«Гоан трип»

Гоан трип (fb2) - Гоан трип 938K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Лика Каразина

Лика Каразина Гоан трип

Говорят, на Гоа каждая песчинка – гуру…

Предисловие

Моя жизненная позиция такова, что более всего я ценю реально пережитый эмоциональный опыт. Я считаю, что жизнь измеряется не количеством вдохов-выдохов, ударов сердца или объемом полученных знаний, а настоящими впечатлениями, реально пережитыми, испытанными в собственном теле. Только это, на мой взгляд, навсегда остается с нами, становясь органичной составляющей нашего существования, влияя и направляя дальнейшее развитие.

Быть может, поэтому моей основной деятельностью является телесно-ориентированная психотерапия и творчество, связанное с литературой и импровизационным танцем. Обе эти сферы позволяют подробно исследовать и постоянно открывать все новые и новые эмоциональные переживания, оттенки взаимодействия с Миром.

Мне нравится делиться своими открытиями с другими людьми. Позволять им самим переживать нечто неизведанное в своей жизни, научиться самостоятельно брать как можно больше нового и интересного от своего существования, познавая свою истинную природу и суть окружающего мира. Поэтому я решилась написать эту книгу. Заранее извиняюсь за то, что многое из изложенного в этом литературном произведении явно выходит за рамки общественных и моральных норм. Да, я очень смела в своих экспериментах. В этом произведении я позволила себе быть откровенной до конца… Впрочем, это также можно отнести к одному из моих отважных экспериментов – каково оно, сделать общедоступным нечто самое глубинное и интимное моей чувствительной души.

Книга получила название «Гоан Трип», поскольку, на мой взгляд, оно наилучшим образом передает ее смысл во всех плоскостях. Во-первых, произведение действительно о путешествии на Гоа (о чем говорит прямой перевод этого словосочетания). Во-вторых, слово “трип” является расхожим понятием в психоделической среде. Оно обозначает погружение в измененное состояние сознания. Учитывая, что данное произведение содержит описание подобных экспериментов, это слово здесь более чем уместно. Наконец, само понятие «трип», в его психологическом смысле, предполагает глубинное путешествие в мир подсознательного. Как правило, в хорошем трипе нет ни одного случайного элемента. Такое путешествие всегда целостно

…как единое произведение.

Как уже сказано, в произведении изложены довольно смелые опыты с психоделическими веществами, являющимися движением по очень тонкой и опасной грани, с которой лучше не шутить без достаточной психотерапевтической подготовки. Поэтому я постаралась изложить свой опыт таким образом, чтобы читатели смогли ощутить эти увлекательные переживания на себе, не подвергаясь реальным опасностям. Ведь искусство для того и существует, чтобы люди могли делиться своим опытом, позволяя другим испытать его почти так же, как его прочувствовал сам автор.

Надеюсь, мне удалось справиться с этой задачей.

Глава 1. Путешествие

Полностью окунаясь в неизведанное, я отправляюсь на Гоа. Что ждет меня в этой дикой стране, о которой ходят столь разноречивые слухи? Одни говорят, что это очень опасная страна для самостоятельно путешествующей девушки. Другие – что в мире больше не найти настолько безопасного и мирного места для кого бы то ни было, как Гоа. Многие говорят, что это таинственное место, откуда люди возвращаются необратимо иными, а некоторые и вовсе не возвращаются…

Сложится ли у меня там тренерская работа, в расчете на которую я, прежде всего, рискнула отправиться в это аферное путешествие? С администрацией тренингового центра мне так и не удалось о чём-либо четко договориться – к любому нашему словесному соглашению они каждый раз добавляли: «…впрочем, это Гоа – здесь невозможно что-либо загадывать…».

У меня даже нет четкого представления о том, где мне там удастся разместиться, поскольку в интернете не нашлось никакой внятной информации об отелях Арамболя. Там, оказывается, и адресов как таковых нет. Только условное обозначение населенных пунктов, а там уж на месте нужно спрашивать у прохожих об искомом объекте.

У меня есть лишь небольшая надежда на того парня, с которым я накануне познакомилась в интернете. Он обитает в Гоа уже несколько месяцев и любезно предложил встретить меня, а также помочь с поиском подходящего жилья. Впрочем, его обещания показались мне настолько расплывчатыми, что на него тоже не стоило особо полагаться.

Ко всему прочему, мой рейс до Шарджи задержался на несколько часов, отчего до вылета следующего рейса, на который мне необходимо было совершить пересадку согласно расписанию, осталось около двадцати минут. Так что не факт, что я вообще доберусь до Гоа. И что я тогда буду делать, одна, в этой чужой стране?!

Беспомощно высматривая в многолюдном чужеземном аэропорту хоть какую-то поддержку, я вдруг замечаю знакомых ребят. Когда-то я видела их на одном из психолого-изотерических фестивалей в Крыму. Своим внешним видом они явно выделяются из толпы. Волосы девушки заплетены в длинные дреды и оформлены всевозможными декорами, а на лице необычный, как бы ведьминский макияж. На парне шляпа с маленькими полями, клетчатый пиджак и тоненькая косичка сзади. Даже в контексте того фестиваля они выглядели как инопланетяне. Впрочем, как я поняла в дальнейшем, они просто выглядят как самые типичные гоанцы. Меня они не узнали, но вполне приветливо ответили на все мои вопросы. Убедившись в том, что ребята также летят в Гоа, я постаралась не терять их из виду – уж они-то точно всё знают, столь безмятежно было их общее состояние.

* * *

Мое первое утро в Гоа. Рейс прибыл в пять пятнадцать. Я еду в такси. Рядом со мной сидит тот самый парень. Влад все-таки встретил меня. Теперь мне даже странно подумать, что я сомневалась в его обещании.

Несмотря на усталость, я чувствую легкую наполняющую радость от начинающегося дня, от того, как нежный солнечный свет приветливо открывает для меня новую страницу в моей жизни.

После заснеженного родного города я попала в настоящее лето. Именно лето, с его до глубины прогревшимся воздухом и обильно напитанной теплом зеленью, домами, всем-всем-всем… Так бывает только в самом разгаре лета, не в начале и не в конце. И вот я здесь. Еще вчера весь мир был в черно-белых оттенках, а теперь все залито теплыми, сочными тонами. Специфичный индийский воздух – теплый, влажный и пропитанный массала специями – приветливо окутывает меня.

Я с улыбкой и интересом смотрю на странно одетого парня. Он чем-то напоминает одного из персонажей «Звездных Войн». Волосы заплетены в толстые дреды и собраны сзади в пучок. На ногах странные тканевые бутсы, полностью повторяющие форму ноги, с тонкой, гибкой, обхватывающей стопу подошвой и отдельным отсеком для большого пальца. Широкие скулы, постоянная легкая улыбка на лице и… чем-то необычные светло-серые глаза. Все это время, что мы в пути от аэропорта, он неспешно и очень занятно представляет мне этот отдельный Мир под названием ГОА. Поразительно емкими зарисовками ему удается передать самую суть всего, что здесь происходит.

– Чтобы объяснить специфику менталитета местного населения, – поведал мне Влад, – могу привести такой пример. Возьмем владельца маленького магазина. Представь ситуацию, что за весь день у него, как и несколько предыдущих дней, не было ни одного покупателя. Что в этой ситуации будет делать нормальный европеец? Конечно же, он начнет суетиться, продумывать маркетинговые ходы, дабы привлечь покупателей. Так? Но индус воспримет эту ситуацию совершенно иначе: «Какой замечательный выдался день, – подумает он, – сегодня совсем не пришлось работать!».

Я с интересом слушаю и, к своему стыду, отмечаю, что такая позиция мне самой очень уж близка. Я с удовольствием провожу свои занятия, но если на них никто не пришел, обычно чувствую себя как школьница, которую отпустили с урока, и ей выпало как бы даром свободное время. Конечно, в таком режиме мне удается пребывать не всегда. В конце концов, я живу в европейском обществе, где мои конкуренты гораздо проворней, и если продолжать в таком духе, то я вообще останусь без посетителей моих тренингов.

Индия, по крайней мере, Гоа, вообще почему-то кажется мне сейчас такой родной, как будто я, наконец, вернулась домой, хотя здесь я впервые, и эти экзотические пейзажи совсем не похожи на украинские. Несмотря на долгий путь и полную неизвестность впереди, я чувствую себя очень спокойно и хорошо. Последние недели перед отъездом были настолько напряженными, что остатки усталости в моем теле кажутся последствиями, скорее, не долгой дороги, а постоянного стресса и беспокойства, в котором я пребывала вплоть до настоящего момента.

– Признаться, я надеялся встретить с тобой этим утром рассвет на берегу океана. Если бы твой самолет прибыл вовремя, мы бы успели. Впрочем, это не важно, впереди еще столько всего… – проговорил Влад с нежной улыбкой.

И я даже не усомнилась в истинности его слов. От него исходила поразительная легкость и одновременно лилась манящая, прямо-таки окутывающая внутренняя мелодия. Только сейчас я заметила, что полностью погружена в его чарующую атмосферу и воспринимаю Гоа через эту призму. Я в самом деле в упор не вижу всей той грязи и вони, которую мне предвещали в Индии почти все знакомые. Сейчас я вижу теплый, уютный Мир, который полностью принимает меня и в каждом своем проявлении таит столько волшебного и бесконечно интересного.

Его глаза вновь привлекли мое внимание. Они тоже кажутся мне невероятно знакомыми и одновременно совершенно непознаваемыми. В каждый момент времени через эти глаза на меня смотрят совершенно разные образы. Словно бы лесные Духи в образе живых людей, о которых рассказывается во всех народных преданиях, – это вовсе и не вымыслы, а настоящая реальность. И вот сейчас я общаюсь с одним из таких Существ.

Да что там, я наконец встретила родственное существо! Ведь я сама такая. Как же я смогла забыть среди насущных дел о самом важном – о своей настоящей сути. Я помню период своей жизни, когда целыми днями гуляла одна в лесу. Тогда я точно осознавала себя лесной Нимфой. Эти прогулки были для меня настоящим, наполненным общением со всей окружающей меня природой, опытом. Чувствовалось присутствие каждого дерева. К некоторым хотелось подойти и обнять. У каждого дерева был свой неповторимый Дух. Я точно это чувствовала и часами общалась с ними без слов. Впрочем, в живой природе все имеет свою Душу и, одновременно, все Едино. Входя в свой любимый лес, я тут же окуналась в особую целостную атмосферу, которая радушно принимала меня, как часть себя. И тогда я становилась органичной составляющей всего этого великолепия. Все мои социальные образы растворялись, и я осознавала себя как легкую, нежную эфирную субстанцию. В те дни я легко могла становиться незаметной для случайных прохожих или, наоборот, привлекать заинтересованное внимание тех, кто мне нравился.

Потом я узнала, что это вовсе не вымыслы сумасшедшей девицы. Какой-то исследователь выявил, что среди современных людей по-прежнему встречаются эльфы – люди-Сущности. У него даже представлена классификация, где перечислены виды, а также свойственные им внешние особенности, присущие качества и особые возможности. Мой тип полностью подходил под определение Лесной Нимфы – невысокая, грациозная, легкая по своей природе, с вьющимися волосами и светло-зелеными глазами; они всегда выглядят юно, неуловимо и немного игриво. Предписываемой сверхвозможностью таких существ является способность создавать особую волшебную атмосферу, вдохновлять или навеивать страх, легко менять свой образ или, если нужно, становиться и вовсе невидимой. Позже я даже встречала несколько других таких людей. Как правило, они тоже интуитивно чувствуют свою особенную природу. Они обычно не выделяются в толпе, поскольку чрезмерное неконтролируемое внимание людей может навредить их очень тонко устроенной структуре, между тем они незаметно оказывают очень сильное влияние на общую атмосферу, если хотят этого. Их влияние очень мягкое, почти незаметное, но, подобно тонкой изысканной мелодии, настраивает людей на особый лад.

Сейчас передо мной находился один из представителей этой братии. Он таинственно улыбался, словно бы незаметно подмигивая моей догадливости. Его присутствие было необыкновенно похоже, по ощущению, на мое собственное, какое я ощущала в ту пору, или на то, которое тщетно пытались описать влюбляющиеся в меня люди. Его можно выразить как текучее, легкое, эфирное, слегка звенящее и даже немного сладкое. Я впервые попалась в плен таких же, как у меня, сетей и вынуждена была признать, что эти – ощутимо сильнее моих.

…Впрочем, что если все это было в нем лишь моим же отражением?..

* * *

Наконец, мы добрались до guise-house, в котором Влад заранее забронировал для меня номер. Все было в точном соответствии с моей просьбой: уютно, с душем и вентилятором, поближе к пляжу и недалеко от тренингового Центра, где я собиралась вести занятия.

– Как здорово! Все именно так, как я хотела, – радостно воскликнула я, осматриваясь в своем новом жилище.

– Здесь, на Гоа, исполняется почти все, о чём подумаешь. Поэтому будь внимательна к своему настроению и мыслям, – улыбнувшись, произнес Влад вполне серьезно.

Вволю наплававшись в океане, мы неторопливо шли по песчаному берегу. Наше общение стало намного глубже и откровенней, будто бы мои догадки о нашей общей природе были проговорены мною вслух. Вскоре мы уже смело делились друг с другом тем, кто мы есть на самом деле, и доверительно обменивались интересными наработками.

– Расскажи о себе. Кто ты? Чем занимаешься и к чему стремишься? – поинтересовался Влад. Несмотря на то, что формулировка вопроса была настолько классична, что обычно используется как английское «How do you do?», в его устах этот вопрос прозвучал как глубинный запрос о моей Сути. Мне захотелось искренне поделиться с ним всем самым по-настоящему ценным и значимым для меня.

– Более всего меня увлекает исследование взаимодействия Тела и Сознания. Я уверена, что именно это сочетание открывает настоящие возможности для человека, именно так в нем встречается Дух и Материя и отсюда начинается настоящее Творение. Это не просто философия, за этим стоит моя реальная практика. Мое Сознание изначально довольно хорошо развито, поэтому сейчас я уделяю особое внимание исследованию Тела. Вот почему я занимаюсь именно телесно-ориентированной психотерапией и импровизационным танцем. Телесно-ориентированная психотерапия позволяет понять взаимосвязь физического и психического, а Танец учит мастерски владеть своим телом, как верным инструментом для выражения внутренних образов и состояний. У меня был реальный опыт, когда в танце я буквально перевоплощалась, меняя физические свойства своего тела: становилась то легкой как облако, то льющейся подобно воде, то гибкой как жгут. Зрители говорили, что в такие моменты они видели уже не танцующую девушку, а живую материализацию самой музыки. Да, пока это лишь редкие спонтанные прорывы, но мое тело и сознание уже имеют реальный опыт таких проявлений, значит со временем я смогу овладеть этим по-настоящему.

– Танец – это очень сильная практика. Он позволяет входить в нужное состояние. А нужное состояние – это и есть ключ к любой магии, – скромно подметил Влад, и я с изумлением посмотрела на него. Глубина его мысли поразила меня прежде, чем я успела ее осознать.

На самом деле, истину мы открываем с помощью интуиции, а не логики. Логикой мы ее уже обосновываем. И я давно замечала за собой, что иногда мне о чем-то убедительно рассказывают, с многочисленными доводами и примерами, я все принимаю, но воспринимаю это не более, чем как приятный философский треп. А бывает, что произнесена всего лишь одна фраза, независимо от того, каким голосом и в каком контексте, но я тут же понимаю, что это так, что в этом есть истина. В том, что сказал Влад, я сразу узнала нечто очень важное для моих исследований, то, к чему мне еще предстоит подойти.

– Расскажи подробней об этом, – ухватилась я за мелькнувший хвостик ценного знания.

– Мы еще вернемся к этой теме. В ней нам есть, о чем поговорить, – спокойно ответил Влад, и я доверилась его усмотрению.

– В настоящий момент меня все больше увлекают китайские учения, – продолжала я описание сферы своих интересов. – Я чувствую, что в них заложены очень ценные знания. Даже тот небольшой опыт в освоении даосских практик, что у меня есть, открывает поразительные возможности. Представляешь, изучая их, я как будто просто узнаю собственный опыт. И появляется желание освоить его как можно глубже.

– Я понимаю, о чем ты. Мне нравится то, что ты говоришь, – прокомментировал Влад мои откровения. – Хочется увидеть, как ты танцуешь.

– Я охотно станцую для тебя и, если захочешь, поделюсь с тобой своим опытом в этом.

–Да, нам будет, чем поделиться друг с другом, – проговорил Влад, взвешивая свои слова. – Кстати, ты куришь траву?

– Я пробовала ее пару раз, – начала я, немного смущаясь, – но мне не нравится ее эффект – она притупляет чувствительность в теле. А, как я уже говорила, телесные состояния для меня очень важны.

– Наверное, ты не так ее пробовала, – ответил Влад, снисходительно улыбнувшись, – я научу тебя пользоваться этими состояниями. А что-то еще из такого ты пробовала?

– Год назад я впервые попробовала галлюциногенные грибы, и этот опыт буквально перевернул мое мировосприятие. Для меня открылось совершенно новое пространство, новые горизонты. Я помню, как в том трипе мое тело буквально меняло свою форму, растекаясь, проникая в окружающее пространство подобно корневой системе и, наконец, полностью растворяясь в нем. Это был опыт полной потери своего тела как отдельной единицы. Его форма распалась и стала частью пространства. Тогда я физически ощутила, что все границы – это лишь условное обозначение – вымысел. На самом деле, мы все одно, и все, что нас окружает, – это продолжение нас самих. После этого трипа я перестала бояться смерти, поскольку поняла, что в этом случае произойдет лишь небольшое перемещение моего Сознания – его телом на время станет вся остальная материя – леса, океаны, города, растения, оно будет во всем. А потом, если пожелает, мое Сознание сможет выбрать для себя новую форму существования, будь-то зверь или птица, или же опять человеческое тело, у которого более всего возможностей Творить, и вновь примет желаемую форму. Помимо таких мировоззренческих трансформаций, у меня произошли и чисто практические изменения в жизни, вернее, опять же в подходе к ней. Я стала по-новому относиться к занятиям с другими женщинами. Раньше я никак не могла принять эту деятельность, на самом деле, мне не хотелось делиться своими наработками с другими людьми. Девушек, которые приходили ко мне на танцевальные занятия, я подспудно воспринимала как потенциальных конкуренток и относилась ревниво к малейшим их успехам. Разумеется, при таком настрое ничего полезного из моих тренингов ни для посетительниц, ни для меня не выходило. Однако после пережитого трипа моё отношение к занятиям в корне изменилось. Я осознала, что, работая с другими женщинами, помогая им развиваться и раскрываться во всей их женственности и красоте, я развиваю тем самым и саму себя. Теперь я видела себя и остальных женщин как единую грибницу, мы все взаимосвязаны. Развивая других, я развиваю себя. В ходе моих тренингов у меня стали происходить невероятно глубокие откровения о специфике женской энергии, о возможностях женского тела и о многом другом. Эти вещи как будто приходят откуда-то Свыше, они проходят через меня, как через хороший проводник, позволяя и мне самой попутно получить необходимые знания.

– Отличный опыт! – искренне изумился Влад. – Мне было бы очень интересно потриповать вместе с тобой. Как я и предполагал, ты из нашей песочницы. Если захочешь, у тебя будет возможность хорошенько поисследовать измененные состояния сознания здесь, на Гоа. Тут созданы для этого все условия. Последнее время я довольно глубоко ухожу в психоделические эксперименты. У меня было несколько таких крупных трипов. В одном из них – это было пару месяцев назад – я пережил самый глубокий опыт, какой только можно помыслить – я увидел себя Ничем. Этот ужас невозможно передать словами. Не осталось даже того, что мы называем Душой. Моего не было вообще ничего. Затем мне позволили прожить опыт самого Всевышнего… я видел, как формировалась Вселенная, и испытал невероятной силы Любовь, с которой все это создавалось… это бесконечное чувство также невозможно передать словами, но тогда я четко осознавал, что это – то самое состояние, в котором можно творить всё!

После этого трипа я чувствовал себя абсолютно счастливым еще долгое время. Это состояние ни от чего не зависело, оно пребывало во мне само по себе, нисколько не омрачаясь какими бы то ни было внешними обстоятельствами, поэтому оно было несокрушимо. Я понял, что в его основе – полное отсутствие Эго. К сожалению, постепенно мое Эго вернулось, и состояние счастья незаметно развеялось. Поэтому теперь самым волнующим для меня вопросом является то, каким образом можно вновь войти в то божественное состояние. Именно оно является ключом ко всему остальному.

– Поразительно! Наверное, ты был действительно готов к такому опыту. Если ты хотя бы единожды прикоснулся к этому состоянию, рано или поздно сможешь к нему вернуться в своей реальной жизни. Тебе показали, к чему стремиться, но дальше предоставили огромное поле для самостоятельной работы над собой в этом направлении. Расскажи вообще о своей жизни, – с неподдельным интересом попросила я.

И Влад поведал о том, как со студенческих лет увлекается магией, учениями Кастанеды и подобными практиками. Затем был продолжительный период, когда он втянулся в бизнес, был директором одной из крупнейших мировых компаний. Однако все это время параллельно продолжал изучать и применять в реальной жизни мистические знания. И теперь, с этой зимы, перепоручив свои дела заместителям, приехал на Гоа, чтобы всецело окунуться в дальнейшее исследование этой темы.

Я слушала его, и в моей голове никак не укладывалось, как столь юный парень мог построить такую карьеру. То, что он блефует, мне даже не приходило в голову – женское чутье подсказывало, что все, что он говорит – это правда, поскольку в нем действительно чувствовалось что-то такое, что бывает только у крупных бизнесменов.

– Извини за нескромный вопрос, сколько тебе лет, если ты успел столько всего сделать?

– Мне тридцать пять.

Несмотря на то, что и этот возраст едва соответствовал названным должностям, как внешне, так и по внутреннему ощущению он выглядел не более чем на двадцать пять лет. Я поделилась своим удивлением и поинтересовалась, владеет ли он каким-то особым секретом.

…Разумеется, он владеет. Как раз это и объясняло его успех в бизнесе. В обоих случаях прослеживалось мастерское применение магических знаний.

Я искренне восхитилась этим Мужчиной. Реальная жизнь являлась самым достойным показателем силы его знаний.

Глава 2. Гоанское общество

Гоа – это небольшой индийский штат, состоящий из множества больших и маленьких поселков. Его условно разделяют на Северный и Южный Гоа. Южный представляет собой классическую курортную зону с трех-пятизвездочными отелями, пляжным сервисом и множеством туристов-двухнедельников. Туристы – двухнедельники – это особое гоанское понятие, обозначающее обычных европейских людей, занимающих типичную социальную нишу промышленного общества, имеющих достаточный уровень дохода, чтобы один-два раза в год выбираться на отдых. Чаще всего они выбирают турецкие отели, где все включено: от трехразового питания до классического набора развлечений, но иногда такие туристы проявляют некоторую креативность и отправляются в Таиланд или же вот – на Гоа. Разумеется, в глубине души они не ищут никакого особого разнообразия, они настолько вымотаны своей работой, что более всего в любом сервисе ценят комфорт и предсказуемость. Таким образом, отели Южного Гоа всецело соответствуют их ожиданиям, отличаясь от турецких разве что более мутной водой в океане, да индусскими лицами обслуживающего персонала.

Из уст обитателей Северного Гоа понятие «турист-двухнедельник» имеет негативный оттенок. Для них этот образ воплощает собой всю отторгаемую ими современную промышленную культуру, подчиненную рыночным отношениям и лишенную духовных, творческих, да и просто человеческих ценностей.

Северный Гоа – это, еще со времен хиппи, воплощение свободного, творческого, отвязного образа жизни. Здесь собираются, в основном, люди особого психологического склада. Туристы-двухнедельники иногда встречаются и здесь, но гораздо реже, чем в Южном Гоа и, как правило, это либо люди, затесавшиеся сюда по недоразумению, либо те, кто на полпути к становлению полноценными хиппи-гоанцами.

Северный Гоа также условно делится на Южный Северный Гоа и Северный Северный. Не то чтобы такое разделение отражало интенсивность свободных взглядов, скорее, оно уже связано с насыщенностью русскоязычного населения. Я называю этих людей населением, потому что, как было сказано выше, туристами их уже трудно назвать. Некоторые из них проводят в этих прекрасных краях всю зиму, а кто-то и вовсе умудряется проводить здесь всю свою жизнь. На Гоа очень много русских. Притом, чем ближе к северу, тем больше. Таким образом, Арамболь, расположенный в самой северной части Гоа, является самым русским поселком. Именно здесь сосредоточены всевозможные развлекательные, развивающие и тренинговые центры, рассчитанные на российских искателей духовного или же творческого просветления. Это и стало для меня определяющим при выборе размещения.

Влад уехал к себе, в соседний поселок, так что теперь я оказалась один на один с этим совершенно новым для меня местом. Признаться, я вообще впервые путешествовала сама так далеко. У меня был немалый опыт совместных путешествий, и я отлично знала, как сильно влияет попутчик на впечатления от общих событий, но у меня никогда прежде не было опыта чистого восприятия, какое возможно только при самостоятельной поездке.

Осматриваясь на близлежащей территории, я заходила в различные кафе, магазинчики, прогуливалась по разным районам пляжа. Мне было интересно прислушиваться к общей атмосфере, присматриваться к людям, замечая негласные традиции, какие неизбежно складываются в любом обществе, распространяясь и передаваясь между всеми участниками каким-то неведомым образом. Мне нравилось, что здесь каждый делает то, что ему хочется делать. Многие прямо на пляже медитировали или выполняли какие-нибудь упражнения, в основном йоговские асаны. Арамболь – это настоящая мекка для европейских любителей восточных практик, особенно тех, что корнями идут из Индии. Как ни странно, почти все мастера йоги, которые авторитетно представляют индийские традиции этой древней практики, как правило, сами родом из Питера, Москвы, Харькова или других городов постсоветского пространства.

Итак, Арамболь – это настоящее русское поселение на территории Гоа. Во всех ресторанах имелись меню на русском. Местные индусы отлично изъяснялись на нашем языке, предлагая свои услуги. Кругом были московские пенсионеры, здраво рассудившие, что гораздо выгодней на зимнее время сдавать свою столичную квартиру и перебираться сюда – в это райское место. Почти по такому же принципу здесь тусовалась уйма молодых мамаш со своими малышами, так что по утрам бескрайний арамбольский пляж заполнялся целыми выводками маленьких детишек, объединенных в специально организованные детские группировки. В этом смысле здесь вообще была уже успешно развита отдельная индустрия наших для наших же.

Часть российских людей в течение полугода спокойно существовала здесь за счет своих пассивных источников дохода, остальные же благополучно перевозили сюда свою основную работу в сфере услуг, так что тут спокойно можно было найти русских парикмахеров, косметологов, мастеров маникюра, воспитателей детского сада или учителей начальных классов. Все они здесь были востребованы даже больше, чем там, у себя на Родине, поскольку, на их удачу, местные индусы просто не в состоянии справляться со столь бесхитростными профессиями.

Несмотря на то, что большинство встречающихся мне людей были моими же до боли узнаваемыми земляками, все они имели что-то общее между собой, разительно отличавшее их от тех, что еще вчера я видела в своем родном городе. Их общей чертой была расслабленность, неспешность и всецелая удовлетворенность. Эта общая атмосфера простоты затягивала в себя настолько быстро, что уже через несколько дней, общаясь по скайпу со своими родителями о домашних хлопотах, я искренне не понимала, как можно создавать себе столько проблем на совершенно ровном месте. Отсюда, из Гоа, жизнь воспринималась совершенно иначе, и мои позавчерашние проблемы здесь казались полным абсурдом, грешившим глупой надуманностью.

Помимо простого контингента, ГОА был полон крайне экзотических персонажей. Они отличались, прежде всего, своим внешним видом. У многих из них волосы были заплетены в дреды и украшены самым неожиданным образом. Иногда дреды комбинировались со смелыми ирокезами или причудливо выбритыми участками волосяного покрова. Тела некоторых из них были полностью охвачены замысловатыми татуировками в виде рыбацких сетей, вьющихся лиан или сюжетных картинок. Все это, как правило, органично дополнялось пирсингом в самых неожиданных местах.

Особого внимания заслуживала их одежда. Как известно, мода является отражением любой культуры, так что здесь уж она буквально воплощала собой эту неповторимую гоанскую культуру. Кожаные пояса, сумки, юбки и аксессуары буквально воспроизводили собой атмосферу каких-то невиданных фэнтези. Они обвивали загоревшие тела замысловатыми листьями, жгутами, увенчанными диковинными колышками вместо пуговиц, всевозможными шнурами и завязочками… Особенно меня впечатлили платья. До невозможного короткие, но, как правило, оснащенные множеством дополнительных элементов вроде воздушных шлейфов, дерзких поясов или же бесчисленных кружев, они будоражили мое неискушенное воображение. Самое интересное, что кружева в этом исполнении ничуть не казались слащавыми, как это обычно бывает в классическом европейском дизайне. Нет, здесь вся одежда имела какой-то особенный, лесной, немного воинственный, но в то же время потрясающе сказочный смысл. Пожалуй, воспоминания об эльфах неспроста явились в моей памяти, когда я только прибыла на эту фантастическую планету, чисто формально размещающуюся на территории Индии. Этим особым духом здесь пропитано совершенно все. Быть может, именно поэтому мне и показалось это место таким уютным и близким. Ведь сколько лет я мечтала о чем-то подобном!

Даже издалека было очевидно, что жизнь этих людей отличается от обычной ничуть не меньше их внешнего вида. Как я вскоре узнала, этот тип гоанских постояльцев именуют Фриками. Это означает, что живут они здесь долго и ведут трансовый образ жизни, тесно связанный с легендарными гоанскими Party и, разумеется, со всеми возможными психоделиками. Они являются отважными продолжателями культуры хиппи, но теперь уже, скорее, в российском варианте, поскольку большинство из них опять же из наших родных мест. Я даже подозреваю, что диковинным внешним видом, наши сограждане значительно переплюнули представителей классического хиппи-движения. Так уж устроены наши люди – они всегда выбирают крайности. Между тем именно они создают эту легендарную атмосферу непрекращающегося гоанского карнавала. Фактически именно на них держится весь этот незабываемый колорит, ради которого снова и снова, каждый сезон со всего мира сюда съезжаются толпы людей, изрядно изголодавшихся по абсолютной свободе, безграничному творчеству и самовыражению.

Вообще, в Гоа очень много по-настоящему интересных, ярких, талантливых личностей. Такие люди, конечно, встречаются везде, но здесь их концентрация многократно выше. Это своего рода условное место встречи таких персонажей. Разумеется, обычно они рассеяны среди прочих отдыхающих. Они не выделяются из общей толпы так очевидно, как, например, фрики, хотя и могут быть причастны к этой группе. Пожалуй, это отдельная линия столь многослойного специфического общества, которое можно условно разделить на такие категории, как обычные обыватели, представители всевозможных духовно-телесных практик, описанные уже выше фрики и творческие деятели. Интересные личности могут быть причастны к любой из названных групп, но каким-то неведомым образом они все же структурируются в отдельные стайки и, как правило, облюбовывают определенные места. В Арамболе есть несколько культовых мест, где вероятность встречи с подобными людьми значительно возрастает. Одним из самых известных является так называемый Сансет.

Сансет [1] – это одно из основных мероприятий в Арамболе, которое приурочено к закату солнца и предполагает народные пляски под звуки местных барабанщиков, а также некую ярмарку произведений самобытного искусства. Каждый вечер в одном и том же месте со всего Гоа собираются люди, звучит музыка, выкладываются всевозможные украшения ручной работы, интересные поделки, яркие аксессуары. Представляются различные цирковые, танцевальные, вокальные и музыкальные номера. И все это в свободном порядке.

