«208 избранных страниц»

Анатолий ТРУШКИН 208 ИЗБРАННЫХ СТРАНИЦ

От автора

У нас только два времени – светлое будущее и темное прошлое. Из светлого и темного постоянно получается смутное настоящее.

Тем не менее мне удалось выяснить насчет себя, что я родился (есть свидетели), учился (есть документы), женился (со слов одной женщины).

Полагаю, что в остальном биография типична: не имею, не знаю, нет, никогда, нигде, ни за что, пропади все пропадом.

Особые приметы:

Образование – шуточное.

Характер – веселый.

Заработок – смешной.

Отношение к власти – легкомысленное.

Состояние – анекдотическое.

P. S. Юмористика – мое хобби. Основного своего призвания пока не нашел. Считаю, что люди без чувства юмора опасны для общества и должны быть от него изолированы.

Анатолий ТРУШКИН

Съезд Советов

А что это ходют и ходют по залу?.. Народ же следит за нами. Он может спросить: «На что уходят наши средств`а?» Надо прекратить разговоры и пение в зале.

Товарищи депутаты, поступило два предложения: «н`ачать работу» и «перерыв». Оба надо голосовать.

У вас что?.. Когда суточные выдадут?.. Вечером сегодня.

Решаем, «н`ачать работу» или «перерыв». Перед вами голландский аппарат, там три кнопки: «за», «против» и «воздержался». Кто «за», нажимает кнопку «за». Это понятно?.. Хорошо. Собрался же цвет нации. Кто «против», нажимает кнопку «против». Непонятно?

Объясняю еще раз. Кто «против», нажимает кнопку «против». Ибо! На ней написано «против». Теперь понятно?.. Кто у нас по электронике?.. Никого. А что за шум в зале?.. Суточные когда? Вечером. Сегодня.

Давайте голосовать, `иначе народ не простит нам. Надо же приносить плоды народу.

Нашли кнопку «за»?.. Ну вот, видите, я был прав, процесс уже пошел, демократический процесс, это главное.

Теперь кнопка «против». Нашли?.. Там же она. Ну как нет?.. Да там же должна быть. Видите?.. Кто у нас по электронике?.. Нашли?! Хорошо. Нет, вы не туда смотрите. Перед собой смотрите. «Перед собой» – это понятно, товарищи?.. Хорошо.

Что у вас?.. По ведению?.. Пожалуйста… Нет, минуточку, вы же сказали, что у вас по ведению, а сами начали про суточные. Суточные вечером. У вас что?.. Вопрос?.. Отвечаю. Сейчас голосуем «н`ачать работу». «Перерыв» – это второе предложение. Сейчас голосуем «н`ачать работу». По порядку идем, по мере поступления. Не понял… «Перерыв» было первым предложением?!. У меня вот как лежат бумаги, так они и лежат… уже который день, я ничего не трогаю.

Пожалуйста! Давайте сперва проголосуем «н`ачать работу». Да я же так и ставил вопрос!

А-а-а… вы х`очите сперва «перерыв». Хорошо. В порядке поступления, я тоже так считаю. А `иначе никак и нельзя! Народ не поймет нас, сметет, понимаете, со своего пути!.. Он и так смотрит, не понимает, чем мы здесь занимаемся… дуракавалянием каким-то. Но другой путь, товарищи, это – путь в пропасть.

Нашли кнопку «за»? А «против» чуть ниже ее. Нет, не напротив ее, а чуть ниже ее… Ее же. Она же – «за», а ее же чуть ниже – «против»… ее же. Что непонятного?.. Тут всего три кнопки. Четыре?.. Кто у нас по электронике?.. Товарищи говорят, что здесь четыре. Разберитесь.

А-а-а! Товарищи, вот что, одна – это чтобы включать голландский аппарат. Обязательно, `инача же ж он работать не будет.

Все! Разобрались – три кнопки, вы сначала нажимаете четвертую. Голосуем. Кто «за»?.. Четыреста. Кто «против»?.. Четыреста. Кто «воздержался»?.. Четыреста… А в зале у нас девятьсот сорок семь. Не сходится, по-моему. Но аппарат не наш, товарищи, ошибиться не может.

А счетчики у нас на месте?.. Вы – счетчик?.. А что у вас?.. Суточные?.. Вечером в Георгиевском зале Николай Иванович раздаст.

У вас что?.. Вы настаиваете?.. Нет, минуточку, вы настаиваете?.. Депутат настаивает огласить его записку. Оглашаю. «Мне сегодня пятьдесят лет, прошу поздравить. Первый секретарь…» Дальше неразборчиво. Я думаю, что поздравляем от всей души.

Теперь работаем. Кто «за»?.. Двести. Кто «против»?.. Двести. Кто «воздержался»?.. Двести. Двести, двести и двести. Сейчас академик с бригадой подсчитают быстренько, сколько всего, и продолжим… Сколько?.. Девятьсот сорок семь. Все сошлось.

Еще записка. «Почему не поздравляют малочисленные народы? Мне позавчера тоже сорок семь лет, от всей души ни один собака не поздравил. Сколько можно продолжать так?.. Где суточные?»

Правильное замечание. Х`очим мы этого или не х`очим, а нам всем давно уже пора сделать из замечаний и выводы, и анализы. Вот сегодня сто дней, как установили голландские аппараты. Я прямо скажу, мы думали, что удастся освоить их. Был у нас такой расчет. И так пробовали, и эдак, и знаете, убедились – ничего не получается. Но мы же ж с вами не такие люди, чтобы отступить перед трудностями! Правильно?.. Сейчас мы обогатились опытом, мы знаем уже, что там четыре кнопки: «за», «против», «воздержался»… Ну, три-четыре, не больше.

Мы сейчас вот как сделаем. Кто «за», тот поднимает мандат доверия, а кто «против», тот нажимает кнопку «против».

Голосуем. Товарищи, которые в очереди к микрофону, он выключен. Вы не знали?.. Я вижу, вы выступаете, а здесь не слышно. Скажите, чтобы за вами никто не занимал больше, там уже кто-то с авоськой пристроился. Вы насчет суточных?.. Насчет мяса. Товарищи, народ уже подходит с авоськами насчет мяса, мы еще ничего не сделали. Вон уже кто-то с топором подошел. Вы насчет мяса?.. А насчет чего?.. Вы насчет кого! Минуточку.

Товарищи, голосуем. Кто за то, чтобы «н`ачать работу»?.. Девятьсот сорок семь. Единогласно.

Народ и Правительство

Встретились тут Народ и Правительство. А тоже давно не виделись. Если бы не столкнулись, не узнали бы друг друга. На вокзале столкнулись случайно.

Народ проморгался – ну надо же! Мимо кого чуть не просвистел. Товарищи же детства, вместе чего вытворяли, сейчас вспомнить стыдно.

Правительство тоже было без очков. А у него зрение плюс девять – вдаль, в перспективу очень хорошо видит, лучше всех правительств. Те так, чуть вперед, на полгода, а это аж до двухтысячного видит! Что вблизи творится, не различает, конечно.

Тоже бы мимо прошло, но оно носом узнало. В нос ему шибануло вдруг, думает: «Что-то дух какой знакомый. Не Народ ли?» Ну и точно, он.

– Ой!

– Ой!

– Каво вижу!

– А я кого вижу!

– Ты ли это, дышло тебе под хвост?!

– Я это!.. Референдум тебе на голову.

Стоят радые, улыбаются до ушей, а поговорить вроде и не об чем.

– Да, брат.

– Да, брат.

– Как там дядя Митяй?

– Ништо. Што ему?.. Твои как?.. Тетка Маргарет?

– Да тоже ничего, спасибо.

– Да, брат.

– Да, брат. Сам что?.. Здоровье как?

– Како здоровье? Быват, прихватит, хоть из дома беги.

– А в какой области болит?

– Во всех. В Тульской болит, в Рязанской болит. Ты-то ничего, гладкий.

– Не-ет, одна видимость. Нервы расшатаны. Чуть где неприятность – сразу замру, ни рукой, ни ногой не могу пошевелить.

– Да, брат.

– Да, брат.

– Такие дела.

– Такие дела. Женился?

– Ты што?!

– А что?

– Хто за меня?.. Без порток хожу.

– Ну а как же ты?

– Чего?

– Ну…

– Чего?

– Да ладно, ничего.

– А-а! Хожу тут к одной. Да как сказать… обирает до последнего. Знаш ты ее. Лотерея зовут. За деньги чего не пообещат, а дашь – ни с чем и останешься. Ловкая зараза. Ты-то поженился?

– Давно.

– Не знаю я ее, случаем?

– Может, и знаешь. Диктатура.

– Не. Это из чьих же?

– Пролетариата.

– Не… что-то и не вспомню.

– И не вспоминай, никто не знает. Более с первого дня. Сидит в уголке, молчит. Одно название. Сам за нее все делаю. Все сам!

– Да, брат.

– Да, брат.

– Такие дела.

– Такие дела.

– Вот, брат.

– Да, брат.

Самое бы время по сто граммов пропустить, да где достанешь? Все позакрывали в связи с борьбой.

И достанешь, закусить нечем – кругом шаром покати. И накрапывать стало… И Правительство еще кого-то встречало, а Народ на электричку опаздывал. Так толком и не поговорили.

Да и то сказать, у каждого своя жизнь началась.

Кто мы? Где мы?

Три часа живу без Родины. Не дай бог кому! Не дай бог!.. Память отшибло.

Стою на улице, голова ясная, но кто я? Где я?! Речь понимаю, сам говорю свободно, на каком языке, не знаю. Спросить боюсь, неизвестно, что за режим у власти.

Стал вычислять. «Посмотрю, – думаю, – вокруг. Если много зданий древних, величественных, если кругом памятники, статуи, фонтаны, то я в Италии, итальянец сам. Если все в стиле модерн, огромные площади, широкие проспекты, много света, воздуха, то я в Бразилии».

Посмотрел вокруг – первое впечатление… строили или с похмелья, или вообще не просыхая, потому что криво даже по горизонтали. Точно это не Италия и не Бразилия. Тогда где я, кто я?

И тут меня осенило. Просто же узнать – прислушаться к людям. Если говорят исключительно о возлюбленных, то я в Испании. Если сплошь о любовницах, то во Франции.

Прислушался… Говорят только о матери. "Вхожу в министерство «твою мать», секретарша «ее мать» на месте, а самого «его мать» нету. Жду «мою мать», идет «его мать» – был в Президиуме «их мать», на приеме королевы «Ее Величества мать». Говорит: «Твою мать!.. И отца… и сына, и святага духа… и пролетариев всех стран их гегемона мать».

Я понял: нету такой страны, чтобы так уважали мать. Тогда кто я, где я?

А уже у меня ностальгия по Родине, тоска смертная. И тут озарение: "Что я гадаю со страной? Для начала определю хотя бы регион, где нахожусь. Зайду в первый попавшийся магазин. Если на прилавках мяса – бери – не хочу, а фрукты не всех времен года, то я в Центральной Европе. Если фруктов завались, мясо через шаг, а рыба на каждом, то я в Японии.

Захожу в первый попавшийся магазин… захожу во второй попавшийся магазин… Да в любой магазин! Из еды – ничего и лотерейные билеты.

Первое ощущение, что еду можно выиграть только по лотерейному билету.

Два национальных продукта – маргарин и соль.

Я понял, что память отшибло навсегда. Где так могут любить маргарин, мне ни за что не вспомнить.

И тут меня осенило по-настоящему. Даже не осенило, а были мне голоса. Сказали: «Что ты мучаешься с регионами? Определи сперва, в развитой ты стране или в неразвитой. Если развитая страна, то любая женщина там – гений чистой красоты. Если государство недоразвитое, то женщина там – друг, товарищ и брат».

Перекрестился, огляделся вокруг – твою мать! Вообще где тут кто? Кто женщина, кто мужчина? Потом смотрю – ага, ага! – женщина помельче, но когда все из одной очереди в другую рысью, то у нее рысь покрупнее. Но конечно, даже с такой рысью она не гений… и даже не друг, товарищ и брат.

Где я? Кто я? Душа разрывается.

И тут еще ото всех бед включился будильник Кашпировского, кинулся в туалет – твою мать! – надо платить – значит, вокруг капитализм.

Ну хоть систему определил! Зашел – там распивают на троих, значит, социализм.

Где я, господи?! Кто я?! За что мне такая доля?

Родина милая, я тебя все равно люблю! Я горжусь тобой!

Погоди, мы вывернемся, только вот у меня с горя опять… с головой что-то.

Охота

Решил один наш человек Удачу подкараулить. Ну, спрятался и караулит.

Сидит себе в дерьме – а где еще спрятаться? – сидит – не видно, не слышно его. Со стороны посмотреть – дерьмо и дерьмо кругом, ничего больше нет, не видно в нем нашего человека, так хорошо спрятался он.

И вот часов около трех ночи – шаги, легкие, веселые. Не иначе Удача идет. Снял наш человек шапку – у нас, вы же знаете, всегда Удачу шапками ловят, – вывернулся, изловчился весь.

И что-то странно как… Точно шел кто-то, а ничего, кроме «тук-тук» или «пук-пук», не случилось. Только померещилось, будто удаляется кто-то… со спины похожий очень на Бескорыстное Руководство, да как будто дерьма стало побольше – и все.

Но вот часов в семь – уже светать начало – не то шепот, не то шорох, как будто по воздуху кто идет, не идет – плывет. Кому же быть, как не Удаче?

Наш человек хитер – шапку в сторону – лучше он Удачу в горсть схватит. Полную горсть Удачи! И не мало, и не вырвется.

А уж подошла она, сейчас на голову наступит. И точно – на голову что-то такое шлеп-шлеп. А третий-то «шлеп» наш человек хвать! – на лету поймал.

В ответ только – порх!.. свист и порхание. Удача это была, нет ли? Но в горсти у нашего человека оказалось… дерьмо. А чье оно, неведомо.

И вот когда, казалось бы, нет уже никакой надежды, в десять минут девятого тень легла на охотника.

Он замер, не дышит – последний шанс его. И вот тень густеет, густеет, густеет, и сразу как из рога изобилия посыпало на человека – дерьмо, дерьмо, дерьмо.

Столько уже, что он ни рукой, ни ногой не может пошевелить. Лишь мысли в голове бегают, да и, по правде сказать, всего одна только мысль: «Чего это я Удачу ловлю в дерьме? Разве Удача в дерьме гнездится?»

Тут припекать стало, и наш человек заснул с этой невеселой мыслью. А с какой проснулся – неизвестно.

Дерзкая мысль

– Разрешите?

– Разрешаю.

– Товарищ директор, я к вам с дерзкой мыслью.

– Хвалю.

– Что, если нам у входа повесить плакат: «Пусть помнит каждый из нас: работе – время, потехе – час»?

– Мне нравится. «Пусть помнит каждый из нас: работе – время, потехе – час». Очень хорошо, смело и кстати.

– Сказать, чтобы написали?

– Сказать.

– Большими белыми буквами на синем фоне?

– Лучше синими на белом.

– Понимаю.

– И небольшими.

– Понимаю.

– И короче.

– «Каждому из нас: работе – время, потехе – час»?

– Еще короче.

– «Работе – время, потехе – час».

– А ну еще короче!

– «Потехе – час».

– Мне нравится.

– Сказать, чтобы делали?

– Сказать. Только «Потехе – час» как-то непривычно. Напишите: «Обед с часу до двух». Так будет хорошо, смело и кстати. Ну, идите, дерзайте дальше.

Покаяние

Действующие лица:

К П С С.

К Г Б.

П е р в ы й с в я щ е н н и к.

В т о р о й с в я щ е н н и к.

Место действия:

Троице-Сергиева лавра. Раннее утро. Во дворе лавры появляются в обнимку К П С С и К Г Б.

К П С С. Надо же было так напиться! Вчера начали?

К Г Б. Позавчера.

К П С С. А где это мы?

К Г Б. Лавра. Троице-Сергиева. Ты просила вчера устроить покаяние.

К П С С. Я?! Надо же так напиться!.. А что, Бог есть?

К Г Б. Выясняем сейчас. Работает одна группа.

Хлопает где-то дверь, появляется П е р в ы й с в я щ е н н и к.

К П С С (падает на колени). Батюшка, грешна я, каюсь. Прости за все! Прости, христа ради!

К Г Б. Ну что, батюшка, прощена она?

П е р в ы й с в я щ е н н и к. Так точно, товарищ генерал!

К Г Б. Ты кто?

П е р в ы й с в я щ е н н и к. Старший лейтенант Гаврилов, товарищ генерал! Со вчерашнего дня, товарищ генерал, по вашему приказанию в форме священника.

К П С С. Надо же так напиться!

К Г Б (Первому священнику). Свободен.

Первый священник поворачивается через левое плечо, чеканя шаг, уходит.

К Г Б. Встань, Капа, застудишь себе что-нибудь.

К П С С (встает). Может, нет Бога-то, а мы тут дурака валяем.

К Г Б. А если есть?.. Все видит, все знает.

К П С С. Больше тебя?

К Г Б. Больше меня никто не знает.

К П С С. Значит, его нет.

Хлопает дверь, появляется В т о р о й с в я щ е н н и к.

К П С С (падает на колени). Батюшка, грешна я! Молодая была – дура. Не ведала, что творила. Бес попутал, змей горыныч гадкий. Вот он стоит перед вами. Отрекаюсь от него, батюшка, от врага рода человеческого. Отрекаюсь! (Неистово крестится.)

К Г Б (падает на колени). Батюшка, врет все, гадюка! Не верь ни единому слову.

К П С С. Провокация, батюшка. Деструктивный элемент. Врет на каждом шагу, ничего святого за душой.

К Г Б. Все по ее наущению, батюшка. Сам по себе овцы не обижу.

К П С С. Отца зарежет, мать в тазу утопит. Народу сгубил немыслимо. Батюшка, позволь ручку поцеловать.

К Г Б. А мне вторую, батюшка. Вас, батюшка, как по батюшке?

В т о р о й с в я щ е н н и к. Майор Сидоров, товарищ генерал!

КПСС и КГБ поднимаются, отплевываются.

К Г Б. Сколько вас в лавре?

В т о р о й с в я щ е н н и к. Это – Лубянка, товарищ генерал, внутренний дворик. Вы вчера приказали замаскировать все под лавру.

К П С С. Надо же так напиться!

КГБ делает Второму священнику знак, тот уходит.

К П С С. А все равно на душе чище как-то стало, светлее как-то. Летать хочется.

К Г Б. Покаялись, вот и легче на душе.

К П С С. К Богу ближе стали. Не то что в восемьдесят пятом году.

КГБ недоуменно смотрит на КПСС.

К П С С. В восемьдесят пятом-то напились.

КГБ недоуменно смотрит на КПСС.

КПСС Перестройку-то начали.

К Г Б. А-а! Надо же было так напиться!

Обнявшись, уходят.

Тайна

– Ну что, русский, загадочная твоя душа, не выпьешь ведро водки?

– Ведро и лошадь не выпьет.

– Лошадь не выпьет, а ты-то – русский!

– Ну а зачем мне?.. Ни с того ни с сего… Смысл какой?

– Смысла никакого нет.

– Домой придешь как свинья, посуда вдребезги. Кому я чего докажу?

– Никому ничего ты не докажешь.

– Если бы ради какого-то большого дела.

– Именно что ни для какого дела. Просто так.

– Получается – все против того, чтобы мне пить.

– Получается, что так. Ну, тогда извини.

– Стой! Вот когда все против тебя, обязательно надо выпить. Давай ведро.

– Загадочный народ! Зато теперь никаких забот тебе.

– Самая теперь забота нам.

– Какая?

– Это тайна.

– Скажи.

– Это – русская тайна!

– Скажи, я никому. Какая тайна?

– Где достать второе ведро.

– Зачем?

– А вот этого даже мы не знаем.

Сон

Будто вышел я на улицу купить чего-нибудь… но почему-то с ведром. Из ведра курица выглядывает. Тут же подходят двое… двухметровые… босиком, но в милицейских фуражках. Спрашивают:

– Откуда у вас золотые яйца?

Я говорю:

– С чего вы взяли, что у меня золотые яйца?

Они раз в карманы ко мне и достают три яйца золотых – «пройдемте».

Садимся в машину, смотрю – господи! Я ведь в одних трусах, откуда карманы-то? И потерял сознание.

Очнулся в комнате – дверей нет, вместо окон портреты руководителей, за столом трое в полувоенном, все рыжие, сам я напротив на табурете. В углу часовые, те самые, что вначале встретились… двухметровые.

Спрашивают:

– Вы в наших рядах по убеждению или из-за корысти?

Я, конечно, говорю:

– По убеждению.

– Тогда скажите, готовы ли вы за свои убеждения отдать жизнь?

Я спрашиваю:

– Чью?

– Свою.

Я говорю:

– Нельзя ли стаканчик водички?

– Пожалуйста.

Пью, тяну время. Самый рыжий, который посередине у них, спрашивает вдруг:

– Вы вообще-то за новую линию?

Я говорю:

– Я всегда за новую линию.

Конопатый с краю полистал какие-то бумаги, говорит:

– Врет он все, он за реформы, а не за новую линию.

У меня поехало в голове – какая-то новая линия, а я не знаю, говорю:

– Реформы – это же шок один, бестолковщина. Я за новую линию принципиально.

Конопатый встает:

– А их две новых линии, вы за какую?

Я говорю:

– Нельзя ли стаканчик водички?

– Пожалуйста.

Сидят, ждут. Допил – была не была, – говорю:

– Я за первую линию.

Конопатый:

– А мы за вторую.

Часовые, слышу, затворами лязгнули. Говорю:

– Мы же сидим напротив друг друга, та, что с моей стороны первая, с вашей будет вторая. Нельзя ли еще стаканчик водички?

Самый рыжий налил полстакана, говорит:

– Надоели вы нам со своей водичкой. Давайте заканчивать. Если вы человек с убеждениями, то прямо ответьте, вы с нами…

Я говорю:

– С вами!

Он мне:

– Не перебивайте, дослушайте до конца. Вы с нами…

Я говорю:

– С вами!

Он:

– …или с демократами и коммунистами?

У меня второй раз в голове поехало. Хорошо конопатый выручил. Он бумаги листал, листал и вдруг спрашивает:

– Кстати, вы с какого года рождением, гражданин Розенблат?

Я говорю:

– С пятьдесят четвертого, только я – Сидоров.

Они побледнели все разом, поворачиваются к часовым:

– Разве это не Розенблат?!

Я тоже вскочил, кричу:

– Что ж вы сделали, гадины?! Вы ж не того захватили, кого надо!

Часовые вдруг говорят самому рыжему:

– Товарищ Розенфельд, эта сволочь так похожа на нашего Розенблата! Сейчас мы моментом все исправим.

Поставили меня к стенке и отсчитывают десять шагов.

Я говорю комиссии:

– Вообще-то я еврей.

Они говорят:

– Поздно. Ваше последнее желание.

Я говорю:

– Нельзя ли стаканчик водички?

– Можно, но мы вам не советуем, вы и так уже обмочились.

Я пощупал, правда, мокрый. И тут проснулся. Что удивительно?! Лежу на мокром, то есть действительно обмочился. То есть сон вещий!.. Но к чему?

Говорят, «милиция» к грибам, «рыжие» или к дождю, или к перевороту. А может, просто скоро в самом деле начнут выяснять, кто из-за корысти, а кто по убеждению. Если бы все по убеждению были, до таких жутких снов не дошло бы.

Репортаж

К о р р е с п о н д е н т. Добрый вечер, товарищи телезрители. С праздником вас! Здоровья вам, удачи, любви, успехов в труде, всего, всего самого лучшего! А в первую очередь, конечно, большого личного счастья!.. Вот эта утопающая в вечерних лучах солнца местность – старинное русское село Мясоедово. Многое повидало оно на своем веку: хазары, печенеги, татаро-монголы. Сегодня здесь мы. Дедушка, здравствуйте.

Д е д. Здравствуй.

К о р р е с п о н д е н т. С праздником вас! Скажите, сейчас лучше стало жить?

Д е д. Чем когда?

К о р р е с п о н д е н т. Чем раньше… Ну, хоть лет тридцать тому назад.

Д е д. Тридцать?.. Тридцать лет назад мы же ничего не имели. Никита же все отобрал.

К о р р е с п о н д е н т. Значит, сейчас лучше стало жить?

Д е д. Чем когда?

К о р р е с п о н д е н т. Чем тридцать лет назад.

Д е д. А чем лучше?

К о р р е с п о н д е н т. Не имели тогда ничего.

Д е д. Так мы и щас ничего не имеем.

К о р р е с п о н д е н т. Сейчас, дедушка, вы имеете гласность. Это – очень много. Можно открыто говорить обо всем, что наболело, обо всем, что у нас плохо. Раньше об этом и подумать было нельзя.

Д е д. Почему?.. И раньше думали, что у нас все плохо.

К о р р е с п о н д е н т. Не помню, товарищи, говорил я вам или нет: вот эта утопающая в последних лучах солнца местность – старинное русское село Мясоедово. А вас, дедушка, я хотел спросить: ведь лучше стало жить?

Д е д. Чем когда?

К о р р е с п о н д е н т. Чем сорок лет назад.

Д е д. Сорок?.. Это после войны… В магазин придешь – и деньги есть, а купить нечего. Карточки ввели на продукты, талоны были на масло там, на сыр.

К о р р е с п о н д е н т. Дедушка, а пятьдесят лет назад что было?

Д е д. Пятьдесят?.. Преследовали почем зря.

К о р р е с п о н д е н т. Как они выглядели, эти изверги?

Д е д. Да как?.. Люди как люди, как сейчас все выглядят.

К о р р е с п о н д е н т. Спасибо, дедушка, у нас к вам остался только один вопрос. Что было шестьдесят лет назад?

Д е д. Шестьдесят?.. Тогда от голода много умерло. Жуткое дело.

К о р р е с п о н д е н т. А сейчас от голода не умирают.

Д е д. Щас нет… Щас от радиации.

К о р р е с п о н д е н т. Дед!

Д е д. Что?

К о р р е с п о н д е н т. Вот эта местность – старинное русское село Мясоедово, а я тебя последний раз спрашиваю: лучше стало жить?!

Д е д. Чем когда?

К о р р е с п о н д е н т. Чем при хазарах!

Д е д. При хазарах?.. Тогда предали все огню и пожарам.

К о р р е с п о н д е н т. Значит, сейчас лучше стало жить?!

Д е д. А чем лучше?

К о р р е с п о н д е н т. Пожаров нет.

Д е д. Так гореть нечему.

К о р р е с п о н д е н т. Дедушка… сгинь к чертовой матери! Лучше бы я делал передачу не из села, а из города.

Д е д. А чем лучше-то?

К о р р е с п о н д е н т. Еще раз вас с праздником, товарищи телезрители, до свидания. Всего, всего вам самого хорошего: здоровья, удачи, счастья, чтобы дом полной чашей! В общем, что-бы все было… как до хазар.

Сами по себе

Проснулись русские утром, видят – все партии, что у них были, исчезли. Сперва подумали, что на них тля какая-то напала, но тогда бы хоть шелуха осталась, а тут нет ничего. Ну и догадались, что просто их все ветром сдуло.

Остались русские сами по себе, не знают, куда ногой ступить, как бы во что не вляпаться без политического-то руководства.

Народ ведь и без того очень простой, только-только начал учиться есть, а то все ложкой в чужой рот попадал. Из ремесел развито было всего два: затягивание пояса и умение терпеть до гроба. Но зато уж, правда, и умельцы были! Это тебе не блоху подковать. Такие были даже, что еще и не кончилось у них терпение, а уже они в гробу. И культурно, к примеру, русские тоже мало кого обскакали. Много понастроили памятников, а как-то тут выдался свободный день, пригляделись – господи! они же все на одно лицо. То есть буквально везде один и тот же человек стоит. Вот до чего это простой народ был.

А как сдуло партии ветром, вовсе перепугались они до смерти, замерли, боятся шаг шагнуть в сторону. Но к обеду проголодались многие, дети по нужде запросились, делать нечего – стали искать, нет ли у них умных среди беспартийных. А вдруг! А чем черт не шутит! А ну как есть!! Ну хоть не круглые-то дураки.

Должны быть самостоятельные люди – слух был в народе, что есть мужики и бабы, которые издревле не днем, конечно, но хоть и ночью, а делают не то, что им партии велят, а то, что им хочется.

И что б вы думали? Поогляделись и тут же нашли несколько человек самостоятельных. Потом оказалось, что их много таких. Оказалось, что самые-то умные как раз никогда ни в какие партии и не лезли, а делали ночью что хотели.

Ну и все. И стали русские жить нормально. К вечеру уже по уровню жизни догнали почти кой-какие неразвитые страны. Болтали, что ночью даже кого-то из африканцев перегнали, но это пока не подтвердилось.

Сейчас одного только и боятся русские – как бы ветры перемен не надули им опять кого-нибудь в авангард.

У пивного ларька

К длинной очереди у пивного ларька подошли трое военных с автоматами и повязками на руках. Устало, недобро оглядели толпу.

Один из военных, постарше и понебритее, спросил:

– Коммунисты есть?

Очередь замерла, сжалась, сделалась небольшой и жалкой, как в развитых странах.

– Началось, – пролетело от головы к хвосту очереди.

– Отлавливают.

– Погуляли, хватит.

– Иван, ты что не выходишь?

– Кто Иван?!. Обознались вы.

Никто не вышел, не шевельнулся.

– Жаль, – сказал тот же военный, – жаль.

Другой военный, помоложе и помладше званием, пояснил:

– Нашли обложку от партбилета, в ней семьсот рублей.

Не успел он договорить, алкаши захлопали себя по пустым брюкам и пиджакам в поисках партбилета. Зазвенели голоса:

– Народ и партия – все едино!

– Где что-нибудь, там и они.

– Ум, честь и все такое.

– Иван, ты-то куда?

– Дура, не Иван, а Иван Петрович. Распустили дармоедов!

Очередь дрогнула раз, другой, третий, заколебалась, целиком оторвалась от пивного ларька и двинулась навстречу автоматам.

– Все коммунисты?! – удивился плоховыбритый.

– Все! – хором сказали алкаши.

– Жаль, – бросил военный, – жаль.

Другой военный, помоложе и помладше званием, пояснил:

– Семьсот рублей… все фальшивые. Чьи вот они, откуда?

Толпа немного помолчала, потом помялась, потом попятилась. Заговорили все разом:

– Болеет партия.

– А что ж ты хочешь? То она тебе в авангарде, то черт ее знает где.

– Заболеешь – на словах одно, на деле другое.

– Запутались, заврались. Так, что ли, Иван?

– А кто тут Иван? Тут Иванов нет.

Военные постояли еще немного и ушли.

Последние отблески солнца осветили чистое, голубое небо. Народ принялся пить пиво.

Телефонный разговор

Нина?.. Это я. Ну, какие у тебя новости?.. Муж уходит?.. От тебя?.. Сейчас прямо?.. Надо же. А чей муж?.. Твой?! Ну ты подумай, какой мерзавец. А чем мотивирует, Нин?.. Никакого внимания ему?.. Весь день на телефоне висишь?.. Ну, да… А какое ему, интересно, внимание нужно? Сыт и скажи спасибо. О чем с ним говорить-то? Ну о чем? Кто кому гол забил? Чтобы идиоткой стать? Вот именно… Да… Ну, ты меня просто убила, я сама не своя… Представляю, что у тебя в душе… Да… Представляю себе… Представляю себе… Да… Представляю себе… Я тебя не виню, Нин. Вот ты со мной что хочешь делай, а у меня к нему с самого начала какая-то неприязнь была. Вот чужой, и все, хоть ты режь меня… Что? Любишь?.. В этом смысле, да? Я понимаю. Так-то он хороший, сидит, молчит всегда, не мешает никому… Не каждый, конечно… И привыкла уже, вот именно. А чем он сейчас занимается, Нин?.. Чемодан закрывает?.. Какой?.. Который ты на ярмарке купила?.. Желтый, я помню. Я у Веры точно такой же видела, только у нее за сорок рублей… Нет, за сорок, Нин, я клянусь тебе. Там «молния» пошире и дно из чистой кожи… Из чистой, Нин, я сама смотрела… Нет, я проверила… Она говорит, их и в продаже-то не было. Ей дядя подарил, у него в универсаме товарищ по университету… Нет, наоборот, в универсаме по университету… Не знаю, Нин, я спрошу. А тебе какое нужно?.. Демисезонное?.. А какой фасон хочешь?.. Спереди?.. Сзади?.. На нет?.. А пуговицы где?.. Что? Что?.. Подошел?.. Попрощаться хочет?.. Чтобы все по его было. Ну вот кто он после этого, Нин, человек или животное?.. Плачет, да?.. Правда?.. Конечно, жалко. Сколько вы с ним прожили?.. Двенадцать?.. Тринадцать. Тем более. У вас свадьба где была, Нин?.. В ресторане?.. С его стороны?.. С твоей?.. Правда?! А кто подарил?.. За сколько, Нин?.. И чек был?.. Правда?! На всю жизнь память. Что-что?.. Поцеловал?.. В щеку?.. Не отходит?.. Даже не знаю, Нин, что тебе посоветовать… К двери пошел?.. Думаешь, ничего уже нельзя сделать… Горе-то какое, господи. С ума можно сойти… Представляю себе… Да, в душе у тебя… Да… Представляю себе… Представляю себе… Стоит на тебя смотрит?.. А где вот он найдет такую, как ты, подумал он? Что уж порхать-то? Не тридцать лет, лысый наполовину. А ты скажи ему, Нин… Ушел уже?.. А плачет кто?.. Ты?.. Поплачь, Нин, тебе легче станет… Места себе не находишь?.. Я представляю… Представляю себе, что у тебя сейчас… Да… А с другой стороны, Нин, что теперь сделаешь?.. Да, не ты первая, не ты последняя… Да… Вот именно, доля наша такая. Нин, если вернется, простишь?.. Никогда?.. Это ты сейчас так говоришь. К Марии вернулся, она его с лестницы спустила… Нет, не обманываю, она мне повестку показывала – два ребра сломал. А потом из больницы не выходила… Я понимаю, Нин, у каждого свое. И как ты теперь?.. Сама не знаешь?.. Может, он еще недалеко ушел? Догони, скажи: «Что ж ты со мной так по-варварски?»… Да… Вот именно, и молодость ему, и все на свете… Вот именно… Вот именно… На улице?.. Градусов пятнадцать-шестнадцать. А ты в чем?.. А на ногах?.. Тебе не идет так, Нин… Нет, вызывающе как-то. Нужно серое что-нибудь… Нет, Нин, послушай меня, только серое… Так можно… Да, с шарфиком… Ну, беги… Ну, счастливо тебе. Я позвоню вечером… Хорошо, беги, ни о чем не думай… Не забуду, демисезонное… Спереди… На нет… Ну, беги, целую тебя… Спасибо… Обязательно… Я же сказала… Главное, чтобы у тебя все было хорошо… Да… Семья в первую очередь… Вот именно… Вот именно… Вот именно… Ну, беги… Что? Полетишь?.. Ну, лети… Ну, счастливо… Ну, лети… И я тебя… И я тебе… И я у тебя… Нин, если догонишь, привет ему от меня передай.

Жизнь в России

Цикл жизни в России строится следующим образом.

Основная и самая продолжительная стадия – БАРДАК.

Затем короткий период – ВОЗМУЩЕНИЕ МАСС.

Далее мгновенный – ПОИСК ВИНОВНЫХ (умершие руководители, внешние враги, семиты, кооператоры и тому подобное).

Далее – ОТВЛЕКАЮЩИЙ МОМЕНТ (передачи о преступности, проституции, съездах Советов, неопознанных летающих объектах, психотерапии и так далее).

Следующий этап, короткий, но яркий – ОБЕЩАНИЯ ВЛАСТЕЙ.

Затем вновь основная и самая продолжительная стадия – БАРДАК.

Если смотреть с высоты птичьего полета, откуда короткие периоды не заметны, то кажется, что вся наша жизнь – один сплошной БАРДАК.

Но это не так. Кроме него есть проституция, алкоголизм, преступность, наркомания, коррупция, съезды Советов и так далее.

Живите для души

ИСТОРИЯ В ПИСЬМАХ

Письмо первое

"Николай, бродяга, здравствуй! Что же ты, непутевый сын, ничего не напишешь о себе? Небось замотался, еле языком ворочаешь? А говорил я тебе: «Не ходи в геологи, проклянешь все». И еще сдуру напросился на Север. Черт тебя знает, о чем ты думаешь! Мать вот подсказывает: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей». У нас и у дядей твоих чего только нету, а все благодаря связям. Теперь решили пожить для души, тебе рано пока об этом думать, обставься сначала.

Привет от наших, вот они все тут сидят: мать, дядя Сергей и дядя Петр.

P.S. Дядя Петр завел знакомство в книжном магазине, теперь мы все с подпиской – читай не хочу".

Письмо второе

«Николай, здравствуй! У нас горе. Дядя Петр прочитал Толстого, Тургенева, Чехова и пошел сознался в хищениях. Дали ему три года с конфискацией имущества. Теперь он будет к тебе поближе. В остальном без изменений. Для души решили больше не жить, здоровье уже не то. Хотим выехать на природу, прийти в себя. Мать велит передать: „Если женился, то поцелуй жену“».

Письмо третье

"Коля, здравствуй, сынок! Дядя Сережа был в заповедном лесу на озере, вернулся как с курорта – кровь с молоком. Очень понравилось, говорит: местность красивая, особенно закаты. Вечером сидишь у костра – тишина, рядом озеро дышит, и кажется, будто кто-то смотрит на тебя из леса, к себе манит. Рассказывал часов до шести утра, а в половине седьмого пошел сознался в махинациях. Дали ему пять лет с конфискацией имущества. Теперь он будет к тебе поближе. Остались мы с матерью одни. Хочется пожить для души, но как-то боязно. А так все хорошо, всего полно. Пиши, не забывай нас.

P.S. Мать последнее время недосыпает, сторожит меня".

Письмо четвертое

"Коля, сынок дорогой, здравствуй!

Какие у тебя новости? Что ищешь сейчас в недрах земли? Хорошую ты себе выбрал профессию! Я до слез рад, Коля, что у тебя ни кола ни двора! Живи для души! Горжусь тобой, сынок, так и знай!

Привет от наших. Вот мы все тут сидим: дядя Петр, дядя Сергей и я, твой отец".

Пророк на Руси

– Тиха-а! Щас будет говорить пророк.

– Давай! Выведи все как есть, всю правду! Не таи ничего, мы заступимся. Давай, не робей.

– И будет в пятом году война с Японией. Войну мы проиграем.

– Не бреши.

– В четырнадцатом году выйдет нам опять война с немцем. Проиграем и эту.

– Несет чего не попадя. Пьяный, что ли?.. Тебе сказали: правду говори, а ты чего городишь?

– В семнадцатом вижу реки крови, пойдет брат на брата, русский на русского.

– Вишь, он не в своем уме.

– А которые выиграют бойню, начнут потом уничтожать своих: и матерей, и отцов своих.

– Врача, что ль, позвать?.. Или городового…

– А молиться станут мумии, незахороненному праху. И в жертву ему приносить станут детей своих.

– Вали его, христопродавца! Вали дьявола! Своим судом, робята! Топчи! Не пророк он! Узнали его. С Якиманки он, мещанин… Сахаров ему фамилия, не то Солженицын. Топчи, слышь! Чего там.

Открытие

Коррупция на всех уровнях

Е. Гайдар (Из интервью)

В суматохе государственных дел Гайдар как-то не обращал внимания на состояние кабинета. Но вчера день выдался полегче, удалось поспать лишний час, и утром, как заново родившийся, он вдруг заметил, что кабинет крайне запущен. Вызвал секретаря.

– Я ж не Христос.

– В каком смысле?

– Почему как в яслях?.. Уборщица у нас работает?

– Да. Я ей дала вчера пятьдесят рублей. Наверное, мало.

– Пятьдесят рублей?!

– Надо было сто?

– Да вы в своем уме?

Гайдар вызвал начальника отдела кадров. Вошел добродушный краснощекий здоровяк с визжащим щенком на руках.

– Вызывали, Егор Тимурович?.. Цыц, шельма. Так и норовит за палец цапнуть.

– Что это? Откуда?! Почему в рабочее время?!

– Народ – балбес, Егор Тимурович, сколько раз говорил: не несите в рабочее время. Нет! Хоть кол на голове теши. Теперь новую моду взяли – щенками дают… Щенок пять тысяч стоит.

– Взятка?!

– Подарок.

– Выйдите вон!

Гайдару стало плохо, он кое-как дотащился до кресла и тут же рухнул в него, схватившись за сердце. Заглянувший Шохин вызвал «скорую помощь».

Врач долго мял руку в запястье, жевал сочные свои губы, но ничего не говорил.

– Что с ним? – спросил присланный от Ельцина Шахрай.

– Сразу не скажешь, – запетлял врач.

– Жить будет?

– Как Бог даст.

– И вы ему что-нибудь дайте.

– А нам-то кто дает? – с обидой спросил врач.

Шахрая возмутило, он выбежал из кабинета.

Секретарша достала свой незамужний кошелек, отдала последние сто рублей.

Сделали укол. Гайдар повеселел до того, что вызвал начальника госбезопасности, намереваясь по-своему отблагодарить врача.

Когда гэбиста ввели в курс дела, он сокрушенно закачал головой:

– До чего дошло! Кому ж теперь верить?

– Арестуйте его, – потребовал Гайдар. – Сорную траву с поля вон!

– Арестовать можно, – затоптался гэбист. – Да тоже ведь хлопоты… лжесвидетелям плати, то да се, пятое-десятое… бензин нынче…

Секретарша стянула с пальца перстенек.

После второго укола Гайдар задышал ровнее, но серость с лица не сходила и речь не ладилась, хотя явно тужился сказать что-то.

Наконец мертвую тишину разбавил слабый шепот:

– Господи, почему ты не заберешь меня отсюда?

И столько было искренней боли в этом страдающем голосе, что сверху откуда-то разлился неземной свет и добрый-добрый голос сказал:

– Забрать-то можно… Да тоже ведь… у самого семья: Сын, Святой дух… то-се, пятое-десятое.

Гайдар, собрав остатки сил, поманил пальцем невесть откуда взявшегося корреспондента.

– Егор Тимурович, что?

– Коррупция на всех уровнях!

– Эка, батенька, – разочаровался корреспондент, – этой новости уж лет семьдесят… Можно, конечно, подать и как открытие… да бумага нынче вздорожала – никаких сил нет.

Гайдар тоскливо посмотрел в окно. День разгорался медленно, нехотя, как бы говоря: разгореться-то можно, да тоже ведь зима, мороз, то да се, пятое-десятое…

Мужик и Партии

СКАЗКА

Шел мужик по дороге. Шел, шел, шел, шел, шел, шел, шел, шел – долго шел. Еще немного прошел – чувствует: завелась в нем нужда, так себе нуждишка, ничего особенного, но все-таки.

Свернул он в лес, в кусты, приготовился избавиться от нужды, вдруг кто-то громко над самым ухом:

– Стой!

Оборачивается мужик, видит – поляна. На поляне сидят все партии, которые у нас есть: коммунистическая, демократических много, лейбористы там, ну где всех упомнить, партий пятьдесят, чтобы не соврать, или около того.

– Чего ты хочешь, мужик? – спрашивают.

– Да я вот, – простая его душа, – по малой нужде.

– Погоди, – ему говорят, – не торопись, сейчас момент судьбоносный.

Сгрудились тут же, стали спорить, как помочь мужику в его нужде, справится ли он сам, так ли все сделает, как надо, или он свой путь найдет неповторимый.

Сошлись на том, что для начала надо издать Указ о помощи мужику в случае нужды.

Мигом создали комисию (восемь подкомиссий), издали закон, где подробно расписали, что надо делать мужику в случае нужды (права там, обязанности).

В ту же секунду отправили закон к Президенту на подпись, и уже будто бы подписал он, но тут случился с мужиком детский грех.

Срамота, конечно, но зато стало окончательно понятно, что не воспитан он, ленив и пьет много.

А отчего ж еще с великим народом детский грех может случиться?

Пластические операции

Я, если разрешите, несколько слов по поводу пластических операций на лице… как специалист в этом вопросе. Я сам – грузчик.

Короче, работал у нас такой Мальков Игорь Александрович. Обыкновенный человек – радости: баня, пиво, жена; неприятности: работа, соседи, жена.

И вот назначают министром финансов Валентина Павлова. Тогда аж еще было дело.

Этот Павлов – вылитый Мальков!.. То есть Мальков этот – вылитый Павлов… в профиль.

И сразу Малькову пиво без недолива, в баню без очереди.

Проходит всего ничего, Павлова назначают премьер-министром. Я о сослуживцах Малькова даже говорить не хочу. Жена боится лечь с ним в постель. Дура! Уж она-то точно знает, что он не Павлов.

Правда, этот Мальков косорылый был, у него шея не ворочалась, и он всю жизнь ко всем в профиль простоял, то есть у нее перед глазами с утра до ночи Павлов был. Дура, конечно.

Проходит еще немного, и этот премьер-министр устраивает нам панику страшную с сотенными купюрами.

Как раз в тот день у нас получка. Так Павлову ста грамм не налили!.. То есть Малькову.

Вот вам наш народ, его отношение к своим вождям.

И сразу следом ГКЧП!.. Хана бы Малькову, но он в отпуске был на охоте. Он с детства охотник. Забрался в непроходимые болота без радио. Если бы он был с радио, он бы оттуда выбираться не стал.

То есть он на работу когда вышел, он сам уже наливал всем по сто грамм.

Но никто!! Ни один человек!! То есть выпить все выпивали, зачем добру пропадать. Но – никто!! – спасибо ему не сказал, руки не подал.

Вот оно, отношение к вождям!

Мальков чуть с ума не сошел. Просился в «Матросскую тишину», его не приняли. Сперва приняли – думали: сбежал, вернулся. Потом видят, перебор у них вышел с Павловыми, и не приняли его.

Он попробовал повеситься, ему веревку обрезали, то есть началась самая настоящая травля.

Что он тогда делает?.. Пластическую операцию! Изменяет внешность.

Недели три его никто не трогает, вообще забыли, что есть такой. Человек вернулся к нормальной жизни.

И тут назначают Гайдара. И оказывается, что Мальков после пластической операции – вылитый Гайдар.

Снова улыбаются ему все, руки моют перед едой, если он рядом, – опять дикость наша полезла.

Жена к матери сбежала. Тоже ее можно понять, то с Павловым спи, то с Гайдаром.

Народ бы споил его, но тут смотрят – цены-то!.. не в два-три раза увеличились, как Гайдар обещал, а в двести-триста!

Собрались все… напомнили Малькову, что он хотел повеситься, пообещали не мешать больше.

Мальков тоже не дурак, тут же смотался на свои болота. Пока не показывается.

А что еще ему остается?.. Где выход?.. На Западе нечего раздумывать, еще одну пластическую операцию сделал – и живи себе спокойно.

А у нас же… Во-первых, еще на одну денег не хватит. А самое главное – операции, видишь, пока слабенькие очень, с них можно запросто выйти Гитлером. И тогда уже никакие болота не спасут.

Потому что отношение к вождям у нас стало плохонькое.

Поперек

Ничего, наверное, не получится у нас. Вряд ли чего хорошее выйдет.

Вчера стою около магазина, минут за десять до открытия с перерыва. Просто так стою, мне там и делать-то было нечего, там и брать-то нечего было… у меня и денег-то не было ни копейки. Просто так стою.

Толпа, конечно. Ну и ничего так особенного, на первый взгляд, стоят себе люди, следят, чтобы, кто попозже подошел, вперед не пролезли.

А жара еще страшенная. В общем, опасно стоять.

И вот бабушка одна, совсем старая, лет сто ей, наверное. Может, сто двадцать. А еще ей припекло чуть. В общем, она говорит вдруг. Вслух, главное, говорит:

– Ну, ничего, пожила, слава богу, порадовалась. Может, и сейчас чего-нибудь перехвачу вкусного. Давеча обещали сосиски завезти.

Тихо сразу стало. Все на бабушку смотрят, как на Гитлера. Все же за сосисками стоят, только каждый думал, что он один знает, что обещали завезти… Каждый думал: все сейчас по другим отделам кинутся, а он около сосисек-то первым и очутится.

Расстроились многие… Да все почти. Ну, я тогда мягко так говорю, никому, просто так, чтобы людей успокоить.

– На Западе, – говорю, – за этими сосисками да-авно уже никто не давится.

Мужик один поворачивается. Думаю: «Поддержит сейчас». Ну, повернулся он, мужик-то этот, и говорит:

– А сейчас, кроме нас, нигде за этими сосисками никто не давится.

И смотрит так – не будь никого, убил бы.

Ну, я вижу, разговор не клеится. Еще каждый думает, как бы первым в магазин ворваться. Жертв, разрушений пока нет, но нездоровая такая обстановка, чего скрывать.

А как назло, еще ни милиции рядом, ни военных кого-нибудь. Один народ только.

Ну что делать?.. Надо, думаю, срочно перевести разговор с продовольственной программы на какую-нибудь спокойную тему.

И я ни к кому конкретно не обращаюсь, так, в сторону, говорю, а-абсолютно в сторону.

– Есть нечего, – говорю, – так хоть бы медицину подтянули, а то продолжительность жизни маленькая. Не успеешь наесться – уже помирать надо.

Сказал и молчу стою… Мужик опять поворачивается, морда красная сделалась. Думаю: «Сейчас поддержит».

А руки длинные у него, ноги короткие. Ну, это неважно. Лоб узкий. Так какой-то… Глаза и сразу затылок у него. Ну, неважно… Морда кра-асная. Говорит:

– Всем и поесть дай, и чтобы лечили не до смерти, а у нас еще полно людей в подвалах живет!

К чему сказал, неизвестно. Ему про медицину, он про подвалы. Лишь бы поперек сказать.

А так мужик как мужик. Лицо глупое. Сразу видно, дурак от рождения. Бывает, люди переучиваются, от образования глупеют, а этот сразу.

И главное, не отворачивается, на меня смотрит. Что делать?.. А никого рядом!

Народ за дверью наблюдает, дурак – за мной. Стою, не знаю, чего делать.

Безвыходная ситуация. Народ стоит, дурак и я. Такая комбинация. Ничего хорошего, в общем.

Я тогда говорю:

– Безобразие, что люди в подвалах живут!

Мужик рот открыл. «Сейчас-то, – думаю, – точно уж поддержит». Минуты две стоял он, потом рот закрыл и говорит:

– В подва-алах, нам хотя бы медицину подтянуть.

Ну, и я тогда сразу понял, ничего хорошего у нас не получится. Вряд ли.

Слабо

Страна богатая – народ нищий; самим есть нечего – другим помогаем; что себе позарез – продаем, что никому не нужно – покупаем. Загадка!

Две отгадки: либо население неумное, либо правительство глупое. Проверили – нет, все в пределах нормы. В чем тогда дело?

А в том дело, что мы – народ легкий, заводной. Нам по логике жить стыдно, как стыдно голому среди одетых.

У нас без единого гвоздя все держится на тепле, на чувстве. Нам про выгоду не говори, про прибыль не надо. Про проценты, про курс доллара – нет, нам эти волчьи законы чужды.

Нас можно взять только на «слабо».

– Слабо в дерьме жить!

– Нам?

– Вам.

– Нам?!

– Вам.

– На-ам?!!

– Вам.

– Смотри!.. – И хоп! – по уши в дерьме – знай наших.

«Слабо» – великое для нас дело, потому что мы народ легкий, заводной.

И правительство у нас такое же – легкое, заводное.

– Слабо нефть, газ, лес за рубль отдать?

– За рубль?

– Да.

– Нам слабо?

– Вам.

– На-ам?!!

– Вам.

– Ах ты, поганка! Да на, бери все за так. И еще вот тебе рыба, икра, масло, сметана, еще вот сало.

Если мы чего-то хотим добиться, нам надо только через «слабо» действовать. Крикнул вот тут кто-то:

– Слабо многопартийную систему ввести?

И смотри, сегодня у нас уже почти сто партий, объединений, организаций.

Сейчас самое время громко, во все горло крикнуть:

– Слабо по-человечески жить?

– Нам?

– Вам.

– Нам?!

– Вам.

– На-ам?!!

– Вам.

– Ах ты, гнида! Ах ты, гаденыш! Смотри!!

И тогда, может быть, начнем наконец жить по-человечески.

Дрынолет

(Артист выбегает со стулом в руках, как ребенок воображает, что ведет машину.) Ж-ж-ж, з-з-з, у-у-у. Ж-ж-ж, з-з-з, ш-ш-ш. (Ставит стул. Зрителям, указывая на стул.) Дрынолет. Хорошая вещь. Главное – просто все. Стул и веревка. Дергаешь за веревку – и вперед.

Это месяц назад из министерства приехали к нам четыре человека, говорят:

– Теперь вы самостоятельное предприятие. Что хотите, то и творите. Полная свобода действий.

Все как закричат:

– Свобода! Свобода!

Я тоже обрадовался, потом думаю: «Дай проверю на всякий случай, полную дают свободу или неполную». Привязал к стулу веревку, выбегаю:

– Ж-ж-ж, з-з-з.

Наши ничего, они меня давно знают. А министерские, конечно, струхнули.

Я останавливаюсь, говорю:

– Алло!.. Дрынодром?.. «Барсук»?.. А кто на пульте?.. Отметьте, «Тайфун» посадку совершил.

Ребятам рукой помахал, они – мне. Говорю:

– Ребята, теперь свобода у нас. Надо смотаться по-быстрому за рубеж, заключить пару контрактов повыгоднее. Может, в Австралию?

Ребята кивают, дескать, давай смотайся в Австралию. Я честь отдаю, кричу:

– Готовность нуль! Лишний газ спустить через отверстие! Солнечные батареи вперед! А-ат винта!

Министерские заволновались, говорят:

– Минуточку.

И главный их тянется стул пощупать.

Я кричу:

– Р-руки!.. оторвет к чертовой матери!

Тогда они всерьез заволновались, спрашивают:

– Что за контракты?.. Нужно, чтобы обязательно кто-то из нас присутствовал.

Я говорю:

– Кому нужно?.. Нам не нужно теперь, у нас теперь полная свобода.

И к ребятам.

– Ребята, – говорю, – ничего, если я контракты заключу из расчета, чтобы на брата вышло по миллиону, уборщицам по пятьсот тысяч?

Ребята говорят:

– Нормально… для начала.

Тут министерские опять:

– Как – по пятьсот тысяч?! У нас оклады – триста рублей в месяц.

Я говорю:

– Вы-то тут при чем?.. Вы же дрынолет не изобретали. Вам за что платить?

Они вдруг успокоились все, говорят:

– Теперь уж ни у кого нет никаких сомнений, это – идиот. Пусть взлетает.

Я говорю:

– Алло! Дрынодром?.. «Барсук»?.. А кто на пульте?.. Это – «Тайфун». Какая погода в Австралии?.. В чем народ ходит?.. Ни в чем?!. Тогда пусть встречают.

И начинаю раздеваться. Все снял, остался в трусах.

Думаю: «Снимать, не снимать?.. Не снимешь – там обидятся, снимешь – здесь не так поймут».

И ребята-то ничего, им все равно, сниму я или нет. А министерские, вижу, против того, чтобы снимал. Говорят:

– Вы что, совсем?

Я говорю:

– Интересно. Что же я, там потеть должен? И вообще, у нас полная свобода. Кстати, надумали с ребятами взять вас в долю, по миллиону на брата. Вам как, в Австралии без вычетов или здесь с вычетами?

Они как будто недели две репетировали, в один голос говорят:

– В Австралии без вычетов!

Я ребятам кричу:

– Срочно сюда еще четыре дрынолета!

Те через минуту приносят четыре стула с веревками. Я говорю министерским:

– Сами слышали, там жара, а главное – мы делегация, должны быть в одной форме.

Они раздеваются по-быстрому, садятся шустро на стулья, каждый хватает веревку.

Я говорю:

– Дергать по команде. Глаза прикрыть левой рукой, чтобы не вылезли от перегрузок. Минут через пятнадцать-двадцать будем на месте. Приготовиться!.. На старт!.. Внимание!.. Марш!

Все дернули, сидят, за стулья держатся, глаза закрыты. Через пятнадцать минут открывают глаза – перед ними люди в белых халатах. А тех уже предупредили.

Старший санитар говорит:

– Рады приветствовать вас в Австралии.

Министерские все в трусах, встают, кланяются. Главный улыбается, говорит:

– Вот… на дрынолетах к вам.

Санитар говорит:

– К нам на чем только не прилетают.

Главный:

– Мы рады, что к вам попали.

Санитар:

– Куда же вам еще, как не к нам?.. К нам сейчас много ваших попадает, и все рады. У нас очень хорошо, замечательно. Сейчас душ примете.

Главный говорит:

– Нет, сперва контракт подпишем.

Санитар:

– Это в первую очередь. Сперва контракт. Но контракты по нашим законам подписываются в специальных машинах, пройдите все четверо.

Главный заозирался, говорит:

– Тут с нами еще один должен быть… сумасшедший. Наверное, с курса сбился.

Санитар ему:

– Ничего страшного. Одним сумасшедшим больше, одним меньше.

И они пошли за миллионами, а я остался с ребятами. А что? Каждый что хочет, то и делает, на то она и есть полная свобода.

Традиции

Я первый за перестройку!.. Вы первый?.. Я второй тогда.

Я считаю, начинать надо с человека. Главное – человека переделать. Но!.. с учетом местных особенностей и традиций. А то опять наломаем дров. Сначала всех под одну гребенку, потом всех в одну молотилку.

Особенности есть везде. У нас вот в районе в субботу днем выйди на улицу, урони сто рублей, отвернись на секунду – нет ста рублей!.. Обычай такой.

Где-то, может, выйди в воскресенье на улицу, брось сто рублей и иди себе там… бутылки сдавать. Обратно идешь – сто рублей на месте лежат.

А у нас в будни выйди в поле, чтобы за версту ни души, положи рубль, отвернись на секунду – нет рубля. И ветра не было. Ни ветра, ни души, ни рубля.

Или такая у нас особенность. Я даже не знаю, есть это еще где-нибудь. У нас в районе, если суют тебе пятьсот рублей за то, за что ты оклад получаешь, то у нас, например, берут. И оклад берут, и пятьсот берут. Не знаю, как у вас, у нас, если ровно пятьсот, берут за милую душу, если не ровно пятьсот – тоже берут.

Где как. В Центре свои обычаи, на Крайнем Севере – другие. Говорят, что даже ландшафт влияет на традиции.

У нас вот в районе такой ландшафт, что в магазине… с черного хода, что не дай, все берут. Все! Хоть пулю в лоб, но с черного хода.

У нас есть и редкие традиции. У нас, если на работе чего-то полно и можно вынести, то не знаю, как у вас, у нас выносят. Даже если нет никакой возможности, все равно стараются вынести.

А где-то, может, человека каленым железом жги, он не вынесет.

У нас, если человек день-другой ничего не вынес, он с ума может сойти. Были случаи. Один так свихнулся, что начал носить из дома на работу. Перепугались все насмерть, не знали: заразно это или не заразно.

Если заразно, то ученые сказали: важно знать, каким путем передается. Если только половым, одна скорость распространения заразы, если только через рукопожатие – другая.

Кстати, выяснилось, что у нас в районе обе эти скорости равны. Еще одна особенность.

Короче, товарищи, у меня душа болит за перестройку, но давайте учитывать местные особенности, хотя бы главные.

У нас вот в районе главная особенность – если что-то тебя лично не касается, то гори оно все синим огнем! А где-то, может быть, гори оно все сизым огнем.

Где как. Давайте все учитывать.

А так я первый за перестройку! Вы первый?.. Я второй тогда. Вы второй?.. Тогда я крайний за перестройку.

Урок истории

ИЗ НЕДАЛЕКОГО БУДУЩЕГО

– Стыдобище, – выговаривает мне дед, – историю не знать… Собственного народа! Позорище!

– Ни у кого у нас в роду по истории двоек не было, – поддакивает бабушка. – Вперед всего история шла.

– Обормотище! – тянет дед. – Бывало, и на гулянку придешь, первым делом за историю.

– А как же! – отводит глаза бабушка. – За что же еще? За историю сразу.

– Слушай, бестолковище, – говорит дед, – я тебе аккуратно все обскажу. В одна тысяча девятьсот семнадцатом году объявился Ленин. Работал он у Всесоюзного старосты Дзержинского Якова Михайловича.

– Иосифа Виссарионовича, – поправляет бабушка.

– Работал по найму. У Дзержинского на Лубянке была своя контора.

– Дзержинский – конторщик?! – удивляется бабушка. – Он был рыцарь. Прозвище ему – Чистые руки. Очень руки любил мыть. А остальные не мыли вовсе, а он по сто раз на дню мыл. Махнет, бывало, рукой, дескать, расстреливайте без меня, а сам все равно бежит руки мыть.

– Не даст сказать, – раздражается дед. – Прозвище ему было Горячее сердце Холодный лоб… Нет! Наоборот – Холодное сердце, а сам все время в горячке был.

Бабушка крестится:

– Что несет! Тоже родной истории не знает. С температурой-то кто был?.. Троцкий – буревестник.

Дед растерянно моргает.

– А проститутка кто же? – спрашивает он.

– Все, – уверенно и спокойно говорит бабушка. – Проститутки они были все. А главный – Сталин. Настоящая ему фамилия Брежнев Никита Сергеевич. Из цыган. Плясал все.

– Нет, не слухай ее, – предупреждает дед, – пожалуй что брешет она. Ленин был. При нем были ленинцы, настоящие большевики, мечтатели-правдолюбы: Ежов, Ягода, Берия. Их всех победил Горбачев Красное Солнышко. Ласковый очень был, как солнышко, всем все обещал.

– Господи! – всплескивает руками бабушка. – Как же так можно с родной историей?! Взял и переврал все на свете. Обещал все кто? Ельцин.

– Нет! – торжествует дед. – Тут погодь. Ельцин обещал трудности, голод, цены большие. И энтот сдержал свое слово! Но он промахнулся. Он водку запретил пить.

– Запутает ребенка вконец, – пугается не на шутку бабушка. – Кто кому запретил-то?.. Ему самому запретили. Кашпировский Чума Алтыныч. Сказал: тебе с утра не надо… Да там уж пей не пей – ГКЧП пришла.

– Да, – подтверждает и дед, – это вот которые после Чернобыля уроды, они объединились.

– Герои они были, – застывает торжественно бабушка, – почитай-ка Вторую окончательную историю России.

– Враги были, – твердо говорит и дед. – Пьянь последняя. Пропечатано в Третьей неподдельной истории Руси.

– А потом-то? – светится бабушка. – Когда историю переписывали окончательно, нашли, что герои они оклеветанные ни за что ни про что. Всем памятники им мраморные поставили да гранитные.

Дед машет рукой:

– Когда после Окончательной была Великая перепись истории, памятники посносили – докопались в архивах, что змеи они. Всплыло, что и Горбачев-то – шпион английский. Звали Маргарит Тэтчер.

– Белены ты объелся, – говорит бабушка, – не иначе. Почитай Четвертую Правдивейшую историю России. Что там сказано?

Они спорят, какая история России вернее – Бесповоротная пятая или Неподдельная Окончательная шестая, а я под их спор засыпаю.

В дреме мне весело, потому что двойку я получил за прогул, а урок я выучил назубок по учебнику «Четырнадцатая Разумная Наиправдивейшая история России».

Ленин – это который у Белого дома носил бесплатно бревно и тем бревном нечаянно придавил Гайдара. С этого и рынок пошел.

А потом во сне я скакал на белом коне с черной гривой по Красной площади, а навстречу мне, улыбаясь и намыливая на ходу руки, торопясь, шел друг всех детей Лаврентий Павлович Ульянов.

Россия на приеме у врача

– Что вас привело ко мне, матушка Россия?

– Да что же, батюшка, я уж измучилась. Не знаю, кого и слушать. Энтот клялся: к 2000-му выздоровишь, усе у тебе будет. Энтот божился: за пятьсот дней на ноги поставлю. Теперь заладили: шоком надо. Не молода я уж шоком-то.

– Ну какие ваши годы. С питанием как у вас? Аппетит когда приходит?

– А глаза откроешь, батюшка, уж он тут – пришел.

– Стул частый?

– Как, милостивец?

– По большому часто ходите?

– Где ж мне часто? Как кредит или гуманитарная помощь придут, так и схожу.

– Спите крепко?

– Нет. При царизме спала… в темноте-то. А щас все перед глазами светлое будущее, ну и пялишься на него всю ночь.

– Сны снятся?

– Один, батюшка. Будто ноги вытянула, руки сложила и лежу при дороге где-то. То ли к церкви шла, то ли к рынку переходила.

– Анализы регулярно сдаете?

– Нет, батюшка, как их сдашь?

– Что же мешает?

– Воруют.

– Анализы?!

– Так все. Отвернешься на секунду – ни анализов, ни горшков.

– Вон оно что. От такой жизни, матушка Россия, нет ли у вас галлюцинаций? Не мерещится ли что?

– Нет, батюшка, Бог миловал… Другой раз быват, правда, сядет он возле уха: «Выпей да выпей».

– Кто?

– Кто-то вот есть, батюшка. «Выпей да выпей». Иногда-то говорит так.

– И хорошо слышно его?

– Явственно так слышно. И как-то он в оба уха сразу: выпей да выпей… Иногда-то.

– Раз в месяц?

– Раз в день.

– Понятно. Ну что же, матушка, я могу сказать вам? Ресурсы еще есть у организма. Горбатость пройдет со временем. Зрение, в общем, нормальное. Вы не туда смотрите, матушка, я справа от вас. Что бы я вам еще посоветовал? Вам обстановку надо сменить. Съездить на Гавайские острова или на Багамские. Вы последний раз где изволили отдыхать?

– Я, батюшка, последний-то раз отдохнула в Афганистане.

– Вот оно что!.. В общем, больше положительных эмоций. И еще, матушка, вот что – пищу разнообразьте. День – молочная, день – овощи, фрукты, день – мясо, день – рыба, день – разгрузочный… голодаете.

– Кто бы, батюшка, мне раньше-то сказал. Я ведь как заладила – разгрузочный и разгрузочный. А надо, видишь, чередовать: день разгрузочный, день – голодать.

– А самое главное, матушка, вот что! Это очень важно. Почаще бывайте на свежем воздухе.

– Почаще-то я задохнусь, батюшка.

– Почему?

– Так ведь все кругом засрали… Я извиняюсь, батюшка, видно, не так сказала-то. Да мне велели: врачу все говори как есть.

– Все, матушка, больше ничем не могу вам помочь.

– Идтить мне?

– Идите.

– И значит, вот как ты велел: чаще дышать, и все пройдет?

– Да…

– Ты, батюшка, запиши мне на бумажке, что дышать надо, а то я позабуду. Век за тебя Бога молить стану – тако легкое лечение прописал: дыши, и все. Прощай, батюшка. Спаси тя Христос… Нешто сходить еще к йогам? У их, сказывали, и дышать не надо.

Честь и достоинство

У меня последняя неделя такая выдалась замечательная! Что-то необыкновенное!.. Изнасиловать никто не пытался, не грабили, не раздевали.

У меня как раз на неделю отгулов накопилось, и я из дома не выходила. А завтра опять на работу. Или ограбить попытаются, или изнасиловать – не знаешь, как одеваться, каждый раз проблема.

Меня тут женщины послали даже в МВД поинтересоваться прогнозом преступлений, чтобы заранее знать, чего ждать.

Я позвонила, договорилась о встрече. Приезжаю – генерал встречает. Сразу меня к лифту:

– Прошу вас.

Смотрю – никого кругом. А еще не старый такой генерал.

Говорю:

– Я на другом лифте поеду.

Он:

– А что случилось?

Я говорю:

– Я на другом и еду, чтобы ничего не случилось.

Он покрасне-ел! Стыдно стало.

– Ну что вы, что вы!

Я говорю:

– Что – что вы? Сами же советуете вместе с мужчиной не ездить.

Он:

– Здесь МВД. Я – замминистра внутренних дел!

Я говорю:

– Не мужчина уже, что ли?

Он:

– Хорошо. Поезжайте одна. На пятый этаж. Я пойду пешком.

Поднимаюсь – он уже там!.. А-а?.. А поехала бы я в лифте одна с таким шустрым?

Заходим в кабинет.

– Слушаю вас внимательно. В чем дело?

Я говорю:

– Я от имени всех женщин. Или мы отделяемся от вас и живем автономно, или что-то делайте. Так больше нельзя! Грабят уже на пороге дома.

Он говорит:

– Обещаю вам – к двухтысячному году у каждой нашей женщины будет ин-ди-ви-ду-альное средство защиты чести и достоинства.

Я говорю:

– Конечно, хорошо бы нам иметь хоть какое-нибудь средство защиты чести, а то же ничего нет. Ходим, кто с чем, сказать кому стыдно.

Одна у нас вот с такой маленькой тяпкой. Пристанет кто-нибудь, она его тяпает. Другая с шилом, третья с гантелей на цепочке, у четвертой клизма с пудрой.

Одна таскала с собой гарпун. Но это хорошо на крупного мужчину. Тут ей как-то попался мелкий, она тыкала, тыкала, час гонялась за ним, не могла попасть.

Сейчас женщины начали раскрашиваться под окружающую среду. Но это уже опасно. Мужчина идет, думает: куст или тумба? Вдруг: «А-а-а!» – много инфарктов.

Лучше краситься в ядовитые тона или нашими духами душиться – запах отпугивает.

Еще низкий поклон нашей легкой промышленности, такие платьица стали шить – надеваешь, и уже никто не хочет тебя ни грабить, ни насиловать.

Но это же, – говорю, – товарищ генерал, все не выход. К моей близкой подруге приходит как-то ночью… муж! В парике. Решил разыграть ее. Она достает из-под подушки отечественное средство защиты чести… И этой сковородой!.. Трехкилограммовой! Представляете себе… как у нее рука устала уже в первые двадцать минут?!

В общем, все, что они тридцать лет копили, ушло на его лечение.

Что это за жизнь? Когда она кончится?

Генерал руку на сердце положил, говорит:

– Я не я буду! Клянусь, к двухтысячному наши женщины вообще забудут, что такое честь и достоинство!

Не знаю, сдержат они слово. Пойду, а то уже поздно. Мне тут, слава богу, рядом. Сейчас мимо помойки, где недавно нашли расчлененный труп, сразу через сквер, где вчера стреляли из минометов, и я у себя в подъезде… где сегодня утром милиционера раздели.

Власть и Мафия

– Ну, здравствуй.

– Здравствуй. Смотри в сторону, будто мы не знаем друг друга.

– Смотрю… Ай и постарел ты! Ай и поседел! На дедушку стал похож. Помнишь дедушку-то, который у большой дороги жил?

– Как не помнить?.. А и ты не помолодел!

– На нервах все, на обещаниях.

– Дети как?

– В университетах… американских. Твои где?

– Мои там же… преподают.

– Ай и пожирнел ты! На бабушку стал похож. Помнишь бабушку-то, которая в лавке работала?

– Как не помнить?.. А и ты не похудел!

– Да ведь без движения все. Сижу и говорю – вся работа.

– Отложил на черный-то день?

– Отложил в Цюрихе, в центральном банке.

– Хороший банк… То мой банк. А и полысел ты! На папу стал похож, когда он в ЦК КПСС работал. Помнишь папу-то нашего?

– Нашего папу из ЦК КПСС я не помню.

– И я нашего папу не помню.

– Ладно, хорошего понемножку. Свиделись – прощай. Нельзя нам вместе на виду – бросается, что близнецы, разговоры пойдут.

– Прощай, братка. Вот как развела нас жизнь. А ведь с одного начинали.

– Не горюй, братка, говорят, одним и кончим.

Летучка

Посвящается предпринимателям в области культуры

– Что с культурой?

– С культурой плохо.

– Ё-п-р-с-т!

– Нравственность падает.

– Да ты что?! Ах ты бёныть!

– Упала уже.

– Да твою мать! Да как же так?

– Не поднять уже нравственность.

– Нет, я падлой буду, в натуре, я нравственность подниму. Даю три миллиарда.

– Бугор Иваныч, ты – человек! А то уже дошли – стреляют на улицах.

– Вчера?

– Всегда.

– Вчера не мы.

– Вчера не вы, а позавчера…

– Даю четыре миллиарда.

– Бугор Иваныч, о тебе песню сложат. Наркотики уже вовсю ходят.

– В Москве?

– Везде.

– В Москве не мы.

– В Москве не вы, а в Санкт-Петербурге…

– Даю шесть миллиардов.

– Бугор Иваныч, на шесть миллиардов мы фильм снимем, будем его в кино показывать. И, Бугор Иваныч, фильм не коммерческий про проституток, а элитарный.

– Про кого?

– Про пидарасов. Ты будешь в главной роли.

– Даю десять миллиардов!

– Бугор Иваныч! За десять мы тебе памятник поставим в центре Москвы!

– Не надо.

– При жизни, Бугор Иваныч! Памятник от интеллигенции.

– Не надо, я сказал.

– Надо! В полный рост памятник!

– Не надо, сука! Я в розыске.

На рынке

На рынке подходит ко мне какой-то тип, говорит:

– Я знаю, у вас доступ к государственным секретам. Не согласитесь ли продать Родину за хорошие деньги?

Я сперва даже не понял, переспросил:

– Родину?

Он говорит:

– Да… За хорошие деньги.

Я с презрением спрашиваю:

– Что значит – хорошие деньги?

Он говорит:

– Тысяча долларов.

Я говорю:

– Мерзавец ты!

Он:

– Тысяча двести.

Я говорю:

– Я?! Родину?!.. За тысячу двести?

Он:

– Тысяча триста.

Я рассмеялся ему в лицо, говорю:

– Это, что ли, как у вас принято – зарплата раз в неделю?

Он говорит:

– Как у вас – раз в месяц.

Я говорю:

– Мерзавец ты!

Около нас уже любопытные собрались. Многие предлагают:

– Давайте мы продадим Родину.

Но тип уперся:

– Нет. Только он.

Я вижу – все кругом чем-то торгуют: расписанием поездов, схемами оборонных объектов, режимом работы женской бани, рецептами самогона. И я… не заколебался, нет! Но удивился.

Тип тут же говорит:

– Тысяча девятьсот!.. в день.

Кругом кричат:

– Соглашайся! Соглашайся!

Рожи у всех развратные. Я думаю: «Нет! Назло им буду торговаться». Говорю:

– Две тысячи в день!

И тип сломался:

– Согласен.

Отсчитал две тысячи, говорит:

– Скажи все-таки, почему так дорого?

Я посмотрел ему прямо в глаза и сказал:

– Потому, чужеземец, дорого, что Родина!.. самое дорогое, что у нас есть.

Про Бога вспомнили

– Здравствуйте. Бог в помощь.

– Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете?

– Божьей милостью.

– Слава Богу.

– Воруем понемногу.

– А что понемногу?.. Мы вот помногу воруем. Бог милостив.

– Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.

– А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.

– Что ж, Бог дал, Бог взял.

– Да, видно, им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили.

– Бога гневите. Что значит – зазря? Как это? Бог зря не допустит.

– Да, это так. Все от Бога. Нам на большую-то дорогу как выйти половчее?

– Сейчас все леском, леском, а где поляна как в крови, там налево.

– Найдем. Слава Богу, не маленькие.

– Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите пулеметом за виселицу.

– Спаси Христос. Как можно?

– Ну, Бог в помощь.

– Вам того же. На Бога теперь вся надежда.

Такое время

– Сегодня в рубрике «Новые времена – новые лица» у нас в гостях известный рэкетир, можно сказать, маньяк Василий Сергеевич Пухов. Время сейчас трудное, Василий Сергеевич. Вы не находите?

– Ну… В другую квартиру зайдешь – убил бы в правительстве всех!.. на хрен. Разве можно так жить? У него же взять нечего.

– Простите, вы в церкви бываете?

– Ну. Два раза был.

– Понравилось?

– Ничего… Окна узкие.

– Василий Сергеевич, все знают, что нужно срочно исправлять положение в экономике. И люди думают над этим. Много есть интересных предложений. У каждой партии – а их более сорока – своя программа на этот счет.

– У нас в Москве банд шесть – порядка нет. А у вас сорок! – партий. Бардак будет. Должна быть двухпартийная система… две банды, и все.

– В театре вы последний раз когда были?

– Вчера.

– Правда?!

– Падлой буду.

– Что удалось посмотреть?

– Кабинет директора.

– Скажите, Василий Сергеевич, вас как русского человека не волнует низкая рождаемость в России?

– Я, что могу, делаю.

– Я не вас имею в виду, общую ситуацию.

– Народ запуган. Уже не знают, от чего предохраняться.

– А молодежь к вам тянется?

– Ну. К самому горлу. Я уже боюсь выходить на улицу после трех ночи.

– Как я вас понимаю! Кругом насилие.

– Да изнасилуют – ладно. Гранату могут в портки засунуть.

– Да, время ужасно сложное. Я бы так сказала: человек отстает от человечества, нравственность – от технического прогресса. Человек практически не изменился, а на вооружении у него вычислительная техника, компьютеры. Кстати, вы пользуетесь калькулятором?

– Не, я в уме.

– Но возможности человеческого мозга ограниченны!

– Не скажи, до ста спокойно считаю.

– Через вас проходят миллионы! Как же вы их считаете?

– Ты чего?.. Так и считаю: один миллион, два, три.

– Василий Сергеевич, к сожалению, время поджимает нас, переходим на блиц – короткие вопросы, короткие ответы. Верите ли вы, что когда-нибудь мы выйдем на мировой уровень?

– Мы-то вышли.

– В чем смысл жизни?

– Дальше пошли.

– Ваша любимая книга?

– Дальше пошли.

– Понимаете ли вы классическую музыку?

– Чего ее понимать? Мендельсон – значит, свадьба, Бетховен – концы кто-то отдал, «Лебединое озеро» – переворот в России.

– Боитесь ли попасть в ад?

– В гробу я его видал.

– В баню один ходите?

– Нет. С мылом.

– Страшный случай.

– О! Лезли к директору ювелирного, попали к начальнику ОБХСС.

– Смешной случай.

– У начальника ОБХСС взяли больше, чем было у директора ювелирного.

– И в заключение несколько слов телезрителям от себя… привет, пожелание, полезный совет.

– Полезный совет дам. Если кто узнал меня, не надо звонить по 02, хуже будет. А мне ничего не сделают – время такое.

Ахир а та бу мадо

«Ахир а та бу мадо. У кило тля мелек шахир». Непонятно.

Мы тоже в воскресенье – теща приехала с тестем – сидим после обеда, ну, как все у нас, жизнь клянем: нищету эту, преступность, воровство, правительство… в общем, кругом одна проституция.

Я говорю своим:

– Оттого и бардак, что или шепчемся по углам, или показухой занимаемся, а надо кричать правду во все горло, тогда толк будет.

И звонок вдруг. Я открываю дверь – на пороге негр… в костюме и за ним человек шесть, один с кинокамерой.

Негр говорит:

– Ахир а та бу мадо! У кило тля мелек шахир.

Я говорю:

– Ну, шахир. А в чем дело?

Переводчик вылез:

– Это – король Мутакии Мутак Второй. Говорит: «Солнце вашему дому, удача к удаче, миллион к миллиону».

Я говорю:

– Ему тоже… солнца побольше… бананов. В чем дело-то?

Переводчик:

– Король решил посетить простую русскую семью, но не подготовленную к приему, а чтобы врасплох застать.

И передает подарок от Мутака, шкатулку какую-то.

Ну, я не из-за корысти, конечно, из гостеприимства говорю:

– Тогда проходите, всегда рады.

Телохранители сразу шнырь во все углы, во все щели. Мои ошалели, конечно, раскланиваются.

Ну, сели. Сидим. Озирается он, король-то. Потом говорит:

– Бедновато живете.

Ну, о чем мы до него говорили. Самое время мне заявление сделать, но так обидно стало за страну! Довели до позора!

Говорю:

– Почему – бедновато? Нормально для одного.

– Ка-ак?! А эти люди кто?

Я говорю:

– Это вот, – про тещу, – служанка. Это – шофер мой, – про тестя.

Жена обиделась за родителей, надулась. Немного только радуется за Родину.

– А это, – говорю про нее, – массажистка со своими детьми. Заглянула на минутку.

Король не ожидал, аж вскочил. И телохранители опять шнырь-шнырь по всем углам, по всем комнатам.

– О-о! А если, – спрашивает, – вы один, не боитесь ли оставлять квартиру? Нет ли у вас воровства?

Наши все засмеялись, головами мотают, дескать, Бог с вами, какое воровство.

Я говорю:

– Мы в России и двери-то никогда не закрываем. И днем и ночью нараспашку, заходи любой. У нас воровство не принято.

– О-о! – У короля глаза вылезли. – О-о! А у нас, – говорит, – в Африке воруют по-черному.

Мои все удивляются, тоже глаза выкатывают. Я выкатил, сколько мог, говорю:

– Как же можно так воровать?.. Что за традиции?!. У нас на улицу выйди, положи сто рублей и иди куда надо. Обратно пойдешь – они на месте лежат.

– О-о! – расстроился очень. – У нас, – говорит, – так воруют! Могут на ходу с человека брюки снять.

Я говорю:

– Извините, это – дикость какая-то. У нас, если и спадут с кого портки – никогда никто не возьмет. После праздника, бывает, – гулять-то у нас умеют – выйдешь на улицу – кругом одни портки.

– О-о! О-о! – Аж белый стал. – Но, – с надеждой так спрашивает, – но у государства-то воруют вовсю?

Я говорю:

– Чем взять у государства – лучше сразу повеситься. Уважать же не будут, руки не подадут… вообще убить могут.

– О-о-о! – Вскочил снова, забегал.

Телохранители сразу шнырь-шнырь по всем углам.

– О-о! – огорчился до последнего, засобирался. – Спасибо вам, – говорит. – Амеде ту саля.

Я говорю:

– Вам тоже амеде ту саля, что зашли, и за шкатулку амеде ту саля. И не огорчайтесь так насчет воровства. Что сравнивать-то, у нас страна высокой культуры… Со временем и у вас все наладится, будет с воровством не хуже, чем у нас.

И они уехали.

Пока мы впечатлениями делились, полчаса прошло. Потом в соседние комнаты заглянули – половины вещей нет.

А в шкатулке на дне надпись оказалась по-русски: «Я – Мутак Второй… а ты – Первый».

Богатые тоже плачут

Первая серия

В богатую семью (мать – участковый врач, отец – участковый) приходит горе. Их дочь Машу, учительницу младших классов, на одном из уроков посылают четыре раза к бабушке, пять раз к матери, девять раз "в" и семь раз «на».

Маша не знает, куда ей идти, она забывает дорогу домой.

Тем временем жених Маши, богач Миша… временно безработный, попадает под асфальтовый каток.

Водитель катка… сирота Герасим… малорослый, золотушный, немой парень из глухой деревни, не видел Мишу. Он и не мог видеть его – Герасим слеп от рождения.

Вторая серия

Маша, потерянная, простоволосая, бродит возле банка «МЕНАТЕП». Ее замечает бывший фальшивомонетчик и сутенер, ныне депутат горсовета, сирота Альберт.

Альберт приглашает Машу на митинг сексуальных меньшинств.

Тем временем Миша лежит в больнице на операционном столе. Идет консилиум. Рак?.. Диатез?.. Рентген показывает – импотенция, анализы говорят – облысение.

Консилиум заходит в тупик. Мишу на время отправляют в морг.

Третья серия

На митинге сексуальных меньшинств Маша знакомится с художником Однополовым.

В мастерской художника Маша становится свидетельницей раскрепощенной любви. Она и не знала, что можно так любить! И так, и эдак, и эвон как!

В это время Миша бежит из морга. Еще метров сто, и он встретится с Машей!.. Но на улице Победы на Мишу с шестого этажа падает участник Великой Отечественной войны Василий Теркин. Нечего есть герою-богачу, вот он и выбросился в окно.

Четвертая серия

Прошел месяц. Старый добрый хирург Илья Абрамович склонился над Мишей – неправильно срослись кости, придется снова ломать.

Илья Абрамович тянется к кувалде… Где же она?

Богачка-медсестра Зина минуту назад отнесла на барахолку последний скальпель, последнюю кувалду, последние анализы больных.

Все это время Маша подрабатывает на демонстрациях. У нее два плаката: «Да здравствует президент!» и «Ельцин – пьяница!»

Пятая серия

Прошел год. Миша, инвалид третьей степени, выползает из больницы. На радостях, что остался жив, Миша выпивает стакан спирта «Рояль»… и становится инвалидом первой степени.

Ревет сирена «скорой помощи». Но это везут не Мишу, а Машу. На одной из демонстраций она перепутала плакаты.

Шестая серия

Психиатрическая лечебница. В фойе у телевизора Миша и Маша, в телевизоре – Кашпировский. Он считает по памяти до тридцати.

Борис Николаевич… Наполеон, главный шизофреник больницы, торжественно обещает, что к двухтысячному году поправятся все психи!.. все сто сорок восемь миллионов.

Птичий рынок

Извините, это птичий рынок? Здесь всякую живность продают-покупают?.. Спасибо.

Иди сюда, вот здесь встанем, здесь самый народ ходит. На тебе кроссворд, отгадывай пока.

Женщина, не нужно вам?.. Как – что?.. А вот мужчина сорока с небольшим. Почему подросток?.. Где вы видели лысых подростков?.. Будете кормить как следует, может быть, он еще под два метра вымахает. Интересно, почему же таких бесплатно надо отдавать?.. В какую нагрузку?.. Шли бы вы, женщина, своей дорогой. Идите, идите. От такой слышу!

Дура какая-то, набросилась ни с того ни с сего.

Женщина, посмотрите, какой мужчина тихий. Не нужно вам?.. Боря, повернись к свету… Прошу сто рублей. Себе в убыток, да совсем времени нет стоять здесь. А уж такой тихий, знаете! Иной раз думаешь: не помер ли?

Нет, врать не буду, связей у него никаких нет, достать тоже ничего не достанет. Да кто из них сейчас что может?

Ну конечно, походите еще, поприценяйтесь. Только вряд ли дешевле найдете. Или такую дрянь подсунут, что потом всю жизнь плакать будете. У меня соседка на той неделе за сорок рублей взяла у цыган высокого, плотного. А он только и знает, что есть да спать. Ест и ест с утра до ночи. А так ни помочь чем, ни развеселить как следует.

Что-то все мимо идут. Может, место поменять?.. Дай-ка я тебе хоть щеки румянами помажу. Стой спокойно.

Женщины, вот спортивного типа мужчина. Вот спортивного типа мужчина! Всего девяносто рублей! Пощупать?.. Ну, пощупайте… Да вы не мните, вы щупайте. Потом кому я его продам помятого?

Что вас не устраивает?.. В очках?.. Так он только днем в очках, на ночь он их снимает. А вам с какой целью?.. Ну, не хотите, не говорите… Он и из-под очков орлом смотрит. Темперамент?.. Ну, как вам сказать?.. Четверть века назад он меня выкрал!.. Сейчас?.. Сейчас что же ему меня красть? Да вам с какой целью, женщина?.. Господи, еле-еле душа в теле, а все туда же.

Замерз?.. Потопай, руками помаши. А плакать не надо. На жалость меня больше не возьмешь. Что значит – не продавай? Сам довел до этого. И не проси, не канючь. Дети здесь ни при чем. Дети взрослые, все поймут. Да я и пожалею, у меня силы уже не те, чтобы прокормить тебя. Почему это я все равно лучше не найду?.. Ерунду-то не городи. Хуже я не найду.

Женщина с козлом, проходите, проходите. Что вы его поставили на самой дороге, места вам мало?.. А то! Моего не видно. Я не кричу, я вам спокойно говорю.

Берете, женщина?.. Берите, он не капризный, ест, что дадут, а то и пропустит день.

Что ты делаешь?.. Что ты делаешь, а?! Ты зачем ноги колесом согнул?.. Ты зачем глаза закатываешь?.. Дурачком прикинулся. У тебя дети взрослые, а ты стоишь слюни пускаешь! Зря стараешься, тебя и так за умного никто не примет. Ну, вреди, вреди, всю жизнь вредил.

Бабушка, не надо ему милостыню подавать, это он улыбается так. Заберите мелочь, заберите.

Что, деточка?.. Восемьдесят стоит. А тебе зачем?.. Выкупить, на свободу выпустить?.. Он, деточка, погибнет на свободе, не приспособлен ни к чему.

Женщина, за семьдесят не возьмете?.. От своего не знаете как избавиться?

Что ли, мне к комиссионному поближе стать?

Замолчи, я сказала, не трави душу! Что ты «верой и правдой»? Что «у нас все впереди?» Ты еще про золотые горы расскажи. Прибавить ему обещали. Молчи уж, не доводи меня.

Женщина, вас спрашивают: почем козел? Меня?.. Мой вот этот… Про этого и спрашиваете?.. Семьдесят. Семьдесят! Дорого?.. Так это рынок, милая моя. «Совсем уж обнаглели»? А вырастить его? А одеть? А обуть? А в люди вывести?.. Такого же при входе за пятьдесят продают?.. Что же вы не взяли? Сэкономили бы двадцатку.

Нет, семьдесят без одежды… Зачем вы говорите, что без одежды ничего не останется?.. Ну думайте, а то мне уходить пора… За семьдесят пять со всей одеждой?.. Берите.

Прощай, Боря. Вспоминай иногда… Это на нем рабочий костюм. Выходной есть… этот же. Ну а что? Он не военный, ему не надо переходить на зимнюю форму, на летнюю, можно круглый год ходить в одном. Куда вы, женщина?.. Надо же, почти сторговались.

Боря, посмотри, сколько времени… Шесть скоро?.. Наверное, сегодня ничего уж не получится. Расходятся все.

Женщина, проходите. Что вы на него как горько смотрите? Отвадите мне всех. Покупаете?.. А цену не спросили. Все равно?.. А ваша какая цена?.. Нет, а ваша? Ну, для начала хоть… Двести?.. Двести пятьдесят?.. Нет, я не к тому, что мало. Триста?.. Да вы успокойтесь, женщина. Идите сюда, а то народ собирается.

Что уж вы такого увидели в нем особенного?.. Ну вот, сами говорите, «обмылок», а таких денег не жалеете… Лучше без денег, да не одной?.. Конечно. Да тоже ведь какой попадется. Нет, конечно, одной еще хуже. Богатство богатством, а внимание, ласку не купишь. Ему вот скажи: надо для семьи с крыши прыгнуть, он ведь прыгнет, не задумается… Что вы говорите?.. Четыреста?.. Да я не к тому веду. Вот вы сказали «обмылок». Это он сейчас такой стал, а молодой был!.. Он ведь меня выкрал! Правда. Никого не побоялся. И тогда здоровья не было, а все-таки метров сорок на руках нес. Может, тогда уже и надорвался… Не продается он, женщина. Нет, ни за пятьсот, ни за семьсот. Вы уж извините.

Что ты улыбаешься стоишь? Обрадовался. Пошли домой. Ну что же ты? Идти не можешь? Гос-споди, мама! Земля тебе пухом, предупреждала ты меня.

Ну, или на руки! Прижмись. Согрелся?.. Спит уже. Ну и ладно, ну и ничего.

Бизнес

От бизнеса польза всем. Сколько человек участвует в бизнесе – всем польза! Поэтому, конечно, у нас он может привиться только через мордобой.

Вот тебе субботний случай. В пятницу началось на работе. Парторг наш… он из партии-то вышел, но все крупные праздники отмечает. А как раз только что стукнуло сорок дней кончины ГДР, буквально неделю назад. Он выставил-то три пол-литра на четверых, но нам же только завестись. Ну, и удачно так получилось – завелись.

В субботу проснулся – в голове тошнит, денег ни копейки, а выпить надо, иначе жизнь в теле не удержится.

Ну, взял утюг – я-то все равно глажусь раз в год, жены дома не было, ей в тот момент он тоже вроде бы ни к чему – пошел на барахолку. Продал какой-то морде за пятнадцать рублей. Правда, у мужика какая-то морда лошадиная. Я как первый раз увидел его, подумал: лошадь. Еще удивился: чего это на барахолку лошадей пускают? Продал ему за пятнадцать рублей.

Походил еще немного, потолкался… Всё продают, слышь! Всё. Носки мужские, минометы, лампы перегоревшие. Как на Западе – все есть, но дорого. Пулемет десять тысяч стоит! Совсем уже с ума посходили, да? Когда это пулемет десять тысяч стоил?

Ну, потолкался чуть, двинул к гастроному. Выхожу с барахолки – у выхода лошадь стоит, толкает мой утюг за двадцать пять какому-то лбу клыкастому.

Я подскакиваю, говорю:

– Ты что делаешь, морда? Ему красная цена – десять рублей! Он новый стоит пять сорок. Ты его за двадцать пять пихаещь. Надо же совесть иметь.

Размахиваюсь, ка-ак дам ему в ухо, он брык в сугроб, говорит:

– Ты что делаешь, морда? Это же – бизнес!

И смотрит на клыкастого. Клыкастый этот лоб ничего не говорит, правда, ни слова. Размахивается, ка-ак двинет мне по уху. Забрал утюг за двадцать пять и ушел.

Мы лежим с лошадью в сугробе, разговариваем, есть ли польза от бизнеса.

Лошадь говорит:

– Если по уху за пять рублей, то это еще не бизнес.

Я говорю:

– За пять и по скуле не бизнес. А если, как мы, по уху, но десять рублей чистой прибыли, то уже бизнес.

Поговорили, двинули к гастроному. У гастронома лоб клыкастый частушки поет, прихлопывает, притопывает – утюг наш толкает за тридцать пять, старается свой червонец заработать.

Но бесполезно. Мы уже решили, что не всем польза от бизнеса, и тут он все-таки толкнул какому-то профессору, тот, видно, не по утюгам учился. Может, он и не профессор – просто голова набок.

