«Свежайшие анекдоты. Смеются все!»

© ООО «Издательство АСТ», 2016

– Она такая милая, где ты её нашёл?

– На вокзале, с ментами дралась…

В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.

– Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.

– А кто же тогда будет на метро ездить?

Решили с мужем выпить за нашу любовь… разнимала нас уже полиция.

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

Заходит лысый к парикмахеру и говорит:

– Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов.

– ОК! – сказал парикмахер и побрился налысо.

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…

Едет папа с маленькой дочкой на машине.

Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:

– Ой, доча, это я случайно!

– Я знаю, папа!

– Откуда ты знаешь?

– А ты не крикнул «МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!!!»

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:

– Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

– Идите отсюда!

– Капитан! В корабле пробоина!

– Где?

– По левому борту, ниже ватерлинии!

– А большая пробоина?

– Очень!

– Заделать, возможно?

Урок в школе.

– Кто прочитал “Войну и мир”?

– А что, ее прочитать надо было?

– Конечно.

– Мля, а я переписал.

«ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ!» Мне вчера счета прислали – Получите, распишитесь. Я письмо в ответ отправил: Денег нет! Но вы держитесь! А сегодня ипотека – 40 тысяч, расплатитесь! В банк пришел и прям с порога: Денег нет! Но вы держитесь! ЖКХ, налоги, штрафы, Ерунда не кипятитесь. Как сказал премьер-министр: Денег нет! Но вы держитесь!