«500 криминальных анекдотов»

Сборник 500 криминальных анекдотов

* * *

– Гражданин судья, я полностью признаю, что заслуживаю наказания: так мне и надо!

– Почему «так мне и надо»?

– А чтоб впредь не попадался!

* * *

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:

– Помогите! Я человека убил!

Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:

– Помогите! Я убил еще одного!!!

* * *

Степень опьянения налогового полицейского: вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

* * *

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 4 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:

– Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

– А я думал, что выдали пистолет и – крутись как можешь...

* * *

– У нас во дворе есть свой милиционер. Мы его называем ревматизм.

– Почему?

– А знаешь, как он руки крутит!

* * *

– Помогите, насилуют!

Подбежали, помогли.

* * *

– Почему менты ездят на захват с собакой?

– Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях.

* * *

В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет – синяки, кровоподтеки, следы сапог 46 размера... Вся камера собралась, спрашивают:

– Что с вами такое случилось?

– Да это мы с Мишкой выпили «Фанты» и остановили автобус с «Омоном».

* * *

Встречаются двое.

– Как живешь? – спрашивает один.

– Ничего, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая», когда хорошо – милиция.

* * *

Отец ругает сына:

– Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали.

* * *

Начальник тюрьмы распекает надзирателя:

– Как мог сбежать арестант из восьмой камеры?

– Как-как... Ключ у него был!

– Он у тебя его украл?

– Нет! Честно в карты выиграл.

* * *

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:

– Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!

– Эх, гражданин начальник, – вздохнул арестант, – я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

* * *

– Итак, расскажите подробно, как все произошло.

– Охотно, гражданин судья. Сидим мы, значит, спокойно за стойкой. И вдруг, в шутку, наверное, он бросил в меня зубочистку. Ну я – не дурак какой-нибудь, тоже имею чувство юмора, шутя брызнул в него пивом. Он мне со смехом врезал бутылкой по голове, а я грохнул ему стулом по черепу. И вдруг, ни с того, ни с сего, такой жуткий скандал!..

* * *

Два киллера поджидают свою жертву напротив ее дома. Один – другому:

– Смотри! Вон он! Со своей вдовой идет...

* * *

Встречаются два друга. Один:

– Слушай, говорят, Ванек вчера ювелирный магазин открыл?

– Точно, открыл! Только сигнализация сработала, и его накрыли!

* * *

– Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился...

– Неужели оправдания?!

– Нет, значительного снижения напряжения.

* * *

В доме фальшивомонетчика. Муж – жене, довольно потирая руки:

– Умница, сегодня ты истратила почти семь тысяч долларов! Прекрасно!

* * *

К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет:

– Капитана мне! Живо!

На борт выходит капитан:

– Чего тебе?

– Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное – и все мне сюда, быстро!

– Чего?! Пошел ты к едрене матери!!!

Мужик огорченно вздыхает, отплывая:

– Ну вот так всегда... Опять не повезло.

* * *

Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает строго:

– Вы такие профессионалы – и упустили Ворона! Как такое могло произойти?

– Он пошел в кино...

– И что?!

– А мы этот фильм уже смотрели.

* * *

– Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!

– Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

* * *

Судят грузина за изнасилование. Судья:

– Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку?

– Спасыба, харашо!

* * *

Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:

– На, Вася, ешь, сил набирайся.

Вася ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:

– Ох, Вася, Вася, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Вася, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть.

Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского:

– Ну, как, Вася, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.

* * *

Зона. 7 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:

– С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!

– Ур-р-ра! – кричат зеки.

– Вторник, четверг, суббота!

* * *

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:

– Ну, как все произошло?

Пострадавшая:

– Он меня грубо раздел и начал насиловать.

– Каким образом?

– Ну, я сверху, он снизу...

* * *

Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:

– Ну зачем я бороду покрасил...

* * *

Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит, у второго на руке часы золотые.

– О! Это чего – премия, что ли?

– Ага, типа того... – отзывается второй.

– Чего, мафиози крупного поймал?

– Да нет... отпустил.

* * *

Медвежатник грабит банк, подходит к сейфу и видит такую надпись: «ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ». Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в «воронке» в наручниках и сказал:

– М-да, моя вера в человечество сильно пошатнулась!

* * *

Адвокат:

– Прежде чем огласить завещание господина Брауна, я хотел бы задать вопрос его жене: «Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?»

* * *

– Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

– Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке...

– Пятнадцать лет каторги!!!

* * *

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

* * *

– Вы приговариваетесь к штрафу в семьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.

– Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

* * *

На суде.

– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

– Его жена.

* * *

Адвокат на суде:

– Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство, родители не купили ему персональный компьютер.

* * *

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер шесть. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом – прямо из печи, солью – прямо из двустволки сторожа деда Василия.

* * *

Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:

– Век воли не видать!

Хор, покачивая в такт головами:

– В натуре, в натуре...

* * *

У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:

– Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!

– А мне, – отвечает террорист, – туда вовсе не нужно. Это у вас есть 15 минут, чтобы вывести всех наружу.

* * *

Судья спрашивает трех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:

– Скажите, почему вы убежали?

– Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Ястреб заметил, что одной стены нет.

* * *

– А ты слышал, что с Ваней случилось?

– Нет, а что?

– Шел вечером по улице и его ударили топором по голове!

– Ну, и?...

– Умер. Топор-то отравленный был...

* * *

Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:

– Гони кошелек!

– У меня нету.

– Часы гони!

– Нету...

Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:

– Ну хотя бы до угла довези!

* * *

– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...

– А мед-то они приносят?

– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят!

* * *

В электричку входит небритый амбал. Снимает шляпу:

– Люди добрые, подайте ради Бога на пропитание!

Все пассажиры отворачиваются, как бы не замечая его.

– Не дайте впасть в рэкет! – добавляет он угрожающе. Тут же в шляпу живенько посыпались монетки.

* * *

Сообщение в телепередаче «Дорожный патруль»:

– Вчера в проектируемом тупике в доме № 66 произошел пожар. В квартире № 66 полностью выгорел один чайник. Пожарные прибыли вовремя. Погибли два человека, оба утонули при тушении...

* * *

Судят мужика за изнасилование. Судья:

– Подсудимый, расскажите, как было дело.

– Шеляю я по стропке, глазилами хиляю! Вдруг глядь – бикса стремная на стропилах нехилых под мини шелестит, а рядом хахаль ей чей-то там натискивает! Ну, я хахалю махальником по хоботальнику, биксу за хобот и в рощу! Тут-то ей, ш...ве, и приснился голый Ваня!

* * *

Из милицейского рапорта:

«Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении».

* * *

Шестидесятилетний встречает своего семидесятилетнего приятеля и приветствует его:

– Хорошо выглядишь! Откуда идешь?

– Из тюрьмы. Отсидел десять лет за изнасилование.

– Как? Ты ведь еще десять лет назад говорил, что это тебя уже не волнует.

– Тогда – да, но ты даже не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал обратное!

* * *

Судья:

– Свидетель! Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду!..

* * *

– Папа, а почему мы пришли так поздно в магазин за покупками?

– Не болтай много, пили решетку!

* * *

Мужик с повязкой черного цвета на лице пытается зайти в метро.

К нему мгновенно подскакивают двое «Омоновцев» с автоматами наперевес. Мужик, от испуга заикаясь, оправдывается:

– Ребята, я – не бандит... Я просто гриппа боюсь...

* * *

В парке из-за кустов раздается женский крик:

– Не тронь! Не дам!

Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер грозно:

– Гражданин, ваши документы!

– Пожалуйста.

Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:

– Гражданочка, надо дать!..

* * *

Следователь – женщине:

– Ваш сын украл мотоцикл!

– Сыночек мой, любимый, бедненький. Он ведь так мечтал об автомобиле!..

* * *

Милиция схватила уличного музыканта и треплет его. Тот кричит:

– Братцы, вы меня не дослушали до конца! Я – не контра, я – контрабасист!..

* * *

Женщину привлекли к суду за избиение своего мужа.

– Как это произошло? Почему вы его избили? – спрашивает судья.

– Видите ли, муж позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой, – стала объяснять драчунья. – Дома он увлек меня в спальню, заставил раздеться, предложил... сами понимаете... И вот, когда я уже вся настроилась на нужную волну, он вдруг захохотал, сказав: «С первым апреля!», и тут же попытался улизнуть... Но не успел...

– Признать невиновной! – объявил судья.

* * *

Пахан – начинающим киллерам:

– Значит так, вы должны стрелять, стрелять и еще раз стрелять!

– Почему?

– Иначе вам придется работать, работать и еще раз работать!..

* * *

Надзиратель – заключенному:

– К тебе жена пришла на свидание!

Узник испуганно:

– Избави боже! Скажите ей, что меня нет дома...

* * *

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:

– Ваня! Ваня!

Тут появляется здоровый зек и спрашивает:

– Слышь, мать, тебе кого?

Мать:

– Мне Ваню!

Зек:

– А, этого петуха, что ли?

Мать:

– Вот, и здесь, проказник дерется!

* * *

Из объяснительной записки: «Такого-то числа сержант Сидоров, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».

* * *

В банке:

– Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?

* * *

Женщина посещает мужа в тюрьме.

– Ну, как живете? Денег хватает? – заботливо интересуется заключенный.

– Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

* * *

Закончив ночное дежурство, полицейский Джек Смит был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:

– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.

– Конечно, солнышко, – согласился Джек, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.

– Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Смит из девятого отделения?

– Да, сэр, это я!

– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарного?

* * *

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит: какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:

– Э! Агроном! Вставай, конечная!

* * *

Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья:

– Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?!

Подсудимая:

– Еще как огорчилась!

Судья:

– И в какой же момент это произошло?

– Когда он попросил еще чашечку!..

* * *

Из протокола с места происшествия: «На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет».

* * *

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:

– Ты что с собой взял?

– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.

Второй говорит:

– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

– А я взял с собой пачку тампонов.

Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:

– Зачем тебе тампоны?

Он показывает коробку и отвечает:

– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

* * *

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

* * *

Зек получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы обжигает. Зек торопится, приговаривая: «Супчик-голубчик, супчик-голубчик...» Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол:

– У-у!!! Баланда гребаная!

* * *

Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:

– Мне – переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!

Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:

– О чем это он орет?

* * *

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:

– Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.

Второй, пожилой:

– Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 20 лет на этой работе. Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было!

* * *

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит:

– Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».

Сослуживцы:

– Ну?

– Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».

– Ну, что дальше?

– Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».

– Ну?!

– Ну, вот я и пришел.

* * *

В суде:

– Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...

– Простите. Я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

* * *

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене:

– Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.

– Даже если он захочет секса?

– Придется уступить, если хотим жить.

– Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

* * *

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:

– Если вы дадите мне сотню баксов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.

– Если вы имеете в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бомжа.

– Нет, я имею в виду вас.

* * *

Идут по улице два мента, один другому:

– Смотри, под ногами 100 рублей валяются!

Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет пополам и говорит:

– Она фальшивая.

– А откуда ты узнал?

– Потому что с тремя нолями.

* * *

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь: при этом все преступники на месте.

Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

– Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?

– Провел им Интернет.

* * *

Едут два бандита в «Мерседесе». Видят на перекрестке «Запорожец». Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец «Запорожца» с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в «Мерседесе» в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:

– А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ.

* * *

– Сто тридцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!

– Может быть еще скажете, что стояли на месте?

– Да в сущности так оно и было!

– Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.

* * *

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:

– Еще не время, сын мой, обожди...

Те двое уже убивают друг друга – поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:

– Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

* * *

Дела у меня как у картошки – если зимой не сожрут, то весной точно посадят!!!

* * *

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.

– У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?

Мужик:

– Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!

Налоговик:

– Что за чушь! Думаете, я поверю?

Мужик:

– Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

* * *

Поначалу драка шла медленно и вяло... но приехала милиция, выбила пару дверей и окон – и дело пошло значительно веселей.

* * *

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

* * *

Двое в камере:

– Слышь, братан, ты на воле кем был?

– Студентом.

– А за что сел-то?

– За то что пропустил занятие по квантовой физике.

– Да ты гонишь, как это возможно?

– В тот день я брал банк.

* * *

В темном переулке встречаются два мужика.

Первый вынимает из кармана нож и говорит:

– У тебя деньги есть?

Второй, доставая из-за пазухи топор:

– А тебе зачем?

Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:

– Да вот, разменять...

* * *

После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежливее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и, по-доброму улыбаясь, спрашивает:

– А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?

* * *

– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

– Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».

* * *

Обыск у мужика – нарыли самогонный аппарат.

– Так-с! – говорит участковый. – Замечательно! Сейчас мы тебя за самогоноварение и того.

– Так я ж не гнал!

– Но аппарат же есть?

– Тогда и за изнасилование судите!

– А ты что, кого-то изнасиловал?!

– Нет! Но аппарат же есть?

* * *

За последние десять лет телевидение выпустило тысячи документальных передач о беспределе российской коррупции. Вот это, я понимаю, демократия! Я вот только не понимаю, почему от их показов никто кроме зрителей не пострадал?

* * *

Настю Каменскую разжаловали в участковые. Смотрите на ОРТ «Бедная Настя».

* * *

Один браток говорит другому:

– Представляешь, брателло, идем вчера с Коляном, слышим: «Помогите! Убивают!»

– И че вы?

– Ну, помогли. Убили.

* * *

– Алло, это военкомат?

