Ашот Мовсисян Чисто армянские анекдоты
Раздел I. Вы любите деньги и подарки?
Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?
— Да уж! Вот у нас водка — максимум 15 минут выдержки!..
* * *
Армянин читает на пивном ларьке: «Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ». Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что, когда армяне спрашивают: «Пиво есть?» — им говоришь: «Нет». А они спрашивают: «ВООБЩЕ НЕТ?»
* * *
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор:
— Вот тебэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно вискакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давит?
Ученик:
— Навэрно, все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор:
— Баран! Тормоз надо давит, тормоз!
* * *
Армянин возвращается домой и говорит жене: — Жена! Быстро раздевайся, быстро! — А что?
— Позицию по-мексикански покажу. Пошел процесс. После процесса. Жена:
— А что тут по-мексикански? Ведь было так, как всегда! Муж: — Ой, чуть не забыл: «Ча-а-ча».
* * *
Армянин говорит знакомому:
— Слушай, дарогой, мне брат телеграмму прислал, что у него родился ребенок, только не сказал: мальчик или девочка.
— Ну и что? — сказал знакомый.
— Так я ведь теперь не знаю, кто я: тетя или дядя.
* * *
Вопрос армянскому радио: — Как сделать, чтобы российские новости ничем не отличались от украинских? — Выключить звук.
* * *
Три армянина хвастаются: — Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!
— Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!
— А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!
* * *
Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит — по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
— Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс — абидно, да!
* * *
Армянин окончил пединститут, стал логопедом. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
— Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое: «А-а-а». Доктор выходит, моет руки и говорит:
— Все харашо, прихадытэ завтра, «Б» изучать будем.
* * *
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего не берет с них… Когда подходит очередь армянина заплатить, он так же гладит челюсть и шепчет: «Агент Кастро».
— Где же тогда ваша борода? — удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
— Тайный агент!..
* * *
Армянскому радио задали вопрос: «Правда ли, что у всех девушек легкого поведения в темноте глаза светятся?»
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург: — Господа, вы на что намекаете?
* * *
Был у нас армянин — Канат. Сидим сдаем экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздается хохот, все спрашивают:
— В чем дело?
Те, кто еще не сполз под парту, говорит: «Задача 67».
«Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра…»
* * *
В Армении стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
«У нас самые низкие цены».
Хозяин правого:
«У нас самые качественные товары».
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
«Главный вход здесь».
* * *
В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь потрясенный. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет «отойди», и опять в нос азербайджанцу.
* * *
Водитель Саркис пришел в Избирком и сказал председателю:
— Я тоже хочу стать депутатом.
— Ты что, дурак?
— Вай, слушай, это тоже обязательно?
* * *
В купе поезда англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.
Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет.
Но армянин молчит и знай себе ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанка спрашивает:
— Do you speak English?
Армянин отвечает: — Вах! Конэшна хочу!
* * *
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Армянин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— Слушай, женщина, а что, старый способ отменили?
* * *
Ашота спросили, что это такое: много дашь — мало даст. Мало дашь — много даст?
— Наш районный судья, — ответил Ашот.
* * *
В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:
— Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
— Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил…
* * *
Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:
— Ну, как твой английский? Не подвел в поездке?
— Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как на улице отличить ДООМера?
Ответ:
— По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как делается фигура высшего пилотажа «кобра»?
Ответ:
— Надо разогнать самолет и резко потянуть ручник!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему у программистов в 80 % случаев рождаются девочки?
— Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
* * *
— Тебя как звать?
— Спартак.
— Че, в честь футбольного клуба?
— Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
— А они-то откуда узнали о футбольном клубе?
* * *
Два горца разговаривают:
— Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
— Что, такая болшая зарплата?
— Нэт. Нэрвничал очень.
* * *
Приехавшие из армянской деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Тигран спрашивает у отца:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне.
* * *
Встречаются как-то два армянина.
— Я слышал, ты на японке женился?
— Да, действительно. — Ну и как? — Разочарован. — А в чем дело?
— Она оказалась жалкой китайской подделкой.
* * *
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
— Что ты, Гоги, написал?
— Как живошь? — поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
— Гоги, я написал тебе, что живу так сибэ.
* * *
Гулял как-то армянин по зоопарку… Вдруг резко подошел к клетке с гориллами. Долго-долго всматривался туда. То отойдет, то подойдет. А как народ рассосался, подошел в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивленно сказал: «Вахтанг, ти штоль?»
* * *
Гуляют грузин и армянин. Ночь, темно, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет что-то… так напряженно, так нервно… Армянин спрашивает грузина:
— Гоги… а Гоги… что ты ищешь?
— Да вот последние 10 копеек уронил… потерял… что теперь… как быть дальше… на что жить…
Армянин достает пачку 100 долларовых купюр, поджигает…
— Щас, Гоги джан, щас посвечу и найдем, все найдем…
* * *
Евреи твердят, что Ной был евреем, значит, все люди произошли от них. Но когда Ной спускался с горы Арарат, отец одной армянской семьи Тигран кричал жене: «Жэна-джан, зови скорей детей и идите сюда, к нам цирк приехал!»
* * *
Едет по городу армянин. Догоняет красивую девушку:
— Девушка, пошли в баню!
— Нахал, дурак, идиот!!!
— Зачем ругаешься? Нэ хочешь мыться, ходи грязный…
* * *
Едут армянин с грузином в трамвае. Армянин возле окна, а грузин рядом. Трамвай подъезжает к кинотеатру «Родина».
Армянин, которому надо выходить, спрашивает у грузина:
— Ты у «Родина» сходишь?
Грузин посмотрел недовольно на армянина и отвернулся. Армянин, не понимая, опять спрашивает:
— Паслушай! У «Родина» сходишь?
Грузин, еле сдерживая гнев, смотрит на армянина, недовольно отворачивается. Армянин уже в полном недоумении на весь трамвай восклицает:
— У «Родина» сходишь?!
Грузин в ярости поворачивается к армянину и, проводя пальцем по его носу, кричит:
— А ты красивый, да? Красивый?!
* * *
Едут два армянина в трамвае. Проезжают мимо магазина «Оптика». Один армянин читает и говорит другому: «Смотри, Вартан, какие неграмотные! «Аптека» написали через «O». Вот дураки! Другой армянин, ухмыльнувшись, ему ответил:
«Ну какой же ты, Робик, тупой!!! Запомни!!! Это говорится «Аптека», a пишется «Оптика»! О пишем А читаем.
* * *
Ереванский театр поставил спектакль «Красная Шапочка»:
— Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз?
— Читобы лучше тебя видеть!
— Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина?
— Читобы лучше тебя слушать!
— Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос?
— Вай! На себя посмотри, да!
* * *
Женился армянин на азербайджанке. После известных бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и, как всегда, начали спорить про Карабах — «кто прав, кто виноват». Разгорячились, и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит: поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимися баранами, и тут азербайджанец говорит: «Слушай, мы, по-моему, приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся». На что армянин отвечает: «Да уж, мои родственники, только со стороны жены».
* * *
Аршак спрашивает у отца:
— Папа, а куда аист улетает, после того как ребенка принесет?
— Как куда? Обратно в штаны.
* * *
Ашот приходит домой и спрашивает:
— Мама, мне парень в темных очках не звонил?
* * *
Знаете ли вы, что по армянской Конституции при инаугурации президент должен держать правую руку на маме жены.
* * *
Знакомятся русская девушка и молодой армянин.
— Вас как зовут?
— Меня зовут Катя Петрова. Или просто Сладкая пышка.
— А меня зовут Хачик Микоян. Или просто Вкусная сосиска.
* * *
Знакомятся русский и армянин:
— Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
— А меня зовут Акоп, по-вашему Траншея.
* * *
Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да…
* * *
Идет армянин на охоту. Навстречу ему друг:
— Ара, куда идешь?
— На охоту.
— А представь себе, что ты забыл дома ружье. И повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?
— Как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье!?
— Ну вот представь — забыл.
— Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!
— А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?
— Я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!
— Ну вот представь себе — забыл и кинжал.
— Ну… я тогда залезу от медведя на дерево!
— А представь себе, что в лесу нет деревьев!
— Ты чего, с ума сошел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!?
— Ну вот представь себе.
— Слушай, ара, я что-то не пойму — кто твой друг: медведь или я!?
* * *
Идет армянин по Красной площади с индюком. Подходит мент:
— Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
— Ара, посмотри, кругом голуби сидят, им что, можно, да?
— Ну, голубь — это символ мира…
— А мой индюшка что? Тебе войну объявила, что ли?
* * *
Идет мужик по улице города, видит около газона плачущего мужчину кавказской национальности, подходит к нему и спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— Да у меня тут брат похоронен, вот и плачу, — отвечает армянин.
— А с чего ты взял, что он тут похоронен? — спрашивает его опять прохожий.
— Ты что, табличку не видишь, смотри «ГАЗОН ЗАСЕЯН».
* * *
Идет по Москве армянин. Подходит к нему русский и спрашивает: — Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста.
Армянин выслушал, подумал и сказал: — Ты так вежливо спросил, так вежливо, что говорю тебе: «Иди как хочешь».
* * *
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати нежалко!
Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Тут девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне хором:
— Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем…
* * *
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.
Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:
— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
* * *
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает.
Спрашивают:
— Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
— Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала: шкурой расплачивайтесь.
— А чего тогда смеешься?
— Вах, дарагой армяне план по яйцам не выполнили…
* * *
Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?
— Может, если эта девушка продает косметику.
* * *
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин: «Проэзжай!» Подъезжает «Москвич»: «Проэзжай!» Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину. «Ара, тэбя как зовут, э?» Водитель:
«Виталий». — «Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин. «Так ми и расплатимся! Понял?!»
Виталик отвечает: «Понял, нет проблем!» Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…
Водила: «Шеф, я свободен?» — «Да, Виталий, ты свободен». — «Шеф, дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…» — «Хмммм… МАЛАДЕЦ Виталик!»
* * *
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: «У нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной».
Грузин: «Я первый!»
Гуманоид: «Сколько будет 5+5?»
Грузин: «Десять!»
Гуманоид: «Молодец грузин, залезай в тарелку!»
Гуманоид азербайджанцу: «Сколько будет 10 +10?»
Азербайджанец: «Пятнадцать!»
Гуманоид: «Молодец азербайджанец, залезай в тарелку!»
Гуманоид армянину: «4,597,892 умножить на 2,894,560???»
Армянин, подумав: «Ара, брат, мест нет — так и скажи!!!»
* * *
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездочками занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
* * *
На необитаемом острове армянин, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний проход гостю и голубит пришельца.
Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:
— Что случилось?
Армянин:
— Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красивые!
— А чё кричал?
— Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать.
Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армянин ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин ему:
— Ну что?
— Да кайф, дружище, я чё так быстро: только с зоны откинулся — бабы давно не было.
И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия.
Армянин говорит:
— Да! Тяжело нашему брату — грузину!
Русский:
— Да уж тяжелее, чем нам, — я у циклопа масленку украл!
* * *
На уроке в армянской школе учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Арсенчик, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то от вас нужно держаться подальше.
* * *
Национальное армянское блюдо.
Для приготовления его нужны:
Глобус — 1 шт., цветные карандаши — 1 комплект, армянин с фантазиями — 1 шт., камень, бумага, ручка… Лопата…
Взять глобус, вымыть, кроме того места, где Армения. Раскрасить оранжевым цветом вокруг Армении произвольное количество меридианов и оставить высыхать. Пока высыхает, придумывать названия населенных пунктов и их историю.
Дальше понаставить на перекрашенные участки глобуса черные точки и приписать рядом только что придуманные названия.
Потом вспомнить, что глобуса тогда не было, и все это перенести на камень, украденный у соседа. Сверху прописными буквами написать. Дальше закопать это все в саду у соседа. Через 3 дня откопать и подавать под соусом.
Раздача этого блюда осуществляется всеми армянами и по всему миру.
По вкусу добавить соль и перец.
Пищевая ценность: Изжога.
Срок хранения: Хранить и приумножать!
* * *
Немцы гоняются за армянином и грузином. Грузин прячется в колодце, армянин поднимается на дерево. Немцы замечают армянина и ловят его. Когда проходят мимо колодца, армянин кричит:
— Выходи, Шалико, нас поймали.
* * *
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
* * *
Однажды Хайкануш встречает дома пришедшего с работы Ашота совершенно обнаженной.
— A, Хайкануш, ты что, совсем с ума спятила? — спросил Ашот.
— Ашот, ты ничего не понимаешь в современной моде, — хмыкнула Хайкануш. — Это мой новый эротический костюм.
— Хайкануш, ну ты хоть бы его погладила, что ли.
* * *
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку — поймал золотую рыбку. Та просит его: «Отпусти меня, любое желание выполню!» Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку.
Пришел домой — рассказал об этом жене. Жена сказала: «Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!» Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит: вместо армянского дома русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: «Дети, где мама?» А дети в ответ: «Мама с АРМЯНАМИ уехала!!!»
* * *
Попали армянин, грузин и азербайджанец в плен к дракону. Дракон голодный, но не сильно, аппетита на всех троих не хватает. Вот он и говорит им: «Обегите вокруг этой горы, кто первый прибежит, того я отпущу, остальных съем».
Первым прибегает… азербайджанец, пять минут спустя — грузин. Ждут армянина полчаса, час. Дракон недовольный спрашивает: «Где же этот армянин?»
А те хором: «А он домой пошел…»
* * *
Армянское радио спросили:
— Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
Ответ:
— В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
* * *
Армянское радио спросили: — Почему прекратились передачи КВН? Ответ:
— Веселые уехали на восток, а находчивые — на запад».
* * *
При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:
— Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.
Армяне в ответ:
— Это что! Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью.
* * *
Приезжает армянин в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места. Армянин спрашивает:
— Сколько стоит проезд?
— 1000 рублей.
— Вот вам 500 рублей.
— ?!
— Вы же тоже ехали…
* * *
Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: «Барэв, аперджан!» Армянин думает: «Здоровается со мной, умный, наверное». Идет к директору зоопарка, чтобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: «Купи его яйца». — «Ну, ладно». Купил яйца, приехал в Ереван, раздал друзьям яйца, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо попугая: «Дур-рак! Дур-рак!» Армянин: «То, что я дурак, знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван!»
* * *
Приходит армянин к врачу.
— Доктор! У меня геморрой.
— Возьмите эти свечи, употребляйте каждый день и через неделю приходите — посмотрим.
Через неделю у доктора.
— Доктор, что вы мне дали? Я и на завтрак, и на обед, и на ужин употреблял, ни хрена не помогли.
— Да вы что-о-о, свечки ели, что ли? Я же сказал употреблять!
Армянин с иронией отвечает:
— А по-вашему, я их в зад должен был засунуть, что ли?
* * *
Приходит в магазин армянин покупать курицу. Подходит к прилавку и тут забывает, как сказать КУРИЦА. В общем, стоит думает, думает, в конце концов понимает, что не вспомнит, и говорит продавцу, показывая на куриные яйца: «Дайте мне их маму».
* * *
Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться.
(А): Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос: «Может ли человек пролезть в унитаз?»
(Г) (долго думал): — Может, если унитаз большой!
(А): У-у-у, как это банально, подумайте еще…
(Г): Может! Если человек маленький!
(А): Нет, вы нам решительно не подходите.
(Г): А как бы вы ответили?
(А): Может! Если человек дерьмо!
* * *
Приходят папа и сын в Ереванский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:
— Папа, папа, посмотри, какой большой шимпанзе!!!
— Пойдем, сынок. Шимпанзе дальше. Это кассир.
* * *
Рожают три женщины — грузинка, армянка и негритянка. Родили одновременно, и санитары детей перепутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:
— Эй, ты чё моего сына унес?!
А грузин отвечает:
— Да мне плевать, лишь бы не армян.
* * *
Самолет теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территории, где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остается в живых один армянин. Хватают, значит, его туземцы, привязывают к дереву, и объявляет ему вождь: вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек, готовься — скоро мы тебя съедим. Видит армянин, действительно плох и дела, полным ходом идут приготовления: уже вода в котлах булькает, намалеванные и разрисованные туземцы танцуют по кругу, барабанщики стучат воинственные марши…
Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже не спасет. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах: «Ай, аствац (по-армянски — бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?» И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит: «АРА, АРМЯНИН ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!»
* * *
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно, бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: «Как так? Как удалось?» Он скромно отвечает:
— Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди — звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно никого не пропустят. А в ворота я поставил армянина — ты ему забил, не забил, все равно не докажешь.
* * *
Спрашивает армянин грузина:
— Кто, по-твоему, лучше: армяне или грузины?
— Грузины.
— А чем лучше?
— Чем армяне…
* * *
Спрашивают у армянина:
— Какая самая красивая птица?
— Орел!!!
— Почему?
— Потому что нос красивый!
* * *
Стоит армянин, торгует пирожками. Подходит другой армянин:
— ээээээ… пырожок с кэм?
— Да ти что, нэ видишь, что написано: «ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО».
* * *
У одного армянина спросили:
— Что значит выражение: «Где еврей, там армянину делать нечего»?
— Очень непонятное выражение. Но вот выражение «где армянин, там еврею делать нечего» объяснить проще простого.
* * *
Армянин приходит в баню и говорит:
— Дайте, пожалуйста, мне билет на одно лицо.
Банщик спрашивает:
— А вы что, остальное мыть не будете?
