«Сборник анекдотов»

С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

(ДЕТЯМ ДО 16 ОТДЕЛЬНЫЕ РАЗДЕЛЫ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ)

(Составитель С.Ю.Гурьева)

О, человек, внемли: только в этом мире у тебя есть шанс власть посмеяться. Ибо в аду у тебя такого желания не появиться, а в раю… ты уверен, что туда попадешь?

(Жюль Ренар)

О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.

– Мадам, разве вы не видели красного света? – интересуется он.

– Простите, мосье регулировщик, – отвечает она. – Красный свет я видела, а вот вас не заметила.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

– Это моя вина!

– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Владелец микролитражки везет приятеля.

– Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

– Это не стена, это бордюр тротуара.

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?

Виноваты, конечно, евреи.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:

– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…

– А именно?

– В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:

– Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!

– Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена.

Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

– Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. – Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:

– Это правда, что спуск очень опасный?

Крестьянин подумал и покачал головой:

– Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

– Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

– Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

– Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по – настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Смотрю, у одной «Волги» – такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.

– Сколько отдал?

Тот пожимает плечами:

– Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет…

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:

– Ну как, большая поломка?

– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».

– Моя жена за рулем – как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Нет, попадает в деревья.

– Как дела у твоей жены с вождением машины?

– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.

Автоинспектор это замечает и останавливает машину.

– Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?

– строго спрашивает он.

– Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, – соглашается Доминик, – только вот как машина будет сама себя вести?

– Ну, как чувствует себя ваша дочь?

– Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.

– А что случилось?

– Я ей купил новую машину.

– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру.

Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:

– А вы знаете, для чего она служит?

– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал:

– Какой же я мертвый, я живой!

– Ш-ш… – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору лучше знать!

– Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору.

– Да, дорогая, – ответил я нежным голосом.

– А здесь включаются фары? – продолжала интересоваться она.

– Да, милая, – отвечал я еще нежнее.

– А вот это зажигание, правда, милый?

– Да, моя хорошая, – и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.

– А это что за забавная педаль? – спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.

– Это, любовь моя, ворота в рай, – ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.

Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

– Давай, давай, – злорадно бросает муж. – Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!

– Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж. – Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

– К счастью нет. У меня было 60 километров.

– А у этого бандита, шофера грузовика?

– Гм… у него… не знаю.

– Как не знаешь?

– Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…

Надпись на гараже:

«Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться».

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.

– Ну вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

– Простите, – лепечет Люсси, – я вас не узнала…

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:

– Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

На экзамене по вождению:

– Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить?

– Гм… Ну, это… Старушку.

– Тормоз. Тормоз давить надо!

– Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?

– Зачем?

– Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? – спрашивает инструктор автошколы.

– Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

В автомастерской:

– Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.

– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

После обращения в автосервис клиент получает счет:

«За удар молотком – 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком – 97 злотых. Итого – 100 злотых».

Надпись на транспаранте: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: «Если вы поедете медленно, то увидите наше село – оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму – она очень сыра».

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги:

«Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда.

Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!»

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!» – сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!» – с усмешкой вещает транспарант рядом.

-¬ ¦А ТАК ЖЕ ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ¦ L-

– Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?

– Так я же с ребенком!

– А где он?

– Влез через заднюю.

– Передайте, пожалуйста, талончик.

– У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.

– Слюшай, ти сам передаст, папа твой – передаст, и дэти твои вырастут передастами!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.

– А ты чего молчишь? – спрашивают.

– Да вот устал что-то, руки болят.

– А чего случилось-то?

– Да вчера всю ночь до утра песни орали.

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:

– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:

– Ой, я вам не мешаю?

И так раз пять. И наконец получает ответ:

– Да нет, ничего. Не беспокойтесь – еще раз и в морду!

В транспорте:

– Девушка, уберите ногу с компостера.

– Ага! Я уберу, а вы поставите!

Водитель рейсового автобуса объявляет:

– Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:

– Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите – выброшу попугая в окно!

Попугай:

– Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек – я же плавать не умею.

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:

– Эй, брось ты его, вон идет еще один!

– Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

– Бабуля, хочешь сесть на мое место?

– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

В переполненном автобусе:

– Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

– Не могу, видите, какая давка.

– Тогда хоть бы закройте его.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.

– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.

– Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.

В автобусе:

– Мама! У меня во рту чей-то член!

– Ну и что, дочка, у меня их пять!

В автобусе:

– Почему вы все время меня толкаете?

– В такой тесноте выбирать не приходится.

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:

– Люди, скажите, что это за автобус?

– «Икарус»…

– Да номер, номер-то какой?

– 25-67 гва…

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

– Послушайте, – сердится она, – а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?

– Не искушайте меня, мадам!

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.

Женщина спереди него:

– Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.

Мужчина отвечает:

– Я же не виноват, что он сморщился.

– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

– Пробейте пожалуйста.

– Да вы знаете, мне неудобно задом.

– Мне ваще-то лучше бы компостером…

В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:

– Пепо, где ты?

– Пепо под сиденьем, – отвечает дочь Гелия.

– А где чемодан?

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:

– Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок…

– От кого, доченька?

– Не знаю, не могу оглянуться.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:

– Мужики, пропустите, я с яйцами!

– Ну и что? Мы тоже.

– Да не-е, я с куриными.

– Мужики, пропустите этого калеку!

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:

– Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты…

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

Мужик ей:

– А чо, бабка, яичек прикупила?

– Да нет, мешок гвоздиков везу.

Фраза в переполненном автобусе:

– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:

– Ваш билет!

– Я Шварцнегер!

– Ну и что? Ваш билет!

Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:

– Давно бы так!

– Товарищ, вы будете сейчас выходить?

В ответ полузадушенное:

– Нет…

– Тогда уберите свою голову со ступенек!

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.

– Да ведь он же уже прокомпостирован!

– Ничего! Там еще место есть!

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

– Как это вы ухитрились? – спрашивает полисмен у шофера.

– А я проверял билеты на втором этаже…

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:

– Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!

Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:

– Да чтоб ты поскользнулся!

В автобусе:

– Друг, какая это остановка?

– «Базар».

– А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

– Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

– Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:

– Ну что, смертники, поехали.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина – грубым, резким голосом:

– Мужчина, уберите руку с моей груди…

Мягким:

– Да нет, не вы, вы можете оставить.

В автобусе.

– Простите, я в ту сторону еду?

– Да

– Спасибо.

В автобусе.

– Извините, Вы выходите?

– Да.

– А перед Вами выходят?

– Да.

– А Вы у них спрашивали?

– Да.

– И что они Вам ответили?

– Девушка, вы выходите?

– Выходят только замуж …

– Ну тогда, вы сходите?

– Сходят с ума!

– Но, простите, что же вы тогда делаете?

– Вылазю.

– С днем рождения!

Пошел как-то хиппи на работу – троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:

– Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет – это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает,

– Ну че у него там стряслось?!

На что парнишка лет 14-ти отвечает:

– Колесо спустило, отец.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:

– Что соленые огурчики везем?

– Да нет, щенка купил.

-¬ ¦ОБ АДВОКАТАХ И СУДЬЯХ¦ L-

Адвокат:

– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

– Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

– Могли, Ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке…

– Двадцать лет каторги!!!

Адвокат говорит на суде речь:

– Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство – родители не купили ему персонального компьютера.

– Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула.

– Не замужем, – продиктовал судья секретарю.

– Женаты? – спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.

– Женат, – продиктовал судья.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Адвокат возмущенно говорит судье:

– В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается:

когда же моим подзащитным воровать?

Речь адвоката на суде:

– Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.

А в наше время честность – очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

На суде адвокат говорит прокурору:

– Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?

– Это не повод для его оправдания – дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот…

Клиент упрекает адвоката:

– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…

– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.

– Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?

– Вы нет, – заверил его адвокат, – но ваш внук несомненно.

Судят грузина за изнасилование мальчика… Судья:

– Расскажытэ, как это било?

– Море – синий, синий; солнцэ – жолтый, жолтый; мальчык – попа розовый, розовый… Эх!!!

Судья:

– Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било…

– Море – синий, синий; солнцэ – жолтый, жолтый; мальчык – попа розовый, розовый… Эх!!!

Судья:

– Эх!!!… Мальчык виноват…

Адвокат выступает в суде:

– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.

– Господа присяжные, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней… Подсудимого оправдали.

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.

– Я наконец нашел эту даму, сэр!

– Прекрасно, где же она?

– У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.

– Вы были просто великолепны! – восторженно кричат они, перебивая друг друга.

– Благодарю, – отвечает знаменитость. – Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

– Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

– Весьма рекомендую вам этого адвоката.

– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

– Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

– Я вас не понимаю, – говорит адвокат своему подзащитному.– Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?

– Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

В адвокатской конторе.

– 50 марок за два вопроса! – возмущается клиент. – Не слишком ли это много?

Адвокат сухо:

– Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

– Вы не должны забывать, – обращается защитник к присяжным, – что это было самое простое воровство…

Его прерывает подсудимый:

– Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите…

– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!

– Двэсты патдэсят тысач…

– Суд удаляется на совещание!

– Подсудимый! Вы признаете свою вину?

– Нэт!

– Ну на нет и суда нет!

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитном:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…

– А что, если вы все возьмете на себя?

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:

– Ну, разведитесь! – говорит адвокат.

– О, нет! – выкрикивает жена. – Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

-¬ ¦ВСТАТЬ, СУД ИДЕТ ¦ L-

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.

– Все свидетели на месте, а где обвиняемый? – спрашивает судья.

– Все в порядке, – отвечает один из свидетелей, – он повешен, осталось только вынести приговор.

– Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом. – Я только выпил.

– Это совсем другое дело, – сказал судья. – Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Судья подсудимому:

– Почему вы не взяли себе защитника?

– Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Судья:

– Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?

Подсудимый:

– Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

Из зала суда. Судья:

– Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.

Подсудимый:

– За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите на юг?

– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?

– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…

Судья – обвиняемому:

– Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?

– Мне нужно время, чтобы это обдумать.

– Хорошо. Вам пять лет хватит?

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.

– Свидетельница, – обращается к ней судья, – вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?

– Да, – отвечает она. – Директор что – то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

Трое мужиков пришибли четвертого… Идет суд…

– Ты чем бил?

– Кулаками…

– А ты?

– Ногами…

– А ты чем…

– Пепельницей…

– Чем? Ты где ее взял?

– У магазина стояла…

Рассматривается дело о наезде.

– Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью.

Я его переехал в прошлый раз.

– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

– О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

Судья:

– Что побудило вас ударить жену?

Подсудимый:

– Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.

– Что это значит?

– Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.

– Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

Судья обращается к подсудимому:

– Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?

– Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.

– Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?

– Признаю.

– Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?

– Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

– Не признаю.

– У вас есть алиби?

– А что это такое?

– Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?

– Слава богу, никто!

– Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны – автоматы.

– Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад…

– Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты разбегаются…

Перед судом стоит бродяга с бородой.

– Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, – говорит судья, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

– Если судить о совести по бороде, – возразил бродяга, – то у вас ее нет совсем.

– Гражданка Петрова, – говорит судья, – почему вы ударили мужа утюгом по голове?

– Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил…

Судья:

– Эту кражу вы совершили сами?

Обвиняемый:

– Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена – никому нельзя доверять.

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Судья:

– Подсудимый, ваши три последних желания.

– Любые?

– Да!

Подсудимый:

– Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.

– Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января?

– Да!

– И что же произошло?

– Он сел за стол и спокойно поужинал.

– И вы не почувствовали никакого угрызения совести?

– Почувствовала… когда он попросил добавки.

Судья:

– Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?

Подсудимый:

– Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

Судья:

– Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый:

– Но, ваша честь…

Судья (шепотом):

– Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!

В суде свидетельницу спрашивают:

– Сколько вам лет?

– Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.

– Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница.

– И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья.

– Свидетель! – говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

– Вы обвиняетесь в том, – говорит судья, – что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?

– Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

– Свидетель, знаете ли вы подсудимого?

– А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.

– Как же это было?

– Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.

Судья:

– Свидетель, вы женаты?

Обвиняемый:

– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.

Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:

– Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:

– Скажите, почему вы убежали?

– Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец «Острый глаз» заметил, что одной стены нет.

Судья подсудимому:

– Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.

– Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.

Судья:

– И так три раза подряд?

Судья:

– Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.

– Да, господин судья.

– Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?

– А что можно сказать при таких ограничениях?

– Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь… и раз, раз…

– Как же вы его били, если держали обеими руками?

– А бил он.

На судебном заседании.

– Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину.

Говорите суду всю правду, только правду, – предупреждает судья.

– Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.

– Когда был этот случай изнасилования?

– Этот? Он был все лето!

Судья говорит:

– Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?

– Чистая правда.

– Тогда на что же вы жалуетесь?

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:

– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт подери!»

– Я остановилась, тут он на меня и наехал.

– Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании?

– Ничего, гражданин судья.

– Тогда суд приступает к опросу пострадавших.

На суде.

– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

– Его жена.

– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?

– Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне».

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме.

Судья:

– Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???

Грузин:

– А чиво они в миня писком кидали?

– Объясните, – обращается судья к обвиняемому. – Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?

– А что объяснять? Вам все равно это не под силу.

– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.

– Каким же образом? – спросил адвокат.

– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:

– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…

-¬ ¦АЗАРТНЫЕ ИГРЫ¦ L-

Мари (в раздумье):

– Не знаю, право, на какой номер мне поставить…

Пьер:

– Поставь, дорогая, на свой возраст.

Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:

«32»!

Пьер:

– Браво, Мари, ты выиграла!

– Увы, я поставила на 26…

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.

Игра в покер затянулась до утра.

– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.

– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.

Три англичанина играют в преферанс. Вист – 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:

– Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.

– И так неплохо получилось.

– Мужик, в очко долбишься?

– Ага!

– А в преферанс?

– Это еще куда?

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:

– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков – шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:

– Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.

– Ну и что, – говорит тот, – сейчас его раздача.

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?

– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

– Да ты жульничаешь!

– Да, бабушка!

– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

– Знаю, бабушка, они выигрывают!

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.

– Вот здорово! – удивляется муж. – Где ты ее раздобыла?

– О, пустяки! – защебетала она. – Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.

Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.

– А эта штука откуда у тебя? – настороженно спросил он.

Она, небрежно:

– Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.

– Тогда все понятно, – ухмыльнулся супруг. – В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться…

– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.

– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него все выиграл… на всякий случай.

-¬ ¦ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС¦ L-

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.

– Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

– Нет, нет, – испуганно сказал вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:

– Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!

У вас колоссальный успех!

– Да, да… Но ведь и у вас тоже!

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.

– О'кей, я беру сценарий, – сказал босс.

– Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось?

– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!…

Репортер – кинозвезде:

– Сколько супругов вы имели?

– Собственных или вообще?

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:

– Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

– Надо было влепить ему пощечину.

– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…

Две голливудских звезды ссорятся:

– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!

– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!

Репортер спрашивает кинозвезду:

– Где вы познакомились со своим шестым мужем?

– На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.

– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?

– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.

– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: «Дорогой никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет».

У Бриджит Бордо спросили:

– Что для Вас является самым большим удовольствием?

– Рюмку коньку – до, и сигарету – после.

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:

– Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.

– Но почему?

– Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:

«Дорогая, ты от меня что-то скрываешь». Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:

– Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

Американская кинозвезда рассказывает подруге:

– Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.

– Почему?

– Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.

Он с тревогой спрашивает режиссера:

– Послушайте, а этот канат не порвется?

– Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:

– Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого.

– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.

– Нас несколько, – скромно ответил тот.

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:

– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?

– Да. Но скажите, грабитель будет красив?

– Конечно.

– Тогда зачем ему меня связывать?

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:

– Завтрашний концерт надо срочно отменять!

– Почему?

– У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: «Я уже почти как Кобзон!»

– Посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?

– Да ты что, моя крошка, он же умер!

– Нет, нет, смотри, он шевелится!

Две хористки беседуют за чашкой чая.

– Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.

– Ну, и что ты ему ответила?

– Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: «Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов…» Актриса не замедлила с ответом: «Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков».

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:

– Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат…

– Моих денег?

– Нет, ваших морщин!

-¬ ¦О РЕЖИССЕРАХ И ПРОДЮССЕРАХ¦ L-

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма – бунта крестьян против хозяина:

– О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.

– Должен признаться, – заявляет он собравшимся тележурналистам,

– что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.

– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:

– Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.

– Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.

– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

-¬ ¦В АПТЕКЕ¦ L-

Женщина в аптеке покупает презервативы:

– Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?

– Английские, но по-японистее!

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.

– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

– Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия.

– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

– Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? – спрашивает девушка у аптекаря.

– Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.

– А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?

– Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:

– Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

В аптеке:

– Презервативы есть?

– Есть. Сколько Вам?

– А Маша сегодня работает?

– Нет.

– Спасибо. Я передумал.

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:

– А вам какой размер?

– Ну… Не знаю… Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).

Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:

– А, вам второй!

В аптеке:

– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

– Нет.

– А глюкоза?

– Нет!

– А…

– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:

– Вам завернуть или натянуть?

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:

– Забирайте свой товар.

– А в чем дело?

– Они рвутся!

Старичок из очереди:

– А еще мнутся и гнутся…

В аптеку врывается дама с криком:

– Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

– А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову.

Продавец подсказывает:

– Вы же его не на то место одеваете.

– Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

– Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

– Пачку презервативов, пожалуйста!

Покупатель:

– Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.

Аптекарь:

– Вот этот порошок очень эффективен.

– А когда мне его принимать?

– Это не для вас, дайте его коту.

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.

– Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами.

В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.

– Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку?

Аптекарь расцвел в улыбке:

– Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

В аптеку заходит мосье и говорит:

– Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.

– Так что, он вам не помог?

– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

– О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

-¬ ¦В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ¦ L-

Официант – посетителю:

– Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:

– Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Два приятеля сидят в кафе.

– Я заметил, что все люди имеют свои странности – Говорит один.

– У меня их нет – отвечает второй

– И у тебя есть.

– Какие же?

– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой

– Ну и что?

– А большинство людей используют для этого ложечку…

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.

– Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина.

– Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают.

– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.

– Но у цыплят нет зубов.

– Зато они у меня есть.

– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?

– Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки ук.

Мужчина приходит в ресторан.

– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.

– Почему?

– Первая плохо идет, а с последней я дурею.

– Официант! Это не суп, а какая-то вода.

– Не какая-то, а кипяченая!

– Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет.

Принесите мне мое пальто.

– К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:

– Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан!

– Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

Клиент в неаполитанской таверне:

– Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?

– Да, господин… Вам устриц с жемчугом или без?

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.

Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.

– Официант!

– Чего изволите?

– Через 15 минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – ДВА, ДВА!

Официант подбегает к столику посетителя:

– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес…

– Почему быстрее?

– Потому что пришла санитарная инспекция.

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант.

– Счет, товарищ майор!

– И-и-и-раз, и-и-и-два…

– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.

– А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать ему меню:

– Гарсон, сколько стоит вот этот соус?

– Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.

– А хлеб?

– Тоже ничего, мосье! – удивленно отвечает гарсон.

– Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, – заказывает мосье.

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски называются яйца.

– Официант, – после долгих потуг спросил он, – кто это ходит вон там по двору?

– Петух, сэр!

– А как называется жена петуха?

– Курица, сэр.

– Ага, а как называются дети петуха и курицы?

– Цыплята, сэр!

– А как называется то, из чего выходят цыплята?

– Яйца, сэр!

– Фу-ты… Принесите мне парочку!

В ресторане официант – посетителю:

– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

– Поросенка.

– Вам с хреном или без?

– Хрен отрежте.

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:

– Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!

На это джентельмен отвечает:

– Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.

– И что-же Вы видите, сэр?

– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!

– сэр! Но эта кошка уходит!

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:

– Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!

– Почему? – интересуется официант.

– Ну как же, все вычеркнуто!

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:

– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!

– сами виноваты.

– Это почему?

– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

В ресторане:

– Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.

– Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

– Чем это вы хотите меня накормить? – спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.

– Это навар! Ваша доля.

– ???

– Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.

– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.

– Пожалуйста: счет.

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.

наконец, приходит официант.

– Вот ваш кофе. Бразильский.

– Теперь понятно, где вы были.

– Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка…

– А какая группа крови должна быть у этого теленка?

Посетитель в кафе:

– Сестрица, вина и фруктов.

– Точнее, братец, – холодно отозвалась официантка.

– Сто грамм и огурец…

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.

– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама.

Официант задумался на секунду, а затем предложил:

– А что, если вам заказать яичницу?

– Официант! Отбивная очень жесткая!

– Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.

– Но я ее уже начал…

– Ничего, бифштекс уже тоже начат.

– Что у вас есть поесть?

– К сожалению, только гуляш.

– Но в меню значится целая дюжина блюд…

– Так это для возбуждения аппетита.

Буфетчик говорит официанту:

– Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.

Коммерсант в ресторане обращается к официантке:

– Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель «фри» – до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации – у меня ностальгия по первой жене…

– Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.

– Вы ошибаетесь, такого не было.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!

– Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.

– Минуточку, минуточку… Сейчас, я проверю…

– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара.

– Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.

– Красного или белого? – спросил официант.

– Безразлично, я дальтоник.

– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

– Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

– Официант, почему пельмени холодные?

– Так ведь они сибирские.

Спецблюда. Для пожарника – тушенка, для окулиста – глазунья, для шофера – баранка.

– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.

– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через минуту официант приносит пиво и говорит:

– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

В грузинском ресторане:

– Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.

– Кинджял в джопу.

В кафе беседуют две подруги.

– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

– Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Больной – официантке:

– Почему мне вилку и нож не дали?

– У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

– Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!

– Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

– Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелка!

– О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

– Гарсон, один бульон.

– Настоящий или искусственный?

– А это что за искусственный бульон?

– тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.

– А настоящий?

– Из двух кубиков!

Бармен говорит знакомому:

– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.

– И от чего умер?

– Понятия не имею.

– Где вы потеряли столько зубов?

– В столовой, доктор, – я люблю шницель.

Двое посетителей заказывают в баре пиво.

– Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один.

Официант приносит два пива и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:

– Бутылку водки, порцию манной каши!

Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже.

Официант не выдержал:

– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!

– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все равно.

В ресторане.

– Девушка, что у вас сегодня на первое?

– Первого не варили.

– А на второе?

– Второго три дня нет.

– А на третье?

– А на третье хоть сама ложись.

– Хорошо. Тогда три третьих.

Официант:

– У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при помощи электричества.

Клиент:

– В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

Официант:

– Я вам приносил меню?

Клиент:

– Если да, то я его уже съел.

В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:

– Вы что мне подали, кофе или чай?

– А вы что, не можете сами разобрать?

– Нет.

– Тогда какое это имеет значение?

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:

– Могу вас заверить, мосье, – примирительно изрек он, – что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

– Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, – объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. – Я явно не в лучшей форме.

Хозяин удивленно:

– Что за чепуха!

– Совсем не чепуха, – вздохнула она, – если мужчины стали считать сдачу…

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:

– Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!

– А в чем дело? – интересуется одна из них. – Ожидаете какую-нибудь важную персону?

– Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс…

У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с паровозом.

– Кто это тебя так разделал? – спросил его приятель.

– Видишь ли, дело было так, – ответил парень. – Я пошел вчера вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала:

«Избавьте меня от этого паразита!»

– Ну и что?

– Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы…

… Прихожу в ресторан.

– Можете предложить чашку кофе?

– Не можем. Сегодня среда. Зал занят. Рэкетиры бесплатно обедают…

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:

«Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас».

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:

– Возьмите жаркое назад!

– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

– Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.

В чем дело?

– Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом…

– Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

Клиент – официанту:

– У вас найдется что-нибудь перекусить?

– Кусок медного провода вас устроит?

– Официант, что это у вам там возле буфета так весело?

– А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:

– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…

– И я тоже…

Подошедший официант кашлянул и спросил:

– А запивать чем-нибудь будете?

– Официант, отбивная у вас такая маленькая, что я ее проглочу за один раз!

– Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

– Официант, кофе был совершенно холодный!

– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

Официант:

– Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!

Хозяин ресторана:

– Включи ее в счет!

Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!

– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.

– Официант! Этот бифштекс из конины?

– Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

– Кем ты сейчас работаешь?

– Официантом.

– Ну и как?

– Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

– Официант, что это ползает по салату?!

– Витамины, мсье.

– Официант, у меня в супе муха!

– Вот и попалась, наконец.

– Официант, бифштекс очень горячий!

– Так подуйте на него, сэр!

– Я пробовал, но он все время улетает!

– Официант, тарелка мокрая?!

– Это ваш суп, сэр!

– Официант! Зубочистку!

– Занята, Мадам!

В бар заходит громила и спрашивает бармена:

– Вам вышибалы нужны?

– Видите ли, сэр, – говорит бармен – я не знаю Вашей квалификации.

– Сейчас увидите!

С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:

– Ну как?

– Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

Посетитель ресторана говорит официанту.

У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.

– Почему вы так думаете?

– Потому что прошло много лет, как он на это решился…

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:

– Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.

Посетитель и мышь продолжают пить.

– Если вы не прекратите, я позову хозяина! – говорит официант.

– Плевать я хотел на вашего хозяина! – говорит посетитель.

– … И на вашего кота – тоже! – добавляет мышь.

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:

– Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?

– Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

Меню: Булочка «Каменный гость» Чай «Белые ночи» Конфеты «Гранит науки в шоколаде» Бифштекс «Дожуем до понедельника» Котлеты «Доживем до понедельника»

-¬ ¦В БОЛЬНИЦЕ ¦ L-

Знаменитый хирург говорит больному:

– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Старый хирург наставляет молодого:

– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция.

Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

Медсестра советует больному:

– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

Врач пишет в истории болезни: «Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем…»

Доктор говорит практиканту:

– Иванов, иди сделай больному укол.

Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.

– А ты куда? – спрашивает доктор.

– У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

– Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше:

сегодня первый раз заговорил.

– А что он сказал?

– Что чувствует себя ужасно.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:

– Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза.

По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:

– операция уже кончается, через минутку боль прекратится.

– Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь опоздать в школу!

– Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:

– Что со мной произошло?

– Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.

– Значит, я нахожусь в больнице?

– Да, большей частью.

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.

После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На «бис» было отрезано второе яйцо…

Главврач интересуется у дежурного:

– Сколько смертей за ночь?

– Три.

– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

На осмотре у больных. Доктор:

– Так, у вас – рак, у вас – рак, у вас – тоже рак.

Один больной:

– Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?

– Да, у вас камни, а под камнем – рак.

Больной:

– Доктор, я умираю!

Врач:

– Сейчас помогу.

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.

– Автомобильная катастрофа? – интересуется сосед.

– Нет, опечатка в учебнике химии.

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.

– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.

– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

– Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

– А как же, – признается сосед. – Поэтому мы оба здесь и находимся!

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:

– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.

– Обе, обе! – настаивает другой.

– Нет, одну!

– Обе!

Первый немного успокоился:

– Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

Больной приходя в себя после операции.

– Слава Богу, все уже позади!

– Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.

– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там какой-то инструмент.

В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.

– Никто не видел моей шляпы? – спросил он.

Новичок потерял сознание.

Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:

– Скажи… а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?

– Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

– Нет, это тот мотоциклист!

Лежит дистрофик в больнице и кричит:

– Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед – чтоб не продуло. Попал в аварию.

Звонок в больницу:

– Ну как там себя чувствует такой-то?

– Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить – тут он и скончался.

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.

1-ый медбрат:

– Сестра, как же вы сломали ногу?

– Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала…

2-ой медбрат на ухо первому:

– Слушай, а что такое ванная?

1-ый медбрат:

– Откуда я знаю, я не католик…

Профессор входит в палату к дистрофикам:

– Здорово, орлы!

– Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:

– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове… – Он обращается к пациентке:

– Сколько вам лет?

– Двадцать семь.

– И сотрясение мозга, – диктует врач, – с полной потерей памяти.

Собрался консилиум врачей:

– Будем лечить больного? Или пусть живет?

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает:

– А может, лучше в отделение реанимации?

Сестра сердито отвечает:

– Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!

– Санитар, куда мы едем?

– В морг.

– Так я ж еще не умер!

– Так мы еще и не приехали…

Врач, уходя из палаты:

– Всем до свидания. Петров – прощайте!

Больной просит врача:

– Переведите меня в другое отделение.

– В чем дело?

– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать.

Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:

– Вы на втором месяце беременности.

– Говорил я дьяволу – доиграемся! – отвечает поп.

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:

– Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.

– Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный – ваш лечащий врач.

– Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.

– Это ничего, начнем без него.

Врач на обходе говорит больному:

– У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?

– Начните с плохой.

– Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.

– Ну, а хорошая?

– Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

– Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

У хирурга.

– Сестра, что у нас сегодня?

– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

После операции хирург спрашивает пациента:

– Как вы себя чувствуете?

– Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.

– К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

Операционная. Идет операция.

Из-под операционного стола:

– Мяу!

Хирург:

– Брысь!

Из-под стола снова:

– Мяу!

– Пошла вон!

Снова:

– Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

– Да на, подавись!

Медсестра заводит карточку пациентки.

– Замужем?

– Да. Второй раз.

– Дети есть?

– Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына.

Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:

– Ну что, как прошла операция?

Хирург, удивленно:

– Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

Доктор, – говорит ассистент, – пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.

– Надо говорить: «Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует».

Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору.

– Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

В больничную палату заходит человек со словами:

– Кто сдавал анализы такого-то числа?

– Я сдавал, – отвечает больной.

– Какой у вас рост?

– Метр шестьдесят пять.

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

– Доктор, а как же мои анализы?

– Я не доктор. Я – плотник.

После операции:

– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

– Я. Есть претензии к качеству шва?

– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…

-¬ ¦О ПСИХИАТРАХ, В ПСИХУШКЕ ¦ L-

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.

Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающих псих.

– Куда все делись? – спрашивает она.

– Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:

– Вы нам нравитесь больше других.

– Почему? – спрашивает директор.

– Потому что вы похожи на одного из нас.

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.

– Ну это же смешно! – рассмеялся доктор. – Гром – это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.

Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я – прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.

– Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.

– Пожалуй, это что-то не то…

– Почему?

– Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.

– Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон.

– Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела «Нельсонов». Один заявляет:

– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!

– Отлично! Кто же вы?

– Я – леди Гамильтон!

Пациентка:

– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

Психиатр:

– Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

Пациент:

– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.

Психиатр:

– Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?

– Да, Элизабет Тейлор.

– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.

– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

– Доктор, как лечить моего мужа? – спрашивает посетительница психиатра.

– Сударыня, он абсолютно здоров.

– Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!

– А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

– Верно, многие мужчины так поступают.

– Но мой не курит.

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:

– Как же тебя, тупого, выпустили?

– А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого – нога, а я отказался.

– А почему?

– А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:

– Ты что делаешь?

– А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.

– Надень ей немедленно намордник!

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:

– Ничего не выйдет, забор снесли!

– Вы не можете даже представить, как мне трудно, – жалуется пациент психиатру.

– Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Пан Хожера звонит психиатру:

– Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!

– Ну так давайте – и никаких проблем!

– Да, но ведь это мой медвежонок!

– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, – жалуется пациент психиатру.

– А в чем дело? Каковы симптомы?

– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…

– Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.

– Какой он из себя?

– Лысый и лохматый.

– Как же такое может быть?

– Я же сказала, что он ненормальный.

Психиатр беседует с пациентом:

– И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

Психиатр – пациенту:

– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?

Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:

«Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».

Психиатр пациенту:

– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

– Да? И что же это за интересный случай?

– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Психиатр спрашивает пациентку:

– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?

– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

– Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, – говорит психиатр, – иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.

Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?

– Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом «Жигуленке» врезался в столб!

Психиатр спрашивает своего пациента:

– Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?

– Конечно.

– И когда это бывает?

– Когда снимаю трубку телефона.

Пациентка говорит своему психологу:

– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

Психиатр спрашивает пациента:

– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Психиатр – пациенту-мужчине:

– А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

– Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает Молли своему психиатру.

– Чувствовали ли вы себя неловко?

– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Молодая актриса жалуется психиатру:

– Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе…

– Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…

– Очень хорошо, что вы зашли, – говорит психиатр. – Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?

– Еще нет, – отвечает муж, – но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

На приеме у психиатра:

– Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный!

– не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.

«Дзинь!» – сказал пациент и разбился.

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.

– Что это вы делаете? – спрашивает корреспондент.

– В «Аэрофлот» играем, – отвечают больные.

– А где директор?

– А мы его первым рейсом отправили.

В «психушке» пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:

– Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой – он повесился.

– Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства – просто я этого парня повесил просушиться.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

– А вот тут у нас находятся только автолюбители.

– Но почему же здесь никого нет? – удивляться новичок.

– Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.

– Ты что носишься?

– Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

Неудачник приходит к психиатру:

– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:

– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:

– Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

У психиатра:

– Доктор, я все время боюсь.

– Чего же именно?

– Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

– Так уберите с пола ковер!

Бизнесмен психиатру:

– Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?

– Да.

– Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Врач – психиатр обращается к пациенту:

– Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?

– Да, все верно.

– Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.

– Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

– У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он – курица.

– Почему бы вам не показать ему психиатру?

– Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Женщина жалуется врачу – психиатру:

– Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

– Действительно, странно, – говорит врач, – ведь ручка вкуснее.

-¬ ¦ В РОДДОМЕ ¦ L-

– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, – девочки.

– О, только не сейчас. Он бреется.

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:

– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

Очередь в роддоме…

– Иванов. Мальчик.

– Петров. Девочка.

– Сидоров. Мальчик.

– Григоришвили. Мальчик… Девочка… Девочка… Мальчик…

Григоришвили распахивает дверь:

– Сестра! У вас что, свет включен?

– Да.

– Так выключите быстрее они на свет лезут.

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит – ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:

– Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.

– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.

– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.

– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.

– Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! – всплеснул руками мужчина. – Вечно у нее все подгорает!

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?

– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.

Выносят ему запеленого отпрыска.

– Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.

– Жаль.

– Правда у него и рук нет.

– Очень жаль.

– К тому же, у него…

– Короче, что есть?

– Ухо.

Разворачивает сверток, там ухо такое немереное.

Папа в ухо:

– Сыноче-е-ек!!

– Бесполезно, папаша, оно глухое.

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.

– Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! – говорит один.

– А что же тогда сказать мне! Мы – то из-за этого прервали свое свадебное путешествие…

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…

оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября.

Профессор удивлен. Ему объясняют:

– А мы в одной компании Новый год встречали.

-¬ ¦О ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧЕ И ПЕТЬКЕ¦ L-

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.

– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.

– Меня тоже, – признался Василий Иванович.

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.

Соратники по партии интересуются:

– Парадом собираешься командовать?

– Нет, на Кремлевских воротах везде повесили «кирпич», так я на коне в Кремль въеду.

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.

Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович – в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на «роллс-ройсе», разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:

– Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?

А тот отвечает:

– Носки стираю.

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:

– Здорово, Петька, проходи, смотри.

Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.

Василий Иванович говорит:

– Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.

Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:

– Петька, ты забыл за собой смыть.

Он смыл, дверь и открылась.

– Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

– Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…

– Василий Иванович, танк лезет!!

– Возьми вон гранату на печке. Ступай!

Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:

– Ну как, готов танк?

– Готов!

– Молодец! А гранату на место положь.

Петька вбегает к Василию Ивановичу:

– Василий Иванович, танки на огороде!

– Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

– Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!

– Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.

– А где Чапай – спрашивает встречающая его на берегу Анка.

– Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

– Петька, а где Анка?

– С аппендицитом лежит.

– Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает:

– А как писать «вторник» или «вторнек»?

– Не знаю, Петька, посмотри в словаре.

На следующий день Василий Иванович видит объявление: «Днем раньше среды, будет политучеба».

Он спрашивает Петьку:

– Ты что: слово «вторник» в словаре не нашел?

– Нет, Василий Иванович! там на «Ф» только «флаг» и «фуфайка».

Петька врывается к Чапаеву.

– Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!

– Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне!

– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!

– Ишь, куда мы их загнали!

Прибегает Петька и кричит:

– Василий Иванович, белые лезут!

– Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:

– Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!

– Хер с ними Петька!

– Дык и я про то же.

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.

– Показывай, говорят, чему научился.

Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.

Петька загорелся:

– Тоже ХОЧУ!

Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него – Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и… Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке.

Чапай:

– Да, Петька, руку тебе надо еще набить!

Дзержинский:

– И морду тоже…

– Василий Иванович, Анка – провокатор!

– Не может быть, Петька, с чего ты взял?

– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.

Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…

– Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.

Давайте его повесим!

– Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.

– Петька, ты чего там пишешь?

– Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.

– А про меня напишешь?

– И про тебя, и про Анку… Опер сказал про всех написать!

Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:

«Прилетаю тогда-то, встречайте».

Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка, ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию Ивановичу и кричит:

– Нello, Василий Иванович!

А Василий Иванович ему в ответ:

– Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!

Чапай выступает перед бойцами:

– Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо…

Проходит неделя… Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:

– А когда мы свою долю получим?

– Какую долю?

– Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: «факт на лицо».

– А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: «Хрен на рыло?»

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.

– Василий Иванович, зачем яму копаешь?

– Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.

– А зачем такую глубокую?

– Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

У Василия Ивановича спрашивают:

– А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?

– Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: «Хочешь вафлю к чаю?».

Я говору:

– Хочу.

А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.

– А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?

– Так заходит, и спрашивает: «Хочешь баранку к чаю?».

Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.

Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

– Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

– Ого! Водка! Буду третьим!

– Нет – четвертым. Троих мы уже послали.

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, – они ее разопьют, а если нет – разобьют. Петька:

– В левой?

– Думай, Петька, думай!

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.

– Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.

Консерватории постоят…

– Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.

– Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?

– Чтоб консервы не сперли.

– Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.

– Василий Иванович, да он сыт!

– Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:

– Василий Иванович, у Анки зуб болит.

– Ну и что?

– Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

Петька изучает древнюю историю:

– Василий Иванович,– спрашивает он, – как понимать «патриции пригласили гетер и устроили оргию»? Что такое «оргия»?

– Да пьянка.

– Кто такие «гетеры»?

– Проститутки.

– Ну а «патриции» кто такие?

– А здесь, Петька, опечатка – не «патриции», а «партийцы».

– Петька, ты почему не отдал мне честь?

– Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.

– Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.

Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает:

– Как нашли?

– Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:

– Легче было б шашкой рубануть.

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:

– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!

– Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:

– Петька! Ты чем это тут занимался???

– Чем-чем! Какал я тут! – показывает на лошадиную лепешку

– Да? Дак ведь говно-то лошадиное!

– Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:

– Петька! Ты чем это там занимаешься?

– Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.

– Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Возвращается Василий Иванович из отпуска:

– Ну как, Петька, все нормально?

– Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.

– Как же вы так?

– Да вот, могилу копали – и сломалась.

– Какую могилу?!

– Да ваша лошадь сдохла!

– Как же она сдохла?!

– Конюшня сгорела – вот и сдохла.

– От чего сгорела-то?

– Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.

– Какой окурок? Он же не курит??!

– Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:

– Василий Иванович! Вылазь – нас предали, – и пинает бочку ногой.

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.

– «Товарищу Чапаяну…», – читает Петька.

– Это из Армении, – комментирует Чапаев.

– «Товарищу Чапаидзе…»

– А это из Грузии.

– «Товарищу Чапайтису…»

– Из Прибалтики.

– «Господину Чапаеву…»

– А это еще, блин, откуда? – возмущается Василий Иванович.

– Кажется, из Москвы.

– Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.

– Петька, где это ты уток достал?

– Да сбил на озере!

– Чем?

– Бумерангом!

– А где ты его взял?

– Вон там, возле дерева.

– Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому – помоги, что говорить на партсобрании.

– Ну как – там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу да газету «Правда» почитай. Если совсем достанут – я подскажу.

На следующий день – собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил. Председатель:

– Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям?

Василий Иванович тырк-пырк – забыл. Котовский тихонько подсказывает:

– Ман-да-ты! Ман-да-ты!

Василий Иванович:

– А ты, если уши и нос отрезать – вообще на за#$%у похож!

Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:

– Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?

Брошу я его.

Василий Иванович:

– Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.

Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм 7 картошки. Петька:

– Василий Иванович, ты че? Сдурел?

Василий Иванович:

– Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут – мы, тут – Париж, где должен быть командир?

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,

– Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!

– Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.

Чапаев:

– Это, ты, как так умудрился?

– Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться.

Играли, тут один англичанин говорит:

– У меня очко!

Я ему:

– Покажи!

А он:

– Мы, джентльмены, верим на слово.

Вот тут-то у меня карта и пошла.

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается – весь избитый.

– Василий Иванович, вот что творят гады…

– Ничего Петька, пошли разберемся вместе.

– А может завтра?

– Да не бойся, ты постоишь – посмотришь.

Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:

– Куда им с голыми пятками да против шашки!

Петька спрашивает у Василия Ивановича.

– Кто по твоему, дурак?

– Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?

– Нет…

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии – поймали муху.

Петька, пиши: Муха – 6 ног – ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу. «Муха, ползи!» – муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу – муха ползает. Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги – Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги – муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги – Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит… МУХА ПОЛЗИ!!! Муха не ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги – муха оглохла….. Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит – Петька землю лопатой роет.

– Ты что, Петька?

– Корень квадратный ищу.

– А Василий Иванович где?

– А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит…

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.

Мимо проходят бабы и говорят:

– Смотри, Орел с говном сидят!

Петька – «Ну я полетел, Василий Иванович»

В.И. – «Полетишь, когда лопатой подбросят…»

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.

– Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?

– Дурак ты Петька, они в норах живут!

– Василий Иванович! Анку током убило!

– Как это произошло?

– Да вот аккумулятор на голову упал…

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:

– Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку «Без окон и дверей – полна горница людей».

Чапаев думал-думал и говорит:

– Жопа!

– Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик».

Чапаев долго думал и говорит:

– Жопа!

– Нет, Василий Иванович, это ножницы!

Чапаев пошел к Петьке – проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:

– А ну, Петя, отгадай загадку «Без окон, без дверцов полна жопа огурцов».

– #"$ня какая-то получается, Василий Иванович…

– Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы…

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами…

Привели корову – мычит часто!

– Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю…

– Ну, как, ты меня видишь?

– Нет!

– Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…

-¬ ¦О БРАКЕ¦ L-

– До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.

– А может быть его в ЗАГСе подменили?

– Дорогая, ты меня любишь?

– Да.

– А ты будешь плакать, если я умру?

– Да.

– Покажи, как ты будешь плакать.

– Сначала умри.

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

– Но ведь она слепая!

– Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.

– И немая.

– Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.

– И глухая.

– Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.

– И хромая.

– Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.

– Но она еще к тому же прыщава!

– Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

На прогулке жена говорит мужу:

– Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.

– Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Две дамы беседуют о замужестве.

– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне – с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Между подругами.

– Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.

– Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

– Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!

– И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.

– А сейчас?

– А сейчас я люблю на одну меньше.

– Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!

– Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.

Встречаются два школьных товарища.

– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.

– А с тех пор, как женился?

– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Беседуют два приятеля.

– Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один.

– Нет. Я все делаю сам.

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.

– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?

– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.

– Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя …

Два приятеля засиделись дополна в баре:

– Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?

– Я ей скажу: «Добрый вечер!» А остальное она скажет сама.

– Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.

– Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

– Почему Мария не выходит замуж?

– Она ждет свой идеал мужчины.

– И каков же этот идеал?

– Это мужчина, который захочет жениться на ней.

– А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны?

– Бог ее знает… Ее жених вечно что-то придумывает…

– А что теперь?

– Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него?

– Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!

– Да?

– Да, но будет уже поздно…

– Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он – атеист и не верит, что существует ад.

– Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

– Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!

– Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.

– Я же сказала: «Когда ты станешь моим мужем!»

– Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!

– Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

– Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился.

– Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!

– Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой…

– Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?

– Она вышла замуж.

– А за кого?

– За меня…

– Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?

– А если я скажу «да», ты прыгнешь, дорогая?

– Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?

– Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю…

– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

– А как на это реагировала твоя жена?

– Она от радости онемела.

– Это же надо – столько счастья сразу!

– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?

– Да, так оно и было?

– И ее родители гнались за вами?

– Гнались.

– И не догнали?

– Догнали.

– И чем же все это кончилось?

– Они живут вместе с нами в нашей квартире.

– Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

– А я вышла замуж не за того человека.

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

– Выходи за меня замуж.

– Хорошо, – отвечает девушка.

И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:

– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?

– Я и так уже сказал лишнее, – отвечает парень.

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин – вертикальные? Потому что жена спрашивает:

– Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина:

– Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

Он:

– Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж?

Она:

– Нет!

Он:

– Вот оно, это слово!

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:

– Так и надо этому Петрову!

Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает. Второй год: она говорит – он слушает. Третий год: оба говорит – соседи слушают.

– Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?

– Короче, что тебе надо купить?

Один мужик у другого спрашивает:

– Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!

– Да вот, надоело по столовкам питаться…

– Ну а сейчас?

– А теперь нравится!

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:

– Что пьет Ваша жена?

– Мою кровь.

Тереза и Леон живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Леона ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Элен:

– Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж?

Бетти:

– Потому, что мне нравится его внимание!

Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло.

– Ты знаешь, как я довольна! – делится она с подругой. – Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

– Ты так стройна и элегантна, – польстил я ей.

– Да, – ответила она с гордостью, – я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.

– И сколько ты можешь так продержаться?

– О, сколько угодно!

– Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

– Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!

– Боже мой, что случилось, Доротти?

– И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…

– Да ты что?

– Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!

– Ты собираешься с ним расстаться?

– Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:

– Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.

На следующий день мать застает дочь в слезах.

– Что случилось? – забеспокоилась она. – Ты что, не дала ему устриц?

– Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре…

-¬ ¦О ВОЕННЫХ¦ L-

На политзанятиях офицер спрашивает:

– Мамедов, что такое нейтралитет?

– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.

Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.

– Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:

– Минздрав предупреждает… – прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:

– Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

– Что делать, если парашют не раскроется?

– Быстро-быстро маши руками.

Через некоторое время стук в иллюминатор:

– А что дальше делать?

Солдат:

– Ни один человек такой чай не пьет.

Сержант:

– Я пью.

– А человек?.. Хоть один?

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

– Иванов, ты же первый выпрыгнул?

– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.

– В обычной пропорции, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.

Генерал с денщиком на пляже – сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами – посылает денщика:

– Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.

Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

– Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего – не могут-с, оне – поп-с…

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

– Имеете ли вы боевые патроны?

– Да, сэр.

– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон, сэр.

– Дайте его мне.

– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.

– Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? – с сарказмом заметил сержант.

– Послушайте, сержант, – ответил солдат, – десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я – единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.

– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, – сказал командир части своему заместителю.

– Почему?

– У нас катастрофически увеличивается число больных.

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.

– Сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

– Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? – спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.

– Первым делом водитель должен крепко выругаться, – ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил новобранец Браун старослужащего воина.

– Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.

– А как поступит осторожный солдат?

– Он скажет все то же самое, но по телефону.

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.

– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.

Армия. Дежурный по парку – дневальному:

– какая машина вышла?

– Зеленая, – отвечает дневальный.

– Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?

– А номер белый…

Погранотряд дежурному:

– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Командир:

– Сегодня будут танцы!

Солдаты:

– Ура!

– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к интендантам:

– А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?

– Интенданты, – товарищ генерал.

– Воруйте, братцы, понемножку.

– Ура..а..а..а..!

Майор пишет заявление своему руководству:

«Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере … рублей».

(на ремонт лестницы).

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:

«Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали «За безупречную службу». Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер».

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:

– Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?

– Генерал, сэр.

– Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, – жаловался рядовой Смит своему приятелю: – при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!

– Что же ты собираешься делать? – спросил приятель.

– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

Отделение копало канаву.

– Бедный Генри, – сказал один солдат другому, – со своей близорукостью он уработается до смерти.

– При чем здесь близорукость?

– Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходиться махать лопатой без передышки.

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.

– Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, – сказал один из них.

– Насчет того, что водой не разольешь – это точно, – согласился второй собеседник.

– Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

Командир роты был в ярости.

– Что случилось, сэр? – спросил его сержант.

– Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

Ночь была темной. Часовому хотелось курить.

– Эй, Мак! – окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего недалеко от поста. – У тебя нет сигаретки? И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.

– Виноват, сэр! – гаркнул он и принял стойку «смирно».

– Вольно, рядовой, – отдал команду генерал. – И считай, тебе повезло, что я не лейтенант!

Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывал на часы.

– Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? – рявкнул сержант.

– Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил:

– Вы действительно штаб-сержант?

Сержант с высокомерным видом кивнул.

– Прекрасно, – обрадовался рядовой. – Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.

В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:

«Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.

– Сержант, – приказал ротный, – распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.

Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.

– А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и не заряженное ружье раз в год стреляет».

Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

Солдаты купаются на одном берегу речки – генералы на противоположном.

– Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, – закричал один солдат. Генерал глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:

– Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?

– Говном наружу, – донеслось с того берега.

– Где твоя винтовка, Сидоров?

– Я не взял ее.

– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?

– Офицер.

Часовой на КПП остановил офицера.

– Я – майор Петренко, – заявил офицер, – вы меня знаете.

– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.

– Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

– Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».

– Это меня не волнует, – ответил он. – Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».

– Где вы потеряли руку? На фронте?

– Да нет. Когда в военкомат тащили.

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: «Если вы убиваете ради удовольствия – вы садист, если вы убиваете ради денег – вы наемник, если вы убиваете ради того и другого – вы рейнджер».

На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами.

После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата «противника», с надписью:

«Убит».

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:

– Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою!

– Сэр, – отозвался один солдат, – у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:

– Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета.

Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.

– Что вы здесь делаете?

– Насколько я знаю, Земля вращается.

– Ну и что?

– Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.

– Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.

– Молчать, сэр.

– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?

– Да, сэр!

– И что последует после того, как вы пожалуетесь?

– Я буду наказан, сэр!

– Джон, это правда, что ты был ранен?

– Да, пуля попала мне в грудь.

– Как же она не угодила в сердце?

– Оно у меня в то время ушло в пятки.

– Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?

– Фляга для воды, когда она пустая.

– У меня боли в брюшной полости, – пожаловался врачу рядовой.

– Запомните молодой человек, – заметил ему военный врач, – в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов – в животе, а у рядовых – в брюхе.

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

– Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.

Офицер попробовал предложенное и сказал:

– По-моему, это обычный суп.

– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту – мол, разыграем старшину:

– Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет?

Старшина убегает. Замполит ржет:

– Вот дурак, нет бы дневального послать…

Собрание по итогам месяца. Докладчик:

«У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок…»

Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.

– Вот, желудок болит.

– «#"#$»! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, «#"#, где у тебя желудок! Вон отсюда!

На другой день, те же и там же.

– Ну, что?

– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

– Хм. Приболел, что ли?

– Да вроде.

– Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.

– Представьте, что эти чучела – ваши враги, – говорит сержант. – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.

– Есть, но я их уже все пообещал другим.

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:

– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра».

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.

– Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете.

Что еще?

– Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.

– Почему вы просите об этом? – спросил командир.

– Из-за шума, – объяснил артиллерист. – Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Рядовой Моменс был вызван к командиру:

– Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?

– Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, – ответил любитель биологии.

Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.

Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:

– Доброе утро, сэр!

Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:

– Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.

– В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, – пробурчал Смит.

– Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, – ответил сержант.

– Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.

– Отлично, значит пообедаем после атаки – как раз на всех хватит.

– Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?

– Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. «Пища здесь – настоящая отрава, – жаловался он и затем добавил: – И дают ее очень маленькими порциями».

Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.

– Где ваш грузовик? – спросил его командир.

– В двух милях отсюда.

– Почему вы не пригнали его сюда?

– Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

– Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры.

– Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:

– Так, ну этого знаю… Этого тоже…, а это КТО?

Жена:

– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…

– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?

Жена:

– Ну сидит и сидит, тебе то какая разница !?!

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: «Ура»

устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура».

– Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь?

– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.

– Можно, я сквозь вас пройду? – спрашивает генерала солдат.

– Проходите, только по одному, – отвечает ему генерал.

Офицер распекает солдата:

– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!

– Так точно!

– Марш под арест!

– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.

Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей.

– Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, – сказал один из слушателей.

– Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело – с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:

– Мальчик, ты в школу?

Мальчик:

– Да, в школу.

– Нравится в школе?

– Нее-а.

– Меняем школу на армию?

– Давай.

– Держи! (протягивает лом).

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

– На вас! – радостно сообщает вернувшийся адъютант.

– Вот это да! Докладывай детали!

– Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский «газик». На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:

– Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!…

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:

«Пожалуйста, вытирайте ноги», приказал:

– Добавить в конце: «… при выходе из казармы».

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:

– «Давай, давай, давай, давай… Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!»

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:

– В чем дело, рядовой Хиггинс?

– Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.

– Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.

Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

Самовольщик рассказывает своему приятелю:

– Вдруг вижу – на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.

– И что же ты сделал?

– Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину».

– Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?

– Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:

– Вопросы есть?

– Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:

пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат «ура», а ты?

– А если в бою патроны кончатся, что делать?

– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

– Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

– Да я же ничего не приказывал.

– А я ничего и не делал.

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:

– Ну, вот пришел ты, что было первое?

– Интим… – краснеет солдат.

– А второе?

– Опять интим…

– Ну, а третье? Опять интим?

– Да нет. Лыжи снял.

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:

– О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?

– Да все о бабах, о бабах…

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:

– Любит, не любит, любит, не любит…

Полковник – советский военный советник – попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:

– Белого на ужин, кожу – на барабан.

Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:

– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

Военный парад на Красной площади.

– Здравствуйте, товарищи танкисты!

– Зда! жела! това! маршал!

– Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

– Здра! жела! това! маршал!

– Здравствуйте, товарищи чекисты!

– Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал…

Офицер сердится на казенную прислугу:

– Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?

– Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го; время, стало быть, еще есть – успею.

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался.

Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:

– Где оно?

– Кот съел.

Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.

– Ну, сало есть; а где кот?

В NASA гадают – почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНATLL'а, а в КГБ – почему не взорвался правый …

Вечерняя поверка на подводной лодке:

– Иванов?

– Я!

– Петров?

– Я!

– Сидоров?

– …

– Сидоров!

– …

– Сидоров!!!

– Ну я.

– Уф! (облегченно) А куда ты денешься…

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:

– Эй вы, быстро п…йте обратно!

Стоящий рядом замполит:

– Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо…

Командир роты:

– Товарищи солдаты, п…йте обратно… пожалуйста!

– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

– Охота и женщины!

– А за кем вы охотились?

– За женщинами!

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:

– Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.

Тут же последовала реплика:

– Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял – восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:

– Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

– Почему тебя комиссовали?

– Болезнь.

– Какая?

– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?

– Точно не знаю, примерно семь-восемь.

– Месяцев?

– Самолетов.

Cталкиваются в Атлантике две подлодки – русская и американская.

Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:

– WНо аrе уоu?!

Русский:

– Кто х#@?! Я?! Центральный пост – торпедная атака!!!

Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:

– Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на бронетранспортере.

Майор держит речь перед курсантами:

– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?

Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели… Брат помер!

Командир роты выговаривает солдатам:

– Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…

Солдат – солдату:

– Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.

Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:

– Что случилось?

– Вчера, – ответил солдат, – я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!

Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.

– Предполагаемое количество танков противника примем за «х».

– Нет, за «х» мало. Лучше за «у».

– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!

– Я не матерюсь: это у меня голос такой!

– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?

– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.

Пограничник – собаке:

– Иди посмотри, что там такое.

– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Часовой на посту. Подходит майор.

– Фамилия?

– Рядовой Петров!

– Сколько человек в роте?

– Семьдесят!

– А в батальоне?

– Двести пятьдесят!

– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

– Ты посмотри, какая сволочь!

– Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу иметь крокодиловые сапоги.

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Полковник курсантам:

– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от

-300°С до +300°С. Голос из зала:

– Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль

-273°С.

– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

– Что главное в танке?

– Орудие, – отвечает один.

– Броня, – говорит второй.

– Гусеницы, – докладывает третий.

– Нет, товарищи, – говорит сержант, – Главное в танке – не бздеть!

– Сержант! Срочно стройте взвод!!!

– … а на хрена?..

– Тогда отставить…

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

– Пойди узнай где мы находимся.

Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.

– Мэм…

– Пошел на @#$.

– Сэр! Мы в России.

Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.

– Позвольте помочь, сударь, – произнес Ожеро.

– Я все же выше Вас на голову.

– Вы не выше, – тут же отозвался Бонапарте, – Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и этого преимущества.

Ротный перед взводом:

– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру – убирать за ним навоз!

Командир командует солдатам:

– Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…

Едет по проселочной дороге колонна военной техники.

На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.

Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:

– Мам, а мам. – Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:

– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!

– Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!

Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.

– Хорошо!

– Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим…

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:

– Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.

– Целуйте туда, где красива!

Разговор двух солдат:

– Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме – на счастье, вроде талисмана.

– Так ведь воняет!

– Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:

– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.

Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон кричит:

– Не медленно определите себя!

Молчание.

– Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу.

Опять молчание.

– Еще тридцать секунд и я открываю огонь!

Ленивый голос из тумана:

– Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

– Это бомба. Ваши действия?

Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

– Человек за бортом!

Лейтенант ругает курсанта:

– Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?

Вы что, дальтоник?

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.

– Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:

– Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слишком далеко?

– Оттяну пушку назад.

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:

– Кто из вас умеет варить?

– Я, – отвечает один.

– Будешь поваром.

Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще – то приходилось варить в больших котлах?

– Да.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

– Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!

– Как? Опять?!

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуация:

– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди…

Уж теперь он от нас не скроется!..

– «Скорая помощь»?

– Да.

– Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?

– Адрес?

– Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:

– Товарищ маршал! Командир танкового корпуса – лейтенант Сендерушкин!

– !? Положение спасает адъютант.

– Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали – один корпус остался.

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.

– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, – объясняет солдат удивленным товарищам.

Идет генерал. Навстречу три солдата.

Генерал:

– Стой!

Солдаты дружно останавливаются.

Генерал:

– Молодцы! Как фамилии?

– Иванов, Петров, Сидоров!

– Что, братья?

– Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

– Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь?

О сытой пище? О наградах?

– О веревке мечтаю.

– Зачем она вам?!

– Не для меня, для фюрера.

– Фриц, что такое для арийца партия фюрера?

– Родная мать, герр обер – лейтенант.

– А фюрер?

– Родной отец, герр обер – лейтенант.

– А что бы ты желал сделать для них?

– Остаться круглым сиротой!

– Что ты делаешь здесь, Михель?

– Наблюдаю, откуда русские наступать будут.

– А зачем тебе это знать?

– Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

– Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?

– Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте как на войне! « Вот они и действуют.

Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…»

В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:

Пулемет смолк, кончились патроны.

– Но вы же комсомолец, – призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил…

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.

– Скажите, поручик, а как делают пушки?

– О, мадмуазель, очень просто, – отвечает офицер, – берется дыра и обливается медью.

– За что вас списали с подлодки?

– Я спал с открытым окном.

– Стой, кто идет?

– Свои, с бутылкой!

– Свои, проходи! Бутылка, стой!

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.

– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

– Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!

– Во – первых, штыком можно чистить картошку. А во – вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.

По дороге видит застрявший грузовик своей части.

Ну ладно так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.

Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

– Тяжелый однако.

– Да, отвечает тот. – У меня там рота дембелей домой едет.

Полковник. (Начальнику столовой):

– Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:

– Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:

– Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

– Вась, пошли, что ль?

– Ты че, охренел, в такую даль переться.

– Сколько? – весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин, вблизи площади Пигаль.

– Пятьдесят франков…

– С удовольствием!

– А, с удовольствием? Тогда сто франков!

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.

– Томпкин, – сержант употребил несколько «вдохновляющих»

выражений, – это ты трясешься или твоя подлая шкура?

– Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку:

«Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.

Цензор».

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.

– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер:

– Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного…»

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита:

– Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.

– А почему именно с такой женщиной?

– Гм… Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: «Зарезервировано для Раймонды».

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

– Подожди… подожди… не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:

– Быстрее… быстрее… умоляю тебя!

Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:

– Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

Идут занятия по уставу караульной службы.

– Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?

– Отведу нашего комбата домой.

-¬ ¦О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ¦ L-

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:

– Десять рублей за посадку.

Чукча:

– Нет, дорого.

Он тормозит следующую машину и кричит:

– Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане.

Оба сына утонули, копая могилу.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:

– Это была твоя идея – собакам водки дать.

Чукчу спрашивают:

– Чукча, будешь стрелочником?

Чукча отвечает:

– Неа!

– А начальником переезда?

– Да!

Идет мужик, смотрит – чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Высоту столба измеряю.

– Так ты положи его и измерь.

– Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз – живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз – плюшевого медвежонка.

– А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Чукча заболел и пошел к врачу.

– Бок у меня болит, – говорит он.

– Который бок? – спросил врач.

Чукча подумал немного и говорит:

– Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:

– Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: «Квартира хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет».

Однажды у чукчи спросили:

– А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?

– Да, конечно.

– Ну и что они передают?

– Да все больше пугают.

– А как пугают?

– А вот так: у-у-у-у!

Перекличка в армии:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Чукча!

– Мое!

– Что «Мое»?

– Так точно!

– Что «Так точно»?

– Ура-аааа-ааааа!!!

Построил прапор солдат.

– Иванов!

– Я!

– В Курске был?

– Нет, не был!

– Пи#$@аст… – Петров!

– Я!

– В Курске был?

– Нет, не был!

– Пи#$@аст…

Тут чукча руку тянет:

– Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?

– Ну, задавай.

– Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?

– Нет, не был.

– Ну и вот …

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:

– Это – ванна, это – спальня, это – кухня.

Показывает на газовую плиту.

– Это – я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:

– Какой, однако, транспорт самый быстрый?

– Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.

– Не будет работать, – уверенно констатирует он.

– Почему? – удивляется владелец часов.

– Механик сдох! – разводит руками приемщик.

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. «Положить ложку кофе». Положил в рот. «Положить две ложки сахару». Положил сахар в рот. «Залить кипятком». Залил кипятком в рот.

«Размешать». Чукча встал, начал прыгать и говорит:

– Ну и придумают же!

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:

– Почему бьешь утку?

– Моя стреляет селезня, – отвечает чукча.

– Как ты отличаешь утку от селезня? – спрашивает лесничий.

– Моя попала, – значит, селезень, моя промазала – значит, утка.

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

– Нищие!

– Почему нищие, если не хуже нашего живут? – спрашивают его.

– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда.

Первый ряд:

– Увезу тебя я в тундру…

Второй:

– Красный.

Третий:

– Синий.

Четвертый:

– Зеленый.

И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:

– Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?

– О! Это у нас цветомузыка.

Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:

«Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало-мало собирать…» Смотрит – геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча:

– Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил.

Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:

– Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:

– Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!

Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:

– Ну что, у меня уже почернел, может снимем?

– Давай снимем, пускай рожает!

Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.

– Чукча, не видал человека, который кричал?

– Нет.

– Увидишь, нас позовешь.

– Ладно, – плывет дальше.

Смотрит – в воде барахтается кто-то, кричит:

– Помогите! Тону!

Он ему – бах! – веслом по голове.

– Мужик, прячься, тебя там ищут!

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения.

«Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить…»

Чукча звонит в справочную Аэрофлота:

– Рейс 9999 летит до Уренгоя?

– В #@$##$ он летит!!!

– А в Уренгоя посадка будет?

Два чукчи. Один:

– Самолетка летит, правительственный, однако!

Второй:

– Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели.

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:

– Почему это у нас народ говорит «конфеты-монфеты», «печенье– меченье»…

– Да, понимаете, – отвечают ему, – Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся…

Чукча:

– Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!

Жена:

– А зачем же еще без воды?

Чукча:

– Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

– Нищие!

– Почему нищие, если не хуже нашего живут? – спрашивают его.

– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.

Его спрашивают:

– В чем дело? Почему разводитесь?

– Да-а… Грязная она какая-то – моется каждый день!

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.

Командир командует:

– Первый! Пошел!

– Второй! Пошел!

– Третий! Пошел!

– Четвертый! … Четвертый!?!?? Четвертый!?!??

Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.

– Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:

– Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС – вообще не человек.

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома, удивился:

– Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!

Жена подходит:

– Смотри, смотри, и с ним баба какая – то.

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:

– Люди, по-мо-ги-те!

Чукча из сугроба:

– Да, как в Москве – так чукча, а как пурга – так люди.

Приходит чукча в магазин.

– У вас есть цветные телевизоры?

– Да, пожалуйста.

– Заверните зеленый.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.

– Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?

– Бывает!

– А совсем черный бывает?

– Бывает!

– А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?

– Нет, не бывает.

– Значит, это был пингвин.

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. «Бабах!», говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: «Бдыщщ!»

Чукча жалуется правительству:

– Почему нас чукчами называют, не хотим.

Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации диктор объявляет:

– Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги:

«Мир, труд, май, июнь, июль, август…»

Выиграл Чукча в лотерею «Жигули». Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:

– Большие глаза.

Другой похлопал по крыше.

– Крепкая шкура.

Третий смотрит на выхлопную трубу:

– Самец.

Чукча говорит жене:

– Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?

Жена:

– Стучат.

Чукча:

– Сиди, я сам открою.

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка. Водитель – вправо, и старушка вправо, водитель – влево и старушка влево. Еле – еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:

– Русский охотник – плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!

Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит:

– Дайте мне красную «Волгу».

А ему:

– Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.

– Ах так, – говорит Чукча, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

Чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину – вдребезги, сам – в больницу попал.

Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:

– Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят – белка. Пфф!

«Однако, – шкурка». Видят – лось. Пфф! «Однако, – мясо».

Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф! «Однако, – спички».

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает: «Я заблудился!»

Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: «Ты что раскричался на весь лес?»

Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.

Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, – он ее выбрасывает, если хорошая – зажигается с первого раза, – он ее гасит и снова убирает в коробок.

Чукча говорит: «Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!»

Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:

– Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади – это понять можно, но зачем козырьки по бокам?

– Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

-¬ ¦О ШТИРЛИЦЕ¦ L-

Штирлиц ремонтировал свой «мерседес-бенц», и его увидел Мюллер.

– А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер, – настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины… Опять гейт нa Москву зaкрыли!

Штирлиц пишет письмо в конференцию: «Hi, All!». Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: «Heil Hitler!»

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.

«Интересно: вши или блохи?», – подумал Штирлиц.

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

Шеленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», – подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. «А, по хрену!», – подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:

«Явка провалена!»

– Да, – подумал Штирлиц, – явка действительно провалена. Раньше было написано просто: «Явка».

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.

Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.

Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: «На себя, болван! Дверь открывается на себя!»

В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. «Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, – подумал Мюллер, – какая чистая работа».

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

Мюллер подозревал, что Борман – русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:

– Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он.

Так и сделали. Идет Борман, запнулся:

– Ой, бля!

Мюллер:

– Ни фига себе!

Штирлиц:

– Тише, тише, товарищи!

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка».

«Обнаглел пастор», – подумал Мюллер.

На плечо Штирлица села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: «Слив не работает».

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана: «У фашистская гадина, сейчас я … а потом опять два часа машину мыть?»

– Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, – думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.

– К счастью, – подумал Штирлиц.

– К ужину, – подумал дракон.

Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:

– Сколько вам лет?

Штирлицу выдался случай пококетничать:

– А сколько бы вы мне дали?

Мюллер считал себя тонким остряком:

– Пожизненно.

Штирлиц увидел на первой странице журнала «Ст.М.» фотографию женщины, а под ней надпись «Мисс-92». «Странно, – подумал Штирлиц, – девяносто два, а как хорошо сохранилась».

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил.

«Показалось», – подумал он.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал – там Штирлиц.

Мюллер спросил у Штирлица – правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?

– Показала, но не дала – сухо ответил Штирлиц.

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

– Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?

– Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?

– Нет, Штирлиц…

– А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?

– Нет, Штирлиц…

– А может…

– Петька???

– Василий Иванович!!!

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», – поду– мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SоS» открытым текстом.

Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт, а за ней два солдата несли чемодан…

«В отпуск», – подумал Штирлиц.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:

– Куда это он идет? – подумал Мюллер.

– Не твое собачье дело, – подумал Штирлиц.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.

– Смотри, какой чувствительный, – подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке.

– Группенфюрер, что с вами? – удивился Штирлиц.

– Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы.

Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает.

– Пронесло, – подумал Штирлиц.

– Чтоб тебя так пронесло! – подумал Мюллер.

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.

– Вот тебе раз! – подумал Штирлиц.

– А вот тебе два! – радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:

– Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.

– Вы не туда попали, – ответил Мюллер. – Кабинет Штирлица этажом выше.

Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.

– Что случилось, Штирлиц?

– Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.

– В чем же дело, радоваться надо.

– Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.

Штирлиц зашел в бар с криком:

– Порублю, суки!

Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

– Штирлиц, какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.

– Красные в белый горошек.

– Вот тут-то вы и попались, – засмеялся Мюллер, – об этом знала только русская пианистка.

– Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление.

Звонок Гитлера Сталину:

– Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?

– Выясню.

Звонок Сталина Штирлицу:

– Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?

– Так точно, товарищ Сталин.

– Так положите на место, люди волнуются.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:

– Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?

Мюллер:

– Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

Штирлиц зашел в лес и увидел – голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили…

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера…

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.

Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок…

Штирлиц настоял на своем – настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц увидел на деревьях почки – «Опять Мюллер балуется!».

Гестапо перехватило шифровку:

«Юстас, Вы осел. Алекс» Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц стрелял вслепую – слепая бегала и кричала.

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.

– Отравился, – подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Штирлиц шел по улице. Навстречу – Мюллер.

– Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц.

Мюллер упал в канаву.

– Фанатик,– решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером.

Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. «Бедняга – подумал он, – он так и не научился свистеть».

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:

– Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.

– А со мной техника, – сказал Штирлиц, дергая веревку.

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это были глаза профессора Плейшера.

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди – очередь быстро редела.

Штирлицу выстрелили в голову. «Разрывная» – раскинул мозгами Штирлиц.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.

«Меня нет дома» – ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: «Резиденция советской разведки». «Гласность», – подумал Штирлиц.

Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся эсэсовцы. «Металлист», – решили эсэсовцы. «Рокеры», – решил Штирлиц.

-¬ ¦ВИННИ-ПУХ И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ¦ L-

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!

– Что ты говоришь? А что такое?

– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.

– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

– Во-о-олк дерется!

– А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

– Простите, у вас из чего подушки?

– Из пуха.

– Ах, Винни, Винни…

– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!

– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

– Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

– Откуда?

– От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

– Не ешь меня, что хочешь сделаю.

– Тогда соси.

– Я не умею.

– Соси как умеешь.

– Хрум, хрум, хрум.

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

Моленок спрашивает:

– Мама! Можно я полетаю?

– Нет! Лучше ешь шубу!

– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Одна корова говорит другой:

– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова рехнулась, то другая…

– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло…

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

– Ромашка, ты меня любишь?

– Люблю.

– А ты меня хочешь?

– Хочу.

– Скорей бы эти пчелы прилетели!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747».

– Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Хрюша перед передачей набрался… Идет прямой эфир, дядя Володя:

– А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.

На экран выползает Хрюша:

– Дети! Крибле, крабле… Хрюбля… Всебля… Спать бля…

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:

«Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?

– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Приходит лев в публичный дом:

– Мне бы львицу!

Мадам:

– Все заняты!

– А тигрицу?

– Все заняты!

– А волчицу?

– Все заняты.

– Ну кто-нибудь у вас есть??!

– Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:

– Вы что делаете, волки?

– Молчи, козел!

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:

– Привет, триппера!

– А ты что, не болеешь?

– Да нет, я к глазному врачу.

– А что случилось?

– Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

– Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?

– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.

Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чем дело?».

Волк отвечает:

– Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?

Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?

Вот Лиса и отвечает:

– Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?»

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

– Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!

Козлята из-за двери:

– Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

– Ежик, ты куда?

– Да вот, вешаться иду…

– Ну а батон-то тебе нафига?

– А хрен его знает сколько я там провишу!

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

– Вот люди дураки!

– Почему?

– Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:

– Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее…..ь!

Иа-Иа с завистью спрашивает:

– А кто там был-то?

– Я и Пятачок…

Вечером в муравейнике перекличка – двух муравьев не хватило.

Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?

– Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.

Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит – у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез – та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить.

Верблюд:

– Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

Два собаковода хвалятся своими собаками.

– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

– А у меня не звонит…

– Фу, какая глупая собака…

– Да нет, просто у нее свой ключ есть…

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:

«Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:

– Скажи мне, что произошло?

– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили – черепаху…

15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:

– Да елы-палы! Да где эта сволочь!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

Будете ругаться – вообще никуда не пойду!

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

– Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

– Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» – как его обглодала стая пираний.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

– Вы че тут делаете?

Гена:

– Да вот, подарки к новому году развешиваем!

– Ты че, зеленый, сдурел?

– (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь …

Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:

– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.

– Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?

– Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.

Ты случайно не видел?

– Да нет, ты знаешь, не попадались… только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала…

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча… Час идут, два идут, три идут… Молча… Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз…

Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

– Винни! За что?!!!

Винни Пух (обиженно):

– А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь…

Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет – Пяточек спит. Винни утомился, но гребет – Пяточек все спит.

Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймет – головой крутит. А Винни и говорит:

– Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби…

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

– А у вашей собаки есть генетическое дерево?

– А зачем? Он пользуется любим.

В ресторан приходят лев и заяц.

– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.

– А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.

– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!

– Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.

– Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.

– Бей шлямбур, толстая свинья.

– Но Винни, если я его забью он испортится.

– Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

– Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!

Матроскин, с достоинством:

– Мррр.. Моя корова. Что хочу – то и делаю!

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.

Возвращаются – муравейник, естественно, порушен.

Сторож объясняет:

– Проходил медведь, наступил.

– Но ты же ему отомстил?

– Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

– Коза! Ты чего к нам пришла!?

– Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась…

– Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:

– Ты что плачешь, заяц?

– Жена умерла.

– А кто у тебя жена была?

– Слониха.

Все засмеялись. А заяц говорит:

– Да, вам смешно, а мне яму копать.

– Тебе еще со мной повезло, – сказал волк дрожащей овце, – а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

– А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

– Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.

– Ты что, Косой?! – кричит, поднимаясь медведь. – Ведь я же Топтыгин!

– А я – Косыгин!

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

– С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:

– Чей мех носишь?

Она:

– Свой.

– Нет украла, украла.

И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

– Гусь, а тебя за что?

– Да вот заяц привязался – на какие «ши-ши» каждый год на юг летаешь?»

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.

– Ты куда, косой? – спрашивает Медведь.

– Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.

– У тебя что, пять лап?

– Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

В полицейском участке звонит телефон:

– На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь!

– Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось?

– В комнату ворвалась кошка!

– Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.

Кто вы?

– Как это кто? Попугай, конечно!

Летит пьяный аист:

– Карр-Карр… Фу %,://%

– Курлы-Курлы…

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь:

– Кур – кур! Хм?

– Кер – кер! Хм?

– Кыр – Кыр! Хм?

– А!!! Вспомнила!!! КАр – КАр!!!

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево…

– Могу ли я?

– Хочу ли я?

– Говно ли я?

А черт, вспомнил – МАГНОЛИЯ!

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:

– Слушай, мы сильно ядовитые?

– Сильно!

– Сильно-сильно?!

– Сильно-сильно-сильно!

– Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.

– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

– Да, но моя зарывает их в саду!

– Лягушка, а где здесь пруд?

– А где поймают – там и прут…

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

– Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть…

– А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…

– А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.

Больно, а лапу поднять лень…

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:

– Ну, как вчера самогонка?

– Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются….

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:

– Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.

Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.

Тогда медведь говорит ежику:

– Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.

Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.

– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.

Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:

«Умрем, но не вернемся».

Поставили зайца – завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались – надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:

– Зайчик, солнышко, дай мне елочку….

– Низзя, блин.

– Зайчик, ну маленькую…

– Сказал, че низзя и точка!

– Зайчик, ну можно хоть сосну?

Заяц, подумавши…

– Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.

Посмотрел налево.

– Горы! Хорошо… Красиво…

Посмотрел направо.

– Горы! Хорошо… Красиво… Хоро… а вот если себя в попу клюнуть – больно…

Обезьяны обсуждают мужей:

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…

– А у меня – макака, он такой ловкий…

– А у меня – крокодил.

– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

– А зато в море ходит!

– Винни, Винни, куда мы идем?

– На высокие горы жирную свинью #@$%$#.

– А она не убежит?

– Куда ты денешься.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

– Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.

На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:

– Ой, пингвинчик!

– Х#инчик!!! – доносится из холодильника. – С вами б#"#%ми Дедом морозом станешь!

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:

– Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.

Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:

– Ни хрена себе шторм!

– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

– Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

– Взлетит! – говорит одна.

– Не взлетит! – говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

– Это ты накаркала!

– Служу Советскому Союзу!

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.

Попугай:

– Мужик!

– А.

– Пошел на «%/!

Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет…

Почти завернул за угол и тут:

– Мужик!

– А.

– Ну ты понял, Да?

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:

– Что это ты ешь, обезьяна?

– Грыбы…

– Как грыбы?!?

– Грыбы отсюда…

– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

– Что с тобой?

– Ничего. Просто хотел почесаться.

Жираф говорит Бегемоту:

– Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я – высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.

Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

– А если блевать?

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:

– Ты чего так страдаешь?

– Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!

– Ой! Как же это вышло-то?

– Да она привязалась ко мне: «Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!» Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она… лопнула!

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

– Ежик перед зеркалом: «Я не пукну, я не пукну!»

Пук… «Это не я! Это не я!»

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать (отлить в смысле)… она все время падала.

Кошка рассказывает своим подругам:

– Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.

– Сейчас резня начнется, – говорит белый.

– Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, – вздыхает мухомор.

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.

Выходит цыпленок недовольный.

– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Пустыня, жара, песок … Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:

– Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

Повстречала вошь блоху:

– Ты куда?

– Иду ночевать в бабью пи…ду.

– Ну, а я залезу к бабе в жопу.

И разошлись. На другой день встретились опять.

– Ну что, каково спалось ? – спрашивает вошь.

– Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!

– Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

– На охоте?

– На охоте…

– Охотник?

– Охотник…

– Подстрелил?

– Да нет, наступил…

Дама в магазине хочет купить попугая.

– Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она одного из них.

– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:

– Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

Слоненок:

– За это преступление Удава надо наказать.

Мартышка:

– Его надо убить!

Попугай:

– Это слишком строго!

Слоненок:

– Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…

Мартышка:

– … И по самую голову!

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ – Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

– Ну, Медведь, трахай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

– Эй, Медведь, ты куда?

– Сначала я трахну того, кто меня скинул…

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.

Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:

– Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!

Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой».

За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца.

Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом:

– Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!

Филя не без грусти в голосе:

– Нету больше нашего Хрюшеньки.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.

К ней подходит Бегемот и спрашивает:

– Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

– Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

– Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: «Гена!

Представляешь, Шепокляк родила что – то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

– Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

Последовал удар.

– У… да не в том!!!

-¬ ¦О ВОВОЧКЕ¦ L-

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Мама кричит с балкона:

– Вовочка, где ты?

Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:

– Ну, что?

– Чем ты там занимаешься?

– Машку трахаю!

– Смотри, только не кури!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Учитель спрашивает учеников:

– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?

– Меня – Наполеон.

– Меня – Ганнибал.

– Меня – Юлий Цезарь.

– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Учительница спрашивает на уроке биологии:

– Дети, какого цвета бывают яйца?

– Серые, белые.

Вовочка:

– Синие.

– Вовочка, у кого ты их видел?

– У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

– Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.

– Мужик, ты что ох…ел?

Мужик повел Вовочку к маме и говорит:

– Ваш сын матом ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

– Прости, мужик, х…ня получилась.

Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы:

– Что это они делают?

– Да, это Жучка Бобика катает…

– (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того %бут…

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:

– Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?

Марья Ивановна:

– Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!

– А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой накрылись…

Учительница спрашивает:

– Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).

Вовочка:

– Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.

В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:

– Чуешь, чем пахнет?

– Опять у матери в …. ковырялся.

– Ты где научился так ругаться, Вова?

– Этому нельзя научиться, это дар природы!

Из разговора мальчишек:

– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.

– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.

– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

– Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?

– А, понял! Получится фига!

Учительница спрашивает:

– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

– Это значит, что я надел чужие брюки.

Вовочка:

– Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «ононизм»?

Учительница:

– Вова, откуда ты такие слова знаешь?

– А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

– И ты тоже?!

– Я – не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Вовочка прибегает домой из школы.

– Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!

– Ну, вы ее от пола-то отодрали?

– Отодрали, отодрали! Кто посмелее – аж два раза!

Мать Вовочки – учителю:

– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?

– Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Учитель:

– Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».

– Ша!

– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.

– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Соседка прибегает к отцу Вовочки.

– Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!

– Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:

– Мальчик, будешь ругаться матом – зубы не вырастут.

– А это хрен что ли? – показывает он единственный зуб.

Вовочка:

– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.

Учитель спрашивает маленького Вовочка:

– Твой пиджак и чего сделан?

– Из сукна.

– Верно; а сукно из чего выделывается?

– Из шерсти!

– Молодец! А шерсть кто нам дает?

– Овцы.

– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

– Папа.

Вовочка:

– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.

– И что же она ответила?

– Она сказала: «Слава Богу!»

Мать:

– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Вовочка – отцу:

– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?

– То же, что и ты. Соврал.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:

– Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?

Вовочка поднял руку:

– Поцелуй контролера, мадмуазель!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там

– пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):

– Вот этого-то я и боялся.

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

– Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.

– Ну и?..

– Попугай с ума сошел.

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

– Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.

– Бах, – сказал Вовочка.

– Правильно, – сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

– Лист, – сказал Вовочка.

– Хорошо, еще, – просит учительница.

– Членников, – говорит Вовочка.

А учительница ему:

– Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу7. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:

– Что ты делаешь?

– Как что, – спокойно отвечает Вовочка, – я ищу у нее эрогенные зоны.

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:

– Что с тобой?

– Да вот не знаю что со мною – кровь идет…

– А ну дай я посмотрю… – да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:

– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Вовочка приходит к врачу и просит:

– Доктор, заразите меня СПИДом!

– ?!?!

– Я заражу няню, няня – папу, папа – маму, мама – нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!

– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

– папу.

– Почему?

– Его никогда нет дома.

Учительница спрашивает:

– Кто самый популярный человек?

Вовочка тянет руку:

– Майкл Джексон!

– Садись, два!

На следующий день:

– Итак, дети, кто самый популярный человек?

Вовочка:

– Президент!

– Садись, пять!

Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:

– Сорри, Майкл, – бизнес!

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка говорит:

– Марья Ивановна, достаньте мой шарик.

Ну она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:

– Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?

– Где?

– Да между ног…

– А – это цветочек Вова…

– Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож…

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:

– Дети, назовите какой-нибудь сосуд.

Вовочка:

– Член.

– Но это же не сосуд!

– Сосут, еще как сосут!

– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.

– Потому что я ими только что мыл лицо.

Вовочка:

– Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.

– Для самого узкого круга? Как это понять?

– Будут только учитель и ты.

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц…

Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

– Вовочка, где ты его взял?

– У дедушки, – отвечает Вовочка.

– А что он тебе сказал?

– Ап-ап-ап…

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:

– Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

– Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

– А я найду, – весело отвечает он.

– Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

Учительница спрашивает школьников:

– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?

Вовочка тянет руку:

– Широкая задница!

– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!

– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:

«Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»

Учительница спрашивает в классе:

– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка:

– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

Учитель:

– Женщина смотрит из окна, какое это число?

– Единственное, – отвечает Маша.

– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

– Это бордель, – ответил Вовочка.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…»

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

– А ты почему не пишешь?

– Ожидаю секретаршу!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.

Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

– Он уснул?

– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

Учительница обращается к ученикам:

– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

– Гагарин, Титов…

– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

– Мои папа и мама.

– Ты что-то путаешь.

– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» – «Нет». – «Тогда полет отменяется».

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит – Маша-отличница у окошка стоит.

– Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся?

Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается:

– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…

– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал – так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

– А как я появился?

– Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та.

– А как братик появился?

– Мы его в морковке нашли.

– А как сестренка?

– Мы ее в картошке нашли.

– Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.

– Вовочка, ты Пушкина знаешь?

– Нет.

– А Лермонтова знаешь?

– Нет.

– А Некрасова знаешь?

– Нет.

– Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.

После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:

– Ты Федьку Долговязова знаешь?

– Нет.

– А Тольку – Вырви Глаз?

– Нет.

– А Кольку Окурка?

– Нет.

– Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.

Вовочка:

– А моя мама проститутка!

– Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!

Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

– Ну, что сказал директор?

– Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

– Мне двойку по биологии поставили.

Папаша:

– За что?

– Да спросили у кого самые большие яйца.

– Ну а ты?

– Я сказал у верблюда.

– Правильно, а учительница?

– А она говорит что у страуса.

Отец (задумчиво):

– У Страуса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Учительница:

– Вовочка, почему ты опять опоздал?

Вовочка:

– Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

Вовочку принимают в пионеры:

– Как учишься?

– Хорошист!

– Старшим помогаешь?

– А как же…

– А с кем ты живешь?

Вовочка покраснел:

– Да там, с одной…

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:

– Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

– Мама сказала, что не хочет.

– Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.

– Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

– Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

– Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.

– Что это такое, мамочка?

– Это мочалка.

– Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйки замечает Вовочка.

Как-то Вовочка спрашивает маму:

– Мам, а как я на свет появился?

– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

– Тань, плюнь в стакан.

– Да ты что, Вовочка?

– Ну плюнь.

– Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.

Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

– Мам, раздави внука – на сына рука не поднимается.

Учительница:

– Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?

Маша:

– В города!

Миша:

– В шашки!

Вовочка:

– В домино!

Учительница:

– А как?

Вовочка:

– Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

– Чем отличаются куст от преступника?

Вовочка ответил:

– Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

– Вовочка, где твой школьный дневник?

– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.

Учительница:

– Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста…

– Ветеран войны…

– Правильно Маша, садись, пять…

– Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам…

– Кастраты…

Вовочка спрашивает у Маши:

– Маша, а ты горячая женщина?

– Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!

Вовочка с мамой купаются в бане.

– Мам ! А что это у тебя между ног такое?

– А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул…

– Ну надо же! Прямо по пизде попал!

Вовочку поднимают на уроке географии:

– Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.

Вовочка вдохновенно:

– На Ближнем Востоке есть страна Еbипет…

– Не Еbипет, Вовочка, а Египет!

– Там водится большие еbемоты…

– Да не еbемоты, а бегемоты!!

– А еще там растет большое дерево еbобаб…

– Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал…

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:

– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет …

Вася:

– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?

Вовочка:

– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

К Вовочке домой приходит учительница.

– Вовочка, позови своих родителей.

– Не могу, они в ванной.

– А скоро выйдут?

– Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.

– Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама.

– Ладно, будет тебе девочка.

Вовочка врываясь в комнату:

– А мне – саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

– Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

– Металлические.

Другой:

– Бумажные.

– Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

– Еще деревянные бывают!

– Это кто тебе такую чушь сказал?

– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:

«Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки – еб..ся.»

Учительница:

– Вова, ну неудобно же…

Вова:

– Конечно неудобно – лапы-то разъезжаются.

На уроке Мария Ивановна спрашивает:

– Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?

Вовочка тянет руку:

– Чтобы и негры могли иметь детей.

Вовочка спрашивает:

– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

– Нет.

– У-у-у, шантажистка!

Мама Вовочке:

– Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:

– Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.

Вовочка:

– Раз, два… три… четыре, – смотрит, целая рота солдат идет.

– Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

На уроке учительница:

– Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П».

– Пион! – говорит Тенечка.

– Половое сношение, – говорит Вовочка.

– Но ведь это не цветок, – возмущается учительница.

– Зато очень приятно, – говорит Вовочка.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

– Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

– Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:

– Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!

– А я триппер подхватил, не знаю что и делать!

Учительница заметила, что они разговаривают:

– Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?

– Сорок восемь, Марь Ивановна.

– Мне бы ваши проблемы!

Вовочка останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

– Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.

– Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Директор школы позвал Вовочку и сказал:

– Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.

Через три часа Вовочка спрашивает:

– Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

В школе.

– Вовочка, как используют куриный пух?

– Не знаю.

– Ну а на чем ты спишь?

– На полу.

– А на что голову кладешь?

– На валенок.

– А на чем родители опят?

– На полу.

– А на что головы кладут?

– На валенки.

– А на чем бабушка спит?

– На печке.

– А на что голову кладет?

– На подушку.

– Ну а в подушке-то, чем пух?

– А в подушке валенок.

– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.

Урок русского языка:

– Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».

Машенька тянет руку:

– Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.

– Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка.

– Бабушка взяла газету.

– Ну и что?

– Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.

– Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?

– Плечи. Голова…

– Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

– Груди!

– Выйди вон из класса!

– А тебе Вовочка, что больше всего нравится?

– Ухожу, ухожу, ухожу.

Вовочка говорит:

– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

– Вовочка, что ты там ищешь?

– Отстань.

– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

– … вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мам, что за рыба «маникюрша»?

– Откуда ты взял, что это рыба?

– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.

– Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!

– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

– Картошку? В раздевалке? Странно…

С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно помятая ученица.

– Картошкина!!! А ты где гуляла?!

-¬ ¦О ПРАПОРЩИКАХ, СТАРШИНАХ, СЕРЖАНТАХ… ¦ L-

На полевых учениях сержант подает команду:

– Обходим противника с флангов. Половина отделения – слева, половина – справа. Остальные – за мной!

Солдат спрашивает прапорщика:

– И это – новые портянки?

– Ну не новые, а чистые… Ну не чистые, а стираные… Ну, пошли заменю.

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.

– Что-то волосы у меня выпадать стали.

– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит ему солдат.

– Сержант! – строго спросил инспектирующий капитан. – Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй – маленькие?

– Просите, капитан, – объясняет сержант, – но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!

Сержант подал команду:

– Налево – равняйсь!

Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо.

– Почему вы не выполняете команду? – обратился к нему сержант.

– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.

– Почему на прикладе прикреплена подкова? – спросил рядовой.

– Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

– Нужен один доброволец. Два шага вперед!

– Сержант, кто таскает кур с хозбазы?

– Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.

– Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:

– Выдать автоматы!

– Какие?

– Военные!

Прапорщик – солдатам на поверке:

– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

Сержант строит роту перед казармой.

– Рядовой Иванов!

– Я!

– Пятнадцать шагов вперед шагом марш!

Иванов выходит, но…

– Товарищ сержант! А дальше никак – стена.

– А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:

– Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, – это назвать ее «многоместным номером для холостяков».

– Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.

– Неужели, сержант?!

– Да, даже меня тошнит от него.

– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части?

– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу.

Личный состав просыпается уже окруженный ею.

– Вы правы, сержант, – сказал командир роты. – Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.

– Хорошо, – отвечает сержант. – А кого назначить для протаскивания его через ствол?

– Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.

– Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.

– Что же это такое?

– Наряд вне очереди.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:

– Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.

Прапорщик:

– Давай… А за что?

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:

– И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.

Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:

– Меня не отдубасишь!

Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:

– Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

На вечерней поверке сержант приказал:

– Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.

– Рядовой Симэн находится в госпитале, – ответил один из солдат.

– Тихо! – потребовал сержант. – Каждый отвечает за себя.

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:

– Взвод! Напра… Нале… Кругом… Бегом… Об стенку лбом!…

Ик.. Отставить! Сам сделаю!

– У вас сегодня нормальная температура, – сказал сержант рядового, потрогав его лоб.

– А вы не скажете, какая точно? – спросил сачок.

– Где-то между нарядом по кухне и караулом.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:

– У меня две новости – мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов.

Все обрадовались – медленнее Иванова бегает только черепаха.

– Вторая новость, – продолжает сержант, – Иванов поедет на ГАЗ-66.

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале.

– Это был настоящий сачок! – сказал командир – Все таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

Звонок в воинскую часть:

– Это – добавочный «сто одиннадцать»? Прапорщика Иванова к телефону!

– Нет, это – добавочный «один-один-один»! Я у телефона.

– Товарищ сержант, можно?

– «Можно» за @#$ подержаться!

– Ой, виноват… Разрешите?

– Ну подержись…

Прапорщик перед строем:

– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

Прапорщик построил роту по тревоге.

– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш!

Через пять минут.

– И это называется «бегом марш?» Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Прапорщик построил роту.

– Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх!

Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.

Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

– Кто это там поднял обе ноги?!

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.

– Дневальный! Что это такое?

– Голова, товарищ прапорщик!

– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

– Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

– Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

– Вы что, совсем ничего не видите?

– Нет, вижу отлично – просто забыл, как они называются.

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.

Прапорщик посмотрел, наклонив голову:

– Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Прапорщик – новобранцам:

– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.

Рядовой советует:

– Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.

– Вот спасибо, – отвечает прапорщик и высовывает язык.

– Товарищ прапорщик – остановите танк!

– Танк стой ! Раз-два.

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:

– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?

– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

На занятиях по тактике:

– А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами – Полярная звезда.

– Товарищ сержант, шапки падают!

– Понял… Взвод, два шага назад, шагом – марш!

– Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой опыт.

– Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода – связи имеет. Объявление висит – спекуляцией занимается.

Без волос – у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит – сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает…

– ???

– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

– !!!

– Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот…

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

– У русских есть такие войска – ВДВ – там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота

– там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:

– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!

Голос из стоя поддакивает:

– Правильно! Учиться, учиться и учиться!

Прапорщик:

– Кто это сказал?

– Классик – Ленин!

– Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.

Ленин, выйти из строя!

– Так он же умер?!

– Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает…

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:

– Рядовой Итого!

Строй молчит.

– Рядовой Итого!

Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:

– Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.

– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! – дал им указание старшина.

Старшина говорит солдатам:

– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.

– По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

– Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?

– Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.

– Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.

(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!

– Шипит!

– Бросайте!

– Ловите, товарищ старшина!

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:

– Дяденька, сколько времени?

– Двенадцать раздели на сорок восемь, – говорит прапорщик.

– Дяденька, а сколько это будет?

– Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Солдат подходит к старшине.

– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.

– Смирно!!!

– Ну нет, что-нибудь ласковое.

– Ну ладно, вольно.

Старшина инструктирует увольняемых:

– Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую – в черном.

Новобранец жаловался: «Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно».

– Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.

Сержант собирает солдат и объявляет:

– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром…

Старшина.

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

-¬ ¦О ГАБРОВЦАХ И ШОТЛАНДЦАХ¦ L-

– Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось!

– Не страшно, завтра купим…

– Новое пальто?

– Новые пуговицы.

Шотландец рассказывает знакомому:

– Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.

– Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?

– Нет, не пришлось.

– Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.

– Мадмуазель, – поинтересовался шотландец. – Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?

– Да вы что ?! – возмутилась та. – Я не продажная женщина!

– А кто говорит о деньгах, мадмуазель?

– Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?

– Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

Сын говорит отцу-габровцу:

– Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!

– Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку.

– Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? – разговаривают между собой габровцы.

– А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.

– Но у меня есть зажигалка!

Разговор двух шотландцев.

– Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?

– Я жду, пока воры ее покрасят.

Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой в ухо.

– Слуховой прибор готов, – сказал он.

– Не шутите, – сказал ему сосед, – эта проволока не может помочь лучше слышать.

– Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать.

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:

– Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю?

– Одну ложку!

– А какую? Чайную или столовую?

Рентгенолог габровцу:

– Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.

– А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

Одного габровца спросили:

– Почему вы так широко шагаете?

– Берегу сапоги, – ответил он.

– Два взрослых билета и один детский! – сказал кассиру габровец.

– Ваш сын – взрослый, в брюках ходит! – возмутился кассир.

– Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, – не растерялся габровец.

– Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.

– Неужели?

– Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Разговор двух шотландцев:

– Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?

– И что же они не поделили?

– Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя…

Габровец встретил в Варшаве земляка:

– И что ты, Стоик, тут делаешь?

– У нас свадебное путешествие!

– А где же молодая?

– А она три года назад уже была в Варшаве.

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался:

– Что же вы сразу не взяли обратный билет?

– Кто его знает, – задумчиво произнес габровец, – может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.

– Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет другая, моя.

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.

– Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

– Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

– Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, – кричит жена мужу-шотландцу. – Что им сказать?

– Дай им три, нет, два ведра воды, – отвечает муж.

– Не забудь, – говорит умирающий шотландец жене, – что наш сосед Патрик должен нам пятьдесят долларов.

– Не забуду…

– И не забудь, что мы должны Смиту три доллара.

– Господи! – вздыхает жена, – снова он бредит.

Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет».

– Возьмите два яйца взаймы….

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.

– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.

– С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.

– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи.

– На чай! – клиент протянул хозяину гостиницы… кусочек сахара.

Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге для приезжих: габровский торговец.

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни самое эффективное.

– Что касается вас, – говорит врач, – рекомендую держать во рту шпильку.

Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу.

Навстречу – девушка в брюках. Отец – сыну:

– Сколько тебе повторять – не оглядывайся на каждые брюки!

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:

– Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:

– Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь не дорого пообедать.

Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:

– Лестница не сломалась?

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.

– Вы хотите заказать столик?

– Нет, – отвечает габровец. – Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: «Это Эйфелевая башня. С нее видно все остальное».

Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:

– Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?

– Чихаю, – ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола:

– Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:

– Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга.

Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.

– Погоди! – остановил его гость. – Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.

Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов.

– Стой! – закричал габровец водителю. – Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!

Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на другого.

– За двоих, – смиренно произнес второй и перекрестился.

Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку.

В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева – стоимость веревки.

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:

– Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.

– Но у вас же нет огорода!?

– Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

– Что подарить жене к Новому году?

– Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.

– Но я хочу именно для нее.

– Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:

– Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

– Бабушка, дай мне ножницы.

– Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! – ответила старая габровка.

Габровец написал в конце письма:

«Извини, что посылаю письму без марки. Я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку».

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.

– Не смотри так, внучек! – сказала ему бабушка. – Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:

– Жена, готовь на одну порцию меньше!

После смерти отца признательный сын поставил ему скромный памятник с надписью:

«Здесь покоится Васил Тонков».

На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: «и его сын Тонко».

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.

– Черт возьми! – кричит пассажир водителю. – Выключите хотя бы счетчик!

Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.

– Ну и скупердяй! – с негодованием воскликнул отец. – Ну тогда принеси из чулана наш.

Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:

– Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!

– Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и расплачивается!

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу:

– Предложи гостям что-нибудь прохладительное.

– Конечно, сейчас! – с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

– Нет, честь все – таки себя оправдывает, – говорит шотландец своему другу.

– Из чего ты сделал такой вывод?

– Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:

– Папа, у нас во дворе чужая корова!

Макферсон говорит:

– Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

– Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

– Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

В шотландской деревушке висело объявление:

«Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.

– До чего вы дошли! – возмущается шотландец. – Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.

– Обычно после пятого стакана виски, – последовал ответ.

-¬ ¦ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ¦ L-

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:

– Ты здесь для наказания или для отдыха?

Один тюремный надзиратель говорит другому:

– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.

– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.

– Зачем это тебе нужно?

– Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Надзиратель – новому заключенному:

– Прежде всего вы примете душ.

Заключенный:

– Протестую! В приговоре этого нет!

Разговаривают два заключенных:

– Сколько тебе дали?

– Двадцать лет.

– Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

Надзиратель – заключенным:

– Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты…

– А я?

– А ты пойдешь на фарш.

У вора спрашивают:

– Где взял деньги?

– Нашел!

– Где?

– У пострадавшей в кармане.

Грабитель на улице обращается к женщине:

– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.

– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.

Звонок в частное детективное агентство:

– Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?

– Нет вопросов!

– В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

Два вора сидят в портовом кабаке.

– Ты сегодня обедал в ресторане!

– Откуда ты знаешь?

– У тебя новое пальто.

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу.

В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:

– А ну скидывай котомки и складывай в кучу.

Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и неспеша удалился в лес.

Путники молчат. Наконец один из них произнес:

– Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить – побоялся.

На улице встречаются два уголовника.

– Ты что делаешь в воскресенье?

– Иду в тюрьму.

– Ты что, спятил?

– Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

– Самое скверное, – говорит заключенный сокамернику, – что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:

– Ша!..

Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:

– А ты почему не встаешь?

– А я петух.

– С этого дня – я петух.

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:

«Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов.

Готовимся к ограблению банка».

Сообщник ответил: «Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс.

долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне».

Припозднившаяся молодая парочка натолкнулась на банду хулиганов, размахивающих велосипедными цепями. С подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу:

– Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно.

Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за револьвером на случай неприятной встречи.

Попал мужик на зону, у него спрашивают:

– Ты кто?

– Я, гусляр!

– О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь!

Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках старых). Всех до слез растрогал… Когда песня закончилась Пахан встает и говорит:

– Играешь ты конечно за@$%%ись! Но только вот (расставив пальцы веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не надо!

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:

– Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:

– Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.

– Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.

– Нет, я имею в виду вас.

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:

– Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

– Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?

– Из-за недостатка доказательств.

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:

– Давайте украдем у охранника ключи и убежим!

Убийца говорит:

– Давайте лучше убьем охранников и убежим.

А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:

– Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

– Хэлло, Боб! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби?

– Конечно, я в это время приканчивал Брауна.

Начальник лагеря объявляет:

– Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:

– На кого работаешь?

– Мур! – ответила та.

Свидание в тюрьме:

– У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?

– Никаких. Завтра меня будут оперировать!

– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:

– О, Федя! Сколько лет, сколько зим!

Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:

– Простите, я ошибся номером…

В тюремной камере:

– А ты из-за чего сюда попал? – спрашивает один.

– Из-за насморка.

– Как это?

– Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:

– Я к вам ненадолго. Только на две недели.

– На две недели? А за что?

– Убил будущего тестя и сжег невесту.

– И за это две недели?

– Да. Через две недели меня повесят.

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.

– Что вы ищете? – спросил Сидоров.

– Деньги, – отвечает вор.

– Гм… Разбудите, если найдете что-нибудь.

– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный пастор, – не водка ли привела вас в наши стены?

– Нет, вода.

– ?!

– Я был управляющим молочной фермы…

– Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья вору. – Что мне с вами делать?

– А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? – предлагает подсудимый.

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.

Палач:

– Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.

– Чтобы выдать им мой прах?

– Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

– За что вас судили?

– Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

– А в этой камере сидит наша гордость, – сообщает начальник тюрьмы посетителям. – Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

– Если вы желаете, суд представит вам адвоката.

– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?

На суде прокурор спрашивает убийцу:

– Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?

– А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:

– Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?

– Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка…

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

– Как поживает ваш муж?

– Он стал жертвой науки.

– Неужели рентгеновские лучи?

– Нет, отпечатки пальцев.

Вор говорит сыну:

– Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Три бабы в зоне.

– Ты за что?

– За растрату.

– А ты?

– За хищения.

– А ты?

– За браконьерство.

– ??? ???

– Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист Бабник:

– Эх, женщину бы сюда…

Садист:

– И кастетом, кастетом по /%$#е…

Онанист (в ритм своему занятию):

– Все это мечты – мечты – мечты.

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку…

И вот мышку недавно реабилитировали…

Разговаривают двое заключенных:

– За что сидишь?

– Ни за что.

– Все так говорят.

– Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!

Заключенный пишет своей жене:

«И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:

– Тебя почему арестовали?

– Занимался онанизмом.

– Разве это преступление?

– И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:

– Какой сегодня день?

– Понедельник.

– Ну, блин, и начинается неделька.

Двое в тюрьме:

– За что посадили?

– За браконьерство, рыбу глушил.

– И много рыбы набрал?

– После взрыва всплыло две плотвы.

– И за это тебе дали 10 лет?!

– Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.

– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.

– Ни с места! – крикнул блюститель порядка. – Ты только что украл курицу!

– Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.

– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.

– Я хотел жениться.

– Хм… Странное у вас представление о свободе.

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее…

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:

– Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось…

На дверях тюремной столовой надпись: «Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. «Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: «Сегодня обед выдается у северных ворот». Все побежали к северным, а там висит объявление: «За беготню по лагерю обед отменяется!»

В тюремной камере.

– За что сидишь?

– Рассказал анекдот.

– А ты?

– Слушал анекдот.

– А ты?

– За лень посадили!

– ???

– Был я не вечеринке, а там один рассказал политический анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали…

– Черт знает что, – говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы случайного прохожего. – Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.

Грабители напали на прохожего.

– Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!

– А ты кто таков?

– Инженер.

Тогда главарь шайки приказал:

– Гришка, дай ему пару сотен!

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.

– Почему же ты не мог дать им отпор? – удивились односельчане.

– А что я мог поделать? – обиделся Валеев, – у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой – ружье.

В темном переулке.

– Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?

– Нет.

– Тогда снимайте пальто.

Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

– Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать?

– Все зависит от судьи…

Судья:

– Почему вы украли миллион?

Подсудимый:

– Потому, что был голоден!

– Моя жена страшно боится грабителей, – рассказывает Моррис своим приятелям. – Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно.

– Значит, теперь ты спишь спокойно?

– Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина.

– Я всю жизнь боялся грабителей, – рассказывает мосье, – и поэтому соответственным образом оборудовал свою квартиру.

– Но в конце концов они все-таки до вас добрались? – констатирует друг.

– Да, прошлой ночью.

– И что забрали?

– Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению…

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: «Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне».

В ответ кассир подает ему другую записку: «Поправьте галстук. Вас фотографируют».

-¬ ¦ДОКТОР, ОЙ, БОЛИТ!¦ L-

Диалог двух эскулапов:

– Что ты скажешь об этом больном?

– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:

– Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор – второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.

Врач посмотрел на пациента и говорит:

– А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

– Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Как? Что? Я еще и женщина?!

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.

– Раздевайтесь, – говорит врач девушке.

– Это я болею, сынок, – поясняет мать.

– А-а извините, бабушка. Покажите язык.

– Вам просто необходимо дышать морским воздухом!

– Так я же моряк, доктор!

– В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

– Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй – камни в почках, третий, что порок сердца.

– Ну и чем кончилось?

– Они вырезали у меня гланды.

Врач в платной поликлинике – больному:

– Итак, отныне – ни капли вина и водки!

– У меня что-то серьезное?

– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив.

Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.

– Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, – заявил врач.

– Но доктор! – воскликнула секретарша.– Этого же не может быть!

– Конечно не может, – ответил врач. – Но зато икоту как рукой сняло.

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!

– Так он же у вас в губной помаде!

– Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению.

– Вы в этом уверены, доктор? – с надеждой спросил Рональд. – Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?

Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:

– Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!

– С вами все в порядке, – успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. – Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.

– Но, сэр, – запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:

– Ну-с, голубчик, что у нас болит?

– Нога, на которую вы сели.

Мужчина звонит доктору:

– Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо.

– А что все-таки случилось?

– Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

К врачу приходит мужчина.

– Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…

– так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?

– А все, доктор, началось с мытья посуды.

– Моего мужа смотрели три врача.

– Установили диагноз?

– Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу:

сколько я должна заплатить.

– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!

– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

– Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.

– Сейчас еду, – сказал доктор.

– Что-нибудь серьезное? – спросила жена.

– Тяжелый случай, собрался консилиум.

Больная говорит доктору:

– Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!

– А что с вами тогда случилось?

Врач, осмотрев больного священника:

– Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.

Больной жалуется врачу:

– У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?

– Долги?

После осмотра врач говорит пациентке:

– Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.

Дома муж спросил ее, что сказал врач.

– Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой – норковую шубу.

Врач спрашивает пациента:

– Скажите, а вы обманываете свою жену?

– Ну, конечно. А кого же еще?

– Когда я был молодым, – говорил знаменитый врач, – я хотел стать художником.

– Почему же вы передумали и выбрали медицину?

– В живописи, – ответил врач, – все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

Пациент пришел на прием к врачу.

– Доктор, у меня геморрой.

– В каком месте?

– Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери.

– И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки…

Огорченный юноша направился к двери.

– Подождите! – остановил его врач. – С вас сто рублей за консультацию.

– Дорогой доктор, благодарю вас – я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!

– И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.

Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

– Время лечит все болезни…

– Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках…

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Посмотрим…

– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

– Вы не пробовали считать овец?

– Пробовал, не помогает.

– Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

– Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.

– А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему клиенту.

– Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!

– Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

– Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

– В чем это выражается?

– У меня быстро срастаются переломы…

– Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.

– Мне тоже уважаемый!

– Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, – жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.

– Лучше вам? – осведомляется доктор.

– Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:

– Вы составили завещание?

– Нет, доктор.

– Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.

– Боже мой, это так серьезно?

– Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:

– Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?

– Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:

– Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.

– И не она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!

Приходит мужик к врачу.

– Доктор, я жить буду?

Тот его долго осматривает:

– Жить да, но рожать… вряд ли.

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня жена такая интеллигентная…

– Ну, так это же хорошо!

– Ну, понимаете, она в рот берет…

– Так вам радоваться надо, что она в рот берет!

– Доктор… но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Полная женщина спрашивает у врача:

– Неужели это так вредно – есть один раз в день?

– Конечно, если это длится с утра до вечера.

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе.

– Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, – приказывает жена сердечнику-мужу, – он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили…

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:

– Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

Проходит парень медкомиссию. На приеме у «ухо-горло-носа».

Врач проверяет у слух: шепчет: «двадцать два».

Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:

– Двадцать два.

Врач:

– Что?

– Мне очень жаль, – говорит хирург своему старому клиенту, – но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

– Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!

– А что произошло?

– Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!

– Доктор, я совсем ослабел.

– В чем это выражается?

– Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.

Осмотрев пациентку, врач говорит:

– Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.

Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?

– Есть кое-что, – говорит врач. – Она живет прямо надо мной.

– Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить «мы».

– У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?

– Я думаю, – говорит больной, – что нам с вами нужно идти к другому врачу.

Врач говорит пациенту:

– Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?

– Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

Врач – пациенту:

– Вы выполнили мои рекомендации?

– Да, ваш племянник – уже главный инженер.

Мужик пришел к сексологу и жалуется:

– Не стоит!! Что делать?

– Приходите с женой.

Пришли. Сексолог говорит жене:

– Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком.

Сделайте мостик. Одевайтесь.

Мужу:

– Все в порядке!

– Но у меня же не стоит!

– У меня тоже не встал!

Дед пришел на прием к врачу:

– На что жалуетесь?

– На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу.

– Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…

– Про что вы, доктор?

– Про женщин.

– А я – про ступеньки…

– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!

– Что-нибудь съели?

– Да, ягодки в лесу.

– Какие?

– Ой, я не разглядела.

– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

– Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?

– Не знаю, может быть, это его первый пациент?

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать больного:

– Скажите, раньше это с вами было?

– Да.

– Все ясно. Это рецедив.

Врач говорит пациенту:

– Операция обойдется вам в 50 тысяч.

– Это же грабеж, я лучше умру.

– Не советую, похороны обойдутся дороже.

Врач – пациенту:

– Не будете пить – продлите свою жизнь.

– Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!

– Я вам должен сказать, – говорит доктор, – что у вашей жены рожа.

– Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа – и препротивная.

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза.

– Это уже лишнее, – заявил хирург, – у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:

– Раздевайтесь и становитесь на карачки.

Пауза. Врач:

– Подойдите к окну.

Пауза. Врач:

– А, ну… Нет, не то. Теперь к стене.

Пауза. Врач:

– Нет, не то. К другой стене… Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.

Негр:

– ДОКТОР!!! Но у меня…

– Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти…

Врач больному:

– Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное – нам удалось избежать ампутации…

– Я вам дам отличный совет, как не терять волосы.

– Да, доктор, что же нужно делать?

– Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

В кабинет врача входит девушка:

– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.

– Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо!

– В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач. – Я глазник.

Врач спрашивает пациента:

– Как спите?

– В пижаме, без обуви и в темноте.

Врач сердится на медсестру:

– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

Встречаются двое.

– Нет, нет, не может быть, – говорит один. – На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все – конец!

– Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

– Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.

Итак неделю, месяц, год.

– И чем же вы недовольны?

– Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.

– Да у вас явное отравление никотином.

– Но, доктор, я не курящий.

– Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.

– Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его бывших пациентов.

– Видимо, доктора не очень любили, – заметил один из прохожих.

– Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.

– Вы знаете, доктор, мой муж импотент.

– А чем он питается?

– Да в основном картошкой.

– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь.

Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:

– Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?

– Да так, пустячок – лезвие.

Два ветеринара закончили оперировать слона.

– Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?

– Кстати, а где наша медсестра?

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

– А сколько вы за них заплатили?

– По две сотни за каждый.

– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

– Доктор, а я ходить буду??

– Под себя…..

Женщина – гинекологу:

– А до меня у вас были другие женщины?

– Доктор, у меня нос не дышит…

– Дышите ртом…

– Спасибо, сколько с меня?

– Двести рублей… следующий…

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:

– А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

Женщина приходит к врачу и говорит:

– Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.

Врач отвечает:

– Вы ели апельсины?

– А что, надо?

– Надо!

Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:

– Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.

Врач:

– Вы ананасы ели?

– Нет, а что, надо?

– Надо!

Еще через несколько месяцев она приходит:

– Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!

– А вы трахались?

– Нет, а что, надо?

Заходит мужик к доктору и говорит:

– Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит на ботинки.

Доктор:

– А вы поставьте ботинки на тумбочку.

В больнице:

– Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.

– А что случилось?

– Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.

– И это Вам мешает?

– Да! От его крика я просыпаюсь.

– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.

– Курите?

– Да.

– Выпиваете?

– Случается.

– А женщины?

– Как же без них?

– Придется от всего этого отказаться.

– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!

Врач дает больному две таблетки:

– Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

– Какая болезнь вам нравится?

– Чесотка! Почесался и еще хочется.

– А какая не нравится?

– Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:

– Вы давно знакомы со своей женой?

– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?

– Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.

– Может быть, это наследственное, – сказал ученый. – Скажите, у вашей матери были дети?

Девица у доктора.

– Доктор, я страдаю половым бессилием!

– А в чем это выражается?

– Я не могу отказать ни одному мужчине.

– Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?

– Да, это так…

– О! Я вам так благодарен…

– Вы выздоровели?

– Да! Я давал микстуру своей жене.

На приеме у врача:

– Ваше Ф.И.О.?

– … что? – спрашивает бабушка.

– Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?

– Х.У.Я.

– Вы что ругаетесь в кабинете?!

– Я не ругаюсь. Просто я – Харитонова Ульяна Яковлевна…

Пациент:

– Доктор…

Врач:

– Помолчите, я вас слушаю…

– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.

Помогите.

– Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.

– И я стану лучше слышать?

– Нет, громче пукать.

Спрашивают у гинеколога:

– Где у женщины аппендицит?

– Прямо и налево.

– Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем – везде такая боль!

– Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

Пациент:

– Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?

Доктор:

– Да, правда. Если привязать покрепче.

Молодой человек обращается к окулисту:

– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением:

я не вижу денег!

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин» и изготавливается из рогов заказчика.

– Доктор! Может мне уколы какие?

– Нет, не поможет…

– А может таблетки или пилюли?!

– Тоже не поможет…

– А может ванны какие?

– Во! Грязевые ванны Вам пропишу – заодно и к земле привыкните!

Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах.

Врач:

– Ну рассказывайте, что с Вами произошло…

Мужик:

– Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать.

Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу… Ну вот и уснул…

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.

– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он.

Больной не возражает, и врач подходит к телефону.

– Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

– Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?

– Говорить нет!

Приходит мужик к доктору.

– Доктор, у меня яйцо опухло!

– Ну показывайте, показывайте.

– А вы смеяться не будете?

– Ну что вы, что вы. Я же доктор.

Мужик вываливает на стол левое.

– Хи-хи-хи,– захихикал доктор.

– Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.

– Доктор на меня все болезни напали. Помогите.

– Пьете?

– Нет.

– Курите?

– Нет.

– Жареный картофель едите?

– Да!

– Немедленно откажитесь!

Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.

– Что вы в этот момент чувствуете? – спросил врач.

– В первый раз мне холодно, а во второй жарко, – ответил муж.

Врач удивился и решил поговорить с женой.

– Ничего удивительного, – ответила жена. – В первый раз – в январе, во второй – в июле.

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:

– Сколько я вам должна? – спросила дачница, когда лечение было закончено.

– Пятнадцать долларов, мэм.

– Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.

Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?

– Разводим динозавров.

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.

– Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.

– Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. – Проходите скорее.

Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

– Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым… « Вот видишь все точно так, как у меня!

В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчи– на и спрашивает:

– Мона?

– Не мона, а нуна! – отвечает логопед.

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:

– Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Беседуют два хирурга:

– Знаешь, – говорит один, – когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.

– Надеюсь, не серьезную?

– Нет, просто перепутал ногу.

– Когда будете подавать мужу лекарство, хорошенько его встряхните.

– Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?

– Есть, конечно, но все же большинство – уже на том свете.

– Каким образом вы так обожгли уши?

– Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.

– А второе?

– Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?

– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

– Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.

– Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал…

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

– Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

– Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. – Я постараюсь вас вылечить.

– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте.

– А что мешает? – спрашивает врач.

– Нет, просто все друзья смеются.

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:

– Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.

– А вдруг он окажется нахалом!

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.

– Ну-ка, ну-ка, – говорит врач, – давайте Вас посмотрим…

Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто…

– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.

– Не беспокойтесь, – ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

Врач, осмотрев больного, сказал:

– Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.

– Это излишне, доктор, – отвечает пациент, – я и так езжу на работу троллейбусом.

На приеме у врача. Врач щупает пульс.

– Ну как? – спрашивает больной.

– В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите?

– Нормально, – говорит больной.

– Аппетит есть?

– Есть.

– Прекрасно, – говорит врач. – Сейчас я вам выпишу рецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:

– Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок – другой без пальто.

– И вы полагаете, это поможет?

– Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

Доктор рассказывает своим коллегам:

– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.

Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей…

Мужчина приходит на прием к врачу.

– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему – то не растут.

Врач:

– А они и не должны расти, это образное выражение.

Мужчина:

– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

Женщина приходит к врачу:

– Доктор, муж меня не удовлетворяет.

– Заведите себе любовника.

– У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.

– Да-а, странная вы женщина.

Женщина со слезами на глазах:

– Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

– Доктор, у меня плохо со зрением.

– В чем это выражается?

– Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я – нет.

Врач спрашивает пациента:

– Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?

– Да. Я досчитал до 280354…

– И после этого вы уснули?

– Нет, уже пора было вставать.

Доктор своему пациенту:

– Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Идет медицинская комиссия призывников.

– На что жалуетесь?

– У меня близорукость.

– Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!

– Скажите, ваш сын заикается?

– Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!

Врач пациенту:

– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Врач у пациентки спрашивает:

– Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?

А думает: «Скажу, что нет – подумает, что жадина, что да – начнет просить».

– Есть, но только очень-очень мало…

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы.

Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.

– Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.

– Вот так всегда, – бормочет врач, – ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…

Заметка в газете:

«Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита».

Врач слушает пациента:

– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..

Выносите! Следующий!

Врач:

– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?

Муж:

– Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

К врачу приходит больной:

– Помогите, у меня ноги очень воняют.

– А что тут удивительного, ведь они же растут из ж….

– Все будет хорошо, – говорит врач пациенту, – только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.

– А когда лучше, – спрашивает пациент. – До того, как я разношу почту, или после?

Приходит пациент к врачу.

– На что жалуетесь?

– Голова болит и пятка чего-то распухла.

Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено.

Протягивает две половинки.

– Это вам от головы, а это от пятки.

Врач встречает на улице жену своего пациента.

– Скажите, – обращается он к ней, – как чувствует себя ваш муж?

Он уже избавился от своей рассеянности?

– Как вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в смятку.

Больной белой горячкой пришел к доктору.

– Доктор, что – то по мне какие – то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).

Доктор:

– Ну что же вы их на меня бросаете?!

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:

– Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?

– Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Посетитель у доктора:

– Доктор, что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:

«Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.

Доктор недоуменно пожимает плечами:

– Так что же вы хотите от меня?

– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Доктор:

– Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас…

Пациент:

– Что же, делать, доктор?

Доктор:

– Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:

«Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске».

В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:

– Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

– Ну, краснеет и сыпь…

– Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:

– Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.

Доктор:

– Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…

Пациент доктору:

– Как уберечься от СПИДа?

– Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких половых контактов.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.

Доктор:

– А что за надпись на двери?

– «На себя».

Врач спрашивает клиента:

– Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?

– Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!

– Зачем?

– Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье…

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!

– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.

– И что, сразу засну?

– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

Больной пришел к врачу и говорит:

– Доктор, я умру?

Доктор:

– А как же!

– Коллега, как там у вас мой бывший пациент?

– Мне очень жаль, но он умер…

– Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

– Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе?

– «Черт его знает».

Больной входит в кабинет врача со словами:

– Доктор, я к вам с печенью.

– Прекрасно, – откликается тот. – Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

Бабка на приеме у врача:

– Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу – все лежу и лежу…

– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…

– Доктор, у меня интерюзер..

– Главное – не расчесывать, само пройдет.

– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

– Так кинь в него своим.

– Не могу он у меня жидкий.

Пациентка:

– Доктор, вы просили показать язык… Но вы даже не взглянули на него.

Врач:

– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

Врач:

– Миссис Мэрфи, мне что – то не нравиться, как выглядит ваш муж.

– Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

– Доктор, у меня голова кружится.

– Сам вижу!

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:

– Доктор, помогите!

– Не могу! У меня прием закончился.

– Доктор, ну хоть чем-нибудь.

Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:

– Иди к глазнику – он до 9 вечера.

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.

– У вас что, нога болит?

– Нет, голова разламывается.

– А почему же у вас повязка на ноге?

– А она с головы сползла.

– Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.

– Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью…

– Доктор, я уже три года замужем, – объясняет молодая дама врачу. – И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.

– Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.

– О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.

– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.

– О, нет, доктор, – запротестовала посетительница, – выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

Разговаривают врачи. Первый врач:

– Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?

Второй врач:

– Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору – грудь излишне оголена и все заманчиво видно.

Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:

– Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры…

– Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?

– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

– Сколько вы сказали, семьдесят долларов?

– (по громче) Двести, двести…

– Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, – запротестовал выздоравливающий.

– Дорогой мой, друг, – ответил врач, – если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:

– Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.

– Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

– Вон идет женщина, которую я люблю.

– Так почему бы тебе на ней не жениться?

– Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

– Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая меж колен.

На приеме у врача молодая женщина:

– Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?

– Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

– Доктор, скажите откровенно, – решительно спрашивает пациент, – пойдут ли у меня дела на поправку?

– Несомненно, – отвечает врач. – Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой болезни.

– Но почему же именно я должен выздороветь?

– Потому что вы как раз и есть сотый больной…

-¬ ¦НА ТЕАТРАЛЬНЫХ ПОМОСТКАХ, В КИНОТЕАТРАХ ¦ L-

Перед премьерой:

– Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.

– В костюмах этой эпохи?

– Нет, в обычных. Заполнить зал.

На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:

– Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая буква этого слова – это вторая буква в слове «УХО», вторая буква этого слова – это первая буква в слове «УХО», третья буква этого слова – это последняя буква в слове $#%!

– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!

– А как называется фильм?

– Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

В опере:

– Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.

– Тенор просто ужасен!

– Тогда пойдем домой.

– Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

Спектакль «Отелло». Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет «… что же делать мне!»

Голос с галерки:

– Трахай пока теплая!

Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит – конфуз!

Другой день – та же история. Ну ладно, пригласили милиционера.

Действие доходит до «… что делать мне!» Мент:

– Вот я ща кому-то по#$%сь!!!

В партере:

– Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!

– Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук…

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.

– Простите, – обернулся он к ним. – Я не могу услышать ни одного слова.

– Да вы просто нахал! – возмутились женщины. – То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Из одесского театра выходит похоронная процессия.

– Скажите, кого хоронят? – спрашивает молодая женщина прохожего.

– Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.

– О боже, неужели Ямпольский умер!?

– Наверное, если это, конечно, не репетиция!

– Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру.

– У меня такой гвоздь в ботинке, – отвечает тот, – что я…

– Не загибайте его, – перебивает актера режиссер, – хотя бы до конца сезона.

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:

– Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют «Дядя Вася-золотые руки». Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

– Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.

– Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка.

(голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.)

– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

– Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.

– И что?

– Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

(Из объявления) Театру оперы и балета для участия в балете «Спартак»

требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

Разговор двух школьников:

– Ты один ходил на эту страшную картину?

– Да, один.

– А кинотеатр был переполнен?

– Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Две приятельницы в кинотеатре.

– Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.

В театре:

Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил.

Крик из зала:

– Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.

Конферансье:

– Выступает группа «Роллинг стоунз», шо по-нашему значит:

«Катилися каменюки». Будут исполнять песню «TНis is а wоmаn», шо по-нашему значит: «О це баба!»

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.

– Я меняю сюжет, – заявил он. – Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

– Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?

– Никто, это оригинал.

Драматург хвастается приятелю:

– И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.

– А что было нарисовано на занавесе?

– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.

В театре жена шепчет мужу:

– Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!

– И что из этого? – ворчит муж. – Разве это повод, чтобы будить меня?

В кинотеатре погас свет. Голос:

– Молодой человек, это ряса.

Чуть позже опять:

– Молодой человек, это же ряса!

И еще чуть позже:

– Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!

– Дорогая, выключи телевизор… – сонным голосом говорит муж.

– Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.

Один другому говорит:

– А почему так медленно свет гаснет?

Второй отвечает:

– Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

В Большом театре идет премьера «Бориса Годунова». Актер, играющий роль царя, вместо слов: «О горе мне, я… червь смердящий…», выдал: «О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи!

О, что я говорю!»

Актер забыл слова. Суфлер шипит:

– В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!

Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:

– Мама, как ты туда попала??!

В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:

– Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.

Из зала:

– И нэмного нагнысь, да?

– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.

Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

-¬ ¦В ГОСТИНИЦЕ¦ L-

Турист:

– Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

Служащий гостиницы:

– Клоп, сэр.

Турист (откладывая в сторону ручку):

– Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, – это уже слишком!

В уездный французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка:

– О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски…

Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:

– Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.

– Ну и сколько стоит этот свинарник?

– Для одной свиньи – два доллара, для двух – три.

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца:

– Какого черта? – возмущается тот. – Я же просил не поднимать меня до 8 часов!

– Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.

– А я тут при чем?

– Вы спите на нашей единственной скатерти.

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:

– Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен.

Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что ей некому потереть спину.

– Почему в моей комнате на окне две сетки? – спрашивает постоялец горничную.

– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

– Как вы думаете, – обращается он к господину, стоящему у входа, – здесь можно хорошо выспаться?

– Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на проснулся…

В Нью-йорском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты!

Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал:

«Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»

Администратор гостиницы говорит клиенту:

– Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажите, – что она ваша жена.

Клиент отвечает:

– А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

Хозяин отеля:

– Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?

– Да, патрон.

– Странно… И он все еще продолжает петь?

– Я понял, что означает объявление в этом отеле: «Комнаты от 1 фунта и ниже».

– И что же это означает?

– Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел в темном подвале.

Горничная спрашивает постояльца отеля:

– Когда вас разбудить?

– В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, – в шутку говорит делец, – нужен крепкий поцелуй…

– Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.

– Послушайте, сэр, – назидательно сказал ему портье, – вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн.

Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:

– В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах…

-¬ ¦В ДЕТСКОМ САДУ ¦ L-

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:

– Да вроде нет… Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа… Ну я ему прямо сказал – не прав ты, Вася, нельзя так!

Два малыша разговаривают в детском саду.

– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди…

– Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:

– Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

– Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:

– Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

Андрюша идет с мамой из сада:

– А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока…

– А другим, что ли, по целому?

– Нет, всем по половине.

– Значит, так положено.

– Как это положено, если я могу целое съесть!

Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: «Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана…», тут его перебивает девочка:

– Вась, тампакс не из кармана вынимают…

В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой – автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.

– Я хочу быть летчиком, – говорит один.

– А я – шофером, – заявляет другой.

– А я, – замечает третий, – хочу стать взрослым.

Сережа поторапливает маму:

– Одевай меня скорее!

– Куда же ты торопишься?

– В садик. Там меня друзья ждут.

– И что вы делаете с друзьями?

– Деремся!

-¬ ¦О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ¦ L-

Собирается поручик Ржевский на бал… Взял вазелин и намазал конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу, случаи всякие бывают.

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.

– Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница – и ни одного перышка!

Поручик Ржевский плывет в лодке с аташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:

– Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п$%#е били?

– Поручик, да как Вы смеете…

– Да я так, просто хотел разговор поддержать…

– Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, – сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.

– Ой, гляди – жопа,– кричит Поручик извозщику.

– Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозщик.

– Ой, гляди – жопа,– опять кричит Поручик извозщику.

– Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозщик.

– М-да, – через некоторое время говорит Поручик, – все-таки Москва скучный городишко – уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…

– Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?

– А у меня слово никогда не расходится с делом.

Поручика Ржевского спрашивают:

– Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?

– Я их е.., а это сближает!

Ржевский на банкете:

– Пойду поссать!

– Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды».

Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.

– Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.

– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.

– Поручик, давайте поиграем в недомолвки, – говорит Наташа.

– А это как?

– Если я Вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в Р…», Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

– А, мне понятно, Наташа.

– Тогда Ваша очередь.

– Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р…

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:

– Дамы не будут против если я закурю?

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:

– Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?

– Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.

– А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:

– Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.

Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.

– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!

Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:

– Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:

– Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?

– Нет, а что?

– Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:

– Наташа, вы сегодня без трусиков?

– Да, поручик, а как вы догадались?

– Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и бьет по часам, те перестают идти.

– Что ты делаешь, Наташа? – удивленно спрашивает Пьер.

– Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!

Поручик рассказывает:

– Господа, иду домой. У ворот стоит девочка – ма-аленькая – и говорит: «Дяденька, трахните меня за копеечку!» так не поверите:

трахал и рыдал, трахал и рыдал!

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.

Возвращается, забыв застегнуть пуговицы… К нему подходит Наташа:

– Поручик, у Вас там … торчит.

Ржевский, посмотрев вниз:

– Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

– Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?

– Бывало-с…

– Ой, расскажите!

– Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.

– Я как-то раз залез на 15-летнюю, – говорит один.

– А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, – говорит другой.

– А я один раз залез на 3-летнюю, – говорит Ржевский.

– Простите, но разве это возможно? – удивляются офицеры.

– Возможно. Распряг и залез! – отвечает Ржевский.

– Скажите, поручик! Что такое монархия?

– Это когда страной правит король!

– А если король умрет?

– Тогда королева!

– А если умрет королева?

– Валет!

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:

– А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?

– Он не машет. Он дирижирует.

– Тогда почему дама все время кричит?

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.

– Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа.

– Очень люблю, особенно с введением!

На балу у Ростовых.

– Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.

Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит:

– Спросите: «Темно, как у негра где?» Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично.

И тот Ржевский загадывает свою загадку:

– Темно, как в жопе у кого?

Ржевский танцует на балу. Дама:

– Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются…

– Седло.

– Что Вы, поручик, это же сковородка!

– Как, х#$м о сковородку?! Оригинально-с….

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:

– Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.

– Да я не сделал ничего особенного! – оправдывается Ржевский. – Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.

– А!!! Кто это?? – сквозь зубы от боли (приятной).

– Поручик Ржевский, – клацает каблуками.

– Продолжайте, полковник!

– Поручик, ваш член как сибирский экспресс.

– Что-с, такой длинный?

– Да нет стоит всего одну минуту.

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали:

разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:

– Господа, а давайте ее трахнем?!

– Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил…

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет:

– Никак не могу забыть, господа… Зашла к нам на заставу девочка… Двенадцать лет… А мы ее поймали и по очереди…

– Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!

– (утирая слезу) Жалко… Я ее #$ал и плакал…

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

– Какая луна, какие звезды…

– Твою мать, твою мать, твою мать… – по привычке отзывается эхо.

– Поручик, как Вы находите мою грудь?

– С трудом-с, мадам.

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.

– Очень просто, – отвечает он, – нужно пойти к женщине и сказать:

«Мадам, позвольте вас вдуть!»

– Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!

– Можно и по морде. Но обычно вдуваю.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:

– Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

– Да что вы!

– Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и

– что вы думаете? – почернели!

«Век живи – век учись» – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный…

– Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах…

– Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!

– Поручик, вы меня уже пол-часа #$%&, но не сказали еще не слова любви!

– Я вас люблю, корнет…

Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.

– Что, дождь? – спрашивает дама.

– Нет, ветер!

-¬ ¦ПРО ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ И ПЕНСИОНЕРОВ¦ L-

Сидят дед с бабкой и поругиваются:

– Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.

– А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:

– Да-а! Мы молодые трахались – шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла – шкура лупится!

Две бабульки на лавочке:

– Послушайте, ну и молодежь пошла нынче…

– А что такое?

– Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке х&$% в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

Старая графиня – служанке:

– Кто это там скрипит?

– Это ваш муж скрипит зубами.

– Но у него же нет зубов!

– Так это он вашими скрипит.

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:

– Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – хоть бы глянул кто.

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.

– Это было чудесно, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет столь долгой жизни.

– Как вы думаете, – спросил он у одной милой старушки, – почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?

– Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников,

– ответила она, улыбаясь.

Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:

«Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас.

Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 322…»

– Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?

– Что вы говорите! И какие же?

– Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

– Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!

– вы правы. Придется подождать еще годика два.

– Чему вы так радуетесь? – спросили женщина у 98-летнего старика.

– Я разбил зеркало, – ответил он.

– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!

– Я знаю, – радостно отозвался он. – Разве это не замечательно?

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.

Один говорит:

– Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!

Второй:

– Я был бы доволен заменой поршня.

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.

– Прошу подстричь.

– Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.

– О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:

– Профессора нет дома, он на лекции.

– Хорошо, я зайду попозже.

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

– Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом?

– Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник. – Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал мертвым…

– Понимаю, это было дело рук божьих!

– Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.

– По-моему, – сказала она, – в моем стенном шкафу сидит вор.

– Почему ты так думаешь?

– Я слышала там ночью какую-то возню.

– Что же ты сразу меня не вызвала?

– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:

– Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.

Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:

– Мамочка, как прошло свидание? – По-моему, ты несколько взволнована.

– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.

– Он приставал к тебе?

– Нет. Мне показалось, что он умер.

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

– Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет?

Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул:

– Я им не верю!

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:

– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Вторая:

– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу– тьфу, чтоб не сглазить.

Третья:

– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу– тьфу, чтоб не сглазить.

Приходит бабка в военкомат.

– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

– А вы партизанили?

– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко…

– Да, без жратвы не повоюешь…

– А как же! Они мне все «данке, данке»…

– Так то ж были немцы!

– Немцы, немцы. Но из ГДР.

Жили-были старик со старухой.

– Дед, у нас, кажется будут дети…

– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:

– Помогите! Помогите! Спасите меня!

Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:

– Надо кричать: «Спасите меня, пожалуйста!»

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:

– Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:

– Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.

Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.

– Старуха, ты чего так долго не выходила?

– А меня мамка не пустила!

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:

– Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?

Панк отвечает:

– Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.

– Спасибо, сынок.

Идет она дальше, видит милиционера:

– Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?

В ответ:

– Хипуешь, плесень?

Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:

– Какие прелестные близнецы. Мальчики?

– Нет, только слева, – отвечает владелец коляски. – Справа лежит арбуз.

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.

– Был ли у вас половой акт? – спросил врач.

– Да.

– Вы знаете адрес этой женщины? – продолжал врач.

– Да.

– Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, – посоветовал доктор.

На приёме у врача:

– Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!

– Так это ж здорово!

– Да вот только не помню – зачем…

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:

– Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

Старушка:

– Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты?

Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.

Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.

Врач:

– А сколько вам лет?

Пациент:

– 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит …

Врач:

– И вы. И вы говорите.

Идет дед по улице… Задумался, да как пёрнет!

– Ох старость не радость!

А потом оглянулся, а никого вокруг нет…

– А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был!

В придорожной таверне идет оживленный разговор:

– В нашей деревне, – говорит один завсегдатай, – живет старушка 80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами!

– А у нас, – перебивает второй, – живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям!

Берет слово Мариус:

– На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.

К врачу приходит старуха.

– Сынок, у меня все внутри болит.

– Иди за ширму и разденься, бабушка.

– Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?

– Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!

Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:

– Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

– Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену.

– Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?

Молодая зарделась с головы до ног:

– Нет, – пролепетала она.

– Очень жаль, – ответил он. – Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.

Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему:

– Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками.

– А где же пирог? – лепечет умирающий.

– Мать сказала, – отвечает сын со слезами на глазах, – что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.

-¬ ¦О, ЖЕНЩИНЫ!¦ L-

Во время званного обеда жена шепчет мужу:

– Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

Дама сообщает приятельнице:

– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

– Ну и как, уже есть результаты?

– О, да! Лошадь уже похудела.

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:

– Ну вот, весь воздух вышел…

Другая отвечает:

– Да не весь, сверху осталось.

– Твоя жена много болтает?

– Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.

– Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.

Одна жена советует другой:

– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.

Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, – говорит одна женщина другой.

– Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.

– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.

– Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.

– Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?

– Это антиквар, – любезно отвечает подруга.

В мясной лавке.

– Что желаете, мадам?

– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

– Дорогая, куда Вы несете торт?

– Хочу подарить его секретарше моего мужа.

– Что у нее, день рождения?

– Нет. У нее слишком стройная фигура.

– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?

– Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы…

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:

– Уступите, пожалуйста, мне место, я – инвалид.

Тот уступил, но поинтересовался:

– А в чем заключается ваша инвалидность?

– Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена – как без рук.

Разговор двух подруг:

– Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.

– А-а-а!!! Так ты его уже слышала?

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

– Доктор, он домогается меня целыми днями!

– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.

– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Встречаются две подруги:

– Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?

– Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

Жена говорит мужу:

– Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

– И что ты с ним будешь делать?

– Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому.

– А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!

– А что случилось?

– Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!

– А я тут причем?

– А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

– Как заметно похудела за последнее время ваша жена.

– Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц, питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Сесиль делится с Бриджит:

– В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!

Девушка стоит на коленях и молится:

– Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

– Почему ты называешь Рустема не по имени, а только «мой милый»?

– Чтобы случайно не назвать его Закиром.

Один приятель рассказывает другому:

– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.

– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…

Из воды вытащили утопавшую.

– Пульс бьется… она жива… Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.

– Нет ли у кого зеркальца?

– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, – чем вы кормите ребенка?

– Как чем? Пока бюстом.

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:

– Хотелось бы мне иметь ее ноги – у нее были прелестные ноги!

Жалко – теперь пропадут…

Ругаются две стервы:

– Ты – дура!

– Да ты сама дура!

– Ты – уродина!

– Да ты сама скотина!

– Да ты… да ты… да ты отсосать у мужика не умеешь!!!

– Кто? Я? Ну это ты со зла!!!

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:

– Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему изменю… с моим собственным мужем.

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего:

– Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?

– Да.

– И кто выиграл?

– Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик… Прошло …надцать лет… и она купила себе еще одну кровать… чтобы ее шансы возросли в два раза.

Разговор соседок на скамейке:

– Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава

– она топит своих котят только в теплой воде.

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

– Что с тобой, чем ты расстроена?

– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по– падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.

Сидящая рядом с ней подруга говорит,

– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

– А ты делай так же, как я.

– Как?

– Закрой глаза.

Молодая женщина спит и видит сон:

Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.

Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали… Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает…

Женщина кричит:

– Что вы будете делать?

– Не знаю, мадам, ведь это ваш сон…

Встречаются две подруги. Одна другой:

– Смотри, ты где-то колготки порвала.

– Да, это я за танк зацепилась.

– А танк-то ты где нашла?

– Да, на петлицах был…

– Для чего нужны мужчины?

– Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.

– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.

– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.

– Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала стара дева.

Между подругами:

– Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «жигуленок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!

– Почему же нахал?

– Господи! Видела бы ты его квартиру!

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.

– Точная копия папочки!

– Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

Между подругами:

– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.

– По любви или по расчету?

– Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых – деньги?

Разговаривают две француженки:

– А ты своего мужа во время полового акта видела?

– Не я глаза закрываю.

– А я тут увидела.

– Ну и что ?

– Стоит бледный и за дверь держится!

В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:

– Рыбка, пробей пожалуйста.

Ну та передает дальше, а сама думает:

«Раз рыбонька – значит щука, раз щука – значит зубастая, раз зубастая – значит кусаюсь, раз кусаюсь – значит собака, раз собака – значит сука, раз сука – значит бл#$дь».

– Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!

Подруга жалуется подруге:

– Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

В брачной конторе.

– Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?

– Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:

545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:

«Ошибка».

Беседуют подруги:

– Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.

– Ну и что же?

– Я никогда не подозревала, что он – такой приятный собеседник!

Разговаривают две подружки:

– Мария, как твой муж?

– Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.

– Ну, слава богу, лишь бы не болел.

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:

– Простите, что подпись мужа немножко неразборчива… Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет…

– Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне…

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.

– Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

– Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!

– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.

– Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их?

– По отчеству, – ответила гордо женщина.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.

– Я обожаю природу, – говорит одна.

Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:

– И это после того, что она с тобой сделала?

– Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.

– Да ведь это мой жених.

– Ах, как ему это идет!

– Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:

– Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.

– А что это такое?

– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.

– Нужно рассказать об этом своему мужу.

Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.

– Ну, как замужем – лучше?

– Не лучше, а чаще.

– Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за которого так долго мечтала выйти!

– А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая…

– Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?

– Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

Две подруги:

– Что ты подарила мужу на Новый год?

– Голубую норку.

– А он тебе?

– Рыболовные снасти.

– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!

– Замечательно! Я уже начинаю собираться.

– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

В жизни каждой женщины бывают три периода:

в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

– С кем ты полчаса разговаривала?

– Да так, с братом.

– А как его зовут?

– Сказал, что Коля.

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:

– Тону-у-у-у… Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

– Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? – спрашивает хозяйка дома свою знакомую.

– Трудно сказать, – говорит она. – С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:

– Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы – русские бабы, большие и толстые?

Француженка:

– Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером – секс.

Русская:

– Ну, а если не помогает?

Француженка:

– Тогда мучное исключить.

– Какие сейчас груди в моде?

– Маленькие.

– А что делать тем, у кого большие?

– Донашивать.

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:

– Сегодня неудачный день… Я заработала всего $100 –взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер…

Другая отвечает ей:

– Это еще ничего – я сегодня заработала $50 – всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру…

Сидящая рядом старая проститутка заявляет:

– Вы не знаете, что такое плохая жизнь… Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее…

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:

– Ну и мужики пошли! Сверху положишь – засыпает, снизу – говорит душно, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь – его и след простыл …

Женщины делятся трудностями брачной жизни:

– У меня – бабник, домой ночь – за полночь заявляется, кобель.

– Мой лучше бы кобелировал, а он – алкаш, все до нитки пропивает.

– А у меня, бабы, муж – сифилитик.

– !!!

Муж, проходя мимо:

– Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

Разговор двух дам:

– Дорогая моя, – говорит одна, – у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

– Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?

– О нет! Она просто надела новый костюмчик!

Женщина рассказывает подругам:

– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:

– Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

– Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? – спрашивает подруга.

– Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

– Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?

– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

Женщина жалуется своей знакомой:

– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

– Как вам понравилось в Доме отдыха?

– Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

Разговор подруг:

– Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?

– Интересно? А почему?

– Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

– Юля, где ты купила такие красивые туфли?

– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице – велики.

Женский конгресс долго заседал по вопросу: «Каким словом можно заменить понятие «половой член»?» И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово «мир». Почему? Потому что «в наших руках он крепнет».

Одна подруга рассказывает другой:

– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался!

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

-¬ ¦ГОЛУБОЙ, ГОЛУБОЙ, НЕ ХОЧУ ИГРАТЬ С ТОБОЙ ¦ L-

Голубой ведет дневник:

– Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом…

– Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом…

– Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.

– Вот видишь, – говорит один из них другому, – я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе.

Первый:

– Освобожусь – выйду замуж за грузина.

Второй:

– Тьфу – за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.

Третий:

– А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать «Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!», а я так славу люблю… А после матча меня вся команда #^%$ь будет!

Едет таксист, а тут раз – монашенка голосует. Ну остановился– поехали… А она ему и говорит:

– А вот денег у меня совсем немного.

– Ну тогда можно натурой.

– Но ведь настоятельница заметит.

– Так давай минет.

– Давай!

Сделала она ему, значит, и говорит:

– Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает:

– Там голубоглазенькие есть?

– Нет.

– Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

Журналист спрашивает у гомосексуалиста:

– Вы дадите мне интервью?

– Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.

– Ты меня любишь?

– Да, а ты меня?

– Тоже.

– А как тебя зовут?

– Сережа.

– Тьфу, черт побери, меня тоже.

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:

– Шеф, св-в-в-вободен?

– Ну, свободен…

– Пшли, потанцуем!

Боцман приходит к капитану и говорит:

– У нас на судне процветает гомосексуализм.

– Да ну? Откуда вы это знаете?

– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.

Два голубых сидят рядом. Один:

– Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.

– Ну.

– Зеленая, квакает.

– Лягушка!

– Ах! Отгадал, коварный!

Ссорятся два голубых:

– Ты, козел!

– Да ты сам козел!

– Ты, дубье!

– Да сам дубье!

– Да пошел ты в ж….

– Что, мы уже миримся?

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку – вся спина искусана.

Народ:

– Мужик, что у тебя со спиной-то?!

Мужик, отмахиваясь:

– Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.

Сержант:

– Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу!

Рядовой:

– Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете…

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:

– Будешь вилять – вставлю зонтик в жопу.

– Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Встречаются два приятеля:

– Ты знаешь, среди нас есть педики!..

– Да? Не знаю… А кто?..

– (хитро подмигнув): А поцелуешь – тогда и скажу…

-¬ ¦О ТЕЩАХ¦ L-

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:

– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Теща (зятю):

– Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!

– Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.

– А если она не приедет?

– Тогда получишь вдвое больше.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:

– Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?

Теща (дрожащим голосом):

– Нет…

– Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?

– Нет…

– Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю…

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.

– Я вижу, – говорит тот, – что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?

– Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.

– А как это сделать?

– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:

«Тону! Тону!» Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью:

«Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону!» Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью:

«Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке.

Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону!»

– «Нужна ты мне!» – подумал младший зять и прошел мимо.

Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.

– Кого хороните?

– Тещу.

– А почему гроб боком держите?

– А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому, – ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

Теща – зятю:

– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:

– От чего она умерла?

Мужик:

– Наелась ядовитых грибов.

Доктор:

– А почему у нее на шее синие пятна?

Мужик:

– Сама есть не хотела, пришлось помочь…

– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?

– Я бы не перенес еще одной тещи.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:

– Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!

Хозяин недовольно буркнул:

– Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

– Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?

– Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь – там теща стоит, в гости пришла. Я ей:

– Мама! На долго ли к нам?

– Покудова не надоем.

– Так что? И чаю даже не попьете?

Аптекарь покупателю:

– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.

Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.

– А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач.

– Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:

– Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни раздается голос тещи:

– Если я и пила, то еще не такая уж старая!

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:

– Господи, хорошо-то как!

– Мамаша, не отвлекайтесь, – говорит зять.

Одного профессора права спросили:

– Что такое бигамия, и как она карается?

– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…

– Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?

– Когда-то именно она была решительно против нашего брака…

Мать говорит дочери:

– Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.

– Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма?

– Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:

– Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга…

Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:

– С таким «другом» и врагов не надо!

– Мою тещу вчера укусила собака.

– Ну и как себя чувствует теща?

– Теща хорошо, а вот собака сдохла.

В магазин электротоваров пришел молодой человек:

– Что бы вы хотели у нас купить? – спрашивает продавец.

– Мне нужно купить подарок для тещи!

– Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.

– Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.

– Эй, мужик, ты чего такой грязный?

– Да с паровозом целовался…

– Ты что, дурак?

– Нет, тещу отправил!

-¬ ¦О ЕВРЕЯХ, ОДЕССИТАХ¦ L-

– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?

– А разве конверт уже ничего не стоит?

– Ты что здесь делаешь, Абрам?

– Как что? Приехал в женой в театр!

– А почему не заходишь?

– Сегодня моя очередь охранять машину.

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:

– Хаим, зачем ты это делаешь?

– А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Сидят два еврея. Подходит третий:

– Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:

– Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:

– Абрам, что ты делаешь?

– Да вот, в книге написано, что от нагревания «тела»

расширяются, а от охлаждения – сужаются.

– А где же Сара?

– А Сара в холодильнике…

Выбирают в синагоге раввина.

Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Встречаются двое:

– Извините, сколько времени?

– А скоко вам надо?

– Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?

– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

– Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них

– честный.

– Очень интересно, какой?

– А откуда я знаю?

На Привозе.

– Почему лимон?

– Сто рублей.

– Почему так дорого?

– Потому что это не лимон, а лимонка.

– А гранат почем?

– Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.

– Хорошо, беру.

– А деньги?

– Вместо денег возьми мой торт.

– На кой черт мне твой торт?

– Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный…

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.

– Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий, – что случилось?

– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

– Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

– Ничего удивительного – у него и нос с горбинкой.

– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.

– Да я же по паспорту русский!

– Вот именно поэтому – мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:

– Вы нам по профилю не подходите.

Рабинович пришел в магазин:

– Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.

– Зачем вам столько?

– Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:

– Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал откликает солдата:

– Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк:

– Вот тут салон… тут спальня… тут кабинет… А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол – не приведи Господи! – 50 человек.

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.

Приходит к врачу и просит:

– Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

– Увы, вам уже ничего не поможет.

– А пчелиное молочко?

– Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Коац и Кон. Гольдберг:

– Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.

Кац (Кону):

– ЧСвинья!

Кон (Кацу):

– Подлец!

Гольдберг:

– А, так вы уже друг друга знаете!

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:

– Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!

Узнав об этом, жена бедняка замечает:

– Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:

– Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам посчастливится сломать хребет – ну, тогда вы богач!

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.

В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:

– Ну, какрой сегодня был оборот?

– Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.

– Знаешь что, – говорит Хаим, – давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена.

– Да? А генералы в армии уже не нужны?

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:

– И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…

Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:

– Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

– Ах, какое несчастье, какое несчастье!

– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…

– Ах, дай ей Боже здоровья!

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

– Что ты сейчас делаешь?

– Пью молоко.

– Что такое молоко?

– Такой белый напиток.

– Что значит «белый»?

– Ну, как лебедь.

– Что значит «лебедь»?

– Такая птица с изогнутой шеей.

Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.

– Вот что значит «изогнутый».

Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

– Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Одессит говорит:

– Конечно, Москва – первый город. Но ведь и Одесса – не второй!

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:

– В чем дело?

Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.

– Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?

– Знаю. И что?

– Вы знаете, что мы прилично заработали?

– Знаю. И что?

– Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.

– Чтоб он подох! – вскричала жена.

– Уже, – вздохнул Сема.

– Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?

– Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!

Одному еврею говорят:

– Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.

– Как ничего! А «реакция Вассермана?»

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:

– Пламенный привет! Пламенный привет!

– Абрам, – удивился идущий рядом Хаймович. – С каких это пор ты их так любишь?

– Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик:

– Мойша!

Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.

Встречаются два еврея:

– Исаак, почему ты такой грустный?

– Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.

– Как же это произошло?

– Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

Во двор к Абраму зашел сосед:

– Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

– Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:

– Пошел прочь, еврейская морда!

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:

– У вас неправильно расположен плод: он повернут.

– Доктор, что же мне делать?

– Отец ребенка тоже еврей?

– Да.

– В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

– Абрам Исаакович, у вас деньги есть?

– Ну что за вопгос? Конечно же нет!

– А дома?

– Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

– Рабинович, за вами рубль!

– Где?!

– Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.

– Тогда возьмите тот, что за мной!

Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:

– Ахмеееед!!!

Ахмед вылазит из окопа:

– Чаго?

Его тут и чпок… Противники думают как отомстить евреям и кричат:

– Абраааам!

Тишина…

– Абраааам!

Тишина…

– Абраааам!

Опять тишина…

Тут один вылазит и говорит:

– Да вы что там, все по умирали что ли?

Его тут и чпок…

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:

– Ну как там в Париже, рассказывай.

– Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?

– Помним, конечно.

– Так вот, теперь она в Лувре!

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.

– Куда ты едешь? – спрашивает один.

– В Краков, – гласит ответ.

– Ну посуди сам, какой ты лгун, – вспылил первый, – когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:

– Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.

– Так я не против, – ответил отец. – Но…

– Что но?

– Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.

– Айвас, – представляется один, – по-русски – Вася.

– Акоп, – говорит другой, – по-русски, по-русски…

– По-русски – траншей, – помогает одессит.

– Рабинович, одолжите 100 рублей?

– Хорошо, а у кого?

– Негодяй, мерзавец, трепач!

– Кто это?

– Да этот жлоб, Поцман!

– Что он натворил?

– Он назвал мою дочь шлюхой!

– Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:

– Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

– Здесь проживают супруги Гольдберг?

– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – Берг.

– Ага! Значит, они разошлись!

