«Здорово, предки!»

Ольга Вакса Здорово, предки! Введение

Эту книгу мы написали специально для тебя. Она не похожа на учебник, на сборник рецептов или инструкций; это не энциклопедия и тем более не краткий курс по психологии. Скорее всего, ее можно назвать маленьким путеводителем, который должен помочь тебе в решении проблем. Одной из таких, и, пожалуй, самой трудной и запутанной, является вечная проблема, которая будет нас волновать, пока существует человечество: взаимоотношения родителей и детей.

На эту тему уже написано немало книг. Некоторые из них ты, наверное, уже читал. Однако не на все вопросы ты смог найти ответы.

В этой книге мы попытаемся тебе помочь немного приблизиться к решению некоторых проблем. Расскажем тебе о влиянии, которое оказывают на тебя родители, и в каких ситуациях к ним лучше всего обращаться за советом, а когда принимать решения самому, как можно провести выходные в обществе родителей и многое другое.

Но не стоит пугаться, мы ни в коем случае не собираемся тебя перевоспитывать или переучивать. Поверь, что было бы лучше найти верный тон в общении с родителями, чем не иметь его вообще. Не нужно доводить свои отношения с родителями до такого состояния, когда только помощь постороннего поможет тебе преодолеть возникшие сложности.

Мы постараемся помочь тебе усвоить главные принципы ваших взаимоотношений. Но воплотить их в жизнь тебе предстоит самому. И начнем мы, пожалуй, с самого важного – с влияния родителей на твою жизнь.

Глава 1 Родители как среда обитания

С первых дней появления на свет ты уже сумел понять и почувствовать, что твоя жизнь зависит от людей, которые зовутся твоими родителями. Их не выбирают, и хорошие ли, плохие, но они есть. И мир, в котором они существуют, становится и твоей средой обитания на довольно большой промежуток времени.

Проведя ряд различных исследований, психологи доказали, что основное количество информации ты получаешь в дошкольном возрасте. И основную роль в твоем воспитании и формировании личности выполняет влияние родителей.

Постепенно, еще на подсознательном уровне, ты начинаешь впитывать в себя некоторые черты их поведения. Что-то ты берешь от мамы, что-то от – папы.

Родители влияют на тебя каждый день, даже когда тебя нет дома. Ты смотришь, как они одеваются, как разговаривают с людьми или о других людях, как радуются или печалятся, как обращаются с друзьями или соседями по лестничной клетке, как смеется мама или читает газету папа – все это имеет для тебя огромное значение.

Ты всегда чувствуешь даже малейшие изменения в их голосе. А если дома они бывают грубы или хвастливы или, того хуже, их отношения между собой оставляют желать лучшего, то в последующем это проявится и в твоем отношении к окружающим.

Присутствуя при их разговоре, ты запоминаешь их жесты, слова, советы, которые они дают друг другу в зависимости от ситуации и т. д. И когда спустя некоторое время ты окажешься в подобном положении, ты не будешь долго раздумывать, так как ответ знаком тебе давно.

Наблюдая, как общаются между собой твои родители, на каком языке они разговаривают, как относятся к друзьям и соседям и что о них думают, ты делаешь собственные выводы. А так как родители являются для тебя примером, ты стараешься копировать их действия.

Иногда ты представляешь их на своем месте и пытаешься понять, какое решение было бы принято с их стороны. Например, в разговоре с посторонними ты бываешь груб, как твой отец, или, будучи незаслуженно обвиненным кем-то не в очень приятном поступке, ты спокойно, так же, как это делает мама, выясняешь все обстоятельства и доказываешь свою невиновность.

Ты растешь из года в год, меняешься внешне и внутренне, а вместе с тобой меняются и твои взаимоотношения с родителями.

В раннем детстве тебе была просто необходима опека с их стороны. Когда тебе исполнилось 3 года и ты вступил на новую ступень познания окружающего тебя мира, ты начал "показывать" свой характер, в чем-то слушаясь, а в чем-то переча взрослым. И тут ты впервые смог осознать их влияние на твою жизнь, которое чувствовалось в каждом слове, каждом взгляде, адресованным именно тебе. Как часто тебе довелось услышать такие слова, как "нельзя", "давай поиграем", "вымой руки", "не трогай", "прекрати", "смотри" и т. д. Они контролировали каждое твое движение, следили за каждым твоим шагом.

Их влияние ты испытал и тогда, когда встал вопрос, в какую школу стоит пойти, как там себя вести, с кем дружить, а с кем нет; какие оценки должен получать и сколько времени уделять учебе. Причем этот список, который у всех разный, можно продолжать до бесконечности.

Взрослея, ты постепенно замечаешь, что стал в чем-то походить на своих родителей, не только внешне, но и своими взглядами и поступками.

Даже когда ты закончишь школу и через несколько лет у тебя возникнет вопрос, какого мужа или жену тебе нужно выбрать, перед тобой появится образ твоих родителей. Ведь девушка ищет избранника, который по своему характеру и поступкам будет похож на папу, а юноша будет искать свой идеал женщины, схожей с маминым образом.

Привыкнув с детства полагаться на родителей, которые являются для тебя примером во всем, ты и в зрелом возрасте начинаешь копировать их поведение. Порой это происходит неосознанно, и ты этого не замечаешь. Но по своему содержанию влияние родителей на тебя и твое поведение может сыграть не только положительную, но и отрицательную роль.

Не зря гласит народная молва, что, посмотрев на ребенка, можно сразу многое рассказать о его семье. А в школе бытует мнение, что "все идет из семьи".

Давай посмотрим, каким же может быть влияние семьи вообще:

ЧВАНЛИВОЕ ВЛИЯНИЕ. У каждого человека есть свои достоинства. Но почему-то некоторые люди считают, что они – самые заслуженные и стараются показать это на каждом шагу не только на работе, но и дома. Причем дома они еще больше надуваются, высокомерно относясь к окружающим. Очень часто бывает, что пораженные таким видом, например, своего отца дети тоже начинают вести себя подобным образом. Они хвалятся на каждом шагу, повторяя "мой папа – начальник". Тебе, наверное, часто приходилось слышать такое от своих одноклассников. Согласись, со стороны это выглядит очень некрасиво.

ВЛИЯНИЕ АВТОРИТЕТА. Это наиболее страшное из всех существующих видов влияния. Чаще всего ты испытываешь его со стороны отца.

Если отец дома всегда рычит, сердится, его раздражает каждая мелочь, при всяком удобном и не очень удобном случае он спешит схватить ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, то постепенно ты замечаешь, что боишься всех и всего. Ты стараешься меньше общаться с таким отцом, делиться с ним самым сокровенным или спрашивать совета.

Такое влияние проявляется позднее либо в детской жестокости, либо в возникновении безволия, забитости в твоем характере.

ВЛИЯНИЕ ЛЮБВИ. Это порождает в ребенке эгоистичность, лживость и неискренность. Многие родители убеждены в том, что, для того чтобы ребенок любил их, необходимо на каждом шагу показывать свою любовь к нему. Однако очень скоро дети замечают, что папу и маму можно как угодно обманывать, только нужно это делать с милым, невинным, нежным и любящим выражением лица.

С юных лет он уже начинает понимать, что под людей можно легко подстраиваться. А так как он не может любить так же сильно и других людей, то подлизывается к ним, с холодным и циничным расчетом.

Психологам хорошо известно, насколько слепа порой бывает такая любовь. Оказываясь в плену собственного тщеславия и закрывая глаза на очевидное, родители нередко, сами того не желая, делают своих детей несчастными и закомплексованными. Думаешь, не может быть? А вот посмотри сам.

ОН ТАКОЙ УМНИЦА! Саше скоро 12 лет. "Кто бы мог подумать, что у нас с ним возникнет столько проблем?" – искренне недоумевает Сашина мама.

На самом деле подумать мог каждый, кто провел с Сашей хотя бы пару часов. "Никогда не забудет поделиться", – говорила с радостью мама, когда, отломив младшей сестренке дольку от большой плитки шоколада, Саша, торопясь, запихивал в рот оставшуюся часть.

"Смотри, какой целеустремленный!" Это когда, не обращая внимания на гостей, Саша кричал: "Пойдем читать книжку, пойдем сейчас же читать книжку, мам, пойдем читать книжку!"

"Характером – весь в папу", – говорила мама с гордостью, когда Саша делал вид, что не слышит ее замечаний.

Теперь мама жалуется на неспособность Саши наладить отношения со своими одноклассниками и на постоянно возникающие конфликты с учителями.

НИКАКОГО ИЗ НЕЕ ТОЛКА. Мы хотим привести тебе и другую форму слепой любви: когда родители, переоценивая твои способности и возможности, проявляют к тебе завышенные требования.

Они стараются доказать всем окружающим, что их ребенок очень талантлив. Но тем не менее из-за этого у тебя может возникнуть комплекс неполноценности.

6-летнюю Наташу привели на консультацию к детскому психологу с жалобой: нет желания идти в школу, заниматься и готовиться к ней. Когда Наташу спрашивали об успехах в спорте (девочка занималось гимнастикой), она была весела, вела себя раскованно и с радостью делилась своими маленькими достижениями.

Как только ее попросили нарисовать деревце, она сразу вся сжалась, начала теребить в руках карандаш, не решаясь провести линию на бумаге. И при этом ребенок постоянно испуганно оглядывался на родителей, которые сидели тут же.

Мама начала от этого постепенно раздражаться, а папа произнес недовольно: "Я же говорил, что никакого толка из этого не выйдет. Только пустая трата времени".

Наташа не оправдала ожиданий своих родителей. А вместо того чтобы хоть немного помочь ей, они осложнили ситуацию своими резкими комментариями и нарочито громкими вздохами разочарования. Ощущая такое отношение к себе со стороны родителей, девочка стала чувствовать себя неуверенно, бояться сделать что-то не так.

Находясь под негативным влиянием взрослых, она теперь не хочет идти в школу, так как все учителя, тоже люди взрослые, и она заранее боится услышать упреки в свой адрес.

Твои родители готовы на все, лишь бы оградить тебя от опасностей, так как убеждены в твоей слабости, беззащитности (а для родителей ребенок всегда остается ребенком, даже в 50 лет) и неподготовленности к жизни. Но ведь это совсем не так.

Основной "средой обитания" для тебя несомненно является семья. И влияние, оказанное ею на протяжении всего времени, проявляется в твоих отношениях с окружающими, в характере совершаемых тобой поступков. Его она будет сохранять на протяжении всей твоей жизни. Просто по мере своего взросления ты будешь реже искать помощи и поддержки у родителей, но эта связь не разорвется до самой смерти.

Поступив в первый класс, ты понимаешь, что уже не только семья, но и школа стала "средой" твоего обитания. Находясь в новом коллективе, ты стараешься узнать его и по возможности "вписаться" в ритм его жизни. У тебя появляются новые друзья, на которых ты хочешь быть похожим. Но будь внимателен в своем выборе, истинные друзья познаются только в беде.

Говорят, что среда обитания очень влияет на человека и на его внутренний мир. Поэтому если ты привык с малых лет точно выполнять все требования родителей, не перечить им ни в чем, даже если ты не согласен полностью с их инициативами, то тебя можно назвать слабохарактерным человеком, и тебе придется очень тяжело "жить" 9 – 11 лет в классном коллективе. Ты легко поддаешься чужому влиянию, не думая порой своей головой (о таких говорят "живет чужим умом").

Если ты попал не в очень хороший и добрый коллектив, а тебе с детства внушали о безмерной любви и уважении к окружающим, то, чтобы не стать посмешищем или "белой вороной", тебе все время приходится подстраиваться. И вскоре твои родители станут свидетелями того, как из доброго и послушного ребенка ты стал постепенно превращаться в человека с явно выраженным недружелюбием и агрессивным поведением.

Существует и такая категория твоих сверстников, которая привыкла, что все внимание семьи было всегда направлено только на нее. Такие ребята начинают диктовать свои "правила игры" и в школе. Пытаются командовать не только остальными учениками, но и учителями. Это тоже ярко выраженное влияние любви родителей к своему ребенку, которая проявляется в их уступчивости, мягкости и доброте.

Папа или мама пытаются предстать перед своим ребенком в образе ангела. Они разрешают ему буквально все, им ничего не жаль. Они ведь не жадные, они замечательные родители. Они опасаются всевозможных конфликтов и, предпочитая мир и покой в доме, пытаются их избегать любыми способами. Они готовы пожертвовать всем чем угодно, только бы все было благополучно.

Очень скоро у таких родителей возникают проблемы со своими детьми. Подрастая, дети начинают командовать ими, а когда наступает время идти в школу, то и там они не хотят изменять своим привычкам.

И если у вас сложился по-настоящему хороший коллектив, то все вместе вы в состоянии нейтрализовать деятельность таких детей.

К 10–12 годам ты уже созрел для того, чтобы попытаться найти свое "я". Иногда тебе это очень сложно сделать, так как в семье у тебя не было достаточно общения. В этой ситуации тебе помогут только твои родители: еще не поздно начать чаще общаться с тобой, делиться своими мыслями и заботами, стараться понять твои проблемы, принять в них участие.

В твоей жизни бывает много случаев, когда ты не знаешь, как нужно поступить в возникшей ситуации. Может быть, она и не такая неразрешимая, но ты не в состоянии принять правильное решение без посторонней помощи. Тебе необходимы совет и поддержка. Все это ты можешь найти у своих родителей.

Ты спросишь нас: "В чем же можно всегда положиться на родителей и какой помощи от них ждать?" Оказывается, воздействовать на ситуацию можно по-разному.

Часто это помощь может быть оказана конкретным советом, иногда шуткой, иногда распоряжением, а иногда и приказом. Все зависит от того, насколько глубоко твои родители посвящены в эту проблему.

Случается, что эту помощь можно оказать особым способом. Например, родители могут принять участие вместе с тобой в какой-либо игре либо познакомиться с твоими друзьями. А если в вашей семье несколько детей, это самый счастливый случай, к оказанию такой помощи могут быть привлечены и старшие братишки и сестренки, у которых такие проблемы остались далеко позади, ведь они имеют определенный опыт в подобных делах.

Родители могут дать хороший совет, приведя пример какой-то отвлеченной ситуации, где ты не фигурируешь. Но стоит тебе поделиться аналогичной проблемой, с которой ты столкнулся, как будет предложено совершенно другое, отличное от этого решение. Не удивляйся, ведь каждый отец и каждая мать в глубине души очень переживает за свое чадо и старается, чтобы именно его ребенок смог выйти победителем из такой ситуации, испытав при этом как можно меньше всякого рода потрясений. В этом проявляется некий скрытый родительский эгоизм —"В первую очередь думай о своем, а потом о чужих".

Бывает, поделившись с родителями своей проблемой, ты ждешь вразумительного ответа, а вместо этого родители буквально "заедают" тебя бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы прояснить ситуацию, может быть, даже в шутливом тоне, они усаживают тебя рядом с собой и начинают скучную и нудную беседу. Они уверены, что благодаря таким поучениям ты сам найдешь правильное решение. Не стоит их за это осуждать.

Иногда ты не можешь честно сознаться в содеянном из-за боязни быть непонятым или наказанным своими родителями. В этой ситуации многое зависит от их восприятия. Одни могут сесть и спокойно выслушать, стараясь понять и помочь тебе советом. Другие же, наоборот, еще не вникнув в суть, будут кричать и топать ногами, обвиняя тебя во всех смертных грехах. Если не во всем ты можешь быть с ними откровенен, воспользуйся нашим советом.

Попробуй рассказать о случившемся, не намекая на то, что совет нужен именно тебе, от имени другого, например: "Мам, знаешь, Вовка из параллельного класса подрался с Колькой, да так, что его родителей вызывают в школу, а он боится им об этом сказать. Ты думаешь, ему рассказать честно или подождать, пока, может, забудется и утрясется само собой?" Посмотри, какой совет даст мама, так, возможно, и поступи. Поверь, она не успеет на тебя рассердиться, так как сама же и предложила такое решение.

В связи с этим спешим дать тебе один важный совет: ни в коем случае не перекладывай решение своих проблем на родителей. Если тебя обидели или ты подрался с кем-то в классе, не ябедничай на взрослым и не проси их прийти в школу и заступиться за тебя, а то ты потеряешь уважение со стороны окружающих, да и самому станет противно от сделанного. Постарайся спокойно поговорить с обидчиком, выявить все ваши разногласия и прийти к общему решению. Поверь, что завтра из врага он превратится в твоего друга.

Конечно же, тебе хочется получить от родителей помощь, которая не будет навязчивой, надоедливой, утомительной. В некоторых случаях они должны предоставить тебе право самому выбраться из затруднительного положения, дать возможность проявить свою самостоятельность, чтобы в дальнейшем ты привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы, не надеясь, что кто-то станет решать их за тебя. Ведь не могут же родители постоянно находиться возле тебя.

Было бы просто замечательно, чтобы, дав совет, они не вмешивались в дальнейший ход событий, а внимательно наблюдали: сделаешь так, как они тебе посоветовали, или, учтя все замечания и взвесив все, ты поступишь, как считаешь нужным.

За годы, прошедшие с тех пор, когда твои родители были в таком же возрасте, как и ты, жизнь сильно изменилась… И многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленно сейчас. Детство твоих родителей не было похоже на твое, да и таких проблем у них, возможно, не возникало.

Ты должен понимать, что не всегда родители – это истина в последней инстанции, однако это не говорит о том, что ты должен поступать наоборот. Хотя чрезмерная опека с их стороны также не приводит ни к чему хорошему.

В тех семьях, где некому или некогда надоедать своими советами или замечаниями, постоянно вмешиваться в жизнь ребенка и т. п., дети более самостоятельны, и это очень пригодится им в будущем.

Самое главное правило, которое должны помнить и знать твои родители, а также дедушки и бабушки, – это ни при каких обстоятельствах им не следует принимать решения за тебя и тем более навязывать их.

Если они имеют время и желание помочь, то пусть постараются помочь пассивно, осуществляя только контроль, не требующий постоянного вмешательства. Так они проявят к тебе истинную любовь и заботу.

ТЕСТ

ЧТО ОНИ ДЛЯ ТЕБЯ

1. Представь, что твои родители уезжают без тебя в длительную командировку. Как ты думаешь, когда ты начнешь скучать по ним:

а) как только в квартире кончится чистая посуда и сломается телевизор – 0;

б) день-другой пожить в свое удовольствие было бы неплохо, но потом родителей и правда начинает не хватать – 1;

в) как только за ними закроется дверь – 2.

2. Как часто ты разговариваешь со своим папой:

а) только когда у него надо попросить денег на карманные расходы – 0;

б) только когда папа сам к тебе обратится – 1;

в) болтаем все время, потому что он самый лучший папаня на свете – 2.

3. Конечно, твоя мама не упустит случая подойти, обнять тебя, чмокнуть в макушку. Как ты на это реагируешь:

а) ты сидишь и терпишь, но про себя думаешь, что тебе уже слишком много лет, чтобы родители так сюсюкались с тобой – 1;

б) ты ее, конечно, тоже любишь, но эти телячьи нежности уже надоели, и ты уворачиваешься, как можешь – 0;

в) объятия мамы рождают в тебе прилив нежности, и ты кидаешься ей на шею – 2.

4. Ты сидишь у телевизора и смотришь "Симпсонов". Родители, как всегда начинают разговор, о том, что раньше мультфильмы были хотя бы со смыслом, а эти кошмары вообще запретить надо и т. д. Как ты на это реагируешь: а) просто переключаешь на другую программу – 2;

а) не выдерживаешь и выкрикиваешь: "Дайте же посмотреть!" – 0;

б) злишься, но молчишь, думая про себя, что в следующий раз пойдешь смотреть телевизор к однокласснику – 1.

5. Ты ходишь с мамой по магазинам, выбирая себе супермодную майку-сеточку фиолетового цвета, которая недавно вошла в моду и, когда ты ее находишь, мама начинает причитать: "Да это же убожество какое-то, да за эту ерунду такие деньги!" Ты:

а) Краснеешь за такую отставшую от жизни маму, которая позорит тебя в глазах продавцов и покупателей. Поэтому стремительно выходишь из этого магазина, зарекшись навсегда ходить туда с мамой – 0;

б) Прислушиваешься к мнению мамы и задумываешься над тем, а нужна ли тебе эта майка – 2;

в) Мама все равно ничего в современной моде не понимает, поэтому переубедить ее ты даже не пытаешься. Просто твердишь: "Хочу", и все – 1.

ОТ 1 ДО 3 БАЛЛОВ. Зря ты так со своими родителями, зря. Извини за избитую фразу, но они тебе наверняка желают именно добра. Пора бы тебе это понять.

ОТ 4 ДО 7 БАЛЛОВ. Предки, конечно, живут своими интересами и слегка поотстали от интересов современной молодежи. Но так было всегда, и ты это прекрасно понимаешь. По крайней мере, ценить родителей ты умеешь.

ОТ 8 ДО 10 БАЛЛОВ. Родители на тебя не нарадуются. Все у вас просто идеально. Даже закрадывается подозрение, что тут что-то не так.

ЗАДАЧА

О ТОМ, КАК МАЛЬЧИК УШЕЛ ИЗ ДОМА

Саша Побежайло мечтал стать сапером и просил родителей подарить ему на день рождения пару гранат. Но родители сказали ему, что он еще маленький, и решили, что новая рубашка подойдет ему больше. Саша обиделся и решил уйти из дома, чтобы доказать родителям, что он уже большой, и оставил родителям записку: "Пошел взрывать банк. Вернусь поздно. Котлеты не доедайте". Правильно ли он поступил?

1. Нет. Котлеты надо было взять с собой, потому что банк с одного раза может не взорваться, и ужинать придется на месте.

2. Нет. Ему надо было остаться дома и отравлять жизнь родителям до тех пор, пока родители не поняли бы свою ошибку.

3. Нет. Надо было на прощание взорвать машину упрямых родителей и уйти с коронной фразой Терминатора: "Я еще вернусь".

4. Правильно. Но записку оставлять не надо было, а то родители могут приехать и помешают взрывать банк.

Глава 2 Обратите внимание!

Прочитав эту главу, ты узнаешь, что такое недостаток внимания со стороны родителей и выяснишь, достаточно или нет твои родители уделяют тебе внимания. А еще, с помощью теста "Сколько внимания тебе необходимо уделять, чтобы ты был счастлив" ты сможешь более точно ответить на этот волнующий тебя вопрос.

Наверное, тебе знакома ситуация, когда родители целыми днями напролет заняты работой, а тебе приходится развлекаться и учиться в одиночку. У тебя создается впечатление, что им и дела нет до тебя и твоих проблем. Да и как такому мнению не сложиться, если они работают, работают, работают, а придя домой, или падают от усталости, или начинают заниматься домашними делами. Так, в лучшем случае, для нормального человеческого общения у тебя остается бабушка да дедушка. Можно сказать, раз– два и обчелся.

Что же такое недостаток родительского внимания, и чем это грозит для тебя? Забавный фильм про "бедного" мальчика, который остался один дома в тот момент, когда его родители улетели в другой город, смотрели многие. Помните, как обрадовался ребенок, когда узнал, что остался один? Да, да – его ликованию и радости не было предела. Скорее всего, и ты не отказался бы побывать в подобной ситуации, хотя похожее положение тебе уже обеспечили твои заработавшиеся родители. А теперь еще раз припомни, чем-же закончился тот веселый кинофильм. Герой, в конце концов, понял, что долго он так не протянет и затосковал по потерянным родственникам. А какова была его радость при встрече с матерью – невозможно описать никакими словами!

Почему же получается, что мы так стремимся стать самостоятельными, а когда желание наконец-то осуществляется, (например, родители на работе) – становится невмоготу: трудно и скучно? Сложный вопрос и в то же время простой. Родители есть родители, и мы будем любить их и скучать по ним (если они не рядом) независимо от того, работают ли они или весь день проводят дома (хотя в наше время трудно себе такое представить). Да и кто, кроме них, способен помочь в трудном деле.

Бывают и другие ситуации – когда родители мало времени проводят со своим чадом, а оно находит общение в кругу друзей. В этом нет ничего страшного, такое общение даже необходимо в определенных количествах, но ведь все может незаметно измениться. Постоянно общаясь только с друзьями, ты привыкаешь к их компании и одновременно теряешь связь с родителями. В кругу друзей или подруг имеются свои интересы, которые увлекают тебя с каждым днем все больше и больше.

Давай представим, как некоторые твои ровесники проводят время и чем они увлекаются. Так, какой-нибудь мальчуган, встав ранним утром с целью очередного посещения школы, застает своих родителей в сборе. Утреннее общение с ними ограничивается тем временем, пока вся семья завтракает. Он слышит привычные уху вопросы: "Когда состоится следующая контрольная по математике и почему учительница по русскому языку задала на дом не 3 упражнения, как обычно, а только 2". Бедный ребенок, напрягая всю силу памяти, пытается вспомнить, почему – же действительно Мария Петровна задала 2 упражнения, а не 3 и на какое число намечена так интересующая папу контрольная. Наконец, папа слышит ответ на вопрос и задумывается о других мучащих его проблемах (на работе у него не все гладко). Не думай, что он не интересуется делами своего сына, просто ему кажется, что у того все в порядке и достаточно тех вопросов, которые были заданы. Да и откуда ему знать, какие у сынишки интересы, если тот не успевает поделиться ими, а у главы семьи нет на подобные вопросы времени.

После непродолжительного завтрака родители устремляются на работу, а у мальчика начинаются занятия. До того времени как вся семья снова встретится вечером, каждый живет своей жизнью. Мама – общаясь по рабочему телефону с подругой, папа – весь день выслушивая отчеты подчиненных; в школе же идет своя жизнь. Школа – это, конечно, хорошо, но после нее ребенок снова остается в одиночестве. Чем же ему заняться до прихода родителей? Выбор невелик. Приготовить уроки, посмотреть телевизор, пойти в гости к другу или полежать на диване. Лучше, конечно, выполнить уроки, но, даже если он полежит на диване, ему легче не станет – родителей-то все равно рядом нет, а общение с другом, каким бы замечательным он ни оказался, не заменит занимательного общения с родителями.

Вечером, когда вся семья в сборе, у взрослых начинаются домашние заботы, которые, заметим, тоже необходимы. А ребенку снова приходится проводить время в одиночку. Он бы и рад поделиться с родителями накопившимися за день впечатлениями, однако либо он слышит в ответ "подожди немного, сейчас освобожусь и пообщаемся", либо они "внимательно" слушают, но мало что соображают, ведь их мысли заняты другим делом. Как же поступает "никому не нужный" отпрыск? В лучшем случае – с неохотой делает уроки, а в худшем – обижается на всю семью из-за такого непонимания.

Обида пройдет уже утром или даже в тот же день, но этого можно было и избежать. Как? Об этом мы расскажем тебе в другой главе, но не стоит, не дочитав данную тему, листать книгу дальше. Ведь помочь тебе разрешить множество проблем, которые возникают при общении с родителями – цель всей книги, а добиться этого, выборочно почитав некоторые главы, невозможно.

Но вот, под самый конец вечера, родители мальчика находят время для общения со своим ребенком. Но что можно сказать и о чем поговорить за столь короткий период?

Так, за ужином уставший папа интересуется: "Как прошел день, что задали в школе?". Из рассказа сына он узнает все, о чем спрашивал, после чего к разговору подключается мама. Она хочет выяснить, "что Петя (так зовут ребенка) ел на обед и где ее домашняя записная книжка (Петя взял ее еще днем, но забыл, куда положил)". Петя подробно рассказывает что конкретно и когда он кушал, а также то, что вопрос про записную книжку конечно интересный, но вот куда он ее задевал, ответить не может. Маме по понятным причинам это не нравится, и она укоризненно качает головой, заметив, что "непозволительно делать то, о чем потом не помнишь и если быть таким ветреным, то можно, в конце концов, и свою голову потерять". В такой ответственный момент в разговор снова вступает отец, и его дальнейшая речь сильно смахивает на мамину. Он делится опасениями по поводу невнимательности сына и недоумевает, "как и почему это так случилось, что Петя, в то время когда он должен заниматься домашним заданием и подготовкой к контрольной работе, искал некую записную книжку".

Как же поступить Пете? Можно, конечно, обидеться на непонимающих родителей, но зачем. Они же интересуются такими вещами не для того, чтобы досадить Пете или подловить его на непослушании, а с куда более важной целью, такой, например узнать про успеваемость в школе и здоровье. Просто делают они это по-своему.

После сытного ужина все члены Петиной семьи оказываются вовлеченными в подготовку ребенка к завтрашнему учебному дню. Папа достает "так горячо им любимый учебник по математике, мама – по русскому языку, и начинается перекрестный опрос: "Какие задания задали? Что уже выполнено? В каких упражнениях возникли затруднения?" Петя, смущенный таким энергичным темпом, полностью забывает над какими из заданий ему пришлось поднапрячься, какие уже выполнены и какие вообще заданы на дом. Родители, кажется, только этого и ждут и начинают сеанс выговоров. Удивленный таким поворотом событий, Петя сразу вспоминает "что, как и почему", и, не без удовольствия, выкладывает все, что он сегодня изучил и выполнил. После этого папа объясняет ему непонятные задания, и, казалось бы, настало время для приятного общения на жизненные темы (например, о покупке новых игровых компьютерных дисков или о том, как Петин класс выступал с праздничной программой перед всей школой). Но нет же – по телевизору начался футбол и папа полностью переключился на него. Мама выслушала о приключении на празднике, но вот беда – в лазерных дисках она, мягко говоря, ничего не понимает. Да и слушать рассказ сына о том, как он прошел очередную стадию новой игры, ей почему-то не хочется.

Наконец, футбол кончился, но лучше бы он и не начинался – наши проиграли, и теперь с отцом лучше не разговаривать. Все его мысли направлены на причины пресловутого невезения сборной и на характеристику умственных и физических способностей игроков, составляющих ее. В такой ситуации он вряд ли поймет, о какой игре идет речь: о футболе или о новой компьютерной – хите сезона.

Так потихоньку-помаленьку надвигается ночное время, и пора готовиться ко сну. Мама напоминает Пете, чтобы он собрал необходимые книги и тетради к завтрашнему дню и ложился спать. День закончился, и Петя, конечно, недоволен. Еще бы, столько случилось за день, а ему даже не с кем поделиться.

На следующее утро Петя поднимается первым, но это не от того, что ему не хочется спать, а от того, что утро – самое время для разговора с родителями. Некоторые поспорят с таким утверждением, но мы в нем уверены и попробуем объяснить, почему.

Во-первых, проснувшись самым первым, Петя не собирается тихо-мирно дожидаться пробуждения родителей, а настроен очень серьезно. При помощи нехитрых уловок ему удается прервать крепкий сон папы с мамой, но за это ему не грозит порицание, так как мы уже сказали, что Петя не самый несообразительный мальчик, и родители даже не подозревают, что их сон стал жертвой его замыслов. Однако теперь встает вопрос: зачем же Пете потребовалось прибегать к столь негуманным методам? Все очень просто. Он ведь понимает, что с утра у большинства людей мысли далеки от совершенства. Таким образом, воспользовавшись беспомощным положением родителей, ему удается познакомить их со своими давними задумками по поводу компьютерных игровых дисков и с другими волнующими его вопросами.

Теперь родители вынуждены пообщаться с сыном и выслушать его многочисленные впечатления на разные темы. Такого неожиданного поворота событий они не ожидали и сейчас покорно внемлют сыновьям речам. Но подобный благоприятный момент для Пети не может длиться долго, так как время идет, и в восприимчивых головах родителей появляются другие мысли (проблемы на работе, завтрак и т. д.). И вот Петю прерывают, можно сказать, на полуслове, а он вынужден с этим смириться.

В этот день события полностью повторяются, как в предыдущем. Все идет по накатанному сценарию. После короткого завтрака все устремляются кто куда: отец – в контору, мать – на рынок, Петя – в школу. Вечером, за ужином, семья перекидывается впечатлениями прошедшего дня, и на этом откровенные разговоры заканчиваются. Ужин сменяется обычными домашними хлопотами родителей, а ребенок сосредоточивает свое внимание на уроках. Ближе ко сну все семейство снова собирается для короткого просмотра телепрограмм. Петя пытается отвлечь родительское внимание, которое полностью захвачено очередной киноэпопеей про добро и зло, но у него мало что получается. Удивительно, но его предки так захвачены сюжетом кинофильма, что попытки сына привлечь к себе хоть малую долю внимания остаются незамеченными (или почти незамеченными), – иногда серьезный папа выдает определенные реплики, что-то вроде: "Петя, я тебя очень прошу, не мешай. Видишь, какой интересный фильм, а ты что-то бормочешь". Петин папа, конечно, не виноват. Откуда в его измученной работой голове возьмутся мысли об интересах сына, а если они там и появятся (что бывает во всех случаях), то за короткие мгновения общения он не успевает понять и вникнуть во все тонкости его проблем.

Как ты уже понял, описываемой семьи в природе не существует, но имеется множество похожих на нее. Многие семьи живут похожей жизнью, и таких Петь немало. Как же быть? Как изменить сложившиеся отношения? Как найти нить общения с родителями? На эти и многие другие, не менее важные вопросы ты найдешь ответ в следующих главах настоящей книги. Мы еще многому научим тебя, но это будет чуть позже, а сейчас тебе предстоит узнать еще кое-что о родительском внимании.

Мы уже объяснили тебе, что такое недостаток внимания со стороны родителей. Мы сделали это не совсем обычным образом (в этом нам помогло "Петино семейство"), однако наверняка такое объяснение больше всего отвечает на поставленный вопрос. Еще мы надеемся, что ты, поняв все ошибки, допущенные членами виртуальной семьи, избежишь их. Недаром говорят, что понять мир – значит изменить его. А семья и есть такой малый мирок, в котором еще многое остается загадочным. Главное никогда не забывай, что самые близкие люди – родители. Они всегда рядом с тобой. Даже тогда, когда они "за тридевять земель", в твоем сердце остается их частица. Кроме них, на Земле найдется мало людей, которые так же любят тебя, и все, что они делают, – для того, чтобы ты был счастлив. Иногда появляется недопонимание, но с этим можно бороться. Как? Ответ ты получишь позже, когда полностью прочтешь все главы настоящей книги.

Однако для понимания и решения всей проблемы, в общем, мало уметь читать, нужно еще четко представлять, чего ты желаешь добиться и как реально обстоят дела. Оглянись вокруг и задумайся: действительно ли тебе недостает внимания со стороны родителей. Это не так просто выяснить, как кажется. На первый взгляд, все легко и элементарно, но стоит копнуть поглубже, как выясняются неожиданные затруднения. Тем не менее мы поможем тебе и в этом. С нашей помощью ты ответишь себе на этот вопрос, а в дальнейшем полученный ответ предоставит тебе возможность справиться с недопониманием, невниманием и другими малоприятными препятствиями в отношениях с родителями.

Итак, сначала задайся вопросом: достаточно ли тебе внимания родителей или нет? На него не так просто ответить, как кажется, тем более не стоит делать поспешных выводов. Чтобы ситуация предстала в правильном свете, надо взвесить все "за" и "против" и посмотреть на проблему с другой стороны.

Вообще, возможны разные варианты развития взаимоотношений с родителями. Все они очень разные, но схожи в одном. Их благоприятность и неблагоприятность зависят от взаимопонимания родителей и детей.

В пример можно привести семьи, в которых дети оторваны от родителей (например, они учатся в других городах или даже государствах), но они, в то же время, счастливы. Конечно, им трудно, но ничего не поделаешь, учеба – важное дело. В связи с этим можно упомянуть и то, что раньше большинство юношей и девушек жили так же в отдалении от родителей и ничего – терпели. Представь, что ты оторван от родителей и учишься в другом городе, когда единственная связь с родственниками – почта и телефон. На первый взгляд, может возникнуть ощущение, что такая жизнь очень счастлива и безоблачна, однако не все так замечательно. В письме и по телефону много не расскажешь, не всеми заботами поделишься. Недаром в былые времена детей, отправляющихся в дальнее и долгое путешествие для приобретения знаний, провожали, как на войну. Вот и посуди, каково было им и какое положение у тебя.

Расстояние от школы и от работы родителей до вашего дома никак не больше, чем расстояние между городами (даже если они расположены очень близко друг от друга). А порой мы сидим дома в одиночестве (близкие, например, куда-то отлучились) и тоскуем так, что непосвященные могут подумать, что наши родные далеко за морями и лесами или, вообще, на другой планете. Да, нельзя не согласиться с тем, что если отношения на таком уровне, то когда кто-то из семьи идет в булочную, а его ждут, будто он уехал на Северный полюс, – замечательно. Но здесь же возникает другое затруднение. Представьте, если кто-то из членов такой семьи уезжает в дальнюю поездку, то каково будет настроение его родных и близких. Так можно и нервы расшатать.

Ну да ладно, мы немного отвлеклись от интересующей именно нас темы, зато теперь тебе будет проще выяснить и понять, достаточно тебе уделяется внимания в семье или нет. Конечно, это не так просто, однако с нашей помощью вероятность успеха велика.

Для начала восстанови в памяти распорядок своего дня. А именно: как долго (или наоборот – мало) ты общаешься с родителями в течение всего дня, как это общение проходит (родители проявляют инициативу сами или тебе приходится настойчиво добиваться задушевных бесед, а может, ты считаешь, что они проявляют излишнее внимание к твоей персоне). В любом случае, рассмотри не один случайный день, а как можно больше. Это позволит отбросить неправильные выводы и уменьшить появление ошибочного результата. Используй в своих исследованиях не только рабочие будни, но и выходные. Припомни все недавние семейные праздники, всевозможные пикники на природе и другие различные вылазки из дому всей семьей. Рассматривай каждый случай очень подробно – это позволит увидеть тебе то, что раньше было незамеченным.

Начни со следующего: вспомни какой-нибудь памятный день (только не выбирай слишком давнее время, в противном случае, если ты, например, начнешь вспоминать события многолетней давности, результат, скорее всего, окажется неправильным, да и вспомнить все, что случилось давным-давно невозможно) и начни восстанавливать все то, что происходило после. Как уже было сказано, не упускай каждую мелочь. Мы уверены, что у тебя получится вспомнить каждый приятный момент общения с родителями. Вспомни все те случаи, когда вся ваша семья отправлялась, например, на каток, в цирк, в кинотеатр, в лес. Вспомни, кто первый предложил пойти развлечься. Наверняка это были родители. А может быть, и ты сам. Вспомни, как ваше семейство проводит время, чем вы занимаетесь, как много внимания уделяют тебе родители и т. д. Возможно, что-то, на первый взгляд, незначительное, тоже являлось проявлением родительского внимания, а ты не заметил этого. Вспомнить можно многое. Это и поход с отцом на рыбалку, и его предложение записать тебя в спортивную секцию, и его внимание к твоим интересам в мире кино (наверняка в твоей видеотеке не один десяток различных фильмов, о приобретении которых позаботился не кто иной, как твой отец).

Отдельного внимания заслуживают старания любящей тебя матери. Кто, кроме нее, с таким трепетом и радостью относится к твоим успехам и с такой поддержкой – к тебе в сложные моменты? На первый взгляд, такое отношение к тебе может оказаться малозаметным или совсем незаметным, но это ни о чем не говорит, кроме того, что либо ты обращаешь внимание совсем не на то, либо родители проделывают это так искусно, что тебе очень трудно определить невооруженным взглядом эту заботу.

Совершенно очевидно, что невозможно получить полную картину, если наблюдать с одной точки зрения. Для наиболее полного впечатления необходимо посмотреть и с другой стороны. Вспомни те моменты, которые ты считаешь не слишком удачными в твоем общении с родителями. Постарайся припомнить все, но не ищи того, чего не было, или того, чего ты еще не совсем понимаешь. Когда ты сумеешь выстроить все (или почти все) события, постарайся объяснить, почему родители поступили так, а не иначе. Возможно (а скорее всего, так оно и есть), их действия, наоборот, были направлены тебе на благо. Но если ты чего-то недопонимаешь или что-то считаешь несправедливым, то самое время обратиться к родителям с откровенным разговором. Как и когда его начинать, лучше всего мы объясним в другой главе. А пока ты должен установить, хватает тебе родительского внимания или нет.

После того как ты вспомнишь все "хорошее" и "плохое" (как тебе это кажется), тебе надо представить, каких отношений с родителями ты бы желал. Возможно, тебе хотелось бы побольше уделять времени разговорам с ними или было бы неплохо, чтобы они сами рассказывали то, что тебе интересно и что тебя волнует больше всего. Не пытайся пока сразу переходить к активным действиям, этому тебе еще предстоит научиться. Мы не просто так останавливаем твое внимание на проблеме недостаточного внимания со стороны родителей. Чтобы справиться с ней, нужно очень хорошо знать, о чем идет речь.

Так вот, некоторые дети считают, что их родители уделяют им недостаточно внимания, но на самом деле это не всегда так. Да, бывают и такие ситуации, когда родители вообще пускают все на самотек. Но в большинстве случаев с родительским вниманием все в порядке, а дети тем не менее полагают, что им уделяют мало времени. Такая загадочная ситуация получается из-за простейшего недопонимания между родителями и ребенком. В этом случае нужно обязательно поговорить с родителями.

В принципе, могут сложиться следующие отношения. Один вариант: родители недостаточно внимательны к своему ребенку и не замечают этого, а ребенок чувствует, что что-то не так. Второй вариант: родители внимательны к ребенку и чутко реагируют на малейшие изменения в его настроении. И ребенок даже не задумывается над тем, внимательны к нему родители или невнимательны, он чувствует себя замечательно. Такой вариант наиболее предпочтителен. Третий вариант: родители проявляют слишком большую опеку. Они делают много лишнего, и ребенок чувствует себя не слишком уютно. Четвертый вариант: родители уделяют достаточно внимания, а ребенок считает, что этого мало. Возможны и другие виды отношений родителей и детей, но мы умолчим о них, так как они встречаются довольно редко.

Самым главным принципом всегда был, есть и будет – не навредить. Так и в нашем случае: прежде чем что-то решать или принимать какие-либо выводы, нужно полностью обдумать и понять положение вещей.

Многие из вас допускают ошибку и обижаются на родителей за то, что складывается впечатление в их незаинтересованности в ваших проблемах, но нередко это впечатление ошибочно. Самое обидное, что в таких семьях и дети, и родители страдают одинаково. Из-за своего неверного мнения ребенок лишается многих впечатлений и живет как бы сам по себе, что может привести к плачевным последствиям.

Мы надеемся, что эта глава реально поможет выяснить, хватает тебе родительского внимания или нет, и понять, сколько тебе необходимо такого внимания.

ТЕСТ

СКОЛЬКО ВНИМАНИЯ ТЕБЕ НЕОБХОДИМО УДЕЛЯТЬ, ЧТОБЫ ТЫ БЫЛ СЧАСТЛИВ

1. Когда у тебя нет настроения и мама допытывается у тебя, что же случилось, как ты реагируешь:

а) рад, что есть с кем поделиться, и сразу рассказываешь о своих проблемах (3 балла);

б) у тебя нет желания обсуждать свои дела с родителями, но ты все-таки вкратце объясняешь, что к чему, чтобы тебя

больше не доставали вопросами (2 балла);

в) молчишь, как партизан на допросе, пока у тебя не кончается терпение. А так как оно кончается очень быстро, то вскоре ты кричишь: "Отстань!" (1 балл)

2. Родители за обедом обсуждают, какого цвета шкаф надо купить. Ты:

а) все время пытаешься вставить слово, чтобы выразить и свое мнение (3 балла);

б) просто сидишь и слушаешь, что же они решат. Если спросят твое мнение – скажешь. Нет, так нет (2 балла);

в) даже не замечаешь, о чем они говорят (1 балл).

3. У тебя обновка, например, новая рубашка. Кому ты покажешься в ней прежде всего:

а) друзьям, так как только они могут оценить покупку (2 балла);

б) родителям, так как их мнение для тебя важно (3 балла);

в) наденешь рубашку и вернешься в магазин, где она была приобретена, чтобы похвалиться перед продавцом, как она на тебе смотрится (1 балл).

4. Родители смотрят телевизор, а ты уже в пятый раз просишь их, чтобы они сделали потише, потому что это мешает тебе слушать магнитофон. Что ты будешь делать:

а) магнитофон никуда не денется, поэтому ты устроишься с родителями у телевизора (3 балла);

б) принесешь с кухни тарелку, грохнешь ее об пол, чтобы предки, наконец, обратили на тебя внимание (1 балл);

в) будешь твердить, что они тебе мешают, пока не убавят звук (2 балла).

5. Когда ты болеешь и лежишь в постели, ты постоянно зовешь маму по поводу и без повода, потому что:

а) любишь, когда вокруг тебя суетятся (1 балл);

б) в обычные дни добиться внимания со стороны родителей невозможно (3 балла);

в) скучно (2 балла).

ОТ 5 ДО 8 БАЛЛОВ. Внимание родителей, которого ты все время добиваешься, нужно тебе, как рыбе – зонтик. Твои родители избаловали тебя излишним вниманием, и лучше бы тебе быть немного более самостоятельным.

ОТ 9 ДО 11 БАЛЛОВ. Если ты иногда и думаешь, что родители уделяют тебе слишком мало внимания, то ты ошибаешься. Они делают все, что могут.

ОТ 12 ДО 15 БАЛЛОВ. Внимания со стороны родителей тебе явно недостает^ и возможно, потому, что в твоей жизни произошли какие-то важные изменения, и разговоров с друзьями, с которыми ты обычно делишься всеми проблемами, тебе уже не хватает. Тебе нужен совет взрослого человека^ и поэтому ты не должен бояться обратиться к родителями.

ЗАДАЧА

О ТОМ, КАК МАЛЬЧИК, КОТОРЫЙ СЧИТАЛ, ЧТО ЕМУ МАЛО УДЕЛЯЮТ ВНИМАНИЯ, ЛИШИЛСЯ ЕГО ВООБЩЕ

Однажды утром Саша Капризулин проснулся и понял, что он хочет апельсинов, о чем он громко и требовательно сообщил маме, которая готовила на кухне. Мама, как всегда, тут же оделась и ушла в магазин. Саша лежал в постели час, два, мамы так и не было. Почему задержалась мама:

а) она купила слишком много апельсинов для любимого сына и не может их донести;

б) Саша слишком строго потребовал апельсинов, и мама просто боится показаться на глаза проснувшемуся не в духе сыну;

в) мама никуда не пошла, потому что Саша недостаточно строго приказал принести апельсинов;

г) мама не смогла купить апельсинов и боится зайти домой, чтобы не расстроить сына.

Глава 3 Мама, купи слона!

Думается, перед тобой уже встала эта проблема карманных денег. Очень хорошо, если твои родители успешно разрешили ее и никаких трудностей в этом отношении не предвидится. Но, во-первых, так повезло не многим, а, во-вторых, деньги

– вещь коварная и сколько бы их не было, но почему-то все-таки всегда мало. Даже взрослые (опытные в зарабатывании и траты "презренного металла") люди порой в изумлении застывают перед этим необъяснимым фактом. Нам кажется, что и ты нередко оказываешься в подобном затруднении. В таком случае давай найдем верный выход вместе.

Некоторые родители вообще не желают выдавать ни копейки на личные расходы. Они уверены в том, что раз дети обеспечены питанием, одеждой и всем, что необходимо для школы, – тетрадками, ручками и прочим, да еще и получают в подарок игрушки, то зачем вообще им нужны деньги?

Так считали и родители Миши. Да он и сам никогда серьезно не задумывался над этим. Но однажды, придя в школу, он узнал, что "математичка" заболела. Два урока свободы! Мальчишки в восторге решили насладиться весенним солнышком и дружно рванули в парк. Побродив там немного, они подошли к аттракционам, и все пацаны купили билеты в комнату смеха и на автодром. У Миши же у одного не оказалось ни копейки, и он, жутко расстроенный, стоял в стороне. Сколько потом у ребят было воспоминаний, восторгов от этой дружной "вылазки"! А у Миши остался лишь неприятный осадок в душе.

Быть может, и с тобой происходило что-то подобное. А если и нет, то рано или поздно ты все же к этому придешь. И что же тогда делать? Выход, конечно, есть. Наверняка ты уже, радостно потирая руки, кидаешься к родителям… Но стоп. Прежде чем это сделать, сядь и серьезно обдумай, зачем тебе нужны деньги и сколько. Ведь придется объяснить это маме и папе и убедить их, что это нужно, важно и естественно. Поэтому не планируй обзавестись деньгами для ежедневных походов в кино или бесконечного мороженого и прочих сладостей без меры и без границ, а также выполнения всех мыслимых и немыслимых фантазий. Твои желания должны быть разумны.

Да, конечно, хочется многого, но ты уж умерь аппетит и реально оцени необходимость своих трат. Выясни, без чего ты вполне обойдешься, а что тебе действительно необходимо. И не забудь, эта необходимость должна быть понятна не только тебе, но и родителям. Поэтому постарайся сперва решить, что тебе нужно для учебы (ручки, тетради, карандаши и прочее), затем то, что ты отнесешь к разряду "необходимой" роскоши (газировка или хот-дог), а также такое, чтобы в мелочах не чувствовать себя намного беднее одноклассников; только не забывай о мере. Обязательно обговори с родителями, что если ранее необходимые для учебы мелочи покупались без твоего участия, то теперь ты займешься этим самостоятельно. Объясни, что это научит тебя правильно распоряжаться деньгами.

Запомни эту фразу, она будет твоим главным доводом: я взрослею, и мне следует учиться распоряжаться сперва хотя бы небольшой суммой денег самостоятельно.

Однако этого довода для родителей будет недостаточно. Тебе нужны деньги? Но родители-то чаще всего так не считают. У них свое мнение об этом. И, чтобы они его изменили, тебе придется приложить много усилий. С ходу такой важный вопрос не решается.

Так, например, Люда в свои тринадцать лет, оказавшись в подобной ситуации, кинулась к "предкам" с заявлением, что они обязаны срочно выдать ей денег на расходы. Тут она назвала весьма значительную сумму, так как столько, оказывается, получала ее подружка, дочь весьма богатых родителей. Мама с папой просто "остолбенели" от названной суммы, составляющей половину отцовской зарплаты. Это неожиданное необдуманное требование вывело их из себя. К тому же, и отношения у Люды с родителями были не самыми лучшими. Так что ты можешь представить, какой была их реакция. Да и какими бы ни были отношения, такое неожиданное заявление, без объяснений, поразит даже самых идеальных родителей. Не удивительно, что история Людмилы закончилась часовым допросом (родителей очень заинтересовало, зачем их дочери так срочно понадобились деньги, быть может, она попала в дурную компанию) и долгой нотацией на тему "карманные деньги – первый шаг к транжирству, да и ты их еще не заслужила". Ведь, когда у нее спросили, Люда не смогла четко и ясно объяснить, как она собирается потратить такую сумму. Ну а рассказы о мороженом и походах в кино родителей в восторг не привели.

Так что к подобному шагу необходимо хорошенько подготовиться. Ведь в истории с Людой неправы были обе стороны. Нет-нет, это не родители, такие "звери", которым жалко какого-то там рубля. Постарайся их понять. Они ведь любят тебя, хотя порой и не показывают этого. И значит, они очень за тебя боятся. Боятся, что ты попадешь в плохую компанию, и эти деньги нужны тебе на сигареты и выпивку. Список их страхов можно продолжать еще долго, но это ведь на самом деле к тебе не относится. Так что просто постарайся не давать им повода для волнений. Тебе самому станет значительно легче жить.

Поэтому мы советуем тебе сесть и, обдумав, записать на лист бумаги все то, на что тебе понадобятся деньги. Выбери какой-то период времени, например неделю, и планируй на этот срок. Затем критически просмотри свой список и реши, что тебе на самом деле необходимо, а что, излишняя роскошь. Пойми, мы не всегда можем себе позволить все, что хочется. Так что не очень-то старайся, выдумывая себе все новые и новые нужды. В твой список должны входить лишь необходимые мелочи. Но и мелочи можно понимать по-разному.

Как-то раз родители решили сделать своим детям сюрприз и порадовать их великолепным отдыхом. На время летних каникул близнецы Коля и Ира получили возможность посмотреть другую страну: родители купили им туристическую путевку во Францию. Поскольку детки уезжали далеко и надолго, то мама и папа сочли своим долгом дать им многочисленные напутствия о том, как надо себя вести в незнакомой стране, что делать, а что – не стоит. И естественно, дело не ограничилось одними словами: родители щедро наделили близнецов карманными деньгами на "мелкие" расходы. Конечно же, Коля и Ира вежливо выслушали родительские "нотации", но решили действовать по-своему.

Как же повели себя дети, оказавшись так далеко от родного дома? Коля, тщательно взвесив все "за" и "против", предпочел разумно распорядиться выделенными ему деньгами: он приобрел массу интересных книжек, фотографий с изображением достопримечательностей столицы Франции, открытки, понравившиеся вещи и, естественно, не забыл и про подарки для родителей. Оставшиеся деньги от покупок он отложил до "лучших" времен.

Ну а что же в это время делала его сестренка? Ирочка сочла необходимым не отказывать себе в удовольствиях. Девочка не пропустила ни одного кондитерского магазина, посетила все магазины игрушек, ну и, конечно же, не обошла стороной Евродиснейленд с его знаменитыми аттракционами. В итоге у нее не осталось ничего из денег, данных ей родителями. Она и не вспомнила о том, что мама и папа были бы рады получить от дочери какой-нибудь сувенир, пусть даже купленный на их же деньги. Ира и представить не могла, как можно быть таким "скупым", как ее братец, и отказывать себе во всех удовольствиях мира. Это же так скучно – продумывать все свои покупки до мелочей.

Когда близнецы вернулись домой, у Коли остались деньги на покупку велосипеда, о котором он так долго мечтал. А транжирка Ирочка, спустившая все выделенные родителями средства, вынуждена была просить у них деньги на приобретение кассеты с записями песен любимых исполнителей.

А каким ты считаешь себя? Похожим на растратчицу Ирочку или на экономного Колю? Как ты поступишь со своими карманными деньгами, отложишь часть денег в копилку или потратишь их все на минутные прихоти? Ведь давно известно, что на мелочи уходит очень много денег. Это будет только твой выбор, но после не жалей, что денег нет, а хочется еще так многого.

Возможно, ты и не прочь активно пользоваться жизнью, но все-таки дадим тебе полезный совет: в таком случае или срочно подыскивай себе новых богатых и щедрых родителей (а подобные экземпляры встречаются очень редко), или приспосабливайся к ситуации. Даже богатые Ирочкины родители не были в восторге от ее поведения. Так что от транжирства придется отказаться. То, что ты решил купить, должно быть действительно нужным. Кроме того, не забывай: у каждой семьи свои возможности, и то, что может себе позволить один, невозможно для другого. Быть может, твоей подружке или другу выделяют баснословную сумму каждую неделю. Это вовсе не значит, что тебе требуется столько же. Представь, что твои родители стали вдруг добрые-предобрые и дают тебе именно столько, сколько ты попросишь. Но тогда через месяц тебе не купят джинсы, о которых ты так давно мечтаешь. Придется ходить в старой одежде, в отличие от твоих ровесников. Или ты останешься без давно ожидаемого подарка на день рождения. Это произойдет от того, что нарушится равновесие вашего семейного бюджета.

Кстати, а знаешь ли ты, что такое семейный бюджет? Это сложное слово скрывает очень простые факты: то, что заработали папа и мама, а также то, что они с твоей помощью потратили и куда пошли эти заработанные родителями деньги. Как ни странно, порой таких трат оказывается очень много. Ну-ка, скажи, каковы ваши доходы и расходы? Ты еще не знаешь этого? Тогда срочно принимайся за дело. Ты ведь полноценный член семьи. Так докажи это. К сожалению, некоторым родителям еще очень долго будет казаться, что ты – маленький беспомощный ребенок. И никакими заявлениями, беседами и даже скандалами не удастся убедить их в обратном. А с маленькими детьми о бюджете не разговаривают. И денег не дают. Тебя это устраивает? Если нет, не отдаляйся от родителей. Установи с ними контакт. Возьми на себя какие-то обязанности по дому и выполняй их, даже когда очень не хочется и тебя ждет занятие гораздо более интересное. Докажи, что тебе можно доверять. Знаешь, чем прежде всего отличается взрослый человек от ребенка? Не только количеством прожитых лет. Ведь ты наверняка помнишь, как иногда отзываются о некоторых немолодых уже людях – это взрослый ребенок. Значит, он безответственен, не отвечает за свои поступки. Когда мы взрослеем, мы учимся прежде всего ответственности. Покажи родителям, что ты уже тоже взрослый.

И прояви, как это ни сложно, чуткость и понимание. Если в вашей семье в данный момент сложное положение с деньгами, предположим, большие траты на лекарства бабушке, или твои родители копят деньги на поездку, о которой мечтали всю жизнь, то прояви тактичность. Не настаивай, прося деньги на дорогую вещь. А может быть, лучше потерпеть пока и уменьшить свои запросы на личные расходы? Ведь в данный момент просьба о выделении тебе карманных денег, скорее всего, покажется родителям неуместной и вызовет лишь раздражение у них, обиженных твоим нежеланием понять семейные проблемы.

Поэтому задумайся: уместны ли сейчас твои просьбы? Не будет ли сумма, нужная на твои личные расходы, сильно влиять на ваш семейный бюджет. А потом обязательно реши, разумны ли твои запросы. Ведь порой, увидев у кого-то из одноклассников компьютер с классными играми, что-то из модной одежды или украшений, дорогую технику, ты доводишь родителей до истерики бесконечными просьбами о покупке точно такой же вещи. Подумай, в какое сложное положение ты ставишь их. Им приходится или терпеть твои бесконечные скандалы и упреки, нытье и ворчание, или отказывать себе или всей семье в чем-то необходимом. Сперва реши, может быть, тебя привлекает не столько эта вещь, сколько желание похвастаться, показать одноклассникам, что ты не хуже других. А тебе это нужно? Интерес приятелей к новой "клевой" вещице пройдет очень быстро, а натянутость в отношениях с родителями останется. Да, заслужить внимание и уважение одноклассников самому, а не через родительский кошелек, гораздо труднее, но, поверь, оно всегда останется при тебе, а не выйдет из моды вместе с очередной покупкой. Настоящего же уважения за то, что кому-то подражаешь, ты никогда не получишь.

Теперь еще один очень важный момент. Ты желаешь достичь результата в переговорах? Тогда подумай, как ты будешь беседовать со своими родителями на тему карманных денег. Можно устроить истерику, можно яростно потребовать, доказывая свои права. Именно так однажды и поступила Оля. Поставив родителей перед фактом, что в свои двенадцать лет она уже совсем взрослая и самостоятельная, Оля заявила, что ей надоело "клянчить" каждую копейку. Что в ее классе всем выдают деньги на расходы, а она что, хуже всех что ли. Вот вчера Маша купила себе мороженое, а она не может даже этого. И так далее. Встретив непонимание родителей, она сперва плакала и кричала, что ее совсем не любят, затем замкнулась в оскорбленном молчании.

Но требовать, визжать, оскорбляться – тебе это ничего не напоминает? Никогда не приходилось сталкиваться с такой ситуацией: двух– или трехлетний ребенок на улице с ревом и дикими воплями подвывает: "Мама, купи мне игрушку-у-у-у…"? Зрелище не приводит в восторг, не так ли? Не кажется ли тебе, что если невоспитанному ребенку это еще простительно, то ты-то уже считаешь себя взрослым человеком и, значит, понимаешь, что необоснованными требованиями ничего не добьешься?

Запомни, любые проблемы, представляющиеся тебе такими сложными, тебе удастся разрешить с помощью взаимопонимания, которое достижимо лишь при вежливой беседе. Приложи усилия, самостоятельно ищи ключ к общению. При этом очень важен тон твоего разговора. Ни в коем случае не проявляй наглость и заносчивость. Учись управлять своим настроением, а тем более поведением. Подумай, ведь твои требования ничем не обоснованны. Родители уже исполнили свой долг тем, что обеспечили тебя самым необходимым: у тебя есть крыша над головой, еда, какая бы то ни было, одежда. Будь благодарен им за это. А твои желания – это уже все-таки роскошь, которую не каждая семья может себе позволить.

Поэтому твои родители скорее поймут тебя, если ты вежливо попросишь, объяснив, с какой целью, на что тебе так нужны деньги. Да и к тому же если тебе начинают в грубой, резкой форме предъявлять какие-то претензии и требования, то ты не очень-то захочешь их выполнять, не правда ли? И это, даже если требования справедливы. Конечно, и родителям подобное твое поведение будет неприятно. Никогда не забывай обращаться с ними так, как тебе хотелось бы, чтобы они обращались с тобой. Поэтому, даже в том случае, если ты услышишь отказ, не отчаивайся, не закатывай истерик и не доводи родителей ворчанием. Лучше попроси их объяснить, почему они тебе отказали. Предложи свое решение той проблемы, которую они выдвинут. Возможно, вместе вы найдете выход. Но не останавливайся в мыслях только на своем "хочу", постарайся понять и их. Запомни, это в твоих интересах.

Конечно, необходимо приложить некоторые усилия для того, чтобы получить их согласие. Ведь все, чего ты решил достигнуть, потребует от тебя определенных вкладов. И необязательно эти вклады должны быть денежными. В некоторых семьях предусмотрены даже весьма своеобразные "вклады" детей. Так, Саша получал деньги за школьные отметки. За пятерки и четверки ему выдавали определенную сумму, а за тройки и двойки он расплачивался с родителями. За каждую тройку с него вычитали столько же, сколько он получал от родителей за четверку. А за двойку он отдавал ту сумму, что получал за пятерку. Сперва ему, вечному троечнику, это показалось не очень-то выгодным. Ведь за первую неделю пятерок по физкультуре и по труду оказалось мало, чтобы уравновесить Сашины долги за тройки по другим предметам. Но Александр оказался упорным, да и поддерживала мечта – накопить денег на ролики. Поэтому пришлось приложить немало усилий, но зато еженедельная "стипендия" оправдала его ожидания. Уже через несколько месяцев он "рассекал" на своих новых роликах не хуже своих друзей.

Поэтому если ты частенько выслушиваешь скучные нотации от родителей о своей плохой успеваемости, если учиться тебе мешает прежде всего отсутствие всякого желания, то предложи родителям такой выход. Правда, его одобрят не все родители. Тогда объясни им, что определенную сумму на твои личные расходы они могли бы выдавать еженедельно, если увидят, что ты учился старательно и по возможности помогал по дому. Конечно, это не должно значить, что ты учиться или помогать по дому отныне будешь только за деньги. Оригинальный бизнес, но подумай, что бы было, если бы мама стала брать с тебя деньги за то, что приготовила тебе завтрак, обед или ужин. А папа потребовал бы со всех оплату за вынесенный мусор или отремонтированный стул. И вы бы только и бегали бы по дому, подсчитывая, кто и что сделал и кто кому сколько должен. Абсурдно? Так покажи родителям, что ты это понимаешь и выдачу тебе карманных денег воспринимаешь как заслуженное тобой поощрение, просто выраженное в подобной форме.

Но если и подобный вариант твоих родителей не устраивает, и взаимопонимания вы не достигли, либо ты видишь, что для вашего семейного бюджета будут катастрофичны даже твои скромные потребности, а также если тебе надоело выпрашивать каждую копейку и захотелось самостоятельности, то есть и другой выход. Просто найди себе подработку. Сейчас с этим не возникает особых проблем.

Но если ты выбрал этот путь, то прежде всего договорись с родителями. Не стоит им возмущенно заявлять, что раз они такие плохие, то вынуждают тебя на крайние меры. Лучше обговори с ними все возможности подработки. Сделай их своими союзниками, быть может, они помогут тебе в поисках работы. Конечно, родителей прежде всего будет волновать твоя учеба. Убеди их, что оценки в школе хуже не станут, а (что, конечно, желательно) даже улучшатся. Кроме того, если в данный момент в вашей семье трудное положение с деньгами, пообещай часть денег отдавать в семью. Но только эти обещания необходимо сдержать. Возможно, поначалу родителям будет трудно тебя понять, так как во времена их молодости дети или только учились, или вынуждены были работать, чтобы прожить, но учеба от этого сильно страдала. Поэтому отнесись с пониманием к родительским страхам. Ты ведь знаешь, что подрабатывать не страшно и не стыдно.

Ты смотришь американские фильмы? Заметь, что там дети даже богатых родителей не стесняются зарабатывать деньги на карманные расходы. Это дает им ощущение независимости и самостоятельности. И не мешает им учиться и отдыхать. Зато очень помогает в будущей карьере. Американские специалисты уверены в этом.

Так что у тебя два пути: если учеба отнимает у тебя много сил и времени, то устраивайся работать только на каникулы. Но уж в этом случае старайся заработать побольше, чтобы или накопить на что-то, о чем давно мечтаешь, или отдавать заработанные деньги родителям, чтобы до следующих каникул они еженедельно выдавали тебе определенную сумму на карманные расходы. Если же учеба дается тебе легко, то смело ищи работу в свободные от занятий часы.

Ты считаешь, что у нас заработать негде? Тогда посмотри вокруг. Стоит лишь приложить небольшое усилие, и эта проблема разрешится. Узнай, возможно, в твоем городе есть молодежная биржа труда. Если есть, отправляйся туда – там тебе обязательно что-нибудь подберут. Если же такой нет, не отчаивайся: ты найдешь себе дело самостоятельно. Главное – побольше решительности и желания. И ничего не бойся. Обязательно найдется кто-нибудь, кто скажет, что это тебе окажется не по силам, что работу так сложно найти даже взрослым, а уж ты-то ее точно не найдешь. А если найдешь, то не справишься. Пускай эти слова будут тебе лишь еще одним призывом к действию. Докажи, что они все ошибаются, недооценивая тебя.

Так, например, брат и сестра, которым нравилось работать с родителями на даче, попросили маму и папу выделить им небольшой кусочек земли. Ребята договорились, что этот участочек они используют по своему желанию. Ранней весной на накопленные деньги юные "предприниматели" купили и посадили луковицы тюльпанов. Инна затем составляла из цветов красивые букеты, а Влад предлагал эти букеты знакомым перед каким-нибудь праздником или мероприятием. Так как цветы у ребят всегда были свежие, а цена ниже, чем на базаре, к тому же с доставкой на дом, то покупали у них охотно. К лету ребята посадили другие цветы, и бизнес продолжался. Все каникулы они провели за работой на даче, зато к осени скопили не так уж мало. Так как обеспечивали их по-прежнему родители, то расходы были минимальные. Расчетливые детки смогли вкладывать почти всю прибыль в дело. На следующий год они попросили у родителей значительно больший участок. Семена они купили и заготовили с прошлого года. А зимой так увлеклись ботаникой в школе, что даже записались в кружок, а также стали читать книги по цветоводству.

Когда ребятам исполнилось по восемнадцать лет, они (с родительской помощью) сняли большой участок земли, завели семь помощников и совместными усилиями, вместе с родителями, купили машину. И этому бизнесу не мешала учеба в сельскохозяйственной академии.

Не верится, что и ты можешь достичь чего-либо подобного? Но ты лишь поставь перед собой цель и иди к ней. Пусть тебя не пугают неудачи. Запомни, что твоей главной неудачей может быть только то, что ты сидишь сложа руки и ничего не делаешь.

Ты можешь заняться мытьем машин, обратись на почту, возможно, тебя возьмут разносить газеты. Распространителем газет ты можешь стать, и если пойдешь по одному из адресов, по которым предлагается подобная работа. Но туда лучше в первый раз идти с кем-нибудь взрослым. Быть может, там потребуется хотя бы минимальный начальный капитал или поручительство старших. Летом ты сможешь подработать в открытых летних кафе. Иногда туда берут и мальчиков, и девочек. Также узнай, не возьмут ли тебя раздавать или расклеивать рекламные листочки.

Не только в селе, но и в городе ты можешь устроиться летом подрабатывать в питомнике или в теплице. Иногда детей берут помощниками продавцов на лотках. В некоторых летних лагерях принимают детей тринадцати-четырнадцати лет помощниками вожатых.

Если таким образом работа не найдена, то срочно обратись за помощью в поиске к знакомым и родственникам либо займись каким-то своим бизнесом, как это сделали Влад и Инна. Главное – не бойся рисковать. Пока ты живешь с родителями, можешь пробовать разные варианты работы. И мы надеемся, что работа доставит тебе удовольствие, не намного меньшее, чем возможность самостоятельно потратить честно заработанные деньги.

ТЕСТ

ЗАЧЕМ ТЕБЕ НУЖНЫ КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ

1. Часто ли твои друзья ходят без тебя в кафе:

а) всегда (1 балл);

б) часто (2 балла);

в) никогда (3 балла).

2. Было ли у тебя когда-нибудь желание пойти работать, чтобы у тебя, наконец, появились карманные деньги:

а) да, и сейчас ты ищешь подходящую работу (1 балл);

б) нет и никогда не было (3 балла);

в) лишь изредка, когда той суммы, которая у тебя есть сейчас, становится явно мало, чтобы удовлетворить твои потребности (2 балла).

3. Как ты относишься к старшеклассникам, которые отнимают у младших карманные деньги:

а) ты им завидуешь, потому что у них наверняка нет проблем с карманными деньгами (2 балла);

б) ты с ними не сталкиваешься. Они к тебе просто нет подходят, потому что у тебя карманных денег никогда не бывает (1 балл);

в) ты их терпеть не можешь, потому что твои карманные деньги частенько перетекают в их карманы (3 балла).

4. Всегда ли у твоих друзей есть карманные деньги:

а) да. Карманные деньги для них не проблема (3 балла);

б) не сказать, что у них много денег, но хоть и небольшая сумма, да есть всегда (2 балла);

в) когда как (1 балл).

5. Если бы у тебя в кармане всегда была определенна сумма денег, что бы это изменило в твоей жизни:

а) наконец сбылась бы мечта накопить на давно желаемую вещь (2 балла);

б) у тебя появилась бы возможность чаще проводить время вместе с друзьями (3 балла);

в) твоя жизнь тогда превратилась бы наконец в жизнь нормального подростка, который ходит с друзьями в кафе, кино, на концерты любимой группы (1 балл).

ОТ 5 ДО 8 БАЛЛОВ. Да уж, бывают, конечно, проблемы с деньгами, но у тебя, по-видимому, просто финансовый кризис. Хотя поводов для отчаяния нет, потому что кризис у тебя в кармане – далеко не самое страшное, особенно в твои годы.

ОТ 9 ДО 11 БАЛЛОВ. Тебе не хватает карманных денег? На это можно только сказать "А кому сейчас легко?" Тебе не столько нужны деньги, сколько желание казаться перед собственными друзьями более независимым человеком. Не стоит торопиться, так как со временем это придет само собой.

ОТ 12 ДО 15 БАЛЛОВ. Особой потребности в карманных деньгах ты не ощущаешь. Именно поэтому не ценишь их должным образом и тратишь, как придется. Было бы неплохо, если бы тебе удалось осознать, что твои родители их зарабатывают, а не просто достают из тумбочки.

ЗАДАЧА

О ТОМ, КАК РЕБЕНОК НАШЕЛ МИЛЛИОН

Коля Копейкин пошел в магазин за хлебом и около входа увидел чемодан с откинутой крышкой, в котором ровными рядами виднелись пачки денег зеленоватого цвета, причем явно не меньше миллиона. Коля подумал, что, наверно, это какой-нибудь бедный музыкант играл весь день для прохожих, которые кидали ему в чемодан деньги, а потом ушел домой пообедать и забыл забрать чемодан. Постояв, Коля пошел занимать очередь за кефиром. Правильно ли поступил Коля:

а) нет. Сначала надо было сходить домой и спросить родителей их, не теряли ли они миллион долларов;

б) нет. Нужно было взять чемодан домой, а на магазине повесить объявление: "Кто потерял миллион долларов, обращайтесь к Коле Копейкину";

в) нет. Надо было вызвать саперов – вдруг там бомба;

г) нет. Надо было помочь музыканту и, пока его нет, поработать за него – что-нибудь спеть для прохожих.

Глава 4 Я сам!

Именно такую фразу очень часто слышишь от едва вставшего на ноги малыша, несогласного с тем, что при первых шагах его поддержит мама, или от человечка ясельного возраста, запутывающего шнурки шапочки и усиленно застегивающего кофточку не на ту пуговицу. Уже в столь юном возрасте мы стремимся к самостоятельности. "Я сам! Я сама!" – шумят малыши, перетаскивая столики в детском садике для какой-то новой игры. И помощь для них в данный момент оскорбительна. Они должны все сделать самостоятельно. Для малыша лучший подарок – позволить ему помочь при важном действии. Например, отнести ложки на обеденный стол или собрать вещи в сумку при отъезде. Но не все родители это понимают и нередко бегут-летят, отнимают у ребенка ценный груз, одевают и обувают его. А иногда наоборот: малыш несет непосильную ношу, а родители гордо смотрят на него. Вот об этих-то проблемах мы и поговорим.

Самостоятельность… Тебе не раз приходилось слышать это слово и от родителей, и, вероятно, от друзей. Но знаешь ли ты, что это такое?

Это не то, что родители разрешают делать все, что пожелаешь. Если ты так думаешь, то вряд ли у тебя с ними хорошие отношения. Ведь постоянно приходится спорить, идти в школу или не идти, о времени возвращения домой с прогулки и т. д.

Самостоятельность – право и заслуга человека ответственного. Согласись, младенца, который лежит в колясочке и пьет молочко из бутылочки, самостоятельным, не назовешь. Стать самостоятельным не значит делать все, что хочешь, не советуясь с родителями. Вовсе нет. Это не только права, но и обязанности. Твои обязанности в том числе и по отношению к твоим родителям.

Да-да, не удивляйся. Родительские обязанности по отношению к себе ты уже постиг – накормить, одеть, воспитать и выучить. Но и ты должен помогать им по мере своих сил и возможностей.

Конечно, родители должны понять, что ты – личность и можешь сам решать за себя в отдельных вопросах. У тебя должен быть выбор. Пусть не решающий, типа "ходить – не ходить в школу или делать – не делать уроки", но хотя бы с кем дружить, а с кем нет. Ты сможешь разобраться с такой проблемой и без чьей-либо помощи. Объясни родителям, что ты тоже имеешь право на ошибку и не стоит тебя укорять по мелочам. Ведь если ты ошибешься и осознаешь это, то в следующий раз будешь осторожнее, не правда ли? А если изначально, с детства, тебя оградить от ошибок, то где же ты сможешь научиться распознавать людей и поступки? Правильно, этого негде будет сделать, да и возможности не будет. (Можешь прямо зачитать этот абзац родителям). Ученые считают, что совершать ошибки лучше в детстве, а "инкубаторский" ребенок гораздо менее приспособлен к жизни в современном мире, чем юный, но самостоятельный человек. Поэтому воспитывай в себе это важное качество.

Ты можешь многое сделать, чтобы почувствовать себя самостоятельным. Но не надейся, что это так просто. Не стоит доказывать родителям с криком и слезами, что ты уже взрослый и можешь уходить в школу и приходить домой самостоятельно, если они до сих пор водят тебя за ручку. Они не поверят, особенно если:

а) разбудив тебя, беднягу, с утра пораньше, умыв и накормив, они уходят на работу. Ты же решаешь, что в школу идти еще рано, и ложишься спать. Часика через два просыпаешься, испуганно смотришь на часы и летишь в школу, даже не закрыв за собой дверь. "Заходите, люди добрые, берите, что хотите", – так расценят твой поступок родители;

б) у тебя привычка из школы бежать к другу или гулять и возвращаться под вечер, когда времени на уроки уже не осталось и единственное, что остается сделать – так это лечь спать. У родителей все сомнения в собственной правоте отпадут, когда они увидят твой дневник – результат невыученных уроков;

Конечно, родители предпочтут провожать и встречать любимое чадо. Так что скорее меняй порядок жизни. Вскакивай сразу же, как только тебя разбудили, завтракай и беги в школу. Из школы – сразу домой, делай уроки и гуляй хоть до вечера. Но не забудь предупредить о своем отсутствии родителей. А вечером гордо демонстрируй им сделанные уроки и "пятерки" в дневнике. Вот тогда можешь надеяться на самостоятельность. Ты скорее убедишь родителей в своей "взрослости" и, если ты к их приходу уберешься в квартире или хотя бы в собственной комнате, приготовишь обед и ужин и т. д., они поймут, что ты уже вырос и на тебя можно положиться, и прекратят тебя опекать. Именно из этого и складывается самостоятельность – из чувства ответственности за себя и своих родителей и способности обслужить себя в случае необходимости.

Придерживайся некоторых правил, и тогда самостоятельность как ощущение разовьется в тебе, и мама не будет думать, что ты без нее и пяти минут не пробудешь.

Когда ты занят каким-то делом, постарайся делать его с удовольствием. С искренней радостью. Найди то, что привлекает тебя в этом деле. Например, моя полы, не думай о том, что тряпка грязная, мусора много и, вообще, это очень тяжело. Лучше представь, как обрадуется мама, увидев чистоту. И как тебе самому будет приятно ходить по чистому полу, а не по мусору.

Бывает так, что ты вроде бы все распланировал на день, но не успеваешь сделать ничего. Чтобы такого не происходило, следует сосредоточиться на главном в этот день. Составь в блокноте список дел по мере их важности. Например, если завтра у тебя контрольная, то самым главным делом на сегодня будет подготовка к ней. Не отступай от дела номер один, пока не сделаешь. Затем переходи к следующему. Поначалу будет сложно, может не оставаться времени на игры и развлечения, но зато потом ты привыкнешь к своему расписанию и времени будет оставаться гораздо больше. Причем ты все будешь успевать, и не придется переживать за неподготовленные уроки или неприбранную комнату.

Делай себе маленькие подарки. Лучше всего получается то, что хочется делать. Поэтому, как мы уже сказали, если ты сможешь "захотеть" сделать то, что нужно, то сделаешь все необходимое быстрее.

Устанавливай себе твердые сроки для выполнения дел. Например, скажи себе, что сначала уберешь комнату и только потом пойдешь гулять, или сделаешь уроки, а потом посмотришь телевизор. И старайся придерживаться установленных сроков. Конечно, тебе будет непросто. Ведь так хочется отложить что-то, что делать лень. Но если ты один раз отложишь, то так же поступишь и в другой раз. И не будешь делать вообще ничего. А твоей самостоятельности это не поможет.

Научись быть решительным. Не откладывай подготовку к экзаменам на неопределенный срок, сразу же начни действовать. Чем быстрее начнешь, тем быстрее закончишь. Не стоит "висеть" на телефоне, даже если тема обсуждения – кубок мира или любимый сериал. Ты потеряешь массу времени. А столь интересные темы вполне можно обсудить и лично при встрече.

Чередуй занятия. Когда постоянно делаешь одно и то же, то устаешь, и твое внимание рассеивается. Ты, наверное, не раз замечал, что ближе к концу уроков в школе становится все тяжелее и тяжелее. Вот и дома – приготовил урок, займись уборкой, затем вернись к занятиям или наоборот. А потом доставь себе удовольствие – погуляй с друзьями. Просыпайся раньше. Если ты встанешь на полчаса раньше, чем привык, то окончательно проснешься к первому уроку и не задремлешь под монотонный голос учительницы. Цени свое время.

Бывает, что родители не приветствуют проявления самостоятельности. Случается, что они и шагу не дают ступить без личного контроля. Считают тебя малым ребенком, сущим младенцем, и не разрешают даже приготовить себе обед – вдруг обожжешься, или сходить за хлебом в булочную за углом – потеряешься. Иногда это даже приятно. Делать ничего не надо, учи себе уроки да смотри телевизор. Никаких тебе обязанностей, только учись. Но проблема в том, что если, кроме уроков, ничего не делать, то можно заболеть. Болезнью очень серьезной – хронической ленью. Симптомы: ничего не хочется делать, даже в футбол гонять или танцевать. Только смотреть телевизор да почитывать отвлеченные книжки. Да и учиться-то скоро не захочется. А к чему это приводит?

Вот к чему: проходит несколько лет, все твои одноклассники уже могут приготовить обед, забить гвоздь, успешно чинят пылесосы, да к тому же регулярно выгуливают собачек-кошечек. Ты же не можешь позаботиться даже о себе самом. Как ты считаешь, это хорошо? Нет, пожалуй. Пусть пока тебе приятна такая опека, но все ведь может надоесть. Ты же не должен надеяться на родителей до старости? Так что начинай готовиться к самостоятельной жизни. Иначе тяжеловато тебе придется, когда родители все же решат, что ты уже повзрослел. Они будут ждать от тебя взрослых поступков и решений, к которым ты окажешься неспособен. Им же и в голову не придет, что в этом виновата их чрезмерная опека. Подумай об этом заранее и, чтобы такого не случилось, начинай действовать. Это не так уж сложно, как покажется.

Но тебя все-таки не устраивает то, что родители делают за тебя все и ухаживают за тобой, как за младенцем. А ты постоянно закатываешь им скандалы, говоришь, что довольно тебя опекать, что ты хочешь гулять до темноты и ходить в кино с одноклассниками, а не с родителями. Так вот, это, конечно, хорошо, что ты добиваешься самостоятельности, но не такими же методами! Спорами ты ничего не добьешься. Разве что разлада с родителями. А знаешь ли ты, каково это – жить в конфликте с самыми родными существами на земле? Воспитай в себе ответственность, докажи родителям, что их ребенок уже вырос и сам может оказывать помощь. Ответственность – это тоже непросто, но для решительного человека нет ничего невозможного. Помогай по дому маме и папе, ухаживай за родителями, как они за тобой. Не давай легкомысленных обещаний, которых не сможешь выполнить, лучше сразу сказать, что постараешься сделать все возможное, но не можешь гарантировать.

Помни, чтобы стать действительно самостоятельным и ответственным, чтобы это признали родители, ты должен делать не только то, что хочется, но и то, что необходимо. Например, убирать в квартире и готовить уроки, выполнять поручения родителей и решать собственные проблемы по возможности без помощи родителей. Но успокойся – если попалась особо неразрешимая проблема, можешь все-таки попросить помощи у родителей. Ответственные люди не оставляют проблему нерешенной, они стараются справиться с любой возложенной на них задачей.

Докажи им, что на тебя можно надеяться. Будь ответственным и обязательным. Это не так сложно, как может показаться. Продемонстрируй родителям, что ты уже взрослый и на тебя можно положиться. Легкомысленность оставь для друзей, а с родителями проявляй максимум честности. А уж если что-то пообещаешь, лучше выполни. Например, если стать отличником к концу года ты вряд ли сможешь, то вот хотя бы оценки подтянуть вполне способен. Хорошо, если подтягивать нечего и ты отличник по натуре. Но ведь бывает по-всякому. Поэтому сделай все от тебя зависящее, чтобы завоевать доверие родителей. Пусть они поймут, что ты уже взрослый. Учись, помогай им и старайся не спорить по мелочам.

Ошибка, которую ты можешь совершить, – например, это проявить неосторожность на улице, особенно на дороге. И неважно, хотел ты показать родителям свою смелость или это вышло случайно, только они вряд ли будут считать тебя самостоятельным, если ты перешел дорогу на красный свет или не посмотрел по сторонам. Взрослый и ответственный человек так не поступит. Поэтому не пренебрегай правилами дорожного движения, несмотря ни на что.

К тому же ты знаешь, что сейчас одиночные прогулки вечером небезопасны. Поэтому, отпрашиваясь у родителей гулять, бери с собой друга, желательно старше себя по возрасту. Или идите компанией. Тогда родители не будут возражать. Но не стоит уверять маму, что идешь с друзьями, если на самом деле ты намерен гулять в одиночестве. Один раз это, возможно, и подействует, но если родители разгадают твою хитрость, то вряд ли сочтут тебя самостоятельным. Скорее, твой поступок разубедит их в этом. Они же думали, что могут на тебя надеяться, а ты подорвал их доверие. И, следовательно, положиться на тебя нельзя. Ты еще не дорос до самостоятельности.

Чтобы родители признали твою самостоятельность, придерживайся некоторых правил. Например, как бы тебе ни хотелось поваляться на диване, помоги по дому. Определи себе обязанности в доме и исполняй их. Неважно, будет ли это уборка, поход за хлебом или мелкий ремонт. Если родители увидят, что ты умеешь и любишь трудиться, то изменят свое мнение о тебе. А, убрав в квартире или приготовив ужин, ты с полным правом можешь попросить родителей отпустить тебя погулять.

А вот противоположная ситуация. Родители разрешают тебе все. Друзья и одноклассники завидуют тебе черной завистью. Ты можешь не прийти домой вовремя, получить двойки за четверть или за год, купить вместо хлеба жвачек и посмотреть крутой боевик в полночь. У тебя уже есть все крутейшие прикиды и техника, о чем твои друзья могут только мечтать. Девиз родителей – ВСЕ ДЛЯ РЕБЕНКА. Но что в этом хорошего? Подумай, в сущности твои друзья гораздо счастливее тебя. Ты отказываешь себе в чудесной возможности – мечтать. Если у тебя есть все, что ты пожелаешь, ты не можешь даже представить себе, что бы ты сделал, если бы исполнилась самая важная мечта в твоей жизни. К тому же разве приятно, что тебе завидуют? Чем ТЫ заслужил эту зависть и столь щедрых родителей? Ты помогаешь по дому? Но ведь это твоя прямая обязанность, меньшее, что ты можешь сделать.

Вседозволенность к добру не приводит. Не веришь? А подумай сам. Тебе разрешают абсолютно все, и ты привыкаешь к этому. Постепенно свыкнешься с этой мыслью и решишь, что все на свете можешь. А вдруг столкнешься с неразрешимой проблемой? И что тогда? К тому же пока тебе позволяют все, добиваться самостоятельности своим трудом нет необходимости. Так что делать ты ничего не научишься. И останешься ты избалованным ребенком (так называют людей, неприспособленных к жизни, тех, кому все разрешали). Со своей неприспособленностью ты ничего не сможешь добиться в жизни. Представь, ты не любишь учиться и ходить в школу (мы надеемся, что это не так, и школа тебе нравится). Родители разрешают тебе делать все, что хочешь, а следовательно, и не делать того, что не хочешь. Все твои одногодки закончат школу и получат аттестаты, а ты, в крайнем случае, справочку об образовании. Затем новые цели, карьера, работа захлестнут твоих друзей. А что делать тебе? Без образования ни на что не надейся. Так что приучай себя к мысли о самостоятельности.

Если родители не установили границ дозволенного, этим придется заняться тебе. Пусть и неприятно ограничивать свою свободу, но злоупотреблять ею тоже не стоит. Так что держи себя в рамках. А о "рамках" свободы можешь узнать у друзей, родители которых больше опекают свое чадо. Но ты не должен делать то, что принесет вред твоему или чужому здоровью и жизни. Извини за тон наставника. Но иногда таким, как ты, да и взрослым тоже не хватает здравого смысла. И начинается гонка за приключениями. Но ведь если ты все, что можно, уже испытал в детстве, тебе будет очень скучно, когда подрастешь. Все уже испытано и прочувствовано, и ничего в жизни интересного не видно. А жизнь-то только началась. Как ты думаешь, это будет веселая жизнь? Жизнь, к которой ты почти не приспособлен.

Ты не сможешь надеяться на себя. И это не очень хорошо. Поэтому ставь себе рамки самостоятельности и следуй собственноручно установленным законам. Запрети себе гулять до темноты и прогуливать школу. Поспорь сам с собой, что сумеешь хорошо учиться, стань сам себе "опекуном" и "родителем".

Однако такие родители, которые все разрешают, бывают, к счастью, редко. Если же твои родители относятся именно к такому редкому виду, то не старайся изменить их, меняйся сам. И объясни им (если найдешь в себе смелость отказаться от вседозволенности, которую почему-то называют свободой и самостоятельностью), что такое воспитание тебя не устраивает. Тем более не пользуйся свободой, если родители слишком заняты, чтобы опекать тебя. Ни к чему хорошему это не приведет. А в остальном – думай сам. Прими к сведению наши советы. Мы будем рады, если ты ими воспользуешься, но в конечном итоге решать тебе. Раз ты уже достаточно взрослый и родители считают тебя самостоятельным, то и думай сам.

Бывает так, что родители взваливают на тебя слишком много, они не понимают, что ты еще не совсем взрослый, и ждут от тебя абсолютно "взрослого" сознательного поведения. Ты должен делать все, отвечать за младших братьев и сестричек, быть умным. Единственная их фраза: "Ты уже большой". А на игры и развлечения, даже просто на общение с друзьями времени не хватает. Если же ты сделаешь ошибку, то они "наводят критику" и терзают твой слух тем, что ты не оправдал их ожиданий. И неважно, принесешь ты плохую оценку в дневнике или недоглядишь, и сестричка измажется в варенье. Тебе порой бывает так тяжело, что хочется воскликнуть: "А я просил ожидать от меня чего-то?" Но тактичность не позволяет. В этом случае родители просто лишают тебя детства.

Конечно, трудовое воспитание и воспитание ответственности – очень полезная вещь. Но не тогда, когда это мешает нормальному общению со сверстниками. Иногда это очень тяжело – оправдать возложенные надежды. Слишком тяжкий груз для твоих плеч, когда одноклассники целый день гоняют в футбол, а тебе приходится убирать в квартире, готовить пищу и делать уроки. Но спорить с родителями на эту тему бесполезно. Постарайся хотя бы объяснить им, что имеешь право пообщаться с друзьями. Пусть тебе для начала освободят один день в неделю на друзей и развлечения. Скажи, что не можешь без общения. Это ведь очень тяжело – выносить такой груз ответственности.

Самостоятельность – это ведь не только обязанности, но и права. Ты имеешь право погулять с друзьями, поиграть в футбол и просто почитать интересную книгу в перерывах между работой по дому. Ведь мы же говорили, что надо иногда менять деятельность. И родители должны понять твое желание развлечься. Ты же тоже человек. Они-то хоть работают, тогда и отдыхают от домашних проблем. Попроси их освободить тебе один день в неделю, ну хотя бы воскресенье, чтобы ты смог качественно отдохнуть. И проведи этот день, гуляя с друзьями или гоняя в футбол, – в общем так, как тебе интересно. Но не злись и не обижайся на родителей. Они, наверное, очень устают на работе, раз возлагают такие обязанности на тебя. Они хотят, чтобы их ребенок вырос самостоятельным и независимым человеком.

Конечно, это не всегда нравится тебе, особенно когда они многого от тебя требуют. Но старайся не конфликтовать и не закатывай истерик. Это тебе не поможет и может привести к разрыву с и без того замученными родителями. Постарайся полюбить работу по дому, тогда дело пойдет быстрее, и ты найдешь время на отдых.

Самостоятельный ли ты? Если нет, то начни постигать эту сложную, но интересную науку – быть ответственным и самостоятельным. Но конфликтовать с родителями по этому поводу не стоит. Поговори с ними по-хорошему. Докажи им свою правоту. Будем надеяться, что мы поможем тебе стать действительно самостоятельным человеком, а не избалованным малышом.

ТЕСТ

САМ, САМ И ТОЛЬКО САМ!

1. Пусть родители уехали, и тебе надо что-нибудь приготовить себе на обед. Справишься ли ты с этой задачей:

а) приготовить сможешь, но съесть то, что приготовишь – навряд ли (2 балла);

б) только международное блюдо – яичницу (1 балл);

в) приготовить? Что угодно, хоть "Платильо фрио а ля эспаньола" (0 баллов).

2. Если у тебя что-то не получается, как ты поступаешь чаще всего:

а) бьешься до тех пор, пока не получится, и даже если не получится совсем, не обратишься за помощью (0 баллов);

б) попробуешь справиться самостоятельно, а если не получится, то обратишься за помощью (1 балл);

в) если дело незнакомое, сразу спросишь совета у знающего человека: зачем тратить время на то, чтобы найти решение, которое всем остальным уже давно известно (2 балла).

3. Как часто твои родители предлагают тебе свою помощь:

а) всегда, даже если она тебе не требуется (0 баллов);

б) иногда, если действительно не получается (1 балл);

в) никогда, но если попросишь помочь, обязательно помогут (2 балла).

4. Какое изречение, по-твоему, наиболее близко тебе:

а) каждый должен заниматься своим делом (1 балл);

б) человек должен уметь все (0 баллов);

в) всему свое время. Когда оно придет, тогда и научишься (2 балла).

5. Если есть возможность переложить работу на чужие плечи, как ты поступишь:

а) обязательно воспользуешься моментом (2 балла);

б) смотря какая работа (1 балл);

в) никогда так не сделаю (0 баллов).

ОТ 0 ДО 3 БАЛЛОВ. Может быть, для курсов выживания в одиночку ты еще не подходишь, но в обычной жизни ты вполне можешь обойтись без посторонней помощи, как бы ни была сложна задача.

ОТ 4 ДО 7 БАЛЛОВ. Пусть ты еще не все умеешь, но поводов для расстройства никаких – у тебя еще все впереди.

ОТ 8 ДО 10 БАЛЛОВ. Конечно, кто не откажется от работы, если от нее можно отказаться? Но у тебя это правило распространяется абсолютно на все. Если так пойдет и дальше, то из тебя вырастет в лучшем случае домашняя "мимоза", совершенно неприспособленная к жизни.

ЗАДАЧА

О ТОМ, КАК ЖИЛ ОДИН САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НИЧЕГО НЕ УМЕЛ ДЕЛАТЬ

Костя Задавакин всем говорил, что нет такого дела, с которым он не справился бы без посторонней помощи. Однажды у Кости дома свалилась вешалка. Дома никого не было, и Костя решил наконец проявить свое мастерство и прибить вешалку обратно. Он взял в одну руку молоток, в другую – гвоздь, приставил гвоздь шляпкой к стене и с размаху ударил. Молоток не попал по гвоздю и ударился в стену, оставив внушительную вмятину. Что Костя сделал неправильно:

а) если гвоздь приставился к стене шляпкой, значит он был предназначен для противоположной стены. Надо было взять правильный гвоздь;

б) просто гвоздь был с дефектом, и шляпку и острие перепутали местами;

в) надо было прилепить гвоздь к стене пластилином, чтобы не попасть по рукам и, взявшись за молоток обеими руками, ударить изо всех сил;

г) чтобы не ломать стену, надо было взять отвертку и попытаться завинтить гвоздь в стену.

Глава 5 Терра инкогнита

Давай сначала поговорим о названии нашей главы. "Терра инкогнита" в переводе с латинского означает "неизвестная земля". Раньше так называли места, которых никто никогда не видел и которые не были занесены на карту. Очень важно было описать и занести в карты все неизвестные земли, чтобы люди знали, где живут они, а где, другие люди. Ты, должно быть, удивишься – при чем здесь какая-то земля в книге о тебе и твоих родителях? Тем более на Земле почти не осталось "белых пятен", неизученных мест. Но ведь люди – самая неизученная и загадочная частица природы. Особенно родители. Что такого в моих родителях, спросишь ты. Но людей всегда волновала проблема детей и родителей. Многие книги написаны на тему "отцов и детей", противостояния поколений. Возможно, некоторые из них ты читал. Но не все понял или не воспринял по отношению к себе. Да подумай сам, ты всегда понимаешь, почему они заставляют тебя что-то делать, когда хочется отдохнуть, или учиться, в то время как ты бы предпочел погонять в футбол?

Родители. Самые родные люди в мире. Но и так бывает, что они тебя не понимают, ведь правда? Ты, наверное, думаешь, что они тебя не любят или же просто им безразлична твоя жизнь. Конечно же, это не так. Просто есть два мира – мир детей и мир родителей. Они – как две разные планеты. Подумай, смогли бы мы договориться с инопланетянами? Если и да, то наверняка не сразу. На это потребовалось бы время и труд множества ученых. И птицы с рыбами, например, договориться не могут. Так и с родителями договориться не так-то просто.

Родители часто считают тебя маленьким и неспособным к принятию решений. Но привыкай, ведь для мамы и папы даже дочь-студентка или женатый сын среднего возраста останется маленьким ребенком. Понять это ты сможешь, только воспитав своих детей. Но привыкнуть к этой мысли надо уже теперь. Не стоит обижаться на них за это, такие уж они люди, и их не переделаешь. Они хотят, чтобы ты хорошо учился, рос умным и послушным, но иногда пытаются добиться этого неправильными методами. Поэтому ты, чтобы "насолить" им, капризничаешь, не делаешь уроки и т. д. Ведь было такое, не правда ли? Это просто твоя реакция на их поучения. Конечно, обижаться – это твое право, но только что это изменит? Вот если ты станешь хорошо учиться, помогать родителям, то они станут тобой гордиться.

Ты расставишь машинки, как для гонок, или развесишь в коридоре кукольную одежку на просушку, а мама ругается, что проходу от твоих игрушек нет. Папа того и гляди споткнется о машинку-победителя или снесет загорающую в шезлонге куклу. Просто с возрастом детство забывается, и мама уже не помнит, что когда-то и она завешивала все коридоры веревочками с кукольным бельем и вынимала из шкафа дорогой бабушкин сервиз, только чтобы устроить своим куклам роскошный прием. А папа подзабыл, как мастерил из дерева саблю и размахивал ею, круша и ломая все вокруг и запугивая родственников своим воинственным видом. А ты обижаешься, не понимая, что такого в твоей игре. Все дело в том, что они выросли и позабыли детство. Попробуй напомнить им об этом. Просто скажи: "Мама, а разве ты в детстве не играла?" Родители задумаются и вспомнят былое. Но лучше в целях безопасности перебраться в свою комнату. Там тебе никто не помешает. И урона твоим игрушкам не нанесут.

Может быть, ты заметил, что с возрастом память о детстве постепенно стирается и у тебя. Например, сейчас ты уже не можешь вспомнить, что делал в два-три годика или в детсаде. А если воспоминания и есть, то они нечеткие и "всплывают" в мозгу случайно. Редко кто помнит в подробностях свое раннее детство. Зато уже дошкольные и школьные годы можно вспомнить, если захотеть. Так и родители, пока были детьми, играли и шалили. А теперь они это забыли. Они же выросли, и у них появились новые заботы, работа, ты, и об игрушках им вспоминать некогда. И они не представляют, что ты нашел во всех этих детских играх.

Но спроси как-нибудь у мамы, как она в детстве играла. И она постарается припомнить это, а ты узнаешь много интересного. Может быть, она была грозой мальчишек или всегда была дочкой в "дочках-матерях". А отец? Какие игры были у него? Машинки или "казаки-разбойники"? Тебе будет интересно. К тому же, может быть, ты позаимствуешь опыт родителей и сделаешь их игры своими дворовыми. Кроме того, такой разговор поможет тебе лучше понять родителей.

Бывает, что родители не соглашаются что-то для тебя сделать или купить. Например, ты давно хочешь щенка (котенка, попугайчика), но родители никак не хотят это понять. Ты думаешь, им просто жалко квартиры? Нет, им жалко животное. Может быть, мама работает, и у нее нет времени ухаживать за домашним питомцем. А тебя родители считают человеком безответственным. Конечно, если ты не делаешь уроки и всячески пытаешься увильнуть от уборки, то не подействуют все твои клятвенные заверения. Пообещаешь ли ты, что будешь ухаживать за зверьком, поклянешься ли, что сделаешь все уроки и станешь отличником, они тебе, скорее всего, не поверят. И не удивляйся этому. Конечно, давая такие обещания, ты абсолютно искренне надеешься их выполнить. Но, если ты не можешь сделать уроки, то вряд ли произойдет чудо. Ты просто не сможешь постоянно ухаживать за любимцем, кормить и выгуливать его. Начни с малого. Помогай родителям по дому, но не из под "палки", а с удовольствием. Не иди за хлебом или выбрасывать мусор с видом великомученника и мыслью, что тебя эксплуатируют.

Понимаешь, родители тоже нуждаются в уходе и заботе о себе. И если ты не можешь позаботиться о собственных родителях, то где гарантия, что о щенке ты будешь заботиться лучше? За малышом-то как раз больше ухода потребуется. Родители будут довольны, если ты приготовишь им ужин или уберешь в квартире, сходишь за хлебом или принесешь хорошую оценку. А зверька придется кормить, мыть, ухаживать за ним и выгуливать, устранять в квартире мелкие неприятности, которые он сделает.

Иногда родители пытаются сами выбирать тебе друзей, даже запрещают с кем-то водиться. Не думаем, что это правильно с их стороны. Но ведь не просто так они решили, что тебе не подходит такой друг или подруга? Конечно, мы не заставляем тебя ссориться со всеми, кто не нравится твоим родителям. Дружить ты можешь с кем захочешь. Настоящих друзей не выбирают, их встречают по счастливой случайности. Но присмотрись к поведению друга, неприятного твоим родителям. Может быть, он несимпатичен им всего лишь растрепанной головой и рваными джинсами? Тогда это его личное дело. Но вдруг в его поведении, и правда, есть что-то подозрительное? Прислушайся к мнению родителей, но слепо следовать их совету вовсе необязательно. Если же твой друг – "самый лучший в мире" и ты чувствуешь, что ваша дружба на всю жизнь, объясни это родителям. Скажи: "Мама, я тебя очень люблю, но он мой друг и очень хороший человек. Ты поймешь это, если познакомишься с ним получше". Мама должна понять тебя, ведь она тоже тебя любит.

Да и какие родители не любят своего ребенка? Неизвестный родительский мир может находиться с миром детей в любых отношениях, но только не в отношениях вражды. Ведь ты любишь родителей, а они любят тебя. И почаще говори родителям об этом. Не только ты сомневаешься в их любви к тебе, но и они – в твоей. Говори им, что ты их очень любишь. Не думай, что это, как говорится, "телячьи нежности". Что плохого в том, чтобы сказать человеку о своей любви? Ничего. А поэтому не стесняйся выражать свои чувств словами. Да и делами тоже – принеси маме тапочки и налей чаю, когда она придет уставшая с работы. Приготовь обед и накорми отца. Им это понравится; тебе же тоже приятно, когда за тобой ухаживают.

Родители – это повзрослевшие дети, и относиться к ним надо с пониманием. Например, если мама убеждена, что ты обязательно простынешь, и заставляет тебя надеть шапку в плюсовую температуру, воспринимай это как каприз. Ты же тоже иногда капризничаешь, а почему им нельзя? Когда-то твоя мама была обыкновенной девчонкой, а папа – сорванцом, как и ты. Поэтому не спорь с ними по пустякам – родительские капризы для них столь же важны, как и твои прихоти – для тебя. А обижаются они при невыполнении их еще серьезнее, чем ты на них, если они не исполнят твой каприз. Ведь они совершено искренне уверены, что ты обязательно простынешь и заболеешь, если не наденешь шапку, или промочишь ноги, отправляясь гулять в дождь. Ну что тебе стоит надеть шапку, если это доставит удовольствие маме, или прочесть книжку, которую тебе предложил папа?

Спорить можно только в жизненно важных вопросах, да и то без криков, слез и голословных обвинений типа "вы меня не любите". Учись науке спора. Это поможет тебе отстоять свое мнение без взаимных обид. Если тебе не разрешают пойти на день рождения к лучшему другу (подруге), а тебе ну очень этого хочется, начинай спорить. Но не проси и не пытайся их разжалобить, пуская слезу.

Во-первых, не стоит заявлять родителям о намечаемом праздновании в тот же день. Вполне естественно, что родители не поймут столь явной спешки. Поэтому не откладывай разговор "в долгий ящик" и в тот же день, когда получишь приглашение (например, за неделю до празднования), скажи об этом маме. Заодно это хороший повод подтянуть успеваемость. Если родители, приходя домой с работы, будут видеть в твоем дневнике исключительно хорошие оценки, их сердца смягчатся. Но если все же ты решил сказать о празднике в тот же день, то сначала просто поговори с родителями. Причем помни одну хитрость: задавай вопросы, на которые родители ответят "да". Например, спроси у мамы, понравился ли ей ужин, приготовленный тобой, или то, как ты вымыл полы. Заодно поговори с ними о том, что волнует их. О работе или увлечениях. Когда родители расслабятся, то можешь задать главный вопрос. И сразу же скажи, что очень-очень хочешь пойти, что не задержишься допоздна и т. д.

Естественно, все это должно быть правдой, потому что если ты на следующий день получишь оценку ниже тройки, то вряд ли тебя отпустят куда бы то ни было в другой раз. Так что учись спорить, отстаивай свою правоту, не обижая родителей и не обижаясь сам. И еще по поводу слез в качестве достижения цели. Мы, конечно, надеемся, что таким оружием ты не злоупотребляешь. Но тем не менее… Представь, ты разревелся, глаза покраснели, мама сжалилась и отпустила расстроенное чадо, куда оно захотело. Но глаза-то твои покраснели, да и слезы еще не закончились. И вот ты пойдешь на праздник с опухшими глазами и плохим настроением. Ну и что хорошего из этого получится? И вообще, такой метод "эмоционального шантажа" редко помогает.

У тебя есть своя комната? Та, в которой ты играешь, спишь, куда приводишь друзей. Это твоя территория, твой маленький дом. Но родители иногда ругают тебя за беспорядок (признайся, ведь такое бывает). Сами говорят, что комната твоя, что игрушки, книжки и все-все в ней твое. Тебя это обижает, да? Но ведь они правы. Раз уж ты живешь в своем "домике", то и приводить его в порядок – твоя прямая обязанность. Мама же убирает в доме, и ты ей, надеемся, помогаешь. Но если хочешь, чтобы родители признали, что комната ТВОЯ, то хотя бы изредка наводи в ней порядок. Иначе мама взбунтуется, не потерпев беспорядка, и все твои игрушки полетят знаешь куда? Правильно, в мусорку.

Пыль везде, где только можно, игрушки и книжки перемешаны и покрыты этой вездесущей пылью… Тебе приятно было бы жить в таком доме или в квартире (в твоей личной квартире)? Мы думаем, что нет. А принимать гостей? Тоже нет. Так пусть твоя комната будет сиять чистотой. И мама поймет, что ее сын или дочь могут самостоятельно навести порядок и поддержать его.

Ты можешь и даже должен обставить свою комнату по своему желанию. Не стоит загромождать ее лишними и ненужными вещами, которые можно уронить или разбить и получить за это "нахлобучку" от родителей. Не стоит завешивать комнату коврами и развешивать по стенам картины. Да и вазочки в твоей комнате будут лишними. Ведь, превратив комнату в музей, ты не сможешь в ней вволю побеситься, а иногда так хочется. В своей комнате тебе должно быть уютно и удобно. Это твой маленький мирок, где ты можешь спрятаться от неприятностей, сделать уроки или поиграть.

Мы надеемся, что родители поймут, что должны предоставить тебе некоторую свободу в твоей комнате. Даже если ты загромоздишь ее куклами и машинками, развесишь на стенах прочую атрибутику игры и постеры с любимыми актерами или музыкантами, то это твое право. Но тем не менее не стоит отказываться от порядка. Порядок помогает лучше думать. Поиграв, уложи все на свои места. Да и уроки делать сложно, если под толстым слоем пыли не видно даже названия учебника, а в завале невозможно найти ручку и линейку. О каких уроках в такой обстановке может идти речь? Так что мама будет права, если заставит тебя убраться. Хотя тебе это явно не понравится. А знаешь, как сделать проще всего? Убирать без напоминания. Этим ты покажешь родителям, что понимаешь их желание навести порядок и поддерживаешь чистоту. И они, в свою очередь, поймут тебя.

Если же родители не понимают твоего естественного желания остаться наедине с собой в комнате и пытаются принять участие в твоих играх, то тебе придется объяснить им это как можно более доступно. Скажи, что ты их очень любишь, но иногда хочешь побыть в одиночестве. Это твое право. Не стоит приделывать к двери щеколду и запирать комнату. Тактичные родители не войдут без твоего разрешения. А иначе тебе придется принять контрмеры. Пару раз зайди в их комнату, когда она закрыта, – папа спит или мама читает, смотрит сериал. Поприставай пару минут с неотложными, на твой взгляд, делами, а потом объясни, что тебе так же неприятно, когда тебя тревожат по пустякам без твоего желания.

Только смотри не злоупотребляй доверием. Если мама зайдет в комнату позвать тебя на обед, а ты вместо того чтобы делать уроки, мучишь тетрис или играешь в компьютерную игру, то доверие будет подорвано.

Еще у родителей порой есть такая привычка, рыться в чужих вещах. Им любопытно, чем их чадо интересуется и чем занимается в свободное время. И если ты замечаешь за ними такую привычку, сразу хочется обидеться и не разговаривать. Но знаешь, лучше объясни им, что тебе неприятно, когда кто-то без тебя роется в твоих вещах. Это поможет больше. И будь более откровенен с родителями. Рассказывай им о своих увлечениях и занятиях, не запирайся часто в своей комнате. Пусть они видят, что ничем предосудительным ты не занимаешься, и тогда они будут спокойнее относиться к твоему уединению.

Иногда бывает, что в доме мало места, и все ненужные в хозяйстве вещи, старую одежду складывают в детской комнате. Это неправильно, и ты можешь решительно воспротивиться этому. Они же не складывают все ненужное в гостиной или на кухне. А чем хуже твоя комната? Ведь хлам собирает пыль и загрязняет воздух в твоем жилище. Поэтому предложи родителям унести все ненужное в гараж или погреб или отдать тому, кому это нужно. Пусть займутся благотворительностью. Твоя комната нужна тебе для игр и уроков, а не в качестве пыльной кладовки или чердака. А место старых вещей именно там. Предложи родителям перенести весь хлам в их комнату – как это им понравится? В общем, защищай свою территорию от лишних вещей. Пылесборники мало того что занимают много места, так еще и загрязняют воздух.

Да, не удивляйся, если родители выбрасывают такие сокровища, как баночки и коробочки, а не хранят у себя. Для них это хлам. Они не представляют, сколько всего интересного сокрыто в этих вещах. Поэтому не обижайся, если мама с папой не выдержат и все твои сокровища выбросят в мусорку. Возможно, ты просто неудачно положил их или не убрал комнату. Вообще, родителям грязь и пыль кажутся трагедией. И тебе лучше убирать свои вещи, иначе родители могут не выдержать. Было как-то, что девочка сложила все свои заколки в пачку из-под чая и замаскировала рваной бумагой, чтобы сокрыть их от глаз любопытного братишки. Конечно, мама выбросила коробочку с бумажками. Девочка была очень расстроена – ведь там лежали ее любимые украшения. Чтобы такого не случилось, прячь свои сокровища аккуратно.

Многие ребята делают ошибку в отношениях с родителями. Эта ошибка случается очень часто, и ты, возможно, тоже не избежал ее. Твоя территория – это не только твоя комната. Поэтому не стоит делать уборку только у себя, не замечая пыли в остальных помещениях. Весь дом или квартира – твоей семьи. И делать по дому ты можешь все, это не будет считаться чем-то исключительным. Родителям это только понравится.

Ты всегда решаешь сам, с кем тебе дружить и чем тебе заняться в свободное время. Ты противишься желанию родителей знать о каждом твоем шаге, о каждой мысли. Так ты оберегаешь свой внутренний мир. Но иногда прислушаться к мнению родителей даже полезно. Они – люди с жизненным опытом и могут дать ценный совет. Не лишай себя такой возможности. Ведь пока ты можешь положиться на них в некоторых вопросах.

Помимо внешнего, часто равнодушного или даже враждебного на первый взгляд мира, существует еще такой мир, в который никто не может войти без желания его владельца. Это даже не твоя комната, куда в любое время могут войти родители, друзья или знакомые. Твоя комната – это всегда лишь отражение тебя самого. Ведь ты стараешься обставить и обустроить ее в зависимости от твоего желания. Ты не повесишь на стену постеры "Иванушек", если тебе не нравится эта группа. И не прицепишь боксерские перчатки, если не любишь этого вида спорта. То есть ты захочешь устроить свою комнату так, как тебе больше нравится. Это же твоя территория. Но есть еще твой внутренний мир – это "личная" территория каждого человека. Ты вправе делиться или не делиться с людьми своими мыслями. Ты можешь думать о чем угодно, и никто тебя не осудит, потому что не узнает. И посягать на твои мысли не должен никто. Если ты доверяешь человеку, ты с ним поговоришь о том, что тебя тревожит. Если же нет – то отделаешься краткой фразой. В чужие мысли обычный человек проникнуть не сможет. И ты вправе не допускать никого в свои мысли.

В мыслях ты всегда свободен, можешь думать и мечтать о чем угодно. Некоторые люди, у которых нет друзей и вообще таких знакомых, с кем они могут обсудить свои проблемы, уходят в себя. То есть они придумывают себе прекрасный мир и живут в нем и только в нем. Они не могут общаться с людьми, им хорошо и в своем мирке. Они просто теряют контакт с окружающими, не могут общаться с далекими от идеала людьми, а поэтому чаще всего сидят дома. Если же им приходится выйти на улицу, то лица у них становятся напряженными, им не нравится, когда кто-то пытается с ними заговорить. Любой контакт с миром пугает их. Но все-же так, как они, поступать не нужно. Вокруг нас люди, и очень часто люди хорошие. Конечно, можно не доверять им своих мыслей и чувств, но поговорить с ними можно. К тому же у тебя наверняка есть человек, которому ты действительно полностью доверяешь.

Родители почему-то всегда хотят узнать, о чем ты думаешь в тот или иной момент. Их не устраивает ответ "ни о чем", даже если это правда и ты сам не знаешь, о чем в данный момент задумался. Это такие мнительные люди, что сразу начинают подозревать тебя в каких-нибудь тайнах и секретах. "Что ты от нас скрываешь?" – слышишь от них. И постоянно "достают" вопросами, не появилась ли у тебя подружка (не нашла ли "жениха"?). И ведь не объяснишь им, что думал-то всего, навсего о задаче по алгебре или о новых ботинках. Да и не нужно им ничего объяснять. Просто улыбнись над их репликами, как над милой шуткой. Может быть, они и успокоятся.

Родители должны понять, что твои мысли им недоступны до тех пор, пока ты сам не решишь поделиться ими. Мечты – тоже прекрасный способ провести время, но не забывай и о реальных вещах, о друзьях и родных. Мечтаниями ты не сможешь ничего изменить. А в настоящее время в жизни огромное значение приобретает способность действовать и решать свои проблемы. Развивать способность к действию ты можешь с детства. Старайся решить свои проблемы самостоятельно. В конце концов, необязательно ждать маму, чтобы она пришила пуговицу или приготовила обед. И не всегда существует необходимость просить у папы помощи в решении задачки, даже если он математический гений. Такие проблемы можно если не решить, то постараться сделать это самостоятельно, не дожидаясь помощи от родителей.

Однако родители могут "навязывать" тебе свою помощь даже в таких делах, которые ты можешь сделать сам. Это еще одна их особенность – постоянно заботиться о тебе и помогать во всем. Если тебе отчего-то неприятна их помощь, то скажи им, что справишься сам, и пусть они поглядят, как это у тебя выйдет. Но не стесняйся попросить у них помощи, если все-таки не можешь справиться с делом сам. Они же уже взрослые и уже много раз проделывали то, что ты пытаешься сделать впервые. Например, готовить. Пусть они помогут или просто посоветуют, но когда почувствуешь, что дальше справишься сам, то скажи им об этом. Только не в обидной форме – они ведь очень ранимые существа, эти родители. Скажи: "Спасибо, пап, дальше я сам справлюсь" или "Ты мне очень помогла, мамуль, а уж дальше я постараюсь сам". Родители будут гордиться тобой, а ты – ими.

Для нормального общения с родителями очень важны два условия. Это УВАЖЕНИЕ и ТАКТИЧНОСТЬ. О любви мы не говорим – кто же не любит своих родителей. Но, помимо любви, ты должен еще и уважать их. Уважать за то, что они такие умные, что любят тебя, что работают, чтобы тебе было хорошо. Папа ходит с тобой на рыбалку, а мама готовит вкусный обед. Да просто уважать за то, что они есть и они твои родители. Это тоже требует уважения. Ведь быть чьими-то родителями – очень ответственное дело. Понять это невозможно, пока сам не испытаешь. Впрочем, нечто похожее на родительское чувство просыпается и у тебя при виде котенка, которого ты принес домой и выходил, или при виде выкормленного птенца. Это прекрасное чувство ответственности и радости за подрастающего малыша, желание привести его в мир прежде всего личностью. Поэтому уважай своих родителей.

И о тактичности. Взрослая жизнь полна проблем, и люди нередко раздражаются и иногда сваливают причины неудач на тебя. Важно понять это и не обижаться на них. Они же твои родители. И они любят тебя.

Родители и дети – два мира, которые обязательно должны договориться между собой. И это задача как родителей, так и твоя. Ты можешь и должен познать и понять мир взрослых, найти с ними контакт. Надеемся, что наша книга поможет тебе в этом нелегком, но важном деле. Ведь родители – самые близкие твои люди, и как хорошо, если они станут настоящими друзьями. Но такое случается не очень часто. Ты можешь наладить с ними отношения, вы должны доверять друг другу.

ТЕСТ

ТВОЯ КОМНАТА – ЧЬЯ КРЕПОСТЬ?

1. Как много времени ты проводишь в своей комнате:

а) все время (1 балл);

б) только во время сна (3 балла);

в) когда как (2 балла).

2. Почему ты любишь бывать в своей комнате в одиночестве:

а) люблю одиночество, и там никто не мешает спокойно подумать (1 балл);

б) не сказать, что я люблю одиночество, но отдохнуть от всех остальных иногда хочется (2 балла);

в) я так редко в ней бываю, что успеваю соскучиться по своей комнате (3 балла).

3. Какой из вариантов тебя устроил бы:

а) чтобы в твою дверь стучались, прежде чем войти (2 балла);

б) чтобы к тебе вообще не входили (1 балл);

в) чтобы отбросили наконец эти глупые церемонии и входили, когда угодно (3 балла).

4. Есть ли на двери твоей комнаты замок, запирающийся изнутри:

а) есть (1 балл);

б) нет (3 балла);

в) нет, но собираюсь поставить (2 балла).

5. Хотелось ли тебе что-нибудь поменять в обстановке твоей комнаты:

а) будь моя воля, моя комната менялась бы каждый день (3 балла);

б) нет. Она меня полностью устраивает (1 балл);

в) по настроению (2 балла).

ОТ 5 ДО 8 БАЛЛОВ. С одной стороны неплохо, что ты так любишь бывать в своей комнате. По крайней мере, тебе в ней уютно. Но прятаться в ней от всех проблем – глупо. От них не надо прятаться, их надо решать.

ОТ 9 ДО 11 БАЛЛОВ. Не сказать, что твоя комната для тебя – постоянное убежище, но иногда ты все-таки любишь скрываться в ней, как улитка в ракушке.

ОТ 12 ДО 15 БАЛЛОВ. Из своей комнаты крепость ты, слава Богу, не делаешь и закрываешься в ней от всех остальных только в крайнем случае – если уж действительно "достанут".

ЗАДАЧА

О ТОМ, КАК ОДИН ЧЕЛОВЕК ПОДЕЛИЛ МИР НА СВОЮ И ЧУЖУЮ ТЕРРИТОРИЮ

Саше Непослушкину очень не повезло. Ему досталась мама, которая все время следит за тем, чтобы Саша учил уроки, а не играл с любимой игровой приставкой. Что надо сделать Саше, чтобы спокойно заниматься тем, чем он хочет:

а) забаррикадировать дверь в свою комнату, чтобы мама не могла войти и помешать играть;

б) поставить сигнализацию, которая вовремя будет сообщать о том, что к комнате приближается мама, чтобы успеть убрать игру и взять в руки учебник;

в) поставить на "шухере" папу, чтобы он не пускал маму в комнату;

г) сменить маму.

Глава 6 Большая буря в маленьком стакане

Сейчас ты учишься в школе, и большая часть твоего времени связана со школьными проблемами. Занятия занимают у тебя почти половину дня, а затем тебе нужно еще учить уроки. И твои друзья и приятели – это чаще всего твои одноклассники.

Хочешь не хочешь, а школьные проблемы у тебя все равно есть, даже если в дневнике у тебя круглые пятерки и все учителя только и делают, что хвалят тебя наперебой. Ну а если с учебой не очень ладится, да и замечаниями по разным поводам тебя то и дело донимают, бесспорно, проблем в этом случае гораздо больше.

Хотя на учебу ты обращаешь не слишком много внимания, однако есть еще одноклассники. А кроме того, учителя, которые все равно в покое не оставляют. И пусть школьные дела для тебя и не самое главное в жизни, но определенное место они все же занимают и думать о них приходится.

А тут еще родители постоянно интересуются твоими успехами на школьном поприще, твоими взаимоотношениями с одноклассниками и учителями. Возможно, что ты всегда рассказываешь о своих школьных делах родителям, но, вероятно, бывает и так, что тебе не очень хочется рассказывать родителям о тех проблемах, которые возникли у тебя в школе.

А нужно ли вообще рассказывать родителям обо всех своих школьных делах? Может быть, тебе никогда не приходилось задаваться подобным вопросом, и такая мысль вызывает лишь недоумение. "Да ведь это же мои родители, – скажешь ты, – чего же от них скрывать?" Действительно, если вы с родителями хорошо понимаете друг друга, ты всегда делишься с ними своими переживаниями, рассказываешь о своих увлечениях, то подобный вопрос может показаться тебе странным.

Так замечательно, если родители всегда готовы тебя выслушать, дать хороший совет, прийти на помощь! Это говорит о том, что у тебя с родителями прекрасные взаимоотношения. Обычно всей семьей вы собираетесь вечером, когда родители возвращаются с работы. Конечно же, им интересно, как прошел у тебя день. И ты рассказываешь, как тебе пришлось отвечать на истории и доказывать теорему на геометрии. Но самое интересное – не сами ответы, а то, что происходило на уроках или на перемене.

Тебе, конечно же, хочется рассказать прежде всего о самом интересном или смешном: "… А Петька сегодня на уроке про боевик рассказывал и Стивена Сигала изображал. Всем смешно было, но потом его к доске вызвали, а он все формулы перепутал, учитель же еще и говорит: "Да, трудно тебе приходится, то ли дело герою какому-нибудь: одному ногой в челюсть, другому дубинкой по голове, и никакие формулы не нужны и так победа полная!" Все смеялись, а Петька сел весь красный и пол-урока сидел, в тетрадку уткнувшись, все формулы повторял… А на литературе, когда нам о Толстом рассказывали…".

Родители тебя внимательно слушают, им все интересно. Часто они тоже вспоминают о своих школьных годах, о смешных случаях, которые происходили у них на уроках. А если у тебя возникли какие-то трудности в учебе, ты всегда можешь обратиться за помощью к родителям: "Я что-то в задаче запутался, пап, ты не посмотришь?.." Конечно же, папа не откажет тебе в помощи, и вот задача, которая казалась такой непонятной, решается так просто. Или у тебя возникли трудности в подготовке реферата, но мама в домашней библиотеке находит такую книгу, что ты можешь написать просто потрясающую работу.

Может случиться и так, что изучаемая тема оказалась довольно сложной, тебе не все понятно было в объяснении учителя, а самостоятельно разобраться не удалось. В результате появились плохие оценки. Конечно же, родители не оставляют это без внимания. Ты объясняешь им ситуацию и всегда можешь рассчитывать на помощь. Вот и трудная тема на самом деле оказалась не такой уж и непонятной. С учебой снова все в порядке.

Может случиться и так, что в школе у тебя возник какой-то конфликт с учителем. Предположим, что на уроках тебе часто делают замечания: "Не вертись!", "Не разговаривай!" и т. д. Тебе кажется, что ты разговариваешь не больше, чем другие ученики, и не так часто и поворачиваешься; только ручку попросил у соседа, только хотел выяснить, какой пример решать, а учитель уже тут как тут со своими замечаниями. Ты хочешь объяснить, но тебя и слушать не хотят. В итоге – постоянные замечания в дневнике и постоянные приглашения родителей в школу.

Конечно же, родители станут допытываться, из-за чего учителю понадобился срочный разговор с ними. Стоит ли родителям рассказывать о таком конфликте? Или, может быть, лучше промолчать: учитель вызывает, вот пускай он сам все и объясняет.

А причина для конфликта может быть и такая: разбили, к примеру, что-то на перемене или сломали. Но учитель не стал разбираться в ситуации, искать долго виноватого, а сразу наказал тебя. Тебе стало так обидно, потому что все обвинения были несправедливы, поэтому ты и грубишь учителю.

Говорить об этом родителям или не говорить? В этом случае все зависит от твоих отношений с родителями. Если ты знаешь, что родители всегда готовы тебя выслушать и понять, то тебе будет совсем не трудно поговорить с ними на эту тему.

Ты об этом рассказываешь своим родителям, потому что знаешь: они помогут найти правильное решение. Родители не станут тебя сразу ругать: "Да как же так можно? Это же учитель, а грубить взрослому нельзя НИКОГДА". Но и сочувствия и оправдания своему поступку ты у них не найдешь. Грубить ведь и вправду нехорошо, да и совсем не обязательно.

Родители могут посоветовать тебе, как найти выход из подобной ситуации, разрешить конфликт. При этом они выслушают и твое мнение по этому вопросу. Поделившись с ними своими переживаниями или обидами, ты встретишь их поддержку, а оказавшись в подобной ситуации, сможешь достойно из нее выйти и воздержаться от грубости.

Хорошо, когда знаешь, что родители тебя поймут. Но это не значит, что они станут вмешиваться во все твои дела и оберегать тебя от любой неприятности. (Бывают, конечно, и такие родители, выращивают любимое чадо, как цветок в оранжерее, а если вдруг возникает какой-то конфликт или только намек на него, сразу со всех ног бегут спасать свое сокровище). Но твои родители – люди вполне здравомыслящие и так делать не станут. Если у тебя и возник какой-то конфликт с одноклассниками (мало ли по какому поводу у школьников бывают разногласия), то родители, если ты все им расскажешь, подумают вместе с тобой и попытаются найти решение. Но они ведь не станут давить на тебя и настойчиво твердить: "Сделай так или так, а если что, то мы быстренько вмешаемся и не допустим, чтобы нашего ребенка кто-то там обижал".

Воспользовавшись советом родителей, ты сможешь не только преодолеть неприятности, но и избежать их в дальнейшем.

Если у тебя в семье все обстоит подобным образом, то можно сказать, что тебе повезло, у тебя прекрасные взаимоотношения с родителями. Ты всегда делишься своими проблемами, рассказываешь им обо всех своих школьных делах. Идеальная картина. Наверное, каждому человеку хочется, чтобы в семье его так понимали, не давили слишком сильно, не беспокоились по каждому пустяку, не оберегали настойчиво от любых неприятностей.

Поэтому не забывай о том, что нельзя постоянно рассчитывать на помощь родителей и всегда и во всем полагаться на них. Тебе также нужно учиться и самостоятельности. И прежде всего решать без чьей-то помощи свои проблемы.

Если возникли какие-то трудности в учебе, то сначала попытайся справиться с ними самостоятельно. Не бежать же с каждой трудной задачкой за помощью к папе. И реферат или сообщение ты тоже можешь подготовить самостоятельно. А вот результатом своей работы можешь поделиться с родителями. Они будут за тебя рады, что ты становишься взрослым человеком, который старается без посторонней помощи справиться со своими проблемами.

Тем более это касается твоих взаимоотношений с одноклассниками. Если у тебя произошла размолвка с кем-то из них, то ведь можно и самостоятельно попытаться решить проблему. Не будешь же ты всякий раз жаловаться на "плохих мальчишек и девчонок" своим родителям. Что же хорошего, если ты, размазывая слезы, будешь обиженно рассказывать: "А Машка сказала, что у меня, уши как у слона, а все как стали смеяться, а Славка больше всех, а сам у меня всю контрольную списал… Никогда больше ничего списывать не да-ам!".