* * *
Армянское радио:
— Почему мужчины носят макси-пиджаки?
— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
* * *
Армянина спрашивают:
— Есть ли среди армян космонавты?
— Нет!!! Армяне полетят в космос только тогда, когда там базар откроется.
* * *
Женился армянин на француженке. Через несколько дней встречает друга, тот спрашивает:
— Ара, ну как твоя жена?
— Все хорошо, только очень грязная.
— ???
— Да! Представляешь, два раза в день ванну принимает!
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Почему арестовали Юлию Тимошенко?
Армянское радио отвечает:
— По заявкам наших украинских радиослушателей передаем песню «Потому что нельзя быть на свете красивой такой».
* * *
Судились армянин и еврей. Прокурору дали 10 лет строгого режима.
* * *
Армянину говорят:
— Вот вы все хвалитесь: мы армяне, мы армяне, а вас в Армении всего полтора миллиона.
Армянин отвечает:
— Это наш офис!
* * *
Армянин получает посылку от сына, который служит в армии.
В посылке граната РГ-5 и записка к ней.
«Дорогие родители! Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней, дерните за кольцо. Целую, Армен».
* * *
Армянин приезжает в Москву на поезде. На перроне видит носильщика и кричит ему:
— Таскалчик! Таскалчииик…
— Я не таскальчик, я носильщик.
— Ну тогда насилуй мой чемодан!
* * *
Армянская армия.
Прапор (командир роты) выходит на середину и говорит: «Рядовой Обезян!»
Молчание.
Прапор снова: «Рядовой Обезян!»
Молчание.
Прапор: «Ну в уставе же напысано: рядовой Обезян».
Через день подходит к нему рядовой: «Таварищ камандыр, а ви тоже обезян!»
Прапор: «Как ето?»
Рядовой: «Ну вот же в уставе напысано: командыр роты обезян…»
Прапор: «Нэт, здесь напысано: командыр… (показывает на строй и произносит) …роты обезян!»
* * *
Сидят два армянина:
— Арсен?
— Шо, Армен?
— Ты мене уважяешь?
— Канэшно!?
— Я тибэ тоже. Так виходыт, мы с табой уу-ажяемые люди!
* * *
В Армении на пачках сигарет написано: «Папа узнает — убьет!»
* * *
У армян такие глаза, что в них можно утонуть… А на носу повеситься!
* * *
Говорят, армяне разбросаны по всему миру. Неправда! Это мир разбросан вокруг армян!
* * *
Спрашивают у армянина:
— Что бы ты сделал, если бы тебе подарили машину времени?
— Я бы ее затонировал!
* * *
По улице Еревана идут два молодых человека:
— Вай, слушай, видэл, девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
— Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел, нэдэлю смэялся!
* * *
— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьет «конь як», а белорус пьет «як конь».
* * *
Армянин поймал такси и говорит:
— Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель:
— БАЗАРА нет!!! Армянин:
— Тогда на вокзал!
* * *
Армянин — армянину:
— Я слышал, у тебя сын родился. Как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!
* * *
Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:
— Ованес!!! Вайме!! Это ты?! (Указывая на любовника.) Слушай, а это тогда кто та-ко-о-ой?!
* * *
Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
— Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой — с халоднай, а третий — без вады!
Служащий:
— Зачем же вам бассейн без воды?
— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!
* * *
Армянское радио спросили:
— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
* * *
Армянская семья. Жена кричит в окно:
— Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!
Вдруг муж разъяренно кричит на жену:
— Слушай, Айкануш, кто такой Луи?
Айкануш:
— Как это кто?! Я так нашего Левона после учебы во Франции зову.
Муж:
— Слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо, что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию…
* * *
Объявление о вакансии: «Принимаются на работу эрудированные лица с оригинальным мышлением и опытом работы. Только одно место». В общем, после долгого отбора остаются Мкртычан с Абрамовичем. Им говорят: вот вам на листках по три вопроса, отвечайте письменно, чтоб от своих слов не могли отказаться. Проходит Абрамович. Мкртычан злится: «Я на вас жалобу подам!» Отвечают: «Постойте, гражданин, постойте! Это ваш листок? Вот первый вопрос: слово из трех букв, пишется везде на заборах, мужчины его должны беречь, женщины любить». Абрамович написал, что это МИР. Вы что написали? Следующий вопрос: «Где у женщин самые кучерявые волосы?» Абрамович написал, что в Африке. Вы что написали?» Третий вопрос: «Главный орган советской женщины? Абрамович написал, что это печатный орган «Советская доярка». Вы что написали? Оригинальнее мыслить надо, оригинальнее».
* * *
Три охотника, русский, украинец и армянин, разговаривают. Русский:
— Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
Украинец:
— Хожу я по лесу, а прям на меня ахромный такой кабан. Вот это охота!
Армянин:
— Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!
* * *
Армянские ученые на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Грузины как увидели, решили, что так дело не пойдет. Купили алюминиевое ведро, на нем начертали 882 год до н. э. и закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: Ереванский алюминиевый завод».
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ армянского радио:
— Может, если женщина ни рыба ни мясо.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина забеременеть от пыли?
— Может, если пыль стоит столбом.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
— Таким же, как обычно, только ручками вовнутрь.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
— Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
* * *
Армянин озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
— Вот именно этого-то я и боюсь!
* * *
Один армянин говорит другому:
— Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко… Показывай фотографии.
* * *
Аревик пишет СМС мужу: «Срочно возьми трубку, мне необходимо на тебя наорать!»
* * *
Пошел дождь. Ашот думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы… Потекли брови!
* * *
Армянская мудрость: кто первым заснул, тот сегодня и храпит.
* * *
Менеджер армянского банка объясняет клиенту:
— Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100 % за снятие денег со счета.
* * *
— Седа, ты такая искренняя со мной.
— С чего ты это взял?
— Ну, ты живот не втягиваешь.
* * *
Откровение армянского радио: «Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника — 1 минута».
* * *
Откровение армянского радио: «Люди часто жалуются на то, как сложно найти свою половинку. Но представьте, как трудно было бы найти свои три четвертинки, если бы человечество делилось не на два, а на четыре пола!»
* * *
У хорошего армянина женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.
* * *
Ашот говорит жене:
— Мы не настолько богаты, чтобы покупать…
— Дешевые вещи?
— Чтобы покупать.
* * *
Старый армянин:
— Внучек, вызови скорую помощь. Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду.
* * *
Армянская мудрость: деньги — зло, но на них можно купить добро.
* * *
Один армянин говорит другому:
— А когда у тебя появилась мечта совершить полет на мотодельтаплане?
— Когда в тюрьму посадили.
* * *
Из диалога в армянском чате: «Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь?!»
* * *
Всякому армянину грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
* * *
Карен говорит жене:
— Я не могу иметь детей, после того как меня поразила молния.
— Боже, как же это случилось, ты, наверное, был в грозу на открытом пространстве?
— Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и…
* * *
Армянин восклицает:
— Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!
* * *
Слушатель интересуется у армянского радио:
— А есть такая профессия — испытатель новой техники на диванном заводе?
* * *
Ануш жалуется подруге:
— У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня — в районе живота…
* * *
Маленький Армен, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
— Отпей хоть немножко из него!
— А зачем?
— Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
* * *
Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая армянская жена всегда спровоцирует скандал с битьем этой самой посуды.
* * *
Геворг говорит супруге:
— Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
— Это ты так думаешь…
* * *
Ануш жалуется соседке Наринэ:
— Скока я ему доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
* * *
Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил армянский олигарх. Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
* * *
В юности Ашот думал, что женщина, которая спрашивает совета, хочет получить совет. Став постарше, он начал догадываться: ей необходимо, чтобы ее выслушали! И только в зрелом возрасте он наконец понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!
* * *
Маленькие Манушак с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Манушак:
— А давай попросим у него двух маленьких кроликов.
— Ты чего?! Они же гадят и грызут все вокруг!
— А мы их в твоей комнате поселим.
* * *
Аревик — мужу:
— А я, между прочим, далеко не дура.
— Да, ты далеко не дура, ты близко дура.
* * *
— Ашотик, я хочу замуж за тебя!
— Зачем?!
— Ну чтобы быть постоянно рядом…
— Дура, что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей постели!
* * *
Гаянэ разговаривает с мужем:
— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…
* * *
Армянская мудрость: все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.
* * *
Разговор двух армян:
— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
— Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.
* * *
Больница в Ереване:
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
* * *
У армянского радио спросили:
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов хочет еще!
* * *
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Гаянэ:
— Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Армен:
— Не надо, у нас чек 60 метров будет!
* * *
Пьяный Ашот говорит жене:
— Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пакета. Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан…
— На, пей, при тебе выжимала…
* * *
Два года старый армянин опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал ему окучивать картошку.
* * *
В армянской столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
* * *
Армянин звонит жене:
— Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю…
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А то! Кусок воблы, глоточек пивка…
* * *
Разговор в армянской семье:
— Пап, я опять в школе стекло разбил.
— Не школа, а оранжерея какая-то.
* * *
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
* * *
Бабушка спрашивает маленького Ашота:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!
* * *
Лиана звонит мужу:
— Сурен, дорогой! Я проснулась, а тебя нет рядом. Ты где?!
— Дорогая! А ты где проснулась?!
* * *
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет армян заасфальтировал класс.
* * *
Аревик — мужу:
— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
— Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон, молись, во-вторых, GENA — это ЖЕНА!
* * *
Армянин спрашивает у руководителя крупного предприятия:
— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину тебе, половину мне — и концы в воду!
* * *
Армянин развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить по-женски: она выходит замуж за отца соседки и становится бывшему мужу ТЕЩЕЙ!
* * *
Лиана — мужу:
— Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
* * *
Совет армянского радио: «Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть».
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что вы больше любите — коньяк или женщин?
Ответ:
— Это зависит от года изготовления.
* * *
Рецепты следующих напитков:
«Сумасшедший русский» — шампанское + водка.
«Сумасшедший мексиканец» — шампанское + текила.
«Сумасшедший армянин» — шампанское + коньяк.
«Сумасшедший немец» — шампанское + шнапс.
«Сумасшедший грек» — шампанское + Metaxa.
«Сумасшедший грузин» — шампанское + чача.
«Сумасшедший англичанин» — шампанское + джин.
«Сумасшедший японец» — шампанское + саке.
«Сумасшедший шотландец» — шампанское + виски.
«Сумасшедший кубинец» — шампанское + ром.
«Сумасшедший украинец» — шампанское + горилка.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
* * *
Урок в армянской школе.
— Ашот, скажи утвердительное предложение. Ашот:
— Агур пасет баранов. Учитель:
— А вопросительное? Ашот:
— Агур пасет баранов, да?
* * *
Умирает знатный армянин.
— Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
* * *
— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
Отвечаем:
— Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
* * *
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
— Можно. Если женщина не боится мышей.
* * *
В московском Театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.
Дрессировщица из Театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
— Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
— Не ругайте собачку, она права: Армения везде…
* * *
Армянское радио спрашивают: — Скажите, правда, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо?
— Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.
* * *
В самолете один ленинаканец беседовал с Мгером Мкртчяном.
— Любишь летать на самолете?
— Да.
— А я не люблю.
— В этом случае пользуйся автомобилем.
— Нет. В машине опасно, вот недавно один самолет упал прямо на машину.
* * *
Сидят два армянина, выпивают. Тут один заводит умный, как ему кажется, разговор:
— Скажи, Аршак, как ты думаешь, Меликян сангвиник или холерик?
Аршак долго думал, а потом говорит:
— Слушай, Мико, мне кажется он Валерик.
* * *
Выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит:
— Давайте выпьем за английскую мощь.
Пьют.
Немец:
— Выпьем за немецкую точность.
Пьют.
Турок:
— Выпьем за турецкие ковры.
Пьют.
Русский:
— Давайте выпьем за русских девушек.
Пьют.
Встает армянин:
— В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Какая самая лучшая поза с женой?
Армянское радио отвечает:
— Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а вы на Таити типа миссионер.
* * *
Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит: рядом с ним один парниша на тамтаме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит: «Эй, брат, ты армянин?» Папуас, шепотом: «Да, армянин, но очень голодный!»
* * *
Грузин, армянин и узбек спорят, чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: «Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского дзота!» Грузин отвечает: «А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!» Ну и узбек говорит: «Эта что! Вот наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!»
* * *
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
* * *
Встречаются в Нью-Йорке туристы — китаец и армянин.
Китаец спрашивает:
— Вы откуда?
— Из Армении.
— А сколько вас?
— Точно никто не знает, около пяти миллионов.
— Да ну… как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Почему многие мужчины не любят носить галстук?
Ответ:
— Слишком много места в кармане занимает.
* * *
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
* * *
— Айваз, ты, говорят, женился?
— Да.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
* * *
— Ара, ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны…
* * *
— Армен, когда же ты починишь кран на кухне?
— Я починю его завтра.
— Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
— Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
* * *
Арпи, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
— Арсен, дорогой, когда в следующий раз наша дочь придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» Просто скажи: «Здравствуйте!»
* * *
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Вазген, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Не, не видел.
— Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь!
* * *
— Сурен, почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели… Если я не буду грустным, она передумает.
* * *
Два приятеля встречаются:
— Ашот, я слышал, ты опять женился?
— Да, на Азе.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да просто я к теще уже привык.
* * *
— Дорогой, может, еще котлетку?
— Конечно, милая! Я же так старался.
— Хм. Вообще-то котлеты готовила я.
— Я имею в виду, когда жену выбирал.
* * *
— Ты чего такой хмурый, Ашот?
— Да вот никак не можем с женой договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
— Ну, я хочу на Таиланд, а она хочет со мной…
* * *
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
— Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
— Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается армянин с кинжалом, закалывает араба и говорит:
— Лэти, дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором:
— Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
— А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличаются мальчики, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.
* * *
Армянин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу, тачку угнали. Армянин орет:
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают армянина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут армянин опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
* * *
Армянин возвращается с футбола в Бразилии. Его спрашивают:
— Кто играл?
— «Гремио» — «Палмейрас».
— Какой счет?
— Два нол.
— А кто выиграл?
— Ныкто. Справа нол и слева нол.
* * *
Сегодня в универе лекцию вел старый армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.
* * *
Женщина с ребенком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: «Записывали ребенка в детсад, там нас сразу обрадовали: «В группе уже есть два русских ребенка Ашот и Оганес».
* * *
Вопрос армянскому радио:
— А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?
Ответ:
— А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?
* * *
Армянин в отделе женской одежды:
— Мнэ нужны штаны на дэвочку… Она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее? Армянин:
— В дэвятом «Б»!
* * *
Устроился армянин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
— Миши есть?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой Свэтын брат? Крысын сестра!
* * *
Армянская загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос.
* * *
В милиции Армении:
— Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
— Я думала, это местный пристает…
* * *
Все иностранцы считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи, но когда приезжают, то оболдевают, что тут живут одни Магомеды и Ашоты.
* * *
Сидят два армянина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Тигран. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Самвэл. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!
* * *
В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?»
10 % ответили: Понаедут, шагу ступить негде!
20 %: Лишь бы вели себя нормально.
70 %: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как появилась первая в мире мясорубка?
Ответ:
— Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку…
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое це о два?
— Если по-русски — это углекислый газ, а если по-украински — просто кислород…
* * *
Футбольный комментатор:
— В атаке сборная Азербайджана. Нападающий Мамедов проходит по левому флангу и делает навес… А теперь садится под ним и начинает торговать помидорами…
* * *
Девушка плавает в море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!!!
— Тище, дэвушка, ми дэльфины.
* * *
Останавливает гаишник кавказца:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!!!
— А почему ремень не надел???
— Э, брат, кто ремень надевает на спортивные штаны.
* * *
В армянском колхозе собрание.
Председатель:
— Нам в село паступила па разнарадкэ чорная новая «Волга». Каму мы ее отдадым?
Поднимает руку Ашот:
— Давайтэ атдадым ее трактарысту. Он передавик, не пьет…
— Нэт, — говорит председатель, — у трактарыста трактар эсть. Пусть на нем ездит.
Подымается Саркис:
— Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья…
— Нэт, — говорит председатель, — аграном сильна много пьет вина. Ещо убьется.
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
— Ну раз нэт прэдлажэний, я забираю «Волгу» сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья. На том и рэшым.
Все молчат. И тут Ашот с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
— Ну все, Ашот, мы ужэ рэшили — «Волга» отдается прэдсэдателю! Всё!
— Два слова, — говорит Ашот.
— Ну ладно, давай.
Ашот встает и говорит:
— ХИТРЫЙ, ЗАРАЗА!!!
* * *
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в гостинице.
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай маладес! А сейчас, наверное, с девушкой лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой о тэбе валнуется!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
* * *
Великая Отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
— Вот смотри: все воюют, а армяне — нет, сидят, отдыхают…
— Так их же не заставишь…
— А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.
Подошел лейтенант к армянам:
— Война, время тяжелое, за каждого фрица — 10 рублей.
Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего — опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов…
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
— Ребята, война, время тяжелое… Давайте по 6 рублей за фрица, а?
— Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!
* * *
Едут два армянина друг другу навстречу по горной дороге. Один на осле с арбой, а другой на новом блестящем «Феррари». Останавливаются напротив, тот, что на «Феррари», выходит и презрительно так говорит:
— Ты никто.
