«Как надел я портупею, так тупею и тупею…»

Стас Атасов Как надел я портупею, так тупею и тупею…

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:

– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!!!

Майор:

– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.

Генерал:

– А я вчера так замечательно покакал!

Два генерала в Генштабе:

– Семеныч, давай кто больше чеченских городов знает.

– А давай, начинай.

– Гудермес.

– Ведено.

– Шали.

– Аргун.

– Э… нет такого…

– Урус-Мартан.

– Тоже нет…

– Ножай-Юрт.

– Уже два дня как нет…

– Очхой-Мартан.

– Ну ты ваще… вспомнил…

– Ну, Грозный.

– Ну, Грозный есть еще.

Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.

– Кого хороним, сынок?

– Милиционера, бабуль…

Крестится:

– Отсвистался, бедолага…

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:

– Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.

Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхавшись, докладывает:

– Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!

– Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?

– Дык веревка слишком длинная оказалась!

– Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.

– Есть!

Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:

– Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!

– Да твою мать! Я тебе что сказал?

– Дык погрузили его в машину – и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.

Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух. Вопрос: “Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?” Ответ: “Парашют, а не то, о чем вы подумали”.

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:

– Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!

Ну, мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз – и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:

– Следующий!

Подходит к окну заведующий коммунальными службами:

– А вы одеяло не уберете?

Толпа:

– Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!

Тот и сиганул вниз! А одеяло-то р-раз – и в сторону. Тот бабах об асфальт, и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:

– Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!

А тот им:

– Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону!!!

Одного гэбэшного начальника спрашивают:

– Почему до сих пор ни одного чеченского командира не замочили?

Он отвечает:

– А они сортиром не пользуются, до ветру ходят.

Одному менту жутко повезло в лотерею, и он выиграл миллион долларов. Естественно, по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят, обмывают. Ну и спрашивают у него:

– Чего с такими “бабками” купить собрался, наверное, тачку или дом?

– Нет. Хочу купить перекресток в центре города и работать в свое удовольствие.

В дымину пьяный гибэдэдэшник останавливает грузовик.

– Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?

– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед… Посыпаю…

Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

Генерал говорит солдатам:

– Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.

На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

– Товарищ генерал, и этот тоже без сапог.

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:

– Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!

– Не было, говоришь?! А Бельгия где, черт побери?! Два наряда вне очереди!

Объявление: “Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. Телефон: 02”.

– Прапорщик, радуйтесь, скоро в нашей армии введут новые знаки отличия. Вместо погон – большие буквы на спине. У лейтенанта – Л, у капитана – К… – Ничего не получится, генералы не согласятся.

Три милиционера скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели. Один говорит:

– А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.

– А я мяч.

И вдруг третий говорит:

– А я не играю в эту мерзкую игру.

Солдат спрашивает у прапорщика:

– Товарищ прапорщик, а какая у вас самая любимая игра?

– Хоккей.

– А какая любимая команда?

– Подъем.

Тонет военный крейсер. Капитан обращается к матросам:

– Ребяты, кто-нибудь умеет молиться?

Один матрос:

– Я.

– Вот и отлично, сынок. Молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает.

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:

– Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.

Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:

– Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее – никак-с, они – поп-с.

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:

– Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит, что ему уделяют мало внимания.

Капитан:

– Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

В армии все обязанности строго распределены.

Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.

Капитан должен уметь организовать работу.

Майор должен знать, где что делается.

Подполковник должен уметь доложить, где что делается.

Полковник должен самостоятельно найти место на бумаге, где ему положено расписаться.

Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.

– Откройте дверь! Милиция! – А у вас уже и открыть нечем? Ну довели страну!

Звонок в милицию.

– Алло, это милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал.

– Дайте нам приметы пропавших.

– Ну, муж такой… в общем, обычный. Среднего роста, глаза, кажется, карие. А собака породы эрдельтерьер, мальчик, хвост купирован. Возраст 8,5 месяца, не хватает левого верхнего клыка, на задней лапе небольшой шрам…

– Достаточно! Собаку мы вам найдем!

В годы командования русской армией на Кавказе генералом Ермоловым один из его солдат получил из дома письмо с просьбой описать, какой на Кавказе климат. Солдат ответил так: “А климат здесь такой, что на двор без ружья лучше не ходи”.

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой: – Ты знаешь, а мой как принял присягу на верность Украине, так ей ни с кем и не изме-няет.

В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:

– Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит.

Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает:

– Как служится, отец?

– Хорошо, товарищ генерал.

– Ну а еще-то послужить сможешь?

– А чего ж не послужить, пока руки носят.

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье – пассажир. Инспектор:

– Вы с ума сошли! Посадить собаку за руль!!!

– При чем тут я?! Сам только недавно подсел по дороге.

Перед прыжком с парашютом капитан напутствует новобранцев-десантников:

– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

– А как можно совместить два прыжка в одном?

– Очень просто: первый и последний.

Потерял как-то солдат в учениях автомат. Искал-искал, найти не может. Доложил об этом прапорщику. Тот почесал в затылке и говорит:

– Когда закончатся учения, пойдешь на гауптвахту, а сейчас наверх докладывать об этом нельзя. На учения с проверкой генерал приехал, если узнает, не только наша рота, весь полк двойку получит. Завтра с утра пойдем в наступление, побежишь вместе со всеми. А чтобы никто ничего не заметил, поставишь руки перед собой, как если бы автомат держал, и кричи: “Та-та-та-та-та”.

Так солдат и сделал. Побежал вместе со всеми в атаку и кричит:

– Та-та-та-та-та!

Вдруг видит, из кустов майор в летной форме выбегает, руки в стороны расставил и кричит:

– Жжжжжжжжжжж.

– В течение шести часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

– В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.

– Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром и водой, электрическим чайником и офицером. – В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника.

– Вот, взгляните на мишень рядового Иванова: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.

– Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь “Молчи!”, а он все равно разговаривает. Так и вы!

– Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

– В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер. – Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

– Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?

– Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.

– Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете это именно вы.

– Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

– Вы еще молодые, у вас еще все спереди! – Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.

– В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Например: “Товарищ лейтенант, у меня на танке оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!”

– Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже.

– Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!

– В глазах темно, как лампочка в голове перегорела. – В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

– В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

– Вы мне тут доклали, товарищ курсант…

– Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!

– Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны!

– Вы из каменного века, а я из деревянного. – Присяга – это святое! Праздник! Такое раз в жизни бывает. Я ее уже раз пять принимал.

– Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили!

– Радуйтесь, что демократия наступила… Раньше бы я вас по материалам Второго съезда РСДРП погонял!

– Соблюдать правила техники безопасности в настоящем бою бессмысленно: все равно почти всех из вас убьют в первом же сражении.

– Три наряда вне очереди сделают тебя грамотнее… Будешь твердо знать, что “дерьмо” пишется с мягким знаком. – Счастье – это когда думаешь, что тебя убили, а тебе всего лишь оторвало ногу.

– Что вы в строю все время прыгаете, как будто вам в задницу вибратор вставили?

– И еще инвалидам положен бесплатный протез. Это тем, кому руку или ногу оторвало. А кому голову – тому бесплатный памятник на могилку.

– Сначала человеку не нравится противогаз, а потом он запросто и Родину может предать!

– Запад? Как найти запад? Очень просто! Запад – это такое место, откуда нас выперли на восток, а вместо квартир дали жилищные сертификаты! – Если человека убьют на войне, а он вернется живым и невредимым, то без жены уж точно не останется.

– Ты перво-наперво почисти автомат, а потом уже о туалете мечтай!

– Если вам захотелось выпить, а денег нет, то вы лучше отожмитесь раз тридцать от пола или подтянитесь шесть раз на перекладине: все как рукой снимет!

– Многие пьют и не знают, что алкоголь для военнослужащих – страшный яд. Хорошо, если сразу умрете, а то будете по три дня мучиться.

– Конечно, убить врага – это хорошо. Но помните, что у врага, как и у вас, есть мать, отец и другие дальние родственники. – Нынешние солдаты такие бестолковые, что нам, командирам, приходится им все показывать, а не рассказывать… Все равно простыни на воротнички рвут.

– Котлета потому и называется “котлета”, что она из молодых котят делается.

– Что вы меня все время повторяете? Вы лучше устав повторяйте, а то ведь я такое скажу!

– Вы должны не идти, а обозначать движение. Это значит, все время подпрыгивать на месте и печатать шаг на ходу.

– При самодержавном режиме били палками, при большевиках расстреливали, а при демократах вас просто отловили и нарядили в парадную форму одежды, которую многие уже облевали. – Некоторые в увольнении купят себе пол-литру и радуются. А чего уж тут радоваться, если закусывать нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь.

– Особенно плохо ведут себя в бане старослужащие из Армении. Молодые солдаты не знают, куда себя деть! Мыло достается лишь самым скользким и вертким. Если бы не старшина Погосян, многие бы вернулись из бани неудовлетворенными.

– Даже пьяным хороший солдат ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.

– Вот вы сходили в санчасть, и вас там сразу разоблачили. Написано: си-му-лянт!

– Нет, это лекарство. Фельдшер написал – се-дук-сен.

– Можно подумать, что это лучше! Значит, вы – седуксен!

– Меньше всего ночью думайте о бабах. Баба в современном скоротечном бою – не помощник.

– В рукопашном бою главное, чтобы в руках был разводной ключ. Или хотя бы пособие по рукопашному бою.

– Язык для того и дан военнослужащему, чтобы говорить “Есть!”, но не в смысле “жрать”, а “слушаюсь!”

– Острейший вопрос современности – это Крым. Если нам придется воевать с хохлами, то надо иметь в виду, что их много и живут они на Украине.

– Многие убитые находятся в убитом состоянии, пока их не опознают. А опознать их при современном уровне развития науки просто физически невозможно… И убитые так и остаются убитыми в исходном положении.

– Опыт Великой Отечественной войны был значительно приумножен в Афганистане и Чечне. Особенно хорошо показали себя гранатометчики. Оказалось, что наши танки и вертолеты супротив нашего гранатомета – дерьмо!

– Грачева сняли, потому что он оказался “Паша-Мерседес”.

– Некоторые офицеры, как служба кончится, в общежитие с официантками мчатся. Чтобы выполнить сексуальный долг! А о Родине вы, товарищи офицеры, хоть когда-нибудь думаете?!

– Некоторые служивые используют полотенце вместо портянки, а портянку – наоборот. Так вы же приглядитесь: у полотенца такие квадратные хреновинки, а у портянки их нет!

На милиционера, когда он шел по стройке, упал кирпич. Он снял фуражку, потер шишак и говорит: – Безобразие! А если бы человек шел, так ведь и убить можно!

На экране прекрасная героиня разрядила в неверного любовника револьвер. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила дрожащим голосом:

– Боже, что же мне теперь делать?

Мрачный командирский голос из зала:

– Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж.

Генерал спрашивает у курсантов в школе милиции:

– Что можно снять с голой женщины?

Курсанты идиотски хихикают.

– Идиоты! С голой женщины можно снять отпечатки пальцев.

– Вчера Валдиса Пельша менты загребли.

– Ну и что?

– Так ему два часа пытались наручники надеть!

Три офицера ПВО пришли в кабак и орут от двери:

– Полная боевая готовность! Ракеты на пу-сковую!

Официант принес им три бутылки водки.

– Первая – пошел! Вторая – пошел! Третья – пошел! Цель поражена! Отбой готовности!

Встают и направляются к двери. Официант – за ними.

– Эй, а расчет?

– А расчет – в укрытие.

Начальник отделения милиции на совещании с личным составом сказал, что некоторые милиционеры в своих докладных некоторые вещи называют своими именами, а ведь бумаги идут в суд, в прокуратуру, а там есть женщины. У нас есть целый ряд руководящих документов, вот на них и ссылайтесь.

Через несколько дней поступил рапорт от сержанта Сидорова:

“Находясь на дежурстве, я заметил, как гражданин, оказавшийся впоследствии Петровым, стоя у забора, нарушал Постановление Моссовета отгода. Когда я сделал замечание гражданину Петрову, что он нарушает Постановление Моссовета отто он, повернувшись ко мне, продолжал нарушать Постановление Моссовета отпрямо на меня. И по дороге в отделение милиции гражданин Петров продолжал нарушать Постановление Моссовета отзигзагообразно. И только подходя к отделению милиции, гражданин Петров прекратил нарушать Постановление Моссовета отне потому, что он понял, что нарушает Постановление Моссовета ота потому, что иссяк.

Подпись”.

– Когда командир полка спрашивает: “Товарищ рядовой, вы пьяный?”, надо набраться мужества и членораздельно ответить: “Никак нет!”

Постовой милиционер звонит в участок:

– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

– Кого именно?

– Того, которого ограбили.

– Если вы ничего не поняли, это нормально. Ненормально – если поняли. Я до сих пор кое-что недопонимаю, но вот вы видите: вам же преподаю.

Маленькие мальчики подожгли коноплю. Сидят… Тут подходит солдат и говорит: – Так поступают только плохие люди: наркоманы… (принюхался) офицеры, генералы…

Солдат стройбата берет пачку “Беломора” и по слогам читает:

– Минздрав предупреждает…

Прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и говорит:

– Вот козлы, на лопатах-то такое не пишут.

Пошла бабка зимой выливать помои, поскользнулась и никак не может встать. Шел мимо солдат и, недолго думая, трахнул старуху. Оборачивается, а вокруг люди.

– Негодяй, таких расстреливать надо.

– Вас самих надо к стенке ставить! Бабку еще вполне трахать можно, а они ее на помойку выбросили.

Граф Дракула окончил военное училище, прибыл для прохождения службы в часть и, узнав, что назначен на должность всего-навсего командира взвода, радостно потер руки: – Вот уж кровушки попью-то!

Разговаривают жены двух милиционеров:

– Мой муж – импотент.

– А мой-то дурак все в сержантах ходит.

Проходившую мимо полигона девушку неожиданно напугал пистолетный выстрел. От испуга девушка подалась назад и попала в объятия молодого бойца. Девушка:

– О, извините, я так испугалась выстрела…

– Да ничего, может, нам сходить на артиллерийские стрельбы?

На атомной подводной лодке СНГ, несущей боевое дежурство в Атлантике, производится запуск баллистических ракет. Летят рядом две ракеты, и одна спрашивает другую:

– Ты куда летишь? В Америку?

– Нет, на Урал, там моя Родина.

Милиционер подходит в парке к солдату, копающему яму.

– Для кого копаете яму?

– У меня сегодня свидание с девушкой.

– Ага, значит, яма для нее.

– Да. Ведь она горбатая!

На призывной комиссии:

– Ваша фамилия?

– Ба… Баба… Бабахин.

– В пулеметную роту.

Прапорщик спрашивает полковника:

– Как вы думаете, товарищ полковник, может ли наш средний человек со средней зарплатой позволить себе иметь любовницу?

– Иметь – да. А вот сохранить вам ее вряд ли удастся.

Старшина объясняет солдатам:

– По команде “Становись!” все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов.

Из строя:

– Разве есть такое слово, товарищ старшина?

– Не нравится, Петренко?! Тогда считайте, что я терпеть не могу опозданцев.

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:

– Счет, товарищ майор!

– И-и-и-раз, и-и-и-два!

Чечня. Двое караульных стоят ночью на посту. Вдали мелькает какая-то тень. Караульный, не спрашивая, кто идет, выпускает очередь. Раздается предсмертный крик… Второй караульный:

– Ты чего это?

– А шо он топче мою ридну Чеченщину?

Саддам Хусейн – маршалу Язову: “Спасибо за ракеты “земля-воздух” зпт хорошо попадают воздух тчк ждем ракеты типа “Земля-Самолет” воскл зн”

После строевого смотра генерал спрашивает:

– У кого какие жалобы?

Из строя выходит круглолицый солдат и говорит:

– Товарищ генерал, меня старшина харей обозвал. А у самого харя даже еще больше, чем ваша.

Генерал стал свидетелем такой картины: упавший с крыши солдат отряхивается и идет по своим делам как ни в чем не бывало. Удивленный генерал подзывает его к себе и спрашивает:

– Товарищ солдат, а вы могли бы повторить?

– А где гарантия, что я опять на голову упаду, товарищ генерал?!

На точку, где второй год служили тридцать солдат, приехал лектор с лекцией на тему:

“Женщина в современной армии”.

После лекции были танцы.

Старшина выстроил на плацу молодое поколение:

– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!

Выкрик из строя:

– А как же насчет учиться, учиться и еще раз учиться?!

– Это кто сказал?

– Это сказал Ленин.

– Ну а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок:

– Почему не все ракеты попадают в цель, а некоторые даже улетают в другие страны? Мы же обещали использовать только “умные” бомбы и ракеты!

– Да у них, кроме ума, внезапно еще и совесть проявилась!

Объявление: “Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02”.

На дверях склада висит клочок бумаги, на котором написано: “Закрыто. Я ушел. Прапорщик Мирошниченко”.

Чуть ниже приколота другая записка:

“Немного подождите. Сейчас я его приведу. Жена прапорщика Мирошниченко”.

Сержант пишет из командировки письмо своей жене: “Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я в этом опять убедился!”

В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет. Синяки, кровоподтеки, следы сапог сорок шестого размера.

– Что с вами такое случилось?!

– Да это мы с Максом выпили “Фанты” и остановили автобус с ОМОНом…

Криминальная хроника. Преследуя хулигана, сержант Иванов выстрелил в воздух, но не попал.

Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.

– Мужики, хоть убейте – не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы – не помню. Товарищ капитан, выручайте!

Капитан:

– Ладно. Всплываем на глубину трех метров.

Смотрит в перископ:

– Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты – огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.

Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге “Москвич”. Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.

– Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней!

Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует – прибор зеленеет.

– Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.

В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:

– Ну вот, а ты говорила: “Не наливай ребенку, не наливай!”

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

– Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:

– Я офицер! А ты кто?

Осел посмотрел по сторонам – никого. И говорит:

– А я – мустанг.

– Петров, пятнадцать шагов вперед!

– Есть! Раз, два, три, четыре, пять… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена!

– А дальше и не надо. Рота, пли!!!

Генерал с женой и адъютантом едет в автомобиле. Шофер шепчет адъютанту:

– Выезжаем на правительственную трассу.

Адъютант шепчет генералу:

– Выезжаем на правительственную трассу.

Генерал шепчет жене:

– Выезжаем на правительственную трассу.

Жена:

– А почему шепотом?

Генерал спрашивает адъютанта:

– А почему шепотом?

Адъютант спрашивает шофера:

– А почему шепотом?

Шофер:

– Вчера пива холодного выпил, горло прихватило.

В Институте военной истории только что закончили многотомный труд о Великой Отечественной войне, и в этот момент ситуация наверху начинает меняться. Труд уже кое-кого не удовлетворяет, его придерживают, делают какие-то намеки.

Авторы нервно обсуждают ситуацию, назревают огромные переделки текста. Тогда кто-то из них говорит:

– А что, если в предисловии написать, что все, что написано о маршале Жукове, относится к генералу Брежневу?

Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства. Инженер:

– О-о!.. О-о!..

Прапорщик:

– В чем дело?

– Голова болит.

– Голова?! Как же она может болеть, это же кость!

Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.

– Товарищ полковник, разрешите доложить!

– Лейтенант, вы курите?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А водку пьете?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А женщины нравятся?

– У меня молодая жена, товарищ полковник!

– Хорошо, вам можно доверить роту, идите!

На следующий день прибыл второй:

– Товарищ полковник, извините за опоздание.

– Лейтенант, вы курите?

– Да, товарищ полковник.

– Водку пьете?

– Как все, товарищ полковник.

– А как насчет женщин?

Лейтенант развел руками.

– Так, принимайте взвод, идите.

Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.

– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?

Полковник снимает трубку и звонит жене домой:

– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.

Десантники прыгают в открытые люки самолета:

– Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашют надеть!

– Как?! Опять?!

Сын пишет письмо из армии:

“Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя”.

Через месяц еще письмо:

“Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я танцевал в клубе с чукотской девушкой”.

Еще через месяц:

“Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем и подстрелил местную девушку”.

– Товарищ прапорщик, это правда, что люди произошли от обезьян?! – Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам.

Лейтенант проводит занятия с личным составом:

– А сейчас мы будем изучать, как работает рация на танке! Вопросы есть?

– Есть, товарищ лейтенант, рация на полупроводниках или на транзисторах?

– Повторяю для тугодумов: рация – на танке!

В ракетную часть влетает штабной автомобиль, из него выскакивает генерал. Весь дежурный расчет вытягивается “смирно”.

– Иванов, так твою мать! Ты нажимал эту кнопку?!

– Никак нет, товарищ генерал!

– Сидоров, едрен твой корень! Ты нажимал эту кнопку?!

– Никак нет, товарищ генерал!

– Петров, язви тебя в душу! Ты нажимал?!

– Никак нет, товарищ генерал! Ее вообще никто не нажимал.

– А, хер с ней, с Голландией!

Белые повели комиссара на расстрел за околицу села. Холодно, дождь, ветер. Комиссар хмуро:

– Ну и погодка!

– Тебе что! А нам еще возвращаться!

Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:

– Думай, Марта, думай!

Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ею банан.

– Молодец, Марта!

Аспирант вешает новый банан, уводит обезь-яну отдыхать. Когда он возвращается с новой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:

– Думай, прапорщик, думай!

Прапорщик зло:

– Чего тут думать! Трясти надо!

Лейтенант проводит занятия со своим взводом:

– Быстрее, быстрее, паршивые каракатицы!

Мимо проходит полковник:

– Ладно уж, лейтенант, не ругайте их так! Откуда им знать ботанику?!

Заспорили ветераны войны, где они встречали лучших женщин:

– Особенно хороши были чешки!

– Что чешки! Вот полячки!

– При чем тут полячки?! Вот, послушайте лучше! Берем мы Вену! Идет уличный бой – и тут со второго этажа какая-то сволочь стреляет в меня. Ну ладно! Подлетаю я к подъезду, дверь – ногой, бросаю туда гранату! Ба-бах!!! Врываюсь – никого! Я на второй этаж! Замок двери из автомата – тра-та-та!!! Пихаю дверь! Одну гранату туда, вторую. Влетаю – никого. Смотрю – приоткрытая дверь. Я туда с гранатой над головой – вижу: стоит австрийка, молодая, красивая, в одной ночной рубашке, и в постель со мной хочет, аж дрожит вся!

– Товарищ старшина, а крокодилы летают?

– Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такую херню сказал?!

– Товарищ майор.

– Товарищ майор? Мда-а… Ну вообще-то они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.

В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает:

– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!

– Поздно уже, сынок, ложись. Спи.

– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!

– Спи, сынок! Завтра побегают!

– Хочу сейчас! Сейчас!

– Ну что с тобой делать?!

Капитан выходит из дома и заходит в казарму:

– Рота! Подъем! Тревога! Одеть противо-газы!

Генерал гуляет вечером с внуком. Внук:

– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать офицером?

– Что ж, внучек, поможем – и станешь.

– Дедуля, а смогу я стать генералом, как ты?

– Ну что ж. Поможем – станешь и генералом, как я.

– Правда?! Дедушка, а я смогу стать маршалом?

– Нет, внучек. У маршала свой внук есть.

Лейтенант пьяный приходит домой:

– Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!

– Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили?

– А эти две – на хер!

Капитан тянет пиво, незаметно подливая туда водку. Рядом пьют студенты. Постепенно разговорились:

– Капитан, а у вас бином Ньютона изучают? Или теорию Эйнштейна?

Капитан насупленно молчит.

– А может, вы квантовую механику в училище проходите?

– Слушайте, ребята. Если вы такие умные, то чего тогда строем не ходите?

В разгаре Вторая мировая война. В Атлантике рядом с британским торговым судном всплывает подводная лодка с немецким крестом. На мостике появляется капитан и кричит:

– Господа! Война еще продолжается?

С корабля отвечают:

– Да, сэр!

– Проклятый Бисмарк!

Дежурный по части майор уже третий раз подходит к часовому на проходной:

– Ну что, Исламбеков! Генерал еще не приходил?

– Никак нет, товарищ майор!

– Ну ладно, подождем.

Майор уходит. Вдруг распахивается дверь, и входит генерал. Часовой:

– Кто идет?!

– Генерал!

– Ах ты, твою маму! Беги скорее, товарищ майор уже три раза тебя спрашивал!

Начальник медицинской службы округа появляется с неожиданной инспекцией в дивизионном госпитале. Зайдя в одну из палат, он увидел там трех солдат, которые вытянулись по стойке “смирно”. Спрашивает у одного:

– Чем болеешь?

– Геморрой, товарищ генерал.

– Так. Понятно. И чем лечат?

– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.

– Так. Хорошо. А что у тебя?

– Геморрой, товарищ генерал.

– Ага. Понятно. И чем лечат?

– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.

– Хорошо. А что с тобой?

– Ларингит, товарищ генерал.

– Понятно. И чем лечат?

– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.

– Проволочной? Ага. Хорошо.

Обращается ко всем троим:

– Ну а какие жалобы есть?

Больной ларингитом:

– Товарищ генерал, можно мне мазать горло щеткой перед этими двумя?

Два седых ветерана войны с палочками сидят на скамейке и глазеют на играющих малышей и их симпатичных молодых мам. Один ветеран – другому:

– Слышь, Серега. Помнишь, нам в войну давали такие таблетки, чтобы мы на баб не за-глядывались?

– Это красные такие, что ли?

– Во-во! Так вот они на меня начинают действовать.

Сердитый на что-то генерал инспектирует танковую часть. – Это что?! Боевые машины?! Это помойки какие-то, а не боевые машины! А это что?! Разве это солдаты?! Это бабы расхлябанные, а не солдаты!!! А случится тревога? (Все более распаляясь.) А война?! Кто за вас будет Родину защищать?!! Я, что ли?! Мне она на хер нужна!!!

Старшина выстроил взвод:

– Сидоров, где сегодня был?

– В наряде, товарищ старшина.

– Логично. Петров! Где сегодня был?

– В увольнении, товарищ старшина.

– Логично. Иванов, где сегодня был?

– В карауле, товарищ старшина.

– Логично.

– Товарищ старшина, разрешите обратиться. Что такое “логично”?

– Логично? Ну как тебе сказать, Сидоров? Вон видишь, на мосту корова хвост задрала? Вот так и человек – жил-жил да и помер.

– Вы посмотрите на себя! Сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враг объявит войну?

– В увольнение пойдут только образцовые тумбочки и кровати. – Поднимите руки вниз.

– Первой любовью молодого солдата должен стать устав, второй – командир.

– После боя главное – убрать с поля раненых и похоронить их.

– У тебя что, языка нет, – постучаться?

– Что вы вытаращили на меня свое лицо?!

Капитан:

– Боцман! Противник выпустил в нас торпеды! Подготовьте команду на случай внезапного оставления судна.

– Есть!

Боцман спускается на батарейную палубу.

– А что, ребята, хотите, я хреном палубу перешибу?! Вот глядите: раз, два, три!

Раздается страшный грохот. Все барахтаются в воде, боцман подплывает к капитану. Капитан, отплевываясь:

– Дурак ты, боцман! И шутки у тебя дурацкие. Торпеды-то мимо прошли!

В Афганистане моджахеды окружили советский бронетранспортер:

– Эй, рус, сдавайся!

В ответ – тишина.

– Эй, рус, сдавайся!

– Рус нет. Узбек хочешь?!

Кто там газету читает, не вижу фамилии?

– На ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу. – Чем шире рот, тем лучше аппетит.

– Строевая подготовка – это как балет!

Инспектор ГИБДД:

– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.

Женщина-водитель:

– Ну что вы! Просто эта шляпка меня старит.

– Выступаем вечером на рассвете.

– Согните пальцы в локтях.

– Вы что, первый раз на свет родились?! – Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.

– Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут!

– Освоить одевание и раздевание противогаза.

– Почему не постриглись? Галстук помешал?

– Снаряд сначала летит по параболе, а затем по инерции.

– Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?

– Быстро мне доклад о наличии расхода личного состава.

– Чтоб завтра встать, как пробки из бутылок!

– Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.

– Среди коллектива пользовался хорошим положением.

– Всем побрить шеи и сделать их кантиком.

– Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела! – Нашли дурака! Я свою работу за вас делать не буду!

– Держите, солдат, этой ложкой вы будете ужин обедать.

– По команде отбой наступает темное время суток.

Гибэдэдэшник останавливает водителя, отбирает у него путевой лист, сворачивает его кулечком и протягивает:

– Дыхни.

Тот ему в кулечек кладет пятьдесят рублей.

– Что-то не пойму, дыхни еще раз.

Водитель кладет еще двадцать пять рублей.

– Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз!

– И в голове должны быть мышцы. – Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.

– Товарищ курсант, вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

– Куст – это совокупность веток, произра-стающих из одной точки.

– Сбрил усы – все сопли видно.

– Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.

– Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику. – Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало. Я не посмотрю, офицер это или майор какой-нибудь.

– Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.

Стоит милиционер на посту зимой. Руки в карманах. Холодина невыносимая. Замерз бедняга. Подходит к нему мальчик и спрашивает:

– Дядя, который час?

– Летом приходи, мальчик! Летом!

– Ваше занятие гроша выеденного не стоит.

– Потом будете много плакать и руки на-изнанку выворачивать.

– Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.

– Я что, собака – тут на вас бегать?

– Товарищ майор! Вы не капитан Петин?

– На воре и шапка глаза колет.

– Вы же работаете спустя кое-как.

– Стрижка должна быть, как у меня: сзаду – наголо, а спереду – как сзаду.

– Командирам подразделений спустить приказания. – Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.

– Это будет в январе этого месяца.

В украинской армии.

– Рядовой Петренко, що вы будете робиты, колы вашего командира ранят?

– Пристрелю, щоб не мучился.

– Можно удавиться, но галстук потерять нельзя.

– Доложить о наличии людей. Кто не все – того накажем.

– Спишь в этой тумбочке, а говоришь “не мое”. – Подполковник – это же дважды майор.

В штабе ракетных войск.

– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на десять процентов. Всем понятно?

– Да…

– А теперь детали. Я так думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…

Звонок в милицию:

– Алло! Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали.

Через пять минут:

– Алло! Милиция! Отмените, пожалуйста, вызов. Я случайно сел на заднее сиденье.

Командир роты собрал своих солдат и говорит:

– Кто сегодня поедет на картошку? Два шага вперед!

Выходят два солдата. Командир:

– Хорошо, остальные пойдут пешком.

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начинает ныть:

– У меня жена, дети. Мне их кормить надо.

Дали ему парашют, прыгнул. Второй – третьему:

– На и тебе парашют.

– А ты как же?

– У меня тоже есть.

– А как же первый?

– Я ему дал мешок с продуктами. Пусть детей кормит.

Старшина ведет взвод в консерваторию. За воротами части он командует:

– Бегом, марш!

Через двадцать минут они вваливаются в зал. Ведущий объявляет:

– А сейчас – Шестая симфония Шостаковича!

Старшина:

– Ну вот! С вами, придурками, пять симфоний пропустили!

В стройбате прапорщик видит, как рядовой на плечах тащит полный мешок цемента:

– Эй, Иванов, а не лучше было бы на тачке?

– Да я пробовал на тачке, да колесо больно спину давит.

По городу движется армейская колонна грузовиков. Из первой машины в мегафон повто-ряют: – Трамвай номер тридцать один! Трамвай номер тридцать один! Принять вправо – пропустить колонну!

Объявление: “Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон: 02”.

На военной кафедре полковник у доски рассказывает курсантам:

– Возьмем m танков… Нет, m мало. Возьмем n. И оба бронебойные.

– С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

Из милицейского протокола: “Были задержаны: рядовой Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой, а также гражданка Сидорова за оказание сопротивления работнику милиции”.

Едет мужик на машине, проезжает кирпич, его останавливает гибэдэдэшник:

– Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?

– Да нет, знаю, но я думал, что его сушиться повесили.

Милиционер поймал на улице сбежавшего заключенного:

– Почему вы сбежали из тюрьмы?

– Я хотел жениться.

– Странное у вас представление о свободе.

Около гибэдэдэшника останавливается машина. Водитель открывает дверцу:

– Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.

– Какую услугу?

– Вчера вы отобрали у моей жены права. Еще раз вам огромное спасибо.

Мальчик нашел пистолет. Подошел к милиционеру:

– Дяденька, это не ваш пистолет?

– Нет, свой я потерял.

Начальник угрозыска говорит инспектору:

– Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень. Поняли?

– Так точно, понял. Но что делать, когда не светит солнце?

Гибэдэдэшник проверяет водителей на трезвость:

– Ну-ка, дуньте сюда!

Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:

– Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!

– Ты трезвый, проезжай.

Идут по улице два мента. Один говорит другому:

– Смотри, под ногами пятьдесят рублей валяются!

Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет и говорит:

– Она фальшивая.

– Откуда ты узнал?

– Да она с двумя нулями.

В вертолете:

– Готов?

– Готов.

– Пошел.

– Готов?

– Готов.

– Пошел.

– Готов?.. Не готов? Пошел, пошел, пошел… Готов…

Командир командует строю солдат:

– Надеть противогазы! Снять противогазы! Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванов, почему не снял противогаз?!

– Я снял, товарищ капитан!

– Ну и рожа!!!

Стоит солдат на посту, вдруг слышит – шум какой-то. Он:

– Стой, кто идет? Стрелять буду!

– Это я, твой отец!

Солдат все равно выстрелил, отца убил. За это его наградили краткосрочным отпуском домой. Возвращается солдат из отпуска в часть отдохнувший, посвежевший. Снова стоит на посту и думает: “Что-то мамка долго не едет”.

Выходит из части полковник грустный-грустный. Идет домой. Тут догоняет его прапорщик:

– Что случилось, товарищ полковник?

– Да вот, прапорщик, денег нет. Не одолжишь до получки?

– Я бы с радостью, да сам на мели. Зато могу посоветовать, как достать денег.

– Ну валяй, советуй!

– Вот вы сейчас домой придете, там жена на кухне что-то готовит. Вы тихонько подойдите к ней сзади, нежно так обнимите ее и ласково прошепчите ей на ухо что-нибудь приятное. Вот увидите, сама вам денег даст.

– Ну ладно, прапорщик, спасибо за совет.

Пришел полкан домой. Не очень-то поверил прапорщику, но все-таки решил попытаться. Вошел в кухню, где жена готовила обед, подкрался к ней тихонечко, приобнял так нежно и пошептал на ушко. Жена, не оборачиваясь:

– Ну что, прапорщик, опять деньги кончились?

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

Останавливает гибэдэдэшник водителя:

– Здравия желаю! Сержант Петров. Проверка. Так… документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так… аптечка тоже в порядке…

Несколько минут он продолжает в том же духе. Когда проверил все, что только возможно, водитель интересуется:

– Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?

Гибэдэдэшник:

– Ну, езжайте, раз совести у вас нет.

Гибэдэдэшник во сне причитает:

– Камаз, Камаз, Камаз…

Жена успокаивает:

– Пустой, пустой…

Приходит домой вечером со службы прапорщик и говорит жене:

– Милая, ты мне китель погладила?

– Нет, дорогой, закрутилась, не успела.

– Как, не погладила!!! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?

Жена (испуганно):

– Погладила.

– Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?

– Погладила.

– Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?

– Погладила.

Прапорщик (ласково):

– Спасибо, любимая. (Задумчиво.) Как-то все-таки мы не так с тобой живем…

Если с первого раза не получилось, значит, прыжки с парашютом не для вас!!!

Встречаются два гибэдэдэшника. Первый делится со вторым:

– Вот, решил усы отращивать.

Второй спокойно соглашается:

– Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

В казарме солдат подходит к прапорщику и говорит:

– Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?

– Можно, только не включайте.

“Солдат! Помни: когда ты спишь, противник не дремлет! Спи чаще – изматывай врага бессонницей!”

Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной “зачистки” пишет рапорт, приговаривая вслух:

– Сегодня уничтожено пятьсот боевиков.

Рядом генерал:

– Пиши тысяча, не хрена ентих чеченцев жалеть.

К прапорщику прибегает солдат и говорит:

– Товарищ прапорщик, там они скамейку е…т!

Прапорщик строит взвод на плацу:

– Так, кто вчера е…л скамейку, шаг вперед!

Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца. Прапорщик:

– Ну вот, молодец, сынок! Ты посмотри, все е…ли, а он нет! Как фамилия?

– Скамейка…

80-е годы. Приезжает в Грузию по линии гражданской обороны генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню: водка, девки и т. д. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Вызывает он главного по Грузии и говорит:

– Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами? Только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.

– Если правду, товарищ генерал, то ни одного.

– Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.

– Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.

– Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было. Ну а сколько у вас противогазов, только честно.

– Честно? Ни одного.

– Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?

– Ну вы ведь честно просили. Что продали, что раздали.

– Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на Грузию атомную бомбу и что будет?!

– Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.

Генерал:

– Завтра наступаем в семь часов.

Вопрос из строя:

– В семь утра или в семь вечера?

Генерал:

– В семь дня.

Следователь:

– Вы узнаете этот нож?

– Конечно.

– Значит, узнаете!!!

– Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю?

Внук с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним группа людей. Внук:

– Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?

Дедушка:

– Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.

Внук:

– Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?

Дедушка:

– А это я говорю: “Нет, б…ди, постойте!!!”

Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил:

– Как вас зовут, молодой человек?

– Иван Петров, товарищ лейтенант.

– Вы хотите добровольно вступить в Вооруженные силы?

– Да.

– И где вы хотите служить?

– Я хочу служить на флоте.

– Вы умеете плавать?

– Я полагал, что на флоте плавают на кораблях.

Встретились две подруги. Одна другой:

– Ну как у тебя с сексом?

– Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул.

– Ну и…

– И заигрывающе так говорит: “А ну признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?!”

– Ну и…

– Ну а я и говорю: “Без адвоката рта не открою!”

Отвесная скала. На краю – взвод солдат. Внизу – прапорщик с мегафоном:

– Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! Сидоров! “Ласточку” делать можешь? Молодец! Шаг вперед!

Идет мимо полковник, увидел и кричит:

– Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, мать твою?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в “тетрис” играет!!!

Войдет ли Россия в НАТО?

Если надо, войдем и в НАТО!

Войдем по самые Нидерланды!

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку, и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку, и спрашивает:

– Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?

– Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: “Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!”

Занятие на военной кафедре:

– Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.

– Этого не может быть!

– Поясняю на примере из жизни: от среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

– От меня до следующего дуба – шагом марш!

Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:

– Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.

– А что он сделал?

– У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе, этот мягкотелый мудак ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.

Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом поднята вверх? “Свободная касса!”

Перевели делопроизводство на Украине на украинську мову. Случилось ДТП. Приехали на место происшествия гибэдэдэшники. Один составляет протокол.

– Автомобиль стоит на дорозi.

– Мотоцикл лежит на дорозi.

– Труп лежит на дорозi.

– Голова лежит на га…, черт, как же будет на газоне?!

Гаишник бутсает голову на дорогу и пишет:

– Голова лежит на дорозi.

Старый милиционер поучает молодого:

– Помни, наше главное оружие – это… как его… ну это… на “Н”…

Молодой:

– Нож?!

– Да нет! Ну это… э-э-э… ну как там…

– Наган!

– Да нет же! Вот черт, забыл! Ну на “Н” начинается.

– А наручники!

– Да нет же. Это… мм… Ну… А, вспомнил! НТЕЛЕКТ!!!

Осмотр внешнего вида на военной кафедре. Вдоль строя студентов ходит военрук, оглядывает всех, останавливается около одного парня и говорит:

– Товарищ студент, почему у вас белые носки?

– Да вот, одни стираются, другие не нашел…

Невнятное бормотание.

– Ничего не знаю! Носки должны быть, – задирает правую штанину, – либо темно-синие, – задирает левую штанину, – либо темно-зеленые.

Обсуждают китайцы план нападения на СССР:

– Границу будем пересекать маленькими группами по 8–9 миллионов человек в каждой.

– По краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.

– А почему танки в центре?

– Что ж я вам, единственный танк буду напополам распиливать?

В армейскую украинскую часть привезли пулеметы, и прапорщик обьясняет роте, что это такое и как этим пользоваться.

– Рота!!! Це есть новое оружие – це затвор, це курка, це прицел. Оружие стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. Вопросы е?

Один из солдат:

– Е, пан Харунжи! Шо енто за стреляет аутомотично и как енто по неведомой траектории?

– Ну представь – мать твоя курва, а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО. А по неведомой траектории ето… ну… ты видал, як комар ссыть?

– Нет, пан Харунжи.

– Так енто и есть по неведомой траектории.

Встречаются два друга-милиционера. Один смотрит: у второго на руке часы такие нехилые – “Rolex” золотой.

– Ого! Это чего – премия, что ли?!

– Ага, типа того.

– Чего, мафиози крупного поймал?!

– Да нет, отпустил.

Идет говно на войну. Навстречу ему другое говно. Второе спрашивает у первого:

– Ты куда идешь?

– На войну.

– Возьми меня с собой!

– Пошли.

Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает:

– Вы куда идете?

– На войну.

– Возьмите меня с собой!

– Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!

Гибэдэдэшник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гибэдэдэшник:

– Все нормально, шеф. Трос есть?

Водитель (облегченно):

– На заднем сиденье, под тещей.

Гаишник (пошарив на заднем сиденье):

– Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.

Водитель:

– Вот-вот, под ним и ищите.

Правила маскировки в шведской армии:

Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме.

Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме.

Когда солдат находится на поле капусты, он должен снять шлем.

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье:

– Простите, не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?

– Могу, он сказал: “Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!”

Вечером в казарме объявляют точное время. – Московское время двадцать часов, для тех кто не понял – восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.

Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:

– Ну давай, что ли, за знакомство выпьем.

– Ну давайте.

Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:

– Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

Несется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:

“Щас, блин, гибэдэдэшники остановят, спросят: “А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?”, а я им скажу: “Нет, ветром надуло”.

И точно. Останавливает тут его гибэдэдэшник и спрашивает:

– Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?

– Нет, обкурился.

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала льет пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: – А ведь х…й прикажешь!

Тормозит гибэдэдэшник пожарную машину и спрашивает: – А почему огнетушителя нет?

Маленький мальчик спрашивает у папы:

– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Наутро сын опять пристает к отцу:

– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

– А-а-а… Знаю: “Крибле, крабле, бумс!”

– Нет, сынок, другие: “Предъявите ваши права и техталон!»

Остановил гибэдэдэшник машину за превы-шение скорости и говорит водителю:

– Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.

– Какой час?! Я за рулем всего 15 минут.

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:

– А почему это у тебя губная помада на трусах?

А он ей и отвечает:

– Ну как почему? На губе сидел!

Военная кафедра. Уставы. Полковник: – В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр… М-да, ну это я уже загнул.

Объявление в газете: “Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать”.

Зима. Мороз. Войсковая часть.

– Рядовой Иванов, какая погода на улице?

– Не могу знать, товарищ прапорщик.

– Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!

– Как, товарищ прапорщик?! Он же только выше нуля показывает.

– Ах, мать твою, бестолочь!!! Так переверни его!!!

В отделении милиции:

– Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!

– Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.

– Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!

– Я выбираю безопасный секс!

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Ты чего такой грустный?

– Да женился вчера, а жена в ГИБДД работает.

– Да ну?!

– Ну, и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Книга рекордов Гиннеса. Раздел военной географии.

– Где находится самый большой в мире военный полигон?

– В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной из ненужных республик.

Классификация импотенции у морских офицеров:

1. Лей.

2. Кап-лей.

3. Кап-3.

4. Кап-2.

5. Кап-1.

6. Отмирал.

Проходят военные учения в пустыне. В автомобиле – прапорщик и два сержанта. Машина, как водится, ломается.

Сержант:

– Что будем делать?

Другой сержант:

– Берем самое необходимое и идем за помощью.

Один сержант берет запас воды, второй – рюкзак с провизией, а прапорщик снимает дверцу.

Сержант:

– Товарищ прапорщик, зачем это вам дверца от машины?

– Жарко будет – окно опущу!

В Европе на встрече в верхах встретились три генерала: американский, английский и российский. Едут они в загородную резиденцию на машинах. По автостраде на приличной скорости несутся их автомобили. В первой – американский генерал, во второй – английский, а в третьей – наш.

Вдруг американский генерал резко тормозит, в его машину врезается английский генерал, а в того – наш. Все выходят из машин. Американский генерал:

– I am sorry.

Английский генерал:

– I am sorry too.

Наш:

– I am sorry three.

На политзанятии генерал спрашивает солдат:

– Какая первая обязанность солдата на войне?

– Умереть за свою родину!

– Неправильно. Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

На вступительном экзамене в милицейском училище:

– Сколько будет дважды два?

– Три!

– Подумайте.

– Пять!

– А может, все-таки четыре?

– Значит, четыре.

Запись в журнале: не образован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит. Входит следующий:

– Сколько будет дважды два?

– Пять!

– Подумайте.

– Пять!

– Еще подумайте!

– Пять!

Запись в журнале: не образован, трудно поддается обучению, но устойчив во взглядах, подходит. Входит третий:

– Сколько будет дважды два?

– Четыре.

– Подумайте.

– Четыре.

– Подумайте еще: может быть, пять или три?

– Нет, четыре, потому что…

Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность.

На учениях. Сержант спрашивает чукчу-первогодка:

– Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

– Конечно, братан!

– Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

– Никак нет, товарищ сержант!

На собрании воинской части разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части:

– Товарищ прапорщик! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!!

Прапорщик:

– Товарищ полковник! Да он мне на хрен не сдался! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

В армии прапорщик собрал солдат перед выборами:

– Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

– Дарагой, зачем так бистро едишь, панимаишь, скорасть привысил. Плати штараф!

Водитель:

– Э-э-э, дарагой, зачем так гаваришь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановиль?! Зачэм штрафуишь?!

Гибэдэдэшник:

– И-и-и, слющай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил?! Ловил, да?! Скажи мне честна, ты сколка рыбов на один куручок лавил?

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

– Ну что, взяли?

– Нет, комиссовали.

– Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.

Через несколько минут тот выходит и говорит:

– Тебя взяли.

На политзанятиях офицер спрашивает:

– Мамедов, что такое нейтралитет?

– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я молчу. Я нейтралитет.

Ее величества английская танковая дивизия «Пустынная крыса» проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту:

– Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.

Через несколько минут взмокший адъютант:

– Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.

– Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!

– Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!

Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:

– Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!

Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.

– Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.

Генерал, на секунду задумавшись:

– В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

Идут учения флота НАТО. Корабли маневрируют, стреляют, выполняют учебные задачи. Вдруг ракета, выпущенная с одного корабля, отклоняется от курса, летит в соседний крейсер и срезает начисто мачту. Через пять минут на капитанский мостик корабля, с которого была пущена ракета, вбегает радист и докладывает:

– Капитан, вам телефонограмма от адмирала!

Капитан:

– Читай громко, сынок!

Радист читает:

– Поганый недоносок. Осел безмозглый. Кретин идиотский. Ты чуть было не уничтожил наш корабль, мазерфакер ты этакий.

Капитан:

– Хорошо, сынок. Теперь иди в радиорубку и раскодируй это сообщение!

ОглавлениеСтас АтасовКак надел я портупею, так тупею и тупею…