– Да, я вас слушаю.

– Вы можете меня в армию забрать?

– Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?

– В тюрьме...

* * *

– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3-го на 4 марта?

– Конечно! Я был здесь, в полиции, и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23-го по 24 февраля...

* * *

Глеб Жеглов у входа в мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и кричит:

– А теперь – Картавый!

* * *

Два пенсионера собираются на прогулку.

– А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? – спрашивает один.

– Нет, я записочку оставлю.

– Какую?

– Вот читай:

«Здорово, Колян! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

* * *

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.

Один другому говорит:

– Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

* * *

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:

– Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?

Хакер:

– Ограбил банк на 10 миллионов долларов...

Разбойник:

– Да ты че... ни фига себе... как же ты унес их из банка – денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.

Разбойник:

– Ну ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

– Брандмауэр засек и сработала защита...

Разбойник:

– Ах ты... Брандмауэр твою... – всегда знал, что евреев опасаться надо...

* * *

Разговаривают два гангстера:

– Вчера на разборку с неграми ходили.

– Ну и как?

– Знаешь, такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?

– Знаю.

– Так вот это только в шахматах бывает!

* * *

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в «Джип Гранд-Чероки».

Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.

– Ну что, козлы, обосрались?!

* * *

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

– У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, – сказал начальник.

– О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

* * *

У киллера – день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно.

А друзья хором:

– Так это еще не все, братан, ты во двор выйди!

Киллер выходит и видит – стоит «Мерседес 600» черный, бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем, сказка.

Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит. А друзья за свое, не унимаются.

– Не все это еще, – говорят, – ты в багажник загляни...

Киллер заглядывает и обомлевает – лежит винтовка с оптикой, с лазером, с прикладом из красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ, и от этого очень дорогая. Ну он пуще прочего растроган.

– Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати – мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой – так одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать!

А друзья разошлись – не уймешь.

– Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь...

Ну киллер заходит за угол и видит – лежит там мертвое тело того, кого он должен был завтра убить. Ну он в полной прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать...

Тронут и польщен до глубины его киллерской души.

– Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!

А друзья и говорят:

– Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится...

Киллер, весь в расстроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:

– Нaрру birthdaу tо уоu, Нaрру birthdaу tо уоu!!!

* * *

Сидит гибэдэдэшник в засаде около бара и ждет...

Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.

Мусор прыг в свой луноход и за ним и думает: «Ну только облажайся где-нибудь – я тебе устрою».

Мужик едет, слегка виляя, а в остальном – просто идеально, ни одного нарушения, все светофоры – на зеленый, линии не пересекает, скорость не превышает.

Мент начинает злиться. Наконец, после очередного светофора думает: «Ладно, сволочь, заколебал ты меня – все равно тебе мало не покажется – бухой за рулем!»

Включает мигалки, обгоняет мужика и тормозит его. И как обычно (права, техталон, дышим в трубочку, ходим по линии и т. д.).

У мужика все в полном порядке, абсолютно трезвый.

Мент в трансе:

– Так какого же х...ра ты вышел из бара и ехал, как бухой – если ты абсолютно трезв?!!

– Я-то трезв, зато все бухие уже давным-давно разъехались по домам, пока ты за мной гонялся...

* * *

– Братан, ты чего такой кайфовый?

– Порошочку нанюхался!

– А где взял?

– Менты при обыске подкинули!

* * *

Криминальная хроника.

В ночь с 22-го на 23-е был ограблен склад. Похищено 10 000 блоков сигарет и 300 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.

* * *

Криминальная хроника:

– За вчерашний день произошло 19 изнасилований... и это только меня!

* * *

Советы милиции для граждан «Как защитить свое жилище»:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Вчера в ресторане «Виктория» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду со всеми, милиции удалось скрыться с места преступления.

* * *

Два вора сидят в камере:

– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.

– Давай, – согласился второй.

– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.

– Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.

– Да здравствует российские женщины!

– Ура!

– Да здравствует российская милиция!

Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.

Первый (удивленно):

– А кто это мне по морде дал?

– А кто его знает. Народу-то много.

* * *

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:

– К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли.

– Ничего, – отвечает судья, – расстреляют тебя тоже против твоей воли.

* * *

Из милицейской сводки:

«Сегодня в районе винного магазина обнаружено тело гражданина Иванова А. А. Это уже четвертое тело гражданина Иванова А. А., обнаруженное на этой неделе».

* * *

Террорист раскаялся и замочил себя в сортире.

* * *

– Если желаете, суд предоставит вам адвоката.

– Спасибо, но лучше бы двух толковых свидетелей!..

* * *

Адвокат на свидании со своим клиентом:

– Я тщательно изучил ваше дело и просто не знаю, как быть. Вы убили пятерых человек! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?!

– Ну как же? Я вполне мог убить шестерых, а ведь не убил!..

* * *

Беседуют два тюремщика:

– Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.

– Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов...

* * *

Киллер спрашивает коллегу:

– Ты что больше всего в жизни любишь?

– Ну, эта... Рожок от «Калашникова» люблю... Контрольный в голову еще...

– Нет, браток, это наша работа. А для души?

– Для души? Не знаю... Гранату кинуть...

* * *

Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:

– У меня для вас две новости – xорошая и плоxая, с какой начать?

– С плохой.

– Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.

– А какая тогда xорошая???

– Все показатели крови – гемоглобин, холестерин, сахар – В НОРМЕ!

* * *

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:

– Ваша профессия?

– Акробат.

– Сержант, закройте окно.

* * *

Судят Раскольникова. Судья:

– Молодой человек! Ну как вы могли совершить такое?! Зачем старушку топором убили, да еще 20 копеек у нее украли?

– Как это – зачем?! Пять старух – целковый...

* * *

Судят мужика за убийство. Судья:

– Что вы можете сказать в свое оправдание?

– Господин судья! Я врач – гинеколог. У меня был тяжелейший день – с утра на прием пришло около 100 женщин, я сделал 20 абортов, взял 50 мазков... И уже собирался домой, как позвонил мой сменщик, сказал, что заболел и попросил отработать вторую смену за него. Я собрал всю силу воли, остался еще на 8 часов – обработал вторую сотню баб, сделал 30 абортов и 10 кесаревых сечений, наконец, совершенно измученный, приехал домой и обессилев упал на диван... Тут звонок в дверь. Открываю – на пороге стоит цыганка и спрашивает: «Хочешь, за рубль п...ду покажу?»

* * *

В камере 20 зэков имеют по очереди дохлого такого, кривенького мужичка лет под 60. Тут открывается дверь и заваливает здоровенный бугай-качок – новенький, значит.

– Чуваки, чего это вы делаете?

Один отвечает:

– Да вот, мы этого козла выбрали нашей мамой. Ну, типа, чтобы он о нас заботился...

Новый мужик, играя мышцей:

– Да, оставьте вы его, братаны. Так и быть, теперь я буду вашей мамой!..

Ну, все обрадовались: еще бы, чем старого урода переть, лучше такого молодого, классного... Между тем мужик, спуская трусы:

– А вот и моя СИСЯ!!!

* * *

Говорит хан князю Игорю:

– Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!

Отказывается князь Игорь.

– Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!

Отказывается князь Игорь.

– Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!

Отказывается князь Игорь.

– Что же ты хочешь, князь?

– Да свободы я хочу, свободы!!!

И при этих словах вся наша камера рыдает...

* * *

Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

– Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, за него можно получить?

– Все зависит от судьи...

* * *

Базарят два карманника:

– Что ты у него спросил?

– Который час...

– Покажи. Они золотые?

* * *

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие – двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.

Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.

Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши – русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг – из темноты голос:

– Вась, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нафига вывернул?!

* * *

Судья (успокаивающе):

– Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

* * *

Судья:

– Подсудимый, ваши три последних желания.

– Любые?

– Да!

– Пулемет, патроны и держитесь, гады!

* * *

– Когда отбудете наказание, – говорит судья осужденному, – напишите мне, рад буду помочь вам.

– Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.

* * *

– Истец, каково ваше семейное положение?

– Х...ое, товарищ судья.

* * *

В суде. «Супружеское» дело. Судья спрашивает жену:

– Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?

– Я все время говорила ему: «У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!», а он все не соглашался...

* * *

Сидят, значит, трое в камере. Скучно... Ну, базярят между собой, кто за что сел. Один:

– Я – за ограбление, дело было так-то и так-то...

Второй:

– Я – за кидалово, вот таким-то макаром лохов разводил...

Третий:

– А я, братаны, орла убил.

Первые двое:

– Да ты что? Разве за это сажают???

– Да, пошел как-то на охоту в лес. Смотрю – орел на телеграфном столбе сидит. Ну, я как дал по нему из двух стволов – когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.

* * *

Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют, кто за что сидит.

Первого спрашивают. Ответ:

– Иду по улице, дождь, холодно, настроение х...ое. Вот я прохожего и тяпнул.

– И что?

– Усыплять.

Второго спрашивают. Он отвечает:

– Хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и...

– И что?

– Усыплять.

Третьего спрашивают. Он отвечает:

– Иду это я по квартире. Смотрю – хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился...

– И что, усыплять?

– НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ...

* * *

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

– Мне 100 грамм водки.

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:

– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 100 долларов.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает опять 100 долларов штрафа.

Потом спрашивает бармена:

– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?

– Да я лучше тебе каждый день 100 долларов отдавать буду, чем руку собью!

* * *

Утром отец говорит сыновьям: «Какой-то п...ор украл у нас ночью корову». Младший говорит: «Раз п...ор, значит маленького роста». Средний: «Раз маленького роста, значит из Малиновки». Старший: «Раз из Малиновки, значит Ванька-Косой». Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе – не отдает корову.

– Не крал, – говорит.

Повели братья Ваньку-Косого к мировому судье – так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали – не отдает, по морде надавали – не отдает, даже по шарам дали – все одно не отдает.

Судья их спрашивает:

– А почему вы решили, что это Ванька-Косой?

– Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит пи...ор украл, раз пи...ор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Ванька-Косой.

– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?

– Квадратная коробка, – сказал отец.

– Значит, в ней круглое, – сказал младший.

– Круглое, значит оранжевое, – сказал средний.

– Оранжевое – ясен пень, что апельсин, – сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваньку:

– Косой, блин, верни братьям корову!

* * *

В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.

Воспитатель говорит:

– Десятый, опять обделался?

– Обижаешь, начальник! Употел!

* * *

Зэк с зоны на волю откинулся. Огляделся по сторонам – весна, на деревьях листья распускаются, цветы кругом цветут, птички щебечут, солнышко пригревает, девчонка маленькая рядом в песочнице играется... Ну, короче, расчувствовался, захотелось ему девочке какие-нибудь ласковые слова сказать. Подошел, присел рядом, по головке погладил:

– Кайфуешь, падла?

* * *

«Пожалуйста, сэр, – взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет...»

* * *

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:

– Какое твое последнее желание?

– Музыку я люблю, хочу еще раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»!

– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.

– Умоляю, казните меня первым!

* * *

– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

– Экстрасенс, что ли, был?

– Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

* * *

Выпуск новостей: «Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 20 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, три конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...»

* * *

– Классная у тебя дубленка! Много дал?

– Да нет, мелочь... Прикладом в череп, ногой по печени...

* * *

Молоденькая женщина пришла к мужу в тюрьму на свидание и говорит:

– В четверг исполняется ровно год, как ты здесь. Я решила отметить это торжественное событие и организовать у нас дома веселенькую вечеринку.

* * *

Адвокат:

– Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?!

* * *

Сидит карманник на фортепьянном концерте:

– Надо же! Такие пальцы – и какой-то фигней занимается!

* * *

Сидят в камере карманник, садист и мазохист. Карманник говорит:

– Давайте позовем охранника и вытащим у него ключи!..

Садист:

– А потом повалим, разденем и будем пинать ногами!

Мазохист, потирая руки:

– А я его своим телом прикрывать буду!..

* * *

Криминальная хроника. В городе Ежове был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

* * *

Судья:

– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?

– Да, гражданин судья, правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.

– Это как же? Поясните суду!

– Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами – на одном уровне!»

* * *

Осужденного на десять лет лишения свободы амнистировали. Появившись дома, он застает у жены другого мужчину. Жена, в изумлении, спрашивает:

– Как, ты уже вернулся?! Неужели уже наступил 2005-й год?

* * *

Судья настоятельно рекомендует подсудимому:

– Вы должны наконец поставить перед собой цель – стать другим человеком!

– Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов!

* * *

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтены 75 дней, пока длилось следствие.

* * *

Маленькие шпионские хитрости: 40-процентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

* * *

Женщина приходит к экстрасенсу и показывает фотографию мужчины:

– Вот этот человек зовет меня замуж. Вы можете определить род его деятельности и доходы?

Экстрасенс вглядывается в фото:

– Извините меня, конечно... Он – наемный убийца, киллер!

Женщина:

– Уф, слава богу! А мне-то твердит – ученый, ученый.

* * *

В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются:

– За что тебя посадили?

– За халатность.

– Как это?

– Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.

* * *

– Можно ли постирать бронежилет?

– Можно, если перед этим «замочить» его хозяина.

* * *

В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет:

– Всем – на пол! Живо! И ползти от этой стены до той.

Испуганная кассирша:

– Это ограбление, да?

– Нет, дура, это – протирание полов.