«Ну, встретимся сегодня на сансете», – договариваются приятели. Здесь вообще в основном так и встречаются знакомые: называть точное время и место не принято. Сансет, разумеется, тоже весьма условное место: как-то сложилось само по себе ближе к вечеру собираться вот именно между этими лодками, напротив вот этих пляжных кафешек. Учитывая, что и лодки, и даже сами кафе здесь тоже не фундаментальные ориентиры (они создаются из подручных материалов, и, как я понимаю, на лето – время муссона – их почти полностью разбирают), трудно вообще понять, на что же опирается в своих ориентирах местная толпа. Время сбора – 5–6 часов вечера. Но и это относительно, ведь все это центральное мероприятие привязано не более чем к закату солнца… Впрочем, что значит «не более чем…»? Если посмотреть на это в свете гоанской реальности, то что может быть важнее, чем вдумчивое провожание уходящего дня?..

Люди собираются здесь для того, чтобы совместно засвидетельствовать это красивейшее действо. Многие спокойно усаживаются прямо на песок и молча наблюдают, как вечернее солнце медленно приближается к линии горизонта и полностью исчезает в водах индийского океана. Большинство из них медитируют или делают какие-то внутренние, известные, возможно, только им самим практики.

Лишь сегодня, наконец, более или менее расслабившись и настроившись на одну волну с общей атмосферой, я начала понимать внутренний смысл происходящего. Вместо привычного поиска «знакомых лиц» я спокойно остановилась и обернулась в сторону… заката. Теперь я видела что-то гораздо большее, чем перемещение солнечного шара в сторону горизонта. В этом чувствовалось что-то глубокое и значимое, будто бы рассказывающее нечто самое важное о смысле жизни и обо мне самой… Я вдруг почувствовала особую радость от того, что в этот значимый момент я нахожусь в кругу людей, испытывающих что-то похожее, проживающих этот момент так же трепетно, как и я. Осознание этого придало смелости моим переживаниям: «Этот красивый закат символизирует окончание маленькой, но полноценной жизни – жизни одного Дня!», – внезапно осенила меня очевидная истина.

В самом деле, здесь, на Гоа, каждый день кажется отдельно прожитой жизнью. И это настолько иначе, чем там, во всем остальном современном мире, где один день – это лишь небольшая единица времени. Так что теперь, проживая вместе с этим закатом окончание моего третьего дня на этой волшебной земле, я вдруг осознала, как важно ценить каждый День, ведь он и является образом всей нашей жизни в миниатюре. Из таких дней она и складывается. Такой она в целом и является. Наблюдая уходящее солнце, самое время спросить себя: «Так ли была прожита эта маленькая жизнь сегодня? Счастлива ли я была?». И если вдруг «нет», то что этому было помехой? Ведь на самом деле, все препятствия для счастья – это наши собственные выдумки.

Мне вспомнились люди, на которых я сегодня обратила внимание. Вон та девушка, которая добросовестно крутит обручи. Она делает это мастерски, но почему-то в наушниках, под свою музыку, и, вероятно, поэтому кажется очень инородной на этом празднике. Весь ее вид как бы демонстрирует, что ей дела нет до людей вокруг. Между тем расположилась она очень удачно, так, чтобы быть на самом видном месте. Да и трудно не заметить, что она прикладывает немалые усилия, чтобы вращать обручи настолько эффектно. Такое сочетание предполагает, что она, должно быть, проделывает это исключительно ради собственного удовольствия (ведь если мнение зрителей ее не волнует, то зачем же еще?), но вот удовольствия на ее лице не видно вообще. Эта трагикомическая зарисовка почему-то сильно въелась в мою память и всплыла первой же, как только я вернулась к анализу своих недавних впечатлений.

Затем мне вспомнилась другая девушка. Она перемещалась среди людей в каком-то своем специфическом, очень раскрепощенном и творческом танце. Ее тело и лицо были настолько расслабленными, что каждое движение свободно прокатывалось через все ее тело единой волной. Все движения гибкие и очень самобытные. Конечно же, ее хореография притянула мой опытный взгляд танцовщицы. На этом пляже самая высокая концентрация очень талантливых мастеров со всего Мира, будь-то йога, тантра или вариации свободного танца. В ее движениях я видела мастерство. Оно выражалось даже не столько в проработанности тела, сколько в манере подавать себя. Даже в толпе она выделялась и обращала на себя внимание. Она притягивала это внимание не кричащими поступками, а уверенным и ясным заявлением о себе через танец. Наблюдая за ней, зритель невольно погружался в ее Реальность. Я считаю, что именно в этом и есть суть искусства – в способности погрузить зрителя в качественно новую, выразительно оформленную реальность. Другое дело, какая Действительность транслируется мастером. Признаться, ее образ был мне чем-то неприятен. Я бы описала его как очень расслабленный, густой, текучий и поглощающий. В этом угадывалась какая-то липучая, ненасытная навязчивость – в ее поглощающих свойствах.

Вскоре рядом с ней появилось еще несколько достойных моего внимания танцоров. Их движения также отличались настоящей раскрепощенностью и творческим потоком. Особенно выделялась юная девушка. Мне понравилось, как она танцует, хотя я замечала, что временами она рисуется. Вот у той тягучей девицы таких дилетантских происков не было. В импровизационном танце очень важно уметь всецело отдаваться Потоку так, что даже зрители становятся частью сплошной массы, определяющей этот самый Поток вместе с музыкой и общей атмосферой. Поэтому, когда танцор рисуется – он явно выбивается из этого потока. Между тем движения девушки были легки и игривы, она завораживающе кружилась в бесконечно разнообразном, клубящемся действе.

Краем глаза я снова заметила Адена – моего знакомого из Питера. Мне почему-то не хотелось его видеть, но мой взгляд натыкался на него, куда бы я не посмотрела. Или он имеет для меня какие-то особое значение, если я все время нахожу его в толпе, или он обладает таким свойством – притягивать к себе взгляды людей. Его типаж все больше вызывал у меня отторжение. Чрезмерное самолюбие в его поведении явно прикрывает глубокую неуверенность в себе. И то и другое было очевидным следствием переразвитого Эго, и это предположение подтверждалось заметным несчастьем, чувствовавшимся во всём его проявлении. Несчастье, неудовлетворенность и истощенность нагло вопили о себе, стоило посмотреть в его сторону.

Как будто в ответ на мои мысли я заметила мужчину, возле которого стояла уже около двадцати минут. Я остановилась радом с ним, потому что почувствовала спокойствие и мудрую уверенность. Он тоже из тех, кто притягивает взгляды. Но смотреть на него очень хорошо. На душе становится тепло и спокойно. Именно его присутствие навеяло такое глубоко и новое для меня понимание Заката. Я снова охотно взглянула в его сторону, как бы пытаясь перебить послевкусие после Адена, и, вместе с ожидаемым согревающим великодушием, ко мне пришло осознание того, что все замеченные мной персонажи – это не иначе как мои же собственные проекции. Может быть, они в самом деле такие, как я определила. Да только из большой толпы людей я выделила именно их. Значит, что-то срезонировало во мне в ответ на их образы. И почему-то я обратила внимание на проявления их негативных сторон. А ведь и правда, все это мне самой свойственно: беспокойство о том, что обо мне подумают, чрезмерная гордыня, самолюбие или желание произвести неизгладимое впечатление на окружающих людей, что, как правило, лишает мои проявления легкости и простоты. Все это было как раз о проявлениях моего собственного Эго, которое и было основной причиной стольких блекло прожитых маленьких жизней…

Проводив все ненужное в себе вместе с последним лучиком закатного солнца, я обернулась к танцующей толпе и, растворившись в происходящем, легко потекла в своем танце. Кругом веселились и плясали, музыка барабанов пульсировала, переливаясь всевозможными проигрышами, я отдавалась потоку звуков и легко перетекала из одной формы в другую, становясь то вязкой и тягучей, то бойкой как тысяча подорванных мышек, то, словно бы солнечный зайчик, беспредельно веселой и легкой. В какой-то момент я стала послушно льющейся и незаметно заполоняющей собою все пространство… Мне нравилось пребывать в этом! Наконец-то я перестала быть здесь сторонним наблюдателем и свободно влилась в этот непрекращающийся праздник жизни.

* * *

Мои дела с тренинговыми занятиями в Арамболе особо не складывались, и в нашу очередную встречу с Владом он предложил мне пожить у него.

– Мои апартаменты расположены в Сиолиме. Там намного комфортней и чище, чем здесь. Далековато от пляжа, но зато намного тише и спокойней. Да и бассейн есть прямо во дворе, если что. Тебе точно понравится. Это небольшой жилищный комплекс, где волей судьбы собрались очень интересные люди. Я бы даже сказал – местная гоанская интеллигенция. По соседству со мной живет довольно известный писатель Василий Караваев. Он написал книгу про Гоа «Исповедь психоделической устрицы». Может быть, ты даже читала или что-то слышала о ней. Это очень интересный человек. Я считаю, что он – настоящий Маг.

Влад как будто точно знал, чем наверняка можно привлечь меня на свою территорию. Я действительно падка на общество интересных, ярких личностей. Да и само то, что для Влада это также имеет значение, произвело на меня должное впечатление.

На следующий день я уже распаковывала свои вещи на новом месте. Влад выделил мне отдельную комнату, где был даже отдельный санузел. Это окончательно сразило меня, создав дополнительную интригу в наших отношениях. Гораздо чаще бывает наоборот: пообещав дружеские отношения и отдельную комнату, мужчина так и норовит хитростью затащить прямо к себе в постель. Может быть, так и стоит обращаться с обычными, среднестатистическими девушками, иначе они обвинят его в нерасторопности. Но меня намного больше интригует, когда мужчина, наоборот, умеет поставить себя так, что этого нужно еще заслужить.

Я с нетерпением ждала встречи с тем самым легендарным Василием Караваевым. В моей жизни было немало ярких творческих встреч. На них обычно нет лишних людей, они всегда незабываемы своей особенной атмосферой и фееричными высказываниями. В первый же вечер был организован небольшой event в честь моего приезда и знакомства с общиной Влада. Как полагается в Гоа, вместо спиртных напитков был раскурен великолепный гашиш. В кругу, помимо четы Караваевых, присутствовали две семьи потрясающе веселых грузинов, а также немного позже подтянулся молчаливый композитор Алексей.

Все было замечательно, но, признаться, не совсем так, как я ожидала. Я почему-то ждала некоего творческого вечера с участием автора известной книги. Мне не терпелось увидеть Василия во всем его писательском великолепии, метающего потрясающие мысли, сражающего всех наповал своими поразительными высказываниями. Может быть, он не принял меня за свою и не захотел для меня раскрываться. А может быть, он проявлял себя как-то иначе… Каждый раз, когда мы с Владом приходили к ним на веранду, Вася в основном молчал или был занят какими-то вполне обыденными делами. ато трудно не вспомнить его жену Ольгу. Стоило нам выкурить по затяжке травы, как прямо на глазах с неё сползала маска эдакой стервочки и перед нами появлялась поразительного обаяния женщина. Ее шутки каждый раз взрывались потрясающим хохотом прямо изнутри. Юмор поражал необычностью, изобретательностью и, одновременно, непосредственностью. В течение вечера она запросто перевоплощалась из подколодной змеи в веселую обезьянку, ехидную девицу, ласковую львицу, бесхитростную девоньку на выданье и прочее, и тому подобное… Наблюдая за ней, присутствующие буквально втягивались в ее импровизационные спектакли. И ведь надо же, насколько естественной и раскрепощенной является эта девушка. Но разве не в этом проявляется Вася? Ему удается сделать так, что рядом с ним его женщина расцветает, озаряя все вокруг настоящим весельем и творческим праздником. Может быть, в этом и состоит его творчество. Даже написанная им книга берет не изложенными в ней мыслями или идеями, она захватывает каким-то особым духом, втягивая в новое пространство, создавая в его реальной жизни новые знакомства, связи, собирая вокруг него необходимых людей. Сам он особо ничего не говорит, но вокруг него, как правило, начинает происходить все самое интересное.

Таким образом, в один день у меня произошло сразу три ключевых события: я вошла в гоанский Свет, стала девушкой Влада и начала новую главу своей осознанной жизни.

Глава 3. Парадайс

– Сегодня мы отправляемся на Парадайс, – неожиданно сообщил Влад спустя несколько дней после того, как я перебралась к нему. – Это почти безлюдное побережье, недалеко от Гоа.

– Вау, какое интересное название этого места: Paradise в переводе с английского означает Рай, место, где существуют только боги и богини!..

– Посмотрим… – улыбнулся Влад, – там мы попробуем с тобой МДМА. Ты когда-нибудь это пробовала? Если нет, то обещаю, это будет самый счастливый день в твоей жизни.

– Я тебе верю, – проговорила я, каким-то образом предчувствуя, что этот мужчина в самом деле способен подарить мне моменты незабываемого счастья.

Подготовив все необходимое, мы сели на мотоцикл и отправились в путь.

Обнимая его сзади, я ощущала пьянящий запах его кожи. Этот запах как-то мягко, но верно проникал в мое сердце и оттуда волной распределялся по всему телу, вызывая неудержимые порывы нежности к Владу.

Мы проехали маленькие, переполненные туристами и торгующими индусами поселки, небольшие поля, автобусы, магазинчики; на пароме пересекли реку и оказались как будто совсем в другой местности.

– Обрати внимание, здесь иная энергетика, чем в Гоа: все гораздо спокойней и размеренней. Туристы еще не освоили эти места так, как в штате Гоа, поэтому здесь все гораздо целомудренней, – прокомментировал Влад как будто в ответ на мои мысли.

Добравшись до места, мы, стараясь не терять времени, чтобы застать закат, начали оперативно готовиться к нашему приключению. Меня все больше охватывал мандраж, тогда как Влад казался совершенно собранным и даже настроенным по-деловому. Мне это нравилось, ведь в этом было заложено моё женское право мандражировать, переживать, впадать то в страх, то в девичий восторг, когда рядом есть мужчина, который полностью контролирует ситуацию. Мы выпили по таблетке МДМА и для наилучшего эффекта занюхали по дорожке так называемого «Мяу-мяу» (что-то вроде облегченного варианта экстази). Теперь у нас было около получаса, чтобы добраться до пляжа и расположиться.

Первая ласковая волна удовольствия пробежалась по моему телу буквально через пару минут. Нежное воркование полилось из моих довольных уст. Теперь мне уже и вовсе не было дела до того, что нам нужно еще с собой взять и куда необходимо идти – самой лучшей мне казалась любая ситуация…

– О-о-о… – вырвался у меня мягкий стон наслаждения, когда мы уже оказались на пляже, – как же мне хорошо!

Тело наполнилось легкостью и радостью, каждое движение доставляло немыслимое удовольствие. Мне нравилось спокойно идти, почти стелиться по песчаному берегу. Ветер нежно обнимал меня, ласково обхватывая каждый квадратный сантиметр моего тела.

Это были поистине великолепные телесные и эмоциональные ощущения. Я упивалась ими, узнавая в них то, что уже когда-либо испытывала в своей жизни, или замечая то, к чему никогда еще не прикасалась прежде. Мне всегда нравится исследовать новые состояния, расширяя тем самым спектр того, что способно испытывать мое тело. На самом деле, мне повезло, и в моей жизни все же были моменты такого же неземного кайфа от своих телесных проявлений без каких-либо внешних стимуляторов. Это те редкие случаи, когда мне удавалось полностью расслабиться и сонастроиться со своей природой. Это те состояния, ради которых я готова снова и снова работать над собой, развивая свое тело и сознание, шаг за шагом отпуская мышечные зажимы, ограничивающие интенсивность ощущений и чувств, расширяя свое сознания, открывая сердце…

Но за последние пару месяцев у меня было столько хлопот, надуманных обид и суетного напряжения, что о таком состоянии я уже не только не мечтала, но даже почти позабыла. Поэтому сейчас я с неописуемой радостью узнавала в себе эту потрясающую легкость, текучесть и раскованность. Этот эффект возрастал с каждой минутой и с какого-то момента я достигла такого состояния, какого никогда еще прежде не испытывала. Всё мое существо буквально растворялось в божественной неге, я словно бы сама становилась ею… Упиваясь этим волшебным состоянием, мне хотелось исследовать его во всех возможных проявлениях одновременно: мне нравилось наблюдать за изменениями моего поведения, манерой говорить, реагировать на происходящее, когда я такая. Я с интересом наблюдала, каково это – дойти до такой степени доверия к Миру…

Я начала танцевать под негромкий шум прибоя и ощутила поразительную целостность себя. Даже еле заметный взмах ресниц чудесным образом был связан со всеми остальными движениями моего слаженного тела. Одновременно я ощущала полное растворение в этом божественном пространстве… Казалось, что оно бережно поглаживает меня своими нежными прикосновениями: мягким влажным воздухом, чириканием ночных птиц, шумом прибоя – всеми своими проявлениями, а мой танец верно следует всему этому, превращая меня в органичное продолжение этого великолепия.

Одежда вдруг показалась мне глупой условностью, неуместной гранью между мной и всем остальным Миром, и я вмиг освободилась от всего ненужного. Мягкий океанический воздух тотчас приветливо обнял меня, радостно принимая мою девичью первозданность. Легкая дымка как будто стирала границы между водой и линией берега, горизонтом и ночным небом, между всем этим пространством и моим внутренним состоянием. Мысли, наконец, успокоились и, казалось, тоже слились с негромким шумом прибоя, отчего накатывали лишь периодически и очень ненавязчиво.

– Не уходи далеко, – донесся до меня голос Влада, и мое внимание охотно переключилось на него.

– Отчего же? – весело прозвучал мой голос и как-то сам по себе зазвенел легким девичьим хохотом. – Как же все-таки здорово, что этот новый для меня опыт происходит не где-то в зимней квартире, а именно здесь – на побережье, прямо в самой природе, вместе с этим прекрасным небом и мощной энергией Океана! Как здорово, что посреди зимы я здесь, в Индии, в этом замечательном месте, с тобой и со всем этим божественным пространством! Это так странно, что я не раз была зимой и в других замечательных экзотических странах: в Таиланде, в Камбодже, в Арабских Эмиратах. Мне нравились те поездки, но на самом деле, они обычно уступали моим красочным ожиданиям. А вот здесь все даже невообразимо лучше, чем я предполагала.

Проговорив это, я всецело погрузилась в свои размышления о путешествиях и о том, как важно быть в гармонии с собой, оказываясь именно там, где действительно хочется быть. С таким же упоением, как я только что двигалась, теперь я увлеченно вела свой внутренний диалог. Все эти мысли мне настолько нравились, что всецело увлекли за собой, так что спустя какое-то время я почти позабыла о том, с чего начинала… Ах да, с того, что это невообразимо здорово находится в этом замечательном месте, рядом с мужчиной, который сводит меня с ума ничуть не меньше принятых наркотиков.

Как будто продолжая органичность всего происходящего, стоило мне вновь обратить свое внимание на Влада, как я услышала его негромкий голос.

– Иди сюда, – позвал он, загадочно глядя на меня. – Дело в том, что основная реакция на МДМА – это, с одной стороны, сильное сексуальное желание, а с другой – раскрытие сердца. Мне хочется, чтобы ты познала сегодня и то, и другое. Давай для начала сонастроимся и поднимем это состояние к сердечной чакре.

Мы сели друг напротив друга и взялись за руки. Вначале мне было сложно попасть с ним на одну волну, ведь в этом состоянии я упивалась волнами и потоками, в которых пребывала сама. Но мои кисти сами по себе догадались немного сместиться, чтобы соприкоснуться запястьями. Я почувствовала его пульс и охотно последовала новому ритму. Влад также ощутил этот переход и продолжил задуманную практику. Внезапно мое сердце наполнилось невероятной любовью. Она заполнила все мое естество и затем мощным потоком хлынула навстречу Владу. Мы обнялись так трепетно, как будто любили друг друга сильнее всего на свете, но все это время почему-то не могли этого выразить. Я буквально растворялась в этом объятии, теряя себя, всецело посвящаясь ему. Мне хотелось, чтобы отныне это состояние бесконечной близости продолжалось Вечно…

– Нам не стоит надолго задерживаться в этом, иначе ты не попробуешь кое-что еще… – неожиданно оборвал мой анахатный настрой голос Влада. Было видно, что у него эффект от принятого нами вещества проявился гораздо меньше, чем у меня. Он опасался этого, поскольку МДМА обладает свойством толерантности – чем чаще его принимать, тем меньше проявляется реакция. Я заметила, что Влад немного подыгрывает, чтобы позволить мне насладится сегодняшним трипом в полной мере. Между тем он полностью контролировал ситуацию и, поскольку я была почетной гостьей в его психоделическом мире, старался устроить для меня этот экскурс на высшем уровне.

Помимо того, что он хорошо знал свойства всех представленных на ГОА наркотических веществ, он обладал настоящим мастерством тантрических практик. Впервые я ощутила это пару дней назад, когда он проделал со мной одно незабываемое упражнение. После того, как мы выкурили немного хорошей травы, что значительно усилило мою чувствительность к тонким энергетическим процессам в теле, он осторожно обнял меня и начал постепенно перемещать свои руки вдоль по моему позвоночнику, от крестца вверх до макушки головы. Он ненадолго задерживался на уровне каждой из семи чакр и доводил меня до совершенно неописуемых ощущений: в тех местах, где он дотрагивался, появлялась вначале учащенная пульсация, которая, в конце концов, разряжалась необыкновенным чакровым оргазмом. Он был иным, чем привычный, но абсолютно потрясающим по ощущениям.

Меня поразил этот опыт. Я знала о существовании таких явлений из книг и тантрических тренингов. Но сама никогда прежде не испытывала ничего подобного. Этот случай вызвал во мне еще больший интерес и уважение к Владу. Я понимала, что таким образом он хвастается передо мной своими фишечками, старательно наработанными специально для этих целей – чтобы обескураживать понравившихся девушек. Но я не могла не восхищаться его способностями. Ведь даже очень авторитетные тренеры по тантре, у которых я была на занятиях, не могли поделиться такими умениями.

Впрочем, может быть, в этом трюке ему помогал эффект от выкуренной травы. Может быть, и так, но то, как искусно он применял палитру доступных ему веществ, планомерно околдовывая меня своим обаянием, на мой взгляд, само по себе достойно признания. Мне нравилась эта игра, и я шла на нее вполне осознанно. Единственное, чего я не учла во всем этом, так это предстоящей сложности отличать мои настоящие чувства от специфического эффекта. Я до сих пор не могу понять, являлась ли моя любовь к Владу велением моей Души по отношению к нему, или же мое сердце открывалось благодаря психоделикам, а так же искусстным энергетическим приемам Влада, и мои чувства к нему были всего лишь одним из возможных проявлений этого нового для меня состояния глубочайшей открытости и Любви.

Впрочем, об этом я задумалась позже, когда уже вернулась в свой город и попыталась спокойно разобраться в себе. В тот волшебный вечер я, разумеется, не отвлекалась на такие размышления. Тогда я впервые в жизни окунулась в переживание невероятной Любви и близости с другим человеком. Я растворялась в этом божественном чувстве и хотела оставаться в нем как можно дольше. Это была именно та Близость, о которой я всегда интуитивно догадывалась и неустанно искала ее во всех отношениях, которые у меня были. Но то ли те мужчины были не способны поддержать меня в этом стремлении, то ли я сама была тогда еще не способна на такую глубину чувств, но прежде я никогда такого не испытывала. Да, этой ночью я была одновременно под воздействием МДМА и мастерства Влада. И то и другое помогало мне преодолеть все препятствия и познавать это желаннейшее из чувств…

Мне хотелось пробыть в этом состоянии как можно дольше, чтобы, наконец, вдоволь напитаться пробудившейся во мне любовью, полностью отогреться и щедро поделиться ею с Владом. Я поняла, что никогда раньше по-настоящему не любила. И вот сейчас я действительно осознавала, какое же это блаженство не только купаться в лучах чьей-то любви, но и самой излучать ее, щедро одаривая объект своих чувств, а вместе с ним и вообще все, что окружает и жаждет этой живительной энергии. Для меня это было невероятно ценным открытием. Я впервые постигла радость отдавания! Я делилась с ним своей бесконечной любовью с такой же ненасытностью, с какой прежде стремилась получать ее от других.

Но в какой-то момент Влад прервал это блаженство, намереваясь познакомить меня с тем другим состоянием, которое определяется сексуальным центром. Меня охватило смущение и даже настоящее негодование: как он может так запросто прерывать это важнейшее для меня открытие голосом преподавателя, торопящегося перейти к новому материалу! Тем временем он бережно перевел руки на область моего крестца и, пока я разбиралась в своих чувствах и возмущениях, что-то уже начало меняться в моем состоянии. Все сильнее и сильнее я чувствовала, как от низа живота по телу поднимается опьяняющая истома. Мои бедра начали покачиваться, и тело начало непроизвольно двигаться в волнообразном, манящем ритме, то слегка изгибаясь, то зазывающе опрокидывая голову, то медленно приближаясь к Владу своими сосочками.

– Новое состояние, говоришь… – проговорила я невообразимо бесстыжим голосом. – Так ты предлагаешь сладкий секс?..

Вскоре я уже до неприличия дерзко извивалась вокруг его тела, изощренно приговаривая дразнящие вещи. Мой голос стал настолько чувственным и музыкальным, что, казалось, я ласкала его то шепотом, то идущей из глубины хрипотцой, то внезапно шлёпающей откровенностью. Мое тело буквально вилось вокруг него, словно бы зная совершенно точно, чем бы еще усладить этого лакомого мужчину. Наконец, мои губы добрались до самого заветного и с упоением захватили его манящий жезл. Я хотела этого еще и еще, снова и снова открывая для себя всё новые оттенки наслаждения… Изощренность моих ласк не имела пределов, они происходили как будто сами по себе, самые неожиданные и каждый раз именно такие, каких просило его тело. Мы как будто стали чем-то единым, и свои прикосновения я словно бы ощущала его рецепторами. Точно так же, отдаваясь своему наслаждению, смакуя все возможные оттенки своей чувственности, я ощущала, что тем самым открываю для него совершенно новые грани сексуальности, каких он еще не испытывал прежде в своем теле.

– Вот они – кайфовщики, – прозвучал его ласкающий голос, – они знают, как доставить друг другу удовольствие…

Поразительное наслаждение пронзило всю мою плоть, когда он, наконец, вошел в мое лоно. Мне хотелось, чтобы это не кончалось никогда. Но тут я почувствовала, что Влад вновь перемещает центр внимания к сердцу. Моей первой реакцией было сопротивление. Казалось, что сейчас я совсем не готова. «Нет! Когда угодно, но только не сейчас!», – вопило мое дорвавшееся до плотских услад тело. Но прилив небывалой влюбленности перебил какие-либо мысли… Да, это была именно влюбленность, а не любовь. Но оказывается, она отличается от любви только тем, что усилена чувственной страстью.

Безграничная нежность неумолимо расширялась в моей груди, потоком изливаясь на объект моего обожания. В какой-то момент мне показалось, что Влад продолжает в меня проникать все глубже и глубже, и вот теперь он входит прямо в мое сердце… Чувство совершенно нового для меня наслаждения, переходящего в ошеломляющий экстаз, острой болью пробивалось через мое сердце и устремлялось к нему… к нему! Слезы восторга текли по моим щекам, и вдруг я увидела, что занимаюсь любовью с самим Господом Богом…

…Я видела дымку света, которая лишь слегка повторяла контуры Влада. В тот момент я осознала, что ощущала Его присутствие всю свою жизнь, а может быть, и вовсе неисчислимое количество времени, но сейчас я впервые воспринимала Его с такой очевидностью. Трепет и бесконечная благодарность охватили все мое существо…

Я много раз слышала тантрические идеи о том, что в своем партнере нужно видеть Бога. Только так можно раскрыть Божественное в нем и в себе. Но я предполагала, что это образное выражение, подразумевающее уважение и любовь друг к другу. Сейчас я действительно видела и ощущала присутствие самого Бога и познавала его бесконечное Великодушие. В короткое мгновение у меня произошла глубочайшая медитация, самое откровенное общение с самим Творцом.

* * *

– Нам нужно идти, – неожиданно прервал мое состояние Влад. Поскольку на него это волшебное вещество подействовало гораздо меньше, чем на мою девственную психику, разница в наших состояниях постепенно становилась все очевидней.

– Подожди, позволь мне еще хоть немного побыть в этом… – взмолилась я.

– Идем, тут уже появились индусы, скоро их соберется много на такое зрелище. Набрось на себя платье.

– Хорошо, – послушно ответила я и добросовестно исполнила его поручение.

– Теперь собери все вещи с покрывала и сложи в эту сумку, – произнес Влад собранным голосом. И я безропотно занялась новым заданием. Сейчас его голос стал совсем иным, чем тогда, когда мы занимались любовью, но мне это чем-то нравилось и казалось не менее желанным, чем все, что он делал прежде. В его голосе я чувствовала настоящую мужскую силу, и мне доставляло неожиданное удовольствие повиноваться Его Воле.

Поразительно, ведь, казалось бы, более строптивой девицы и в свете не сыскать! Те, кто знает меня получше, отлично понимают, какое упрямство стоит за моей кажущейся мягкостью и податливостью. И вот теперь этот невысокий, подросткового вида парень повелевает мной одним своим спокойным Словом. Я испытывала Полное доверие и желание следовать любому его намерению. Как же это, оказывается, здорово – безропотно следовать воле сильного Мужчины! Я почувствовала, что вот это именно тот мужчина, за которым я в самом деле готова пойти хоть на край Света.

– Влад, скажи, каковы твои намерения в отношении меня? – спросила я неожиданно прямо. Этот вопрос прозвучал с иного уровня сознания и был адресован Его соответствующему уровню.

– Ты мне очень нравишься, – взвешенно ответил Влад. – Но я должен тебе кое-что рассказать… – продолжил он, как бы сомневаясь, стоит ли говорить мне об этом. Я превратилась в само внимание, мне было безумно важно узнать, что же он собирается сказать дальше.

– Сейчас я собираю для себя гарем, – внятно договорил он начатую мысль.

– А зачем тебе несколько жен? – поинтересовалась я с таким любопытством, как будто речь шла о вполне нормальном явлении. – На самом деле, это потребует от тебя гораздо большей ответственности, расходов, и, главное, твоего времени, чувств, энергии, чем если бы это была одна жена. Ведь каждой женщине нужно будет давать все, что ей необходимо от своего мужчины. Ты уверен, что справишься?

Его взгляд неожиданно вновь наполнил мое сердце нежным трепетом, и я поняла точно, что Этот Мужчина справится! Что даже четверть его внимания в разы превосходит возможности среднестатистического мужчины.

– Женщины способны давать энергию, топливо для реализации мужских замыслов. А я намерен совершить очень масштабные Дела, для этого мне необходимо больше энергии, чем может дать одна женщина. Сейчас я как раз взвешиваю свои силы, скольких женщин я смогу взять.

– По какому критерию ты отбираешь девушек? – проявила я чисто девичий интерес.

– Я доверяю этот выбор своему Высшему Учителю…

– А меня возьмешь ли в свои жены? – спросила я, удивляясь самой себе.

– Посмотрим, – ответил он после глубокой паузы.

Мне непреодолимо захотелось быть принятой. С этого момента я почувствовала себя всецело Его, Владиной, или точнее Божественной Женщиной. Мной овладело невиданное прежде чувство верности, такое, что я готова была пойти на все во имя его блага в соответствии с Его Волей. Я чувствовала за ним особую Силу, нечто гораздо большее, чем просто земного человека и это вызывало во мне невиданный прежде трепет и уважение. Мне хотелось верно следовать любому его Замыслу, всецело доверяясь его мудрости. Желание служить этому Мужчине буквально озарило мое сознание. Я почувствовала в этом свое истинное женское призвание. Я видела себя верной жрицей Великого Мужчины-Бога, избранной для самой желанной и достойнейшей из ролей. Мне хотелось беззаветно служить тому божественному, что я увидела в его проявлениях.

Меня почему-то ничуть не смутила идея насчет гарема, где помимо меня могут быть еще и другие девушки. В этом особом состоянии я всецело доверяла его идеям. Если его Высший учитель счел это необходимым, значит, масштаб его Дел действительно требует большего числа женщин, чем это принято в классическом понимании. Мне представилась тройка таких же достойных жриц, которые так же, как и я, тщательно отобраны для высокой миссии, и это их надежно объединяет, поскольку все они движимы единой целью. Почему-то в том состоянии мне даже в голову не могли прийти ревнивые мысли о том, что это должно быть невыносимо, когда у моего мужчины могут быть еще какие-то бабы.

Когда мы добрались до номера, Влад с лукавой улыбкой предложил мне взглянуть на своё собственное отражение в этом состоянии. В большом зеркале я увидела девицу с озорно вьющимися волосами, довольной улыбкой и бесконечно глубокими, словно омуты, зелеными глазами. Может быть, это объяснялось расширенными под воздействием химического вещества зрачками, но казалось, что в них таится вся глубина мудрости, веселья, магии, нежности и жестокости всех женщин, существующих ныне и когда-либо существовавших. – Мне нравится! – призналась я с неподдельным восторгом. – Ты только посмотри, как хороша! – радостно прокомментировала я и начала двигаться перед зеркалом, упиваясь собственным совершенством. В моих глазах появилась дополнительная искорка. Я просто не могла оторваться от собственного отражения. На какое-то время Влад оставил меня наедине с самой собой, и вскоре я уже была всецело влюблена в собственный образ. Я любила его так, как будто это была и не я вовсе, а какая-то прекрасная Богиня предстала передо мной.

Вспоминая об этом, мне с трудом верится во все происходящее тогда. С одной стороны, на ум приходят мысли, что все это – и моя безмерная любовь к Владу, и неописуемый восторг перед самой собой – что это всего лишь эффект от принятого МДМА, окутавшего мое восприятие радужными иллюзиями, заставляющими беззаветно влюбляться совершенно во все, что появлялось перед моим взором. Но что если на самом деле то особое состояние, наоборот, впервые по-настоящему открыло мои глаза, позволив увидеть божественную суть всего, с чем довелось соприкоснуться. Мне кажется, этот опыт был даже не столько о качествах Влада, сколько о том, каким образом женщина может раскрывать в своем мужчине Божественное. Ведь все начинается с ее способности по-настоящему видеть в нем это, беззаветно верить в него и всецело доверять мудрости его замыслов. Когда Женщина относится к своему Мужчине как к Богу, он становится Творцом. Мысль о том, чтобы верно служить ему, в нормальном состоянии никогда бы не пришла мне в голову. Я всегда была уверена, что правильней, когда в отношениях мужчина стремится служить своей возлюбленной. Тогда все на своих местах: он любит и вдохновляется ее желаниями, а она с любовью принимает его дары – плоды его мужских действий. Но вот в том трипе я впервые увидела, что в отношениях все может быть иначе. Или, вернее, я познала гораздо более глубокий смысл любви. Я уверена, что на самом деле такое служение происходит взаимно. Женщины делают это по-женски – заботой, верой, вдохновением и принятием, а мужчины – по-мужски – совершая реальные действия. Но в тот момент меня совершенно не заботило, каковы должны быть его ответные действия на мою любовь. Я точно знала, в чем мое предназначение по отношению к нему и видела свое счастье в верном следовании этому. Мне кажется, именно так и происходит истинный, глубинный импульс, когда в отношениях нет места понятиям ты – мне – я – тебе, там каждый отвечает за свою часть этого совместного Творчества. И если пойти дальше, то это служение адресовано именно божественным проявлениям своего возлюбленного. Именно так оно и взращивает в нем все самое прекрасное, вдохновляя на самые благородные поступки.

Мы собирались продолжить наш умопомрачительный вечер, как вдруг Влад обнаружил, что забыл на пляже некоторые ценные вещи и документы. Эта земная проблема неумолимо вытягивала меня из волшебного состояния, поэтому мне совсем не хотелось на нее переключаться. Между тем, заметив, что Влада это в самом деле очень обеспокоило, я включилась в нее с таким же рвением, с каким только что пыталась ее замять. По-правде говоря, идея найти на пляже затерянные предметы была изначально обречена на провал, поскольку ночью, в незнакомом месте, на песчаном пляже невозможно найти не то что мелкие предметы, но даже само место, где мы были. Прилив океана значительно изменил общий вид пляжа. Скорее всего, к тому времени, что мы вернулись, он уже давно унес все ценности Влада в свои воды.

Я беспомощно топталась на месте, поскольку в этом состоянии была не способна сконцентрироваться и что-то искать, а Влад тщетно прохаживался по пляжу, добросовестно подсвечивая каждый его фрагмент своим маленьким фонариком. Он снова подошел ко мне совершенно расстроенный этой потерей, как будто бы прося моей помощи. В этот момент меня словно пронзило желание найти все необходимое во что бы то ни стало. Я вдруг осознала со всей очевидностью, что для по-настоящему влюбленной женщины невозможного вообще не существует! Ведь ей помогает вся Вселенная… Так что найти для Влада то, о чем он сейчас так переживает, не составит совершенно никакой сложности. Я спокойно подошла к кромке воды и от всего сердца попросила её помочь мне найти то, что надо. Будто бы точно зная, где находится искомое, я уверенно прошла несколько метров, нагнулась и подняла из-под мокрого песка вещи Влада. «Спасибо!..», – незаметно прошептала я океану. – «Не за что…», – прошумел Он мне в ответ звуком прибоя.

В этот момент я осознала, что женская Любовь – это действительно настоящая магия, обладающая небывалыми возможностями. И древние легенды о том, как женщины надежно оберегали своих любимых мужчин во время опасных битв и давали им огромные силы в решительных действиях – это вовсе не вымысел…

Глава 4. Час Быка

Начиналось предутреннее время. Это самое тяжелое время суток. Ночная манящая тайна уже заканчивается, а утренняя свежесть нового дня еще не начата. В это время как бы остается весь мутный осадок прошлого дня и все самое неприглядное от порочной ночи. У Влада начались отходняки. Он не раз предупреждал, что после МДМА очень тяжелый пост-эффект. И вот теперь я воочию видела, как это коварное последействие подступало к его ослабевающему телу. Он стал совершенно отстраненным, временами полностью игнорирующим меня. Если бы у меня не продолжалось состояние веселого возбуждения, эта ситуация совершенно бы меня разбила: еще пару часов назад между нами было столько любви, что никогда прежде я даже близко не испытывала чего-то подобного. Мое сердце впервые по-настоящему открылось для мужчины, и вот теперь я видела, что просто мешаю ему пребывать в своих тяжелых чувствах. Но, к счастью, я все еще была полна сил и безграничной любви, чтобы быть в состоянии принять что угодно.

Влад предложил полежать отдельно, помедитировать, чтобы восстановить свою целостность. Я не стала возражать и спокойно легла в некотором отдалении от него, успокоившись и внимательно прислушиваясь к своему состоянию. В теле по-прежнему бушевала страсть, но теперь она казалась какой-то нездоровой, не соответствующей реальному состоянию организма. Буквально физически ощущалось, как коварное вещество вытягивает всю жизненную силу из каждого органа моего тела. Эта энергия устремлялась вниз, к половым органам, и там настойчиво требовала своей разрядки. Мне вдруг стало безумно жаль своей жизненной силы и невыносимо обидно вот так бездарно ее расплескивать. То, что я сама сейчас ощутила, в точности описывается даосскими учениями о сексуальной энергии. Именно так они и объясняют эффект стимуляторов, будь-то алкоголь, наркотики, кофе или громкая подрывная музыка. Эти вещи создают временный эффект воодушевления и безудержной веселости за счет сжигания энергетических резервов организма.

Вспомнив о даосских практиках, я тут же сообразила, что вместо того, чтобы продолжать дальше так глупо терять свои силы, можно попробовать обхитрить этот коварный механизм. Сконцентрировавшись, я начала собирать всю свою сексуальную энергию и усилием воли перемещать ее вверх по позвоночнику, попутно насыщая все свои энергетические центры, в конечном итоге собирая её в даньтянь там, где она сохраняется наилучшим образом. Никогда прежде я не ощущала эти практики настолько выразительно. Я отчетливо чувствовала проходящий по моему позвоночнику поток и затем приятную пульсацию во всем теле, сопровождающуюся поразительным приливом сил.

С каждой следующей минутой вместо катастрофического обесточивания и тяжелейшего отходняка, который мне предвещал Влад уже не только на словах, но и своим реальным примером, я ощущала все больший и больший прилив сил и радостной бодрости. Энергия настолько разогналась, что мне уже было вновь необыкновенно хорошо от всего происходящего. Теперь в моем состоянии уже не было той чрезмерной эйфории, вместо неё пульсировала здоровая радость от переполняющей жизненной энергии. Она вовсе не требовала разрядки, позволяя наслаждаться с одинаковым удовольствием как покоем, так и активностью.

Я обернулась к Владу и вновь увидела, насколько ему сейчас плохо. Мне безумно хотелось чем-то помочь ему, но я чувствовала, что сейчас он не позволит мне даже прикоснуться. Тогда силой воображения я создала энергетический шар, охватывающий нас обоих, наполнила его своей живительной энергией и представила, как она щедро омывает обессилевшее тело Влада. Какое-то время спустя он сам пододвинулся ко мне поближе и нежно обнял. Мы погрузились в непродолжительный, но вполне восстанавливающий сон.

Вскоре мы проснулись, и я опять почувствовала какую-то непонятную тяжесть в состоянии Влада. Было понятно, что он о чем-то напряженно размышляет. Наконец, я решилась спросить его о том, что постоянно занимает его мысли и чувства. На самом деле, я давно уже заметила, что время от времени в нем что-то переключается, и он как бы выпадает из настоящего момента времени, становясь напряженным, и уходит в какие-то свои переживания. Немного поколебавшись, Влад рассказал мне о том, что в прошлом был женат и у него есть любимая дочь. Сделав паузу, он как бы присматривался к моей реакции. Меня тронула эта новость, и с теплой улыбкой я поинтересовалась, сколько ей лет и какая она девочка, а затем призналась, что тоже была замужем и у меня есть ребенок – сын, которому тоже десять лет. Судя по всему, моя реакция на его тайну и ответные факты из моей биографии повернули эту ситуацию неожиданным для него образом. В его глазах появился свет настоящей благодарности и принятия. Мне было странно, что он стеснялся рассказывать об этой важной части его жизни, и в то же время я узнавала в этом саму себя. Ведь я тоже обычно до последнего держу в тайне информацию об этой стороне моей жизни. Мне всегда казалось, что у мужчины это вызовет отчуждение и будет зачислено в мои недостатки. И вот теперь я видела это со стороны, искренне не понимая, как можно стесняться того, что у нас есть дети, даже если это и будет кем-то воспринято неодобрительно.

Увидев мою открытость к тому, что для него действительно важно, он осторожно продолжил излагать то, что занимало значимое место в его жизни. Оказывается, после развода он несколько лет встречался с девушкой и вот около месяца назад они расстались. Она со скандалом разорвала их отношения и уехала к себе на родину. Поскольку они встречались уже несколько лет и многое вместе пережили, он достаточно болезненно воспринял это расставание. Но затем появилась я, и он, казалось, совсем успокоился об этом прошлом, как вдруг, на следующий же день после моего переезда к нему, бывшая девушка неожиданно вновь появилась на связи. Она говорила о том, как сильно его любит и не представляет дальнейшей жизни без него. И все, о чем она его просила, это дать ей еще один шанс. Эта ситуация полностью захватила все его мысли, чувства и, помимо своей воли, он постоянно возвращался к воспоминаниям о ней и к вопросу о том, как быть.

– И что ты решил? – поинтересовалась я.

– Рассудил, что должен дать еще одну возможность нашим отношениям, вдруг это моя судьба. Она приедет через две недели.

– В таком случае, мне больше нечего здесь делать, – сделала я вполне логический вывод из услышанного. – И вообще, зачем ты продолжал со мной отношения и организовал этот трип под МДМА, если уже принял свое решение насчет той девушки? Ведь ты отлично знал об его эффекте. Разве можно играть с такими состояниями?

– Мне хотелось по-настоящему познать тебя… Я знал, что с этого момента между нами начнутся отношения. Извини, если я не прав. Ты можешь уехать, но если захочешь, то можешь остаться со мной до ее приезда. Я хотел бы побывать с тобой в Хампи – это очень интересное место в пятистах километрах от Гоа, где расположен один из древнейших индийских храмовых комплексов. Я мог бы показать тебе еще много чего интересного. Признаться, мне очень нравится с тобой быть.

По правде говоря, мне не хотелось уезжать. Мое влечение к Владу уже значительно перевешивало гордость и вполне естественную ревность. Я чувствовала, что этот опыт очень важен в любом случае. Поэтому выбрала остаться и продолжить эту историю.

Разумеется, новость насчет его девушки меня уже совсем не умилила. Но, надо сказать, я все же была очень благодарна ему за откровенность. Дело в том, что вскоре после моего переезда к нему я действительно почувствовала явную перемену в настроении Влада. Он стал нервным и очень отстраненным. Я постоянно ощущала, что он что-то таит от меня. Ситуация этой недосказанности была настолько очевидна и обидна для меня, что теперь, узнав всю правду, мне было намного легче.

Естественное девичье любопытство становилось почти непреодолимым, и я попросила Влада рассказать о том, какая она, его девушка.

– Ее зовут Лена. Ей двадцать семь лет, очень красивая, необыкновенно страстная и сексуальная. Когда я только начинал с ней встречаться, я никак не мог привыкнуть к тому, что девушка может быть так ненасытна в сексе. Дело в том, что до этого у меня были продолжительные отношения с девушкой, которая меня всем устраивала, кроме ее отношения к сексу. Ей это нравилось, но она никогда сама не проявляла инициативы. Меня это страшно злило. И вот когда в моей жизни появилась Лена, мандала перевернулась с точностью до наоборот: теперь я оказался в роли того, кого все время приходится просить об этом. На самом деле, мне это нравится. Но с другой стороны, у нее есть огромный недостаток – она совершенно неуравновешенная, я бы даже сказал, морально незрелая. Она как ребенок – если радуется, то невероятно ярко и заразительно. Все, кто ее знает, называют ее Девушка-Праздник, потому что везде, где она появляется, все пространство озаряется весельем. Зато если она злится, то страшнее тирана невозможно даже представить. Ее эмоциональность – это ее самое большое достоинство и самый большой недостаток. Хуже всего, что в своей эмоциональности она совершенно неуправляема и никогда не знаешь, куда ее повернет в следующую минуту. А главное, она сама не в состоянии справляться со своими чувствами, поэтому ее все время куда-то заносит. Между тем она обладает колоссальной природной энергией и именно поэтому способна так сильно воздействовать на людей. Пожалуй, она единственный человек, который способен так выводить меня из себя, но и взбудораживать меня так, как ей это удается, больше никто не умеет. Ты намного спокойней, умней и последовательней в своих действиях, чем она. Видно, что ты ясно осознаешь, кто ты и куда движешься. Ей этого катастрофически не хватает. Вообще, у тебя потрясающая способность умиротворять, вдохновлять и вводить в осознанное состояние.

Его описания все больше растравливали мое уязвленное самолюбие. Теперь становилось понятно, откуда у него идеи о гареме: все это время, где бы мы ни были и чем бы ни занимались, нас всегда было трое – я, Влад и та девица. Ее присутствие было почти осязаемо. Я постоянно ощущала, что он во всем сравнивает меня с какой-то другой девушкой, и это сравнение, как мне казалось, все время было не в мою пользу. Эта ситуация ужасно провоцировала мое Эго. Так и хотелось высказать ему в лицо свое негодование, но, понимая, что это будет выглядеть довольно странно и непонятно, я искала способы ужалить его исподтишка. Впрочем, так было бы уже совсем не в моем стиле, и тогда меня одолевала мысль просто собрать свои вещи и убраться прочь из этой невыносимой ситуации. Однако что-то уговаривало меня остаться. Каким-то другим чувством я понимала, что эти отношения очень важны для меня.

Более всего меня отравляло его безразличие к моему обаянию, красоте и всему тому, чем я действительно наделена. То, как он описывал эту девушку и меня в сравнении с ней, еще больше убеждало в том, что он в упор не видит моих достоинств. Неужели она так хороша, что я настолько теряюсь на ее фоне? И я поинтересовалась, есть ли у него какие-нибудь ее фотографии. С едва скрываемой гордостью Влад охотно показал мне одну из них на своем iphone. Моему взору предстала действительно очень красивая, яркая и сексуальная блондинка с безупречной фигурой и идеальными чертами лица. Несмотря на то, что это были обычные любительские фотографии, сделанные при обычных обстоятельствах – днем на каком-то из местных пляжей, выглядела она, как минимум, звездой Плейбоя. Безупречный яркий макияж и роскошная укладка волос были словно бы только что подогнаны отрядом съемочной группы. Все это подчеркивалось изумительной позой профессиональной фотомодели.

После короткого изумления я почувствовала значительное облегчение и, одновременно, горькое разочарование. Девушка была великолепна, да только мои представления об уровне Влада значительно пошатнулись от открывшейся картины. Теперь стало понятно, почему он не замечает моего шарма. Конечно же, я блекла на фоне столь броской красоты. Моя внешность редко привлекает к себе всеобщее внимание, за исключением случаев, когда я танцую. В любом обществе меня замечают только некоторые из мужчин, но, как правило, именно те из них, которые обладают реально высоким личностным уровнем. Такие Мужчины давно перешли на, как говорится, гораздо более высокие уровни пантов, пресытившись кукольными красавицами и прочими атрибутами попсовых идеалов, они ищут в жизни нечто такое, что в самом деле способно озарить их существование новыми смыслами или привнести нечто по-настоящему красивое и уникальное. Хоть это и звучит нескромно, но мой образ чем-то привлекает внимание именно таких людей. Поэтому я давно перестала искать всеобщего признания моей неотразимости, тихо довольствуясь «естественным отбором» тех, кто мне интересен…

Наверное, если бы я узнала Влада с этой стороны буквально днем раньше, я бы, не задумываясь, оставила его. И даже не потому, что у него, как выяснилось, есть значимые отношения, а потому, что, на мой взгляд, нет более глупого занятия, чем тратить свое время на того, кто не способен оценить по достоинству моего внимания. Однако теперь у меня уже не было такой возможности… Я осознавала, что после всего произошедшего со мной этой ночью я останусь с ним до тех пор, пока обстоятельства не вытолкают меня силой из этих отношений.

Впрочем, это и к лучшему. Сейчас я понимаю, что, уехав прочь, я совершила бы привычное бегство, не справившись с очень важной для меня задачей. На самом деле, речь шла о работе с моим непрошибаемым Эго. Именно оно до сих пор не давало мне возможности раскрыться в полной мере. Сейчас я осознавала, как много боли мне еще предстоит прожить, прежде чем оно отойдет в сторону, уступив место всему действительно прекрасному и настоящему в моей натуре. Сложившиеся обстоятельства искуснейшим образом провоцировали во мне все знакомые до боли проявления моей гордыни. Я переживала неописуемые муки из-за отсутствия желанного признания и восхищения. Эти отношения снова и снова заставляли меня мириться с тем, что я далеко не самая красивая и ошеломляющая девушка на этой планете, что помимо меня существует еще уйма других, кто гораздо эффектней, умней, изысканней и сексуальней, чем я. Каждый раз Влад как будто специально, не жалея моего болезненного самолюбия, рассказывал мне о разных женщинах в его жизни, которые обязательно в чем-нибудь меня превосходили. И мне приходилось мириться с этим фактом, понимая, что я не первая и не последняя, что я не более чем маленькая песчинка бесконечного Мира… Я удивлялась собственной осознанности в тот момент. Ведь весь мой прежний опыт подобных ситуаций неизменно заканчивался бегством и жесточайшими упреками в адрес того, кто посмел указать мне на мою ничтожность. Я видела в этом свою униженность, хотя в реальности никто не способен нас унизить, кроме нас самих. Может быть, этот мудрый взгляд объяснялся тем, что теперь я относилась к Владу и к его действиям совершенно иначе, чем в обычной ситуации. Сейчас я доверяла любому его решению и признавала бесконечную мудрость и доброту по отношению ко мне в каждом его проявлении. Я все еще помнила опыт сегодняшней ночи, когда в его облике мне явился сам Господь Бог… И для меня это означало, что все, происходящее в этой истории, и вообще всё, что в дальнейшем будет происходить со мной, отныне направляется Его Величайшей заботой обо мне. Поэтому теперь я осознанно следовала этому Пути.

– Тогда единственное, о чем я прошу тебя, – обратилась я к Владу, – это провести то время, что у нас с тобой есть, по-настоящему вместе. Я обещаю полностью отойти в сторону, когда приедет твоя девушка, чтобы дать тебе возможность разобраться в своих чувствах. И, может быть, чтобы навсегда попрощаться с тобой. Но вот это время, что я здесь, пожалуйста, будь полностью со мной. Ведь я приехала к тебе и отдалась тебе вся, интуитивно чувствуя, что эти отношения очень важны для меня, для тебя, может быть даже, для твоей девушки и, вероятно, вообще для каких-то масштабных процессов всей Вселенной. Да и ты вступил в эти отношения ведомый самому тебе непонятным чутьем. Так давай пойдем в этот Трип по-настоящему…

Глава 5. Все происходит именно так, как надо

Это кажется почти невероятным, но, оглядываясь назад на всю эту историю с моей поездкой в Гоа, не могу не изумиться, насколько целостной и последовательной сложилась вся эта песня. В ней не произошло ни одного случайного действа. Все события будто бы изначально выстраивались для единого целостного произведения. Словно бы она изначально предназначалась для литературного творения или же явила собой некий целостный курс духовных практик пробуждающейся Женщины. Даже сейчас, записывая свои воспоминания, со мной продолжают происходить изумительные вещи, с каждым следующим перечитыванием своих же рукописей раскрывающие для меня все новые и новые смыслы всего произошедшего.

Я пишу эту книгу и не могу остановиться, потому что будто бы сама ее читаю и каждый раз поражаюсь глубине открывающихся для меня истин. Так иногда бывает, не часто, но все-таки бывает у людей, которые погружаются в воспоминания об очень ярких произошедших с ними событиях. Их воображение с каждым разом окутывает такой рассказ все новыми и новыми, почти мистическими подробностями, делая их пребывание в сладостных воспоминаниях все более и более иллюзорным, но столь приятным. Это тоже неплохо. Но в моем случае происходит нечто совершенно другое. Фантастическую целостность и складность всего происходящего временами я ощущала даже будучи вовлеченной в реальные события. Такое впечатление, что этот рассказ изначально был создан где-то в ином пространстве с тем, чтобы, в конце концов, явиться миру из моих уст. Когда он был окончательно продуман, он снизошел с небес и явился мне даже не в виде плода моего воображения, а в самой что ни на есть реальности. Мне посчастливилось прожить все это произведение в реальной жизни с тем, чтобы в благодарность за это последующие несколько месяцев добросовестно излагать его в письменном виде. Это мое первое художественное литературное произведение. И, если говорить о телесном опыте, то моя работа над этим произведением до безумия напоминает опыт рождения Ребенка…

Это произведение, которое сейчас явилось перед вами, я осознаю как еще одного своего малыша. Явно ощущая, как забеременела им еще тогда, в одну из самых страстных ночей с Владом, я точно чувствую, как оно во мне прорастает, пробираясь в мир людей помимо моей воли. Я пишу, потому что не могу не писать. Я даже чутко ощущаю, что у этого моего детища уже есть своя Душа. Впрочем, скорее всего, это именно она и организовала для меня все эти события в Гоа. Могу точно сказать – его душа обладает поразительной силы волей. Меня будоражит, как дерзко оно выстраивает меня, заставляя целыми днями только и думать, как бы добраться до своего компьютера и, не жалея сил, писать, писать, писать…

Я прямо-таки живу в этой особой реальности, запах которой впервые почувствовала еще прошлым летом, когда загорелась идеей во что бы то ни стало приехать в Гоа. Как одержимая, я искала возможностей, вновь и вновь загадывая именно это. Нет, не Бали и не Таиланд, нет, даже не Доминиканы, которые, я уверена, очень интересны сами по себе, но никакие другие путешествия меня не привлекали. Такая целеустремленность – это вообще не свойственное мне качество. Вообще-то я слишком женственна по своей природе, чтобы так настойчиво требовать от судьбы чего-то конкретного. Но сейчас мне даже кажется, что если бы я не суетилась по этому поводу так много, а просто спокойно следовала своему устремлению, то получила бы эту поездку с такой же вероятностью, но, быть может, даже в гораздо более праздничном виде. Ведь так все мои мытарства изрядно пообтрепали меня за это время, так что до Гоа я добралась не в самой лучшей форме. Да и с Мишей, может быть, все получилось бы как-то иначе, не так бессовестно… Впрочем, кто его знает, скорее всего, все должно было произойти именно так.

Да, я, кажется, забыла представить Михаила – одного из главных героев этого романа. Собственно, это мой парень, с которым я встречалась уже несколько лет. По правде говоря, эти отношения были уже на грани завершения, но теплые чувства все еще окутывали нас обоих, время от времени вдохновляя на что-нибудь взаимно приятное. Последние месяцы мы много ссорились, мои ожидания все время натыкались на его непонимание. Мои тщетные усилия самостоятельно заработать необходимую сумму денег для этой поездки в Гоа ужасно изматывали мою чувствительную Природу. Мне хотелось доказать ему и всему Миру, что я сильная и самодостаточная женщина, но вместо этого я лишь изводила своими потугами себя, его и всех, кто имел ко мне отношение.

Наконец, он протянул мне заботливую руку перемирия и, прислушавшись к моему навязчивому желанию побывать на Гоа, организовал для нас эту поездку. Учитывая, что сам он мог освободиться не раньше середины февраля, он отправил меня вперед для реализации моих тренерских замыслов так, чтобы к его приезду я уже успешно осуществила все задуманное в этом направлении и могла спокойно насладиться нашим совместным отдыхом. Взяв на себя хлопоты о сыне, Михаил помог решить вопрос, с кем его оставить на время моего отсутствия. Кроме того, ему удалось справиться с тем, что не оставляло меня в покое уже несколько месяцев – найти общий язык с моим неуправляемым ребенком и сделать его собранным, ответственным и сговорчивым. Эта созидательная способность Михаила делать людей гармоничными и развивающимися всегда искренне восхищала меня. Ведь точно так же он, в своё время, смог повлиять и на меня, уравновешивая и помогая встать на ноги, понять свое призвание и обрести любимое Дело. И вот теперь он пошел навстречу моей мечте, в глубине души понимая, что эта поездка вполне может отдалить меня от него. Заботясь о моей безопасности и комфорте, он сам посоветовал мне найти через интернет людей, которые сейчас там, в Гоа, и смогут мне чем-то помочь при обустройстве.

На самом деле, мысли о Мише приходили ко мне все чаще и чаще по мере того, как я погружалась в отношения с Владом. Они становились все более и более тревожными, поскольку я с беспокойством прогнозировала, как будет разрешаться эта ситуация дальше: мне было страшно даже подумать о том, чтобы сообщить об этом Владу, ведь так я могла потерять его. Разве он сможет понять, что хоть мы с Михаилом и собираемся отдыхать вместе через пару недель, но я действительно влюбляюсь в него с чистого листа. Да и сообщить Мише о том, что в ходе этой поездки я уже успела влюбиться в другого мужчину настолько, что готова его бросить так внезапно и так безжалостно, казалось немыслимым.

Впрочем, теперь во мне что-то необратимо изменилось, и я смотрела на эти обстоятельства совершенно по-новому. Я знала, что сложившаяся ситуация сделает ему очень больно, но не сомневалась в своих действиях ни на секунду. Во мне появилась потрясающая ясность, которая позволяла смело совершать то, в чем я уверена, за чем чувствую настоящую Мудрость жизни, даже если со стороны это кажется жестоко или аморально. Она соответствует Вселенскому Потоку, продиктована интересами Целого, даже если расходится с желаниями или опасениями Эго отдельных индивидов. При этом я четко осознавала, что оборотной стороной этой позиции является безропотное принятие всех решений Влада. Точно так же я чувствовала Вселенскую мудрость за его действиями, несмотря на то, что они не соответствовали желаниям моего Эго.

Присутствие рока прослеживалось настолько очевидно, что совпадали даже даты приезда наших пар. Конечно, тогда мне хотелось верить, что и сами ситуации у нас похожи: я надеялась, что отношения Влада с Леной находятся на той же стадии распада, что и у нас с Михаилом, когда разрыв уже неизбежен, но прежние чувства еще дают о себе знать время от времени. Я уверена, что все происходящее в контексте этого произведения действительно продиктовано волей высших Сил, даже если кажется очень странным с позиции обычного человека.

Таким образом, во всей этой ситуации прослеживалась потрясающая логичность. Если отбросить мои ревнивые переживания по поводу приезда девушки Влада, то ситуация была объективно единственно верной из всех возможных.

* * *

Мы молча возвращались с Парадайса. Вечернее солнышко ласково согревало нас своими оранжевыми лучами. За эти сутки было столько всего пережито, осознано и проговорено, что теперь хотелось просто тишины. Наше молчание само по себе было очень живописно и значимо. Между нами словно бы появилась какая-то невидимая связь. Она пронизывала сердце теплым широким потоком. Я ощущала его физически как плотный шар между нашими сердцами. Мне хотелось понять, был ли это поток моих вскрывшихся чувств или же я, наконец, ощутила во всей полноте силу сердечной чакры Влада. Он действительно обладал какой-то особой силой Любви, которая смогла по-настоящему раскрыть мое сердце, распахнув его буквально настежь. Его любовь не была мягкой и обволакивающей, в ней даже угадывалась какая-то твердость и жестокость, но она была неоспоримо мудрой и бесконечно созидающей.

Как бы там ни было дальше, но в прошлую ночь я пережила глубочайшей силы Любовь, которая прямо с болью пробила мое заледеневшее сердце. Я была бесконечно благодарна Ему за это. Это то, чего я искренне желала в своем развитии. И вот сейчас, когда эффект от очаровывающего вещества можно было смело считать завершенным, я с радостью замечала, что по-прежнему полна настоящей любви. Она упруго пульсировала в моей груди, волнами разливаясь по телу и заполняя собой совершенно все, что меня окружало или каким-либо образом привлекало мое внимание. Она бережно изливалась на того, кто позволил ей пробудиться, не требуя ничего взамен. Мое стремление служить этому мужчине по-прежнему пребывало во всем моем существе, хотя и имело теперь какое-то иное, наверное, более адекватное проявление. Мне хотелось бы, чтобы такую же нежность Влад испытывал ко мне, но в этом не было острой необходимость, всего лишь скромное пожелание…

Я поделилась с ним своими ощущениями горящего шара между нашими грудными отделами, и он признал, что этот шар наш общий, и он сейчас действительно очень горячий и очень сильный. Я обняла его с еще большей нежностью. Как же это было здорово осознавать, что отныне и мое сердце загорелось пламенем любви! И как все-таки было приятно получить ответное признание от самого объекта моего пробудившегося чувства.

Добравшись до первого населенного пункта Гоа, мы остановились перекусить и, будучи довольно уставшими, провели там около двух часов, неспешно покуривая припасенную травку. Эффект травы оказался гораздо сильнее и даже иным, чем обычно. В какой-то момент я потеряла не только координацию, но и последовательность собственных мыслей. Удивляло и то, что, в отличие от свойственного мне состояния сконфуженности и неуверенности в себе от раскуривания марихуаны, сейчас мое состояние было пронизано какой-то особой легкостью и открытостью. Влад объяснил, что такой эффект может происходить как из-за остаточного проявления МДМА в крови, так и в целом благодаря моему новому одухотворенному состоянию.

