– Гражданин судья, я полностью признаю, что заслуживаю наказания: так мне и надо!
– Почему «так мне и надо»?
– А чтоб впредь не попадался!
* * *Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
– Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
– Помогите! Я убил еще одного!!!
* * *Степень опьянения налогового полицейского: вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.
* * *Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 4 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
– Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
– А я думал, что выдали пистолет и – крутись как можешь...
* * *– У нас во дворе есть свой милиционер. Мы его называем ревматизм.
– Почему?
– А знаешь, как он руки крутит!
* * *– Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.
* * *– Почему менты ездят на захват с собакой?
– Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях.
* * *В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет – синяки, кровоподтеки, следы сапог 46 размера... Вся камера собралась, спрашивают:
– Что с вами такое случилось?
– Да это мы с Мишкой выпили «Фанты» и остановили автобус с «Омоном».
* * *Встречаются двое.
– Как живешь? – спрашивает один.
– Ничего, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая», когда хорошо – милиция.
* * *Отец ругает сына:
– Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали.
* * *Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
– Как мог сбежать арестант из восьмой камеры?
– Как-как... Ключ у него был!
– Он у тебя его украл?
– Нет! Честно в карты выиграл.
* * *Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:
– Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
– Эх, гражданин начальник, – вздохнул арестант, – я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.
* * *– Итак, расскажите подробно, как все произошло.
Комментарии к книге «500 криминальных анекдотов», Автор неизвестен -- Анекдоты
Всего 0 комментариев