«Мэлис Крэш и Бешеные Тараканы»

МЭЛИС КРЭШ И «БЕШЕНЫЕ ТАРАКАНЫ»

Чистая правда, несмотря на издевательскую окраску

Однажды Лебедь, Рак и Щука

Затеяли сыграть квартет

Некрылов

ЧАСТЬ 1. О, ЕСЛИ Б СЛУШАТЬ ТОЛЬКО ТИШИНУ…

С садистской неторопливостью из-за изрисованных корпусов общежитий «Врат истинной Тьмы» – лучшего по причине уникальности учебного заведения для темных детей-демонов – выползало, согласно заранее утвержденному графику, позднелетнее солнце. Короче говоря, неотвратимо начинался день, и сделал он это, как впоследствии оказалось, на редкость хреново. Во-первых, рано – всего-то в десять тридцать. Во-вторых, с Лоста, что само по себе означало всякую пакость в перспективе. В-третьих, был это последний день каникул, которые я, Мэлис Крэш Джайнис, единственный на данное время и пока что в принципе всемогущий демон, а по совместительству – первая ученица вышеупомянутых «Врат», провела не лучшим образом. Ну кто назовет поездочку в хейтерскую реальность нормальным отдыхом? Разве что моя лучшая подруга Сулмор, но она сама – хейтерша, и права голоса не имеет. Не вообще, а конкретно в данном вопросе. Места, в которых прошел остаток каникул, были несколько выше классом, только вот с данной частью отдыха тоже дело не обошлось без проколов. Но это было поэтическим отступлением от темы, а на самом деле я находилась (на описываемый момент) не в состоянии соображать не на тему «Как бы так убить Лоста, чтобы он сразу понял, что он здесь несколько не к месту и не вовремя?» Тем более что пробравшийся к нам в комнату под личиной девочки (его в ней уже узнают и вроде бы даже как-то называют!) Потерянный с порога поднял тему, за которую, я считаю, убить не грех, а вот не убить… Короче, эта гадина патлатая, за время моего отсутствия обнаглевшая вконец и обзаведшаяся синими очками, ворвалась в комнату номер 99 женского корпуса интерната для демонов имени Феникс и проорала:

–Мэл, уникальное предложение, если встанешь за три минуты, мы тебя берем в нашу антигруппу!

Ответом на уникальное предложение был старт с люстры моих тапочек. Один (вроде левый) метко засветил Лосту в очки, второй заткнул ему рот. Это было вовсе не мое действие. Автор, то есть разбуженная хейтерша Сулмор, телепатически постфактум попросила разрешения на использование моих личных вещей. Я, разумеется, сказала «нет», и тапочки вернулись в гараж.

–Лост, ты сволочь! – коротко сообщила я старшему товарищу мое к нему отношение. – Зачем я вам надо?