«Из книги «Как нам разорить Америку»»

Семен Альтов Из книги «Как нам разорить Америку»

Уважаемые читатели!

Оригинал засекреченной инструкции в 1991 году был похищен у нас американской разведкой и с трудом переведен на английский язык. В 1992 году переведенная на английский язык инструкция была похищена у них нашей разведкой и переведена обратно на русский. Справедливости ради следует сказать, что по дороге на Родину документ выкрала японская разведка, но оказалось, что «секреты нашего бизнеса» на японский перевести невозможно, поэтому японская разведка любезно предложила нашей разведке в течение 24 часов похитить инструкцию, что и было с благодарностью сделано. В результате двойного перевода с русского, минуя японский, на английский и обратно, текст стал понятен широкому кругу читателей и, наверняка, заинтересует тех, кто рискнет заняться бизнесом в России.

Руководство для российских бизнесменов

Наш бизнес не имеет аналогов в мировой истории, мы всегда шли своей дорогой, куда бы она не вела. Огромное желание плюс полное отсутствие опыта в сочетании дают умопомрачительный эффект. И в этом наша сила. По сути, речь идет о так называемом антибизнесе, в котором иностранцы ничего не могут понять, отчего быстро и организованно сходят с ума, что естественно. Таким образом, используя многочисленные контакты, мы имеем сегодня исторический шанс разорить высокоразвитые страны и тем самым, наконец, достигнуть мирового уровня, опустив его до себя.

Наши отцы пытались догнать и перегнать Америку. Нам досталась задача попроще: догнать и перегнать хотя бы Занзибар, говорят, есть такая страна. Что касается Америки, зачем догонять, высунув язык, когда есть возможность тормознуть догоняемого и обойти его, фактически стоя на месте!

Совместный бизнес таит неисчерпаемые возможности. Дайте срок, и взаимное сотрудничество превратит Америку в такую же вечно развивающуюся страну, как наша.

Как вести дела с иностранным партнером, как быстрее сорвать переговоры, как проще избавиться от бизнесмена, довести его до умопомешательства, разорить — эти и многие другие полезные советы вы найдете в инструкции 472/91.

Данная инструкция настолько секретна, что никто даже не догадывается о ее существовании, и тем не менее инструкция, как видите, есть.

Офис

Нет офиса — нет бизнесмена! Как это слово переводится на русский и переводится ли — неизвестно. Очевидно, офис — это то помещение, где западный бизнесмен должен сразу понять, что ерундой тут не занимаются, вернее, он не должен понять, что тут занимаются ерундой.

Современный уровень науки и техники позволяет создать видимость кипучей деятельности при ее отсутствии. Техника должна служить человеку, а не человек технике. Ни в коем случае не должно обнаружиться, что ваши сотрудники ничем не заняты, ковыряют в носу. Сегодня ковырять в носу можно с помощью факсов, телексов, компьютеров, ксероксов и прочего, названия чего пока неизвестны, но смотрятся здорово! Аппараты должны непрерывно работать, ни секунды простоя! Все, что может, должно щелкать, мигать, попискивать. Ваш офис в любую минуту должен напоминать штаб главнокомандующего в период боевых действий.

Единственный недостаток западной техники в том, что она не может работать сама по себе. Факс не может прийти к вам, если его кто-то не послал. Поверьте, не придет! Многие ждали — увы, не приходит! Чтобы телефон зазвонил, кто-то должен вам позвонить. Казалось бы, ситуация безвыходная, кто будет вам звонить, слать телексы, если у вас ни с кем никаких дел? Выход есть! В соседней комнате устанавливаете дублирующую аппаратуру, сажаете людей, и они вам звонят, шлют факсы, телексы! Просто, как и все гениальное!

Сотрудники должны честно отрабатывать свои деньги, как бы тяжело это ни было, все должны непрерывно входить и выходить, желательно запыхавшись. Мужчины должны являться на работу вовремя, слегка небритыми, женщины частично накрашенными. Желательно иметь под глазами круги. Это производит на посетителя впечатление дикой «занятости», людям даже некогда привести себя в порядок.

Понятно, почему всем не до него.

Ваши хлопоты оправдаются. Бизнесмен, поняв, что когда люди заняты, лезть со своими предложениями бестактно! Наверняка, судя по кутерьме, здесь делаются дела куда более крупные, чем какие-то сто два-три миллиона долларов. Он сядет на краешек кресла, в надежде дождаться паузы. А паузы не должно быть!