Конечно же, мама тебя пожалеет и станет уверять, что уши у тебя самые лучшие на свете, не надо расстраиваться и т. д. по полной программе, как и положено утешать детей. Но стоит ли даже в глазах мамы выглядеть таким беспомощным ребенком, которого необходимо утешать? И проблемы-то никакой особенной нет. Не секрет, что школьники нередко награждают друг друга прозвищами, и не всегда безобидными. Так что же теперь, всякий раз взрываться, грубить, лезть в драку или плакать и бежать жаловаться маме?

А ты подумай, как в этом случае поступают взрослые. Можно ведь и не обращать на это внимания, а просто снисходительно улыбаться – ну что еще там эти дети могут придумать? Можно также, не распаляясь и не срываясь на грубость, ответить насмешкой: "Тебя мои уши так интересуют, наверное, сильно завидуешь…". Все зависит от того, насколько гибко ты будешь реагировать в данной ситуации. Научись не вспыхивать по любому поводу, не взрываться от каждого насмешливого слова. Тогда если разные конфликты с одноклассниками не исчезнут, то их станет гораздо меньше.

Немного иначе дело обстоит с учителями. Но если возникла какая-то проблема, то ведь можно также попытаться решить ее самостоятельно, а не жаловаться родителям и не требовать от них вмешательства: "Чего эта училка ко мне пристала, то одно неправильно сделаю, то другое… да еще говорит, что грублю постоянно…" Тут прежде всего нужно начать с себя.

Подумать, действительно ли это напрасные придирки, и ответить себе честно. А может, и требования учителя не такие уж и непомерные. Прежде всего оцени честно свое собственное поведение. Может быть, все проблемы из-за того, что ты не умеешь сдерживаться, и наказание за небрежность и грубость вполне заслужены. Попытайся сначала самостоятельно найти выход из данной ситуации.

Если все это станет для тебя ясно, то и без помощи родителей можно будет уладить конфликт, поговорив с учителем. Ну, не чудовища же учителя, на самом деле, и не железные столбы, тебя ведь могут выслушать и попытаются понять. Глядишь, от конфликта и следа не осталось. А когда ты сможешь разрешить это недоразумение, то, если нет необходимости или желания, родителей посвящать во все это и не обязательно.

А родителям, когда они спросят, все ли в порядке, можешь рассказать, что все благополучно разрешилось, никакой проблемы нет и в помине. Тебе просто надо решить, нужно ли родителям рассказывать о школе все-все, спрашивать совета, постоянно просить помощи или с некоторыми проблемами можно справиться и самостоятельно.

Нет, конечно же, тебе не надо становиться скрытным и ничего родителям не говорить. Ты можешь рассказать им о какой-то ситуации и сказать, что в этом случае, на твой взгляд, лучше всего поступить именно так. Объясни им свою точку зрения. Если родители хорошо тебя понимают, то не будут давить на тебя своей "родительской властью".

Но может быть и так, что родители расспрашивают тебя о школе, а тебе не очень хочется об этом рассказывать. И причины могут быть самые разные. Возможно, это недостаток внимания со стороны родителей или их непонимание.

Родители мимоходом просматривают твой дневник, спрашивают: "Как дела в школе?", ты отвечаешь им: "Все нормально". Такой твой ответ их вполне устраивает. Если у тебя и возникли трудности в учебе, ты все равно не хочешь рассказывать об этом родителям. На все просьбы помочь тебе ты всегда слышишь: "Мне некогда" или "Занимайся больше, учебник читай, а не по улице бегай". Выслушав раз-другой такой ответ от родителей, тебе не захочется больше обращаться к ним за помощью. Лучше уж будет у Петьки соседа по парте спросить или у Ленки-отличницы списать.

Возможно, что так происходит оттого, что родители у тебя – люди очень занятые и постоянно решают какие-то свои проблемы. И поэтому ты считаешь, что твои дела им не интересны. Но, может быть, это не так, а твои родители уверены, что тебе необходимо пораньше привыкать к самостоятельности, учиться решать без посторонней помощи все свои проблемы.

Но тебе также нужно помнить и о том, что если ты не можешь справиться со сложившейся ситуацией, не можешь разрешить конфликт, то тебе все же стоит обратиться за помощью прежде всего к родителям. И конечно же, как бы их интересовали их собственные дела, они помогут тебе найти выход из трудного положения.

А бывает и так, что нежелание говорить с родителями происходит совсем по другой причине. Родители привыкли тебя всегда проверять и постоянно контролировать. Они каждый день внимательно просматривают твой дневник и тетрадки, выясняют, какое домашнее задание было задано и как тебе удалось с ним справиться.

Они стараются выяснить буквально все: что объясняют вам на уроках, как ты отвечаешь, о чем разговариваете на переменах, какие мероприятия намечаются в школе. Если ты начинаешь что-то рассказывать, они тут же перебивают тебя: "А надо было ответить так-то и так-то". Если ты пытаешься что-то объяснить, то тут же на тебя сыплются упреки: "Совсем родителей не слушаешь. Но теперь сделаешь все так, как тебе говорят".

Родители сами очень часто бывают в школе, звонят учителям и пытаются выяснить, как у тебя обстоят дела. Поэтому, если у тебя возникают какие-то проблемы, ты стараешься не говорить ни о чем своим родителям, а побыстрее их разрешить, чтобы они ничего об этом не узнали.

Очень часто школьники не хотят говорить о своих школьных делах и скрывают от родителей оценки, боясь с их стороны наказания. Кажется, все учишь, стараешься, а получается, что все напрасно. И вот снова плохая оценка. А дома опять такое будет… И поэтому на вопрос "Как у тебя дела в школе?" отвечаешь: "Да все нормально, все прекрасно, меня учительница перед всеми хвалила, так все у меня здорово получилось с задачами…" – и спешно пытаешься перевести разговор на что-нибудь другое, чтобы избежать неприятных расспросов.

Конечно же, если ты приложишь усилия и справишься с ситуацией самостоятельно, то тебе совсем не обязательно посвящать во все родителей, тем более что ты сможешь доказать прежде всего себе, что уже не маленький ребенок, нуждающийся в постоянный опеке, а взрослый человек, который сам может справиться с возникшей проблемой.

Если захочешь, то сможешь рассказать обо всем родителям потом, когда неприятности уже остались позади. Тогда и они почувствуют, что ты действительно можешь справляться с ситуацией. Но если справиться с проблемой оказалось тебе не по силам, то за помощью придется обратиться к взрослым, и, возможно, это будут именно родители.

Если же у тебя возник какой-то конфликт с учителями или одноклассниками, то, зная реакцию своих родителей, ты попытаешься собственными силами найти выход из данной ситуации.

Однако в том случае, если твои родители узнают о том, что ты пытаешься что-то от них скрыть, тебя ожидает очень неприятный разговор и масса нравоучений. Причем родители совершенно не хотят слушать никаких твоих объяснений. Конечно же, давление неприятно любому человеку, и постоянный контроль выводит из себя.

Ведь бывают же и такие ситуации, когда происходит конфликт, а родителям об этом говорить совсем не хочется. Родители, узнав о какой-то конфликтной ситуации, сразу постараются вмешаться. Ты считаешь, что самостоятельно справишься с проблемой, а родители, в том случае, если вмешаются, не только не разрешат данный конфликт, но и ухудшат ситуацию.

Если ты понимаешь, что с подобной сложившейся ситуацией вполне можешь справиться самостоятельно или с помощью товарищей, одноклассников, учителей, то попытайся сделать это и обойтись без вмешательства родителей.

Недостаток внимания, (так же, как и постоянный контроль) не способствуют хорошим взаимоотношениям с родителями. Если ты привыкнешь все от них скрывать, то, оказавшись в действительно трудной ситуации, когда тебе потребуется помощь, не сможешь доверять им полностью.

Как же в этом случае быть? Если тебе кажется, что родители не очень к тебе внимательны и их не интересуют твои школьные проблемы, то ты можешь и не рассказывать им обо всем, что происходит у вас в школе. Наверняка у тебя есть друг, которому ты можешь об этом рассказать. Или, возможно, кто-то из твоих родственников, к примеру дедушка или бабушка, всегда готовы тебя выслушать, поддержать, дать совет. Вот с ними ты можешь поделиться всеми своими проблемами.

В том случае, когда тебе кажется, что родители слишком настойчиво вмешиваются в твою жизнь, ничего не понимая в том, как действительно нужно поступать, ты можешь им всего и не рассказывать. Тебе также лучше всего говорить о своих проблемах с человеком, к которому ты испытываешь доверие, который не будет давить на тебя и указывать, что и как нужно делать.

Рассказывать или не рассказывать все родителям – зависит только от тебя и от того, насколько ты сам им доверяешь, и какие у вас взаимоотношения.

Но родители интересуются не только твоей учебой, часто их беспокоит и то, с кем ты дружишь. Ведь недаром говорится: "Скажи мне, кто твой друг…" Помогают сближаться прежде всего общие интересы. С другом можно иметь одно увлечение: например, вместе ходить в один кружок, музыкальную школу, плести фенечки из бисера или строить из фанеры модели самолетов.

Но не только общее увлечение связывает друзей, с другом интересно и просто общаться: можно узнать что-то новое, самому что-то рассказать, поделиться секретами. Кроме этого, твой друг чаще всего разделяет твое отношение к жизни, взгляды на мир и существующие проблемы. И пусть эти проблемы не такие, как у взрослых, но для тебя они имеют очень большое значение.

Известно, что любой человек предпочитает говорит о том, что ему интересно, о том, что является для него привлекательным. Как правило, если ты о чем-то рассказываешь своим родителям, то непременно упоминаешь и о своих друзьях. Если у тебя есть друг (к примеру, твой одноклассник), с которым ты много общаешься, то он бывает и у вас дома и, разумеется, знаком и с твоими родителями.

Родители, когда видят друзей своих детей, прежде всего дают им какую-то оценку. Вот этот мальчик хороший, тебе он будет хорошим другом. Чем руководствуются родители, когда так говорят? Прежде всего внешним видом и манерой поведения твоего друга. Если он вежливо себя ведет, если он опрятно выглядит, то, конечно же, произведет благоприятное впечатление и на твоих родителей.

А если ввалится какой-то растрепанный мальчишка, у которого лицо поцарапано, отсутствуют некоторые пуговицы, в руке какая-то грязная штуковина, а вместо приветствия он заявляет: "А скажите Мишке, чтобы он быстрее собирался, мы уже опаздываем"? Вряд ли такой вид твоего дружка понравится твоим родителям. Он, может быть, замечательный человечек, но, если смотреть со стороны, не очень опрятный и маловоспитанный. А разве для тебя это важно, ведь он всегда старается придумать что-то интересное?!

И пусть у него такой вид, но с ним так здорово играть, он придумал такую штуковину, которая вращается, и сделал во дворе целую запруду. Конечно, за эту затею от взрослых вам попало, а домой ты явился не белее трубочиста, но зато как все было здорово!

Мама, увидев свое "сокровище" перепачканным с ног до головы, всплескивает руками и ахает, старшая сестра улыбается: "Ну и ну", а папа говорит: "Вы, похоже, завод строили или дом, причем ты, наверное, был экскаватором?" Ну вот, всегда так. Да что они понимают, тебе ведь было так весело…

Ты, конечно же, можешь объяснить своим родителям, что твой друг Петька – замечательный человек, что он может так интересно все выдумывать, что вы с ним такое хотите устроить и что он замечательный друг. Возможно, так оно и есть, и твои родители все поймут и будут относиться к нему без предубеждения.

Скорее всего, друзей у тебя немного – один или два. Но, кроме этого, у тебя может быть много приятелей. С кем-то ты общаешься в спортивной секции или музыкальной школе. С кем-то ты встречаешься во дворе. Мальчишки часто собираются в команды, чтобы погонять мячик летом, а зимой поиграть в хоккей. Возможно, кто-то выносит гитару, и стайка ребят тут же собирается вокруг.

С родителями ты говоришь и о своих друзьях. Про некоторых они только слышали, с другими знакомы непосредственно. Иногда родители просят или настаивают: пригласи своего друга, мы хотим знать о том, какой круг общения у нашего ребенка.

Тебе это может казаться смешным или странным. "Да зачем это надо, и какая разница, с кем я там дружу?" – возможно, спрашиваешь ты себя. Но с другой стороны, родителям всегда свойственно бояться за своих детей. А уж коли время такое на дворе… Вот и боятся родители, как бы их детки не попали в дурную компанию, не стали рано курить или выпивать и, не дай Бог, связались с наркоманами. У родителей всегда вызывает тревогу, если дети одевают ужасную, на их взгляд, одежду, делают себе немыслимую прическу, в подражание старшим прокалывают уши или нос. Особое внимание и тревогу вызывает у родителей то, где их дети проводят свободное время.

Одно дело, если ребенок занимается в музыкальной школе, ходит в бассейн, на танцы или посещает спортивную секцию. Родителям уже спокойнее, ребенок чем-то занят. И друзья у него такие же, имеют в жизни хорошее увлечение.

Но если же твои друзья шокируют родителей своим видом или своим поведением, рискованными словесными сочетаниями, то, конечно же, родители захотят оградить свое чадо от дурной компании.

Но ты-то понимаешь, что никакие у тебя друзья не ужасные, самые обыкновенные нормальные ребята, а то, что у них прикид такой, так это родителям все равно не понять. Подумаешь, у одного бандана с черепом и футболка с жуткими оскаленными монстрами, подумаешь, три сережки в ухе, зато такие истории фантастические рассказывает, что все часами готовы слушать. Подумаешь, другой волосы выкрасил в зеленый цвет, зато такие песни сочиняет, что даже на школьном конкурсе выступал и получил специальный приз.

Вот если бы родители могли понять… А может, они и смогут понять, если ты пригласишь своих друзей к себе домой?. Пусть родители посмотрят на них поближе, а самое главное – пообщаются. Ведь по одежке-то только встречают.

Тем более если родители настаивают на знакомстве с твоими друзьями. Ведь ты всегда легко можешь это устроить. Договорись с родителями, когда они будут дома, и попроси в это время зайти своих друзей. Можешь под каким-либо предлогом ненадолго выйти из комнаты, пусть родители что захотят, то и спросят сами. Вот и пообщаются. Может быть, после этого они не станут ахать и охать, когда будут слышать о твоих друзьях.

А можно и по-другому. Устроить в доме небольшую вечеринку и пригласить также своих друзей-приятелей. И пусть твои родители посмотрят, как они себя ведут в непринужденной обстановке. Возможно, они и будут сетовать на молодежь (как правило, так и бывает), говорить, что в их время ничего подобного себе бы не позволили ни в одежде, ни в манере поведения. Так вы с друзьями можете легко вызвать их на разговор и попросить вспомнить о том, какая мода была в дни их молодости и как к этому относились их родители. Вряд ли приветствовали, а наверное, точно так же ругали и пилили: "Что это?" и "Как только такое можно носить?" И прически, наверное, ругали, и музыку называли невыносимой.

Но может быть и так, что тебе не хочется знакомить родителей со своими друзьями. Причиной этому способно стать что угодно. Возможно, ты считаешь, что твои родители, очень несовременные люди и поэтому им совсем не обязательно знакомиться с такими современными и продвинутыми людьми, как твои друзья. Может быть, ты считаешь, что твои друзья будут хуже к тебе относиться, когда увидят твоих родителей.

Но тебе не нужно так это воспринимать. Ведь родителей не выбирают. Что может быть хуже, если человек стыдится своих родителей, так как они могут что-то не так сказать или сделать. Покажи своим друзьям, что отношения с родителями для тебя очень важны. И пусть им трудно понять сегодняшнюю молодежь, но от этого они не стали для тебя хуже.

Так стоит или не стоит знакомить родителей со своими друзьями? Это решать тебе. Чтобы папа и мама перестали за тебя волноваться, то, конечно же, следует познакомить их хотя бы с некоторыми друзьями. Пусть родители поговорят с ними и перестанут так сильно о тебе беспокоиться. Это может быть важно и для тебя, если ты считаешься с мнением родителей, их слова имеют для тебя большое значение.

Но ты также можешь опасаться, что твои друзья не понравятся родителям. Ты знаешь, что услышишь от них о том, что у ребят вызывающий вид, они неподобающе одеты и совсем не умеют нормально разговаривать.

Но если ты точно знаешь, что кто-то из твоих друзей вызвал неодобрение твоих родителей (уж слишком они строгих правил), то можно родителям о нем или о ней не говорить. Общаться вы можете и вне дома. Но также стоит помнить, что тайное всегда становится явным, и стоит ли что-то скрывать от родителей и портить с ними отношения? В этой ситуации тебе как раз и нужно проявить свой характер, самостоятельно решить проблему, сделать выбор.

Ведь в результате такого "знакомства" родители могут просто запретить тебе общаться с твоими друзьями. И самым главным аргументом будет тот, что все они для любимого чада – "неподходящая компания". Но ведь неподходящая она только в глазах родителей, а тебе так здорово с ними общаться, главное – всегда есть о чем поговорить, что обсудить.

Выйти из этой ситуации, казалось бы, очень просто. По-прежнему встречайся со своими друзьями, а родителям ничего об этом не говори. Только в этом случае ты можешь перестать доверять родителям, они перестанут доверять тебе, и возникнет холодок отчуждения. Так ли это тебе нужно, ведь все же родители, а не друзья-приятели – самые близкие для тебя люди?

Поэтому, если ты все же хочешь общаться со своими друзьями и делать это не тайком, а в открытую, тебе нужно будет приложить много усилий, чтобы убедить своих родителей в том, что твои друзья– все же неплохие ребята. Покажи им, что твое поведение не изменилось в худшую сторону. Кроме этого, они опасаются за твою учебу. Здесь также нужно будет доказать, что с учебой все в порядке, и дружба на это никак не повлияла.

Родители и сами не будут препятствовать тебе дружить с кем-то, если увидят, как ты меняешься в лучшую сторону. Например, если раньше в тебе было много несдержанности, то теперь ты поступаешь достаточно рассудительно, они перестанут за тебя волноваться и препятствовать твоей дружбе.

Поэтому помни, что то, как будут родители относиться к твоим друзьям, зависит во многом от тебя. Если действительно дорожишь дружбой, докажи это не родителям и не друзьям, а прежде всего себе, изменись в лучшую сторону.

ТЕСТ

ЧЕМ РОДИТЕЛИ ТЕБЕ МОГУТ ПОМОЧЬ?

1. Можешь ли ты поделиться с родителями тем, что не расскажешь даже друзьям:

а) да. Я всегда делюсь с родителями (0 баллов);

б) нет (2 балла);

в) иногда (1 балла).

2. Можешь ли ты назвать родителей своими друзьями:

а) нет. Родители, они и есть родители, что тоже неплохо (2 балла);

б) могу (0 баллов);

в) бывают ситуации, когда родители не могут заменить друзей (1 балл).

3. Со всеми ли твоими друзьями знакомы родители:

а) они друг друга в глаза не видели (2 балла);

б) знают всех, и довольно хорошо (0 баллов);

в) лишь некоторых (1 балл).

4. Как ты поступишь, если родители будут против кого-то из твоих друзей:

а) мнение родителей в этом вопросе меня не интересует, и друзей я буду выбирать самостоятельно (2 балла);

б) прислушаюсь к мнению родителей – все-таки жизненного опыта у них больше (1 балл);

в) мои родители никогда не будут против моих друзей (0 баллов).

5. У тебя в гостях твои друзья, и тут с работы возвращаются родители. Как они реагируют друг на друга:

а) друзья сразу начинают собираться уходить (2 балла);

б) родители считают, что помешали, и тут же уходят опять, чтобы не смущать гостей (0 баллов);

в) никакой особой реакции: друзья продолжают сидеть, а родители занимаются домашними делами (1 балл).

ОТ 0 ДО 3 БАЛЛОВ. Родители у тебя без преувеличения замечательные. И что еще лучше, ты это осознаешь и ценишь их. Тебе можно только позавидовать.

ОТ 4 ДО 7 БАЛЛОВ. Разумеется, ты не сомневаешься, что почти с любым делом ты справишься сам, как всегда и поступаешь. Но согласись, приятно чувствовать у себя за спиной поддержку, зная, что родители всегда откликнутся и помогут. А на своих предков ты всегда можешь рассчитывать.

ОТ 8 ДО 10 БАЛЛОВ. Конечно, неплохо, что ты проявляешь столько самостоятельности и независимости, но своих родителей ты все-таки явно недооцениваешь.

ЗАДАЧА

О ТОМ, КАК ОДИН ЧЕЛОВЕК ПРОМЕНЯЛ СВОЮ СЕМЬЮ НА СВОИХ ДРУЗЕЙ

Дима Деревянкин сказал своим родителям, что ему будет интереснее жить со своими друзьями, а папе и маме лучше куда-нибудь уйти. Родители очень любили своего сынишку и сделали так, как он хочет. Правильно ли поступил Дима:

а) правильно. Но надо было еще посадить родителей на поезд, который увез бы их в неизвестном направлении, чтобы они уж точно не вернулись;

б) неправильно. Надо было узнать у родителей, где они теперь будут жить, чтобы их можно было позвать, когда надо будет приготовить еду или убрать в комнате, потому что больше они ни зачем не нужны;

в) надо было устроить, чтобы и друзья тоже прогнали своих родителей. Тогда было бы свободных не одна, а сразу несколько квартир;

г) нет. Надо было оставить родителей дома, чтобы они жили, например, на кухне. Тогда, если понадобится спросить у них денег или починить сломавшийся телевизор, не придется далеко ходить;

Глава 7 Тет-а-тет

В этой главе мы хотим рассказать тебе, что такое откровенный разговор с родителями. То есть интимный разговор с глазу на глаз, что во французской версии будет звучать как "тет-а-тет".

Ты сейчас находишься в том возрасте, в котором у многих людей возникают конфликты с родителями на почве недопонимания и взаимного недоверия по отношению друг к другу. Поэтому мы совершенно не будем удивлены, если ты, возможно, задашься вопросом: а реально ли вообще вести такую откровенную беседу с родителями, пытаясь найти ответы на некоторые вопросы, о которых тебе иногда, не говоря уж о "предках", и с близкими друзьями-то поговорить страшновато – а вдруг не поймут и засмеют?

Тем не менее можем смело тебя уверить, что подобная беседа не только возможна, но даже необходима. По той простой причине, что во многих сложных жизненных ситуациях без понимания и помощи самых родных для тебя на всей земле людей (много ли, мало, но тем не менее умудренных некоторым жизненным опытом) никак не обойтись.

Мы легко можем предугадать твое недоверие, недоумение и некоторые трудности перед первым шагом с твоей стороны к сближению с родителями (сами пережили на себе). Вполне возможно, что на данном жизненном этапе у тебя могло несколько притупиться чувство уважения к собственным родителям, мог снизиться их авторитет в твоих глазах. И совершенно напрасно. Именно сейчас тебе нужно преодолеть подобные проявления своей кажущейся неустроенности и враждебные чувства и начать строить с ними теплые и доверительные отношения.

Поверь: тебе, во-первых, в данный момент станет намного легче, если ты поделишься своими переживаниями по поводу какой-нибудь личной проблемы; во-вторых, ты сможешь "навести мосты" со своими родителями для взаимного уважения и полного понимания при разрешении каких-нибудь спорных вопросов, которые возникают между членами любой семьи (особенно между представителями разных поколений). А в-третьих, полезные советы, полученные в беседах "тет-а-тет", помогут тебе в разрешении очень многих сложных жизненных ситуаций в будущей самостоятельной жизни и в воспитании твоих собственных детей. А то, что ты переживаешь в данный момент, на определенном жизненном этапе переживает каждый человек. И твои родители здесь не исключение.

Они ведь тоже когда-то были в твоем возрасте, и их не меньше мучили такие же или очень похожие проблемы. Вспомни, ведь сколько раз твои "родичи" (может быть, по твоему мнению, неумело или в неподходящее время), ожидая от тебя взаимности, делали первый шаг, пытаясь вызвать тебя на откровенный разговор. И целью этого разговора было, поверь уж нам на слово, их стремление сблизиться с тобой, попробовать объяснить тебе какие-либо сложные моменты реальной жизни. Поэтому они наверняка ждут с твоей стороны ответного хода.

Откровенный разговор с родителями – это прежде всего, то, что действительно поможет тебе в какой-нибудь сложившейся затруднительной ситуации. А также, поговорив с "предками" открыто на серьезную тему, ты как бы закладываешь фундамент для ваших будущих, взрослых отношений, которые должны будут строиться на взаимном уважении и полном доверии.

Другими словами, ты просто сможешь показать своим родителям, что твое собственное мировоззрение уже достигло достаточной "взрослости", и, соответственно, с твоим мнением в подавляющем большинстве семейных вопросов начнут серьезно считаться. Главное, чтобы попытка завести откровенную беседу не обернулась громким скандалом, способным послужить причиной возникновения глубокой пропасти между вами. И тогда в будущем найти контакт будет гораздо сложнее. Тем не менее мы склонны думать, что все-таки до этого дело не дойдет.

Согласись, что сейчас для тебя, если уж не самой важной, то уж точно стоящей не на самом последнем месте целью является проблема признания твоих новых возможностей твоим окружением. Ты наверняка уже не впервые начинаешь осознавать себя как вполне сложившуюся полноценную личность, отделяешь от окружающего мира собственную индивидуальность и "ни на кого непохожесть". Но сейчас происходит огромный скачок в твоем и физическом, и духовном развитии. Все окружающее воспринимается тобой с максимальной чувствительностью. Вспомни, что нередко какое-то случайно брошенное в твой адрес неосторожное слово становилось причиной возникновения у тебя сильной неприязни к человеку, а то и вражды.

Говоря профессиональным психологическим языком (не путай, пожалуйста, с психиатрическим) – твой внутренний мир в данный момент очень раним. И поэтому, может быть, тебе кажется, что тебя никто не способен понять (даже близкие друзья, не говоря уже о родителях). Поэтому в твоем возрасте у многих людей часто возникает ощущение непонятости окружающими, чувство одиночества или необъяснимой тоски.

Но можем тебя со всей ответственностью уверить в том, что чаще всего в таких ситуациях тебе сможет помочь откровенный разговор именно с твоими родителями, которые знают тебя гораздо лучше, чем это может тебе показаться. Они вполне способны помочь тебе разобраться в волнующих тебя проблемах и доступно ответить на все, или (почти все) интересующие тебя вопросы. Попробуем объяснить – почему.

Подумай логически – ведь именно они знают тебя самое длительное время, какое только возможно – на протяжении всей твоей жизни. Поэтому они, как никто другой, знают и все твои слабости, и все твои сильные стороны.

Именно они поставили тебя на ноги и научили в этой жизни почти всему, что ты умеешь. Поэтому они знают, что тебе самому под силу, а что ты сможешь сделать только с чьей-либо помощью или имея под рукой надежную опору.

Вспомни, что именно они на протяжении всей твоей жизни занимались воспитанием тебя, стараясь вкладывать и прививать все самое лучшее из своих собственных характерных черт, привычек и жизненных убеждений, взращивая в тебе свои представления об идеале. Именно они пытались все время оградить тебя от негативных влияний и дурных соблазнов, способных разрушить твои благополучие и успех в дальнейшей самостоятельной жизни. Поэтому твои родители, как никто другой, знают твой характер и способны легко представить себя на твоем месте в какой-нибудь щекотливой ситуации. И, соответственно, могут дать тебе максимум поддержки, понимания и сочувствия.

Никогда не забывай, что ты для них – самый родной человек на земле, поэтому вполне закономерно, что они тебя оберегают от всего лишнего и дают все необходимое. Не в плане вещей (хотя мы можем быть твердо уверены в том, что по мере их возможностей без этого тоже не обходится), а в плане "обучения жизни". Кстати, пресловутое "учить жизни" в данном случае совершенно неуместно.

Наконец, с твоим рождением у них появилась уникальная возможность "обессмертить" себя в тебе не только в физическом смысле, но и в более важном – духовном. И если все вышесказанное прочитано тобой внимательно, мы думаем, ты легко поймешь, каким образом твои родители пытаются это сделать.

Между прочим, не стоит упускать из внимания и тот факт, что у них самих предостаточно своего, довольно богатого жизненного опыта.

И, можем тебя заверить, главное – это то, что твои доверительные отношения с родителями вернутся к тебе в гораздо большем количестве и качестве в виде по-настоящему ощутимой помощи, реального внимания к твоим проблемам и доброжелательности к тебе на протяжении всей последующей жизни. Фундамент для этого тебе под силу заложить уже сейчас. Помни, что ими руководит сильное желание уберечь тебя от тех ошибок, которые они, возможно, совершили сами или непосредственными свидетелями которых они стали и о последствиях которых они теперь горько жалеют.

Ну что, нам хоть немного удалось тебя убедить в том, что откровенный разговор с родителями – дело стоящее и благодарное или, даже можно сказать, благородное? Если да, то мы очень рады твоему доверию, оказанному в данном случае нам. Так дай ощутить такое же (и даже гораздо большее) чувство самым близким для тебя людям на этой земле, чьим прямым продолжением ты являешься – твоим маме и папе.

Так о чем же стоит говорить с родителями, если ты принимаешь решение вызвать их на откровенную беседу или ответить взаимностью на первый шаг, сделанный ими?

Прежде всего, определись: с кем тебе будет проще разделить свои сомнения по какому-либо конкретному личному затруднению – с отцом, с матерью или с обоими сразу. Ведь в каждом вопросе обязательно есть своя особая специфика. Этот выбор сделать совсем несложно. Доверься своей интуиции и будь полностью уверен – в подобных ситуациях она никогда тебя не подведет.

Знаешь, есть такие вопросы, которые можно обсуждать и с отцом, и с матерью, или одновременно, или с кем-нибудь одним из них, но с кем именно – абсолютно без разницы. Но случается, что в какой-нибудь проблеме реальную помощь может оказать кто-либо один из них, в зависимости от специфики каждой конкретной проблемы.

Если ты парень, то, например, на волнующие тебя вопросы взаимоотношений полов наиболее полно и доверительно сможет ответить отец. Если же ты – девушка, то наоборот – тебе будет даже самой проще найти понимание у матери. В данных случаях мы привели те примеры, когда такие обсуждения называют либо "женскими секретами", либо "серьезным мужским разговором" (наверняка ты часто слышал подобные определения).

Хотя можно посмотреть на такие варианты и с другой стороны. И здесь возникают уже иные закономерности. Ведь не так уж и редки случаи, когда, казалось бы, о чисто мужских проблемах молодой человек советуется с матерью, а девушка обсуждает "чисто женские" проблемы с отцом.

В этом варианте и тем и другим дается гораздо больше шансов узнать и понять какую-либо ситуацию с другой стороны: например, юноше посмотреть на проблему "женскими глазами". Темы откровенных бесед могут быть самыми разными – все будет зависеть от тебя самого или от конкретной ситуации. В данном случае нам кажется, что тебе все же виднее, так что сам решай.

Обсуждаемой проблемой могут быть не только какие-нибудь неприятные события, но и какие-либо счастливые моменты. Однако, как говорится в пословице, "горе людей сближает" гораздо легче. Все-таки когда человек испытывает радость, ему проще ею с кем-то поделиться. И совершенно другая ситуация, когда у тебя неприятности, о которых, как тебе может показаться, никто не хочет знать и которые никто не хочет разделить с тобой.

Но как раз в это время больше всего за тебя переживают именно твои родители, которые могут не подавать вида совсем не из равнодушия или непонимания, а для того, чтобы не вызвать в тебе лишний раз очередной приступ раздражительности из-за их "излишнего" внимания к твоей персоне.

Все же можем предположить и такой вариант, что для тебя целью откровенного разговора является не обсуждение какой-нибудь мучащей тебя проблемы (тогда ты просто счастливчик, и мы тебе сильно завидуем, причем "белой" завистью), а как раз налаживание самого контакта с "предками". Но ты, возможно, теряешься и никак не можешь найти какую-нибудь подходящую тему. Тогда мы попробуем тебе помочь и в этом вопросе.

Итак, если переходить к конкретным темам беседы тет-а-тет, то их великое множество.

Например, классический вариант обсуждаемой темы – взаимоотношения полов. Хотя существует и такое мнение, что дети знают об этой проблеме намного больше своих родителей. Тогда как раз и получается, что "яйцо курицу учит". Если в твоем случае это именно так, то тебе будет гораздо проще найти дорожку к сердцу своего родителя. Если же эта тема кажется тебе слишком щекотливой, но "животрепещущей", то оставь ее для будущих приватных бесед, когда взаимопонимание между вами будет уже на должном уровне. А пока лучше выбрать тему более нейтрального плана.

Взять, к примеру, какие-нибудь школьные проблемы. Наверняка у вас в классе есть кто-нибудь из тех, кого принято называть "белой вороной". Мы искренне желаем тебе не оказаться на его месте, поскольку таким людям во много раз тяжелее, ведь им приходится чувствовать постоянное давление со стороны окружающих. Если все-таки это имеет к тебе непосредственное отношение, то можем тебя утешить. Ведь жизнь показывает, что как раз из таких вот "белых ворон" в будущем получаются выдающиеся яркие личности, которые и творят историю.

Также к школьным проблемам относятся банальные конфликты с преподавателями. Или с какими-нибудь буйными и недалекими старшеклассниками, которые есть в каждой школе.

Довольно широко распространены и внутрисемейные проблемы. Например, нередко складывается такая ситуация, когда родители навязывают свою волю по поводу выбранной ими для тебя профессии, призвания к которой ты ну совершенно не ощущаешь. Твоя ситуация является классическим примером, если родители отдали тебя еще маленьким ребенком в какую-нибудь музыкальную школу или художественный кружок. А тебе – тому самому ребенку – больше нравилось, например, собирать конструктор или что-то мастерить.

Затем ты вырастаешь, а вместе с тобой вырастает и ненависть к навязанному "призванию". Начинаются скандалы из-за того, что ты "совсем не ценишь их заботу", ничего не делаешь для того, чтобы получить широкое образование и т. д. и т. п. А то, что ты добиваешься совсем неплохих результатов в выбранном тобой увлечении, ими остается почему-то незамеченным. Или они считают это чем-то из области несерьезного и недостойного твоего времени, сил и "подлинных загубленных" талантов.

Здесь очень важно проявить терпеливость, такт и терпение при обсуждении подобной проблемы. Поскольку, по большому счету, ты еще находишься в очень крепкой материальной, моральной и эмоциональной зависимости от своих "предков". Поэтому максимально постарайся не допустить "накала страстей" вокруг обсуждения этого вопроса, а тихо, просто и ненавязчиво объясни им, что ты сможешь добиться гораздо большего успеха, занимаясь любимым делом. Покажи родителям с самой выгодной и удачной стороны то, что ты для себя выбираешь.

Конечно, они будут утверждать обратное и приводить массу доводов в свою пользу. Здесь для тебя главное – все трезво оценить, прислушиваясь и к их мнению (ты увидишь такую же реакцию с их стороны), взвесить все "за" и "против", не отмахиваясь слепо от их советов. Кто знает, может, они в чем-то и правы. И если их доводы об отрицательных сторонах выбранного тобой хобби тебя не переубедят, а получится совсем наоборот – считай, что ты одержал победу и завоевал родительское уважение к своему выбору и мнению.

Очень серьезной проблемой для обсуждения с родителями являются вредные, а то и просто губительные привычки.

Мы не будем здесь тебе читать длинную мораль о вредном влиянии этих вещей на твой растущий организм – об этом и так говорится и пишется в последнее время очень много (но, видимо, все-таки недостаточно, поскольку наркоманы и алкоголики плодятся, как мухи).

Просто нам очень хочется, чтобы ты не попал под влияние таких дурных привычек, поскольку избавиться от подобной зависимости чрезвычайно сложно, а твои карманные деньги будут улетучиваться с небывалой скоростью.

В последнее время достаточно часто возникает такая ситуация, когда молодой человек или девушка попадают в какую-нибудь сомнительную компанию, где сигареты, выпивка или даже наркотики считаются признаком "крутизны". И якобы если ты тоже не попробуешь эту гадость, то ты просто "лох педальный" и "отстой".

Наиболее часто встречающаяся и самая "безобидная" проблема среди твоих сверстников – это проблема курения. Если ты еще не втянулся в густые клубы табачного дыма, то хотим тебе со всей серьезностью посоветовать никогда даже не пробовать, так как это действительно чревато многими серьезными проблемами со здоровьем, о которых ты и сам знаешь. И, кстати, можешь обсудить эту проблему с родителями. Ведь, наверняка у тебя есть куча знакомых и друзей-сверстников, которые поддались никотиновому соблазну. Между прочим, хотим тебе напомнить, что ученые, опираясь на последние медицинские исследования, причислили курение табака к употреблению легких наркотиков. Вот почему так быстро возникает зависимость от табакокурения.

Если же ты уже попробовал сигареты или даже успел стать участником армии курильщиков (чьи ряды, между прочим, стремительно сокращаются), то хотим тебе посоветовать непременно попробовать избавиться от этой привычки. Тем более что курение в последние годы почти совершенно потеряло свой былой "престиж" и теперь держать сигарету во рту совсем не модно. А того, кто считает курение признаком "крутизны", можно смело назвать безнадежно отставшим от жизни.

Все-таки нам кажется, что самостоятельно, без чьей-либо надежной поддержки, тебе вряд ли удастся избавиться от никотиновой зависимости (только вдумайся в это определение – никотиновая ЗАВИСИМОСТЬ, а не хочешь ли ты как раз показать и доказать родителям свою НЕзависимость?) – знаем по себе. Как раз для этого тебе и представляется возможность вызвать "предков" на откровенную беседу "тет-а-тет". Тем более что они вдвойне оценят твое доверие и сами проявят недюжинное понимание и поддержку. Особенно если кто-то из них сам подвержен этой разрушающей организм привычке.

Но табакокурение – это только цветочки, по сравнению с употреблением твоими ровесниками алкогольных напитков в неумеренных количествах. От этого вред твоему растущему организму просто несоизмерим, по сравнению с потреблением никотина. Причем ты знаешь, даже нечастое употребление спиртного в твоем возрасте может привести к алкогольной зависимости, не говоря уже о частом, пусть даже и в небольших количествах.

Конечно, на каком-нибудь семейном празднике без шампанского не обойтись, и мы не призываем тебя сломя голову бежать в ближайшее отделение общества трезвенников, чтобы записаться в его активисты. Тем более что в некоторых случаях даже сами врачи прописывают алкоголь в определенных пропорциях. Просто мы хотим тебе напомнить о том, что твой организм еще развивается и в будущем у тебя тоже могут возникнуть проблемы из-за того, что тебе просто захотелось сейчас выпить немного больше, чем праздничный фужер шампанского.

Если ты все-таки придерживаешься другой точки зрения на проблему употребления алкоголя или тебе настойчиво предлагают регулярно выпивать в компании твоих новых друзей (а тем более старых и давно знакомых, которые пытаются действовать уговорами типа "Ты меня не уважаешь?!"), то без совета родителей здесь точно не обойтись. Поскольку эта проблема гораздо серьезней, чем может показаться на первый взгляд. Конечно, в том случае, если родители сами не злоупотребляют спиртным, эта проблема откроется тебе совершенно с другой стороны. И откровенный разговор в данной ситуации просто необходим. Причем его инициатором должен выступить именно ты. Возможно, при твоей помощи семье удастся войти в нормальное русло и выйти на совершенно другой социальный уровень.

Конечно, мы не можем обойти самую страшную и серьезную проблему, которая подстерегает практически каждого, – употребление наркотиков. Причем серьезность этого вопроса ничуть не уменьшается от того, что кто-то употребляет так называемые "легкие" наркотики. Наркотики в любом случае остаются наркотиками. И все соответствующие выводы, мы думаем, ты способен сделать самостоятельно.

Все-таки, если ты, не дай Бог, попал в компанию, где употребление наркотиков "для крутого кайфа" – дело привычное и тебя заставляют приобщиться "к общему делу", чтобы ты не был "чужаком и слабаком", лучше откажись от такой компании. Правда, сделать это будет непросто. Но ведь у тебя есть поддержка – твои старшие в семье, которые в данной ситуации будут переживать за тебя не меньше, а то и больше, чем ты сам. И чтобы ощутить эту поддержку, сочувствие и сопереживание, тебе нужно откровенно с ними поговорить, ничего не утаивая.

А если вдруг ты уже успел привыкнуть к этой гадости, то обратиться к наркологу будет гораздо легче и эффективнее, если это произойдет в компании ближайших и наиболее родных тебе людей. Мы думаем, что ты и сам понимаешь необходимость обращения к врачам в этом случае, поскольку (не приведи Господь!) прочувствовал наркотическую зависимость на собственном опыте.

Однако, мы все же надеемся, что ты не успел даже попробовать эту отраву, и нам удалось тебя от этого отговорить. Если же тебя эта проблема сильно затронула и ты хочешь помочь кому-то другому выбраться из этой ямы, посоветуйся с родителями, не обязательно называя конкретные имена.

Теперь мы думаем, что с некоторыми приблизительными темами для откровенной беседы "тет-а-тет" с родителями мы тебя ознакомили. Конечно, это далеко не все вопросы, достойные обсуждения с твоими родными, и ты наверняка сможешь найти кучу других. Главное же, о чем мы хотим тебе опять напомнить, – не перегибать палку, чтобы напряженные отношения между вами не достигли своего апогея. Лучше мягко и ненавязчиво подойти к интересующему вас разговору, основывая свои действия на доверительности и взаимопонимании.

Однако, есть еще несколько факторов, которые необходимо знать для достижения максимального успеха в своих начинаниях.

Немалую роль в достижении желаемого результата играет и правильно выбранное время и место для откровенной беседы. Мы, конечно, могли бы тебе посоветовать в выборе вариантов. Но нам все-таки кажется, что тебе лучше известны эти факторы непременного успеха в твоих начинаниях. Все-таки ты лучше нас знаешь привычки и особенности своих родителей – что они любят, чем увлекаются… Но хотим тебе обязательно посоветовать не основывать выбор места для беседы "тет-а-тет" на своих собственных пристрастиях – на это у тебя будет достаточно времени в будущем, при том условии, что ты сможешь правильно подобрать ключик к душевному пониманию между собой и кем-либо из твоих "предков".

Все же с матерью лучше заводить подобный разговор в какой-нибудь расслабляющей домашней обстановке: на кухне, за чашкой чая или кофе, в гостиной. А если твой отец не может жить без рыбалки, ты можешь смело отправляться с ним, предварительно уговорив его взять тебя с собой и приготовив для себя удочку.

Конечно, если тебе удастся "навести мосты" заранее и ты сможешь найти предпосылки к необходимому расположению духа у выбранного тобой собеседника, тебе будет все легче и легче делиться своими проблемами, находя взаимность. Это с большей долей вероятности поможет тебе найти понимание, сочувствие и дельный совет, а то и действенную помощь близкого союзника.

Вообще же, вариантов здесь предостаточно, и все зависит от индивидуальных привычек и возможностей как твоих родителей, так и твоих собственных. Поэтому наши советы по этому поводу в некоторых случаях могут оказаться совершенно ненужными и бесполезными.

Итак, заканчивая эту главу, нам очень хочется искренне надеяться, что изложенные нами здесь скромные советы помогут тебе приобрести самых близких друзей в лице самых родных людей – твоих собственных родителей. И помни, если тебе удастся найти с ними полное доверие и взаимопонимание, то это очень сильно поможет тебе в твоей будущей самостоятельной жизни, наступления которой осталось ждать не так уж и долго, как это может тебе показаться. Кроме того, такой важный и, на наш взгляд, просто необходимый жизненный опыт поможет тебе в будущем наилучшим образом понять твоих собственных детей и стать уже с ними лучшими друзьями.

Ну что ж, нам от всей души хочется пожелать тебе удачи в твоих начинаниях и уверенно сказать: будь смелее, терпеливее, и тогда все у тебя наладится!

ТЕСТ

НАСКОЛЬКО ТЫ ДОВЕРЯЕШЬ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ

1. Есть ли у тебя тайны от своих родителей:

а) есть (3 балла);

б) нет (1 балл);

в) сейчас нет, но раньше были (2 балла).

2. Если в вопросе N 1 твой выбор пал на первый вариант, то скажи, по каким причинам ты не делишься своим секретом с родителями:

а) они не поймут (2 балла);

б) они отругают (3 балла);

в) просто тебе хочется, чтобы и у тебя был свой секрет (1 балл).

3. Представь, что тебе впервые удалось сочинить небольшое стихотворение. С кем в первую очередь ты поделишься этой новостью:

а) с родителями (1 балл);

б) с друзьями (2 балла);

в) никому не скажешь (3 балла).

4. Чем ты обязательно поделишься со своими родителями:

а) своей удачей (2 балла);

б) своей неудачей (1 балл);

в) ничем (3 балла).

5. Когда ты куда-нибудь уходишь, предупреждаешь ли ты об этом своих родителей:

а) обязательно (1 балл);

б) нет. Стараешься, чтобы они не знали, где ты находишься (3 балла);

в) без этого они из дома не выпустят (2 балла).

ОТ 5 ДО 8 БАЛЛОВ. Секретов от родителей у тебя почти не бывает. И это не значит, что ты не умеешь хранить тайны. Просто тебе повезло с родителями, и ты можешь им доверится абсолютно во всем.

ОТ 9 ДО 11 БАЛЛОВ. Не сказать, что родителям ты не доверяешь, но секреты от них у тебя периодически появляются. И дело здесь вовсе не в недоверии. Кому хочется признаваться родителям, если он что-то натворил? Натворишь что-нибудь и молчишь. А лучше бы, наверно, признаться.

ОТ 12 ДО 15 БАЛЛОВ. Своих родителей ты явно недооцениваешь, считая, что они все поймут по-своему, со своей, родительской стороны. Иногда это у тебя буквально переходит в "шпионский" комплекс – тебе кажется что предки следят за каждым твоим движением. Расслабься. Родители у тебя гораздо лучше, чем ты о них думаешь.

ЗАДАЧА

О ТОМ, КАК КТО-ТО ВСЕГДА МОЛЧАЛ

Юля Партизанкина проснулась от сердитых возгласов папы, который бегал по квартире и искал ключи от своей машины. Ключи лежали в кармане Юлиных джинсов, потому что Юля любила вечером пугать прохожих лучом из лазерного брелока на ключах. Папины шаги приближались к Юлиной комнате, но Юля накрылась одеялом и притворилась, что спит. Правильно ли поступила Юля:

а) да. С родителями ни в коем случае нельзя делиться своими секретами и надо молчать до последнего;

б) нет. Надо было ждать, когда папа подойдет к двери, и как только он откроет дверь, у него на глазах проглотить ключи. Тогда и с любимым брелком можно долго не расставаться и развлечься, глядя, как любимый родитель при виде этого трюка собственноручно лишает себя последних волос на голове;

в) нет. Надо было позвать папу и пустить его по ложному следу, сказав, что ключи забрала мама, которая уже ушла на работу;

г) нет. Надо было отвлечь папу от поисков ключей и, протяжно застонав, упасть в обморок.

Глава 8 Всей семьей

В наш безумный век сверхзвуковых скоростей и власти денег очень остро встает проблема общесемейного досуга. Тебе хочется хотя бы по выходным общаться со своими родителями: ездить с ними на дачу, ходить в лес, кино, цирк, отправиться куда-нибудь отдыхать, но у них нет на тебя времени, они привыкли жить сами по себе. Поэтому каждое лето (а также на все весенние, осенние и зимние каникулы) тебя спихивают бабушке или отправляют в лагерь. Это, конечно, не плохо, смена обстановки всегда полезна, но ведь и общение с родителями ничем не заменишь. Друзья и бабушка могут в некотором роде утолить жажду общения, но им можно рассказать далеко не все, что тебя волнует. Многие родители этого просто не понимают и предпочитают отмечать праздники и проводить отпуск не со своими детьми, а с друзьями, тем самым еще больше отдаляя от себя детей.

Если в твоей семье такая же ситуация, то у тебя есть два варианта: забыть о родителях и все свободное время проводить на улице со своими ровесниками, а о "предках" вспоминать только тогда, когда нужны деньги или новая тряпка; или же пригласить родителей на откровенный разговор и "основательно" с ними поговорить о том, как важно для тебя проводить вместе с ними праздники, каникулы, выходные. В главе "Тет-а-тет" мы подробно рассказали, как это можно сделать.

Не жди сразу многого (родителям придется привыкать к новому положению вещей), а постоянно давай им понять, как тебе не хватает их общения, предложи им проводить свободное время вместе. Начать можно с похода в кино или цирк. Совместное времяпрепровождение рождает сходные эмоции, заряжает хорошим настроением. И даже если ваши отношения никуда не годятся, то совместный отдых на море, в лесу или где-нибудь еще поможет преодолеть возникшую между вами преграду. Если же нет возможности куда-нибудь поехать, то попробуй придумать что-то, что ты можешь делать вместе со своими родителями: попроси их помочь тебе в учебе (проверить домашнее задание, выслушать пересказ заданной темы, начертить чертеж или нарисовать рисунок и т. д.), научить готовить, шить, вязать или делать что-то по хозяйству. Вне всякого сомнения, они просто не смогут тебе отказать в этом, так как будут видеть в тебе уже не лентяя и бездельника, а помощника. Совместный труд очень объединяет.

Но бывает и наоборот, родители привыкли носиться со своим ребенком и просто не понимают того, что дети растут, что у них могут быть свои интересы и желания. Такие родители контролируют своих детей буквально во всем и очень обижаются, когда подросток, устав от постоянного контроля и опеки, предпочитает проводить свободное время не с ними. Это тоже сложная ситуация: с одной стороны, не хочется обижать родителей, которым ты много чем обязан, а с другой – недостаток общения со сверстниками может способствовать развитию комплексов. Что же делать в такой ситуации?

В этом случае нужно вести себя очень деликатно. Дай понять родителям, что ты их очень любишь: помогай по дому, не воспринимай поездку на дачу как ущемление твоей свободы.

Кроме того, чаще разговаривай с ними, делись проблемами, не отказывайся от совместных походов в кино или театр, даже если ты уже договорился провести время с друзьями (друзья есть друзья, с ними ты общаешься каждый день, а когда ты еще сможешь выбраться куда-нибудь с "предками"?). А чтобы никому не было обидно, то ты можешь договориться с родителями, что одни выходные ты будешь проводить с ними, а другие – со своими друзьями, главное – не ставь жестких условий, но и не дай сесть себе на шею, говори спокойно, но твердо.

Если же ты из тех, кто с ранних лет считает себя слишком самостоятельным, а родителей – машиной для зарабатывания денег на твои нужды, то тебе стоит пересмотреть свои взгляды на жизнь. И поверь, чем раньше ты это сделаешь, тем лучше. В противном случае рано или поздно ты об этом пожалеешь, но поправить уже ничего будет нельзя. Так что, сядь и хорошенько подумай, а не стоит ли проводить хотя бы часть своего драгоценного времени с теми, кто тебя вырастил и воспитал.

Некоторые дети думают, что родители – это тюремщики, которым на самом деле плевать на то, что волнует подростков, но на деле это совсем не так. Родители всегда хотят, чтобы их ребенок был "нормальным" (по их понятиям – послушным, добрым, справедливым и т. п.) и чтобы у него было все хорошо. Дети же этого часто не понимают и все советы и помощь родителей принимают "в штыки". Все подростки очень разные. Замечал ли ты, что одни пытаются предстать перед ровесниками взрослыми и развитыми не по годам; другие постоянно "корчат рожи" и рассказывают похабные анекдоты, стараясь всеми силами рассмешить друзей; третьим доставляет удовольствие доводить до плача младших и грубить старшим и т. д. Может, ты сам замечал подобное за собой и своими друзьями? Психологи выделили четыре типа неудачной детской социальной стратегии. Думаем, что тебе будет интересно это узнать.

