«Блеск тела»

Блеск тела (fb2) - Блеск тела 623K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Вадим Евгеньевич Россик (Вадим Росс, Алексей Макеев)

Блеск тела Вадим Россик

Некоторые писатели указывают, что место действия и персонажи их произведений не имеют с действительными ничего общего. Другие, наоборот, подчеркивают, что их книги основаны на реальных историях. Про достоверность людей и событий, описываемых в этом романе, спокойнее ничего точно не знать.

Да! И не нужно здесь искать Глубокий Смысл. Его нет. По моему мнению, главный враг литературы – скука. Да простят меня классики. Надеюсь, что мертвые львы живую собаку не укусят.

Несмотря на все вышеизложенное, хотелось бы получить от читателей доброжелательный отзыв. Ну хотя бы такой: «Афтар жжот! Пеши исчо!»

Автор

Что наша жизнь?

Прикол!

© Вадим Россик, 2015

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

Пролог. Женева. Жаркий июль

Из солидной «Трибюн де Женев»: «Сегодня на аукционе «Сотби’з» был продан один из самых знаменитых африканских бриллиантов. Легендарный «Сверкающий Могадишо» весит почти сорок карат, что уже само по себе прекрасно. К тому же он отличается оригинальной огранкой в виде «двойной розы».

История этого камня насчитывает свыше столетия. Алмаз, из которого изготовлен «Сверкающий Могадишо», был найден в начале прошлого века в речном песке недалеко от убогой столицы Итальянского Сомали. Первым владельцем сокровища стал губернатор колонии. Увидев алмаз, губернатор пылко воскликнул: «Если красота страшная сила, то какая же сила страшная красота!» Однако, как известно, второй возможности произвести первое впечатление не бывает, поэтому, быстро привыкнув к нереальной красоте «Сверкающего Могадишо», губернатор продал камень принцу Луиджи Амедео Савойскому. Темпераментный принц преподнес его в подарок своей возлюбленной, русской княгине Безуховой. Та использовала бриллиант с юмором и толком: он превратился в застежку ее бюстгальтера. Ходили слухи, что кроме итальянского принца многие офицеры русской гвардии также прикоснулись к этому великолепному найденышу из сомалийского Зажопинска. Очень многие. Впрочем, такое случается не только с княгинями.

В романтическом тысяча девятьсот семнадцатом году «Сверкающий Могадишо» спрятали от греха и пьяных революционных матросов в тайник. Во время Второй мировой войны немецкие солдаты случайно обнаружили исторический бриллиант в бывшем княжеском имении под Ленинградом и преподнесли Адольфу Гитлеру. «У фюрера все должно быть прекрасно!» Таким образом «Сверкающий Могадишо» снова оказался на Западе. Однако в дальнейшем фюрер не преуспел и умер от передозировки свинца в организме. После войны бриллиант вернули потомку любвеобильной княгини мсье Пьеру Безухофф из Парижа. И вот, наконец, более чем через полвека и мсье Пьер решил избавиться от редкого камня.

Главная интрига аукциона заключается в том, что точно неизвестно, кто сегодня приобрел «Сверкающий Могадишо». Изначальная оценочная стоимость знаменитого камня, выставленного на торги британским аукционным домом, составляла от двух до трех миллионов долларов. Но бриллиант ушел с молотка за десять миллионов. «Это нормально» – меланхолично заметил потом аукционист Моня Адлер. Его предки торговали драгоценностями девять веков и видели еще не такое.

Новый обладатель камня сделал покупку по телефону из Петербурга. Его конкурентами были серьезный мужчина в дорогой европейской подделке под дешевый китайский пуховик и сухопарая волевая женщина с противными ушами. В разговоре с корреспондентами женщина, говорившая по-русски, однако сказавшая, что она «не из России», сообщила, что «коллекционирует бриллианты с историей», и объяснила, что не предложила большую цену, «потому что хотела остановиться на сумме в семь миллионов долларов». Она не стала называть своего имени, предпочтя представиться лишь как «частный коллекционер». Теперь «Сверкающий Могадишо» отправится обратно в град Петра».

Судьбоносно то, что в это самое время, когда знаменитый бриллиант пересекал границу России-матушки, на Красной площади полицейские увлеченно лупили резиновыми дубинками кучку сторонников однополой любви. Содомиты неубедительно отмахивались картонными плакатами. Единственный обитатель Мавзолея неподвижно лежал в своем саркофаге с мечтательным выражением на лице и слушал жалобные вопли представителей подавляющего меньшинства. По причине отсутствия жизни вождь трудового народа не догадывался, что отныне его судьба закономерно соединена с крошечным кусочком углерода и гомосятиной. Ведь закономерность – это же взаимосвязанная цепочка случайностей?

Часть первая. Уголовное тело

«Этточно!»

Товарищ Сухов, кинофильм «Белое солнце пустыни»

1. Телефон всегда звонит невовремя

Света Ожгибесова по прозвищу Ноги Шире оказалась очень колоритной особой.

– Не жалей меня мой Супертарзан! Ах-ах! Ох-ох! Ух-ух! Да! ДА! ДААА!!!

Моисей Фрутков чувствовал себя хозяином жизни. Ноги Шире свое дело знала. Добрая волшебница. За сотню зеленых американских рублей и капельку водочки творила в постели настоящие чудеса. Широкий итальянский диван ритмично скрипел в такт стонам совокупляющихся.

Фрутков выгибался как венский стул. Его носатое лицо с большой улыбкой окаменело. Свисающие с брюха складки жира резко хлопали по загорелой коже Ноги Шире. Давно он так физически не трудился. Но оно того стоило. Не шлюха, а прямо луна-парк какой-то!

Цель была совсем рядом. Еще пару фрикций и… Фрутков приготовил было рот для рыка эякулирующего гамадрила, но! Его мобильник забился в электрических конвульсиях на антикварной тумбочке. Через секунду кабинет наполнила мелодия Исаака Дунаевского из кинофильма «Дети капитана Гранта» «А ну-ка, песню нам пропой, веселый ветер…». Отрыжка светлого прошлого. Как не вовремя! Фрутков вздрогнул и прекратил бурить.

– Ну вот! Что это еще за здрасьте? – недовольно спросила Ноги Шире. Она была по натуре добросовестным человеком.

– Ты же слышишь. Телефон.

Фрутков, кряхтя, слез с богини улицы, почесал то место, где спина уже называется по-другому и поднес плоский аппаратик к уху. Человек с Вертикали. Москва, высшие бюрократические круги, большая политика. Это было сверхважно. Благодаря хронической коррупционности Человека с Вертикали и его неистощимому административному ресурсу, Фрутков еще при Большом Теннисе стал одним из самых богатых питерских. Хотя Фрутков не был коренным жителем Северной Пальмиры. Его родители родились в затрапезных Кобеляках. До войны там жило много евреев, но потом туда явился Гитлер и помог…

– Я слушаю, Гений Эрастович, – произнес Фрутков, выходя из кабинета в коридор.

– Привет, тырщик! – негодующе выплюнул мобильник. Фрутков непроизвольно напрягся. Обычно Человек с Вертикали не позволял себе подобных выражений. Значит, негодует всерьез.

– Что случилось, Гений Эрастович? – корректно задал вопрос Фрутков.

– А сам не догоняешь, тырщик?

– Нет.

– «Сверкающий Могадишо»!

– Да?

– Ты увел его у меня прямо из-под носа! В колодец плюешь? Сук, на котором сидишь, рубишь? Дающую руку кусаешь? Да если бы не я, ты копался бы сейчас в мерзлой земле на курортах Заполярья!

Было заметно, что Человек с Вертикали не старается быть дружелюбным, но ссориться с ним было чревато, поэтому Фрутков пропустил мимо ушей обидные слова.

– Я как лох поперся в Женеву на аукцион, а ты, тырщик, только трубку снял и стырил мой бриллиант! Я слишком поздно узнал, что аукционист – твой хитровыдуманный родич! Но все равно узнал!

Фрутков мысленно сполз по стенке. Это была правда, которую он тщательно скрывал. Моня Адлер приходился каким-то двоюродным плетнем фрутковскому забору. Тем не менее, родная кровь шла в зачет, а обоюдная любовь к деньгам усиливала семейную привязанность. За пятьсот тысяч на счете в малоизвестном банке на Каймановых островах Моня гарантировал Фруткову обладание «Сверкающим Могадишо» и свое обещание выполнил.

Фрутков от волнения перешел на родной кобелякский язык.

– Шо ви хóчете?

– Значит так, тырщик. Сегодня первое июля, понедельник. У тебя есть ровно неделя, чтобы доставить «Сверкающий Могадишо» мне в Москву. В следующий понедельник у меня будет Сам. Я планирую показать Самому свою коллекцию драгоценностей. И «Сверкающий Могадишо» будет очень кстати. Сейчас тема Сомали вообще актуальна.

– Может быть, у вас есть другие варианты, Гений Эрастович? – промямлил Фрутков, ни на что не надеясь.

– Других вариантов нет, тырщик! Или в понедельник бриллиант украсит мою коллекцию, или я звоню Пограничнику. Ты сам знаешь, что тебя тогда ждет. Будешь рукавицы на зоне шить. Рядом с одним бывшим нефтяником. А может, вообще мацой подавишься!

– Камень мне обошелся в десять миллионов, – осторожно напомнил Фрутков, но Человеку с Вертикали было как всегда.

– Ну и что? Кому ты жалуешься? Благодаря мне ты только на олимпийской стройке «поднял» в пятнадцать раз больше! Впрочем, я сегодня добрый. Будешь хорошо себя вести, получишь контракт на реанимацию какого-нибудь совкового атомохода и бюджетную поддержку. Там будет поболе твоих десяти амерских килорублей потраченных на «Сотбисе».

Фрутков вздохнул. Выбора не было. Человек с Вертикали не оставлял простора для действий. Он был широко известен в узких кругах как страстный коллекционер драгоценных камней. Как и сам Фрутков. До сих пор они не перебегали дорогу друг другу, но со «Сверкающим Могадишо» получилось действительно некрасиво. Если бы Фрутков знал, что за камнем охотится Человек с Вертикали, он вряд ли бы стал участвовать в аукционе. Это Моня заверил его, что никаких проблем не будет.

– Короче, тырщик, жду камень до понедельника. Постарайся, Моисей. И заруби себе на своем длинном носу: Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

На этой тревожной ноте нетеплый разговор был закончен. Человек с Вертикали вернулся в большую политику, а Фрутков в гнездо разврата, то есть на диван. Ноги Шире уже курила халявную дурь, запивая веселый дым коллекционным белым вином и тупо лупозрела богатого клиента. Из-за дури ее мозг был вял, поэтому прошло не менее трех минут, прежде чем Ноги Шире обратила внимание на то, что на лице Фруткова уже нет большой улыбки. Остался только большой нос.

– Ты что такой законтаченный, Мося?

– Собирайся, Света, – ответил Фрутков, пеленаясь в алый шелковый халат с вышитыми драконами – банальную хрень за две тысячи долларов. – Мне подумать надо и жена скоро приедет.

– Залез такой загадочный, а слез такой задумчивый, – немного презрительно заметила Ноги Шире, послушно принимаясь натягивать дешевый бадлон.

Люба, бывшая коллега Ноги Шире и нынешняя жена Фруткова, могла послужить серьезным поводом для внезапной разлуки. Двадцатилетняя блондинка с круглым лицом, пронзительным голоском и интересным заскоком, Люба дико боялась птиц. Она говорила, что в детстве ее испугал злой петух. С тех пор курицу она не ела. Однажды Фрутков предложил ей вместо ребенка завести волнистого попугайчика. Люба немедленно отреагировала оглушительным воплем: «Какой ужас! Это же птица!» Как-то летом в ее комнату залетел воробей. Люба в панике выбежала на улицу и ждала там, когда птичка улетит.

Едва Ноги Шире покинула особняк Фруткова, неугомонный мобильник снова разразился веселой песенкой Дунаевского. Фрутков с опаской глянул номер. Пограничник! Легок на помине. Силовик! Генерал с золотым пистолетом и унитазом. И снова не вовремя!

– Как поживаешь, дрыщ? – прогудел Пограничник в сотовый, как в трубу.

После неприятного звонка Человека с Вертикали Фрутков был готов к грубому обращению. Он спросил:

– Можно узнать, товарищ генерал, по какому поводу «дрыщ»?

– «Сверкающий Могадишо»! Кстати, не знаешь, почему великолепный камень назвали именем какой-то уебанской деревни? «Сверкающий Могадишо»! Ты этот Могадишо видел?

Еще один коллекционер. Фрутков вздохнул.

– Вы были в Женеве?

– Там была моя жена, дрыщ! Ты ее видел, когда мы у вас в Питере на «Авроре» бухали в день рождения губернатора. Помнишь?

Фрутков вспомнил волевую женщину с противными ушами. «Нефертётя, так, кажется, ее звали в высших кругах. Точно. Нефертётя».

Пограничник безостановочно гудел в трубу:

– Начинай лгать, хуторянин. Мол, ничего не знаю, ни с кем не договаривался…

Фрутков попытался собрать в кучку разбегающиеся мысли. Пограничник – это, конечно, выпуклая личность, но Человек с Вертикали гораздо массивнее. В конце концов, он отдает приказы Пограничнику, а не наоборот. Значит…

– Зачем мне лгать, товарищ генерал? Я победил на аукционе и теперь бриллиант мой.

– Так-так-так… Не уважаешь наши доблестные органы? Я мог бы предложить тебе восемь «лимонов», а два оставшихся обсудим.

Звучало примирительно, но Фрутков был тверд.

– Органы уважаю, бриллиант не отдам!

Пограничник прощально прогудел:

– Ладно, дрыщ. Подумай об ответственности своего бизнеса. Налоги там… У тебя есть неделя. Потом я ни за что не ручаюсь. Долго говорить, времени у меня сейчас нет. Я должен вернуться к той куче дерьма, которую разгребаю с утра. Бывай!

Пограничник вернулся к дерьму, а Фрутков побрел на кухню, размером с Ладожское озеро, чтобы спокойно там подумать. Громадная белоснежная кухня всегда его успокаивала. Ее оформлял модный итальянский дизайнер, поэтому кухня была выполнена в средиземноморском стиле. Пол покрывала плитка, стилизованная под мозаику древнеримских бань. На стенах висели декоративные тарелки с южными пейзажами: оливковые рощи, пинии и кипарисы. Столешницы из розового каррарского мрамора. Ну, и все такое.

Фрутков налил себе кофе в фарфоровую чашку династии Цин, провел пальцем по тонкому волнистому краю. Отхлебнул. Кофе был хорош! Мягкий, без обычной горечи. Знаменитый «Черный бивень». Его производили в Таиланде. Пропускали зерна арабики через пищеварительный тракт слонов. Впрочем, лучше ничего не знать о тонкостях изготовления самого дорогого в мире кофе. Фрутков не знал.

– Вот придурки, ёпта! – сказал Фрутков своему отражению в натертом до зеркального сияния мраморе стола.

Он хотел добавить еще что-то ненормативное, но тут таиландский кофе из слоновьего дерьма напомнил ему о Куале и Лумпуре.

2. Тем же днем в Питере

После обеда в синем небе появились темные тучки. Бегая по своим делам, петербуржцы и гости города начали поглядывать вверх, ожидая, когда дождь примет решение и выйдет на работу. Но дождь все ленился.

Майор Траулько, сидя в своем кабинете, ленилась тоже. Вместо сухих протоколов на столе лежала груда печенек, разломанная на дольки молочная шоколадка и стояла чашка с чаем. Траулько была лакомкой. К тому же над ее головой висело эгоистическое руководство к действию: «Люби себя, наплюй на всех и в жизни ждет тебя успех!» В соответствии с этим указанием, Траулько, любя себя, подтачивала ногти пилкой. Майору была присуща миловидность. Не зря ее непосредственный начальник – подполковник Пучегоров, говорил в тесном кругу друзей: «Я бы с такой проснулся». Но Траулько была не такая. Для всего интимного у нее был свой собственный чёпожрать – муж-водитель «Газели» плюс две чёкупилы – дочери. Да еще вместе с ними жил мужнин брательник-алкаш с кучей судимостей и какая-то бабка. Тут далеко не разгуляешься.

Ухаживая за ногтями, Траулько обдумывала порученное задание. Она хорошо работала, иначе не дослужилась бы до звания «майор». Ведь если в полиции пить, прогуливать и, вообще, плевать на свои обязанности, можно стать максимум капитаном.

Траулько была присуща не только миловидность, но и последовательность, поэтому, закончив с ногтями, она попросила привести Манчестера. Старый жулик уселся на неудобный стул перед майором. Невысокий. Невыразительное лицо цвета прокисшего молока. Волосы, как ворс вытертого старого ковра. Усы, неряшливая бородка. Большая лысина. На бледных щеках красные пятна – свежие синяки.

– У тебя такой вид, Манчестер, будто тебя обстреляли разрывными помидорами, – улыбаясь, сказала Траулько. Она протянула ему измятую картонную коробку с картой Папиросно-Балтийского канала на крышке. Сама Траулько не курила, но держала дешевые папиросы для душевного разговора с задержанными.

Манчестер печально улыбнулся в ответ, показав худшие в России зубы.

– Вошел не в ту дверь.

Он закурил. Траулько открыла протокол, полистала.

– У меня другие данные. Вот тут сказано, что вчера ты со своим другом в чебуречной послал на три буквы президента и весь горячий народ одной маленькой кавказской республики. Или в пять букв? Давай уточним.

Манчестер уточнил:

– Дело шьешь, гражданка начальник?

– Ага, шью. А зачем вы хозяину чебуречной налили за шиворот горячего чая? Уважаемому человеку в своей диаспоре. Ведь это уже экстремизм, дорогой мой жулик! Серьезная статья – большой срок!

Манчестер подавился, закашлялся. Голубой дым заклубился у него над макушкой, выходя изо всех естественных отверстий головы.

– Фу, – брезгливо помахала ладонью перед своим лицом Траулько, – воняешь как трофейная лошадь!

Манчестер отдышался и повысил голос:

– Эти «чебуреки» в свои чебуреки не докладывают мясо! А когда Дуремар высказал претензию, они первые начали нас дубасить! Закусились по чесноку! Я не экстремист! Я квалифицированный домушник! Это вам любой следак скажет!

Траулько ласково улыбнулась. Если майор полиции ласково вам улыбается, значит, сейчас сделает какую-то гадость. Манчестер это знал и насторожился.

– Вот и докажи делом.

– Как это? – опешил Манчестер.

– Кáком кверху, – неостроумно заметила Траулько, пшикая на себя духами. – У меня есть к тебе деловое предложение.

– А можно одну печеньку? – неожиданно попросил Манчестер.

Траулько, удивившись про себя, подала Манчестеру печенье.

– Угощайся.

Манчестер взял печенье и засунул себе в рот. Он был опытный каторжанин. Иногда лучше жевать, чем говорить.

– Я помогу тебе снова стать человеком, – произнесла ритуальное ментовское заклинание Траулько и перешла на отсебятину: – Ничего безумно сложного. Я не прошу тебя извлечь квадратный корень из круглого бревна. Мне просто нужны твои профессиональные навыки.

Побитый жизнью и кавказцами Манчестер молча скорчил недоверчивую гримасу. Траулько продолжала уговоры:

– Некоторые твои дружки уже свернули с прямой воровской дорожки и стали депутатами. А один даже президентом, хотя и не в нашей стране. Что мешает тебе последовать их вдохновляющему примеру? Чем ты хуже? Или у тебя в крови низкое содержание сахара?

Майор вопросительно уставилась на, жующего печенье, Манчестера. Тот на всякий случай перестал двигать челюстями. Не сводя с него глаз, Траулько полезла в ящик стола. Старый жулик, испуганно следя за ее движениями, пробормотал:

– Куда уж нам, овсяным лепешкам, в калашный ряд.

К его облегчению ничего страшного не произошло. Траулько сначала вынула из ящика большую расческу, потом маленькое круглое зеркальце и принялась тщательно расчесывать свои длинные густые волосы. В кабинете воцарилось молчание. Причесавшись, Траулько положила на стол расческу и поставила вопрос ребром:

– Так ты поможешь мне или дело об экстремизме заводить?

– А что будет с Дуремаром? Останется на киче?

Траулько вздохнула.

– Ну вы и беспокойные сердца! Накосячили в чебуречной по самое ё-моё. Тарантино впору про вас вторую часть «Бесславных ублюдков» снимать.

Манчестер, наконец, проглотил печенье.

– Я без кореша отсюда не уйду.

Траулько мило улыбнулась.

– Не будь настолько депрессивным, Манчестер. Так и быть, забирай своего Дуремара, только мою просьбу выполни. Услуга за услугу.

– Что сделать-то надо, гражданка начальник?

Траулько доверительно понизила голос.

– Дело несложное. Как раз по твоему профилю. Нужно у одного нехорошего человечка изъять камешек.

– Что за камешек? – поинтересовался Манчестер.

– Тебе о том знать незачем. Твое дело взять камень и передать его мне. А я постараюсь, чтобы ты не остался внакладе. Был бы ты чуть умнее, дружил бы не только с Дуремаром, но и со мной. Учти – ласковое теля две матки сосет.

– Сколько?

– Пять тысяч.

– Рублей?!

– Долларов!

– А Дуремар что-то получит?

– Само собой и твой Дуремар, если он в деле. Пять тысяч долларов на двоих.

– На каждого. По телеку говорят, что у нас крысис.

Траулько недовольно сморщила симпатичный носик. Она с самого начала предполагала заплатить исполнителю десять тысяч долларов, но зачем об этом знать Манчестеру? Все равно у нее в активе еще остается сорок тысяч и повышение по службе.

– Сегодня твой день, Манчестер. Пять штук баксов каждому. Я рождена, чтоб сказку сделать быдлу.

Манчестер поежился. «Пять штук баксов» звучало как-то по-гангстерски.

– А что за человечек?

Траулько придирчиво осмотрела в зеркальце свою прическу, кое-что поправила, взбила повыше. Потом перевела глаза на Манчестера.

– Какая тебе разница? Один барыга, богатый как гном. Ты берешь камешек, получаешь гонорар и навсегда забываешь про мою просьбу. Заработаешь нормальных денег, толково их пропьешь, чтобы ляжку не жгли. Почувствуешь себя на минуту хозяином жизни. Что тут трудного? Лучше напрягай свое мозговое вымя над тем, как это сделать.

Манчестер даже задницей почувствовал, что пора соглашаться. Все-таки с одной стороны экстремизм, с другой – гонорар. Срок или деньги? Истина где-то рядом. Хотя собственно выбора нет. Манчестер осторожно кивнул.

Траулько удовлетворенно улыбнулась, хотела что-то сказать, но тут не вовремя зазвонил телефон. Майор подняла трубку.

– Здравия желаю! Да, нашла. Договорилась. Двое. Нет. Нормальные быдланы. Сделают, куда они денутся, опыт разносторонний. Нет. Не дорого.

Пока Траулько говорила по телефону, Манчестер курил. Дожидался. Он не прислушивался к служебному разговору гражданки начальника. Меньше знаешь – реже икаешь. Старый вор думал о том, что пора завязывать. Все-таки возраст. Возраст – это когда заходишь в ванную, думая побрызгать дезодорантом подмышки, а вместо этого чистишь себе уши ватной палочкой. Потом весь день мучаешься, понимая, что сделал что-то не то и только на следующее утро, проснувшись в мокрой постели, соображаешь, что вчера хотел просто сходить в туалет.

У каждого есть свои демоны. В отличие от Дуремара, который считал, что в жизни нужно потихоньку спиваться, Манчестер мечтал жить в горах и спать в спальнике. Совсем один.

– Значит, договорились? – вернула Траулько Манчестера в управление полиции. – Что ты на меня как с кедра смотришь?

– Задумался я, гражданка начальник.

– Ладно, тогда слушай инструкции. Никаких записей, запоминай так.

Траулько объяснила, что и как Манчестер должен сделать. Потом заставила его все повторить. Удовлетворенная результатом, кивнула на стол.

– Молодец! Еще печеньку хочешь?

Манчестер отказался. Он не был сладкоежкой. Траулько вызвала конвой и отправила старого жулика обратно в камеру. Дождавшись, когда за ним закроется дверь, майор сняла трубку и набрала номер Фруткова. Ведь ласковое теля две матки сосет.

3. «Хрущовка» – маленькая квартира для маленьких людей

– Мегапривет, гомик! Уже вечер! Хочеццо фкуснопожрадь!

Очкарик нехотя оторвался от увлекательного пособия «Как сделать надгробный памятник своими руками». Он любил читать, читал все подряд и часто повторял ничем не подтвержденную истину: «Те, кто читает книги, управляют теми, кто смотрит телевизор». Опознать тело Очкарика было бы легко: ростом он был под два метра, но сутулился так, что казался намного ниже; длинные светлые волосы заслоняли худое лицо. Одевался Очкарик мрачновато: в черную футболку и черные джинсы, черные носки и черные туфли. На носу криво сидели очки в тонкой проволочной оправе. Во рту – всегда мятная жвачка. Из-за любви к чтению и очков третья жиличка – Морковка, звала Очкарика «турбоботан».

Сердито взглянув на Доброе Утро, Очкарик надул пузырь жвачки. Пузырь тут же звонко лопнул, залепив небритый подбородок. Из-за этого Очкарик невнятно произнес:

– Слушай, «пончик»! Поднимись над суетой! Удиви себя и приготовь что-нибудь сам.

Доброе Утро спорить не стал. Он был покладистым челом.

– О’кей. Тогда я на кухню.

В крошечной, похожей на чулан с окошком, кухне сидел в старой офицерской рубашке хозяин квартиры дед Брюсли и с аппетитом ел какую-то репу. Левой рукой он усердно жал резиновый эспандер, а правой поднимал чашку спорыша (он же горец птичий, он же гусиная трава, он же трава-мурава) за победу над геморроем. Советская армия, коммунизм и буддизм, каждый по-своему, пытались создать нового совершенного человека. На перекрестке этих трех культур и возник дед Брюсли – военно-морской летчик в отставке, сталинист и поклонник боевого гопака. Адская смесь пожилого Кожедуба, лысого Мальчиша-Кибальчиша и неприятного Джеки Чана.

– Мегапривет, дед! – поздоровался Доброе Утро с хозяином.

Дед Брюсли кивнул, не прекращая тренировать руку.

– А что у нас на ужин? – почти пропел Доброе Утро, с интересом заглядывая в холодильник.

Дед Брюсли назидательно произнес:

– Совет непальских мудрецов: «Относись к приготовлению пищи с безрассудной беспечностью».

Он любил назидать.

– Это как?

– Разомнись пока пельменями, а позже Морковка что-нибудь скулинарит.

Доброе Утро достал из морозильника пачку отвратительно мерзлых пельменей и с сомнением оглядел ее со всех сторон.

– В таком ужине отсутствует мысль.

– Зато присутствуют жиры, белки и углеводы, – заметила заспанная Морковка, появляясь на пороге кухни. Она в кухню уже не помещалась, поэтому осталась стоять в дверях.

– Мегапривет, Алёна, – сказал Доброе Утро, начиная готовить пищевой ресурс. – Ты сегодня не работаешь?

– Нет, – раззевалась Морковка. – Выходная. Весь день отсыпаюсь. Просто пипец! Никакого настра жить!

Алёна Морковина приехала в Питер из Казахстана год назад. Сняла в «трешке» деда Брюсли свободную комнату рядом с комнатой двух веселых геев и устроилась на работу в секс-шоп на Невском проспекте. Торговала видеокассетами, развратным бельем, страпонами… Всякими такими игрушками. Оборудованием для озабоченных или любознательных.

Самой броской деталью ее внешности была прическа – масса волосяных иголок. Когда Морковка надевала на голову ободок для волос, она выглядела как дикобраз в спокойном состоянии. Без ободка Морковка превращалась в напуганную рыбу-ежа. Это Очкарик где-то вычитал: «Ежи-рыбы принадлежат к семейству рыб из отряда иглобрюхообразных. Тело, принимающее при опасности форму шара, покрыто острыми шипами. Кожа и внутренности рыбы ядовиты. Укол колючками этой рыбы болезнен, представляет опасность для неосторожных купальщиков». Морковка тоже была ядовита и представляла опасность для неосторожных мужиков. Трудовая деятельность в магазине интимных товаров совершенно уничтожила в ней тягу к противоположному полу.

Самой броской деталью Морковкиного поведения была прозопагнозия. Еще в детстве девушка попала в тяжелую автоаварию и с тех пор страдала этой странной болезнью. В результате черепно-мозговой травмы отключился какой-то важный участок мозга, поэтому Морковка перестала различать человеческие лица. Она не узнавала даже отца с матерью, сестру, подружек. Все люди превратились для нее в толпу безликих фигур. Однообразных, как океан из китайцев. Постепенно Морковка научилась кое-как справляться со своей бедой. Теперь она запоминала людей по мелким деталям: родинкам, шрамам, татуировкам, походке, цвету лица, волос, жестам, манерам, голосу и так далее. Конечно, важнейшую роль играла одежда, обувь и аксессуары. Морковка выработала в себе исключительную наблюдательность, которую, впрочем, можно было всегда обмануть. Едва отец наряжался в новую рубашку, девушке приходилось прикладывать большие усилия, чтобы отличить его от соседа.

Под влиянием деда Брюсли Морковка повесила над своей кроватью плакат «Желания Тантры денежного потока». На ватмане девушка собственноручно написала цветными фломастерами: выучить финский язык; пройти курс лечения от прозопагнозии в финской клинике; поехать в Египет; поехать в Турцию; поехать в Крым; новую мебель; три новых платья; розовый летний пиджак; розовые лаковые туфли на шпильке; сделать тату на плече: «Я вас узнала!»; нарастить волосы, ногти, ресницы, попу, грудь; встретить любимого человека; открыть интернет-магазин женских сумок (пожалуйста, больше никаких фаллоимитаторов!).

Каждое утро и каждый вечер Морковка четырнадцать раз подряд читала вслух свои желания. Дед Брюсли обещал ей, что все непременно сбудется. Рядом с тантрой Морковка прикнопила фотографии своих соседей по квартире: Очкарика, Доброе Утро и деда Брюсли, с их именами, написанными разноцветными фломастерами. Просто так, чтобы не забыть.

Морковка вернулась к себе в комнату. В кухне наступило тихо. Пока пельмени варились, каждую миллисекунду в нашей вселенной происходило множество разных событий. В том числе и события, непосредственно влияющие на судьбу четверых жильцов трехкомнатной квартиры на Счастливой улице в Санкт-Петербурге, но на кухонном плане бытия ничего заметно не было. Негромко булькала кипящая вода в кастрюльке с пельменями, ритмично кряхтел дед Брюсли, сжимая эспандер теперь уже правой рукой, позванивал тарелками Доброе Утро, накрывая на стол. Однако взаимосвязанная жизнь многих людей уже была взвешена, измерена, разделена. Мене, мене, текел, упарсин1, так сказать.

– Чем занимался? – равнодушно задал вопрос дед Брюсли, прихлебывая свой антигеморройный настой.

– Был на автовокзале, – лаконично ответил Доброе Утро. Дальше можно было не спрашивать. Все и так знали, что каждый день Доброе Утро отправляется на какой-нибудь питерский вокзал, чтобы несколько часов стоять там с самодельными плакатами на которых написано: «Я вас люблю!», «Да здравствует лето!» и тому подобная чушь. Он громко желает приезжим и жителям города доброго утра, жмет руки, тем, кто не против и охотно фотографируется с туристами на память. Такая вот у него миссия. Это Доброе Утро однажды лично так решил. Его уже трижды задерживали полицейские, но, составив на всякий случай протокол, отпускали. Очкарик уверял, что это не заразно, поэтому остальные соседи не обращали внимания на причуды Доброго Утра. Пусть чудит, лишь бы на людей не бросался.

– А работать не думаешь? – опять спросил дед Брюсли. Он был человеком старой закалки. Жизнь – это работа, а короткий промежуток между работой и кладбищем, называется пенсией. Только успел отдышаться после последней трудовой вахты, как уже стал героем с четырехгранным памятником над собой. Этой доктрине его научили в пионерах, а потом в авиаучилище. Но дед Брюсли еще не хотел становиться героем, поэтому, успешно завершив карьеру военного авиатора, несмотря на возраст и геморрой, продолжал упорно трудиться сторожем. Кстати, скоро ему нужно было отправляться на ночное дежурство.

– Моя миссия – тоже работа, – сказал Доброе Утро, накладывая на тарелку пельмени. – Я дарю людям хорошее настроение. Что может быть важнее? Я нашел своего бога. Ну или мой бог нашел меня.

– Ты мне не втирай! За работу платят деньги, – назидательно сказал дед Брюсли, – а что тебе приносит стояние у вокзала?

Доброе Утро снисходительно улыбнулся.

– Вот вы занимаетесь боевым гопаком. Что это вам дает?

Дед Брюсли точным движением забросил эспандер в вазу, стоящую на подоконнике и резко поднялся со стула. Как типичный военный пенсионер, он не терпел ни малейшего возражения от младших по званию. Бывший летчик не зря напоминал неприятного Джеки Чана – был всегда самым умным, постоянно прав и мгновенно выходил из себя.

– Ладно, не затемняй мою карму! Мне пора на работу, а ты, Жека, подумай над тем, когда заплатишь со своим другом за комнату. Вы уже третий месяц живете у меня в кредит, а я не Сбербанк – кредиты не выдаю.

Дед Брюсли вышел в коридор и значительно повысил голос:

– Даю вам неделю сроку. Если к следующему понедельнику я не получу денег, выметайтесь! Морковки это тоже касается! И все, я сказал! Точка!

Между прочим, раньше дед Брюсли сдавал комнаты кавказцам, но когда количество гортанных жильцов зашкалило, он выселил этот Маленький Базарбайджан вон. Правда, зачем об этом знать квартирантам?

Хлопнув на прощание посильнее дверью, злой дед Брюсли ушел трудиться.

– Что это сегодня служба безопасности Ватикана разбушевалась? – спросила Морковка у Доброго Утра опять появляясь в кухне. – Только и слышно: здесь бяка, там кака, а тут фу как!

– Мы с Очкариком ему за комнату задолжали, вот дед и наговорил всяких ненужностей, – признался Доброе Утро, вылавливая в кастрюле последний пельмень (старинный рыбацкий закон – кто ловит, тот и ест). – Не поможешь с финансами, Морковка? Ты-то типа работаешь.

Морковка сделала большие глаза. Доброе Утро огорчился.

– Понял – ерунду сморозил. Извини.

Девушка покачала головой.

– Нет уж, мальчики. Я не смогу вас спонсировать. Мне самой платить нечем. Зарплату второй месяц задерживают. Шеф говорит, что вообще будет закрываться. Никак не берет народ наши причиндалы. А нету у вас яблочка – заточить?

4. Как утомительны в России вечера

Совсем стемнело, когда дождь, весь день только обещавший себя, наконец, вышел в ночную смену. Покрывая красным лаком ногти на руках, майор Траулько рассеяно слушала скороговорку капели за окном. Хотя дождь настойчиво барабанил: «Пора домой, пора домой, пора домой», Траулько не могла покинуть кабинет и отправиться к своему водителю «Газели». По двум причинам: во-первых, она дежурила до утра, а во-вторых, слишком большие ставки были сделаны днем.

Траулько давно усвоила нехитрую истину: в жизни можно просто плыть по течению. Если есть течение. Но лучше самой стать рекой и пробивать себе русло в унылой повседневности. В полиции течения не было. В этой системе ценностей, если усердно работать по восемь часов в день, то можешь стать начальником и тогда начнешь вкалывать по двенадцать. Траулько не хотела двадцать лет биться как рыба об асфальт, чтобы в конце карьеры получить нищебродскую пенсию, лицемерное сожаление коллег на прощальной пьянке и дешевые часы от руководства. Она обожала все красивое и чтобы ее девочки занимались фигурным катанием, поэтому сейчас Траулько ждала важный звонок.

Дежурство проходило спокойно. В этот июльский вечер петербуржцы и гости Северной Пальмиры не были склонны сильно нарушать общественный порядок. К семи часам наряд вневедомственной охраны привез трех пацанов с района, плотно обсаженных какой-то дрянью. Югендбыдло пыталось зайти за водкой в закрытый на ночь ларек «Вкусная кура и греча». Наряд оперативно выехал на сработку сигнализации и отфиксировал этих чертей. Малолетки вяло матерились – дрянь действовала на ура. На пока их закрыли в обезьянник или по-питерски «аквариум» – место, где потухают мечты. Там они и примирились с этим миром. Потом оперативники из розыска доставили карманника, случайно задержанного в троллейбусе. Карманотыра пробили по базе, узнали, обрадовались и отправили ночевать к спящим пацанам.

Покрасив ногти, Траулько позвонила домой. Проверить обстановку. Там все было как обычно: чёкупилы смотрели мультики, чёпожрать – футбол. Майор дала мужу ясные, четкие указания на вечер, хотя понимала, что это глас орущего в крыжовнике. Все равно, все забудет и перепутает. Мужик ведь! Тем не менее, на душе у Траулько стало спокойнее: «это я сказала, это я предупредила…» Она собиралась попудрить усталое лицо, но тут не вовремя зазвонил мобильник. Это беспокоили фигуранты пока незаведенного дела об экстремизме в чебуречной. Агенты два нуля.

– Все в ажуре, гражданка начальник, – произнес знакомый воровской голос. – «Камешек» у нас.

Траулько безмерно удивилась про себя, но вида не подала.

– Где вы сейчас?

– Еще в хоромах. Осматриваемся. По всему видно, что барыга родился в дорогой рубашке.

– Как все прошло?

– Все динь-динь, гражданка начальник.

– Не называй меня так. А что овчарка?

– Это не овчарка, а пердящий слон какой-то! Ой, я извиняюсь! Нечеловеческих габаритов собачка. Я чуть щебня в штаны не наложил, когда ее увидел.

– И как вы с ней справились?

– Дуремар любит собак, а собаки любят его. Он дал ей кусок мяса с хитрой начинкой. Не магазинного, конечно. Магазинное она жрать бы не стала. Сейчас песик спит в своей конуре. Мы его трогать не стали. Хорошо зафиксированный больной в обезболивании не нуждается.

– А сторож?

– Такая же тема, только без мяса. Спит старичок. Мы мимоходом заглянули, проверили. Даже скучно.

– Ладно, тогда закругляйтесь там. Встречаемся через час на станции метро «Ленинский проспект», у входа.

Манчестер многозначительно кашлянул.

– Между прочим, гражданка начальник, за этот «камешек» и мочкануть могут. Нельзя нам увеличить гонорар, а то тут много плохо лежащих ценностей?

Голос Траулько приобрел привкус ацетона.

– Не называй меня так. И ничего не трогайте. Вы достаточно мотивированы. Запомни, необоснованная жадность приводит к разрушению личности.

Манчестер тоже удивился – он и не догадывался, что жадность настолько опасна.

– Тогда заметано, гражданка начальник. Теперь главное – по дороге со страху не обосраться. Ой, я извиняюсь!

Закончив непонятный разговор с Манчестером, Траулько тут же набрала еще один номер. Фрутков ответил не сразу. В телефоне слышна была музыка, и легко узнаваемый голос без пауз гнусавил что-то неразборчивое.

– Слушаю.

– Где вы? Я не понимаю, что происходит, – нервно сказала Траулько. – Они уже с бриллиантом! Я в замешательстве.

Однако Фрутков был спокоен и убедителен.

– Не переживайте так, дорогая. Мы с женой в кино, любуемся Анджелиной Джоли, но у меня все под контролем.

– Что же я должна делать?

– Все, как договорились. Отправляйтесь на встречу с вашими криминальными протеже. Я абсолютно уверен, что они на нее не явятся.

– Вы не забыли о моем условии? Никаких жертв. По крайней мере, сегодня, в мое дежурство.

Фрутков хохотнул.

– Разумеется, моя дорогая. Никакого зверства. Просто немножко насилия ради воспитания уважения к чужой собственности. Кстати, вознаграждение за бдительность уже переведено на указанный вами счет. Еще раз спасибо.

– На здоровье.

– А все-таки жалко, что Анджелина Джоли себе сизьге отчекрыжила! – невпопад закончил Фрутков и отключился.

«Кобель!» – Траулько положила мобильник на стол. Глядя на пластмассового болтуна, наскоро прикинула в уме: пятьдесят тысяч долларов за неполучившуюся кражу придется вернуть, но на секретном счете, о котором не знают налоговые органы, уже лежат восемьдесят тысяч! Если счастье состоит из кусочков, то у Траулько теперь есть восемьдесят тысяч кусочков счастья. Не кисло, но пресловутая женская интуиция предупреждала.

Следующие бесконечные полчаса майор провела, тщательно выщипывая брови. Все было тихо и приятно. Никто не звонил. Наконец, положив щипчики в косметичку, Траулько посмотрела на часы. Пора отправляться на встречу у метро. Встречу, которая не должна состояться. Она встала с места, достала из сейфа пачку долларов, завернутую в целлофан, положила ее в сумочку. Критически осмотрела себя в зеркало. Грудь, талия, попа. Все на месте. Поправила форменную рубашку. Не восемнадцатилетняя фотомодель, конечно, но еще ничего. «С пивом потянет», – как часто говорит ее чёпожрать, когда хочет не жрать.

– Я ненадолго, Не теряйте меня, – мило улыбнулась Траулько капитану Тонкошкурову, который о чем-то говорил по телефону за стеклом в дежурной части. Тонкошкуров, не отрывая от уха трубку, поманил другой рукой Траулько внутрь. Майор нехотя зашла.

– Ну что еще?

– У нас происшествие, Ольга Владимировна, – взволновано зачастил капитан. – Пятнадцать минут назад сторож какого-то особняка сообщил, что слышал выстрелы в доме. Сам-то он сидит в сторожке у ворот. Один идти в дом побоялся – позвонил нам. Мы послали туда наряд в составе сержантов Удочкина и Мартышкина. Они, конечно, разгильдяи известные, но к месту происшествия были ближе всего. Сейчас звонит Удочкин и докладывает, что в особняке обнаружены два трупа. Мужчины. Похожи на криминал. Оба застрелены. Мартышкин охраняет здание снаружи, сторож остался у ворот, а самый опытный Удочкин в доме. Ничего не трогает.

Траулько изо всех сил зажмурилась. Она вдруг почувствовала себя старой, страшной, изнуренной как колхозная кляча, пенсионеркой. (Интуиция ехидно заметила: «А я ведь предупреждала!») Через пару мгновений Траулько пришла в себя, разожмурилась и голосом, как с того света, спросила:

– Вы выяснили, чей это особняк?

– Хозяин, некто Фрутков, по словам сторожа, сейчас в кино. Вместе с супругой. Детей у них нет. Кто погибшие, сторож не знает.

– Как утомительны в России вечера! – устало пробормотала Траулько, направляясь к выходу. – Значит, придется ехать туда самой.

Она вышла на улицу, где стояли покрытые пылью полицейские лимузины разной степени убитости. Села в помятый уазик. И отправилась своей дорогой.

5. Богатые тоже плачут

Уже стояла ночь. Весь мир оцепенел во сне. Даже дождь ушел спать. Работали только в Китае – делали новых китайцев. У красивых чугунных ворот служителей закона встретил сторож – лысый дедка в линялой офицерской рубашке. Отставной козы барабанщик. Дедка проворно открыл лязгающие ворота и уазик подкатил к парадному подъезду. Сержант Мартышкин, неподвижный как крест на могиле, охранял входную дверь. Помогал Удочкину ничего не трогать.

Траулько зашла в особняк, увидела свет, услышала звон посуды и прошла на кухню. В громадной белоснежной кухне, украшенной декоративными тарелками с южными пейзажами, сержант Удочкин наслаждался жизнью. Он курил сигарету Мартышкина и пил кофе из хозяйских запасов. Увидев Траулько, Удочкин вздрогнул, кофе расплескалось по мраморной столешнице.

– Что тут у вас случилось, Удочкин? – спросила Траулько, с подозрением принюхиваясь к запаху в кухне.

– А то случилось, что наверху лежат два жмура, – ответил сержант, стряхивая табачный пепел в изящное блюдечко. – Кофе будете, товарищ майор?

– Кофе я не хочу. От него цвет лица портится, – отказалась Траулько. – Пойдем, глянем на жмуров.

Удочкин со снисходительным сожалением посмотрел на майора, но ничего не сказал. Он повел Траулько на второй этаж. Там царил мрак. Удочкин достал служебный пистолет и стволом нажал на широкую клавишу выключателя. Под потолком вспыхнула яркая люстра, на секунду ослепив Траулько. Когда ее глаза привыкли к свету, она увидела неприятную картину. В комнате, немного меньшей, чем зал заседаний Государственной Думы, царил хаос. Стулья были перевернуты, пол усеян бумагами, мусором, какими-то мелкими предметами. На широком кожаном диване лежал человек. Траулько со страхом узнала в нем Манчестера. На полу возле открытого окна застыло второе тело. Это был друг и подельник Манчестера Дуремар. Оба жулика были залиты кровью. Кровь была везде: на мебели, полу, бумагах. Лужи, пятна, капли… Воняло чем-то гадким.

– Кто же их так? – задала глупый вопрос Траулько.

– Не знаю, – честно ответил Удочкин, смирно стоя у выключателя. – Кто-то удачно заземлил мужиков. Мы тут ничего не трогали, товарищ майор.

Траулько сделала несколько осторожных шагов к дивану, но увидела настежь открытый сейф, вделанный в стену.

– А там что?

– Полный ящик драгоценностей. Все разложено по коробочкам, надписано, пронумеровано. Видимо, коллекция, – сдавленно произнес Удочкин, бледнея кожей лица. Траулько это заметила.

– Тебе не хорошо? – заботливо спросила она сержанта. Тот молча кивнул, глядя на трупы. Траулько обрадовано подумала: «Это хорошо, что не хорошо».

– Ну так иди вниз. Подожди меня в кухне.

Удочкин еще успел благодарно посмотреть на майора, поворачиваясь к выходу из кабинета.

– Только тот кофе больше не пей. Он стоит больше тысячи долларов за кило.

Сержант судорожно сглотнул и выскочил в темноту коридора.

– Его из слоновьего говна делают! – радостно крикнула Траулько вдогонку. Слышно было, как вниз по лестнице, все ускоряясь, гремят шаги Удочкина.

Оставшись в кабинете одна, если не считать апатичных покойников, Траулько подошла к сейфу и быстро просмотрела его содержимое. Действительно, на бархатных коробочках были указаны наименования драгоценных камней: «алмаз Зеленая звезда», «рубин Львиное око», «сапфир Любимец султана», еще несколько, но «Сверкающего Могадишо» среди них не было. Тогда Траулько, преодолевая естественное отвращение и стараясь не испачкаться, обшарила карманы трупов, заглянула в рты. В общем, все было не так уж плохо, как казалось сначала. Все было гораздо хуже. Бриллиант стоимостью десять миллионов долларов бесследно исчез.

Траулько в растерянности оглядела кавардак. Манчестер сказал по телефону, что «камешек» у них. Кто же его взял? Манчестер или Дуремар? Дуремар или Манчестер? Вот в чем вопрос!

На темной лестнице послышались громкие, бесцеремонные голоса. Это на место происшествия прибыла оперативная группа, представитель прокуратуры, эксперты, труповозы. Все, кому положено прибывать в таких случаях. Времени заниматься здесь личными делами у Траулько не осталось. Хуже всего было то, что одновременно со специалистами по смерти прибыл и хозяин особняка со своей супругой.

– Ух, ты! – сказал знакомый Траулько следователь, первым войдя в кабинет. – Привет, майор!

Следователь был прав – место трагедии и вправду выглядело на стопроцентное «ух, ты!». Кабинет наполнился деловитыми мужчинами в форме и процесс пошел. Последним появился Фрутков. Он молча смотрел несколько минут на беспорядок, кровь, царящее в помещении движение, в котором не участвовали только Траулько, столбом стоящая посреди комнаты, и два страшных тела, потом спросил майора:

– А где жираф?

– Какой жираф? Я не видела никакого жирафа, – ответила Траулько, чувствуя, что начинает сходить с ума.

– Жираф – это не жираф, – загадочно сказал Фрутков. – Мы можем поговорить наедине?

Они покинули кабинет и прошли в соседнюю комнату. Ее просторы заполняли книжные шкафы из красного дерева, а стены украшали светлые картины художников Возрождения и мрачные гравюры Дюрера. Библиотека? Фрутков закрыл дверь. Траулько без сил опустилась на стул, отделанный обюссонским гобеленом.

– Мы так не договаривались, – тихо проговорила Траулько.

– Я сам не пойму, почему у меня в кабинете устроили свалку мусора и накидали мертвечины, – недоуменно сказал Фрутков, доставая бутылку «Хеннесси», спрятанную в шкафу за книгами. Он разлил коньяк по фужерам и, не спрашивая согласия Траулько, подал один ей. Траулько взяла фужер, хотя больше всего в этот момент ей хотелось подкрасить губы. Она же была, прежде всего, девочкой.

– Первоначальный замысел был гораздо безобидней, но, видимо, произошла какая-то накладка, – принялся рассуждать вслух Фрутков, не забывая время от времени мочить рот в коньяке. – Я заметил, что сейф с драгоценными камнями открыт. Вы проверили, мой дорогой майор, все ли на месте?

Траулько почувствовала, что сейчас ей необходим большой глоток коньяка. А еще лучше – цианистого калия. Она залпом опорожнила фужер и обретя, таким образом, нужную отвагу, призналась:

– «Сверкающего Могадишо» нигде нет.

Фрутков замер. Его рука с фужером остановилась на полпути ко рту. Все еще спокойно он спросил:

– Вы уверены?

Траулько только кивнула, глядя с сожалением на свой пустой фужер. И тогда разверзся ад ада! Он разверзался целых десять минут. Все это время перепуганная Траулько слушала бессвязные вопли огорченного коллекционера: «раздолбаи…, безграмотные топоры…, простые, как докембрийская говнообразная форма жизни…, будут всю жизнь питаться кошачьим кормом и солнечным светом…, хорошо еще, что не додумались до взрыва газа, чтобы скрыть следы…, мои десять миллионов, о! десять миллионов…» и так далее и тому подобное. Смесь кобелякской матерщины и петербургской ненормативной лексики. В общем, все, что обычно кричит ограбленный буржуй.

Наконец, Фрутков перестал орать и кататься по персидскому ковру. Он встал с пола, налил себе полный фужер коньяка, накатил. Тяжело дыша, уставился на Траулько. Та спросила потусторонним голосом:

– А что за жираф?

– Так зовут мою овчарку. Я ее нигде не вижу. Что с ней сделали?

– По моим сведениям, она спит у себя в конуре, – попыталась успокоить Фруткова Траулько.

Дверь внезапно приоткрылась и следователь просунул голову в щель.

– Вот ты где, майор. «Квасишь» с потерпевшим? Оборотень в погонах.

Фрутков снова наполнил свой фужер и протянул следователю. Тот вошел в комнату целиком, взял коньяк, и, со словами: «Ну, будем, славяне!», лихо опрокинул.

– Как там у вас дела? – поинтересовался Фрутков.

– Сейчас работают эксперты, – ответил следователь. – Думаю, через час-два можно будет выносить покойников на свежий воздух. Отправим их в морг. А вас, потерпевший, я прошу пройти со мной. Дадите показания для протокола и проверите, все ли ценности на месте.

Он обернулся к Траулько.

– А ты, майор, что собираешься делать?

– Собираюсь вернуться к себе в управление и обмякнуть под грузом ответственности, – рассеяно ответила Траулько. В ее мозгу билась, как муха об оконное стекло, мысль: «Так что же здесь случилось?»

6. Так что же здесь случилось (ретроспектива)

Тремя часами ранее Манчестер с Дуремаром были еще живы, зорко наблюдали из кустов сирени за домиком сторожа у ворот особняка Фруткова и слушали лай здоровенного пса, бегающего взад-вперед за оградой.

Страна затухала. Вечер вступал в свои права. Но, как известно, права неотделимы от обязанностей. Обязанностями июльского вечера были прохлада и сумерки, поэтому воздух постепенно становился холоднее, а паутина улиц огромного города темнее. С Финского залива, как обычно, мерзко сквозило. Звезды сверху равнодушно смотрели на земных обитателей, устраивающихся на ночлег. Однако не все собирались замереть в постели. Из красивых чугунных ворот выкатился огромный шикарный «бентли» и почти бесшумно исчез в темноте. Хозяева особняка отправились развлекаться. Жулики решили, что скоро можно будет приступать к работе.

– Подождем еще десять минут. Пусть отъедут подальше, – тихо сказал Манчестер Дуремару. Тот согласно кивнул. На лице Дуремара навсегда застыло выражение легкой растерянности, как у близорукого, потерявшего свои очки.

– Откуда ты узнал про этот брюлик? – спросил Дуремар от скуки и потому, что нельзя было курить.

– Работаем по клёвой наводке, кореш, – со значением ответил Манчестер, не сводя глаз с ворот. – Одна мазиха поведала.

– А это не палево?

Манчестер повернулся к другу.

– Слушай, Дуремар, одна голова хорошо, а две некрасиво. Давай не думай слишком много. Делай, что я тебе говорю и завтра мы с тобой будем, несмотря на олимпийскую стройку, валяться на горячем песочке в Сочи. С вином, кином и домином! Прикинь, выхлоп с этого дела – пять тысяч зеленых на рыло. Тебе мало? Тогда иди – выставляй хаты пенсионерок. Может больше наскребешь.

Дуремар пожал плечами.

– Но я же не против. Только как-то странно все.

– Да не переживай ты так! Все будет пучком. Полчаса озноба и мы в шоколаде.

Кореш кивнул.

– Ладно, проверим твой фарт, Манчестер.

– Тогда, займись собачкой, а я пока на стрёме постою.

Дуремар вынул из кармана вкусно пахнущий пакет с жареным мясом и пошел к ограде. Отойдя подальше от домика сторожа, он тихо свистнул. Чуткий пес мгновенно примчался, взлаивая от возбуждения. Не долго думая, Дуремар сунул ему пакет сквозь прутья ограды. Пес начал жадно жрать.

Тем временем, Манчестер наблюдал в маленький театральный бинокль, как пожилой сторож пьет чай, сидя за столом в своем домике. Большое окно без занавески совершенно не скрывало его мирной деятельности. Вскоре сторож опустил голову на руки и задремал. Собака, шатаясь, уползла в конуру. Манчестер понял: пора наносить ущерб. Он выбрался из кустов и в сопровождении верного Дуремара двинулся вдоль ограды. Выбрав подходящее место, оба жулика перелезли в сад, окружающий особняк. Неслышно ступая, они подобрались к двери. Манчестер достал отмычку, смазанную свечным стеарином, чтобы не поцарапать замок, капнул масла в замочную скважину и немного поколдовал. Дуремар подсвечивал ему фонариком. Вокруг стояла тишина. Только где-то далеко-далеко отсюда нестройно пели пьяные, да из конуры доносился храп собаки.

Стараясь не скрипеть, Манчестер отворил дверь.

– Вуаля! – гордо сказал он почему-то по-французски. Манчестер не знал французского, как, впрочем, и всех других языков, кроме родного русского и нескольких циничных татарских ругательств. Он был родом из Бугульмы.

Жулики осторожно поднялись на второй этаж. Вошли в кабинет и остановились перед бронированной дверцей, встроенного в стену, сейфа. Дуремар осветил фонариком объект приложения усилий. Сейф выглядел грозно.

– Попытаешься? – спросил друга Манчестер. Дуремар передал ему фонарик и принялся за дело. В общем-то, он не был таким уж жопоруким и в своих кругах пользовался определенным авторитетом, несмотря на дурацкое погоняло и вечно растерянное выражение лица. Дуремар мог бы даже стать одним из лидеров преступного мира, но он курил. А как известно, настоящий вождь не должен курить, должен быть харизматичным вегетарианцем и любить морковные котлеты.

В напряженном труде и превозмогании прошло около получаса. Наконец сейф щелкнул, капитулируя, и позволил себя открыть. Сигнализация промолчала.

– Храните деньги в сливных бачках! – негромко объявил Дуремар.

– Ну ты и крутой перец! – восхитился другом Манчестер, перебирая бархатные коробочки. – А вот то, что нам нужно. Какая прелесть!

Он достал из сейфа коробочку с надписью «Сверкающий Могадишо» на крышке и открыл.

– Дай мне, посмотреть, – протянул руку к бриллианту Дуремар.

Манчестер отдал ему коробочку.

– Смотри, а я пока своей мазихе позвоню, скажу, что дело сделано.

Пока Манчестер разговаривал по телефону, Дуремар любовался «Сверкающим Могадишо». Он направлял свет фонарика на камень с разных сторон и бриллиант превращался в маленькую звездочку, переливающуюся огнем, загадочную, даже пугающую, но неотразимо желанную.

– Этот брюлик стоит, наверно, целый миллион, – восторженно произнес Дуремар, когда Манчестер, наговорившись, выключил мобильник.

Манчестер перебил друга:

– Какой миллион, кореш? Откуда такие нереальные цифры? При чем тут астрономия? Давай, делаем цап-царап и валим отсюда.

Дуремар пробормотал по инерции, уже к чему-то прислушиваясь:

– Ты прав, пора домой, пока ветер без сучков.

Мгновение спустя, Манчестер тоже услышал неясный шорох, привлекший внимание Дуремара. Кто-то почти неслышно поднимался по лестнице. Это было плохо для их бизнеса. Не сговариваясь, жулики бросились к единственному месту в комнате, которое могло защитить их от нескромного взгляда – за большой шкаф, набитый папками и деловыми бумагами. Там они замерли в темноте, плотно прижавшись друг к другу.

Манчестер почувствовал, как Дуремар вложил ему в руку коробочку с бриллиантом. Однако Манчестер был опытным каторжанином, поэтому вернул добычу Дуремару, прошептав ему едва слышно: «На, спрячь». Но тот снова сунул коробочку Манчестеру. И тут же получил ее обратно. Так бы они и дальше передавали друг другу проклятый бриллиант, ставший неопровержимой уликой их преступления, если бы в комнате не загорелся свет.

В дверях стояли двое: мелкие чипиздрики нездешнего облика. Один мужского пола, другой женского. Одинаково бесстрастные узкоглазые лица, кожа цвета мясной подливки, вихрастые иссиня-черные волосы. Чипиздрики были одеты в дешевые спортивные костюмы. Пришельцев можно было различить по росту и по тому, что «она» держала оружие современного пролетариата – бейсбольную биту, а «он» сжимал в руках пистолет размером с утюг. Правда оставалась еще надежда, что это муляж. Чипиздрики не были похожи на представителей закона, скорее, на ребят с чистой головой, холодными руками и горячим паяльником. Личная охрана буржуина?

Манчестер заметил, что Дуремар уронил на пол проклятую коробочку и запнул ее под шкаф. Ему стало очень страшно. Вот такая ситуация у них с Дуремаром и называлась «попадос!».

Чипиздрики моментально просканировали комнату своими прищуренными глазками. Разумеется, они тут же догадались, где прячутся жулики. «Он» подошел ближе к шкафу и направил на них пистолет. «Она» протянула руку к Дуремару. Мол, «давай сюда». В ответ Дуремар необдуманно показал ей средний палец. Не нужно было быть сурдопереводчиком, чтобы понять настолько прозрачный ответ. «Она» поняла и в доказательство огрела Дуремара битой. Удар пришелся в левое плечо. Дуремар взвыл от боли. Его рука повисла, как дохлая змея.

Манчестер понял, что разговора с этой нерусью не получается. Пора было уходить. По-английски, не прощаясь. Однако, мешало одно громадное «но». У жуликов не было пресловутого плана «Б» на случай неудачи. Про чипиздриков их никто не предупредил. Приходилось импровизировать на ходу. Манчестер собрался срочно что-нибудь придумать, но не успел. Здоровой рукой Дуремар вытащил из кармана маленький блестящий пистолет-зажигалку и направил его на чипиздрика мужского пола. Конечно, это была ошибка, но трудно сохранить равновесие духа, когда ты до смерти напуган.

Впрочем, зажигалка сыграла свою пламенную роль. Чипиздрик-«он» гортанно вскрикнул и нырнул под письменный стол. Чипиздрик-«она» среагировала одновременно с сородичем. «Она» отчаянно отпрыгнула назад, но биту не бросила.

– Атас, Манчестер! – крикнул Дуремар другу. Он подбежал к окну, распахнул его, но тут «он» начал стрелять из-под стола. У чипиздрика в руках оказался не муляж оружия, а самый настоящий пистолет. Первая пуля попала Дуремару в спину. Она перебила ему позвоночный столб. Ноги перестали слушаться старого жулика, подломились и он тяжело упал возле окна, выронив свою дурацкую зажигалку. Вторая пуля угодила Дуремару в левый бок. Она вошла в сердце и мгновенно убила его.

Все эти события произошли так быстро, что Манчестер успел сделать всего лишь один шаг к двери, а Дуремар уже лежал мертвым. Густая темно-красная кровь жирным потоком вытекала из него на пол. Манчестер замер на месте, не в силах пошевелиться. «Он» наставил на него дуло своего кошмарного пистолета, такое же темное и равнодушное, как лицо убийцы. Чипиздрик-«она» подошла ближе к Манчестеру; все так же протянула руку: «давай сюда». Манчестер понял, что сейчас умрет. Теперь он знал, как выглядит его смерть. Всей душой, всеми силами еще живого тела Манчестер воспротивился своей участи. Он повернулся к убийце и в ярости закричал, что было сил, глупые случайные слова, первыми пришедшие на ум:

– Грёбаные гастарбайтеры! Слава России!

Манчестер почувствовал, как грудь его прожигает раскаленное сверло. Один раз, второй… От нестерпимой боли все вокруг расплылось и потемнело. Вдруг он обнаружил, что лежит на диване. Кореш Дуремар смотрит на него с пола стеклянными глазами. В меркнущем мозгу Манчестера еще успела появиться дурацкая фраза, невесть как застрявшая в его памяти: «Русские своих не бросают!» Он непроизвольно вздрогнул несколько раз и умер. Его неполучившаяся жизнь закончилась.

Чипиздрики принялись искать…

7. На следующее утро

Несмотря на вечернюю трагедию, равнодушный вторник все равно наступил ровно в полночь. Утро тоже не подвело – прохладное питерское солнце осветило небосвод в урочное время. В общем, жизнь шла своим чередом. Два мертвых терпигорца зябли на холодных железных столах в морге и ждали своих вивисекторов. Майор Траулько сидела в управлении полиции за столом с печеньем, конфетами и чаем и красила слипающиеся от недосыпа глаза.

Точно в шесть часов мобильник Траулько задергался в припадке трудолюбия. Совсем не вовремя. Видимо руководство тоже провело бессонную ночь и ему не терпелось. Траулько сдержанно доложила, что ее подручные облажались.

– Ну найди новых, – равнодушно предложило руководство.

– Проблема в том, что никто не знает, где теперь бриллиант, – нервно сказала Траулько, обрезая маникюрными ножничками заусенцы на пальцах.

– Может быть, «камень» забрали убийцы? – спросило руководство.

– Скорее всего, так. Наши ребята нашли под шкафом пустую коробочку из-под «Сверкающего Могадишо». Мне Манчестер успел сказать, что «камешек» у него.

– А что он еще тебе сказал? – поинтересовалось руководство.

– Да, в общем-то, больше ничего. Нет, вспомнила! Манчестер сказал: «Главное, по дороге со страху не обосраться». Что-то типа того.

– Это ключевая фраза! Тонкий намек! – оживилось руководство. – Теперь все ясно. Что же ты сразу-то не сказала?

– И что в ней ключ? Какое слово?

– Сама подумай, майор! Почему он боялся, извини за мой бурятский, обосраться?

– Манчестер мог бояться от страха. Он вообще был не герой. Или съел что-нибудь не то? – неуверенно предположила Траулько.

– Именно! Съел! Он спрятал «Сверкающий Могадишо» в желудке! Проглотил, как нигерийский наркокурьер. Знаем мы такие трюки!

– И что мне теперь делать? – растерялась Траулько. – Когда начнут проводить вскрытие, то бриллиант обязательно найдут.

Руководство на минуту задумалось.

– В общем, так. Если хочешь получить повышение, остальные сорок тысяч и мою крепкую мужскую дружбу, отправь тело с бриллиантом мне в Москву. Я думаю, это будет самым надежным вариантом. Незачем заранее доставать из уголовного брюха мой «Сверкающий Могадишо». Пусть труп послужит сейфом, ха-ха! Короче, майор, жду бриллиант не позднее понедельника.

– Будет сделано, – пообещала Траулько. Она уже собиралась закончить разговор, но руководство вдруг спросило с подозрением:

– Надеюсь, Фрутков, этот жадный урод, зачатый пьяным свекловодом, ни о чем не догадывается?

– Я думаю, нет, – покривила душой Траулько.

– Ну, хорошо. Тогда действуй, майор!

Отдав цэу2, руководство занялось своими руководящими заботами, а Траулько – своими мелкими.

На утренней оперативке подполковник Пучегоров, грозно окаменев лицом, попросил Траулько поработать до вечера – коллега, который должен был ее заменить на дежурстве, приболел. Или ушел в очередной запой, что тоже было вполне вероятно. Как известно, просьба начальника – это вежливый приказ, поэтому Траулько, с показным энтузиазмом, согласилась, ехидно гаркнув про себя: «Яволь, мой фюрер!»

– Я понимаю, Ольга Владимировна, что вы устали, что у вас семья, что вы женщина, но настоящих женщин в полиции нет. Есть сотрудники. Добросовестные и… остальные. Полиция – это ежедневный тяжелый труд! Не стоит забывать, товарищи офицеры, что именно труд из обезьяны сделал человека, хотя из коня – транспорт. Но тут уж кому как повезло, – веско произнес Пучегоров, глубокомысленно оглядывая своих подчиненных. На лице подполковника глубокомыслие было написано постоянно, но только на лице. Внутрь оно не проникало. Заместитель Пучегорова, похожий на отвлеченную идею, прилежно пошелестел служебными документами. Остальные не реагировали никак.

Если честно, Траулько и сама не собиралась домой. Она только разрешила себе поспать часик на узком диванчике в кабинете, а потом снова окунулась в рискованные будни борцов с преступностью. Разумеется, первым делом она достала свою косметичку и начала приводить себя в порядок, тихонько напевая: «Наша служба и опасна и трудна…» Всего через час Траулько выглядела вполне прилично. Она улыбнулась себе в зеркальце своей самой очаровательной улыбкой. «Красавица – это образ жизни!» Теперь можно было заняться поручением руководства. Траулько ни в коем случае не могла упустить обещанные деньги. Она не хотела, чтобы все дети ели сладкую вату, а ее – обычную. Траулько достала из сумочки незаработанную пачку долларов, положила ее перед собой и, глядя на купюры, горячо попросила Господа, если он есть, встать на ее сторону баррикады.

И Господь не подвел ее. Едва Траулько успела спрятать деньги в сейф, как кагтавый сержант Соскин, с гитлеровскими усиками, привел молодого человека – невысокого, приятной полноты. Широкое розовощекое лицо парня исторгало гуманизм. В руках он держал потрепанные картонки со странными лозунгами: «Я вас люблю!», «Добро пожаловать в наш город!», «Мы вам рады!», «Да здравствует лето!» и прочей ахинеей. Траулько узнала парня. Его уже задерживали пару раз возле вокзалов по жалобам цыган и бомжей, которым он там мешал побираться. Она даже вспомнила прозвище, под которым парень был известен среди привокзального бомонда: «Доброе Утро».

– Ты опять к нам? – гостеприимно встретила задержанного Траулько.

Парень добродушно пожал пухлыми плечами.

– Ага.

Траулько повнимательнее присмотрелась к этому чудаку. Ей пришла в голову закономерная мысль.

– Слушай, Махатма Ганди. У меня к тебе есть предложение, от которого нельзя отказаться. Я вижу, что ты человек широкомыслящий и небогатый.

Это смелое допущение Доброе Утро опровергать не стал. Траулько продолжила, кокетливо улыбаясь:

– Ты можешь оказать мне большую услугу, а я окажу услугу тебе.

– А вы мне какую? – задал вопрос Доброе Утро.

– Я тебя сейчас отпущу без составления протокола, дам возможность заработать большие деньги и оплачу все расходы. Замечательно, не правда ли?

– Сколько денег?

– Тысячу долларов!

Доброе Утро с удивлением посмотрел на щедрого майора.

– А если я не соглашусь?

Траулько сразу потеряла кокетливость.

– Не советую, молодой человек. Я могу тебя задержать за неоднократные нарушения общественного порядка. Закрою в «аквариум» с гопниками и будешь там исполнять танец одинокого листа. Необходимо с тобой разобраться: кто ты, что ты, не экстремист ли ты? Время теперь суровое – предолимпийское! Лучше сделай все правильно и получишь тысячу долларов.

Доброе Утро вспомнил злого деда Брюсли, свой долг за квартиру, вечно голодного Очкарика. Да и вообще он был отзывчивым челом.

– А что вам от меня нужно?

Траулько объяснила в двух словах. Доброе Утро ошеломленно посмотрел на красивого майора.

– Как же я его отвезу в Нерезиновку?! Скакну на велосипед?

Траулько опять стала доброжелательной. Как пиранья во время отлива.

– Ну придумай что-нибудь. У тебя есть друзья с машинами? Попроси их помочь. Или используй телепортацию.

– Друзьям тоже нужно будет заплатить, – здраво заметил Доброе Утро. – Может, сойдемся на двух тысячах?

Траулько в негодовании откинулась на спинку стула.

– Ты что? Совсем офонарел? Откуда у меня такие деньги? Я же не в ГИБДД служу. Тысяча и еще пятьсот на бензин.

– А этого хватит до Москвы и обратно? Я не автомобилист, – продолжал сопротивление Доброе Утро.

– Трактор заправить не хватит, а легковушку – вполне. Что ты ломаешься? Хочешь в «аквариум»?

Доброе Утро в «аквариум» не хотел, поэтому через минуту уже писал расписку в получении пятисот долларов и краем уха слушал подробные инструкции Траулько.

Отправив озадаченного Доброе Утро домой, Траулько придирчиво оглядела себя в зеркальце. Потом, нахмурившись, решила внести в макияж новую ноту, но тут не вовремя зазвонил телефон.

– Ну как наши дела? – грустно спросил Фрутков. – Вы нашли мой «Сверкающий Могадишо»?

– Пока нашли только коробочку из-под него. Но у нас появился шанс вернуть бриллиант. Есть предположение, что он в желудке одного из покойников.

Фрутков оживился.

– У которого?

– Я думаю, у того, что с козлиной бородкой и лысиной. У Манчестера.

Фрутков обрадовано ойкнул.

– Замечательно! Спасибо, дорогой майор. Мои люди сегодня же займутся покойным.

Траулько язвительно спросила, доставая из косметички дневной крем для лица:

– Это будут те же самые ухари, которые вчера устроили бойню в вашем доме?

Фрутков обижено засопел в мобильник.

– Я послал пару надежных ребят с волыной, чтобы они просто остудили пыл ваших засланцев. К несчастью, ребята немного опоздали и жулики успели открыть сейф. Началась катавасия, засланцы повели себя некорректно, пришлось их угомонить. Сторож-болван услышал пальбу и вызвал полицию, хотя я его сто раз предупреждал: «Если стреляют, сначала выясни, кто в кого и за что». Иначе можно попутать. Пришлось его выгнать.

Траулько проговорила, втирая крем в щеки:

– Я не хочу знать деталей. Эти дела меня не касаются. Только смотрите, чтобы ваши надежные ребята и в морг не опоздали. Завтра покойника там уже не будет.

Траулько как в воду смотрела, но ни она, ни Фрутков об этом еще не догадывались.

8. В полдень

– Мегапривет, гомик! Уже полдень! Хочеццо фкуснопожрадь!

Очкарик нехотя оторвался от бесплатного руководства «Десять шагов к банкротству» и глянул на друга поверх очков.

– Привет, гомик! Сходи на кухню и приготовь что-нибудь. Через пару минут я тоже подойду.

Доброе Утро был покладистым челом, поэтому в состоянии дежавю отправился на кухню. В кухне сидел дед Брюсли и тренировал левую руку с помощью резинового эспандера. Еще он пил спорыш, что-то сердито бормоча себе под нос. Доброе Утро помотал головой. Состояние дежавю не проходило. Чтобы изменить тенденцию, он задал риторический вопрос:

– Мегапривет, дед! Как прошло дежурство?

Дед Брюсли печально вздохнул.

– Двояко. Гармония мира была нарушена.

– Это как?

– Господин Фрутков, хозяин особняка, который я охранял, уволил меня сегодня утром.

Доброе Утро удивился, доставая из холодильника кастрюлю со вчерашними щами:

– Почему?

Дед Брюсли переложил эспандер в правую руку.

– Сам толком не знаю. Вчера вечером, пока я дежурил у ворот, в особняк залезли урки. Хозяев не было дома. Они, как раз, отправились в кино. Я услышал в доме стрельбу, крики и вызвал полицию. Сначала приехали какие-то балбесы. Потом еще и еще. Полиция, прокуратура, скорая помощь, пожарные. Господин Фрутков с супругой примчался из кино. В особняке оказался открытый сейф, два трупа и вроде пропало что-то неимоверно ценное. Естественно, конец истории был немного предсказуем: хозяин меня уволил. Напоследок даже не предложил: «Забегай!»

Тут дед Брюсли, наконец, заметил, что Доброе Утро ставит кастрюлю на плиту.

– Не трогай чужие щи! Это же Морковка для себя варила!

Доброе Утро отмахнулся.

– Не беспокойтесь, мы одна семья.

Дед Брюсли пожал плечами и вернулся к прежней теме:

– Но я господину Фруткову высказал напоследок все, что о нем думаю. Мол, ворюга вы. Так ему прямо в лицо и сказал. Кровосос! Ограбили меня, других пенсионеров. Миллионы ведь этот клещ у нас украл!

– А он?

– Он заржал как жеребец и спросил, откуда у пенсионеров такие деньги. Твою в колено! Сталина на него нет!

Чтобы успокоиться, побагровевший дед Брюсли сделал большой глоток спорыша. Скривился. Глядя на него с состраданием, Доброе Утро непроизвольно скривился тоже. В кухню протиснулся Очкарик. Он устроил свое длинное тело на табурете у стены, открыл книжку с многообещающим названием «Как сделать водку из чайного листа» и принялся за чтение. Челюсти Очкарика равнодушно жевали мятную жвачку. На запах щей из своей комнаты выглянула Морковка. Она покрутила носом, потом крикнула в кухню:

– А ну признавайтесь соседи! Кто взял мой обед?

Разливая по тарелкам горячие щи, Доброе Утро весело сказал:

– Обещаю в качестве компенсации, завтра испечь пирог с рыбой.

Морковка улыбнулась ему из коридора.

– Лю тя!

Она любила рыбный пирог. Размечтавшись, Морковка опрометчиво достала сигарету из мятой пачки. Дед Брюсли недовольно посмотрел на девушку.

– Алёна, мы договаривались, что ты будешь курить только в своей комнате. Подумай о здоровье. Не замутняй свое ци!

Морковка беспечно махнула рукой с сигаретой.

– Мне можна. Я девачко.

Все же она спрятала сигарету обратно в пачку. Очкарик вынул изо рта серый комочек жвачки, положил его на стол и начал шумно хлебать щи, не отрываясь от книжки. Доброе Утро тоже энергично заработал ложкой. Дед Брюсли налил себе жасминового чая и нудно забурчал:

– Хотите жить против часовой стрелки – живите. Мне на вашу ориентацию параллельно, трахайтесь хоть с ежами, но за квартиру нужно платить! Не забывайте вовремя отдавать кесарю кесарево, а слесарю слесарево.

Морковка сделала вид, что внезапно оглохла. Очкарик ничего не сказал потому, что читал и не хотел отвлекаться. Рот Доброго Утра был занят капустой. А дед Брюсли продолжал прессовать:

– Вот выгоню вас всех на улицу и что вы будете делать? Клеить объявления на заборах: «Молодая семья, три человека, без детей, снимет квартиру»?

Доброе Утро прессинга не выдержал.

– Через неделю мы заплатим.

Дед Брюсли ехидно сказал:

– Конечно, заплатите, а еще обезьяны летают. Совет непальских мудрецов: «Никогда не делай сегодня то, что можешь не делать никогда».

– Это как? – не понял Доброе Утро.

– Это означает, что я тебе не верю, Жека, – признался дед Брюсли.

– Честное слово, заплатим!

Очкарик с удивлением посмотрел на друга. Морковка, стоя в коридоре, тоже заинтересовалась. Доброе Утро широко улыбнулся и объявил главное:

– Но для этого мне необходимо съездить в Москву. Туда-сюда. Ну, вы понимаете.

Дед Брюсли кисло сказал:

– Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно? Знаю я ваши извращенские прихваты!

– Это загадка про качели, дед, – возразил Доброе Утро. – Я серьезно говорю. Мне нужно к следующему понедельнику отвезти в Нерезиновую одну штуку. За это пообещали хорошие деньги. Я даже аванс уже получил. Осталось только найти машину.

– Самосвал подойдет? – насмешливо спросила Морковка из коридора.

– Нет, конечно. Что-нибудь стремительное и сексуальное, – мечтательно закатил глаза Доброе Утро.

Морковка захихикала.

– Ага, вон «говнолада» деда отвечает самому изысканному вкусу.

Дед Брюсли встрепенулся, как дряхлый кавалерийский «росинант», услышавший звук боевой трубы.

– А что? Да моя «ласточка» любому «мерсу» фору даст! Я недавно перебрал всю ходовую.

– Ваш «боливар» не выдержит даже двоих. Это не машина, а конструктор для самых тупых, – с презрением изрек Очкарик из-за своей книжки.

Дед Брюсли даже задохнулся от возмущения. Пока он восстанавливал дыхание жасминовым чаем, Доброе Утро спросил Очкарика:

– Ты поедешь со мной? Мне понадобится помощь. Та штука довольно тяжелая.

Очкарик отрицательно помотал головой.

– Нет, вряд ли. У меня послезавтра в «кульке» пересдача «хвостов».

Очкарик вообще-то был студентом второго курса культпросветучилища и домоседом.

Дед Брюсли, вернув посредством чая душевное равновесие, снова встрял в разговор:

– А за бензин заплатишь?

– Да, мне дали энную сумму на дорогу.

– А за провоз?

– Двести долларов водителю. И за квартиру отдам долг. Когда вернемся обратно в Питер.

Дед Брюсли недоверчиво посмотрел в дружелюбное лицо Доброго Утра.

– Ох, что-то я сомневаюсь, Жека! Боюсь я тебя одного отпускать. Уедешь в столицу и плакали мои денежки.

– У вас Очкарик останется в залоге.

– Да что мне взять с твоего Очкарика? Очки?

Очкарик не реагировал. Он увлеченно читал про водку из чайного листа.

Дед Брюсли печально произнес:

– Меня с работы уволили, Морковке не платят, а тут еще ты сбежишь. Как тогда жить? На одну военную пенсию? Я же не маршал.

– Да не сбегу я!

Дед Брюсли принял решение:

– Ты мне не оставил выбора, Жека. Совет непальских мудрецов: «Надейся на Будду, но всегда запирай свою квартиру». Придется мне везти тебя с твоей штукой в Москву.

Очкарик поднял глаза от книжки.

– А что, у непальских мудрецов были квартиры?

Дед Брюсли пропустил его неуместный вопрос мимо ушей и задал свой:

– У кого в Москве мы остановимся?

Доброе Утро пожал плечами.

– Не знаю. У меня там никого нет.

Морковка, слушавшая их разговор, сказала:

– В Москве живет моя дальняя родственница – тетя Галечка. Остановитесь у нее. Я могу ей позвонить и договориться.

– Это, наверно, дорого выйдет? – засомневался практичный дед Брюсли.

– Не думаю. У нее большая квартира, а живет она одна. Пенсионерке любая копейка лишней не будет.

– Отлично, Алёна! – обрадовался Доброе Утро. – Сегодня же обязательно позвони своей родственнице.

Дед Брюсли вслух начал прикидывать:

– Значит так. От Питера до Москвы примерно семьсот километров. Около десяти часов езды. Если вечером выехать, то утром уже будем на Красной площади.

– Нам еще нужно забрать ту штуку, – напомнил Доброе Утро.

– Тогда, Жека, заканчивай трапезничать; давай собираться. Пакуй баулы – дорога дальняя, – скомандовал дед Брюсли, поднимаясь с места. – Что за штука-то, если не секрет?

– Скоро сами увидите…

9. А в это время в особняке Фруткова

– Вы у меня пенопласт будете жрать, ёпта!

Куала и Лумпур стояли навытяжку перед Фрутковым и виновато смотрели на него, как коты, нагадившие ночью в хозяйские тапки.

Фрутков проводил разбор полетов. Он, в свою очередь, смотрел на корейцев с презрением, как смотрело бы светило орнитологии на обыкновенных городских воробьев у помойных баков. На лице Фруткова не было обычной большой улыбки – один большой нос.

– Я ваш бог, ёпта! Условно говоря, это я вам придумал троллейбус, туалетную бумагу и пиво. Научил играть в футбол. Запретил есть людей. Показал деньги. В общем и целом, я ваше всё!

Куала и Лумпур не возражали. Они стояли, не шевелясь, со своим обычным замороженным видом. Черные, непроницаемые для солнечного света, глаза Куалы и Лумпура не моргали. Брат с сестрой были похожи на больших опасных нэцкэ – японские фигурки из слоновой кости. Вообще-то корейцев звали по-другому, но Фрутков не мог запомнить трудные азиатские имена, поэтому называл их Куалой и Лумпуром. И тут совершенно не вовремя зазвонил сотовый телефон: «Дети капитана Гранта», Исаак Дунаевский «А ну-ка, песню нам пропой, веселый ветер…». Фруткову пришлось отвлечься от разборок в Маленьких Кобеляках. Это коррупция верхних эшелонов власти подняла свою уродливую голову.

– Как дела с моим бриллиантом, тырщик? – спросил Человек с Вертикали из своего бюрократического далёка. Впрочем, спросил добродушно.

– Все путем, Гений Эрастович, – заверил важного кремлевского человека Фрутков.

– Я ведь жду, – ненужно напомнил Человек с Вертикали. – Ты, вообще, чем там занимаешься, тырщик?

– Тружусь как пчёл, Гений Эрастович. Организую безопасную доставку, – слукавил Фрутков. – Сами понимаете, дело не простое. Такое сокровище с кем попало не пошлешь. Тут лоханешься и «Сверкающий Могадишо» может исчезнуть как конфета в детском доме. Бесследно!

«Господи! Что я несу!» – мелькнула паническая мысль в голове Фруткова, но шок и трепет перед всемогущим слугой народа не давали сосредоточиться и придумать нечто более серьезное.

Человек с Вертикали, с готовностью, предложил:

– Так ты только скажи! Я завтра же пришлю зеленых человечков и конец кино.

Фрутков со злостью покосился на неподвижных корейцев.

– Нет-нет, не беспокойте себя. У меня есть свои надежные ребята. Они все сделают. Все будет в порядке. В понедельник «Сверкающий Могадишо» окажется у вас.

– Тогда поспеши, Моисей. У тебя осталось мало времени. Не стоит рассчитывать на вечность и еще один час. А я тебе позже снова позвоню.

Фрутков поспешно сказал:

– Я понял, Гений Эрастович. Все будет о’кей.

Человека с Вертикали давным-давно ждали неотложные государственные дела, поэтому он сделал последнее предупреждение:

– Короче, тырщик, если у меня в понедельник не будет бриллианта, придется тебе в Лондон сваливать. Там как раз одно место освободилось.

Фрутков поежился. «В Лондон? О, ноу! Только не это!» Он ненавидел платить налоги и левостороннее движение. Фрутков повторил еще раз:

– Все будет о’кей. Я отвечаю.

Опутав Человека с Вертикали паутиной лжи и выключив телефон, Фрутков вернулся к своим баранам, то есть к Куале и Лумпуру.

– Даю вам еще один шанс. Заберете из морга трупак с бородой. У него в желудке «Сверкающий Могадишо». Я не хочу знать, как вы достанете бриллиант: у меня сегодня вечером ужин с прокурором, председателем суда и двумя ворами в законе. Потом возьмете в гараже серый «ауди». Отвезете «камешек» в Москву. Адрес я вам напишу крупными печатными буквами.

Опять не вовремя зазвучала бодрая песенка про веселый ветер. Фрутков с опаской посмотрел на номер звонившего. «Номер не определен». Фрутков раздраженно спросил:

– Это кто?

– Кто-кто! Агния Барто!

Фрутков вздрогнул. Этого здесь еще не хватало!

– Ты пока не передумал, дрыщ? – с угрозой в голосе спросил Пограничник. – Понедельник уже прошел напрасно.

– Не давите на меня, товарищ генерал, – попросил Фрутков, потея.

– Кот в сапогах тебе товарищ! – ответил Пограничник, неожиданно обнаружив знакомство с детской литературой. – Лучше договорись со мной по-хорошему, дрыщ.

Фрутков боялся признаться Пограничнику в том, что «Сверкающего Могадишо» у него больше нет. Пограничник вполне мог сообщить об этом Человеку с Вертикали. Фруткова ждали бы неприятности, превосходящие самые смелые ожидания. Тогда и чопорная британская столица с нелепым левосторонним движением покажется раем! Сейчас главным было: как можно быстрее вернуть бриллиант и доставить его в Москву. Угодить Человеку с Вертикали. Это сулило деньги, славу и женщин – то ради чего Фрутков жил. Он собрал всю свою волю в кулак.

– Не могу, товарищ генерал, – твердо сказал Фрутков. – Нет у меня такой возможности.

Пограничник был задет.

– Зря ты так со мной нелюбезно. Если ты не придешь в себя, я стану твоим самым любимым кошмаром. Ты что о себе вообразил, дрыщ? А как там у вас с налогами, гражданин Фрутков? Теплое белье, сухарики и курить уже приготовили? Пермский край – это тебе не пляж в солнечной Хайфе. Между прочим, я краем уха случайно слышал, что у вас в доме была стрельба прошлой ночью? Никого не зацепило, а?

Фрутков вспотел еще сильнее.

– Ничего серьезного, товарищ генерал. Какие-то воришки залезли вечером в дом. Сторож услышал, как они орудуют, и вызвал полицию. Воры ничего не успели взять. Наверно, перессорились между собой, устроили перестрелку, двоих уложили на месте. Сейчас полиция расследует это дело. А разгильдяя-сторожа я уволил.

Пограничник презрительно хмыкнул.

– Хорошо поешь, дрыщ, но «Хава нагила» у тебя лучше бы получилась. Учти, человека часто выдает не то, что он говорит, а то, чего он не говорит. Мое расположение к тебе скоро окончательно улетит в окно. У тебя осталось всего пять дней. Я буду звонить тебе каждый этот долбанный день и надеюсь, что ты быстро примешь правильное решение. А пока: нечеловеческого тебе счастья и нереальных благ, дрыщ!

Пограничник временно оставил Фруткова в покое, но наедине с проблемами и корейцами. «Похоже на то, что Нефертётя не слезет с Пограничника, а он с меня. Так и будут иметь она его, а он меня, пока ситуация не разрешится» – печально подумал Фрутков опять возвращаясь к своим баранам. Все это время Куала и Лумпур стояли, не издав ни звука. Они не разговаривали даже друг с другом. Однажды в детстве брат с сестрой поссорились и забыли помириться. С тех пор общались жестами.

Фрутков посмотрел на их отсутствующие, как у людей выживших в авиакатастрофе, лица. Раздул ноздри.

– Ну зачем вы, скажите на милость, завалили тех двух уродов?! Теперь они в пудре, а я в полном говне! И бриллиант просрали! Вам не гангстерами нужно быть, а ландшафтными дизайнерами, ёпта!

Услышав такое заявление, Куала и Лумпур переглянулись. Фруткову даже показалось, что в непроницаемых глазах корейцев мелькнула искра интереса, поэтому он повелительно повысил голос:

– А ты, Куала, поменяй, наконец, свою бейсбольную биту на клюшку для гольфа. Клюшка выглядит интеллигентнее.

Фрутков еще раз оглядел брата с сестрой и энергично завершил инструктаж:

– Идите и без бриллианта не возвращайтесь! Он мне нужен как глоток свежего воздуха в сортире! И не вздумайте опять опоздать. Тогда сегодня ночью сладкий сон с пузырями слюней изо рта вам точно не светит!

10. Морг – место, где мертвые учат живых

Тем, кто привык вставать чуть свет, уже хотелось спать, когда неубиваемая красная «шестерка» резко затормозила возле городского патологоанатомического бюро. Дед Брюсли ездить медленно не умел. Пилотирование палубного штурмовика «Як-38», прозванного авиаторами «бешеным огурцом» за сумасшедшую скорость при посадке, наложило неизгладимый отпечаток на его стиль вождения.

Наши герои немного задержались, поэтому синие тени вечера уже ложились на горячий асфальт, остужая его. Окрестности патологоанатомички располагали к глубокой задумчивости и мыслям о бренности жизни: с одной стороны улицы находился морг, с другой – раскинулось кладбище. В общем, спокойный спальный район.

– Ты можешь объяснить, что мы тут делаем? – с недоумением спросил дед Брюсли Доброе Утро. Тот пока осматривался.

– Нам туда, – кивнул Доброе Утро на вход в бюро.

– Какую штуку ты должен забрать в морге? – снова спросил дед Брюсли, начиная подозревать недоброе.

– Ничего особенного, – с нарочитой небрежностью отозвался Доброе Утро, вежливо пропуская деда Брюсли вперед. – Долго рассказывать. Сейчас сами узнаете.

Они подошли к окошку дежурного. За стеклом сидел скорбный худой мужчина в сером халате, погруженный в какой-то толстый шедевр из серии «Пятьдесят самых скучных романов русской классической литературы». Доброе Утро легонько постучал пальцами по стеклу, привлекая к себе внимание. Мужчина в сером халате оторвался от книги и уставился на вошедших с таким неприязненным видом словно его заловили Свидетели Иеговы.

– Сегодня мы больше покойников не принимаем. До завтра лавочка закрывается. Поздно уже, – сказал мужчина.

– Да мы не сдаем. Нам бы забрать одного, – нерешительно произнес Доброе Утро. Мужчина непонимающе посмотрел на странных посетителей. Как будто Доброе Утро заговорил с ним на хинди.

– Мне нужен доктор Мертваго, – продолжал объясняться Доброе Утро. Услышав знакомое имя, мужчина понимающе подмигнул или ему в глаз попала соринка.

– Сразу бы так и сказали, что вы к Мертваго. Он в секционном зале. Прямо по коридору, четвертая дверь слева.

Поблагодарив, Доброе Утро потащил побледневшего деда Брюсли за собой по коридору.

– Все в порядке, дед. Думаю, всех, кого нужно, уже подмазали. В морге тоже люди хотят жить. Хотя звучит забавно.

Дед Брюсли ничего не ответил.

Секционный зал, где проводились вскрытия, выглядел опрятно. Неоновые лампы беспощадно освещали каждый сантиметр просторного помещения. На безукоризненно чистом кафельном полу стояли столы из нержавеющей стали. Некоторые столы были заняты мертвыми телами, некоторые свободны. Вдоль стен, на длинных железных стеллажах, теснились прозрачные пластиковые контейнеры с наклейками. В контейнерах хранились неприятно серые и бледно-коричневые фрагменты органов, предназначенные для дальнейших исследований. У раковины в углу возился могучий дядька в зеленом хирургическом халате. Он вытирал полотенцем мокрые руки. В ледяном воздухе пахло формалином и смертью.

– Товарищ Мертваго? – окликнул дядьку Доброе Утро, стараясь не смотреть на занятые столы.

– Этточно! Добро пожаловать в морг – место, где мертвые учат живых! – с пафосом произнес патологоанатом, протягивая посетителям волосатую лапищу на три размера больше чем нужно. От него несло спиртным так, как будто на него помочился чемпион мира по питью пива. Дед Брюсли поморщился. Он не любил пьяниц и сам не употреблял. Печень.

– Это как? – не понял Доброе Утро.

– Изучая мертвых, живые становятся мудрее, – пояснил Мертваго.

– Я от майора Траулько, – произнес кодовую фразу Доброе Утро.

– Уже понял, – ответил Мертваго. – Барышня мне звонила. Ваш родственник на том столе. Мои соболезнования, мужики, и можете забирать.

«Чей родственник?!» – дед Брюсли ошеломленно уставился на Доброе Утро. Тот скорчил предостерегающую гримасу: «Потом!»

Мертваго подвел оробевших посетителей к столу, на котором находилось тело мужчины. Оно лежало на спине. Скальп был снят с черепа, обнажив лобную кость. Два длинных разреза пересекали живот. Края разрезов были схвачены грубыми железными скрепками.

– Твою в колено! – прошептал дед Брюсли, теряя сознание. Патологоанатом, напротив, был полон жизненных сил.

– Куда вы смотрите, мужики? Этот дыроголовый не ваш, – бодро сказал Мертваго, разворачивая посетителей в другую сторону. – Ваш родич на том столе.

По соседству с жутким трупом без скальпа, лежал мертвый Манчестер: полностью обнаженный, отмытый, бледный под лампами дневного света.

– Вот, доступ к телу открыт. Я могу дать вам резиновые перчатки, – любезно предложил Мертваго, доставая откуда-то из одежды плоскую жестяную фляжку, зря украшенную российским гербом. – Может, погреемся?

– А что это? – спросил Доброе Утро.

– Спирт. Медицинский. Питьевой. Или по-научному живая вода.

– Давайте! – выдохнул дед Брюсли, протягивая к фляжке трясущуюся руку.

– А как же печень? – удивился Доброе Утро. – Вы сами говорили, что врачи категорически запретили вам алкоголь.

Дед Брюсли сделал большой глоток, крякнул и воскрес. Уже в эндорфиновом состоянии духа он вернул фляжку патологоанатому и назидательно сказал Доброму Утру:

– Совет непальских мудрецов: «Научись нарушать запреты врачей». Холодно здесь.

Мертваго, с одобрением смотревший, как дед Брюсли греется, добавил:

– Этточно! У нас в морге круглый год не лето. Ну как тут на стакан не подсесть? Но постепенно ко всему привыкаешь.

Патологоанатом тоже приложился к фляжке, потом подал ее Доброму Утру. Тот, не ломаясь, выпил. Мертваго захотелось поговорить.

– Это еще что! Ваш-то не покойник, а радость в нашем доме. Вот недавно у нас гостил один видный предприниматель средней руки. Его друзья подложили ему на день рождения в машину взрывное устройство под сиденье. От предпринимателя осталась только верхняя половина туловища. Ниже пояса какая-то кровавая каша. Ног вообще не нашли. Вы бы его видели!

Дед Брюсли снова почувствовал головокружение. Сейчас бы стакан спорыша оглоушить! Но спорыш в морге не практиковали. Чтобы побороть холод в зале, ему пришлось сделать еще один большой глоток спирта. Доброе Утро тоже почувствовал озноб. Он схватил фляжку, глотнул и протянул ее патологоанатому.

– Вы с нами?

Мертваго был с ними. Спустя несколько глотков живой воды холод уже не казался таким нестерпимым. Дед Брюсли и Доброе Утро даже начали привыкать к тишине и покою секционного зала. Но тишина была внезапно нарушена. У дальней стены вдруг раздался истошный детский визг. Все живые в зале вздрогнули. Чтобы не упасть, дед Брюсли схватился за холодную, как уши дурака, ногу Манчестера. Доброе Утро и Мертваго оторопело замерли напротив друг друга. Жителю Праги они сразу напомнили бы фонтан «Писающие мужчины», но в этот день в морге пражан не было. Неестественный для этого траурного места звук повторился с прежней силой. Ну чем не фильм ужасов?

– Кто это? – прошептал побелевшими губами дед Брюсли. Доброе Утро вообще не смог выжать из себя ни слова, но Мертваго уже пришел в себя. Он сердито произнес заплетающимся языком в сторону визга:

– Надя! Прекрати сейчас же! Ты так всех моих покойников распугаешь.

Патологоанатом тяжело зашагал к дальней стене. Видимо стужа в секционном зале все-таки сковала его ноги, потому что Мертваго бросало из стороны в сторону, как качели в парке культуры и отдыха. Тем не менее, хотя и с трудом, но он двигался. Дед Брюсли и Доброе Утро неохотно последовали за своим Хароном.

У дальней стены возле стола для вскрытий на котором лежало что-то ужасное, стояла девочка лет восьми с хмурым треугольным лицом, похожая на капризную овечку в очках и мальчик без очков, похожий на … В общем, тоже на овечку. Девочка была закутана в теплую мохеровую кофту, мальчик одет в коричневый китайский свитер со словами «piece of sheet» на груди и спине.

– В чем дело, Надя? Чего ты опять не поделила с Вовочкой? – строго, но невнятно спросил Мертваго девочку.

– А чего Вовка со мной спорит?! Папа, сам скажи ему. Вот, чем лучше голову отрезать?

Мертваго собрал лоб складками.

– Хороший вопрос, доча. Ну можно воспользоваться пилой.

Девочка повернулась к младшему братику и показала ему язык.

– Понял? Не знаешь, а умничаешь!

Вовочка плаксиво сморщился. Как всякий нормальный мужчина, он не умел достойно проигрывать. Беда уже стучалась в ворота, но Мертваго был начеку и пьян.

– А ну-ка все по норам пока папа не набухался и не устроил вам каку! – заорал он на детей. – Сейчас как дам с ноги!

Надя и Вовочка кинулись к выходу из зала. Вовочка исчезал молча, а Надя по пути непрерывно визжала от страха. Мертваго хотел дать ей пинка, но сделал вид, что не может поднять ногу. Когда визг дочи затих в коридоре, патологоанатом повернулся к посетителям и с нескрываемой гордостью сказал:

– Растет наша смена.

– А то! – только и смог выдавить из себя шокированный дед Брюсли.

– Приходится детей брать с собой. Дома не с кем оставить. Жена лежит на сохранении – третьего ждем, – пояснил Мертваго.

– Лучше детей брать на работу, чем работу на дом, – согласился Доброе Утро.

Дед Брюсли содрогнулся.

Инцидент был исчерпан. Спирта во фляжке больше не было, поэтому Мертваго проводил деда Брюсли и Доброе Утро обратно к Манчестеру. Тот все еще стыл на своем месте.

11. Чемодан, вокзал, Пхеньян!

На следующее утро Фрутков сидел за письменным столом размером с бильярд у себя в кабинете и презирал весь корейский народ. У него были на это веские причины. Как можно было уважать народ, породивший Куалу и Лумпура?

Непроницаемые корейцы опять стояли навытяжку перед шефом. Куала – с интеллигентной клюшкой для гольфа, Лумпур – с внушительным пистолетом в наплечной кобуре. Оба были одеты в одинаковые синие спортивные штаны с двойными белыми лампасами и мятые красные майки. Только на майке Куалы красовался медвежонок Винни-Пух, а на груди Лумпура – очкастый Кролик из той же сказки. Брат с сестрой только что вернулись с пустыми руками из городского патологоанатомического бюро.

Вызванные на ковер корейцы привычно молчали. Орал, брызгая слюнями, один Фрутков. Он орал и чувствовал себя Большой Шишкой.

– Я не могу понять, почему вы везде опаздываете?! Слышите, чучхэ огородные? У вас из-под носа второй раз уводят бриллиант стоимостью десять лямов, а вы позволяете себе опоздать! Не понимаю такой безответственности!

Фрутков попытался гневным взглядом прожечь отсутствующие лица корейцев, но напрасно. Лица не оживились. Тогда он сделал глоток минеральной воды, добытой из канадского ледника неподалеку от Ванкувера, и продолжил накачку:

– Короче, даю вам последний шанс! Это мое последнее китайское, тьфу, корейское предупреждение! Лумпур, ёпта! Заряжай свой говномет и действуй! Действуйте оба! Если вы меня еще раз подведете, то я тебе, Лумпур, оторву яйца и вставлю вместо глаз. А для тебя, Куала, тоже придумаю что-нибудь безобразное. Или еще хуже: чемодан, вокзал, Пхеньян!

Брат с сестрой многозначительно переглянулись. Фрутков понял, что нашел их слабое место. Патриотизм. Он усилил натиск.

– Если не хотите с алюминиевой мисочкой риса на коленях любоваться вашим высоким Пэктусаном и широким Туманганом, догоните мой «Сверкающий Могадишо»! Убейте этих болванов и доставьте, наконец, камень в Москву. Срок – до понедельника! Прошу только об одном. Убейте болванов так, чтобы потом не пришлось собирать их в ведро. Без восточной экзотики. Просто культурно где-нибудь замочите, например, в сортире.

Фрутков перевел дух, сделал еще глоток самой дорогой в мире минералки и закончил:

– Идите уже. Адрес болванов у вас есть. Спасибо родной полиции! Торопитесь, пока они еще в городе.

Куала и Лумпур уже стояли на пороге кабинета, когда Фрутков не удержался и язвительно произнес:

– И еще одно, Лумпур! Сними эту дурацкую майку с кроликом! Люди, наверное, думают, что ты многодетный отец. Найди что-нибудь более пуританское.

Когда личная фрутковская банда безыдейных убийц покинула кабинет, Фрутков, чтобы успокоиться, закурил свою любимую сигарету «Лаки Страйк» из пачки, покрытой восемнадцатикаратным белым золотом и украшенной крупным рубином. Однако релакс все не наступал.

– Моя судьба в руках отбросов общества! – вслух возмутился Фрутков. Он глубоко затянулся дорогостоящим дымом, вспомнил Человека с Вертикали, Пограничника, подумал: «Впрочем, разве бывает иначе?»

Фрутков не знал, что видел Куалу и Лумпура последний раз. Да если бы и знал, что бы это изменило? На кону стоял редчайший бриллиант ценой в десять миллионов плюс источник благосостояния Фруткова: расположение Человека с Вертикали. Денег много не бывает. Их или мало, или нет.

Докурив бесценную сигарету до фильтра, Фрутков решил позвонить Большому Плохому Парню. На ум пришли мудрые слова Черчилля: «Войны не выигрываются с помощью героической милиции».

«Куала и Лумпур? Гангстеры фиговы! Нет, тут нужен высококлассный профи. Необходимо найти Изверга», – сказал себе Фрутков, набирая номер.

Большой Плохой Парень был уже не таким уж парнем но, действительно очень большим и очень плохим. Он мог бы стать чемпионом мира по боксу в сверхтяжелом весе, жить в благоустроенном государстве, зарабатывать миллионы, сниматься в кино, даже заседать в Государственной Думе, но он обо всем этом великолепии не догадывался. Просто никто вовремя не подсказал Большому Плохому Парню, чем ему стоит заниматься. Поэтому Большой Плохой Парень был всего лишь владельцем небольшого полуподпольного бизнеса в Санкт-Петербурге.

Человечище будто ждало звонка Фруткова. После первого же гудка, оно почти прошептало своим ласковым, как у пассивного некрофила, голосом:

– Да, дорогой Мося?

Фрутков умоляюще произнес:

– У меня небольшая проблема, дружище. Я хотел бы обратиться за помощью к Извергу. Ты знаешь, как его найти?

Большой Плохой Парень помолчал секунду, взвешивая и оценивая. И перевел разговор на другое.

– Слушай, Мося, тебе случайно знаменитые шедевры живописи не нужны? Мне знакомые мазилы предложили. Недорого и с гарантией.

Фрутков нехотя поинтересовался:

– Какие шедевры?

Большой Плохой Парень доброжелательно шепнул в трубку:

– Да там их куча. «Иван Грозный спасает своего сына», «Грачи улетели», «Опять пятерка», «Десятый вал», «Дед Мороз в Смольном», «Расстрел монархиста» и много других. Разной тематики. Учти, оптом дешевле.

– А они подлинные? – что-то засомневался Фрутков. В изобразительном искусстве он был не копенгаген.

– Конечно подлинные! Сами же мазилы гарантируют. Гарантия на холст три года. На раму пять лет. Все по-пацански.

– Ну я не знаю. У меня и места-то нет.

Человечище мягко хохотнуло:

– Кому ты втираешь, Мося? Да у тебя избушка величиной с атомную электростанцию! Для проведения культурного досуга на первом этаже можно спокойно Лувр и Эрмитаж разместить и еще для космодрома место останется.

Фрутков был польщен. Он всегда стремился к тому, чтобы при взгляде на его жилище сразу было понятно, что там живут большие деньги. Поэтому особняк Фруткова занимал территорию почти равную площади Кобеляк. Он вспомнил родной домишко, маленький как телефонная будка. «Эх, видел бы сейчас папа!»

– Ладно, Змей-искуситель. Я подумаю, – подал Большому Плохому Парню призрачную надежду Фрутков. – Так что там с Извергом?

Теперь человечище замолчало надолго. Серьезный вопрос требовал серьезного ответа. Это вам не веселые картинки с выставки. Наконец, Фрутков услышал в телефоне еле слышный шелест:

– Эй, Моось! Так и быть, адресок Изверга я тебе черкну. Но будешь много должен. Жди эсэмэску.

Фрутков вздохнул с облегчением. Он знал, что Змей-искуситель мог в один миг превратиться в Змея Горыныча. Слава богу, сегодня этого не произошло. Впрочем, до вечера еще далеко.

Мобильник оповестил, что пришло сообщение. Фрутков торопливо прочитал. Всего лишь электронный адрес сайта в интернете. На дворе двадцать первый век. Значит нужно садиться за компьютер.

Фрутков зашел на сайт с интригующим названием «Решение проблемы: быстро, дорого, навсегда». Под фотографией смутно знакомой красивой девушки было написано: «Укажите ваш телефон и вам перезвонят». Силясь вспомнить, где он видел эту девушку, Фрутков выполнил указание. Дополнительно нажал на слово «Срочно». Потянулись томительные минуты.

Изверг – человек-миф. Наемный убийца с высочайшим рейтингом в криминальном антимире. Никто о нем ничего не знал. Никто его никогда не видел, а те несчастные, кто видел, уже ничего не могли рассказать. Говорили, что Изверг мог быть кем угодно: вашим попутчиком в поезде, беспомощной старушкой на обочине дороги или пенсионером, играющим в карты возле подъезда. Он сливался с окружающими как хамелеон. Всегда оказывался за спиной у жертвы и наносил удар в тот момент, когда его меньше всего опасались. На всякий случай его имя произносили испуганным шепотом.

Один лишь Большой Плохой Парень знал, как связаться с Извергом. Фрутков представил себе страшное лицо человечища: выступающая вперед на километр массивная нижняя челюсть, вдавленные виски, расплющенный нос, редкие квадратные зубы. Поморщился. «Да, вот это рожа! Сам Квазимодо лопнул бы от зависти».

Несмотря на то, что Фрутков ждал звонка, первые такты мелодии Исаака Дунаевского все равно заставили его вздрогнуть. Уже поднося телефон к уху, он, наконец, понял, кто же эта красотка в прозрачном намеке на бельё. «Певичка Вера Брежнева, ёпта!»

Закончив короткий, но очень неприятный разговор с Извергом, Фрутков налил себе растаявшего канадского льда и снова уставился на мобильник. Он сделал сильный ход, но настроение не улучшилось. Ему еще должен был позвонить Пограничник и, как обычно, наговорить гадостей.

12. Тем же утром на Счастливой улице

Короткая белая ночь оставила в покое спящий город и ей на смену в темно-синем, задумчивом небе появился ослепительно сияющий краешек восходящего солнца. Утро туманное… Несмотря на ранний час, в «трешке» деда Брюсли уже никто не спал. Доброе Утро сворачивал в аккуратный рулон свои плакаты. Дед Брюсли собирал походную сумку. На кухне Морковка с прической а-ля злая рыба-ёж (без ободка для волос) и агрессивной надписью на футболке «fuck you» жарила мужикам в дорогу беляши. Она с детства чувствовала отвращение к раннему подъему с постели. Очкарик, жуя мятную жвачку, сидел за компьютером. Он случайно наткнулся на любопытный сайт «Каббала онлайн» и не мог оторваться.

Вчера вечером дед Брюсли и Доброе Утро приехали домой совсем кривые, с интеллектом на нуле. Заботливо поддерживая друг друга, они постепенно поднялись на второй этаж. Дед Брюсли с пятой попытки вставил ключ в замочную скважину, а Доброе Утро помог уставшему старику повернуть ключ в правильную сторону. В коридоре они расстались. На прощание, дед Брюсли едва смог промямлить непослушными губами:

– Мои веки отяжелели, Жека. Я, пожалуй, пойду, прилягу.

– А как же мое путешествие? – заикнулся, было, Доброе Утро.

– Твое «я» и есть конечная цель твоего путешествия, – невразумительно пробормотал дед Брюсли, удаляясь к себе.

Таким образом, по уважительной причине поездку пришлось перенести на утро. За завтраком дед Брюсли принял на грудь термоядерную дозу спорыша и вскоре снова был в олимпийской форме. Доброе Утро без охоты поковырял вилкой рыбную котлету. У него сильно болела голова. Очкарик с аппетитом поел, не отрываясь от брошюры «Как бороться с тлёй на молодом укропе».

После завтрака дед Брюсли энергично задал вопрос:

– Жека, ты едешь?

Доброе Утро вяло кивнул.

Немедленно последовала команда:

– Тогда даю полчаса на сборы!

И началось! «Где это? Где то? Куда ты положил…? Куда ты засунул…? Где спрятал…?»

Тем не менее, через полчаса плакаты были свернуты, сумка собрана, горячие беляши и армейская фляжка деда Брюсли со спорышем приготовлены к употреблению внутрь. Можно было трогаться в путь.

– Давай, Жека, присядем на дорожку по стародавнему обычаю, – предложил дед Брюсли, усаживаясь в кухне на стул. Доброе Утро опустился на соседний стул, а Очкарик, за компанию, на табуретку в коридоре. Морковка прощально высунулась из своей комнаты. В квартире наступила минутная тишина.

– А может, все-таки передумаешь? – спросил друга Доброе Утро. Очкарик жалобно скривился.

– Не могу, Жека. Меня из училища выгонят, если я не сдам «хвосты».

– Сдашь. Мы же быстро обернемся. Сегодня вечером будем уже в Москве, а завтра вернемся обратно в Питер. Ты успеешь. Вот увидишь.

Очкарик тяжело вздохнул.

– А готовится когда?

Доброе Утро тоже вздохнул.

– Фигóво.

У него на глазах показались слезы. Доброе Утро был эмоциональным челом. Очкарик отвернулся. Они жили вместе уже больше года и он тоже привык.

– Алёна! Ты позвонила своей родственнице? – вдруг вспомнил дед Брюсли. Торжественная минута прощания была испорчена. Морковка ошарашено посмотрела на него и по-колхозному прикрыла рот ладонью. Казахстанское происхождение сказалось.

– Ой, мамочки! Совсем забыла! Где мой «мобилкин»? Сейчас позвоню.

Морковка нырнула в свою комнату.

– Вот так всегда у вас, молодых, – недовольно заныл дед Брюсли. – Как на охоту идти, так собак кормить!

– Ладно! Поеду с вами! – неожиданно решил Очкарик. – Но только с условием: завтра вернуться в Питер!

Дед Брюсли изумленно посмотрел на Очкарика, как будто у него из головы выдвинулись антенны, а Доброе Утро кинулся обнимать друга, нежно прижался к черной футболке, украдкой вытирая мокрые глаза. Очкарик чмокнул Доброе Утро в щеку и их мир заиграл красками. Хмурые тучки разбежались, солнце стало ярко-красным, небо ярко-голубым.

– Если ты, Очкарик, все же едешь с нами, тогда быстро собирайся, возьми у Алёны адрес ее родственницы и выходи на улицу строиться, – отдал приказ новому участнику автопробега дед Брюсли, поднимаясь с места. – А мы пошли. Нам еще кое-что нужно сделать.

Снаружи было славно: солнышко, а не жарко. Сама природа благоприятствовала задуманному абсурду. Во дворе царило утреннее спокойствие. Большинство жильцов уже трудились где-то в огромном городе, немногие везунчики и неудачники еще спали. Сонную тишину нарушали лишь горячие армянские гастарбайтеры, истязающие дорожное покрытие на углу.

Дед Брюсли остановился возле багажника «шестерки» и задумчиво почесал в затылке. Доброе Утро, стоя рядом, ждал, что он скажет.

– Мне кажется, Жека, что его лучше достать и посадить на заднее сиденье, – нерешительно произнес дед Брюсли.

– А может, оставить, как оно есть? – просительно сказал Доброе Утро. – Как говорится: «Не буди лихо, пока оно тихо», а?

Ответить дед Брюсли не успел.

– Что стоим, чего ждем?! – гаркнул Очкарик, неожиданно вырастая вместе с Морковкой за спиной военного пенсионера. Тот охнул и схватился за сердце.

– Очкарик! Твою в колено! Предупреждать надо!

Морковка дала Очкарику бесплатный совет: «Не стой сзади. Вдруг дед пукнет со страху и ты обгоришь».

Подмышкой у Морковки торчал огромный русско-финский и финско-русский словарь. На спине – смешной рюкзачок в виде плюшевого медвежонка. Иглы волос были миролюбиво собраны узким розовым ободком в пучок. А-ля спокойный дикобраз. Очкарик держал в руках черную спортивную сумку со шмотками и пачку журналов ЛГБТ-сообщества «Спорная Россия». Чтобы было, что почитать в дороге.

– Ты тоже с нами, Алёна? – удивился Доброе Утро.

– Придется, – кисло ответила Морковка. – Тетя Галечка уговорила приехать в гости. Иначе никак. Сильно обижается на меня.

– Ура! – обрадовался Доброе Утро. – Едем все вместе! Мы же семья!

– Ну раз вы тоже едете с нами, значит, помогайте, – сказал дед Брюсли. Он поднял крышку багажника, все машинально опустили глаза вниз и застыли, как жена Лота, оглянувшаяся на Содом и Гоморру. Все – это Морковка и Очкарик. Доброе Утро лишь брезгливо сморщил свой короткий нос.

– Все в порядке, Жека. Он здесь, ночью никуда не ушел, – удовлетворенно сказал дед Брюсли, стараясь не дышать и не встречаться взглядом с выпученными, как у копченой рыбы, глазами Манчестера, скрюченного в тесном багажнике. Вчера вечером они вдвоем с трудом впихнули туда мертвеца, предварительно напялив на труп старые брюки и рубашку Доброго Утра. Морковка пришла в себя первой. Она резко повернулась к деду Брюсли и задала почти естественный вопрос:

– Почему здесь этот смердящий покойник? Это вы его замочили?

– Со всеми вопросами обращайся к Жеке, – легко парировал дед Брюсли. Морковка посмотрела на Доброе Утро. Очкарик молча жевал жвачку.

– Все очень просто. Никакого криминала. Знакомые попросили меня отвезти покойника родным в Москву, – пустился в объяснения Доброе Утро. – За это мне хорошо заплатят.

– А почему вот так? В багажнике?

– В багажнике не пойдет. На первом же посту ГИБДД нас арестуют за надругательство над телом, – сказал Очкарик. – Это вам не «Криминальное чтиво»!

– Наверное, ты прав. С трупом в багажнике мы будем выглядеть довольно подозрительно, – пришлось согласиться Доброму Утру.

– Я предлагаю посадить покойного на заднее сиденье. Доброе Утро сядет со мной впереди, штурманом, а вы будете поддерживать тело с двух сторон, как будто оно живое, – проговорил дед Брюсли. – Это не надолго. Всего лишь на десять часов. Вечером мы передадим его родным.

– А кто он? – спросила Морковка, разглядывая труп. Она сострадательно потыкала покойника в щеку пальчиком. – Бедненький.

– Я знаю, что его зовут Манчестер, – ответил Доброе Утро, – и что за его доставку в Нерезиновую мне дадут кучу денег. Так что стимул не задавать лишних вопросов у меня есть.

– Так мы едем или стоим? – нетерпеливо вклинился в разговор дед Брюсли. Он не любил медлить.

Трупное окоченение уже прошло, поэтому покойник был без труда извлечен из багажника и усажен на заднее сиденье «шестерки». Рядом с трупом нехотя сел Очкарик. Доброе Утро по-джентльменски распахнул с другой стороны дверцу машины для Морковки. Та скривилась.

– Мне не нра сидеть рядом с вонючим мертвецом. Не понимаю, как Очкарик может там находиться.

– А мне по! – заявил Очкарик, раскрывая «Спорную Россию». – Как Эдгару Аллану.

– Какому еще Эдгару Аллану? – спросила Морковка.

– Которому было все по.

– Тогда садись впереди, – уступил даме Доброе Утро. Морковка сняла рюкзачок и заняла место возле деда Брюсли. Рюкзачок она положила себе на колени, придавив его сверху тяжелым словарем.

– Между прочим, Алёна, ты отказалась от места королевы. Так правое заднее место называют в Англии, – заметил начитанный Очкарик.

– А как в Англии называют то место, где я сейчас сижу? – повернулась к Очкарику Морковка.

– Место покойника. В случае аварии, пассажиры, сидящие рядом с водителем, стопроцентно погибают, – рассеянно ответил Очкарик, погружаясь в «Спорную Россию» как в прорубь.

– Лучше следите, умники, чтобы ваша посылка не протухла! А мне и здесь нра! – сварливо сказала Морковка, надевая наушники и включая плеер. Она увлекалась говнороком: «Король и шут», «Алиса»… Такая тема.

– Ладно, смертнички! – бодро воскликнул дед Брюсли, заводя свою колымагу. – Пристегните ремни безопасности! От винта!

Красная ободранная «шестерка» судорожно завибрировала и с голодным рычанием рванула со двора. Дружная компания отправилась в далекий путь в Белокаменную, а через час к парадной невзрачной «хрущевки» на Счастливой улице бесшумно подкатил серый «ауди».

Часть вторая. Узы Гименея

«Войны не выигрываются с помощью героической милиции».

Уинстон Черчилль

1. «То ли еще будет!»

Уныло-пасмурные окраины Питера, впрочем, не более уныло-пасмурные, чем окраины любого большого города, остались позади. Зато день обещал быть погожим. По бескрайнему голубому небосводу катило великолепное июльское солнце. Облака, как снежные вершины гор, окаймляли черту горизонта. Сороки, ласточки, стрижи и прочие свиристели возбужденно свиристели в придорожных посадках, плотно занимаясь своими птичьими заботами, но дед Брюсли, Морковка, Очкарик, Доброе Утро и, тем более Манчестер, их не слышали. Мотор «шестерки» оглушительно ревел, ходовая громко дребезжала. Боевая машина старого авиатора почти стремительно летела по трассе «М-10», отмеряя первые десятки километров автопробега.

Связь вещей, как обычно, не угадывалась, поэтому настроение водителя и пассажиров красной «шестерки» можно было назвать умеренно хорошим. К счастью, они не догадывались, что от ужасной насильственной смерти их отделили всего шестьдесят коротеньких минут. Дед Брюсли равномерно «качал» руки резиновым эспандером, попеременно меняя их на баранке, обтянутой самодельной кожаной оплеткой. Очкарик шелестел страницами «Спорной России». Морковка слушала свой говнорок, тряся в такт музыке копной иголок. Доброе Утро сонно разглядывал окрестности. Манчестер, прижав затылок к подголовнику, тупо смотрел в потолок мутными зенками. Так незаметно прошло два часа.

Дед Брюсли бросил взгляд на приборную панель и крикнул Доброму Утру, перекрывая рокот мотора:

– Нам нужно заправиться! Ты не забыл? Заправка за счет заведения!

Доброе Утро пожал плечами и полез за кошельком. Он был не жадный чел.

Они успели проехать еще пару километров, прежде чем впереди появилась бело-белая эмблема компании «Фрутойл». Дед Брюсли свернул с трассы, подъехал к колонке, заглушил двигатель.

– У вас есть десять минут, – скомандовал он. – Можно покурить и оправиться!

Экипаж «шестерки» зашевелился и, как всегда в таких случаях, с оханьем начал выбираться наружу. Только Манчестер остался неподвижным телом на своем месте. Но у него была уважительная причина.

Дед Брюсли занялся кормежкой своего «боливара», а остальные направились к зданию заправочной станции. Их конечной целью был туалет, над которым красовался слоган «Фрутойл»: «То ли еще будет!»

В воняющем хлоркой помещении соратники разделились согласно бессмертной формуле: «девочки налево, мальчики направо». Кроме спутников деда Брюсли в туалете никого не было. Даже ни одной злобной бабушки, собирающей мзду за деуринацию и дефекацию. Оба мальчика уже заняли исходную позицию у писсуаров, когда абсолютно не вовремя зазвонил мобильник Доброго Утра. Тот, с сожалением оторвавшись от зовущего зева писсуара, застегнул ширинку. Достал телефон и отошел подальше от Очкарика, чтобы не отвлекать. На связи была Траулько.

Видимо пригожий майор как раз закалывала волосы, держа во рту шпильки, так как ее голос был невнятен, но строг.

– Где вы сейчас находитесь, молодой человек?

Хотя Доброму Утру стало неудобно, он, посмотрев на напряженную спину стартовавшего Очкарика, все же сказал чистую правду. Ведь полиции нужно всегда говорить правду. Этой аксиоме учат еще в детском садике.

– В туалете на автозаправке.

– Что вы там делаете? – задала не до конца продуманный вопрос Траулько. Но прежде чем сконфуженный Доброе Утро опять сказал чистую правду, поспешно поправилась:

– Я имею в виду – на автозаправке? У вас уже кончился бензин?

– Не совсем, – ответил Доброе Утро, с завистью прислушиваясь к достижениям Очкарика, – но наш водитель решил залить еще.

– А где тело Манчестера?

– Оно спокойно сидит в машине. Ему в туалет не надо.

Траулько, наконец, расслабилась, а может, отвлеклась на свой маникюр. По крайней мере, в ее голос вернулось присущее ему очарование.

– Тогда заправляйтесь и трогайтесь в Москву. И очень-то не гоните. Не ралли Париж-Дакар. Еще в аварию попадете. Не торопитесь. Времени у вас достаточно.

Выяснив обстановку, Траулько дала отбой. Доброе Утро вернулся к скучающему Очкарику и жадно ждущему свою добычу писсуару.

А снаружи облегченных друзей ожидал сюрприз. Ободранная красная «шестерка» деда Брюсли стояла в сторонке, у выезда на шоссе. Самого деда нигде не было видно. Неожиданно Очкарик потянул Доброе Утро за рукав.

– Смотри!

Доброе Утро послушно посмотрел туда, куда ему указывал друг. А именно на другую ободранную красную «шестерку», стоящую возле заправочной колонки. В машине на заднем сиденье спал какой-то мужик. Но не этот банальный факт обратил на себя внимание Очкарика. Впереди сидела Морковка и, закрыв глаза, шевелила губами, как будто читала молитву. Очкарик и Доброе Утро понимающе переглянулись. Путать все на свете было коронным номером Морковки. Прозопагнозия…

Друзья подкрались к чужой «шестерке» и заглянули в открытое окошко. На коленях Морковки лежал русско-финский и финско-русский словарь. Она бесконечно повторяла одно и то же слово: «этсивят, этсивят, этсивят, этсивят, этсивят…» Все было ясно – учит финский язык.

Доброе Утро весело задал вопрос:

– Мегапривет, Алёна! А где командор автопробега?

Морковка резко открыла глаза.

– Я вам не справочное бюро! Садитесь в машину и ждите.

Она хотела вернуться к финскому, но Доброе Утро не дал.

– Ты чего такая сердитая? С метлы упала? Если скажешь, куда девался дед, то я скажу тебе, что ты сидишь в чужой «черметке».

Морковка недоуменно посмотрела на улыбающихся друзей.

– Это не правдо!

Она обернулась на мужика, безмятежно спавшего на заднем сиденье.

– Ой, мальчики! У покойника рубашка с другим рисунком!

«Покойник» вдруг громко всхрапнул. Морковка пулей вылетела из машины, прижимая к груди тяжелый словарь.

– Он живой!

Доброе Утро шариком запрыгал вокруг Морковки, махая руками.

– Внемли, дочь моя! Истину глаголю я! Ты оказалась свидетелем истинного чуда! На твоих глазах ожил усопший!

– «Говнолада» деда Брюсли стоит вон там, – без лишних слов подсказал Очкарик ошеломленной Морковке. Все двинулись к своей машине. Пока шли, Морковка несколько раз оглянулась назад.

– Странно устроена наша Морковка, – шепнул Доброе Утро Очкарику. – С мертвяком ехать не побоялась, а живой мужик напугал незнамо как.

Из-за угла вывернул дед Брюсли, преследуемый по пятам консервативно одетым костлявым мужчиной с кожаным портфелем в руках. Мужчина пытался не отстать от командора автопробега и непрерывно что-то тараторил. Менеджер по продажам?

– Кто этот противный? – спросил деда Брюсли Очкарик, когда тот подбежал к «шестерке».

– Я предлагаю вашему дедушке приобрести уютную и недорогую элитную квартирку в Санкт-Петербурге, – переключился на Очкарика мужчина с кожаным портфелем.

Точно, менеджер по продажам!

– Вот, пристал как банный лист к заду! – пролепетал дед Брюсли, прячась в машину. – Поговорите с ним сами, ребята.

Тем временем костлявый консерватор агрессивно обрабатывал Очкарика.

– Я двестипроцентно уверен в том, что вы сделаете удачное вложение капитала, молодой человек. Ведь Санкт-Петербург настолько культурный город, что, пролетая над ним, птицы терпят. Ха-ха! Где в России вы найдете второе такое место?

Мужчина заметил Манчестера, скромно гниющего в машине.

– Может быть, ваш товарищ заинтересуется моим предложением?

– Нет-нет! – поспешил отвлечь костлявого менеджера Доброе Утро. – Проблем с недвижимостью у него нет.

«Он теперь сам недвижимость», – подумал Доброе Утро, но вслух не сказал. Он был тактичный чел.

Мужчина огорчился.

– Очень жаль!

Потом соврал:

– Вернее очень рад, что нет проблем.

И опять атаковал Очкарика.

– Кроме того, у нас самые приятные цены на комфортное жилье!

– Сколько? – мрачно поинтересовался Очкарик, жуя мятную жвачку.

Мужчина назвал цену. Она изумляла. В плохом смысле.

– На эти деньги можно неделю кормить небольшую африканскую страну, – заметил Доброе Утро. – Очкарик, не соглашайся.

Костлявый выдвинул еще один аргумент:

– Зато, купив квартиру, вы получаете в подарок бейсболку с логотипом нашей фирмы!

Халявная бейсболка решила дело. Морковка, до этого равнодушно слушавшая разговор, встрепенулась и сказала:

– А за две квартиры?

– Две бейсболки, – кивнул мужчина.

– Я хочу купить две квартиры своим друзьям, – заявила Морковка, простодушно глядя на костлявого.

– Отличное решение! – воодушевился мужчина. – Все каталоги и документы у меня с собой.

– Сейчас я не смогу сделать выбор, – сказала Морковка. – Мы торопимся. Но, когда я вернусь в Питер, обязательно оформлю сделку. Так можно?

– Конечно-конечно! – заторопился мужчина. – Здесь вы подпишете лишь предварительный договор, фиксирующий ваше намерение приобрести элитную недвижимость.

– А бейсболки я сразу получу? – с подозрением спросила Морковка.

– Разумеется! Они у меня в машине.

– Тогда, давайте ваши бумаги.

Через несколько минут дело было сделано. Предварительный договор подписан, две невзрачных сереньких бейсболки с красным гербом Санкт-Петербурга, на котором серебрились перекрещенные якоря и мудреная надпись: «Non Penis Canina!», торжественно вручены Морковке. Костлявый пожал ей руку и, укоризненно поглядев на деда Брюсли, наглухо закрывшегося в машине, ушел ловить других лохов.

– Фе! Жыр какой-то, – презрительно сказала Морковка, крутя в руках бейсболки. Она с женской придирчивостью осмотрела головные уборы и протянула их Очкарику и Доброму Утру.

– Носите на здоровье. Мне теперь будет легче вас узнать.

– Спасибо, Алёна, – поблагодарил Доброе Утро. – А что с квартирами?

Очкарик потянул друга в машину.

– Жека! Не будь идиотом.

Морковка уселась на свое место, положила словарь на колени, удовлетворенно вздохнула.

– Я всего лишь хотела получить для вас бесплатные бейсболки.

Она закрыла глаза и опять забормотала: «этсивят, этсивят, этсивят, этсивят, этсивят…»

– Что это значит, Алёна? – не выдержал Доброе Утро. Морковка приоткрыла один глаз.

– Ищущие детективы ищут ищущих детективов3.

– Финский! Бессмысленный и беспощадный, – заметил Очкарик, с уважением посмотрев на огромный том.

Когда «шестерка» деда Брюсли проезжала мимо костлявого менеджера, пытавшегося, на этот раз, соблазнить чету толстых немецких автотуристов, Доброе Утро задумчиво произнес:

– Слышь, Очкарик! Лучше бы он продавал бейсболки.

Красный «боливар» вырулил на шоссе и помчался дальше. А через полчаса на заправку заехал серый «ауди».

2. Обстоятельство места

Артем Максимович Перепелица стоял в парадной форме у поста ГИБДД и задумчиво смотрел водянистыми глазами вдаль. Он стоял у поста не просто так. Для этого стояния у Артема Максимовича было несколько резонов. Во-первых, он был старшим лейтенантом полиции, во-вторых, находился на своем рабочем месте, в-третьих, был единственным неподкупным сотрудником отдельной роты дорожно-постовой службы и поэтому работал даже в среду, третьего июля, в светлый праздник – День ГИБДД, ГАИ МВД РФ. Артем Максимович был настолько неподкупен и принципиален, что коллеги втихомолку уже собирали деньги ему на памятник, не дожидаясь, когда Артема Максимовича, наконец-то, убьют.

Праздничный день у старшего лейтенанта не задался. Вчера, несмотря на теплое лето, его продуло на гадком сквозняке. За ночь флюс превратил Артема Максимовича в глубокого мизантропа. Утром он перестал есть, курить и понимать юмор. Но, тем не менее, на дежурство вышел. И теперь зорко вглядывался вдаль, сжимая в руках полосатый жезл – фаллический символ ведомственного могущества и мужского превосходства над блондинками за рулем.

Возле Артема Максимовича бдительно застыл его друг и соратник сержант Ильяс Хайбуллин с кляксой голубиного помета на кокарде головного убора. За плечами сержанта висел незаряженный автомат. В руках – измеритель скорости транспортных средств. Хайбуллин был коротко стрижен и носил усы: будто под носом приклеена мертвая мышь. Эльмирка – жена сержанта – недавно родила девочку и счастливые супруги никак не могли выбрать дочери имя.

– Эльмирка хочет назвать ребенка в честь одной из бабушек, – сказал Артему Максимовичу Хайбуллин. – А я категорически против.

– Почему, Ильяс? – спросил старший лейтенант, кривясь от острой боли в десне.

– Потому, что одну бабушку зовут Нафига, по-нашему польза, прибыль, выгода, а другую Хуллия – сладкая, – грустно ответил Хайбуллин. – Ну ты понял, старшой?

Артем Максимович вздохнул и осторожно потрогал опухшую щеку.

– Не умничай, Хайбуллин. Нафига так Нафига. Хуллия так Хуллия. Жене виднее.

– Нет, как корабль назовешь, так он и поплывет, – не согласился сержант. – Нафига – польза, прибыль, выгода. Ну и на фига мне такая польза?

Спор прервало появление на трассе низко сидящей белой «приоры». Измеритель зарегистрировал нарушение. Последняя версия «говнолады» намного превышала разрешенную скорость. Гаишники сосредоточились. Артем Максимович поднял жезл, Хайбуллин перекинул автомат на грудь и решительно произнес:

– Буду спрашивать водителей до трех раз. Какое имя назовут, такое и дадим дочери. Пусть сам Аллах выберет!

Повинуясь знаку черно-белого фаллоса, «приора» свернула с дороги и остановилась возле инспекторов. Затонированное в ноль боковое стекло опустилось. На Артема Максимовича и Хайбуллина с веселым недоумением смотрели четверо молодых, небритых, круглоголовых, горбоносых парней.

– Что хочешь, брат? – доброжелательно спросил водитель.

– Нарушаем, молодые люди, – отдав честь и представившись невнятной скороговоркой: «Старнант Артёксимчлица!», ответил Артем Максимович. – Предъявите документы!

Парни без возражений показали красные книжечки: заместитель главы администрации одного высокогорного района, заместитель прокурора того же района и два помощника депутата Государственной Думы. Все было понятно. Как говорится в среде джигитов: «Чем выше горы, тем ниже „приоры“». С московскими номерами. Артем Максимович вздохнул. Десна кольнула невыносимой болью. «Ох, застрелите меня кто-нибудь!» – простонал про себя старший лейтенант, но вслух сказал:

– Откуда и куда едем?

– Из Питера домой едем, э. К себе в Москву. Со свадьбы друга, э.

Артем Максимович тоскливо подумал, о чем бы еще спросить джигитов.

– Оружие есть?

Парни заулыбались.

– Конечно, брат!

Хайбуллин взял незаряженный автомат наизготовку и сделал шаг вперед. Артем Максимович, с безнадегой в голосе, задал новый вопрос:

– А разрешение на оружие у вас имеется?

