«Охота за Прынцами с привкусом соли (СИ)»

Вот я Кикимора! Надо же, выпендриться захотела, а теперь получай! Ну, как, так можно? И в чём же моя проблема? Может в том, что на моих ногах шпильки под двадцать сантиметров длиной? Или узкие джинсы, в которых сидеть невозможно, но зато, в них моя филейная часть выглядит сногсшибательно?! А может из-за тонкой куртки с шёлковой блузкой, которые ничего не прикрывают, а лишь открывают? Плюс к этому, вся выше перечисленная одежонка надета на мне в октябре, в мороз «-15» градусов! Дура! Ещё ползу, как черепаха, спотыкаясь на каждом шагу!

Твою дивизию! Могла бы возвращаться домой на «Порше» или на «Лексусе», а не на своих двоих, которые грозили разъехаться в разные стороны и ускакать от меня…

Так вот, иду я, как в песне поётся «такая вся в Дольче Габбана», хотя, на мне от Дольче Габбана всего этикетка на блузке, да и та подделка. Иду я, никого не трогаю, как ко мне подкатывает пендель на иномарке. Дальше открывается окно, той самой иномарки, и оттуда вылезает гопская мордочка. И, как тявкнет мне:

— Девушка, вас подвезти? — при этом мордочка, так улыбнулась, что меня чуть не скривило от отвращения. Это надо же с моим везением нарваться на гопника с замашками Дон Жуана.

— Девушку может и подвезти, а меня не надо.

— Почему? — не поняла мой намёк эта перекаченная тестостероном Морда.

— Я трансвестит, — ляпнула первое, что пришло мне в голову.

— Кто? — он до сих пор не понял? Что же с людьми тестостерон делает?

— С виду баба, а внутри мужик.

— Но, как? — как первоклашка стал меня расспрашивать Дон Жуан местного разлива.

Вот, Чёрт! Всё-таки надо было взять с собой удостоверение лейтенанта полиции. Не взяла, а теперь расхлёбывай…

— Пластику сделала, хочешь, покажу? — ещё такую кровожадную улыбку состроила, что через мгновение гопника, только шины сверкали.