«Бояться глупо. Сделай свою жизнь приятной оставив всякую тревогу о ней»

Бояться глупо. Сделай свою жизнь приятной оставив всякую тревогу о ней (fb2) - Бояться глупо. Сделай свою жизнь приятной оставив всякую тревогу о ней 533K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Гаджи Магомедгаджиевич Шабанов

Посвящается Амирану Сардарову!

Пролог

Три года назад, в 2013 году, я впервые серьезно задумался над тем, чтобы написать книгу. Но тогда я был не готов, потому что у меня не было достаточно материала. Должно было пройти время, чтобы мои мысли и характер выкристаллизовались. То, что я хотел излить на бумагу, вертелось вокруг одного – смерти. Я осознал, насколько я близок к ней, она рядом, повсюду и с каждым, она ближе, чем клетки, из которых состоит мой организм, и крови, которая их питает. Я думаю об этом каждый день, чтобы быть тотальным и, в тоже время, умудряюсь оставаться очень оптимистичным человеком.

Сильное осознание смерти приходит ко мне в самолете. Вот мы взлетаем… и первые несколько минут меня раздражает плохо пахнущий сосед. Сетую про себя на то, что он не мог помыться перед вылетом и на то, что он такой толстый. Потом, с таким же раздражением, я смотрю перед собой и вижу на руках истеричной молодой мамы некрасивого, годовалого ребенка с выпученными глазами, похожего на сумасшедшего, и думаю о том, что мне четыре часа нужно это терпеть. Я начинаю осознавать, где я нахожусь и понимаю, что битком набитый самолет – это страшная капсула смерти, в которой я с этими людьми могу разбиться… После этого – вновь оглядываюсь на своего сального соседа и на ребенка с выпученными глазами на переднем сидении и они меня уже не раздражают, мне их становится жаль, я проникаюсь к ним состраданием. Я пытаюсь себе представить панику, следом – то, как самолет штопором летит вниз, потом я представляю, как при ударе о землю железный осколок входит в мое тело, как ломается моя шея, разбивается в дребезги голова и мозги летят повсюду от удара о переднее сидение. И все, тебя нет, ну, может быть, ты еще поживешь несколько секунд или минут в адской агонии. На фоне такой картины я возвращаюсь к своим проблемам, какие бы они не были, и понимаю, что все трудности моей жизни – это мелочи и ничто, по сравнению со смертью. Я снова возвращаюсь к мыслям о том, что меня может не стать в любую минуту и что завтрашнего утра я могу уже не увидеть. И я с новой силой осознаю, что все тяготы моей жизни меркнут на фоне смерти. Меня осеняет – Я ЖИВ И ЭТО ГЛАВНОЕ! Но, если даже придется умереть, то так и быть, главное – уйти на тот свет мужественно, как Уильям Уоллес.

Я вижу, что люди не беспокоятся особенно о том, что их дни ограничены, они живут так, как будто они никогда не умрут, хотя жизнь им постоянно напоминает об этом: там убили кого-то, землетрясение, эбола, цунами, в Сирии тысячами гибнут мирные жители, твой сосед повесился в лесу, другой – умер от рака, упал самолет. И это – каждый день. Люди всего лишь на пару секунд могут быть увлечены этим: «…ай, ты посмотри, опять упал самолет, ну, что ты будешь делать», и все, конец всем размышлениям, в ту же секунду они забывают об этом и продолжают жить, как ни в чем не бывало. Я хотел сказать всем: «…очнитесь, посмотрите, как проходит ваша жизнь и чем вы занимаетесь». Но тогда я был лишь дико не удовлетворён, был полон иллюзий и обладал неимоверной силой воли и желанием изменить свою жизнь. Я был бесконечно амбициозен и тщеславен и эти три года должны были пройти, чтобы я спустился немного на землю и понял, где я нахожусь и что из себя представляю. И то, что за один день жизнь не изменишь. Должно было пройти время, чтобы я избавился от своего пустого, никчемного тщеславия и стал более адекватным.

Эта книга – как песня, которую я хочу спеть. Ты уже слышал много красивых песен, учил их, пел, танцевал под них, и вот ты понял, что в тебе родилась твоя собственная песня, твоя собственная мелодия, выстраданная, прожитая тобой. И теперь нужно помочь ей родиться, облечь в слова, придать стройность и красоту. Песня о том, как я пытался понять, зачем и как мне жить, как я разочаровывался, отчаивался, радовался, и снова отчаивался и снова радовался, и эта пляска продолжается как день и ночь и будет продолжаться, пока мой организм жив и способен синтезировать гормоны. Я продолжаю смеяться, когда мне весело, и грустить, когда мне грустно, но эти эмоции уже не те, что были раньше. К ним прибавилась глубина и осознанность. Теперь, как бы не складывалась моя жизнь, я особо не терзаюсь, а просто мысленно говорю себе: « Аааааа – будь, что будет!» И это помогает. Я как главный герой из фильма: “Столетний старик, который вылез в окно и исчез”. Главное – продолжать идти вперед, и особо не волноваться по поводу того, что кто-то думает!

У кого-то может возникнуть вопрос: «Для кого я это писал? Зачем я это писал?» В первую очередь – для себя и ради себя, я чувствовал необходимость привести в порядок хаотично разбросанные мысли в моей голове. А потом, если так случится, для того, кому это может оказаться близким по духу. И я не сильно волнуюсь, понравится эта книга кому-нибудь или нет, но не скрою – будет приятно, если хоть в ком-то она найдет родственный отклик. Мне нравится ответ одного очень древнего философа, который на вопрос, зачем он с таким усердием занимается искусством, которое дойдет лишь до немногих, отвечал: «Довольно с меня и немногих, довольно с меня и одного, довольно с меня и ни одного».

Отчасти дать название этой книге вдохновил меня потрясающий фильм режиссёра Томаса Яна «Достучаться до небес». Этот фильм глубоко засел в мою память и когда я стою перед важным решением в жизни и мне страшно, то часто вспоминаю финальные слова Руди: «Боятся глупо». Я вспоминаю слова из этого фильма, отзывающиеся во мне мурашками, словно тысячи хрустальных осколков, падающих как дождь, красивым, чистым звуком в абсолютную тишину, слова, похожие на поэзию:

– 

Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась… И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.

…На небе только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах.

И по моему телу, и в моей груди снова и снова проходят как освежающие потоки бриза, просветляющие сознание и тело, волны. Волны Бесстрашия, Любви к Жизни, Спокойствия, Радости и СВОБОДЫ.

Появился на свет – сорвал джекпот.

И только тот достоин счастья и свободы, кто каждый день за них идёт на бой.

Гёте

Я родился в Махачкале, городе, окруженном горами и морем. А через месяц, или чуть больше, меня привезли в Сургут, в очень холодное место, погода в котором порой неделями стоит – 50 градусов.

До 6 шести лет я жил то в Сургуте, то в Когалыме. Этот период я практически не помню. Так, некоторые фрагменты. Как, например, мы едем ночью в машине, где-то, скорее всего, между Когалымом и Сургутом. Повсюду лес, горят факела, сжигающие попутный газ на нефтяных месторождениях.

Или – вот такой фрагмент из памяти. Мне – годика четыре, я с пьяным отцом поднимаюсь на борт самолёта, я очень напуган, беспокоюсь. Все уже сидят в самолёте, а я стою, остановившись посередине трапа. Отец внизу держится одной рукой за перила, говорит, поднимайся, иди, ты полетишь один. Кажется, самолёт летел в Сургут, я не мог ничего понять, мне было очень страшно. Там, куда летел самолет, не было Мамы, не было никого. Если честно, то я вообще не знал, куда летит самолёт. Это всего лишь догадки теперь, когда я уже взрослый, детская память такая короткая. Почему он так со мной поступил? Мою грудь начинает сжимать от страха, я смотрю на него непонимающе и моляще, вот-вот готовый расплакаться. Но я боюсь показывать ему слезы, поэтому еле их сдерживаю. Он поднялся со мной в самолёт, посадил меня с кем-то, а сам ушёл. Я решил, что он всё-таки отправляет меня одного в неизвестность. Я остался сидеть, меня охватил страх. И в каком-то отчаянии и непонимании я долетел до Сургута.

Выхожу из самолёта, спускаюсь по трапу. И тут появляется отец. Думаю, он хотел понаблюдать за моим поведением, как я поведу себя в этой ситуации.

Вот ещё отрывок из памяти: иду, гуляю один по селению, кажется, я еще в школу не пошёл, а только собирался пойти в первый класс. Выхожу на окраину села, где уже почти нет домов, стою на небольшом возвышении, а внизу – ребята постарше меня лет на пять. Один из них стоит на коленях, руки связаны сзади, а четверо других, что стоят рядом, запихивают ему в рот ослиное дерьмо. У бедолаги – полный рот говна и всё лицо им измазано было, кричит и плачет. Всех этих ребят я знал. Это были мои односельчане. Стою испуганный, смотрю на это издевательство… На этом воспоминание и обрывается. Порой, вспоминая тот эпизод, думаю, не померещилось ли мне всё это, но, нет, не померещилось.

В первый класс пошёл в родном селении Салта. Отец решил, что мне будет полезно пожить с бабушками и дедушками, узнать получше сельскую жизнь, традиции и обычаи. Хотя Мама, вроде, была против.

Этот светлый период в жизни я вспоминаю с радостью. Очень ярко в памяти сохранились те времена. И даже сейчас, когда пишу эти строки, всплывают приятные воспоминания о детской беззаботной жизни, полной приключений в селе. Помню, жарким солнечным днём бабушка заставила меня надеть зимнее пальто и шапку– ушанку, чтобы я не заболел, потому что я только что выздоровел. В горах и зимой бывает жарко днём. А помню, как на новый год нам в первом классе подарили новогодние подарки в бумажном пакете: два яблока и две-три печеньки. В первом классе я был лучший ученик, намного превосходил своих одноклассников, может потому, что в садик ходил в городе и уже успел к этому времени поднатаскаться в некоторых предметах. О, вспомнил еще, когда я был все тем же первоклассником в селении, мне часто рассказывали всякие тетки и дядьки историю, как кто-то закопал свою сестру живьем. До сих пор не могу понять, что побуждало рассказывать семилетнему пацану эту странную для меня на тот момент историю. Повзрослев, не помню, каким образом, я узнал, что это мой отец закопал свою сестру, правда не знаю живьем или прежде убил. Когда я его спросил, зачем он это сделал, он дал мне гениальный ответ: «Это было необходимо сделать». Я говорю: «А что ты ответишь, когда предстанешь перед Богом и Он спросит тебя за этот поступок». И он дал еще более гениальный ответ: «По другому я поступить не мог». Мне удалось выпытать у него еще одну такую историю: «Когда мы жили в Цудахаре, отец получил работу в Махачкале и мы переехали туда. В Цудахаре жила семья, у которой было три или четыре дочери и один сын, который продавал своих сестер для сексуальных утех за деньги. Отец и мать не знали, что делать с этим позором, и с нездоровым на голову сыном, это для них было жуткой проблемой. Он и мне доставил хлопот своим существованием. И в один из приездов в аул, я поймал его и задушил руками. Родители уже покойного сына поняли, кто решил их проблему и дали понять, что догадываются, чьих это рук дело…». Я спросил отца, как он так спокойно его убил? Он сильно сопротивлялся? – «После того, что я видел в Махачкале, для меня это было плевое дело». Сейчас трудно сказать, правда это, или бред воспаленного воображения, но это уже и неважно, все далеко в прошлом.

В Сургуте я уже пошёл во второй класс. Жизнь с родителями в однокомнатной квартире отличалась от жизни с бабушкой и дедушкой в большом просторном доме. Этот год был очень трудным для меня психологически, я его запомнил очень ярко, потому что это было время резкой перемены в моей жизни. Мама часто бывала в больнице, не помню из-за чего точно, что-то было неладно со здоровьем.

С отцом жить оказалось не сладко, эта атмосфера резко отличалась от жизни в горах. Пойдя во второй класс школы номер три, я стал плохо учиться, попав в незнакомую среду. Осенью 1995 года Мама с сестрой улетела в Махачкалу, думая, что отец останется со мной, но он на следующий день улетел в Киров, ничего не сказав маме и оставив мне денег на восемь буханок хлеба. Так я прожил дома один около трёх недель. Как-то заходит соседка тётя Соня, а я картофель фри нарезал и собираюсь жарить, а она мне – ты что, один дома? Да, говорю, все уехали. И тетя Соня больше не появлялась. Когда мама прилетела и узнала, что отец улетел, оставив меня, восьмилетнего, одного, она хотела с ним развестись.

Сейчас я благодарен отцу за эту возможность научиться быть более самостоятельным. Скорее всего, он был уверен, что со мной ничего не произойдёт. Однажды ко мне даже пришёл переночевать пьяный дядя, двоюродный брат отца, ныне покойный, умерший от несчастной жизни и алкоголизма в 1997 году. Отец, видимо, поручил ему приглядывать за мной, а он появился всего один раз и то на одну ночь, передохнуть да уйти на следующий день. Зато как я обрадовался, когда Мама привезла мне игровую приставку sega из Махачкалы, которую я так и не смог подключить к своему телевизору. В этот год я стал безумным фанатом Брюса Ли и отец мне даже привёз книгу о нём, а когда у нас появился первый видеомагнитофон, то первые видеокассеты были фильмы с участием Брюса Ли. Помню, как я с мальчишками, играя в футбол, сильно стукнулся, заплакал, ко мне подошла моя соседка Мая и сказала: «Ты что, не Брюс Ли?» В туже секунду я перестал плакать.

Достигнув немалых высот к 40 годам, отец расслабился, перестал развиваться и расти дальше, решив, что сделал уже достаточно много и с него хватит. А энергии и потенциала, которые искали выход, оставалось еще очень много, столько, что можно было бы сколотить партию как у Жириновского и править ею до ста лет. Жизнь обычного отца семейства, который довольствуется средним, ему не подходила, поэтому он стал очень часто выпивать и срываться на семье. В основном из-за его неудовлетворенных амбиций огребал я. Он постоянно на меня давил, кричал, грозился убить, выгонял из дома, из-за этого я не мог нормально соображать и был в состоянии постоянной тревоги.

С самого детства я хотел вырваться из родительского дома, хотел иметь деньги и быть самостоятельным. Конечно, в моих детских воспоминаниях есть и много прекрасных периодов и моментов, но состояние паники, которое вселял в меня отец, трудно было игнорировать. Не хочу, чтобы читатель меня неправильно понял, я люблю своих родителей и могу поставить себя на их место. Мне жаль отца, я бы хотел ему помочь, но не мог. Я понимаю, что очень на него похож. Мои родители слишком разные, отец –птица высокого полёта, ему трудно было найти общий язык с мамой. Как он любил повторять, в нашей семье всё было как в басне Крылова «Лебедь, Щука и Рак», все тянули в разные стороны. Я находился между крайними противоположностями полярных взаимодействующих сил инь и ян – жёстким тираном отцом и мягкой мамой. Мама старалась, как могла, сглаживала острые углы в отношениях, старалась сохранить семью, из-за этого отец упрекал её в том, что она хочет всем угодить. Если бы не мама, не знаю, как сложилась бы моя судьба, в кого бы я превратился, с кем бы связался и в какую задницу мог бы угодить. В школе я не был паинькой, учился в основном на тройки, но иногда меня задевало, что мне ставят в пример отличников и тогда я мог закончить четверть без троек, а классный руководитель поражался, как это я умудрился. Я часто дрался и оказывался в кабинете директора, а бывало ещё, что вызывали участкового и меня даже поставили на учёт в милицию, но дальше этого не заходило.

Мама часто повторяла, что хорошо иметь стабильную государственную работу, как ей повезло и прочее, и прочее. Она не забывала периодически повторять мне эту мысль до того дня, когда я получил диплом, подведя меня потихоньку к тому, что нужно было устраиваться на работу. Хотя мысль о постоянной работе в офисе за компьютером с детства отторгалась моим нутром, я всё-таки устроился на такую работу.

НАИВНЫЙ ИНЖЕНЕР

Получив в 2008 году диплом менеджера по специальности «Государственное и муниципальное управление», я устроился с помощью маминых связей в СургутНИПИнефть (научно-исследовательский проектный институт), в сметный отдел, инженером-сметчиком. Ещё даже не устроившись, я представлял себе, как быстро поднимусь по карьерной лестнице, через три месяца – то, через шесть месяцев – это. Ладно, не буду забегать вперёд. В этом отделе работало около 40 женщин, а из мужчин – я и ещё Андрей, сидевший этажом ниже.

Я стал проявлять усердие, интересовался всем, приходил на работу к 7 утра, а уходил в 9-10 вечера, хотя рабочий день начинался в 8.30 и заканчивался в 17.48. Потихоньку я начал замечать, что начальнице отдела и моей начальнице группы это не нравится. Я был наивен. Я не сразу понял, что в этом отделе нужны люди, которые делают одну и ту же работу, изо дня в день, до самой пенсии, словно ты какой-нибудь калькулятор, а это было против моей природы. У меня было слишком много энергии, воображения и креативных мыслей, которые для такой работы не требовались. Через год вышла декретница и меня уволили.

РАЗГОВОР С МУДРЫМ

Работы не было, а на мне висел кредит в 500 тысяч, который я успел взять за это время на покупку 5 соток земли, рассчитывая продать его через пару лет в три раза дороже и заняться бизнесом. Наивная, конечно же, была мысль.

Мама снова подошла к главному инженеру и попросила, чтобы меня взяли в один из отделов, который тот курировал. Он вызвал меня к себе и около часа говорил со мной, спрашивал, зачем мне эта работа: «Лучше бы пошёл банки продавать, чем тут работать, просидишь ты тут и не заметишь, как 30 лет пролетят, ты мужчина, чему ты детей своих научишь, сидя здесь, какое ты им сможешь дать воспитание, посмотри на тех, кто здесь работает, они сидят на своих местах до пенсии, тут нет никакой перспективы. Я наблюдал за тобой, я вижу, какой ты, это место не для тебя». Рассказал ещё про свою жизнь, про своих детей. А я сидел и думал, мужик прав, а что делать мне, пятьсот тысяч-то платить надо. Не вязалась в моей голове продажа банок и кредит в 500 тысяч. Тогда я не осознавал всю глубину того, что он мне сказал, не осознавал, как он был прав, хотя его слова и отзывались во мне, как эхо из глубокого ущелья.

Я снова устроился в скучное НИПИ, уже ставшее мне ненавистным, чтобы платить кредит. В это же время я пил каждые выходные до отключки, с пятницы на субботу и с субботы на воскресение, а иногда и с воскресенья на понедельник, приходя на работу, поспав 2 часа, с краснющими глазами. Однажды меня уже принесли домой избитым, пьяным без сознания, я открыл к обеду глаза, возле постели были брат, мама и милиционер. Это был первый сигнал, что что-то идёт не так.

СДВИГ В СОЗНАНИИ. МИР

ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ ПРЕЖНИМ

Параллельно тому, что происходило в моей жизни, я сильно увлёкся философией, мистикой и эзотерикой. Во мне проснулась воля к истине. По вечерам после работы и в выходные дни я читал, либо смотрел в ютубе беседы и интервью с Джиду Кришнамурти – он очень сильно повлиял на меня, если не сказать, перевернул моё сознание. Настал момент, когда я почувствовал бессмысленность существования. Всё, что было важным для меня: работа, учёба, мои устремления – перестало меня волновать, я был сам не свой, как в тумане или как будто я оторвался от космического корабля и оказался без чьей-либо помощи в открытом космосе. Передо мной возникло ощущение пустоты, тёмной бесконечной пустоты впереди и непонимания как дальше жить. Я начал терять нить, связывающую меня с жизнью, и стал умирать в буквальном смысле: за две недели я так ослабел, что мне стало больно ходить, ноги и суставы болели, мочился кровью. Я задавал себе вопрос – что со мной происходит? Я же ещё очень молод… Почему? Тогда я не мог найти этому объяснение. Моя психика стала подавлять мои жизненные функции, всё из-за потери смысла жизни и непонимания, как и зачем дальше жить. Это состояние продолжалось три недели, пока я был в отпуске, на сессии в Тюмени. Вернувшись в Сургут, в первый день приезда, я сказал Маме, что со мной, что-то происходит, кажется, я умираю. Но семейная суета, друзья, и то, что я вышел на работу после отпуска, немного отдалили меня от тяжёлых мыслей, и только когда я оставался наедине с собой, я снова возвращался к терзавшим меня размышлениям.

ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА,

С ОТКРЫТЫМ ПЕРЕЛОМОМ

Через 3 месяца я должен был выйти на новую работу, с зарплатой почти вдвое больше предыдущей, но, успев только написать заявление, оказался в больнице с выбитым зубом и открытым переломом челюсти в двух местах. Всё по той же причине –напился до того, что перестал соображать и нарвался на ребят, которые обеспечили мне тридцатидневный больничный. После операции по вживлению титановой пластины, я лежал с ноющей от боли челюстью и думал: «ЧТО-ТО ИДЁТ НЕ ТАК», «ТАК НЕДОЛГО И В ЯЩИК СЫГРАТЬ», «КАЖЕТСЯ, Я НЕПРАВИЛЬНО ЖИВУ».

Друзья мне предложили найти моих обидчиков и наказать их, но я отказался от этой затеи, потому, что понимал, что я сам виноват.

ПОДЛЕЧИВ РАНЫ

Подлечив раны, я вышел на новую работу. Первое время от мысли, что теперь моя зарплата будет вдвое больше, я испытывал мотивацию, но прошло несколько месяцев и деньги перестали радовать, а ночные командировки на месторождения стали выматывать. В один из дней, когда мы ночью ехали на месторождение, на скорости 110 км/ч, мы с водителем попали в аварию, улетели в кювет, сделав вместе с машиной сальто в воздухе, но чудом остались живы. Машина не подлежала восстановлению и её списали. Я снова задумался над своей жизнью и над тем, насколько она хрупка.

БОЛЬ ОТ ОСОЗНАНИЯ

Сырость, слякоть, ветер, на дворе 2010 год, иду вечером домой с работы и думаю: «Да, что же это за жизнь у меня такая, работаю там, где ещё с детства не хотел работать, ощущение, что проживаю не свою жизнь». Вроде одарённый, в чём-то даже талантливый, я был зол и одновременно хотел плакать. Вспоминая о том, как я докатился до сегодняшнего дня, подумал, как же всё глупо.

В тот день я словно очнулся от глубокого сна, мне стало больно от того, что я столько времени занимался совсем не тем, о чём мечтал в детстве. Я чувствовал, что толком ничего и не достиг к 24 годам, везде по чуть-чуть, а свою работу и высшее образование считал впустую потраченным временем. Престал заниматься каратэ из-за глупых обстоятельств, хотя был лучшим в клубе. Музыкой и танцами так и не занялся, хотя очень люблю и то, и другое. В университете учился так, лишь бы не отчислили, делая минимум из того, что положено. Не тот университет, не та работа, не тот город, не та жизнь, о которой я мечтал. Боль и опустошение, ужас от мысли, что упустил столько лет.

Я стал усиленно вспоминать, что же мне нравилось в детстве с 6 до 18 лет, пока мою жизнь не поглотила скучная учёба в университете, ненавистная работа, кредит и ипотека.

Дома не было покоя из-за моей неуёмности, поэтому меня отдали на секцию каратэ-до, чтобы я там выплёскивал свою энергию. У меня сразу же стало получаться, я выигрывал соревнования за соревнованиями. Мне нравилось побеждать, мне нравилось, когда мной восхищался тренер, когда меня хвалили. Однажды на соревнованиях мне подарили кассетный плеер, я стал слушать разную музыку, особенно записи Майкла Джексона, заучивал песни и записывал на диктофон свой голос. Во мне проснулся сильный интерес к музыке. Позже, когда я учился в 6 или 7 классе, к нам в город прилетели на гастроли Филипп Киркоров, Алла Пугачёва и ещё какие-то артисты. Концерт шёл на открытой площади, которую заполнили жители города. Моему восхищению не было предела, я был очарован выступлением артистов. На следующий день я копал с родителями картошку на даче, а совсем рядом располагался аэропорт, из которого вылетали на своём самолёте Киркоров и Пугачёва. Глядя на взлетающий самолет, я обернулся к маме и сказал, что я хочу в музыкальное училище…

Прошло много лет, мне – 25, а я сижу в офисе за компьютером и вспоминаю, как говорил маме, когда ещё учился в школе, что я не хочу работать как она, сидя целый день за компьютером. Я понимал, что эта работа не для меня, но не знал чем заняться. Я снова и снова перебирал в голове всё, что мне нравилось в детстве: спорт, танцы, пение, беседы с мудрыми взрослыми. Мне нравилось строить замки из песка, исследовать новые территории, ходить пешком, забредая в раннее неизведанные места, что-нибудь купить, продать и заработать на этом деньги. Если постараться, можно ещё чего-нибудь вспомнить, но больше всего я любил беседовать с умными людьми, пешие прогулки, танцы, пение, музыку и спорт. Я отчаянно искал возможности вернуться к тому, что любил…

ЕЩЁ ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО

МЕСЯЦЕВ

Я перешёл в отдел гидродинамических исследований. От командировок отказывался и вообще старался быть незаметным, у меня появилось много свободного времени, которое я полностью посвящал чтению книг. Читал всё подряд и на работе, и дома: романы, философию, автобиографии, мотивирующие книги по психотерапии, нейрохирургии, нейробиологии, по питанию, бизнесу. Читал буквально всё подряд. Параллельно общался с новым коллегой Сергеем, обладавшим недюжинными способностями к математике, который очаровал меня своей меланхолической гениальностью и умением слушать. Сергей закончил механико-математический факультет МГУ, в котором учатся одни математические психи. И даже там его считали гением. Он жил в каком-то своём мире, видно было, что его тоже не вдохновляет эта работа, жил, непонятно зачем. Складывалось ощущение, что ему плевать на себя, что у него нет того, что в нём пробудит жизнь настолько, чтобы приложить усилия и начать как-то действовать. Он много курил и потихоньку чахнул, хотя, как и все, в глубине души хотел лучшей жизни.

СПАСТИ ОСЛА

«Осёл, одинаково страдающий от голода и от жажды и застывший на одинаковом расстоянии от пищи и воды, неизбежно погибнет от недоедания и обезвоживания. Спасти осла можно, если случайно подтолкнуть его в одном или другом направлении. «Буриданов осёл» – метафора, названная именем средневекового философа Жана де Буридана, который предложил этот мысленный эксперимент. Когда какие-то системы застыли в опасном тупике, разбудить и освободить их под силу случайности. Ясно, что отсутствие случайности в этом случае тождественно гарантированной смерти».

Мы с Сергеем были этими ослами, которым нужен был толчок, какой-то импульс, который сдвинул бы нас с места и спас от смерти. Нам повезло, что мы встретились, объединили свои усилия и помогли друг другу сдвинуться с мёртвой точки, а опостылевшая работа и жажда перемен поспособствовали этому, и мы рискнули.

ЛЕТИМ В ШАНХАЙ

В жизни нужно Постараться сделать как можно больше ошибок…

Случилось всё спонтанно. К тому времени я уже созрел и был готов занятья чем угодно, любым бизнесом, лишь бы сдвинуться с места и начать хоть что-то делать. Спусковым крючком стал рассказ вернувшегося из Японии Сергея, куда его отправили благодаря победе в научно-технической конференции, где он, помимо всего, что включала эта поездка, посетил жемчужные и шёлковые фабрики. Пока он рассказывал о своих впечатлениях, ценах на фабриках, я загорелся идеей открыть небольшой бутик по продаже шёлкового постельного белья с фабрик Шанхая в Сургуте. И, несмотря на то, что мы с ним никогда не занимались бизнесом, если не считать детских попыток заработать себе на новые кроссовки, продавая ребятам фишки, в которые в то время играли все школьники, самостоятельных попыток в бизнесе ни у него, ни у меня не было, а было лишь поверхностное представление в теории.

Мы ни с кем не советовались, да и советы нам были не нужны, они только тормозили бы нас. А советы, которые нам всё-таки давали, отлетали от нашего сознания, как шайбы от бортов ледового катка. Нам нужно было действовать и прочувствовать всё на своей шкуре: как на самом деле в реальности делается бизнес. Действия были необходимы как воздух, да и сама мысль побывать в Шанхае на родине Джеки Чана и Брюса Ли настолько меня захватывала, что мысль об этом приключении отметала все мои сомнения. Я был на сто процентов уверен, что мы справимся, и меня было не остановить. Не прошло и месяца как мы сидели в самолёте, летевшем в Шанхай. В Шанхае мы пробыли всего неделю, и вы, наверное, можете представить себе, насколько я, парень из небольшого города Сургута поразился небоскрёбам, скоростным поездам и тому, какой это огромный город.

Заработать денег с первого раза, конечно же, у нас не получилось. Как я позже узнал, обычно 9 из 10 попыток бывают провальными, но я сумел извлечь из этой попытки выгоду. Там в критических ситуациях раскрылись мои сильные стороны. Вот три истории, приключившиеся с нами в Шанхае и позволившие проявиться моим спящим суперспособностям:

За два дня до вылета мы приобрели товар на фабрике, и оставалось лишь переправить его в Сургут. Услуги транспортировки самолётом на фабрике показались мне дорогими, 32 доллара за килограмм и нужно было ждать около месяца. Мне объяснили, что это самый быстрый вариант, а все остальные варианты меня не устраивали. Решив, что цена и срок доставки меня не устраивают, вечером мы выехали с фабрики в город. Все местные бизнесмены сказали, что у меня больше нет вариантов, кроме как оформить груз через карго, но и через карго груз шёл бы дней 20, а я хотел, чтобы груз был в Сургуте через два дня вместе со мной. Но у меня оставался день до вылета и я не успевал даже так, потому что для этого нужен был таможенный брокер и больше времени, чтобы всё это оформить. Моей самоуверенности не было предела. Исключив все эти варианты, я в панике искал другие возможности. Мне пришла в голову идея часть товара отправить с пилотом аэрофлота. Оставалось только найти, в какой гостинице останавливаются пилоты аэрофлота. Эта задача оказалась непростой. Я задействовал всех, кого можно и в течение двух часов узнал, в какой гостинице они останавливаются. Мы взяли сумки и поехали прямо в гостиницу, это был последний шанс, иначе – всё пропало (ну, так мне на тот момент казалось).

Гостиница оказалась большой и очень приличного уровня. Спросить, в каком номере останавливаются пилоты аэрофлота, я не мог, да мне бы и не ответили, и я решил подождать до ужина и пройти в ресторан, надеясь там найти человека, похожего на русского пилота. Дождавшись, я зашёл в ресторан, людей сидело мало, заметил человека, более или менее похожего на русского пилота. Я подошёл к столику, поздоровался и испытал облегчение, когда он ответил по-русски. Я объяснил ситуацию и он спросил, сколько я готов заплатить. Я сказал, что 15 долларов за килограмм. Он ответил, что это мало и предложил хотя бы 20. Тут я должен был обрадоваться и согласиться, но мы продолжили торговаться, и сошлись на 17 долларах. Я поднял сумки к нему в номер, обменялся с ним номерами телефонов и договорился через день встретиться с ним в Москве. Было уже около 6 вечера, все дела были решены, и мы поехали куда-то на окраину города на прощание поужинать с нашей переводчицей и её мужем, который был опытным бизнесменом. Он поразился моей находчивости и тому, какой я пробивной. Мы поужинали, пожелали друг другу удачи и попрощались.

Выйдя из ресторана после прощального ужина с переводчицей и ее мужем, мы не знали, где находимся, но понимали, что далеко от центра. В кармане лежала визитка с адресом отеля и мы могли просто сесть в такси и в течение часа оказаться в номере. Но торопиться было некуда, так как оставался день до вылета, поэтому я предложил Сергею не садиться в такси, а прогуляться, побыть туристами без определённого маршрута и попробовать найти гостиницу самим, ориентируясь в пространстве. Я загорелся этой идеей, и мы пошли быстрым шагом, доверившись интуиции. Мы шли около 6 часов, ходить уже было больно, стопы налились кровью, было ощущение, что кожа на пальцах лопнет. Серёга раз 10 за это время предложил сесть в такси, я и сам уже отчаялся найти гостиницу, но в голове крутилось, что если я её не найду этой ночью, я просто лягу спать прямо на улице и продолжу искать утром. Мы присели отдохнуть на асфальт, я сказал, давай ещё полчаса поищем, если не найдём, то сядем в такси, хотя я и не хотел садиться в такси. Мы шли ещё полчаса, ничего не найдя, снова присели на бордюр, возле проезжей части дороги. Я сидел и смотрел на асфальт под ногами, опустив от усталости голову, казалось я потерял надежду, но, подняв глаза, увидел на другом берегу реки пудонг, нашу гостиницу. Я говорю другу, смотри, вон наша гостиница, и вспоминаю песню Димы Билана «Невозможное возможно». Помимо радости и удовлетворения, я осмысливал открытие, которое прочувствовал на своей шкуре – как важно не опускать руки раньше времени. Мы отдохнули и уже спокойно часа через полтора пришли в гостиницу и рухнули на кровать.

Ещё одна неожиданность ждала нас в аэропорту Москвы, когда мы проходили таможню. Нас остановили и попросили показать, что у нас в сумках. Я послушно открыл сумки, таможенники увидели, что в них много однотипного товара, стали спрашивать, зачем нам столько, продавать, наверное, везёте. А я стоял на том, что это подарки родственникам. Сказали, что товар они арестовывают на пять дней и посоветовали нам нанять таможенного брокера. Я не отступал, возмущаясь и доказывая, что это подарки родственникам, примерно полчаса. К этому времени около нас собралось уже человек семь таможенников. Просто так с товаром расстаться я не собирался, сел возле сумок и стал напряжённо думать, что же делать. Пока я сидел и думал, прошло ещё минут пять. Таможенники, потеряв надежду хоть что-нибудь от нас получить, сжалились над нами и решили отпустить. Испытав облегчение, мы поскорее убрались.

Четыре урока из этой затеи:

1. Пока ты сам не попробовал, не набил шишек, ничьи советы и рассказы тебе не помогут. Если ты решил начать с нуля, то в любой области нужно время, чтобы понять. Понять потенциал твоей затеи, насколько тебе это интересно, как долго ты сможешь и захочешь этим заниматься и насколько ты конкурентоспособен. В самом начале нужно действовать, потому что то, что ты думаешь, сидя на стуле, отличается от того, что происходит в реальной жизни, отличается от иллюзий в твоей голове, отличается от того, что нам рассказывают с экрана. И современные книги, написанные на тему «КАК» сделать то или другое, чаще всего не имеют практической ценности, потому что обстоятельства и характер человека индивидуальны. Жизнь динамична, информация устаревает и каждый раз нужен новый подход. Когда ребёнок только идёт в первый класс, трудно понять, какие на самом деле в нём скрыты таланты. Для этого родители отдают детей в разные спортивные и творческие кружки, в школах дети изучают много разных дисциплин от математики до музыки, рисования и литературы. Предметов много и это разнообразие нужно для того, чтобы выявить, в какой области действительно одарён ребёнок и чем ему хотелось бы и интересно было бы заниматься. Так, дети посещают то один, то другой кружок, в каких-то секциях задерживаются надолго. Если есть ярко выраженный талант, то его видно с детства, такой ребёнок явно превосходит сверстников, будь то бокс, рисование, математика, борьба, футбол, плавание и т.д. А и дальше, на протяжении жизни, если ему повезёт, он занимается этим профессионально.

2. Состояние паники помогло найти мне креативный способ в течение пары часов отправить груз из Шанхая с пилотом аэрофлота, заплатив в два раза меньше того, что предлагают любые логистические компании и при этом в 15 раз быстрее. Не нужно бояться попадать в критические ситуации – это отличный способ раскрыть свои творческие способности и потенциал.

3. Нужно быть настойчивым и быть готовым идти до конца, тогда шансы добиться своего – увеличиваются во много раз.

Позже, проанализировав и вспомнив советы, которые мне давали, я понял, что не было ни одного дельного совета, который мне бы пригодился. Советы хороши, когда ты сам ищешь их и спрашиваешь у того, кто достиг чего-то в той сфере, которая тебя интересует. Одни говорили, что у меня ничего не получится, другие говорили, что надо сделать так или эдак, хотя сами никогда не занимались бизнесом, а тот, кто действительно мог бы дать мне стоящий совет, был для меня недосягаем. Если честно, я и не знал, к кому обращаться, да и не возникало у меня мысли советоваться с кем-то, я просто был у верен в том, что я все делаю правильно, организм требовал от меня действий. Это был такой период жизни, когда нужно больше действий, когда нужно совершить много ошибок, но не фатальных. Да и вообще, от советов мало толку, тебе могут дать хороший совет и это может быть крутой советчик, но у тебя все равно может ничего не выйти, ведь есть, к примеру, куча крутых книг по кулинарии, но приготовить так, как это приготовит крутой повар, не получится. Так что к черту советы, нужно самому все на своем опыте постигать и не входить дважды в одну реку.

Вот так вот, в суматохе, мы с Сергеем делали свой первый бизнес. Заработать мы на этом не смогли, зато получили опыт. Это был тренинг в реальных условиях, где тебе никто не скажет, как поступить, когда ты находишься в ситуации «иди туда, не знаю куда, делай, то не знаю, что». Эта затея обошлась нам в миллион рублей и помогла лично мне раскрыться с лучшей стороны, проявить свои лучшие стороны, я понял, на что способен. Понял, что умею договариваться, быть настойчивым, пробивным, находить креативные решения. Обнаружил в себе огромное количество энергии. Я получил большой, бесценный опыт, который сделал меня более адекватным, научил меня видеть ситуацию более реалистично, но выводы о том, какую пользу я извлек из этого урока, я сделал, конечно же, позже.

СТРЕСС И РАЗОЧАРОВАНИЕ

В один из дней, когда я сидел и читал какую-то книгу, начальник пригласил меня в кабинет и стал спрашивать, что со мной случилось, почему я не езжу в командировки на конференции. Ты же, говорит, таким раньше не был, ты же хочешь зарабатывать больше денег, так в чём дело. Не зная, как бы правильно ответить, я сказал, что у меня сильно болят колени и что мне сейчас не до командировок и конференций. И это была правда, хоть и не полная. Приходилось хитрить. По правде говоря, в первое время, когда я осознал, что мы провалились с бизнесом, я был убит морально, психологически подавлен, расстроен. Через пару недель в горах Дагестана, в родном селении Салта, умер мой дедушка. Я летел туда на ТУ-154 и, сидя в кресле самолёта, наклонившись вперёд, смотрел в пол и думал, что не боюсь умереть, смотрел в пол и представлял, что если самолёт сейчас начнёт падать, я не испугаюсь и даже не шевельнусь, а просто продолжу смотреть в пол, настолько мне стало всё безразлично. Незажившая после перелома челюсть, провал с бизнесом и потеря денег привели мой организм к жуткому стрессу, который подкосил моё здоровье. Я часто простужался, стали болеть суставы, особенно колени, мой организм потихоньку начал сдавать, пока я не оказался в больнице из-за того, что мои почки начали отказывать.

И СНОВА – БОЛЬНИЧНАЯ

ПАЛАТА

В больнице я пролежал около трёх недель, думая, что моя жизнь кончена, что я приплыл и больше не смогу вернуться к прежней нормальной жизни. По воле случая, моя койка оказалась рядом с койкой бывшего директора департамента земельных отношений города Сургута, Артура Азнаурова, в департаменте которого я два года подряд проходил практику.

Я смотрел на больных и мне становилось ещё хуже. Напротив меня лежал молодой парень 36 лет, у которого внезапно стали отказывать почки и теперь он пожизненно был зависим от диализа. В общем, мне было плохо и на душе, и со здоровьем. Всё то время, пока я лежал в больнице, я думал о своей жизни и жизни тех, кого видел в палатах, прочувствовал хрупкость человеческой жизни и тленность бытия и очень хотел поправиться.

Через три недели я вышел из больницы, продолжил по инерции ходить на работу, уже совсем потеряв энтузиазм.

ЖЕНИТЬСЯ НУЖНО ТОГДА, КОГДА НЕ МОЖЕШЬ

НЕ ЖЕНИТЬСЯ

Прошёл месяц, как я вышел из больницы и у меня встал вопрос женитьбы. Мне было 27лет. Этого хотели мои родители и родители девушки, которой было 19 лет. Очень привлекательная внешность, смуглая кожа, миндалевидные чувственные глаза, красивая улыбка. Как говорится, что тебе ещё надо? Очаровавшись ею, я даже написал свое первое стихотворение, которое профессор Савельев назвал бы гормональным.

В это время, очень увлеченный певцами и поэтами, восхищаясь глубиной и красотой их песен, я сам очень хотел научиться так сочинять:

Ты такая, ты такая,

Слов я не могу найти.

День всего тебя я знаю,

Как с ума мне не сойти.

Я не знаю, почему

Держишь за руку меня,

Мы идём с тобой, гуляем

Я от счастья вне себя.

Вот сидим с тобой на фильме

Я смеюсь и хохочу,

Вдруг растрогался немного,

Но боюсь пролить слезу.

Думал я, так не бывает,

Я отчаялся искать

Жизнь такая, жизнь такая.

Может! Может! Удивлять!

Чувствую, что всё взаимно

Грудь наполнилась, взлечу!

Твоя искренность, открытость

Я ей очень дорожу.

Этот день и эти краски

Не хочу забыть,

Твой прекрасный образ в мыслях

Буду бережно хранить.

Нежный взгляд, твою улыбку

Не забуду никогда,

Ты такая, ты такая

Я люблю тебя!

Но было большое НО. Я ненавидел свою работу и решал, что с этим делать. Я понимал, что если женюсь, то на меня ляжет финансовая ответственность и я уже не смогу так просто уволиться с ненавистной работы. А что бы там не говорили про любовь, когда встаёт вопрос денег, она быстро заканчивается, как говорится: «Нет Денег, Нет Любви!». Отношения, в которых действительно есть любовь и понимание – это редкость, один на миллион, а в остальных случаях, это – тягомотина и перетягивание одеяла на себя. Девушка из бедной семьи, да и я не миллионер, учится всего лишь на 1 курсе медицинского на коммерческой основе, нужно платить за учёбу. И все эти расходы легли бы на мои плечи. Меня начали так, невзначай, разными разговорчиками поторапливать с решением, сначала мама, а потом сама девушка. Я твёрдо решил для себя, нет, я не готов! Мы встретились, я ей честно сказал, не могу на тебе сейчас жениться, объяснил причину и сказал, ты мне нравишься, и я готов продолжать с тобой общаться и как-то поддерживать, но жениться не могу. Через три, четыре месяца она вышла замуж, и правильно, на мой взгляд, сделала. А я после нашего разговора, месяцев через пять уволился с работы. До 27 лет я мог жениться не один раз, но всегда появлялись разные помехи, то молод и несамостоятелен, то родители против, то ещё что-нибудь. Не понос, так золотуха! Я и не сожалею. С девушками проблем у меня никогда не было, а женитьба никогда не стояла для меня на первом месте и даже на втором. И я давно понял, ещё года в 22, что влюбиться как Ромео, вряд ли когда смогу, а раз нет чистой любви, какая встречается один на миллион, то нужны хотя бы деньги, чтобы компенсировать этот недостаток. Слышал, что учёные нашли у мужиков ген D4, который отвечает за полигамность. То есть мужики, у которых он есть, не могут с собой ничего поделать, для них проблема быть с одной дамой, они как Казановы, постоянно в поисках новых любовниц, а те, у кого его нет, спокойно обходятся одной, оберегают, живут с ней и воспитывают детей.

ВЫПАЛ ИЗ МАТРИЦЫ

Каждый идёт своим путём. Но все дороги всё равно ведут в никуда. Значит весь смысл в самой дороге, как по ней идти… Если идешь с удовольствием, значит – это твоя дорога. Если тебе плохо, в любой момент можешь свернуть с неё, как бы далеко не зашёл. И это будет правильно!

Карлос Кастанеда.

Я представлял себе карьеру, которую я могу построить в Сургутнефтегазе, меня не вдохновляла зарплата в несколько миллионов, служебные джипы, которые предоставляла компания лицам на высоких руководящих постах. Я представлял себе, как будет проходить моя жизнь изо дня вдень ближайшие 20 лет, это было не трудно сделать, потому что у меня был приятель, у которого отец был начальником, в подчинении которого числилось около 5 тысяч человек. Я бывал у него дома, видел, какие у них отношения в семье, так же знал ещё пару таких боссов, жизнь которых мне не нравилась. От такой перспективы у меня опускались руки. Так же я начал осознавать, что я, хоть и способен к такой работе, способен стать топ менеджером, но это не мое предназначение, что у меня склад ума более гуманитарный, чем технический. Я расспрашивал у отца, какой человек президент «ЛУКОЙЛА» В. Ю. Алекперов, какие у него интересы, так как они когда-то были близкими приятелями и мой отец работал его заместителем по снабжению, и также узнавал у тех, кто знаком с генеральным директором «СУРГУТНЕФТЕГАЗА» про личность В. Л. Богданова. Оказалось, что это люди сугубо технического склада ума, что подтвердилось в интервью, которое В. Ю. Алекперов дал В. В. Познеру, сказав о себе, что он – технарь, чего я о себе сказать не могу. Еще мне не нравилось, что в этой компании, независимо от уровня занимаемой должности, тебе приходится унижаться и терпеть всякое ничтожество. Вышестоящий пытается унизить нижестоящего, выместить на нем все зло, пытаясь самоутвердиться таким образом.

В поэме Байрона «Манфред», есть отрывок, выразивший то, что творилось тогда в моей душе: «Кто хочет повелевать, тот должен быть рабом; Кто хочет, чтоб ничтожество признало Его своим властителем, тот должен уметь перед ничтожеством смиряться, повсюду проникать и поспевать и быть ходячей ложью. Я со стадом мешаться не хотел, хотя бы мог быть вожаком. Лев одинок – я тоже».

Любовь к музыке, философии, путешествиям, чтению книг, свободе делать то, что нравится мне, и работа, на которой я загнивал, были разными мирами. Я обдумывал всё это около 5 месяцев, до того дня в середине июля, когда гулял на обеденном перерыве, и решил, что сегодня, прямо сейчас же, после обеда напишу заявление на увольнение. Я почувствовал какую-то легкую дрожь, какую-то утреннюю свежесть и трезвость, показавшую мне, что настал момент и мешкать больше нельзя. Это особое чувство, чувство ясности, бодрящее и, вместе с тем, мучительное, прощальное и, в то же время, устремленное к будущему, оно вызывало бессознательное волнение, как внезапный порыв ветра, ворвавшийся в приоткрытое окно. Я так и сделал, пришёл в офис, взял лист бумаги, написал заявление о том, что хочу уволиться по собственному желанию и отнёс его начальнику.

КАКАЯ БОЛЬ, КОТОРУЮ ОЩУЩАЕТ ТЕЛО, МОЖЕТ СРАВНИТЬСЯ С БОЛЬЮ

ДУШЕВНОЙ

Я решил, что лучше буду есть варёный рис и гречку, пить чистую воду, заведу курей, построю небольшую хижину в горах, притащу туда кучу книг и буду их читать, временами постреливая из дедушкиного ружья, но продолжать ходить на скучную, не вдохновляющую перспективами, работу, не стану. На тот момент такое временное отшельничество казалась мне сказкой, несбыточной мечтой. Спокойствие, тишина, чистый воздух и горы, нет начальника, нет скучных ежедневных обязанностей.

Если бы я остался на той работе, я бы помер раньше времени от хронического стресса, который ухудшал мое здоровье и в особенности, как оказалось, сказывался на почках. Когда я уволился, организм стал восстанавливаться. Придя через пару лет к бывшим коллегам, я встретил своего начальника с опухшим лицом, спросил, что с ним? Оказывается, почки начали отказывать, и теперь он сидит на гормонах, месяцами бывает на больничном. Вот, что делает хронический стресс с людьми. В общем, позже, после увольнения я только убеждался в том, что я сделал правильно, уволившись. Первый год, свободный от работы, близкие пытались внушить мне страх, что я сделал неправильно, уйдя с работы, осуждали, постоянно капали на мозги. Друзья и братья считали меня странным человеком. Когда я рассказал троюродному брату, который старше меня на четырнадцать лет, тот сказал мне, что я – идиот, вот, мол, делать тебе нечего, женился бы, работал, зарплата хорошая, чего тебе ещё надо и махнул рукой, типа, со временем пожалеешь. А я и ни о чём не жалею вот уже три года.

Мама говорит мне, я не знаю, что отвечать, когда меня спрашивают, чем занимается мой сын, говорит, что ком к горлу подступает, стыдно перед людьми. Имея два высших образования, не работает. Как-то вечером на кухне, разговаривая с ней, я нашёл, наконец, более или менее логичное объяснение этому. Месяц спустя я прочёл книгу Льва Толстого "Исповедь", в которой он рассказывал про то, что чувствовал тоже самое. Помню, я так удивился, что и Лев Толстой переживал такое, а до этого я сам не мог понять свои метания. Читая «Исповедь» Толстого, я почувствовал родную душу, он выразил словами всю глубину моих страданий, окунув мои, невидимые глазу постороннего, раны, в жгучий обеззараживающий раствор, одновременно испытывая при этом боль и благодарность за мастерское описание словами тихого отчаяния и беспомощности, в котором я находился, словно оставшийся без матери ребёнок. Я нашёл того, кто действительно мог меня понять. Его слова проникали глубже и глубже в мою терзаемую пустотой и болью душу. Словно я – это он, а он – это я. В эти мгновения, когда я сидел с книгой в руках, мне открывался мир конца 19 века, мир Льва Николаевича Толстого, и я вместе с ним ходил по садам его памяти, с новой силой переживая и воскрешая те отчаянные попытки найти истину. Он точно описывал то, что происходило со мной:

«Случилось то, что случается с каждым заболевающим смертельною внутреннею болезнью. Сначала появляются ничтожные признаки недомогания, на которые больной не обращает внимания, потом признаки эти повторяются чаще и чаще и сливаются в одно не раздельное по времени страдание. Страдание растёт, и больной не успеет оглянуться, как уже сознаёт, что он принимал за недомогание, есть то, что для него значительнее всего в мире, что это – смерть.

То же случилось и со мной. Я понял, что это – не случайное недомогание, а что-то очень важное, и что если повторяются все те же вопросы, то надо ответить на них. И я попытался ответить. Вопросы казались такими глупыми, простыми, детскими вопросами. Но только я тронул их и попытался разрешить, я тот час же убедился, во-первых, в том, что это не детские вопросы в жизни, и, во-вторых, в том, что я не могу и не могу, сколько бы я не думал, разрешить их. Прежде чем заняться самарским имением, воспитанием сына, писанием книги, надо знать, зачем я буду это делать. Пока я не знаю – зачем, я не могу ничего делать. Среди моих мыслей о хозяйстве, которые очень занимали меня в то время, мне вдруг приходил вопрос: «Ну хорошо, у тебя будет 6000 десятин в Самарской губернии, 300 голов лошадей, а потом?..» И я совершенно опешивал и не знал, что думать дальше. Или, начиная думать о том, как я воспитаю детей, я говорил себе: зачем?» Или, думая о той славе, которую приобретут мне мои сочинения, я говорил себе: «Ну хорошо, ты будешь славнее Гоголя, Пушкина, Шекспира, Мольера, всех писателей в мире, – ну и что ж!..» И я ничего и ничего не мог ответить. Вопросы не ждут, надо сейчас ответить; если не ответишь, нельзя жить. А ответа нет.

Я почувствовал, что то, на чём я стоял, подломилось, что мне стоять не на чем, что того, чем я жил, уже нет, что мне нечем жить».

Мама вновь начала этот разговор про необходимость, что нужно работать, ведь кончаются деньги, а я ей говорил, что когда кончатся, тогда и посмотрим. Мам, знаешь, бывает такое, человек заболевает и не может ходить на работу, например, инсульт или перелом, или еще какая-нибудь болезнь, которая вынуждает человека по полгода и по году находиться на больничном. Так вот, я тоже болею, только я не физически заболел, а душа у меня болит, она болит так, как не болит физическое тело, а по другому… Я, как расстроенный музыкальный инструмент, это ощущение, что чем дальше я иду, тем больше ухожу от себя, чем дальше, тем все становится бессмысленнее. Противоречия и отсутствие ответов не давали мне нормально жить, я ощущал бессмысленность своих усилий и сопротивления, с которым мне приходилось справляться. Я искал покоя и радости и мне даже стала нравиться мысль, что можно где-нибудь сесть и уйти в нирвану, как какой-нибудь индийский или тибетский монах, проще говоря, просто не жить. Единственный выход, который я видел для себя – это отпустить все, и сойти с этой дистанции, ведущей в никуда. Раз мне никто из близких и тех, кого я знал, не мог ответить на мои вопросы и удовлетворить мои искания, я должен был сам решить, как мне дальше жить и самостоятельно докопаться до истины.

СМОТРЕТЬ ВПЕРЕД

Вопрос, на который я искал ответ, оказался таким простым. Прошло много месяцев после того, как я посмотрел интервью К. Г. Юнга и прочел «Исповедь» Л. Н. Толстого, прежде, чем я ответил себе на мучавший меня вопрос. Хотя в «Исповеди» и в интервью Юнга ответ частично уже был дан, мне еще чего-то не хватало, чтобы удовлетвориться, чтобы мое сознание прояснилось. Я должен был помучаться еще, а информацию, которую я получил, должна была еще хорошенько повариться в моей голове, моему мозгу нужно было связать эти знания, провести параллели между ними и родить собственный ответ для меня. И однажды меня осенило:

«Всё живое движется навстречу неизвестности. В этой неизвестности вся соль, азарт и желание жить в ожидании приключений и больших перемен. Если бы всё стало известно, жизнь перестала бы вдохновлять».

Вот тот отрывок из интервью, взятого у выдающегося исследователя человеческой психики Карла Густава Юнга:

Итервьюер: Вы сказали, что мы должны относиться к смерти, как к цели и что отворачиваться от смерти – это избегать жизни, делая её бесцельной, что вы посоветуете людям, чтобы достичь этого понимания? Многие из них верят, что смерть – это конец.

К. Г. Юнг: Ну, видите ли, я лечил многих стариков и очень интересно наблюдать, как бессознательное относится к идее смерти, что это полный конец всему, оно игнорирует эту идею, жизнь, считает, что будет продолжаться вечно так, что я думаю, что лучше было бы для старых людей продолжать жить, смотреть в завтрашний день, как если бы ему предстояло прожить ещё полвека, вот так было бы жить правильно, но когда человек не смотрит вперёд, а смотрит назад, он затвердевает, он застывает и умирает раньше своего срока, но если он продолжает жить и смотреть вперёд, ожидая впереди большое приключение, тогда он действительно живёт и вот к чему наше бессознательное направляет нас, конечно, очевидно, что всем нам предстоит умереть и это печальный финал всего, но тем не менее, внутри нас есть нечто, не верящее в это, но это психологический факт, не означающий для меня, что он, что-либо доказывает, просто так есть.

В подтверждение наблюдений за бессознательным К. Г. Юнгом, я выбрал отрывок из книги Льва Николаевича Толстого «Исповедь», написанной им после 50 лет, в которой он задаётся вопросом о смысле жизни, о Боге, рассказывает, как мучился от того, что не знал, зачем и ради чего ему жить. В этот период жизни он практически каждый день думал о самоубийстве, либо застрелиться из своего ружья в лесу, либо повеситься у себя дома. В конце этой книги, Л. Н. Толстой описывает сон, с которым ему пришло понимание, как дальше жить, что нужно смотреть вперёд, в будущее. Кому не нравится Толстой или кому и так все понятно, могут пропустить следующий отрывок из «Исповеди». Сон, в котором Толстому пришло озарение:

«Это было написано мною три года тому назад. Теперь, пересматривая эту печатаемую часть и возвращаясь к тому ходу мысли и к тем чувствам, которые были во мне, когда я переживал её, я на днях увидал сон. Сон этот выразил для меня в сжатом образе всё то, что я пережил и описал, и потому думаю, что и для тех, которые поняли меня, описание этого сна освежит, уяснит и соберёт в одно всё то, что так длинно рассказано на этих страницах. Вот этот сон: Вижу я, что лежу на постели. И мне ни хорошо, ни дурно, я лежу на спине. Но я начинаю думать о том, хорошо ли мне лежать; и что-то, мне кажется, неловко ногам: коротко ли, неровно ли, но неловко что-то; я пошевеливаю ногами и вместе с тем начинаю обдумывать, как и на чём я лежу, чего мне до тех пор не приходило в голову. И наблюдая свою постель, я вижу, что лежу на плетёных верёвочных помочах, прикреплённых к бочинам кровати. Ступни мои лежат на одной такой помочи, голени – на другой, ногам неловко. Я почему-то знаю, что помочи эти можно передвигать. И движением ног отталкиваю крайнюю помочу под ногами. Мне кажется, что так будет покойнее. Но я оттолкнул её слишком далеко, хочу захватить её ногами, но с этим движеньем выскальзывает из-под голеней и другая помоча, и ноги мои свешиваются. Я делаю движение всем телом, чтобы справиться, вполне уверенный, что я сейчас устроюсь; но с этим движением выскальзывают и перемещаются подо мной ещё и другие помочи, и я вижу, что дело совсем портится: весь низ моего тела спускается и висит, ноги не достают до земли. Я держусь только верхом спины, и мне становится не только неловко, но отчего-то жутко. Тут только я спрашиваю себя то, чего прежде мне и не приходило в голову. Я спрашиваю себя: где я и на чём я лежу? И начинаю оглядываться и прежде всего гляжу вниз, туда, куда свисло моё тело, и куда, я чувствую, что должен упасть сейчас. Я гляжу вниз и не верю своим глазам. Не то что я на высоте, подобной высоте высочайшей башни или горы, а я на такой высоте, какую я не мог никогда вообразить себе. Я не могу даже разобрать – вижу ли я что-нибудь там, внизу, в той бездонной пропасти, над которой я вишу и куда меня тянет. Сердце сжимается, и я испытываю ужас. Смотреть туда ужасно. Если я буду смотреть туда, я чувствую, что я сейчас соскользну с последних помочей и погибну. Я не смотрю, но не смотреть ещё хуже, потому что я думаю о том, что будет со мной сейчас, когда я сорвусь с последних помочей. И я чувствую, что от ужаса я теряю последнюю державу и медленно скольжу по спине ниже и ниже. Ещё мгновенье, и я оторвусь. И тогда приходит мне мысль: не может это быть правда. Это сон. Проснись. Я пытаюсь проснуться и не могу. Что же делать, что же делать? – спрашиваю я себя и взглядываю вверх. Вверху тоже бездна. Я смотрю в эту бездну нёба и стараюсь забыть о бездне внизу, и, действительно, я забываю. Бесконечность внизу отталкивает и ужасает меня; бесконечность вверху притягивает и утверждает меня. Я так же вишу на последних, не выскочивших ещё из-под меня помочах над пропастью; я знаю, что я вишу, но я смотрю только вверх, и страх мой проходит. Как это бывает во сне, какой-то голос говорит: «Заметь это, это оно!» и я гляжу всё дальше и дальше в бесконечность вверху и чувствую, что я успокаиваюсь, помню всё, что было, и вспоминаю, как это всё случилось: как я шевелил ногами, как я повис, как я ужаснулся и как спасся от ужаса тем, что стал глядеть вверх. И я спрашиваю себя: ну, а теперь что же, я вишу всё так же? И я не столько оглядываюсь, сколько всем телом своим испытываю ту точку опоры, на которой я держусь. И вижу, что я уж не вишу и не падаю, а держусь крепко. Я спрашиваю себя, как я держусь, ощупываюсь, оглядываюсь и вижу, что подо мной, под серединой моего тела, одна помоча, и что, глядя вверх, я лежу на ней в самом устойчивом равновесии, что она одна и держала прежде. И тут, как это бывает во сне, мне представляется тот механизм, посредством которого я держусь, очень естественным, понятным и несомненным, несмотря на то, что наяву этот механизм не имеет никакого смысла. Я во сне даже удивляюсь, как я не понимал этого раньше. Оказывается, что в головах у меня стоит столб, и твёрдость этого столба не подлежит никакому сомнению, несмотря на то, что стоять этому тонкому столбу не на чем. Потом от столба проведена петля как-то очень хитро и вместе просто, и если лежишь на этой петле серединой тела и смотришь вверх, то даже и вопроса не может быть о падении. Всё это мне было ясно, и я был рад и спокоен. И как будто кто-то мне говорит: смотри же, запомни. И я проснулся».

НАЧАЛО НОВОГО ПУТИ

Жить в горах, есть рис и читать книги, временами постреливая из ружья, был крайний вариант, к которому мне хотелось прибегнуть первым делом. Это мне казалось романтичным, да и сейчас кажется, но прежде я решил попытаться что-то сделать, как-то начать зарабатывать деньги, а в горы всегда можно уйти.

ПЯТЬ ЛЕТ НА

ПЕРЕСОЗДАНИЕ СЕБЯ

Все, кто чего-то достиг, говорят – чтобы стать достаточно хорошим в любом деле и достойно зарабатывать, потребуется 5 лет. Вот как описывает эти 5 лет Джеймс Альтучер:

Вот как пройдут эти годы:

Первый год: вы мечетесь, читаете все подряд и просто начинаете что-то делать.

Второй год: вы знаете, с кем нужно говорить, с кем налаживать связи. Вы занимаетесь делом каждый день. Вы видите карту своих будущих путешествий.

Третий год: вы уже достаточно хороши, чтобы зарабатывать деньги. Но, может быть, на жизнь их пока не хватает.

Четвертый год: вы хорошо зарабатываете.

Пятый год: вы сколачиваете состояние.

Иногда годы 1-4 вызывают у меня расстройство. Я думаю: «Почему все идет не по плану?» Я бью кулаком по стене, мне больно, я бросаю на пол кокосовый орех (это такой странный ритуал). Это нормально. Просто продолжайте.

ПЕРВЫЙ ГОД

Я был похож на ребёнка, который впервые учится плавать. Он барахтается, создаёт много брызг, шума, машет руками во все стороны, плачет, паникует. Бывает, его насильно бросают в воду, создают ему ситуацию неизбежности. Я знаю взрослых парней, которые к своим тридцати годам так и не научились плавать. Думаю, жизнь просто не создавала для них ситуаций, в которых у них не было бы вариантов, кроме как во что бы то ни стало научиться уверенно держаться в воде. Когда я приезжал на лето к бабушке, то мы с ребятами каждый день ходили купаться, ходили даже те, кто не умел плавать. Те из ребят, кто посильнее или те, кто постарше, хватали тех, кто послабее и насильно скидывали с плотины в холодную воду. Не научиться плавать в такой среде ты не мог.

Я сам создал ситуацию, в которой должен был заново учиться. У меня были мысли перебраться в Махачкалу, поселится в дешёвой квартире на окраине, без ремонта, без всяких удобств. Взять с собой свой синтезатор, ни с кем не общаться, проводить всё время за игрой на пианино, заниматься каждый день, а потом, достигнув нужного уровня, начать играть в ресторане. Но это всё оказалось сделать не так просто. Хотя мысль отчасти была правильная, но, как оказалось, не реализуема. Это был реалистичный подход к делу, я собирался потратить на это минимум пару лет. У меня не было иллюзий, добиться успеха за месяц или полгода, стать звездой и начать зарабатывать кучу денег. Я хотел научиться аккомпанировать себе, потратив на это пару лет, а потом, может быть, начать играть в ресторане. Но тут мне начали капать на мозги родственники, что должно быть всё как положено, как у людей, школа, институт, работа, семья, дети, пенсия и прочее, и прочее. Тебе уже столько лет, зачем ты два высших образования получил, раз выучился –работай, жениться надо, детей надо вовремя рожать и так далее. Какое тут пианино, ты в панике думаешь как бы заработать достаточно денег, чтобы от тебя все отстали, чтобы родители не переживали, чтобы жене с детьми хватало, чтобы всем угодить. От меня хотели, чтобы я жил жизнью, которой я не мог жить, которая похожа на поезд, следующий по расписанию, слишком механичной и предсказуемой. Из людей, которые так живут не получаются Жан Жак Руссо, Вольтер, Сенека, Ошо, Стив Джобс, Экхарт Толле, Юрий Айзеншпис, Джоан Роулинг, Мик Джаггер, Мавроди.

Первый год проходил так, как его описывал Джеймс Альтучер: я метался, читал все подряд и просто начинал что-то делать, в это же время со мной стали происходить неосознанные пробуждения, у меня появилась привычка сидеть на стуле, выключив свет. Я сидел и смотрел в окно с ощущением, что жизнь остановилась для меня. Я смотрел на здания с горящими окнами, слушал шум машин, проезжавших под окном, поскрипывания рекламного щита. Просто, сидя в тишине, наблюдая улицу с восьмого этажа в какой-то момент я подумал о зданиях, которые я видел, старые жилые дома, бизнес-центр, красивые здания различных компаний и подумал, что некоторые из них простоят пятьсот лет, попытался представить, как изменится этот город. А я умру и никто этого и не заметит, я умру, а машины также будут ездить, здания будут стоять, люди будут ходить. Через сто лет не останется ни одного человека, который жив сейчас. Представил, что сейчас происходит в Сиднее, Шанхае, Нью-Йорке, Тоскане, представил, как в мире бурлит жизнь. А я один тут в комнате сижу на офисном стуле. Словно весь мир, всё живое, люди, машины, самолёты, всё куда-то движется, а я сижу и скоро меня не станет. Я осознал свою крошечность, незначительность, конечность своего пути как поётся в песне Игоря Талькова: «…катится жизнь колесницей фатальной». Мне стало легче. В Йоге такое сидение в молчании называется медитацией. С тех пор я не бросаю эту привычку, она помогает мне. Когда не знаю, что мне делать, когда начинаю тревожиться, беспокоиться, я просто сажусь на стул, стараюсь держать спину ровно и сижу, смотрю в окно или на стену перед собой, иногда закрываю глаза. Можно выбрать любую точку и смотреть. Чаще всего я это делаю вечером. Отключаю телефон, чтобы не отвлекаться. Неважно, какие мысли приходят в голову, ты на них смотришь, словно на проносящиеся мимо облака. Это меня спасало тогда, спасает и сейчас. Таким образом, в моей голове наступает тишина, спокойствие, тело расслабляется, дыхание становится более глубоким, страхи и тревоги отступают и мне уже ничего не страшно. В этом состоянии проблем нет, ты понимаешь, что ты жив, ты дышишь, слышишь, видишь и это главное, и этого уже много.

ЛУЧШЕЕ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ

Прошло семь месяцев и близился мой двадцать восьмой день рождения. У меня не было работы, не было денег, кроме кредитной карты на сто пятьдесят тысяч, из которых на карте осталось только сто, т.е. пятьдесят я должен был банку и на них капали проценты, ещё на мне висела ипотека, коммунальные платежи за квартиру, ну, и конечно же, нужно было что-то есть. Сначала я решил пригласить только самых близких друзей, от силы человек пять, но потом я разогнался и в моём списке было уже около сорока человек. Мне никогда не нравились мои дни рождения в кругу семьи с нравоучениями отца, я всегда хотел справить этот день с размахом, чтобы никто себе ни в чём не отказывал, пригласить всех, кого хочу. Я так и сделал, проблема заключалась в том, как я буду расплачиваться, если этот размах выйдет за сто тысяч рублей. Но отказываться от своего желания справить как следует день рождения, я не собирался, поэтому решил, что у кого-нибудь займу деньги, либо, в крайнем случае, устроюсь на какую-нибудь работу, чтобы рассчитаться. В общем, день рождения удался, на сцене пела приезжая группа, виски и кока-кола текли рекой, на столе было полно вкусной еды, я радовался тому, что происходило, словно я могу делать всё, что захочу и мои возможности безграничны. Я танцевал, ни на кого не обращая внимания, а мои друзья, кажется, недоумевали и тоже радовались. Я словно имел доступ к неограниченному количеству денег. Моя подруга подошла ко мне и сказала: «Ничего себе, как ты справляешь свой всего лишь двадцать восьмой день рождения, представляю, как это будет в тридцать лет». На следующий день я вышел на улицу погулять, я плыл, как плывет облако на небе. Более подходящее слово для этого состояния – блаженство, это трудно передать словами, люди встречались со мной глазами и начинали улыбаться, словно я выиграл олимпийское золото в первый раз и меня награждают, а мои глаза слезятся от счастья.

С того момента, когда я твёрдо решил, что справлю день рождения так, как запланировал, начали происходить чудеса. Мой друг предложил устроить меня к нему на работу, с тем условием, что я буду просто числиться, и мне не придётся работать. Таким образом, он поспособствовал тому, что у меня появился небольшой ежемесячный доход. Я растерялся немного от этого предложения, но долго думать не пришлось, потому что я был не в том положении, чтобы отказываться от денег. А когда-то, сидя на работе, я мечтал о том, чтобы не работать и получать тридцать тысяч рублей.

Желания имеют свойство исполняться. Только, в какой форме они исполнятся, не дано знать, и то, чего я когда-то хотел и уже позабыл, исполнилось. Конечно же, в буквальном смысле это не чудеса, мне просто везло, так же могло и не повезти. Можно услышать от людей, что они получали то, что желали тогда, когда они про это забыли и оно стало им уже не нужно. Так же нужно помнить, что у любого желания есть обратная сторона, о которой мы можем не подозревать. Есть отличный фильм «Бульвар Сансет» 1950 года, в котором показано, в какой форме человек может получить желаемое.

НАСЫТИЛСЯ МЕЧТОЙ

Имея небольшой стабильный доход я понял, что не обязан ходить на работу, не обязан вообще, что-то делать, если я этого не хочу. Все 24 часа в моём распоряжении. Я начал ощущать, что что-то не так. В 2010 году я мечтал о таком дне, когда я не буду обязан ходить на работу, думал о том, как было бы замечательно получать сумму, равную моей зарплате, только не работая. Представлял себя, получающим от жизни удовольствие, гуляющим в солнечную погоду и кушающим мороженое, всё, что душе угодно, пока остальные протирают штаны в офисах.

К концу первого года у меня стали появляться деньги помимо того, что появился постоянный месячный доход, благодаря другу, позволявший не умереть мне с голоду, прошла немного паника, сопровождавшая меня особенно сильно в первые полгода. В это время я только и делал, что расхаживал по кафе и ресторанам с девушками, гулял, ходил в кино и читал дома книги. Мне всё это быстро наскучило, я стал ощущать, что я деградирую, хотя этот период продлился относительно не долго, чуть больше одного месяца, но этого хватило, чтобы рассеялись мои иллюзии на счёт такой жизни, где я только и делаю, что гуляю, хожу в кино, вожу девчонок в кафе и рестораны. Не зря же говорят, что нужно попробовать то, что кажется тебе желанным, чтобы понять твоё это или нет. Если нравится девушка, то надо повстречаться с ней. Может, тебе только так кажется, что она тебе нравится, а проведя с ней пару дней, поймёшь, что она тебе не подходит. У меня не раз было такое, вот понравилась, с виду красивая, я за ней ухаживаю, и только мы сблизились, я понимаю, что нет, этого я не вынесу. Так же и со всем остальным по жизни, хочешь стать писателем, художником, пианистом, программистом, бойцом UFS, кем угодно, надо пробовать, если, несмотря на трудности, тебе это будет приносить удовольствие, будет тебя захватывать, то прозанимаешься этим долго. Но, если не твое, то очень быстро это поймёшь. Хочешь стать миллионером – зарабатывай миллионы, прочувствуй это на себе, как долго ты сможешь этим наслаждаться, либо разочаруешься и скажешь, ну и что, что дальше? Что эти миллионы? Оковы очарования спадут, найдёшь себе новую иллюзию, к которой захочется стремиться. И так до самой смерти от иллюзии к иллюзии, каждый раз сам перед собой подвешиваешь морковку, которую хочешь заполучить.

Я хотел научиться играть на пианино, я его купил и стал учиться. В процессе я понял, что это не просто, что нужна дисциплина, нужно заниматься каждый день, хотя бы по два, три часа, чтобы прогрессировать. Я увидел работу, которая стоит за тем, что я вижу по телевизору, когда смотрю, как виртуозно владеет этим Элтон Джон. Нужно пробовать.

С момента увольнения прошло девять месяцев. За это время я прочитал столько книг, что даже посадил немного зрение. От ощущения голода к знаниям я читал постоянно, иногда по три книги в неделю. Бывало такое, что думал, вот дочитаю книгу, получу ответы на свои вопросы и начну действовать, дочитывал и понимал, что эти ответы меня не удовлетворили, бился в отчаянии и брал в руки новую книгу. Информация от прочитанного, мысли о том, чтобы угодить семье, родственникам, найти понимание, куча противоречивых мыслей – все это вылились в строки, которые примирили меня с собой:

Чувство лжи меня не покидает,

Никому не нужной лжи!

Честным быть с самим собою,

Есть потребность у души!

Словно червь, изъевший плоть,

Поселилось чувство лжи,

Разрушая мою душу,

Рвался крик из глубины души!

Крик желания прорваться,

Крик отчаянной борьбы,

Приглушённый, тихий голос,

Рвался из моей груди!

Все мы гости в этом мире,

Каждый волен выбирать,

Честным быть с самим собою,

Или в лабиринтах лжи блуждать!

Всё ненужное отбросив,

Я хочу легко идти!

Честным быть с самим собою,

Очень важно для души!

Я почувствовал облегчение. Быть в ладу с собой, не врать себе, не обманываться тем, что сможешь быть довольным, согласившись жить не свою жизнь, отказавшись от своих желаний, от того, чтобы добиваться того, о чём мечтал. Интуиция подсказывала мне, что я должен проявить самостоятельность духа, чтобы раскрылись силы, заложенные во мне, что я не узнаю, на что способен, пока не испытаю себя.

Общество не любит правды, не любит творчества, не любит самостоятельности – это нарушает равновесие, заставляет волноваться, подвергает риску сложившуюся ситуацию. И только те, у кого хватает достаточно силы воли, настойчивости, твердости оставаться самим собой в любых обстоятельствах, могут не зависеть от мнения общества.

ВТОРОЙ ГОД

«А все-таки чудно, что я только теперь начинаю овладевать искусством радоваться жизни – когда конец её так близок!»

Стендаль

У моего друга Сергея, того самого математика, внезапно умер отец. В магазине, стоя возле кассы, когда рассчитывался за молоко, вдруг упал, пару дней комы – и смерть. Никто и подумать не мог. Выглядел он сильным и здоровым. Такой вот внезапный поворот в жизни Сергея.

Я вспомнил ребят, которых близко знал, которые ушли из жизни молодыми неожиданно, порою, из-за глупых обстоятельств. Когда такое происходит, в голове возникает небольшое короткое замыкание, ты остаешься ошарашенным, как будто в твоей голове пронеслось торнадо и не оставило ни одной мысли, и остается только ветер, блуждающий в безжизненной холодной пустыне твоей памяти. В этот день я долго гулял один, переваривая случившееся, и думал:

«Как быть, когда ты ни в чём не уверен, когда ты не знаешь, как тебе поступить, когда всё кажется абсурдным. Ты даже не можешь знать, что будет завтра, что будет через секунду. Одни говорят одно, другие – другое, и каждый приводит веские аргументы в свою правоту и все убедительны. Какое имеет значение всё это, когда всё очень индивидуально и относительно? Когда предсказать ничего нельзя, а есть только неизвестность и миллионы возможных событий?»

В своей книге «Музыка тишины» Андреа Бочелли сказал, что мы похожи на человека в тёмном, тёмном лесу со свечой в руке. И эта свеча освещает всего лишь небольшой участок перед тобой, и ты смотришь, куда тебе ступать можно, а куда – нет, где – твердо, а где – мягко, и можно провалиться. О каком планировании можно говорить? Если только о планах, не уходящих дальше твоего носа.

Ни один план в моей жизни не срабатывал так, как я его планировал, всё происходит по какому-то неизвестному сценарию, жизнь не спрашивает тебя ни о чём, она корректирует твою жизнь и не спрашивает и даже не предупреждает, жизнь просто случается. Случается смерть, любовь, радость, грусть, печаль тогда, когда ты этого не ждал и не планировал. Жил, жил и на тебе – инсульт, и сказать никому ничего не успел, умер в мгновение, а признаков приближающейся смерти не было. Всё было хорошо, ощущал себя здоровым как бык, а накануне были планы, работа, пиво с друзьями, семья. Или просто уснул и не проснулся. Я знал много таких людей, совсем молодых и не очень, с которыми такое произошло. Ты никогда не знаешь, что случится в следующее мгновение. Мы словно мыльные пузыри.

Как-то Экхарту Толле пришло письмо, в котором мужчина описывал жизнь, как прыжок со скалы, прыжок – длиною, примерно, в восемьдесят лет. Кто-то не успевает долететь до земли и разбивается о какой-нибудь выступ, а кто-то – долетает. Прыжок длиною, примерно, в восемьдесят лет. Не сложно представить такого человека. Вот он летит, суетится восемьдесят лет – и прилетел. Даже смешно немного. Планы, планы… Хоть запланируйся, а планировать дальше своего носа – смыла нет. Остаётся только передвигать ноги, но в согласии с собой, со своим кредо и будь, что будет.

Второй год подходил к концу, а я по-прежнему ничего не зарабатывал, а только тратил. Я ни к чему не пришёл, у меня ничего не получалось. Деньги практически закончились, и оставалось только тридцать тысяч рублей. Был май месяц, я проснулся, у меня горели уши, горела голова, сон был тревожный. Я проснулся так, как будто и не спал, а решал всю ночь сложную задачу, настолько ясно я мыслил, когда я открыл глаза. Похоже, в крови у меня было повышенное содержание адреналина. Я был в панике, и мне было страшно, я снова подумал о смерти.

Я смотрел в окно на ясное голубое небо, на пробивающиеся лучи солнца и думал, да, я сегодня могу всё закончить. Я представил, что меня может сегодня не стать, так легко, вот так вот всё погаснет, как при выключении телевизора, а на улице такая хорошая солнечная погода, цветы цветут, можно позвонить другу, погулять, пошутить, посмеяться, съесть мороженное. Я подумал о том, сколько ещё таких солнечных дней будет в моей жизни, прогулки в горах, купание в море, загорать, лёжа на песке, сколько интересных книг мог бы я прочесть. Всё это время я сидел на кровати и смотрел в окно, мне стало легче, у меня поднялось настроение и начало рождаться стихотворение. Я встал, взял лист бумаги, ручку и стал записывать:

Подумать только я умру!

Сегодня день я проживу!

Пускай наступит мой черёд,

Но не сегодня он придёт!

И этот день я проживу!

А там, когда-нибудь умру!

Нет, торопиться не хочу

Покинуть тело, что люблю!

Нет, нет, мне рано помирать,

Ведь завтра солнце, надо встать!

Нет, я со смертью не спешу,

Я жизнь прочувствовать хочу!

Куда спешить? Всё хорошо,

Ведь столько дней пройти должно,

Пройти красивых ярких дней,

Прохладных, сумрачных ночей!

А другу столько слов сказать,

И от души похохотать,

Без спешки, без нужды прожить,

И день по-новому творить!

Я, может, в космос полечу,

С собою друга прихвачу,

Кто знает, что там меня ждёт,

Какую песню Бог споёт!

Пока я жив, здоров, ясно мыслю, и могу получать удовольствие от простых вещей, таких, как, например, лечь в конце дня в чистую и прохладную постель и от души проспать до утра – я хочу оставаться среди живых. Хотя порой и случается так, что я сильно устаю, мне все надоедает и хочется умереть.

ТРЕТИЙ ГОД

Третий год прошел очень спокойно. У меня появился небольшой стабильный доход. Немного я заработал на аренде, покупке и продаже недвижимости, часть денег отдал другу вложить в дело, от которого тоже немного получаю. Я по-прежнему читал книги, много гулял пешком, пел, учил песни, посещал рестораны, где есть живая музыка, просил, чтобы мне разрешили спеть.

За этот год я очень много узнал о музыкантах и певцах, о работе в ресторанах. Я увидел разницу между певцами, которые постоянно растут, и тем большинством, которое прозябает годами в одних и тех же забегаловках. Те, кто растет, умеют видеть детали, работать над ними, совершенствуя свой навык, покупают лучшее оборудование и они сфокусированы. Здесь я хочу вспомнить слова Айн Рэнд: «Каждый человек свободен подняться в рост своих способностей и воли, но только высота, которой достигнет его мысль, определяет уровень его подъёма». Те, кто добивается больших результатов, способны видеть глубже и шире ту область, которой они занимаются, обладают большей силой воли и настойчивостью.

Как-то я пришел к своему земляку в ресторан посмотреть заведение, в котором он поет, послушать его самого. Так вот, он приходит туда к десяти часам вечера и поёт до трёх ночи за две тысячи. С ума сойти можно, за такие гроши вести такой образ жизни. Он уговорил меня остаться с ним до трёх ночи, хотя я хотел уйти ещё в одиннадцать. Музыка играла громко. К двенадцати подошли постоянные посетители. Они, как обычно, напивались, шумели, приставали к официанткам, постоянно просили что-то спеть. Всё это долго слушать невозможно, голова гудит от шума, накурено. У меня было одно желание – поскорее убраться оттуда. В перерыве сидим с земляком, я ему говорю, как ты можешь так работать, я бы и дня так не работал. А он мне – да я сам устал, хочу что-нибудь придумать, что бы так не работать, неблагодарное это дело. Я ему говорю – ты же хорошо поёшь, ты бы мог больше зарабатывать, намного больше денег при меньших усилиях. Зачем так унижаться в этом мрачном заведении, терпеть этих неадекватных посетителей. Посмотри на свой микрофон, на колонки, это плохое оборудование, нужно повышать свою квалификацию. Показываю видео с местным музыкантом, который раз в шесть точно больше него зарабатывает, ездит на двухсотом крузаке, клипы какие-то снимает, а он мне – его, наверное, спонсируют. Да никто его не спонсирует, просто он с умом к делу подходит – хороший инструмент, навык постоянно совершенствует, креативит. Ты знаешь, говорит, у меня просто уже энергии нет, раньше мог, энергии куча была, а теперь жена, ребёнок, пузо отрастил. Всё, подумал я, слушая его, ощущение, что человек стал пенсионером в тридцать два года.

ЧЕТВЕРТЫЙ ГОД

Сейчас, когда я это пишу, пошел четвертый год, а сегодня – 31.12.2016. Некоторые из тех, кто меня знает, считают, что я бездельник, и особенно мама, которая периодически звонит мне и говорит, что я попусту трачу время, что я ничем не занят. Все, что не связано с созданием семьи, рождением и воспитанием детей, хорошей стабильной работой, она считает пустой тратой времени. Я ее понимаю. Приведу здесь то, что я вычитал вчера у полюбившегося мне философа Сенеки: «Кто кажется бездельником, тот занят самыми важными делами, и божественными и человеческими вместе».

Месяца три назад я почувствовал тупик. Я стоял перед выбором – заняться бизнесом, музыкой, написать книгу или улететь в Лос-Анджелес, куда давно зовет меня мой внутренний голос. Бизнесом предложил мне заняться друг, у него уже все было налажено. Мне нужно было купить технику, поставить на работу к нему в фирму и контролировать процесс. И, несмотря на то, что у меня, как могло бы показаться со стороны, оставалось бы много свободного времени, моя голова все равно была бы занята мыслями о бизнесе, потому что там всегда есть о чем думать, а писать книгу или заниматься музыкой как следует, в таком режиме не получится. Я попал в тупик и не мог решиться, на каком занятии сосредоточиться. А сосредоточиться нужно было на чем-то одном.

Я понимал, что любое из этих направлений мне под силу, но сомнения не давали покоя.

Около месяца я не мог понять, что мне делать дальше. Я понимал, что я не могу делать что-то только ради денег. Бизнес был для меня как раз тем делом, которым я занимался бы только ради денег и без особого энтузиазма. Музыка, написание книги и поездка в Лос-Анджелес меня вдохновляли, но тут было все неопределенно. Не помню точно, чьи это слова: «Нужно отказаться от многих отличных идей ради одной». И еще: «Нужно тяжело работать, чтобы очистить мышление и творить просто». Кажется, это был Стив Джобс.

Я стал вспоминать, искать связь с прошлыми начинаниями, как я решался на что-то важное раньше. И однажды меня осенило – «Я НЕ СОМНЕВАЛСЯ», «СИЛЬНО ЭТОГО ХОТЕЛ» и «БЫЛ НАМЕРЕН ИДТИ ДО КОНЦА». Когда я решил в огромном, незнакомом Шанхае, с населением около 30 миллионов, находясь где-то на окраине города, идти пешком ночью, забредая в странные и опасные районы, пытаясь найти свой отель. Я был готов терпеть любые трудности, ночевать на улице и продолжать поиски на следующий день, я терпел боль в уставших и налитых кровью стопах. Это ощущение своего пути, идя по которому, ты согласен со всем, что с тобой может произойти, очень красиво выражено на латыни – amor fati (любовь к своей участи). Так и сейчас, не тревожась о том, что я могу что-то упустить в своей жизни, со спокойной душой предвкушая удовольствие, которое я получу от процесса, отказавшись от всех своих идей, которые не давали мне покоя, я решил посвятить неопределенное количество месяцев написанию этой книги.

Когда нужно принять важное решение – переезд в другую страну, женитьба, покупка дома, поступление в ВУЗ, то лучше не сомневаться. Сомнения могут долго не отступать, нужно время, чтобы созреть. И вот, когда есть присутствие удивительной ясности, которая не имеет логического объяснения, когда на сто процентов знаешь, что делать, тогда на это чувство стоит положиться, а в остальном – нужно быть логичным.

ИСТОЧНИК СИЛЫ

Я прочел у Шопенгауэра, что чем больший страх испытывает человек, тем больше удовольствий и развлечений он ищет. И тут мне на ум приходят люди, которых погубили наркотики, люди, добившиеся признания, славы и денег – Элвис Пресли, Уитни Хьюстон, Мэрилин Монро, Майкл Джексон, Эми Уайнхаус, Джими Хендрикс, Джон Белуши. Получив все, они уходили на тот свет от передозировки наркотиками. У меня не было никогда такой славы, но я думаю, что им было страшно, им было страшно смириться с мыслью, что там, куда они пришли – «ПУСТОТА». Успех, к которому они стремились, оказался иллюзией, которая не принесла ожидаемого удовлетворения, что это не то, что они искали и к чему стремились.

Один из моих любимых актеров Робин Уильямс тоже употреблял наркотики и неоднократно лечился от этой зависимости. В каком-то интервью он сказал, что видел, как из-за этого лучшие умы превращаются в грязь. А недавно я прочитал, что от передозировки смесью наркотиков, включая героин, кокаин, амфетамин и бензодиазепин, в возрасте 46 лет умер выдающийся актер Филипп Сеймур Хоффман. Вот что он написал незадолго до смерти:

«Моя жизнь проходит в состоянии вечной паники. Звучит как приговор, но мне это всегда помогало. Наверное, где-то в глубине души я хочу жить так, чтобы делать одновременно что-то одно, но на деле я делаю миллион разных вещей. Я играю в кино и театре, ставлю пьесы, а недавно я приобрёл театральную компанию в Нью-Йорке. Отсюда и берётся паника – все эти дела не позволяют мне расслабиться ни на секунду. Полагаю, я даже умру в панике. Но с недавнего времени эта мысль стала мне даже симпатична».

Похоже, так и случилось, Сеймур Хоффман умер, как сам это чувствовал и предсказывал себе. Многие из кинозвезд, певцов и просто разбогатевших людей не могут найти в этом удовлетворения, еще более погружаясь в депрессию, осознавая, что это было иллюзией. Эпикур пишет: «Многие, накопив богатство, нашли не конец бедам, а другие беды». Раз те, у кого, казалось бы, есть все, о чем только можно мечтать, продолжают страдать, не находя покоя и радости в душе от того, что тебе больше не нужно гнаться за деньгами и признанием, подобно тем, которые испытывают тревогу и страх, постоянно думая о том, как бы преумножить и не потерять, значит, проблема внутри тебя самого… Мудрый грек Сенека пишет: «То, что делало обременительной бедность, делает обременительным и богатство».

Я много думал о своих желаниях, что будет, если я достигну всего, о чем мечтал. Что потом? Стану я олимпийским чемпионом по каратэ! Получу больше всех оскаров за роли в кино! Стану певцом круче Фрэнка Синатры! Заработаю триллион долларов! Что дальше? А дальше – ты все тот же Гаджи, и все те же 24 часа в сутках. Ты просыпаешься утром, как делал это много тысяч раз, жаришь себе пару яиц, завариваешь кофе и снова думаешь, чем бы занять этот день так, чтобы не скучать. Вспоминаешь, что было вчера, позавчера, 10 лет назад, и как будто это было не с тобой, как будто это был сон, который с каждым днем помнишь все меньше.

В Упанишадах есть такая история:

Один царь по имени Яйяти прожил сто лет, и пришёл ему срок умирать. К царю пришла Смерть и Яйяти спросил: «А ты не могла бы забрать одного из моих сыновей? Я-то ещё толком и не пожил. Всю жизнь только и думал, что о процветании своего царства, даже забыл как-то, что со временем придётся покинуть это бренное тело. Не будь так жестока, не забирай меня, дай мне пожить. Я был так добр к своим подданным, всё делал для народа, а о себе забыл. Смилуйся!»

«Ладно, – согласилась Смерть. – Выбирай одного из своих детей».

У Яйяти было сто сыновей. Он спросил, кто их них пожелает умереть за отца, но старшие дети давно выросли и набрались ума-разума. С возрастом люди становятся расчётливее и хитрее. Они молча выслушали отца, но ни один с места не двинулся. Вперёд шагнул самый младший сын, а ему и было-то всего лет шестнадцать.

При виде смелого юноши, даже у Смерти сердце дрогнуло. Если уж столетний старик жалуется, что толком не пожил на свете, так что говорить о мальчике? Он вообще жизни ещё не видел! «Ты неразумное дитя, – воскликнула Смерть. – Ты сам не понимаешь, что делаешь! Вас тут целая сотня, и все твои братья молчат. Старшим из них уже за семьдесят! Они сами старики, через пару лет я и за ними начну приходить. Почему ты?»

«На что мне надеяться, если мой отец и за сотню лет не успел порадоваться жизни? Значит, в жизни вообще нет счастья. Мне и так всё ясно: раз отцу не хватило ста лет жизни, то и мне не хватит. Должен быть другой путь. Раз нет жизни в жизни, поищу её в смерти. Забирай меня, не жалей».

И смерть забрала младшего сына. Его отец прожил ещё сотню лет, и смерть ещё раз пришла за ним. Для царя это опять было полной неожиданностью. «Так быстро? – удивился он. – Мне казалось, что сто лет – долгий срок, теперь уж точно хватит. А годы пролетели незаметно. Я так и не успел пожить. Я старался, всё рассчитал, и как раз теперь закончил все дела и собирался пожить в своё удовольствие».

Один из сыновей отдавал свою жизнь за отца, а царь продолжал жить.

И когда ему исполнилось уже 1000 лет, Смерть пришла в очередной раз и спросила: «Что теперь думаешь? Уже приготовил в жертву сына?»

«Нет, – грустно сказал царь. – Я понял, что и тысячи лет слишком мало. Дело не в сроке, а во мне. Я вновь и вновь занимаюсь одним и тем же вздором, я просто привык растрачивать жизнь попусту. Ничто мне не поможет».

Я хоть и не боюсь смерти, но на тот свет не спешу. Очень тонко об этом сказал Вуди Аллен: «Я не то чтобы боюсь умереть – я просто не хочу при этом присутствовать». Но если я не буду контролировать свою жизнь, буду взваливать на себя слишком много ответственности, если жизнь будет становиться непосильным бременем – это верный путь к депрессиям, алкоголизму и наркомании. Ну, а если у тебя иммунитет к алкоголю и наркотикам, то можно легко заработать инсульт, инфаркт или рак в относительно молодом возрасте.

Многие талантливые люди страдают депрессиями и суицидальными мыслями, многие из них умирают в молодом возрасте. Сегодня заглянул в википедию. На фоне этих размышлений стало интересно, во сколько лет умер человек выдающегося ума Иван Иванович Соллертинский, который за свою жизнь сделал столько, что большинству из нас и 10 жизней не хватит, и особо удивляться не пришлось – в 41 год. Мозг напрямую влияет на пищеварение, поэтому, если много думать и стрессовать, сначала это сказывается на желудке, а потом начинает страдать и весь организм. Профессор Савельев говорит, что работать нужно часа четыре в день, когда ты себя хорошо чувствуешь, а остальное время суток лучше посвятить отдыху и развлечениям, например, погулять в компании с интересным собеседником, посмотреть кино, разнообразить день любым доступным способом. Про четыре часа пишут в своих книгах Тимоти Феррис и Джеймс Альтушер. Они тоже считают, что лучше работать, когда ты бодр и хорошо себя чувствуешь, так ты будешь на много продуктивнее, чем будешь пытаться работать по 10 часов в сутки или более. Здесь речь идет о настоящей работе, а не о том, что люди называют работой, протирая штаны в офисах.

Не могу сейчас вспомнить писателя, которого упоминал в своей книге Николас Талеб. Так вот, этот писатель написал какое-то огромное количество книг, посвятив этому, если сложить все время, что он работал над ними – 200 дней. Вот каким продуктивным можно быть, если работать мало, и когда хорошо себя чувствуешь. Так что, если вам кажется, что вы много успеете, если вы будете рвать задницу, работая по 20 часов в день, то это иллюзия, и, скорее всего, вы раньше времени станете удобрением или свободной энергией, высвободившейся в атмосферу после сожжения в крематории.

Может, мне и нравилось бы жить в состоянии постоянной паники, взваливая на себя много ответственности, как Сеймур Хоффман – «…если бы мой организм воспринимал наркотики и алкоголь, но я устроен немного иначе». Я пробовал так, и должен сказать, особого удовольствия не получал, поэтому я выбрал другой путь решения этой проблемы. И решение это в том, чтобы просто поменьше работать и находить время для того, чтобы мозг мог отдохнуть и восстановиться. И лучшее, что я нашел – это медитация, время, когда я могу позволить себе не думать ни о чем, потому что непрекращающиеся мысли выматывают больше, чем физическая работа.

Великий писатель Герман Гессе в книге «Игра в бисер» пишет о медитации так:

«Чем сильнее захватывает нас какая-нибудь задача, то волнуя и возбуждая нас, то утомляя и подавляя, тем чаще забываем мы об этом источнике сил, как порой, целиком уйдя в умственный труд, забываем о своем теле и об уходе за ним. Все действительно великие деятели мировой истории либо умели размышлять, либо безотчетно знали путь туда, куда нас ведет медитация. Все другие, даже самые талантливые и сильные, терпели в конце концов крах, потому что их задача, или их честолюбивая мечта, овладевала ими, превращала их в одержимых до такой степени, что они теряли способность отрываться и отмежевываться от злобы дня. Это непреложная истина. Насколько она непреложна, видишь только тогда, когда вдруг собьешься с пути».

И все же, несмотря на все прочитанные мною книги, все знания о медитации и о состоянии осознанности, бывает так, что я забываю обо всё этом и довожу себя до депрессивного состояния. Мне трудно бывает усидеть на месте: я не могу не читать, не писать, не могу сконцентрироваться, не знаю, куда себя деть. Я думаю, это из-за того, что я перестаю контролировать себя и прислушиваться к своему организму, что попало ем, с кем попало встречаюсь, ложусь не вовремя, и все, и понеслось во все тяжкие. Гормональные перепады выбивают меня из душевного равновесия, начинают одолевать мрачные мысли, страхи и переживания. Я начинаю беспокоиться, что ничего не успеваю, что время очень быстро проходит, отчаиваюсь из-за этого, а потом тревожусь о том, что могу заболеть раком или у меня случится инсульт или инфаркт. Мне хочется просто с кем-нибудь погулять, поговорить по душам, может, даже побегать трусцой или поплавать в бассейне, чтобы переждать это состояние. И если это случается, когда на улице очень холодно, когда некому позвонить, некуда пойти, и мне приходится остаться дома в четырех стенах, я одеваю свои наушники «SENNHEISER HD238», включаю одну из любимых песен и начинаю петь и танцевать. Я пою, и у меня идут слёзы от отчаяния и бессилия. И вдруг, не знаю откуда, вместе со слезами появляется переполняющая меня радость и благодарность за всё, напряжение уходит и я расслабляюсь. Я вспоминаю, что меня может не стать в любой момент, и всё же моё сердце наполняется любовью ко всему. Я от души танцую и от души пою три, четыре песни подряд, мои мысли светлеют, и я снова осознаю мимолётность и волшебство, красоту и кажущуюся абсурдность мира. Я наполняюсь восхищением перед величием бытия, и следом появляется пьянящее от восторга чувство фатальности, и мне уже не страшно умереть хоть сегодня, потому что то, что я увидел этот мир своими глазами – это уже много.

КОГДА ОТПАЛА НУЖДА

ВЕРИТЬ

Когда-то я искренне верил в Бога, как верят маленькие дети в Деда Мороза, ходил в мечеть, учился читать Коран на арабском языке, пел азан. Азан – это то, что звучит из динамиков мечети на всю улицу пять раз в день.

Лет в 11 я настолько увлёкся религией, что когда проводил летние каникулы в горах у бабушек и дедушек, я очень сдружился с муллами местной мечети, стал проводить с ними много времени, а потом и вообще практически жить в мечети. Началось с того, что я остался на какую-то особую утреннюю молитву, которая не обязательна для мусульманина, но желательна, и за это на том свете есть дополнительное вознаграждение. По вечерам они рассказывали интересные истории и притчи на религиозную тему.

Мои ночёвки в мечети не остались незамеченными моими сверстниками и их родителями. Какие-то родители стали меня ставить в пример и говорили своим детям, чтобы те тоже ходили на уроки арабского языка, и вскоре в мечети уже ночевало ребят десять, пятнадцать. Вот так, неосознанно я стал основателем или зачинщиком небольшого движения. Все это длилось не один год. Мы весело проводили время, даже когда на уроках по чтению Корана опоздавших или не выучивших урок били палкой по рукам. Вместе ходили купаться на речку, играть в футбол, устраивали различные соревнования, особенно любили бороться. Боролись, ходили на руках, соревнуясь, кто дальше сможет пройти, и даже соревновались в пении Азана. Уже в то время мне нравилось петь, поэтому я каждый день дома репетировал, просил послушать сестру и оценить, а потом ждал своей очереди, чтобы подойти к микрофону. Я искренне верил, искренне старался. Я был, как Лёша Карамазов из великого романа Достоевского «Братья Карамазовы». А года три назад со мной случилось то же самое, что сказал о себе Лев Толстой: «Искусственное здание вероучения исчезло во мне так же, как и в других, с той только разницей, которая бывает у людей пытливого ума, склонных к философии». Все религиозные концепции в моём сознании обратились в пепел, который развеяло лёгким дуновением ветра и я отношусь к религиям, как к сказке о Санта Клаусе, которая, судя по всему, необходима, раз существует столько веков.

На мой взгляд, людям, которым не хватает умственной энергии и достаточного ума, чтобы переработать большое количество информации, связать ее и провести между областями разных знаний параллели, вера в Бога нужна. Этим слабым людям нужны простые и понятные правила чтобы выживать, их мозгов хватает только на то, чтобы заработать себе на хлеб и размножиться. А заниматься вещами, не касающимися размножения и добывания еды, им просто некогда и не под силу их немощному уму. И вот чтобы эти люди не заморачивались, не отвлекались и не сбивались с толку придумана религия, которая оберегает, учит отсеивать лишнее и помогает выжить, а опасной она становится, когда какой-нибудь красноречивый хитрец начинает её использовать в своих интересах, провоцируя конфликты в массах.

До недавнего времени я не мог дать себе четкого объяснения, почему люди продолжают верить в религиозные концепции. Я думал, неужели это просто лень, ведь написано столько умных книг, пожалуйста, читай, анализируй, сопоставляй, наблюдай. Сделано столько открытий, исследований, археологических раскопок, да даже не читая книг, можно прийти к пониманию. В моей голове никак не укладывалось, почему люди не могут связать эти вещи, почему они продолжают наивно верить. И вот недавно я сидел в кафе, заказал себе кофе, сижу, совсем не думая о религии, кажется, я вообще ни о чем не думал. И вдруг меня осенило, недостающие звенья цепи встали на свое место, и я увидел всю картину. Я ясно осознал, почему человечество не может существовать без религии. Во-первых, как я сказал выше, люди ограничены в плане мозгов, это, как если сравнить два компьютера: один очень мощный, а другой слабый, например, пентиум 1 и какой-нибудь последнего поколения 30-ядерный. Один компьютер тянет тяжелые программы и тяжелые игры, а другой – нет. Еще один пример – это литровая банка и десятилитровая банка, в литровую, сколько не лей – помещается только литр, десять литров никак не уместить. Так и с людьми, у кого-то в голове движок от бугатти, а у кого-то – от лады шестерки. Шестерочным мозгам просто не под силу справиться с таким количеством информации, вдобавок им не хватает умственной энергии, чтобы задействовать на полную даже то, что есть. Поэтому, чтобы общество как-то существовало и развивалось, не примитивным путем убийств, насилия и грабежа, а используя свой ум более творчески, создавая, что-то новое, ничего лучше религии не придумали, чтобы контролировать и направлять народ. А людей, у которых в голове движок от бугаттии, максимум процентов 5. Эти 5 процентов способны, независимо от влияния социума, иметь свое мнение, которое рождается у них внутри и не зависит от того, что считает общество. Большинство же людей спокойно следуют за мнением толпы. Если человек из такого большинства живет в каком-нибудь очень религиозном месте, например, в Махачкале, то он становится мусульманином, попадая в одно из религиозных течений. А если он живет в более светском месте, где религиозное влияние очень слабо, он будет пороть всякую несвязную чушь, типа, я верю во что-то, не знаю во что. И более того, еще будет посмеиваться над мусульманами, христианами и прочими религиозными людьми, считая себя умнее их, и все из-за того, что они просто подвержены светскому мнению тех людей, которые их окружают. А попади они в Дагестан или Чечню, ну, или в любое другое религиозное общество, становятся ярыми верующими, отращивают бороды и покрывают головы платками. И во– вторых, по поводу чего возникло мое озарение в кафе… Если бы не было религии, а были бы лишь государственные законы, то человек, который захотел бы украсть, убить и развлечься с чужой женой, натворить любых дел, которые ему придут в голову, сказал бы себе – а кто эти законы придумал? Какие-то люди в государственной думе? Такие же люди, как и я? Да пошли они в одно место! Меня могут поймать, а могут и не поймать, ну, если даже и поймают, то что? Ну, отсижу сколько положено. А если уж совсем серьезно, то смертная казнь, помучаюсь немного и все. А религия говорит, что есть кто-то там наверху, который вечен и всемогущ, и Он следит за тобой каждую секунду. Вот ты дорогу неправильно перешел – значит, будешь гореть 70 тысяч лет в аду, только за такой вот маленький проступок 70 тысяч лет. А ты подносил хоть раз горящую спичку к пальцу? Боль ужасная, правда же? Так вот, в аду эта боль будет в тысячи раз сильнее. Представь себе, сколько ты не– богоугодных дел уже натворил за свою жизнь! За это тебе, может быть, придется гореть в аду вечно! Поэтому тебе нужно молиться и молиться чтобы Бог тебя простил. И тут человек подумает, ну, 20 лет я отсижу – это ерунда, а гореть и мучиться в аду вечно – это уже ни в какие ворота. Нет! Вечно гореть я не согласен! Вот так вот гениально и просто устроена религия, и пока получается так, что без нее – никуда.

Человек, сказавший: «Религия – это опиум для народа», наверное, даже и не подозревал, насколько он прав. Религия для верующего человека, как говорят учёные, это действительно наркотик, потому что, соблюдая устав своей религии, человеку не нужно думать самому. Это экономит энергию, и мозг в такой ситуации выделяет всякие химические элементы, другими словами, наркотики, почти такие же, как LSD, поэтому верующий человек испытывает блаженство, уповая во всём на Бога. Такой человек не мучается сомнениями, лишний раз не думает, он просто говорит себе – всё по воле Бога и следует тому, что сказано в учении, по заданному алгоритму, живёт по правилам, которые ему определили другие, более масштабно мыслящие.

Я не говорю, что нет ничего божественного. Нет! Я хочу сказать, что всё это похоже на то, как государственная дума принимает сегодня один закон, а завтра – другой, так и с религиозными течениями, кому что удобно и выгодно.

Когда большинство людей говорят о боге, то они невольно представляют себе седого бородатого старика, величественно парящего в невесомости, или какой-то сгусток энергии. Кто-то думает, что бог – это Иисус, как когда-то верила моя одноклассница. Моя Мама, которую я бесконечно люблю, тоже, наверное, неосознанно представляет себе подобного рода образ, когда молится, чего-то просит, или её одолевают страх и переживания, что я не женюсь и не подарю ей внуков, и молит бога наставить меня на путь истинный. Эта тема щепетильная и глубоко личная для каждого, и я ничего не имею против веры людей. Но все бесконечные религиозные течения, учения, бесконечное количество слов и образов, которыми люди описывают устройство этого мира, о том, кто его создал, как надо правильно и как не правильно – это всё не То. Мы используем и так и эдак слова, чтобы описать неописуемое, пытаясь постичь ограниченным умом бесконечность. Если у бытия нет ни конца, ни края, то это похоже на то, как если бы я пытался уместить океан в одной чашке. Стивен Хокинг надеется и верит, что не за горами тот день, когда физикам удастся проникнуть во все тайны вселенной, и может быть это когда-нибудь произойдет. А на деле пока только теории, которым не видно конца – специальная теория относительности, выдвинутая Эйнштейном, потом им же сформулированная в 1915 году общая теория относительности, дальше – открытие первой суперструнной революции в 1984 Майклом Грином и Джоном Шварцем. Эти теории продолжают развиваться, и чем дальше человечество продвигается в этом, тем более ничтожными кажутся нам наши знания о вселенной.

ДОВЕРИЕ

Я слышал, что неверующих людей нет, если даже человек себя считает атеистом, он все равно верит. Инстинктивно или же на подсознательном уровне, у меня есть предчувствие, что жизнь будет продолжаться, только вот в какой форме и в какой точке вселенной – неизвестно. В этом смысле меня можно назвать верующим. Я верю, что шоу будет продолжаться. Более того, я обрёл новое для себя чувство – это чувство доверия. Несмотря на то, что я по-прежнему испытываю волнение перед неизвестностью и не знаю, как и большинство, что нас ждёт в будущем. Несмотря на то, что мне многое не понятно и я вижу, насколько мир жесток и абсурден, я испытываю доверие. Доверие к реке, которая несёт меня в своём течении в неизвестном направлении. Я доверяю природе, как матери, хотя и не знаю, что меня ждёт. Я чувствую спокойствие и безмятежность перед фатальной неизбежностью, потому что ничего плохого не может случиться. Всё будет так, как будет, всё будет, как должно быть. Главное – не сопротивляться тому, чему бессмысленно сопротивляться, быть спокойным и танцевать как Шива, не зная времени и забот, не переживая о будущем и прошлом, живя в настоящем моменте, радуясь каждому мгновению жизни.

НЕОБЪЯСНИМЫЕ ЯВЛЕНИЯ

Долгое время мне были любопытны рассказы моих знакомых об их походах к ясновидящим и экстрасенсам, но сам я никогда не ходил и интуитивно противился тому, чтобы какой-то незнакомый человек рассказывал мне про мое будущее, я чувствовал в этом подвох. Разок, когда мой друг, которого я считаю очень неглупым человеком, лет семь назад сходил к ясновидящей, я загорелся исследовательским любопытством и спросил, можно ли и мне к ней попасть. Но так и не побывал ни у одного ясновидящего до сих пор. Видимо меня сберегла моя чуйка, природный детектор чуши. Очень долго я не успокаивался и хотел разобраться в этом, поэтому все, что касалось экстрасенсорного восприятия, ясновидения и прочих необъяснимых вещей, привлекало мое внимание. Я читал на эту тему книги, беседовал с умными людьми и т.д. А в 2011 году мне в руки попала книга «Архетип и символ» Карла Густава Юнга, чуть позже я прочитал ещё одну его книгу – «Синхронистичность», в которой Юнг исследовал возможности человека к экстрасенсорному восприятию и телепатии, а также смысловые совпадения в жизни человека, не имеющие объяснения. У Юнга был очень научный подход, он привлекал ученых из других областей, проводил эксперименты на большом количестве людей, но так и не нашел для себя конкретного объяснения, почему так происходит. С тех пор прошло много лет и на сегодняшний день никому не удалось доказать существование таких явлений. До сих пор никто не получил премию Джеймса Рэнди, фонд которого гарантирует любому, кто сумеет продемонстрировать любое умение экстрасенсорного, паранормального или сверхъестественного характера в условиях лабораторного контроля, приз в размере одного миллиона долларов. Также никто, ни один экстрасенс и телепат не получил более молодую премию Гари Гудини в один миллион рублей, которую выдают в России. И нужно быть очень внимательным, чтобы не попасться на удочку публикациям в приличных изданиях, пишущих о результатах своих исследований, свидетельствующих о возможности бесконтактной передачи информации, исследования которых с огромной вероятностью проведены некорректно, потому что даже в научной сфере, в институтах и академиях всё покупается и продаётся, если это кому-то выгодно.

Вот пару примеров смысловых совпадений:

Случай, который мне поведала парикмахер: «Парикмахер Юля, у которой я стригусь, рассказывала мне про свой золотой кулон, подаренный ей мамой, который она однажды сдала в ломбард, а спустя время решила не забирать его и вовсе. Решила не париться, лень и прочее, в общем, решила не заморачиваться. И вдруг ей взяли и позвонили из ломбарда, чего обычно ломбарды не делают, и спросили, будет ли она забирать кулон. Раз такое дело, она пошла и забрала его.

В следующий раз она подарила его своему другу, чтобы тот подарил его своей жене, так как у него не было денег на подарок. Жена этот кулон выбросила из окна. Скорее всего, поссорилась с мужем, психанула, от того и швырнула в окно кулон. Этот кулон подобрала девочка, которая знала, чей это кулон и занесла Юле, говорит, на, возьми, это же твой кулон. С тех пор она решила больше никогда с ним не расставаться».

А этот пример взят из книги Юнга «Синхронистичность»: «Писатель Вильгельм Штольц собрал большое количество историй о странном возвращении утерянных или украденных предметов к своим хозяевам. Среди прочих у него есть история о женщине, сфотографировавшей своего маленького сына в Чёрном лесу. Она оставила плёнку в Страсбурге для проявки. Но началась война, она не могла её забрать и смирилась с этой потерей. В 1917 году во Франкфурте она купила плёнку, чтобы сфотографировать свою дочь, которую родила за это время. Когда плёнка была проявлена, выяснилось, что она уже использовалась: под фотографией дочери была фотография сына, сделанная в 1914 году! Старая плёнка не была проявлена и каким-то образом вновь поступила в продажу вместе с новыми плёнками».

Теперь такие события я склонен считать просто случайностью, как те, про которые пишет Николас Талеб в своей книге «Чёрный лебедь», и которые мы не можем объяснить из-за непрозрачности природы. И вообще, если посчитать статистику, то ничего удивительного в таких совпадениях нет.

Но всё же я не категоричен на сто процентов. Я оставляю место тому, что я могу чего-то не знать. Как заметил Сергей Мавроди: «Все научные методы основаны на повторяемости явлений. Опыт всегда можно повторить. Это основа основ. Только такие явления и можно изучать. Простейшие. Для изучения же более сложных, нерегулярных явлений научные методы не годятся. Ведь если явление уникально и больше не повторяется или повторяется в непредсказуемые моменты времени, то его и изучать невозможно».

Это как в биологии, частенько встречаются различные живые организмы, о существовании которых биологи не знали, но от того, что они этого не знали и не предполагали об их существовании, не означает, что их не существовало. Так же и я не могу утверждать, что чего-то нет или не существует, так как нельзя доказать, что чего-то нет, потому что оно может себя ещё не проявило. Если человек родился глухим или слепым на сто процентов и он никогда не слышал звуков жизни и прожил в темноте, это не означает, что не существует звука, музыки и всего, что мы способны видеть и слышать, это лишь означает, что он не наделён нужным органом для восприятия того или иного измерения.

Всё, что мы не в силах объяснить, мы склонны называть чудом, хотя я уверен, что всему есть логичное объяснение, просто мы не доросли до этого. Не пройден ещё путь, который мы должны пройти, чтобы прийти к пониманию. У всего есть свой ход развития. И насколько бы умными не были жившие до нас, в силу того, что технологии тех лет не позволяли того, что возможно сейчас, они тоже иногда могли заблуждаться, делать неправильные выводы, и просто не могли знать того, что мы знаем сейчас, потому что до наших дней пройден длинный путь проб и ошибок, появился интернет, появились технологии, которые раньше не были доступны. Так же пройдёт лет сто и многие наши иллюзии и теории разрушатся и появятся ответы на вопросы, на которые мы сейчас не можем ответить. Будут люди, которые прочтут это и не согласятся со мной, это их право, они всё равно будут продолжать верить, но вера – это вера, с таким же успехом можно верить, что земля плоская или, что после смерти тебя ждут в раю молочные реки, по 70 прекрасных гурий на одного, и тому подобные рассказы. Слова вера, в науке нет, есть слово гипотеза – теоретическое допущение возможности в силу таких-то и таких-то фактов или наблюдений, а слово вера используют люди, которые не хотят заморачиваться, лишний раз напрягаться, думать о каких-то вещах, которые не приносят моментальной выгоды, вещах, на которые ты можешь потратить кучу времени, исследуя их, но ничего не добиться. И этих людей можно понять, кому хочется напрягаться? А большинству в серьёзном смысле слова и дела до всего этого нет, им это не настолько любопытно, чтобы они решили докопаться до истины. Поэтому если есть стремление докопаться до правды, придётся самому перелопатить кучу разной литературы и потратить, может быть, больше времени, чем рассчитывал, чтобы всё прочувствовать, пережить и проанализировать на себе. Но, к счастью или сожалению, не у всех пытливый и бесконечно вопрошающий ум, не все читают книги, большинство их не читает, не всех всерьёз мучают вопросы, на которые у них нет ответов. Большинству на самом деле, нет дела ни до чего, кроме того, что им нужно поесть, заняться сексом, размножиться и как-то примитивно выделиться в толпе, купив iPhone, крутую машину, дом, одежду и тому подобное. И винить их за это будет неправильно, так природа распорядилась. И как бы людям не хотелось признавать себя животными, факт остаётся фактом. А появление таких отщепенцев как Перельман, Ван Гог, Джордано Бруно, Сократ, Вольтер, Иисус, Ницше, Мухаммад, да и вообще всех, кто не вписывается в основную массу – это случайные мутации. Таких всегда ничтожное меньшинство, поэтому то, что большинство считает правильным, это и есть истина, с которой соглашается толпа и против которой опасно выступать. Но иногда, если такого отщепенца не подавит и не затопчет толпа раньше времени, он привносит новизну и может даже оставить след в истории.

НАИВНЫЕ КЛИЕНТЫ

Если обратить внимание, то к экстрасенсам, ясновидящим и к колдунам любят обращаться в основном женщины. Мужчины среди них тоже есть, но их меньше, также можно заметить, что и у духовных гуру основные клиенты – это прекрасный пол. Кому-то в голову сразу придёт, что женщины более чувствительны, более интуитивны. Но основная причина в том, что они просто экономят свою энергию, вместо того, чтобы думать и решать своим умом. Им проще, чтобы ясновидящий поведал, что их ждёт в будущем, чтобы духовный гуру успокоил, рассказав что-нибудь, так как думать над всякими трудными жизненными ситуациями, принимать сложные решения, очень энергозатратно, особенно, если они не связаны с более приятными занятиями, для которых те созданы: воспитание детей, налаживание отношений с противоположным полом, уход за собой, обустройство дома и так далее. Вот как это происходит: девушка, которая переживает о своём будущем, о том, когда она выйдет замуж, сколько у неё будет детей, как будет выглядеть её будущий избранник и прочее, идёт к ясновидящей. Та ей рассказывает, что вот твой будущий жених брюнет, высокий, крепкий, добрый, широкий в плечах, ты выйдешь за него замуж, родишь троих детей, вы будете жить хорошо, только замуж ты выйдешь поздно, где-то в тридцать, не раньше. И девушка теперь обращает внимание на широкоплечих брюнетов, ей могут попадаться вполне себе достойные ребята, за которых она могла бы выйти замуж, но тут работает подсознание, поэтому она с ними не остаётся. Время идёт, она несильно переживает, а когда близится тридцатый день рождения, начинает паниковать, быстренько находит парня, который подходит под описание и делает всё, чтобы выйти за него замуж – и выходит. Или мамаша, переживающая за своё будущее и будущее своих детей идёт к ясновидящей, чтобы та рассказала ей о том, что ждёт её отпрысков и о ней самой, а потом, радостная, бежит рассказывать детям, с детства программируя их и себя на то, что прорицала прорицательница.

Вот еще одна ситуация – заболел тяжело родственник, лежит присмерти, испробованы все средства и ничего уже не помогает, близкие в отчаянии, идут к колдуну в надежде, что магия сможет как-то помочь. В итоге человек либо умирает, либо выживает не зависимо от того обращались ли к волшебнику или нет, а те, у кого родственник выжил после обращения, делают наивный вывод, что это маг повлиял на выздоровление.

Не всегда происходит так, как говорят ясновидящие, не всегда помогают колдуны, но это никого не волнует, статистика игнорируется. Если мужчины хоть как-то могут направить свое внимание на решение проблем, не касающихся желудка и размножения, то женский пол всячески пытается экономить на этом энергию для того, чтобы сохранить её для воспитания детей и поддержания отношений, так как это основная задача, которую определила для них природа за миллионы лет эволюции.

Ситуация с ясновидящими, на мой взгляд, такая же как и с религией. В этом есть необходимость и это существует сотни лет, потому что у большинства еще недостаточно развитый ассоциативный аппарат.

РЕЖИМ. СОН.

ЕДА. АЛКОГОЛЬ

Режим дня должен соответствовать задачам, которые вы перед собой ставите. Когда я работал в научно-исследовательской лаборатории совершенствования технологий нефтеизвлечения, то по полмесяца мне приходилось ездить ночами на операции ГРП (гидроразрыв пласта), потому что они в основном проходили в это время суток. Режим дня был беспорядочный, изматывающий, я практически не видел солнца, возникали ситуации, из-за которых спать получалось всего по 3 часа в сутки. После года такой работы я страдал хронической депрессией и, конечно же, посадил своё здоровье. Мне стали приходить странные мысли в голову. Как-то, приехав к 10 утра домой, я лёг на кровать, закрыл глаза, а в моей голове стала разворачиваться картина, независимо от меня: как я потихоньку по лестницам поднимаюсь на 8 этаж, и так же спокойно, без эмоций, прыгаю вниз на асфальт. Я открыл глаза и подумал, что это за странная ерунда мне лезет в голову. Поэтому, если работаешь в ночную смену или по вахте, приходится приспосабливаться или увольняться, если не устраивает.

У бодибилдера один режим питания и тренировок, у фехтовальщика – совсем другой, негры едят одну еду, эскимосы – другую. Было время, когда я заморачивался диетами, пробовал не есть мясо, пить дистиллированную воду, голодать, подвергая организм стрессу. Но позднее, слушая ученых-антропологов, биологов, выяснил, что эти жесткие эксперименты, которым я подвергал свой организм, оказались полнейшей глупостью. Да, был период около 4 миллионов лет назад, когда наши предки жили на деревьях и питались в основном фруктовыми плодами, но с тех пор мы сильно эволюционировали, разбрелись по всему земному шару. А на протяжении этого времени ели все, что попадется, даже кору деревьев жевали, когда есть было нечего. Так что теперь я не сильно парюсь по поводу того, что мне потреблять в пищу, единственное, стараюсь ограничивать потребление переработанных углеводов. Есть, конечно, индивидуальные особенности организма, когда человек не переносит какие-то продукты. Это можно понять на практическом опыте, когда ты чувствуешь, что тебе плохо от какого-то продукта. Я противник того, чтобы питаться по режиму, просто стараюсь прислушиваться к себе, и мой организм мне говорит: нет, сейчас ты мясо не хочешь, съешь лучше банан или яблоко, или мне кажется, что я голоден, а на самом деле, мне просто нужно выпить воды. Сейчас, когда я пишу эту книгу, я понимаю что мне нельзя переедать, особенно мучного, потому что из-за этого резко падает моя продуктивность и мне не хватает умственной энергии, чтобы как следует сконцентрироваться. Я также знаю людей, которые абсолютно не парятся по поводу своего питания и у них нет с этим проблем. Они едят и пьют столько, сколько хотят и что хотят и им хорошо, опять-таки, это все индивидуально. Так что лучший доктор для себя – вы сами.

Борис Березовский рассказывал:

«Когда я занимался наукой, я не мог позволить себе выпить стакан сухого вина в неделю, потому что, чтобы действительно заниматься серьёзной наукой, которой я занимался, хоть она и прикладная математика, но всё-таки достаточно серьёзная. Я должен был концентрировать все свои силы, и если я выпивал бокал сухого вина я чувствовал несколько дней, что я не так остро понимаю как необходимо для того, чтобы продвигаться. Вот когда я занимался бизнесом, я мог позволить себе выпить даже в течение рабочего дня и, в общем, это не очень сказывалось, как мне кажется, на качестве тех решений, которые я принимал, а когда я стал заниматься политикой, я понял, что я вообще даже могу бутылку вина в день выпивать и это всё равно сильно не сказывается, хотя есть друзья, которые считают, что именно поэтому я вот сегодня в Лондоне, а не в Москве».

Отношение к алкоголю у меня почти такое же, как у Березовского, хотя я практически не пью, та как на хороший коньяк тридцатилетней выдержки или качественные крепленные вина у меня пока денег нет, а пить дешевый алкоголь и садить себе почки у меня совершенно нет желания.

«Поистине, неслышными шагами приходит он ко мне – приятнейший из воров, и похищает мысли мои, и я застываю на месте», – писал Фридрих Ницше, говоря про такую жизненно важную для человеческого здоровья функцию, как сон.

Нейробиологи говорят, что человек должен спать 8-10 часов, чтобы быть здоровым. И, желательно, спать ночью, а днем стараться бывать хотя бы пару часов на солнце, потому что солнечный свет, попадая на сетчатку глаза, способствует выработке мелатонина в мозгу, гормона, отвечающего за регулирование процессов сна и бодрствования, тем самым защищающего нас от стресса, болезней и старения. Поэтому, если у вас нарушение сна или вы мало спите, то лучше постараться исправить это, а иначе вы просто меньше проживете.

НАСТРОИТЬСЯ НА МАРАФОН

Видя своего отца, я рано начал думать о том, что не хочу, чтобы траектория моего развития в 50 лет пошла вниз. Если, конечно, к этому возрасту я еще буду жив, буду ясно мыслить, а мой организм будет относительно здоров, то я намерен идти до конца, несмотря на то, что меня всегда будет что-то тормозить – это могут быть родственники, друзья, которые постоянно хотят на тебя влиять и которым вовремя нужно суметь сказать нет. К этому же списку относятся и всякие просьбы, приглашения, на которые тебе совсем не хочется тратить время. Мысли о пенсии меня всегда пугали, я не хочу оставаться человеком без дела и быть похожим на копающих картошку на даче, временами убивая время за просмотром зомбоящика. Я хочу до конца своих дней оставаться в центре жизни, а не доживать свои дни в тупом безделье, постепенно превращаясь в овощ. Для этого мне нужно вести здоровый образ жизни, не сожалеть о прошлом и не тревожиться о будущем, не тратить время на непродуктивное времяпрепровождение. Кстати, про продуктивность: для кого-то это будет означать – отказаться от просмотра телевизора, а для Вуди Аллена – быть продуктивным, означает не пойти на вручение Оскара, которого он выиграл за «Энни Холл». Зачем садиться в самолет и добираться до места прибытия 8 часов и идти на вечеринку, где он будет чувствовать себя некомфортно, чтобы получить награду, которая, вероятно, ему не слишком-то и нужна, хотя это увеличивает престиж в Голливуде – городе, который платит по его счетам.

Нужно постоянно работать над собой, расти. Иначе все летит к чертям. В природе нет ничего стабильного, всё постоянно меняется. Для меня внушительным примером стал мой отец. Когда я его спросил, уже будучи взрослым, почему? Как так произошло? Как он из такого человека скатился на самое дно? Он ответил – «…друзья и водка, никому не нужные друзья». Он расслабился, потихоньку друзья и водка сделали своё дело, он оказался на самом дне. Он спился и теперь не может без бутылки прожить и дня. Это не произошло за один месяц или год, это растянулось на много лет постепенной медленной деградации. Говорят, что если лягушку поместить в кастрюлю с кипятком, то она резко оттуда выпрыгивает, а если её поместить в тёплую воду и медленно подогревать, она там сваривается. Так и с моим отцом, он потихоньку сварился, решив, что может особо не напрягаться. Сейчас я могу только предполагать, что творилось у него голове. Скорее всего, он решил, что всего добился: двое детей растут, хорошая жена, которая работает, кое-какое имущество имеется, что еще нужно? Власть над собой и своими слабостями, воля к творчеству, познанию, развитию, созиданию, иногда через разрушение – вот что ведет к успеху и позволяет оставаться на плаву.

Я хочу стать сверхчеловеком, а не жить, отдавшись животным инстинктам, удовлетворяясь лишь едой, сексом и какими-то примитивными вещами, как яхта или футбольный клуб. Нужно забыть о всякой пенсии и настроиться действовать до последнего дня своей жизни. Я всегда настораживался от слова пенсия, мне не нравятся ассоциации, которые возникают у людей с этим словом, что с этого момента ничего не нужно будет делать. Я хочу быть как Вуди Аллен, Энтони Хопкинс, Шарль Азнавур, Арнольд Шварценеггер, Владимир Познер, Дональд Трамп. Большинству из них за 80 лет, а Шарлю Азнавуру уже за 90, и он до сих пор ездит по миру и даёт концерты. Вуди Аллен продолжает снимать филмы, Энтони Хопкинс рисует картины, снимается в фильмах и сочиняет музыку, Познер, которому – 80 лет, бодричком ведёт передачу на первом канале, Шварценеггер снова снимается в фильмах, занимается бизнесом и много чем ещё.

Я не знаю, доживу ли я до таких лет, но я точно знаю, что я не должен расслабляться, всегда должен быть в тонусе. Каждый день должен быть готовым, когда прозвучит сигнал старта, финишировать первым.

МИЛЛИОН ЛЕТ СПУСТЯ

Я попытался представить, а что будет через миллион лет? Это очень много! Но миллион лет – это песчинка в масштабах вселенной. Вот немного интересных данных:

– Земле уже 4,5 миллиарда лет.

– Примерно через миллиард лет большинство звезд во вселенной сгорит.

– На земле жило 100 миллиардов людей – это то, что говорят эксперты.

– Во вселенной температура – 270 градусов. Очень холодное и темное место!

– За последние 65 миллионов лет из разных видов наших родственников– приматов появились мы – сегодняшние люди.

– Всего двадцать пять тысяч лет назад жили кроманьонцы.

–Девяносто и более процентов видов, существовавших на земле, вымерло, включая и наших предков кроманьонцев, питекантропов, неандертальцев и т.д.

– Мозг человека уменьшился на 250 граммов за последние 25 тысяч лет. Человечество тупеет!

На фоне вышесказанного мне моя жизнь кажется совершенно незначительной, я понимаю, насколько пустячна человеческая суета, мы как муравьи, как бактерии, как вирусы, шумим чего-то, суетимся, носимся со своими ничтожными заботами. Раньше мне не давали покоя такие мысли: Успею ли завести семью? Родятся ли у меня дети? Кому останется имущество, которое я наживу, если у меня никого не будет? Стану ли я великим писателем? Прославленным певцом? Что я не стал олимпийским чемпионом. Заработаю ли состояние? Успею ли когда-нибудь купить родителям большой дом с виноградниками в Тоскане? Эти беспокойные мысли омрачали мне раньше жизнь. Теперь я к этому отношусь проще. Это не означает, что я отпустил руки и не буду стараться, работать над собой, совершенствоваться в том, что я делаю. Теперь я понял насколько глупым было мое желание доказать всем, какой я, добиться понимания и признания в глазах каждого. Ведь пытаться найти понимание у всех – это не найти понимания ни у кого, это значит – потерять себя. Я по-прежнему стремлюсь к величию, только в несколько ином понимании этого слова, и уже не испытываю ужаса от того, что у меня что-то не получается, не испытываю прежней боли от мыслей, что я не стану великим. Мои прежние честолюбие и тщеславие не приносят больше невыносимых душевных страданий, я научился отделять свое ЭГО от того, что Я есть на самом деле. В мою жизнь пришло больше спокойной тихой радости, суровой со стороны, такой радости, для которой не нужно даже улыбаться. Ничего страшного, если ее никто не видит, ничего страшного, если кому-то я покажусь безрадостным, внутри я тихо улыбаюсь, тихо радуюсь, научившись получать удовольствие от малого, от необходимого. Сенека пишет: «Кому не кажется верхом изобилия то, что есть, тот останется бедняком, даже сделавшись хозяином всего мира».

Если повезёт, человек может прожить восемьдесят лет, а может – и сто лет, если не заболеет раком или ещё какой неизлечимой болезнью, не сопьётся и не подсядет на наркотики, не попадет в какую-нибудь катастрофу, если всё будет складываться более менее благополучно, не будет есть всякий мусор и будет следить за своим здоровьем. А финал всего этого, как показывает жизнь, – мы становимся кормом для червей, удобрением для цветов, разлагаемся в земле. И дальше – ничего. Родился, побарахтался и умер.

Тот факт, что нас всех когда-нибудь не станет, уже утешает. Все мы умрем, высвободим энергию и станем материалом для рождения новых форм. Даже звёзды умирают, когда-нибудь и солнце погаснет, а оставшаяся от солнца красная карликовая планета поглотит землю.

До 1986 года меня не было. Это похоже на крепкий сон, когда ты проспал всю ночь, а проснувшись, понял, что ночь прошла, как секунда или мгновение. И проспи ты так хоть миллион лет – это всё равно будет меньше, чем секунда. Тогда стоит ли так сильно бояться смерти, если это вечный отдых. Утверждать, что после смерти ничего нет, я не могу, но я согласен с учёными, что, скорее всего, после смерти от твоей личности не останется ничего. Наш мозг сгниёт, не останется никаких мыслей, никаких импульсов и связей.

Мы переживаем за детей, за продолжение рода, за то, кому останется твоя империя, если ты богат, за то, кем станет твой сын или дочь, но в большинстве случаев эти переживания и ожидания не оправдываются и они бессмысленны, они приносят страдания.

У матери Тургенева была крупнейшая в России сельскохозяйственная империя. И где она теперь, ее нет. Тургенев был единственным наследником огромного состояния. И что он сделал? Он все разбазарил, империя, которая создавалась такими усилиями, закончила свое существование так легко. А большинству людей и терять нечего, они нищие, но это не мешает им страдать из-за своих мелких проблем – страдания похожие на глупый мазохизм, садизм, либо то и другое вместе. Мы переживаем, будут ли помнить нас после смерти, останется ли в истории то, ради чего мы проливали кровь и пот. Но если задуматься, то среди человечества найдутся единицы людей, которые помнят предков, живших хотя бы 300 лет назад. И среди этих миллиардов людей, которые ныне удобряют почву, единицы создали то, что мы помним и сейчас. Пройдет относительно немного времени, например миллион лет, и если человеческий вид к этому времени сохраниться на этой земле, то никому не будет дела, чем ты тут занимался в 21 веке. А что такое миллион лет в масштабах вселенной? Это маленькая песчинка в бесконечной пустыне бытия. Например, мои знания о предках заканчиваются моими прадедами, отцами моих дедушек, которые жили в 20 веке, а чтобы раскопать информацию о тех своих родственниках, которые жили в 18 веке, я уже и не знаю, как нужно постараться. А ведь это всего лишь 18 век, это было совсем недавно, буквально вчера.

Нужно открыть в себе пространство, чтобы увидеть, насколько ты мелкая и мимолетная часть природы. Великие писатели показывают нам это в своих книгах. В романе Маркеса «Сто лет одиночества» всех сыновей полковника Аурелиано убивают при его жизни. А их было 16 и они были от разных матерей и с разных территорий страны.

В рассказе Германа Гессе «Индийское жизнеописание», персонаж по имени Даса, превратившись из царевича в пастуха, а потом став князем, проигрывает войну, теряет сына, которого любил больше жизни, и приходит к понимаю, что все – иллюзия и нет в этой проклятой круговой пляске покоя. Он хочет умереть, понимая, что нет конца этой дикой, дурманящей и безнадежной пляске жизни. Но вместо того, чтобы искать способы самоубийства, он выбрал послушание и служение. Он сидел возле речки, к которой его отправил йог, чтобы набрать чашу воды, и думал: «…я могу остаться сидеть здесь навечно, я могу не нести эту чашу с водой йогу, я могу совершенно ничего не делать, но чем сидеть тут и выдумывать различные способы самоубийства, вообще послушание и служение куда легче и лучше, куда невинней и полезней, нежели власть и ответственность». И он сказал себе: «Итак, Даса, возьми-ка сосуд, зачерпни воды и отнеси своему господину».

Нужно каждый день думать о смерти, настраивать себя, чтобы равнодушно расстаться с жизнью, когда этого потребует момент, чтобы не быть похожим на тех, кто малодушно цепляется за жизнь, когда уже бессмысленно сопротивляться, когда сопротивление превращается в мелочность и унижение духа.

Сенека пишет:

«Сделай свою жизнь приятной, оставив всякую тревогу о ней. Думай и помни постоянно, если хочешь безмятежно дождаться последнего часа, страх перед которым лишает нас покоя во все остальные часы».

Не хочется думать о том, что когда-нибудь тебя не станет, и всё, что ты считал важным обратится в прах и все заботы исчезнут вместе с тобой. Но когда ты осознал смерть, то, насколько она рядом с тобой, ты понимаешь, что жил во сне и теперь в тебе родилось новое мироощущение, которому знакомы бренность всего возникающего. Ты как пылинка в солнечном луче, капля в потоке, мыльный пузырь – вот ты летишь несколько мгновений и исчезаешь. И поэтому ты понимаешь – нет ничего такого, что могло бы лишить тебя покоя в жизни.

ВЕРИТЬ ИЛИ ЗНАТЬ

Если ты сидишь в инвалидной коляске как Стивен Хокинг или Рубен Гальего, глупо верить, что ты сможешь когда-нибудь бегать как Усейн Болт или плавать как Майкл Фэлпс. Если тебе не дано – ты хоть верь, хоть не верь. Природные данные нельзя игнорировать. Если нет таланта, то ты не сможешь быть среди лучших. Средних результатов может достичь большинство людей, хотя и для этого нужен средний талант. У Шварценеггера были природные данные, задатки для того, чтобы в то время стать мистером Олимпия. Он чувствовал, что может победить, хорошенько постарался – и победил. Со мной на каратэ ходили ребята, которые занимались по 10 лет, они старались, но у них ничего не получалось. Они не могли выиграть даже самые простые соревнования, они не были созданы для каратэ. Мой друг Сергей с детства любил математику, и учителя его называли гением, ему это давалось легко, он даже не напрягался для этого особенно, среди своих сверстников он был как ученик старших классов в детском саду. Быть среди лучших – дано немногим, большинство людей не смогут показать результата выше среднего. Твоя вера загонит тебя в могилу раньше времени, если у тебя нет способности к тому, что ты выбрал, если ты не можешь трезво оценить свои возможности. Если же ты чувствуешь в себе конкурентоспособность, то тебе не нужна вера, ты просто знаешь, что ты это можешь, нужно только работать над собой. Но одного таланта мало, нужна сила воли, если нет силы воли, то ты не сможешь реализовать свой талант. И, конечно же, везение.

Если ты хочешь стать танцором – попробуй, потренируйся, посмотри, получается у тебя или нет. У меня есть приятель, который совершенно не чувствует ритм. Он ходил в школу танцев несколько месяцев, но танцором ему не стать. Когда он танцует, ты понимаешь, что он просто заучил движения, но не может двигаться в такт музыке, ему просто это не дано. Да, и такой человек сам не получает удовольствия от танца. Зрителю, понимающему в танцах, трудно смотреть на такое зрелище, потому что внутри тебя срабатывает детектор чуши, хочется крикнуть – свали с танцпола! Это как кому-то суждено быть ростом 2 метра, а кому-то – 1,5 метра. И если проблему с ростом можно хоть как-то решить, например, хирургическим путем, используя аппарат Илизарова, то количество нейронов в мозгу увеличить невозможно, и с возрастом их становится только меньше, поэтому нужно постараться воспользоваться этим ресурсом разумно, чтобы хватило как можно надольше. Ну, что теперь поделать, раз я не родился Перельманом, Соллертинским или Усейном Болтом. Факт есть факт. Природа в этом смысле несправедлива, как сказано в мудрой русской пословице: «Бог леса не ровнял». Но я особо и не переживаю из-за этого. На эту тему есть замечательное стихотворение Бориса Пастернака:

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,

Если то, что случилось, нельзя изменить.

Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,

С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.

Иль о том, что случиться не может уже.

Лишь бы озеро вашей души не мутилось

Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.

Если даже за все вам – усмешка в ответ.

Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…

Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте

Поздно начали вы или рано ушли.

Кто-то пусть гениально играет на флейте.

Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте

Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.

Пусть другой гениально играет на флейте,

Но еще гениальнее слушали вы.

ВЕЗЕНИЕ

Если бы Майкл Джордан родился в сельской семье, в горах Дагестана, например, в моём селении Салта, то он, скорее всего, никогда бы не стал баскетболистом мирового уровня, а максимум был бы чабаном, а достигнув совершеннолетия, может быть, уехал бы в город на заработки в поисках лучшей жизни.

Деньги, связи, город и страна, в которой родился, воспитание, образование – много факторов имеют значение, и, конечно же, не без везения и дела случая. Если бы Майка Тайсона не свела судьба с его тренером Касом Д Амато, если бы он не взялся за него как следует, может, мы так и не услышали бы имени Тайсона никогда. А несостоявшийся железный Майк, по прозвищу «самый крутой человек на планете», обживал бы разные американские тюрьмы. Мы недооцениваем влияние случайности на нашу жизнь, поэтому наивно строим на этот счёт иллюзии типа: карма, судьба, достоин, не достоин, провинился в прошлой жизни и прочее, и прочее. Если ты родился на Кубе и ты олимпийский чемпион по боксу, то ты беден, если ты не олимпийский чемпион, и вообще – никто, ты так же беден. Я слышал, что на Кубе за победу на олимпийских играх тебе могут подарить велосипед, а в России, Америке, Азербайджане золотая медаль может тебя достойно обеспечить на всю жизнь. Кубинские олимпийцы – нищие ребята, как в своё время были нищими спортсмены СССР. Если говорить о российских музыкантах, то на западе их никто не знает, а западных певцов знает весь мир. Певец и музыкант Стинг в передаче у Познера сказал, что не знает ни одного российского певца. А ведь у нас в России есть и были достойные мировой славы музыканты, например, Земфира, Виктор Цой, Сергей Шнуров. Но они никогда не будут иметь такой славы и гонораров, как западные представители этой профессии. Кто самые выдающиеся оперные певцы? Это итальянцы… А почему? Потому, что опера зародилась в Италии и у них самая сильная оперная школа в мире, как, например, в России – сильнейшая в мире балетная школа. Наши оперные певцы ездили учиться в Миланскую La Scala, среди которых был и наш выдающийся Муслим Магомаев, также как итальянцы ездили к нам учиться балету, но пробиться им там не давали, потому что для этого у них там есть свои итальянцы, а мы им не давали, потому что у нас есть свои русские балерины и балероны. И, как вы понимаете, дело тут не в одном таланте.

ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ЛЮБИШЬ

Если ты действительно любишь, то ты постараешься найти время и способ заниматься тем, что тебе нравится. Ван Гог делал то, что любил – до конца дней, и не заработал при жизни на этом денег. Он не продал ни одной картины, жил и рисовал на деньги, которые ему отправлял двоюродный брат. Этих денег ему не всегда хватало, чтобы нормально есть. Три из четырёх дней он голодал, чтобы сэкономить на краски и кисти. Виктор Цой работал в кочегарке, а в свободное время писал стихи и играл на гитаре, хотя мог заняться более прибыльным делом, например, торговать валютой, но ему были важнее его стихи и гитара. Кубинский романист, Рейнальдо Арсенас делал то, что любил, когда его роман опубликовали во Франции и признали лучшим зарубежным романом года. Арсенасу на Кубе негде было жить, и он бродил там без денег, он также умер в нищете. Любимое дело не всегда приносит хорошие деньги, но если ты это действительно любишь, ты будешь искать возможность этим заниматься.

ПСИХИЧЕСКИЙ ФАКТОР

Приведу здесь три истории о том, как влияет психическая устойчивость на жизнь:

Сергей Пантелеевич Мавроди отсидел 4,5 года на спецблоке в камере смертников, где сидят самые опасные преступники в России. Он рассказывал, что там больше года не держат, потому, что люди через год начинают ходить на четвереньках и лаять на охранников как собаки, а он выдержал 4,5 года, написал там гениальную книгу и, наверное, еще много чего сделал.

Еще один случай, характеризующий его личность: из-за не желания соблюдать тюремный режим, считая, что это унизительно, он выдержал 8 дней сухой голодовки, понимая, что в какой-то момент, если уснет, может уже не проснуться, хотя считается, что человек способен выдержать только 4 дня без еды и воды.

Юрий Шмильевич Айзеншпис: отсидел в общей сложности 18 лет в тюрьмах, сделав три ходки. После того, как он вышел во второй раз, у него случился инфаркт. После третьей, последней, отсидки, когда ему уже было 43 года, у него случился еще один инфаркт. И после всего этого человек умудрился стать продюсером с мировым именем и заработать более 35 миллионов евро. Когда рухнул советский союз, он сказал, что если бы СССР не распался, он бы, наверное, в четвертый раз сел в тюрьму.

Шарль Азнавур: первые семь выходов на сцену для него стали провальными. Ему говорили, что у него нет голоса и он уродлив, ему никогда не стать певцом. Теперь этот человек известен всему миру, как написавший около 1300 песен, к которым он сам написал музыку и снявшийся во множестве фильмов. Когда его спросили, не отчаивались ли вы из-за этого и не хотелось ли вам все бросить, он ответил: «…отчаивался, но, просыпаясь утром, у меня появлялась надежда, и я продолжал свое дело».

Что общего у этих людей, помимо того, что они очень талантливы? Неуемность! Их трудно сломать, у них несгибаемая сила воли, они верны себе и идут до конца. Помимо всех возможных обстоятельств, талантов и способностей, которыми наделён человек, если, конечно, он действительно наделён таковыми, остаётся ещё один важный элемент – этот самый психический фактор. Ниже я привожу фрагмент из книги Юнга “Синхронистичность”, поразивший меня тем, что это было написано более тысячи лет назад…

Философ Альберт Великий пишет:

«В поучительном рассказе [о магии] в Liber sextus naturalium Авиценны, говорится, что человеческой душе присуща определённая способность изменять вещи, благодаря которой душа подчиняет себе другие вещи, особенно когда она испытывает большую любовь или ненависть, или что-то в этом роде. Поэтому, когда душу человека охватывает сильная страсть любого рода, то, и это можно доказать экспериментальным путём, она [страсть] подчиняет вещи [магическим] образом и изменяет их так, как ей угодно. В течение долгого времени я не верил в это, но после того, как я прочитал книги по колдовству, знакам и магии, я обнаружил, что эмоциональность человеческой души является главной причиной всех этих вещей, то ли потому, что в силу своей большой эмоциональности душа изменяет свою плотскую субстанцию и плотскую субстанцию желаемых ею вещей, то ли потому, что другие, более низкие вещи, склоняются перед её достоинством, то ли потому, что подходящий час, или астрологическая ситуация, или другая сила совпадают с этой сильной эмоцией, и [в результате] мы верим, что это душа совершила то, что на самом деле было совершено этой силой. Любой, кто хочет научиться секретам, как делать и как уничтожать эти вещи, должен знать, что любой человек может магически повлиять на любую вещь, если его охватывает сильная страсть… и он должен совершить это с теми вещами, на которые указывает его душа, в тот момент, когда страсть охватывает его. Ибо душа в это время настолько жаждет сделать это дело, что она сама выхватывает самый важный и самый лучший астрологический час, который также, управляет вещами, годящимися для этого дела… Стало быть, это душа испытывает более острое желание, это она выполняет работу более эффективно и это ей больше нравится то, что получается в результате… Таким вот образом душа производит всё, чего очень сильно хочет. Всё, что душа делает с этой целью, обладает мотивирующей силой и действенностью для того, чего душа желает».

Энтузиазм, надежда на успех, сильная страсть, любовь, непреодолимое желание, сила воли и уверенность в том, что ты можешь этого достичь, дают хорошие результаты и, похоже, являются теми факторами, от которых зависит, будет ли какой-либо результат иметь место, а отсутствие интереса и скука являются отрицательными факторами.

ВЕТЕР ЗАДУВАЕТ СВЕЧУ,

И РАЗДУВАЕТ ОГОНЬ

Оглядываясь на свою жизнь, я вижу, насколько непредсказуемо и неожиданно складывались события. И хотя я иногда очень переживал, что всё идёт как-то не так, не как у людей, теперь для меня это не имеет никакого значения. Я становлюсь как бы неуязвим, как в положительном, так и в отрицательном, хотя по-прежнему способен чувствовать и сочувствовать. Прошедшие три года помогли мне разобраться в себе, приблизив к пониманию того, кем я являюсь, чем отличаюсь от тех, на кого равнялся и с кого пытался брать пример. Я стал ближе к тому, чтобы быть самим собой и оставаться таким же на людях.

За это время я ни разу не устроился на работу. Мне нравится, что я живу в неопределенности. Неизвестность вдохновляет! Каждый день, просыпаясь, я, в предвкушении, думаю – какой же сюрприз преподнесет мне сегодня жизнь?

Я перестал ставить перед собой жесткие долгосрочные цели – это глупо, лучше выбирать направление. До сих пор мне приходилось делать ради денег то, что я не хотел. Занимался скучными для себя занятиями, хотя интересовали меня всегда музыка, философия, танцы, спорт и кино. Эти увлечения еще не приносят мне пока денег, но я иду в этом направлении, что-то делаю, начал осваивать You Tube, instagram, говорят, будущее за этим, а там посмотрим, во что это выльется.

Мне сейчас тридцать, так получилось, что детей у меня еще нет, но я не хочу упустить эту возможность, данную мне природой. А пока я утешаюсь мыслью, что Лев Толстой женился в 34 года на 18-летней Софье и успел родить 13 детей. Это, конечно, не повод затягивать с этим делом до 40 лет, и при удобном случае я готов завести семью, чтобы передать свои гены следующему поколению. Как сказал Ницше: «Aut liberi, aut libri», т.е. – «Либо дети, либо книги». Надеюсь, у меня получится это сделать.

Я люблю хорошие книги и порою мне кажется, что я бы смог провести всю жизнь где-нибудь на природе с большим количеством интересных книг. Ходил бы иногда на охоту, на рыбалку, ко мне бы иногда приезжали люди, но мне почему-то такой образ жизни кажется проявлением слабости, наверное, потому что там нет конкуренции, поэтому, пока я в состоянии действовать, я хочу жить и действовать, желательно в самом центре Москвы или Нью-Йорка.

ЧИТАТЬ ИЛИ НЕ ЧИТАТЬ

Я читаю книги не от того, что меня кто-то заставляет. Я люблю читать, у меня в этом есть потребность и любопытство. Это как с музыкой, я слышу красивую песню и я подпеваю или танцую под неё, я это делаю, потому что мне это нравится, как например, некоторым людям нравится играть в компьютерные игры или, например, мой друг Сергей, который с детства увлекался решением различных головоломок и математических задач, получая от этого удовольствие и который до сих пор занимается математикой.

Чтение интересного романа или приключения – это как просмотр хорошего фильма. В моей памяти моментально оживают, словно просмотренные когда-то киноленты, произведения Джозефа Конрада «Сердце тьмы», Стендаля «Красное и чёрное», Андре Мальро «Королевская дорога», Грегори Дэвида Робертса «Шантарам», Эрнеста Хэмингуэя «Острова в океане» и «Старик и море», Элеанор Каттон «Светила», Достоевского «Братья Карамазовы». Я читаю только то, что мне действительно интересно. Всё, что я читал в детстве, когда меня заставляли, я не запомнил. Зато до сих пор помню сказку «Урашима и черепаха» и детскую книжку про Суворова, которые я прочитал по своему собственному желанию. Я любил, когда мой дедушка читал мне на ночь сказки и в моей памяти сохранились приятные воспоминания, как он сидел возле моей кровати с книгой. Сколько бы я не рассказывал некоторым своим друзьям или родным, как важно читать книги, они всё равно не читают, и в этом нет ничего страшного. Я убеждён, что не стоит никого заставлять читать книги, это бесполезно, всё равно природа человека и то, как он устроен, возьмёт своё. В общем, тот, кто хочет читать, тот будет читать. Как не старайся – осла не заставишь скакать как лошадь, а лошадь плыть как дельфин, ничего из этого не выйдет. Можно только постараться как-то заинтересовать, привить любовь, но не заставлять через силу.

КОГДА СЛЕПОЙ ГЛУХОМУ

ГОВОРИТ

Как-то одна моя знакомая, когда я её спросил, читала ли она произведение «Старик и Море» Эрнеста Хемингуэя, ответила, что прочла эту книгу и ей она не понравилась. Она сказала, что книга слишком растянута и все, что там написано, можно было уместить в одном предложении. Я подумал, а как же глубина чувств, эмоций и несгибаемая сила воли Сантьяго, мастерство Эрнеста Хэмингуэя и его способность выразить это в словах. Ведь это годы упорного труда, тонны исписанной бумаги, ради того, чтобы получился этот шедевр. Ведь чтобы художник мог нарисовать то, что у него рождается в голове, насколько бы он не был талантлив, ему нужны годы тренировок, чтобы перенести это на холст. Так и писатель годами тренирует своё писательское мастерство, что бы мастерски передать масштаб и глубину чувств, отношений, мыслей и переживаний человека.

У арабов есть выражение, касающееся ясной прозы: «Чтобы понять её, не нужно никаких навыков, чтобы сочинять её, требуется истинное мастерство». Такие люди ничего не понимают в литературе, как есть люди, для которых музыка – это просто шум. Поначалу я раздражался, пока не понимал, насколько мы по– разному устроены. И, несмотря на то, что я религиозен несколько в ином смысле слова, нежели мусульмане или христиане, я скажу: «Слава Аллаху, я стал мудрее».

ПЬЕСА ЖИЗНИ ЕЩЕ

НЕ КОНЧИЛАСЬ

Музыка, песни, танцы, поэзия – это волшебство, которое может почувствовать человек. Эти проявления человеческой природы, придают смысл нашей жизни. В фильме Вуди Аллена «Загадочное убийство в Манхэттене» персонаж по имени «профессор Леви» говорит о жизни так: «Мы всегда должны помнить, что, когда мы рождаемся, нужно много любви, чтобы мы смогли выжить, эта любовь остаётся с нами на всю жизнь, но мир довольно жесток, мы наполняем его своими чувствами, хотя в определённых обстоятельствах мы чувствуем, что больше просто не стоит жить». И, когда Амиран Сардаров пишет, что ничто не важно, кроме науки и философии, я соглашаюсь, но только отчасти, так как понимаю его точку зрения и относительность его мысли по этому поводу, если учесть, что одинаковых людей нет и картина, которую мы видим, меняется в зависимости от угла наблюдения.

«В тот момент, когда вы думаете, что что-то знаете, необходимо на это взглянуть по-другому, даже если это покажется вам глупым или нелепым. Попытайтесь».

Джон Китинг

Представляя себе, что я живу там, где кроме науки и философии ничего нет, и жить как-то сразу не хочется, такая жизнь была бы пресной и скучной, как еда без соли. Я вспоминаю потрясающий фильм «Общество мёртвых поэтов», слова, которые говорит Джон Китинг: «Мы читаем и пишем стихи, потому что мы принадлежим к роду человеческому, а род человеческий одержим страстями. Медицина, право, инженерное дело – весьма благородные занятия и они необходимы для жизни. А ПОЭЗИЯ, КРАСОТА, РОМАНТИКА, ЛЮБОВЬ – ради них-то и стоит жить!»

Процитирую вам из Уитмэна:

О, жизнь моя! Вопросов неотступных череда

И вереницы бесконечные людей, лишенных веры,

И города, кишащие глупцами…

Где среди этого добро? О, жизнь моя?

Ответ – в том, что ты есть,

Что существует жизнь, сознание.

И в том, что пьеса жизни еще не кончилась,

И ты, быть может, впишешь свою строку…

Пьеса Жизни Ещё Не Кончилась

И Ты, Быть Может, Впишешь Свою Строку! Какую Строку Вы Впишите?

КНИГИ И ВИДЕО

РЕСУРСЫ ПОВЛИЯВШИЕ

НА МОЕ МЫШЛЕНИЕ

Герман Гессе. Игра в бисер. – Москва: «Художественная литература», 1969 г.(Перевод с немецкого Д. Каравкиной и Вс. Розанова. Редакция перевода, комментарии и перевод стихов С. Аверинцева.)

Черный лебедь. Нассим Николас Талеб

Антихрупкость. Как извлечь выгоду из хаоса / Нассим Николас Талеб; Пер. с англ. Н. Караева. – М.: КоЛибри, Азбука – Аттикус, 2016. – 768 с.

Синхронистичность. Карл Густав Юнг

Архетип и символ. Карл Густав Юнг М., 1991. – 304 с.

Беседы с Гением. Амиран Сардаров

Мозг рассказывает. Что делает нас людьми. Вилейанур Рамачандран.

О благодеяниях. / Перевод П. Краснова. // Римские стоики. Сенека, Эпиктет, Марк Аврелий. – М., 1995.

Луций Анней Сенека. Нравственные письма к Луцилию. / Перевод, статья и примечания [битая ссылка] С. А. Ошерова. Ответственный редактр М. Л. Гаспаров. (Серия «Литературные памятники»). – М.: Наука, 1977. – 384 с

Полное собрание сочинений. Платон.

Падение кумиров. Фридрих Ницше.

Сердце тьмы. Джозеф Конрад.

Королевская дорога. Андре Мальро

Братья Карамазовы. Федор Михайлович Достоевский.

Шантарам. Грегори Дэвид Робертс.

Тень Горы. Грегори Дэвид Робертс.

Церебральный сортинг. Сергей Вячеславович Савельев. – М.: Веди, 2016. – 232 с.

Изменчивость и гениальность. Сергей Вячеславович Савельев – 2-е изд., доп. – М.: Веди, 2015. – 144 с.

Нищета мозга. Сергей Вячеславович Савельев. – М.: Веди, 2014. – 192 с.

Возникновение мозга человека. Сергей Вячеславович Савельев. – М.: Веди, 2010. – 324 с.

Айн Рэнд. [битая ссылка] Атлант расправил плечи (в 3 томах) = Atlas Shrugged. – М.: [битая ссылка] Альпина Паблишер, 2011. – С. 1364. .

Айн Рэнд. [битая ссылка] Источник (в 2 томах) = The Fountainhead. – М.: [битая ссылка] Альпина Паблишер, 2011. – С. 808.

Горчичное зерно. Коментарии к Евангелию от Фомы. (Ошо) Раджниш Бхагван Шри

«[битая ссылка] Красное и чёрное» ([битая ссылка] фр. [битая ссылка] «Le Rouge et le Noir»; 2 т., [битая ссылка] 1830; 6 ч., [битая ссылка] 1831; русский перевод [битая ссылка] А. Н. Плещеева в «[битая ссылка] Отечественных записках», [битая ссылка] 1874)

Искушение сын Люцифера. Сергей Пантелеевич Мавроди.

«От фарцовщика до продюсера. Деловые люди в СССР». Юрий Шмильевич Айзеншпис.

Гоулман Д. [битая ссылка] Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ – М.: «[битая ссылка] Манн, Иванов и Фербер», 2013. – С. 560.

Думай и богатей. Наполеон Хилл.

Как работать по 4 часа в неделю. Тимоти Феррис

Выбирай себя. Джеймс Альтушер

Учитесь говорить НЕТ. Джеймс Альтушер

Ослепление (Die Blendung) [битая ссылка] 1935 (французская [битая ссылка] премия за лучшую иностранную книгу, [битая ссылка] 1949)

Черные дыры и молодые вселенные. Стивен Хокинг.

Новая земля. Пробуждение к своей жизненной цели / Экхарт Толле; [пер. с англ. Г.П. Тимошинова]. – М.: РИПОЛ классик, 2013. – 336 с.

Сила момента Сейчас. Экхарт Толле.

Книга Жизни. Джиду Кришнамурти.

Дао Дэ Дзин. Книга пути и благодати. / [пер. с кит. Ян Хин Шун]. – Москва: Эксмо, 2015. – 320 с. Лао Цзы.

Исповедь. Лев Николаевич Толстой.

Воскресенье. Лев Николаевич Толстой.

48 законов власти. Роберт Грин.

Материнская любовь. Анатолий Алесандрович Некрасов.

Имя Розы. Умберто Эко

Синдром Петрушки. Дина Рубина.

Светила. Элеанора Каттон.

Разбитая музыка. (Стинг) Гордон Мэттью Томас Самнер.

Музыка тишины. Андреа Бочелли

Трансерфинг реальности. Вадим Зеланд

Аппокрифический трансерфинг. Вадим Зеланд

Еда и мозг. Дэвид Перлмуттер

Чудо голодания. Поль Брэгг

«Джевдет-бей и его сыновья» / [битая ссылка] тур. Cevdet Bey ve Oğulları ([битая ссылка] 1982, рус. перевод [битая ссылка] 2007)

«Дом тишины» / [битая ссылка] тур. Sessiz Ev ([битая ссылка] 1983, рус. перевод [битая ссылка] 2007)

«Белая крепость» / [битая ссылка] тур. Beyaz Kale ([битая ссылка] 1985, рус. перевод [битая ссылка] 2004)

«Чёрная книга» / [битая ссылка] тур. Kara Kitap ([битая ссылка] 1990, рус. перевод [битая ссылка] 1999)

«Скрытые лица» / [битая ссылка] тур. Gizli Yüz ([битая ссылка] 1992)

«Новая жизнь» / [битая ссылка] тур. Yeni Hayat ([битая ссылка] 1994, рус. перевод [битая ссылка] 2007)

«Меня зовут Красный» / [битая ссылка] тур. Benim adım Kırmızı ([битая ссылка] 1998, рус. перевод [битая ссылка] 2001)

«Другие цвета» / [битая ссылка] тур. Öteki Renkler ([битая ссылка] 1999, рус. перевод [битая ссылка] 2008)

«Снег» / [битая ссылка] тур. Kar ([битая ссылка] 2002, рус. перевод [битая ссылка] 2006)

«Стамбул. Город воспоминаний»[битая ссылка] [7] / [битая ссылка] тур. İstanbul: Hatıralar ve Şehir ([битая ссылка] 2003, рус. перевод [битая ссылка] 2006)

«Музей невинности» / [битая ссылка] тур. Masumiyet Müzesi ([битая ссылка] 2008, рус. пер. [битая ссылка] 2009)

Грек Зорба. Никос Казандзакис

Татарская пустыня. Дино Буццати

Мы это наш мозг. Дик Свааб

Доверие к себе. Ральф Уолдо Эмерсон

Книга Мирдада. Михаил Наими.

Youtube.com/ScienceVideoLab

Youtube.com/Alexandr Gentlev

Youtube.com/SavelyevMozg

Youtube.com/Борис Цацулин

Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg