«Быдло»

Что у нас за народ такой?

Ехал я сегодня в электричке Москва-Монино и потратил на этом деле килограмм нервных клеток. Бля, это же просто пипец какой-то! Стою я значит на Чкаловской, жду эту сраную электричку. Народищу туева хуча. Ну, вы все знаете как электрички выглядят — длинные, зелёные… Ни хера подобного, пришёл состав из пяти вагонов. Модный такой, грязно-белый с подтёками ржавчины, и уже забит доверху. Толпа на перроне поохуевала немного, пороптала и сделала электричке ручкой. Нет, я, конечно, всё понимаю, у больших боссов в РЖД мысли заняты куда более насущными проблемами. Ну а как же? Нужно логотип обновить, а то старый, бля, сильно устарел, давайте вагон бабла отпишем на замену тыщ стендов, плакатов, растяжек и прочей херни на всех семнадцати дорогах нашей необъятной родины, чтобы все смогли восхищаться новым логотипом. А, это ещё не всё. РЖД срочно понадобилось внедрить сверхсовременных роботов, дабы развлекать публику на презентациях. Етить твою мать! И вот об этой хуйне по всем каналам в новостях трубили, а то, что народ каждое утро давится в пафосных электричках, рассчитанных на направления, загруженные раз в пять меньше, чем ярославское — похуй, пусть давятся.

Ладно, проехали. Зашёл я со второй попытки в электричку, еду. И тут началось: «Разрешите представить вашему вниманию новый мегаэффективный настой для выведения глитов ля-ля-ля-ля-ля…». И туда-сюда, туда-сюда давай со своими баулами тереться по вагонам. Куда транспортная милиция смотрит?! Блядь! Несанкционированная торговля на ж/д транспорте запрещена! Так почему же эти уроды с заученными речёвками каждый день тут ошиваются?

Справа от меня встал мужик какой-то, нормально одетый, приличный с виду, и начал кашлять. Надрывно так, чуть лёгкие наружу не вылетают. И, сука, даже не думает ебало своё рукой прикрыть. По миру грипп мутировавший гуляет, а этому имбецилу всё похуй, и то, что вокруг люди сидят, стоят, висят, его не колышет. А те граждане, на которых его микробы десантируются, молчат себе приспокойненько, как будто, так и надо, кашляй, дорогой имбецил, на здоровье. Я один, возмущённый таким положением дел, делаю имбецилу замечание: «Извините, не могли бы Вы прикрывать рот, когда кашляете?». И знаете, что он мне на это отвечает?

— Да я не заразный.