«Грицько сміється»

ВАЛЕНТИН КУДРИЦЬКИЙ ГРИЦЬКО СМІЄТЬСЯ Гумор, сатира

Київ 2009

 

ВІД АВТОРА

Це моя друга книга, а тому вдаватись у автобіографічні дані не стану. Нагадаю лише одне, що народився на Житомирщині в с. Містечко Брусилівського району. В даний час проживаю в місті Києві.

В свій час був знайомий з Павлом Глазовим, Олександром Ковінькою - нашими світилами українського гумору і пишаюсь цим знайомством до сьогодняшного дня. Люблю їх поезію і. можливо, дякуючи їй, зокрема гумору, я і дожив до свого повноліття, а в даний час вирішив і себе випробувати в даному жанрі, в книзі, яка знаходиться перед вами.

Так от, гумором займаюсь давно, починаючи ще з шістдесятих років минулого століття. Трохи друкувався в журналі "Перець" та в республіканських газетах, але за роботою не було часу займатися по справжньому поезією, поскільки працював будівельником, тож пропоную сьогодні, шановні мої читачі, вам ті вірші, що були написані раніше протягом більше як півста років, в різний час свого життя, але все те що написано в цій книзі - то не моя заслуга. Я лише ніби списував все те, що я бачив навколо себе, тож не дуже лайте, якщо в цих рядках хтось впізнає себе або із своїх знайомих. Бо в цих зарисовках якраз автобіографія моя і всього мого народу.

З повагою і вдячністю.

Автор.

м.Київ 1.9.2009 р.

КИЦЯ Не на жарт у Кота загорілась душа, Захотілося Котику Кицю, І хоч Киця була ще така молода, Та і їй закортілось в столицю. Бо в столиці там шик, Бо в столиці там кайф, Бо в столиці там світлі вітрини, А в селі що не день - Тільки свині пищать, Яким Кицені біди до спини. -Ой, ти, Котику мій! Все що хочеш проси... Все я дам тобі,- мовила Киця,- Тільки дуже прошу, забери ти мене Й відвези як хутчіше в столицю. Буду я ким захочеш тобі: Схочеш - квіткою, схочеш - то птахом, Тільки в хатку свою ти мене пропиши, Щоб могла я там жити під дахом. Загорілась душа у старого Кота І забрав у столицю він Кицю… А сьогодні вже Кіт чуха свиням живіт Й поглядає з села на столицю. 24.10.1997 р. КИЦЯ Хоч вірте, не вірте- Не стану стараться, Але, знаю, жінці не слід довіряться. Ось приклад: лежить На подушечці Киця, І раптом тій Киці Собачка присниться. Як тут же вона Вам подивиться в очі І ніби Тигриця, на груди вам скочить. Отак і дружина - Неначе та Киця - І хто-зна, що завтра тій Киці присниться. 10.12.1997 р. В ПЕРУКАРНІ Зайшов в перукарню підстригтись дідок, Утомлений, з виду похмурий, Усівся він в крісло. Свистить, як сурок, А брови, як житні дві хури. Майстриня до нього: -Постригти, помить, Чи бороду вам поголити? Щось буркнув старий той тихенько під ніс І став він очима водити. І знову сидить в тому ж кріслі й мовчить Й на жіночку ту поглядає, Яка, мов синичка, під включений твіст По залі в косичках "літає". Ось знову до нього вона підійшла, Близенько підставила груди... Що тут же дідок, мов від сплячки проснувсь, І ним уже щось ніби крутить... -Так що, будем бритись чи будем мовчать?- Поправила фея халатик, На гудзик один ту красу затягла, Аби не згубить, так сказати. Клієнт же і далі мовчить і сопе, На фею з-під брів поглядає, Нарешті дістав з піджака портмоне Й красуні купюру штовхає. -А це ви за віщо даєте мені?- Лукаво сміється майстриня. -За те, що у вас такі очі ясні Й такі неймовірно-невинні. -То може хоч здачу з купюри візьміть? -І здачі я брати не стану, Ви краще на здачу халат розстібніть А я… на ті квіточки гляну. 8.5.1988 р. ЩОБ ЖИЛИ БЕЗ ВИХІДНОГО Нам всім жінок Бог дав для того, Щоб ми не мали вихідного. ЗАСПОКОЇЛА Помираючи Іванко, В жінки запитав: -Ти скажи хоч перед смертю, Чий син Владислав? -Дурню мій! Вмирай спокійно - То якраз син твій, Чотирьом батьками будуть Макс, Арго й Крутій. 24.12.1959 р. ДЛЯ ТИХ, ХТО ШУКАЄ РОБОТУ Інструкція - жарт -Друзі! Хто хоче роботу знайти, Може до нас безумовно іти. Правда, у нас дисципліна така: Скажеш щось проти, вам скажуть - пока. Будеш старатись, а раз підведеш - Місця робочого вже не знайдеш. В нас не питають, хто брат твій, хто сват, Тут не пройде ні знайомство, ні блат. Й новий абзац ти також усічи: Більше півпуда за раз не строчи. Й п’яте, чи зможеш ти дурника грать В час, як дуби тебе будуть повчать? Скільки ти випити зможеш вина Так, щоб дорогу знайшов від "Млина"? Сьоме, чи зможеш красунь розважать В час, коли шеф вже не зможе... стоять, Й потім, на ліжко їх всіх положить І до матраца, як швець, пристрочить? Зможеш, виконувать ці вказівки - Можеш до нас на роботу іти. Тільки дивись, ні гу-гу, ні шу-шу, Скажеш кому - то язик відкушу... 22.10.1983 р. БІЛІ НОЧІ -Чи могли б світитись очі В жінки, що гуляє, Що від свого чоловіка На курорт "літає"? І на те сказав знайомий Жартівник із Сочі, -Щоб в жінок, які гуляють Та світились очі, То були б у Ялті й Сочі Вічно білі ночі. 28.10.1976 р. ЧОМУ ЖІНКИ ОХАЮТЬ? У сусідки запитала Тітонька Євдоха: -То чому, як Чук приходить, Чути з спальні охи? Познайомила сусідка І її з Тимохою, А тепер всю ніч до ранку І Євдоха охає... 12.12.1976 р. ПРАЦЬОВИТА ЖІНКА Чоловік прийшов з роботи Втомлений, аж плаче. Жінка бігає по хаті Й ледь не кудкудаче. Ось вона підводить вії, Губоньки малює, Чоловік прохає їсти - А та, мов не чує. Бігудів взяла торбину, Шиньйон в руку другу, -Чи ти осліп, чи не бачиш, Може ж я працюю!? 21.5.1976 р. ЦЕНТР ВСЕСВІТУ Сперечались філософи Під вечірній тихий дзвін, -Як ви думаєте, хлопці, Де Центр Всесвіту, де він? Сократ мовив, що на небі. А Платон, що на землі. Ну а Гриць, який їх слухав, Їм обом сказав, що "ні!" -Ну, так де?- ті засміялись Й повернулись до Грицька, -Там, де вся моя родина, Там, де вся моя сім’я. А хто хоче знать конкретно /Тільки це між нами!/, То Ценр Всесвіту шукайте В жінки між...ногами. 17.3.2004 р. НЕДОТОРКАНІСТЬ Хлопець дівчину цілує Під вербичкою в гаю. -Розкажи, де ти ховаєш Недоторканість свою? Посміхнулась та дівчина І до хлопця: -Ти не псих? Недоторканість в начальства, Ну, а в мене - як у всіх. 4.3.2004 р. МРІЯ ЖІНКИ На роботі розмовляю Я з рудою Нінкою: -Ким би ти хотіла бути? -Ким же? Звісно - жінкою. 8.1.1989 р. ВИХЛОПНА ТРУБА Із села поїхав в місто Вчитись Гриць на водія. Нахватавсь блатних жаргонів І приїхав на свята. Й вирішив похизуватись /це було якраз у піст/ І до батька: -Ріж свинюку, Мій передній й задній міст. Батько мову ту вшурупав, Хоч ніде й не вчив блатну: -А кардан, синок, не хочеш І в придачу... вихлопну? 9.9.2003 р. В РАЙ НЕ ПРОПУСТЯТЬ Прийшов татко із пивної А синок із гаю, І до татка: -Ти, напевно, Не пройдеш до раю! -Як це так, що не пройду я?- Батько крутить вуса. -Бо як ти дихнеш на Павла, То в рай не пропустить. -Ну й синочка ж, люди, маю, Не знав би він лиха! Та ж коли я в рай ітиму - То не буду дихать! 24.1.2003 р. БАРТЕР Гриць на міні дивиться, Настя на труси. Покрутила попою: -Баксів п’ять даси? Хлопець посміхнувся і закрив базар: -Припече, то згодишся ти і за доляр... Жінка посміхнулася, вийшла на бульвар: -Я на бартер згодна, покажи товар... 18.9.2003 р. З ФОНАРЕМ -Куди так пізно мчиш, Семене? -Йду до коханої, Адеме. -Тоді чому із фонарем?- Не відступа дідусь Адем. -Бо йти без світла я боюсь, А раптом в полі заблужусь, Іще гляди, що десь в тім полі Пройду я повз своєї долі. -В твої-то роки, хлопче, я Біг в темну ніч без фонаря. Хлопець на хвильку зупинився І діду в ноги поклонився: -Тепер мені ясна причина, Чому, як жаба в вас дружина. 24.12.2002 р. ЖОРСТОКА ФІЛОСОФІЯ Так воно напевно повелося, Чи то вже такий химерний вік: Кожна жінка хвалить чоловіка - Поки він ще їй не чоловік. Для свого і посмішки не знайде, Він для неї - п’яниця, дермо, А чужий хай і цистерну вип’є - Все одно він кращий за свого. Бо з своїм діток ростити треба, Господарство вести, працювать, А з чужим - гуляти і гуляти... І як можна більше цілувать. 30.8.1974 р. ФЕЯ -Я - порядна. Це всі знають. Кажуть, що я - фея, То дарма, що просипаюсь І не знаю, де я? 14.12.1976 р. ВИМІТАЙ НЕДОПАЛКИ! Муж приїхав з відрядження І схопивсь за вуха, Лає жінку як останню, Обзиває шлюхою. Друг, що слухав дифірамби Про Кузькіну маму: -А ти б, коли маєш їхать, Слав би телеграму. -Та й послав же ще за три дні, А приїхав вранці, Зайшов в спальню, а там жінка З кумом на лежанці... -А можливо, телеграму Та не получила, Сам же знаєш, як в нас пошта Працює, Данило. Я як їду, то за тиждень Пишу так до Шурки: -Виганяй котів із хати, Вимітай окурки! 9.2.2003 р. ШІСТДЕСЯТИЙ РОЗМІР Помирає у Марини Чоловік і мовить: -Ти ще юна і вродлива, Як у церкві дзвони. Тож, коли мене не стане, Ти облиш всі думи Й вийди заміж, щоб зносив хтось Всі мої костюми. Тут дружина в крик і в сльози: -Ти про це не думай, Бо про це вже неможливо Навіть і подумать! -І чому це неможливо?- В неї став питати. -В тебе розмір сорок шостий, В нього – шістдесятий! 8.1.2003 р. БІЛЯ СІЛЬРАДИ У селі біля сільради Я до Гриця завітав, -Ти чому такий веселий, Мов пасльону наковтавсь? -Та оце в районній пресі Я статейку прочитав, Ніби Мойша - син Абрама - Теж колгоспником вже став. 18.2.1959 р. МОЙША Мойша з Півночі приїхав, Не пройшло й неділі - Як Гриць дивититься на Мойшу, А той вже й при ділі. -Як же так оце відразу Ти знайшов роботу, Тут шукаю цілий місяць В будні і в суботу? -Ну ж і дурень ти, мій Грицю! ...Я взяв чачи банку І пішов відразу з нею На автостоянку. Там чергових підпоїв я, А як ті поснули, Я начальнику мобільним Так, щоб ті не чули. Шеф приїхав тут же зразу На автостоянку І обох звільнив їх тут же По статті - за п’янку. -Ну ж і стерво ти, браточок, Це ж яка підлота!.. -То дурниці, та у мене Є зате робота!!! 29.10.1997 р. ЙОГО ХОБІ Любив жінок, і ром, і шпроти - І кращої не знав роботи. 11.1.1993 р. БОРОДАТА ЛЮБОВ Просить легінь благаючи Миленьку дівчину, Щоб та вийшла, як стемніє Вечором в ліщину. Поголився, як годиться, Надухавсь "Москвою" І чекає третій вечір Милу під вербою. Ось і дівчина з’явилась, Провела рукою, -Ти чому це неголений, Любий, що з тобою? Посміхнувся той до феї Кисло під вербою, -Ще днів зо три б ти не вийшла - Був би з бородою! 12.6.1976 р. ШАРОВИК Сушицькому М. І. Запитав Гриць в Михаїла Після вечеринки: -Чом пішов не на весілля Ти, а на поминки? -На весілля треба нести Подарунки, бритися, А на похоронах можна Й на дурняк напитися... 27.12.2002 р. ТИ НЕ ПЛАТОН Ти не Платон і не Гомер, Ти ще й не жив, а вже помер, Бой той живе в цім світі вічно, Хто вів себе він лаконічно. Той буде в світі вічно жити, Хто вмів трудитись і любити. 14.8.1999 р. ПРО СТАРЕНЬКУ МАТУСЮ Син привіз в село із міста До батьків дружину. Аж сусіди задивились, Ніби на картину. Батько з матір’ю не знають, Як і підступити, Де ж її таку тендітну В хаті примостити? Цілий день всі сперечались, Що їй дать робити. У селі там, бачте, треба Щось копать, садити. А вона ж така, як маки... /То ж треба так вміти!/, Видно, батечкам прийшлося Добре попотіти. Гарну доньку змайстрували, Нічого й казати! Які очі, які губки - Тільки цілувати... Цілувать то й цілувати - Воно й непогано, Та ж від зілля у городі Вже й картопля в’яне. А вона одне лиш знає: Зачіски, шиньйони; І всі моляться до неї, Ніби до ікони. А матуся старесенька Ледве ноги носить. -Прополи хоч би цибульку, - Мати сина просить. А дружина, як картина Не пускає сина, Бо у нього, як та каже, "Заболіла" спина. Бідна мати з паралічем Все сама зробила, Пише синку: -Приїдь, візьми, Привезти не в силах. Я для тебе із колгоспу Випишу й машину, Тільки прошу, будеш їхать, Не бери дружину. -Це ж чому?- син здивувався, - Не брати дружину? -Бо тоді мені прийдеться Ще й грузить машину! 23.5.1976 р. ЩОБ НЕ ЗАБУВАВ В місто Ванька працювать Із села поїхав, Десь пробув там тижднів з п’ять Й знов в село навідав. І до батька: -Що це, тату, В сіні на городі Зуби шкірить, ніби вовк Не по здєшній моді? Потім ближче підступив, Став на зуби моді, А вона його без слів Як хвицне по лобі! -Ой, ви, бісові граблі! - Гриць за лоб схопився. -Це тобі, щоб пам’ятав, Де ти народився, - Сину батько відповів І перехрестився. 19.2.1959 р. СУЧАСНИЙ СИН Приїзджав Грицько до мами Із порожніми сумками, Як виходив із двора, Ніби сунулась гора. 9.1.1976 р. В ГУРТОЖИТКУ жуковському С.М. Кононенку П. П. Якось Стасік у Павлуші Хліба попрохав, Ну а в того було мало І йому не дав. -Ти поглянь, лишився кусень, Грошей ждать днів сім! Стасік пильно подивився: -Так не їж зовсім. 18.2.1959 р. СИЛА ЗВИЧКИ Цілий місяць вчитель Вові В голову товкмачить, Що «пішов», а не «пойшов» Словничок тлумачить. -Зрозумів мене чи ні? -Зрозумів. - І знову, Як закінчиться урок: -Я пойшов додому. Що вже тільки не робив Вчитель учню тому, Все ж, як дзвоник продзвенить, -Я пойшов додому. Тож, щоб учня відучить, Вчитель вже нервово: -Ось папір і напиши Сто разів це слово! Другу сотню слів підряд Вовочка виводить, Ну а вчителя нема: Хто-зна, де він ходить? Палітурку відігнув І в зошиті тому: -Сто разів я написав І пойшов додому. 9.11989 р. ЗАПИТАЙТЕ В БАТЬКА Кожен день набридло вчилці Вовочку повчати, І сказала, що хотіла б Стать йому за матір. Вовік тут же ніс задер, Став ще й харахориться, -Запитайте в мого батька, Може і погодиться... 9.1.2003 р. ДЕФІЦИТНИЙ ТРЕНЕР У більшого начальника Меньшенький питає: -Хто це в тебе, що поклони В залі відбиває? -О!- То мій найкращий тренер - Феномен не частий, Вчусь у нього бить поклони Старшому начальству. А тепер до тих звертаюсь, Хто стоїть при владі: -Як ви терпите лакеїв, Виродків і гадів? Чи ж не бридко вам самому Зрить на ту гидоту, Яким варто штанці зняти Й ті знайдуть роботу? То де ж честь ота партійна, Про яку гутариш, Якщо гідність свою сам же Ти, як лося, валиш? Я таких би"ударників"- Рогачем у спину!.. Скільки ж можна вже ганьбити Гідність, честь, людину? 9.12.1976 р. РЕПТИЛІЇ Всі сміються із Домахи, Що повзе, як черепаха. А вона: -Хоч ви й бігом - В комунізм прийдем разом! Видно, десь дали ми маху, Що кругом одні Домахи. 5.10.1976 р. ЧОМУ МОВЧИТЬ ДАНИЛО? Запитав я у Данила: -Де береш таку ти силу, Щоб дивитися на ката, Як твого катує брата? -Я мовчу, бо треба мило,- Буркнув голосно Данило. Я те саме бригадиру. -Обіцяють, бач, квартиру. -А тобі?- звернувсь до Асі. -А мені потрібні яслі. Всі мовчать - бо всім щось треба, А начальству того й треба! 5.1.1976 р. ПАТРІОТ ПО-СУЧАСНОМУ Батька лають - я мовчу, Б’ють - ходжу й сміюся, Я - сучасний патріот Й цим завжди горжуся. 15.12.1976 р. МІСЯЦЬ І ВІТА Як Місяць вгледів в полі Віту, Помчавсь за нею, ніби вітер. 5.7.2004 р. РАБСЬКЕ ПРИЗНАННЯ -Що таке життя, Облудо?- Запитали в холуя, -Це коли начальник буде, То при ньому буду й я. 19.9.1976 р. ПРО БЛАГОРОДСТВО Яким би Вовк не був найблагородним, Але Ягня не пощадив ще жодне. 25.11.1988 р. ДИВАК -Ой, рятуйте!- репетує Голова завкому,- Відберіть від мене"Волгу" І дайте другому. Нащо мені та машина, Як я хочу жити? Через неї їй-же-богу Розучусь ходити! 18.5.1976 р. ДРУЖНЯ ПОРАДА -Де б знайти таку роботу,- Друг-інструктор каже,- Щоб коритися одному А не всім відразу? Подивився я на нього І йому порадив: -Якщо хочеш знать одного, Йди в мою бригаду. 17.5.1976 р. ЖІНКИ СМІЮТЬСЯ Хай буде гірший, аби - інший. 18.3.1995 р. ДИПЛОМОВАНИЙ БАРАН -Що баран я, то - дурниці, Та зате з дипломом, І не бігаю, як інші, З киркою і ломом. То дарма, що всі робочі Зовсім без симпатії, Та зате мене кохають Жіночки кирпатії. То дарма, що я не знаю Мову та історію, Та зате відпочиваю Кожен рік на морі я. 12.12.1974 р. Й ЧОРТ НЕ ДОПОМОЖЕ Майстрові під Новий рік Сон страшний приснився, Мов за ним із молотком Плиточник гонився. Страшно стало, а втікти Сил не вистачає, Тільки став - аж тут чорти Пальцями кивають: -Йди до нас, давно ждемо, Вже й смола готова. -Куди хочете мене, Та ж спасіть від нього! Та хутчіше, щоб я міг Влізти з головою, І, прибавивши свій біг, Він - в казан з смолою. Страх Кудрицького боюсь, Бо якщо спіймає - То мені й позаторішні Всі гріхи згадає. -О, ми бачимо, ти наш У дошку, як кажуть, Все ж Кудрицького гукни - Сам нехай і смажить... 6.1.1976 р. РЕАЛІСТ -Ти чому не п’єш, колего?- Запитав я в Гриця,- Чи немає в тебе грошей, Чи б’є молодиця? -Е, мій братику коханий, Не біда напитись, Але де ж ти до роботи Встигнеш похмелитись? 15.4.1976 р. ПРО ДОБРО І ЗЛО Сперечалась на дільниці З Настею Галина Про те, яка дуже добра, Яка зла людина. -Якщо лає і трясеться, Ніби в неї трясця, То людина нехороша,- Стверджувала Настя. -А про мене хай трясеться,- Мовила Галина,- Пить і красти дозволяє - Так ото й людина. 8.7.1976 р. ДІЛОВА ЯКІСТЬ -Чом кричить так комендантша, Мов вона прибита, Ніби браги нализалась, Як свиня з корита? Закружляла, ніби пава, Жіночка та мила: -О, щоб я кричать не вміла, Чи ж я б тут робила?!... 29.12.1976 р. ЗАСТУПНИЦЯ В овочевому кіоску Лаялись крикулі: -Не давайте мужикові Три кіло цибулі! Тітка з гурту заступилась, Всім дала по дулі: -А можливо він нічого Й не їсть, крім цибулі? 7.5.1976 р. ЗВІДКИ МУДРІСТЬ? Коли за тридцять й не женився - Значить романтиком родився. Коли вже втретє одружився - Вважай поетом народився. А якщо п’ятий раз підряд - Буде філософ, як Сократ. А як вже сьомий і живе - Чекайте, в критики піде. 12.6.1976 р. ЗОЗУЛЬКА -Замовчи ти, бо твій крик Тракторний - в печінці,- Докоряє чоловік Дома любій жінці. -Бач, дотепний ти який,- Відказала Юлька,- А щоб інша так тріщала, То була б зозулька?.. 3.12.1976 р. ЯК ДОБРЕ ЖИТЬ? От ти і спробуй добре жить, Як ніччю темно, днем - горить? 17.5.1998 р. КРАСА ПО-ЖІНОЧОМУ -Ти ж неначе опудало, Щоб ворон лякати, Іще б роги причепила!- Чоловік до Нати. -Хай я буду і з рогами, Хай буду й негожа, Аби тільки на всіх інших Не була похожа! 20.6.1978 р. ПРО ВІРНІСТЬ Жіноча вірність там існує, Де вже її ніхто не чує. А якщо й є з них хоч єдина - То це, браток, твоя дружина. Тому живи і не журись, А стрінеш кращу - поклонись, Вона ж точнісінько, як ти, Дуреп давно нема, прости. Любов не спить і не дрімає, Вона завжди когось шукає, Любов не спить, і не дрімає, То ж не шукай - чого немає. Навіть тоді він вірив Нелі, Як з іншим заставав в постелі. Самообман - то вічна рана Коли вас зраджує кохана. Та щоб жінки були всі вірні, То що б робили ми на Півдні? 12.1.1989 р. САМОНАВІЮВАННЯ -Я - самий кращий в світі лірик,- Сказав віслюк і сам повірив. 12.1.1989 р. ІНСТРУКТАЖ -Чому у зама в кабінеті Вікна всі затінені? -Сам же шеф сказав, що в нього Служби всі відмінені. -Тоді хто із зали шефа Секс-пісні виводить? -А то з новенькою зам наш Інструктаж проводить. 30.12.2003 р. ПРИКМЕТИ СВЯТА -Чому так,- питає якось В батечка дитина,- Що у свято в магазинах Є і сир й свинина? В інші дні по магазину Хоч ганяй мопедом: -Ані сиру, ані м’яса, Ні тортів із медом. -Як тобі це пояснити, Люба моя Ната, Щоб могли ми відрізнити Будні дні від свята. 1976 р. А ДЕ САЛО? -Хто сказав пусті прилавки? То усе пусті слова! Ось вам голови свинячі, Ось із сої ковбаса. Може голови свинячі І ті нирки, що лежать, Їх вирощують окремо, Звідки бідним людям знать? 1976 р. ДОПЕКЛА Допекла Грицька дружина - Став аж заїкатися, І вирішив, як спать прийде, З нею розквитатися. І міркує: вбить - посадять, Й став від страху ахать, А якщо,- зрадів від думки, - Взять її й затрахать? І судить за це не будуть, І гріха не буде... Й засміявся Гриць нарешті На всі повні груди. Зробив "пострілів" з десяток В неї і не чмише, Аж дивиться, що дружина Майже і не дише. Він іще на всяк випадок Зробив три контрольних... І радіє, що нарешті - Він козак вже вольний! А як жінку він "застрелив" - Ліг. Коли ж проснувся, То побачив стіл накритий Від їжі аж гнувся. Тут і жіночка по хаті Ходить, ніби пава, Він до неї: що за свято? Аж рота роззявив. Жінка мило посміхнулась І сказала: Боже! Ти до мене по - людському, Й я до тебе тоже... 6.8.2007 р. ЇЇ ВПОДОБАННЯ Її те зовсім не обходить, Будь він Іван, чи будь Грицько... Аби він був два метри ростом, То підійде хоч і Стецько. 26.7.2007 р. ОНУК І ДІДУСЬ -Невже живуть десь краще нас?- Питає в діда внук Панас. -Ого! Ще й скільки! Є людці - Бомжі, п’яниці і старці. -А ти, дідуню, не бреши, А за які такі шиші, Як на життя грошей бракує, За що ж горілку ті купують? -За що горілку ті купують? А в переходах жебракують! Очей позичуть у Сірка І дудлять з ранку до смерка. 1976 р. ХТО ТИ ТАКИЙ? Якось, йдучи по участку, Вартовий Петро Пупок На дорозі у калюжі Вгледів п'яного... в чопок. Підійшов до нього ближче, Витяг з сумки папірці: -За порушення порядку Штраф з вас три карбованці. Чоловік з багна - калюжі: -Ти не приставай. Це діла Морського флоту, -Так що, дядя, йди й гуляй. 20.21959 р. АДАМ І ЖИГУЛЬ -Не зупиняй "Жигуль", Адам, Хто має совість - стане сам,- Сказав дідусь своєму внуку, Вслід подивившись на ту суку.- Та краще хай трясе їх трясця, Щоб перед ними прогинаться. 2.6.2003 р. ЯКЩО РОЗБУДИМО ЛЮДИНУ Якщо сучасника розбудим, Й хоч трішки кращим стане світ, Значить, якщо вмирать прийдеться, Нам не прийдеться червоніть. 8.1.1989 р. ЯКБИ ВСІ ЛЮБИЛИ Уявляю, як на світі Всі могли б ми жити, Щоб навчилися крім себе Й ще когось любити. 8.1.1989 р. ПОЕТУ - ПОЧАТКІВЦЮ Як бажаєш стать поетом Й гарні гроші зароблять - Вчись писати не сонети, Краще оди римувать. А якщо навчився оди Та ще й гімни римувать - Люди чи назвуть поетом, А вас - будуть друкувать!. 8.6.1978 р. ЖИВУЧИЙ Людина вмре - її хоронять. Проте буває і таке: Давно людину поховали - Ну а вона живе й живе. Хоч в нас і навпаки буває /Нехай поет простить мене!/: Віршик за віршем помирає, Поет же все - живе й живе! 15.12.1976 р. ПОЕТУ Пиши вірші душею, а не розумом, А розумом злегенька підмереж, Та не роби занадто їх розумними, Щоб міг і сам їх зрозуміти теж. 19.1.1997 р. МОЯ ДИТИНА Моє дитя ще не родилось, Хоч сорок літ ношу в душі, Невже отак в житті ніколи Й не надрукую я вірші? 13.4.1997 р. У КРЕМЛІ У Кремлі сміються дяді: -Скоро будуть всі багаті. Не дамо людям шпалер, Стане кожний мільйонер. Де вже правду тут дівати? Гроші нам держава платить. Подивитись - і немало, Тільки де дівалось сало? Платить то вона багато, Тільки що за них придбати? То ж чого жаліть їх Яні, Як ті гроші - дерев’яні. 4.2.1990 р. ЩОБ БУТИ ПРИ ВЛАДІ Ті, хто хочуть буть при владі, То повинні пам’ятать: Вчіться ви як більш брехати, А ще більше - обіцять! 4.2.1990 р. ХТО ТАКИЙ КОМУНІСТ? Хто такий комуніст? Це такий, браток, артист, Що, де тре' відстоять правду - Він, як Вовочка, під парту. А як тре' когось знеславить, Він почне слова картавить. 6.7.1990 р. ГУМОР ЗАМІСТЬ ПУШКИ З гумором як з палкою По життю іду, Там, де люди злючі, Тих як слід поб’ю. Ну а там де добрі Люди і гостинні - Тим моє признання І мої гостинці. І хоч сміх - не пушка Й ним хоч не стріляють, Та, проте, ним навіть І царів вбивають. І хоч сам за сміх той На горіхи маю, Та, проте, й від мене Всім перепадає. І як кажуть люди Ті, що від землі: Гумору бояться Навіть королі. Адже чим ще можна Трясонуть багатих, Як у нас, крім сміху, Прав нема ніяких... 10.12.2000 р. З МОЛОТКА Щоб усі робили люди Так, як депутати, То б прийшлось давно вже Неньку З молотка продати. 9.6.2006 р. "ЩЕДРА" ВЛАДА Надто "щедра" наша влада, Що вже там конфузиться, Як суне нещасним гривню - Як бухарик труситься. 29.7.2000 р. ГРЕЧКА В час, як Гриць стрибав у "гречку", Запевняв: -Чуть-чуть, скраєчку... А як "гречка" відкривалась, Щось із пам’яттю ставалось, Бо тоді Грицько у гречку Ліз по самі аж... яєчка. 9.1.1976 р. "ГРЕЧКА" ВИНУВАТА Брехня завжди потрібна буде, Бо як би цілував ти груди Своїй коханій, щоб сказала, Що з іншим нічку переспала? Брехня завжди потрібна буде, Поки стрибать у гречку будуть, Бо кожен правду ту ховає, Коли у "гречці" побуває. 7.4.1976 р. ПРОФІЛАКТИКА Чоловік лупцює Ганну, Та: -За що, сказав би?! -Е, щоб знав за що, кохана, То й не так ще... дав би! 8.12.1976 р. ЧОМУ ПАЛИТЬ САША? На тютюнці запитую Якось я дівчину: -Ну навіщо палиш, Сашо, Поясни причину? Чи ж тобі ота гидота, Вибач, не набридла, Від якої на все місто Тхне, немов від бидла? Ну якою із тобою Можна грати грою, Як від тебе замість квітів Тхне, мов кочергою? І як тільки тебе, вибач, Твій жених цілує, Чи він, певно, в тебе носом Запахів не чує? Вмить дівчина помінялась Та, проте, галантно: -А чому б і не палити, Цигарки ж безплатно? От були б ви на баштані, Чи не їли б дині, Чи не їли б на конфетці Ви конфети винні? -Що ж, мабуть таки права ти - В логіці є сила, Та цікаво, що б робила - Щоб дермо місила? 5.1.1989 р. ЗЛОДІЇ По-під лісом – там, де груша - Крадуться злодії... Жінка краде вірність в мужа, А він - у Марії. 23.3.1976 р. ДІЄТА На роботу йде дівиця - Ні на що і подивиться. Як з тютюнки йде дівиця, Не дівиця, а - копиця. Може скаже людям Свєта, Що то в неї за дієта? 8.1.1989 р. РОБІНЗОНИ Стрів я жіночку кирпату з АТП, Й з того часу почалося в нас ЧП. Бо ніхто тепер додому не спішить, Бо рішили у гайочку ми з коханою пожить. Третій місяць ми з зірками віч-на-віч, Цвіркуни в гаю співають цілу ніч, Ходять лосі і козулькі без штанів, Розважають нас, закоханих панів. -Ану дай,- звернувсь до жіночки в гаю,- Ми також походим, як козулечки в раю. Боже ж мій! Якби ви знали, Що то в світі за краса, Як відкрилася під сонцем вся жіноча красота! Хто ж додумавсь,- я хотів би Тут же в Бога запитать,- Хто ж осміливсь і навіщо Ту красу від всіх ховать? 26.12.1991 р. ПОЗНАЙОМИЛИСЬ От ви що не говоріть, Хімія – то чудо, Ось послухайте, що раз Трапилося, люди. Якось я під Новий рік Випив, як годиться, Потім з друзями пішов Й ще дозагрузиться. Тільки вийшов на бульвар, Де сусідська хата, З перукарні, бачу, йде, Жіночка кирпата. Підбігаю я до неї: -Можна запитати, Як таку красуню звать, Й де її шукати? Жінка блимнула на мене, Ніби вовк на пуму: -Дать адресу? Зачекай, Ось прийдеш додому! 8.5.1998 р. МОГУТНЯ ЗБРОЯ -Краса жінки, о, мій друже, То - могутня зброя,- Вихвалялась перед мужем Дружинонька Зоя. -Так-то-так воно, я знаю, Й подививсь на Зою, Якщо хтось фінансувати Буде тую зброю. 8.1.2003 р. ЧУЖА Ходить з жінкою Гаврило, Де розгулюють пани: -От би ти була чужою - Не було б тобі ціни! 22.3.1995 р. ЧОМУ ЖІНКИ ПЕРЕМАГАЮТЬ? -Чи тобі відомо, брате, Що жінки на пудри тратять Більше, ніж держава наша На всю зброю разом взяту? -Це й не дивно, всі це знають, Тому ті й перемагають. 31.12.2002 р. ДИВАКИ - ЧОЛОВІКИ Скільки знаю, чоловіки На дружин лютують, Якщо ті фарбують віки, Парики купують. Але варт чужій пройтися Будь якій в бабеті - Як за нею на край світу Бігли б по планеті. 22.9.1973 р. КАКТУСОВІ ПЛАВКИ За часів ще десь первісних У рудого Кості Запитала жінка якось, Йдучи з ним у гості: -Які плавки одягати, З лопуха чи з кали? -Краще кактусовий, жінко, Адже там нахали. 25.1.2003 р. ФІЛОСОФІЯ КОХАННЯ Коли горять коханням груди, Тоді поради зайві, люди, Щоб не сказали ви - до спини, Як серце рветься до мужчини. 25.5.1976 р. ГРИБНИКИ І КІШКА Пішли жінка з чоловіком В ліс гриби збирати, Та не знали, які треба До кошика брати. Все ж, як тільки назбирали, Гарно проварили, Ну а потім як годиться Ними й стіл накрили. Над тарілкою парує Апетитна хмарка, Сидить Грицько - ковта слинку, Наспівує Варка. У кімнаті біля столу Діточки товпляться, Всі дивляться на грибочки - А їсти бояться. У цей час з-під столу вийшла Кішечка патлата, -Ану, жінко, сипни Мурці, Не ризикувати ж. Пройшло й ще десь з півгодини - Ніяких симптомів, Лежить кішка розвалившись Тихо на ослоні. Десь іще через годину /Хай Господь боронить!/ Бідна кішка у кімнаті Місця не знаходить. Звісно, всі перелякались І через дорогу Біжить жінка викликати Швидку допомогу... А коли від дому "хворих" Швидка укотила, Не пройшло й години навіть - Кішечка родила. 26.6.1996 р. НА ДИКІМ ПЛЯЖІ На необжитім дикім пляжі Юнак ходив у камуфляжі. А от коли скупнувсь і сів, То не знайшов своїх трусів... Аж глядь: з кущів царівна стежить І біля себе все те держить. Проте, юнак не розгубився І тут же шляпою прикрився... Та фея вмить заголосила: -Допоможіть, змія вкусила! Юнак як був - пішов до феї, Очей не зводячи із неї, Схопив він ту змію за жало А шляпа все-таки не впала... Отож, піднімемо бокали, Щоб силу ми таку всі мали, Щоб шляпи в нас без рук тримались. 2 8 -16.1.1989 р. МАЛЕНЬКА СТАНИЦЯ Якось друзі зустрілися І Гриць каже Вові: -Я вирішив одружитись. -На кому? -Прудковій. -Ти бува не з глузду з’їхав? - Вовочка до Гриця,- Та із нею ж переспала Вся Донська станиця! -Заспокойся!- Гриць до Вови,- Скільки в тій станиці? Чи звертати варт увагу На такі дрібниці? 6.2.2003 р. Я БІЛЬШЕ НЕ БРАЛА Коли жінка прилетіла Із курорту в Вашингтон, Чоловік рішив дружині Влаштувать Армагедон. І з єхидством він до неї: Скільки заробила? -З мене досить і на столик Гроші положила. -Я б тобі не дав і гривні, Хоч би й дибки стала!... -А я, любий, а ні з кого Більше і не брала. 6.2.2003 р. ОЦЕ ТАК ГОРЕ! В Євпаторії Христина Все поносить Онесима: -Замахав мене у дошку - Що не втримаю вже й ложку. Жінки глянули на море: -От би нам твоє те горе! 7.7.1990 р. САМ ПРОЦЕС Вийшла мамочка в садочок З діточками погулять, А тут парубок моторний Став до діток загравать. Жінка глянула на нього І втягнувши трохи прес: -Ви так любите діточок? -Не зовсім, а - сам процес. 12.3.2004 р. СКРИПКА Під горою біля ставу Зайченя стрибало, Ой, яку красу дівчатко В пазуху сховало. Я як глянув на ту скрипку, На оте багатство, То й не зчувся, як попав я До дівчини в рабство. Й з того часу як зустрінусь - Спокію не знаю, Бо всі хлопці спать лягають, Я ж - на скрипці граю. 15.9.2004 р. ЗА БОЙОВІ ЗАСЛУГИ П’ятий рік живе Марина В задоволення своє, Не працює і не вчиться: Все гуляє та все п’є. Так як рік - так і дитинка, Так як другий - так і дві: -Це вам, любі мої предки, За заслуги бойові! 11.6.1992 р БРОНЬ Йде Бугай. Реве аж стогне: Не дає Коза. Хтось сказав, в неї гаряча Квіточка ота. Й так біднязі закортіло Влізти в той вогонь... А тут - на тобі - начальство Наложило бронь! -Що за штучки, за порядки?- Заревів Бугай.- Все у них: машини, дачі, Ще й Козу їм дай! 23.7.1976 р. КОРОЛІВСЬКЕ ТІЛО Довго дівка придивлялась До Грицька Рудого, Бо вже надто сподобалась Штука та, що в нього... Тільки, що його придумать, Міркувала Люда, Щоб і дать йому та, звісно, І не взнали люди? Бо, гляди, в селі ще скажуть: Дівка аморальна, Якщо буде з чоловіком Жити нелегально. Ото й стала біля нього Красотою терти, Що хлопчині тільки й всього - Залишилось вперти. Поки Гриць робив роботу, Та його любила, І як грамотний верстатник Попкою крутила. Та так попкою крутила - Аж поле шуміло... Й тільки блискало навколо Королівське тіло. І від блискавок стегенець Аж в душі гриміло, Що у Гриця від роботи Все нутро горіло. А коли він їй відмовив - В суд дала заяву, Що її, мов, те хлопчисько В полі згвалтувало. -Ну хіба ж це не кощунство?! - Вигукнув хлопчина,- Сама ж мене заманила В поле, де калина. -От і добре! - судді тут же За слова вчепились.- -Продовжуйте. Значить правда, Що вдвох веселились? -Звісно правда. -Продовжуйте,- Судді до хлопчини,- Що ви з дівкою робили Там, біля калини? -Що робив? Ішов гуляти З магазина "Ліна" Аж дивлюсь, сидить дівчина Продає коліна. Я на неї подивися, Глянув: файні ноги, Й запросив її пройтися Далі від дороги. -Ну, а далі? -А що далі? Ми пішли в копичку І почав з неї знімати Ліфчик і спідничку. Дівка тут же: -Протестую! І суддям сказала: -Хай не бреше, бо свій ліфчик Я сама знімала. -Ну а далі? -А що далі? Я поставив раком І почав її під небом Поливати лаком... -Хай не бреше!- дівка знову Суддям так сказала.- І мене він теж не ставив, Бо сама я стала. -Ну а далі? -А що далі? Я побачив зайця І незчувся, як заліз я Аж по самі яйця. 12.2.1997 р. ДИВНІ ЛІКИ Кажуть: як не бити жінку, То гниє в неї печінка, А якому чоловіку Мати хочеться каліку? 12.6.1976 р. П’ЯНИЙ ПІД ВЕРБОЮ Стогне п’яний під вербою, Як глухий тетеря, Б’є по стовбуру рукою, Щоб відкрились двері. -Відчиніть, такі - сякії,- Верещить щосили,- Що зробив я вам погане, Що мене закрили? Так буває з чоловіком, Як міри не знає, Що шукає в лісі двері Там, де їх немає. 12.6.1976 р. ЛЮБОВ - ХВОРОБА? Запитав Грицько в лікарні, Що таке мікроби, Й звідки в нас, в людей, беруться Всі земні хвороби? -Всі хвороби в нас від нервів,- Юнакові Аня,- Тільки ті, що венеричні, Грицю, від кохання. То ж якщо, мій любий Грицю, Хочеш не хворіти, То з дівками під зірками Ти не смій сидіти. Прийшов Грицько від лікарки До своєї Нати, -Я з тобою більше, люба Вже не ляжу спати. -А чому? - питає Ната. Розповів причину. -А як так? - то і не треба, Подзвоню Максиму,- Грицю мовила дівчина Й почала сміяться: Ти не прийдеш? Прийдуть інші, Ті, що не бояться! 30.12.1976 р. СОРОМЛИВА -Я - людина соромлива,- Бідкалася Ната.- Як позичу в когось гроші, Соромлюсь віддати. 30.12.1976 р. ГОРІЛКА -Не знаю, чому так всі лають горілку, А я б її, вибачте, пив з понеділка. Від понеділка до понеділка Пив би я, друзі, бо добра горілка. Як вип’єш, бувало, гарненьку чарчину, Як тут же тебе тягне в гай, у ліщину, А прийдеш тверезий до теї ти феї, Ну що говорити ви будете з нею? Ну, станеш як стовп, укладешся їй в очі, Бо ж соромно якось сказать те, що хочеш. А вип’єш - відразу стаєш сміливіший, Немов це не ти вже, а зовсім хтось інший. Що можеш Слону навіть в пику вліпити, Хіба ж без горілки б ти зміг це зробити? То ж, що не кажіть, а горілка - то чудно!- Сказав це Грицько і звалився прилюдно. 6.1.1990 р. ВІВЦЯ Всівся Йванко на дивані І поклав червінці. -Ну ж і вівця ти патлата,- Докоряє жінці. -Ти правий!- та посміхнулась Мужу молодиця.- Мала б Лева чоловіка, То була б Левиця. А так стрілася з Бараном,- Жінка не здавалась,- То й не дивно, що вже схожа Теж на нього стала. 28.6.1990 р. БАЙБАК Колись у юності знайомій Сказав, як біг в степу байбак: -З такою попою. як в тебе - Тільки б відлякувать собак... Жінка нічого не сказала А розвернулась і пішла. А через сорок вісім років І в мене стала теж така. 9.9.2003 р. ПРИЛЕТІЛА СИНИЧКА На вербі вісить сорочка, А на яблуні - труси, Йду до тебе і не знаю: Чи даси, чи не даси. Тут синичка прилетіла, Сіла зверху на труси: -Дасть, звичайно, присягаюсь, Тільки гарно попроси! -Ну а ти це звідки знаєш, За цікавість вже прости? Тут синичка посміхнулась: -Бо сама така, як ти. 31.8.2005 р. НА МАЙДАНІ Таня мовила до Вані: -Хочу тут я, на майдані Щоб освідчивсь ти в коханні. То ж, як любиш - поклонись, І при всіх заприсягнись. А як Ванька заприсягся, Та сказала: -Докажи! І спочатку для порядку, Що ти маєш - покажи. 11.10.2003 р. ПРО БЕЗСМЕРТЯ Якщо ти хочеш буть безсмертним - То будь завжди у всьому першим! 5.2.2006 р. ПТАХ-ЧВАНЬКО Якось у садку Горобчик За сучок вчепивсь, як хлопчик, Чванькувато озирнувсь, І до Котика - Мурлики, Ніби він Петро Великий, Насміхаючись, звернувсь: -Не боюсь тебе ні трішки! Які куці в тебе ніжки, Ти не Лев і не Левиця, Що аж соромно дивиться! Вічно сонно позираєш, І те робиш, що зіваєш... І незчувсь базіка-птах, Як затріпавсь в пазурях І замовк. Мораль: повчай, Тільки сам хоч розум май. Й не забудь, що над тобою Божа воля із стрілою, І на кого попаде - Той відразу і помре. 17.1.1983 р. І ПОГРІБ НЕ ДОПОМОЖЕ Якщо дозріє квітка цвітом, Постав хоч сотню вартових - Однак залишить всіх з привітом, Когось-таки підпустить з них. Отак і дівчина, пробачте, Хай батько що б не витворяв, То не поможе навіть погріб, Що б він її і там сховав. 1.1.1992 р. ПТАХА СЛУХАЙ Птаха слухай - як співає, А дружину - як кохає. 1.1.1989 р. ОЧІ ЩОБ НЕ БАЧИЛИ Посварився чоловік З жінкою своєю, А пройшло десь днів із п’ять, Просить миру з нею. Вже зробив їй і свисток, Все їй обіцяє, А вона його й на крок Більш не підпускає. Та душа, як і погода - Тут сніг, тут відлига, -А як я пристроюсь ззаду,- Проситься... ханига. В лузі коси косарі Цілу ніч мантачили, -Та що хочеш, те й роби... Тільки так, аби тебе Очі щоб не бачили. 15.5.1990 р. ПРИБІДНЯВСЯ Нарешті все-таки мій брат З минулим зав’язав. Напевно пеніса купив, Бо кабана продав. Та жінку щоб таку придбати, То треба щось в шерінці... мати. А ще ходив і прибіднявся, Щоб з кимсь на яйця поміняться. 19.4.1990 р. І СОНЦЕ ПРИХИЛИВ БИ Якби мені було літ тридцять, Або принаймі - тридцять п’ять, То я б для тебе, дорогенька, Зміг би і Сонце з неба знять... Ну, може, знять я і не зняв би, Та, певен, що пообіцяв би. 15.5.1990 р. НА ЕКЗАМЕНІ Прийшов студент скласти залік, Ані в зуб ногою, І не знає бідний хлопець, Що робить з бідою. -А ти візьми вірменського, Баличок, таранку, Коли він гукне до столу, То накапай шклянку. А як вчений випив шклянку, То сказав сумлінно: -Щоб було ще й оболонське - То було б відмінно. 16.3.1978 р. ПОЕТУ Навіть вже й самі поети Кинулись в науку, Бо віршів, як хочеш їсти, Не сприймає вухо. А якщо, браток, ти пишеш Ще вірші й сьогодні, То виходить, що ти, брате, Не зовсім голодний! 19.1.1997 р. ЩОБ КАЧАТЬ ПРАВА На горі ростуть тополі, Під тополями трава, Стань людиною спочатку, Потім вже й качай права. 24.5.2007 р. ТИ - НІХТО Як ти не цар, то ти - ніхто! І тут же підпис: пан Цушко. Чи не пора таких вбивати, Яким на люд наш наплювати? 20.5.2007 р. В ОДНІЙ ЛІКАРНІ Нащо ж ти вчився, сучий сину: Легкого хліба захотів Чи щоб обідить Батьківщину - Це, тобто, матір і братів? Павло Кононенко -Якщо мене шукать хтось буде,- Головлікар до сестри,- Як в руках пакунок буде, То до мене пропусти. А побачиш, що пустий, Не соромсь, гони і бий, Чхав на Клятву Гіппократа, Як не платиться зарплата. 14.10.1980 р. ВВІЧЛИВИЙ... У хворого стало серце, Задубіла шкура, Лікар травить теревені: -Вибачте, забула. 12.10.1980 р. ПРАЦЬОВИТІ Як заввідділом немає - Всі в лікарні в шахи грають, Як професор на поріг - Всі… аж валяться із ніг. А за що ж ми тому кату Платимо, скажіть, зарплату? 13.10.1980 р. БЕЗПЛАТНІ ЛІКИ Тоді безплатні будуть ліки, Як вимруть геть усі каліки, А поки хворих так багато, Хто хоче жить - то хай і платить. 27.2.1997 р. ПОГУЛЯТИ ПО-СЛОВ’ЯНСЬКИ Погуляти по-слов’янськи - Це коли горить душа, Це як хочеш й ще слив’янки, А в кишені -ні гроша. Погуляти по-слов’янськи - Це не лише поригать, А й комусь розквасить пику, "Щоб було про що згадать". 30.9.2007 р. ТЕБЕ ЧЕКАЄ Коли дівчина дозріває, То відкриває свій пупок, А це вже значить, що ця дівка Тебе чекає вже, браток. ПАТЛАТІ Ідуть дрочилочки патлаті, Що аж притихли всі у хаті. 12.1.1993 р. КРАШАНКИ Вже з кожним днем все важче й важче, І більше все у вас болить, Але якби ви знали, люди, Як хочеться ще жить і жить! А ще як підеш на Хрещатик, Де стільки славних крашанок, Ноги уже ходить не можуть, А серце - рветься у танок. 30.9.2007 р. У СТАМБУЛІ У Стамбулі на майдані Турки всі, куди не глянь. -Чом їх турками назвали?- Запитав у Гриця Йван. -А тому,- Грицько сміється,- Що своїх не люблять краль Й мов шакали насідають На слов’янок - Валь і Галь. 4.8.2007 р. ВЕСІЛЛЯ І Оксана й киця Віта Десь блукають ціле літо. Видно, як квітує зілля, В них у всіх тоді весілля. Не берусь я їх судить, Як у них душа свербить, А свербить - то треба чухать, Тут не тре’ нікого слухать. 16.8.2007 р. ЖІНОЧА ВОЛЯ От вона яка та воля - Не одну вже підвела, Всіх вже хлопців перебрала, Ну а мужа не знайшла. 18.8.2007 р. НАЙБІЛЬШЕ ЩАСТЯ Я співала і співаю, Я давала і даю, Й щастя більшого не знаю - Як із Грицем у... гаю. 18.8.2007 р. СЛАВА БОГУ Коли тебе я бачу, люба, Як ти виходиш із двора, То серце, ніби б’є у бубон: Ну слава Богу! - вже пішла... 22.2.2007 р. ТОМА І РОМА Що за диво? - каже Тома, Хай була б яка там втома, А прийде до мене Рома - Вмить кудись зникає втома. Що то є за чудо - Рома, Що його боїться втома? 31.8.2007 р. ВЕСЕЛІ КВІТОЧКИ Чому ти так мене боїшся, Що навіть в офіс не зайдеш, Чи може думаєш, що губки Як поцілуєш, то зітреш? Я людина хоч й старенька - Та люблю я зірочки... Скільки хочеш ти за щедрісь, За веселі квіточки? 20.6.2007 р. В РЕСТОРАНІ Танька долари шукає, А Оксана: -Ти зажди!.. Та невже ж прийшли сьогодні В ресторан ми без п...ди? 29.9.2007 р. НА ХАЛЯВУ А я то думав, ти принцеса, І гордості - хоч відбавляй, А ти як справжня стюардеса, Як кажуть в нас: купи - продай. І хоч чарівна ти собою, Та жить потрібно всім по праву, Чи думаєш, як ти з п...ою, То можна жить і на халяву? 28.9.2007 р. ДУМАЙ ПРО НОГИ Думай про ноги і п...ду І ти забудеш про біду. Чому б її оце жаліть, Якщо у дядечка с...їть? 13.3.2007 р. БАНДИТ У нього вже аж з горла преться - А він і ще до влади рветься. От він який в них, апетит, Недаром кажуть, що бандит. Що б міг, то все б від всіх відняв, Оце і є його устав. То ж бережіться тих мужчин, Хто має супер-лімузин. 1.11.2007 р. ПАНСЬКА ЩЕДРІСТЬ В нас знать завжди буває щедра, Якщо комусь ламає ребра. 21.11.2007 р. ЗЛОДІЇ В ЗАКОНІ Він крав з держави все, що міг - А всіх повчав, що красти - гріх. Тепер він більше не краде, Бо вже нема чого і де. 12.10.2006 р. УКРАЇНЦЯМ Гей ви, хлопці, українці, Гей ви депутати! Як могли ви Тель-Авів Допустить до влади? 11.11.2006 р. КУЗНЯ БРЕХУНІВ Як хочеш ти почути правду, То не ходи в Верховну Раду, А йди туди, де дошки тешуть, Бо там хоч бідні - та не брешуть. 21.11.2007 р. ПРО МІНЕРАЛКУ Воду я купую й знаю, Що бандитів виручаю. 12.8.2007 р. В ЛІКАРНІ -Ну що, ми будем лікувати, Чи хай живе? - хірург до Нати. 4.3.2004 р. ЦІНИ, ЯК СКАКУНИ Люди ледве вже не плачуть - Не вгамуються пани, Кожен тиждень ціни скачуть, Ніби в полі скакуни. Я пишаюсь Президентом Не по величі ідей, А суджу по тій роботі, Що зробив він для людей. Чи для них то вже не люди, Що сапають, сіють, жнуть, Бо для них ті, певно, люди, Що з народу жили рвуть. 3.11.2007р. ПОЛІТИКА Політика - така, мій брате, Де бруд такий, що й ніде стати, Бо для політиків народ, То як для вовка - бутерброд. Бо для такого суперкласа Людина - гой, гарматне м’ясо, Їм тре’, щоб видохли хохли, Й на місце їх прийшли... вони. 29.11.2007 р. ПОЕТИ І ЦАРІ В державі, де жили царі, Жили поети й знахарі, Одні - аби робити шик, А інші - щоб творити крик. 17.6.2007 р. ЩОБ ВАС ПОВАЖАЛИ Живіть, як всі порядні люди, І вас не будуть брать за груди. 12.11.2006 р. ЗЛОДІЙ І КАБАН Злодій підсвинка украв У селі одному, Через річку, через став Він припер додому. Але тільки-бо з плечей Він звалив ту гору, Як в кімнату завітав Голова з надвору. І злодієві сказав: -Оце так, мій любий, Віднесеш туди, де взяв, То судить не будем. Подивився той хапун, Підійшов до туші, Смик за ногу, смик за хвіст - А з місця не зрушить. Сам про себе чортихнувсь З усієї сили, Ніби того кабана Цв’яхами прибили. Став і ще раз обдививсь Тушу ту червону. -Та такую не піднять Навіть чемпіону! -Як же ти його допер?- Голова потому, -Ге, так ніс же не в колгосп, А собі додому! 9.9.1984 р. ТЮЛЬПАН ТА ІМЕНИНИ -Терпіть не можу іменини!- Кричав тюльпан весь день з корзини. 22.2.1990 р. ЯКЩО Є ГРОШІ У підсудного Абата: -Чом нема в вас адвоката? -Як ті взнали - банк не грабив - Всі втікли, немов від жаби. 3.1.2003 р. В ГАСТРОНОМІ Коли дядько на базарі Кабана продав, Він зайшов до гастроному Й дьогтю запитав. Продавець на дядька глянув, Пальцем показав: -Чи, бува, ти, теє – того, Десь не перебрав? І до дядька нахилився, Аби той міг чуть: -В гастрономі в нас не дьготь - Дурнів продають. -То ж виходить й непогано, Пане, торгувалось, Що крім вас у гастрономі Дурнів не зосталось. 27.8.1959 р. НАВІЩО ШАПКА? Навіщо голови дурненьким? Невже, щоб шапки купувать, В час, як дорожчає пушнина І грошей нізвідки узять? А так і гроші цілі будуть, Й макітра лишиться жива - Як перестріне опівночі Вас ненароком та братва. Народе мій, та скільки ж можна Отак тремтіти і мовчать? Уже пора було б бандитам І свій характер показать. 21.11.1990 р. ПАН ТА ЛЕДАР У гуцульському селі Десь на полонині Проживав ледачий Гриць В латаній свитині. Та такий ледачий був - Що вже й світ не бачив, Цілі дні він те й робив, Що лежав на дачі. А коли вже і лежать Хлопцеві набридло, Попросив, аби його Віднесли на цвинтар. А як несли - їхав пан І в людей питає: -Хто це в нас сьогодні вмер, Що музики грають? - Як сказать вам? Ще не вмер... -Чому ж Варшавянку На всю вулицю гримлять В селищі ще зранку? -Вмерти, пане, не помер А хоронять Гриця, Пам’ятаєте, що в нього Висохла криниця? -Як? Живого? А чому? -З голоду вмирає, -Якщо так – перекажіть, Хай-бо зачекає, І при цьому, вас прошу, Передайте Грицю, Що йому дам сухарів І зроблю криницю. Все це вислухав Грицько І в гінців питає: -Так говорите, що пан Даром обіцяє? Але ж їх щоб розмочить, Тре’ вагон водиці, -Звісно так, - кивають всі Хлопці й молодиці. -О-го-го,- подумав Гриць,- Щоб їх розмочити, Це ж прийдеться кожен день Воду знов носити. -Ну а як же ти хотів!- Затягли всі хором... -А як так, то краше в путь,- Гриць сказав з докором. Бо як торби ті тягать Та носити бодні, То вже краще ви мене Хороніть сьогодні! 19.1.1989 р. БАТЬКО У райвідділ поліції Вбіг якийсь хлопчисько: -Мого татка убиває Лютий мужичисько! Вибігають поліцмени І бачать картину: Один одного футболять Два дужих мужчини. -Хто ж із цих двох футболістів Твій батько?- питають. -Ото ж якраз ці синьори Це і виясняють! 27.12.2002 р. АГІТАТОР -Чому дітки у Кіндрата Мчать від нього світ за очі? -Бо їх татко – агітатор, Агітує йти в робочі. Агітує йти в робочі, Ну а сам на пляжі в Сочі. 9.8.1981 р. РОЗБАГАТІВ Як стало в місті сутеніть – Грицько схотів розбагатіть. Знайшов собі дружка, як сам, І з ним пішов в універсам. Взяли «Столичну», й потім сміло Пішли, як мовиться, на діло. А щоб як швидше стать багатим Рішились банк пограбувати. Але подумали пірати, Що краще не ризикувати, Бо там така в них охорона, Що не проникне і ворона. Й щоб не нарватись на цунамі – Пішли ловить таких, як самі. Ось перестріли бабу Лізу І відняли в неї валізу. Потім на Вовочку напали І в нього слухавку відняли. Потім напали на Гаврила Та не хватило, видно, сили, Бо той обох їх пов’язав Та ще й в міліцію взяв здав. Й добро, яке награбували, При свідках все конфіскували. Ще й мало того, посадили, Щоб підросли й набрались сили. От і мораль сама без слів, Знайомий мій «розбагатів»… Вже охоронців має, «хату», Й на небо зирить через грати. А звідси й ще одна мораль: Не впевнений – не обганяй! P. S А якби така падлюка На твого напала внука, Як би ти з ним поступив, Щоб з тобою так вчинив? ПОЕТУ ПРО МОРАЛЬ Ти бідкаєшся - жити не в дугу І що голодні в тебе вічно діти. Чи в тебе рук нема, чи з розумом гу-гу, І скільки ж так збираєшся тремтіти? І скільки ще збираєшся стогнать Й дивитись, як державу обкрадають, І разом з нею і тебе, мій брат, Оті сини, яких ти захищаєш? То ж не надійсь на кузькіну ти мать, А що ти сам зробив для України?- Хотів би я у тебе запитать,- Щоб зупинить всі ті її руїни. Чи варто тут іще щось говорить Й надіятись на їх солодкі речі, Чи не пора Устима вже будить, Щоб буржуям надів ярмо на плечі? А то поглянь: усі, як м’ясники, Морди – ого – які понаїдали, Що вже пора на м’ясокомбінат, Щоб з них м’ясце з сальцем пообрізали. О, покидьки, окрайці всіх епох! Коли ж уже усі ви наїстеся І де ж воно дівається у вас Оте усе, що й так вже з горла преться? І свині ці говорять про мораль, І нас усіх збираються повчати?... Мені тебе, мій друже, просто жаль, Що ми й себе не вмієм захищати! 26.5.2000 р. ІНТЕЛЕКТ У жіночок у нас в Скочищах Весь інтиелект, як міні вище. 17.12.2001 р. ЩОБ ЛЮБИЛИ ДІТИ Як хочеш, щоб любили діти, Носи їм - мед, а мамці - квіти. 14.5.2004 р. СТУДЕНТСЬКА ЗАСТІЛЬНА У кишені п’ятірка лишилась, До стипендії - днів двадцять сім. Та Бог з нею, аби тільки мила Посміхалась мені, а не всім. І нехай потім "лапу собачу" Ми смоктатимем разом всі дні, Я однако в житті не заплачу, Як вона посміхнеться мені. І нехай завиває хурделиця, Виє вітер, як кічка хортів, Скоро в батька корова отелиться, Знаю, вишле мені пирогів. З пирогами і жить веселіше, І душа молодіша стає, От би тільки прислав він хутчіше - Я прийму їх як щастя своє. А якщо він пришле ще і сала Й четвертинку горілки пришле - Уявляю, як в нас, в гуртожитку Зразу братство моє оживе... Хай їх пісня до батька долине І вітання йому передасть, Щоб завжди була в батька горілка Й щоб було за що батька згадать! 29.12.1968 р. БАТЬКО І АНАНАС -А мій батько з далекої Куби, Де росте кипарис, ананас, Забалакав матусі він зуби - А тепер він чихав і на нас. 13.9.1989 р. БРОЙЛЕРИ НА МОРІ Як поїхав я в Одесу Та й на Чорне море, Де красуні - стюардеси Топлять в морі горе. Там такі тобі дівиці - Аж "стрибають" очі, Ніби в бройлерів стегенця - Не діждешся ночі... А навколо, скільки глянеш, Скрізь вирує море, А красуні, ніби німфи, Манять хлопців в гори. Та і хлопці, як гусари, В тій живій водиці, Бо до них, немов до меду Липнуть молодиці. Я привіз веселе літо Й відвертаю очі... Як не хочеться дружину Відпускати в Сочі. 23.8.1973 р. ГРІШНИКИ Надворі злива аж пищить, Надворі грім гримить, Хтось, видно, в світі нагрішив І Бог туди спішить. А я з сусідкою в ладу Під зорями в гаю, Чиюсь любов всю ніч краду, Поки свою знайду. Розум кричить: -Залиш її, Вгамуй гарячу кров, А мій товариш: -Ані руш! Не смій лишать любов! Над лісом Місяць зупинивсь Й неначе курка зблід. -А де ж сусідки чоловік? -Навіщо він? - як є сусід... 14.9.1971 р. ЦИБУЛЯ На базарі запитує Вуйко перекупку: -Скільки коштує цибулькі Ця маленька купка? Та сказала, вуйко ойкнув, За голову взявся: -Краще я ще руб добавлю Та куплю вже зайця. - А до чого тут той заєць?- Глянула на Рому. -А тобі я подарую, Як йтимеш додому. -А навіщо? -А за щедрість,- Відповів той Гальці,- Щоб сміявсь, як ти одержиш Фігу із трьох пальців. 16.7.1976 р. В ДИТСАДКУ Цілий день в садку не "злазить"... Шеф із куховарки, Що краде та у сиріток І сирки, і шкварки. Куховарка посміхнулась, І схопила Нату: -Хто ж, скажіть, пектись вам буде За таку зарплату? 2.7.1976 р. ВОВЧА ЗГРАЯ Заліз і я у вовчу зграю, Дай з ними, думаю, пограю. 1.1.1989 р. ХІБА Ж ТО МУЖЧИНА? Батько доньку вичитує: -Ах ти ж непутьова! Як могла ти Василеві Відмовить в любові? Подивись, який він чемний, Ще й вдача орлина, Він не п’є, не палить, словом - Ромео - мужчина. Завертілась, ніби дзига, Модниця - дитина: -Що? Не п’є, не палить?... Батьку! Хіба ж то мужчина? ЩО ТАКЕ ЛЮБОВ? Вбігла Анечка знадвору Й в мамочки питає: -Що таке любов, матусю, Й як вона буває? -Е, моя ти дорогенька, - Мамка посміхнулась, - Це вже так було давненько, Що я вже й забулась... -А брат слухав цю розмову Й до сестрички: - Анно, -Це як зразу гарно - гарно, А потім - погано. -А ти звідки знаєш, Даню?- Мамка не відходить. -То ж чому кричиш у спальні, Як сусід приходить? 3.6.1976 р. ПІСЛЯ ЗБОРІВ Після зборів голова Присягавсь: -О, люди! Як іще хабар візьму - Хай відсохнуть руки. А в цей час, о доле зла, / Треба ж тому статись!/ Із пакуночком прийшла Жіночка до хати. Підійшла впритул стола І навпроти стала, Баличок і коньячок Перед ним поклала. Запах йде від балика Аж сверблять долоні. Аж підплигнув голова: -Дам на завтра коні! Так бідняга і прилип Він до молодички, Бо воно, що не кажіть, Клята сила звички. Все ж не став їй заважать, Глянув на тюльпани І до неї: - Хочеш дать? - Лий сама в стакани! 7.10.1976 р. *** А сьогодні всім скажу: За хабар щоб били, То б у нас Всі без рук ходили. 4.12.2008 р. І СМІХ, І ГРІХ Не хочеш сам любить дружину - Будь злим, жмикрутом, бий дитину, І ти побачиш, як кохана Другому відданою стане. Те саме мовлю й про коханих: Чужі жінки нас тим і ранять, Що не бурчать, як до своїх, Воно то ніби сміх й не сміх. І стільки в посмішці тій зваби, Як в час, коли цвітуть кульбаби, Бо жіночка, та, що сміється - Вона, немов барвінок, в’ється. І кожен, хто на неї гляне, То ніби сніг на Сонці тане, А та, яка гримить, як трактор - Вона страшніша за реактор. 12.6.1976 р. ПРО РОЗДАВАЧКУ МУСЮ, ЇЇ МУКИ І ВВІРВАНІ РУКИ -Що за гуркіт, що за брязкіт Під дверми щоранку? -А то хворим тітка Муся Роздає сметанку. -То ж чому, коли додому Йде та молодиця То тихесенько, як кішка, Як в степу травиця? -Бо ж навіщо тим нещасним Чуть чужії муки, Як оті пузаті сумки - Обривають руки?.. 24.10.1976 р. СТРАШНА ЛЮБОВ Запитав Грицько ідучи... В екстрасенса Глоби: -Звідки, вибачте, беруться У людей хвороби? Той сказав, що всі хвороби Від нервів та крові Й тільки СНІД та гонококи, Грицю, від любові. 30.12.1976 р. ГУМИ Їде Дора на курорт, Ну а муж Доринки: -Ти ж нікого не пускай Вище за резинки! На курорті дні летять Швидше ще ніж ночі, Ось нарешті і сусід Повернувся з Сочі. Чоловік покинув кіз І через стежинку До сусіда, щоб узнать Про свою Доринку. -Ну і як себе вела? -Як і всі блондинки, Тільки дивно, що на шиї У неї резинки. 5.10.1976 р. ДЕФІЦИТНЕ ЗНАЙОМСТВО Ми раніше купували Все у гастрономі, А тепер те достають нам Все добрі знайомі. 10.11.1976 р. СПРАВЖНІЙ БРИГАДИР З тебе ж тхне, немов з гуральні, Мабуть, шлунок вже горить, Лізуть з носа огірочки, Треба ж так уміть робить! Відповів мені Микола, Зупинивши носом мить: -Що б то був за бригадир я, Щоб не вмів горілку пить? 10.11.1976 р. ЗОЛОТЕ ВЕСІЛЛЯ -Що за свято в тебе, Насте? - До сусідки Ліля. -А це ми з Петром справляєм Золоте весілля. -Певно таткове й матусі? -Ні! -Тоді бабусі? -Не вгадала, бо справляєм Ми своє з Петрусем. -Але ж вам від роду тридцять!- Здивувалась Ліля. Золоте ж у сім десятків Правлять в нас весілля. -Е, таке було давно, Як один раз брались, Проживали цілий вік І не розлучались. А тепер нема дурних,- Відказала Настя,- Бо хто-зна чи сімдесят Нам прожити вдасться? 11.11.1976 р. ЩОБ ДОБРУ НЕ ПРОПАДАТИ Налякала бабка Віту, Мов кінець настане світу. То ж спішить пізнать дівиця І Юрасика, і Гриця. Як "добру" мать пропадать - Краще вже його... роздать. 10.1.1979 р. ХАЙ ПОГОВОРИТЬ Подружився Заєць з Левом, /Лев був, правда, ситий/, І такеє творить дурень - Що ні в тин, ні в жито. Обнімає Лева, гладить, Величає другом, Анекдоти Леву шпарить З "перчиком" на вухо. А Лев слухає та кліпа: Про що говорити? - Як Косому залишилось До обіду жити. 13.2.1976 р. ОРДЕНИ ЗА ХЛІБ Раз Ситий Лев зустрівсь з Голодним І так нещасному сказав: -Привіз тобі я потяг хліба За те, щоб ти Героя дав. Той подивився, посміхнувся, А сам подумав так в гаю: -О, як тебе я ненавиджу, А от за хліб твій - признаю! 22.11.1976 р. НЕКОРОНОВАНИЙ ЛЕВ Цілий день пасуться вівці, Смичуть травцю молоду, А Теля свій хвіст задерло - Й то в ячмінь, то в лободу. Вовк, що був в отарі старшим, Став біля Теляти: -Як ти смієш скрізь гасати?- Став Теля лякати. А Лисиця Вовка в боки: -Перестань кричати! В того дурня батько - мер, А суддею - мати. 24.6.1976 р. МУДРИЙ ЗАЄЦЬ Ще ніколи так за Левом Заєць не вбивався, Зичив Леву довго жити, Щоб той розмножався. Всі навколо дивувались, -О, вухатий шпарить! Ну а Заєць хвалить Лева, Аж в кімнаті парить. -Ти чому це того звіра Хвалиш так завзято? -Тихше, хлопці, хай підпише Премію на свято. 1.12.1976 р ЗАПАСАЙСЯ РОЗУМОМ Запасайся розумом, Йде звязок із Космосом. 6.4.2003 р. СУЧАСНА ДИТИНА Батько доньці докоряє: -Ах така - сякая, Із Грицьком ти фіглі-міглі, Ще й з Петром блукаєш?.. -Ой ти, татку, що ти тямиш В нашому коханні? Хто найкраще поцілує - Той буде останній. 15.4.1976 р. ДЕРЖИТЬ СИВУХА Другий рік вже гуртожиток Хлопці ремонтують, А жильці, щоб як помитись - До Дніпра прямують. -Що ж ви, хлопці, й не соромно Вам сидіть і досі? -А куди спішить, як чача Є ще в баби Фросі? 2.12.1976 р. ЯК УЗНАТИ ВУЛИЦЮ? -Як впізнати ваш будинок, Де вулиця ваша?- Запитала у Тетяни Тітонька Наташа. І сказала тій Тетяна: -Там, де бруд, як каша, Там, де темно, як у льосі, То - вулиця наша. 2.12.1976 р. ДИВНА ЛЮБОВ Із Петрової дружини Гриць очей не зводить, А Петро Грицькову вбачить - Місця не знаходить. Помінялися жінками Мирно по закону, А тепер ці хлопці знову Б’ють "чужим" поклони. 30.12.1976 р. РОБОТЯЩИЙ... Каже Гриць, мов я ледащо, Та неправду каже, Хай проснеться хто в суботу - Як в середу ляже! І в кафе ніхто не зможе Обігнать нізащо, То ж, скажіть бо, добрі люди, Яке ж я ледащо? 1.4.1978 р. ПОЛІГЛОТ Лає жінка свого мужа, Аж від люті блідне, Що багата в мужа туша, А лексика бідна. Може мій словник і справді Не такий багатий, Але ж хто від мене, Насте, Знає більше матів? 11.4 1978 р. ГВОЗДИКА І ВАЗА -Більше за все не терплю вази,- Гвоздика мовила до Ази. 22.2.1990 р. СВОЄЧАСНО СХАМЕНУВСЯ -Ти мов новенька копійка,- Гриць сказав Гірею,- Мабуть, гарну кучу грошей Виграв в лотерею? -Що ти, що ти, мій рідненький!- Відповів той Грицю,- Просто грати перестав Я в оту дурницю. 24.10.1976 р. ЗВІДКИ ТЕМПЕРАТУРА? -Як на вас погляне жінка,- В тьоті Ані Шура,- Чи піднятись в хлопця може Вмить температура? -Що тобі сказать, дитинко,- Анечка до Шури,- Ще ніхто, як інший гляне, Не температурив. То ж чому тоді, пробачте,- Шура заікається,- Коли я на вас погляну - В мене піднімається?.. 30.12.1976 р. ПРО СЕСТРУ - ХАЗЯЙКУ Кожен день сестра - хазяйка, Ніби смерч носилась, Рахувала простирадла, З нянями сварилась. І невже у вас є зайвий Час і марна сила?- Дивувались всі навколо. -А що б я робила? 20.10.1976 р. СВОЯ ЛЮДИНА Надто батюшці упала В очі молодичка! Що вже стан у неї, губки, Що вже біле личко! День і ніч він сушить мозок, Як її зустріти, Щоб її красою тею Взять заволодіти. То ж на сповіді їй тихо Шепче: -За терпінння Тобі буде на тім світі У раю спасіння. А якщо прийдеш сьогодні Вечором в ліщину, Я тебе представлю Богу Як свою людину. А як ще й язик тримати Будеш за зубами, Гарантую, що ти будеш Першою з Богами. Бідна жінка аж присіла: -Що робити маю? -Приходь, раба, як стемніє За село до гаю. Там ото ти все і взнаєш. А зараз додому Іди виспись і дивись бо - Ні гу-гу нікому. Жінка ствердно похитала Мовчки головою, Й ось опівночі чекає "Бога" під вербою. А коли в гаю стемніло, Там, де паслись коні, Піп до жінки: -Ти повинна Віддатись сьогодні. -Кому маю я віддатись? - Й зирить на дорогу. -Кому, кому?- ще й питаєш, Звісно кому - Богу! Не протився, раба Божа, На те його... воля, Ставай отам, недалеко, Де шумить тополя! Та дивись же, не розплющуй Ти очей ні разу, Бо як взриш живого Бога - То помреш відразу. -Якщо я закрию очі, Як же взнаю Бога? -Не хвилюйся, сам побачить, Як розставиш ноги. Жінка очі хустинкою Вмить перев’язала, Ноги тут же розставила І чекати стала Ледве встигла все зробити - Як відчула Небо: Бог наблизився до неї Й притулив до себе. І таке творив всю нічку - Аж земля хиталась, Добре ще, що хоч живою У гаю осталась! А як небо засіріло, Теж пішла із гаю, -От тепер я зрозуміла, Чом всі мчать до раю... Й ще не встигло з неба Сонце На лісок спуститись, Як вже стала шельма думать, Як їй знов зустрітись. Понад лісом, понад ставом Качечка літає, Жінка місця не знаходить, І попа шукає. Ой, як скажете - так буде - Чи в степу, чи в полі, Зробіть так, щоб ми зустрілись Знов біля тополі. А як піп почув той голос, Тут же появився, І відтоді те й робив він - За гріхи молився. За левадою, за ставом, У чистому полі, Знову батюшка, як вечір, Мчиться до тополі. З того часу піп басує: -От так перемога! Слава Богу - не підвів я Ні себе, ні Бога! 27.3.1983 р. СВИНЯЧА ЕКСПЕРТИЗА Виліз з щілинки тарган, Влігся тихо на диван І пильнує, як із шклянки П’є щось сивеньке Іванко. А коли допив до дна, Тут же впав біля вікна. -Дай подивлюсь, - тут тарган,- Що ж то з шклянки пив Іван? А як ту лизнув гидоту - В нього аж скривило рота, І він теж, задерши ноги, Впав також біля порога. Ось заходить Васька-кіт, Глянув він на це й сам зблід. -Що за чудо? - на порозі Спить Іван в незвичній позі. І на нього на таран Войовничий йде Тарган. Кіт до нього: -Що ти, милий, Де ж тобі взять стільки сили? Перекинувсь той на спину: -Ану цить, бо зараз двину! Кіт спокійно подививсь, Все ж на всяк-так зупинивсь. Й до Таргана: -Дай стакан, Спробую, що пив Іван. А як спробував винця, Став гукати Кабанця: -Підніми своє ти рило, Йди сюди мерщій, Дурило, Та поглянь на той стакан Звідки пив коньяк Іван. Кабанець відтяг корито І Коту сказав сердито: -Теж мені знайшов коньяк! Хто коньяк п’є - спить не так. Коньяку аби напиться, Треба гарно розориться, А хазяїн ще в костюмі І пальто вісить на трюмі. А щоб пив він "Ркацителі"- То лежав би він в постелі. -Що ж він пив? Біоміцин, Цей людський культурний син? Тут Кабан у чарку рило. -Звичайнісіньке чорнило. І схопив себе за груди: -Ображають рід наш люди. І на того маньяка - Кажуть: п’є він, як свиня! То ж причому тут свиня? В нас вина не п’є рідня! 11.8.1984 р. ПРО КАРАСЯ ТА РИБАЛКУ / КАЗКА / Заліз Карась в корчак і плаче, А тут Рибалка з ромом скаче. Кинув під вербу рюкзака І став тягнути корчака. Побачив рибку: -Красота!- Та це ж бо закусь ген яка! Так захотілось в світі жить, Що є і випить й закусить. Та раптом рибка у Грицька, / Як в казці "Рибка Золота" / Давай проситись: -Відпусти, Ну дай хоч трохи підрости! -Не відпущу! - сказав Грицько І Карася сховав в пальто. Тут до Рибалки знов Карась: -В мене ж маленькі дітки, зжальсь. -Не відпущу! - мов на біду Взяв з рюкзака сковороду. -Останній раз тебе молю, Усе, що скажеш - все зроблю. -Хоч гвалт кричи - не відпущу І став розпалювать плиту. До Гриця знов озвавсь сусід: -Коли приходить на обід? -Якщо спішиш, бери йди ніж І хліб з цибулею поріж. А я тим часом свій корчак Закину знову на п’ятак. І перегнувшись над Дніпром, Забувся, що в кишені ром. І пляшка булькнула на дно, А з нею й рибка заодно. В той день раділи карасята - У них було велике свято. Батько - Карась з’явивсь додому, Та ще й приніс він пляшку рому. Зате Грицько державсь за спину Й з сусідом вдвох ковтали слину. А мудрість тут проста, як світ, В житті потрібно - всіх жаліть. Бо той, хто в світі має жалість - З тими і Бог, і люди, й радість. На тім і казочці кінець, Хто слухав казку - молодець. 22.8.1984 р. ПРО ДОЛЮ І НЕВОЛЮ -Якщо, друже, ти не бачив У житті неволі, То хутчіше одружись ти На красуні Олі. І до того, як раніше Ти втікав з роботи, Будеш Бога ще молити Працювать в суботи. А якщо вам заспіває Арію скандальну, То втікатимеш від неї І на Північ Крайню. 24.4.1976 р. ДІСТАЛА -Ти чому це у суботу Мчиш галопом на роботу?- Запитав в Грицька сусід, Біля хвіртки б’ючи лід. -Що тобі сказать, мій друже? - Відповів той з біллю, Щоб тобі така дружина - Біг би і в неділю. 13.1.1988 р. ПЕРЕСТРОЙКА І СЛИВИ -Почім сливи? - на базарі Дядечко питає. -По чотири гривні, пане, Лоб відповідає. -Ні фіга собі,- той ойкнув З усієї сили І став бігать по базарі, Мов оса вкусила. Матюкнувсь на всяк випадок, Щоб більш "поважали"- Адже вчора за ці ж сливи По рублю прохали. -Що ж вони за ніч, любязний, Медовими стали, Чи вони разом із вами В бані побували? Огризнувся той мордатий, Ніби вовк в Сахарі: -Бери й топай поки, дядя, Не вхопив по харі. ...... От тобі і перестройка, От тобі і сливи! Чого тільки нам не роблять, Щоб були щасливі!? 14.8.1988 р. БЕЗДОГАННА РОБІТНИЦЯ Є у нас така дівиця, Що не тліє, не горить, А як прийде на роботу - Очі в люстру - і сидить. Шефа жде із полювання, Бо не може без кохання. 3.7.1989 р. ВЕНТИЛЯТОР -Ну признайсь хоч перед смертю, Чи в "гречку стрибала"?- Випитував Гриць дружину, Як та помирала. -Як ти можеш навіть думать Про таке, дідусю?.. Щоб мені в могилі стільки Раз перекрутнуться! Пройшли роки, прийшла черга - І дід помирає, І логічно, що дружину Він в раю шукає. А Петро з Павлом до нього: -Іч, який оратор, Мов не бачив, як ішов він, В залі вентилятор? -Звісно бачив,- дід скривився На порозі рая. -А як бачив, то чому ти Й досі тут блукаєш? 2.2.1989 р. ЯКЩО ТИ НЕ ДУРИЛО Якщо жінок ти не любив, Вважай, що ще ти і не жив. Бо хто не звідав почуття, То що той відав про життя? Бо зміст життя, хто хоче знати, Не лише в тім, щоб працювати. Бо є і інше ще мірило, Якщо ти звісно - не дурило... 17.11.1978 р. РЕКЛАМА Стоять шкарпетки із трусами, Вона ж сидить із женихами. 4.10.1993 р. ЛИМОН Якось хлопці на халтурі Камінці дробили, І за ту тяжку роботу Пляшку заробили. А до пляшки ще й лимончик - Як живу подругу, Ото кожен мекне чарку - Й той лимон по кругу. Так ото отим лимоном Місяць "загризали", Поки врешті у бригаду Новачка прислали. Тож дали і тому хлопцю Той лимон понюхать, А він його після чарки - Як свиня макуху... -Що за шум в битовці, хлопці, Що аж стіни ходять? -А то з новеньким бригада Інструктаж проводить. -Тож за віщо того хлопця "Гріють" так лопатою? -Щоб за раз не їв сам більше - Ніж ми всі бригадою. 1.2.1989 р. * * * Було колись хлопці вип’ють, Рукавом закусять, Й цілий день пісні співають, Й Україні служать. 1.2.1989 р. САМОКРИТИЧНИЙ ВІСЛЮК -Себе хвалити неетично,- Сказав Віслюк самокритично. 26.1.1978 р. ЗАТУРКАНИЙ І ПОХОРОНИ Вмерла жінка в чоловіка, Вже і піп з’явився, Ну а муж, немов під землю, Взяв десь провалився. Всі розбіглися шукати. О, воли булані! Ну а він свою служницю Чухає... в чулані. Чоловіка обступили: -Що ж ти робиш, Даню? -Ой, пробачте, так затуркавсь, Що і сам не знаю. 11.1.1989 р. БІЛКА В КОЛЕСІ Колись я був весельчаком Завжди живим і енергійним, А зараз ніби хтось кілком Мене огрів, що став покірним. Вже не співаю я пісень, І не сміюсь вже, як раніше, Як білка в колесі кручусь, Але від того не тепліше. Я пережив і сум, і біль, Приниження, образи, Але не став вживати хміль, Як наші верхолази. 12.1.1989 р.- 10.1.1992 р. ОНУК І ДІДУСЬ Дзвонить дзвінок: -Невже комусь ще треба?- Гукаю в трубку. -Дедушка, агов! Чи получив ти пенсію сьогодні? -А якщо ні? -Тоді бувай здоров. 13.9.1989 р. СТІЙКІ ТІНІ Зустрілися друзі на дачі у Гоші: -І де ти на тіні береш жінці гроші? -Ну як де? Ти ж, певно, не з неба звалився? Працюю, стараюсь,- сусід поклонився. -А ти де? - вже Гоша в сусіда питає. -А я де прийдеться, ще й дід виручає. -А ти де? - в останнього хлопця питають. -А я? - той піднявсь і казать що не знає.- А я, коли просить, як вріжу під блиньки - То місяць не треба - ні тіней, ні синьки. 13.9.1989 р. "ПЕРЕДОВИК" -Хто то так в цеху гарцює? -То Грицько в нас так "працює". Прийде, сяде на дивані І у пазуху до Тані. Потім в Галку "кине палку" І бігом біжить по Варку. Недаремно ж кадровик Каже: "Гриць - передовик". 30.12.1989 р. НАЙБІЛЬШЕ БАГАТСТВО -У кожного своє багатство,- Якось до вівці мовив бик,- У зайця - ноги, в мене - яйця, У віслюка - упертість, крик. -А в мене,- кнур з хліва гукає,- Моє багатство - це сверло, І поки це сверло працює - Жить буде місто і село. 4.12.1989 р. В ЦЕХУ -Чому в цех не пропускаєш,- Репетує Рая. -Бо тебе, моя красуне, Тут ніхто не знає. -Тьху на тебе,- аж присіла Від образи Рая,- Весь Поділ, Шулявка знає, Ну а ти не знаєш?. 9.9.1989 р. ДОБРОЗИЧЛИВИЙ Запрошує Гриць Романа З’їздити до брата, Той впирається і каже: -Не поїду й баста! -Це ж чому? - Гриць здивувався,- Чи ж не пригощають? -Бачиш, друже, в вас горілку Пити заставляють. -То ж на зло не пий і баста! - Гриць повчає Рому. -Ти пробач, але не можу... Зла робить нікому. 22.5.1976 р. Друкувався у журналі "Перець". ЯКЩО Є ЧЕСТЬ Все продається, ваша честь, Тільки не совість і не честь. 11.2.2006 р. НАДІЙСЬ НА СЕБЕ Як хочеш мати все що треба - Надійсь на себе і на небо 17.6.2004 р. НЕДІЛЬНИЙ ДЗВІНОК -Чому в тебе, як субота - Не працює телефон?- Запитав в Миколи якось Кум його Пантелеймон. -Не хотів би я казати, Ти прости за це мені, Бо в дружини "алергія" На дзвінки, що в вихідні. -То чому ж у дні буденні Ваш працює телефон?- Знов звернувся до Миколи Кум його Пантелеймон. -Бо в буденні дні ніколи Тесть не дзвонить із села,- Відповів йому Микола, Не приховуючи зла. -То ж причому жінчин батько, Щось не можу я збагнуть, Можеш якось чуть простіше Пояснить мені ту суть? -Розумієш, в неї батько У селі будує льох, То ж ото й телефонують, Щоб приїхали ми вдвох. Ну тепер ти хоч допетрав? -Все допетрав! Що ж, прости... Видно, й стерво в тебе жінка, А заодно з нею - й ти! 24.9.1989 р. ЧОРНА ДІРКА Що таке чорна дірка? Це така держава… Скільки в пельку їй не пхай, Ну а їй все мало. ПОГОВОРИЛИ -Ти, часом, не хвора, Чи зовсім не того, Що заміж зібралась За діда старого? Та в нього ж не тее... -Зате є машина, І в нього є гроші,- До Гощі Марина.- А те, що ти кажеш... Були б тільки гроші, То знайду й без нього,- Тихенько до Гоші. 13.9.1989 р. НАЧАЛЬНИКУ ЦЕХА Невже ж ти, братику, не знаєш, Що люблять всі жінки поспать, Навіщо ж жіночку соромиш, Що та не може рано встать? Краще б до себе придивився, А сам хіба ти не такий? Хай ось люба розставить ноги - Не обжене і молодий. 30.11.1989 р. ЩАСЛИВИЙ Щасливий той, хто має міру І знає гордості ціну, Хто любить музику і ліру, Мріє про квіти і весну. Щасливий той, хто любить працю І знає вірності ціну, Й ніколи він - ви хоч убийте - Не впустить в душу сатану. 30.11.1989 р. ЩОБ НЕ СУДИЛИ -Хай живе! - в цеху горлають,- Справедливий наш закон, Що за гривню всіх в нас садять, Та нікого за мільйон! Бо як хочеш, щоб не карали Милі дядечки оті, То кради, щоб всім хватало - Прокурору і судді. 25.9.1989 р. ЖУЧКА Невідомо, звідки й як В цех завезли Жучку. Ходить Жучка по цеху І дає всім збучку. То майстриню десь гризне, То в цеху дівицю, А то жінку, що пройде, Схопить за спідницю. А набридне дзявкотіть - Сяде в кабінеті І до Бобіка: -Хело! О, мій любий, де ти? Ходить з Бобіком вона, Як коза пишається, А як Бобіка нема - То на всіх кидається. Де пройде - там шум і крик, І не треба дрина, Бо для неї робітник - То вже не людина. 28.12.1989 р. СОРОЧА МОРОКА -Мовчать не золото - морока,- Хвалилась Ворону Сорока. 26.5.1978 р. ДЕФІЦИТ Хто сказав, який бандит, Що в державі дефіцит? - То пройдіться по бродвею, Де прогулюються феї. Й подивіться на панелі, Де зібрались Галі, Нелі, Де не глянеш - там і рай - Яку хочеш – вибирай! А підіть ви на базар - Більше юд, як в небі хмар. Став, стою, збагнуть хотів: Київ це чи Тель-Авів? На базарах - весь Кавказ, А це ж в Києві у нас! Чи ж дурніші наші феї Від грузинів та євреїв? Де, скажіть, в якій країні Екстрасенсів, як в Росії - Кашпировських, Чумаків, Де їх більше, хто зустрів? Чи ж замало адвокатів, Аферистів, депутатів? Де не глянеш - там бандит, То ж який в нас дефіцит? Всі розумні і всі гідні - То ж чому такі ми бідні? Видно, що тебе, Гаврило, Так ніщо і не навчило. 28.12.1989 р. МУДРИЙ ЛИС -Я за любов і за довір’я - Індику мовив Лис, скубучи з нього пір’я. 25.5.1978 р. САБАНТУЙ ПРИСВЯЧУЮ В. О. Поки міг в житті хоч трохи Ще дівчат і молодиць - Так ото в житті і всього Я пожив, як білий принц. Ну а зараз, як побачу Чарівнесеньке дівча, То уже дивлюсь і плачу: Чи це я вже, чи не я? Бо яка, скажіть, то радість, І навіщо його жить, Як уже й таку красуню Нічим в полі зупинить? А тому сьогодні, друзі, Я б такий дав сабантуй Тому, хто хоч би на нічку Свій мені позичив буй. Вже віддав би і корову, І телицю, і свиню, Якби тільки ту красуню Міг спинити чим в гаю. 29.8.1995 р. ПИЛОРАМА Дід хропе, як пилорама, А бабуся спить, як рама. Варто діду перестать, Як не може баба спать. В чому ж справа? - я питаю. Та кивнула: -Я не знаю, Та як чую, що хропе - Значить дід іще живе. 6.11.1973 р. НАША МАШКА Потяглася наша Машка В місто до культури. Робить вправи сексуальні Замість фізкультури. І до чого ж наша Машка Вже у нас культурная: Зуби стали до вушей, Попа фізкультурная. А як грамів триста вмаже Та затягне арію, То, здається, що попали Ми усі в аварію. Хто сказав, що наша Машка Не кує, не микає - Хай той ніжками до ранку Цілу ніч подригає... 12.4.2000 р. ОЙ НЕ ШУМИ, ЛУЖЕ! Цілий день сидить Кудрицький Кнопки нажимає, А Свирид – напилось, стерво - Й ще трояк шукає. Підійшов він до Кадури: -Здрастуй, любий друже, Чом стоїш такий похмурий І кричиш "Ой, луже!" Перестав співать Кадура Й до Свирида: - Друже, Хай ось вмажеш стільки ж само - Закричиш ще й дужче. 20.12.1973 р. ЯКЩО НЕМА РОЗУМУ В лавці мозок є свинячий, А м’яса немає... Як же так ото, не втямлю, На світі буває? Що ж, оті кнурці і свинки Без стеген, без м’яса? Може хто мені тихенько, Дурневі, підскаже?... Біля хати кобзар стоїть, На бандурі грає... Хай беруть свинячий мозок, Як свого немає! 19.10.1989 р. ПРОСПАВ Ну то ж треба так проспати, Що до праці сім хвилин, А тут треба поголитись, Та ще й з’їсти апельсин. Донька туфельки шнурує, Я сорочку пру в штани, Й заодно голюсь, вмиваюсь І вминаю деруни. -В туалет!- кричу дружині. А вона ж бо: - Валентин! Ти поїж, а те... ще встигнеш По дорозі десь під тин. 24.12.1989 р. ТУРБОТЛИВИЙ СИН -Скажи, батькові від мене Привіт передала? -Передала... -Ну а він що? -Передав шмат сала. 3.4.1978 р. ІНТЕРНАЦІОНАЛЬНА МОВА У редакцію з віршами Автор завітав, І редактору Петрову Збірочку подав. Той швиденько подивився: -Що й казать - чудова! Потім ще раз в ній порився... -А яка тут мова? -Як яка? Союзна, наша, Мова - актуальна... Всім доступна, зрозуміла - Інтернаціональна... 18.2.1959 р. ПОРАДУВАВ Ледь приплентавсь з полювання Гриць і каже: -Тасю, Цілий місяць купувати Не будемо м’яса. -Мабуть, вбив таки козульку? - Зиркнула кирпата. -Ні, кохана, я у "пульку" Прогуляв зарплату. 5.4.1978 р. СВЯТКОВИЙ ЧЕРВІНЕЦЬ -Що за свято у вас, хлопці,- Питає Гаврило,- В честь чого це ви сьогодні Смокчете чорнило? -Ха-ха-ха,- регочуть хлопці, А чарки - по вінця!- Наш Микола вкрав сьогодні У жінки... червінця. 22.5.1976 р. ПРЕМІЇ Робітник у виконроба На зборах питає: -Чом це я тружусь, як робот, А премій не маю? -Інші також не гуляють,- Той почав повчати,- Будеш менше виступати - Більше будеш мати. -Я жалітися піду В Ради і Профради! -Був такий... Ходив колись... Сам тепер не радий. 29.4.1976 р. НОВА НАУКА Дисертацію Микола Захистив сьогодні: -"Як біжать телята в поле, То вони - голодні!" 20.4.1976 р. КЕРІВНИЙ БАРАН Приставили барана Ватажком до табуна. І веде табун Баран, Як не в гречку, то в бур’ян. 17.6.1976 р. ЩАСЛИВИЙ ЖЕНИХ -Хочу женитись я на королеві,- Сказав синок матусі - Єві. -І є домовленість, мій сину? -Ну як сказать? Наполовину... -Як зрозуміть слова твої? -Я, мамо, згоден, вона - ні... СКІЛЬКИ МОЖНА ВИПИТЬ? Запитав Петро в Миколи, Держачи дві грілки: - Чи ти зміг би сам два літри Випити горілки? -Міг би, звісно. Ну і що? -Ну, а третю літру? - Міг би й третю, якби знав, Що не буде вітру... -Ну, а море б випить зміг? - Не може відстати. -Ні! Не зміг би... -А чому? -Огірків не хватить... 7.10.1976 р. В ОДНІЙ ЇДАЛЬНІ Натрудивсь Василь - аж стогне, Ледь пропхавсь в їдальню. -Що Вам - сік, ікру, банани? З риб компот є навіть.... Розгубивсь Василь й не знає, Що то замовляти? -А горил у Вас немає, Або хоч макаки? Та: -Навіщо? Здивувалась... Тут і мовив Вася: - Щоб сама той фрукт смоктала, А я хочу - м’яса!!! 16.7.1976 р. СПРАВЖНІЙ ТОВАРИШ От ви що не говоріть, А сусід мій - гожий! Натякни, що є чарчина, Лопне - а поможе. 28.2.1978 р. РОЗСУДЛИВИЙ ПЬЄР Є в мене товариш по імені Пьєр, Він тільки те й робить, що п’є все та п’є. Ніде не працює, а грошей - мішок, І з мене сміється: - Ти дурень, Вальок!... У тебе є руки і думка ясна, Як жаль, що не знаєш, навіщо вона. Та де ж ти в державі таке зустрічав, Щоб той, хто працює, в кишені щось мав? Живуть не робочі, а ті, що при владі: Злодії, хапуги, міністри і... леді. Живуть в ній повії, ділки -торгаші, А чесні працюють - за мідні гроші. Отож, роби висновок, поки не пізно, І підем зі мною по чарочці тріснем... ЛІТО Б НЕ КІНЧАЛОСЬ Щоб вірність в світі цінувалась, Любов ніколи б не кінчалась. 15.8.2003 р. ХОРОШИЙ ТОВАРИШ Для нього люди ті хороші - З яких поцупить може гроші. 29.5.2003 р. ХТО ТВОРИТЬ Тому, хто любить і кохає, Навіть сам Бог допомогає. 18.4.2004 р. НАЙКРАЩА ВІДПОВІДЬ Якщо не знаєш, що сказать, Найкраща відповідь - мовчать. 5.6.2006 р. НАЙБІЛЬШИЙ ГРІШНИК Той, хто говорить, що безгрішний, Той самий-самий більший грішник. 1.5.2006 р. ІМЕНА І ТАЇНА Жінки всі однакові та різні імена, І в цьому їх найбільша у світі таїна. 30.5.2006 р. ЯКЩО КОХАЄ Дружина - та, що мужа любить, До всіх не стане скалить зуби. 8.1.1998 р. ЯКБИ ЖІНКИ ЗНАЛИ Аби жінки що хочуть знали, Вони б собі ціни не склали. 7.6.2006 р. ЩОБ ВАС ЛЮБИЛИ Як хочеш, щоб любили люди, То не хапай людей за груди. 5.5.1997 р. ЇЇ РОЗУМ Чим більше в жінки міні вище, Тим і до розуму там ближче. 17.12.2001 р. НАЙКРАЩА КВІТКА Як таку красуню можна не помітить? Як на неї, де не глянеш, вся вона із квітів. 20.4.2004 р. ЖИТТЯ - ЩОБ ЖИТЬ Я впевнений: життя - щоб жить, А не пожежі ним гасить. 26.4.2004 р. СКАЖУ ХТО ТИ Скажи мені, за що ти любиш,- І я скажу тобі, хто ти. 26.4.2004 р. ПРО УПОДОБАННЯ Як вам недовподоби щось в мені - Це ще не значить, ви праві. 22.5.2004 р. ЧОРТЕНЯТКО Ну й чортенятко! А яке гарненьке! Як вас поманить - то забудеш й неньку. 21.5.2004 р. ПОГЛЯД Твій погляд я несу в очах Як вічне щастя й вічний страх. 25.5.2005 р. ЩАСТЯ НЕ БУВАЄ БАГАТО Щастя не бува багато, Якщо у вас є мамка й тато. 25.5.2005 р. НАЙБІЛЬШИЙ ТАЛАНТ Ото найбільше благо в світі, Як ви ще можете... радіти. 21.7.2001 р. ЩОБ ТЕБЕ ЛЮБИЛИ Як хочете, щоб вас любили, То будьте всі ви справедливі. 30.1.2006 р. ЩОБ ВАС ЛЮБИЛИ Щоб вас любили чорноброві - Будьте завжди напоготові... 31.1.2006 р. ЩОБ ЩАСЛИВО ЖИТЬ Як хочеш ти щасливо жить - Навчись себе й людей любить. 301.2006 р. КОЛИ ХВОРІЄШ Коли хвороба нападає - Навіть краса свій зміст втрачає. 25.12.1997 р. НАЙКРАЩЕ БАЖАННЯ Все найкраще в житті - від кохання, Бо в коханні - найкращі бажання. 7.9.1997 р. НАЙБІЛЬШЕ СВЯТО Жінок я мав не так багато, Але що жінка - то і свято. 30.10.2001 р. ПІД БЕРІЗКОЮ Побалувався б я з тобою під берізкою, Так ось тобі: стара біжить із різкою. 20.10.1997 р. ВОВЧІ ІКЛА Ти в душу влила стільки жовчі - Що не страшні вже й ікла вовчі. 18.5.2004 р. ЯКЩО Є ЗДОРОВ’Я Жінок багато не буває, Якщо здоров’я дозволяє. 21.3.2007 р. ПРО ВІК ЛЮДИНИ Такий короткий вік людський! А кожен з нас, як змій морський. 10.10.2000 р. ЧУЖІ КРАЩІ Хай хоч які в дружини груди - А ми шукаєм інші всюди. 2.11.1997 р. Я СТРАЖДАЛА Я страждала і ридала, і однаково давала, Бо якби я не давала, то із голоду б пропала. 7.9.1997 р. ДВІ ХМАРКИ Дві хмарки граються, мов кохаються: То збігаються, то розбігаються. 25.5.1997 р. ДУРА Ой, ти ж дура ненормальна!- мовив Сало,- Таке щастя цілу нічку без роботи простояло! 10.6.1992 р. ЗАГАДКА Нею...ніхто не дорожить, Але й без неї не прожить. 16.9.2005 р. АБИ ПЛЯШКА Буде пляшка і куфайка, Підійде люба для кайфа. 27.6.2004 р. СИЛЬНІША ЗА МАГНІТ Немає більшого магніта - Як чужа... напівроздіта. 11.3.2000 р. ЗАБУДЬ ПРО МІНІ Як не хочеш знать аборти - То забудь про міні й шорти. 21.3.2000 р. ДУША ПО П’ЯТИ Виставила душу аж по самі п'яти, Й не збагнеш відразу: звідки починати? 2.9.1999 р. КРАПЛІ КОХАННЯ Всю ніч від кохання горіла душа, Аж краплі летіли, як розчин з ковша. 20.1.1998 р. ТРАМПЛІН Файна мордашка - це в світ наш трамплін Для всіх безталанних і Таньок, і Лін. 26.2.1970 р. ВІДВАГА Коли іде дівчат ватага - У всіх мужчин завжди відвага. 11.1.1972 р. КОЛИ ЦІЛУЄТЕ ЦАРІВНУ Коли цілуєте царівну- Це ще не значить, їй ви рівня. КОЛИ ЦІЛУЄШ КОРОЛЕВУ Коли цілуєш королеву - Не думай, що родився Левом. 27.6.2004 р. ПРОГРЕС І ПРЕС Вже стали всі качати прес... От що з людьми зробив прогрес. 30.12.2001 р. НА ЗАДНІМ ПЛАНІ Як в тебе секс на заднім плані - То нафіг ти потрібний Ані. 28.10.2001 р. НЕ ЖАЛІЙТЕ ПОСМІШОК Не жалійте посмішок, жінки, І ваші - всі чоловіки. 18.8.2004 р. ЛЮБИ ЛЮДЕЙ! Людину треба любити - і тілом, і розумом, Якщо вони в тебе не заморожені. 19.12.1969 р. ЯКЩО НЕ ЛАДНО З ГОЛОВОЮ Над людьми сміються лише ті порою, У яких не ладно вічно з головою. 15.7.1969 р. ЩОБ НЕ КОХАВ Щоб жінку мав, яка не люба, То вже б давно я врізав дуба. 27.6.2004 р. КРАЩЕ ПЛАКАТЬ Краще плакать і давать, Ніж сміятись і втікать. 16.12.2000 р. ЖІНОЧА КРАСА Жіночку красить не рот, а - язик, І то лише той, що до ніжності звик. 12.4.2004 р. ГОРИЛА Вона була, немов горила, Але і брала...й говорила... 30.12.2001 р. ХОКЕЙ Як мріяв я колись у школі Зіграть в хокей... на твому полі. 19.9.2001 р. Я ХОЧУ РАЮ Вже смерть іде до нього - знаю, А він кричить: я хочу... Раю! 13.9.2000 р. ЯКЩО НЕ МОЖЕШ Як чоловік уже не може, Йому і Бог не допоможе. 26.3.2004 р. ЯКЩО НЕМА ГРОШЕЙ Кому такий ти, брате, треба, Якщо немає грошей в тебе? 14.102000 р. ЩО НАЙКРАЩЕ? Що може буть в житті найкраще, Як вам "люблю" красуня каже? 17.1.1994 р. ПОЛАМАЄШ ОЧІ Не косись ти так на мене, Поламаєш зір, Семене. 14.12.2000 р. ПОГЛЯД І АДРЕНАЛІН Торкнувся поглядом колін, І вмить піднявсь...адреналін. 13.9.2000 р. ЯКЩО Є ЧИМ Якщо є де і чим, і з ким - Тоді уже й не гріх, Максим... 26.6.1971 р. ЩОБ КРАЩЕ ЖИТЬ! Хто хоче краще в світі жить - Хай більше мислить, менше спить. 28.1.2006 р. ПЕРЕСТАРАЛАСЬ Вона так довго вибирала, Що вже й сама старою стала. 20.11.2000 р. КРАЩИЙ ЛІКАР Від усіх людських турбот, Кращий лікар - бутельброт. 21.3.2000 р. ОКОВИТА Навіть мудрих й знаменитих Поборола оковита. 21.3.2000 р. ЧИ Я ПІДРІС? -Чи ти підріс?- пита мужик. -Сам ніби ні, хіба - язик. 6.5.1992 р. ЩО ЗАНАДТО -Те, що занадто, то - не здраво,- Сказав Грицько й зваливсь в канаву. 18.7.2003 р. МУЖЛО Якщо мужло відчує владу - То все йому тоді до заду. 25.5.2003 р. РОЗДЯГАЙСЯ! Свєта, я тебе люблю. Роздягайся. Я іду. 31.5.2005 р. ОТ ТАК ШТУЧКА! Ну ж і дівка, от так штучка! Глянеш - фея, візьмеш - сучка. 15.6.2005 р. СКІЛЬКИ СПІДНИЦЬ Скільки спідниць - Стільки і таємниць... 19.12.1969 р. НА ЩО ПОПАДЕШ Там, де пекло - й рай знайдеш, Як на що ти попадеш. 4.4.2003 р. ВИГАДКИ ЧОЛОВІКІВ І рай, і пекло - вигадки мужчини, Щоб не ходили інші до дружини. 4.4.2003 р. ЯКЩО НЕ ЖДУТЬ Мене не жде ніхто ніколи, Піду сама я до Миколи. 10.10.1969 р. РОЗЗЯВА Ти не просто дівчина! Ти - кава, Тільки я, мабуть, роззява. 2.10.1971 р. ПИТЬ ТАК ПИТЬ Як несли кота топить Він повторяв: як пить так пить! 11.2.1998 р. БОГ ПОМОЖЕ Варто задумать щось хороше, Упевнений: -І Бог поможе. 5.12.2000 р. ЕНЕРГІЯ ДОБРА Любов - енергія добра, З усіх доброт - найліпша гра. 2.11.2000 р. ЩОБ МАТИ ДРУЗІВ Як хочеш мать товаришів - Не будь занудою в душі. 27.6.2004 р. ЗАВЖДИ МАЛО Скільки б грошей вам не давали - А вам завжди їх буде мало. 27.1.2003 р. ЩОБ ЗРОБИТЬ ВІДКРИТТЯ Аби зробити відкриття - Буває мало нам життя. 28.2.2003 р. ЯКЩО ЦІКАВА СТОРІНКА Чарівну поезію - це як чарівну жінку - Я б повторяв її щодня одну і ту сторінку. 24.4.2004 р. КОСМОС Космос нам посилає любов, А жінок – щоб ті псували кров. 4.4.2003 р. ЯЗИЧОК Все гарно в жінки, мій браток, От тільки б менший язичок. Але, щоб не язик дружині, Не знав би щастя ти й понині... 4.4.2003 р. ОРАЛЬНИЙ СЕКС -Нащо оральний секс, браток? -Щоб приучить мовчать жінок. 4.4.2003 р. ЖІНКА, ЯКА МОВЧИТЬ Дружина та, яка мовчить, - Її ніким не замінить. 4.4.2003 р. ДВА ФАСАДИ У всякій речі - два фасади: Є він і спереду, і ззаду, Отож, хвали ти Бога, брате, Що є ще з чого вибирати. 4.4.2003 р. ЗАПІЗНІЛЕ КАЯТТЯ -Сімейні пута чесно ніс, За що й схопив під самий ніс. 9.1.1979 р. КРИКУН Кричить Крикун: -За комунізм! - А сам тягне назад той віз - В капіталізм. 25.5.1978 р. ЗВІДКИ МУДРІСТЬ? Фізик в філософа спитав: -Як, розкажи, ти мудрим став? Філософ пильно подивився: -Пробач, ти скільки раз женився? 1.9.1974 р. ОПТИМІСТ -Як ти можеш, - мовив Троша, Мать таку ледащу? -Бог побачить, що негожа І гляди, дасть кращу. 24.7.1976 р. ІДЕАЛЬНА ДУНЬКА Той негарний, той недужий, Той набитий дурень - Так і ходить у дівулях Сорок років Дуня. 6.7.1976 р. КОБРА В мене жінка дуже добра, І така вже добра, Що якби ще чуть добріша - То була б, як кобра. 8.12.1976 р. МЕДУЗА По мені вже стільки люду Потопталось і пройшло, Як води через медузу… Й все так само, як було. ЗАВАЖАЄ ЖИТИ До судді прийшов старенький І до сліз благає: -Розлучіть мене з старою, Жити заважає. Суддя пильно подивився Й до дідка киває: -Сорок років не мішала, А зараз мішає? -Звісно!- дід відповідає Й хитро позирає,- Бо як ляжу з нею спати - Ноги закидає. А як я одну з них скину - То вкладе другую, Так ото всю ніч до ранку З нею і воюю. Розлучили. Через місяць В парку під вербою Зустрічають судді діда З жінкою другою. -Ну а це хто?- запитали. -Жінка,- дід киває. -Ви ж казали, що вам жінка Жити заважає. -Так, казав, а ця - ніскільки,- Крутить знов дід вуса. -Щось нічого ми не втямим,- Судді до дідуся. -А тут нічого і тямить: Як привів я Тому, Вона їсти наварила І гайда із дому. Я у неї й не питаю: Де вона буває, А як прийде - їсти варить Й спать не заважає. 27.4.1990 р. ДОБРО І ЗЛО Дружина - це добро і зло: Кому як в світі повезло. 4.4.2003 р. КОЗА І ГОЛОВА КОЛГОСПУ Прийшла Кізка у сільраду Й в Голови з порога Просить, щоб той дав папір їй, Що вона - Корова. -Ти, мабуть, мене вважаєш, Що я, мов, не того, Якщо зможу написати, Що Коза - Корова? - А я з вами й не жартую,- Й наставила роги,- Адже я даю надою Стільки, як Корова. Покрутив він головою, Й не сказавши слова, Дав він довідку Козі тій, Що Коза - Корова. А коли той документик Їй попав у руки, Та у череду чкурнула І давай там мукать. Ось до неї і Бугай Підійшов, питає: -Ти чого, Коза Рогата, В череді блукаєш? Я - Коза? Я не Коза! Я Коза - Корова, Ось і довідка, поглянь, І печать гербова. -Хто ж тобі це написав? -Голова,- говорить. -А як так, то хай тебе Сам він і обходить... І по-доброму прошу, Геть із мого стану! Я ж навколішки тебе Трахати не стану!.. 15.1.1989 р. ЖІНОЧА ВРОДА Дав Бог жінкам чарівну вроду, Немов джерельну прохолоду. 4.4.2003 р. СОЛОМОН У ВІДРЯДЖННІ Соломон зібрав валізу, Одягнув вітровку І дружині: -Завтра їду Я в командировку. Але трапилось, що впоравсь З справами хутчіше, І додому повернувсь Днів на три раніше. Глянув в щілинку замочну, /І хто б міг подумать?/ Його жіночка сиділа На пружині в кума. І за шию обійнявши, Крутиться на ньому... Та до кума: -Що б робив ти, Муж прийди додому? Кум узяв фужер у руку Й розім’яв, як муху, Соломон як те угледів - Й від дверей щодуху! А коли прийшов до тями У своїй вітровці: -Слава Богу, що ще три дні Я в командировці!.. 3.1.1997 р. СПИ СПОКІЙНО Так і моя колись до мене Раненько вдосвіта прийшла: Тихесенько поцілувала І знов пішла - звідкіль прийшла. 25.11.1994 р. ЯКЩ ЛЮБИШ Ти настільки солоденька І очата чарівні, Що не встигнеш пригубитись - Як співають вже півні. 6.11.2000 р. ГЛУХОМАНЬ Йде із кошиком у лісі Грибник молоденький, Аж дивиться, прив’язана Жіночка гарненька До берізки й гірко плаче. Він в неї питає: -Хто ж це тебе прив’язав так?- Й очей не спускає. -Йшла я лісом із кошиком, А тут два амбали Гриби з кошиком забрали, Мене - згвалтували. -А чому ж ти, дурнесенька, Не підняла гвалту? -А що кричать, як навколо Глухомань по балку. Грибник ще раз подивився На ту милу жінку, -Ну й природа...Глухомань... Й розстібнув шерінку. 2.2.2003 р. ХУДОЖИК І ЧОРТ До художника підходить Якось чорт і каже: -Намалюй мене, маестро, Й зроблю, що накажеш. -Згоден, тільки при умові,- Художник із зали,- Якщо зробиш так, щоб жінка З кумом не гуляли. Покрутив чорт хвостом своїм, Обійшов круг хати, -Все проси, але не це, Сам ходжу - рогатий. 24.1.2003 р. БОГ І ПОВІЯ Тільки з хати чоловік На роботу змився, Як у жіночки його Інший появився. А коли накрили стіл, Чують - стук у двері, Зник в кімнаті рок-н-рол Й кучері-кучері. А як виглянула в двір Ледь не обомліла, Бо вернувся чоловік, Звісно, не до діла. До ікони підійшла, Стала бить поклони І до Бога: -Заступись,- Просить в Бога Нона. -Добре! - Бог їй відповів,- Та затям надалі: Зрадиш ще раз чоловіку - То втоплю і в ванні. Вибирати не прийшлось, Тільки б шито-крито, Бо у гніві чоловік Був, як тигр сердитий. Все ж часи ідуть-летять, Страхи невблаганні, Не йде жінка на Дніпро, І не кисне в ванні, І боїться вже води Більше ще, як грому, І сидить, немов в норі, Не виходить з дому. Може й далі б так було, Тільки за готівку Чоловікові дали На курорт путівку. Муж до жінки: -Поїжджай, Море - то є море, Там, гляди, й забудеш ти Про душевне горе. Тільки жінка, хоч убий: - Не поїду й баста! А хто ж буде, мій коханий, Козенятка пасти? Але як би не було, Очі мої очі! Та усе-таки вона Прилетіла в Сочі. Відчуває, як до неї Близиться розплата, Що боїться відійти Навіть від палати. Стали подруги вмовлять: -Що ти за людина? Глянь, як чаєчки киглять, Місяць, ніби диня. І не стрималась вона, І з усім народом Ось уже вона пливла В морі теплоходом. Вітер в кучерях гасав, В пазуху ліз сміло, Що від дотиків отих Щось творилось з тілом. Хтось, мов в гойдалці, гойдав Велетенське море, Що забули геть усі Про душевне горе. А кораблик відпливав Далі все та далі, Зникли з виду береги І бетонні палі. І в цю мить, де не візьмись, Налетіла хмара, Разом з нею Божий гнів І небесна кара. Бачить жінка, з теплоходом Твориться негоже, Руки в небо підняла Й закричала: -Боже! Ну нехай вже грішна я, Що ж ці винні дупи? -Я п’ять років вас збирав Всіх повій докупи!!! 10.1.1989 р. "ЦІННА РОБІТНИЦЯ" На прийом у відділ кадрів Вбігла молодичка, Як пампушечка рум’яна, До колін спідничка. Так і проситься на волю Вся краса жіноча, Хто ж такій-бо "трудівниці" Та відмовить зможе? Кадровик / не будь мужчина!/ - Оцінив ту вроду, І до жіночки чемненько: - А яку роботу? Метикована блондинка Мило посміхнулась, Ногу на ногу задерла, І поворухнулась. І ліниво позіхнувши, Підтягла спідничку, -Обожнюю тих, що водять В ресторан "Вербичку"... 15.6.1976 р. ОРХІДЕЯ Йдуть два легеня по полю А на зустріч - фея, Гриць як глянув і про себе: «Ну ж і орхідея»! Коля теж на неї глянув На її колінці: «А й вона, напевно, в когось Теж сидить в печінці». 24.1.2003 р. ДЕМОКРАТІЯ Ну, скажіть ви, де на світі Є така ще братія? - Довела людей до ручки Й каже: демократія. 4.7.2001 р. ТРИ ГРИВНІ Новий руський на роботу Прийняв секретарку - Та таку вже гарнюсіньку, Як сон, як фіалку. Й так над нею вбивається, Та так упадає, Що забув про сон, про спокій - Тільки й поглядає. І говорить: -Ось сто баксів,- Так звернувсь до феї,- Та будь-ласка, дай хоч гляну Я на орхідеї... Та відкрила ті котятка... -Оце так картинки! Дам тобі іще сто баксів - Вийми їх з "торбинки". Секретарка, видно, добре Знала своє діло, Бо "витягла із торбинки" Все дівоче тіло. Той як глянув на стегенця - Аж підплигнув, ахнув... І відверто вже до жінки, -Скільки, щоби трахнув. Та любязно посміхнулась, -Які ж бо ви дивні... Скільки візьму питаєте? Як з усіх - три гривні! 1.2.2003 р. МОРЯЧОК І ПАРАСЯ Нахилився морячок Якось до Парасі: -От ви що не говоріть, А спирт жінку красить. -Бійтесь Бога! Я ж не п’юща,- Стала присягатись. -Ви не п’юща, зате я вже Встиг як слід набратись! 24.1.2003 р БІЛА КРАСУНЯ Пролітав корабль космічний Десь через Аджарію, І по волі, видно, Божій Він попав в аварію. Всі, хто був на кораблі, Царство їм небесне... Бо ніхто з них, крім білявки, Більше не воскресне. Та за звичаєм тих міст, Кожну жінку файну /Як в їх царство попаде /- Стратить тре’ негайно. Але ця була, як квітка, Що й не описати, То ж рішили ту красуню Шефу показати. Вождь як глянув на той скарб - Ледь не втратив мову, Що негайно наказав Привести до двору. Вісім днів і сім ночей Не виходив з келії, На дев’ятий появивсь, Як буркун з фацелії. І звернувся до людей, Що сиділи й квакали: -Чи з вас бачив хто, скажіть, Щоб царі десь плакали? -Ні!- здійнявсь навколо рев - Всі заголосили. -Хто з вас бачив, щоб я плакав Як слони місили? -Ні! Не бачив з нас ніхто!- Й на коліна впали; -А як я на тигра йшов? -Ні! - відповідали. -А сьогодні, виходячи З келії на ранчо, Щоб попісять... то від болю - Як дитина плачу. 10.1.1989 р. ГРУЗИН І ГУСАРИ Бал іде, музики грають, Панночки гасають, І гусари перед ними, Як півні стрибають. Лиш один грузин стоїть все Та вусища гладить, А гусари: -Чому, брате, Не йдеш танцювати? Посміхнувсь грузин і тут же Він гусарам каже: -Ви танцюйте, а ми себе… У ліжку покажем! 14.1.1989 р. В ОДНІЙ ЇДАЛЬНІ Робітник зайшов в їдальню І у чергу став, З м’ясом суп, з пюре котлету Він з прилавка взяв. Сів за стіл поблизу каси І тихенько їсть, Потім: що таке, що м’ясо Не жується? Злість! Придививсь, аж то - ганчірка... -Повара сюди! З ним біжить і водомірка Із відром води. Тут і Мойша прибігає, -О, пагдон, пагдон!... За кагбованець п’ятнадцять Ти хотів бастон? 19.2.1959 р. ПЕРЕСТАРАВСЯ Став ударником Бугай - Збільшилась зарплата. -Де ж телятка? -О, гай -гай. -Вибачте, - ягнята. 11.12.1976 р. ЧУМАК І ВОЛИ -Кажуть, це було давно,- Мовив дід Максиму,- Як возили чумаки Сіль колись із Криму. Не було тоді машин - Як оце сьогодні - І везли ту сіль волами Хто в мішках, хто в бодні. Ото - кажуть - чумак їхав Із Криму додому, А воли попритомились Хоч тягни самому! Став волів він умовляти: -Дорогенькі, милі, Ну давайте, ну ще трішки, Додому - три милі. Він вже їм і поклонився, Став і на коліна... Ті ж як змовились, прокляті, Мов не їхня зміна. Розгубивсь чумак й не знає, Що то вже й робити, Де ж собака, як в нас кажуть, В цій біді зарита? Аж дивиться, йде назустріч Старенький із міста, -Підсобіть,- чумак благає,- Волів зрушить з місця! Посміхнувсь старий і каже: -Оце так каліки, Але є від них у мене - Ось такії ліки... І витягує з кишені Щось смішне в пляшині, -Візьми,- каже,- і злегенька Під хвостом терни їм... Та не встиг ще й доторкнутись Він як слід, о, Боже! Як воли ті так чкурнули - Що й догнать не може! А ну дай, ото подумав, І собі помажу... І незчувся, як волів тих Обігнав відразу! І ще здалека дружині: -Відкривай ворота! Ген воли біжать із сіллю Із-за поворота. -Ну а ти,- гука чумачка,- Чом неначе Фігаро? -Ти волів стрічай із сіллю, А я ще побігаю... 3.1.1989 р ВЕРБЛЮД Як мечі піднявши вуха, Заєць мчить в Париж щодуху, Та в порту, на прохідній Прикордонник Зайцю: -Стій! Ти куди так розігнався, Що й ні з ким не привітався? -Звісна річ - біжу в Європу,- Відповів Косий Езопу. -Хіба більше там лісів, Чи, можливо, менш стрільців? -Знаю!- той відповідає. -Так чому ж тоді втікаєш? -А я чув, що ніби всюду В нас верблюдів вішать будуть. -Ну і що? Ти ж не верблюд, Міг би ще пожити тут. -Хай от вас ті схоплять "люди" Й доведіть, що не верблюд ви! 11.1.1997 р. КОРИДА -Чи ти був,- Грицько питає,- На кориді?- в коваля. -Звісно, був, і навіть бачив, Як топтав бик москаля. -Звідки знаєш, що москаль то?- Знову Гриць до коваля. -Бо ж хто ще з червоним стягом Побіжить на бугая? 24.1.2003 р. ВІСЛЮК Сповідається у церкві У попа хлопчина: -Батюшка, чи не змогли б ви Пояснить причину? Якось я поцілував У гаю дівчину, А вона ні з того-сього Впала під калину. -І що далі ти зробив?- Піп хлопчині тому. -Взяв водички, покропив І відвів додому. -Щоб скупить свою вину,- Піп хлопчині тому,- Йди додому й сіно жуй, І ховайсь від грому. -А навіщо це робить?- Той не розгубився. -Бо, здається, на цей світ ти Віслюком родився... 21.1.2003 р. В РЕСТОРАНІ Після того, як подружжя Продало тюльпани, Муж з дружиною рішили Йти до ресторану. Все замовили, що треба, Випили по триста, Розрум’янилась відразу, Як калина, Христя. І до свого чоловіка: -Правду кажуть люди, Що як вип"єш коньяку - То пече у груди. Чоловік дививсь, як жінка Їсть з борщем сосиски, І до жінки: -Ну й дурепа, Вийми з миски сіськи! 10.9.2000 р. БАНДИТ НА ВІЛЛІ У нового українця Гріхів було стільки, Що кошмари не давали Спати аніскільки. А як ліг одного разу - Сон йому приснився, Що за ним всю ніч по віллі Кілер мов гонився. Обшукала охорона Всі кутки в будинку Й не знайшла ніде нікого, Навіть і дитинку. Якось вітер до берізки Ніччю притулився, Знов кричить він на всю віллу: -Ой, бандит з’явився. Охоронці з ніг валились, До шефа: -О горе! Та нема в нас тут бандитів Окрім вас, синьйоре! 31.1.2003 р. ДИКУНИ Прибігає донька з поля, Де ростуть тополі, І до мамки: -Появились В полі люди голі. -Не хвилюйся,- мама доні Поправила перли,- То, напевно, в наше місто Дикунів приперли? Донька знову загорлала, Мов сержант на військо: -Жінки - вони може й дикі, Але ж татко - свійський!? 6.2.2003 р. НІЯКИХ ПРОБЛЕМ Журналісти у нового Якось запитали: -Який момент саме більше Ви запам’ятали? -Як сказать, одного разу Повернувсь додому І, пробачте, застав жінку Я з коханцем в ньому. -Ну і що смішного в цьому?- Хлопці аж приникли. -Бо у мене всі проблеми З того часу зникли! -Хоч убийте! А для нас це - Ні в зуб, ні в печінку, Як це можна буть щасливим, Як хтось вашу... жінку? Новий блимнув на присутніх Як з стовпа прожектор: -Адже то був не хто-небуть, А - міський інспектор! 31.1.2003 р. БЛАТ В ПРОКУРАТУРІ -Ну ж і дачу ти відгрохав Ледве не до неба, Тепер, видно, що нічого Більш тобі не треба. -Як нічого? Ще й як треба,- Відповів той Шурі. -Що?- не може той збагнути. -Блат в прокуратурі. 31.1.2003 р. У В’ЯЗНИЦІ, ЯК ДОМА -Як тобі в тюрьмі сидиться?- Запитала жінка Гриця. -Там не стань, туди не сядь, А там мать та перемать... Скрізь - табу. Харчі - солома... Все так само, як і вдома. 24.12.2002 р. ЦИГАН ПЕРЕСТАРАВСЯ Сидить Грицько і про себе /Так, щоб жінка чула/ : -Вже й Петро пішов, і Пашка, Ось уже й Хамула. Ну а жінка, що в кімнаті На стільці сиділа: -І куди ж це так ідуть всі?- Вмить зацокотіла. -Йдуть до цигана у кузню. -А що там робити? -Обіцяв їм за троячку Члени доточити. Знайшла жінка свій загашник, Достала п’ятірку, -Та ж дивись, хай і загне ще, Як петлю в одвірку. А Грицькові того й треба, Як схопив п’ятірку, То побіг в корчму відразу, Щоб купить горілку. А як він прийшов додому, Жінка обнімає, Тягне хутко його в ліжко, Штанці розстібає... А коли дійшло до діла - То взяла качалку: -Оце тобі будеш знати, Як дурить Наталку. -Заспокойсь,- Грицько до жінки,- Сама ж винувата... Я ж казав троячки досить, А ти - маловато... -Я ж хотіла, щоб як краще... -Та й циган старався, А як став він члена гнути - Той і відламався. 11.1.1997 р. ДЯДЯ КОЛЯ -Хто нас роздяг - сам стане голим, Це я кажу вам. Дядя Коля. 8.2.2004 р. НЕГРИНЯ І БОГ Негриня, схрестивши руки, Запитало в Бога: -Скажи мені, чому шкіра Чорна, як дорога? -Біла шкіра - надто ніжна,- Бог відповідає,- І під сонцем африканським Ледь не прогорає... -А чому таке коротке Волосся у мене? -Це щоб лазить по деревах Було зручно, Бене. -То навіщо тоді, Боже, /Й заікнувсь на слові/, Я родився не у Конго, А чомусь в Ростові? Бог на Бена подивився, Посміхнувсь злегенька, -Ну а це вже не до мене, А спитай у ненька. 13.2.2003 р. ОТ ТАК РОБОТИ! Новий злодій із Сибіру У Ялту приїхав, А як глянув на пляж, море... Закричав: -О, втіхи! Скрізь, куди не кинеш оком - Все жінками вкрито, Ніби поле кульбабами, Ніде і ступити. Прицінивсь бувалим оком До личок кирпатих І прицмокнув: -Ну й роботи! Лан ще непочатий! 31.1.2003 р. В СТРАХАГЕНСТВІ Коли вілу на сто тисяч Було застраховано, Новий злодій запитав В агента знервовано: -Ну а скільки б дали мені, Щоб сьогодні ніччю Віла повністю згоріла? -Років п’ять...не більше. 28.1.2003 р. СПОЧАТКУ ВАУЧЕР По дорозі йде дівчина, Аж тут новий руський - Подивився, прицінився І говорить: -Душка! Я хотів би хоч на нічку Вас приватизувати, -Я не проти, якщо зможеш Ваучер дістати. 28.1.2003 р. ПЕРЕЙДІТЬ НАПРАВО У трамваї їде п’яний І бубнить над вухом: -Хто по праву руку - дури, Хто по ліву - шлюхи... Одна жінка не стрималась Із лівого ряду. -Десять літ живу я з мужем І ні з ким ні разу. П’яний пильно подивився Й відповів їй: -Браво! Так чому ж ти зліва й досі? Перейди направо! 4.2.2003 р. МОЛОДА ПУТАНА Молодесенька путана В старших перед грою: -Як себе потрібно вести, Щоб стать золотою? -Перше правило, як довше Не пускать у ложе, Бо як довше не пускаєш - То платять дорожче. 3.2.2003 р. Щ Я РОБЛЮ? Хлопець дівчину зграбастав І в неї питає: -Що я роблю? Та спокійно: -Мене обнімаєш. Хлопець з ще більшим азартом Жінку роздягає... -Ну, а зараз, що я роблю? -Трусіки знімаєш... А коли уклав на ліжко В неї знов питає: -Ну, а зараз, що я роблю? -Сифиліс хватаєш. 5.12.2002 р. МЕДИЦИНА ВСЕ ЛІКУЄ -Що тобі привезти з Ялти?- Жіночка воркує. -Що хоч, мила, медицина Зараз все лікує. 1.2.2003 р. ЯК ДІВКА НЕ ПІДДАЄТЬСЯ Як від Грицька якась втікає - Бере гармонь і тут же грає. 14.6.1999 р. ПЕРСТЕНЬ Перед тим, як молодята В першу ніч йдуть спати, То за звичаєм народним Простинь стелить мати. Ну а потім після всього Ту простинь знімали І як доказ про невинність В скрині зберігали. Та як мати зняла ковдру Й глянула на простинь, А там бачить, щось скручене На ній, ніби перстень. Мати так перелякалась, Що стала кричати, І принесла чоловіку Річ ту показати. Муж як глянув на той "перстень" Й закричав щосили: -Що ж це ти з моїм синочком, Сучечко, зробила? 15.5.1990 р. Щ ЗАМОВЛЯТИ? Ввів Грицько до ресторану Жіночку фірмову, Сів за столик разом з нею І почав розмову. -Ви, пробачте, майне фрау, З чого вам почати? Бо я досвіду немаю Що тре’ замовляти. -Замовляй мерщій, майн кнабен, Швидку допомогу, Бо іде до нас мій Тарзан, І молися Богу, Щоб живим ти залишився, І знайшов дорогу!.. 24.1.2003 р. ПРО ХОЛОДНУ ВІДПУСТКУ В серпні Гриць в свого начальства Проситься в відпустку, А тут план горить і майстер Крутить перепустку. Він і так, і так вмовляє, /Це начальство вміє!/ Тільки муляр вперся рогом Й ні на крок від мрії. Бачить майстер - кепські справи, Вмовити не зможе Й до директора відправивсь, Може той поможе. А директор посміхнувся: -Скажи мені, друже, Чи ти пітних жінок любиш Та спеку? -Не дуже. -А як так - то запевняю - Літні дні не вічні, Попрацюй, брат, до зими І підеш у січні! 27.10.1976 р. ОЦЕ ТАК ПІВЕНЬ! Йшли дружина з чоловіком Вдень через курник, Аж дивляться, вже з шостою Півень в полі зник... І на ній, як барабані Крильми вибиває, Потім вискочив на вишню Ще й кукарікає. Як побачила те жінка - Затремтіло тіло, І до мужа: -Дивись, дурню, Як тре’ робить діло!.. Чоловік на жінку глянув І словами з пісні: -Так ти ж в мене однюсінька, А в нього - всі різні... 11.12.2002 р. ТЕРПЛЯЧА ПАСАЖИРКА Їде Грицько в автобусі, Що вже під’їжджає, І жіночку, що навпроти, Мовчки роздягає... Довго жіночка мовчала А потім говорить: -Одягніть мене, будь-ласка, Бо пора виходить. 3.1.2003 р. ПРИСЯГАЮСЬ! -Присягнись, моя ти люба, Що мене одного любиш, І до мене, моя мила, Ні до кого не ходила! -Хрест святий! Клянусь, Гаврило, Ні до кого не ходила, Бо раніше всі до тебе На авто везли до себе! 28.12.2003 р. КОРОТЕНЬКИЙ ФІТІЛЬ Тільки на нудистськім пляжі Зупинивсь автобус, Як із нього вийшов дядя З животом, як глобус. Два підлітки обступили Дядю і питають: -А що у вас в животіку? -Бомба!- той киває. Порадились ті брейк-верки. -А давай підемо І ту бомбу, що у дяді, Візьмем підірвемо. -Ні! Не встигнемо відбігти,- Оцінив худенький. -А чому?- питає менший. -Фітіль... коротенький. 4.2.2003 р. ГРИЦЬКО СМІЄТЬСЯ Чоловік з своєю в лісі Сів біля озерця. А дружина те і робить - Дістає до серця. І вже так йому набридла, Вічно кисла морда, Що нестримався і жінку Він послав до чорта. Ну а чорт не був би чортом, Сказано - і згода. Підхопив її на плечі І до себе - хода. Чоловік вернувсь додому, Взяв горілки пляшку, Запросив до себе в гості Із підїзду Пашку. Сидять удвох, розкошують. Пішли взяли другу, І ніхто тобі над вухом Не дзижчить, як муха. Не шипить, не каверзує, Не ганяє в яслі. Одним словом, живе хлопець, Ніби кіт у маслі. Але, як казав Шевченко, Все йде, все минає. Все, що було у квартирі Кожен день зникає... А останій раз проснувся- За голову взявся, Бо в квартирі тільки й всього Абажур зостався. Ані їсти ані пити. Тільки вітер свище. Подивився, зажурився, З цього красотища… Лежить собі і думає: -Хоч жінка й горила, Та якби була - хоч юшки б З тміном наварила. І так Грицю гірко стало, Що пішов до чорта, -Віддай жінку!- в нього просить,- То дам тобі торта... Чорт лукаво подивився: -Не проси й не милься, Сам же вигнав її з дому, То ж куди дивився? Але як би там не було - Змилувавсь рогатий: -Віддам жінку, як зумієш, Де твоя - вгадати. І пішли в ліс на галявку, Де росла травиця, Чорт як свисне на все небо - Аж ліс закружився! Й тут відразу перед ними Тридцять три дівиці: Всі оголені, стрункі, Всі рум’янолиці. Всі, немов одна в одну - І лицем, і ділом, Що очей не відірвать Від отого... тіла. Всіх поставив він їх в стрій Тут же на травицю І промовив: -Вибирай, Ти свою дівицю! Чоловік ішов, ішов, Потім зупинився І до чорта: -Ось моя! І перехрестився. Чорт їх знов потасував І поставив боком... -Ось моя! І знов вгадав, Тільки кинув оком. Чорт задумався, притих. -Де ж я промахнувся? Знов їх всіх потасував Й наказав... зігнутися. Всі, як сказано було, Поставали задом, Аби жінка не змогла Підморгнути, часом. Й третій раз Грицько вгадав. -Так! - твоя дружина, Але як же ти вгадав, Бісова дитина? -Ге - сміється чоловік,- А казав - мужчина!.. От іду - стоїть, стоїть, Впало - то й дружина. 17.1.1989 р. ДВІ ДРУЖИНИ У Миколи запитує Діма з полонини: -Ну навіщо тобі треба Зразу дві дружини? Тут з одною, прости мене, Що робить, не знаєш: Як прийдеш додому п’яний - А та заспіває... Уявляю, як на кухні Й сало б зашкварчало, Щоб відразу ті красуні Разом засичали. -В тім то й суть уся, мій друже,- Коля пожвавішав,- Бо щоб дві було дружини, То були б добріші. Ось, наприклад, пита Рая, В кого буду спати, То спокійно їй киваю, Що піду до Нати. А як Ната запитає, То кажу - що в Раї... А сам ляжу на дивані Й книжечки читаю! 17.12.1976 р. ПРОДАЄ КВИТОЧКИ Гриць із Мел засперечався При свідках у Рахне, Що її за сотню баксів Двадцять разів трахне. -Нічого собі заявка!- Вигукнула жінка,- Де це є такі герої?.. Й розвела колінки Засміялась на всі зуби Дзвінко молодиця: Та дай Боже якщо трахнеш Раз та як годиться!.. Пункт за пунктом все при свідках Ті обговорили, Залишили по сто баксів Й суддів назначили. А щоб світло не сліпило, Вимкнули лампадки І пішли вони трудитись, Як козли на грядки. Стогне жінка і рахує, Вже і восьму грає... Якщо так і далі буде, То, гляди, й програє. Ось й шістнадцяту вже кінчив, Й сімнадцяту тоже... Бачить жінка - три лишилось, А терпіть не може. Потім світло увімкнула І очам не вірить: Лежить на ній здоровило, А ноги, як гирі. Мел до нього: -Де ж той щуплий, Що чорняві очки? -Це який? Той, що на дверях Продає квиточки? 4.2.2003 р. ПАСТКА ДЛЯ БОЖЕВІЛЬНИХ -Скажи, татку, на що жінки Ловлять божевільних? -Хто на очі, хто на губки, А хто - на колінки... 3.1.2003 р. РІДНА ДИТИНА Запитав синок у татка, Йдучи від повітки: -Скажи, татку, звідки в світі Й як беруться дітки? Батько з подивом поглянув Й за паркан схопився: -Мама плюнула, я плюнув - Тут і ти зявився. А як батько навчив сина Як робляться діти, То синок направивсь тут же До сусідки Ріти І говорить їй тихенько: -Плюнь на цього чана. Та плюнула, Вовік плюнув... Тут, біля топчана.. А як Вовочка проснувся Й глянув на те місце Де плювали, аж на ньому Там тарган усівся. Вовік тут же гука батька: -А йди-но до чана. А як нень прийшов до нього, Просить вбить таргана. -А хіба ти сам не можеш?- Взяв сина за спину. -Та піднять не можу руку На свою дитину. 1.2.2003 р. ЗАЙДИ, ЯК ТАТО Учні в класі до вчительки Привітались хором, Тільки Вовочка пишався, Як патрон в затворі. Вчителька до нього: -Чому так ведеш пихато? Вийди з класу і зайди Так, як це б твій тато. Пішов Вовочка й немає. В кінці дня влітає. Відкрив двері носачищем - Всі аж повставали І до класу: -Так що, суки, Вже і не чекали? 24.1.2003 р. ІНФЛЯЦІЯ -Скільки буде два на два?- Вчителька до Вовочки. -Як на мене - буде п’ять Й став складати полочки. -Хто тобі таку, признайся, Видав інформацію? -Але ж треба врахувати Нам ще і інфляцію! 20.1.2003 р. СОВІСНА ДИТИНА Гриць до Єви: -Знов до батька Їдеш із синами? -То ж не зручно якось їхать З голими руками. 27.12.2002 р. БАРМЕН ЗАСПОКОЇВ... Пожалівся Гриць бармену На дружину Азу, Що та спить із ним у тиждень Десь не більше разу. Бармен вислухав уважно, Подививсь на Місяць, -Вам повезло, бо з іншими... Вона спить - раз в місяць. 11.12.2002 р. НА УРОЦІ АНАТОМІЇ Анатомічка рішила В учнів запитати: -Який орган людський може В п’ять раз розширятись? Всі у класі - хі та ха, А вчилка до Ази: -Це - зіниці, а хі-ха Всього - в два-три рази. 4.2.2003 р. АНАНАС Якось вчителька у учнів Запитала раз: -Хто з вас речення напише З словом "ананас". Катерина, що мовчала Дзвінко на весь клас: - Мій татусь привіз із Куби З чубом ананас. -Вірно!- вчителька сказала, Й тут же проситься Армен: -А мій татко пропив гроші А на нас ложив він ч...н. 8.1.1997 р. ЖІНКИ - ЩОБ КОХАТЬ Нам бог жінок дав - щоб кохать, Тож піднімайся, гаді спать! СПРАВЖНІЙ ДУРЕНЬ Щось Вовочка на уроці Накоїв з азартом, І вчителька наказала, Щоб прийшов той з татком. А як Вовік привів татка, Вчителька до батька: -Та він у вас, ніби дурник, Як на спині латка. -Ги,- старенький засміявся,- Та він - справжній дурень, Я колись було з козою Закрутив амури, Так воно ж, дурне, як гавкне Над вухом. О, Боги! Що в руках моїх від ляку Залишились роги! 8.1.1997 р. ЯКЩО ХВОРА ЛЮДИНА Вчитель в учнів запитує В некласну годину, -Хто нам скаже, що найбільше Збуджує мужчину? -Тіло голенької жінки,- Гриць з першої парти... -Геть із класу, завтра в школу Щоб прийшов із батьком. А на другий день той учень Сів на задню парту. -Ти чому,- до Гриця вчитель,- Сам прийшов, без батька? -Бо мені сказали неньо, Що якщо мужчину Не збуджує гола жінка, То - хвора людина. -Так чому так сів далеко?- Став той дорікати, -Бо від хворих людей треба Якдалі сідати. 4.2.2003 р. ДОБА І ХВИЛИНА Якось Гриць, прийшовши в гості, Запитав у Гоші: -Як ти думаєш, доба Чи хвилина довша? -Ну, звичайно, що доба! - Гоша підсвідомо, Це, напевно, і слону Вже давно відомо. -Б’єм парі, що ти програв! - Гриць говорить Гоші. - А якщо я не програю? -Значить, з мене гроші. В умебльованій кімнаті Музика легенька, На столі стоїть шампанське Та ікра чорненька. А назустріч з-за порт’єри, Де із пивом бочка, Вийшла, ніби з казки, фея В білих чобіточках. Посміхнулась краєм губок Відмівська та сила, І красою, як косою - Ледь його не вбила. Над диваном нічничок З Гоши зняв всі стреси, І щасливчик цілував Рученьки принцеси. З голубих її небес Зіроньки сіяли, І йому чомусь здалось - Ніби в рай попали. Тьохкав з "Шарпа" соловей, Віволга свистіла, Що не зчувся, як доба Миттю пролетіла. -А тепер іди сюди І гукни сусідку, А ви, хлопці, розпечіть В кухні сковорідку... А тепер знімай штани І сідай, мій Гоша, Зараз взнаєм: чи доба, Чи хвилина довша? 14.1989 р. ТІЛЬКИ ЗАХИЩАВСЯ Мама Вовочки: - Сан Санич! Прошу, як людину, Не наказуйте, будь-ласка, Ви мою дитину! Він такий в нас беззахистний, Як на лозах грони, Ми й самі його не б’ємо, Хіба що - в цілях самооборони. Подививсь на жінку тренер І розхвилювався: -Я й не бив його ніскільки... Тільки - захищався. 8.1.2003 р. ПОВТОРІТЬ ЩЕ РАЗ На лекції в інституті Професор читає: -В бугая за день сто актів Полових буває. А студентка: -Скільки, скільки? Тож часу негайте, І студенту в п’ятім ряду Ви це нагадайте. Студент вислухав уважно І при всіх питає: -Сто разів одну й ту саму, Чи й з іншими грає? -Ну, звичайно, не з одною,- Відповів той радо. -Це студентці й передайте Ви з першого ряду. 4.2.2003 р. ГАРМАТНЕ М’ЯСО О, люди-люди, о покайтесь, Змініть будь-ласка, меч на плуг. І замість танків й шкуродерів У вашу хату зайде друг. Бо, щоб у наших президентів, Хоч у одного розум був, Хіба ж вони творили б танки І цей кровавий вічно бум? Навіщо їм гарматне м’ясо, Хіба жінки їм не дають, Чи мало їм отих теличок, Що у барделях вічно ждуть? Та зараз вже на котру глянеш - То тільки й ждуть щоб з ким гульнуть. І тільки ти накрий поляну - Вони й без танків вас знайдуть. -Танки потрібні не для цього, - Сміється голосно Матвій. - Тоді, скажіть мені, для чого? Щоб відбиваться від повій. 2.10.2007 р. ДРУГА СКРИПКА Запідозрила дружина Чоловіка в зраді, Бо приходив ледь живенький І завжди в помаді. І сказала йому: -Любий!- Не ставай ти дибки, Бо не стану виконувать Роль другої скрипки. -Дякуй Богу, дорогенька,- Чоловік Фієсті,- Що ти й досі ще у мене Граєш у оркестрі. 21.1.2003 р. ДВІ НОВИНИ Коли лікар обслідувать Закінчив Марину, Їй сказав: -Мадам, я маю Гарну вам новину. -Але ж лікарю, пробачте,- Та йому сказала,- Адже я - мадмуазель... Й тут же з крісла встала. -Ну тоді вже, вибачайте, За слова нелітні, За новини вкрай неважні, Адже ви - вагітні... 31.12.2003 р. ПОЛЯНА Сили мої от-от вже згаснуть, І хоч я поки гонорюсь, Але на зорі, світ наш ясний Ніби в останнє вже дивлюсь. Адже закон життя невпинний, Та й роки вже своє беруть, І хоч про смерть не варто думать, Але пора збиратись в путь. Та перед тим, як світ покинуть, Хотів би людям я сказать, Щоб берегли всі, як перлину Наш світ, хто хоче раювать. Бо не повірю я у вічність І в те, що є на світі рай, Якщо не плугом а фугасом Хтось переоре рідний край. Бо не повірю я у вічність, І в те що є десь в світі рай, Поки ще будуть царювати Такі, як Юлій Цезар Гай. Поки на світі буде слово Таке як "пан" або "батрак", І поки будуть бить невинних Тільки за те, що цар - мудак. ЗЕМЛЕТРУС Ну й землетрус по Планеті І по державі іде. Де ж бо ви, де ж ви поети, Де ваша постать, де? Думаєш, хто більш заплатить, Де вам зірвать більший кущ, Хто в нас на троні залишиться - Пан Горбачов чи Плющ? Що ж ти стоїш й вижидаєш, Ніби з нори сурок, Чи власної думки не маєш Й чекаєш нових вказівок? 26.6.1991 р. ПОБРЕЖНІЧАЛИ Тільки вибрали генсеком Пана Горбачова, Як він вийшов гордий з зали І почав промову: -Побрежнічали, поандропили, Напилися вволю, Погорбатіться ж віднині За щасливу долю! 25.1.2003 р. ДОЗВОЛЬТЕ ЗМИТИСЯ Лікар каже пацієнту Ще до реєстрації, -П’ять з шести в нас помирає Після операції. Може, є які питання Перше, ніж рішитися? -Ні, докторе, вибачайте І дозвольте змитися. 24.1.2003 р. ЯКИЙ ТО ГЕРОЙ? Повернулась мати з сином Із Криму додому, І розказує Грицькові Як там гарно в ньому. А які там кипариси І пальми над морем, Й розказала, як стрічалась Навіть із Героєм. -Та який Герой він, татку?- Батьку син зізнався,- Як без мамки на дивані, Навіть спать боявся?! 5.2.2003 р. СОБАКА І ЦУЦИК На посту стоїть даїшник - Старий й молоденький, Тільки зайшов старший грітись, Як тут мерс новенький Преться, ніби угорілий. Менший зупиняє, І як завжди по уставу Документ питає. Водій витяг двадцять баксів - Злий, немов макака, Приліпив йому до лоба... -Подавись, собака! Старший тут же вийшов з будки, Відірвав банкноту, Поклав мовчки до кишені, Ніби за роботу, І звернувсь до молодого: -Не гнівайся, Шурик, Я - собака, а ти всього - Ще маленький цуцик. 31.1.2003 р. ЧОМУ? Як люди плакали - Вожді завжди сміялись. І я одного не збагну: чому? Чому вони людей так зневажали, Чому? 9.11.1990 р. НЕ ХОЧУ В МЕДИЧНИЙ Татко з мамкою синочку Звісно щастя зичуть, То ж і хочуть аби син їх Поступив в медичний. -Та ви що?!- син ледь не плаче Й затуляє вуха, Та ви ж знаєте, що вбити Я не зможу й муху! 3.1.2003 р. РОДЗИНКИ НЕ ПРОДАЮТЬСЯ Завітав у магазин Якось новий руський, І питає в продавщиці: -Що це в вас за фрукти? -Це яблука,- надто чемно Продавщиця тому. -Заверніть мені в салфетки І всі по одному. -Ну а це що? -Апельсини. -Десять фунтів знову. Знов протерла, завернула І ведуть розмову. -Ну а там що на полиці?- Й біля жінки треться. -То ізюм, але сьогодні Він не продається. 28.1.2003 р. НА ЯКУ НОГУ КУЛЬГАТИМЕШ? Захотілось даїшнику Швидко стать багатим, Ото й думає, і з чого б Бізнес свій почати? Тільки він про це подумав, Аж дивиться -"Волга", Зупинив, взяв документи, Постояв недовго І питає хитрувато: / А сам вуси крутить /, -Як застука циліндр перший, Яка шина спустить? Мовчить водій і не знає, Що відповідати, -А, не знаєш?- плати штраф мов, Став і поглядає. Пройшов номер з одним, з другим, Ось уже й з десятим... Подивився на кишені - Повні, як на свято. Тільки пост хотів залишить, "Лада" підїжджає, Він і "Ладу" зупиняє Й те саме питає. Та водій в ній був з бувалих - Ломік витягає, До даїшника підходить І відповідає: -Якщо я тебе цим ломом Наверну по голові, То скажи, на котру ногу Ти кульгатимеш тоді? 1.3.1996 р. ОДОМАШНЕНА ТВАРИНА Напивсь Петро. В дермі по вуші, Немов Свиня лежить в калюжі Та одомашнена тварина... А щось скажи: -Я теж людина! 1.6.1999 р. ШПАРГАЛКА На екзамені в студента Випала шпаргалка, І професор до студента: -Що то за "качалка"? Лице в хлопця аніскільки Зовсім не змінилося: -То якраз те, що в комп’ютер Мій не помістилося. 24.1.2003 р. СИН НОВОГО РУСЬКОГО В класі був урок на тему: "Щоб я був директор," Всі стараються. Син шефа Дивиться протектор. -А ти чому не працюєш?- Запитали Славку. -А я, вибачте, чекаю Катю - секретарку. 29.1.2003 р. БРУДНІ ДОКУМЕНТИ У Одесі пан-полковник Мерса зупиняє І у нового бандита Паспорт вимагає. -А чому такий брудний він,- Й хитро позирає,- Ніби ти його в конюшні В рептусі тримаєш? -Розумієш, пан-полковник, /Але це між нами/, Кожна дрянь не миє руки Й цапає руками! 29.1.2003 р. СОПРАНО З сильним голосом співачка Та з поганим слухом Запитала в диригента В антракті над вухом: -Ви помітили, маестро, Як я ноту брала - Моїм голосом повсюдно Наповнялась зала! -Ну ще б пак! Яке сопрано! Й щоб не заважати - Слухачі тихенько стали Залу залишати. 8.1.2003 р. П’ЯНИЙ І ДАЇШНИК Новий руський зовсім п’яний За кермо сідає, А даїшник подивився І права питає: -А що мушу я робити?- Й держить пляшку збоку,- Як без мерса я не можу Вже ступити й кроку? 29.1.2003 р. КОЛЯДНИК По дорозі туди-сюди Мент весь день гасає. -Його що, гризнула муха?- Гриць в Петра питає. А дідок, що слухав хлопців, Їм обом звітує: -То, синки /та це між нами/, Мент так колядує. -А хіба Різдво сьогодні?- Глянули на Гліба? -Бачте, любі, хлопцям також Треба щось до хліба. 14.4.2000 р. ЇДЬТЕ ТАК І ДАЛІ... Якось їхав Гриць на "Волзі" Й тільки дав він гави, Як неначе з-під землі Тут як тут - лягавий. І на Гриця подививсь, Ніби кіт на пташку: -Ану дай,- подумав він,- Дам йому на пляшку. І подав в вікно права. Патруль помаленьку Розгорнув їх, подививсь І пита чемненько: -Ну то як, порушив рух? -Ні!- відповідає, А сам дивиться на нього, Погляд не спускає. -Вірно!- Грицю відповів. А слова, як палі.- Ось вам ваші документи - Їздіть так і далі... 1.3.1996 р. БАЛЬЗАК І КРЕДИТОРИ Як відомо, у Бальзака Теж були затори, Не давали йому спати Вічно кредитори. От і знов якогось разу Чує стук у двері: -Мене дома нема - тут же Пише на папері. -Це неправда!- голос знову До вух долітає,- Під дверима ваші туфлі Хтось переставляє. -І що з того? Я причом тут? - Господар із хати,- Може, я пішов в шкарпетках До моря гуляти. 25.1.2003 р. НАЙБІЛЬШЕ БАГАТСТВО Все життя за батраком Пан спостерігає: Ні кола, ані двора, Ну а він співає. Щоб йому таке утнуть? Став пан міркувати, Щоб батрак, так як і він, Перестав співати. Довго думав й накінець Батрака гукає: -Гей, ходи но ти, холопе! - Й чарку наливає. -Слава Богу!- привітавсь Наш батрак до пана, І чекає, поки той Біля нього стане. -От скажи мені, мужиче, В чому та причина, Що співаєш сам весь день, Й так навчаєш сина? -Бачте, пане, у вас коні, Корови та птаство, А у мене лиш пісні - Все моє багатство. Заспіваю я про лан, Про моря та гори, І від мене тут же вмить Десь зникає горе. І хоч в хаті ні гроша - Не гнівлю я Бога, Бо завжди моя душа - Вільна, як дорога. Бо в мені живе Тарас, Батько Сагайдачний, Це про нього хтось сказав, Ніби необачний. Це вони завжди мені Так, як день засяє, Мужнім голосом дідів Душу звеселяють. -Бачу я,- лукаво пан,- Чоловік ти гожий, І за це тобі я дам Тисяч зо три грошей. Можеш тратить як хотіть: Чи купить корову, Чи хатиночку у зруб Збудувати нову. Взяв ті гроші біднячок І приніс додому, І не знає, де й куди Їх приткнути в ньому. Біля образів поклав: -Хорони їх Боже! Сам же ліг, щоб відпочить, А заснуть не може. Встав, під піч переховав, Та пробігла миша: - Ой, грабіжники мабуть! Підхопивсь й не дише. Ще за ніч разів десь з п’ять Він ховав ті гроші, Що від думок в батрака Завелися воші. Навіть місяць не пройшов - Перестав співати, І не знає чоловік, Що кому казати. Похудав він, посивів, Став якийсь химерний, Мов його хтось підмінив - Як Кощей Безсмертний. Довго мучивсь й накінець Сам прийшов до пана, Приніс гроші і жбурнув Все оте придане: -Без багатства проживу, А без пісні - баста, Бо у бідного в піснях - Все його багатство. 20.1.1989 р. ІВАН І ПІП Піп іде додому з гульок Й ніби кіт крадеться, Щоб ніхто його не бачив, Звідки він плететься. А тут двірник підмітає Біля парку Слави, Порівнявся піп і каже: -Іісусу слава! Іван тут же поклонився І відповідає: -І вам добре й мені добре Й далі підмітає. Так десь тиждень спілкувались, Потім піп питає: -Якось ти не по - християнськи, Вань, відповідаєш! Щоб сказать: -Навіки слава! Ти плетеш дурниці, Ну до чого тут "вам добре"? Ми ж живем в столиці! -Що ж тут дивного, пан-отче? Вас не лаю, і не б’ю: Ви йдете від мої жінки, Я від вашої іду. І вам добре, й мені добре... От якраз про це й кажу! 13.12.1988 р. МУЖИК Півдня доводив всім Індик, Що справжній він, що він мужик. І щоб топтать якусь Патлату - То честі чи незабагато?.. А сам, тим-часом, вів Патлату, Та ще й таку стару, за хату. Мораль тут, бачите, проста: Одне сказать, друге - життя, Бо як порою припече, То дідька два й Коза втече. 8.7.1990 р. ПІП І ПРОКІП В дев’ятнадцятім столітті Жив-був в місті піп, По сусідству в тім повіті Циган жив, Прокіп. І домовив піп Прокопа Жито змолотить, -Небагато жита, копу - Це ж тобі на мить. Попаддю ж свою повчає Снідать йому дать, Схоче зразу й пообідать - То не відмовлять: -Циган буде,- піп міркує,- Краще працювать... -Може тобі і вечерю Зразу подавать? А наївшись більш ніж треба, Циган став дрімать: -Ви пробачте, по вечері В нас лягають спать! 19.2.1959 р. ЗАМПОЛІТ Із відрядження з В’єтнаму По вислузі своїх літ Повернувся у Росію Наш армійський замполіт. На перон поклав валізу, Подивився він на Русь: -От хто житиме віками, Ким по-справжньому горжусь! А які новобудови, Тут колись був лан... Раптом глянув він під ноги: -Де ж мій чемодан? О, моя Росія-мати - Як без тебе сумував! А тебе, народе-брате, Як приїхав - зразу взнав! 18.2.1959 р. НІЧНИЙ УРАГАН -Ти чув, який був ураган Вночі сьогодні?- в Гриця Йван. -Не чув нічого,- Гриць сказав,- Якраз з своєю "розмовляв". 16.1.2003 р. ІМПОРТНИЙ СИНОЧОК Підгульнула молодичка З імпортним браточком Й після гульок розжилася Чорненьким синочком. Але як же обдурити Дома чоловіка, Бо як взнає /не дай Боже!/, То вважай - каліка. То ж як муж був на роботі Шле гінця до кума: -Все, що хочете, прохайте... Виручайте. Пума. Облизнувся кум й про себе: -Оце так удача! Скільки в руки не давалась, Аж сама ось скаче. Вмазав пляшечку міцного, Став і караулить, Ось і кум уже на "Яві" У гараж свій рулить. А як кум поставив"Яву", Прийняв позу важну: -Скажіть, куме, чи хоч раз в рік Ви ходили в лазню? Й так на кума подивився, Мов по писку ляснув,- Тож погляньте, що зробили Хреном своїм грязним! 7.1.1989 р. КАЧКА Вмазав якось чоловік З друзями з зарплати І приплентавсь ледь живий До своєї хати. Але перше, як прийти На чергову сплячку Він від жінки приховав В чоботі троячку. А дружина, мов на гріх, Ту знайшла троячку, А коли прийшла з роботи - То пропала качка. Налетіла, ніби коршун: -Де ділася птиця? Чоловік маха руками - Імітує крильця: -А якщо ще й далі будеш По кишеням шастать, То дивись, бо ще й коза Побіжить десь пастись! 29.3.1990 р. ТРОЯЧКА Все, що міг, пропив Грицько - І козу, і тачку, Залишилась на хазяйстві Лиш одна троячка. Ну а жінка, щоб й ті гроші Гриць не зміг прибрати, Вирішила ту троячку В вінику сховати. А коли проснулась ранком На роботу Уля, З того віника, пробачте, Вилетіла дуля. Як же ти її знайшов?- Стала докоряти. - А що б я був за хазяїн, Щоб не відав, що робиться в хаті? 26.12.1990 р. ПОРОЗУМІЛИСЬ Хворий - п’яний у лікарню Якось причвалав Й перед доктором в прийомній, Як пінгвінчик став. Доктор теж був напідпитку, За столом дрімав: -Я по три клієнти зразу В себе не приймав! П’яний теж не розгубився: -Не до вас я, ні, Я до того, що дрімає Ось... у стороні! 20.2.1959 р. ДОГОДИЛА Якось п’яний чоловік Повернувсь до хати, Жінку з печі ізволік Й став її повчати. -Ах ти, бісова душа! Лізь під стіл і нявкай! Жінка лізе, догожа: -А тепер вже гавкай! Та не встигла й гавкнуть ще, Він її як дзизне: -Що, й своїх вже не взнаєш, Собача капризне? 19.2.1959 р. ДЕФІЦИТНІ ЛІКИ А п’яничці не лежиться: -Де б його це похмелиться? Страх, болить як голова, Хоч якого б кислячка... 14.12.1976 р. ДІДУСЬ ТА ОНУКА -В наші роки жінки вміли Ще хоч червоніти,- Докоряв дідусь онуці, Що тримала квіти. Подивилася та зверхньо, Ніби Кізка через став: -Уявляю я, дідуню, Що ти тим жінкам казав... 31.12.2002 р. ЛЕДВЕ ПАМ’ЯТАЮ -Скажіть, діду, чи про час той Ви ще не забулись, Як із жіночкою вперше Десь в гаю зіткнулись?.. Позіхнув старенький гірко Й каже, мов співає: -Я уже й останню жінку Ледве пам’ятаю. 28.12.2002 р. Я ВЖЕ ЗАБУВСЯ Захотілося старому Освідчитись юній, І звернувсь перед весіллям До дівчини Дуні: -Тобі мати хоч казала Що треба робити, Як одружимось з тобою Й станем разом жити? -Ні!- призналась і замовкла. Дідок повернувся: -Ти не знаєш, що робити, А я вже забувся... 23.12.2002 р ДИНЯ Було в матері три доньки, Та такі всі б..ді, І кого, як тільки смеркне, Не було в тій хаті! Та про ті їх походеньки Не всі хлопці знали, А тому до тих шедеврів Ще й сватів заслали. Доньки бігали по хаті Й що робить - не знали, Бо колись дефектну дівку Батьку повертали. Тож пішли всі до матусі На таємну раду, Щоб дала їм персонально Кожній з трьох пораду. -Ти,- до Галі мама Фрося,- Там візьми і склей волосся. Ну а ти, як йтимеш, Тося, Візьми мірку крові з лося. -А мені!- кричить Марина. -Всунь, як ляжеш, апельсина. А на другий день сестрички Старші дві сміються, А найменша плаче, бідна, Сльози градом ллються. -Що з тобою, дорогенька? - Трусять ті кирпату. - І чому весь час сльозами Поливаєш хату? -Як же мені не ридати?- Зразу в крик дівчина,- Як жених, коли проснувся, З’їв він апельсина! -Не журись, моя дурненька,- Й глянула на скриню,- Як твій нень колись женився, То з’їв цілу диню... 27.4.1990 р. ЖОВТІ ШТАНИ Після бою в Чапаєва Журналіст питає, Чому він червону сукню У бій одягає? -На червоному, як ранять, То крові не видно, А тому і одягаю, - Посміхнувсь той хитро. -Ну тепер я розумію!- Журналіст Чапаю,- Чому Петька перед боєм Жовту одягає! 1.2.2003 р. СОЛДАТ ОСТАНКІН Прапорщик: -Солдат Останкін, Чому стали в стрій останнім? -Хтось же мусить стать останнім,- Відповів солдат Останкін. -Вам наряд позачергово. Тут Останкін просить слово: -Де ж в цім логіка наказі?- Й тут же він замовк відразу. -Де тут логіка, питаєш? Й тут же сам відповідає: Мусить же хтось, так сказати, Всім обід нам готувати... 3.1.2003 р. ПОКИ НЕ ЗНАЮ -До весілля,- каже Віка,- Я не спала з чоловіком. Ну а ти? - до Маї Віка. -Як звать твого чоловіка? 1.2.2003 р. ВИХОВАТЕЛЬКА Всі напалися на Азу Родичі й сусіди: -Що ж про діток забуваєш, А біжиш до Ліди? То ж нащо було потрібно Їх на світ плодити, Чи ж замало в нас в країні Вже і так бандитів? -Не виховую? А дзузьки!- Збунтувалась Аза,- Адже я даю їм їсти В тиждень по два рази! 5.1.1989 р. СКІЛЬКИ МУЖ ЗАРОБЛЯЄ? Вийшла в норочці сусідка, А друга питає: -Скільки ж, вибачте сусідко, Муж ваш заробляє? -Як вам, душенька, сказати?- Відійшла два кроки,- Перший раз, здається, вісім... Третій раз - два роки... 3.1.2003 р. ТА ВИ МАЖТЕ! Посадила жінка гостя За стіл. І з сарказмом: -Пригощайтесь, кумцю, любий, Мажте булку з маслом. -Та я мажу. -Та ви мажте!- Й ледь не з кулаками. - Та ні, кумцю, не мажете А рвете кусками!.. 5.2.2003 р. ПРОГУЛЯЛИСЬ Чоловік в суботу якось До дружини: -Аза, Може підемо сьогодні В місто десь полазим? І пішли в парк "Перемога" Й там йому в барвінку Захотілось, як ніколи - Трахнуть свою жінку. Й тільки він прилаштувався, Щоб поцілувати, Як немов із підземелля Виріс мент мордатий І до них: -Ану, ходімо, Милі голуб’ята, Як же вам не ай-яй-яй В парку квіти м’яти? Ви ж не з Місяця звалились, Не могли ж не знати, Що у парках відпочинку Гріх жінок кохати. -Але хто мені, дозвольте У вас запитати, Зможе з вас заборонити Жінку цілувати? -Жінку кажете? - гай - гай,- Мент став ніби Кристо, - Ну так от: з вас тридцять штрафу, А з "дружини" - триста. - Це ж чому така різниця?- Не може відстати. -Бо вас я застукав вперше, А жінку - вдесяте. 6.1.1989 р. СТАРТОВІ МОЖЛИВОСТІ Він може й сотнями смітити, А тут ні за що й хліб купити. 19.10.1997 р. ЯК СТАТЬ БАГАТИМ? В бізнесмена запитали Якось дипломати: -Скажіть, яким треба бути Щоб стати багатим? -Треба бути негідником Літ сім постаратись. -Ну а потім? - Ну а потім ним же Й залишатись. 28.1.2003 р. ЩОБ НЕ РОЗСЛАБЛЯЛИСЬ Новий руський у «Фуршеті», Де працює донька, Купив шпроти, рибу, шинку, Яблуки, лимонку. А як здачу перевірив - Став аж заікатись, Бо не зміг з десяток баксів Він дорахуватись. -Ой, ти ж дрянь! В чию кишеню Запустила руку? Та тебе ж за це потрібно Відшмагать, як суку. -А я, таточку, на службі, Не ловіть на слові, Бо для нас що ви, що інші - Всі ви однакові. Ви ж самі колись повчали: Щоб чужі боялись, То дури своїх, знайомих, Щоб не розслаблялись! 31.1.2003 р. ВОДІЄВІ АВТО Щоб він права був не купив, То може б ще і досі жив. 1.3.1999 р. Я СТІЛЬКИ НЕ ВИП’Ю Запросив Грицько до себе В гості молодицю, І щоб та, як буде їхать, Й ще взяла дівицю. А коли прийшов додому, То й каже: -Семене, Та що повна - то для тебе, А худа - для мене. Тільки тут поговорили Як хтось в сінях рипнув, Сень як глянув - й сам до себе: -Я стільки не вип’ю. -І чого це ти тремтиш? Хай ось Місяць зійде… А як вмажеш грам сімсот - Й не така підійде! 6.2.2003 р. ОТ І ПОЧАЛОСЯ! В ресторан зайшов п’яничка, Сів в крісло-качалку, І бармену: -Налий шклянку, Поки не почалось. Обслужив клієнта бармен А потім питає: -Ти ось просиш уже п’яту, А хоч гроші маєш? Подививсь п’яничка кисло... В очах розплилося... -Так і знав, що так все буде, От і почалося! 15.12.2002 р. ХІБА ТО ПОВІЇ? Ну хіба, скажіть, то б...ді, Як вони й хлібині раді? 19.9.2001 р ПЕРШЕ КВІТНЯ Судять жінку, що в коханця Запустила стулом, І питають судді: -За що, Розкажіть, як було? -А що казать, зірвав мене, Сучий син, із лавки, Завів в спальню, роздяг мене, Зняв, пробачте, плавки... Положив в розкішне ліжко, /Й це ж людина літня!/, Ну а потім засміявся Й мовив: з першим квітня! Ну то як би ви, шановні, З ним би поступили? То хай дякує ще Бога Що живим лишила!... 25.1.2003 р. В ТРЬОХ ФІРМАХ ПРАЦЮЮ Молоденький бізнесмен, Вийшовши з будинку: -Все віддам! - він простогнав, Вгледівши блондинку. І до неї так і так - Став він загравати, І роботу грошовиту Став пропонувати. Жінка слухала уважно Й довго прицінялась, Потім ще раз подивилась І вже йти зібралась. -Ну то згодні ви чи ні? Зовсім вас не чую. -Ой, пробачте, в таких фірмах Я вже в трьох працюю... 29.1.2003 р. ЧОГО НЕ ХВАТАЛО Новий злодій розмовляє З новою мочалкою, Яка хоче влаштуватись В офіс секретаркою. -Володієте ви даром, Щоб в клієнта встало? -Даром?- та перепитала, Чого не хватало!.. 29.1.2003 р. НАВІЩО МУЧИШ СИНА? Жінка нового приходить У свій дім і бачить, Як її синок служницю Стоячи... мантачить. Стало мамі жаль синочка Й до служниці: - Боже! Що ж ти, сучко, сина мучиш, Чи ж лягти не можеш?.. 30.1.2003 р. ШКАРПЕТКИ Жінка нового зітхнула, Як той вийшов з хати: -Ой, як вже мені набридло Все лежать та спати. Ой, як хочеться зробити Щось таке незвичне, Щоб аж ахнули сусіди Вже до всього звичні. -Браво!- вигукнув з подвір’я Чоловік кокетки,- Будь ласкава, зроби милість, Попрасуй шкарпетки! 28.1.2003 р. ВСІМ РОБОТИ БУДЕ! Прийшла жіночка у офіс - Роботу шукає, -Вам потрібні секретутки?- В старшого питає. -Поки в нас діла неважні, Простоюють люди. -А ви мене візьміть в офіс - Й всім робота буде... 28.1.2003 р. КОМУ ЧОГО БРАКУЄ Секретарка звертається До патрона Гоші: -Дорогенький, мені знову Дуже треба гроші. -Як це дуже, тільки вчора Ти ж у мене брала, Видно, що тобі потрібно Більше мозку, Ала! -Бачиш, любий, я ж до тебе За тим не звертаюсь, Й не прошу у тебе того, Чого й сам не маєш! 28.1.2003 р. ЩОБ НЕ ЗАСВІТИТИСЬ -Ти куди це проти ночі З дому утікаєш? -Йду копать на дачу бульби,- Гриць відповідає. -А хіба копать не краще Було б днем на дачі? -Воно, звісно, було б краще, А як хто побачить? 4.1.2003 р. СТАВАЙ НА КОЛІНА! Йде дівча вподовж паркана - Де ростуть мальвіни, А тут злодій доганяє: -Ставай на коліна! -Може знять ще і колготки?- В відповідь Аліна. Та, проте, як наказав він - Стала на коліна. Чоловік їй став на плечі, Підтягнув валізу, -А тепер валяй. Я далі Й сам вже перелізу! 1.2.2003 р. ЗНАК ЯКОСТІ -Хто такий коханець, мамо, Запитала Майя,- І чому той тип приходить Як татка немає? Не збентежилась ніскільки, Сяючи від радості: -Це як татко наш, та тільки Той зі знаком якості! 3.5.1976 р. НЕЙМОВІРНИЙ ХОЛОД У нового бізнесмена Запитує другий: -Чи то правда, що у Тіксі Холод лютий - лютий? Посміхнувся той: -Звичайно,- Й підморгнув до Гриця.- Один раз прийшлось мить руки Навіть в рукавицях! 28.1.2003 р. ЯКЩО НЕМА ГРОШЕЙ Їде Гриць на"Запорожці" Й там, де груша-дичка, Зупиняє надто мила Гриця молодичка. -Підвезіть мене!- у Гриця Жіночка прохає. А як він привіз - зізналась, Що грошей немає. -А як так,- Грицько до неї,- Їдем в гори, Дора... -Так у мене ж двоє діток, Ще й матуся хвора. -Знать нічого я не знаю, Й знати не бажаю! За все платить треба, люба, Й швидкість набирає. А як в гори приїхали - Почалось весілля: -Нема грошей, ти говориш? Так рви свиням зілля! 7.9.1997 р. ТІЛЬКИ В ДЖУНГЛЯХ! Прийшла Сара до лікаря Й почала просити, Аби той її Абрама Взявсь омолодити. -Я не проти,- він до жінки, І став загравати.- Тільки, вибачте, шановна, Де гормони взяти? -А мені байдуже, доктор, Хоч би і в примата, Головне, щоб він, як Штірліц, Міг ще...працювати. А коли Абрама Сара Повела у ванну, Він як глянув: -Тільки в джунглях, Тільки на ліанах! 9.1.1997 р. ПОВІЯ І БУХАРИК Привела Грицька повія До своєї хати, Поставила пляшку з перцем, Сир, пюре, салати. Гриць мовчить, сопе й бухає, Та чуб поправляє, Ну а жінці не терпиться... І в Грицька питає: -Ти чому, скажи, те й робиш Що чуб поправляєш, Ніби іншої роботи Ти в житті не знаєш? -Як подумаю,- Гриць з болем Підійшов до рибки,- Що тебе ще й трахать треба - То й чуб стає дибки! 23.1.1997 р. ВАЖКО СКАЗАТЬ -Як ти думаєш, коханку Бідний зміг би мати? -Мать то зміг би та не зміг би Довго удержати. 21.1.2003 р. РОЗБАЛУВАНИЙ ЧОЛОВІК -Ну признайсь, чи чоловіком Задоволена, кума? -Ну звичайно, тільки надто Вже капризний він бува. Як почне пелюшки прати, Підбивать в подушках пух, Заставля, нахал, читати Цілий день газети вслух! 21.1.2003 р. НІЧНИЙ ГУРКІТ Посварилась якось жінка З милим біля хати, І говорить: -Будем спати Порізно в кімнатах. Певно, порізно б так спали Може б ще й сьогодні, Тільки чує серед ночі Хтось гримить, як в бодню. -Не тривож мене,не грюкай,- Жіночка до Джері. -Ти б хоч глянула, дурепо, Чим я б’ю у двері! 11.12.2002 р. НЕЙМОВІРНЕ ВІДКРИТТЯ -Ну хіба так можна, діду, За жінками упадать? Ви ж немов в дитинство впали,- Стала внучка доставать. -Що ти тямиш у коханні?- Дід онуці у отвіт,- Зараз все це цікавіше, Ніж було у двадцять літ. 21.1.2003 р. ПОЦІЛУНКИ ПО ТЕЛЕФОНУ Докладає секретарка Сотовим патрону: -Ваша донька поцілунки Шле по телефону. -Ви приймайте їх, будь - ласка, - Як делікатніше, - А як я приїду в офіс, Віддасте пізніше! 31.1.2003 р. ЯК ОДЯГАТИСЬ ДО ШЕФА? Молоденька секретарка У зама питає: -Як потрібно одягатись, Як шеф викликає? Зам відверто посміхнувся І сказав їй сміло: -Мусиш так ти одягатись, Щоб тебе хотілось. Часу в шефа, знаєш, в обмаль - Це вже й Мурка знає, То ж повинна буть доступна - Тільки забажає... 29.1.2003 р. НЕ ВАГІТНІЮ Новий злодій секретарку В колектив приймає, Та не вміє друкувати, Навіть букв не знає. -Що ж ви вмієте робити?- Запитав він Раю. Та здивовано до шефа: -А я не рожаю. 29.1.2003 р. ЧОГО ВИТРІЩИВСЬ? В комунальці, щоб помитись, Зайшла жінка в ванну, А сусід, цікавий надто, Зазирнув на Ганну. Та помітила і тут же Кулаком у стінку: -Чого витріщивсь, Чи голу ти не бачив жінку? Стало соромно сусіду: -Чого розходилась, То хотів я подивитись, Чиїм милом милась? 5.2.2003 р. НЕЗАМІЖНЯ -Скільки літ любуюсь вами - Ви, мов вишня пізня, І чому ж ви,- Гриць до Єви,- Й досі не заміжня? -А навіщо? Якщо в мене Є кіт, пес, папуга. -Вибачте, не розумію Вас, моя подруга. -Досить й того, що пес гавка, Папуга кривляє, А кіт днями й місяцями - Дома не буває. 27.12.2002 р. СІЛИ БАТАРЕЙКИ У Парижі сотворили Робота - мужчину, І на першу його пробу Привели графиню. Та, лишивши невинності Робота, гукнула: -Боже ж мій, яка у нього Секс - апаратура! Другою пішла німкеня Й десь через годину Вийшла також і сказала: -Оце так мужчина! І нарешті пішла наша З Бессарабки Анка. Нема час, нема вже другий... В творців лихоманка, -Ну, думають, бідній жінці /Хай Бог простить/- крапка!.. Коли бачать - біжить робот, А за ним і Анка. І кричить, немов пантера, Прямо через рейки: -Я тобі, блін, дам – «не можу! Сіли батарейки»! 25.1.2003 р. АРМІЯ КОМАНДИРІВ Чи жінки служити будуть?- Запитали в Гмирі. -Звісно ні, не може ж військо Бути з командирів! 27.12.2002 р. ПОЦІЛУНОК -Що таке є поцілунок?- Гриць питає в Гершка. -Це стук з поверха другого, Щоб відкрився - перший. 9.12.2002 р. П’ЯТИХВИЛИНКА Тільки новий у свій офіс Увійшов із старкою, Аж дивиться, в кабінеті Зам із секретаркою. -Я мовчу, що в час службовий,- Шеф звернувсь до зама,- Що в моєму кабінеті, Що Чан в дупель п’яна... Та в кінці-кінців ти міг би Хоч закрити двері, Чи записку приліпити Десь хоч на шпалері. А як все сказав, що думав, І щоб зняти стреси - То поїхав до своєї Власної принцеси. Й тільки він піднявсь на поверх - На дверях картинка: «Просимо не турбувати: В нас - п’ятихвилинка»... 29.1.2003 р. СЛУЖБОВЕ ВІДРЯДЖЕННЯ Двоє нових зустрілися В Ялті десь на пляжі, -Ти що, браток, не працюєш, Що по пляжі лазиш? -Як то ні? Я тут по справах,- Й держить пиво й "Старку". -По яким же? -Підшукую Нову секретарку. 30.1.2003 р. МОЙША І БЛОНДИНКИ Вполював на пляжі Мойша Декількох блондинок І схопив від них веселих Масіньких...тваринок. Ходить бідний понад морем, А від тих проклятих Так свербить, аж вити хоче Й нічим зуд той зняти. То ж пішов він до лікаря, Щоб той дав пораду, Не іти ж у РоВеДе, Чи у сільську Раду. Той уважно подивився: -От так мандарини! Хто ж це вас так ощасливив?- Лікар до мужчини. -Йшов по пляжі понад морем, Аж вгледів артисток, Звідки ж міг тоді я знати, Що вони садистки? Мало того, вкрали гроші І звірьків пустили, Та щоб нічим було чухать - То ще й нігті збрили! 12.2.1997 р. ЩАСЛИВІ СЕСТРИЧКИ -А нас мамка більше любить Аніж наших татків. -А ти звідки про те знаєш?- Запитала Натка. -Бо батьків вона міняє В місяць по три рази, Ну а нас ще, слава Богу, Не міняла й разу! 3.1.2003 р. НАХАЛЬНІ КОТИ -У дворі, що поруч з нами, Всі коти нахальні,- Розказує Кішка іншій Мурочці у спальні.- Вчора йшла я - згвалтували, Сьогодні зґвалтують... Що робить? Сама не знаю. Завтра теж зґвалтують! 4.2.2003 р. ДОРОГА, ДЕ ГВАЛТУЮТЬ -Не ходи по тій дорозі, Що росою грає,- Свою подругу Олену Мел попереджає. -А чому?- та здивувалась. -Адже там ґвалтують, І якщо яку спіймають, Цілу ніч... вартують. -Теж знайшов ще чим лякати Вигукнула Оля, - Як би я зустріть хотіла Справжнього героя! 5.1.2003 р. НА КОНДИТЕРСЬКІЙ ФАБРИЦІ На фабриці в інженера Санлікар питає: -Чому у вас так багато Мух в цеху літає? І невже від них позбутись Ти не можеш, брате? -Звісно можу, та навіщо Гріх на душу брати? Бо якщо оті всі мухи Взять і потравити - Це все одно, що всю фірму Просто розорити! -Щось ніяк не можу втямить,- Лікар на тій ноті. -Бо ці мухи заважають Спати на роботі! 28.12.2002 р. РОБОТА Сутенери запрошують В фірму на роботу. -А чому на тимчасову Й тільки у суботу? Сутенери посміхнулись І сказали вільно: -Як за ніч нас всіх обслужиш - Візьмем на постійно. 24.1.2003 р. НА ДОПИТІ На допиті поліцейський У свідка питає: -Де ви були, як у хаті Залпи пролунали? -Перший раз, як хтось бабахнув, Був я в баби Христі, -А як вистрілили вдруге - То за метрів триста! 4.1.2003 р. РІДНІ ЗНАЮТЬ -Запитайте в пацієнта,- Лікарка до Нати,- Всі його анкетні дані, І як його звати. Щоб могли ми повідомить Звіт до реєстрації, Де батькам шукати сина Після операції. А коли адресу Аня В хворого спитала, Той сказав їй, що всі рідні Як звать його - знають. 9.1.2003 р. КРАЩЕ ВИЙДЕМО Водій таксі в ресторані Так уже набрався, Що як сів у "Жигульонок", Як тайфун помчався. Пасажири, що сиділи Мовчки біля Фільки В один голос закричали: -Висади! І тільки. -Боягузи! - на клієнтів Став словами... перти,- Та мені ж-бо охоронці Не дадуть померти! І ще більше дав він газу, Ніби впав із печі, Що вже стали й охоронці Сіпати за плечі, І до нього: -Слухай, брате! Зупини під риндами, Ну а далі їдь як хочеш, А ми краще вийдемо! 8.1.2003 р. ЧУКЧА В ЛАЗНІ Посилає жінка-чукча Чоловіка в лазню. -Не піду,- той вперся рогом. Маю думку власну. Пам’ятаєш, в тридцять третім, Як вперше помився, Йшов додому через пойму Й ледве не втопився? Ну, а другий раз, забулась, Як переживала, Як мене в тайзі вовчиця Ледь не розірвала? А за третім, пам’ятаєш, Яка була лайка, Як у мене після лазні Зникла десь куфайка? Але ж жінка, як то кажуть, Не була б то жінка: Поки свого не доб’ється - Не зажме колінки. Таки вмовила нарешті... І щасливий чукча Йде із лазні і сміється До самої юрти. -Ти чому такий веселий,- Запитала Ася. -Слава Богу і куфайка Накінець знайшлася! -Де ж її ти відцарапав?- Та іде із швайкою. -Не повіриш!- каже чукча,- На собі - під майкою... 7.1.1989 р. НІЧОГО НЕ ХОЧЕТСЯ Ні читать, ні писать, Вже нічого не хочеться, Коли жінка на тебе, Як чорт кособочиться. 19.3.1999 р. МАХАРАДЗЕ У лікарню до лікаря Хвора завітала, А за нею друга, третя Й теж у чергу стала. -На що скаржитесь?-чемненько Лікарка питає. Ну а ті, що ми вагітні, Їй відповідають. -Це ж чудово! – посміхнулась В білому халаті. -Та зачали не від мужа,- Мовили кирпаті. Потім ще прийшло душ вісім І в тих та ж причина, Кожна з них від Махарадзе – Все того ж грузина. А як всі ті розійшлися, То пришла дружина: -П’ятий рік зачать не можу, Поясніть причину? -Ваше прізвище, будь ласка? -Махарадзе Мавра. Посміхнулась та про себе: -Прийдіть краще завтра І бажано з чоловіком,- Лікарка сказала І дружині Махарадзе Гут бай показала. А на другий день раненько, Щоб ніхто не бачив, Веде Мавра чоловіка До лікарки й плаче. -Як могло, - скажіть, - так статись,- Лікарка питає, - Що проживши стільки разом В вас дітей немає? Подивився Махарадзе, Мов ведмідь на воду: -Махарадзе у неволі Не дає приплоду. 1.1.1989. ОБІД НА ВЕЧЕРЮ Через місяць по весіллі Донечка до мами: -Що ти робиш, як наш татко Суп штурля ногами? -А що роблю?- та сміється І п’є пепсі-колу. - Відставляю, а як вечір - Знов несу до столу. 31.12.2002 р. ПОПАВ Пішов Вань на полювання В гори, на ведмедя. Прицілився і бабахнув, Чи попав? - не вгледів. А як вітер дим розвіяв Бачить - Мішка поруч Держить його за борідку: -Попав... попавсь, сволоч?! 27.1.2003 р. МУХОМОР І БІЛИЙ ГРИБ Мухомор і Білий в лісі Дивляться у гори Й цілий ранок мітингують, З кого більша користь? Мухомор: -Ген, грибники йдуть - І напружив спину,- Комусь горло переріжуть, І в торбину кинуть. -Не хизуйся! Я хотів би Глянуть на ту міну, Як тебе носком по писку Вліплять неодмінно! 13.1.1989 р. КВИТОК НЕ ГОДИТЬСЯ В електричці ревізори Квитки провіряють, Й до бабусі: -Ваш квиточок? Та стоїть-шукає. Ревізор квиток оглянув І почав свариться: -Е, пробачте, та квиток цей, Бабцю, не годиться. -Як це так! - та огризнулась,- Квиток не годиться? Тиждень їздила - годився, А це - не годиться? 23.12.2002 р. ДОЯРКА До подружжя по сусідству Підійшла знайома: -Щось давненько я не бачу Вашу доньку дома? -Вона в Києві працює Дояркою, в школі. -І кого ж вона там доїть? -Нас із дідом доїть. 24.1.2003 р. ВДОВА У ВУАЛІ Якось Ніна запитала У подруги Валі: -Чому, коли муж вмирає, То жінки в вуалі? -А чого тут розуміти? Справа тут прикольна: Щоб ніхто і не помітив, Що вдова довольна! 25.1.2003 р. ЛОТЕРЕЙКА Із відрядження додому Прилетів Омелько, Аж дивиться, стоїть в хаті Пралочка новенька. Він до жінки: -Де взяла? А вона: -Омелько, Пам’ятаєш, я купила Якось лотерейку. Через місяць, може два Приїзджає знову, І звичайно, бачить він Й ще одну обнову. -Ну, а цю ти де взяла?- Тут же до дружини. -Знов купила лотерейку Я на іменини. Третій раз приїхав муж Знов з командировки, Аж дивиться, у кімнаті Й ще три упаковки. Потім ще було і ще... Й тільки запитає, Як вона одне і те Знов відповідає. Так пройшло і ще літ з п’ять, Все везе тій феї: Як не шуба, то пальто - Все по лотереї... Й ось нарешті в двох вони Подались у Сочі, Бо дружині наш Дніпро Вже промуляв очі. Дув холодний вітерець, Гомоніли гори, Ну а жінка роздяглась І шубовть у море! По холодному піску Бігає Омелько: -Ти ж, дивись, не простуди, Жінко, лотерейку! Ти поглянь, у тебе вже Посиніла спина, А мені, не забувай, Треба ще й машина!.. 1.1.1989 р. ПАНАХИДА Захотілось підгульнути Жінці й каже Льові, Що померла в неї тітка Ніби десь у Львові. І що треба їй негайно Виїжджати з хати, Бо та тітонька, пробачте, Їй була як мати. Чоловік козі дав сіна, Почистив повітку: -Ти ж ніколи не казала, Що в тебе є тітка? Та, проте, тут не до сварок, Не час виясняти, І з дружиною в дорогу Він відправив матір. Приїхала з свекрухою У місто Марина, Тут же миттю до туристок Підійшли грузини. І повезли в різні боки З швидкістю, як стріли. Через три дні на вокзалі Знов вони зустрілись. -І що скажем нашим хлопцям?- Пита маму Ліду. -Ти що хочеш... Я ж на сорок І на рік приїду... 31.12.2002 р. ВАЖКЕ ЖИТТЯ Як важко всім життя дається, Але народ сопе й сміється. 14.6.1999 р. ПРОДАВАЙ КОРОВУ! Їде Вовік на курорт Й жінку наставляє: -Як листа тобі пришлю - То грошей немає. Так пройшло десь днів із п’ять Й лист він посилає: -Холодильник продавай, Бо життя немає. Жінка тут же на базар І до кума Гоші: -Дорогенький, виручай, Дуже треба гроші. Десь пройшло і ще днів сім Пише муж їй знову: -Люба жіночко моя, Продавай корову. І корову продала, Знай, яке там горе! Може там його гризе Те прокляте море! Потім пише: -Продавай, жінко, "Електрона", Якщо хочеш, аби я Повернувсь додому. Продала і "Електрон", Продала і "Соню", Бо ж таки, що не кажіть, Чоловік - законний. Ще за день і чоловік Приїжджає з моря, Жінка глянула і ледве Не померла з горя. Переспала з ним вона Й тут же серед ночі: -А тепер відпочивать Я поїду в Сочі! Через три дні, може п’ять - Тільки муж ліг спати Як привезли "Електрон" Прямо аж до хати. Ще за день чи може два: «Здрастуй, любий діду! Холодильник щоб купив, Поки я приїду»,. Потім вислала вона Грошей й на корову, А за нею і сама Обнімає Вову. Поздоровкались вони, Вовік ледве дише: -Ну, а гроші де взяла? -Там, де їх залишив... 2.1.1989 р. НА ХРЕЖАТИКУ Десь за північ, де фонтани Небеса чарують, Чує мент, кричить бабуся: -Поможіть! Гвалтують! Підбігає мент до бабки: -Хто тебе гвалтує, На кілометр ні людини, Чого репетуєш? Заохкала, ніби квочка Бабонька набожна: -І чого ви причепились - Й помечтать не можна? 9.1.1989 р ЩО РОБИТИ? -Що робить,- питає донька Маму біля брами,- Як не можна взять мужчину Голими руками? -Тих мужчин, що взять неможна Голими руками - Тих беруть, моя дурненька, Голими... ногами. 23.12.2003 р. ПОЛКОВА ПОВІЯ Прожила життя бабулька І ні з ким ні разу... То ж, коли вона померла - В рай пішла відразу. А там хлопці з прохідної У бабці питають: -І куди це так ногами Ти перебираєш? -Звісно в рай, чи варт питати, Ніби й сам не знаєш? -За які ж такі заслуги Раювати маєш? -Як які? - та зупинилась Й на порозі стала,- А за ті, що я ніколи І ні з ким не спала. -Ну ж і шустра ти, бабулько, Де це в рай тих брали, Що собі і добрим людям В щасті відмовляли? Тут Петро з Павлом бабульці Перекрив дорогу І тихенько їй на вухо: -Човгай звідси з Богом. Відійшла від прохідної Метрів з триста й плаче, Аж дивиться ціле військо Теж до раю скаче. І до бабки: -Чого плачеш? - Питають військові. А підводи під'їжджають Все нові та нові. Вислухали хлопці бабцю Ті, що з орденами, Пожаліли і сказали: -А сідай ти з нами. І направились до раю, Де Павло стрічає: -Хто такії, звідки йдете?- В вояків питає. -Ми - військові. -А ця жінка, пане-добродію? А це наша, вибачайте, Полкова повія. Подививсь Павло на бабку Й зразу подобрішав: -А як так? - Павло до всіх них,- Проїздіть жвавіше! 3.2.1989 р. НЕ СМІЙ ОДЯГАТИ! Якось братику сестричка В приказнім порядку: -Ану знімай моє плаття, Трусіки і шляпку!.. А як братик зняв, то стала Хлопцю дорікати: -І віднині мої речі - Не смій одягати! 24.12.2003 р. ЗАМІСТЬ ПОКАРАННЯ Мати сина покарала Й грюкнула дверима: -Ти сьогодні без вечері Спатимеш, Гаврило. Ну а батько слуха жінку Й крутить головою: -То ж яка є більша кара, Як твій суп з бурдою?! 3.1.2003 р. ВАРТ ПОДУМАТЬ Чоловік своїй дружині Їсти не дає: -Ти поглянь, не влазиш в плаття Ти вже ні в одне. А я слухаю той докір Й хочеться сказать: -Сам не будеш, будуть інші Жінку... годувать. 21.3.1978 р. БОГ ТА АДАМ Прийшов Адам до Господа І говорить: -Боже! Всі в раю по парі ходять, Я ж самотній хожу. -Добре! - Бог сказав Адаму І пішов по глину, Щоб зліпить йому із неї Другу половину. Та спочатку, для роботи Бог дістав макітру, А в макітру положив Задушевність вітру. З неба взяв він промінь зір І совині охи, Неприступність скель і гір Сів. Подумав трохи. Потім в глину домішав Зайця полохливість, В тигра він жорстокість взяв, В таргана кмітливість. Дурість взяв від віслюка, Від лисиці хитрість, Від сороки язичка, А вертлявість - в видри. Потім все перемішав Й ще раз подивився, -Ні! -сказав,- не все ще дав Й знов пішов трудиться. Взяв він свіжість у роси, А в змії отруту, І до всьго ще додав З поля м’яту, руту. Потім запахи троянд, Голуба кокетство, І нарешті зрілий мед Й павича шляхетство. Все це знов перемішав, Глянув - КОРОЛЕВА, А тому і ім’я дав Першій жінці - Єва. Після цього нахиливсь І сказав мужчині: -Все зробив, Що ти прохав, Бережи ж віднині! Бо як втратиш ти її - Житимеш без пари,- Й тут же він залишив їх І сховавсь за хмари. А як Єва із Адамом Йшла у білій льолі, Тут, ізвідкись не візьмись, Чорт зустрів їх в полі. Й там, де бджілочки гули Від дібров до гаю, Взяв обох за руки їх І повів до раю. А коли привів їх в рай, Де гуляли пари, Щоб обох їх спокусить - Чорт трусить став хмари. І в ту мить на їх обох, Де росли оливи, Дощ полився, як з відра, Більший ще від зливи. Та Адам не розгубивсь, Вгледівши печеру, І як справжній джентельмен - Пропустив він Єву. Та нагнулась, щоб пройти, Як в селі, в повітку, Той як глянув - піднявсь торс І уперся в квітку. Ні туди і ні сюди О, помилуй, Боже! На два метри від колін Що й зайти не може. Що робить? - Адам не відав З тим, що там піднялось, Бо воно, мов над Адамом На весь світ сміялось. Ну а злива не стихала, Наступала драма, Бо в печеру не пускало Горе те Адама. Ну а злива, як на зло Більше все нагліла, Заставляла, щоб Адам Прижимавсь до тіла. А коли він притуливсь, Мов натис на шпори, Зразу й злива перейшла, Розступились гори. І забувся він про рай, І забувсь про літо - Перед ним стояла Єва, Ніби Афродіта! Ну а поруч з нею чорт Реготів рогатий, От вам й казочка для тих, Хто не слуха матір. 11.1.1989 р. ПОЖАЛІВ Чоловік сказав дружині, Йдучи на обід: -Я ж тебе жалію, Неллі, Бережу твій цвіт. -Дурню мій! - відповіла та,- Баюшки баю, А я ж думала не можеш... Та другим даю. То ж жалій ти жінку, друже, Тільки не в постелі, Якщо хочеш, щоб із дому Не тікала Неллі. 23.3.1978 р. НУ НЕ СУЧКА! Є де, є чим і є на чому, А вона пішла додому... 14.5.2004 р. КЛЯТВА НА ВІРНІСТЬ На курорт зібрались їхать Онесим і Ната, Чоловік на море в Гагри, Жіночка - в Карпати. То ж як їхали - рішили На сімейній раді, Що ніхто один одному З них ні раз не зрадить. А домовились, як тут же Поскладали речі, Кожен взяв свою валізу І ту-ту із печі. Але місяць на курорті - Як дощ після грому: Що не встигнеш й оглянутись, Як пора додому. Залишились десь позаду Гагри і Карпати, І вже знову Онесимчик Горнеться до Нати. -Ну то як? - вона стрекоче І сміється радо,- Признавайсь мені негайно, Зрадив, чи не зрадив? І розказуй по-порядку: Як відпочивалось, Чи зберіг свою ти вірність Так, як домовлялись? -Звісно так. А як інакше?- І кивнув бровою,- Познайомивсь я на морі З жінкою одною. Скільки ми разів ходили В ресторан, на танці, Так було, що повертались В корпус навіть вранці. А одного якось разу, Чи то так здалося, Що у мене, як був з нею, Навіть піднялося. Роздяглись, заліз на ліжко, А там таке небо! -Ну а далі?- жінка тут же. -Відкрив те, що треба. А навколо ізнадвору Пташечки співали, Отоді ото ми вперше І поцілувались. -Ну, а далі? -А що далі, Мов сама не знаєш? Зняла блузочку красуня І красою грались... -Ну, а далі, а що далі? - Жінці нетерпиться... -Розстібнув я їй спідничку І став ворушиться. По стегеночках погладив, Перекинув ногу, Притуливсь до поплавочків Й став молитись Богу... -Прямо зверху на тій жінці?- Ната вийшла з себе.- Ну а далі? - А що далі? Я згадав про тебе. Як вона вже не старалась! -Ні! - казав я Каті,- Адже слово, коли їхав, Дав своїй я Наті. Аж зітхнула бідна жінка, Відійшло від серця, І до ранку чоловіка Пригощала "перцем". А коли "нагодувала", На подушку впала: -А тепер ти зізнавайся - Як відпочивала? -Що тобі сказать, мій любий?- Почала дружина, Теж з одним пішла я в гори, Де росла модрина. Пам’ятаю, як до мене Притулився вперше, Небо зорями розквітло, Дихать стало легше. А коли ми йшли до бару, Стали під причалом, Грудоньки мої й чуть нижче - Все покрилось жаром... Тут уже і муж не стримавсь: -Ну а далі, далі? -А що далі? Ми дивились, Як танцюють в барі. Потім ми пили шампусік, "Пісняри" співали, А красуні-стриптизерши Ніжками махали. Після бару він у номер Запросив до себе, І побачила я вперше Над собою небо Синє - синє. І що далі? В обморок упала, Бо тоді якраз про тебе Я ото й згадала... А що далі? - муж вже басом, Аж дім захитався. -А що далі? Він роздівся - Й до грудей припався, Він же жінці у вірності Так як ти, не клявся. -Ну а далі? -А що далі, Ніби сам не знаєш? Все те саме, що і в тебе, Як ти був у кралі. -Та невже так само, Нато! Став він заікатися. -Все точнісінько так само - Можеш не вагатися. -Ну а далі? - Ну а далі? Не могла ж я драться: Скинув з мене спідничину - І давай стараться... Потім жінка посміхнулась, Переждала кризу: -Добре тобі, ти був зверху, А якби був знизу? 6.2.1989 р. ГІПНОЗ -Чи знаєш, що таке гіпноз?- Петро в Грицька питає. -Це як зустрінеш ти дівча І мов слова ковтаєш. Або, наприклад, те ж дівча Вам ноги так розставить, Що хоч й не хочеш, а туди Свої ти очі вставиш. Оце і є отой гіпноз, Не то, що в Кашпировського, І діє він усе життя І, уявіть, на кожного. 31.12.1997 р. ХЛОПЕЦЬ БИТИЙ Він був настільки хлопець битий, Що аж хотілося убити. 6.9.1998 р. КУФАЙКА І ГОРИ Жінка в Сочі збиралася, Речі пакувала, Ледь не весь свій гардероб В сумку перебрала. Чоловік дививсь на жінку, Як на балалайку, А як жінка відвернулась - В сумку впхнув куфайку. Потім він із таксопарку Викликав їй "тачку," Й посадив свою кохану, Мов на яйця качку. Їде жінка і радіє, Марафетить очі, І міркує: -Не одного Ошарашу в Сочі. А коли відкрила сумку - Ледве не зомліла, Бо куфайка на всі Сочі, З сумки реготіла. -Ну прокляття! - прокричала Жінка, ніби Лайка: -Буде довго тобі снитись Ця ряба куфайка. Але як би там не сталось, Та не розгубилась, Погуляла як хотіла Й знову в дім з'явилась. -Ну і як відпочивалось?- Муж її з порога. -Слава Богу!- непогано, Дякувати Богу. Всі подружки за коханців - Й на морські простори, А я з своїм за куфайку - І гайда у гори. 7.2.1989 р. КОЗЕЛ ТА ПОДОРОЖНІЙ По дорозі йдуть з труною, За труною в лаврах Ведуть козла з бородою, Ніби динозавра. За козлом йдуть мовчки рідні, Протирають віки, А за ними чоловіки Йдуть, немов каліки. А навпроти кривий стоїть І спостерігає, -А кого це в нас хоронять? Й відповідь чекає. -Бабу Хросю із долини, Може, знаєш Рому? Так це якраз його теща. -А козел при чому? -Як причому? Бо ту жінку Заколов рогами, Як та жінка стала бити Зятя носаками. Кривий тут же зупинився Й тихо до громади: -А мені б козла оцього Не змогли б продати? -А чому б і ні? Звичайно! - І на вухо Сергу. - Як козла купити хочеш, То ставай у чергу! 9.2.1989 р. ЯК БУЛА ТИ З КУМОМ Їде бабка з своїм дідом Тихо із сільради. Баба діду: - Признайсь, діду, Скільки раз ти зрадив? - Скільки зрадив? - дід до баби, І трохи подумав, - Та було з кумою якось, Як була ти з кумом. 3.1.1998 р. ЛЮДИНА ВІД БОГА Жив гостинний чоловік В хаті при садочку, Це про нього хтось сказав: Зніме і сорочку. Хто б до нього не зайшов - Він за стіл посадить, Бо, як чесно, над усе Був гостям він радий. А тут п’ятий день дощі, Ніби із криниці, Він би й радий був гостям - Та ж пусті полиці. Руки в небо підійняв Й тут же до Миколи: -І невже гостей у тебе Не було ніколи?.. 18.1.1989 р. МУЖЧИНА Чоловік прийшов з роботи Втомлений до хати, Й, повечерявши, відразу Ліг у ліжко спати. Жінка треться, дише жаром, Грудоньками коле, Ну а він хропе, неначе Трактор на все поле. Жінка тихо із кімнати Двері привідкрила Й закричала: -Відгукніться, Як є десь мужчини! Під вікном гуляв п’яничка І почув ці крики: -А що, пані-хазяєчко, У вас є що випить? 31.11989 р. ПРОФЕСОР І СТУДЕНТКИ Прийшли збуджені студентки До декана й кожна: -Чом вам можна з усіма, мов, А нам так не можна? Вчений мовчки подивився На кожну з присутніх Й попрохав тих, щоб принесли Ті кофейник з кухні. Потім взяв дванадцять чашок І на стіл поставив, І почав усім порційно Наливати каву. - Подивіться, як це файно, Взяв за руку Азу, - А тепер візьміть та злийте Все в кофейник зразу. І що буде? Мовчите всі? Це і кури знають! Бо кому та треба жінка, В яку всі зливають? 11.2.1989 р. ВАРТОВІ Скільки б ви чого не вкрали, Вартові у нас - зер гут: Як дасте ви їм на пиво - Ще й на плечі піддадуть! В нас на фабрику робочих Теж по конкурсу беруть. Як не вмієте ви красти - Хрен вас сторожем візьмуть! 6.7.1989 р. ДВІ НОВИНИ Із відрядження нарешті Гриць примчав "додому". -Є новини? - він питає В секретутки Томи. -Одна трохи поганенька, А друга гарненька, То з якої починати? - Шефові чемненько. -Давай зразу про погану,- І присів навпроти. -Ось наказ, що вас звільнили Вчора із роботи. -А яка ж тоді хороша, Пташечко тендітна? -Вчора лише я узнала, Що від вас вагітна. 7.2.1989 р. НА БАГАТУ КУТЮ До дівчини на Різдво На кутю багату Завітало зразу три Женихи у хату. А дівчисько молоде /Що то ще дурненьке!/ Тут же всіх їх за поріг, Й кліпає раденьке. А коли усі пішли - Розсміялось дзвінко, Що було таке дурне, Як крива кувінька. Ну чому було б їх всіх В дім не запросити? Краще б вже їм всім... служить, Ніж бетон носити. 21.1.1989 р. НЕПИТУЩИЙ ПЕТРО У Києві-граді, де "Нивки" метро, Живе-проживає електрик Петро.. Хороший товариш, простий, весельчак, Сказать, що ханурик - не скажеш ніяк. Ну вип’є, буває, на Новий він рік, Як кожний нормальний ото чоловік, А потім - весь рік - варто вам подивитись, Як він вам відразу: -Налий похмелитись!.. ДИХНИ!... Зупиняє на КП Водія даїшник, -Дихни!- каже водієві В цю пробірку, грішник. Той дихнув. Перед сержантом Випало сто баксів, Мент узяв їх, покрутив, Не хвата до такси: -Ану, ще разок дихни... Випало п’ять баксів, Мент взяв в руки, покрутив: І це не багатство. І до п’яного: -Браток, Що робить з тобою? Та дихни, як перший раз, І - Господь з тобою! 16.1.2003 р. ГОЛЕНЬКИЙ -Я,- сказав Максимко Ладі,- Бачив горе і біду, Як в цеху чогось не вкраду - Ніби голенький іду. 14.9.1989 р. ПОРОЗУМІННЯ -В двох випадках нас начальство Розуміє - пам’ятай: Як йому ти "на" говориш, І коли говорить "дай!" КУДИ ДІВАЛАСЬ ГОСТИННІСТЬ? Українську щедрість і гостинність Наш Новатор перевів на пшик, І тепер, як хочеш йти у гості, Сам шукай і пляшку, і шашлик. ЛЮДИ І ДВЕРІ Навіть двері й ті хвицають, Як зі злістю їх штовхають. 12.1.1989 р. ПОРАДА Як хочеш мать дружину вірну, Бери не горду, а - покірну... Бо горді хоч і в більшій моді Пасуться у чужім городі. 26.5.1978 р. ЯК ПІЗНАТИ СВІТ? Милі друзі, хочу нагадати: Так ведеться вже багато літ, Саме важче жінку розгадати... Розгадаєш - будеш знати світ. 18.9.1974 р. ЗАХМЕЛІЛИЙ Він напивсь кохання в Раї Аж в очах іскриться... За годину вже шукає, Де б це похмелиться?.. 25.11.1978 р. ДОКОНАЛА Пив горілочку роками, Аж тремтіли жилки... А тепер кричить: -Ой, серце!... Ой, рятуйте, нирки!... 30.11.1976 р. ЩАСЛИВИЙ ДАЧНИК -Куди в суботу йдеш, аж скачеш? -Спішу, браток, пробач... на дачу. -Чому ж в неділю йдеш і плачеш? Зігнувся той: -Іду із дачі. 29.6.1989 р. ПОСМІХНИСЬ! Посміхнись, віддайсь, дурепо, Хоч один раз у житті І побачиш: світ чудовий Посміхнеться і тобі. 21.7.1999 р. МАКСИМКО В жінки личенько чарівне А в куми колінки… Так і бігає Максимко Від куми до жінки. 16.6.2000 р. ОЦЕ ТАК ЩАСТЯ! Таке замучене, нещасне - Усе з кошмарів і журби - Стоїть моє навпроти щастя Й мене гукає: -Йди сюди! 22.3.1995 р. ПАН І ГРИЦЬ Жив-був пан з своєю пані А дітей немає. Ну а в Гриця так як рік - Так і прибуває. -Як же в тебе так воно?- Став в Грицька питати. -Хе,- сміється той в отвіт,- Менше... треба спати. 18.9.1993 р. ВОНА ЙОМУ В твоїх обіймах засипаю - Неначе в Божому раю. І щастя більшого не знаю Як посміхаєшся в гаю. 15.1.1995 р. ДОВГОЖДАНА РАДІСТЬ Діждався радощів і я. Женився мій синочок. Тепер сидить на шиї він, Невістка й внук Ваньочок. 25.6.1989 р. ТРИМАЙСЯ, ГОША! Якийсь життєвий парадокс, Мов нав’язав мені хтось бокс. Та ще й кричать: -Здавайся, Гоша! Одначе ти не переможеш! 26.6.1989 р. ВІН БУВ ПРАВИЙ Він був правий завжди у всьому - Так вчив його - його устав. Він жив для себе і для дому, А на підлеглих - просто чхав. 27.6.1989 р. МАЮ ГОЛОС Накінець і я, мій друже, Маю голос і права. Голосую під дверима, Де приймає Голова. 28.6.1989 р. ЗБИВ ОСКОМУ Гриць від жінки втік із дому Щоб з другою збить оскому. -Ну і як, чи збив оскому? -Видно, збив. Не йде додому. -Ну і де ж він? - хлопці в Ані? -В вендиспансері, в лікарні. 24.6.1989 р. СКАЖИ! В душі приливи і відливи Кудись пливуть все і пливуть. І ніби чайки білокрилі - Ночами спати не дають. Я не питаю, чи кохаєш, Про це тобі не зрозуміть. Тоді чому в своєму домі Не знаю, де себе подіть? 2.4.1978 р. НА ПРОХІДНІЙ Як іде на працю Фрося - Дасть добраться й до волосся. А з роботи - вид грайливий: -Не чіпай, бо муж - ревнивий. Що не вигадає Фрося, Щоб пронести папіроси. 1.7.1989 р. МАТІЛЬДА Запитав я у Матільди: -Чом весь день горить світильник? Обізвалась та кирпата: -Не твоя ж горить зарплата. 2.7.1989 р. ЯК МЕНІ ЖИТЬ? -Ой, ви, людоньки рідненькі, Як мені, порадьте, буть? Як мене начальство хвалить, То робочі всі... "довбуть." 4.7.1989 р. ЛИСТ ДО МАМИ Дорогенька мама, я пишу без зла: Кінчилась квасоля, з’їли вже козла, Приїзджай, рідненька, жду тебе я, жду, Як немає козлика - то привозь козу. 1.11.2000 р. В ТРАМВАЇ -Поступись бабусі місцем,- До хлопця в трамваї. Ну а він: -Хай би сиділа, Як була малая. 5.2.1990 р. В ЇДАЛЬНІ -Не беріть з горохом суп, Хто не любить арії, Як не хочете попасти Ви в смішні аварії. 1.2.1990 р. КОМЕРЦІЙНА -Як то в нас нема ковбас?- Вигукнув з юрби Тарас,- Пропаганда цільная, Ну, а комерційная? 5.2.1990 р. ЯК НЕМА ХАЗЯЇНА Там, де квіти не цвітуть, Я звернувсь до Каїна: -Бач, й дерева не ростуть, Де нема хазяїна. 11.11.1990 р. НЕ МАТИМЕ ШАНИ Той не матиме шани в народу, Хто цурається власного роду. 17.8.1970 р. ПРАЦЬОВИТИЙ Бик те й робив, що тільки їв, І результат: не влазить в хлів! Таке і між людьми буває В тих, хто про міру забуває. 25.4.2004 р. ХТО ХОЧЕ ПОПРАВИТИСЬ Хто худий, ідіть негайно На тютюнку працювать, Там за зміну так товстіють - Що і в трьох не обійнять! 8.1.1989 р. ПРОХАННЯ Не даєте м’яса вволю, На Дніпрі валятися, То хоч дайте ви людині Вдоволь посміятися. 8.1.1989 р. РОЗУМ ПО-ЖІНОЧОМУ Тані сниться, що вона На весь світ така одна: -Ну навіщо розум феї, Як лице гарненьке в неї? 12.4.1976 р. ОТ ТАК КРАСУНЯ! Файна жінка іншій жінці Говорила в очі: -Ти така, така чарівна - Що аж плакать хочу! 7.12.1976 р СУПЕРНИЦІ Я живу, як на вулкані - На самому кратері! Свого милого ревную Навіть… і до матері. 14.12.1976 р. ПРЕЗИРСТВО ПО-ЖІНОЧОМУ Із яким презирством жінка Глянула на іншу, Що у теї на голівці Хура іще більша. 24.4.1976 р. ПЕРЕСТАРАЛАСЬ Розлучалася Марина Аж відняло мову, Бо шукала не людину, А форму військову. 30.11.1976 р. ІДЕАЛЬНА... «Той - негарний, той - недужий, А той просто – дурень». Так і ходить у дівулях Сорок років Дуня. 6.7.1976 р. ПАРТІЙНИЙ -Поцілуй мене, коханий,- До Грицька Матільда. А він їй: -Не маю права, Адже я - партійний... 12.12.1976 р ЗДОРОВИЙ КОЛЕКТИВ В Кремлі здоровий колектив: Горілку дудлить, ніби воду, І де беруть ті стільки сил? Бо п’ють за здравіє народу! 9.4.1990 р. ОТ ТАК ВЛАДА! На весь цех Грицько кричить: -От тобі і влада! Шеф не зможе пережить, Як хтось більше вкраде! 4.5.1990 р. В ІМ’Я СПРАВЕДЛИВОСТІ Для робочих наша влада Не творила милості, Та зате, нас запевняла - «Всім по справедливості». 6.2.1990 р. ПРО ЧЕРВОНИЙ СУБОТНИК На суботник наш червоний Всі виходьте, друзі, Бо ото, можливо, й всього Лишиться в Союзі. 6.11.1988 р. БЕРМУДСЬКИЙ ТРИКУТНИК -Що таке Радянська влада?- Запитав в татуся Владик. -Про Бермудський чув трикутник? -Чув,татусю, - Владик з кухні. -Так вона, як той трикутник: Все що дай їй - все зникає, А куди? Ніхто не знає. 1.4.1990 р. ТАТКО - ОБМАНЩИК -Ну ж ти, татку, і обманщик,- Бідкалася Майя,- Кажеш, ніби всюду свині, А сальця немає. 29.6.1976 р. ПРИНЦИПОВИЙ -Ти чому так догоджаєш Шефу, бригадиру? -Зачекай, хай ось одержу Ордер на квартиру! 7.12.1988 р. САМОКРИТИЧНИЙ МІЩАНИН -Всі тягнуть і я тягну,- Каже Петя Вані,- Галя - м’ясо, Оля - хну, А я - лікарняні. 7.12.1979 р. СОЮЗ, ЯК ВУЛИК Весь Союз гуде, як вулик: -Ну а раптом розкуркулять? -Бери сміло, тітко Уля, Хто ж себе сам розкуркулить? 1.1.1990 р. АЛЬТЕРНАТИВА -Що таке альтернатива?- Запитали в бригадира, -Чув про гру у преферанс І про гру, що зветься "шанс"? Як ти карти не тасуй, Все одно одержиш - буй... 2.1.1990 р. ДРУЗІ -Ви за кого: за Союз Чи бува за Штати? -Нам-арабам все одно, Хто більше заплатить! 24.12.1976 р. ПРИНЦИПОВИЙ ХОМА -Чом же, Хомцю, вже не лижеш Туфлі бригадиру? -А навіщо? - Я три тижні Маю вже квартиру! 8.7.1976 р. ЧОМУ ПЛАЧУТЬ ЛЮДИ? За горду, друзі, чесну вдачу Скільки живу - то стільки й плачу, А спритним, що кричать"Ура!"- Квартири, премії, права. 27.5.1978 р. ПЕРЕГНУВ Гнув як міг - на всіх і всюди: І в Христа, і в Бога, Бог почув те, врешті, чудо І зігнув самого. 30.11.1976 р. НАЙБІЛЬША ТРАГЕДІЯ То найбільша трагедія І не перспективна, Як сидить у главку дура Надто вже активна. 15.3.2002 р. ХОМА ЗАСПОКОЇВ Плачуть кізочки дві хворі: -Дощ у стайні, як надворі. Заспокоїв їх Хома: -Потерпіть, скоро зима. 1976 р. ХТО НАЙРОЗУМНІШИЙ? Щоб по крику виясняли, Хто найрозумніший, То віслюк би - запевняю - Був на першім місці. 16.1.2003 р. ЇХ МОРАЛЬ Адвокати захищають Тільки тих, що гроші мають, Й будь ти Гершко чи Мефодій, Хоч святий, хоч - тричі злодій! 3.1.2003 р. ПРО ТРАГІЧНЕ І КОМІЧНЕ Той, хто пише щось комічне - В того все життя трагічне. Хто начальство критикує - Рідко дома той ночує. 24.10.1988 р. ВАЖКА РОБОТА -Я,- сказав Петро на ганку,- Роблю трудне до сніданку. -Й що ж ти робиш?- в Петі Мішка. -Піднімаюся із ліжка! 3.1.2003 р. ЩО РОБИШ ПО ОБІДІ? -Що ти робиш по обіді,- Петька до Чечері. -Ляжу в спальні і чекаю, Як завжди - вечері. 4.1.2003 р. НЕЗАВИДНИЙ -Який ваший стан сімейний?- Прокурор питає. -Незавидний.- Одним словом Гриць відповідає. 28.12.2002 р. ТИМЧАСОВО ОДРУЖЕНИЙ -Ти одружений?-в кав’ярні Гриць питає в Клима. -Тимчасово...Поки кум мій Повернуться з Крима. 23.12.2002 р КОЛИ ВІДІРВАЛО РУКУ? -Вашу руку відірвало, Певно, в арміїї, Кіндрате? -Ні!- із болем відповів той,- Як вели до військомата! 9.1.2003 р. СУМНИЙ ЖЕНИХ -Чом такий сумний, мов п’яний? -Заміж віддають кохану. -За кого ж, скажи, Семене? -За кого ж, як не за мене? 3.1.2003 р. ПЕРЕДБАЧЛИВИЙ За те тільки, що дівиця Відмовила в шлюбі, То Грицько подарував їй Дві норкові шуби. 3.1.2003 р. ПІСЛЯ БРАЧНОЇ НОЧІ Молодій, що з спальні вийшла, Подруга Аліса: -І як пройшла перша... брачна? -Як і всі раніше... 3.1.2003 р. ЗРАДНИКИ -Ти чому так гірко плачеш, Ніби друг тебе твій зрадив? -О, якби ж один він, мамо, А то всі чотири зразу! 23.12.2003 р. КІШКА Плаче Кішка бідна в хаті І, пробачте, чахне: -Як сидітиму я в хаті, То хто ж мене... трахне? 5.3.2005 р. З ЧОГО ШУБА? -Ой, яка у тебе шуба, - Катерині каже Люба. - З чого вона, хочу знати? -З материнської зарплати. 31.12.2002 р. СКІЛЬКИ КОШТУЄ ШУБА? Запитала якось Єва У подружки Ази: -Скільки ти дала за шубу? -Десь, мабуть, три рази... 3.1.2003 р. І САМІЙ НЕ ВІРИТЬСЯ Я так вчора напилася,- Бідкалася Віка,- Що незчулась як заснула З власним чоловіком. 16.1.2003 р. ПІСЛЯ ВЕСІЛЛЯ -Як же міг- дід кароокій,- Жить без вас я стільки років? -Бо ж родилась після вас Літ десь через п’ятдесят. 5.1.2003 р. ЯКЩО ФАЙНА ЩІНКА -На яку б не подивився - Вмить відразу б одружився, Бо як дівка з гарним станом - Хто ж не хоче буть султаном? 25.7.1999 р. ГОЛОВНЕ - ЗАКАЙФУВАТИСЬ Керосин, бензин, шмурдяк - Все піде,- сказав Будяк,- Байдуже, що пити, братці, Головне б закайфуваться. 21.72001 р. ЯКЩО ЖИВІ ЩЕ РОДИЧІ -Ну хіба ж то не кощунство,- Як з моєї каланчі,- В сорок років працювати, Як живі ше родичі? 19.7.2001 р. НЕ МИЛЬСЯ -Ти не мильсь до мене, хлопче, Не сопи парфумами, Бачу я тебе наскрізь, Що ти, любий, думаєш. 20.10.2001 р. ПОЛУНИЧКА Скрізь «клубничка»,скрізь «малинка», Скрізь вагонами краси, І куди це ми попали, Дорогесенька, скажи? 29.6.2002 р. БДЖОЛИ Як Грицько ішов із школи, На Грицька напали бджоли. Хай і жалять, і гризуть, Тільки мед нехай несуть. 8.6.2005 р. НАША СЛАВА Жіночки, мов на підбір В мініюбках ждуть "пломбір", Смокчуть трубочками каву Й піднімають нашу...славу. 10.8.2000 р. ТАЄМНИЦІ Чарівниці - молодиці Натягли такі спідниці, Що від стеген до сідниць Не знайдете таємниць. 21.3.2000 р. ДУША ШКВАРЧИТЬ Сонце в дів в очах палає, Що аж мертвих оживляє, Глянеш: вся душа шкварчить, Як же тут і не вмочить... 10.8.2000 р. ДАВАЛА І БУДУ ДАВАТЬ -Хай що хоч говорять люди,- Каже Катря ковалю,- Я ж даю й давати буду, Бо роботу цю люблю. 2.10.2000 р. КРИМІНАЛ Що вже личко, що стегенця, Глянеш - справжній арсенал, За таку красу, їй-богу Не страшний і кримінал. 23.6.2000 р. ГВАЛТІВНИЦІ Ті, в кого міні-спідниці, То хіба не гвалтівниці? Ті стегенця так обтягне, Що хіба дурний не трахне. Я б і сам / хай це і сміх!/ Якби міг, то їх би всіх... 21.3.2000 р. ТАМ, ДЕ ХРАМ Де дівчата - там і храм, А де свято - там бальзам, А де храм - там мед і пиво, Як же ти пройдеш це диво? 5.10.2001 р. ПОВІЇ В ПОВАЗІ Повії в нас завжди в повазі, Ось тільки родять, їм - житло, А от мені у всякім разі Й моїй сім’ї не повезло. 24.6.1992 р. ПІДГОТОВСЬ! -Підготовсь! - Грицькові Настя,- Підкладу під тебе щастя. -Я готовий! - Гриць сказав, Вже й таксі вам заказав. 26.9.2002 р ЗАДУМАЙ ЦІЛЬ! Хочеш в житті щось досягти? Задумай ціль й до неї йди, Бо тому, в кого є мета, Люба підвласна висота. 8.10.2003 р. КОЛИ НА П’ЯНКУ ЗАРОБЛЯВ? -Половину життя я проп’янствував, Половину я проспав... -А коли ж,- Грицько питає,- Ти на п’янку заробляв? 19.7.2001 р. ЯКБИ НЕ ЖІНКИ Щоб ми робили, всі мужчини, Не будь жінок або дружини? Навіть у повнім повнолітті, Були б усі ми безробітні. 20.12.2001 р. ГІТАРА Жінка, що не говоріть, То - жива гітара, І не відає й сама, Хто на ній зіграє. 21.12.2001 р. ВІРШІ ЗАМІСТЬ ДРОВ Вона палила ранком вірші, Які я цілу ніч писав, Зате було у хаті тепло І дров ніхто з нас не рубав. 20.12.2001 р. ДИВНІ ДІВЧАТА Дуже дивні в нас дівчата: Де не треба - цокотять, А спитайте щось до діла - Як Му-му усі мовчать. 14.1.1970 р. РОЗДЯГАЙСЯ Не ходи повз мене, люба, І мене не спокушай, А прийшла, то не випендрюйсь: Або грай, або... співай... 6.6.1990 р. НЕВДАХА Чи то я такий невдаха, Чи то я такий дурний? Як тебе немає дома - Ніби в мене вихідний! 14.3.1990 р. ГЕРОЙ Коли він дививсь їй в очі, То казав, що хоче й хоче, А як він досяг мети - То не знав, як утікти... 14.3.1990 р. ДУЕЛЬ Будь хоч трохи я молодший І не цей... тяжкий портфель, То за цю струнку красуню Й сам пішов би на дуель. 20.10.2005 р. ГРАМОФОН Подивись на це ти диво І на цей вечірній фон, І на жіночку, що крутить Свій веселий грамофон. 28.5.2003 р. ЯКБИ СТОЯЛО Я вважав, що трахнуть жінку, То - найбільший в світі гріх, Ну а зараз, щоб стояло - Перетрахав би їх всіх... 13.1.1995 р. ТІЛЬКИ ЦІЛУВАТИСЯ Запрсив я в гості дівку, Щоб поспілкуватися, А вона: -Якщо я прийду, Тільки - цілуватися. 8.10.2003 р. ЯКЩО ВЖЕ ПОМИРАТЬ Помирать я не збираюсь, Бо поклявся сам собі: Поки всіх жінок по разу - І не мріють хай святі! 13.9 2003 р. НІЧОГО НЕ ЖАЛЬ Гриць як глянув на дівчину - Вмить дістав презерватив: За таку, як ця теличка - Й сам за трьох би заплатив. 17.9.2003 р. ОТ ТАК ПОГЛЯД! Дівка так мені очима По шерінці провела, Що мені в ту мить здалося - Що розділа догола. 1.2.1997 р. КОХАНКА, ЯК КОМОРА Ти із голими руками До коханок не ходи, Бо коханка, як комора, Не виносить пустоти. 1.2.1997 р. НЕ ПОСПІШАЙ Хай були б які дівчата - Ти ніколи не проси, Припече? Сама попросить, Щоб заліз їй у труси. 1.2.1997 р. КОЛИ КВІТКА ДОЗРІВАЄ Не спіши ламать замок, Щоб добратись до цяцьок, Як сунички дозрівають - Ті самі усе скидають. 1.2.1997 р. ЯКЩО ЗАХОЧЕШ В ЛІС Що б сказала, хоче в ліс, На руках її б відніс, Там поклав би під копичку І злизав би, як суничку. 16.6.1990 р. ВСЕ ОЖИЛО Накінець - все ожило, як кохана Повну пазуху принесла в дім кохання, Щось в ту мить в моїх штанішках надулося... Не було ніде нічого й десь взялося. 26.5.1997 р. НЕ МИЛЬСЯ! І не думай, і не совайсь, І не милься, й не гуди, Хай і дибки б ти старався - Не пущу тебе туди.. 1.10.2004 р. ЩОБ НЕ ЗАДИВЛЯВСЯ Подивився я на тебе, І твій кругленький задок, І за нього зачепився, Ніби п’яний за пеньок. 1.10.2004 р. ПРО ЧАРІВНІСТЬ Повчав мудрець собі подібних, П’ючи некваплячись компот, Що жінка та сама чарівна, Що на замку свій держить рот. Сміявсь мудрець, де квітла м’ята, Схилившись боком на капот, Жінка до того часу свято - Поки вона відкриє рот. 9.6.1994 р. ЖАР-ПТИЦЯ В білому платті біла жар-птиця, Глянеш на неї - аж в полі іскриться, Очі з хитринкою світяться жаром, Ну як же пройдеш, щоб такую не вжарить? 1.12.1997 р. ХВОЙДИ Вже цілий тиждень іній на дворі, І світяться гірляндами ялинки, Й стоять, як хвойди молоді, Повиставлявши всі колінки. 29.11.1997 р. ДИМОХОД Моя мила, моя мила, / Ну пішов уже народ! /, Як дихне вона на тебе - Мов прорвало димоход! 18.4.2004 р. МАКСИМ На парашуті, ніби дим, З небес спускається Максим. 1.5.2007 р. ЯКЩО ДОДОМУ ДОВЕДЕ -Моя душа для всіх відкрита,- Сказала хлопцям Маргарита,- І хто додому доведе - Той все знайде, як не впаде. 15.1.1994 р. НЕЙМОВІРНА СИЛА Як пройде ця горда Ніна - І в столітнього підніме, А як пройде поруч Таня - Й той, хто вмер, і в того встане. 2.4.1990 р. НАЙБІЛЬШЕ СВЯТО Вулкан життя не зупинить, Поки він діє і гримить, Бо свято там усе життя - Де хочеш ти і хочу я. 22.1.2001 р. КИЇВСЬКІ ТРОЯНДИ У Києві свої куранти І зорепади блискавиць, В нас круглий рік цвітуть троянди З дівочих губок і зіниць. 30.1.2001 р. ЛЮБИТЕЛЬ ДУШ Він любить душу - не дівицю, Ото ж і лізе під спідницю... Невже душа і справді там, Де жіночки ховають "срам"? 22.1.2001 р. НАЙКРАЩА ГРА Якщо у вас душа з добра, Ото і є найкраща гра, Бо там любов - де є душа, А решта все - то гра в лоша. 22.1.2001 р. ЖИТТЯ - ЦЕ МИТЬ Життя - та мить, яка горить, І варто мить ту погасить, То хай би став вже й вовком вить - Та мить вже ту не воскресить. 14.12.1997 р. БЛИСКАВИЦІ З-під дівочої спідниці Б'ють смертельні блискавиці, Варто зайчика спіймать - Будеш ніч штанці латать! 26.2.2002 р. А ТИ ТРЕМТИШ Це дівча давно вже треба - Цілувать і цілувать... А воно: -Піду до татка, Чи дозволить?- запитать. 6.10.2000 р. ВПАЛА ОСІНЬ Впала осінь в ноги милій: Відірватись я не в силах, А тому й дивлюсь на ноги, Щоб не збитися з дороги. 10.8.1990 р. ЩО Б НЕ ОКОВИТА Молодь в нас талановита Та дурачить оковита, Та, проте, не будь такої, Хто б на тебе глянув, Оля? 28.10.2001 р. НЕЗРОЗУМІЛИЙ СВІТ Скажеш "на" - всі розуміють, Скажеш "дай"- усі мовчать, Щось не все у цьому світі Зрозуміло, так сказать. 21.6.2005 р. ЧОРТОПОЛОХ Такі милі з виду очі, А душа - чортополох: То втікає від одного, То кидається на трьох. 6.6.2001 р. ВСЕ ВІДДАМ За одну хвилину щастя / Хай Господь мене простить!/, Все б віддав тобі я, Насте, Щоб дозволила... вмочить. 30.8.2001 р. КЛІТКА Ти була колись, як квітка: Все манило і цвіло, Ну а зараз, ніби клітка... Хто б подумав - в квітах зло. 1.2.2000 р. НАШЕ ЩАСТЯ Наше щастя /це між нами/, Поки ми ще молоді, Те - що в нас поміж ногами... Решта все - то похідні. Що б мені не говорили, /Хай хоч в лоб мені дадуть!/, Але кожен тільки й мітить, Щоб у гречку десь стрибнуть. 25.2003 р. ЛІКИ ВІД БЕЗСОННЯ Тим, у кого з вас безсоння, Раджу їздити в метро. Там, якщо зайде старенький, Засипає будь вам хто. 18.3.1998 р. ЧАПАЄВЦІ Пасажирів з ікс-маршрута Стали магами всі звать: Як зайдуть в вагон старенькі - Як чапаєвці всі сплять. 18.2.1997 р. НЕЧИСТА СИЛА Бери, браток, свої ти вила І як мерщій ти звідси мчись, Ген бачиш, йде моя горила, Дивись, на зуб не попадись. 10.12.1997 р. КОХАНКИ І ПОТЯГ Він стільки баб перекохав, Щоб всіх зібрав - то й потяг став. 30.1.2006 р. ЗВІДКИ ПОЧИНАЄТЬСЯ ДЕНЬ? День починається з ночі, А ніч починається з дня, А я починаю день з тебе Й кінчаю тобою я. 16.2.2004 р. ПОСТРІЛ Як на тебе, люба, глянув, З мене ніби постріл грянув, Хочу вийти на дорогу - Так зігнуть не можу...ногу. 9.4.2000 р. ВІЗА ВІД БОГА Ніби гордий бусел по дорозі ходжу, І ловлю очима кожну перехожу, А щоб ті раділи - в пазуху їм лізу, Поки завізую я у Бога візу. 17.9.1997 р. ФОНТАН КОХАННЯ Поки горить вогонь кохання, І ще фонтан, як промінь, б’є, Я всі тобі віддам бажання, Якщо мені даси своє. 20.8.1997 р. ЛЕТЯТЬ ЛИСТКИ КАЛЕНДАРЯ Летять листки календаря, Як листя осінню з тополі, Ну ще з десяток літ, ну два... Й прощайте всі - і Галі, й Олі. 2.6.1997 р. НЕЗРІВНЯННА Я не шукаю слів магічних Якими б міг тебе назвать, Бо навіть з образом міфічним - Тебе ні з ким не порівнять. 16.3.2004 р. ГРАЦІОЗНА Стоїть жінка молоденька - Струнка, граціозна, -Чи то ти така сердита, Чи така серйозна? 30.12.2003 р. РОТИК! Є у нас на дачі дама, Гляне - задивляються, А як свій відкриє ротик - Зразу розбігаються. 12.7.2004 р. НЕБО ЗАХИТАЄТЬСЯ Не дай Бог сусіда жінка З кимось привітається... Як узнає, то над нею Й небо захитається. 17.6.2001 р. ВІДПРАЦЬОВУЄ Хто то зранку до сусідки Голову просовує? То коханка її мужа Жінці відпрацьовує. 30.6.2001 р. ПРАЦЬОВИТА Те, що жінка працьовита, Не опишеш й на папері, Ну а решта, вибачайте, Ніби хтось постукав в двері. 30.6.2001 р. ЖІНКА, ЯК МУЖИК Жінка, як мужик, по дому Молоточком стукає, Ну а муж весь день з мітлою Ще й на жінку грюкає. 30.6.2001 р. ЯКЩО ЛЮБИШ Якщо ти любиш - не клянись, А краще в очі подивись. І всякий сумнів, біль вагань - Краще найкращих запевнянь. 23.10.2000 р. ЩОБ ПОГОВОРИТИ Коли по вулиці іду, На котру гляну - ту й люблю. І ладен кожну зупинити, Аби хоч з ким поговорити. 16.9.2005 р. ЧАРІВНІ ДУРЕПИ Я знаю, що жінки - не чудо, Як хтось старався доказать, А більшість з них такі дурепи - Що аж незручно це сказать. 8.8.2005 р. ТИ ВМІЄШ УСЕ Ти вмієш красиво сміятись, Ти вмієш красиво ходить; Ти вмієш усе що завгодно - Та тільки не вмієш любить. 24.8.1970 р. КАБЛУКИ Здається, нічого не треба душі, Нічого на неї не діє, Та варт в чобітках під вікном їй пройтись - Як зразу душа шаленіє. 1.4.1969 р. НАЙДОСКОНАЛІША ЗБРОЯ Вона стегнами стріляла Й прямо в душу всім влучала, От так Натка, от так Натка, Що не постріл, то й - десятка. 2.11.1997 р. В ЧАС ПОВНОЛУННЯ Як же хочеться з тобою Десь зустрітись під вербою, І під зорями в садочку З повнолуння...знять сорочку... 20.6.1997 р. СВІТЛІ НЕБЕСА Згоден я іти у гори, І туди, де б’є фонтан, Тільки б міг дивитись в очі, Як у море капітан. 18.6.1992 р. ЛЮСЯ -Чом, браток, тебе так трусить?- Гриць в Петра і крутить вуса. -Хай тебе ось стріне Люся, То тебе й не так затрусить... 1.6.1994 р. ЯКЩО КОХАЄ Вона про нього вже забула, А він гукає, щоб почула. -Мій любий хлопче, хто кохає, Той чує, як і вух немає. 16.8.1992 р. ПРОЩАЙ, ЛЮБОВ! Якщо душа стає байдужа До жіночок і до обнов, То так і знай, що незабаром Можеш сказать: -Прощай, любов! 12.6.1995 р. ЦАРИЦЯ ПРИРОДИ Самий кращий художник - мороз, Але є ще і кращий за нього, Це - цариця природи – любов - Та, що людям дається від Бога. 26.9.1995 р. ЩО САМ РОБИТИМУ? -Віддать своє дівча комусь? Та краще я піду втоплюсь, Бо що ж тоді,- питаю в Зями,- Я сам робитиму ночами? 15.1.1995 р. ДУША ВІДКРИТА -Моя душа для всіх відкрита,- Казала тітка Маргарита.- І той черпать в ній все буде, Кого черпак не підведе. 18.1.1995 р. НАЙБІЛЬШІ ВІЙНИ -Що б мені не говорили І про Трою і Едем, Та найбільші в світі війни Йшли за трон і за гарем. ПОМІДОРИ Подививсь на помідори І побіг за ними в гори, Бо варт їх на ніч зоставить - Можна їх тоді прогавить.. 18.7.2003 р. В ПОЛОНІ ДИВ Як погляну в синє небо - Весь в полоні вічних див, Із таким, як в тебе, щастям Я б на працю не ходив. 9.9.2003 р. НЕ СХОЖА НА ВСІХ Із усіх красунь, що знав - Більше всіх тебе кохав, Бо як вмажеш триста грам - Не похожа на всіх дам. 26.9.2003 р. НАШІ ДІТИ Наші діти від нас розумніші, Бо у них і можливості більші. 8.10.2003 р. ЗАЧАРУЮ ВСІХ Зачарую всіх і всюди Наших миленьких землян, Щоб стогнали вічно люди Від кохання, як від ран. 9.9.2003 р. ЖИТТЯ ПРОЙШЛО Часу в нас осталось в обмаль, То ж чи варто нам дрімать? Чи ж не краще... Галок, Вальок І всіх тих, що ще хотять?.. 3.2.1997 р. ЯКЩО ПРИЙШЛА Не твоє, красуне, діло Чи я бомж, чи самурай? А якщо прийшла до мене - Або грай, або... співай. 17.7.2001 р. І ДИРКУ НЕ ЗНАЙДЕШ О, мій братику ти милий, Не туди, я бачу, гнеш, Бо іще як шклянку вцідиш - То і дирку не знайдеш... 4.7.2001 р. БІЛЬЯРДНА Хлоп’ята з нашого двора Грають в більярд на ній щодня, І всі, щоб шарики забили, То, певно, й лузу б розвалили. 19.9.2001 р. ІМУНІТЕТ ЗА БУКЕТ Йде дівчатко молоденьке, В пазусі такий букет!.. Депутат Петров як глянув: -Віддаю імунітет. 28.8.2003 р. ВІЙНА Ванька йде аж очі сяють: Дві коханки дожидають! А тут раптом йде жона Й починається війна. 26.9.2001 р. ЯКЩО ЖІНКА П’Є Якщо Місяць в небі світить, То закохані не сплять, Якщо жінка п’є і палить, Не вагайтеся, то - б...дь. 18.8.2001 р. МОЖЕШ НЕ ВАГАТИСЯ Хочеш, брате, у жінках Трохи розбиратися? Та що палить, то є б...дь, Можеш не вагатися. РИБКА ЛОВИТЬСЯ В парку в Києві на Нивках Ой, і рибка ж ловиться... А бува наловиш стільки - Й жарити... не хочеться. 16.6.1992 р. В ТРАМВАЇ Ви погляньте тільки, люди, Як дівча хлопчину любить, Що при всіх воно в трамваї - Ледь під нього не лягає. 18.6.1990 р. КОРОВАЙ Хочеш, щоб тебе любили? Не зжимай стегенця, мила, Як попасти хочеш в рай - Не жалій свій "коровай". 3.4.1990 р. РЕКЛАМА Я іду, іду, іду - Все багатство на виду, Ну яка ще тре’ реклама Щоб довести, що я - дама? 16.9.2005 р. БІЛЬШЕ ПОСМІХАЙСЬ Якщо хочеш, моя мила, Щоб тебе сім’я любила?- Іншим в руки не давайсь, Краще мужу посміхайсь! 19.4.1990 р. З КОГО СМІЄТЕСЬ? Розігрілися дівчата І пішли усі в рознос. -Ви із кого так смієтесь? -Самі з себе сміємось. 30.6.2004 р. О, СТЕГЕНЦЯ! О, стегенця! О, де клас! Якже їх пройдеш, Івась? Та таку красу, небоже, Й дурень теж пройти не зможе. 2.2.1990 р. НАВІЩО ЖИТЬ? Скажіть мені, навіщо жить, Якщо не ніжить, не любить, Якщо не пестить того тіла, Яке не може жить без діла? 13.9.2003 р. "ПОРЯДНІ І ДУРЕПИ" Всі дурепи ще о шостій В грядочках копаються, В час, коли "порядні" діви З милими кохаються. 1.5.2001 р. ЦЕ - ПО НАШОМУ! В нас дівчата - так дівчата - У гріхах не каються, Як Грицько від них втікає - На Петра кидаються. 4.7.2001 р. САМКА ГНУ Йде дівчина розмаїта, Мов в савані самка гну: І одягнута й роздіта, Все багатство - на виду. 1.5.2001 р. КРИТИЧНИЙ ЧАС Коли дівка все, що має, Виставляє напоказ, Це говорить, що у дівки - Вже настав критичний час. 14.6.2001 р. ОТО І ПРАВДИ! -Ти не стій, сідай, кохана, Нема правди між ногами, А про мене /це між нами!/, То і правди - між ногами. 9.4.2001 р. ПОПИ ВІДМОЛЯТЬ З начальством, брате, не рівняйсь. У кого гроші водяться, Ті можуть в церкву не ходить - За них попи відмоляться. 24.4.2003 р. ЛЕВ І ЗАЄЦЬ -Чом рекетир повинен жить, А інші всі йому служить?- У Лева Заєць запитав І в катастрофу він попав. 27.11.2001 р. ПРО ЧЕСТЬ І КОКАРДИ -Сумління, скромність, ніжність, честь - То не для мене,- Вовк говорить,- І годі вам! Я хочу єсть! - Й кокарди натягнув на брови. 11.11.2001 р. СКІЛЬКИ ЖИВЕ КОМАР? Запитав в Грицька Омар: -Скільки літ живе Комар? -Скільки літ?- Грицько сміється,- Поки в руки попадеться. 23.7.2001 р. КРАЩЕ ГАНЬБИТЬ... ПАНУ ЗАДОРОЖНОМУ О.Г. -Чому ти так людей не любиш?- Став якось друг мене ганьбить. -Краще їх буду "ненавидіть", Ніж так, як ти, людей любить. 24.1.2003 р. НЕЗБИРАНИЙ ПАСЛЬОН Наді мною небо неозоре, Зорі, мов незбираний пасльон, Струмом б’є від дотику до тебе, Варто доторкнутись до колін. 8.6.2000 р. ЄВА Такую б Єву у раю, Я б не відмовився зустріти, Навіть тоді, якби я знав, Що буду вік в смолі кипіти. 15.6.2000 р. М. МОНРО На гітарі такій, як у Мерлін Монро Я і сам би не проти зіграти, Тільки де мені, вибачте, друзі мої, Стільки грошей, як в Кенеді взяти? 4.6.2000 р. КОЩЕЙ БЕЗСМЕРТНИЙ -Що б ми робили без повій?- Сказав Кощей Бабі-Язі. І тут до Баби: -Розвернись, Й задком...до мене нахились. 23.9.2000 р. ЩОБ ІСНУВАВ СВІТ Фей кохали і кохають Й будуть вічно їх кохать, Бо без цеї процедури Світ не зможе існувать. 30.9.2007 р. КАБЛУКИ Вік не заснеш /та це між нами/, Як пройде жінка з каблуками, Вони нагадують струмочок, Що мчить із гір, немов дзвіночок. 2.4.1990 р. ЯК ВОНА ІДЕ Ви подивіться, як вона іде І каблучками вибиває, І як проз вас вона пройде - Хтось ніби душу... оживляє. 31.12.1990 р. НАД ДНІПРОМ Дивлюсь на верби над Дніпром, Віти - мов грудоньки дівочі, Й скільки б на них ти не дививсь - А відірвать не можна очі. 9.7.1990 р. СТОЇТЬ ДІВЧА. Стоїть дівча, схопилося за груди, А вітер так і рветься роздягти, Але боїться, бо навколо люди, Щоб не набили морду парубки. 5.7.1990 р. ЧИМ БІЛЬШЕ ДИВЛЮСЬ Я п’ю тепло з дівочих рук, А серце тільки - стук та стук, Бо як я їй загляну в очі - То більше й більше їх я хочу, І не діждусь ніяк я ночі... 7.6.1990 р КОЛИ ГРІШИВ Я грішним був і ним лишусь, Навіть, якщо життя лишусь, Бо тільки я тоді і жив - Як пив шампанське і грішив. 6.4.2003 р. КОМУ ПИСАТЬ? Кому писав свої вірші, То ті вже вимерли усі. Навіщо ж далі їх писать, Якщо нема кому читать? 7.4.2003 р. ОЦЕ ТАК ДРУГ! Хотів він другом всім здаватись, Тому до всіх став посміхатись, А як із друзів хтось зникав - Він, як гадюка, аж сичав. 7.4.2003 р. ХТО МУДРІШИЙ? Як хочеш істини добитись, То сперечайсь, не смій сваритись, Бо той хто спокій не втрачає - Той певне й розуму більш має. 6.4.2003 р. ЖИТТЯ ПІД СТРАХОМ Все життя я жив й боявся, Як в народі мовиться: В юні роки що не дасть, Зараз - що погодиться... 13.6.2001 р. БАГАТСТВО Повна пазуха багатства, Що аж лізе через край, От якби таку зграбастать - То, скажіть, навіщо рай? 15.9.2000 р. ДУША ХИТАЄТЬСЯ От тобі і ой-ой-ой - Фея посміхається, А як ще розставить стегна - Аж душа хитається... 24.4.2000 р. ПРО ЗГОДУ ТА ВІДКАЗ Як жаль, такий приходить час, Що вже працює не на нас, Де вже лякає більше згода, Ніж звичайнісінький відказ. 8.8.2000 р. ЗАНАДТО МУДРИЙ Занадто мудрий ти, козаче, Тоді чому так часто плачеш? 14.6.1999 р. ЧОМУ Я НЕ ВІТЕР? Як я жалію, що не вітер, А то б заліз під твій я світер, Гуляв би в складочках спідниць І доторкався б до сідниць, Бо сила та, що нас тримає Живе десь там - я відчуваю. 9.8.2000 р. ВДІВЕЦЬ Він за персами гонився, За стегенцями, лицем, І незчувся, як зостався Неодруженим вдівцем. 30.1.2001 р. Я ПИЛА І БУДУ ПИТЬ! Я пила і буду пить - Край мій святом славиться. Може, парубок котрийсь Й на мені провалиться. 4.7.2001 р. Я ВАМ СВЯТО ПРИНЕСУ Ой, дівчата, ви, дівчата, Нащо вам червінці? Я вам краще принесу Свято у шерінці... 4.7.2001 р. ЩОБ ЛЮБИЛИ Що є в тебе - є і в інших, Й цим ти, мила, не пишайсь, А як хочеш, щоб любили - Не ламайсь, а роздягайсь. 18.8.2004 р. НЕ БІЙТЕСЬ СМЕРТІ! Не бійтесь смерті! Рано, пізно - однак прийдеться помирать. Помрем сьогодні, а не вчора, А завтра будуть нас ховать. 7.2.1967 р. ОБРАЗА, ЯК ЯЗВА Образа - вона, як язва, Що вічно тебе пече, І як би її не гонив ти - Від тебе вона не втече. 15.4.2004 р. АКРЕДИТИВ Такую бабу відхватив! Це ж просто вам - акредетив, А кажеш, що живеш тривожно, Та дай Господь - щоб жив так кожний! 8.1.2005 р. ЇХ УПОДОБАННЯ Одні люблять дивитись на жінку знизу, А інші - зверху, В залежності від того, Хто облюбує яку поверхню. 18.8.2004 р. НЕ ПІДУ Від таких груденьок Не гоніть - не піду, Хоч убийте мене, Хоч знайду в них біду. 13.6.2005 р. НЕ ТРАТЬ ЧАСУ! Жінок осуджувать - пусте, Як в них кохання проросте, Це, як у мильнім пузирі Лева держать за пазурі. 13.10.2003 р. ЛЮБОВ - ВІЧНА В жінок, яким за двадцять літ, На що не глянеш - там і цвіт, І скільки б цвіт ти той не брав - А він ще більше розцвітав. 22.9.1994 р. НАЙКРАЩА ПІСНЯ Так як в птахів потреба літать і співать - Так у жінки потреба кохать і кохать, І кращої пісні не чув я в житті - Як жінка виводить в хвилини оті. 9.12.1997 р. ЩОБ ДОВШЕ ЦАРЮВАТЬ Я знаю, що життя коротке, Тому й спішу його пізнать, Бо хто його раніше взнає - Той буде довше царювать. 20.6.1997 р. ЙДУТЬ ПОЗИВНІ Йдуть позивні неначе з неба В моїх вухах - все «пі», та «пі», А я дивлюсь весь час на тебе: Невже це вже останні дні? 21.6.1992 р. НЕ ЖАЛІЮ Я так в житті до вас всіх біг, Що ледве не валився з ніг, Тому сьогодні й не жалію, Що сімдесят - і не старію. 27.7.2005 р. ЧОМУ ВИПАДАЮТЬ ЗУБИ? Ми боягузи майже всі, Та хорохоритись ми любим, Тому в дитинстві в нас тріщать штанці, А то, гляди, ще й випадають зуби. 27.3.2004 р. ЯКБИ НЕ БОГ Ой, ви, хлопці, ой, ви, хлопці, Ну не хлопці, а орли, Якби Бог не зупинив вас - То і душу б пропили. От погляньте ви на хлопця, Хто від нього кращий є? А як зайде до шинкарки, Не зупиниш - все проп’є. Командир ментів повчав, Щоб ніхто з їх не дрімав, Бо ті хлопці, що дрімають - У кишені фігу мають. 22.7.2001 р. Я - ОЗИРАЮСЬ Я озираюсь, дивлюсь назад, Щоб ще раз глянути на себе, Комп’ютер мій ще не зламавсь, А от мінять вже дещо треба. 30.5.2005 р. АСЯ - ЧАРІВНИЦЯ Недаремно називають Асю чарівницею, Й сам як гляну на ті стегна - Цілу ніч підплигую. 29.9.2003 р. НА ЗЕЛЕНІЙ ТРАВІ Я ходжу по зеленій траві, Де гуляють панянки з панами, Якщо сексу нема в голові - То не знайдете ви й між ногами. 28.4.2004 р. ЧИМ БІЛЬШЕ ЖИВЕШ Чим більше ти живеш на світі - Тим більше в тебе почуттів. Та тільки жаль, не все вже можеш Те, що раніше так хотів. 18.3.2004 р. ХОЧЕТЬСЯ Над ставочком цілу ніч Туманець клубочиться, На дівочі грудоньки Я дивлюсь і хочеться. 16.4.2003 р. ЯЗИК, ЯК НАГАН Провінціалочка, як вітер, Провінціалка, як наган, І хоч на ній, де глянеш - квіти, Але язик - мов ураган. 13.7.2001 р. НЕ ПІДУ -Підеш за мене? -Не піду,- Вона йому тоді сказала, Сама ж алмазики з очей Ще довго пальчиком знімала. 22.7.1981 р. КОЛИ ПРИХОДИТЬ ЛЮБОВ Боже мій! Які величні люди І які безпомічні вони, Як у них горять коханням груди, Ніби маки вогнищем весни. 3.6.1981 р. ЯКЩО ЩЕ ЛЮБИТЬ Десь до смерті з тиждень Саші, А він квіти носить Маші, Бо якщо працює штик - То ще житиме мужик. 25.1.1980 р. ПЕРШІ ПРОЛІСКИ Чим більше літ мені від роду - То жить не можу без краси, Тому ото й хожу в походи - Де перші квіти проросли. Ніщо так душу нам не ранить, / Нехай це скажуть мужики!/, Як перші проліски й тюльпани І чарівненькі жіночки. 6.10.2000 р. ПЛІТКИ ДО СПИНИ Всім жіночкам плітки до спини, Як серце рветься до мужчини. 30.12.2001 р. ПОХВАЛИЛА Одна жінка іншій сивій Говорила в очі: -Ти така, така красива, Що аж плакать хочу. 7.12.1980 р. ОТ ТАК ПОГЛЯД! Таку красу, як ця картинка, В житті своєму вперше стрів, Тому й спішу завжди до неї, Щоб інший хтось не перестрів. 20.2.2004 р. ПАЦАН Життя проходить надто швидко, Неначе з озера туман, Я старший вже давно за неньку - А й досі, ніби ще пацан. 30.10.2006 р. КОЛИ СПІВАЮТЬ ДРОЗДИ Коли в гаю дрозди співають І верби з полем гомонять, Яке це щастя, дорогенька, Тебе за рученьки тримать. 25.12.1997 р. МОЯ ЗОРЯ Вже всі зорі давно повиходили з хати, Ти ж не вийшла чомусь, а я жду, Бо так просто ні з чим не уходять поети, Бо ж не можуть писать ті весь час про журбу. 26.6.1971 р. ВСЬОМУ СВІЙ ЧАС Утікайте, не втікайте, А якщо прийде ваш час, То куди б ви не сховались - А знайдуть усюди вас. 26.6.1971 р. ЛЮБЛЮ ЖІНОК Що правда це, то, дійсно, правда: Жінок чарівних я люблю, І щастя більшого не знаю Як з ними я брожу в гаю. 27.7.1980 р. ВІЧНИЙ РАЙ Мій організм надмірностей не терпить, А от красу - вагонами давай! І за красу я ладен вмерти Так, як чернець за Божий рай. 27.7.1980 р. ЧОМУ СМІЮТЬСЯ ЗОРІ? Чом принишкли в небі зорі І не чути шум дібров? Бо несе моя знайома З заду й спереду любов. 27.7.1980 р. І ТАКЕ БУВАЄ Я нікого не любила, Всіх боялась о-го-го, А ось трьох вже народила І не знаю, від... кого? 27.7.1980 р. ЛЮБОВ - СТАН ДУШІ Любов - це просто стан людини, Коли в душі такий вулкан, Що серце рветься до дівчини, Як чайки рвуться в океан. 9.10.1980 р. А ЧИ НЕ ПОМРЕШ? -Дай, за цими я дівчатками пройдусь, Може буть на двох відразу я візьму і одружусь, А дівчатка озирнулись, посміхнулись: -А не вмреш, Якщо, дядя, ти в обійми до двох зразу попадеш? 12.3.1990 р ОРЛЯТА -Чом, дівчино, зажурилась, чом, чому? Може ти щось дуже хочеш, та немає вже кому? Подивись, які орлята ці діди! Тільки й дивляться, щоб влізти хоч куди... 28.12.1990 р. СОНЦЕ СМІЯЛОСЬ Цілий день сміялось Сонце, Ніччю Місяць реготів, Що таку чарівну фею Вговорити не зумів. 17.3.2004 р. КІНЕЦЬ Живе людина - поки ходить, А як упала - то кінець, Отак і в нас: кохаєм доти - Поки ще дригає кінець. 11.8.1995 р. НАЙБІЛЬША ЦІННІСТЬ Вся планета Земля - це райок, Все настільки величне і звичне, Та не дай Бог десь зникне хренок - І все людство, як квіточка зникне. 28.9.1995 р. ВОВЧИЙ ХВІСТ По дорозі йде красуня - В небо свій встромила ніс, Хлопці всі за нею сунуть, Як за вовком вовчий хвіст. 30.10.2006 р. ЦІЛЮЩИЙ ПОГЛЯД Є красуні, на них глянеш - Біль пройде, зникають рани, Мов хто душу підмінив, Тут був мертвий - і ожив. 9.11.2000 р. МАГНІТ Ой, уже та щілинка, Як троянди цвіт... Ну така манюсінька - А такий магніт. 5.5.1997 р. БЕРЕЖІТЬ КРАСУНЬ! Красунь у світі небагато, І в захист їх піду грудьми, Бо якщо їх ми втратим, брате, То с ким же будемо всі ми? 10.3.1997 р. ДУША, ЯК СОНЕТИ Коли душа сонетами дзвенить, Це значить, що ще будем жить! 13.6.2001 р. ЗАБУВАЮТЬ ПРО БОГА От ти що хочеш, те й гуди, Та смертні і святі отці - Всі забувають і про Бога, Як доберуться до... туди... 21.6.2004 р. І СОН ПРОЙШОВ І сон пройшов, пройшла дрімота, Смертельна втома, все пройшло, Як ти поглянула на мене - То все відразу ожило... 2.1.1983 р. ЩО ЗНІМАТИ? Коли прийшли і запитали, Чи роздягати молоду? Я відповів їм: -А навіщо, Якщо і так все навиду? 8.6.1992 р. ФАТАЛЬНА ПРАВДА Ти правди зроду не казала, За що тебе завжди любив, Бо що б ти правду розказала - Давно б уже похоронив. 11.10.1980 р. ЇДУ ПО ПРИГОДИ Небо над землею піднялося вище, Стало просторніше якось на душі, Й вирішив поїхать я в село Ставище - По нові пригоди і нові вірші. 28.2.1969 р. СМАКОТА Як тебе не похвалити, Як ведеш горілку пити, Й хоч від неї жах, як тхне, На дурняк - люба піде... 16.6.1982 р. АРОМАТ КОХАННЯ В час, як посміхаєшся весело мені, Мов цвітуть ромашки в тебе на лиці, Аромат кохання вмить іде по хаті - Варт тобі пройтися в голубому платті. 1.4.1969 р. ЛЮБОВ - НЕКТАР Ти не соромся почуттів, Любов, вона на квітку схожа, Й до неї буде джміль літать - Поки нектар творити зможе. 1.2.1990 р. НЕ ПОСПІШАЙ Не йди туди, де не чекають, Не йди туди, де вас не ждуть, Не йди туди, де не кохають, Й туди, де бджоли не гудуть. 6.1.1990 р. ПОДУМАЙ! Є багато людей дуже милих і щирих, І завжди, як на зло, їх чомусь обійдеш, То ж як маєш когось обійти, то подумай, Якщо втратиш його - чи щось краще знайдеш? 17.8.1970 р. ЧИЇ БУДУТЬ ДІТИ? -Я б з тобою пішов на край світу, Тільки з мене вже досить біди, Бо не знаю, чиї будуть діти, Як від тебе на мить відійти… 18.8.1970 р. РАФАЕЛЬ На світ дививсь я через ноги, А ти дививсь через портфель, Тому ні ти, ні я не геній, Й ніхто із нас не Рафаель. 26.2.1970 р. МОВ ВІДЛЕТІЛИ ЖУРАВЛІ Якщо нема дружини в хаті - Не допоможуть Валі, Каті, Стає так пусто на душі, Мов відлетіли журавлі. 12.6.1992 р. ЧОМУ ЗАСМУЧЕНА ДОРОГА? Отак завжди: як ждеш, як Бога, То мов підмінить сила зла, Й мовчить засмучена дорога, Ніби у ній уся вина. 20.5.1992 р. ПРОТЕЖЕ Красиві ноги і лице - То для жінок, як протеже, А її розум, вірність, честь, Нажаль уже в минулім десь... 17.3.2004 р. ЩОБ ПІЗНАТЬ ІСТИНУ Як хочеш істину пізнать, То постарайся покохать, Бо що в житті, скажіть, той знав, Хто ані разу не кохав? 8.2.2004 р. РОКИ ПРОЛЕТІЛИ Як жаль, що роки пролетіли, Як пролетів у небі птах, А замість них лишилось тіло, Яке нагадує вже жах. 15.9.2004 р. ПОДІЛИСЬ ЩАСТЯМ Хлопець дівчину зграбастав: -Поділись своїм ти щастям, Знала б ти, як я кохаю, Все життя тебе чекаю. 6.6.2001 р. ВІАГРА -Хай він буде імпотент - Підніму його вмомент,- Посміхнулась хлопцю Ала Й перед ним, як Єва, стала. Там, де жіночка засмагла - То яка ще тре’ віагра? 22.1.2001 р. РАФЛЕЗІЯ У сусідоньки моєї Жопа, як рафлезія, Як угледить мужика - То одна агресія. 22.7.2001 р. ЯК СВИСНЕ Нашій фройлянд двадцять літ, Кожен день оказії, Як підніме ногу й свисне - Де вже до фантазії? 9.7.2001 р. МЧАТЬСЯ ХМАРИ Йдуть дівчата, мчаться хмари, От вони ті звідки чари, Хто б подумать міг, скажіть, Туди... глянеш - тут стоїть? 22.7.2001 р. ЖИВІ ГІТАРИ Йдуть дівчата, як гітари, Під халат сховали чари, Ну а хлопці очі вклали, Щоб схопить якусь за чари. 22.7.2001 р. ЩОБ НЕ ПЛАКАЛИ ДІТОНЬКИ Коли смокчете всю нічку Ви в сусідки грудоньки, Пам’ятайте, що голодні В неї будуть дітоньки. 30.3.2001 р. ШТОРМ Куди не глянь - все гори й гори, На горах сосни шепотять, О, як би я пірнув в ті хвильки - Що з-під сорочечки штормлять! 8.3.1992 р. ЕВЕРЕСТ Признать в житті своє безсилля - Це на собі поставить хрест, Тому й дерусь з усеї сили На твій, кохана, Еверест. 12.10.1992 р. СИДИ ДОМА Я знаю: ти не винувата, Що десь в тобі вселився біс, Отож, сиди ти краще дома, Щоб ще й між ноги не заліз. 22.12.1993 р. В ДІБРОВІ Коли вона шептала про любов, І рвавсь вогонь з душі кохання, Ну як я міг втікти з дібров, Щоб не здійснить її бажання? 8.3.1990 р. ХТО ГОДУВАТИМЕ?. -О, вийди заміж хоч на мить, Ну дай хоч кінчика вмочить. -Я згодна кінчика вмочить - Як будеш ти діток кормить. 21.6.1990 р. ГРАВЕР Не художник я, люба, й не гравер, Але ось що скажу я тобі: На такую красу - такий траур Не натягнуть, пробач, і ченці. 8.6.2000 р. ВОГНІ У ВІКНІ Небо надворі, як льон голубе, О, як же мені не хватало тебе, Що я цілу ніч простояв у вікні, Аж поки в селі заспівали півні. 2.3.2000 р. ВІТЕР І ДІВЧА Стоїть дівча, схватилося за груди, А вітер так і пнеться роздягти, І в пазуху аж преться, щоб зігрітись, Та не пускають парубки. 30.3.1990 р. ЦІЛУЙ ЇЇ! Підходить час, що не поможе Вам ні дієта, ні часник, Ото ж, ще поки з вас хто може, Цілуй її, і жуй шашлик. 25.5.2004 р. ЛЮБИВ І Я -Любив колись і я, браток,- Сказав Іван.- А зараз все це відійшло На задній план. 25.5.2004 р. КОЛІНКИ Я знав і Вальок, і Оленок, Тут уже нічого казать, Та ще й сьогодні від колінок Очей не можу відірвать. 30.11.2000 р. НЕ ФАНТАЗУЙ! Твоя фантазія, кохана, Тебе ж саму і підвела, Адже зустрівсь я не для того, Щоб зразу в ліжко затягла. 9.12.2000 р. НА ТРЕНУВАННІ В офісі нестерпний вереск, Тільки й чути: ой та ох! То дівчаток молоденьких Всіх тренує... дядько Прох. 16.12.2000 р. ЯКЩО ДІВЧА ГУКАЄ В ЛІС Ну як ти підеш на роботу, Якщо дівча гукає в ліс? Ну не чекать же до суботи - Поки тобі покажуть хвіст. 28.4.2000 р БІКІНІ -Чи варт там істину шукать, Де крім бікіні ніщо знять? -А може й варт,- сказав я Інні,- Якщо ви знімете бікіні. 14.4.2003 р. НЕ РОЗДВОЮЙ ДУШІ В якій не жив би глушині, Та не роздвоюй ти душі, Бо де роздвоєна душа - Вона не варта ні гроша. 21.11.1990 р. БОЖА МУДРІСТЬ Він її весь день чекає, А сам на інших поглядає, Та ще й сміється: -Бог нас вчить, Що треба в світі всіх любить. 12.1.1992 р. ДОТРИМАВ СЛОВА Як ремонт ішов в будинку, Шеф волав: -Для відпочинку! І своє дотримав слово - Кожен день в нім жінка нова. 29.8.1990 р. ФІЛОСОФ Як до праці просять Ваню, Він кричить: -Гукайте Таню, Бо як я берусь за кирку, Хтось немов тягне за нирку. 9.6.1991 р. МИТТЄВІСТЬ НЕ ЗНИКАЄ В п'яниць миттєвість не зникає: Тут тільки випив й знов шукає. 17.5.1999 р. ТІЛЬКИ ДАЙ! Ой, ти діду-дідурган, Ти, як справжній хуліган: Як своя – кричиш: - Не хочу! А чужу так залоскочеш! На свою кричиш: - Втікай! А чужу, то тільки... дай! 22.6.2001 р. НЕЗАЛЕЖНІ По бульвару у столиці Незалежні йдуть дівиці, Ледь відбігли від двора І кричать: -Кому дира? 15.6.2001 р. ОДНІ ПРАВА Довгонога, світлолиця Йде шикарна молодиця, Вправо погляд, вліво - два: -Гроші маєш? я - твоя. 15.6.2001 р. НА АСФАЛЬТІ По асфальту жіночка Тільки чок та чок, -Де ж ти назбирала Стільки цяцьочок, Що невлазять в пазуху,- Закричав Грицько? Й тут же допоміг їй Застібнуть пальто. 8.9.1992 р. ДВА ПОЛЯ Два поля поезії в мене З яких починаю я гру: З одного беру я кохання, А з іншого - мудрість беру. 12.1.1989 р. ВОЛОДАРКА СВІТУ Вона не працює, а Гриць їй радіє, Бо Світом Кохання вона володіє... Нічого не вдієш, бо вміння кохати - Його не завжди і за гроші придбати. 8.11.2000 р. ЯКЩО ПОКОХАЄ Хай на неї й пес стрибає, Як хто полюбить - не спитає, В коханні - там свої закони, Як замість розуму гормони. 14.4.2003 р. ОХОТА ПРИГУБИТИСЬ Весняні дні давно пройшли, Вже й осінь ранками іскриться, Я знаю, що ти дрянь давно - Та все ж охота пригубиться. 20.9.1992 р. ПЕРШІ ПРОЛІСКИ Хоч не ходи і не дивись На цих красунь, що дозрівають, Вони, як проліски весни, В гаю самі тебе шукають. 15.6.2005 р. ЩО Б РОБИЛИ ЛЮДИ? Ой, ви, роки, ой, ви, роки - Вічні спутники обнов, Тільки, що б робили люди, Щоб не дав Господь любов? 23.2.2005 р. НАЙБІЛЬША ПАНАЦЕЯ -Любов - найбільша панацея Від всіх хвороб,- сказала фея,- А непокора, жадність, лід, То - панацея від всіх бід. 26.5.2004 р. ПРО ГРІХ Торкаюсь зором ніг твоїх, Те, що ми творимо, то - гріх, Та що є краще тих утіх, Які назвали словом -"гріх"? 27.3.2004 р. СТРІЛА ЕРОТА Чоловік - стріла Ерота, Ну а жінка, звісно, ціль, Та тоді в ту ціль він влучить, Як в обох заграє хміль. 27.3.2004 р. ПІДМІННА Ти і горда, й незалежна, Але ж в нього ти не перша, І хоч жінка ти відмінна, Та не більше, як - підмінна. 19.9.2001 р. ЩОБ ВСІМ ХВАТАЛО Ось тобі наказ мій, Алло: Так роби, щоб всім хватало... 21.7.2001 р. ПОТРІЙНА СИЛА Дружина любляча - щаслива, Бо в ній завжди потрійна сила, А та, яка всім скалить зуби - Часто жаліється на губи. 14.5.2004 р. ХТО ТИ? Я кожен раз питаю в тебе: -Хто ти, красунечко моя? То ти цілуєш, ніби фея, А то шипиш, немов змія. 18.5.2004 р. МИСТЕЦТВО Любить в житті - найбільша мудрість, Яку природа нам дала, А секс, пробачте, то - мистецтво Й з усіх забав - найліпша гра. 8.4.2004 р. ІНШУ - ІНШОМУ КОХАТЬ. Чи ти прийдеш, чи ні - не знаю, А я стою, я дожидаю, І буду вічно дожидать, Бо іншу - іншому кохать. 9.9.1992 р. ОП’ЯНІВ ВІД ЩАСТЯ Без горілки, без вина оп’янів, Як дівчину, що проходила, зустрів, Стало кидать мене, люди, то у піт, а то у жар, Видно, з погляду дівчини й починається пожар. 14.1.2001 р. ОЧІ - БЛИСКАВИЦІ Очі - ніби зіроньки, ніби маячки, Ніби дві жариночки, ніби світлячки, Я дивлюсь й не можу погляд відірвать, Гарні! Дуже гарні! Та не нам горять. 31.10.2003 р. НЕ ПЕРЕСТАРАЙСЬ На мої ти ноги, дядя, не дивись, І собою надто ти не фраєрись, І якщо не хочеш передчасно вмерти, Відвернись ти краще, бо не хватить сперми. 4.3.2004 р. ЛЮБЛЮ СОЛІДНИХ Я люблю жінок солідних, Щоб і взять, й поговорить, І, звичайно, при нагоді - Й гол... було куди забить. 15.10.2003 р. СЕМАФОР Біди мужчин і всі нещастя Вони ідуть від "міні", Настя, Бо міні то, як семафор: Пройти повз них - то просто "вздор". 2.10.2000 р. ГРІХ І СМІХ Одягли всі міні Али І кричать: -Нас згвалтували! -Це ж хіба не гріх, не сміх? Я б і сам їх всіх, щоб міг. 21.3.2000 р. АМУРИ І ДУРИ Ну навіщо та робота І ті ваші кури? Чи не краще з депутатом Закрутить амури? 22.7.2001 р. ДУМКА ВГОЛОС У одного голова - щоб думать, У другого - щоб гавкать, У третього - щоб їсти. 21.4.2006 р. ВИНОГРАДИНКИ Ну ж в Маринки і жаринки, Ніби персики вісять, Що аж хочеться губами Їх із пазухи дістать. 17.7.2001 р. ВЕТЕРАНИ Ветерани не падають духом, А бігом - по кістках, по кістках та по трупах, І сьогодні вони все беруть на "УРА!", Ніби й досі іде ще народна війна. 30.1.1990 р. ПЕНСІОНЕР Нарешті я - пенсіонер, Звучить - ОГО! - неначе «Сер»! І так штани свої засер, Ще більше, ніж при СРСР. 26.6.1997 р. СМАКИ МІНЯЮТЬСЯ Колись ловив дівчат він пресом, А зараз - супер-мерседесом. -Часи міняються, Іване, Як член на жеребця не тягне. 14.12.1997 р. ЧЕМЕРГЕС Якщо не бачив з вас хто дива І чарівних земних чудес, Тоді не пийте, люди, пива, А пийте краще чемергес. 30.7.1969 р. БАРАБАН Ти на горі людському свій будуєш достаток, Бо живіт свій трамбуєш ти горем людським, І від того живіт твій гладенький, без складок, Хоч сьогодні беріть його на барабан. 10.12.1970 р. ВОВЧІ ІКЛА Глянь, яке звірятко світле, А нутро, як в вовка ікла, Й хоч саме таке мале - Всіх очима роздере. 13.6.2007 р. ПІД ВЕРБОЮ -О, красунечко-дівице, Дай на тебе подивиться І погрітись над тобою Хоч годинку під вербою. 20.6.2007 р. В САДКУ Піднімись, поглянь на казку, Що гуляє по садку, І природа "строїть глазки" Тим, хто має доброту. 1.2.2007 р. В ТВОЇ ЛІТА -Чому у вас,- вона питає,- Руки, як в злодія, тремтять? -Чи варт красуні в тридцять років Такі питання задавать? В твої літа пробач, дівчино, Й самій пора б ту...знать причину. 18.6.2007 р. ПЕРЕКОНЛИВА ПЕДАГОГІКА Що б йому ти не казав би, А він стверджує, що Бах, Поки його не погладив... Я злегенька по зубах. 19.8.2008 р. ЯКЩО ДАВ СЛОВО Себе я знаю. Будьте певні! Як слово дав кому - умру... /Навіть, як це собі на шкоду/, Але людей не підведу. 10.11.1961 р. ЛЮБИВ ЖІНОК Любив я жінок, присягаюсь вам серцем, Аж поки побачив, що всі вони з перцем, І тільки тоді всі солодкі вони, Як їм даєш гроші і лізуть в штани. 6.12.1961 р. ПРО ЦВІТ І ПЛІД Те, що цвіте, то ще не цвіт, Якщо зів’яв на ньому плід, Бо справжній він тоді, той цвіт, Якщо на ньому виріс плід. 9.6. 2006 р БАГАТА ДУША Щасливі дні взнаємо по зарплаті, Й чим менше грошей - більша їм ціна, І хоч ми люди небагаті, Але багата в нас душа. 31.3.1969 р. ЯКЩО ТИ РАБ Рабів людьми не називали, А швидше - бидлом чи дермом, На них завжди собак спускали І поганяли батогом. 11.2.1997 р. ФЕЯ В нас дівчата всі, як феї, Що вже тут і говорить, Як поглянете на них ви, Кожній хочеться служить. 24.4.1997 р. ОП’ЯНІВ Як тебе в гаю побачив Серед верб і яворів, То ще й досі, ніби п'яний, Мов вином хтось напоїв. 3.4.1997 р. ПРИВИЧКА Нас всіх чиновники привчали, Щоб рота ми не розкривали, І стільки в позі цій тримали Що й без’язикими всі стали. 31.5.2006 р. КОЛИ ТЕМНІЄ Чи варт писать, про що всі знають, Чи варт писать про чудеса, І що дівчата витворяють, Коли темніють небеса? 23.8.2003 р. ГАРНЮСІНЬКЕ... Яке гарнюсіньке дівчатко Пішло у стрічках по траві, І звідки ж в нього стільки злості І стільки жовчі у крові? 7.7.2003 р. ГОВОРИВ... Він казав, що любить Жану, А дививсь весь день на Яну. 21.3.2000 р. НОВИЙ ВІК Веде планету в новий вік Простий робочий чоловік, За чоловіком йдуть квартали Що, мов гриби, повиростали. 3.5.1971 р. ПРО МУДРІСТЬ Мудрість в світі скрізь одна: Той, хто розум має, Той свій носик підійма, А не задирає. 7.9.1981 р. ЧЕРЕПАХА Мокнуть сосни під горою, Плаче небо, стогне бляха, У думках лечу до тебе, А повзу, як черепаха. 17.10.1992 р. ХВИЛИНИ, ЯК ВІЧНІСТЬ Хвилини тягнуться, як вічність, А день, як рік - хоч вовком вий, Коли чекаєш ти кохану, Немов голодний домовий. 11.6.1992 р. В КЛУБІ Він так кохав свою Лілею, Що ладен був і в пекло з нею, Та поки в залі танцював - Очима всіх пороздягав. 16.8.2003 р. НАВІЩО ЖИТЬ? Якщо не пить і не любить - Тоді, скажіть, навіщо жить? 11.3.2000 р. ДУША, ЯК ДЗВІНИЦЯ Вриваюсь в тебе я, як в диво, Грудьми торкаюсь до сосків, І б’є в набат душа щаслива, Як дзвін веселий із віків. 3.6.2003 р. Я ЖДАВ О, знала б, як тебе чекав, І як вбивався за тобою, І як я бігав взад-вперід, І що робить не знав з... собою. 8.6.1992 р. ОЦЕ ТАК СКАРБ! В нас дівчата - так дівчата, Як святкові вази: Самі худі, ну а сіськи І в пальто не влазять. 4.7.2001 р. ЖІНКИ, НЕ ГОНОРІТЬСЯ Вже скоро будуть в нас кохать Чоловіків, а не дівчат, Отож, як будете носиться, Й без вас ми зможем обійтися. 7.4.2003 р. ЖІНКА - ЦЕ КРУТО Дружину, видно, Бог створив, Щоб кожен з нас її любив, Та я як в дім привів те чудо, То зрозумів: мать жінку - круто! 7.4.2007 р. ЯКЩО НЕ ПО-МОЄМУ Нехай мене хто не захоче - То буде плакать дні і ночі. 2.10.2000 р. ЩОБ ЖІНКА КОХАЛА Жінку треба так розворушити, Щоб вона кричала "повторити", Щоб у лісі, в полі, серед туй Вам шептала вічно: ще і ще цілуй! 6.3.1990 р. СПОГАДИ Притулився ліс до поля, Де шепочуться жита, Пропливає білим птахом Все у спогадах життя. 13.8.2001 р. В ГАЮ Чи ви хоч раз були в гаю, Чи чули як дрозди співають, Які заманюють в гай день, А темну нічку проганяють. 23.6.1992 р. М’ЯТА Там, де в гаю пишалась м’ята, Ти йшла мовчазна і пом’ята.. Чому ти йшла така пом’ята Про це якраз й мовчала м’ята. 24.4.1990 р. ГРІХОВНА ІСТОТА Жінка гріховно створена, Але не нам про це судить, Що так було запрограмовано, Щоб вірно всіх могла любить. 30.5.2005 р. ТАМ, ДЕ РОЗУМ Щось з тобою сталось, брате, Хоч ти стій, а хоч реви, Бо де розум мав би бути - Щось не бачу голови. 10.5.1992 р. КОЛИ ТИ ЙШЛА Ми всі тобою любувались, Коли ти йшла проз наший двір, І на подвір’я висипались, Немов весняні квіти з гір. 27.5.1992 р. КРАСА ПРОЩАЛЬНА Летить з дерев краса прощальна Веселим вогником на брук, А в мене, як тебе побачу, Серце відразу - стук та стук. 18.7.2001 р. СИГНАЛ Як дівчина дозріває - Відкриває свій пупок. Ну а це сигнал, що дівка Жде, щоб хтось її, браток. 30.9.2007 р. ДОЖИЛИСЬ Ну й дожились ми, Назаре, Дупа й та товаром стала. 29.5.2001 р. СИНЬ НЕБЕС Синь небес! Цариця ти небесна, Як же так змогла ти допустить, Щоб змія в твоїм раю воскресла І невинних стала всіх душить? 21.6.2992 р. НА ПЛЯЖІ Взяв бінокля, ліг на пляжі, Не жінки а - карнавал, Ну й стегенця, ну ж і очі, Що аж кидає у жар! 7.7.2007 р. ГРУДОНЬКИ В жінки очі - ніби зорі, І як сяйво - грудоньки, Хлопці, мов вовки голодні, Так і мчаться навпрошки. 14.4.2003 р. МРІЇ Уже і Місяць в полі ліг, Неначе пам’ятна подія, Скільки старався і не зміг Тобі сказать: -Люблю, Марія. 14.10.2000 р. СІРИЙ Я до наївності всім вірив, В житті душею не кривив, І хоч я був занадто сірий, Але людей завжди любив. 8.12.2000 р. КОНТАКТУЮ Я на тебе дивлюсь - контактую І пригадую слова: «мені б такую». 21.3.2000 р. ПРОДАВЦІ І ШТУКАТУРИ Справжні, друже, молодці Ті, що йдуть у продавці, А дурнесенькі і дури - Ті ідуть у штукатури. 5.5.1980 р. В УВК /УЧБОВО-ВИРОБНИЧИЙ КОМБІНАТ/ От задав собі задачу: /Видно доля вже така!/ Як начальства не побачу, Мов не був я в УВК. 5.5.1980 р. І САМ НЕ ВІРЮ Як подивлюсь я на світ І на все, що твориться, Аж не віриться мені, Що живий і досі я. 25.1.2001 р. ДУМКИ Як діжка крабами набита - Так голова думками, Що порою й сам не знаю, Що робити з вами? 8.10.2003 р. АЛЬФОНС -Як ти терпиш,- Гриць до кума,- Свою кікімору? -Тихше, хлопці. Хай ось тільки Розрівняє гору. 2.7.2001 р. "ЦЯЦЯ" Є на наших дачах вічно кисла "цяця", Грошей, як у Гершка, а постійно плаче. 24.4.2007 р. ГУСИ ВІДЛІТАЮТЬ Як птахи в вирій відлітають, Стає нестерпно на душі, Тоді зі мною розмовляють Про них написані вірші. 18.7.2001 р. ІДУ ДО ТЕБЕ До тебе, як в поле іду за натхненням, Де жайвори арфами сиплють з небес, До тебе за щастям іду, дорогенька, Бо де ще у світі є більший прогрес? 9.11.1982 р. ЗОРІ В РОСАХ Ніби напідпитку зорі в небі грались, А коли награлись - на травицю вклались, А як люди ранком всі попросипались - То зірки-росинки мов з трави сміялись. 15.10.1982 р. СНІГ НЕ СТРАШНИЙ Як ти дома - сніг не страшний, Не страшні морози, Бо іду з ним в рукопашний Поки пустить сльози. 16.3.2000 р. ДИВАК Є товариш в мене Вітя: Сам не гам і вам не дам, Та нехай Господь боронить Від таких його, як сам. 4.10.2000 р. ТОРГАШІ Всі спортсмени - бізнесмени, А повії - торгаші, Бо якщо ті ноги стулять, Звідки візьмуть бариші? 6.11.2000 р. ПРИЙДЕ ЧАС Вже чиновники відкрито Кажуть: де ті дінуться? Не дамо дівчатам їсти - То й за бакс роздінуться. 27.11.2000 р. НАТА -За ОМОНівську зарплату Писк наб’ю я навіть тату,- Відказала чітко Ната І пішла кілка шукати. 15.10.1992 р. СОНЕЧКО Як проснулось Сонце в небі - День веселий потягло По полях і по дібровах У самісіньке село. А над лісом і гаями Жайвір звірів розбудив, Щоб з веселими піснями Хто проснеться - подружив. А в лісах і біля ставу Ливсь пташиний передзвін, Всі Творцю кричали "слава!", Бо де Сонце - там і Він. 9.6.1990 р. ВСЕ ЗАВАЖАЄ Скільки б дурня ви не вчили, Хоч по полю човгай, А як дурнем народилось - То уже надовго. 19.8.2008 р. СПІВАЛИ ЗОЗУЛІ Співали десь в гаю зозулі І жаби кумкали в ставку, О, як він ждав хвилини цеї Як з нею стрінеться в гаю. Сміявся Місяць над полями, Й всю ніч дивився він на гай, Але вона ішла так довго, Що з болем їй сказав : прощай! 16.8. 2008 р. ДУРИ І ДУРЕПИ Є в світі дурочки й дурепи, Й різниця в тому незначна: Дурепу видно ще здалека, В той час, як дурочку - зблизька. ВИДРИ Є жіночки неначе видри /Нажаль, ще є народ такий/: І поки їй не скажеш "бидло" - Не зрозуміє - хоч убий! 18.8.2008 р. ЯКЩО ТИ ЛЮДИНА Людину цінять не за сміх, І не за те, що міцні зуби, Бо головне - не те що їв, А що про тебе скажуть люди! 27.2.2007 р. РОБОТЯЩИЙ Він те й робив, що дудлив чачу, А хтось казав, що він ледачий. 11.3.1999 р. ЦИМБАЛИ З тих пір, як я тебе узяв, То ніби хтось мене зв’язав, Я не ходжу тепер по балах, Але тобі це «по цимбалах». 23.3.2007 р. МЕДУЗА -На тебе бридко вже дивитись,- Сказала мужу молодиця. -А ти будь-ласка й не дивись, Підстав медузу й відвернись. 20.7.2007 р. ЯКЩО ЛЮБИШ Її стараюсь я кохать, Хоч вже давно пора вбивать, Ну вб’єш ти цю, а що візьмеш, Як іншу в хату приведеш? 20.7.2007 р. ЗВИК ДО БОЛЮ Я вже звик до болі й крику, Але сьогодні ти дістав, Як би тобі вліпив я в пику, Щоб на людей ти не гарчав! 19.9.2007 р. ЩО ТРЕБА РОБИТИ? Що треба робити, щоб вірші писати? Потрібно людину любити й кохати. 23.3.2007 р. ГАРНЕНЬКЕ ЧОРТЕНЯ Ти така гарненька в мене - Аж противно підійти, Що уже і сам не знаю - Чи це ти вже, чи не ти. Як на тебе подивитись Візуально - янгеля, А як ближче, то похожа Більш на чорта, ніж теля. 17.4.2007 р. ЗАСНІЖЕНА МОЛОДІСТЬ Як сніги весною тануть - Так і молодість моя, І прощайте, Ані,Тані І уся моя рідня. 11.5.2007 р. ЯКЩО РОДИВСЯ ТИ РАБОМ Хай би був ти і героєм, Й хай би хоч який мав буй... А як ти родивсь холуєм, То й помреш ти як холуй. 16.4.2007 р. ХТО МАЄ ГРОШІ Той, хто має гроші, Має той усе, І дівчат чарівних На любе лице... 11.5.2007 р. ПРО СЕКС Секс і секссимвол - то життя, А решта все – то метушня. 22.9.2007 р. КОЧЕГАРИ Я подивився на село - Воно не те вже, що було, Позаростали всі гектари, А люди - ніби кочегари. 15.3.2007 р. СИМВОЛИ Без тополі Україна, Що Росія без берез, Це однаково, пробачте, Як тачанка без колес. 8.3.1981 р. ГОРОХ Якщо їсти суп з горохом - То хіба не кримінал, Ну а раптом десь спіткнешся - Як приїдеш на вокзал? Не було б у нас гороху, Як би ми могли радіть? А так сядеш під дубочком - Можна і пореготіть. 15.10.2007 р. ОСНОВА ВСІХ ОСНОВ Більшого свята, так сказать, Нема на світі - як кохать, Бо там - порядність, честь, любов, А це - основа всіх основ. Бо без кохання і довір’я - Нема ні щастя, ні весілля. 19.6.2007 р. ТОРГАШІ Гляньте на внуків: хоч малі - А в них вже гроші на умі, І хоч ще порожньо в душі, Але вони вже - торгаші. 24.7.2007 р. ВПАВ ВЕЧІР Впав вечір на твої зіниці, Неначе сумерки в хмарках, І вийшли в небо ведмедиці, Щоб прогулятись по віках. 10.4.1978 р. ЩОБ ПРАЦЮВАТЬ Якщо ти можеш посміхатись Ще всім без винятку всі дні, То, значить, зможеш працювати Ти ким завгодно в Ірпіні. 10.4.1978 р. ПРОСТИ ЗА ВІДВЕРТІСТЬ! Не будеш ти - так буде інший, А за відвертість вже прости, Природа пустощі ще терпить, Та от не терпить пустоти... 4.3.1986 р. САТАНА О, краше б п’яна ти була - Ніж вічно зла, як сатана. 16.5.2007 р. БУЛО КОЛИСЬ Колись і ми в красі купались, І мали ми таких красунь, Що навіть зорі задивлялись, На наших Анечок і Дунь. Сьогодні все це догоряє Так як в тобі, так і в мені, Що вже і ночі не хватає Аби зігріть старечі дні. 4.3.1986 р - 16.2.1997 р. БУДЬ СОБОЮ! Не старайся бути кимось, Будь сама собою, Якщо хочеш щоб від хлопців Не було відбою. 17.11.2000 р. ОЦЕ ХАРАКТЕР Вона - дівка з характером І хоч хлопців косить, Та дає не всім, хто хоче, А хто файно просить. 19.1.1994 р. ДВІ СОВИ У веселої вдови На подвір’ї дві сови, Цілий день обидві сплять, А як ніч - у гай спішать. 8.10.2000 р. НАВІЩО ПОЛЕ? Ну навіщо поле і навіщо ліс? Як тебе до мене вже Господь приніс. 10.12.1981 р. ЛЮБЛЮ СМІЛИВИХ Люблю сміливих і відвертих, І тих, що знають, що хотять, І вже якщо прийшли до тебе - То вас всю нічку веселять. 6.6.2001 р. КВІТИ КОХАННЯ Квіти випурхнули з блузи, Ніби пара голубків... Так хотів я їх спіймати - Та вже, видно, постарів. 21.5.2001 р. КОЛИ ПАДАЄ СНІГ Я люблю, як пада сніг, Як летить хурделиця, Як дзвенить дівочий сміх Й разом з пухом стелиться. 15.12.2004 р. ЛЮБОВ І ПІСНІ Любов - це звуки чарівні, Що є у кожного в душі, Вона до кожного приходить І нами всіми верховодить. 14.8.2004 р. Я ХОЧУ ДИВИТИСЬ Я хочу дивитись, як бджоли літають, І слухати хочу, як бджоли гудуть, Я хочу радіти, як люди співають І ввечері з поля з піснями ідуть. 22.4.1997 р. ХОТІВ БИ БУТЬ ВІТРОМ Хотів би я вітром родитись, Щоб всюди над світом літать, І всіх, кого в полі зустріну, Я міг би завжди цілувать. 28.11.1968 р. СОНЯХИ В САДКУ Соняхи в садку цвітуть, Соняхи хитаються, А хмарки пливуть-пливуть І кудись ховаються. 2.8.2001 р. СПРАВЕДЛИВІСТЬ Щоб говорить про справедливість - Самому треба мати милість, А чи ти сам кого любив, Чи хоч когось ти захистив? Щоб говорить про справедливість - Треба таким самому буть, Треба любити Україну І тих людей, що в ній живуть. 21. 7 2008 р. МОЯ КОХАНА О, ти присядь, моя кохана, Дай хоч подивитися, Як би я хотів з тобою В полі... потрудитися. 24.7.2008 р. ЩОБ БУЛИ ЦІЛІ ЗУБИ Хочеш мати цілі зуби - То, дивись, не лізь до Люби. 6.8.1989 р. ЛЮДСЬКА ВІЧНІСТЬ Якщо ти хочеш жити вічно - Тоді твори людям добро, І назавжди забудь про підлість, Про жадність, зраду, і про зло. Душа ніколи жить не буде Та, що не творить доброти, Отож, як хочеш довго жити - То все життя добро твори. 25.7.2008 р. ПРО МОРЕ Ну навіщо море, нащо океан, Якщо ти придибала вже у мій чулан? 10.12.1981 р. ЯСЕНИ -Скрізь куди б я не поглянув - Ясени і ясени, Все життя, я скільки знаю, Недоторкані пани. 25.7.2008 р. КАЗОЧКА ПРО БИЧКА Життя - як казочка чарівна, Скажем, про Ваньку-дурачка, Коли в житті зустрілось двоє Щоб мати власного бичка. 4.12.2000 р. АВРОРА Сьогодні й ріки вже не ті, Як і не та тепер Аврора, І ти також уже не та, Яка була ще навіть вчора. 9.4.2000 р. ЇДУ В МЕТРО Їду в метро, ловлю твій погляд І тут же кидаю у вірш, І тільки кинув - вірш засяяв, Чого ж іще бажати більш? 9.4.2000 р. КОЛІНА Цілий день очей не зводив З чарівних твоїх колін, А як глянув я на рожу... Знов згадав я про Берлін. 14.6.1992 р. ПІД ЛИПОЮ От-от вже липа зацвіте І віволга в садку засвище, О, як же хочу взять тебе Я від колінок трохи вище... 9.4.2000 р. ДИВЛЮСЬ НА ДІВИЦЮ Іду й дивлюсь я на дівицю, А руки рвуться під спідницю. 31.5.1997 р. СЕРЦЕ УКРАЇНИ Там, де був колись Євбаз, Де були руїни, Там сьогодні Київ-град - Серце України. 12.8.2006 р. КОЛИ ЛЮДИНА СТАРІЄ Я б тебе усю злизав би Й все б, що мав, віддав за мить, Видно, я почав старіти І добром не дорожить. 13.4.1997 р. ТУРБОТА Як дадуть наділи дачні - Не знайдете ватерпас. Як же тими не гордиться, Що так дуже люблять нас? 11.6.1990 р. ОЧІ, ЯК ШАБЛЮКА Ти така велична й славна, Ніби Анна Ярославна, То ж чому, як їдеш в Сочі, То немов в злодійки очі? 3.1.2001 р. ВІЧНИЙ СОН На тебе гляну і п’янію, Певно від того, що старію, Боюсь твій погляд відпустить, Щоб хтось не зміг перехватить. 19.9.2001 р. ТРАМПЛІН В жИТТЯ Ваша краса - трамплін в життя І в цьому ваше все буття. А не краса якби, Марлен, То вам би тільки снився член. 26.2.1970 р. ПОДЯКУЙ БОГУ! Якби ти, Васька, не нявчав, Ніхто б не знав, що сало вкрав, Отож, радій і дякуй Богу, Що ще уніс ти цілі ноги. 7.6.2007 р. МИКОЛА Є у мене друг Микола, Хоч який із нього друг? Не пройде, якщо не вколе Й не впряже тебе у плуг. 24.7.2007 р. РОДИЧ САТАНИ На мого сусіда Сашу Глянеш - хочеться й дружить, Та втічеш, як від параші, Варто з ним поговорить. 26.8.2007 р. ЖИВУ, ЯК МІСЯЦЬ Живу рибалкою і грою, Живу, як Місяць під горою... А в безкінечному просторі - Робіть, що хочете зі мною. 11.2.2007 р. ЯКБИ І ДИБКИ СТАВ Будь ти мені найкращим другом, А потім, хоч би й дибки став, Та щоб образив Україну, Тебе б за друга не признав. 27.9.2007 р. ЯКщО ЛЮБИШ ЛЮДЕЙ Для мене більшої мети І більшої винагороди Нема, щоб світ жив без війни, Бо того хочуть всі народи. 28.4.1990 р. СЕ ЛЯ ВІ Ну що сказати? - Се ля ві! Та це хай лишиться між нами: Немає сексу в голові, То не шукайте й між ногами... 15.12.2007 р. ЩОБ БУТЬ ПЕРШИМ Чим вище спідничка Й гарніше лице - Така перше місце Хоч де, а візьме. 17.10.2007 р. ЖІНКА - ЦЕ КВІТКА Жінка, яка посміхається, Це як квітка, яка розпускається. 30.10.2006 р. ЯК БУЛИ ЗАГАДКИ То були найкращі згадки - Як в жінок були загадки. 23.11.2007 р. ПРО ДУШУ Я знаю, що, коли помру, Залишу душу молоду, Що буде вас усіх смішить І ваші душі молодить. 30.4.2004 р. КОХАНІЙ Як би я хотів, кохана, Від кохання бути п’яним, І в тім ритмі почуттів - Щоб тебе завжди хотів. 27.8.2007 р. ПОЕТАМ Не розумію тих поетів, Що не можуть знайти тему для сонетів. Думай про честь, розстань в народі, І буде тем, як бджіл в городі. 25.4.2003 р. ЦВІТ ОРХІДЕЙ Чи є колір кращий в світі Від дівочих груденьок? Присягаюсь, він для мене Кращий від любих квіток.. 23.4.1997 р. ЩОБ СВІТ ТВОРИЛА САТАНА Щоб світ творила сатана, Була б на світі темнота, Зірки були б, як чорт, рогаті, А ми б всю ніч сиділи в хаті. 7.9.1997 р. ДОЖИДАЮ МІСЯЦЯ -Ти чому, дівчинонько, Мов напилась рому? -Дожидаю Місяця, Щоб провів додому. 22.12.1993 р. Я БУДУ ЖИТЬ Знаю, що в цім світі жить і жить я буду, Бо віддав навіки серце своє людям, А тому і сильний, бо з землею зжився В травні, в тридцять сьомім - ще коли родився. 25.5.1961 р. ХТО ВОНИ? Правдивість і чарівність слів Я добре розумію, Та не збагну тих брехунів, Що брешуть і радіють. 30.3.1990 р. Є ТИП ЛЮДЕЙ Є тип людей, в яких в безчесті вади, І скільки б їм про честь не говорив, Але якщо дорвуться ті до влади - Не відірвеш, хоч би ти їх і вбив. 5.4.1990 р. А ДУРНІ РАДІЮТЬ Президенти і прем’єри Де пройдуть - одні афери, Всі гребуть з нас хто що може, Що ж це робиться в нас, Боже? 30.3.1990 р. КОМУНІСТ От тобі і комуніст, І сучасна влада, Ті не зможуть пережить Як хтось більше вкраде. 12.6.1990 р. НАЙБІЛЬША КРАСА Як хтось щось хоче знать про жінку - Відкрию істину просту: Дівчат ми любимо за брови, А от жінок - за доброту. 4.10.1978 р. КВІТИ КОХАННЯ Шелестять квітки мого кохання В тому вітрі, що з твоїх очей, А тому як я тебе стрічаю - То душа весь день, як соловей. 4.10. 1978 р. НЕ ЙДІТЬ ТУДИ Не йдіть туди, де вас не просять, Не йдіть туди, де вас не ждуть, І не топчіть ви світлі роси Там, де до вас красуні йдуть. 8.5.1978 р. ЩОБ СТРІВ ТЕБЕ Таку, як ти, роками б ніжив, Погляд не зводив би з очей, Й на все б життя твоїм став рабом, Як Пенелопі Одісей. 18.8.2004р. ЩО РОБИТИ МАЮ? Що, скажіть, робити маю, Де подіти очі? Якщо всіх я вас люблю, Якщо всіх вас хочу! 15.1.1980 р. ХЛОПЦІ - ЗАПОРОЖЦІ Ой ви, хлопці-запорожці, Дуйте пиво, так сказать, Що ж ви скажете, як завтра Стануть всіх вас роздягать. 11.5.2000 р. ЗА СВЯТИМ ДУХОМ От і в нас уже нарешті, Не махнувши вухом, Почали нас годувати Всіх святим вже духом. 28.6.2000 р. КАДРОВИК - ЧАРІВНИК В нашім тресті - кадровик Всіх дурити він привик, Не пройде, як не брехне, Та зате вірменський п’є. Буде вам брехати в очі Й головне - не зарегоче. От тобі і кадровик, Ну хіба не чарівник? 11.7.1981 р. ПІРАТИ Виберіть мене до Ради Й вам не тре’ будуть пірати. 19.4.2007 р. ТОЙ, ХТО ГОЛОВУ ДЕРЕ Той, хто голову дере, Як верблюд, надмірно, Той для дурнів і повій - Експонат відмінний. 29.8.1980 р. ВОВКИ В нас депутати, ніби блохи, То - горе нашої епохи. В нас депутати, як клопи - Усіх би нас, якби могли. Їх апетити озвірілі - То - опухоль на нашім тілі. 12.10.2006 р. КАЛАМБУР Випив я ледь більше літра, Рівно стільки, як святі, Голова, немов макітра, Каламбур у животі. 1.11.2007 р. БІДНА НАСТЯ Є жінки, що створені для щастя, Й скільки б їх не мучили - мовчать, Й терпеливі, ніби Бідна Настя, Ну то як же їх не величать? 27.11.2007 р. ПСИХ Можливо, навіть я і псих, Що в опозиції до всіх, Але найбільше сам до себе - Бо так мабуть хотіло небо.. 18.11.2006 р. В САДОЧКУ -Що ти возиком робила, Що за ним весь день ходила? -А нічого не робила, Возик їздив, я - водила. 18.12.2006 р. НЕ ДІЖДЕТЕСЬ -Не хвилюйся, ця дівиця Так від тебе не піде: Хто ж їй пратиме всі речі, Де дурнішого знайде? 4.8.2007 р. ПРАЦЬОВИТА... -Тебе чекать чи не чекати,- У донечки питає мати. -Занадто викликів... багато, То ж не чекайте спать до хати, Бо поки всіх їх обійду... Додому, певно, не прийду. 24.7.2007 р. ТАЄМНИЧІ ЛІКИ Як прийде додому Дора, То до мужа: згинь, я - хвора. А як в цирк сусід гукає - То й хвороба десь зникає. Чоловік весь день лютує: Чим же він тебе лікує? 24.7.2007 р. МІСТО НЕ ПРИЙМАЄ Ні там, ні тут мене ніхто не знає: З села я втік, а місто не приймає. 26.6.1989 р. ЯК КАРТА УПАДЕ -Ти сьогодні будеш дома?- Муж до жіночки гуде. -Що тобі сказати, любий, Тут, як карта упаде. 7.9.2007 р. НОВІ АЛКОГОЛІКИ Люди в світі вимирають, А по теле роліки: Не хвилюйтесь, підростають - Нові алкоголіки. 20.6.207 р. НЕ ПОЧУЄ Не рвіть свій голос, мужики, В хлопця на вухах глушники, І хай в метро вовки лютують - Старих не бачить і не чує. Такого ти хоч бий, хоч гупай, А місце вам він не уступить. Таких даремно умовлять, Їх треба зразу - убивать. 20.6.2007 р. ЛЮБИВ І НЕ ЩАДИВ Якби ви тільки знали, друзі, Як вас люблю я і любив, Тому, щоб світ наш був ще кращим - Себе і вас я не щадив. Я був вимогливим до себе І того в друзів вимагав, І не жалівся я на небо, За що й себе я поважав. 13.6.2007 р.-20. 6.2007 р. ГРУДНИЙ ДІД Про грудоньки писав і буду, І хоч старий вже - а грудний, Бо як влюбивсь в дитинстві в груди - Й понині в поглядах стійкий. 30.8.1978 р. ЛИПОВИЙ ТИП Докопались до Пилипа, А у нього тільки липа, Липу "зрізали" й Пилип: «Хлип та хлип».Такий був тип. 9.1.1979 р. ЯК Я СТАВ ДОРОСЛИМ Втік я з дому, з села в чуже місто, Бо мене вже мій двір не манив, І хоч в місті і так було тісно - Так зате я там вільно палив. 22.11.1973 р. РАЦІОНАЛІЗАТОР Робітник у виконроба: -Чому розчин не привозять? -Як то ні? Серед двора Ще вчорашнього гора! 7.12.1976 р. ДЕФІЦИТНІ ЛІКИ А п’яничці все не спиться: -Як би й де б це похмелиться? Страх, болить як голова, Хоч якого б кислячка! 14.12.1974 р. НЕПРИХОВАНИЙ БІЗНЕС Юрочці Кувейт приснився Як за «Волгою» гонився, А скажіть: -Дамо ще й "Чайку", - Побіжить і на Ямайку! 14.12.1974 р. КУМ ДО КУМИ -Кажеш ледар? - а копає... -То горілку так шукає. Поки знайде самогон - Все скопає до вікон. 10.1 1979 р. ПОВАЖНА ПРИЧИНА -Чому вчора прогуляла? - Запитали в Катрі. -Я культрівень піднімала З Ванькою в театрі. 2.12.1976 р. ХТО ЛЮБИТИ БУДЕ? -Цілий місяць буду в полі,- Петя каже жінці Олі. Та хапа його за груди: -Хто ж мене любити буде? 12.4.1976 р. З МЕТОЮ ЕКОНОМІЇ Вже й корова смокче ногу, Учить астрономію. Хтось спитав: -Нема кормів? -Я - за економію. 11.12.1976 р. НЕЩАСНА -Ти не лай мене, матусю, Ти не лай, рідненька, Що із мужем, як зміюка, З кумом - солоденька. 30.1.1976 р. У КОЖНОГО СВОЯ РОБОТА Ідуть притомлені дівчата: Хто йде з роботи, хто на труд, А звідки ж ти ідеш, бродяго, І звідки свій ти держиш путь? 7.10.1976 р. ПІСЛЯ ЯКІСНОГО ГОЛІННЯ -Звідки, куме, так біжиш, Аж в очах іскриться? -З перукарні. Щоб устигнуть Ще раз поголиться. 12.6.1976 р. ЧОМУ "ГОРИТЬ" ПЛАН? Знову план горить у тресті, Плачуть преміальні, Всі майстри немов збісились - Злющі і скандальні. Все ж, як хочеш ти щоб план був, І були квартальні, То узнай, що їсть робочий В заводській їдальні. 22.11.1976 р. ДАЙ ВОЛЮ Пусти Бика в поле - Всіх він переколе. 25.9.1989 р ПРИНЦИПОВА -Я від бідних відвертаюсь, Бо хіба то люди? Як вони не знають навіть, Що таке Бермуди? 5.7.1976 р. В ОДНІЙ ЛІКАРНІ Якщо хочете попасти На прийом в лікарню, То записуйтесь за місяць У сестри в приймальні. 17.6.1976 р. НЕПИТУЩИЙ -Ти ж казав що пить не будеш, Бив себе у груди... -Ну ж не можу я відмовить, Як прохають люди. 24.6.1976 р. ПРО ГОСТИННІСТЬ -Ти заходь! - Грицько до Кості,- Ми люди гостинні, Тільки як ітимеш в гості - Не забудь гостинці. 22.7.1976 р. ЇЇ МОРАЛЬ -В мене про скромність тільки й мова,- Вим’ям розмахує Корова. Проте, ще є й такі дівчата, Як глянеш - хочеться кричати. -Яка ж мораль? - спитав в Марини. -Як вим’я є - мораль до спини. 26.5.1978 р. ПРО МОРАЛЬ І КОХАННЯ Коли горять коханням груди, Тоді поради зайві, люди, Всяка мораль тоді до спини - Як серце рветься до мужчини. 25.5.1978 р. ДИВНИЙ ОПТИМІЗМ Брехня завжди була і буде, Бо як би цілував ти груди Своїй коханій, щоб сказала, Що з іншим нічку переспала? 7.4.1975 р. ДУЖЕ ПОРЯДНА -Я - порядна! Це всі знають! Кажуть, що я - фея, То дарма, що прокидаюсь, І незнаю, де я? 14.12.1976 р. КОНДИЦІОНЕР -Чому б це нам і не палить, Як в нашім домі не чадить?- Сказав в Кремлі пенсіонер, Ввімкнувши кондиціонер. 8.5.1991 р. ТАКА ДЕРЖАВА У країнах всіх нормальних Не дають людині вмерти, Тільки в нас така держава, Що готова всіх обдерти. 8.5.1991 р. БІЛЯ РАДИ Проститутки-старожили: -Хай би нам й дірки зашили, Ми даєм, давали й будем - Бо людей ми дуже любим. 8.5.1991 р. ПРИВЧИЛА МАТИ Я марно часу не втрачав, Й якщо задумав що - дерзав, Бо так мене привчила мати, Як ще в колисочці лежав. 1.7.1991 р. ПРО ЖІНОК Якщо про жінку ти промовив, То слухай, що тобі скажу: В дівчат ми ціним їхні брови, В жінок - терпіння й доброту. 4.10.1978 р. ОКОЗАМИЛЮВАЧІ -Вчора тут були хибари, А сьогодні квіти... -Кажуть, ніби завтра в Київ Приїжджає Тіто. 15.11.1976 р. ПРОВОКАЦІЯ -Хто сказав, нема в нас м’яса, Вивезли продукцію? То прийдіть до нас на Жовтень Або Конституцію!.. 28.1.1976 р. ПАТРІОТ ПО - СУЧАСНОМУ Батька душать - я мовчу, Б’ють - я посміхаюся, Я - сучасний патріот Чим я і пишаюся. 15.12.1976 р. ХВАЛИ БОГІВ Хвали Богів, що ти чарівна, Хоча тупа, як тухлий пень, Але тебе люблю одначе, Й тебе чекаю кожен день. 7.10.1983 р. СВИНЯЧА ЧЕСТЬ -Честь колектива - честь моя,- Сказала, хрюкнувши, свиня, І величезним брудним рилом Всю свиноферму перерила. 17.1.1989 р. ВЧИТЕЛЬ І СОБАКА Якщо когось зібрався вчить, То не спіши прогноз робить, Бо скільки ти не вчи собаку - А задере одначе лапу... 12.1.1989 р. ПРО ПРАВО ТА ПРАЦЮ День і ніч із наших рацій - Все про право та про працю, Та в робочих, як я бачу, Право є лише на працю. 28.1.1989 р. БАНДИТ Сидить десь у кріслі партійний бандит Й приказує людям вживать пестицид, А щоб було трохи, як кажуть, смачніше, Він радить засмачувать суп гіберцидом. 1.11.1989 р. ЯК РОБИТЬСЯ САЛО? Хоч би ти раз піднявся, Сава, Та побачив, як робиться сало... Бідна паця і як вона терпить, Як той кнур цілий день бідний дірочку сверлить? 3.8.1989 р. СІРЯТИНА Ніякої поезії, Сірятина одна, А гляньте, як пишається, Ще й ніс дере вона. 8.10.1989 р. ЯКЩО НЕМА ДОВІДКИ Будьте ви хоч Президентом, Будь вам навіть і за сто, А як довідки нема в вас, Значить ви уже - ніхто. 20.7.2007 р. ЩОБ НЕ БРИКАЛАСЬ Як мені до них добратись - До отих твоїх кілець, Від яких я вічно п’яний Й неспокійний мій кінець. Як би я припавсь до тебе, До твоїх тих джерелець, Щоб ти більше не брикалась, Як підніметься кінець. 8.8.1989 р. "ЧОВНИК" В цьому б "човнику" поплавать Й на гітарі цій зіграть, І тоді вже, друзі, міг би Й віз в дорогу лаштувать... 24.6.1989 р. БОЖИЙ РАЙ Ніби в останній раз оце Зустрів я в сутінках Марію, Вона ж, закривши очі, жде, Коли ж її я вже погрію. 2.12.1989 р. ЩО ТИ В ПАЗУСІ НЕСЕШ? -Куди це ти, куди ти йдеш, Миленька дівчинонько, Що ти в пазусі несеш? Відтягни хустиноньку! 3.12.1989 р. ЯК БУЛА Я МОЛОДОЮ Як була я молодою, Хлопці бігли чередою, Ну й дурна ж була, щоб знала - Ні від кого б не втікала. 3.12.1989 р. О, ДАЙ ТОРКНУСЬ! Я на твою дивлюсь косу: -Куди ж несеш свою красу? Куди несеш свій гордий бюст? О, дай хоч пальчиком торкнусь! 1.9.1989 р. Я ЖИВУ Я живу, тому і хочу, Глянуть в очі серед ночі. 20.10.1989 р. ХВИЛЯ МОРСЬКА Порив за поривом, Любов за любов’ю, Як хвиля морська Все біжить і біжить. Варто прохожій Пройтись під віконцем І дріб каблуками По стежці пробить. 21.3.1995 р. ДВА СОСОЧКИ Два сосочки, як росточки Так і пруться з-під сорочки, Щоб поглянути на світ, Бо вже їм сімнадцять літ. 17.10.1989 р. ЩОБ ШТОРМИЛО На твої шовкові брови Задивилися діброви. Грудоньки, як в морі хвилі, Ніби чайки білокрилі, Так і хочеться схопить - Бо люблю, коли штормить. 3.9.1989 р. КЛАВА - ПАВА Хоч на вигляд Клава - пава, Та дурна про неї слава. Все ж не варт дівча судить, Як в її душа штормить. 26.11.1989 р. ДОЩИК Вітер голосно гуде І мете метелиця, Як не доїться корівка, Так і знай - отелиться. 13.6.2007 р. ЩО Б ВИ РОБИЛИ? -Що б ви робили всі, кохані,- Я вас хотів би запитать,- Щоб ми на вас таких чарівних Всі перестали поглядать? 26.21995 р. БОЖА СПРАВЕДЛИВІСТЬ Що б Господь був справедливий - Він би, певно, так зробив: Тим, хто творить добре діло - Тим би взяв й життя продлив, Ну а тим, хто творить горе - Тих би всіх акулам в море. 27.9.1995 р. ТАКУ, ЯК ТИ Таку, як ти, ні з ким не переплутать, Таку, як ти, ні з ким не порівнять, Бо ти завжди, як ніжний запах рути, І де пройдеш - там всі тебе хотять.. 23.10.1995 р. ПРО ЛЮБОВ -Любов ідеальна чи матеріальна? -Жінки вважають, що тоді ідеальна, Якщо вона - матеріальна. 19.3.1995 р. ОКСАНИ Всі жіночки у нас - Оксани І люблять всі вони гульнуть, І майже кожна сяде в сани, Якщо її десь в Крим гукнуть. ВЖЕ ТАК НЕ ЛЮБЛЯТЬ Тобі можливо я ніхто, Та сумувать за мною будеш, Бо так жінок, як я тебе, Сьогодні вже не люблять люди. КОЛИ НА ТЕБЕ ПОДИВЛЮСЬ Коли дивлюсь на твій я бюст, І ніжну посмішку грайливу, То не аби як тим горжусь, Що всю б злизав, як Сонце зливу. ВІЧНА БОРОТЬБА Світ грішним був і грішним буде, І в цьому я переконавсь, Тому й скажу я тим, хто любить, Щоб кожен з них не розслаблявсь. ВІЧНА НЕВОЛЯ Чи прийде час такий - не знаю, Щоб я проснувся і сказав, Що вже роботи в нас немає І я нарешті - вільним став. ЖІНОЧА НЕПОКОРА Жіноча непокора - як високі гори, І про все це хлопцям треба пам’ятать, Бо якщо хто хоче підкорить ці гори - Мусить бути зібраним і завжди стоять. 7.10.2007 р. ЯКЩО Є МАНДАТ Я став нахабним, як вояки, Іду по трупах, як солдат, І всі мені тепер до с...ки, Бо я - народний депутат. 26.5.2008 р. ЩОБ НЕБО БУЛО ЗОРЯНЕ Якщо хочете, щоб небо Вічно було зоряне - Більше, людоньки, цілуйтесь, У гаях під зорями. 26.3.2008 р. НАВІТЬ, ЯКЩО НЕ ЇСТИ Навіть не їсти і не пити - Таких грошей не заробити. 18.7.2008 р. КАБАНЯЧІ МОРДИ Я не ховався від людей, Не кравсь поза городами, А жив, як гордий Прометей - Хоч був простого роду я. А ці, що совість пропили І їздять за городами, Хіба то, вибачте, орли З кабанячими мордами? 27.3.2008 р. НАЙВИТРИВАЛІША ІСТОТА Нас і б’ють, і роздягають, Нас і в шахти заганяють, Ванька витримає все - Якщо хтось сто грам нальє. СЕРП І МОЛОТ -Якщо хочете ЧП - Голосуйте за КП, Хоче хто, щоб в нас був голод - Голосуй за серп і молот. НАЙКРАЩІ КВІТИ Ще в лісі й пролісок не цвів, І не покинув сніг висоти, А жіночки вже як одна - Повиставляли всі красоти. 22.3 2008 р. ЩОБ МІГ ТЕБЕ Я ЗУПИНИТЬ Не знаю, що б віддав за мить, Щоб міг цю фею зупинить? 23.3.2008 р. ТВОЄ БАГАТСТВО Уявленням свого бажання Пливу до тебе, як у рай, Отож, гордись своїм багатством І ні від кого не ховай. ЩЕДРІ ЗОЗУЛІ Де б не стали ви у полі - Скрізь жита, скрізь воля, цвіт, У селі - там і зозулі Більше всім бажають літ. У селі - там вище небо, І співають скрізь півні, Ой, як хочеться до тебе, Ой, як хочеться мені! 27.5.2008 р. СОБІ ПОДІБНІ І заможні, й люди бідні - Творять всі собі подібних. 25.7.2008 р. ЗАБУТИЙ СОН Ти вже байдужа і холодна, Як відживаючий гормон, І вже душа твоя, як бодня, Ніби страшний тривожний сон. 26.7.2008 р. ВІЧНЕ ТЯЖІННЯ Твої стегенця, бюст, лице - На що не гляну - все пече, А як в твої подивлюсь очі - Скільки дивлюсь, то стільки й хочу. 30.7.2008 р. БУВ БИ МОЛОДШИМ Не страшні мені, красуне, Ні Чечня, ні Соловки, А щоб був оце молодший - Все б віддав за ці цяцьки. 30.7.2008 р. КРАСА НЕБЕСНА! О, жіночко, краса небесна! Богиня вічної краси! В тобі всі дні мої воскресні - Усе що хочеш - все проси! 30.7.2008. НАШ БРОДВЕЙ В Мостищах в нас, як на Бродвеї, Куди не глянеш - там і феї. 30.7.2008 р. СЕКСУАЛЬНА КРОВ Будуть ще і радощі, буде і любов, Поки не остигне сексуальна кров, А тому далеко скарб свій не ховай - Все одно відкриєш, як прийдемо в гай. 13.1.2001 р. ГИРІ Просипаюсь рано - руки, ніби гирі, Сам себе не можу з ліжка я піднять, Слухаю по радіо, як співає Гмиря, Що мені аж хочеться Сонце обійнять. 27. 6 1990 р. ВЕСЕЛИЙ ВІТЕР Вітер в душу заглядає, Як синичка у вікно, Ніби в ній весь день шукає, Як міліція - вино. 22.5.1961 р. ТО НЕ БІДА То не біда, що йде зима, А от біда - чобіт нема, І так завжди, як йде зима - В моїх діток чобіт нема. 5.11.1961 р. СІТРО Вийду я на гірку, Гляну на Дніпро, Люди п’ють горілку, Тільки я - сітро. 12.4.1961 р. ПОСМІХНИСЬ! Перше, ніж скажеш, роздягнись, Налий чарчину й посміхнись. 30.1.2006 р. КРИЛАТА ДУМКА Крилата думка, ніби повінь, Вона завжди, як сонця промінь, Що світить людям й серед ночі, Навіть коли закриті очі. 14.10.2006 р. ЛАЙКА Колись була ти, як ікона, А зараз, як в садку ворона, Колись була ти просто зайка, А зараз - як скажена лайка. 18.4.2004 р. ГИГИКАЛО І живе таке гигикало - Як за хмарами орли, Зробить вас воно заікою Й скаже, що такі були. 17.4.2004 р. ПРО ПАМ’ЯТЬ -На імена, на назви вулиць У мене пам'ять нікудишня, Зате я знаю де осика, Де дуб, де яблуня, де вишня. 3.2.1997 р. ЩО БУДЕ З НАМИ? От-от сад вистрілить бруньками, Впаде вишневий снігопад, Не знаю, що буде із нами, Як між людьми десь зникне лад? 14.4.1997 р. ТИМ, ХТО НАХАБНІЄ Природа теж сміятись вміє, Правда, із тих, хто нахабніє. 20.6.1997 р. ДРУЖИНА І МОРОЗ Хай який мороз надворі, Хай під кригою село, А як жінка посміхнеться - Ніби снігу й не було. 5.5.1980 р. НА ХРЕЩАТИКУ Йде, як пава, обережно Дівчина-красуня, А за нею, як отара - Весь Хрещатик суне. 5.5.1980 р. ЩОБ ЖИТЬ З ТОБОЮ З тобою жить, моя кохана, Тут мало сильним буть і злим, Тут треба бути ще й незрячим, А краще - ще й глухонімим. 29.7.2006 р. МЕНІ НЕ СОРОМНО Мені не соромно в цім світі Дивитись в очі землякам, Бо я упевнений, на мене Ніхто не скаже що я - хам. 29.7.2006 р. ЛІМІТ ДОВІР’Я Ліміт мого довір’я, мила, До себе вичерпала весь, Коли пішла гуляти в "жмурки" З Грицьком сьогодні у овес. 1.9.2007 р. ЧИ Я ПОПРАВИВСЬ? -Чи я поправився, мужик? -Сам ніби ні, хіба - язик. 27.2.1997 р НАЙКРАЩА ЗА ВСІХ Із усіх найвродливіших Ця мадам краща за всіх, А як свій відкриє ротик - То аж тіпає усіх. 14.9.1989 р. ХТО МАЄ ТЯМУ Як людина має тяму - То і руки вміють все, Той пройде і труби, й ями І ніде не упаде. 14.9.1989 р. КВІТОЧКА Є красуні - не пройдеш нізащо, Навіть якби ти і захотів, Навіть якби був ти і ледачим, А до неї б першим прилетів. 17 9. 1989 р. ЩІЛИНКА Кожен день я писав і пишу - Про любов, про гаї, і про тебе, І про щілинку, люба, твою, Що створило для щастя нам небо. 26.9.1989 р. ТИ СТАЛА СТАРОЮ Надто ти старою стала, Щоб цю сукню одягать, І в піснях, які співаєш - Вже пора слова мінять. 28.9.1989 р. МАГНІТ Як на тебе подивився - Тут же вмить омолодився, Звідки й сила появилась, Як дівчина оголилась. 21.11.1989 р. "СОВІСНА ДИТИНА" Совість таки замучила Маринку І бабку стала умовлять: -Я буду через п’ять хвилин виходить, Отож, ставайте ви поближче, Щоб хлопці вас не встигли обігнать. 1.8.1989 р. А КАЖУТЬ ЩО ДУРЕПА -Що я дурепа - це я знаю, Зате, я стан гарненький маю, А як подивляться на груди - Втрачають глузд й розумні люди. 2.8.1989 р. РОЗЗЯВА -Відверни ти голову, Гаврило, Всю красу макитрою закрив ти, Подивись, яка навпроти пава, Ти ж очима кліпаєш, роззява... 4.8.1989 р. ЛІКИ ВІД ПРОСТУДИ На роботі я не п’ю. Що ви, що ви, люди! А якщо буває й п’ю - Тільки від простуди. 5.8.1989 р. БОЯГУЗ Я і хочу, і не хочу, Я боюсь, і не боюсь, Бо не дай Бог буде грижа - Як до тебе пригублюсь. 23.9.2007 р. ДОГАДЛИВА Пані так свою собачку Надресирувала, Що як хтось з мужчин приходив - То й штанці знімала. 14.7.1989 р. ЛЮБЛЮ БАГАТО СВІТЛА Любив багато дуже світла І блиск твоїх чудових ніг, Тому, коли ти ними блискнеш - Я кидав все й на блиск той біг. 24.12.1989 р. ЧУЙНІ ГЕНИ Кажуть, ніби в майстра Гени Винятково чуйні гени, Тільки сторож задрімає - Мов в цеху його немає. ЗАПИТАВ: -Чому так тихо, запорожці? -А навіщо шум творить? Поки сторож спить в сторжці - Можна й гроші заробить. 14.7.1989 р. ДИВО Ну скажіть, хіба не диво? Жінка день, як тінь ходила, А як в дім зайшов Данило - Жінку ніби підмінило. З чоловіком жінка чахне, З кумом же - цвіте і пахне, І не держиться за спину… Може скаже хтось причину? 26.11.1989 р. ВИДРА Все життя благав Гриць щастя І його принесла Настя, Та як все його відкрила - То Грицька й перекривило: -Заберіть!- кричить,- цю видру, Бо я стілечки не вип’ю! 20.6.1990 р. ЛЮБЛЮ ЖІНОК Люблю жінок я, що казать, І це від мене не віднять. Бо той жінок не любить, люба, - Хто, як говорять, врізав дуба. 4.102001 р. ПОКИ БУДУТЬ ЖІНКИ Поки будуть феї в світі - Пишні їх суцвіття, То упевнений - не буде В світі безробіття... 6.1.2001 р. КОЛИ ПРОХОДИТЬ ЛЮБОВ Пройшла любов і зло пройшло, Але душі не стало краще, Ніби хтось взяв і наплював На все минуле і сучасне. 28.8.2001 р. ДЕКОЛЬТЕ Ой, яке у жінки, гляньте, декольте - Ледве не до пупа, ледве не по те... Й кожному, хто гляне, хочеться до Олі, Щоб в футбол зіграти на живому полі. 18.8.2001 р. РЮКЗАК Він так поклав на неї очі, Ніби звалив з плечей рюкзак, І тут же зник десь серед ночі, А говорив, що він козак. 22.7.2007 р. ЩО ГОЛОВНЕ? Що головне в житті - не знаю, І з чого день варт починать? Та впевнений - тобою треба День починать і день кінчать. Бо настрій, жінку і кохання Із рук не варто випускать. 22.9.2007 р. МОЇ СОПЛЕМІННИКИ Мої соплемінники бідні, Але вони подиву гідні, Бо вони не жадібні, І на диво, лагідні, Вічно посміхаються І до всіх вітаються, А як з вас хтось щось попросить, Сам не з’їсть, а вас угостить. 27.7.2006 р. КОЛИ СТЕМНІЄ Чому дівчата, як стемніє Біжать у сутінки дібров? Бо знають, там їх дожидає Надія, віра і любов. 28.10.1968 р. ВЕЧІРНІЙ ДЗВІН Так охота закохатись і коханням засіять, Й те. що в пазусі жіночій, в руки лагідно узять, А як серце її стане калатати, ніби дзвін, Кинуть все, що взяв раніше, і добратись до колін. 10.3.1990 р. ЦІЛУЙ МЕНЕ! Ти цілуй мене, люба, цілуй, Щоб аж кров у душі стала дибки, Й з кожним днем іще більше чаруй І я гратиму краще від скрипки. 8.4.2004 р. НОГИ НАПРОКАТ -От ці б ноги напрокат,- До сусідоньки Кіндрат. Та промовила: -Гаразд, Якщо зможеш сорок раз. 5.6.1996 р. "РИБАЛКА" Так, як сом лежить й чекає На свого рибалку, Так і жінка молоденька На свою "качалку". 5.5.1992 р. ЕПІДЕМІЯ Любов - це епідемія, Що валить всіх нас прямо з ніг, Куди б ти, брате, не поткнувся, Куди б ти, брате, не побіг. 18.6.1992 р. ГРУДОНЬКИ На грудоньки твої і очі Дивився б я і дні, і ночі, Я б дні і ночі їх кохав - Якби хто їсти нам давав. 9.5.1992 р. НЕДОТОРКАНІ Чому жінок, що нас хотять, Всі називають словом " б..дь"? Нема жінок, що не хотять, То що ж виходить, кожна - б...дь? 7.6.2006 р. ВСІ ВСЕ ЗНАЮТЬ Дівка б..дь і всі це знають, Та за це і поважають, Бо за що кохать ту дівку, Що від всіх ховає дірку? 20.10.2001 р. ЯКЩО НЕМА ЧАЧИ Жінки стають вже ніби клячі, Й на член не хрюкнуть - не дай чачі, А вип’є - то давай і сало... Або усе на місце стало. 14.12.1997 р. БЕРЕЖІТЬ ЗУБИ! Яку Бог дав - ту й бережи, Й не зазіхай на іншу жінку, Якщо ти хочеш зберегти Собі - і зуби, і печінку. 19.6.2005 р. ГОРОБИНА НІЧ Думок, як блискавок у небі У горобину літню ніч, І всі вони летять до тебе, Щоб сповістить незвичну річ. 16.6.2005 р. ЩОБ БУТЬ ЩАСЛИВИМ Можливо, Гриць й перестарався, Що не жалів його, її... Зате у вічності купався І був щасливим у житті. 13.9.2003 р. ЩОБ БУВ ПРОГРЕС Якщо не хочеш мать біду - То краще думай про... кохання, Бо той, хто любить цей процес - В того в житті завжди прогрес. 17.9.2003 р. НЕ БУЛО Б ЦІНИ Аби жінки що хочуть знали - То їх би ми ще більш кохали, І певен: влітку і весною Не мали б ті від нас відбою. 13.9.2003 р. Я - МОГУТНІЙ -Я - здоровий, я - могутній, Я - всесильний чоловік, Так чому ж від мене, люди, Відвернувсь двадцятий вік? 30.3.1990 р. НА ХРЕЩАТИКУ Боже мій! Які очата, Що у жіночки в метро! Тільки жаль, мені на Нивки, Їй - до станції Дніпро. 8.3.1992 р. ЦИГАНКА -Чому ти в мене не циганка, А я не є твій циган-муж? Ти б танцювала і співала, А я б горілку пив, як туз. 8.6.1992 р. ЩО ВАРТНІШЕ? Спитав в циганки, що вартніше - Любов, чи секс, чи доброта? -Позолоти спочатку руку, Якщо свого нема ума... 11.12.1990 р. БАБА - ЯГА Як їхать на курорт з тобою - То краще з Бабою - Ягою, Та хоч не стане доставать, Щоб не послав її... гулять. 30.1.2006 р. НЕВЕЗУЧА Як діждалась Гриця Лєна Каже: -Смійся, хлопче, з мене: Є коханець, муж-Му - му, А кохать... нема кому. 8.9.1989 р. НЕ ТУДИ ДИВИЛАСЬ Задивилась на мужчину І попала під машину. -Краще б,- Гриць штовхнув дружину,- Ти дивилась на машину! 7.7.1989 р. ДЖЕНТЕЛЬМЕН Він був завжди в нас джентельменом, І вірний був завжди одній: Це тобто - Галі, Валі, Лєні І всій околиці повій. 7.7.1989 р. КУПОЛИ Ох і взяв би тебе за ці куполи, Щоб у небі й Боги зааукали, А як буде у полі світати - На тобі, як гітарі, зіграти. 10.6.1990 р. ВЗЯТЬ І ПОСЛАТЬ -Усе, що міг, я з неї взяв,- Грицько Іванові сказав,- Лишилось ще за шкірки взять І як подалі... відіслать. 8.8.2005 р. ОЧІ ТВОЇ Очі твої - як дві зорі - Немов магнітом притягають, Що хочеться завжди мені Залишить все й летіть до гаю. 20.11.2004 р. НЕПИСАНА МУДРІСТЬ Не треба красенем родиться, А треба тещу таку мать, В якої доньці літ сімнадцять І в банку теж мільйонів з п'ть... ПРО ВОЛЮ І ДОЛЮ Ну навіщо тобі воля Як дурний ти, як тополя? Яка стане серед поля І кричить: така в нас доля. Ти б побачив долю в нас Де Макар телят не пас, То ж як хочеш долю мати Научись язик тримати. 8.7.1990 р. НОВОСПЕЧЕНІ ПАНИ В нас придумають що хочте Новоспечені жиди, Що без США і без Росії - Ні туди, і ні сюди. 14.4.2000 р. ПРО АЛІЧКУ Сонечко з-за лісу загляда в вікно, Алічка гукає: - Мам, пішли в кіно! Ну а мама ходить і бурчить, як сич: -Хай з тобою, доця, піде старий хрич. 8.3.1981 р. ЙОГО МОРАЛЬ Ванька оре, Ванька сіє, А прем’єр збирає, І таку мораль - геройством Наш ЦК вважає. 10.12.1981 р. НАШІ ДОЛІ Ти ідеш і я іду, Йдем назустріч долі, А навколо колючки І стерня, як в полі. 24.12.1982 р. ЯКБИ ГУКНУЛА ТИ... Нехай би грім гримів у небі І цілий день гули вітри, Та щоб гукнула ти до себе - Не зупинили б і Боги! Помчав би, хоч і світ за очі, Туди, де гори і моря, Туди, де світять ясні зорі, Якби сказала, я - твоя. Примчався б я, щоб буть з тобою, Бо по тобі вже зачекавсь, О, як би стать хотів собою, Щоб день тобою починавсь! Ти створена тебе любить І насолоджуватись грою, А я не знаю, що робить, Як залишаюся з тобою? Ти принесла в дім неспокій Й одночасно - біль, любов, Від якої, як від зварки,- Сліпнуть очі, стигне кров. Та усе ж боюсь лишатись Сам на сам - як ти прийдеш, Бо боюся очманіти Як коханням ти дихнеш. Як вода шліфує камінь - Так і я свої вірші, І дорогу прокладаю До твоєї я душі. Тільки всі мої старання - То для тебе всього гра. Певно, чи вірші неважні, Чи ще черга не дійшла. 3.8.2007 р.-20.8.2007 р. НЕ ПРИДИРАЙСЯ! Якщо жінка роздягнена майже, То за те ти ту жінку не лай, А як хочеш іще більше щастя, То і те що на ній - познімай. 10.11.1973 р. КОЛИ ДИВЛЮСЬ НА ТЕБЕ Я іду й дивлюсь на ноги, Що маячать вдалені, А вони таку тривогу Підняли в моїй душі, Що із серця, як з дзвіниці, Чути скрізь навколо дзвін, Ну а очі так і лізуть Під ту блузу, де жасмін. 26.9.1989 р. ГОВОРИЛИ ЛЮДИ... Я живу, моя кохана, я живу, Як Адам колись із Євою в раю. З того часу розцвітаю і цвіту, З того часу я все більше І все більш тебе люблю. І хвалю за те я долю і Богів, Що тебе тоді, красунечко,зустрів, Що тоді ти посміхнулася мені, Як тягла мене зла доля по стерні. Говорили мені люди: не женись, Але хто ж тоді, як любить, Слухавсь з нас когось колись? Та одне тоді, кохана, зрозумів: Що якби я був послухавсь - Й вітер в полі б не шумів. 20.11.1989 р. ЩАСЛИВА ТА ЖІНКА Щаслива та жінка, що вірно кохає, Бо бруд і зневага її обминає. А жінку, яку десь нечистий заносив, В житті залишається часто без носа. 21.6.1999 р. ЩОБ СОНЦЕ СВІТИЛО Хочете, щоб Сонце гріло І світило цілі дні, Йдіть у бій за добре діло, Як у бій ідуть півні. 23.6.1999 р. ЯКЩО ВІН МУЖЧИНА! Нехай ти будеш хоч прем'єром, і хай там хоч війна іде, Та якщо й справді ти мужчина, То жінку ти не обійдеш. 16.6.1999 р. У ГОРОДІ БУЗИНА У городі біля хати Бузина і хрін, Поки наш народ проспиться - Не чекайте змін. 28.3.1998 р. ХИТРУНИ А горобці - ну й хитруни, Куди Петро, туди й вони. Не встигнеш щось сипнуть курям, Вони вже там. 2.2.1998 р. ДЕ ВИ БАЧИТЕ ЛЮДИНУ? Я сам собі противним став, Що всім, як людям, довіряв. А де ви бачите людину, Плюща, Мороза, чи Горпину? Хто що із них зробив для тебе, Чи коментарії ще треба? 2.2.1998 р. ЩОБ БУЛА ТИ З ГОЛОВОЮ Я вважав тебе святою, Та, як видно, помиливсь, Бо була б ти з головою - Я б на тебе вік моливсь. 6.10.1998 р. ХОЧЕТЬСЯ ПОХРИСТОСИТЬСЯ Я хожу по селу і христосаюсь - То з Галинкою, то із Фросею, І хоч мила моя, як вовк коситься, Але бачу і їй також хочеться. 15.4.1999 р. ЯКЩО ЗАГУБИШ ЩАСТЯ Не біжи так хутко, Насте, Бо, гляди, загубиш щастя. А якщо загубиш щастя, Кому будеш тре' ти, Насте? 13.5.1999 р. СОНЦЕ СВІТИТЬ Сонце світить, Сонце світить, Сонце посміхається.... Тут таке в штанах твориться - Аж земля хитається. 9.6.1999 р. ЯКЩО ВОНИ КИРПАТІ Кому сняться Піринеї, А кому Карпати. А мені біленькі феї, Якщо ті кирпаті. 4.5.1999 р. ГРИЦЬКОВА БІДА -Як так жить, - Грицько говорить,- То вже краще вмерти, Як є чим І є на чому Та нікому в...ти. 1.6.1999 р. Я ПО ХРЕЩАТИКУ ІДУ Я по Хрещатику іду, Хапаю миті на ходу. Хапаю миті на ходу, І так весь день іду й іду. 16.8.1999 р. ЧОМУ, ДЯДЬКУ, СУМУЄШ? -Чому ти, дядьку, так сумуєш, Адже врожай зібрав вчистую? -Зібрать зібрав, борги віддав І знов сиджу, і знов бідую. 19.8.1999 р. БРЕХУН, АЛЕ ПРИНЦИПОВИЙ Дружина мужу в пізній час: -Ти обманув мене в цім році Вісімнадцять раз. -Не бреши, бо десь шістнадцять,- І стали лаяться й штовхаться. Я не люблю як брешуть люди,- Сердито муж до жінки Люди. 21.1.2003 р. НІМЦІ СПАЛИЛИ РІДНУ ХАТУ Підбігає до мамулі Вовочка і каже: -Мабуть згорів витверезник,- Й ледве весь не скаче. -А ти звідки знаєш, синку?- В Вовочки питає. -Бо йде татко й на все горло По селу співає. -І що ж, синку, він співає? - Й в очі заглядає. -Німці спалили рідну хату,- Той відповідає. 1.2.2003 р. ДРАМА Син у татка запитує: -Нащо людям гроші? -Гроші, синку, це машини, Це харчі хороші. Це театри, ресторани, Жіночки шикарні, Це Мальвіни, Ялта, Сочі І місця плацкарні. -А якщо грошей не має? -Це вже, синку, драма, Це як чай, трамвай, робота І як наша мама. 1.2.2003 р. ПРОГРЕС Йде не жінка, а секс-бомба, Аж в душі лоскочеться... Це хіба не є прогрес? - Як дивлюсь і хочеться. 7.8.2003 р. НАШ ПРЕЗИДЕНТ Президент наш гідний диву, Всі кричать йому: "ганьба", Ну, а він їх в хвіст, і в гриву Й то в Египет, то у США. 27.1.2003 р. БАЛАЛАЙКА У сусіда Гриць питає: -Ти що, брате, уїзжаєш? А на кого ж балалайку Ти свою лишаєш? -Нехай грає все село Мені, брате, веодно, Хай усі стараються Поки не награються. А як всі награються, То порозбігаються. Отоді я й буду грати, Щоб добру не пропадати. Як же можна сумувати, Якщо є на чому грати? 26.9.2003 р. ГРОМАДЯНСЬКИЙ БРАК Що таке,- Грицько питає,- Громадянський брак? Це коли наївсь, напився Й все це на дурняк. -Непогано,- Гриць сміється,- Це ще як сказать, А тому це ще потрібно Просто доказать. Бо моя уже учена,- Й каже: -Ти прости, Й перше, ніж розставлю ноги - Ти позолоти. 2.2.1999 р. ТО БІЛІ, ТО ЧЕРВОНІ Внук запитує у діда, Сидячи на ганку, Розказав би ти, дідусю, Щось про Громадянську. -А що, власне, розказувать, Про ті дні нещасні, Як по хатах сновигали - То одні, то красні. Виб"ють двері, як не впустиш Й тут же гвалтували. -Отак ото ті нелюди В нас і воювали. Як вгадаєш, хто який з них, То, гляди, й відпустять, А не дай Бог не вгадаєш - То й штанішки спустять. А тому від страху люди, Аби їх не били, Цілі дні ото по хаті Й без штанів ходили. А один раз стою в хаті Якось на шпалері, Хтось стукає. Думав - білі Й відкриваю двері. А то дивлюсь баба Хрося Також в білій льолі, Прийшла бідна аби в мене Випросити солі. Та як глянула на мене, На мої убори, Стала тут же молитися, Ніби до Миколи. -Чи ти бува не звихнувся, Що жопою світиш? Чи можливо впав в дитинство, Чи в начальство мітиш? Й тут же з ляку-переляку На долівку впала. Усі довбуть... бери тоже... Тільки дай ще й сала. -А що довбуть? Внук у діда тут же вмить питає. Дід на внука подивився: -Підростеш - узнаєш... Отак ото й воювали ті іклисті коні, Як тебе не трахнуть білі, зроблять це червоні. 25.1.2003 р. ВІТЕР ВІЄ Вітер віє, вітер віє, Скрізь куди не глянеш - лід. Як себе Гриць не жаліє, Чому маю я жаліть? 27.1.2003 р. ЗТУРБОВАНИЙ БАТЬКО Зтурбований батько, Схвильована мати, Єдиного сина Беруть у солдати. 3.8.1998 р. КОЛИ ПРИЇХАЛИ В СОЧІ Коли приїхали ми в Сочі Вона сказала, що не хочу, Навіщо ж ти гукала в Сочі, Невже щоб я дивився в очі? 28.1.1998 р. ДОЖИЛИСЯ ХОЛУЇ От і дожилися наші холуї, Що чужими стали на своїй землі. 6.4.1999 р. НЕ СМІЙСЯ З СТАРШИХ О, ти, юначе, не хизуйся, Й сміятись з старших ти не смій, Бо хто сміється з старших себе, На того кажуть: то - тюхтій! 23.7.1999 р. ПОЕТИ, ЯК ДІТИ В нас поети запевняю: Як маленькі діти, Які пишуть не для людства, А все для еліти. 6.4.1999 р. НЕ СТІЙ, І НЕ ДИВИСЬ! Ти не стій і не дивись На красиві лиця, Бо, як кажуть, із краси - Вам не пить водиці. 5.2.1999 р. ЯКЩО ДРУГ - СОБАКА У Петра з собакою є час погулять, А провідать друга - ніженьки болять. Чи то друг - собака, чи собака друг? Чи то просто люди розпустили слух. 20.8.1999 р. ЩОБ ДОБИТИСЬ УСПІХУ Старайтесь менш людей повчать, А більше вчитись, Якщо хочете в житті Ви чогось добитись. 3.6.2002 р. ЛЮБОВ - ВІЧНА Вриваюсь в тебе, ніби в диво, Торкаюсь з пристрастю сосків, І б’є в набат душа щаслива, Ще з незапам’ятних віків. Й колись і зараз все так само, Як сотні літ назад віків - Робились Вовочки й Оксани Під шум щасливих яворів. 3.6.2002 р. РОМАНТИЧНА ЛЯЛЬКА Жалівсь Старий Кіт молодому, Ледве утікши від Сірка. -У тебе ген які хороми І охорона теж своя. А в мене що? Підвал, горище, Навіть не має тапчана, І де не стань - там вітер свище, І цілий рік зима й зима. -Зате у тебе поле, гори, Де захотів - там і... відбій, Зате ти сам собі хазяїн, І сам собі ти Вовк, чи Змій. А тут, пробач за не етичність, І в туалет тебе ведуть, Чи не занадто романтично?- Коли тебе з наганом ждуть. 3.6.2002 р. ЧОЛОВІК І ШПРОТИ Чоловік вминає шпроти І бурчить до жінки: -Краще б ти стулила ротик, Ніж свої колінки. 7.5.2003 р.

ТОРШЕР

У лікарні для психічно хворих приходить хворий до головного лікаря і каже:

-Докторе, мій сусід по палаті не дає мені спати.

-Яким чином?

-Піднімається вночі, натягує на голову чайник і кричить, що він торшер.

-Ну і що тут дивного?

-Дивного то тут, можливо, і нема нічого, але при світлі я не можу заснути!

ПРОКАЗА

Приходить хворий до доктора і говорить:

-Докторе, у мене проказа.

Доктор уважно обстежив пацієнта і відповів:

-Так. Ви праві. У вас проказа. Третя стадія.

-І що це значить?

-А це значить, що треба відрізати ноги.

Хворий дуже перелякався і побіг до другого доктора. Другий уважно вислухав і дав йому таблетку. Хворий дуже зрадів, а коли трохи відійшов - запитує:

-А як же тепер?

-А тепер відрізати не прийдеться. Вони самі відпадуть.

ЛІКАР І ПАЦІЄНТ

Приходить пацієнт до лікаря і каже:

-Докторе, у мене глисти.

-Випийте, будь-ласка, спирту.

-Дякую, Вам докторе. А можливо у вас знайдеться ще й огірочок, щоб загризти?

В ГІНЕКОЛОГА

Жінка прийшла до гінеколога і говорить:

-Докторе, мені потрібно зробити аборт.

Лікар тут же виписує їй рецепт на мінеральну воду "Боржомі", де вказує, як і по скільки її вживати, але при одній умові: якщо жінка не буде ходити по маленькому.

-І що ж тоді буде, докторе?

- А ми його втопимо.

У ТЕРАПЕВТА

Приходить хворий до лікаря і запитує:

- Докторе, що мені робити, якщо в мене попа, як у коня?

-А ви підійдіть до ветеринара, - і тут же йому виписує рецепт.

-І що ж ви тоді пишете?

-Дозвіл на те, що ви віднині зможете випорожняться скрізь, де вам заманеться.

1980 р.

В НЕВРОПАТОЛОГА

Приходить старенька до невропатолога і жаліється:

-Докторе, у мене дуже болить поясниця.

-А ви можете трохи зігнутись?

Та зігнулась. Доктор вдруге питає:

-А так болить?

-Болить.

-А ще трохи зігніться.

Та ще трохи зігнулась. Доктор знов питає:

-А зараз болить?

-Болить, але вже трохи менше.

-А ви можете іще трохи зігнутись?

Та знов зігнулась. Доктор знов питає:

-А зараз болить?

-Ні.

-Отак і ходіть!

В ГІНЕКОЛОГА

Прийшла хвора до лікаря:

-Докторе, у мене болі між... ногами.

-Роздягайтесь.

Та роздяглась, сіла в крісло. Лікар засунув їй руку між ноги, а потім все далі і далі, і кожен раз запитує, чи болить?

-Болить, - відповідає.

-А зараз болить? Та відповідає, що болить.

Він заліз ще далі, а потім їй говорить:

-Жіночко, так у вас же запалення гланд.

1980 р.

КИТАЙЦІ І ГРУЗИНИ

Убили на китайському кордоні грузина, і родичі убитого зібрали тисяч триста грузинів, щоб помститись китайцям.

Приїхали в Китай і говорять:

-Ми приїхали, щоб помститись за убитого. В нас, мов, така традиція: кров за кров.

-А скільки вас приїхало?

-Десь тисяч біля трьохсот.

-А нас більше мільярда.

Грузини постояли, подумали:

-Хлопці, поїхали додому. В нас землі не вистачить, щоб їх всіх поховати.

КИТАЙЦІ І ЯПОНЕЦЬ

Спіймали китайці японця і думають, ну що з ним зробити?

Яку йому придумати кару? Повісити - така кара вже була.

Розстріляти? І це вже не нове. Посадили в холодильник. Приходять десь через днів два-три, відчиняють холодильник, дивляться, а він, як огірочок, мов нічого і не було: сидить і посміхається. Це їх надто заінтригувало і вони запитують:

-Слухай, япончику, яким чудом ти залишився живий і не замерз?

-Дрібниці. У нас на Чукотці морози бувають куди сильнішими.

ТРИ КИТАЙЦІ НА РІЧЦІ

На річці Амур купаються три китайці, і перший з них говорить:

-Яка хороша водичка.

Другий:

-Чудесна водичка.

Третій:

-Ви праві, але у нас у Дніпрі вода тепліша була.

П’ЯНИЙ І МІЛІЦІОНЕР

Іде п’яний а назустріч міліціонер такий же п’яний. П’яний до п’яного міліціонера:

-Скажіть, будь ласка, можна поміж вами пройти?

-Можна, тільки по одному.

ІНЦИНДЕНТ НА КОРДОНІ

На кордоні стоять китайці і росіяни і між собою перемовляються:

-А в вас ковбаси немає, - китайці до росіян.

Росіяни:

-А у вас Брежнєва немає.

Китайці:

-А ми у вас Брежнєва украдемо.

Росіяни:

-Тоді і у вас ковбаси не буде.

1980 р.

МІЛІЦІОНЕР І ПРОДАВЩИЦЯ

Приходить міліціонер в магазин і запитує в продавщиці:

-Скажіть, будь-ласка, а скільки коштує кілограм мозку?

-Дивлячись, чий він. Мозок професора, наприклад, коштує 10 крб, розум робітника - 60 крб, розум селянина - 85 крб, а розум міліціонера - 180 крб.

-А чому так дорого? - здивувався міліціонер.

-А ви уявляєте, скільки цих дурнів потрібно набити на один кілограм?

ХАМЛО

Прийшла жінка з похорон і розповідає чоловіку:

-А й правду говорять, що в міліції одні хами.

-А чому ти так думаєш? - запитав чоловік.

-Як хоронили нашого сусіда, то їх стільки зібралося в дворі, що й пройти було ніде. А коли заграла музика, то хоч би тобі одне хамло запросило на танець!

БАТЮШКА І МІЛІЦІОНЕР

Батюшка порушив правила вуличного руху, аж тут його зупиняє міліціонер.

- Видно, батюшка, ви надто поспішаєте в пекло?

-Та яке там пекло, раб божий, як всю смолу забрали на будівництво доріг, а чортів понаставляли, щоб за дорогами наглядали. Нині про пекло тільки помріяти можна!

ГРУЗИН І МІЛІЦІОНЕР

Даїшник вийшов з лісу і вирішив зупинити «Волгу» за кермом якої сидів водій - грузин. Той проїхав метрів тридцять зупинився і чекає, поки підійде даїшник. Даїшник теж стоїть, але бачить, що той не виходить з кабіни, підійшов сам до нього і запитує:

-Ти чому це сидиш і не підходиш?

-А ти мені не потрібний.

-А хіба ти не бачиш, що я на посту, що я даїшник?

-Ти не даїшник, ти - бандит. Даїшник стоїть на дорозі, а ти з лісу вийшов.

Нажав на газ і поїхав.

1980 р.

"ДУЖЕ ЛАГІДНЕ СЛОВО"

Вийшов із в’язниці зек. На вулиці весна. Дивиться, а в пісочку граються малюки. І так захотілось йому щось таке їм сказати лагідне, добре, задушевне. Підійшов до них поближче і голосно:

-Ну що, падли, прибалділи?

ВІРМЕН І ПРОКУРОР

За те, що вірмен трахнув жінку в попу, та подала на нього в суд.Іде допит. Прокурор до вірмена:

-Громадянине Симонян, розкажіть, будь ласка, як це все трапилось?

- А що розповідати? Я тут не причому. Ніч була темна, а троянда... чорна. А член, що знайшов, туди і зайшов.

ЗЕК І СЕКРЕТАРКА

Приходить бувший зек на завод. Заходить в приймальню і звертається до секретарки:

-Привіт, розкладачка. Папа у себе?

Та відповідає:

-У директора оперативка.

Зек нагло вривається в кабінет до директора і до всіх вітається:

-Кодлу привіт, папі персонально.

ЗЕК В ДИТЯЧОМУ САДКУ

Вийшов зек на волю. Іде по вулиці повз дитячий садок, аж чує діти верещать не своїм голосом. Заходить в дитсадок і пропонує адміністрації свої послуги. Мов, через рік цей садок і цих дітей ніхто не впізнає. Повірили. Взяли. Дійсно. Проходить десь рік, дивляться, а весь садок обнесений колючим дротом. Заходять в будинок. А там, посередині спального класу стоїть зек, а навколо нього, мов по команді струнко, стоять діти з руками за спиною. а зек голосно, щоб всі чули, звертається до одного з них:

-Ітак, громадянине Петров, за порушення внутрішнього режиму, ви сьогодні залишаєтесь без обіду.

-Обіжаєш, начальник.

ТУРИСТ І МІЛІЦІОНЕР

Підходить в Одесі турист до міліціонера і запитує:

-Скажіть, будь-ласка, скільки в Одесі жителів?

-600 тисяч,- відповів міліціонер.

-А скільки з них євреїв?

-Ти що глухий? Я ж тобі сказав, що 600 тисяч.

1980 р.

РЯТІВНІ ЛІКИ

Приходить грузин до доктора і говорить:

-Докторе, що зі мною? Ви тільки погляньте на мій живіт.

Доктор уважно оглянув пацієнта і йому відповідає:

-Ви -вагітні.

-Вай-вай-вай, що ж мені робити?

-Вам потрібно терміново піти в аптеку. Ось вам рецепт. Купіть касторки. Пийте по пів-мірки після їжі.

-Спасибі вам, докторе! - вигукнув щасливий грузин. Тут же, в лікарні купив рятівні ліки, зайшов у їдальню, гарно пообідав запив касторкою, сів у трамвай і їде. Але ледве встиг відїхати від зупинки, як тут же попросив водія, щоб той його випустив з трамвая. Ледь добіг до першої урни, як почались пологи…

А після того, як він «родив», з урни вибіг переляканий рудий кіт і щодуху кинувся навтьоки! Грузин за ним:

-Що ж ти, мій дорогенький, від рідної мами утікаєш?

В СЕКСОПАТОЛОГА

Прийшов чоловік середніх літ до сексопатолога і запитує:

-Докторе, що мені робити? Вже в котрий раз мій член мене підводить, хоч ви його візьміть і викиньте на смітник.

-Візьміть ось ці таблетки і за хвилин двадцять до статевого акту випийте, і все буде гаразд, - відповів сексопатолог.

-Щиро вам дякую, лікарю, вигукнув задоволений пацієнт і направився до дверей. Коли вийшов на вулицю і подивився на годинник, то вирішив випити таблетку відразу, оскільки, щоб як прийде додому, тут же і приступити до роботи, так, як будинок був зовсім поруч. Але трапилось непередбачене.

Коли він прийшов додому, то на столі лежала записка, в якій було написане наступне:

-Любий, я прийду пізно, так що борщик в горщику, гуляш на сковорідці. Смачного!

Так йому стало жаль дорогоцінних ліків, що він тут же зателефонував до доктора:

-Шановний докторе, що мені робити? Все зробив, як ви порадили, але коли прийшов додому, то дружини дома не виявилось.

-В такому разі, не гайте часу і відправляйтесь до сусідки.

-Е, докторе, до сусідки в мене і без таблеток ще о-го - го!

ЗАСАДА

Прийшла молода жінка до доктора і просить, щоб той їй зробив аборт при родах. Поклавши її на операційний стіл, лікар із сестрою почали готувати операційні інструменти. А коли лікар узяв в руки скальпель, то близнюки, відчувши щось недобре, тут же звернулись один до одного:

-Братику, лізьмо через задній прохід, бо там.. засада.

1980 р.

ГВАЛТІВНИК

Після того, як чоловік згвалтував незнайомку, говорить їй:

-Якби я знав, що ти незаймана, я б не спішив.

Вона відповідає:

-Якби я знала, що ти так спішиш, то я б хоч зняла колготки.

В ШЛЮБНУ НІЧ

Перша шлюбна ніч Андрія Болконського з Наташею Ростовою.

В ліжку лежить Пьєр з Наташею Ростовою. Наташа запитує:

-Пьєр, як ви знаходите мої груди?

-Важкувато, Наташенька, важкувато.

НА ТРАПІ ЛІТАКА

Грузин з бараном преться в літак. Ревізор:

-Громадянине, куди це ви тягнете барана?

-Слюшай, дарагой, це не баран. Це - шашлик. Баран в інституті навчається..

ПОРТМОНЕ

Прийшов грузин в ресторан із старим-старим портфелем і сідає з ним за стіл. Швейцар:

-Залиште портфель в гардеробі.

-Дарагой, це не портфель? Це моє портмоне.

В ГАРДЕРОБІ

Зайшов грузин у вірменський ресторан і просить пляшку грузинського і фужер вірменського коньяка. Вірмени, які сиділи в ресторані це помітили і один до одного:

-О, собака, наш коньяк п’є.

В цей час грузин вірменським коньяком промив фужер і тут же його вилив. Потім, у вимитий фужер налив грузинського і випив -Ну, сука!- вірмен кулаком помахав у сторону грузина, - я тобі зараз покажу! Бере десятку і кидає грузину під стіл:

-Кацо, у тебе щось під стіл упало.

Грузин спокійно кидає сотню і відповідає:

-Нагнись і подивись, якщо тебе цікавить.

Це ще більше розізлило вірмена. Приходить він в гардероб, витягує сотню, дає гардеробщику і говорить:

-Здачі не потрібно.

В цей час грузин витяг тисячу, сунув її гардеробщику і говорить:

-Пальто теж непотрібно.

НОВИЙ МУЖИК

Приходить ранком син додому а татко-грузин запитує:

-Ну розповідай, синку, де ти був, що дома не ночував?

-Не скажу.

-Говори, а то гірше буде.

-Женився, татку.

Батько до матері:

-Гей, жінко, накривай стіл. Новий мужик появився.

Сіли за стіл, а батько і запитує:

-Ну то як, синку, іще підеш женитись?

-Не піду.

-Чому, синку?

-Дуже попа болить.

В ЖІНОЧОМУ ТУАЛЕТІ

Заходить грузин в жіночий туалет. Одна жінка до грузина:

-Цей туалет для жінок.

Грузин витягує свій інструмент і до жінки:

-А цей хіба не для жінок?

ГРУЗИН І СОФІЯ РОТАРУ

Грузин питає у Софії Ротару:

-Скажи пожалуйста, у тебе цицькі є?

-Є.

-А попа?

-Є.

-Так пачему не носиш?

1980 р.

АНЕКДОТИ ПРО ЧАПАЄВА

БОЖІ КОРІВКИ

Прибігає Петька до Василя Івановича і запитує:

-Василь Іванович, а суниці ворушаться?

-Ні, Петька, суниці не ворушаться.

-Тьфу, чорт забирай, знов божих корівок наївся.

ОРКЕСТР

Пливе Петька по річці на барабані. А з берега його запитують:

-Що ти робиш, Петька?

-А ми з Василем Івановичем вирішили створити оркестр.

-А де ж Василь Іванович?

-Піаніно по дну тягне.

ЮЛІЙ ЦЕЗАР

Петька здавав іспити в інститут і там його запитали:

-Хто такий Юлій Цезар?

-Це кінь Василя Івановича з другої конюшні.

-Ви вільні. Вам два бали, - відповів професор.

Прийшов Петька додому сумний і мовчазний.

-Чому такий насуплений? - запитав Василь Іванович.

-Одержав два бали за те, що сказав, що Цезар, це кінь з другої конюшні.

-Це я, Петька, винуватий у всьому. І звідки він дізнався, що цього коня я ще вчора перевів у п’яту конюшню?

ГОЛА ЖІНКА

Сидять на дереві Петька і Василь Іванович і дивляться в бінокль. Петька:

-Василь Іванович, ви бачите оту пальму?...

-Бачу.

-А озеро бачите?

-Бачу.

А голу жіночку біля озера?

-Бачу.

-А бачите, як до неї підбіг голий хлопець?

-? Тиша. Петька повертається. Ніде нікого.

-Де ж ви, Василь Іванович?

ПЛАВКИ

Прибігає Петька до Василя Івановича і просить плавки. Той йому киває:

-Бери, але не забувай, що у них на колінах дірки.

ЩОБ НЕ МУЧИЛАСЬ

Приходить Петька до Василя Івановича і говорить:

-Ви знаєте, Анка померла.

-Як так померла?

-Відбирала картоплю, порізала палець і я її добив, щоб не мучилась.

САМОАБОРТИ

Приходить Чапаєв до Петькі і говорить:

-Петька, ось тобі гроші. Збігай, будь ласка, в лавку і візьми пляшечку оковитої. А потім подумав і добавив:

-Краще я сам піду, а ти приготуй закуску, а то чого доброго ще збіжиш до Анки.

-Слухаюсь, Василь Іванович.

Коли Чапаєв пішов, Петька тут же дістав курині яйця, попроколювов їх голкою, повисмоктував все, що там було, і поклав на стіл. Прийшов Чапаєв, налили по шклянці, випили.

Схопив він одне яйце, щоб запити, а воно пусте. Він друге, третє, а вони також пусті. Тоді він схопив пістолет, вибіг у двір і давай курей стріляти.

- Василь Іванович, що ви робите? - закричав Петька.

- Я їм покажу, шлюхам, як займатися самоабортами.

ДРАПАТИ ТРЕБА

Сидить Василь Іванович, Петька і Чингачгук. Петька пішов на чергування. Через декілька хвилин вбігає захеканий і знервовано до Василя Івановича та до Чингачгука:

-В дворі біляки. Що робити будемо?

-Хо... Треба подумати, - відповів Чингачгук.

-Білі вже біля порога, що будемо робити? - вдруге повторив Петька до Чингачгука і Василя Івановича.

Чингачгук:

-Хо... Треба подумати.

Петька:

-Досить думати, драпати треба!

ФУРМАНОВ І АНКА

Фурманов до Анки:

-Ну от, ти мій член знаєш, а який у Василя Івановича?

-Та як вам сказати, приблизно, як половина Петькового.

З АНЕКДОТІВ

Іде Василь Іванович обідраний, обмурзаний, брудний.

Петька: -Василь Іванович, звідки ви ідете?

-Іду, Петька, з анекдотів

АТОМНА БОМБА

Прибігає до Василя Івановича Петька і запитує:

-Скажіть, будь ласка, скільки коштує атомна бомба?

-Певно, не менше, як мільйонів з десять.

-Ого,- закричав Петька, - ви тільки подивіться, який скарб летить прямо на нас!

НАС ЗРАДИЛИ

Василь Іванович з Петькою пішли в розвідку і нарвались на біляків. Василь Іванович сховався в копичку сіна, а Петька ліг на траву. Біляки помітили Петьку. Петька підбігає до копички і говорить:

-Василь Іванович, виходьте, нас зрадили.

ВИПУСТІТЬ КОБИЛУ

Біжать Василь Іванович з Петькою від білих. Аж бачать, що їх от-от наздоженуть біляки. Василь Іванович:

-Петька, плигай на дерево.

Плигнули. Причаїлись. Сидять.

-Ой, Петька, - жаліється через деякий час Чапаєв, - більше не можу...

-А в чому справа?

-Ноги не витримують.

-Василь Іванович, а ви випустіть кобилу, яку тримаєте між ногами.

ПРИВІТ, ВАСИЛЬ ІВАНОВИЧ!

Приходить Петька до своєї подружки Анки і пропонує разом піти в гості.

-Та мені нема чого вдягти, - відмахнулась Анка.

Петька відкриває шафу:

-Ситцеве, креп-жоржетове… Привіт, Василь Іванович.

ПЕТЬКА В ЯМІ

Прийшов Петька в гості до Чапаєва. Посиділи як "годиться", а вранці просинається в ямі для відходів. Запитує у Василя Івановича:

-Що трапилось? Чому я тут?

-Коли ти взяв мою тещу, - розповідає Чапаєв, - і всунув їй в недозволене місце віник, а потім скинув з другого поверху, говорячи, що буслі приносять щастя, - я ще стримався. Коли ти затис дверима мої яйця і сказав, що це сливи, - я теж ще стримався.

Але коли ти плигнув Котовському на плечі і закричав: - Кому коня? - тут уже моє терпіння скінчилося!

ДВА КИТАЙЦІ

Місто Одеса. Вулиця Мао Цзе Дуна. В минулому - Деребасівська.

Кав’ярня "Зоря Сходу". В минулому називалась "Алі паруса".

Сидять два китайці і їдять рис. Перший до другого:

-Слухай, Мойша, а все-таки при Радянській владі жилось краще.

-Ой, Абраша, я ж тобі говорив, що не треба очі щурить.

МОРЖІ

Ідуть два єврея, а назустріч їм росіянин і говорить:

-Привіт, моржі!

Євреї переглянулись від подиву і запитують в росіянина:

-Іван, а чому ти нас назвав моржами?

-Моржі, це скорочено. Ну, не можу ж я вам сказати:

-Здорові були, морди жидовські.

ПРИБРАВ ДИВАН

-Абрам, твоя Сара тобі зраджує на твоєму дивані.

-З ким?

-З Іваном.

-То й що?

-А ти міри хоч які прийняв?

-Аякже.

-Які?

-Викинув диван.

НАЦІОНАЛЬНИЙ КОСТЮМ

Син Мойши Абрам прийшов із школи додому і говорить:

-Наша вчителька сказала, щоб завтра ми всі прийшли до школи в національних костюмах.

Сара:

-Мойша, ти чуєш, цей малий нахал хоче завтра вдягти твою пижикову шапку і дублянку.

1985 р.

КОРОЛЬ І КОРОЛЕВА

Грузин з євреєм сперечались, хто з них тато, а хто мама. Доходило ледве не до кулаків, до хрипоти, але все безрезультатно. І тоді їх обох вирішили посадити на цілу ніч в льох, щоб самі розібрались.

А коли ранком, їх випускали з льоха, то єврей, держачись за попу, з сумом сповістив присутнім, що віднині він уже мама…

В ЗВІРРАДГОСПІ

В одному звіррадгоспі проходило засідання правління. На порядку денному стояло всього два питання:

Перше, звіт адмініністрації про виконання плану. І друге питанння, відпускати чи не відпускати Мойшу в Ізраїль, згідно поданої заяви.

По першому питанню виступив головний агроном радгоспу і назвав усі причини невиконання плану. Потім приступили до другого питання:

-Ну то як, товариші-колгоспники, відпустимо Мойшу в Ізраїль, чи ні? Які є пропозиції?

-Відпустимо, але за умови, якщо він сплатить всі ті затрати, які понесла держава на його освіту та його добробут.

-А скільки я повинен сплатити? - запитав у членів правління Мойша.

-57 тисяч карбованців.

-Вам готівкою чи безготівково?

-Давай краще готівкою.

А коли взяли готівку, то вияснилось, що план за першу половину року виконали та ще й перевиконали. Тут піднімається голова правління і звертається до присутніх:

-Так от, шановне товариство, у мене пропозиція: чи не краще замість песців та лисичок розводити євреїв?

НА КИЇВСЬКОМУ ВОКЗАЛІ

Приїхав єврей з Одеси на Київський вокзал. Речей багато, сам впоратись не може і вирішив звернутись за допомогою до носильника, але це слово вилетіло в нього з голови і він гукає:

-Насильник, насильник! Постояв, подумав трохи і знов до до водія возика:

-Гвалтівник, я Ізя з Одеси.

Підходить носильник:

- Ну чого репетуєш, як недорізаний, і я Ізя з Одеси.

ДІДУСЬ І ВНУК

Запитує внук у дідуся:

-Скажи, будь ласка, дідусю, а звідки взялись люди?

-Люди, онуче, пішли від мавпи.

-А від якої мавпи пішли вірмени?

-О, вірмени пішли від такої малесенької хорошенької мавпочки, яка називається Шимпанзян.

-А від якої мавпи пішли євреї?

-О, євреї пішли від маленької мавпочки – Абрам - гутан.

-А від якої мавпи пішли росіяни?

-О, росіяни пішли від великої сильної мавпи – Гавріли.

-А від якої мавпи пішли негри?

-О, синку, від них пішли мавпи.

1980 р.

РОСІЯНИН ЗА ПАСПОРТОМ

Приходить один єврей до другого і говорить:

-Слухай, Абраме, завтра на майдані будуть євреїв бити.

-Так я по паспорту - росіянин.

-Так в тому то і біда, що бить будуть не по паспорту, а по морді.

АБРАМ І МУХА

-Абраме, говорить Мойша, на тебе муха сіла.

-І що ти цим хочеш сказати, що я дермо?

-Та я тобі цього не хочу сказати, але ж муха краще знає.

1980 р.

ЕКСПЕРИМЕНТ

Вирішили зробити експеримент, як уживуться люди різних національностей, де буде жінка, чоловік і коханець. Поселили кожне тріо окремо на необжитих островах. Пройшло багато років.

Приїхали до англійців. Кругом тихо. Дивляться, один чоловік ловить рибу з однієї сторони острова, а другий - з другої, а жінка десь далеко-далеко, щось копається. Підходять до першого і запитують:

-Так, розповідайте, як вам тут живеться, які між вами взаємовідносини?

-Які можуть бути взаємовідносини, якщо нас навіть не познайомили між собою?

Приїхали до французів. Дивляться, їм назустріч іде надто чарівна щаслива жінка і ціла юрба діточок. Вона з гідністю представила свого чоловіка П’єра, а потім коханця Жана. Ніяких проблем.

Далі поїхали до українців. Дивляться, сидять два здоровані за збитим з брусків столом і смокчуть самогон. Запитують їх:

-А де решта люду?

-Всі люди в полі.

Приїхали до росіян. Дивляться, іде солідний чоловік, з портфелем, в чорному костюмі, при галстуку.

-Куди ви ідете? - запитують.

-Ви будь ласка вибачайте, у нас сьогодні партійні збори. На порядку денному питання про аморальну поведінку громадянки Петрової.

Приїхали до євреїв. Дивляться, іде чоловік з жінкою, а за ним другий і теж з жінкою. Запитують:

-А де ви взяли ще одну жінку?

-Розумієте, нам було так важко, так важко, але ми роздобули. А що, і вам треба?

МОЖУ І НЕ КОПАТИ

Прийшов молодий чоловік влаштовуватись на роботу.

-А що ви вмієте робити? - запитує завкадрами.

-Яму копати.

-А що ви ще вмієте робити?

-Можу і не копати.

ДИЗАЙНЕР

Приходить чоловік у відділ кадрів і говорить:

-Я хотів би у вас працювати.

-А хто ви такий?

-Дизайнер /це конструктор з художнім ухилом/.

-Я бачу, що ви не Іванов і не Кондратенко, а яка ваша спеціальність?

ЖОРИКИ

Начальник відділу кадрів телефонує начальнику відділу капітального будівництва, що потрібно скоротити певну кількість працюючих. Той відповідає:

-Куди ж уже скорочувати, як і так залишились одні жорики, лорики, чижики і суки?

-А хто такі жорики?

-Це жінки відповідальних робітників.

-А хто такі лорики?

-Це коханки відповідальних робітників.

-А чижики?

-Це надзвичайно цікаві жінки.

-Тоді звільняй усіх сук.

- Е ні! Суки - це кваліфіковані робітники, які випадково ще уціліли.

ЛЯГАЙТЕ БІЛЯ ОДНОГО

Директор запитує у секретарки, чому та запізнилась на роботу?

Секретарка відповідає:

-Я вчора лягла спати біля чотирьох, а тому і запізнилась.

-Іншим разом лягайте біля одного.

ЩО ТАКЕ 5-4-3-2-1?

Це п’ятирічка за чотири роки по три зміни на двох верстатах за одну зарплату.

ПОГОВОРИЛИ

Зустрілись дві глухі бабусі і одна запитує в другої:

-Ти що, кума, на базарі була?

-Та ні. Я на базарі була.

-А я думала, ти на базарі була.

ЩОБ НЕ ЖАЛКУВАТИ

-Чому ти одружився на такій негарній? - запитує один товариш у другого.

-Щоб не жалкувати, якщо хто відіб’є.

КАРЛСОН І ВОВОЧКА

Сидить Карлсон і плаче.

Чому ти плачеш - питає в Карлсона Вовочка.

-У мене штанці з пропелером полетіли.

-Ну і хрен з ними - говорить Вовочка.

-І хрен з ними також...

ЧЕБУРАШКА І ГЕНА-КРОКОДИЛ

Чебурашка і Гена-крокодил переходили вулицю в недозволеному місці. Аж тут міліціонер:

-З вас штраф - і назвав суму.

-Товаришу міліціонер, - почали ті проситись. - У нас грошей нема. Просіть, що хочете інше, але відпустіть.

-Гаразд, - змилувався міліціонер, - в такому випадку зробіть так, щоб мій член доставав до землі.

Чебурашка повертається до Гени-крокодила:

-Слухай, Гена, відкуси йому ноги до колін.

НЕСУЧКА

Продавала бабка курку. Приходить один покупець і питає:

-Скажіть, будь ласка, а ваша курка несучка?

-Ні, не сучка.

Потім підходить другий, третій і знову питають одне і теж. А бабуся їм відповідає все так же, як і першому, що курка не сучка.

Нарешті прийшов п’ятий чи сьомий і знову питає одне і те ж:

-Ваша курка несучка?

-Сучка, сучка. Перша б…дь на курятнику! – відповіла роздратована бабуся, яку вже дістали.- Всі півні із усього села до неї збігаються…

1980 р.

НА УРОЦІ ЛІТЕРАТУРИ

На уроці літератури вчителька запитує в учня:

-Розкажи, будь ласка, що ти знаєш про Шота Руставелі?

-Та от Шота чув, а Руставелі не пам’ятаю.

В ДИТЯЧОМУ САДКУ

Вихователька запитує в Оксанки:

-Скажи будь ласка, Оксаночко, хто кращий, татко чи мамка?

-Я не буду відповідати.

-Чому, Оксаночко?

-Щоб не образити маму.

МАМА І СИНОК

Хлопчик років чотирьох запитує в мами:

-Мамочка, а ти була дівчинкою?

-Так, синку, була.

-А в школу ходила?

-Ходила.

-А з ким же я залишався дома?

ЛИСТ В БУДИЛЬНИК

Пише хлопчик в «Будильник»:

-Доброго дня, тітко будильник! Я запитав у тітоньки Ані, чому у вас нема дітей? Вона відповіла, що ще не приніс лелека.

Передайте, будь ласка, їй від мене, що якщо вона так буде думати і далі, то у неї ніколи не буде дітей.

НА ГОРИЩІ

В школі була інспекторська перевірка. Ідуть, а на дверях таблички: на першому поверсі - відмінники, на другому поверсі – хорошисти, на третьому – двійочники. Директор:

-А якщо бажаєте, то можете піднятись і на горище.

Піднялись, аж там Вовочка.

ПОЛІТИЧНИЙ

Сидять у в’язниці Вовк, Лисиця і Півень. Один в одного запитують, за що посадили?

-Вкрала Курочку, - сказала Лисиця.

-А я вівцю, - сказав Вовк.

-А я політичний, - сказав Півень. - Піонера клюнув у попу.

ВЕДМІДЬ І ЗАЄЦЬ

Беруть в армію Зайця і Ведмедя. Першим на комісію пішов Заєць. Коли вийшов, Ведмідь питає:

-То як, взяли?

-Ні не взяли із-за чотирьох зубів.

Ведмідь:

-Вибий і мені чотири зуби.

Заєць вибив. Ведмідь пішов на комісію. Через деякий час виходить.

Заєць:

-То як, взяли?

-Ні. Плоскостопий.

ЗМІЙ-ГОРИНИЧ І БАБА-ЯГА

Спить Змій Горинич і уві сні весь час кричить:

-Волю Луїсу Корвалану!

Баба-Яга будить його і говорить:

-Скільки раз тобі говорила, щоб ти ніколи на ніч не їв комуністів.

НЕЗАБАРОМ ЛІТО

По стіні повзе тарган. Дивиться - календар вісить. Підповзає ближче. Запитує:

-Ви не скажете, котра година?

-Понеділок.

-Ого! Незабаром літо.

КОМАР І МОШКА

Летить Комар лісом, а поруч за ним другий. Раптом перший Комар зупиняється.

-Що трапилось - питає другий.

-Та чорт забирай, проклята мошка в око попала.

СКІЛЬКИ РОКІВ ЇЖАКУ?

Летіли два крокодили: один на Північ а другий на Південь.

Запитання:

-Скільки років Їжаку?

Відповідь:

-Навіщо мені холодильник, якщо я не палю?

КІТ І КІШКА

Кіт і Кішка гралися в жмурки. Перед початком гри Кішка говорить Коту:

-Якщо знайдеш мене, то я – твоя. Тоді зможеш робити зі мною все, що забажаєш. А якщо не знайдеш, то я буду в тій шафі.

МИША В ГРАФІНІ

Миша впала в графин з горілкою і просить Кота, щоб той їй допоміг вибратись, за що пообіцяла все, що той забажає.

Тільки но він її витяг, як Миша тут же зникла.

-А де ж обіцяне? - звернувся біля нори до неї Кіт.

-А мало що може наобіцяти п’яна жінка...- відповіла Миша.

ЖИТИ ХОЧЕШ?

Спіймав Кіт Мишу і запитує:

-Ну що, Сіроманка, жити хочеш?

-А з ким? - перепитує Миша.

-Тьфу, гидота, аж їсти противно!

СИБІРСЬКИЙ КІТ

Привезли в Європу Сибірського Кота. Всі кішки очей не зводять з нього. Оце так красень! Кожна так і пильнує за ним. А він хоч би вусом повів –ані на кого навіть і не гляне. Аж через деякий час дивляться, а він повів Мурку на горище. Всі аж загули від заздрощів:

-І везе ж декому! - Сидять і чекають. Нема годину, нема другу. Всі аж роти порозкривали:

-Оце так мужик!

Ще десь через годину-другу вибігає Мурка з горища і всі кішечки навперейми до неї:

-Ну і як? Розповідай!

-А що розповідати? Три години, мудило, водив мене по горищу і все розповідав, як йому в Сибірі яйця відморозило.

ХВОРОБА

-Ти чому не ходиш на роботу? - запитує майстер в учня.

- Я хворію.

-А що в тебе болить?

-В мене - лікарняний.

1980 р.

ПАРАШУТИСТИ

Стрибнув парашутист з літака, а парашут не розкрився.

Летить, аж дивиться, від землі летить чоловік без парашута.

Той, що летить зверху, питає в того, що летить знизу:

-Я на аеродром попаду?

-Не знаю. Я сам тільки що звідти із порохового складу.

ПРО ЧЕРВОНУ ШАПОЧКУ

НЕ ВСІ ВІДРАЗУ

Йшла Червона Шапочка лісом і заснула. А поруч проходила Корова і заділа її дійками по губах. Червона Шапочка крізь сон:

-Що ж ви, хлопчики, не всі відразу.

ЧЕРВОНА ШАПОЧКА І ВОВК

Іде Червона Шапочка лісом, а назустріч Сірий Вовк.

Схватив Червону Шапочку і - в кущі. Червона Шапочка проситься:

-Що ж мені робити, труси знімати чи пиріжки віддавати?

-Треба мені твої труси? Що ж я до тебе трахатись сюди прийшов? Пиріжки давай!

НА ДОБРАНІЧ, ДІТИ

По телевізору виступає дід Панас:

-Здрастуйте, малятка, любі хлопчики й дівчатка.

Сьогодні я розповім вам казочку про Червону Шапочку.

Йде Червона Шапочка лісом, а назустріч їй Сірий Вовк і каже:

-Червона Шапочка, я тебе згвалтую.

-Ні, не зґвалтуєш.

-Згвалтую.

-Не згвалтуєш.

І все-таки він її згвалтував.

На цьому закінчую свою казочку. Свої враження, відгуки, побажання і малюнки надсилайте на адресу: Київ- 1, Хрещатик, б. 26, Укртелебачення: "На добраніч, діти!".

ВАНТАЖНИКИ

Заєць, Вовк і Ведмідь допомагали Лисиці розвантажувати меблі.

-Як з вами розраховуватись - запитала Лисиця.

-Розвантажимо, тоді й скажемо, - сказав Заєць.

Коли розвантажили, Лисиця знову запитує:

-Ну, то як: вам гроші давати чи трусики знімати?

-Краще гроші, - сказав Заєць.

-Ну й дурень же ти! - накинувся Вовк на Зайця.

- Краще б уже нехай трусики.

-А я подивився, - оправдується Заєць, - що на мене вони великі, а на тебе малі, ото ж і подумав, що нафіг вони нам треба.

1985 р.

КІНЕЦЬ СВІТУ

Щоб дослідити, як будуть себе вести люди в різних непередбачених ситуаціях, психологи вирішили по радіо об’явити, що через три дні настане кінець світу.

Першими навідались до французів. А ті, як нічого не було:

п’ють гуляють, кохаються.

Зайшли до англійців - ті в паніці.

Приїжджають в СРСР /була колись така імперія/, а там транспаранти:

-Дайош п’ятирічку за три дні!

ДВІ МУХИ

Якось зустрілись дві мухи: одна дуже худа, а друга навпаки надто жирна. І та, що жирна, запитує худу:

-Чому ти така худа?

-Їсти нічого.

-А ти б полетіла туди, де є їдальня. Там впади в тарілку з делікатесами. Їжу після цього викинуть, і ти собі їж - скільки душі заманеться.

Через якийсь час вони знов зустрілись. Та, що була жирною, стала ще жирнішою, а та, що була худою, ще більш схудла.

-Чому ж ти і досі така худа? - знову худу запитує жирна.

-Послухалась твоєї поради, кинулась в тарілку, а той чоловік був, видно, такий голодний, що ледве і мене не проковтнув.Насилу ноги унесла.

-Тьфу, дурненька. Так чому ж ти полетіла в студентську їдальню?

ЇЖАК І ГАРБУЗ

Цар звірів - Лев наказав усім звірам принести самі смачні плоди, якими вони харчуються. Наказано - зроблено.

На другий день Лев стоїть і дивиться, як Зайчик несе моркву.

Лев зупинив, попробував. Морква йому не сподобалась. Узяв і засунув її зайчику в попу. Після Зайчика прийшла Білочка і принесла горіх. Лев знову подивився, скуштував, і Білочку постигла та ж біда, що і Зайчика. Але замість того, щоб плакати, вона почала надто голосно сміятись. Всі звірі до Білочки:

-В тебе що, не того?- показують пальчиком на голову.

-А ви ген подивіться... Їжак гарбуза тягне…

1980 р.

КОЛОБОК І ТАНК

Полем котиться брудний Колобок, а назустріч йому їде грізний Танк і звертається до Колобка:

-Колобок, Колобок, чому ти такий брудний?

Колобок відповідає:

-Ти їдеш так ото і їдь. Я ж не запитую, чому в тебе на лобі член стирчить!

В КОГО КРАЩІ ДОРОГИ?

Засперечались американець, француз і росіянин про те, у кого кращі дороги. Американець говорить:

-Беру чарочку віскі, ставлю на радіатор свого Кадилака, їду зі швидкістю двісті кілометрів по шосе і тут же різко гальмую. І що ви думаєте - ні жодна крапля не пролилась.

-А я, - каже француз, - ставлю бокал коняка на капот, гальмую і також, хоч би одна крапля пролилась.

Росіянин:

-А я беру пляшку горілки, саджу на задньому сидінні жінку і своїм "бобіком" їду по сільській дорозі. Потім залишаю руль, перелізаю на заднє місце, випиваю ту пляшку, трахаю жінку і...

-І що - машина не з’їжджає з дороги? - запитують у росіянина іноземці.

-О ви не знаєте наших доріг, шановні синьйори! Та у нас такі глибокі вибоїни, що не завжди і вирулити зможете, якщо навіть і захочете!

СТЮАРДЕСА І ПАСАЖИРИ

Летить пасажирський літак.

В салон заходить стюардеса і говорить:

-Громадяни пасажири, подивіться направо і ви побачите гори покриті снігом, хмари. А тепер подивіться наліво і ви побачите, як горить ліве крило. А тепер подивіться, як наш бравий екіпаж залишає літак.

ПРОФЕСОР І ЗАПИСКА

Один великий вчений, коли виходив з дому в магазин, залишив на столі записку, що буде через годину. А коли повернувся з магазину додому, прочитав ту записку і забув, що то сам її написав, покрутив її в руках і промовив:

-Як жаль, тепер цілу годину прийдеться чекати.

БАБУСЯ В МЕТРО

Сідає бабуся з іконою в метро, стукає до водія в кабіну і тут же йому наказує:

-Вези в Хельсінки, а то застрелю.

-Бабусю, - попробував її заспокоїти водій, - але ж ви знаєте, що метро ходить тільки в межах Києва?

-Нічого не знаю і знать не хочу. Вези, куди сказала - і годі.

-Добре, бабусю. Ітак, станція "Лівобережна". Наступна – Хельсінкі.

1980 р.

ПРОФЕСОР І СТУДЕНТКА

Професор дуже уважно дивився на студентку, а після іспита вона в нього запитує:

-Вибачте за безтактність, а скільки вам років?

-Уже за сімдесят.

-А я б вам і не дала.

-Та я вже років двадцять і не беру...

ПРОФЕСОР І СТУДЕНТИ

Один великий професор запросив до свого дому студентів.

Щось він їм дуже довго пояснював, а потім, коли дебати закінчились, одягнув пальто, шляпу, подивився на годинник і промовив:

-Щось я у вас надто довго затримався.

НА ВЧЕНІЙ РАДІ

Зібрались ректори КПІ, Держуніверситету та ГВФ на Вчену Раду з приводу перебудови ВУЗів у будинки розпусти.

-То скільки вам потрібно грошей і часу, щоб перебудуватись в будинок розбещеності? - запитав Міністр освіти у ректора КПІ.

-Ну певно, приблизно мільйон, - відповів той.

-А вам? - звернувсь до ректора університету.

-Певно, десь півмільйона.

-А вам?- до ректора ГВФ.

-А нам вистачить дві копійки, щоб зателефонувати по автомату, що переходимо на легальне положення.

ПІСЛЯ ВСТУПНИХ ЕКЗАМЕНІВ

Абітурієнтка поступала у ВУЗ. Коли здала останній екзамен, підійшла до членів екзаменаційної ради і питає:

-Ну як, дядьки, я поступила?

-А бали є?

-Що?

-А бали є?

-Так, так, є бали, є бали, ще у восьмому класі...

1980 р.

В САЛОНІ ЛІТАКА

Надто соромливий чоловік, біля якого сиділа чарівна жінка, ніяк не міг осмілитись, щоб до неї заговорити. Нарешті, набравшись духу, він запитав:

-Пробачте, і ви також летите в цьому літаку?

НАВІщО МИСЛИВЦЮ СОБАКА?

Якось в дівчинки років чотирьох запитали:

-Як ти думаєш, Марійко, а навіщо мисливцю собака?

-Щоб на мисливця не напали зайці.

В КІНОТЕАТРІ

В кінотеатрі з двома залами, двері яких знаходились навпроти одна одної, донісся голос:

- Ми будували, будували і нарешті побудували.

З протилежної сторони:

-Абдула, підпалюй.

ПРО ДІВЧИНКУ І ЗОЛОТУ РИБКУ

Коли дівчинці років чотирьох прочитали казку про рибака і рибку, дівчинка з досадою відповіла:

- Ну ж і дурненький дідусь, просив у золотої рибки новий будинок, нове корито. Нічого, щоб відразу було попросити нову бабусю.

СТАРИЙ І ЗОЛОТА РИБКА

Спіймав старий золоту рибку, а вона до нього людським голосом:

-Відпусти ти мене, чоловіче, і за це виконаю любе твоє бажання.

-Добре, - відповів їй старий. - Зроби так, щоб я став Героєм Радянського Союзу.

-Закрий очі, - відповіла рибка, - і порахуй до десяти.

Коли чоловік відкрив очі, аж дивиться, а на нього сунеться з десяток танків, а в нього всього одна граната.

В ОЗЕРІ БЕГЕМОТ

Віцин, Нікулін і Моргунов прийшли до озера, щоб скупнутися, а там оголошення: "Купатись заборонено. В озері крокодил".

Ніхто на це не звернув особливої уваги, і Віцин, так як він був самий хоробрий і прудкий, пірнув перший. Вже через декілька секунд, як пінгвін з моря, вистрибнув на берег, промовляючи:

-Хлопці, а в озері й справді крокодил!

Нікулін подумав, що Віцин хоче над ними покепкувати, і стрибнув у те ж саме у озеро, але зі швидкістю звука вискочив на берег. Та не встиг він навіть договорити, що в озері крокодил, як в озеро пірнув Моргунов.

Як же всі були здивовані, коли з озера на берег вистрибнув крокодил і нелюдським голосом закричав:

-Братці, рятуйтесь хто як може: в озері - бегемот!

ПАПУАС І ТРАМВАЙ

Папуас стоїть на зупинці:

-Скажіть, будь-ласка, - звертається він до оточуючих, - цей трамвай їде на Печерськ?

-Ні.

-А причіп?

1980 р.

ПІСЛЯ ШЛЮБНОЇ НОЧІ

Піднявся після першої шлюбної ночі Хазанов і почав в ліжку щось шукати. Молода запитує:

-Що ти там все копирсаєшся?

-А мені мама говорила, що після першої шлюбної ночі повинна залишитись червона плямочка.

-Скажи своїй мамі, що у мене білокрів’я.

В КУПЕ ВАГОНА

Їхали в одному купе грузин і молода дівчина, яка весь час мовчала. Він довго за нею спостерігав а потім запитує:

-Дэвушка, а дэвушка, чому ти весь час мовчиш?

-Хочу і мовчу.

-Як - хочеш і… мовчиш?

В ПУСТЕЛІ

Їдуть по пустелі єврей і росіянин. Росіянин знайшов їжу, а єврей скарб.

-Давай будемо грати в базар, - сказав єврей.

-Добре, - сказав росіянин. Давай. Один окраєць хліба коштує 1000 крб, а дві краплі води - 2000 тисячі.

Єврей:

-А чому так дорого?

Росіянин:

-Піди, поторгуйся.

НА МОРІ

Боцман:

-Зліва по борту - шестидюймовий кит. Справа - теж шестидюймовий кит.

Капітан:

-Боцман, дурень, уберіть з бінокля блоху!

1980 р.

БІЛЯ ГАЗЕТНОГО КІОСКУ

Стоять Микитівна з Маврикіною біля газетного кіоску.

-Маврикіна, у тебе ззаду газета, - сказала Микитівна.

-Правда?

-Ні. «Вечірній Київ».

ЗА БРАКОНЄРСТВО

Зустрілась Микитівна з Маврикіною і запитує:

-Де ж це ти, моя дорогесенька, так довго пропадала?

-У в’язниці сиділа.

-А за що, як не таємниця?

-За браконьєрство.

-Що ж ти натворила?

-А в Чистому озері підмилась, після чого вся риба подохла.

ЗА АМОРАЛЬНУ ПОВЕДІНКУ

Авдотья Микитівна з Маврикіною довго не бачились і Микитівна запитує в Маврикіної:

-Де ж це ти, подружко, так довго була?

-П’ятнадцять діб сиділа.

-О матка боска! І кому ж це ти так не догодила?

-Та от, працювала в аптеці. Приходить один тип і просить презервативи. Я йому подала, а він мені і каже:

-Заверніть, будь ласка.

А я візьми та й скажи:

-А може вам ще й на член натягти?

Він написав жалобу в книгу пропозицій, після чого мені зробили догану.

А коли він прийшов удруге, я зробила все, як того потребував етикет: завернула, подала, а коли він подякував, то я візьми та й скажи:

-Трахайтесь наздоров’я. От і прийшлось п’ятнадцять діб відсидіти за аморальну поведінку.

ЩО ТИ ПРИВЕЗЛА З ПАРИЖУ?

Приїхала Маврикіна з Парижа. Микитівна:

-Що ти привезла з Парижу?

-Сифиліс.

-А що це таке?

-Та щось похоже на кремплін чи на креп-жоржет, тільки що носиться довше.

1985 р.

СІМЕЙНА РОЗМОВА

Сидить Вовочка на горищі, а в цей час брат сестру трахає. А коли закінчили роботу, сестра говорить до брата:

-А в тебе більший, ніж у татка.

-Я знаю. Мені мамка про це теж говорила, - відповів братик.

-От і зрозумій ти в цій бл….кій сім"ї, хто від кого пішов, і хто кого більше любить? – подумав Вовочка.

МУЛЬТИКИ

Зустрілись два друга по нещастю разом із своїми дружинами. І перший пропонує другому:

-Пішли в кіно.

А сам, щоб жінка не бачила, приклав пальця до горла.

Другий відповідає:

-Часу нема. А сам показує, що нема грошей.

-Тоді пішли на мультики. А сам показує-по сто грам.

ТРИ НЕГРИ

Приходять три негри в баню митись. В двох члени чорні, а в третього - білий. Люди дивляться і нічого не можуть зрозуміти:

як це так, що в чорного негра та білий член? Запитують в тих, що з чорними. А вони відповідають:

-А ми не негри. Ми - механізатори.

-Так чому ж у вас чорні, а в вашого товариша - білий?

-Бо до нього сьогодні вночі жінка приходила.

ТЕЩА ДОПОМОГЛА

Задумав зять покатати свою тещу. Своєї машини не мав, а тут дивиться, стоїть гарненький Мерс з відкритими дверима.

Всілись. Поїхали. Від’їхали десь метрів триста, а тут і міліціонер зупиняє:

-Ваші права?

-Нема.

Теща:

-Та ви не слухайте його. Він завжди, як вип’є, то верзе хтозна що. -Так ви ще й п’яні?

Теща:

-Говорила ж я тобі, що на вкраденій машині довго не покатаємся!

-Е, голубчики, та я бачу, що ви тут обоє вундеркінди. Ану, пішли зі мною!

В ТАКСІ

Сіла молода дівчина в таксі. Коли доїхала до Бесарабки, лічильник показав три карбованці. Вона дала п’ять і чекає на здачу. Водій тягне час, мнеться, не дає. Дівчина до таксиста:

-Давай здачу.

-Яку здачу? А на чай?

-А не обпісяєшся, дядя?

РИБОЧКА

Чоловік в тролейбусі до незнайомки:

-Рибонько, передайте, будь ласка, на квиточок.

Жінка задумалась:

-Ага, якщо я рибонька, значить я - щука. А якщо я щука значить - зубаста. А якщо я зубаста, значить я - собака. А якщо я собака, значить я - сучка. Людоньки, він мене б...дю назвав!

В СОЦЗАБЕЗІ

Приходять Серце, Печінка і Член оформлятися на пенсію.

Серце:

-Ось моє досьє, ось мій безперебійний стаж роботи...

Подивились. Назначили пенсію.

За Серцем пішла Печінка. Дали пенсію і Печінці. Дійшла черга і до Члена.

-Я теж все своє життя пропрацював в самих, що не є шкідливих умовах, не спав, бувало, цілими ночами, чого я лише не пережив, де я тільки не бував, чого тільки не натерпівся!

Головуючий:

-Хто там, підніміться?

-О, якби я міг піднятись, я б і на пенсію не просився!

П’ЯНИЙ ЧОЛОВІК І ДРУЖИНА

Приходить п’яний чоловік додому, а дружина його качалкою, качалкою та по плечах, та ще й приказує:

-А будеш пити, а будеш пити?

Чоловік трохи оговтався і до жінки:

-Якшо є - так наливай! Чого, дурепа, репетуєш?

МОВЧИ, ДУРНЮ!

Женився один чувак на гарнесенькій жіночці, спить з нею, цілує і більше нічого не робить. А жіночці ж хочеться! Так вона терпіла місяць, два, а потім взяла й пожалілася свекру, що вона змушена буде розлучитися з його сином, якщо і далі буде, мов, так продовжуватись.

Прийшов батько до сина і питає:

-Що ж це ти, синку, нічого не робиш? Може, тобі треба показати, як це все робиться?

-Еге ж, тату, - обізвалась невістка, - звісно, покажіть йому, покажіть.

Батько ще був нестарий, скинув штани, поклав невістку впоперек ліжка і давай показути своє мистецтво. Син як глянув і до батька:

-Досить, я далі вже сам буду.

-Мовчи, дурню! Хай батько ще раз покажуть, як треба! - обізвалась задоволена невістка.

П’ЯНИЙ І ДЕРЕВО

Прийшов п’яний чоловік до хати, а посеред двора стоїть дерево і в хату не пускає. Тож треба так напитися! Розізлився чоловік і на весь двір почав кричать: негайно зріжу. І до жінки:

-Де пила?

А жінка в цей час теж тільки що від кума прийшла і переляканим голосом відповіла:

-В сусіда пила.

-Навіщо дала?

-Я не давала... Він сам узяв.

-Уб’ю…І понеслось…

БАТЬКО І СИН

По дорозі ідуть батько з сином. Ото син запитує в батька:

- Татку, а як це бути п’яним?

-Ну як тобі пояснити, синку? Бачиш, стоять два дерева, а п’яному здається, що там аж чотири.

-Татку, але ж там, де ти тільки що показував, лише одне дерево!

ДРУЗІ ПРИГОСТИЛИ

Стоять п’яні і так, ніби поміж іншим, діляться новинами і показують на жіночку, яку можна трахнуть без усяких проблем.

Один п’яний тут же скористався інформацією, пішов до тієї жіночки, зробив свою роботу і тільки хотів уходити, як жіночка до нього:

-А гроші?

-А мене друзі пригостили.

1980 р.

БОГ І ЖІНКИ

Приземлився Бог в Гідропарку, а там жінок сила-силенна.

Зібрав він їх всіх докупи і говорить:

-А тепер, любі мої, всі, хто хоч раз зрадив своєму чоловікові, станьте справа, а хто ні разу - станьте зліва. Всі жінки поставали справа і тільки одна - зліва.

- Добре, - сказав Бог. А тепер, бачите табличку, де написано "рай" - ідіть туди.

Всі направились до раю. І тільки одна – та, що ні разу не зраджувала чоловіку, підійшла до Бога і запитує:

-Боже, а куди ж мені іти? Адже я прожила з чоловіком п’ятдесят років і ні разу йому не зрадила.

Бог співчутливо похитав головою і сказав:

- Я міг би тобі простити зраду і відпустити всі гріхи, а от дурість - ніколи.

В БУФЕТІ

Приходить чоловік до продавця буфета і запитує:

-Скажіть, будь ласка, а скільки коштуе одна крапля коньяка?

-Нічого не коштує.

-Тоді накрапайте мені, будь ласка, чарочку.

О ФРАЄР!

Іде суд. Розлучається одна пара. Суддя до жінки:

-Чому ви вирішили розлучитись?

-Це не моя ініціатива. Так захотів чоловік.

Суддя звертається до чоловіка з тим же питанням:

-Вона мене не задовольняє.

Голоси із зали:

-Ви подивіться на цього фраєра! Всю Одесу задовольняє, а його ні!

ПОТРИМАЙ, БУДЬ ЛАСКА, ВЕРБЛЮДИЦЮ

На необжитому острові чоловікові дуже хотілось трахнуть верблюдицю. Але тільки но він прилаштується до відповідального моменту, як верблюдиця візьме і відійде. Так з дня на день і так місяцями… І ось після чергової неудачі, проходячи по берегу моря, він побачив, як велетенська хвиля викинула на берег чарівну жінку. Він тут же її привів в належний вигляд, нагодував і жіночка в знак вдячності до свого рятівника, промовила:

-Добрий чоловіче, за те, що ти врятував мені життя, я виконаю любе твоє бажання. Проси в мене все, що забажаєш...

-Хай буде по-твоєму, - сказав чоловік. - Пішли.

Він взяв її за руку, привів до верблюдиці. Прилаштувався, як це вже він робив багато разів, а потім дав жіночці уздечку і сказав:

-А тепер потримай, будь ласка, верблюдицю.

МАТИ НЕ ПУСТИЛА

Старий із старою вирішили пригадати молодість, і дід говорить до баби:

-Давай, бабусю, я прийду в білому костюмі, з квітами, буду на тебе чекати і ти прибіжиш, як в молодості.

-Гаразд, - відповіла бабуся.

Сказано - зроблено. Дідусь одягнув білий костюм, запахтівсь "Червоною Москвою", взяв великий букет троянд, стоїть і чекає.

І так годину, другу, третю - а коханої все нема і нема. Приходить додому, аж дивиться, а кохана спокійнісінько лежить на печі і їсть калачі.

-Чому ж ти не прийшла? - питає дідусь.

-Мати не пустила.

ГОДИННИК, ЩО РОЗМОВЛЯЄ

Після весілля в квартиру до молодого переїхала молода дружина.

Дивиться, а до стелі на крючку прикріплена мотузка, до якої прив’язана велика гиря.

-Що це таке? - запитує молода дружина.

-Годинник, який розмовляє. Хочеш переконатись?

-Хочу.

Чоловік з розмаху гепає гирею об стіну. Із-за стінки чується голос сусіда:

-Якого чорта ви не спите? Ще лише п’ять хвилин на четверту!

ХІБА ЦЕ ДРУЖИНА?

Зустрів я якось свого товариша, а він і говорить:

-Буду розлучатись зі своєю дружиною.

-Для цього є причина?

-Звичайно.

-І яка, якщо не таємниця?

-Буває, вип’ю добряче, прийду додому і так хочеться полаятись, аж лоскотно. Але що б я не говорив, а вона мовчить і мовчить, ніби в рот води набрала, аж противно. Хіба це дружина?

В ДЖУНГЛЯХ

Жив чоловік з дуже вередливою дружиною. І як би він не старався їй догодити, але все марно: то їй не те, інше не так, те холодне, те гаряче, то жарко, то холодно… І так кожен день.

Ото, одного разу поїхали вони в джунглі. Чоловік йшов першим, а дружина за ним..

І тут трапилось непередбачене. Тільки чоловік відвернувся, як примат схопив його дружину, підняв на дерево і там на виду у всіх почав її трахати. Жінка до чоловіка:

-Що ж ти стоїш, йолопе, ти ж бо знаєш, яка я хвора…

- А ти все оте візьми та і поясни йому, як це кожен раз поясняла мені, що ти не хочеш, що ти хвора, що ти втомлена, що тобі крутить в… носі, що, нарешті, ти хочеш того, чого і сама не знаєш.

1985 р.

ЛОРД І ДРУЖИНА

Приходить старий лорд зі своєю леді додому, а син якраз трахає служницю. Їх реакція була наступною:

Лорд: «Молодець, синку, - подумав батько, - ти перевершив мене у всьому».

Леді з незадоволенням в голосі:

-Що ж ти, дурепо, ноги не так, як треба, держиш, адже йому незручно!

ЗАНАДТО ПРОСТОРА

Чоловік з дружиною зайшли в автомагазин, де стояла нова "Волга".

Чоловік походив, подивився і говорить:

-Хороша машина, але не для нас.

-Це ж чому?- здивувалась дружина.

-Занадто… простора.

ЛЮДЕЙ БАГАТО Сидить чоловік в Гідропарку зовсім голий, але з краваткою на шиї.

-Ти чому це сидиш оголений? - питає сусід.

-Жарко.

-А чому в краватці?

-Та незручно якось в людному місці сидіти зовсім оголеним.

ХАЙ ЗНАЮТЬ НАШИХ!

Відправили нашу Дуньку на конкурс повій. Коли повернулась, її зразу ж обступили журналісти:

-Яке місце зайняла?

-Друге,- відповідає Дунька.

-Що ж ти так нас всіх підвела? А ми ж на тебе надіялись!

-Розумієте, - оправдується Дунька, - вона лежачи і я лежачи.

Вона сидячи і я сидячи. Вона стоячи... а я не умію...

Навчили. Знов направили. Коли приїхала, знов запитують:

-Ну яке...?

-Друге.

-Чого ж ти ще не знала?

-Все було те ж саме, а коли дійшло до рота, я розгубилась і не знала, що мені робити.

Знов навчили. Знов поїхала і знов приїхала.

-Ну і яке на цей раз? - запитують.

-Перше! Вона лежачи і я лежачи. Вона сидячи і я сидячи. Вона стоячи і я стоячи. Вона в рот одного, а я зразу двох та як свисну, то всі аж попадали!

-Молодець, Дунька! Хай знають наших!

ПРИВІТ З КОНСТАНТИНОПОЛЯ!

Іде повія по пляжу, аж дивиться лежить молодий цікавий чоловік, справжній атлет, а з плавок у нього виглядає кінчик члена, на якому написано …оля. Повія постояла, подивилась і сказала:

-А я знаю, як вас звати!

-Ну і як? – перепитав з цікавістю атлет.

-Коля.

-От і невгадала, голубко. Тут же опускає свої сімейні, а там написано:

-Привіт із Константинополя!

ВИНО І ГОРІЛКА

Зустрілись в шлунку вино і горілка і почали сперечатись, хто з них кращий. Вино до горілки:

-Ти гірша за мене.

Горілка до вина:

-А ти - дешевка.

Вино:

-Вийдемо, поговоримо.

1980 р.

СОБАЧА КОВБАСА

Прийшов чоловік з дружиною в гастроном. Дружина купує десь з півкілограма докторської і грам триста собачої ковбаси.

Чоловік до дружини:

-А для кого ти купуєш собачу ковбасу?

-Цить, дурню, і не гавкай.

ЗУПИНІТЬ БУДИЛЬНИК

Дружина дійшла до відчаю. Їй хочеться… а в чоловіка ні гу – гу. Ніяк не прохмелиться. Ото весь час ходить по хаті і до п’яного чоловіка:

-Зупини, будь ласка, будильника.

-Навіщо, дурепа?

-Треба ж врешті решт, щоб в хаті хоч що-небудь стояло.

ПОВІЯ НА ПАРОПЛАВІ

Якось повія пробралась на пароплав. Капітан, коли вже відпливли далеко від берега, помітив цю красуню, запросив до себе в каюту і сказав:

-Роздягайсь! Будем трахатись.

-В мене сифиліс, - сказала повія.

-Тоді перевернись, я буду в попу.

-В мене гонорея.

-Тоді давай в рот, а якщо скажеш, що в тебе гланди, я тут же тебе викину за борт.

ДИВНИЙ СОН

Якось прокидається дружина серед ночі і сміється на всю квартиру. Чоловік її кулаком під бік:

-Ти чого це, дурепо, серед ночі регочеш, чи бува не з глузду зійшла, що іржеш, немов пасльону наїлась?

-Та сон приснився.

-І що ж це тобі таке смішне наснилось?

-Та якось аж незручно розповідати.

-А ти спробуй.

-Ну що ж, слухай, - почала дружина. - Сниться, що ніби в крамниці, що під нашими вікнами, продаються члени. Жінок сила-силенна. Всі спішать відхватить якомога більшого.

-Ну і що?

-Ну ж і я там ніби вештаюсь - роздивляюся.

-І що?

-Зупинилась біля одного прилавка. Стою - любуюсь. А скільки коштує такий красень, - запитую?

-10000 тисяч крб. - відповідають. Пішла далі. Дивлюсь, ледве менший - півметровий за 5000 тисяч карбованців. А потім пішли все менші і менші.

-А скільки ж, цікаво, коштує такий член як в мене?

Тут жінка ще дужче розсміялася:

-А такий, як в тебе, на троячку - цілий пучок!

НА КРАЮ СЕЛА

Одної темної ночі три чоловіки постукали у вікно на краю села, де жила одинока бабуся і запитують:

-Бабусю, німці у селі є ?

-Свять-свять, мати Божа! - перехрестилась бабуся,- Господь з Вами. Чи ви бува не з Місяця звалилися? Та про яких ви питаєте німців, як пройшло вже більше тридцяти п’яти років, як закінчилась війна.

-Тьфу, чорт забирай. А ми ще й досі потяги підриваємо.

1980 р.

ПІДИ В МАГАЗИН

-Люба, - звертається чоловік до дружини, - збігай, будь ласка в магазин.

-Та що ти, дорогенький, - упирається дружина. – На дворі така погода, що добрий хазяїн навіть собаку на вулицю не вигонить!

-А ти піди без собаки.

1985 р.

ПЕРЕГОНИ ВІДМІНЯЮТЬСЯ

Чоловік частенько телефонував додому і говорив, що він прийде пізно, так як буде на іподромі. Так було і в цей раз. Коли він зателефонував до дружини, що затримається на перегонах, то дружина йому відповіла:

-Любий, телефонувала твоя кобила і сказала, що сьогодні перегони відміняються.

КОНАН ДОЙЛЬ

До магазина "Книги" стоїть дуже довга черга. Приходить ще один чоловік і теж стає в чергу, а потім запитує у попередніх:

-Хлопці, а за чим черга?

-Здається, Конан Дойля дають.

-А що це таке - кріпке чи натуральне?

-Сам не знаю. Ні того, ні другого не пив.

ДОРОГА В РАЙ

/ТОСТ/

Помирало три жінки і всі три дуже спішили попасти в рай.

Перша підняла руки до неба і з словами:

-О БОЖЕ! Хай на цьому місці, де я зрадила своєму чоловіку, виросте велике дерево.

Дерево виросло.

-А тепер, - сказала жінка, - хай на ньому появиться стільки сучків, скільки я разів зрадила своєму чоловіку.

Сказано - зроблено. Жінка тут же по сучках, по сучках і першою добралась до раю.

Прийшла черга помирати і до другої. Вона повторила той же ритуал.

Тут же виросло друге дерево на якому сучків було менше, але вони були довшими і та також, хоч і з горем пополам, але все-таки так-сяк добралась до раю.

Прийшла черга і до третьої. Виросло і для неї дерево, але таке довге-довге та таке тонке - тонке та ще й без жодного сучка, що як та бідна жінка не старалась, але в рай так і не попала.

Так давайте вип’ємо за тих жінок, які ще за життя прокладають собі дорогу в рай!

ДУРЕНЬ, АЛЕ ДУМАЄ

Приходять три чоловіки у відділ кадрів, щоб влаштуватись на роботу. Всім їм задали одне і теж питання:

-Скільки буде два на два?

Перший відповів:

-Два на два буде чотири.

Йому відповіли:

-Нема власної думки.

Другий:

-П’ять, п’ять, п’ять.

Відповідь:

-Цей самовпевнений.

Третій:

-Два на два буде п’ять, шість, сім, вісім.

Відповідь:

-Оцього як раз і візьмемо. Він хоч і дурень, але все-таки щось думає.

БІЛЯ ЛЮСТРИ

Стоїть біля дзеркала чоловік і все думає, яку йому зробити зачіску, якщо на голові залишилось всього три волосини. Трохи постояв, подумав і зробив на три сторони. На другий день проснувся, аж дивиться - залишилось дві. Зробив зачіску на дві сторони. На третій день проснувся, аж дивиться – а на голові залишилась всього одна волосина. Походив, подумав і говорить:

-Ладно. Сьогодні буду ходить лохматим.

ТРИЧІ НЕЗАЙМАНА

Прийшла жінка до гінеколога. Лікар її уважно оглянув, а потім запитує:

-Ви що не одружені?

-Вибачте, але я одружена вже втретє.

-Неймовірно, - вигукнув гінеколог. - Світова практика ще такого не пам’ятає, щоб жінка три рази виходила заміж і була незайманою. Як же це так могло трапитись?

- А що тут дивного? - відповіла жінка. - Перший раз я вийшла заміж за вірмена. Надіюсь, вам пояснювати непотрібно, як вони це роблять? Потім вийшла заміж за грузина. Той тільки в рот. І нарешті, вийшла заміж за парторга. Так той тільки й знав, що мозги ї..ти.

НА ЛЕКЦІЇ

Професор медицини читає лекцію на статеву тему:

-Товариші студенти! У людини під час статевого зближення температура тіла піднімається на один градус, а в птахів - на три.

Один студент заснув і не чув, про що розповідав професор.

Професор розбудив студента.

-Ітак, пане Іванов, повторіть, будь ласка, все, що я тільки розповідав.

Студенти виручали, як могли свого колегу, і той відповідає:

-У людей температура під час статевого контакту піднімається на один градус, а щоб піднялась на три, то їх треба так драть, щоб з них аж пір’я летіло!

1980 р.

МОЛОДА СПІВАЧКА

Починаюча співачка до професора:

-Як ви вважаєте, пане професор, мій голос на що-небуть годиться?

-Ну звичайно, годиться! Під час пожежі або корабельної аваріїї йому б ціни не було!

ВОЛОДАР СТАВКА

В квартиру, де проживає п’ять дочок відомого гумориста, телефонує молодий чоловік, який не дочекавшись традиційного "алло", тут же запитує:

-Це ти, моє жабенятко?

Трубку підняв батько:

-Ні. Це володар ставка.

ПРО СТРУНКИХ ДРУЖИН

Якось зустрілись німець, англієць, француз і засперечались, у кого з них сама елегантна дружина.

-Коли моя дружина купається у ванній, - сказав німець, - так я закриваю всі водовідводи, щоб жінку раптом не затягло в трубу.

- А я,- сказав англієць, - коли іду на бал, то скріпляю дві краватки і для дружини готовий бальний наряд.

-А моя, - говорив француз, - якось їла вишні і несподівано проковтнула кісточку, так весь Париж говорив, що вона вагітна!

1980 р.

ДІДУСЬ І ОНУКА

-Ой, дідусю, Мурка чхнула.

-І чому ж ти їй не сказала "Будь здорова!?"

-А хто мені скаже "Спасибі"?

ПІЛОТ ПРОСИТЬ ПОСАДКУ

Пілот після завершення рейсу попрямував додому.

Наблизившись до дверей своєї квартири, ще зі сходового майданчика гукає:

-Машенька, ТУ- 134 просить посадку.

-Посадку не дозволяю.

Пілот відповідає:

-В такому випадку буду шукати іншй майданчик для посадки.

А коли прийшов до квартири своєї коханки, знову гукає:

-Олечка, Ту - 134 просить посадку.

Коханка відповідає:

-Посадку дозволяю, але після того, як злетить АН-22.

АВТОЛЮБИТЕЛІ В ПЕКЛІ

Автолюбителі різних національностей попали в пекло.

Американець:

-Їду по автостраді із швидкістю десь за двісті км і раптом переді мною пробка. Гальмувати було запізно, і я без зупинки - прямо в пекло.

-А я,- сказав француз, - їхав на своєму "Пежо" десь приблизно кілометрів сто п’ятдесят. Раптом лопаються шини, і я – головою в телеграфний стовп. Отак і попав в пекло.

-А ти? - звертаються до росіянина.

-А що я. А я ще й машини не мав. Все гроші складав, аж поки не помер з голоду.

З ДНЕМ НАРОДЖЕННЯ

В автобусі у жінки середніх літ, яка стояла ближче до дверей, запитує інтелігентний чоловік:

-Бабусю, ви сходите?

-Сходять тільки з розуму, - відповіла жінка.

Чоловік, ніби вибачаючись, перепитав вдруге:

-Жіночко, ви виходите?

-Виходять тільки заміж, - відповіла кокетливо жінка.

-В такому випадку, що ж ви тоді робите?

-Вилажу!- з неприкритим задоволенням відповіла та.

-Ну що ж - з Днем народження!

БУДЕ ЖИТИ

Один водій на тротуарі збив чоловіка. Розгубився. Що робити?

Потім трохи отямився, взяв непритомного чоловіка і поклав на трамвайну колію. Водій трамвая теж не помітив чоловіка і його переїхав, але так як поблизу не було нікого, хто б міг побачити це, він взяв чоловіка, переніс у військову частину і кинув за колючий дріт. Охоронець під час обходу побачив чоловіка і по уставу доповів старшому, а той генералу:

- Що робити?

Генерал до полковника:

-Зробити все, що у наших силах. Негайно. Питання є?

-Нема.

Через декілька годин полковник доповідає генералу:

-Зробили все можливе.

-Ну і як?

-Буде жити.

1980 р.

ВОВК І КУРЧА

Спіймав Вовк Курчатко і говорить:

-Я тебе з’їм.

-Не їж ти мене, Вовчику, ну що з мене за наїдку, а я тобі за це гукну своїх батька й матір. Вони у мене товстенькі, жирненькі...

-Гаразд, - відповів Вовк.

Відійшло Курчатко, стрибнуло на дерево і сидить. Вовк чекав- чекав, а потім і запитує:

-Що ж ти не гукаєш своїх батьків?

-А я з інкубатора!

ЗАЄЦЬ В БАРЛОЗІ

Іде п’яний Заєць по лісу і співає на все горло. Назустріч другий:

-Ти чого це, ніби з глузду з’їхав? Так ще гляди, чого доброго, попадеш Вовку або Ведмедю на вечерю.

-Мав я їх всіх на увазі, - відмахнувся Заєць.

Тільки-но він це сказав, як тут же провалився в барліг до ведмедя. Куди і хміль дівся, що від страху навалив цілу кучу і тут же на неї сів.

Отямився, оглянув барліг, в якому було тільки маленьке ведмежа, і тут же, повернувшись до нього, голосно сказав:

-Гей ти, сопляк, скажеш своєму баті, що Заєць сьогодні приходив у барліг і хотів його… сам знаєш чого.

ТОБІ ПОЛОВИНА

Іде Заєць додому, а тут Вовк виходить з лісу і співає:

- Даремно старенька жде сина додому...

А тут і Лисиця, звідки не візьмись - вибігає і теж співає:

- Тобі половина й мені половина.

ЗАЄЦЬ І ЛИСИЦЯ

Іде Заєць лісом і несе Черепаху під рукою, а назустріч - Лисиця:

- Що зайчику несеш?

-Та от, трахнув слониху, так вона мене нагородила ось бачиш якими мандавошками?

ЗАЄЦЬ І КОРОВА

Іде Заєць, аж дивиться лежить дохла корова. Він на виду у всіх почав її трахати. Коли ж зібрались звірі, то подумали, що Заєць замахав Корову до смерті. Заєць хоробро на всіх подивився і говорить:

-І так буде з кожним, хто стане з мене кепкувати!

БУЛИ МУЖИКИ

Онука з бабусею збираються в гості. Бабуся одягає одні труси, другі, потім ще двоє штанів, шаровари. Онука:

-Бабусю, що ж це ти так багато одягаєш, ніби на Північний полюс збираєшся?

- Е, я чула, що в лісі можуть згвалтувати.

Почувши таке, онука скинула свої трусіки і приготовилась іти так.-Дитино моя, а ти не боїшся, що тебе зможуть також згвалтувати?

- захвилювалась бабуся.

-Ти розумієш, бабусю, що нині такі мужчини, що поки вони знімуть труси, то в них геть зовсім упаде….

-А в наші часи, - хвалиться бабуся, - мужчини були інші. До прикладу взять би хоч твого діда. В молодості, бувало, ідемо через замети снігу, то він як повалить мене в сніг та як увійде в мене, а інструмент - як вогонь! Так він його в сніг та в сніг, що аж сніг шкварчить. А поки кінчить роботу, так на три метри навколо - ні жодної сніжинки!

ТАКИЙ КОМПОЗИТОР

На уроці зоології вчителька запитує в учнів:

-Діти, у кого найбільші яйця?

-У слона, - вигукнув Іванов.

-Хто тобі таке сказав?

-Татко.

-Підем до татка.

Прийшли. Татко сидить на дивані і читає газету. Вчителька:

-Це ви сказали Вовіку, що найбільші яйця у слона?

-Так, я.

-Але ж ви неправі, бо самі найбільші яйця у страуса.

-А жаль. Навіть і не віриться, що такий великий композитор зміг допустити такий брак.

Я БІЛЬШЕ НЕ БРАЛА

Сара приїхала з курорта і виложила на стіл пачку грошей.

-За таку красуню, як ти, я б і гривні не дав.

-А я більше і не брала.

Я - НЕЗАДОВОЛЕНИЙ

-Пане Кондратенко, я чув, що ви відпочивали на Канарських островах. Це правда?

-Правда.

-Разом з моєю дружиною?

-Так. Але вибачайте, я також чув, що ви відпочивали на Гаваях.

Це правда?

-Так, правда.

-А там, здається, відпочивала і моя дружина?

-Це дійсно так.

-Гуляли з нею?

-Так.

-Я незадоволений.

-Я також.

У КОГО БІЛЬША ПОПА?

Три чоловіки засперечались, у чиєї дружини більша попа?

Перший:

-У моєї аж до лопаток, - сказав перший.

-У моєї аж до потилиці, - сказав другий.

Третій:

-А в моєї очі голубі-голубі, а решта все - попа.

ПРО ЖІНОК ТА ЧОЛОВІКІВ

ЄВРОПА І ТРОМБОН

Грузинський професор класифікував жінок і чоловіків за віковими ознаками і дав їм відповідну назву: жінкам – за назвами частин світу, а чоловікам за назвою музичних інструментів.

Так от, жінки віком до 17 років це - Азія - дика, не досліджена, нецивілізована.

Від 17 років до 35 це – Африка - спекотна, палка, гаряча.

Від 35 до 45 це – Європа - зрадлива, вертлива, стоптана вздовж і впоперек.

Від 45-ти до 55-ти – Америка - хитра, розважлива, любить гроші, знає комбінації, але вже не комбінує, на її фронті - криза.

Від 55-ти і старше це – Антарктида - холодна, всіми забута.

Чоловіки віком до 25 років це - кларнет. Грає без настроювання, але тому, хто розбирається в музиці, не подобається.

Від 25-ти до 45-ти – скрипка - найкращий інструмент. Для настроювання потрібно дві-три хвилини, а грає в залежності від бажання музиканта.

Від 45-ти до 50-ти років це - віолончель. Настроювання іде на протязі години, а грає дві-три хвилини.

Від 50 до 55 це - тромбон, інструмент який не грає, а тільки лякає.

Від 55 до 65 років це - рояль, де один грає, а другий допомогає.

А всі ті яким за 65 років і більше, то вже – футляр, в якому зберігається інструмент, зіпсований часом.

м. Хмельник. Вересень 1973 р.

ГЛАДІАТОРИ

За своїм темпераментом чоловіки поділяються на три категорії:

1. Горці. Це та категорія чоловіків, які, приїхавши на курорт і познайомившись з жінкою, відразу ведуть її в гори.

2. Кустарі. Це ті чоловіки, що валять жінку без підготовки відразу в кущі.

3. Гладіатори. Це та категорія чоловіків, які більше ні на що не здатні, окрім, як погладити.

КОЗЛИ І ВІСЛЮКИ

За своїми переконаннями чоловіки поділяються на три категорії:

1. Леви, які тільки побачили жінку, як відразу на неї накидаються.

2.Козли. Це та категорія чоловіків, яка певний час старається жінок розважити. І все-таки свого добивається.

3. Віслюки, які так ні з чим і їдуть додому.

Хмельник 1973 р.

МАРИСЯ

До гінеколога прийшла молода жіночка і запитує:

-Докторе, що мені робити, щоб не завагітніти?

-Є три поради, - відповідає доктор. Перша - це кульки. Друга, це - гандон і третя, це своєчасне велике підмивання.

Пройшло декілька років. Якось, ідучи з роботи, лікар знову зустрічається з тією ж жінкою, яка прогулювалась із своїми дітками.

Привітавшись, він здивовано запитав:

-Звідки це у вас стільки?

-Дякуючи вашим мудрим порадам, пане доктор, так перша – це Юлька, тобто - кулька. А це Антон. Причиною став гандон. А це ось Меланія - від надмірного підмиванія.

-А хто ж це? - глянув на дитинку, що була на руках.

-А це - Марися. Скільки хотіли стільки і ї...ся.

ЧОРТ НА ДРОТІ

Ідуть мужички, аж дивляться, на дроті вісить чорт, благає, щоб ті зняли його з дроту, і за визволення обіцяє кожному виконати по три бажання. Мужики зняли.

-То яке ж ваше перше бажання? - звернувся чорт до мужиків.

-Хочемо мати по віллі.

-Добре. А яке друге бажання?

-Хочемо мати по новій "Волзі".

-Будете мати. І яке останнє?

-Хочемо мати по незайманій.

-Оце вже, хлопці, вибачайте. Вішайте назад на дріт.

З КИМ ОДРУЖИТИСЬ?

Зійшлись чоловіки і думу думають: на кому краще одружитись?

Якщо візьмеш спортсменку, то вона тобі вічно буде повторювати:

«давай та давай».

Візьмеш лікарку, та буде весь час одне і те ж: «Потерпіть та потерпіть».

Візьмеш телефоністку, то буде весь час повторяти: «Занято та занято».

Візьмеш касира, то скаже: «Станьте в чергу».

Візьмеш вчительку, то тільки й чутимеш: «Повторіть та повторіть».

Візьмеш будівельницю, то скаже: «Не кінчимо сьогодні, то закінчимо завтра».

Певно, потрібно одружуватися на колгоспниці, та хоч скаже:

«Не переживай, Ваньок, не кінчиш ти сьогодні, то завтра Петро закінчить»…

ЗА КОГО ВИХОДИТИ ЗАМІЖ?

Не йди заміж за вдівця, бо в нього жінка померла, то і ти помреш.

Не йди заміж за холостяка, бо якщо він довго холостякує, значить нікому він вже не потрібний. Не йди за розлученого, бо він жінку покинув і тебе покине. Іди заміж за сімейного, бо він з жінкою гарно живе, то й з тобою буде гарно жити.

ДНЮВАЛЬНИЙ І ГЕНЕРАЛ

Сидить днювальний на ліжку, а в цей час заходить генерал і командує:

-Встать.

Днювальний сидить. Генерал командує вдруге:

-Встать.

Солдат знов сидить. Генерал підходить до нього і питає:

-Ти хто?

-Днювальний.

І тут же звертається до генерала:

-А ти хто?

-Генерал.

Днювальний:

-Тоже непогано.

СТАРШИНА І СОЛДАТИ

Заходить старшина до солдат в казарму і запитує:

-Товариші орли! Як ви думаєте, чи потрібні гроші птахам?

-Ніяк ні, товариш старшина.

-От і чудесно. А то я пропив всю вашу зарплатню.

ВАНЬ, ЗАРЯЖАЙ!

Приїхали кореспонденти на В’єтнамський фронт. Підходять до в’єтнамця і запитують:

-Ну як, хлопці, воюєте?

А в’єтнамець кричить:

-Одну хвилинку. Вань, заряджуй пушку!

В КАБІНЕТІ СЛІДЧОГО

Одного молодого чоловіка визвали в КДБ. Слідчий:

-Я вас відправлю по Ленінським містам...

-Буду вам дуже вдячний, - вигукнув чоловік. – Нарешті збудеться моя мрія! Я побуваю в Цюріху, Парижі, Відні, Лондоні.

ТРИ ПРЕМІЇ

Потрібно було розділити три премії. Перша - в Шушенське, Друга по Ленінським місцям на десять років і третя - на вічне поселення на БАМ.

Задали питання першому:

-Хто твій батько?

-Леонід Ілліч.

-А мати?

-Батьківщина.

-Ким хочеш бути?

-Космонавтом.

-Записати.

Запитують другого. Всі ті ж питання. Тільки на питання: ким ти хочеш бути, відповів, що хоче бути артистом.

Запитують єврея. Все теж саме, а на питання: ким ти хочеш бути, відповів:

-Сиротою.

ЗВІДКИ ВИ?

Випробували нові отруйні гази. Посадили п’ять добровольців у газову камеру. Повозили їх по місту години дві, а потім відкривають камеру і дивляться. А ті, як нічого не було – сидять, як огірочки, і посміхаються. Їх ще раз закрили. Через годину відкрили знов, а ті сидять і хоч би тобі що. Не повірили очам своїм. Запитують:

-Хлопці, ви звідки?

-З 512.

-Звідки, звідки?

-З Київського заводу хімікатів.

ЛАСКАВО ПРОСИМО!

Проходить чоловік повз будинок КДБ і бачить оголошення:

Стороннім вхід заборонений.

Чоловік постояв, подивився і ніби сам до себе:

-Можна подумати, що якби там було написано:"ласкаво просимо", то я б туди побіг.

1980 р.

ПАМ’ЯТНИК ПУШКІНУ

Вирішили побудувати пам’ятник Пушкіну в трьох варіантах.

1. Пушкін з густими бровами.

2. Пушкін з томом Брежнєва: "Мала земля".

3. Брежнєв з томом О.С.Пушкіна.

ЦЕ ВЖЕ ЗАНАДТО!

Лежить Брежнєв на пляжі. Раптом до нього підбігає собачка і лизнула в недозволеному місці. Брежнєв:

-Ну, товариші, це вже занадто.

БІЛЯ ПАМ’ЯТНИКА БРЕЖНЄВУ

Дуже п’яний чоловік сперся на пам’ятник Брежнєву так, ніби хоче його перекинути. Підходить міліціонер:

-Ти чого тут стоїш? Випив? - так іди геть додому і не валяй дурня.

-Треба мені ваш дурень, - огризнувся п’яничка.

В ЛІТАКУ

Летять в літаку Брежнєв, Картер і Де Сяо Пінь над Китаєм.

Раптом під ними із землі роздались вистріли. Де Сяо Пінь:

-Це мої хлопчики жартують.

Потім летять над Америкою. Ситуація повторилась та сама.

І ось вже летять над Радянським Союзом. Навколо тиша і раптом вистріл. Брежнєв тут же відкриває люк і командує:

-Ану, панове, стрибайте як хутчіш! Мої хлопчики жартувати не вміють!

В КЛУБІ

Виступає відомий оратор і читає лекцію:

-Товариші, ми уже сьогодні стоїмо руками в комунізмі, а ногами в соціалізмі...

-І довго ми раком будемо стояти?

ТРИ КЛАСИ

У нас в Сюзі було три класи: бідняки, середняки і кулаки.

Бідняки крали все, що могли.

Середняки крали наполовину.

Кулаки працювали, не покладаючи рук, щоб першим двом категоріям було що красти.

ПРИСИЛАЙТЕ КОЛГОСПНИКІВ

Після того, як була створена Єврейська автономія, ЦК КПРС дав наказ, щоб негайно створили колгоспи. Не пройшло і тижня, як в ЦК КПРС була направлена термінова телеграма:

-Тов. Сталін, колгоспи створені. Присилайте колгоспників.

ВЛИП В ІСТОРІЮ

Говорять, що Ленін увійшов в історію, Сталін вийшов з історії, а Микита Сергійович влип в історію.

КОЛИ ІШОВ ПЛЕНУМ

Коли ішов Пленум ЦК КПРС, один телеглядач включив телевізор.

Там виступав Л.І Брежнєв. Він переключив на другий канал.

Там теж транслювали пленум. Тоді він включив останній канал.

А там міліціонер:

-Я тебе, б…дь, поперемикаю!

ВІЙСЬКОВА ФОРМА

Побачив Брежнєв у Жукова військову форму. Сподобалась. Дай - думає - і собі таку замовлю. Пошили. Одягнув. Пішли разом з Жуковим на пасіку прогулятись. Ходять, розмовляють. І тут Брежнєв помітив, що на його кітель бджоли сідають, а на кітель Жукова ні. Він і питає у Жукова:

-Георгій Константинович, як ти думаєш, чому на мій кітель бджоли сідають, а на твій ні?

-А тому, що мій кітель справжній, а твій - липовий.

СІМ КОПІЙОК

Зустрілись Брежнєв з Картером і засперечались, в якій країні кому дадуть більше відірватися. Поїхали в США, Картер знайшов трьох каратистів, дав їм по п’ять тисяч доларів і наказав, щоб ті очей не зводили з Брежнєва. Так ті каратисти так дали Брежневу відірватися, що той після того два місяці пролежав у лікарні.

Прийшла черга і до Картера. Приїхав він в СРСР. Пішов Брежнєв шукати людей, які б могли дати Картеру відірватись.

Бачить стоять два мужики худі-худі, забухані. Він зупинився біля їх і говорить, так, щоб не чув Картер:

-Дайте відірватися цьому чоловіку, і я за це вам дам по троячці.

Ті погодились. Через деякий час вони приходять до Брежнєва і говорять:

-Добавте нам ще по сім копійок, так ми його ще й закопаємо!

ЦЕГЛИНА

З дванадцятого поверху летить Цеглина.

-Ти куди? - запитує Булижник.

-Яка різниця, аби Чоловік гарний попався!

ДУЖЕ ХОЧЕТЬСЯ ЇСТИ

Зібрались китайці, американці і росіяни по обміну досвідом, хто скільки разів на рік збирає рис.

-Ми збираємо раз в рік, - сказав росіянин.

-Ми два рази в рік, - сказали американці.

-А ми, - сказав китаєць, - тут тільки посіяли, як відразу і збираємо.

-Він що у вас так швидко росте?

-Шибко їсти хочеться.

ХТО ТАКИЙ БРЕЖНЄВ?

Заморозили Брежнєва на сто років, потім розморозили і наблюдають, що ж він буде робити? Пішов Брежнєв шукати Брежнєвград, але не знайшов. Став і думає, дай походжу, може десь хоч вулицю або провулок назвали на мою честь. Але даремно.

Пішов у бібліотеку і почав шукати свої книги «Цілина» та інші, але і їх ніде не знайшов.

-Не було і не передбачається, - відповіли.

Тоді він попросив книгу видатних людей. Бібліотекар подала.

Читає: -Брежнєв - це такий маленький політичний діяч часів Алли Пугачової, який встиг привласнити всі нагороди за Перемогу у Великій Вітчизняній війні, підняти плату на всі без винятку продукти і промтоввари на прохання, так би мовити, трудящих, але не встиг перетворити чоловіка на коня.

1985 р.

ЧОТИРИ ЕТАПИ

Які чотири етапи пройшов Радянський Союз за період свого існування?

1. Ленінський, який нагадував їзду в поїзді через тонель. По боках темно, попереду - світло.

2. Сталінський, який нагадував їзду в трамваї: половина стоїть, половина сидить. І всіх кидає із сторони в сторону.

3. Хрущовський, який нагадував політ у літаку, коли один керує, а всіх нудить.

4. Брежнєвський, який нагадував їзду в таксі: чим далі їдеш - тим все дорожче і дорожче.

ЧОТИРИ НЕДОЛІКИ ЖІНКИ

1. Механічний. Поламаєш - не відремонтуєш.

2. Технічний. Любий ключ підходить.

3. Організаційний. Працює без лічильника.

4. Архітектурно-будівельний. З’єднані санузли.

СКІЛЬКИ РАЗІВ ЧЕРВОНІЄ ЖІНКА?

Жінка за своє життя червоніє чотири рази:

1. Як виходить заміж.

2. Як перший раз зраджує чоловікові.

3. Як перший раз продається за гроші.

4. Як починає платить сама.

РОКИ І ТЕМПЕРАМЕНТ

На які основні періоди ділиться жінка на протязі свого життя?

1. До 20-ти років. Коли вона говорить: «Не дам нікому».

2. До 25-ти років. Коли говорить: «Дам тільки одному».

3. До 30-ти років. «Тільки ти»? /перехідний період/. Не відомо, до кого звертається.

4. До 40-ка років. «І вам, і вам».

5. До 50-ти і більше. «Кому, кому»?

В ЛІСІ І СІМ’Ї

В лісі: хазяїн - дуб, хазяйка – береза, суддя – вовк, прокурор – ведмідь.

В сім'ї: тесть - Кощей Безсмертний, теща - змія, жінка – відьма, сусідка - Василина Премудра, сусід - Іванушка Дурачок.

ЯК ВИЗНАЧИТИ ЗАХВОРЮВАННЯ?

Як визначити захворювання?

1. Якщо ти хворий і про твою хворобу знає лікар, ти і більше ніхто, то це захворювання - венеричне.

2. Якщо лікар знає і ти знаєш, то це – хірургічне.

3. Якщо ти знаєш, а лікар не знає, це – неврологічне.

4. Якщо ти не знаєш, і лікар не знає, то це – терапевтичне.

9.3.1973р. м.Бровари.

ГОЛОВНІ УПРАВЛІННЯ НА УКРАЇНІ

Була державна нарада, на якій виступали представники всіх міст України. Питання було одне: як представникам різних міст назвати скорочено свої обласні головні управління?

-Ми вважаємо, що головні управління повинні cтворюватись за допомогою перших складів даного міста, - запропонували представники Москви, Ленінграда, Києва і т. д. Ну, наприклад, "Ленсало", "Мосм’ясо", "Київриба".

-Вам добре говорити, - заперечили представники інших міст України, зокрема представники Херсона, Миколаєва, Одеси.

-А як нам бути? Не назвем же ми свої головні управління:

"Херм’ясо", "Херриба,""Херсало. Тут піднялись представники Ніколаєва: а як нам буть? - -"Нісала", "Ніриби", "Нім’яса".

Потім виступили представники Одеси. Як же нам буть? - "Одесало", "Одериба", "Одем’ясо"?

ЛЕНІНСЬКІ ЛОЗУНГИ

Якими лозунгами зустрічали Ленінський ювілей різні колективи нашої держави?

Шахтарі: всіх комуністів і комсомольців під землю!

Залізничники: дамо всім пасажирам по м’ягкому місцю.

Сталевари: наша сила в наших плавках.

Фабрика жіночого одягу: піднімемо наші спідниці до найвищого рівня!

Прокуратура: всім, хто складає подібні анекдоти - дамо довгострокову путівку по ленінським місцям від п’яти до десяти років.

ВОНА БАЧИЛА ЛЕНІНА

Одружилися американець, француз і росіянин. Всі одружились на жінках старших за себе. Коли пройшло десь два-три дні, журналісти запитали в чоловіків, чому ті одружились на жінках, які старші за них.

-О, ви собі навіть не можете уявити, яка вона хазяйка, як вона вміє готувати обіди, яка вона практична, уважна, турботлива, - відповів американець.

-А ви? - звернулись до француза.

-В такому віці жінка - це мрія кожного чоловіка. Як вона вміє кохати, обнімати, пестити, цілувати!

Дійшла черга і до росіянина.

-А ви що скажете? Чому ви одружились на старшій?

-Бо вона бачила Леніна.

ПІВНІ-КОМУНІСТИ

В один пташиний колгосп на прорив, так би сказати, направили нового молодого енергійного голову колгоспу. А так як жити йому було ніде, то тимчасово запропонували пожити в пташниці.

Якось сидять вони за столом, п’ють чай і господиня запитує:

-Як накажете, Вікторе Івановичу, спати будете на підлозі чи разом зі мною, бо в мене всього одне ліжко?

-Ну що ви, що ви, Галино Василівно, ну звісно, окремо, адже я - комуніст.

На другий день пішли на ферму. Дивиться новий голова - курей багато, а яєць де-не-де. Отож і запитує:

- Галино Василівно, яка на вашу думку причина, що кури не несуться?

-Бо у нас всі півні - комуністи.

Жовтень 1973 р.

ЗАПОВІТИ ДЛЯ ЖІНКИ

Жінка повинна пам’ятати завжди такі три заповіді:

Перша: лікарю все показувати;

Друга: начальству все розказувати;

Третя: коханцю ні в чому не відказувати.

МІЛІЦІОНЕР, ЖІНКА І КОЗА

Міліціонер пристане, до кого захоче.

Жінка дасть, кому захоче.

Коза залізе, куди захоче.

м. Хмельник, вересень,1973 р.

БАБУСЯ І ОНУКИ

Дві онуки запитують у бабусі:

-Бабусю, скажи будь ласка, а звідки ми взялись?

-Аїст вас приніс, дітки, аїст.

Внучки переглянулись між собою і одна до другої:

- Слухай, Оленко, а давай скажемо бабусі, звідки ми взялись, а то помре й не знатиме.

ЗНІМАЙ ШТАНЦІ!

Якось батько переглядав щоденник свого сина і побачив, що там по всіх предметах одні лише двійки і тільки співи - п’ять.

Батько взяв ремінь і до сина:

-І як це зрозуміти, синку? У щоденнику одні двійки, а ти ще й співаєш! Ану, знімай штанці, будемо вчити скільки буде 2+ 2.

ПАРТІЯ І ПРОФСОЮЗИ

Синок запитує у татка:

-Татку, чи не зміг би ти мені пояснити, що таке партія, комсомол і профсоюзи?

-З задоволенням. Так от, партія - це я, бо мене всі слухаються.

Мама - це комсомол . А ти з бабусею - це як профсоюзи: що ми вам накажемо, те й мусите робити.

НА ОСТАННІЙ ПАРТІ Учня, що сидів на останній парті, вчитель викликав до дошки.

-Вовочка, повтори все, що я тільки розповідав.

-А мені здаля не чутно.

-Гаразд, - сказав вчитель, - в такому випадку я сяду на задню парту, а ти щось скажеш.

-Борисе Володимировичу, - голосно сказав Вовочка, - ви ще довго будете ходити до моєї мамки?

-Що, що ти сказав?

-От бачите, я правду казав, що з останньої парти нічого не чути!

В СЬОМОМУ КЛАСІ

Прийшла Марійка із школи і хвалиться мамі:

-А в нашому класі сьогодні був гінеколог.

-Ну й як, доню? Я думаю, що ти була в тій колоні, де знаходились незаймані?

-Та що ти, мамо! В тій колоні стояла тільки одна наша вчителька.

1960 р.

АНЕКДОТИ ПРО ВОВОЧКУ

ДЕРЕВ’ЯНІ ГРОШІ

В п’ятому класі на уроці вчителька запитує в учнів:

-Учні, хто з вас скаже, які ви знаєте гроші? Ану, Іванов.

-Гроші є платинові, золоті, срібні.

-Досить Іванов. Далі продовжить Петров.

-Алюмінієві, мідні, паперові.

-Вірно, - сказала вчителька. А чи бувають іще які гроші?

-Бувають, - сказав Єгоров.- Наприклад, камінці, алмази.

-Вірно. А може хто знає іще якісь? - звернулась вчителька до учнів. Руку піднімає Вовочка. - Говори, Вовочка.

-Дерев’яні.

-А звідки ти про такі гроші чув?

-Від мами.

-І що ж ти чув?

-Чув, як мама хвалилась нашій сусідці після того, як повернулась із санаторію, що за дві палки норкову шубу придбала.

ПІСЛЯ ПЕРШОГО УРОКУ

Вовочка перший раз прийшов із першого класу додому, відкриває двері і на всю кімнату:

-Тату, мамо, от ви тут сидите в хаті, а того і не знаєте, що піська то… членом називається!

НЕ ЗНАЄТЕ - НЕ ПІДКАЗУЙТЕ

У школі була перевірка з РАЙОНО. Інспектор зайшов з вчителькою англійської мови в 5"Б" клас, сів на задній парті і слухає. Вчителька прочитала слово англійською мовою. Потім звертається до учнів:

-Учні, хто з вас може перекласти дане слово.

Коли до дошки вийшов Вовочка, вона випадково впустила книгу.

Інспектор, як глянув на позу, яку продемонструвала вчительна, піднімаючи книгу, мимоволі вигукнув:

-Ну й попа!

Вовочка, звісно, повторив почуте, за що вчителька запропо- нувала йому залишити клас. Вовочка подивився на інспектора:

-А ви, якщо не знаєте, то не підказуйте!

Я ВАС НАСКРІЗЬ БАЧУ

На уроці хімії вчителька запитує в учнів:

-Діти, хто з вас може назвати речі, які просвічуються?

-Ковдра,- сказав Петька.

-Мама і бабуся,- сказав Вовочка.

-Щось ви сьогодні всі говорите не те, що треба.

-Ну як же не те, Ніна Тихонівна, - не здавався Вовочка, - як мій татко приходить додому, то завжди говорить до мами і бабусі: " я вас б…дей наскрізь бачу!"

ПОДУШКА З КИСНЕМ

На уроці ботаніки вчителька запитує в учнів:

-Діти, хто може принести подушку з киснем?

-Я,- відповідає Вовочка.

І на наступний день приніc. Вчителька запитує:

-Вовочка, а де ти взяв подушку?

-У бабусі.

-І що вона тобі сказала?

-Простогнала: ой-й -й- й.

ЩОБ НЕ БУЛО ГЛИСТІВ

Урок біології. Робота в лабораторії. Вчителька бере дощового черв’яка і кладе його в пробірку з водою. Черв’як продовжує пересуватись. Потім вона його виймає і перекладає в пробірку із спиртом. Він тут же гине. Вчителька до учнів:

-Діти, який з цього можна зробити висновок?

Руку піднімає Вовочка.

-Говори.

-Потрібно пити спирт і ніколи не буде глистів.

ХТО КРАЩЕ ЗНАЄ ЖІНКУ?

В школі проходив конкурс на тему, хто краше всіх знає жінку.

За найкращого знавця боролись всі, але переміг Вовочка із 5"Б".

Учні дев’ятих і десятих класів запротестували, як так могло статись, що Вовочка зайняв найпочесніший приз і попрямували до голови журі. Той відповідає:

-Вас запитали, який самий головний орган у жінок. Вовочка відповів, що Світова федерація жінок, а ви що?

На друге питання, де у жінок саме кучеряве волосся, Вовочка відповів, що в Африці, а ви що? І нарешті, останнє питання було, яке найулюбленіше слово в жінок із трьох букв? Вовочка відповів, що мир, а ви що?

ЯКИХ ВИ ЗНАЄТЕ ЦАРІВ?

Вчитель історії запитує в учнів:

-Діти, яких ви знаєте царів?

-Дмитре Андрійовичу, а вам яких назвати: що були до революції чи після?

-Давайте тих, що після революціїї.

-Володимир Великий, Йоська Непереможний, Микита Чудотворець, Льонька Літописець.

Я ХОЧУ ЇСТИ

Прийшов Вовочка з дитсадка:

-Мамоцка, я хоцу їсти.

-Підозди, Вовочка, підозди.

-Я не хоцу пі...ди. Я хоцу їсти.

1980 р.

НА УРОЦІ ЗООЛОГІЇ

На уроці зоології вчителька запитує в учнів:

-Діти, яких ви знаєте риб? Хто з вас може назвати?

- Я знаю карася, коропа, лина, сома, - сказав Петрусь.

-А ти яких риб знаєш? - вчителька до Максима.

-Горбушу, камбалу, лосося, білугу.

-Досить, а ти, Сергійку?

-Сайру, тунця, тріску, мойву, івасі і т.д.

Здавалось, що учні вже назвали всіх риб, яких знали, але тут піднявся Вовочка і назвав рибу – б…дь.

-А де ти чув про таку рибу? - перепитала Ганна Петрівна.

- Коли я був із своїми старшими братами на озері, а потім пішов додому, то вони, як згодом прийшли, розповідали, що тільки я пішов від них, як вони спіймали б…дь кілограмів на сімдесят, ледве повалили на берег.

-І що ж вони з нею робили?

-Жарили.

-На березі?

-На сковорідці.

-І ти пробував?

-Мені не дісталось.

-Вони що, такі голодні були, що всю рибу... з"їли самі?

-Вони сказали, що мені ще рано таку рибу їсти.

ПОМІДОР

Вчителька загадала учням загадку: кругленьке, солоденьке, на городі росте, сто одежок і жодна не застібається. Що це таке?

Вовочка підняв руку. Вчителька:

-Відповідай.

-Це помідор, - сказав Вовочка.

-Ні, Вовочка, це капуста, а не помідор, але хід твоїх думок мені подобається.

Після пояснення Вовочка піднімається і до вчительки:

-А вам можна загадати загадку?

-Будь-ласка.

-Буває лежачий, буває стоячий, буває холодний, буває гарячий, три букви має, посередині буква у.

-Ах ти ж негідник! Завтра щоб з батьком прийшов!

-Катерина Іванівна, це – душ, але хід ваших думок мені подобається.

КУДИ ГРОШІ ДІВАЄТЕ?

Через двадцять років після останнього Указу наш Генеральний вирішив поїздить по Союзу (був колись такий), і подивитись, як же живуть люди після його нововведень про заборону горілки.

Зустрічає студента-заочника і запитує:

-Ким ви працюєте? - -Робітником.

-Скільки ж ви заробляєте в місяць?

-П’ятсот карбованців.

-А скільки коштує суха ковбаса?

-Двадцять копійок за кілограм.

-Маєте машину?

-А навіщо вона потрібна, коли і так досить маршрутного транспорту. Три копійки то, майже, не гроші.

-А куди ж ви діваєте гроші?

-Збираю на пляшку горілки.

ВСЯ РІЗНИЦЯ В НОГАХ

Запитує Вовочка у дідуся:

-Дідусю, будь ласка, як відрізнити маму від татка?

-Скажи, Вовочка, а якої довжини у твоєї мами волосся? - запитує дідусь.

-До пояса.

-А в татка?

-Теж до пояса.

Задумався дідусь, а потім запитує знов:

-Що носить твій татко?

-Джинси.

-А мамка?

-Також джинси.

Ще більше задумався дідусь і знову запитує:

-А який розмір взуття у твоєї мами?

-Тридцять сьомий.

-А в татка?

-Сорок п’ятий.

-Думаю, що тепер ти зрозумів все сам, що вся різниця між татком і мамкою - в ногах.

ДЕГУСТАТОР

Після Жовтневого пленуму 1985 року. За систематичну п’янку на роботі пана Іванова вирішили звільнити з роботи. Задумався Іван Іванович. Що й робить – не знає.

Пішов в магазин з пересердя, щоб примочить своє горе, купив газету.

Прийшов додому, сів на дивані, читає: такому-то підприємству потрібний дегустатор. Аж підскочив від радощів. Записав адресу і бігом вперед, щоб ніхто не попередив.

Приходить у відділ кадрів. А п’яничок за п’ять кілометрів видно. Кадровичка до нього:

-Ваші документи? Подивилась, погортала. - Пробачте, - я без директора прийняти не можу. Приходьте, будь ласка, завтра.

Приходить на другий день до директора. Директор подивився і до секретарки:

-А ну, Машенька, принесіть, будь ласка, чарочку.

Безробітний понюхав, пригубив:

-Столична.

-Вірно.

Потім принесли другу, третю ... п’яту і так далі, але безробітний відповідав бездоганно. Причини, щоб відмовити чоловікові не було, і тоді директор до секретарки:

-А ти піди та попісяй...

Принесла. Подала. Іван Іванович подивився, понюхав і відповіє:

-Два місяці вагітності.

Потім повернувся до директора.

-Сказати від кого?

-Не потрібно.

СЛОВО З ТРЬОХ БУКВ

Приходить перший раз Вовочка із школи і до бабусі:

-Бабусю, я сьогодні в школі написав слово з трьох букв.

-Ах ти ж негідник, та як же ти посмів? Іди, ставай на коліна.

Приходить з роботи мама. Він і мамі розповів, що написав в школі слово з трьох букв, за що його бабуся поставила на коліна.

Мама синку відповіла те ж саме, що і бабуся.

Ось нарешті прийшов додому батько і до Вовочки:

-За що це тебе так, синку, наказали?

-А за те, що я в школі написав слово з трьох букв.

-І яке ж ти написав слово, синку?

-Мир.

-Вставай, Вовочка. Вічно у їх на умі тільки такі слова, що й сказати соромно.

НА ПОДАРУНОК ГЕНЕРАЛЬНОМУ

Після знаменитого Горбачовського Указу про сухий закон в одному тайговому селищі розпивати спиртні напої заборонили щонайменше, як за три кілометри від поселень. І хоч горілки ніде не було, але геологи за великим знайомством дістали пляшечку оковитої. А як же її випити, коли навколо сотні очей? Ото ж і махонули в тайгу за кілометрів сім від селища. Тільки-но хлопці облаштувались на галявині, аж дивляться, рядом приземляється вертоліт, з якого виходять кедебісти, і до хлопців:

-Який привід для сабантуя?

-Говорять, що сьогодні день народження Генерального.

От і вирішили за його здоров’я.

-Ну що ж, тоді гоніть по п’ятдесят карбованців на подарунок.

ПОРА ЗАВ’ЯЗУВАТЬ З П’ЯНКОЮ

Їдуть Василь Іванович з Петькою в таксі. Раптом їх зупиняє розкішна жінка і проситься, щоб ті її підвезли. Взяли.

Жінка сіла навпроти дзеркала, розчепирила ноги так, що вся краса її чудова засвітилась на весь салон. Петька терпів-терпів, а коли вже терпець увірвався - він взяв і сфокусував те чудне видіння на Василя Івановича, який дрімав. А коли той відкрив очі і глянув у люстерко, то йому здалося, що його морда стала схожою на те, що він побачив у ній. Василь Іванович звернувся до Петькі:

-Слухай, Петька, пора зав’язувати з цією п’янкою, а то морда вже на манду стала схожа.

КОМСОМОЛЬСЬКЕ ВЕСІЛЛЯ

Гуляють комсомольське весілля на Півночі. Всі напились до свинячого вереску. Половина гостей за столом, половина під столом. Нарешті один з них піднімається і гукає на всю залу:

-Так от, хто з вас ще молоду не… пробував?

-Я!- роздалося хрюкання з-під стола.

-А ти хто такий?

-Я... жених.

-А ти ще встигнеш.

Якутія. Амга. 1986 р.

ЩО БУДЕТЕ ЇСТИ, БАТЮШКА?

У попа запитують:

-Батюшка, що ви будете пити: горілку чи коньяк?

-І пиво також.

-А що ви будете їсти, м’ясо чи масло?

-М’ясло.

ДВА КУМИ

Їде чоловік на волах, а назустріч йому кум з валізою і гукає до нього:

-Добридень, вам куме, чи не могли б ви і мене трохи підвезти?

-А чому б то й ні, ще й питаєте! Звичайно. Сідайте, куме, сідайте. Доброго здоров’ячка вам.

Сів кум поруч, проїхали метрів триста, як знов просить кума, щоб той зупинив свій транспорт.

-Що, куме, трапилось? - питає перший.

- Хочу, хай мене Господь простять, по великому.

-Вас почекати чи ви самі догоните?

-Дожену сам.

Поїхали. Їхали-їхали. Вже й далеченько від’їхали, а кума все нема і нема.

Розвернулись. Під’їхали. Запитують:

-Що трапилось, куме?

-Та от покакати я покакав, та ніяк не можу попісяти.

-Ой, куме-куме, так ви ж наступили на кінець.

ЗЕМЛЯ ПРОСІЛА

Зустрілись два куми на Трійцю і вирішили піти в ліс. Гуляли гуляли і захотілося їм по великому. Посідали. Дулись, дулись, а потім один з них і говорить:

-А що ви, куме, не кажіть, а земля просіла.

-Це ж як зрозуміти вас, куме?

- Раніше було, ото, як сяду по великому - так член аж в землю впирається. А зараз ви тільки подивіться, як вона просіла!!

ДОКТОРЕ, Я ПІТНІЮ

Приходить жінка до лікаря і жаліється:

-Докторе, я пітнію.

-Під мишкою?

-Та ні, докторе, під Гришкою. А Мішка - то мій чоловік.

с. Ворзель 1986 рік.

ДЕ ДІВСЯ ГЕРШКО?

Два євреї попали в Москву на двадцять перший партз’їзд.

Перед присутніми виступав Микита Сергійович.

-Товариші, - говорив він. – За останні роки ми добились визначних успіхів за всіма показниками народного господарства.

Так, хліба ми стали вирощувати в три рази більше, м’яса в чотири, риби в п’ять разів і т.д. і т.д.

Коли Хрущов зробив паузу, слово попросив Гершко:

-Шановний, Микита Сергійович, скажіть будь ласка, а де оте, про що ви говорили, куди воно все дівається?

-Хто мене запитує?

- Гершко.

-Підійдете після доповіді.

На другий день прийшов Мойша, але Гершка так і не дочекався.

Після того, як Микита закінчив свою доповідь, руку вже піднімає Мойша:

-Дорогий, Микита Сергійович, я не стану у вас запитувати, куди поділося м’ясо, риба, хліб. Ви мені ліпше скажіть, куди подівся Гершко?

м. Київ 1960 р.

КУКУРУДЗЯНЕ ТРІПЛО

Помер Микита Сергійович і попав у рай. В раю, як і на наших заводах та фабриках, є скрізь своя прохідна і свій відділ кадрів.

Ото на одну з них і приходить Микита, став і дивиться:

сидить Карл Маркс, Володька Ульянов, Гітлер, Сталін і в кожного з них на рукаві пов’язка з емблемою "ТК". Задумався Микита Сергійович, що б це могло значити? Та поки він думав, і йому теж приліпили таку точнісінько. Ще більше задумався Микита Сергійович і звертається до Петра з Павлом:

-Я, здається, був непоганим політиком, але так і досі не можу зрозуміти, що значать оці на рукавах пов’язки з емблемою "ТК", чи не змогли б ви мені пояснити?

-Видно, поганий з вас був політик, коли не можете розібратись в такому простому питанні, - вигукнули Петро з Павлом одночасно.

- Так от, Карл Маркс – це теоретик Комунізму, Ленін – це творець Комунізму, Гітлер – це терорист Комунізму.

-А хто ж тоді, на вашу думку, я?

-А ти просто тріпло кукурудзяне.

ВИКРУТИВСЯ

Коли Микита Сергійович був у США, журналісти, глузуючи, запитали:

-Миките Сергієвичу, чому у вашій державі так багато злодіїв?

- Бо є що красти.

ПИЙТЕ НА ЗДОРОВ’Я

1.1.1986 РІК.

Новий рік зустрічали вп’ятьох: Варя - вона ж Варвара Андріївна - жінка приблизно сорока років, її менша сестричка - дуже миловидна і не в міру услужлива жіночка на ім’я Уля, Микола Васильович - мій шкільний товариш зі своєю новою подружкою Людмилою Олександрівною з Новосибірська, і я - господар квартири.

Стіл був накритий і чекав свого часу. Після традиційного привітання по телевізору - всі підняли свої кришталеві келихи і випили за Новий рік, за мир, за щастя. Після проведеного ритуалу, я з сестричками пішов засівати своїх друзів. Спочатку - свого кума Василя Павловича, а потім Василя Івановича і Марію Олександрівну, які жили по-сусідству. Марія Олександрівна - моя давня колега по роботі - жінка надто активна, яка тут-таки запросила всіх за стіл, який прогинався від апетитних закусок і шампанського. Відмовити господині – це значило образити.

Притиснуті, як кажуть, до стінки, ми влаштувалися за столом, тому що у християн не прийнято випускати гостей, не пригостивши їх.

Підкорились. Після третьої, так як менше навіть в самій бідній хаті в нас пити не прийнято, ми запросили господарів до себе.

Проковтнувши ще по декілька чарок, всі почали танцювати, співати і розповідати анекдоти, веселі бувальщини. Потім хтось запропонував крутить пляшечку. І так – до восьмої ранку.

Сміялись, веселились. Чоловіки з жадібностю цілували чужих жіночок. Ті аж ніяк не заперечували і були занадто щасливими.

Адже хіба свою жінку чоловік може так цілувати, як чужу? Гра, звичайно, є гра!!! А тому не дивно, що і в жіночок очі світились, як ранкова роса перед гарним сонячним днем.

Героєм вечора був мій землячок. Від природи - трохи баламут, трохи вертихвіст. В любові ненаситний. Йому сьогодні було байдуже, як там його одинока дружина з дітками без чоловіка, і чим вона зайнята. Для неї він був у відрядженні. Партійна совість його ані скільки небентежила. Після добрячого кайфу він кидався від одної жіночки до іншої. Хлопець стрункий, високий, статний, хіба могла йому відмовити в залицянні хоч одна? І він цим вміло користувався. Жіночки із нетерпінням чекали своєї черги. Вони згодні були чекати до безкінечності. Подумаєш, одружений. Жінка не стінка... Людочка, вона ж - Людмила Олександрівна, з якою прийшов Микола Васильович, сиділа з широко розкритими очима і дивилась на світ, ніби вперше його побачила і тихо витирала сльози.

Зате Машенька, вона ж Марія Олександрівна, тріпотіла в чужих обіймах, як рибка в зубах ведмедя. Вона, як синичка, щось щебетала, не звертаючи ані найменшої уваги ні на кого, в тому числі навіть на свого чоловіка. Чоловік Марії – інженер, раціоналізатор, голова в якого завжди ущерть набита логарифмами, інтегралами, мікросхемами, теоремами – вів себе незалежно і не звертав на все ані найменшої уваги, як і подобає освіченій вихованій людині, ніби то була не його дружина. Лише Уляна була зайнята сама собою і не видаючи своєї самотності, заспівала:

Ти до мене прийди-прийди, Мій ясний соколику...

І він прийшов. Як блудний кіт. Наглий і самовпевнений. Високий і широкоплечий. Людочка закрила очі, щоб все те не бачить.

Адже вона теж втікла від свого чоловіка і приїхала за тридев’ять земель за щастям. За чужим. Любов покликала в дорогу. Я вірив в її щирість. На це були здатні тільки декабристки, але ті їхали за своїми чоловіками. Чи маю я право її осуджувати? І я їй навіть співчував.

А зараз вона сидить мовчки з повними очима сліз. Певно, кається. Я бачив, як конвульсивно забилось її тіло. Бачив, як вона хотіла щось сказати, а слова, як кістки, позастрявали в горлі. І тут же відразу два гарячих фонтанчика хлинули по її надзвичайно симпатичних щічках. Я наблизився до неї, протер носовичком очі, заспокоїв:

- Іди до нього і не відпускай. Таких треба тримати двома руками.

Проте, що було далі, я не знаю, бо заснув навіть раніше, ніж голова долетіла до подушки…

Коли я проснувсь, а це вже було десь о першій дня, в роті було, ніби там ночували котики. В голові шуміло, як в дубовому лісі.

На столі і під столом - ніби після льодового побоїща. Тільки ще вороння не вистачало... Маша з опущеним ліфчиком лежала поперек кімнати. З одного боку на її грудоньках лежала голова Миколи, а з іншого - голова її чоловіка. Слава Богу обійшлось без війни. Варя, що лежала біля мене, проснулась і, побачивши наяву такий рідкісний кадр, зареготала, як сова на колоді. Як жаль, що я не художник, а то обов’язково увіковічив би цих двох любителів молочних блюд.

А ще пізніше, коли всі розійшлись, я собі подумав: як добре, що на світі є вино і горілка, інтелігенти і такі залицяльники. І що б ми, чоловіки, робили, якби на світі не було свят або вихідних днів, щоб не було горілки і вина? І що б робили наші шановані жіночки, які напевно в житті так ніколи б і не взнали, що таке справжній поцілунок справжнього чоловіка? Як я їм заздрив і співчував! І тут я подумав над особистістю людини: хто вона насправді? Яка вона? І що буде з людиною, як не стане горілки і вина? Невже світ стане ідеальним? А як же бути тоді із щастям?

Із справжнісіньким щастям – із таким, яке без горілки не буває.

З щастям, коли людина настільки щаслива, що вона не може відрізнити навіть свого чоловіка від чужого і навпаки. Хіба це не супер?

Ото ж і судіть, скільки б ми втратили в цьому світі здорового глузду, оптимізму і сміху? І що б ми знали взагалі про себе і людей - не будь горілки і вина?

Браво, хлопці! Пийте, на здоров’я і смійтесь!

Самі з себе!

КИЇВ 1.1.1996 р.

МУЖИЦЬКА ПЕДАГОГІКА

2.1.1986 р.

Сьогодні в Миколи закінчилась "командировка" і він поїхав додому - до своєї родини, залишивши на мене свою кохану. Так як у мене був вихідний, - я вирішив показати їй наш красень - Київ.

Спочатку ми поїхали до Золотих воріт, потім до пам'ятника Богдану Хмельницькому, звідки направились до Софіївського собору, потім на Хрещатик, де оглянули музей імені В.І.Леніна / був колись такий/. В даний час це вже Український дім, в якому була виставлена велика колекція значків. Від музею направились до філармонії, потім до Арки Возз'єднання України з Росією і врешті до меморіалу Слави, а звідти в печери Києво-Печерської Лаври. На останній екскурсії зупинюсь більш детально. Втіхи від того, що ми опустились в печери було мало.

Справа в тому, що позаду нас ішли учні якоїсь київської щколи, які так голосно бубніли, що здавалось, моя голова от-от розколеться навпіл від того шуму і вереску, а тим-паче, що вона ще і так не відійшла від вчорашнього, за що вже хай мене Бог простить.

На моє прохання до учнів вести себе більше стримано - вони навпаки стали вести себе ще більш зухвало, показуючи відверто свою невихованість і безтактність, а тим-паче знаходячись в святих печерах. Про яке виховання учнів можна було говорити, коли і їх вчителі вели себе не кращим чином. Прийшлось зробити зауваження і їм, але ті проігнорували і я пригадав відомий вислів з грецької філософії про те, що виховання дітей потрібно починати з виховання матерів.

Отож і подумав, ну що можна взяти з такого невігласа, але вирішив надію не втрачати і примінити педагогіку Макаренка. Я ще раз підійшов до здоровила-заводила і надто чемно попрохав трохи примкнути свій патефон, на що той ошаленів ще більше, роблячи виклик. Поруч проходили надто з виду поважні люди, які також гнівались але по принципу нашої гуманної ідеології "моя хата скраю", щоб не забруднити свої інтелігентні пальчики все це споглядали і мовчали.

По всьому було видно, що ці люди були великими інтелігентами, які ні в якому разі на захист справедливості не стануть. З точки зору філософії - я до цієї категорії не належав і подумав: що можна взяти з такої людини, з такого педагога? Яку любов до прекрасного він зуміє прищепити учневі? А тому таких педагогів я б не допустив навіть в ліс до звірів, щоб чого доброго і звірів не довели до інфаркту. А тому, мій терпець урвався і я - як представник робітничого класу - чим я пишаюсь - підійшов до двохметрового парубка і попередив в останнє.

-І що ви мені зробите? – вискалив той зуби.

Але він не встиг договорити до кінця, як схопився за живіт, зігнувся до підлоги і простогнав. В печерах стало тихо, ніби народився Тихон.

До хлопця бешкетника ніхто не підійшов. Люди проходили і виходили, і я думав: Ви тільки подивіться, на який щабель піднялась наша наука, наш прогрес. Сьогодні в нас уже є комбайни, літаки, ракети, а поруч таке нікчемство і невігластво. Звідки воно?

Суспільству потрібні телевізори, автомобілі. А кому, скажіть, потрібна культура? Хто зможе подумати про неї, щоб вона гармонійно змогла зжитись з тими хто далекий від неї? Де вони ті педагоги? - гордість наших післявоєнних років, що були, можливо, менше освіченими, але більше добрішими, а тому і мудрішими, про яких без сліз поваги - просто не можливо було говорить. То була наша гордість і наша честь. А де сучасні, де вони?

Після того , як двохметрове заводило замовко, всі забули і про капці, які незрозуміло навіщо вимагали від працівників- екскурсоводів, про які я іронічно подумав, що одягни віслюка хоч і в ризи - то він віслюком залишиться і, як вияснилось, стали більше понятливими. Навіть більше, ніж я подумав. От що таке правильна педагогіка.

І я знову пригадав А.С.Макаренка, зокрема той епізод, як він мав переїхати з Полтавської області в Харківську. За переказами його співвітчизників, перше ніж переїхати на нове місце роботи - він відібрав самих провірених своїх хлопчиків з дитячого колонії, щоб ті вияснили, хто в даній колонії володіє якою зброєю і хто серед них вожак, хто помічник? Для цього він порадив своїм помічникам недільку-другу побродяжить по вокзалах і привести себе в належний вигляд, щоб в Харківській колонії їх без вагань могли прийняти, так би мовити, за своїх. Коли Макаренко прибув на місце призначення - він уже мав усю інформацію, хто є хто?

Отож, викликає вожака і запитує:

- Ваше прізвище, ім'я і по батькові?

- Іванов Іван Іванович, - збрехав той, - навіть не кліпнувши.

Макаренко, нічого не говорячи підійшов до нього впритул і вліпив по писку, як того вимагав мужицький етикет, розвернувся і пішов. Так вони ходили, аж поки ненароком зустрілися віч на віч.- Так ти хоч знаєш, за що я тоді тебе так?...

- Ні.

- А за те, що ти брехав і в очі дивився.

На тім і порозумілись. Тоді хлопці були куди більше метиковані.

А от за наших хлопчиків радіти було ранувато.

Коли учні вийшли з печер і зайшли в іконостас, я побачив, як вони разом з вчителем стояли в шапках. Я більше атеїст в повному розумінні цього слова, але ви собі не уявляєте, як мені ще раз хотілося прикластися, але вже до того вчителя. Обуренню моєму не було меж. Я не міг собі уявити навіть при всій моїй фантазіі, яку потрібно було мати культуру і неповагу до минулого наших предків, до історії християнства і врешті, яку потрібно було мати неповагу до самих себе? Хіба зможе мати людина майбутнє не знаючи минулого і не шануючи його? Адже минуле це як фундамент, на якому стоїть будинок майбутнього. Адже минуле - це той , так би мовити, камінь, на якому знаходиться наше майбутнє. Чи хоч один з них задумався над цим? Певно, що ні. А поруч стояв пастух. Кого він пас? І за що йому платять зарплату? Скажіть, я як людина яка платить податки чи маю право про це знати, чи ні?

Третій раз я вже в цих катакомбах. І кожен раз, коли я в них опускаюсь, моє серце переповнене гордістю і повагою до своїх предків, з якими я можу поспілкуватись, поспівчувати їм. Адже не від доброго життя він - предок забирався в них, виборюючи свою незалежність, щоб перемагати. А тому і бурлило в душі, як у кратері вулкана. І було соромно за цих телепнів, а ще більше за їх вчителів.

Адже в цих печерах предок ховав не себе, а оберігав надбання своїх предків, як скарб про своє минуле, як згадка про своїх предків. Це була можливо остання ниточка, яка з'єднувала минуле з сучасним.

Вийшли ми з Людмилою Олександрівною з катакомб. Морозний вітерець розвіяв наш захмарений настрій і ми ніби визирнули з минулого в майбутнє - назустріч Сонцю, назустріч невідомому.

Людочка посміхнулась:

- Ну ти ж і гарячий.

- Тепер ти, напевно, зрозуміла, чому я так недолюблюю інтелігенцію - цих помазаників Божих. Бо вони настільки інтелігентні, що їм і в голову не прийде наказати зло або стать на захист бідної людини. Та і себе також. Бо скільки я їх знаю, вони тобі будуть обіцяти одне, а як дійде до діла – то всі порозбігаються, як зайці по полю. Ганьба! І слава Богу, що в нас ще є робітничий клас. Я вірю в нього, як в себе. І якщо світ наш прекрасний - то тільки дякуючи йому. Бо тільки він творець всього того прекрасного, що оточує нас. Решта – то або кар'єристи, або боягузи, або пройдисвіти. Я не боюсь сказати це в голос, бо то наші поневолювачі, яким на робочу людину начхати, бо говорять вони одне, а роблять інше. Їм би як тугіше напхати свій тромбон.

А робочі поїдять локшини, зап»ють обіцянками, вуха розвісять і тягнуть свій хрест. Як мені їх жаль! Пробач, Люда, що я так говорю про твоїх колег.

- Певно, ти в чомусь маєш рацію, - відповіла вона і ми поїхали додому.

Наступного дня, тобто 3 січня 1986 року, ми поїхали в музей Великої Вітчизняної війни. Вважаю, що це на сьогодні - один з самих прекрасних музеїв України, а також всього Радянського Союзу. Була колись така імперія.

Декілька разів я вже був у цьому музеї, але сьогоднішня екскурсія мене полонила по-справжньому вперше. Дивного нема нічого. Просто в музеї добавилось багато нових експонатів та з'явилось багато кваліфікованих екскурсоводів, які із знанням справи детально зупинялись над кожним, окремо взятим експо- натом, що вражало і дивувало. За браком часу ми хутенько пробігли по залах і спустились по східцях вниз до Дніпра - в гості до легендарного засновника Києва - Кия та його братів і сестри - Либідь. Яка граціозність, яка досконалість - очей не відірвати!

Так і хотілось потиснути їм руки, обійняти їх і поговорити з ними, як з живими, але попереду ще чекав Володимирський собор, який був зведений в честь Володимира-Хрестителя, дякуючи якому, в 988 році наш край став християнським, а ми християнами, собор, який і понині переповнений паломниками і прихожанами.

Дивишся на ті фрески, іконостаси і диву даєшся тому мистецтву і тій культурі: на що був здатний людський розум уже в ті часи і трудно повірить в те, що колись люди були більш примітивними ніж сьогодні і що вони менше розбирались в мистецтві, ніж сьогодні. У всі часи були самородки від Бога.

І сьогодні із глибини сьогодення, дивлячись на свого предка, я не можу сказати, що людина стала більше досконалішою.

Переповнюючи людину чимось одним, природа віднімала від неї щось інше. І я не бачу, що людина стала кращою. Людина стала більш освіченою, але вона була, є і лишиться такою, якою була тисячі років тому. І ніщо її не змінить, як, скажемо, ніщо не змінило вовка або зайця - скільки б вони тисячоліть не існували.

У всіх своя генетична пам'ять, свій код, який непідвласний нікому, окрім Творця. І тому кожна людина, як би вона того не хотіла, проходить ніби один і той самий відрізок свого розвитку від А до Я, і розкодувати людину, і переродити її не зможе ніхто, як би ми всі цього не хотіли, тому вона вічна, тому вона і безсмертна, як і її творіння - іконостаси, фрески, Кий і Либідь з братами, Володимир-Хреститель; як безсмертне Християнство, в яке я сьогодні вірю як і в те, що на світі є Сонце, Місяць і зорі, вірю в Творця і вірю в Україну. Вірю що вона стане самою Сильною, багатою, Незалежною і Вічною.

Оглавление

ВАЛЕНТИН КУДРИЦЬКИЙ ГРИЦЬКО СМІЄТЬСЯ Гумор, сатира Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg