«Потерянная (СИ)»

Странный сон и бабочка-переросток.

Когда это все началось? Год назад, когда я приняла предложение выйти замуж? Два года назад? Когда я стала инвалидом? Четыре года назад, когда погибла моя мама? В какой из моментов моей отстойнейшей жизни я опустошила свой резерв гордости и самоуважения? Что стало причиной, тому что я не узнаю себя не только в зеркале, но и внутренне. Мои мысли, слова, поступки… Все настолько никчемное и отвратительное, как и все моё существование…

В очередной раз глотая собственные слезы за сигаретой с ментолом на кухне, я пыталась выровнять дыхание и взять себя в руки. Очередная съёмная квартира. Сколько я их уже поменяла? Пять? Десять? Двадцать??? В такие моменты слабости и самобичевания особенно хочется ДОМОЙ, хочется к маме, хочется туда где не было и нет всех этих проблем и гребаной «взрослой» жизни… Не видеть и не слышать своего настоящего…

За окном в уже привычной темноте пустовала детская площадка, пара припаркованных машин и черные окна домов. Райончик мне в этот раз достался что надо: толпы детей, бабушек, дедушек, примерных родителей, ухоженных клумб и долбанной ночной тишиной. Вообще после 23: 00, кроме моих окон на первом этаже, увидеть свет лампы или мерцание телевизоров и мониторов было огромной редкостью. Образцовый район просто. До жути раздражает. Не для меня он. Вернее не для нас…

Мы с ним слишком громкие. Не в плане страсти и эмоциональности, а в плане нервов, взаимного раздражения, криков, вечного выяснения отношений и мелких драк. Все, что раньше было общего куда-то испарилось, интересы рассеялись, разговоры свелись к минимуму, секс стал пресным и скучным. Все, что раньше меня так привлекало в этом человеке словно исчезает капля за каплей, или если верить его словам… то я, сама его таким сделала… Хрен его, где эта правда и что тому причина, но мои отношения больше не дарят мне чувство полета, защищенности, комфорта, они дарят мне боль, горечь с интервалами на скуку и нормальное общение.