* * *

В бар для киллеров приходит новичок. Видит: все пьяные валяются. Говорит бармену:

– Мне того же самого!

– Это заведение для профессионалов, поэтому у нас того же самого два раза не заказывают.

* * *

Сидят в камере два зека. Один задумчиво наблюдает закат через решетку и говорит второму:

– Вот уже и солнышко село...

– Ну, это уже слишком.

* * *

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.

– Что с тобой?

– Да, чего-то ногу отсидел...

* * *

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

– Не признаю.

– У вас есть алиби?

– А что это такое?

– Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?

– Слава богу, никто.

* * *

Прокурор обращается к обвиняемому:

– Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.

– Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!

* * *

Идет судебное разбирательство. Судья:

– Так, значит, ваш ребенок был зачат 7 апреля?

Подсудимый:

– Да.

Судья:

– Ну, и чем вы в это время занимались?

* * *

– Ты интересуешься модой? – спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.

– Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

* * *

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

* * *

Привозят на зону нового заключенного. Один из старожилов его спрашивает:

– За что сюда попал? Тот, подумав:

– Да по рассеянности своей!

– Это как?

– Да вот договорился я с Танькой, невестой своей, что украду ее, так я забегался, засуетился и успел прихватить только приданое!..

* * *

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих! Милиционера за изнасилование, а девушку за сопротивление сотруднику милиции.

* * *

Судья спрашивает обвиняемого, стоящего перед ним:

– Вас когда-нибудь приговаривали к тюремному заключению?

– Нет, – отвечает обвиняемый, вытирая текущие по щекам слезы. – Никогда!

– Ну, не плачьте, – говорит судья. – Теперь вы будете приговорены.

* * *

Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:

– Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?

– Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!

– А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?

– Помню! Женщина!

– И как она выглядела?

– На ней была еще такая кофточка красная из Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на десятой странице!

* * *

Допрашивают менты пострадавшего:

– Значит, вы говорите, что подошел к вам здоровенный мужик, ударил по голове...

– Да-да! Избил, мерзавец, рубаху порвал, деньги все вытряс!

– А вы-то что же? Почему не сопротивлялись?

– Да ты че, начальник! Меня и так по шести делам разыскивают, а тут еще и в драку лезть!

* * *

Жена к мужу подбегает, вся такая взволнованная, нервная, и говорит:

– Вань, ты поглянь, че на свете творится!..

– И че?

– Да вот почитай, в газете пишут, что парочка одна днем познакомилась, к вечеру они поженились, а утром он ее уже убил!

Почесал мужик репу:

– Да... и в самом деле выходит, что утро вечера мудренее!

* * *

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:

– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал! Милиционер участливо:

– Что, выбить хотел?

– Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...

* * *

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:

– Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?

– А вы знаете, чья собака была?

– Знаю!

– Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!

– Ага, понял! Так собака эта ваша была!

– Моя? И на какую же сумму она мяса съела?

– Да на тридцатку!

– Так... а моя консультация стоит пятьдесят! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!

* * *

Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:

– Что тут у вас произошло?

Та объясняется:

– Да задолбал меня Колька! Каждый день пугал: «Застрелюсь, застрелюсь!» Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает!

– И что же вы?

– Да вот сегодня взяла да зарядила!

* * *

Милиционер:

– Так вы можете описать приметы грабителя, который на вас напал?

Пострадавший:

– Да че их описывать-то? Рожа противная, прямо такая же, как у тебя, начальник!

* * *

Судят мужика за нанесение соседу тяжких телесных повреждений. Судья:

– Гражданин Иванов, так почему же вы так страшно избили гражданина Петрова?

Подсудимый:

– Да мало ему! Добавить бы еще надо! Он такое, придурок, выдумал...

Судья:

– Что именно?

Подсудимый:

– Кур, идиот, разводить начал! В городской квартире, на девятом этаже!

Судья:

– А чем вам мешали его куры?

Подсудимый:

– Да я полгода у психиатра лечился, думал, что крыша съехала, когда слышал, как петухи за стеной орут!

* * *

Приезжает следователь к убитой горем молодой вдове, спрашивает:

– Гражданка Петрова, так каковы же были последние слова вашего мужа? Та, поправив черное платье:

– Сейчас вспомню. Да... Он сказал: «Стреляй, дура! Все равно не попадешь!»

* * *

Дамочка в милиции заявляет:

– Ограбили! Ожерелье жемчужное забрали, колье бриллиантовое!

Милиционер:

– Примем меры! Расскажите подробнее, как ваши драгоценности выглядели?

Та в расстройстве:

– Прекрасно они выглядели! Потрясающе! Почти как настоящие!

* * *

Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют:

– Эх, как же Катьке-то везет из восьмой квартиры! Денег у нее намеренно, муж есть, любовник есть...

– Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!

* * *

Судья:

– Гражданин Иванов, почему это вы постоянно лжете суду?

Подсудимый:

– Да потому что вы, гражданин судья, постоянно спрашиваете!

* * *

Судья:

– Гражданин Петров, какие факты вы можете привести суду в доказательство вашей невиновности?

Подсудимый:

– Привести-то я их могу, гражданин судья, но предупреждаю, что они абсолютно голые!

* * *

В райотделе раздается телефонный звонок, взволнованный женский голос говорит:

– Милиция! Помогите! Ко мне в квартиру двое мужиков ворвались!

Дежурный:

– Диктуйте адрес! Сейчас мы их обоих!..

– Нет-нет! Только одного, который толстый, лысый и противный!

* * *

И еще одна история про телефонный звонок в райотдел милиции.

– Спасите! Помогите! Быстрее!

Дежурный:

– А что у вас случилось?

– В комнату через окно ворвалась кошка!

– Вы что, гражданин, совсем... того?

– Да не гражданин я!

– Интересно! Уж не гражданка ли?

– Нет!

– Не пудрите мне мозги! Так кто же вы?

– Попугай!

* * *

Приговорил гражданин судья карманника к крупному штрафу. Тот огорченно:

– Да у меня сейчас и денег-то таких нет.

Судья, подумав:

– Хорошо, даю вам полчаса времени и разрешаю покинуть здание суда и выйти на улицу! Думаю, гражданин Иванов, что деньги у вас появятся!

* * *

Звонит бармен в милицию:

– Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил!

Дежурный:

– Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?

* * *

Опергруппа уголовного розыска заходит в обворованную квартиру, осматривается. А потом начальник хозяйку и спрашивает:

– Как же так, гражданочка?! Вы же видели, что у вас в квартире погром настоящий, вещи все перевернуты, на пол вывалены... Что ж это вы только через три часа нам позвонили-то?

Потерпевшая:

– Да я сначала думала, что это Колька мой на работу собирался, носки свои искал!

* * *

Судья:

– Гражданин Петров, расскажите суду, при каких обстоятельствах вы нанесли травму потерпевшему?

Подсудимый:

– Да ему, гражданин судья, муха на затылок села! Кусачая, здоровенная!

Судья:

– А почему же вы решили убить эту муху полной бутылкой водки?

Подсудимый:

– Ну так ты прикинь, гражданин судья! Пока разольем, пока выпьем да закусим... Да она тысячу раз улететь могла за это время!

* * *

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:

– Мань, классно-то как! Рецепт где взяла?

– Да так, в книжке вычитала...

– В кулинарной?

– Не... В криминальной!

* * *

Судья:

– Гражданин Иванов, а ранее вы привлекались к уголовной ответственности?

Подсудимый:

– Щас вспомню... Было, только давно уже лет семь назад.

Судья:

– И чем же вы потом занимались?

Подсудимый:

– Сидел!

* * *

В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:

– Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелек уперли!

Та резонно:

– А чего ж ты хотел? Поезд-то у нас скорый!

* * *

У начальника милиции дочка среди ночи домой прируливает, папашу будит, говорит:

– Пап, а я ведь беременна!

– Так! И от кого!

Та в сумочку лезет, листочек достает:

– Вот тут все подозреваемые! Ты бы ими занялся!

* * *

В тюрьме зек обращается к надзирателю:

– Гражданин надзиратель, не могли бы вы передать вот эти документы моему адвокату?

Тот возмущенно:

– Ага! Я прям щас так и разбежался адвоката твоего разыскивать!

Заключенный успокаивающе:

– А чего его разыскивать-то? Он тут же и сидит. В сорок пятой камере!

* * *

Судья:

– Гражданин Иванов, вы совершали кражи в одиночку или с напарником?

Подсудимый:

– Гражданин судья, конечно, в одиночку!

Судья:

– А почему?

Подсудимый:

– Так ты ж сам прикинь, где ж сейчас найдешь честного человека?

* * *

Судят чукчу за какое-то преступление. Судья:

– Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 15 ноября на 18 марта?

* * *

Судья:

– Гражданин Федоров, вы только представьте себе всю низость своего поступка! Усталые люди крепко спят после тяжелого рабочего дня, и вдруг к ним среди ночи вламываетесь вы!

Подсудимый:

– Гражданин судья, да что ж это такое делается-то? Прошлый раз вы же меня судили за то, что я днем в квартиру залез, теперь судите за то, что залез ночью! Так когда же мне на работу-то ходить?

* * *

В судебном заседании адвокат ведет допрос такой очень из себя фигуристой свидетельницы. Адвокат:

– Скажите, пожалуйста, где вы были в понедельник вечером?

Свидетельница:

– С друзьями в кафе...

Адвокат:

– А где вы были во вторник вечером?

Свидетельница:

– В гостях у подруги...

Адвокат напряженно:

– А что вы будете делать завтра вечером?

Вскакивает прокурор:

– Я протестую!

Судья недоумевающе:

– Почему же?

Прокурор гневно:

– На завтра я с ней уже договорился!

* * *

Во время судебного заседания подсудимый спрашивает адвоката:

– Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует?

Тот раздраженно:

– Нет, к сожалению, я так не думаю! Я этого судью давно знаю...

Подсудимый с дрожью в голосе:

– Что, слишком суровый?

Адвокат:

– Наоборот, слишком жалостливый! Вам ведь по закону вышку давать положено, а этот больше десятки еще никому не давал!

* * *

Судья:

– Значит, вы признаетесь, гражданин Петров, что, вооружившись пистолетом с глушителем, напали на ночного сторожа?

Подсудимый:

– А как же без глушителя-то, гражданин судья?... Зачем же человека будить?

* * *

Судья:

– Гражданин Иванов, решением суда вы приговорены к четырем годам лишения свободы. Вы что-то еще хотите сказать по этому поводу? Подсудимый:

– Гражданин судья, но ведь врач мне запретил сидячий образ жизни!

* * *

Судья:

– Гражданин Петров, так почему вы ударили соседа поленом по голове? Подсудимый:

– Да хотел я, гражданин судья, его монтировкой, но не нашел!

* * *

Судят дамочку за кражу продуктов в магазине самообслуживания. Судья:

– Гражданка Петрова, что вы можете сказать суду в свое оправдание?

Подсудимая:

– Гражданин судья, я прошу вас учесть, что меня толкнула на воровство литература.

Судья:

– Да?... И какая же именно? Вы что, детективы, что ли, читать любите?

Подсудимая:

– Нет. Я имела в виду поваренные книги, кулинарные рецепты. В них ведь на каждой странице сказано: «Возьмите килограмм сахару, возьмите килограмм муки, возьмите то, возьмите се...»

* * *

Беседуют два уголовничка:

– Вань, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?

Тот гордо:

– Правда, Леш, правда...

– Во класс! И куда же она у тебя делась?

– Да продал я ее.

– Экая жалость! А почему?

– Так ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!

* * *

Судят мужика за двоеженство. Судья:

– Гражданин Иванов, вы признаете себя виновным в том, что, состоя в законном браке с одной женщиной, женились еще на одной?

Подсудимый:

– Признаю...

Судья:

– А не могли бы вы объяснить суду, зачем же вы это сделали?

Подсудимый:

– Да я, гражданин судья, просто хотел доказать жене, что она врет...

Судья:

– Поясните, не понял?...

Подсудимый:

– Да эта дура всегда мне говорила, что ни одна красивая женщина за меня не выйдет!

* * *

В тюрьме:

– Сидоров! К тебе жена!

– Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

* * *

– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный священник, – не водка ли привела вас в наши стены?

– Нет, вода.

– ?!

– Я был заведующим молочным магазином...

* * *

Судья:

– Почему вы угнали эту машину?

Подсудимый:

– Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...

* * *

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на это свободу, съезжу на место и откопаю ее.

* * *

Идет суд.

– Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?

– Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!..

* * *

Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:

– О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них – непонятные.

* * *

Судья:

– В чем вы обвиняете своего мужа?

– Он назвал меня киской.

– Ну и что?

– А потом решил проверить, сбросив с пятого этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

* * *

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:

– Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе – патроны...

* * *

Разговор в тюремной камере:

– Как я сюда попал? Жадность погубила. Наставил я на прохожего пистолет, а тот вывернул пустые карманы, но предложил выписать чек на большую сумму за мой пистолет. Когда же я отдал ему оружие, он заорал: «А ну, давай назад чек и топай в полицию, пока я не прострелил тебе голову!»

* * *

– Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?

– При первом выстреле или при третьем?

– Какая разница?

– Очень большая... с полкилометра...

* * *

– Господин судья, Бог свидетель, что...

– Поздно, подсудимый, допрос свидетелей уже закончен.

* * *

Звонок в частное детективное агентство:

– Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?

– Нет вопросов!