"ПСЕВДОВЗРОСЛЫЙ". Такой подросток очень часто не находит полного понимания у своих сверстников и стремится к общению с подростками, которые его намного старше. Многие считают его не по годам развитым. А выражается показная взрослость в демонстративных поучениях в адрес ровесников.

"КЛОУН". Этот готов хоть "на ушах стоять", лишь бы на него обратили внимание, так как он старается любыми способами добиться внимания окружающих. Такой подросток готов идти даже на самоунижение и физическую боль только ради того, чтобы привлечь внимание.

"ХУЛИГАН". Зачастую он проводит время среди младших или в компании с физически слабыми детьми, так как любит командовать, повелевать, унижать всех, кто его боится. Частенько возле него может находиться "дружок", восхищающийся его "талантами", способностью терроризировать и подавлять.

"ПОДЛИЗА". Этот тип доводит свою услужливость до крайности. А иногда он делает это в корыстных целях: дает откусить кусочек яблока, чтобы покататься на роликовых коньках. Но все же чаще всего с помощью лести и подобострастия такой ребенок пытается "купить" дружбу.

Ну как? Узнал себя? Если нет, то тебе крупно повезло. А если все же узнал, то тогда тебе нужна помощь родителей. Ведь как ты сам понимаешь, о таком неудобно рассказать даже друзьям. Мы же можем тебе посоветовать побольше свободного времени проводить в кругу семьи, наблюдать, как поступают твои родные в той или иной ситуации (так как у взрослых уже есть какой-никакой опыт), и ни в коем случае не обижаться на их советы, воспринимай их как помощь, а не как придирки и навязывание чужой воли.

В какой бы семье ты ни жил, в благополучной или нет, ты наверняка хотя бы раз испытал приятные эмоции, общаясь с "предками". Вспомни, как вы вместе с мамой бегали по магазинам, выбирая подарок для кого-то из родственников или твоих друзей; как вы ходили в лес за грибами, ловили рыбу, а как ты обрадовался, когда мама приехала, чтобы забрать тебя из лагеря или просто навестить, и многое другое. Наверняка ты вспомнишь много подобных случаев, если задашься этой целью. А теперь представь, сколько еще хорошего и необычного тебя ждет во время отдыха с родителями. Поэтому в следующий раз хорошенько подумай, прежде чем отказываться от очередного предложения с их стороны.

А сейчас давай поговорим с тобой, что значат для детей (в том числе и для тебя) семейные праздники и почему так важно проводить их с родителями. Семейные праздники и торжества – это всегда нечто очень интересное и сказочное, особенно тогда, когда в подготовке к ним участвует вся семья.

Домашние стенгазеты, просмотры слайдов и фильмов, веселые розыгрыши, викторины, конкурсы – все это можно включить в программу праздника. А теперь давай вместе подумаем, какие праздники ты любишь больше всего (скорее всего, твой ответ будет, приблизительно, такой: "Новый год и мой день рождения") и как можно их отметить вместе с родителями, чтобы всем было весело и интересно.

Незадолго до праздника выбери время и обсуди с родителями сценарий: может, вы захотите устроить новогодний карнавал или предпочтете гуляние. Чтобы праздник был по-настоящему волшебным, необходимо украшение квартиры, будь то Новый год или день рождения. Меню и наряд тоже стоит продумать заранее.

Итак, НОВЫЙ ГОД – это один из самых прекрасных и волнующих праздников. Его любят и с нетерпением ждут не только дети, но и взрослые. Ты, вероятно, многого ждешь от этого праздника: подарков, поздравлений, праздничного настроения, в конце концов. А предпринимаешь ли ты что-нибудь, чтобы сделать этот семейный праздник еще более волшебным? Даришь ли подарки (их вовсе не обязательно покупать, так как подарок, сделанный своими руками, ценится дороже), помогаешь ли ты в украшении квартиры и елки? А может, ты любишь помогать маме в приготовлении новогоднего ужина?

Итак, начнем с украшения квартиры (к этому можно подключить маму, папу или бабушку). Думается, у тебя найдется цветная бумага, фольга и серебряный "дождик". Окно и зеркало можно украсить с помощью вырезанных из фольги или белой бумаги снежинок (вероятно, мама или бабушка умеют делать такие снежинки, а если нет, то ты можешь их научить). Для этого возьми лист бумаги и вырежи из него ровный квадрат. Теперь сложи его пополам, чтобы получился треугольник. Всего сложить нужно 4–5 раз, в результате чего у тебя получится нечто вроде конуса. А теперь возьми ножницы и вырежи по краям разные узоры, можно геометрической формы. Разверни, и увидишь, что получилось. Осталось только придать снежинкам плоскую форму с помощью утюга (прогладь снежинки через лист белой бумаги).

Кроме того, поставь на окно елочный букет или декоративную елочку, развесь "дождь", можешь также наклеить на окна блестки.

Поговори с родителями о том, как сделать в комнате (в которой вы будете отмечать этот праздник) таинственный полумрак. Можно повесить какой-нибудь старый светильник, зажечь свечи… Наверняка ты не раз замечал, как украшают витрины магазинов, фасады зданий и т. д. Ты тоже можешь украсить квартиру (и елку) с помощью бумажных фонариков, которые делаются из плотной бумаги, картона или фольги.

Украшение елки – это особый ритуал. Новогоднюю красавицу украшают не только елочными игрушками, "дождем" и гирляндами, но и фруктами, старинными безделушками, свечами и даже вырезанными из бумаги звездами (на которые наклеивают кусочки ткани или разрисовывают.

Если ты хочешь устроить новогодний карнавал, то в этом тебе опять же помогут мама и бабушка. Вместе продумайте костюмы и сшейте их. Это не только интересно, но и полезно, так как шитье тебе очень пригодится, ведь и у тебя когда-нибудь появятся дети, с которыми ты тоже будешь отмечать праздники.

Кроме украшения квартиры, думаем, тебе стоит помочь родителям и в приготовлении праздничного ужина. Твои идеи и помощь могут очень пригодиться, так как обычно родители настолько привыкли готовить один и тот же салат или мясо по одному и тому же рецепту, что им просто в голову не может прийти, что пора приготовить что-нибудь новенькое. Даже если они пока не доверяют готовить тебе "серьезные" блюда, не обижайся, резать овощи на салат тоже не скучно.

Ну а что же подарить родителям на Новый год, если ты еще не зарабатываешь денег? Запомни, все, что ты подаришь, будет принято с большой благодарностью, и не надо переживать, понравится или не понравится твой подарок. Главное – он сделан твоими руками и является знаком внимания и любви. На уроках труда тебя наверняка научили делать разные поделки, клеить, шить, готовить или столярничать. Ты можешь воспользоваться своими знаниями и сам изготовить подарки для своих родителей, бабушек и дедушек. Так, например, маме и бабушкам можно подарить подушечку для иголок и булавок, прихватки, самодельные салфетки, разделочную доску или какую-нибудь поделку. Папе и дедушке можно сшить из кожи (кожу можно взять со старых сапог) чехол для ключей или очков, связать теплые носки для рыбалки, варежки или шарф. Родителям будет вдвойне приятно, так как это будут вещи, которыми они смогут постоянно пользоваться в быту.

Кроме того, можно самому нарисовать и подписать открытку или приготовить для всех в качестве подарка какое-нибудь блюдо (например, испечь пирог или торт).

Сделать поздравительную открытку очень легко. Для этого нужны только цветная бумага, ножницы, клей, фломастеры или краски, а самое главное – желание сделать приятное близким людям. Поздравляя, желай не только "счастья, здоровья и долгих лет жизни", но и того, чего, как ты думаешь, хочет близкий человек. Может, твоя мама просто мечтает о новой шубе, папа безумно хочет получить повышение по службе, а бабушка – побывать в Париже. Узнать о заветном желании близких людей можно, расспросив их о работе, интересных событиях в их жизни, увлечениях.

И вот наступает новогодний вечер. Все готово к празднику. Все подарки уже лежат под елкой и ждут своих хозяев. Но это еще далеко не все. Дегустация приготовленных лакомств, веселые конкурсы и игры – на смекалку, на внимание, на силу и ловкость, танцы и песни – вот некоторый перечень затей, которые могут входить в ваш новогодний сценарий. Разумеется, вы должны заранее договориться, кто возьмет на себя роль затейника. Если она выпала тебе, то заранее подбери игры, подготовь необходимые атрибуты и позаботься о призах. Призами могут стать съедобные елочные украшения – пряники, печенье, фрукты, конфеты и шоколад.

А теперь о другом семейном празднике – твоем дне рождение. Не удивляйся, день рождения – это самый настоящий семейный праздник, даже если с самого раннего возраста ты привык отмечать его со своими друзьями. Но ведь этот праздник ты пока еще отмечаешь дома или на даче (если тебе посчастливилось родиться в теплое время года), и родители тоже на нем присутствуют, а кроме всего прочего, принимают большое участие в его подготовке. И согласись, что они не только не мешают, но и как-то помогают "вести" вечеринку, организуя игры и конкурсы.

Несомненно, основные обязанности по приготовлению ложатся на маму (папа может только закупить требуемые продукты или просто помочь принести их из магазина); она зачастую выступает и как шеф-повар, и как дизайнер, и как модельер, и как парикмахер. Так что, по существу, она является главным организатором. Но не стоит и папу освобождать от его обязанностей. Предложи ему роль массовика-затейника на своем дне рождения. Безусловно, он только обрадуется возможности продемонстрировать лишний раз свои способности и остроумие.

Готовясь к этому празднику, за всеми хлопотами не забудь пригласить гостей. Это очень деликатный вопрос, так как некоторые родители предпочитают сами приглашать гостей (зачастую только родственников) на день рождения своих детей. Это неправильно, но они этого не понимают, и убедить их в обратном бывает весьма трудно, порой даже невозможно. Что же делать в этом случае?

Во-первых, ни в коем случае не устраивай душераздирающих сцен и не угрожай (побегом из дома, плохой учебой и т. д.). Это ни к чему хорошему не приведет, ты только лишний раз покажешь родителям неспособность сдерживать свои чувства и владеть ситуацией. Кроме того, в запале можно много чего наговорить, о чем потом будешь горько сожалеть, да и угрозами и истериками тут не поможешь. Попытайся поговорить, но сначала успокойся и продумай весь разговор с родителями от начала и до конца, все свои аргументы. Во-вторых, выслушай все, не перебивая, и постарайся понять, почему твои родители настроены против того, чтобы ты пригласил своих друзей. Может быть, в их убеждении есть доля истины? В-третьих, объясни им, как важно для тебя в этот день видеть своих друзей, мотивируя это тем, что при таком раскладе, который предлагают они, у тебя никогда не будет настоящих друзей, появится целая куча комплексов и ты не научишься принимать гостей. И в-четвертых, попроси их помощи в приготовлениях. Если твои "предки" с понятием, то они будут вынуждены с тобой согласиться.

Но это только то, что касается твоей реакции на протест родителей. А в чем же, собственно, дело? Если ты это не выяснишь с самого начала, то тебе придется сталкиваться с этой проблемой еще не один раз. Почему же родители так настроены? Может они считают, что твои друзья – вульгарные, распущенные и вообще ужасные типы? Если это действительно так, то здесь выход один – доказать, что на самом деле твои друзья не такие уж плохие, какими кажутся на первый взгляд. Но это только в том случае, если твои друзья не алкоголики и наркоманы. Тогда ничего не можем тебе посоветовать, кроме того, как с ними расстаться (причем как можно скорее). В остальных случаях старайся знакомить своих родителей со своими друзьями заранее, не прячь их. Но если все же так случится, что ты не привык знакомить родителей со своими друзьями или у тебя новая компания, то популярно растолкуй своим "предкам", что твои друзья, такие же подростки, как и ты, и ничему плохому они тебя не научат, потому что у вас одинаковые интересы и проблемы.

Но вот, родителей ты убедил, но что делать с родственниками, которые всегда без приглашения приходят в твой день рождения, чтобы тебя поздравить? Сказать им, чтобы не приходили, и тем самым лишиться добрых отношений (и подарков!) или же собрать друзей отдельно (что очень накладно)? В этой ситуации возможно два решения: собраться всем вместе за одним столом (предварительно попросив родителей, чтобы они объяснили родственникам, что детям надо поиграть, и под этим предлогом увели их в другую комнату) или же, несмотря на лишние расходы, все же отметить свой день рождения два раза. В этом случае необходимо посоветоваться с родителями.

Итак, все проблемы с родителями решены, осталось только пригласить гостей, и можно праздновать. Но все равно настоящий праздник начинается с ПРИГЛАШЕНИЯ. Конечно, проще всего позвонить по телефону или позвать друзей на свой день рождения лично. Но только подумайте, насколько интереснее лично вручить гостям приглашения (впрочем, можно послать по почте), которые ты сделаешь сам вместе со своими домочадцами! Пусть ты посвятишь этому не один вечер, но в результате каждый из гостей получит что-то особенное: воздушный шарик с именной карточкой, маленькую шоколадку с приглашением внутри (для этого можно использовать и булочку собственного изготовления) или самодельную открытку-приглашение с фотографиями гостя и хозяина. Кстати, еще неизвестно, кто при этом будет больше доволен – приятно удивленные гости или изобретательные хозяева. Причем для оформления можно использовать практически все что угодно: цветную бумагу, фольгу, наклейки, конфетти или ленточки.

КАК УКРАСИТЬ КОМНАТУ Всевозможные гирлянды и воздушные шары подойдут к любому случаю. Ты можешь надуть газом несколько шаров (только ни в коем случае не самостоятельно) и скотчем прикрепить их к полу на ниточке, тогда они превратятся в своеобразные фонарики. На праздничный стол положи салфетки, свернутые в какой-нибудь необычной форме (например, в форме корабликов), и красиво украшенные именные карточки. Есть еще интересная идея: попробуй найти и вырезать из старых журналов забавные фотографии, напоминающие приглашенных. Пусть каждый "узнает себя" и сам найдет свое место. Но при этом следует учитывать характер гостей и наличие у них чувства юмора, так как некоторые могут просто обидеться, если в предложенной картинке увидят намек на свой недостаток.

ОДЕЖДА Какую одежду ты предпочтешь надеть в этот день – дело твоего вкуса и настроения. Единственное условие: она должна быть чистой и опрятной. Кроме того, чтобы было веселей, можно заранее сделать забавные колпаки для всех гостей (и, конечно, для себя) и раздавать их вновь пришедшим.

ПРАЗДНИЧНЫЙ ОБЕД

Приглашая гостей-сверстников, нужно учитывать, что им важно не только то, что находится на столе. Больше всего, как правило, запоминается атмосфера в доме (и за столом в том числе), поэтому заранее договорись с родителями, чтобы они воздержались за столом от никому не нужных замечаний в твой адрес, объясни им, что делать это нужно наедине, а не при гостях. Но и сам не делай ничего, что бы вызвало всеобщее неодобрение.

А теперь о том, что можно приготовить. Предлагаем тебе несколько интересных идей, которые ты можешь сам воплотить в жизнь, так как они довольно просты.

БУТЕРБРОД "ЗЕБРА"

Тебе потребуется: 60 г ржаного хлеба, 30 г белого хлеба, 30 г твердого сыра, 2 средних помидора, рубленая зелень, 10–15 г сливочного масла, 1 желток сваренного вкрутую яйца, 1 зубчик чеснока, 1 ч. л. лимонного сока, 2 ч. л. растительного масла.

Сливочное масло перемешай с рубленой зеленью, добавь лимонный сок, а яичный желток разотри с мелко нарезанным чесноком и добавь растительного масла. Хлеб нарежь ломтиками толщиной около 1 см, срежь корочку. После этого намажь на ломтик белого хлеба массу из желтка и чеснока, а на ржаной хлеб – сливочное масло, смешанное с зеленью. Положи черный хлеб на белый и сверху посыпь тертым сыром. Поверх сыра укрась бутерброд пальмочкой из лука.

ПАЛЬМОЧКА ИЗ ЛУКА Вымытый зеленый лук обрежь чуть повыше луковицы и порежь тонкими полосками, положи на несколько минут в холодную воду, чтобы лук свернулся колечками.

СЛАДКИЕ БАБОЧКИ Возьми плоскую тарелку и выложи ее дно дольками тонко нарезанного киви. Бабочек с крылышками из кусочков различных рулетов уложи на "кивиевый" луг. В качестве глаз используй шоколадное драже в цветной глазури, а носик и хвостик сделай из разрезанного зефира. Крылышки и спинки можно украсить разноцветным драже и мармеладом.

БАНАНОВОЕ "ЭСКИМО" Воткни шпажку для канапе в половинку очищенного банана, после чего обмакни банан в мед, варенье, какао или сгущенное молоко. А теперь обваляй один банан в тертых орехах, другой – в измельченном печенье, третий – в тертом шоколаде, четвертый – в кокосовых стружках. (Подойдет любая сладкая оболочка).

РАЗВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ПРОГРАММА

После угощения ты можешь показать друзьям твои любимые вещи (может, ты что-то коллекционируешь) или новые кассеты, книги, игры и т. д. Тем временем пусть родители подготовят следующий конкурс: подвесят на веревку маленькие сувениры, чтобы твои друзья могли потом срезать их с закрытыми глазами (это также должно быть обговорено заранее). После этого можно вместе с родителями поиграть в фанты, в "Море волнуется", провести конкурс на самое быстрое попадание привязанным сзади к поясу карандашом в бутылку и т. п. Каждому победителю полагается приз, поэтому проследи за тем, чтобы никто не ушел с твоего праздника без подарка.

Вот видишь, отмечать праздники вместе с родителями вовсе не так уж плохо, а даже наоборот довольно, весело. Кроме того, можно устраивать внеплановые праздники – повод всегда найдется: окончание учебного года, "день рождения" любимой кошки (ровно год назад вы принесли это пушистое чудо с рынка или нашли его у подъезда). А может, пора устроить День смеха? Вовсе не обязательно ждать первого апреля, чтобы вволю повеселиться. И хотя этот праздник отмечают во многих странах (у нас этот день также является неофициальным всенародным праздником) именно первого апреля, но почему бы не отметить его внеурочно – это будет еще забавнее, так как никто не будет ожидать подвоха.

Как же отпраздновать этот день? У тебя есть масса возможностей! Для начала узнай, нет ли серьезных дел у твоих родителей (возможно, у них какие-то свои планы на вечер). Пока они на работе, приготовь несколько простых, но вкусных блюд (в том числе приведенные выше) и устрой им сюрприз. Например, из старых фотографий можно сделать забавное генеалогическое древо. Расспроси обо всех родственниках, троюродных дядюшках и тетушках, бабушках и дедушках. Если у тебя не окажется чьих-то фотографий, то ты можешь использовать забавные картинки из старых журналов.

После ужина-сюрприза можно пригласить родителей на прогулку, во время которой можно вместе разыгрывать прохожих: надеть брюки "задом наперед", разную обувь, разные носки или вообще одеться, как светофор. Очень смешно будет выглядеть нижнее белье огромных размеров, как бы случайно надетое поверх обычной одежды. Но все это только в том случае, если твои родители обладают изрядным количеством чувства юмора. Если же это не отвечает действительности, то можно разыгрывать прохожих на словах. Можно спросить все, что придет в голову: начиная с того, как ухаживать за 30-летним младенцем, и заканчивая тем, как легче всего попасть на прием к Президенту. Вполне актуальны будут и шутки. Так, например, на избитую и имеющую огромную "бороду" шутку "о белой спине" (или "грязном лице") всегда можно поймать практически любого. И это далеко не все, что можно придумать. Можно пригласить на такой День смеха и друзей, но те, кто хоть раз "поприкалывался" вместе с родителями, делать этого не станут: настолько интересно разыгрывать людей вместе со взрослыми.

Одним словом, семья – это целый мир, полный доброты и понимания, и он интересен не меньше (а, возможно, даже много больше), чем тот, что простирается за порогом твоего дома. И не думай, что ты ничего не можешь сделать, для того чтобы твоя семья была сплоченней и чтобы в ней всегда царили любовь, покой, уважение и веселье. Твое участие в делах твоих родных, твои забота и помощь, твой интерес и уважение к традициям твоей семьи и рода – все это поддержит согревающий и всем необходимый огонь семейного очага. Ведь не даром же великий русский народ издревле говорил: "Вся семья вместе, так и душа на месте"; "На что и клад, когда в семье лад"; "На свете все найдешь, кроме отца и матери"; "Дитя хоть и криво, а отцу, матери мило".

Надеемся, что и ты, наш дорогой читатель, с нами полностью согласен. Желаем тебе успеха в общении с родителями!

ТЕСТ

ЗА ОДНИМ СТОЛОМ ИЛИ КАЖДЫЙ САМ ПО СЕБЕ

1. Любишь ли ты отмечать свой день рождения у себя дома с родственниками:

а) нет. Если за столом родственники, праздник превращается в тяжкую обязанность (1 балл);

б) только если родственники, оккупировавшие лучшие места за столом, хоть немного разбавлены друзьями (2 балла);

в) даже и в голову не приходило отметить день рождения как-нибудь по-другому (3 балла).

2. Где ты обычно отмечаешь Новый год:

а) дома, с родителями (3 балла);

б) дома, но без родителей (2 балла);

в) в гостях без родителей (3 балла).

3. Как вы обычно ужинаете: всей семьей или каждый по отдельности:

а) всей семьей не получается, поэтому ужинаем в два захода: я ужинаю, как только проголодаюсь, а родители – когда придут с работы (2 балла);

б) всей семьей и эта традиция никогда не менялась (3 балла);

в) каждый ест по отдельности – когда захочет (1 балл).

4. Какой из праздников ты считаешь "семейным":

а) день рождения (2 балла);

б) новый год (3 балла);

в) никакой (1 балл).

5. Выбери из предложенных вариантов причины, по которым тебе может не понравиться обед с семьей:

а) придется сесть за стол, а не есть, лежа на диване и смотря телевизор, как ты это обычно делаешь (3 балла);

б) родители будут делать замечания по поводу твоих манер, которые и на самом деле далеки от совершенства (2 балла);

в) манеры поведения за столом родителей оставляет желать лучшего (1 балл).

ОТ 5 ДО 8 БАЛЛОВ. То, что ваша семья редко собирается за одним столом, вовсе не говорит о том, что отношения между членами семьи не очень хорошие. Может быть, вы хотите привить эту замечательную традицию – трапезничать всей семьей, но, как всегда, нет времени на такое организованное питание.

ОТ 9 ДО 11 БАЛЛОВ. Традиция ужинать всей семьей вами поддерживается, и не беда, что это получается не так часто, как хотелось бы. Во всяком случае время, проведенное в семейном кругу, наказанием ты не считаешь.

ОТ 12 ДО 15 БАЛЛОВ. Судя по твоим ответам, общество родных ты предпочитаешь любому другому. Можно только пожелать, чтобы тебе удалось сохранить такую нежную привязанность к родным на долгие годы.

ЗАДАЧА

О ТОМ, КАК ОДНА СЕМЬЯ ВСТРЕЧАЛА НОВЫЙ ГОД

Леша Угрюмов встречал Новый год с родителями дома, что его совсем не радовало. Перед самой полуночью Леша набрал конфет, пирожных и ушел от всей компании в коридор. В компании с родителями ему было так неуютно, что он хотел побыстрее получить подарок от Деда Мороза, который скоро должен был прийти, и сразу запереться в своей комнате, чтобы посмотреть по телевизору праздничную программу. Что можно посоветовать Леше, чтобы ему стало веселее:

1) нужно дожидаться Деда Мороза в подъезде. Тогда можно было бы отобрать у него весь мешок с подарками без свидетелей;

2) можно отправить в коридор родителей с гостями, а самому остаться за праздничным столом;

3) надо дождаться, пока все пойдут на улицу пускать ракеты и кататься с горки, запереть дверь и никого не пускать обратно, наслаждаясь тишиной в одиночку;

4) можно облить потолок в ванной водой и сказать родителям, что их пролили соседи сверху. А потом уйти в свою комнату и слушать, как родители ругаются с соседями.

Заключение

Ну вот, кажется, и все. Как мы и обещали в начале этой книги, мы постарались как можно подробнее разобрать те проблемы, которые интересуют тебя в этом возрасте.

Мы надеемся, ты узнал много нового и полезного для себя.

С самого рождения природа заложила в тебе способность подстраиваться под свою "среду обитания". Для любого ребенка в первую очередь это семья, родители, и неважно, сколько их, один или два.

В каждом человеке заложены две половинки – то, что смогла дать ему природа, и то, что дали родители. По мере возможности они стараются поделиться с тобой своим опытом, пытаются уделять тебе и твоим проблемам как можно больше внимания. И если это не всегда им удается, не вини их в этом, а попытайся решить эту проблему своими силами, подумай и постарайся найти "золотую середину" в ваших отношениях. И ты сразу же почувствуешь эти перемены. Поэтому самая главная задача, которая стоит перед тобой и сегодня, – не потерять то, что имеешь, чтобы приобрести больше.

Будь смелее, и у тебя все получится. Мы в этом ничуть не сомневаемся.

ОглавлениеВведениеГлава 1 Родители как среда обитанияГлава 2 Обратите внимание!Глава 3 Мама, купи слона!Глава 4 Я сам!Глава 5 Терра инкогнитаГлава 6 Большая буря в маленьком стаканеГлава 7 Тет-а-тетГлава 8 Всей семьейЗаключение