«Вся власть - мне»

Уже несколько дней подряд я ходил как неприкаянный, и все время не мог понять, что со мной делается…

— Что с тобой такое? — спрашивали друзья.

— И сам не понимаю что. Чего-то мне хочется, а чего и сам не знаю.

— Может быть, ты жениться захотел?

— Фи, какая гадость! Тоже выдумаете… Нет, мне хочется чего-то этакого… Ну, понимаете? Такого.

— Какого?

Я беспомощно вертел рукой.

— Ну, такого знаете… большого. Важного.

— Родзянки, что ли?

— Глупо. Понимаете, чего-нибудь такого, чтоб оно было большое и приятное.

— Ну, это довольно расплывчато. Вагон белой муки под это подходит. Гарем египетского хедива подходит. Доходный дом на Невском. Бриллиант величиной с куриное яйцо. Жесточайшая подагра у твоего врага. Мало ли что бывает большое и приятное!

Однажды кто-то спросил:

— Может тебе сладенького хочется?

— А чего бы, например? — задумчиво прищурился я.

— Скажем, земляничный торт. Да нет их теперь. Власти запретили.

Вдруг я, осененный, стукнул кулаком по столу.

— Есть! Вот чего я хочу!

— Торт? Но торты запретили власти.

— Нет! Вот этого именно я хочу: власти! — Власти мне уже который день хочется!

Окружающие засмеялись.

— Ишь чего захотел! Власти! Раньше было Вся власть советам, а теперь вся власть у большевиков. Опоздал, голубчик!

Снова я стукнул кулаком по столу.

— Так будет же по-моему! Товарищи пролетарии! Объединяйтесь под знаменем: Вся власть Аркадию Аверченко!

На наш век пролетариев хватит.

Я был как в горячке. Вдохновение горело на челе моем.

— С чего же Вы начнете? — спросили меня.

— Ясно с чего: с декрета.

Через день мой первый декрет был уже напечатан и расклеен:

Декрет.

Главного сверх-народного комиссара, поставленного волей самых что ни на есть беднейших крестьян, невероятно солдатских солдат и поразительно матросских матросов…