– Мойша, почем у тебя гробы?

– По пятнадцать.

– Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:

– Сагга, что это?

– Обыкновенный таз!

Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:

– Ой, т.е. бом!

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:

– Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.

– Постой, почему по руке, а не по голове?

– Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках.

– Гляди, Жера, дикар!..

– Абрам, как жизнь?

– Плохо.

– ???????

– Моя жена спит с лордом Лестером.

– Да уж, плохо.

– Правда, я сплю с женой лорда.

– Так это ж хорошо!

– Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!

– Да, плохо…

– Правда, и у его жены от меня двое детей.

– Но тогда вы квиты?

– Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.

– Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.

– ???

– Да, да, это мое последнее желание.

Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают – там менты.

– Где сдесь зверски замученный еврей?

– Сара, что у тебе в медальоне?

– Волосы моего мужа.

– Но он еще жив…

– Он – таки жив, но волос давно нет.

– Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?

– Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею…

в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.

Утром за завтраком:

– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

– Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

Мойша жене:

– Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

– Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?

– Да, нуу. Не может быть!!!

– Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил «Титаник»?

– ????

– Айсберг.

– Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

В отделе кадров управления флота:

– Я хотел бы служить на корабле…

– Вы кто – боцман?

– Нет…

– Лоцман?

– Нет…

– Тогда кто?

– Я – Кацман…

– К сожалению, вакансий уже нет…

– Ой, вы знаете, у Изи такое горе!

– Какое горе?

– Он умер.

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:

– Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все?

Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит «У бандюга!» Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись…

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.

– Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.

– Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашку кофе?

– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.

– Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!

– Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…

Встречаются два еврея.

– Слышал «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?

– А где ты их слушал?

– Мне Мойша напел.

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:

– Исаак! Когда у тебя день рождения?

– А шо такое?

– Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

– Авраам! А у тебя когда день рождения?

– А шо такое?

– Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

– Сарочка, а что, Абрамчик умер?

– Умер.

– То-то я смотрю его хоронят…

Идет еврей через границу … Тут из кустов окрик:

– Стой! Кто идет?!

– Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет …

Анкета:

– Вы – еврей?

– Нет, я не еврей.

– Хорошо, значит вы не еврей?

– Я же сказал, что я не еврей.

– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

– Да не еврей я, не еврей!

– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей.

– Щас как дам в морду!

– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.

– У вас свежая рыба?

– Ты что, не видишь, она жива.

Абрам говорит:

– У меня Сара тоже живая, но не свежая.

– Стыдно мне, – говорит Рабинович жене, – так стыдно.

– Что случилось? – спрашивает она.

– Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

– Хайм, ты знаешь где живет Мойша?

– Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.

– У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

– Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?

– Его нет на работе.

– А завтра будет?

– Нет, завтра его тоже не будет.

– А через неделю товарищ Дортман будет?

– Нет, и через неделю не будет.

– А через месяц?

– Нет, не будет.

– Скажите… Я вас правильно понял?

– Да, вы меня правильно поняли.

– Абрам, где ты достал себе такой костюм?

– В Париже.

– А это далеко от Бердичева?

– Ну, примерно, две тысячи километров будет.

– Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:

– Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.

Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки говорит:

– А теперь покурим.

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает – на пороге еврей стоит:

– Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?

– Ну я.

– А шапочка, пгостите, где?

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский – мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть.

Он говорит русскому:

– Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.

Русский говорит:

– Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:

– Иван, почем у тебя эти бутерброды?

– Мешок золота.

– Вань, да ведь дорого.

– А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

– Это что? – спрашивают его на советской таможне.

– Это не «что», а «кто»! Это – Владимир Ильич Ленин!

– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.

– Это не «кто», а «что»! Это – Золотая рамочка.

– Коган, Вы можете купить «Волгу»?

– Разумеется… Но зачем мне столько пароходов?

Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:

– Rакой интерес был?

– Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю.

Судить, говорят, будут.

– Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!

– Ну и что?– так ведь она не замужем?

– Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.

-¬ ¦О ФЕРМЕРАХ, ОГОРОДНИКАХ¦ L-

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:

– Коровы уже дома?

– Да, уже давно, – отвечает жена.

– А коней ты распрягла и накормила?

– Да.

– Дрова наколола на утро?

– Да.

– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

– Да.

– А колеса у повозки смазала?

– Да.

– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:

– Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько осталось?

– Ни одной, – ответил фермер.

– Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач.

– Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец:

если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

– Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.

– Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.

Кто-то должен за это платить!

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

– Я сам вырастил эту скатерть!

– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

– Обещайте никому не выдавать моего секрета? – попросил он.

Она пообещала.

– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:

– У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.

– Раньше у меня тоже была дрянная машина, – сочувственно говорит ему собеседник.

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:

– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…

– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.

– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…

– Ну как, Петр, урожай нынешнего года?

– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

– Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!

– А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!

– За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!

– Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Фермерша говорит мужу за утренним кофе:

– Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?

– Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

Фермер застраховал от пожара амбар.

– А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?

– Лет десять, – ответил страховой агент.

Два огородника беседуют на меже.

– У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

– Зачем?

– Чтобы ночью ее не украли.

– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести…

– Почему?

– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:

– Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!

– Почему это?

– Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!

– Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? – удивилась леди Гамильтон.

– А разве их надо раскрывать?

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

– Совсем как у моего мужа.

– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.

– Нет, – ответила женщина. – Такой же грязный.

– Почему у тебя в саду нет пугала?

– А зачем? Я и сам целый день дома.

– Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

– А! Чем только не удобряли – растет, зараза!

Два фермера ведут беседу о погоде.

– Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, – радуется один.

– Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены!

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

– Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

– Овес.

– А почему тихо разговариваешь?

– Чтобы лошадь не услышала.

-¬ ¦ОХ УЖ ЭТИ СЕКРЕТАРШИ!¦ L-

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:

– Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа…» и «Искренне ваш»?

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

– А мне тоже прибавил, но за то. Что я своему сыну не дала его фамилию.

Секретарша обращается к директору:

– Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

Секретарша:

– Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.

– Давайте сначала хорошую.

– Шеф, вы не страдаете бесплодием!

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

– Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро.

– Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».

– Ах, этот Роберт… – разочарованно сказали секретарши хором.

Начальник – секретарше:

– Вы уволены!

– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.

– Так, значит, на чем мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.

Девушка не заметила прихода хозяина.

– Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:

– Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев…

Начальник – секретарше:

– То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

Звонок, секретарша берет трубку:

– РIE-Net, добрый день.

– Кого нет?

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

– С шестью нулями.

– А полмиллиона?

– С тремя.

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:

– Где председатель?

Секретарша отвечает:

– Сеет! – и дальше печатать.

– Где, где?

– Ну я же говою, сеет!

Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:

– Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди эимы?

У того глаза по тарелке:

– Да кто вам мог такое сказать?

– А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»

– Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!..

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:

– Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.

– Я бы попросила вас вышить…

– Наверное, ваши инициалы на блузке?

– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

– Мой директор хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей подруге.

– Почему ты так решила?

– Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»

Директор фирмы – своей новой секретарше:

– Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

Две секретарши:

– Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только занимаемся любовью.

– А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Хорошенькая секретарша – клерку:

– Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, что бы это вам помогло…

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:

– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

– Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:

– Ноги моей здесь больше не будет!

Начальник сердито спрашивает секретаршу:

– Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

Разговор двух секретарш:

– Страшное это изобретение – пишущая машинка!

– Почему?

– Когда не работаешь, всем сразу слышно!

– Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день?

– Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что…

– В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Шеф отчитывает новую секретаршу:

– Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!

– Может, я что-то недопонимаю, – парирует секретарша, – но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

– Кто вам сказал, – орет шеф не секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:

– А вы владеете французским и испанскими языками?

– Свободно!

– А эсперанто?

– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

-¬ ¦ О ГРУЗИНАХ, АРМЯНИНАХ, АЗЕРБАЙДЖАНЦАХ И ПРОЧИХ, ПРОЧИХ¦ L-

Спят в одной кровати два грузина:

– Гоги, ти спышь?

– Сплю.

– А что твой х%& дэлает в моя ж$%&?

– Нычего, нычего, щас витащу.

– Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.

– В аэропорт!

– Обэд.

– Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!

– Обэд.

– Да ты же все равно газету читаешь!

Грузин поднимает газету.

– Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Грузин приходит к сексопатологу:

– У меня не стоит.

– Может, у вас СПИД?

– Слюшай, какой спит, совсем умер!

Грузин спрашивает приятеля:

– Гиви, ты любишь помидоры?

– Если кушать, то да, а так – нет!

У грузина спрашивают:

– Какая самая любимая птица?

– Арол!

– Почему?

– Нос красывай!

Грузин жалуется:

– Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!

– А что на ней нарисовано?

– Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

Идет грузин, видит впереди идет девушка.

– Дэвушка, а девушка, повернитесь,

– Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.

– Ой, тысчу дам, только отвернись.

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:

– Дядя, вы папуас??

– О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.

Грузин ему говорит:

– Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!

Макаревич:

– Давай попробуем.

Он по микрофону.

– Раз, раз, раз.

Грузин:

– Одын, одын, одын.

Грузин в ресторане любуется новой «корочкой» кандидата наук.

Официант ехидно спрашивает:

– Что, только что купил?

– Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

Гоги подходит к отцу:

– Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.

– Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.

– Я не знаю, сколько взять, папа.

– Ну, возьми немного.

– Ну сколько немного?

– Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос:

– Сколько погибло армянских десантников?

Ответ:

– 41.

Вопрос:

– Почему?

Ответ:

– Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.

Грузин идет за девушкой:

– Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу…

Грузин продает тачку:

– А машина-то новая?

– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.

– А зачем продаешь-то?

– Новий хачу.

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:

– Наступила осень. С дерева упал желтый лист.

Вовочка:

– А что такое желтый лист?

Грузин:

– Не знаю, птица, наверное.

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала.

Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается:

– Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.

Сидят два грузина, калдырят:

– Вано?

– Шо Гоги?

– Ты мене уважяешь?

– Канэшно!?.

– Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

Немцы подбили танк, окружили, кричат:

– Русский, сдавайся!!!

Открывается люк, из танка раздается:

– Русский нет! Узбек нужен?!

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:

– Где был, Гогия, что видел?

– Был в тэатр, сматрэл балэт – «Жизэл» называется.

– Ну и как тебе?

– Да как… а сцена много-много жэнщин в короткых юбках – мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял, понюхал – не Жизэл. Поймал вторую – поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал – Жизэл! Зал ему кричит – эБИС!

эБИС! Не стал, гордый – грузын навэрное…

Петух топчет курицу.

Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна.

– Нэ дай Бог так оголодать! – со вздохом произносит грузин.

– Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет?

– Да знаю-знаю, Соловей назывется!

– Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!-КАр!

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:

– Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные…

Вторая говорит:

– Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные…

Третья говорит:

– Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные…

В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:

– Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

У киоска с надписью «Квас» очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:

– Девушка, на вам муха!

– Не на вам, а на вас!

– На мну?

– Не на мну, а на мне!

– Так я и говорю, что на вам!

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

– Скажытэ, мая жэна родыла?

– Да.

– Малъчык?

– Нет.

– А кто!?

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.

– Угадай как я своего сына назвал. Первый слог – нота, второй – самый прекрасный часть женский тела. – Не знаю. – Ах ты, СИРОЖА.

Едет Гогия по дороге, видит – впереди толпа, ГАИ и т.д.

Подъезжает ближе и видит – дерево огромное, а на верхушке стоит «Запорожец». Из окошка машины Сосо выглядывает.

Гогия кричит ему:

– Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?

– Вах, Гогия! Я всэгда знал, что «Запорожэц» нэ машина – дерьмо, но она еще и собак боится !!!

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:

– Зачем тащишь барана?

– Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач:

– Ну шо? Не стоит?

Мужик:

– Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!

Встречаются два грузина:

– Гиви, я слышал ты купил самолет?

– Да, купил. Это очень удобно.

– И сколько это стоит?

– Пять миллионов!

– Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

Пришел грузин к экстрасенсу.

– Меня мучают головные боли.

Экстрасенс осмотрел его и говорит:

– У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание.

Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.

– Хочу машину «Вольво», хочу машину «Вольво».

Остался последний волос. Грузин разъяренный:

– Кинжал мне в жопу! А… а… а…

-¬ ¦О ЖУРНАЛИСТИКЕ¦ L-

Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала приходит чувак с разоблачительной статьей. Редактор читает и говорит:

– Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то…

– А что там?

– Да вот название у вас «Эх, #$ вашу мать!»…

– Ну и что?

– Да вот от этого «Эх» тянет какой-то цыганьщиной…

– Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.

– Чем он это объясняет?

– Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.

В большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью:

– Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?

– Да пошел ты!

– И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

Журналист:

– Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.

Известный государственный деятель:

– Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.

– Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.

– А где твое интервью? – строго спросил босс.

Журналист показал на фонари под глазами.

– Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?

Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.

– Вот посмотрите! – сказал он.

Редактор взорвался как бомба:

– Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?

– Признаться, он сказал пару слов, – буркнул репортер, – но они явно не для печати.

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:

– Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.

– А когда же вы занимаетесь литературной работой?

– Как когда? На следующий день, конечно,– последовал ответ.

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем «негодяем», который написал о нем такую возмутительную статью.

– Вам следовало бы вести себя поспокойнее, – ответила секретарша. – Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

-¬ ¦ОБ ИСКУССТВЕ И ЛИТЕРАТУРЕ¦ L-

Редактор:

– Книга выйдет, надо только отжать воду.

Автор:

– Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати.

– В этом есть свой резон, – хитро улыбаясь, говорил он, – к этому времени их, как правило, уценяют.

– Ох, как мне хочется пойти в отпуск, – говорит известный критик приятелю, – чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом:

«Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?»

Знаменитый поэт ответил: «Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный.

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:

– Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?

– Ну разумеется. Все люди смертны, и я – не вечен.

Художник – абстракционист говорит приятелю:

– Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.

– Ну, измени, что тебе стоит?

– Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:

«1. Побелил деву и покрыл ее два раза – 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца – 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов – 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику – 50 коп. К сему мастер Велигов». Архирей написал резолюцию: «Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит».

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

– О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.

– Великолепно! Кто этот господин? – спросил художник.

– Ваш лечащий врач, – ответил хозяин.

– Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем…

– А когда же вы поете?

– Ночью, когда возвращаемся домой.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.

– Браво, браво! – похвалил муж художника. – Точно как в жизни.

Вот уж она будет ругаться!

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.

– Боже, оно ведь стоит, ого-го!

– Сказка, поэма!

– Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, – сказал со вздохом писатель.

Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние слова:

– Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта…

Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой… Однажды ночью позвал я ее на сеновал… Снял я с нее всю одежку, повалил в стог сена… И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я давлю, а попка проваливается… Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под задницу и ЗАТОЛКАТЬ!!!

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:

– Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

– Вы нахал, дурак и пьяница!

Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:

– Никогда не думал, что она так очаровательна!

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:

– Не можете ли вы мне что-нибудь предложить – недорого и в масле?

– Банку сардин.

-¬ ¦О ИЗВЕСТНЫХ ПИСАТЕЛЯХ, ПРОЗАИКАХ, ХУДОЖНИКАХ ¦ L-

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:

– Дорогая, – пишет М.Твен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.

– Сам ты свинья, – обиделся сосед! – Очень мне интересно, что ты там пишешь.

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.

– Получите десять, – говорит Дюма, – и похороните двух критиков.

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена,

– Правда ли, что все люди произошли от обезьян.

– Да.

– Все, все и даже я?

– Да, но вы от очень хорошенькой.

Некий банкир спросил однажды М.Твена:

– Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!

– Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. – В среднем у нас с вами поровну.

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:

– Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.

– Сам удивляюсь, сударыня, – пожал плечами Дюма-дед, – быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:

– Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл, глянул, кто пришел и кричит:

– Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.

Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характери– стику на Мопассана: «Прилежный чиновник, но плохо пишет».

B студию Пикассо пришла миллионерша. 3aинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: – A что здесь нарисовано? – Двести тысяч долларов, – ответил художник.

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:

– Сколько это будет стоить?

– Нисколько! Только подпишите эскиз.

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:

– Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.

– А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:

– Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

-¬ ¦ДЕТКИ (ДО 15) И ПРЕДКИ ¦ L-

– Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:

– Что ты ходишь вокруг меня кругом?

– Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:

– Что тебя беспокоит?

– Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а электрические лампочки кушают?

– Что ты, сынок! Нет, конечно!

– А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот»?

– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

– Вова, перестань корчить из себя идиота!

– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

– Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

– Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает маленький сын у отца.

– Да.

– А женатый мужчина как называется?

– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

– Мама, папа был скромным молодым человеком?

– Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.

– Зачем твой отец уничтожает книги?

– Он не уничтожает книги, а создает свою.

Бобби вбежал в гостиную с криком:

– Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку.

Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.

– Первоапрельская шуточка, – захохотал Бобби. – Это наш папа.

– Пап, ну пойдем в цирк?

– Некогда, сынок, некогда.

– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

– Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? – ругает мать своего малолетнего сынишку.

– Дед Мороз, мамочка.

– Дед Мороз? Не может быть!

– Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

– Папа, а этот дядя, наверное учитель?

– Почему ты так думаешь, сынок?

– Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

– Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.

Сын сквозь слезы говорит:

– Мам, а ты меня на обед подменишь?

Мать говорит отцу:

– Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.

– Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?

– Я – нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:

– Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?

– Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:

– Где ты была всю ночь? Как это называется?!

Машенька (мечтательно):

– Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

Отец и сын:

– Вася, не стучи молотком по голове.

– А что, очень слышно?

– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.

Между всхлипами мальчик говорит:

– Потому что я иначе не могу.

Жена:

– Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.

– Например?

– Например, почему я вышла за тебя замуж.

Дед внуку:

– Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.

– Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:

– Генриетта, наш дом скоро посетит аист.

– Ой, как бы он не напугал маму.

– Почему?

– Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?

– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.

Через час девочка возвращается:

– Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

– Папа, что такое загадочная улыбка?

– Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу «Уход за детьми и их воспитание».

– Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? – воскликнула изумленная мать.

– Как что? – ответил маленький мудрец. – Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

– Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?

– Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:

– Папа, что такое двоеженец?

– Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

– Мама, я действительно произошел от обезьяны?

– Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.

– Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?

– Нет, боится, что папа пропьет кровать.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

– Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Отец удивляется:

– И как же у тебя могла разбиться скрипка?

– Очень просто, – отвечает сын. – Я разучивал уважение, разучивал… Вдруг – раз! – и скрипка выпала из окна.

Стенли:

– Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе позавчера?

– Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?

Маленький братишка:

– Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

– Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?

– Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

– Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий. Он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?

– Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: «Я его выпил.

Я его выпил».

Мама спрашивает Олечку:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь,

– А семь и четыре?

– Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.

– Папа, что это такое?

– Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».

– А чего они все трясутся?

– А у них с двух часов – экзамен.

Вовочка:

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Принес ребенок домой котенка:

– Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша назову.

– Пусть живет. Но сынок, «Мойша» – это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!

– Мама! – обратилась Маша к матери 8 марта. – Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. – Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:

– Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.

Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.

– Что происходит с ребенком?

– Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:

– Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.

– Ирочка, папа вчера пришел трезвым?

– Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:

– Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.

– Ну и что же вам рассказывали?

– Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.

– Слушай, мам…

– Ни слова, Дик!

– Но, мама…

– Еще раз говорю: ни слова!

После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.

– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

– Мама, а что такое пи?

– Ну… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?

– Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.

– Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не курит…

Мама в полной растерянности, не зная что сказать:

– !? А-а-а почему?

Катя, с трудом произнося отдельные слова:

– Ик… А я больше не могу.

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: «Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня «прибавления».

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.

– Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?

– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…

Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:

– Сэр !

– А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?

– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

– Папа! Что такое диалог?

– Это разговор двух людей.

– Это так ты разговариваешь с мамой?

– Нет – это монолог.

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:

– Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

– Бьет ли тебя отец, Макс?

– Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

– На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.

– Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.

– Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини– юбке да еще с разрезом…

– Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

Девочка приходит в магазин и спрашивает:

– Скажите, у вас водка вчера свежая была?

– Она у нас всегда свежая…

– Хм… Странно… Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало…

– Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?

– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

Молодой папаша ругает дочурку:

– Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная!

А дочка в ответ:

– Да… А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово «кукла», спросила:

– Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.

– У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка.

– Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, его никому не одалживаю.

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:

– Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?

– Даже если бы не хотел, – отвечает тот, – все равно уже поздно.

– Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит мама сыну.

– Ева, я очень жалею, что ты дура…

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:

– Сколько раз тебе говорила – за столом нельзя говорить с тем кто у тебя в зубах.

– Мама, а что такое вампир?

– Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!

– Папа, кто такой Какулик?

– ???

– Ну просто, Какулик!

– Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?

– Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА».

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:

– Мальчик, тебе чего?

– Мама сказала купить сметаны.

– Полный бидон наливать?

– Мама сказала – полный.

Налила ему полный бидон и говорит:

– Теперь давай деньги.

– Мама сказала – деньги в бидоне…

Мать спрашивает сынишку:

– Ну, что тебе понравилось в зоопарке?

– Мне – тигр, а папе – кошечка.

– Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?

– Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.

– Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? – спросил он.

– Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, нашел ее?

– О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

– Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.

– Ты что? А вдруг уронишь?

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

– Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:

– Нет, нет! Я устала, как собака!

Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.

– Девка, жить хочешь?

– С тобой, что ли, старый?

Мальчик подходит к папе:

– Папа, закрой глазки.

– Зачем?

– Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:

– Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:

– Сегодня можешь его отшлепать – весь день вел себя как ангел…

Мальчик подходит к милиционеру:

– Дядя милиционер, расколите орешек!

Хрум…

– На!

Через пару минут та же история.

– Дядя милиционер, расколите орешек!

– Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.

– Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

У клетки мадрилы – обезьянки с сине-красными полосами на мордочке – стоят маленькая девочка и ее мама.

– А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? – спрашивает дочь.

– Ну… наверное, чтобы пугать других обезьян…

Девочка после минутного раздумья:

– Мама, а ты кого хочешь напугать – папу или дядю Володю?

7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.

– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.

Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:

– Все в порядке, получите свои часы.

Отец строго спрашивает сына:

– Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?

– Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.

– Папа, ты слышал, Брежнева посадили?

– Ты что, с ума сошел?!

– Правда, только что по радио передавали: «В заключении Леонид Ильич сказал…»

На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает.

Пионер:

– Будьте здоровы!

– Спасибо.

– Пожалуйста.

– Да не стоит.

– Да ну что Вы.

– Не умничай !

– Пошел на $%^!

– Мальчик, как тебя зовут?

– Вова.

– А кем хочешь быть?

– Космонавтом.

– А кто твои мама и папа?

– Вова.

– Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? – спрашивает мальчуган у толстого пожарника.

– А это для того, чтобы она с головы не свалилась.

– Ну-у, – разочарованно протягивает мальчуган, – а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула.

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:

– Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.

– Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

– Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? – спросил юный отпрыск.

– Да, да, конечно. Ну, как твои дела?

– Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

У одного мальчика не было %#я.

Каких только врачей не собирали – нет лекарства.

Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. «Заберись на горку, хлебни глоток и скатись…»

Забрался, отпил, скатился…

Вырос маленький – маленький.

Думает: «Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, – длиннее вырастет…» Хлебнул, скатился…

Длиннее не вырос… А рядом такой же маленький – маленький.

– Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было?

– Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

Мать (тихим голосом):

– Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать что-нибудь, чтобы подбодрить дедушку?

Томи:

– Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих похоронах?

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?

– Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.

Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет?

– Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень…

– А папа сказал, что это был козел.

– Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

Мать примеряет перед зеркалом шубу.

– Мама, это тебе папа купил? – спрашивает сынишка.

– Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было бы.

– Тетя, скушай эту конфетку.

– Спасибо, милый.

– Вкусно?

– Очень.

– Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

Химик хвалится перед друзьями:

– Мой крошка – сын сегодня произнес свое первое слово!

– Что же он сказал?

– Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – с гордость ответил счастливый отец.

– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.

– Кто все видит, кто все слышит кто все знает?

– Соседка, – отвечает мальчик.

Рустем говорит своему однокласснику:

– Сегодня отец меня два раза выпорол.

– За что?

– Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз – когда понял, что это табель – его.

– Папочка, кто такой массажист?

– Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала:

– Ты что, уши ему оторвешь!!!

– Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

– Что ты будешь делать после обеда, Люборек? – спрашивает мать своего маленького сына.

– Будешь играть в солдатиков или в паровозик?

– Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка…

Маленький Ганс спрашивает отца:

– Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

– Вот видишь, даже ребенок удивляется!

– Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!

– Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

– Ну, конечно.

– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

– Разумеется.

– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

– Где ты провел каникулы, Роджер?

– Первые три дня – в Альпах.

– А остальные?

– Остальные – в гипсе…

– Мама, я опрокинул буфет!

– Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.

– Он уже знает…

– ?

– Буфет упал на него.

Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало несколько монет. Вмешивается мать:

– Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?!

– Быть того не может, – говорит невозмутимо отец. – Если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего!

– Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.

– Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?

– Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?! «

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:

– Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

– Что ты получил на день рождения, Гонза?

– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

– Мама, а почему невеста вся в белом?

– Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.

– Мама, а почему тогда жених весь в черном?

Мать – шестилетнему сыну:

– Опять ты упал в лужу в новых штанишках!

– Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Мать:

– Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?

Сын:

– Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

– Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.

– Почему?

– Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

– Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?

– Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.

– Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.

Посетитель спрашивает деревенского мальчика:

– Где можно найти твоего отца?

– В свинарнике. Вы узнаете его сразу – на нем коричневая шляпа!

– Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?

– Он много думает.

– Тогда почему же у тебя так много волос на голове?

– Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

Мальчишка лет десяти обращается к отцу:

– Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых реальностях нашей жизни.

– Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О пчелах, о птицах, о собаках, о кошках?

– Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50 франков?

Дочь:

– Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово «мы» вместо конкретного имени автора?

– Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:

– Пожалуйста, два коньяка.

Сын:

– А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

-¬ ¦ЛЮБОВЬ ЗЛА…¦ L-

– Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.

– Ну и ты меня нашел?

– А с чего ты взяла, что я тебя искал?

На пикнике:

– Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

Один приятель жалуется другому:

– Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

Объяснение в любви по телефону:

– Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни… если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар… Я пересеку моря, джунгли и пустыни…

И жаркий ответ собеседницы:

– О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!

– Гм… Только не сегодня, – забормотал он. – На улице дождь…

Разговаривают две подруги.

– Каким образом вы познакомились с мужем?

– Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой – то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

– Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой…

– Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!

– Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

– Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!

– Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

Она:

– Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.

Он:

– Тогда надо держать наш брак в тайне.

– А если у нас появится ребенок?

– Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

– Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.

– Он счастлив?

– Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил водителя:

– Аэропорт «Орли». Сколько это будет стоить?

– Вы напрасно беспокоитесь, мосье, – невозмутимо ответил таксист. – Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

Влюбленный юноша говорит девушке:

– Знаешь, я уже неделю хочу что – то у тебя спросить, да все не решаюсь…

– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.

– Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?

– Он женился на цветочнице!

– Вы счастливы в своей семейной жизни?

– О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

Она:

– Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?

Он:

– Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!

– Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!

– Повезло вашему мужу!

– При чем здесь муж? Он его даже не знает.

– Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!

– Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный…

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:

– Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.

– Моего?! А я все время думала, что он твой…

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга:

– Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?

– Нет, не было.

– К тому же, говорят, она довольно независима?

– Да, это правда.

– Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?

– Почему? Да очень просто – я ее люблю!

Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но – зачем?!

– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

– Какое?

– Взглянуть во второй раз.

-¬ ¦О СТОМАТОЛОГАХ ¦ L-

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.

– Но вы мне сегодня не должны платить.

– Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

– Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

– Хорошо,– говорит дантист.– Я ее переделаю, но в последний раз.

Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.

– При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

В поликлинике в дверь снадписью «СТОМАТОЛОГ» просовывается женская голова:

– Скажите, докотор, где здесь аборты делают?

– Проходите, садитесь в кресло…

– Как, ведь Вы же дантист!

– Да какая разница, метр выше, метр ниже….

Зубной врач говорит пациентке:

– Не нужно так широко раскрывать рот.

– Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.

– Но сам-то я останусь снаружи!

– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

– Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы – как настоящие!

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:

– Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

– Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у доктора.

– Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

– Бездушный тип, – упрекает своего сына зубной врач. – Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

– Что с тобой, Миша?

– Мне только что удалили два зуба.

– Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

– У зубного не было сдачи…

Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бор-машину:

– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.

– Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.

– Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.

– Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них.

– А твои друзья?

– Они пришли послушать, как я буду орать.

– Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.

– Что же интересного?

– Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно».

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.

– Придется удалить зуб, – говорит врач.

Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:

– Выпейте для храбрости.

Больной выпивает и перестает трястись.

– Ну как, набрались храбрости?

– Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

Герда пришла к зубному врачу, тот посмотрел ее и сказал:

– Похоже, что зуб придется удалить.

– О, я так боюсь этого, – сказала Герда. – По правде говоря, я скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб.

– Тогда раздевайтесь, – ответил врач.

– Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?

– К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку….

– Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына.

– 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!

– Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.

Бокс – великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

– Вы, наверное, известный боксер?

– Избави боже. Я – зубной врач!

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:

– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.

Стоматолог:

– ?!?!

Девушка:

– Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

– Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

– Зачем?!

– Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

-¬ ¦О МОЛОДЕЖИ¦ L-

Девушка мечтательно говорит подруге:

– Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.

– Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

Студентка говорит подруге:

– Мой жених не может на меня наглядется.

– Да? У моего тоже слабое зрение.

– Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?

– Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…

Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. «Если вы любите меня, – сказала она, – то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.

Подходит парень к девушке:

– Девушка, с вами можно познакомиться?

– Катя.

– А поближе?

– Две кати…

Один сицилиец говорит другому:

– А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?

– Еще как! У него даже револьвер из рук выпал…

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:

– Ах, я чувствую себя как в раю!

– В самом деле? – отвечает она. – А я как в автобусе.

– Лена, давай поговорим.

– Я очень устала, давай лучше потанцуем.

Траси жалуется своей подруге Эмилии:

– Этот подонок назвал меня шлюхой!

– Ужас! И что же ты сделала?

– Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

Две подруги встречаются – одна другой говорит:

– Я больше с Джоном не встречаюсь!

– Почему, ты ведь этим так гордилась?

– Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания…

Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.

– Может быть, из-за моих чудесных волос? – спросила она друга.

– Нет!

– Из-за моей стройной фигуры?

– Нет!

– Может быть, из-за моего характера?

– Нет, нет!

– Тогда я сдаюсь!

– Вот, вот, ты попала в точку.

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.

– Простите, мисс, – сказал он, – но я не могу удержаться, чтобы не спросить вас, что означает эта вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени – Дейзи, Дебора, Диана?..

– Нет, она означает «Девушка», – охотно ответила блондинка. – Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер…

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.

– Покажите мне что-нибудь сентиментальное…

– Вот, пожалуйста: «Моей единственной с вечной любовью».

– Прекрасно, дайте мне десяток!

Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит.

– Мне уже домой пора, – говорит девушка.

– Да постоя еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мне что-нибудь скажи, может у нас что-нибудь выйдет.

– Что это ваш брат перестал навещать вас? – спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.

– Наверное, нашел себе другую «сестру»…

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.

– Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? – спрашивает он игриво.

– О, ты знаешь, он просто просиял! – отвечает она.

– Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? – вдохновляется поэт.

– Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось6 что тот был боксером!

– Так этот блондин учит тебя плавать? – спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. – Ну, и что же ты уже знаешь?

– Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает,

– ответила довольная подруга.

– У меня была такая надувная кукла! – мечтательно стонет молодой человек. – Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.

– Ну и что же случилось?

– Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.

– Мадам, – сообщает молодая горничная своей хозяйке, – мне придется оставить работу у вас.

– Что случилось?

– Я жду ребенка.

– Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.

– Я найму ее сама, – возражает служанка тоном, не допускающим возражений. – Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка – ваш сын.

– Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? – спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.

– Случилось ужасное, – признался юноша. – Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.

– Ну, не печалься, – стал успокаивать друг, – женское «нет» часто обращается в «да».

– Это я знаю, – печально произнес отвергнутый, – но она не сказала «нет», она сказала: «Что?! Тьфу!»

Моряк (по телефону):

– Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно…

Телефонистка:

– Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?

– О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:

– Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты:

1. Надолго ли уехал ваш муж?

2. Ревнив ли он?

3. Есть ли у него револьвер?

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.

– Ты готова? – спрашивает он громко.

– Тише, – шепчет Джульетта. – Папа нас услышит…

– Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

– Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится?

– В матрябре…

– Так ведь такого месяца нет?!?!

– Вот именно…

– Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?

– Да, но чтобы мама не узнала.

Он:

– В кино были… В парке были… На дискотеке были…

Теперь куда?

Она:

– В загс…

«Дорогой Том!

Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй».

«Дорогая Мэй!

Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу.

Поняла? Том».

– Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, – сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. – Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

– Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, – доверительно сообщила она своему новому знакомому.

– Да? – насмешливо произнес тот. – Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.

– Джорж, тебе нравится мое новое платье? – уже в пятый раз за вечер спросила Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал.

– Давай снимем этот вопрос.

– Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!

– Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.

Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой.

После долгих колебаний он решается спросить:

– Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму.

– Но я совсем не опытная! – удивляется девушка.

– Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено:

– Но почему вы молчите?

– Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:

– Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?

– Можно, – говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.

– Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:

– Сейчас же уходи – отец идет!

– А ты не могла бы сказать ему, что я… ну, что я твой брат?

Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.

– Как так! – говорит священник. – А Юзек только что говорил, что всего один раз!

– Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!

– Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью…

– Не может быть!

– Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж.

Джон с девушкой гуляют по парку.

– Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? – спрашивает девушка.

– Давай подойдем поближе, – великодушно предлагает Джон, – чтобы ты смогла нанюхаться вволю.

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:

– О чем ты думаешь?

Он:

– О том же, что и ты.

Она:

– Только попробуй, я сейчас же закричу!

– Нет-нет, Альберт! – говорит девушка. – Ни одного поцелуя до свадьбы!

– Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:

– Милый, выверни лампочку, я в рот возьму…

А он ей:

– Ду-у-ура, она же горячая…

Знакомится парень с девушкой:

– Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон.

– Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать записи.

– Даю честное слово.

– А если мне не понравится?

– Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу:

– Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?

– Да, я тоже так считаю, – отвечает он, – но сама подумай, кто нас возьмет.

К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:

– Девушка, я хочу с Вами познакомиться!

– Да… но я стесняюсь…

– Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!

– Но я же стесняюсь…

Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:

– Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

Дискотека. Юноша приглашает девушку:

– Вас можно?

– Можно, но может сначала потанцуем?

-¬ ¦МОРСКИЕ ИСТОРИИ¦ L-

– Капитан! В корабле пробоина!

– Где?

– По левому борту, ниже ватерлинии.

– А-а, тогда ничего, там не заметно.

– Капитан, мы тонем!

– Расстояние до ближайшей земли?

– 10 кабельтовых!

– В каком направлении?

– В вертикальном!

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.

– Доктор, что-нибудь серьезное?

– Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:

«Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол».

Та – с удивлением пишет ответ: «Почему?» Получает ответ:

«Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».

Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:

– Господи! Господи!

– Тише вы! – говорит Д'Акоста – Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

– Господин капитан, – приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, – а зачем на палубе мачта?

– Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:

– Насколько они точны?

– На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

Моряк (подружке):

– Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!

– Но на мне же ничего нет!

– Так вот это мне как раз нравится!

– Боцман, барометр упал.

– Сильно?

– Вдребезги.

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина – провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:

– Простите, у вас что, корабль безразмерный?

– Зачэм безразмерный, дарагой – бездонный!

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:

– Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники!

Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.

«Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.

Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик…

Среда… Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.

Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива… Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!»

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.

– Кто это? – спрашивает пассажир капитана.

– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

-¬ ¦НА КУРОРТЕ И В КОМАНДИРОВКЕ ¦ L-

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

– Все время лил дождь.

– И все-таки ты загорела.

– Это не загар, а ржавчина!

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:

– Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

– Но, дорогая! – отвечает он. – После шести лет супружества

– и такие оргии!

– Моя жена, – жалуется отдыхающий, – пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: Я соскальзываю.

Разговор приятелей:

– У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?

– Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:

– Ой! Муж пришел!

Муж (уже из-под кровати):

– Где он?!

– С этой минуты, как я познакомился с вами, – говорит мужчина своей курортной знакомой, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить…

– Вы так сильно полюбили меня?

– Нет, просто на все это не остается денег.

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.

– Как?! – удивляется врач. – В этом прозрачном воздухе?

– Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:

– С каждой из них в санатории я крутил любовь.

Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:

– И с этой тоже?

– Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:

– Туда нэ ходы! Там раздэвают.

– А куда идти?

– Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:

– Ох, видно, и здорово ты там нализался!

Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно слушает наставления жены, которая напутствует его:

– Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.

Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом припоминая наказ жены, говорит продавщице:

– Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.

Продавщица отвечает ему с издевкой:

– А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.

Возвращается – масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:

– О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!

– Ну а женщины?

– О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему

– ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я – наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я – даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я – приглашаю ее на танец.

– Ну а потом?

– Рисует кровать…

– А ты?

– Хмм… До сих пор не пойму – как она узнала, что я – директор мебельной фабрики…

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: «Женщины – 500 рублей». Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.

– В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.

Следующий авансовый отчет выглядел так:

«Забивание гвоздей – 500 рублей. Ремонт молотка – 5000 рублей».

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:

– Женщин, надеюсь, игнорировал?

– Да, дорогая, два раза.

В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: «Ваш муж при смерти. Похороны завтра».

Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму: «Сообщите, жив ли он?»

Друзья долго думали, затем сообщили: «Нет еще!»

Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.

– Надо сказать, трудности бывали, – признался Рустем. – Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.

-¬ ¦В МУЗЕЕ, ЗООПАРКЕ ¦ L-

Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится, приговаривает:

– Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо не с кем не спутаешь!

Подходит к чуваку другой и говорит:

– Какой он тебе на х#й Кикассо, он ПИКАССО!

– А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.

Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву.

Один из посетителей спрашивает служителя:

– Что это за странная дама?

– О, я ее хорошо знаю, – отвечает служитель. – Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа…

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он приба– вил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…

Отец повел сына в зоопарк:

– Вот это – страус, это – жираф, а это – слон…

– А что это у него между ног такое?

– Э-э-э… Это у него что попало…

Через пару недель сын там же с матерью:

– Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало.

– Кто тебе это сказал???

– Папа!

– Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!!!

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.

– Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке – мужчина?

Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:

– Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот – самец.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».

– Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, – интересно, что осталось от побежденного.

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

– А это что за маленький скелетик рядом с ним? – спрашивают гида.

– А это Чапаев в детстве.

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.

– Как они сюда попали?

– Просто, – объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. – Они решили убежать от экскурсовода.

Гид на экскурсии:

– Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном – будет XIII века.

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:

– Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина!

И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину.

– Давай улепетывать отсюда, – шепчет один из них, – а то подумают, что это мы ее разрисовали.

В будапештском зоопарке.

Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:

– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?

– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами.

Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.

– Боже! Что делать? – в ужасе кричит жена.

– То, что всегда, – меланхолично отвечает муж. – Скажи ему, что у тебя болит голова.

В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:

– Вот видите, мирное сосуществование – не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий…

Служитель зоопарка про себя:

– Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

Дама в зоопарке восхищается страусами.

– Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя. – Они когда-нибудь роняют перья?

– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил:

– Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали?

– Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.

– Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные.

На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а «медлительный» товарищ рядом стоит.

– Где черепахи, я вас спрашиваю?

– Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-ь-с-я!

-¬ ¦ПРО МУЖЧИН¦ L-

Встретились два приятеля:

– Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной…

О, кстати, вон еще одна.

Встречаются два друга… Один другому:

– Здорово между прочим!

Второй:

– Пошел на х$й на всякий случай!

– Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.

– Как так, Хью?

– Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая – нет.

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.

– У моей вот такой!

– У моей еще больше, вот такой!

– А у моей такие голубые глазки! – говорит третий.

– При чем тут глазки?

– А остальное – все зад!

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.

– Я свою жену отправил в Сочи, – сказал первый.

– А я в Крым, – сказал второй.

– А я свою сам трахаю.

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:

– Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.

– Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?

– Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и о-очень возбуждающими.

– Скажите, вы знаете эту женщину?

– Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

– Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари:

если вечером не прихожу домой в обещанное время – значит проиграл и отдаю ей сто рублей.

– А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?

Тогда скандал?

– В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:

– Проиграл, проиграл!

Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:

– За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.

Жена открывает.

– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался…

– Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Монолог мужиков:

– Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее следующую прикурил … А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и залез весь туда, только губы оставил.

– А губы то зачем?

– Курить люблю!

Один мужик другому жалуется:

– Я вот уже десять лет как импотент.

– А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

Встречаются два друга:

– Вчера телку снял.

– Ну и как ?

– Грудь – во! Ноги – отсюда, задница – во! (все показывает в натуре).

– Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:

– Ну и зачем ты нас позвал?

– А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.

Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.

Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.

– Ну, как в Африке?

– Устал, ребята, страшно.

– Вась, а как там в Африке с бабами?

– С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.

– Вась, ты скажи, как там с бабами?

– Жара днем страшная, а ночью прохлада.

– Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьянка дергает Васю за ухо:

– Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:

– Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.

– Какую услугу? В чем дело?

– Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

– Я вас просто не понимаю, – говорит врач постоянному клиенту. – Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?

– Это не мне. Это моей жене.

Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.

– Что ты прежде всего замечаешь в женщине? – спрашивает один.

– Это зависит от того, в какую сторону она идет, – отвечает второй.

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: «Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь…»

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: «За спасение утопающего – 50 рублей».

– Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник – пополам.

Бросился один в воду, барахтается и кричит:

– Тону! Спасите, помогите!

– Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника – сто рублей.

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.

– Добрый день, сэр, – поклонился ему портье.

– Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.

– Вы что, не видите, – рассердился джентльмен, – что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

Диалог в туалете:

– Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!

– Правда?!

– Нет! «Известия».

Сидит мужик и две дамы.

– Девушки, вам холодно? Придвиньтесь.

Затем.

– Девушки, вам жарко? Разденьтесь!

Баня… Мужик с сыном…

Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и…

удержался. Отец:

– Вот…&^&%&. Цени… Пошел бы с мамкой – убился бы!

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.

– И что ты принимаешь от бессонницы?

– Стакан вина каждые два часа.

– И после этого засыпаешь?

– Нет, но после этого веселее бодрствовать.

Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: «Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали…»

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.

– Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? – любопытствует один из них.

– Да, ты знаешь, это была великолепная идея, – рассказывает второй. – В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

– Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!

– Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

Один мужчина спрашивает другого:

– Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?

– Да, разговариваю, – иногда в это время она звонит мне по телефону.

– Ты знаешь, от меня ушла жена.

– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Ничего не получится.

– Что, нет денег?

– Деньги есть. Горя нет.

На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:

– Сколько дают за убийство?

– 25 лет.

– Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!

– Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?

– Нет. Теперь его оплакиваю я…

– Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?

– Может, если жена передумает и вернется к нему.

Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит.

– Да оставь ты его жену в покое!

– А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.

– Да-а, беда никогда не приходит одна.

Друг спрашивает:

– Почему ты не носишь обручальное кольцо?

– За глотку душит!

Сидят в пивнухе три мужика.

– Коль, а ты чего такой грустный-то?

– Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся…

– Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?

– Ха! За мной, естественно!

– И чего же ты сказал?

– Черт с тобой – покупай.

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр.

Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене.

– Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в театр едем!

– Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.

– Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену…

– Да, а я взял себе четвертую.

– Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.

– Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

– Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену.

– Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

Разговор двух мужчин.

– У нее ноги как у газели.

– Что такие стройные и тонкие?

– Нет, такие же волосатые.

Разговаривают двое приятелей:

– Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!

– Практически невозможно…

Два друга ведут беседу:

– Кем ты работаешь? – спрашивает один.

– Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще.

А ты?

– Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще… А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.

Встретились коллеги.

– Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену.

Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться «во-вторых»?

– Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится «во-вторых»?

– Моя жена – ярая сторонница сыроедения.

– Моя тоже не умеет готовить!

– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?

– Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.

Беседуют два пожилых человека:

– Вася, – говорит один, – скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай – это я «капнул».

А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай – и тут я опять «капнул».

– Хочу и я перед тобой покаяться, – говорит другой. – Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?

– Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!

– Так вот и ты знай: это я капнул!

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

– От чего он умер?

– А читай на венках, – советуют ему.

Тот читает: «От любящей жены»; «От тещи»; «От детей»; «От профкома».

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:

– Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь – меня.

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:

– Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.

– Золотце, будь так добра, подай сахар.

– Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?

Пока жена идет за тортом, друг восхищается:

– Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!

– Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

– Вы не знаете, что это за страшилище?

– Это моя жена.

– О, простите, я сделал глупость!

– Нет, это я сделал глупость.

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.

Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.

Жена, не замечая мужа, любовнику:

– А ты боялся, что не влезет…

– Слушай, Рой, как научить девушку плавать? – спросил Кон.

– О, – мечтательно сказал Рой, – нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь…

– Черт возьми, Рой, она же моя сестра! – возмутился Кон.

– А… тогда скинь ее с причала!

Два приятеля обходят полную женщину.

– Ого! У нее рука толще моей ноги.

– Ну, у тебя и нога!

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.

– Какие еще приметы?

– Ну вот моя жена – высокая, стройная блондинка с тонкой талией,

– объясняет дежурный милиционер. – А твоя какая?

– Нет, моя – маленькая и сутулая… Знаешь что? Давай лучше твою искать!

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.

– Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

А старший сын с усмешкой.

– Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

Разговаривают два холостяка:

– Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:

– Вась, Вась!

– Ну чего тебе?

– Нина двойню родила.

– Ну и что?

– Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

Разговор двух французов:

– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.

– А я думал, это плохая.

– Нет, плохая та, у которой только любовник.

– А я думал, это падшая.

– Нет, падшая та, у которой никого.

– А я думал, это одинокая.

– Нет, одинокая та, у которой один муж.

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения.

– Подарим бритву.

– Нет бритва у него уже есть

– Тогда фотоаппарат.

– Нет это у него тоже есть.

И так далее. Недоумевают – все у него есть. Тут видят плакат:

«КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК»

– О! Подарим книгу! – говорит первый.

– Нет, – безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:

– Ты чего такой печальный?

– Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.

– Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.

– В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, – грустно вздыхает мужчина.

– Почему вы не женитесь? – спрашивает женщина мужчину-соседа.

– Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала:

«Извините, я думала, что вы мой муж».

Все наши женщины прекрасны… – поет Вицин.

И добротой своею, и умом, – подхватывает Моргунов.

– Во: психи ненормальные, – шепчет Крамаров.

Убежденный холостяк говорит другу:

– Женщины – хуже гангстеров!

– Это почему?

– Потому что гангстеры требуют: «Кошелек или жизнь?» А женщины требуют и то, и другое!

В небольшом парижском «белогвардейском» ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.

– Эх-х, Павел Иваныч… Вот щас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!..

– Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души…

Встречаются два друга.

– Слушай, твоя жена не была в Париже?

– Нет, это ее какой-то $#$^%$ здесь научил…

Разговаривают два знакомых.

– Где твой брат?

– В травматологии.

– А что с ним?

– Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.

– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня…

– И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.

– Здесь живет Богумил Гвиздал? – спросил старик.

– Здесь, здесь, – ответила женщина. – Положите его в прихожей на коврик.

Выходит мужик из избы. Потягивается:

– У – ух! Э – эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

– Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?

– Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, жен– щины смеются всю жизнь.

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул:

– Осел!

– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – отвечает спокойно наступивший на ногу.

– Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин на своего квартиранта.

– Врываетесь в ванную, даже не постучав!

– Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, – оправдывается смущенный квартирант. – Я думал, что здесь не вы, а хозяйка…

Один джентльмен спрашивает другого:

– Вы где колбасу брали?

– Да вот в том магазине.

– А народу никого?

– Да нет никого. Даже продавца.

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:

– Вы ждете тут ребенка?

– Нет, я просто такой упитанный.

В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.

– Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.

– Он так увлечен аэробикой в его-то годы?

– Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

Встретились два приятеля.

– Привет, Вася, почему ты такой грустный?

– У меня сын родился.

– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!

– Все так, да про это моя жена узнала!

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.

– Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!

Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:

– Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?

– Вот это они как раз и выясняют…

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.

– Знаешь, – со вздохом сказал один другому. – Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.

– А теперь?

– Теперь… зрение испортилось…

– Ты последовал моему совету? – спросил опытный молодой человек у своего неопытного приятеля. – И поцеловал ее, когда она нем ожидала?

– Я-то думал, ты сказал «куда», – ответил приятель, показывая на свой синяк под глазом.

– Как живешь? – спрашивает один приятель другого.

– Как в сказке! Жена – ведьма, теща – Баба Яга, брат – Соловей-разбойник, дети – чертенята. Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у нее – Иванушка-дурачок.

Приходит мужик в гости к своему другу:

– Привет!

– Привет, тьфу, пацана нашли!

– Ты чего?

– Да вот захожу я в твой подъезд, а там – стоят подростки, тьфу, пацана нашли, окружили меня и говорят: «Давай деньги!». Я говорю, мол, нету денег, а они: «Ну тогда у нас у всех по очереди соси…», тьфу, пацана нашли!

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:

– Кем ты в цирке работаешь?

– Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.

– А получаешь сколько?

– 12 тысяч.

– Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.

– Нет. Не могу искусство променять.

-¬ ¦О НЕВЕРНОСТИ¦ L-

Муж (отвечая по телефону):

– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

– Кто это?

– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет.

Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:

– Я знаю все!

– Тсс!… – отвечает она. – Вот и прекрасно, тогда скажи, когда была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее задание!

– Ты где была? – спрашивает муж жену.

– У подруги. Не веришь – позвони и спроси.

Муж звонит подруге.

– Моя у тебя была?

– Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда была неверна.

– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.

– Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

– Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?

– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

– Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

Муж жене:

– У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.

– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной.

– Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома?

– Нет, нет, мадам, – отвечает девушка, – могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:

– Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился…

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки…

– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

– А в чем же дело?

– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:

– Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет.

Больше я ничего не видел.

Муж:

– Опять эта проклятая неизвестность!

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

– Куда это ты? – спрашивает жена.

– На скачки.

– Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

– Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза…

– Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.

– Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал!

Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:

– Кто звонил?

– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.

– Спроси об этом лучше у мамы, – отвечает отец, – у нее в таких делах большой опыт…

Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.

– И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.

– Да, и у меня от мужа нечего вспомнить.

Приласкали от одиночества друг друга.

– А может еще и отомстить им?

– Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.

Встречаются две подруги:

– Ты чего такая грустная? – говорит одна.

– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Муж спрашивает:

– Что было между вами?

– Ничего, даже рубашки…

Разъяренный муж кричит жене:

– Этот наглец лифтер «имел» в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!

– Конечно, – отвечает жена, – какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

– Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?

Не задумываясь, Кант ответил:

– Седые!

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:

– Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.

– Что ты, дорогая, успокойся.

Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры:

– Ну что, негр?

– Негр.

– С двумя головами?

– Нет, с одной.

– Фу-ты, слава Богу…

Из письма Кашпировскому:

«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена – раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»

Разговаривают две подруги:

– Какой молодец твой муж – купил тебе такую дорогую и красивую шубку.

– Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной

– Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?

– Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей…

Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает:

– Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?

– Я?.. Да!.. А вы дорогой?

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.

Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.

Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.

– Интересно,– думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

-¬ ¦НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ¦ L-

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.

– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша.

– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:

– Здесь нету никого?

Эхо в ответ:

– Никого – кого – кого.

Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.

– Эх, и ни хрена себе!

Эхо в ответ:

– А ты как думал?

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она

– меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:

– Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

– Нет.

– Нате, – говорит молодой человек и открывает саквояж.

– Вася! Зачем ты полез в унитаз? – спрашивает один сантехник другого.

– Да вот куртку уронил.

– Неужели ты будешь ее после этого носить?

– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру:

– Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.

– Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? – удивляется друг.

– Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками…

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.

– Ты где сейчас работаешь? – спросил один.

– В местном джаз-оркестре.

– Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?

– На шиле.

– Как это?

– А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: «Ой!», а все остальные оркестранты хором: «Ча-ча-ча».

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение …

Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:

– А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

– Фу-у … А я уж подумал, что глаза лопнули …

Беседа двух умников:

– Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?

– Это только научная гипотенуза.

– Но ведь гастрономия утверждает…

– Что ж, я в этих вопросах не контингент.

– Ну, если и после этого останутся тараканы, – говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, – то я и не знаю, что делать.

– Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине.

– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

Телефонистка:

– Ваш телефон не отвечает.

Абонент:

– Что, совсем?

– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

Абонент:

– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.

– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

Одна женщина в автобусе говорит:

– А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.

– А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

Мужик заглядывает в колодец: глубоко.

Кричит:

– Глубоко!

Эхо:

– …глубоко…

Опять кричит:

– Глубоко!

Эхо:

– Глубоко…

– Глубоко!

– …глубоко…

Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:

– Достал!

Эхо:

– …глубоко…

Подумал, подумал, опять кричит:

– Глубоко!

Эхо:

– ДОСТАЛ!!!

Огромная овчарка набросилась на газовщика.

– Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделан укол от бешенства.

– Жора, а почему ты такой желтый?

– Да моча в голову ударила.

– А почему синяк под глазом?

– А ты чё думал, горшок мимо пролетел?

– У меня сгорела дотла вся библиотека.

– Примите мои соболезнования.

– Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.

Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:

– Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь… Идет значит он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит:

– Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил…

– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.

– Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

– Стоять! Она остановилась.

– Лежать!

– Легла.

– Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

– Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете…

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить:

– Давайте выбросим легкое!

– Да вы без меня задохнетесь и помрете…

Из темного угла раздался голос: «Выбросите меня…»

– А где ты стоишь и кто ты такой?

– А я уже свое отстоял…

– Ты чегой-то такой усталый и печальный?

– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

– И давно так работаешь?

– Завтра начинаю…

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.

– А ну, быстро становись на колени!

– Может, еще и колготки снять? – с вызовом отвечает та, но на колени падает.

– Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу…

– Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?

– Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:

– Господи прости им, они не знают что творят…

Вторая в ответ:

– Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

В налоговое управление пришло письмо:

– В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное…

О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души… Но сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово «извени»!!!

В группе начинающих парашютистов заболел инструктор.

Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь.

Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит:

– Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?

После паузы нерешительный голос:

– Да нет, вообще-то мы девушки…

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать – и в туалет. Прошла минута – выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе – ничего не понимают. Разбор происшествия показал что:

1) в квартире водились мыши; 2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь; 3) тень над унитазом и свесившаяся к воде «соломинка» были восприняты ею с благодарностью – всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство; 4) ощущения спасателя описаны выше.

Электрик говорит хозяйке дома:

– Я нашел причину того, почему у вас погас свет, – это короткое замыкание.

– Так удлините его.

– Это просто безобразие! – говорит квартирант хозяйке. – Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели.

Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят – на унитазе сидит человек и хохочет.

– Строить стали, мать их так. За ручку дернул – весь дом завалился.

Муж, придя с работы:

– Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.

– Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:

– А баня у вас функционирует?

– Чаво, чаво?

– Баня работает?

– Работает.

– А душ циркулирует?

– Чаво?

– Вода в душе есть?

– Есть.

– Тогда дайте мне билет на одно лицо.

– А вы жопу мыть не будете?

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.

– Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему орать:

– Та-та-та-та-та-та-варищ!

Тот проваливается.

– А-а-а, пи$%ец!

Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему:

– Что, конец зачесался?

– Да нет, середина.

Разговор по телефону:

– Это «скорая помощь»? Тут человеку плохо…

– О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой. Сосед его спрашивает:

– Ты чего?

– Отстань!

Снова:

– Ты чего?

– Отстань!

Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:

– Ну, чего ты руками вертел?

– Да вот все думаю, как это ежики е@#тСя…

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом – она горькая, не размером – она мелкая, и не цветом – она красная, – а количеством косточек!

– Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.

– В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?

– Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:

– П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?

Работяга:

– Че, мужик, майка короткая?

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности – коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:

– Интересно, а этот откуда?

Козленок отвечает:

– А я ме-е-естный!

Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и на ходу запрыгивает… Раззз… Сорвался … Ему руки отрезало. Вскакивает опять догоняет… Сорвался… Ему ноги отрезало… Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а он всем:

– А теперь предъявите свои билетики…

Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя.

Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает:

– А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?

– Попросите, пожалуйста, следующего пациента, – прочит доктор больного, которого уже осмотрел.

– Прошу вас! – говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.

– А куда мы идем? – вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.

– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.

– В слух у него есть?

– Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица и одно приведение в страхе прижалось к другому.

– Ты что, веришь в эти сказки про живых? – спросило его приведение.

Купили два мужика «Запорожец». Один открыл капот и кричит:

– Ой! Мотор украли!

Другой:

– Да тут хозяин в багажнике второй оставил!

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:

– Ты с какого этажа падаешь?

– С девятого.

– Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:

– Что, дорогой, аллах волос не дал, да?

– Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Поймал волк мужика:

– Ну все, мужик! Готовься – я тебя сейчас есть буду… или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем.

Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:

– Ты чего хочешь?

– Мужчину…

Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.

– А еще чего хочешь?

– Еще мужчину…

Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.

– Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?

– Опять мужчину!

Мужик кричит:

– Волк! Ешь меня!!!

Звонок в автомастерскую:

– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

– А что такое?

– Вода в карбюратор попала.

– Хорошо, а где машина находится?

– Метров пять от берега.

– Почему собака лижет себе задницу?

– Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.

Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и попросил художника сделать все по его вкусу.

Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании компенсации за нанесенный ущерб.

Иск богача был удовлетворен.

– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке,

– Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.

– Что вы говорите! – воскликнула соседка. – Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:

– Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы подзавести их, – моя…

– Дорогая мадам, – говорит оптик, – благодаря этим новым очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:

– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

– Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас – нолик?

– Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

-¬ ¦О НИЩИХ И БРОДЯГАХ¦ L-

– Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?

– Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

Один нищий другому:

– Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!

– Вот здорово! Ну и как ты поступил?

– В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял.

И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

Бродяга:

– Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.

Хозяйка:

– Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?

– Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

– Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? – спросил судья.

– Да, ваша честь, – отвечает бродяга Билл. – Когда я был слепым, он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей.

– Это все?

– Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне под ноги огненную хлопушку.

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.

– Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, – сказала она ему.

– Да, мэм, – последовал ответ. – А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене6, а не заниматься домашними делами.

– Одну минуточку, – сказала хозяйка, – сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.

– Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? – возмутился прохожий. – Вы такой же слепой, как я!

– О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

Калека просит милостыню:

– Подайте человеку, лишенному светских веселостей!

Мимо проходит шут:

– Уж не евнух ли ты?

– Нет, я слепой!

– А я уж было подумал, что ты правду говоришь …

Дама спрашивает нищего:

– А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?

– Я открыл филиал.

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает:

– Как праздники провела?

– Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали – выпили, еще собрали, сдали – выпили… А ты?

– А я все праздники дома просидела – какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью «Я слепой».

В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый.

– Так, я вижу, что ты совсем не слепой! – говорит он ему.

– Конечно, нет, гражданин участковый, – говорит попрошайка. – Слепой не я, а вот этот пес…

Нищий обращается к прохожему:

– Подайте что-нибудь автору книги: «Тысяча способов разбогатеть».

– Вы автор такой книги? – удивляется прохожий. – Почему же вы побираетесь?

– Это как раз один из тысячи способов! – отвечает нищий.

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:

– Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.

– Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

Старушка – нищему:

– Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать

– и будут как новые.

– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

– И не стыдно вам на улице просить милостыню?

– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:

– Вы могли бы и поблагодарить!

– Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло чудо?!

Двое безработных разговаривают на улице:

– Ты знаешь, что случилось с Полем? – спрашивает один.

– Нет. А что? – интересуется другой.

– Он устроился на работу.

– Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

По улице идет полная женщина, подходит нищий:

– Мадам, я пять дней уже ничего не ел.

– Да, если бы у меня была такая воля…

Нищий стучится в дом.

– Мадам, я уже три дня не видел мяса.

– Сара, покажи ему котлету.

Диалог двух пожилых нищих:

– Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?

– Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?

– В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.

– Ничего себе! И сколько они тебе платят?

– Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:

– Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?

– Конечно, почему же нет? – ответила добрая женщина. – Заходи.

Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.

– Очень хорошо, – ответила она, – а где же пальто?

– О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто…

Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество…

Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:

– Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит… Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

-¬ ¦НЕВЕРОЯТНЫЕ ИСТОРИИ ¦ L-

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.

– Не помню такого жаркого лета! – бормочет он.

– И я тоже, – замечает лошадь.

– Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, – первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.

– И я тоже, – согласилась телега.

Старожил нахваливает приезжему свой город:

– Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы – по пять метров. Одна такая упадет и нет человека.

– На вас падала?

– Да, однажды.

– А как же вы живы остались?

– На меня мягкий знак упал.

Один мужик другому:

– У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.

– Да, – говорит другой, – помню была у меня машина – черепаху на ней не обгонишь.

– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель перед другим, – что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!

– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

-¬ ¦О МОЛОДОЖЕНАХ ¦ L-

Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную.

– Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?

– О, дядя, конечно! – отвечает она, покраснев от смущения. – У меня, наверное, будет тройня.

– А борщ ты умеешь варить, дорогая?

– Умею…

– А что нужно, чтобы он был вкусный?

– Добрую свекровь и голодного мужа!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

– Я всегда оставляла его на ужин.

– Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?

– Теперь я стал республиканцем!

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг – как это такой маленький такое с тобой сотворил?

– Да он всю ночь по мне бегал и кричал – неужели ты вся моя?

Один приятель говорит другому:

– Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?

– Ну, это ты сразу узнаешь, – говорит ему женатый приятель, – честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.

Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:

– Ты знаешь, оказалась честной – в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:

– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?

– Конечно, – отвечает жених. – Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

– Дорогой, – молодая жена нежно прижимается к мужу. – Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.

– Не волнуйся дорогая, – нежно гладит он молодую жену. – Я никогда не признаюсь тебе в этом.

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:

– Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.

На что та отвечает:

– ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.

– Неужели ты мне не изменяешь?

– Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:

– А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства.

– Сколько?

– Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.

Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:

– Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!

Муж спрашивает у молодой жены:

– Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?

– Дорогой, это не бифштекс – это пудинг.

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:

– Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но… В общем, я страдаю от астмы.

– Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

Первая брачная ночь.

– Дорогая, а ты трахаться умеешь?

– Нет.

– А че разлеглась-то?!

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:

– Ну, помоги мне ручками.

– Я уже устала.

– Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.

– Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…

Молодого мужа спросили:

– Когда закончился ваш медовый месяц?

– Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:

– А где инструкция?

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:

– Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.

– Только у нее?

– Но ты же знаешь, что я диабетик.

Молодожен хвастается своему другу:

– Представляешь, моя жена такая умница – из своего старого платья сшила мне галстук!

А друг ему в ответ:

– Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

– Ну, что, жена – честная девушка?

– Да.

– А кровь была?

– Нет.

– А ты говоришь – честная!

– Она сказала, что кровь будет 25го числа.

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.

– Таня, а почему у тебя пупка нет?

– А в общежитии стерся.

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: «Ну, как медовый месяц провел?». А он им:

– А что такое медовый месяц?

– А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда – вот это и есть медовый месяц.

– А-а, понятно… Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился!

– Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц…

– Женился?

– Женился.

– Ну и как жена?

– Ребята хвалили.

– Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор сам стираешь себе сорочки!

– Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.

– Ладно, графиня, – говорит граф. – Я спасу вашу честь – порежу себе палец и вытру его о простыню.

– А я вашу, – отвечает графиня, сморкаясь в простыню…

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Еще через час:

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

– Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!

– Прости, дорогая, – склероз…

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:

– Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.

– Как уже?

– Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

– Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?

– Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:

– Как к тебе относится муж?

– Прекрасно! Дает мне все, что я требую…

– Значит, слишком мало требуешь…

– Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…

Молодой муж говорит жене:

– Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Молодожены с помощью родителей купили «Ладу».

– Запишем на меня! – сказал муж.

– Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.

– Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! … После квартиры на тебя записали… меня! Так что на «Ладу» – моя очередь!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу… Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

– А где ваша мама? – спросил советчик.

– Она в роддоме.

– А папа?

– А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:

– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.

Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:

– Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины…

Молодая жена говорит мужу:

– Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек…

– И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

– Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?

– Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

Бл$%# у врача:

– Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый Врач ей говорит:

– Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.

Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.

Кошелек – «ЩЕЛК!» Он:

– Что это там щелкнуло?

Она:

– Дак это целка лопнула.

– Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила…

Молодожены после брачной ночи. Жена:

– Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже маленькая.

Молодожены собрались в свадебное путешествие.

– Милый, почему ты купил только один билет? – удивилась она.

– Это так похоже на меня, – пробормотал он, – а всегда забываю о себе!

Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:

– Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете.

– А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? – удивляется подруга.

– Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.

Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:

– Вы едете в отпуск?

– Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.

– Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?

– Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами…

Встречаются двое:

– Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!

– Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Молодая супруга говорит своему мужу:

– Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда – манную кашу и компот из груш.

Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:

– А это которое из них?

– Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?

– Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт…

Молодая жена жалуется матери:

– Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.

– Не волнуйся, детка, – утешает ее мать. – Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

Первая брачная ночь.

– Ты девушка?

– Девушка.

– А почему не кричишь?

– А ты уже начал?

– Начал.

– Тогда – «ой!»

Молодая еврейка спрашивает у матери:

– Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?

– Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть – хоть комбинезон надевай, все равно трахнут.

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:

– В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.

Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.

Коробочка была совершенно пуста.

– Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, – негодующе заявила юная новобрачная. – Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!

Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.

– Да, да, не отпирайтесь, – не унималась молодая хозяйка, – вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.

Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:

– Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов.

Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.

– Да, эр, – ответил молодой человек, – все правильно, минута в минуту. – И, посмотрев на часы, добавил:

– Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого…

Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время своего бракосочетания.

– Слушай, – сказал я ему, – а почему тебе временно не поселиться у родителей твоей жены?

– Да ты что, смеешься? – рассердился приятель. – Это совершенно невозможно, они сами временно живут у своих родителей.

Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж пообедать и застает ее всю в слезах.

– Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, – лепечет она. – Но вот никак не могу ощипать с него перья…

На утро после брачной ночи Ломбер просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню.

Жена просыпается:

– О, Ломбер, какой ты славный! Такое внимание с твоей стороны!

– Ты видела, как я это сделал? Так вот, начиная с завтрашнего дня, ты будешь подавать мне кофе в постель!

Моли:

– Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.

– Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе – сотни людей.

– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, – буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?

– Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если… уснешь, – ответила та с улыбкой.

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:

– Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?

– Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия…

– Ну так что же?

– Это я его уговорил на этот брак.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:

– Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:

– Что такое ты в середину натолкала?

– Я хотела натолкать, но там места не было.

– Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый!

Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи – будто камнем!

-¬ ¦О ПОЛИЦИИ, ГАИ, НА ТАМОЖНЕ¦ L-

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.

– Микитич, прекрати гнать!

– Гнал, гоню и гнать буду.

– Посадим к #$:$#:!

– Сын гнать будет.

– И его посадим!

– Внук будет

– И внука!

– Ну а тогда я уже выйду!

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

– Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.

Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:

– Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами «Подавись, собака» поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:

– Это я собака, а ты еще щенок!

Тормознули менты мужика – плати штраф.

– Оk, – говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь – заплачу, не отгадаешь – уеду. – Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9…

Один мент думал, думал – отпустил. Другой подходит:

– Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили?

– Бери и дели!

На таможне:

– Что у вас в этом большом чемодане?

– Питание для собаки.

– Посмотрим. Ничего себе, «питание»! Коньяк, свитеры, калькулятор…

Но ведь пес все это есть не станет…

– Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

В таможне.

– Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.

– Но у меня нет чемодана!

– Это не имеет значения. Порядок один для всех!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

– Так, почему с цепью?

– А это чтоб электричество в землю уходило.

– Это понятно. А цепь зачем?

– Хмм… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…

– Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?

Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:

– Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

– Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…

– А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает…

А гаишник к Жигулю:

– Так, почему без ЦЕПИ?

Полицейский, вызывая по телефону участок:

– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

– Кого именно?

– Того, кого ограбили.

В патрульном милицейском «газике»:

– Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!

Кстати, что это у тебя в машине стучит?

– Минуточку. Ну вот – покрышек уже нет.

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение – прокол в паспорте, второе – второй прокол, третье – в пятом пункте пишут «еврей».

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.

– Почему вы превышаете скорость? – сердито спрашивает страж порядка.

– Господин офицер, – защебетала водительница, – я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

Едет мужик на машине, проезжает «кирпич», Останавливает его гаишник и говорит:

– Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?

– Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

Полицейский:

– Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?

Водитель (уверенный в себе):

– А я подумал, что вы мне сказали: «Здравствуйте, господин мэр!»

Полицейский:

– Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость…

Полицейский:

– Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?

– Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

Начальник угрозыска говорит инспектору:

– Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?

– Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

Уголовная хроника.

Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал.

В переходе метро.

– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.

– За. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит:

– А теперь – Картавый!

Объявление:

– Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы – не предлагать.

На совещании начальник милиции говорит:

– Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР… Как работали!

Тут его поправляет заместитель:

– Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!

– А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

– У Вас есть алиби?

– Есть, – хотите валютой?

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением.

Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:

– Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы – светлые.

Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:

– И?…

Миетт, потупив глаза, краснеет:

– Остальные – темно-русые, мосье секретарь.

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.

– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

– Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается.

– Ваша фамилия? – спрашивает полицейский.

– Дюпон, – отвечает водитель.

– Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.

– Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.

Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами:

– Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:

– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.

– Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.

– Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?

– Да, сэр, это я!

– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

В Москве бабушка подходит к менту:

– Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?

– Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:

– Э! Агроном! Вставай, конечная!

В полицейском участке:

– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

– Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра «Мир» драка. Помощи не надо. Убегу сам.

Обыск у мужика – нарыли самогонный аппарат.

– Так-с! – говорит участковый. – Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того…

– Так я ж не гнал!

– Но аппарат же есть!

– Тогда и за изнасилование судите!!!

– А ты что, кого-то изнасиловал?!?

– Нет! Но аппарат же есть!

Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик.

Подходят люди, говорят – нехорошо ругаться матом при детях.

– Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку – ему, видите ли, нужна милицейская собака…

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.

– Товарищ водитель, вы что – пьяны?

– Что вы, я не пьющий.

– А ну-ка, дыхните! Хм… Неужели испортился?

Дышит в трубку сам.

– Нет, работает.

– Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.

– И вы только сейчас нам об этом сообщаете?

– Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.

– Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?

– Боялся ее испугать.

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:

– Как же так, Никифорова? У вас отец – профессор университета!

Мать – доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!

– Не поверишь, начальник – просто повезло!

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят – труп на дороге валяется.

Жеглов:

– Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.

Шарапов:

– Глеб, а как писать «на обочине» или «на обочине»?

Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.

– Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?

– Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта…

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

– Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

– Ну и как там наши?

– Здесь купаться запрещено, – говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.

– Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

– Раздеваться здесь не запрещается.

В полицейский участок вбегает человек и говорит:

– Арестуйте меня, я ударил свою жену!

– И убили ее?

– Что вы, даже не поцарапал.

– Ну, это пустяки. Можете идти.

– Ни за что! Она стоит там за дверью!

Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:

– Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.

– В психбольницу?! Зачем?

– Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

– Ха-ха-ха – сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.

– Ха-ха-ха – сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:

– Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?

– Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:

– Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!

Рядом присаживается милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да вот, лавочка покрашена…

– Ой, @#$%$#@…

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:

– Привет, коллега!

– Какой же я тебе коллега?!

– Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

В милицию обращается расстроенный гражданин:

– Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?

– Бутылку не приносили, – отвечает дежурный. – А человека, который ее нашел, доставили.

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наем на человека, сбили женщину!

– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

-¬ ¦НЕОЖИДАНО ПОЯВИЛСЯ/ЛАСЬ МУЖ/ЖЕНА…¦ L-

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.

– Маша! Что это такое?

– Не видишь? Гуманитарная помощь!

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.

Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:

– Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

У налогоплательщика спрашивают:

– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?

– О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.

– А я-то думал, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.

– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Витя. Ну пока вы знакомитесь – я пойду вызову скорую помощь.

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:

– Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо…

Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит – жена спит, а пианино исчезло.

Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.

– Не смейся, скотина! – говорит ему грек, – следующая пуля будет твоей.

Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.

Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней «статуи»:

– Лопух! Носки сними – всю аллею заложишь!

Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.

– Дорогой мой! Что ты собираешься делать? – нежным голосом спросила его явно чем – то смущенная жена.

– Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь…

Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:

– Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!

Муж застал жену с любовником:

– Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! – кричит муж.

– Слава КПСС! Слава КПСС!

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.

– Ах, так! – вскричал он и сломал пополам зонтик. – Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и еще неопытную прислугу:

– Скажите, Мэри, а где моя жена?

Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:

– По-честному говоря, они скрылись в ванной…

Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню:

– Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит:

– Здесь его нет.

Затем смотрит за платяным шкафом:

– Здесь его тоже нет.

Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х метрового мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит:

– Здесь его тоже нет!

– Просто не знаю, что и делать, – жалуется рыболов товарищу. – Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.

– Больше не поедешь на рыбалку?

– Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Два старых друга встретились на улице один рассказывает другому:

– Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником.

Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю:

«Что-то здесь не так» – забегаю на кухню, и точно, весь компот выпили, сволочи.

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.

В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

– Это что? – спрашивает муж.

– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

– Есть-то хочешь?

– Ага…

– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником? Англичанин (холодно): «Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!» Француз: «Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя! Русский: «Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!» Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф – видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину.

– Ты что здесь делаешь? – спрашивает опешивший муж.

– Да вот, в трамвае еду.

– Ну ты сказал!

– Ну ты спросил!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: «Господи, и какой я идиот!

Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…» Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Черт, и лезут же в голову всякие глупости!»

У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена:

– О-го-го.

Ага, думает поп, кузнеца дома нет:

– О-гу-гу.

Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам.

Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать.

Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена – шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа.

– Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы.

Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена.

– О-го-го.

– Что, блядь, мука кончилась?!

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.

– Бей этого бабника, муженек! – кричала она. – Нечего на чужой каравай рот разевать!

А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:

– Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

– Какой у вас элегантный костюм!

– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:

– Меня муж побил.

– Как? Он же вчера уехал в командировку!

– Я тоже так думала.

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки?

Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:

– Здорово, шлюха!

И вы услышите в ответ:

– А твоя-то, а твоя-то…

Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.

– Ты кто такой?

– Не видишь – я моль.

– А шубу куда взял?

– Дома доем.

Два друга выпивают:

– У меня жена – шлюха.

Другой:

– Почему?

– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков.

– Только нам надо много, человек 16 пригласить – говорит первая.

– ???

– Ну как. На 16 мужиков – 8 алкашей и 4 импотента.

– Так остается 4.

– А вдруг нам по второму разу захочется?

Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.

– Ты что тут делаешь?

– Да я парашютист, зацепился за ваш балкон…

– Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут…

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.

– Откуда эта сигара?

Жена молчит.

– Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?

– Да из Гаваны, болван! – раздается из шкафа.

-¬ ¦НА ПРИЕМАХ И В ГОСТЯХ¦ L-

К молодой паре, поселившейся недавно в новом доме на окраине Парижа, пришли друзья посмотреть, как они устроились. Во время беседы послышался какой-то треск.

– У вас что здесь, мыши? – удивляются гости.

– Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:

– Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?

– Да, я это заметил и сожалею, – ответил тот.

– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.

– О, пусть это вас не смущает, – улыбнулся священник. – В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

– Я жена мистера Грея, – говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой.

– О, как приятно, а я его секретарша.

– Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? – выразительно заметила миссис Грей.

На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы.

Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло.

– Шутка зашла слишком далеко! – сказал огорченный хозяин. – Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала:

– Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?

– Да, а как вы угадали?

– Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

– Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

– Извини, но ты так плохо выглядишь!

Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает:

– Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные?

– Правда, – кивает гость, – но я на первом уже сижу…

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.

– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?

Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:

– Не знаю, никогда не была под автомобилем.

– О, вы, оказывается, директор тюрьмы! – воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. – Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

– Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.

– Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.

Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:

– Кум, а кум, из чего у тебя холодец?

– Из конины, кум.

– А почему такой твердый, как железо?

– Та жена забыла подкову оторвать.

Хозяйке представляют очередного гостя:

– Это доктор Торелли.

– Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…

– Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею…

– Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:

– Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.

– Боже, – воскликнула хозяйка, – боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина!

Гость обеспокоено говорит хозяйке:

– Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.

– Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

В гостях.

– Вы руки мыли с мылом?

– С мылом.

– Тогда чай будете пить без сахара.

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.

– Боже! – восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!

– Не в могиле, мадам, а в котле…

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.

– Скажите, – спрашивает гость, – не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?

– Случилось лет десять назад, – отвечает лакей.

– Как интересно! А что произошло?

– Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Пришел один человек к знакомому в гости.

– Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?

– А как вы прошли?! Это же очень злая собака!

– Тьфу – ты, а я об нее ноги вытер!

– Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.

– Как любезно с его стороны!

– Не очень. Он прислал пилу и молоток…

– Ты хочешь пойти на вечеринку «Адам и Ева»?

– О, да!

– Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в одиннадцать.

Разговор на приеме:

– Как бы мне хотелось иметь девочку! – говорит одна женщина.

– Не жалейте, что у вас ее нет, – утешает другая. – Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?

– Что надо прокормить шесть ртов.

– Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:

– Пойдем ко мне и пообедаем.

Подруга, обеспокоено:

– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.

– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:

– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».

-¬ ¦ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ¦ L-

Двое провинциалов едут в машине в город.

– Похоже, мы уже приближаемся к столице.

– Почему ты так думаешь?

– Под колеса попадает все больше пешеходов.

– Кто подбил тебе глаз, Ян?

– Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:

– Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?

– О, это будет чудо!

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку):

– Вань, а до Парижу далеко?

Ваня (почесывая затылок):

– Да верст тыщ пять будя.

Маня (ковыряя в носу):

– Ох, и глухомань там, Вань!

– Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?

– А как же! Отделение милиции.

– О, какой прекрасный вид! – восторгается горожанин. – Я бы не променял его ни на какой другой!

– Возможно, – ответил крестьянин, – но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе.

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:

– Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил…

Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:

– Водочки, говоришь?.. А что, водочки – это можно…

– Вот и я говорю, – продолжает второй. – Заодно бы и дров напилили…

Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:

– Но-о-о! Заслушалась, сволочь…

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:

– В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:

– Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

– А вы скажите мне еще раз «бабушка» – и сразу там окажетесь.

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:

– Простите, сэр, ваша собака не кусается?

– Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.

– Вы же сказали, что она не кусается!

– А кто вам сказал, что это моя собака?

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:

– Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?

– Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это лошадь.

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:

– Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45?

– Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.15.

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:

– А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?

Жена краснеет:

– Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:

– Вы что, туда срете, что ли?

Два горожанина в деревне:

– Смотри, какая красивая лошадь!

– Это не лошадь, а свинья!

– Да? А почему у нее рога?

-¬ ¦О ЛЕНИНЕ, ГОРБАЧЕВЕ И ДРУГИХ НАШИХ ПОЛИТИКАХ¦ L-

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:

– Кто к нам приехал?

Все молчат. Снова спрашивают:

– Кто к нам приехал?

Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:

– Новенький!

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:

– А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?

– Правда!

– А давайте поспорим, что не выдворите!

– Давайте. Звоните послезавтра в это же время!

Прошло 48 часов…

Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:

– Ну, что, всех русских выдворили?

– Всех, до единого!

– Одну минуточку…

Горбачев берет другую трубку и спрашивает:

– Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте…

Брежнев выступает на заседании:

– Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

Ленин – Дзержинскому:

– Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?

– Нет.

– А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.

Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь – до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам.

Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:

– Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?

– Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой – страны кап.лагеря. Очень символично!

– А мой-то народ я чем кормлю?

– Ну Вы же просили до пояса!

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.

– За что? Барин.

– Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:

– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?)

– Леонид Ильич, какое у Вас хобби?

– Я собираю анекдоты о себе.

– И много удалось собрать?

– Два с половиной лагеря.

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.

– Что происходит? – спросил Чаушеску прохожего. – Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.

Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.

– Как это благородно с вашей стороны! – умилился вождь. – И много уже собрали?

– Уже пятьдесят литров…

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.

– Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?

– Украинский.

– Почему???

– Кравчука с нами нет.

Собчак возгордился:

– Не могу, – говорит, – ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:

– Миша, хочу ложку.

– Рая, ты чего: люди же вокруг…

– Я же сказала – хочу ложку.

– Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, – Эдик, будь другом, приватизируй ложку.

Тот делает грустные глаза и говорит:

– Не могу. Уже приватизировал…

Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:

– Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего ботинка.

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.

Снова вернулся. ОВИРу это надоело.

– Что вы ездите туда-сюда?

– Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.

– Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!

– Какую ликвидацию?

– Ликвидацию безграмотности!

– Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!

– Подпишите, пожалуйста, приказ!

– Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:

– Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.

– А зачем вы туда залезли?

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг…

– Наденька?

– Надю-ю-ша?

– Надя?

– Надежда!

– Надежда Константиновна!

– Крупская!

– Крупа!!

– Спит, сука…

Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!

«Неужели догадался?» – подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:

– Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?

– Могу, – говорит Феликс Эдмундович, – и прыгает в окно.

Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:

– Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:

– Надежда Константиновна, разденьтесь!

– Зачем?

– Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!

– Ты что Володенька, с ума сошел?

– садитесь и не разговаривайте!

Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:

– А говорят, мне челка не идет!

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:

жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

– Ильич, рассуди нас!

– И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич …

– ?????

– Лучше иметь и то, и другое.

– ?!?!?!?!?!

– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться …

К Ленину заходит секретарь:

– Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.

– Детям, все детям!

– Владимир Ильич, там презервативы!

– Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров!

Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

– Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую революцию!!!

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:

– Как называется этот цветок?

– Герань, – отвечают ему.

– Герань, герань… – говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. – А землю отдайте крестьянам.

– Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! – крикнул В.И. и забрался на броневик. – Революция будет завтра, а сейчас… – он дернул подтяжки – дискотека.

Ленин и Феликс: Л:– Дгочи! Ф:– Чего?!! Л:– Я сказал, дгочи! Ф:– Нет, я не могу! Л:– Именем геволюции говогю: дгочи! Ф:– Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.) Л:– Ну ладно, хватит. Ф:– Нет уж, позвольте!!! Встречает Владимир Ильич Дзержинского.

– Товагищ Джегжинский! У вас за%упа какого цвета?

– Ну, это, синего….

– Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!

Выстрел «Авроры». В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:

– Товагищи геволюционные матгосы!

Тишина…

– Геволюции не будет!

– Аааа! Почему?

– Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!

– Аааа! А где Джержинский?

– А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:

– Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?

– Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару «Мерседесов».

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:

– Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.

И единственное, что я могу тебе посоветовать – возьми с собой ложку с вилкой.

– А там что, с этим плохо?

– Да нет… Вот только когда Гитлер по кухне дежурит – серпом и молотом есть заставляет.

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX..XII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:

– … в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины…

Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:

– Что с тобой?

– Сон приснился, – будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: «Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!» А Я ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!

– Пошутили и хватит! – сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

– Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ издали.

– О чем приказ-то?

– Не расслышал, радио трещало.

– Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.

-¬ ¦В ПУТИ¦ L-

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:

– Сколько бы вы дали мне лет?

– Неужели вам своих мало?

В купе довольно давно едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:

– Позвольте представиться – Иванов. А вы?

– А я – нет!

Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?

Отвечает:

– Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.

– Мужики дайте закурить!

Бах-бум-трах-тресь!!!

– Лежу-курю…

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.

Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:

– Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

– Берется глина, лепится заготовка, потом – если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

– А что, старый способ отменили?

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.

– Коньяк? Табак? Наркотики? – спрашивает он.

– Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает пассажир.

Две старушки едут в поезде. Разговорились.

– Вы куда едете?

– В Уфу.

– А я из Уфы.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:

– Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

В поезде:

– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира.

За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:

– Налива… Ой, раздева… Э-ээ, от винта!

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.

– Меня титулуют «Ваше преосвященство», – доказывал епископ.

– А меня называют «Ваше превосходительство», – парировал посол.

Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:

– Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!»

В купе пассажирского поезда едут двое – молодой человек и девушка.

– Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, – говорит девушка.

– Знаете, для меня просить – хуже всего! – отвечает парень.

Пассажир на теплоходе:

– Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:

– Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «р» кончается.

– Инженер наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь»

кончается.

После продолжительной паузы:

– Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.

– В чем дело? – воскликнула она разнимая их, – неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мужик. Нoчь. Bсe спят. Bдруг мужик видит, чтo мимo нeгo с вeрxнeй пoлки нa пoл вaлится кoмкaми…

г#%o. Мужик вскaкивaeт, рaстaлкивaeт сoсeдa нa вeрxнeй пoлкe:

– Toвaрищ, тoвaрищ, прoснитeсь, вы oбoсрaлись!

Toвaрищ oбoрaчивaeтся:

– A я и нe сплю…

В самолете разговаривают две подруги – стюардессы.

– Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.

– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?

– Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все…

В купе двое трахаются:

Он:

– А у меня, между прочим, триппер.

Она:

– А у меня – сифилис.

Он:

– Да ладно, я пошутил.

Она:

– Ну вот теперь будешь знать как шутить!

Из разговора в поезде:

– Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.

Второй говорит:

– Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров».

Три сорванца родились.

Третий побледнел и попросил воды.

– Что с тобой? Плохо, что ли?

– Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников».

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:

– Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!

– Могло, подумав, отвечает муж. – Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только «туда», но и «обратно».

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

– Деньги живо!

– У меня ни гроша…

– Так что же ты тогда трясешься?

– Я думал ты контролер.

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:

– Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:

– Террористы есть?

– Нет.

– Диссиденты есть?

– Нет.

– Ну хоть евреи есть?

Поднимается дряхлый старичок:

– Я – еврей.

– Все! Летим в Израиль.

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.

Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:

– Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.

Слышны звуки:

– Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?

Через минуту опять:

– Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?

Через некоторое время снова:

– … чья же это попочка?

С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:

– Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:

– Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?

– Да, – ответила вторая, – и довольно молодой.

– Это я чувствую… – прошептала первая.

– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!

Один пилот говорит другому:

– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит – сидит какой то скучный мужик на камне. Ну альпинист и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – западло.

– А как это?

– Да вот так.

И бьет альпинисту ботинком по морде…

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат: – Ваня ты жив? Он отвечает: – Жив! Они: – Руки целы? Ваня: – Целы. Они: – Ноги целы? Ваня: – Целы. Они: – Ну тогда ползи к нам. Ваня: – Да я еще не долетел! Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:

– Сейчас бы женщину.

Второй:

– Погорячее.

Первый:

– Да, и поджаристой корочкой…

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:

– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?

Второй:

– Наверное, дома кормит рыбок.

Первый:

– А моя, наверное, рыб…

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.

– Гм, – пробормотал один из них, – здесь процедура развода довольно упрощена.

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:

– Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните…

Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает.

Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:

– Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!

– Это и есть муравьи – мы еще не взлетели.

Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка сказала, что работает фото моделью.

– А правда ли, – спросил мужчина, – что фото модели обязаны подбривать волосы в интимных местах?

Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил:

– И давно вы не работаете?

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

– Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…

Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:

– А я вчера думала, что вы приставать начнете?!…

– Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея…

Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:

– Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:

– Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

На вокзале:

– Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.

Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его:

– Шпрехен зи дойч?

Грузин на это ответил:

– Конечно, буду, зачем спрашиваешь?

В поезде проводница обращается к пассажиру:

– За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?

– Я его не пью. У меня горит одеяло.

– Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.

– Вам что, там выходить?

– Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:

– А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?

Моряк:

– Наливай!

– А два?

– Наливай!

– А три?

– Наливай!

– А четыре?

Попугай:

– И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик праздничного пирога.

Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:

– Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:

– Мосье, высовываться из окна запрещается!

– Ну, знаете ли! – взрывается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!

– Как вам угодно, мосье, – передергивает плечами контролер, удаляясь.

– Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

В поезде. Мужчина возмущенно:

– Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.

Хозяйка собаки:

– Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:

– Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!

– Я тоже, – отвечает молодой человек.

Захватили пираты корабль. Капитан и говорит:

– Баб – за борт, а мужиков – в трюм, потом их трахать будем.

– Но мужики же не трахаются! – закричали женщины.

– Трахаемся, трахаемся!

Выходит мужик из поезда:

– Эй! Носильник!

– Я не носильник!

– Ну потаскун!

– Я не потаскун!

– А кто ты?!

– Я бляха номер семь!!!

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:

– Это был последний поезд?

– Нет, предпоследний.

– Слава богу, значит, я еще смогу уехать?

– Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше…

Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди.

– Что случилось? – кричит один из пассажиров.

– Ничего страшного, – отвечает проводник. – Тепловоз переехал корову.

– Она что, стояла на рельсах?

– Нет, мы гонялись за ней по лугу.

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит – от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:

– Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

– Вас почистить? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции.

– Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, – ответил пассажир.

– Конечно, сэр, – согласился проводник, – но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.

Самолет взлетает, пилот штурману:

– Карту не забыл?

– Забыл…

– Твою мать… Опять по пачке «Беломора» лететь придется!

Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:

– Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.

После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:

– Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.

Стюардесса:

– На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем – теннисный корт, в середине – кинотеатр, слева – бар, справа – библиотека… А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь…

Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:

– Господа! Посмотрите направо – и вы увидите как отваливается правое крыло. Посмотрите налево – вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз – видите маленькие точки?

Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета…

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:

– Ром, виски, джин?

Он:

– Сколько?

Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.

– Ром, виски, джин?

Он:

– Сколько?

– Халява, сэр!

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

– Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.

– Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.

– А что случилось?

– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:

«Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует

– Летим в Америку!

Пилот возражает:

– Нет, мы летим в деревню Кукушкино.

– Я сказал – в Америку!

– Нет, в Кукушкино.

– А почему в Кукушкино?

– Это ты спроси у бабушки с минометом.

В салон вошла стюардесса.

– Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.

Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.

– А свистки зачем?

– Отпугивать акул!

– Мне всегда не везет, – говорит один пассажир. – Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.

Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит:

– А все ж долетели…

– Случилось что-нибудь?

– Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина…

В салон самолета заходит стюардесса:

– Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.

– А как было в прошлый раз?

– Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся – выглядели как живые.

Бар в аэропорту, музыка, столики… За столиком два господина. Первый: Пропустим по рюмочке, сэр? Второй: Не могу, сэр, я шофер… Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер! Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии? Первый: Я летчик. Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках. Стюардесса: Сэр, чашечку кофе? Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?

-¬ ¦УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ¦ L-

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:

– Нет, спасибо!

– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.

– Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!: – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:

– Поцелуй тетю.

– Не хочу!

– Почему?

– Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

Гость:

– Ты любишь читать стихи, мой юный друг?

Малыш:

– Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

– Алеша, что ты так согнулся?

– Я – старик.

– А куда ты идешь?

– На пенсию!

Петя беседует с другом:

– Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.

– Ну и что?

– А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:

– Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

– Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!

– Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.

– Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму.

Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе.

Прибежав домой, он закричал:

– Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.

– Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку?

– Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.

– Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку.

– А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды.

Рома, 4 года:

– А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

Юрик что-то натворил. Отец снял со стены ремень.

– Ты меня хочешь бить? – закричал Юра. – Хорошо, бей. Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках!

– Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.

– А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:

– Если меня отмыть, я таким же буду!

Шестилетний Саша учит азбуку. Мама спрашивает:

– Какая это буква?

– У-у-у.

– А кто здесь нарисован?

– Ундюк.

Славик, 4 года. Увидел первый снег. Рассуждает:

– Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

– Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.

– А зачем? Я ведь не женат.

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:

– Сколько лет твоему брату?

Витя:

– Год.

– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.

– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил:

– Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?

Гостья:

– Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?

Девочка:

– Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного волоса.

Сын спрашивает у мамы:

– Мам, а правда, что я родился ночью?

– Да.

– Надеюсь, я тебя не разбудил?

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама:

– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол…

Сынок 5-ти лет:

– А здесь мы полку за&%$ним!

Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

– Понял?

– Да…

– А что ты понял?

– Она тут на х#$ не нужна…

Разговор двух детей. Первый говорит:

– Мама на папу сегодня сильно ругалась…

– А че?

– А он из командировки суточных не привез…

– Это че… У нас мама из командировки месячных не привезла.

Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:

– Папа, а за что дяде голову оторвали?

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:

– Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?

– Хочу.

– На-ка! (пинок по зад).

– Мамочка, ты меня и вправду любишь?

– Конечно, сыночек.

– Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:

– Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.

На что внучка резонно отвечает:

– На моем месте ты не поместишься.

– Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, – говорит мать капризному сыну.

– Я не перестал, я только отдыхаю.

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.

– Дома ли доктор? – спросила посетительница.

– Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.

– Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?

Девочка утвердительно кивнула головой:

– Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре… Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:

– Бабушка, можно я теперь посплю.

Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын:

– Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: «А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка…»

– Внучек, прикрой дверь, я мерзну.

– Какой же ты, дедушка, мерзавец!

В коляске лежат два младенца – мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:

– Насилуют! Помогите!

Малыш посмотрел на нее и говорит:

– Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты легла на соску!

Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом.

– Дядя, а что у тебя в животе?

– Бомба! – говорит мужчина.

Один мальчик тихонько говорит другому:

– Давай взорвем ее!

– Опасно, фитиль очень короткий, – отвечает тот.

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:

– Эй, мама, а я еду без рук! – кричит он, скрываясь за поворотом.

Через минуту он возвращается:

– Эй, мама, а я еду без зуба!

День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.

– О, Боже, – закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, – пошли мне большую красную пожарную машину!

– Но, Донни, – заметила мать, – ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.

– Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:

– И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, – и т.д. и т.п.

Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:

– Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо.

Малыш на секунду замолкает и спрашивает:

– А ты ходить умеешь?

– Да, я умею ходить.

– Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется…

– Папа, а мы евреи?

– Нет.

– А скоро будем?..

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.

– Что, на папу похож?

– Нет, на мамину писю!!!

– Маленькая девочка никак не засыпала ночью.

Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не спится… А дочурка и отвечает:

– Я боюсь.

– Чего?

– А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и …

очень любит маленьких детей.

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

– Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:

– Вот так молоко водой разбавляют …

– А я знаю, как делать детей! – доверительно сообщил малыш приятелю.

– Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! – ответил тот.

– Папочка, папочка, купи мне барабан!

– Вот еще, мне и так хватает шума!

– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:

– Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?

– Не знаю.

– Это кошка в трамвае приехала.

– А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?

– Это собачка в трамвае приехала.

– Нет, это мама с работы пришла.

Мать спрашивает сына:

– Кого ты хочешь, брата или сестру?

– Зеленого крокодильчика, – отвечает сын.

На следующий день приходит из детсада:

– Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.

Бабушка спрашивает маленького Арне:

– Кто это разбил окно?

– Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.

– Отпей хоть немножко из него!

– А зачем?

– Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:

– Мама! Мама! Смотри река!

– Мама! Мама! Смотри корова!

– Мама! Мама! Смотри паровоз!

– Папа! Папа! Смотри блондинка!

– Сколько тебе лет?

– Скоро восемь, а пока три.

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:

– А теперь глазки выними!

– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?

– Правда.

– То-то я смотрю обезьян так мало стало.

– Наташа, кого хоронят?

– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

– Ой, мама, какая прелестная гадость!

– Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!

Сережа привел с улицы дворняжку.

– Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!

– Петя, почему ты ходишь такой лохматый?

– У меня нет расчески.

– Попроси маму, чтобы купила.

– Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

Мама уговаривает свою дочку:

– Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

– Знаю. В манекенщиц.

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:

– Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.

– Ох-ох-ох…

А сыночек весело:

– Первое апреля – никому не веря… Он в спальне висит!

-¬ ¦О ПЬЯНИЦАХ И НАРКОМАНАХ¦ L-

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:

– Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Муж жене:

– Ну наконец-то я получил зарплату.

– Ну и где же она?

– Да вот по пути домой выпил кружку пива.

Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.

– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.

– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

После празднования Нового года встречаются два мужика:

– Ну, как встретил праздник?

– Да не знаю, еще не рассказывали…

– Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?

– Да.

– Он не захлебнулся?

– Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

– Милая! Это вино делает вас неотразимой!

– Но я не пила вина!

– Это неважно. Зато я выпил.

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.

– Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую…

фото…графию?

– Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!…

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

– Кто там?

– Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

– А теперь пили, сука!

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите!

Хозяин хлопает друзей по плечам:

– Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

– Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?

– Так ты же и есть Кирьян.

– Я знаю, ты скажи, где он живет.

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

– Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:

– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Один пьяница жалуется другому на жену:

– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни»!

– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

– И что жена?

– Падает.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.

– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.

– А теперь – рви остальные!

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.

– Давай им врежем, – предложил один.

– Ну да… А если они нам?

– А нам-то за что?!

– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.

– Замечательно, куда пойдем? В кафе «Огонек» или доедем до ресторана?

– Мужчина, – говорит бабка, сидящая возле подъезда, – я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то… Наверное, молодость здесь прошла?

– Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?

Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман… Лихорадочно ищет еще 20 коп и опять… Сзади голос:

– Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же…

– Не #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.

– Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая.

– С чего взяла?

– Шапка таксистская.

– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!

Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:

– Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!

Радуйся!

– И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит – мужичок сидит попыхивает.

– Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!

– (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?

– Ага!

– Ааа… Она обкурилась и гонит…

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

Звонок в пожарную часть:

– Алле, это пожарная часть?

– Да

– Я вот вам историю хочу рассказать…

– Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.

Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.

– Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.

– Мужик, 03 – там помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

– Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз.

Так вот пророс!

– Мужик, 02 – там помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

– Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню.

Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.

Безуспешно. Жена высовывается из окна:

– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.

Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

– Папа, я четверку принес!

Отец с будуна:

– Молодец!!! Поставь в холодильник.

Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола.

Мужик проснулся и глядит в зеркальце:

– Вот до чего я допился – уже на пи$#у стал похож!

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:

– Мужик, ты куда идешь?

– Да, вот забор кончится и мне направо.

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:

– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

– Да, но зато я выпила пять.

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

– Ты хоть машину в гараж поставил?

– Ч-ч-частично.

У мужика спросили:

– Почему вы в последнее время так много пьете?

– Это у меня наследственное.

– В каком смысле?

– Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть… Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.

– На уж, укройся!

Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:

– Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?

– Только между нами. Выпил вчера крепко.

– И что подрался?

– Да нет. За закуской полез … в мышеловку.

– Приходите вот к нам на собрание….

– А выпить там дадут?

– Ну что вы… надо же с открытым сердцем…

– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.

– Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала – ты это или нет?

– Я тебе столько же раз кивал.

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

– Ты что, тару идешь сдавать?

– Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба – бах».

Она спрашивает:

– Что там у тебя? Крышку сорвало?

– Да нет, дно пробило.

Жена отчитывает пьяного мужа:

– Валечка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

– Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?

– Да, я вчера здорово выпил.

– А где я был в это время?

– Как где? Ты сидел в бочке…

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:

– У вас что-то случилось?

– А, во всем виновата моя жена, – жалуется он, еле ворочая языком.

– У нее нет никаких материнских чувств.

– А что произошло?

– Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.

– И что?

– Так вот она уклонилась!

– Скажи, алкоголь растворяет сахар?

– О да, – ответил старый пьяница. – Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.

– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.

– Конечно, – сказала она, – не надо было вчера валять из себя дурака.

– А что я такое сделал?

– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…

– Да? Пошел он к черту!

– Вот это ты вчера ему и сказал.

– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.

– Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…

– Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить…

Мужчина лежит в канаве и стонет:

– Ой!.. Ой!.. Ой!..

Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:

– Ой цветет калина в поле у ручья!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

– Поздравляю, – сказал бармен. – Чествуется, вы давно уже празднуете.

– Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать пять лет!

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:

– Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, – наконец решил он. – Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:

– Что ты тут делаешь?

– Читаю, – ответил муж.

– Идиот! – закричала жена. – Закрой чемодан и иди ложись спать!

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:

– Сама – свинья!

– Я вам ничего не говорила?!

– Зато подумала!

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:

– Ребята у вас колеса есть? – спрашивает мужик.

– Есть… – один из наркоманов протягивает таблетку.

– Не, ребята, мне чтобы уехать!

– Ну ты мужик даешь! – и отдают ему всю пачку.

Нарк добивает третий косяк:

– Ох, лечу, лечу!

Мимо ползет алкаш:

– Дай и мне полетать!

– Ну на…

Алкаш затянулся раз-другой…

– Что-то я ни хрена не лечу?!

– А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая – то бабуля заглядывает в коляску и ужасается:

– Господи, почему он у вас такой синенький?!

– Мертвенький, потому и синенький…

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.

– Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?

– Нет, это остатки вчерашней мебели.

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:

– Здесь две березы.

– Нет, здесь четыре.

Тут появляется милиционер:

– Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:

– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

– На хрена, здоровье дороже!

Пьяный мужик спрашивает таксиста:

– Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?

– Войдет.

– Открывай! ба-а-а.

И наблевал ему в багажник.

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз.

– Кто там?

– Это я, твоя жена.

– Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

К ветеринару приходит пьяный:

– Я слышал, вы скотский врач?

– Да, а что у вас болит?

Подходит мужик к метро и хочет зайти… Стоит мент и не пускает…

– Ну пусти…

– Нет, ты пьян.

– Ну пусти, хоть один раз посмотреть…

– А ты чего ни разу не видел что ли???

– А ты меня ни разу и не пустил…

Приходит алкоголик лечиться…

– И много пьете?

– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.

– Ой-ей-ей. И давно пьете?

– Да не так уж давно. С детства.

– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!

– Да?

– Двести грамм в день, не больше!

– Двести грамм в день? Ладно.

… На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.

– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!

– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

Муж собирается уходить. Жена злиться:

– Опять среди ночи придешь пьяный!

В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:

– Ну что, накаркала!

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:

– Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!

– Нет, это рояль.

– А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?

– Нет, то клавиши на рояле.

– А шо они каки-то желтеньки?

– Так ведь сделаны из слоновой кости!

– От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.

– Папа, помоги решить задачу по математике, – просит она.

– Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:

– Ты чего здесь делаешь?

– Трамвай жду.

– Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:

– Мужчина, ну что это такое?

– Снегурочка я, не видишь – таю.

Муж говорит жене:

– Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.

Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

– Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:

– Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!

Мужик:

– Отойди собака!

Милиционер:

– Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.

Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:

– Но у меня нет сдачи с 10 рублей.

– Ну… тогда ты… собака… собака… и щенок на рубль!

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:

– Куда вы едете?

– Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:

– Что за странный запах?

Прохожий:

– Свежий воздух, сэр.

– Гриша, что мы вчера пили?

– Сухое.

– А почему я мокрый?

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.

Испугавшись, он зашептал.

– Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал…

На что друг ответил:

– То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:

– Ты что делаешь?

– Р-рельсы р-разб-бираю.

– Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!

Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:

– С какой с-стороны разбирать начнем?

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался.

Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он:

– Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?

– Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:

– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна…

– У моей тоже характер еще тот…

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.

– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!

– Кто у вас дома хозяин, ты или жена? – спрашивают приятели.

– Конечно, я!

– А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?

– Я хозяин, где хочу, там и сплю!

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.

Продавщица говорит:

– Даю только по две бутылки в руки.

Один взмолился:

– Мне ящик, ящик мне.

– Сказала же – по две бутылки!

Из толпы кричат:

– Да дай, может, человеку на свадьбу!

Один друг другому хвастается:

– Я тут недавно по-пьяни мента обманул!

– Как это?

– А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!», а я спрятал, но не прекратил.

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:

День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

Идёт пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая лежит.

– Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

– Тебе дать огурчика?

– Ой, не надо!

– А может, водочки?

– Отстань!

– А может, тебя поцеловать?

– Ну поцелуй… может, стошнит.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:

– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.

– Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:

– Вася, ты вчера опять пьяный был?

– Нет.

– А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

– Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.

Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

– Даже спросить нельзя…

Трое пьяных ползут по путям:

– Что-то лестница неудобная…

– Да… и перила широкие…

– Ну ничего, вон лифт едет…

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.

Подходит милиционер:

– Мог бы и за углом.

– А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую».

Связывающим его санитарам он объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:

– Фу, свинья!

– На себя посмотри!

Исповедуется друг алкоголика:

– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:

– Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?

– Миллионов пятнадцать.

– Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

Два алкаша хотят выпить:

– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.

Вася после возвращения:

– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!

– Тсссс! Это водка того мужика!

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:

– Жена… Открой… Открой, говорю…

К нему подходит милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да вот жена домой не пускает.

Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

– Гражданочка! Откройте!

Два алкаша говорят:

– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…

– Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза кончил…

Один алкаш другому:

– Сема, а что бы нам взять на ужин?

– А там, на кухне, бутылка мяса…

Пьяный мужчина садится в такси.

Таксист спрашивает:

– Вам куда?

– А тебе какое дело?

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:

– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.

«Про нежность».

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:

– Ругайся матом!

– Не умею, – отвечает мальчик.

– Ругайся как умеешь.

– Пиписка.

– Так мало?

– Вагон пиписек.

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет:

«Лежит недвижимое тело И некому его поднять…» Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: «Тебе то б… какое дело? Лежит не хрен поднимать…» Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:

– Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:

– А вы – дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.

– Тогда пройди назад.

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.

– Вот наш передовик.

– Очень хорошо, – обрадовался гость. – А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?

– Не знаю, пожал плечами токарь.

– А два стакана?

– Не уверен…

– А целую бутылку 0,75?

– Так ведь работаю, как видите…

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

– Может быть, вы на меня еще и ляжете?

– Ну-ну. Размечталась!

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед «кукушки» прокуковал еще 9 раз и лег спать.

Утром жена говорит ему:

– В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и…

облевала всю кухню.

Один мужик жалуется другому:

– Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.

– Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.

– Пусть лезет… Жена подумает, что это я – так по роже надает, что забудет, за чем лез…

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.

Видит трамвайные рельсы:

– Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.

– Вань! Я у тебя вчера был?

– Нет, не был.

– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

– По-моему был.

– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

– Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?

– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.

– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день.

– Ну как, пригодился мой совет?

– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Маяковская».

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.

Водка:

– А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.

Капуста:

– Щас посмотрим, – карабкаясь наверх.

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.

– Ты не знаешь который сейчас час?

– Знаю.

– Спасибо.

– Что вы предпочитаете, спирт или водку?

– Даже не знаю… И то и другое настолько вкусно!

– Батюшка, что Вы будете – белое или красное?

– И пиво тоже …

– Батюшка, а сколько Вы можете выпить?

– Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:

– Сколько же градусов в этом зелье?

– Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…

-¬ ¦ДЕТКИ (ОТ 15 И СТАРШЕ) И ИХ ПРЕДКИ ¦ L-

Разговор ночью отца с сыном.

– Папа, ты не спишь?

– Нет.

– Тогда дай мне десятку!

– Я уже сплю, сынок.

Выпускник медицинского колледжа.

– Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?

Отец (тоже врач):

– Выписывай рецепт неразборчиво, а счета – как можно четче!

Отец поучает подрастающего сына:

– Никогда не пытайся утопить горе в вине.

– Почему, папа?

– Потому что оно отлично плавает!

Приходит дочь домой:

– Мама, я три рубля нашла!

– Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

Юная студентка объявляет родителям:

– Я беременна…

Раздается крик:

– А отец, кто же отец?

– Вам будет смешно, но я действительно не знаю, – объясняет будущая мамаша. – В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка проводилась втемную. Да и их было несколько…

– Я послал своего парня в колледж учиться, – жалуется один отец другому, – а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может.

– Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, – отреагировал второй отец.

– Да, тут я явно дал маху, – с сожалением сказал первый папаша. – Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

– Ты действительно ждешь ребенка? – кричит отец на дочь.

– Да, мне сказал об этом врач.

– Но от кого?..

– О! Папа, этого он мне не сказал.

– Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!

– Ты заметила, – спросил встревожено супруг свою жену, – как увеличился живот у Кристины за последнее время?

– Да, действительно!

– Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать…

– Что тебе кажется?

– Что она встает и забирается в холодильник за пирожными…

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.

Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:

– Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!

– Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

– Можно ли с детьми говорить о сексе?

– Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.

– Сколько лет твоему мерзавцу?

– Четырнадцать.

– Да, аборт делать уже поздно…

Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах.

Ее отец говорит ей очень строго:

– Где ты была всю ночь?!!!…

– Па-а-а-па-а-а… Меня изнасиловали-и-и-и…

– Это дело пяти минут, а я спрашиваю где ты была всю ночь?!!!

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:

Парень:

– Все, застукали, говорил ей – давай в следующий раз!

Девушка:

– М-да, ну теперь он точно на мне жениться.

Отец:

– Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.

Мать:

– Боже мой, как она лежит – мальчику ведь неудобно!

Дочь сообщает матери:

– Кажется, я беременна.

– Деточка, где же была твоя голова?

– Я думаю, под рулем.

Отец дочери:

– Вон там у подъезда стоит твой жених.

– С чего ты взял?

– Он курит мои сигареты!

– Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.

– Почему ты так думаешь?

– Он вчера застрелил свою жену…

сын подходит к отцу:

– Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?

– Ну смотри сынок: большой – чтобы «во!» показывать, указательный – на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.

– А средний зачем?

– Вырастешь – узнаешь…

Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.

– Так что там со средним пальцем-то?

– А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: «Дура! Мне же с утра на работу!»

– Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам – там такое можно увидеть…

– А ты ходил?

– Ходил.

– И что же ты там увидел?

– Папу.

– Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его «Жигули»?

– Ругательства опустить?

– Конечно.

– Молчал.

Ванька и Манька играют в прятки.

– Если я тебя найду, – говорит Ванька, – то я тебя изнасилую.

– Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

Петечка приходит домой и говорит отцу:

– Отец, я женюсь!

– На ком?

– На Ваське!

– Так это же пацан!

– Ничего себе пацан: 28 лет.

– Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе.

Ты знаешь, как это меня беспокоит!

– Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.

– Как ты думаешь, это девушка или парень? – спросил я дочь.

– Это парень, – ответила она.

– А на чем ты основываешь свой вывод? – удивился я.

– На том, как забилось мое сердце.

Строгий папаша – своей дочери:

– Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?

– А какого цвета был автомобиль?

-¬ ¦О РАЗВОДАХ ¦ L-

– Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? – спрашивает судья.

– Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.

– Почему? Ведь дети – украшение семьи.

– Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

– Значит вы утверждаете, – спрашивает судья у свидетеля, – что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?

– Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе…

– Говорят, ты раздумал разводиться с женой?

– У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет.

– Между нами уже давно все кончено, – поясняет старушка, – но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут…

Жена:

– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

– Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека?

– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

– Правда, что ты разводишься с мужем?

– Правда.

– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

– Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

– Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.

– Почему?

– Ну, как… Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.

– Ну?

– Что «ну»? Так чей это стакан – твой или автомата?

Слушается дело о разводе. Судья:

– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

Майкл объясняет судье:

– Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.

– Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: «Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в «трубочку».

Жена беседует с адвокатом:

– Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину…

– Разве это причина для развода?

– Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

– Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?

– А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: «А что у нас будет сегодня на ужин?»

Судья спрашивает мужа:

– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?

– Да!

– И это стало причиной ваших разногласий с женой?

– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Разводятся супруги. Судья спрашивает:

– Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?

– Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

У адвоката:

– Хочу развестись с женой.

– Пожалуйста, 1000 долларов.

– Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: «Почему?»

– Да жена моя – большая зануда.

– Почему?

– Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?

– Ну, наверное, достаточно.

– И я так думаю. А жена говорит: «Иди работать, иди работать…»

Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять сошлись.

– Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы, – заметила Лизетт.

– Почему они разошлись?

– Никто не знает!

– Какой ужас!

– Правда, что вы разводитесь?

– Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!

Жена подает на развод.

– А какой у вас повод для развода? – спрашивает судья.

– Он заставляет меня есть все, что я приготовлю…

– Как твоя семейная жизнь?

– Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

Двое приятелей.

– Чего это ты вырезаешь из газет?

– Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.

– И что же ты с ней сделаешь?

– Положу в свой карман.

В суде слушают дело о разводе. Судья:

– Гражданка Персикова, ваши претензии к ответчику?

– Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю, поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти – хочет, в обеденный перерыв – хочет!

Не могу я так больше!

Судья:

– Ответчик Персиков, что вы скажете?

– Ну что сказать… Я и сейчас хочу.

– Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.

– Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

-¬ ¦MONEY, MONEY, MONEY… ¦ L-

– Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?

– Ну, был ответ, – это очень просто. Я начал с двух миллионов…

– Над чем работаешь сейчас?

– Над автобиографией.

– Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:

– Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.

– Как вы смеете? – затряслась от негодования женщина.

– Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.

Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.

– Что случилось? – спросил управляющий.

– Ни чего, – ответил тип. – Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка…

– Ясно, – сказал управляющий и повернулся к кассирше:

– Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

– Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?

– Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.

Туда – пятьсот лир, обратно – втрое дороже.

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:

– Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.

У меня, кажется, инфаркт.

Американский миллионер говорит:

– Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента.

Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.

– А потом?

– Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

Встретились друзья, разговорились:

– Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?

– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.

– Ну и как? Успешно?

– Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

– Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?

– Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.

– Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, – доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. – Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов.

Поразмыслив немного, парень спросил старика:

– А нет ли у вас дочери под пятьдесят?

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:

– Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!

Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

Он стар, толст, вульгарен, но до беспамятства влюблен. Она юна, красива и привлекательна. Увы, у него мног7о денег, а у нее ни единого су. Это заставляет ее в один прекрасный день принять его предложение поехать с ним на Лазурный берег.

– Но только с условием, – говорит она, – что мы поедем в июне.

– Почему в июне? – спрашивает он.

– Потому, что в этом месяце ночи более короткие.

– Почему ты такой мрачный? – спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. – Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился.

– Да, ты прав, – признался опечаленный товарищ. – Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:

– Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?

Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.

– Могу вам порекомендовать, – сказала она миллионеру, – эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

Господин лет шестидесяти останавливает свой «Роллс-Ройс», чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала:

– В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:

– Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?

– Дорогой, я согласна.

– Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.

– О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:

– Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

– На какие средства вы думаете содержать мою дочь?

– На пять тысяч в год.

– Ну что же, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год.

– Я это уже принял во внимание при расчете.

Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.

– Через месяц я выхожу замуж, – сообщает одна.

– Наверное, твой жених сходит с ума от радости? – спрашивает вторая.

– Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

– Так вы хотите на мне жениться? – спрашивает она.

– Да, – отвечает он.

– Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!

– О нет! Я с вами знаком уже почти два года… С тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:

– А сколько зарабатывает твой будущий муженек?

– Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?»

– Я слышал, что ты расстался со своей невестой.

– Да. Она очень неприятно смеется.

– Я этого не заметил.

– Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

Молодой человек спрашивает девушку:

– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

– Трудно сказать… А сколько у тебя денег?

-¬ ¦О РЕВНОСТИ¦ L-

Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек.

– Чего это ты так злишься? – спросили друзья. – Ты должен, наоборот, гордиться!

– Гордиться? – вспыхнул супруг. – Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них был похож на него.

– Мой жених болезненно ревнив, – жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене. – Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник – дежурный пожарный.

– Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.

– Моя жена патологически ревнива, – объяснял он при этом. – Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.

Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.

– И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах…

Страшно ревнивая жена мужу:

– Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?

– Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…

– Странно! – говорит он партнерше. – Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.

– Естественно, – отвечает она, улыбаясь, – оркестром – то руководит мой муж!

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.

– Это кто же тебя так азартно щупал? – кричит он, выходя из себя.

– Мой патрон, – отвечает она, – перед тем, как повысить мне зарплату.

– Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь. – А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

-¬ ¦ О РЕЛИГИИ, ВЕРОИСПОВЕДАНИЯХ, СЛУЖИТЕЛЯХ ВЕРЫ ¦ L-

Некий миссионер прибыл на далекий остров.

– Здравствуйте, мсье! – приветствует его малыш в порту.

– Зови меня «отец мой».

– Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «но на нас не доносит».

– Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.

– Почему?

– Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: «По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!»

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:

– Отец, там на хорах… играют в покер.

– Знаю, – прошептал пастор, – но сначала я должен закончить здесь.

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости – 17 очков, кинул Петр кости – 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул – 21. Петр:

– Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.

Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.

На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Из разговора Адама с Богом:

– Тебе что – ребра жалко?

– Да нет – просто какое-то плохое предчувствие…

– Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот вечер?

– Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.

Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо

– чтобы пошел дождь.

– Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

– Но почему же, ребе?

– Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:

– Ах, у меня такие проблемы!

– Что такое? – спрашивает ребе.

– Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.

– Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,

– отвечает ребе.

Завтра еврей снова пришел в синагогу:

– Ну, что сказал Бог?

– Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Пастор читает проповедь:

– Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно ромахнетесь.

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия – опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:

– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?

Старики:

– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

Над входом в синагогу висит табличка: « Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние». А внизу приписано от руки: «Я пробовал и то и другое – второе значительно приятнее!»

Ксендз встречается с раввином и говорит:

– Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!

– А мне, – говорит раввин, – снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!

Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам:

– Я думаю, что эта модель, – говорит он своим советникам, – больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:

– Батюшка, вношу две тысячи долларов.

– Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, – я не могу принять эти грязные деньги.

Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:

– Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

– Батюшка, алкоголь – враг здоровью?

– Враг.

– А почему вы его потребляете?

– А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: «За#$ись!». И все за#$лось.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:

– Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?

– Конечно, нет, – улыбнулся священник. – Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…

Священник поднялся с колен и объявил пастве:

– Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.

Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:

– На колени, сын мой!

И, воздев очи ввысь, взмолился:

– О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!

Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.

– А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?

– Оставь, – буркнул рыбак, – важно спастись, а там посмотрим.

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: «Я за всех молюсь». Адвокат написал пониже: «Я всех защищаю». Врач добавил:

«Я всех лечу». Рядовой гражданин резюмировал: «А я за всех плачу».

– Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? – спросил один шутник.

И, не получив ответа, продолжил:

– Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

Пастор:

– Ангюс, почему вы не ходите в церковь?

– По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.

– Как, вы тоже христианин? – в замешательстве спросил миссионер.

– Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

Свенсон играл в гольф.

– Черт побери! Опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не везло.

– Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! – назидательно произнес случившийся рядом пастор.

И впрямь сверкнула молния и поразила… пастора.

– Черт побери! Промахнулся! – раздалось с небес…

В церкви:

– Батюшка, что делать? – изнасиловали, изверги…

– Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

– И что, опять девушкой стану?

– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

– Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?

– Конечно, сын мой!

– А людоеды?

– О нет! Людоеды – ни в коем случае!

– А людоед, который съест миссионера?

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.

– А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься.

Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:

– Ну как?

– В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился; во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в-третьих, в конце вместо «аминь» ты что сказал?

Священник читает воскресную проповедь.

– Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…

Батюшка, меня вчера изнасиловали.

– Каким же образом, матушка?

– Не образом, батюшка, а подсвечником!

Католический священник говорит своему коллеге:

– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?

– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…

-¬ ¦ИЗ ПИСЕМ В ЖУРНАЛ «ЗДОРОВЬЕ», ГАЗЕТУ «СПИД-ИНФО"¦ L-

Hасколько велика опасность для женщины захлебнуться пpи оpальном сношении? Ведь ходят невеpоятные слухи, а жена отказывает мне в ласках из боязни захлебнуться.

Выполняю все капpизы жены. Для меня это в pадость, но последний капpиз вот каков: стать волосатым. Как мне быть?

У него было много девчонок, но я видела на их месте одну себя и pадовалась.

Если женщина попала под меня, ее надо читать, как книжку, от коpки до коpки, чтобы она потом не вспоминала тебя, как какого-нибудь однопалочника.

Очень мне нpавятся чеpноволосые, слегка полненькие, с естественным лицом. Можно в очках. Желательно, чтобы все эти женщины были холостые.

Если ты не веpнешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой что-то стpашное: впеpвые изменю тебе с женщиной и вдобавок подстpигусь.

Холостые мужики – все кобели, женатые – суки. Кто пpожил с мое, знает pазницу в ихней гнусной повадке. Девушки, особенно молоденькие, бдительно не подпускайте ихний пол до себя.

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы…

Пришла ночь, когда все мелкое скрадывается, а большое выпячивается.

Обидно, но меня никто не совращал.

Курю, пью (с горя), да и других талантов много.

Миша разбудил мой вулкан, но извержения не было.

А какой должен быть темп, чтобы рвать девственность резко, и она бы не успевала опомниться?

Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.

Я с ним всегда такая ласковая, а он мне делает это только в постели.

Ей было 15 лет, а мне 13. Она буквально изнасиловала меня… И я вовсю стал готовиться к свадьбе.

Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и хвастается тем, что я ему не дала.

При возбуждении меня тянет не к особам мужского пола, а в ванну.

Я развита физически очень сильно, поэтому мне приходится самой доводить себя до оргазма.

После каждого полового акта полнею, особенно ноги и пятая точка.

Он мне говорил о любви, всюду трогал, но огня не зажег.

А как у группы «На-на» с потенцией? Я плакать буду, если плохо.

с эрекцией проблем нет, но теряю постепенно желание к самому себе, становлюсь фригидным!

Когда я его вспоминаю, я очень сильно чувствую слабость. Я даже разбила две тарелки, бокал и любимые мамины рюмки. Но я люблю другого…

Женат я давно, но ни разу не пробовал…

Долго ждала от него взаимности, но не было никаких шевелений.

Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале.

Не поймем мы этих девчонок, хотя и трахаемся с ними по очереди…

Девчонки, не бойтесь постели! В постели хорошо…

У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот.

Куда мне теперь идти?

Я поймал за хвост Любовь, но она оказалась настоящей змеей.

Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.

Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

Как вывести ворсистость на лице.

Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые.

Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в «Здоровье».

Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?

Пишу свое горе с большим удовольствием.

У меня есть жена, если можно так выразиться.

Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

Не вредны ли фрукты с кладбища?

Я себя чувствую, но плохо.

Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.

Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

Адрес: Журнал «Здоровье», отдел половых сношений и климаксов.

Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.

Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка– матка.

Куда трудоустроиться девушке-инвалиду, которая более 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.

-¬ ¦ПРО РЫБАКОВ И ОХОТНИКОВ¦ L-

– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат.

– Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.

– А ты что, взвешивал его что ли?

– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

– Как сегодня ловится рыбка?

– Да вот сижу целый день – и ни одной не поймал.

– А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

– Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

– Ну и что? Еще раз заряжу.

– Ты на что рыбу ловишь?

– На самца-червяка.

– А как ты определяешь?

– А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают – значит самец.

Охотник рассказывает в гостях:

– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения.

Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.

– А если спрятаться? – спросил кто-то из гостей.

– Он тоже спрячется!

– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий.

– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.

– Наверное, маленький был?

– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Способ поймать медведя:

Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит – так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.

Способ поймать страуса:

надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!

Способ поймать зайца:

Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет – и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет – то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.

Способ поймать рыбу:

Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

Один рыбак рассказывает другому:

– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица…

– Ну, а дальше то что?

– А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:

– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

– А у меня терпения не хватает.

Женщина объясняет по телефону своей подруге:

– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте.

Его не подстрелили.

Охотники беседуют:

– Вот у меня нож – поднесу к пальцу – сразу кровь выступает!

– Вот у меня ружье – бьет на 20 верст!

– А вот у меня собака – чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

В ресторане за столик беседуют два приятеля.

– Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!

Официант, стоявший рядом, не выдержал:

– Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Рыболов хвастает перед приятелями:

– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!

– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, за#$@#ся ждать. Вдруг – клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:

– Во карась, падла, говорит: «Наливают, а потом отпускают».

Охранник:

– Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?

Охотник:

– Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.

И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

– Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.

– Как-то я охотился в глухом лесу, – начал он свой рассказ,

– и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.

– И что же вы предприняли? – воскликнула притихшая аудитория.

– Что мне оставалось делать? – вздохнул тот. – Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!

– Я была на охоте, – говорит с гордостью Сюзанн подругам.

– Ну и кого же ты там убила? – спрашивают они.

– Увы! – отвечает Сюзанн. – Я вернулась несолоно хлебавши.

Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет.

Прошел час, два – ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды м спросила:

– Эй, рыбачишка, а где твой брат?

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

– Кот дома?

– Заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Один рыбак говорит другому:

– Я поймал лосося на 72 килограмма.

– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:

– Почему?

Еще через несколько минут первый отвечает:

– А как?

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.

– Ты на что ловишь, – спрашивает один у другого?

– Да на таблетки от сифилиса.

– А где достал?

– В аптеке продают.

Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:

– Мне сто пачек таблеток от сифилиса.

Продавщица спрашивает:

– Что поймал?…

– Нет еще, но место знаю клевое.

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:

– Мужик, здесь рыба есть??

– А куда ей отсюда на х@# деться???

Сидели целый день – ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:

– Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!

– А откуда ей здесь на х@# взяться…

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет… Навстречу лесник:

– Ты что здесь делаешь?

– Свежим воздухом дышу…

– А это у тебя что?

– Где?

– На плече…

– (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!

– А на другом?

– (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку – тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.

– Как сегодня вода?

– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:

– Не найдется ли у тебя запасного поплавка?

– Для чего?

– Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

Встречаются три охотника. Один говорит:

– Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.

Второй:

– Идешь по лесу, видишь заяц бежит – ты его бац – вот это охота.

Третий:

– Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота – вот это охота.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.

– А ты его утопи!

Охотник возвращается с охоты – с одной стороны гусь, с другой – ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:

– Ты откуда, Вася?

– С охоты.

– Гусь, что ли, дикий попался?

– Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

На охоте:

– Почему же ты не стреляешь в этого зайца?

– Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.

– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

– Нет. А почему ты так думаешь?

– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь – а это собака !!!

Встречаются два старых приятеля-рыбака.

– Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?

– Да так себе. Вот женился…

– Наверно, красавицу взял?

– Да не спрашивай. Страшнее не бывает.

– Может, редкостной душевной красоты?

– Куда там…

– Наверно хозяйка хорошая?

– Если бы…

– Может в постели?

– Вспомню, волосы встают…

– Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.

– Не могу.

– ?!

– У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:

– Все ли на месте?

– Все – отвечают ему.

– Черт побери! – изумляется тот. – Значит я подстрелил оленя!

Муж вернулся с охоты. Жена:

– Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?

– Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.

– Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!

– Мне показалось, что это олень в кустах.

– Но потом вы поняли, что ошиблись?

– Только когда олень выстрелил в меня.

Молодой охотник спросил у опытного:

– Как тебе удается всегда добыть медведя?

– А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:

«У!» Если мне отвечают «У!», я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.

…Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.

– Что с тобой?

– На охоте я подошел к большой – большой норе, бросил туда камень и крикнул:

– «У-у-у-у!» В ответ тоже «У-у-у-у!» Я испугался и стрельнул, а оттуда – товарный поезд…

Собрались значить охотники делится подвигами своими.

Ну водочка и т.п. естественно.

Один говорит:

– Иду, вижу – кабан. Я – БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше – лось. Я – БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.

– Так-с, о чем это я?

– Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом…

– А! Да! Ну и вставил!

– Почему вы выбрали такую опасную профессию? – спрашивают охотника на слонов.

– Досадная случайность, – отвечает охотник. – В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

-¬ ¦ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ ¦ L-

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.

– У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, – съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.

– А я его взял из крысоловки, сэр, – ответил ребенок.

Отец:

– Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его.

Через полчаса сын вернулся.

– Ну как, отправил письмо?

– Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.

Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае «Черт побери!», что, конечно, очень не нравилось матери.

– Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.

– Хорошо, мама, – ответил Джонни, беря десятицентовую монету, – обещаю.

Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:

– Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!

Мать:

– Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость?

Поль:

– Конечно нет, мамочка, никогда!

– А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?

– Я не мог, мамочка, я был занят – я держал это кошку.

– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.

– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

Мать – сыну:

– Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!

– Нет! Остался еще молоток!

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне – просто маленький мафиози)… Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают… Обстановочка…

Берет Майкл листок бумаги и пишет:

«Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под…» Оглядывается на божью матерь, вздыхает: – Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили… Ну да сам виноват – зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: «Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под…» Оглядывается на божью матерь, вздыхает:

– Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал… Ну да сама виновата – я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо… Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: «Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать…»

Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям.

– Но, пожалуйста, – просит он, – будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.

Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.

– Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.

– А, – говорит кюре, – очень мило. Вы, наверное, целовались?

– Нет!

– А, значит, вы там ласкались?

– Нет!

– Как это? И он не касался тебя руками?

– Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.

На улице:

– Дядь, дай закурить!

– А волшебное слово?

– А в глаз?

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал… На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.

На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.

– Как нет, вчера привезли?!

– А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил…

Маленький американец заявился к врачу:

– Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. – Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача. – Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

Отец отчитывает пятилетнего сына:

– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

– Я не играл… Я прикуривал…

Хозяйка дома нанимает новую няню.

– А почему вам отказали от прежнего места?

– Я однажды забыла выкупать ребенка, Голос из детской:

– Мы берем ее, мамочка!

– Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку.

– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

– Из пианино…

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.

– Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.

– Нет, – отвечает один из мальчишек, – мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т.д.

Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город.

Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.

– Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел чем писать – тут же вас оштрафовал.

В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.

– Вот тебе, папа, – говорит он, – хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения…

– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.

– Какое?

– Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку.

– И что ты сделал?

– Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул!

Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает:

– Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?

– Конечно, нет, дорогая, – засмеялась мама.

– Ты уверена? – переспросила малышка.

– Конечно, конечно, – повторила мать.

Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала:

– Все в порядке, продолжим ту же игру!

Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его:

– Где это ты так долго был, мой милый?

– Мы, мамочка, играли в почтальонов, – отвечал сын. – Я разнес письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма.

– А где ты их взял? – спросила мать с удивлением.

– Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке.

Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают.

«Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за каникулы. Я очень неплохо провела время. Но вы меня извините – я вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с клубничным вареньем. Так вот – я одну съела и вместо варенья туда наказала».

Дед бабке и говорит:

– Я тебе говорил старая говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.

– Мама, смотри крокодил полетел!

– Крокодилы не летают – сказала мама и обошла колодец.

Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин.

– К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.

– Как вам не стыдно! – говорит он. – Разве можно драться со своими товарищами!

– А мы не товарищи! – кричит один из них. – Мы родные братья!

– Мадам, ваш Джованни бросил нам в окно кирпич.

– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

– Маленький развратник! – возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну. – Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!

– Напрасно ты так волнуешься, мама! – оправдывается сын. – Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!

Маленький мальчик сломал ногу.

– Я жертва эротики, – рассказывает он врачу.

– Как это? – не понял доктор.

– У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

– Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, – спрашивает Наталью Васильевну соседка.

– Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

Юный француз говорит своему папе:

– Хочу на Рождество настоящий револьвер!

– Что? – бормочет отец. – Ты что, спятил, что ли?

– Хочу револьвер, – хнычет мальчишка, – настоящий револьвер…

– Хватит орать, – гремит отец, – кто в этом доме глава семьи?

И тогда пацаненок преспокойно:

– Ты глава, но вот если б у меня был револьвер…

-¬ ¦В СЕМЬЕ¦ L-

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:

– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

Одна подруга доверительно рассказывает второй:

– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – в общем, делает все.

– Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?

– Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.

– Ну и как, это помогло?

– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Жена – мужу:

– Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.

– Ну и как?

– Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то о чем она говорила.

– Дети уже начинают задавать вопросы!

– Где их отец?

– Нет, куда ты спрятал награбленное.

Жена звонит мужу на работу:

– Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

У входа в магазин:

– Дорогая, это же не наш малыш!

– Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться.

– Послушай, Чарли! – послышалось из окна третьего этажа.

– Оставь меня в покое, – огрызнулся муж, – у нас все в порядке.

Через чес раздался тот же голос:

– Чарли, Чарли… Ну, что ты хочешь? – стал ворчать муж. – Что там у тебя случилось?

– Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком…

– Это вы продаете пианино?

– Да, но с одним условием.

– С каким?

– Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают.

Цыганка спрашивает:

– Чего задумался?

– Да вот, – говорит, – думаю. Этих помыть или новых завести.

– Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским!

– Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме?

Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:

– Не знаю, что случилось с Азором, – говорит он жене. – Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто что – то хотел сказать.

Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

– Он хотел сказать тебе, что он – чужой пес.

Муж возмущенно говорит жене:

– Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял!

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:

– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий…

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: «Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время».

– Вот олух, – замечает отец, – если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.

– Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель.

– Да что ты! – возразил второй – маленький, смирный человек лет сорока. – Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.

– Тогда зачем ты настрогал столько детей?

– А в толпе легче затеряться!

После очередного скандала жена говорит мужу:

– Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.

– А вот это портрет моего бедного мужа…

– О, я и не знала, что он…

– Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

– Моя жена счастлива в замужестве…

– Вот как!?

– И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:

– Это моя жена. Где брошка – там перед.

Сын (вбегая к отцу в кабинет):

– Папа, я на минутку, только поздороваться.

Отец:

– Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

В комнату вбегает бледная горничная:

– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток.

– Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

Жена спрашивает мужа,

– Правда, что покойники превращаются в пыль?

Муж отвечает:

– Да.

– Тогда у нас под диваном три покойника!

– Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы – между рук?

– Это потому, что у нашей мамы вместо головы – жопа!

– Папа, – спросил десятилетний парнишка своего отца, – как начинаются войны?

– Вот как, сын мой, – начал отец. – Предположим, Англия поссорилась с Америкой…

– Англия не будет ссориться с Америкой, – вмешалась мать.

– Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, – рассердился отец.

– Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! – повысила голос мать.

– Ничего бредового я ему не внушал! – повысил голос отец.

– Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, – взвилась мать и запустила лампой в мужа.

Тут уж вмешался сынишка:

– спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются войны!

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:

– Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:

– Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме…

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:

– Ну надо же, до чего здорово!

– Что здорово? – интересуется муж.

– Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

Маленькая Линда:

– Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?

– Да, доченька.

– Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?

– Завтра утром, дорогая.

– Джон, – сказала испуганная жена, толкая своего мужа,– ты что-нибудь слышишь?

– Да, дорогая, это, наверное, воры, – ответил муж и начал вылезать из кровати.

– О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу тебя. Что ты собираешься делать?

– Запереть двери спальни, – сказал муж твердым голосом.

Жена обращается к своему зевающему мужу:

– Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой…

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:

– Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!

Муж спокойно заметил:

– Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет.

Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.

Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского.

Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет.

Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:

– Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

– Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга.

– Ну и как? Мужу понравилось?

– Не знаю: он еще не вернулся.

– У моей жены самая отвратительная память на свете.

– Все забывает?

– Все помнит…

– Ты разговариваешь во сне?

– Нет. А ты?

– Приходится. Без этого никак нельзя.

– Но почему?

– Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

– И чего это бритва не берет?! – сердится муж.

– Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут.

– Гм.. – слышится голос жены на кухне, – а я вчера ею картошку чистила, так ниче-хорошо брала…

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение.

– Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын.

– И как тебе могло прийти в голову такое? – возмущается жена. – Как раз Кароль-то от тебя!

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:

– Ну, Мань, Париж – это полный п…! На Фефелеву башню забираюсь – Мань, … твою мать! Налево посмотришь – … твою мать, Мань!

Направо глянешь – Мань, твою мать! Вперед, назад – … Мань, твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань?

– Красотища какая!

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:

– Может, мне ему что-нибудь спеть?

– Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

– Папочка, да мне 200 рублей, – спрашивает сын.

– А мне – 500, – просит дочь.

– А мне нужно 2000, – говорит жена.

– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.

– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:

– В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.

– Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж:

– Ты чего в зеркало смотришься?

Жена:

– Да вот смотрю ребенок у нас или газы?

На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:

– А ты че в зеркало смотришься?

Муж:

– Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

Жена мужу:

– Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу – ты вечно выпивши.

Муж:

– Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю…

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а что такое деньги?

Отец (мечтательно):

– Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.

Сын:

– А когда нет денег?

– Трамвай, чай и твоя мама.

– Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? – спрашивают молодые люди товарища.

– Она приползла ко мне на коленях, – гордо ответил тот.

– И что она при этом сказала?

– Вылезай из-под кровати, подлый трус!

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:

– Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?

– Другого мужа…

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

– А теперь? – спрашивает приятель.

– Видно, дело идет к этому!

– Наконец-то будильник меня разбудил.

– Каким образом?

– Жена стукнула меня им по голове!

-¬ ¦ЖЕНИХ И НЕВЕСТА ¦ L-

– Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось.

– Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?

– К кольцу мое отношение осталось прежним!

Невеста опаздывает на свидание.

– Ты понимаешь, милый, – объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип.

– И что же? – взволнованно спрашивает жених.

– Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…

Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование.

– Признаюсь, – говорит врач, – я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том… как бы это лучше сказать?

В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется…

обещаниями…

Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:

– Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих!

– Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.

– Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.

– Ну и что?

– Ничего не понимаю… через неделю свадьба!

– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.

– Откуда ты знаешь?

– Они сейчас живут у моей мамочки!

– Сеня, почему ты такой грустный?

– Завтра выдают замуж мою невесту…

– Что ты говоришь?! А за кого?

– За меня…

К родителям невесты пришли родители жениха.

– Ваша дочь умеет что-нибудь делать? – спрашивают.

– Ой, не говорите! – отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: – А ваш сын?

– Ой, и не спрашивайте!

Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной:

– Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!

– Клянусь! Именем двух своих девочек.

– Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!

– А где коробочка?

Невеста:

– А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?

Жених:

– Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

Жених говорит своей невесте:

– Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.

– Хорошо, дорогой, поедем на море…

– Не поедем, а полетим, дорогая.

– Как скажешь, дорогой.

Мать невесты тихо шепчет дочери:

– А не слишком ли твой будущий муж много командует?

– Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю…

Невеста:

– Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!

Жених:

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…

– Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?

– Да сам не знаю. Сидели мы с ней как – то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал…

Беседуют две дамы.

– Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?

– Да… да! Через неделю свадьба.

– Гм… А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?

– Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:

– Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…

– А чего же у вас нет, дорогой? – прерывает его невеста.

– Зубов…

Комсомольская свадьба:

– Кто еще невесту не трахал?

– Голос жениха – Я!

В ответ:

– Еще успеешь, вся жизнь впереди!

– Я не покупаю кота в мешке, – сказал жених родителям невесты. – До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил!

Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:

– Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

– Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.

– Да, любимая.

– И с питьем тоже?

– Да, милая.

– И завяжешь ходить в клуб по вечерам?

– Это все?

– А с чем еще ты собираешься завязать?

– С женитьбой.

– Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, – сообщает молоденькая девица своей подружке, – я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы…

– Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!

– Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:

– Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы – этого ответственного шага в моей жизни?

– Две вещи, сынок. Первое – внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.

– Резонно, а второе?

– Второе – не трать его на друзей!..

– Вы можете содержать семью? – спрашивает отец претендента на руку дочери.

– Ну, конечно! – отвечает претендент.

– Я очень рад. Только не забывайте – нас восемь человек!

– Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!

– Ох, спасибо за предупреждение!..

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность.

– Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, – сказала она подруге, – и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.

На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.

– Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?

– Нет, я не смогла этого сделать, – ответила возбужденная подруга. – Он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже подумать.

Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.

– О, Боже! – взмолился молодой человек. – Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить… Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану…

Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:

– О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего…

– Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?

– Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…

– Ну, как у тебя дела с Васей?

– Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет… жениться.

– Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про нашу помолвку.

– Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня замуж.

– Алиса, как тебе нравится мой жених?

– Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный… Если бы он еще во сне храпел потише!

– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

– Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:

– И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?

– Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

– Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы «О.М.», если я – Вера Павловна?

– Что ты говоришь? «О.М.»? Ах, да… это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

Встретились два приятеля.

– Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!

– Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?

– Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо…

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:

– Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?

– Нет, – ответил скромный малый, – каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

-¬ ¦ИЗ СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ¦ L-

Профессор спрашивает студентку:

– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

– Куда ты поступил учиться?

– В медицинский.

– Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

На защите диссертации:

– На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:

– Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.

Абитуриент:

– Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Думает студент перед экзаменом: «Сдам – напьюсь в стельку… А не сдам – тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!»

И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает:

– Огурец есть?

– Нет…

– Тогда четыре!

Киоскер (студенту колледжа):

– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.

Студент:

– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Профессор спрашивает студентку:

– Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:

– Ой, не успею!

Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.

Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.

Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.

– Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.

Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.

Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот …

Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…»

Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».

Студент:

– А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.

Учитель (удивленно):

– Да… А где же трава?

– Съела корова.

– А где же корова?

– Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться здесь после того, как съела всю траву?

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

Хозяин дома:

– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!

Студент:

– Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

– Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

– Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:

– Вы, дорогая, ничего не знаете – 2!

– Профессор, а можно 3?

– Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)

– Извините, но я не в форме и т.п. – испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив 2.

Подходит другая. Профессор:

– Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала!

– Профессор, а как-нибудь 3 можно?

– Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).

– Профессор, я не в форме, у меня… – краснеет девушка.

– Тогда 2! – качает головой профессор, и девушка удаляется.

Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:

– Плохо, батенька, два бала вам!

– Профессор, а можно 3?

– Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).

Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и сует ее профессору. Профессор:

– Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум блядям, что это (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

– Кто такой был Карл Маркс?

– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

– А кто такой был Ленин?

– Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают – до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним – тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался – ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне – расческа, а на ней – клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.

И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:

– Че, расческу увидел?

– Ага, увидел.

– И я видел.

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение:

– Профессор, поставите мне три если я пробью !#@-ем стену.

– ??!! Согласен!

Пробил, получил тройку – свободен. Следующей приходит девушка.

И профессор с ходу делает предложение:

– Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить.

– Иванов!

– ?!

– Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот открывает зачетку, пишет «зачтено», ставит число и роспись, закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к студенту и начинает задавать вопросы…

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:

– Почему опоздали?

Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть. Только сели на место – еще двое опоздавших.

– А вы что, тоже с ралли?

– (удивленно) Нет, мы курили…

Письмо студента-украинца домой:

«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

На экзамене:

– Как называется прибор для измерения тока?

Студент – глядь в шпаргалку.

– Амперметр.

– Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

– ЭЭЭ…Ну…..Это….Напряжометр!

Препод – в шпаргалку, а студент – его по руке.

– Хм. Правильно!

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:

– А-а-а!

Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем – интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:

– Кто из вас вступает в контакт один раз в день?

Поднимает руки четверть зала.

Второй вопрос к аудитории:

– Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?

Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:

– Кто из вас вступает в контакт один раз в год?

Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:

– Я! Профессор! Это Я!!! – захлебываясь от восторга кричит тот.

– Хмм-м… Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?

– Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

На экзамене по уголовному праву.

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом, поясните.

– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается.

Приятель ответил: «Вчера президент очень известной компании рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер».

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:

– Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?

– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Забегает однажды профессор в аудиторию – и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:

– Заче-е-ем?!

– Идите все снимите куртки!

– Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!

– Ну ладно, записывайте, – смилостивился профессор, включая рубильник.

Профессор:

– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.

Студент:

– Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла – то «Возвращенный рай».

Профессор:

– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

– Блондинок.

– Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?

– Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:

– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?

– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

Студент колледжа:

– Ты что сделал с моей рубашкой?

Сосед по комнате:

– Отнес в прачечную.

– О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:

– Ну, что будем делать при такой погоде?

– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами.

Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:

– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

– Э… Гм… Это дрозд!

– Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

– А как зовут эту птицу?

– Не иначе как малиновка… – неуверенно отвечает студент.

– Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете!

Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:

– Догадайтесь!

Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: «Подумай!». Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше.

Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти.

Внутренний голос говорит ему: «Подумай!». Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.

– Присаживайтесь, – говорят ему, – расскажите нам о себе.

Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?

– Да нет, – отвечает абитуриент, – я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался…

– Ну и…?

– Ну вот поступил на филологический…

– А что дальше?

– Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.

– Понятно, а мы тут при чем?

– Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.

– Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

– Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

– Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!

– Вы понимаете… Нет, вы только поймите меня правильно…, – говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. – Вот…

понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке, который при очень большой апроксимации походил на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора… Такое продолжается в течении практически всей пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает на всю аудиторию:

– Ой, я же юбку одеть забыла!

Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)…

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:

– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.

Студент:

– Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

– Иванова, у тебя сын родился!

Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:

– Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет – получаю 3.

– Задавайте.

– Как загнать земляного червя в землю?

– Ну, не знаю…

– Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.

Через пару дней при встрече профессор окликает студента:

– Давайте Вашу зачетку.

Исправляет 3 на 5 со словами:

– Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:

– Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.

– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.

Экзаменатор.

– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

– Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.

– Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.

Зaпишите тему лекции: «сифилис и его последствия».

Профессор спрашивает студентов-медиков:

– Чей это скелет?

– Колхозника! – отвечает студент Рабинович.

– Почему?

– Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал – одни кости и остались!

Студенты в аудитории перед экзаменом.

– Слушай, как зовут нашего преподавателя?

– Его не зовут, он сам приходит.

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.

– Что читаешь?

– Да про артиллеристов… «Пушкин».

– А кто написал?

– Да еврей какой-то – «Детгиз».

Вопрос на экзамене:

– Что будет, если объединить кибернетику и математику?

Ответ:

– Кибенематика!

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.

– Кто ж вас так, Марья Ивановна?

– Да, вот, пятикурсники…

Парень со словами:

– Что?? Песка что ли не хватило? – закапывает полностью…

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:

– Выучи пятый билет, выучи пятый билет.

Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.

На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь – а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:

– Хм… Странно…

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.

– Профессор! Я вчера лег около двух!

– В следующий раз ложиться около одной будете.

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.

– Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.

Если вы ответите, то я согласен на «два», если нет, то вы мне ставите «пять».

– Хорошо.

– Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?

Профессор не ответил и поставил студенту «пять».

– А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили «пять» – это нелогично и незаконно.

– Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?

– Конечно!

– И много вы их читаете?

– Сколько оторву в туалете, столько и читаю…

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.

Входит студентка.

– Три хватит?

– Хватит.

– Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Слюна.

– Правильно, пять.

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Слюна.

– Правильно, пять.

Входит студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Сперма.

– Неправильно, два.

Входит следующий студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Сперма.

– Неправильно, два.

Входит последний студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену).

– Сперма.

– Неправильно, два.

– Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

– Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит:

– Да я смотрела, как на Красной площади «голубые» и «лесбиянки» дерутся!

Лектор (потирая руки):

– Ну и как там наши?

Студентка:

– Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.

– Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!

Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:

– Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!

Девушка думает:

– Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать – хочу!

Подходят к автомату с газировкой.

– Пить хочешь?

– Хочу!!!

– Что орешь, щас куплю!

Лекция в мединституте. Профессор говорит:

– Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас – облитерирующий эндартерит.

– Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.

– Как вы догадались?

– У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

На выпускном вечере в институте:

– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.

Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.

– Когда было восстание декабристов?

– В декабре 1825 года, ночью. – Отвечает абитуриент.

– С чего Вы взяли, что ночью?

– Ленина надо читать!

– ?!, – приемная комиссия.

– В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».

Лекция. Фраза преподавателя:

– Когда на экране прозвенит гудок.

Людоед кого – то тащит. Навстречу идет его друг:

– Кого это ты к себе тащишь?

– Студента.

– Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.

Девушка:

– Вася, купи мне пирожок.

Они подходят к продавщице. Студент:

– У вас пирожки с вермишелью есть?

– Нет.

Студент:

– Ну вот видишь, нет твоих любимых.

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:

– Какая это кость?

Студентка:

– Лобковая.

Профессор:

– Вы хорошо подумали?

Студентка:

– Да.

Профессор (показывая на нос).

– Тогда это что?

Преподаватель французского языка спрашивает студента:

– Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

В ресторане студент заказывает:

– Дайте мне стакан воды и корку хлеба.

Официант удивился:

– И это все?

– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

– Послушайте, Смит, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении…

– Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:

– Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…

Разговаривают студенты.

– Ты уже сколько экзаменов завалил?

– Вместе с завтрашним – пять.

Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.

– Ты что делаешь?

– Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

Сидят студенты и ждут еще одного студента:

– За что выпьем?

– Чтобы Петров сдал на пять.

Снова:

– За что выпьем?

– Чтобы Петров сдал на пять.

Приходит Петров и говорит:

– Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет…

– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

– Клюнул. Ну, а теперь…

Третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

– Да пошел ты…

– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию о..вания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:

– Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

– Конечно с деньгами!

– Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом …

– Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:

– Пять сосисок …

Из очереди:

– Шикует!

– … и 47 вилок.

Письменное задание. Преподаватель дает вводную:

– Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили рERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.

Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:

– Ну что-ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии.

Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки – дело в том что нас..ть пишется вместе, а «черная обезьяна» – с большой буквы – Президент все-таки!

Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:

– За сколько китайский сдашь?

– Ну, месяца за два.

Подходят у МГУ'шнику:

– За сколько китайский сдашь?

– Ну, где-то за месяц.

Подходят к МИФИ'сту:

– За сколько китайский сдашь?

– Методичка есть?

– Есть!

– Ну сейчас докурю и пошли сдавать ….

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:

– Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.

– (молчание).

– Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.

– (молчание).

– Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?

С задних рядов доносится приглушенный голос:

– Во валит, гад!!!

Дневник студента. Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать». Вторник: «Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать». Среда: «Денег нет. Страшно хочется кушать». Четверг: «Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не помню». Пятница: «Не помню». Суббота: «Не помню». Воскресенье: «Не помню». Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…» Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: «Сколько будет 2х2?» Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: «четыре»; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: «Что я, все константы помнить обязан?» Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!» Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:

– Что здесь происходит?

Могильщики с глубоким вздохом отвечают:

– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.

– Сынок, ты что ж так горько плачешь?

– Да я талон на трамвай потерял.

– На, возьми мой талон, не плачь.

– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Как называется вместилище для воды?

– Презервуар.

– В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор.

– Тогда резерватив.

На лекции в медицинском институте. Профессор:

– Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?

Студентки в первом ряду:

– Хи-хи-хи!

Профессор возмущенно:

– И неверно, – зрачок. А вот «хи-хи», девушки, в два раза.

Отец наставляет сына, поступившего в институт:

– Будешь учиться на пять, куплю тебе черную «Волгу», будешь учиться на четыре, куплю белую «Волгу», а будешь учиться на три и два, куплю зеленую «Волгу» – езди на ней как дурак.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

– Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

– Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, – подсказывает препод.

– ВАЛЕРА!!! – тихо отвечает девушка, покраснев.

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода – первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти – первый ему и говорит:

– Ты давай быстро – одна нога здесь – другая там!

Не долго думая второй отвечает:

– А ты смотри в оба – чтоб никто не списал!

Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:

– Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.

Ну студент понятно обалдел, говорит:

– Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.

– Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

Студент делает дипломный чертеж – огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:

– Что делаешь?

– Да вот, с чертежом трахаюсь!

– А по настоящему потрахаться хочешь!?

– Конечно хочу!!!

– Ну потрахайся, потрахайся! – говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:

– Врач не должен быть брезгливым!.

И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель.

После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:

– Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?

– Две копейки, – отвечает она. – Чтобы позвонить туда и сказать: «Переходим на легальное положение».

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил. – А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

– Студент Давыдов, а Вы помните социалистические обязательства членов Политбюро?

– Помню: три шага без поддержки; три слова без подсказки; каждый должен умереть Генсеком.

– Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?

– По паспорту.

– Что это значит?

– Все фото в одном и том же костюме.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

– Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?

– Червонец.

– А если я с другом?

– Червонец.

– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:

«Признаки беременности». Ему подсказывают:

– Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…

Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.

Тот спрашивает:

– Ноги у меня кривые?

– Кривые.

– Волосы выпали?

– Выпали.

– Живот большой?

– Большой!

– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

– Воды! Воды! – закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.

Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

– И хлеба.

Действие происходит в туалете…

Голос из правой кабинки:

– И этот гад тебе не поставил зачет?

Голос из левой:

– Нееее. Не поставил!

Голос из средней:

– И не поставлю…

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:

– Ну тащи же, тащи смелее…

-¬ ¦ЧЕРНЫЙ ЮМОР¦ L-

– …А вот моему другу врач приписал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

Перед казнью осужденный обращается к палачу:

– Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.

– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.

– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

– Выше голову! – сказал палач осужденному.

В Днепре столкнулись два пловца.

– Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе…

– Потому что все купаются, а я тону.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

– Контрольное захоронение!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:

– Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?

– Hет, с этим, слава богу, покончено.

– Hеужели вылечился?

– Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та – в слезы, а он ей:

– Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!

– Какие у вас красивые зубы, фрекен!

– Это наследство моей матери.

– Как здорово: что они вам подошли!

– Мама, а почему у папы уши такие синие?

– Не хочешь, дочка, не кушай.

– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:

– Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!

– Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

На лодочной станции:

– Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?

– … молчание…

– Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?

(кто-то кричит в ответ):

– Да у нас тут всего 80 лодок!

– Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

Горбатый звонит заике:

– Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.

– Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, – обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:

– Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.

– Папа, давай ее съедим!

– Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал «Здоровье» не читаешь?

Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.

– Папа, давай хоть эту съедим!

– Ну что ты! Ее только на костяную муку.

Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка – мечта.

– Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?

– Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

«Эк тебя разнесло-то», – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

Известного социолога спросили:

– Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?

– Способов много, – ответил социолог, – но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:

– Какой этаж?

– Сорок восьмой.

– Ну, еще можно жить…

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.

– Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.

– А это пятно на потолке – вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?

– Нет. Это сам химик.

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:

– Так ты еще издеваться вздумал!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

– Вам как, куском или порезать?

В свое время в «Крокодиле» была хорошая картинка:

около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись:

«Берегись пое-«.

Партизан в лесу:

– Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?

– Ку!

(Выстрел.)

– А почему так ма…

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:

– Ну ни %$# себе – за хлебом сходил!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

Звонок:

– Алло?

– Добрый день, а Владимир Николаевич дома??

– Да, еще дома, но венки уже вынесли!

– Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.

– Широкую или узкую?

– А разве не все равно?

– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

– Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

– Вася! Ты поймал кирпич?

– Ну, раз молчит, значит, поймал.

Ползут два кирпича по крыше, один говорит:

– Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?

– Не важно, – отвечает другой, – лишь бы хорошему человеку на голову упасть!

– Великолепный букет! Для кого вы его купили?

– Для мисс Браун.

– Вот она обрадуется.

– Не думаю, сегодня ее похороны.

– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.

– Ну что ж, недолго мучился…

– Наконец-то моему бедному мужу повезло.

– Как? После смерти?

– Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:

– скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?

– Да ничего, как и жил.

– Так. А если на 100 процентов?

– Ничего, вроде бы, денег хватит.

– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?

– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

– Да-а? А кем вы работаете?

– Гробовщиком…

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:

– Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.

На это негритянка отвечает, гнусавя:

– Посмотрим, чей сильнее.

– Петрову опять повезло!

– Он получил повышение по службе?

– Нет, его похоронили на Ваганьковском.

– Митрич! Знаешь, я твою Нюрку… Того!

– Че того? Вы;%л, что ли?

– Да нет! Трактором переехал…

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:

– Что тебе больше в твоей жене нравилось?

– Глаза – отвечает тот.

– !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили….

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:

– Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!

– Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?

– Да сынок, так оно и будет!

– Спасибо мама, ты такая заботливая!

Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку…

но ничего не видит.

– Мама, я ничего не вижу!

– С 1 апреля тебя, сынок!

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.

Повестка дня – экономия.

– Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты – экономим на дереве!

Бурные аплодисменты…

– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально – экономия площади!

Продолжительные аплодисменты…

– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину – экономим на памятниках!

Бурные аплодисменты переходящие в овацию…

Два партаппаратчика на похоронах Андропова:

– Ты как сюда попал?

– По входному билету.

– А мне уже абонемент выписали.

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.

По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:

– Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!

– Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.

-¬ ¦СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ¦ L-

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:

– А где же рыба?

– В речке, где же ей быть.

На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и – к жене:

– А где же ужин?

– В столовой, где же ему быть.

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:

– Что, я уже в раю?

– Нет, дорогой, я же здесь.

Одна подруга спрашивает другую:

– Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

– Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

– До чего же вы, женатики, счастливые люди!– вздохнул холостяк. – Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода… Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет!

– Бог мой, действительно! – пробормотал испуганно приятель.

– Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб…

– Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? – гордо произнес Шранг.

– Какой же? – заинтересовался друг.

– Она сказала, что как муж я просто идеален – всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру.

– А где же она бывает?

– Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, Божена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.

– Ах, – вскрикивает она, – значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

– Что делать – ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!

– Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

– У меня с мужем сказочные отношения, – хвастает перед подружкой Нина Николаевна. – Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

– Я очень беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке. – Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.

– О чем же вы беспокоитесь?

– Кошка уже час назад вернулась домой!

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?

– На один вечер прикинуться глухонемой.

– Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги…

– Это когда ты приходишь из клуба?

– Нет, когда я собираюсь в клуб.

– О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь – почему.

– Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:

– Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

– А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

Разговаривают два приятеля:

– Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!

– А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.

– Куда же?

– В коробку с моими рваными носками.

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

– Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит со сна.

– Дорогой, – приказывает жена мужу, – пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду…

– Слишком поздно! Уже сделано.

В полицию прибегает заплаканная женщина:

– Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.

– Когда это произошло?

– Неделю назад.

– Но почему вы только сейчас об этом заявляете?

– У него сегодня получка.

Судья:

– И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?

– Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.

Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:

– Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.

– Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:

– Наконец-то я выбросила твой старый костюм.

– Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

– Ах, – вздыхает супруга, – если бы мой муж играл с моим клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние на батарейки к вибромассажеру.

Автотурист рассказывает другу:

– Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.

– И какова эффективность?

– Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:

– Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!

Потом идет руки мыть:

– А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!

Жена:

– А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

Муж приходит домой и говорит жене:

– Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Разговаривают два приятеля:

– Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?

– Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.

– Ну и что, пусть в доме будет веник.

– Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:

– Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:

– Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.

– Это кого еще?

– Тебя, дура!

Муж и женой сидят в кафе.

– Дорогая, почему ты так мало ешь?

– Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.

– Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:

– Твой ужин находится в желудке у собаки!

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

– Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

– Да, но зачем вы меня будите?

– Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Муж говорит жене:

– Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.

– Сперва ты научись у них пить только воду!

Молодая жена жалуется матери:

– Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?

– Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.

– Блондинки.

– Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.

– А с тех пор?

– С тех пор их стало гораздо больше.

Разговаривают две соседки:

– Слышала? От Петрова ушла жена!

– Шутишь? И как он это пережил?

– Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Жена читает газету и возмущается:

– Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?

– Конечно, – ответил муж, – в крайнем случае на автомобиль.

– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.

– Ничего, милый. Главное – найти нужную сумму.

Возмущенная жена отчитывает мужа:

– Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!

– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

– Ну ты, наконец, готова? – спрашивает муж, – мы не опоздаем в гости?

– Какой же ты зануда! – кричит жена. – Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.

– Это твой ребенок? – удивляется муж.

– Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.

– Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.

– А я надеялась, что на весь месяц!

Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

– Дорогой, нам нужно продать этого пса.

– Почему?

– Он воет, когда я начинаю петь.

– Гм… но ведь ты начинаешь первая.

– В нашей семье все делается так, как хочет жена, – говорит мужчина приятелю.

– Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!

– Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

– Ты упрекаешь меня, что я – плохая жена. Но ведь есть еще хуже!

– Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.

Жена – мужу:

– Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.

– Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

Жена играет на скрипке. Муж:

– Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

– Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! – негодует жена.

– Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

– Ты довольна своим мужем?

– Да, конечно, но он такой избалованный… Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

Семейный скандал. Жена:

– Лучше бы я умерла!

Муж:

– Я тоже!

Жена:

– Тогда я не хочу.

– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

– Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:

– И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

Муж возмущается:

– Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!

– Но милый, – оправдывается жена, – я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!

– А что там было написано?

– Там написано: «Возьмите мяса на десять копеек…»

– Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь… Давай, я доведу тебя домой.

– Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены.

– Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.

– А для чего? – интересуется брокер.

– О, она знает, что я ужасно не люблю мять посуду в холодной воде.

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:

– Это ты?

– Боюсь что я.

– Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится.

– А в чем это выражается?

– Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.

– Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!

– Это не собака, мадам. Это мсье.

– Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?

– У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.

– Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!

– Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.

Жена:

– Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!

Муж:

– Не сгорит, я забыл выключить душ…

Жена супругу:

– Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!

– И сейчас тоже!

– Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

– Тебе не разрешает жена?

– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье:

– Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?

– Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.

Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук.

– Что там с тобой? – кричит она мужу.

– Я случайно проглотил пуговицу от воротничка!

Мадам удовлетворенно:

– Хоть теперь мы будем знать, где она находится!

Не вытерпев, жена кричит мужу:

– Жизнь с тобой становится невыносимой!

– Тогда проваливай к своей матери! – бросает тот в ответ.

– Но ты же знаешь, что она умерла? – рыдает жена.

– Конечно!

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:

– Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!

– Да, – соглашается муж, – но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.

– Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль?

– Ушел играть в карты.

Сынок:

– Папа, что такое оптимист?

Отец:

– Оптимист – это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.

– Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.

В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз…

– Что, меня туда не пустили?

– Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании.

– Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, – объявил он. – Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.

– Как это мило с твой стороны, – обрадовалась жена. – Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать.

– Предупреждаю тебя, – кричала она. – Если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере!

– Опять обещания, – усмехнулся муж. – Всю жизнь одни обещания!

– Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

Супруги переехали в новый дом.

– Послушай, – говорит жена, – надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.

– Не надо тратиться, – отвечает муж. – Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

Женщина рассказывает приятельнице:

– Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.

– Каким образом?

– Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

– Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

– Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.

– Плохо действует на сердце?

– Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.

Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

– Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел… Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться – и так, и сяк.

А она ему отвечает:

– Чё пристал?

– Колосок-то созрел, – отвечает муж.

– Ну вот еще, – ворчит жена, – буду из-за одного колоска весь комбайн заводить!

Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене:

– Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать!

– А ты, Вася, брейся вечером, – ответила жена.

– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.

– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:

– Ты бы хоть что-нибудь надел!

Муж:

– А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!

Жена:

– Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов).

– С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу.

Жена (расправляет постель).

– Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.

Болеют муж и жена.

– Дорогая, – говорит муж, обращаясь к жене, – когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

– Я навел у себя дома полный порядок! – хвастает Рустем перед приятелями. – Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

– Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…

– Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.

– Это замечательно!

– Замечательно?!! … При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости «Мерседеса»…

Беседуют два приятеля.

– Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один.

– Нет. Я все делаю сам.

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.

– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?

– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.

– Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок.

– Сколько стоят эти туфли? – спрашивает он продавца.

– 2000 рублей.

Мужчина изумлено присвистывает:

– А вот эти туфли, белые?

– Два присвистывания.

Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: «Если через 15 секунд не откроет – убью заразу!» Жена открывает через 10 секунд… «Если тапочки через 10 секунд не принесет – убью заразу!» Жена приносит через 5 секунд тапочки… «Если через 5 минут не накормит – убью заразу» Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово… Муж поел, подумал, подумал и… бамс ей в лоб! «За что дорогой?» «Было б за что – вообще убил бы!» Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:

– Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.

– Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

Жена говорит мужу:

– Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.

Муж советует:

– А ты их к туфлям пришей.

Супруги поссорились.

– Тебя послушать, – заметил муж, – так я обращаюсь с тобой, как с собакой.

– Нет, гораздо хуже, – завопила жена. – У собаки хоть есть меховое манто!

Жена говорит мужу:

– Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?

– А что! – восклицает муж. – Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

– Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?

– Еще бы не помнить… Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!

Жена стучит в дверь ванной:

– Что ты там делаешь полчаса?

– Чищу зубы, – отвечает муж.

– Так долго?

– А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои…

Лена делает мужу замечание:

– Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.

– Сильнее нельзя, – отвечает муж.

– Почему?

– Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

– Я не уделяю тебе внимания?! – возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки. – Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

Наконец – то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.

– Каким образом?

– Я прячу его зубы.

Жена говорит мужу:

Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.

– Это, наверное, полный идиот.

– Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка.

– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…

– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?

– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?

– Постой, поужинай хоть…

– Не, не, пойдем…

– Ну хоть чаю с тортиком попьем…

– Нет, пошли скорее!

– Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…

– Да вы что, сговорились все, что ли?!!

Однажды жена говорит мужу:

– Хочу жареной зайчатины и побыстрей.

– Хорошо, – отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.

Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа:

– Как ты умудрился так быстро зайца добыть?

– Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.

Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул:

– Жена жрать давай!

– А волшебное слово? – говорит жена.

– Быстро! – кричит муж.

Муж и жена выходят из церкви.

– Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!

– Ну и что?

– Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что…

– Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?

– Очень хорошо.

– А не холодно ли там?

– Нет, совсем не холодно.

– А ветер дует?

– Нет, нет, не волнуйся.

– В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

На аукционе.

– Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

– Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла…

– А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:

– Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Иду в ресторан!

– Подожди пять минут! – просит жена.

– Что же ты успеешь приготовить за это время?

– Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

– Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры.

Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика…

Звонит телефон:

– Пожалуйста, возьми трубку, – говорит супруг. – И если спросят меня, скажи: «Очень жаль, но моего мужа нет дома».

Жена взяла трубку и, послушав, сказала:

– Очень жаль, но мой муж дома…

– Черт побери, я же тебя предупреждал!

– Но, милый, – успокоила его жена, – ведь спрашивали не тебя.

– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.

– Льстец! – улыбнулась ему жена.

Покупатель обращается к продавщице:

– Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.

– Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?

– О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто…

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.

– Губная помада! – задохнулась от гнева жена.

– Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.

– Ну, твое счастье, если так!

Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:

– Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.

Водитель подумал и ответил.

– Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!

– Мне все кажется, что ты меня не любишь, – жалуется жена мужу. – Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь…

– Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости…

Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:

– Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.

– Она просит?! Нет, это – не моя жена!

– Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…

– И чем же ты так доволен?

– Ты мне отказала…

Жена говорит мужу:

– Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!

– Очень хорошо, – говорит муж. – А когда ты сбегаешь за билетами?

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

– Ни в коем случае! Сидите и работайте!

– Огромное спасибо, Семен Семенович!

Жена купила несколько лотерейных билетов.

– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто с воротником из норки!

– А если не выиграешь? – съехидничал муж.

– Тогда ты мне его купишь!

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:

– Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

– Дорогая! – кричит муж, врываясь в комнату. – Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!

– А откуда ты взял деньги на билет? – подозрительно спрашивает жена…

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.

– Какой пейзаж! – восторженно восклицает она. – От этой красоты я просто теряю дар речи!

– Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.

– Не понимаю, – возмущается жена, – как это можно ухитриться потерять кольцо?

– Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:

– Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!

– Ну-ка покажи!

– Подожди, я сейчас его надену.

Муж утром говорит жене:

– Ты не выгладила мой костюм!

– Выгладила, дорогой!

– Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.

– Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.

– Почему ты так думаешь?

– Вчера она привела к нам свою подругу.

– Ну и что?

– Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

– Милый, мне кажется, что заяц – глупое животное! Не так ли?

– Совершенно верно, мой зайчик…

– Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, – прошептала жена.

– Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят – почему бы ему и не петь?!

После нескольких лет семейной жизни:

– Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.

– Твоя прическа, – говорит муж, – словно чудесный сон!

– Да-а, а твоя, – отвечает жена, – словно голая реальность!

– Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?

– Потуши свет и без юмора!

– Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, – просительно говорит супруга. – Повидали бы свет…

– Тот или этот? – спрашивает муж.

Жена спрашивает мужа:

– Что тебе подарить на день рождения?

– Минуту молчания.

Муж:

– Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу.

Жена:

– Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла…

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.

– У тебя наперсток не на том пальце.

– Конечно. Он должен быть на твоем, – обозлился муж.

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

– Дождь идет…

Муж, не отрываясь от газеты:

– Скажи, что меня нет дома.

– Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.

– Да, моя домработница явно перестаралась – когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

Жена тяжело вздыхает:

– Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала…

– О`кей, – реагирует муж, – тогда заштопай мне носки.

– Мой муж ужасно поздно приходит домой.

– Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.

– Каким же образом?

– Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: «Это ты, Карл?»

– Ну и что?

– А его зовут Макс.

Жена – мужу:

– Ты слышишь, в доме кто-то есть!

– Так что же я должен сделать?

– Как что? Иди и разбуди собаку!

Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена не пустила.

– Ты бери пример с меня, – говорит ему приятель. – Накануне футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.

– Понимаешь, – оправдывается он перед товарищем. – Я все сделал так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: «А на кой черт мне нужен этот футбол?»

Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: «Маша, разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася».

Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике лежит записка: «Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша».

– А где ты проводишь вечера?

– Дома, вместе с женой.

– Вот это любовь!

– Черта с два! Это – радикулит…

Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра:

– Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется?

– Ты! – мрачно ответил супруг.

– Знаешь новость? Иван в больнице.

– Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.

– Вот-вот. И жена его тоже видела.

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:

– Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:

– Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!

– Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.

– Не расстраивайся, – утешает она его. – У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.

– Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?

– Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.

– Господи, – произносит пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез…

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила… И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:

– Ну давай…

Она засыпая:

– Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда…

Раздосадованная жена выговаривает мужу:

– Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: «Мы женаты почти четверть века!»

– Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину!

– Сколько? – спрашивает обеспокоенный муж.

– Да почти ничего, сто франков в месяц.

– В течение какого времени?

– Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель-ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.

– Мой бедный друг, – стал сочувствовать ему приятель, – что же ты теперь будешь делать?

– Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

Беседуют двое мужчин:

– Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.

– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?

– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

– У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов поссориться с мужем…

– Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести.

– Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

– На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!

– Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

– Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж.

– Если ты вернешься вовремя – не будет, – отвечает жена.

– Заявиться домой в четыре часа утра, – говорит жена раздраженно, – у меня нет слов.

– Слава Богу, – отвечает муж.

Жена прислала мужу телеграмму: «ПИВО». Он пришел к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:

– Прости, изменила, вернусь, объясню.

Муж расстроенный – к другому приятелю. Тот расшифровывает:

– Пыталась изменить, все отказались.

– Вот это другое дело, – сказал муж.

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:

– Ну как я?

– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:

– Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.

– А что ты посоветуешь?

– Лучше сходить дважды.

– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?

– Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

– Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!

– Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:

– Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.

– Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

– Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились?

– Видите ли, в чем дело. После венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряженных в нашу повозку, споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл сказал: «Три», схватил пистолет и убил ее.

– Билл, что ты наделал, – закричала я, – ты убил нашу лучшую лошадь!

– Раз, – сказал Билл.

Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает:

– Ты во мне ничего не замечаешь?

– Нет.

Жена надела новое платье и опять:

– Ты во мне ничего не замечаешь?

– Нет!

Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:

– Ты во мне ничего не замечаешь?

Муж смотрел-смотрел и говорит:

– Брови, что ли, выщипала?

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.

– Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?

Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:

– Длинная борода!

Жена – мужу:

– Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками.

– Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит.

– Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой…

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:

– За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась – никогда!

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.

– Что это? – спрашивает муж.

– Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.

– Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.

– Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.

-¬ ¦ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО РУССКИЙ, АМЕРИКАНЕЦ И НЕМЕЦ ¦ L-

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:

– Кто назовёт такое число которое мы не знаем – отпустим, а остальных пустим на фарш.

Китаец: – 10000000000!

Инопланетяне:

– Знаем, на фарш.

Немец:

– 9999999999999999999999999!

– И это знаем, на фарш.

Русский:

– Да$уя!

– О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?

Русский:

– А вы спросите у стрелочника… Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:

– Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: «А ну их на%$#й!» Так это только паловина.

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.

Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.

Генерал спрашивает:

– А сколько ты хочешь получать?

– 3 тысячи долларов.

– А на что ты их потратишь?

– Ну как? Одну в банк положу, одну – семье, одну себе.

Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.

– А сколько ты хочешь получать?

– 4 тысячи долларов.

– А на что ты их потратишь?

– Ну как? Одну в банк положу, две – семье, одну себе.

Заходит русский. Генерал спрашивает:

– Сколько налетал?

– Нисколько.

– ???

– В каких операциях участвовал?

– Ни в каких.

– ???!!!

– А сколько получать хочешь?

– 9 тысяч.

– А зачем тебе столько?

– Ну как? Три – Вам. Три – себе. А за три немец летать согласился.

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.

– У нас, – говорит американец. – Мы можем целый танковый батальон загрузить.

– Ха, – начал англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.

Русский подумал и говорит:

– Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:

«Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек – жужжит там что-то подозрительно».

Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает:

– Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит…

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.

Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу.

Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешит себе два яйца и идет на работу.

Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:

– У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.

Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло.

Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло.

Русский как закричит:

– Мужики, в магазин водку завезли!

Эхо:

– Где, где, где… где, где, где?

И так целый час не могло успокоится.

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.

– Часы? В пыли?

Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.

– О часы? Проверим.

Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.

Появился наш человек.

– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:

вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.

– Лошадка, ну скажи же что-нибудь.

– Игго-го!

С французом та же история – то бишь тоже съели.

Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается – физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.

Дикари в ужасе.

– Ты продукты на лошадь получал?

– Получал …

– А чего не кормил?

– Как так не кормил? Только то и делала что ела …

Лошадь:

– Во свистит, во свистит ….

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:

– Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.

Немец:

– Рюмку шнапса и домой.

Поляк:

– Рюмку шнапса и домой.

А русский:

– Ящик водки и всю компанию назад.

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:

– Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?

– Да, конечно.

Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.

Потом крик:

– Я тебе покажу «батарейки сели»!

Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по тростинке через пропасть, пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.

Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.

Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.

Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев … Нашли поляка размазанным по стене в пещере.

Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь… Через пропасть перешел, заходит в пещеру ко льву… Оттуда раздаются львиный рев, мяуканье, стоны … Выходит русский из пещеры, засучивает рукава и говорит:

– Кому тут теперь руку-то пожать надо?

Беседуют француз, американец и русский.

– У нас, – говорит француз, – считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.

– У нас страна побогаче,– говорит американец, – поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.

– А у нас, – говорит русский, – одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.

Американец:

– Моя жена изящна, как тростинка!

Француз:

– Моя тонкая, как былинка!

Русский покачал головой:

– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Русский и американец разговорились о машинах.

– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!

– Ну, у нас все проще, – говорит русский, – если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. «З-з-з-з», – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.

– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.

Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).

Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).

Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:

– Как же ты, о белый вождь это сделал.

А он им в ответ:

– А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Америкaнец:

– У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!

Француз:

– Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.

Русский:

– У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:

– Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке – автомобиль, бац по автомобилю – болванка.

На что японец ему отвечает:

– У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору – болванка.

Русский думал, думал и говорит:

– Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана – бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю – болван!

Банкет по окончанию научного конгресса в Москве… Встает представитель итальянской делегации:

– Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!

Встает русский:

– Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него!

Выпили, посидели… Встает представитель английской делегации:

– Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!

Встает русский:

– Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!

Выпьем за него!

Выпили, посидели… Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз:

– Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!

Тут встает русский и говорит:

– Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам: «Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!»

– кстати немцам о рентгене…

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота – 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:

– Над Англией летим!

– Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?

– У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!

Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:

– Над Парижем летим!

– А вы как узнали?

– Рука духами пахнет!

Русский руку опустил, достал и говорит:

– Над Россией летим!

– Почему вы так думаете?

– Часы и перстень сняли!

Англичанин спрашивает жену:

– Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.

– Извините, дорогая.

Француз обращается к своей жене:

– Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Систроен», на покупку которого вы мне денег не давали.

– Извините, дорогая.

Русский спрашивает жену:

– Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?

– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…

Американец, француз и русский поспорили – кто всех храбрее?

– Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге…

Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.

– А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис… Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.

– А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.

– А потом?

– А потом девять сидят, а один носит им передачи.

Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.

Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.

– Твое последнее желание?

– Дайте мне пинка под зад.

– И больше ничего.

– Только пинка под зад…

Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает «Калашников» и все племя косит…

Американец спрашивает у русского:

– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?

На что русский ответил:

– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем…

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.

Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания – по одному на брата.

Чех (вспомнив 1968):

– Сделай так, чтобы не стало русских!

Русский (обидевшись):

– Пусть не станет чехов!

З.Рыбка (Словаку):

– Ну, а ты чего хочешь?

Словак:

– А ты исполнишь желания этих двух парней?

– Да, конечно, – я же обещала.

– Ну, тогда – чашечку кофе!

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик еF-111.

Наши:

– Ребята, вы что?

Американцы:

– Вынужденная…

Наши:

– О, у нас тоже!

Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот – штатовскому:

– Вот, Починимся, я тебя на своей «Аннушке» только так по скорости на любой высоте…

Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот – бортмеханику:

– Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?

Бортмеханик:

– Да, говорил, что по скорости их обгоним…

Пилот:

– Что делать будем?

Бортмеханик:

– Ладно, придумаем…

Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.

В американском самолете. Штурман:

– Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:

– Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:

– Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию крыла….

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.

– Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, – скромно сказал англичанин.

– А я, – гордо провозгласил русский, – ситечко для чая на 88 человек.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

– Это насилие! – протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.

– Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

– Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней.

-¬ ¦О ПОЛИТИКЕ¦ L-

К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется:

– Хоцу Кака.

Молотов отвечает:

– Пожалуйста, только не на нашей территории.

Лет эдак …дцать тому прилетает официальная делегация из США.

На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог:

– Джинсы привез?

– Привез.

– Какой размер?

– 52-й.

– А б"#$ь! Опять Косыгину достанутся!

– Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! – крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, – революция будет завтра, а сейчас, – он дернул подтяжки, – дискотека!

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес.

Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:

– Ты что высматриваешь?

– Закат капитализма.

– И сколько тебе платят?

– 10000$ в месяц.

Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:

– Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.

– Предлагаю реабилитировать Петлюру…

– Предлагаю построить ему памятник…

– Предлагаю чтобы он был на коне…

– Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой…

– Предлагаю чтобы на этой руке висела петля…

– … И на этой петле висел коммунист…

– … и чтоб коммуниста каждый день меняли…

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:

– Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.

– В это случае, – ответил тот, – у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.

В КГБ привезли арестованного:

– Не наш человек. Определенно контрик!

– А что он говорил?

– Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:

– Включите третий микрофон.

Подошедший к микрофону депутат говорит:

– Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.

Председательствующий:

– Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.

– Ну, тоди за москалив скажу.

– И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.

– Так я буду говорить за экологию.

– Вот за экологию давай.

– Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти…

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:

«Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку?»

Делегация от трудового коллектива на почте:

– Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?

– В Мавзолей? Не знаю… А какой текст?

– Вот…

– «Вставай, проклятьем заклейменный.

Весь мир голодных и рабов…»

– А почему последняя строчка ушла вниз?

– Это подпись…

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.

– Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.

– А зачем?

– Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.

Встает премьер Румынии.

– Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.

– А зачем?

– Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.

Встает предсовмина СССР.

– А мы вышлем 20 000 яиц.

– Что, тоже упаковка особая?

– Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:

– послать на … – 30%

– послать к … – 30%

– послать в … – 30%

– не определились – 10%

Выступающий:

– Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.

Рабочие:

– Ура! Помидоры будем есть!

– Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют «Икарусы».

– Ура! На «Икарусах» будем кататься!

– Нет. «Икарусы» мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.

– Ура! Мясо будет без талонов!

– Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр».

В тот же день ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен.

Сохнет».

– Что мы имеем при социализме?

– Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.

– А что будет при коммунизме?

– Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:

– Это Рамзес 18-тый.

– А как вы это установили?

– Сам признался, сволочь!

Какая разница между бедой и катастрофой: Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа. Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа. Но не беда. Политбюро постановило: 1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС. 2. Похоронить его на Красной площади. В магазин заходит мужчина и возмущается:

– В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет…

К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:

– Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.

Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:

– Вот, уже и патронов у нас нет.

Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили.

Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор.

Рядом с работягой каким-то.

– Что такое культ личности?

– Это когда один плюет на всех.

– А разоблачение культа личности?

– Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

Глава администрации на собрании директоров:

– Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.

Голос из зала:

– Ничего, будем работать в две смены!

– Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.

– Ничего, будем работать в три смены!

– Да кто вы такой сознательный!?

– Я – директор крематория!

Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его «захлопывают»

– Пусть захлопывают, – благодушно отвечает тот, – лишь бы вовсе не прихлопнули…

Между депутатами:

– Вы почему не были на вчерашнем заседании?

– Вчера я решил выспаться дома.

– Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это?

– Правда.

– Зачем?

– А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.

Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству?

– Их четыре: весна, лето, осень, зима.

– Что значит – капитализм находится на краю пропасти?

– Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

– Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами?

– О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.

Занятой бездельник уверял с трибуны:

– Я стою на правильном пути!

– В том и беда, – улыбнулся балагур, – что ты стоишь и ни шагу вперед!..

По радио передают экстренное сообщение:

… Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился.

Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…

– Чем вы занимались до семнадцатого года?

– Сидел и дожидался.

– А после семнадцатого?

– Дождался и сел.

– Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

– Все рвали у него из рук пистолет: «Дай мне, дай мне стрельнуть!»

– Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

– Кто были по национальности Адам и Ева?

– Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

– У меня не в мавзолее… Не залежишься!

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По Ленинским местам».

Два старых большевика:

– Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?

– Да, погорячились…

Один старый большевик другому:

– Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети… Детей жалко!

Премьер-министр выступает на сессии:

– До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический?

– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Двое беседуют:

– А все-таки что же такое демократия?

– Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:

– Хру-хру, хру-хру…

– Чем вы их кормите? – спрашивает Хрущев.

– Отрубями.

– Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:

– Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует «за».)

– Жаркое будешь? (Молча голосует «за».)

– Водки налить? (Аплодирует.)

Депутат: Дайте выступить. Руслан Абрамыч: Говорите. Д.: Я хочу выступить. Р.: Говорите, микрофон включен. Д.: Дайте мне слово! Р.: Вам дали слово, говорите. Д.: Мне необходимо выступить. Р.: Ну говорите, говорите, мы ждем. Д.: Я хочу на трибуне. Р.: Говорите у микрофона. Д.: Дайте мне слово. Р.: Вам уже дали слово. Д.: Запишите меня на выступление. Р.: Говорите сейчас. Д.: Не буду. Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:

– Здесь все прослушивается!

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.

Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

– Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.

Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:

– Ночью гебисты приезжали, забрали их!

– А почему меня не забрали?

– Да ихний майор сказал: «Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!»

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к К Президиуму пролезает мужчина:

– Товарищи, расступитесь немного, мне не видно…

– Может быть, вам бинокль дать?

– Нет, спасибо, у меня с оптическим…

Организовалась партия пофигистов.

Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.

– Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?

– Да, «ВСЕ ПО-ФИГУ!»

– Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?

– А по-фигу.

– А как вы к женщинам относитесь?

– Ну, это не по-фигу.

– Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?

– А по-фигу.

-¬ ¦МУЖ И ЖЕНА – ОДНА САТАНА¦ L-

– Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер…

– ?!

– Вы выплатите страховку?

– А он умер на пожаре?

– Нет, он отравился… Но я собираюсь его кремировать…

– Достань-ка из холодильника торт, милый.

– Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?

– Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

– Я не понимаю тебя, – говорит жена мужу, – ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.

Ссора мужа с женой.

– Чтоб ты жил на одну зарплату!

– Чтоб ты с нее алименты получала!

– Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? – спрашивает приятель.

– Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

– Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? – плачет жена.

– На моей груди! – дал точную справку муж.

Жена приносит домой ливерную колбасу.

– Зачем ты ее купила – спрашивает ее муж – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.

– Знаешь, дорогой, не гавкай!

– Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.

– Ничего страшного, пусть немного побалуется.

– Это, видимо, ваш внук?

– Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

Муж жене после ссоры:

– Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Муж смотрит телевизор.

– Возьми сетку, – говорит жена, – сходи в магазин за продуктами.

– Не мужское это дело – ходить по магазинам, – отвечает муж.

– Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.

– Что, пошутить нельзя? Где сетка?

Жена мужу:

– Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!

– Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:

– Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?

– Ах, это ты? – отвечает жена разочарованно…

– Почему ты выгладила мне брюки только снизу? – спрашивает муж.

– Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

– Мэри, где чай? Я никак не могу найти….

– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка «СОЛЬ».

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:

– Дорогой, это – съедобный гриб?

– Пока ты из него ничего не приготовила – да!

Муж:

– Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз.

Жена:

– Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

Жена – мужу:

– Милый! Я решила сделать имплантацию груди.

– На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей между сиськами.

– И что, они в самом деле станут больше?!

– Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:

– В брюках смотрел?

– Да.

– А в пиджаке?

– Тоже.

– А во внутренних карманах?

– Нет.

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

– Да я тебе покажу.

Включает музыку и медленно раздевается.

– Действительно, гадкое зрелище, – говорит муж.

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.

– Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.

– Неостроумно! – сказала жена.

– Действительно, неостроумно, – вздохнул муж, – Дело в том, что я оставил билеты на пианино.

– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!

На самом деле я чрезвычайно бережлив.

– Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

– Скажи, дорогой, – спрашивает Сабина мужа, – какая разница между прямым и косвенным налогом?

– А вот какая: прямой налог – это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный – когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

– Кто такой образцово-показательный муж? – спрашивают у мужа.

– Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: «Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду и сварю кофе»…

– А кто такой показательный любовник? – спрашивают у любовника.

– Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!

Муж в который раз спрашивает жену:

– Сколько тебе лет?

– Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.

Жена промышленника рассказывает своей подруге:

– Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза.

– Это было не так?

– Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали председателем профсоюза!

– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок, – говорит Жерард.

– Ну и как же ты привел ее в чувство? – интересуется Гастон.

– Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:

– Если я, упаду, долрогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».

– Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?

– Я что, тебе мешаю?

– Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?

– Жена, где мои часы?

– Где ты их положил, там и лежат.

– Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь…

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:

– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?

– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.

– Как?! В самолете?

– Нет… Самолетом бываю я.

– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена. – Ведь сегодня ты был совершенно свободен.

– Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

Муж (возмущенно):

– Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол?

Слуга:

– Ваша жена, сэр!

Муж:

– Какие они чудесные, не правда ли?

– Мне явно подменили рубашку в прачечной, – пожаловался муж. – Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.

– Ничего подобного, – ответила жена, – рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:

– Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

Жена – мужу:

– Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

Муж – приятелю, вздыхая:

– Вообще-то моя благоверная – женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

– Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.

– Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?

– К счастью, нет.

– А почему «к счастью»?

– Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Муж – жене:

– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.

– Дорогой, – говорит она мужу, – ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?

– Нет, я не люблю мышей!

– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? – раздраженно воскликнул муж.

– Красивыми – чтобы нас могли любить мужчины, – тут же нашлась жена, – а глупыми – чтобы мы могли любить мужчин.

Журналист берет интервью у отставного капитана,

– Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?

Старый морской волк, после некоторого раздумья:

– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

Жена сторого говорит своему мужу:

– Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею ввиду только нашего пса.

По вокзалу ходит мужик и кричит:

– Инфекция! Инфекция!

К нему подходит милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да я жену ищу.

– Почему сеете панику?

– А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

Жена ругается на мужа:

– Какой дурак ест суп ножом?

– Разве я виноват, что вилка протекает.

По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.

– Сколько поймал? – спрашивает жена.

– Пять. Три самца и две самки.

– Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?

– Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

– Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?

– Справляю золотую свадьбу.

– Шутишь, ты же всего пять лет как женат.

– Но они мне стоили всех пятьдесят.

– Ты почему такой грустный?

– Не то слово! Я просто в ужасе.

– Отчего же?

– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Муж:

– Смотри, я стираю уже третью рубаху.

Жена:

– Ты выстирал две?

– Нет, я начал прямо с третьей.

Муж читает книгу, жена – газету.

– Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!

– Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.

Мужик говорит:

– У меня очень красивая жена – чистая Венера.

– Загибаешь. Венера – богиня красоты.

– Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то неврическое.

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.

– А зачем Вам так много? – интересуется продавец.

– Я хочу сшить себе ночную рубашку.

– Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.

– Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.

Женщина обращается к доктору:

– Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

– Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.

– Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.

– Вставай, на работу опоздаешь.

– А ты пиджак вычистила?

– Вычистила.

– А ботинки вычистила?

– Так у них же карманов нет.

– Это ужасно! – ругается жена. – Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!

– Давай мне больше денег, – соглашается муж, – и я буду приходить утром!

– Отличные грибочки! – хвалит муж жену. – Где рецепт взяла?

– Из криминального романа.

– Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги», – сказал Бил своему приятелю.

– И каков результат?

– Я бросил курить и похудел на 10 кг.

Жена – мужу:

– Нам надо с тобой серьезно поговорить.

Он:

– Можешь начинать, я скоро вернусь.

Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома.

– У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? – спрашивает дежурный милиционер.

– Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

– Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!

– А потом?

– А потом познакомились!

Муж говорит жене:

– Дорогая, ты сейчас упадешь от радости – такой я тебе приготовил сюрприз.

– Какой, скажи скорее.

– Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.

– Балдели бы да и только!

-¬ ¦ШКОЛЬНЫЕ БУДНИ¦ L-

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина.

Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:

– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.

– Вот видишь стрелку? Направо – это восток, налево – запад:

впереди – север. А что у тебя сзади?

Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:

– Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.

– Мой папа шофер.

– Мой папа инженер.

– А мой папа умер.

– А что он делал перед тем как умер?

– Стонал.

Учитель:

– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Лентяй с задней парты:

– А стоит ли? Мы верим вам на слово.

– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?

– К группе близоруких, – отвечает ученик.

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:

– Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:

«Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?

– Все, – отвечает Вовочка.

– Петя, скажи сколько всего частей света?

– Пять, Петр Васильевич

– Перечисли их.

– Раз, два, три, четыре, пять.

– Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала учительница Марату.

– Почему один? Вдвоем с папой, – гордо отвечает Марат.

– Огурцов, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.

– Почему я? Ведь это вы его усыпили?

Учительница на уроке:

– Какие самые полезные птицы для человека?

Сергей:

– Жаренные, Мария Ивановна.

Олег пришел в школу очень бледный.

– Ты заболел? – спросила учительница.

– Нет, просто вчера меня мама вымыла.

Мама будит Вовочку:

– Вовочка, вставай, пора в школу!

– Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.

– Вовочка, пора.

– Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.

– Вовочка, ты опоздаешь!

– Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.

– Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

Учительница в школе:

– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Поднимается Вовочка и говорит:

– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

– Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.

– Что в нем? – спрашивает учитель.

– Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.

Две школьницы разговаривают между собой:

– Джорджетта, я беременна.

– Ты знаешь от кого?

– Да, от Дональда.

– Как он к этому отнесся?

– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:

– Вот дети, слон!

Дети:

– СЛОН!

– Вот дети медведь!

Дети:

– МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.

– Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!

– Как так обезьяна – не стрижен, не мыт и мозоль на заднице.

Значит программист.

Учитель музыки Сашеньке:

– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:

– Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.

Разговаривают две школьницы между собой:

– Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера, приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы, … а столько претензий: «сиськи маленькие, ж$#а холодная…»

– Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой, разделись. А он мне: «Сколько тебе лет?» – «Тринадцать»,– говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне $3, говорит:

«Бегом, езжай домой». Ну как тебе нравится?

– А… дурак суеверный.

Приходит в понедельник учительница математики в школу.

– Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.

Вопрос: На@#я, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?

Первоклассник клянчит у старшеклассника:

– Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!

Тот:

– Отстань.

А потом подумал, вынул рубль и говорит:

– Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает…

Учитель физики подходит к старшеклассницам:

– Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…

Те хмуро:

– А кто здесь девочки?

Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит – пятиклашки.

– Девочки, вы не могли бы…

Те заржали:

– А где ты тут девочек видел?

Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку,

– Ну ты-то хоть девочка?

Та подмигивает:

– Не знаю. Вчера пьяная была.

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

– Иванов, ду ю спик инглиш?

– Чаво?

– Садись, 3.

– Петров, ду ю спик инглиш?

– Чаво?

– Садись, 3

– Сидоров, ду ю спик инглиш?

– уes, mу teaсНe, i'm good sрeak EnglisН.

– Чаво?!!

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:

– Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно».

Составьте предложение с этим словом.

Маша:

– Небо определенно голубое.

Учительница:

– Нет это не подходит, небо бывает серым.

Катя:

– Трава определенно зеленая Учительница:

– Опять не подходит, трава бывает желтая.

Абраша:

– Можно вопрос?

– Да.

– А пердеж бывает комками?

– Как тебе не стыдно!

– Значит я определенно обосрался!

Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина Владимировна читает:

– На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.

И дальше добавляет:

– Арагва – это река, а то некоторые подумают…

Учитель:

– Приведите пример употребления выражения « к счастью».

Ученица:

– Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

Преподавательница физики в 7-м классе:

– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Учитель:

– Какие зубы появляются у человека последними?

Ученик:

– Искусственные, сэр.

Учительница младших классов:

– Дети, сейчас я расскажу вам сказку: «Жила-была на свете девочка…»

Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.

– Дети, ну это же сказка!

Урок в первобытной школе. Учитель:

– Кто напишет слово охота?

Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на скале как первобытные люди охотятся на мамонта.

– Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье?

Выходит девочка и изображает большой х#$. Учитель внимательно смотрит и говорит:

– Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!

В школе учитель спрашивает ученика:

– Когда умер Александр Македонский?

– Умер? Я даже не знал, что он болен!

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе:

– В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил…

Учитель:

– Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

Ученик:

– Когда собака привязана.

Учитель выговаривает дежурному по классу:

– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – он ткнул пальцем, – пыль.

– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.

Ученик опоздал на урок. Учитель:

– Ваня, почему ты опоздал?

– Мама рубль потеряла.

– А ты-то тут при чем?

– А я на нем стоял.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

– Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?

– Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь…

Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.

Витя увидел учителя и радостно говорит ему:

– Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино…

– Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

– Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! – Учительница физики покачала головой.

– Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.

– Не получиться! – вздохнула Перепелкина.

– Это почему же? – удивилась Ольга Максимовна.

– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.

– Ясно. А отец?

– Папа еще в прошлом году ушел…

– Извини… – учительница слегка смутилась, – ну, тогда бабушку или дедушку…

– Не, они у меня в Серпухове живут!

– Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? – всплеснула руками Ольга Максимовна.

– Почему одна? С мужем!

В школе учитель говорит ученикам:

– Кто из вас окончательно считает себя тупицей?

Встаньте.

После долгой паузы поднимается один ученик:

– Так ты считаешь себя тупицей?

– Ну не совсем, но как – то неловко, что вы стоите один.

Учитель говорит школьнику:

– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

– Вы хотите сказать – отец?

– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:

– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?

Ученик:

– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

Учитель:

– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

Сидоров:

– А послезавтра?

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:

– Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?

Янис, отвечай.

Янис:

– Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.

Учитель:

– Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.

Арвидас:

– Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины – ее леса, поля, сады…

Учитель:

– Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?

Вовочка с задней парты (не вставая с места):

– А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти…

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:

– Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?

Пьяный голос с задней парты:

– З-з-здесь.

– Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.

– А я его воспитываю.

– Дергает девочек за косы.

– А я его воспитываю.

– Не слушает учительницу на уроке.

– А я его воспитываю.

– И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.

– А я его зарезал на&$#!

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

– Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

– Металлические.

Другой:

– Бумажные.

– Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

– Еще деревянные бывают!

– Это кто тебе такую чушь сказал?

– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

Учитель спрашивает ученика:

– Петя, почему ты вчера не был в школе?

– У нас случилось прибавление семейства!

– Да? Братик или сестричка?

– Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.

– Мой папа директор универмага.

– Мой папа директор ресторана.

– Мой папа кооператор.

– Мой папа главный бухгалтер.

– А мой папа работает в НИИ инженером.

Весь класс засмеялся. Учительница:

– Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе…

В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:

– Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше…

Тут одна ученица поднимает руку и говорит:

– А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор – в каске и все улыбается.

Учитель:

– Павлов, скажите, где находиться Сибирь?

Ученик:

– В Азии господин учитель.

Учитель:

– А каким путем можно туда попасть?

Ученик: (подумав)…

– Через окружной суд господин учитель!

Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.

… За несколько дней до битвы персидский царь послал к грекам посла с требованием… перестань разговаривать, Петров, вам говорят!.. с требованием положить… книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем… с требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был следующий… вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает… да, ответ был:

приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков – Леонид сказал… Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться, изменник по имени… Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса… кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?

Учительница задала сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими – то расчетами.

– Простите, фрекен, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:

– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

– Бетонная стена.

Учительница:

– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

– Корова.

– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…

Томи (с задней парты):

– Или куча дерьма!

Учительница:

– Всегда ты, Томи, всякие глупости говоришь!

Томи:

– А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

– Ну, попробуй…

– Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томи звонкую пощечину. Томи (потирая щеку):

– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

– Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

– Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.

Завуч успокаивает ее:

– Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.

Директор (деловито):

– А какой это был класс?

– 5-й «Б».

– Нет, эти не отдадут!

– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.

– Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья.

– Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.

– Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Марек.

– Рустем, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.

– Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит:

– Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

– Пошла отсюда, сучка.

Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору… А он ей говорит:

– С ними надо по-другому – надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

– Здорово мужики…

– Здорово, директор.

– А слабо гандон на глобус натянуть …

– А что такое глобус?

– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками.

Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.

– Не скажу, – вы смеяться будете.

– Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться.

Мальчик шепчет учительнице:

– Ну… о том, что вы каждый день в рот берете.

– Что, Хуев, что ли? – шепчет учительница.

– Да, нет, – Ложкин…

– Альберт, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

– Замочная скважина, Иван Каримыч!

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

– Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

– Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

Журналист спрашивает учительницу:

– Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Школьный учитель говорит коллеге:

– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей.

И только дети никого не боятся…

– Что ты знаешь о культурных растениях?

– Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

В школе учительница отчитывает малыша:

– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

– Мой папа так говорит.

– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

В школе. Учительница:

– Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда.

Петя:

– Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке.

Учительница:

– Молодец, Петя.

Маша:

– Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь.

Учительница:

– Молодец, Маша.

Вовочка:

– А можно в стихах?

Учительница:

– Давай, Вова!

– Если Вас поставить раком,

– И зажать соски в тиски

– &^нуть по ^&$де кувалдой

– Разлетитесь на куски.

Учитель:

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

– Как Петрова с лестницы свалилась!

Учитель спрашивает:

– Кто скажет, как жили древние евреи?

Петя:

– Я!

– Ну ?!

– Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами…

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.

Подходя к продавцу, спрашивает:

– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

– Нет, мальчик.

– А тетради в кружочек?

– В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.

С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно… Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу…

Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:

– Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?

Ученица отвечает:

– Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота».

Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

В школе маленького Рабиновича спрашивают:

– Где работает твой отец?

– В проституции.

– Что ты такое говоришь?!

– Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: «Опять иду в этот бордель». А мама ему: «И хоть бы эти курвы хорошо платили!»

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:

– А ну-ка пойдем к твоим родителям!

Привела к отцу.

– Ваш сын курил в школе «Беломор».

Отец возмутился:

– Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» – вон твой «Опал» на холодильнике лежит.

Первоклассник приходит из школы:

– Мама, учительница спросила: «Сколько будет 2х2?» Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.

– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.

– Мама, учительница спросила: «Сколько будет 7х7?» Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.

– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.

– Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?

– Нет, это потому, что тебе 28 лет.

– Папа, тебя в школу вызывают!

– Зачем?

– Я стекло разбил.

Отец сходил. На следующий день сын говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Зачем?

– Химическую лабораторию сжег.

Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу…

Приходит как-то мой сын-первоклассник из школы и говорит:

– Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ-Г-Г-Г', 'Э скуЛ-Л-Л', слышишь, слова английские, а буквы то наши…

-¬ ¦РАЗ, ДВА, ТРИ – В КОЙКУ!¦ L-

Царь Петр с женой в постели:

– Глубже, Петенька, глубже…

– Гыть!…

– Еще….

– Гыть!…

– Еще-е-е….

– Гыть!…

– Хуатыт!

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.

Приходит корреспондент к американкам.

– Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США – хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.

Француженки:

– Наше традиционное преимущество в этом виде спорта… В общем, победим, если Маня не приедет Корреспондент:

– А что это за Маня такая? Авторитет?

Француженки:

– Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

– Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!

– И много там было снега?

– Снега? Понятия не имею.

– Я слышал, что ты полгода жила во Франции…

– Да.

– И как у тебя с языком?

– Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:

– Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…

Через несколько минут…

– Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку…

Один член – другому:

– Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться…

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.

– С этой был, с этой был. О, любовь по-испански!

После «любви» спрашивает:

– Слушай, а почему «по-испански»? Все было как обычно.

– Ах, дорогой, извини, забыла! – и щелкает пальцами.

– Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну…

– Так я же оглохну!

– Ну так вчера же не онемела.

– Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?

– Да все больше по-собачьи…

– ?!

– Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:

– Воды, воды!

Он не понимает:

– Зачем воды, где я тебе возьму воды?

– Туда-сюда воды!

3axoтeлoсь мужику трaxнуть бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe «Интурист», высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.

– Чeгo, мужик, – спрaшивaeт чувиxa. – Tрaxaться xoчeшь?

– Aгa! – oбрaдoвaлся мужик.

– Ну, пoшли сo мнoй…

Пришли к бaбe дoмoй. Taм – крoвaть и всe тaкoe прoчee.

– Ну, рaздeвaйся, – гoвoрит бaбa.

Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.

Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:

– Эй, Гoги, Baнo, сoсo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит, трaxaться xoчeт…

Встречаются две подруги (проженные бляди):

– У меня новый мужик с таким х*&%$, что даже в рот не лезет.

– А ты его помни и влезет.

– Дура я лучше зубы вырву!!!

– Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!

– О, господи! Опять начинающий!

– Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает… Вот… и… сейчас… Извините… за корявый… почерк…

Он и Она в постели. Oн:

– Я кончил.

Oна:

– Я еще нет.

Oн:

– Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами.

А главное – как начать? Другой советует ему:

– Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: «Я люблю тебя!» А дальше она сама подскажет, что делать.

Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: «Я люблю тебя».

– Ниже, – просит женщина.

– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом…

– Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?

– А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

– Я уже много слышала о том, каков ты в постели, – говорит Вера новому поклоннику.

– Ну что ты, ничего особенного.

– Именно это я и слышала.

– Манька, давай трахаться.

– Да надоело, все позы перепробовали.

– Я новую знаю. – Заводит ее в подъезд и ставит раком. – «По бобринному».

– Так это же раком!

– А ты грызи перила-то, грызи!

– Вы предпочитаете интимный секс или групповой?

– Групповой.

– А почему?

– Там сачконуть легче.

Разговаривают три приятеля:

– Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные…

– А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно…

– А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.

– ????

– А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только не вытворяют…

Мужик из спальни ночью выбегает:

– Это не моя жена! Это не моя жена!!!

(и бегом – обратно).

– Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?

– Все.

Двое первый раз в постели:

– Какая у тебя дырка большая… дырка большая…

– А чего это ты два раза повторяешь?

– Да это эхо…

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:

– Донна Анна?

– Я слушаю.

– Скажите, Дон Педро еще на Вас?

– Да, а что такое?

– Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

– Хорошо-то как, Настенька!..

– Да… Но только я не Настенька…

– Все равно хорошо.

Муж и жена легли спать. Муж:

– Спать, что ли?

– Нет, сначала что ли, а потом спать.

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.

Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.

– Он дважды изнасиловал меня!

– Так почему же ты не закричала сразу?

– Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.

Стоит старик перед иконой и молится:

– Направь и укрепи, направь и укрепи…

Бабка с печи подает голос:

– Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается – девушки нет, руки в крови.

– Я ее убил!!

Подходит к зеркалу:

– И съел!!

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:

– Милая, ты что-нибудь чувствуешь?

– Да, что-то гладкое и круглое.

– О черт! Опять головка открутилась.

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.

– Что? Опять?! – умоляюще восклицает он.

– Да нет же! На работу пора.

– Ура!!! На работу, на работу!!!

– … и ты готов доказать мне свою любовь любым способом?

– Конечно, дорогая. С которого начнем?

Он нежно обнял ее и спросил:

– Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

– Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:

– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.

– Зачем?

– Лезь, сказал!

Женщина решила: что-то новенькое! – и залезла.

– Поливай! – покрикивает алкаш и приговаривает, – Хорошо! Дождь идет! Топочи ногами! – продолжает алкаш.

– Хорошо! Гром гремит!

Женщина:

– А когда трахаться будем?

– Кто ж в такую погоду трахается!?

Крестьянин и крестьянка:

– Мань, пошли на сеновал т@#$-ся…

– Да ну, неохота чо – та.

– Мань, ну пошли на сеновал т@#$-ся…

– Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию – а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит…

– А можно и мне тоже?

– Конечно!

Попробовал…

– Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?

– Приходи…

– А послезавтра?

– Давай-давай!

– А после послезавтра?

– Нельзя!

– А почему?!

– После послезавтра твоя очередь за картиной стоять…

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф… Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:

– Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды…

– Ты жену свою по утрам будишь?

– Буду!

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.

Жена:

– А-а-а – муж, купишь мне кофточку?

– А-а-а – куплю.

– А-а-а – а туфли новые?

– А-а-а – тоже.

– А-а-а – а колечко?

– А-а-ах – а зачем тебе колечко?

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево:

– Андре, будьте добры, сигареты – там на тумбочке. Благодарю!

Поворачивается направо:

– Мишель, пожалуйста, зажигалку – там, на пуфике. Мерси.

Затягивается и восклицает:

– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:

– Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?

– Пожалуй, как муж с женой.

… Он повернулся на другой бок и захрапел.

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.

– Мань, ты как батарея!

– Цо, теплая?

– Не, ребристая.

Он и Она. Она:

– Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?

– Та, которая делит твою попку пополам.

Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, никогда не отказывалась.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:

– Милый, ты только береги меня от беременности.

Парень кончает:

– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

-¬ ¦АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР ¦ L-

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:

– Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.

– О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!

Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати6, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов.

Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:

– О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем…

– Послушай, Джон…

– Слушаю Вас, сэр!

– Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?…

– Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую – мне нравится серая, когда запрягаю гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках…

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр…

Проходит минут пятнадцать… Скучно…

– Послушай, Джон…

– Слушаю Вас, сэр!

– А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

– Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью красное – нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым – я прекрасно захмелею и от розового…

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр…

Проходит минут пятнадцать…

– Послушай, Джон…

– Слушаю Вас, сэр!

– А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..

– Видите ли, сэр…

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр…

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.

– Деловые расходы, – сказал один.

– Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят.

– Дайте-ка сюда, – настаивает третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве.

Английская леди зовет лакея:

– Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

– Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?

– Да, мадам.

– Хорошо, можете идти.

Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра.

– Контрольный спуск – сказал джентльмен и повернулся к леди…

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

– Прошу прощения, Ваше Величество!

– Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.

– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

– Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:

– Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.

– И вы вышли? – рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!

– Поздравляем, поздравляем! А как жена?

– Она пока не в курсе.

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.

– Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.

Слуга обращается к лорду:

– Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.

Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:

– Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

– Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха!

Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются…

Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.

– Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?

– Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха…

– Достаточно, сэр!

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают…

– А что вот это за хижина такая стоит?

– А это мой дом, здесь я живу.

– А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?

– А это клуб, который я посещаю.

– А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?

– А это клуб, который я игнорирую.

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:

– Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…

Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:

– Она и при жизни не отличалась темпераментом…

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: «Король – дурак». Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое.

Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотердамский.

– Герцога повесить! – приказал король. И добавил, немного подумав: – Королеву тоже.

– Ваше Величество! При чем тут королева?

– Я узнал ее почерк.

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.

– Какой трогательный жест, – говорит швед.

– Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Камердинер докладывает лорду:

– Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

– Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.

– Я сегодня не уверен в себе, – как бы оправдываясь, говорит он.

– Боюсь, что не попаду – там вдали стоит моя жена.

– Да, – соглашается второй, – с такого расстояния трудно попасть.

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.

– Пожалуйста, я согласен, – сказал обидчик, – но предупреждаю:

если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.

– Надеюсь, собака породистая?

Лондон. Утро. Туман.

Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:

– Сегодня смог, Джон…

– Я рад за Вас, сэр…

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:

– Сэр, как вы находите мое платье?

– Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

Джентльмен звонит в свой клуб:

– Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:

– #?%+! Почему чай холодный?!?!

Все сразу:

– Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???

– До сих пор все было в порядке…

Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело доходит до первой брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и просит подержать канделябр. Завершив свои дела он спрашивает супругу:

– Ну, как тебе, милая?

Та:

– Не очень…

Тогда граф обращается к Джону:

– Джон, займите мое место, а я подержу канделябр…

Когда Джон Завершил граф спрашивает:

– Ну, милая, каково тебе на этот раз?

– WоW! It wаs inсrеdаblе!

Граф:

– Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!!

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:

– Наводнение!

– Выйдите и доложите, как положено.

Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:

– Тэмза, сэр!

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.

– Лорд Джон, в свете ходят слухи…

– Это проблемы света.

– Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.

– Это проблемы леди Джейн.

– Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника…

– Это проблемы ее мужа.

– Да, но слухи говорят, что этот любовник – это вы.

– Это мои проблемы.

– А как же я?

– А это – ваши проблемы.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.

Джентльмен по воспитанию:

– Мадам, тысяча извинений и т.д.

Джентльмен по рождению:

– Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Встречаются два англичанина-джентльмена.

– Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

– Да, был…

– Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

– Да, с ней.

– Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

– Она мне тоже не понравилась.

Ночная речь, обращённая к предмету, растущему у мужчин пониже живота:

– Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела!

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:

– Дорогая, тебе было больно?

– Нет.

– Но… но почему же ты пошевелилась?!

– Беримор, что у нас сегодня на завтрак?

– Овсянка, сэр.

– Беримор, что у нас на обед?

– Овсянка, сэр.

– Беримор, а что у нас на ужин?

– Котлеты…

– Ура!!!

– … из овсянки, сэр.

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:

– Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью…

– Как, леди, у нас не будет наследника?

– К сожалению нет, сэр…

– Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

– Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену – мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!

– К сожалению, вы опоздали – я уже дрался с вашей сестрой.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:

– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?

– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Лакей входит в гостиную:

– Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?

На приеме два англичанина представляются друг другу:

– Даммингс, промышленник: уголь и кокс.

– Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

– Господа, – говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, – за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!

– Как это может быть? – изумляются слушатели.

– Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.

Трубку берет слуга.

– Том?

– Да, сэр!

– Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:

– Спит с вами, сэр!

– Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!

Трубку не клади: как убьешь – доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону:

– Алло? Готово, сэр!

– Том, почему ты так долго возился с ними?

– Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.

– Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!

– Простите, сэр, но фонтан есть.

– Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер…

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.

– Представляете – я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.

– Да что вы говорите… Да… Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне…

– Да не может быть…

Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:

– Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

– Чем могу еще служить, сэр? – спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.

– Нет, спасибо, ничего не нужно, – отвечает джентльмен.

– Может быть, что-нибудь нужно супруге?

– Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.

– Вчера на приеме у княгини Полимбук, – рассказывает один из них, – дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.

– И что было дальше?

– Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.

– Джемс, – зарычал лорд, – почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!

– Я бы не против, – ответил Джемс, – да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник…

-¬ ¦О СОСЕДЯХ¦ L-

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей – известного баса что-нибудь спеть.

– О, нет, – запротестовал артист, – уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.

– Да нет, уверяю вас, – заявил хозяйка. – К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.

– Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.

– Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

– Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.

– Неужели даже у вас слышно?

Встречаются два соседа.

– Весь день, – говорит один, – моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит…

– Как вы это объясняете?

– Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку.

Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!

– Да вы что?! – говорил молодой сосед. – Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.

– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?

– Не могу, сама муженька поджидаю.

– Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?

– Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?

– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…

– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!

– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

Соседка спрашивает соседку:

– Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

– И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

Сосед соседу:

– Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?

– Нет.

– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

– Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:

– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.

Мужчина жалуется знакомому:

– Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!

– Бедняга, тебе не дали поспать!

– Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

– Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

– Я что, электрик что ли?

На следующий день:

– Кран течет, исправить надобно.

– Я что, сантехник что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.

– Кто сделал?

– Сосед.

– А что просил?

– Спеть или дать.

– Ну а ты что, спела?

– Я что, певица что ли?

– Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!

– Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу…

– Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил:

– Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. – Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу…

Сосед – соседу.

– Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?

– Не стану же я из – за одного холодца всю свинью резать.

– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?

– Это не наше, а соседское…

– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!

– Может, они поссорились?

– Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.

– Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

Приходит сосед к соседу и спрашивает:

– У тебя корова курит?

– Нет, – отвечает тот.

– Тогда, значит, сарай горит, – заключает сосед.

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.

– А зачем, – говорит – Вы ему ниточки привязали?

– О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!

За одну ниточку дернете, он скажет: «Gutеn Tаg!»; за другую дернете, скажет: «Gud mоrning!»

Ну, та, естественно, и спрашивает:

– А если сразу за обе дернуть?

Попугай:

– Дура, я же @#$%нусь!!!

Письмо в ЖЭК:

– Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает…

Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде).

Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.

Собрала второй раз – та же история. Решила попросить соседа.

Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай – опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:

– Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.

Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает – там муж.

Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.

– А ты что тут делаешь?

– Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:

– Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…

– Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, – говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.

– С чего ты решил?

– Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода.

Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:

– Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!

Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:

– Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

– Ты доволен своими пчелами?

– Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Идет застолье. Тостующий говорит:

– Я, например, с моей женой прожил двадцать лет…

– С моей, – поправляет его сосед.

– И с твоей тоже пятнадцать…

В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: «Ба-ба».

Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: «Де-да». Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: «Па-па». Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.

Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача:

– Ну как вы себя чувствуете на новом месте?

– Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично – она уже перессорилась со всеми соседями.

– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти…

– И в чем же это выразилось?

– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.

Он не болеет?

– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

– И оттого худеет?

– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу – хирургу.

Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:

– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

– Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:

– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!

– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:

– Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет…

– Так это ж кулаком!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:

– Я принес вам овса.

– Овса! Зачем?

– Для тех лошадей, которые у вас топают.

– Ты уже слышал? – спрашивает австралиец своего друга. – Наш сосед разбил себе голову!

– Как это произошло?

– Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

Спрашивает сосед соседа:

– Слушай, ты что с моей женой делаешь?

– Та вот трахаемся.

– А что в трусах?

– Та вот то ж!

-¬ ¦В МАГАЗИНАХ ¦ L-

Разговор в зоомагазине:

– У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?

– А для чего?

– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.

В магазине:

– Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?

– Например, такой, как на мне?

– Нет, почище.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:

– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?

– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

На витрине магазина написано: «У нас есть все, что вам нужно». В магазине напротив висит реклама: «Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно». Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот сильно матерился. Однажды она ему говорит:

– Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.

Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному из них, берет за шиворот и говорит:

– Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что засиренишься!

Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить жене подаpок.

– Сколько стоят эти туфли? – спpашивает он пpодавца.

– 2000 pублей.

Мужчина изумлено пpисвистывает:

– А вот эти туфли, белые?

– Два пpисвистывания.

Шульц подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:

– Извините, я потеpял жену…

– Все для похоpон на тpетьем этаже.

– Я хотела купить трусы своему мужу, – говорит дама продавцу, – но, к сожалению, забыла его размер.

– Это то, что вам нужно. – Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила.

– Но, – удивляется дама, – как вы могли узнать его размер?

– Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.

В магазин входит молодая красивая девушка.

– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?

– Недорого, мадмуазель. Один метр – поцелуй.

– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.

Бабушка заплатит.

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке…

За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится… Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:

– Стекло?

Продавец:

– … стекает…

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.

– Для какой цели вы его покупаете?

– Я хочу застрелить соседа.

– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:

подождите с этим до завтра.

– Почему?

– Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.

Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец спрашивает:

– А на что вы ее берете?

– На костюм.

– Да вы что. На костюм берут от силы 3-4 м.

– Ну да, это на костюм. А на кепку?

Француженка в магазине говорит продавцу:

– Заверните мне этот банан!

– Пожалуйста, мадам!

– Не мадам, а мадмуазель!

– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:

– Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три штуки».

Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет, скажи:

«За каждое».

– Я хотел бы купить книгу…

– Какого содержания?

– Для больного…

– Так, может, Библию?

– Hет, он болен не до такой степени!

В магазине покупатель продавцу:

– У вас бюстгальтер 1-го размера есть?

– Такие пупырышкии мы прижигаем зеленкой.

Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать.

Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:

– Может вам папаху дать?

А мужик ей:

– По пи@$& себе дай дура бешенная!

– Послушайте, – устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина. – Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.

– В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

– Мне нужно купить подарок, – говорит покупатель, обращаясь к продавцу. – Это для моей очень старой и очень богатой тетушки.

Что бы вы посоветовали?

Продавец на секунду задумался и сказал:

– Хорошую пасту для полировки паркета.

В обувном магазине супруги выбирают туфли.

– Посмотри, – говорит жена, – какие симпатичные лаковые лодочки!

– Ты посмотри лучше на цену, – отвечает муж. – За такие деньги катер можно купить!

В магазине:

– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!

– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении.

– Видите ли, мисс, в чем дело, – приходит ей на помощь продавец. – Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов – из кожи с полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!

В магазине сельмага:

– Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.

– Вы что, издеваетесь?!

– Если б я издевался, я бы попросил нарезать.

– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.

– Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

В парфюмерном магазине:

– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Покупатель заходит в магазин и кричит:

– Спичек!

– Не орите, – отвечает продавец, – я не глухая. Вам с фильтром или без?

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:

– Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.

– Таких пирожных нет, гражданин.

– Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.

– А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.

– Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу:

– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.

Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:

– Сколько вы сказали?

Дама:

– Вас смущает количество?

Продавец:

– Да, обычно женщины берут 70-75 см.

– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки…

– Теперь мне понятно… и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:

– Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?

– Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Заходит мужик в книжный магазин:

– У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?

– А мы такой книги не знаем…

– Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян…

Заика просит в табачном киоске:

– Д-д-айте п-п-ачку сигарет.

Продавец (тоже заика):

– К-к-какой с-сорт?

– М-м-м-м#$ак!

– Т-т-таких н-н-не завозили.

– Значит, это самая новая ткань?

– Только вчера получил, прямо с фабрики!

– А она не линяет?

– Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

Покупатель возвращает в магазин электропилу:

– В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.

Покупатель вздрагивает и спрашивает:

– А чего это она зажужжала?

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.

– И этот мал.

– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.

В магазине:

– Скажите, эта кофточка не линяет?

– Что вы! Окраска – на века!

– Жать, что цвет немного темноват…

– Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.

– Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.

– Ах, что вы говорите!

– Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

Покупатель звонит в магазин.

– У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?

– Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

В парфюмерный магазин заходит субъект:

– Одеколон есть?

Продавщица:

– Какой?

Он дыхнул, она втянула носом воздух:

– Такого нет.

– А какой есть?

Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:

– Дорого!

В мебельном магазине.

– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.

– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:

– У вас трусы есть?

Продавщица:

– Нет.

Мужик:

– А в продаже?

Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:

– Почему ваша рыба не шевелится?

– Она отдыхает.

– А почему она вверх брюхом плавает?

– Она спит.

– А почему она воняет?!

– Слушай, дорогой, когда ты спишь – ты себя контролируешь?

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон.

– Вот эти – самые замечательные духи, что у нас есть, они называются «Быть может». Их цена – 100 франков.

– 100 франков! – восклицает молодой человек. – Ничего себе!

За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка»!

-¬ ¦В СФЕРЕ ОБСЛУЖИВАНИЯ¦ L-

– Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю…

– Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку.

Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:

– Неплохой выстрел, мадам!

В химчистке:

– Скажите, – спрашивает клиентка, – после чистки свитер не сядет?

– А он вам мал или велик?

– Нет, немного великоват.

– Тогда, конечно, сядет.

В прачечной. Клиентка:

– Посмотрите, что вы натворили!

Заведующая:

– Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.

– Кружева?! Это была простыня!

– Свободна ли я вечером? – говорит маникюрщица клиенту. – А вы спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет…

– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?

– Нет, я фотограф!

– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:

– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

У фотографа:

– Товарищ фотограф, это не моя фотография.

– Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.

– А вот смотрите, нос же не мой.

– Да, как будто не ваш.

– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

– Гм, действительно нет.

– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Молодой человек обращается к портному:

– Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?

– С сахаром или без?

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:

– Что перемериваете, чтобы и вам хватило?

– Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

– Вы холосты или женаты? – спрашивает портной клиента.

– Женат.

– Тогда запишите, – обращается портной к помощнику, – тайный запасной карман в подкладке жилетки!

В ателье:

– Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!

В дверь постучал водопроводчик:

– Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел!

– Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад!

– Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают!

Ну и люди!

В ванную неожиданно входит слесарь-водопроводчик. Девушка, сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться. Он удивленно спрашивает:

– Вы что, никогда не видели водопроводчика?

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.

Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз – опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:

– Вот причина вашей аварии!

– Я – не причина! Я живу этажом ниже!

В сбербанке:

– Вы забыли поставить точку.

– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.

– Не могу, все должно быть написано одним почерком.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?

– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

– Куда, черт возьми, подевался кассир?

– Ушел на скачки, сэр.

– Это неслыханно! В рабочее время?

– Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

В сапожной мастерской.

– Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.

– Можете получить. Платите два рубля.

– Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.

– Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

В похоронном бюро:

– По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?

– По самому дешевому, по четвертому.

– А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду?

Это когда венки несет сам покойный.

Телефонный разговор под Новый год:

– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

-¬ ¦РАБОТА, РАБОТА И ЕЩЕ РАЗ РАБОТА ¦ L-

Один работник учреждения приходит к директору завода:

– Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.

– А что он сделал?

– Он меня назвал «мудаком».

– А вы что, рассчитывали на большее?

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:

– Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах…

Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.

– Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? – спрашивает он с иронией.

– Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

Директор конторы подчиненному:

– Ну все, с меня хватит! Вы уволены!

– Уволен? А я считал, что рабов продают!

На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах.

– Это у вас кто здесь? – спрашивает комиссия.

– Это у нас ЖОРы – жены ответственных работников.

Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах.

– Это у вас кто?

– А это у нас ЛОры – любовницы ответственных работников.

Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.

– Это у вас кто?

– А это у нас ДОРы – дочери ответственных работников.

Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.

– Это у вас кто?

– А это у нас СУКи – случайно уцелевшие кадры.

Работница мясокомбината объясняется на проходной:

– Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да еще с косточкой.

Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:

– Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились?

– Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.

– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.

– Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, – рычит он. – Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:

– Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.

– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

– Мадмуазель, – говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, – ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

– Почему вы обманули меня, – негодует банкир, – заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.

– Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.

– Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? – спросил любопытный приятель.

– Видишь ли, – ответил предприниматель, – женатые лучше переносят мои крики.

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:

– В нашей фирме, – говорит управляющий, – очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?

– О да, разумеется.

– Во-вторых, – продолжает управляющий, – мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:

– Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером:

– Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы.

– Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

Начальник выговаривает подчиненному:

– Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым, я был просто счастлив.

– Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.

Министр начальнику:

– Вызови мою машину.

Начальник заму:

– Вызови машину патрона.

Зам диспетчеру:

– «Кадилак» шефу, будь он неладен.

Диспетчер начальнику гаража:

– Телегу нашей обезьяне!

– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.

– Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.

– Мистер Рипли, – сказал он, – у меня для вас две новости.

Первая – я увеличиваю ваше жалованье в два раза.

– Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон…

– Вторая новость – я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:

– Эльза, где мой карандаш?

– У вас за ухом, шеф.

– Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?

– Ну, как дела на работе?

– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

– Бригадир, у меня сломалась лопата!

– Так выброси ее и обопрись на кирку.

– Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.

– Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

– О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?

– Об экономии рабочего времени.

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:

– Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу…

– Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.

– Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?

– Правда, господин директор.

– В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.

– Почему же, господин директор?

– Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:

– В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник – подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу – подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?

Поднимается один рабочий:

– Это че, мы каждую среду работать будем?!

– Товарищ управляющий, – говорит секретарша, – сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов.

– А кто это был? – журналист или сотрудник ОБХСС?

– Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.

– Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела.

– Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:

– Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?

– Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта:

– Чай в Москву отправили?

– Да, «Бодрость».

– А в Ленинград?

– Да, «Экстру».

– А в Казань?

– Нет, еще не отправили.

– Почему?

– Не успели полы подмести!

Шеф обращается к новому сотруднику:

– Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?

– Да, мсье.

– И что же он вам сказал?

– Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

– Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.

– А от кого он узнал?

– Он сидел рядом со мной.

– Ваша работа Вас удовлетворяет?

– Ну как Вам сказать… Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет?

Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.

– Вы нас не устраиваете, – сказал он. – С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.

– В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.

– На чьих похоронах?

– На ваших.

В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:

– А как насчет выпить? Любитель?

– Обижаете… Профессионал!

Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина– шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: «Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: «Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше:

мужчины или милиционера?» И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:

– Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!

Новый работник лезет под юбку своей начальницы:

– Вы что, с ума сошли?

– Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!

Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.

– Я упал с пятого этажа.

– И что же, вы падали целый час?

Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.

– Понимаешь, – восклицает один из них, я очень расстроен.

Дело в том, что я во сне разговариваю!

– Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.

– Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность.

Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:

– Вася! Ты меня слышишь?

– Дурак, я тебя вижу!

– Ты чего молотком по железной бочке стучишь?

– Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.

– Не просыпается?

– Не просыпается.

– А ты кувалдой ударь.

– Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется.

Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.

В отдел кадров пришел человек.

– Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер.

– По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов.

Профессия у тебя какая?

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана – дядю Ваню, в чем дело.

– Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называется – полчаса пройдет.

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете – отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:

– Производственный и матерный – одно и то же.

Один сослуживец говорит другому:

– Ты знаешь, мой начальник – ТАКОЕ ДЕРЬМО.

(оборачивается – сзади стоит начальник).

– Ну… Я… В хорошем смысле этого слова.

Встречаются два директора советского и японского предприятий.

Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:

– Сколько людей у тебя работает?

– Девять. А у тебя?

У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:

– Десять!

На следующий день японец говорит:

– Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:

– Уф, едва не засыпался.

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.

– Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, – говорит ему смотритель, – я подпишусь на какую-нибудь газету.

– Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.

– Да, сэр! Я приобрел попугая.

– Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!

– Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

В отделе кадров:

– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

– А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

-¬ ¦О КОВБОЯХ¦ L-

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:

– Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.

Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:

– Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт – никогда бы тебе не сказал!

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок.

Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце.

Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.

– Зачем ты это сделал? – спрашивает он.

– Губы потрескались, – отвечает ковбой.

– И как, помогает?

– Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.

– Ну, – думает, – конец!

– Нет, не конец, – говорит внутренний голос. – Слезь с коня.

Слез.

– Подойди к вождю.

Подошел.

– Плюнь ему в лицо.

Плюнул.

– Вот теперь точно – конец.

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.

– Зачем ты застрелил пианиста?

– Ну ладно, впиши его в мой счет.

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

– Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?

– Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго:

– Джон, ты с моей женой спишь!?

– Нет, ну что ты, как ты мог подумать?

– Брезгуешь, падла!?

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.

– Чего они смотрят? – спросили у пастуха. – Ведь ворота старые?

– Бараны новые, – ответил пастух.

– Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами?

– Бил, они все с двумя кольтами.

– Ну, со шпорами, видишь?

– Бил, они же все со шпорами!

Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах!

– Джон, видишь того, кто остался жив?

– Вижу, ну и что?

– Он мне не нравится, Джон!

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

– Это некрасиво – стрелять в собственного зятя!

– А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:

– Что это там такое?

– Это Неуловимый Джо балуется, – лениво отвечает тот.

– А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.

– Да кому он нафиг нужен?

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.

– Джон, – говорит один ковбой, – тебе не трудно висеть?

– Да нет, легко.

– А вот мне тяжело.

Второй ковбой смотрит вниз и говорит:

– Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

Диалог ковбоев:

– Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.

– Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:

– Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:

– А сами – то не будете пить?

– Что вы я же за рулем!

Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.

– Ой ты моя сироти-и-инушка!

– Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят!

– Пиф, паф! Не спорь со старшими детка!

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:

– Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?

– О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:

– Хэлло, Джек, ты все такой же!

В техасской таверне:

– Джо, ты, кажется, зазнался?!

– В чем дело?

– Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

В кабак заходит ковбой и говорит:

– Джентльмены! Хотите фокус?

– Хотим!

– Стакан виски бесплатно.

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Ста– кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.

Выходит из толпы дряхлый дед.

– Шинок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять»! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:

– Кто швишнет, убью!

-¬ ¦ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ¦ L-

Сидят за столом два брата. Один – простой советский обыватель, другой – весь из себя крутой.

– Ты в войну полицаем был, а я – командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я – в метро?

– Когда ты анкеты заполнял, ты писал: – «Мой брат в годы войны был полицаем», а я писал – «Мой брат был командиром партизанского отряда».

– Моя дочь выходит замуж.

– За кого же?

– За ее бывшего одноклассника.

– Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом.

Она:

– Обведите чернилами.

Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку.

Возвращается.

Она:

– Мужчина я же просила обвести чернилами.

Он:

– Дык вот-с…

– Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где-то встречались…

– Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам вчера оплеух в баре соседней гостиницы.

Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все возмущаются:

– Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно…

Тут один из толпы наклонился над потерпевшим:

Э-э, господа, да это же товарищ из аппарата!

Все:

– Ах, ах! Сколько этих из аппарата развелось. Даже кирпичу упасть негде!

Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает…

Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка.

Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру в свеже образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку…

Проходит время. Идем с обеда…

Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.

Идет по тротуару девушка, красивая – ужас, ноги о зубов, талия – оса, юбка – мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист подъезжает и спрашивает:

– Девушка, вас подвезти?

Она говорит:

– Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса?

– Первого, конечно.

– Ой, нам с вами не по пути.

Таксист разворачивается и снова подъезжает.

– Девушка, вас подвезти?

Она:

– Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?

– Второго.

Она:

– Ой, нам с вами не по пути.

Таксист снова разворачивается и снова спрашивает:

– Девушка, вас подвезти?

– Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?

– Третьего.

Она:

– О, это годится.

Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается вылезать.

Таксист:

– Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого класса, второго или третьего?

Она:

– Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не успеешь сесть, как он одной рукой за руль держится, а второй уже по коленке скользит! А шофер третьего класса как вцепится за руль двумя руками, и ему больше ничего не надо.

Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить, много лет в очереди стоял… И вот как-то ему приятель советует:

– Ты начальнику дай пару тыщ и ок! Я тебе помогу, на дачу к нему приглашение сделаю…

Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь, никак крепко зажатые в потном кулачке тыщи дать не может.

Начальник и говорит:

– Что смотришь? Давай!

– Хммм… я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на дадите…

– Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ!!!

Социологический опрос: «Как военное положение влияет на семейную жизнь?»

Самый популярный ответ: «Очень хорошо!

а) Жена в противогазе молчит все время.

б) Лица жены я под противогазом не вижу.

в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может».

Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным.

– Гертруда, – возбужденно рассказывает он жене, – сейчас в метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это просто великолепно!!!

– Ну и ну! – отвечает возмущенная жена. – Столько страсти из-за чьей-то задницы!

– Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми были обшиты края ее штанишек.

Хозяева двух магазинов вели беседу:

– Ну, как, – спросил первый, – твое объявление в газете дало результаты?

– Еще какие! – тяжело вздохнул собеседник. – Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

Одна женщина жалуется другой:

– Цены растут, приходится экономить на всем.

– И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации.

Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:

– Вам позвонить или растолкать?

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок.

– Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре…

– Простите, – саркастически заметил скотовод, – я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!

– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.

– А потом?

– А потом начну раскачиваться…

– Ты не знаешь, как поживает Могенс?

– У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов.

– А именно?

– Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок.

Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:

– Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!

Мальчик почесал затылок и покачал головой:

– Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.

– Вы, доктор? – спросили его.

– Нет, – ответил мужчина, я – сборщик налогов!

В пивной беседуют банковские служащие:

– Я понимаю, – говорит один, – почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и жену директора.

– Зачем? – отвечает другой. – Да чтобы директор его не искал.

Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.

Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:

– Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?

Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста:

– Почему собственно он так решил?

Таксист извиняется и отвечает:

– Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…

В магазине разговаривают две женщины.

– Что-то мужики верующими стали – постоянно отдают поклоны.

– Нет, это они так окурки собирают.

У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит приятель мужа и говорит:

– Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.

Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:

– Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей.

Она опять соглашается. И он снова говорит ей:

– Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей.

Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:

– Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.

– Вам плохо?

– Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

В райотделе милиции зазвонил телефон:

– Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!

– Так заведите ее в дом!

– Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли: четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу.

Один из четырех несущих гроб сказал через плечо:

– Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам!

Жена приходит к врачу:

– Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.

Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.

– Ну, как помогли таблетки?

– Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька:

– Девушка, ты последней будешь?

– Я не девушка!

– Дура! Нашла чем хвастаться!

В Кемеровской области есть река «Яя» и одноименный поселок.

В застойные времена на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов «Дорогие товарищи Яйцы!» и долго не мог понять почему народ хохочет.

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.

– Чего ты ждешь? – спрашивает его приятель.

– Жду, когда таксист вернется.

– Почему он должен вернуться?

– Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

– Что, с тобой такое было в Одессе?

– Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

– Скажите, дежурный, – толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, – когда уходит поезд в Дувр?

– Через двадцать минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

– Это ты, моя лягушечка?

– Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.

– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал:

– А теперь ты меня догоняй!

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:

– Какой же у Вас вес, интересно?

– Сто десять килограммов без малого.

– Ну, а с малым-то сколько?

Надписи на памятниках: «Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой «Фтородент». «Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Хайм и К.» Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:

– Давай деньги! – потребовал он.

– У меня нет денег, – ответила она, дрожа от страха.

– Давай деньги, иначе я тебя обыщу, – пригрозил он. Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег.

Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.

– Лучше сейчас же отдай деньги, – снова пригрозил он, – а не то я обыщу тебя по настоящему!

– Но у меня нет денег! – взмолилась она.

И он обыскал ее по настоящему.

– Да, похоже, что ты на мели, – наконец сказал он сердито. – У тебя действительно нет денег.

Тут женщина нетерпеливо закричала:

– Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

– Чему ты так радуешься?

– Я был у зубного врача.

– Разве это причина для веселья?

– Да… Он оказался в отъезде!

Мужчина в парке видит вывеску: «Аттракцион «Сюрприз».

Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл:

темно, и куда идти – непонятно.

Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя мужчина и слышит голос из динамика:

– Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:

– Готов. Пошел.

– Готов. Пошел.

– Не готов. Пошел… Пошел… Пошел. Пошел. Готов!

Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул:

– Эй, есть тут кто?

Мужик эхом отвечает:

– Есть тут кто? Есть тут кто?

– А может нет никого?

– Нет никого, нет никого.

– Может гранату бросить?

– Так ведь нет никого!

Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:

– Расстегни ширинку!

Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:

– Достань и подержи пока я ссу!

Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:

– Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!

Первый так и сделал, а потом спрашивает:

– А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?

– Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:

– Я бабочка, а ты кто?

Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):

– А я прыщ гнойный.

– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

– И вы вскакиваете?

– Нет, лежу как убитый!

Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь.

Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит:

– Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.

– Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?

– Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет…

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину.

Говорит жене:

– Вылезай, раздевайся.

– Да как можно, тут муж, мама!

– Давай, давай, а то расстреляю.

Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:

– Соси.

– Да как можно, тут жена, теща!

– Соси, а то расстреляю.

Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:

– Ешь.

– Нет, я говно есть не буду!

– Ешь, а то расстреляю.

Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:

– А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по ляжкам поводил.

Через некоторое время муж говорит:

– А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.

Через некоторое время теща говорит:

– А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!

Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он обречено шепчет:

– Это пиздец…

Но дверь открывается.

– Извините, товарищи, переволновался…

Звонок в дверь:

– Кто там? – спрашивает хозяин.

– А там кто? – доносится из-за двери.

– Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.

– Почему?

– Потому, что за ними всегда появляются новые.

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:

– Что случилось?

– Видите ли, – объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:

«Догадайтесь, кто звонит?»

– Ну и что?

– Прошлой ночью какой-то тип догадался!

– Дорогие телезрители, – объявляет дикторша, – отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

– Я пришла к вам с жалобой, – говорит квартирантка хозяину дома. – Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто безобразно, они все спорят и спорят…

– А о чем?

– В том то и дело, они говорят на португальском языке, и сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору, ничего не могу разобрать.

На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице:

– Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.

– Боже мой! Это же наш гардероб!

– Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.

– Что же в ней написано?

– А вот что: «Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать».

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:

– Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете…

– Вот это да! – всплеснула руками соседка. – Хорошо, что вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь попроще…

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза.

– У меня, – говорит, – тебе сюрприз!

Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!

– Обожди, – говорит и убежала на кухню.

А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза

– а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит:

– А вот мой сюрприз!

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.

Водитель говорит:

– Сегодня уже восьмую женщину везу до города.

– А я не женщина!

– Ну так еще и не город.

– Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?

– Видишь ли, жена моя – женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно.

Единственная радость у меня в жизни – это когда я вечером снимаю ботинки…

Запись на автоответчике:

– Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик … После гудка Вы можете оставить сообщение. Пииииииии…

– Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку).

\Как разбираться в своей комнате\

Вытащить все вещи на середину комнаты и попробовать взглянуть на все свежим взглядом: не надо ли чего выбросить, почистить, положить на другое место. Потом дать отлежаться этой куче несколько дней, каждый раз подходя к ней со свежим взглядом, размышляя, откуда здесь столько мусора. Потом, когда куча достаточно намозолит глаза и ее просто перестанешь замечать, пришла пора распихать вещи куда придется и забыть о них до следующего раза, когда снова не придет охота навести в конце концов порядок в этом бардаке.

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган:

– Че это ты, а? – и в лужу интеллигента – Смотри у меня!

Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:

– И правда – чего это я…

Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду:

– Батя, заниматься любовью – это по-нашему скакать на конях.

Понял?

– Понял, – отвечает дед.

– Ну, тогда по коням!!!

Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:

– По коням!!!

Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:

– По коням!!!

– Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, – взмолился дед.

-¬ ¦ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПЕРСОНАЖИ¦ L-

Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить, дал денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца с письмом:

«Посылаю сто рубли на постройку корабли, как получишь дай ответ

– будешь строить или нет?!»

Проходит месяц, второй, третий…

Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:

«Получили сто рубли на постройку корабли, девяносто три рубли прое&%и и пропили, и осталось семь рубли на постройку корабли, как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!»

Адбулла поймал Сухова и говорит:

– В темноте – если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет

– тебе в голову. Начали!

Сухов:

– Зарика, – два выстрела в воздух.

– Зюльхия, – два выстрела в воздух.

– Гюльчитай, – опять тоже самое.

Небольшая заминка. Сухов шепотом:

– Саид, а ты что здесь делаешь?

– Стреляли же!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.

– Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?

– Да, Холмс, но… как вы это узнали?

– Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали «Холмс, на помощь!», во-вторых, на часах была дарственная надпись «Доктору Ватсону от леди К.», и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

– Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?

– Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.

– Номер на одну ночь, – говорит Луис Альберто.

– Как вам повезло, девушка, – обращается администратор к Мариане

– обычно этот господин снимает комнату на один час…

Шерлок Холмс:

– Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром…

– Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?

– Гм… вы забыли надеть брюки, Ватсон.

Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:

– Есаул!

Подбегает есаул:

– Чего надо?

– Чо вчера было то?

– Да княжну утопил.

– За что?

– А так просто!

– &$# с ней, с княжной! Чо еще было?

– Деревеньку соседнюю спалил.

– За што?

– Да мужики с тобой пить отказались.

– Большая деревенька то?

– Да восемь сотен дворов.

– &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было?

– Да ничего особенного: песни пел, матерился.

– Это плохо.

– Да чего плохого то?

– Перед коллективом неудобно.

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре.

Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят – мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс:

– Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?

Мужик долго думал и ответил:

– В корзине воздушного шара, сэр.

Шерлок Холмс:

– Видите, Ватсон – перед вами типичный пример программиста.

Доктор Ватсон:

– Почему Вы так решили, Холмс?

– Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил АБСОЛЮТНО правильно, и в-третьих – нам от его ответа нет никакой пользы.

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:

– Робин! Робин! Там женщина!!!

– !!!

И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал попугай орал:

– О, Робин! А какие ножки!

– А какая талия!!

– А какая фигура!!! и т.д.

После забега по тропическому лесу попугай возвестил:

– Вот она!

– Ну, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: « Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел».

Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: « Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас».

Лондон, Бейкер-стрит.

Доктор Ватсон:

– Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.

Шерлок Холмс:

– Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.

Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.

Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:

– Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?

Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется…

Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог…

К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:

– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

– Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.

– Откуда Вы знаете?

– Ну давайте теперь пересчитаем вместе…

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:

– Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.

– Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!

– … у вас на лбу след моего ботинка.

Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит:

– А-а-а-а…

Подбегает Мария:

– Что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь?

– Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил!

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

– Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!

– Откуда ты о них знаешь, милочка?

Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):

– Это же элементарно, Ватсон!

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.

– Что, прям из горла будем пить?

– Да ты что, пять звездочек ведь!

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.

Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:

– Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.

– Да ну!?

– Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.

– Не может быть!

Холмс останавливает человека и говорит:

– Вы англичанин?

– Да.

– Вы идете из банка?

– Да.

– А Вы знаете, что час назад его ограбили?

– А… что… нет… не может быть!!! И с криком прыгает в реку.

– Ну, Холмс, это совпадение.

– Хорошо, смотрите, вот еще один идет.

– Простите, Вы француз?

– Да.

– Вы идете от проститутки?

– Да.

– А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?

– А…что…

Та же картина.

– Ну, друг мой, я Вам доказал?

– Да нет. Вот если бы еще разок…

… Идет мужик…

– Добрый вечер, милейший!

– Привет!

– А Вы случайно не из России?

– Ну?!

– В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?

Мужик (перекидывая ногу через перила):

– А нам, русским мужикам по$%й!!!

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:

– У-у-у-у!!!

Ватсон спрашивает Холмса:

– Холмс, это воет собака Баскервилей?

– Нет, Ватсон, – невозмутимо отвечает Холмс. – Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:

– О чем вам говорят звезды над нами?

– Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?

– А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

-¬ ¦О ТУРИСТАХ¦ L-

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.

– Вы, конечно, посетили Рим?

– Точно не знаю, – ответила миссис Ламберт. – Видите ли, билеты всегда покупал муж.

В молодом африканском государстве.

– Можно осмотреть этот дворец? – спрашивает иностранный турист.

– Конечно, – отвечает гид. – Сейчас я вам все покажу.

– Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан.

– Ничего удивительного, – заметила одна пожилая дама. – Я и сама чуть не упала, споткнувшись о нее.

– В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий.

Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.

– А чем она замечательна?

– В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:

– А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?

– О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!

– А как Вам понравились Кижи?

– О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!

– Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?

– О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!

– Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?

– Ужасающее.

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:

– Мистер, вы не знаете, куда я иду?

– К Темзе.

– А вы в этом уверены?

– Да. Я только что вылез из нее!

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:

– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы…

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:

– Мсье желает девочку?

– Нет…

– Мсье желает мальчика?

– Да нет…

– Чего желает мсье?

– Мне бы курочку…

– О! Мсье знает толк в извращениях!

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:

– Мосье, когда вам приготовить ванну?

– Сегодня – среда, в субботу, пожалуйста.

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком «В Плимут».

– Куда вы это тащите? – удивился полисмен.

– Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.

– Очень там холодно?

– Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.

– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.

– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Экскурсовод с нашими туристами:

– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегоса…

– А почему мимо?!?!

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:

– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!

– И что же вы сделали?

– Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали…

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:

– Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?

– Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.

– Обычно после пятого стакана виски, – последовал ответ.

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску «Ноt Dоg» и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит «оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе.» Ему вручают ейный НоtDоg – сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: «Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt оf dоg.»

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает по общаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.

– Импотенто? – спрашивает проститутка.

– Нет, – машет он головой.

– Сифилито?

– Ноу! Ноу!

– А-а-а, – догадывается та, – замполито!

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.

– Подумаешь, – говорит ему советский гражданин, – у нас такие тоже есть… А что это такое?

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.

И вдруг видит – крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.

– Ну, чаво-чаво ты, – говорит он, – чаво развалился? Ишь, тунеядец…

Бросок, щелчок челюстями, и – одним невозвращенцем больше.

Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:

– Чаво – чаво… Живу я тут!

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.

– Когда как, – говорит крестьянин. – Все зависит от ветра.

– От ветра? Как интересно!

– Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.

– Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?

– Тогда считаем год неурожайным.

-¬ ¦НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВИНЕГРЕТ¦ L-

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю.

Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:

– Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у прилавка, она спросила продавца:

– Будьте любезны! Это магазин «Элегант»?

– Вы ошиблись, мадам! – почтительно ответил продавец. – Но если вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо, вы попадете туда, куда вам нужно.

Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой:

– Рашшен, ай-м вэри глэд…

– Ну как определил, что рашен?

– Так кофе пьешь, а ложечка – в чашечке.

Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, вынул ложечку из чашечки, сидит, пьет. Подсаживается широко улыбчивый:

– Рашшен ! Ай-м вери глэд …

– Тьфу ! Как определил-то?

– Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит…

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:

1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)…

2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)…

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в «русскую рулетку». Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну.

– Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, – сказа посол.

– Мы называем это «африканской рулеткой».

– Как в нее играют?

Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.

– Любая из этих девушек готова пососать ваш член.

– А при чем же здесь рулетка? Где же риск? – спросил русский.

– Дело в том, – сказал африканский посол, – что одна из этих девушек – людоедка.

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.

– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:

– Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.

– А за що вин того?

– А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и видит там красивую девушку:

– Sorrу, tНis is number 4?

– уes.

– Sorrу, tНis is mу number!

– уes, I know.

note 1

– сan уou fuсk?

– уes, of сourse…

– Fuсk OUT, рlease…

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:

– Москалив тут нема?

– Ни, нема, – отвечают ему.

– Точно нема?

– Точно.

– Ну тогда давайте по-русски поговорим…

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.

– История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей.

Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци!»

В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!»

Тут он и окаменел…

Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:

– Иванов… (чпок).

– Петров… (чпок).

Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали:

– Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? … Да куда же вы гады лезете!?

В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а другой из Эфиопии – друг друга не понимают, а по сему ссорятся на Великом и Могучем с сильным акцентом:

– Я твой @#$ сосаль!

– Сосаль би ти, да оч'ередь моя!

Встречаются два индейца:

– Чем тебе так раскололи череп?

– Трубкой мира.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

– Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

– Меня это не касается – я русский.

– Кум, что ты делаешь в моем погребе?

– Тебя ищу.

– А сало зачем съел?

– А чтоб под ногами не мешалось.

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:

– Ты чего?

– Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.

– Да ну!!!

– А от твоего сала какой прок!

– Слушай давай меняться!

Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:

– Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!

– А-а-а-а! Вот видишь – поумнел!

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:

– Мало того, что у них психология другая – физиология тоже. Они говорят: «Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут».

Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:

– Шарман, …бля!

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:

– Вы иностранец?

Янки:

– Это вы иностранец, а я американец!

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:

– Шарик! Ша-арик!

– Ша-а-ари-ик!

– У-у, националистическая скотина… Шарикас, Шарикас!

– Гавс! Гавс!

Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Х%^ Чая:

– Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже – вторую. Если совсем п%^&( – вот эту, красную». Ну, сел Сунь Х%^ Чай и полетел.

Летит, навстречу – «Фантом». «Плехо»,– думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых! – «Фантома» как не было.

Летит дальше. Навстречу – эскадрилья «Фантомов». «О, хузе»,– думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели.

Летит дальше. Навстречу – крыло «Фантомов». «Ну, п$%^&»,– думает Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца… «А ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им…»

Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.

– Дядьку, пулэмэт е?

– Та вы шо, хлопцы, нэма.

– А пистолет?

– Та нема.

– А гарматы?

– От чего нэма, того нэма.

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:

– Что прикажете подать?

– Список пассажиров.

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.

Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле.

Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик.

– А это что? – спрашивает покупатель.

– Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.

– Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?

– Нет, вождь наш! Ты не плакал!

– Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?

– Нет, наш вождь!

– Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

– Что это за очередь? – спрашивает иностранец.

– Масло дают.

– О! У нас только продают ! А это что за очередь?

– Ботинки выбросили.

– Какие – вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

Сидят два негра. Один другому и говорит:

– Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?

– Нет, Джим!

– Ну и правильно, откуда ему там взяться …

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:

– Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.

Другой говорит:

– А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.

Все высказались, только один молчит.

– А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?

– Давняя история, – отвечает тот, – Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.

Иностранец спрашивает:

– А что это за город?

Ему поясняют:

– Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло – а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу – живут. Убрали сахар и муку – живут.

Иностранец:

– А если дустом посыпать?

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:

– И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту – все желтое, а в центре маленькая красная точка.

– А это что такое?

– А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит:

– Какого Васю – у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор спрашивает у Васи:

– А кто он тебе, ты че – многих иностранцев знаешь?

А Вася и говорит:

– Да я самого папу римского знаю!

– Да не может быть!

Поехали они в Ватикан. Вася говорит:

– Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь.

Пошел Вася. Возвращается он – видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает:

– Ты чего?

– Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил: «Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?» – тут я и не выдержал.

Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:

– Кочегар, какими дровами топите?

– Прямыми!

– Топи кривыми, поворачивать будем!

Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах.

Прислали: Германия – «Краткое введение в основы слоноведения», Англия – «Слон и империя», США – «Слоны и деньги», Франция – «Слон и любовь», СССР – «Россия – родина слонов», Болгария – «Советский слон – лучший друг болгарского слона».

Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов:

– Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть – песец, воротник – тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал – тоже доктор сказал, что песец ему.

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?

– Очене, очене сложный, – говорит японец, – каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, – постучал себя по лбу, – в зопе.

Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров.

Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):

«Вы вепс?», тот говорит «Конечно вепс». Китайцы говорят:

«Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?». Мужичок: «Ой блин! Где-же мы вас хоронить-то будем?»

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..

– Да куда ж ты стилько льешь???

– Дак это же тебе…!

– А.. ну тады долей еще…

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца.

– Ты как сюда попал? – спрашивает командир корабля.

– Целовек на целовек, целовек на целовек – и я тут оказался, – отвечает китаец.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

– Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.

Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Американские космонавты вернулись с Луны.

– Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их.

– Встретили двоих. Они как и мы – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.

– Понятно. Значит и советские добрались туда.

В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:

– Какова ваша цель пребывания в СССР?

– Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.

– В сельском хозяйстве???!!

– Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все – бесплатно.

Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков. «Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!

– Вы фермеры?

– Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет.

Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход.

Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:

– Как это у вас получилось?

– Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!

Телеграмма в Африку: «Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не доедают, срочно высылать по нашему адресу… «

К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:

– Хлеб, яйки, млеко есть?

– Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет…

– Тогда получай посилька!..

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, – бац!

– попались в ловушку – решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.

– Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением.

– Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: «Следующий?»

– Послушай, а не больно?

– Ну почему же, когда по пальца попаду – больно.

-¬ ¦ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ¦ L-

Из постановления о прекращении уголовного дела.

Предварительным следствием установлено, что гр. Н в не установленное время, в не установленном месте, из не установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и провозил при себе без цели сбыта не менее 7.8 граммов марихуаны….

– Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.

– Каким образом?

– Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой – бухгалтер – три года за то же самое…

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:

– Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.

«Отец» города частенько путал свои деньги с казенными.

Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, «отец» города ответил:

– Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.

– Вам для защиты, мадам?

– Нет, для защиты я найму адвоката.

– Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?

– Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

– Где вы отдыхаете этим летом?

– Сын едет в Италию, жена – в круиз по Средиземному морю…

– А вы сами?

– Скорее всего, в тюрьму.

– Передо мной страшная картина, – говорит ворожея.

– Завтра ваш муж умрет.

– Это я знаю, – говорит клиентка. – Меня интересует другое: меня поймают?

Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:

– Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! – восклицает она.

– Но, мадам, – недоумевает оружейник, – я не вижу…

– Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!

Note1

Иностранец в задумчивости…

(обратно)

Оглавление

С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

  (ДЕТЯМ ДО 16 ОТДЕЛЬНЫЕ РАЗДЕЛЫ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ)

 

  (Жюль Ренар)

  – Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

  За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

  Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

  Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

  На плечо Штирлица села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.

  Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

Штирлиц настоял на своем – настойка вышла горькая и невкусная.

  Штирлиц увидел на деревьях почки – «Опять Мюллер балуется!».

  Штирлиц стрелял вслепую – слепая бегала и кричала.

  Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди – очередь быстро редела.

  Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

  – Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

  – Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.

  – Пошутили и хватит! – сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

– Ой, мама, какая прелестная гадость!

  – Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!

  – Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить…

Обидно, но меня никто не совращал.

  Курю, пью (с горя), да и других талантов много.

  Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.

  При возбуждении меня тянет не к особам мужского пола, а в ванну.

После каждого полового акта полнею, особенно ноги и пятая точка.

  Он мне говорил о любви, всюду трогал, но огня не зажег.

Женат я давно, но ни разу не пробовал…

  Долго ждала от него взаимности, но не было никаких шевелений.

Не поймем мы этих девчонок, хотя и трахаемся с ними по очереди…

  Девчонки, не бойтесь постели! В постели хорошо…

  Я поймал за хвост Любовь, но она оказалась настоящей змеей.

Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

  Как вывести ворсистость на лице.

  Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в «Здоровье».

Пишу свое горе с большим удовольствием.

  У меня есть жена, если можно так выразиться.

Не вредны ли фрукты с кладбища?

  Я себя чувствую, но плохо.

Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

  Адрес: Журнал «Здоровье», отдел половых сношений и климаксов.

  Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).

  Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

  – Выше голову! – сказал палач осужденному.

  – Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.

  \Как разбираться в своей комнате\

  – Ша-а-ари-ик! .

Реклама на сайте