— Почему это?
— Настоящие армянины ездят на хороших машинах, у них есть деньги и женщины, а у тебя что?
— Да есть у меня одна вещица…
С этими словами достает из своей арбы лампу старинную, потер ее резко… и — упс, из нее вылетает джинн, дымка развеялась, и спрашивает:
— Что хозяин пожелает?
— А ничего не нужно, убирайся обратно.
Богатый в печали, начинает уговаривать на обмен.
— Давай, я тебе всё: счета в банке, женщины, виллы…
— Ну, нет, на фиг оно мне, у меня вон джинн есть.
— Соглашайся, тема прибыльная, ничем не рискуешь, все купить сможешь!
Спустя час уговорил. Пересел он в его тачку и укатил. Остался богатый на дороге с ослом, арбой и лампой. Ну, чего бы такого заказать? Закажу сначала хорошего коньяка, отметить нужно! Потер лампу — джинн упс на воздух и коронный свой вопрос:
— Что хозяин пожелает?
— Для начала две бутылки коньяка!
— О чем базар, гони бабки!
* * *
Армянин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
— Сам, сама, сам, сама…
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
— Ну сам — это, наверное, петух, а сама — курица?
— Нэ, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.
* * *
В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до армянина:
— Два..
— Что-о-о-??? Не по уставу! 50 отжиманий!
Заново:
— 1-й.
— 2-й.
— 1-й.
— 2-й.
— 1-й.
— ДВА!..
— Пятьдесят отжиманий!!!
Еле отжался, тяжело дышит.
Опять заново:
— 1-й.
— 2-й.
— 1-й.
— 2-й.
— 1-й.
— Аааааааа тяжелый жизнь!!! ДВА!!!
* * *
Армянин поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А че это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня грузин и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
— Адрес!!!
* * *
Вартан говорит друзьям:
— Вчера зашел к шефу и сказал этому мерзавцу все, что я о нем думаю.
— А он что?
— Жаль, что его в кабинете не было.
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
— Хронический президент.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов-2011?
Армянское радио отвечает:
— Россия — демократическая страна. Выборы тайные, значит, и акции протеста тоже должны быть тайными.
* * *
Ашот сидит во дворе, точит нож. Приходит Самвэл и спрашивает:
— Слушай, Ашот, гдэ Вануш?
— Умэр Вануш.
— Когда умэр?
— Завтра умэр…
* * *
— Дедушка, а бараны женятся?
— Только бараны и женятся, внучек!
* * *
Пятиклассник Вартан требует затонировать окна в классе, а то как лохи сидим.
* * *
Армянин приглашает девушку:
— Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэкаво нэ будет.
Девушка пришла. Дома никого не было.
* * *
Армянин и грузин.
— Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
— Лублу, Ашот!
— Пашли, дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в нее.
— А тэпэр щто?
— Грыбы, Гоги!
* * *
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Шакаряну Семену Арсеновичу.
* * *
Пришел армянин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришел покупать. Подскажи, какую!
— Вот «Форд Фокус».
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево вон там?
— Да!
— Закройте глаза.
Армянин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Покупаю!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
— Вы видите дерево там?
— Да-а-а!!!
— Глаза закройте!
Разъезжается — и бабах в дерево! Машина вдребезги, армянин орет:
— Какая сволочь глаза не закрыла!
* * *
Остановка. Стоят трое: кавказец, военный и мужик.
Военный разворачивается к кавказцу и бьет его в голову.
Сразу же на кавказца набрасывается мужик и избивает его до потери сознания.
Суд. Судья — военному:
— Гражданин, зачем вы ударили товарища по голове?
Военный:
— Стою я на остановке, жду автобуса, а он мне на ногу наступил и стоит. Я подумал, что если через минуту с ноги моей не сойдет, точно в ухо дам. Минута прошла, ну я и вмазал ему…
Судья — мужику:
— Гражданин, а вы за что избили товарища?
Мужик:
— Стоим на остановке… Смотрю, военный смотрит то на кавказца, то на часы, то на кавказца, то на часы… Потом как стукнет ему по голове… Ну, я подумал, по всей стране началось…
* * *
— Почему у вас такие дорогущие помидоры?
— Слюшай, да… Нэ твае это дело, фашист!
— Почему это сразу «фашист»?
— Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!
* * *
Сочинские таксисты обещали к Олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.
* * *
И дет путник по селу. Жарко, плохо ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит, а воды не видно. Бросил камень — не слышно. Бросил булыжник — нет эффекта. Видит — лежит рельса. Напрягся, подтащил ее и бросил прям карандашом в бездну. Все равно воды вроде нету. Не слышно всплеска даже. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него.
Откуда-то появился мужик:
— Слышь, козу мою не видел?
— Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
— Не гони! Я ее к рельсе привязал.
* * *
Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара-армянина:
— Что делать, если солдатам не понравится обед?
— Оставить его на ужин.
* * *
— Ара, ты в биатлоне выступал?
— Канэчно.
— И много целей поразил?
— Зачем поразил? Так, удивил немножко…
* * *
Армянин проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н:
— Прочесть можете?
— Прачесть? Дарагой, да я знаю этого мужика!
* * *
Непонятно, каким способом размножаются армяне. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.
* * *
Ашота вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «ИЖ», я его продал, одолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— Э, дорогой, а за это я уже отсидел.
* * *
Армянин в Москве едет на такси:
— Вах, слишь! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слишь, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 30 000 в месяц выходит.
Армянин:
— Поехали ко мне в Ереван. Будешь только меня возить. Платить буду 100 000!
Едут по Еревану.
Армянин:
— Здесь налево.
Водитель:
— Здесь же знак «Только прямо».
Армянин:
— Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает работник ГАИ.
Водитель:
— Ну, все. Приехали.
Армянин:
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего постовой берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
— Что ты ему сказал?
Армянин:
— Я ему говорю: «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что, собираешься его правилам учить?»
* * *
Капитан танкера нанимает бригаду армян для покраски своего судна. Все как положено — подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.
— Хозяин, принимай работу!
— Да вы что?! А вторая половина?
— Что такое, уважаемый? Читаем договор: «Мы, бригада армян — с одной стороны и судоходная компания в лице капитана судна — с другой стороны…»
* * *
Армянин спрашивает приятеля:
— Вазген, ты любишь помидоры?
— Если кушать, то да, а так — нет!
* * *
Идет армянин, видит, впереди идет девушка.
— Дэвушка, а девушка, повернитесь. Ну, дэвушка, повернитесь, стольник дам.
— …Ой, тысячу дам, только отвернись.
* * *
Армянин в ресторане любуется новой корочкой кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
— Что, только что купил?
— Вах! Зачэм спрашиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!
* * *
Ашот подходит к отцу:
— Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
— Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
— Я не знаю, сколько взять, папа.
— Ну, возьми немного.
— Ну сколько немного?
— Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).
* * *
20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно, утонули. Вопрос:
— Сколько погибло армянских десантников?
Ответ:
— 41.
Вопрос:
— Почему?
Ответ:
— Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.
* * *
Вазген продает тачку:
— А машина-то новая?
— Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
— А зачем продаешь-то?
— Новий хачу.
* * *
Армянин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: «Наступила осень. С дерева упал желтый лист».
Вовочка:
— А что такое желтый лист?
Армянин:
— Не знаю, птица, наверное.
* * *
Немцы подбили танк, окружили, кричат:
— Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
— Русский нет! Армянин нужен?!
* * *
— Слющай, Ара, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот, что так красиво поет?
— Да знаю-знаю, соловей называется!
— Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу, етот соловей мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и красиво так: кар-кар!
* * *
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
— Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные…
Вторая говорит:
— Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные…
Третья говорит:
— Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные…
В этот момент со второй полки спрыгивает армянин и говорит:
— Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
* * *
У армянина жена рожает. Он приходит в роддом:
— Скажытэ, мая жэна родыла?
— Да.
— Малчык?
— Нет.
— А кто!?
* * *
У армянина родился сын. Вот он и спрашивает у друга.
— Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй — самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Ах ты! СИРОЖА.
* * *
Едет Вазген по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т. д.
Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке стоит «Запорожец». Из окошка машины Ара выглядывает. Вазген кричит ему:
— Ара, дорогой! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
— Вазген, дорогой! Я всэгда знал, что «Запорожэц» нэ машина — дерьмо, но она еще и собак боится!!!
* * *
Ара тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
— Зачем тащишь барана?
— Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
* * *
На улице армянин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
* * *
Учитель литературы в Армении спрашивает детей:
— Дэти, кто такой бирюк? С задней пары ученик:
— Это такой человек.
Не успевает договорить, его учитель перебивает и говорит:
— Садис, нэправилно. Бирюк — это штаны, толко со стрелками.
* * *
Армянин приходит в церковь и у попа спрашивает:
— Можно я исповедаюсь?
Поп:
— Да, конечно.
Армянин:
— Я во время войны согрешил. В 1945 году.
Поп:
— А что вы сделали?
Армянин:
— Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал.
Поп:
— Так это же не грех, вы человеку жизнь спасли.
Арм.:
— Но я с него за каждый день 100 долларов брал.
Поп:
— Ну, это, конечно, нехорошо, но вы же все равно его спасли. Я вас прощаю.
Армянин, уходя, у попа спрашивает:
— А как вы думаете, стоит ли ему сказать, что война закончилась?
* * *
Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти — любое желание выполню. Он обрадовался: достает из кармана карту и говорит:
— Смотри, вот Карабах, вот Армения, соедини их в одно государство!
Рыбка:
— Не-е-е, ну это чересчур сложно, чего-нибудь другое закажи…
Армянин (вздохнув):
— Ну ладно…
Достает 3 фотки из кармана.
— Вот это мои 3 дочки — выдай их замуж!
Рыбка (посмотрев на фотки):
— Ну-ка, ту карту еще раз покажи…
* * *
Кавказец с огромным чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
— Ой, блин, ушла, ой, собака, ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
— Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
— Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
— Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
— Поезд ушла… и в такой трагический момент ты будишь мине географии учить?!
* * *
— Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы, грузины?
— Это, сынок, есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна — шимпанизе.
— А от какой обезьяны произошли русские?
— Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна — Гаврила.
— А армяне?
— Это такая маленькая противная обезьянка — Макакян.
— А евреи?
— Ну есть такая умная обезьяна — Абрамгутанг.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Скажите, какая сказка самая старая в мире?
— Самая старая сказка называется: «О хорошем царе и плохих боярах», и вам ее показывают каждый день в новостях по ТВ.
* * *
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне… и офигевшие от всего этого русские!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Скажите, а выращивание ананасов в тундре — это выгодный бизнес?
— Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство отдадут нам!
* * *
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на Западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».
* * *
Вторая мировая война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
— За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали.
Грузин выскакивает с пулеметом:
— За Сталина!!
И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.
Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, оттуда доносится:
— Я ж ничего не говорил!!!
* * *
Увидел Турген, как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки, и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сузить свои штаны — так нынче модно. Мне посоветовали замочить их в воде, чтоб стали теснее и плотнее прилегали.
Мамед ушел, ничего не сказав.
Когда Вартан покончил с брюками и пошел к Тургену, то увидел, что тот в ванной замачивает свою жену…
* * *
У чукчи спрашивают — какой народ самый глупый и тупой?
— Армяне. — Почему?
— Я целый год объясняю армянину, что живет у нас: «Это моя жена, а не твоя, а он все равно не понимает».
* * *
— Почему армяне в космос не летают?
— Если армяне полетят в космос, то армяне умрут от гордости, азербайджанцы — от злости, грузины — от зависти. Не оставлять же Закавказье туркам!!!
* * *
Говорит армянское радио:
«В Ереване вот-вот двенадцать».
* * *
Дети играли во дворе, и Рапик попал под каток.
Дети принесли его домой и звонят в дверь.
— Кто там?
— Тетя Айкануш, это мы. Рапика принесли.
— А что с ним?
— Он попал под трехколесный велосипед.
— Сейчас открою.
— Ничего, мы его под дверь просунем…
* * *
Статистика установила, что население России состоит из: 30 % — армяне; 30 % — грузины; 30 % — азербаджанцы; И ТОЛЬКО 10 % МИРНОГО НАСЕЛЕНИЯ!!!
* * *
Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
— Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач.
* * *
Взлетает самолет «Аэрофлота». Стюардесса: «Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте… Заканчивая, говорит: «Рейс экспериментальный, первый пилот — шимпанзе Вася!» В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
— Ты чего такой спокойный — разобьемся ведь к чертовой матери!!!
Грузин отвечает:
— Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят, и то никто не боится!
* * *
Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов — Украины, Туркмении, Латвии и т. д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до армянина — председательствующий встает и объявляет:
— А сейчас выступит представитель армянского радио…
Зал, естественно, в лежку… Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать:
— Товарищи, тихо! Как не стыдно — это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну и начинает:
— Нас спрашивают…
Тут зал уже не выдержал…
* * *
Два армянина — отец и сын — выходят из дома.
— Папа, папа, куда мы идем?
— На охоту, сынок.
— Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
— Э, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри, какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки…
Зайчик вдруг упал и окочурился.
— О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец… Папа! Папа!! Папа!!!
* * *
Тетка звонит на армянское радио и спрашивает:
— Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
Ответ:
— Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!
* * *
Армянский детский сад:
— Дети, ложку за маму!
— Не-е-ет!
— Дети, ложку за папу!
— Не-е-ет!
— Ложку за красивых девушек!
— Ва-а-ай! Чам, чам, чам!
* * *
Новые армянские конфеты «Фереро Роше»! «Фереро Роше» — теперь и в лаваше.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Ответ:
— Черные корни.
* * *
— Почему армяне не становятся космонавтами?
— Потому что шашлык не помещается в тюбике.
* * *
Армянское радио после двухчасового молчания объявляет: «Передача для глухонемых закончена! Спасибо за внимание!»
* * *
Армянин находит кошелек с деньгами, пересчитал и говорит:
— Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!
* * *
Сколько же существует великих наций на Земле?
— Русские, нерусские и армяне.
* * *
С ума сойти, как у этих армян получается выдерживать коньяк по десятку лет? Вот у нас в России водочка от силы полчаса выдержки!..
* * *
На матче по водному поло между Грузией и Арменией грузинский тренер кричит:
— Кацо, отдай мячик Гоги!
Кацо не слышит, гребет вперед.
Тренер опять кричит:
— Кацо, отдай мячик Гоги!!
Кацо снова не слышит, гребет что есть мочи к чужим воротам.
— Кацо, немедленно отдай мячик Гоги!!!
Кацо подплывает к воротам соперника, бросает и забивает гол. Довольный, вылезает из бассейна и подходит к тренеру. Тренер в гневе говорит:
— Кацо, я же тебе говорил отдать мячик Гоги!
— Ну я же гол забил.
— Гол-то ты забил, а Гоги утонул.
* * *
Где родилась чечетка?
Армянское радио отвечает:
— Чечетка родилась в семье армянина Карапетяна, у которого было 14 детей и один ночной горшок.
* * *
Собрал как-то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немерено и стал потоп ожидать.
После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат, подплывает, начинает зверей выпускать, вдруг смотрит: какие-то люди бегут и вдалеке слышен крик:
— Ва! Ара! Видишь, цирк приэхал! Ну?
* * *
Армянский ликеро-водочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку «Арарат» добавились «Ара очень рад» и «Ара рад до смерти».
* * *
Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут… Такси останавливается, открывается дверь, и испанца выталкивают из машины со словами: «Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…»
* * *
Армянин привез сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают.
— Вот, синок, это морэ!
— Гдэ, папа?! Прам пэрэд тобой, синок!
— Гдэ? Нэ вижю!
— Да вот! (Тычет прямо перед собой.)
— Гдэ?!!?
— Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду.)
— Ой, папа, щто это било, а?!!?!!? (Вытаращив глаза.)
— МОРЭ!
— ГДЭ?!!
* * *
Армянин говорит сыну:
— Сын, я тэбэ «Волга» купил?
— Да, папа, купил!
— Ты его разбыл?
— Да, папа, разбыл!
— Сын, я тэбэ еще «Волга» купыл?
— Купыл!
— Ты его разбыл?
— Разбыл!
— Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий «Волга», разабьешь, опозорю на всю Армению — куплю «Жигули»!
* * *
Грузин упал в пропасть. Армянин ему кричит:
— Вахтанг, ты живой?
— Живой!
— Голова целый?
— Целый!
— Рука целый?
— Целый!
— Нога целый?
— Целый!
— Так вылезай.
— Слушай! Я еще не упал!
* * *
Армянин учит собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
— Принеси, да!
Собака приносит палку. Армянин опять кидает палку:
— Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Армянин снова кидает палку:
— Принеси, да!
Собака:
— Замучил, да!
* * *
Урок в Армении. Учитель:
— Дети. Запишите предложений: «Из великий стена вышел два куриц». Записали? Теперь запишите еще один предложений: «Из великий стена вышел еще один куриц». Записали? Тогда, Ашот, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
— Три, учитель.
— Неправильно. Четыре.
— Почему четыре?
— Потому, что один куриц вышел незаметно!
* * *
Вазген говорит своему сыну-студенту:
— Будэшь отлично учиться — куплю тебэ бэлую «Волгу»! Будэшь хорошо учиться — куплю тэбы черную «Волгу»! А будэшь плохо учиться — куплю тэбэ красную «Волгу» — будэшь ездить на красной, как дурак!
