– Хочешь большой, но чистой любви?
– А кто ж ее не хочет!
– Приходи вечером на сеновал…
Из кинофильма «Формула любви»
Как найти свою любовь? Где ее искать? Как узнать, что именно этот человек и есть любовь всей жизни? Каждый из нас не раз задавал себе подобные вопросы. Каждый из нас стремится найти ответ и получить желанное чувство любви .
Вы ищете свою половинку, хотите видеть в этом человеке не только любимого или любимую, но и друга, единомышленника. В поиске своего «единственного» или «единственной» вы встречаетесь с потенциальными кандидатами на звание «моя любовь», общаетесь, может быть, даже начинаете совместную жизнь. Но спустя некоторое время, как правило, это полгода или год, вы понимаете, что это не ваша половинка.
Вы расходитесь. Проходит время, вы снова встречаете «ее» или «его», но, увы, опять совместная жизнь не складывается. Надежды рушатся, все чаще приходит в голову мысль: «Может быть, не судьба мне найти свою любовь…».
Впрочем, некоторые из нас даже не предпринимают попыток встречаться, пассивно ожидая, что «любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». А годы идут…
Вы не молодеете, над вами нависает страшное определение «старая дева» или «старый холостяк». Но удивительнее всего то, что вы все равно продолжаете верить и надеяться, что встретите свою любовь! Потому что в сознании большинства из нас глубоко укоренилась фраза: « Надежда умирает последней ». И все продолжают надеяться… на чудо.
Я бы эту надежду убила первой!!! Понимаю, звучит жестко. Но если я этого не скажу, то кто еще откроет вам глаза?! Надежда – это пассивное ожидание, бездействие! А под лежачий камень, как известно, вода не течет. Поэтому для начала давайте раз и навсегда откажемся от всяческих «надежд». И примем за правило быть активными !
У вас есть цель – найти свою любовь. Вы сами поставили себе эту цель, а значит, в ваших же интересах стремиться к ней. Поэтому ваш выбор – быть активными!
Я не очень-то люблю слово «должен». Звучит несколько обременяюще, как ненужный груз. Особенно когда ваши родители или близкие наседают на вас: «Ой, Машенька, когда ты замуж выйдешь? Ты ведь должна нам еще внуков подарить!». Или: «Сереженька, сынок, ты должен жениться, а не ходить холостяком…».
Запомните раз и навсегда: вы никому и ничего не должны! Выкиньте это слово из своего лексикона. Замените слово « должен » на слово « выбираю ». Слово « должен » только обременяет вас и парализует вашу активность. Помните, вы всегда в своей жизни делаете выбор , чтобы вы ни делали и чем бы вы ни занимались.
Поэтому давайте сразу условимся о замене некоторых установок.
«Я должен сделать первый шаг, подойти и познакомиться с ней!»
«Я должна улыбнуться ему и привлечь его внимание!»
Меняем:
«Я выбираю для себя сделать первый шаг, подойти и познакомиться с ней!»
«Я выбираю для себя улыбнуться ему и привлечь его внимание!»
В этом случае слово « выбираю » будет звучать как мотиватор вашей активности ! Это ваш шаг ! Это ваше решение и ваш выбор того или иного действия.
Вообще, если вы думаете, что в этой книге найдете очередные добрые советы, вы ошибаетесь! Советы давать – дело неблагодарное. Пусть этим занимаются бабушки на скамеечках, лузгая семечки, – им все равно делать нечего.
Григорий Остер неслучайно назвал свою книгу для малышей «Вредными советами». Потому что советы действительно вредят! Человек всегда поступает, исходя из своих принципов и стереотипов. Какой бы хороший совет вам ни дали, вы все равно интерпретируете его по-своему и поступите так, как вам будет удобнее.
Поэтому моя книга советов не дает. Более того, это не совсем обычная книга – это тренинг, изложенный на бумаге и изданный в печатном виде. Так вот, здесь будут изложены принципы и правила, основанные на наших поведенческих стереотипах, можно сказать, инстинктах. А ваша задача – воплотить представленные идеи в жизнь!
Я буду называть вещи своими именами, не прячась за ширму «приличий». Я предложу вам варианты действий, а вы сами выберете, что подходит именно вам. Некоторые вещи, возможно, покажутся вам жесткими или грубыми. Вы можете даже не соглашаться со мной, но это будет говорить лишь о том, что вы в плену стереотипов и условностей.
Почему вы предпочитаете одинокую жизнь попыткам завести новое знакомство и построить гармоничные отношения? Потому что вы боитесь обжечься, боитесь боли. Вы не задумываетесь о том, что на самом деле каждый негативный опыт отношений делает нас только мудрее и сильнее. Вы не делаете выводов из своих ошибок, и предпочитаете «вставать на одни и те же грабли», а потом и вообще никуда не вставать.
Однако именно опыт – и только опыт! – помогает выработать иммунитет на боль, когда вас отвергают. Только благодаря опыту вы можете избежать старых ошибок, сделать свои поступки более осмысленными. Потому что именно опыт помогает вам разбираться в своих чувствах, эмоциях, целях и желаниях.
Когда вы научитесь раскладывать все по полочкам и правильно расставлять приоритеты, вы сможете выработать тактику и стратегию поведения, позволяющую знакомиться и грамотно строить отношения. Никто за вас не сможет сделать то, что вы хотите сделать сами!
Эта книга о том, как найти человека, отношения с которым украсят вашу жизнь, сделают ее более радостной. Но для того, чтобы прозвучали финальные слова «и жили долго и счастливо», вам придется пройти через огонь, воду и медные трубы. Через некоторые трудности понимания и изменения, а порой и отказа от ненужных привычек, стереотипов и всего того, что мешает вам действовать и жить полной и счастливой жизнью.
Когда вы сможете изменить свое поведение и мышление, вы действительно почувствуете, что живете счастливой жизнью. Вы увидите, как люди улыбаются вам, вы станете часто получать комплименты, вы будете идти домой и радоваться, что вас ждут, любят и ценят. Вы обретете свою любовь и будете ценить ее. Все это случится, когда вы сами изменитесь, а значит, изменится и ваше восприятие жизни.
Вы заметите, что люди часто станут обращаться к вам за советом: «Как стать таким счастливым?», «Как у тебя так получается знакомиться с девушками?», «Почему все мужчины обращают на тебя внимание?». Вы, конечно же, советов давать не будете, неблагодарное это дело, помните, да? Вы просто подарите своим знакомым мою книжку, пусть сами учатся на своих ошибках и вырабатывают свой стиль поведения. И самое главное – сами делают себя счастливыми и ищут свою половинку!
Дорогой мой читатель, если вас все еще не устраивает мой стиль общения, если вам кажется, что я давлю на вашу тонкую и ранимую психику, просто скажите: «До свидания!» Нам с вами не по пути. Не читайте эту книгу! Может быть, вы пока не готовы взять на себя ответственность за свою судьбу и перемены в жизни? Или вас и так все устраивает? Каждый имеет то, что хочет иметь! Если вы одиноки и не можете устроить свою личную жизнь, значит, вам эта ситуация для чего-то нужна !
Те, кого такая ситуация не устраивает, обязательно что-то делают, чтобы ее изменить. Поймите, дорогие мои читатели: вы и только вы сами решаете, влачить ли вам дальше одинокое существование или изменить свою жизнь, стать счастливым , разделить любовь с любимым человеком. Стать любимым и любящим – вот ваша главная цель и задача, если вы все еще продолжаете читать эту книгу.
Я вовсе не считаю, что одиночество противопоказано, что каждый непременно должен иметь близкого человека. Некоторые люди осознанно выбирают одиночество, потому что им комфортнее идти по жизни в одиночку. Каждому свое!
В одиночестве тоже есть своя мудрость, своя философия. Иногда это просто необходимо для человека – побыть наедине со своими мыслями и чувствами, разобраться в себе. Но если вас гнетет одинокое существование, нужно менять свой образ жизни!
Согласитесь, приятно осознавать, что вам всегда есть кому позвонить, чтобы услышать ласковое слово или получить поддержку в том или ином вопросе. Или, придя домой, рассказать, как вы провели день, какие трудности или успехи выпали сегодня на вашу долю…
Особенно приятно делиться со своим любимым человеком радостными моментами жизни. Но и когда у вас плохое настроение или дела на работе идут не так хорошо, как хотелось бы, вы знаете, что близкий человек всегда поймет и поддержит вас в трудную минуту – хотя бы добрым словом.
• Если вы берете телефон, чтобы набрать номер, и понимаете, что звонить некому…
• Если никого не волнует, где вы находитесь и что с вами…
• Если вы понимаете, что никто дома не жаждет услышать, как вы провели день…
• Если вам не с кем поделиться впечатлениями об увиденном фильме или прочитанной книге…
Тогда эта книга для вас!
Много книг посвящено этому животрепещущему вопросу – как найти свою половинку. Авторы предлагают свои теории, свое видение темы. Одни советуют работать со своими психологическими проблемами и говорят, что одиночество – это ваша вина. Другие предлагают множество уловок и ухищрений, помогающих поймать жертву на крючок, а то и целые теории «съема», которые, впрочем, помогают завязать лишь мимолетные отношения. Если вы читали подобные книги – очень хорошо. Читайте, любая информация полезна! С ее помощью вы формируете свои знания и жизненный опыт.
В своей книге я тоже предлагаю вам всего лишь информацию. Информацию о том, что нужно изменить в своем поведении и мышлении, чтобы научиться знакомиться и правильно выстраивать отношения. Я обращаю ваше внимание на слово « информация ». Все представленные в этой книге правила, приемы и техники будут лишь очередной порцией информации, если вы не воплотите их в жизнь!
Обратите внимание: я не предлагаю вам менять себя , тем более – своего близкого человека, боже упаси! Я предлагаю вам изменить только свое поведение . Сделать это вы сможете, применяя достаточно простые техники. Гарантирую: как только вы начнете использовать представленные в книге правила, приемы и техники, вы сразу почувствуете перемены в своей личной жизни!
Я написала эту книгу, потому что абсолютно уверена в действенности всех представленных приемов. Потому что я вижу, как меняется жизнь людей, прошедших мой тренинг. Потому что все правила и методы испытаны самой жизнью. Потому что все они очень просты и действуют как часы!
Но прежде чем начать изучать эти «волшебные» техники и приемы, честно ответьте на вопрос: «Зачем вам эта книга-тренинг?»
Повеселиться, посмеяться, с кем-то познакомиться, скучно одному?.. Это не ко мне. Еще, раз: зачем вам моя книга-тренинг?
Отвечу за вас....Мой тренинг – для того, чтобы вы нашли свою любовь , свою половинку !
Предвижу еще один вопрос: «Сколько времени потребуется, чтобы изменить свою жизнь и найти свою любовь?» Этот вопрос на тренинге мне часто задают неуверенные и ленивые люди, надеющиеся на чудо , которое должно изменить их жизнь.
Обычно я отвечаю так: «Если вы ничего не делаете и не применяете усвоенные техники и навыки в жизни, то ни через месяц, ни через год, ни через пять или десять лет вы ничего не измените!» Но чья это будет вина?! Правильно, ваша!
Доказательство результативности и эффективности методов вы получите, только применяя их на практике. Если вы прочитали книгу и выполняете все упражнения, правила и приемы, ваша жизнь обязательно изменится! Например, вы заметите, что окружающие люди стали проявлять к вам интерес, вам проще стало общаться и знакомиться. Это результат? Да!
Другого пути нет. Гарантия результативности – только при стопроцентном выполнении домашних заданий, которые я предлагаю в каждом шаге книги-тренинга.
Вы обязательно найдете свою любовь ! Вы найдете близкого и любимого человека – так же, как нашли практически все, кто прошел мой тренинг. Поверьте, многие из них считали, что никого и никогда не найдут. Причин было множество: толстые, некрасивые, дома семеро по лавкам, нет денег, нет времени, дети не поймут… У каждого была своя причина и своя проблема! Но я называю это неумением расставлять приоритеты и желанием спрятаться за придуманные «отмазки».
Просто будьте уверенны в том, что обязательно найдете свою любовь ! Если вы поставили такую цель, а это действительно должно быть вашей целью, вы добьетесь желаемого. Вы обязательно найдете того, кто вам нужен: человека, о котором вы мечтали всю жизнь!
Наше с вами обучение будет проходить пошагово. Точно так же, как ребенок учится ходить, шаг за шагом, мы с вами будем учиться общаться и выстраивать отношения.
Итак, включаем обратный отсчет. Три, два, один… Поехали!
Шаг первый. Ломайте стереотипы! Или Почему мы боимся признаться, что хотим с кем-нибудь познакомиться?Прежде чем сделать этот и последующие шаги тренинга, я открою вам секрет… Первый шаг вы уже сделали! В вашей голове родилась и оформилась мысль: «Хочу найти свою половинку». Более того, вы сделали и второй шаг: приобрели этот тренинг, чтобы узнать, как и с чего начать!
В чем основная идея шага? Почему каждый урок тренинга называется не главой, не ступенью, не занятием, а шагом? Ответ прост! Шаг – это определенное действие. Несложное, понятное, и самое главное, выполненное именно вами действие.
...Шаг никто не может сделать за вас! Так же, как никто не может вашими губами произнести: «Я хочу найти свою любовь». Это ваше самостоятельное решение и действие!
Сделав уже два шага на пути к своей цели, вы признались себе, что готовы действовать и изменить свою жизнь! Вдумайтесь: вы решили внести изменения в свои отношения! Или узнать, что нужно делать и как себя вести, чтобы научиться знакомиться и строить отношения с противоположным полом. Так? Давайте же, наконец, действовать!
...Представьте себе, что вы находитесь на тренинге, где помимо вас присутствует еще двадцать человек, каждый из которых пришел с одной целью: «Изменить ситуацию. Перестать быть одиноким. Найти себе спутника жизни». Представили?
Я задаю вопрос: «Кто из присутствующих не имеет спутника жизни?» Как и следовало ожидать, руки поднимают почти все. Тогда я прошу поднять руки тех, кто хотел бы его найти. На этот раз руки поднимут только два-три человека из двадцати!
Вы спросите: почему? Давайте попробуем вместе ответить на этот вопрос. Мой ответ – страх. Вы бы, наверное, тоже испугались, что все уставятся на вас, что никто больше не признается, что хочет именно этого? «Что люди подумают обо мне? – думаете вы (простите за тавтологию!) – Как я буду выглядеть в глазах других людей?»
Страх и стыд – вот первые два стереотипа, которые мы с вами будем ломать, чтобы учиться жить без оглядки на других людей!
Драконы по имени «страх» и «стыд»Для начала поясню, что стереотип – это прочно сложившийся постоянный образец чего-либо, стандарт, который формируется в подсознании и поведении с детства. Стереотип – это не плохо и не хорошо. Наше поведение, отношение к жизни основаны на стереотипах. Но, к сожалению, в основном это никому не нужные стереотипы, в том числе и вам. Даже если так живут все, подумайте, надо ли и вам действовать и мыслить стереотипами? Жить с оглядкой – а что подумают другие? – означает жить для других, а не для себя. Помните об этом!
...Если зайти вечером в кафе и спросить людей, зачем они здесь, большинство ответит: зашли, чтобы убить время, расслабиться, выпить пивка по дороге с работы домой, взбодриться чашечкой кофе… Ни один не скажет, что зашел в кафе, чтобы с кем-нибудь познакомиться! Хотя если вы внимательно понаблюдаете за людьми, то обязательно заметите, что многие из присутствующих стреляют глазками по сторонам в надежде завести с кем-нибудь знакомство.
Опять обращаю ваше внимание на ключевое слово « надежда ». Все сидят и надеются , что кто-то к ним подойдет. А если тот человек, который вам понравился, тоже надеется , что вы подойдете или подадите какой-то сигнал для знакомства? Как вы думаете, долго вы будете так сидеть и надеяться ?!
Но вы продолжаете сидеть и ничего не предпринимаете, потому что вам неудобно подойти первым, вы боитесь отказа, вам стыдно, что кто-то о вас подумает не так… Поэтому вы продолжаете сидеть и говорите, что пришли в кафе не для того, чтобы с кем-нибудь познакомиться!
Основная причина, по которой одинокие люди склонны отрицать, что хотят завязать с кем-то отношения, состоит в том, что они стыдятся своей нужды в этом или того, что не сумели завязать близкие отношения раньше. Ничего удивительного в этой реакции нет: стереотип, утверждающий, что быть одиноким плохо, привит всем нам с детства!
Вспомните, как мамы внушают своим дочерям: надо обязательно выйти замуж, иначе останешься старой девой. Звучит угрожающе, правда? Бр-ррр. Мужчинам в этом отношении всегда было легче: титул «старый холостяк» звучит, в общем, не так унизительно. Хотя все же легкое недоумение, смешанное с осуждением, имеет место и тут. Люди все равно ставят ярлык: «Что-то с ним не так». Вот так и формируется наша боязнь одиночества.
Стереотип «Если женщина, которой перевалило за двадцать пять, еще не вышла замуж, значит, она хуже других» прочно укоренился в подсознании у наших родителей. Сейчас с этим стало проще, да и возрастные рамки немного сдвинулись. В наше время девушка в 25 лет стремится создать карьеру, а не выскочить замуж, и задумывается о замужестве лишь в 28–30 лет. Это само по себе хорошо, но теперь почему-то стало считаться, что стыдно хотеть выйти замуж.
...Одна моя знакомая на вопрос: «Не хочешь ли найти себе кого-нибудь?» – отвечала, что ей хватает ее работы. Это все равно, как если бы человек на вопрос, не нужна ли ему новая машина, ответил: «Нет, спасибо, у меня есть хороший чайник!»
Если вы немножко подумаете, то согласитесь, что стыдиться в таких случаях просто глупо. Это нормально – когда есть желание разделить с кем-то свою жизнь. Это хорошо! Желание иметь спутника жизни относится к числу прирожденных, естественных человеческих побуждений. Ведь в семейной жизни нет ничего плохого. Зачем же стыдиться того, о чем вы мечтаете? Подумайте сами, вы хотите любить и быть любимым, дарить и получать любовь. Что в этом плохого или стыдного? Выкиньте этот стереотип из головы!
Если вам уж очень хочется чего-нибудь постыдиться, найдите другой повод. Например, стыдитесь того, что второй день носите одни и те же носки, или что целый месяц не делаете уборку в квартире. В общем, придумайте что-нибудь сами и от души постыдитесь.
Стыдиться желания прекрасных чувств и отношений по меньшей мере абсурдно! Если у вас нет близкого человека, то первое, что вы должны сделать, – это признаться себе, что вы хотите найти его. Нужно просто сказать себе: «Да, я хочу этого всем сердцем и душой!» Отбросьте смущение, оно только тормозит воплощение в жизнь вашего решения найти свою половинку.
Действуем так же, как при поиске работыЧто вы делаете, когда ищете работу? Составляете грамотное резюме, указываете свой опыт работы, стараетесь отразить в нескольких строчках все свои достижения, хорошие качества: целеустремленность, уверенность, коммуникабельность… Вы не пишите: «Я боюсь устраиваться на работу!» Так?
Затем вы рассылаете свое резюме в агентства по трудоустройству, размещаете в Интернете, читаете газетные объявления. Начинаете расспрашивать всех своих знакомых: нет ли чего-нибудь подходящего. Ходите на собеседования, знакомитесь с предлагаемыми вакансиями. Вы же не считаете, что искать работу стыдно?! Наоборот, вы прикладываете все усилия, чтобы найти подходящий вариант!
Так почему вы позволяете себе бездействие и смущение при поисках спутника жизни? Личная жизнь и личное счастье значат гораздо больше, чем хорошая работа!
Итак, начинаем действовать точно так же, как при поиске работы! Решительность и готовность действовать – вот два основных качества, которые помогут вам преодолеть смущение и приблизиться к своей цели.
Как только к вам в голову закрадется мысль о том, что стыдно сказать друзьям о желании найти спутника жизни, сразу вспоминайте, как вы действуете, чтобы найти работу. И смело говорите своим друзьям и знакомым, что решили кого-то себе найти! Поговорите с ними, преодолев смущение и страх, – и вы не только узнаете, что у ваших друзей есть знакомые, среди которых немало одиноких людей, но и почувствуете, как, оказывается, просто говорить об этом.
Люди, утверждающие, что им никто не нужен, просто проявляют слабость и показывают свою неуверенность. Конечно, сейчас я не говорю о тех, кто действительно хочет жить один, этот тренинг не для них. И тем не менее: только уверенные, целеустремленные и полные решимости действовать люди (вспомните свое резюме!) могут изменить свою жизнь. И я уверена, что вы относитесь к их числу!
Немного практики, и вы сможете сказать: «Я хочу найти свою половинку, не знаете ли подходящего человека?» – так же легко и спокойно, как, например: «Я ищу хорошего механика для машины, можете кого-нибудь порекомендовать?» Если вы действуете смело, как будто вы ничуть не смущены, то смущение на самом деле проходит. Следите за собой и пресекайте все проявления нерешительности и ложного стыда!
Почему еще нужно говорить друзьям о своем решении найти близкого человека? В глубине души они не понимают, почему вы до сих пор один или одна. Но ваши друзья боятся первыми с вами поговорить на эту тему, думая, что могут ранить вас или обидеть каким-нибудь случайным неловким словом.
Друзья не участвуют в вашей судьбе еще и потому, что вы их об этом не просите. Поэтому ломайте свой стереотип стыда и застенчивости в этом вопросе! Разговаривая с другом, попробуйте упомянуть о волнующем вас вопросе – как бы между прочим, но при этом глядя ему прямо в глаза. Вот несколько вариантов – на ваш выбор.
Между прочим…
– Иван, я решил найти себе девушку для серьезных отношений. Если знаешь кого-нибудь, имей в виду.
– Иван, хочу познакомиться с интересной девушкой. Как только встретишь девушку, которая играет в футбол и может заправски выругаться на матче, дай знать. Но вполне подойдет и та, которая умеет играть на саксофоне.
– Ты понимаешь, Иван, я в последнее время встречался со многими женщинами – ну не могу найти то, что мне нужно. Так я хочу расширить круг своих знакомых женского пола. Если будет на примете кто-нибудь, с кем мы могли бы поладить, не забудь мне сказать.
Что вы можете услышать в ответ?
...– Конечно!
Можете продолжать разговор, переведя его на другую тему, как ни в чем не бывало.
...– Серега, вот уж не думал, что тебе трудно с кем-нибудь познакомиться!
Если такой ответ вам покажется немного обидным (это для тех, у кого занижена самооценка), ответьте просто: «Спасибо, друг, я всегда знал, что на тебя можно положиться». Таким образом вы проигнорируете неприятные для вас слова или интонацию. И опять-таки сможете продолжить разговор на другую тему, как ни в чем не бывало.
В любом случае в памяти друга останется ваша просьба. Но, закончив разговор, уже собираясь расстаться, напомните о своей просьбе: «Иван, помни о моей просьбе, хорошо?»
Ваша задача – высказать свои намерения просто и ясно, не пускаясь в подробности. Тем самым вы подтвердите серьезность своих намерений, и к вашей просьбе тоже отнесутся серьезно. Спустя некоторое время, при следующей встрече, обязательно напомните о своей просьбе. Все-таки устройство вашей личной жизни – не самое главное для друга!
Вы можете обратиться с данной просьбой и к коллеге по работе. Ничего зазорного в этом нет, наоборот, на работе все стремятся завести какие-то новые знакомства, пофлиртовать. Служебный роман – это норма жизни. Весь вопрос в том, как вы об этом скажете, каким тоном, с какой эмоциональной нагрузкой.
Если вы пожалуетесь на свою несчастную одинокую жизнь, конечно, вряд ли кто вам поможет. Людей, которые только ноют, всерьез не воспринимают. Более того, от таких людей стараются отгородиться. Поэтому ваша задача – говорить о своем желании найти близкого человека легко и просто. Так же, как вы обсуждаете новый фильм или тренировку в спортзале.
Допустим, ваша коллега ответила: «Да ну, ты же такая общительная! Даже не верится, что у тебя проблемы с мужчинами». Понимаю, вам неприятно будет услышать такой ответ. Однако все ваши обиды и болезненные реакции – результат вашей неуверенности в себе. Работайте над этим, повышайте свою самооценку! У вас всегда есть выбор – обидеться или игнорировать неприятное сообщение, не воспринимать его как негативное.
Улыбнитесь, скажите, что просто вы всегда рады новому знакомству, и смените тему. Вот и все – так легко и просто!
Спустя некоторое время снова напомните своей коллеге о просьбе. В этот раз она вряд ли скажет что-либо ироничное. Более того, она даже подумает минуту-другую, как бы перечисляя про себя всех своих знакомых. И, возможно, ответит, что не знает никого, кто мог бы вас заинтересовать. А вот в следующий раз, когда вы вновь намекнете о своей просьбе, ваша коллега обязательно вспомнит какого-нибудь парня из компании поставщика, с которым ей приходится общаться по работе.
