«Русский анекдот № 29»

Сборник анекдотов № 29

– Дурак!..

– Сам дурак!..

Вы прослушали краткое содержание истории человечества…

* * *

Рассказывает как-то бабушка сказку маленькой внучке:

«В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была скатерть-самобранка. Была она красавица хоть куда! И улыбнулось ей счастье – посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец – просто ястреб! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать да добра наживать. И народилось у них много-премного маленьких-маленьких деточек – дочек. Были они все такие беленькие – в маму и крылатенькие – в папу. И назвали их… прокладками…»

* * *

Из энциклопедии странных фактов.

Странно, но жительницы Гавайских островов почему-то крайне редко требуют у своих мужей новую шубку.

Странно, но сумчатые животные водятся только в Австралии, а сумчатые женщины когда-то водились только в СССР.

Странно, но опытным путем доказано, что если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться не в гражданском суде, а в уголовном.

Странно, но генетики вывели новую генетическую закономерность: оказывается, Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.

Странно, но многочисленные опыты показали, что третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка.

* * *

В секс-шопах проводится новая рекламная акция:

«Покупаете 123 презерватива – и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину!!!»

* * *

Построение на плацу воинской части. Генерал командует:

– Товарищи солдаты, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!

– Я!

– Потом соберете у всех противогазы.

* * *

Из воспоминаний современников:

«Он был таким интеллигентным, воспитанным… Даже маму называл на «вы»:

– Мама, вы что, о…уели?»

* * *

Новости журнала «За рулем».

Известный производитель автомобилей «Ауди» стал генеральным спонсором очередных Олимпийских игр. В результате чего изменениям подверглась олимпийская эмблема: вместо пяти колец теперь четыре – одного цвета и в один ряд.

* * *

Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал:

– Чтоб вам пусто было.

Таково краткое содержание романа В. Пелевина «Чапаев и пустота».

* * *

Мужик заходит как-то в магазин и просит продать ему краковской колбасы. Продавец посмотрел на него и спрашивает:

– Вы, наверное, поляк?

Мужик оскорбленно отвечает:

– Ну да, поляк. А если бы я спросил русских пельменей, вы бы, наверно, решили, что я русский? А если бы я захотел итальянской пасты, стали вы бы спрашивать, итальянец ли я? Или если бы я спросил немецкого пива, вам бы стало интересно, не немец ли я? Или если кто-то спрашивает украинского сала – вы всегда будете спрашивать его, не украинец ли он? Или если я попрошу у вас тако, то вам покажется, что я – мексиканец? А? Так как же?

– Да нет, не волнуйтесь вы так, – отвечает продавец.

– Так почему же вы меня спрашиваете, не поляк ли я, и все только потому, что я попросил у вас краковской колбасы?

– Потому что это – магазин скобяных изделий, – отвечает продавец.

* * *

Краткая биография из серии ЖЗП (Жизнь Замечательных Программеров).

Программер Сеня Бякин променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и не дающих ему нью-йоркских девок. В остальном же его личная жизнь не изменилась: он все так же работает, пьет «Русскую водку», ест пельмени…

* * *

На похоронах:

– А от чего он умер?

– От голода, когда переел.

– Это как?!

– Когда он был голодный, съел столько еды, что умер от переедания.

* * *

Из сказки «Три медведя».

Медведь спрашивает:

– Кто мерил мою рубашку, выходи, злодей!

Выходит блоха и говорит:

– А что, даже и померить нельзя?

* * *

Встречаются как-то две женщины и начинают жаловаться друг другу:

– Мой муж пьет до зеленых чеpтей!

– А мой-то еще и вместе с ними!..

* * *

Из дневника наблюдений:

«Женщины, с одной стороны, это такое восхитительное чудо природы… а с другой – у них копчик!.. Хотя нет, женщина со всех сторон прекрасна!!!»

* * *

В самолете:

– Штурман, приборы!

– Одиннадцать!

– Что «одиннадцать»?

– А что «приборы»?

* * *

Последним достижением медицины стало новое определение мозга:

«Мозг – это такой орган, с помощью которого человек воображает, что он думает».

* * *

Из выступления российского премьер-министра:

«Все россияне, наверное, думают, что российское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции. Все гораздо проще: их куры не смогли пройти наш допинг-контроль…»

* * *

«Оч-ч-чень интересно», – подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».

* * *

Встречаются два интеллигента:

– Простите, у вас огонька не найдется?

– Конечно, найдется. ь 10 за 1988 год вас устроит?