– В таком случае, жду вас в три часа ночи у Сбербанка.

* * *

– Что ваша рука делает в моем кармане?

– Ищет зажигалку.

– Могли бы попросить.

– Я постеснялся.

* * *

В два часа ночи полицейский останавливает мужчину с большим чемоданом.

– Стой! Что у тебя в чемодане?

– Еще не знаю.

* * *

На улице встречаются два уголовника.

– Ты что делаешь в воскресенье?

– Иду в тюрьму.

– Ты что, спятил?

– Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

* * *

– Пригласите завмага! – требует недовольный покупатель.

– Заведующего нет, он выехал, – отвечает продавец.

– Тогда заместителя.

– Зама тоже нет. И он выехал. За соучастие.

* * *

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.

– Это что у вас тут за фигня, в натуре?

– Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

* * *

Криминальная хроника. В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким...

* * *

– Сколько ты зарабатываешь в день?

– Когда как... Это зависит от того, кто дежурит на проходной.

* * *

Прокурор:

– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии...

Подсудимый:

– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

* * *

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.

– Скажи, – спросил его священник, – какие на твоей совести грехи?

– Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?

– Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.

– Но он этого не хочет.

– Раз так, оставь их у себя и не печалься.

* * *

Следователь говорит обвиняемому:

– Вы узнаете этот нож?

– Узнаю.

– Ну, наконец-то признались!

– В чем признался? Это нож, который вы мне показываете уже две недели...

* * *

В дверь квартиры стучатся грабители.

– Кто там?

– Не бойтесь, не гости.

* * *

В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:

– Слышь, братан, так какой тут столик заказан?...

* * *

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

– Вот тебе чемодан с миллионом долларов, но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял?

Адвокат:

– Да я думаю, что...

Клиент:

– А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!

Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:

– Один год тюрьмы!

Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу, спрашивает:

– Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?

Адвокат:

– Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать!..

* * *

Америка. Идет заседание суда. Ответчица – 78-летняя старушенция. Рассказывает:

– Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: «Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!» Но тут он вскочил и крикнул: «С первым апреля вас, бабуля!» Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

* * *

Одна подруга говорит другой:

– Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.

– Сексуальный?!

– Знаешь, на мой вкус, не очень.

* * *

– Кто первым нашел тело без признаков жизни?

– Я.

– Куда его отвезли?

– Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

* * *

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый – 78-летний старичок. Судья:

– Подсудимый, 4 июля этого года в 19 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Сидорову, в 20 часов в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Федорову, а в 21 час у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Иванову. Объясните суду, как это вообще возможно в вашем возрасте?

– А вот такие мы, старички, – странненькие и непредсказуемые!..

* * *

Судья:

– Петров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!

– Да это была проба пера.

* * *

Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино «Братва».

Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...

* * *

Добрый молодец Ручкин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг – женился.

* * *

Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой.

* * *

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Одни из них интересуется:

– Что, старый пень, ключи принес? Давай!

Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):

– Не, ребятки, вы в багажнике поедете...

* * *

Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жертва уже не помнила обстоятельств преступления.

* * *

К браткам приходят два чувака:

– Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?

– Ну нужны, а вы кто?

– Я фигурист, а это – чемпион области по шахматам!

* * *

В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр-на Петрова было совершено им самим.

* * *

Из Дневника начинающего бандита:

...6 февраля. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками...

...7 февраля. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками...

* * *

Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска.

* * *

Охранная фирма «Хари-крыша» предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

* * *

Статья в газете:

«В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки...»

* * *

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

* * *

Из мегафона машины ГАИ:

– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

* * *

Не воруй! Правительство не любит конкуренции...

* * *

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!»

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

«Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция...»

* * *

Милиционеры Ленинского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось скрыться от преступников.

* * *

Беседуют два друга-киллера:

– Слушай, Костян, а ты мог бы меня за бабки убить?

– Да ты че, Толян! Ты ж друган! Тебя я бесплатно замочу.

* * *

Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской таможни Федоров Л. И. К его телу, например, к груди и спине, прилипают различные железные предметы – ножи, вилки, ложки, сковородки и даже утюги.

А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.

* * *

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.

– Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?

– Я Павлик Морозов...

– Да успокойся ты! Заплатил твой папа налоги, заплатил...

* * *

Диктор теленовостей:

– А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...

* * *

Из письма матери сыну в тюрьму и обратно:

– Сына! Без тебя хозяйство не ведется – огород копать некому, картошку тоже садить, не с кем.

– Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают. – Сына! Приходили из милиции – весь огород перекопали, искали что-то! Мама! Чем смог – тем помог. Картошку уж сама посадишь.

* * *

Подсудимый:

– Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!

Судья адвокату:

Что вы на это скажете?

Адвокат:

– Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...

* * *

Идет заседание суда.

Слушается дело об изнасиловании.

Прокурор:

– Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

* * *

На пустыре бандитская стрелка – все заставлено меринами, джипами.

К ним медленно подруливает замызганный милицейский уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка.

Сделав пальцы веером, он говорит:

– Так, в натуре! Че, блин, здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:

– А теперь топай отсюда!

Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:

– Все у них секреты, секреты...

* * *

Красивая блондинка заходит в магазин оружия.

– Дайте мне, пожалуйста, Берету, 45 калибра.

Продавец:

– Вам для защиты??

– Нет, для защиты я найму адвоката!

* * *

На двери налогового инспектора весит объявление:

«Напишите нам занимательную историю о своем друге – и он получит майку с индивидуальным номером».

* * *

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:

– Скучно у вас тут, братаны. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной грудь – во (показывает), у другой задница – во.

В этот момент с нар пахан приподнялся:

– На себе не показывай, примета плохая.

* * *

В темной подворотне женщину останавливает грабитель:

– А ну, живо раздевайся!!!

Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:

– Все скидай с себя полностью!!!

– О, нет, я стесняюсь!

– Нечего стесняться, я бывший врач!

* * *

Замужняя женщина рассказывает подруге:

– Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на зоне говорят – петухом ходил!

* * *

Хулиган с садистом играли в карты на щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

– Ты что – отпиливать мне будешь? – орет хулиган.

– Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не будь дураком, опилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

– Руки вверх!

* * *

Американский банк.

Врывается мужик в маске и вопит:

– Всем на пол, это – облажание!

Кассирша:

– Может, ограбление?

Мужик:

– Нет облажание, я пистолет дома забыл!

* * *

Из милицейской хроники:

Вчера на углу «Чехова» и «Максима Горького» «запорожец» поцарапал «Мерседес 600». От полученных травм водитель «запорожца» скончался.

* * *

Карманник не высокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:

– Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?!

– Кто нищий, я нищий?! Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

* * *

Сидят два смертника в камере. Один другому говорит:

– Давай, все равно ведь умирать, доставим друг другу удовольствие: сначала я тебя отымею, потом ты меня.

– Давай.

В...ал первый смертник второго, сидит, курит.

– Мы так не договаривались, давай теперь я тебя.

– Сколько лет сижу – такого наглого п...ра я еще не видел!

* * *

Обращается гражданин Пупкин в милицию с тем, что его обокрали.

– А что именно у вас украли?

– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!

– Перечислите, пожалуйста.

– Колода карт и открывалка.

* * *

Поль и Жак забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями, уложив все содержимое, они собираются возвращаться.

– Надо сосчитать добычу, – заявил Поль.

– Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.

* * *

Группа террористов захватила заложников в Киргизкомерцбанке.

В заложники попадают русский парень и киргизкая девушка.

Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:

– Пойди и убей девчонку!

Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:

– Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.

– Курулай.

Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:

– Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.

– Ну так убей парня!

Террорист проделывает тоже самое и спрашивает:

– Ну, а тебя-то хоть как зовут?

– Иван... но друзья зовут меня Курулай.

* * *

– Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?

– Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...

* * *

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.

Прокурор умиляется:

– Ой, кто к нам пришел...

– Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.

* * *

– Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья пойманному вору. – Что же мне с вами делать?

– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? – предлагает подсудимый.

* * *

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.

Приговоренный:

– Что, уже?

Палач:

– Да!

Приговоренный:

– А почему я ничего не чувствую?

Палач:

– А ты кивни!

* * *

– Хэлло, Боб! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Алена. У тебя есть алиби?

– Конечно, я в это время приканчивал Брауна.

* * *

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:

– На кого работаешь?

– Мур! – ответила та.

* * *

Свидание в тюрьме:

– У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?

– Никаких. Завтра меня будут оперировать!

* * *

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:

– О, Колян! Сколько лет, сколько зим!

Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:

– Простите, я ошибся номером...

* * *

В тюремной камере:

– А ты из-за чего сюда попал? – спрашивает один.

– Из-за насморка.

– Как это?

– Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

* * *

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:

– Я к вам ненадолго. Только на две недели.

– На две недели? А за что?

– Убил будущего тестя и сжег невесту.

– И за это две недели?

– Да. Через две недели меня повесят.

* * *

Иванов проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.

– Что вы ищете? – спросил Иванов.

– Деньги, – отвечает вор.

– Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

* * *

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.

Палач:

– Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.

– Чтобы выдать им мой прах?

– Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

* * *

– За что вас судили?

– Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

* * *

– А в этой камере сидит наша гордость, – сообщает начальник тюрьмы посетителям. – Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

* * *

На суде прокурор спрашивает убийцу:

– Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?

– А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

* * *

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди:

«Дай списать».

* * *

Криминальные новости:

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30 % акций АО «МММ».

* * *

– Вован, здорово! Что поделываешь?

– Да вот магазин открыл!

– Отлично! А как тебе это удалось?

– Да вот этим ломиком!

* * *

Если следовать словам Суворова о том, что пуля – дура, то граната – вообще идиотка.

* * *

Заключенный пишет письмо жене:

– Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

* * *

– Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные условия?

– Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

* * *

Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях.

Наконец одного из них во время разборки замочили. Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так: «Он был святой».

Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено.

На следующий день на панихиде было сказано: «Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ».

* * *

– Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?

– Да, утверждаю.

– А где же вы на улице нашли пепельницу?

– Да там... Она на автобусной остановке стояла.

* * *

Крайний Север. Дует колючая поземка. Мороз за пятьдесят градусов. В лагере перекличка:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Коротич!

Молчание.

– Коротич!

Молчание.

– Почему молчишь? Раньше надо было молчать!

* * *

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется, лижет. Зеки посмотрели на него и думают: «Ну, мужик... Сам напросился», – и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: «А вам – слабо?!»

* * *

Конвоир спрашивает заключенного:

– За что сидишь?

– Ни за что!

– Врешь, сволочь! Ни за что десять лет дают, а у тебя пятнадцать!

* * *

В тюрьме сидят двое и разговаривают:

– Ты по политической или по уголовной статье?

– По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: «Тут всю систему менять надо!»

* * *

Разговор в тюрьме.

– За что сидишь?

– 3а кражу автомобиля. А ты?

– Ко мне пришли и сказали: «Уберите портрет этого негодяя!» А я спросил: какого?

* * *

Сидят двое в тюрьме. Один спрашивает другого:

– За что ты сидишь?

– Про Сталина анекдот рассказал. А ты за что?

– А я – за лень.

– Как это?

– Рассказывали анекдоты друг другу, ругали Сталина. Так я поленился донести, а мой сосед сбегал.

* * *

Надзиратель подходит к камере и говорит:

– С новым годом тебя, Иванов.

Тот отвечает:

– Да ты что, начальник, июль на дворе.

Надзиратель:

– Так тебе еще год добавили.

* * *

Надзиратель – новому заключенному:

– Прежде всего, вы примете душ.

Заключенный:

– Протестую! В приговоре этого нет!

* * *

Разговаривают два заключенных:

– Сколько тебе дали?

– Двадцать лет.

– Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

* * *

Надзиратель – заключенным:

– Сегодня вы, будете есть котлеты: ты, ты, ты...

– А я?

– А ты пойдешь на фарш.

* * *

У вора спрашивают:

– Где взял деньги?

– Нашел!

– Где?

– У пострадавшей в кармане.

* * *

Грабитель на улице обращается к женщине:

– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

* * *

– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.

– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может, хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.

* * *

Приговоренный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:

– Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

* * *

– Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?

– Из-за недостатка доказательств.

* * *

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:

– Давайте украдем у охранника ключи и убежим!

Убийца говорит:

– Давайте лучше убьем охранников и убежим.

А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:

– Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

* * *

В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:

– Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался?

– Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...

* * *

Две женщины отсидели вместе в одной камере десять лет и вышли одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

* * *

– Как поживает ваш муж?

– Он стал жертвой науки.

– Неужели рентгеновские лучи?

– Нет, отпечатки пальцев.

* * *

Вор говорит сыну:

– Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

* * *

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...

И вот мышку недавно реабилитировали...

* * *

Разговаривают двое заключенных:

– За что сидишь?

– Ни за что.

– Все так говорят.

– Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

* * *

Заключенный пишет своей жене:

«И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».

* * *

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:

– Тебя, почему арестовали?

– Занимался онанизмом.

– Разве это преступление?

– И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

* * *

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:

– Какой сегодня день?

– Понедельник.

– Ну, блин, и начинается неделька.

* * *

Двое в тюрьме:

– За что посадили?

– За браконьерство, рыбу глушил.

– И много рыбы набрал?

– После взрыва всплыло две плотвы.

– И за это тебе дали 10 лет?!

– Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

* * *

– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов, и каждое воскресение хожу на мессу.

– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

* * *

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.

– Ни с места! – крикнул блюститель порядка. – Ты только что украл курицу!

– Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.

* * *

– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.

– Я хотел жениться.

– Хм... Странное у вас представление о свободе.

* * *

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:

– Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она, небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...

* * *

На дверях тюремной столовой надпись: «Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот». Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: «Сегодня обед выдается у северных ворот». Все побежали к северным, а там висит объявление: «За беготню по лагерю обед отменяется!»

* * *

– Черт знает что, – говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы случайного прохожего. – Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.

* * *

Грабители напали на прохожего.

– Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!

– А ты кто таков?

– Инженер.

Тогда главарь шайки приказал:

– Петь, дай ему пару сотен!

* * *

– Эй, чувак! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!

– Я погоду предсказываю.

– На хрена нам погода! Что нам светит?!!!

– Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

* * *

Приобретайте Уголовный кодекс – самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

* * *

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?

Подпиши признание!

* * *

Сидит заключенный в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник: «Кончай в носу ковыряться – плохая примета – на воле твою жену будут е...ть!» Заключенный подумал: «Главное чтобы она в носу не ковырялась!»

* * *

– У вас есть алиби?

– Есть, хотите валютой?

* * *

Редактор поправляет начинающего автора:

– Вот, тут вы написали «мимо прошли два человека в милицейской форме». Батенька, вы уж выберите, что-нибудь одно. Это же детектив, а не фэнтези!

* * *

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

– Скажите, у вас есть мышьяк?

– Простите, а для чего он вам нужен?

– Мужа отравить хочу.

– В таком случае я не могу вам его отпустить.

Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей – женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:

– А, ну раз у вас есть рецепт...

* * *

Профессор права наставляет студентов:

– Дорогие мои, запомните раз и навсегда, что когда вы станете адвокатами, какие-то дела вы будете выигрывать, а какие-то проигрывать, но в любом случае вы получите за них деньги.

* * *

Разговор двух подруг:

– Меня вчера в церковь не пустили. Сказали – неправильно одета.

– А я оделась по всем правилам – платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели – приняли за шахидку...

* * *

У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову:

– Боря, разыщи тех, кто украл мои лыжи.

Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять Грызлову:

– Боря, лыжи нашлись.

Грызлов ему в ответ:

– Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово сознались, что это они украли ваши лыжи.

* * *

– Потерпевший, вы можете припомнить особые приметы нападавших?

– Могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.

* * *

Один тюремный надзиратель говорит другому:

– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.

– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

* * *

Разговаривают за пивом два товарища.

Один:

– Я вот вчера пиво открыл, а на крышечке «Приз» написано. Сегодня пойду получать.

Второй:

– А я как-то пиво открыл, так на крышечке «Штраф» написано было. Думал – шутка, а уже вторую неделю пристав ходит.

* * *

Как-то братки собрались на большую стрелку, и базар был буйный: почему у всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет?

После бурной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой храм... «Спас-на-Понтах»...

* * *

Криминальные новости:

Вчера в городе N был взорван банк спермы.

Погибло дело рук тысяч людей!!!

* * *

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.

– У нас для вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

– Давайте сначала плохую.

– Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды.

– А какая хорошая?

– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

– А какая великолепная?

– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!

* * *

– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.

– Зачем это тебе нужно?

– Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

* * *

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу.

В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:

– А ну скидывай котомки и складывай в кучу.

Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша, удалился в лес.

Путники молчат. Наконец один из них произнес:

– Вот что значит – компания! Котомки-то отобрал, а побить – побоялся.

* * *

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:

– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж...пу!

– А кого убили-то?

– Депутата Государственной Думы.

– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

* * *

Ну не везло авторитету по кличке Стол... Например, он не любил ходить в рестораны. Не нравились ему таблички «стол заказан».

* * *

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:

– Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?

– Дай им 10 банок.

– Давала. Не берут.

– Предложи им 100 баксов.

– Предлагала. Не берут.

– Заведи их в свое купе и предложи себя.

– Заводила. Не хотят.

– Тогда гони их на х...й, это не таможенники...

* * *

Останавливает гаишник адвоката. Подходит не торопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:

– Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!

Гаишник, задумавшись, спрашивает:

– А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???

– Только записывает!

– Ну, тогда, (показывает «фак») счастливого пути!!!

* * *

– У меня украли паспорт.

– В милиции был?

– Был. Говорят, не они...

* * *

Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:

– Ты, почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра, был начальник УВД, а тебя нет!!!

– Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял «Калашникова», у двери глянул в зеркало и наложил в штаны от страха.

* * *

Гаишник тормозит нового русского на «мерсе»:

– Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!

– Какой же русский не любит быстрой езды?

– А какой козел не любит много капусты?!

* * *

Бабушка рассказывает внуку сказку:

– И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает...

– Бабушка, он, что ворчун такой?

– Да нет, судья он.

* * *

Один гражданин решил подшутить. Подошел к телефону-автомату, набрал номер:

– Алло, это КГБ?

– Да слушаем...

– Плохо работаете, – сказал и повесил трубку.

На следующем перекрестке:

– Алло, это КГБ?

К нему подходят сзади, хлопают по плечу:

– КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

* * *

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:

– Представляете, я продал стереосистему глухому!

Второй:

– Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.

Третий:

– А я продал часы с кукушкой менту.

– Ну и что здесь такого?

– А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

* * *

Посадили собаку охранять машину.

Утром пришли – колес нет. На стекле записка:

«Собаку не ругайте, она лаяла».

* * *

Летнее утро. Пост ДПС на пригородной трассе. Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.

– Ты чего, старая, делаешь?

– Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.

– Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?

– Ну, конечно наест! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

* * *

Менты пишут объяснительную:

...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки...

* * *

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:

– Чей мех носишь?

Она:

– Свой.

– Нет, украла, украла.

И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

– Гусь, а тебя за что?

– Да вот, заяц привязался – на какие шиши каждый год на юг летаешь?

* * *

Два вора сидят в портовом кабаке.

– Ты сегодня обедал в ресторане!

– Откуда ты знаешь?

– У тебя новое пальто.

* * *

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:

«Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка».

Сообщник ответил: «Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне».

* * *

– Самое скверное, – говорит заключенный сокамернику, – что кончу, я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

* * *

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:

– Ша!..

Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:

– А ты, почему не встаешь?

– А я петух.

– С этого дня – я петух.

* * *

Три бабы в зоне.

– Ты за что?

– За растрату.

– А ты?

– За хищения.

– А ты?

– За браконьерство.

– ??????

– Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

* * *

Сегодня в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил красного петуха. Нелегко пришлось коммунисту...

* * *

Реальная история из зала суда. Судья к женщине:

– В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.

Женщина:

– Я не желаю говорить об этом.

– Может он вам изменяет?

– Нет.

– Не приносит зарплату?

– Приносит все до копейки.

– Он избивает вас?

– Не было такого.

– Я настаиваю на указании причины развода.

– Ну не хотела я говорить. Ну не удовлетворяет он меня.

Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:

– Граждане судьи! Да эта стерва меня не кормит! Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю!

* * *

Таможенник досматривает корабль.

– Наркотики есть?

Хозяин:

– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

– А может, оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

– Вот «макаров», вот «калашников», вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

– Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

– Вот, миллион долларов.

– И это все ваше?!

– Нет, это ваше. Мое в трюме.

* * *

Приходит жена к мужу в тюрьму:

– Слушай, дети уже начинают спрашивать...

– Что, где папа?

– Нет, куда награбленное заныкал...

* * *

Судья:

– Так вы утверждаете, что случайно убили жену?

– Конечно же! Она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал на спусковой крючок...

* * *

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

– Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?

– Неужели не помните? – удивляется адвокат. – Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

* * *

Сидит у камина английский лорд, «Таймс» читает, грог потягивает. Вбегает взволнованный дворецкий:

– Простите, сэр, но в нашу гостиную забрался вор!

– Это прекрасно, Джон! Не могли бы вы мне подать ружье, шляпу и охотничий костюм? Тот, из шотландки, я думаю, подойдет лучше всего!

* * *

– Василий Иванович, у вас чулок нет?

– А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?

– Да нет. Надо кассу по быстрому взять.

– Кассу? В чулках? Красиво...

* * *

– Ой, девочки, страшно-то как стало на улицах! Иду вчера по темному переулку – навстречу трое. Я на улицу – они за мной! Я во двор – они туда же! Я бежать – они следом! И тут появляется отряд милиции! А ведь так хорошо все начиналось!

* * *

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «Самый покупаемый и продаваемый товар года».

* * *

Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.

* * *

Перед судом стоит бродяга с бородой.

– Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, – говорит судья, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

– Если судить о совести по бороде, – возразил бродяга, – то у вас ее нет совсем.

* * *

Звонок в передачу «Сам себе режиссер»:

– Это вас из отдела по борьбе с бандитизмом беспокоят, приезжайте скорее, здесь такая расчлененка прикольная!

* * *

Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?

– Она мне нравилась.

– А что вы глаза прячете, стыдно?

– Нет, вы мне тоже нравитесь.

* * *

– Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? – Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

* * *

Судья спрашивает нового русского:

– За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!

– Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я – сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

* * *

Вопрос задержанному:

– Детей имеете?

– Ну, если поймаю...

* * *

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

* * *

Судья настоятельно рекомендует подсудимому:

– Вы должны, наконец поставить перед собой цель – стать другим человеком!

– Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов!

* * *

– Зачем гаишнику автомат?

– Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.

* * *

Двое прохожих шли мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись: «Посторонним вход воспрещен». Второй спрашивает:

– А если бы было разрешено? И ты бы пошел?

* * *

Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику подходят два типа:

– Простите, мосье, – вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, – у вас случайно не найдется двух спичек?

– О, конечно, – облегченно отвечает прохожий, – вот, пожалуйста.

– Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.

* * *

В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.

* * *

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

* * *

Встречаются двое.

– Как живешь? – спрашивает один.

– Ничего, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая», когда хорошо – милиция.

* * *

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:

– Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

* * *

Останавливает гаишник мотоциклиста:

– Та-а-а-ак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где капли для глаз? Нет? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?

* * *

– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

– О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!

* * *

– Нельзя утверждать, что все русские – мафиози, – сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

* * *

Прокурор:

– Гражданка Петренко, где вы были в ночь на 17 июня?

– В эту ночь я была в постели, и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...

* * *

Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.

* * *

Из рассказа насильника: «Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...»

* * *

– Когда был этот случай изнасилования?

– Этот? Он был все лето!

* * *

– Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!

– Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

– За что ты попал в тюрьму?

– За взятку.

– За что тебя так быстро выпустили?

– За взятку.

* * *

Мужик читает в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене:

– Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?

– Кем же она может устроиться?

– Да кем угодно, хоть официанткой...

* * *

– Труднее всего с женщинами, – сказал начальник полиции одного английского городка. – Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее.

* * *

Из истории болезни сексуального маньяка – убийцы: «...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок».

* * *

Новый Уголовный кодекс РФ:

– кража до 1000 долларов, наказание – КПЗ + тюрьма.

– кража от 10 000 долларов до 1 000 000, наказание – КПЗ, затем освобождение.

– кража от 1 000 000 долларов, наказание – подписка о невыезде.

* * *

– Вы любите детей?

– Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

* * *

– Я могу стать фотомоделью?

– Нет, только фотороботом.

* * *

К женщине на улице подходит мужчина и начинает ее трогать. Она влепляет ему пощечину и возмущенно кричит:

– Как вам не стыдно!

– Простите, но как мне по-другому вытащить кошелек?

* * *

Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зеки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались, и все такое... Закрыли за ним дверь. Встает пахан и говорит:

– С приездом, теперь тут твой дом... Только у нас правила такие: или шилом в глаз, или сам понимаешь... Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:

– Выпустите меня!!! Меня в камеру к педерастам посадили!

Пахан ему:

– Ну, зачем так грубо?

– А-а-а! А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!

* * *

Вчера ночью на ул. Пушкина хулиганы напали на девушку Катю П. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Катя предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Паши Ш.

* * *

Милицейская хроника от 10 декабря: на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма «Закрыт на зиму».

* * *

Из протокола с места происшествия: «На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.».

* * *

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...

* * *

Глухая, пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.

– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

* * *

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел:

– Где взял?

Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:

– Стой, где взял?

Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:

– Где взял, где взял, купил!

* * *

– Хлебнули мы с Коляном фанты и остановили трактор. Хлебнули еще и остановили фуру. Еще по бутылке и «600-й» остановили. А че б нам их не остановить? Мы ж менты!

* * *

Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму. Посидев немного, она говорит:

– Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

* * *

Мужик попал в тюрьму. Вся камера на прогулке, только пахан остался, чтобы показать новичку место:

– Вот твои нары, у параши. Будешь у нас «петухом».

Ушел. Мужик разделся и сидит на своих нарах. Заходит надзиратель:

– Ты почему голый?

– Меня пахан «петухом» назначил. Сейчас «куры» придут с прогулки, топтать буду!

* * *

Судья спрашивает подсудимого:

– Вы пытались стащить вещи у гражданина, пока он купался в море?

– Да, но прошу учесть, что был сильный шторм.

– При чем здесь шторм?

– Я думал, что вещи ему больше не понадобятся...

* * *

РУОП поставил на прослушивание телефон бизнесмена, на которого «наезжают» бандиты. Вечером звонок. Бизнесмен снимает трубку:

– Алло!

– Ты че, в натуре, храпишь?! Ты бы лучше, падла, «бабки» нам отдал!

– Да я не храплю! Я думал, что это вы храпите...

– А-а, ну тогда все ясно: это, в натуре, дежурный руоповец заснул!..

* * *

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:

– Миссис Смит, вы знаете, кто я?

– Конечно же, я вас знаю, мистер Джефферсон, а помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.

Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная, что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:

– Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?

– Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет, как свинья, и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис – самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.

Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:

– Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через пять минут будет в тюрьме!

* * *

Один мужик – другому:

– Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!

– ???

– Я ему осиновый кол в сердце вбил – он и умер!!!

* * *

Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.

* * *

В тюрьме прошла акция «Скажи соседу НЕТ!»

* * *

У мужчины вот-вот должен родиться на свет наследник. Ему говорят:

– Если ребенок родится со сжатыми кулачками, то, значит, вырастет он бандюганом и ворюгой, а если с разжатыми, то будет хороший человек. Начались у жены роды. Мальчик родился со сжатыми кулачками. Подбегает отец, бьет ребенка по рукам и говорит:

– Разожми, разожми сейчас же! Младенец:

– Цыц, батя, не ори, я у врача кольцо стырил!

* * *

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.

* * *

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.

* * *

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:

– Подсудимый, объясните – почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!

– А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».

– И что же?

– Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!

* * *

Разговаривают два российских бизнесмена:

– Ну, как твоя последняя сделка?

– Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это – уголовные морды, а ты мне все – юридические лица, юридические лица...

* * *

– Ты чего такой грустный?

– Да вот за девушкой приударил...

– Ну и?

– Приубил...

* * *

Судья:

– Ваше имя? Подсудимая:

– Екатерина Петрова.

– Замужем?

– Да.

– Занятие вашего мужа?

– Производственник.

– Дети?

– Разумеется, нет! Мебель.

* * *

Приходит внук к дедушке:

– Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.

– Внучек, я ж того... на зоне сидел...

– Дед, ну очень надо. Все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное.

– Ладно...

Выступает дед в школе:

– Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там – эсэсовцы. Открываю средний, а там – гестаповцы. Открываю верхний люк, а там – менты!..

* * *

– Вот на этом самом месте меня вчера раздели, – говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.

– Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?

– Почему же, вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...

* * *

Суд. Рассматривается дело об изнасиловании девственницы Лоры. Судья:

– Прошу вас, расскажите, как это произошло?

Лора начинает рассказывать:

– Сначала он мне завязал глаза, потом связал мне руки за спиной. Но тут я была уже начеку и мгновенно раздвинула ноги как можно шире, чтобы он не смог их связать вместе!..

* * *

Заключенный рассуждает:

– Какая это все-таки странная и непонятная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.

* * *

Мент обращается к потерпевшему:

– Вы можете описать преступника?

– Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...

– Мужчина или женщина?

* * *

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:

– Простите, сэр, вам много дали?

– 15 лет. А вам, если не секрет?

– Мне – 10.

– Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

* * *

Из криминальной хроники: «Сегодня троими сотрудниками милиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму».

****

Кримновости. На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1995 года!

* * *

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцати. Насильник – маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:

– Я сама сумею защитить свое дите!

Потерпевшая:

– Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, зачиталась, смотрю – а он уже туда залетел.

– Так оттолкнуть надо было, – замечает судья.

– Ага, оттолкнуть! Он же маленький, жалко.

Мама-адвокат расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, кричит:

– Граждане судьи! Неужели такой маленькой пиписькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Граждане судьи! Неужели такой маленькой пиписькой можно вообще совершить половой акт?! Граждане судьи! Неужели такую маленькую пипиську вообще можно считать половым органом?!

Мальчик (маме на ухо):

– Мама, не тряси, а то процесс проиграем...

* * *

– Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась мне ответить, кокетка этакая! Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...

* * *

Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент:

– Ваши документы.

Браток обходит мента вокруг и говорит:

– Командир, а ты не по форме одет!

Мент оглядывает себя вокруг... Фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута...

Браток:

– Ножа в спине не хватает.

* * *

Судья обращается к потерпевшему:

– В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.

– А мы потом еще раз встретились...

* * *

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:

– Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...

* * *

Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой.

– За сколько продал? – спрашивает отец.

– За столько, за сколько ты ее купил.

* * *

Судья:

– Никак не могу поверить, что такой солидный и представительный мужчина мог избить такую хрупкую маленькую женщину, как ваша жена.

Джонс:

– Но она ругает и пилит меня до тех пор, пока я не потеряю терпение!

– А что она вам говорит?

– Она кричит: «На, бей меня, я тебя не боюсь! Давай, давай, ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню – судье!»

Судья:

– Дело прекращается.

* * *

Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:

– Мужик, ты счастливый?

– Да.

– Ну, значит, часы тебе не нужны.

* * *

– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель, тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

* * *

Объявление: «Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги...»

* * *

Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали, когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.

* * *

– Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?

– После пятого выстрела патрон заклинило.

* * *

Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и контрольный пакет акций «Мост-медиа».

* * *

При задержании матерой п...ки было возбуждено двенадцать полицейских.

* * *

Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе «Быт и уют родного города». В рамках конкурсной программы отбычено и отуючено несколько районов.

* * *

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...

– А что, если вы все возьмете на себя?

* * *

В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров-оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень и оборотень по особо важным делам!

* * *

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?», подавляющее большинство опрашиваемых ответило:

«Есть. Это хор МВД!»

* * *

Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн адресов.

* * *

Идет судебное заседание. Судья:

– Гражданин Иванов, а зачем это вы принесли в суд монтировку?

Подсудимый:

– А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!

* * *

Телепрограмма «Криминал»:

«Вчера милицией была задержана банда вымогателей. Представляясь сотрудниками ОБЭП и милиции они просили торговцев наркотиками предъявить документы, затем обыскивали и забирали деньги и документы. Пострадавшим от этих мошенников просьба позвонить по т. 777–77–77»

* * *

Клиент звонит своему адвокату:

– Ну, как там мое дело?

– Справедливость восторжествовала!

– Срочно подавай апелляцию!

* * *

– А у нас опять новая машина, – хвастается мальчик на улице.

– А какая?

– Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

* * *

Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр. Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию. Через час полицейский прибыл. Когда они подошли к месту парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль с запиской под «дворниками». Угонщик очень извинялся за беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета на концерт Паваротти. С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой, то увидели, что дом их пуст, хоть шаром покати, и в записке на входной двери написано:

– Ну ведь надо же ребенка в университет потом послать...

* * *

Судья:

– Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?

– Могу точно сказать: пять метров восемьдесят семь сантиметров.

– Откуда вы это знаете настолько точно?

– Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!

– И для чего вам это понадобилось?

– Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

* * *

Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?

* * *

Конец рабочего дня. Уставший гаишник тормозит машину:

– Здравствуйте! Старший лейтенант Сидоров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

* * *

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

– Меня хотят изнасиловать!

– Кто?

– Да маньяк какой-то...

– Слепой?

* * *

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

* * *

– Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?

– Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.

* * *

– Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?

– А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

* * *

– Ну что же ты номер не закрываешь?

– Я? Я вроде закрыл.

– Ну не знаю. Я пришел, дверь открыта!

– И что, все украли!?

– У тебя – ДА!

* * *

– Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 200 баксов за браконьерство.

* * *

Вчера один из посетителей казино «Звездное небо» выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Алексей Михайлович. Он 1967 года рождения. Проживает один по адресу: ул. Новая, дом 18, корпус 3, кв. 85. Дверь в квартиру Алексея Михайловича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до 18.00 он всегда на работе.

* * *

У братка спрашивают:

– Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?

– Утюг!

* * *

Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.

* * *

За растрату средств, выделенных на строительство 50-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

* * *

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:

– Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?

Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:

– Странно, а разве в русскую рулетку с «ТТ» играют?...

* * *

Интересный факт:

«Му сор» – мой полицейский по-английски, пишется так же, как по-русски – «мусор».

* * *

– За что сидишь?

– Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора – попался на взятках.

* * *

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

* * *

– Милиция?! Алло, милиция?!

– Да, милиция.

– Сосед опять напился, жену свою бьет!

– Ну и что?

– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

– Ну и что?

– У него глаза совсем сумасшедшие!

– Ну и что?

– А еще он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!

– Понял, выезжаем.

* * *

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...

– Глинка...

– Ты чо, спятил?! Третий час по г...ну ползем, а он – глинка!!!

* * *

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами:

– Да кака-то не така.

Жена (возмущенно):

– Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така!

Судья:

– Разводите мудака! Самому нужна така!

* * *

Начальник лагеря объявляет:

– Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

* * *

– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

* * *

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик. Она обращается к нему:

– Дяденька, сколько времени?

– А волшебное слово?

– А в глаз лопаточкой?

* * *

Из английского юмора:

– Когда английские судьи начали носить черные одежды?

– Они их надели в честь траура по королеве Виктории.

– Но почему они их носят до сих пор?

– Так ведь она все еще мертвая!

* * *

– Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю и уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.

– Господин судья, неужели вы хотите нам испортить медовый месяц?!

* * *

Судья:

– Мистер Браун, вы обвиняетесь в том, что управляли автомобилем в состоянии алкогольного опьянения. Что вы можете сказать в свое оправдание?

Обвиняемый:

– Ваша честь, как только я осознал, что я под мухой, я немедленно свернул на тротуар.

* * *

Двое полицейских садятся в патрульную машину.

– Эй, Джек, – говорит старший, – я сейчас включу мигалку. Выйди, погляди, работает ли она.

– Работает! – кричит Джек. – Ой, не работает! Опять работает! Не работает!

* * *

– Вы чем-то огорчены, господин посол?

– Да, ваше превосходительство, во время официального приема у меня украли золотые часы.

– Вы кого-нибудь подозреваете?

– Думаю, что часы стащил вон тот господин с белым цветком на смокинге.

– Но это мой министр юстиции!

– Мне очень жаль, ваше превосходительство, возможно, я ошибся.

Глава хунты отлучается на несколько минут и возвращается с золотыми часами на цепочке.

– Это ваши? – спрашивает он посла.

– Да, ваше превосходительство. Но что сказал вам господин министр.

– Ничего. Он меня даже не заметил.

* * *

В один из провинциальных английских городов на бешеной скорости врывается «Кадиллак». Двое выходят из него и идут в бар.

– Бармен, два виски!

Выпили.

– Слушай, парень, – спрашивают они бармена, – у вас нет в городе кошечки – сама черная, а грудь белая?

– Нет.

– А собачки – тоже черная, а грудь белая?

– Да нет.

– Может быть, есть теленок с белой грудью?

– И теленка такого отродясь не было.

– Я же говорил тебе, Джек, что мы задавили пастора.

* * *

Судили старого стрелочника: на его переезде столкнулся поезд с грузовиком. Судебное разбирательство тянулось долго. Однако старик стоял на своем: он размахивал фонарем, как положено по инструкции. В конце концов, его оправдали. Спустя некоторое время его адвокат встретил его в баре.

– Здравствуйте, старина! Хочу отдать дань вашему спокойствию во время суда. Неужели вы совсем не волнуетесь?

– Как не волноваться, сэр? Я все время боялся, что мне ответить, если спросят, был ли зажжен фонарь?

* * *

Мотоциклист сбил прохожего и, не остановившись, умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает полицейский и узнает в нем карманника-рецидивиста.

– Вы запомнили его номер? – спрашивает инспектор.

– Нет, сэр, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.

* * *

Женщина в ночное время идет мимо кладбища и вдруг замечает какого-то человека.

– Извините, – говорит она, – можно пойти вместе с вами, мне страшно.

– Конечно же, мэм.

– Искренне вам благодарна! А вы сами-то не боитесь в ночное время ходить по этим местам?

– Боялся, покуда был жив...

* * *

В суде обвиняемый произносит последнее слово:

– Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с пятью тысячами долларов, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил в карман этому человеку свой билет.

* * *

– Знаешь, Фрэду дали три года тюрьмы. Он назвал железнодорожного министра глупцом.

– Не может быть! Ведь за оскорбление осуждают на год.

– Так и есть. Но ему прибавили еще два за разглашение государственной тайны.

* * *

– Скажите мадам Смит, ваш сын еще сидит в тюрьме за кражу?

– Нет. Его досрочно выпустили за примерное поведение в тюрьме.

– Представляю, как вы им гордитесь.

* * *

Заключенный пишет жене:

«Дорогая Маргарет, будь добра, принеси мне несколько пилок. Почти каждый день после обеда мы собираемся поболтать и в это время делаем маникюр».

* * *

Встречаются в тюрьме два друга.

– Ты за что сюда попал?

– Да вот картину нарисовал: «Ленин в Париже».

– А что на ней?

– Да шалаш, и из него – четыре ноги.

– Чьи?

– Ну, допустим Адама и Евы.

– А Ленин-то где?

– Где, где... В Париже!

* * *

Секретарь суда взволнованно говорит судье:

– Ваш щенок слопал нашу Библию, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?

– Придется свидетелям целовать щенка.

* * *

Из хроники происшествий:

«Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание. Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду».

* * *

Останавливает инспектор водителя:

– Вы превысили скорость – нарушили правила.

Водитель:

– Ну так у вас же там на дороге висит знак «обгон запрещен».

Инспектор:

– А это-то здесь причем?

Водитель:

– Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

* * *

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:

– Здесь максимальная скорость – 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

– Да вот, вам 100 рублей привез...

* * *

Судья спрашивает у обвиняемого:

– Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник???

– Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?...

* * *

– Вы брали взятки?

– Брал.

– Один?

– Один.

– Много взяли?

– Ну, как вам сказать...

– На двоих хватит?

* * *

Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман.

Убийца говорит:

– А давайте я убью охрану, и мы сбежим?

Вор говорит:

– Нет, давайте я у охраны ключи украду, и мы сбежим?

А наркоман говорит:

– А давайте накуримся и отпросимся?

* * *

Женщина на улице.

– И не стыдно вам на улице просить милостыню?

Синий:

– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

* * *

Бандит, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко поезда. Проходя мимо, какой-то тип как даст ему в ухо.

Бандит:

– Ты что это, серьезно?

– Да!

– Ну, смотри, тебе повезло! А то я шуток не люблю.

* * *

Один бандит поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:

– Вы что делаете! Тут же правительство!

– А у меня хорошие замки!

* * *

Стоит синий в метро и ругает дежурную, которая его не пропускает.

Какой-то мужчина говорит дежурной:

– Да пропустите его! Может, человек приезжий и не знал правил.

В ответ синий как закричит:

– И что ты мелешь? Я же з-здешний! 38 лет ж-живу в Киеве, а метро еще н-не видел н-ни разу!

– А это почему?

– Да вот так каждый раз, не пускают!

* * *

На улице одурманенный рецидивист спрашивает прохожих:

– Скажите, п-пожалуйста, где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

– Совсем, в натуре, обалдели. А там говорят, что здесь.

* * *

Разговор двух приятелей. Один другому говорит:

– Его упрятали в тюрьму на полгода, а мне он сказал, что должен навестить родственника!

* * *

– Пригласите завмага! – требует недовольный покупатель.

– Заведующего нет, он выехал, – отвечает продавец.

– Тогда заместителя.

– Зама тоже нет. И он выехал. За соучастие.

* * *

– Сколько ты зарабатываешь в день?

– Когда как... Это зависит от того, кто дежурит на проходной.

* * *

В переходе вокзала.

– Товарищ милиционер, прямо рядом с вами играют в наперстки, а вы – ноль внимания!

– Нашли дурака. Я вчера семьсот рублей проиграл.

* * *

На нэпмана настучали, что он проглотил доллары. Чекисты напоили его касторкой и посадили на горшок. Входит председатель:

– Ну, как? Ему докладывают:

– Пока идет советское!

* * *

Милиционер на своем столе линейкой бьет мух. Вдруг одна муха говорит человеческим голосом:

– Не убивай меня, я три твоих желания исполню!

Милиционер:

– Хочу квартиру трехкомнатную в Москве, на Кутузовском!

Звяк – на стол упали документы на квартиру и ключи.

– Еще хочу шикарных любовниц!

Дззинь – зазвонил телефон. В трубке томный голос: «Котик, я вся горю, когда к тебе приехать?

– Еще хочу нормально существовать и ничего не делать!

Шлеп – сидит в форме за столом в кабинете, в руках линейка...

* * *

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.

Молодой человек:

– Можно вас перебить?

– Нет. Нам некогда.

– Это не займет много времени, у меня «Калашников».

* * *

Попал деревенский парень в зону, заходит в камеру и говорит:

Деревенский парень:

Привет, козлы!!!

Зеки, естественно, его избили до полусмерти, он лежит в непонятках. Тут один сердобольный мужик подошел и начал объяснять, что «козлы» в зоне – очень нехорошее слово и т. д.

– Ну так бы сразу.

* * *

Сидят в камере два зэка. Один мечтает:

– Вот выйдем мы на волю, купим батон, я кусь, ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь-кусь, ты кусь.

Другой зэк ему по морде.

– Я кусь, а ты кусь-кусь?

* * *

Мужик заходит в свою квартиру, заливаясь от смеха:

– Ха-ха он думал я спою!! Ха-ха, хе-хе, гы-гы-гы! Он думал я буду петь!

Жена в шоке:

– Милый, что случилось?

– Да, вот прикинь захожу в подъезд, а там амбал какой-то с ножом стоит и говорит мне:

– Ну что, мужик, выбирай: будешь петь или сосать?

– Ха-ха-ха, он думал я буду петь.

* * *

Вот есть же люди. Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом.

Бандиты, одним словом.

* * *

Сидят в одной камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.

Зоофил:

– Сейчас бы кошечку.

Педофил:

– Такую маленькую-маленькую.

Некрофил:

– Такую мертвенькую.

Экстремал:

– МЯУ.

* * *

За прошедшие сутки в городе N зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

* * *

Вчера поздно вечером в Урюпинске произошло вооруженное ограбление. Пенсионер В. И. Петров встретил вооруженных грабителей и обобрал их до нитки.

* * *

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...

– А что, если вы все возьмете на себя?

* * *

Приходит браток в часовую мастерскую.

Вытаскивает фотку и, показывая мастеру, говорит:

– Вот этому стрелку забьешь!

* * *

Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино «Братва».

Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...

* * *

Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой.

* * *

Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жертва уже не помнила обстоятельств преступления.

* * *

Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска.

* * *

Останавливает гаишник машину.

Все проверил – огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый, скорость не нарушал. Ну не к чему...

Подумал гаишник:

– Ну ладно, давай полтинник и езжай.

Водила:

– Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?

Гаишник:

– Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем – дай полтинник сержанту.

Водила:

– Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.

Гаишник:

– Ну тады давай сотню и свободен.

Водила:

– Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?

Гаишник:

– Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем – скупой платит дважды.

* * *

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

– Ваши права, пожалуйста.

– Чего?

– Права, пожалуйста.

– А что такое права?

– Это такая вещица с вашей фотографией.

– Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

Мент смотрит в зеркальце:

– Ну, что же вы сразу не сказали, что вы...

* * *

Сидят зеки в камере, входит к ним надзиратель и обалдевает – решетка выломана напрочь! Аж подпрыгнул гражданин начальник:

– Кто? Какой гад это сделал?

Зек лениво:

– Да не видели мы ниче, гражданин начальник! Может, это с улицы сюда кто залезть хотел?

* * *

Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф».

Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

– Что такое?

– Да ничего. – Задумчиво глядя на машину. – Я вот хочу тоже «Гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

* * *

Идет ночью по тюрьме надзиратель. Все кругом так тихо, спокойно, как вдруг: ХРЫМ, ХРЫМ. Ага, зеки туннель копают. Открывает одну камеру, все спят.

Опять: ХРЫМ, ХРЫМ... Надзиратель открывает другую камеру – все спят. Вдруг где-то близко: ХРЫМ, ХРЫМ. Надзиратель подбегает к третей камере быстро так ее открывает и видит – на нарах зека совесть грызет: ХРЫМ, ХРЫМ...

* * *

Из гаишного протокола:

После происшествия на месте аварии были обнаружены:

Голова женская – одна штука, рука женская – одна штука, нога женская – одна штука, штука женская – одна штука.

* * *

Идут два мента по улице и тут один говорит:

– Вань, слышь, давай шнурки купим.

– А на хр...а?

– ОБМОЕМ!!!

* * *

А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.

– Что так?

– А знаешь, как он руки крутит?!

* * *

Стоит на посту гаишник и мечтает... Жизнь – г...но, дети – придурки, а жена вообще – ужас. Вот остановился бы сейчас какой-нибудь «Мерс», вышла бы красивая девчонка и позвала с собой – поехал бы сразу!

Проходит несколько минут и действительно останавливается «мерсюк 600», выходит из него стройная блондиночка и говорит:

– Вань, ну что ты тут стоишь? Поехали со мной?

Ваня не долго думая прыгает к ней в машину, она его везет на дачу и там у них проходит шикарнейшая ночь. Утром, звонок в дверь! Ваня в панике мечется по дому, не зная, куда спрятаться, а девчонка ему говорит:

– Я, Ваня знаю один наговор. Дернешь себя за конец один раз превратишься в воробья и улетишь отсюда, дернешь два раза опять станешь человеком.

Ваня дернул себя за конец, превратился в воробышка и полетел счастливый к себе на ПОСТ. Приземлился, дерг-дерг, а в человека не превращается, дерг-дерг, опять ничего. Дергает, дергает, дергает...

Сбоку такой удар!

– Вань, ты че совсем ох...ел, мало того, что спишь на посту, так ты еще и дрочишь!

* * *

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

– А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы са...ник не разорвало, когда в свисток дуете!

* * *

Стоит гаишник на дороге. Тут на скорости 180 км/ч пролетает возле него джип. Гаишник ноль внимания. Через минуту пролетает другая крутая тачка на скорости 160 км/ч. Гаишник даже не дернулся. И за поворота выезжает «мерс» на скорости 60 км/ч. Гаишник выскакивает на трассу и останавливает тачку:

– Ну и куда мы крадемся?

* * *

ГАИ останавливает мужичка и пытается оштрафовать его за непристегнутый ремень безопасности, тот оправдывается:

– Понимаете, капитан, я же в городе, скорости маленькие, пробки кругом, светофоры через каждых сто метров...

Ему в ответ:

– Не оправдывайтесь! Вчера как раз на этом перекрестке «запорожец» столкнулся с КАМАЗом. Водитель КАМАЗа не был пристегнут, вылетел через лобовое стекло, влетел в коммерческую палатку, все там перебил и поломал, теперь ему большой иск предъявляют. А водитель «запорожца» был пристегнут, так и остался сидеть в кабине, прямо как живой.

* * *

Заявление начальнику 5-го МРЭО ГАИ ЦАО г. Москвы от старшины патрульно-постовой службы Петрова И. И. «В связи со свадьбой старшей дочери прошу вас оказать мне материальную помощь». Резолюция начальника ГАИ на заявлении: «В связи со свадьбой дочери выдать старшине Петрову И. И. дорожный знак – ограничение скорости 40 км/час сроком на один месяц и дорожный радар».

* * *

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:

– Едем на ста сорока, вдруг девушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!

– А вы?

– Я и стормозил...

* * *

Гаишник в бреду:

– КАМАЗ, КАМАЗ...

Жена, поглаживая по плечу:

– Пустой, пустой...

* * *

Экзамен на поступление в милицию.

В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача – вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы:

а) супер умные;

б) супер сильные.

* * *

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:

– Алле, подруга, моя жена родила?

– Да, час назад!

– В кайф! И кого конкретно?

– Девочку.

– Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?

– Ой, простите великодушно, – тогда мальчика!

* * *

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:

– Извини, братан, что задержался. Прикинь, когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.

– Так ты че, ее не видел, что ль?

– А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

* * *

Адвокат:

– Прежде чем огласить завещание господина Брауна, я хотел бы задать вопрос его жене: «Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?»

* * *

На суде.

– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

– Его жена.

* * *

Короче два кореша откинулись с кичи и решили отдохнуть достойно, пришли в бар и смотрят, кто как отдыхает, мужики бл...ей зажимают по углам, синие квасят безбожно, короче все в угаре.

За соседним столиком сидят новые русские и делают заказ (официанту):

– Братан, нам ведро шампанского и двух проституток!

Через пару минут заказ был выполнен в точности.

Кореша так и обалдели от этого.

Тут подходит к ним официант и говорит:

– Что изволите господа хорошие?

Они и отвечают:

– Слышь, ты шухер в бабочке, в натуре, гони нам короче ведро чифира и двух пи...сов!!!

* * *

На экзамене по праву:

– Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

– Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

* * *

Судья спрашивает у подсудимого:

– А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

– Я подумал, что это лось, господин судья.

– И когда вы поняли, что ошиблись?

– Когда лось начал отстреливаться.

* * *

– Я могу вернуть эту рубашку?

– Вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».

– Так у меня не купленный, у меня краденый...

* * *

Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:

– Руки вверх!

Он испуганно поднимает руки.

– Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.

* * *

Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.

* * *

«...следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла».

* * *

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам железнодорожный билет следованием Санкт-Петербург – Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

* * *

Из криминальной хроники:

«Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Журавлева И.А. Журавлев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову...»

* * *

Сегодня в 19.25 по адресу... произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления...

* * *

...под мостом были обнаружены порошки неизвестные – медикаменты медицинские.

* * *

В квартире Смирновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

* * *

Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы «Россия» и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

* * *

«В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать».

* * *

«Такого-то числа сержант Петров, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».

* * *

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: «Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!»

* * *

Свидетельские показания: «Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил...»

* * *

Из объяснительной: Я пытался пронести в общественное место бутылку пива «Жигулевское», чтобы выпить ее, и учинить пьяный дебош.

* * *

Из объяснения потерпевшего: «Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба».

* * *

«...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...»

* * *

...при преследовании гр-на Соловейко Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

* * *

«Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении».

* * *

«...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина».

* * *

«Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...»

* * *

«...Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл».

* * *

«...По поводу порванных трусов гр-ки Ивановой могу сообщить следующее. Во время обыска Ивановой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался».

* * *

«...После обыска у самогонщицы Петровой я и сержант Крысюк никак не могли найти входную дверь. Когда Крысюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»

* * *

Идет 56-й этап милицейской операции «Вихрь-Антитеррор». В кабинете сидят два опера друг напротив друга. Один говорит:

– По-моему, у моей жены стали проявляться лесбийские наклонности, как ночью с дежурства не позвоню, у нее подруги.

Второй отвечает:

– Это ерунда. Вот ты мне начинаешь нравиться все больше и больше!

* * *

В чем разница между сбитой собакой и сбитым ментом?

Пeред сбитой собакой есть тормозной след.

* * *

Сбежал из мест заключения рецидивист Пупков. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.

* * *

– Простите, могу ли я получить свидание с осужденным Трындыкиным?

– Вы знаете, он несколько дней как освободился. Зайдите через месяц.

* * *

– Доктор, вы знаете, у меня, кажется, мания преследования.

– И давно?

– С тех пор, как бежал из тюрьмы...

* * *

Адвокат обвиняемого спрашивает истца:

– А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?

– Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!

* * *

Арестант получил письмо от жены.

– Ну, чего пишет? – спрашивает его корефан.

– Сын остался в школе на второй год... Какой позор!

* * *

Сутенер на суде в последнем слове:

– Господа судьи, я действительно загубил молодость этих девиц... Но я же, в натуре, обеспечил их старость!

* * *

Адвокат на суде:

– Уважаемый прокурор считает отягчающим обстоятельством то, что мой подзащитный совершил кражу среди бела дня. А вчера его возмутил факт, что другой мой клиент совершил кражу под покровом ночи. Позволительно спросить уважаемого прокурора: когда же, в таком случае, прикажете красть моим подзащитным?!

* * *

В школе приглашенный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам, как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:

– Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?

– Конечно можно, малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... – устало отвечает гаишник.

– А зачем? – интересуется пытливый мальчуган.

– А затем, чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!

* * *

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает: «Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги». Пошел у жены спросить, а она ему:

– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все одним закончится».

* * *

На таможне:

– Наркотики, оружие?

– Нет-нет, у меня уже есть.

* * *

– Как же вы дошли до такой дикой степени опьянения?

– Гражданин судья. Я попал в дурную компанию. Прикиньте: у нас было две бутылки водки на четверых, и трое оказались непьющими!

* * *

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП.

Старший из них пишет на бланке: «Протокол об утопании автомобиля...»

Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и начертал: «Протокол об утопии автомобиля...»

Подумав еще немного исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее...»

* * *

Cилa привычки. Нaxодяcь в отпуcке, милиционер Сидоров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

* * *

Трамвай проскочил перекресток на красный сигнал светофора, следом за ним рванула гаишная машина. Из нее доносится по мегафону:

– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

* * *

К новому русскому приходит налоговый инспектор и спрашивает:

– Вы где деньги берете?

– В шкафчике.

– А в шкафчике откуда?

– Жена кладет.

– А жена где берет?

– Я даю.

– А вы где берете?

– В шкафчике.

* * *

Инспектор ГАИ предупреждает пешехода, который переходит дорогу, задрав голову:

– Если вы не будете смотреть туда, куда вы идете, вскоре попадете туда, куда смотрите.

* * *

Арестант жалуется вертухаю:

– В натуре, такой поганой жрачки я ни на одной не встречал! В котлете, блин, какой-то пистолет, в супе – патроны...

* * *

Судья обращается к подсудимому:

– Циперович, это вы стащили скрыпку у вашего соседа Шмеерзона?

– Ну, допустим...

– Вы шо, на скрыпке играете?

– Ну, допустим, даже не имею понятия, как это делается.

– Так на шо ж она вам сдалась?!

– Ну, допустим, и Шмеерзон не имеет понятия – так ведь играет же, падлюка, цельными днями!

* * *

В кабинет к дантисту врывается грабитель:

– Не двигаться! Бабки на стол!

Врач:

– Ну что мне вам сказать... К сожалению, денег у меня нет. Но, если хотите, я вам бесплатно повырываю все зубы!

* * *

Бандит пригласил девушку в театр. Девушка отказалась:

– Ты грубый, матерщиник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.

Бандит:

– Клянусь, дорогуша, последняя падла буду, если хоть одно бранное словечко услышишь от меня! Буду говорить только о цветах.

Девушка согласилась. Пришла в театр. А место бандита занято другим человеком. Бандит говорит:

– Эй, ты, роза! А ну нарцись отсюдова, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

* * *

Вор сидит в баре.

Официант:

– Сэр, вы платите фальшивыми долларами!

Вор:

– А разве коньяк, который вы мне подали, был настоящий?

* * *

Два уголовника сидят в баре. Один другому:

– Вась, ты с этой сигаретой смахиваешь на идиота.

Второй:

– Хорошо. Я буду смахивать в другую сторону.

* * *

– Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил жене вор.

– Почему ты винишь его – может быть, их взяла я?

– Это исключено, там кое-что осталось.

* * *

Судья у дантиста:

– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб, и ничего, кроме зуба.

* * *

Синий приходит к своему корешу. Смотрит, а тот сидит на чурбане и колет дрова.

– Ты чей-то дрова сидя колешь?

Второй:

– Да, я уже пробовал лежа – неудобно.

* * *

Из кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошку кассы и говорит, угрожая кассиру револьвером:

– Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей!

* * *

Судья укоряет синюгу:

– Почему вы такой бессердечный!? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем разбили окно!

– Ваша честь, это был не камень...

– А что же?

– Та самая булка!

* * *

Бандит объясняет своим шестеркам:

– По моему звонку все должны быть здесь через пять минут. И больше всего я не терплю опоздунов, в натуре...

– А разве есть такое слово? – спрашивает один.

– Не нравится? Тогда считай, что я не люблю опозданцев. И попробуй что-нибудь тявкнуть.

* * *

– У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому, – ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

* * *

– Почему вы дошли до такой степени опьянения? – задает судья вопрос подсудимому.

– Видите ли, Ваша светлость, я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка виски, а остальные трое не захотели пить!

* * *

– Как сюда попал?

– «Жадность фраера сгубила». Наставил на прохожего пистолет, а тот вывернул пустые карманы, но предложил выписать чек на большую сумму за мой пистолет.

– Ну и что?

– Когда же я ему отдал свое оружие, он как заорет: «А ну, давай назад мои денежки и топай в полицию, не то разнесу твою черепушку!»

* * *

Выиграл синий «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит:

– Дайте мне красную «Волгу».

А ему:

– Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую?...а красных у нас нет.

– Ах так, – говорит он, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

* * *

Идут по городу два вора – голодные, как волки. Видят на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Один вор, не долго думая, полез за ней. Другой снизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:

– Что вы тут делаете?

Вор, что снизу, отвечает:

– Подарки к празднику развешиваем.

Милиционер:

– Так до праздника еще далеко.

Вор кричит тому, что наверху:

– Да?... Коль, снимай подарки...

* * *

Судья говорит:

– Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак.

Это чистая правда?

– Чистая правда.

– Тогда на что же вы жалуетесь?

* * *

Адвокат выступает в суде:

– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

* * *

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.

Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо.

Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т. д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:

– Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!!

* * *

– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?

– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

* * *

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:

– Классный у тебя костюм!

– Это мне жена подарила.

– Что, на день рождения?

– Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше – смотрю – пиджак с брюками на стуле висят.

* * *

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:

– Иисус все видит!!!

Вор офигел, замер, фонарик выключил:

– Ну, думает, все, кранты...

Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:

– Иисус все видит!!!

Вор опять притих, все тихо – он опять за работу. И так несколько раз.

Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:

– Иисус все видит!

Вор успокоился:

– Тебя как зовут, попка?

– Иеремия!

– Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!

– А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

* * *

По теории Дарвина ближайший родственник обезьяны – сотрудник милиции. В то время, когда обезьяна превратилась в человека и таки бросила палку, это существо уверенно несет сей предмет и по сей день... Даже место в их обиталище зовется обезьянником:))

* * *

Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:

– Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?

Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:

– Слышь, мужик, мы не возражаем.

* * *

Практические занятия курсантов МВД.

– Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?

* * *

Останавливает гаишник машину и представляется:

– Командир взвода КОЗЛОВ.

– Взвода кого???

* * *

Двое т...ся в машине. Подходит мент, видит – девочка-то хорошенькая.

– Слышь, мужик... Я следующий.

– Ну ладно, – улыбается мужик, – давно я ментов не драл!

* * *

Судья закоренелому рецидивисту:

– Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Петров?

– Исправлюсь! Дайте только срок!

* * *

Криминальные новости: Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».

* * *

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.

Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.

– Слушай, а как ты вот так?

– А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

– Настоящий джинн??? Слушай, продай его мне.

– Да ну. Он мне самому нужен.

– Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе наличка еще полные карманы. Согласен?

Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.

Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

– Слушаю и повинуюсь!!!

– Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпр»...

– Да не спеши ты так, – сказал джинн. – У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

* * *

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

* * *

– Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!

– Ну и что?! А вот этот вообще голый!

– Да, сэр! Но он выходит...

* * *

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях «Форд Фокус», компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

* * *

Безопасный секс по-американски – это секс в презервативе в присутствии адвоката.

* * *

Препод:

– На время сессии вам придется забыть о личной жизни.

Встает студент:

– А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т. д.

Голос за кадром:

– Сергей Бочкарев, будущий рядовой российской армии...

* * *

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

* * *

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

* * *

Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит:

– С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал...

Главный режиссер с бледным как простыня лицом:

– Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???

Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит:

– ...Ну или так...

* * *

Абрамович произносит застольную речь:

– В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный.

Все:

– И что же это за способ?

– А я откуда знаю?

* * *

Криминальные новости.

Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.

Оружие передано законным бандформированиям.

* * *

Вопрос: Кто будет следующим президентом Америки?

Ответ: Джордж Буш – святой дух!

* * *

– Мыкола, не ходи туда, там мины!!!

– Чого?!

– Мины там, мины!!!

– Чого?!

– Мины там, говорю!

Ба-бах!!!

– Эх, Мыкола, Мыкола.

– Чого?!

* * *

Мужик садится в такси.

– Гони на Чехова!

Водила:

– Чехов – гад, сука и сволочь!

* * *

Уличное происшествие. Милиционер:

– Граждане! Кто свидетель?

Бабка:

– Я! А что случилось?

* * *

– Арестуйте меня! – кричит мужчина милиционеру.

– Я кинул кастрюлю жене в голову.

– Она убита?

– Нет, она гонится за мной!

* * *

– Зачем вы притащили в суд лом?

– Но в повестке указано, что я должен позаботиться о своей защите.

* * *

Милиционер лезет в сапогах на стол, чтобы вывернуть лампочку.

Жена хочет подстелить газету.

– Не надо, и так достану!

* * *

В отделении милиции перегорела лампочка.

Два милиционера решили ее заменить.

Один стал на табурет и держит лампочку, а другой табурет крутит.

* * *

После встречи нового года пьяный обращается к милиционеру:

– Не скажете как дойти до вокзала?

– Идите прямо.

– Прямо? Ну значит мне не дойти.

* * *

– Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам не жалко ее?

– Как же не жалко, – ответил габровец, – тарелка была совсем новая!

* * *

Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:

– Руки вверх!

Он испуганно поднимает руки.

– Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.

* * *

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:

– Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?

– Сниму, сниму...

– А может, мою Валечку снимешь?

– Сниму, бабка, сниму – только не фотограф я, а снайпер...

* * *

Из милицейской хроники:

«Пострадавший кинул в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отлетел и ранил пострадавшего в ногу».

* * *

– Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.

– Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.

– А с их мотоциклами что делать?

* * *

В полицейском участке:

– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

* * *

– Почему в нашей стране юридическая система всегда преследовала умных людей?

– Так дуракам закон не писан!

* * *

– Почему у нас не пытаются положить конец преступности?

– Потому что не понимают, где ее начало.

* * *

– Почему некоторые люди изменяют родине?

– Видимо, больше некому.

* * *

Человек смотрит телевизор, по телевизору – реклама чая «Тетли»:

«Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая...»

На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:

– Что тебе надо?

А бандит ему отвечает:

– Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

* * *

На экзамене по уголовному праву.

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом, поясните.

– По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

* * *

По причине недостаточности улик известный преступник Смирнов прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

* * *

Когда уходишь из гостей, главное – чужого не забыть, а за своим вернуться всегда можно.

* * *

Некоторые проходимцы вот что удумали. Звонят в дверь и просят стакан водички попить, а сами незаметно выпивают весь чайник и тут же просятся в туалет по-маленькому, а сами незаметно – по большому! Хорошо, если санузел раздельный, а если совмещенный, так эти нечистые на руку люди еще и ванну успевают в тихаря принять! Граждане, будьте внимательны дома – вот вам наш совет! А то еще, бывает, целыми семьями приходят водички попить... Жулики!

* * *

Судья обвиняемому:

– Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?

– Что тут скажешь при таких ограничениях?

* * *

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.

* * *

Вопрос: Как превратить пентагон в квадрат?

Ответ: При помощи теоремы Бен Ладена.

* * *

Вы можете испытать высшее чувство злорадства, если у вас сперли пластиковую карточку, на которой вы предусмотрительно написали не правильный пароль.

* * *

Из протокола:

Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой – не знаю.

* * *

На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

* * *

Известные представители чеченских бандформирований: Рулон Обоев, Рекорд Удоев, Ушак Помоев, КАМАЗ Отходов.

* * *

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

– Сынок, кто это тебя так?

– Да трое напали, хотели часы отобрать.

– Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

– А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Реклама на сайте