– По-настоящему открытое сердце – это колоссальная Сила, – начал свою мысль Влад. – Раньше я считал, что люди с открытым сердцем представляют собой эдаких добродушных лохов. Мне совсем не импонирует такой образ, поэтому я тщательно работал над другими чакрами, более верхними, теми, что открывают возможности создавать сильные намерения, направлять обстоятельства, но никак не сердечную чакру. Между тем с какого-то момента я вдруг начал осознавать истинное значение сердечного Центра. В моей жизни был случай… В то время я взялся за весомый бизнес-проект и неосмотрительно перешел дорогу одной очень сильной мафии. В общем, нас встретили посреди пустыни несколько хорошо вооруженных людей, разумеется, с тем, чтобы убрать… Притом так, что никто никогда не нашел бы даже наших тел. Это был далеко не первый случай в такой среде, так что в его исходе можно было не сомневаться. Мои помощники, которые оказались со мной в машине, впали в полное оцепенение и уже приготовились к смерти. В этот момент я осознал, что все, что могу сделать сейчас, это обратиться к встретившей нас стороне с абсолютно открытым сердцем, без малейших скрытых мыслей, не беспокоясь о том, убьют они меня или нет. В результате мы прекрасно обо всем договорились и разошлись хорошими друзьями.

Подобные случаи, разумеется, совершенно иные по форме, но такие же точно по сути, происходили на моем пути и в дальнейшем. Каждый раз меня спасало последнее – по-настоящему открытое сердце.

Я с интересом слушала его и перед моими глазами проносились описываемые им картины так, как будто бы я сама в них присутствовала и проживала их вместе с ним. Вероятно, мое особое состояние в результате выкуренной травы позволяло мне всецело со-настраиваться с Владом, видя и проживая описываемые истории так же, как они воспринимались им самим. Я видела пустыню, машину, людей … я ощущала холодный страх, пробежавшийся по моей спине. Затем я отследила в районе груди совершенно новое для меня состояние абсолютной открытости. Это ощущение было совсем не похоже на то понимание открытого сердца, какое могло бы быть у меня. Для меня оно выражалось бы, скорее, в безграничном потоке любви, нежности, заботы и принятия. А в этом, считанном с состояния Влада, была невероятная открытость, словно бы я стою на краю высоченной пропасти и ощущаю её бездну… и невообразимая смелость. Это было чувство фантастического расширения, где не остается места ни для какого страха, ни для малейшего предрассудка. Я поделилась своими наблюдениями, и Влад подтвердил, что под травой действительно появляется способность проживать ощущения и образы другого человека как свои собственные.

Мы сделали еще по одной затяжке, и я начала терять над собой контроль. Временами я что-то говорила и затем слышала себя как бы со стороны, не понимая, действительно ли я это произнесла или так звучит мой внутренний голос. Влад что-то рассказывал, но большая часть оставалась утерянной, поскольку мне не удавалось уследить за его мыслью. Я лишь ухватывала суть рассказанного, поражаясь глубине того, что он для меня открывает, но с отчаянием понимала, что улавливаю лишь фрагменты, да и то забываю об услышанном в следующее же мгновение.

Мне запомнилось его объяснение насчет внутреннего образа. Все время, что мы с ним общались, меня изумляла его неуловимость. Я никак не могла составить целостный образ Влада в своей памяти, которым можно было бы свободно оперировать в своих мыслях. Обычно у меня довольно быстро выстраивается некий внутренний образ каждого человека, с которым я имею дело. Это определенный внешний вид (как собирательный образ того, каким человек чаще всего является передо мной в реальном общении), а также некий психологический портрет, на который я могу опираться, прогнозируя поведение моего знакомого. Я профессиональный психолог и обычно довольно быстро составляю для себя такую зарисовку человека, с которым общаюсь. Моя проницательность позволяет считывать даже очень непростых людей, с глубоким пластом личностных свойств. Обычно я могу оценить глубину человека, с которым общаюсь, или хотя бы в общих чертах определить, с кем имею дело.

Но вот с Владом у меня это никак не получалось. Каждый раз он являлся для меня каким-то иным, чем прежде: то совсем юным и весьма поверхностным пареньком лет 20-ти, то неожиданно очень сильным крупным бизнесменом, то, как я уже описывала, совсем близким для меня и таким таинственным Духом, иногда крайне неуверенным в себе парнем со множеством страхов и комплексов неполноценности, а иногда его дерзость и смелость не вписывались ни в какие пределы моих ожиданий. Временами он и вовсе казался мне каким-то непонятным существом, почти растворенным в пространстве, а то наоборот, самым что ни на есть обывателем, который вдруг выдаёт очень мудрые высказывания или поступки. На самом деле, даже спустя почти неделю общения с ним я по-прежнему не могла составить о нем какое-либо завершенное представление.

Это явление непреодолимо интриговало мое воображение, и вот теперь он вдруг сам завел разговор об этом, последовательно объясняя механизм данного явления. Влад объяснил, что однажды решил для себя стать свободным от какого-либо образа. Ведь на самом деле в других людях мы воспринимаем, в основном, их же представление о себе, а также представление их знакомых о них. В общем, Влад умудрился выйти из этой игры, позволив себе безграничную свободу выбора того, каким ему быть. Этот же принцип он старается применять и в отношении других людей. Он не цепляется за тот образ, который автоматически напрашивается, а дает им свободное поле для проявления себя. Отчего, например, люди, которых считают непроходимо вредными, неожиданно для самих себя могут проявиться с ним очень приветливо и великодушно.

Этот принцип он в свое время почерпнул из книг Карлоса Кастанеды. Я попросила его рассказать и о других воплощенных им в реальность идеях легендарного мага, но, к сожалению, уже вообще ничего не воспринимала из того, что он говорил. Наверное, я все же впитывала эту информацию на подсознательном уровне, но в тот момент я лишь рассеянно смотрела на него, смущаясь состоянием, в котором я представала перед ним тогда. В свою очередь, он продолжал меня окуривать своей трубкой, принимающе улыбаясь и даже умиляясь моей беспомощности.

В какой-то момент мой взгляд остановился на тоненькой веточке, что выглядывала из-за забора нашего кафе. Она легонько покачивалась вечерним ветром на фоне уходящего солнца. В этот же момент я видела, как официант проносит небольшой кувшин, а за соседним столиком общаются люди. Одна из женщин что-то темпераментно рассказывала остальным, и ткань ее одежды слегка пританцовывала в такт ее речи. Тот же ветерок, что покачивал веточку, принимал незначительное участие в движении ткани и ровно так же слегка касался моих волос. В этот момент для меня вдруг открылось, что все происходит именно так, как надо … и из этой цельной картины невозможно ничего ни убрать, ни добавить. Словно бы это фрагмент гениального фильма, где выверен каждый элемент, где совершенно всё скрупулезно продумано так, чтобы создать именно эту сценку, именно вот такой момент времени. Слёзы восторга выступили у меня на глазах. Со всей невероятной очевидность я осознала, что Божественным Присутствием наполнено совершенно все, что есть, что происходит… Оно проявляется в каждой, даже самой, казалось бы, незначительной детали любого явления. И этим Божественным состоянием наполнилось всё моё существо…

Влад ласково посмотрел на меня, как будто понимая, что со мной происходило. И в этот момент я впервые увидела в его глазах проблеск настоящей, бесконечно глубокой Любви… Уже в следующее мгновение она начала перевоплощаться во влюбленность и дальше уже проявляться так, как он обычно проявляет это чувство в своей привычной жизни: он вдруг начал рассказывать о своих достижениях, о том, что любит спортивные авто и обладает одной из самых модных моделей, и о том, как лихо он с ней обращается. Все поведение Влада в отношении меня стало поразительно нежным и заботливым. Он буквально предугадывал любое мое желание, даже те из них, которые я еще и сама не успевала осознавать.

Несмотря на усталость, ему непреодолимо захотелось сделать для меня какой-нибудь подарок, одеть и украсить как свою любимую женщину. Поэтому сегодня же вечером мы отправились на Night-market – культовое гоанское место, где по субботам съезжаются люди со всех уголков Гоа, чтобы потусоваться в этой потрясающей фриковской обстановке и приобрести для себя что-нибудь мега-модное, созданное местными дизайнерами. Он поднялся и решительно взял меня за руку так, как мужчина берет свою Женщину – уверенно и покровительственно. Временами я замечала, как он робеет передо мной, опасаясь быть отвергнутым в проявлениях своих чувств. Весь оставшийся вечер он как будто боялся отпустить меня даже ненадолго, опасаясь потерять навсегда. Моя нежность по отношению к нему, которая прежде могла проявлять лишь очень робко и осторожно, чтобы не быть навязчивой, теперь была необходима ему как воздух. Вместе со страстной влюбленностью у него проснулся заметный страх потерять или быть отвергнутым. А у меня в ответ непроизвольно появлялись действия, как будто специально дразнящие его в этом опасении.

На самом деле, я по-прежнему испытывала к нему сильнейшие чувства, они оставались неизменными независимо от его действий: будь то холод или забота – я любила его независимо от его проявлений. Мне просто хотелось продлить эту старую как мир игру в завоевание. Несмотря на то, что прошлой ночью между нами уже произошло все, что только могло произойти между мужчиной и женщиной, эта игра почему-то случилась только сейчас, и я откровенно упивалась ею… Его обаяние меня действительно опьяняло: «Вот он, оказывается, каким может быть, когда горячо влюблен!» – думалось мне в неге его внимания. Хотелось, чтобы так продолжалось как можно дольше, но смутное предчувствие не позволяло всецело расслабиться в этом блаженстве.

Глава 6. Начало

Этим утром я проснулась совсем другая. Неторопливо приоткрыв глаза, я с радостью обнаружила себя в светлой, красивой комнате. Лучики солнышка нежно касались моих стоп. С улицы доносились звуки типичного гоанского утра: чириканье местных птиц сочеталось со звуками проезжающих мопедов и характерных гудков индианских велосипедов. Нежный ветерок из приоткрытого окна напоминал, что на улице – настоящее лето, несмотря на зимний месяц календаря. Сладко потянувшись, я осознала, что с этого утра я начинаю становиться другой… Все мои проявления, каждое движение тела, взгляд, мысли и чувства теперь звучали как-то по-новому. Я чувствовала себя самой собой более чем когда-либо, и при этом теперь я была иная, чем прежде. Я ощущала в себе присутствие Влада… И мысль об этом разливалась потрясающей радостью по всему моему телу. Для меня это означало, что отношения начались. Как бы там ни было дальше, но с сегодняшнего утра мое сознание и тело будут стремительно меняться, развиваясь в соответствии с Ним, превращая меня в его Женщину. Я знала о том, что так бывает после по-настоящему близкого сексуального контакта, и вот сейчас я с полной осознанностью принимала этот выбор.

Вдоволь повалявшись, я, наконец, неторопливо вышла из своей комнаты. Мы решили не нарушать нашу условленность спать в отдельных комнатах. Несмотря на сильное желание быть как можно ближе друг к другу, я признавала, что такая дистанция позволит сделать эти отношения намного ярче и интересней. Осторожно заглянув в комнату Влада и убедившись в том, что он спит, я постаралась быть еще более аккуратной, чтобы не нарушать его покоя. Я испытывала к нему какую-то необыкновенную нежность и заботу. Вообще-то, забота не самое характерное для меня качество. Почему-то обычно так складывается, что заботу проявляют скорее по отношению ко мне. Мое присутствие каким-то образом делает мужчин внимательными, заботливыми и великодушными. Наверное, поэтому моя заботливость, как правило, проявляется скорее в благодарном принятии их знаков внимания и трепетной опеки.

На самом деле, уметь Принимать – это не менее важное качество, чем отдавать. Раньше я особо об этом не задумывалась, хотя мне было интересно, когда люди говорили о том, что восхищаются во мне этим качеством. Они, как правило, описывали пробуждающееся в них стремление окутать меня своей заботой, вдохновение сотворить что-то такое, что сделает меня еще счастливей и веселее, поскольку моя радость каким-то образом тут же передается им самим.

Я не оговорилась, это качество действительно отмечают не только мужчины, но и женщины, и дети и, наверное, вообще все окружающее меня пространство. Когда я в самом естественном для себя состоянии расслабленности и благостности, все вокруг становится очень умиротворенным и благосклонным ко мне. Я не раз замечала, как сильно влияет мое внутреннее состояние на всех, кто находится в поле моего присутствия, поэтому интуитивно всегда стремлюсь пребывать в наилучшем расположении духа, осознавая долю своей ответственности за все, что происходит вокруг меня. Но последнее время со мной происходило что-то не то: какие-то нескончаемые хлопоты, переживания и прочее. Все это совершенно выбило меня из привычного состояния, так что я уже почти позабыла о том, как это, быть просто расслабленной и наслаждающейся всем происходящим. Пожалуй, это состояние только сегодняшним утром, наконец, вернулось в мое тело. Я снова вошла в свой любимый поток гармонии и удовлетворенности. Я заметила, что только теперь по-настоящему включилась в гоанский ритм. Мое тело, наконец, расслабилось и открылось для удовольствия от всех проявлений жизни. Как же я могла жить без этого состояния столько времени? Все мои предыдущие месяцы показались настоящим адом. Надо же, а я и не замечала этого. Мне было плохо, все раздражало, все время чего-то хотелось и все потому, что мой жизненный ритм не соответствовал моей Природе. Самое обидное, что в таком задерганном состоянии, которое было вызвано обилием необходимых, приземляющих дел, действия были наоборот какими-то глупыми и хаотичными. Тогда как в таком вот ресурсном состоянии мои действия легки, приятны и гораздо более эффективны.

Размышляя об этом и упиваясь своим нынешним состоянием, я готовила для нас с Владом небольшой завтрак. Несмотря на то, что в холодильнике не было особого разнообразия компонентов, мне хотелось приготовить какой-нибудь умопомрачительный омлет. Поэтому на кухне нашлось все, что было нужно для моей затеи. В Гоа вообще обычно так и происходит – вроде бы ничего толком нет, но все необходимое всегда откуда-то берется.

Весь мой вид буквально воплощал собой образ идеальной ведической женщины: мягкой, заботливой, с любовью готовящей пищу для своего мужчины. Мне прямо самой стало забавно от этой мысли. Сфотографировать бы меня сейчас за всем этим действом и показать друзьям, вот это они бы смеялись, разглядывая меня в таком новом амплуа.

Повернувшись на мягкий шорох, я увидела Влада. Ласково улыбнувшись, я пожелала ему доброго утра. Однако следующей минуты было достаточно, чтобы заметить, что, несмотря на его приветливую улыбку, с ним происходит что-то не то. В нем чувствовалась нервозность. Я догадалась, что между нами вновь появилась та девушка. Это понимание было настолько тонким и интуитивным, что ум поторопился запрятать его как можно дальше – мне совсем не хотелось в это верить. Я потянулась к нему навстречу, бессознательно надеясь развеять его сомнения, но уперлась в непроходимую стену. Было очевидно, что дальнейшие попытки что-либо изменить в данный момент совершенно бесполезны. «Что ж, – подумалось мне, – значит, сегодня наслаждаться жизнью я буду сама».

Быть может, это эгоистично, но я так истосковалась по этому роскошному состоянию вкуса к жизни, что просто не собиралась омрачать его ничем. Да и что это поменяло бы – лишь усугубило его напряжение. Я рассудила, что сейчас не в моих силах влиять на него. Я видела, что Влад во власти Елены. Мне было неведомо, почему все происходит так, но в этом чувствовался какой-то целостный замысел. Поэтому я предоставила ему самому решать, как будет лучше. Такая глубина доверия и признания его выбора удивляла меня саму. Как же сильно я менялась благодаря этим отношениям…

Мы расписали свой день и приступили к реализации этих планов.

Сегодня нам нужно было заехать в Арамболь по делам, а вечером предстояла дорога в Хампи. Влад запланировал эту поездку заранее и сейчас детально продумывал, что необходимо с собой взять и как мы осуществим наш следующий задуманный трип под ЛСД. Он предупредил, что данное событие будет чуть ли не ключевым, самым сильным по эффекту из всех наших психоделических приключений, поэтому к нему нужно подойти с особой ответственностью.

Это был второй день после нашего эксперимента с МДМА и, казалось, никаких последействий от него уже точно не должно было происходить. Несмотря на мое утреннее великодушие, я замечала в себе возрастающую досаду и какую-то нездоровую, нервозную зависимость от Влада. Его отстраненный настрой усиливался, все более и более выбивая меня из колеи. Страхи и обиды Эго незаметно подбирались к моей недолгой осознанности, и вскоре мной овладела новая волна недовольства. Мне снова хотелось каким-то образом отомстить ему за самое жестокое, что он мог совершать по отношению ко мне – за невнимание и нелюбование. «Как он может так поступать со мной! В конце концов, я объективно красивая и интересная девушка. Почему он так жестоко уничтожает во мне всю красоту и обаяние?» – звучали во мне досадные мысли.

Идеи побега из этой ситуации вновь завладели моим умом, но теперь уж они были однозначно обречены на провал. Да, я попалась в его путы, теперь мне точно вот так не уйти от него. В конце концов, выбор моей мести сформировался сам по себе: я просто решила, что не буду сиять для него своей красотой и женственным светом. Моя внешность такова, что полностью зависит от внутреннего настроя, отчего я могу быть как звездной красавицей, так и последней замухрышкой – такова особенность моей природы. И теперь мне даже не нужно было торжественно покидать его дом – от него уйдет моя красота и благость. Так я гордо решила для себя, но если сказать честно, то этого выбора у меня вовсе не было: все мое существо завяло само по себе, а мне лишь оставалось с досадой это констатировать и хоть как-то оправдать.

Пробираясь по песчаному берегу Арамболя, томимые полуденным солнцем, мы молча шли, свернувшись в свои отдельные коконы тяжелых мыслей. Его поведение злило меня все больше и больше… но вместе с этим, во мне пробуждалось все более и более сильное сексуальное желание. Наконец, меня охватила настоящая безудержная страсть. Это не было проявлением влюбленности, это была животная неодолимая сексуальность, обладающая нотками агрессии и бесстрашия. Это состояние буквально разрывало меня изнутри. Во мне происходила ужасная битва между неведомым прежде сексуальным влечением и уязвленной гордостью, которая требовала оставаться сдержанной.

В этом состоянии я сама себя не узнавала и, что самое страшное, совершенно не знала, что делать. Я никогда прежде не сталкивалась с подобной ситуацией. У меня бывали случаи, когда подобная страсть была направлена на меня. На этот случай у меня был выработан целый арсенал эффективных действий для утихомиривания распалившихся кавалеров. Но как в подобной ситуации быть с самой собой, я не имела ни малейшего представления. Накаляющиеся чувства значительно ухудшали способность трезво мыслить, и мои поступки становились все более импульсивными и опрометчивыми. Моя страсть становилась совершенно неуправляемой.

До меня начало доходить, что то, что со мной происходит – это какие-то непредвиденные последствия недавнего опыта под МДМА, и дело было не только в повторном переживании того состояния сексуальности. Еще тогда я обратила внимание, насколько сильно раскрепостилось мое тело в тот вечер. Говоря в терминах телесно-ориентированной психотерапии, тогда я испытала полное освобождение от всех мышечных блоков, в особенности тазовых и грудных, да вообще, тогда с меня спали совершенно все психологические защиты. Я чувствовала себя настолько хорошо, потому что именно так и должно чувствовать себя здоровое полноценно существующее, свободное от каких-либо искусственных барьеров человеческое существо.

Да, это было движение в сторону настоящей здоровой свободы. Но такие вещи не должны происходить так внезапно. В психотерапевтическом процессе на подобную разблокировку уходят годы. Ведь мышечные блоки – это определенные защиты, внутренние ограничения, которые создаются у человека в ответ на воздействие социума, и обеспечивают ему необходимую адаптивность, пусть даже и жертвуя степенью его свободы и жизненности. Они, как правило, формируются с самого раннего детства и сопровождают человека многие годы его жизни, обретая определенный внутренний баланс. Особенно это касается тазового мышечного блока. Это самый сильный блок, сдерживающий инстинктивные реакции организма, самые глубинные чувства и первичную жизненную энергию. Это самая опасная форма энергии, выражающаяся в виде животной сексуальности и настоящей животной агрессии. Таки образом, тазовые мышцы более всего заблокированы у современных людей, ведь именно эти проявления являются наиболее социально неприемлемыми. Вот почему современные люди такие безжизненные и такие бесконечно приличные…

В ходе психотерапии снятие этого базового мышечного блока сопровождается выработкой навыка управлять столь мощной энергией так, чтобы человек был в состоянии ее обуздать и направить в нужное русло. Выработка этого навыка требует времени и постепенности. Сейчас у меня не было ни того, ни другого. Меня по-прежнему разрывало от переизбытка незнакомого энергетического потока, и я не знала, как с этим совладать.

Мне ничего не оставалось, как обратиться за помощью к Владу, ведь он представлял себя настоящим специалистом в области всех этих психоделических экспериментов. Вдруг он знает какие-то иные методы работы с такой реакцией. Чувственно облизывая губы и непроизвольно поглаживая свое тело откровенными движениями, я сообщила ему о своем состоянии в профессиональных терминах. Мои слова сочетали в себе сексуальную страсть, беспомощную просьбу и агрессивный упрек в том, что он довел меня до такого состояния.

– Скорее всего, это flashback – последействие от приема МДМА. Такое бывает у новичков: спустя несколько дней происходит как бы возвратка пережитого состояния, – ответил Влад, дружески улыбнувшись. Его ответ прозвучал так, как будто мои слова совсем не касались лично его.

В этот момент я узнала на практике, каким образом любовь превращается в ненависть. Прилив нестоящей ярости охватил всё мое существо. У меня появилось столько энергии, что, пожалуй, я запросто разнесла бы его в пух и прах. Но вместо этого вдруг разразилась безудержным хохотом. Никогда прежде я не смеялась так свободно и так угрожающе… Этот хохот звучал откуда-то из самой глубины, он был как будто даже рычащим, в нем чувствовалась колоссальная, едва сдерживаемая мощь, какая угадывается в реве мощного двигателя. Так что Владу стало уже совсем не так мило и улыбчиво. Мои глаза пылали бешеным огнем. В этом сокрушающем гневе таилась потрясающая сила и красота! В этот момент для меня открылся образ великой Богини Кали, которая, согласно преданиям, в порыве неистовой страсти отсекает мужчинам головы [вероятно, за то, что они точно так же посмели мило улыбнуться, будучи не в состоянии поддаться ее горячей страсти]. Я увидела, как прекрасна эта Богиня в порыве гнева! Символ Смерти раскрылся для меня в своем Жизнеутверждающем смысле. И это позволило мне смело принять пробудившуюся во мне новую сторону – сторону настоящей жизненной силы.

Блеснув взглядом, я повернулась к океану и, ничего не объясняя, пустилась в объятия величайшей стихии…

Из океанической пены я вышла совсем другая. Во мне что-то необратимо изменилось и наполнилось новыми смыслами. Отныне вся моя жизнь, переживания и действия обрели настоящую смелость, ту, которая пылает страстью Жизни!!!

* * *

Наскоро собрав вещи, мы выдвинулись в наше следующее путешествие.

Автовокзал по своим санитарным нормам вполне соответствовал украинским стандартам. С одним лишь отличием, что выглядел скорее как торгово-базарный центр, где помимо прочего хаоса иногда подъезжают еще и автобусы. Разумеется, наш автобус задержался минут на сорок, но, если верить попутчикам, нам сказочно повезло, поскольку обычно они задерживаются на час, а то и на два.

К моему удивлению, автобус оказался достаточно аккуратным и чистым и, что самое удивительное, действительно оснащенным двухъярусными лежачими местами, как и обещалось туристическим агентством. Наши места располагались на втором ярусе прямо вдоль окна. Взобравшись на свое место и отделив шторками наше автобусное ложе от всего остального мира, мы просто легли и обнялись, молча разглядывая проносящиеся мимо окрестности Мапусы. Вечернее солнце нежно окрашивало всю местность ярким оранжевым цветом, что придавало всему происходящему какой-то особый радостный оттенок. Мягкий теплый ветер ласково обдувал наши утомленные полуденным солнцем тела, а особый гоанский запах вдруг вновь стал очень ощутимым и невообразимо приятным, затягивающим в новые приключения. Дух путешествия ворвался волнующей радостью в наше пространство. Объятия Влада наполняли меня поразительной гармонией и удовлетворением. В этот момент я почувствовала себя совершенно счастливой… Не было больше ни страхов, ни обид, ни даже страсти. Я ощущала себя по-настоящему счастливой женщиной в объятиях самого любимого мужчины. Бесконечная нежность поглощала все мое существо, и я всецело вверялась этому. Смутное предчувствие, что за этим обязательно последует боль, сейчас нисколько не омрачало моего блаженства. Такие моменты стоят любых испытаний.

«Странно, – думала я про себя, – он говорил о том, что мой первый раз под МДМА будет самым счастливым днем в моей жизни, но самый счастливый день у меня происходит сейчас… совершенно без каких-либо наркотиков. Наверное, Влад еще чего-то не знает о Счастье… зато его Душа знает об этом всё… я вверяюсь её бесконечной мудрости и доброте, что бы там не происходило дальше».

Глава 7. Хампи – место, где духовное соединяется с земным

Хампи, согласно замыслу Влада, был одним из основных пунктов нашей истории. Там мы собирались провести два дня и одну ночь. В эту ночь планировалось осуществить наш совместный трип под ЛСД. Я была очень заинтригована этой затеей, во-первых, потому что давно уже увлекалась исследованиями Станислава Грофа об измененных состояниях сознания, а во-вторых, потому что мне было очень интересно повзаимодействовать с Владом на таком глубинном уровне. Между тем какое-то недоброе предчувствие не позволяло мне всецело отдаваться этим заманчивым предвкушениям.

В Хампи мы прибыли ранним утром. Сонные, помятые и здорово промерзшие за ночь, мы вытряхнулись из автобуса и с изумлением осмотрелись по сторонам. Восходящее солнце заливало всё нежным розовым цветом, придавая Хампийскому пейзажу неописуемо сказочный вид. Местность представлялась равнинной, но на ней повсюду располагались небольшие холмы. Казалось, их сделали здесь какие-то гигантские дети из гигантских морских камешков. Горы были причудливой формы, необычного шоколадного цвета и совершенно округлыми на вид. Переправившись на лодке через небольшую речку, мы увидели, как местные жители прямо на берегу совершают свои утренние процедуры: кто-то умывался, кто-то стирал, а кто-то там же чистил зубы. Среди них органично крутились местные ничейные коровы.

Хампи представляет собой небольшой поселок, условно разделенный на две части: обычную и храмовую, в соответствии с расположением старинного храмового комплекса древних индийских верований этого места. Разумеется, храмовая часть поселка давно охвачена туристическим спросом и содержит много кафе и отелей, но при этом каким-то образом остается невероятно бесхитростной и простой, такой, какой это маленькое индийское поселение было сотни лет до настоящего момента.

Храмовый комплекс впечатлял площадью и еще больше неожиданностью оформления. Но главное, что более всего меня тронуло, это особая атмосфера, какая ощущалась на его территории и во всей близлежащей округе. Вся местность была буквально пропитана мощными духовными и одновременно земными энергиями. Эту атмосферу невозможно забыть: что-то уютное, сказочное и согревающее сердце. Таким казалось мне окружающее пространство, когда я была совсем маленькой. Помнится, как мама приводила нас с братом в парк, где было много лепных скульптурок и мне казалось тогда, что все они на самом деле живые, а замерли только для того, чтобы взрослые не перепугались, увидев такое необычное явление.

Разместившись в одном из отелей, быстренько перекусив в ближайшем кафе, мы сразу же отправились гулять по храмам. На вечер мы спланировали нанять рикшу и отъехать от поселка к одной из наиболее высоких гор так, чтобы с ее вершины полюбоваться заходящим за храмовые сооружения солнцем. Там-то мы и собирались начать наше следующее, такое значимое и многообещающее психоделическое приключение.

Сидя на вершине лепного холма, мы наблюдали за приближающимся к горизонту солнцем. Я чувствовала отрешенность Влада, и это не позволяло мне наслаждаться происходящим. Его безразличие делало меня несчастной.

– Пора, – решительно шепнул он в какой-то момент и начал оперативно готовить необходимую смесь. Меня охватила смутная тревога. Сомнения в том, стоит ли в это лезть, все сильнее одолевали меня. Но в то же время что-то решительное и смелое приняло окончательное решение идти до конца.

Предоставив мне первой выпить подготовленное вещество, Влад подсказал, что сейчас самое время запустить Запрос для этого трипа. Такое путешествие является очень значимым и глубинным общением с Высшими Силами, из него всегда возвращаются с ценным ответом или указанием. Я беспокойно начала размышлять, чего я хотела бы получить от этой затеи и решила спросить у Высших Сил, в чем суть наших с Владом отношений и как бы нам научиться делать друг друга по-настоящему счастливыми. Это то, что мне действительно хотелось узнать, но запрос никак не формулировался. Я не чувствовала в нем силы. Внутренняя тревога все усиливалась. Вместо радужных красок мира, о которых рассказывал Влад, мне все больше лезли в голову странные мысли и тревожные воспоминания. Какое-то неуловимо знакомое состояние не оставляло меня в покое. Оно мне страшно не нравилось, от него хотелось бежать или каким-то образом избавиться. Наконец, я решилась обернуться к нему лицом и посмотреть, что же таится в этом мучающем меня страхе. Внезапно мне вспомнился мамин рассказ о том, как однажды, когда она была беременна мной, отец довел её до такого отчаяния, что она была готова покончить с собой. Она безумно любила его тогда и носила в себе дочку, о которой он мечтал. Эта беременность давалась ей очень тяжело, стоило огромных усилий и постоянных ограничений, чтобы удерживать плод. Отец очень дорожил этим, но иногда он вдруг становился к ней настолько холодным и отстраненным, что она впадала в отчаяние и часами безутешно рыдала, не в силах что-либо ему ответить. Это воспоминание вдруг развернулось передо мной так явно, что я буквально физически прожила ту бесконечно глухую боль, которую испытывала тогда мама.

Я постаралась поскорее отвлечься от этих чувств и внимательно посмотрела на уходящее солнце. Краски не стали ярче, но обрели какой-то иной, гораздо более глубокий смысл. Они придали мне смелости и душевных сил, чтобы следовать дальше.

Постепенно измененное состояние сознания и тела все более охватывало меня. Во мне начало пробуждаться что-то гибкое и извивающееся. Влад заметил, что у меня начались необходимые процессы, и сообразил, что пришло время поскорее спускаться вниз, иначе дальше мы уже будем не в состоянии этого сделать. Стремительно добравшись до нашего рикши, мы сели и скомандовали везти нас обратно. Дорога длилась не более двадцати минут, но за это время принятое вещество развернуло свое действие по полной программе. Я чувствовала, как стремительно перевоплощаюсь в какое-то невиданное ползучее животное. Во мне вновь пробуждалась сексуальная страсть, но теперь она звучала иначе, в ней появилось что-то земное и плотное, она была предельно раскрепощенной и всеобъемлющей. Тело стало необыкновенно горячим. Появилось чувство тотальной раскрытости. Голос стал глубоким и немного шипящим.

Мы еле удерживали адекватность, чтобы добраться до места и выйти из рикши. Казалось, что мы дикие животные, и нам нужно как можно скорее убраться подальше от людей, иначе они нас разоблачат и уничтожат. Мы двинулись в сторону храмовых комплексов. Специфичное состояние все усиливалось, и теперь уже я ощущала себя совершенно тяжёлой и текучей, мне хотелось раздеться, лечь на землю и ползти… Все тело стало как будто плотным, расширенным и вязким. Оно так и вилось вокруг Влада, стремясь всецело завладеть им, но я по-прежнему замечала невыносимую отстраненность с его стороны. Это раздражало меня каким-то иным, необычным образом. Вновь и вновь я стремилась завладеть его вниманием. В какой-то момент я осознала себя мощной вязкой трясиной, которая так и норовит поглотить его целиком. От этого образа мне даже самой стало забавно. Я откуда-то знала, что хоть это проявление и звучит нелестно, но в нем есть что-то по-настоящему естественное. Для меня вдруг открылось, что это состояние и есть оборотная сторона женского начала, связанного с энергией материального мира. Действительно, я чувствовала себя самим воплощением живой материи, плотной и текучей, темно-коричневой, как плодородная почва. Я стремилась к Владу, как к надежному стержню, способному направить меня должным образом, в соответствии с его мужской волей, волей настоящего Творца. Но в этом не было робкой покорности, в этом был вызов его мужскому началу, способному усмирить и направить меня, а иначе я сама безжалостно поглощу его и пойду дальше, на поиски более сильного Властителя. Ведь задача живой материи быть воплощенной в достойную форму, то есть следовать ясному замыслу творца, и она не прощает оплошностей.

Зрачки настолько расширились, что глаза отлично видели даже в полной темноте. Комары беспрестанно впивались в наши горячие, наполненные кровью тела и, в конце концов, пришлось вернуться в поселок, чтобы намазаться мазью от комаров и накинуть на себя побольше одежды. Впрочем, это была идея Влада, лично мне совершенно не хотелось никуда идти, мне нравилось быть там, где я находилась в данный момент. Меня одолевала не свойственная для моего обычного состояния инерция. Пока мы плелись к нашему жилищу, волна еще большей сексуальности вдруг прямо-таки накрыла меня с головой. В этом было продолжение все той же сути живой материи. В этой похоти проявлялась бесконечная сила земли или, говоря терминами восточных учений, энергия первой и второй чакры. Позже я поняла, что опыт такого расширения самой нижней чакры был неспроста. Если уж говорить о том, чего мне не хватало в сравнении с той самой Еленой, которая сейчас всецело занимала Владины чувства, так это именно развитых нижних чакр, которые выражаются в огромной жизненной силе, похотливой сексуальности и невероятной уверенности в себе, способности заполнять собою все пространство. Поэтому само это состояние и было подсказкой, что мне стоит в себе развить, усилить, чтобы стать более органичной и сильной в целом.

Как ни странно, но в этом особом состоянии я была настолько сонастроена с Владом, что ощущала его Елену почти так же, как он сам сейчас вспоминал о ней. Впрочем, может быть, я вообще считывала ее образ из абсолютного трансперсонального пространства, в этот момент я ощущала ее образ так, как будто временами сама обретала ее форму, ее образ и состояния. Я чувствовала ее Природу и понимала, что в ней так влечет Влада. В этом смысле его идея о гареме была не так уж и безосновательна. Трудно представить себе женщину, у которой чакры были бы настолько развиты, как нижние у Елены и верхние у меня.

И вот сейчас я сама была буквально воплощением земных энергий. Меня вводило в неслыханное наслаждение каждое движение. Временами импульсы глубокого сексуального удовольствия, едва граничащего с оргазмами, прокатывались через мое тело вообще просто так, по мере неторопливого передвижения по поселку, в ответ на каждый осторожный шаг. Они вырывались непроизвольным стоном так, что более адекватному Владу все время приходилось меня одергивать.

Наконец, мы добрались до какого-то кафе и разместились на лежачих местах. Играла индийская музыка. Кушать ничего не хотелось, но вот лежать, смотреть по сторонам и слушать музыку было невообразимо приятно. Дело в том, что в таком состоянии чувственное восприятие мира очень меняется. С одной стороны, то, что принято считать твердым и очевидным, как говорится, таким, «что руками потрогать можно», становилось не таким уж и однозначным. Границы восприятия размывались, и не оставалось вообще ничего однозначного. С другой стороны, такие, казалось бы, нематериальные явления как звук или, тем более, энергетика, теперь становились очень даже ощутимыми. Звуки были такими же материальными, как столы и чашки.

Играющая музыка буквально воплощалась в явных прикосновениях к моему телу. Это было скорее глубоким чувственным массажем, чем просто приятным прослушиванием незатейливой мелодии. Чьи-то резкие голоса доносились до меня неприятными ударами, а дразнящий звук флейты доставлял самое что ни на есть чувственное, почти оргазмическое наслаждение. Звуки барабанов, казалось, мягко похлопывали меня по животу, а гитара заставляла содрогаться от перекатывающихся по спине вибрирующих волн.

Вновь оказавшись на улице, мы совершили еще несколько неторопливых кругов. Влад обратил мое внимание на то, как очевидно сейчас звучит энергетика всех явлений. Проходя мимо коровы, мы явно почувствовали спокойные, но сильные вибрации глубокого умиротворения. Пройдя немного дальше, мы ускорили шаг, поскольку в каком-то месте было очень неприятно оставаться дольше. Подходя в десятый раз к светящемуся кафе, мы вновь приостановились, поскольку что-то волшебное, мягкое и нежное так и звало войти внутрь. Внутри же этого ощущения уже не было, отчего нам не хотелось там задерживаться. Я ощущала себя полупрозрачной, почти нетелесной. Казалось, что мы какие-то Духи, которых земные люди почти не ощущают, и мы можем свободно перемещаться в пространстве куда пожелаем, пробуя его разные свойства. По мере перемещения в нем мы как бы растворялись, временно обретая в себе качества тех фрагментов среды, которые мы миновали. Городская улица теперь совсем не казалась так равномерна, как представляется обычному взору – свет фонарей, мысли прохожих, состояния коров, различные звуки – все это сплеталось между собой, качественно меняя фактуру пространства. Мы как бы проходили сквозь всё это, пропуская через себя встречающиеся явления, ощущая таким образом их свойства.

Наконец, мы добрались до нашего номера, и желание сплестись в едином любовном действе вновь захватило все мое существо. Необходимость в постоянном телесном контакте не покидала меня на протяжении всего нашего трипа. То и дело я прижималась к Владу, ласково поглаживая или обвивая его руками, а он благосклонно принимал мои проявления, поскольку они действительно были исполнены нежности и тепла. Мне было очень важно все время ощущать его присутствие. В этом состоянии для меня вообще все выражалось исключительно в телесных метафорах, поэтому мои прикосновения были своего рода формой общения, гораздо более понятной и красноречивой, чем какие-либо слова или взгляды.

Оказавшись наедине, я вновь потянулась к нему, намереваясь втянуть его в свой чувственный замысел. Однако на этот раз он резко отстранился, встал и сдержанным голосом сообщил, что ему необходимо побыть одному. Это заявление пронзило меня ошеломляющим ударом. На этот раз дело было не в звуке, а в ужасающей сути его слов. Это был удар ниже пояса. «Нет! Только не сейчас, когда я так беспомощна и настолько зависима от него». Это было самое уязвимое состояние, когда сняты все защиты и есть тотальная привязанность к своему партнеру. В любое другое время я восприняла бы это заявление гораздо проще, но вот сейчас оно поразило меня в самый центр. Не успев опомниться, я осознала себя совершенно одинокой, сидящей в пустой темной комнате, в полном онемении… Для меня это была действительно маленькая смерть. Вот она, эта боль, которую я предчувствовала с самого начала! Она заполнила все мое существо, и я буквально задыхалась от невыносимой пустоты внутри. Произошло то, чего я, на самом деле, боялась всю свою жизнь, включая месяцы внутриутробного периода, что тенью прослеживалось во всех моих действиях, домыслах и опасениях, – меня отвергли, бросили тогда, когда я более всего уязвима. Мне казалось, что меня жестоко предали, вонзили нож в самое сердце. Это и был тот самый внутренний страх, который долгие годы не позволял мне идти в по-настоящему близкие отношения.

Но ведь, если посмотреть на эту ситуацию объективно, на самом деле Влад ничего такого не делал. Он заботливо привел меня в безопасное место и попросил немного времени, чтобы побыть наедине с собой. Субъективная реальность тем и отличается, что в ней объективные вещи наделены совершенно другими смыслами. И каждый раз, погружаясь вглубь своего подсознания, мы рискуем встретиться с очень сильными, казалось бы, ничем не обоснованными, но очень значимыми для нас переживаниями.

Я просто не знала, что мне делать дальше. Мое тело неподвижно лежало на кровати и дрожало от пронизывающего холода и пустоты.

Вскоре вернувшись, Влад мягко улыбнулся и обратил мое внимание на то, что он пришел, как и обещал, через пятнадцать минут. Мы вышли на улицу и, немного пройдясь, вошли в какое-то небольшое кафе. Взяв по чашке чая, мы молча посмотрели друг на друга. Влад выглядел замечательно. Его лицо светилось каким-то озарением.

– Ты знаешь, – вдруг начал говорить он доверительным тоном, – только что я получил однозначный ответ на мучавший меня столько времени вопрос. Мне нужно быть с Леной. Я окончательно понял это.

Немая боль и обида тут же вновь коснулись моего существа. Но это уже было не так сильно. То ли оттого, что внутри больше не осталось ничего, что можно было бы еще обжечь, то ли оттого, что этот ответ я уже и так услышала тогда, когда он оставил меня одну.

Мне было ужасно некомфортно здесь, на чужбине, в этом кафе, которое уже закрывается, и служащие всячески намекают, что нам пора убираться отсюда. Я с завистью посмотрела на Влада. Казалось, ему абсолютно комфортно при любых обстоятельствах.

– Как тебе это удается, – наконец спросила я его, как авторитетного учителя, – чувствовать себя как дома, где бы ты ни находился?

– Очень важно по-настоящему любить и принимать себя. Именно это дает надежный фундамент для всего остального. В этом ответ на все твои вопросы.

Картина обретала целостность. В этот вечер мне довелось пережить свой самый глубинный страх. Он поселился во мне ещё тогда, когда мамино опасение, что ее отвергнут, грозило мне физическим уничтожением. Страх смерти стоит за всеми другими страхами, и у меня он был увязан со страхом быть отвергнутой. Но ведь причина её беспокойства лежала в недостаточной любви к самой себе. Мама боялась, что ее разлюбит и бросит мужчина, который стал ей дороже её собственной жизни. Она привязалась к нему так сильно, потому что не имела всецелой самодостаточности, когда любят не потому, что не могут жить без этого человека, а потому, что любви к себе так много, что ею хочется поделиться. Этот трип хоть и оказался столь болезненным, он дал мне самый ценный опыт. Проблема с заниженной самооценкой, которая разворачивалась в отношениях с Владом во всей очевидности, объяснялась недостаточной любовью к себе. Именно эта причина и лежала в основе вечно уязвленного и невероятно раздутого Эго, моего Самолюбия. Это же объяснялось моей слабой первой чакрой, ведь она проявляется в тотальном принятии своей Природы, отчего и обладает животной силой, той самой, которой мне все время «почему-то» недоставало. Она перекрывалась этим базовым страхом быть отвергнутой или, если посмотреть глубже, страхом столкнуться со своей внутренней пустотой там, где должна пульсировать Любовь. Сегодня мне удалось преодолеть этот глубокий страх, столкнувшись с ним лицом к лицу и убедившись в том, что никакой смерти за ним нет. Что он лишь напоминание о том, как важно по-настоящему любить и принимать себя не за какие-то особые заслуги, а просто за то, что я есть, любуясь и принимая свою уникальную Природу, радуясь своему существованию.

К Владу у меня больше не было ни капли обиды. Я действительно была благодарна ему за то, что он помог проработать одну из моих самых глубоких психологических травм. Впрочем, это была и не его заслуга. На самом деле, мы оба были лишь инструментами в руках чего-то Высшего для того, чтобы показать кое-что очень важное для каждого из нас. По дороге обратно в Гоа мы все спокойно обсудили. Владу стоило немалых усилий, чтобы убедить меня в том, что его заявление насчет отношений с Леной никак не является для меня руководством к действию. Он всячески давал мне понять, что будет рад, если я пробуду у него оставшиеся несколько дней. А мне уже было безразлично.

Глава 8. Party

– А почему бы не пойти сегодня на Party? – неожиданно предложил Влад, спустя несколько дней после нашего возвращения.

– Замечательная идея! – радостно поддержала я.

– Может быть, там ты поймешь, в чем кайф хорошей трансовой музыки.

«Ну, трансовой музыкой меня вряд ли покорить, – подумала я про себя. – Влад не представляет, насколько отточенный у меня вкус к музыке. Я воспитана на классике, лучшем джазе и вершинах рока, едва ли мне начнет нравиться музыка с однотипным ритмом». Но сама мысль о предстоящем вечере, обещающем множество новых впечатлений, возможность красиво одеться и умопомрачительно танцевать для Влада, так, чтобы все вокруг ему завидовали, чтобы он, наконец, увидел, как же я хороша… мне безумно хотелось всего этого!!!

Волнующее предвкушение и тихая радость от предстоящего наполняли меня, усиливаясь с каждым часом, по мере приближения назначенного времени. Во мне всё больше нарастало чувственное возбуждение. В какой-то момент оно стало настолько сильным, что вот-вот перевалило бы за грань приятного, и стало бы вновь неуправляемым и порождающим раздражение и агрессию. Я вовремя сообразила, что стоит перейти к моим любимым даосским практикам, чтобы направить эту энергию в нужное русло. Уже через несколько минут вместо нарастающего напряжения всё мое тело наполнилось равномерным вкусным наслаждением. В таком состоянии мне доставляло удовольствие совершенно всё, что я делала, и что бы со мной ни происходило, удовлетворенная улыбка не сходила с моего лица.

– У меня есть одна таблетка экстази. Я хочу, чтобы сегодня ты отведала это волшебное состояние, – предложил Влад.

– А как же ты? Я совсем не хочу оказаться в этом кайфе, если ты не будешь вместе со мной на одной волне. Да ведь хуже и не придумать! Можно ли раздобыть еще одну таблетку для тебя?

– Вот что мы сделаем: я разделю её на четыре части, ты съешь три четвертинки, – поскольку ты еще не принимала это вещество, то тебе этого будет достаточно, – а я одну – чисто, чтобы мой организм вспомнил это состояние. И догонюсь «мяу-мяу». Так будет оптимально.

Я доверилась его решению и с еще большим нетерпением стала ждать приближения вечера. По правде говоря, мне уже было настолько хорошо от успешно разогнанной по телу собственной сексуальной энергии, что мысль об экстази меня обрадовала скорее как обещание того, что этой ночью Влад будет со мной, в состоянии всепозволяющего кайфа, когда он, наконец, забывает о той девушке и становится всецело для меня. Я заметила, что у него прием этих препаратов стал определенным ритуалом, проделав который, он позволяет себе открыться для того, что происходит именно сейчас, к своим новым, несвойственным для него обычного реакциям и новому поведению. И в этой его новой реальности, как правило, появляется гораздо больше места для взаимодействия со мной. Поэтому разговоры о приеме эйфоретиков означали, что сегодня мы будем вместе.

Наконец, Влад сообщил, что до выхода осталось тридцать минут и начал готовить все необходимое. В возбужденной суматохе я начала одеваться и делать макияж. Через несколько минут мы приняли все, что подготовили на этот вечер, и теперь уже мои сборы происходили в стремительно изменяющемся состоянии. Едва собираясь с волей, трясущимися от нетерпения и подкатывающего кайфа руками, я очерчивала выразительную линию сияющих глаз. В этот вечер я решила надеть то самое платье, которое Влад подарил мне в единственный вечер его горячей влюбленности. То самое, которое я не раз собиралась с пафосом оставить после себя где-нибудь в шкафу или прямо на кровати. Сейчас мне захотелось надеть именно это фриковское платье. Оно всецело отвечало гоанской моде и, главное, сидело на моей фигуре ну просто божественно. Совершенно не свойственное мне по дизайну, из кружевной ткани, со множеством мелких рюшечек, оно поразительно точно оттеняло мое нынешнее состояние – изумительной женственности, бесстыжей игривости и сногсшибательной уверенности в своей неотразимости. Оно оказалось точно подходящим для моей вьющейся прически и яркого макияжа. Я достала свои любимые босоножки и, о чудо, они были словно созданы для моего наряда! Женственные лакированные полосы скреплялись достаточно дерзкими кольцами, что придавало им скрытый подтекст сексуального доминирования через игривую женственность. Моя любимая кожаная куртка, сочетающая в себе образы готического средневековья с элементами клубного стиля, оказалась буквально из комплекта всего перечисленного арсенала. Ошеломленная собственным нарядом, я, наконец, сообщила Владу о том, что полностью готова для Party.

Мы вышли во двор, и с каждым следующим шагом восторг и неземная радость буквально переполняли все мое существо. Всё, абсолютно всё было невероятным образом именно так, как я хотела! Всё, что делал Влад, всё, что происходило, что было на мне надето, – все это удивительными образом было именно так, как надо. Мне безумно нравилось, что мы едем на Party, что пока мы здесь, во дворе нашего дома, что вот-вот сядем на мотоцикл и рванем навстречу чему-то невероятно манящему. Меня очаровывало каждое движение Влада, и чувство необъятной благодарности и восторга вновь и вновь находило всё большим потоком. В какой-то момент чувство экстаза настолько переполнило меня, что вырывалось диким ликующим воплем. Казалось, еще чуть-чуть и меня разорвет на мелкие частицы от небывалого кайфа. Я инстинктивно прикасалась к Владу, стремясь поделиться с ним своим наслаждением.

– Боже мой! Как мне хорошо! – выкрикнула я обалденно певучим голосом и единым грациозным движением расправила все свое тело. Мне вдруг подумалось о том, насколько же это здорово, что у меня такое крепкое, гибкое и грациозное тело! Какое это счастье, что оно способно полностью поддержать мое состояние, послушно выражая малейшие импульсы. Мне было настолько хорошо, что хотелось пуститься в пляс, завопить нечто невыразимое, рассмеяться от восторга и отблагодарить этого Волшебника всем, что у меня есть…

– Что ты со мной творишь?!! – сладко промурлыкал мой голос в каких-то совершенно новых интонациях.

Мы сели на мотоцикл и отправились в наше новое, обещающее бесчисленные чудеса приключение. Волна нового наслаждения буквально окатила меня так, что тело начинало ломить от нетерпения. Мне снова захотелось поделиться с Владом своим окрыляющим состоянием. На самом деле, трудно сказать, что двигало мной больше – желание, чтобы ему было так же хорошо, как и мне, или же в этом была потребность срочно поделиться тем, что меня переполняло, подобно кормящей матери, у которой грудь начинает ужасно болеть, если ее младенец вовремя не выпьет предназначенного для него молока.

Эта метафора с молоком более всего передавала мои ощущения. Да, мне не то чтобы нравилось, а прямо-таки хотелось кормить Влада всем тем блаженством, которое во мне пробуждается благодаря нему. И не только тогда, а и в другие моменты. Он пробуждал во мне колоссальный энергетический заряд, и инстинктивно я стремилась передать ему это. Как будто бы все это изначально предназначается ему, а мне посчастливилось быть проводником этой энергии. Это восприятие, наконец, объясняло все те изотерические разговоры о том, что энергию для своих действий мужчина получает от женщины. Все так, вот только эта энергия вовсе не её, просто женское тело гораздо лучше адаптировано, чтобы принимать энергию извне, а мужское – чтобы совершать реальные действия с помощью этой энергии. Энергия приходит к мужчине через его женщину, а к ней приходят все предназначенные ей материальные блага через него. Такая вот взаимовыгодная система, которая работает лишь при условии обоюдного доверия и открытого сердца.

Именно с Владом я осознала этот закон так отчетливо. Ни с каким другим мужчиной я не была настолько наполненной, притом столь изысканной и качественной энергией. Вот что влекло меня к нему снова и снова. А он умело принимал мои дары, чем делал меня совершенно счастливой, поскольку в этом было что-то бесконечно божественно правильное.

Мы мчались на мотоцикле, и миллионы новых образов и оттенков наслаждения проносились через нас. Мои руки, словно дикие лианы, окутывали его тело, непрерывно питая его центр все новыми и новыми потоками эйфории. А Влад принимал это, раскрывая необъятное поле близости и доверия. Мой голос не уставал восторженно делиться впечатлениями, нести всякую чушь и рассказывать о самом сокровенном. Казалось, что мы уже не едем на мотоцикле, а мчимся по ветру, как в какой-то из древних сказок, на невиданном волшебном коне. Волосы развевались по ветру, и дикий смех восторженной девицы разносился по всем полям и окрестностям проезжаемых мест.

Мне безумно хотелось всегда быть с Владом и всегда иметь возможность так трепетно любить его, наслаждаться его необыкновенным пространством. Но вслед за этими мыслями перед моим внутренним взором снова появилась Елена. Увы, он выбрал все-таки её… В этом фантастическом состоянии вместо отчаяния и злости я испытала к ней чувство любви и нежности. С искренним восхищением я буквально ощутила ее образ: длинные светлые волосы, огромные голубые глаза… я даже буквально почувствовала вкус ее энергетики, особый сладостный запах этой девушки. Я ощутила её как очень легкую, сияющую красотой и чувственностью нимфетку. И вместо отторжения мне наоборот захотелось хоть ненадолго прикоснуться, приобщиться к этой блистательной красоте.

– Влад, ты знаешь, я подумала о твоей Лене и, веришь, сейчас она мне даже очень нравится… Я прямо почувствовала, какая она классная… Как было бы здорово наслаждаться тобой вместе с ней… Мне кажется, мы бы очень дополняли друг друга. Ведь мы обе очень любим тебя… Это могло бы нас объединять, а не противопоставлять друг другу.

– Мне нравится, что ты так говоришь, – отозвался Влад. – Это здорово, что ты можешь быть настолько открытой. Но боюсь, этот настрой у тебя развеется, как только закончится действие экстази, а Лена настолько ревнивая, что, пожалуй, в мире еще не создано такое вещество, которое бы сотворило с ней подобное чудо.

Только что пережитое в моем воображении действо сделало меня еще более чувственной, тело начало немного покачиваться и прогибаться от воображаемых прикосновений. Для меня это была очень необычная идея. Я никогда прежде не подходила к подобным мыслям настолько близко. В этом было что-то по-настоящему открытое, не оставляющее места для ревности, смывающее прочь какие-либо границы, делающее меня по-настоящему свободной… Я вспомнила свой опыт под грибами, когда ощущала своё полное единение со всем Миром, со всеми женщинами. Тогда я осознавала себя и всех остальных женщин как единое поле, даже, в какой-то степени, как единое женское тело. И я подумала о том, что даже если Влад достанется Лене, я все равно смогу пребывать с ним, прикасаясь к нему её руками…

Наконец, мы прибыли к месту назначения. Мне было тяжело сообразить, где мы находимся. Громкая музыка, казалось, звучала отовсюду. Множество мотоциклов и бесчисленное количество людей. Их всех объединяло что-то особое – едва уловимое таинственное предвкушение. Подойдя к огромным деревянным воротам, я увидела какое-то мифическое действо. Казалось, что здесь собрались не люди, а представители всевозможных сказок, легенд и мифов. Диковинные одежды, невероятные головные уборы или прически дополнялись странными, почти шаманскими движениями. Казалось, мы прибыли на шабаш таинственных Духов. Легкая робость сочеталась во мне с поразительной смелостью и даже желанием стать чуть ли не предводителем всей этой демонической шайки. Я решительно ступила вперед и почувствовала, что принята этим пространством.

Только сейчас я осознала, как сильно хочу танцевать! Музыка буквально предугадывала мои желания, верно подстраиваясь под каждый мой внутренний импульс. «Так вот о чем говорил Влад, объясняя мне суть трансовой музыки!» – подумала я. Действительно, монотонный ритм теперь был совсем незаметен. Это был необходимый фон для поразительных изысков и бесконечно красивых вариаций неземных звуков. Они пронизывали каждую клеточку моего тела, заставляя всецело сонастраиваться и верно следовать их непредсказуемым образам. Крупные волны сменялись мелкой дрожью, затем становились бескрайним космическим пространством и оплетались магическим женским вокалом.

Никогда еще я не испытывала столько радости от возможности танцевать. Теперь мне хотелось залезть на самое высокое место, чтобы стать той, которая зачаровывает и направляет состояние всех собравшихся. И в этом не было ни капли Эго – я действительно осознавала в себе возможность пропустить потоки сказочного драйва через всех этих людей. Но поскольку такой возможности не было, мы двинулись дальше по залу, выбрав неплохое место вверху, на открытой площадке небольшой надстройки. Только теперь я обратила внимание на то, что ночной клуб находится у самого пляжа и красивые белые гребни океанических волн подсвечиваются цветными лучами лазерного света. Этот вид был настолько красивым, что вырвался звонким восторгом из моей груди. Как же было здорово осознавать, что все это великолепие происходит прямо на гоанском побережье, среди тропических растений и бескрайних пляжей. Это ли не волшебство, оказаться во всем этом в середине февраля месяца?!

Я ощущала себя необыкновенно классной, и это чувство достигало предельных высот, когда мои глаза встречались с глазами Влада. В его взгляде я видела неописуемый восторг от всего, что я вытворяю, и это снова и снова сводило меня с ума… Совершенно потеряв все рамки приличия, я позволила себе быть ошеломляюще красивой и сексуальной. Неистово вращаясь вокруг перил, фантастически изгибаясь и медленно поворачиваясь к Владу с дразнящим взглядом, я буквально упивалась производимым эффектом. «Как здорово, что я так великолепна! Как здорово, что он видит все это и восхищается!..». Дерзость, сексуальность и невероятная нежность ко всему вокруг соединялись во мне каким-то неведомым образом.

Вдруг взгляд Влада привлекла появившаяся на этой же площадке девушка. Она медленно подошла к нашему столику и с интересом посмотрела на нас. Я сразу узнала ее – это Анжела, о которой Влад так часто вспоминал как о потрясающе энергетичной и при этом необыкновенно интеллектуальной женщине. Он давно ее знал, ее образ явно волновал его, а он, конечно же, был небезразличен и ей. Но почему-то все это время они так и не сблизились и каждый раз при встрече перекидывались взаимными молниями. Я уже видела прежде эту девушку, и испытывала к ней ревность. Может быть, дело было вовсе и не в ней, а в том, что Влад смел откровенно восхищаться ею в моем присутствии, оставаясь скупым на восторги в отношении меня. Но сейчас всё было иначе: сегодня – я королева бала! Ехидный выпад с ее стороны я восприняла с поразительной добротой и игривостью. Вообще-то, она мне нравилась. На самом деле, я восхищаюсь интересными, глубокими людьми, даже если они являются моими соперниками. А сегодня я была настолько сильна и уверена в себе, что обладала немыслимым великодушием. Несмотря на измененное состояние сознания, я четче, чем когда-либо, считывала людей, видела, что они собой представляют, какую создают ситуацию в целом, и каковы их намерения по отношению ко мне. Конечно же, я поняла ее поддевку, но приняла ее тепло и по-дружески, продолжив ее движение великолепным танцем и позволив ей предстать перед Владом в наилучшем виде. В этом не было ни капли лукавства, потому что я сразу увидела ту доброту и мудрость, которая лежит в ее основе, и искренне потянулась к ней.

– А у неё отличная задница! – выразила она своё признание, голосом бывалой сучки. Мы явно понравились друг другу и вскоре уже шли с ней по набережной, ласково держась за руки и откровенно беседуя насчет Влада.

– Ну что, выёбывается? – доверительно спросила меня Анжела, отлично зная его натуру.

– Еще как! – посетовала я, – ты даже не представляешь, как жестоко он прорабатывает мое Эго. Но если бы ты знала, как глубоко он открывает мое сердце… – почему-то разоткровенничалась я и тут же заметила оттенок зависти в ее глазах. – Наверное, ты думаешь, что он выбрал меня? Увы, нет. На сегодня все крутится вокруг Елены.

– Понимаю… – отозвалась Анжела. – Я ее знаю, она фантастическая манипуляторша. Очень сильна от природы, да и я ее подучила женской магии на свою голову. Сейчас он действительно в ее власти.

– Может быть, и так, но я все больше чувствую, что она действительно необыкновенно притягательная девушка.

– В этом можешь даже не сомневаться, она очень обаятельная. Я даже сама одно время была буквально влюблена в нее. Благодаря этому она и манипулирует людьми – она их в себя влюбляет, оставаясь холодной в глубине души.

Мне стало тоскливо от этой мысли. От того ли, что мое недавнее озарение насчет нее было лишь радужной иллюзией, объясняющейся моим нынешним состоянием всеобщей доброты и очарованности. То ли от того, что её образ, в который я уже сама начала незаметно влюбляться, так безжалостно осквернили. А может быть, потому, что мне стало ужасно жаль терять Влада, отдавая его той, которая не любит его на самом деле.

– Как ты воспринимаешь Влада? Что он для тебя значит? – неожиданно прямо спросила меня эта мудрая женщина. Её вопрос позволил мне ясно осознать и сформулировать мое отношение к нему.

– Я чувствую, что он – мой Мужчина.

– Что ж, тогда действуй сердцем и ничего пока не предпринимай, а время всё расставит по своим местам.

Мы расстались близкими подругами, и даже сейчас я вспоминаю этот эпизод с глубоким теплом и признательностью.

Мы снова переместились с Владом поближе к танцполу, и я вновь включилась в ритм своего ворожащего танца. Я полностью растворялась в потоке творчества и небывалой сексуальности, как будто пребывая в какой-то особой медитации. Вдруг я заметила, что прямо на меня направлен заинтересованный взгляд незнакомого мужчины. Он выглядел как бывалый фрик, который настолько пропитался этим духом, что уже не нуждается в обилии соответствующих атрибутов, но главное, весь его образ обладал поразительной харизмой и даже особенным драйвом… Он стоял буквально в полутора метрах от меня и смотрел так, как смотрит самец на умопомрачительную самку. Переведя смущенный взгляд на Влада, я увидела настоящее торжество в его сияющих глазах. Он с интересом наблюдал эту сценку и лишь спустя достаточный промежуток времени, чтобы вполне ее просмаковать, неторопливо подошел к мужчине, поздоровался и дружески пожал ему руку. Затем он приблизился ко мне и шепнул, что у меня есть прекрасная возможность познакомиться с гуру трансового движения всего постсоветского пространства, организатором этого мероприятия, самим Тимуром Мамедовым. Приветливо улыбнувшись, я сообщила Тимуру, что сегодня впервые на настоящей трансовой Party, и что это превзошло все мои ожидания.

– Не худшая вечеринка, – слегка улыбнувшись, ответил мой новый знакомый и двинулся дальше.

Приближалось утро, и мой перевозбужденный экстаз постепенно сменялся не менее эйфорическим, но гораздо более спокойным и душевным настроем. Я продолжала танцевать, теперь уже больше разливаясь в благостной неге, а Влад смотрел на меня по-прежнему ласково и восторженно. Я вновь обратила внимание на то, что каждый его любующийся взгляд буквально импульсом наполняет меня новой порцией этого кайфа, и это тут же побуждало меня вновь делиться с ним потоками своего состояния.

Я изумилась, как мастерски мы подпитываем друг друга, поддерживая эффект от экстази. Ведь самого этого вещества наверняка уже почти и не осталось у меня в крови, но состояние неземной радости и наслаждения по-прежнему наполняло все мое существо. А у Влада этого химического вещества вообще фактически не было, между тем он пребывал со мной почти на том же уровне. Мы были на одной волне. Мне захотелось поэкспериментировать с этим открытием и, глядя ему в глаза, я сознательно направила из своего сердца плотный шар любви и нежности в его сторону. Ни слова не говоря, он тут же его принял, и уже через мгновение я ощутила прилив еще большей нежности и любви. «Поразительно! Как он это делает?!» – изумилась я. Он умело принимает мой посыл и, напитавшись, возвращает это сторицей. Ну как не восхищаться этим мужчиной!

Когда я поделилась с ним своими наблюдениями, он подтвердил, что так все и происходит – мы усиливаем друг друга. И объяснил, что у этой особенности есть также обратная сторона: если бы кто-то из нас посылал импульсы раздражения или гнева, эти чувства так же быстро развивались бы в геометрической прогрессии, заполняя состояния обоих возрастающим негативом. Вот почему он никогда не реагирует на мои, хоть и нечастые вспышки гнева, а лишь молча и спокойно улыбается.

Все так же обдуваемые ночным ветром, мы возвращались с Вечеринки. Поразительное чувство близости и взаимопонимания дарило новую грань человеческой радости. Казалось, мы понимали и чувствовали друг друга даже больше, чем могли осознавать. И словно бы мы вот только сегодня встретились, хотелось говорить обо всём самом важном. Снова и снова я спрашивала его об опыте духовных практик. Его ответы поражали мудростью и осознанностью. Наши духовные наработки сходились как пазлы, позволяя увидеть целостную картину. Мы как будто специально все предыдущее время собирали друг для друга ценные наработки, чтобы затем поделиться и помочь друг другу развиваться дальше. Я многое могла рассказать о телесной осознанности и о том, как этим управлять, а Влад изумительно владел силой Намерения и многое мог объяснить в сфере Сознания. Впрочем, о таких вещах невозможно рассказывать, этот опыт передается иначе…

Когда мы приехали домой, Влад признался, что даже та небольшая порция химии, которую он сегодня принял, теперь отдавала ноющей болью у него в левом боку. Мне захотелось срочно перенаправить свою энергию так, чтобы исцелить это место. Но затем мне в голову пришла иная мысль: почему бы не научить его самого насыщать свои внутренние органы живительной энергией Ци. Это позволяют проделывать даосские практики, которыми я неплохо владею, и сама уже несколько раз уберегла себя от отравляющего последействия принимаемых препаратов. Особенность этих практик в том, что их почти невозможно объяснить, тело само должно научиться совершать необходимые тонкие действия. У меня это заняло довольно много времени. Но сейчас я почему-то была уверена в успехе задуманного.

Сонастроившись с Владом, я положила руки в область его даньтянь, вошла в необходимое состояние и распределила свое внимание между ощущением своего и одновременно его энергетического шара в этой области. Направляя его внимание словами и своим воображением, я ощущала, как он успешно следует моим указаниям. Временами я чувствовала, что у него не получаются какие-то из необходимых состояний, и тогда я подсказывала их с помощью телесной сонастройки: для этого я сама входила в знакомое мне состояние и транслировала это его телу. Каково же было мое восхищение, когда практика действительно удалась. Боль прошла, а тело Влада наполнилось живительной энергией. Радость от того, какие же мы молодцы, и от открывающихся теперь возможностей делиться опытом будоражила мое воображение. Теперь для нас открывались безграничные возможности передавать друг другу такой опыт, который никогда не передать с помощью одних лишь слов.

После всего мы еще раз взглянули друг другу в глаза и как-то естественно занялись любовью… Это было как Ливень после целого дня громовых раскатов.

Глава 9. Дружеские объятия

На следующий день мы чувствовали себя немного уставшими, но спокойными и умиротворенными. Невидимые нити любви и нежности все еще угадывались между нами, но постепенно растворялись…

Так прошел почти весь день. Приближался вечер. Наконец, я увидела до боли знакомую картину, как Влад открывает свой ноутбук и почти автоматически ищет новостей от своей Елены. Это резануло меня узнаваемой болью, но я, как обычно, постаралась сделать вид, что все в порядке. Между тем, чем дальше, тем болезненней я воспринимала признаки его погруженности в привычные размышления о той девице. Мое настроение становилось на удивление все более и более приподнятым и веселым. Вместо апатии, мне все больше хотелось активных действий. Наконец, я отчетливо осознала, что вот теперь пришло самое время уезжать отсюда!

– Влад, отвези меня, пожалуйста, в Арамболь, – произнесла я совершенно решительным голосом.

– Да ну брось, уже поздно, давай завтра, – отмахнулся Влад, не отрываясь от своих занятий.

– Нет, я намерена уехать сегодня же! – проговорила я неожиданно резко и напористо, так, что Влад, наконец, с удивление поднял на меня глаза. Вероятно, он настолько привык к моему постоянно умиротворенному, всепринимающему состоянию, что никак не ожидал такого тона.

– Я хочу убраться отсюда сегодня же!!! – набирала я обороты быстрее его спортивной машины. – Мне осточертела вся эта история!!! – закричала я уже в состоянии полного аффекта, и Влад замер в оцепенении.

– Я так устала от всего этого… – протянула я и расплакалась так горько, как бывало только в очень раннем детстве. Влад нерешительно подошел ко мне и попытался обнять, чтобы утешить. А я прижалась к нему так, как будто это был самый близкий для меня человек на всем белом Свете. Мне захотелось рассказать ему обо всех моих обидчиках, обо всём-всём-всём, что со мной приключилось… но подбородок непроизвольно подергивался и, захлебываясь от слез, я не могла произнести ни одного разборчивого слова. Он беспомощно поглаживал меня по голове и, вероятно, уже совершенно не знал, что ему теперь делать.

– Отвези меня, пожалуйста, в Арамболь сегодня, – произнесла я уже вполне спокойно, но отстраненно, выпрямившись, наконец, и вытирая слезы.

Почти в полном молчании я собрала все свои вещи, и мы отправились в путь.

Я попросила, чтобы он привез меня к бунгало, которые располагались прямо у пляжа. Через полчаса я уже спокойно раскладывала свои вещи по новым полочкам, осваивая свое новое жилище.

Влад, все еще осторожно наблюдая за моим поведением, пытался понять, как ему следует себя вести дальше. Наконец, он нерешительно засобирался в обратный путь.

– Пожалуй, мне пора… – смущенно проговорил он.

– Так сразу, даже не попрощавшись толком? – спросила я с искренним удивлением, как будто ничего такого и не произошло. Но заметив его замешательство, поняла, что моя истерика была для него настоящим шоком, и он до сих пор не может прийти в себя. – Оставайся, смотри, какой красивый прибой, пойдем пройдемся и спокойно обо всем поговорим.

Немного поколебавшись, Влад все-таки согласился, ему совсем не хотелось завершить наши отношения на такой ноте.

– Извини мой выпад. Я не специально, – оправдывалась я, когда мы уже брели по песку. – Может быть, и меня немного «флипануло». – (Влад часто рассказывал о случаях, когда приехавшие на пару недель туристы умудрялись так обожраться всевозможными наркотиками, что доходили до крайне неуравновешенного психического состояния или же окончательно сходили с ума). – В конце концов, такого количества психотропных веществ я еще никогда не принимала. Наверное, это ударило по моей нервной системе, – постаралась я объяснить случившееся. – Но знаешь, наверное, дело даже не в этом. На самом деле, я просто не справилась с такой интенсивностью чувств. Никогда прежде я не испытывала такой сильной любви и никогда прежде я не переживала такой невыносимой внутренней боли. И все это вписалось в столь короткий отрывок времени, какого обычно хватает только на то, чтобы немного ближе познакомиться с новым человеком. За это время ты провел меня от высшей эйфории до самого невыносимого отчаяния и так несколько раз.

Вообще, поразительно, насколько эти противоположные чувства взаимосвязаны между собой – чем интенсивней одно, тем насыщенней и другое. Вероятно, в этом и кроется причина зажатости большинства людей – они жертвуют интенсивностью своих чувств, дабы уберечь себя от слишком сильной боли. Вот почему в большинстве своем люди кажутся мне такими очерствевшими и как бы полумертвыми. На самом деле, они и есть такие. Вот только о том, что из этих двух зол лучшее, теперь я и сама не решусь ответить однозначно. Наверное, этот выбор должен быть как минимум осознанным.

Влад с интересом слушал о моих переживаниях. Он восхитился тем, как точно я умею передавать свои состояния. Только теперь, слушая и понимая то, что было мной пережито в отношениях с ним, он, наконец, смог понять и многое из того, что происходило у него с Леной. Поделившись этим со мной, он тут же извинился, что снова упоминает эту девушку, но тема их отношений была для него действительно очень животрепещущей. На этот раз меня почему-то уже не смущали его разговоры об этом, я даже с интересом вникала в его размышления и охотно делилась своими взглядами на этот счет. На самом деле, теперь ситуация была совсем иная, чем прежде. Это был наш последний совместный вечер, своего рода Эпилог всей этой необыкновенной любовной истории. Было такое чувство, что спектакль окончен и теперь мы можем спокойно обо всем поговорить как старые добрые друзья. Влад, наконец, позволил себе свободно проговорить все то, что терзало его последнее время в отношениях с Еленой, а я поделилась с ним историей моих отношений с Мишей.

– Все время, что мы с ней встречались, – рассказывал Влад свою историю отношений, – я был абсолютно уверен, что она изначально не та девушка, с которой я мог бы связать свою судьбу. Она отличная любовница, но о серьезных с ней отношениях я даже не мог себе помыслить. И вот расставшись, я вдруг осознал, как сильно втянулся во все это. На самом деле, я изводил ее своей отстраненностью еще больше, чем тебя, и только теперь, слушая тебя, я осознаю, насколько это ее ранило. Откровенно говоря, все это время я просто опасался идти в настоящую близость с кем бы то ни было, тем более с ней. Поэтому каждый раз, как только чувствовал, что начинаю втягиваться в отношения, специально переключался на что-нибудь другое. Теперь во мне что-то изменилось. Быть может, я стал другим, гораздо более смелым в своих чувствах, как раз благодаря тебе. Это, должно быть, звучит странно, но именно ты очень многое открыла во мне. Вот только, видишь, пути господни неисповедимы – твое влияние повернуло меня навстречу ей. Именно будучи с тобой, я открыл для себя ценность преданности и верности в отношениях. Я осознал, что, наконец, хочу пойти в настоящую близость с Леной, сделать все так, как она хочет, чтобы она была по-настоящему счастлива.

– На самом деле, я полностью поддерживаю твое решение, – выразила я свое мнение. – На твоем месте, я бы тоже обязательно вернулась в эти отношения, чтобы дать судьбе возможность договорить свою мысль. Кто знает, может быть, после этого расставания как раз должно было начаться что-то новое, очень важное для вас обоих. Я вообще придерживаюсь идеи, что отношения нельзя обрывать внезапно, на самой напряженной ноте. Они должны завершаться естественно, тогда, когда все задачи такого союза исчерпаны. Мне только немного жаль, что тот подарок судьбы, который позволил нам с тобой встретиться и, не ограничиваясь ничем, пообщаться на самом глубинном уровне, фактически прошел мимо тебя. Ты мог бы взять от него несоизмеримо больше, если бы по-настоящему погрузился в этот опыт. Не думаю, что такие встречи происходят у тебя слишком часто.

А что касается счастья, то я считаю, что оно может быть только взаимным. Разве можно сделать кого-то счастливым ценой своего собственного счастья? Мне кажется, в Мире наступил бы настоящий Рай, если бы каждый человек отвечал, прежде всего, за свое личное счастье.

Моя идея заинтересовала Влада, и мы погрузились в философские размышления на тему счастья. Я продолжила свою мысль, говоря о том, что рассматриваю это состояние, как своего рода индикатор правильности совершаемых нами жизненных выборов. На мой взгляд, человек чувствует себя счастливым, когда верно следует своему Пути – занимается своим Делом, окружен Своими людьми, живет со Своим человеком и в целом ведет образ жизни, более всего отвечающий его Природе. Тогда этот человек как бы идеально вписывается во Вселенский Поток и всеми своими проявлениями, возможно, сам того не осознавая, способствует реализации божественного Замысла. Ведь то, что хорошо в исполнении одного, может оказаться злом в исполнении другого. Мы все изначально разные, у каждого свое призвание и жизненные задачи, мы сами можем их до конца не осознавать, но вот состояние счастья – это то, что безошибочно может определить каждый человек, если хоть немного прислушается к себе. Таким образом, счастье – это своеобразный внутренний компас на пути духовного становления.

– Да, в твоих словах есть здравый смысл, – задумчиво ответил Влад. – Как ты знаешь, эта тема для меня в последнее время очень интересна. Помнишь, я рассказывал тебе о моем опыте единения с Всевышним. Когда я видел созданный Им мир Его любящим взглядом – взглядом Творца, – я испытал сильнейшее чувство любви и сопровождавшее его глубочайшее состояние Счастья, которое оставалось во мне еще долгое время после возвращения в реальную жизнь. Тогда я осознал, что именно счастье и настоящая любовь являются обязательным условием безграничных возможностей. В таком состоянии происходит как бы многократное увеличение того, что у Кастанеды называется Личной силой – способностью влиять и направлять события. Другое дело, что из-за этого состояния меняются сами желания. Происходит интересная ситуация: когда у тебя появляется возможность создать почти все, что пожелаешь, то больше не хочется тех прежних желаний, которые были продиктованы твоим Эго, поскольку начинаешь мыслить иными масштабами, а там совсем иные желания.

Меня восхитили его откровения. Действительно, они были почти о том же, что я интуитивно нащупала в своих жизненных наблюдениях, но раскрывали принцип этой взаимосвязи между счастьем и жизненным выбором еще вернее. Его идеи открывали поразительные вещи насчет истинной магии.

В тот вечер мы проговорили еще на множество других бесконечно глубоких мировоззренческих тем. Изумляло то, насколько незыблемы Истины, каким бы путем к ним не пришел. Мы были словно равные странники, обошедшие мир в противоположных направлениях и волей судьбы встретившиеся в этой точке времени и пространства.

Затем я поведала Владу о моих отношениях с Мишей. Изначально я тоже не воспринимала его всерьез. Он был совершенно не похож на мужчину, которого бы я назвала Своим. Но его влюбленность меня покоряла. Никогда прежде ни один мужчина не любил меня так беззаветно. Он буквально сливался со всеми моими желаниями, делая все, что в его силах, чтобы сделать меня счастливой. Но как ни странно, я никогда не была по-настоящему счастлива с ним. Мне бывало хорошо, комфортно, здорово, но никогда не было счастливо. Между тем он был настолько честным в этом своем стремлении, что продолжал действовать мне во благо, даже когда я об этом не подозревала. Такая любовь не могла не очаровывать, я восхищалась этим, даже немного завидовала ему, потому что сама никогда не умела любить настолько сильно, чтобы принимать совершенно все, ничего не ожидая взамен от объекта своих чувств. В конце концов, я сдалась и пошла в близкие с ним отношения.

Прошло еще время, и в какой-то момент со мной произошло почти немыслимое: мне вдруг по-настоящему захотелось семью. Это было невероятным прорывом в моем становлении, ведь всю свою жизнь я не хотела никакого брака. В юности мне довелось это попробовать и убедиться еще больше в том, что такие вещи не для меня. Поэтому, в отличие от большинства нормальных девушек, которые только и мечтают, как бы им выйти замуж, я всячески избегала такой участи. Мне уже хватало мудрости, чтобы понимать, что семья – это намного больше, чем праздничное венчание и беззаботное сожительство с понравившимся мужчиной. Я осознавала это как настоящий прочный союз очень близких людей. Быть женой для меня означает быть по-настоящему преданной женщиной для своего избранника, его верной помощницей во всех его замыслах, искуснейшей из любовниц и, главное, самой близкой подругой. Притом верность, в моем понимании, это гораздо больше, чем отсутствие физической измены – это настоящая подлинность чувств и гарантированная надежность для моего мужа при любых обстоятельствах. Одним словом, семья для меня являлась настолько сложным и ответственным делом, что я всячески стремилась этого избегать.

И вот однажды я посчитала, что более близкого и верного мужчины мне не найти. Вначале я лишь осторожно допустила мысль о возможной с ним семье, а затем и вовсе прониклась этой идеей. Тогда во мне начались очень сильные, буквально глубинные изменения и все необходимые перестройки в этом направлении. Шаг за шагом я становилась по-настоящему его женщиной, преданной и верной, привязанной и, соответственно, всецело зависимой от него. У меня даже пробудилось желание родить от него ребенка, что для меня является ну просто самой крайней степенью доверия в отношениях с мужчиной.

Каково же было мое разочарование, когда я поняла, что произошедшие во мне изменения отразились в нем… холодом. Я вдруг заметила, что вся его влюбленность начала таять прямо пропорционально моей открытости. Для меня это стало непростительным предательством с его стороны. Мне было безумно обидно и даже какое-то время невыносимо одиноко, ведь я уже успела пожертвовать своей самодостаточностью, чтобы сделать свой шаг навстречу. Тогда я так ничего ему и не сказала. Быть может, он сам и не заметил своей реакции. Ведь я судила по его фактическим действиям, а большинство людей редко замечают то, что они совершают на самом деле и насколько это расходится с тем, что они говорят даже сами себе. Или, возможно, тогда он был просто не готов к такому повороту, а я испугалась его первой реакции и окончательно захлопнула для него свое сердце. Ведь на самом деле, я очень боялась по-настоящему близких отношений. То была моя первая робкая попытка в этом направлении. Может быть даже, я сама испугалась в последний момент идти в настоящую близость, потому что почувствовала, что все-таки это не Мой мужчина, и таким образом убежала от собственной затеи. Так или иначе, с тех пор я больше не воспринимала его всерьез. Мне приятно его внимание, но, разумеется, не настолько, чтобы в чем-то себя ограничивать.

Влад с интересом слушал мою историю. Многое в ней было для него странным образом понятно и даже знакомо. Он узнавал в ней свои же страхи и, одновременно, находил объяснения каким-то прежде непонятным поступкам Лены. Может быть, там были иные роли, но жизненная логика моего изложения резонировала с его внутренними позициями.

Мы неторопливо шли вдоль по нескончаемой линии песчаного берега, нежно держась за руки и свободно рассказывая друг другу обо всём, о чём так важно было поговорить с кем-то, но что из-за природной скрытности и обреченности быть непонятыми долгие годы приходилось держать в себе…

Влад спокойно рассказывал о своей жизни, о том, как он любил и какие глупые совершал ошибки. А я понимала все это так легко, как будто ничего естественней не могло и быть. Мои истории из жизни были невероятно похожими. Ход моих действий, который никогда не могли понять даже самые близкие люди, был совершенно очевиден и объясним для Влада. Возможно, мы впервые были настолько искренними и настоящими друг с другом. А может быть, мы и вовсе никогда прежде не были с кем-либо настолько честны.

На самом деле, мы были очень похожи по внутреннему укладу характера, отчего все эта история и получилась столь необычной и, наверное, совершенно алогичной для большинства читателей, но такой понятной и естественной как для меня, так и для него.

Становилось совсем поздно. И Влад уже действительно засобирался ехать обратно, к себе домой. За этот вечер мы настолько сблизились, что было странно вот так расстаться, разойтись по домам. Он осторожно предложил поехать обратно вместе, ведь у нас еще было пару дней до приезда наших ожидаемых пар. Несмотря на то, что мне очень хотелось согласиться, я почувствовала, что именно сейчас наступил момент, когда в самом деле пора расставаться. Я сообщила ему о своем окончательном решении остаться здесь. К моему удивлению, это заявление явно кольнуло его самолюбие. Мне казалось, что сейчас мы были совсем в другом состоянии, в котором нет места для оскорбленного самолюбия, но его молниеносная, еле уловимая реакция была очевидна. «Что ж… – рассудила я, – может быть, так даже лучше – пусть у него останется чувство незавершенности». Мы попрощались.

Глава 10. Следующий день

Пробуждение в экзотическом индийском бунгало, сплетенном из пальмовых листьев, прямо на берегу океана… что может быть романтичней? Это мое первое утро без Влада – и ничего, совсем не похоже на конец Света! Я так им прониклась, что на самом деле боялась своей реакции на разлуку. Ведь никто не может ручаться наверняка, как будет воспринято эмоционально значимое событие в реальности. Легко было давать Владу философское обещание, что когда придет время, я полностью отойду в сторону, чтобы он вернулся к своей Елене и смог окунуться в те отношения. На практике я не знала, как всё будет. Но все оказалось намного легче и веселее. На самом деле, я даже поняла, что давно уже хотела побыть наедине с собой, переключиться от всех этих событий и спокойно все переосмыслить. Поэтому это утро для меня оказалось началом чего-то нового, не менее интересного и увлекательного, чем то, что было с Владом. Сейчас меня вообще радовало всё – все, что было, что ждет меня в дальнейшем и особенно все, что есть прямо сейчас… Мысль о том, что все происходит именно так, как надо, всецело передавала мое состояние.

На самом деле, мне нравилось, что в этих отношениях я была в роли безумно влюбленной, а он, соответственно, был тем, кто великодушно позволяет себя любить. Такова суть любовных отношений: роли изначально распределяются так, что один любит, а другой принимает. Взаимная любовь отличается только тем, что в ней происходит постоянное чередование этих ролей, и лишь ненадолго любовь между двумя в самом деле становится равной. Когда любишь, появляются колоссальные силы для развития и работы над собой. Может быть, мы даже изначально влюбляемся как раз для этого. Наша Душа с самого начала выбирает именно того, кто направит это развитие самым верным образом, проработав то, что более всего в этом нуждается. Ведь влюбившись, мы стремимся стать такими, какими нас хочет видеть объект любви. И тут очень важен духовный уровень того, кто направляет эти изменения. Влад идеально подходил для того, чтобы быть моим Учителем. Так что, по-крупному, я была довольна сложившимися обстоятельствами.

Довольная собой, я вышла из своего шалаша и весёлой походкой направилась к берегу. Проходя мимо пляжного кафе, я заказала себе чашечку масала-ти и к ней несколько индийских вкусностей. День обещал быть просто великолепным. Вволю наплававшись в ласковом океане и хорошенько понежившись на солнышке, я отправилась за дальнейшими развлечениями самостоятельной жизни. Мне нравилось, что сейчас я полностью принадлежу самой себе. Я могла делать все, что взбредало мне в голову, – ни от кого не зависимая.

В мою голову пришла идея прикупить себе новых нарядов. В самом деле, все это время я как-то не задумывалась об одежде. Вначале, когда я только приехала, мне было не до этого, настолько я была затурканной своими хлопотами. Потом я жила с Владом, и у меня не было возможности ходить по магазинам. Ведь такие вещи невозможно делать с мужчиной, потому что если не задумываться о его нервах, то их не хватит и на половину желаемого шопинга, а если постоянно беспокоиться о его терпении, то ничего дельного из этого мероприятия все равно не получится. А кроме того, его перманентное не-любование мной совершенно угнетало во мне какое-либо желание красоваться. И вот сейчас оно вдруг проснулось и расцвело пышным цветом. Мне захотелось нарядов – ярких, красивых, пестрых! Я вновь весело выпрыгнула из своей пальмовой хижинки и теперь уже направилась в сторону центра. Накупив кучу всякой всячины, уставшая, но довольная собой, я неспешно возвращалась к своему новому жилищу. Морская вода вмиг освежила и снова наполнила меня жизненной силой.

В своем мобильном я заметила один пропущенный вызов. Конечно же, это был Он! Мысль о Владе сделала меня еще более счастливой, и я тут же набрала его в ответ. Мне не терпелось поскорее услышать любимый голос, рассказать обо всех своих радостях, расспросить о его настроении.

– Привет, – прозвучал знакомый голос довольно сдержанно. – Как ты?

– У меня все замечательно! А ты как?

– Ничего, отхожу потихоньку от всего. В целом, хорошо… Кстати, с Днем святого Валентина тебя, – как-то слишком небрежно прозвучало в трубке.

«Боже мой, как же я забыла об этом празднике? Да ведь он просто создан для того, чтобы отметить его с Владом! Даже все обстоятельства причудливым образом сложились так, чтобы ЭТОТ день мы смогли провести вместе, а не с нашими бывшими».

– Представь, я совершенно забыла, что сегодня такой праздник. Так давай же отметим его как следует!

– Извини, но нет. Я уже договорился с ребятами из своей компании, через пару часов мы выезжаем, – прозвучал почти чужой металлический голос.

– Что ты такое говоришь? Кто же отмечает этот праздник в компании друзей?! Его отмечают совсем по-другому… Влад, ну пожалуйста, я очень хочу его отметить с тобой!

Но от моих просьб он становился еще более жестоким и непроницаемым.

– Нет. Я не буду отменять намеченного. Я посчитал, что ты уехала для того, чтобы переключиться на своего любимого. Поэтому не хотел тебя беспокоить и организовал этот день по-своему. Уверен, в Арамболе ты найдешь, с кем отпраздновать этот праздник.

Я бросила трубку и разразилась отчаянным воплем: «Как он может! За что он так поступает со мной?!» – вырывалось из самого сердца. Мир рассыпался вдребезги, и тело содрогалось в безутешном рыдании. Как много его поступков, которые, казалось бы, не смогла бы простить ни одна нормальная девушка, я принимала довольно легко и с уважением. Интуитивно я чувствовала, что хоть они и не соответствуют моим желаниям, но в целом они соответствуют вселенскому потоку. За теми действиями была мудрость, и поэтому они не разбивали моего сердца, а скорее наоборот – делали его сильнее. А вот сейчас мое сердце разрывалось от боли. Я понимала, что за этим поступком стоит жестокое и глупое Эго, и никак не могла успокоиться и отпустить такую, в общем-то, простую ситуацию.

Но даже в этом бесконечном горе было что-то жизнеутверждающее! Как бы там ни было, но даже печалиться сегодня хотелось как следует, всецело отдаваясь этому процессу. Мое отчаяние было таким же тотальным, как и влюбленность. Наплакавшись вволю, я вытерла слезы и все еще трясущимися от потрясения руками нанесла на лицо выразительный макияж. «Умирать, так с музыкой!» – думала я, подбирая себе наилучший наряд для такого случая. Решительным шагом я выдвинулась на Сансет.

К тому времени люди уже постепенно стягивались со всех уголков Арамболя на это всеобщее мероприятие. Как обычно, звучали барабаны, постепенно собирался круг танцующих. Отчаяние придавало мне смелости и абсолютной безудержности во всем, за что я бралась. Сегодня я танцевала в бешеном ритме, подобно дикой амазонке. Так продолжалось довольно долго, пока мое состояние не сменилось всецелым покоем. Присев немного в стороне от танцующей толпы, я замерла. Внутри воцарилась потрясающая тишина.

В этом положении я провела не менее получаса, пока, наконец, какой-то мужчина не отважился подойти и осторожно познакомиться со мной. Он представился и сообщил, что в Гоа совсем недавно, но у него есть друзья, которые живут здесь уже давно, они всегда знают, где что интересного происходит, и сегодня зовут его на какое-то стоящее мероприятие. Я заинтересовалась, поскольку больше всего этим вечером мне хотелось попасть в какой-нибудь новый интересный поток, и интуиция подсказывала, что движение происходит как раз в нужном направлении. Вскоре выяснилось, что этим вечером, в связи с началом крупного фестиваля импровизационного танца, в одном из йоговских заведений проводится открытый танцевальный джем-сейшн.

– А ты умеешь танцевать? И вообще, бывала ли на таких мероприятиях? – учтиво поинтересовался мой новый знакомый. Мне стало весело от того, что меня спрашивают о таких вещах. Пожалуй, импровизационный танец – это одно из немногого, в чем я действительно царица. Более удачного утешительного сюрприза со стороны Вселенной для меня и выдумать было бы невозможно!

В просторном полуоткрытом зале уже собралось довольно много людей. Они были из разных стран и разговаривали между собой в основном по-английски. Для Гоа это редкость, когда столько европейцев не являются русскими. Вероятно, все они приехали сюда из самых разных мест земного шара специально для того, чтобы побывать на этом фестивале.

Вскоре появилась ведущая, и диджей занял свое место у пульта. Она предложила собравшимся взяться за руки и создать большой круг. Началась таинственная шаманская музыка, и образовавшийся круг стал медленно, как бы совершая какой-то магический ритуал, вращаться против часовой стрелки. Женщина продолжала что-то говорить, скорее даже заговаривая атмосферу для чего-то особенного. Музыка постепенно ускорялась, и вместе с ней ускорялось движение участников круга. Руки незнакомых соседей все больше казались продолжением моих собственных. В сердце нарастало теплое доверие ко всему происходящему, и приятное предвкушение чего-то важного стремительно раскручивалось у меня внутри. В конце концов, ритм перевел движения в настоящий пляс.

Ведущая велела распределиться по залу и двигаться импульсами из сердца: на выдохе щедро отдавая тепло своего сердца в пространство, а на вдохе смело принимая всеобщую любовь извне. Глаза собравшихся разгорались, и люди раскрепощались все больше и больше. Наконец, ведущая велела забыть о себе и двигаться так, как прежде никто никогда не двигался. И зал наполнился невиданными существами. «Представьте, что вы – дикие звери. Двигайтесь с их стремительностью и грацией» – кричала женщина участникам действа, и мной овладела поразительная раскованность. Движения были немыслимо быстрыми и в то же время точными, гибкими и неистовыми.

Если бы я протанцевала так в своем обычном состоянии, то уже через несколько минут упала бы от изнеможения, но сейчас моя энергия и силы лишь возрастали от этих действий. Они обладали особой магией, как будто бы даже перечащей всем мыслимым законам физики. Вместо того чтобы изматывать, совершаемые мной движения наоборот с каждый оборотом все усиливали заряженность. Вместо того чтобы падать от изнеможения, я взвивалась ввысь, как наделенная особыми сверхвозможностями.

Постепенно действо обрело самостоятельный характер, и большинство участников начали танцевать друг с другом, переходя в каноны контактной импровизации. Дух свободы и потрясающей радости от всего происходящего переполнял меня. Как будто я, наконец, оказалась в своей стае! И все эти люди способны летать так же легко, как и я. Временами я действительно взлетала ввысь, то благодаря поразительно ловким прыжкам, то с помощью еще более ловких движений моих партнеров. Но чувство полета было гораздо шире, чем только физический отрыв от земли – это было состояние новой степени свободы.

С Владом мы многое могли испытать вместе, но вот так свободно танцевать мы не смогли бы с ним ни под какими веществами. Всё-таки есть вещи, которые невозможно попробовать никак иначе, кроме как хорошенько над собой поработав. Опытные танцоры усиливали друг друга во много раз, доводя до немыслимых возможностей то, что в одиночку даже трудно себе представить. Восторг от совместного танца с австралийским партнером доводил до неистовства, вырываясь рычанием или ликующим визгом. Казалось, что сегодня во мне включился невиданный прежде инстинкт настоящего Танца. Как будто бы все, что я делала прежде – это были не более чем необходимые подготовительные этапы. Безграничный Поток творчества включал в процесс всю мыслимую чувственность и изобретательность тела. Не зря говорят, что контактная импровизация – это европейская тантра. Этот танец учит любви и сексу лучше любых восточных практик. Он всесторонне развивает тело и открывает безграничность взаимоотношений.

Очумевшие от такого пиршества танцевальных услад, но полностью взмыленные от пота и песка, участники сейшена почти одновременно сообразили, что на этом наш праздник не заканчивается, ведь мы находимся в Гоа, прямо на берегу Аравийского моря! Толпа сроднившихся людей с радостным воплем ринулась в пучину ночного океана. Казалось, в этом мире просто нет предела для восторга и радости. Как же это было здорово, вволю натанцевавшись, обнаженным телом погрузиться в обнимающую морскую воду. Миллионы ярких огоньков, словно волшебные искорки, вспыхивали с каждым движением.

– Ребята, вода светится! – раздались радостные крики. И взрослые люди начали резвиться и хлюпаться, подобно веселой детворе.

Этот опыт поразил меня тем, что не потребовал ни капли химических препаратов. Оказывается, в Гоа настолько все заряжено, что для настоящего яркого трипа достаточно быть просто ко всему открытым, по-настоящему раскрепощенным и наполненным жизнью человеком. А ведь это не так и много, такими изначально и были созданы люди. Они сами навыдумывали для себя всевозможные ограничения. А затем изобрели химические средства, чтобы хоть ненадолго освобождаться для полноценной радости… да и те потом запретили, поскольку даже для того, чтобы ими правильно пользоваться, развиваясь, а не загоняя себя в еще большие оковы, тоже необходимо внутреннее чутье и понимание своего тела.

Глава 11. Ответы

На следующий день приехал мой Миша. Вообще-то я была рада его встретить, хотя и смущалась тем, что натворила в его отсутствие. На самом деле, за эти две недели, что мы не виделись, от прежней меня не осталось почти ничего из того, что было ему знакомо. Даже внешне я сильно изменилась за это время, поскольку, как уже было сказано, моя внешность очень сильно связана с внутренним состоянием. Поэтому не удавалось даже сделать вид, что я все та же девушка, которую он хорошо знал все эти годы, что мы были вместе. Так что то, что я больше не являюсь его женщиной, он понял почти сразу. Разумеется, это злило его, но после нескольких наиболее ярких вспышек негодования он вполне смирился с этой мыслью. Так или иначе, Миша был очень признателен мне за то, что оказался в этом замечательном месте, и за то, насколько мое общество обогащало его пребывание в этом Раю. Таким образом, наши отношения органично перетекли в дружеские, трогательно объединяющие нас общим интересом к океану, живой музыке, траве и исследованию новых состояний.

