«Наши методы»

Наши методы

Как думаешь, что я больше всего не люблю? Чего? Когда больно бьют по почкам резиновым шлангом? Ну, знаешь, у кого что болит... А не люблю я, когда народ в метро тащится по своим делам с угрюмыми серыми лицами и даже не замечает, что сегодня День Защиты Инопланетых Культур или вообще День Допуска Дэна Шеповалова До Экзамена По Теории Вероятности. Не, ну ты представляешь, я значит иду себе январским вечером в рваных джинсах, плавательной шапочке и футболке с надписью "Дважды Будда Советского Союза", лыба до ушей, напеваю любимую тему из сказки "Дедушка Мухомор". Вообщем весь в предвкушении вечеринки, посвященной провалу пятой пересдачи курсовика по методам трансляции, а тут какая-нибудь чикса в стильных очках мельком скользнет по мне презрительным взглядом, сделав вид, будто я для нее вовсе даже не Величайший Гуманист Всех Времен и Народов, а последний гарлемский зоофил. Ладно, я уже не прошу, чтобы при виде меня девушки падали на колени и умоляли расписаться на левой груди, а парни горячо поздравляли с двадцать восьмым воплощением Вишну, но улыбнуться хоть можно. Короче, если с месяц поездить в институт или на работу в нашем метро, можно стать крепко отмороженным кексом с пожизненным нестоянием всего, чего можно. А потому почетная обязанность каждого сознательного читателя X - это развлечение себя и еще не полностью конченных людей в метро. Между прочим, развлечь себя в метро можно не хуже, чем в туалете. Кстати, знаешь, как развлечь себя в туалете? Нет не так как ты подумал. Ну да ладно, это вообще тема для отдельного разговора. Сейчас же я расскажу тебе, как из поездки в метро сделать полный беспредел, заработать бабок, стать знаменитым и подцепить десяток-другой теток. Заметь, что все способы чрезвычайно гуманные (места где предлагалось "замочить эту стерву саперной лопаткой" были благополучно вырезаны нашим сентиментальным редактором), а потому макcимум, что тебе грозит за их применение - это тот самый резиновый шланг, о котором упоминалось в самом начале. Я, правда, всегда успевал смыться раньше появления наших доблестных друзей дворника. Да, кстати, отмаза для этих самых друзей: все, перечисленное ниже, является параноидальным бредом Дэна Шеповалова и публикуется исключительно в образовательных целях, для пропаганды борьбы с наркоманией, а также для достижения мира во всем мире и субэлектронной эмиссии анигиляционных процессов.

 Значит так, способ номер ноль (pretty fly):

 Во-первых, тебе нужен соучастник. В принципе, можешь воспользоваться услугами лучшего другана, но я бы порекомендовал привлечь к этому делу какого-нибудь левого, доставшего тебя кекса. Дело в том, что твой друган, скорее всего, тоже не любит резиновые шланги, бейсбольные биты и прочие инструменты лейтенанта Раскольникова, а существует вполне определенная, отличная от ноля вероятность, что его заметут. Хотя, хакер его знает, один мой приятель (чмоки, Федя!), например, просто тащится от всяких там плеточек, фуражечек и намордников... Короче, решай сам. Так вот, заранее готовите старую ненужную сумку и набиваете ее всякой фигней, чтобы выглядела более-менее полной. Ты заходишь в вагон и строишь из себя ботана. Ну там очки поправляешь или журнал порнушный достаешь - это уже по вкусу. Твой друган вместе с сумкой остается на платформе и нервно оглядывается по сторонам, будто опасаясь чего-то. Когда же двери поезда начинают закрываться, он бросает сумку в вагон и со всей дури бежит к эсклатору. Просек фишку? Но это еще не все. Когда народ насладится минутой абсолютной тишины и двумя-тремя упавшими в обморок герлами, ты с диким криком "Господи, я еще такой молодой, я жить хочу!" хватаешь сумку и кидаешь ее в другой конец вагона. Затем падаешь на пол и закрываешь голову руками. Занавес.

 Способ 1 (pickup? takedown!):

 Ты когда-нибудь пробовал пикапить теток в метро? Я пробовал: почти всегда попадаются какие-то отмороженные чиксы, начисто лишенные чувства юмора еще при зачатии. Глядя в потолок станции ты бормочешь что-то о хорошей погоде, любви до гроба и требуешь телефон, а затем, улыбаясь как Гуимплен, отправляешься в порекомендованном направлении. Тебе оно надо? Нафига ты даешь этой самовлюбленной фригидной стерве лишний повод выпендриться перед подругами: "А ко мне сегодня в метро еще один клеился. Симпатичный такой..." Короче, делаем так: видишь подходящую чиксу с мороженным, ждущую поезда, подходишь и спрашиваешь "Девушка, а можно у вас полизать?" Результат - нехилая пощечина, всенародно опущенная девочка и масса удовольствия. Для получения большего эффекта необходимо присутствие 5-10 свидетелей твоего пикапа.

 Способ 2 (money for nothin' chicks for free):

 Вообще, все эти способы саморазвлечения возникли не просто так, а в результате недельной макаронной диеты. Дело в том, что стипуха у меня имеет свойство заканчиваться на следующий же день, после ее получения, а есть, тем не менее, очень хочется. Поэтому приходится спорить с приятелями на осуществление всяческих извращений, вроде поездки от Черной Речки до Приморской в роллерском шлеме, семейных трусах, колготках, тапочках в виде собачек и с 16-килограммовой гирей в руках. (Кстати, в ходе этой поездки, ко мне пристала какая-то герла, которой видимо дико хотелось переспать с таким извращенцем-самоучкой как я...вообщем еле отбился этой самой гирей. Так что, если любишь интересные знакомства, доставай записную книжку). Ну дык вот, как-то раз в мае из еды у меня оставался только кожанный ремень, последние деньги ушли на покупку диска "Новинки отечественной порнографии", а идти грузить бананы очень не хотелось. Тогда был взят кусок картона, красный маркер и каллиграфическим почерком выведена надпись "Люди добрые, подайте на презервативы". После чего я поспорил с двумя кексами, что нацепив эту картонку на грудь, с мятой бейсболкой в руке я обойду пару вагонов и простою двадцать минут в переходе на Невском. В результате за полчаса работы я получил 120р подаяний, 4 упаковки презервативов, пустую бутылку  и выиграл 10р. Блин, это такая тема! Ты бы видел лица девочек, к которым я подходил. А как колбасило народ при взгляде на меня. Люди бросали взгляд на табличку на моей груди, ожидая очередного "сами мы не местные...", не врубались, проходили мимо, затем останавливались, возвращались и тут же загибалсь от хохота. Причем это еще не все: мимо проходил фотограф из одного питерского издания, так что на следующий день я держал в руках газету с собственной довольной лыбой на первой полосе.

Способ 3 (who shot Johny Rock?):

 Если часто ездишь в метро поздно вечером, то уже, наверное, сталкивался с проблемой гопны. А когда твой рюкзак нагружен чужими винтами, процами и баншами, изображать из себя заслуженного инвалида Мортал Комбата несколько неудобно. Опять же способ "убегать и прятаться" вряд ли сработает. Если помнишь, во втором номере X я уже предлагал один из методов кидания гопников, но из-за частого применения он морально устарел. Так что вот тебе новое патентованное средство: Если есть мобила - мега кул, если нет - купи игрушечный телефон, благо он не так уж дорого стоит и обычно сильно смахивает на настоящий. Итак, ты просек, что вот та троица олигофренов напротив явно испытывает по отношению к тебе какие-то нездоровые эмоции и, скорее всего, хочет кинуть на бабло, фантики от жвачек и веру в человечество. Что мы делаем? Правильно, достаем мобилу, набираем номер и громким шепотом грузим: "Ну как, Утюг? Что значит, не отдает? Знаешь, что с нами завтра Хромой сделает? Кроче так, посылай бойцов, сам поезжай, но чтобы сегодня лавэ было у меня на столе. Да, и узнайте у него, какой <здесь насколько позволит фантазия> мою тачку взял. Уже нашли? Контрольный сделали? Ай, маладца!"

 Способ 4 (get outta here):

 Иногда так парит стоять в вагоне, когда положенное тебе по закону место для детей и инвалидов занимает какой-нибудь отморозок, читающий "C++ для кретинов". Да и вообще, как это кто-то может сидеть, когда ты стоишь. Ладно еще, ты миришься с тем, что он не падает на колени и не умоляет разрешить ему целовать грязь на твоих ботинках. Но уж сидеть в твоем присутствии - верх наглости. Короче, краткая инструкция для тех, кто не любит стоять в метро: Подходишь к кнопке вызова машиниста, делаешь вид, что нажимаешь ее, и достаточно громко произносишь "Саня, я в пятом вагоне, давай сюда колу, биг-мак и....ну и Светку еще.". Естественно на следующей остановке в вагон заходит твоя герл-френд с подносом, на котором стоит банка колы и биг-мак. Ты берешь колу и, пока поезд еще не тронулся, снова подходишь к кнопке вызова и произносишь "Санек, теперь до Лесной без остановок. Бабки тебе завтра Утюг закинет." Затем выбираешь любое из освободившихся мест.

 Способ 5 (come get some):

 Любишь ездить в переполненном вагоне? Ну, я тоже люблю, когда со всех сторон на тебя напирают cмазливые чиксы с третьим размером бюста. А когда совсем наоборот? В смысле совсем не чиксы и с размером совсем даже не бюста. Тогда снова используешь то, что ХАКЕР прописал. А именно, начинаешь с приятелем разговор примерно следующего содержания:

 - А сколько ты заплатил врачу?

 - Две штуки.

 - А чего так много? Я за бытовой одну всего отдал.

 - Они, гады, за туберкулез в два раза дороже берут. Но он зато и ингалятор бесплатно дал, сказал, если приступ будет - подышать несколько минут и все пройдет. Только ты на работе никому не говори, что я от диспансера откупился: врач сказал, шансы заразитьcя при дыхательном контакте всего 5-6 процентов. Тебе-то один фиг: ты уже болел.

 Способ 6 (spy vs spy):

 Тебе снова потребуется помощь приятеля. Было бы особенно клево, если он с тобой одного роста и вообще похожего телосложения. Вы берете одинаковые черные костюмы, шляпы, черные очки и дипломаты. В дипломат неплохо было бы запихать по грязному кроссовку, одному - левый, а другому - правый. В четко назначенное время приезжаете на встречных поездах на одну и ту же станцию и начинаете идти друг навстречу другу с разных концов этой станции. При встрече, вы не останавливаясь обмениваетесь дипломатами и продолжаете движение. Через 20 метров к твоему затылку приставляют ствол и требуют открыть дипломат, что ты, собственно, и проделываешь. Да, искателям приключений на свою задницу, могу лишь посоветовать выполнять все эти действия не на станции метро, а например, перед американским посольством.

 Способ 6 (whazup mista killa?):

 Хочешь подвергнуть свою задницу еще более экстремальным ощущениям? Их есть у меня! Сейчас идет предвыборная кампания, а потому известные политики постоянно разъезжают по всяческим предприятиям, а также устраивают медиа-акции, с целью показать народу, что они ради него на панель пойдут и все такое. Когда очередной такой деятель будет проезжать на машине, махая ручкой всем вокруг или будет толкать речь, достойную бейсиковского загрузчика, проделай следующие действия. Встань так, чтобы тебя было хорошо видно, и опусти правую руку в заранее приготовленную сумку. Подержи ее там пару минут и, когда деятель подъедет поближе, резко выдерни руку из сумки в сторону этого самого старпера. Затем падай на асфальт с дыркой в затылке. А ты как думал, снайперы - они народ суровый... Кстати, если хочешь окончить жизнь самоубийством, то лучшего способа просто не найти. Совместишь, так сказать, приятное с полезным. Хотя нет, вру, есть способ круче - вешаешься на стреле подъемного крана, а твой друган снимает сей акт на пленку и отправляет в передачу "Я очевидец". Но об этом в следующем номере...

Оглавление