«С любимыми не расставайтесь! Анекдоты о супружеской измене»

С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ! Анекдоты о супружеской измене

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.

– Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует супруг. – Разве вы не знаете, что у нее радикулит?

* * *

Пьер стремительно вбегает в дом, бросается жене на шею, целует ее и получает жаркий ответный поцелуй.

– А теперь, – говорит Пьер, – скажи, Жанна, как ты находишь меня без усов?

– Ах, это ты, – отвечает она разочарованно…

* * *

– Господа, – хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. – За одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!

– Как это может быть?

– Я провел ночь с собственной женой.

* * *

Анонимка: «Ночевала тучка золотая на груди утеса великана. Доброжелатель».

* * *

– Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наилучшие моменты моей жизни!

– Но ты же никогда туда не ездил!

– Зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?

* * *

Обманутый муж неожиданно приходит домой.

– Откуда здесь эта сигара? – спрашивает он грозно, показывая на пепельницу.

Жена бледнеет.

– Если ты мне сейчас же не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!

И тут из закрытого гардероба раздается вежливый голос:

– Из Гаваны, мосье!

* * *

Двое мужиков поздно ночью пьют на кухне. Спиртное кончилось. Хозяин квартиры говорит другу:

– Сходи в спальню, возьми в шкафу бутылку.

Друг уходит, возвращается с бутылкой и говорит хозяину:

– Слушай, там с твоей женой какой-то мужик спит.

– Тише! Это его бутылка!

* * *

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:

– Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!

– Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?

– Имеются! Я нашла у него в кармане бюстгальтер!

Командир в рассеянности берет белье. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир запихивает бюстгальтер к себе в карман и говорит:

– Ладно, потом мы с ним разберемся.

Вечером уставший командир возвращается домой. Сел ужинать. Жена его спрашивает:

– А вам жалованье сегодня давали?

– Да. Пойди в кармане поищи.

Жена возвращается, держа в руках деньги и бюстгальтер:

– Шутник ты у меня, Петя! Я третий день этот лифчик ищу, а ты его в кармане носишь…

* * *

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:

– Доктор дома?

– Нет, – тоже шепотом ответила жена доктора, – приходи скорее…

* * *

Мама спрашивает сына:

– Что ты станешь делать, когда я пойду по магазинам?

– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

* * *

– Доктор, моя жена говорит во сне.

– И что она говорит?

– Все время повторяет: «Нет, Василий, нет!!!»

– Ну-у, это не так страшно!

– Да, но меня зовут Михаил.

– Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».

* * *

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит – во всех кустах по 2–3 мужика лежит. Подходит к дому. Вокруг дома тоже мужики лежат. Поднимается на свой этаж, а лестница вся мужиками усыпана. Подходит к квартире, а дверь открыта. Входит, смотрит: бардак, дыму – хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается его жена и говорит:

– О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения…

* * *

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после очередной измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед 7 горошин, а бабка достала 4 горошины.

– И это все? – спрашивает дед.

– А из чего же я тебе всю войну кашу варила?

* * *

Иден заходит в комнату к Крузу. Он лежит в постели с девушкой.

– Круз, кто это?

– Это? Просто Мария.

* * *

Встречаются Лайнел и Луис Альберто:

– Лайнел, что с тобой, ты не в настроении?

– Да вот моя жена считает, что я ей изменяю.

– Ничего, я тоже опасался, что в молодости Марианна мне изменяла.

– Знаю. Эх, молодость, молодость…

* * *

В комнате Кейт Тиммонс и Джина:

– Керк, непонятно, но каким-то образом Круз обо всем узнает.

– И что же теперь делать?

Голос из шкафа:

– Что делать? Что делать? Сухари сушить.

* * *

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

– У вас что, потолки высокие?

– Нет. Сосед!

* * *

Вбегает муж и кричит жене:

– Я все знаю! Где он?

Она:

– Я не знаю!

Муж – сыну:

– Сынок, помоги хахаля найти!

Сын заглядывает под кровать:

– Дядя Вася, ты хахаля не видел?

* * *

– Анна! Сейчас же слезь с колен своего жениха!

– Нет уж, мама! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

* * *

Вернувшись пораньше домой, Петерсон заглянул в спальню. Затем пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.

– Дорогой мой! Что ты собираешься делать? – нежно спрашивает его чем-то смущенная жена.

– Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, пустые, то я побреюсь…

* * *

Муж приехал из командировки. Войдя в гостиную, он не обнаружил жены. Затем прошел на кухню, но и там ее не застал. Услышав сопение в спальне, он взял со стола вилку и направился в спальню. Войдя и увидев мужчину, он быстро воткнул в него вилку и выскочил на улицу, где столкнулся со своей женой.

– Ты откуда?!

– Из магазина. А что?

– А кто там у нас в квартире?

– Да это твой брат с женой приехали.

* * *

Муж пишет жене из длительной командировки:

«Любимая, лучше тебя нет ни одной женщины в мире! Вчера я опять в этом убедился!»

* * *

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать:

– Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере!

– Опять обещания, – усмехнулся муж. – Всю жизнь одни обещания!

* * *

Крутится Вовочкина мамочка перед зеркалом, шубенку новую примеряет.

Подходит Вовочка, интересуется:

– Мам, это тебе шубу папа купил, да?

Мама:

– Да что ты, Вовочка! Если бы я всего от папы дожидалась, так у меня не только этой самой шубы, но и тебя бы не было!

* * *

Лондон. Английский лорд завтракает со своей супругой.

– Лорд Генри, в свете ходят слухи…

– Это проблемы света.

– Да, но люди говорят, что у леди Дианы есть любовник.

– Это проблемы леди Дианы.

– Да, но говорят, что муж леди Дианы поклялся убить этого любовника…

– Это проблемы ее мужа.

– Да, но люди говорят, что ее любовник – это вы.

– Это мои проблемы.

– Да, сэр, но как же я?

– А это – ваши проблемы.

* * *

– Мила, тебе нравится мой муж?

– Да. Симпатичный, умный, веселый… Если бы он еще во сне храпел потише!

* * *

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного спора обращаются они к Ленину:

– Владимир Ильич, рассудите, кто из нас прав?

– Оба вы, товарищи, не правы.

– ???

– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и… учиться, учиться и еще раз учиться…

* * *

В полку проходит офицерское собрание. Докладчик:

– У лейтенанта Арбузова семейные проблемы, но ему по-товарищески помогли майор Полуляхов и прапорщик Анишин. Они сходили к жене лейтенанта, и теперь у Арбузовых семейных проблем нет, а есть большая радость – у них родился ребенок…

* * *

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.

– Джон?

– Да, сэр!

– Посмотрите, что сейчас делает моя жена.

Через минуту слуга возвращается и невозмутимо докладывает:

– Ваша жена спит, сэр.

– Джон, а с кем спит моя жена?

– Ваша жена спит с вами, сэр!

– Джон, в правом ящике моего письменного стола возьмите пистолет и застрелите обоих!

В трубку слышны три выстрела.

– Джон, а почему вы стреляли трижды?

– Вас я убил сразу, сэр, а леди выскочила на балкон, где я ее и добил.

– Джон, но ведь в моей спальне нет балкона…

– Кому вы звоните, сэр?

* * *

– Товарищ прапорщик, к табе жена приехала.

– Не к «табе», а к «вам»!

– К нам она вчера приезжала, а сегодня к табе.

* * *

– Друзья, поздравьте: у нас с любимой сын родился!

– Поздравляем, поздравляем. А как чувствует себя жена?

– Нормально. Но она пока не в курсе.

* * *

Мужик к доктору приходит, а тот его спрашивает:

– На что жалуетесь?

Мужик почесал голову и говорит:

– Понимаете, доктор… У меня жена погуливает, а рога, вы посмотрите, никак не растут!

Врач, от смеха еле-еле сдерживаясь:

– Да с чего вы взяли, что они должны расти? Это же просто говорится так!..

Мужик, радостно:

– Спасибо, доктор! Вы меня успокоили! А я уже беспокоиться начал, думал, что мне витаминов не хватает или кальция…

* * *

Встречаются две подружки.

– Ты чего такая грустная? – говорит одна.

– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал! А потом пришел муж и переделал все по-своему.

* * *

– Женушка?

– Да!

– Родила?

– Да!

– Мальчика?

– Да!

– На кого похож?

– Да ты его не знаешь!

* * *

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.

– Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на «два», если нет, то вы мне ставите «пять».

– Хорошо.

– Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?

Профессор не ответил и поставил студенту «пять».

– А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что только что вы поставили этому любовнику «пять» – нелогично и незаконно.

* * *

Судья:

– Гражданка Иванова, так почему же вы решили развестись со своим мужем?

Возмущенная истица:

– Да он, подлец, относился ко мне по-скотски! Как к собаке!

Судья:

– Поясните суду, в чем же конкретно это отношение выражалось?

Истица:

– Как это «в чем»?! Он же от меня требовал… этой… Да, вспомнила, верности!

* * *

Утром после гулянки муж просыпается со страшной головной болью.

– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.

– Конечно, – сказала она, не надо было себя вчера вести по-свински.

– А что я такого сделал?

– Ты напился и стал ругаться с боссом. В результате он тебя уволил…

– Да? Пошел он…

– Вот именно это ты ему и сказал вчера.

– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.

– Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра смело выходить на работу…

* * *

Время позднее, мужа все нет. Жена на кухне поджидает благоверного со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет роз, в другой – тортик, а на лице очаровательная улыбка.

– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…

– Ой, дорогой, а что это… сегодня праздник какой?

– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?

– Постой, поужинай хоть…

– Не, не, пойдем…

– Ну хоть чаю с тортиком попьем…

– Нет, пошли скорее!

– Эх… Видишь ли, мне сегодня нельзя…

– Вы сегодня сговорились, что ли?

* * *

– Мой жених болезненно ревнив, – жалуется танцовщица своей подружке по сцене. – Он упрекает меня в том, что я ему изменяю, а у меня за полгода, пока я здесь работаю, всего-то и был один любовник – дежурный пожарный.

– Ты забыла, что они меняются каждый вечер!

* * *

Домработница докладывает только что вернувшемуся из командировки мужу:

– Мне так жаль, так жаль. Но я должна сообщить вам очень неприятную весть.

– Что? У моей жены есть любовник?

– Хуже!

– Два любовника?

– Хуже! Она сбежала с одним из них сегодня утром.

– Кто же этот счастливчик?

– Ваш водитель.

– А, ну тогда она обязательно вернется.

– Вы уверены?

– Конечно! Я давно подозревал, что у этого шофера плохое зрение.

* * *

– Все ли женщины изменяют свои мужьям?

– Нет, только те, которые замужем.

* * *

Муж приходит домой, жена ему говорит:

– Выключатель сломался, почини, пожалуйста.

– Что я, электрик, что ли?

На следующий день:

– Кран течет, исправить надобно.

– Что я, сантехник, что ли?

На другой день возвращается мужик домой: кран не течет, выключатель работает.

– Кто сделал?

– Сосед.

– Что просил?

– Спеть или дать.

– Ты что, спела?

– Я что, певица, что ли?

* * *

Муж возвращается домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:

– Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?!

* * *

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:

– Ты видишь? И все из-за какой-то ерунды: прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

* * *

– Вер! Мне вчера твой муж в автобусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

* * *

Муж спрашивает жену:

– Что между вами было?

– Ничего, даже рубашки…

* * *

Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.

– Джон, – зарычал лорд, – почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!

– Я бы не против, да придется ждать, пока оттуда выйдет садовник…

* * *

Жена с любовником лежат в постели.

– Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился?

– Да я бы его… Я бы его… в бараний рог! Ноги бы повыдергивал! Голову бы ему открутил и сказал, что так и было!

Из прихожей раздается шепот:

– Фиг вам! Я еще два дня в командировке!

* * *

У мужика спрашивают:

– Ты разговариваешь с женой, когда занимаешься любовью?

– Да! Иногда в это время она звонит мне по телефону.

* * *

На вечеринке в разгар веселья и пьянки парочка удалилась в соседнюю комнату. Они легли на диван, их дыхание стало горячим и учащенным.

– Ах, Сережа, – страстно сказала она, – ты еще никогда не отдавался мне с такой страстью, как сегодня. Наверное, ты по мне соскучился?

– Нет! Скорее всего, это потому, что я не Сережа.

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Как русская женщина должна вести себя с мужчинами в различных ситуациях?

Ответ:

– Мужу женщина не должна ничего показывать и рассказывать. Любовнику – все показывать и ничего не рассказывать. Начальнику – как он прикажет.

* * *

Возвращается муж из длительной командировки. Заходит в квартиру. В его голове проносится ужасная мысль: наверное, за время его отсутствия жена успела изменить ему с каким-нибудь очередным «хорошим знакомым». С замирающим сердцем муж входит в комнату, оглядывает ее и к своему удивлению не находит не только любовника, но даже своей жены. На душе полегчало, стало спокойно. Вдруг послышались какие-то странные шорохи. Незадачливый муж поднимает голову и видит такую картину: жена, растянувшись по крышке шкафа, спит под самым потолком. Она медленно открывает глаза и спрашивает:

– Это ты?

– Да, это я. А ты что на шкафу делала?

– Тебе этого не понять. Просто один мой хороший знакомый сказал, что я очень гибкая и пластичная.

– И поэтому ты залезла на шкаф?

– Еще он сказал, что я лучшая из всех его женщин и ему кажется, что я должна спать, как настоящая обезьяна, – на высоком дереве.

* * *

Муж решил сделать жене приятное: прийти пораньше с работы. Купил красивый букет цветов, бутылочку сухого вина. Надо же иногда устраивать семейные праздники! Для того чтобы получился настоящий сюрприз, заботливый муж очень тихо вошел в квартиру. А его жена находится в объятиях другого мужчины! Горе и отчаяние застелили глаза мужу, но он не потерял самообладания и спросил:

– Это и есть тот крошка-сиротка, которому ты каждый день носишь конфеты в детский дом?

* * *

Возвращается муж из командировки. На звонок в дверь никто не откликается. Муж, не долго думая, решил, что у жены любовник. Муж врывается в спальню, вытаскивает маленького плюгавенького мужичка прямо из-под одеяла и грозным голосом спрашивает его:

– Ты кто такой?

Испуганный любовник отвечает:

– Я Ро-ди-он Петрович.

Муж, не долго думая, выбрасывает смелого Родиона прямо в окно.

Через неделю муж снова возвращается из командировки, открывает дверь своим ключом, врывается в спальню и замирает. Перед ним оказывается огромный верзила, который к тому же спрашивает:

– Ты кто?

– Я муж… А ты?

– Я любовник.

– А где же Родион Петрович?

* * *

Возвращается муж из командировки. Начинает стучать в дверь. Никто не открывает. Жена включила телевизор на полную громкость. Муж не унимается: должна же эта сова когда-нибудь услышать! Новый сосед не выдерживает такого шума, открывает дверь свой квартиры и говорит:

– Мужик, чего тарабанишь-то? Я уже пробовал: занята она, предыдущий еще не ушел!

* * *

Приходит молодая жена домой. Муж говорит ей:

– Милая, я так соскучился! Раздевайся.

Жена с покорной улыбкой начала раздеваться. Вдруг муж изменился в лице, побледнел, позеленел и как закричит:

– Почему у тебя на ногах такие большие синяки? Ты мне изменила?

– Да нет, просто меня немного потрогал начальник, когда подписывал приказ о повышении зарплаты.

Муж сразу же успокоился и сказал:

– Ладно, а то я думал, что к тебе какой-нибудь сопливый студент приставал!

* * *

Муж, который прожил со своей женой уже более 20 лет, приходит с работы и без энтузиазма спрашивает:

– Дорогая, ты дома?

Но вместо ответа он слышит тихий шепот. Муж подумал, что к жене пришел очередной любовник. Входит в спальню и видит раздетого молодого мужчину, который тут же вскакивает с кровати и виновато произносит:

– Проходите, я уже ухожу.

– Да нет, что вы! Продолжайте: я больше не вынесу этих глупых телодвижений!

* * *

Жена возвращается поздно ночью и с порога начинает жаловаться мужу:

– Дорогой, представляешь, я так измучилась на работе, что еле дошла до дома.

– Что же, ты работала до двух часов ночи?

– Нет, я еле дошла до дома своего шефа, а сюда меня подвез его молодой водитель.

* * *

Муж возвращается домой. Жена говорит:

– Ты что? Вообще совесть потерял? За окном ночь, а ты только заявился!

– Да не переживай ты так! Я был у Петра Алексеевича Власенко.

– Не ври! Я тебе не верю.

– Позвони ему и убедись сама.

Жена звонит и спрашивает:

– Петр Алексеевич, а мой муж у вас сегодня был?

– Конечно, не переживайте. Он уже собирается и скоро будет дома.

* * *

Ревнивый муж решил устроить жене профилактическую беседу:

– Дорогая, я думаю, что ты помнишь наш уговор: никаких измен. Иначе… Например, на днях мне не понравилось, как ты вела себя в присутствии моего коллеги. Ты не сводила с него глаз. Надеюсь, это было в первый и в последний раз.

– Милый, но ты же понимаешь, что с этим твоим коллегой у меня не может быть ничего общего. Он же блондин. А я предпочитаю брюнетов.

* * *

Муж возвращается из командировки. Жена долгое время не открывает дверь. Сомнений нет – у нее любовник. Муж врывается в квартиру и начинает искать мерзавца. Заглянул под кровать – пусто. Заглянул в ванную – никого.

– Где он?

– Кто, дорогой?

– Твоя новая любовь!

– Но ты же знаешь, что у меня только одна любовь!

– Одна, но крепкая – молодые курсанты.

* * *

Молодая жена задержалась с любовником после работы. Что делать? Как оправдаться перед мужем? Решила поставить себе один маленький синячок и сказать, что ее изнасиловали.

– Дорогой, ты не представляешь, что сейчас со мной произошло! Меня изнасиловал какой-то проходимец прямо в нашем подъезде. У меня есть доказательство. Вот, посмотри: огромный синяк.

– Странно, когда ты не хочешь, синяки остаются на мне. Ты так переменилась?

* * *

Жена поздно ночью возвращается с работы и прямо у двери начинает громко плакать:

– Дорогой, меня изнасиловали!

– И поэтому ты так долго не возвращалась домой?!

– Я же тебе объясняю, что меня изнасиловали.

– Не вешай мне лапшу на уши. Это плевое дело. Оно не могло задержать тебя на несколько часов!

* * *

Один мужчина давно подозревал, что у его жены есть самый настоящий любовник. Бедный муж перестал нормально спать, плохо ел, все время думал только о том, как узнать правду. Наконец, он не выдержал и спросил совета у своего лучшего друга. Тот его наставляет:

– Слушай меня. Я уже 20 лет женат и всегда безошибочно определяю, есть ли у моей жены любовник. Я звоню соседу и говорю, что его жена – безнравственная женщина и что я видел ее с другим мужчиной. Сосед добро помнит, поэтому честно сообщает мне, со сколькими мужчинами он видел мою жену. Он обычно начинает так: «А твоя женушка … !»

* * *

Муж возвратился домой с работы и застал свою жену в слезах.

– Дорогая, что случилось, почему ты плачешь?

– Твой друг только что по телефону обозвал меня продажной женщиной.

– И чем все это кончилось?

– Кончилось это печально. Я выгнала его прямо из спальни.

* * *

Приходит ревнивый муж домой. Уже входя в подъезд, он почувствовал, что у жены сейчас очередной любовник. Муж подходит к двери, достает ключи и пробует открыть дверь. Та не поддается. Мужик тихо стучит в дверь, но ему никто не открывает. Он начинает стучать сильнее. Тишина. Тут гнев и досада помрачили рассудок бедного мужа, и он начал со всей силы стучать сапогом. Наконец, слышится томный голос жены:

– Ты, лесной олень, еще рожками постучи.

* * *

Как-то раз муж пришел с работы двумя часами раньше, чтобы проверить, есть ли у его жены любовник. Вообще-то, он даже представить себе не мог, что жена ему изменяет, но мужики на работе утверждали, что изменяют все жены. Следовательно, и его супруга особой верностью не отличается.

Муж позвонил, дверь открылась только через пять минут. Вид у жены был крайне подозрительный. Муж ее спрашивает:

– Почему ты ходишь по дому в ночной сорочке?

– Как это почему? Что же мне, лучшее платье надевать перед встречей с тобой?! Да у меня его и нет. Ты же не подарил мне на 8 Марта то красненькое.

– Ах, у тебя платьев нет!

Муж гневно распахнул дверку шкафа и начал перечислять:

– Это что – не платье? Это не платье? А это не платье? Привет, Иванов! А это не платье?

На следующий день муж пришел на работу. Мужики его спрашивают:

– Ну что? Застукал Иванова?

Муж призадумался. Снова пораньше вернулся домой. Жена снова встретила его в ночной рубашке.

– Ах, ты опять в таком виде! Платьев тебе мало, да?

– Да, мало.

– Вот смотри: одно платье, второе платье, третье … Привет, Трифонов. Трифонов, у меня к тебе просьба: увидишь Иванова, передай, что ему не жить.

* * *

У адвоката молодая женщина с любовником:

– Если я застрахую жизнь своего мужа на миллион долларов, а на следующий день он умрет, что я получу?

– Пожизненное заключение.

* * *

Мужик лежит в постели с любовницей. Внезапно возвращается ее муж и звонит в дверь. Она, как ни в чем не бывало, сует ему в руки мусорное ведро и, улыбаясь, говорит:

– Дорогой, вынеси, пожалуйста.

Пока тот ходил, любовник успел одеться и уйти. Идет домой и думает: «Какая у меня любовница умная: так все обставила!» Приходит домой, а жена его у двери встречает и мусорное ведро протягивает:

– Дорогой, вынеси, пожалуйста.

Идет мужик хмурый и думает: «Вот ведь дура! Весь день дома сидела, мусор выкинуть не могла!»

* * *

Возвращается муж из командировки, звонит в дверь. Жена из-за двери спрашивает:

– Кто там?

– Серый волк.

– Нам не страшен серый волк – под кроватью целый полк!

* * *

– Дорогая, на курорте я дважды изменил тебе: с кассиршей кино и с танцовщицей бара.

– Не переживай, дорогой, я тоже дважды изменила тебе: с отрядом десантников и с симфоническим оркестром.

* * *

Одному инженеру посчастливилось получить две путевки на один из курортов Черного моря. Решил он поставить небольшой эксперимент и одну из них отдал своей жене, а вторую – любовнице. Женщины разъехались, а он с нетерпением стал дожидаться их приезда. Наконец обе вернулись, и он начинает выспрашивать у жены о ее впечатлениях. Та рассказывает:

– Знаешь, было очень интересно, я прекрасно отдохнула.

Муж внимательно рассматривает привезенные фотографии и просит подробнее рассказать о каждом человеке. Наконец, очередь доходит до его любовницы, о которой жена рассказывает следующее:

– Видишь эту красивую женщину? Так вот, она была самой распутной, и каждый день у нее был новый мужчина!

Огорченный мужчина навещает любовницу и также просит рассказать об отдыхе. Та тоже полна впечатлениями и показывает те же фотографии. События развиваются по одному сценарию: муж просит любовницу подробнее рассказать о всех людях, изображенных на фотографии. Очередь дошла до его жены, и он слышит следующее:

– А эта женщина ни с кем романов не крутила и оставалась верна своему счастливому мужу. Как они вместе приехали, так вместе и уехали…

* * *

«Новый русский» шлет из Швейцарии телеграмму своему другу: «Бери мою жену и свою любовницу и прилетай сюда». Через несколько дней ему приходит ответ: «Выезжаем. Кстати, а ты давно знаешь про нас?»

* * *

Супружеская измена в разных странах.

Англичанка:

– Джон, ты опоздал к обеду на 20 минут.

Француженка:

– Поль! Прыгай сюда – у нас так весело!

Еврейка:

– Абрам, это не ты? Тогда кто же это?!

Русская:

– Ваня, бей куда хочешь, только не по лицу!

* * *

Ревнивая жена осматривает пиджак мужа и… ничего не находит. В ярости оборачивается к нему:

– Негодяй! Теперь ты не гнушаешься даже лысыми!

* * *

Ревнивая жена поздно вечером встречает мужа и видит у него на лбу яркое пятно.

– Это еще что такое?!

– Кровь, дорогая, на меня напали в подъезде!

– Твое счастье, если так!

* * *

Если ваша жена – настоящий клад, не забывайте, что вам принадлежит только 25 %!

* * *

На бракоразводном процессе в суде:

– Иванов, почему вы желаете развестись с вашей женой?

– Она не удовлетворяет меня.

С места срывается жена:

– Тоже мне, принц какой! Весь район, значит, удовлетворяю, а его нет!

* * *

Муж поздно возвращается домой, на столе записка: «Ужин в холодильнике, сигареты на тумбочке. А того в шкафу не буди – ему завтра в ночь».

* * *

Муж оставил жене записку: «Дорогая, у нас собрание, так что к ужину не жди. А если оно затянется, то у нее и переночую».

* * *

Летчик, танкист и таксист спорят, чья профессия лучше. Летчик говорит:

– Я к городу подлетаю, жена сразу слышит, что я вернулся, встречать бежит.

Танкист ему возражает:

– А когда я на своем танке в наш городок возвращаюсь, жена сразу стол готовит, дом убирает, прихорашивается. Я прихожу, а дома чистота и порядок!

Таксист слушал их, слушал и рассмеялся:

– Тоже мне, счастливчики! Я домой тихо возвращаюсь – машину за угол, монтировку в руки. Еще ни один гад живым не ушел!

* * *

Муж застает жену с любовником и накидывается на него:

– Если бы я мог, я бы тебя на части порвал! Если бы я мог, я бы тебя зарезал бы! Если бы я мог…

– А ты меня забодай.

* * *

Военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет: «Пошли!» Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:

– Давай я выстрелю два раза, после этого мы упадем. К кому жена первому из нас подбежит, тот с ней и останется.

Любовник соглашается. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:

– Ваня, поди сюда! Оба застрелились!

* * *

Муж вернулся поздно ночью. Жена, естественно, в скандал. Он гордо говорит ей:

– Я птица вольная, когда хочу, тогда прихожу.

На следующий день жена приходит домой под утро и на вопросы мужа отвечает:

– Я птица подневольная – когда отпустят, тогда и прихожу.

* * *

Муж и жена пришли в музей. Там муж буквально замер перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго, что жена не выдержала и раздраженно спросила:

– Ты что, осени ждешь?

* * *

Мужик говорит своему приезжему другу:

– Знаешь, у нас в городе ресторан есть: ужин бесплатный, выпивка – тоже. Танцы до упаду, номер на ночь… Все бесплатно! Утром вызывают такси до дома да еще сто долларов дают.

– А ты там был?

– Нет, мне жена рассказывала.

* * *

Жена лежит с любовником в постели. Телефонный звонок, она берет трубку. Звонит муж:

– Дорогая, чем ты занята?

– Жду тебя.

– Извини, но я вернусь к утру. Я по делам фирмы с Робертом нахожусь в кабаре.

– Хорошо, родной, я тебя жду.

Кладет трубку, любовник спрашивает:

– Кто звонил?

– Муж. Он сказал, что вернется к утру. Он с тобой по делам фирмы сейчас в кабаре.

* * *

Муж, застав жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил непрошеного гостя. Жена с постели:

– Правильно, здесь не живет, а к нам ходит.

Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:

– Правильно. Сам не может и другим не дает.

* * *

Муж вернулся домой с работы раньше привычного времени. У жены в это время был любовник, известный футболист, Она, не успев толком подумать, куда же его спрятать, велела ему сесть за телевизор. Муж, на ходу раздеваясь, бросился к телевизору: там транслировали футбольный матч. Жена, перепугавшись до смерти, решила отвлечь мужа от экрана. Чего только она ни пробовала: и разговор заводила, и ужинать звала… Ничего не действует! Тогда принесла она банку с кухни и бросила перед ним на пол. Та не разбилась. Тогда жена, отчаявшись, говорит мужу:

– Представляешь, я банку уронила, а она не разбилась!

На что муж отвечает:

– Это что! Вот сейчас с поля Владимира Лебедева удалили, а он мимо меня в трусах прошел!

* * *

– Мне кажется, что моя жена изменяет мне с садовником.

– А почему ты так думаешь?

– Да прихожу я как-то домой, а на подушке у нее – роза.

– А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.

– Почему ты так думаешь?

– Да прихожу я как-то раз домой, а в постели… водопроводчик.

* * *

У английского лорда жена должна в скором времени родить. Лорд посылает своего слугу Патрика к известной гадалке, чтобы узнать пол ребенка. Через некоторое время Патрик возвращается.

– Что сказала гадалка?

– Сэр, если умрет мать, то родится дочь, если отец – сын, – ответил слуга и упал замертво.

* * *

– Кто такая эта Франциска? – разгневанная жена размахивает перед носом мужа запиской, найденной у него в кармане.

– Франциска, – спокойно объясняет муж, – это кобыла, на которую я поставил на прошлой неделе на скачках.

– Так вот, эта кобыла передала, что ждет тебя у театра!

* * *

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?

Англичанин:

– Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом.

Француз:

– Ах, простите меня, мосье! Похоже, я пришел не вовремя!

Русский:

– Дура! Ты тут разлеглась, а на углу селедку дают!

* * *

Встречаются два приятеля. Один из них говорит:

– Знаешь, у меня есть мечта: жениться на такой женщине, чтобы она на кухне была хозяйкой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой.

Через год встречаются снова.

– Что, женился?

– Женился, – вздыхает тот. – Всем моим требованиям отвечает, да только не так. На кухне – королева, с гостями – шлюха, а в постели – хозяйка.

* * *

Мужчина пришел к психиатру.

– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то собирается украсть ее платья.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он их караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

* * *

Разговаривают двое приятелей.

– Моя жена счастлива в замужестве.

– Вот как?

– И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

* * *

– Я со своей женой встретился на бале-маскараде.

– О! Как романтично!

– Куда уж романтичнее. Я-то думал, что она сидит дома с детьми!

* * *

Мужчина в постели с любовницей. Она закуривает сигарету:

– Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас! Ведь он думает, что я бросила курить!

* * *

– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?

– Я рассудил, ваша честь, так: гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

* * *

Жена спрашивает у мужа:

– Федя, где ты был вчера?

– Это наглая ложь! Кто тебе сказал?

* * *

Разговаривают француз, англичанин и русский. Француз:

– У меня в спальне тайно установлена записывающая аппаратура. Приезжая из командировки, включаю ее и узнаю, чем занималась жена.

Англичанин:

– А у меня установлены телекамеры. Я вижу, кто к моей супруге приходит.

– Ерунда! Зачем тратить такие деньги на аппаратуру?! – заявляет русский. – Я поступаю так: захожу к соседке и говорю: «Ты почему мужу изменяешь?» «Я изменяю?» – возмущается она и рассказывает все про мою жену.

* * *

Встречаются два друга.

– Петь, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!

– Вас, Ивановых, не поймешь: жене нравится, тебе – нет…

* * *

Муж неожиданно возвращается домой, жена прячет любовника под кроватью. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, он слышит, как под кроватью кто-то шуршит.

– Шарик, ты, что ли? – сонно спрашивает муж и шарит рукой под кроватью.

– Я, – отвечает «Шарик» и преданно лижет руку.

* * *

После страстных минут любви муж говорит своей жене:

– По-моему, у нас в деревне один мужчина, которому не изменяет жена.

– Что ты говоришь? И кто это?

* * *

– Представляешь, прихожу я домой, а там – жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сразу сообразил! Не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику, открываю – так и есть: всю «Балтику» выпили, сволочи.

* * *

В Америке провели статистическое исследование, чтобы выяснить ответ на вопрос «По каким причинам мужчины ночью встают с постели?» Выяснилось, что 15 % встают с постели для того, чтобы сходить в туалет; 15% – чтобы идти на работу; остальные 80% – чтобы одеться и идти домой.

* * *

Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:

– Ты жалеешь?

– Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.

* * *

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж встает и собирается идти на охоту – ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:

– Куда ты пойдешь: на улице ветер, холодно, пурга…

Но муж ее не слушает и уходит. Постоял полчаса, подождал, ребята не приехали… Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:

– Ну и холодина!

– Не говори, а мой-то дурак на охоту ушел.

* * *

Муж возвращается домой под утро пьяный «в стельку». Жена:

– Засиделся после работы с сослуживцами? Отмечали чей-то день рождения?

Муж, еле-еле держась на ногах:

– Какая же ты у меня догадливая!

На другой день муж снова возвращается домой под утро: ширинка расстегнута, рубашка наизнанку, вся шея – в губной помаде. Жена:

– Ну и где же ты шлялся всю ночь?

– Дорогая, ты же у меня такая умница! Придумай что-нибудь сама.

* * *

Илья Муромец на распутье: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – сам умрешь. Налево пойдешь – дома прибью. Твоя Василиса».

* * *

Разговаривают два друга:

– Слышал, у тебя новая любовница? Как тебе это удается?

– Иду по улице, смотрю: идет красивая девушка. Я ей предлагаю познакомиться, а она отвечает, что порядочные девушки на улицах не знакомятся. Пришлось затащить ее в соседний подъезд, так и познакомились.

* * *

Банальная история: жена с любовником, а муж внезапно возвращается из командировки. Любовник – в тумбочку. Злой муж, задев тумбочку ногой, бросает ее в гневе с балкона девятого этажа. Жена:

– Что ты наделал?! Ты же человека убил!

– А нечего по ночам под окнами шляться!

* * *

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у того на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, мужчина начинает диктовать:

– На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул.

* * *

Пьяный мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. Муж шепотом говорит ей:

– Тссс! Скажи, что ты моя сестра.

* * *

Пьяный мужчина приводит ночью друга к себе домой. Все спят. Он показывает собутыльнику свою квартиру:

– Это моя гостиная, это моя спальня, это – наша кровать. Вот спит моя жена, а это я рядом с ней.

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит любовник и думает: «Господи, и какой я придурок! Зачем только я к ней притащился. Сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел бы телевизор, пил чай…»

Бух!!! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Черт, и лезут же в голову всякие глупости».

* * *

Разгневанный муж застает свою жену в постели с любовником и восклицает:

– Что вы делаете с моей женой?

– Вот видишь, я же говорила тебе, что он дурак, – говорит жена своему партнеру.

* * *

На работе появилась новая сотрудница, друзья-коллеги обсуждают ее:

– Надо пойти проверить, какова она в постели.

На следующий день снова встречаются. Один говорит:

– Ты знаешь, она ничего, но моя жена лучше.

– Да, твоя жена действительно лучше.

* * *

Уже пожилой муж говорит своей жене:

– Дорогая, я бы хотел рассказать тебе о любовницах, которые у меня были.

– Не стоит, дорогой, я хотела сегодня лечь пораньше, у меня завтра трудный день, да и посуду жалко…

* * *

Муж раньше срока возвращается из командировки и застает жену с любовником в постели. Скандал. Жена кричит:

– А ты думал, мы на твою зарплату живем? А шуба, сервиз, а твое повышение по службе…

Муж, перебивая:

– Я, собственно, почему ругаюсь? Ноги у товарища не укрыты!

* * *

Поехал муж на курорт. Так там ухлестывал за замужними женщинами, что ему выбили глаз. Подходящего искусственного не было, и ему вставили бычий. Он едет домой и думает, как он обо всем жене скажет. На перроне его встречает жена, но когда он подошел к ней, она закричала:

– Василий, не смотри на меня так, я тебе все сама скажу.

* * *

Разговаривают два друга.

– Ты меня извини, но я спал с твоей женой два раза…

– Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.

* * *

Встречаются двое друзей, не видевшихся много лет.

– Что новенького?

– Ты знаешь, моя жена мне изменяет.

– Ты меня неправильно понял. Я спросил: «Что новенького?»

* * *

Друг интересуется у расстроенного сослуживца:

– Что случилось?

– Жена у меня – стерва, – отвечает тот. – Возвращаясь домой из командировки, специально предупредил телеграммой. Приехал, а у нее любовник!

Друг подумал-подумал и говорит:

– А может, она не стерва вовсе, а просто телеграмму не получила?

* * *

Разговаривают два приятеля-соседа.

– Слушай, давай я тебе подарю шторы на окна, чтобы не смотреть, как ты занимаешься любовью с женой.

– Слушай, а давай я тебе подарю подзорную трубу, чтобы ты увидел, с чьей женой я занимаюсь любовью.

* * *

Муж застал жену с любовником. Не стал долго разбираться, а просто выбросил его в окно со второго этажа. На следующий день приходит домой, а любовник весь в синяках, в бинтах лежит на кровати с женой. Муж без разговора снова выбрасывает его в окно. На другой день любовник опять в кровати. Боясь расправы, он спрашивает:

– Что вы от меня хотите?

– Не ходите к моей жене!

– Так бы сразу и сказали, а то все намеками и намеками.

* * *

– Ты опять мне изменил! С меня достаточно. Если это повторится, я уйду к маме!

– Ах, так?! Если ты вернешься к матери, я вернусь к жене!

* * *

Женщина завела себе любовника, а ее муж с ним подружился. Как-то приходит любовник, проходит к жене, а муж сидит на кухне и ждет. Вернулся любовник, закурил. Муж спрашивает:

– Ну как, все нормально?

– Да, только вот жена сегодня что-то холодновата.

– Да она еще вчера умерла.

* * *

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:

– Теть, купи петуха!

– Сколько?

– Двадцать пять!

Та посмотрела, видит: петух хороший, и отвечает:

– Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.

Пришли они к ней домой, та дала мальчишке деньги, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:

– Слушай, это мой муж пришел! Он у меня ревнивый очень, подумает еще что-нибудь. Короче, полезай в шкаф.

Пацан залезает в шкаф, тетка открывает дверь. Оказывается, пришел любовник. Она, естественно, про парня забыла, пошла с любовником сексом заниматься. Через некоторое время опять звонок в дверь, тетка – любовнику:

– Это точно мой муж, давай быстро в шкаф!

Любовник залез в шкаф, пришел настоящий муж. Тут парень любовнику и шепчет:

– Дядь, купи петуха.

– Да иди ты на фиг со своим петухом, на кой он мне сдался?

– Дядь, купи петушка, а то закричу!

Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:

– Дядь, отдай петушка!

– Ты чего? Я же только что его у тебя купил!

– Дядь, отдай петушка, а то закричу!

Пришлось отдать. Пацан снова:

– Дядь, купи петушка!

И так продолжалось до тех пор, пока не ушел муж. Пацан приходит домой с петушком, половину денег отдает матери, половину – себе. Приходит отец, а он ему:

– Пап, купи петуха!

– Да пошел ты, в шкафу задолбал!

* * *

Один любвеобильный мужчина преклонного возраста решил в очередной раз жениться. Благодаря своей вежливости и обходительности он никогда не был обделен женским вниманием, а потому ему удалось сделать предложение молоденькой девушке. Она не устояла перед ухаживаниями галантного кавалера, в скором времени они сыграли свадьбу. Как-то раз новоиспеченный пожилой муж возвращался домой раньше обычного, и в дверном проеме мимо него стремглав проскакивает молодой и красивый парень, на ходу натягивая на себя одежду. На это возмущенный до крайности муж вежливо воскликнул: «Вот такая она, современная молодежь! Ни тебе здравствуйте, ни спасибо, ни до свидания!»

* * *

Соседи спрашивают у маленького, щуплого мужичка, жена которого в два раза больше:

– Что же сказала твоя супруга, когда увидела, как ты целуешь молоденькую соседку?

– Представляете, ничего. А эти два передних зуба я давно хотел удалить.

* * *

Один мелкий чиновник, в последнее время продвинувшийся немного вверх по служебной лестнице, впервые решил уйти с работы на полчаса раньше, чтобы, наконец, остаться наедине со своей женой. Вернувшись домой, он еще в прихожей почувствовал запах дорогого одеколона. Посмотрев в замочную скважину, он увидел свою жену в объятиях шефа. Мгновенно одевшись, он вылетел из дома и помчался на работу. Там, отдышавшись, объяснил коллегам, что произошло:

– Фух, чуть не засыпался!

* * *

Муж возвращается домой из командировки. Дома застает интимную обстановку: играет музыка, накрыт стол. Жена в вечернем платье радостно его встречает. В кресле сидит вальяжный мужчина. Муж спрашивает его:

– Ты кто?

– Я брат.

– Чей?

– Мужа.

* * *

Утром жена говорит мужу:

– Дорогой, ты так заработался в последнее время, что даже по ночам зовешь свою секретаршу…

* * *

Во время любовного свидания жена неожиданно выталкивает своего мужа из окна. Он не понимает, в чем дело. Она кричит ему:

– Муж вернулся.

Уже пролетая мимо первых этажей, мужчина подумал: «А я кто тогда?»

* * *

Муж возвращается домой. Жена в это время с любовником, которому велит прыгать в окно. Тот прыгает, летит с четырнадцатого этажа. Через несколько этажей решается закричать, так как наверху его уже не услышат:

– А-а-а-…

Пролетая мимо седьмого этажа, видит в окне красивую обнаженную женщину.

– Ух ты, ух ты… А-а-а…

* * *

Муж спешит домой, умирая от голода. Дверь ему открывает какой-то незнакомец в нижнем белье и спрашивает его:

– Что надо?

Тот так оторопел, что не сообразил, что надо ответить, произнес только:

– Есть хочу.

– Вчерашний борщ любишь?

– Люблю.

– Тогда завтра приходи.

* * *

Муж приходит домой утром. Жена его спрашивает:

– Где же ты был?

– Да вот, знаешь ли, идем мы с товарищем с работы, видим: такие девчонки симпатичные нам навстречу идут! Ну, не могли мы с ними не познакомиться и не провести вместе ночь.

– Врешь ты все! Опять с Колькой в преферанс играл.

* * *

Утро. Жена заворачивает мужу на работу обед. Тот просит:

– Дай мне, пожалуйста, денег. Может быть, после работы я где-нибудь пристроюсь: третьим буду.

Жена отвечает:

– Приходи пораньше домой, может, первым будешь.

* * *

Дочь жалуется матери со слезами на глазах:

– Меня муж побил…

– Как? Ведь он же уехал вчера в командировку!

– Вот и я тоже так думала…

* * *

Услышав, как открывается дверь в прихожей, женщина выталкивает своего любовника на балкон и говорит ему:

– Муж вернулся. Прыгай, не дай Бог, чтобы он тебя застал, убьет ведь.

Любовник не решился выпрыгнуть, только повис, держась руками за перила балкона. Утром слышит голос дворника:

– Эй, прыгай, хватит висеть.

Любовник отвечает:

– Не-а, я высоты боюсь.

– Тогда подними ноги, а то мешают подметать.

* * *

Муж находится в объятиях жены:

– Ты такая красивая, нежная и страстная, у тебя такие шелковистые волосы! Ты молодая! Ты самая лучшая женщина на свете! Эх, вот если б ты еще и чужой была…

* * *

Муж уезжает в командировку и говорит жене:

– Дорогая, я вернусь ровно через неделю, в 5 часов вечера.

– Любимый, могу я на это твердо рассчитывать?

* * *

Муж гулял до поздней ночи с женщинами в баре, много выпил и вернулся домой только в три часа ночи. Утром он просыпается, подходит к зеркалу и спрашивает жену:

– Скажи, дорогая, что ты подумала, когда я ночью пришел с синяком под глазом?

– Ничего я не подумала. Когда ты пришел, синяка у тебя еще не было.

* * *

Двое друзей разговаривают:

– Знаешь, тебе жена изменяет на новом диване. Необходимо принять соответствующие меры.

Через некоторое время друзья опять встречаются:

– Ну что? Ты что-нибудь предпринял?

– Да, я выбросил этот диван.

* * *

Муж уехал в командировку и вечером звонит жене. После непродолжительной беседы муж говорит:

– Все, спи с богом.

– С кем? – переспрашивает жена.

– С богом. Передаю по буквам: Богданом, Олегом, Геной, Олегом, Максимом.

– А почему с Олегом я должна спать дважды?

* * *

К молодой женщине пришел водопроводчик починить кран. Она предложила ему чашку чая. Во время чаепития женщина кокетливо смотрит на водопроводчика и говорит:

– Должна вас предупредить, что через полчаса вернется мой муж.

– Но ведь я ничего особенного не делаю!

– В том-то и дело, а время-то идет.

* * *

Молодой человек говорит девушке:

– Моя любовь к тебе вечна!

– Значит, когда поженимся, ты никогда мне не изменишь?

– Я же сказал «вечна», а не «беспрерывна».

* * *

Жена возвращается домой, а там ее встречает разгневанный муж:

– Ты где была?! Рабочий день закончился пять часов назад!

– По дороге с работы я зашла к любовнику.

– Хорошо, это два часа, а где ты была все остальное время?

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему:

– Джон, твоя жена тебе изменяет!

Ковбой резко разворачивает своего мустанга и во весь опор скачет обратно домой. Внутренний голос не унимается:

– Быстрее, Джон, она уже заперла дверь!

Ковбой пришпоривает коня еще сильнее. Конь скачет во весь опор, но долго не выдерживает и падает замертво. Ковбой кое-как выбирается из седла и пускается бегом в сторону своего дома. Коварный внутренний голос раззадоривает его:

– Быстрее, Джон, быстрее! Она уже начинает раздеваться!

Бедный Джон бежит что есть силы, но, выбившись из сил, он падает и ударяется головой об огромный булыжник, лежащий на дороге. Немного полежав, ковбой приходит в себя, поднимает голову и с тихим изумлением произносит:

– Черт побери! А я ведь не женат!

* * *

Маленький мальчик пристает к своему отцу с глупыми вопросами:

– Папа! Скажешь ты мне или нет, откуда берутся дети?

– Маленький мой, их приносит аист.

– Это такой с длинным носом?

– Да, имено так.

– Это который на юге живет?

– Да-да. А откуда ты это знаешь?

– А я его видел, когда ты в прошлый раз уезжал в командировку. Он к нам в гости приходил и обещал мне сестричку!

* * *

Жена возвращается из туристической поездки в Париж и делится своими впечатлениями с мужем:

– Ах, дорогой, там так прекрасно! Мы так здорово проводили время!

– Расскажи-ка подробнее.

– Сначала мы с экскурсией ездили смотреть Елисейские поля. Весь день мы там гуляли, а потом всю нашу группу, кроме Анны Андреевны, изнасиловали! На следующий день нас возили осматривать парижскую панораму с Эйфелевой башни. Так вот, нас всех опять изнасиловали, а Анну Андреевну – нет! На следующее утро мы поехали на прогулку в Булонский лес, только нас опять всех изнасиловали, кроме Анны Андреевны! Ты можешь себе представить?!

– Что же Анна Андреевна?

– А она почему-то постоянно отказывалась!..

* * *

Ревнивый муж заподозрил жену в измене, целый месяц не находил себе места и, наконец, решил изменнице отомстить. Для этих целей он подыскал наемного убийцу и стал его инструктировать:

– Хорошенько запомни: я хочу, чтобы все было решено только двумя выстрелами. Первый – для моей жены, а второй – для мужского достоинства того паршивца, который посягнул на мою супругу. За эти два выстрела я заплачу тебе тысячу долларов! Но только при условии, что ты выполнишь все точно по моим указаниям.

Наемный убийца согласился и уехал на дело. Муж остался дома и в нетерпении принялся ждать звонка от киллера. В назначенное время раздается телефонный звонок. Муж хватает телефонную трубку и с волнением спрашивает:

– Ну как?

– Шеф, все в полном порядке! Я значительно сократил ваши расходы, так как обошелся всего лишь одним выстрелом. Так что с вас – пятьсот долларов!

* * *

Муж является домой под утро: весь помятый, полуодетый, измазанный губной помадой и благоухающий женскими духами. Разъяренная жена встречает его у дверей со скалкой:

– Гад! Где ты шлялся всю ночь? Я ждала, глаз ни на минутку не сомкнула!

Муж, подбоченившись:

– Ты думаешь, я спал?!

* * *

На свадьбу отец подарил сыну двести долларов. Через неделю он спросил:

– Сынок, что ты сделал с деньгами?

– Я купил своей жене серьги, папа, – ответил новоиспеченный муж.

– Какой ты дурак! Нужно было винтовку покупать! – рассердился отец.

– Винтовку? Зачем же она мне нужна?

– Зачем, зачем? Ну представь: приходишь ты домой, а там твоя жена с другим мужчиной. Что ты будешь делать, а? Спросишь, нравятся ли ему серьги твоей жены?

* * *

Парочка сидит на скамейке. Она:

– Милый, это правда, что ты влюбился в меня с первого взгляда?

– Конечно, дорогая, это правда!

– И ты непременно женишься на мне?

– А как же? Обязательно!

– Ой, милый, ты меня так обрадовал! Если все сказанное тобой – правда, то ты должен обязательно поцеловать меня!

– Конечно, только давай зайдем в тот скверик, а то вдруг кто-нибудь нас заметит и все расскажет моей жене…

* * *

Молодой человек целует девушку и тянет ее на диван. Та немного смущается:

– Дорогой, может быть, не сейчас, а после свадьбы?

– Нет, нужно сейчас, пока не поздно!

– Не поздно что?

– После свадьбы муж может застукать!

* * *

Семейный ужин. Первым встает из-за стола старший сын. Жена говорит мужу:

– Знаешь, наш сын уже достаточно взрослый, чтобы узнать, что такое секс. Пора ему все рассказать.

– Пора. Объясни ему ты.

– Нет уж, я знаю, что у тебя лучше получится!

– Как ты себе это представляешь? Что я ему буду рассказывать?

– Ну я не знаю. Скажи, что у людей все происходит точно так же, как у бабочек.

Муж отправился в комнату сына, долго мялся и наконец сказал:

– Помнишь, сын, на прошлой неделе мы с тобой были в публичном доме? Так вот, знай, что у бабочек точно так же!

* * *

Мужчина положил глаз на знакомую замужнюю женщину и оказывает ей всевозможные знаки внимания. Как-то раз он случайно встречает ее на улице:

– Добрый день, моя дорогая! Как поживает ваш многоуважаемый муж?

– Он уехал на неделю в командировку.

– Тогда я приду сегодня к вам в гости! – обрадованно говорит тот. – Дорогая, я куплю ваше самое любимое вино, и мы прекрасно проведем время!

– Вы что, принимаете меня за женщину легкого поведения?! – искренне возмущается женщина.

– Ну, дорогая! Никто даже и не заикается о деньгах!

* * *

В автобус заходит поддатый мужик, со всей силы плюхается на заднее сиденье, хватается за голову, после чего делает страдальческое выражение лица и начинает ругаться. Пассажиры стали негодовать и шушукаться. Наконец, из толпы отделяется здоровый мужик, подходит к возмутителю общественного спокойствия и начинает его методично отчитывать:

– Вы почему ругаетесь? Это же общественное место!

Поддатый мужик манит его пальцем и что-то шепчет на ухо. Здоровяк мгновенно меняется в лице и крепко выражается на весь автобус. Возмущению пассажиров нет предела. Тут как раз на остановке заходит милиционер, и они просят его угомонить этих двух. Тот подходит к мужикам и начинает читать мораль. Подвыпивший что-то шепчет менту на ухо, и тот на весь автобус нецензурно выражается. Пассажиры возмущаются еще больше: в чем же, наконец, дело? Тут милиционер решил разрядить обстановку:

– Понимаете, какая история… Вот мужик – русский, и жена у него русская, а сегодня у нее родился негритенок!

Весь автобус хором начинает ругаться.

* * *

Разговор двух мужчин:

– Вчера мне приснился такой страшный сон!

– Неужели оказался в аду?

– Хуже: мне приснилось, что в то время, когда я был у любовницы, неожиданно пришел ее муж. Я по привычке выпрыгнул из окна – она на втором этаже живет.

– Ну а дальше что?

– Что! Не знаю, сколько я провалялся под окнами, но когда очнулся, оказалось, что я выпрыгнул из окна собственной квартиры! А живу я на пятом этаже!

* * *

Молодая парочка приехала летом на южный курорт. Решили жить в гостинице. Там им показали номер, объяснили, где что находится. Хозяин гостиницы спрашивает:

– Может, вам что-нибудь еще надо?

– Нет, спасибо, все замечательно! – отвечает молодой человек.

– А вашей супруге?

– Ой, как хорошо, что вы мне напомнили! У вас не найдется конверта и марки?

* * *

Из разговора двух мужчин:

– Знаешь, мне неприятно об этом говорить, но вчера я видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену!

– Это ему удалось?

– Нет.

– Значит, ты обознался – это была не моя жена!

* * *

Утром муж собирается на работу, жена протягивает ему какой-то сверток.

– Что это? – удивленно спрашивает муж. – Неужели это мой обед? Очень мило с твоей стороны!

– Нет, дорогой, это вовсе не твой обед!

– А что же?

– Шампунь от перхоти.

– ???

– Передашь его своей секретарше, а то мне уже надоело постоянно чистить твой костюм!

* * *

Во время бракоразводного процесса судья интересуется у жены:

– Объясните, почему же вы хотите развестись со своим мужем? Ведь вы прожили вместе целых двадцать лет!

– Каждый раз, когда я сажусь к нему на колени, он начинает диктовать мне служебное письмо…

* * *

Собрались как-то в пивном баре мужики: англичанин, француз и русский. Сидят, спокойно пиво пьют и наслаждаются жизнью. Зашел у них разговор про измены, и кто-то предложил спросить у жен, изменяли ли они когда-нибудь своим мужьям, то есть им. Задал этот вопрос своей жене англичанин и получил следующий ответ:

– А как же, милый? Конечно, я тебе изменяла! Откуда, ты думаешь, у меня появилась новая шуба?

Француз услышал от своей жены следующее:

– Да, милый, и не раз. Помнишь, у меня неожиданно появилось новое бриллиантовое колье?

Наконец, русский спрашивает у своей жены:

– Маша, признайся, ты мне когда-нибудь изменяла?

– А помнишь, у тебя как-то кроличья шапка пропала?..

* * *

Из разговора двух женщин:

– Ты слышала новость о том, что Антоновы разводятся?

– Да ты что?! А не знаешь, что у них произошло?

– Да муж вернулся из командировки на день раньше…

* * *

Во всех итальянских газетах появилось сообщение, что капитан одной из знаменитых футбольных команд после недавнего переезда в другой город решил развестись со своей женой, с которой они счастливо прожили несколько лет. На вопрос журналистов о причине развода он ответил следующее:

– Я не сомневался в верности моей жены до тех пор, пока мы не решили переехать из Генуи во Флоренцию. Я очень редко бываю дома и почти не вижусь с женой, но тем не менее она никогда не давала мне повода для ревности. В мой последний приезд домой меня насторожило то, что во Флоренции наш почтальон оказался тем же, что и в Генуе.

* * *

Как всегда, муж неожиданно возвращается из командировки. По старой доброй традиции он застает жену с очередным любовником, но тот успевает наспех одеться, добежать до балкона и придумать оправдательную историю. Обманутый муж выходит на балкон и начинает свой допрос:

– Ты как сюда попал?

– Я парашютист, у нас были учения, так я во время приземления за ваш проклятый балкон парашютом и зацепился!

– А-а… Ну тогда заходи, чайку попьем.

– А что, вы даже не удивились? – спрашивает растерянный «парашютист».

– Да мне не привыкать: каждый раз, как возвращаюсь домой, обязательно какой-нибудь сюрприз. Вот на прошлой неделе у нас в туалете геологами была обнаружена нефть и залежи угля, а в прошлом месяце в нашей ванной происходили соревнования по плаванию, в которых приняла участие вся наша сборная!

* * *

История повторяется: вернулся муж из командировки и, как обычно, застает жену с любовником… Но любовник не обыкновенный, а мозговитый – шахматист. Назревал скандал, но любовник не растерялся и тут же взял ситуацию под контроль. Он спокойно поднялся с кровати и отправился на кухню, где достал из своего дипломата шахматную доску и без признаков какого бы то ни было волнения принялся расставлять фигуры. Мужу и жене оставалось только недоуменно переглядываться. Закончил он свое дело и предложил незадачливому мужу сыграть партию в шахматы.

– Твои – белые, так что твой черед ходить. Ну, пока ты тут голову ломаешь, мы пойдем с твоей женой телевизор посмотрим.

Через какое-то время из кухни раздался дикий смех. Через несколько минут – опять. И так продолжалось до тех пор, пока шахматист не решился оторваться от своего важного занятия и пошел на кухню посмотреть, что же там происходит. Видит – стоит муж посреди кухни и просто умирает со смеху.

– Ты чего? – в недоумении спрашивает любовник.

– Да пока вы там с моей женой любовью занимались, я тебе уже и шах, и мат поставил!

* * *

Любвеобильный, но женатый спортсмен возвращается домой после месячного отсутствия из-за соревнований, которые проходили в Америке. Жена нисколько не обрадовалась его приезду, так как знала о его любовных похождениях, и лишь язвительно спросила:

– Какой рекорд ты поставил на этот раз? И в чьей постели? А сколько тебе заплатили благодарные поклонницы?

– Две тысячи долларов, – невозмутимо ответил тот.

– Да я бы за тебя не то что две тысячи долларов, а 50 центов не дала бы!

– А я больше и не брал.

* * *

Просыпается как-то утром старый, больной, но очень богатый старикашка и говорит себе:

– А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу изменить своей супруге и с другой женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие в последний разок!

Поднялся он кое-как и известил всех, что отправляется на прогулку. Одели его, обули, усадили кое-как в машину и велели шоферу не превышать скорость. Как только отъехали они от дома, старик поделился своим коварным планом со слугой и предложил ему отправиться на улицу «красных фонарей». Тот с радостью согласился и обещал подобрать ему самую лучшую из девушек легкого поведения. Привел шофер своего хозяина к девушке и отправился восвояси. Девушка поглядела на старичка и со вздохом стала раздеваться:

– А я думала, что в таком возрасте с сексом давно покончено.

– Что?

– Я, говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено!

– Ась?

Девушка кричит ему в ухо то же самое. Старик кивает, долго молчит и наконец произносит:

– Кончено? Ну и отлично. Сколько я тебе должен?

* * *

Едет «новый русский» на шикарном кабриолете и радуется жизни. А почему бы не порадоваться? Классная машина, ветерок дует, солнышко светит, на горизонте гибэдэдэшников не видать, так что можно педаль газа жать до отказа. Все отлично. Вдруг, откуда ни возмись, за поворотом появляется патрульная машина и начинает за ним гнаться. «Новый русский» думает: «Я еду на такой крутой тачке! Никогда они меня не догонят!» Но не тут-то было! Как ни странно, милицейская машина не отставала и даже постепенно догоняла его. Решил «новый русский» сдаваться в руки правосудия: «Авось, отмажусь!» Останавливает он свой кабриолет на обочине, к нему подходит патрульный. Представился он нарушителю правил дорожного движения и говорит:

– Знаешь что, мужик, я сегодня добрый, и повод у меня есть – последний день в милиции работаю, а завтра увольняюсь! Так что мне не очень-то хочется портить кому-то настроение и выписывать штрафы. Но просто так я тебя не отпущу: если ты придумаешь хорошую отмазку, то можешь спокойно ехать на все четыре стороны, и ничего тебе за это не будет.

У «нового русского» глаза полезли из орбит – такого он никогда не видел! Подумал он и решил, наконец, рискнуть:

– Я, конечно, искренне извиняюсь за свое неподобающее поведение, но дело в том, что неделю назад я узнал, что моя жена завела себе любовника из милиции и решила к нему окончательно уйти. Ну, вот я и подумал, что он захотел мне ее вернуть…

* * *

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:

– Ты помнишь, как около девяти месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на рыбалку ловить форель?

– Да, прекрасно помню. Хорошо я тогда отдохнул! – мечтательно вспоминает муж.

– Так вот, вчера одна из твоих форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом!

* * *

На лестничной площадке встретились соседи:

– Добрый день! Как вы поживаете?

– Спасибо, хорошо.

– У вас вчера были гости? Я заметил, что всю ночь ваши окна светились… – оправдывается сосед.

– Нет, никого у меня не было. Просто завтра жена из командировки возвращается, она может заподозрить что-то неладное, когда увидит, как мало накрутил электросчетчик…

* * *

Вовочка прибегает к маме и кричит:

– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!

Мама бросилась на кухню. Вовочка, весело:

– Мамочка, с первым апреля тебя! Это наш папа!

* * *

Разговор двух приятелей:

– Ба, откуда у тебя такой огромный синяк под глазом? – интересуется один.

– Знаешь, я стал жертвой собственного человеколюбия! – восклицает другой. – Представляешь, вчера вытащил из воды утопающую девушку, но в этот момент пришла моя жена и ударила меня!

– Твоя жена – чудовище! А где это произошло? На реке или на море?

– В нашей ванне.

* * *

Муж возвращается домой под утро после бурной ночи, проведенной с любовницей. Он очень тихо открывает входную дверь, на цыпочках входит в комнату, аккуратно снимает брюки, носки и рубашку. Внезапно просыпается жена и подозрительно спрашивает:

– Откуда это ты?

– Сдурела, что ли? Не видишь – на работу собираюсь! – возмущается муж и начинает одеваться.

* * *

Возмущенная до крайности жена пилит мужа:

– Да как у тебя совести хватило явиться домой аж в четыре часа утра?! Бесстыдник!

– А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?

* * *

Английский лорд подозвал к себе горничную, когда его жена удалилась в другую комнату, и шепчет ей на ухо:

– Милочка, я подарю вам жемчужное ожерелье, если вы навестите меня сегодня ночью.

– Сэр, а если об этом узнает ваша жена?

– Тогда оно достанется ей!

* * *

Иво возвращается домой от Андреа под утро. На пороге его встречает заспанная Милли.

– Дорогая, прости меня! Вчера я случайно встретил свою первую школьную любовь и не удержался! Нет мне прощения!

– Да ладно врать. Опять, наверное, всю ночь с Пабло порнушку смотрел?

* * *

Муж под утро возвращается домой и тихо, чтобы не разбудить жену, в темноте пробирается в спальню. Когда он добрался до постели, неожиданно раздается голос его жены:

– Который час?

– Десять часов, – не долго думая, отвечает муж.

– Как десять? Я только что слышала, как часы пробили час ночи! – изумляется она.

– Разумеется, дорогая! Люди еще не изобрели такие часы, которые сумели бы пробить «ноль»!

* * *

Разговор двух приятелей:

– Ты знаешь, что Сережка Малкеров попал в травматологическое отделение?

– Нет, а что с ним случилось? Неужели попал в аварию? Я ведь только вчера видел его в сопровождении очаровательной блондинки!

– Его жена тоже видела!

* * *

Один мужик решил развеяться и всю ночь напролет кутил со своей любовницей. Под утро он немного очухался и стал собираться домой. Он тихо прокрадывается в темную квартиру, осторожно, чтобы не разбудить жену, ложится рядом с ней на кровать. Через час, внезапно проснувшись, но еще окончательно не протрезвев, он по привычке начинает судорожно одеваться и в спешке опрокидывает стул. Конечно, жена тут же просыпается:

– Что ты там делаешь?

– Милая, войди в мое положение! – бормочет он себе под нос. – Мне уже нужно уходить! Я ведь женат!

* * *

– Какая разница между верным и неверным мужем?

– Огромная: у верного иногда бывают страшные угрызения совести!

* * *

Гостья интересуется у хозяйки вечеринки:

– Вы не знаете, куда подевалась та хорошенькая девушка, которая только что разносила коктейли?

– Дорогая, вы хотите выпить? – заботливо спрашивает хозяйка дома.

– Нет, я просто хочу знать, где сейчас находится мой муж!

* * *

В приемной высокопоставленного чиновника звонит телефон. Секретарь поднимает трубку и слышит женский голос:

– Алло, попросите к телефону господина директора!

– Он занят и просил его ни с кем не соединять!

– Вам придется сделать для меня исключение: я его жена!

– Что?! Вы уже третья, кто за сегодняшний день назвал себя его женой!

* * *

Жена уехала отдыхать по путевке в санаторий в одиночестве. На следующий день, после того как она уехала, ее муж получает телеграмму: «Не забывай о том, что ты мой муж!!!» Через день жене приходит ответ: «К сожалению, дорогая, твоя телеграмма опоздала… Мне очень жаль».

* * *

Измученный женатый мужчина приходит к психиатру:

– Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали мне, чтобы отвлечься от работы и как следует отдохнуть, развлечься с девочками?

– Да, прекрасно помню. Вы тогда были в ужасном состоянии.

– Так посоветуйте мне теперь, как мне отвлечься от девочек и вернуться к своей работе и жене!

* * *

Сын говорит матери:

– Папа мне всегда говорил: «Не ходи по публичным домам – там такое можно увидеть…»

– А ты ходил?

– Ходил.

– И что же ты там увидел?

– Папу.

– ???

* * *

Существует очень хороший способ быстро связаться по телефону с любым (даже самым недоступным) человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит, а ты ему грозно отвечаешь:

– Передайте ему, что муж звонит, он знает, чей!

* * *

Американская сказка про неверного мужа. Очень поучительная.

Поцеловал как-то президент девицу-красавицу и превратилась она в жабу – ябеду-корябеду.

* * *

Женщина восклицает:

– Ах, это было так хорошо, Костя!

– Я не Костя! Я Вова!

– Как, разве сегодня не четверг?!

* * *

Американская авиакомпания решила провести эксперимент и снизить стоимость билетов для жен всех политических деятелей, сопровождающих их в деловых поездках, на 50 %. Прошло полгода, и учредители этого эксперимента в авиакомпании решили проверить, как обстоят дела. Каждой жене политического деятеля было выслано государственное письмо с одним вопросом: «Как вам понравились ваши поездки за границу по сниженным ценам, вас это устраивает?» В ответ посыпалась целая куча писем, в которых жены задавали один и тот же вопрос: «О каких, собственно, поездках идет речь?»

* * *

Пришел как-то ковбой к своей любовнице и оставил лошадь прямо под окном. Обрадованная женщина впустила его в свои апартаменты, и они принялись за дело. Вдруг звонок в дверь. Женщина нервно прошептала:

– Это пришел мой муж! Теперь он нас убьет!

Перепуганный насмерть ковбой, так и не успев одеться, выпрыгивает в раскрытое окно в надежде сразу попасть в седло своей лошади. В этот момент похолодевшая от страха любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь, которая человеческим голосом говорит:

– Слышишь, хозяйка, ты моему хозяину передай, что на улице начался дождь, я его в подъезде буду ждать.

* * *

Собралась как-то жена ехать в большой город за покупками. Заказала заранее билет на поезд и в назначенный день села в свой вагон. Через несколько часов поезд остановился на городском перроне. Вышла она из вагона и заказала такси, чтобы доехать до центра города. Привез ее таксист в нужное место, а она спохватилась и обнаружила, что забыла дома самое главное – кошелек с деньгами:

– Ой, я только что сошла с поезда и, оказывается, забыла дома все деньги! Боже, какой ужас! Как же я с вами буду расплачиваться?! – с женщиной почти случилась истерика.

Таксист в полном молчании разворачивает автомобиль и на полной скорости едет за город, где неожиданно останавливается рядом с огромным зеленым лугом, на котором аккуратно расстилает брезент.

– Что вы делаете?! – заверещала женщина. – Я так не могу! Мы с вами совсем не знакомы! Я ведь замужняя женщина, у меня четверо детей!

На эти совершенно дикие крики таксист реагирует очень спокойно:

– А у меня сорок кроликов! Немедленно рвите траву, миссис!

* * *

Разговор английской супружеской пары:

– Дорогой, ты не знаешь, почему наши соседи, которые живут в доме напротив, всю ночь напролет кричали друг на друга и делили какие-то вещи?

– Нет, дорогая, я не знаю. Но могу предположить, что у них не совпали вкусы: она любит мужчин, а он – женщин!

* * *

Вечером на деревенской завалинке сидят две подружки и разговаривают:

– Ой, Мань, а ты ведь и не знаешь, че вчера было…

– Дусь, сказывай побыстрее, не тяни!

– Ну так вот. Приходит ко мне вчерась наш тракторист. Заходит он, значит, в избу и спрашивает: «А муж-то твой дома?» Я ему, значит, говорю, что нет, он как раз в райцентр уехал. И тут, ты представляешь, он ни с того ни с сего валит меня на кровать и… В общем, снасильничал он. Немного погодя – еще раз. После этого, ни слова ни говоря, собрался, оделся и ушел восвояси. Так вот, я и думаю: может, мужу-то чего передать надо было?

* * *

В Булонском лесу стоит машина, на заднем сиденьи которой молодая парочка увлеченно и самозабвенно занимается любовью. Мимо проходит полицейский, но не обращает на эту картину совершенно никакого внимания. Вдруг он видит, что какой-то мужчина подбежал к машине и пытается ее открыть, но у него ничего не получается. Полицейский решил вмешаться:

– Мосье, что вы делаете? Что, разве эта машина принадлежит вам? Вы не ошиблись?

– Нет, я не ошибся! Машина точно не моя, а вот женщина – это моя собственная жена!

* * *

Молодая англичанка приходит к гинекологу на осмотр. После осмотра врач говорит:

– Миссис, вы можете сообщить своему мужу радостную весть: вы беременны!

– Доктор, но у меня нет мужа!

– В этом случае, мисс, можете сообщить своему любовнику неприятное известие…

– Понимаете, у меня и любовника нет!

– Тогда, мисс, вы можете отправляться к своей маме и сказать ей, чтобы она готовилась ко второму пришествию!

* * *

Девочка спрашивает у мамы:

– Мам, а как я появился на свет?

– Тебя, мой мальчик, – отвечает мама, – нам с папой аист принес.

– Во-во, – вступает в разговор отец, – я уже маму предупреждал, что когда-нибудь этому аисту из 115 квартиры все руки-ноги переломаю!

* * *

В переполненном троллейбусе едет хорошо одетый мужчина и везет огромный букет алых роз. Рядом стоит другой мужчина и рассуждает:

– Мужик везет цветы. Для кого? Конечно, для красивой женщины. А у нас в городе только две красивых женщины: моя жена и любовница. Любовница сейчас с Костиком Анишиным. Значит, к жене моей едет. А у жены только два любовника: Юра Василенко и Костя Анишин. Костик сейчас у любовницы… Юра, передай на билетик!

* * *

– Женился?

– Женился.

– Как жена?

– Ребята хвалили.

* * *

Гость спрашивает у хозяйки дома на вечеринке:

– Знаете ли вы, какая разница между двухметровым негром Стивеном Сигалом и автомобилем?

Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:

– Не знаю, никогда не была под автомобилем.

* * *

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой негр лежит.

– Таня! Что это такое?

– Не видишь? Гуманитарная помощь!

* * *

Женщина спрашивает своего любовника:

– А твоя жена закрывает глаза в самый ответственный момент?

– Всегда. Она видеть не может, когда мне хорошо.

* * *

Муж в первую брачную ночь нежно обнимает свою молодую жену и спрашивает:

– Дорогая, я твой первый мужчина?

– Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

* * *

Жених кричит на невесту:

– Ты действительно ждешь ребенка?

– Да, мне сказал об этом врач.

– Но от кого? Ведь мы не были близки!

– О! Дорогой, этого он мне не сказал.

* * *

Муж, придя с работы:

– Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.

– Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

* * *

– Что за бестактность! Я говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?

– Ну извините, пожалуйста: я думал, что вы знаете.

* * *

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.

– Я свою жену отправил в Сочи.

– А я свою – в Крым.

– А я со своей сам сплю.

* * *

Полковник Рыбян спрашивает у любовницы:

– Дорогая, как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа?

– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод курсантов привел.

* * *

– Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают здоровых детей.

* * *

Старый английский лорд женился на молоденькой барышне. Наступила первая брачная ночь. Лорд зовет дворецкого и просит подержать канделябр. Сделав свое дело, он спрашивает супругу:

– Ну как вам, леди?

Та:

– Да как-то не очень…

Тогда граф обращается к дворецкому:

– Джон, займите мое место, а я подержу канделябр…

Когда Джон сделал свое дело, лорд спрашивает:

– Ну, леди, и каково вам было на этот раз?

– Боже мой! Прекрасно! Бесподобно!

Лорд:

– Видите, Джон, как важно уметь правильно держать канделябр!

* * *

Английский лорд выходит из дома. Слуга провожает его и спрашивает:

– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать.

* * *

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы холостые гости идут в публичный дом и застают его там:

– Сэр, почему вы здесь? Ведь у вас молодая жена-красавица!

– Крошка так устала, что сразу заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то жалких пяти фунтов?

* * *

Встречаются два англичанина-джентльмена:

– Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

– Да, был…

– Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

– Да, с ней.

– Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

– Знаете, мне она тоже не понравилась.

* * *

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз и спрашивает:

– Кто там?

– Это я, твоя жена.

– Иди туда, дрянь, где всю ночь таскалась. Не пущу!

* * *

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:

– Вы проститутки! Вы все шлюхи настоящие!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих в конце вагона:

– А вы дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу даже не посмотрела в сторону другого мужчины.

– Тогда пройди назад.

* * *

Судья:

– Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?

– Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.

– Почему? Ведь дети – украшение семьи.

– Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

* * *

Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование. Врач ему говорит:

– Признаюсь, я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том… как бы это лучше сказать?.. В сексуальном плане она из тех, кто не довольствуется… обещаниями…

Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:

– Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих!

– Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.

* * *

Решил мужик жениться. Чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у невесты:

– Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!

– Клянусь! Именем двух своих дочек клянусь!

* * *

Отца четверых детей мучит ужасное подозрение:

– Слушай, Зин, мне сдается, что Вася не мой сын.

– И как тебе могло прийти в голову такое? Как раз Вася-то от тебя!

* * *

Молодая жена жалуется матери:

– Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?

– Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.

– Но ему нравятся блондинки!

* * *

Невеста:

– А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?

Жених:

– Думаю, что да, я всегда предпочитал замужних женщин!

* * *

На свадьбе:

– Кто еще с невестой не спал?

Голос жениха:

– Я!

В ответ:

– А ты еще успеешь: вся жизнь впереди!

* * *

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность. Она попросила подругу:

– Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Сашей и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать.

Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.

– Ну как? Ты попросила Сашу тебя поцеловать?

– Нет, я не смогла этого сделать: он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже подумать.

* * *

– Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?

– Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…

* * *

– Правда, что ты разводишься с мужем?

– Правда.

– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

– Спасибо, я уже нашла себе хорошего бизнесмена.

* * *

Встретились два приятеля. Один говорит:

– Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!

– Зачем? Ты что, уж не подраться ли с ним хочешь? Зря!

– Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо…

* * *

Судья спрашивает мужа:

– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?

– Да!

– И это стало причиной ваших разногласий с женой?

– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Оглавление