Мы клыкастому свистнули, пошли опохмеляться. Как выпили по сто шестьдесят своих граммов, так окончательно поняли: от бизнеса всем польза.

Теперь смотри. Я вечером домой вернулся – жена чего-то светится от радости.

– Чего ты, – говорю, – чума, веселишься?

Она говорит:

– Днем вернулась, хотела погладиться – утюг исчез. Так расстроилась вся! Кинулась в магазин, они говорят: «Вы что? После войны еще ни разу не завозили». Выхожу – какой-то дурачок, голова набок, продает в точности как наш и всего за сорок пять. Это нынче такая удача!

То есть от бизнеса польза всем!

Любовь

К сожалению, товарищи, даже в наше просвещенное время мы не имеем еще точных, толковых ответов на многие доисторические вопросы.

Что такое любовь?.. Как понимать «с милым рай и в шалаше»?.. Правда ли, что любовь слепа?.. Что такое платоническая любовь? И так далее и тому подобное.

Вопросов много, ответов нет, наука молчит. Но больше молчать нельзя. Пора наконец дать ответ тем, кто хочет любить, но побаивается.

Чаще других мучаются такими вопросами: испытываешь к человеку чувство, но любовь ли это?

Отвечаем.

Если вам с этим человеком легко и каждую минуту хочется смеяться от радости, значит, вы испытываете к нему чувство юмора.

Если вам хочется всякую секунду быть рядом с ним, помогать ему, заботиться о нем, значит, вы испытываете к нему… чувство жалости.

Если этот человек кажется вам самым нежным, самым красивым, самым умным и вообще самым-самым, значит, вы испытываете к нему… чувство зависти.

Если после этих объяснений вы еще что-то испытываете к нему, то это и будет любовь.

«Говорит: люблю. А вдруг обманывает?! Как узнать точно?»

Узнать можно, и легко. По внешним приметам.

Если у человека выросли крылья, значит, он любит вас.

Если крыльев в помине нет, а глаза бегают, значит, обманывает.

Если и глаза бегают, и крылья выросли, значит, любит… но не вас.

«Как понимать: с милым рай и в шалаше?»

Никак не надо понимать, это шутка.

Вот уже немного прояснилось с любовью. Раньше люди ужасно как мучались. Выходит человек весной на улицу, вдруг чувствует: слабость, головокружение. Что это?.. Любовь подкралась или грипп?

Предположим, любовь, а вы глотаете аспирин. Поможет он? Никогда. Или, наоборот, у вас грипп, а вы кинулись в любви объясняться и получили согласие. Свадьбу сыграли, дети у вас пошли… в школу. И тут выясняется, что все это был грипп. Глотаете аспирин. Он уже не поможет.

Часто спрашивают: «Что такое платоническая любовь?»

У любви, товарищи, есть две стороны: духовная и физическая, одна отражает жизнь духа, другая – жизнь тела.

К духовной жизни больше тянет мужчин.

К жизни тела относятся: стирка, мытье посуды, приготовление завтрака, обеда, ужина. Здесь первенство принадлежит женщинам.

Духовная любовь по-другому называется платонической.

Есть еще идеальная любовь, в ней и духовная, и физическая связаны неразрывно. Скажем, если муж смотрит телевизор, а жена в это время моет пол, то это и будет идеальная любовь.

«Правда ли, что любовь слепа?»

Правда. Но сколько бы вы об этом ни говорили ей, она вас не услышит. Она еще и глуха.

И, наконец, главный вопрос. «Какое место по своему значению занимает любовь в жизни современного человека?»

Считаем. Сон в жизни человека занимает тридцать три процента времени, зарядка – один процент, работа – тридцать пять процентов, еда, дорога, отдых – по восемь процентов, то-се – четыре процента, остальное по праву принадлежит любви!

Это будет три процента.

Недаром, товарищи, говорят, что любовь в жизни современного человека занимает не последнее место. Последнее занимает зарядка, а любовь по своему значению стоит между зарядкой и то-се.

Я надеюсь, что теперь в вопросах любви вы подкованы хорошо.

Совесть

Под самое первое апреля всей семьей пошли в кино: теща, это жены мать, я сам, жена сама и наш с женой общий сын лет десяти.

Перед кино журнал пустили. В магазине кладут на пол сто рублей и снимают, кто поднимет и что будет делать. Все, конечно, сразу бегут к выходу. Там их останавливают, спрашивают: «Где же ваша совесть?» И отбирают сто рублей.

Вдруг смотрю – я в очереди. И теща на весь зал кричит:

– Витю показывают! Это – наш Витя.

И тут показывают, как я эти сто рублей с пола поднимаю, сую в карман и спокойно стою дальше.

В зале кто-то басом говорит:

– Ну и морда!

Теща тоже громко говорит:

– Нет, это не наш Витя.

Я спокойно стою в очереди, к выходу не спешу. Тогда режиссер засылает ко мне двух артистов. У нее – на руках ребенок, в драненьком весь, кукла оказалась, у него – ботинки на босу ногу. Оба аж посинели от холода. Спрашивают:

– Не видел кто наших последних ста рублей?

И опять крупно меня. Я смотрю на них, но видно, что не слышу, о чем речь. Наверное, о своем о чем-то задумался. Тогда артист разворачивается, ка-ак пхнет меня, я еле на ногах устоял. Спрашивает:

– Не на-хо-ди-ли вы ста рублей?

Я говорю:

– Время – без двадцати шесть.

И хотел отвернуться от них. Тут ложная мать кричит:

– Убейте меня, не знаю, на что завтра купить кусок мяса грудному ребенку!

Народ на их искусство реагирует вяло, больше озирается – куда это сто рублей пропали?

Тогда фальшивая мать кричит:

– Помочь нам некому, мы – неизвестные сироты из детского дома для глухонемых.

Тихо сразу стало и в зале, и в том магазине, всем стыдно сделалось, что совести у людей мало осталось.

И тут опять крупно меня. И что-то у меня в лице дрогнуло, я лезу в карман… Бас в зале говорит:

– Молодец, морда!

Теща плачет, кричит:

– Это наш Витя! Витечка наш!

Я лезу в карман, говорю:

– Учитывая, что вы сироты и что не в деньгах счастье, жертвую вам три рубля.

И тут все полезли по карманам, стали совать им кто рубль, кто пятерку. И все чуть не светятся. Сотни две те набрали. Но они не рассчитывали на такой оборот, и режиссер им ничего не говорил, стоят нерадостные. Отец совсем потерялся. Говорит мне:

– Что же вы, сукин сын, ничего больше не хотите нам отдать?

И мать ребенка опустила, одной рукой за голову держит.

Я им говорю:

– Я и так от семьи оторвал. У самого семеро глухонемых детей… потому что жена-алкоголичка все из дому тащит. Спасибо теще, хоть и спекулянтка, а выручала. Но вчера… царствие ей небесное, преставилась, а хоронить не на что.

Народ мне на гроб теще сбрасываться уже не стал, не до конца еще у людей совесть отогрелась.

А в зале ржут: на артистов, которые ребенка за голову держат, на меня, что убиваюсь их неблагодарностью, и на сто рублей, которые я выронил, когда за трешкой лазил.

Народу журнал понравился. Бас сказал:

– Умереть со смеху.

И все радовались, что еще у людей немного осталось совести. Только теща сказала:

– Ну и морда же наш Витечка!

Простые люди

Пиво с раками снится каждую ночь! А нам на хлеб не хватает. И тут как раз слух пополз, что со дня на день введут новые деньги, а какие – никто точно не знает.

Ну и не помню, как это получилось. Ночью, наверное, в полубреду нарисовал две бумажки. На одной написал «двести тысяч рублей», а на другой – «триста тысяч».

Где двести тысяч, там у меня вместо Ленина Черномырдин, пьет пиво с раками, а где триста тысяч, Ельцин, тоже с пивом и с раками. Только у него раки побольше.

На следующий день ближе к вечеру вышел на улицу… где потемнее. Вижу – стоит один попроще… в калошах на босу ногу. Подошел к нему, говорю:

– Двести тысяч не разменяешь?

Он не сразу… часа через два говорит:

– Тебе какими?

Я говорю:

– Да я не в претензии, какими дашь.

Он дал мне три купюры по двадцать пять тысяч, а остальные по семьсот рублей.

Двадцать пять тысяч синеватые такие. Там, где у меня пиво с раками, у них Иван Сусанин ведет в Москву гуманитарную помощь.

А семьсот рублей розоватые. Там Шахрай на коне… пронзает копьем Лигачева.

Ну, разошлись мы. Дай, думаю, семьсот-то хоть рублей проверю – настоящие, нет. Как раз вижу неподалеку парень стоит, на метро крестится. То ли совсем простой, то ли издалека очень.

– Парень, – говорю, – я тут помог старушке за семьсот рублей дорогу перейти. Не разменяешь?

– Как же, – он говорит, – я тебе не разменяю? Ведь мы все братья во Христе.

И разменял мне, дал двадцать штук по тридцать пять рублей. Новые тоже деньги, аж хрустят. Они мне больше всех понравились – стоят тридцать пять Чубайсов с ваучерами, а посередине Миклухо-Маклай. А одна купюра попалась на сорок пять рублей. Там Бурбулис вручает Веронике Кастро Золотую звезду Героя России.

Две бумажки по двадцать пять тысяч я отложил в загашник, а остальные понес скорее домой жене.

Она только что с барахолки, вещи кое-какие продала… со своей работы. И тоже ей надавали новыми. Но она совсем мелкие брала, ей удобней дочери давать в школу на завтраки.

Семнадцать рублей – там Майкл Джексон на мавзолее приветствует Ростроповича.

Четырнадцать рублей – крестьянка серпом бьет рабочего по молоту.

Два рубля запомнились – там Попов с Лужковым в проруби плавают.

Крупные деньги жена спрятала за батарею, дочери – она в третьем классе у нас – дала на завтрак четырнадцать рублей. А мне чего-то так жалко ее стало… дочь-то. Тайком дал ей еще бумажку на двадцать пять тысяч. Сказал:

– Это тебе до окончания школы.

Днем она приходит с учебы, говорит:

– Ну и простота вы! Хорошо, что я все ваши фальшивые деньги у гостиницы «Интурист» успела обменять у монгола на тысячу долларов.

Горько нам сделалось оттого, что жулье у нас на каждом шагу, оттого, что только среди монголов и остались простые люди.

А доллары, конечно, не по семнадцать, шестнадцать, четырнадцать, а как и положено – пятьдесят да сто. Все зеленые, с водяными знаками, на всех Вашингтон… пьет пиво с раками.

Поликлиника

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Доктор…

– Фамилия?

– Петров. Доктор, у меня это месяц назад началось…

– Талон.

– Пожалуйста, и понимаете, сперва ничего…

– Вашей карточки нету. Сходите в регистратуру.

– Доктор, я сходил, вот карточка.

– Фамилия?

– Петров. С месяц назад началось. Сперва ничего, только насморк.

– Талон.

– Я вам отдал. Только насморк был…

– Слушаю вас.

– Я говорю…

– Та-ак.

– Я говорю…

– Та-ак.

– Я говорю…

– Та-ак. Еще на что жалуетесь?

– Месяц назад насморк.

– Та-ак.

– Мне посоветовали закапывать настойку из мухомора, и насморк прошел.

– Хорошо-о.

– Но один глаз прикрылся совсем.

– Хорошо-о.

– Что – хорошо?

– Что один.

– А еще, когда глотаю, в ноге отдает.

– Та-ак.

– Мне один посоветовал спать на колючей проволоке…

– Та-ак.

– И глаз открылся. Но по телу пошли пятна.

– Та-ак.

– Мне один посоветовал сажей натереться.

– Та-ак. Стул нормальный?

– У него?

– У вас.

– При чем здесь стул?

– Слушайте, мне за два часа надо принять сто человек, а вы время тянете. Что у вас? Та-ак.

– Я сажей натерся. Меня так трясти стало, что зубы начали выпадать.

– Та-ак.

– А главное – насморк вернулся. Только теперь как чихнешь, так по всему телу пятна и ноги подкашиваются.

– Та-ак. Психическими болезнями никто в семье не страдал?

– Нет.

– Головой никто ни обо что?

– Нет.

– Женаты?

– Нет.

– Во-от оно что. Тогда так. Зубы будете чистить только пастой «Весна».

– У меня все выпали.

– А на поясницу перцовый пластырь. Через неделю покажетесь. До свидания.

– До свидания.

– И позовите Петрова.

– Это я.

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Талон.

– Я вам отдал.

– Слушаю вас.

– Я говорю…

– Та-ак. И давно это у вас?

– С месяц. Я самолечением занимался.

– Та-ак.

– Все болезни появились, а стул пропал.

– Окулисту показывались?

– Показывался.

– Что он?

– Велел больше ходить.

– Так идите.

– Петрова позвать?

– Обязательно.

– Петров, заходи!

Когда не все дома

ШТРИХ К КРИМИНОГЕННОЙ СИТУАЦИИ В СТРАНЕ

– Кто там?

– Мама.

– Чья?

– Твоя.

– А как тебя зовут?

– Анна Степановна.

– С какого ты года?

– Шестьдесят первого.

– А где твои ключи?

– Забыла. На калошнице лежат. Открывай.

– А папка у нас кто?

– Алкоголик. Сынок, это ты?

– Я.

– Как тебя зовут?

– Витя.

– Сколько тебе лет?

– Десять.

– А дедушка у нас кто?

– Алкоголик.

– Хорошо, сейчас я открою.

– Ты ключи забыла.

– Ой, забыла, сынок, забыла на калошнице. Открой, это я – мама.

– Чья?

– Твоя. Господи! Да что же такое творится?! Сынок, это ты?

– Я.

– …

– …

– Как тебя зовут?..

Народное средство

У одной женщины муж пил… не сильно так, но все-таки… до беспамятства.

Она со старушкой одной сговорилась. Этот муж просыпается как-то после пьянства – видит, по комнате метается женщина преклонного возраста… в одной сорочке чего-то. Он забеспокоился: мол, где это я?

Смотрит – он дома у себя. Тогда он думает: «Кого-то я привел, значит. Но чего она староватая какая? Одни мослы торчат. Как будто она сто лет работала лошадью в шахте».

Тут дети его выбегают, они тоже в заговоре участвовали, кидаются к этой женщине, кричат:

– Мама, мама! С добрым утром.

У него от нервов ноги задергались. Вернее, одна. Одна спокойно лежит, спит, а одна чего-то задергалась.

Тут старушка как скажет:

– Вставай, сокол мой…

У него и вторая нога задергалась.

Полгода прошло. Щас хорошо живут с женой… недавно купили себе велосипед… в кредит. Оба очень любят кататься. У него, правда, дрожь осталась и ноги на педалях не держатся. Так что он, в основном, за седло держится, бежит рядом. Пить, конечно, бросил, а от велосипеда не оторвать его.

Можно, можно излечиться от пьянства, средств много народных.

У одной женщины муж тоже пил. Не очень сильно, правда, не до беспамятства. Он раздеться сам не мог. Она через Дроздова из «Мира животных» достала немного жидкости… от вонючки… и всем стаканам в доме дно смазала. Так вроде в квартире запах ничего, лесной даже, а как стакан к носу подносишь, от вони спазм делается. А еще она рядом сидит, говорит:

– Из чего только теперь водку не делают! Такую пить – надо навозом закусывать.

А он навозом чего-то не захотел. Щас хорошо живут… в том месяце ремонт сделали… в коридоре.

А одна женщина, у нее муж тоже пил… не сильно, он сам раздевался. Не сразу, конечно… ближе к утру. Но он, как разденется, кровать не мог найти.

Она думает: лучше я один раз потрачусь, чем всю жизнь в нищете жить. И как-то в понедельник, куда только можно чего влить, влила водку.

Муж приходит вечером, сел щи хлебать – там водка. Он кинулся к холодильнику, достал кефир, чтобы запить, – там водка. Она кричит:

– Тебя Бог наказал! До чего не дотронешься, всё водкой становится. Бросай пить!

Он орет:

– Нет! Никогда! Это чего-то коммунисты подстроили!

И бегом в туалет, стакан целый раз из бачка, а там тоже водка.

Щас хорошо живут, пошили ему новое пальто… из ее старого. Конечно, умом он немного тронулся, но зато совсем не пьет… даже воду.

А одна женщина, у нее муж тоже пил. Совсем не сильно… кровать мог найти… взобраться не мог.

Она на ксероксе напечатала фальшивых денег. Как за хлебом мужа, она ему настоящие дает, как за водкой – фальшивые.

И он начал замечать, что как за хлебом, ему хлеб дают, а как за водкой – ему дают в морду. В какое время ни приди. Хоть ведро бери, хоть сто граммов. А что он, донор, что ли?! Всякий раз за стакан водки полстакана крови сдавать.

И он невзлюбил выпивать. Щас они очень хорошо живут… даже на какую-то газету подписались… на три месяца.

А одна женщина, у нее муж почти не пил, так… чисто символически – на кровать мог взобраться… Он удержаться на ней не мог.

Она сама стала угощать его водкой, но каждый раз подсыпала туда порошок, чтобы пронесло его.

Он выпьет – бежит, выпьет – бежит. И здорово так привык! Уже жена забудет подсыпать… он все равно бежит. Просто пустой стакан на улице увидит – бежит. А не всегда же у нас рядом, правильно?.. И он на свежем воздухе стал часто бывать. И незаметно бросил пить.

Щас хорошо живут, недавно им в «Лотто-миллион»… до выигрыша всего одной цифры не хватило.

Любого можно вылечить от пьянства. Можно, конечно, гипнозом. Но лучше народными средствами.

Кто виноват?

О-о-о! Сколько лет, сколько зим?.. Когда последний-то раз с тобой видались?.. Позавчера?..

Вот ты ничего и не знаш. Вчера Петр с Иваном убили друг друга… до крови.

Петр телевизор включил. Смотрел, смотрел… с полчаса – нет ничего! То, бывало, рябь показывал, а тут нету и ее, одни крапины.

Крапины же неинтересно смотреть. Он – к Ивану.

Ну, Иван сразу пришел… под хмельком, правда. И Петр маленько под хмельком был. Да… короче, пьяные оба в стельку.

Иван сперва-то починил телевизор, заработал он… Вставил вилку в розетку, тот и заработал.

Пошла рябь! Голоса нету, а рябь хорошая идет, крупная… Хоп! Исчезла рябь. Прождали с час – нет! нету ничего.

Тогда что же? Достали бутылку… две ли. И началась тут хренатень. Иван первый заметил… И Петр первый.

Они выпили по рюмке – оп! – рябь появилась. Только закусывать – чик! – рябь исчезла. Что такое, твою мать?! Они наливать скорее – оп! – рябь здесь. Они закусывать – чик! – нету ее.

А ну, какого дьявола?! И что за шутки?! Выпили – оп! – вот она, рябь. Закусили – чик! – вовсе ее нету. Твою мать-то совсем! Они стаканы достали, давай стаканами проверять. Налили – оп! – есть рябь. Они закусывают – нету ряби.

Ни грозы на улице, ни самолетов. Что тогда?! Два часа уже так-то.

Тарелки достали. Налили в тарелки – оп! – есть рябь. Они закусывать – чик! – нету ряби.

До слез прямо. Обнялись, плачут сидят… Сидят, сидят… Ага! Тут Иван кулаком и ударь по телевизору, тот возьми и взорвись.

Ну, тут у них драка и вышла.

И кто виноват?.. Петр ни при чем, я считаю. Иван виноват!.. А Петр прав. Он же не понимает в телевизорах. Только с какой стороны смотреть… А что там внутри? Куда какой провод? А ну замкнет?! Дом спалишь!

Кузьма вон Порошков весной взялся у жены роды принимать. Твое это дело?! Учился ты?.. Что ты лезешь, куда не надо?! С ножом встал у постели, пуповину чтоб резать. А та глаза открыла!.. Господи! Муж с ножом у горла! Обморок с ней! С сердцем что-то… И троих родила.

Петр не виноват, я считаю… Никак он не виноват… Нет… Да, я считаю, и Иван не виноват. Он же тоже в телевизорах не понимает ни хрена. У него и своего сроду не было. Не знаю, чего он взялся чинить… Он чего не знает, за все берется.

Я так считаю… все-таки Петр виноват!.. А не Иван… Петр… А кто же еще? Знай, кого зовешь. Тем более видишь, он лыка не вяжет… Зачем звать? Какой с пьяного спрос?

Белкин вон Сергей Алексеевич. Агроном! Считай, непьющий совсем. Кто его одного в поле видит?.. Тут брат к нему приехал с женой. Ну, выпили чуть. Дело к ночи. Жёны спать.

Хозяйка у Сергея Алексеевича уважительная женщина – гостям свою постель уступила, самим в сенях, значит, постелила. Мужа предупредила.

А они добавили еще!.. Под утро он брата в сени, сам в постель по привычке.

И что теперь?! Кто кому муж, кто кому брат?

И спьяну не помнят, было чего, не было. Жены смеются, кричат: ничего не было!.. Может, и не было. Тогда чего они веселые такие?

Я считаю… Иван виноват… Конечно, Иван… Нет, Петр! Петр виноват… Или Иван?.. Нет, Петр. Петр.

Что ты делаешь, зараза?! Иван же тихонько кулаком, а ты ему со всего маху в зубы. Разве это дело?.. Он тихонько, и ты тихонько. Он средне, и ты ему тогда средне. Надо же меру знать.

Колька вон Веревкин весной в городе знакомца встретил. Приятеля. Как звать, не помнит, а вроде виделись где-то. Тот в буфет приглашает. «Заказывай, – говорит, – что хочешь, я при деньгах». А этот – дармоед же! Что ты!.. Жена с им обедает, боится отвернуться… без куска останешься.

Назаказывал! Выпили они, закусили. У того живот схватило, он кошелек на стол, сам бегом в туалет. Колька ждет… час, другой. Буфет пора закрывать. У Кольки денег только на обратную дорогу. Счет приносят – сорок три тыщи!.. Тут у Кольки живот свело. Милицию вызвали. Кошелек открыли – пустой, бумажки только «Все на выборы!»

Два месяца вычитали из зарплаты… И еще дома от жены получил ровно на сорок три тыщи.

Я считаю, Петр виноват!.. Иван тихонько ударил, верно?.. А Петр со всей силы… А Иван тихонько… по телевизору-то.

Да тоже ведь – это телевизор, а не морда. Что по ему стучать зазря?.. Какая спешка вдруг?.. Чуду тебе щас покажут на трех ногах?

Тимофей вон Дубков поспешил… Залез на крышу трубу поправить, а у соседа дачница загорала… лопухом прикрылась.

Он и пополз по крыше, как змей. Что ты, лопуха не видал, твою мать-то?!. Лопух и лопух… Да и под лопухом-то что, ухо, что ли?.. Полз, полз, а крыша кончилась! Это ж не дорога в Москву.

Вообще потом три месяца на баб не смотрел… Еще ведь что, у жены там корыто стояло – внука купать затеялась. Кипятку налила, пошла за холодной… А Тимоха тут и приполз… Ну, грудь, лицо у него не пострадали ничуть, слава богу. Ноги тоже, слава богу, целы, а остальное все… вкрутую.

Так-то вот.

Я считаю… Петр не виноват… И Иван не виноват.

Видишь, как у нас, у русских, получается – никто не виноват, а у всех морды битые… Не слышно, чтобы еще где-то так. Что-то у нас только.

Родня

О н. Зойк, Иван-то Никифорыч умер?

О н а. Гос-споди! Царствие небесное… Когда же?

О н. Так я не знаю. Я тебя спрашиваю. Вспомнил тут, давно что-то Ивана Никифорыча не видать. Помер он, что ли?

О н а. Погоди-погоди. Какой Иван Никифорыч?

О н. Здорово живешь. Совсем, что ли, плохая стала? Петьки нашего шурин.

О н а. Какого Петьки нашего?

О н. Брат твой Петька!

О н а. Чего ты мелешь? Ванька у меня брат, Сережа и Саша.

О н. Да троюродный твой брат! Из Протасовки. Сын тети Галин.

О н а. А-а-а!

О н. Ворона кума.

О н а. Женька!

О н. Женька?.. А я Петька. Женька! Ну да! Их семь человек у ей, у тети Гали, всех не упомнишь. О-о-о! Женька, Женька, точно. У него кто шурин?

О н а. У него нет шурина. Он неженатый еще. Да какой Иван Никифорыч-то?

О н. С Чуйского тракта… Печник он, что ли.

О н а. Кто у нас с Чуйского?.. Не кум ли Лешкин?

О н. Который Лешка?

О н а. Тети Дуни Лешка.

О н. Которая тетя Дуня?

О н а. Стрелочница. Рельсы-то у нас откуда? Картошку нам все помогала сажать. А Лешка – сын ей родной. На спасательной станции работал.

О н. Так он утонул же!

О н а. Когда?!

О н. В том годе.

О н а. Кум утонул?!

О н. Лешка сам.

О н а. Лешка я знаю. Я думала, ты про кума.

О н. А тетки Прасковьи Лешка. У него кто кум?

О н а. Тетки Прасковьи бабы Машиной?

О н. Да.

О н а. Твоей бабы Маши или моей?

О н. Твоей.

О н а. Моей бабы Маши Прасковья в Хабаровске за прапорщиком… Сапоги у нас с портянками откуда? У них двое ребят: Танечка в третьем классе и Вовик в шестом. Никакого Лешки нету.

О н. Несешь, сама не знаешь что. «Вовик в шестом». Уж он армию отслужил!

О н а. Сиди «армию»! Это тети Кати сын отслужил, Владик.

О н. А тот Вовик?

О н а. А тот Вовик… Уж он женился на Лиде дяди Сережиной.

О н. В шестом классе?

О н а. Я про Владика. Лиду взял он, дяди Сережину, который сват нашей Зине. Их-то дети поженились весной. Забыл, на свадьбе гуляли? Павлик и Вика. В универмаге она торгует… горшками. А Лида – вторая дочь. Малярша она, краска-то у нас откуда? Они с Владиком тоже друг другу как-то приходятся. У нас всех один прапрапрадед.

О н. Ну… умер он, что ли?!

О н а. Давно. Уж лет сто.

О н. Как – сто?! Пять лет назад выпивали с ним вот здесь.

О н а. Про кого ты спрашиваешь? Про деда нашего общего?

О н. Печку нам кто клал?

О н а. Степан Иваныч. Которая развалилась печка?

О н. Нет! Которая развалилась, я сам клал. А потом-то?.. Рыжий такой! С головы до колен! Аж на пятках у него конопатины. Ваша родня-то!

О н а. А у вас все косопузые.

О н. При чем здесь?

О н а. При том. Только пожрать да выпить на чужой счет.

О н. О-о! Понесло ее.

О н а. Вся родня такая. Убьют за стакан. И жрут, и жрут, пока в слюне не запутаются.

О н. Куды тебя понесло? Про что говорим-то? Про Ивана Никифорыча… О-о-о! Вспомнил!! Как же, как же… Нет, не вспомнил… А зеленки ведро у нас пятый год стоит, откуда оно?

О н а. Поля подарила дяди Витина. Медсестра.

О н. Которая задницей вертит?

О н а. Это Оля, буфетчица. Вилки-то с ложками у нас откуда?

О н. У ей кто муж?

О н а. Виктор.

О н. Виктору ж я помогал погреб копать, когда он ногу-то сломал?

О н а. Это Сергей – брат мужа невестки дяди Мишиного. Он нам помогал копать, когда у тебя рука отнялась. А Виктор нам крышу стелить помогал. Несчастье тогда тоже случилось – сорвался он со стропил… самогон весь разлил.

О н. А печку кто же клал?.. С Чуйского тракта-то кто у нас?

О н а. Никто вроде бы.

О н. Как – никто? Рассказывай мне. Ванька тети Ленин шурин Женьке из Маснево? А Женька через Верку, жену свою, Славке доводится кем-то?.. Он Славке доводится, доводится! А Славка сам с Чуйского!.. Вот я и вспомнил… О-о-о. Наконец-то, твою мать, прости, Господи… Вспотел аж.

О н а. Какому Славке?

О н. Кудимовскому… Почтарю… Ваша родня-то рыжие.

О н а. Почтарь – ваша родня, косопузые.

О н. Еще чего? Не ты, я бы его давно отвадил. Одна рожа наглая чего стоит.

О н а. Ну да.

О н. Что ну да?

О н а. Наглая рожа… Я так и думала, что из ваших. К нам он ни с какого боку.

О н. А что же брат его гостил у нас неделю целую… лет семь назад. Это ж брат его был, Славкин?

О н а. Почем я знаю. Ты принимал.

О н. Я думал: ваша родня.

О н а. Еще чего?

О н. Кого ж мы принимали?

О н а. Вот он, наверное, и есть Иван Никифорыч.

О н. Будет тебе! Что я, Ивана Никифорыча не помню?

О н а. Ну, кто он, Иван Никифорыч твой?

О н. Кто?

О н а. Да. Кто он?

О н. Кто… Всё! Иди. Пристала: кто, кто?.. Иван Никифорыч, и всё… Родня чья-то… Небось уж помер давно.

Золотые руки

Сашка письмо прислал – сильно хвалят его. Начальство очень довольно. Золотые руки!.. Начальник так сказал про Сашку мово. Золотые руки! Выстроил всех и сказал: «Вот вам, сволочи, всем пример – Сашка золотые руки». Всенародно сказал. Самый вот который там главный у них – начальник всей тюрьмы.

У Сашки с детства золотые руки. Ноги не так, а руки – что ты! Без порток еще бегал, все, бывало, в замках копался. Замок либо засов увидит – аж дрожит весь.

Еще, помню, в школу не ходил, зашли чего-то к председателю сельсовета Леонтию Захаровичу. У того сейф заело. Сашка открыл! Еще в школе не учился.

А уж когда выучился-то – о-о-о! Что ты!.. У него и первый привод был за технику. Трактор угнал с прицепом… девок катать. В прицеп сколько девок-то войдет!

Судья потом: «Как ты это сделал? Там же аккумулятора не было?»

О-о-о! Сашка что ты! «Как?» Щас он тебе и скажет. Там, по-моему, и мотора-то не было. Он провода соединил как-то… крест-накрест, что ли. Хитрость какую-то сделал. Они потом всё удивлялись в милиции.

Головастый!.. В кого вот? Я не сильно в технике. Мать тоже ничего такого уж особенного, кроме ведра, не видала. А этот!

Мышеловку, помню, взял, чего-то там стамеской чик-чик – приемник собрал!

Откуда чего в нем? Ох, головастый! Второй привод за что был? В райцентр кто-то мотоцикл сыну привез из Японии, скоко-то цилиндров там. Ну, и тот ехал куда-то по делам, оставил на улице, цепью только к столбу привязал, два замка навесил, отошел на минуту.

А с коляской мотоцикл! В чем беда-то. Тут Сашка объявился с девками. В коляску-то их тоже много войдет. Подошел без стамески, без всего… с одними девками. Тот возвращается через минуту. Да где?! Через полминуты – цепь на месте, замки на месте, а Сашки с девками нету… и мотоцикла нету.

О-о! Что ты! Тоже все удивляются: «Как ты завел его? Он же с секретом. Там японский секрет!.. И как ты быстро так?» Оттого и быстро, что с девками. С ними быстро надо все делать, они же не любят ждать.

Он и в третий раз через технику попался. С девками собрался куда-то. В кино, что ли. Девки ведь от него ни на шаг. Что ты! Не оттащишь. Как мухи на гов… на мед. Он же высокий у меня, Сашка, ладный такой… в меня весь.

Ну, и девки одолели его. Он же безотказный, они и пользовались, сволочи. Прохода от них не было. Ночью выйдешь на двор… ну, там покурить заодно – шур-шур в кустах. И что такое? Собака, что ли?.. Где?! Девки под каждым кустом!

Его больше к технике тянуло. Ну, и к девкам, конечно, тянуло… и к технике. Так раскорячкой и жил.

И, что ли, в кино они договорились, а тут дождь припустил. А сосед у нас слева-то машину купил. Знаешь ты его. Змей! На какие вот деньги он купил? Ворюга, дьявол! На складе завхозом. Что ни день, тащит что-нибудь. Натаскал себе… на целую грыжу. Инвалидность дали. А раз инвалид – машина полагается.

Он машину в пенал, пенал – в гараж, к гаражу собаку. На суде все удивлялся:

– Как ты собаку-то улащил? Она же – волкодав!

«Как». Все тебе расскажи. Поехал Сашка в кино с девками… и с волкодавом. Там – пьяных ползала. Волкодав давай кусать их. И всплыло все. А то бы Сашка на место поставил. Он аккуратный! Всегда все, что угонит, на место ставил.

Три года дали. Четыре отсидел, щас обещают досрочно выпустить.

Ты мне скажи, что это? Всю Россию разворовали до нитки – никто не виноват, а девок в кино свозить – три года! За что?

Когда их возить, как не в молодости?.. Мне щас любую дай – на кой она мне черт?.. Хоть со стамеской, хоть без стамески – ничего не сделаешь.

Всю Россию разворовали, сволочи, а Сашка отвечай.

Боюсь знаешь чего?.. Начальник тюрьмы машину себе новую купил: Сашка пишет – во дворе ставит. А что там, всего-то две решетки, трое ворот.

Да оно ничего. Боюсь, как бы там девок не завелось. Такая зараза тоже, проникают всюду… Как моль! Нету, нету – а хватишься – уже без шапки, без порток.

Мать ему невесту приглядела. Хорошая девка, я видал… работящая. И отец за ней мотоцикл дает… без коляски!

Даст Бог, все у нас хорошо будет. Главное дело – у него руки золотые.

Серега

Дал Бог соседа мне… Серегу! Ну, не Бог, конечно. Бог бы такого не допустил.

А – богатырь! Сила есть, ума не надо… Двоих Бог обидел: черепаху и Серегу. Не знаю, за что… черепаху-то.

Серега такой сильный! Что у него ума совсем, по-моему, нет. Я не знаю, как он говорить-то выучился! Лет в двадцать, наверное. Нет! В двадцать он запомнил, где лево, где право. Он, это… даже в деньгах путается. Сейчас же много всяких. Ему на рынке одна баба разменяла пятьдесят тысяч… дала шестьдесят бумажек по восемьсот рублей. Там Распутин на деньгах, как на водке. По-моему, это этикетки и были. Серега потом говорит:

– Я вижу, что-то знакомое.

Гос-споди, чего с него возьмешь-то – голова работает, как почта… доходит все на третьи сутки. А еще он и сам никуда не спешит. И жена у него, Нюрка, такая же. Я не знаю, как у них двое-то ребят получилось.

А поженились они знаешь как?.. Сговорились, что она своих родителей приводит к его родителям знакомиться. А Серега час, что ли, перепутал. Ничего страшного, он времена года путает. Короче, он в баню пошел. Своя не работает, он ко мне. А я в бане запор новый сделал – я изобретатель классный – дверь посильнее хлопнешь, запор сам изнутри падает и запирается.

А Серега же влюбленный. Нюрка его знаешь как звала?.. Серунчик. Ничего, да? Нормально. Конечно, он серунчик. А кто еще? А еще же ему надо распариться. Он думает: чем морда краснее, тем красивее. Ему же обязательно надо пару раз в проруби ополоснуться. Царевич, ё-к-л-м-н!.. Еруслан.

Он распарился – прикрыл тихонечко дверь… так что баня чуть не развалилась, и в прорубь скорее. Обратно прибегает – закрыто! Не поймет, что к чему, бегает вокруг бани… Ну? В это время Нюрка с родителями заявилась.

Серега-то не знал, он бегает и бегает себе. Потом дошло до него все-таки, что мороз под тридцать градусов. И до дома столько же еще… метров тридцать.

И представляешь, сидят: невеста, мать, отец-батюшка. Вдруг дверь распахивается, жених влетает!.. богатырь с сосулькой… О-ой! Тещу три дня откачивали.

А я тоже из-за него один раз чуть концы не отдал! У Олюшки с Зеленых Холмов брат умер. Какой брат! Так какой-то… седьмая кость от жопы. Ну, мы с Серегой гроб сделали – я же плотник классный. Ага, сделали гроб, положили туда родственника – и в погреб на холодок. Ему хорошо там.

Олюшка в крик:

– На ночь не оставляйте меня, Христа ради, одну с покойником, а то он придет за мной!

Водки выставила. Ну, чего? Мы остались… ради Христа. А жара же! Ночью я подался в погреб, там попрохладнее. И тут дождь как хлынул – с градом, со льдом, с камнями! Я остался в погребе, старичка вытащил на время из гроба, сам лег… и заснул.

Добряк этот, сильные – они же все добрые, как же… утром увидал меня в гробу:

– Леха, Леха! И что ты сделал? На кого ты нас оставил?!

У него же медленно проветривается в чердаке. Потрогал меня – а что? Конечно, я холодный лежу, в погребе всю ночь.

Он погоревал сколько-то. Потом, что думаешь?.. Берет крышку и заколотил на фиг!

Отвезли на кладбище меня, закопали, и всё… Хорошо, на поминках быстро всю водку выжрали. Старуха кинулась в погреб за самогоном, смотрит – этот хрен шестьюродный сидит у стенки!.. За ней пришел. Хотела закричать, а язык отнялся, ноги не ворочаются.

Те ждут – нету выпить-то! Кинулись к погребу. Пока разобрались, что к чему, я уже проснулся.

Ага, выспался так хорошо. Думаю: пора вставать. Глаза даже открыл, смотрю – темно еще… чего-то. И ти-ихо – ни петухов не слыхать, ни собак, никого… как под землей все равно. Ну, лежу, дремлю себе, вспоминаю, чего вчера было: как выпили, как дождь пошел, как я в гроб… лег.

И тут чего-то мне не по себе стало. Тихонько постукал пальцем – дерево кругом! Конечно, настроение у меня упало сразу… а волосы, наоборот, поднялись дыбом. Тут слышу, лопатой бьют по крышке. И голос:

– Леха! Леха! Я здесь.

Как я его тогда не убил, не знаю… Конечно, я сам немного виноват. Бык у меня, помнишь, был? Борька? Вылитый Серега. Как раз незадолго до этого я позвал его Борьку забить. Он схватил его за рога – и не видно рогов! Две башки одинаковые мотаются рядом. Я с топором стою наизготовке, а по какой бить?! Пригляделся – вроде у той, что справа, глаза поумнее, не стал по ней бить, вдарил по другой башке… Это Серегина оказалась.

Как будто не сильно я ударил, но он же и до этого плохо соображал… Немного я сам виноват, конечно.

Но он восстанавливается, Серега… Я его медом лечу – я же лекарь классный, – сейчас он уже хорошо стал… на имя откликаться… Но Нюрке зарплату пока еще всю отдает. Видно, я ему тогда сильно все-таки заехал.

Серега женился

ПАРОДИЯ НА М. ЕВДОКИМОВА

Не знаю, чего рассказывать… Тут как-то весной думаю: жениться, что ли?.. Ребята все давно поженились… Ванька-алкаш женился. Его щас не узнать. Гладкий стал! Радостный такой! Раньше дрался каждый день… козел… Щас раз в неделю… с женой.

Петька-дурачок уже седьмой раз женится! Ничего себе дурачок, да? Седьмой раз уже… на одной и той же. Они поженятся – разойдутся.

Леха, блин, и тот женился! Представляешь?! Вот такой шибздик… Сорок килограмм с документами… Его летом из-за ботвы не видно! А взял себе – что ты! – обхватить не может. Ага, не сходятся руки у него… Жадность-то! Бегает вокруг, трясется весь от радости.

Я еще той весной хотел жениться, а разобрали всех девок-то, ё-п-р-с-т!.. Одна была, она мне не нравилась что-то… Ростом по пояс… Лехе. Леха мне по пояс. И кости одни в ней! Ходит гремит ими на всю деревню. Да больше! На весь район!

А этой весной в бане познакомился с одной… В смысле после бани. Я говорю:

– Заходи, будет настроение… прямо с вещами.

Она сразу зашла!.. А чего у нее вещей-то – мочалка да мыло.

Классно так живем. У нас полное согласие во всем, интересы общие, эти… привычки всякие дурацкие. Я готовить не люблю, и она тоже. Я убираюсь раз в месяц, она вообще никогда не убирается. Классно так, ага… И, это… интересно – у меня после бани морда красная, и у нее… У матери ее не красная, а у нее красная постоянно.

Не знаю, мне нравится. Один недостаток у нее только… Дотронешься до нее, она сразу так дышать начинает, блин!.. Засиделась, что ли, в девках. Ага, дышит так тяжело… как лошадь. Да больше! Как конь. Один раз дыхнет – согрелся уже, еще раз дыхнет – мокрый весь! Главное – не устает дышать. Дышит и дышит с утра до ночи… В смысле с ночи до утра.

Я на работе уже ничего не делаю, сил никаких нету. Домой приду, она сразу:

– Ляг, отдохни.

Только лягу, слышу: дын-дын-дын, дын-дын-дын – подходит, ложится рядом. Я думаю: может, спросить чего хочет.

Не, ничего не спрашивает. Как дыхнет!.. Я говорю:

– Ты чего в самом деле, наглость потеряла? Сколько можно дышать?.. Иди отсюдова.

Она плакать начинает, а мне же жалко ее!.. Интересно это… пожалеешь ее раза два – она запоет сразу, пойдет по хозяйству что-нибудь похозяйствует… минут пять.

Через пять минут слышу: дын-дын-дын, дын-дын-дын – опять рядом ложится!.. Думаю: может, спросить чего хочет. Не, ничего не спрашивает. Я думаю: ё-п-р-с-т! Хорошо, я попался, другой бы умер давно.

Вчера к врачу ходил. Говорю:

– Нет каких таблеток… чтобы она не дышала?

Он дал порошков каких-то на месяц… Я домой пришел, она щи ставит, я ей в тарелку все, что на месяц, высыпал. Думаю: или в тюрьме отдохну лет пять, или сегодня хоть высплюсь наконец.

Только она щи доела, я сразу р-раз в постель, глаза закрыл, слышу: дын-дын-дын, дын-дын-дын.

Ё-п-р-с-т! Я р-раз в окно и ходу, ходу от дома.

Сейчас, как вспомню ее, сразу морда красная становится и сердце: дын-дын-дын, дын-дын-дын.

История одной любви

Один я щас остался… совсем один. Старуха моя, того… уехала к сестре.

Сестра у ей болеет… каждую осень. Телеграмму шлет: «При смерти я!» Лет сорок уж помирает.

Говорю ей: «Что ж ты, поганка, делаешь? Я и так об одной ноге – ты опять норовишь сбежать. А куры на ком? А корова? А поросенок?!» – «Я договорилася».

Договорилася она. Вот что творит, падло. Думаю развестись. А на что она щас?.. Всё уж. От их щас одно беспокойство.

Зуб у ей летом болел. Думал: в гроб лягу. Враз заболел. Днем ходила – ничего, все зубы на месте. Ночью дергаться стала. Дергатся и дергатся. Твою мать! Что ж такое? А ну? Встал, свет зажег – раздуло у ей лицо – не признаешь. Ей-бо! Уже пошло на мою подушку.

– Помираю! Помираю!

– Чего, – говорю, – несешь? Кто от зуба помер? Сестра-аферистка сорок лет никак не помрет, и ты туда же. Что я тебе? Четыре утра! Куды я тебе? Кого-чего?! Спи знай!

Утром у ей рот набок, язык не пролазит. Так-то говорит – не поймешь что, а тут вовсе: мы-мы. Чего «мы»?

Дескать, в больницу ее отвези. Щас!! С утра кровельщик обещался подойти насчет сеней, изгородь на задках покосилась, козлы править надо. Я все брошу – в больницу попрусь. Туда пять километров да обратно… шесть. Пятьдесят шесть километров! Бензин дороже молока! Кто повезет?

Легче без зубов жить. Ей-бо! А на что они? Цены щас – все одно ничего не укусишь. Куды я поеду?! Зачем? Кого-чего?!

Пошел. Машины в разгоне все, и лошадей нету ни одной. Ни одной! Какая где. И что теперь делать? И где взять?!

Она: «Мы-мы».

Говорю:

– Замолчи! Не трепли невров!

Замолкла. Еще хуже – не поймешь, живая – нет. Потрогал – теплая еще. Плохо, ходить не может. Силится встать, а ей в голову отдает. А что я тебе?! Куды я? Кого-чего?! И что я могу сделать с одной ногой?

Пошел в сарай, от Ирки коляска осталася, от внучки. Крышу проели крысы, сиденье крепкое. Что ему? Весной навоз только возил, и все. Соломы бросил пучок, подогнал к крыльцу.

Теперь ее перетащить надо! А в ей пудов шесть! Ей-бо! В сестре шесть и в ей. Аферистки. Шесть пудов целиком не поднять мне… только частями. Твою мать-то!

Соседку кликнул. Подтащили как-то. Хорошо, крыльцо высокое – прямо перевалили в коляску… Немецкая коляска. Рассчитано все… на шесть кило. Тут – шесть пудов! Колеса не вертются.

Смазал солидолом. Соседка над душой стоит, ахает. Стерва! Нашла когда ахать. Костылем отодвинул ее… по спине. Куды ты лезешь? Что ты ахаешь?! Помогла – пошла на хрен!

Отъехали с километр – дождь. Ни одной тучи на небе. Откуда дождь?!. Соседка подгадила. У ей глаз дурной. Куры дохнут. «Хорек, хорек». Какой хрен хорек? Чуть ветер с ее стороны – дышать нечем. У ей даже колорадский жук не держится. У всех путных людей картошка облеплена, у ей – ни одного.

Льет и льет дождь, конца нету. Глина под ногами, склизь. Ее пиджаком прикрыл, сам до нитки в одну минуту… Ну, едем. Кто едет, конечно, кто идет. Навстречу Олюшка-спекулянтка тащится. У ей зять у нас с краю живет, Ванька. Ты не помнишь, давно уж было. За бутылку взялся голым вдоль деревни пробечь. А мужики подгадали – в аккурат бабы вечером коров гонют с того конца. Загнали его в крапиву. Измуздыкали так – прибежал, не поймешь, где зад, где перед. Так вздулось все. Рот нашли, тогда определили… где зад.

Олюшка навострилась сразу:

– И что везешь?.. – Спекулянтка, собака.

– Что? А ты не знаш?.. С час назад объявили по радио: старух порченых меняют на телевизоры.

– Шутишь.

– Каки шутки?

Она под пиджак глянула, моя там: «Мы-мы». И эта готовая, тоже: «Мы-мы».

Говорю:

– Что ты топчешься, собака? Дуй бегом, Ванька тебя заждался с коляской.

Разворачивается, как даст ходу назад.

– Эй! Подмогни хоть маленько.

И де? Ее не видно уже. Твою мать-то… Иду кое-как, кувыркаюсь. Вот он, мосток-то! Где Петька Шерстков руку сломал. Девок пугал. Девки сзади шли, он забрался под мосток. Подходят они, он: у-у-у!.. Дурак-то, твою мать. У их сумка с солью пуда на два – ух вниз по башке ему. Он в овраг и боком об корень березовый – два ребра погнул… И руку сломал… через месяц где-то.

Вот он, мосток-то, внизу. Чую, щас перевернемся. Ей-бо, перевернемся! И что делать? Объезда нету. И что я?! Куды? Кого-чего?!. Бросить все да развестись к чертовой матери.

Она: «Мы-мы». Дескать, не бросай. Я, дескать, за тобой горшки носила, когда ногу потерял, дескать, поседела через тебя… Ну, што и дети на ей были, и я взвалился… Говорю:

– Что было, то прошло. Прощай… на всякий случай.

Костылем уперся – тормозю. Как съехали?! Не пойму. Мосток перешли. Теперь вверх! А куды я с одной ногой?! Что я?! Кого-чего? Не подняться мне!!

Выперся как-то. Ноги не держат. Тащусь дальше. Слышу – хрусть. Чтой-то?.. Костыль треснул. Твою мать! Ложись, помирай… И тут коляска как задергается. «Все, – думаю, – агония у ей началась». Заплакал, ей-бо! Чего же? Сорок лет прожили. За сорок! За сорок. Поворачиваюсь попрощаться, пока не остыла, – она смеется лежит!.. Я в глине весь, как в говне.

И вот все у ей так. Когда сгорели в шестьдесятом году, стоим в исподнем у головешек – она смеяться давай. Думал, рехнулась. А это в ей, значит, поперек судьбы чтоб. Ума-то нету.

А мне какой смех? На култышке три километра. Быстрей на пузе вокруг земли. Твою мать-то совсем! И что я?! Как дойтить?! Кого-чего?

Ну, пришли. Врач чего-то на месте оказался. Молодой еще, трезвый… ума-то нету. Сразу руки мыть, инструментов ей в рот натыкал – чик! Готово!

Она: «Ой!»

Он:

– Всё! Следующий!

В Москве учился… ума-то нету. А у ей вишь что, в десне рыбья кость застряла. Так жрать горазда! Я-то сижу, подо мной лужа, с чего натекло, всем не объяснишь. Костыль сломал, култышку истер в кровь. А в следующий раз у ей баранья кость застрянет?!. Мне помирай?

Думаю развестись… С утра ухлестала. Когда будет? А ну дождь?! А ну пожар?! Что я один? Куды?! Кого-чего?! Дура чертова, собака!

Ктой-то там на дороге показался. Глянь, не моя?

Дождались

Жизнь пошла! Все выгадывают: и чужие, и свои. За так никто ничего не сделает… Хоть с женой у меня нормально. Да и то чего-то… Вечером вчера только легли, только я… Она говорит:

– Двести рублей.

У меня внутри все так и оборвалось.

– Как?!

– Так. Деньги вперед.

Я говорю:

– С чего вдруг? Сколько лет бесплатно.

Она:

– Про бесплатно забудь, не та жизнь пошла. Сейчас, за что ни возьмись, все дорого, а вчера еще… резко подскочили цены на энергоносители.

Я говорю:

– Но мы же свои.

Она говорит:

– Где есть свои, там могут объявиться и чужие.

И я умылся. Думаю: вот они, рыночные отношения, дождались.

Ночью она забылась и со сна рукой… Тогда я в мертвой тишине мертвым голосом говорю:

– Триста сорок.

Мигом с нее сон слетел.

– Что – триста сорок?

– Долларов!

Она улыбается… как перед расстрелом.

– С чего вдруг доллары? – спрашивает. – Когда вещь-то рублевая.

– С того, – говорю, – и доллары, что рубль постоянно падает.

В общем, начали торговаться. Я говорю:

– Триста долларов!

Она:

– Пять рублей.

Я:

– Двести долларов!

Она:

– Пять рублей.

Сошлись под утро, где-то… на пяти рублях. А уже вставать пора.

Встал. Думаю: «Чего я на бартер-то не пошел?»… Видно, побоялся прогадать.

Не знаю, куда придем мы все, какие сегодня к вечеру будут цены.

Это еще раз на энергоносители скакнет – вообще можно стать инвалидом.

Розыгрыши

Первого апреля разыграли меня здорово. Говорят: «У вас сзади брюки порваны – хвост торчит».

Я еще засомневался сперва: «Какой хвост-то?» А потом поверил все-таки. Вертелся, вертелся – смеху было.

Второго апреля думаю: «Ну все, слава богу, позади день смеха». Тут звонок в дверь. Гляжу в глазок – трое амбалов стоят в кирзовых сапогах… с цепями, гаечными ключами.

Спрашиваю:

– Чего?

Они:

– Вам денежный перевод.

Я еще засомневался сперва, думаю: «Откуда вдруг?» Но очень у меня тогда с деньгами плохо было. Сейчас-то еще хуже. В общем, я открыл дверь.

Когда сознание вернулось… тридцатого апреля, я понял, что разыграли опять. Унести ничего не унесли… из одежды кой-чего… что на мне было.

Зато, думаю, слава богу, апрель кончился! Что-то я апрель не очень люблю. Забыл обо всем грустном. Впереди Первомай! И еще я по бюллетеню деньги получил, иду по улице, вижу – банк!.. повышенной надежности. Написано: «Если сегодня сдадите рубль, то завтра получите миллион».

Я еще засомневался сперва, потом смотрю – батюшки! Народу кругом тьма тьмой. Думаю: «Не может быть, чтобы в одном городе в одно время жило сразу столько дураков». И быстрее всех р-раз и сдал все деньги. Банк тут же сгорел.

И тогда я сказал себе: «Больше никому не верь!» И пошел домой. Там саперы:

– У вас в подъезде бомба! Быстро за документами и эвакуируйтесь! Деньги и драгоценности можете оставить на месте. И без паники, через три часа можно возвращаться.

Я еще засомневался сперва – один из саперов очень похож был на того, кто денежный перевод приносил. Но вижу, с ними собака рядом. Они ей все:

– Жучка, Жучка, ищи.

В общем, разыграли целый подъезд. И у меня после этого нервы сдали. Дергаться стал во сне. Ну что, совсем уже верить некому!

Нашел по объявлению целителя. Говорю:

– Диплом покажи.

Он сразу три диплома вытащил. В одном написано, что его слюна вызывает у всех аппетит, в другом, что его перхоть убивает грибок, а его грибок убивает все остальное, в третьем – что у него моча с витаминами A, B и C.

Я еще засомневался сперва. А он уже все свое целебное в одной баночке смешал, говорит:

– Три раза в день.

– Сколько дней?

Он говорит:

– Сколько протянете.

Я два дня протянул. Во время агонии приходят двое:

– Зачем вам помирать… одному в двухкомнатной? Давайте обменяемся. Мы доплатим, как раз вам на гроб и хватит.

Я говорю:

– Жулики вы все, я вас теперь насквозь вижу. Ничего я не подпишу без нотариуса.

Тут входит еще один человек, говорит:

– Ой! Извините, у вас дверь была открыта, а я квартиры перепутал, ваша восьмая, а мне нужна четыреста сорок четвертая. А вообще я – нотариус. Если что, могу заверить любой документ.

И заверил. Я пошел по новому адресу: Красная площадь… квартира один.

Что еще рассказывать?.. Вчера приятель мой, доктор наук, профессор… тоже бомж, говорит:

– Бежим, облава!

Разыграть хотел!.. Конечно, я остался на месте.

В предвариловке сижу вместе с вьетнамцами. Они то ли скупили все, что нам самим позарез, то ли еще что. Короче, выдворяют их восвояси в двадцать четыре часа.

Я-то рыжий сам, два метра ростом, глаза голубые, каждый с блюдце. Меня с вьетнамцем даже в спешке не спутаешь. Правда, сержант с утра смотрел, смотрел на меня, потом говорит:

– Доигрался, косоглазый!

И как-то я засомневался: русский ли я, в России ли живу… вообще – живу или все это мне снится. Но сегодня же первое апреля, посмотрим, что завтра будет.

Трудное время

Время трудное сейчас – не дай бог!

А вспомнишь какой-нибудь там… девяностый год!.. Нет, не девяностый. В девяностом на прилавках – шаром покати… Трудное было время.

А вспомнить вот восьмидесятые годы! Чернобыль!.. Семидесятые! Семидесятые годы. Весело как-то было. Все, как один!.. одно и то же… как попки. Что вождь говорил, то и остальные. Что вождь говорил, нельзя было понять. Он и сам не понимал. Как растения жили: прорасти, опылиться, и все.

Нет! А вот пятидесятые годы. Войну выиграли. Какую войну! – Погибло двадцать семь миллионов. В каждой семье убитый… Вот действительно трудное было время.

Так и хорошие были годы, что зря говорить. Вспомнишь там… сорок первый год. Ну, не сорок первый, конечно. Сорок второй, сорок третий… один черт – война. Трудное было время.

Но вот там тридцать седьмой год… Нет… там гражданская война… нет… первая мировая… русско-японская.

Короче… Ну, вот… время бежит, жизнь меняется. Так что пессимистам всяким фитиль крупный мы вставили.

Доклад о состоянии преступности в стране

Раз существует Министерство внутренних дел, значит, существует и преступность!.. Твою мать! Раз существует преступность, значит, существует и Министерство внутренних дел.

Сейчас в среднем по стране опасно выходить на улицу без пятнадцати восемь.

В среднем. В крупных городах опасно выходить без двадцати восемь… без оружия. А в мелких и в деревнях лучше с оружием, но сидеть дома.

Преступность сейчас удалось стабилизировать. Даже когда перевели время на час и думали, что будет опасно выходить с без пятнадцати девять, грабить продолжают с без пятнадцати восемь. Это хорошо.

Заметно удалось сбить рост старческой преступности, особенно по статьям: изнасилование в изощренной форме и изнасилование в форме, принятой повсеместно.

Особое дело – детская беспризорная преступность и организованная преступность в высших эшелонах власти. У нас это идет по одной графе, потому что ни те ни другие за себя не отвечают. Графа называется «Сукины дети».

Бывают ли нераскрываемые преступления?.. Честно скажу… бывают. Вот случай. Один высокопоставленный чиновник теряет большую сумму казенных денег. Недалеко, кстати, от нашего министерства. Что сразу смутило? Деньги он теряет в Москве, а нашли их в Цюрихе. Потерял он на улице, а нашли их в банке. Уцепиться не за что.

Но бывает наоборот. Наши специалисты находят выход даже в безденежных ситуациях… Твою мать! «В безнадежных ситуациях».

Был случай. Идет собрание воров в законе. Сход по-ихнему… по-нашему съезд. Выступает депутат городской думы. Выстрел. Труп вывозят, сбрасывают с самолета над глухой тайгой. Мы находим… на следующий день. Недалеко, кстати, от нашего министерства. Рост, возраст, пол не совпадают. Мы доказали, что это – депутат!

Работаем в тяжелейших условиях. Был случай – в упор среди бела дня застрелили одного банкира. Киллера схватили на месте. Он говорит:

– Это заказное убийство!

Конечно, его отпустили – все равно они все нераскрываемые… нет доказательств.

То есть знаем кто, когда, где, имеем отпечатки пальцев, съемки скрытой камерой, свидетелей – доказать ничего не можем. Знаем, куда ведут нити… наверх. Знаем к кому! По именам!.. Вы их тоже всех хорошо знаете.

Ельцин Борис Николаевич сказал: давайте доказательства. Доказательств нету.

Короче, одним нам в борьбе с преступностью не справиться, нужна помощь населения.

Несколько примеров. Зубов Алексей Васильевич, царствие ему небесное, минуту постоял у стенда «Их разыскивает милиция», поворачивается – они все здесь. С ним плохо – разрыв сердца.

Кускова Тамара Михайловна, царствие ей небесное, увидела, как ночью две тени… кавказской национальности лезут в магазин, позвонила нам. Через три секунды!.. Они там даже тронуть ничего не успели, потому что мы как снег на голову. Взять никого не взяли, они ушли подземным ходом. Он там должен быть, пока обнаружить его не удалось.

Сергеев Сергей Сергеевич, царствие ему небесное, проявил гражданское мужество, сразу позвонил в милицию, как только узнал, что у него угнали машину. Посмертно награжден именными часами.

Коллективный подвиг совершили: Егорушкин Тимофей Абрамович, царствие небесное, Абрамушкин Егор Тимофеевич, царствие небесное, Тимофеюшкин Тимофей Егорович, царствие небесное, всего двадцать человек. Пытались на рынке вернуть продавцам гнилой товар.

Без населения мы как без рук!.. Мы просим всех!.. земля вам всем пухом: помогите!!

И еще обращаемся к спонсорам. Без спонсоров мы как без головы. Радиотелефоны нужны, автомобили, оружие – мы без них как без ног.

А без головы, без рук, без ног чем остается работать?.. А больше нечем. Но отсюда и одное… одноеб… одноем… Твою мать! Отсюда и одно – е-менные… Отсюда и одноименные результаты!

Легко надо жить

У нас любят изо всего трагедию делать: грабят! насилуют! убивают! Легко надо ко всему относиться, с юмором.

Я тоже первое время, когда меня трамваем переехало, возмущался все: почему трамвай пустили без водителя! Потом думаю: жив остался, и на том спасибо. И так почти без последствий – путаться только стал, забываю иногда, про что речь. Ну и что, да?.. Про что мы сейчас говорили?

А-а! Сам вспомнил. У нас один мужик был… или баба? Я после трамвая чего-то путать их стал. Мужик, мужик! – трубку курил. Вот он с юмором был! Легко ко всему относился.

Веселый такой! У него глаза одного не было, ему по ошибке выбили. А кто сейчас не ошибается?.. Ночью встретили его в переулке… не в том переулке-то, не те встретили… и не его встречали. В общем, ошиблись – хотели мозги выбить, а выбили глаз.

Про кого мы говорили?.. Сейчас-то… А-а! Сам вспомнил. Про баб одноглазых.

И вот эта баба легко ко всему относилась, хотя у нее не было левого глаза… Чего говорю-то?! Руки не было левой, а глаза правого. И вот она отравилась чем-то в столовой – тут вообще никто не виноват. Для того они и существуют, столовые.

Погоди! Это мужик был. Как же! Мы вместе в бане мылись, я хорошо помню, что мужик.

Отравился так, что с него вся татуировка сошла, все волосы выпали. Лысый ходил.

Не ходил только, он на коляске ездил, он же без обеих ног и без одной груди. О! значит, он баба был… А как же я с ним в бане вместе мылся?.. Значит, я тоже баба!

И вот она все время подшучивала над собой, даже над своей веселостью. Говорила: горбатую могила исправит. Такая веселая!

Она горбатая была. Она улицу переходила… в подземном переходе, и все равно ее машиной сбило – водитель выпивши был, – она горбатая стала и без ног, без груди, без глаза. А на жизнь нашу не обиделась! Ни на кого не обиделась: ни на правительство, ни на Президента, ни на Думу!

Вру все. Это мужик был. Я вспомнил, он вот с такой бородой… Или баба с косой?.. Погоди, борода спереди, коса – сзади… Это мужик был!.. с косой.

Вот веселый! Вот не унывал никогда! Даже когда хулиганы выбросили его зимой из коляски – ни за что, просто баловались, мимо шли. Он ни слова им! Тихо сидит себе в сугробе, снег из ушей выгребает. Они опять к нему:

– А-а! Ты снег из ушей выгребаешь. Ты недоволен еще!

И опять в сугроб его, только теперь голого.

Он пока домой дополз – в метро-то не пустили… без жетончика. Хорошо еще на улице не остановили. Сейчас хорошо стало на улицах – ползай в чем хочешь.

Домой приполз, его уже скрючило. Но у него никаких претензий ни к правительству, ни к Президенту, ни к Совету Федераций, ни к кому!! Держался так! Как будто всем очень доволен, только не знал, кого благодарить. Такое терпение у него, столько юмора!

Пополз в ванную, хотел глаза промыть, вдруг – чик: воды ни капли, свет погас и голос:

– А-а! Ты глаза мыть, ты недоволен еще!

И скособочили его. А он уже скрюченный был и получился весь винтом. Соседи «скорую» вызвали. И хорошо, врач опытный попался, на трех работах работает: ухо-горло-нос, гинеколог, логопед, консультант по вшам и классный хирург по пересадке сердца. Он только увидел его, сразу сказал:

– Плоскостопие.

Как он узнал?!. У того же ног-то нету. На всякий случай он ему укол сделал… от отравления, а ампулы перепутал! Заморозил его, и тот навсегда остался винтом.

Теперь не знает, как Бога благодарить. К церкви подойдет – ему нищие начинают подавать. Так подают все!

Он сейчас одет от Зайцева… где скрючено, а где скособочено – от Юдашкина.

Короче!.. Про что мы сейчас?.. Не помнишь?.. Что ты ничего не помнишь-то?

А-а! Сам вспомнил. Главное – не сопротивляться, не возмущаться, не тужиться, а с юмором ко всему относиться, легко, тогда обязательно выгадаешь, а может, даже и выживешь.

Последнее интервью

– Здравствуйте.

– Здравствуй.

– Центральное телевидение.

– О-о! Телевидение?! Очень приятно.

– Представьтесь, пожалуйста.

– Сидоров Иван Сергеевич.

– Очень приятно. Ну что, Иван Сергеевич, завтра на выборы?

– Завтра?

– Да.

– Серьезно?.. Хорошо сказал, а то я замотался тут – третий месяц без зарплаты. Пойдем все! Обязательно. Как один! И сами, и шурин с женой… Куда выборы?

– Как – куда? В Государственную Думу.

– О-о! В Думу?! Серьезно?! Вот это новость! Приятная. Молодец, слушай. Спасибо тебе – все знаешь. А я, видишь, немного замотался… квартиру ограбили год назад, никак на ноги не встанем. Тут шурин еще… Значит, у нас теперь будет Дума?

– Как будет? Она уже давно есть.

– Есть?! О-о! Вот это ты обрадовал, вот это праздник прямо. Надо же!.. А я замотался немного. Картошка в этом году не очень, а тут шурин – беженец с женой, сестра мне… четверо ребят с ними. Ну куда их?.. Принял. Ага, значит, есть уже Дума. Здорово! Теперь пойдут дела!

– Реформы.

– Чего?

– Реформы пойдут.

– Реформы?

– Да. У нас сейчас реформы идут.

– Да ты что?! Серьезно?! О-о-о! Вот это да! Это – новость!! Хорошо, что сказал… а то шурин заявился с семьей, ничего не знают, что реформы идут. Ну куда их? Он без работы, она – инвалид, ни кола ни двора. Но сейчас проголосуем – сразу почувствуются перемены!

– А вы до сих пор не почувствовали?

– Мы?

– Вы.

– Ну почему? Я ж говорю: шурин-беженец, сестра-инвалид, сам замотался немного. Пойду обрадую их. Завтра все выйдем на выборы с утра прямо с самого!.. может, к вечеру. Не забыть сказать-то.

Моральный кодекс строителя демократического общества

Строитель демократического общества – новый тип человека. Еще никто никогда не встречал такого типа.

Строителю демократического общества нечего терять, кроме своих цепей, колец и перстней.

Строитель демократического общества всегда вовремя и полностью выплачивает налоги со всех видов заработков, приработков и афер.

Строитель демократического общества подает пример поведения в общественных местах: театрах, казино, публичных домах.

Строитель демократического общества активно участвует в воспитании подрастающего поколения. Его правило: получил двойку – не получил наркотик.

Строитель демократического общества следит за собой в быту – его вид всегда опрятен, обувь чиста, деньги отмыты.

Строителю демократического общества не чуждо ничто человеческое, в том числе и культура. Его девиз: «Сокровища мирового искусства – мои сокровища!»

У строителя демократического общества все должно быть прекрасно: одежда, машина, дача, самолет, вертолет, теплоход.

Строители демократического общества – друзья, товарищи и братва.

Нищие

Все всегда сравнивают все с Западом. И что ни возьмут – на Западе лучше. Вообще уже никакой гордости не осталось.

Ты вот возьми, кто у них на Западе нищий и кто у нас.

Наш нищий – самый образованный в мире! У нас в правительстве сейчас ученых сидит меньше, чем на паперти.

В Конькове возле ярмарки женщина на ста языках просит подать, кто сколько может.

В Сандунах два академика на углу стоят, вообще разговаривают только с Богом, живут в четвертом измерении, к нам возвращаются помыться, поесть, что дадут.

По социальному положению кто у нас среди нищих?

В Иркутске к начальнику милиции приводят троих бомжей, он свысока так:

– Фамилия, имя, отчество?

Эти говорят:

– Борис Годунов, Николай Романов, Владимир Красное Солнышко.

У нас никогда не знаешь, кто перед тобой стоит. Думаешь, сволочь какая-нибудь, а это Рюрикович, сильно обнищавший.

По специальности возьми. У них нищие – это отбросы общества, у нас – это сливки. У нас такой профессии нет, чтобы из нее нищие не вышли. Писатели есть! Полководцы! Национальных героев тьма! Врачи, учителя – сплошь нищие.

Возьми душевные качества. Наши нищие – все патриоты! Все в один голос говорят:

– Отцы, деды здесь нищими жили, и мы, даст бог, нищими здесь помрем!

Не только духовно, физически наши нищие крепче всех. Жалко, не проводят Олимпийских игр среди нищих. На всех пьедесталах стояли бы наши люди.

У метро толкутся они с тапочками, с сигаретами; милиция появилась – хоп! нет никого! Секунды не прошло. Кто подпрыгнул на три метра, кто скакнул на ту сторону улицы, стоит торгует опять.

Таких нищих, как у нас, днем с огнем поискать. Так что не надо во всем преклоняться перед Западом.

Есть у нас еще чем гордиться.

Если хочешь жить

Если ты заработал миллион долларов нечестным путем, тебя могут убить.

Вот если ты заработал миллион долларов честным путем! – то тогда тебя… могут убить. Такие деньги! Ты что?

Но если ты вышел на улицу без миллиона долларов в девять вечера… тебя могут убить. Конечно! Кто так поздно выходит?

Но вот если ты вышел на улицу в середине дня, то тебя… могут убить. Если ты из другой банды.

Но! Если ты вышел на улицу в середине дня и ты ни в какой не в банде и при тебе нет миллиона долларов… то тебя могут убить. Конечно! Перепутают с кем-нибудь, и все… Как говорится, Бог дал, Бог взял.

А вот если ты вышел на улицу в середине дня и ты ни в одной банде не состоишь, и сразу видно, что ты потомственный нищий, и ни на кого ты не похож, даже на себя, то тебя… могут убить. Конечно!.. А просто так.

Так что думай сам: сколько тебе надо заработать, как одеться и во сколько выходить из дому, если ты действительно хочешь жить… в демократической стране.

Обычаи

Один за всех, все за одного!.. Обычай такой… у китайцев, у американцев, у нанайцев. Да у всех!

У нас свои обычаи. Дядя Коля когда помер, дай бог каждому – опился на радостях. Только помер, сразу мы выпили с горя. Обычай такой древний. Никто не помнит, почему обязательно надо выпить, все помнят только, что обязательно надо.

Выпили. Тут гроб привозят. Тоже вот обычай – в гробах хоронить. А гроб – это обновка!.. Я не знаю, откуда пошло обновки обмывать. Купят на тысячу, обмоют на сто.

Ну, сидим обмываем, родственников ждем. Кстати! Жара была за тридцать градусов! Дядя Коля даже не протух.

У нас в роду все так. Дядя Федя когда помер… лютой смертью – он все время один и тот же сон видел: будто в магазине водка кончается и он КОЕ-КАК успевал последнюю бутылку взять. В тот раз, видать, не успел. Ну и помер во сне лютой смертью.

Тетя Клава, жена, на другой день вышла на балкон – он на балконе спал, – от него несет за версту – «где-то успел с утра, сволочь!» И вот она так выходила месяц!.. то ли два. Видишь, не в Мавзолее лежал, а как вечно живой.

Ага! Ну, съехалась вся родня дяди Колина – тронулись на кладбище. Впереди венок двое несут – «от жены, от детей» – все по обычаю. Выстроились кто за кем – тронулись. С километр прошли – хоп!.. гроб забыли.

Возвращаться нельзя – удачи не будет. Отрядили шесть человек. Через сколько-то бегут они с гробом.

Только тронулись – свадьба навстречу! Кто свадьбе попадется на пути, того останавливают, и он выпить должен за здоровье молодых. Обязательно!

У нас все выпили, даже дядя Коля из гроба поднялся – выпил, а то ни за что не пропустят – обычай такой.

Ага, выпили все – тут кладбище. Жена сразу заголосила: «Заройте меня вместе с ним!» Обычай такой. Но зарывать не обязательно. И когда землю стали бросать, она сама побыстрее отошла. А то у нас был случай – хоронили дядю Витю, а зарыли дядю Сашу. Он поскользнулся, а все на поминки торопились.

А почему торопились? Другой случай был. Когда дядя Сережа помер в городе в буфете – его в морг, жене – телеграмму.

Та корову продала, чтобы поминки справить, стол накрыла, поехали все в город за дядей Сережей. А он продышался в морге, вылез через окошко – домой скорее. Прибегает – никого нет, полон стол выпивки, а он три дня не евши, не пивши.

Ну, вот мы все и торопились на поминки дяди Колины – мало ли чего. Пришли – дяди Коли нет, слава богу. Стали поминать его добрым словом, чтобы ему на том свете было хорошо. Считается, что чем больше пьешь, чем тебе хуже, тем ему на том свете лучше.

Помянули, стали разъезжаться. Тут «на посошок» надо выпить – обычай такой. Если не выпьешь, до дома не доберешься, а если выпьешь, может, и доберешься.

Все выпили, дядя Петя не стал… он помер. Зеркало поднесли к губам – не понять, поднесли стакан водки – не берет… помер, значит.

Сразу мы выпили с горя! Сели родню ждать. Тут гроб привозят.

Погоди, это уже другая история. А та закончилась. Как говорится: с окончаньицем вас. Такой обычай у нас тоже есть.

У нас их много, хороших обычаев-то.

Диалог Хозяйки с Мужьей зарплатой

– Яви-илась не запылилась. Ах ты, гадина! Ах ты, дрянь! Что ж ты творишь, а?

– Чего?

– Ничего, да? Месяцами дома нету – ничего?! Ах ты, тварь беспутная! Ах ты, сучья дочь! Где тебя носит? Что тебе дома не сидится? Ты взгляни на себя – греху вцепиться не во что.

– Какая есть. Я что, нарочно такая?

– Лечись! Проверься сходи. Может, застудила что, может, глисты.

– Ха-а! Скажет тоже. У всех глисты, что ли?

– Ты мне про всех не говори, ты за себя отвечай. Где была-то?

– Где была, там меня уже нету.

– Да тебя нигде нету! Розыск объявили. А кто тебя сейчас опознает? Видим два раза в год.

– Будешь ругаться, вообще не приду никогда.

– Как – никогда?! А кто ругается? Я просто говорю… Господи, чего я такого сказала-то? Наоборот, спасибо, что пришла, всегда тебе рады все… дети особенно.

– А про глистов?

– Каких глистов? Будет тебе – послышалось. Да ты отдыхай, располагайся. Хорошо выглядишь, ей-богу!

– Кто?

– Ты. Поджарая такая стала, верткая – никак тебя не ухватишь, любо-дорого смотреть. Отдыхай. Я только на пять минут выйду – долги раздать, купить что-нибудь – и тут же назад. Дождись меня, хорошо?.. Обещаешь?.. Ей-богу?.. Я мигом!.. Нет, все-таки у ей глисты.

Судьба

От судьбы никуда не уйдешь. Бесполезно. Даже не трепыхайся. Я с той весны как заболел, так и маюсь. Главное – заболел ни с чего вдруг… с крыльца упал выпивши… два раза. Видно, мне на роду так написано. Месяц не мог встать. Уж Клава, жена, сунулась к знахарю, а тот сам заболел!.. рожей. Сестра его сказала: рожей вроде. Заболел, поехал в город к врачам. Там спутали рожу с грыжей – и помер. Судьба, значит.

Кому что… Как говорится, кому сгореть, тот не утонет. Женька Попов три раза тонул, все откачивали его. Плавать не умеет, а из воды не выгонишь. И лезет все, где поглубже. Последний раз тоже с шурином ехали откуда-то на мотоцикле на Женькином.

– Давай искупаемся?

– Давай!

Он зашел по макушку и тонуть начал. Шурин тянет его к берегу за ноги – никак! Тот цепляется за дно… подбородком-то. Но вытащил все-таки. А уж он синий весь.

Повез в больницу, чтобы засвидетельствовали, а водит плохо. Как Женька плавает, так этот водит.

В столб врезался головой, перевернуло их. И из Женьки вся вода, как из кита, – мигом. Смеется сидит. Смотрит – шурин рядом сидит… не смеется что-то. Скорей его в люльку и обратно в больницу, шурин-то не в ту сторону поехал.

К реке стали спускаться, он тормозить, а тормоза на столбе остались. И в реку оба!

Женька тонуть, шурин вытащил его, начал откачивать – бесполезно, давай грузить на мотоцикл. Хорошо тут девочка какая-то с грибами шла, по ягоды ходила, позвала взрослых. А то бы они и катались туда-сюда, пока все столбы не пересчитали. Еще пересчитают – от судьбы не уйдешь.

Трофимов Колька как уж не хотел жениться – ему цыганка нагадала: от жены умрешь. А природа требоват!

Бывало, жена Галька к ночи ближе в окошко: Коля, Коля! А тот затаится, не идет – жить очень хотел.

Ну и довел ее! На нервах же все. Дергаться стала, опрокинула щи… как раз ему на то место, через которое смерть должна прийти… Ампутировали удачно. Вроде бы теперь живи, радуйся, бояться нечего. Нет, он скучать стал по ем и зачах.

И знал вот, а ничего сделать не смог. Судьба!

Меня осенью отпустило. Немного хоть раком стал ходить. Ну выпил, конечно, с выздоровлением бутылку, две ли. Пошел дров наколоть да топором-то по ноге себе… по пятке как-то. Как вот по пятке-то?!. Судьба, значит.

Кому чего.

Клюев этот… Мишка! Племянник. Их два Клюевых Мишки. Один дядя, другой – племянник. Оба Мишки… Дядя постарше, а тот помладше.

Вот который племянник повез мясо в город, бычка зарезал. Ну, встал на рынке, к нему подходят двое. Смуглые, он сказал – лица… не нашей национальности. Говорят не по-нашему, мясо не берут, на Мишку не смотрят. Потом вдруг:

– Гони сто тысяч!

За спасибо живешь. А у Мишки как раз в руках нога бычачья. Он в лоб копытом-то и дал одному. Тот брык – и свои отбросил. Ничего, оправдали Мишку. Денег много привез.

Тогда дядя скорей в город. Встал, где племянник сказал, торгует. Подходят двое, смотрит – смуглые… негры. Мясо не берут, говорят не по-нашему. Он ждать не стал! Берет ногу бычачью и копытом в лоб одному и другому.

Пять лет дали.

Вот и скажи, что не судьба. Одному так, другому так, хотя оба дядя с племянником.

Чему быть, того не миновать… Болею все. «Лечут они». Врач сказал: ни грамма нельзя, а то каюк тебе.

У нас граммами и не пили никогда, все стаканами. Вот так они лечут. Если не судьба, то и медицина не поможет.

Красота

Красота какая кругом, а?! Хоть не помирай совсем. Тополь вон какой!.. Твою мать, какая красота!.. Попозже осенью еще красивше станет.

Вон лесок! – и зеленым там, и желтым, и красным!.. Летом дубков там свалил штучек пять на сарай. Везу – лесничий навстречу.

– Стой!

– Чего?

– Штраф!

– За что?

Пришлось поить его. Выжрал все запасы, еще денег ему дал. А не дашь – хуже будет. «Не воруй!» А что ему будет, лесу? Растет и растет – такая красота.

Дерево разве понимает что-нибудь?.. Вряд ли… Хотя тут дурак один из соседней деревни стал сосну валить, и шишка сверху прямо в глаз ему – окривел. Баба от него на сторону стала бегать. Вот как хочешь, так и понимай… Она, правда, и раньше бегала.

А на холме, на холме-то красота какая!.. На ту сторону спустишься – луга заливные, заповедник где. Ой, красота! Памятник природе! Ни одной травки не сорви! – тюрьма сразу. Запах там! О-о-ой, не продохнешь. Густой такой! Прямо в ноздрю не пролазит.

В том году накосил там маленько. До сих пор сарай пахнет. Как мятой все равно! Не войдешь в сарай-то. Что ты! Зимой дошло до этого сена – и молоко пахнет! Веришь, нет? Твою мать! Баба опилась прямо молоком. Я ночью принюхался – и баба пахнет! Никогда так не пахла. Что значит заповедник.

А сады совхозные! Вот весной красота! Цветет все! Едешь днем, как в облаках. Сердце заходится от радости. Осенью ночью пойдешь яблоков наворовать – уже не та красота. Радости нету. Страх один, что схватят.

Красота у нас такая – смотришь, смотришь, все не насмотришься никак.

Неспроста это! Знак какой-то людям. Что-то хочет сказать природа. Мы понятия не имеем. Когда?! Свободной минуты нет… все работа да пьянство.

Такая красота кругом… Сгубит все гад, тогда только успокоится! Человек-то.

Откуда вот он взялся?.. От обезьяны? Говорят, от обезьяны. Они мне что-то не нравятся. Бесполезные животные. Ни шерсти с них, ни рогов… ничего… холодца и то не сделаешь. Рожи только корчит и вшей давит… Конечно, от обезьяны произошли. От кого еще?

Захламили все. Раньше речка была такая, что ли?.. Лес был! А щас что? Смотреть не на что. Уродство какое-то. Тополь вон какой. Разве это тополь?

Все вы! Обучили вас. Жадность покою не дает?.. Изгадили всю красоту. Чего смотришь? Вылупился. Разговаривать с тобой не хочу.

Уроки природы

Лошадь – труженица какая! Сила в ей какая! Пользы от ее сколько!.. А Лешка – сын? Силы столько же, ржет так же, пьет, как лошадь, навоза столько же – а пользы никакой! Так смотри на лошадь, учись!.. Не хочет.

Корова! Спокойная, место свое знает. Только дой и дой ее. А Колька – второй сын? С работы выгнали – устроиться не спешит. Пьет и пьет. Должен отцу помогать, а он, наоборот, его доить и доить.

Свинья! Шерсть дает, сало, ест, что ни дашь. А Сашка – зять? Ни шерсти, ничего. В погреб пьяный свалился – бюллетень не получил, а жрать дай ему. И еще за столом сидит, выбирает чего-то.

Кошка! Ее хоть за сто километров выброси, она назад вернется. А Славка – другой зять? Напился за городом – и заблудился. Днем!

Курица! Яйца несет! Говорят: глупая. А Зинка – невестка? Выпьет – ты ей слово, она тебе десять, ты – вдоль, она – поперек. Глупая, как курица, а яиц-то не несет!

Черт их знает! Животное пугнул – оно отойдет, второй раз не сунется – наука ей. А Женька – племянник? Током его раз вдарило, два, три. Сказано: не берись голой рукой за голый провод. Нет! Выпил – опять полез, навернулся с лестницы, смородины два куста загубил. С них в том году три ведра сняли.

Не хочут учиться у природы. В кого пошли?.. О! Утки двинулись к воде – пора и мне пойти… пропустить стаканчик, другой… третий.

Записки сумасшедшего

Тридцать седьмое мая – месяц сентябрь. Сегодня ночью сошел с ума. Вечером был ничего – как всегда выпил, набил морду соседу, потом стучал молотком по батареям, бросал с балкона пустые бутылки… Утром стоял у подъезда и всем, кто выходил, говорил: «Доброе утро», а кто входил: «Милости просим».

Днем помогал старикам переходить дорогу, вечером посадил во дворе дерево, ночью разговаривал со звездами.

Третьего июня – месяц опять сентябрь, но уже немного ноябрь. Сегодня на улице на моих глазах сошла с ума женщина… платье в горошек. Шла, шла с сумками, бросила их, села в скверике на скамейке, стала болтать ногами.

Я сразу влюбился, подошел, сказал, что тоже сумасшедший. Попросил у нее руку и сердце.

Женщина обещала подумать… подумала и сказала: да.

Я от радости задохнулся!! Мне захотелось летать. Я забрался метра на три на столб, притворился птичкой и полетел… разбил голову в кровь. Завтра попробую… забраться повыше.

То же число, но на следующий день. Сосед, который справа, если стоять лицом к моей квартире, занял у меня на двадцать минут все деньги, а который справа, если ко мне стоять спиной, занял всю мебель, холодильник и почти всю одежду. Тут же приехала «скорая помощь», и меня увезли в сумасшедший дом.

Месяц апрель. Числа в этот день не было. Попал в хорошую палату. Есть Наполеон, Македонский и, конечно, все наши вожди. Родственники смотрят на них и плачут. Что теперь плакать? Какие уж у нас есть вожди, такие и есть. Простых людей мало. Один был лучшим средством от кариеса, норовил каждому дать в зубы… Еще ничего, другой был лучшим памперсом.

Еще один говорил, что он телевизор и очень похоже показывал – по всем программам – голую задницу.

Один был телохранителем, всем делал предупредительный выстрел в голову.

Один был БМВ. Сам себя угонит, перебьет номера и опять появится.

Один до пояса был реформатором, а ниже пояса – светлым будущим.

А один был долларом, шумел очень. Вечером врач сказал ему, что он рубль. И тот затих, боялся шевельнуться.

Всю ночь снилась женщина в горошек. Утром сказали, что во сне я щелкал соловьем, сумасшедшие не спали, слушали меня.

Третье августа (утро). Пропустили через меня ток, и я выздоровел.

Третье августа (вечер). Вернулся из сумасшедшего дома. Встретил соседей справа. Одному выбил глаз, другому велел вернуть все мои вещи и половину своих.

Вечером выпил, встал у подъезда – никого не впускал, не выпускал.

Приехала милиция, но я спрятался в сквере. Там какая-то дура в горошек слушала, как гудит ветер. Стал гнать ее, она не шла. Тогда позвонил в «Скорую помощь».

Двадцать пятое сентября. Все наладилось: соседи дрожат, сам при деньгах, сыт и пьян. Иногда только в полнолуние нападает тоска и хочется выть, выть и выть.

Выборы

Не знаю, чего про выборы сказать… Сам пойду, наверное. Жена – не знаю, ничего не говорила… как настроение у ней будет.

Чего? В тот раз тоже выбрали, а толку-то! Рождаемость падает в стране. Одни разговоры только. Конечно, настроения у баб нету. От разговоров рождаемость не поднимется. Мужикам надо что-то делать, а уже никто ничего… Во как довели страну!

А почему?.. Не тех в тот раз выбрали. Первых попавшихся выбрали, и все.

Надо заранее смотреть, что за человек. Биографию чтобы рассказал: какие награды есть, сколько судимостей было.

Обязательно надо посмотреть, как он в пьяном виде, есть на что-нибудь реакция или нету.

Есть реакция… на яркий свет хотя бы, пусть тут же изложит программу по выходу страны из кризиса. Выбрать, так лучших.

Обязательно посмотреть, говорит ли по-русски. В смысле, можно ли разобрать что-нибудь. А то последнее время ударяют, кто где: «м`олодежь», «гэнэральный», «х`очут», «н`ачать». Народ не понимает уже ничего.

Надо узнать, терпит чужое мнение или нет. Если терпит… сперва дослушает, потом бьет в ухо, то есть согласно Конституции, то ничего, любой суд оправдает.

А если сперва в ухо, то есть согласно менталитету, то лучше сразу не выбирать.

И вообще, хочешь управлять нашим государством, неси справки из психдиспансера и из венерического. А то машиной управлять эти справки нужны, а государством – не нужны. Придумали.

Память должна быть феноменальной. Должны помнить, что обещали дать нам и что обещали отрезать себе. А то и нам не дают, и себе ничего не отрезают.

По мелочам посмотреть. Готов ли отдать жизнь за Родину… чью и сколько.

Этикет чтобы знали, а то как прием показывают, все ждешь – сейчас наш не той вилкой… не в тот глаз.

Держались чтобы свободнее, а то стоят, как сундуки. Пошевелись чуть, даме подмигни, оркестром подирижируй или еще что.

Короче, отбирать надо депутатов, а то пропадем на фиг!.. Вообще бабы из дома выгонят.

Конечно, потом все равно окажется, что опять не тех выбрали! Это само собой. Но хоть немного передохнем, хоть за это время рождаемость успеем поднять.

Жизнь и смерть

Все у нас как-то… через эту… пень-колоду. К врачу пришел, к невропатологу, говорю:

– Доктор, соседи так шумят, что у меня ноги стали дергаться… в самом основании.

Он спрашивает:

– Что вам еще не нравится… на Родине?

Я говорю:

– Еще мне не нравится, что когда я иду… по Родине, один или в толпе, а мимо пролетает голубь, то он обязательно попадает в меня.

Доктор говорит:

– На сегодня лекарство от вашей болезни два!.. вида. Первый – лекарства иностранные, очень дорогие. Вы станете здоровым, но нищим. Причем нищим наверняка, а здоровым – как Бог пошлет.

Второй вид – лекарства отечественные. Их два!.. вида. Первый – они действуют, но вы их не достанете, второй – вы их достанете, но они не действуют.

Я прикинул: даже если все спущу, у меня хватит только на наше, которое не действует.

Доктор говорит:

– Тогда только один выход – больше положительных эмоций: кругосветные путешествия, скачки на страусах, стриптиз, вообще всякие зрелища.

Я говорю:

– О! Зрелища! У меня телевизор есть.

Он говорит:

– О! И попробуйте – включите.

Я включил. Посмотрел про вампиров, как они из людей кровь сосут, про мертвецов, как они ночью из могил выползают, и попозже «Дорожный патруль» – о тех, кто разбился вдребезги.

Короче, как-то я насчет жизни успокоился, пошел поинтересовался насчет гробов.

Гробы дороже любых лекарств! Но у меня удачно получилось – попал на распродажу, цены на тридцать процентов ниже обычных. Наверное, сезон закончился, не знаю. Купил крышку. На гроб целиком не хватило.

Принес домой, поставил у входа в квартиру – месяц уже никого из соседей не вижу, не слышу.

Вот так у нас – жизнь ведет к смерти, а смерть – к жизни. Все через… пень-колоду.

Я еще две крышки купил. Одну поставил на работе, чтобы не мешал никто. Со второй мотаюсь везде. Очень удобно.

В автобус всегда сядешь. Место уступают. Неприятно же – сидишь, а над тобой крышка от гроба.

В ресторане интересно – поставишь крышку у входа, они быстро обслуживают и еще тебе на чай дают.

Ну, по мелочам там: дорогу переходишь на любой свет, от дождя всегда укроешься. На рынке торговаться легче.

– Сколько с меня?

– Десять тысяч.

– У меня только тысяча. Гробом не возьмете?

– Нет, ничего. Спасибо за покупку.

А передохнуть где-нибудь остановишься, положишь крышку – в нее подавать начинают. Рэкет пробовал наехать. Подошли амбалы, развернули крышку, а у меня там табличка: «Это для вас». Они ушли.

Я все советую: приобретите крышку от гроба, легче станет жить. И в случае чего мы объединиться сможем.

Представляете: по главной улице демонстрация идет… все с гробами, то есть как бы мы говорим: в гробу мы такую жизнь видали. Власти сразу засуетятся. У них перед жизнью нет уважения, а перед смертью есть. У нас же все через эту… Ну, вы помните через что.

Анкета для чиновников

1. Брали ли вы когда-нибудь взятки?

(Если нет, какими психическими расстройствами вы страдаете?)

2. В какой валюте вы берете взятки?

(Если в рублях, обо что в детстве вы ударились головой?)

3. Когда входит посетитель, вы смотрите ему в глаза или в карман?

(Если в глаза, с какого года вы страдаете косоглазием?)

4. Есть ли условия, при которых вы прекратите брать взятки?

(Если есть, когда, с какой высоты вы упали и почему не разбились насмерть?)

Грустная сказка

Давно ли, недавно ли, там ли, сям ли, правил в одной стране ни царь, ни государь… звали просто Борис.

Пил по-страшному… в той стране народ. Проще сказать: пил каждый третий… с каждым вторым… каждый день.

От этого по утрам случался в стране Великий Озноб – никто не мог попасть рукой в рукав, ногой в штанину, головой в кастрюлю.

И вот один колдун – еще его бабушка травила плесенью соседских кур, а дедушка – колхозных коров – решил победить Озноб, такую мазь вывести, что хоть три дня пей, хоть мать родная не узнает, хоть на тебя все мухи слетятся, а только утром мазью смазался – ни дрожи в руке, ни мути в глазу и, хоть кто нюхай, – пахнет розой.

Взял колдун и смешал… дрожжи и сахар с болотной водой, добавил плесени по вкусу, плюнул туда, размешал все и давай брызгать в деревне под каждый дом. И кто приготовился выпить, у тех стакан в руке ходуном заходил – на портки плещется, в рот ни капли.

Через пять минут поймали мужики колдуна и хотели для начала убить его, потом глядят: бабы добрее стали, скотина повеселела, дети по-английски заговорили. Послали колдуна в столицу, чтобы он там под каждый дом побрызгал.

Ни царь, ни государь в это время в Барвихе жил, думал, как ему чиновников одолеть. Сильно ему чиновники мешали. Только он отвернется печать поставить или закусить, они давай скорее взятки брать. Редкая птица мимо них могла пролететь без взятки. И так хитро все делали – комар носа не подточит.

Замков, дворцов понастроили себе вокруг столицы из такого материалу… не скажу тебе названия, а только простые люди видят его, а комиссии, сколько ни слали, – смотрят: нет ничего!

Уже никто не знал, от чего вреда больше, от пьянства или от взяточничества.

Но вот наконец объявился колдун в столице. Уж как исхитрился, а только входит в кабинет, где ни царь, ни государь в теннис играл, падает на колени и говорит:

– Не вели казнить, вели слово молвить. Победил я Озноб! А еще заодно много всяких средств придумал от наших бед.

В этой банке мазь от проституции. Смазал девкам, где следует, они тут же бегут устроиться на работу рельсоукладчицами.

Это вот чай-заварка от взяточничества. Кто до чужих денег дотронется, у того из ушей пар идет со свистом.

Это вот гормональное средство против сращивания власти с мафией. Кто захочет срастись, у того на лбу волосы вырастают, но не сплошь, а надписью – «сукин ты сын».

Это вот капли – по одной в глаз, – если кто перед выборами начнет обещать, чего сделать не может, из него сразу такие газы начинают выходить, такая срамота делается, что народ перебегает к другому кандидату. Если и тот врет, то хоть из страны беги.

Тут, батюшка, все есть, даже против погоды и плохих дорог. Прими с поклоном.

Чиновники, как услышали все это, так тут же и скукожились.

А ни царь, ни государь поднял мужика и поцеловал в губы… три раза!

И все ликовать стали, что покончено с пьянством и лихоимством, что с завтрашнего дня жить начнем припеваючи, щи с пряниками есть.

Ни царь, ни государь рецепты спрятал в главный пиджак, и тут сам собой пир учинился, да такой, что утром не то что в штанину, в Кремль никто не мог попасть… А главная беда – пиджак кто-то спер.

Забыли все на радостях, что кроме пьянства и взяточничества сильно у них было развито воровство.

Тут и сказочке конец… потому что на средство от воровства плесени со всей страны не хватит.

Ясновидец

На оптовом рынке нашли с женой такие дешевые сосиски!.. что не посмотрели на срок годности.

Съели штук по восемь – сильное расстройство желудка с последующим осложнением на мозг… на мой.

Ночью снится, что палатка эта горит синим пламенем, а соседним ничего.

Утром кое-как встал, чек у меня остался, поехал на рынок – палатки нет… сгорела дотла, соседним ничего.

Порадовался, поехал домой. Возле дома сосед с корзинкой. Спрашивает:

– Ты когда, козел, долг отдашь?

Спросил и пошел куда-то. Я жене рассказал – деньги у нас есть, просто мы не любим возвращать. Она давай пилить:

– Что ты идешь не смотришь, кто тебе навстречу?! Заметил бы его и в сторону. Идет – никогда не смотрит, кто ему навстречу. Идешь – смотри по сторонам. Что ты идешь не смотришь?.. Мало ли что! Вот идет, не смотрит. Ты смотри, когда идешь.

Ночью снится: жена что-то хочет сказать, а не может. И тут звонок. Соседка вся в слезах – муж, которому мы должны, поехал в лес за грибами – уже месяц нет его… Такой сон неплохой.

Утром встал, жена уже на кухне пироги печет. Говорю ей:

– Доброе утро.

Она:

– Что же ты идешь, никогда не смотришь, кто тебе навстречу? Идешь – смотри по сторонам, мало ли что.

И хотела попробовать первый пирог, но промахнулась – так дала по языку! А зубы острые… Замолчала на две недели.

И тут звонок. Соседка вся в слезах – муж пропал. Потом выяснилось – заблудился в Сокольниках, месяц не мог выйти.

И все равно я не насторожился насчет своих снов.

И только когда получил приглашение в налоговую инспекцию – весь день мы с женой не ели… и все равно рвало нас – невозможно же жить в России! Только когда лег и мне приснилось, что инспекцию решила проверить Генеральная прокуратура, только когда утром явился в инспекцию, а мне сказали: «Нам не до жуликов, нас проверяет Генеральная прокуратура», – только тогда я понял, что стал ясновидцем. То есть благодаря жуликам обеспечил себе до конца дней райскую жизнь.

В первую же ночь приснилось, что жена стала «Мисс Вселенная», что в квартиру нам каждый месяц кто-то подбрасывает по миллиону долларов и что все соседи у нас в долгах.

Утром с женой взяли все деньги и в супермаркет, набрали: коньяку, осетрины, икры. На радостях не посмотрели на срок годности – сильно вдарило по мозгам с последующим осложнением на кишки… на мои.

Снится только запор, но сны не сбываются.

Трудно пока жить в России – очень много жуликов.

Чудо

Я себе как-то тут говорю:

– Перестань брать взятки, сволочь, тварь продажная, реформы же кругом, гадина… тварь продажная.

Тварь говорил уже?.. «Мерзавец! Не бери, ты же демократ теперь».

И произошло чудо – перестал брать. На работу вышел, секретарша:

– Что с вами? Я вас не узнаю.

Я говорю:

– Я взятки перестал брать.

Она – раз!.. Башкой об пол, говорит:

– А как же теперь?

Я ей:

– Думайте теперь.

И все. Мне не до нее уже. У меня пошел процесс перерождения – внутри свет разливается. Попозже внешне начало сказываться: кожа чистая стала, по большому в один и тот же час, перхоть не гнидообразная.

На третий день секретарша говорит:

– А знаете, вот как вы переродились, от вас запах пошел целебный… За него надо деньги брать.

А это такая женщина, она зря не обманет.

Теперь народ приходит – мы дела решаем бесплатно. Но если у кого недуг неизлечимый и вдруг ни с того ни с сего проходит, то деньги берем.

На днях старичок пришел, участник войны, у него колена нет, нога не сгибается с сорок первого года. Он насчет пенсии.

Пять минут побыл в кабинете, говорит:

– Чего-то мне легче стало! Нога сгибается в обе стороны.

Ну, и тогда я ему все бесплатно сделал, а за исцеление деньги, конечно, взял.

Кавказец один приходил – с трех лет страдал отвращением к коньяку. Насчет прописки приходил. Минуты не просидел, говорит:

– Тянет выпить – нету сил!

Я ему прописку, он мне – за лечение. Многим помог. Прямо люди молиться на меня стали.

Уникальный случай был – женщине одной гараж помог поставить… посреди сквера – бесплатно. А у нее на нервной почве хроническое бесплодие. Я еще сказал себе:

– Если ты, сволочь, гаденыш гунявый, маньяк сексуальный, не попробуешь помочь такой несчастной… красивой женщине, пожалеешь.

И мы с ней попробовали. И произошло чудо! Так я деньги взял только через девять месяцев. То есть преобразился уже до конца.

Вот что значит твердо сказать себе: «Перестань брать взятки, сволочь, реформы же кругом, тварь продажная».

И это под силу любому! Я знаю, еще один брал взятки каждый день, но он сказал себе: «Перестань брать взятки, сволочь, реформы же кругом, тварь продажная». И перестал!

Тут же у него потливость исчезла, пучить перестало, обжорство вошло в норму. Потом чудо произошло. Он кого похлопает по плечу, тому легче становится.

Лечит от плоскостопия. От кариеса – просто лучшее средство. Морщины у глаз убирает, белье отбеливает. У одной женщины девочка к выпускному балу готовилась, испортила платье. Он похлопал… даже не по плечу! – другую совсем женщину, а у той все очистилось.

Я ко всем обращаюсь:

– Перестаньте брать взятки! Перестаньте. У вас сразу восстановится обмен веществ, кислотно-щелочной баланс, и может даже наладиться гнилостный процесс. И вы своим гнилостным процессом будете помогать людям… и иметь с них хорошие деньги. Это – чудо!.. И возможно оно только у нас.

Жизнь после смерти

Вижу во сне: из нашего подъезда выносят гроб, в гробу я – ужас!!

Я заплакал, потом взял себя в руки – интересно, как похоронят: все-таки я заметный человек был. Даже посмотрел – нет ли где Ельцина. Не было его что-то. Наверное, болел… или отдыхал… а может, и работал!.. с документами.

Вдруг слышу в толпе разговор:

– Кого хоронят?

– Жулика одного. Ворюга, взяточник. Редкая была сволочь.

Мне так стыдно стало!.. Хотя все правда. Никогда раньше не было стыдно, а тут горю весь от стыда. И тут же мороз по коже – значит, совесть живет после смерти! Она замучает!

Заместитель мой вынырнул с бумажкой возле гроба, говорит:

– От нас ушел неподкупный человек.

Выпивши, что ли, он? Меня стыдом, как кипятком, с головы до ног – жжет все внутри. А он, гнида, не знает, что совесть жива, говорит:

– Смерть слепа – первыми уходят лучшие!

И по ошпаренной совести еще раз кипятком!.. А простые люди шарахнулись в сторону – если лучшие ушли, значит, остались худшие, то есть простым пришла хана.

Хорошо, тут оркестр заиграл, тронулись на кладбище. Еще я обратил внимание – жене так траур идет!.. такая она вся!.. Так я пожалел, что умер.

Ну, тащимся по Москве – ничего особенного. Вдруг вижу – сворачиваем к Мавзолею. Мне неловко опять сделалось! И жжет, жжет внутри! Но, слава богу, оказывается, не в сам Мавзолей, а за ним.

Подъехали ближе – в нашу могилку норовят какого-то хмыря опустить, перекупил кто-то

Стали разбираться – мат поднялся столбом, стрельба, мордобой, и все уже почему-то пьяные.

Мне стыдно так стало! За всех нас, за нашу жизнь, за эти рыночные отношения между людьми.

Вдруг оркестр заиграл вальс, все бросили драку, стали танцевать.

Меня огнем обдало – и все внутри выжгло навсегда – такое падение нравов, танцы на главном кладбище страны.

Я сам не святой, но все-таки. Сам при жизни и пьянки любил, и бани были, и девки; взятки каждый день, продал всех, кого мог, но всетаки.

И тут еще около жены какой-то тип объявился, говорит:

– Меня Рудик зовут. Что вы сегодня вечером делаете?

Моя на гроб косится:

– Я не знаю еще.

И платок роняет.

Тут я не выдержал и восстаю из гроба!!! Все попадали на колени, крестятся, плачут.

Я говорю:

– Так жить нельзя! Опомнитесь! Что вы делаете, падлы?!

И многие опомнились. Но тут Рудик ногой по катафалку – бэмс, я из гроба – бздэмс и башкой об землю.

Глаза открыл – в спальне… с кровати навернулся. Жена свешивается, спрашивает:

– Чего ты там?

Я говорю:

– Мы не так живем! У меня совесть горит внутри. Я сейчас весь сгорю!

Она говорит:

– Это ты вчера на банкете осетрины обожрался, а она несвежая, у тебя изжога внутри.

У меня гора с плеч – это не совесть, это изжога.

Я начал засыпать. Последнее, что помню, – жена гладит меня по голове, говорит:

– Сны не сбываются, дурачок. Успокойся, спи… Рудик.

Имя

– Гриш, ребята не звонили?

– Спи больше! Отвез уж в роддом.

– Николай звонил?

– Кто же еще?.. Сказали: с минуты на минуту родит.

– Мальчика, девочку?

– Хоть кого. Мальчик проглядывался в рентген-то.

– Как решили назвать, ничего не говорили?

– Их дело.

– Подсказать надо. Павлик вот хорошее имя.

– Несешь, не знаешь чего. «Павлик хорошее». Отца продаст, и самого зарежут.

– Гос-споди!.. Володей можно.

– Кого?! Того еще не схоронили, этот уже к власти рвется.

– Вообще-то мне Сережа нравится.

– Ничего… Погоди! А Мавроди как звали?.. Проходимец вырастет, отца-мать продаст, не то что нас с тобой.

– Мишей, может?

– О-о! Сказанула. Мишей. Отдохнуть поедет, тут же подсидят на работе.

– А Егор не нравится тебе?

– Дразнить будут.

– Как?

– Гайдар.

– Что ж теперь?.. Как ни кинь, везде клин. Довели до чего, ребенка никак нельзя назвать… Борей если?

– У него отец – Николай.

– И что?

– И что получится, когда вырастет?.. Борис Николаевич.

– Господи, помоги, надоумь. Прямо в голове все помешалось.

– Мать. Может, Александр?.. Андрей?.. Адольф?.. Тьфу! Твою бога в душу! Звонят, сними трубку.

– Алле… Коля?.. Ну что? Три кило?.. Сама как?.. К нам заедешь?.. Ждем тебя… Ну, отец, все хорошо, слава богу – девочка.

Институт

Институт создан – ищут в мозгу центр, который отвечает за чувство меры. Меры не знаем ни в чем – постоянно впадаем в крайности.

Разве бы мы так воровали, если бы знали меру?.. У нас почему смертность выше рождаемости?.. Потому что оргазма достигаем только при воровстве. Что наши дети будут воровать, уже никого не беспокоит.

Если бы центр обнаружили, разве бы мы так матом ругались?.. Как ребенок сказал первое слово, так им одним всю жизнь и обходится. Простой, кажется, разговор:

– Здравствуй.

– Здравствуй.

– Сколько времени?

– Шесть часов.

Как это у нас?

– О-о! Ё-к-л-м-н! Ты ли это, бёныть?

– Да я, ё-п-р-с-т!

– А сколько времени? Часы, их бога в душу, встали, блин.

– А времени сейчас… Твою мать-то! – шесть часов.

Конечно, совсем без мата у нас нельзя. Кто ж кого тогда поймет? Конечно, он нужен. Иначе как реагировать на погоду, на преобразования в стране, вообще на все, что творится? Но если бы хоть немного знать меру, как бы красиво мы жили… твою-то мать!

Теперь есть институт – будем надеяться на лучшее. Академик из института сказал:

– На той неделе найдем центр!

Клялся детьми… Врет, конечно. Пока на мозг влиять не можем, врем по-страшному.

Уже впрямую никто никому не верит. Что ни скажи, все ищут подтекст.

– Реформы начали работать! Это – главное!

– Видишь, говорит: мыло надо закупать, соль, спички.

– С первого числа! зарплату! всем вовремя!!

– Денег, – говорит, – нету.

– Беру! Под личный, понимаешь, контроль.

– Во как! Нету, – говорит, – денег и не будет.

Если бы меру знали, разве бы мы так водку пили? Пьянство наше описанию не поддается. Некоторое отдаленное представление можно получить, если в знойный день случится увидеть, как пьет из реки загнанная лошадь.

А экология?.. Во всем мире гадят как-то осторожно, со вкусом, в определенных местах. Мы природе мстим за то, что она создала нас. А она делает все, чтобы исправить свою ошибку.

И вот так у нас везде и во всем.

Но работы по поиску центра разворачиваются. Обратились к сокровищнице государственного опыта, снова стали пугать людей из-за угла. Часть воровать перестала. Те, кто выжил, эмигрировали.

Эксперименты продолжаются! По последним сведениям, сейчас прорабатывается догадка о том, что центр, отвечающий за чувство меры, у русских находится… не в мозгу.

Член-корреспондент

Интеллигенты вымрут. Сосед у меня – член-корреспондент. Говорит, что русский. Я сомневаюсь, но я не суеверный.

Пристроил его в ресторан швейцаром. Что делает этот член, он же корреспондент?.. Не пускает в зал проституток. Ну чего? Стрельба началась, он чуть пулю не схлопотал.

– Лучше, – говорит, – я буду мусор убирать.

– Хорошо! День работаешь, неделю отдыхаешь – десять тысяч долларов в месяц. Но, конечно, убирать не только мусоров, а кого скажут.

Он опять:

– Нет! Не могу! Нет ли работы с детьми? Я детей очень люблю.

– Есть! Будешь школьникам толкать наркотики.

– Нет! Не могу! Нет ли еще чего, а то есть хочется. Может, что-то с иностранцами, я языки знаю, в валютах разбираюсь.

– Хорошо!.. Хорошо, будешь работать в «Интуристе» валютным путаном.

– Нет!!! Не могу!

Видишь, ничего не могут, а жить хотят. Вымрут они… конечно.

Дважды два – четыре

– Станция «Павелецкая». Граждане пассажиры, будьте внимательны, не забывайте свои вещи в вагоне поезда. Следующая станция «Таганская».

– Простите, пожалуйста, следующая станция точно «Таганская»?

– Точно. Объявили же.

– Я слышал.

– Да вот схема. «Павелецкая». Следующая «Таганская». Видите?

– Вижу… На бумаге у нас все хорошо.

– Вам какая станция нужна?

– «Курская».

– После «Таганской» будет.

– Спасибо.

– За мной держитесь. Я тоже на «Курской» схожу. Я здесь уже двадцать лет езжу каждый день.

– Спасибо… А то обманут, потом спрашивать не с кого.

– Кто обманет?

– Да кто угодно. Знаете, я однажды летел самолетом Красноярск – Мурманск. Объявили Мурманск, а приземлился в Петербурге.

– Видимо, Мурманск не мог принять.

– Да. Из-за метеоусловий.

– Вот видите.

– А что видите? Объяснение всегда найдут: погода виновата, царизм, коммунизм.

– Это – политика, а здесь метро. Здесь все очень четко, как дважды два – четыре. «Таганская». Следующая «Курская». Здесь зачем им обманывать?

– Найдут зачем. С МММ обманули.

– При чем здесь МММ?

– Купюры, помните, обменивали?

– При чем здесь купюры? Мы про что говорим?

– Про то и говорим. На улицу не выйти – убьют.

– Я вам про другое толкую… Вот сигналы точного времени! Как можно здесь обмануть? Время ни от кого не зависит, выгодно это кому-то или нет.

– Я в том году приехал на вокзал в шесть утра, точно к поезду, оказалось, что уже семь. Кому-то выгодно – взяли и ночью перешли на летнее время.

– Да я вам про другое толкую!

– Цены черт знает какие.

– При чем здесь цены? При чем здесь цены?!

– Проституция кругом.

– При чем здесь проституция?! Вот схема – «Таганская», следующая «Курская».

– «Схема». Сейчас деньги делают – не отличишь от настоящих.

– Я здесь уже двадцать лет езжу каждый день.

– Ну и что? Сто лет зарплату вовремя получали, а тут хоп – нету ее.

– При чем здесь зарплата?

– Безработица кругом.

– При чем здесь безработица?!

– Станция «Таганская». Граждане пассажиры, будьте внимательны, не забывайте свои вещи в вагоне поезда. Следующая станция «Комсомольская».

– Я же говорил, обманут!

– Я тоже выйду.

– Успели хоть выскочить.

– Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Комсомольская». Извините! Следующая станция «Курская».

– «Курская»! Я же знал, что «Курская»! Я здесь двадцать лет езжу! Он оговорился! А вы: «Обманут, обманут». Где-где, а в метро не обманут.

– «Не обманут». Он уехал!.. а мы-то остались.

Волшебница

Сосед надо мной евроремонт делает. Сверлят с пяти утра до четырех ночи.

Я к нему поднялся, говорю:

– У тебя совесть есть?

Он говорит:

– Совести… нету.

Ах, нету! Я – в милицию. Там говорят:

– Ты чего, законов не знаешь? Он тебе дуло в ухо вставит, мы не можем вмешаться. Вот когда выстрелит, тогда приходи.

Возвращаюсь домой в трамвае, старушка входит, маленькая, сухонькая. Я ей место уступил. И вдруг она говорит… человеческим голосом:

– Вижу, беда с тобой приключилась, добрый молодец. Так и быть, помогу твоему горю. У меня сын – бандит, по четвергам трезвый, обратись к нему.

Я в четверг надел все чистое, пришел. Бандит сразу принял, усадил, выслушал, говорит: стоит столько-то.

Домой вернулся – тихо! Думал: не к себе попал. Через пять минут сосед спускается. Где-то он лицом обо что-то ударился, но довольный! Говорит:

– Я ремонт закончил.

Я говорю:

– Поздравляю.

Он:

– Можно мне идти?

Я говорю:

– Можно.

Теперь мы с женой живем в полной нищете – только самое необходимое, остальное все откладываем для заступников. Хочется немного пожить по-человечески. Лучше в нищете, но по-человечески.

Недавно зашел в магазин – взять полкило колбасы по тридцать тысяч старыми за килограмм. Продавщица взвесила полкило, говорит:

– Шестьдесят тысяч двадцать семь рублей.

И глаза наглые такие… один желтый, другой зеленый. Морда красная вся, зубы черные, ушей никаких нет.

Я бандитам отнес, что скопили за полгода. Вечером звонок – продавщица. Говорит:

– Я забыла совсем! Вы же у нас сегодня были юбилейным покупателем! Вот вам корзина с прожиточным минимумом. Можно, я зайду?

Глаза озорные, веселые! Уши маленькие… симпатичная такая. Говорю:

– Можно, можно.

Но тут жена подлетела, говорит:

– Нельзя, мы спать ложимся.

А когда сын начал двойки приносить? Вроде и жаловаться не на кого. Пятью пять у него – четыре. То есть способный, но невнимательный.

Что делать? Надел все чистое… сходил. Второй месяц одни пятерки… читать только разучился.

А недавно вообще! Не знаю даже, рассказывать, нет… Ну, у нас с женой на хорошие вещи денег нету, только на яркие. И на улице один принял ее за проститутку. Я заступился – он без трех зубов, я без двух. А он сам из Америки, дядя у него в конгрессе. И он мне говорит:

– Все, ты – покойник!

Вечером по радио передают:

– Шестой флот США снялся с места… во главе с авианосцем.

Я скорее мыться!.. Надел все чистое, сходил. Не знаю, что они… Может, адмирала поставили на счетчик, может, еще что. Но только утром передают:

– По уточненным данным, Шестой флот США направляется с дружеским визитом… к берегам Ирака.

А на днях приятель зашел, белорус. Говорит:

– Вот бы нам с Россией объединиться.

Я говорю:

– Обещать ничего не могу, но поговорю кое с кем.

Скоро должен пойти слух насчет объединения.

Волшебники живут рядом! Если с ними дружить, то кругом – беспредел, а ты живешь в правовом государстве.

Рождаемость

Меня тревожит это – рождаемость падает. Казалось бы, сейчас время такое – чем еще заниматься?

Денег у тебя много, тогда понятно – не до этого. А когда шаром покати, чем еще заниматься-то?

Света, тепла нет – так казалось бы!

Праздников! Десять дней… каждый месяц. Ну день погулял, ну два, а дальше что?

Дикий случай возьмем – вылетело из головы. Но сейчас фильмы только про это. Так казалось бы!

Все условия. Преступность! С восьми вечера до восьми утра на улицу не выйти. Так казалось бы!

Ну в окно посмотрел, ну в шкаф. Ну на худой конец почитал. Кто сейчас читает?

Казалось бы, уж хочешь не хочешь, а рождаемость должна откликнуться на ситуацию в стране. Нет! Не откликается.

Меня это беспокоит.

Ужасы секса

Самое неприятное – это рассказывать что-то тупым. Они пугаются не там, где надо, смеются ни к селу ни к городу и, главное, – очень скоро на тебя начинают смотреть, как на тупого.

К нормальным людям зайдешь, скажешь:

– Вчера фильм видел, триллер «Укус мертвеца».

Сразу интерес какой-то живой, стол накроют, выпить нальют. А на днях к тупым попал. Говорю:

– Недавно фильм видел американский «Ужасы секса».

Никто даже ухом не повел. Хозяйка – споко-ойная такая женщина – говорит:

– А что страшного-то может быть?

Я говорю:

– Это же не наш секс. Нашего что пугаться? Наш – вскрикнуть не успеешь, уже нет его. А это – американский! Там безобразие на безобразии.

Думаю: «Сейчас у них глаза загорятся – стол, может, накроют».

Хозяин – тоже споко-ойный такой – говорит… минут через пять:

– Если безобразия, не надо смотреть.

И я понял, что к тупым попал. А они поняли, что к ним тупой пришел. Тогда я пошел ва-банк, говорю:

– Закручено лихо! Она привязала его к спинке кровати, к ножкам электричество подвела. Сама за люстру уцепилась, над кроватью раскачивается.

Минут через десять хозяин говорит:

– Зимой было дело?

– Почему зимой?

– А зачем электричество к кровати?

– А при чем здесь электричество?

– Не знаю. Может, чтобы теплее стало.

– Это не для тепла, а для секса.

Помолчали минут пятнадцать, хозяйка спрашивает:

– А какой же секс, если она на люстре висит?

Потом вдруг руками всплескивает:

– Господи! Дети войдут – мать на люстре, отца током бьет.

Я говорю:

– Какие дети? Они сами еще в школу ходят.

Хозяйка сползла на пол, хозяин набычился, я понял, что стол не накроют. И что-то меня понесло. Говорю:

– Они тупые были, по три года в одном классе, прямо жалко их. И тут еще к ним без стука сосед вошел… тоже тупой. Дверь не закрыл, с улицы заглядывают все, на жену смотрят.

Хозяйка спрашивает:

– Разве она жена ему?

И вижу – переживает очень за героев. Думаю: «Может, они не американский кинематограф любят, а наш, где все не на мордобой рассчитано, а на сострадание?» Говорю:

– Да, она жена ему, а он ей – законный муж… Сироты оба, ни отца ни матери. Дядька был, в него метеорит попал, теток молью побило… У обоих рахит, куриная слепота. А сегодня первая брачная ночь.

Хозяин отвернулся, вытер украдкой слезы, спрашивает:

– Так что, так и не сладилось у них?

– Нет, – говорю, – где? Полна же комната людей.

Хозяйка поднялась, отряхнулась, сказала: «Вот ужас-то!» – и начала накрывать на стол.

Последний из могикан

Вечером гуляю себе и гуляю… ага, на улице прямо. Просто так гуляю себе… без задней мысли… и без передней, просто для здоровья. Еще не хотел выходить-то, потом вышел чего-то. Гуляю и гуляю себе… Хожу просто мимо помойки, и все… Я всегда там гуляю – привык, что ли? Просто хожу смотрю по сторонам. Смотрю и смотрю себе… смотрю – торчит что-то.

Внутренний голос говорит:

– Не бери!

Ага, несколько раз:

– Не бери!

И еще я не хотел брать-то, потом взял чего-то… Сверток. Там сто тысяч долларов. Ну понятно – потерял кто-нибудь.

Внутренний голос говорит:

– Пошли домой!

Ага, несколько раз так:

– Пошли домой!

Еще я хотел пойти домой-то! А пошел чего-то в милицию. Пришел, говорю:

– Не надо никаких благодарностей, просто оформите все, заберите деньги.

Деньги они сразу оприху… не, оху… не, оприходовали. Капитан говорит:

– О! Молодец вы какой! Нашли сто тысяч долларов и сразу к нам. Очень хорошо… В полнолуние нормально себя чувствуете?

– Нормально.

– О!

Смотрел, смотрел на меня, спрашивает:

– А пятью пять сколько будет?

Я говорю:

– Двадцать пять.

И, видимо, он не ожидал правильного ответа – растерялся.

Потом кладет перед собой револьвер, говорит:

– О! Что мы все вокруг да около? Давайте поговорим чисто по-человечески. Вы – нормальный человек. Нормальный деньги не принесет. Вы принесли. Значит, что-то здесь не так. У нас тоже не все слава богу с раскрываемостью преступлений. Что, если я никому про сто тысяч, а вы возьмете на себя два убийства, одно изнасилование и угон машины?

Я говорю:

– Давайте! Только машину я не умею водить, изнасиловать у меня рука не поднимется, а в то, что я могу убить, вообще никто никогда не поверит.

Он встал, китель одернул, говорит:

– О! Я уже вам верю!

И вызывает кого-то. Тут же с бумагой, ручкой входит писец… не, писун… не, правильно, писец.

Внутренний голос говорит:

– Отрицай все.

Несколько раз громко так:

– Отрицай все!

Главное, я решил: буду отрицать все. А сам чего-то говорю:

– Убийства, что были за последние десять лет, – мои. Изнасилования, хранение и скупка краденого, чеканка фальшивых монет, подкуп, поджоги, наводнения – это все мое.

Кроме того записали на меня все, что у них накопилось: запугивание ОМОНа… запукивание… не, правильно сказал – запугивание ОМОНа, охаивание отечественной порнографии, осквернение пивной и два самосожжения.

Они сбегали кофе сварили, печенье достали – вообще как-то мы подружились.

– А знаете, – говорю, – кто Кеннеди убил?

– Кто?

– Я.

Капитан достал из сейфа бутылку водки, колбасу, выпили все на брудершафт.

– А знаете, – говорю, – кто организовал татаро-монгольское иго?

– Кто?

– Я.

Они встали. Капитан чувствует, что скоро майором станет, спрашивает:

– Ваша настоящая фамилия?

Я говорю:

– Аль Капоне.

Капитан посерел маленько… не, посерил маленько… не, посерел маленько. Короче, нехорошо получилось. Говорю:

– Я пошутил… На самом деле я из налоговой инспекции. Откуда у вас сто тысяч долларов?

Капитан:

– Вы же принесли.

Я говорю:

– Когда?!

– Да только что. Мы еще на брудершафт пили.

Я говорю:

– С кем?! Что вы несете?! Я – непьющий.

Капитан чувствует, скоро лейтенантом станет, говорит:

– Надо же, чтобы человек человеку верил.

Я сказал:

– О!

И пошел домой.

Тост

– Ну не тяни время, говори тост.

– Значит, так… Весь вред на Руси от пьянства. За то, чтобы бросить пить!

– Молодец! Хорошо сказал. Молодец. В самую точку. Зд`орово! Суть сказал. «Бросить пить!» Молодец! Когда бросить?

– Сейчас.

– Молодец. Здорово. И уже только по праздникам?

– Нет. Ни в праздники, ни в будни.

– Молодец… Только ночью?

– И ночью не пить!

– Если не закусываешь.

– И если закусываешь, не пить!

– Погоди. Сразу не сообразишь. «И если не закусываешь, не пить»… На людях?

– И на людях, и в одиночку. Ни днем, ни ночью. Совсем не пить!

– Правильно! Молодец! Только в отпуске.

– Нет.

– В больнице?

– Нет.

– За границей?

– Нет.

– Перед смертью?

– Нет.

– За границей ночью один перед смертью!

– Нет! Вообще не пить!

– И что тогда?

– И тогда заживем как люди!

– Мы?

– Да.

– Хороший тост. Ей-богу, хороший! Пьем стоя. Прошу всех встать! Грех не выпить. Грех! Будем здоровы!

– Будем!

Дзынь-ь-ь-ь.

Оракул

У нас во дворе «ракушка» стоит пустая… машину угнали, а хозяина посадили по ошибке – он убил не того, кого надо.

В этой «ракушке» поселился один мужик… ночью. Утром вывесил табличку: «Оракул».

Предсказывает по внутренностям кур, гусей… в жареном виде.

Что ни скажет – сбывается!! Слово в слово. Я подозреваю, он с космосом связан… через озоновую дыру. А как еще?.. Он на внутренности не смотрит даже, сразу глаза вверх! Через пять минут говорит:

– Вас будут драть!

Сбывается!

Военные обращались, учителя, шахтеры сколько раз… перед зарплатой. Всем говорит:

– Вас будут драть!

У всех сбывается.

Как он достиг этого?! На теле у него ничего нет… никаких рубцов, только татуировка.

Народ прет к нему!.. За некоторых стыдно. Спрашивают:

– А где будут нас драть?

Чтобы оракула подловить, мол, не знаешь ты ничего.

Тот сразу побагровеет!.. Час молчит, два. Потом глаза вверх! Посмотрит в дыру, говорит:

– Везде.

У всех сбывается.

Сам он говорит мало. Я подозреваю, он только суть говорит. Дальше самим надо догадываться. «Где, где будут драть?» Кого где! Правильно? Кого на суше, кого на море… шахтеров под землей.

Ой, народ прет к нему!.. Есть отчаявшиеся такие… ухорезы, ни своей, ни чужой башки не жалко. Спрашивают:

– А кто конкретно будет нас драть?

Тот замрет – день не дышит, два. Потом глаза вверх! – молодец прямо, работает на совесть, – глаза вверх, через пять минут говорит:

– Кому не лень, тот и будет вас драть.

Все очень верят ему. Один попался сильно умный, говорит:

– Кого вы слушаете? Он же жулик.

Сразу этого умного – цоп! Голову ему свернули набок, чтобы всем издалека было видно, что он умный очень. Остальным сказали:

– Кому не нравится, идите!.. Пытайте счастья на стороне. А мы дождемся, когда этот святой человек скажет нам что-нибудь хорошее на Родине.

Тот пока говорит только:

– Вас будут драть.

Вчера он начал гадать по пиву – к концу дня предсказал… одним – «васусать», а другим – «матьвасусу».

Старики думают, что в обоих случаях означает одно – вас будут драть.

Завтра он начнет предсказывать по водке.

Все ждут, что скажет. Но, что бы ни сказал, все верят – сбудется слово в слово.

Рейтинг

Все рейтинги врут.

Недавно еду в метро. Входит в вагон мужик – вылитый Чубайс! Четырнадцать и девять десятых процента хотели сойти на ходу, двенадцать и шесть десятых стали искать, нет ли под рукой чего тяжелого, девять и пять десятых процента улыбаются в пространство – затрудняются ответить, если о чем-то спросят.

И вот один нашел что-то тяжелое, обрадовался – слезы из глаз. Подходит к Чубайсу, говорит:

– Ну что, рыжий?!

Меня даже покоробило. Нельзя так фамильярно. Главное – тот на восемьдесят и три десятых процента черный. Так вылитый Чубайс, только черный весь и ростом чуть ниже… чем Гайдар.

Короче, обидел того ни за что. А народ же у нас жалостливый. Он может забить до смерти, но если тебя кто-нибудь до него обидел, он заступится.

Смотрю, процентов семьдесят уже стеной за Чубайса. Но он боком стоял, Чубайс-то, а тут вдруг повернулся лицом… И все креститься начали. Боком – Чубайс, а обернулся – Черномырдин! На лицо – не различишь. Два лица как два яйца. Даже как два овца из одного яйца.

Только он повернулся – двадцать и три десятых процента начали кошельки перепрятывать, шесть и семь десятых процента, и среди них семь и шесть десятых из тех девяти и пяти десятых, кто до этого в пространство улыбался, они стали шарить, нет ли чего тяжелого под рукой. И тут остановка – сорок три и две десятых вышли, тридцать девять и шесть вошло.

Один, который вошел, увидел Черномырдина, сразу без «здрасьте», без «пожалуйста» говорит:

– Где зарплата?

Тот говорит:

– Какая зарплата?

И вот я клянусь!.. Голос как у Зюганова. Несколько коммунистов ехало – хотели встать… но побоялись, что место займут.

Тут вагон дернуло, мужчина этот… он же гражданин Чубайс, он же Черномырдин, он же Зюганов, ногами запетлял, потом уцепился за какую-то женщину, за волосы и, конечно, все сразу увидели – Жириновский! По повадкам – Жириновский.

Двадцать пять и семь десятых мужчин повеселели сразу – в надежде на скандал. Девяносто шесть и восемь десятых женщин достали газовые баллончики, у двоих утюги оказались, у одной мышеловка. Три процента пассажиров затрудняются ответить на вопрос: мужчины они или женщины.

И тут этот Зюганов-Жириновский говорит вдруг:

– Россияне… к вам обращаюсь я.

Тут я совсем сбился, уже никак не понять, кто за кого, кто против всех – и еще опять остановка случилась. А когда поехали, мужчина снова:

– Россияне, к вам обращаюсь я… подайте, кто сколько может.

Единственно, что хорошо, – сразу считать стало легче: восемьдесят один процент кинулись газеты читать, десять и три десятых – стихи английских поэтов, остальные заулыбались – затрудняются ответить на вопрос, как их зовут.

А мужчина кепку достал откуда-то и протягивает, чтобы в нее подавали. А кепка-то лужковская!! Как будто только что с него сняли.

Ну и за кого народ? Если на моих глазах двадцать процентов достали кошельки, двадцать полезли в карман, двадцать в загашник, двадцать в бюстгальтер и двадцать в чулок – за деньгами, чтобы подать… а подал я один. За кого народ?

И еще я остановку свою проехал, на работу опоздал.

Все рейтинги врут.

Особенности национальной охоты

– А это не у вас вчера завалили банкира?

– Не-ет, ты что?! Откуда? У нас кто водится: депутаты, владельцы ресторанов, казино. Банкирчиков нету. Если только подранок забежал. Вряд ли.

– А чиновники у вас водятся?

– Есть. Раньше пугливые были, а сейчас из рук берут.

– Да ты что?!

– Ей-богу! Люди кругом – они не боятся ничего, берут, хоть бы что им.

– Из рук?!

– Из рук прямо! Сколько ни дай, все возьмут. А у вас разве не водятся чиновники?

– Нет, у нас политики больше. Столько развелось их – ужас! В том году весь урожай сожрали.

– Да ты что?!

– Ей-богу! Мы их на аплодисменты ловим. Хлопнешь в ладоши – и вот он, выскочил уже откуда-нибудь. И давай петь. До того красиво поют! Такие трели выводят! Дрю-дрю-дрю, та-та-та и дрю-дрю-дрю.

– Да ты что?!

– Ей-богу!

– И дрю-дрю-дрю?

– И дрю-дрю-дрю. Да хоть как! Про зарплату может спеть, про жилье, про пенсии. Стоишь думаешь: ведь тебя убивать пора, – а сам заслушался.

– Что же они, опасности не чуют, что ли?

– У их чего-то не хватает, у политиков. Кожи, что ли. У него, когда рот открывается – уши закрываются.

– Надо же!.. Да-а, природа-мать! Кого только в ней нет…

Плохо, экологию загадили – воры в законе улетели все в теплые края, там и на яйцах сидят. Новых русских раньше-то! А сейчас весной если возьмешь одного-двух на проститутку, а так нет.

– Да-а. Сами же мы и виноваты. Мутанты уже появились. Спереди смотришь – политик, а сбоку глянешь – киллер!

– Да ты что?!

– Вот те крест.

– Господи, спаси и помилуй!

– Не знаешь, на кого охотишься… Ну ничего – Бог не выдаст, скоро уж пойдем на депутатов.

– Рано еще. Что, они только приступили, еще не набрали ничего, навара не будет. И с ними сейчас тоже умаешься.

– А что такое?

– Следы перестали оставлять.

– Как – перестали?

– «Как»… Вот депутат, вот деньги. Все смотрят в упор – вот депутат, вот деньги. Никто глаз не сводит – вот депутат, вот деньги…

– Ну?

– Вот депутат…

– Дальше что?

– Все, денег нет уже.

– Да ты что?!

– Ей-богу!

– Твою мать-то!

– А одного депутата стали травить, он на их бросился, они давай палить, а у него пули ото лба отскакивают.

– Такие пули?

– Такой лоб… А так у нас водятся челноки, бомжи, нищие, эти… которые совсем уже… о, память-то… врачи, инженеры, учителя. На их никто не охотится.

– Да. На что они? Для забавы если. И то какая охота? У нас они прямо на огород забегают… морковка там, картошка. Лопатой шлепнул его по башке, и вся охота.

– Да. Что они? Еле ноги носят.

– Значит, это не у вас вчера банкирчика завалили?

– Не-ет, ты что?! Одни разговоры… Не та охота стала, не та.

Дедушкина сказка

Ребятушки, вы же себе так головы проломите! А вот вы лучше усаживайтесь поудобнее, я вам сказку расскажу. Веселую! Нет, я знаю… Нет, ничего не перепутаю… У кого склероз?.. Ты с кем разговариваешь?.. Вот и помолчи… Кто гунявый?.. Кто гундосый?.. Помолчи, я сказал!.. Сам ты сукин сын.

Ну вот!.. Ага!.. Жили-были мужик с бабою… С бабою… Нет, он с бабою жил… Потому что у него такая ориентация была… Да, это давно было.

Ну вот!.. Ага!.. Жили они, не тужили, песни пели да плясали вприсядку… Нет! В критические дни тоже… С крылышками. Помолчи, я сказал.

Жили-были мужик с бабою. И было у их три сына-богатыря! Почему не было?.. Не прокормишь.

А было у их два сына и одна дочь – она мало ела.

Старший умный был детина, средний был и так и сяк, а девочка вовсе была дурой.

Чего-то нехорошо получилось насчет девочки. А было у их две дочери-красавицы и один сын. И вот кто-то повадился ходить к ним по ночам… Нет! Нет, не к дочерям. Кто-то повадился ходить к ним по ночам пшеницу воровать… Потому что остальное все разворовали уже. Помолчи, каторжанин!

Про что мы щас?.. А-а! И вот, значит, как-то курочка у их снесла яичко, да не простое… Нет! Нет! Нет, не с сальмонеллой… не с пестицидом… без бешенства. Золотое! Мышка бежала, хвостиком махнула… Кому? Никому… Нет, не на шухере… Помолчи, не доводи меня.

Жили-были мужик с бабою. Понял?.. Было у их две дочери-красавицы и один сын – дурак дураком!.. Вроде тебя… Нет! Нет, он потом царем не станет. Что на Руси?.. Заведено, что царем обязательно дурак становится?.. А этот не станет! Так дураком и помрет.

Жили-были мужик с бабою со своею… Со своею… Он со своею жил!.. Ну и что, что кругом порнография? А у нас сказка веселая! Вот он и жил со своею… А что плохого-то?.. Что одно и то же?.. Какую оскомину?.. Помолчи! Я кому говорю?

Жили-были мужик с бабою… Не надо мне подсказывать! Я знаю, что щас не принято говорить «мужик». Еще он меня учить будет!

Жили-были… один господин… с одною бабою… Нет, с одною. Нет, не с двумя, с одною.

Ну все! Я тебя предупреждал по-хорошему. Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец!

Как же не веселая? А разбогатели-то все! Я разве не сказал?.. Разбогате-ели.

Мужик испил живой воды, и пошел это… Нет! Нет, не пустые бутылки собирать. Он нашел сто тысяч долларов!.. Где? В кармане у бабы.

С сыном только у их беда приключилась. Стал он помогать людям и пропал. Собрал со всех по миллиону, чтобы вернуть по два, – и пропал без вести.

Зато дочери подружились с дилером!.. Или с киллером?.. Как, деточка?.. Правильно, с сутенером.

И стали они все жить-поживать, добро пропивать.

Невезучий

Вчера с работы выгнали. Жена за сердце схватилась:

– Выгнали опять! А мне детей кормить нечем. Ах ты!..

Как она сказала-то?.. Ну, в том смысле, что козел вонючий. И давай все в одну кучу валить:

– Ты невезучий. Мы с тобой пропадем все. Кто-то там за нее сватался в молодости… хороший человек очень… скоро из тюрьмы выйдет. А я – обалдуй, валенок… моржовый.

Я говорю:

– Галя, я не невезучий.

Она:

– А кто тогда? Ты хоть раз прошел по улице, чтобы на тебя птицы не нагадили?

Я говорю:

– Это – хороший знак. Они гадят всем великим на памятники, а на меня при жизни.

Она:

– Год назад проститутка негра-шпиона обворовала. Почему задержали тебя?

– Меня, – говорю, – как шпиона, а не как проститутку.

Она:

– Кто пошел родинку удалить с колена… ему обрезание сделали?

Я молчу стою. Она смотрела, смотрела на меня, говорит:

– Уходи и не приходи больше. Так будет лучше для всех нас. Попей в последний раз воды из-под крана и иди. Я провожу тебя.

Пошли мы с ней. Она впереди, я чуть сзади тащусь.

А у нас там рыночек небольшой, она остановилась чего-то. Чего остановилась? Денег все равно нет ни копейки. По привычке, наверное, как лошадь.

А я иду. И – представляешь! – только с ней поравнялся, ко мне подлетают двое: один с камерой, второй с микрофоном.

– Центральное телевидение! Вы – новый президент России. Ваш первый указ?

Я растерялся.

Парень снова:

– Вы – президент России. Ваш первый указ?

Когда он второй раз сказал… тогда я только поверил. Такой праздник сразу – работу нашел.

И тут женщина одна, она помидоры щупала, чтобы не подложили одних гнилых, поворачивается, говорит:

– Где президент России?

И как даст этим помидором… в лоб мне. И со всех сторон как началось! А там кто простоквашей торговал, кто капустой квашеной, кто грибами, кто селедкой… Не такой уж и маленький рынок оказался.

Стою я весь в томате, в чешуе, в капусте. Понимаю, что кредит доверия к президентам исчерпан. Думаю: «Сейчас срочно в Барвиху, душ приму и за работу!»

И тут вижу – мужик один тянется рукой к тыкве. В мозгу молнией: не успеть! В Барвиху. Мужик тыкву берет, размахивается… Вдруг крик:

– Пустите меня к этому человеку! Я – первая леди страны.

Там еще леди были… с кошелками, не пускают ее. Но Галя пробилась ко мне. Говорит:

– Отрекись от власти.

Я говорю:

– Ты чего? Такой случай. Вообще у нас никогда еще никто от власти не отрекался.

Она:

– А ты отрекись. Не доводи страну, ты – невезучий. Отречешься – я тебе прощу все и буду любить.

Ну чего… я дурак, что ли? Конечно, я отрекся сразу.

Парень с микрофоном поворачивается к первому попавшемуся:

– Вы – новый президент России.

Тот:

– Руссиш нет понимайн.

Такая тишина наступила… слышно стало, как на валютном рынке курс меняется. Потом кто-то шепчет:

– Господи Вседержитель! То президенты говорили, мы ничего понять не могли, теперь мы говорим – они… не понимайн по-русски.

Я Галю обнял, говорю:

– Ничего, Галь, что-нибудь подвернется еще. Смотри, – говорю, – какой хороший знак мне в небе.

А над нами как раз журавли клином летят. Красиво – слов нет. Говорю:

– Царские птицы!

И Галя говорит:

– Да. С такой высоты и так точно…

И мы пошли домой.

Уроки в школе дураков

В понедельник в подъезде объявление: «Нашлись вагоны с золотом Колчака. Желающие приобрести слитки по цене рубль за килограмм сдайте вечером в шесть часов тысячу на оформление купчей».

Я сразу сказал:

– Проходимцы.

Сергей Сергеевич из тридцать седьмой только руками развел. А Татьяна Павловна сказала:

– Дураков ищут.

Вечером в шесть часов пришли, такая морда сидит – на лбу написано: «сукин сын». Я сразу сказал:

– Милицию надо звать.

Сергей Сергеевич только руками развел. А Татьяна Павловна сказала:

– Плакали наши деньги.

Морда вдруг говорит:

– А чтобы они не плакали, вы их не сдавайте.

Татьяна Павловна как закричит:

– За рубль килограмм! Не сдавайте?

Морда ей:

– Нету этого золота, нету.

Тогда Сергей Сергеевич, он очень хотел золота взять хотя бы килограммов шесть, говорит:

– Нету – ищите!

И мы все сдали деньги.

Морда сказал:

– Некогда нам искать, нас самих ищут.

И ушел с деньгами. Мы через час милицию вызвали, они говорят:

– Вы в своем уме? Это же жулики.

И тут как солнце из-за туч, прояснило сразу: «Жулики! Обманули нас! Обокрали!»

На следующий день в подъезде объявление: «Всевидящая мать-девственница Серна Львовна Трефовая за пятьсот рублей скажет, как за час заработать миллион».

Клянусь, я сразу сказал:

– Тюрьма по ней плачет.

И остальные сказали:

– Аферистка. Дураков ищет.

Вечером пришли все насчет миллиона, выходит Серна всевидящая – один глаз подбит, другого нет и видно, что она дней пять без продыха, без просыха и без закуса. Ну, то есть совсем она никакая, еле-еле деньги берет и все кладет мимо лифчика. И никому ни слова.

Уже ей подсказывают:

– Скажи хоть «скоро разбогатеешь» или «дальняя дорога».

Она только пальцами скребет и руку мимо лифчика сует. Но все-таки собрала все деньги и ушла. Мы через час милицию вызвали. Они:

– Вы что?! Это же известная аферистка.

И тут как солнце из-за туч: «Аферистка!! Обокрали нас, обманули! Урок нам на всю жизнь».

На следующий день в подъезде объявление: «Для тех, кого всю жизнь обманывали, сегодня в бане в 22.00 состоится оргия. Будут проститутки. Билеты по сто рублей. Пенсионерам скидка».

Тут уж все стали на себе рубахи рвать, плакать, кричать: «Афера! За кого они нас принимают?!» А Татьяна Павловна к каждому подходила и говорила:

– Что хотите со мной делайте, а я не пойду. Вот что хотите!

В 22.00 думаю: неужели после всего кто-то из наших клюнет? Прохожу к бане – темно. Я где светлее – ближе к кассе – опять темно. Взял билет, прошел в предбанник – там темнее темного и тихо, никого нет.

Часа через два свет вдруг вспыхнул, и оказалось все наоборот – в кассе никого нет, а здесь все наши.

И мы стали смеяться над собой горьким смехом – хороший урок нам дуракам. И прояснило сразу в мозгах! Поздно, конечно. Но лучше же, чем никогда.

Пошли домой… Там объявление: «Возьму в долг пятьдесят рублей, верну через час пять тысяч. Падлой буду. Абдула».

Я вот все думаю: неужели кто-нибудь из наших клюнет?

Русь

МИСТИКА

Осень. Ночь. Хлещет дождь. В гараже трое: Алексей Алексеевич, Сергей Сергеевич и я. Выпиваем.

Вдруг стук!.. Кого-то принес черт… Вновь стук – входит Ельцин. Мы что пили, что не пили. Говорит:

– Как вы тут?

Мы ему:

– Вы-то… как тут?

Вот он и рассказал нам про клонирование в высших эшелонах власти.

Он-то – настоящий Ельцин, его опоили в девяностом году, он чудом спасся. Скрывался в Германии, потом в шалаше, потом в соседнем гараже.

Налили ему, он выпил, смотрим – точно! Ельцин в девяностом году.

Начал рассказывать – у нас волосы дыбом – кругом двойники, настоящих людей в руководстве никого не осталось.

Чубайс – двойник. Настоящего давно уже привязали к столбу, обложили ваучерами и сожгли.

Грачев – полководец… легенда, не человек, который настоящий. В Чечне один пошел в атаку!.. За ним никого. Взяли в плен, потребовали выкуп… сто рублей. Никто не дал.

Гайдар – зеркало реформ. Матерый человечище! Гений!! Погиб по собственной глупости. Вышел ночью подышать свежим воздухом. На улице спал какой-то врач. Врачу приснилось, что он себе на гроб накопил! Вдруг видит – вор подбирается. Во сне крикнул: держите вора!.. Гайдар решил, что его опознали. А опознать нельзя было – он когда выходил гулять, специально, чтобы не узнали, щеки раздует и гуляет… Кинулся Гайдар бежать – проснулись учителя, военные, шахтеры. Гнали его до Урал-реки, переплыть он не смог.

И вот так всех: кого утопили, кого голым в муравейник.

Мы выпили. Только закусывать, свет задергался, замигал – лица у всех то черные, то синие, то черные, то синие. Я еще подумал: «Сами-то мы настоящие?»

Только подумал, Сергей Сергеевич и говорит Ельцину.

– Они вот, – говорит Сергей Сергеевич, – думают, что я – Сергей Сергеевич. А нас было два брата-близнеца. Один умер трех месяцев – Коля. А я – Сережа. А может, я умер, а Коля жив?

Ельцин выпил, посмотрел ему в глаза, говорит:

– Коля жив! А ты умер.

Мы выпили за покойника Сергея Сергеевича. Он с нами тоже выпил… Только хотели закусывать – собаки завыли со всех сторон. Как-то не по себе стало. Одна радость, думаю, Алексей Алексеевич настоящий.

И как раз Ельцин обращается к нему:

– А вас как зовут?

Еще хорошо помню, гнилью вдруг потянуло откуда-то. Алексей Алексеевич поворачивается к Ельцину, говорит:

– Я – Елена Семеновна Полторац… на два с половиной.

У меня ноги отнялись.

– Все, – говорит, – во что я вложил душу, чтобы не платить налоги, оформлено на Елену Семеновну Полторац… на два с половиной.

И заплакал, что он тоже не настоящий.

Мы выпили. Только хотели закусить – часы где-то: бум-бум-бум… двенадцать раз, дверь сама открывается, на пороге вот такая крыса!

Я как закричу:

– Все! Хватит пить! Расходимся!

На посошок, конечно, выпили. Покойник Сергей Сергеевич пошел провожать Елену Семеновну Полторац… на два с половиной, Ельцин – меня.

Идем. Я скорее, скорее домой – жутко мне, настоящих людей не осталось, только мы с Ельциным. Обнялись с ним… и упали – в грязь же, скользко.

Поднялись сами!.. И я снова – скорее, скорее домой. Звоню в дверь – никто не открывает! Звоню в звонок – чьи-то шаги.

Мы выпили. Только закусывать – выходят две жены!.. Я понял: одна клонированная. Говорят:

– Кто это?

Я говорю:

– Дуры вы обе, это – Ельцин.

Они головами кивают в знак согласия, спрашивают:

– А с ним кто?

У меня сердце остановилось. И тут серой запахло. Скорее мы с Ельциным на улицу. Выскочили – дождь кончился, небо чистое, звездное. Думаю: «Хорошо хоть в России звезды настоящие». Тут они как начали падать!.. Твою мать! До чего довели страну двойники!.. Говорю:

– Борис Николаевич, выходит, вы – единственный в России настоящий человек?

Он говорит:

– Да! Это так. Но теперь мы с тобой друзья, поэтому зови меня просто… Виктор Степанович.

Поскользнулся и исчез. А я стою по колено в грязи, темно, страшно, жуть невозможная.

В четыре утра петух где-то пропел, и тут же голос:

– Не бойся, жуть в России тоже… не настоящая, скоро пройдет.

Беда

Я в брошенной машине ночевал, в «Запорожце». Машина брошенная наверняка – ни мотора, ни руля, ни колес… секретки нет.

И ночью вижу, иномарка несется – джип «Чероки». Я в «Запорожце» метрах в ста от дороги в канаве. Стою на месте! Потому что педали газа тоже нет.

Я почему так подробно – в результате произошло дорожно-транспортное происшествие. Водитель на джипе был выпивши, до меня еще километр оставался – уже несло от него.

И вот, значит, я в «Запорожце» стою на месте, трезвый, в канаве, метров сто от дороги. Джип несется по дороге, там еще ограждения были, он бы до меня никогда не доехал, но водитель был выпивши сильно, и он бьет меня в зад.

Вот такое дорожно-транспортное происшествие. У них с автомобилем ничего, у «Запорожца» помялся бампер.

Они вылезают из машины – я меньше каждого в три раза, их четыре человека, водитель самый трезвый.

Они сразу:

– Что ж ты, сука…

Я извиняюсь. Они так говорят:

– Что ж ты с-с… сделал, такой-сякой, больше тебе машину негде было поставить? Гони сорок тысяч долларов!

Говорю:

– У меня нету.

Они:

– Нас это не е… ну… не волнует. Продай виллу.

– У меня нету.

– Имение.

– У меня нету.

– Коттедж.

– Нету.

– Тогда мы из твоих детей!..

– У меня нету.

– Тогда мы твою жену!

– У меня нету.

Они отвернулись и разговаривают между собой, а я все слышу. Дословно я вам не могу передать, у меня язык не повернется. Я только смысл передам.

Один говорит:

– Господа, убить его и ничего не взять нельзя – мы, таким образом, потеряем себя, а это самое страшное, что может случиться с человеком.

Второй говорит:

– Послушайте, пожалуйста, меня. Видит Бог, надо купить ему дачу, квартиру, машину, дать денег. После чего он на своей машине врежется в нас. За что мы у него все отнимем и убьем. И таким образом, господа, сохраним себя и вновь обретем смысл жизни на этой голубой планете.

Потом самый интеллигентный из них поворачивается ко мне, говорит:

– Братан, базара нет.

Ну и все излагает. И через три дня сделали: деньги, машину, квартиру трехкомнатную, дачу.

Договорились, что ровно в три часа дня на двадцать пятом километре Симферопольского шоссе я их догоняю на своей машине и бью несильно в зад.

Я искупался, побрился, надел чистое нательное белье – похоронить они обещали тоже быстро… на Новодевичьем.

И ровно в три часа на двадцать пятом километре Симферопольского шоссе… прежде чем я их догнал, они догнали какой-то «мерседес». Оттуда их, не останавливаясь, из гранатомета, и все.

Теперь у меня дача, квартира, машина, деньги… бросать жалко, а убить меня уже есть за что.

Такая беда пришла ко мне.

Дожили

Друзья мои, скоро жить начнем хорошо!.. За нас логика. Сейчас те, кто ворует без устали, они же наворуют до отрыжки, до ожирения, до неподвижности, и все… И тогда мы… начнем жить хорошо.

Они тоже люди. Ну, жена, любовница, две любовницы, и все. Силы же где взять?.. Ну, три! И все. У природы свои законы. Ну, четыре! Иначе смерть! От истощения… И их разврату конец… И тогда мы начнем жить по совести.

Друзья мои, преступность становится просвещенной! В нее много пришло интеллигенции, много людей умных, образованных, даровитых. Скоро беспредел примет цивилизованные, культурные формы. Люди научатся получать эстетическое удовольствие от того, что их грабят, обманывают, насилуют.

Многие формы преступной деятельности изживают себя! Стало опасно брать взятки – суют фальшивые деньги.

Обречен рэкет! У них рождаемость ниже смертности. Они размножаются хуже, чем стреляют.

Редеют мотивы преступлений! За миллион долларов еще убьют как пить дать. Ну, за тысячу! – без вопросов. Ну, за доллар! А меньше – нет!.. Вряд ли.

Друзья мои, очищаются от преступных элементов структуры власти! Ну, мэр-рецидивист, ну, губернатор-бандит. Бывает. Но редко. Уже чтобы в Думе или в правительстве с тремя судимостями – нет! Не то что нельзя, не то что правовое государство, но уже как-то неловко, нехорошо.

Скоро станет лучше! Уже сейчас есть районы, где ни зарплаты, ни света, ни воды, но уже стало лучше.

И еще. Друзья мои! Самое главное. Один предсказатель… пророк! Его Бог в лоб целовал. Все, что он предсказал, – сбылось!

И вот он… перед насильственной смертью сказал: «Скоро… станет… лучше». Успел сказать.

Поздравляю вас! Дожили.

Положение в стране

Внешняя обстановка. Кулак, который угрожал миру, разжался, и сейчас мы стоим с протянутой рукой.

Внутренняя обстановка. Коротко по основным направлениям.

Образование. Здесь у нас все хорошо, здесь мы достигли того, чего не мог достичь никто нигде. Ни в одной стране мира!.. Народ не говорит грамотнее своих вождей.

Экология (имеется в виду, насколько загажена среда обитания). Можно сказать так: если у них загажена среда, то у нас – вторник, среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье.

Искусство. Важнейшим для нас сегодня несомненно является… порнография. Если основной творческий принцип реализма – «о чем думаешь, то и показываешь», то основной творческий принцип порнографии – «чем думаешь, то и показываешь».

Религия. На Бога обижаться не приходится, какую мы ему жизнь устроили, такую и он нам.

Вожди. Положение резко изменилось в лучшую сторону. Раньше только после их смерти мы узнавали, что они враги народа. Сейчас сразу видно… кто, как говорится, из них ху.

Армия. Мы наконец имеем армию, о которой мечтал Суворов – «живот в голоде, голова в холоде».

Медицина. Здесь все хорошо, нареканий нет и быть не может, потому что здоровые ничего о медицине не знают, а больные уже ничего не скажут.

Секс. Наши ученые выявили связь между юмором и сексом. Они заметили, что когда смешно… то не получается, а когда не получается, то не смешно. Жизнь у нас становится все смешнее, значит, скоро ни у кого никаких проблем с сексом не будет.

Золотой запас. Ну тут просто. Кто запас, тот и золотой.

Жилищное строительство. У каждой семьи отдельной квартиры к двухтысячному году не будет. Но, наверное, будет к следующему году… к трехтысячному.

Вот такая картина. Все вроде бы хорошо.

Общее впечатление. Нет сомнения в том, что церковь отделилась от государства, а государство отделилось от промышленности, науки, сельского хозяйства и так далее.

Все это еще раз говорит, что умом… Россию не понять.

Из записной книжки

Говорят, если прекратим воровать, жить станем лучше. Дураку понятно. Как прекратить-то?

* * *

Много спорим о свободе у них, у нас, а разница невелика. У них – ЖИВИ, КАК ХОЧЕШЬ, у нас – КАК ХОЧЕШЬ, ТАК И ЖИВИ.

* * *

Название для книги: «Русские народные сказки и конституции».

* * *

Во время учебы Сидоров жил в относительной бедности и только уже после окончания института… в абсолютной нищете.

* * *

И миллиард выиграть – редкий случай, и кирпич на голову – редкий случай. А все-таки почему-то кирпич чаще…

* * *

Хорошо жить было стыдно… теперь опасно.

* * *

У нас, что ни шаг, то исторический поворот. Похоже, мы в лабиринте.

* * *

Народные приметы: с вас сняли шубу… в декабре – к морозам, в марте – к метелям.

* * *

К проблемам с мебелью. Набор «Сделай сам». Как ни собирал, все время получается гроб.

* * *

Шли впереди всех, оказались позади всех. Ничего странного, просто шли не в ту сторону.

* * *

Цены растут, как чужие дети. Думаешь, что он еще в яслях, а он уже в тюрьме.

* * *

Главное – кумиров больше не создавать. Нахлебались с Лениным, Сталиным, Брежневым. Отбросили это все!.. Спасибо Ельцину. А то прямо не люди, а иконы. А Ельцин, дай Бог ему здоровья, сказал: хватит!.. Не знаю, что бы мы без него делали. А он одним махом! Надежда наша… Ельцин жил! Ельцин жив! Ельцин будет жить!

* * *

Сегодня должна была состояться передача власти народу. Не состоялась. Сегодня передачи не принимали.

* * *

Национальные особенности. Американцы думают: что бы нам еще такое сделать, чтобы доллар стал посильнее, чтобы жить еще лучше?

Японцы думают: что бы нам еще такое изобрести, чтобы жить еще лучше?

Русские думают: что бы нам хоть немного разогнуться, кого бы еще поймать и за что повесить?

* * *

Или наведите порядок, или предоставьте возможность воровать всем!

* * *

От взяточничества можно избавиться. Надо как следует дать на лапу тем, кто с ним борется.

* * *

Вдохновение. Это когда забываешь обо всем на свете… Что-то вроде склероза.

* * *

Звездная болезнь – это когда все, что из тебя сыплется, кажется звездами.

* * *

Скромность, скромность и еще раз скромность! Прямо говорю: много есть людей умнее, талантливее, веселее меня… Другое дело, что встретить кого-либо из них до сих пор почему-то не удалось.

* * *

Слухи у нас отчего-то все недобрые. Периодически ползет, что по стране разгуливает маньяк. И каждый косится на другого и видит – бандит.

Пора пустить слух, что Христос странствует по Руси. Все стали бы вглядываться и замечать что-то человеческое в чужих глазах и что-то человеческое просыпалось бы в каждом.

* * *

Если верить приметам, скоро все разбогатеем. Вчера Государство встретилось с Народом… не узнали друг друга.

Оглавление

От автора

Съезд Советов

Народ и Правительство

Кто мы? Где мы?

Охота

Дерзкая мысль

Покаяние

Тайна

Сон

Репортаж

Сами по себе

У пивного ларька

Телефонный разговор

Жизнь в России

Живите для души

Пророк на Руси

Открытие

Мужик и Партии

Поперек

Слабо

Дрынолет

Традиции

Урок истории

Россия на приеме у врача

Честь и достоинство

Власть и Мафия

Летучка

Про Бога вспомнили

Такое время

Ахир а та бу мадо

Богатые тоже плачут

Птичий рынок

Бизнес

Любовь

Совесть

Простые люди

Когда не все дома

Народное средство

Кто виноват?

Родня

Золотые руки

Серега

Серега женился

История одной любви

Дождались

Розыгрыши

Трудное время

Доклад о состоянии преступности в стране

Легко надо жить

Последнее интервью

Моральный кодекс строителя демократического общества

Нищие

Если хочешь жить

Обычаи

Диалог Хозяйки с Мужьей зарплатой

Судьба

Красота

Уроки природы

Записки сумасшедшего

Выборы

Жизнь и смерть

Анкета для чиновников

Грустная сказка

Чудо

Жизнь после смерти

Имя

Институт

Член-корреспондент

Дважды два – четыре

Волшебница

Рождаемость

Ужасы секса

Последний из могикан

Тост

Оракул

Рейтинг

Особенности национальной охоты

Невезучий

Уроки в школе дураков

Русь

Беда

Дожили

Положение в стране

Из записной книжки

Реклама на сайте