* * *

Телеграмма:

«ГРУЗИТЕ КАССЕТЫ БОЧКАМИ ТЧК БЕРЕЗОВСКИЙ».

* * *

Тонкий одесский юмор:

– Скажите, джентльмены, что общего и в чем одна большая разница между интеллигентом и джентльменом?

– Это же элементарно, джентльмены: оба они всегда откроют перед дамой дверь. Но интеллигент еще обязательно закроет ее за дамой, если на двери нарисована буква «Ж».

* * *

– Все газеты пестрят объявлениями «Стопроцентно верну любимого» и ни одного объявления «Верну любимую».

– Да, несколько тысячелетий зависимого положения не прошли для женщин даром.

* * *

Встречаются как-то два мужика и начинают жаловаться друг другу:

– Меня моя баба вообще замучила: все пилит и пилит.

– Да ладно, не парься, главное, чтобы в сексуальной жизни гармония была.

– Ну, здесь у меня все в полной гармонии – она не хочет, а мне на фиг не надо.

* * *

Депрессия – это когда влезаешь в Интернет и не знаешь, куда пойти.

* * *

Русская народная сказка на модный лад:

«Жили у бабуси два веселых гуся: один – серый, другой – белый, оба голубые».

* * *

Из учебника истории Отечества.

20-е годы прошлого века. В Италии проводится дипломатический прием. Друг напротив друга за столом сидят Чичерин и Красин, кушают. Чичерин замечает, что Красин взял со стола маленькую серебряную ложечку и положил ее к себе в карман. Чичерин показывает ему глазами: «Возьми еще одну – для меня». Красин глазами же отвечает: «Сам бери». Тогда Чичерин поднимается из-за стола, постукивает вилкой по бокалу и говорит:

– Господа, хочу показать вам превосходный фокус. Смотрите внимательно, я беру со стола ложечку, кладу ее к себе в карман… Ахалай-махалай… И достаю ее из кармана Красина!

* * *

Пятая серия нашумевшего «Властелина Колец».

Маг Гэндальф, доставая щипцами волшебное кольцо из огня, говорит Фродо:

– Возьми кольцо, Фродо, не бойся – оно холодное!

Фродо берет кольцо и:

– ААААААААААОООООООО!???!!!..

Гэндальф, покатываясь от хохота:

– Я пошутил.

* * *

«Союзмультфильм» пригласил Алексея Булдакова озвучить роль волка в сериале «Ну, погоди!»:

– Ну, за яц!..

* * *

Из истории создания и развития компании «Майкрософт».

Один из приятелей как-то спросил у Билла Гейтса:

– Слушай, Билли, все, конечно, круто и компания у тебя крутая, а вот с названием ты облажался. Ну что это такое – «микро СОФТ»?

Билли призадумался:

– Да… Что-то здесь не так.

И переименовал компанию в «МАКРО софт».

* * *

Пролетают русский и эстонец над Эстонией. Русский прикалывется – выбрасывает эстонца, а тот обратно в кабину залетает.

Русский удивленно:

– То, что ОНО не тонет, я всегда знал, а вот то, что ОНО еще и не падает, в первый раз вижу.

* * *

Сара и Абрам в постели:

– Абрам, скажи, дорогой, ты разделяешь мое мнение?

– Безусловно, дорогая. Я его разделяю, и причем на две части. Первую часть я отвергаю полностью, а со второй частью я категорически не согласен.

* * *

Новости из мира кино.

Снимается сиквелл «17 мгновений весны», в заключительном эпизоде которого тяжело и неизлечимо больной престарелый советский разведчик Исаев (он же Штирлиц) обращается с последними словами к молодым чекистам, пришедшим проводить его в последний путь:

– Друзья мои, я покидаю вас в трудное для моей страны время, но я спокоен, и вы успокойтесь, ибо я сделал все, чтобы страна была спасена. Спасет ее мой друг и наследник, ЛЮБИМЫЙ УЧЕНИК ВЕЛИКОГО ШТИРЛИЦА – вы его знаете. В 2000 году согласно моему плану он станет во главе страны и спасет Россию. А сейчас оставьте меня, дайте мне спокойно умереть… А ВАС, ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ, Я ПОПРОШУ ОСТАТЬСЯ.

* * *

Новости по ОРТ.

Диктор:

– Нам сообщили, что продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории кладбища города Москвы. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших в разной степени разложения. Командир бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы…

* * *

Романтический вечер. Сидят Вася и Оля. Вася, отхлебнув вина, говорит:

– Ах, знаешь ли, дорогая Оля, мне больше всего в тебе нравятся два качества….

Оля восклицает:

– Ах, конечно же, это мои обаяние и обворожительность…

Вася разочарованно:

– Да нет, это – папа и попа….

* * *

Сидят два наркомана, смолят косячок на двоих и ведут интеллектуальный разговор:

– Как вы думаете, коллега, возможна ли легализация конопли в ближайшем будущем?

– Коллега, конечно же нет!

– А в чем причина вашей уверенности?

– Так на всех же не хватит!!!

* * *

– А вы знаете, почему женщины всегда до конца смотрят порнофильмы?

– ???

– Они думают, что все закончится свадьбой…

* * *

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке. Экипирована как положено: на голове красная шапочка, в корзинке пирожки для бабушки. Идет по лесу, видит, за кустиком торчат уши волка.

– А, серый волк, я тебя вижу, ты меня не напугаешь.

Волк, трусливо оглядываясь, убегает. Подходит Красная Шапочка к мостику через речку, видит, из-под моста уши волка выглядывают.

– А, серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь.

Волк опять убегает. Идет через лес, видит, из-за дерева уши волка выглядывают.

– А, серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь.

Волк:

– Дашь ты мне посрать, наконец, или нет?!

* * *

Изречение на все случаи жизни:

«Проблем столько, что денег не хватает».

* * *

Встречаются две подруги. Одна вся расстроенная, на нервах. Другая ее спрашивает:

– Что произошло-то?

– Понимаешь… Тут 8-е Марта, а меня муж бросил, автобус обрызгал, зарплату не выдали, премии лишили… Иду я вечером, вся злющая как собака, захожу в темный подъезд… И тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене… Я и спрашиваю с надеждой:

– Вы меня изнасилуете?

– А он?

– А он, сволочь, спрашивает: а вы за меня проголосуете?

* * *

Лозунг на злобу дня:

«Хотите быть уверены в завтрашнем дне – приходите к нам сегодня. Капитан подводной лодки».

* * *

Опытный программист Вова Глюкинг из Калифорнии подъезжает на собственном «Мерседесе» к собственному калифорнийскому дому. На столе калифорнийская водка и калифорнийские пельмени. За столом сидят корейская, мексиканская и русская манекенщицы.

– Ну-с, с чего начнем? – спрашивает программист.

– С лечения белой горячки, – хором отвечают девки…

* * *

Новый русский словарь:

АРХИТЕКТОР – недостаточно мужественный для строителя, но и недостаточно женственный для модельера.

ОЛИГАРХ – паршивец, который обещает стране в солнечную погоду зонтик и требует его обратно в дождь.

КОНСУЛЬТАНТ – хитрец, который за ответ на вопрос «Сколько времени?» берет 5 долларов.

КЛИЕНТ – злобная тупая скотина, которую ты должен убедить в обратном.

ПРОГРАММИСТ – призвание по жизни, позволяющее решать проблемы, не имея ни малейшего понятия о том, откуда они взялись и что собой представляют.

ДРУЖНАЯ РАБОЧАЯ КОМАНДА – стадо, в котором каждый перекладывает вину за невыполненное задание на плечи соседа.

ВЕНЕРОЛОГ – врач, поход к которому сопровождается выбросом в кровь количества адреналина, в 8 раз превышающего его выброс при встрече со всеми твоими женщинами за все твои годы.

* * *

Шифровка под грифом «Совершенно секретно»:

«Главнокомандующему Путину В.В.

Вышли в заданный квадрат. Ждем дальнейших указаний. Командир подводно-орбитальной станции «Мир» Титов».

* * *

Новое название всемирно известной компьютерной фирмы: «Мокрософт им. Б. Гейтса».

* * *

Объявление на фонарном столбе:

«На Тверской улице утеряна девственность. Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение».

* * *

У кнопки «Reset» есть только один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

* * *

Из курса истории Отечества.

Мало кому известен тот факт, что в 1970 году СССР предложил польскому народу в знак крепкой дружбы и солидарности подарить на Пасху миллион яиц. Поляки вежливо отказались от этого дара, подсчитав, что в этом случае в Польшу пришло бы как минимум пятьсот тысяч советских солдат.

* * *

Новый рекламный лозунг:

«Лучшее средство от диареи – это пиво «Патра»: пиво с пробкой».

* * *

В сумасшедший дом приезжает комиссия: ходят, осматривают все. Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткой в руках и бросается к молодой женщине из комиссии. Та, естественно, бросается бежать. Носятся они по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой сумасшедшего. Псих подбегает, ставит со всего размаха табуретку на пол и вежливо произносит:

– Присаживайтесь, пожалуйста!

* * *

Новый «Мерседес» – это символ престижа, того, что человек многого добился в этой жизни, а старый «Мерседес» – символ того, что имеет он все это уже давно…

* * *

Из письма любящего сына маме:

«Дорогая, милая мама, здравствуй!

Сегодня у меня праздничный и от этого не менее радостный день – день твоего рождения! И я от всей моей души поздравляю тебя с событием твоего дня рождения и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много-много счастья в личной жизни и здоровья! Самое главное для тебя сейчас, дорогая моя мамулечка, – это долголетие…

И пусть твоя драгоценная память тебе никогда не отказывает. И не вздумай сдохнуть, как моя предыдущая мама, от глупого и бессмысленного скачка напряжения…»

* * *

Неразрешимая дилемма: пеpед всякой девyшкой стоит непpостой, почти гамлетовский выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность, либо потерять и то и другое в борьбе за выживание.

* * *

Из любовного письма:

«Единственная моя, Вы представить себе не можете, как замечательно я провожу сейчас время: одной своей рукой я бережно держу Вашу фотографию, а другой – думаю о Вас…»

* * *

Из собрания народных примет.

Пьешь перед зеркалом – свое счастье пропьешь. Ешь перед зеркалом – свое счастье проешь. В туалете зеркало лучше не вешать… А некоторые люди еще и в спальнях делают зеркальные стены и потолки…

* * *

Из журналистских будней.

В подземном переходе сидит слепой с табличкой «ЛЮДИ ДОБРЫЕ, ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ!», но почти никто ему не подает. Один из прохожих, вместо того чтобы подать, решает помочь ему советом:

– Эй, слепой! У тебя неправильная надпись на табличке. Если напишешь другой текст, будут подавать.

– Нет, я не могу. Я не хочу врать да и к тому же я на самом деле ничего не вижу.

– А никто тебя врать не заставляет. Послушай меня, опытного журналиста. Давай сюда свою табличку – я сам напишу тебе текст.

Написал журналист что-то на табличке. После этого деньги потекли рекой. Слепой от радости не знал, что и делать, и все гадал, что же у него там написано на табличке. Наконец, один из прохожих ему прочитал: «ЛЮДИ! СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ».

* * *

Встречаются два приятеля:

– Слушай, мне сегодня ночью такой кошмар приснился! Не знал, куда бежать. В холодном поту проснулся! Представь: я на необитаемом острове, а рядом со мной голые Ким Бессинджер, Шэрон Стоун и Лив Тайлер.

– Так что же ты испугался, дурак! Это ж мечта, а не сон!

– Все бы классно, только я – Наоми Кэмпбелл!

* * *

Рекламный лозунг:

«Покупайте кожаную мебель «Моцарт»! Только кожаная мебель «Моцаpт» пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого композитора».

* * *

Идут как-то Винни-Пух и Пятачок по нацистской Германии. Винни вдруг спрашивает у Пятачка:

– Пятачок, я слышал, ты авиацией и артиллерией увлекаешься?

– О да, Винни, да!!!

– Ну, ты знаешь, я бы мог устроить тебя летать на «Мессершмиттах»!

– Хрю-хрю, Винни!!! Дас ист фантастиш!!! А кем ты меня устроишь – стюардессой, бортинженером или бортпроводником?

– Бортпитанием…

* * *

Умирает как-то мужик. Сидит на небесной сортировочной железнодорожной станции, ждет, когда его поезд подойдет. Мимо проезжает теплушка с табличкой «В ад». А в окне мужик видит свою тещу. Мужик:

– Мама! Как же я рад вас видеть! Вы куда – на процедуры или на работу?

* * *

Совет, неоднократно проверенный на практике: если соседи сверху достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, позвоните им в дверь в четыре утра и похвалите их музыкальный вкус.

* * *

Лежат в холодильнике на полочке в рядок десяток яиц. Первое яйцо и говорит соседу:

– Глянь-ка вот на то яйцо, на крайнее. Вот это морда! Зеленое, волосатое – ужас!!!

Второе яйцо:

– Вау! Никогда такого не видел!

Поворачивается к третьему яйцу…

… и так далее… Восьмое говорит девятому:

– Слышь, чувак, ты здесь уже давно. Ты хоть в курсе, что это за чучело, которое рядом с тобой?

Девятое разгневанно:

– Плебеи! Деревня! Это же КИВИ!!!

* * *

Из жизненного опыта.

Когда к тебе осторожно подбирают ключи, это иногда может быть даже приятно. Но когда сразу пользуются фомкой…

* * *

В объявленном недавно конкурсе на лучшую утварь для коммунальной квартиры первое место заняла электрическая кастрюля. Правила ее эксплуатации чрезвычайно просты: варят в ней на обычной газовой плите. Но если какая-нибудь соседка пытается снять крышку, ее сразу же бьет током.

* * *

Новости из мира науки.

В Лондонском институте биологии и генетики ученые скрестили слона со слоном, но не эксперимента ради, а так просто… ПОЗЫРИТЬ…

* * *

Начальник отдела кадров предприятия задумчиво смотрит на еврея, пытающегося трудоустроиться:

– Мне очень жаль, но вы нам не подходите по профилю.

* * *

Последняя Нобелевская премия (в номинации «За волю к победе») была присуждена группе норильских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах, автостопом, босиком и пьяными, зато в смокингах…

* * *

Рекламный лозунг:

«Союз педиатpов pекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» – единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатpов. Союз педиатpов – единственный союз, созданный исключительно для pекомендации подгузников «Пампеpс»…

* * *

Новая рекламная акция: каждому покупателю джипа «Лэндкрузер» водительские права выдаются бесплатно.

* * *

Новости из уголовно-правовой сферы.

Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, какой предмет можно использовать в целях самообороны более эффективно – газовый ключ или газовую тpyбу.

* * *

Женщины и мужчины сходятся по крайней мере в решении одного вопроса: и те и другие одинаково не доверяют женщинам.

* * *

Из разговора:

– Простите, тут у вас на двери написано: «Приемная». Вы что, цветные металлы принимаете?

– Да нет, это не пункт приема цветных металлов – это приемная. Мы не металлы принимаем, а людей.

– Людей? А вы уверены?

– Конечно.

(Шепотом):

– А за кого вы их принимаете?

* * *

Встречаются два алкоголика и начинают выяснять отношения:

– А ты знаешь, какая разница между орлом и свиньей?

– Ха! Спрашиваешь! Кто ж этого не знает – бутылка водки.

* * *

– Мой сосед по утрам холодной водой обливается.

– Он что, морж?

– Если бы – просто обычный хулиган.

* * *

Основной трудностью в процессе общения с заключенным является то, что ему ни за что нельзя объяснить, что петух – это символ свободной Франции.

* * *

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:

– Вы знаете, доктор, я иногда терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я понял, что остался в живых.

– И как же вы это поняли?

– Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

* * *

Встречаются две девушки:

– Представляешь, на меня в парке вчера напал маньяк.

– Да ты че! Сексуальный?

– ОЧЕНЬ!!!

* * *

Из КВН:

«… а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут!»

* * *

Сказка:

«Жили-были 3 поросенка: Нах-Нах, Нах-Пох и Ептанах…»

* * *

Муж приходит домой с работы, возбужденный до предела, и говорит жене:

– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и шагом марш в постель. Я уже терпеть не могу.

– Ты что, с ума сошел? Для чего раздеваться? Ты уж года три, как забыл о постели вообще, и супружеские обязанности уже лет десять не исполняешь…

– Да раздевайся же, я тебе говорю. Ну, бывает: захотел! Сейчас я покажу тебе, что такое настоящий секс.

– Ну, хорошо-хорошо, я быстренько-быстренько…

– Все? Готова? Разделась? Легла? Ну хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

* * *

Передача «Что? Где? Когда?».

– Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран…

Знатоки хором:

– Берем дополнительную минуту!

* * *

Жена вертится перед зеркалом, разглядывая себя, и говорит мужу:

– Милый, что тебе больше всего во мне нравится – мое великолепное лицо или мое шикарное тело?

Муж:

– Твое офигенное чувство юмора.

* * *

Русская народная поговорка:

Жизнь как зебра – черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса… жопа…

* * *

Встречаются два «продвинутых» новых русских:

– Ну и как там у вас е-бизнес продвигается, сударь?

– Как и всегда! Е-воруем-с…

* * *

Согласно данным американской статистики, обычный среднестатистический американец имеет одно яйцо и одну грудь.

* * *

Реклама:

«ВАЗ»! Ключ к дорогам России! Какие дороги, такой и ключ!»

* * *

Сценарий рекламного ролика.

Просыпается мужик с бодуна, идет в ванную. Открывает дверцу шкафчика, роется во флаконах. Достает пену «Жиллет», откручивает колпачок, а сам пузырек отбрасывает в сторону – чтоб не воняло. Роется дальше. С огромными предосторожностями выуживает бутыль самогонки, наливает из нее в эту крышечку, выдыхает и блаженно выпивает. Текст за кадром:

– «Жиллет» – лучше для мужчины нет!

* * *

Политические новости: российско-белорусский союз зовет соседей присоединяться. Китай с огромным интересом рассматривает это предложение.

* * *

Новости из мира компьютерных технологий.

Известная компьютерная фирма Compaq выпустила специальный компьютер для новых российских олигархов класса VIP. У обеих моделей VeryPAQ 3660 корпуса сделаны из золота. В модификации Standart корпус изготовлен из золота 750-й пробы. Стоимость такой «персоналки» – 24 тысячи долларов. Стоимость модели VeryPAQ 3660 Luxury – 69 тысяч. Ее корпус отделан 1200 бриллиантами. Дизайн моделей создан известным австрийским ювелиром Петером. ПОХОЖ НА ТЕЛЕФОН ДЛЯ ВОЛЬКИ ИБН АЛЕШИ, СДЕЛАННЫЙ СТАРИКОМ ХОТТАБЫЧЕМ!!!

* * *

Послали как-то еврея в космос. А он от страха забыл свои позывные, кричит:

– Земля, Земля, кто я?

А с Земли ему отвечают:

– Вообще-то ты – ПОЦ, но сейчас ты – СОКОЛ!!!

* * *

Из письма:

– Вы спрашиваете, как поживает наш ежик? Он живет плохо, он умер.

* * *

Из юмора программеров.

Идет как-то линуксоид по Сиэтлу. Его догоняет какой-то чайник-турист:

– Простите, пожалуйста, не подскажете, как попасть в офис корпорации «Майкрософт»?

Линуксоид злобно:

– Да что в него попадать… Прицелился – и стреляй!

* * *

Редактор очень известного журнала большой любитель покурить. В его кабинете постоянно хоть топор вешай. А тут как раз приходит к нему знакомый:

– Ну и вонища тут у тебя! Наверное, и свинья не высидит трех минут.

– Извини, дружище, я не знал, что ты придешь…

* * *

Встречаются как-то два еврея: страховой агент Кон и просто Кац.

– Я – крестился, – с ходу заявляет Кац.

– Как ты смог?! Как у тебя рука повернулась???

– А ты бы поговорил хоть полчаса с батюшкой, который меня крестил. У него просто дар убеждать.

Кац приводит Кона в ризницу, а сам остается ждать на улице. Через полчаса Кон выходит.

– Ну как? – спрашивает Кац.

– Все в порядке. Я его застраховал.

* * *

Два альпиниста попали под снежный обвал. Их нашла собака-спасатель сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком.

– Ура! – закричал один из альпинистов. – Смотри, к нам пришел лучший друг человека, чтобы нас спасти!

– А посмотри, какая большая собака притащила его! – добавил другой с неменьшим энтузиазмом.

* * *

Проезжая через какое-то заброшенное село, автомобилист обращается к местному жителю:

– Скажите, где бы я мог найти запасные части к моей машине?

– Вон за тем крутым поворотом, в овраге, на свалке их довольно много.

* * *

Встречаются двое отдыхающих:

– Давно вы здесь?

– Пятый год.

– А что лечите?

– Да вот, мой доктор добился моего освобождения от призыва в армию по причине артрита и послал меня сюда, чтобы я его здесь получил.

* * *

Пошла как-то глухая задница в магазин и купила себе караоке. Не собственного наслаждения ради, а чтобы соседям эстетическое удовольствие приносить.

* * *

Жена постоянно пилит мужа:

– Вот у Маньки, у нее-то муж – конь-огонь, ровно 33 раза может. А ты, горе луковое, один разик и то еле-еле.

Мужу надоело это выслушивать: берет телефон и звонит Танькиному мужу:

– Твоя жена моей сказала, что ты 33 раза можешь. Как это у тебя получается?

Тот отвечает:

– Да просто эта дура туда и обратно считает.

* * *

Встречаются два приятеля-меломана:

– Прикинь, вчера впервые послушал «Битлз»…

– Ну и че?

– Отстой! Ни одной собственной песни. Все у наших раскрученных групп содрали!