«От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)»

– Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.

– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает нерадивого студента:

– Что такое учебный план?

– Учебный план? Это – табак!

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:

– А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?

– Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.

– М-да… Ну, то, что это кость – вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.

– Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок:

– Я возьму две.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

– Сдала? Студентка:

– Сдала!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

– Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

– Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает классную грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

– ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

– Вы и учиться будете?

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!

Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли:«Купи себе "Ролекс"!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т. п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:

– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!