– Как же без разрешения, брат? Все есть!

Парни показали затрепанные бумажки. Все было в порядке. Артем Максимович по предыдущему опыту знал, что с джигитами бесполезно решать вопросы в правовом поле. А просто отпустить нарушителей правил дорожного движения ему не позволяла принципиальность. Поэтому он стоял и страдал. Из затруднительного положения его не вывел даже неожиданный вопрос Хайбуллина небритому водителю.

– Скажите: Нафига или Хуллия?

Водитель ошарашено посмотрел на сержанта.

– Обидеть хочешь, да? Мне вера не разрешает ругаться, э.

Водитель взглянул на нарядного Артема Максимовича и произнес:

– Мы поехали, брат. С праздником, э!

Старший лейтенант промолчал. Тонированное стекло поднялось, белая «приора» сорвалась с места и вскоре растаяла на серой ленте шоссе.

– Ну что же, первый блин комом, – резюмировал Хайбуллин, рывком отправляя автомат обратно на спину.

– Ты о чем? – не понял его Артем Максимович.

– Я про имя дочери.

– А, ясно…

Инспекторы отошли от дороги в тень бетонного здания поста. Погожий день расцвел. Лета становилось даже слишком много. Злое красное солнце висело над постом, накаляя воздух. Мимо гаишников по горячему асфальту с воем неслись тяжелогруженые фуры с российскими, финскими, эстонскими номерами. Между прочим, на многих фурах красовалась броская надпись: «ФРУТАВТОТРАНС». Артем Максимович почувствовал, что взмок. «И морда, наверно, у меня вся красная», – подумал он, глядя на багровое лицо Хайбуллина. Впрочем, у сержанта оно было таким всегда.

Измеритель скорости сообщил, что к посту приближается очередной нарушитель скоростного режима. Артем Максимович посмотрел туда же, куда и измеритель: по шоссе к ним почти летела над асфальтом старая «шестерка», словно бренчащий красный снаряд, выпущенный из носового орудия крейсера «Аврора» в сторону зажравшейся столицы. Пора было принимать меры административного воздействия к аппарату неподвластному законам физики.

Артем Максимович вышел к поребрику и властно ткнул жезлом сначала в «шестерку», а потом в сторону поста. Слова были бы не слышны в шуме транспортного потока. Жезл сам говорил за себя, расставляя участников эпизода по социальному ранжиру.

– Кто этот противный? – спросил Очкарик, заметив приглашающий жест гаишника.

– Похоже, что это нам машут фаллоимитаром, – заметила Морковка. – Дед, будешь останавливаться?

Доброе Утро, глядя на жезл, мечтательно произнес: «Это так сексуально». Он был чувственным челом. Манчестер, разумеется, не сказал ничего.

Дед Брюсли пробурчал, слегка сбавляя скорость:

– Оставь свои влажные мечты, извращенец! И приготовь деньги. Сейчас нас будут грабить!

Адская колесница подлетела к инспектору и, с сомнительным звуком «чих-пых», замерла на месте.

– Старнант Артёксимчлица! – отчеканил Артем Максимович. – Нарушаем?

Он ожидал, что за рулем реактивного «пацанмобиля» окажется опасный сумасшедший в пубертатном периоде, но нет – там сидел вполне вменяемый дедка в вылинявшей офицерской рубашке, вызывающей чувство доверия. Рядом с дедкой хмурилась девчонка с дикобразом вместо прически, а на заднем сиденье сжались трое: печальный «пьеро» в очках и во всем черном, пожилой бородатый мужик с лицом, похожим на кусок промокашки и улыбчивый юный толстячок. Головы «пьеро» и толстячка венчали одинаковые бейсболки с гербом Санкт-Петербурга.

– Куда путь держите? – задал дедке служебный вопрос Артем Максимович.

– В Москву.

Старший лейтенант с сомнением обвел глазами ржавую шушлайку. Она не пленяла.

– Думаете, доедете?

Дедка обидчиво посмотрел на инспектора.

– А то!

Артем Максимович с укоризной проговорил:

– Послушайте, гражданин. Ну я понимаю, «ламборгини» там всякие, «бугатти», «порше», «инфинити» на худой конец. А вы-то, куда несетесь на этом корыте? Это же не «феррари», хоть и красное.

– Куда конь с копытом, туда и рак с клешней, – поддакнул старшому Хайбуллин. – Вот вы уже человек в возрасте. Скажите: Нафига или Хуллия?

Дедка только покаянно развел руками. «Ну виноват так виноват. Зачем же материть?»

– Гражданин, прошу вас пройти на пост для оформления протокола, – строго сказал Артем Максимович.

– А может, договоримся, командир? – прошептал дедка, глядя для конспирации в сторону.

Артем Максимович посмотрел на старого хрыча с таким изумлением, словно тот приземлился перед ним на летающей тарелке. Старший лейтенант хотел приструнить взяткодателя с помощью инфернальной лексики или, говоря на церковнославянском языке, – сквернословия, – но проклятая десна зажгла такой дикой болью, что Артем Максимович лишь жалобно сморщился и все-таки простонал вслух:

– Ох, застрелите меня кто-нибудь!

– А? Что? Зубы? – счастливо засуетился дедка, роясь в своем драндулете. – Ну и повезло тебе старлей! У меня есть одно чудодейственное средство!

Дедка вытащил откуда-то большую солдатскую флягу и взболтнул ее.

– Смотри, полная!

– Что там такое? – слабым голосом спросил Артем Максимович. Боль лишила его сил, здравого смысла и принципиальности. В это мгновение ради того, чтобы избавиться от страданий он был готов выпить даже собачью мочу.

– Пей, командир, не спрашивай, – скомандовал дедка, суя флягу Артему Максимовичу. – Совет непальских мудрецов: «Учись мудрости у того, кто прежде тебя износил малахай!»

Выбора не было. Артем Максимович послушно приложился к фляге и набрал полный рот противной жидкости. Хайбуллин с любопытством следил за процессом лечения.

– Подержи во рту. Не глотай сразу, – руководил дедка. – Вот так, командир. Спорыш все хвори лечит!

Через минуту Артем Максимович почувствовал, что боль действительно немного отпустила. Что-то похожее на благодарность тронуло его каменное сердце. Не решаясь выплюнуть или проглотить спасительную жидкость, он махнул рукой суматошному дедке: «катись, мол, отсюда!» Того дважды просить не пришлось. Дедка, без лишних слов, завел свою колымагу и ушел на взлет.

А через десять минут, когда Артем Максимович в изнеможении сидел на лавочке в тени поста, вдалеке показался стремительный серый «ауди». Принципиальность уже вернулась к старшему лейтенанту, поэтому он показал жезлом на нарушителя и Хайбуллин послушно навел измеритель скорости на новую цель.

3. Часом позже

– А давайте, споем песню Валерика Меладзе про «стошу говнозада»? – предложил Доброе Утро, когда пост ГИБДД скрылся из вида.

– Что это еще за песня? – удивился дед Брюсли. – Никогда не слышал. Наверное, какая-нибудь ваша – извращенская?

В ответ Доброе Утро, решив, что согласие на концерт получено, заорал, перекрывая рев мотора:

– Стоша говназааад, тихо на паааальцах!..

Прокричав еще пару строк, дальше он не вспомнил и замолчал. Дед Брюсли только покачал головой: «Ох, уж, эта современная эстрада! Сталина на нее нет!» Потом неуловимым движением руки схватил большую муху, крутившуюся перед носом Морковки, сидевшей с закрытыми глазами и слушавшей в наушниках говнорок. Почувствовав движение у своего лица, Морковка открыла глаза.

– Муху поймал, – ответил дед Брюсли на невысказанный Морковкин вопрос и выпустил недовольно жужжащее насекомое в открытое окно. Муха сразу отстала.

– Откуда тут мухи? – удивилась Морковка, вынимая наушники из ушей.

– Это Манчестер их привлекает, – сказал Очкарик, оторвавшись от журнала.

– Этого еще не хватало! – вскрикнула Морковка. – Мало нам мертвеца в машине, так еще и мухи на него налетели!

– Можно закрыть окна, – предложил дед Брюсли.

– Тогда мы точно задохнемся, – не согласилась Морковка, – и сами станем такими же красивыми, как этот милашко! Выпучим глаза и покроемся трупными пятнами.

Их спор неожиданно прервала «шестерка». Машина вдруг задергалась, двигатель начал работать с перебоями, скорость резко упала.

– Что случилось? – встревожилась Морковка, поворачиваясь к деду Брюсли. Тот изо всех сил нажимал на педаль газа, буквально втаптывая ее в пол. Но это не помогало. «Шестерка» еле ползла.

– Если бы мы сейчас летели на штурмовике, то было бы пора прыгать с парашютом, – заметил Доброе Утро.

На последнем издыхании заболевший «боливар» скатился на обочину шоссе и там замер. Дед Брюсли выключил двигатель, достал фляжку с волшебным средством от всех болезней, сделал пару глотков.

– Похоже на то, ребятки, что мы приехали, – сказал дед Брюсли, вытирая мокрый рот рукавом.

– Это как? – спросил Доброе Утро. Остальные участники автопробега дружно уставились на своего командора.

– Я думаю, на заправке нам залили бодяжный бензин. Пока ехали на старом, все было в порядке, а теперь он кончился и в карбюратор потек новый, с «Фрутойл». Наверное, они там у себя с водой переборщили.

– И что мы теперь будем делать? – растерянно задала вопрос Морковка.

Дед Брюсли назидательно произнес, вылезая из машины:

– Учение непальских мудрецов гласит: «Умный всегда выберется из беды, а мудрый в нее не попадет». Не волнуйтесь, рекруты, у меня все под контролем.

Дед Брюсли достал из багажника буксировочный трос и встал у края дороги. Мимо него с грохотом проносились автомобили. Каждому проезжавшему дед показывал трос, словно приглашал повеситься. Однако положительной реакции не наблюдалось. Двадцать первый век. Все словно одновременно спятили и куда-то заспешили.

Со сходным результатом дед Брюсли простоял около часа, пока впереди не появилась грязно-желтая маршрутка с таджиком за рулем и тремя старухами на пассажирских сиденьях. Таджик притормозил свою немытую «колесницу Джаггернаута» возле деда Брюсли.

– Что нужно, дорогой? – крикнул таджик. – Буксир-муксир хочешь?

– Дотащи нас до ближайшего сервиса, друг, – попросил дед Брюсли. – Мы заплатим.

Таджик обдумал предложение.

– Я могу только до Бухалово, дорогой. Там у сына старого Деркача есть авторемонт.

– А это далеко?

– Пустяк-мустяк, дорогой. Километра три в сторону от трассы.

Делать было нечего. Лучше уж в Бухалово, чем в совсем никуда.

– Ладно, цепляю! – махнул рукой таджику дед Брюсли. Он споро привязал «шестерку» к маршрутке и сел на свое место. И тут перед его спутниками в полный рост встала транспортно-правовая проблема. Отзывчивый таджик ждал, когда все остальные, кроме водителя, пересядут к нему. Как известно, правила дорожного движения запрещают буксировку автомобиля с пассажирами.

– Что будем делать с Манчестером? – спросил дед Брюсли.

– Лучше бы он путешествовал в багажнике, – заметил Доброе Утро.

– Придется вам, мальчики, таскать покойника на себе, – злорадно сказала Морковка.

Доброе Утро хотел ей возразить, но не нашелся. Да и что толку было спорить? Ведь другого варианта все равно никто не предлагал. Пришлось парням доставать холодного вялого Манчестера из салона и тащить к маршрутке, как раненного однополчанина. Обогнав скорбную троицу, Морковка первой вошла в микроавтобус и села в самом конце. На ее коленях опять лежал, как приклеенный, финско-русский и русско-финский словарь.

– Это мой дядя. Дядя Петя. Обычно он самых строгих правил, – принялся неубедительно объяснять ситуацию таджику Доброе Утро, устраивая труп на узком сиденье так, чтобы тот на повороте не свалился старухам под ноги. Очкарик, как мог, помогал другу. Тут Доброе Утро вовремя вспомнил доктора Мертваго и его средство борьбы с холодом в морге, поэтому добавил: – Но вот сегодня утром дядя не в шутку занемог, так как выпил лишку огненной воды.

– Меня Манучехр зовут! – к счастью не слушая Доброе Утро, крикнул сквозь оглушительную молотьбу «движка» таджик. – Можно просто Миша!

Убедившись, что «дядя» крепко спит у окна, положив голову на плечо мрачного долговязого пацана в очках, а веселый «племянник» занял свободное место возле старух, таджик Миша плавно тронул маршрутку с места. Трос натянулся, напрягся и потащил безмолвного «боливара» по шоссе к съезду на узкую сельскую дорогу, которая, петляя, исчезала среди заросших сорняком полей. Затрапезный ландшафт не очаровывал.

Путь до Бухалово оказался немного длиннее, чем обещал Миша-Манучехр. Маршрутка тряслась по выбоинам и кочкам не меньше часа. Все время поездки, старухи безостановочно болтали, хватаясь друг за друга при особенно резких толчках. Соседка Доброго Утра недовольно проворчала дребезжащим, но все еще женским голосом: «Ох, и шибает от твоего дяди Пети, милай! Это же надо так пить!» Видимо она тоже хотела завязать с Добрым Утром разговор. В общем-то, старуха была права, поэтому он в полемику вступать не стал. Доброму Утру самому не нравилась густая сладковатая вонь, исходившая от Манчестера. Так же как и мухи, вившиеся веселой стайкой вокруг головы мертвеца. Очкарик время от времени разгонял их рукой, но настырные мухи тут же возвращались обратно.

Наконец, скатившись вниз с очередного пригорка, маршрутка с «шестерочным» прицепом на хвосте оказалась у околицы неприметной деревеньки. Первым случайных гостей Бухалово встречало приземистое сооружение, похожее на сарай из профнастила. Над воротами сооружения висела фанерная вывеска, на которой чьей-то нетвердой рукой вкривь и вкось были начертаны разноцветные буквы: «РЕМОНТ ДВС». Стены были сплошь изгажены убогими рисунками и надписями типа «Бухалово рулит!».

– Вам сюда, – указал Доброму Утру на сарай таджик Миша. Шайтан-арба остановилась возле автомастерской. Миша выскочил наружу и подошел к воротам. Дед Брюсли тоже вылез из своей колымаги. Он достал флягу и начал жадно пить. Долгая поездка в жару по сельским колдобинам его изнурила. Миша сначала подергал ворота, потом стукнул несколько раз кулаком по профнастилу. От грохота его ударов с соседнего дерева в воздух испуганно взвились птицы, но больше никто не отреагировал.

– Закрыто, дорогой, – сказал деду Брюсли Миша. – Ничего, сейчас кого-нибудь найдем. Это как два пальца-мальца об асфальт!

Дед Брюсли растерянно огляделся. К его удивлению, таджик оказался прав. К сараю уже приближалась пожилая женщина, которая с болезненным любопытством разглядывала незнакомцев. Несмотря на летний зной, местная жительница была одета в черную юбку и темную теплую кофту. На коротких ногах болтались неровно обрезанные синие резиновые сапоги. А на ее бюсте поместилась бы шахматная доска с фигурами. Затрапезный вид бухаловской женщины подтверждал теорию Гумилева о ландшафте, влияющем на этнос.

– Мишка! Это ты, что ли? Чего шумишь? – спросила бухаловская женщина таджика.

– Салам, Барбацуца! – отозвался таджик. – А где Юрка Деркач? Я ему работу притащил.

Женщина всплеснула руками и заголосила:

– Да где ж ему быть? Юрке твоему! У Вадика Печенкина, конечно! Все мужики сегодня у него гуляют. В субботу наш Вадик на Дианке Перерослой женится. А ты и не знаешь?

Миша поскреб в затылке.

– Да слышал я про свадьбу. А Юркин помощник где?

– Тоже на мальчишнике!

– А?..

– Все у Вадика!

Миша повернулся к деду Брюсли.

– Придется тебе, дорогой, однохренственно ехать к Вадику Печенкину. Там собрались все бухаловские специалисты по авторемонту. Оставляй свою «беду» здесь и поехали. Довезу.

Дед Брюсли молча отцепил трос, закрыл «шестерку» на ключ, забрался в маршрутку и, скрестив на груди руки, застыл возле балаболящих старух в позе благородного спокойствия. Таджик Миша занял место за рулем. Скрипя и раскачиваясь, желтый микроавтобус покатил вглубь деревни.

Никто из Мишиных пассажиров не мог знать и не знал, что еще до того, как их маршрутка свернула с трассы «М-10» на Бухалово, серый «ауди» был остановлен за превышение скорости бескомпромиссным и неподкупным старшим лейтенантом Перепелицей. В тот самый момент, когда Миша-Манучехр дубасил кулаком по воротам автомастерской, Куала и Лумпур, обезоруженные при помощи незаряженного автомата Хайбуллина, в наручниках, как особо опасные преступники, транспортировались лично Артемом Максимовичем в районный отдел полиции. Похоже было на то, что над вихрастыми головами брата и сестры сгустились тучи.

4. Обстоятельство времени

Моисей Фрутков сидел в трапезном зале своего, расширенного до границ разума, особняка и привычно чувствовал себя хозяином жизни. Он с аппетитом уплетал печеные пингвиньи яйца в тимьяновом соусе. На его лице опять светилась большая улыбка. Фрутков любил эту простую, но сытную еду. Каждое яйцо пингвина он методично разбивал о пасхальное яйцо «Кремль» императорского ювелира Карла Фаберже, затем макал в соус, налитый в серебряную соусницу, расписанную сусальным золотом, и отправлял в рот. Фруткову вспомнилось, как на прошлый Пейсах, согласно православному обычаю, они с Любой бились ювелирными яйцами – этими синонимами роскоши и богатства. Для турнира Люба выбрала «Яйцо герцогини Мальборо», а Фрутков – «Наполеоновское». Было весело. И чего только не сотворишь по пьяному делу!

Фрутков пошире разинул пасть, чтобы большое пингвинье яйцо вошло целиком, но тут на всю трапезную зазвучала бодрая мелодия отрыжки светлого прошлого. Исаак Дунаевский, ёпта! И главное – совершенно не вовремя! Вздохнув, Фрутков закрыл рот, положил яйцо на тарелку и взял свой мобильник, сделанный по спецзаказу в Сингапуре. Корпус из химически чистого золота, немного платины, герб Кобеляк из самоцветов. В общем-то, ничего особенного, конкретные понты, но кореши по бизнесу Фруткову завидовали.

Это Человек с Вертикали на минуту прекратил свое фехтование с тенью коррупции и позвонил.

– Как там дела с моим «Сверкающим Могадишо», тырщик? – задал уже всем привычный вопрос фрутковский благодетель.

– Все путем, Гений Эрастович. Уже едет бриллиантик к вам, едет.

– И когда его можно ждать?

– Сегодня к вечеру.

Фрутков представил себе темные бесстрастные лица своих корейцев и, на всякий случай, подстраховался: – Ну, или, в крайнем случае, завтра утром.

– Точно? – с сомнением произнес Человек с Вертикали. – Я млею от тебя, Моисей! Ты сам-то хоть понимаешь, что если бы не я, то сидел бы ты до сих пор в своих Кобеляках и лапти плел?

Фрутков посмотрел на горку пингвиньих яиц, тимьяновый соус в серебряной соуснице, хрустальный бокал с хересом «Массандра» урожая одна тысяча семьсот семьдесят пятого года (если не врала имперская печать на бутылке) и согласился:

– Вы же знаете, Гений Эрастович – я весь ваш!

Человек с Вертикали удовлетворенно рыкнул в трубку. А может, рыгнул.

– Ладно, Моисей. Задержу дыхание до завтрашнего утра. А ты бросай ковыряться в носу. Подбодри своих бойцов. Пусть не задерживаются.

Собеседники попрощались. Человек с Вертикали вернулся служить народу, а Фрутков – доедать яйца. Но не тут-то было. Едва он опять взял, отложенное было, яйцо, как не вовремя позвонил Пограничник. Он оторвался от своих дерьмовых дел и снова попытался сломить дух Фруткова. Тем более, что Фрутков опрометчиво начал разговор с глупого вопроса:

– Это кто?

И услышал:

– Дед Пихто, дрыщ!

Фрутков немедленно придумал сокрушительный ответ, но промолчал. Лишь простонал про себя: «Да что б ты застрелился из золотого пистолета, сидя на золотом унитазе!»

– Сегодня уже среда, дрыщ, а ты пока не принял верного решения, – загудел в телефон Пограничник без особой враждебности. – А я все жду и надеюсь.

Фрутков хотел послать Пограничника подальше, но решил, что не имеет на это права. А тот все басил:

– Смотри сам, дрыщ! Не отдашь «Сверкающий Могадишо», тебе родная земля стекловатой покажется! А будет все по-хорошему, я, кроме денег, тебе еще нарядную хохлостанскую вышиванку подарю. Что ты на это скажешь, пан Фрутко?

Пограничник замолчал, явно рассчитывая на бурные аплодисменты, но напрасно. Фрутков не согласился бы с заманчивым предложением, даже если бы горькие морщины вокруг рта остались у него на всю жизнь. «Как все же трудно быть тем, кем хочешь!» – с неодобрением подумал он, а вслух твердо сказал:

– Нет! Не могу.

– Напрасно ты со мной бодаешься, дрыщ, – примирительно прогудел Пограничник. – Повторяю для тех, кто в танке: верни мне «Сверкающий Могадишо»! Ты ведь ничего не теряешь. Свои рупии «отобъешь» да еще и приобретешь мою вечную дружбу.

– Не отдам, товарищ генерал. Что-нибудь другое – можно обсудить, а этот «камешек» не могу.

– Ладно, дрыщ. Немного времени у тебя еще есть. До понедельника. Кстати, ты вроде в институте культуры и отдыха занимался? Материалистическую диалектику не забыл? Сегодня лидер, завтра пидер! Я тебе в Пермский край ватный пояс верности пришлю. Защищать честь и достоинство. Достоинство спереди, честь сзади.

Пограничник гулко захохотал. Фрутков обиделся и подумал: «Хрен тебе от ожившего мамонта, а не бриллиант!» Но руки у Фруткова затряслись. Пограничник угрозами зря не бросался.

– Подумай, дрыщ, а я тебе позже снова позвоню.

Пограничник вернулся к своим дерьмовым делам, а сердитый Фрутков позвонил Большому Плохому Парню. Обстоятельство времени начало играть роль, поэтому пора было узнать, как идут дела у Изверга.

– Привет, Мося, – прошептало в телефон человечище. – Еще не надумал приобрести парочку шедевров живописи?

– Сейчас мне не до картин, – раздраженно ответил Фрутков и спросил:

– Ты не в курсе, где Изверг?

– Там, где ему и положено быть. Прямо за спиной клиентов.

Фрутков почувствовал, как по его спине пробежал неприятный холодок. Чтобы избавиться от дискомфортного ощущения, он все так же раздраженно сказал:

– Время-то идет, ёпта! Когда же будет результат?

Большой Плохой Парень приглушенно засмеялся.

– Жуй свои ананасы, Мося, и ни о чем не беспокойся. Изверг уже нашел этих лохов. Он рядом с ними, но они об этом еще не знают. Очень скоро тигр прыгнет.

– Надеюсь, что это произойдет еще до моего выхода на пенсию, – не удержался от сарказма Фрутков. Человечище ласково прошелестело:

– Ну что ты, Мося. Не огорчайся. Лучше почитай чего-нибудь. Кстати, у меня есть для тебя несколько бессмертных шедевров литературы. Мне знакомые писаки предложили. Я мог бы загнать тебе шедевры с небольшой скидкой, как оптовому покупателю. Что ты на это скажешь?

– Какие хоть книжки-то? – неохотно спросил Фрутков, поднимая бокал с хересом семьсот лохматого года. Ему нужно было успокоить нервы.

– Да там много всяких раритетов: «Щи и меч», «Как закалялась дурь», «Гулливер в стране большевиков», «Куда нам пристроить Россию» и, как специально для тебя, «Вавилонский Талмуд». С автографом автора!

– А это, правда, раритеты? – что-то засомневался Фрутков. – Я в литературе не очень.

– Конечно раритеты! Сами же писаки гарантируют. Гарантия на бумагу три года. На обложку пять лет. Все по-пацански.

– Ну, я не знаю.

– Чего ты не знаешь? – усмехнулся Большой Плохой Парень. – Бери, не сомневайся! Хотя бы пустые места на полках в своем кабинете закроешь.

Голос человечища был так убедителен и настойчив, что Фруткову пришлось скрепя сердце пообещать:

– Ладно, я подумаю.

Едва Фрутков положил телефон на стол, чтобы заняться пингвиньими яйцами, как не вовремя позвонила симпатичная майор Траулько. Несмотря на то, что она как раз помыла голову и укладывала волосы, Траулько не стала откладывать дело в долгий ящик и сообщила Фруткову нездешним голосом о том, что Куала и Лумпур задержаны гаишниками.

– Вашим людям крупно не повезло. Они попались единственному от Питера до Москвы неподкупному инспектору ГАИ. Он не входит в девяносто девять целых и девяносто девять сотых процента дружного коллектива полицейских единомышленников. Вы знаете, я начинаю волноваться за благополучный исход, – с беспокойством сказала Траулько, включая фен. Некоторое время Фрутков слышал в трубке лишь гудение. Когда фен перестал работать, Фрутков спросил:

– Вы сможете помочь?

– Сколько? – деловито задала вопрос Траулько. (Лето кончается. Скоро ее девочек нужно собирать в школу.)

– Тысяча долларов за двоих, – выдавил Фрутков. Вообще-то ему очень хотелось сказать «пятьсот долларов».

– За каждого, – поправила Траулько. – Все равно половина достанется ГИБДД. Это азбука.

– Делайте, – согласился Фрутков. Он представил, что сотворит с невезучими корейцами, когда они вернутся в Питер. Ему самому стало немного страшно, поэтому, чтобы успокоиться, он попросил:

– И узнайте, где сейчас труп с бриллиантом.

– Хорошо, узнаю и сообщу, – закончила разговор Траулько, озабоченная правильным выбором массажной щетки, наиболее подходящей для ее красивых волос.

5. Деревня Бухалово и ее обитатели

Таджик Миша высадил старух возле церкви и, обернувшись назад, громогласно объявил, оставшимся в маршрутке, пассажирам:

– Теперь едем к Вадику Печенкину!

– Слушай, друг, – сказал Мише дед Брюсли, невольно морщась от духа гниющей плоти, веявшего от Манчестера. – Как-то неудобно ехать к жениху без подарка. Где тут у вас можно отовариться?

– Какие проблемы, дорогой! – воскликнул таджик. – Это тебе не какая-нибудь глухомань-мухомань! Мы тут не лебеду жуем. У нас в деревне есть магазин. Бывшее сельпо. А по-современному: мегамаркет! Адын минут и подъедем.

Сказано-сделано.

Мегамаркет «Фрут и овощ» располагался в ветхой избушке на курьих ножках, единственным видимым плюсом которой было то, что она стояла к лесу задом, а к дороге передом. Миша остановил маршрутку прямо возле деревянного крылечка со стоптанными, как сапоги сельского почтальона, ступенями. Возле входа в магазин, озабоченно кудахча, бродили куры. Галки нахально разглядывали их с деревьев. Других обитателей деревни, кроме пернатых, видно не было.

В мегамаркет пошли дед Брюсли, Очкарик и Морковка. Доброе Утро остался в маршрутке сторожить Манчестера, хотя покойник все равно бы не сбежал. Но он мог внезапно упасть и напугать таджика.

Мегамаркет состоял всего из одной квадратной комнаты, похожей на темницу. Вдоль стен от пола до потолка громоздились полки, заваленные товаром. Возле маленького зарешеченного окошка стоял холодильник со стеклянной дверцей. На прилавке – электронная касса. Как видно и до Бухалово современная техника дошла на лыжах. За кассой сидела продавщица в синем форменном переднике, похожая на голодную мышь. По магазину негромко струилась «Роза чайная». (Киркоров. Филипп Бедросович. Радиостанция «Минус Европа»).

Маленькая, тощая, с острой мордочкой продавщица вопросительно уставилась на вошедших. Дед Брюсли вежливо поздоровался:

– Добрый день, девушка.

Жующий жвачку Очкарик добавил:

– Здрасьте!

Морковка со словарем подмышкой буркнула:

– Привет, сестра! Чем торгуем?

Замухрышистая продавщица обрадовано запищала:

– У нас все есть: от исландской редиски до гренландской картошки! Бананы, авокадо. Даже яйца пекинской утки.

– А яйца птицы моа есть? – с подковыркой спросил Очкарик.

Продавщица глянула на холодильник, забитый куриными яйцами, но соврать не решилась.

– Честно скажу, молодой человек: в данную минуту нет.

– А бывают? – докапывался Очкарик.

– Редко, но бывают, – уверенно ответила продавщица.

– Покупать картошку в Гренландии и возить сюда, все равно, что носить дрова в лес. Слова Квинта Горация Флакка! – гордо произнес Очкарик.

– Ужоснах. Слышь, турбоботан. От твоей эрудиции нормальным людям становится противно, – рассеяно заметила Морковка, оглядывая полки. – А где сигареты?

Продавщица показал пальцем на ряд веселеньких разноцветных пачек, украшенных угрюмой надписью «Минздрав предупреждает…».

– Вот, курите на здоровье.

Между тем «Розу чайную» сменил древний хит «Я за тебя умру». Продавщица кинула влюбленный взгляд на радиоприемник и пропищала:

– Водичка минеральная есть. Наша, местная, очень вкусная.

– Что за водичка? – заинтересовался Очкарик. Он давно хотел пить, но только не дедов спорыш.

Продавщица обвела рукой полку с пластиковыми баллонами.

– Вот, «Бухаловская минеральная». Мы ее называем «Бухаловкой». Из подземного источника. Юрка Деркач у себя в гараже разливает.

– А где источник-то? – с подозрением спросила Морковка. – Тоже в гараже?

Продавщица тоненько захихикала.

– Ну что вы, девушка! Источник от гаража далече. Аккурат за кладбищем. Да вы не сомневайтесь, вода хорошая, берите!

Дед Брюсли посмотрел на своих спутников, но Очкарику пить расхотелось. «Я за тебя умру» как раз закончилась и под «Немного жаль» Морковка задала новый вопрос:

– Есть у вас казы, суджук, кабырга, другое мсяо?

Она любила казахстанские мясные изделия, но в Питере они попадались редко. Продавщица в недоумении покачала головой.

– Даже не слышала. Как вы сказали? Мсяо?

– А спорыш есть?

Это дед Брюсли решил пополнить свой запас.

– Да его у нас полно, мужчина! – захихикала продавщица. – Как выйдешь за деревню – вдоль дороги растет. Спорыша там не меряно!

Морковка порылась в большой корзине доверху наполненной домашними тапками. Тапок было много, хватило бы на целый китайский город.

– Эти я, пожалуй, возьму, – показала продавщице Морковка одну пару. Тапки были большие, белые, с загнутыми, как у турецких туфель, носами.

– Это для Манчестера? – удивился дед Брюсли.

– Для себя! – буркнула Морковка. – Скоро осень, а полы дома холодные.

– Спорыш нужно пить, чтобы ноги не мерзли, – обиделся дед Брюсли за свою квартиру.

– А вы к кому приехали? – заинтересовалась продавщица. – Я в деревне вроде всех знаю.

– У нас машина сломалась, – пустился в объяснения дед Брюсли. – Мы ищем хозяина автосервиса.

– Юрку, что ли? Так он на мальчишнике. У Вадика Печенкина.

– Мы туда и едем. К этому самому Вадику, – сказала Морковка, кладя перед продавщицей блок сигарет, тапки и лак для ногтей. – Сколько с меня?

– Заодно и нам посчитайте, – присоединился дед Брюсли. Он взял бутылку армянского коньяка, а Очкарик – мятную жвачку себе и пачку овсяного печенья для Доброго Утра.

Пританцовывая за прилавком под разбитную «Сколько-сколько», продавщица выбила чек.

– Ну что, поехали? – спросил всех дед Брюсли, пряча коньяк в пакет.

– Я вот все думаю: «А что мне там делать?» – вдруг проговорила Морковка.

– Вы на Мишке, что ли? – выглянув в окошко и разглядев грязно-желтую маршрутку, пропищала продавщица. – Вы правильно говорите, девушка. Не ездите туда. Мужики ведь! У них как? Найдут какую-нибудь, прости Господи, оторву, и будут ее во все места сношать! Что я на мальчишниках не была, что ли? Пойдемте лучше со мной на девичник к Дианке Перерослой. Там и подождете.

Морковка заинтересовалась:

– А это далеко?

– Да там же! Рядом. Они ведь соседи. Вадик с Дианкой-то. С малолетства он ее за косы таскал, а она ему щеки царапала. Вечно как кошка с собакой грызлись. А теперь в субботу регистрация. Сейчас магазин закрою на переучет и поедем. Я вас с нашими девчатами познакомлю. Меня Вера зовут.

Очкарик предупредил Морковку:

– Смотри, Алёна, не потеряйся. Попутаешь, как на заправке.

Морковка беспечно отмахнулась от него:

– Я вас по бейсболкам узнаю, мальчики. Вы только их не снимайте.

– А деда Брюсли?

– По лысине. У него на голове пять волосинок осталось.

Дед Брюсли возмущенно посмотрел на Морковку, пригладил ладонью пять коротких седых спиралек на макушке, но промолчал. Дослушав до конца «Посмотри, какое лето», продавщица выключила радио, вышла вместе с покупателями на крыльцо и заперла свою избушку на курьих ножках об одном окошке большим ключом. Потом все направились к микроавтобусу, в котором скучали Миша-Манучехр, Доброе Утро и Манчестер.

– Чего вы так долго? – нетерпеливо спросил Доброе Утро, когда пассажиры расселись по местам. – Мне уже несколько раз звонила знакомая. Та самая, которая попросила отвезти дядю Васю в Москву.

– Ну вот! Началось в деревне утро. И что ей надо? – недовольно пробурчала Морковка. Доброе Утро пожал пухлыми плечами.

– Я ничего не понял. Связь очень плохая.

Продавщица вмешалась в разговор:

– У нас сотовый телефон нормально берет только на горушке за деревней. Возле кладбища. Туда даже участковый Пал Палыч бегает, когда начальству нужно позвонить.

– Это где источник с минеральной водой? – спросил дед Брюсли.

– Источник под горушкой. А на самой вершине телефон хорошо работает.

– Придется мне туда топать, – с кислым видом проговорил Доброе Утро.

– Наверное, и мне стоит с тобой пойти, – нерешительно сказал Очкарик.

– А тебе зачем? – удивился Доброе Утро.

– В «кулёк» позвонить. Предупредить, что на пересдачу не приду.

– Погоди раньше времени «очком» играть, – попытался успокоить Очкарика дед Брюсли. – До Москвы осталось всего четыре-пять часов хода. Если до вечера мою «ласточку» починят, то к ночи мы доберемся до столицы, переночуем у Морковкиной родственницы и завтра вернемся в Питер. В котором часу у тебя пересдача?

Очкарик вздохнул.

– С утра. Не успеем. Да я еще и не учил ничего.

– Учение непальских мудрецов гласит: «Жизнь не спросит, что ты учил. Жизнь спросит, что ты знаешь», – назидательно произнес дед Брюсли и посмотрел на Манчестера, который, пристроив голову на плечо Доброго Утра, тусклыми роговицами созерцал спину таджика Миши.

– Я ничего не учил, потому что у меня нет конспекта, – объяснил Очкарик.

– А почему у тебя нет конспекта, горе-студент? – тут же прицепилась к нему Морковка.

Очкарик снисходительно посмотрел на девушку.

– Его нет потому, что мне некогда было ходить на лекции.

– А почему ты не взял конспект у кого-нибудь из однокурсников? – не отставала Морковка.

Очкарик нервно поправил очки.

– Мне никто конспектов не дает. Они все противные.

– А почему ты не взял учебники в библиотеке? – не сдавалась Морковка.

Очкарик удивленно посмотрел на девушку и с возмущением сказал:

– Я считаю, что брать учебники в библиотеке – это нечестно!

– О, Господи! Это почему же?

– А зачем тогда лекции?

Логический круг намертво замкнулся. Морковка обессилено замолчала, отвернулась к окну, вставила в уши наушники. На время она ушла из этой реальности в бушующий мир говнорока. Миша врубил на полную мощность магнитофон и покатил по деревне, одним ухом слушая указания писклявой продавщицы, а другим – чудовищно назойливый родной напев.

6. В раю

Домишко Вадика Печенкина был такой старый и ветхий, что хотелось застраховать свою жизнь и здоровье, прежде чем в него входить. Мальчишник пел и гулял. Даже на улице была слышна протяжная застольная песнь, доносящаяся изнутри. Пьяные голоса нестройно выводили заунывный экспромт о том, как глухонемой Стенька Разин утопил в Волге персидскую сучку Анну Каренину.

Внутри домишко походил на кротовую нору и состоял из цепи маленьких темных комнатушек соединенных между собой узкими коридорами. В целом, все это создавало безнадежный лабиринт. Тем не менее, участники автопробега довольно скоро оказались в помещении, в котором происходило мероприятие. Первым уверенно шагал таджик Миша, за ним семенил дед Брюсли с коньяком и спорышем, а замыкал Манчестер, висящий на плечах Очкарика и Доброго Утра. Морковка отсутствовала. Она, ведомая продавщицей Верой, отправилась в соседний дом, где собрались бухаловские девчата пропивать свою подружку Дианку Перерослую.

В тесной комнате яблоку негде было упасть. В густом табачном дыму видно было плохо, но вошедшие все же разглядели длинный стол, стоящий посреди комнаты, разномастные стулья, собранные по соседям, деревянные скамейки, накрытые клетчатыми скатертями. За столом сидели люди, которые пели, пили, курили, орали, перебивая друг друга. Множество бутылок водки и «Бухаловки» служили украшением застолья. Водки явно было больше, чем пирующие могли перенести, поэтому общество нуждалось в подкреплении.

Во главе стола сидел жених Вадик Печенкин: маленький толстый деревенский парень с простым четырехугольным лицом. Его фигуру, напоминающую подушку, плотно облегал слишком модный черный костюм. На ногах диссонансом белели спортивные кроссовки. Чтобы жених не вздумал сбежать, с обеих сторон его надежно охраняли родственники Дианки Перерослой: участковый Пал Палыч Черноскутов – капитан артиллерии в отставке (соответственно глухой как тетерев) и старый Деркач – вытиран-танкист с парой медалей на потертом пиджачке фасона «прощай молодость». На всякий случай, седой как ковыль старик не выпускал из корявой руки строгую суковатую палку. Рядом с отцом сидел хозяин авторемонтного заведения Юрка Деркач – лопоухий, с крупным кадыком. Дальше жадно курил его помощник Иван Кальсонов – весь обескровленный, с широко раскрытыми от ненависти или выпитой водки, или от того и другого вместе, глазами. Вампир в чистом виде. Дед Брюсли даже непроизвольно обернулся на Манчестера. Сравнил. Иван Кальсонов выглядел хуже. За участковым гнездились три верных друга: Члек, Пукалов и Юфкин. Это они терзали слух и рвали душу всем, кроме Пал Палыча и Манчестера, фальшивым вокалом. В общем, вместе с таджиком Мишей и его пассажирами на мальчишнике собрались тринадцать человек, но если Манчестера не считать за человека, то двенадцать.

Миша-Манучехр сердечно пожал всем руки и показал на своих спутников.

– У ребят машина сломалась на трассе. Я их к тебе притащил, Юрка. Помоги, дорогой.

Юрка Деркач хотел что-то ответить, но Вадик Печенкин его опередил:

– О чем речь, Мишка? Конечно, Юрка поможет. Все поможем! Но не сегодня. Сегодня у меня мальчишник. В субботу навсегда теряю свободу. В рот компот! Значит, нужно незабываемо проводить молодость! Садитесь, мужики, с нами. Я угощаю!

Дед Брюсли вздохнул. Грубая действительность снова не предоставила выбора. Голос усталости коварно нашептывал, что пора обедать и отдыхать. Сдавшись, Дед Брюсли шмыгнул за стол. Вадик Печенкин передал ему блюдо с жареными курами, тарелки с оливье, картофельной толченкой, посыпанной луком и укропом, селедочкой. Дед Брюсли сразу почувствовал себя уютно. Такая грубая действительность ему понравилась.

Пока дед Брюсли примирялся с ситуацией, Очкарик и Доброе Утро усаживали Манчестера на продавленное кресло в самом темном углу.

– Что же вы друга-то за стол не пускаете? – спросил старый Деркач.

– Это мой дядя. Дядя Сережа, – залепетал Доброе Утро. – Его в машине укачало, поэтому он чувствует себя не очень хорошо. Ноги совсем отнялись. Пусть посидит в сторонке, оклемается.

– А ты налей дяде водочки для поправки здоровья, – радушно посоветовал старый Деркач. – Он враз и встрепенется.

– Дядя не любит водку.

– Тогда налей смородиновой настойки. Мать Вадика отчаянную настойку говнякает! На чистом спирту.

– Он не любит настойку.

– Ну, налей ему пива. Что-то же он должен любить?

– Наливай, братан, – поддержал старого Деркача молодой. – Пусть дядя чувствует себя, как дома.

Доброе Утро налил пива и поставил стакан на подлокотник кресла. Пока он возился с Манчестером, Очкарик уже вынул жвачку изо рта и приготовился к трапезе. Таджик Миша налил всем присутствующим водки.

– Пусть Мишка тост скажет! – стукнул палкой о пол старый Деркач. Таджик встал с рюмкой в руке.

– Наши старики рассказывают такую легенду. Однажды на Памире чабан пас отару овец. Высоко над ними в голубом небе парил орел. Он увидел овец, сложил крылья и камнем упал на самого большого барана. Орел схватил барана и понес его в свое гнездо. Чабан поднял ружье, прицелился, выстрелил и попал в орла. Гордая птица упала на дно самого глубокого ущелья, а глупый баран полетел дальше!

Миша звонко чокнулся с Вадиком и закончил:

– Так выпьем же за то, что бы орлы никогда не падали, а бараны никогда не летали! Дернули?

За это стоило «дернуть». Все с достоинством приняли на грудь и, постанывая от наслаждения, занялись закуской.

– Что ты делаешь? – спросил старый Деркач деда Брюсли, заметив, как тот, проглотив водку, приложился к фляжке.

– Спорыш пью, – охотно отозвался дед Брюсли. – Совет тибетских мудрецов: «Запивай водку спорышем и никогда не опьянеешь!»

– Я перебью! – вмешался Иван Кальсонов, глядя своими сумасшедшими глазами на деда Брюсли. – Даже с самолета видно, что вы городские.

Дед Брюсли согласно кивнул. Кальсонов тоже машинально кивнул и продолжил:

– Тогда ответьте мне на один вопрос.

Дед Брюсли хотел ответить, но рюмки снова были полны. Теперь с места поднялся Юрка Деркач.

– Дорогой Вадик! – начал он и замолчал. Юркины глаза уперлись в большую школьную карту двух полушарий, кнопками пришпиленную к стене напротив. Юрка неотрывно смотрел на карту, как будто пытался определить свое местоположение и больше ничего не говорил.

– Юрка, не томи! – привел сына в чувство старый Деркач.

– А вот за это и дернем! – парадоксально закончил свой тост Юрка и одним глотком опустошил рюмку. Все поддержали.

– Тост на все времена, – заметил Очкарик, расправляясь с куриной ножкой.

– Я перебью! – с нажимом произнес Иван Кальсонов. – Я так и не услышал от вас внятного ответа на свой простой вопрос. Значит, я так понимаю, вы не хотите со мной разговаривать? Мол, ничтожная личность, деревенщина. Что с него взять?

– Не бузи, Иван, – сказал Пал Палыч, пожимая широкими, как физкультурный турник, плечами. Он, разумеется, не расслышал о чем идет речь, но по бесноватому выражению лица Кальсонова догадался, что назревает конфликт. – Ты не прав. Они люди приезжие. Могут же они ошибаться?

Тем временем, рюмки были налиты по новой. Настала очередь старого Деркача говорить тост. Зазвенев медалями, старик встал. В одной руке он сжимал рюмку, в другой палку. Палкой старый Деркач погрозил Вадику Печенкину.

– Вот я тебе! Я на тэ двадцать шестом! Я свое дело знал туго! Однажды пять суток в танке не ел, не пил, не спал, не срал, панимаш!

– Дернули! – поддержал отца Юрка. За это не выпить было нельзя. Святое. Все и выпили. Дед Брюсли запил «горькую» спорышем.

– Гомики вы там все, в своем Питере! – грохнул по столу кулаком Иван Кальсонов. – Только гомики увиливают от прямого ответа на прямой вопрос!

Члек, Пукалов и Юфкин затянули еще одну тягучую балладу. Про Ермака-омулёвую бочку, который на Байкале служил ямщиком. Дед Брюсли вдруг почувствовал, что у него открылся третий глаз. Ему стало очень хорошо – легко и тепло. Так же, как, наверное, будет в раю. Даже Иван Кальсонов со своими несостоятельными предположениями уже не казался таким нудным уродом.

– Теперь ты, мил человек, что-нибудь пожелай нашему Вадику, – сказал старый Деркач. Дед Брюсли послушно поднялся на подгибающихся ногах.

– От себя лично и моих квартирантов желаю тебе, дорогой Вадик, чтоб движок всегда тянул, и дома ждали, – вязко произнес дед Брюсли. Он выпил водку и упал на скамейку. Доброе Утро тут же сунул ему под нос фляжку со спорышем. Он был заботливым челом.

– Спасибо, пацаны, – сказал Вадик Печенкин, сделав над собой усилие, чтобы не икнуть. – Я тронут. В рот компот!

– Я перебью! – напомнил о себе Иван Кальсонов. – Вадик, у меня есть миротворческая идея. Если городские не могут ответить на мой вопрос, тогда с них коньяк! Пусть проставляются, раз «очко» жмет!

Члек, Пукалов и Юфкин оборвали свою бесконечную песню. Все деревенское общество выжидательно уставилось на городских. Те в свою очередь посмотрели на своего командора. Дед Брюсли пошарил под скамейкой и важно выставил на стол бутылку коньяка из мегамаркета.

– От нашего стола, так сказать, вашему столу!

Не дожидаясь радостного отклика, Дед Брюсли разлил по рюмкам содержимое бутылки. Армянская жидкость цвета жасминового чая была так же похожа на коньяк, как пинок под зад на эротический массаж, хотя, действительно, здорово шибала настоящими клопами.

Дед Брюсли поднял свою рюмку и воскликнул нетвердым голосом:

– Дернули?!

Все, не спеша, как истинные ценители благородного напитка, осушили посуду. В этот момент давно копившиеся от разложения внутренностей газы заставили Манчестера громко рыгнуть и дернуться.

– Дядя, ты чего? – спросил мертвеца Юрка Деркач. – Тоже коньяка хочешь?

– Что же ты, паря, не сказал, что твой дядя коньяк любит? – укорил Доброе Утро старый Деркач.

Доброму Утру ничего не оставалось, как налить Манчестеру рюмку коньяка и заменить ею пиво на подлокотнике кресла. Улучив минутку, когда все были заняты светской беседой, Доброе Утро выпил пиво сам. Он поставил пустой стакан на стол, наклонился к уху деда Брюсли и шепнул:

– Я думаю, что Манчестера необходимо положить в холод. Иначе он у нас совсем раскиснет.

– Ты что, Жека? Твою в колено! Где же мы летом холод найдем? – удивился сильно захмелевший, несмотря на спорыш, дед Брюсли. – А в холодильник покойный не влезет. Как ты думаешь, Очкарик?

А Очкарику было не по себе. Со всех сторон на него пялились какие-то морды. В ушах стоял сплошной гул: бээээ! Он вспомнил страшноватую сказочку про Остров Дураков, которую читал в детстве. На Дурацкий остров привозили бездельников. С утра до вечера они лишь бесплатно развлекались и пировали, пока не превращались в баранов. Потом хозяева острова стригли их и забивали на мясо. Тем и жили.

– Я, пожалуй, пойду, позвоню своей знакомой, а то она, наверное, беспокоится, – сказал Доброе Утро.

– Мне тоже нужно звякнуть в училище, – заметил Очкарик, кладя в рот мятную жвачку и вставая.

– Ладно, ребятки, идите, проветритесь, только надолго не пропадайте, – согласился дед Брюсли.

Доброе Утро и Очкарик с трудом нашли обратную дорогу из лабиринта темных коридоров на улицу. Во дворе они встретили ожидаемо нетрезвого участкового, беседовавшего с большой псиной, прикованной к будке якорной цепью. Друзья даже не заметили, когда участковый покинул мальчишник. Пал Палыч сидел возле собачьей будки прямо на земле, а барбос, улегшись набок в тенечке, вылизывал у себя под хвостом. Со стороны казалось, что у собеседников нашлось много общего. Собака явно пришлась Пал Палычу по душе. Подойдя ближе, Доброе Утро и Очкарик услыхали, как участковый задушевно рассуждает с улыбающейся псиной о политике:

– Кому как, блохастый, а мне наш Сам нравится. А что? Нормальный мужик. Ходит в трениках, говорит как зэпээр. Ну и молодец, от народа не отрывается! Не боится разных пиндосов и полупиндосов. И за границу редко ездит. Правильно, нечего в белой панаме по заграницам шнырять! Что там делать-то? Только родину продавать. Скажешь, я не прав, блохастый?

7. В раю (продолжение)

Когда у мужчин печаль, то у противоположного пола, как правило, радость. Эту горькую истину подтверждал громкий смех и веселый гвалт, доносившийся из дома Дианки Перерослой. Девичник, так же, как и мальчишник в соседнем домишке у Печенкиных, был в самом разгаре и по накалу не уступал. Снаружи Дианкин дом выглядел тоже не ахти – если бы на него пришлось чихнуть посильнее, то он мог и рассыпаться. Стены внутри были до середины выкрашены противной зеленой краской, а от середины до потолка побелены унылой серой известью. Короче, дом походил на сироту, но окруженного заботой. Все же эта враждебная человеку среда не мешала веселиться бухаловским девчатам от всего сердца.

Девчат сбежалось видимо-невидимо. Ну еще бы! Девичник – настоящая волна эмоций в тихих бухаловских буднях. Во главе угла была, конечно, сама виновница торжества – Дианка Перерослая. Дианка славилась на всю деревню своим высоким ростом, генеральским голосом и крашенным желтыми перьями стогом темно-русых волос. Косметику, в последнее время, она перестала употреблять, но раньше красилась как вождь краснокожих, выкопавший топор войны. Раздавшаяся талия предательски выдавала настоящую причину субботнего замужества. Впрочем, Вадик Печенкин Дианке действительно нравился, хотя и был на голову ее ниже.

Вторым украшением мероприятия являлась Дианкина лучшая подруга Натали. В здешней сельской местности Натали слыла первой красавицей: бровки домиком, губки бантиком, титечки яблочком, попка орешком. Звезда местных дискотек и романтических томлений зачарованных ею бухаловских юношей.

Кроме лучшей подруги, проводить Дианку замуж, приперлись все восемь бывших одноклассниц невесты. Имена их ничего не значили для хода всемирной истории, поэтому остались неизвестными. К одноклассницам присоединились и продавщица Вера с Морковкой. На летней кухне, ругаясь между собой, возились две пожилые толстухи. Одна – Дианкина маманя. Другая – маманина старшая сестра, беззубая фея, тетя Мотя. И еще под ногами путался чей-то ребенок. Замурзанный белобрысый мальчик лет четырех. Морковка так и не поняла, чей он. В заключение можно упомянуть трехцветную кошку Муську с шестью недельными котятами, обитавшую под богатырской кроватью, оснащенной пуховой периной и одеялом такого размера, что в нем могли бы замаскироваться два патруля ГИБДД с радарами. В общем, народ в доме кишел.

– Ешьте, девчата, пейте! – приговаривала Дианкина маманя, вынося из кухни все новые и новые тарелки с угощением. Тетя Мотя ей помогала. Девчата пили самодельную ягодную настойку, которую в Бухалово производили с незапамятных времен, болгарское вино, пробовали салаты, пирожки с ревенем и синтетические рулеты с вареной сгущенкой из мегамаркета.

– Маманя, перестаньте суетиться. Садитесь с нами, – велела Дианка своим властным голосом. – И ты, тетя Мотя, присаживайся.

Старшее поколение Перерослых послушно заняло места в конце стола.

– Ну, поехали! – отдала команду Дианка, не дожидаясь отстающих. Маманя невольно залюбовалась статной дочерью. Дианка и в любви была такой же – нетерпеливой и грубоватой командиршей. Но сказать по секрету, Вадику Печенкину нравилось быть игрушкой в умелых женских ручках. А Дианкины ручищи были весьма умелыми.

Потом поднялась тетя Мотя.

– Желаю тебе, родная наша Дианочка, долгого шемейного шчаштья и детишек побольше!

Тетя Мотя выпила рюмочку и брякнулась на стул со свойственной ей грацией престарелой балерины. Остальной женский пол оглушительно засмеялся, завизжал, запищал, выпил. На минуту всеобщее внимание привлек к себе ребенок. Мальчик проковылял к шкафу, с трудом открыл дверцу и грозно промолвил: «Кто там? Выходи, нечисть похотливая!»

Девчата дружно захохотали. Верка-продавщица пронзительно пискнула:

– Это папа, наверное, дома так делает?

Раздался еще более громкий хохот. Мальчик испуганно заплакал, перекосив слюнявый ротик. Дианкина маманя подхватила его на руки.

– Вот ведь пьяные дуры! Орете, аж спина мокрая. Нельзя вам ребенка доверять!

Маманя села к столу, устроив хныкающего мальчика на своих коленях и сунув ему в руку сладкий пирожок.

– Завидую я тебе, Дианка, – призналась подруге Натали. – Такого орла отхватила!

– Да все они орлы, – скривилась Дианкина маманя. – Ходят по деревне: руки в брюки, хрен в карман! Ты, дочь, держи своего Вадика в ежовых рукавицах. А будешь с ним носиться, как с атомной бомбой, то он быстро улетит на левую сторону!

– У меня не улетит! – грозно сжала кулак Дианка. Спорить с ней никто не стал. Кулак был внушительных размеров.

– Ну а ты, тетя Мотя? Когда тебя замуж выдадим? – с обычной женской двусмысленностью задала вопрос продавщица Вера.

– Куда уж мне, штарой калоше – пригорюнилась тетя Мотя. – Я швое время упуштила.

– А раньше-то красоточкой была! – бессовестно солгала Дианкина маманя. – Двадцать лет назад ты бы, Вера, от нее глаз не оторвала!

«Какие там двадцать лет? Вот, ржака! Минимум сто!» – подумала Морковка, но вслух сказала совсем другое:

– Да она еще и сейчас вполне ничего.

Зря она вступила в разговор. Вера живо повернулась к Морковке и спросила:

– А что это за интересный мужчина с вами приехал? Похоже, еще неокольцованный.

– Ты о ком?

– Симпатичный такой, с бородкой. Он дремал всю дорогу.

– Дядя… Вася? – с трудом припомнила Морковка имя, временно присвоенное Манчестеру.

– Он самый. Дядя Вася, – кивнула Вера. – Знаете, девчонки, я как его увидела, сразу подумала: Вот бы его с нашей тетей Мотей познакомить! Меня прямо, как озарило!

– Да он же старый! – попыталась Морковка отговорить непрошенную сваху от безумной идеи.

– Подумаешь! Испугали девку туфлями на высоком каблуке. Это ничего, что он в возрасте. Зато уже нагулялся!

Продавщица Вера предупредила тетю Мотю, которая, с проснувшимся интересом, слушала разговор:

– Сегодня не ешь чеснок. Вдруг контакт?

Представив этот контакт, Морковка дернулась.

– Как он выглядит-то? – спросила тетя Мотя. – Толштый, поди?

– Наоборот! Среднего роста, стройный, и для своего возраста неплохо сохранился. Вот увидишь, тебе понравится!

– А что? – поддержала и Натали. – Хорошая идея! А давайте, девчонки, сведем их вместе. Сами понимаете: разговоры, шуры-муры, тоси-боси… Так слово за слово и договорятся обо всем.

Тетя Мотя посмотрела в угол на темную икону, которую окощунивал прилепленный сбоку маленький портрет Сталина, вырезанный из журнала, перекрестилась и сказала с глубокой верой в чудеса:

– Дай-то бог!

Девчата снова налили настойки, и выпили за предположительное бракосочетание тети Моти и дяди Васи.

«Возможно, что они подошли бы друг другу, – прикинула про себя Морковка. – Будь Манчестер немного поживее». Рядом Натали молола вздор одной из одноклассниц:

– …А он такой: «Я задет за живое твоей красотой. Теперь живое шевелится и требует выхода. Пошли за сарай. Я тебе Келдыша покажу». А я такая…

Дианкина маманя жаловалась своей старшей сестре на желудок и печень. Сама невеста громогласно рассказывала подругам, сидящим рядом, о подвенечном платье, сшитом на заказ: «Одеть на себя этот бомжовский прикид? Да я лучше шерстью обрасту!» А продавщица Вера, почувствовав прилив авантюрина в крови, продолжала свои рассуждения:

– И тех мальчиков-перчиков, которые с вами приехали, тоже можно с нашими девчонками познакомить. У нас в Бухалово кроме Кальсонова – этого психа с язвой желудка, да трех безголосых певунов – Члека и Пукалова с Юфкиным – и женихов-то не осталось. Все остальные мужики или уже женаты, или уехали. Даже косоглазые, косорылые и косорукие. А невест еще много. Девушка! Ну что вы смотрите на меня, как Гитлер на раввина?

Морковка презрительно скривилась. С ее точки зрения, называть Доброе Утро и Очкарика перчиками было не совсем корректно.

– Вот тут у тебя вышел галактический облом, подруга. Те мальчики – педерасты.

Вера восторженно округлила глаза.

– Ого, круто! А кто это?

– Гомики! Они друг друга любят.

Верин восторг сразу испарился. Продавщица разочарованно вздохнула.

– Вот блин непруха какая! Я подумала, педерасты – это кто-то типа программистов.

– Да уж, эти пацаны – не программисты, – посочувствовала Морковка чужой беде, отрываясь от стула. – Слушай, я на время покину вашу тусовку. Пойду, курну и мальчиков проверю.

– А что им сделается? – сердито пропищала Вера. – Небось, никакущие лежат в блевнé! Первый раз, что ли?

– Все равно, нужно посмотреть, как там мои анонимные алкогомики. Фестивальте пока без меня. И кстати, где у вас дамская комната? Заодно носик попудрю.

– Направо за угол, по тропиночке между грядок. Там у забора дамская комната, она же и мужская, она же сортир. Не промахнешься, – вместо Веры объяснила Натали. Девчата опять засмеялись. Особенно тетя Мотя ржала, как старая боевая лошадь.

– А где музыка?! Почему никто не танцует? – завизжала Вера, перекрывая хохот. – Рэп говно, попса параша, панки хой – победа наша!

Дианка отдала соответствующую команду, кто-то включил магнитофон. Неувядаемый хит «А мы такие зажигаем!» заглушил все остальные звуки в комнате. Девчата задвигались.

Морковка выскочила из дома, наполненного веселым быдлопопом, как воздушный шарик гелием. Задержалась на крыльце. Вечерело. Оранжевое солнце уходило до завтра за неровную кайму леса. В деревне перелаивались собаки. С соседнего участка доносились пьяные голоса: «Я перебью!… В рот компот!». Морковка подставила потное лицо под свежий бриз с соседнего пустыря, заросшего крапивой и одуванчиками. Острый приступ одиночества ожег ее.

«Как же все это меня задрало!» – с ожесточением думала девушка, пока, поминутно оступаясь, пробиралась по узкой тропке к сортиру.

***

Начальник принципиального инспектора Артема Максимовича Перепелицы, а старший лейтенант, несомненно, достоин того, чтобы его называть полным именем, подполковник с псевдонимом Уху Евший – страстный любитель рыбалки и обладатель большой поленницы дубового армейского юмора, тоже был принципиален и беспощаден к нарушителям правил дорожного движения. Однако любой вопрос, кроме смерти можно решить. Моисею Фруткову было отлично известно, что принципиальность и беспощадность стоят значительно дороже, чем продажность и мздоимство. Деньги творят чудеса, поэтому в то время, когда Морковка осваивалась в обитой рубероидом дамской комнате на задах огорода, серый «ауди» уже приближался к Бухалово. Густые грозовые тучи, собравшиеся было над вихрастыми головами Куалы и Лумпура, были рассеяны с помощью всего лишь нескольких купюр.

Ну почему естественный порядок вещей во вселенной подразумевает, что бестолковый Уху Евший обязательно должен руководить толковым Артемом Максимовичем Перепелицей? Почему уху евшие вечно оказываются над артемами максимовичами? Ведь если сделать наоборот, то всемирный порядок вещей будет функционировать гораздо лучше. Например, Уху Евший перестанет корчить из себя важную полицейскую птицу и превратится в простого рыбака. Однако все было не так, а было, как оно было.

8. В аду

Закат пылал. Ослепительное солнце все ниже опускалось за горизонт, и вечерняя голубая дымка стремительно захватывала безотрадные окрестности Бухалово. Холодало. Это наступающая ночь забирала тепло летнего дня.

Доброе Утро и Очкарик, сделав у кладбища на горушке необходимые звонки, вернулись на мальчишник. Однако в знакомой прокуренной комнатушке никого не было. Лишь безжизненный Манчестер по-прежнему присутствовал в продавленном кресле с рюмкой коньяка на подлокотнике, да какая-то женщина, звеня посудой, наводила порядок на столе. Женщина сердито ворчала себе под нос, укоризненно качая головой.

– Тетенька, а где все? – робко спросил ее Доброе Утро.

– Кто где. Деркачи домой ушли, а остальные в бане парятся, – недовольно забурчала женщина. – Здесь насвинячили, теперь там свинячат. Одно слово – мужики!

– А где баня? – внес свою лепту в разговор Очкарик.

– Прямо за домом. Где ж ей еще быть? Идите туда. Только во дворе на Пал Палыча не наступите. Он возле собачьей будки спит.

Женщина посмотрела на Доброе Утро и Очкарика, на труп в углу, понюхала воздух и, брезгливо сморщив нос, сказала:

– Вам тоже не помешает в баньке помыться, а то воняете как пленные румыны.

Она кивнула на Манчестера. У Манчестера внутри громко заурчало. От неожиданности все вздрогнули. Женщина проворчала:

– Ладно-ладно. Подумаешь, какой обидчивый! Уж и сказать ему ничего нельзя.

Доброе Утро с Очкариком подхватили Манчестера под руки, и выбрались из темного лабиринта во двор. Волоча на плечах извергающего газы покойника, они обошли домишко. В конце приусадебного участка кособочилось небольшое бревенчатое строение – баня. Из стальной трубы валил серый дым. Приятно пахло горящим деревом.

Троица подошла ближе. Слышно было, как из бани доносилось неясное «бу-бу-бу», время от времени прерываемое упрямым кальсоновским: «Я перебью…» и вадикпеченкинским: «В рот компот!»

– Нельзя его в баню, – сказал Доброе Утро, старательно отворачивая лицо от жухлой бородёнки Манчестера.

– А куда? – спросил Очкарик. Он спокойно жевал жвачку и не напрягался, так как был менее чувствителен.

Доброе Утро оглядел огород. Его внимание привлек небольшой холм у забора. На то, что это творение человека, а не природы, указывала дверь из грубых досок, устроенная в скате холма.

– А там что за блиндаж у наших селян?

– Похоже на ледник.

Решение пришло само. Друзья подтащили Манчестера к холму, с трудом открыли тяжелую скрипучую дверь и втроем буквально свалились в глубокую яму. Низкий потолок, стеллажи, заставленные банками с соленьями-вареньями, темно и холодно. Точно – ледник.

– Давай, оставим Манчестера здесь, – предложил Очкарик. – Пока машину не починят.

– Этточно! – вспомнил Доброе Утро слова доктора с подходящей для морга фамилией. – Самое многообещающее для него место.

Манчестер, хотя его не спрашивали, рыгнул. Друзья посчитали это за знак согласия. Они посадили мертвеца на пол и с облегчением выбрались наружу.

В крошечной парной было жарко, влажно, тесно. По помещению гуляли упругие волны тепла. Возле раскаленной докрасна печурки потели Вадик Печенкин, Иван Кальсонов и Миша-Манучехр. Напротив них Члек, Пукалов и Юфкин распевали частушки местного производства, от содержания которых краснело даже пламя в печке. Все присутствующие держали в руках стаканы с пивом.

– А что же наш старина «Водопьянов»? – спросил Доброе Утро, толсто намекая, что деда Брюсли в бане нет.

– Ваш дед понял, что сможет прожить и без бани, – ответил Вадик Печенкин. Он налил пиво в два стакана и раздал их Очкарику и Доброму Утру. – Угощайтесь, пацаны!

– А что это за девушка с вами едет? – поинтересовался таджик Миша. – Красивая! Только на голове у нее, как будто ежик сдох.

– Это Морковка, – сказал Доброе Утро. – Она снимает комнату у деда Брюсли.

– Как говорят у нас на Памире: «Я б ее повалил на баранью шкуру!» – мечтательно закатил глаза Миша.

Очкарик и Доброе Утро заулыбались.

– Не льни к ней, Миша. Она лесбиянка, – предупредил Доброе Утро.

– Лесбиянка? Это что такое? – удивился Миша.

Доброе Утро принялся снисходительно просвещать дремучего памирского жителя:

– Лесбиянки любят женщин, курят, пьют… В общем, ведут себя как настоящие мужики.

Таджик Миша, облегченно выдохнул воздух.

– Так это нормально.

Он несколькими глотками осушил свой стакан и попросил Вадика Печенкина:

– Будь другом, дорогой, налей еще пива мне, лесбиянке!

Доброе Утро безнадежно покачал головой. А у Очкарика запотели очки, поэтому он просто пил пиво и в разговор не вмешивался.

– Я перебью! – произнес свою неизменную преамбулу Иван Кальсонов, вращая бешеными глазами. – По-моему не нужно поднимать руку на мать-природу!

– Ты не прав, Иван! Обоснуй свою мысль, в рот компот! – горячо произнес Вадик Печенкин. Все участники мальчишника находились уже в той стадии опьянения, когда каждый обрел каменную уверенность в собственной правоте и страстно желал свою правоту донести до остальных.

– А ничего и обосновывать не надо! – заявил Иван Кальсонов. – И так всему свету известно, что в этом сраном Питере живут одни голубые, розовые и педофилы! А в Москве, говорят, еще больше. Там шагу некуда ступить! Одни извращенцы!

В парной воцарилось напряжение. Члек, Пукалов и Юфкин замолчали. Из-за запотевших очков реакция Очкарика была непонятна, но на глазах Доброго Утра появились слезы. Он был обидчивым челом.

Вадик Печенкин строго сказал:

– Остынь, Иван! Зачем обижаешь гостей? По-твоему все не д’артаньяны, а ты один д’Артаньян? Я вот, что тебе скажу, друг: сам ты не д’Артаньян!

Иван Кальсонов повернул к жениху свое бескровное злое лицо и прорычал:

– Еще раз меня не д’Артаньяном назовешь, я не посмотрю, что ты тоже мой друг. Так вдарю, что Дианка тебя неделю собирать будет!

– Дернули! – невпопад, но удачно воскликнул таджик Миша. Все кроме Ивана Кальсонова выпили.

– Есть одно простое правило, Иван, – терпеливо, как слабоумному, объяснил Вадик Печенкин. – «Не принимай, но уважай».

– Не в бровь, а прямо по рогам! – заметил Миша-Манучехр.

– Что ты мне втираешь? Это не мое правило! – буркнул Иван Кальсонов и, повернувшись спиной к остальным, угрюмо прошептал:

– Вы все тут не д’артаньяны!

Внезапно мировоззренческий спор был прерван Члеком, Пукаловым и Юфкиным. Любители хорового пения испуганно закричали:

– По ходу мы горим, пацаны?!

Пацаны закрутили головами, пытаясь определить причину переполоха. Трио оказалось правым. Потолочные доски над головами уже потемнели от жара. Сквозь щели в парную повалил густой дым. Раздались крики ужаса. В смятении Вадик Печенкин схватил ведро с холодной водой и вылил его в печку. Баня заволоклась едкими клубами. Дышать стало совсем невозможно.

– Пожар! Все на улицу! – заорал Иван Кальсонов. – Спасаем свою шкуру организованно!

Матерясь и толкаясь, участники мальчишника выбрались в предбанник тоже уже заполненный дымом. Вопя во все горло, Иван Кальсонов с разбегу налетел на дверь. Она не открылась. На помощь Кальсонову пришли Вадик Печенкин и Миша-Манучехр. Они втроем стали биться о дверь голыми плечами. Все было напрасно. Дверь не поддавалась. Остальные ничем не могли помочь, потому, что у двери места больше не было.

– Нужно выбить окошко! – прохрипел Очкарик, протирая пальцами очки. Доброе Утро поднял скамеечку, стоявшую в предбаннике, и ударил прямо в центр рамы единственного оконца. Затрещав, гнилая рама вылетела наружу вместе со стеклами. Через мгновение дышать стало чуть легче. К несчастью из окна можно было только высунуть голову. Теперь стало слышно, как над головами за тонким дощатым потолком ворочается и ревет огромный огнедышащий змей.

– Еще немного и крыша рухнет на нас! – крикнул Очкарик. Он обнял Доброе Утро и крепко прижал к себе. Доброе Утро зажмурился изо всех сил. Члек, Пукалов и Юфкин растерянно топтались возле окна. Остальные продолжали безрезультатно ломиться в дверь. Пекло становилось нестерпимым и сравнимым с адским.

Первым обвалился потолок в парной. Он рухнул вниз громадной пылающей грудой. В предбанник из распахнутой двери в хлипкой стене, отделяющей его от парной, хлынула волна раскаленного воздуха, удушливого дыма, снопы огненных искр и всего такого прочего. Миша-Манучехр, подскочив к двери, захлопнул ее. Однако выхода по-прежнему не наблюдалось. Вот-вот горящая крыша должна была накрыть предбанник и испепелить всё и вся. Отчаявшись спастись, Иван Кальсонов сел на пол и закрыл грязное лицо руками. Вадик Печенкин, обессилев, опустился рядом с другом. Один таджик Миша еще продолжал бить ногами в дверь, гортанно что-то крича, но с каждым разом его удары становились все слабее. Вечность готова была принять их в свои объятия.

9. Часом ранее (ретроспектива)

А часом ранее, когда еще никто не мог предположить ужасной трагедии, в скором времени разыгравшейся в бане, Доброе Утро и Очкарик топтались на высшей точке Бухалово. Вся деревня отсюда была видна как на ладони. Но друзья не обращали внимания на унылый пейзаж, они разглядывали ворота кладбища. Ворота были сварены из железных прутьев и покрашены в голубой цвет. Правда, тому минуло уже много лет. Теперь ворота представляли собой жалкое зрелище: покосившиеся, ободранные, полузакрытые, поскрипывающие под напором ветерка, гуляющего на макушке горы.

– Продавщица из мегамаркета говорила, что мобильник хорошо берет здесь, – сказал Доброе Утро, доставая телефон. Очкарик согласно промолчал, жуя жвачку.

Доброе Утро набрал нужный номер. Обворожительный майор Траулько по странной случайности не была занята наведением марафета, поэтому ответила почти мгновенно. Сразу после восьмого звонка.

– Где вы сейчас, молодой человек? – сухим служебным тоном спросила она.

– Я немного задержался, – начал оправдываться Доброе Утро. – У нас сломалась машина, но мой дух не угас.

Он объяснил майору положение дел с «говноладой» деда Брюсли.

– А где Манчестер? – с беспокойством спросила Траулько.

– Со мной, – соврал Доброе Утро из лучших побуждений.

– Он в порядке? – задала непродуманный вопрос Траулько, но прежде чем Доброе Утро придумал ответ, поправилась:

– Я имела ввиду внешний вид трупа.

– Все хорошо. Держит хвост пистолетом, – неловко пошутил Доброе Утро. Очкарик с удивлением посмотрел на друга и покрутил пальцем у виска.

– Не спускайте с покойника глаз! – велела Траулько. – Помните, молодой человек, Манчестер – это ваше всё!

– Не спущу! – запросто пообещал Доброе Утро. – Ну, я пошел?

– Идите, – разрешила Траулько. – Я сообщу в Москву о том, что вы доставите Манчестера завтра. Надеюсь.

Доброе Утро выключил мобильник и посмотрел на Очкарика, который, плотно прижав свой телефон к уху, оправдывался перед кем-то из «кулька». Разговор складывался непросто. Видно было, что пощады студенту не давали.

– Это я, Илона Сигизмундовна… Нет, не под кайфом, Илона Сигизмундовна… Я понимаю, Илона Сигизмундовна… Хорошо, Илона Сигизмундовна… Я обещаю, Илона Сигизмундовна… Не повторится, Илона Сигизмундовна… Я сам виноват, Илона Сигизмундовна… Разумеется, Илона Сигизмундовна… Я больше не буду, Илона Сигизмундовна… Чесслово!

Очкарик опустил телефон и исподлобья глянул на Доброе Утро. Тот участливо спросил:

– Как оно?

– Безгранично скверно. Завуч отказывается идти навстречу. Относится ко мне, как к отработанному шлаку.

– Зато ты девять раз быстро произнес «Илона Сигизмундовна» и ни разу не сбился. Это круто! – с восторгом сказал Доброе Утро. Ему хотелось как-то поддержать друга. Конечно, Очкарик всегда был декадентом, книголюбом и нытиком, но они же семья.

– Наша Илона – это лошадь всадника Апокалипсиса. Мечтаю, чтобы ее жизнь была длиной в один день! – буркнул Очкарик. Он оглядел Доброе Утро, кладбище, вековые тополя за оградой кладбища, галок на вековых тополях и добавил с горечью, возведенной в квадрат:

– Но ведь не свершится!

– Смотри, на себя беду не накликай, – предупредил Доброе Утро. – Как сказал бы наш авиадед: «Совет тибетских мудрецов: Не желай другому того, чего нет у тебя».

Очкарик неохотно усмехнулся.

– Дед Брюсли сказал бы: «Глотни спорыша и успокойся».

Доброе Утро захихикал. Он был смешливым челом.

– Ну что? Двинули обратно на мальчишник? – спросил Очкарик. Доброе Утро сдвинул свою бейсболку козырьком назад.

– Пошли.

Держась за руки, друзья начали спускаться с вершины горушки к единственной улице Бухалово.

– Что это там за челопук шлындает? – удивился Доброе Утро, приложив ладонь козырьком ко лбу. Далеко впереди у дороги бессистемно бродил какой-то мужчина. Он время от времени нагибался и что-то делал у себя под ногами. На его лысине ослепительно блестел последний солнечный луч.

– Это дед Брюсли спорыш собирает, – догадался Очкарик. – Может, подойдем – поможем?

– Я думаю, не стоит, – скривился Очкарик. – Опять начнет нас грузить советами тибетских мудрецов. Знаешь, мне кажется, что все эти советы наш бывший экстра-летчик сам выдумывает.

– Стопудово ты прав, – согласился Доброе Утро. – Ладно, не будем подходить. На расстоянии он не опасен. Пошли к Вадику Печенкину.

Друзья свернули к теперь уже знакомому домишке. Занятые разговором, они ни разу не обернулись назад. И напрасно. Потому, что через минуту после того, как Доброе Утро и Очкарик покинули верхушку горы, возле кладбищенских ворот остановился, покрытый толстым слоем дорожной пыли, серый «ауди». Пассажиры мощного авто – два мелких вихрастых чипиздрика с лицами цвета дубовой коры – остались сидеть внутри, зорко наблюдая за деревней прижмуренными глазками. Один из чипиздриков достал маленький блестящий пистолет-зажигалку зажег сигарету и дал прикурить другому.

Если бы Куала и Лумпур не были тупыми ублюдками и глянули в сторону кладбища, то они заметили бы Морковку, которая пробиралась между могильных холмиков к выходу. На спине у девушки висел рюкзачок-медвежонок, но тяжелого русско-финского и финско-русского словаря в руках не было. Она оставила его в «шестерке». Увидев у ворот кладбища машину, Морковка резко остановилась.

– Гребаный Экибастуз! – вполголоса выругалась она по-казахстански. Стараясь, чтобы ее не заметили из серого «ауди», Морковка затерялась среди трухлявых крестов и облупленных памятников.

***

Изверг незаметно рассматривал иномарку. Несмотря на опустившуюся темноту, это было не трудно. Прозрачная летняя ночь, как модное женское белье, почти ничего не скрывала. В кармане не вовремя завибрировал телефон. Изверг отошел подальше от серого «ауди» и включил мобильник.

– Ты где? – ласково прошелестел Большой Плохой Парень в трубку.

– Окультуриваюсь в какой-то занюханной деревеньке, – ответил Изверг.

Большой Плохой Парень охотно посмеялся. Потом серьезно сказал:

– Все же пора активизироваться. Клиенту срочно нужен его жмур. Не будем тянуть. Давай заканчивать с этим делом. Пришло время становиться грубым киллером, побыстрее всех прикончить, а жмура доставить в Питер. Клиент будет рад как слон.

– Зачем ему дохлый мужик? Что это за важная персона? Близкий родственник клиента?

– Не думаю. Похоже, в мужике что-то спрятано. Нечто очень дорогое, судя по той цене, которую согласился заплатить клиент. Ничто другое мне в голову не приходит.

– Может быть, стоит посмотреть, что у него внутри? – спросил Изверг. В ответ Большой Плохой Парень шепнул:

– Дай мне сутки – я наведу справки.

10. Похоронный марш Мендельсона

Утро четверга в Бухалово оригинальностью не отличилось – влажный холод, прохладный свет, мокрые от росы огороды. Птичий гомон, лай собак, скрип калиток. В воздухе – уютный запах печного дыма, навоза (куда же без него в деревне?) и неподражаемая свежесть природы. В целом весь букет ароматов говорил о том, что лежебокам пора вставать. Ку-ка-ре-ку, засони! Новый день уже на дворе!

Очкарик и Доброе Утро одновременно открыли глаза. Они лежали, прижавшись друг к другу, на широкой кровати в одной из бесчисленных комнатушек вадикпеченкинского лабиринта. В комнатушке было темно – из-за плотно закрытых ставен.

– Жека, как ты? – спросил Очкарик, нашаривая под подушкой футляр со своими очками.

– Нормально, только костром весь провонял и голова раскалывается.

– У меня тоже, но это неизбежное зло алкоголизма.

Очкарик надел очки, сунул в рот мятную жвачку и посмотрел на Доброе Утро. За ночь тот явно пришел в себя. На лице друга опять возникли добродушие и толерантность. О кошмаре в бане напоминали только ссадины, царапины, синяки, легкие ожоги на лице, руках и упитанном теле Доброго Утра. Впрочем, сам Очкарик тоже выглядел не лучше.

Вчера их спас участковый. В тот момент, когда казалось, что всем им уже окончательный конец, неподдающаяся дверь бани вдруг распахнулась. На пороге, качаясь, стоял Пал Палыч. Он громогласно чихнул от едкого дыма и произнес заплетающимся языком:

– Выбирайтесь из этой душегубки, бедоносцы. Вы умрете не сегодня.

Дважды просить ему не пришлось. Пацаны с воплями радости бросились на свежий воздух, чуть не сбив участкового с ног. И вовремя. Едва последний из них – Миша-Манучехр – покинул предбанник, как горящая крыша окончательно провалилась. Столб пламени взметнулся выше деревьев. Очкарик и Доброе Утро еле успели оттащить участкового от бушующего огня. Возле бани уже суетились орущие благим матом сельчане. Кто тащил ведра, кто огнетушители, кто бегал просто так. Появившийся во дворе с ворохом свежесорванного спорыша в руках дед Брюсли сразу же включился в руководство тушением пожара.

Крика и бестолковщины, как обычно, было много, но, в конце концов, бухаловцы залили водой и пеной полыхающие остатки бани, а затем, громко браня беспокойных соседей, разошлись по домам. Пожарные так не приехали, да и кто бы их вызвал? Желающих ночью шагать в гору на кладбище, чтобы позвонить, не нашлось. Но, в общем-то, все сложилось вполне удачно. Плохая новость заключалась лишь в том, что баня сгорела. А хорошая – в том, что огонь потух, и пожар не перекинулся на соседние строения. Голые, перемазанные, израненные участники мальчишника наскоро вымылись у колодца, раны обработали йодом. Гости были определены на ночлег у Печенкиных. Едва Очкарик и Доброе Утро упали на широкую кровать, как мгновенно уснули.

– Чем это пахнет? – спросил Очкарик, настороженно поводя носом.

– Дымом?! Опять пожар?! – испуганно вскрикнул Доброе Утро, вскакивая с постели и лихорадочно натягивая на себя какую-то одежонку.

– Да не трясись ты так, «пончик». Вроде чем-то вкусным тянет, – успокоил друга Очкарик. Он тоже встал и принялся неторопливо одеваться. Собственная одежда друзей осталась в сгоревшей бане, но у Вадика Печенкина нашлось для них кое-что из собственного гардероба. Например, черные спортивные штаны и черная футболка для Очкарика. Так что своего мрачного стиля он не утратил. Правда, в отличие от одежды для Доброго Утра, дареный наряд был тощему долговязому Очкарику коротковат и болтался на нем как на бельевой веревке, но все же это было лучше, чем совсем ничего.

Запах привел друзей на тесную кухню, где Морковка, стоя возле электроплитки в белых тапках с загнутыми носами, жарила на большой чугунной сковороде картошку с грибами. За столом сидел дед Брюсли и, чередуя руки, сжимал свой эспандер. На столе перед дедом стояла кружка со спорышем.

– Мегапривет! – сказал Доброе Утро, чувствуя дежавю. Очкарик молча кивнул.

– Доброе утро, погорельцы! – откликнулся дед Брюсли. – Спорыша хотите?

Морковка, энергично перемешивая ложкой картошку на сковороде, съехидничала:

– Как спалось на новом месте? В дружбе и засосах?

Доброе Утро отмахнулся от ее грязных намеков и задал вопрос:

– А ты где вчера вечером пьянствовала, Алёна? Тут у нас такое было!

– Я «гудела» на девичнике у соседей. А про ваш фейерверк мне дед уже все рассказал.

Дед Брюсли спросил девушку:

– Ну и как? Понравилось на девичнике?

Морковка пренебрежительно фыркнула.

– Я увидела там только два довольных лица. Это были невеста и ее мать. Остальные девушки жестоко страдали от неизлечимой зависти.

Морковка разложила картошку с грибами по тарелкам и поставила на стол.

– Ешьте. Похмеляться нечем. Если хотите пить – кроме волшебного спорыша есть простой чай «Попа мертвеца».

– Почему такое экзотическое название? – засмеялся Доброе Утро.

– Потому, что он желтый и холодный. Заварки мало и лень чайник греть.

Все принялись за еду. Морковка не любила готовить, но умела, поэтому все с удовольствием позавтракали. Доброе Утро даже попросил себе добавки. Он любил грибы. Когда тарелки опустели, и наступил черед чая и спорыша, дед Брюсли спросил двух друзей:

– Как же вас угораздило баню подпалить?

Доброе Утро пожал плечами.

– Не знаю. Крыша загорелась. Мы поздно заметили и хотели выскочить на улицу, но не смогли открыть дверь. Нас Пал Палыч спас. Он во дворе спал. Его собака разбудила. Начала лаять на пожар – вот он и проснулся.

– А почему дверь не открывалась? – заинтересовалась Морковка.

– Не знаю. Пацаны ломились изо всех сил, но ничего не выходило. Мы уже думали, что все – хана нам всем!

– Странно это, – протянул дед Брюсли. – Надо у участкового узнать, как он открыл дверь.

– А ты где была, Алёна? – спросил Очкарик.

– На кладбище, – ответила Морковка, доставая сигареты. Дед Брюсли сразу надулся как индюк, но она не обратила на это ни малейшего внимания. – Потом хотела в деревню спуститься, но у ворот стояли какие-то типы на иномарке. Я испугалась, что вдруг нарушаю местное законодательство, и тихонечко ушла оттуда через заднюю калитку.

– А что ты там делала, на кладбище? – удивился Доброе Утро.

– Грибы собирала.

Все побледнели и переглянулись.

– Где г-грибы собирала? – заикаясь, произнес Доброе Утро. – На м-могилах?

– Да, а что?

Доброе Утро и Очкарик повскакали с мест. Впрочем, Очкарик тут же плюхнулся обратно. У него ослабли ноги. Лишь дед Брюсли проявил выдержку достойную верного последователя тибетских мудрецов. Хотя и он схватился обеими руками за кружку со спасительным спорышем и судорожно глотнул несколько раз.

– Аааа!!! Теперь мы все умрем! – не своим голосом закричал Доброе Утро. Он был брезгливым челом.

Морковка сначала невольно вздрогнула, а потом сама повысила голос на Доброе Утро:

– Сейчас же прекрати глотку драть! Начальник паники! Ничего с тобой не случится! Только еще толще станешь!

Но Доброе Утро не мог успокоиться так просто. Он схватился одной рукой за свой животик, другой за горло и умоляюще посмотрел на деда Брюсли.

– Ну, скажите хоть вы ей, дед! Вы же тоже съели целую тарелку!

Дед Брюсли хорошо отпил из кружки и начал назидательно плести:

– Понимаешь, Жека, я уже не подвластен физическому миру. Учение тибетских мудрецов учит: «Посвятив долгое время работе со стихиями, человек становится подобен другим вещам. Ничто не может ни поранить, ни остановить его. Он может все – проходить через камень и металл, ступать по воде и пламени». И жрать грибы, твою в колено!

– Но жрать выросшие на могилах грибы – это все равно, что жрать самих покойников, – простонал Доброе Утро.

– Не болтай ерундой! – оборвала его Морковка. – Мы в Казахстане всегда на кладбище грибы собирали. Они там самые крупные.

Внезапно их ругачка была испорчена.

– Вот вы где! – радостно пропищала продавщица Вера, всунув свой мышиный нос в дверь. Она оглядела собравшихся на кухне и многозначительно добавила:

– Это просто замечательно, что дяди Васи здесь нет.

Застигнутые врасплох дед Брюсли, Морковка и Очкарик с Добрым Утром молчали. Продавщица Вера прошмыгнула в кухню, сделав ее еще теснее. Вслед за Верой торжественно вошли маманя Дианки Перерослой и первая бухаловская красавица Натали. Видно было, что они выполняют важную миссию, а не просто по-соседски забежали за спичками. Женщины были одеты в свои самые лучшие платья, причесаны, накрашены и украшены. Грязные резиновые сапоги они оставили на крыльце.

Нежданные гостьи выстроились рядком напротив стола. Дианкина маманя вдруг низко поклонилась.

– Ну, люди добрые, как говорится: У нас товар, у вас купец!

– Это вы о чем, тетечка? – спросила Морковка, начиная догадываться о цели визита.

– Что же тут непонятного? У нас невеста, а у вас жених, – пискнула продавщица Вера. – Вот мы и пришли сватать вашего дядю Васю. Как вчера с девушкой договаривались.

Вера заговорщицки подмигнула ошеломленной Морковке. Дед Брюсли открыл, было, рот, но Дианкина маманя его перебила:

– Конечно, по старинному обычаю, это сваты жениха должны невесту сватать, но мы – бухаловские бабы – не формалистки, а современные женщины. Эти, как их там, прости Господи, – леди!

Маманя вздохнула необъятной грудью и с пренебрежением махнула рукой.

– Да и пока ведь этих мужиков дождешься…

– Посидел на елке дятел. Досиделся – спятил, – ни к кому не обращаясь, чуть слышно прошептала Морковка.

– Значит, принесли узы Гименея, фигурально выражаясь? А кто, собственно, невеста? Вы, милая? – поинтересовался у Натали дед Брюсли. Он уже пришел в себя, так как за долгие годы службы в авиации повидал всякое. Натали испугано посмотрела на деда Брюсли, как будто у него на лысине вместо пяти волосинок зашевелились змеи.

– Нет-нет, мужчина, – возбужденно запищала продавщица Вера, отвлекая внимание от красотки. – Натали просто на подхвате. У нас есть кое-кто получше! Это тетя Мотя. Вот!

– Видела вчера я эту тетю Мотю, – усмехнулась Морковка. – Чоужтам. Краля еще та. Дяде Васе в самый раз подойдет. И по внешности, и по состоянию здоровья. Она и дядя Вася одного поля ягоды.

– Вы правильно, девушка, говорите! – подхватила продавщица Вера. – Наша тетя Мотя – девица положительная, не вертихвостка какая! Между прочим, она сохранила добродетель. Для любимого мужчины. Это в ее-то годы!

«Сохранила по вполне понятной причине, – ехидно подумала Морковка, представив беззубую сестру Дианкиной мамани. – Ее морщины только на калькуляторе можно сосчитать!»

– Видно, что и ваш дядя Вася – мужчина серьезный, – продолжала сватовство Вера. – Это даже хорошо, что он большей частью молчит. Если что, говорить будет тетя Мотя.

«Ага, как же! Она скажет, – с безжалостностью молодости хихикала про себя Морковка. – Я – штаршая шештра!»

– Так что вы от нас-то хотите? – спросил дед Брюсли.

Дианкина маманя шагнула из строя свах вперед и просительно прижала руки к гигантской груди.

– Приходите сегодня вечером к нам домой. Вместе с дядей Васей. А я свою сестру приглашу. Вот и познакомим их на, так сказать, нейтральной территории. Я уже и бутылочку белой припасла. Пирог с капустой испеку. Грибочки соленые достану. А?

При слове «грибочки» Доброе Утро снова побледнел, зажал руками рот и опрометью выбежал во двор. Дед Брюсли проводил его сочувственным взглядом, потом перевел глаза на свах и принялся пустословить:

– Спасибо за приглашение, дамы, но сейчас я не могу ничего обещать. Дядя Вася ушел в автосервис, посмотреть, как там дела с нашей машиной. Нам нужно посоветоваться, согласовать. И с дядей Васей вдумчиво поговорить. Он – вдовец, мужчина в годах, не мальчик легкомысленный. Такие вещи с кондачка решать не привык.

Морковка и Очкарик ошеломленно смотрели на разливающегося соловьем деда Брюсли. Непрошенные свахи радостно закивали.

– Конечно-конечно! О чем разговор! Советуйтесь, согласовывайте, но вечером обязательно приходите.

– И мальчиков своих не забудьте, – улыбнулась на прощанье Натали своей фирменной дискотечной улыбкой.

Гремя узами Гименея, свахи удалились. Или это угрожающе звенели их тяжелые серьги и бусы? В толстый слой макияжа глубоко впечаталось чувство хорошо выполненного долга. Дед Брюсли выждал, когда за женщинами захлопнется дверь, поскреб свою лысину и растерянно пробурчал:

– Ну вот мы и влипли, твою в колено!

11. Прощай Бухалово

– Что делать-то будем? – спросил у пригорюнившихся спутников, вернувшийся со двора Доброе Утро. – Наш Манчестер такой же жених, как морская свинка – и не свинка, и не морская.

– Валить отсюда нужно, – сказала Морковка. – Если мы еще задержимся здесь, хотя бы на сутки, тетя Мотя получит жениха со здоровенной дыркой вместо носа. Без рук, без ног на бабу скок!

– Манчестера нужно выручать. Сам он за себя постоять не сможет, – согласился дед Брюсли. – А, кстати, где наш беглец с того света?

– Мы его в ледник положили. Тактически выгодное место, – ответил Доброе Утро.

– Притащить покойника в баню все равно, что подрисовать дельфина к лесу. Квинт Гораций Флакк! – блеснул эрудицией Очкарик

– Ну и флаг ему в руки, твоему Флакку, – равнодушно сказала Морковка. – Идемте лучше в авторемонт. Надо валить!

Мужчины подождали, пока Морковка переобует белые тапки, и все вместе вышли на улицу. День опять был погожий. На голубом небе висели облака, похожие на комки ваты, а на земле у открытых ворот лежала большая куча навоза – природный символ плодородия. Вадик Печенкин в одной майке и застиранном трико перетаскивал в мятых ведрах навоз на грядки. Его мать – та самая сердитая женщина, которая убирала со стола после мальчишника – следила за сыном строгим взглядом, сидя на лавочке возле ворот. А может быть, сторожила навоз от соседских поползновений.

– Что там за свалко? – спросила Морковка, указывая рукой на закопченные руины. В руинах ковырялся участковый, сбив на затылок фуражку.

– Еще вчера это была баня, – с грустью ответил Доброе Утро.

– Давайте подойдем, – предложил дед Брюсли.

Увидев участников автопробега, вспотевший Пал Палыч выбрался из развалин. Он вытер руки грязной тряпкой и поздоровался со всеми. Потом вытащил из кармана две смятые серые бейсболки. Бейсболки были украшены красным гербом Санкт-Петербурга с серебряными якорями и гордыми словами «Non Penis Canina!»

– Ваши? – спросил Пал Палыч, протягивая головные уборы Очкарику и Доброму Утру. – Я их нашел под бревнами. Они каким-то чудом не сгорели.

Поблагодарив участкового, ребята надели бейсболки: Очкарик – козырьком вперед, а Доброе Утро – назад.

– Это хороший знак, – заметил дед Брюсли. – А отчего возник пожар, Пал Палыч?

Поняв, что бывший артиллерист его не слышит, он изо всех сил повторил свой вопрос.

– Поджог! – коротко сказал участковый.

– А вы не ошибаетесь?! – недоверчиво крикнул Очкарик. – Кому же понадобилось поджигать баню?!

– Не знаю, кому, – пожал широкими плечами Пал Палыч, – но знаю точно – поджог!

Участковый обвел суровым взглядом заезжих гостей, потом, заметив, что улыбающийся барбос возле будки дружелюбно виляет ему хвостом, смягчился.

– На крышу забросили бутылку с коктейлем Молотова. Я нашел ее на пепелище. В бутылке был кустарный напалм. Его легко сделать. Просто в бензине растворяется обычный пенополистирол. Получается самопальный напалм, но липнет не хуже клея.

Пал Палыч закурил, Морковка рефлекторно тоже достала сигареты.

– И дверь бани была приперта чурбаком. Вот вы и не могли ее открыть, как ни старались. Чурбак я тоже изъял – вещественное доказательство. Кто-то хотел, чтобы люди сгорели. Выходит, нужно возбуждать уголовное дело. Покушение на убийство – статья сто пятая. Поджог – часть вторая статьи сто шестьдесят седьмой.

– Час от часу не легче, – пробормотал дед Брюсли.

Участковый сплюнул на землю и оптимистично произнес:

– Но вы не беспокойтесь, граждане. Скоро наши органы выжгут каленым железом преступность, пьянство и бюрократизм!

Пал Палыч взглянул на страдающего похмельным синдромом Вадика Печенкина с полными ведрами навоза в руках и закончил мысль:

– Пьянство, впрочем, можно оставить.

– Валить отсюда нужно! – упрямо повторила Морковка.

Ветер переменился. От унавоженных Вадиком Печенкиным грядок понесло таким амбре, что питерская компания, торопливо попрощавшись с участковым, поспешила покинуть пепелище. Теперь ее путь лежал на окраину Бухалово к авторемонтному заведению Юрки Деркача.

– Надо же! Поджог! – удивлялся по дороге Доброе Утро. – Покушение на убийство! Захватывающе, однако!

– А ты о чем мечтал? – проворчала Морковка. – Что некто одетый как ниндзя пришлет тебе белый порошок в конверте? Как же! Дождешься такого кино в этом медвежьем углу!

– А кого, собственно, хотели лишить жизни? – задал закономерный вопрос Очкарик.

– Ну уж точно не вас, охламонов, – буркнул дед Брюсли. – Вы тут без году неделя. Еще ничего не успели натворить.

– Наверное, Ивана Кальсонова хотели порешить, – предположил Доброе Утро. – Больше некого.

– А его за что? – спросила Морковка.

– За то, что задает дурацкие вопросы.

– Да… Кальсонова, было бы хорошо… – мечтательно проговорил Очкарик.

То, что в автомастерской кипит жизнь, было слышно издалека. Из обезображенного несовершеннолетними бухаловскими художниками сарая доносился металлический грохот, вой сверл, крики, ругань. Перед заведением валялись отходы этой жизнедеятельности: ржавые железки, непонятные детали, мелкий технический и бытовой мусор. В настежь распахнутых воротах виднелась красная «шестерка» деда Брюсли с поднятым капотом. Под капотом в замасленных синих комбинезонах возились Юрка Деркач и Иван Кальсонов. Они добросовестно вышли с утра на работу, так и не придя полностью в сознание после мальчишника. Кальсонов сел на водительское место, Юрка Деркач подкрутил что-то в моторном отсеке – «говнолада» взревела. Затем двигатель плавно перешел с рева на мягкое рокотание. Дед Брюсли прищелкнул языком, с удовольствием слушая ровную работу мотора. Все подошли к «шестерке». Увидев гостей, Кальсонов выключил двигатель. В здании наступила тишина.

– Как говорит батя, порядок в танковых войсках! – сказал Юрка Деркач. – Машина готова к бою.

Он поднял на высоту лица стеклянную банку. Дно банки было покрыто темной массой, а все остальное пространство заполняла вода.

– Смотрите, что вам залили на заправке.

– Я перебью! – вмешался Иван Кальсонов. – Неудивительно, что ваше авто заглохло. На такой адской смеси далеко не уедешь.

– Мы промыли бензопровод, карбюратор, свечи, отфильтровали бензин и залили обратно в бак, – сообщил Юрка Деркач. – Доехать до следующей заправочной станции вам хватит.

Питерцы поблагодарили бухаловских чудо-мастеров, и дед Брюсли расплатился с Юркой Деркачом. Пока они рассчитывались, Иван Кальсонов потянул Очкарика за рукав в сторону.

– Слушай, я у вас в машине видел журналы, – смущаясь, сказал Кальсонов. – Чьи они?

– Мои, – кратко ответил Очкарик, жуя жвачку.

– Предлагаю обмен. Ты мне журнал, а я тебе полезную книгу. Тоже один клиент у нас забыл.

– Что за книга?

Иван Кальсонов протянул всеядному Очкарику истрепанную книжонку «Простые и самые эффективные упражнения для ягодиц».4 Тот с интересом полистал.

– Годится. Выбирай себе журнал.

Кальсонов тихо признался:

– А я уже выбрал.

Отводя глаза в сторону, он показал Очкарику экземпляр «Спорной России» с обнаженными мужскими торсами на обложке.

– Вот этот.

– О’кей.

– А может, останетесь на свадьбу? – вдруг спросил Юрка Деркач, поедая взглядом Морковку с ног до дикобразоподобной головы. – Народа будет немного. Все наши, бухаловские. Исключительно родственники, соседи, друзья и друзья друзей. Глядишь и вы с кем-нибудь познакомитесь. Оставайтесь. Вадик Печенкин будет рад.

Дед Брюсли отрицательно покачал головой.

– Совет тибетских мудрецов: «Никогда не бегай за девками и автобусами – все равно не догонишь, и будут следующие».

Ну что же. Ремонт был окончен. Дед Брюсли, Морковка, Очкарик и Доброе Утро заняли свои места в «шестерке». «Говнолада» тронулась с места, но прежде чем сарай из профнастила навсегда скрылся из глаз участников автопробега, до их ушей долетел крик Ивана Кальсонова:

– А на мой вопрос вы так и не ответили!

К счастью Вадик Печенкин уже перетаскал весь навоз на огород, и подворье опустело. Избежав неуместных вопросов хозяев, Очкарик и Доброе Утро вытащили охлажденное тело Манчестера из ледника. Покрытый инеем покойник стал не слишком приятным попутчиком, но день обещал быть жарким и друзья положились на время.

– Ничего, к обеду согреется, – сам себе сказал Доброе Утро, ежась от ледяных прикосновений мертвеца.

Благодаря любви деда Брюсли к быстрой езде, «говнолада» через полчаса оказалась на трассе «М-10» и влилась в поток машин летящих к столице нашей Родины.

12. «Смерть чюркам»

За бортом припекало. Ободранная красная «шестерка» уже добрых три часа исправно глотала один серый километр за другим. Забытое богом и людьми Бухалово превратилось в неясное воспоминание. Баня, едва не ставшая братской могилой, осталась далеко в прошлом. Каждый участник автопробега занимался своим личным делом. Дед Брюсли рулил, Морковка, с наушниками в ушах и с говнороком в голове, листала словарь, Очкарик изучал «Простые и самые эффективные упражнения для ягодиц».5 Доброе Утро глазел в окно, Манчестер, не обремененный работой мысли, снова вонял.

– Дед, далеко еще до Нерезиновой? Не пора ли нам подкрепиться? – оторвавшись от чтива, задал вопрос Очкарик.

– Может быть, лучше больше не останавливаться? – подал голос Доброе Утро. – Поужинаем уже в Москве, у тети Галечки.

В знак несогласия Очкарик надул пузырь жвачки. Пузырь тут же лопнул со щелчком.

– Я протестую. В отличие от тебя «пончик», мне необходимо питаться регулярно, – сказал Очкарик. – Десятиминутная пауза и тарелка шавермы с булкой еще никому не мешали путешествовать.

– Как ты можешь думать о жрачке рядом с полуразложившимся трупом?! – возмутился Доброе Утро.

– Не я же труп, – резонно заметил Очкарик.

– Бросьте препираться, спорщики, – вмешался дед Брюсли. – Остановлюсь на первой заправке. Все равно пора доливать бензин.

– Мог бы вечером у тети Галечки поесть, обжора, – все же буркнул Доброе Утро Очкарику.

Тот надул еще один пузырь несогласия, а дед Брюсли назидательно произнес:

– Совет тибетских мудрецов: «В гости приходи сытым».

– А мне нужно отлить! – неинтеллигентно завершила дискуссию Морковка, на секунду вынырнув из говнорока.

Спорить дальше не имело смысла. Против требований мочевого пузыря доводы разума, как всем хорошо известно, бессильны, поэтому все замолчали. Через несколько минут дед Брюсли свернул с трассы к очередной бело-белой фрутойловской заправке. Тем более что рядом с ней заманчиво сияла чистыми стеклами одноэтажная кафешка. На вывеске возле дверей в предприятие общепита значилось: «кафе „Подорожник“, ИП Фрутков». На парковке перед «Подорожником» стояло несколько разномастных разноцветных авто. Между машин бродил глухонемой мужчина неопределенного возраста и вида. Он втридорога впаривал простофилям календарики с пальцевой азбукой на обороте.

– Пятнадцать минут! Вы идете хавать и отливать, а я тем временем заправлюсь, – дал указания дед Брюсли, притормозив возле кафешки.

– А Манчестер? – забеспокоился Доброе Утро.

– Побудет со мной, – сказал дед Брюсли. – Или я с ним? В общем, не важно, время пошло! Топайте по своим делам, щеглы. Кстати, Жека! Давай деньги. Ты же у меня спонсор.

Доброе Утро послушно сунул командору автопробега несколько купюр и присоединился к Морковке и Очкарику, которые уже ждали его у входа в «Подорожник». Дед Брюсли отбыл к бензозаправочным колонкам, провожаемый алчным взглядом глухонемого.

В кафешке было малолюдно. Лишь несколько дальнобойщиков восстанавливали тающие силы в разных концах зала. Морковка огляделась вокруг. Она заметила двери с нужной символикой и, снимая на ходу рюкзачок, ринулась туда.

– Давай и мы сходим? Наложим резолюции, – предложил Доброе Утро Очкарику. Тот в знак согласия ничего не ответил.

Друзья зашли в мужской туалет. Небольшое чистое помещение было разделено легкими перегородками на три кабинки. Три окна под потолком, у двери – раковина для мытья рук с мылом и автоматической сушилкой. Имелся даже истерзанный рулончик влажной туалетной бумаги. Туалет выглядел вполне достойно, лишь накарябанная на стене чем-то острым воинственная надпись «Смерть чюркам!», диссонировала с присущей этим заведениям атмосферой покоя и дружелюбия.

– Как же мне надоели эти нужники! – пожаловался Доброе Утро, закрываясь в одной из кабинок.

– Нужники – это региональное зло. Позор джунглям. А здесь уже цветет столичная цивилизация, – прокряхтел Очкарик из соседней.

Друзья прилежно занялись каждый своими заботами и некоторое время туалет пугали только звуки, которые часто можно услышать в комнате пыток. Наконец из кабинки Доброго Утра прозвучал удовлетворенный возглас: «Осторожно! Танк едет!» и раздалось громкое журчание спускаемой воды. Очкарик тоже нажал на кнопку слива. Гром водопада удвоился. Этот шум помешал друзьям заметить тот многозначительный факт, что в туалет кто-то вошел. Или вошли.

Едва грохот воды начал стихать, как оба друга услышали короткий злобно шипящий свист. Дважды. Потом еще дважды.

Очкарик через стенку предупредил Доброе Утро:

– Жека, не свисти. Денег не будет.

– Это не я, – удивился Доброе Утро.

– А кто тогда?

– Я думал, что это ты, а теперь не знаю. Самому интересно.

Друзья одновременно отворили двери своих кабинок и замерли на месте. На мокром полу под надписью «Смерть чюркам!» лежали двое. Они не шевелились.

– Просто поразительно, как низко падают эти алкаши, – неуверенно произнес Доброе Утро, делая шаг вперед. – Это же последнее дело – валяться в придорожном туалете. Ну, я не знаю…

– Это не алкаши, Жека, – с дрожью в голосе сказал Очкарик.

Доброе Утро недоуменно посмотрел на друга.

– А кто же?

– Покойники.

– Как это?!

Доброе Утро вытаращил глаза на Очкарика. Потом сделал еще один шаг к неподвижным телам и вгляделся в искаженные предсмертной судорогой лица. Пара азиатских чипиздриков в синих спортивных штанах. Один – мужского пола, второй, вроде, женского. «Он» – в красной майке с изображением оборотня, сжимающего в когтистых лапах серп и молот. «Она» – в такой же красной майке, но с Винни-Пухом. Возле чипиздриков лежали новенькая блестящая клюшка для гольфа и большой пистолет. Под мертвецами быстро расплывалось целое озеро крови.

Доброе Утро и Очкарик, разумеется, не могли знать, что это были трупы суровых боевых корейцев Моисея Фруткова. Сильно утомившись от общения с Артемом Максимовичем Перепелицей, Куала и Лумпур незаметно для себя задремали в своем сером «ауди» у бухаловского кладбища и проспали отъезд «говнолады» деда Брюсли. Поняв, что они опять опоздали, брат с сестрой бросились в погоню за ускользающим заданием. И на свою беду возле «Подорожника» догнали красную «шестерку».

Куала и Лумпур простились с жизнью одним из самых болезненных способов – их сердца были прострелены насквозь. Осознав такое ранение, мозг направляет поток крови в открытую рану, чтобы закрыть ее, залечить, и человек, в эти последние мгновения своего существования, испытывает невероятные муки. Кроме того, в затылках обоих убитых зияли ужасные отверстия. Знаменитый «контрольный выстрел». Сведущий человек знает, что такие страшные раны оставляют пули с контролируемой баллистикой – особый вид боеприпасов, в которых головная часть пули не имеет твердой оболочки. Это повышает останавливающее действие и позволяет избежать рикошетов, что удобно при стрельбе в чипиздриков с близкого расстояния в закрытых помещениях типа туалета. Пули с контролируемой баллистикой наносят телу рваные раны, но разваливаются, если попадают в стену.

– Кто же их так? – испугано спросил Доброе Утро, оглянувшись на друга. Очкарик, проглотивший от волнения жвачку, схватил Доброе Утро за руку и, стараясь не наступить на кровь, потащил друга к двери.

– Бежим отсюда, Жека!

В кафе было по-прежнему малолюдно. Тихая приятная мелодия, льющаяся из динамиков в углах зала, способствовала полноценному отдыху и правильному пищеварению участников дорожного движения. За одним из столиков сидела Морковка и курила. Перед ней стояла чашка кофе и блюдечко с пирожным. На соседнем стуле лежал рюкзачок-медвежонок и постоянный спутник – словарь. Стараясь не привлекать к себе внимание, Очкарик и Доброе Утро торопливо подошли к Морковке. Увидев взволнованных друзей, она недовольно протянула, капризно изогнув рот:

– Ну что вы так долго, мальчики? Днище пробило? Сколько можно вас ждать? Я уже со скуки пересчитала все машинки на стоянке и решила с горя напиццо кофе.

Доброе Утро прошипел, косясь по сторонам:

– Похоже на то, Алёна, что мы опять влипли как на покрашенной скамейке! Я не хотел бы портить тебе аппетит, но в мужском туалете валяются два мертвяка!

– Еще два манчестера? – удивилась Морковка. – Вот чорд! Откуда они там взялись?

– Да не знаем мы! – прошипел Доброе Утро. – Мы слезли с унитазов, а мертвяки уже лежат. И кровища везде. Их за полминуты перестреляли! Прямо там! Могли и нас! Ужас!

– А ты, Алёна, не видела, кто сейчас входил-выходил из мужского туалета? – спросил Очкарик, доставая из кармана трясущейся рукой новую пластинку жевательной резинки.

– Да нет, не видела – пожала плечами Морковка. – Я же к туалету спиной сижу. Мне еще не хватало – пить кофе и уборной любоваться!

– А где наш «Чкалов»? – задал вопрос Доброе Утро, с подозрительным видом оглядываясь во все стороны.

– Сидит, наверное, в своем красном гробу на колесиках. В обществе твоего противного Манчестера. Нас ждет.

– Тогда погнали?

– Погнали!

Морковка, одним глотком допила кофе, встала. Доброе Утро помог ей надеть рюкзачок. Он был любезным челом. Очкарик прихватил с блюдца пирожное, и они вышли на выжженную солнцем парковку. Морковка первой заметила недоброе. Нет-нет, красная «шестерка» деда Брюсли послушно ждала недалеко от входа в «Подорожник». Но в ней никого не было. Дед Брюсли и Манчестер исчезли.

Часть третья. Катарсис6

«А как поживает ваш муж, товарищ Крупский?»

Из советского анекдота

1. Не день, а фиг знает что такое!

Грандиозный трапезный зал фрутковского особняка ярко освещался праздничным солнечным светом, освежался чистейшим воздухом, доставленным сюда прямо с горного озера в Альпах, и наполнялся легким экзотическим ароматом тропических цветов.

Водрузив толстый зад на свое любимое кресло, несколько веков верно прослужившее троном одной знаменитой королевской династии, Моисей Фрутков завтракал запеченной серебристой икрой столетней белуги-альбиноса из Каспийского моря с анчоусовым маслом, петрушкой, кервелем, луком-шалотом, майораном, черным перцем, сливками, лавровым листом, репчатым луком и сливочным маслом. Во всем мире за год такой икры продается не более десяти килограммов, но Фруткову было наплевать на этот факт из «Книги рекордов Гиннеса». Он черпал редчайший деликатес внушительной золотой ложкой и сноровисто отправлял в рот, довольно похрюкивая. Большая улыбка под большим носом Фруткова служила доказательством вкуснотищи продукта.

Когда на, выточенном вручную каким-то дореволюционным уральским Данилой-мастером из куска горного хрусталя, блюде икры осталось совсем чуть, Фрутков решил было потребовать вторую порцию, но тут, безусловно, не вовремя зазвонил телефон. Исаак Дунаевский со своим поющим «веселым ветром» опять застал врасплох. Фруткову хватило одного взгляда на телефонный номер звонившего, чтобы понять, что завтрак портил не кто иной, как Человек с Вертикали – профессиональный борец за счастье трудового народа.

– Я слушаю, Гений Эрастович, – солидно произнес Фрутков.

– Как дела, тырщик?

– Все путем, Гений Эрастович.

Человек с Вертикали недоверчиво хмыкнул.

– Все путем говоришь. А где мой «Сверкающий Могадишо»? Уже пятница!

Фрутков неслышно для собеседника набрал в грудь побольше воздуха.

– В пути.

Человек с Вертикали недовольно проговорил:

– Тра-ля-ля! Я начинаю подозревать, что ты, Моисей, вешаешь мне лапшу на уши. А у меня твоя лапша давно на ушах. Уже даже засохла.

– Ну что вы, Гений Эрастович! Как можно? Мои ребята вот-вот будут в Москве.

– Ох, что-то я тебе не верю, тырщик! Подведешь ведь, как понос в опере. Похоже на то, что у тебя не крутые ребята, а детский сад с барабаном. Они что, бриллиант за десять зеленых «лимонов» на «жигулях» везут?!

Фрутков почувствовал, как спина тревожно покрывается потом. Не выполнить просьбу Человека с Вертикали означало то же самое, что лишиться сразу всех оффшоров. А Фрутков был совсем не идиот, хоть и миллиардер.

– В общем и целом, замри, Моисей, и слушай сюда.

От волнения Фрутков даже вспомнил свой певучий кобелякский язык.

– Я слухаю.

– Если до воскресенья бриллианта у меня не будет, в воскресенье назначаю тебе личную встречу в Москве. И не опаздывай!

– «Сверкающий Могадишо» доставят вам еще сегодня, Гений Эрастович! – пылко заверил высокое лицо Фрутков.

– Сумеешь успеть, тырщик, тогда танцуй «барыню». Я поговорю в понедельник с Самим и неплохое материальное подспорье твоему бизнесу обеспечено. А в качестве комплимента персонально от меня – строительство какой-нибудь корякской окружной автодороги. Представляешь? Национальный проект! Стройка века! Это тебе не в Кобеляках водкой на остановке торговать. У нас в верхах сейчас как раз придумывают, на что деньги потратить.

– А где эта Корякия?– удивился Фрутков. – И что там по этой дороге возить?

Человек с Вертикали насмешливо фыркнул.

– Да пусть хоть коряков возят. Тебе-то какая боль?

Добавив с почти человеческим укором: «Эх, Моисей-Моисей! А я, пролетарий, собрался было в планетарий…», представитель высших сфер отключился.

Фрутков невидяще уставился на ничтожную кучку икры, пачкающую хрустальное блюдо. Есть ему больше не хотелось. Если честно, Фрутков уже много раз пожалел, что связался со «Сверкающим Могадишо». Жадность фраера сгубила! Не зря ведь говорят, что знаменитые бриллианты приносят несчастье своим владельцам. Фрутков вспомнил былое. То ли дело спокойная торговля водкой в конце восьмидесятых! Стоишь себе на остановке и в ус не дуешь. У ног, как верный пес, лежит большая сумка, полная бутылок с жидкой валютой. Благодать! А как его люди благодарили!

Фрутков рассеянно вынул из уникальной палехской шкатулки зубочистку, покрытую серебряным напылением, и принялся задумчиво ковырять в зубах. Неужели не в деньгах счастье? Впрочем… Корякская окружная автодорога – тоже не хило. На доходы от перевозки коряков можно будет прикупить еще парочку каких-нибудь бриллиантов с именем и долгой историей. Как раз скоро аукцион «Кристи» в Лондоне.

Мысли Фруткова уже готовы были принять приятное направление, но тут опять не вовремя зазвонил телефон. На этот раз беспокоил привлекательный майор Траулько. Несмотря на то, что она занималась сложным мейкапом, добросовестная женщина не стала откладывать важный звонок. Фрутков бросил зубочистку в пепельницу из скорлупы яйца динозавра, расписанную лучшими гжельскими художниками и приложил мобильник к уху.

Траулько замогильным голосом сообщила потрясающие новости. Вчера на трассе «М-10» в туалете придорожного кафе были обнаружены тела двух азиатов – мужчины и женщины. Мастерство, с которым совершили убийство, говорило о том, что это сделал профессионал. Каждого азиата застрелили точными выстрелами в сердце и затылок. Никаких следов, никаких свидетелей. Да и откуда им в этой забегаловке взяться? Дорога. Люди все время приезжают и уезжают. Персонал кафе тоже ничего странного не заметил. Лишь на стоянке у кафе внимание следственной группы привлек бесхозный серый «ауди». Как оказалось, погибшие азиаты приехали на нем. Полиция быстро установила, что машина зарегистрирована на Любу – жену Фруткова.

«Изверг! Больше некому», – растерялся Фрутков про себя.

– Теперь ждите визита следователя, – нечленораздельно произнесла Траулько, от волнения попадая кисточкой не туда. Левый глаз получался больше правого.

– Не день, а фиг знает что такое, ёпта! – посетовал Фрутков. – Надеюсь, что вы, Ольга Владимировна, будете держать меня в курсе дела?

– Напрасно надеетесь, – чужим майорским голосом ответила Траулько. – Вы обещали мне полное отсутствие жертв в этой истории. А в ней уже четыре трупа! Четыре! Как в хорошем авантюрном романе. Сколько покойников будет еще?

– Это всего лишь бизнес. Неоднозначный, конечно, но бизнес, – примирительно заметил Фрутков. Пройдя долгий сложный путь от спекулянта водкой в Кобеляках до одного из столпов экономики, он не видел в четырех трупах ничего особенного. А Траулько пока еще видела.

– Я не хочу иметь ничего общего с таким ведением бизнеса! Предупредив вас о намечающейся краже, я просто хотела предотвратить преступление!

«И бабки срубить по-легкому, неземная красота ты наша», – насмешливо подумал Фрутков.

– Бороться с криминалом, в конце концов, это мой долг! – продолжала Траулько нервно излагать свое полицейское кредо. – Короче говоря, я выполнила условия нашего договора. Пошла против своего руководства, сказала вам о похищении «Сверкающего Могадишо», нашла того, кто доставит бриллиант в Москву, договорилась, чтобы ему в морге выдали тело Манчестера. Свои деньги я честно заработала, поэтому на этом месте заканчиваю марать честь мундира и прошу больше ко мне не обращаться.

«Крысы бегут с корабля», – со злостью прокомментировал в уме слова Траулько Фрутков. Но вслух он сладко сказал другое:

– Тогда хотя бы дайте телефон вашего подопечного, Ольга Владимировна. Теперь я буду сам с ним поддерживать контакт.

Траулько на секунду замялась, а может быть, просто сравнивала глаза в зеркальце, но потом все же с неохотой назвала номер. Фрутков усмехнулся.

– Я позвоню этому, как там его, Доброму Утру и узнаю, где сейчас мой путешественник, мой бриллиантовый «Тур Хейердал».

– Желаю успеха! – сухо попрощалась Траулько, положила трубку и, наконец, вплотную занялась левым глазом.

Фрутков хотел было набрать только что полученный от божественного майора номер, но мобильник уже опять распевал задолбавшую песенку о ветре. Телефон известил, что звонит какой-то неизвестный. Огорченный разлукой с Траулько, Фрутков потерял бдительность и неосмотрительно задал глупый вопрос:

– Это кто?

– Конь в пальто! – загудел нечеловеческим голосом Пограничник. – Как твое ничего, ребе Фруткин?

– Да потихонечку, – осторожно ответил Фрутков.

– А я роюсь в дерьме, – весело пожаловался Пограничник. – Вкалываю, понимаешь, как Незнайка на Луне!

Все же было очень заметно, что детская литература ему близка.

– Мое решение не изменилось, товарищ генерал, – торопливо перебил Фрутков, добавив в свои слова необходимую долю твердости.

– Ну и зря ты так, громадянин, – неожиданно добродушно протрубил Пограничник. – Ведь как аукнется, так и откликнется. Слыхал такой народный постулат? И советую тебе, ребе, на наше кривосудие не надеяться. Не спасет. Проверено уже многими.

Не отвечая, Фрутков посмотрел на циферблат своих платиновых «Патек Филипп», стоимостью в Монголию. Время поджимало. Ему вот-вот должна была нанести очередной эротический визит Ноги Шире. Путь к итальянскому дивану в кабинете был открыт. Люба отправилась на тотальный шопинг по питерским бутикам, а это – Фрутков знал по опыту – надолго. Поэтому, закончив, однообразный как зубная боль, разговор с Пограничником, Фрутков, больше не медля ни минуты, позвонил Большому Плохому Парню.

2. Тетя Галечка и Аскари

В это же самое время, когда в Санкт-Петербурге несчастный, осажденный заботами и снедаемый тревогой за свое кислое будущее олигарх, уныло ковырял в зубах, в Москве, на одной из тихих уютных улочек Замоскворечья, отлично выспавшиеся участники автопробега с аппетитом уплетали горячие оладьи с медом, запивая их вкусным чаем. Они уже вполне акклиматизировались в столице.

Угощением гостей занималась тетя Галечка – невысокая полная энергичная женщина с круглым лицом, покрытым как молочная пенка, густой паутинкой морщин. За ее столом в маленькой кухне небольшой двухкомнатной квартиры на последнем этаже невзрачного панельного дома экономной советской постройки завтракали пять человек: дед Брюсли с неизменной фляжкой спорыша, Морковка в наушниках, Очкарик, читающий «Простые и самые эффективные упражнения для ягодиц».7 Доброе Утро и Аскари – жиличка тети Галечки.

История Аскари была проста, как банан. Три года тому назад наивная чернокожая девушка приехала в холодную Россию из жаркой Африки, чтобы учиться на политолога. Зачем в далекой африканской стране понадобились политологи, так никто никогда и не узнал. Оказавшись без родительского присмотра, Аскари с интересом прошла огонь, воду, медные трубы, чертовы зубы, Крым и рым столичной студенческой жизни. Научилась немного говорить по-русски, запивать водку пивом, курить ганджубас, одеваться. За три года Аскари доверчиво пожила по очереди с тремя молодыми людьми – тоже студентами из неутомимо развивающихся стран: сомалийцем, ливанцем и венесуэльцем. Ее последний бойфренд-венесуэлец молчаливо поделился с девушкой пикантной болезнью, поэтому, после оглушительного латиноамериканско-африканского разговора, влюбленные мирно расстались. Проходя лечение, будущий политолог познакомилась с тетей Галечкой, которая работала санитаркой в вендиспансере. В результате их знакомства Аскари сняла у тети Галечки комнату, устроилась на лето работать уборщицей, сделала себе новую прическу из дредов (издалека правда казалось, что из головы растут какашки, но вблизи было вполне ничего себе) и начала приводить в порядок собственную жизнь.

Сейчас Аскари доброжелательно скалила большие белые зубы, слушая разговор гостей. Она мало что понимала, но эти люди ей нравились. Такие интеллигентные. Нравились все кроме Манчестера, который вместо завтрака охлаждался в ванне с холодной водой.

Вчера вечером, когда ободранная красная «шестерка» остановилась во дворе неказистой московской пятиэтажки возле фанерного щита с грозным предупреждением «Машины на выезде не ставить! Штраф: ломом по стеклу!», дома была одна тетя Галечка. Аскари отсутствовала, потому, что присутствовала на работе. Она мыла полы и протирала стены по вечерам.

Подъездная дверь была открыта, домофон не работал, поэтому уставшие путешественники, волоча на себе Манчестера, из последних сил вскарабкались на пятый этаж.

– Ну, Алёна, смотри! Если твоей родственницы не окажется дома, я не знаю, что сделаю, – пропыхтел Доброе Утро. – У нас и так уже таскание трупа, как образ жизни.

Морковка, нагруженная сумками и словарем

,ничего не ответила. Она сама еле дышала. Манчестер тоже выглядел не лучше. Его лицо распухло. На коже стали появляться трещины, из которых сочилась отвратительная вонючая зелено-коричневая жидкость. Покойник был, так сказать, на последнем издыхании.

К счастью, тетя Галечка оказалась дома. Морковка грохнула на пол сумки, по-родственному обнялась с ней и расцеловалась.

– Как ты выросла, Алёна! Как приятно, что ты, наконец, вспомнила меня! – растроганно повторяла во время церемонии приветствия тетя Галечка.

Морковка представила своих спутников и спросила:

– Тетя, мы сможем у тебя перекантоваться?

Оглядев всех по очереди, тетя Галечка с подозрением спросила:

– Пьяные оргии не будете устраивать?

Дед Брюсли даже покраснел от возмущения и негодующе замахал руками.

– Ну что вы! Конечно, нет.

Тетя Галечка разочарованно вздохнула.

– Жаль.

– Так как с ночлегом, тетя? – не отставала Морковка. – Нам всего на одну ночь.

Тетя Галечка развела руками.

– Свободного места у меня нет. Во второй комнате жиличка живет. Из какой-то страны южнее Сахары. Но на одну ночь, так и быть, могу приютить. Ляжете, где придется. Как говорится, в тесноте да не в обиде.

– А у вас есть ванная комната? – спросил Доброе Утро.

– По коридору налево, – тетя Галечка посмотрела на Манчестера висящего кулем на плечах Очкарика и Доброго Утра. – Что это он у вас как сомнамбула?

Доброе Утра замялся, не зная, что соврать на этот раз, но положение спас начитанный Очкарик.

– Прошу любить и жаловать – Леопольд Кудасов! Дядя Леопольд – аутист. Когда на улице жарко, болезнь обостряется и его нужно срочно погружать в холодную воду.

Тетя Галечка с интересом взглянула на Манчестера, который естественно никак не реагировал с выражением полнейшего аутизма на лице.

– Действительно? Ну, тогда пусть лежит в ванне, выздоравливает.

В общем, кое-как проведя ночь у тети Галечки, утром питерские гости жевали оладьи и обсуждали свои дела. Сама хозяйка, напевая под нос, хлопотала у плиты, не слушая болтовню новых постояльцев.

– Что будем делать с Манчестером, сиречь дядей Леопольдом? – спросила Морковка. – Ненуачо? Пора заканчивать нашу великолепную тусню с ним. Все было клёво, но в понедельник мне на работу.

– Позвоню знакомой сразу после завтрака и узнаю, кому его нужно отдать, – ответил Доброе Утро, с удовольствием намазывая мед на оладью.

– Ты до сих пор не спросил? – удивился дед Брюсли.

– Я всегда знал, что у тебя, Жека, слишком низкий горизонт планирования, – рассеянно заметил Очкарик, не отрываясь от чтения.

– Моя знакомая велела сначала довезти Манчестера до Москвы, – объяснил Доброе Утро. – У нас с ней не такие отношения, чтобы задавать лишние вопросы.

– А какие у вас отношения? – тут же спросила Морковка. Она посмотрела на Аскари. Та так радостно ей ощерилась, что Морковка не смогла сдержать ответную улыбку.

Доброе Утро пожал плечами.

– Если задавать слишком много вопросов, то наш контракт может быть аннулирован.

– Интересно, кто же эти азиаты в «Подорожнике»? И кто их отправил в Великую Пустоту?– поинтересовался дед Брюсли, освежаясь спорышем.

– А зачем они пересадили Манчестера в свою машину? – задал вопрос Доброе Утро. – Мы выходим из забегаловки – Манчестера нет. Оглядываемся и на тебе – он уже сидит себе спокойненько в сером «ауди». Прямо автостопщик какой-то!

– Я всего на минутку отошел, – виновато произнес дед Брюсли. – Захотелось ноги размять.

– Пока вы, дед, изволили гулять, в туалете прикончили азиатов, а на стоянке у вас украли Манчестера, – с укором сказал Доброе Утро.

– И еще баня в Бухалово загорелась, – вспомнил дед Брюсли. – Мне кажется, что все это, братцы, неспроста. Ох, неспроста! Звенья одной цепи!

– Выходит, что эти азиаты пересадили Манчестера к себе в «ауди», потом зашли в туалет, и там их обоих прикончили, – высказал гипотезу Доброе Утро.

Очкарик поднял голову от книжки.

– А зачем они отправились в туалет? Могли же просто уехать.

– У них при себе был пистолет, – с тревогой заметил Доброе Утро. Очкарик побледнел.

– Ты намекаешь на то, что они пришли по нашу душу?

– В туалете кроме нас больше никого не было.

– И баня! – снова напомнил дед Брюсли. – Участковый сказал, что ее подожгли бутылкой с горючей жидкостью.

– Смерть расправляет над нами свои костлявые крылья! Кто-то охотится за нами! Очкарик, ну сделай что-нибудь! Мы же семья! – сразу запаниковал Доброе Утро. Его полное лицо жалобно перекосилось, на глазах появились слезы. Он был боязливым челом.

– Но почему кто-то хочет нас убить? – недоверчиво спросил Очкарик.

– Я-то откуда знаю? – простонал Доброе Утро.

– Успокойся, Жека. Не затемняй свою карму. Лучше пригуби спорыша, – сунул фляжку под нос заплаканному парню дед Брюсли.

Морковка насмешливо сказала:

– Палехче, конспиролухи! Не нагнетайте. На мальчишнике ваш многомудрый участковый ужрался в кал. А с мегабодуна еще и не такое померещится.

– В самом деле, Жека. Что тут долго думать? Скорее звони своей знакомой. Сдадим Манчестера, и домой! – предложил дед Брюсли.

Глядя на расстроенного Доброе Утро, Аскари спрятала белоснежные зубы за толстыми синими губами и с сочувствием сказала голосом похожим на звук вувузелы:

– Не плякай. Лучше дунь хороший воздух, тля!

Оглушительная вувузела вместо голоса прекрасно сочеталась с иссиня-черной кожей Аскари, толстыми губами и множеством дредов на голове.

– Это ты о чем, подруга? – спросила африканку Морковка.

За Аскари ответила тетя Галечка:

– У нее в комнате стоит кальян с экзотическими травами. Забавная штука. Мы по вечерам иногда с ней пыхаем.

– А мне можно попробовать?

– Да-да! Можна, Колючий Голова, – опять широко улыбаясь, кивнула Аскари. Морковка поднялась со стула.

– Тогда пошли. Ты мне кальян, а я тебе стихо о родине прочитаю.

Поблагодарив тетю Галечку за завтрак, девушки ушли. Доброе Утро достал из футляра свой мобильник и вышел в коридор. Там он, волнуясь, набрал номер Траулько. Невероятно пленительный, но чертовски трудолюбивый майор оказалась на месте. Загробным голосом она сообщила Доброму Утру плохие новости. Очень плохие. Очень-очень-очень.

3. Умер наш дядя и больше нет его…

Доброе Утро влетел в кухню с перекошенным от ужаса лицом. Он со стуком плюхнулся на свое место и в оцепенении уставился на спутников.

– Ты чего такой скованный, Жека? – спросил дед Брюсли. – Дурные вести? – он протянул фляжку: – Ну-ка, глотни спорыша. Глядишь, дурная весть помягче пройдет.

Доброе Утро схватил фляжку и надолго припал к горлышку. Все терпеливо ждали, когда он напьется. Оторвавшись от волшебного напитка, Доброе Утро выпалил:

– Уберите от меня острые предметы! Мы в полном гуано!

Доброе Утро с отчаянием посмотрел на деда Брюсли. Тот ласково погладил себя по загорелой лысине и задал неизбежный вопрос:

– Говори толком, Жека. Что еще стряслось?

Доброе Утро спрятал лицо в ладонях и простонал:

– Наше передвижение по лезвию бритвы окончено.

– Как так? – включился в допрос Очкарик. – А куда мы денем Манчестера?

Не отнимая рук от лица, Доброе Утро сказал:

– Да куда придется. Моя знакомая сказала, что если мы еще не устали жить, нам нужно избавиться от Манчестера как можно скорее. За нами следит наемный убийца по кличке Изверг. Это он уложил тех двоих в туалете «Подорожника». Знакомая говорит, что почерк Изверга с почерком никакого другого киллера не спутаешь.

– И кем были те противные однолицые? – спросил Очкарик.

– Тоже убийцы. Бандиты на службе у одного питерского богатея.

– А из-за чего весь сыр-бор?

Доброе Утро слегка раздвинул пальцы и сквозь них посмотрел на Очкарика.

– В Манчестере спрятан бриллиант огромной ценности! И все бандюганы от Питера до Москвы за ним гоняются!

Очкарик мгновенно оторопел и проглотил жвачку. Тетя Галечка, со звуком упавшей на сковородку яичницы, шлепнулась на свободный стул. У нее враз отказали ноги. Дед Брюсли, уронив фляжку под стол, воскликнул:

– Твою в колено!

***

– Где сейчас этот кефир тухлый? – нежно поинтересовался Большой Плохой Парень. Изверг коротко ответил:

– В Москвабаде.

– А эти? Двуликие анусы?

– Тоже здесь. Митингуют.

Человечище хихикнуло.

– Ну, пусть пока помитингуют. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось.

Потом голос Большого Плохого Парня стал таким приторным, что Извергу захотелось запить его чаем.

– Слушай. У меня возник план. А план, как известно, – это мечта со сроком сдачи.

– Слушаю.

– В полночь привезешь заднепроходцев с мертвяком в Митинский крематорий. Там сбоку есть служебная бендежка. В ней мы встретимся, и все оформим.

– Как же я их привезу?

– За это не переживай. Эти олухи сами приедут. Ты только будь рядом. Я с ними договорюсь. Мося дал мне их телефончик.

– А зачем в крематорий?

Большой Плохой Парень ласково прошелестел:

– Ну, во-первых, там мертвяку самое место.

– А во-вторых?

– Оказывается, у него в брюхе спрятан бриллиант. Известный тебе Мося купил этот «камешек» за десять зеленых лимонов. Бриллиант у него украли и спрятали в мертвяка. Соображаешь?

– И что?

– Мосю побоку, «камешек» себе. Я придумал, кому его можно «толкнуть» за нормальные деньги.

– Нарушение контракта, – напомнил Изверг.

– Не будь таким педантом. Это тебе не порнотриллер, а жизнь. Ты хоть понимаешь, что нам привалило дело на десять миллионов?! Я не собираюсь до конца жизни мокнуть под питерским дождем. Здесь не мой климат. Пора и на канарском солнышке поваляться.

– А что делать с пацанами и дедом?

– А крематорий на что? – не смог скрыть удивления Большой Плохой Парень. – Можешь не волноваться, я о них тоже подумал. Отправим на шашлы. Все будет не просто, а очень просто. Пуля в голову с последующей аннигиляцией через трубу.

– Мой глушитель больше не глушит, – пожаловался Изверг. – Китайское гэ. Его хватило лишь на четыре выстрела.

– Мне бы твои проблемы! – недовольно отозвался Большой Плохой Парень. – Ну, в конце концов, сделай самодельный глушитель. Найди железную трубку. Набей ее плотно поролоном. Вот и получится глушитель для бедных. Мне тебя учить, что ли?

– Лады, сделаю.

Человечище нравоучительно прошептало:

– Корифеи нашего бизнеса учат: всегда стреляй в затылок. Не смотри клиенту в глаза, иначе не сможешь спокойно заснуть.

– Знаю. Нужно убивать тех, кто и так уже мертв. Все равно им хреново, и они злые.

***

– Ну вот, прилетел сокол, все мозги раскокал. Что терь делать будем? – спросила Морковка. В ее голосе явственно прозвучало: «Я всегда знала, что это шапито плохо закончится!»

Услышав тревожный шум, они с Аскари прибежали на кухню. В нескольких словах Очкарик посвятил девушек в курс дела. Тем более, что Доброе Утро от расстройства толком говорить не мог. Он сидел за столом и трогательно утирал слезы. Доброе Утро был впечатлительным челом. Остальные использовали собственные проверенные способы привести нервы в порядок. Так дед Брюсли, чтобы успокоиться, тренировал руки эспандером. Тетя Галечка с той же целью мыла посуду.

– Я не знаю, – пожал плечами Очкарик, кладя в рот новый кубик жвачки.

– А ты напряги свой надъум, – попросила Морковка. – Ты же у нас турбоботан.

– Может быть, сдать Манчестера в полицию? – неуверенно предложил Очкарик. В ответ Морковка покрутила пальцем у виска.

– Шутка дня? Давай дальше.

– Вот так случайно узнаешь то, что тебе не положено знать и будешь потом валяться в луже крови, – плаксиво пролепетал Доброе Утро.

– Совет тибетских мудрецов: «Не умирай раньше смерти», – назидательно произнес дед Брюсли.

– А что это за противный Изверг? – спросил Очкарик.

Доброе Утро нервно потер руками щеки, избавляясь от мокрых дорожек.

– Исключительно страшный тип! Совершенно без идеалов. Моя знакомая сказала, что однажды он срезал жертве лицо и надел поверх своего.

– Вранье, – вставил Очкарик.

– Но зато, какая интересная фантазия, – заметила Морковка.

– Дело вкуса, – поморщился Доброе Утро. – А еще Изверг носит жемчужный браслет на руке. Киллер-эстет. Сколько человек убил – столько в браслете жемчужин.

– Ну, это уже точно вранье, – с насмешкой сказал Очкарик. – Сказки для взрослых. Да у тебя самого есть такой браслет, «пончик». Кстати, откуда он взялся?

Доброе Утро испуганно спрятал руку с браслетом за спину.

– Я у Алёны выпросил, поносить. Алёна, ну скажи ему!

Все с интересом повернулись к Морковке.

– А у тебя, Алёна, откуда жемчужный браслет? Что-то я его раньше не замечал, – поинтересовался у девушки дед Брюсли, перестав заниматься эспандером. Морковка равнодушно пожала плечами.

– Какой-то покупатель в нашем магазине недавно забыл. Пускал-пускал слюни на резиновую бабу и другие замечательные вещи, примерялся и так и сяк, даже браслет снял, чтобы он ему не мешал, а в оконцовке купил резинового мужика. Резиновый мужик настолько ему понравился, что этот озабоченный оставил свой браслет на прилавке. Я и взяла его себе. А что? Не надо было?

– Ну, Алёна, ты даешь! – выдохнул Очкарик. – Всегда умудришься нагадить там, где это не нужно.

– Да что я такого особенного сделала? – обиделась Морковка. Она машинально сняла обруч с головы и сразу превратилась в ощетинившуюся рыбу-ежа. Аскари, ослепляя всех своей улыбкой людоеда, погладила Морковку по плечу.

– Нет пичалька, Колючий Голова. Мистер Очкарикс фигня сказал, тля!

Морковка в ответ дружески подергала Аскари за пучок дредов.

– А вдруг это и был сам Изверг?! – вскрикнул Доброе Утро. – Ты запомнила этого озабоченного?

Морковка посмотрела на него, как на умственно отсталого. С обидным сочувствием.

– Вот не знала, что спорыш тоже вставляет. У меня же прозопагнозия, мой сказочный герой. Это был обычный покупатель. Такой же гадкий, как вообще все мужики на свете.

– А вот интересно, есть у этого Изверга какая-нибудь Извергиня? – задумчиво спросила тетя Галечка, протирая полотенцем мокрую тарелку.

– Может быть, есть, а может, нет. Какая нам разница? – отмахнулся дед Брюсли. – Что будем делать, рекруты? Бежать быстрее лани?

– Вы только своего аутиста здесь не забудьте, когда бежать будете, – сказала тетя Галечка сварливым тоном. – Хватит ему в ванне прохлаждаться. Всю квартиру просмердел. Может, спорыш вдохнет в него жизнь? А действительно?

Дед Брюсли с сомнением покачал головой.

– Тяжелый случай. Как говорится: медицина здесь бессильна. Тут не только спорыш, даже шоковая доза уринотерапии не поможет.

– Куда бежать? В Питере меня ждет на расправу Илона Сигизмундовна, – уныло заметил Очкарик.

Дед Брюсли наставил на него палец и назидательно произнес:

– Учение тибетских мудрецов учит: «В древности люди учились для того, чтобы совершенствовать себя. Ныне учатся для того, чтобы удивлять других».

– Харэ лялякать! – решительно сказала Морковка. Она достала из кармана джинсов пакетик с чем-то запрещенным. – Пора уже нам легализовать дурь.

– Где ты это взяла? – удивился Очкарик.

– В Караганде! Аскари поделилась из своих запасов.

Услышав свое имя, Аскари согласно тряхнула дредами.

– Точняк, тля!

Морковка воинственно оглядела кухонное собрание.

– Сейчас быстренько забьем косяк и все решим по-доброму. Хотя лучше было бы в каждую ноздрю по пять метров кокаина.

– Откуда такой безумный оптимизм? Ты уже под чем-то? – недоверчиво спросил Доброе Утро. Он немного успокоился и восстановил силы, чтобы принимать участие в разговоре.

– Оттуда, – исчерпывающе ответила Морковка. – Пока мы с Аскари вполне невинно баловались кальяном, она мне рассказала, где убирается. Это нам обещает чудный вечер.

– Может, еще чаю выпьете? – невпопад предложила тетя Галечка. Морковка весело ей улыбнулась.

– Кто пьет чай, тетя, тот отчается. А нам отчаиваться рано. В общем, хотя умер наш дядя и больше нет его, но, как говорят в Чуйской долине: у меня есть хороший план!

Все с облегчением рассмеялись, но тут не вовремя зазвонил мобильник Доброго Утра.

4. От рассвета до обеда

Над Москвой вставало желанное всю неделю субботнее солнце. Утренний свет был настолько нежен, что его так и тянуло попробовать пальцем. Становилось душно. От реки веяло плесенью, а от асфальта – гудроном. Громадный город сладострастно корчился в золотых цепях капитала. По, кривым как турецкая сабля, проспектам уже пёр плотный поток автотранспорта. Двуногие и четырехколесные горожане двигались по кратчайшей траектории жизни – из точки «эр» в точку «ка». Из роддома на кладбище. Навечно понаехавшие гости столицы увлеченно занимались любимым делом – уборкой мусора. Городские пернатые, громко чирикая, перелетали с места на место. Им с высоты птичьего полета было видно, что к вечеру соберется гроза.

В квартире тети Галечки царила мертвая тишина. Обитатели скромного жилища крепко спали, измученные вчерашним чудным вечером. Одна Морковка чуть свет вскочила с постели и куда-то умчалась. А Очкарик и Доброе Утро добросовестно выполняли последнее повеление деда Брюсли: давить подушку минуток шестьсот на каждый глаз. Перед отходом ко сну на раскладушке в коридоре, командор автопробега удачно ввернул еще какой-то совет тибетских мудрецов, но от усталости этот совет никто не запомнил и ветер унес его слова в никуда.

Короче говоря, все дрыхли без задних ног, лишь покойник хладнокровно сидел на кухне под открытой форточкой. Он равнодушно ждал общей побудки. Вчера вечером Доброе Утро его переодел и усадил на кухне проветриваться. Теперь мертвец выглядел вполне прилично. Его голову венчала серая бейсболка, а вместо нелепой цветастой рубахи Доброго Утра труп был наряжен в прогрессивную футболку с надписью «Иисус любит тебя, но как друга». Эту футболку Морковка посчитала наиболее скромной вещью из вызывающе-тропического гардероба Аскари. Свою старую рубашку, испачканную посмертными выделениями Манчестера, Доброе Утро с отвращением выбросил в мусорный контейнер на улице. Правда к утру, она оттуда исчезла. Это бомжи города-героя подарили везучей одёжке, пожалуй, уже третью жизнь.

– О, Господи! Вот вы где, Леопольд, – вскрикнула тетя Галечка, появляясь на кухне. Громкие голоса птиц за окном и сборы Морковки разбудили ее первой. Тетя Галечка с испугом посмотрела на покойника. Тот никак не реагировал. Разумеется, это было нормально, но тетя Галечка работала в вендиспансере и знала об аутизме лишь понаслышке. Поэтому на всякий случай она приветственно помахала трупу рукой. Сегодня лицо Леопольда показалось тете Галечке странно знакомым, но она спешила приготовить завтрак, поэтому принялась возиться у плиты, стараясь не глядеть в сторону окна.

– Мегапривет! А где Алёна? – заглянул в кухню Доброе Утро. Он, пританцовывая, ждал в коридоре своей очереди в туалет, который уже оккупировал дед Брюсли. Очкарик все еще потягивался на надувном матрасе, который друзья пристроили возле раскладушки отставного авиатора. Из комнаты Аскари доносилось протяжное вувузельное зевание. Видимо дочь Африки тоже проснулась.

– Ой! Напугал! – вздрогнула тетя Галечка. В первое мгновение ей показалось, что это заговорило неподвижное тело под форточкой. Овладев собой, тетя Галечка сердито буркнула Доброму Утру:

– Нет Алёны! Взяла у меня ключ от квартиры и ушла рано утром.

– Куда это она спозаранку отправилась? – удивился Доброе Утро. Увидев, что Очкарик встал с матраса и двинулся к туалету, Доброе Утро забарабанил в заветную дверь.

– Эй, поезд дальше не пойдет! Освобождайте вагон, сэр! Молодым везде у нас дорога!

Дед Брюсли негодующе ответил из-за двери, с натугой кряхтя:

– Жека! Не обижай дедушку! Старикам везде у нас почет!

Пока в коридоре шла яростная борьба за санузел, из своей комнаты показалась Аскари. Сражение вступило в новую фазу. Наконец, общими усилиями прочно окопавшегося в туалете командора оттуда извлекли и отправили на кухню завтракать.

– Твою в колено! – испугался дед Брюсли, едва не налетев на стул с покойником.

– Присаживайтесь, – велела тетя Галечка, накладывая на тарелку жареные кабачки с помидорами и колбасой. – Может и Леопольду положить немного овощного рагу? У него лицо, как у человека питающегося из мусорных баков. Он так у вас с голоду помрет. Действительно!

– Наш «Человек дождя» рагу не употребляет, – ответил Очкарик тете Галечке, входя с телефонной книгой города Москвы в руках. Он увидел книгу на полочке у телефона в прихожей и не преминул… Заметив труп возле окна, Очкарик не удержался от восклицания:

– Вот черт! Жека! Зачем ты напялил на дядю Леопольда эту майку и мою бейсболку?

– А что? – отозвался из коридора Доброе Утро. – «Христос любит тебя». Звучит концептуально и эротично. Такие люди спасут мир.

Розовый после умывания Доброе Утро появился на кухне. Довольно улыбаясь, он занял место возле Очкарика, который уже внимательно читал телефонную книгу. Последней появилась, зевающая во весь свой губастый рот, Аскари. Косички-дреды, из которых состояла ее прическа, она собрала в один толстый пучок на макушке. Покосившись на мертвеца, Аскари устроилась подальше от окна. Она шумно втянула ноздрями воздух. Участники автопробега обменялись тревожными взглядами, но от трупа тлением больше не шибало. Аскари сконцентрировалась на еде и остальные немного успокоились. Увидев, что Морковки нет за столом, африканка спросила, размалывая жесткий кабачок крепкими зубами:

– Тетя, где Колючий Голова?

– Не знаю. Пошла по делам.

– Какие могут быть дела в субботу? – удивился Доброе Утро, энергично работая вилкой. – Наверно, Алёне нужно навестить кого-нибудь из родных?

Тетя Галечка отрицательно покачала головой.

– Нет у нее на всем белом свете других родных кроме меня. Ее мать – моя младшая сестра – в дурдоме, а отец не знамо где.

– Как это? – спросил Доброе Утро. Он был любознательным челом.

Тетя Галечка тяжело вздохнула.

– А так. Отец Алёны – настоящее чудовище, каких, наверно, нигде больше нет! Сначала он таким добрым прикинулся, что можно было шоколад у него в заднице плавить. А как они поженились, так он себя и показал. Это про таких иродов говорят: «Вылез Ванька из подвала. Широко раскрыл хлебало!» Издевался над моей сестрой, как мог. Довел ее до душевной болезни и упрятал в психбольницу. Профессора из дурки сказали, что мать Алёны останется у них навсегда.

– А Алёна?

Тетя Галечка вытерла концом фартука мокрые глаза.

– Алёна долго терпела художества отца, а когда закончила школу, уехала в Питер. Ей бедняжке особенно трудно пришлось. Тем более с ее заболеванием. После аварии она ведь никого не узнает.

– Это мы знаем, – заметил дед Брюсли, запивая завтрак неизменным спорышем.

Валидольный разговор прервал звук открывающейся входной двери.

– Ну сё, люди! Я вернулась! – раздался в прихожей голос Морковки. Оставив туго набитый рюкзачок в коридоре, она вбежала на кухню и обняла тетю Галечку.

– Что за слезы, тетя?! Кто тя обидел?

– Никто меня не обижал, золотко, – растрогалась тетя Галечка. – Так, прошлое вспомнила.

Морковка беспечно махнула рукой.

– Да ну его в баню, это проклятое прошлое! Лучше с оптимизмом смотреть в будущее.

Высвободившись из объятий племянницы, тетя Галечка начала было убирать посуду со стола, но Морковка принялась упрашивать:

– Погадай мне, тетя! Ну, пожалуйста! Повангуй!

– Так вы гадаете? – оживился Доброе Утро. – Как интересно!

Морковка пояснила:

– Тетя гадает на картах. И представь себе – всегда все сбывается! Если брать за это деньги, то богаче ее никого не было бы.

Дед Брюсли произнес с ехидцей:

– Совет непальских мудрецов: «Никогда не перебивай, когда тебе льстят».

– Карты не врут! – заметила тетя Галечка, строго поджав губы. – Прекрати, Алёна давить на меня. Дергаешься, будто девка, которой не перезвонили. Я дала себе зарок – не заниматься этим грешным делом. Не позорь меня.

Но Морковка не унималась.

– Ну, тётечка! Погадай. Фиг с ним с зароком. Я разделю с тобой позор.

Тетя Галечка посмотрела на умоляющее лицо Морковки.

– Ну, хорошо. Сдаюсь, надоеда. Так и быть, погадаю.

Обрадованная Морковка схватила тетю Галечку за фартук и утащила в комнату. Остальные закончили завтракать, помыли посуду. Пока они наводили на кухне порядок, Морковка вернулась. Она тихо села у стола и уставилась на покойника в нелепой бейсболке.

– Закончили гадать? – поинтересовался Доброе Утро, аккуратно расставляя чистые тарелки по ранжиру.

– Закончили… – эхом отозвалась Морковка.

– И что тетя Галечка тебе нагадала? – не отставал Доброе Утро. – Исполнение всех твоих желаний?

– У старика Хоттабыча бороды не хватит, – вздохнула Морковка. Она посмотрела на Аскари. Та с готовностью широко улыбнулась. Неожиданно Морковка бесшабашно тряхнула своей копной иголок.

– А, ладно! Лучше ужасный конец, чем постоянный ужас.

– Это ты о чем, Алёна? – спросил дед Брюсли, доставая эспандер.

Не отвечая, Морковка встала из-за стола, открыла кухонный шкаф и вынула из него бутылку народной водки с пьющим богатырем Косогором на кривой этикетке.

– Возьми, Аскари. Если что случится – помянешь меня. Выпьешь, поплачешь…

Аскари по-каннибальски оскалила белоснежные зубы.

– Нет, Колючий голова. На моя родина на похоронах пляшут, тля!

5. Хорошая ночь, чтобы умереть

Проехав большой рекламный щит «Упейся колой!», дед Брюсли свернул с Пятницкого шоссе на дорогу к Митинскому крематорию. Несмотря на темноту короткой летней ночи, его светлое здание, обсаженное редкими елями, было видно издалека. Дед Брюсли зарулил на парковку, совершенно пустую в этот поздний час и выключил двигатель.

– Кажись, прибыли, – объявил командор автопробега.

– Куда теперь потащим дядю Леопольда? – задал вопрос Очкарик.

Доброе Утро повертел головой.

– Видите пристрой? Там нас ждут.

В Митино наступила полночь – время, когда вся нечисть выходит на работу. Впрочем, пока вокруг не было видно ни души. Замкадыши, утомленные выходным днем больше, чем трудовыми буднями, уже спали. Огромный крематорий высился перед друзьями в гробовой тишине. Ни один посторонний звук не нарушал зловещего молчания мрачного места. В темном небе клубились еще более темные тучи. Вдали время от времени громыхало, посверкивали молнии. Начинал накрапывать дождь. Мертвецки бледная луна с холодным презрением разглядывала кучку жалких букашек, копошащихся возле красной железной коробочки. Да и какое дело надменной царице ночи до их ничтожных забот? Где она, а где они!

– Что-то я, ребятишки, робею. Может быть, мне лучше в машине подождать? – произнес дед Брюсли, дрожащим голосом.

– Может море пересохнет, может волк в лесу подохнет, – отрезала Морковка. – Нет уж! Если идти, так идти всем.

Очкарик и Доброе Утро подхватили индифферентного покойника в низко надвинутой на лицо бейсболке под руки и поплелись к одноэтажному пристрою. Дед Брюсли, испуганно озираясь, шел следом. Морковка, с рюкзачком на спине и словарем в руках, замыкала шествие.

Долго ли, коротко ли, но траурная процессия достигла входа. Забежав вперед, дед Брюсли не без усилия отворил тяжелую дверь и все зашли внутрь пристроя. Они оказались в большом почти пустом помещении, ярко освещенном люминесцентными трубками. В центре зала стоял длинный железный стол, наподобие тех, что были в морге доктора Мертваго. На стенах висели венки из пластмассовых цветов, в стороне громоздилось несколько гробов, обитых красным материалом, в углу стояли могильные кресты. Этот некроантураж вызывал острое желание немедленно бросить все к чертовой матери, вернуться домой, выпить горячего чая и лечь спать.

– А ну-ка, ребятишки. Кладите нашего усопшего на стол, – скомандовал дед Брюсли.

– Давайте здесь его оставим и ходу отсюда, – проворчал Очкарик, помогая Доброму Утру уложить мертвеца.

Доброе Утро не успел ничего ответить. Входная дверь опять открылась, и в помещении материализовались трое. Масштаб личности первого поражал: гигантский рост, массивная – как у гейдельбергского человека – нижняя челюсть, низкий лобик, вдавленные виски, расплющенный нос. Увидев этого гиганта, у любого закралось бы подозрение, что некоторые люди еще не произошли от обезьян. Зато пара других не отличалась ярким своеобразием. Они казались плюгавыми карликами на фоне доисторического великана. Просто два невзрачных гнома у ног громадной уродливой Белоснежки-мужика. Сходство с Белоснежкой человечищу придавал белый спортивный костюм, там и сям покрытый мудреным красным орнаментом. А ассоциацию с гномами вызывал малый рост, турецкие кожаные куртки непонятного цвета и носато-усатые физиономии этой парочки.

– Ну, кажется, все в сборе, – почти прошептал исполин, неожиданно мягким голосом. Впрочем, затем он хищно улыбнулся, показав редкие зубы, похожие на огромные зубы человека. – Спасибо, что зашли.

– Я сделал все, как вы велели, – волнуясь, сказал Доброе Утро. – Вот ваш покойник, в целости и сохранности.

– Благодарю, молодой человек, – учтиво произнесло человечище так сладко, что его захотелось лизнуть.

– Значит, мы можем идти? – с надеждой спросил Доброе Утро.

– Вы куда-то спешите? – удивился «гейдельбергский человек».

– Ну вообще-то да, – замялся Доброе Утро. – Час уже поздний.

– Все же позвольте с вами не согласиться, – виновато прошуршал гигант. – Признаюсь честно, я пригласил вас сюда не для того, чтобы сказать «спасибо» и дружески расстаться.

– А для чего? – отважно подал голос дед Брюсли. Этот детина с каждой минутой нравился бывшему летчику все меньше.

– Слышь, Основняк. Может, врезать старпёру? – предложил один из гномов с лицом социопата. – Чтобы не бибикал.

Второй уголовный микроорганизм шагнул было к деду Брюсли, но великан успокаивающе прошептал:

– Важик, отойди назад. А ты, Труша, не теряй самоконтроль. Давайте, не будем отвлекаться.

Гигант показал рукой на покойника. На толстом как бревно запястье человечища сверкнул красивый жемчужный браслет.

– Мне очень нужен этот дохлый яхтсмен в бейсболке. Вы уже, наверное, все знаете, что в нем спрятаны большие деньги. За такие деньги я зайца в гору на коленках догоню!

– Так и забирайте его, а нас отпустите, дяденька, – жалобно сказал Доброе Утро.

– Вы преждевременны, молодой человек, – печально укорил исполин. – Я еще не договорил.

Человечище обвело собравшихся давящим взглядом и спокойно шепнуло, как будто процитировало таблицу умножения:

– К моему сожалению, вас придется ликвидировать.

Услышав такое решение, Доброе Утро не завизжал и не стал рвать на себе волосы. Он некрасиво вздрогнул своим полным телом, шагнул к бледному Очкарику, прижался к его плечу. Очкарик обнял друга. Дед Брюсли – мастер боевого гопака, выступил вперед.

– Эх, где наша не пропадала! Наша пропадала везде!

Гигант повел бровью и Труша с Важиком вытащили сверкающие клинки. Дед Брюсли крикнул друзьям, яростно бросаясь на опасных гномов:

– Бегите, рекруты! Я прикрою!

Прежде чем Труша успел пошевелиться, дед Брюсли нанес ему свой лучший мега-удар. Прямо в редкие усы. Труша охнул, выронил нож, закрыл лицо руками и повернулся ко всем спиной, чтобы остаться наедине со своей болью. На пол закапала кровь. Важик махнул клинком, пытаясь порезать деда Брюсли, но не достал. Старый летчик был быстр как гепард. Он подскочил к Важику и, не обращая внимания на острое лезвие, ударил уголовника в солнечное сплетение. Важик перестал дышать, но нож не выпустил. Дед Брюсли присел. Его костлявые кулаки мелькнули, завершая связку. Два стремительных удара по внутренним сторонам коленей, один – в пах, точно в «фаберже». Взвыв, Важик упал. Молодость уступила опыту. Между прочим, вблизи гномы оказались не такими уж крохотными.

– Сдохни как фашизм, шпана! – закричал дед Брюсли и воодушевленный первым успехом кинулся к великану. Доброе Утро и Очкарик сделали несколько торопливых шагов к выходу. Одна Морковка не шелохнулась. Она прижала к груди словарь и не двинулась с места.

– Алёна, что ты стоишь?! Скорее! – позвал ее Доброе Утро.

На время уголовный элемент был выведен из игры. Дед Брюсли одним великолепным прыжком достиг исполина с любопытством следящего за его подвигами. Мастер боевого гопака сконцентрировал могучую жизненную энергию в правой руке и изо всех сил ткнул гиганта кулаком в каменный живот. Сначала человечище нехорошо усмехнулось. Потом с ленивой грацией ископаемого хищника оно смелó своей огромной ладонью «гепарда» в сторону груды похоронных принадлежностей. Героический авиатор с воплем «Твою в колено!» легко оторвался от земли, пролетел пару метров в воздухе и с грохотом приземлился в открытый гроб. Количество превзошло качество. Доброе Утро и Очкарик замерли, совсем немного не добежав до спасительной двери.

– Ну вот и закончилась шумная пора. Это все ваши доводы? – прошипел гигант. – Алёнка, детка, дай-ка мне ствол!

Ошеломленные друзья увидели, как Морковка, послушно открывает русско-финский и финско-русский словарь, перелистывает первые страницы, вынимает из книги пистолет и берет Доброе Утро и Очкарика на прицел.

– Это как, Алёна? Что все это значит? – залепетал Доброе Утро. Очкарик как раз снова проглотил жвачку, поэтому промолчал.

– Лучше старенький «ТТ», чем дзюдо и каратэ, гы! – чуть повысил голос великан. Он ощерил свои зубы, казалось способные перекусить ветку железного дерева.

– Алёна! Что с тобой? Откуда у тебя оружие? – наконец подал голос и Очкарик.

За Морковку ответило человечище:

– Хорош кукарекать петушки! Вы не первые простофили, которых обвела вокруг пальца эта хитрюга.

– Так ты и есть знаменитый Изверг, Алёна?! – поразился Доброе Утро. – Этого не может быть!

Морковка молчала, держа обеими руками перед собой пистолет, направленный на ее соседей по квартире. Словарь она бросила на пол.

Между тем поверженные участники событий начали приходить в себя. Труша справился с кровотечением из носа, подобрал клинок и караулил дверь. Важик тоже вернулся к исполнению своих обязанностей, хотя его перекошенная физиономия очень отставала от нормы.

Дед Брюсли, охая, восстал из гроба, посмотрел на присутствующих врагов, друзей и не пойми кого, но не увидел ничего вдохновляющего. Потрепанные гномы охраняли выход. Доброе Утро и Очкарик беспомощно обнимались под прицелом пистолета, злое человечище занимало господствующее положение и наслаждалось. Покойник, лежа на столе, ни во что не вмешивался.

– Присоединяйтесь к нам, сэнсэй, – с насмешкой пригласил деда Брюсли великан. Тому ничего другого не оставалось, как вылезти из гроба и приковылять обратно на место своего отчаянного старта. Подойдя к Доброму Утру и Очкарику, дед Брюсли вытащил из кармана фляжку со спорышем.

– Будете? – спросил он спутников. Оба болезненно сморщились. Деду Брюсли стало ясно, что спорыш – это как раз последнее, в чем они сейчас нуждаются. Тогда он сам хорошо приложился к чудодейственному (по его мнению) напитку.

– Как же так, Алёна? – продолжал громко недоумевать Доброе Утро. – Неужели ты действительно хочешь в нас выстрелить?

– Ну, хочешь не хочешь, а надо, – объяснило человечище за Морковку. – Слишком большие бабки на кону. А Алёнка – вообще-то моя помощница. Мой оруженосец. Моя дымовая завеса. Так что, молодой человек, падай, ты убит!

Исполин опять редкозубо осклабился. Правда, его улыбка не дарила никаких положительных эмоций – даже голодные крокодилы улыбаются намного приятнее.

– Ты, Алёна, говорила, что работаешь в секс-шопе, – укоризненно заметил дед Брюсли, оторвавшись от фляжки, – а сама вон чем занимаешься.

– Я работаю в секс-шопе, – наконец подала голос Морковка. Она кивнула в сторону великана. – В его секс-шопе.

Человечище согласилось.

– Ну, какое-то прикрытие необходимо. Чем плох, например, секс-шоп? Вообще-то я не люблю заграничные слова. Лучше называйте мой скромный бизнес магазином интимных товаров. Мы же, как ни крути, русские!

– Значит, это вы тех противных однолицых в туалете прикончили? – спросил Очкарик.

– Не люблю праздной болтовни о деле, – добродушно признался гигант, – но вам уже все равно, а мне вспомнить приятно. Ладно уж, похвастаюсь. Конечно, это мы с Алёнкой тех корейцев утилизировали. Она же мой инструмент в своем дурацком словаре таскает. Моя ассистентка. Когда нужно, я беру у нее пистолет и работаю. Так-то оно вернее. Допустим, задержат меня, а оружия при мне нет. А Алёнка пальцы бесцветным лаком для ногтей обрабатывает, чтобы отпечатки не оставлять. Очень достойно! В общем, моя замечательная идея – ее прекрасное исполнение!

– А за что вы их? – задал вопрос Доброе Утро, поглядывая на входную дверь. Однако надежды на спасение не было. Гномы с ножами надежно охраняли единственный выход.

– Так эти корейцы все время мешали! Путались под ногами, как соскучившиеся кошки, – возмутился великан. – Да к тому же могли первыми до бриллианта добраться. Пришлось их успокоить. Да что вы переживаете? Это же бесплатно. Я предварительно договорился с заказчиком, что сам привезу ему мертвяка.

– Простите, а кто заказчик? – бестактно полюбопытствовал дед Брюсли. Это он сделал совершенно напрасно. Человечище внезапно злобно оскалилось, превратившись в бешеное животное, и прошипело Морковке:

– Алёнка, детка! Что-то я разоткровенничался не в меру, а эти олухи уши все шире расставляют. Пора кончать их пока они не выведали еще несколько наших грязных секретов.

Чудовищный гигант шагнул к съежившимся от страха друзьям.

– Ну, олухи, на мой взгляд, вам пора. Можете поцеловаться на прощание. Сегодня хорошая ночь, чтобы умереть. Закройте глаза! Время гасить свет и выносить мертвых!

6. Хорошая ночь, чтобы умереть (продолжение)

– Откройте глаза! – приказала Морковка зажмурившимся друзьям и направила пистолет на великана. – Стой на месте, отец! Учти, не я тебя породила, но я тебя убью!

– Отец?! – не удержался от вскрика Доброе Утро. – Вот это да!

– А вы совсем друг на друга не похожи, – заметил Очкарик, доставая новый кубик мятной жвачки. Он давно уже чувствовал, что ему чего-то во рту не хватает.

– Я – в маму, – буркнула Морковка.

Гигант попятился, недоверчиво глядя на дочь.

– Ну, ты, детка, потише, – прошептал он опять с медовой сладостью. – Опусти ствол. Нельзя направлять оружие на человека!

– Если не собираешься лишить его жизни! – решительно произнесла Морковка, не сводя глаз с человечища. – Назад, я сказала!

Великан отступил на несколько шагов и заговорщицки подмигнул своим подручным, но криминальные гномы возле двери нерешительно переминались с ноги на ногу. Все-таки ножи против огнестрела были слабым аргументом. Как навозные вилы против реактивной артиллерии.

– Так чего же ты от меня хочешь? – вынужденно спросил исполин Морковку.

Та истерично выкрикнула:

– Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое, упырь! Ты сломал мою жизнь. Маму отправил в психушку. Из меня сделал монстра, больного прозопагнозией. Это ведь ты тогда пьяный сидел за рулем!

Иголки на Морковкиной голове встали дыбом. Пистолет в руках заходил ходуном.

– Как тебя прёт, однако! – прошипело человечище голосом способным заморозить эскимоса. – Забыла про уважение к отцу?! Эй, извращенцы! Закройте глаза!

– Откройте глаза! – не осталась в долгу Морковка. – Ну ты ваще, упырь! Какое уважение? Ты – хищник! Черная душа! Из-за тебя я всю жизнь играю в прятки сама с собой. Сама прячусь и сама себя ищу.

– Зачем же ты вляпалась в такую неприятную историю, Алёна? – задал вопрос дед Брюсли.

– А вы мою «Тантру денежного потока» видели? Деньги мне были нужны. Да еще это страшилище-мой отец меня запугивал. Обещал, если не буду его слушаться, голову мне оторвать и сожрать!

– Твою в колено! Ну так уж сразу и сожрать? – усомнился дед Брюсли, но Морковка энергично закивала.

– Он и не то может. Это же не человек, а демон какой-то. Наверно, если семь раз произнести его имя, то откроются ворота в ад!

– Алёна! – с угрозой проворчал великан. – Очень советую тебе держать язык за зубами! Тебе не стоит рассказывать о наших делах совершенно посторонним людям. Они могут все не правильно понять. И вообще, закройте глаза!

– Откройте глаза! – взвизгнула Морковка. – Что они могут не правильно понять?! Ты – наемный убийца! Киллер! И очень осторожный гад! Прикрываешься мной, чтобы никто об этом не догадался. Типа ты только посредник. Я на звонки отвечаю, оружие для тебя таскаю, а ты чистенький! Всегда остаешься в стороне! Твои идиоты-заказчики думают, что Изверг – это я! Но настоящий Изверг – это ты! Пусть все знают!

– А почему ты с нами в Москву поехала? – отвлек Морковку от семейных разборок Доброе Утро. Тут он заметил, какой зверский взгляд на него бросил гигант и испуганно затараторил: – Нет, если не хочешь, не говори! Я просто так спросил!

Морковка вытерла рукой мокрые глаза.

– Отец позвонил в последний момент. Вы уже были во дворе. Он решил взяться за этот заказ. Сказал, что это легкая работенка за приличные деньги. Мне просто нужно забрать покойника, а упырь вас замочит. Поехать с вами было не сложно. Ну и, конечно, я сама напросилась к тете Галечке в гости.

– Это как, Алёна? Значит, ты, в самом деле, согласилась на то, чтобы нас убили? – расстроился Доброе Утро.

Морковка отрицательно мотнула головой.

– Да нет же, Жека! Сначала я хотела увезти одного Манчестера. Специально надела на вас лоховские бейсболки, чтобы не спутать. Я старалась, но не вышло. Да еще эти корейцы!

– А что корейцы?

Морковка с сочувствием посмотрела на Доброе Утро.

– Это же они пытались вас в бане сжечь. Я их видела возле бухаловского кладбища, когда грибы там собирала.

При упоминании грибов, Доброе Утро опять замутило.

– Значит, это твой папенька в «Подорожнике» орудовал? – спросил дед Брюсли, осторожно массируя себе спину, одеревеневшую после удара о доски гроба.

– Ну а кто же еще? – пожала плечами Морковка. – Корейцы пересадили Манчестера в свою машину и пошли в мужской туалет, чтобы с вами разделаться. Я их не видела. Только вышла из женской уборной и села за столик в кафе, как упырь тут же нарисовался. Взял у меня пистолет с глушителем – вот этот самый – и за корейцами следом. Открыл дверь в туалет и расстрелял их. Как говорится, хорошо смеется тот, кто хорошо стреляет! А упырь очень метко стреляет. Тем временем эти отморозки – Труша с Важиком – внимание посетителей на себя отвлекали. Заказывали что-то у стойки. Как обычно. Все произошло моментально, поэтому никто ничего не заметил.

– В нашем бизнесе не до сантиментов, – вставил великан с огорчением. – Острая конкуренция.

– А может, договоримся по хорошему? – предложил дед Брюсли человечищу.

Морковка пробурчала:

– Ничего не выйдет. Даже если упырь сейчас согласится, то не верьте ему. Теперь он вас всех точно убьет. Вы ведь знаете его тайну.

Но исполин слащаво зашептал:

– Да не слушайте вы Алёнку! Она часто дуется на меня по пустякам. Я понимаю: юношеский максимализм, переходный возраст. На самом-то деле я покорён. По-новому взглянул на жизнь. И, несмотря на грубую репутацию, которую создала мне дочь, открыт для переговоров.

Дед Брюсли сначала откашлялся, потом отхлебнул спорыша. Все напряженно ждали. Очкарик даже перестал жевать. Наконец, дед Брюсли заговорил:

– У меня есть совсем простое решение. Мы не закрываем глаза, пользуясь вашей терминологией, и бесповоротно отдаем вам покойника. В качестве ответной любезности вы нас отпускаете. Я клянусь немедленно увезти всех в Питер и никому не говорить о том, что мы здесь узнали. Даю слово офицера в отставке!

Великан недоверчиво сощурился.

– А ты не врешь, старый?

Тут, несмотря на свои коммунистические убеждения, дед Брюсли истово перекрестился три раза.

– Вот-те крест! Да и карму мне портить нельзя.

Гигант снова зашептал:

– Тогда заранее прошу прощения за некорректный вопрос. А ты, Алёнка? Останешься со мной или поедешь с ними?

– Ты еще спрашиваешь, упырь? – скорчила презрительную мину Морковка. – Не сомневайся, не останусь!

– Как же мне не спрашивать, детка? Ты же моя дочь. Ну, уступи! И запомни, моя дорогая: я тебя найду, даже если ты забьешься в самую узкую щель. Бросишь меня – больше никогда не увидишь родные горизонты. Ждет тебя глубокая мокрая могила. Я тебе говорю жестокую правду!

Надеясь на устрашающий эффект своих слов, человечище выжидательно замолчало. Однако Морковка лишь невесело усмехнулась.

– Это такая же правда, как то, что вошь кашляет. Чего я не увижу? Какие такие родные горизонты? Ты про колхоз «Сто лет без побед» что ли? Теперь я не одна. У меня есть друзья, и я тебя больше не боюсь. Мой тебе совет, упырь: найди время и убейся!

В диалоге возникла неловкая пауза. В наступившей тишине стали слышны раскаты грома и шум дождя на улице. Искрами электросварки в темных окнах сверкали и гасли молнии.

– Ладно, олухи, валите отсюда! – внезапно приказал великан. – Труша! Важик! Пропустите их. Пускай катятся.

Гномы-отморозки, недовольно заворчав, расступились. Морковка протянула руку к Доброму Утру.

– Дай мой браслет!

Доброе Утро торопливо содрал жемчужный браслет с руки и отдал Морковке. Та швырнула украшение в лицо гиганта, но он ловко поймал браслет.

– Оставь себе на память, упырь!

Великан недобро осклабился.

– Думаешь, переехала меня как КамАЗ бабушку? Ох, смотри, детка, не облажайся, – напутствовал дочь великан. – Я не прощаюсь. Когда найду тебя – порву в лоскуты!

Снаружи бушевала гроза. С неба хлестали струи холодной воды. Поминутно гремел гром, блестели зигзаги молний. Раскачивая деревья, дул пронизывающий ветер. Рассеянный свет небесных тел неясно освещал пустынную парковку перед крематорием. Мгновенно промокшие друзья рысцой добежали до красной «шестерки» и устроились в остывшем салоне. Пока дед Брюсли заводил машину, Морковка опустила боковое стекло. Размахнувшись, она бросила пистолет подальше от «шестерки». Оружие угодило прямо в глубокую лужу, прощально булькнуло и исчезло из вида.

– А если его ребенок найдет? – озабоченно спросил Доброе Утро. Он был чадолюбивым челом.

– Я разрядила пистолет еще у тети Галечки, – призналась Морковка. – Пускай здесь ржавеет. Надеюсь, что он мне больше не понадобится.

– Да и хрен с ним! – воскликнул Очкарик, стуча зубами от холода. – Валим, пока нас противные не догнали!

Совершенно согласный с Очкариком, дед Брюсли резво рванул с места. Однако едва зловещее здание крематория исчезло позади в ночном мраке, дорогу «шестерке» преградил другой автомобиль. Поперек узкого шоссе стоял старенький «запорожец». Дальше пути не было. Деду Брюсли не оставалось ничего другого, как нажать на тормоза.

– Это что еще за чудо чудное, диво дивное? – задал он вопрос тревожным тоном. – Откуда здесь взялась эта иномарка?

– Это наши люди! Оставьте мне ключи от машины и быстро пересаживайтесь в «запорожец»! – велела Морковка. – Не теряйте ни минуты! Я знаю, что делаю!

– Надеюсь, что знаешь, – пробормотал дед Брюсли, выбираясь из «шестерки». После полета в гроб, он стал более покладистым. Остальные молча последовали его примеру. Друзья подскочили к таинственному авто и без лишних разговоров полезли внутрь. К их удивлению, за рулем «запорожца» радостно скалилась Аскари, а рядом с ней строго поджимала губы тетя Галечка. Водить с горем пополам автомобиль – это был единственный полезный навык, которому научил Аскари ее второй бойфренд-ливанец.

– А где же Морковка? – поразился Доброе Утро. – Разве она не с нами?

– Морковка уведет возможную погоню за собой, – объяснила тетя Галечка. – А теперь, покрепче держитесь друг за друга. Аскари сейчас тронется!

Предупреждение оказалось излишним. Аскари с трудом развернула авто и поползла в сторону Замоскворечья. Через минуту с «запорожцем» поравнялась красная «шестерка». На развилке дорог Аскари свернула направо, а «шестерка» налево. Ее рубиновые стоп-сигналы еще несколько минут светились в темноте, пока не скрылись за придорожными елями. Прошла еще одна короткая минута и с той стороны, из-за деревьев донесся оглушительный взрыв.

Друзья не могли видеть, как летевшая с победным ревом по мокрому шоссе ободранная красная «шестерка» вдруг расцвела огромным ослепительным цветком. Цветком, в котором погибает все дышащее, мыслящее, любящее. Один миг и страшный цветок, несущий только смерть и разрушение, исчез. Ночь стала еще чернее. А вместо машины на асфальте теперь лежали безобразные обломки. Среди них валялись тлеющие по краям обрывки картонок. В пламени сгорали нелепые слова: «Я вас люблю!», «Добро пожаловать в наш город!», «Мы вам рады!», «Да здравствует лето!»…

***

– Баба с возу – кобыле легче! – прошипел Большой Плохой Парень, пряча в карман радиопульт.

– Нет, Основняк, у нас на зоне говорили не так, – прогундосил Труша, зажимая нос, чтобы остановить опять пошедшую кровь. – Баба с возу – жди беды!

Большой Плохой Парень пренебрежительно сплюнул.

– Да какая она баба… Ладно, ребя, хорош трындеть! Поднимайте этого тухляка, а то все звезды – рояль таскать некому!

7. Отцовство убивает

На мраморном фасаде московского офиса компании «Фрутойл» сидели голуби и непатриотично загаживали гордые слова, выбитые над входом, «У России есть только два союзника: нефть и газ!». Глава компании Моисей Фрутков, измученный ранним перелетом, без аппетита вкушал воскресный завтрак. Так как на этот раз он находился не дома, а в Москве, то на столе не было ничего из ряда вон выходящего: самый обычный устричный пирог. К нему шерри, шабли, ведерко с розовым шампанским без пузырьков. Ну и, конечно, несложный салатик с грибами и сельдереем, семь сортов швейцарского сыра, а на десерт свежевыпеченные бисквиты, пропитанные пахтой и политые башкирским медом. Скудный завтрак Робинзона Крузо. Обслуживали скудный завтрак официанты, доставленные сюда из модного итальянского ресторана.

Кроме хозяина офиса за уникальным столом из красного дерева угощались нежеланные гости: Человек с Вертикали представлял административный ресурс, чудовищно толстый боров в генеральском мундире – Пограничник – силовой блок, его невыразимо уродливая жена-селедка Нефертётя – прекрасную половину человечества, Большой Плохой Парень – все отвратительное в этой жизни, Труша и Важик в соседнем кабинете – уголовный мир, покойник в натянутой на уши бейсболке рядом с ними – мир загробный. Сам Фрутков олицетворял собой смычку капитала и криминала.

– Здесь возможно найти хорошее мороженное? – сварливо спросил у официанта Фрутков слегка касаясь бисквита серебряной ложечкой. Статный официант подобострастно изогнулся.

– Для вас, синьор, – все, что угодно! – с наглым московским аканьем воскликнул работник иностранного общепита.

– Ну, так тащи сюда, – приказал официанту Фрутков и обратился к остальным. – Кто-нибудь будет мороженное?