* * *
Молодой человек приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает официант:
— Чего угодно?
— Мне чего-нибудь остренького и национального.
— Кинжал хочешь?
* * *
На допросе:
— Гражданин Хаяатрян, расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.
* * *
Один армянин приехал в гости к другому, который жил в Париже.
Когда встретились, то решили это дело отметить.
Парижский армянин повел своего друга в ресторан рядом с Эйфелевой башней.
Друг его спрашивает:
— А ты как, французский хорошо знаешь?
А другой отвечает:
— Язык очень легкий, его особо и учить не надо. Ко всем словам прибавляешь приставку ля— и тебя сразу все понимать начинают!
Они садятся за столик, и парижский армянин говорит:
— Не веришь? Смотри!
— Эй, ляофициант! А ну-ка, иди лясюда! Так, в общем, лящашлык две ляпорции, ляконьяк, лязакуска! И все ляпобыстрей!
Офицант накрыл на стол, принес шашлык, коньяк, закуску.
Армянин говорит:
— Как здорово жить в Париже, добавляешь ля, и все тебе понимают!
А официант не выдержал и говорит:
— Вообще-то, если бы я не был ляармянин, вы бы ничего не ели!
* * *
На птичьем рынке армянин продает попугая:
— Эй, девушка, купи этот попугай.
— А он ругается?
— Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.
* * *
Два армянина разговаривают:
— Ашот, ты какую хотел бы паймат рибу?
— Вах! Рибу-баклажан!
— Вах! Нет такой рибы.
— Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!
* * *
— Тебя как зовут?
— Вазген. А тебя?
— Игор.
— Это в честь дэда, да-а?
— Нэт, в честь XX Олимпийских игр.
* * *
Останавливает гаишник красный «Чероки». Внутри — армянин непристегнутый.
Гаишник:
— Платите штраф!
— Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
— Издеваешься???
— Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
— 500 рублей? И на «Чероки» ездишь?!
— Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — нэту дэнэг!
* * *
Война. Маленький отряд окружают. Командир говорит:
— Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Армянин говорит:
— Я сагласэн, только оставтэ три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно — видят: сидит армянин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые враги сидят…
Армянин крутит каски и кричит:
— Кручу-верчу, обмануть хочу. Кто заметил, где граната?
* * *
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник.
Тут-то и вышел хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
* * *
— Ашот, слющай, а кто наш новый сосед?
— Вазген, дорогой, даже не знаю… Вечером нож точит, утром деньги приносит…
— Слесарь, наверное…
* * *
— Почему армянские мужчины всегда такие небритые?
— Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.
* * *
Продает армянин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М-м-м, какое вкусное! Чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит.
Мужик достает корочку ОБХСС:
— Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Армянин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
* * *
— Ашот, ты зачем покидаешь село?
— Хочу найти себя в городе.
— Вах, ты что, там потерялся?!
* * *
Из горного селения впервые в жизни спускается в город молодой Сейран. На базарной площади он видит, что на телеграфных проводах сидят ласточки. Начинает их считать. Через некоторое время к нему подходит милиционер и спрашивает:
— Сколько насчитал?
— Тридцать восемь, — отвечает тот.
— Плати 38 рублей штрафа!
Заплатил, покрутился по городу, вернулся в селение.
Все селение собралось, говорят:
— Ну, Сейран, расскажите, что там в городе, какие там люди?
— Такие же дураки, как и у нас!
— А в чем это выражается?
— А в том выражается, что я считал ласточек на телеграфных проводах! Насчитал 62, а милиционеру сказал — 38! И заплатил всего за 38…
* * *
Урок русского языка в армянской школе. Учительница:
— Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС — вместе.
* * *
Армянин ищет молодую блондинку. Кто не спрятался, я не виноват.
* * *
Встретились два Армена, общаются.
— Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой. Ти мине верищ?
— Да.
— Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
— Да.
— Вах, пачему мой жина не верит!?
* * *
— Армянский народный хор спает вам русский народный пэсня «В лэс по ягодицу»…
* * *
Позвал как-то отец-армянин сына-армянина. А сын — такой 2-метрового роста амбал.
— Вот, — говорит отец, — Самвэл, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
— А теперь, — говорит отец, — возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
— Вот, — говорит отец, — а теперь сломай вязанку хвороста!
Самвэл — раз об колено — и сломал.
— Самвэл, — говорит отец, — дураком ты родился, дураком и помрешь!
* * *
На уроке русского языка в армянской школе: — Дэти, русскый язык — очэн нэпонятный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а нэнастя — плахая погода!
* * *
Мальчик спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм…
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не сдохну.
* * *
Армянин вваливается в ресторан, садится за стол и кидает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
— Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан!
— Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
* * *
— Ара, ти не прэдставляеш, как трудно потэрять жэну…
— Да, дорогой, практичэски нэвазможно…
* * *
Встречаются два армянина. Один говорит:
— Ну что, Ара, устроился?
— Нэт, пока работаю…
* * *
Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
— Кто по национальности был Д’Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
— Вазген! Ты что, Дюма не читал?
— Читал. И фильм смотрел.
— Почему не хочешь ответить?
— Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д’Артаньян был армянын, но плахой армянын!
— ???
— А какой хароший армянын будет пэть на всю страну «Мерси, Баку»?
* * *
В Ухрюпинске открыли рынок. Ну так себе рынок: стоят возле забора двое армян, торгуют непонятно чем.
* * *
Лифты в доме меняют. Новые, хотя и очень крутые — пищат при приземлении, кнопки с подсветкой, больше трех в грузовом не собирают, — все равно ходят еле-еле, часто чего-то ждут, особенно, если один человек сел, а уж тарахтят страшно. И в чем дело, непонятно, вроде должны быть, как в гостинице приличной. И не важно, что армяне делали, которые по-русски читать и писать только с помощью шестилетнего мальчика обучились — ну пока лифты собирали и разбирали, уж три месяца как. И в очередной день, когда армяне собирали мотор новому лифту, их шестилетний учитель высказался так.
— Левон, — говорит он своему приятелю, ковыряющему мотор отверткой, пассатижами и молотком попеременно. — Ты погоди, ты все винтики не закручивай, мне оставь, а то мне потом играть не во что будет. И Левон щедро отсыпал, не заставил ждать друга.
* * *
Армянин и азербайджанец о чем-то спорят, и один говорит: «Слюшай сюда — тут нет армян и азербайджанцев, тут все москвичи…»
* * *
Летят как-то на грузовом самолете чече-нец(Ч), армянин(А) и русский(Р) над океаном, и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: «Надо избавиться от балласта!»
(А): У меня на родине много такого добра. И выкинул свои мандарины.
Летят дальше… Самолет опять теряет высоту!
(Ч): У меня на родине много такого добра. И выкинул оружие, которое вез.
Летят дальше, но самолет продолжает падать…
(Р): У меня на родине много такого добра. И выкинул армянина с чеченцем.
* * *
Азербайджанца спрашивают:
— Как вы относитесь к национальной ограниченности?
— Ненавижу национальную ограниченность… и армян.
* * *
Выходят армянин (А) с грузином (Г) из ресторана.
А дает гардеробщику 50 рублей:
— Сдачи не надо!
Г дает 100 рублей:
— Пальто не надо!
* * *
На светофоре в «БМВ 600» нового русского въезжает «Запор», из которого выходит старенький тощенький армянин и спрашивает:
— Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?
* * *
Конец войны. Двое армян бегут из немецкого плена. Их видит охранник, но… война кончается, парень он добрый, короче, отпускает их и даже отдает автомат. Армяне отходят, и вдруг первый армянин дает длинную очередь по немцу.
Второй армянин:
— Ты чего? Он же нас отпустил!
— Дурак, сколько я денег сэкономил!
— ?..
— Вот закончится война, приедет он в Армению, а нам — оказывай армянское гостеприимство — шашлык, коньяк, Севан, Эчмиадзин…
* * *
По дороге едет машина, из которой постоянно высовываются руки из правого окна, из левого, из люка. Инспектор ГИБДД, видя такое безобразие, останавливает нарушителя. За рулем сидит армянин.
— В чем дело? Что за махание руками?
— Э! Послушай! Я что, в собственной машине по-человечески поговорить не могу?
* * *
— Самвэл! Ты на гобой играть можешь?
— Конечно. Я всегда в футбол ногой играю.
* * *
— Ашот, ты на флейта играть можешь?
— Нэт!
— А твой папа?
— Да.
— Что?
— Тожэ нэт!
* * *
— Почему в Армении открыли министерство пароходства! Там же моря нет?
— А почему в Азербайджане открыли министерство культуры?!
* * *
— Какая разница между армянином и армянгутаном?
— Никакой, просто армянгутан — это древний армянин!
* * *
— Как называется сосуд для хранения нефти?
— Мы точно не знаем, т. к. нефть в Азербайджане, но предположительно то ли презервуар, то ли резерватив.
* * *
— Как вы считаете, почему китайцы полетели в космос через 42 года после Гагарина?
— Долго искали человека, согласившегося лететь на ракете с подписью Made in China.
* * *
— Для чего применяется пурген?
— Это национальное противозачаточное средство.
* * *
— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
* * *
— Кем лучше быть — дураком или лысым?
— Лучше дураком: не так заметно лысины.
* * *
— Как надо гладить колготки?
— От колен и выше.
* * *
— В чем сходство велосипеда и советской власти?
— Наверху — рули, внизу — цепи.
* * *
— Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
— Чем выше, тем больше дух захватывает.
* * *
— Для чего в хлеб добавляют примесь?
— Чтобы скотина не ела.
* * *
— Когда наступит всемирный голод?
— Когда китайцы начнут есть вилками.
* * *
— Будет ли новая всемирная война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
* * *
— Чем отличается слон от рояля?
— К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
* * *
— В чем состоит разница между долларом и рублем?
— Разница между ними равна одному доллару.
* * *
— Где вода самая дешевая?
— В политических речах.
— А где самая дорогая?
— В ветчине и сметане.
* * *
— Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Да, найти там половину червяка.
* * *
— Почему не идут экономические реформы?
— Их не туда послали.
* * *
— Как правильно писать: ягодица или егодица?
— Смотри толковый словарь на букву «Ж».
* * *
— Что такое космополит?
— Заместитель космонавта по политчасти.
* * *
— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
— Это хромой за забором.
* * *
— Передается ли чувство юмора по наследству?
— Да, если больше нечего передать.
* * *
— Чем отличается голодание от обжорства?
— Вред тот же, а удовольствия никакого.
* * *
— Можно ли скрестить светлячка с клопом?
— Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
* * *
— Чем отличается полигон от самогона?
— Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую…
* * *
— Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
— Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.
* * *
— Чем отличается телевизор от унитаза?
— Ничем. Показывает одно и то же. Только в последнем лучше видно.
* * *
— Что такое шансонетка?
— Женщина, у которой нет шансов.
* * *
— Что может женщина сделать из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.
* * *
— Что такое шампанское по-семейному?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *
— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
* * *
— Есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.
* * *
— Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
— Меньше дышать.
* * *
— Что осталось в Москве после Олимпиады?
— Дети разных народов.
* * *
— Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком?
— Может, потому что пройдет девять месяцев.
* * *
— Какой ток называется переменным?
— Это такой ток, который нет-нет да ка-ак долбанет!
* * *
— Что такое сигарета?
— Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
* * *
— Как можно держаться подальше от рюмки?
— Пейте водку… через соломинку.
* * *
— Для чего хирурги надевают на лицо маски?
— Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
* * *
— Какой лучший способ похудения?
— Не есть натощак!
* * *
— Что такое счастье?
— Это крепкое здоровье и… плохая память.
— Как быстро накрыть праздничный стол?
— Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и накройте.
* * *
— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
— Здороваются, а вы что подумали?
* * *
— Кто были первые люди на земле?
— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей Арон Гутан, грузин Шампанидзе и русский Гаврила.
* * *
Жена просыпается утром и говорит мужу:
— Армен, мне сон приснился, что ты купил мне новую шубу.
— Э-э-э-э, иди снова поспи, может, увидишь, где я деньги взял.
* * *
— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?
— Точно не известно, но предполагаем, полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
* * *
— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
* * *
— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.
* * *
— Можно ли спать с открытой форточкой?
— Можно, если больше не с кем.
* * *
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.
* * *
— Чем заняты девушки в больших городах?
— Решают проблему, как надеть мини-юбку на макси-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
* * *
— Что общего у форели и радио?
— Они не могут жить без волн.
* * *
— Какая еда самая некалорийная?
— Которую едят глазами.
* * *
— Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
— Тень от Эйфелевой башни.
* * *
— Что будет, если скрестить жирафа с догом?
— Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
* * *
— Для чего Бог сотворил картошку?
— Для того чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь.
* * *
— Чем отличаются орехи от мужа?
— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
* * *
— Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
— Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
* * *
— Почему не слышно армянского радио?
— Потому что оно передает для глухонемых.
* * *
— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
— Затурканный еврей.
* * *
— Как молодой жене обращаться с мужем?
— Как с собакой — кормить, ласкать, почаще водить гулять.
* * *
— Правда, что женатые живут дольше холостых?
— Нет, просто им жизнь кажется длинней.
* * *
— Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег, не будет и любви.
* * *
— Почему, когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
* * *
— Почему клоп плоский?
— Чтобы удобнее было на нем спать.
* * *
— Как избавиться от клопов?
— Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
* * *
— Что мягче всего на свете?
— Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
* * *
— Можно ли Париж сделать коммунистическим?
— Можно, но жалко.
* * *
— Чем отличается Волга от попа?
— Волга — матушка, а поп — батюшка.
* * *
— Что такое «ни то ни се»?
— Это маленькая бутылка на троих.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли человека опустить в унитаз?
— Да, если он дерьмо.
* * *
— Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
Армянское радио помолчало и ответило:
— Ереван — красивый город, но Тбилиси красивее.
* * *
— Что нужно делать при атомном взрыве?
— Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.
* * *
— Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?
— Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.
* * *
— Что будет, если соединить кибернетику и математику?
— Кебениматика.
* * *
— Для чего у человека нос?
— У мужчин для красоты, а у женщин — чтобы совать его куда не следует.
* * *
— Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
— Потому что одни едят вдоль, а другие — поперек.
* * *
— Почему Бог создал женщину из ребра?
— Это единственная кость, в которой нет мозга.
* * *
— Почему оба пензенских университета стоят на горе?
— Потому что умный в гору не пойдет.
* * *
— Почему женщины не любят передач армянского радио?
— Потому что каждая передача начинается словами: «Вынимание, вынимание!»
* * *
— Что такое волосатый мужчина?
— Это или первый человек, или последняя обезьяна.
* * *
— Что такое похмелье?
— Это та же пьянка, только с утра.
* * *
— Какой самый короткий анекдот?
— Еврей — дворник.
* * *
— Можно ли скрестить медведя и корову?
— Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.
* * *
— Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы?
— Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
* * *
— Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов?
— Будут Если не до взрывов, то после.
* * *
— Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
— Разумнее всего… извиниться.
* * *
— Всемогущ ли Бог?
— Да, но черти расторопнее.
* * *
— Что не может длиться долго?
— Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.
* * *
— В армянских школах мальчики дергают девочек за усы.
* * *
Американец спрашивает:
— Может ли в СССР инженер купить машину?
Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом:
— А у вас негров линчуют.
* * *
— Что можно купить на старый рубль?
— Ничего.
— А на новый?
— В 10 раз больше.
* * *
— Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл «Волгу» в лотерею?
— Да. Только не академик, а футболист и не в лотерею, а в преферанс и не выиграл, а проиграл, и не «Волгу», а сто рублей.
* * *
— Какой самый умный народ?
— Спасибо за комплимент.
* * *
— Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.
* * *
— Что делать, если хочется работать?
— Полежи — и все пройдет.
* * *
— Можно ли бить жену?
— Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битье определяет сознание.
* * *
Арсен останавливает маршрутное такси.
— Шеф, до Еревана доеду?
— Перейди на другую сторону.
Тот переходит и быстро возвращается обратно:
— Ты что, идиот? На другой стороне нет дверей.
* * *
— Какая вам нравится болезнь?
— Чесотка.
— Почему?
— Почесался и еще хочется.
— А какая не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
* * *
— Что такое очередь?
— Это организованный поход к прилавку.
* * *
— Можно ли тещу убить ватой?
— Да, если в нее завернуть утюг.
* * *
— Что такое культ личности?
— Это когда один плюет на всех.
— А разоблачение культа личности?
— Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
* * *
— Можно ли гладить женское трико утюгом?
— Да, но лучше руками.
* * *
— Что будет, если скрестить ежа и ужа?
— Полтора метра колючей проволоки.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.
* * *
— Почему у львовского автобуса и «Запорожца» мотор сзади?
— Чем думали, туда и поставили.
* * *
— Почему закрыли армянское радио?
— За неуместную паузу.
* * *
— Хорошо ли в Армении с мясом?
— В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
* * *
— Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
— Инквизиторы…
* * *
— Что добавляют в бородинский хлеб?
— Муку, вероятно…
* * *
— Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
— Нужно крутить обруч, хулахуп.
— А если она такая полная, что не влезает в обруч?
Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало:
— Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!
* * *
— Как перевести на армянский «самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства»?
— Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.
* * *
Идет армянин стонет и рука приложена к зубам, вдруг идет его близкий друг:
— Вай, Ашот, что с тобой, что стонешь, что щеки держишь?
Он грустно отвечает:
— Да у зубного врача был, он мне два зуба вырвал…
Друг удивленно:
— Как два? У тебя же один болел…
Он ему отвечает:
— Да у врача сдачи не было…
* * *
В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:
— Дорогая, ты меня любишь? — Да…
— Тогда дай поцелую тебя.
— Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.
Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Да…
— Тогда дай поцелую тебя.
— Хватит, я его стесняюсь.
Парень опять выдергивает волосок из груди армянина. Опять никакой реакции. Через полчаса та же история:
— Дорогая, ты меня лю…
Тут поднимается армянин:
— Э-э-э, любишь — не любишь, я вам что, ромашка?
* * *
Купил армянин «Запорожец», поставил под окнами своего дома.
Наутро нет «Запорожца».
Купил еще один, наутро та же история.
Купил третий, поставил под окнами с запиской: «Земляки, дайте хоть покататься».
Наутро под окнами вместо «Запорожца» стоит черный «Мерседес» с запиской: «Катайся и больше не позорь Армению».
* * *
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании.
Его спрашивают: «Ну, где диплом-то купил?» Он отвечает: «Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!»
* * *
В самолете на соседних креслах армянин и еврей. Лететь долго. Армянин молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Еврей — армянину:
— Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я вм 500 долларов.
Армянин соглашается.
Еврей:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Армянин молча отдает ему 5 долларов.
Армянин:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Еврей обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает армянину 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Армянин молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
* * *
Идет армянин по дороге, рядом машина едет. Из машины раздается: «Как доехать до кинотеатра?» Армянин: «Прямо езжаю, кафе Маиса знаю, там поварачиваю — и дрин, дрин, дрин».
* * *
Дракон ловит англичанина, француза и армянина и говорит:
— Если кто из вас расскажет такую ложь, в которую нельзя поверить, я его отпущу. А если нет — съем.
Англичанин встает и говорит:
— Я, английский джентльмен, пролил кофе на скатерть и при этом не извинился.
Дракон ему отвечает:
— Ну и что, такое вполне может случиться.
И съедает англичанина.
Француз встает и говорит:
— Я, французский джентльмен, при входе в театр не пропустил даму впереди себя.
Дракон ему отвечает:
— Ну и что, такое вполне может случиться.
И съедает француза.
Армянин думает: «Блин, ну что бы такое ему сказать»?
И начинает:
— Я, армянский джентльмен…
Дракон его перебивает:
— Да ладно, не ври!!! И сказки здесь не рассказывай, понял?
* * *
Едут в купе мама с дочкой, грузин и армянин.
Заезжают в тоннель. Темно, ничего не видно. Вдруг раздается звонкая пощечина.
Выезжают из тоннеля.
Мама думает: «Дочка у меня уже взрослая. Кто-то хотел ее облапать, а она дала пощечину».
Дочка думает: «Мама до сих пор привлекательна. Кто-то в темноте к ней пристал, и она ответила пощечиной».
Грузин думает: «Обидно, лапал армянин, а пощечина досталась мне».
Армянин думает: «Заедем в следующий тоннель, опять грузину пощечину дам».
* * *
— Ашот, ты куда идешь?
— На укол.
— В поликлинику?
— Нет, Ара, в зад.
* * *
Принцип действия армянской мышеловки.
Ставится два нетяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше.
Заходит внутрь мышеловки армянская мышь. Видит сыр, распахивает лапки и говорит: «Э-э-э, какой большой кусок сыра!» Тут-то на нее кирпич и падает…
* * *
Армянское радио спросили:
— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— ?
— Они не успевают тратить зарплату.
* * *
— Я армянин по матери.
— А я — по отцу.
— А я — по жизни.
* * *
Горное село. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра…
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не…
— Да как не… Что ж я не человек, что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких «таких»?! Мне 32!
* * *
Служили в армии армянин и русский. После окончания службы армянин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг встретил его гостеприимно, по восточным обычаям. На столе были коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда армянин повел друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы предков.
— Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат — он жил 10 лет. Брат отца Гиви жил 5 лет…
— Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты…
— У нас, если говорят «жил», имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу…
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
— Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.
* * *
Только на «Фабрике звезд-6» в России армянка может петь украинскую песню на английском языке!
* * *
В армянском доме просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Ара, ты иностранный шпион!
— Ты что?!
— Ты во сне по-русски разговаривал!
* * *
У армянина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:
— Алэ! Ашот! Поздравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица, как белый человек!
— Да что ты, папа! Я, как все, на автобусе…
Через день опять звонок:
— Ашот! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди, как все люди!
* * *
В Москве на Кутузовском проспекте сильная авария, столкнулись три машины: «Мерседес», «Жигуль» и «Запорожец». Из «Мерса» выходит армянин, смотрит на разбитую машину и говорит:
— Э-э-э, тэпэр целый мэсяц на новую работать буду.
Из «Жигуля» выходит русский и говорит:
— Блин, еще год экономить буду, чтоб новую купить.
Из раздолбанного «Запорожца» выползает украинец:
— Ой, какое горе, какое горе…
Грузин:
— Дорогой, что случилось??
Украинец:
— Да всю жизнь на эту проклятую машину копил — и вот…
Грузин:
— Ара, зачэм било такой дорогой машина покупать???
* * *
Армянин в ресторане таперу:
— Песню про китайских парашютистов!
— Не знаю. Напойте.
— Лица желтые над городом кружатся…
* * *
Едут двое армян в автобусе.
Один спрашивает:
— Я доеду до ипподрома?
Кондуктор отвечает:
— Нет.
Второй:
— А я?
* * *
Звонит армянин своему брату:
— Ашот, у нас вчера произошло несчастье… Отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну? И что случилось?
— Ашот, дорогой, случилось страшное…
— Говори скорей, что случилось?
— Он упал с этой яблони, Ашотик!.. В общем, Ашот, мы потеряли отца…
После долгой паузы Ашот говорит:
— Послушай, Ара, а вы под деревом искали?
* * *
«Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Армения. Счет в матче 9:0 в пользу бразильских футболистов. Но армянские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…»
* * *
— В Латвии у полиции зарплата высокая.
— А ты откуда знаешь, Ара?
— Вот две недели там были — ни разу документы не проверили.
— Зажрались…
* * *
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: «румын отдал долг».
2-е место: «Армянин взял в долг».
И безоговорочное 1-е место: «Еврей простил долг».
* * *
На базаре старушка спрашивает продавца-армянина:
— Что это у вас огурцы такие сморщенные и скрюченные?
— На себя посмотри, да!
* * *
Восточные женщины хороши до безобразия!.. А также во время безобразия и после безобразия!!!
* * *
Армянин — судебным заседателям:
— Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» — это тост, а не статья!
* * *
Выходит из лесу армянин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает:
— Ара, дорогой, кто тэбэ так пабил?
— А, вот этот штук мэнэ так пабил.
— Ара, так выбрось его!
— Ага, вот попробуй сам выбрось!
* * *
Зима. Сильный мороз. Стоит армянин замерзает, руки в карманах. Подходит к нему мальчик.
— Дядя, который час?
— Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.
* * *
Советское время. Институт. Два армянина пошли сдавать историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Самвэла прямо там арестовали!
* * *
Статьи из женского глянцевого армянского журнала «Амалия»:
— Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
— Правильно готовим шашлык. Советы Дженнифер Лопез.
— Как красиво загореть и не опозорить семью.
— Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
— Перекись водорода и другие секреты красоты.
— Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
— Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
— Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
— 17 способов, чтобы тебя не украли.
— Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
* * *
Что в разных странах отвечают на «спасибо»?
В России: «Спасибо в карман не положишь».
На Украине: «Спасибо ломтиками не нарежешь».
В Израиле: «Спасибо в кассе не принимают».
В Армении: «Спасибо на шампур не нанижешь».
В Средней Азии: «Спасибо в лепешку не завернешь».
В Китае: «Спасибо палочками не ухватишь».
* * *
Урок русского языка в армянской школе.
— Дэты, сьодни мы будэм прахадыт слово «таска». Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу… А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.
* * *
Объявлен конкурс в городе на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 миллион долларов.
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 миллиона долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит армянин:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 миллиона долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну как почему — 1 миллион мне, 1 миллион — тебе и за 1 миллион турки построят.
* * *
Приехала как-то группа американцев в Армению. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
— Гризли!!! Гризли!!!
Один армянин с достоинством отвечает:
— Слюший, дарагой! Зачэм гризли! руками задавили!
* * *
Продает армянин рыбу. Кричит на весь базар:
— Форэл, свежий форэл, покупай форэл!
Подходит мужик:
— Свежак рыбка?
— Э, слущай, свежий, только что плавал!
— А че она не шевелится?
— Э, спит, да!
— По-моему, она даже еще и пахнет как-то нехорошо, душком?
— Э-э-э, слущай, ты, когда спищь, себя контралыруешь, да?!
* * *
Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного армянина-альбиноса!
* * *
Идет армянская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сын, обливаясь слезами, канючит у мамы:
— Ма, ма, купи «Рибок».
— Да что ты, сынок, у тебе еще хомячки не сдохли.
* * *
Приходит маленький армянский мальчик домой и говорит:
— Папа, мне сегодня в школе сказали, что я армянин. Это правда?
— Да, сынок.
— Папа, и ты армянин?
— Да, сынок.
— Папа, а мой старший брат Ашот — он тоже армянин?
— Нет, сынок, он новый русский…
* * *
Купил мужик у армянина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
— Абыдна, да?
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
— Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
* * *
Армянский театр осуществил постановку «Буратино». На сцене лежит Буратино, лет 50, почесывает волосатое пузо.
Стук в дверь.
— Малвын, ты?
Молчание.
— Артемон, ты?
Молчание.
— А кто?
Из-за двери:
— Карабас-Барабас, ара!
Буратино:
— Э-э-э, боюс!!
* * *
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
* * *
Молодой армянин поступает в Ереванскую консерваторию. Всем кому надо уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на форте-пиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!
* * *
— А вы слыхали, какое пугало Карапетян поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
* * *
Гаишник останавливает пьяного водителя, который вываливается из машины и говорит:
— Шеф-джан, не поверишь, за ночь заглушил 3 бутылки водки и ящик пива!
Инспектор: — Что? А ну-ка дыхни!!!
Водитель: — Ты что, мне не веришь???
* * *
Касса аэропорта. Армянин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
— Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
— Бэлэтов нэт! — и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
— Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
— Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: «Неужели земляк сдает с потрохами?», но слышит речь кассира:
— Товарищ прокурор, ваша бронь отменена…
* * *
У армянина в Москве потерялась жена. Он — в полицию.
Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
— Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну вот у меня жена, — объясняет полицейский, — высокая, стройная блондинка.
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало… Да ну ее, давай лучше твою искать.
* * *
Малэнкий армянский городок. Малэнкий армянский магазын. Стоит продавец. Кэпка — во, нос — во! Заходит другой — кэпка — во, нос — во! — и спрашивает:
— Синька есть?
— Есть!
— Какой цвэт?
— БЕЛИЙ, КАНЕШНО!!!
* * *
Занятия в школе. Учитель:
— Ара, скажи нам, что такое «ос»?
— Это большой полосатый мух, учитель!
— Нэт, Ара. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!
* * *
Отец-армянин дарит сыну на 7-летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями.
Приходит через час и показывает отцу золотые часы «Ролекс» на руке.
— Папа, посмотри, как я здорово выменял пистолет на часы!!!
— Дурак ты, дурак, тебе скажут, твой папа плохой, твой мама плохой, твой тетя плахой, дядя и всэ родственники плохие. Ты что ответишь? Который час?
* * *
Я его убил нэ за то, што он был с моей жэной, дочеръю и тещей — дэгустатор, понимаешь. И дажэ нэ за то, што он убегал от мэня через забор — альпинист, понимаешь.
А за то, што он сказал: «Я суда еще вернус» — мэчтатель, понимаешь…
* * *
— Ашот, пачиму у миня фанарык не гарит?
Тот достает батарейку и говорит:
— Дарагой, видишь, написано: ДУРА СЕЛ!
* * *
Умирает старый богатый армянин. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Ара, сын мой, подойди ко мне.
Ара подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Ашот, подойди.
Подходит Ашот.
— Ашот, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Самвэл, сынок, подойди.
— Сам подойди.
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Где появился танец чечетка?
— Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
* * *
Армянин заходит на медкомиссию, подходит к регистрации. На него молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает:
— Ваши физические параметры?
— Дэвяноста, шэсдесат, дэвяноста. (Подмигивая и улыбаясь девушке.) Дэвушка, и эта толка лыцо.
* * *
— Ара, отгадай загадку: живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает — кто такой?
— Собака, да?
— Дарагой, ты знал, да?
* * *
Тонет «Титаник». Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет армянин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде — выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него армянин и вдруг заплакал:
— Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал — гость прышел, а угостить нэчэм!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое «дипломатия»?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
* * *
Армяне утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые люди сразу же склонировали себе шашлык.
* * *
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
«ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!
* * *
Армянин и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
— А я, — гордо провозгласил армянин, — чайник на 80 человек.
* * *
Армянин в автобусе девушке:
— Дэвушка, у тэбя груд ест?
Дэвушка обиженно:
— Да, есть!!!
Армянин, удивленно:
— А пачему нэ носиш?
* * *
— Самвэл, я вашу тетушку того…
— Дарагой, тогда женись.
— Да не… я ее… машиной переехал.
* * *
— Как узнать, достаточно ли взрослая армянская девушка, чтобы выйти замуж?
— Поставьте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
— Может. Если главный герой — теща.
* * *
Урок русского языка в армянской школе. Учительница говорит: «Дети, запомните, а лучше запишите, что в русском языке слова «виЛЬка и тареЛЬка» пишутся без мягкого знака, а слова «соЛ и фасоЛ» — с мягким знаком. Запомните это, дети, потому что понять это невозможно».
* * *
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
* * *
Звонит армянский юноша домой:
— Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!
— Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива! Я так сильно тебя люблю!..
— Мама, но она не армянка… Она китаянка!
— Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
— Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу…
— Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
— Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?
— Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню, а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя люблю! Я так счастлива!
— Мама, а где же будешь спать ты?
— А я… Я так счастлива!.. Я сейчас положу трубку и умру.
* * *
В армянской школе идет урок русской литературы. Учитель:
— Ашот, ты готов к сэгодняшнему уроку?
— Да, я готов к уроку.
— Ты выучил наизусть то, что я задавал на дом?
— Да, выучил.
— Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.
— Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга, нэ могли жить друг без друга, вмэстэ спали…
— Стоп, Ашот, с чэго ты взял, что они вместе спали!
— Ва! Пушкин сам пишэт: «…Я Вас любил, с кровать нэ встану».
* * *
В ресторане:
— Щто есть будете?
— Шашлик!
— Харащо!
— Цыпленка табака!
— Замещательно!
— Харчо!
— Прэкрасно!
— Фрукты!
— Тожэ нэплохо!
— Двэсти красного и бутыльку сухого!
— Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай…
— Щто же ты сразу нэ сказал?
— Красива гаваришь!
* * *
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка увидела на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
— О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
— Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Шваралидзе. Но его сопровождает страшное проклятие.
— Какое?
— Сам Шваралидзе!
* * *
Один армянин спрашивает другого:
— Ашот, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
— Навэрнае, Шекспир-мэкспир.
* * *
— Ара, знаешь, сколько атомная бомба стоит? Аж миллион американских долларов!
— Если бы только она мне в огород упала…
* * *
В Москве сидят армянин с украинцем в ресторане.
Хохол:
— Будь ласка, подайте силь.
Армянин:
— Не силь, а сол, морда ты нерусская.
* * *
Как отвечают родители на вопрос малыша: «Откуда я взялся?»
«Аист тебя принес в своем клюве» (Россия).
«Бог оставил тебя на вершине горы Синай» (Израиль).
«Нашли тебя в бочке с салом» (Украина).
«Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги» (Армения).
«Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории Цру» (США).
«Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами» (Белоруссия).
«Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб» (Канада).
* * *
На армянской свадьбе один другому:
— На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебя зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Канэц тебе — я ее мать!
* * *
Был у моряка сосед армянин. Попросил тот привезти ему попугая. Моряк уплыл и в плавании промотал все деньги соседа. На обратном пути моряк вспомнил о желании армянина, но денег нет, и решил подарить ему сову (подумал моряк: откуда армянин знает, как попугай выглядит).
Прибегает армянин к моряку и говорит: «Птица твоя совсэм не говорит!»
Моряк: «Понимаешь, друг, с ним надо разговаривать».
Проходит год, моряк решил поинтересоваться: «Ну чё, птица говорит?»
Сосед ему отвечает: «Знаешь, дорогой, говорить не говорит, но слушает очень внимательно!»
* * *
Едут в лифте двое японцев, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: «Эти русские все на одно лицо».
* * *
Продает армянин мед и рекламирует:
— Это да — хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой большой, да!
Покупатель:
— А как он в улей попадает, а?
— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!
* * *
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Армянин покачал головой:
— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо?
* * *
— Самвэл, сколько лет длилась Столетняя война?
— Не знаю…
— Ну хорошо, а сколько лет одиннадцатилетней девочке?
— Хм, одиннадцать…
— Ну, тогда сколько лет длилась Столетняя война?
— Одиннадцать?
* * *
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… Как долбануло! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ничего себе! Представляю, что в Ереване творится!
* * *
Армянскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране, чужие, поскольку своих самолетов в Армении нет.
* * *
— Откуда вы родом?
— Из Москвы.
— Сейчас все из Москвы. Конкретнее.
— Ереван.
* * *
Спрашивают у кавказца:
— Что бы ты сделал, если бы тебе подарили машину времени?
— Я бы ее затаныровал!
* * *
Тонет армянин. По берегу идет русский, тонущий пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать:
— Эй, мужик, я вода пью!
— Ну и пей себе!
— Мужик, я много вода пью!
— Ну пей, мне-то какое дело?
— Мужик, я здесь жить останусь!
* * *
Покупатель спрашивает у продавца шаурмы:
— А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
— Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало…
* * *
Один армянин забыл, как по-русски будет слово «два», заходит в магазин и говорит с акцентом:
— Дайте мне три батона — один не надо!
* * *
Прилетает армянин в Москву, садится в такси и говорит:
— Мне в магазин «Принцип».
Водитель:
— Нет такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Армянин:
— Нет, мне Вазген сказал, что в Москве в принципе все есть!!!
* * *
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 250 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
* * *
Сочи. Армяне в едут в старенькой 24-й «Волге». Жара невыносимая. В «Волге» окна закрыты. Вскоре пассажир «Волги» не выдерживает:
— Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!
* * *
В Англии вумэн, а в Армении — ваймэн.
* * *
Только армяне могут разговаривать по телефону в течение двух часов, жалуясь на нехватку времени для встречи.
* * *
Только в Армении на праздник приходят более 300 человек, в то время как ты пригласил только нескольких своих близких друзей.
* * *
Только армяне могут простоять в дверях 30 минут прощаясь, а потом зайти обратно в дом, чтобы выпить чашечку кофе.
* * *
Только в Армении ты не можешь сказать НЕТ за столом.
* * *
Только армяне могут договориться о встрече строго в 6 часов и вдвоем прийти только в 8. (И только армяне могут сделать это 5 раз подряд.)
* * *
Только армяне уезжают из своей страны с огромным удовольствием, а потом ужасно скучают по Родине, но НИКОГДА не возвращаются.
* * *
Только в Армении ты можешь 2 часа подряд, стоя на улице Абовяна, объяснять совершенно незнакомому человеку, почему ты не хочешь выпить с ним чашечку кофе в кафе.
* * *
Только армяне могут любоваться из своего окна горой Арарат, находящейся на территории Турции, и при этом говорить друг другу: «Какая у нас красивая гора!»
* * *
Только в Армении ты можешь впервые встретить человека и буквально через несколько минут обнаружить, что у вас по меньшей мере 5 общих знакомых.
* * *
Только армяне могут сказать: «Вы можете побывать в Париже, Риме, Лондоне, но вы никогда в жизни не найдете здания красивее нашего Hamalir».
* * *
Только армяне могут чинить машину в своей лучшей одежде на глазах у всего своего двора.
* * *
Только армяне могут свалиться от усталости, обсуждая абрикосы.
* * *
Только армяне могут поведать всю историю своей жизни первому встречному, а потом удивляться тому, как быстро распространяются слухи по Еревану.
* * *
Только армяне могут обдумывать детали предстоящей свадьбы после второго свидания.
* * *
Только в Армении следует трижды отказаться от еды, прежде чем сесть за стол.
* * *
Только в Армении больше долларов, чем во всех США.
* * *
Только в Армении существует банкнота 10 драмов, равная двум центам.
* * *
Только армяне могут разместить 30 человек в мини-автобус, вмещающий лишь 12.
* * *
Только в Конституции Армении вы можете найти статью, предусматривающую обязательное присутствие черного цвета в одежде каждого гражданина.
* * *
Только армяне настаивают на том, что именно армянин создал грузинский алфавит, в то время как последние категорически отказываются верить в это.
* * *
Только армяне верят в то, что все великие изобретения и открытия принадлежат им.
* * *
Только армяне могут произносить «gh» и «kh» и очень гордиться этим.
* * *
Только армяне убеждены в том, что в жилах всех великих людей течет армянская кровь.
* * *
Только армяне жестикулируют во время телефонного разговора.
* * *
Встречаются два армянина:
— Я снова хочу стать миллионером!
— А что, ты им уже был?
— Нет, я уже хотел.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему петух так много поет?
— Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
* * *
Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм.
* * *
Телефонный звонок из Израиля.
— Алло, это армянское радио?
— Это прямая линия президента Российской Федерации!
— Ой-вэй! Ну ладно, хоть так попал…
* * *
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ:
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
* * *
Армянское радио:
— Что такое мозжечок?
— Мозжечок — это мозг женщины.
* * *
— Почему перестало существовать армянское радио?
— Умер еврей, который отвечал на вопросы.
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?
Армянское радио отвечает:
— А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?
* * *
Апаранци заполняет анкету.
ИМЯ: Арман.
ФАМИЛИЯ: Паноян.
ПОЛ: Паркет.
* * *
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
— Тут я, дарагой!
* * *
Урок биологии в Армении. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейству обезьян. Ашот поднимает руку.
— Что тебе, Ашот? — спрашивает учительница.
— Наринэ Самвэловна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе — грузин, а Абизян — армяне.
* * *
Разговаривают двое:
— Я сибе джип купил паслэдний модэл.
— Какой, «Чироки»?
— Да нэт, узкий.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается программист от Казановы?
Ответ:
— Казанова налаживает любовные связи, а программист еще и гипертекстовые.
* * *
Ночь. Кладбище. Из могилы поднимается скелет и стучит по рядом расположенному надгробию:
— Ашот, вилэзай! Пайдем па Маскве пагюляим, шяшлик пакюшаим, каньяк папьем!
Вылезает Ашот, и они идут. Тут Ашот подрывается и бежит назад, срывает надгробную плиту и тянет за собой…
— Ашот, зацэм плыту за сабою тяниш?
— Э-э-э, ара, нилза нам с табой па Маскве без дакументав хадить…
* * *
Двое играют в шахматы. Русский ходит королевой:
— Мат.
Армянин берет короля и с треском опускает на доску:
— Отэц!
* * *
Встречаются два армянина:
— Ашот, а ты кто по нации?
— Армянин.
— Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
— Э, дарагой, а ты в гараже родился, теперь ты машина, что ли?
* * *
Приходит один представитель армянской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
— Ара, чо ти дэлаеш??
— Ни видыш, вэшаюс?!
— А пачэму за жывот вировку завязваиш? Нада жи за шэу…
— Э… За шэу пробывал, задыхаус…
* * *
Едут два армянина в иномарке, на улице жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
— Вазген, давай акно аткроем!
— Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр.
* * *
Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:
— Машину новую купил! Класс! «Мерседес» 600-й! Цвет редкий — сирень!
Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят: вправду «Мерседес». Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.
Но цвет белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:
— А что же ты говорил, что цвет — сирень?
А он (горячась):
— А, что сирень белый не бывает, да?
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранджу?
Ответ:
— Потому что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
* * *
Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: — Мыкола, запорожец. — Сергей, москвич. — Ашот, BMW.
* * *
У армянского радио спрашивают: — Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман? Армянское радио отвечает: — Хронический президент.
* * *
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой армянин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
* * *
Встречаются два армянина:
— Я слышал, ты купил самолет?
— Да, купил. Это очень удобно.
— И сколько это стоит?
— Пять миллионов!
— Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
* * *
— Папа, папа, а почему мы всегда едим только макароны, а наши соседи всегда едят шашлыки?
— Сынок, ето потому что у них нет макарон.
* * *
Спросили у военного карабахца:
— Что ты отдашь за родину?
Он отвечает, что отдаст свою кровь.
Тут проходит военный апаранец, ему задают тот же вопрос.
А он отвечает, что отдаст остальные анализы.
* * *
Черт ловит трех людей, видит, все трое армяне… кончает жизнь самоубийством.
* * *
Черт ловит армянина, грузина и турка и говорит:
— Кто принесет такое оружие, что я почувствую боль, того не съем.
Турок идет, приносит самое сильное оружие своей страны, стреляет — небольно, черт его съедает.
Грузин приносит самое сильное оружие своей страны — то же самое, черт его тоже съедает.
Армянин идет за оружием и больше не возвращается.
* * *
Учитель говорит:
— Кто дурак — пусть встанет.
Вартанчик встает, учитель спрашивает:
— Ты считаешь себя дураком?
— Нет, но не могу смотреть, что вы один стоите.
* * *
Сколько в мире великих наций?
Русские, нерусские и армяне.
* * *
Родители живут в Армении, мама всегда хотела учиться играть на фортепьяно.
Поэтому папа купил ей фортепьяно на день рождения.
Несколько недель спустя сын посетил их и спросил, как мама играет на фортепьяно.
— О, мы возвратили фортепьяно, — сказал папа. — Я убедил ее переключиться на кларнет вместо этого.
— Почему? — спросил сын.
— С кларнетом она не может петь.
* * *
Армянское радио спросили:
— Какую одежду любят больше всего?
— Одеяло.
* * *
— До базара сколько довезешь?
— За 1000 драм.
— А если я буду с женой?
— Тоже 1000 драм.
Жене.
— Видишь, любимая, ты ничего не стоишь.
* * *
Однажды в Ереване маршрутка с большой скоростью мчалась по улице, а за маршруткой бежал парень в спортивной форме. Тут кто-то высовывает голову из окна и спрашивает.
— Ты что бежишь, в туалет, что ли, захотелось?
— Если я скажу тебе, кто я, тебе самому в туалет захочется!!!
— Ну и кто ты?
— Я водитель маршрутки, в которой ты сейчас едешь!!!
* * *
— Слушай, Армен, а ты всегда художником был?
— Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот говорил плохо, дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил.
— И кого же?
— Гэрасима в «Му-Му».
— В кино?
— Не-e, на радыо…
* * *
У армянского радио спросили:
— Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
— По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
— Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером.
* * *
Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
* * *
У армянского радио спросили:
— Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
— Правой рукой расстегивать удобнее.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое дом терпимости? Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
* * *
У армянского радио спросили:
— Что будет, если в России исчезнет вся водка?
— Ничего в нашем мире не происходит бесследно. Значит, если она исчезнет в России, то где-то появится. Так вот там, где она появится, там и будет Россия.
* * *
У армянского радио спросили:
— Можно ли тещу убить ватой?
— Да, если в нее завернуть утюг.
* * *
У армянского радио спросили:
— Что можно снять с голой женщины?
— Только голого мужчину.
* * *
У армянского радио спросили:
— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.
* * *
У армянского радио спросили:
— Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе?
— Потому, что там одному делать нечего.
* * *
У армянского радио спросили:
— Может ли женщина прожить на 5000 рублей в месяц?
— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
* * *
У армянского радио спросили:
— Что будет, если скрестить ежа и ужа?
— Полтора метра колючей проволоки.
* * *
У армянского радио спросили:
— Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?
— Да, если его спустить с горы Арарат.
* * *
Двое армян вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
— Почему бы нам не воспользоваться молотком?
— Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
— Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
— Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
— Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь, дождь начинается, а у нас люк остался открытым.
* * *
Русский в компании армян все время рассказывает пошлые анекдоты про армян, им это надоело, и один из них говорит:
— Слушяй, еще адиын аныкдот про армян расскажэщь и мы тэбя убъем!
Русский:
— Ну ладно, идут по пустыне два еврея — Ашот и Самвэл…
* * *
— Ара, я слышал — ты женишься!
— Да, дорогой!
— И как тебе будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
* * *
На базаре рыбный ряд. Один торгует бычками, другой покупает.
— А у вас бычок свежий, еще живой?
— Нет, он уже умер, — философски, с достоинством отвечает торговец.
— То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?
* * *
— Эй, Ара, ты зачем туда залез?
— Яблуку кушать хотэл!
— Ну и чего там на дереве сидиш, слазий давай!
— Нэ могу — боюсь! Помогите! Вай ме дэда могит…
— Чем по деревьям, как мартишка лазить, лучше би на базаре яблуков купил да кушал. Ну ладно, подожди, сейчас я тэбя спасат буду! Хэть… Вот вировка, держи! Держишь?
— Дэржу!
— Крепко держишь?
— Да-а!
Хэть… (как дернул со всей дури). Бедный Армен падает башкой об землю, чуть мозги не расплющил. Затем встает и, добродушно так улыбаясь, поглаживая голову, спрашивает:
— Э-э… Ти зачем так сдэлал? Пошутил, да-а?
— Нэт, не шутил я. Просто меня так в детстве из колодца доставали!
* * *
Армянин спускается в долину, под уздцы ведет коня, печально задумавшись о чем-то… и встречает путника:
— Продай коня, уважаемый!
— Нэ могу! А зачем тэбе? Ты же городской.
— Да уж больно красивый конь твой.
— Нэ могу — он как брат мнэ! Ты что, хочешь, чтоби я брата продал?
— Ну подари тогда!
— Хм… Отгадай загадку: почему я с гор спускаюсь в долину?
— Ты идешь напоить коня!
— Разве горы стали пустыней и вода в них иссякла?
— Ты идешь построить дом!
— Разве в горах пещер не достаточно, чтобы встретить старость?
— А-а… Ты идешь поменять старую жену на новую!
— Бери коня, он твой.
— А что, я угадал?
— Нет, но за идею спасибо!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Скажите, какая национальность самая умная?
— Спасибо за комплимент.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Какую идею может придумать еврей без образования, у которого оказалось несколько миллиардов халявных долларов?
— Купить «Челси».
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Может ли случиться глобальный голод?
Армянское радио:
— Может, если китайцы начнут есть ложками.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между курортным романом и летом в тундре?
— И то и другое ярко и мимолетно!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Может ли мужчина, обремененный комплексами, пользоваться успехом у красивых женщин?
— Да, если эти комплексы — туристические!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что значить «сморозить глупость»?
— Послать блондинку в командировку на Крайний Север!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Кто такие самоеды?
— Это каннибалы, попавшие на необитаемый остров!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между Галкиным и Раскольниковым?
— Ну, оба решили вступить в контакт с богатой старухой, только каждый пошел своим путем!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
— Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам?
— Мы считаем, что в данном случае может идти речь о весьма жестоких мерах. Наиболее злостным коррупционерам могут даже запретить сниматься в музыкальных клипах.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что можно взять с дурака, кроме анализа?
Армянское радио отвечает:
— Кроме анализа, с дурака можно взять еще деньги за анализ.
* * *
У армянского радио спросили:
— Что такое пол-литра на троих по-африкански?
— Это когда двое пьют, а третьим закусывают.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— А где можно во время запрета рыбачить на спиннинг?
— В ванне.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое сноска?
— Способ отвлечь читателя.
* * *
У армянского радио спросили:
— Что такое бизнес по-русски?
— Это украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
* * *
У армянского радио спросили:
— Что такое бизнес?
— Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
* * *
Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.
* * *
У армянского радио спросили:
— Как нужно содержать мужа?
— Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.
* * *
У армянского радио спросили:
— Есть ли предел человеческим желаниям?
— Нет: если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
* * *
У армянского радио спросили:
— Когда наконец российский рубль станет на Западе ходовым товаром?
— Тогда, когда будет отпечатан в таком количестве, что его можно будет использовать, как обои.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Где находятся мухи зимой?
— Неизвестно, но желательно, чтобы они оставались там и на остальное время года.
* * *
У армянского радио спросили:
— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист пьет армянский коньяк и говорит: «Клопами пахнет». Оптимист давит клопа и говорит: «Армянским коньяком пахнет».
* * *
У армянского радио спросили:
— Чем отличается пессимист от оптимиста в период кризиса?
— Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!
* * *
У армянского радио спросили:
— Почему петух так много поет?
— Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
* * *
У армянского радио спросили:
— Много ли дураков в Ереване?
— Приедешь — первым будешь.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Где больше всего хлеба?
— В котлетах.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему жизнь все время дорожает?
— Она не является предметом первой необходимости.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?
— Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.
* * *
У армянского радио спросили:
— Почему, когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как по-японски называется Сан-Франциско?
— Франциско-сан.
* * *
Армянское радио спросили:
— Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?
— Держать там фигу.
* * *
Армянское радио спросили:
— Кто изобрел рентген?
— Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: «Насквозь тебя, подлеца, вижу!»
* * *
Армянское радио спросили:
— Когда девушка думает выйти замуж?
— Всегда.
* * *
Армянское радио спросили:
— Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?
— Когда это место у станка.
* * *
Армянское радио спросили:
— Почему слабый пол называется прекрасным?
— Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.
* * *
Армянское радио спросили:
— Какова была средняя продолжительность жизни в СССР?
— Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— В чем заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями?
— В фантазии главного бухгалтера!
* * *
— Подскажите, пожалуйста, как бороться со своими недостатками?
— С недостатками, уважаемый, легче и лучше всего бороться, имея достатки.
* * *
— Что такое женский труд?
— Это такой труд, который не по силам мужчине.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему врачи работают на полторы ставки?
— На одну — есть нечего, а на две — есть некогда.
* * *
— Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
— Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что делать: супруг стал жутким эгоистом?
— Если у женщины только один муж, он действительно может стать эгоистом.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что делать: муж каждый день меня ругает за невкусные обеды?
— Обеды, женщина, станут вкусней, если готовить их два раза в неделю.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Чем объяснить тот факт, что моя жена умеет хранить тайны?
— По всей вероятности, у нее совсем нет подруг.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Да, если он — миллиардер.
* * *
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Самым сокровенным я делюсь только с женой. Но почему обо всем этом знает на работе начальство?
— Что у мужчины на уме, то у женщины на языке.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как избавиться от тройного подбородка?
— Отрастить бороду.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Для чего у человека нос?
— У мужчин для красоты, а у женщин — чтобы совать его куда не следует.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Трудно ли изучить армянский язык?
— Совсем легко: нужно просто вместо русских слов употреблять армянские. У нас это может каждый ребенок.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Как в комнате уничтожить клопов?
— Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что мне делать, если правая нога короче левой?
— Хромать.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Когда в Баку появится армянский коньяк?
— Когда на горе Арарат рак свистнет!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что мягче всего на свете?
— Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Чем отличаются орехи от мужа?
— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Может ли убить человека 12-вольтовый аккумулятор?
— Может, если он упадет со шкафа.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
— Густая сеть электрификации по всей стране.
* * *
Армянское радио спросили:
— Кто такой осел?
— Муж, отпустивший свою жену одну на юг.
* * *
Армянское радио спросили:
— Кто такой ишак?
— Это муж, который едет на юг со своей женой.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки?
— Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. Чем занимается ДОСААФ.
3. Где находится армянское радио.
* * *
На рынке:
— Сколько стоят абрикосы?
— 200 рублей.
— Они же зеленые, неспелые, дайте хотя бы за 150.
— Вы что, думаете, они сразу созреют?
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что означает экономия?
— Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Кто такой шофер?
— Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь ее.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое цирк?
— Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Кто такой холостяк?
— Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Для чего детям рассказывают сказки?
— Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Кто такой начальник?
— Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Что делать, если песцы вылезают из норки?
— Пришить пуговицы.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Можно ли спать с открытой форточкой?
— Можно, но лучше с женщиной.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Что такое облысение?
— Процесс замены причесывания умыванием.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Что такое луч смерти?
— Луч смерти — это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Какая разница между женой и домработницей?
— Домработница — женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить свою жену что шуба ее полнит.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Что такое диета?
— Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Кто такие дальние родственники?
— Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Для какой цели существуют газеты?
— Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в метро, прячется от стоящей рядом женщины.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Можно ли гладить нейлоновые чулки?
— Можно, если они на хорошенькой ножке.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Какая разница между телевизором и ночным горшком?
— Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
— Круглый сирота.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Можно ли самовар положить под подушку?
— Конечно, можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.
* * *
Один очень умный армянин сказал:
— Иду через мост, смотрю, турок тонет.
Вроде мелочь — а так приятно!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Сколько в мире великих наций?
— Русские, нерусские и армяне.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
— Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
* * *
Армену звонят из роддома:
— У вас родилась девочка.
— Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Будет ли новая всемирная война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что быстрее всего на свете?
— Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и закадрить самую красивую женщину.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как заиметь друга?
— Хочешь иметь друга — купи собаку.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?
Ответ армянского радио:
— Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Что грозит зятю, если он утопит свою тещу в море?
Ответ:
— Обвинят в загрязнении окружающей среды.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что значит выражение «и волки сыты, и овцы целы»?
Ответ:
— Что волки съели пастуха и собак.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое экскаватор дурака?
Ответ:
— С одной стороны палки — лопата, с другой — дурак!
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое трагедия по-японски?
Ответ:
— Отец — рикша, мать — гейша, сын — Мойша.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое счастье и несчастье по-русски?
Ответ:
— Счастье — это жить и работать в такой стране, как наша. Несчастье — иметь такое счастье.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое сверхрассеянность?
Ответ:
— Это когда муж привозит из командировки жене браслет, подруге — грязные носки.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое раздельное питание?
Ответ:
— Варенье отдельно, мухи отдельно.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое перхоть у мужчины?
Ответ:
— Опилки от рогов.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое переходной возраст?
Ответ:
— Это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое культ личности?
Ответ:
— Это когда один плюет на всех.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое китайская диета?
Ответ:
— Есть бульон китайскими палочками.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое Золотая Орда?
Ответ:
— Это ограниченный контингент монголо-татарских войск на территории Древней Руси.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое еврейский пиратский корабль?
Ответ:
— Это огромный черный фрегат, слева 40 пушек, справа 40 пушек, на флагштоке огромный черный флаг с костями и рядом ма-а-а-ленький белый. Так, на всякий случай.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое ацидофилин?
Ответ:
— Филин, сидящий на молочной диете.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое весь зеленый и в пупырышку?
Ответ:
— Думаете, огурец? Нет, это студент-отличник.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое зеленое, хрустит, но не деньги?
Ответ:
— Десять рублей.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?
Ответ:
— От него остался бы Санкт-Петербург.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
Ответ:
— Его же зад.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что общего между женщинами и Интернетом?
Ответ:
— Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Ответ:
— Черные корни.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что называется сверхточностью?
Ответ:
— Удар комара о телеграфный столб.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что делать? Я работаю, как лошадь, ем, как свинья, устаю, как собака.
Ответ:
— Попробуйте обратиться к ветеринару.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что больше всего раздражает женщину во внешности мужчины?
Ответ:
— Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Чем хороши привлекательные женщины?
Ответ:
— Они отвлекают.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается женщина от такси?
Ответ:
— Женщина с огоньком редко бывает свободной.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Сколько дней лечится грипп?
Ответ:
— Если принимать таблетки — 7 дней, а если не принимать — неделю.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Правда, что капля никотина убивает лошадь?
Ответ:
— Правда. А хомячка вообще в клочья разрывает.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Ответ:
— Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Почему русские не закусывают после первой?
Ответ:
— Потому что тогда после второй будет нечем…
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Почему пчелы живут всего 30–40 дней?
Ответ:
— А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Почему одни люди толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны?
Ответ:
— Потому, что одни едят их с соусом, а другие — без.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Почему нельзя хвастаться, что твоя жена лучше всех?
Ответ:
— Женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Почему в нашей стране не принято писать завещание?
Ответ:
— Потому что русский человек не может быть одновременно в здравом уме и в твердой памяти.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Наверху перья, а внизу страшно. Что это такое?
Ответ:
— Воробей на крыше ФСБ.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?
Ответ:
— Да, если коней не съедят в Улан-Удэ.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Кто такой нудист?
Ответ:
— Это тот, кто бегает по пляжу и нудит: «Где моя одежда, ну где моя одежда?»
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Кто такой копчик?
Ответ:
— Маленький американский полицейский.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Кто такой автотурист?
Ответ:
— Это человек, который едет за 1000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Кто такие богатые и кто такие бедные родственники?
Ответ:
— Богатые родственники ничего не знают о нас, а мы, бедные родственники, ничего не знаем о них.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Какой процесс понимается под воспитанием?
Ответ:
— Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце — молчать.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Какие зубы появляются последними?
Ответ:
— Искусственные.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Как сделать так, чтобы огонь любви горел жарче?
Ответ:
— Подбрасывать в него деньги.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Как отличить зайца от зайчихи?
Ответ:
— Поймать животное и отпустить. Если побежал — значит заяц, если побежала — значит зайчиха.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Как называется прическа у Хрущева?
Ответ:
— Урожай года.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Как на Чукотке называют умных людей?
Ответ:
— Туристы.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Зачем девушек пропускают в двери вперед?
Ответ:
— Чтобы посмотреть на ее талию.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Загадка: без окон, без дверей, по морю плывет еврей?
Ответ:
— Айсберг.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Для чего придумали белый шоколад?
Ответ:
— Чтобы и негры могли испачкаться.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— В чем различие между глупым и умным мужем?
Ответ:
— Глупый муж ругает жену, а умный — себя за то, что на ней женился.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— В чем различие между мужчиной и женщиной?
Ответ:
— Женщина хочет любить одного мужчину, но всегда, а мужчина хочет любить всех женщин, но по одному разу.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое разоблачение культа личности?
Ответ:
— Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое положительные эмоции?
Ответ:
— Это эмоции, которые возникают, если на все положить.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое одиночество у программиста?
Ответ:
— Это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что обычно нравится мужу в другой женщине?
Ответ:
— То, что он не замечает в своей жене.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что значит хранить верность нелюбимому человеку?
Ответ:
— Изменять самому себе.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что значит «стеснительная девушка»?
Ответ:
— Стесняется отказать юноше.
* * *
— Что такое: висит зеленый и пищит?
— Селедка.
— Почему же зеленая?
— Моя селедка: в какой захочу цвет, в такой и покрашу.
— Почему пищит?
— Сам удивляюсь.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Можно ли употреблять нарзан как противозачаточное средство?
— Можно.
— Когда, до или после?
— Вместо.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Когда будет лучше?
— Уже было.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что было раньше: яйцо или курица?
— Раньше все было.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое свиная отбивная?
— Это картошка, отбитая у свиньи.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Какая разница между томатом и помидором?
— Пока летит — помидор, а как попал — томат.
* * *
Под кроватью лежит, на «а» начинается.
— Адин сапог.
— Ну, а под кроватью лежит и на «д» начинается?
— Другой сапог.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
— Один доллар равен фунту рублей.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Передается ли чувство юмора по наследству?
— Да, если больше нечего передать.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается голодание от обжорства?
— Вред тот же, а удовольствия никакого.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что может женщина сделать из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое шампанское по-семейному?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Как можно держаться подальше от рюмки?
— Пейте водку… через соломинку.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Для чего хирурги надевают на лицо маски?
— Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Какой лучший способ похудения?
— Не есть натощак!
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое счастье?
— Это крепкое здоровье и… плохая память.
* * *
— Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио.
Отвечаем:
— Тут жрать людям нечего, а он выпендривается!
* * *
— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.
* * *
— Почему снизилось качество передач армянского радио?
— Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Появились ли в последнее время новые достопримечательности в Москве?
— Да, к Царь-пушке, которая не стреляет и к Царь-колоколу, который не звонит, добавилась Царь-телебашня, которая не показывает.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Стоит дед во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает?
— Торговец дубленками с баллончиком слезоточивого газа.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Почему у армянок ноги кривые?
— Кривые, зато волосатые!
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
Армянское радио отвечает:
— Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
* * *
Армянское радио спросили:
— Какая любимая книжка россиян?
— Конституция. Там столько смешного!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое «ни пуха ни пера»?
— Наверно, раскладушка.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что необходимо, чтобы «Арарат» выиграл чемпионат мира?
— Мунтян, Поркуян и еще девять киевлян.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что означают буквы «м» и «ж» на общественных уборных?
— «М» — для мадамов, «Ж» — для джентльменов.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если хочется работать?
— Полежать, полежать, и это пройдет.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему русских очень много, а армян так мало?
— Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: «Чтоб ты сдох!» А русские ругаются совсем иначе.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему новые русские ездят так быстро?
— Потому что если новый русский поедет медленно, то он успеет забыть, куда ехал.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Кто такой «холостяк»?
— Это человек, который не женится не подумавши, а подумавши, не женится.
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Какой народ больше боится попасть в ад: русские или американцы?
Армянское радио отвечает:
— Конечно, американцы. Русскому в среднем скостят там по 60–70 лет за уже отбытый срок.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— А почему армяне открыли министерство флота, когда у них даже выхода к морю нет?
— Это ответ азербайджанцам, которые открыли министерство культуры.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое томагавк?
— Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как узнать, блондинка ли девушка?
— Если молчит — никак.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
— Сказать ей, что она беременна!
— А если она мне не поверит?
— Тогда скажите, что беременны вы.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина-оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа, словно пила, а ночью превращается в бревно.
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Чем отличается дружба старых и новых русских?
— Старые русские дружат домами, а новые русские — крышами.
— А турецкие султаны?
— Гаремами.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли объяснить поведение женщины?
— Можно. Но это объяснение никто не поймет!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое «ни кола ни двора»?
— Это когда не стоит и жить негде.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли прожить на одну зарплату?
— Не знаем, не пробовали.
* * *
— Ашот, если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GpS и ГЛОНАСС.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну удачи тебе в поисках розетки.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему нет папуасского джаз-оркестра?
— Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Кто такой волосатый мужчина?
— Это или первый человек, или последняя обезьяна.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое похмелье?
— Это та же пьянка, только с утра.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, чтобы не потеть на работе?
— Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что можно купить на старый рубль?
— Ничего.
— А на новый?
— В 10 раз больше.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Правда ли, что академик Геворгян выиграл «Мерседес» в лотерею?
— Да. Только не академик, а футболист и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл, и не «Мерседес», а тысячу рублей.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли бить жену?
— Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Чем сменяется культ личности?
— Культом двуличности или культом на личности.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое очередь?
— Это организованный поход к прилавку.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как употреблять женьшень?
Поправляем:
— Не женьшень, а женщин. Рекомендуем по-старому.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Как теперь будет расшифровываться КВН после открытия театра Маслякова?
Армянское радио отвечает:
— Купил Васильич Недвижимость.
* * *
Армянское радио передает:
— Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Почему у всех BMW такой маленький руль?
— Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Какой гроб лучше — цинковый или деревянный?
Армянское радио отвечает:
— Цинковый, конечно, крепче, но деревянный — для здоровья полезней.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Чем отличаются грузинские похороны от грузинской свадьбы?
— Одним пьяным меньше.
* * *
У армянского радио спросили:
— Чем отличается неопытный продавец от опытного?
— Неопытный продавец просроченный товар, принесенный вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесет в подсобку и дождется, пока вы уйдете.
* * *
Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
* * *
У армянского радио спросили:
— Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
Ответ:
— Парой шерстяных носков.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
— Силикон, штукатурка, фанера.
* * *
— Компьютерный вирус — это все-таки наш враг или друг? — задается вопросом армянское радио.
— Да что вы! Это же кормилец! — отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.
* * *
Армянское радио спросили:
— Почему есть женщины легкого поведения и нет мужчин легкого поведения?
— Потому что мужчины легкого поведения — это не мужчины.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое Москва?
Армянское радио:
— Памятник муравейнику работы Зураба Церетели.
* * *
Спрашивают армянское радио:
— Что будет, если землю перевернуть?
— Город Орел станет Решкой.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Откуда взялось глобальное потепление?
Армянское радио отвечает:
— Чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.
* * *
Армянское радио спросили:
— Может ли футбольная сборная Кот-д’Ивуара обыграть сборную Бразилии?
Армянское радио ответило:
— Может. В лото, например.
* * *
— Кто победит в Евровидении-2015?
— Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.
* * *
Армянское радио спросили:
— Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с космонавтами?
Армянское радио ответило:
— Батискаф.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Может ли строитель быть гуманитарием?
Армянское радио отвечает:
— Может, если он окончил гуманитарный факультет Таджикского госуниверситета.
* * *
Армянское радио спросили:
— Как вы смотрите на будущее Китая?
— Тоже косо.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Сколько букв «н» в слове ТаллиН, как правильно писать название этого города?
Армянское радио отвечает:
— В названии этого города вообще нет буквы «н». Правильное название — РЕВЕЛЬ.
* * *
Армянское радио спросили:
— Почему дрессированные удавы иногда пытаются задушить дрессировщика?
— Не иногда, а когда чувствуют, что уже достаточно подросли, чтобы заглотить это.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
— Элементарно, это байт минус налоги.
— А как объяснить ему, что такое байт?
— Элементарно — объясните ему 8 раз, что такое бит.
— А как объяснить, что такое килобайт?
— Это слишком долго рассказывать…
* * *
Вопрос:
Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел армянское радио.
Ответ:
— Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем у виска.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Почему Михаил Калашников, имея отличный товар, в отличие от Билли Гейтса, не миллиардер, как последний?
Армянское радио отвечает:
— Потому что не продвигал в массы лозунг «В каждый дом по персональному калашу!»
* * *
Армянское радио:
— Карен и Армен всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее… Но их радость была бы неполной, если бы их задержали с украденной картиной на выходе.
* * *
Звонок на армянское радио:
— Объясните, а что такое парапсихология?
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Как называть посла, которого выслали за шпионаж?
Армянское радио отвечает:
— Дважды посол.
* * *
Армянское радио спросили:
— Как отличить левую ногу от правой?
— На левой ноге большой палец справа.
* * *
Армянское радио спросили:
— Почему женщины ходят на каблуках, красятся и брызгаются духами?
— Потому что они маленькие, страшные и плохо пахнут.
* * *
Армянское радио спросили:
— Зачем самолету пропеллер?
— Чтобы охлаждать летчика! Попробуйте остановить, мгновенно вспотеет!!!
* * *
Армянское радио спросили:
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.
* * *
Армянское радио спросили:
— По статистике человек проводит треть своей жизни в постели. Я только забыл, на что уходят остальные две трети?
— Остальные две трети человек пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
* * *
Армянское радио спросили:
— Бывает ли так, чтобы жены хорошо говорили о своих мужьях?
— Разумеется, бывает! Когда жены говорят о своих бывших мужьях своим новым супругам.
* * *
Армянское радио спросили:
— Как правильно строить забор?
— Сначала надо написать слово из трех букв, а затем к ним приколотить доски.
* * *
Армянское радио спросили:
— Зачем бегемоту такие широкие плоские ступни?
— Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
* * *
Армянское радио спросили:
— Чем же мы все-таки отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра белая в черную полоску.
* * *
Армянское радио спросили:
— Что такое «действительно страшная женщина»?
— Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
* * *
Армянское радио спросили:
— Как девушке узнать имя своего суженого?
— Проснуться в ночь перед Рождеством часа в 3 и посмотреть его паспорт!
* * *
Армянское радио спросили:
— Как занять блондинку на полчаса?
— Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано: «Переверни меня».
* * *
Армянское радио спросили:
— Кто такая идеальная женщина?
— Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родственников остался только прадед-банкир.
* * *
Армянское радио спросили:
— Чем слон похож на канарейку?
— Он тоже не умеет кататься на велосипеде.
* * *
Армянское радио спросили:
— О чем нужно говорить с женщиной?
— О ее красоте.
— А если женщина некрасива?
— Тогда о безобразии других женщин.
* * *
Армянское радио спросили:
— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?
— 101. Один вкручивает, а остальные 100 следят за тем, чтобы не нарушались права человека.
— Сколько нужно милиционеров, чтобы выкрутить лампочку?
— Пять! Один стоит на табурете и держит лампочку. Четверо других держат табуретку за ножки и ходят против часовой стрелки.
— Сколько нужно психоаналитиков, чтобы выкрутить лампочку?
— Один! Но лампочка сама должна захотеть быть вывернутой.
— Сколько нужно настоящих мужчин, чтобы вкрутить лампочку?
— Ни одного! Настоящие мужчины могут обойтись и без света!
* * *
Армянское радио спросили:
— В чем сходство и различие между матом и диаматом?
— Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но притворяются, что знают. И то и другое является мощным оружием в руках мирового пролетариата.
* * *
Армянское радио спросили:
— Что такое свобода слова?
— Это осознанная необходимость молчать.
* * *
Армянское радио спросили:
— Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
* * *
Армянское радио спросили:
— Можно ли послать женщину в космос?
— Да! Это достаточно далеко и притом вполне прилично.
* * *
Армянское радио спросили:
— Чем отличается Санта-Клаус от Деда Мороза?
— Санта-Клаус всегда трезвый, с подарками…
— А Дед Мороз?
— А Дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
* * *
Армянская загадка.
— Ее знает всякий. Зовут собакой. Иногда лает, иногда кусает. Хвостом вертит, к хозяину бежит.
Ответ:
— Тоже собака.
* * *
Армянская загадка.
— Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?
— Предатель.
* * *
Армянская загадка.
— Маленький серенький на слона похож?
— Слоненок.
* * *
Армянская загадка.
— Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины?
— Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.
* * *
Армянское радио спросили:
— Чем отличается женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.
* * *
Армянское радио спросили:
— Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
— От обычных голова болит… А от настоящих кружится!
* * *
Армянское радио спросили:
— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог аист прилетит.
* * *
Армянское радио спросили:
— Как сохранить шубу летом?
— Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
* * *
Армянское радио спросили:
— Как переводится «му-му» на корейский?
— Ням-ням!
* * *
Армянское радио спросили:
— Какая разница между женщинами и комарами?
— Комары досаждают только летом.
* * *
Армянское радио спросили:
— Как заставить свою корову залаять?
— Заявиться домой пьяным в три часа ночи…
* * *
Армянское радио спросили:
— В чем польза от гостей и тараканов?
— В связи с их приходом устраивается уборка.
* * *
Армянское радио спросили:
— Может ли женщина быть только другом?
— Может. Но ей лучше об этом не знать.
* * *
Армянское радио спросили:
— Правда ли, что люди, на которых природа отдохнула, больше всего ее портят?
— Конечно! Они мстят ей!
* * *
Армянское радио спросили:
— Что такое достоинство?
— Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* * *
Армянское радио спросили:
— Как избежать похмелья?
— Оставаться пьяным…
* * *
Армянское радио спросили:
— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.
* * *
Армянское радио спросили: — Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка? — Переходить дорогу…
* * *
По армянскому радио передают экстренное сообщение:
— Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…
* * *
Вышла на армянском радио новая передача «Кому на Руси жить хорошо?».
Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо: «Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием. Подпись: Налоговая инспекция».
* * *
Армянское радио передает:
— Сейчас в Москве — 12 часов, в Караганде — 14, в Новосибирске — 16, в Омске — 17 часов, в Магадане — 21…
Пьяный мужик, возмущенно:
— Боже мой! Какой бардак!
* * *
Поздравление на армянском радио:
— Я поздравляю мою любимую девушку Наташу с днем рождения и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Может ли сын генерала стать маршалом? Ответ:
— Нет, так как у маршала тоже есть дети.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли сдать зачет автоматом? Ответ:
— Можно, но из гранатомета надежнее.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?
Ответ:
— А разве в пробках аварии бывают?
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Почему так подорожала гречка?
— Потому что цель обеспечить народ не гречкой, а лапшой.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Может ли IQ подчиненных быть выше IQ их начальника?
— Да, может, но не дольше 10 дней, на протяжении которых эти подчиненные обязаны или пересдать свой IQ, или написать заявление об отставке!
* * *
Звонок на армянское радио:
— Мой муж уехал на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»
* * *
Звонок на армянское радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
— Не можем вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
— Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у окна».
* * *
Звонок на армянское радио:
— Алло, это радио?
— Да!
— У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов рублей!
— А правда, что завтра точно-точно будет конец света?
* * *
Вопрос армянскому радио.
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить, как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам…
* * *
Армянское радио передает:
— Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!
* * *
Армянское радио передает производственную гимнастику для работников банка:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
— Потому что все посылают друг друга к одной матери.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое «дипломатия»?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
* * *
Объявление на армянском радио:
— Вчера из Москвы в Колумбию вылетели два самолета для оказания помощи после стихийного бедствия. Один самолет с едой, другой — с одеждой. Самолет с одеждой благополучно долетел до Колумбии. Самолет с едой был сбит над Тулой.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!
* * *
— Как оценивается работа в армянском радио?
— От трех лет общего до семи лет строгого режима.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое: мухи отдельно, котлеты — отдельно?
— Ужин в китайском ресторане!
* * *
Минутка русской литературы на армянском радио:
— Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф.М. — это не радио…
* * *
Объявление на армянском радио:
— Поезд отправляется со второго пути. Специально для прапорщиков поясняем: поезд отправляется с третьей и четвертой рельсы!
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое суперсклочность?
— Это когда 31 декабря в 23.59 вам стучат в стену с криком:
— Будьте тише!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как будет называться денежная единица Союзного государства Беларуси и России?
Ответ:
— Из белорусского названия уберут мягкий знак — РуБел.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Какие две самые противоборствующие стороны ведут самую жестокую войну в мире?
Ответ:
— Белорусы и колорадский жук.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Возможна ли операция на мозге у блондинки?
— Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки длинными одинокими вечерами!
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое полупроводник?
— Полупроводник — это плохой бухгалтер.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
* * *
У армянского радио спросили:
— Почему свекрови не попадают в рай?
Ответ:
— Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит красавица?
Армянское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался…
* * *
Армянское радио:
— Что общего у матрешки с бутылкой водки?
— Откроешь одну, а дальше — другая, потом третья, четвертая…
* * *
— Скажите, можно верить женщинам? Армянское радио:
— Конечно. Пусть верят…
* * *
Армянское радио передает:
— Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио «Шансон». И на сегодня это единственная хорошая новость.
* * *
Звонок на армянское радио:
— Здравствуйте, это радио?
— Да…
— Меня все слышат?
— Да, все.
— И в магазинах все и на рынках?
— Да, и в магазинах, и на рынках!
— Хорошо… Ара, дарагой, молоко не покупай, мамка уже купила!
* * *
Армянское радио передает:
— Нам пришла эсэмэска: «По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Дорогой, перезвони, я за тебя беспокоюсь».
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли объяснить поведение женщины?
— Можно. Но это объяснение никто не поймет!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Чем московский «Спартак» похож на донецкий «Шахтер»?
Ответ:
— Выигрывают с одинаковым счетом 3:0 и забивают в обеих командах одни бразильцы.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Может ли троллейбус ездить со скоростью 120 км/ч?
Ответ:
— Может, если его фотографирует «Визир».
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое материнская плата?
Ответ:
— Это сумма, вносимая китайскими женщинами за право стать матерью.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что нельзя сделать в космосе?
— Повеситься!
* * *
Куда исчезло армянское радио?
— Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему блондинки не курят «Беломор»?
— Они боятся мора!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
— Так евреи экономят чернила.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как узнать возраст курицы?
— По зубам.
— У курицы зубов нет.
— Зато у вас есть.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Правда ли, что мужчины всегда врут?
— Нет, они врут всегда только чистую правду.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— С чего началась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай жену».
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Когда труднее всего?
— Когда имеешь дело с женщиной, не знающей, чего она хочет.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему большинство россиян опоздали на поезд, который отправился в светлое будущее?
— А надо было быстренько перебежать с марксистской платформы на другую.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое ерунда?
— Лазурное побережье, море, яхта, золотой песок и пальмы, красивые женщины и прохладное вино.
— Представили?
— Так вот, все остальное — ерунда!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между заплаткой и городским бюджетом? Как иногда похожи.
— Заплатка всегда больше дыры, а бюджет меньше.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли купить честного, порядочного человека?
— Нет. А вот продать — запросто.
* * *
В эфире армянского радио экстренный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши!»:
— Дети, никакого Деда Мороза нет!
— Хрюша, Филя и Степашка — это набитые ватой тряпки.
— Ведущие передачу «тетя и дядя» из телевизора вас не видят.
— Мама и папа совсем даже не родственники, и вы с чужими людьми живете.
— Мальчики, пока есть такая возможность, бейте девочек.
— Дети, она слипнуться не может!
— Веселые клоуны тупо бухают после работы!
— Это все, приятных вам снов!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что мужчину к женщине тянет?
— Тоска по родине.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что не может долго длиться?
— Безобразие: уже вскоре оно становится в порядке вещей.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему в институте надо учиться пять лет, а в духовной семинарии — всего три?
— В семинарии учебник всего один.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Какая нация самая глупая?
— Зато у нас коньяк самый лучший!
* * *
Армянин у киоска:
— Дайте мне пять шаурмов… пять шаурменей… пять шаурми… Кароч, дайте мине три шаурмы и две шаурмы.
* * *
Рядовой Меликян спрашивает у инструктора:
— А для чего на противогазе шланг?
— Чтобы при взрыве голова далеко не отлетала!
* * *
Двое в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
— Хлеб почему?
Она удивленно:
— Чтобы есть!
Он:
— Да я знаю. А почему хлеб?
Нет ответа.
Другой говорит первому:
— Ара, да ты вообще русский язык не знаиш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?
* * *
Приезжает зимой армянин в Москву, видит стоит чукча и ест мороженое. Азик говорит:
— Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженое!
Чукча парирует:
— Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженое кушать.
* * *
У азербайджанца в Москве спрашивают:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В День ВДВ России!
* * *
Лежат на прилавке на базаре телячьи мозги и рядом ценник «Ум — 3 руб. кило»!!!
* * *
Армянин летит к родственникам в другой город. Приземлившись, посмотрел на часы и говорит: «Если б знал, что тут всего час пути, я б отправился пешком!»
* * *
У армянина не приняли анкету для американской визы из-за того, что он в самом конце, в графе «Не заполнять», написал «Харашо».
* * *
Поймали как-то одного чиновника на взятке и дали ему 5 лет. Спустя несколько дней в городе начали обсуждать это происшествие.
И один другому говорит:
— Эх, Ара, обидна, что его посадыли.
— Как это? Он же взятки брал!
— Но знаешь, как мала он брал!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как называются люди, которые не покупают мяса?
— Пенсионеры.
* * *
В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик — весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испуганно оборачиваются.
— Армяне есть?!
— Нет, нет, никого.
— И хорошо! (И бросает гранату.)
* * *
Армянскому радио:
— Можно ли истреблять полосатых грызунов?
Армянское радио:
— Не можно, а нужно! Не полосатых, а волосатых! Не грызунов, а грузынов!
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Знаете ли вы в Петербурге неперекопанную улицу?
Армянское радио:
— Знаем, но не скажем, а то и ту перекопаете…
* * *
— Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
— Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
* * *
На армянское радио пришел вопрос:
— Верно ли, что зачастую оплата не соответствует работе?
— Неверно. Вполне соответствует. Начальство делает вид, что платит, а мы делаем вид, что работаем.
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Где купить женские рейтузы 64-го размера?
Радио сразу же замолчало. Молчало долго и отвечает:
— Вот это да!
* * *
У армянского радио спросили:
— Что это такое, висит на стене и воняет?
— Часы.
— А с какой стати часы воняют?
— Кукушка сдохла.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли писать «сталь»?
— Можно, но лучше «Хру-сталь»!
* * *
Армянское радио:
— Кто построил Братскую ГЭС?
— Любители анекдотов. Те, кто рассказывал, — с правого берега, а те, кто слушал, — с левого.
* * *
— Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем… Прямо по центру экрана.
* * *
— Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
— Медикамент.
* * *
— Что такое война за независимость?
— Это когда со всей дури бьешь по компу чтоб не зависал!
* * *
— Как по-быстрому организовать сладкий стол для гостей?
— Обмазать его медом и пусть лижут!
* * *
— Что самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— На какой девушке лучше жениться — на симпатичной или страшненькой?
— Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога… С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче…
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
— Устраивает концерт дома.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— А что будет, если выпить много водки?
— Будет послезавтра!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— D&G — это Дольче Габана?
— Нет, это Дорого и Глупо.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— При езде без рук велосипед вправо ведет, из-за чего такой эффект?
— Может, из-за увеличившейся печени?!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех у женщин?
— Всего лишь две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое гальваническое сопротивление?
— Это восстание батареек!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
— All right.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Какая разница между бедой и катастрофой?
— Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
— Он вегетарианец.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Кто такой Павлик Матросов?
— Мальчик, закрывший немецкую амбразуру грудью своего отца!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
— С той, где находятся витрины.
* * *
Вопрос армянскому радио: Почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т. д. — только на себя?
— Эгоист.
— А как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т. д. — только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
— Такой человек называется Женщина.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое матриархат?
— Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Албанский писатель, шесть букв.
— Аффтар.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у нее толстые пальцы.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое двойственное чувство?
— Когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что получится, если скрестить питбуля и Лесси?!
— Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему женщины машину плохо водят?
— Потому что их обучают вождению мужчины.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят…
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?
— Расписания автобусов и поездов.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как можно отличить осторожность от трусости?
— Очень просто. Если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Вы верите в платоническую любовь?
— Да, но только между супругами.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Водку водой.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему в магазине эмблемы «Запорожца» и «Мерседеса» лежат в разных витринах?
— А вы что, хотите, чтобы перед корридой и бык, и тореадор вместе отдыхали?
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как из «Запорожца» сделать кабриолет?
— Разогнаться до 100 км/ч под горку, а крыша у него сама отвалится.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как ГИБДД определяет, преступник за рулем или интеллигентный человек?
— Интеллигентный человек за рулем газету читает.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
— Больше 200, иначе могут догнать.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается грузовик от трамвая?
Ответ:
— Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик по всей улице.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему 90 % аварий совершаются пьяными водителями?
— Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое торможение двигателем?
— Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?
— Красят свои «Мерседесы» в разные цвета и стукаются!
* * *
Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса», резко тормозит, и ей в зад въезжает «Запорожец», за рулем которого тоже, как оказалось, женщина.
Вопрос армянскому радио:
— И кто из них виноват?
— Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между гаишниками и китайцами?
— Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как попасть на эстраду?
Ответ:
— Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки…
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
— Инквизиторы.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник знает, что 2х2=5, и спокоен. Неврастеник же уверен, что 2х2=4, но нервничает.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
— Развестись.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое брак?
— Представьте, что у вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.
* * *
У армянского радио спросили:
— Что в нашем мире изобрели женщины?
После длительной паузы армянское радио ответило:
— Зато они умеют рожать.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Существует ли еще культ личности?
— Культ еще существует, но личности нет.
* * *
Совет от армянского радио: если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку шоколадку и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что отличает народных слуг от обычных? Армянское радио отвечает:
— Народных не выгонишь!
* * *
В редакцию армянского радио приходит вопрос:
— Подскажите, почему японцы в основном худые, а борцы сумо очень полные?
Отвечают:
— Очень просто, в Японии все палочками едят, а эти борцы только ложками, а иногда и половниками!
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Что нужно сделать прежде всего, если я хочу рассказать анекдот про одесситов?
— Нужно внимательно осмотреть присутствующих и подумать, стоит ли.
* * *
Сурик идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема «чаша и змея». Он говорит жене:
— Вах, смотри, твой мама мороженое кющает..
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Почему в России такой слабый малый бизнес?
— Потому что его строят не с фундамента, а с крыши.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое автомобиль третьего поколения?
— Это тонированная «шестерка» Ашотика, на которую копили деньги его папа и дедушка! Вах!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно. А кукурузу еще и бесполезно.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему немецкие машины лучше японских?
— Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще «Ниссан», а у немцев уже «Пассат»!
* * *
Сообщение армянского радио: «Не далее как вчера армянские ученые из одного зверька выхухоль вывели двух — нахухоль и похухоль!
* * *
Армянское радио как-то спросили, есть ли вопросы, на которые оно не может смешно и остроумно ответить? И оно ответило: «Есть. Но их никто не задает».
* * *
Почему армянские загадки такие глупые? Потому, что их русские придумывают.
Комментарии к книге «Чисто армянские анекдоты», Ашот Мовсисян
Всего 0 комментариев