Разговоры по телефону ведите на крике, с побагровевшим лицом, можно с матом, чтобы иностранец хоть что-нибудь понимал.

Статистика показывает: каждый второй бизнесмен, попав в такую сумасшедшую ситуацию, ретируется через пять минут. Каждого первого увозит «скорая помощь».

Потому что у нормального человека не укладывается в голове, что же это такое: все мигает, пищит, щелкает, бегает, орет, и при этом ровным счетом ничего не происходит!

Таков один из главных секретов нашего бизнеса.

Учтите: не так все просто, как кажется. Нулевой результат требует полной отдачи сил. Но, как говорится, игра стоит свеч!

Память

Развивайте память, она не однажды вас выручит. Каждому приятно, когда с первого раза запоминают его имя. Поэтому перед вами стоит непростая задача. Не только раз и навсегда забыть, как зовут собеседника, но и каждый раз перевирать его имя по-новому. Скажем, бизнесмен представляется вам: «Мистер Турман». Вы долго трясете его руку: «Очень приятно познакомиться, мистер Дубман! Как вы добрались, мистер Хурман? Не правда ли, выгодное дельце мы задумали, мистер Пукман! Не хотите ли чашечку кофе, мистер Шкурман?» Как бы человек ни владел собой, как бы хорошо ни был воспитан, вряд ли он сможет поддержать разговор при таком обращении к нему. Когда бизнесмен, с трудом скрывая раздражение, откланяется, крикните из окна: «Всегда буду рад вас видеть, мистер Цубербилер!» После этого вычеркивайте фамилию бизнесмена из блокнота. Этого человека вы никогда не увидите.

Казалось бы, мелочь — ну, попортили крови! Смотрите шире: вы чуть-чуть, другой еще капельку, третий. А так ли уж много крови в одном бизнесмене?!

Стол делового человека

Рабочий стол требует особого внимания и предварительной подготовки, чтобы неожиданный визит бизнесмена не застал вас врасплох. Авторучки должны находиться в правом стаканчике, карандаши в левом. Желательно, чтобы они были разноцветными, не исключено, что при разборе деловых бумаг понадобятся различные цвета.

Естественно, стержни в авторучках должны быть уже без пасты, грифели карандашей аккуратно сломаны. Пока вы ищите ручку, которая пишет, или карандаш с целым грифелем, пройдет время. Можете не сомневаться, у делового человека это вызовет раздражение, что явится хорошей основой переговоров, появится реальный шанс их сорвать.

Как освободить стержень ручки от пасты, ее же не выдавишь! Все свободное время, а оно у вас будет, исписывайте бумагу тем, что накопилось в душе. Можно рисовать крестики-нолики — что хотите. Одного стержня ориентировочно хватает на 35–40 страниц форматом 240х560.

Деловые бумаги разложите заранее. Все листы, относящиеся к одному контракту, распихайте по разным папкам. И так следует поступить со всеми документами. В результате в одной папке должны оказаться разрозненные страницы, не имеющие друг к другу никакого отношения. Все папки должны быть пронумерованы одной и той же цифрой (например, «84»). Это позволит вам по нескольку раз рыться в одной и той же папке. К тому же бизнесмен, в пятый раз увидев 84-ю папку, начнет сходить с ума.

Каждая папка должна лежать в отдельном ящике, ключи надо запрятать подальше.

Пока в присутствии бизнесмена вы ищете то, что нужно, чертыхаясь и проклиная кота Мурзика, который «вечно все перепутает», уйдет прорва времени. При этом приговаривайте: «Ага! Вот оно! Нет, не оно! А где же оно? А вот оно! Или не оно? Только что было. Вот оно!» Согласитесь, незамысловатая процедура, а нормального бизнесмена через полчаса хватит удар.

Питание

Питание должно быть разнообразным и калорийным. Особое внимание обратите на завтрак. Поскольку после него вы приходите на работу и приступаете к делам. В завтрак непременно должен входить лук, а лучше чеснок. Во-вторых, это витамины, а во-первых, возникает устойчивый, ни с чем не сравнимый запах. При деловом разговоре для создания доверительной атмосферы сядьте к собеседнику поближе.

Еще ближе. Вот так. Дышите ровно и глубоко. Неплохо, если при этом работает вентилятор, который направит чесночный аромат вашего дыхания на собеседника.

Через пару минут вы с удовлетворением увидите, как предполагаемый компаньон начнет отворачиваться, путаться, свертывать разговор и будет счастлив скорее расстаться с вами. Посетив несколько наших офисов, западный бизнесмен решит:

«Раз все едят чеснок, может, так и надо? Очевидно, в России деловые люди находят друг друга по запаху». Чтобы не быть белой вороной, он сам отведает чесноку, втянется и шагу не ступит без чеснока.

Вернувшись в Америку, бизнесмен не сможет сразу избавиться от вредной привычки. А у них такие дела не проходят! Либо чеснок, либо бизнес! Считайте, еще один разорен…

Визит дамы

Если в вашем кабинете окажется женщина, не теряйтесь. Любую женщину можно обескуражить, зная, чего она хочет, а тем более догадываясь, чего она не хочет.

В данном случае вы должны вести себя как настоящий мужчина. Если у собеседницы короткая юбка, упритесь глазами в ее коленки. Сползите в кресле вниз, будто вас безумно интересует, что же под юбкой таится еще. Если юбка длинная, но есть маломальский вырез на платье — уставьтесь глазами туда. Рекомендуем несложное приспособление. Вызовите мастера и попросите починить форточку так, чтобы она не закрывалась. Это обойдется недорого, зато позволит во время разговора с дамой непрерывно вставать, закрывая форточку. При этом привстаньте на цыпочки, скосив глаза на вырез платья. Поверьте, даже если у деловой женщины нет груди, после ваших манипуляций у нее возникнет ощущение, будто грудь есть.

Умная деловая женщина тотчас поймет: вы — бабник. Спать с вами можно, а иметь дело нельзя! Поскольку деловые женщины постелью занимаются в последнюю очередь и в нерабочее время, ее интерес к вам как к деловому партнеру пропадет, и она тут же откланяется.

Провожая даму, не забудьте пожать локоток, чтобы ноги ее в вашем офисе не было.

Слово бизнесмена

В дореволюционных романах описаны случаи, когда русские купцы давали слово и этого было достаточно при заключении сделки. Верили на слово. Чем это для купцов кончилось — известно. Однако западные бизнесмены до сих пор дают друг другу слово. Мало того, еще и держат его! Ну, так у них принято. Не воспользоваться такой ситуацией — грех! Что вам мешает дать слово западному предпринимателю?! Слово не воробей: их во рту тысячи! Клянитесь, божитесь, рвите на себе и на нем рубаху, обещайте вовремя оплатить, отгрузить, оформить, перечислить… Если иностранец колеблется, торжественно дайте слово российского бизнесмена, не мигая глядя в глаза, положив ладонь правой руки на бутерброд с сыром. И вы не поверите, — он поверит! Ну, так у них принято.

Не сомневайтесь: все, что оговорено с их стороны, будет выполнено и в срок.

Стремитесь заключить сделку, как можно более крупную, чтобы западный компаньон никогда не оправился. Разорять так разорять! Ну а потом пусть-ка попробует найти виноватого! На просторах нашей Родины это пока не удавалось никому!

Если все пойдет нормально, бизнесмен пустит себе пулю в лоб! Ну, так у них принято. А пулями, благодаря военно-промышленному комплексу, мы их обеспечим, не сомневайтесь. Слово бизнесмена!

Глаза

Глаза, как известно, зеркало души. Поэтому избегайте смотреть прямо в глаза собеседнику. В глазах может светиться мысль, либо ее полное отсутствие. Глаза могут вас выдать. Но и прятать глаза не следует. Бизнесмен заподозрит вас в нечестной игре. Куда же, вы спросите, в таком случае девать глаза? Смотрите собеседнику в переносицу, не мигая. Такой взгляд мало кто выдержит.

И вот бизнесмен сбивается с мысли, потому что никак не может понять, куда вы все время смотрите! Трет переносицу, вообразив, что там, наверно, пятно. А иначе, чего вы туда смотрите?! В результате бизнесмен думает не о том, что говорит, а о том, что же там у него такое на переносице! Скашивает глаза в зеркало: нет ничего! Но вы туда смотрите! Выходит, один из вас идиот! В себе бизнесмен не сомневается. Значит вы! Разговор быстро приобретает бессмысленный характер, то есть такой, какой вам и надо. И чем уверенней чувствуете себя вы, тем беспомощней бизнесмен. В итоге своим взглядом в упор в переносицу вы кладете противника на обе лопатки.

Коктейли

Искусству приготовления коктейлей следует уделить особое внимание, потому что глоток крепкой смеси в разгар переговоров может перечеркнуть разом все. Если же представитель фирмы человек бывалый, коктейль пригубил, но остался в ясном уме и трезвой памяти, надо брать инициативу на себя. Осушите полный бокал смеси, в которой вы уверены (надежней всего: 100 водки, 50 шампанского, 5 грамм молотого перца, щепотка пороха). Эта гремучая смесь должна подкосить минут через пять.

Ваши реплики станут бессвязными, ухмылка глупее и шире. Бизнесмен начнет смотреть на вас подозрительно. Быстро опрокиньте еще один коктейль со словами:

«За успех предприятия!» После третьего бокала смело целуйте бизнесмена во что попадете.

Увидите, как быстро бегают настоящие бизнесмены! Не забудьте крикнуть вслед, что, по русскому обычаю, надо выпить «За Клинтона на посошок!».

Секретарша

Далеко не все понимают, насколько велика роль секретарши делового человека.

Вышколенная секретарша может отвадить посетителя еще до его встречи с вами.

Эффектнее всего, конечно, очаровательная глухонемая секретарша. Но они стоят бешеных денег. За умеренную плату можно найти заикающуюся, страдающую нервным тиком, хромую симпатичную девушку, владеющую двумя-тремя языками, которыми, кроме нее, не владеет никто. Пока посетитель с ней объясняется, уйдет уйма времени, и толковый предприниматель сообразит: какова секретарша, таков и шеф.

Но кое-кто подумает, а вдруг это недоразумение? Тогда вам придется во время беседы еще раз прибегнуть к помощи секретарши. Попросите принести чай или кофе.

Тут от вашей секретарши потребуется особая ловкость. Важно не только опрокинуть чашку кофе на посетителя, но и постараться при этом ошпарить. Поэтому кофе должен быть крепким и очень горячим, гость оценит его по достоинству.

Предварительно можно поинтересоваться у бизнесмена, с чем бы он хотел кофе? С молоком? Со сливками? В зависимости от пожелания можно посадить на костюм гостя пятно с молоком либо со сливками.

Непременно положить в кофе сахар, но не размешивать. Тогда на одежде помимо пятна образуется хрустящая сладкая корочка, которая прилипает и долго жжет.

Посадив пятно, секретарша обязана кинуться за утюгом, опрокидывая стулья, с криком: «Сейчас я вас отглажу!» Если у бизнесмена ожог несмертельный, он тут же катапультируется, предпочитая жизнь утюгу.

Непременное требование к секретарше — отличная память. Она не должна ничего забывать, в любое время дня и ночи обязана позвонить и сказать: «Я вспомнила!

Неделю назад звонил господин N, что-то просил передать. Вспомню — позвоню!» Без такой секретарши вы пропадете, увязнете в куче неотложных и важных дел.

Обеды, ужины, банкеты

Что можно и что нельзя есть руками. Конечно, руками есть удобнее, кто спорит, но, увы, руками едят исключительно дичь, но не все знают, что дичью является.

Поэтому, если хотите прослыть оригиналом, попробуйте есть руками, скажем, мясо из супа. Делайте это элегантно, не привлекая внимания, не чмокайте, не грызите с рычанием кость. Выловив кусочек мяса из супа, возьмите его руками, левой рукой вращая кусочек мяса с косточкой по часовой стрелке, зубами выкусывайте мясистую часть, а пальцами свободной правой руки заталкивайте мясо в рот. Если вы будете делать это достаточно непринужденно, присутствующие иностранцы решат: таковы местные обычаи, нарушать их бестактно, — и они последуют вашему примеру. Но поскольку движения их рук будут не очень уверенными (скажется отсутствие практики), не сомневайтесь: гости окажутся в идиотском положении: кто-то выронит кусок, капнет на брюки, подавится мясом, словом, они уделают себя на все сто! Тем самым вы отобьете у них аппетит и желание с вами встречаться. Если судьба однажды сведет, западный бизнесмен при вашем появлении почувствует тошноту. А тошнота великая сила. Поверьте, бизнесмену будет не до чего. А вы подсядьте и напомните про тот замечательный вечер в подробностях. Не пожалеете!

