«Хорошее настроение»

Как бы хорошо было, если б интеллигенты могли быть еще и нахалами! Только продавщица в гастрономе начнет кричать:

— Ишь ты, интеллигент нашелся! Кусочек ему попостнее! Много вас тут… Всем попостнее, чего я домой забирать буду?

А интеллигент-нахал в ответ ей интеллигентно так, по-доброму, с улыбкой:

— С таким характером могла бы быть и покрасивее!

Над этой фразой она так задумается, что человек пять вежливо отпустит, пока думать будет, что он ей сказал. Шестому, правда, все выскажет, чему ее учили за долгие годы работы за прилавком. И что он — очкарик. И чего шляпу не надел? И сметана ему, видите ли, не очень жирная! На себя бы посмотрел, костяшка очкастая!

А очкарик, глядишь, еще нахальнее первого оказался Поэтому еще интеллигентнее, еще ласковее, еще улыбчивее:

— Зачем вы так нервничаете, милая? Так хорошо на свете жить. Столько радости вокруг! Смотрите, какое у вас красивое зеленое платье! Так идет вам. Точно под цвет вашего лица!

Над этим комплиментом она уже задумывается до конца рабочего дня. Конечно, поначалу ей непривычен будет этот процесс — думать. Да еще два раза в день! Зато со временем, чтобы понять, что ей эти нахалы-интеллигенты наговорили, ей вообще придется начать хорошую литературу читать. Глядишь, любимой героиней станет Наташа Ростова. И все! Другой человек за прилавком. Потому что трудно себе представить, чтобы Наташа Ростова сказала Пьеру Безухову: «Куда прешь, дурень очкастый!»

Вот и получается, что пока интеллигенты не станут нахалами, нахалы не станут интеллигентами!

Есть, правда, другой способ — бороться с ними тем, чего у них нет. То есть — умом.

Проведите такой эксперимент: выберите киоск с наиболее яркой киоскершей, занимающей весь объем киоска, подойдите к ней и сначала вежливо и интеллигентно спросите:

— Будьте настолько любезны, если вам нетрудно, разменяйте, пожалуйста, две копейки, спасибо.

Вы увидите, как она заранее ненавидит интеллигентную речь. Таков уж ее хромосомный набор. Она сама одна большая сплошная хромосома. Поэтому тут же ответит вам примерно так:

— Пошел вон, я двушек не рожаю!

Это максимум, на что хватит ее нетронутой хорошей литературой фантазии. А вы попробуйте похитрее… Подойдите и для начала озадачьте ее. Прямо глядя в глаза, спросите: