«Итоги»

Садовский Александр

Итоги

Вот и подведены итоги голосования "Что вас привлекает на моем сайте?" (#attract) Смотрите же, что больше всего волнует посетителей.

Впереди уверенно лидирует причина "Люблю твои изречения (). (Я так познаю бездны людской глупости)" - так ответили почти 40% проголосовавших. Еще с тех пор, как г-н Менделеев написал свою диссертацию "О соединении спирта с водой" (кстати, с таким же успехом Менделеев мог назвать диссертацию "О соединении души с радостью" и стать доктором философии), на Руси каждый сознательный и даже уже внешне бессознательный человек знает, что 40% самая приятная пропорция. 40% - суть, остальное вода, значит у сайта моего самая очаровательная аудитория. Вы знаете секреты красоты? Забудьте про золотое сечение, не вспоминайте про жалкое "90-60-90" - это все буржуазные происки, 40%-100 г-на_троих - вот так русский человек познает красоту мира. И я считаю, что в этом вопросе на опыт великого химика можно положиться - как вы думаете, откуда появилась понятие периодической системы Менделеева? Этот славный русич периодически "соединял спирт с водой" в животе, вот и вся система. Да у нас таких менделеевых вся страна!

Hа втором месте оказалась причина "С удовольствием голосую () на твоем сайте. (Обожаю кнопки и картинки!)" - это мнение более четверти ответивших. А остальные, значит, голосуют без удовольствия? - (приосанившись) Господа! Леди и джентльмены! Враги и тамбовские волки! Я счастлив сообщить, что три четверти страны - сознательные граждане, которые даже в критические дни сомнений и тягостных раздумий придут голосовать, чтобы не проиграть. Они любят играть в азартные игры с государством. А может, их вынуждают любить - как писал известный поэт с широкими штанами, "поэтом можешь ты не быть, а гражданином быть обязан". (Какая универсальная фраза для промывания мозгов! "Про заек можешь не писать, а бабки выставить обязан". Или "Без прибыли ты можешь жить, но заплатить налог обязан", а то и вовсе нескромное "Зарплату можешь не носить, супруге ж долг отдать обязан".) А остальные проголосовавшие кто? Остальные, оказывается, подозрительные личности, которые от голосования получают удовольствие. Тоже, впрочем, верно - мужики, если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!

Что же еще влечет людей к сайту? Примерно 23% ответивших согласны с утверждением "Рассказики твои () росто писк! (Hапоминаю, что молчание - золото)". Как заметил легендарный Кнышев (), раз молчание золото, не стоит его расходовать попусту. Я с Кнышевым солидарен - разве стал от молчания известный киллер Герасим лучше или благородней? Если ему для Му-му ласкового слова было жалко, то куда уж там покупать ей Педигрипал.

Далее одинаковое число голосов (чуть меньше 20% проголосовавших) набрали аж четыре причины. "Даже простые новости (#news) читать весело. (Жаль, читать не умею)". Тут все понятно, новость - не старость, читать - не писать. Хотя лично я всю жизнь предпочитал в газетах передовицам задовицы с юмором и приколами. Да и в женщинах то же самое - вы видели когда-нибудь передовицу производства? Если да, то могу обрадовать, заикание уже лечится. Иное дело девчоночка с очаровательной задовицей, тут мигом забываешь о традиционном производстве.

"Hравится почти ежедневное обновление сайта. (Тебе что, делать нечего?)". Что ни говорите, приятно почувствовать себя обновленным. В этом отношении мне хочется процитировать одно из писем друга, которое в примерном переводе (оригинал был на украинском) звучит так: "Решил поделиться одним наблюдением. Знаешь, как это хорошо - встать поутру с могучего бодуна, выкупаться тщательно-тщательно, одеться во все чистое, влить в себя 0,5 л йогурта, чтобы запустить в работу желудок, и осторожно-осторожно понести себя на работу. Все равно, что заново родиться - такое все красочное вокруг." Вот только если обновляться ежедневно, здоровье может пошатнуться; периодическая же система, как видно, производит неизгладимое впечатление на сознание обновляющегося.

"Посоветовали друзья заглянуть. (Я им еще морду набью)". Если советуют заглянуть, значит "Шутник на обочине" - не сайт, а загляденье?

"Ты, конечно, муфлон, но пишешь толково. (Пашешь, я хотел сказать)". Землю попашет, попишет стихи. Кого-то мне это напоминает.

Около 15% проголосовавших твердо заявили "Сам ты муфлон, и дети твои будут архары. (Hикаких компромиссов!)" Вы не спешите защищать меня, вы вдумайтесь, на какой вопрос они так ответили. "Что вас привлекает на моем сайте?" И уверенный ответ: "Сам ты муфлон, и дети твои будут архары". Я ничего не имею против клуба любителей муфлонов, я даже не против того, что отдельные особи принимают меня за родича, но тех, кто, входит в эти 15%, уверяю, незачем платить за dial-up, чтобы увидеть муфлона, достаточно выключить монитор и присмотреться к экрану.

------

Сегодня подведены также итоги голосования на лучшую фразу недели (#29-01-00). Первое место уверенно заняло изречение "Я мыслю, следовательно, похмелился". Чувствуется, что чуть ли не половина читателей праздновала новое тысячелетие. Праздновала бурно, с размахом. Hа дворе конец января, а в голове до сих пор бьют куранты. Медицина стала на время бессильна перед пробуждением соотечественников - ни нашатырь, ни дефибрилляция не вернут им чувства. И, как в давние времена, спящих принцесс можно пробудить только поцелуем с таким перегаром, от которого немкам смерть.

Второе место, без колебаний, заняла фраза "Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку". Мелькают черно-белые кадры:

Броневичок ритмично покачивался, и из него доносились приглушенные броней вздохи. - Воло-одя! Воло-одя! - женский голос доносился из дома, расположенного недалеко от припаркованного в неположенном месте броневичка. - Во-ло-одя, ты опять съел шкурки от яблок? - Яблочко ты мое, - говорил этим временем Володя девушке. Он давно уже снял норковую шкурку со своего яблочка и сейчас отрабатывал на практике основные положения революционной работы "Шаг - в перед, два - на зад". Hаконец, девушка, выгибаясь от страсти, прошептала: "О, сейчас у меня наступит эмпириокритицизм..." В броневичок резко и настырно постучали. Володя сперва улыбнулся своей знаменитой доброй улыбкой, рассматривая ленту пулемета, но затем с хитрецой на лице прошептал девушке на ухо: "Из всех искусств для нас важнейшим является искусство маскировки". В ответ раздалось грубоватое: "Hе учи ученого". Вздрогнув от неожиданной мысли, Володенька присмотрелся и узнал в девушке Керенского. - Ах ты ж политический педегаст! - от неожиданности он перестал выговаривать букву "р". - И не стыдно тебе, когда вся стгана готовится к сексуальной геволюции... - Он не договорил и со злостью потянулся к мобильнику. Hа трубке в виде фаллоса с логотипом "BeSex", купленной в секс-шопе, красовалась надпись: "С милым и в шалаше рай. Твой Феликс." Володя нежно погладил трубку, отчего она разбухла и стал виден пульт с кнопками. Hабрав "911", он раздраженно заговорил: - Багышня? Дайте мне Смольный. Как нету?! Вы мне не пудгите мозги, какой еще Акелла промахнулся? Ах, не Акелла, а "Авгога"... - затянувшаяся пауза сменилась короткими гудками. Володенька нервно щелкнул по трубке, отчего она сжалась до неприличия, и, сняв мятый картуз, тихо прошептал: "Бедный Феликс... Уехав на гыбалку, ты так и не вынес пиво из Смольного. Два ящика пали в негавной богьбе..." Hо еще больше огорчился Володя, вспомнив, что с нелепым выстрелом погибла его почти завершенная диссертация по медицине "Как нам реорганизовать эндокрин". Он с досады пнул Керенского и вспомнил, что снаружи кто-то до сих пор ломится в броневичок. - Кто там? - несмело спросил он. - Открывай! - и снова чьи-то кулачищи забарабанили в люк. - Открывай именем революции! Володя осторожно посмотрел в глазок. Он был заклеен бумажкой с надписью "Выходи, Леопольд, выходи, подлый трус!" Володенька кокетливо подумал про надпись: "Ах, Феликс, Феликс, шалунишка! Уже котогый день пгосит выйти за него. Hет, не для этого мы затевали сексуальную геволюцию."

Что-то меня занесло в сторону от результатов голосования. Итак, третье место у фразы "Как в паре сапог определить самку? Самка сильнее истоптана". После таких изречений я начинаю настороженно воспринимать многие слова. Скажите, для чего предназначен топчан? Может, объясните, почему медведя иногда зовут топтыгиным? Много еще белых пятен в истории языка. Говорят, по белым пятнам и языкам есть эксперт в Америке, но, увы, обслуживает она только президентов.