Застольные забавы

Если вас пригласили на ужин в тесном кругу бизнесменов, можно проделать милую шутку с помощью забавной игрушки. Это выдвигающаяся рука, которая легко помещается в кармане. Когда ваши партнеры с женами рассядутся за столом и возникнет непринужденная атмосфера, незаметно опустите руку с игрушкой под стол. Нажмите кнопки, выдвиньте складную руку и троньте ею коленку чьей-либо жены. Троньте, троньте! Женщина тотчас возбудится и начнет ломать голову, кто из присутствующих такой ласковый под столом! Проделайте то же самое с коленками остальных дам. Пока порозовевшие жены пребывают в счастливом недоумении, погладьте колени мужчин. Погладьте, погладьте! Ух они выпучатся на женщин!

Продолжая застольную беседу, все будут озабочены происходящим под столом, кто чьего колена коснулся и чем! Тут огромное поле для буйных фантазий.

Чуть позже, во время танцев, гости окольными путями, намеками начнут выяснять у партнеров, не он ли случайно допустил милую бестактность под столом?

Поскольку никто не заподозрит в этой шалости собственного мужа или жену, а вы коснулись всех, без исключения, то каждый надеется, что касался именно тот, кого ему хочется! Тут два варианта: либо желания всех совпадут, и они будут счастливы, либо не совпадут, и тогда неизбежен домашний скандал, сцены, возможны разводы.

А там глядишь, сердечная недостаточность, аритмия сердца, инфаркт, инсульт, да мало ли что еще!

Согласитесь, игрушка на самом деле забавная!

Сауна

Разберем типичную ситуацию: деловые переговоры зашли в тупик. Конечно, это потребует от вас максимума усилий, поскольку западный бизнесмен, понимая, какую выгоду сулит сделка, будет биться за контракт со страшной силой. Ему кажется, что подписание вот-вот состоится, ведь все так просто и, главное, выгодно!

Он-то рассуждает, бедняга, по законам логики, не понимая, что в нашей стране действуют иные законы.

Наберитесь терпения, ни в коем случае нельзя откровенно посылать нашего заокеанского друга подальше. Сдержанность и еще раз сдержанность! Вы должны самого бизнесмена подвести к мысли, что надо убираться отсюда! Обставьте дело так, что вы душой и телом «за», но есть у нас люди, которые вечно мешают.

Бизнесмен потребует встречи с этими людьми. Он уверен, что если им объяснить, они поймут, что дважды два четыре миллиона на улице не валяются! Ведь это выгодно нашему государству! (Он думает, это кого-то волнует!) Гость хочет — пожалуйста! Завтра вечером в сауне. Бизнесмен, естественно, не поймет: почему вдруг в сауне? Он ведь собирается разговаривать, а не мыться!

Объясните ему, что у нас работа и отдых неразделимы. Поскольку время — деньги, мы не можем себе позволить роскошь расслабиться, ничего не делая, но и не имеем права, занимаясь делом, при этом не отдыхать! Конечно, бизнесмен останется в недоумении: у них дела делают люди сухие и трезвые, а у нас мокрые и поддатые.

В чем скрытые преимущества сауны? С расслабленным человеком можно решить даже неразрешимые вопросы, но в то же время, при желании, можно и не решить разрешимые, смотря сколько наливать.

Сауна готовится по полной программе. Банька протоплена под сто двадцать градусов, деловые бумаги разложены, бутерброды нарезаны, водочка холодненькая, девочки тепленькие. Бизнесмен, раздевшись, начнет выяснять, где люди, с которыми он должен встретиться? Неужели эти симпатичные девушки и есть те монстры, которые вечно мешают? Успокойте его, скажите, эти гады вот-вот подойдут. Увлеките гостя в сауну.

Опрокиньте на полку и, как только он откроет рот, ошпарьте веничком, пройдитесь по плечикам, по попке, по пяточкам. Так, чтобы у него дух захватило! Бизнесмен извернется, попытается что-то сказать, а вы плесните на камни пивка, коньячку, воды с мятой, чтобы мозги заволокло паром. Он попытается вскочить — не пускайте! Объясните, что настоящие бизнесмены выдерживают полчаса. Дождитесь первого пота, второго, третьего. Бизнесмен, теряя рассудок, еще пытается говорить о делах, но уже без той ясности, голос вялый, рожа красная. Толкните его в бассейн с ледяной водой. Когда бизнесмен вынырнет, глаза должны быть на лбу. Приглашайте в предбанник. А там девочки. Одна с рюмочкой, вторая с огурчиком, третья без ничего. Повторите эту процедуру три раза: веничек, водочка, девочка. Когда бизнесмен, напрочь позабыв, зачем пришел в сауну, предложит через переводчицу «давай поцелуемся, кисс ми», — не отказывайтесь.

Целуйтесь через переводчицу. Дабы убедиться, что все вопросы окончательно решены, попробуйте сами заикнуться о делах. Если бизнесмен даст в морду, значит, вечер удался.

Переводчицы уже не нужны, вы поймете друг друга и так. Чем бессвязнее разговор, тем он задушевнее. Через пару часов бизнесмен должен признать, что жизнь прожил зря, через три часа попросит политического убежища. Через четыре часа вы его ему предоставите прямо тут, на диване. С этого дня ваш новый друг без сауны жить не сможет и потратит на это удовольствие все деньги. В результате еще одним западным бизнесменом станет меньше.

Манеры

Человеку, пришедшему по делу, в вашем кабинете должно быть удобно. Позаботьтесь о пепельницах, не заставляйте собеседника тянуть руку с сигаретой. Вазочки с печеньем, орешками, газированная вода. Не такие уж мелочи, как может показаться! Предположим, бизнесмен демонстрирует чертежи отеля. Вы внимательно слушаете, взяв горсть орешков, кидаете их в рот и жестом предлагаете собеседнику угощаться. Увлекшись делом, он машинально кинет в рот пару орешков.

Тогда вы, не переставая вдумчиво кивать в такт словам, наливаете два фужера газированной воды, пьете сами и предлагаете бизнесмену. Он залпом выпивает, продолжая говорить. В организме после съеденных всухомятку орешков, залитых газированной водой, при беспрерывной речи должна начаться икота. И она возникает у вас и у собеседника. Как интеллигентный человек, дайте ему икнуть первым. Он смутится. А вы махните рукой: «Ничего страшного!» После чего икните сами. Бизнесмен подумает, что вы дразнитесь, и замолчит. Теперь на нервной почве он икнет в тишине и громко. Не акцентируя на этом внимание, скажите: «А, ерунда! Подумаешь — икнули!» И сами икните. Бизнесмен обидится: «Вы, что, издеваетесь?!» И возмущенно икнет. Вы улыбнитесь: «С чего вы взяли?» И вот тут икаете изо всех сил. Бизнесмен, икая на вас и ваших близких, уйдет, хлопнув дверью. Вы облегченно икаете вслед.

Вас можно поздравить: избавились еще от одного партнера. Поверьте, от партнера избавиться труднее, чем от конкурента. Поскольку конкурент хочет сделать вам хуже, а партнер лучше. Свести это желание на нет может только профессионал.

Ответы на вопросы

В процессе разговора человек раскрывается. Поэтому будьте бдительны! Перед тем, как сказать глупость, — подумайте! Почему говорят: «собака умная»? Да потому что молчит! Оттого и умная. А человеку приходится разговаривать. Помните, ваш ответ должен быть настолько исчерпывающим, чтобы отпало дальнейшее желание спрашивать. Но без грубостей! Мягко, интеллигентно, как бы подбирая необходимые к месту слова. Чем больше слов, тем меньше смысла! Естественно, собеседник будет интересоваться вашим личным мнением. А откуда вы его знаете? Но в ответе не должно быть растерянности. Четко, внятно и непонятно.

Есть три способа исчерпывающего ответа.

Первый способ. Ответ на то, о чем вас не спрашивают.

Вопрос: Как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?

Ответ: Я остановился в гостинице «Орион» в Мюнхене. Хозяина зовут Гельмут. Вы с ним знакомы?

Пусть собеседник ваш ответ как хочет, так и понимает.

Второй способ. Напихайте в предложение побольше слов, пусть бизнесмен попытается из всего этого выудить нужное.

Вопрос: Как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?

Ответ: Видите ли, уважаемый. Откровенно говоря между нами положа как говорится руку на сердце как на духу ни в коем случае нельзя исключить того, что в исключительных случаях случается и такое будем откроевенны давайте посмотрим правде в глаза, тем более, что касается тараканов, я просто другого варианта не нахожу! А вы?

Можете переставить слова местами, сами понимаете, важен не порядок слов, а количество. Собеседник задумается, и надолго. Ничего, ничего, пусть хорошенько подумает: стоит ли спрашивать вас о чем-то еще.

Третий способ. Применяется, когда во что бы то ни стало хотят узнать ваше личное мнение. Есть нахальные люди. Наверно, у них нет своего, потому им приспичило ваше. Не теряйтесь! Пусть он в вашем ответе ищет логику. Поиски логики в отсутствии смысла могут привести к завороту мозгов.

Вопрос: Итак, как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?

Ответ: Безусловно, сам факт проживания тараканов в гостинице отвратителен. Но, с другой стороны, как любое живое существо, таракан имеет право на жизнь.

Согласно международной конвенции об охране овощей и насекомых от 20 января 1978 года, раздел два, параграф три (больше дат и цифр. Их никто не помнит, и поэтому всегда относятся к ним с уважением). Возможно, человеку неприятно присутствие таракана. А если наоборот? Мы же не знаем, как тараканы относятся к нам! Таково мое личное мнение, и я буду отстаивать его с пеной у рта, пока оно не совпадет с вашим!

Не сомневайтесь, два-три подобных ответа снимут с катушек даже видавшего виды бизнесмена.

Тактичность

Чувство такта — это умение вовремя сказать то, что надо, или не сказать то, что не надо. Фраза, сказанная невовремя, может решить исход успешных переговоров, анекдот, рассказанный некстати, заводит в тупик. Выучите наизусть несколько анекдотов. Порепетируйте у зеркала, как их лучше подать. И будьте готовы по ходу деловой беседы ляпнуть анекдот ни с того ни с сего.

Слово, сказанное собеседником, может послужить логической связкой. Ну например, бизнесмен начинает излагать суть совместного предприятия.

Предположим, речь идет о производстве пива. Он говорит о себестоимости, транспортировке, сортах пива. Как только он произнесет слово «пиво», прервите его, дружески коснувшись плеча: «Кстати о пиве! Есть такой анекдот. В публичном доме пожар. Отовсюду кричат: „Воды! Воды!“ А из одного номера высовывается мужчина и орет: „А в пятый еще бутылку шампанского!“ Рассказав анекдот, заразительно засмейтесь. Собеседник опешит, потом из вежливости улыбнется. Для того, чтобы вернуться к теме разговора, ему потребуется время. Он в нокауте, вы набираете очки.

Очухавшись, бизнесмен возьмет себя в руки и продолжит атаковать вас предложениями слева и справа. Как только речь его снова станет связной и четкой, прервите, засадив анекдот ниже пояса.

Если все пойдет нормально, на пятом анекдоте бизнесмен напрочь забудет, зачем приходил, начнет истерически хохотать, не дослушав анекдот до конца.

О вас пойдет слава как о веселом собеседнике, который ни черта не смыслит в бизнесе. А это, как говорят американцы, полный о'кей!

Рукопожатие

Помните: вялое рукопожатие разочаровывает. Сильное унижает. Влажное вызывает брезгливость. Сухое натирает. Умеренное пройдет незамеченным. Вывод напрашивается сам собой: на всякий случай ни с кем не здоровайтесь! Вас запомнят и будут обходить стороной!

Ежели вы захотите с кем-то порвать отношения, прибегните к помощи рукопожатия. Зная, что к вам вот-вот должен войти бизнесмен, правую руку опустите в банку с вареньем (лучше с брусничным, оно кисленькое). После чего шагните навстречу вошедшему и крепко пожмите его правую руку, хорошенько трясите ее, дайте варенью впитаться. После чего оближите свою руку и спросите:

„Правда, вкуснятина?“ После такого рукопожатия второй раз здороваться с этим человеком вам не придется. Вы поздоровались раз и навсегда.

Борьба за курение

На западе курят все меньше, потому что хотят жить дольше. У нас иная задача.

Поэтому курить обязаны все ваши сотрудники, если не хотят остаться без работы.

Человек, сидящий без дела, плюющий в потолок безусловно, бездельник.

Другое дело, человек с сигаретой. Он как бы при деле. У курящего руки заняты сигаретой, рот дымом, мозг никотином. Посмотрите, какой умный вид у курящего!

Лоб наморщен, глаза сужены, из ушей дым. И кажется со стороны: на лице больше мысли, чем в голове.

Курящий вызывает уважение — раз, отвращение — два, желание уйти — три.

Конечно, выкуривать пачку в день сможет не каждый. Только молодые, здоровые, сильные выдержат конкуренцию и умрут, обогнав остальных.

В результате курения возникает еще один побочный эффект. Не будем забывать: среди западных бизнесменов попадаются люди выносливые, они могут продержаться в дыму, ведя деловой разговор, часа два-три, и только к концу рабочего дня бизнесмен упадет в обморок. Он просто обязан это сделать как честный человек.

Когда он потеряет сознание и гикнется на пол, не вздумайте вызывать „скорую“.

Она может приехать! Бизнесмена приведут в чувство, и он опять начнет приставать с предложениями. Окажите первую помощь самостоятельно. Ничего сложного в этом нет. Растолките на лбу бизнесмена лед из холодильника, расстегните рубашку, ослабьте ремень и приступайте к искусственному дыханию „рот в рот“. Это должна делать молодая, но опытная сотрудница. Придя в себя, бизнесмен ощутит, в какие дружеские руки и губы попал. Не дайте очухаться, продолжайте искусственное дыхание. Сотрудники держат бизнесмена за руки, за ноги, сотрудница не выпускает рта изо рта. Бизнесмен из состояния „нехорошо“ переходит в состояние „хорошо“ и, чтобы продлитъ удовольствие, снова теряет сознание.

Когда вечером бизнесмена доставят в гостиницу, он напрочь позабудет, где был, что делал. Легкий аромат духов, распухшие губы оставят смутное ощущение: русские к бизнесу никакого отношения не имеют, зато как целуются!

Хобби

Хорошо в кабинете смотрятся живые цветы. Следите, чтобы вода в вазе была свежей, стебли цветов аккуратно подрезаны. И непременно по кабинету должны порхать две-три мухи. Не удивляйтесь. Муха может оказаться незаменимой при подписании контракта.

Представьте, что в тот момент, когда ваш собеседник оговаривает процент распределения прибыли, вы, продолжая внимательно слушать, начинаете перед носом бизнесмена ловить муху. Он, естественно, умолкает, водя глазами за мухой, не понимая, при чем тут она? Вы невозмутимо произносите: „Я вас слушаю, продолжайте!“ Как только человек соберется с мыслями, вы опять резким движением правой руки замахнитесь на муху, но дайте ей ускользнуть. Будущий партнер, сбитый с толку, попытается помочь вам поймать эту чертову муху, но вы-то тренировались по нескольку часов в день, а он нет! Наконец вы поймали муху, держите ее в кулаке, ободряюще улыбаясь собеседнику: „На чем мы остановились?“ Чудак решит, что инцидент с мухой закончен, и начнет сбивчиво развивать свою мысль. Как только он придет в себя и успокоится, плавным движением поднесите к его уху кулак с мухой и спросите: „Во жужжит стерва! Слышите?“ На этом деловые переговоры практически заканчиваются. А вы покажете гостю несколько коронных приемов, с помощью которых ловят мух профессионалы. Особенно эффектна подсечка правой рукой снизу вверх под углом сорок пять градусов с подкруткой в последней стадии. Бизнесмен будет поражен. „Как ловко вы это делаете!“ — „А вы думали!

Это вам не контракты подписывать! Тут соображать надо!“ — и вы раскрываете бедняге секрет ловли мух. В результате одним бизнесменом может стать меньше, зато охотников на мух еще больше.

Коммерческая тайна

Помните: никто не должен знать, чем вы занимаетесь! Когда тайна известна двоим, это значит, что о ней могут узнать все. Когда знает хотя бы один, от него может узнать второй, и опять будут знать все. Соответственно, когда тайну не знает никто, — тогда тайна в полной безопасности.

Запомните девиз нашего бизнесмена: вы не должны знать, чем вы занимаетесь! Тогда коммерческая тайна гарантирована! Делайте свой бизнес, не пытаясь выяснить, в чем именно он заключается.

Заключение

Наша задача состоит в том, чтобы прервать деловые отношения в их зародыше. Чем дальше зайдет дело, тем труднее из него выпутаться. Помните: никогда не делайте нарочно того, что можно сделать нечаянно. Чем меньше вы умеете, тем больше зависит от вас.

Один непрофессиональный человек может натворить такое, что потом не расхлебает сотня профессионалов. Делайте все от вас зависящее, чтобы не делать ничего. Учтите: для того, чтобы ничего не делать, надо очень много работать.

Помните: против деловых людей есть только одно оружие — непрофессионализм.

Учитесь, и вы овладеете им в совершенстве.

Опытный непрофессионал в одиночку может справиться с десятью профессионалами.

Если все пойдет, как задумано, и международное сотрудничество наладится, то в недалеком будущем американцы станут жить не лучше нас. Соответственно, мы, наконец, заживем не хуже их!

За работу, товарищи! В смысле, удачи вам, господа!

Оглавление