К моему удивлению, Миша влился в гоанскую атмосферу в считанные дни. Буквально проглотив книгу Василия Караваева про Гоа и про психоделическую сторону этого мира, уже через неделю его было почти не отличить от бывалого гоанца. Отличный чарас [2]  с отборным стафом [3]  стали неотъемлемой частью его нового образа.

Временами на меня накатывали флешбеки от событий с Владом, и тогда Миша молча отходил в сторону, не вникая в происходящие со мной вещи и нисколько не препятствуя моим процессам. Может быть, он был и не в восторге от этого, но здесь его воля была все равно бессильна, поэтому такая позиция была единственно возможной в сложившихся обстоятельствах.

В один из таких вечеров, раскурив новенький чарас, мы сидели на берегу и молча смотрели на красивую молодую луну, ярко освещающую все пространство особым волшебным светом. Казалось, что этот свет был не столько физическим, сколько каким-то внутренним, позволяющим увидеть то, что обычно покрыто для нашего сознания непроглядной тьмой. В какой-то момент я отчетливо осознала, что вот сейчас для меня открывается возможность получить ответы на все волнующие меня вопросы, позволяя буквально увидеть всю ситуацию в целом.

«Почему он меня оставил и выбрал ее?» – задала я вопрос, который, на самом деле, не оставлял меня в покое с того самого вечера, когда Влад окончательно объявил о своем решении.

– Он тебя не оставил, он ушел туда, где сейчас нужнее… – прозвучало в ответ где-то внутри скорее в виде ощущений, чем слов, но их смысл был невообразимо очевиден и кристально понятен для меня. – В твоей жизни он появился, прежде всего, как важный Учитель. Он научил тебя отдавать, становясь от этого еще более наполненной и счастливой. Он подарил тебе бесценный опыт настоящей беззаветной любви, доверия и умения верить в своего мужчину. Он помог тебе преодолеть свой самый глубинный страх, который долгие годы, а может быть, даже жизни, не позволял тебе идти настолько глубоко в отношения… Ты тренировалась этому каждый раз, когда вслед за столь близкими и доверительными отношениями переживала боль его ухода. Ведь каждый раз, когда Влад становился для тебя отстраненным и холодным, на самом деле, он исчезал, уходил из отношений, оставляя тебя одну. Только один раз, хоть и ненадолго, он удалился физически, оставив тебя одну со своими глубинными переживаниями. Но к тому времени ты была уже достаточно подготовлена, чтобы благополучно пережить это и убедиться в том, что жизнь продолжается, и это расставание не несет в себе смерти. Теперь он оставил тебя на гораздо более долгий срок, может быть, навсегда, но, как видишь, ты по-прежнему полна жизни и божественного вдохновения. Чтобы отважно идти в Любовь, нужно изначально быть готовой к расставанию. Потому что отношения, какими бы надежными они ни были, все равно рано или поздно заканчиваются расставанием… иногда помимо воли партнера, ведь смерть ни у кого не спрашивает разрешения…

«Почему я признала во Владе Своего Мужчину, если в конечном итоге вынуждена отказаться от него? Неужели я ошиблась?» – вновь и вновь задавалась я одним и тем же вопросом.

– Отношения с Владом – один из возможных Путей твоей судьбы, – считывалось моим сознанием из неведомого источника информации. – Притом далеко не самый простой. Возможны и другие, не менее соответствующие твоей Природе и следующие твоему Дао, но даже более органичные и естественные для тебя.

Перед моим внутренним взором молниеносно пронеслись другие возможные варианты моей истории. В них были другие мужчины, ценности, окружение… Каждая из них была совершенно отличной от другой, имела свой неповторимый мотив, как будто даже особый запах. Я сама в каждой из них была разная, но во всех случаях одинаково счастливая и реализованная. Все эти истории были вариациями моей судьбы и каждый мужчина в них был не иначе как Тем Самым Моим Единственным и Неповторимым. И в каждом случае это была правда. Букет совершенно равноправных правд и следований своей судьбе. Этот короткометражный пробег в корне перевернул мое понимание Судьбы. У каждого человека в жизни всегда есть несколько таких вариаций, возможных сценариев его судьбы. В течение жизни много узловых моментов, когда необходимо совершить свой выбор из нескольких реально возможных линий развития событий. Это не означает, что есть безграничные возможности придумать себе все, что угодно. Реальные возможности отличаются от пустых фантазий тем, что имеют целостный образ, с реальной логикой и структурой. Их можно буквально пощупать, ощутить на вкус, почувствовать запах. Каждая из таких линий позволяет пройти свой Путь, в большей или меньшей степени соответствуя своему основному Предназначению. Но даже из самых оптимальных вариаций всегда есть несколько возможных линий.

Новая информация буквально разрывала мои прежние рамки сознания. Казалось, ещё чуть-чуть, и я перестану понимать суть того, что приходило во мне в виде чувственно осязаемых мыслеобразов. Но информация формировалась словно бы в точном соответствии с тем, что я уже способна принять, не больше, но и не меньше этого.

Я медленно приподнялась и направилась в сторону воды. Казалось, что океан призывал мое внимание, игриво шурша своими водами. Волны раскатывались, создавая несколько рядов длинных белых линий бурлящей морской пены. В лунном свете она казалась ну просто магическим кипящим варевом. Она влекла меня к себе, приглашая слиться с нею воедино. Казалось, что никаких барьеров между нами уже и вовсе не существует. Моя походка становилась все более текучей по мере приближения к воде. Естественным движением я освободилась от ненужной одежды и легко скользнула в манящую стихию. Нежная пена сразу же захватила все мое тело, и на короткий миг мне померещилось, что меня и вовсе не стало, я как будто целиком растворилась в океанической пене, обретая при этом величие целого океана…

Я улыбнулась океану, а он нежно облизнул мое обнаженное тело теплой волной. Вынырнув и встав на ноги, я показалась из воды по пояс. Мне представлялось, что теперь океаническая пена образует для меня роскошную кружевную юбку, скрывающую мои красивые ножки и одновременно охватывающую огромную площадь земного шара под своими полами.

Вообще, именно здесь, на Гоа, я открыла для себя особое женское состояние, какое обретается благодаря длинной юбке. Помню, как в первый день, когда я приобрела такую юбку из легкой шелковой ткани, я, словно маленькая девчонка, весь вечер не отрывала от нее рук. Мне нравилось в ней кружиться, наслаждаясь ее красивым порханием. Поднимая вверх её полы, я создавала как бы крылья бабочки. Мне доставляло немыслимое наслаждение то, как нежно она поглаживала мое тело, развеваясь на ветру. Разумеется, под нее я не одевала белья, отчего впервые ощутила, какую потрясающую свободу и чувственность дает этот, на первый взгляд, целомудренный наряд. Мне нравилось в ней танцевать, подчеркивая каждое движением интересным полетом ее ткани, упиваясь производимым эффектом и особым состоянием… женственности.

Продолжая свое взаимодействие с водой, я, наконец, заметила на берегу Мишу, который явно нервничал из-за моего чрезмерно вольного поведения. Все это время он сидел немного поодаль от меня, почувствовав, что сейчас мне нужно побыть в своих мыслях, и верно оберегал от навязчивых прохожих, прельщаемых видом одиноко сидящей девушки. Он был настолько деликатен, что я даже совсем позабыла о нем. Его внимание давало мне чувство защищенности, но оно нисколько не нарушало моего покоя.

«Какой же он все-таки молодец! – подумала я про себя. – Как же всё-таки трепетно он любит и заботится обо мне». В этот момент мне стало очень неловко, что я так жестоко обращаюсь с ним, когда позволяю себе уходить в размышления о другом мужчине, находясь рядом с ним. Конечно же, он все это чувствовал… Но я ничего не могла с собой поделать. Мне действительно было необходимо переосознать свой опыт с Владом. Такие выпадения происходили помимо моей воли. Мне вспомнилось, как точно так же происходило с Владом. Я часто видела, как он, находясь рядом со мной, всецело уходил в свои размышления о Елене. Я отлично это чувствовала, мне было обидно и больно, я злилась за это на него и на туЛену, которая смела отнимать его внимание в мое время. Мне казалось, что раз мы вместе, то он просто обязан быть всецело только в контакте со мной. Но реальная жизнь гораздо сложнее человеческих представлений о том, что правильно, а что нет. Сейчас в отношениях с Мишей Мандала перевернулась, и теперь я вела себя с ним точно так же, как обращался со мной Влад. И точно так же, как тогда Владу, мне самой было очень неудобно перед Мишей, но не делать этого было невозможно. Этот опыт удачно показывал мне поведение Влада с другой стороны. Разве можно было его в чем-то винить, будучи совершенно такой же… Разве можно винить себя за такое поведение?..

Спокойно выйдя из воды, я подошла и нежно обняла Михаила, вкладывая в это всю свою благодарность и нежность к нему. На самом деле, я очень ценила то, что он у меня есть, и очень уважала его за такое бесконечное терпение и понимание.

– Ты вышла, как истинная Афродита… из пены морской, – проговорил Миша, ласково поглаживая мое влажное тело. – Какая ты сейчас красивая!

Мы нежно поцеловались, и я попросила дать мне еще немного времени, чтобы почерпнуть кое-что очень важное для меня из этого состояния.

Мне хотелось двигаться, притом определенным образом. Я как будто нащупывала какие-то особенные упражнения. Хотелось всем телом тянутся вверх, натягиваясь, как струна, и одновременно совершать волнообразные движения. Они задействовали все тело целиком, охватывая и прорабатывая единым движением совершенно каждую мышцу, каждый сустав и все сухожилия, подключая каждый квадратный сантиметр моей кожи. Это был именно очень целостный, единый процесс, позволяющий волнам беспрепятственно проходить через все тело. Я почувствовала себя водой – идеальным проводником энергии. И осознала, что этими упражнениями я интуитивно открываю свое тело для лучшей энергопроводимости. Я чувствовала, что меня как будто направляет какая-то Сила. Она обучала мое тело определенным практикам, вероятно, необходимым для развития и усиления моих способностей. Затем, я ощутила, как впитываю земную энергию своей маткой, подобно хорошему насосу, и ею же направляю эту энергию вверх, в небо. Точно так же у меня получилось сделать и в обратном направлении. Я повторяла это упражнение снова и снова, пока не почувствовала на короткий момент времени, что пребываю в мощном энергетическом потоке между землей и небом. В этом состоянии я точно знала, что могу всё!

Было ясное понимание, что это какие-то очень важные упражнения, которые мне необходимо освоить и хорошенько запомнить, чтобы практиковать в дальнейшем. Но мне хотелось узнать смысл каждого движения, и вообще, что со мной происходило. Я попыталась снова войти в то состояние, в котором могла получать ответы на все свои вопросы.

– По своей Природе ты – Проводник. Через тебя легко приходят в мир необходимые знания. Ты даже сама понимаешь, насколько они больше твоего человеческого ума и доступного опыта. Они приходят откуда-то Свыше и внезапно озаряют твое сознание, требуя быть изложенными и переданными другим людям. Когда тебе хватает мудрости не раздувать свое Эго, для тебя самой открываются великолепнейшие истины, и сам по себе процесс изложение постигнутого, несмотря на объективный труд, доставляет тебе немыслимое удовольствие. Так происходит твоя информационная Проводимость. Но помимо этого существует еще и энергетическая проводимость – способность принимать энергию извне и передавать ее людям. До недавнего времени этот канал был у тебя развит значительно меньше, чем информационный, но теперь ты готова к тому, чтобы идти дальше в своем развитии. Для этого, прежде всего, необходимо выйти на очень осознанный духовный уровень, но, конечно, тело также должно быть подготовлено для того, чтобы пропускать через себя такие мощные потоки энергии и информации.

Такая способность есть у каждого человека, но в разной степени и для разного уровня энергии. Духовная энергия является наиболее сильной, так как позволяет влиять на людей и направлять события. По рациональным соображениям, ее проводимость дается только очень осознанным людям. Потому что на них возлагается колоссальная ответственность за то, из какого источника они будут черпать энергию и информацию, и в какое русло направлять ее. На самом деле, источников очень много, но только те из них, что соответствуют Всевышнему, имеют созидательные свойства. Поэтому очень важно, чтобы такой человек был сонастроен с Божественным и направлял полученную энергию в соответствии с Его замыслами. Это требует поистине высокой Духовности. Ты постепенно приближаешься к достаточно осознанному уровню, поэтому для тебя открываются необходимые знания.

В этот момент меня охватила несказанная гордость за себя. Я прямо почувствовала себя избранной.

– Твоя гордыня и Эго – главное препятствие на пути твоего развития. Именно оно сужает тебя, создавая всевозможные блоки в твоей проводимости. Эго постоянно ищет доказательств своего превосходства над остальными. Но в этом Мире все совершенно. В нем нет лучшего или худшего, хотя у людей есть разная степень раскрытости изначально заложенного. Каждый человек создан с определенным замыслом, для особых целей, которые органично вписываются во всеобщую картину мироздания. Это и есть его Призвание, которому так важно соответствовать, чтобы максимально реализоваться и быть по-настоящему счастливым. Очень важно, чтобы человек следовал своему Призванию. Но современное общество настолько зашорено, что в большинстве случаев люди совершенно не понимают своей Природы и в упор не слышат подсказок Свыше. Как раз твое Призвание – пробуждать людей, помогая им понять себя. Когда тебе это удается, они испытывают Вдохновение – воодушевление и прибывающую энергию. Это говорит о том, что они на верном Пути, потому что именно тогда, когда человек чувствует и следует своему пути, он счастлив, полон сил и желания действовать.

Я снова взглянула на Мишу. «У него тоже есть свой Путь, свое уникальное Предназначение. Его Душа для чего-то тянется ко мне… Вероятно, даже мое отстраненное по отношению к нему поведение для чего-то необходимо в его развитии». Я искренне пожелала ему по-настоящему раскрыться. Каким потрясающим мужчиной он может в этом быть! Сколько великого он сможет тогда сотворить в этом Мире… А затем вдруг подумала о том, что даже прямо сейчас своим мудрым невмешательством в мои процессы он творит величайшее дело, создавая необходимые условия для пробуждающейся во мне Богини.

…Я искренне восхитилась его Величием. Да, он не так крут, как Влад. Он не настолько богат и не занимает такого высокого социального положения. Он не обладает никакими магическими хитростями. Он просто живет и наслаждается этим. Он занимается любимым Делом и делает свою работу хорошо. Он просто Любит всем Сердцем своих близких, и его Любовь по-настоящему созидательна… Он просто Творец вверенного ему пространства и со своими обязанностями он справляется получше любого «властителя мира».

Глава 12. Стихия Прикосновений

Однажды, в ходе одной из наших с Владом посиделок на веранде у Караваевых, зашел разговор о прикосновениях. Влад поделился тем, как здорово у меня получается делать массажи, применяя бодиворковские наработки. Это очень заинтересовало Олю. Оказывается, она сама занимается профессиональным массажем и даже здесь, в Индии, умудряется успешно подрабатывать этим ремеслом, сотрудничая с одним из массажных салонов Бангалора. Притом на очень удобных и выгодных условиях – приезжая тогда, когда ей это удобно, и оставаясь столько дней, сколько ей нравится. В салоне к ней относятся с большим почтением, предлагая ее массаж только самым элитным клиентам за большие деньги.

Признаться, я бы никогда не подумала, что в Индии можно хорошо зарабатывать этим. Ведь, с одной стороны, Индия – это родина аюрведического массажа, а с другой стороны, работа индийских массажистов стоит очень дешево. Но дело было в том, что для индийских людей считается большой удачей хотя бы прикоснуться к белому человеку. Поэтому массаж в исполнении красивой белой женщины является настоящей роскошью для зажиточных индийских мужчин. Расспросив подробней о моем уровне мастерства и техниках массажа, которыми я владею, Оля пообещала устроить и меня на таких же условиях.

Как я уже писала, одной из первоначальных задач моей поездки в Гоа было разведать об источниках регулярного дохода так, чтобы я смогла сюда приехать в следующем сезоне вместе с сыном на всю зиму. Мои планы насчет тренерской работы совсем не оправдывали себя, поэтому я решилась воспользоваться открывающейся передо мной возможностью. Миша поддерживал мою идею, несмотря на то, что я снова оставляла его в угоду своим замыслам. Я любила его за это. Как-то по-своему, наверное, больше по-дружески или даже с детским эгоизмом, но он мудро принимал это.

Таким образом, Оля занялась организацией данного проекта. Когда с хозяином массажного салона обо всем было договорено, ребята помогли мне взять билеты до Бангалора и поручили своему дружественному соседу Леше посадить меня на автобус.

Я несколько раз пересекалась с Алексеем, когда жила с Владом, и, по правде говоря, он казался мне совершенно никаким: долговязый, невыразительный, безмолвный, но почему-то все время фигурирующий в этой компании парень лет двадцати семи. Живет один, пишет электронную музыку. Скорее всего, именно это и привело его в Гоа, ведь, помимо йоги, это место считается также Меккой трансовой музыки. К моменту нашего знакомства он уже был явно далек от всего этого движения, а Гоа стало его обычным местом жительства, вполне удобным для работы и, разумеется, гораздо более комфортным, чем любое место родной России. Здесь, на Гоа, много таких людей оседает. Почему бы и нет, когда работа не привязана к месту? Ведь проживание обходится даже немного дешевле, чем в России, а приятный климат явно выигрывает.

Я пересела на его скутер, и мы тронулись в Мапсу – небольшой соседний городок, откуда мне предстояло начать свой путь до Бангалора.

Скутер – это очень пикантная форма взаимодействия: будучи на правах пассажира, я присаживаюсь сзади и придерживаюсь руками за водителя, т. е. в этой ситуации двое оказываются в позиции объятий, причем один из них доминирует в сфере дорог, а другой, т. е. я, доминирует в сфере объятий. В этот момент в моей власти просто придерживаться за этого человека, как за надежный предмет, или же вкладывать в это особый межличностный смысл. Прикосновения – это моя стихия. Мне ведомы безграничные возможности общения и влияния на состояние людей через любые свои движения, особенно через непосредственный контакт. Через прикосновение можно не только транслировать состояние, но и считывать оппонента.

Чисто из любопытства я выбрала провзаимодействовать с этим парнем, и мои руки обхватили его торс с намерением пообщаться.

Поразительно, какая нежная мужская энергия поструилась им навстречу. Будто бы вовсе не я обнимала его, а наоборот. Нежность и чуткость, почти небывалая для современного мужчины; тонкий, изысканный запах не то тела, не то его Души едва заметно показали себя. Волна нежного, дружеского и между тем мужского – женского общения неожиданно наполнила нашу столь непродолжительную поездку.

– Неужели в создании музыкальных треков столько чисто технической рутины? – завязалась непринужденная беседа, призванная заполнить время ожидания моего автобуса. – А я считала, что там все основано на творчестве, для которого, как известно, необходимо вдохновение и яркие впечатления.

– Да, для творчества там не так и много места. Только на первых этапах, когда создаются общие наброски. Но таких набросков у меня уже столько собралось… Пришло время работать над сведением, оттачиванием и прочим, – беседовали мы в сущности ни о чем, параллельно продолжая наш нежный диалог, происходящий помимо слов.

– …и вот теперь я решил для себя: никаких наркотиков, никаких женщин, только здоровый образ жизни и работа! – заявлял Лёша решительным голосом, повествуя о развратных нравах фриковской культуры.

«Никаких женщин!»… Странно, но эта фраза как-то выбивается из общей массы его слов и кажется прямо-таки вызовом. Теперь я видела с еще большей очевидностью, что передо мной очень чуткий и чувственный мужчина, в жизни которого женщины играют огромную роль. Вероятно, что-то случилось у него на этом фронте, и он как-то по-детски объявил всему этому бойкот. Я поняла, что он отлично осознает законы обмена мужского и женского, притом для него предельно важно качество этих энергий. И вот сейчас он с благодарностью принимает моё женское Присутствие, щедро отвечая своим мужским Вниманием.

После ряда вполне естественных для Индии хлопот, в которых забота Лёши оказалась более чем кстати, я, наконец, разместилась на своем месте в слипер-басе. Автобус тронулся. Моё самостоятельное путешествие по Индии началось. Все еще согреваемая ласковым прощанием, я с нежностью любовалась проносящимися мимо пейзажами. Закатное солнце наполняло все какой-то особой глубиной и трогательностью. Вместо ожидаемой скуки этот путь открывался для меня особенным, почти эйфорическим удовольствием… Теплый ветер через окошко автобуса нежно трепал мои волосы. Зарисовки гоанской местности и всевозможных сценок из жизни населения проносились перед моими глазами. В автобусе я была единственной белой девушкой. Кроме меня там вообще не было ни одного европейского человека. Но, к моему удивлению, индусы относились ко мне очень почтительно. То ли из-за их трепетного отношения ко мне, то ли из-за столь наполняющего общения с Лёшей, но теперь я ощущала в себе настоящую женскую красоту и потрясающее Величие. Лежа на своей полке, я с упоением продолжала рассматривать проезжаемые места и чувствовала себя настоящей восточной принцессой, которую бережно несут в специальном ложе через ее владения, или же Богиней, которая с любовью и покровительством окидывает взором вверенную ей Землю. В тот миг мне открылось, что весь этот мир был создан Богом с непостижимой любовью и вверен нам, людям, в счастливое пользование. Все это время он с нетерпением ждет от нас благодарной и осознанной заботы об этом Творении, а также Сотворчества в Его дальнейших божественных Замыслах. «Принимай в свои владения, бери и заботься обо всем этом, как истинная Хозяйка» – чувствовала я обращение к себе ласковых тропических мест. И мне вспоминались строки Киплинга:

«…Когда весь Мир ты примешь во владенье,

Тогда, мой друг, ты станешь Человек…»

* * *

Открыв припасенную в дорогу книгу К. Кастанеды «Учение Дона Хуана» в том месте, где автор описывает свой опыт приема Мескалито, я попала на фрагмент, где он передает свое восприятие в измененном состоянии сознания: «…земля подо мной стала как темная густая жидкость…». В моей телесной памяти снова ожил недавно пережитый опыт приема LSD. В таком состоянии привычное восприятие окружающей действительности становится совершенно иным, гораздо более включенным. Я вспомнила, как буквально сливалась с землей и всеми деревьями, камнями, что находились в поле моего зрения. И вот теперь что-то подобное вновь вовлекало меня в эту особую форму взаимодействия с природой. Поднимая глаза к приоткрытому окну, я видела перед собой поля, тропические леса, небольшие горы, залитые ярким лунным светом. Ночной запах становился всё ярче и сочнее. Этот запах являлся неотъемлемой частью всего, что представало перед моими глазами, и в какой-то степени позволял буквально прикоснуться, потрогать завораживающий вид. В тот момент со мной происходило что-то такое, что можно было бы легко принять за еще одну вариацию измененного состояния сознания. Я была словно бы опьянена и совершенно очарована пейзажами, которые простирались передо мною. Я ощущала их особую, мягкую, околдовывающую атмосферу. Мне казалась, что я прекрасно понимаю все эти диковинные растения и чувствую поразительное единство с теми далекими холмами, что создают ощущение Иной реальности. Словно бы я снова превращалась в лесную Нимфу, стремящуюся слиться воедино с этими новыми, совершенно незнакомыми, наверное, довольно опасными, но такими манящими джунглями.

Это чувство беззаветной влюбленности поразительным образом перекликалось с тем, что я испытывала к Владу. А что если вызванные им чувства на самом деле относились в целом к Гоа, а не к нему лично? Они опредметились в его образе, потому что мой ум привык думать, что влюбляться можно только в какого-то человека, желательно, чтобы это был мужчина, притом обаятельной внешности. Влад был первым, кто представил мне этот волшебный край. Он сделал это самым достойным образом, позволив прочувствовать весь дух фантастических мест. Быть может, Влад влюблен в них ничуть не меньше моего, и ему удалось поделиться со мной своими чувствами, заразить меня ими. Я привязала свою влюбленность к его образу подобно утятам, которые считают своей мамой первый предмет, который они увидят, вылупившись из яиц. Быть может, моя нежность и забота изначально предназначались этому избранному богом краю, попутно окутывая всё, что с ним связано.

Я продолжала любоваться видами за окном, буквально соприкасаясь с ними посредством обоняния и прямо-таки обнимая их своим растрогавшимся сердцем. «Как все-таки здорово, что я здесь! Как же я благодарна всем тем, кто принял участие в моем сближении с этой новой средой обитания, – звучало во мне. – И пусть в моей голове сейчас проносится полный бред, который позже, в нормальном состоянии, быть может, покажется совершенно глупым, но в этот момент мне безумно нравится мое откровение, и я с наслаждением упиваюсь столь необычной формой сумасшествия».

С этим волшебным чувством я постепенно засыпала. Завтра меня ожидало много всего нового.

* * *

Говоря о работе массажиста, должна признаться, что она была не совсем тем, чем я хотела бы заниматься всю свою жизнь, но как раз тем, что было необходимо мне на данном этапе. Не только потому, что эта работа прекрасно решала мои материальные трудности. Я чувствовала, что она также является неотъемлемой составляющей какого-то крупного процесса моего становления. Она давала мне возможность проработать в себе кое-что очень важное. С одной стороны, мне пришлось преодолеть определенную брезгливость к чужим мужчинам. Дело в том, что для меня массаж – это очень глубинная форма взаимодействия, и мне было непросто решиться на эту деятельность. Но ведь брезгливость – это самое что ни на есть проявление Эго. Это оно расставляет границы между собой и всем остальным миром. На самом деле, мы все едины. Благодаря этому я все больше осознавала, что чужих мужчин не бывает. В связи с этим вспоминается мысль Анатолия Некрасова: когда женщина по-настоящему любит своего мужчину, её любовь распространяется вообще на всех мужчин, просто для себя она выбирает именного этого. Приходившие на мои сеансы люди теперь вовсе не казались мне чужими – они открывали для меня кое-что очень важное о принципах взаимодействия и о законах энергообмена.

Работая в салоне, я замечала очень необычное для себя состояние. После некоторых массажей все мое существо наполнялось невообразимой благостью, а над головой я четко ощущала столп эфирного света. Он был настолько явным, что, казалось, можно было буквально пощупать заметное уплотнение воздуха над моим теменем. Этому, как правило, предшествовало состояние полной отдачи, когда я буквально забывала о себе, растворяясь в особом потоковом состоянии. Тогда я чувствовала, как через мое тело проходит целительная энергия божественной Любви. Она адресовалась тому, кому я делала массаж в данный момент. И хотя в целом она была очень узнаваема, для каждого массажируемого она была особенная, немного отличающаяся от любых других. Этот опыт был бесконечно важен для меня. Он развивал во мне способность беззаветно отдавать, пропускать через себя то, что должно быть передано вверенным мне людям, позволяя мне становиться безупречным проводником Всевышнего.

Глава 13. Волшебное Пирожное

Мое возвращение из Бангалора мы с Мишей решили отметить чем-нибудь особенным. Пока меня не было, он разведал, что в одном из набережных кафе продают отличные «Волшебные пирожные». Они представляют собой обычные пирожные, в которые примешано определенное количество травы. Эффект от такого способа приема марихуаны отличается от того, что можно получить, выкурив этот же состав обычным образом. Нам было очень интересно узнать, в чем же разница. Так что в это кафе мы шли почти вприпрыжку, заговорщицки взявшись за руки и хитро улыбаясь всем прохожим.

Съев по «Волшебному пирожному», мы поудобней умостились и начали философствовать об иных мирах. Тело становилось очень расслабленным и даже как будто текучим. Оно ловко принимало форму лежака, отчего любое выбранное положение казалось оптимальным. Приятная нега заполняла все происходящее. Нас мягко окутывала тихая радость от того, что все хорошо, что мы находимся в Гоа, сидим в уютном ресторанчике на берегу океана и неспешно наблюдаем за тем, как волны красиво накатывают на песчаную линию, образуя роскошную зеркальную поверхность на песке. Множество вечерних огоньков, отражаясь в этой поверхности, создавали впечатление настоящего праздника. Теплый ветер нежно трепал мои волосы и поглаживал коленки новой шелковой юбкой.

Вскоре к нам подошел какой-то индус и, вероятно, пользуясь тем, что мы начинаем терять адекватность, всучил за пятьсот рупий обычный лазерный фонарик, работающий в двух режимах: световая сеточка из комбинации мелких лазерных лучиков и режим направленного луча. Впрочем, это была вполне осознанная покупка. Во-первых, мы выторговали его вдвое дешевле, а во-вторых, рассудили, что именно в данный момент, учитывая наше открытое для спецэффектов состояние, он может нам очень пригодиться. И действительно, почти сразу же я с увлечением начала лучами фонарика «одевать» окружающее пространство в изумительную сеточку ярко-изумрудных точек, то рассыпая их по пенящимся морским волнам, то прохаживаясь ими по песчаному берегу, попутно облагораживая пальмовые стены ближайших ресторанов, и, наконец, занялась прорисовкой причудливых узоров на Мишиных щеках. Это занятие всецело поглощало мое внимание. Лишь на мгновение, оторвавшись от нового развлечения, я заметила, что значительно потеряла над собой контроль. Впрочем, убедившись в том, что на Мишу это пирожное подействовало гораздо слабее, расслабилась и продолжила свои чудачества. Теперь мне пришла в голову идея проиграться с функцией направленного луча. Он был настолько сильным, что прослеживался отчетливой линией далеко в темном небе. Это привело меня в особый восторг. Опьяняла иллюзия, что в моих руках появилась возможность дотянуться до всего, что я способна увидеть. Изумрудно-зеленый луч устремился вверх, беспардонно касаясь понравившихся звезд. У меня действительно появилось ощущение какого-то странного контакта с ними. По руке, которая направляла фонарь в сторону выбранной звезды, пробежал электрический заряд. Я повторила свой эксперимент, и электрический заряд вновь пробежался по моей руке. Этот эффект произвел на меня восторженное и в тоже время устрашающее впечатление.

Я спохватилась, что теперь уже в самом деле не в состоянии владеть собой и ситуацией. Осмотревшись по сторонам, я вдруг почувствовала какую-то опасность. Я увидела ситуацию со стороны и поняла, что сейчас мы находимся в очень беспомощном положении. Настойчиво переспросив Мишу, контролирует ли он ситуацию и, убедившись в том, что он в полном порядке, я немного успокоилась. У меня прослеживалось явное раздвоение сознания: с одной стороны, я теряла над собой контроль, ясно осознавая, как расплывается мой рассудок, а с другой стороны, какое-то другое Я строго отслеживало все, что со мной происходило. Оно не могло мне помочь во взаимодействии с окружающей реальностью, но оно ясно констатировало мои состояния.

Официант принес заказанный еще полчаса назад фруктовый салат с заварным кремом. Съев пару кусочков свежих фруктов, я остановила свой взгляд на стоящей передо мной тарелке. Моему взору предстала гладкая коричневая поверхность стола, на котором стояла тарелка с фруктовым салатом. В принципе, такой десерт всегда можно заказать и в моем родном городе, в любое время года. Я продолжала смотреть на тарелку, и вдруг мне показалось, что я нахожусь в каком-то обычном кафе моего города. За окном февраль. Будто бы я заказала тарелку фруктового салата и, глядя на него, фантазирую о том, как в это же время могла бы сидеть где-нибудь на Гоа, в одном из симпатичных местных ресторанчиков и, заказав себе это блюдо из местных фруктов, безмятежно слушать шум океанического прибоя. Досада от того, что все это лишь жалкий вымысел, плод моего воображения, вспыхнула в моем сознании, и я в одночасье вернулась обратно в реальность, где я действительно сижу в гоанском ресторане. Каким это было счастьем осознавать, что из всех возможных реальностей я оказалась именно в этой, где я действительно в Гоа, сижу с Мишей и слушаю шум настоящего океана! Ведь все это могло так и остаться плодом моего воображения, не реализовавшимися визуализациями. Рассказав Мише в двух словах о пережитом мной только что опыте, я предложила немного пройтись.

Меня взбудоражила эта игра между двумя взаимоперетекающими друг в друга реальностями. В одной из них я нахожусь в своем привычном городе и лишь мечтаю о возможности бывать на Гоа, а в другой – я нахожусь в Гоа и представляю, как будто я сейчас сижу в обычном кафе и фантазирую о возможном путешествии. Лишь только пожелав вновь занырнуть в иную реальность, я снова оказалась в зимнем городе, и на этот раз все оказалось настолько правдоподобно, что я с нетерпением рванула обратно туда, где мне действительно хотелось быть.

На этот раз такой эксперимент немного напугал меня, и я постаралась хорошенько удержаться именно в этой, самой предпочтительной для меня реальности. Но игра продолжалась уже помимо моей воли. Вновь и вновь меня окунало в какие-то иные, уже и вовсе неузнаваемые реальности. Кардинально менялись обстоятельства и роли. Неизменным оставались я и Миша. Впрочем, каждый раз мы были совершенно другими, в самых разных местах и взаимоотношениях. Вот мы где-то в Австралии, идем по пустынному песку. Похоже, мы изрядно выпили и опасаемся нападения какой-то шайки. Я – девушка, но совсем не такая, как на самом деле. Судя по всему, мне лет 18, осветленные волосы, немного небрежный вид. Мой внутренний мир совсем другой. Он скорее соответствует не особо образованной гулящей девице. Рядом идет какой-то парень. Я понимаю, что это все тот же Миша, но здесь он совсем другой. Мы ровесники. Мне не нравится эта реальность, и я стремлюсь вернуться обратно в Гоа. Этот возврат происходит буквально на мгновение, и вот уже я снова вижу какую-то совсем другую реальность. Не могу понять, где мы с Мишей. Но на этот раз мы коллеги-приятели с одного предприятия. Похоже, теперь мы даже оба парни. Между нами так же, как и в настоящей (той, которая мне нравится более всего) реальности, существует хорошая дружба и прекрасная взаимоподдержка. Но дальше уже совсем другая реальность.

Их становится все больше и больше… Они мелькают, как кадры. Та из них, где я в Гоа, является лишь одной из многих других. Они прокручиваются по кругу, повторяясь с периодичностью один к пяти. Мне не нравится все это, и я уже с отчаянными усилиями стараюсь во что бы то ни стало зацепиться за мою основную, знакомую мне реальность. Это становится все сложнее, и вот уже она проматывается с такой быстротой, что я совершенно не успеваю даже вовремя спохватиться. Мое второе, беспристрастное Я лишь наблюдает за происходящим, констатируя, что ситуация действительно становится опасной. Оно умудряется донести до Миши мою просьбу предпринять что-то, чтобы вернуть меня в чувства. Перебрав все возможности, он, наконец, нашел неплохой вариант и начал настойчиво требовать, чтобы я вспомнила то, что мы делали до того, как пришли в кафе и съели по пирожному, что делали сегодня утром, вчера вечером и так далее. Эти вопросы немного помогли мне сориентироваться во множестве развернувшихся передо мной реальностей, как бы сместив мое внимание из поперечного движения вдоль по срезам разных реальностей к продольному – вдоль по временной линии моей гоанской действительности. В теле появились такие ощущения, как после бешеной скорости на карусели. Я настойчиво давала себе команду заземлиться, вернуть свое Сознание обратно в тело, для чего усилием воли переводила свое внимание в стопы, бедра, живот, физические ощущения от контакта с окружающим пространством, с песком, ветками и прочим.

Вконец обессилев, мои ноги подкосились, и я упала, полностью раскинувшись на песке. Если до этого у меня оставался последний заземляющий фактор – физическое движение, то теперь я оказалась еще более оторванной от необходимой реальности. С этого момента я начала погружаться в какую-то звездную тьму, где нет ни верха, ни низа, и тело начинало биться в неуправляемых конвульсиях. Что-то рвалось во мне на миллионы кусочков, и это доставляло невыносимую боль, притом было совершенно непонятно, где именно она локализуется. Было такое чувство, что боль и вовсе не в физическом теле, что она скорее в астральном или духовном – не знаю! Я не особо в этом разбираюсь, но в тот момент я точно ощущала, что от этой боли ныло что-то иное, чем от обычной. Все мое существо распадалось на мелкие частицы. Казалось, еще немного, и от меня не останется ничего – ни тела, ни души, ни сознания.

Затем мне показалось, что все это время прежде я вообще в упор не замечала явного дискомфорта, который был вполне ощутим, но отличался от привычного физического. Я почувствовала, что была загнана в какие-то коконы различных масок для каждой из увиденных и возможных реальностей, и сейчас они начинают с треском лопаться и слезать подобно змеиным шкурам, слой за слоем. Я даже не представляю, что в тот момент происходило со мной в реальности. Позже Миша рассказывал, что временами я жалобно выла и беспомощно содрогалась.

Затем я почувствовала необыкновенный жар в области копчика. В виде жаркой лавины он начинал подниматься по позвоночнику, с болью проторяя себе путь. В этот момент мое тело начало трястись, извиваться и громко стонать. Специалисты энергетических практик говорят, что так происходит пробуждение и поднятие Кундалини. Возможно, со мной происходило как раз это, но прежде я представляла этот процесс как нечто куда более приятное и романтичное.

Наконец, импульсы прекратились и, немного успокоившись, я вновь попыталась прийти в себя и обрести знакомую реальность. Это по-прежнему удавалось лишь небольшими просветами. Мне было действительно страшно. Я понимала, что, возможно, больше так и не вернусь в свое любимое тело. Не знаю, что с ним будет дальше, может быть, его обнаружат мертвым, а может быть, оно будет продолжать жить, и только самые родные и близкие мне люди заметят, что меня в нем больше нет… Я горько заплакала. Пришло осознание того, как же дорого мне все, что у меня есть: все, чем я занимаюсь и увлекаюсь, все мои удачи и невезения, принимающий меня во всех проявлениях Миша, одаривший столь глубокими переживаниями и открытиями Влад, мой сын, любимый брат и родители, близкие друзья и вообще вся моя история… Все это враз образовало единую цельную и самую желанную картину реальности. В ней было все взаимосвязано и происходило самым наилучшим образом. И сейчас мне безумно хотелось обрести все это обратно. Хотелось жить, притом именно в своей, самой любимой и оптимальной для меня реальности. В ней, как я еще раз убедилась, все всегда происходит именно так, как надо. Я взмолилась к моим высшим Силам, чтобы они помогли мне вернуться обратно.

В этот момент моей щеки коснулось что-то мокрое и прохладное. Это привлекло мое внимание. Мокрое и прохладное вновь осторожно коснулось меня, как бы вдыхая привычную земную жизнь. Я приоткрыла глаза и с радостью увидела местную собаку. Она крутилась вокруг нас, приветливо виляя хвостом, и периодически тыкалась в меня своей мордой, как бы говоря: «Вставай! Все в порядке». В этот момент мое сознание полностью вернулось и с радостью заполнило измученное тело. Физически мне было очень плохо, но на душе все торжествовало. Было такое состояние, как будто я благополучно вернулась домой из долгого и очень опасного путешествия, полная впечатлений, совершенно обновленная и в чем-то навсегда поменявшаяся.

В трансперсональной психологии, изучающей подобные опыты в измененном состоянии сознания, такие случаи называются бед-трипами (что в переводе с английского означает «плохое путешествие»). Трип вообще означает своеобразное путешествие в мир бессознательного. Человек, отправляющийся в это приключение, никогда не знает наверняка, как там будет, что с ним произойдет в ходе этого, и чем все закончится. Уровни погружения также бывают разные: от неглубокого бултыхания на поверхности своего личного подсознания до глубинного выхода в область коллективного бессознательного или, иначе, того, что в современной психологии называют трансперсональным пространством.

Это понятие ввел чешский психиатр Станислав Гроф, который посвятил многие годы исследованию таких психоделических путешествий и даже изобрел метод вхождения в это состояние без применения каких-либо психотропных веществ, исключительно с помощью специального дыхания и правильно подобранной музыки. Им были тщательно исследованы различные вариации трансовых странствий, на основе чего были составлены некоторые классификации и закономерности таких процессов. Согласно его теории, бед-трип – это тоже очень удачный процесс. Он отличается от обычного тем, что в ходе него человек переживает негативные чувства, тогда как при обычном погружении люди, как правило, наслаждаются яркими фантазийными картинками и всевозможными гранями блаженства. Между тем негативные переживания, согласно Станиславу Грофу, – это необходимая встреча человека с чем-то важным в его бессознательном, что является глубинным барьером, не позволяющим ему осознавать свою целостность и единение со Вселенной. Такая встреча обычно сопровождается непонятными страхами, беспокойствами, внутренней душевной болью и тому подобными состояниями, как раз всем тем, что я пережила в своем трипе по полной программе. Лучшее, согласно Грофу, что может делать человек в подобном состоянии, это смело идти в такой опыт, добросовестно проживая и осознавая в себе эти чувства, продвигаясь, тем самым, вперед в своем развитии, навстречу светлому и самому прекрасному в нашем существовании.

Такова теория по поводу пережитого мной опыта. В нем я действительно столкнулась со всем самым кошмарным, что только можно было помыслить. Временами мое человеческое воображение даже не находило подходящих образов, чтобы хоть как-то нарисовать во внутреннем взоре то, что я ощущала в себе, и тогда я просто чувствовала непреодолимую боль и муку, которая, казалось, не имела конца. Я честно следовала этому пути, до последнего надеясь увидеть свет в конце ужасного туннеля. Но свет не появлялся. Никакого просветления не наступало и после завершения моего бед-трипа. Только через несколько дней после этого опыта, когда мы с Мишей вновь рискнули устроить себе небольшой психоделический эвент, на меня снизошло нечто светлое, ясное и неописуемо мудрое. Основные же последствия этого события дошли до моего осознания значительно позже, спустя несколько месяцев после возвращения домой.

Среди описанных состояний во время погружения были образы разрывающихся масок моего Эго. Тогда они представлялись мне в виде слоев змеиной кожи, которые прочно упаковывали мое существо во множество социально приемлемых ролей. Они предоставляли мне некий достаточно большой, но весьма ограниченный спектр возможных моделей поведения и реагирования на воздействия окружающего мира. Психотерапевтическими практиками из года в год я планомерно расширяла спектр этих проявлений, открывая в себе все больше и больше внутренней свободы. Лучшим индикатором моего движения в этом направлении были, как ни странно, занятия импровизационными танцами. Я помню, как изначально мой танец был весь пронизан штампами и вычурными позами, которые мне почему-то казались очень красивыми. Затем, когда я проработала множество своих страхов и внутренних запретов, мой танец стал намного ярче, откровенней и разнообразней. Вместе с ним, разумеется, менялась и моя повседневная жизнь, просто не настолько очевидно. Последние годы мой танец можно было бы смело назвать безупречным, настолько он был свободным и творческим в сравнении с тем, что было вначале. Между тем, несмотря на большое разнообразие форм, он по-прежнему оставался конечен в богатстве проявлений. У меня была наработана огромная палитра возможных движений, с помощью которых я передавала характер музыки. Но как бы я не старалась, этот танец всегда оставался моим, он состоял из узнаваемых движений и, главное, в нём фигурировали всё те же образы и состояния, которые мне присущи. В нем не было чего-то по-настоящему нового. Когда я вернулась из Гоа и начала танцевать, то сама изумилась тому, как легко мне удавалось просто растворяться в музыке. Я перестала создавать свой танец под рождаемые ею звуки, а просто становилась ею. Поток совершенно новых для меня образов и состояний легко выражался в самых неожиданных и потрясающе ясных движениях. Эти движения не были моими, поскольку в момент такого танца меня самой, как таковой, не было. Это были движения самой музыки.

Для меня открылось, что прежде, развиваясь в танце, я лишь увеличивала спектр своих масок, теперь же я обнаружила, что у меня их вовсе не стало. Мои проявления начали легко принимать любую необходимую форму и так же запросто сменять ее следующей, более соответствующей изменившимся обстоятельствам. Пережитые мной ощущения разлезающихся, как змеиные кожи, оболочек Эго были вполне реальны. И только теперь я с изумлением осознавала открывающиеся передо мной новые горизонты творческого и вообще жизненного проявления себя – настоящей, свободной… потоковой. Это именно то состояние, о котором я уже догадывалась, иногда случайно прикасалась и к которому всегда стремилась. Поэтому, как ни странно, но самым удачным и эффективным трипом из всех пережитых мной в этой поездке я уверенно считаю именно этот. Впрочем, без всех предшествующих и дальнейших событий он бы все равно не произошел.

Глава 14. Расширение

После опыта с «Волшебными пирожными» мне еще долго не хотелось никаких психоделических экспериментов. Но до нашего отъезда оставалось всего два дня, и мы все-таки решились устроить себе еще одно небольшое приключение. Миша так и не побывал ни на одном Party, но столько об этом слышал от меня, от всех наших гоанских знакомых и из книги Василия Караваева, что было бы кощунством оставить его без этого опыта. Понятно, что на таком мероприятии без психотропных стимуляторов нечего и делать, поэтому мы выбрали самый бесхитростный вариант – мефедрон или, как его здесь называют, «мяу-мяу». Я не раз пробовала его прежде и знала, что ничего кроме приподнятого настроения он не даёт, то есть с ним уж точно не должно быть никаких спецэффектов и иных реальностей. Впрочем, здесь, на Гоа, трансперсональные откровения происходили со мной уже независимо от принятых веществ, иногда они озаряли меня после выпитой чашечки хорошего кофе, а иногда и вовсе под воздействием легкого морского ветра.

Заранее расспросив о предстоящих на сегодня вечеринках, продумав маршрут, мы отправились в путь. Дух приключений вновь наполнил меня радостным предвкушением. Прохладный вечерний ветер обдувал мои ноги, и Миша бережно укутал их пляжным покрывалом, которое мы захватили с собой на всякий случай. Теперь я была полностью готова к чему угодно.

Прибыв на место, мы с интересом осмотрелись. Конечно же, там не было такого волшебства, какое мне представилось тогда, когда мы были на подобном Party с Владом. Но интерес все же толкал нас дальше, в центр движения. Убедившись в том, что мероприятие нас устраивает, мы отошли в сторонку и занюхали по дорожке приготовленного вещества. Волна очаровывающего восторга окатила нас буквально через минуту. Знакомое состояние всецелой радости и желания веселиться вновь наполнила мое тело.

– Идем танцевать, – крикнула я и схватила Мишу за руку. Его глаза сияли очаровательным блеском. Как мальчишка, он с интересом и восторгом осматривался по сторонам. Вероятно, сейчас он видел такую же сказку, какая предстала передо мной в тот раз, когда я попробовала это впервые. Вообще, это оказалось еще интересней, видеть, как волшебством наполняется то, что только что было обычными реалиями. Ведь сегодня мы прибыли сюда совершенно трезвыми, и только сейчас посмотрели на те же декорации обновленным взглядом.

Добравшись до танцпола, мы с небывалым удовольствием отдались происходящему. К моему удивлению, Миша великолепно двигался. Я никогда прежде не видела, как он танцует.

Спустя немного времени меня окатила новая волна эйфории, и я почувствовала прилив небывалой силы. Оказавшись на возвышении лицом к залу и продолжая танцевать, я осознавала, что своим танцем способна очень сильно влиять и направлять всех присутствующих людей. Я вдруг заметила, что вообще обладаю способностью незаметно направлять людей, которые оказываются в поле моего воздействия. И буквально физически ощутила мощные энергетические потоки, идущие из моих рук. Они, подобно гибким лазерным лучам, создавали целые структуры в пространстве.

Еще недавно такое открытие вмиг раздуло бы мое Эго до небывалых масштабов. Тогда оно бы, скорее всего, тут же вытеснило пробудившуюся силу беспредельной гордостью от осознания своей значимости. Но сейчас, после всего пережитого, оно было очень слабым. Поэтому вместо него я наполнилась безграничной любовью и заботой ко всему, что меня окружало. И это чувство наделяло меня еще большей силой.

В какой-то момент я отчетливо почувствовала, что в зале присутствует Влад. Пробежавшись взглядом по всей толпе, я тут же увидела его рядом со светловолосой красавицей. Теперь я точно распознавала на себе его восхищенный взгляд. Это особое ощущение было невозможно спутать ни с чем другим. Мое сердце враз распахнулось настежь, озарив колоссальным потоком света все окружающее меня пространство. Вся моя внутренняя нежность устремилась навстречу… Ему. Разделяемые пространством, большим количеством людей и нашими парами, мы обнялись с ним так, как никогда прежде, на каком-то ином уровне, в одно мгновение рассказав друг другу о самом важном и сокровенном, что было необходимо договорить…

В мгновение ока это тончайшее действо было считано светловолосой девицей. Едва ли она могла понять, что происходит, но инстинкт самки не заставил себя ждать. Сумасшедшей фурией она ворвалась в наше интимное пространство, и моему взору предстал великолепнейший танец: белая бестия с неподражаемой импульсивностью взмахнула копной светлых волос и начала двигаться с неистовым темпераментом. В этом танце была необыкновенная земная сила, импульсивность, разрывающая в клочья всё вокруг, заряжая тем самым все это потрясающим сумасшедшим зарядом. Это было великолепное зрелище! В нем было то, чего так не хватало мне самой. В её движениях было столько зажигательной импульсивности, что меня буквально разрывало изнутри. Мне не хватало этой безудержности и мощного напора, поэтому, как бы не была отточена моя техника в танце, учитель всегда говорил о сдержанности и пресности моего самовыражения и о том, что я не выйду на новый уровень, пока не научусь этому состоянию откровенной безудержности. Этого качества мне не доставало не только в танце, но и в реальной жизни: в творчестве, в отношениях, в сексе… ведь всё это, на самом деле, едино и одно является продолжением другого.

Это женское проявление настолько потрясло меня, что как будто бы вошло в мою структуру. Не знаю, возможно ли такое… но ведь в тот момент мы все трое были вовлечены в очень тесную сакральную связь. Я считала её информацию и сделала это частью себя! И вот теперь, помимо чьей-либо воли, я стала обладательницей этого качества. Текучая плавность моего танца озарилась искрами зажигательной страсти. Эта безудержная, бешеная страсть неожиданно вплелась во все мои проявления.

Так вот для чего жизнь преподносит нам любовные многоугольники! Это потрясающая возможность обогатить свою натуру новыми необходимыми составляющими. Ведь тот, кто оказался конкурентом, на самом деле, является носителем недостающих нам качеств. Интимная связь наших любимых открывает для нас безграничные возможности такого обмена. Важно только преодолеть свое Эго и с благодарностью принять этот подарок небес.

Улыбнувшись Вселенной, я искренне поблагодарила их обоих.

В моём теле появилось нечто новое, и теперь оно ощутимо угадывалось во всех моих проявлениях. Любование обновленной собой все больше увлекало меня, раскрывая новые ракурсы привычной реальности, способов её восприятия и протанцовывания…

В какой-то момент я взглянула на Мишу и увидела, как он прекрасен: красивый и сильный, он смотрел на меня с любовью и восхищением, как будто сообщая всему миру, что он – верный защитник этой прекрасной Богини! И ведь действительно, в реальной жизни он так и относится ко мне – нисколько не ограничивая моей свободы, он верно поддерживает и усиливает меня во всех моих начинаниях, трепетно защищая от любых неприятностей.

Я вдруг осознала, что Бог общается со мной и через этого мужчину. Через него он обращается ко мне так, как невозможно проявиться ни через кого другого. Всевышний вообще постоянно со мной, где бы и с кем бы я не находилась. А может быть, Он сам создает для меня всю эту вереницу событий и обстоятельств, чтобы нагляднее рассказать то, о чём мне необходимо узнать. Он выбирает персонажей, которые по своему типажу идеально соответствуют нужному тону и интонациям, чтобы каждое Его «Слово» было воспринято мной должным образом. Он разговаривает со мной не словами, а самой жизнью… И когда я Его понимаю, тогда я вижу со всей очевидностью, что всё происходит именно так, как надо!

Эпилог

Свой последний гоанский вечер мы решили провести просто на Сансете, спокойно созерцая окончание еще одного незабываемого дня.

– Как тебе эта поездка? Что ты думаешь о наших приключениях и об опыте под различными веществами, которые у нас произошли? – задумчиво поинтересовалась я.

– С одной стороны, это путешествие подарило мне одни из самых ярких впечатлений в моей жизни, – ответил Миша. – И, конечно, опыт, который я пережил с тобой под этими веществами, имел огромную ценность для меня. Но я не хотел бы всерьез увлекаться такими вещами. Мне кажется, они ценны тем, что показывают, какие вообще возможны состояния осознанности и телесности. Ведь все, что мы смогли испытать под этими веществами, было только то, на что в принципе способно наше тело и сознание. Они – что-то вроде демо-версии, которая призвана значительно расширить границы, показывая, насколько ярким и радостным может быть человеческое существование, каких высот можно достичь, работая над собой. Это как ориентир впереди, куда можно попасть, к чему стоит стремиться.

– Мне нравится твоя метафора с демо-версией, – заговорила я спустя некоторое время. – Эти вещества дают возможность испытать самый приятный и желанный опыт, какой доступен человеческому существованию. Они позволяют впервые увидеть состояние, когда на душе светло и сердце открыто для любви и истины. Наверное, природой было задумано, чтобы человек испытывал это светлое состояние счастья, когда он следует Дао, ведет себя согласно его Природе и предназначению, когда его сердце по-настоящему открыто и он чувствует связь с окружающим пространством. Например, в моей жизни бывали моменты таких состояний без каких-либо стимуляторов, когда я просто открывалась для Мира, была в контакте с собой и ощущала себя в Потоке… Эти вещества позволяют достичь таких состояний искусственным способом, делая это за счет истощения и без того немногочисленных ресурсов непроработанного организма. Но у них есть весомое оправдание – они показывают, насколько богаче и ярче была изначально задумана человеческая жизнь, чем у среднестатистического современного человека. Они как будто заявляют: «Хватит убивать всю свою жизнь, зарабатывая деньги, чтобы купить на них то, что все равно не даст тебе этого настоящего всепроникающего счастья! Ты, Человек, был создан для гораздо более высоких мыслей и богатых радостей жизни!».

– Все так. Но только подумай: ты, например, испытав на себе этот новый опыт, уже ищешь пути, как выходить на это естественным образом, так, чтобы не истощать свое тело, а наоборот, развивать и оздоравливать его. Но сколько людей вместо этого наоборот втягиваются в «халявное» удовольствие, даже не задумываясь ни о чем подобном. Они окончательно «забивают» на свое здоровье, близких людей, работу и прочее и начинают принимать все больше и больше таких веществ. Вначале, когда я только окунулся в гоанскую атмосферу и доступность всех возможных наркотиков, недоумевал, почему эту прелесть так строго запрещают почти во всех государствах. Ведь объективно, если говорить о вреде для здоровья, они не опасней алкоголя и табака. Но сейчас, присмотревшись повнимательней к большинству этих вечно «счастливых» торчков, физически истощенных и уже не вполне адекватных для реального мира, я вижу реальную опасность всего этого. Давно известно, что любое вещество может быть как лекарством, так и ядом – в зависимости от того, в каком количестве и в каких руках.

– Пожалуй, ты прав. Может быть, даже ради любопытства такие вещества лучше не пробовать. В конце концов, придумал же Станислав Гроф в качестве здоровой альтернативы LSD холотропное дыхание. Оно дает почти такой же эффект, но совершенно безопасно. Даже попутно прорабатывает тело. Интересно, есть ли какие-то способы приобщиться хотя бы ненадолго к опыту такого блаженства и открытости к миру, как, например, от МДМА или экстази? Мне довелось попробовать здесь эти вещи и, признаться, они позволили мне испытать такие грани блаженства, каких я еще не достигала никогда прежде. Мне нравится мысль, что, если я в принципе смогла испытать такие ощущения хотя бы раз, значит, мое тело изначально способно на подобное. Но, признаться, в это трудно поверить…

Я вдруг задумалась о том, что то глубочайшее сексуальное переживание близости и божественности, которое я испытала с Владом под МДМА, на самом деле, было самым что ни на есть тантрическим опытом. Для меня это была не иначе как демо-версия того, что можно испытывать, если регулярно и углубленно практиковать тантру. Люди существуют на этой планете не первое столетие и тема секса как пути наивысшего блаженства, познания божественности и одного из способов духовной трансформации уже давно исследована и проторена величайшими учителями ТАНТРЫ. У меня этот опыт произошел потому, что Влад мастерски владел техниками тантры, да и я имела достаточный опыт такого развития, чтобы это произошло. Вещество МДМА в этом было не более чем прекрасным стимулятором, позволившим на один вечер ускорить мое развитие и прикоснуться к тому, на что должно было бы уйти гораздо больше времени и работы над собой. Но ведь если не торопиться и последовательно идти к таким состояниям с помощью тантрических практик, то это состояние было бы гораздо оправданней и глубже. Настоящие мастера тантры пребывают в состоянии подобной божественности почти все время…

Да и что касается экстази или «мяу-мяу», то, на самом деле, нет более сладкого и, одновременно, естественного эйфоретика, чем сексуальная энергия и сопутствующие ей гормоны. Я ведь сама не раз впадала в это состояние благодаря известным мне даосским практикам. Такая эйфория немного отличается от вызванной наркотическими средствами – в ней нет той обостренной возбужденности, она гораздо спокойней и глубже. И у нее есть еще одно важное отличие – она напитывает организм, а не истощает его. Эйфория от умело раскрученной сексуальной энергии с каждым разом всё усиливается, постепенно переходя в божественный экстаз, тогда как эффект от наркотиков с каждым разом неизбежно снижается, поскольку в организме остаётся все меньше и меньше ресурсов, которые можно сжечь для сиюминутного блаженства. Эти практики развиваются вглубь, так же, как и тантра, они направляют в сторону божественного экстаза и глубинных трансформационных процессов духа. Это ли не ключевое преимущество перед наркотиками?!

Размышляя об этом, я всё больше погружалась в телесные воспоминания этого состояния благости. В такие моменты все моё тело становится как бы текучим, обволакивающим, ласковым… Из моих рук, глаз и особенно через голос буквально изливается нежность, способная окутывать необыкновенным кайфом как меня, так и каждого, кто оказывается в поле моего внимания. В такие моменты мужчины (да и женщины, и вообще все живые существа) буквально пьянеют от моего присутствия. Они заряжаются этим состоянием и даже не понимают, отчего всё вдруг становится таким вкусным, интересным и наполненным. Конечно же, они подсаживаются на это состояние! Влад смог устоять только потому, что в этих отношениях зависимой оказалась я. Его наркотические свойства действительно превосходили мои. Впрочем, что-то ему все же не позволяло прекратить отношения, которые явно противоречили его пробудившейся любви к Елене. А кому же не захочется пребывать в этой благостной неге снова и снова? Как правило, у людей появляется определенная зависимость от источника этого удовольствия, поскольку сами они ещё не научились генерировать это состояние в своём теле. Но по крайней мере, это состояние не обесточивает их организм, а наоборот, наполняет живительными силами.

В этих размышлениях мне понравилась мысль о том, что даже протестировать это пьянящее состояние, будучи не проработанным должным образом, вполне возможно естественным путем, благодаря телесной способности со-настраиваться… Я вспомнила наш с Владом опыт обмена энергией и внутренней со-настройки, когда он проживал такое же состояние эйфории от экстази, как и я, почти ничего не принимая для этого, а только благодаря считыванию моего состояния. Этот опыт наглядно доказывал, что само по себе состояние такой эйфории действительно можно испытывать и без принятия специальных веществ. Вообще, в этой истории впечатляла сама мысль о том, какие потрясающие возможности открываются благодаря способности со-настраиваться и считывать телесные состояния другого человека. Я знала об этом механизме из опыта контактной импровизации и бодиворка. Тела людей так устроены, что способны перенимать телесные состояния тех, с кем происходит физический контакт и даже с теми людьми, которых они наблюдают на расстоянии. Вообще, этот вопрос транслирования и считывания состояний был одним из ключевых в моих практиках как по телесно-ориентированной психотерапии, так и в танцах. Ведь, по сути, в обоих случаях моя деятельность состоит в трансляции другим людям переживаемых мной состояний. Например, в тренингах этот механизм позволяет передавать участникам качественно новые состояния так, чтобы их тело запомнило этот новый опыт и в дальнейшем было способно выходить на него самостоятельно. Я уверена, что телесный опыт – это самая ценная вещь для движения в своем развитии, это как внутренний эталон того, к чему можно стремиться, на что ориентироваться.

Если задуматься, то во время танцевального выступления происходит тоже что-то подобное, ведь когда люди наблюдают танец, они непроизвольно проигрывают его в своем теле микродвижениями. Там передаются иные состояния, но механизм фактически тот же. Вообще, искусство, будь-то танец, живопись или литература, дает возможность зрителям буквально проживать вместе с автором качественно новые эмоциональные переживания. Вот, собственно, с этой идеи я и начала свое произведение.

Дойдя до последней главы, читатель теперь может сам для себя решить, верна моя концепция или нет. Мне хочется верить, что да…)) Хотя в писательстве я новичок по сравнению с танцем. В этом произведении я честно изложила все, как было. Моего человеческого воображения никогда бы не хватило, чтобы нафантазировать столько всего… На мой взгляд, эта история ценна тем, что в ней заложена логика самой Жизни. Поэтому я уверена – в ней каждый найдет что-то такое, что адресовано именно ему.

* * *

Снова гоанский аэропорт. Небольшой, но чем-то вполне уютный. Мы неспешно прогуливаемся среди немногочисленных магазинчиков Duty-free, коротая оставшееся до посадки время. Вдруг в толпе таких же, как и мы, возвращающихся из этого Рая туристов я замечаю знакомую пару – тех самых ребят, которых встретила по дороге в Гоа в аэропорту Шарджи. Парень все в той же творческой шляпе и дорожном клетчатом пиджаке, а рядом с ним его девушка в образе красавицы-колдуньи, с аккуратно подобранными дредами, в длинной индийской юбке и со стильной фриковской сумочкой на поясе. Теперь она выглядит как-то иначе. Через прежний ведьминский макияж на мир смотрят совсем юные, по-детски очарованные глаза… В них чувствуется смятение, какое могло бы охватить невинного ребенка, впервые в жизни столкнувшегося с чем-то таким, чего он еще не способен осмыслить до конца, но что ошеломило его до глубины души.

В какой-то момент она оказалась совсем рядом со мной и, встретившись взглядами, мы тепло поздоровались, как давние подруги.

– Ну, вот мы и снова встретились в аэропорту! – радостно поприветствовала я её. – Как прошло ваше путешествие?

– …Столько всего произошло, столько нового открылось для меня в этот раз, – откровенно поделилась она, – что потребуется еще немало времени, чтобы всё это переосмыслить… Всё-таки Гоа – это особенное место. Не зря говорят люди, что на Гоа каждая песчинка – Гуру…

Примечания

1

Sunset – в переводе с английского означает «закат».

2

Особый индийский инструмент для выкуривания травы или гашиша, являющийся обязательным атрибутом настоящего ценителя, о котором он узнал из той самой книги.

3

Речь идет о качестве травы.

Оглавление

Предисловие

Глава 1. Путешествие

Глава 2. Гоанское общество

Глава 3. Парадайс

Глава 4. Час Быка

Глава 5. Все происходит именно так, как надо

Глава 6. Начало

Глава 7. Хампи – место, где духовное соединяется с земным

Глава 8. Party

Глава 9. Дружеские объятия

Глава 10. Следующий день

Глава 11. Ответы

Глава 12. Стихия Прикосновений

Глава 13. Волшебное Пирожное

Глава 14. Расширение

Эпилог Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg