«500 самых новых анекдотов про тещу»

Сборник 500 самых новых анекдотов про тещу

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.

– Мужики, извините, кого хороните? – Тещу. – А почему же на боку? – Да на спине она уж больно сильно храпит…

* * *

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: – Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! – Ну, что ж сынок, и ты ей помаши, что ли!

* * *

Два мужика разговаривают: – Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научиться. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылиться!

– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!

* * *

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус, и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: – Это что, снова экскурсия? – Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали!

* * *

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. – Ты куда несешь телевизор? – На свалку.

– Зачем? – Теща сказала, что если я его выброшу, она руки на себя наложит.

* * *

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.

– Да, беда никогда не приходит одна!

* * *

Вопрос: Что общего между тещей и пивом? Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

* * *

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: – Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать… Отец: – Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, с…ка, еще поработает!

* * *

Приходит мужик на станцию переливания крови и спрашивает у врача:

– Скажите доктор, сколько граммов крови можно сдать за день?

– Триста.

– А за неделю?

– Да вы за раз столько сдать на сможете.

– Смогу, доктор, я тещу зарезал.

* * *

Хоронили тещу, порвали два баяна…

* * *

И зачем Бог создал Гитлера, Чикатило и… мою ТЕЩЮ!!!

* * *

Жена мужу:

– Да ты же ненавидишь всех моих родственников! – Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение – я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу!

* * *

Попал мужик в ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:

– Ты, мужик, типа, по какой статье? – Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал. – Ну, и что тут такого особенного? С кем не бывает… – Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает!

* * *

Приходит зять к теще, а она ему – борщ, вареники, пирожки, самогонки…

Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту: тот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот из 10-ого этажа.

Котик встает и: – УES!

* * *

– Ты на дачу в эти выходные поедешь? – А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… – И у меня тоже теща – собака!

* * *

– Вась! Наш кот в тапки нагадил! – Что?!!! Ах ты, мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!! – Да не в твои! В мамины! – А, ну дай ему сметанки…

* * *

– А ко мне теща после свадьбы только раз приехала… – Да ты просто счастливчик! – Да… И уже больше не уезжала…

* * *

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге – приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: – Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

* * *

– А моя теща – «оторви – и выбрось»! – Непутевая? – Нет, кондуктором в троллейбусе работает.

* * *

Начальник спрашивает у служащего: – Вы не идете на похороны вашей тещи? – Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

* * *

Из жизни: Стремясь уйти от влияния моей мамы, я женился… Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки.

* * *

Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. – А вдруг они ядовитые? – Что значит «вдруг»?!!

* * *

Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тещу и детей. И только одну маленькую радость – заначку.

* * *

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: – Что-то ты зятек не весел, как ты себя чувствуешь? Зять: – Как кролик! Теща: – Почему? Зять: – Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

* * *

Международный съезд тещ. Программа. 1. Торжественное собрание. 2. Встреча с депутатами. 3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.

* * *

– Сегодня отправил тещу на юг. – Да, и куда же? – В Багдад!

* * *

– Ты представляешь, у меня теща умерла! – Да что ты! И что у нее было? – Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант…

* * *

По улице идет мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот его спрашивает: – Куда ты идешь? – К теще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. – А ружье зачем? – Дырочки в ушах сделать.

* * *

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

* * *

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком, и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять – черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

* * *

Теща приходит к зятю. – Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь, крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. – Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать!

* * *

– Что такое двойственное чувство? – Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

* * *

– Тоже неплохо, – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

* * *

– Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. – А если она не приедет? – Тогда получишь вдвое больше.

* * *

– Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил – не знаю, как быть! – А нам и без того забот хватает. Помиритесь – и все дела! – Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

* * *

– Слушай, почему ты не женился на сестре твоей бывшей жены? – Я бы не перенес еще одной тещи.

* * *

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. – Бабушка, кто тебя принес? – Никто, я сама пришла. – А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!».

* * *

– Как дела? – Да вот, с женой поссорился. – Что не поделили? – Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.

* * *

Теща: – Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? – Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!..»

* * *

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: – Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: – Если я и пила, то еще не такая старая!

* * *

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

* * *

– У тебя теща от чего померла? – Мухоморами отравилась. – А почему вся в синяках? – Да есть не хотела!

* * *

– Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

* * *

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: – Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы:

– Злые вы! Уйду я от вас…

* * *

Теща зятю: – Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

* * *

Инспектор ГАИ останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя: – Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? – Там живет моя теща.

* * *

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: – Товарищ генерал, а бледные поганки берем? – Берем! – Так они ж ядовитые! – Сказано: берем, теще все равно, что жрать…

* * *

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге – теща. Муж, без энтузиазма: – Здравствуйте, мама. Надолго к нам? – Да пока не надоем. – Что же так, даже чаю не попьете?

* * *

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: – Мама, куда вы!

* * *

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: – Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга… Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: – С таким «другом» и врагов не надо!

* * *

– Мою тещу вчера укусила собака. – Ну и как себя чувствует теща? – Теща хорошо, а вот собака сдохла.

* * *

Теща угощает сына и зятя:

– Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, а теща ему и говорит: – Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

* * *

– Что ты такой невоспитанный? – говорит жена мужу. – Приедет мама в гости – ты ее никуда не сводишь, не свозишь! – А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

* * *

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: – Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. – Не старайся, все равно не докинешь.

* * *

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: – Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?

– Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. – Ничего, моя теща не умела читать.

* * *

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. – Зачем тебе два? – Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

* * *

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.

– Вечно они опаздывают! – раздосадовано говорит зять.

* * *

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

– Заберите меня, иначе я убью свою тещу.

– Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.

Тот плюнул и побежал к прокурору.

– Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

– Убей и мою, помогу меньше сидеть.

Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора. Идет суд:

– За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.

Судья оборачивается и тихонько говорит:

– А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

* * *

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:

– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

* * *

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.

Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!» У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:

– Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз!

* * *

По улице идет грязный-прегрязный мужик.

– Мужик, ты что такой грязный?

– Да с паровозом целовался.

– Ты что, дурак?

– Да нет, тещу домой отправил!

* * *

На базаре бабка продает яблоки, а на них табличка – «Чернобыльские». Какой-то умный человек, проходя мимо, замечает:

– Слышь, бабка, так, наверное, твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?

– Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…

* * *

– Смотри, смотри – на твою тещу лев напал!

– Сам напал – пусть сам и выкручивается…

* * *

Один мафиози говорит другому:

– У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…

* * *

– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках!

– Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову…

* * *

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.

– Эй, гражданин!!! Вы что делаете???

– Да это моя теща!

– Живучая, падла!

* * *

Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?». Клиент ответил:

«Закажите все, не хочу рисковать».

* * *

Сын спрашивает отца:

– Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?

– Для кого-то бабушка, а для кого-то теща… Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

* * *

Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:

– Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!

* * *

Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И. И.»

* * *

Разговор мужа и жены:

– Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?

– А что мы дарили в прошлый раз?

– В прошлый раз мы подарили ей стул.

– Ну а теперь подведем к нему электричество.

* * *

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:

– Плюй!

– Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!

– Я сказал – плюй!

– Но почему???

– Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

* * *

Идет муж с женой по улице. Напротив них – аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:

– Ваня, скажи, что означает эта эмблема?

– А это твоя мама чай пьет…

* * *

– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.

– А как это сделать?

– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

* * *

– Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.

– Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

* * *

Зять показывает теще строящуюся квартиру:

– Это зал, это спальня. – Открывает дверь. – А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите…

* * *

Теща зятю:

– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

* * *

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.

– А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач.

– Завтра прибывает моя теща, и я не хочу, чтобы кто-то встречал ее дружелюбно!

* * *

– Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?

– Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

* * *

Мать говорит дочери:

– Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

* * *

– Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!

– Не может быть!

– Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

* * *

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:

– Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей?

Теща (дрожащим голосом):

– Нет…

– Он ее зарезал топором!!! А знаешь, что сделал со своей тещей Алексей?

– Нет…

– Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю…

* * *

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.

– Я вижу, – говорит тот, – что, вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?

– Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

* * *

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: «Тону! Тону!» Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону!» Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону!» «Нужна ты мне!» – подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»

* * *

Аптекарь покупателю:

– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

* * *

Одного профессора права спросили:

– Что такое бигамия, и как она карается?

– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…

* * *

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.

– Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма?

– Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

* * *

В магазин электротоваров пришел молодой человек:

– Что бы вы хотели у нас купить? – спрашивает продавец.

– Мне нужно купить подарок для тещи!

– Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.

– Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

* * *

Теща, вернувшись из отдыха, спрашивает у зятя:

– Небось, плохие мысли без меня в голову лезли?

– Да, все время думал, что вы вернетесь!

* * *

Похоронная процессия. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:

– Что это за козел?

– А он мою тещу забодал, вот хороню.

– Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!

– А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Нет, в очереди стоят!

* * *

Жена на смертном ложе:

– Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.

– Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

* * *

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:

– Это чем тебе другой-то не понравился?!

* * *

Теща спрашивает у зятя:

– Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?

– Прикинуться глухонемой!

* * *

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:

– Ты чего плачешь?

– Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!

* * *

– Мухаммед, твоя теща упала в колодец!

– Неважно, мы все равно из него не пьем.

* * *

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

* * *

Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:

– Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!

– Ну, ладно, шуруй!

После обеда мужик вновь появляется на работе.

– Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?

– Да, уже управился!

– ???

– А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

* * *

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:

– На меня ведро воды!

Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:

– На меня ведро воды!

Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:

– На меня 10 ведер!

Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.

– Какие вещи! Там моя теща, я ее переворачиваю!

* * *

– Моя теща – самая образцовая в мире!

– В каком смысле?

– Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

* * *

– Дорогой, – приказывает жена мужу, – пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду…

– Слишком поздно! Уже все сделано.

* * *

Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой.

– Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?

* * *

– Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?

– Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы!

* * *

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:

– Все нормально, шеф. Трос есть?

Водитель, облегченно:

– На заднем сидении, под тещей.

– Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.

– Вот-вот, под ним и ищите.

* * *

Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:

– Вот ведь жизнь быстро летит – вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора…

Зять:

– Пора, пора…

* * *

– Мамед, отчего синяк под глазом?

– А-а-а, шуряк подбил.

– Какой шуряк, у тебя же их нет.

– Ну, шуряк.

– Какой?

– Да жинкина мама.

* * *

– Мамед, у тебя теща есть?

– Жок!

– Правильно Мамед сделал, я приеду – свою тоже сожгу.

* * *

Встречаются два друга.

– Как дела? Чего такой грустный?

– Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.

– Так ведь он у вас пересох еще год назад!

– Не каждый день тещи в колодец падают…

* * *

Встречаются как-то двое охотников:

– Ну, как охота?

– Да вот ежей настрелял!

– На хр…а это?!

– Жене на воротник, теще на стельки!

* * *

Один приятель – другому:

– Я решил жениться на японке.

– Почему?

– Ну, японки – ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя теща будет жить в Токио!!!

* * *

Встречаются два еврея.

– Рабинович, таки, что у вас нового в жизни?

– Да вот, теща померла.

– Ну, тоже неплохо…

* * *

Двое в камере.

– Тебя за что взяли?

– Банк ограбил. А тебя?

– За оказание первой медицинской помощи.

– ???

– Да понимаешь: у тещи кровь носом пошла, а я жгут на шею наложил…

* * *

Встречаются два мужика, и один говорит другому:

– У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно.

* * *

– Кстати о птичках… Вчера с балкона 9 этажа выпала теща…

– ???

– Не успела и чирикнуть!

* * *

Теща спрашивает зятя:

– Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

– Да, он уже приходил ко мне извиняться.

* * *

Встречаются утром в подъезде два соседа. Один у другого спрашивает:

– Что это у тебя по вечерам из комнаты доносятся дикие крики?

– Да это я теще по вечерам ноги мою.

– Так и я мою!

– Так ты после того как помыл, что делаешь?

– Как что, вытираю.

– А я выкручиваю.

* * *

Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано:

«Поздравляю дочку Нину, внучат Олю и Катю, да внука Петю с Новым годом».

– Вы лучше, – посоветовала сотрудница почты, – напишите просто и коротко: «Поздравляю всех с Новым годом».

– Здра-а-авствуйте! Почему ж это всех, когда я зятя не желаю поздравлять!

* * *

Идет обед. За столом – теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и сипит зятю:

– Сынок, похлопай.

Зять (хлопая в ладоши):

– Браво, мама, браво…

* * *

На приеме у психиатра.

– Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:

Мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!

– Да, действительно, очень страшно.

– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!

* * *

Встречаются два приятеля.

У одного руки выкрашены разным цветом.

– Что с тобой? – спрашивает один.

– Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву «Л», а правую – в кофейный.

– Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?

– Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна. А этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!

* * *

Теща зятю:

– Сынок, отрежь колбаски мне.

Зять теще:

– Мама, я так тонко не отрежу.

* * *

Встречаются двое. Один жалуется:

– Ну, совсем теща достала!

Второй:

– А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.

– Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс – услуги. Дешево!»

– Ну и как?

– Оказывает, шельма!

* * *

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

– Пятьсот рублей!

– Вот тысяча, вези!

– А сдачи?

– С дачи не надо!

* * *

Вопрос:

– Сколько должно быть зубов у любимой тещи?

– Два. Один, чтобы пиво любимому зятю открывать, а второй, чтобы постоянно болел, болел, болел…

* * *

Май. Жара ужасная. Мужик копает на даче землю под картошку. Мимо проходит сосед и говорит:

– Иваныч! Вот прохожу мимо твоего огорода и вижу, что теща у тебя на огороде в такую жару в каске стоит. Что ж ты так с ней?

– Петрович! Так и что же теперь, если мне надо лопату отряхнуть, то каждый раз к забору бегать?

* * *

– Представляешь, я свою тещу начинаю все больше и больше любить!

– И давно это у тебя?

– Да вот уже сороковой день!

* * *

Объявление в газете: «Молодой человек меняет свою тещу на что-нибудь».

* * *

Разговаривают две женщины:

– Твоя дочь такого страшного мужа себе нашла.

– Да ладно, будет кому дом сторожить!

* * *

Милая теща, поздравляю вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!

* * *

– У меня теща вампиршей была!

– Как ты это узнал?

– А я ей в грудь осиновый кол вбил, она и померла…

* * *

Встречаются два друга.

– Какие планы на завтра?

– Идем с сынишкой змея в небо запускать.

– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

* * *

Мужчина на похоронах показательно плачется над могилой тещи:

– Ох, мама, как же мы вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…

Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:

– Как, мама, вы уже здесь?!..

* * *

После свадьбы зять объясняет жене и теще:

– В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином.

Жена и теща возмущаются.

– Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным – теща.

Жена кричит:

– Нахал!

Теща:

– Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет!

* * *

На вокзале зять провожает тещу. Теща – зятю:

– Скажи милый, сколько осталось до моего поезда?

Зять, глядя на часы:

– Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды!

* * *

Беседуют начальник и подчиненный:

– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.

– Я тоже…

* * *

Теще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!

– А-а-а, это пустое – по обижается и простит…

– Почему пустое?! Полное…

* * *

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:

– Ну, как дома?

– Спасибо, хорошо. Все живы, здоровы.

– Теща как?

– С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

* * *

– Хочу обрадовать тебя, Катюш, – обращается отец к дочери, – Андрей попросил у меня твоей руки.

– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…

– И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

* * *

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.

Англичанин говорит:

– Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…

Итальянец:

– А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему – она поедет и разобьется…

Русский говорит:

– А я куплю 10 пачек анальгина!

– Зачем?!

– Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью – и у меня получится одна большая таблетка анальгина!

– И что?

– Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет: «Ой, какая большая таблетка анальгина!» – а я ее в этот момент сзади топором, топором…

* * *

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:

– Что случилось с твоим псом?

– Да вот, тещу укусил.

– Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?

– Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства.

* * *

Приходит зять к теще и говорит:

– Теща! Вам плита не нужна?

Теща:

– Какая – электрическая?

Зять:

– Нет, бетонная.

* * *

Разговор на кухне вечером после работы:

– Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь, кто чем может.

Жена:

– Ты им что-нибудь дал?

Муж:

– Да, твою маму…

* * *

Жена забегает домой:

– Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!

Муж:

– Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!

* * *

Теща говорит зятю:

– Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.

– Дуся, я жалею, что ты дура.

* * *

Зять – теще:

– Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия…

* * *

– Алло! Это скорая?!

– Нет! Вы ошиблись!

– А-а-а! Извините, пожалуйста!

– Да ничего! Бывает!

– Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…

* * *

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:

– Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?

* * *

Жена – мужу:

– Дорогой, на днях должна приехать моя мама, может, мы сможем ее приютить?

– Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!

* * *

АРМЯНСКОЕ РАДИО:

– Как будет по-английски: «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?

– Уеs!!!

* * *

– Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.

– А что будет за представление?

– Я буду своей теще пиявки ставить!

* * *

Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее «жарить».

И слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:

– А с кем же я только что…?

– Там же моя мама!

Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает:

– Мама, как же ты могла?

– Да я с ним уже три года не разговариваю!

* * *

Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец кто-то не выдерживает и участливо так говорит:

– Ну… ты того… чего уж убиваться-то?

– Да есть чего, – отвечает мужик. – В среду страховщик заходил ее на 50 000 застраховать, а я ему сказал, что эта с…ка еще лет сорок не сдохнет!

* * *

Встречаются два кандидата на пост мэра.

– Как у тебя дела? – спрашивает один.

– Нормально. А у тебя?

– А у меня рейтинг в полтора раза упал!

– Да ну! А что случилось?

– Теща на выборы идти отказалась!

* * *

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

Мужик прерывает:

– Это не моя мать! Это – теща!

Хирург:

– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

* * *

В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще:

– Приезжал с цветами, красил оградку…

* * *

Тещу палкой не испортишь!

* * *

– Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.

– ???

– Представь только, ты умер, а там ТЕЩА!!

* * *

Моя теща – сущий ангел!

– Моя тоже молчит и не показывается, когда я ей слабительное подмешиваю.

* * *

Звонок на радио:

– Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «С…ка Любовь».

* * *

Два зятя:

– Моя теща совсем уже еле ходит.

– А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

* * *

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:

– Да, во дворе ни души.

– А где душить, мама?

* * *

Перед операцией. Хирург – главврачу:

– Я не могу оперировать пани Ковальскую – она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты…

* * *

Зять на 8 Марта дарит теще кобру в клетке и пустой стакан. Та разводит руками:

– Кобра? В год Змеи – я понимаю. А зачем стакан?

Зять:

– Я уж и не знаю. Будь добра – плесни себе дозу сама.

* * *

Муж лежит в комнате, отдыхает…

Входят жена и теща.

Жена, радостным голосом:

– Дорогой, смотри – к нам мама приехала!

Муж, вздыхая:

– А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона…

* * *

Встречаются двое. Один говорит:

– Не знаешь, где достать шапку-невидимку?

– Зачем тебе?

– Теще на день рождения подарить!

* * *

Идет суд. Судья обращается к подсудимому:

– Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?

– Понимаете, я был в таком состоянии… не отдавал отчета в том, что я делаю…

– Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все-таки подумать о людях, которые проходили по улице!

* * *

– Вы стали таким любезным, – хвалит теща своего зятя. – Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.

– Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

* * *

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

– Как моя кошечка?

– Сдохла.

– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

– Вполне.

– А как моя мама?

– Сидит на крыше.

* * *

– Почему петух поет всю жизнь?

– Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

* * *

Умирает теща. Последние минуты. Напоследок говорит:

– Позовите мне моего зятя!

Заходит зять с подносом, на котором бутылка водки и закуска. Подходит к ней и говорит:

– Ну, что, мам, на посошок!!!

* * *

– Моя теща базарит на четырех языках!

– А моя на одном, но с утра и до ночи.

* * *

Приходит мужик к приятелю – стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку – это его жена – просит срочно приехать. Он говорит мужику:

– Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

– Плачу 500 долларов, только быстрее.

Ну, мужик решает: «Была – не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

– Ты стоматолог?!

Ну, мужик думает: «Все, конец пришел», – и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

– Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

– Н-н-нет.

– Ты моей теще язык вырвал!

* * *

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.

Муж:

– Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухого и по мандаринке.

Детишкам по лимонаду и шоколадке.

– А маме?

– А маме стакан молочка и огурчик!

* * *

Встречаются два одессита.

Один взволнованным голосом спрашивает:

– Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину «скорой помощи». Не случилось ли что с твоей тещей?

– Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир. Так что это такая лотерея, такая лотерея!..

* * *

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:

– Дайте мне «Книгу восторгов»!

– Такой книги у нас нет, и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!

– Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

* * *

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с з…цы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрела себя в зеркало, осталась довольна, и говорит:

– Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.

– Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

* * *

– А где твоя теща?

– В Минске.

– Хороший холодильник.

* * *

У жениха спрашивают:

– При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?

– Теща! До сих пор лицо поцарапано!

* * *

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:

– Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну, ты где???

– Да что там такое?

– Мама упала с балкона!

– Мань, ну, сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!

* * *

Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.

Муж:

– Что такое?

Теща:

– Может вам покушать принести?

Муж:

– Мы питаемся плодами любви!

Теща:

– Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси ими давятся!

* * *

Звонок на радиостудию:

– У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4-комнатная квартира… Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и передайте песню «Последняя осень».

* * *

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой.

Мужик:

– Ой, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне!

* * *

Теща и зять орут друг на друга:

– Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!

– А если бы вы были моей женой, я бы его выпил!

* * *

– Кто такая теща?

– Мать ее…

* * *

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

* * *

Теща – девственница!!!

* * *

Приходит зять домой и видит, теща лежит без сознания. Приехал врач и говорит, что ей осталось жить не более пяти минут. Зять побежал в магазин, купил бутылку водки. Принес домой, налил сто грамм, дает теще и говорит: «Ну что, мама, на коня!!!»

* * *

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

* * *

Построил мужик круглый дом на новоселье. Гости подходят и спрашивают:

– Слушай, а че у тебя дом круглый-то?

– А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется?»

* * *

Теща приходит к дочке и зятю:

– Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в з…це?

Зять:

– Ой, мама, и все-то вы знаете, и везде-то вы побывали!

* * *

Встречаются 2 друга. Один другому говорит:

– Почему всегда после пьянки ты едешь домой, а я оказываюсь в вытрезвителе?

– А я когда пью, то ставлю фотографию тещи на стол, перед собой, когда она начнет мне нравиться, значит – норма.

* * *

Мимо тещиного дома я без шуток не хожу, впрочем, и с шутками – тоже, да я вообще стараюсь этот дом за три версты обходить.

* * *

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

– Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска – верхнее боковое место у туалета…

И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

– Да тещу домой отправляю…

* * *

Люблю когда теща правильная… Не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет… Вот тесть – правильная теща!

* * *

У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!

* * *

Я за тещей как за каменной стеной… с решетками.

* * *

Разговор с тещей как игра, всегда заканчивается матом.

* * *

Я даже когда пьяный, свою тещу не люблю!

* * *

В цирке:

– Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?

– Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!

* * *

Новый свадебный обряд – похищение тещи из дома молодоженов.

* * *

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

* * *

Все тещи гениальны, так как признаются посмертно…

* * *

«Какой галантный зятек», – с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам…

* * *

Поучает теща зятя:

– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!

– Ну, зачем же – была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните…

* * *

– Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.

– А мне не нужен красавец!

– Я не о том. Пожалей человека, ему и так досталось от жизни…

* * *

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть.

Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена – $500…

– Не-е, дорого. А еще какие есть?

Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $200…

– А подешевле чего нету?

Показывают картонный, цена – $50.

– Тоже дорого.

– Так вы кого хоронить собираетесь?

– Да тещу…

– А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем.

* * *

Кто сомневается, что молчание – золото, у того никогда не было настоящей тещи.

* * *

– Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину…

– Так это же прекрасно!

– Да, но вчера к нам заявилась резиновая теща!

* * *

Пошел мужик с утра на работу, по пути зашел в игровые автоматы. Всего один раз сыграл, сразу выиграл джекпот. Радостный побежал на работу, а там его вызывает начальник и сообщает, что мужик получил просто нереальное повышение по службе. Он радостный, забил на работу, побежал домой. Прибегает, звонит в дверь. Открывает плачущая жена.

– Дорогая, что случилось?

– Мама умерла…

– Поперло!!!

* * *

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:

– Здравствуйте, мама, я вижу вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, «Повесть о настоящем человеке» называется.

* * *

Дочь-хохлушка приехала к матери в гости с мужем из города. Сели за стол, поели.

– Мамо, а дэж десерт?

– Так, що и у прошлому годи: за сараем.

* * *

– Папа! А что такое бандформирование? – спрашивает мальчик папу.

– Ну, как бы тебе доходчивее объяснить, – говорит отец. – Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!

– Помню!

– И кто на меня тогда набросился?

– Мама с бабушкой, со шваброй!

– Вот это, сынок, и есть бандформирование…

* * *

Объявление: «Отдам тещу в злые руки!»

* * *

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!»

Подозвав к себе жену, он интересуется:

– Дорогая, твоя мама к нам надолго?

* * *

Уважаемый Усама Бен Ладен! Тот белый порошок, который вы прислали, не подействовал на мою тещу. Огромная просьба: Пришлите новый!

* * *

На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.

* * *

Приходит милиционер утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.

Жена спрашивает:

– Ты где был?

– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

– Ну и как? Засадил?

* * *

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

* * *

Теща жалуется дочери на зятя:

– Представляешь, весь вечер сидит, запершись в темной ванной, и просит не включать там даже свет.

– Мама, он же фотографии там печатает.

– Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!

* * *

Мужчина жалуется сослуживцу:

– Завтра ко мне приезжает теща… И не одна, а вместе с собакой!

Сослуживец вздыхает:

– Да… Собаки одни в гости не ездят…

* * *

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:

– Что ему передать, когда мы его разыщем?

– Передайте, что моя мама решила не приезжать.

* * *

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.

* * *

Приходит зять из супермаркета домой, в руках пакет. Теща заглядывает и спрашивает:

– Что там?

– Булочки для гамбургеров…

– Ну вот… Для гамбургеров…, а для меня опять ничего…

* * *

Один мужик рассказывает другу:

– Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, и вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!

– А ты что?

– Да ничего, в сторонку отошел.

– Что же ты не вмешался?

– Ну, это стыдно как-то – втроем на одного.

* * *

– Что такое «семейное шампанское»?

– Это когда зять пьет водку, а теща на него шипит.

* * *

Муж ночью вдруг страшно закричал.

– Что с тобою, дорогой? – взволнованно спрашивает супруга.

– Ведьма приснилась.

– На кого же она похожа?

– Лицом вроде бы на тебя, а нос, как у твоей матери.

* * *

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тещи…

* * *

…Каждый свой приезд на родину Василий начинал с одного – бежал к своей любимой теще. Три часа на поезде, 30 километров до нее и все чаще бегом и торопливо. Увидеть ее, любимую мамочку. Придет, то оградку поправит, то могилку приберет и скажет: «Хорошо-то как…»

* * *

Мужик звонит в реанимацию:

– Здравствуйте, как там моя теща Иванова?

– Приготовьтесь к самому худшему…

– Она че, жива, что ли, блин?

* * *

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:

– Я исполню ОДНО твое желание, но чтоб ты не загадал, твоей теще будет в два раза больше.

Мужик подумал и говорит:

– Рыбка, выколи мне глаз!

* * *

– Сара, Изя уже третий раз пригласил нас на похороны тещи, а мы его ни разу…

* * *

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

* * *

– Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи!!

* * *

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

– Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой…

Зять:

– Мама, вы прекрасно сохранились!

* * *

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:

– Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.

– Конечно, любимая…

Похороны в разгаре. Прощаниe с телом.

Жена опять к мужу:

– Милый, поцелуй маму в лобик.

Муж, в сторону:

– Чувствую, похороны мне будут не в радость…

* * *

– А мне с тещей сказочно повезло.

– Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?

– Закопал, дружище. Закопал!

* * *

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах:

– Что такое? Кто тебя обидел?!

– Мишка!

– За что?

– Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

* * *

Теща обращается к зятю:

– Что это у вас в кастрюле было, кое-как отмыла?

– Это? Тефлоновое покрытие…

* * *

– А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофон в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, а я потом в свободное время послушаю. Ну и слушаю иногда и с друзьями…

* * *

Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.

* * *

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Она ему говорит:

– Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?

– Конечно, нет проблем – устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать…

* * *

На работе муж говорит своему приятелю:

– Вчера у нас за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: «Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль», а вместо этого у меня вылетает: «Ах ты старая проклятая с…ка! Ты же мне всю жизнь испортила!»

* * *

Милиционер останавливает машину:

– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

– Да ты не бойся, мужик, это теща моя – она сегодня смирная!

* * *

У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене:

– Нашлась!

– Где же она?

– В морге!

* * *

Идет мужик возле своего дома и видит: сосед хоронит тещу. Стоит сосед около гроба и обнимает покойную. Мужик спрашивает соседа:

– Чего ты делаешь, ты же ее при жизни ненавидел?

– Да, но я с бодуна, а она такая холодная, такая холодная…

* * *

Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:

– Отпусти меня, выполню любое желание.

Ну, мужик говорит:

– Хочу море водки.

Рыбка:

– Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и говорит:

– Писай.

Он сделал. Рыбка говорит:

– Теперь понюхай.

Мужик понюхал – пахнет водкой, попробовал – лучшая водка! Он поблагодарил рыбку и довольный вернулся домой.

Там собрал родственников, близких друзей – всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:

– Что ж ты, сынок, со мной не поделишься?

Мужик к ней поворачивается и отвечает:

– Устал я, для вас, мама, только с горла…

* * *

Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда?

– Когда, сынок, у меня угнали машину – это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща – твоя бабушка – поехала бы в город, попала под автобус и умерла – это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда – она не ездит в город!

* * *

Bстречаются два однокашника. Один у другого спрашивает:

– Что это у тебя с рожей?

– Да ничего, я тебе скажу, ты своей жене, твоя жена моей, а там начнется…

– Да ты что, я в случае чего могила, ты же знаешь!

– Ну ладно, тещу трамвай задавил!!!

– А ты чего помятый?

– Да я бежал за трамваем, все колеса ему перецеловал!

* * *

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.

– Господи! Эта с…ка уже на небесах!

* * *

Теща:

– Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо…

Зять:

– Мама, не надо из-за нас менять свои планы.

* * *

Жить у тещи – все равно, что жить с клопами – не видно, а кусают…

* * *

Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и теща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол.

– Доча, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?

– Ну я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрет как лошадь…!!!

* * *

– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

– Понятно. Когда уезжает ваша теща?

* * *

– Доктор, как чувствует себя моя теща?

– Сожалею, но сегодня ее выписывают.

* * *

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:

– Вылезай, раздевайся.

– Да как можно, тут муж, мама!

– Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее т…ул и говорит мужу:

– Соси.

– Да как можно, тут жена, теща!

– Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик н…ал на капот и говорит теще:

– Ешь.

– Нет, я г…но есть не буду!

– Ешь, а то расстреляю. Теща съела г…но, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:

– А вы знаете, он меня-то вроде и не е…л, только х…м по ляжкам поводил.

Через некоторое время муж говорит:

– А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.

Через некоторое время теща говорит:

– А вы знаете, я г…но-то и не ела, только картошечку выбирала!

* * *

– Обвиняемый, расскажите, как погибла ваша теща.

– Ну, сидим мы на кухне, я курю, а она чистит ножом апельсин. Вдруг нож вырывается у нее из рук и падает на пол. Она наклонилась, чтобы поднять его, внезапно поскользнулась, упала и напоролась на нож… И так восемь раз подряд!

* * *

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:

– Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?

– Да, ребе, а как ты узнал?

– Да уж видно… Поверь, это не поможет.

– Да, действительно, эта с…ка теща и близко к пляжу подходить не желает!

* * *

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое.

Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:

– Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить в мою искренность, на этот раз не будет никакого трюкачества!

* * *

Суд. Судья спрашивает:

– Подсудимый, расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу?

– Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?!

* * *

У мужика х…ое настроение, а тут еще теща под боком… И злость сорвать охота, и вроде не за что… Ходил, ходил по комнате, наконец:

– Мама! Вы хотите жареной картошки?

– Конечно хочу, сынок!

– Так пойдите и нажарьте!

– Так нет же картошки-то…

– А тогда лежите и не трендите!

* * *

Заболела теща Насредина. Собрались родственники, стали расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:

– Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.

* * *

Пара людоедов у костра. Один – другому:

– Не нравится мне моя теща.

– Ну, тогда ешь картошку.

* * *

Один дуб – это дуб,

Сто дубов – это роща.

Один черт – это черт,

Сто чертей – это теща.

* * *

Телефонный звонок. Муж берет трубку.

– Алло?… Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается!.. Это тоже пробовал!.. Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку… Целую… Потом кричит жене:

– Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

* * *

– Его теща, надо вам сказать, хорошая штучка! Ее выгнали из мафии за чрезмерную жестокость… Теперь она занимается шоу-бизнесом. Этим летом у нее был очень успешный сезон на озере Лох-Несс.

* * *

– Не знаю, как вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей…

* * *

– Не понимаю я, этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости! А вот у меня отношения с тещей хорошие!

– И давно вы вместе живете или где-нибудь поблизости?

– Да нет, она у меня в Новой Зеландии!

* * *

Зять говорит теще:

– Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи…

– Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…

– А что у нас через три года?

– Год Барана!!!

* * *

– Чем отличается теща от террориста?

– С террористом иногда можно договориться!

* * *

Если у вас есть дочь, значит ваша жена потенциальная теща.

* * *

– Ваша собака рвется в заднюю дверь, а теща ломится в парадную. Кого вы впустите?

– Решать, конечно, вам, но собака, по крайней мере, не будет вас пилить, что вы долго не открывали.

* * *

Доктор говорит мужчине:

– Должен вас огорчить, но у вашей жены рожа.

– Доктор, да это наследственное!

– ???

– Да у моей тещи тоже рожа, да еще препротивная!

* * *

– Папа, а что бабушка ходит по двору, шатаясь?

– Ну, выстрели в нее еще раз…

* * *

Из интервью с владельцами корпоративного публичного дома:

– А начинали мы просто: я, жена, теща…

* * *

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:

– Ничего себе туша, однако, на все стойбище хватит!

Подходит к клетке с удавом:

– Ничего себе, на такого червяка можно кита поймать!

И тут замечает клетку с обезьяной:

– Теща, а ты, однако, как сюда попала?

* * *

– Почему вы не спасли свою тещу, когда она тонула?

– Да я и не понял, что она тонет: орала, как обычно.

* * *

– Этот мех сидит на вас как родной, – сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.

* * *

Он любил тещу больше жизни… ее…

* * *

Из письма в газету: «Моя теща прошлым летом из окна выпала, и ничего страшного не случилось. Похоронили по человечески, помянули прилично – по бутылке на брата вышло. В общем, жить стало лучше, жить стало веселее!»

* * *

Сидят два мужика, выпивают. Один говорит:

– Эх, бабу бы…

– Да ведь у тебя жена есть!

– Так ты бы еще тещу вспомнил…

* * *

Письмо: Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118. Кацу. «Плати двадцать кусков зеленых, не то твою тещу таки замочат».

Ответ: «Я не тот Кац, я с Дерибасовской 16, кв. 118, но ваше предложение меня-таки заинтересовало…»

* * *

Моя жена – душка!

Моя теща – душка!

Да и вся семья их… с душком!

* * *

Объявление в газете: «Ищу Раскольникова, надо зарубить тещу».

* * *

– Теща, лови топор! Чего молчишь, не поймала?

* * *

Теща на свадьбе все время осуждала зятя: и это он делает не так, и то не эдак.

Зять, в конце концов, разозлился и говорит: «А вот у вашего мужа – перхоть. А перхоть – это опилки от спиленных рогов».

* * *

В раю его встречала теща и ее мама.

* * *

Встречаются двое афганцев:

– Слушай, что-то Вована давно не видно?

– А он геройски погиб!

– Каким образом?

– Со связкой гранат бросился под тещу!

* * *

Вчера молодой летчик гражданской авиации преодолел звуковой барьер.

Он смог вставить слово в диалоге своей тещи с соседками по даче.

* * *

А я как домой захожу, теще с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла лучше замуж выйти!» И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, быстро говорю: «Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти с мужиками пиво пить?»

* * *

Пациент приходит к врачу:

– Доктор, меня теща так запелила, аж прыщи выскакивают!

– А вы бритвочкой пробовали?

– Прыщи, что-ли, срезать?

– Зачем прыщи? Тещу!

* * *

– Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся.

– Не, Мань, давай лучше съездим к твоей маме: от нее тошнит не меньше, зато платить не надо.

* * *

– Моя теща просто исключение: за неделю до свадьбы отдала все приданое!

– А моя так еще обязательнее: умерла за год до женитьбы!

* * *

– Наташ, твоя мама час назад с чердака свалилась!

– Так что же ты раньше не сказал?!

– Да я от смеха говорить не мог!

* * *

– Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?

– Я ее сжег.

– Зачем?

– Да ее твоя мама почитать хотела…

* * *

Дача. Зять бьет тещу по лицу, по почкам, та падает, он дает ей ногой под дых.

– Говори, с…ка!

– Прости, сынок…

Жена выглядывает из окна:

– Вот и славно, вот и помирились.

* * *

У меня теща просто клад – в прошлом году закопал.

* * *

– Почему ты в последнее время так много пьешь?

– Это у меня наследственное.

– В каком смысле?

– Умерла теща и в наследство оставила пять ведер самогона.

* * *

Разговаривают два мужика:

– Я ненавижу свою тещу!

– Да будет тебе, ты только представь: если бы не она, у тебя жены бы не было!

– За это ее я еще больше ненавижу!

* * *

Нужно ли идти с повинной в милицию, если тещу никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

* * *

Теща – это золото, и чтобы оно не потеряло блеск, его надо прятать под землей.

* * *

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:

– Что такое страх?

– Это когда ты лежишь с тещей на пляже, и ее волной уносит в море.

– А что такое ужас?

– Это когда второй волной ее приносит обратно!

* * *

– Может ли в фильме быть хэппи энд, если в конце главный герой погибает?

– Может, если главный герой – теща.

* * *

Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться. Вокруг собираются дворовые бродячие собаки:

– Курд, ты чего в мусорке роешься, хозяин увидит – прибьет.

– Не прибьет, он меня выгнал.

– За что?

– Ты три года назад милиционера покусал, и ничего.

– Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил, и ничего.

– Ты же в прошлом году в шестисотом заднее сиденье обосрал, и ничего.

– Да, да, да, – грустно повторил за ними ротвейлер, – вы можете искусать роту милиционеров, обосрать весь дом и сожрать все запасы еды в холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи хозяина…

* * *

Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак – рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал, как новый русский зовет на помощь.

– Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто долларов, если вы мне поможете!

Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к новому русскому:

– Ну, где моя сотня?

– Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся – это моя теща.

– Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

* * *

Если бы вы знали, как моя теща любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!

* * *

– Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ, чем нужно?

– Видишь ли, жена моя – женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни – это когда я вечером снимаю ботинки…

* * *

Стюардесса в самолете объявляет:

– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.

Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:

– Вот так всегда, как теща не нужна, она тут как тут. А как нужна, так ее нет.

* * *

Встретились друзья, разговорились:

– Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?

– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.

– Ну и как? Успешно?

– Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

* * *

Возбужденный мужик влетает в аптеку:

– Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!

– К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, – отвечает аптекарь.

– При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!

* * *

Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну:

– Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом – тромбон? Так вот – завтра мы купим и то, и другое!

* * *

Умерла старая еврейка. Читают ее завещание:

«Моей дорогой дочке Сарочке оставляю 100 000 долларов и дом. Моей внучке Ривочке оставляю 200 000 долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю – привет тебе, Шмулик!»

* * *

Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все же один недостаток у нее есть.

– Какой?

– Теща она!

* * *

Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.

Второй:

– А вы думаете, у меня тещи нет?…

* * *

– А моя теща курить бросила.

– Это почему же?

– Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую лошадь!

* * *

– Ребята, я с собой в поход всегда фотографию тещи беру!

– Зачем?

– Ну, вот представьте: вокруг гром, ливень, грязища, комары кусают, а я гляжу на нее и думаю: «Господи, хорошо-то как, а!»

* * *

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:

– Ружье мне, быстро!

– Ружье? Хорошо. А для чего вам?

– Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!

– Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.

– Это еще зачем?

– Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

* * *

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды…»

* * *

– Каков идеальный вес для тещи?

– 2 кг вместе с урной.

* * *

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.

– Я вижу, – говорит тот, – что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?

– Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

* * *

Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

* * *

Прибегает маленький мальчик к папе.

– Папа! Папа! Меня бабушка укусила!

Папа, не отрываясь от газеты:

– Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

* * *

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.

– Ребятишки, спичек не будет?

– Вот зажигалка! А закурить не найдется?

– Да, пожалуйста, сколь угодно!

– Ну, спасибо!

– Да не за что! Ну, как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?

– Да так себе, работаем помаленьку.

– Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!

– Не говори! Пообгорели все, на хр…н! И вообще год нынче тяжелый!

– Да, кругом кошмар один!

– А цены, мать их!

– Да – а!..

– …

– Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

* * *

Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

– Всю ночь комар кусал – утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

– Так его после рвало!

* * *

Режиссер актеру:

– Изобрази в глазах скрытую радость!

…!

– Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!

…!!!

– Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

* * *

Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница – в кожаном кресле. «Мерседес» – в гараже. Счет – в швейцарском банке. Теща – на кладбище.

* * *

Каждому по сто тысяч – и не открываем этот ящик.

– Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!

* * *

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

– От чего он умер-то?

– А читай надписи на венках. Там все написано.

Тот читает: «От любящей жены», «От любимой тещи».

* * *

Теща говорит зятю:

– Сынок! Что же ты по хозяйству ничего не делаешь?

Крыша прохудилась – течет, забор повалился…

Зять отвечает:

– А оно мое? Оно мне надо?

Теща переписывает дом на зятя, но тот все равно ничего не делает.

– Сынок, что ж ты ничего не делаешь? Я же все тебе отписала.

Зять:

– А оно твое? Оно тебе надо?

* * *

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:

– Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.

– Ну, это лекарство твоей маме не поможет.

– Почему?!

– Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.

* * *

Теща новые зубы вставила, за тысячу баксов!

Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается.

* * *

– Инспектор! Не мог я превысить скорость!

– Как вы это докажите?

– Я еду к своей теще!

* * *

– Завтра к нам приедет моя мама!

…Молчание.

– Ненадолго, всего на пару недель!

…Молчание.

– Ты слышал, что я сказала?

…Молчание.

– Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!

…Тяжелый вздох.

– И не надо на меня орать!

* * *

Людоедская свадьба, тесть – жениху:

– Ну, как тебе теща?

– Да ничего, так себе женщина!

– Ну иди, я тебе там ногу оставил!

* * *

На суде. Идет слушание Иванова И. И., убившего свою тещу молотком по голове.

Спрашивают его друга:

– Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?

– По-моему, каждый – кузнец своего счастья.

* * *

Мужчина с сыном у могилы тещи.

Мальчик спрашивает:

– Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?

– Чтобы она не вылезла, сынок.

* * *

Хочешь узнать будущее жены – посмотри на тещу.

* * *

Мужик говорит таксисту:

– Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!

– Не боись, довезу как свою!

* * *

Девушка говорит своей маме:

– Мама, сегодня ко мне в гости придут три парня, и за одного из них я собираюсь выйти замуж. А ты постарайся угадать, за кого именно.

После того как молодые люди ушли, она спрашивает у мамы:

– Ну и как ты думаешь, за кого?

– Ясное дело – за того, что сидел в середине.

– Вот это да! И как же ты догадалась?

– Да так, интуиция: он уже сейчас меня раздражает.

* * *

– Здравствуйте, как ваша язва?

– Уехала на неделю к морю.

* * *

Чем хороша гомосексуальная семья – так это отсутствием тещи!

Правда, в лесбийской семье тещ сразу две.

* * *

Голод не теща – хотя бы после еды затихает.

* * *

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:

– У меня уехала теща!

– Кто, кто уехал? – Не понимает тот.

– Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

* * *

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.

– Куда идешь?

– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

– В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?

– Моя жена и теща.

* * *

Сын спрашивает отца:

– Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена и теща, пока не женится?

– Это в любой стране, сынок!

* * *

– Почему ты такой грустный?

– Моя теща уезжает к морю на три недели…

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным – она передумает.

* * *

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.

* * *

– Дорогая тещенька, что-то я хотел сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что вы мне говорили, чего ж я хотел вам сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, чего ж я хотел вам сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, чего ж я хотел… А! ЧТО Ж ВЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛИ, А, ГАДИНА?

* * *

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

– Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей тещи.

Продавщица в ужасе:

– Господи! Что же вы такого натворили-то, а?

* * *

– Что способствует крепкому сну?

– Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и мертвая теща.

* * *

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то своем.

Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.

Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.

Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.

Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

* * *

Зять лениво ковыряет макароны на завтрак.

Теща его спрашивает:

– Милый зятек, ты чем-то не доволен?

– Дорогая теща, – отвечает он, – этот вопрос вы задаете мне уже целый месяц, а вот почему вы ни разу не спросили, как я отношусь к макаронам?

* * *

– Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?

– Тише, сынок, не кричи, а то бабушку разбудишь.

* * *

Теща говорит зятю:

– Иван, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?

– Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых, это не окно, а зеркало.

* * *

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.

– Почему нарушаем?!

– Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу – жена и теща волнуются, с ума, наверное, сходят.

– Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!

– Так потому и спешу!..

* * *

– Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!

– Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома злющая теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

* * *

Чтобы стать хорошим мужем и зятем мне не хватает одного… одного миллиона долларов!

* * *

– А я к своей теще подход нашел: ласково ее называю рыбкой, птичкой, зайкой.

– А она что?

– А что она: глаза вытаращит, ушами хлопает, клювом щелкает.

* * *

Зять повел тещу, приехавшую из деревни, по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.

– Тещенька, – спрашивает он с усмешкой, – а вам не было страшно жить с этими чудовищами, когда вы были молодой?

* * *

Джо лежал при смерти. Волею случая подле него оказалась только теща.

– Тещенька, выполните мое последнее желание…

– Какое, Джо?

– Спустя полгода после моей смерти выйдете замуж за Джона, нашего соседа…

– Но я полагала, что ты его ненавидишь?!

На последнем дыхании Джон вымолвил:

– Еще как ненавижу…

* * *

– Слушай, у тебя теща так изменилась, похорошела прямо на глазах!!!

– С чего ты взял?

– Видел вчера ее с тобой в машине.

– Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил…

* * *

Уважаемый Президент Буш!

Не безызвестный Усама Бен Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

* * *

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

* * *

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:

– Простите, а что пьет ваша уважаемая теща?

– Мою кровь.

* * *

– Боже! – говорит теща. – Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!

Зять:

– Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

* * *

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.

Парень:

– Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.

Мать:

– Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

* * *

Дочь, уезжая в санаторий, просит мать остаться приглядеть за ее мужем. Спустя некоторое время она звонит дочери:

– Дорогая, я просто не знаю что делать! У нас тут такая драма разыгралась! Ужас!

– Успокойся, мама, не расстраивайся. В каждой семье возникают ссоры и конфликты. Особенно – между зятем и тещей…

– Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?…

* * *

Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:

– У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.

– О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!

– Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама…

* * *

Приходит женщина в магазин и просит продавца завесить по 16 граммов колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит:

– А теперь порежьте все это на 300 кусочков.

– Вы издеваетесь?

– Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!

* * *

– Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!

– А ты в последний раз давно там был?

– Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя теща часто туда ездит!

* * *

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:

«Уехала к маме. Борщ на столе – вытри».

* * *

– Путевка в санаторий для моей тещи обошлась дорого, но окупила себя.

– Что, теща вылечилась?

– Она не вернулась.

* * *

Выиграл мужик $1 000 000 прибегает домой и кричит жене:

– Жена, теща, собирайте вещи!

Женщины хором:

– Какие, зимние или летние?

Мужик:

– Все равно… и валите отсюда!

* * *

– Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, – говорит ухажер девушке.

– Я купил билет в кино.

– Почему только один?

– Он предназначен твоей матери!

* * *

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.

– Что же тебе моя мама плохого сделала?!

– Тебя!!!

* * *

– Дорогая, можно я буду называть твою маму Досей, а то свиньей как-то грубо?

* * *

Мать приходит к дочери вся в слезах.

– Мамочка, что случилось?

– Твой муж, ударил себя по пальцу молотком.

– Но почему ты плачешь?

– А я засмеялась.

* * *

Встречаются два приятеля:

– Привет! Как дела? Как Новый год встретил?

– Да так, с тещей. По-японски…

– ПО-ЯПОНСКИ? А как это?

– ХЕ…АТО!!!

* * *

– Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, – говорит жених невесте. – Но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

* * *

Мужик пришел домой среди ночи, сучиться в дверь. Теща, не желая будить свою дочь, пошла открывать ему дверь, и спрашивает:

– Это ты?

– Боюсь, что я.

* * *

Беседуют приятели:

– Вот, после свадьбы поселились у тещи, а я с ней ни разу еще не разговаривал.

– Поссорились?

– Нет, не хочу ее перебивать.

* * *

8 Марта зять решил сделать приятное женщинам – жене и теще. Затеял он уборку… Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:

– Мой-мой… я сейчас туда срать буду!

* * *

Письмо в телекомпанию: «Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!»

* * *

Молодой квартирант объявил своей хозяйке о помолвке.

– Послушай, – говорит хозяйка, – я, конечно, очень рада за тебя, но плохо то, что ты теперь от нас уйдешь.

– Нет, мадам, – отвечает парень, – я останусь.

– А как на это посмотрит твоя невеста?

– Но ведь это ваша дочь.

* * *

– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.

* * *

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю:

– Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне придется окончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!

На что зять ей, не задумываясь, отвечает:

– Окончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!

* * *

Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают.

Она спрашивает у внучки:

– А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?

Девочка:

– Как всегда мандавошек, бабушка!

– ???

– А папа сказал: «опять сегодня на обед будет старая мандавошка!»

* * *

Когда у замужней дамы заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Женщина была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался:

– Во что обошлось лечение?

– Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание, и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило…

– Не продолжайте, не продолжайте, – радостно затараторил муж, – счет предъявите виновнице, моей теще.

* * *

– Ну и как вам живется с тещей, новоиспеченный зять?

– Как, как… собака уже сбежала…

* * *

Зять и теща едут на машине и видят знак с надписью: «Наказание за сбитого скунса – тюрьма». Не обратив на этот особого внимания, он поехали дальше. А тут из-за кустов скунс – и прямо под колеса. Мужик испугался, говорит теще: «Давай подберем его, чтоб никто не видел». Вышли они на дорогу. Теща подняла скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская машина.

Зять кричит на нее:

– Спрячь его скорее!

– Куда? – спрашивает теща.

– Да хоть под юбку.

– А как же запах?

– Ну, зажми ему нос, в конце концов!

* * *

Подходит теща к зятю и говорит:

– У меня в машине, в карбюраторе, вода!

– Откуда в карбюраторе может быть вода!?

– Я тебе говорю – вода.

– Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то!!!! Пошли, где твоя машина!!!

– В бассейне!!!

* * *

Один друг рассказывает другому:

– От Петрова ушла жена, и, конечно, с ней вместе теща уехала.

– Да ты что! И как он?

– Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума… от радости.

* * *

Две подруги:

– Слушай, моя дочь пятый раз за мужем, и ее пятый муж мне регулярно в морду бьет, не пойму в чем дело?

– Может в морде?

* * *

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:

– Что, типа, с головой?

– Да вот, поссорился с тещей, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом – тюк…

* * *

Разъяренная теща выговаривает зятю:

– Вот видишь, какой ты! Тебе все равно! Обещал посуду помыть, а сам завалился на диван и телевизор смотришь!

– Ну ладно, маманя, раз обещал – вымою. Несите сюда посуду…

* * *

Объявление:

«Молодая семья из 3 человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем».

* * *

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись – это голос тещи, который будит вас по утрам!!!

* * *

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир:

– Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?

– Нет, дело в том, что зять в очередной раз не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость!

* * *

– Папочка, бабушка просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.

– Почему?

– Она потеряла иголку и хочет ее найти.

* * *

– Мамуля, я вышла замуж.

– Ничего не знаю, как стемнеет – домой!

* * *

Зять выкладывает стенку из кирпича, стоя на лесах. Ему кажется, что стена получается кривой, поэтому говорит теще: – Глянь со стороны – ровно или нет?

Теща смотрит на стенку как баран на новые ворота и говорит:

– Ровно!

Зять спрыгивает с лесов, смотрит сам – стена кривая. Забирается обратно, выравнивает и спрашивает:

– А сейчас?

– А сейчас еще ровнее…

* * *

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:

– И где это тебя так угораздило?

– Да с летающей тарелкой столкнулся!

– Откуда она взялась?

– А мне почем знать, где их жена с тещей берут?

* * *

Теща делает уборку в доме, просит зятя:

– Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.

Зять:

– Ох, мамаша, вы без моей помощи даже убраться не можете…

* * *

Бабушка звонит внуку и спрашивает:

– Васенька, а папа дома?

– Нет его, он в санаторий уехал.

– А что ж он вас с мамой не взял с собой?

– Ба, ну кто же в лес со своими дровами ездит!!!

* * *

Она:

– Дорогой, а не пора ли нам пригласить в гости мою маму?

Он:

– ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!

* * *

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене и позвал дочку:

– Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

* * *

Прибегают к Насреддину и говорят:

– Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти!

Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща стирала.

– Что вы делаете, ходжа, ведь ее унесло вниз, – сказали люди.

– Э, вы не знаете мою тещу, она была такая упрямая, что всегда все делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.

* * *

Встретились два друга. Один и спрашивает:

– Как работается?

– Как в лесу! Что ни начальник – дуб. Что ни подчиненный – пень. Что ни бумага – липа.

– А как живешь?

– Как в сказке! Дома теща – Баба-яга. Жена – ведьма. Соседка – Царевна Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.

* * *

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится, что прекрасно отдохнул. Сослуживцы решили, что он ездил на море. Велико же было их изумление, когда коллега сообщил, что отдыхал дома: на море ездили теща и жена.

* * *

Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе.

Но тут появляется добрый дух и предлагает выполнить любое желание.

– Да пошел ты, – говорит мужик с сомнением.

– Нет, это все серьезно, – отвечает дух.

– Хочешь, твоя теща умрет медленно и мучительно?

– Мучительно, пожалуй, да. Но только быстро! – радуется он.

* * *

В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента.

Тот заерзал в кресле:

– Что-то не так?

– Да вы не волнуйтесь, все в порядке – просто, если б не усы, вы были бы вылитая моя теща.

– Но у меня нет усов!

– А вот у нее есть.

* * *

В зале суда судят боксера за избиение женщины.

Боксер – мастер спорта, резкий, дерганый мужик.

Судья:

– Ну, вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?

– Какую женщину, это же моя теща!

– А разве теща не женщина? – спрашивает судья.

– Да вообще, женщина, – призадумывается боксер.

– Расскажите суду, за что вы ее избили.

– Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на кухню, сижу ем. Теща жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу, ем. Теща опять – жу-жу-жу, жу-жу-жу. И тут она открылась…

* * *

Идет бракоразводный процесс.

На вопрос судьи: «Почему вы разводитесь?»

– Она мне не подходит, – отвечает муж.

– Интересно, всем подходит, а ему нет, – протестует теща.

* * *

Вниманию мужчин! Объединение «Микроприбор» освоило выпуск пылесосов «Любимая теща». Пылесос оборудован мощным турбовинтовым двигателем, складными крыльями и мягким сиденьем.

* * *

Встретились по утру приятели.

– Какие новости?

– Не знаю, когда я выходил из дому, теща еще спала.

* * *

Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий.

Потом и спрашивает:

– Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?

– Да нет, не надоели, но если хотите, можете ехать, я вот и билет уже вам купил.

* * *

Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности.

Вот японская теща вышла во двор – на лавочке посидеть.

А любопытные кумушки – тут как тут:

– А как вам здесь, нравится?

– Карасо, карасо!

– А как к вам зять относится?

– Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрашивает меня…

– А что же, что спрашивает?

– Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица!

* * *

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу. И говорит жене:

– Похоже, твою маму скоро выпишут.

– Почему ты так решил?

– Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

* * *

Трясущаяся в проводах под током теща кричит зятю:

– Отключи меня, скорее, отключи!

– Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

* * *

Зять со словами: «Мама, вы опоздаете на поезд!» – выбросил тещу в окно.

* * *

– Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?

– Да, мне не надо от вас ничего.

– Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.

– Почему же?

– Зачем мне зять – идиот?

* * *

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

* * *

Чтобы зубы были целые, а жены и тещи веселые, порадуйте своих самых близких веселым анекдотом про мужа, жену и тещу.

* * *

Муж обучает тещу вождению и говорит:

– Если видишь зеленый свет, то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз…

* * *

Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при теще стряхнуть пепел на ковер!

* * *

– Почему ты разрешаешь своей теще курить?

– Должна же она хоть некоторое время помолчать…

* * *

Когда будешь поздравлять тещу с 8 марта, главное – не перейди на крик…

* * *

Чтобы жизнь не показалась прошедшей зря, настоящий РУССКИЙ мужчина должен сделать 3 вещи:

1) ВЫРАСТИТЬ живот;

2) ПОСАДИТЬ печень;

3) ПОСТРОИТЬ тещу.

* * *

Трагедия японской семьи: муж – рикша, жена – гейша, зять – Мойша…

* * *

Муж хвастается перед женой:

– Знаешь, да я могу таких как ты нескольких баб обеспечить!!!!

– Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру.

* * *

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать – не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:

– Ты чего какой, что произошло, что было?

Мужик (в сердцах):

– …б твою мать!

* * *

– Ой, как я переживаю за тещу.

– А что с ней?

– С ней моя машина!

* * *

Умирающий муж – своей жене:

– Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!

– Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

– Я должен покаяться…

– Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…

– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой и твоей матерью!

– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

* * *

– Вася, вставай! Вась, ну вставай! Вась, ну просыпайся ты, Вась да проснись ты, наконец! – будит теща зятя.

– Ну что надо?

– Вась, снотворное пора принимать, – язвительно отвечает теща.

* * *

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:

– Почему вы хотите развестись со своим мужем?

– Ну вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!

Муж, вскочив:

– Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!

Тут не выдерживает теща:

– Да ты пойми! Для чего нам эта справка? Нам х…й нужен!

* * *

Зять утром спрашивает у тещи:

– Надеюсь, мама, вы не подумали ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?

– Нет, зятек, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

* * *

– Свидетель, – говорит судья, – вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего зятя по голове. Что вы сделали?

– Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

* * *

Разговор в сауне:

– Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.

– Подумаешь! У меня в «Зимнем саду» пугало в смокинге от Валентино.

– О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

* * *

Пожилая женщина приводит к врачу молодого человека:

– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелила ему ногу.

– Но зачем же надо было стрелять в собственного зятя?

– А когда я в него стреляла, он еще не согласился стать моим зятем!

* * *

Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты – мужчина. Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты – стоматолог.

* * *

– Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!

– Да, моя тоже старая обезьяна…

* * *

Петров решил отметить похороны тeщи скромно. Близкие родственники, друзья. Немного фруктов. Шампанского.

* * *

Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой… Просто этого никто не видел… И не видит… И не увидит!!!

* * *

Мимо тещиного дома и без шуток – это несерьезно.

* * *

Только и слышно вокруг: теща, теща. А я вот свою тещу терплю. Причем всеми фибрами души.

* * *

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает, почему он вдруг решил заглянуть. Тот и отвечает, что жена во время ссоры послала его к чертям.

* * *

Лучше иметь тещу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

* * *

– А вот я теще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. И денег ушло совсем немного. А чему там дорого стоить, техника-то простая – тазик и полотенце!

* * *

Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям веселые анекдоты о своих тещах…

* * *

«Милые бранятся – только тешатся», – говорила теща, подметая в гильзы в спальне.

* * *

– Моя вторая теща гораздо понятливее первой – все поняла с первого удара.

* * *

– Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.

* * *

– В начале самое необходимое! – сказал свежеиспеченный зять и побил тещу.

* * *

Мечта многоженца – заиметь 5 жен и ни одной тещи.

* * *

– Зачем ты отправил тещу на курсы вождения? – Чтобы повесить на двери знак «Въезд запрещен»!!!

* * *

– Меня моя теща, когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю.

– Зачем?

– А у нее слева удар послабее.

* * *

– Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: «Кто там?» Они: «Открывай, не то хуже будет!» Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро детей, живем в одной комнате с тещей… И не стал открывать!

* * *

– А что это воняет?

– Так это же теща!

– Так ее ж дома нет!

– Да вот ее юбка висит!

* * *

Зять душит тещу, а та его спрашивает:

– Зятек, тебе удобно?

* * *

И позвал Царь-батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу – и велел идти выбирать себе невесту согласно древней традиции… Вышел царевич в чисто поле, пустил стрелу… Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу царевича и поминки тещи справляли одновременно…

* * *

Объявление на кладбище: Ремонт баянов. Недорого.

* * *

Утренняя разминка:

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая тещей на ваш живот.

* * *

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот тещи!

* * *

Сидят на лавочке две бабули и сплетничают.

– Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!

– Надо ж, Егоровна, как он рано встает!

– Да хр…н там, у него спальня на западной стороне…

* * *

Молодая супруга отправила из свадебного путешествия телеграмму своей матери:

«Нам очень хорошо. Коля прелесть. Я счастлива!»

Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:

– Ничего себе фрукт! Он уже научил ее врать!

* * *

Мать говорит своей дочери:

– Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.

– Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

* * *

Хоронили баян. Порвали две тещи.

* * *

Вчера свадьба была… Без баяна… Тещу порвали…

* * *

Хоронили тещу. Баянисты играли так громко, что не было слышно, как она сопротивлялась.

* * *

– Мама, это мой жених Коля, – сказала дочь. – Баянист, – сказал жених Коля. И улыбнулся как-то загадочно.

* * *

Мечта каждого зятя: чтобы сразу после свадьбы теща бежала в аэропорт, садилась на самолет, который совершал бы вынужденную посадку в Антарктиде… и его искали бы лет 20… Правда, пингвинов было бы жалко…

* * *

– Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал. – Постой-постой! А как же парашютная секция? – Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

* * *

– Как отпраздновал Масленицу?

– Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.

* * *

В России две беды, на одной из них я женился, а вторая – ее мама.

* * *

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга…

* * *

Мамина мама ушла в мир иной,

Жалобно выл оркестр духовой

«Ну наконец-то!» – папа сказал,

И за грибами ходить перестал.

* * *

Идет заседание суда. Слушается дело о разводе. Слово предоставляется ответчику: – Ваша честь, сорок лет назад я женился на этой женщине. Через год умер тесть. Теща переехала к нам жить. Полгода назад ее не стало. Судья задает вопрос: – Так почему вы не даете согласия о разводе? Ответчик: – Все очень просто. Я жду, когда жена пойдет спросить очередной совет у своей мамочки.

* * *

Пьяный «Косой Джо» вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод, и как следствие, избавление от тещи.

– Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, что вы давно уже празднуете.

– Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать лет!

* * *

В кабинет психиатра вваливается мужик – очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах… Психиатр, с интересом:

– Интересно, интересно… И что же вас, голубчик, беспокоит?

– В данный момент меня беспокоит душевное состояние… моей тещи!

* * *

Два мужика:

– Вась, а ты, как женишься, свою тещу бить будешь?

– Угу…

– А за что?

– А чего она?!

* * *

– Моя теща – настоящий ангел!

– Везучий! А моя еще жива!

* * *

Пришли к царю Соломону две женщины и привели с собой молодого человека:

– О, великий царь, – говорит одна, – этот человек обещал жениться на моей дочери!

– Государь! – сказала другая, – рассуди нас! Он обещал жениться и на моей дочери!

И ответил великий царь Соломон:

– Принесите мне меч – я разрублю его пополам, и дам каждой из вас по половине!

– А что? Неплохая мысль! – сказала первая женщина.

– Нет, я не хочу крови! Пусть она забирает его целиком! – ответила вторая.

И сказал великий царь Соломон:

– Пусть достанется он первой из вас – она прирожденная теща!

* * *

Общаются соседи по садовым участкам:

– …Еще один хороший дождик, и из земли все поднимется…

– Не пугай! У меня на том кладбище теща лежит.

* * *

Теща нахваливает зятю свою дочь, Сарочку: «Вы знаете Сарочка такая хорошая девочка. Она такая умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один маленький недостаток… Рожает тяжело!»

* * *

Муж спрашивает у младшего брата своей жены:

– И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?

– Только тогда, когда туда не глядит мама!

* * *

Тещеед – лучше для мужчины нет!!!

* * *

Теща по приезду в гости имеет право на одно чаепитие в размере 200 мл и… Домой!!!

* * *

Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:

– Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!

* * *

Радио станция Маяк. Передача по заявкам радио слушателей. Слесарь Иванов из Москвы просит для своей тещи поставить звук бормашины.

* * *

«Так, – подумала теща, когда зять мягко и осторожно высказал свое несогласие с ней. – Если я не права, значит, я лгу. Если я лгу, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я собака?»:

– Маша! Твой муж назвал меня с…ой!

* * *

– Зятек, убей муху – она заразу разносит!

– Не беспокойтесь, мама, она вас не поднимет!

* * *

– Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.

– Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!

* * *

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.

Муж пристает к жене:

– Ну, давай. Ну, давай!

– Неудобно, мама услышит.

– Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип.

Через некоторое время крик жены:

– О, мама!

– Что, дочка?

– Купи завтра хлеба.

Теща сама себе:

– Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь!

* * *

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:

– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!

– Какой такой фокус, внучек!?

– А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

* * *

Беседуют двое состоятельных мужчин:

– Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в $20 000.

– Да-а, я бы для своей тоже не поскупился…

* * *

– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, он меня уже четвертый раз чуть не убил! – говорит теща зятю.

– Ну, зачем так спешить? Давайте дадим ему еще один шанс.

* * *

Попал мужик на тот свет. Ангелы отправляют его в рай. Он заходит в ворота, а там котлы, сковороды…

– А-а-а!! Это же ад!

– Да ты посмотри, кто в котлах!

А там начальник, сосед, теща…

– Ф-у-у! Рай!!

* * *

– Теще так нравиться смотреть на меня в КВН!

– Почему?

– Для нее это единственная возможность увидеть меня в ящике.

* * *

Встречаются двое. Один грустный, другой задумчивый. Грустный говорит:

– Вчера моя любимая собака умерла.

– Моя теща тоже…

– Что, умерла?!

– Нет, тоже собака…

* * *

Один приятель говорит другому:

– Я тебе так завидую, у тебя теща глухонемая.

– Да, но ты бы видел, какое у нее выражение лица!

* * *

Жена говорит мужу:

– Моя мама стала на половину сумасшедшей.

– Я рад, что ей уже лучше!

* * *

Встречаются два приятеля.

– Где ты был?

– Тещу хоронил.

– А почему весь в синяках и царапинах?

– Да сопротивлялась сильно!

* * *

Зять долго не мог придумать, что подарить теще на день рождения. В конце концов, он зарезервировал для нее шикарное место на кладбище. Прошел год. На следующий праздник зять не сделал никакого подарка. Расстроенная теща говорит:

– Ты что, разлюбил меня, зятек?

– Нет, вовсе нет. Просто обидно, что вы моим подарком так и не воспользовались!

* * *

Отец и сын в дельфинарии:

– Вот смотри, сынок – это папа-дельфин, это мама-дельфин, а это – ребенок-дельфин. Понятно?

– Нет, папа. Я не пойму, а где баба Галя?

* * *

Супруги возвращаются от друзей поздно вечером. На двери их квартиры следы ботинок. Муж:

– Хм… Кажется, твоя мама приходила…

* * *

Перед сном отец коротко рассказывает сыну отрывок из Библии об Адаме и Еве.

– Папа, а кто у Адама была теща, – спрашивает мальчик.

– Да не было у него тещи, сынок – они же в раю жили!

* * *

Мужчина идет с тещей по Дерибасовской. К нему подходит фотограф и предлагает свои услуги:

– Давайте я вас с обезьянкой сфотографирую!

– Да ты что? Я и так от нее не могу отвязаться!

* * *

С довольным видом теща сообщает зятю:

– Пока тебя не было, я порядок везде навела. Нигде и пылинки нет. Кстати, а что это у тебя на экране компьютера было, черное-черное, еле-еле отмыла.

– Да так, ничего мама, обыкновенное антибликовое покрытие…

* * *

– Привет, как дела? – спрашивает один приятель другого.

– Не очень хорошо. Вот только женился, и жить нам негде.

– А в чем проблема, перебирайтесь в дом к тестю, и все.

– Нет, это не получится: он сам у тещи живет.

Мужик приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Теща ему и говорит:

– А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?

– Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.

* * *

– Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.

– А где он, мой котеночек?

– Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, и твоя дорогая мамочка били меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.

* * *

– Мама, на кого я похожа?

– На меня.

– А ты?

– На бабушку.

– А бабушка?

– На прабабушку.

– Это что, мы все как матрешки?

* * *

В церкви, перед венчанием, без пяти минут теща говорит молодому жениху, силком приведенному под венец:

– На вопрос: «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать: «Согласен», а не: «Была не была»!

* * *

– Твоя теща и жена, наверное, очень разозлились, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?

– Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

* * *

– Папа, а тебя твоя мама и бабушка били?

– Нет, сынок, только твои.

* * *

Один мужик говорит другому:

– Моя теща любит кошек и собак.

Другой:

– Повезло тебе с ней, а вот моя любит песцов и соболей!

* * *

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… тещу!

* * *

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и сильно влюбленному, не терпится улизнуть, – погужеваться со старыми дружками.

– Миленькая, я быстро вернусь…

– А куда ты идешь, мой куси-муси?

– Да в бар, мордашка. Пивка попить.

– Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал, что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

– Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки.

Он не успел закончить фразу.

– Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его лицо приняло выражение ведра.

– А… э… хлопотушечка моя,… но в баре такие солонцы, такая деликатесный закуска… Я быстро. Прям туда и обратно. Хорошо?

– Ты хочешь закуски, ути-мути?

Она достала из духовки 15 блюд закуски: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.

– Но, моя сладенькая,… в баре… понимаешь… там ругань, мужики матерком и вообще…

– Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, КОЗЕЛ? СЛУШАЙ СЮДА, ПРИДУРОК! ЛАКАЙ СВОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЕРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЕШЬ! УСЕК, БАРАН?

…И они жили долго и счастливо.

* * *

Собираясь в гости, муж спрашивает тещу, которая во время отъезда жены любезно согласилась пожить с ним, дабы поддерживать дом в порядке:

– Как вы думаете, дорогая мама, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

* * *

За несколько дней до свадьбы будущая теща говорит жениху:

– Дмитрий, когда вы поженитесь, моя дочь будет делить с тобой все твои тревоги и заботы.

– Но Галина Ивановна, у меня нет никаких тревог и забот!

– Я же говорю, когда вы поженитесь!

* * *

Теща, приехавшая из деревни в город к молодым погостить, говорит: – Зятек, это ж почему ты меня никуда не отведешь, ничего не покажешь? Нигде-то я не была, город не видела!

– Ладно, – говорит зять. – Завтра пойду мусор выбрасывать – возьму вас с собой.

* * *

Сидит мужчина в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит:

– Вася, там твоя теща приехала, скандал на весь дом закатила!!!

Мужчина срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Приходит в себя он в больнице и думает:

«Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и жены с тещей у меня нету…»

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор, меня теща замучила, сил никаких уже не осталось. Жена в санаторий уехала, так она в доме раскомандовалась – просто жуть. Не знаю, что и делать?

– Ну что же вы так? Вы же мужчина, придите сегодня домой и покажите, наконец, кто в доме хозяин!

Мужик осмелел, напился с друзьями, приходит домой и говорит теще:

– Короче, сейчас я забираю у тебя все бабки, иду с друзьями в кабак, там мы отлично проводим время, потом едем в сауну, вызываем проституток, оттягиваемся с ними по полной программе, затем я прихожу домой, открываю пинком дверь в комнату, ложусь в ботинках на кровать и… угадай: кто мне будет снимать ботинки?

Теща со сковородкой в руках:

– ПАТОЛОГОАНАТОМ!

* * *

Теща – зятю:

– Вася! Я бы очень хотела, чтобы ты был счастливым человеком. Пусть у нас были не самые лучшие отношения, но я решила тебя осчастливить.

– Мне будет вас очень не хватать, дорогая тещенька…

* * *

Супруги жили вместе с тещей, которая не оставляла надежды найти себе старичка, и, выйдя замуж, переехать к нему. Перед приходом нового ухажера жена наставляет мужа:

– Вася, когда придет этот отставной майор, и сообщит о том, что мама согласна, просто поздравь его. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать: «О, избавитель наш! О, спаситель ты наш!»

* * *

– И зачем ты подарил теще такой красивый и дорогой сервиз?

– Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

* * *

В пять часов утра теща встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Все это были вещи ее зятя, горячо любившего рыбалку. Потом она неслышно легла в кровать, и довольная, снова погрузилась в безмятежный сон… Жить ей оставалось не более часа…

* * *

– Истец, каково ваше семейное положение?

– Хр…вое, товарищ судья.

* * *

Маленький Димочка спрашивает папу:

– Папочка, почему ты женился на мамочке?

– Вот видишь, – говорит отец матери, – даже ребенок не понимает, зачем я это сделал.

* * *

Один мужчина говорит другому:

– Вчера водил свою тещу в зоопарк.

– Ну, и как?

– Не взяли…

* * *

– У меня теща на пенсии, дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал!

* * *

Мужик, увидев, что теща вернулась домой с большой наполненной сумкой, говорит:

– Пора заканчивать с этим, дорогая мамаша. В вашем возрасте женщина не должна носить такие тяжести. – А что ты посоветуешь, зятек? – сказала теща в ожидании помощи.

– Лучше сходить дважды.

* * *

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:

– Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?

Жена:

– И что ты этим хочешь сказать, дорогой?

– Я просто вспомнил, что ты говорила.

– И что же?

– Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня, забрав навсегда из этого дома свою маму!

* * *

Мужчина останавливает машину в чудесном горном районе. Теща и жена выходят из автомобиля.

– Какой пейзаж! – восторженно восклицают обе. – От этой красоты можно дар речи потерять!

– Прекрасно! – отвечает обрадованный мужик. – В таком случае я поставлю вам здесь палатку на время отпуска!

* * *

Лето. Семейка на фазенде. Поглощают, не к столу будет сказано, шашлык и вино. Мимо идет соседка:

– Шашлык делаете?

– Да.

– Можно с вами вместе?

– Только со своим бараном.

– Часа через два, как зять с работы придет.

* * *

Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и положено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, варенье, консервация.

Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, косясь на соседние ворота:

– Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают всегда…

* * *

Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело, и лег передохнуть. А тут теща… Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!

– Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?

– Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал… А вы бы, маманя, лучше бы пожалели меня…

* * *

Ошибка! Закладка не определена . Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою тещу на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать теще деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».

* * *

– Вчера я чудесно провел вечер!

– Что – был в театре?

– Не я, а моя жена с тещей…

* * *

– Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с тещей? – спрашивают друзья своего приятеля.

– Она приползла ко мне на коленях, – гордо отвечает тот.

– И что она тебе сказала?

– Вылезай из-под кровати, подлый трус…

* * *

– Моя теща сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь?

– Научу свою тещу курить.

* * *

Беседуют две пожилые женщины:

– Где ваш зятек, Марья Ивановна, что-то давно его не видно?

– Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!

– Разве у вас есть собака?

– Это вовсе не собака, а диван!

* * *

– Представляете мамаша, сегодня весь день по телевизору показывали пожар, – жалуется мужик теще.

– Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ремонт, а ты весь день просидел перед камином! – набросилась на него та.

* * *

Вернувшись с работы, зять застает гостившую тещу крайне расстроенной. – Иван, это просто ужасно! Я испекла торт, а ваш пудель его съел.

Мужчина ее успокаивает:

– Не горюйте, Лидия Михайловна! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

* * *

– Так теща надоела! – жалуется мужчина. – Ужас, как устал от нее!

– Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! – Советует врач.

– Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает…

* * *

– Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, – жалуется молодая дама знакомой.

– А он что?

– Сказал, что это лучше, чем другой вариант – если бы моя мама приехала к нам.

* * *

– Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша теща весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку! И ведь это происходит постоянно!

– Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

* * *

– Муж моей дочери умер сразу после свадьбы…

– Бедняга… Но все же ему повезло: недолго мучился.

* * *

– Что-то ты сегодня плохо выглядишь.

– Да моча в голову ударила…

– Не может быть! А откуда такая шишка?

– А ты думал, что горшок, запущенный тещей, мимо пролетел?

* * *

После ссоры муж говорит жене:

– Собирайся и отправляйся домой к своей маме.

– Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.

* * *

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка разговаривает с матерью вдовы:

– Какое счастье, что муж вашей дочери был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…

– И плавать, слава Богу, – ответила женщина.

* * *

– Невроз вашей тещи вовсе не опасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор.

– А я, доктор, а я? – спрашивает зять.

* * *

Теща принесла домой ливерную колбасу.

– Маманя, вы зачем ее купили? – спрашивает зять. – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.

– Знаешь что, дорогой зятек, не гавкай!..

* * *

Зять с тещей пришли к дантисту.

– Вам с наркозом или без? – спросил врач зятя.

– Без наркоза! – твердо решил тот.

– Браво! – сказал дантист. – Наконец-то появился храбрый мужчина!

– Садитесь в кресло, уважаемая маманя, – сказал зять.

* * *

Когда зять вошел в дом, теща сказала ему:

– В гостиной тебя ждет гость.

– Но я никого не приглашал, – удивился тот.

– Зато я пригласила его к тебе!

– А зачем?

– Видишь ли, в последнее время ты кашляешь, и лицо у тебя пожелтело… Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?

– Очень благодарен вам, мама, что вы так заботитесь о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж вы это сделали, то пусть доктор меня осмотрит.

– Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

* * *

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:

– Бизнес моей матери прогорел! Она обанкротилась!

– О Боже! Я так и знал, что эта карга найдет способ разлучить нас…

* * *

– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?

– Да, так оно и было.

– И ее родители гнались за вами? Говорят, ее мать была особенно упорна в этой погоне?

– Еще как!

– И что? Они вас не догнали, надеюсь?

– Догнали…

– И чем же все это закончилось?

– Они живут вместе с нами в моей квартире.

* * *

– Ты не видел мою тещу?

– А вон там не она разве стоит?

– Нет, та стоит молча…

* * *

– Почему ты не разговариваешь с тещей?

– Поссорились.

– Это плохо.

– Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

* * *

Муж говорит теще, которая ругает его за то, что поздно пришел домой:

– Шли бы вы маманя спать, а я со своей женой уж как-нибудь сам разберусь. Спите и молчите!

А теща в ответ:

– Не дождешься! Спать буду, а молчать – никогда!

* * *

Жена рассказывает мужу:

– Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, он вошел раньше тещи – она к ним погостить приехала. Представляешь, на него упал кусок кирпича! А она шла сзади, и ей ничего…

– Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.

* * *

Утро. Муж, жена и теща завтракают. Мужчина обращается к женщинам:

– Вы слышали, какая ночью была гроза?

Теща с досадой отвечает:

– Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы!

* * *

– Чего это у тебя все лицо исцарапано?

– А ты что – холостой, без тещи живешь?

– Нет…

– Почему же задаешь глупые вопросы?

* * *

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:

– Это меня моя теща шарахнула так.

– Да если бы моя теща меня пальцем тронула, не жить ей сейчас на этом свете.

– Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

* * *

Трое друзей за кружкой пива. Один говорит:

– Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!

Второй:

– А у меня нервов хватает аж на две недели!

Третий:

– А я спокойно живу целый месяц!

– Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!

– У меня вообще нет тещи!

* * *

Вот моя теща, царство ей подземное…

* * *

Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища, почему тот такой грустный.

– Да вот месяц назад умерла дура жена, и оставила мне пятикомнатную квартиру и новенький спортивный автомобиль. Три недели назад умерла занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей. А две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел, оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке.

Веселый приятель удивляется:

– Так радоваться надо, мол, все так удачно складывается.

Грустный:

– Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер…

* * *

Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает завещание:

– За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов, которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а распределялись бы ежемесячно следующим образом: моей единственной дочери я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов; Мои внуки могут снимать по 5 тысяч; мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А… тут дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла «этот паразит»?

Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:

– Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться недействительной.

Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:

– Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий… Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает, поднимается со своего места и заявляет:

– Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и представить свидетелей!

Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:

– А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25 булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются, счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства и всего потомства от их потомства. Аминь.

* * *

У психоаналитика.

Пациент:

– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?

Доктор:

– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…

Пациент:

– Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

* * *

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.

– В чем дело, зятек? – интересуется теща.

– Да не умею.

Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:

– Понял?

– Нет, – отвечает зять, – не понял.

Наконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно вел себя в постели.

– Что же ты голову морочил?!

– А я с ребятами поспорил, что пока тещу в койку не затащу, жену не трону.

* * *

Зять обращается к теще:

– Мама, а у меня для вас подарок.

– Какой, сынок?

– У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…

* * *

Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:

– Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.

– Ну и что? Пошли ты ее на хр…н!

– Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ!

* * *

Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух:

– Эх, хорошо бы тебя отправить в космос; я бы отдохнул немного.

– Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад возвращаются.

– Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год реабилитации…

* * *

Новый фильм ужасов: «Здравствуйте, я ваша теща!»

* * *

Тамада произносит тост:

– Так выпьем же за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

* * *

Сидит зять после работы за ужином и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:

– Я на минуточку переключу телевизор на другой канал. Звонила подруга и сказала, что сейчас показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.

– Ну, зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.

– Но он же распускается только ночью!

– Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам…

* * *

Замужняя дочь спрашивает у матери:

– Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?

– Я нет! А вот зять – паразит!

* * *

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:

– Как дела?

– Да вот, теща совсем замучила: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет…

– Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.

– Ух ты, и что же это за подарок такой?

– Сторожевая овчарка.

– А сюрприз какой был?

– Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома!

* * *

Десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и… теща в соседней комнате.

* * *

Теща спрашивает у зятя:

– Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?

– Чтоб вас на нем не было, мама.

* * *

Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять. Дочка, задумчиво:

– Эх, сейчас бы мяса жареного…

Теща, мечтательно:

– Да, бифштекс бы, сочный, с кровью.

Зять, зло:

– С вашей мама, только с вашей!

* * *

Теща что запор – и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя.

* * *

Сидит на кухне здоровый парень-хохол и ест борщ, причем кушает с таким вдохновением и достаточно быстро и энергично. Тут заходит тесть, такой грустный, убитый каким-то горем и говорит:

– Привет, зятек, новость у меня есть. Жена моя, она же теща твоя, померла сегодня.

У того никаких эмоций, как ел, так и продолжает, только темп ускоряется.

Тесть в растерянности, смотрит на него чуть ли не в упор:

– Ты меня слышишь? Нету больше твоей тещи, померла она!!!

Парень так энергично отламывает большой кусок хлеба, подливает быстро еще борща и говорит:

– Батя, ну чего ты кричишь, вот подожди, я сейчас доем, немного осталось, и ты увидишь, какая у меня будет бурная реакция!

* * *

Знаете, какими бывают роды?

Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.

Преждевременные роды – это роды за два месяца… до свадьбы.

Нормальные роды – это роды через… два месяца после свадьбы.

Поздние роды – это роды через десять месяцев… после развода.

И неожиданные роды – это когда рожает… теща!

* * *

Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать.

Он решительно отказывается.

– Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели…

* * *

Пара людоедов у костра. Один – другому:

– Не нравится мне моя теща.

– Ну тогда ешь картошку.

* * *

Осмотрев пациента, доктор отводит его тещу в сторону и говорит ей:

– Я сожалею, но ваш зять совершенно мне не нравиться.

– Вы знаете, доктор, мне он тоже противен, но моя дочь питает к нему искренние и глубокие чувства.

* * *

Теща приехала в гости к дочери и ее мужу. Зять, обязанный развлекать гостью, повел ее в парк, кататься на лодочках. И вот плывут они по пруду. В воздухе повисло неловкое молчанье, сказать им друг другу нечего. И вдруг зять спрашивает:

– Маманя, скажите, а вам когда-нибудь веслом по морде били?

– Да ты что? Это что за вопросы, – взвилась теща.

– Да я это так, для поддержания разговора…

* * *

– Ты знаешь, Вася, я вчера вечером тещу застукал, когда она в моих вещах рылась.

– И не мудрено! Ты этой штукой кого угодно застукать можешь.

* * *

Вскрытие показало, что теща просто спала.

* * *

Мужик приходит вечером домой с большой коробкой конфет и говорит встречающим его детям:

– Детки, вот я принес конфеты. Они достанутся тому, кто стойко и безропотно перенесет очередной бабушкин скандал. Тот, кто не обратит внимания на ее вопли, битье посуды и отборный мат. Вы можете угадать, кому?

– Да, папа! – хором отвечали дети. – Тебе!

* * *

– Как вы убили тещю?

– Ватой.

– ???

– А в нее утюг был завернут.

* * *

Теща и зять затеяли драку. Теща вооружилась палочкой, а зять газеткой. Она его палочкой стукнет, он ее – газеткой. Она его палкой, он ее снова газетой. Правда, зять немного хитрил: в газету был ломик завернут…

* * *

«Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем».

* * *

Молодой человек пришел в гости к своей девушке, знакомится с будущей тещей. Сели ужинать. После трапезы, стараясь произвести хорошее впечатление, он говорит:

– Зинаида Матвеевна, ужин был просто отменным. Особенно вам удался майонез…

* * *

Зять отвозит тещу из города домой, в ее родную деревню. Проезжают они мимо леса, и зятю нестерпимо захотелось справить малую нужду. Остановившись, он идет к лесу. Зловредная теща ничего не говорит ему о том, что лес славиться обилием проживающих в нем медведей. Проходит пару минут, и зять, всклокоченный, с вытаращенными глазами выбегает из-за деревьев.

– Что такое случилось, зятек? – спрашивает его теща.

– Да вот, медведя увидел.

– Так что ж, не пописал?

– Пописал, пописал. Заодно и покакал.

* * *

Два приятеля обсуждают своих тещ:

– Я со своей бесконечно спорю. Иной раз чуть не до драки доходит.

– А у нас обмен мнениями: прихожу со своим, ухожу с ее.

* * *

Не всегда жена бывает хозяйкой в доме. Частенько всем заправляет теща.

* * *

Теща – это мать, которая уже не нужна.

* * *

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

* * *

Самоубийство мужчины – всего лишь запоздалое признание правоты тещи.

* * *

Мало кто настолько умен, как думает его мать, и настолько глуп, как думает его теща.

* * *

Мужчины! Желая поменять тещу, будьте осторожны: следующая может быть еще хуже.

* * *

Хуже тещи может быть только жена.

* * *

Невозможно угодить всем на свете и своей теще.

* * *

Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванной и говорю:

– Ну что, Клавдия Ивановна, меня конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно!.. И пошел во двор дрова рубить…

* * *

– Я слышал, ваша мама и муж живут как два голубка.

– Это верно. То она вылетает в окно, то он…

* * *

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.

– Мама, вы что, охр…ли?

* * *

Страшный сон… у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама…

* * *

Сколько тещу не корми, ну чего она все смотрит и смотрит?

* * *

Для кого и теща – мама жены, а для кого и жена – дочь тещи.

* * *

Каждый мужчина заслуживает ту тещу, которой у него нет.

* * *

– Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!

– И чем же он вас послал?

* * *

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

* * *

– Меня муж называет «Баунти» – райское наслаждение.

– А меня с мамой «Твикс» – две дуры в одной квартире.

* * *

Сын жалуется отцу:

– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.

– Как?

– Она сказала: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!»

* * *

Жена мужу напоминает:

– Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?

– Блин, ну каждый год, одно и то же!

* * *

Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.

* * *

Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

* * *

Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща, и все чего-то от него требуют. Теща говорит:

– Надо купить и повесить новую бельевую веревку!

Жена говорит:

– Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!

Муж молчит и думает: «Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот…»

* * *

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу, приходя домой.

* * *

Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.

– Что это такое? – спросил один леопард другого.

Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:

– Бежим отсюда! Это моя теща!

* * *

– Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.

* * *

– Вась, зачем ты полез на стол?

– Надо…

– Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре?

– Надо…

– Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь?

– Надо…

– Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. Ну что я теперь скажу маме?

– Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой уродины я уже купил.

* * *

Граф вызывает слугу:

– Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд…

– Понимаю, сэр.

– … И если вы приготовите хотя бы одно из них, немедленно получите расчет!

* * *

Теща, улыбающаяся во всю свою сломанную челюсть.

* * *

Теща от первого брака…

* * *

Теща – не машина, заводится с полуслова.

* * *

Завтрак съешь сам, обед раздели с женой, ужин отдай теще.

* * *

Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: «Я – твоя теща».

* * *

С тещей жить, по-волчьи выть.

* * *

– Что ты на меня уставился, как на парализованную тещу?

* * *

– Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

* * *

Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:

– Мамаша, а Маруся где?

– А ты ее, вечером придя домой, из квартиры выгнал.

– Ну?

– А она тебя к чертовой матери послала.

– Ну?

– Так она у соседа ночует.

– Ну?

– А ты видать ничего не помнишь…

* * *

– Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.

– Да нет, один… но раздвоенный.

* * *

Сидят три приятеля, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить. Первый:

– Я б забухал бы по черному, все веселей помирать!

Второй:

– А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!

Третий:

– А я б на неделю к теще уехал!

– ???

– …неделя б вечностью показалась!!!

* * *

Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.

* * *

– Что ты делаешь завтра?

– Везу тещу на кладбище.

– О, да у тебя счастливый день!

– Да нет, к тестю на могилу.

* * *

Покидать пост часовому запрещено! Даже если приснилась теща!

* * *

Встречаются двое:

– Ну, как вчера домой съездил?

– Отлично!

– А ну, расскажи!

– Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг…

– Тормозов?

– Тещи!!!

* * *

В такую погоду только тещу за пивом гонять.

* * *

Разговаривают два мужика:

– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»

– Ну, она, поди, в крик сразу?

– Нет. Рада-радешенька, в прошлый раз она лопату забыла.

* * *

Мужик читает в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене:

– Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?

– Кем же она может устроиться?

– Да кем угодно, хоть официанткой…

* * *

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

* * *

– Куда попадают после смерти добрые супруги?

– На небо.

– А злые?

– К теще.

* * *

В борьбе с тещей, только я и кариес.

* * *

Не нравится вам зять, тогда занимайтесь с дочкой сексом сами!

* * *

Свекровь моей тещи – мой друг.

* * *

Чем лучше идут дела у твоей тещи, тем хуже они идут у тебя.

* * *

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:

– Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!

– А-а, да это крыльцо обледенело!

* * *

Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом, идет дальше, внучка с подбитым глазом, еще дальше, Жучка с подбитым глазом. Не выдержала:

– Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!

– Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.

* * *

– Зять, я вижу, ты меня не уважаешь. Ты вон даже свою собаку уважаешь больше, чем меня!

– Мамань, успокойтесь, я одинаково уважаю вас обеих!

* * *

«Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!» – подумал мужик, глядя на жену и тещу.

* * *

Если теща перестала разговаривать с вами, значит стала понимать вас без слов.

* * *

– В нашей семье все делается так, как хочет теща, – говорит мужчина приятелю.

– Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!

– Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

* * *

– Ну, как твоя теща, все еще оплакивает своего мужа. Ей наверное не привычно после его смерти жить с вами?

– Нет… Теперь его оплакиваю я!

* * *

Однажды теща и зять прогуливались по парку. Остановившись у «Колодца желаний», местной достопримечательности, зять кидает в него монету. Теща, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет.

Зять, возвращаясь домой, говорит сам себе:

– Надо же, а он и правда действует!

* * *

– Почему ты так расстроен, зятек? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.

– Знаю я вас, мамаша! Говорите, на месяц, а вернетесь через три дня.

* * *

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляют жена и теща…

* * *

– Кто у вас в семье главный? Вы или зять? – задают вопрос женщине, живущей с семьей дочери.

– Конечно зять! Он главный исполнитель всех моих распоряжений!

* * *

Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки…

* * *

Все члены семьи равноправны, но особенно равноправна теща.

* * *

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб, и оказывается, что «покойница» жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный зять бежит к дверям, громко причитая:

– Только в дверях осторожнее!

* * *

Теща пришла в тюрьму к зятю на свидание и говорит:

– В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество.

* * *

После четвертой рюмки мартини моя теща превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь…

* * *

– Зять, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.

– Это прекрасно, мама… Но откуда ты про дырку-то узнала?!

* * *

– Я намедни тещу с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.

– Так это что… Я раз грабителя с тещей перепутал, ты б видел как он кричал и упирался…

* * *

Как-то заводила мужской компании сказал:

– Кто из вас недоволен своими тещами, пусть встанет!

Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался:

– Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей тещей!

На это «довольный» со вздохом ответил:

– Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что теща перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым…

* * *

– Наташа, я слышал, вы выходите замуж!

– Да, и совсем скоро.

– И как вам ваш будущий супруг?

– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

* * *

По радио сообщают, из тюрьмы бежал опасный преступник, рассказывают о его приметах, просят соблюдать осторожность. На другой день появляется сообщение о том, что все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:

– Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена, ты, где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

* * *

– Иван, ты купишь мне ковер?

– Слишком большая роскошь, мамаша! На метле летайте!

* * *

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут теща пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов, уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаянии крикнул ей в вдогонку:

– Помните только, если попадете в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях ваш возраст!

* * *

Женщина пришла в полицейский участок заявить о пропаже зятя. Ее сопровождал сосед, который последним видел его. Полицейский попросил женщину описать зятя.

– Ему 35 лет, рост 185 см, темные глаза, волнистые волосы, сложен атлетически, вес 95 кг, хорошо относился к жене, моей дочери.

Сосед запротестовал:

– Нет, нет, рост вашего мужа 152 см, живот обвислый, лысый, да и к жене относился плохо…

Теща (сквозь зубы):

– Да, да, но кто хочет, чтобы его нашли?…

* * *

С раскрытым ртом слушает свою тещу Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

* * *

Мужик начал готовиться заранее к похоронам тещи, а посему спросил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите, на что та ответила:

– Теща вышеупомянутого…

* * *

– Что делать, если ваша теща пришла с кухни и начала орать на вас?

– Укоротить цепь.

* * *

– Ты почему такой грустный?

– Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!

– Отчего же?

– Встречал сегодня свою жену и тещу на вокзале, а они не приехали. Боюсь, что они дома еще со вчерашнего дня!

* * *

– Простите, говорят, что вы вчера похоронили тещу. Что с ней случилось?

– Она, знаете ли, умерла.

Приходит мужик на работу с вывихнутой челюстью. Ему все сразу:

– Что случилось???

А он отвечает:

* * *

Объявление: Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

* * *

Мужику кричат:

– Ты чего мужик не видишь на твою, тещу тигр напал?

– Ну и что?

– Хоть бы помог!

– Да он вроде и без меня справляется!!

* * *

Мужик говорит:

– Эх, хорошо мне! Хочу с женой сплю, хочу с тещей!

Жена:

– Это как?!

Теща (гаденько так):

– А вот ТАК!

* * *

Мужчина приходит в милицию. – У меня, кажется, умерла теща. – Как это кажется? – Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул ее ногой, а она не шевелится…

* * *

На суде идет допрос свидетеля. Судья:

– Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?

Свидетель:

– Да вроде нет, нормальный был мужик…

Судья:

– И как он выглядел?

– Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках…

– Ну вот, а вы говорите… Так что же он потом-то делать начал?

– Побрился.

* * *

– Как вы убили свою тещу?

– Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. В это время я держал пистолет. Ну… и доказал ей обратное.

* * *

– Мама, ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?!

– Надо всегда все учитывать. Твой муж не умеет плавать…

* * *

В музее гид объясняет:

– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.

– А мумия – она фараону случайно не тещей приходится?

* * *

Жених:

– Пойдем, я покажу тебе свадебный подарок.

– Мама сказала, что до свадьбы нельзя, – отвечает ему невеста.

* * *

Предупреждение для тещи: Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

* * *

На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь – всех достала…

Наконец, мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник – и говорит теще:

– Ну ладно, ладно, хр…н с тобой – вылезай и садись на заднее сиденье…

* * *

Встречаются два друга. Один говорит другому:

– Слушай, ты что такой задумчивый?

– Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.

– Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.

– Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти?

* * *

Разговаривают две пожилые женщины:

– Ну, как твой будущий зятек?

– Да представляешь, вчера опять поссорились с ним из-за пустяка. Я хочу, чтобы Маша была на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!

* * *

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна теща не застрелила зятя в тот момент, когда он мыл посуду.

* * *

Теща кормит внука:

– Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на зятя)… Ладно, черт с ней, с кашей!

* * *

Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:

«Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой и тещей. Ты же знаешь, что характером она – ведьма, но ведь и во всем другом она не подарок! Грязнуха, готовить не умеет, вечно орет, лезет в наши с женой дела… Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты ее любишь и хочешь взять к себе – да сбудется воля Твоя!»

* * *

– Ты почему сегодня дома не ночевал? – орет теща на зятя.

– Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

* * *

Мужчина читает газету, и говорит жене и теще:

– Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина – только 1100.

– А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! – парирует теща.

– Что?

* * *

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.

Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы.

Он спрашивает у юбилярши:

– Скажите, как вы прожили вместе столько лет?

– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать – и он это делал… Если он не выполнял – тогда он получал крепко по шее! В этом мне помогала моя мама, но она уже покинула этот мир.

Журналист обращается к юбиляру:

– А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?

– Десять лет плена в России.

* * *

– Поклянись, – говорит жена своей мужу, – что ты мне не изменяешь!

– Клянусь!

– Чем?

– Жизнью твоей матери!

– Кстати, как она себя чувствует? Она ведь сегодня была у доктора?

– Да, она уже звонила. Ей очень, очень плохо.

* * *

Раннее утро. Кухня. Муж, жена и теща пьют кофе.

Теща (нежным голосом):

– Зятек, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Тот, (поперхнувшись кофе):

– Что, ОПЯТЬ?!

* * *

Теща обращается к зятю, читающему газету:

– Вася! Перестань, наконец «дакать». Я уже 10 минут как не разговариваю!

* * *

– Дорогие маманя и женушка, я бы хотел, чтобы вы поступили со мной как с нашей собакой.

– Что ты имеешь в виду? – спросили обе.

– Ничего особенного. Просто накормите меня и выпустите погулять.

* * *

Молодой муж с гордостью говорит теще, вечно попрекающей его:

– Вы мне не поверите, но этот суп я испек сам.

* * *

– А как же ты понял, что этот медведь – людоед?

– По глазам. Взгляд тот же, что и у тещи…

* * *

Зять жалуется теще на поведение своей дочери:

– Она стал просто невыносима. Слушает только советы разных идиоток. Мама, поговори с ней, прошу тебя.

* * *

– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера моя мать проиграла в казино все, что завещал нам папа, и теперь мы не сможем пожениться.

– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у нее все выиграл… на всякий случай.

* * *

Молодой, неопытный человек советуется с матерью его девушки:

– В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?

Она:

– В ЗАГС!

* * *

– Почему ты заставил свою тещу научиться играть на флейте вместо рояля?

– Потому что во время игры на флейте она не поет.

* * *

Едет мужик в автобусе и возмущается:

– Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!!

Его спрашивают:

– Что вы возмущаетесь? Вы же сидите?!

– А теща-то стоит!

* * *

Приходит в милицию мужик, заявляет:

– Жена и теща у меня пропали!

Дежурный:

– И давно?

– Ну, неделю назад.

– Что же ты только сейчас пришел?

– Да так… Погудел маленько с корешами от радости…

* * *

Бог дослал одиннадцатую заповедь:

– Не пожелай ближнему тещи своей.

* * *

– Мама, вы зачем назвали своего пса Подонок? – спрашивает зять у тещи.

– А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!

* * *

Зять – теще:

– Ты, конечно, можешь молодиться, как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

* * *

Журналист берет интервью у долгожительницы:

– Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет?

– Думаю, он хотел испытать терпение моих родных – с ехидной улыбочкой произнесла мать троих замужних дочерей.

* * *

Зять – теще:

– Мама, ты умеешь играть в прятки?

– Да, конечно!

– Ну, тогда спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел!

* * *

– Пить будешь?

– Не-е-е…

– Чего так?

– У меня язва…

– Какая язва, где? В кишечнике, в желудке?

– В семье. Тещей зовут.

* * *

– Вообще-то, моя теща – женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти не прерывно.

* * *

Мужик говорит теще:

– Ты когда мои рубашки постираешь?

– А почему бы тебе их самому не постирать?

– Потому что стирка – это женское дело.

– Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!

– Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

* * *

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена и теща хотят пойти со мной за покупками.

– Ни в коем случае! Сидите и работайте!

– Огромное спасибо, Семен Семенович!

* * *

Беседуют сослуживцы:

– Этот врач гений: в две минуты вылечил мою тещу.

– Как ему это удалось?

– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…

* * *

– Не задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя теща мне не нравится.

– Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу.

* * *

Муж собирается на работу и спрашивает тещу, которая занималась им в отсутствии жены:

– Ты мой пиджак почистила?

– Да.

– А брюки?

– Разумеется.

– А ботинки?

– А у тебя и там карманы есть?

* * *

Теща была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего маленького внука:

– Папа грустил, когда меня не было дома?

– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

* * *

– Моя теща глупая, как улитка…

– С чего ты взял?!

– Тащить на себе весь дом???

* * *

– Что самое главное в женской красоте?

– Рот.

– А точнее: форма, цвет, размер?

– Главное, чтобы он был закрыт. Особенно – если это рот тещи.

* * *

Врач:

– Ну-с, уважаемая, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

– Намного лучше, доктор. Я теперь отлично слышу, что говорит мой зять, и уже три раза меняла завещание!

* * *

Если от тебя ушла жена и теща с ней в придачу, запомни, как ты этого достиг.

* * *

Мужик говорит теще (задумчиво):

– Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку…

– Что, зятек, делаешь мне комплимент?

– Да уж, комплимент. Ты такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…

* * *

За обедом теща с большим увлечением выколачивает мозг из кости в ложку. Желая угостить зятя, говорит:

– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

* * *

Жена и теща встречают пьяного мужика. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на них и, подумав, говорит:

– Мне на пятый!

* * *

Жена и теща хором:

– Ты сказал, – давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день!

Мужик:

– Я не исчез, я УБРАЛСЯ!

* * *

– Я все бросил! И пить, и курить, и от жены с тещей избавился!..

– А их-то зачем?

– А не заслужили они такого счастья!

* * *

Теща бьет мужа скалкой и приговаривает:

– Будешь пить! Будешь пить!

Зять, терпя побои:

– Наливай! Наливай!

* * *

Стук в дверь:

– Кто там?

– Это смерть.

– Теща, тут за вами смерть пришла!

– Ну и что?

– Ну и все!

* * *

Хлебосольная теща уговаривает зятя съесть еще один пельмень:

– Не могу, последний пельмень у меня еще в горле, а на первом я уже сижу.

* * *

Она хамила зятю так, как будто у нее в кармане лежала запасная челюсть.

* * *

Адвокат спрашивает подзащитного:

– Почему от вас ушла жена? Да и теща о вас не лучшего мнения?

– Да я сам не могу понять… сладенький ты мой!

* * *

– Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо?

– Нет, у меня с тещей вполне нормальные отношения.

* * *

За Уральским хребтом вышла новая российская газета для тещ – «Сибирская язва».

* * *

Мальчик прибегает к папе, весь в испуге:

– Папа, папа!!! У бабушки в ванной эпелепсический приступ начался!

– Отлично сынок, побросай туда белье и подсыпь стирального порошка.

* * *

Если теща достала тебя разговорами о своих болячках, и даже твои железные нервы иногда начинают сдавать, воспользуйся методом быстрой энергетической подзарядки. Так по научному называется массаж ушных раковин. Крепко обхвати руками свои уши и энергично смести их десять раз вниз, а потом десять раз вверх. Если это не поможет, все повтори еще раз, но уже с ушами тещи.

* * *

Я сижу и пью чай. Вдруг ко мне врываются воры. Вы думаете, я бегу звонить в милицию??? НЕТ. Я сижу и пью чай. Воры начинают выносить мебель. Вы думаете, я бегу к соседям за помощью??? Нет, я сижу и пью чай. Воры выносят тещу. Вы думаете, я сижу и пью чай??? Нет, я помогаю выносить им тещу.

* * *

Хоронят тещу. Все уже к гробу подошли, попрощались только зять в стороне стоит, семечки щелкает. Ему говорят, чтобы он подошел попрощаться, она же все равно, что родная мать. Он подходит к гробу наклоняется:

– Хр…н вы меня мама больше увидите.

* * *

Среди ночи молодая жена звонит своей маме:

– Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет… Он, наверное, завел любовницу.

Мудрая мать успокаивает дочь:

– Доченька! Но почему у тебя такие плохие мысли?… Он, наверно, попал под машину и сейчас лежит где-нибудь в реанимации или в морге.

* * *

Встречаются двое богатых мужчин:

– Как дела?

– Да ты прикинь, у меня вчера аквариум с крокодилами разбился. Еле поймали их. А теперь вот чего-то тещу никак не найдем.

* * *

Судья:

– Говорите, вы случайно убили жену?

Подсудимый:

– Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал курок.

* * *

Встретились два друга. Один говорит:

– У меня теща умерла.

Второй отвечает:

– Повезло тебе, моя вообще с ума сошла – цветы мне подарила.

* * *

Завзятый охотник на крупных хищников показывает своему другу свои трофеи. Тот восторженно осматривает головы зверей и вдруг вздрагивает:

– Послушай, ДА ВЕДЬ ЭТО ГОЛОВА ТВОЕЙ ТЕЩИ!

– Верно!

– Но на ее лице осталось такое непривычное дружелюбное и улыбчивое выражение!

Охотник с улыбкой отвечает:

– Она до последнего мгновения думала, что я ее фотографирую!

* * *

– Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для тещи!

– А у меня нет тещи!

– Ну, купите для жены!

– Да нет у меня жены!

– Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

* * *

– Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга? Вечно же в этой семье зять и теща на повышенных тонах.

– Наверное, поссорились…

* * *

– Люблю, когда теща рядом – РЯДОМ, Я СКАЗАЛ!!!

* * *

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. Женский голос шепотом:

– Алло… Я вчера у вас компьютер покупала…

– Да, а что случилось?

– Он сломался, вы можете починить?…

– Говорите чуть по громче, пожалуйста, я вас не слышу!

– Громче не могу, зять услышит – убьет.

* * *

Теща:

– Обедать будешь?

Зять:

– А что у нас на выбор?

Теща:

– «Да» или «нет».

* * *

В квартире врача раздается телефонный звонок:

– Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою тещу? Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!

* * *

Возмущенная теща и жена отчитывают мужа:

– Какого черта ты приперся домой в четыре утра?

– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

* * *

– У меня с зятем сказочные отношения, – хвастает перед подружкой теща. – Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

* * *

Мой зять наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже лично завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: «теща собака жизни точка нет».

* * *

В тюрьме:

– Иванов! К тебе жена и теща!

– Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

* * *

Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Ее мать адвокат.

* * *

Заходит мужчина в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини… потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:

– Хм, никогда не видел такого странного посетителя…

– Ну а чего тут странного? Просто жена или теща послали его купить оливок!

* * *

Вбегает в милицию запыхавшийся мужик.

– Прошу меня скорее посадить!

– А что случилось?

– Да ударил тещу.

– И что же, убили на месте?

– Нет, но она гонится за мной, через минуту тут будет.

* * *

– Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!

– Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом я передумала, послушав маму.

* * *

– Как ты можешь думать, что после того, как я пожил с тобой и твоей матерью я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!

* * *

Один мужчина хвастается перед другим своей тещей:

– Она действительно прекрасная женщина. Когда я прихожу домой с работы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит свежая газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.

– А для чего? – интересуется сослуживец.

– О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.

* * *

Теща зятя матом кроет,

Мозги дочери крутя.

То как зверь она завоет,

То заплачет, как дитя.

То затеет диспут шумный,

То посудой загремит,

То как путник запоздалый,

К телевизору спешит.

* * *

Папа рассказывает сыну перед сном сказку:

– У одного дяди была злая собака, и звали ее…Теща!!!

* * *

Немолодой еврей решил сходить к раввину посоветоваться.

– Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен вам об этом рассказать.

– В чем дело? – спрашивает раввин.

– Моя жена добавляет мне в пищу яд.

– Неужели?! А вы уверены в этом?

– Я знаю точно – удрученно ответил тот, – я следил за ней и видел все собственными глазами.

– Ну что ж, – сказал ребе, – я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся.

Через неделю он звонит мужчине:

– Я поговорил с вашей женой. По телефону, целых три часа. Хотите мой совет?

– Да, разумеется.

– Продолжайте принимать яд.

* * *

– Ты знаешь, от меня жена ушла, и мать свою, старуху ненавистную, забрала.

– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Не получиться.

– Что, денег нет?

– Деньги есть. Горя нет.

* * *

Колян, бизнесмен и богач, решил, наконец, жениться на молоденькой красавице Олечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Ее мать села с ним за стол и говорит:

– Вот ты решил жениться. А зарабатываешь ты хорошо?

– Да, довольно прилично. Семью смогу прокормить.

– Ну и хорошо, а то ведь семья у нас большая – двенадцать человек.

* * *

Теща – зятю:

– Ты уже уходишь? На улице сильный дождь. Может, останешься с нами на ужин?

– А что вы приготовили?

– Отварные макароны.

– Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.

* * *

Первая брачная ночь. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

– Мама, мама!

Теща хочет встать и пойти узнать, в чем там дело. Тесть:

– Спи, сами разбираться.

Спустя немного времени крик повторяется.

Мать встает, идет к двери, но муж ее останавливает:

– Говорю тебе, сами они разберутся. Вспомни нас в молодости.

Снова крик.

Новоиспеченная теща отталкивает своего супруга, влетает в комнату молодых и спрашивает:

– Что дочка, что?

– Хорошо-то как, мама!