Как организовать вашу встречу, вы сможете обсудить сообща – с интересом и удовольствием. Потому что такие «штучки» всегда интересуют любую женщину, все мы готовы поучаствовать в разработке тактики и стратегии знакомства. Еще бы, тут женщина может применить все свои таланты и способности! Попробуйте сами – и проверьте эффективность этого приема на практике.
Родственников тоже нельзя сбрасывать со счета. Это вы считаете, что круг общения ваших родителей ограничен и в основном состоит из людей их возраста. На самом деле они могут оказаться гораздо общительнее вас! У многих моих знакомых просто удивительно общительные родители. А одна мама так вообще уникальная личность – к ней как к магниту тянется молодежь. Все считают ее прекрасным собеседником и другом. К тому же наши родители зачастую лучше нас самих чувствуют, подойдет нам человек или нет.
Даже если вы все-таки считаете, что ваши родители вряд ли смогут вам помочь в деле поиска половинки, потому что они не общаются с молодым поколением, знайте, что у их знакомых есть дети, племянники, соседи, знакомые. Цепочка может быть бесконечной! А если учесть, что большинство родителей готовы приложить все усилия, чтобы их дети были счастливы, так надо ли просить их о помощи, я вас спрашиваю?
Итак, стереотип страха и стыда вы успешно сломали! Выполнив задания в конце этого шага, вы с уверенностью сможете сказать себе: «Я хочу найти свою половинку!» Вы смело расскажете о своем желании кого-то найти всем своим друзьям, родным, близким и знакомым – так же, как вы рассылаете резюме.
А что вы будете делать дальше? Опять ждать, когда какой-нибудь знакомый найдет для вас подходящий вариант? Помните, в самом начале тренинга вы сказали себе, что решили изменить свою жизнь? Вы решили найти свою любовь, а для этого взяли на себя ответственность быть активным! Поэтому будьте последовательны.
Одного сообщения вашим друзьям о намерении с кем-нибудь познакомиться мало! Это только самое начало ваших активных действий и шагов к переменам в личной жизни. Теперь вам всегда придется быть в «боевой готовности». Поэтому вперед – будем действовать! Начинайте сами знакомиться с новыми людьми.
А если мне скажут «нет»? ...Представьте: вы, зайдя в кафе, вдруг увидели ЕЕ. Вам очень хочется с ней познакомиться, но вы боитесь подойти, потому что она такая красивая, а вы… так боитесь, что она вам откажет!
Давайте вместе поразмышляем: что случится, если вам откажут? Пока опустим тот факт, что это вряд ли случится, если вы будете следовать всем правилам книги-тренинга. И все-таки, если вам откажут, что произойдет? Мир перевернется? От вас что-то отвалится?
Нет! Более того, человек, который вам откажет в знакомстве, все равно сочтет за комплимент, что он вам понравился. Поймите: это не вы «плохой» или «плохая». Возможно, вы просто не так начали разговор или не так себя повели. Или, может, человек ждет кого-то. Самый худший вариант – у этого человека вообще негативная установка на людей. Но ведь это его проблема, не ваша!
Ну и что, я вас спрашиваю? Что плохого в том, что вам сказали «нет»? Просто будьте готовы и к такому повороту событий – и все! Не принимайте это близко к сердцу. Следующий человек обязательно скажет вам «да»!
Для тех, кто боится первым начинать знакомство, скажу: этого все боятся! Даже самые уверенные люди, например, директор какого-нибудь предприятия. Он может быть успешным бизнесменом, хорошим руководителем, но если его попросить первым подойти и познакомиться с девушкой, он обязательно испытает чувство страха. Подчеркну: всего лишь испытает чувство страха, но при этом будет действовать. Иначе можно усомниться, как такой человек может вести бизнес!
Еще раз повторю: боятся все, ну или большинство из нас, значительное большинство. Даже самый опытный актер всегда испытывает чувство страха перед выходом на сцену. Это нормально! Ненормально поддаваться страху и ничего не делать. Это путь к депрессии!
Если же использовать чувство страха как мотиватор, если идти навстречу своему страху и действовать – тогда страх исчезнет! К тому же у вас появится опыт и навык первым начинать разговор.
Проявляйте активность, ведь у вас есть цель и ее надо добиваться! Придя в кафе и заказав чашечку кофе, посидите и понаблюдайте за людьми, расслабьтесь. Создайте в себе внутреннюю установку на знакомство. Говорите себе: «Да, я сейчас обязательно с кем-нибудь познакомлюсь». Будьте уверенны в себе!
Конечно, не стоит кидаться на всех и каждого, пытаясь завести разговор. Не торопите события. Немного понаблюдав за людьми, вы скоро сами определите, кто готов к общению, а кто – не очень.
Кстати, большинство людей все-таки рады общению и всегда готовы поддержать беседу. Тому, как распознавать людей, открытых к общению, будет посвящена целая глава.
Маленькая подсказка девушкам
Когда к вам кто-нибудь подсядет с целью познакомиться и спросит: «Что делает такая красивая девушка в кафе одна?» – что вы ответите?
Если ваш ответ: «Кофе пью», – знайте, так вы отобьете всякое желание продолжать с вами разговор. Если вы хотите с кем-нибудь познакомиться, ответьте честно и просто (пусть немного игриво): «Хочу с кем-нибудь познакомиться» или «Хочу в кого-нибудь влюбиться. А вы что здесь делаете?»
Такой ответ снимет напряжение и волнение, позволит вам и вашему собеседнику продолжить разговор. Ваш партнер поймет, что с вами ему будет легко и интересно общаться. Если вы сумеете быть честной и открытой, ваше знакомство имеет шанс на хорошее продолжение. Всегда лучше начинать честную игру!
Подведем итоги
1. Стереотип – это прочно сложившийся постоянный образец чего-либо.
2. Ваша задача – сломать старые ненужные стереотипы мышления и поведения, которые вам навязали в детстве.
3. Вы и только вы сами вправе решать, как вам поступать и что делать.
4. Вы сами выбираете, испытывать ли вам страх, стыд и неудобство или быть уверенным в себе.
5. Для того чтобы измениться, нужно потрудиться!
А вы как думали?! Возьмите ручку и лист бумаги – мы плавно переходим к практике первого шага.
Практика первого шагаПочему вы одиноки?
Составьте список всех причин, которыми вы пытались объяснить свое одиночество. Например:
• я слишком разборчив(а);
• там, где я работаю (учусь, провожу время), слишком мало холостых мужчин (незамужних женщин);
• я много работаю, и у меня нет времени на знакомства;
• никому не нужна мать-одиночка…
Давайте внимательно посмотрим на то, что вы написали. Совершенно ясно, что вы подыскивали эти объяснения или оправдания (как вам больше нравится), только чтобы скрыть от себя свой страх. Вы боитесь, что ваше одиночество означает: вы недостаточно хороши. Так?
Первый шаг сделан, вы признались себе в этом. Это хорошо. Нужно называть вещи своими именами. Идем дальше. Вернее, пишем дальше.
Почему вы стыдитесь одиночества?
Составьте список причин, по которым вы смущаетесь или стыдитесь того, что у вас никого нет. Например:
• я одна, потому что я непривлекательна;
• все мои подруги уже давно замужем;
• я одинок, потому что слишком беден…
Знакомо? А может, у вас нет желания, или вы опять прячетесь за свои объяснения?
Почему вы стыдитесь желания кого-то найти?
Составьте список причин, которые заставляют вас стыдиться желания кого-то найти. Например:
• это значит, что мне замуж невтерпеж;
• это значит, что я несамостоятелен;
• это значит, что мне уже 29, а я все еще одна;
• это значит, что я боюсь, и поэтому прячусь за свой страх…
Вот парадокс: в душе мы знаем, что боимся остаться одинокими, но при этом ничего не делаем, более того – придумываем оправдания своему страху. Все вышеперечисленные оправдания!
Давайте здраво рассуждать: действительно ли причины, перечисленные вами, можно считать разумными и вескими? Или это ошибочные представления, которым вы неосторожно позволили завладеть вашим сознанием?
Сочинение на тему…
Напишите небольшое сочинение на тему: «Почему я хочу найти близкого человека». Представьте, как вам будет хорошо с близким человеком. Включите свое воображение. Представили? Теперь напишите, что нужно сделать, чтобы вам было хорошо и комфортно. Пишите все, что придет в голову. Это так называемый мозговой штурм. Можно писать даже всякие глупости, например: «Я хочу найти близкого человека, чтобы он почесал мне спинку там, где я сама не могу дотянуться».
Сообщите!
Сообщите своим друзьям, знакомым, родным о своем желании измениться и найти себе близкого человека. Начните прямо сегодня!
Шаг второй. Проявляйте активность! Или Почему случайных встреч не бывает?Скажите, вы активный человек? Как вы оцените свою активность по десятибалльной шкале? Оценили? Попытаюсь угадать: 6 баллов! Я угадала?
Спросите, откуда я знаю? Такую оценку своей активности ставит большинство людей. Это стереотип мышления. Человек думает: «Я, в общем-то, активный человек, когда мне надо. Иногда очень активный, а бываю и не очень. Поэтому чуть выше середины… 6 баллов будет в самый раз!» Некоторые смельчаки ставят оценку в 7 баллов, но это случается гораздо реже. Почему?
Человек по сути своей существо ленивое. Безусловно, когда ему что-то очень нужно, он прикладывает все усилия, становится активным. Но так бывает редко. Принцип «плыть по течению» ему гораздо ближе и милее, чем «пройти сквозь огонь, воду и медные трубы».
Скажите, если вас не устраивает зарплата, вы начинаете активно искать способы ее увеличения, находите новую работу с более высоким окладом, или продолжаете ныть, что вас не ценят, и без удовольствия под гнетом слова «должен» ходите на работу?
Если вас что-то не устраивает в вашей жизни, кто в этом виноват? Кого не устраивает собственный образ жизни? Вас не устраивает? Так меняйте его! Боритесь со своей ленью!
Чтобы ездить на машине, о которой вы мечтаете, надо делать то, что вы еще никогда не делали. Меняйте свое поведение и образ жизни!
Мнение о том, что «любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь» – в корне ошибочно. Это всего лишь слова из песни! Удивлены? А может, лучше посмотреть правде в глаза? Или вы предпочитаете розовые очки?
Если последнее, то я вас поздравляю: вы пассивный человек. Еще раз задайте себе вопрос: «Действительно ли я хочу найти близкого человека?» Может быть, на самом деле ваш образ жизни вас вполне устраивает? Вас устраивает, что вы приходите домой, разбрасываете вещи по квартире – и никто вас за это не «пилит». Вы возвращаетесь с работы – и не надо думать, чтобы такого поскорее приготовить на ужин, можно просто выпить стакан кефира и завалиться на диван, почитать любимый журнал.
Если вы все-таки хотите найти свою половинку, тогда пусть вашим жизненным кредо станет слово « активность ». Или слово « всегда », как у героя знаменитого романа Ильфа и Петрова, Остапа Бендера.
Наше кредо – всегда!Успех не бывает случайным! Вы когда-нибудь слышали, например, чтобы директор компании сказал, что успех его фирмы случаен? А как бы вы отреагировали, если бы спортсмен сказал, что он случайно завоевал золотую медаль? Много вы знаете таких случаев?
«А вот моя подруга, – скажете вы, – случайно познакомилась со своим мужем на улице». Ну вот, опять в вас говорит человеческая лень! Давайте разберемся, насколько это «случайно» было случайным в случае вашей подруги.
Для начала спрошу вас: «Куда шла ваша подруга?» Говорите, не все ли равно? Нет, это важно. Если, например, она шла в магазин, чтобы купить себе новое платье и вечером сходить в театр – это значит, что ваша подруга ведет активный образ жизни. Она посещает театры, ходит в кино. Она не сидит дома – а значит, не случайно оказалась на улице, когда познакомилась со своим будущим мужем. И вот он, случай – и платье купила, и в театр идет уже не одна!
Так где тут случайность? Скорее, это закономерность! Если задумаетесь, вы сможете везде проследить подобные неслучайные «случайности», складывающиеся из активных действий.
Почему же мы продолжаем верить в то, что волнующая встреча произойдет внезапно? Помните, вам в детстве читали сказки про принцев и принцесс? Может быть, кто-нибудь даже вспомнит, как мама или бабушка в конце сказки говорила: «Однажды и ты встретишь свое счастье, и произойдет это как чудо ». Или: «Однажды и за тобой прискачет принц на белом коне!»
Нам нравится верить в такой романтический идеал. Вот мы и ждем чудесного случая! Но, скажите, как принц на белом коне, а в наших современных условиях – на белом Мерседесе, – сможет найти свою принцессу, если он на своем железном коне ездит только на работу и домой? По пути, на перекрестке?
Вы спросите: «А как же романтика?» А я в свою очередь задам вам вопрос: «Как вы добиваетесь карьерного роста?» Даже если вы не понимаете, при чем тут карьерный рост, все равно ответьте. Наверное, вы скажете, что много работаете, читаете специальную литературу, учитесь, повышаете квалификацию… И как результат – получаете повышение!
Так почему же с отношениями должно быть по-другому? Это тоже работа. И ваша активность здесь необходима! Для того чтобы преуспеть в этом жизненно важном для вас деле, также нужно читать литературу, встречаться с людьми, знакомиться и учиться общаться… Но об этом позже: умению начать и поддержать разговор будет посвящена целая глава. А пока возьмите себе за правило быть активными и предпринимать все возможные действия, чтобы наладить свою личную жизнь.
Теперь несколько слов по поводу романтики. Когда вы познакомитесь со своим потенциальным партнером, вы сможете дарить друг другу множество романтических минут, преподносить романтические подарки, устраивать романтические прогулки, романтические ужины при свечах… Но это когда вы уже познакомитесь. А сейчас у нас с вами задача: как познакомиться , чтобы устроить своей душе романтику.
Все мы в душе романтики, и я – не исключение. Если к кому-то счастье приходит как подарок судьбы, я очень рада. Но так бывает очень редко. И мой опыт подсказывает: пассивное ожидание ничуть вам не поможет!
Помните, когда вы были студентами, вам гораздо легче и проще давались отношения. Почему? Да потому что вы не зацикливались на далеко идущих планах. Подыскивая себе человека для общения, вы не думали, что через год обязательно должны пожениться. Вас не интересовали такие серьезные последствия! Вы просто хотели делить с кем-то свою жизнь, радоваться и печалиться, гулять, отдыхать… И вас не смущало, что после неудачного романа вы будете видеться со своим однокурсником.
Понятно, что в этом возрасте вы могли спокойно ждать «большой любви». Да и стараний, в общем-то, особо не надо было прикладывать, так как вокруг вас крутились молодые ребята, горящие желанием познакомиться. Поэтому все происходило как будто само собой.
Впрочем, вы особо и не ждали, когда на вас снизойдет великое чувство. Вы действовали, вы вели себя активно. Вы ходили на занятия, на дискотеки, на студенческие вечеринки, в клубы… Вы постоянно встречали молодых людей противоположного пола: в аудитории, на спортплощадке, в студенческом кафе… Вы постоянно с кем-то знакомились – с девушками, с юношами, с их друзьями и друзьями их друзей. Общаясь в таком темпе, просто невозможно было не познакомиться! Это было естественным результатом вашего активного образа жизни. Так надо ли удивляться, что романы возникали «сами собой»?
Повзрослев, вы почему-то стали думать и действовать иначе. Понятно, что в зрелые годы вы находитесь совсем в другой социальной ситуации. И таких возможностей, как в студенческие годы, уже нет. Вы ходите в основном только на работу, а потом удивляетесь, почему новые знакомства не завязываются сами собой, как бывало в юности. Но если вы еще дольше будете сидеть дома или на работе, тогда вы уж точно не завяжете нужное знакомство!
Жестокая правда такова: если вы хотите знакомиться с лицами противоположного пола, вы должны прилагать для этого все усилия и проявлять активность , как в студенческие годы. Проверьте, не пройдет и двух-трех месяцев, как вы встретите свою половинку. Девяносто девять процентов из ста, что ваша жизнь изменится кардинально!
Есть старая китайская пословица, которая гласит: « Если идти, не меняя направления, придешь туда, откуда ушел ». Земля-то ведь круглая! Поэтому срочно сделайте «зигзаг» в своей жизни. Поменяйте направление своего движения!
...Один мой знакомый решился на неожиданный шаг. Живя и работая в Москве, он все сделал для того, чтобы его фирма заинтересовалась сотрудничеством с городом Иваново. Все знают, что Иваново – это город невест!
Мой знакомый подготовил целый план действий, чтобы поехать в длительную командировку в этот город. И что вы думаете: после нескольких поездок в Иваново он решил жениться! Через полгода он приехал в Москву с невестой!
Я, конечно, не призываю вас к таким экстремальным мерам. Просто иллюстрирую необходимость вести активный образ жизни! Продумайте свой план действий. Вспомните юность!
Планируем… любовь!Согласитесь, есть немалая разница между планированием и пассивной надеждой на то, что «что-нибудь подвернется». В первом случае вы принимаете решение и берете на себя ответственность за выполнение своего плана, а во втором – не делаете ничего.
Планируя, вы ставите себе цель и намечаете шаги, чтобы ее добиться. Поставив цель, вы определяете средства и сроки ее достижения. Вы хорошо знаете, что именно такой подход обеспечивает успех в делах, но почему-то думаете, что в личной жизни это не так. И все же попробуйте подойти к налаживанию своей личной жизни так же, как и к любому другому важному для вас делу.
Я прямо-таки слышу, как вы восклицаете: «Ну как можно сравнивать личную жизнь и дела!» Можно! Ни одно важное дело, а вернее, результат его, не сваливался никому на голову как подарок судьбы. Если вы хотите поехать в отпуск в теплые края, вам никто на блюдечке с голубой каемочкой не принесет билеты и путевку. Все это станет вашим, только если вы все запланируете, будете откладывать деньги, собирать информацию и мнения своих друзей и знакомых, выбирать агентства…
Вы все делаете сами, проявляя активность . Что мешает вам проявить ее для блага своей личной жизни? Скажете, неудобно специально планировать свидания? На это я отвечу, что неудобно только брюки через голову надевать, все остальное очень даже удобно!
Итак, ставьте себе цель – познакомиться – и действуйте! Все зависит только от вас. Будьте всегда в поиске, всегда в «боевой готовности». Вам постоянно нужно что-то делать, что-то предпринимать, чтобы двигаться к своей заветной цели. Это может быть любое действие: чтение новой книги по искусству общения (это вам ой как пригодится!), поход в театр, кино, на выставку, встреча с новыми людьми. Главное – не сидеть и не ждать у моря погоды. Действовать, действовать и еще раз действовать!
Ваша активность должна заключаться в том, чтобы как можно больше знакомиться и общаться. Используйте каждую возможность для общения с новыми людьми! Увеличивайте ваш круг друзей, приятелей, знакомых. Чем больше вы знакомитесь и общаетесь, тем больше у вас шансов встретить свою половинку! В конце концов, во время поиска вашей судьбы вы сможете найти кучу полезных знакомств, приобрести новых друзей и расширить круг своих интересов. Активные действия обязательно принесут ощутимые результаты – в самом ближайшем будущем и в далекой перспективе.
Очень хорошо активизирует и мотивирует так называемая «система соревнований». Например, вы с подругой решили похудеть или вы с другом решили бросить курить. Цель поставлена. Вы договариваетесь о сроках и по истечении определенного времени рассказываете друг другу о достигнутых результатах. Пообещав что-то другу, вы стараетесь сдержать слово. И как результат – скидываете лишний вес или бросаете курить!
Итак, ищите поддержку у друзей. Может быть, ваша подруга или друг с удовольствием составят вам компанию и поучаствуют в своеобразных «соревнованиях». Отнеситесь к знакомствам как к игре!
Система соревнований
Договоритесь с подругой (другом) пойти на дискотеку в ночной клуб. Заранее условьтесь о том, что каждый из вас должен завязать разговор по крайней мере с десятью представителями обоего пола и пригласить на танец минимум пять лиц противоположного пола. Договоритесь и о том, что вы будете действовать по отдельности. Через определенные промежутки времени встречайтесь, делитесь впечатлениями – и снова продолжайте свое «соревнование».
Относясь к знакомству как к игре, вы почувствуете себя более раскрепощено и будете легко идти на контакт и общение. Вы с другом или подругой будете чувствовать себя сообщниками – и это чувство будет подпитываться постоянной поддержкой и взаимным воодушевлением. Такой подход уменьшает беспокойство, сопутствующее непривычной ситуации. И самое главное – «соревнование» поможет вам не только расширить круг знакомых, но и приблизиться к своей заветной цели!
Смысл «соревнования» не в том, чтобы превзойти кого-то в количестве новых знакомых, поклонников или мест, которые вы посетили. Смысл в том, чтобы друг друга поддержать. Так что счет тут вести ни к чему. Согласитесь: сообща действовать всегда легче!
Вашим напарником в игре может стать чуть ли не любой знакомый. Порой вы получаете большую поддержку в подобных «соревнованиях», если вашим партнером становится новый друг, а не тот, кого вы давно знаете. В этом случае у вас будет лишний повод не выходить из игры, поскольку именно на ней основаны отношения с новым другом. А поскольку вы и так время от времени видитесь со старыми друзьями, то с большей вероятностью можете дать слабинку и позволить своей лени взять над вами верх.
Подбирая партнера, ищите человека с положительным, ровным настроем. Ваш напарник – это ваша страховка. Убедитесь, что ваша связка крепка и на партнера можно рассчитывать. Но это не значит, что он никогда не должен впадать в уныние или даже выходить из себя. Основа ваших «соревнований» – взаимная поддержка, вы должны ободрять друг друга, когда нуждаетесь в моральной поддержке. Но если ваш напарник вместо того, чтобы помочь вам обоим найти новые решения и преодолеть общие трудности, все время на эти трудности жалуется, вам следует задуматься о том, нужна ли вам такая поддержка.
Кстати, ваш друг может быть противоположного пола. Это вполне оправдано и эффективно. Порой в отношениях с противоположным полом нам нужна подсказка. И если вы, например, мужчина, и не против давать ценные советы своей партнерше по «соревнованиям» – смело вступайте в игру, обменивайтесь мнениями. Это только поощряется!
Обязательно предварительно договоритесь о некоторых внутренних правилах игры. Например, что вы не будете осуждать, критиковать и давать негативные оценки. Старайтесь быть более позитивными, говорите друг другу больше хороших слов, подбадривайте друг друга. Тогда и ваше поведение в игре будет эмоционально положительно окрашено. А радостные, уверенные, успешные люди всегда привлекают внимание и притягивают людей. Так что успех вам обеспечен, вы обязательно познакомитесь с новыми людьми и обретете поклонников или поклонниц!
Найти себе напарника для подобных «соревнований» достаточно легко. Вы можете договориться как со своими друзьями, так и с коллегами по работе. Все любят вечеринки, все любят развлекаться! Самое главное – общайтесь, расширяйте круг своих знакомых и друзей.
Замечательно, если ваш друг будет активным, позитивным и инициативным человеком. Тем, кто вовремя скажет: «Хватит сидеть дома, давай сходим на концерт». Цените таких друзей! Даже если вы устали и вас уже никуда не тянет идти, друг станет отличным стимулом к решительным действиям и не даст вам заскучать. Думаю, если вы внимательно посмотрите вокруг, вы обязательно найдете такого человека.
Помните о своей цели! Именно она поможет вам действовать. Есть, кстати, и другая выгода от новых знакомств. Попутно с поиском своей половинки вы налаживаете новые связи, которые откроют вам много интересных возможностей! Может быть, у вас появится возможность сменить работу, возможно, вы найдете новых партнеров для заключения выгодных сделок или интересную компанию, с которой можно ходить в походы. Мир так разнообразен, перед вами открывается столько возможностей! Надо только внимательно смотреть вокруг и пользоваться тем, что само идет к вам в руки!
Чтобы начать знакомиться, нужно немного. Всего лишь ваше желание и активные действия.
Если я вас еще не убедила, спросите себя: «Сколько времени я уже жду счастливой встречи?» Сколько-сколько? Я не расслышала? А-а-а! А сколько вы еще собираетесь ждать?..
Это ведь самая важная встреча в вашей жизни, неужели вы хотите отдать ее на волю случая?!
Действуйте! Ваше счастье в ваших руках!
Подведем итоги
1. Избавьтесь от иллюзии, что «любовь нечаянно нагрянет».
2. Примите активную позицию, будьте деятельным, энергичным, инициативным, оживленным человеком.
3. Используйте каждую возможность для общения с новым для вас человеком!
Практика второго шагаНайдите поддержку
Приняв решение добиться счастливой встречи, найдите союзника: друга, который будет помогать вам в ваших действиях. Важно, чтобы этот человек хотел принять участие в устроении вашей или своей собственной личной жизни. Вам будет намного легче выполнять задания тренинга, если будет с кем обсудить свои разочарования и успехи, кому пожаловаться или попросить совета.
Договоритесь не осуждать действия друг друга, а конструктивно подходить к решению всех вопросов. Например, если вашему другу вдруг захочется сказать: «Как ты можешь…» – напомнимте ему, что вы договорились не осуждать, а действовать. Пусть лучше он представит себя на вашем месте и расскажет, как бы он действовал в той или иной ситуации.
Пусть ваш союзник поддерживает все ваши начинания. Но важно также, чтобы при необходимости он мог проявить строгость. Если вы скажете: «Не хочу идти на этот вечер, мне не до того», – он должен ответить: «Никаких разговоров! Иди обязательно! Хочешь ты изменить свою жизнь, в конце концов, или нет?»
Планируйте!
Смело планируйте на каждую неделю какой-то конкретный шаг, который приближает вас к цели. Рассказывайте вашему другу-помощнику об этом шаге и отчитывайтесь в его выполнении.
Например, вы планируете пойти на корпоративную вечеринку. Скажите об этом другу. И еще пообещайте, что познакомитесь там с очаровательной незнакомкой. Перед вечеринкой обязательно проиграйте, проговорите ситуацию знакомства, наметьте темы разговора.
Помните, мы уже говорили с вами о том, что у бизнесмена сделка не бывает случайной: он тщательно готовится к встрече с клиентом, продумывает варианты заключения сделки. И вы, мой друг, так же готовьтесь к встрече, которая может стать для вас самой прекрасной в жизни!
Расширяйте свой круг общения
У вас уже есть определенный круг общения: ваши замечательные друзья, к которым вы можете обратиться в любую минуту и по любому поводу. Я понимаю, у вас очень хорошие друзья, но никто и не собирается менять их на новых. Просто не ограничивайтесь узким кругом общения, расширяйте его. Поверьте, никто на вас не обидится. Вы всем сможете уделить свое время и внимание!
Новые знакомства нужны как свежий воздух, как приток новых сил. Встречаясь с новым людьми, вы раскрываете свои лучшие качества, вспоминаете, какой вы привлекательный человек. Ведь старым друзьям уже не надо демонстрировать все ваши хорошие стороны. Они про вас и так все знают! Общаясь с новыми людьми, вы вспоминаете о том, как замечательно рассказываете анекдоты, насколько легко можете поддержать беседу. Такие встречи могут раскрыть новые, лучшие черты вашего характера, о которых вы уже позабыли.
Ищите новых друзей среди общительных и уверенных в себе людей, с оптимизмом смотрящих на мир, девиз которых: «Человек сам кузнец своего счастья». Это поможет вам стать намного увереннее в себе. Знакомьтесь с людьми обоего пола: так вы увеличиваете число людей, которые могут познакомить вас с потенциальным партнером. И кто знает… Может быть, близкий друг вашего нового знакомого только и ждет, когда вы с ним познакомитесь!
Визуализируйте своего партнера
Давайте снова призовем на помощь воображение и нарисуем образ того самого человека, которого вы хотели бы встретить. Представьте и перечислите все его или ее качества, которые для вас важны. Напишите, как вы будете вместе проводить время, что делать, как общаться. Работая над «портретом» своего потенциального партнера, вспомните свои прежние отношения. Подумайте, что вам в них нравилось и чего не хватало. Запишите свои воспоминания: они помогут лучше сформулировать пожелания к новому партнеру. Пишите о том, чего вы хотите, а не о том, чего не хотите. Это очень важно!
• Неправильно: «Он не должен вмешиваться в мои дела». Правильно: «Он уважает мою работу и занятия».
• Неправильно: «Она не должна пытаться меня переделать». Правильно: «Она будет любить меня таким, какой я есть».
• Неправильно: «Он не должен быть скупердяем и скрягой». Правильно: «Он очень внимателен ко мне и всегда делает замечательные подарки».
• Неправильно: «Она не должна запрещать мне смотреть футбол». Правильно: «Она разделяет мои взгляды и спортивные интересы».
• Неправильно: «Он не должен быть домоседом и лентяем и проводить целые вечера у телевизора». Правильно: «Он очень интересный и увлеченный человек, мы всегда вместе узнаем что-то новое, путешествуем, занимаемся спортом, ходим в кино, музеи и театры».
Чем четче вы сможете сформулировать ваше видение спутника жизни, тем реальнее будет ваша встреча, тем полнее оправдаются ваши ожидания. Помните: бизнесмен пишет план, а вы рисуете образ. Будьте внимательны! Мысль, а тем более слово – материальны. Например, вы пишите: «Я хочу встретить мужа… такого-то, такого-то и такого-то». И вы встретите мужа … но при жене! А кого винить, вы же сами написали: «Хочу мужа». Только зачем вам чужой муж или жена? Лучше написать: «Я хочу встретить мужчину… такого-то, который станет моим мужем». Помните: что вы заказываете, то и получаете!
Это упражнение поможет вам не только представить свою половинку, но и конкретизировать пожелания, требования к потенциальному партнеру. Выполнив упражнение, вы сможете объективно оценить свои желания и потребности. И, возможно, найдете, что многие ваши требования к потенциальному партнеру необоснованны и завышены!
Время от времени вы, конечно же, будете дополнять и исправлять свое описание – и это хорошо. Ваши новые встречи и знакомства будут способствовать формированию четкого образа потенциального партнера. Вы сможете сосредоточиться на действительно важных для вас вещах!
Обязательно обсудите свое описание с другом. Возможно, он сделает объективные замечания. Не спешите обижаться, но напомните ему о том, что вы договорились не критиковать друг друга. Обязательно спросите, почему он так думает: вдруг он окажется прав. Он же ваш друг и желает вам всего самого лучшего!Шаг третий. Будьте открыты! Или Прежде чем открыть новую дверь, закройте старую!Быть открытым – это значит открыть свое сердце для новых отношений.
Если у вас есть партнер, это далеко не значит, что вы с ним счастливы, и даже не гарантирует, что вы любите и любимы. Много пар, живущих вместе, осознают, что не подходят друг другу, но не расстаются, потому что привязаны друг к другу, и самое страшное – потому что боятся остаться одни.
Об этих проблемах мы еще поговорим. А пока есть ваше решение все-таки избавиться от подобных ненужных отношений, приносящих страдание и скуку, и есть желание найти кого-нибудь, кто сможет взволновать ваше сердце.
Итак, для того чтобы ваше сердце пело, нужно завязать роман. А для того чтобы завязать роман, нужно действительно этого хотеть. Так? Вы скажете: «Я очень хочу этого, всем сердцем хочу. Но почему до сих пор я одна (один)?» Дело в том, что помимо желания необходима еще открытость новым отношениям.
Проверьте свои отношения!Быть открытым. Что это такое? Давайте разберем несколько ситуаций.
Ситуация первая
«Я жду, когда мне встретится настоящий мужчина, и не собираюсь тратить время на тех, кто мне не подходит. Мой партнер должен иметь отличную фигуру, быть спортивным, финансово благополучным, не должен курить, должен хотеть ребенка, не должен возражать против того, чтобы я строила свою карьеру, не должен встречаться и выпивать с друзьями, должен уделять мне много внимания».
Ситуация вторая
«Я понимаю, что она меня не любит. Но нам неплохо вдвоем и, судя по некоторым признакам, я ей небезразличен. Она не стала бы встречаться со мной, если бы я ей не нравился. Я даже думаю, что она просто боится признать, что неравнодушна ко мне. Если я буду держаться поблизости, но не надоедать ей, рано или поздно она придет ко мне, но на всякий случай я все же буду пока встречаться с другими женщинами. Возможно, мне и попадется такая, которая сможет сравниться с ней».
Ситуация третья
«Я долго закрывала глаза на очевидное, но теперь мне ясно, что он никогда не покинет свою жену. Я люблю его и не сомневаюсь, что и он меня любит, но у наших отношений нет будущего. Поэтому я хочу найти другого. Пока я не найду большой любви, мне нужно встречаться с кем-нибудь, кто мне подходит, поэтому я встречаюсь с ним, хотя понимаю, что это временно».
Ситуация четвертая
«Я надеюсь встретить свой идеал. Но поскольку я его еще не встретила, чтобы мне не было одиноко, я встречаюсь с этим человеком. Он милый, приятный, и я ему нравлюсь. Я знаю, что он хотел бы большего, и иногда чувствую угрызения совести из-за того, что не отношусь к нему всерьез, но ведь я не скрыла от него правды. У наших отношений нет будущего. Я думаю о нем просто как о друге, с которым можно лечь в постель. Когда мне одиноко или нужен спутник, он всегда рядом, под рукой».
Узнаете? Ну, конечно же, не себя, а своего друга или подругу! Хорошо, если вы признались себе, что это очень похоже на вашу историю. Это значит, что вы можете посмотреть на себя со стороны и изменить ситуацию!
Все эти ситуации так типичны! Одни ищут идеального спутника жизни, но не могут найти, потому что их требования слишком завышены. Обратите внимание: требования к партнеру всегда предъявляют со словом должен . А вы же помните: никто никому ничего не должен! Есть хорошие альтернативные слова: хочу, желаю, нравится…
Другие вовлечены в ненужные отношения, но сами ничего не хотят менять и, соответственно, меняться. Снова напоминаю: если вы ничего не меняете, значит, вас все устраивает! Под лежачий камень вода не течет!
Третьи, связывая себя отношениями с женатыми мужчинами или замужними женщинами, просто занижают свою самооценку. Ведь, помимо всего прочего, такая связь унижает вас. А уважение к себе – непременная предпосылка удовлетворительных отношений! Даже если вы думаете, что скоро будете вместе, – не обольщайтесь! Статистика говорит, что очень мало у кого получается, разбив чужую семью, гармонично построить свои отношения на чужом несчастье. Исключения из правила бывают, однако они очень редки. И такие отношения, как правило, проблематичны.
Если вы нашли себя в этих описаниях – это говорит о том, что вы закрыты для новых отношений. Вы, конечно, можете сколько угодно тешить себя мыслью, что ваш партнер нуждается в вас. Но факт остается фактом: вы просто боитесь поисков новых отношений или, того хуже, остаться одиноким. Поэтому вы словно за соломинку цепляетесь за отжившие отношения и ищете им оправдания.
Вы боитесь пустоты. Вы хотите сначала построить новые отношения, а потом уже прекратить прежние. Так не бывает! Есть очень хорошая поговорка: «Чтобы открыть одну дверь, нужно сначала закрыть другую».
Страх одиночества будет являться мотивацией для скорейшего установления новых отношений. А для начала научитесь существовать сами по себе, убедитесь в своей самостоятельности.
В конце этого шага вы найдете задание, которое поможет вам разобраться в своих чувствах и мыслях. Выполнив его, вы поймете, насколько исчерпали себя ваши отношения. Конечно, решившись на разрыв отношений, вы немного рискуете. Никто не может дать вам гарантии, что ваш следующий роман сложится удачно. Но! Вы сами для себя должны решить: мучиться ли вам от неразрешенности ненужных отношений, или вы сделаете все, чтобы получить новые отношения, которые будут вас удовлетворять.
Хорошенько обдумайте свои действия. Вы только представьте, от чего вы отказываетесь, оставаясь с человеком, отношения с которым вас тяготят. Если вы все-таки побоитесь рискнуть, вы не получите того, о чем так мечтаете! Тогда сидите дома и не жалуйтесь своим друзьям, что у вас все плохо. Запомните раз и навсегда: если человек ничего не меняет, значит, его все устраивает. Значит, и ваши отношения для вас комфортны, просто вы относитесь к категории мазохистов или людей, которые себя не любят и не ценят.
А тем, кто все-таки готов к решительным действиям, я говорю: «Браво! Вы сильный человек!» Когда вы скажете партнеру, отношения с которым зашли в тупик, что хотите с ним расстаться, он, возможно, предложит вам «остаться друзьями». Если вы действительно хотите быть ему или ей настоящим другом, объясните, что такие вещи надо проделывать решительно. Скажите, что вы сможете дружески общаться с ним только после того, как вы оба найдете себе других спутников жизни.
Вы поймите: важно не на словах принять решение, а действительно освободиться от прежних отношений, даже если это заставляет страдать вас и другого человека. Затягивая отношения, вы на самом деле оказываете плохую услугу своему «другу».
Когда вы разорвете старую связь, вы сможете по-другому смотреть на людей, вы будете открыты общению. Это как уволиться с опостылевшей работы и почувствовать себя свободным!
Выйдите на улицу, туда, где большой поток людей. Остановитесь. Оглянитесь вокруг. Осознайте: весь мир куда-то торопится, все напряжены, суетятся, а вы свободны . Глубоко вдохните. Чувствуете в себе новые силы? Будьте открыты новому! И начинайте присматриваться к людям, с которыми вы знакомитесь. Пока просто общайтесь и не торопите события с установлением более серьезных отношений. Почему? В следующем шаге мы поговорим на эту тему. А пока разберитесь со своими чувствами и выполните задание этого шага.
Подводим итоги
1. Реально оцените свои отношения!
2. Наберитесь мужества и назовите вещи своими именами. Скажите себе честно: «Да, я связалась с женатиком. И это бесперспективно». Или: «Я боюсь остаться один, поэтому набираюсь решимости для новых отношений». Или: «Мои требования завышены. Я не могу переделать другого человека, а значит, мне нужно пересмотреть свои требования и быть более гибким и терпимым в отношениях».
3. Определитесь: чего вы на самом деле хотите?! Помните: четкое понимание своих желаний быстрее приведет вас к намеченной цели!
4. Начинайте действовать!
Практика третьего шагаПлюс-минус отношения
Возьмите лист бумаги, разделите его вертикально на две колонки. Одна колонка у вас будет называться «плюс», другая – «минус». В первую запишите положительные стороны ваших отношений, во вторую – отрицательные. Для выполнения этого задания вам понадобится время и вся ваша честность. Помните: обманывать вам некого, кроме самого себя. Поэтому пишите то, что думаете на самом деле, и называйте вещи своим именами.
Записали? И какая колонка имеет существенный перевес? Если отрицательная, смело рвите эти отношения. Закрывайте старую дверь, чтобы открыть новую.
Это задание подходит и тем, у кого отношения уже закончились, у кого уже нет спутника жизни. Таким образом вы проанализируете свои прошлые отношения.
Шаг четвертый. Будьте привлекательны! Или По имиджу встречают…Итак, вы сделали выбор и приняли решение. Предположим, вы свободны и открыты для новых отношений. Не торопитесь заводить новый роман!
Вы в недоумении? «Как же так, – думаете вы, – порвать старые отношения и не торопиться заводить новые… Это значит остаться одному?!» Именно, одному. Это то, что вам сейчас нужно. Теперь, когда вы один или одна, вы можете заняться собой. Конечно, если вам невтерпеж с кем-нибудь познакомиться, экспериментируйте. Но давайте сначала проанализируем, чем это может закончиться.
Представьте себе: вы встречаетесь с человеком, который только что расстался со своей половиной. Как вы думаете, о чем вы будете говорить со своим собеседником? Правильно, о его проблемах. О том, почему это произошло, как это случилось. Не важно, кто был инициатором разрыва, человек все равно будет под влиянием эмоционального стресса.
Если вы все-таки встречаетесь с человеком, который еще не забыл свою прежнюю связь, эмоционально не освободился от нее, не позволяйте вовлекать себя в обсуждение его (ее) отношений с прошлой любовью, не давайте советов и не позволяйте плакаться себе в жилетку на старые обиды. Скажите сразу, что вам неприятно об этом разговаривать. Иначе вы рискуете в глазах этого человека неразрывно связаться с его прошлым, так что он, когда преодолеет его, покинет заодно и вас, чтобы начать новую жизнь.
Вам это надо? Нет, скажете вы. Между тем именно так вы можете выглядеть в глазах другого человека. И именно поэтому я призываю вас не торопиться с новыми отношениями! Именно поэтому рекомендую вам побыть одному и заняться собой.
Многие из вас скажут, что пока вы не найдете свою половинку, вы не сможете быть счастливыми, ваша жизнь не будет такой наполненной и яркой. Это ошибочное мнение! Именно пока вы одни, нужно научиться радоваться жизни.
Только жизнерадостные люди привлекательны! Чем больше вы радуетесь жизни, тем больше вероятность того, что кто-то захочет разделить с вами вашу радость и вашу жизнь. Если вы интересны себе, то будете интересны и другим.
Сами подумайте: на кого вам будет приятней смотреть – на угрюмого или жизнерадостного человека? Что за вопрос, скажете вы, конечно же, на жизнерадостного! Именно таким жизнерадостным человеком становитесь вы сами!
Повышаем самооценку!Когда я спрашиваю слушателей моего тренинга, уверены ли они в своей привлекательности, большинство начинает колебаться и не решается ответить утвердительно. Тогда я прошу их назвать десять качеств, которые делают их привлекательными. Многие затрудняются это сделать.
Знать, что надо любить и ценить себя, – это одно. А действительно испытывать эти чувства – совсем другое. Как же повысить свою самооценку?
У некоторых людей низкая самооценка связана с глубокими психологическими проблемами, избавиться от которых они могут только при помощи квалифицированного психотерапевта. Но у большинства это просто следствие плохих мыслительных привычек. В этом случае людям достаточно сознательных усилий, чтобы начать правильно относиться к себе.
Помните, в детстве родители или воспитатели часто говорили нам, что стыдно хвастаться и хвалить себя. Так мы и привыкли преуменьшать свои достоинства и преувеличивать недостатки, обращая гораздо больше внимания на то, что нам в себе не нравится, чем на то, что может вызывать гордость. Именно те черты, на которые мы обращаем больше внимания, обычно укрепляются. Поэтому важно правильно относиться к своим достоинствам и недостаткам, сильным и слабым сторонам.
Обратите внимание, нет ли у вас привычки говорить о себе: «Я слишком нерешительный», «У меня неприятный голос», «Я плохо готовлю»?.. Совершив какую-нибудь ошибку, не бросаете ли вы в сердцах: «Я такая тупая!», «До чего же я беспамятная!», «Вечно я ляпну какую-нибудь глупость»?..
Конечно, все мы не совершенны. Но разве так необходимо все время думать о своих недостатках? Даже если вы не говорите о них вслух, но постоянно про себя «перевариваете», это их усиливает и создает у вас низкое мнение о себе, которое передается и другим. Как думаете, вам понравилось бы, если бы кто-то, находящийся рядом с вами, все время тыкал вас носом в ваши промахи и недостатки? Нет. Но вы делаете это сами! Зачем же вы это делаете?! Лучше закрепляйте свои хорошие качества!
Предлагаю вам проделать несколько упражнений (как всегда, вы найдете их в конце этого шага), которые помогут избавиться от вредных умственных привычек и приобрести полезные. В этот раз вам придется серьезно потрудиться!
Вы же взрослый человек и понимаете, что плохие привычки, укоренившиеся в нас еще с детства, невозможно искоренить за один день и даже за неделю. И представленные упражнения помогут вам, только если вы будете их регулярно выполнять. Придется вам последить за своими мыслями, иначе привычка осуждать и критиковать себя даст о себе знать, когда вы утратите бдительность. Но дело того стоит!
Возможно, найдутся среди вас такие люди, которые скажут: «Ну не привлекательный я человек! Вот смотрю на себя в зеркало – и не нахожу привлекательных черт!»
Ерунда!!! Привлекательные черты есть у каждого человека! В каждом человеке есть что-то особенное, что-то такое, за что его ценят и любят друзья и родные. Если вам сложно найти в себе положительные качества, попросите своих близких назвать их за вас. Вы удивитесь, как много хорошего они скажут о вас!
Если я вас еще не убедила, вспомните, сколько раз вы встречали на улице, а может, и среди ваших знакомых, пары, в которых, как говорят, она – «красавица», а он – «чудовище»? Как вы думаете, считают ли они друг друга привлекательными? Да и еще раз да! Иначе они не были бы вместе.
Каждый человек – многогранная и интересная личность. Поймите, такого, как вы, больше нет и никогда не будет. Цените в себе все, что у вас есть! Хвалите себя. Полюбите себя!
Ваши отношения с окружающими – это отражение вашего отношения к себе. Если вы не любите себя, как вы сможете полюбить другого? «Через любовь к себе мы познаем любовь к ближнему», – это фраза из Библии, одной из мудрейших книг!
Работайте над собой, пока у вас заниженная самооценка. Я подчеркиваю слово пока , потому что после того как вы повысите свою самооценку, вы почувствуете себя совершенно другим человеком. И поймете, как вы привлекательны и неповторимы!
...Помните фильм «Влюблен по собственному желанию»? Главный герой фильма – красавец-мужчина, бывший профессиональный спортсмен, но опустившийся из-за пьянства человек – случайно в метро встречается с очень непривлекательной особой. Ни он, ни она не видят на первый взгляд друг в друге ничего привлекательного.
Но случай заставил их продолжить общение – и они вместе решаются пойти на эксперимент: сделать так, чтобы полюбить друг друга. Вспомните, как в конце фильма преображаются оба героя этой истории! Он перестает пить, становится целеустремленным человеком. Она учится ценить себя и становится привлекательной, вполне симпатичной девушкой.
Таких примеров – тысячи! Главное – поставить цель и добиваться ее.
Если вы сами себе не можете сказать: «Я самая обаятельная и привлекательная!» – тогда и окружающие вас люди не смогут увидеть в вас ничего привлекательного. Убедите себя, что вы привлекательны, желанны, сексуальны, жизнерадостны, – тогда и другие подтвердят, что это действительно так! Говорите себе это как можно чаще! Когда вы чувствуете свою привлекательность, вам становится легче знакомиться с новыми людьми.
А сейчас просто задайте себе вопрос: «В чем конкретно я не привлекателен? Что конкретно мне не нравится в себе?» Ответьте честно и объективно. Можете даже записать это на бумаге. Тогда вам легче будет работать над всеми своими непривлекательными чертами, пунктиками, стереотипами… А иные пункты из вашего списка покажутся вам выдуманными вами же глупостями!
Учитесь чувствовать себя привлекательными! Как? Очень просто! Ваш список поможет вам в этом. Объективно оцените его (желательно с другом) и определите, что вам необходимо, чтобы почувствовать себя привлекательным человеком. Например, сделайте новую прическу, обновите гардероб. Порой достаточно маленькой детали, чтобы почувствовать свою привлекательность и повысить самооценку.
Вспомните, может быть, у вас есть что-то такое, что всегда вызывает радость и поднимает настроение? Некоторые люди используют для этого приятные ароматы: запахи действительно могут улучшить настроение!
Другим достаточно надеть любимые джинсы, сыграть в бильярд, сходить в баню, сделать несколько упражнений йоги, потанцевать, послушать музыку, спеть, приготовить любимое блюдо, посмотреть любимое кино… Список может быть огромным. Найдите что-то свое, любимое, то, что работает всегда и наверняка.
Составьте список любимых вещей и возвращайтесь к нему всякий раз, когда вас одолевают пессимистичные мысли. Старайтесь делать все, чтобы чувствовать себя хорошо! Подумайте, в моменты подъема настроения что именно помогает вам чувствовать себя так хорошо? Используйте это, чтобы поднять себе настроение и почувствовать себя уверенной и привлекательной личностью!
Может быть, вам достаточно посмотреть в глаза незнакомому человеку, улыбнуться – и это придаст вам уверенности? Или сделать кому-нибудь что-то приятное – и ощущение хорошего настроения сохранится на весь день? Каждый раз ищите новые возможности и способы быть лучше, увереннее и привлекательнее!
А теперь пойдем дальше и посмотрим, что еще нужно изменить во внешности и сознании. Помните, этот шаг называется «Будьте привлекательны!» Поэтому следующим этапом повышения самооценки будет работа над вашим имиджем.
Работаем над имиджемПервое, что бросается в глаза представителям противоположного пола – ваша внешность. Это первое впечатление о вас, и очень важно, каким оно будет. Ваша внешность или пробудит желание познакомиться с вами, или, наоборот, начисто такое желание отобьет.
Многие скажут, что внешность – не главное, главное – душа и внутренние качества человека. Конечно, это действительно очень важно – душа. Но помните поговорку: «По одежке встречают, по уму провожают»? Так что, выходит, на первом месте? Имидж!
Оказавшись за одним столиком с невзрачным, плохо одетым мужчиной, вы про себя отметите, какой он некрасивый, и вряд ли вам захочется с ним познакомиться. И наоборот, любой мужчина будет рад познакомиться с потрясающей, длинноногой, хорошо одетой блондинкой. Вот что делает первое впечатление!
Часто приходится слышать: «Я одеваюсь не для кого-то, а для себя». И я с вами соглашусь. Действительно, для себя, потому что видя свое отражение в зеркале, именно вы оцениваете, насколько эффектно выглядите.
Если вы довольны своим внешним видом, вы понимаете, что люди будут обращать на вас внимание. А это, согласитесь, тешит наше самолюбие. Вы и сами всегда оцениваете других людей! Вспомните: «Какая походка!», «Какой потрясающий костюмчик!» Любой человек с удовольствием задерживает взгляд на приятном зрелище. Зрение вообще является важнейшим из пяти чувств!
Если кто-то считает, что его фигура далека от совершенства, – не огорчайтесь! Каждый может выглядеть привлекательно, нужно лишь приложить немного усилий и использовать кое-какие приемы. Очень важно поддерживать хорошую форму, заботиться о себе, правильно выбирать одежду, хорошо держаться. Впечатление, которое вы производите на людей, очень зависит от таких вещей!
Опять слышу ваши возражения: «Моя зарплата не позволяет посещать салоны красоты и покупать дорогую одежду». Вовсе не обязательно тратить на одежду большие деньги и иметь обширный гардероб! Но уделить этому время вам все-таки придется.
Если вы скажете, что у вас нет вкуса, в этом случае я порекомендую вам обратиться за помощью к человеку, чьему вкусу и стилю вы можете доверять. Посмотрите внимательно на свое окружение. Наверняка среди ваших друзей, знакомых найдется человек с безупречным вкусом. Смело можете обращаться к этому человеку и просить у него совета!
Скажите: «Мне нравится, как ты одеваешься! Можешь дать мне парочку советов, как изменить мой стиль?» Во-первых, вы похвалили человека, что, безусловно, будет ему приятно. Во-вторых, вы просите совета, что опять-таки потешит человеческое самолюбие. Поверьте, вам обязательно помогут, потому что советы – это единственное, что человек любит и может давать бесплатно!
Хорошо, если у вас нет проблем с имиджем. Вы хорошо одеваетесь и следите за собой. Здорово! Я рада за вас! Так держать! Но на всякий случай давайте посмотрим, на что следует обратить внимание в первую очередь.
Начнем с головы.
Волосы
Внимательно посмотрите на себя в зеркало. При необходимости достаньте несколько старых юношеских фотографий. Если вы продолжаете носить ту же прическу, которая так шла вам в студенческие годы, смело идите к парикмахеру и меняйте стиль!
Вы же уже не та школьница или студент. Вы наверняка занимаете серьезную должность. Ну так будьте последовательны. Соответствуйте своему статусу! И не смейте выходить из дома с грязной головой. Вряд ли с вами захотят познакомиться в этом случае!
Дальше в фокусе внимания ваше лицо.
Макияж
Женщины, которые чрезмерно пользуются косметикой, безусловно, хотят привлечь к себе внимание. Но подумайте, какое это будет внимание? На одну ночь? Другие женщины, напротив, не пользуются косметикой, считая… да мало ли что они могут считать! Важно другое: они не любят себя, не умеют холить и лелеять свою внешность.
Помните, пожалуйста, милые дамы, что существует дневной и вечерний макияж. Если вы не знаете, что это такое, зайдите к стилисту, посмотрите модные журналы, Интернет, в конце концов, предоставит вам полную информацию! Главное – захотеть, тогда вы обязательно найдете способ выглядеть соответствующим образом.
Некоторые используют помаду синего, черного или других неестественных цветов. Это наверняка от незнания! Вполне возможно, что это подходит для какой-нибудь неформальной или костюмированной вечеринки, тогда в тон к помаде можно и ногти накрасить, и темные тени наложить. Однако такой макияж встречается и в повседневной жизни! Как правило, у молодых девушек, но бывают и взрослые экземплярчики. Вы спросите, что в этом плохого? Плохого ничего нет. Такой боевой раскрас бросается в глаза – это факт. Это привлекает внимание, чего и добивается девушка. Другой вопрос, что ей никто не рассказал, что подобный цвет привлекает внимание некрофилов.
Сами посудите: когда человек болен или, того хуже, умер, губы и ногти его темнеют, потому что кровь сворачивается. Соответственно, те, кто использует синюю помаду и лак, неосознанно ассоциируют себя с мертвым или нездоровым человеком. Если вы ищете себе спутника жизни, вы станете выбирать больного человека? Нет. И наше подсознание автоматически исключит возможность знакомства с человеком, ногти которого покрашены в синий цвет. Это, милые мои, заложено природой!
Здоровый человек – это румянец на щеках и алые губы, как говорится, «кровь с молоком». Я не призываю вас пользоваться только красной помадой и красным лаком. Во всем необходима мера! Чтобы не переборщить, используйте естественные оттенки красного, розового. Палитра красок огромна! Летом это может быть и оттенок легкого бронзового загара.
Руки
Да, кстати, облезлый лак на ногтях – это тоже не наш вариант. Даже если вы очень устали, если нет сил заняться маникюром, встаньте пораньше утром и приведите ваши руки в порядок. Не смейте выходить из дома с неухоженными руками! Руки – это ваша визитная карточка!
Мужчины, если вы считаете, что вас это не касается, вы ошибаетесь! Как часто встречаешь мужчин, губы которых обветрены и обкусаны! Вы думаете, это выглядит мужественно? Нет!
Купите себе бесцветную помаду и носите ее с собой. «Я что, голубой?» – подумают многие мужчины. Да, нет милый мой, вы просто с такими губами непривлекательны. А обнаружив помаду в вашем кармане, женщина только оценит вашу заботу о своей внешности и здоровье. Ведь инстинктивно женщина ищет себе мужчину, способного продолжить род и создать здоровое потомство. Поэтому, мужчины, позаботьтесь и о своей внешности!
Одежда
Ваша одежда должна быть всегда чистой и опрятной. Носите одежду всегда своего размера. Даже если вам очень нравится папин свитер, он не подчеркнет вашу сексуальность, а скорее утопит ее в своих размерах. Следите за модой. Заглядывайте в модные журналы. Возможно, в вашем гардеробе есть одежда, которую вы покупали несколько лет назад. Возможно, она тогда была модной. Но вы давно ее не надеваете, и она висит, занимая место в вашем шкафу. Вам жалко расстаться с этой вещицей, потому что с ней связаны воспоминания, и в конце концов, она такая удобная, да и, может быть, мода вернется – и вы снова ее наденете…
Стоп. Зачем вам груз, который тянет назад? Наша цель – двигаться вперед и только вперед! Есть еще одно хорошее правило. Посмотрите внимательно на свой гардероб и задайте себе вопрос: «Какую одежду я даже не трогала в течение года?» Если такая есть, смело выкидывайте ее.
Поверьте, если вы не одевали ее в течение последнего года, то и в будущем вы к ней не притронетесь! Ну если вам уж так жалко с ней расставаться, отвезите ее на дачу. Только вон из дома и вашей квартиры! Освободите место новому. Вы ведь хотите встретить новую любовь?
...Вы знаете уже много правил. Но все это ничего не будет значить, если вы не улыбаетесь. Улыбаясь людям, вы сообщаете им: я дружелюбно настроен и готов к общению. Еще важнее то, что вы сообщаете это себе самому! Есть масса способов привлечь к себе внимание. Но самый действенный – это ваша очаровательная улыбка.
Однажды на моем тренинге появилась очень красивая девушка, которая, безусловно, привлекала взгляды не только противоположного пола. Она подошла ко мне после очередного занятия и попросила совета. Оказалось, что она не может познакомиться, потому что парни, как правило, робеют перед ней. Вот парадокс: не смотря на ухоженный вид, хорошую одежду и красивую внешность, девушка действительно выглядела очень одинокой!
Я спросила ее: «Есть ли в вашей жизни нечто, что омрачало бы жизнь?» – «Нет» – «Тогда почему вы не улыбаетесь, ведь у вас все хорошо?» – «Да, но если я всегда буду улыбаться, вдруг кто-нибудь решит, что я с ним заигрываю?» – «А что тут страшного? Если даже кто-то неправильно истолкует вашу улыбку и возникнет неловкая ситуация, вы легко с ней справитесь! Лучше уж отшить несколько человек, с которыми вам не хочется общаться, чем пропустить «его».
Будьте уверены, что и вы, начав больше улыбаться, не только улучшите свое настроение, но и ощутите в себе больше дружелюбия к людям. А главное – когда вы улыбаетесь, людям гораздо легче завязать с вами разговор!
Возможно, кто-то скажет, что он застенчив и стеснителен. Но человек умеет и способен улыбаться, как бы не был застенчив, – это неопровержимый факт. В конце концов, вспомните детскую песенку:
От улыбки станет всем теплей:
И слону и даже маленькой улитке…
Так пускай повсюду на земле
Будто лампочки включаются улыбки!
И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке…
С голубого ручейка начинается река,
Ну а дружба начинается с улыбки!
Так чего же вы ждете? Улыбайтесь!
Подводим итоги
1. Повышайте свою самооценку!
2. Проведите серьезную работу с собственным имиджем.
3. Улыбайтесь людям!
Практика четвертого шагаУлыбайтесь!
В течение недели улыбнитесь семидесяти разным людям (противоположного пола) и скажите им: «Привет!» Чтобы выполнить это задание, отнеситесь к нему как к игре. Ваши отговорки типа: «Я работаю в коллективе, где нет такого количества людей противоположного пола» или «В течение недели я не смогу встретить столько народу» – отставить! Смысл задания в том и состоит: чтобы достигнуть за неделю заветного числа улыбок и приветствий, вам придется посещать места, в которых водятся представители противоположного пола!
Таких мест сколько угодно, и они доступны. Вы найдете, кому улыбнуться, стоя в очереди в банке или на почте, в лифте, в магазине, у газетного киоска, в химчистке, в общественном транспорте или на бензозаправке.
Результаты этого упражнения потрясающие! Люди настолько раскрываются, что за неделю они начинают чувствовать себя отдохнувшими, как после отпуска. Они открывают для себя неоспоримые истины: «Как много доброжелательных людей», «Как много людей, готовых общаться и знакомиться», «За неделю я познакомился с большим количеством людей, чем за всю свою жизнь!» Не удивляйтесь, если улыбка и вам принесет неожиданные плоды.
Будьте готовы и к тому, что не все люди будут отвечать вам на улыбку, а некоторые даже отведут глаза. Просто ваша улыбка нужна не всем! Мало ли у кого какие проблемы. Ну и пусть! Задание состоит в том, чтобы подарить семьдесят улыбок. Просто так!
Есть такой хороший детский мультик, в котором маленький грустный щенок получает от мальчика улыбку и букет цветов. Щенок спрашивает: «За что?» мальчик отвечает: «Просто так!» У щенка поднимается настроение, он улыбается, поет и точно также встречает какое-то другое грустное существо, которому в свою очередь дарит улыбку и букет. Щенка точно так же спрашивают: «За что?» – а он отвечает: «Просто так!». Так же и вы – просто так дарите улыбку!
Почему, как вы думаете, я назначила именно это число: семьдесят? Сначала вам эта цифра покажется угрожающей. Но если вы поделите ее на семь, получится, что каждый день вам предстоит улыбнуться всего лишь десять раз. А это, согласитесь, не так уж много. Но даже если вам на улыбку ответят не все, вы все-таки сможете познакомиться с одним-двумя интересными людьми. А это уже немалый успех!
Десять привлекательных черт
Возьмите ручку и бумагу. «Опять писать», – слышу я уже ваши реплики. Да! Мы ведь с вами серьезно решили подойти к вопросу личных отношений. И поставили цель: «Найти свою половинку».
Для этого перечислите десять (можно и больше) своих качеств, делающих вас привлекательными для противоположного пола. Спросите себя: «Какие уникальные, присущие только мне черты я могу внести в отношения с близким человеком?». Если окажется, что вам трудно составить такой список, попросите своих друзей помочь. Составьте такой список своих достоинств и повесьте его на видное место – в ванной комнате или спальне. Смотрите на него как можно чаще и думайте, какой вы замечательный человек!
Оцените свой имидж
Оцените свою внешность и свой гардероб. Не можете сами – ищите откровенного человека с хорошим вкусом. Составьте список отдельных сторон своей внешности, над которыми надо поработать. Это может выглядеть, например, так:
Открываем платяной шкаф…
Беспощадно выкиньте из шкафа все, что не помогает вам выглядеть и чувствовать себя наилучшим образом. Кто из вас не сможет решиться на этот подвиг без посторонней помощи, позовите решительного, бескомпромиссного друга, который заставит вас выкинуть весь хлам.
План активных действий
Просто составьте его!
Шаг пятый. Начните разговор первым Или Как задать вопрос, чтобы начать и поддержать беседу?Вы серьезно поработали над собой, привели себя в порядок – и свои чувства, и свою внешность. Теперь проведем маленький ликбез по искусству задавать вопросы, чтобы вы смогли непринужденно вступить в разговор, завязать беседу.
Вы скажете: вопросы задавать все могут, ведь любопытство заложено в человеке изначально. Прекрасно! Но самое главное – это научиться управлять своим любопытством. Чтобы ваши вопросы не наводили на мысль о следователе-дознавателе – иначе от вас сбегут даже самые болтливые собеседники.
Успех в установлении контакта с любым собеседником в первую очередь связан с вашим умением задавать нужные вопросы и добиваться необходимых ответов. Это умение поможет вам как завязать знакомство, так и развить беседу. А в итоге – обрести друга, найти нового партнера по бизнесу или просто подружиться с соседями!
Задавайте вопросы правильно!Вопросы задают все, но лишь немногие знают, как это делать правильно, чтобы беседа пошла в нужном направлении.
Когда на свои вопросы вы получаете односложные ответы, когда вместо ответа вас ожидает неловкая пауза или долгое молчание – это обескураживает. Но вполне возможно, что дело вовсе не в том, что собеседник настроен недружелюбно или вы его не интересуете. Скорее всего, вы выбрали не тот тип вопросов или задали их не тем тоном.
Существует два типа вопросов – открытые и закрытые. Прямо сейчас возьмите ручку, бумагу и запишите слова, которые используются для открытых и закрытых вопросов. Если вы их запишите, вам легче будет их запомнить. А если вы запомните эти важные слова, вам легче будет вести разговор.
Закрытые вопросы
Кто, когда, где, который?
Закрытые вопросы требуют односложного ответа. Они нужны, чтобы человек раскрыл какие-то факты из собственной жизни, которые вы сможете использовать для построения дальнейшего разговора. Также закрытые вопросы задают, чтобы определить позицию собеседника по интересующему вас вопросу.
Когда вы узнали некоторую поверхностную информацию, закрытые вопросы делают беседу унылой и скучной. После каждого из них воцаряется тягостное молчание. Люди, которым задают подряд несколько закрытых вопросов, начинают ощущать себя, как на допросе.
Это значит, что в ход пора пустить тяжелую артиллерию – открытые вопросы!
Чтобы собеседник раскрылся, а разговор получился интересным и продолжительным, советую использовать открытые вопросы. Они подразумевают, что ответ будет состоять из нескольких слов. В этом случае вам легче будет найти общий язык с собеседником.
Например, вы уже немножко узнали своего собеседника: кто он, кем работает, где живет… Вы чувствуете, что он готов продолжить разговор. Тогда можно спросить его: «А как получилось, что вы выбрали именно эту работу?», «Как такая необычная (ответственная) работа повлияла на вашу личную жизнь?», «Как получилось, что вы переехали сюда?»
Так можно ненавязчиво перейти от закрытых вопросов к открытым.
Открытые вопросы
Как, почему, зачем, каким образом, расскажите мне о…
Еще одно слово относится сразу и к первому, и ко второму варианту: что . На этот вопрос можно получить как односложный ответ, так и ответ, который раскроет собеседника.
Можно, конечно, и на закрытый вопрос получить многосложный ответ. Это будет означать, что вашему собеседнику комфортно в вашей компании. Открытые вопросы помогают человеку не только расслабиться, раскрыться, но и почувствовать ваш интерес к себе.
Например, на вопрос: «Что нужно сделать, чтобы стать футболистом?» – можно получить односложный ответ: «Много тренироваться». Или многосложный ответ: «На этот вопрос невозможно ответить сразу. Ведь футбол требует много сил и вложений. Он становится не просто спортом, но образом жизни. Лучше начинать тренироваться в раннем возрасте, записаться в хорошую секцию…».
Чувствуете, как во втором случае вопрос «что?» превратился из закрытого в открытый? В результате вы получили объемную информацию о своем собеседнике, на основе которой сможете дальше строить диалог.
Контроль в беседе остается за тем, кто задает вопросы. Потому что именно этот человек управляет и темой, и ходом разговора.
Например, вы задаете своей собеседнице вопрос: «Ты такая загорелая, наверное, из отпуска, где была?» Вопрос «где?» – закрытый. Соответственно, получаете односложный ответ: «Да, я только что вернулась из Египта».
Теперь вы получили короткую информацию, на основе которой сможете задать кучу вопросов и узнать об интересах своей собеседницы: «Какая погода там была?»; «Почему решила поехать именно в Египет?»; «Наверняка были экскурсии, дайвинг, расскажи о самом ярком впечатлении».
В ответ вы скорее всего услышите целый рассказ, который может стать продолжительным и интересным. Все зависит от вашей искренней заинтересованности и умении поддерживать разговор. И самое главное – слушать!
Помните, что по вашим жестам, интонации и тысяче других микросигналов собеседник может легко почувствовать, насколько вы заинтересованы в беседе! Помните и о том, что интересно должно быть не только вам, но и вашему собеседнику!
Чтобы ваш визави испытывал исключительно позитивные чувства от общения с вами, вы должны знать о том, каких вопросов стоить избегать.
Вопросы-клише
Вычеркните из своего лексикона вопросы-клише и вопросы общего характера. Они только испортят дело! Чаще всего стандартные вопросы влекут за собой стандартные же ответы: «Нормально», «Неплохо» или «Как обычно».
Допустим, ваш собеседник решил пожаловаться, что его жизнь скучна и однообразна, а вы задали ему вопрос: «Почему?» Вам ответят: «Потому что…» и тем самым тон всей беседы станет заунывным. Для знакомства и начала общения это ненормально!
Ошибка в том, что вопрос «почему» носит слишком общий характер. И в данной ситуации это все равно, что открывать кран: чем сильнее вы его открываете, тем более сильную реакцию получаете – но до определенного момента. Такой же характер имеют вопросы: «Расскажите о себе», «Что новенького?» и т. п.
Вопрос: «Ну, как сегодня работалось?» – звучит как стандартное клише, направленное больше на поддержание разговора, чем на получение информации, действительно интересующей собеседника. А мы же с вами помним: каков вопрос – таков ответ!
Почувствуйте себя корреспондентом! Например, вы когда-нибудь слышали, чтобы журналист задал вопрос: «Как сегодня прошла ваша встреча, Владимир Владимирович?» Что на это может ответить президент? В лучшем случае: «Хорошо» или «Я доволен».
Несмотря на то, что вопрос «как» относится к категории открытых, в данной ситуации он может сыграть роль закрытого. Более того, такая формулировка вопроса будет считаться вопросом-клише.
А теперь подумайте сами: как правильно нужно было сформулировать вопрос, чтобы получить ответ, из которого можно извлечь исчерпывающую информацию?
Сложные вопросы
Слишком сложные вопросы в начале беседы могут напугать собеседника. Например, если вы начнете общение с новым коллегой с вопроса: «Чего вы хотите добиться от своей профессии?» – он, скорее всего, закроется. И ваше общение, во всяком случае на первых порах, ограничится этим вопросом!
Начинать разговор лучше всего с простых вопросов на интересующие обоих собеседников темы. Причем в той области, с которой знакомы оба человека!
Наводящие вопросы
Наводящие вопросы – это самая закрытая форма вопросов. Они предлагают собеседнику лишь согласиться с вашей точкой зрения.
• «Уже двенадцать. Не пора ли пойти домой?»
• «Ты ведь не считаешь, что они правы?»
• «Две недели вполне достаточно для отдыха, разве нет?»
Такие вопросы лучше оставить для адвоката. В установлении контактов они не принесут ни малейшей пользы!
Заведомое несогласие
Когда кто-то высказывает мнение, с которым вы не согласны, вы закономерно хотите изложить свою точку зрения. Но! Приводите свои доводы лишь после того, как расспросите собеседника: почему он думает именно так. Ни в коем случае не раньше!
Допустим, ваш собеседник сообщает, что его любимый вид спорта – охота. Вам же противна даже мысль о том, что можно ради азарта убивать животных.
Не вздумайте сразу говорить об этом! Вместо этого спросите, например, о том, что в охоте нравится ему больше всего.
В результате разговора, возможно, вы поймете, что этот вид спорта ваш собеседник воспринимает как вызов. И что охотники играют определенную роль в экологической цепочке.
Конечно, вы можете и дальше оставаться убежденным противником охоты, но вы узнаете и другую точку зрения. А ваша беседа в результате будет дружелюбной и содержательной. Да и с собеседником вы, скорее всего, достигнете взаимопонимания.
Правила успешного знакомстваТеперь, когда вы запомнили, какие вопросы «правильные», а какие – «неправильные», продолжим обучение на практике. Будем знакомиться и общаться!
...Молодой человек идет по улице из пункта А в пункт Б. И вдруг перед ним возникает прекрасная незнакомка – то ли девушка, а то ли виденье. Герою очень хочется с ней заговорить, но как это сделать? Как начать разговор?
Фраза: «Не хотите ли мороженого?» – это слишком просто. «Привет!» – слишком фамильярно для знакомства. «Я увидел вас и влюбился! Я просто сгораю от страсти!» – слишком откровенно. «Я хочу, чтобы ты стала матерью моих детей!» – несколько преждевременно.
Пока герой судорожно соображает, чтобы этакое оригинальное придумать, прекрасная незнакомка может уйти. И останется лишь оглянуться: посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли он!
К чему я привела этот гипотетический пример? Чтобы подвести вас к очевидному выводу: нам всегда нужно быть во всеоружии!
Заговорить с незнакомым человеком не так уж и сложно. На самом деле большинство людей вполне положительно относятся к возможности познакомиться или просто поговорить с незнакомцем. А чтобы полностью обезопасить себя от риска негативной реакции, нужно запомнить всего несколько правил.
Техника безопасности
• Ищите людей, открытых для общения – с открытым взглядом и без защитных барьеров.
• Улыбка – это первый признак дружелюбности человека.
• Если человек позволяет вам поймать направленный на вас взгляд и удерживает его, прежде чем отвести глаза, это говорит о желании познакомиться с вами.
• О том же свидетельствует жест руки, поправляющей волосы, одергивающей одежду, поглаживающей какую-либо часть тела или ручку кресла.
Если вы замечаете благоприятные сигналы, вашим первым действием должна стать улыбка. Следующий шаг – визуальный контакт и непосредственно сам разговор.
Большинство людей затрудняется при выборе подходящего начала для разговора. Но, запомнив несколько ключевых моментов, вы сможете вступать в разговор без труда!
Во-первых, не стоить начинать разговор с негатива. Например, если на конференции вы скажете сидящему рядом человеку: «Как здесь скучно, вы согласны?» – вполне возможно, ваш собеседник не разделит эту точку зрения.
Во-вторых, ваши слова не должны быть слишком заумными. Выбирайте тему попроще, лучше всего – связанную с той обстановкой, которая вас обоих окружает.
Начать беседу можно, задав вопрос, высказав мнение или констатируя факт. Для завязки разговора подойдут и закрытые вопросы, главное здесь – не переборщить.
Высказав мнение, вы как бы стимулируете разговор. Это работает лучше, чем просто констатация факта. Например, когда вы сообщаете, что автобус сегодня запаздывает или выдаете ценное замечание о прекрасной погоде, вы не вовлекаете другого человека в разговор. Конечно, он может попытаться вовлечь в разговор вас, задав вопрос или высказав собственное мнение. Но вполне возможно, что он этого и не сделает.
Чтобы ваш собеседник заинтересовался и смог поддержать беседу, для начала разговора уместно использовать три основные темы.
Темы для начала разговора
• Ситуация, обстановка вокруг.
• Собеседник и все, что с ним связано.
• Вы сами (если вас об этом попросят).
Большинству людей нравится говорить о себе, поэтому они, как правило, с удовольствием отвечают на вопросы, касающиеся их самих. Прежде чем вступить в подобную беседу, понаблюдайте за тем, что ваш собеседник делает, как он одет, о чем говорит, что читает. Тогда вы сможете понять, какая тема будет ему интересна.
Но если вы заговорили о себе, особенно с замкнутым человеком, разговор имеет мало шансов на продолжение. Как заметил Дейл Карнеги, людям гораздо интереснее говорить о себе, чем о вас. Поэтому никогда не рассказывайте о себе до тех пор, пока вас не спросили! Если собеседник не спрашивает вас о вашей семье, профессии, интересах или собственности, значит, ему это не интересно.
Лучший и одновременно наиболее простой способ вступить в разговор – это начать беседу о ситуации, в которой вы с собеседником находитесь. Такая тема не провоцирует беспокойство, как, например, разговор о самом собеседнике, и значительно сильнее вовлекает его в разговор, чем ваш рассказ о себе.
Итак, чтобы начать беседу, осмотритесь вокруг и найдите что-нибудь интересное или удивительное. Лучше всего – предмет, который заинтересует вашего потенциального собеседника и о котором он с удовольствием поговорит. Конечно, проще это сделать, если вы хотя бы примерно знаете, что может заинтересовать собеседника. Например, если вы оба учитесь вождению, работаете вместе или ходите в один спортивный клуб.
Приведу несколько примеров, связанных с конкретной обстановкой или ситуацией. Они помогут вам легко вступать в разговор в самых разных ситуациях.
Беседа-ситуация
• На спортивном стадионе
«Как вы думаете, кто победит? А почему вы так считаете?»
• В художественной галерее
«Как вы полагаете, что хотел сказать художник?»
• В очереди за билетами
«Что вы слышали об этом фильме (спектакле)? Почему вы решили посмотреть его?»
• В магазине
«Я заметила, что вы покупаете сыр тофу. Мне всегда было интересно, а что с ним можно сделать, в каких блюдах его можно использовать?»
• На прогулке
«У вас отличная собака, в потрясающей форме. Как вам удалось этого добиться?»
• В очереди в банке
«Похоже, мы попали к самому медленно работающему специалисту в мире!»
На первый взгляд, эта фраза может показаться неудачной из-за негативной окраски. Зато она готовит почву для дальнейшей беседы – сравнения с другими очередями и ситуациями.
• На обучении, семинаре
«Как вам нравится наш преподаватель? Меня вчера не было – что вы проходили? Как вы думаете, что будет на экзамене?»
• На улице
«Похоже, вы заблудились. Я могу вам помочь?», «Мне кажется, я заблудилась, подскажите, пожалуйста, как мне пройти к…?»
• На теннисном корте
«Вы здесь лучший игрок. Как вы тренируетесь?»
• После деловой встречи
«Вы сделали очень интересное замечание. Скажите, а почему вы считаете, что этот законопроект не сможет улучшить ситуацию с налоговыми выплатами?»
• На пробежке
«Привет, не хотите наперегонки?»
Обычная реакция на такое предложение – смех. Вы тоже можете засмеяться, а потом продолжить разговор. Если же собеседник не отвечает, подобное начало разговора позволяет вам немедленно убежать!
• В ресторане
«Могу я присоединиться к вам?»
Практика показывает, что 20 % людей отклоняют подобные предложения, но при этом они извиняются и объясняют, что ждут друга или просто хотят поработать во время обеда.
Некоторые психологи рекомендуют доброжелательные фразы, которые явно демонстрируют ваше расположение к собеседнику. Например: «Привет! Я уже несколько раз вас видел и подумал, что нам пора бы познакомиться». Подобное начало производит гораздо лучшее впечатление на собеседника, чем нейтральные фразы.
Произвести нужное впечатление – это очень важно! Единственное, чего людям обычно не хватает, чтобы использовать такое начало, – храбрости.
Да, начать первому разговор бывает страшно. Человек всегда испытывает некоторое беспокойство, а порой и страх, когда что-то делает в первый раз. Это естественно и нормально. И все-таки, если действительно есть необходимость, человек преодолевает неприятные ощущения и идет к намеченной цели.
Единственный способ научиться быть смелым в ситуациях, вызывающих страх, – тренироваться! Здоровайтесь и общайтесь как можно чаще с незнакомыми людьми. Ищите любой предлог заговорить с незнакомым для вас человеком. Через некоторое время вы и думать забудете о своем страхе! В результате вы приобретете бесценный опыт. И когда наконец-то встретите прекрасную незнакомку, сможете смело, даже не задумываясь, подойти и заговорить с ней.
Просто со временем открытость, приветливость, уверенность станет вашей привычкой. И вам останется лишь проявить смекалку и сообразительность, чтобы заинтересовать нового знакомого.
Помните также о том, что многие люди тоже могут стесняться. Они и рады бы разговориться, да боятся. Поэтому им нужно помочь, «разговорить» их. А для этого у вас уже должен быть готов арсенал подготовленных и проверенных вопросов!
Легче всего знакомиться на корпоративных вечеринках. Вы всегда можете для начала собрать предварительную информацию о заинтересовавшей вас кандидатуре – и умело ее использовать! Тактика может быть, например, такой.
Тактика корпоративного знакомства
Проходите мимо, как бы невзначай говорите: «Привет, Сергей!» – и уходите. У Сергея голова начинает работать как компьютер, он судорожно вспоминает, где же вы встречались раньше. Он заинтригован.
Через какое-то время вы снова подходите и говорите: «Я слышала, Сергей, что вы опытный серфингист и бывали на многих побережьях. Я планирую поехать на Бали, чтобы брать уроки серфинга, можете дать несколько советов?» По ходу беседы можете задать парочку «правильных» вопросов – и услышите хороший рассказ. Ваше знакомство состоялось!
Другой вариант: вы можете поинтересоваться приготовленными блюдами и поговорить о них. Затем вы можете подключить нового знакомца к поискам вашей мнимой подруги, с которой вы якобы должны были встретиться перед вечеринкой. Можете подойти и поинтересоваться каким-либо предметом, который имеется у вашего собеседника, или сделать комплимент его умению хорошо подбирать галстук и попросить совета в выборе галстука для отца…
Вариантов тысячи. Фантазируйте! Знакомство – это интересный и увлекательный процесс. Главное, помните: и женщины, и мужчины одинаково любят комплименты. А это реальная возможность познакомиться и начать разговор!
Подводим итоги
4. Научитесь задавать вопросы.
5. Продолжайте работать над своей самооценкой, повышайте ее.
6. Практикуйтесь, используя каждую возможность поговорить с новым незнакомым для вас человеком.
Практика пятого шагаФормулируем вопросы
Возьмите ручку и письменно (чтобы лучше запомнить) сформулируйте несколько вводных вопросов. Например, вопросы могут быть такими:
• Если бы вы могли выбрать другую профессию (другую работу), кем бы вы стали и почему?
• Если бы вы могли провести неделю в любом месте, куда бы вы отправились и чем бы там занялись?
• Как вы начали заниматься этим бизнесом?
Чтобы научиться задавать открытые вопросы в начале беседы, от вас потребуются определенные усилия. Однако точно так же, как вы научились ходить, говорить, читать и писать, вы сможете научиться и этому. А в дальнейшем будете применять этот навык абсолютно автоматически!
Потренируйтесь для начала на своем терпеливом друге. Если вы все сделаете правильно, то услышите от него весьма интересный рассказ. А может быть даже узнаете нечто новое, о чем и подумать не могли. Значит, так держать! Вы научились правильно формулировать вопросы!
Каждый день – одно знакомство!
Прежде всего, как «Отче наш» вы должны запомнить, какие вопросы являются открытыми, а какие закрытыми! После этого можно переходить собственно к практике.
Наберитесь смелости (поскольку теории вы уже набрались под завязку) и в ближайшее время найдите возможность заговорить первым с незнакомым для вас человеком. Не откладывайте на завтра – сделайте это прямо сегодня. Еще лучше – прямо сейчас отложите книгу и отправляйтесь «на задание».
Ваша задача на ближайший месяц – каждый день заводить новое знакомство и первым вступать в общение с незнакомыми людьми. Через месяц вы почувствуете себя профессионалом!
Шаг шестой. Практикуйтесь на свиданиях Или Почему нужно ходить на свидания четыре раза в неделю?Итак, плавно переходим к практике. Научившись задавать вопросы, вы сможете легко завязать знакомство и будете комфортнее чувствовать себя на свиданиях. Поэтому начинаем практиковаться, а это значит – знакомиться и ходить на свидания. Чем чаще, тем лучше!
Этот шаг как раз поможет вам понять, почему нужно ходить на свидания, даже если вам не очень этого хочется. Не пугайтесь, бросать вас в круговорот свиданий я не собираюсь. Просто приведу пример.
Когда вы ищите работу, вы ходите на собеседования, смотрите на расположение офиса, выясняете условия, взвешиваете плюсы и минусы – и делаете вывод, работать в этой компании или нет. Где-то вас не устраивают условия, где-то вы не устраиваете работодателя. Но в итоге вы все равно найдете подходящую для себя работу. Так?
Приходя на собеседование, вы практикуетесь. Вы общаетесь с потенциальным работодателем, строите диалог или подстраиваетесь сами к теме, задаваемой работодателем. Потом анализируете: что в разговоре было правильно, над чем еще нужно поработать. Так?
Так чем, собственно, собеседование при приеме на работу отличается от вашего свидания? Да ничем! Вы точно так же оцениваете своего собеседника и пытаетесь ему понравиться. Разница лишь в том, что вы почему-то после неудачного свидания не утруждаете себя следующей попыткой!
Помните: выстраивание отношений – это точно такая же работа, как и любая другая! Встречаться с разными людьми в надежде встретить единственного не всегда интересно и приятно. Иногда это может быть достаточно скучно и даже мучительно. Но без этого не обойтись! Чем больше знакомств вы заведете, тем больше шансов, что одно из них окажется тем самым, которого вы ждали.
Чтобы «подстелить соломку», я расскажу вам о нескольких правилах, которые помогут избежать некоторых распространенных ошибок. Эти правила поведения основаны на опыте работы многих специалистов-психологов, занимавшихся с тысячами одиноких людей. В том числе и на моем собственном опыте работы!
Правило 1. Не уклоняйтесь от встреч!Представьте: вы работаете менеджером по продажам и поставили себе цель стать руководителем отдела продаж. Что вы будете делать? Наверное, много работать, проводить встречи с клиентами. Вы, конечно же, не заявите: «Никогда в жизни я не пойду на встречу с клиентом!» – или: «Я категорически отказываюсь повышать свою квалификацию и расширять круг потенциальных покупателей!»
При каждом новом контакте вы будете оттачивать технику общения с клиентами. Зная, что далеко не всякий покупатель действительно что-то купит у вас, вы будете предлагать свой товар как можно большему числу людей. И вы будете уверены, что в одном из десяти случаев дело все равно закончится сделкой!
Это же правило действует и в случае личных знакомств! Обязательно нужно ходить на свидания и встречаться с как можно большим числом людей. Это поможет вам отточить технику общения с потенциальным партнером.
К счастью, у вас много возможностей! Например, познакомиться через Интернет стало обычным явлением. Брачные объявления сегодня не столь популярны, хотя «на войне все средства хороши». В конце концов, вы можете рассчитывать на помощь своих друзей, у которых тоже есть друзья и знакомые. Расширяйте свой круг общения!
Правило 2. Долой стереотипы и ограничения!Я уже говорила о том, как любят люди вешать ярлыки и создавать ненужные стереотипы. Вы не исключение, если сидите дома и переживаете, что о вас подумают, когда вы начнете ходить на свидания. Это все ваши стереотипы и ограничения!
...«Посмотри, она опять надела красное платье и сделала прическу! Наверное, снова идет на свидание…»
Что делают обсуждающие? Сплетничают! А что делает барышня в красном платье? В отличие от вас, все-таки идет на свидание!
Если вы сами будете поменьше сплетничать, то и обращать внимание на то, что говорят о вас люди, тоже будете меньше. Займитесь лучше своей личной жизнью! Ходите в бар, воспользуйтесь услугами службы знакомств или позвольте своим знакомым устраивать для вас встречи. А от ограничений и стереотипов лучше отказаться!
Правило 3. Выделяйте больше времени для встреч!Даже самые занятые люди находят время для по-настоящему важных дел!
Найти спутника жизни для вас жизненно важно. Соответственно, и времени на это жалеть никак нельзя. К тому же, когда у вас появится любимый человек, вы же захотите уделять ему время? Вот и привыкайте заранее находить время для личной жизни!
Кстати, вы помните о том, что сетования на нехватку времени – одно из самых распространенных оправданий страха?! Когда вы в очередной раз решите прибегнуть к помощи этого оправдания, напомните себе золотые слова: «Кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – ищет причины!»
Правило 4. Будьте прощеБудьте проще – и люди к вам потянутся! Когда вам было девятнадцать лет, вы не думали о том, что сходить с кем-то в кафе можно, только если вы уверены, что этот человек может стать для вас идеальным супругом. Повзрослев, вы стали относиться к свиданиям с чрезмерной серьезностью.
Сходить с кем-то в ресторан – это вас вовсе не обязывает немедленно сделать дарственную на квартиру или машину! Кто сказал, что после первого свидания должна быть свадьба? Есть очень хороший анекдот на эту тему.
...Звонит еврей женщине, телефон которой дали в службе знакомств, и говорит: «Я врач, заканчиваю ординатуру, после этого собираюсь уехать в Израиль. Женщина, с которой я свяжу свою судьбу, должна быть еврейкой, вести наш дом и воспитывать детей в согласии с иудейскими законами». Женщина отвечает: «А я-то думала, может, мы в кино сходим!»
Надо сначала встретиться с человеком, и только после этого решать, подходит он вам или нет. Для этого и устраиваются свидания!
Правило 5. Меняйте круг общенияЕсли в вашем рабочем окружении есть холостые люди, если вы уверены, что в случае неудачного романа вы сможете мирно сосуществовать с бывшим партнером, тогда действуйте – заводите служебный роман! Но, наверное, все-таки лучше искать кандидатов в спутники жизни в свободное от работы время. И еще лучше, если вы смените круг своего общения.
Легче всего знакомятся люди с одинаковыми увлечениями. «Собачники» – яркий тому пример. Обратите внимание, с какой любовью они часами говорят о своих питомцах. Кстати, чем не повод познакомиться! Даже если ваш собеседник окажется несвободным, вы много узнаете о животных. И кто знает, может, захотите завести своего питомца!
Слышу ваши возражения: «Я вовсе не собираюсь притворяться, что меня что-то интересует, когда это не так». Кто сказал – притворяться? Просто поинтересуйтесь! Ведь ваша цель – знакомство?! А если это не так – вам не надо читать эту книгу.
...Одна моя знакомая решила бегать по утрам на спортивном стадионе. Утром мужчины играли там в футбол. Сразу скажу, что футбол она терпеть не могла. Но случайный разговор завязался, когда мяч полетел в ее сторону, и она с удовольствием пнула его, чтобы вернуть на поле. Мало того, что она познакомилась со своим будущим мужем, она стала ярой фанаткой футбола!
Ходите в новые для себя места, туда, где у вас будет возможность кого-то встретить. Вспомните героиню фильма «Москва слезам не верит», которую сыграла Ирина Муравьева. Помните, как она записалась в библиотеку и даже пошла в курильню, чтобы завести нужные знакомства?
Призываю вас так же неутомимо искать возможности и способы познакомиться. Дамы могут записаться на курсы рыбалки или дайвинга. Мужчины – на кулинарные курсы. Да много чего в мире есть интересного! Проявите интерес к окружающему миру – и вы не только получите новые знания, но и сможете встретить свою половинку.
Правило 6. Искренне интересуйтесь другими людьмиВспомните Дейла Карнеги! Познакомившись с кем-нибудь, стремитесь как следует узнать этого человека, а не просто провести с ним время.
Чтобы понять, что за человек ваш собеседник, надо уметь расположить его к себе. В предыдущем шаге мы с вами научились правильно формулировать вопросы, которые позволяют человеку раскрыться. И сейчас вы можете воплотить теорию на практике!
Задавайте вопросы, внимательно слушайте и управляйте разговором. Вам необходимо понять, что за человек перед вами, поэтому искренне интересуйтесь своим собеседником. Только когда вы поймете и почувствуете, что за человек перед вами, можно принимать решение: будете вы с ним встречаться или нет. Тогда ваше решение будет уже обоснованным!
Во время разговора помните про деликатность. Например, вопрос о том, сколько детей он хотел бы иметь, только отпугнет. Вы ведь не в отделе кадров проводите собеседование с мужчинами, которые претендуют на вакантную должность «супруг»! И потом, личные вопросы требуют очень доверительных отношений.
Для начала просто научитесь внимательно и искренне слушать своего собеседника. Это главное! Люди, как правило, больше любят поговорить о себе, чем слушать. Поэтому не удивляйтесь, если ваш собеседник решит, что вы чудесный обаятельный человек.
Если вас этот человек не слишком интересует, попробуйте все-таки сделать вид, что вам интересно. Со временем ваш фальшивый интерес может смениться вполне искренним. Это дело техники и желания!
Правило 7. Не превращайте ваши поиски в «обязанность»Выше я уже говорила о том, что слово « должен » лучше выкинуть из своего лексикона. Если вы будете постоянно твердить себе: «Я должен идти на свидание», «Я должна хорошо провести время», «Я должен расширить свой круг общения», – это приведет лишь к снижению уровня мотивации.
Помните: слово « должен » обременяет. И если вы все-таки почувствовали усталость и потеряли интерес к общению, лучше всего взять тайм-аут. Отдых полезен в любом деле!
Ваша основная задача – научиться получать удовольствие от общения и знакомства с новыми людьми!
Правило 8. Помните о своих успехахНаверняка многие ваши новые знакомства или свидания проходили успешно. Подумайте, что конкретно помогло вам сделать их такими интересными и успешными.
Список удач
Составьте список своих удач. Лучше всего, если вы изложите его на бумаге. Тогда вы сможете при необходимости возвращаться к своим записям и тем самым поднимать свой боевой настрой.
Помните о своих успехах: это всегда является хорошим стимулом к действию!
Правило 9. Относитесь ко всему с легкостью!Относитесь с легкостью к поиску спутника жизни. Если вас постигла неудача, если что-то не получается – не надо расстраиваться и бичевать себя. Все учатся, у всех бывают и взлеты, и падения!
Но если вы каждый раз наступаете на одни и те же грабли, нужно остановиться и пересмотреть свое поведение и отношение к ситуации. Например, если после второй или даже третьей встречи ваши свидания вдруг резко прекращаются – и так происходит раз за разом, – значит, вы что-то делаете не так.
Сядьте, подумайте, обсудите с близким другом: как вы ведете себя на свиданиях, о чем говорите. В конце концов, обратитесь за помощью к специалисту, поговорите с психологом. Иногда требуется подобное вмешательство. Но! «Заморачиваться», страдать, заниматься самобичеванием строго запрещается! Легкое отношение к трудностям и неудачам – залог того, что вы обязательно выйдите победителем из кризисной ситуации.
Эти простые правила помогут вам быть организованней и придерживаться выбранной линии поведения. Выстраивайте план – и начинайте действовать! Когда ваши действия обдуманны, вы гораздо увереннее себя чувствуете и быстрее нарабатываете опыт. Поэтому и ваши свидания будут с каждым разом все интереснее и продуктивнее!
Я уже не говорю о том, что вы и сами очень сильно изменитесь, потому что благодаря практике и опыту отточите умение общаться и быть раскрепощенным. Вы станете более уверенным, уравновешенным и легким в общении человеком. Вы почувствуете, что способны излучать тепло и радость. А людям это так нравится, что они сами потянутся к вам!
Ходите на свидания и учитесь получать удовольствие от общения. Не сидите сиднем! Выделите несколько вечеров в неделю. Потом вы будете вспоминать о них с удовольствием и улыбкой! Отбросьте отговорки и оправдания, не говорите, что ничего нового вокруг вас уже нет. Есть!
Зайдите вечером в другое кафе, не в то, в котором вы привычно пьете после работы кофе. Может быть, для этого вам придется поехать на другой край города, ну и пусть! Главное – меняйте то, что уже было, что вы уже знаете. Станьте исследователем, интересуйтесь всем новым для вас и не критикуйте того, чего пока не знаете.
Время и опыт сделают свое дело. Вода камень точит. Помните, если вы не выберетесь из своей старой колеи, вы никогда не узнаете, на что еще способны! А вы способны! Я в вас верю! Поверьте и вы в себя!
Подводим итоги1. Практика – залог успеха!
2. Умение знакомиться и находить общий язык – залог вашей счастливой жизни.
3. Свидания не только приближают вас к заветной цели, но и расширяют круг ваших знакомств, а значит, возможностей.
4. Интересуйтесь всем новым и незнакомым для вас: это хорошая возможность не только расширить свой кругозор, но и завести новые знакомства.
Практика шестого шагаУлыбаемся и машем!
Продолжайте улыбаться и говорить: «Привет!» семидесяти разным людям в неделю. Накапливайте потенциал и поддерживайте себя в форме. Даже если вы встретите возможного кандидата в спутники жизни, все равно продолжайте. Хорошие знакомства никогда не помешают!
Четыре свидания в неделю
Поставьте себе задачу каждую неделю проводить четыре свидания. Слышу вопросы: «Почему так много, почему четыре»? Опять вы хотите, чтобы на вас счастье свалилось просто так? Вы на работу ходите каждый будний день, да еще уделяете этому по 8–10 часов в день. А свою судьбу хотите найти за одно свидание и за час?!
Четыре свидания в неделю – это режим «через день». Например, в понедельник свидание, во вторник отдыхаете. Вернее, в свободный день вы оцениваете все недостатки и достоинства своего свидания. А на следующем свидании, в среду, вносите коррективы. В четверг опять отдохнете, все взвесите. А в пятницу – опять на практику…
Рыбные места
Составьте список мест, где, по вашему мнению, больше всего «водится» интересующих вас лиц противоположного пола. Можете сделать это упражнение вместе с другом. На самом деле это довольно забавное мероприятие: совместный мозговой штурм. Попробуйте, вам понравится!
Шаг седьмой. Действуйте творчески! Или Что делать и чего не делать на свиданииМужчины, назначайте женщинам свидания!
Женщинам это очень нравится! Жаль, что многие мужчины перестали назначать свидания. Почему? Ждут, когда преодолеют застенчивость, похудеют, наладят бизнес, поставят детей на ноги… Но на самом деле просто боятся пригласить женщину, если не уверены, что она согласится.
И все же, мужчины, соберитесь с духом – и пригласите даму на свидание! Причем пригласите на определенный день и час и с конкретной целью. Потому что на вопрос: «Может, нам как-нибудь встретиться?» – вы получите ответ: «Может, как-нибудь».
Еще один проигрышный вариант: «Не согласились бы вы пообедать со мной?» Возможные ответы: «Нет», «Не соглашусь», в лучшем случае: «Возможно». Дело в том, что в самом вопросе содержится ответ – частичка «не». Не согласитесь? Не соглашусь!
Женщина, которую вы приглашаете, тоже смущается. Поэтому ваше приглашение должно звучать так, чтобы невозможно было ответить «нет». Например: «Приглашаю вас пообедать со мной в эту среду. Согласны?» И улыбайтесь, улыбайтесь, очаровывайте свою даму! Если еще и цветочек подарите, тогда ответ точно будет положительным. Видите: это очень просто! Сами попробуйте. Давайте, давайте, тренируйтесь!
Обязательно подготовьтесь к свиданию. Выберите ресторан, еще лучше, если вы сможете предложить даме несколько вариантов на выбор. Закажите столик, благо за это предоплату не требуют. Ваша дама обязательно оценит такую предупредительность. Когда она выберет один из предложенных вами вариантов, и в этом ресторане вас будут ждать, представляете ее удивление: «Откуда он узнал, что я выберу именно этот ресторан?».
Ни в коем случае не предлагайте даме платить за себя. Это очень некрасиво. Если вы не готовы тратиться, пригласите ее на чашку кофе, в музей, на выставку, просто на прогулку. На это ведь много средств не потребуется! Главное – пригласите! Собственно говоря, большинству из нас не нужно, чтобы мужчина швырял деньги на свидании. Лишь бы это был достойный мужчина!
Еще один важный момент. Если вы даете даме свою визитную карточку и говорите: «Позвоните как-нибудь», – выглядит это так, как будто вы хотите провести с ней ночь. Женщинам, конечно, это не нравится. Мужчины же обычно поступают так из страха быть отвергнутыми. Другое дело, если вы попросите у своей дамы номер телефона, а она ответит, что лучше сама вам позвонит. Тогда дайте визитку!
Маленький совет: если женщина написала свой номер телефона на клочке бумажки, сразу напишите ее имя. Ну, мало ли, сколько у вас может оказаться таких бумажек. Будете потом вспоминать, кого и как зовут!
Милые дамы, говорите открытым текстом!
Если женщинам очень приятно, когда мужчины приглашают их на свидания, то мужчинам, увы, в большинстве случаев нет. Их настораживает такая активная женская или жизненная, как вам угодно, позиция. Несмотря на все перемены в общественном сознании и обычаях, какие-то вещи все же остались незыблемыми: мужчина должен приглашать женщину, а не наоборот.
Что же делать, если ваш избранник никак не может решиться пригласить вас на свидание? Есть более хитрый способ проявить инициативу: скажите мужчине, что вам хотелось бы, чтобы он вас куда-нибудь пригласил. Так будут и волки сыты, и овцы целы.
Если мужчина вас интересует, не скрывайте это от него. Не ждите, что он поймет это сам по вашим взглядам и тону голоса. Говорите открытым текстом! Не смущайтесь. Скажите, например, так: «Наша беседа доставила мне большое удовольствие. Я была бы рада, если бы вы пригласили меня еще раз встретиться».
Поверьте мне: это работает! Поначалу вы можете смущаться. Но лишь до тех пор, пока сами не увидите, какие результаты приносит такая тактика.
Родители-одиночки, ваш ребенок – не помеха!
Дорогие мои, поймите: ваш ребенок – не помеха в поиске спутника жизни! Родители, которые так считают, просто делают ребенка оправданием своей пассивности. Если вы будете счастливы, то и ваш ребенок разделит это счастье. Поэтому хотя бы раз в неделю вы можете выделить время для своей личной жизни!
Важный момент: не спешите включать своих детей в новое знакомство. Только когда вы будете уверены в своих отношениях, можно постепенно вводить в эти отношения детей. Никто не говорит, что детей нужно прятать, просто не спешите.
Если отношения не сложатся, ребенок, вовлеченный в вашу новую жизнь, тоже будет переживать. Ведь если человек ему понравится, если ребенок привяжется к нему (это происходит очень быстро!), разрыв ваших отношений будет для него ударом. Если же новый знакомый ему не понравится, опять-таки он будет переживать, пока вы встречаетесь. В итоге ваши отношения не сложатся, а ребенок все это время будет получать негативные эмоции. Поэтому не спешите, пока не удостоверитесь в серьезности своих отношений.
Теперь несколько слов для тех, кто встречается с родителями-одиночками. Возможно, вы не сразу сможете полюбить детей, или дети не смогут полюбить вас. Не переживайте, со временем, когда дети увидят ваши хорошие отношения и привыкнут к вам, вы постепенно сможете наладить контакт.
Важно, чтобы вы все-таки начали общаться и понимать друг друга. Ведь иногда дети сопротивляются тому, что на место одного из родителей приходит незнакомый человек. Это просто чувство страха. Дайте понять, что вы не пытаетесь заменить существующего родителя.
Также не пытайтесь воспитывать чужих детей и не давайте советов по их воспитанию. Даже если вы уверены, что ваши методы воспитания более действенны! Помните: у каждого свое видение ситуации. Ваше вмешательство только усугубит ситуацию и настроит против вас не только детей, но и вашу новую избранницу.
Когда у вас обоих есть дети, возможны более сложные ситуации. Тогда вам следует обратиться к психологу-специалисту. Профессиональный совет сможет вовремя исправить ситуацию.
Теперь поговорим о том, где и как можно завязать знакомство. Существует масса возможностей: газетные объявления, Интернет, службы знакомств, клубы по интересам, различные события культурной жизни… Рассмотрим только основные из них. Только сразу предупреждаю вас: мало поместить объявление или вступить в клуб. Надо активно встречаться с людьми, стараться завязать новые знакомства!
Интернет-знакомстваНа сегодняшний день самым распространенным способом общения стал Интернет. Возможности его неограниченны!
Даже если у вас дома нет компьютера и Интернета, а на работе доступ в Интернет запрещен, есть огромное количество Интернет-кафе, где вы за небольшие деньги сможете спокойно пообщаться в свое удовольствие.
Существует огромное количество сайтов для знакомств, форумов, чатов, где вы можете не только общаться в режиме on-line, но и видеть своего собеседника, так как на подобных сайтах, как правило, выкладывают и фотографии. Это стало естественным – находить любую информацию и Интернете, в том числе и знакомиться.
Кроме того, Интернет – прекрасное развлечение. Только сильно не увлекайтесь, потому как виртуальное общение затягивает, а у нас с вами цель – не просто поболтать, а найти себе пару. Поэтому, установив контакт с кем-то, кто покажется вам достаточно интересным, не откладывайте надолго личную встречу. Назначайте свидание!
Служба знакомств или брачные агентстваСегодня в каждом городе существует огромное количество служб знакомств. И многие из них работают на высокопрофессиональном уровне. Их тоже можно найти через Интернет.
Поскольку услуги, которые оказывают агентства, являются платными, в их штате обязательно работают психологи, которые определяют психологические особенности каждого участника и индивидуальные критерии для подбора совместимых с вами людей.
Если вы мне скажете, что уже были в службе знакомств, оставили анкету, но никто вами после этого не интересовался кроме психолога-консультанта, я отвечу: продолжайте и дальше сидеть дома в своем любимом кресле, так ведь удобнее!
Если же вы хотите добиться своей цели, не пускайте все на самотек: активно сами участвуйте в поиске партнера. Просматривайте анкеты (кстати, в некоторых агентствах существуют видео-анкеты), выбирайте и звоните понравившемуся вам кандидату.
Поговорите с психологом-консультантом, послушайте его рекомендации по поводу выбранной вами кандидатуры. Посещайте вечера встреч, которые организуют агентства. Только тогда результаты не заставят себя ждать.
Газетные объявленияЭтот способ знакомств, конечно, уже отошел на задний план, так как возможностей познакомиться через Интернет гораздо больше, да и сам процесс намного оперативнее. Однако если уж действительно такой возможности нет, то вполне подойдут и газетные объявления.
Выберите газету, внимательно ознакомьтесь с имеющимися в ней объявлениями, отметьте те, которые понравились вам больше других – и составьте свое объявление аналогично.
Ошибкой будет, если вы, сочиняя свое объявление, станете заранее отсекать потенциальных кандидатов, выставляя слишком много требований. Какие-то желательные качества человека, с которым хотите познакомиться, можно, конечно, упомянуть, но не перестарайтесь с этим.
Ваша цель – не отсеять побольше народа, а, наоборот, побольше людей привлечь. Отсеивать будете позже, когда увидитесь с теми, кто ответит на ваше объявление, но никак не раньше. Когда же на ваше объявление начнут поступать отклики, здесь самое главное – отвечать всем, за исключением явных негодяев, шутников и душевнобольных.
Помните, что нужно дать людям шанс: после первого письма вы вряд ли поймете, кто ваш собеседник. Не следует также начинать с длинного телефонного разговора. Если вы проговорите с кем-то по телефону три часа, то после этого личная встреча может принести разочарование.
Пусть ваш первый телефонный разговор длится не больше 10–15 минут. Если тот, с кем вы говорили, вызвал в вас какой-то отклик, договоритесь о встрече. Для первой встречи лучше всего выбрать общественное место: кафе, ресторан или парк.
Помните: ваша цель – создать приток новых людей в свою жизнь. Пользуйтесь всеми перечисленными средствами, чтобы завязать как можно больше новых знакомств!
Подводим итоги1. Будьте смелее, пригласите понравившегося вам человека на свидание!
2. Подходите творчески к организации вашего свидания.
3. Используйте все возможности для поиска своей половинки!
Практика седьмого шагаОбщайтесь on-line
Разместите свою анкету в Интернете на сайтах для знакомств. Просмотрите анкеты участников, сделайте свой выбор, начинайте общаться и назначайте встречи.
Сколько стоит сваха?
Выясните все что можно о службах знакомств и брачных агентствах, расположенных поблизости от вашего дома. Узнайте, как они работают, используют ли видео-анкеты для участников, устраивают ли личные встречи, работают ли там психологи-консультанты. Расспросите о ценах. Поинтересуйтесь рекомендациями.
Отзовитесь!
Дайте в газету свое объявление и ответьте на чье-нибудь. И помните о том, что нужно давать людям шанс!
Найдите занятие
Вступите в какой-нибудь клуб, запишитесь на курсы или найдите какое-нибудь занятие, дающее возможность завязывать знакомства с лицами противоположного пола.
Ходите на вечеринки
Обратитесь за помощью к своим друзьям. Попросите не забывать вас, когда они приглашают гостей, устраивают какую-нибудь вечеринку или пикник.
Мотивируйте себя
Пообещайте своему другу-союзнику предпринять на этой неделе какой-нибудь конкретный шаг, приближающий вас к заветной цели: найти спутника жизни.
Действуйте!
Договоритесь с кем-нибудь о встрече.
Мужчины! Приглашайте разных женщин, пока кто-нибудь из них не согласится.
Женщины! Скажите мужчине, что вам с ним интересно и вы хотели бы, чтобы он вас куда-нибудь пригласил. Говорите это разным мужчинам, пока кто-нибудь не ответит на ваш призыв.
Лучшие места для знакомств
Запаситесь бумагой, ручкой и фантазией! Будем составлять список мест, где можно завязать знакомства. Я только лишь начну, а вы продолжите. Поехали!
• На спортивных мероприятиях: теннисных, баскетбольных, бейсбольных, футбольных матчах и т. д.
• На культурных мероприятиях: вернисажах, театральных постановках, в музеях, на премьерах новых фильмов.
• На занятиях спортом: боевыми искусствами, волейболом, виндсерфингом, дайвингом, парусным спортом, лыжным спортом, верховой ездой, в клубе велосипедистов, альпинистов или любителей экстремального вождения, в бассейне, школе танцев, на занятиях в фитнес-центрах…
• Занимаясь на курсах: фотографии, кулинарии, кройки и шитья, иностранных языков, любителей живописи, на бизнес-семинарах…
• В магазинах: книжных, спортивных, компьютерных, косметических, винных, фотопринадлежностей, в автосалонах…
• Занимаясь общественной деятельностью, участвуя в благотворительных проектах.
Список может быть огромным, главное – отнеситесь к заданию творчески!
Шаг восьмой. Дайте шанс своему партнеру Или Правило трех встречМой тренинг направлен на то, чтобы подсказать вам, как стать более привлекательным, общительным, как вести себя при встрече. Вы с готовностью принимаете мои подсказки и, надеюсь, выполняете представленные в книге упражнения. Но есть одна область, где, как вы убеждены, вам никакие подсказки не нужны. А именно: вы на сто процентов уверены, что знаете «свой тип» потенциального партнера.
Вы ошибаетесь!
Человечество формирует образ «идеального партнера» еще с древних первобытных времен, когда мужчины выбирали женщин здоровых, способных много и легко рожать, а женщины – мужчин, имеющих пещеру, набитую звериными шкурами, и приносящих домой много еды.
Пещерные люди успешно находили себе пару, вид развивался – и за протекшие тысячелетия выработался механизм, по которому мужчины выбирают женщин по внешности, а женщины выбирают мужчин по их делам и достижениям. «Богатый мужчина – красивая женщина» – вот как выглядит формула идеальной пары. По этой формуле наш организм и реагирует.
К тому же у каждого из нас с детства формируется тип партнера, которого мы хотим или, наоборот, не хотим иметь в будущем. Это обусловлено нашим восприятием в раннем возрасте, стилем общения и образом жизни наших родителей. Подсознательно мы ищем таких же партнеров, как наши мамы и папы. И это хорошо, если в вашей семье были гармоничные отношения.
Но если ваши родители расстались или по какой-либо другой причине вы воспитывались одним из родителей, ваше видение партнера становится очень условным. Вы выбираете желаемый образ, основываясь на чувстве «нравится» или «не нравится».
В любом случае одна из самых крупных ошибок, которую вы можете совершить при поиске спутника жизни – это уверенность в том, что вы знаете, какой тип людей может вам понравиться или какого типа люди вам понравиться не могут.
Гуляя в парке или сидя в ресторане, вы непроизвольно оцениваете людей, пытаясь определить, подходит вам этот человек или нет. Ведь вы уже определили свой типаж и уверены, что знаете, каким должен быть ваш избранник. Но вспомните, как часто бывает, что через некоторое время после знакомства вы вдруг осознаете, что вам неинтересно общаться с человеком. И вы вешаете на него ярлык: «не мой тип»!
Поймите, вы не можете с первого взгляда определить, подходит вам этот человек или нет. Вы еще не знаете его характера, тех положительных черт, которыми он обладает. И только через несколько свиданий вы почувствуете вдруг, как хорошо и комфортно вам с этим человеком!
...Один мой знакомый раньше тоже думал, что знает свой тип: стройные высокие девушки, предпочтительно блондинки. Но однажды он пришел ко мне в гости с девушкой, чья фигура была далека от совершенства: невысокого роста, чуть полноватая… К тому же она была рыжая. Зато очень обаятельная!
Когда я спросила: «А как же стандарты?» – друг рассказал историю их знакомства. Ему пришлось выполнять работу за товарища, болезнь которого поставила под угрозу важную сделку. И только благодаря этой девушке, которая представляла интересы компании-клиента, мой приятель смог получить годовой контракт! Именно она рассказала ему обо всех нюансах сделки. Возможно, мой друг сразу ей понравился, но сейчас не это важно. Важно, что он имел четкий стереотип, а его женой стала девушка, которая совсем не подходила под стандарт 90х60х90!
Подходит или не подходит?Дорогие подруги! Представьте, что я предлагаю вам познакомиться с низкорослым мужчиной под пятьдесят, с большим носом, оттопыренными ушами и в очках с толстыми стеклами. Не хотите? А если я скажу, что его зовут Роман Абрамович? Теперь захотели? Как насчет внутреннего отклика?
А вот вариант для мужчин. Восхитительная высокая красавица с потрясающей фигурой и классическими чертами лица. Познакомьтесь: это Елена, стриптизерша. Как, уже не хотите знакомиться? Разве только на одну ночь, если сильно приспичило? Но для долгих прочных отношений – ни за что?! Не ваш тип, верно? Или все же вы отвергаете ее из-за профессии?
Хорошо, вот вам другой вариант: Александра – необыкновенная женщина, знаменитый хирург. Врачи со всего света съезжаются, чтобы поучиться ее непревзойденной технике. Она к тому же опытная альпинистка, покорила все горы. Внешность, правда, у нее заурядная. Она, конечно, не урод, но походка тяжеловата, ноги толстые, да и грудь небольшая.
Как, желающие познакомиться отсутствуют? Согласитесь, это несправедливо! Это всех возмущает! Женщины жалуются, что мужчин в них интересует только размер лифчика и объем талии. Мужчины обижаются на то, что женщин волнует только толщина их кошелька. Но это заложено в нас, так устроила природа!
Выбирать спутника жизни, ориентируясь на свои глубинные внутренние стереотипы, не совсем разумно. Ведь в поисках партнера мы ищем удовлетворения своих психологических и эмоциональных потребностей. Мы хотим душевного тепла, близости, чувства защищенности. Нам хочется разделить с кем-то свою жизнь.
Поэтому давайте не будем сразу ставить на человеке клеймо «подходит» или «не подходит». Дайте возможность раскрыться этому человеку! В конце концов, он или она может стать вашим хорошим другом или просто полезным знакомым.
Если у вас и сложатся прочные отношения с тем, к кому вас сразу потянуло, это, скорее всего, просто совпадение. Поверьте, процент таких случаев оооочень мал. Чаще бывает, что отношения, начавшиеся пылко и бурно, быстро выдыхаются и теряют всю свою прелесть. Наверняка вы понимаете, о чем я говорю.
Чтобы лучше разобраться в своих чувствах и желаниях, я предлагаю вам «правило трех встреч». Не спешите, уделите человеку некоторое время! По одной встрече нельзя судить о привлекательности человека, он просто не может раскрыться на первой встрече! Я не прошу вас снижать критерии, я просто говорю, что вы сами плохо знаете собственные критерии и вкусы. Поверьте, это так. Я могу привести вам тысячи примеров. Посмотрите на своих друзей и знакомых, спросите, как они познакомились, какой тип, по их мнению, им нравится – и посмотрите, кого в итоге они выбрали себе в спутники жизни.
...Моей подруге нравились только высокие темноволосые респектабельные мужчины, которые были старше ее на 10 лет. А в результате она вышла замуж за светловолосого парня, чья карьера была еще впереди, потому что он был младше ее на 7 лет. На мой взгляд, у них получилась хорошая семья.
Ее рассказ о том, как они познакомились, очень подходит для иллюстрации «правила трех встреч». После первой встречи она сказала, что он подойдет ей как вариант «на одну ночь». Но парень оказался не промах, он увлек ее. После третьей встречи она уже была готова влюбиться в него – и сама испугалась столь внезапно возникшего чувства!
Не удивляйтесь, если после трех встреч вы поймете, что готовы продолжить, а после пятого свидания вдруг скажете, что в жизни не встречали более привлекательного мужчины. Я отвечу вам, что вы просто не давали никому никаких шансов!
...Еще одна моя знакомая чуть не лишилась своего счастья только из-за того, что мужчина, который за ней ухаживал, был простым водителем. Их встречи были достаточно частыми, так как он привозил своего шефа в организацию, где работала моя знакомая. Однажды, случайно зайдя к ней в кабинет, водитель увидел ее и влюбился. Она же его чувства долгое время не разделяла, хотя он очень старался ей понравиться: приносил цветы, дарил подарки…
Когда знакомая рассказала мне о своем поклоннике, я сразу поняла, что она поставила клеймо: «Не та профессия». Я спросила ее: «Чего ты хочешь на самом деле? Выйти замуж за человека, который дарит тебе любовь, ласку, внимание? Или ты предпочитаешь человеческим чувствам профессию?» «Хочу любви и внимания», – ответила она. «Так почему же ты ни разу не согласилась встретиться с этим человеком?»
Она честно ответила, что ее смущает то, что он работает водителем – это не ее уровень. Я же предложила ей сходить на свидание с этим человеком – просто так, не делая никаких прогнозов и не планируя последующих встреч. Просто встретиться с ним один раз – и все! Она согласилась.
Через день знакомая позвонила мне. Оказалось, что этот водитель имеет высшее образование, любит оперу и, самое интересное, имел свой небольшой бизнес. Но случились какие-то проблемы, бизнес сгорел… Однако он не отчаялся: решил поднакопить денег и снова начать свое дело. А водителем работает лишь потому, что ему предложили хорошую зарплату и гибкий график, необходимый для того, чтобы заниматься своим делом.
В итоге моя знакомая вышла замуж за этого человека, у них родился прекрасный ребенок. Кстати, водителем ее муж уже не работает: теперь возят его!
Вы скажете: так бывает только в сказке. Возможно. Но возможно и другое: если вы откажетесь от своего списка запретов, ограничений и «людей не того типа», вы можете оказаться героем своей счастливой истории. Это не сказка, это правда жизни!
Поймите, используя жесткие критерии, вы ограничиваете свой выбор! Я не говорю о том, что вам нужно занизить свои требования, нет. Просто, когда вы исключаете человека из списка потенциальных партнеров из-за того, что он «не вашего типа», вы игнорируете его как личность, отрицаете его индивидуальность. Вы же не знаете, каков он на самом деле!
Каждый из нас составил для себя негласный набор правил и ограничений, который применяет ко всем окружающим. Чем ваш список ограничений длиннее, тем меньше знакомств вы завяжете. Хотя, посмотрев на этот список повнимательнее, вы поймете, что многие ваши ограничения не имеют никакого отношения к удаче или неудаче будущих отношений.
Как вы сами отреагируете, если человек, который вам понравился, на первой же встрече скажет: «Нет, мы не будем встречаться – вы не моего типа». Думаю, что вам будет неприятно. Вы расстроитесь, вы подумаете: «Он же не знает, какой я хороший и замечательный человек, как же так?..»
Задумайтесь на минутку. Всегда ли вы сами при первой встрече чувствуете себя уверенно, выглядите привлекательно и спокойно ведете разговор? Уверены ли вы сами, что ваш новый знакомый поймет, какой вы неотразимый, в первые десять минут вашего общения?
Так дайте возможность и другому человеку проявить себя! Помните, что многие люди, встречаясь впервые, очень сильно волнуются и нервничают. Вы и сами, наверное, испытываете такое же чувство. Расслабьтесь и дайте возможность расслабиться вашему новому знакомому.
Дайте шанс и тем людям, которые, на ваш взгляд, ведут себя несколько агрессивно: громко разговаривают, часто и громко смеются, делают комплименты невпопад, часто пьют воду, курят, крутят трубочку от коктейля, постоянно держат какой-то предмет в руках или теребят край скатерти… Все это свидетельствует о том, что человек нервничает. Он очень хочет вам понравиться, но от волнения ведет себя не лучшим образом.
Конечно, это может раздражать вас. Однако человек заслуживает того, чтобы дать ему еще один шанс. Поверьте, на втором, тем более третьем свидании он будет вести себя совершенно по-другому. Не торопитесь, не делайте поспешных выводов!
Бывают, конечно, и такие персонажи, с которыми не нужно встречаться больше одного раза. Но, думаю, их вы сразу разоблачите. На всякий случай приведу несколько примеров знаков, которые должны вас насторожить:
• человек часто разговаривает по телефону;
• буквально засыпает при разговоре;
• разговаривает с вами, но при этом в одно ухо вставлен наушник от плеера;
• спрашивает, не возражаете ли вы, если он будет одновременно работать на ноутбуке или делать какие-то записи;
• во время первой встречи рассказывает о том, какой плохой был его предыдущий партнер, какие ужасные были у них отношения;
• строит глазки парню (девушке) за соседним столиком.
Все эти знаки говорят о том, что вашему собеседнику просто неинтересно с вами. Вы обязательно почувствуете такое отношение к себе. И, уверена, примете правильное решение.
Предположим, вы встретились с кем-то три раза, но, как ни жаль, долгими и прочными отношениями по-прежнему не пахнет. Ну и что тут страшного? Вам не хочется терять свое драгоценное время на ненужные встречи? Дорогие мои, вы не потеряли, а приобрели – драгоценный опыт, опыт общения!
Подводим итоги1. Дайте возможность вашему партнеру раскрыться.
2. Никогда не делайте поспешных выводов.
3. Применяйте правило «трех встреч».
Практика восьмого шага«Мой тип»
Опишите человека, принадлежащего к «вашему типу». Включите в описание внешность, профессию, черты характера.
«Не мой тип»
На ближайшей неделе назначьте или пойдите на свидание, хотя бы просто поговорите с тремя мужчинами (женщинами), которые не принадлежат к вашему типу.
Возобновите знакомство с кем-нибудь, кто интересовался вами, но кого вы отвергли, потому что это был человек «не вашего типа».
Список ограничений
Напишите свой собственный список ограничений – тех признаков, по которым вы отсеивали людей. Укажите все причины, по которым вы отказывались с кем-то встретиться. Например: он лысый, она слишком маленького роста, он мало зарабатывает, она рыжая… Отсеиваете ли вы мужчин, которые моложе вас (или, соответственно, женщин, которые старше)? А как вы относитесь к усам и бороде? К золотым цепочкам? А что если женщина слишком накрашена? Может быть, вы отказываетесь встречаться с мужчиной, который зарабатывает меньше вас (или с женщиной, которая зарабатывает больше)?
У, я смотрю, вашим списком можно доверху наполнить мусорную корзину! Обратите внимание, как мало вы написали того, что вам нравится, и как много у вас ограничений. А теперь вычеркните из вашего списка все, кроме трех по-настоящему важных черт характера! И не думайте о ерунде, хотя бы до тех пор, пока не познакомитесь с теми человеческими качествами вашего нового знакомого, которые по-настоящему важны. Что важнее для семейной жизни: прическа или убеждения и характер? Спросите себя: «Доставляет ли мне удовольствие его (ее) общество?», «Легко ли мне в его (ее) обществе проявлять свои лучшие качества?», «Чувствую ли я, что он (она) меня уважает, тянется ко мне, прислушивается к моим словам?», «Нравлюсь ли я себе в его (ее) обществе?». Видите: достаточно просто разобраться в своем отношении к человеку, если все разложить по полочкам!
Поменяйте представление о себе!
Попробуйте поменять свое представление о самом себе. Если вы стесняетесь петь, потому что считаете, что вам «медведь на ухо наступил», зайдите в караоке-бар или клуб. Попробуйте себя с новой стороны! Может быть, в вас откроется новый талант. Да и новые знакомства попутно завяжете!
Встаньте на лыжи, коньки, займитесь садоводством или еще чем-нибудь таким, что вам раньше, может быть, никогда не нравилось или не приходилось делать. Вы увидите, как много о себе вы еще не знаете! Так надо ли говорить о том, что вы знаете о других людях?!
Будьте гибкими в своем отношении к людям. Дайте возможность человеку проявить себя, довериться вам и раскрыться. Это происходит не за один час и даже не за один день. Но вы можете помочь ему в этом! Только не выпытывайте то, что вас интересует, слишком откровенно. Допрос с пристрастием отпугнет человека и заставит его закрыться.
Помните и том, что вопросы: кем работает человек, где живет, любит ли детей, сколько зарабатывает, какие дурные привычки имеет, какими были его прежние отношения – при первой встрече и тем более в первые десять минут знакомства будут говорить лишь о том, что вы озабочены поисками супруга, и заставят вашего нового знакомого сбежать от вас.
Шаг девятый. Не расстраивайтесь! Или Когда вас отвергают, отнеситесь к этому спокойноНаконец-то вы решились пригласить ее на свидание! Но она сказала, что занята сегодня, завтра, послезавтра… всегда. Вы понимаете: вас отвергли, вам отказали.
Что делать, как на это реагировать? Спокойно! Не волнуйтесь и не принимайте все близко к сердцу. То, что так огорчило вас и лишило уверенности в себе, вообще не имеет к вам отношения!
Мы с вами только что говорили о критериях, по которым вы сами проводите «отсев» потенциальных партнеров. Помните? Вы отсеивали кандидатов и претендентов налево и направо, по самым пустяковым поводам. Борода или ее отсутствие, рыжие волосы, «не такая» работа – все это было достаточным основанием для дисквалификации. Вполне возможно, что и вас отвергают по какой-нибудь не менее пустяковой причине!
Каким бы чудесным человеком вы ни были, какие-то особенности вашей внешности, профессии, манеры одеваться могут поместить вас в чей-то список ограничений. Ну и что – будем расстраиваться по этому поводу? Нет! Просто помните об этом. Вы-то теперь знаете секрет.
Если вы действительно настроены на поиск своей половинки, вам придется осознать и принять то, что кто-то может вас отвергнуть. Причем не один раз, а снова и снова. Зато, помните, с каждым знакомством вы приобретаете бесценный опыт! Со временем вы научитесь не реагировать болезненно на подобные ситуации.
Если вас отвергли, даже не зная, что вы за человек, на что тут обижаться? Без конца возвращаться мыслями к тому, что случилось, и анализировать, почему это случилось, – бессмысленное занятие. Лучше научитесь преодолевать свои негативные эмоции – и как можно скорее!
Помните: чтобы найти свою половинку, приходится перебрать и рассмотреть многих претендентов. У вас высокие требования, но и у других – тоже. Многим вы просто не нравитесь. Это нормально. Давайте двигаться дальше – будем встречаться с новыми людьми.
Мы просто тренируемся!Если вас отвергают, постарайтесь понять это сразу. К сожалению, это не всегда очевидно. Вы ведь и сами не говорите: «Нет, я не буду с вами встречаться, вы мне не нравитесь». Точно так же и другие люди придумывают какой-нибудь предлог: «У меня сейчас запарка на работе» или «Ко мне приезжают родственники из другого города».
Уясните для себя четко: если человеку некогда с вами встретиться, значит, он вас отвергает. Не надо думать, что через несколько месяцев у этого человека появится для вас время. Реально оценивайте ситуацию! Поставьте себя на его место. Если вас приглашает симпатичный вам человек, вы откажетесь? Нет, конечно, вы найдете для него время!
Когда вы поймете, что вас отвергают, вы должны научиться справляться с обидой и болью. Да, это обидно. Нет смысла закрывать на это глаза и притворяться, что это не так. Но ведь это всего лишь обида, а не разбитое сердце. Правда?
Понимаю, вам страшно еще раз пережить такое. Но постарайтесь все же не замыкаться в себе, не ждите, пока пройдет боль. Не тратьте время, без конца проигрывая и анализируя то, что уже произошло. Анализ в такой ситуации, как правило, непродуктивен. Я бы даже сказала, абсурден! Вы просто не понравились. И все! Не ищите в этом какого-то подвоха.
Это как в спорте, когда вы стремитесь взять новую высоту. Вы же не ищите оправдания: «Слишком холодная вода была в бассейне» или «Лед был плохой». Вы просто тренируетесь. Вот и все!
В отношениях между мужчиной и женщиной полной «гарантии безопасности» не может быть в принципе. Разве что вам все до лампочки. Но как только вы начинаете испытывать какие-то чувства – вы уже уязвимы. И мужчины, и женщины уязвимы одинаково, разницы нет.
Вы не можете подстроиться под характер и привычки всех и каждого. Потому что одним нравится одно, а другим – другое. Одни мужчины боятся напористых женщин, другие просто не будут с вами общаться, если вы не активный человек. Понятно, мужчин, которые любят напористых женщин, немного, но вам-то нужен один такой!
Я хочу сказать, что не нужно отказываться от своей сущности, чтобы найти спутника жизни. Это глупо. Потому что каждый ваш шаг, каждое знакомство приближает вас к тому самому «единственному». Помните слова Катерины, главной героини фильма «Москва слезам не верит»: «…Если бы я тогда не обожглась, то ничего бы из меня не вышло. Так что хорошо, что ты на мне так и не женился. Иначе я бы разминулась в жизни с очень дорогим мне человеком». Так стоит ли останавливаться на полпути?
Есть еще один способ справиться с горьким чувством, когда вас отвергают. Но это только для уверенных в себе людей! Если вам кто-то по-настоящему нравится, но он вас отвергает, скажите ему, что он делает ошибку, и вы уверены, что понравитесь ему, если он узнает вас получше. Когда люди отвергают вас, они ждут, что вы покорно примете их приговор и жалкой тенью скроетесь с глаз. Реакция уверенного в себе человека для них всегда большая неожиданность. Уверенные люди более привлекательны. Поэтому, возможно, вам дадут еще один шанс. И тогда, конечно, вы уж покажете себя! Действуйте – вы ведь ничего не теряете, потому что пока еще ничего не приобрели.
Уже слышу реплику: «Нет, ни за что! Я не смогу так себя вести!» Никто вас и не заставляет. Только имейте в виду: процент людей, которые производят хорошее впечатление при первой встрече, очень мал. Возможно, вы как раз и принадлежите к этим счастливчикам, но это маловероятно. Ведь тот, кто отвергает, скорее всего, просто не имеет понятия, что вы за человек!
Подводим итоги1. Научитесь спокойно принимать отказ.
2. Приглашайте новых людей на свидания, практикуйтесь.
3. Помните: «Все, что не убивает нас, делает нас сильнее!»
Практика девятого шагаУра! Наконец-то мы приступаем к практике! Вернее, вы приступаете. На этот раз писать мы ничего не будем. Будем работать «по Станиславскому» – как в театре. Мысленно подготовим сценарий встречи с желаемым объектом.
Сценарий встречи
1. Продумайте предложение о встрече. Если возникают сложности, вернитесь к пятому шагу и еще раз его пройдите.
2. Осознайте, что можете получить отказ. Просто примите это как факт. Вы знаете, что вам могут отказать. Поскольку вы уже готовы к этому, вам легче будет это пережить. Кстати, как правило, настроившись на отказ, вы неожиданно получаете положительный ответ!
3. Сформулируйте и прорепетируйте фразу, которую можно произнести после отказа. Ее смысл должен быть таким: вы считаете, что это ошибка с его стороны, что ему надо просто узнать вас получше. Фраза должна быть вашей и только вашей, мой вариант не подойдет, поэтому формулируйте сами.
4. Заручитесь поддержкой своего друга-союзника, обсудите с ним свой план-сценарий.
5. На сцену – действуйте! Назначайте свидания. Воспринимайте это как игру, тогда вам будет проще.
6. После «выступления» расскажите своему другу-союзнику, как вы чувствовали себя в процессе, чему научились, что было важно для вас, что понравилось. Если был страх, расскажите об этом, но не зацикливайтесь. Обязательно дайте понять своему другу, как важна для вас его поддержка!
Последний пункт задания имеет целью оценить ваш прогресс. Вспоминайте позитивные, пусть даже самые маленькие признаки прогресса. Например, вы научились непринужденно улыбаться – это здорово!
Вы и сами не заметите, как начнете свободней говорить о том, что ищете спутника жизни. Вы проведете вечер с женщиной, которая не принадлежит к «вашему типу», и поймете, что это всего лишь нелепое ограничение. Каждый шаг вперед – это шаг к вашей цели!
Шаг десятый. Скажите: «НЕТ!» Или Поговорим о сексеТема этого шага весьма неоднозначна. Но, несмотря ни на какие ваши убеждения, доводы и желания, ваша задача – довериться мне как профессионалу и сделать то, о чем я вас попрошу. Не буду вас томить, речь пойдет о сексе. Да уж, пора поговорить и об этом. Собственно, ничего нового я вам не открою. Для многих из вас то, о чем я собираюсь рассказать, будет очевидным. Но все же поговорить об этом следует.
Вы уже многое освоили из предыдущих шагов. Пересмотрели свой гардероб, научились формировать свой имидж. Верю, улыбка не сходит с вашего лица, вы всегда радостны, приветливы и открыты. Научились вести беседу, даже решились назначить или пойти на свидание.
И вот миновало третье свидание, вы поняли, что этот человек вам интересен. Возможно, у вас появилось легкое чувство влюбленности, вас потянуло друг к другу… и вы захотели еще больше сблизиться с человеком, попросту говоря – заняться сексом. И тут я вам говорю: стоп!
Понимаю вашу реакцию. О нравственности мы не будем говорить – это личное дело каждого. Но поскольку наша с вами цель – завязать длительные отношения, вы будете делать так, как я вам скажу. А я вам говорю: ваша первая интимная встреча может быть только после седьмого свидания! Примите это как горькую пилюлю и поостыньте в своих эмоциях.
Правило семи встречБыстрый переход к интимным отношениям на уровне третьего – седьмого свидания – это главная причина, способная погубить вполне многообещающие отношения. Наверняка многие из вас уже знают об этом на собственном опыте.
Давайте разберем причину такого явления. Его можно сравнить с перепадом энергии в квартире. При ровной подаче энергии вы спокойно пользуетесь электричеством, но если на станции происходит скачок, ваша бытовая техника просто сгорает. То же самое происходит и на стадии формирования новых отношений. Когда эмоциональная близость стоит на отметке «два» или «три» по десятибалльной шкале, а физическая – на отметке «десять», возникает подобный перепад.
Вы сами еще не осознаете, какого рода отношения у вас получились и чего от них следует ожидать. Вы еще не можете ответить на вопрос, что вас связывает. Поэтому, поддавшись эмоциям, вы торопите события. А когда наступает утро, вы просыпаетесь в одной постели и чувствуете смущение и неудобство, потому что вы пока еще чужие друг другу люди.
Вы должны быть четко уверены, что можете доверять друг другу, что ваши отношения уже укрепились, когда вы ложитесь в постель. Вы готовы утверждать, что после трех – шести встреч отношения укрепляются? Думаю, что большинство ответит: нет.
Отношения на этой стадии еще слишком зыбки и непрочны, чтобы выдержать возникшее напряжение. И в результате они оказываются завершенными, я бы даже сказала, загубленными, потому что у вас возникает чувство недосказанности, пустоты. Даже если вы не расстанетесь сразу, решите раньше времени образовать пару, возникнет хорошо известный торговым работникам синдром «сожаления о покупке». А поскольку вы решили образовать пару, вам будет гораздо тяжелей прервать отношения, если кто-то из вас поймет, что вы все-таки не подходите друг другу.
Понимаю, вас может очень тянуть друг к другу – это основано на непосредственном отклике организма. В восьмом шаге мы уже говорили о том, что первоначальной реакции не следует доверять, когда речь идет о прогнозах на будущее. Если кроме «тяги» вас ничто больше не связывает, надо осознать это и не спешить.
Совет один: по крайней мере семь раз встретиться, прежде чем ложиться в постель. Это будет нашим с вами «правилом семи встреч». Не зря говорят: «Семь раз отмерь, один отрежь»!
Между прочим, подсчитывая встречи, имейте в виду, что несколько встреч в день не считаются. Другими словами, если вы вместе позавтракали, пообедали, потом сходили в ресторан, а потом еще в кино, – это не четыре встречи, а только одна, длинная, хотя хорошая. Так держать!
Благодаря «правилу семи встреч» вы позволите вашим отношениям развиться и укрепиться, прежде чем проверите их на прочность сексом. Конечно, если вам просто хочется секса – на здоровье. Можете прыгать в койку хоть в первые пятнадцать минут. Это ваше личное дело. Однако ваша цель – не мимолетная связь, а нечто более прочное.
Может быть, кто-то из вас скажет: «А вот мои друзья переспали при первой же встрече, а сейчас они уже много лет счастливо женаты». Есть и такие пары, как есть и те, кто встретил свою любовь, когда меньше всего этого ожидал. Все в нашей жизни случается. Просто статистика – неумолимая вещь. Шансов на то, что это случится с вами, очень мало.
Но что же делать, спросите вы, если ваше свидание уже четвертое или даже шестое, и человек вам очень нравится? Поздний вечер, вы возбуждены, вас так и тянет к нему… Вы еле сдерживаетесь! Что делать?
Примите холодный душ!
Страсть – это прекрасно. И я понимаю, как вам этого хочется. Так насладитесь ощущением предвкушения! Это потрясающее ощущение, когда ты ждешь объятий, твое тело напряжено и наполнено такой страстью, что от малейшего прикосновения ты готов взорваться. Растяните это удовольствие! Насладитесь! Очень хорошо, что вас обуревают чувства, просто не позволяйте им управлять ситуацией. Иначе вы никогда не пойдете дальше постели.
Конечно, не надо доводить все до абсурда и при первом объятии говорить: «Мне бы очень хотелось заняться с вами любовью, но я читала книгу, в которой говорится, что нужно дождаться седьмого свидания». Если это правило не стало вашим, оно не сработает!
Заранее решите для себя, как вы будете вести себя в подобной ситуации. Только тогда вы будете действовать в соответствии со своими интересами. Вы сможете справиться с собственными желаниями, когда настанет момент, если научитесь говорить «нет». Скажите: «Мне очень хотелось бы, меня к тебе тянет. Ты мне очень нравишься. Но я хочу немного подождать, пока мы не узнаем друг друга получше».
Несколько слов специально для мужчин. Вы считаете, что если вы не проявите настойчивости, женщина подумает, что у вас что-то не так? Поверьте, женщина будет еще больше уважать вас и ценить за то, что вы не торопите события, а значит, хотите узнать ее как личность прежде, чем как женщину. Вы и сами хорошо знаете, что слово «нет» делает женщину еще более желанной. Соблюдя правило семи встреч, вы проявите всю свою мужественность и сексуальность наилучшим образом. Тогда вы твердо дадите понять, что прочные отношения для вас важнее оргазма.
И помните, что это правило запрещает вам секс раньше седьмой встречи, но вовсе не требует, чтобы сразу после седьмой встречи вы обязательно ложились в постель! Многие люди, достигнув этого рубежа, чувствуют, что их отношения еще не созрели для близости или что они еще не готовы прекратить встречи с другими партнерами.
Если у вас в душе есть хоть малейшее сомнение, что ваш партнер захочет увидеться с вами после постели, значит, время для нее еще не пришло. Если вы не уверены, пора вам переспать или еще рано, лучше воздержитесь.
Многие люди рассматривают секс как способ испытать ощущение близости и любви. Поймите, это только ощущение ! Чаще так чувствуют женщины: они связывают секс с ощущением близости и нежности. Секс действительно может вызвать эти чувства и ощущения. Но когда уйдет первое опьянение, вы почувствуете себя еще более одиноким!
Нежность, привязанность и любовь – над этими чувствами надо работать. Основа ваших чувств – это доверие, взаимопонимание, уважение и общие воспоминания. Только на этой основе вы сможете построить прочные отношения. В противном случае они рассеются как туман.
Подведем итоги1. Разберитесь в том, что означает для вас секс.
2. Если секс для вас не самоцель, а средство добиться чего-то другого, попробуйте добиться этого другого иначе.
3. Не связывайте секс с ощущением близости и любви!
Практика десятого шагаПредлагаю вам вернуться к началу шага и еще раз все перечитать.
Хорошенько все обдумайте и взвесьте. Постарайтесь понять и по возможности принять мои доводы.
Только после этого вы будете готовы к следующему шагу!
Шаг одиннадцатый. Откажитесь от предубеждений Или Как предрассудки могут испортить отношенияДавайте заглянем в словарь Ожегова и посмотрим, что означает слово «предубеждение». Предубеждение – это ложное, предвзятое, заранее сложившееся отрицательное мнение о ком-чем-нибудь. Говорят: «Относиться к кому-нибудь с предубеждением».
...Как там, у классиков: «Невинных лет предубежденья умом и страстью побеждать…» Пушкин.
Или один из диалогов Ивана Васильевича Гоголя:
– Говорят, трубка сушит.
– Позвольте мне вам заметить, что это предубеждение.
Понимаете, о чем пойдет речь? О том, как ненужные и устаревшие взгляды и предубеждения губят хорошие отношения между людьми. Вы только вслушайтесь: «относиться к кому-нибудь с предубеждением». То есть, собственно говоря, быть против.
...Представьте: вы встретили свой идеал. У вас замечательно складываются отношения, именно так, как вы мечтали. Но проходит какое-то время – и вы вдруг начинаете замечать, что он слишком шумно ест. Или у нее неприятный смех. Или, например, он скуповат. А она слишком любит командовать… Вы начинаете раздражаться и возмущаться. Появляются мысли: не прекратить ли отношения…
Не стоит так реагировать! Ваши отношения не рушатся. Все дело в вашей коллекции предубеждений. Не волнуйтесь, в этом нет ничего страшного. Мы с вами научимся распознавать эти предубеждения и бороться с ними на корню!
Я уже говорила, что с раннего детства у нас накапливается информация об отношениях между мужчиной и женщиной. Отношения ваших родителей, родственников, соседей в разных ситуациях становятся для вас моделями поведения. И поскольку далеко не все из этих людей умеют разумно строить свои семейные отношения, в вашей «базе данных» немало плохих примеров!
Формируя новые отношения, вы привносите в них все свои предубеждения, мнения и страхи. В конце концов именно они диктуют вам, какими должны быть ваши отношения.
Например, вы часто слышали, как ваша одинокая тетя повторяла заклинание: «Все мужики – сволочи». Или слова вашего отца: «Настоящий мужчина даже не знает, где в доме кухня». Эти старые, непродуктивные афоризмы не просто маячат где-то в глубинах вашего подсознания, нет, вы позволяете им судить и выносить приговор!
Вы заранее ставите на партнера клеймо, не спускаете ему никакой мелочи, чтобы доказать, что ваши предрассудки – абсолютная истина. Но это чужая жизнь, не ваша . Зачем переносить на свою жизнь чужие убеждения?
Кстати, у вашей половины есть свои предрассудки и предубеждения. Вы не задумывались, как вы смотритесь в его глазах? Может быть, кто-то из вас двоих будет умнее и посмотрит взрослым и зрелым взглядом на ситуацию со стороны?
Допустим, женщина, с которой вы встречаетесь, говорит, что хотела бы на какое-то время взять тайм-аут или просто встречаться пореже. Что это может для вас значить? Одно из двух: либо она хочет побыть одна, чтобы заняться какими-то своими делами, либо вы ей надоели. Вы же, естественно, предпочитаете верить в последнее, потому что укоренившийся в вас предрассудок, доставшийся от дяди, утверждает: женщина всегда бросает мужчину. И ваша упрямая убежденность в худшем, ваши постоянные требования, чтобы вас без конца разубеждали, приведут, в конце концов, к тому, что она действительно вас бросит.
Теперь пойдите и скажите спасибо своему дяде, который частенько прибегал к вашим родителям с бутылочкой горячительного пожаловаться на то, какие женщины неблагодарные существа. Сколько им не уделяй внимания, они все равно тебя бросят!
Уважаемый, а вы знаете, почему ваш дядя так часто жаловался, вам известна истинная проблема его отношений? Нет? Так зачем же вы перенимаете этот ужасный опыт чужих отношений?! Будьте бдительны, избегайте этого! Почитайте рассказ А. П. Чехова «Женщина без предрассудков» – и вы поймете, как можно побороть свои предубеждения ради любимого человека.
Если вы прошли через опыт тяжелых отношений ваших родителей, вы, вполне возможно, вынесли предубеждение против семейной жизни. Даже в счастливой семье впечатлительный ребенок имеет массу возможностей познакомиться с теневой стороной брака.
Возможно, вашим родителям случалось раз-другой поссориться в вашем присутствии. Этого иногда достаточно, чтобы вы могли заключить, что семейные отношения – это борьба. Если вашей матери приходилось отчитываться перед отцом за каждый истраченный рубль, вы могли сделать из этого вывод, что мужья вправе во всем спрашивать у жены отчета, или что женщины неспособны обращаться с деньгами. А уж если приходится наблюдать драки или постоянную ругань и обвинения, тут уж большинство детей решит, что брак – это мучение. А это может иметь серьезные последствия: став взрослым, человек будет бояться близости, будет замкнут.
Ваши родители не ставили себе целью показать вам, как не надо вести себя в браке. Они ведь тоже не понимают, что действуют согласно своим стереотипам и предубеждениям, которые позаимствовали, в свою очередь, от предыдущего поколения. Все хотят как лучше. Ну а получается – как всегда.
Вы растете, мир вокруг вас меняется, время неумолимо идет вперед, общество прогрессирует. Так зачем вам пользоваться тем, что устарело? Может быть, стоит пересмотреть свои взгляды и убеждения? Вы даже не задумываетесь, годятся ли на роль ориентиров в изменившемся мире! Вы привносите их в свои отношения с противоположным полом, а потом удивляетесь, что у вас не складываются отношения.
Теперь, когда вы уже выросли, источником предубеждений становится ваш собственный опыт личных отношений. Гнев, ревность, разочарование – все эти и множество других негативных чувств оставляют свой след. Если вы еще и развод пережили, он добавит к вашему списку пессимистических убеждений новые пункты. Например: «Я больше никогда не выйду замуж за мужчину, для которого важен лишь футбол, друзья, карьера…» Можете продолжить сами.
Если вы позволите предубеждениям управлять вашим поведением, вы уменьшите для себя возможности выбора. Нужно освободиться от власти предубеждений! Научитесь осознавать, как именно они мешают вам. Это нелегко, но вы, наверное, уже заметили, что построение отношений – вообще дело непростое. Необходимо постоянно работать над собой, меняться и привносить в свою жизнь что-то новое.
Первое, что надо знать о своем главном предубеждении – стереотипе сопротивления – это то, что оно не осознается. Это ведь очевидно, правда? Если бы вы понимали, что губите свои романы, вы бы перестали это делать! Когда вы осознаете, что действуете согласно ложным убеждениям, вы начинаете учиться укреплять отношения.
Не надо пускаться в самоанализ, чтобы перестроиться. Нам важна не причина, а действие. Сейчас мы разберем несколько типичных предубеждений-стереотипов. В каких-то из них вы наверняка узнаете себя. Это хорошо! Поняв, каким образом вы действовали во вред себе, вы сумеете прекратить собственную «подрывную деятельность».
Каждый стереотип мы будем разбирать с трех сторон: «Как это представляется вам», «Что происходит на самом деле» и «Как изменить ситуацию».
Поехали!
Стереотип 1. Легкодоступные люди неинтересныВас привлекают исключительно недоступные люди, те, кого трудно завоевать? Может быть, вы теряете всякий интерес к человеку, который идет вам навстречу? Вам сразу делается скучно? Вы терпеть не можете, когда вас осыпают знаками внимания и привязанности? Существует несколько разновидностей этого стереотипа.
Как это представляется вам
Женщина может влюбляться только в самого популярного мужчину (поп– или кино-звезду) или недоступного мужчину. Хуже всего, когда выбирают женатого человека – по статистике это самый бесполезный роман, не приводящий ни к чему, кроме разочарований. Завоевав недоступного мужчину (выйдя за него замуж), женщина вскоре чувствует разочарование.
У мужчины это проявляется в виде частой смены партнерш, потому что женщины быстро ему надоедают. Может быть и так, что ему нравятся женщины, которые обращаются с ним холодно и равнодушно (согласитесь, мазохизмом попахивает). Но как только они начинают проявлять привязанность, он находит их неинтересными и скучными.
Не льстите себе: этот стереотип не имеет ничего общего со стремлением преодолевать трудности. В его основе лежит низкая самооценка.
Что происходит на самом деле
Суть в том, что вы не можете полюбить человека – задумайтесь над следующими словами, буду произносить их специально медленно, чтобы вы прониклись, насколько это ужасно! – итак, вы не можете полюбить человека, у которого настолько дурной вкус, что он способен влюбиться в такого, как вы.
О как! Все поняли? Расшифровываю. Вы не верите, что вы прекрасный и уникальный человек, который создан для того, чтобы его любили. Как, скажите мне, вы можете рассчитывать на счастливую личную жизнь?!
Как изменить ситуацию
Сложно. Но себя всегда менять сложно, проще давать советы другим. В следующий раз, когда кто-то проявит к вам интерес и внимание, не закрывайтесь и не считайте этого человека докучливым. Попробуйте заставить себя смириться и потерпеть. Дайте себе возможность привыкнуть к этой ситуации.
Может быть, вам, в конце концов, понравится новая роль. Примите это как очередную игру. Скучно ведь играть всегда одну и ту же роль! Вы не растете как профессионал, как человек, как личность.
Когда будет очень сложно справляться с этим стереотипом, скажите себе: «У того, кому я нравлюсь, должен быть чертовски хороший вкус!»
Стереотип 2. В отношениях я даю больше, чем получаюКак это представляется вам
Вы думаете, что все мужчины (женщины) только берут, но не дают ничего взамен? Когда вы нужны им, они пользуются вашей добротой, терпением, чуткостью, но никогда не отвечают вам тем же!
Что происходит на самом деле
Для полного счастья вам необходимо, чтобы с вами плохо обращались, – и вы вынуждаете людей к этому.
Чтобы доказать себе, что вашим партнерам недостает чуткости и доброты, вы, например, просите их о помощи, заведомо зная, что у них сейчас нет времени. Или просите об услуге таким свирепым тоном, что они вынуждены вам отказать. А когда они делают что-то для вас, вы не благодарите их, а жалуетесь, что они все делают не так, как надо.
Как изменить ситуацию
Следите за собой! Делайте добро по собственной воле и не подсчитывайте, кто кому сколько дал. Когда что-то получаете, даже какую-нибудь мелочь, цените это, и умейте благодарить. Здесь как никогда кстати подходит поговорка: «Сделай добро и кинь его в воду».
Стереотип 3. Меня всегда бросают без всякой причиныКак это представляется вам
Разрыв отношений для вас – всегда неожиданность. Вам казалось, что все идет хорошо? Вам не в чем себя обвинить? Вы не «пилили» партнера, не требовали от него слишком многого, всегда старались избегать конфликтов…
Что происходит на самом деле
Вы избегаете проблем и конфликтов, которые неизбежно возникают в любовных отношениях. Ваша типичная реакция – не обращать внимания, и все пройдет. Но это не работает! Когда вы избегаете прямого разговора, через некоторое время оказывается, что вам вообще не о чем говорить.
Как изменить ситуацию
Не игнорируйте проблемы, решайте их. Если вам не хочется обсуждать спорные моменты, напомните себе, что это может привести к разрыву. Сохранение отношений важнее ваших страхов! Помните и о чувствах вашего партнера, если он вам дорог.
Стереотип 4. Моя уверенность и властность отпугивает от меня людейКак вам это представляется
Чувствуете ли вы себя очень сильным и волевым? Вы всегда готовы поддержать партнера? Дать ему полезный совет? Вы любите давать советы и говорить, как надо и не надо поступать?
Что происходит на самом деле
Вы считаете себя самым умным, указывая на недостатки и пытаясь исправить их. Вы думаете, что помогаете партнеру. На самом же деле вы просто выискиваете у него недостатки, постоянно даете ему понять, что он недостаточно хорош. Раньше, до встречи с вами, ваш партнер справлялся с жизнью? Да. Теперь вы заставляете его зависеть от вас, от ваших советов. Вы подавляете его!
Как изменить ситуацию
Пользуйтесь своим проницательным умом, чтобы придавать партнеру уверенности в себе, а не наоборот. Например, если вас спрашивают: «Как ты думаешь, что мне делать?» – вместо того чтобы излагать свое мнение (конечно, вы можете сделать это блестяще!), спросите, что человек сам об этом думает. После ответа не возражайте, не предлагайте лучшего решения.
Поначалу вам всегда будет казаться, что только ваше мнение правильно. Если вам совсем трудно с этим справиться, просто по-другому начинайте свои советы. Вместо: «Тебе надо то-то и то-то» – «Может быть, ты рассмотришь как вариант то-то». И не удивляйтесь, когда решение партнера окажется лучше вашего. В конце концов, это его жизнь и его вера в себя!
Стереотип 5. Я всегда влюбляюсь безответноКак это вам представляется
Влюбляетесь ли вы в тех, кто для вас недоступен? Предаетесь ли романтическим фантазиям на тему: что было бы, если бы она (он) ответила бы на вашу любовь?
Что происходит на самом деле
Вы влюбляетесь не в человека, а в свое представление о нем. Настоящей связи между вами и вашей мечтой нет, вы упиваетесь надеждой и своими фантазиями. В основе этого стереотипа лежит страх быть отвергнутым. Вы можете жаловаться на мучения неразделенной любви, но эти мучения романтичны. Гораздо легче сгорать от страстной неразделенной любви, чем сохранять пылкую любовь к партнеру, недостатки которого почему-то не вызывают у вас такого же обожания, как недостатки вашего вымышленного образа. Вы выбрали для себя самые простые отношения: в них не возникает конфликтов и проблем обыденной жизни.
Как изменить ситуацию
Посмотрите правде в глаза: если тот, в кого вы влюблены, не выражает желания с вами встретиться, значит, он к вам равнодушен. Если вы надеетесь, что в один прекрасный день в нем вдруг вспыхнет интерес к вам, значит, живете фантазиями, а не реальной жизнью. Откажитесь от своих несбыточных мечтаний! Если у вас с кем-то роман, но вы общаетесь в основном по Интернету или по телефону, а видитесь редко, – это ваш стереотип.
Стереотип 6. Вечно я связываюсь с женщинами (мужчинами), которым нельзя доверятьКак это представляется вам
Вы постоянно испытываете боль? Вам лгут? Вас используют? Вы решили, что больше никого не подпустите к себе близко, пока не будете уверены, что этот человек не предаст вас, не обманет вашего доверия?
Что происходит на самом деле
Да, вас предавали много раз. Действительно, замкнувшись в себе, вы можете избежать повторения. Но вы останетесь одинокими! Если вы будете дожидаться доказательств надежности человека прежде чем завязать с ним отношения, вы никогда их не завяжете.
Как изменить ситуацию
Рискуйте. Если вы откроете свое сердце для любви, его могут разбить, но иначе вы никогда не полюбите. Единственный способ узнать, подходит ли вам некий человек и подходите ли вы ему, – это хорошо узнать друг друга.
Стереотип 7. Вечно мне нравятся неподходящие людиКак это представляется вам
Вы постоянно завязываете романы с неподходящими людьми? Вас удивляет, что вы вечно выбираете не тех? Вы спрашиваете себя, что удерживает вас рядом с ними?
Что происходит на самом деле. Первый сценарий
«Я вечно выбираю кого-нибудь, кто мне не подходит», – это предлог, которым вы пользуетесь, чтобы избежать ответственности. Мужчина, превращающийся в рохлю рядом с доминирующей женщиной, может быть вполне уверенным в себе и сильным с более покладистой женой. Женщина, которая хладнокровно использует человека (которого все используют), станет сущим ангелом с тем, кто не навяжет ей роль берущей стороны. Если «неподходящие люди», которых вы в свое время выбирали, приемлемо ведут себя с другими партнерами, значит, ваша проблема не в том, что вы выбираете невозможных людей, а в том, что вы превращаете их в невозможных!
Как изменить ситуацию. Первый сценарий
Вернитесь и снова изучите стереотипы 1–6, чтобы найти собственный механизм сопротивления.
Что происходит на самом деле. Второй сценарий
Вы думаете, что любовь встречается редко, что на свете существует только один, от силы два-три человека, которых вы можете полюбить. Поэтому вы считаете любовь достаточной причиной, чтобы оставаться с кем-то, несмотря ни на что. Даже если тот, кого вы любите, ужасно обращается с вами. На самом деле любовь – лишь одна из составляющих счастливого союза мужчины и женщины. И она никоим образом не является его единственным условием. Любовь – не причина, чтобы оставаться с неподходящим для вас человеком.
Как изменить ситуацию. Второй сценарий
Поймите, любовь встречается не так уж редко. Этот человек – не единственный, кого вы можете полюбить. Цените себя подороже!
Что происходит на самом деле. Третий сценарий
Если вы вечно связываетесь с людьми, которые грубы и жестоки с вами, с алкоголиками или наркоманами, с теми, чей образ жизни губит и их самих, и тех, кто их окружает, вот тогда вы действительно выбираете не тех людей!
Как изменить ситуацию. Третий сценарий
В этом случае вы правильно поступите, если обратитесь к помощи психолога-специалиста. Работу нужно проводить с вашими установками, которые и формируют ваш «плохой» выбор.
...За помощью обратилась девушка, которая всегда выбирала «не тех парней» – алкоголиков. Чтобы выяснить, насколько сильны у нее установки и стереотипы, психологи провели своеобразный эксперимент. Для него выбрали 12 мужчин, только один из которых злоупотреблял алкоголем. Остальные были равнодушны к алкогольным напиткам и вели здоровый образ жизни.
Всех мужчин одели в хорошие костюмы, никто среди них ничем не выделялся. Все находились в одной комнате, куда и пригласили зайти девушку, предложив ей выбрать понравившегося парня и познакомиться с ним. Как вы думаете, кого она выбрала?! Да, верно! Спустя некоторое время она мило болтала с единственным в компании алкоголиком!
Если это ваш вариант – обратитесь к психологу!
Думаю, этот шаг заставит вас призадуматься. Будет лучше, если вы спустя какое-то время еще раз прочтете его. Стереотипами и предубеждениями обладают все. Но здесь изложены всего лишь схемы, а каждый случай из жизни индивидуален.
Если описание стереотипа подходит к вам только приблизительно, считайте, что механизм сопротивления вам присущ. Это уже шаг вперед. Знаю, трудно определить свой стереотип и понять, как он работает. Но нужно начать искать – только тогда вы поймете, как именно вы это делаете.
Если пошло прахом несколько романов, подумайте, что у них было общего? Вы! Каждый раз именно вы и ваши стереотипы были неизменными!
Когда вы узнаете свой стереотип, начинайте с ним работать. И не ждите, что избавитесь от него за один день! Ведь вы искореняете привычку. Мало кому удается легко и просто построить удачные отношения. Если вы решились на это, вам придется выдержать не одну битву. И это, как правило, будут битвы с собой.
Подводим итоги1. Стереотипы и предубеждения есть у всех людей.
2. Важно понять и осознать, какие стереотипы поведения есть у вас, чтобы изменить ситуацию, с которой вы постоянно сталкиваетесь.
3. Если сложно разобраться и понять, что мешает вам строить удовлетворяющую вас личную жизнь, обратитесь к психологу.
Практика одиннадцатого шагаСнова будем писать. Потому что, только изложив свои мысли на бумаге, вы четко увидите и осознаете свои ошибки.
Ответьте на вопросы
1. Какие проблемы были у вас в прошлых отношениях? Что мешало?
2. Что получалось в ваших прошлых или нынешних отношениях? (Вспомните самый удачный роман и отметьте, как вы вели себя).
3. От чего, как вы думаете, вам пришлось бы отказаться, если бы вы вступили в брак? (Например: от свободы, от нескольких полок в шкафу, от права распоряжаться своим временем и деньгами).
Закончите предложение
Проблема с мужчинами (женщинами) в том, что они…
(Например: мужчины думают только о себе; всем женщинам нужно только одно; мужчины такие толстокожие; женщины слишком эмоциональные).
Поговорите с двумя счастливо женатыми парами
Расспросите об их отношениях. Спросите, как они встретились, какое впечатление произвели друг на друга, благодаря чему их отношения сложились удачно, боялся ли кто-нибудь из них связать себя прочными узами, и если да, то как преодолел этот страх. Вам нужно побольше позитивных примеров!
Шаг двенадцатый. Не торопите события! Или Жениться или не жениться – вот в чем вопрос!Когда ваши отношения укрепляются, один из вас предлагает съехаться и жить вместе. У вас обоих есть желание завести семью, детей, вам хочется провести с этим человеком всю оставшуюся жизнь. И вот вы уже некоторое время живете вместе, и кто-то начинает поднимать тему брака.
Не будем называть по именам, милые женщины, хотя это вполне очевидный факт: тему брака инициируют женщины. Процент обратного очень мал! И даже если вы принадлежите к этому меньшинству, вам все равно полезно будет узнать мнение вашей половины по столь злободневной теме.
«Женись или расстанемся!» – знакомый многим ультиматум. Кто виноват и что делать в этой ситуации?
Для мужчин и женщин выражение «связать себя узами брака» имеет совершенно различный смысл. Для женщин это звучит обещанием взаимной любви и поддержки, а в мужском уме рождает ассоциации с кандалами, ограничениями и несвободой.
Мужчины и «узы»Когда мужчина говорит, что хочет семейной жизни, он вполне искренен. Но когда наступает время для решительного шага, он начинает сомневаться в своих желаниях. Объясняется это двумя-тремя неудачными романами из его личного опыта, разводом родителей либо другой супружеской пары из близкого окружения.
Мужчина на подсознательном уровне начинает осторожничать. Он думает, что боится связать себя, а на самом деле он боится неудачи. Самое интересное, что именно мужчины первые настаивают на том, чтобы съехаться и жить вместе. А как дело доходит до брака… они уходят от ответственности!
Стоит вам заговорить о будущем, о том, где провести совместный отпуск, какой дом или квартиру лучше купить – обо всем, что означает стабильность отношений, – и вы заметите его неоднозначную реакцию. Потому что он будет чувствовать себя как в ловушке!
Дело в том, что мужчины лучше воспринимают ситуацию «здесь и сейчас». И это отчасти обосновано. Поэтому я порекомендую вам, дорогие подруги, постараться понять своего партнера, подойти и обнять его. И не принимать его реакцию на свой счет! Дело ведь в нем. Надо просто помочь ему справиться с отрицательными ощущениями и отношением к этому вопросу. Это его опыт, и он имеет право на подобные чувства. Вам же нужно запастись терпением и относиться к этому немного проще
«Легко сказать!» – слышу вас. Понимаю! Но ведь вы его любите и хотите быть с ним! Когда мужчина идет на попятную, женщина, как правило, очень обижается. Обычное объяснение: он меня разлюбил. Это вызывает боль, становится только хуже. Но если вы заставите мужчину страдать, он может уйти от вас только потому, что чувствует, как причиняет страдания любимой женщине.
Часто женщинам не нравится, что они вынуждены мириться с прошлым мужчины. У мужчины есть прошлое, это его жизненный опыт, как и у женщин, кстати. Что в этом плохого? А если вам нужен кто-то, у кого нет прошлого, встречайтесь с десятилетними мальчиками. Потому что после 12 лет они начинают общаться с девочками и приобретают тот самый опыт!
Поймите, милые дамы, мужчины точно так же ищут гарантии, уверенности, что их не постигнет неудача в отношениях. А поскольку нет ни идеальных людей, ни стопроцентных гарантий, давайте будем понимать друг друга и помогать справляться с негативными эмоциями.
Женщины и «узы»Итак, женщина совершает ошибку, когда обижается на нежелание мужчины «решиться». Но еще большую ошибку она совершает, когда пытается его заставить и старается ускорить этот процесс.
Вместо того чтобы радоваться уже достигнутым результатам – дружбе, близости, взаимной поддержке, – ради штампа в паспорте она готова все это разрушить. Именно к этому приводят попытки выяснить отношения, пытать любимого вопросами: «Мне хотелось бы понять, к чему ведут наши отношения? Какие у тебя намерения? Что ты думаешь о нашем будущем? Мне нужно это знать. Я не хочу снова напрасно терять время, я уже это проходила!» И еще быстрее убивают отношения ультиматумы, которые зачастую предъявляют, не получив нужного ответа на наводящие вопросы.
Женщины, страдающие от неуверенности в себе, желающие снабдить отношения с мужчиной ярлыком и печатью, донимают своими требованиями мужчин, которые считают свои отношения с ними стабильными и прочными. Но женщина начинает упорно твердить, что мужчина ее не любит, что он несерьезно к ней относится… пока не накличет того, чего боится. Так люди разрушают то, что хотели укрепить.
Женщины, которым сейчас за тридцать и за сорок, наверняка думают: «Можно спокойно относиться к отсутствию штампа в паспорте, когда тебе 20–25. А мое время уже уходит. Мне же еще детей нужно рожать и воспитывать!» Вы поймите, дорогие подруги, если ваши отношения непрочные, то никакой штамп их не укрепит. Я очень хорошо понимаю ваш страх остаться в одиночестве. Но упреки и требования не помогут!
Постарайтесь в первую очередь помочь мужчине определиться со своими чувствами. Не нужно обижаться на его страхи и колебания! Ведите себя так, чтобы мужчина мог почувствовать в вас уверенность и силу. Это позиция равноправия партнеров.
Если вы всегда радуетесь, когда встречаетесь с любимым, когда ваш мужчина приходит домой, – вы даете ему понять, что он нужен вам, что вам хорошо с ним. Если вы хотите, чтобы мужчина всегда был с вами, дарите ему это чувство при каждой встрече. Поверьте, такое отношение оправдывает себя на сто процентов!
Вспомните, как вы себя ощущали, когда были одни? «…И скучно и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды», – это великий поэт сказал, Михаил Лермонтов. А теперь, когда у вас есть он, когда он заботится о вас, любит – зачем вы ноете, жалуетесь и только портите настроение себе и ему? Меняйте тактику своего поведения! Только так вы добьетесь желаемого.
Понимаю, это нелегко. Но поверьте: если ваши отношения – настоящие, все произойдет в свое время. Опять слышу ваши возражения: «Я рискую! Если не будет свадьбы, эти отношения могут закончится ничем. А время идет!» К сожалению, легкого ответа, как и легкого пути, здесь нет.
Все, что вы можете, – это пройти через эти отношения. Будьте умнее, сохраняйте, развивайте и радуйтесь вашим отношениям. В этом мудрость женщины! Даже если ваш роман не закончится желанным браком, цените ваше искреннее общение друг с другом.
Живите полной, счастливой жизнью сейчас! Если вы сможете сделать себя счастливой, если будете всегда рады своему избраннику – как в первый день вашего знакомства, – мужчина от вас не уйдет, он останется с вами рядом. Ваше счастье и его делает счастливым! А разве от счастья отказываются? Вы бы отказались?!
Еще подумайте: сколько женщин, добившись штампа в паспорте, тут же успокаиваются, опускают руки, перестают ухаживать за собой и становятся неинтересными своему мужу! Пока вас не соединяет клеймо «брак», вы стараетесь держать себя в форме. И это хорошо для отношений!
Думаю, многим из вас знакома крылатая фраза: «Хорошее дело браком не назовут». Если вы возьмете ее на вооружение и будете сопротивляться «узам» еще активнее, чем ваш избранник, он обязательно это почувствует – и по закону обратного, конечно же, сделает вам предложение!
Мы все по природе своей актрисы – так давайте сыграем эту роль убедительно! Играйте в радость. Будьте интересны своему избраннику. Счастливые, успешные и уверенные в себе люди всегда притягивают к себе, как магнит. Так будьте этим магнитом!
С другой стороны, надо знать, что существуют мужчины, неспособные решиться на прочные отношения. Чтобы понять это, оценивайте своего избранника не по словам, а по поступкам. Я всегда предпочту мужчину, который честно говорит, что не собирается себя связывать, но проводит со мной все свободное время, тому, кто клянется в вечной любви, но постоянно занят – то на работе, то еще где-нибудь, так что для меня у него никогда нет времени. Вам выбирать!
Кроме того, многие мужчины равнодушны к брачной церемонии и, если их не теребить, никогда не выразят желания ее совершить. Поэтому здесь инициатива, как правило, принадлежит женщине.
...Одна моя подруга, прожив со своим другом около двух лет, поняла, что им пора пожениться. Она знала, что их отношения прочны, что они любят друг друга. И однажды под Новый год она сказала: «Милый, по-моему, нам пора пожениться». Он ответил: «Знаешь, мне не хочется», – на что она спокойно ответила: «Хорошо, дорогой. Я вот думаю: лучше в июне или в сентябре». Он сказал: «Ладно, пусть будет в сентябре».
В итоге он сделал ей предложение в апреле, поженились они в мае, а в августе он сделал сюрприз и устроил им свадебное путешествие на море. Она понимала, что сам он никогда не предложит ей выйти за него замуж. Но была уверена, что он ее любит, а его нежелание вступать в брак – обычный мужской стереотип.
Если вы абсолютно уверены в прочности ваших отношений, вы можете вести себя так же, как моя подруга.
...Другая моя подруга жила вместе со своим парнем около шести лет. Он очень любил ее, но ненавидел слово «брак», оно, можно сказать, вызывало у него аллергию. Когда подруга сказала (заметьте, сказала, а не поставила ультиматум), что им пора пожениться, конечно, он не выразил восторга. Но терять ее ему тоже не хотелось, так что он согласился.
Когда я помогала подруге заниматься предсвадебными хлопотами, я заметила, как нервничает ее друг. Она спокойно спросила его: «Не хочется жениться, верно?» Он ответил: «Ужасно не хочется!» Я думала, что сейчас произойдет скандал, но она лишь спросила: «Понимаю! Ну и что будем делать?» Он ответил, что хочет пойти прогуляться.
Когда он ушел, я спросила: «Ты очень расстроилась? Свадьба под угрозой срыва?» И с удивлением услышала в ответ: «Нет, просто ему не хочется жениться. Ходить в спортзал ему тоже не хочется, но он все-таки ходит и занимается, а потом радуется, что заставил себя. Сейчас то же самое». «Но разве тебя не обижает, что он не хочет жениться?» – спросила я. На что моя мудрая подруга ответила: «Конечно, я предпочла бы, чтобы он нес меня в ЗАГС на руках, а не самой его туда тащить на аркане. Но я знаю, что он меня любит, что отношения у нас прочные. Когда он говорит, что не хочет жениться, я с ним не спорю. Я просто делаю то, что нужно, зная, что ему все равно придется через это пройти».
Ее друг мучился сомнениями до самого дня свадьбы. Но все случилось. И вот уже прошло много времени со дня свадьбы – они счастливы и с улыбкой вспоминают его нежелание жениться.
Поверьте, для мужчин это нормальное явление: очень многие мужчины не хотят жениться, но все-таки женятся.
Подводим итоги1. Пересмотрите свое отношение к браку!
2. Проявляйте инициативу, но ни в коем случае не ставьте ультиматумы!
Практика двенадцатого шагаВспомните ваши прошлые романы, которые разрушились, потому что один из вас хотел стабильности, а другой никак не мог решиться.
Представьте себе, что вы вели бы себя иначе. Какие выводы вы можете сделать из допущенных ошибок?
ЗаключениеНу вот, дорогие мои, наш тренинг подошел к концу! Мы вместе прошли все 12 шагов.
Ваша готовность принимать новые знания поможет вам сохранить стимул к действиям. Уверена, что вы уже добились успехов! Такие маленькие шаги, как умение улыбаться, знакомиться с новыми людьми, искусство вести разговор, – все это непременно изменит вашу личную жизнь к лучшему, да и просто принесет множество приятных сюрпризов!
У вас наверняка уже появилось много новых знакомых и увлечений. Замечательно! Главное – продолжать и не останавливаться на достигнутом. И всегда помнить о своих успехах!
Счастливая личная жизнь – это когда вы сами делаете ее счастливой. И встреча со своей половинкой – самая важная встреча в вашей жизни. Надо ли отдавать ее на волю случая?
Знакомьтесь, встречайтесь и сами создавайте свои отношения. И самое главное – берегите любовь!
Будьте счастливы, любите и будьте любимы!
ОглавлениеНаталья РомЛюбовь по правилам и без, или Как организовать свою личную жизньПредисловиеШаг первый. Ломайте стереотипы!Или Почему мы боимся признаться, что хотим с кем-нибудь познакомиться?Драконы по имени «страх» и «стыд»Действуем так же, как при поиске работыА если мне скажут «нет»?Практика первого шагаШаг второй. Проявляйте активность!Или Почему случайных встреч не бывает?Наше кредо – всегда!Планируем… любовь!Практика второго шагаШаг третий. Будьте открыты!Или Прежде чем открыть новую дверь, закройте старую!Проверьте свои отношения!Практика третьего шагаШаг четвертый. Будьте привлекательны!Или По имиджу встречают…Повышаем самооценку!Работаем над имиджемПрактика четвертого шагаШаг пятый. Начните разговор первымИли Как задать вопрос, чтобы начать и поддержать беседу?Задавайте вопросы правильно!Правила успешного знакомстваПрактика пятого шагаШаг шестой. Практикуйтесь на свиданияхИли Почему нужно ходить на свидания четыре раза в неделю?Правило 1. Не уклоняйтесь от встреч!Правило 2. Долой стереотипы и ограничения!Правило 3. Выделяйте больше времени для встреч!Правило 4. Будьте прощеПравило 5. Меняйте круг общенияПравило 6. Искренне интересуйтесь другими людьмиПравило 7. Не превращайте ваши поиски в «обязанность»Правило 8. Помните о своих успехахПравило 9. Относитесь ко всему с легкостью!Подводим итогиПрактика шестого шагаШаг седьмой. Действуйте творчески!Или Что делать и чего не делать на свиданииИнтернет-знакомстваСлужба знакомств или брачные агентстваГазетные объявленияПодводим итогиПрактика седьмого шагаШаг восьмой. Дайте шанс своему партнеруИли Правило трех встречПодходит или не подходит?Подводим итогиПрактика восьмого шагаШаг девятый. Не расстраивайтесь!Или Когда вас отвергают, отнеситесь к этому спокойноМы просто тренируемся!Подводим итогиПрактика девятого шагаШаг десятый. Скажите: «НЕТ!»Или Поговорим о сексеПравило семи встречПодведем итогиПрактика десятого шагаШаг одиннадцатый. Откажитесь от предубежденийИли Как предрассудки могут испортить отношенияСтереотип 1. Легкодоступные люди неинтересныСтереотип 2. В отношениях я даю больше, чем получаюСтереотип 3. Меня всегда бросают без всякой причиныСтереотип 4. Моя уверенность и властность отпугивает от меня людейСтереотип 5. Я всегда влюбляюсь безответноСтереотип 6. Вечно я связываюсь с женщинами (мужчинами), которым нельзя доверятьСтереотип 7. Вечно мне нравятся неподходящие людиПодводим итогиПрактика одиннадцатого шагаШаг двенадцатый. Не торопите события!Или Жениться или не жениться – вот в чем вопрос!Мужчины и «узы»Женщины и «узы»Подводим итогиПрактика двенадцатого шагаЗаключение
Комментарии к книге «Любовь по правилам и без, или Как организовать свою личную жизнь», Наталья Ром
Всего 0 комментариев