– Мы сюда не жрать пришли! – кисло заявила Нефертётя. Фрутков сердито посмотрел на волевую супругу Пограничника. На ее узких, как у ящерицы, губах лежал такой щедрый слой помады, что Фрутков невольно вспомнил бутерброды с колбасным паштетом, которыми его как-то потчевали у сенегальского посла.

– В самом деле, давай-ка, дрыщ, ближе к телу, – поддержал жену своим паровозным голосом Пограничник. Кстати, вопреки своему прозвищу он никогда не служил на границе. Просто однажды какой-то умник сказал при нем: «Пограничник – это человек охраняющий границу между дозволенным и не дозволенным». Генералу очень понравилось. Хотя лично ему больше подходила другая фраза: «Есть такая профессия – Родину огорчать».

Человек с Вертикали, с доброжелательностью, навсегда примерзшей к его лицу, тоже выжидательно уставился на Фруткова. На самом-то деле он был взбешен оттого, что узнал о приключениях «Сверкающего Могадишо» последним, но стальная бюрократическая закалка помогала ему оставаться внешне совершенно спокойным.

– Почему вы на меня смотрите? – удивился Фрутков. – Это же не я вас сюда собрал.

Все присутствующие одновременно повернули головы к Большому Плохому Парню, который, сидя в конце стола, с чавканьем уминал непривычные деликатесы. Заметив, что общее внимание обращено на него, великан воспитанно прикрыл рот ладонью, громко рыгнул и благосклонно прошептал:

– Одну минутку. Скоро мы узнаем, кому из вас достанется «Сверкающий Могадишо».

– Как кому? – ошеломленно произнес Фрутков. – Это мой бриллиант, ёпта! Я за него отдал десять миллионов!

– Простите великодушно за напоминание, но «камешек»-то у вас стащили, дорогой Мося, – усмехнулся Большой Плохой Парень, – поэтому ваши доводы несостоятельны.

– «Сверкающий Могадишо» должен принадлежать мне! – взволнованно прогудел Пограничник. – Если бы пан Фрутко тогда не сжульничал в Женеве, бриллиант украсил бы мою коллекцию!

В знак своего глубочайшего презрения к подобным методам, Пограничник демонстративно харкнул на иранский ковер ручной работы у себя под ногами.

– Вы поразительно не правы, товарищ генерал, – процедил Человек с Вертикали. – Я уже договорился с Моисеем, что он подарит «Сверкающий Могадишо» мне!

Услышав эти слова, Нефертётя свирепо посмотрела на Человека с Вертикали своими пронзительными глазками, а тот почему-то на столовый нож.

– Вот видите, господа-товарищи. Сколько человек – столько мнений, – примирительно заметил Большой Плохой Парень. – Правда у каждого своя и только у некоторых совпадает. Однако, как известно, даже если вас съели – всегда есть, по крайней мере, два выхода.

– Что вы предлагаете? – деловито спросил Человек с Вертикали. Он был очень занятым государственным деятелем и ценил время.

Гигант продемонстрировал ему свои редкие зубищи.

– Я пригласил всех вас с единственной целью – продать бриллиант тому, кто даст бóльшую цену. Устроить аукцион, одним словом. Вернее двумя.

– Что за нездоровая идея! – воскликнул Фрутков. – Речь идет о моей собственности! Я отдал за «Сверкающий Могадишо»…

– Десять миллионов! – хором закончили за видного бизнесмена Человек с Вертикали, Пограничник и Нефертётя.

– Мы уже много раз слышали это число, дрыщ! Ты повторяешься, – добавил Пограничник.

– Так или иначе, бриллиант теперь у меня, – сладострастно шепнул Большой Плохой Парень. – Будем открывать аукцион или есть еще возражения?

Затем великан напустил на себя такой грозный вид, что спорить дальше никому не захотелось. Да и жадность перевешивала. Один за другим гости неохотно кивнули. Тогда по знаку Фруткова, официанты расторопно убрали посуду и исчезли. Труша и Важик втащили покойника в кабинет. За отсутствием специально предназначенного для него места, пришлось положить мертвое тело на стол.

– Итак, начнем наши игры? – нежно прошелестел Большой Плохой Парень, когда с покойником разобрались.

– А не логичнее было бы сначала извлечь «Сверкающий Могадишо»? – заметил Человек с Вертикали. – Все остальное нам не нужно.

– Поддерживаю предыдущего оратора! – громогласно оповестил Пограничник. Сказалась привычка, усвоенная в молодости на партсобраниях.

Нефертётя и Фрутков машинально подняли руки.

– Единогласно! – удовлетворенно огласил результаты стихийного голосования Человек с Вертикали.

Пожав плечами, Большой Плохой Парень взял у Труши длинный клинок и подошел к столу.

– Тогда мне понадобится несколько минут, – самоуверенно заявил гигант, примериваясь к трупу. – Особо нервных, детей до тридцати лет и беременных женщин прошу не смотреть. Будем искать!

Несмотря на предупреждение, все не сводили горящих нетерпением глаз с покойника в футболке «Иисус любит тебя, но как друга». В этот момент они напоминали голодных волков, клацающих клыками в ожидании прыжка вожака стаи на добычу.

Большой Плохой Парень одним точным ударом раскроил живот мертвеца вместе с футболкой.

– Ух, ты! – подпрыгнула на своем месте Нефертётя. Она с кровожадным восторгом разглядывала великана, роющегося во внутренностях покойника.

Фруткову остро захотелось нахлестать Нефертётю по противным ушам, но вместо этого он приложил руку к собственному уху.

– Что это за треск? Вы ничего не слышите, товарищ генерал? – опрометчиво спросил он Пограничника.

– Наверное, это у тебя харя трескается, дрыщ! – победно затрубил тот в своей неповторимой хамской манере, тряся пудами жира.

– Ах-ха-ха-ха! – демонически проскрипела Нефертётя.

– Должен тебе сказать, что харя у тебя трескается напрасно, хуторянин, – продолжал Пограничник, не отрывая алчного взгляда от жуткой сцены у стола. – Теперь я не дам тебе даже каплю пота со своего лба. Вышел ты у меня из доверия. Может, только зимой немного снега продам.

– А кстати, случайно никому не нужна статуя огромной художественной ценности? – обернулся к публике Большой Плохой Парень. – Русский медведь, разрывающий пасть «Писающему мальчику». Статуя создана к будущему триумфу нашей сборной по футболу над Бельгией. Бронза. С гарантией. На медведя три года. На «Писающего мальчика» пять лет. Все по-пацански.

– Не заговаривайте нам зубы, – недовольно произнес Человек с Вертикали. – Как долго вы еще собираетесь возиться с этой биомассой? Где бриллиант?

Атмосфера накалилась. Присутствующие с едва сдерживаемым вожделением следили за действиями гиганта, обмениваясь злыми взглядами. Их терпение стремительно выгорало. Наконец, Большой Плохой Парень отступил на шаг от стола и растеряно прошептал:

– Похоже на то, что в этом красавце ничего нет!

– Как нет?! – подскочил к великану Фрутков. – В желудке смотрел?

– А у него и желудка нет! – сумел повысить голос Большой Плохой Парень. – У него там черт-те что и сбоку бантик, а не желудок!

– Дай нож, я сам посмотрю! – вцепился в клинок великана Фрутков. Потеряв самоуверенность, Большой Плохой Парень отпустил нож и принялся наблюдать, как Фрутков лихорадочно режет бледную кожу покойника. Остальные, с ненавистью отталкивая друг друга, сгрудились вокруг.

– Да тут одна труха! А это что такое? – с недоумением произнес Фрутков, вытаскивая из мертвого тела трясущимися от волнения руками непонятный предмет. Олигарх выставил на всеобщее обозрение небольшой пакет из вощеной бумаги. Из пакета доносилось тихое потрескивание. К странной находке скотчем был приклеен бумажный квадратик, на котором от руки было написано: «Сдохни, упырь!»

– Кажется, я все понял! Вот ведь сучка! – испуганно вскрикнул гигант, но поделиться с другими своей догадкой не успел. Самодельный взрыватель, настроенный на трехсекундное замедление, сработал. Пакет, наполненный взрывчаткой, состряпанной из набора «Юный химик», вдребезги разнес роскошный кабинет главы компании «Фрутойл».

8. Тело в дело (ретроспектива)

Многие годы подряд они приходили сюда каждый понедельник и каждую пятницу ровно в десять часов утра. Зимой и летом, весной и осенью. Им не могли помешать ни стужа, ни зной, ни снегопад, ни дождь, ни даже дым от торфяных пожаров. Они – это профессор Всеятский, старший научный сотрудник Глистюк, младший научный сотрудник Конюхович. Так называемая «Мавзолейная группа», сформированная из трёх скромных ученых, которым правительство доверило выполнять уникальное задание – десятилетиями обеспечивать сохранность тела великого человека. Это знаменитое имя знает каждый землянин, поэтому нет необходимости его называть.

По раз и навсегда заведенному порядку профессор Всеятский с помощниками дважды в неделю проверял состояние останков государственного значения, привычно выполнял необходимые процедуры, а в остальные дни доступ к харизматичному телу был открыт для трудящихся. Так продолжалось довольно долго. Вплоть до сегодняшнего утра. На этот раз все произошло по-другому. Несмотря на то, что «Мавзолейная группа» вышла на работу, в календаре значилась суббота.

Высокое начальство, не забывающее никогда и ничего, однажды решило укрепить грунт под Мавзолеем. Здание закрыли на ремонт. Полгода строители заливали вместо свай специальный затвердевающий состав. На время ремонта знаменитого покойника оставили в Мавзолее, поэтому график работы ученых не изменился. Они продолжали приходить два раза в неделю для исполнения своих обязанностей. И вот в прошлую пятницу ремонт успешно завершился. Строителей отправили на другие объекты, а территорию вокруг пантеона спешно привели в идеальный порядок. На воскресенье было назначено торжественное открытие обновленного Мавзолея. В важном событии решили принять участие многие известные политики (негласно!), крупные чиновники (не для прессы!), популярные артисты (пиар!) и просто зеваки (они всегда там, где людно или что-то раздают), поэтому профессор Всеятский получил с самого верха строжайший приказ обеспечить участие тела вождя в мероприятии. «Под личную ответственность! И чтобы все прошло на высшем уровне! Иначе!..»

Хотя дорогие народу останки уже были в пятницу тщательно проверены, получив такое грозное предписание, Всеятский решил подстраховаться и в субботу осмотреть их еще раз. А тут еще, как назло, ночью в Мавзолее произошло короткое замыкание. Разумеется, все быстро исправили, но необходимо было убедиться, что тело не пострадало. Хмурые ученые, недовольные кражей одного выходного дня, встретились перед Мавзолеем без пяти десять. При себе каждый имел портфель со всем необходимым для ремонта поврежденной плоти. Они обогнули мрачный прямоугольник, облицованный черным мрамором, лабрадоритом, порфиром, гранитом и смальтой, спустились по неприметной боковой лестнице вниз и оказались внутри пантеона. Поздоровавшись с бдительной охраной, «Мавзолейная группа» прошла в траурный зал.

В прохладном (постоянные плюс шестнадцать градусов) траурном зале царила тьма. Лишь центр культового места был освещен неярким призрачным светом. В лучах этого потустороннего света возвышался саркофаг, в котором за пуленепробиваемым стеклом покоилось всемирно известное тело.

Младший научный сотрудник Конюхович первым подошел к саркофагу; скользнул равнодушным взглядом по неподвижному покойнику. Вдруг глаза Конюховича изумленно округлились и, резко обернувшись к остальным, он крикнул:

– Профессор, здесь что-то не так!

Старший товарищ Конюховича Глистюк подоспел к саркофагу раньше пожилого профессора. Глистюк поправил очки и впился близорукими глазами в незнакомое лицо знакомого трупа.

– Профессор! Это не он!

Всеятский, наконец, присоединился к коллегам.

– Что вы имеете в виду, друзья?

Впрочем, он мог бы и не спрашивать. Одного взгляда было достаточно, чтобы понять, что на месте великого гения лежит какой-то самозванец. Лысоватый тип с короткой бородкой и усами. Радовало только то, что пришелец был одет в приличный костюм. Ученые в полной растерянности замерли перед саркофагом. Профессор схватился за сердце. Глистюк проворно достал из кармана упаковку валидола. Одну таблетку сунул Всеятскому, вторую – себе под язык.

– А небольшое сходство все же есть, – заметил Конюхович. – Я зову охрану, профессор?

– Не спешите, коллега. Будьте благоразумны, – с трудом промычал Всеятский, энергично сося валидол. – Ваш ортодоксальный подход оставит нас без работы!

– Как понимать ваши слова, профессор? – с удивлением спросил Конюхович. Глистюк, вечно унылый, как сказочная царевна Несмеяна, тоже выжидательно смотрел на Всеятского. Профессор судорожно проглотил остаток таблетки, по привычке вцепился дрожащей рукой в пуговицу на груди Конюховича и заговорил:

– Вы представляете себе, мой юный друг, что случится, если станет известно о пропаже тела? Скорее всего, нашу группу тут же ликвидируют за ненадобностью. В обществе и так идут нескончаемые споры, по поводу окончательного захоронения вождя. Наша работа висит на волоске! Слишком многие желают зарыть нашего кормильца.

– И что вы предлагаете, профессор? – спросил Глистюк.

– Ради будущих поколений мы должны сохранить тело! – несколько высокопарно заявил Всеятский, откручивая пуговицу младшего научного сотрудника. – Вся наша жизнь зависит от этой мумии! Диссертации, квартиры, зарплаты. Положение в научном сообществе, в конце концов! Между прочим, Глистюк, вам в следующем году докторскую защищать! А вам, Конюхович, кандидатскую! А моя внучка в Сорбонну поступила!

– Но обманывать – это не этично, профессор! – вырвал свою пуговицу из чужих пальцев Конюхович.

– Я вам удивляюсь, коллега! – сказал Всеятский, ища глазами, куда бы пристроить свои руки. – Вы, кажется, не первый день в науке, а говорите такие наивные вещи!

– Еще великий Ломоносов говорил, что «раз матами не понимают, тогда докладами, диссертациями и правдой буду бороться!» – горячился Конюхович. – Нет ничего выше правды и медицинский факт – пророк ее!

Всеятский, не найдя других вариантов, начал крутить собственную пуговицу.

– Вы представляете себе, мой юный друг, какой завтра разразится грандиозный скандал? Ведь это чудовищная бестактность – сорвать такое важное мероприятие! Хотя бы костюм оставили! Руководство сделает соответствующие выводы. Никому мало не покажется!

– Но, возможно, полиция найдет пропавшее тело! Как мы тогда объясним, почему у нас два вождя мирового пролетариата вместо одного? – не сдавался Конюхович.

Глистюк в спор не вмешивался. Вообще-то он был завистливой посредственностью. Глистюк всегда выполнял указания руководства и своего мнения не имел даже теоретически.

Всеятский саркастически посмотрел на взволнованного Конюховича.

– Вы слишком увлекаетесь детективными сериалами, коллега. Наша полиция, скорее всего, не найдет ничего. Или тело будет безнадежно испорчено. Нет, мы не можем пускать важнейшее государственное задание на самотек. Это было бы безответственно! Да и полиция не будет в восторге оттого, что ее сотрудники прокакали достояние народа! А вдруг это злобный выпад врагов?

Глистюк тут же поддакнул своему начальнику. Увидев, что их двое против одного, Всеятский уже уверенно произнес:

– Пускай пока этот самозванец здесь полежит. А потом что-нибудь придумаем.

– Он ведь не похож на нашего покойника! – привел последний аргумент Конюхович. – Любой трезвый человек сразу обнаружит подмену!

Всеятский с насмешкой посмотрел на младшего научного сотрудника.

– Не теряйте головы, мой юный друг! Сейчас мы из этого позорника конфетку сделаем! Превратим его в свеженького харизмата, так сказать. Главное, чтобы завтра открытие Мавзолея прошло без сучка и задоринки, а там народная любовь без всякого вуду превратит эту личность из наимертвейшего в живее всех живых.

Конюхович разинул рот.

– Но как, профессор?!

Всеятский довольно потер руки.

– Методом народной стройки! Дружненько беремся за изготовление двойника. Тело в дело, друзья! Вы, Конюхович, потрудитесь сходить к охране – пусть откроют стекло саркофага. Предупредите их, что мы немного поработаем. И лучше им пока не смотреть в камеры видеонаблюдения. Вам, Глистюк, придется удалить всю требуху из туловища. Времени у нас мало, друзья. Ситуация критическая. Сегодня мы быстренько придадим самозванцу нужные черты, а в понедельник дополнительно используем омолаживающий комплекс «Кощей Бессмертный». Подержим тело в ванне со специальным раствором и стереофотоустановками. Пусть поплавает.

Все было ясно. С пульта охраны саркофаг открыли, и работа закипела. К счастью у ученых нашлось все необходимое. Глистюк тщательно выпотрошил, холодный, как собачий нос, вонючий труп. Всеятский сохранил его форму с помощью полиуретана, потом заполнил пустоты пенистым полистиролом, зашил тело и закрепил все с помощью синтетической смолы. К ней он добавил очень сильный отвердитель, чтобы быстро добиться полимеризации. Через час полистирол затвердел. Теперь покойник без проблем мог участвовать не только в открытии Мавзолея, но даже предстоящих Олимпийских игр. Помощники профессора с завистью следили за его умелыми действиями. Не зря Всеятского считали корифеем бальзамирования.

– Как вы можете заметить, друзья, сегодня я использовал довольно сложный метод изготовления чучел, – самодовольно сказал профессор, заканчивая. – Ну, вот. Теперь смерть успешно воплощена в человеческом образе, и мы с вами сможем по-прежнему неплохо существовать в тени великого человека. Пусть даже и не совсем того самого.

Конюхович аккуратно подровнял растительность на позеленевшем лице нового кумира миллионов, побрил лысину. Ткани головы пропитали спиртом, глицерином и ацетатом калия. Щеки и губы самозванца подкрасили фломастерами. Конечностям придали подобающее положение. Затем покойника, не скупясь, опрыскали туалетным освежителем воздуха.

Уложив тело в саркофаге так, как оно лежало раньше, Конюхович весело воскликнул:

– Ну, вот и готово! Принимайте работу, профессор!

Всеятский придирчиво оглядел результат общих усилий, кое-что поправил. Затем, удовлетворенно глядя на мечтательное лицо новоиспеченного символа революции, пожелал:

– Спи спокойно, дорогой товарищ!

Ученые устало вышли на улицу и, поздравив друг друга с новой научной победой, отправились по домам.

***

Между прочим, в ту субботу произошло еще несколько немаловажных событий. Во-первых, Морковка, уходя рано утром из дома тети Галечки, заметила, что «говнолада» деда Брюсли ночью подверглась взлому. Во-вторых, Морковка приобрела набор «Юный химик». В-третьих, вернувшись обратно, озабоченная Морковка долго что-то искала в Интернете. В-четвертых, со словами: «Я с ним немного поколдую. Вложу в него новое содержание», Морковка надолго заперлась в ванне в компании с мертвецом. И, наконец, последнее: тетя Галечка случайно обмолвилась, что ей принадлежит старенький «запорожец», оставшийся от мужа, сбежавшего с молодой вертихвосткой.

9. Воровская ночка (то, что случилось еще раньше)

Ободранная красная «шестерка» с петербургскими номерами катила по московским улицам, направляясь из Замоскворечья к Красной площади. Близилась полночь.

– Это ты здорово придумала, Алёна, – уважительно произнес Очкарик, жуя мятную жвачку. – Поменять покойников местами – по-настоящему свежее решение!

– А что нам остается делать? – пожала плечами Морковка, покосившись на безучастного Манчестера, одетого в еще хороший костюм тети Галечкиного мужа-дезертира. – Единственный выход – отдать другой труп, а этот – с бриллиантом – спрятать на самом видном месте. И волки будут целы, и овцы наши!

– Как здорово, что Манчестер тоже с лысиной и бородкой! – порадовался Доброе Утро.

– Лишь бы сборщица бананов не подвела, – с сомнением заметил дед Брюсли.

– Аскари не подведет, – уверенно заявил Доброе Утро. – Она вроде ничего, прикольная.

Морковка возмущенно уставилась на отставного авиатора.

– Чтобы баба бабу подставила?! Да никогда! Это только вы, мужики, друг друга постоянно опрокидываете!

– Много ты о мужиках знаешь! – не выдержал такой несправедливости дед Брюсли.

– Да уж знаю, – сердито буркнула Морковка, отворачиваясь к окошку.

Разговор затих. Дед Брюсли сосредоточился на незнакомой дороге. Его спутники принялись с любопытством разглядывать столичные улицы. Несмотря на поздний час, в Москве кипела бурная ночная жизнь. По освещенным разноцветными огнями проспектам слонялись шумные компании, у торговых павильонов собирались кучки покупателей. Играла музыка, слышался женский смех. Бесконечным калейдоскопом переливалась реклама. За последние двадцать лет Москва превратилась в зажиточный современный город, совершенно непохожий на прежнюю неподвижную столицу развитого социализма.

– Смотрите-ка! Ведь кругом одни хапуги и проститутки! Сталина нужно поднимать, твою в колено! – ворчал дед Брюсли, видя веселую вакханалию бездуховной сытости.

– Да где ж его теперь взять, такого усатого? – ехидно спросил Доброе Утро.

В ответ дед Брюсли только засопел.

– Давайте узбагоимся и, пока есть время, еще раз повторим наш план, – нарочито гнусаво предложила Морковка, которой стало скучно разглядывать тротуары, заполненные праздной толпой.

– Докладывай ты, Жека, – отдал команду командор автопробега.

Доброе Утро начал говорить:

– Значит, так. Через полчаса Аскари, как обычно, начнет уборку Мавзолея. Ты, Алёна, подходишь к боковому входу и отвлекаешь на себя внимание охраны каким-нибудь глупым вопросом.

Морковка тут же надулась.

– Почему это у меня глупые вопросы?

– Потому, что ты ничего кроме «Желаний Тантры денежного потока» не читаешь, – вступился за друга Очкарик.

На это даже Морковке возразить было нечего. Она смолчала, а Доброе Утро продолжил:

– Пока Алёна будет сводить охрану с ума, Аскари обесточит Мавзолей. Затем откроет изнутри двери главного входа. Без электроэнергии видеокамеры и все замки перестанут работать. Мы сможем забраться в саркофаг.

– А как эта дочь непролазных джунглей отключит электричество? – спросил дед Брюсли.

Морковка обиженно пробурчала:

– Элементарно, Ватсон! В Мавзолее есть скрытая розетка, чтобы можно было подключить пылесос и тому подобные штуки. Аскари просто сунет шпильку в розетку, а потом обратно вытащит. Я ее научила. Пульт охраны вместе со светом вырубится.

Очкарик многозначительно произнес:

– Короткое замыкание – страшная сила в неумелых руках!

– Между прочим, Аскари будущий политолог и вегетарианка! – обиделась за новую подругу Морковка.

– О, вегетарианка?! Это как? – заинтересовался Доброе Утро.

– Людей она не ест, если тебя это беспокоит!

Посмотрев на Морковкино злое лицо, Доброе Утро предпочел озвучивать дальнейший порядок действий:

– Итак, свет гаснет. Пока охранники в темноте определяются, входим втроем в склеп забытого кумира через главные двери: я, Очкарик и Манчестер. Мы с Очкариком по быстроляну меняем местами покойников и исчезаем в ночи, таща следующего мертвеца на своих плечах. Красная тачанка с дедом Брюсли на облучке будет ждать нас за Покровским собором.

– Господи, как все это задрало! – в сердцах заметила Морковка.

– А охранники нашу троицу не заметят? – спросил ее дед Брюсли. – Они же рядом будут.

– Нет, не рядом. Помещение охраны отделено от траурного зала стенкой, – ответила Морковка, – а в траурном зале нет ничего кроме саркофага и сквозняков. Я Мавзолей в Интернете досконально изучила. И Аскари многое рассказала, как уж смогла. Но предупреждаю – времени у вас, мальчики, будет немного. Причем, действовать придется на ощупь. Смотрите на Аскари не наткнитесь – ее в темноте будет не видно. И покойников не перепутайте, а то еще обратно Манчестера притащите.

– Обижаешь? В питерском же морге не перепутали, – оскорбился Доброе Утро. – Там ведь тоже два покойника было.

– А кто второй? – заинтересовалась Морковка.

– Какой-то Дуремар. Тоже жулик, наверное. Меня моя знакомая специально предупредила, чтобы я Манчестера забрал.

– И что мы будем делать после нашего киднэппинга? – задал вопрос Очкарик.

Морковка улыбнулась.

– Если сегодня все пройдет на ура, то завтра к полуночи поедем в Митинский крематорий. В крематории избавимся от трупа и вернемся домой. Предупреждаю – будет немного страшно, но я все продумала. Ничего, прорвемся!

– А кому достанется бриллиант? – задал новый вопрос Очкарик.

– Никому! – отрезала Морковка. – Пусть Манчестер его так и хранит.

– Конечно, настоящий бриллиант в пузе придаст нашему покойнику дополнительный блеск, – согласился Очкарик.

– Мне все равно, в чьем чреве будет храниться сокровище. Лишь бы вы мне за комнату заплатили, – добавил дед Брюсли.

Доброе Утро с готовностью кивнул.

– Заплатим, дед. Я же обещал. Нужно только в Питер поскорее вернуться.

Ободранная «шестерка» с петербургскими номерами шустро пробежалась по Васильевскому спуску, свернула к Храму Василия Блаженного и замерла на полупустой автостоянке под огромной рекламной растяжкой с надписью «Проктология». Вокруг не было видно ни души. Хотя солнце давно угасло, но распаренная ночь, сменившая знойный день, распугала любителей погулять на главной площади страны. Лишь одинокий «ментомобиль» неподалеку от Спасской башни с парой осоловевших полицейских внутри оживлял безлюдье.

– Ночка-то выдалась темная, воровская, – заметил дед Брюсли, тоном заправского рецидивиста.

– Ладно, я пошла отвлекать, – сказала Морковка, посмотрев на часы. – Вы, мальчики, должны быть у входа в Мавзолей через десять минут.

– Удачи, Алёна! – хором пожелали остальные.

– К черту! Если не вернусь, прошу считать меня коммунисткой!

Морковка выбралась из «шестерки», распустила свои иголки, одернула сексуальную мини-юбку, три раза для тренировки зазывно улыбнулась и, виляя тощими бедрами, направилась к всем известному темному зданию, копирующему формы древневавилонских храмов-зиккуратов.

– Ну, а вы, волокиты, готовы? – спросил дед Брюсли Очкарика и Доброе Утро, когда те вытащили Манчестера наружу.

– Всегда готовы! – пропыхтел Доброе Утро, устраивая поудобнее безвольную руку покойника на своих плечах.

– Тогда волоките своего «гладиолуса» к Мавзолею. От винта!

Изображая подгулявшую троицу, Очкарик, Доброе Утро и Манчестер, который отнюдь не благоухал, проковыляли мимо полицейской машины, в которой томились сотрудники правоохранительных органов. Никто из полицейских не обратил внимания на двух алкашей в дурацких бейсболках, с трудом тащивших на себе третьего. Мало ли пьяни болтается по столице.

Через несколько минут могучая кучка с эскортом из нескольких, жужжащих как мотоциклы, мух без помех достигла входа в Мавзолей. Двери были призывно приоткрыты. За ними царила кромешная тьма. За углом Морковка настойчиво допытывалась у обалдевшего охранника, где она сейчас (в глухую полночь!) сможет купить зубную пасту.

Общеизвестно, что дьявольски трудно сделать нечто полезное себе и другим, а вот любая глупость получается сама собой. И чем глупее глупость, тем легче ее сотворить. Видимо подчиняясь этому странному закону, задуманный Морковкой совершенно невозможный план вполне удался. Внезапное отключение приборов не вызвало у разомлевших от духоты охранников ни малейшего беспокойства. Такое уже случалось не раз. Тем более, после больших строительных работ. Все охранники были тертыми мужиками, прошедшими не одну горячую точку, и по собственному богатому опыту знали, что часто оборудование после ремонта работает хуже, чем до. Поэтому, сразу потеряв в наступившем мраке Аскари, они не стали искать уборщицу (сама найдется, когда дадут свет), а занялись рутинными звонками и докладами непосредственному начальству. Начальство, в свою очередь, отправило донесения из Мавзолея по вертикали власти вверх. А, между тем, время шло.

Как и было заранее условлено, Аскари, совершенно слившись с темнотой, вытащила зловредную шпильку из розетки, открыла двери и не замеченная вернулась на пост охраны. Там она, забывшись, по привычке оскалилась, ее сразу обнаружили и «обласкали»: «Ты где бродишь, гуталин зубастый? Только людей пугаешь, банан тебе в ухо!». Тем временем Доброе Утро и Очкарик, волоча Манчестера, вошли в Мавзолей. Они осторожно спустились по левой лестнице вниз, в траурный зал. Стараясь не шуметь, Очкарик с трудом открыл тяжелое пуленепробиваемое стекло. Друзья вытащили из саркофага мумию кремлевского мечтателя и положили вместо него Манчестера. Для маскировки Доброе Утро надел на знаменитого покойника свою бейсболку. Он был не жадным челом.

Подхватив под руки легкое тело большого друга рабочих и крестьян, друзья по невысокому подиуму обошли саркофаг и по правой лестнице вышли на улицу. Теперь останки вождя ждал короткий путь через Митинский крематорий к героическому концу в офисе компании «Фрутойл». Так буднично, даже скучновато, произошло неслыханное кощунство – осквернение Мавзолея.

Когда Доброе Утро и Очкарик, задыхаясь, дотащили мумию до автостоянки, Морковка уже спокойно курила возле «шестерки» какую-то дурь из обширного арсенала африканской фармакологии. Дед Брюсли, сразу узнавший под согнутым козырьком бейсболки знакомый еще с октябрятского детства добрый прищур великого дедушки, укоризненно качнул головой и проворчал:

– Вот ведь чего наоверложили! А все, потому, что в государстве порядка нет и суета. Я же говорю: Сталина нужно поднимать, твою в колено!

10. «Завтра снова мы выйдем в огромное море…»

– Мегапривет, гомик! Уже вечер! Хочеццо фкуснопожрадь!

Очкарик с сожалением отложил в сторону курс для начинающих «Разведение тропических тараканов в домашней неволе». Бурные события последней недели никак не отразились на его внешности. Ни суровых складок на переносице, ни шрамов, ни усталого, все понимающего взгляда. Очкарик остался точно таким же, как раньше: длинным, тощим, в очках, черной одежде и с мятной жвачкой за щекой. Короче, умученным турбоботаном.

– Привет, гомик, – отозвался Очкарик.– Я тоже хочу этого же самого. Пошли на кухню искать что-нибудь в холодильнике. Кстати, на кухне наш «Покрышкин» ждет тебя с оплатой за комнату.

Доброе Утро аккуратно сложил под кровать новые, еще не обтрепанные картонные плакаты с приветствиями для гостей Санкт-Петербурга и в сопровождении друга отправился ужинать. В тесной, заставленной холодильником, столом и тремя табуретками, кухне дед Брюсли пил спорыш за упокой своей ободранной «шестерки». Перед ним лежала газета с заметкой о недавних терактах в Москве.

– Что у нас сегодня на ужин? – спросил хозяина квартиры Доброе Утро. – Я голоден как волк!

Дед Брюсли поставил пустой стакан на стол и назидательно произнес:

– Голод – это правильно, Жека. Учение тибетских мудрецов учит, что голодный волк сильнее сытого.

– Жаль, что Морковки больше нет, – грустно заметил Очкарик, разглядывая внутренности холодильника. – Она бесподобно готовила щи.

Доброе Утро сразу всхлипнул. Он был жалостливым челом.

– Не переживай ты так, – посочувствовал ему Очкарик. – Горем делу не поможешь.

Доброе Утро вытер выступившие слезы и плаксиво сказал:

– Как не переживать? Мы же семья!

Очкарик погладил друга по плечу.

– Ничего, «пончик». Как писал Квинт Гораций Флакк, «Завтра снова мы выйдем в огромное море».

Дед Брюсли вздохнул.

– Время все лечит, Жека. Совет тибетских мудрецов: «Подожди достаточно долго и время избавит тебя от всех несчастий».

Очкарик нарезал хлеба, вареной колбасы, плавленый сырок. К этой нехитрой еде он добавил пучок зеленого лука. Доброе Утро сел на табуретку возле деда Брюсли и они принялись вечерять. За окном сгущались сумерки. Золотой хозяин дня уступил свой небесный трон серебряной владычице ночи. На Счастливой улице стало тихо.

– Ты увиделся со своей знакомой, Жека? – с тревогой спросил дед Брюсли.

Доброе Утро кивнул.

– Увиделся.

– Значит, получил деньги?

– Да, как и было обещано: тысячу долларов.

Дед Брюсли довольно потер ладони.

– Значит, теперь вы сможете рассчитаться за комнату?

– Без проблем, – согласился Доброе Утро.

– А компенсация за мою павшую смертью героя машинку предусмотрена? – остро взглянул дед Брюсли на квартирантов. – Эх, какая «ласточка» пропала!

Доброе Утро смущенно развел руками.

– Простите, дед, но на это мне денег не наскрести.

– А может, найдешь, если поищешь? Машинка-то была зверь! Я ведь только что ходовую перебрал!

Расстроенный дед Брюсли осушил еще один стакан спорыша. Не чокаясь.

– А где ты встретился со своей знакомой? – постарался отвести разговор от опасной темы Очкарик.

– Она сама меня нашла, – ответил Доброе Утро. – Я, как обычно, стоял с плакатами у автовокзала и встречал приезжих. Исполнял свою миссию.

– Твое там стояние, Жека, по общественной полезности равно умению шевелить ушами, – едко заметил дед Брюсли.

– Продолжай, «пончик», не отвлекайся, – не дал сбить друга с толку Очкарик.

Доброе Утро принялся рассказывать:

– Я и говорю: стою, значит у автовокзала, занимаюсь добрыми делами: приветствую народ, машу рукой, улыбаюсь. Создаю позитив…

***

Так оно действительно и было. Время обеда давно миновало. Сверху нещадно палило солнце. Горячий асфальт прилипал к подошвам. Вдоль Обводного канала с лязгом и грохотом текла железная река, словно колонна победоносной механизированной армии, разбавляя нагретый воздух выхлопными газами. Санкт-Петербург неудержимо двигался в будущее

Чтобы успокоить требовательный желудок, Доброе Утро купил на автовокзале шоколадный батончик «Сникерс». Эта штука вполне съедобна, если перед употреблением не читать название продукта задом наперед. Впрочем, так же, как и «Марс». Доброе Утро успел откусить от батончика только один раз, когда сзади его слегка похлопали по плечу.

– Ну, здравствуй, Махатма Ганди, – кокетливо улыбаясь щедро накрашенным ртом, сказала элегантная женщина в летнем брючном костюме. – Помогаешь людям ничего не делать? Как добрался домой?

Опешивший от неожиданности Доброе Утро с трудом узнал в яркой незнакомке строгого майора Траулько.

– Ой, извините, сразу вас не узнал! Богатой будете, – в растерянности промямлил Доброе Утро.

Видя его изумление, Траулько покраснела от удовольствия и взбила прическу повыше. Все же в первую очередь она была красавицей, а только во вторую – офицером полиции. Впрочем, ее начальник, подполковник Пучегоров, считал совершенно наоборот.

– У меня два лица. Одно служебное, а это второе, – засмеялась Траулько.

– Мы только вчера приехали в Питер на поезде. Как узнали, что Морковка погибла, сразу на вокзал и сюда, – объяснил Доброе Утро.

Траулько перестала улыбаться.

– Признайтесь, молодой человек. Где бриллиант?

Это был неловкий момент. Доброе Утро приготовился было крупно солгать, но, поглядев в опушенные приклеенными ресницами жесткие глаза майора, передумал и сказал правду:

– Там же, где и был. В животе у Манчестера.

Траулько болезненно поморщилась, как будто сломала нарощенный ноготь.

– Вы так доведете меня до усыхания мозга, молодой человек. Насколько я знаю, тело Манчестера было кем-то начинено взрывчаткой и почти полностью уничтожено в одном московском офисе. Физически не сохранилось. Вместе с офисом. Рассказывайте-ка по порядку, что с вами стряслось.

Доброе Утро, путаясь и запинаясь, поведал историю невероятного автопробега с четырьмя живыми и одним мертвым участниками.

– Господи! Как же скучно я живу! – пробормотала Траулько, слушая захватывающий рассказ Доброго Утра.

Она на минуту даже забыла о своей внешности, хоть это и звучит совершенно неправдоподобно.

– Значит, вы подсунули Извергу вождя мирового пролетариата? – удивилась Траулько.

Доброе Утро только молча кивнул, состроив покаянное лицо.

– А в Мавзолее, выходит, теперь лежит Манчестер?

– Манчестер.

– А мужики-то и не знают…, – задумчиво протянула Траулько.

Озадаченный майор вытащила из сумочки конверт и протянула Доброму Утру.

– Вот, как договаривались: здесь ровно тысяча долларов.

Уже уходя, Траулько погрозила пальцем.

– Мой вам совет, молодой человек: как можно быстрее забудьте, все, что с вами случилось. И передайте мой совет вашим товарищам. А девушку, конечно, жалко.

Судорожно сжав конверт липкими от шоколада пальцами, Доброе Утро испуганно кивнул, и очаровательный майор Траулько исчезла в вокзальной суете так же неожиданно, как и появилась. На сегодня у нее было намечено много приятных дел: кроме посещения фитнес-центра, договориться с кем нужно об открытии собственного салона красоты на Невском проспекте и записать своих девочек в школу фигурного катания.

Траулько ушла, не посчитав нужным сказать Доброму Утру о том, что вчера вечером неизвестная напористая девица, заморочив голову доктору Мертваго, забрала из морга невостребованное тело Дуремара, отвезла труп в крематорий и вскоре получила банку с прахом. Кто она такая и зачем это сделала, так и осталось тайной.

Доброе Утро, в свою очередь, тоже не стал рассказывать Траулько о странном случае, произошедшим с ним здесь, на автовокзале, всего час назад. Тогда мимо Доброго Утра проезжал огромный двухэтажный автобус, отправлявшийся в Хельсинки. Доброе Утро привычно помахал пассажирам рукой, открыл рот, чтобы пожелать им счастливого пути, но слова заледенели у него в горле. Из окна автобуса на него смотрела коротко стриженая девушка в розовом пиджаке. Девушка равнодушно скользнула глазами по лицу Доброго Утра и отвернулась. Все произошло очень быстро. Он даже не успел подать ей знак. Автобус уехал. Впрочем, если это и была Морковка, она все равно бы его не узнала. Прозопагнозия.

Собрав плакаты, Доброе Утро зашагал домой. По дороге его голову упорно не покидали невеселые мысли: «А может быть, у Морковки тоже было два лица? И возможно ее „Желания Тантры денежного потока“, наконец, исполнились?»

Эпилог. Берлин. Жаркий июль

Моисей Фрутков удобно сидел в инвалидном кресле на балконе берлинской клиники и с отвращением переваривал только что съеденный обед: цыплята с трюфелями и брокколи, фаршированный картофель с травками, маринованные артишоки, винегрет из свеклы с кресс-салатом. И это называется едой? Эти немцы вообще не умеют нормально питаться!

Пожилая сиделка, душераздирающим голосом, одновременно похожим на сирену раннего оповещения и электродрель, читала Фруткову свежую прессу:

– Серия взрывов в Москве. Субботней ночью на шоссе в окрестностях Митинского крематория был взорван легковой автомобиль. На месте происшествия пострадавшие не обнаружены. Причина взрыва устанавливается.

– Дальше! – велел он еле слышно. Громче говорить Фрутков не мог. И никто бы не смог с пробитой гортанью. Фрутков оказался единственным, кому удалось выжить. На личном самолете он был немедленно доставлен в берлинскую клинику, прооперирован и помещен в одноместную палату-люкс с балконом и русскоговорящей сиделкой.

Сиделка заботливо поправила клетчатый плед, укрывающий раздробленные колени Фруткова, и тревожно заверещала дальше:

– В воскресенье прогремел еще один взрыв. На этот раз в офисе крупной компании. Пострадало не менее восьми человек. Одна жертва до сих пор не идентифицирована. Следствие полагает, что террорист-смертник привел в действие взрывное устройство, но пока ни одна террористическая организация не взяла на себя ответственность за эти взрывы.

«Все. Я устал. Я ухожу в окно», – обессилено подумал Фрутков. Несмотря на свои миллиарды, он больше не чувствовал себя хозяином жизни. Фрутков с горечью признался себе, что отныне жизнь принадлежит таким охламонам без копейки за душой, как дед Брюсли, Доброе Утро, Очкарик…

– Объявлен очередной аукцион Сотби’з в Женеве, – продолжала ввинчивать сиделка свой нестерпимый голос в мозг Фруткова. – Аукцион, как и в прошлый раз, будет вести известный аукционист Моня Адлер. Внимание публики привлекает тот факт, что на аукцион снова выставлен знаменитый сомалийский бриллиант «Сверкающий Могадишо».

Фрутков хотел гневно сжать кулаки, но пальцев у него не было. Тогда он гневно сжал ягодицы. Они у него остались почти нетронутыми. Особенно правая. А сиделка все сверлила и сверлила:

– Как известно, «Сверкающий Могадишо» недавно был приобретен здесь же в Женеве лицом, предпочевшим остаться инкогнито. По слухам, вскоре бриллиант был похищен, исчез и вот сегодня таинственно всплыл опять. Коллекционеры задают себе вопросы: «Кто знает, куда теперь отправится бриллиант? Сколько судеб он изменит навсегда? Чьи жизни заберет?»

Сиделка вдруг замолчала, испуганно глядя на Фруткова. Отныне не имея сил самостоятельно двинуться с места, Моисей Фрутков лишь угрожающе водил налитыми кровью глазами. Его изуродованные губы беззвучно шептали:

– Погоди, сучка! Я тебя найду, чего бы это мне ни стоило! Найду и замучаю, как Пол Пот Кампучию! Хорошо смеется тот, кто смеется последним, ёпта!

Дальше эту историю можно не продолжать. А что касается Фруткова, то калека угрожал совершенно напрасно. Ведь последними всегда смеются эстонцы.

© Vadim Rossik

Примечания

1

Мене, мене, текел, упарсин – согласно библейскому преданию /Книга_пророка_Даниила] [ – слова, начертанные на стене таинственной рукой во время пира вавилонского царя Валтасара /Валтасар][незадолго до падения Вавилона /Вавилон][от рук Дария Мидийского /Дарий_I]. [В светской культуре эти слова стали условным обозначением предзнаменования смерти имени тых персон.

(обратно)

2

Цэу – ценные указания (сокр., бюрократ.)

(обратно)

3

Etsivät etsivät etsivät etsivät etsivät – Ищущие детективы ищут ищущих детективов (фин.)

(обратно)

4

».

(обратно)

5

»,

(обратно)

6

Катарсис – освобождение тела от какой-либо вредной материи, души – от «скверны» и болезненных аффектов [/Аффект].

(обратно)

7

»,

(обратно)

Оглавление

Пролог. Женева. Жаркий июль

Часть первая. Уголовное тело

  1. Телефон всегда звонит невовремя

  2. Тем же днем в Питере

  3. «Хрущовка» – маленькая квартира для маленьких людей

  4. Как утомительны в России вечера

  5. Богатые тоже плачут

  6. Так что же здесь случилось (ретроспектива)

  7. На следующее утро

  8. В полдень

  9. А в это время в особняке Фруткова

  10. Морг – место, где мертвые учат живых

  11. Чемодан, вокзал, Пхеньян!

  12. Тем же утром на Счастливой улице

Часть вторая. Узы Гименея

  1. «То ли еще будет!»

  2. Обстоятельство места

  3. Часом позже

  4. Обстоятельство времени

  5. Деревня Бухалово и ее обитатели

  6. В раю

  7. В раю (продолжение)

  8. В аду

  9. Часом ранее (ретроспектива)

  10. Похоронный марш Мендельсона

  11. Прощай Бухалово

  12. «Смерть чюркам»

Часть третья. Катарсис6

  1. Не день, а фиг знает что такое!

  2. Тетя Галечка и Аскари

  3. Умер наш дядя и больше нет его…

  4. От рассвета до обеда

  5. Хорошая ночь, чтобы умереть

  6. Хорошая ночь, чтобы умереть (продолжение)

  7. Отцовство убивает

  8. Тело в дело (ретроспектива)

  9. Воровская ночка (то, что случилось еще раньше)

  10. «Завтра снова мы выйдем в огромное море…»

  Эпилог. Берлин. Жаркий июль Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg