«Пардон. Разнос. Хайло (рассказы)»

Александр ПОКРОВСКИЙ

Рассказы

Пардон

Разнос

Хайло

Пардон

Этого кота почему-то нарекли Пардоном. Это был страшный серый котище

самого бандитского вида, настоящее украшение помойки. Когда он лежал на

теплой палубе, в его зеленых глазах сонно дремала вся его беспутная

жизнь. На тралец его затащили матросы.

Ему вменялось в обязанность обнуление крысиного поголовья.

- Смотри, сука, - пригрозили ему, - не будешь крыс ловить, за яйца

повесим, а пока считай, что у тебя пошел курс молодого бойца.

В ту же ночь по кораблю пронесся дикий визг. Повыскакивали кто в чем:

в офицерском коридоре Пардон волок за шкирку визжащую и извивающуюся

крысу, почти такую же громадную, как и он сам - отрабатывал оказанное

ему высокое доверие. На виду у всех он задавил ее и сожрал вместе со

всеми потрохами, после чего, раздувшись как шар, рыгая, икая и облизыва-

ясь, он важно продефилировал, перевалился через комингс и, волоча подги-

бающиеся задние ноги и хвост, выполз на верхнюю палубу подышать свежим

морским воздухом, наверное только для того, чтобы ускорить в себе обмен-

ные процессы.

- Молодец, Пардон! - сказали все и отправились досыпать. Неделю дли-

лась эта кровавая баня: визг, писк, топот убегающих ног, крики и кровь

наполняли теперь матросские ночи, а кровавые следы на палубе вызывали у

приборщиков такое восхищение, что Пардону прощались отдельные мелочи

жизни. Кота на корабле очень зауважали, даже командир разрешил ему бы-

вать на мостике, где Пардон появлялся регулярно, по- вадившись храпеть в

святое для корабля время утреннего распорядка. Он стал еще шире и лишь

лениво отбегал при встрече с минером.

Есть мнение, что минные офицеры - это флотское отродье с идиотскими

шутками. Они могут вставить коту в зад детонатор, поджечь его и ждать,

пока он не взорвется (детонатор, естественно). Есть подозрение, что мин-

ные офицеры - это то, к чему приводит безотцовщина. Минер - это сучье

вымя, короче. Пардон чувствовал подлое племя на расстоянии.

- Ну, кош-шара! - всегда восхищался минер, пытаясь ухватить кота, но

тот ускользал с ловкостью мангусты.

- Ну, сукин кот, попадешься! - веселился минер.

- Как же, держи в обе руки, - казалось, говорил Пардон, брезгливо

встряхивая лапами на безопасном расстоянии.

Дни шли за днями. Пардон ловко уворачивался от минера, давил крыс и

сжирал их с исключительным проворством, за что любовь к нему все возрас-

тала. Однако через месяц процесс истребления крыс достиг своего насыще-

ния, а еще через какое-то время Пардон удивил население корабля тем, что

интерес его к крысам как бы совсем ослабел, и они снова беспрепятственно

забродили по кораблю. Дело в том, что, преследуя крыс, Пардон вышел на

╗провизионку╝. И все. Боец пал. Погиб. Его, как и всякую выдающуюся лич-

ность, сгубило изобилие. Его ошеломила эта генеральная репетиция рая не-

бесного. Он зажил, как у Христа под левой грудью, и вскоре выражением

своей обвислой рожи стал напоминать интенданта. Пардон попадал в прови-

зионку через дырищу за обшивкой. Со всей страстью неприкаянной души по-

моечного бродяги он привязался к фантастическим кускам сливочного масла,

связкам колбас полукопченых и к сметане. Крысы вызывали теперь в нем та-

кое же неприкрытое отвращение, какое они вызывают у любого мыслящего су-

щества.

Вскоре бдительность его притупилась и Пардон попался. Поймал его кок.

Пардона повесили за хвост. Он орал, махал лапами и выл что-то сквозь зу-

бы, очень похожее на "мать вашу!". Его спас механик. Он отцепил кота и

площадно изругал матросов, назвал их садистами, сволочами, выродками,

скотами, "бородавками маминой писи", ублюдками и суками.

- Отныне, - сказал он напоследок, - это бедное животное будет жить в

моей каюте. Пардон был настолько умен, что без всяких проволочек, тут же

превратил- ся в "бедное животное". Свое непосредственное начальство он

теперь при- ветствовал распушенным хвостом, мурлыкал и лез на колени це-

ловаться. Механик, бедный старый индюк, впадал в детство, сюсюкал, пус-

кал сентимен- тальные пузыри и заявлял в кают-компании, что теперь-то уж

он точно знает, зачем на земле живут коты и кошки: они живут, чтобы да-

рить человеку свою доброту.

Идиллия длилась недолго: она оборвалась с выходом в море на самом ин-

тересном месте. С первой же волной стало ясно, что Пардон укачивается до

безумия. Как только корабль подняло вверх и ухнуло вниз, Пардон понял,

что его убивают. Дикий, взъерошенный, он метался по каюте механика, пры-

гал на диван, на койку, на занавески, умудряясь ударяться при этом об

потолок, об стол, об пол и орать не переставая. Останавливался он только

за тем, чтоб, расставив лапы, блевануть куда-нибудь в угол с пуповинным

надрывом, и потом его вскоре понесло изо всех дыр, отчего он носился,

подскакивая от струй реактивных. В разложенный на столе ЖБП - журнал бо-

евой подготовки - он запросто нагадил, пролетая мимо. От страха и одино-

чества мечущийся Пардон выл, как издыхающая гиена. Наконец дверь откры-

лась и в этот разгром вошел мех. Мех обомлел. Несчастный кот с плачем

кинулся ему на грудь за спасением, мех отшвырнул его и бросился к ЖБП.

Было поздно.

- Пятимесячный труд! - зарыдал он, как дитя, обнимая свое теоретичес-

кое наследие, изгаженное прицельным калометанием.

- Пятимесячный труд! Пардон понял, что в этом человеке он ошибся,

сострадания в нем не наблюдалось, и еще он понял, что его, Пардона, сей-

час будут бить с риском для жизни кошачьей. После этого он перестал ука-

чиваться. Мех схватил аварийный клин и с криком "Убью гада!" помчался за

котом. За десять минут они доломали в каюте все, что в ней еще остава-

лось, потом Пардон вылетел в иллюминатор, упал за борт и сильными рывка-

ми поплыл в волнах к берегу так быстро, будто в той прошлой, помоечной

жизни он только и делал, что плавал в шторм. Мех высунулся с клином в

иллюминатор, махал им и орал:

- Вы-д-ра-а-а!!! У-бь-ю-ю-ю! Все равно най-ду-у!

Разнос

Подводная лодка стоит в доке, в заводе, в приличном, в смысле вина и

женщин, городе. В 20.00 на проходной палубе третьего отсека встречаются:

командир ракетоносца - он только что из города - и капитан-лейтенант

Козлов (двенадцать лет на железе). Последний, по случаю начавшегося ор-

ганизационного периода и запрещения схода с корабля, пьян в сиську. Ко-

мандир слегка подшафе (они скушали литра полтора). У командира оторвался

козырек на фуражке. Видимо кто-то сильно ему ее нахлобучил. Между ко-

зырьком и фуражкой образовалась прорезь, как на шлеме у рыцаря, в кото-

рую он и наблюдает Козлова. Тот силится принять строевую стойку и отк-

рыть пошире глаза. Между командиром и Козловым происходит следующий раз-

говор:

- Коз-ззз-лов! Е-дре-на вош-шь!

- Тащ-щ ко-мн-дир!

- Коз-ззз-лов! Е-д-р-е-н-а в-о-ш-ь!

- Тащ-щ... ко-мн-дир!..

- Коз-ззз-лов! Ел-ки-и!..

Выговаривая "едренавошь" и "елки", командир всякий раз наклонившись

всем корпусом, хватается за трубопроводы гидравлики, проходящие по под-

волоку, иначе ему не выговорить. Всем проходящим ясно, что один из собе-

седников сурово спрашивает, а другой осознает свое безобразие. Проходя-

щие стараются проскользнуть, не попадая на глаза командиру. Подходит зам

и берет командира за локоток:

- Товарищ командир.

Командир медленно разворачивается, выдирает свой локоть и смотрит на

зама через прорезь. Лицо его принимает выражение "ах ты, ах ты!". Сейчас

он скажет заму все, что он о нем думает. Все, что у него накипело.

- Товарищ командир, - говорит зам, - у вас козырек оторвался.

Глаза у командира тухнут.

- Мда-а?.. - говорит он, скользя взглядом в сторону. - Хорошо... - И

тут его взгляд снова попадает на Козлова. Тот силится принять строевую

стойку.

- Козлов!!! - приходит в неистовство командир. - Коз-ззз-лов!!!

Е-д-р-е-н-а в-о-ш-ь!!!

- Тащ-щ... ко-мн-дир...

Хайло

Это нашего старпома так звали. Обычно после неудачной сдачи задачи он

выходил перед нашим огромным строем, снимал фуражку и низко кланялся во

все стороны:

- Спасибо (еще ниже) спасибо... спасибо... обкакали. Два часа на раз-

боре мне дерьмо в голову закачивали, пока из ушей не хлынуло. Спасибо!

Работаешь, как негр на плантации с утра до ночи в перевернутом состоя-

нии, звезды смотрят прямо в очко, а тут... спасибо... ну теперь хрен кто

с корабля сойдет на свободу. По-хорошему не понимаете. Объявляю оргпери-

од на всю оставшуюся жизнь. Так и передайте своим мамочкам. Потом он

одевал фуражку набекрень, осаживался и добавлял:

- Риф-лен-ны-е па-пу-а-сы! Перья распушу, вставлю вам всем в задницу

и по ветру пущу! Короче, фейсом об тейбол будет теперь эври дей!

Старпом у нас был нервный и нетерпеливый. Особенно его раздражало,

если кто-нибудь в люк центрального опускается слишком медленно, наступая

на каждую ступеньку, чтоб не загреметь, а старпом в это время стоит под

люком и ему срочно нужно наверх. В таких случаях он задирал голову в

шахту люка и начинал вполне прилично:

- Чья это там фантастическая задница, развевающаяся на ветру, на нас

неукротимо надвигается? - После чего он сразу же терял терпение.

- А ну скорей! Скорей, говорю! Швытче там, швытче! Давай ляжкой, ляж-

кой подра- батывай! Вращай, говорю, суставом, грызло конское, вращай!

Потеряв терпение, он вопил.

- Жертва аборта! Я вам! Вам говорю! И нечего останавливаться и смот-

реть вдумчиво мне между ног! Что вы ползете, как удивленная, беременная

каракатица по тонкому льду?!

"Удивленная беременная каракатица" сползала и чаще всего оказывалась

женщиной, гражданским специалистом. И вообще, наш старпом любил быстрые,

волевые решения. Однажды его чуть крысы не съели. Злые языки рассказыва-

ли эту историю так. Торжественный и грозный старпом стоял в среднем про-

ходе во втором отсеке и в цветных выражениях ╗драл╝ кого-то со страшной

силой:

-...Вы хотите, чтоб нам с хрустом раскрыли ягодицы?.. а потом дли-

тель- но и с наслаждением насиловали?.. треснувшим черенком совковой ло-

паты... вы этого добиваетесь?..

И тут на него прыгнула крыса. Не то чтобы ей нужен был именно стар-

пом. Просто он стоял очень удобно. Она плюхнулась ему на плечо, пробежа-

ла через выпуклую грудь на другое плечо (причем голый крысиный хвост ма-

занул старпома по роже) и в прыжке исчезла. Старпом, храня впечатление

от крысиного хвоста, вытащил глаза из амбразур и как болт проглотил. Об-

ретя заново речь, он добрался на окосевших ногах до "каштана" и завопил

в него:

- Ме-ди-ка сю-да! Этого хмыря болотного! Лейтенанта Жупикова! Где эта

помятая падла?! Я его приведу в соответствие с фамилией! Что "кто это"?

Это старпом, куриные яйца, старпом! Кто там потеет в каштан?! Кирпич вам

на всю рожу! Выплюньте все изо рта и слушайте сюда! Жупиков пулей чтоб

был, теряя кало на асфальт! Я ему пенсне-то вошью!..

Корабельные крысы находятся в заведовании у медика.

- Лейтенанту Жупикову, - передали по кораблю, - прибыть во второй от-

сек к старпому.

Лейтенант Жупиков двадцать минут метался между амбулаторией и отсеч-

ными аптечками. На амбулатории висел амбарный замок, у лейтенанта не бы-

ло ключа (химик-санитар, старый козел, закрыл и ушел в госпиталь за ана-

лизами). Лейтенанту нужен был йод, а в отсечных аптечках ни черта нет

(раскурочили, сволочи). На его испуганное "что там случилось?" ему пере-

дали, что старпома укусила крыса за палец и теперь он мечтает увидеть

медика живьем, чтобы взвесить его сырым. Наконец ему нашли йод и он пом-

чался во второй отсек, а по отсекам разнеслось:

- Старпома крысы сожрали почти полностью.

- Иди ты...

- Он стоит, а она на него шась - и палец отхватила, а он ее журналом

хрясь! И насмерть.

- Старпом крысу?

- Нет, крыса старпома. Слушаешь не тем местом.

- Иди ты...

- Точно...

Лейтенант прилетел, как ошпаренный, издали приглядываясь к пальцам

старпома. От волнения он никак не мог их сосчитать: то ли девять, то ли

десять.

- Подойдите сюда! - сказал старпом грозно, но все же со временем

быстро поостыв.

- Куда вас поцеловать? Покажите, куда вас поцеловать, цветок в прору-

би? Сколько вас можно ждать? Где вы все время ходите, с лунным видом,

яйца жуете? Когда этот бардак прекратится? Да вы посмотрите на себя! У

вас уже рожа на блюдце не помещается! Глаз не видно! Вы знаете, что у

вас крысы пешком по старпому ходят? Они же у меня скоро выгрызут что-ни-

будь, между прочим, между ног! Пока я ЖБП буду писать, в тапочках!

Только не юродствуйте здесь! Не надо этих телодвижений! Значит так, чтоб

завтра на корабле не было ни одной крысы, хоть стреляйте их, хоть целуй-

те каждую! Как хотите! Не знаю! Все! Идите!

И тут старпом заметил йод и лицо его подобрело.

- Вот, Жу-упиков, - сказал он, старательно вытягивая "у", - молодец!

Где ж ты йод-то достал? На корабле же ни в одной аптечке йода нет. Вот,

кстати, почему все аптечки разукомплектованы? Выдра вы заморская, а? Я,

что ли, за этим дерьмом следить должен? Вот вы мне завтра попадетесь

вместе с крысами! Я вам очко-то проверну! Оно у вас станет размером с

чашку Петри и будет непрерывно чесаться, как у пьяного гамадрила с вер-

ховьев Нила!

Слышали, наверно, выражение: "Вот выйдешь, бывало, раззявишь хл еба-

ло, а мухи летять и летять"? Именно такое выражение сошло с лица бедного

лейтенанта после его общения со старпомом. Но должен вам до ложить, что

на следующий день на корабле не было ни одной крысы. Я уж не знаю, как

Жупикову это удалось? Целовал он их, что ли, каждую ?