Группа авторов 500 ментовских анекдотов
* * *
Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:
– Смотри, какое зверское самоубийство.
* * *
Стоит мент на посту под старым домом. Вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит:
– Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
* * *
Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
– Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
– Что так?
– А знаешь, как он руки крутит?!
* * *
Из милицейского протокола:
«В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».
* * *
В Москве бабушка подходит к менту:
– Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
– Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.
* * *
На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
– Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга дает ему 100 долларов и говорит:
– А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
– Все секреты, секреты…
* * *
Звонок участковому милиционеру:
– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем…
* * *
Стоит мент на посту. Подбегает к нему толстая и некрасивая дама:
– Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
– То, что пьяный – это точно…
* * *
– Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
– Чтобы водить машину надо восемь классов образования!
* * *
Остановил Гаишник мужика и говорит:
– Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.
– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции.
– Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.
– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
– Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
– Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – Гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.
* * *
Из протокола осмотра места происшествия:
«…глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает».
* * *
Мальчик Вовочка спрашивает у папы:
– Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
– А почему же эти пуговицы тогда блестят?
– Потому, что они все же вытирают.
* * *
В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:
– Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
– Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.
* * *
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
– Где у женщин волосы растут?
– На голове…
– Ну, это все знают! А где еще?
– Подмышками растут…
– Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
– Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п…де, то я его арестую!
* * *
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
– Хочешь, анекдот расскажу?
– Ты что? Я же милиционер.
– А я расскажу медленно и два раза.
* * *
Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит:
– Где взял?
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
– Стой, где взял?
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает:
– Где взял, где взял, купил!
* * *
Женщина преклонных лет подходит к милиционеру и говорит:
– Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
– Ха… Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!
* * *
Заключенный в тюрьме вздыхает:
– Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.
* * *
– Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.
– Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.
* * *
Отрывок из статьи в одной из газет: «Такова сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами».
* * *
Мимо милицейского патруля идут два друга. Один спрашивает:
– Почему милиционеры ходят по трое?
– Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
* * *
Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
– Вась, посмотри, мигалка работает?
– Работает… Не работает… Работает… Не работает…
* * *
У милиционера спрашивают:
– Вот всю преступность изведут, где работать будете?
– В прапорщики пойду…
– А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
– В пожарные…
– А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
– А все равно ни хр…на делать не буду…
* * *
Единицей измерения интеллекта по праву принят «Ционер» – уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер…
* * *
Приходит как-то новый русский в милицию, говорит милиционеру:
– С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
Милиционер спрашивает:
– Письма естественно анонимные?
– Нет, подписанные.
– Кем?
– Начальником налоговой инспекции.
* * *
– Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.
– Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный.
– Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
– Я имел в виду неопытность молодого адвоката.
* * *
Начальник тюрьмы пастору:
– А жаль! Я его так хорошо подготовил.
* * *
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
– Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
– Что делать будешь?
– Гулять пойду…
– Молодец! А дальше?
– Девушку повстречаю, красивую!
– Круто! Дальше.
– Мы с ней поженимся, свадьба будет!
– Ты выздоровел, похоже! А дальше?
– Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
– Да он здоров!!!
– Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!
* * *
Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:
– Дяденька, помогите открыть банку!
Мент постучал по крышке:
– Откройте, милиция!!!
* * *
Стоит мент посреди Kрaсной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану и приговаривает:
– Хип-хип-хип-хип.
* * *
На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.
– Вась, а как определить, когда приход попрет? – спрашивает новичок у матерого наркомана.
– А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут – значит поперло.
Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого:
– Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?
– А ты, Никола, на форточки смотри – куда зеленые собаки полетели!
* * *
Осень, середина ноября. Полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных Жигулей, стоит с радаром одинокий мент. Машины по дороге ходят очень редко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький «Феррари», метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C плавным «в-ж-жжжж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос:
– Чего свистишь? Денег не будет…
* * *
– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.
– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.
* * *
Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
– Вам шести или восьмизарядный?
– Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
– Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?
* * *
У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:
– Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену!!!
* * *
Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
– Где ты их взял? спрашивает мама.
– У соседа.
– А он знает?
– Конечно, он за мной гнался.
* * *
– Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
– Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!
* * *
Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик.
– Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – Возмущаются прохожие. – А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.
* * *
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
– Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
* * *
Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
– Как дела? – спрашивает муж.
– Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
* * *
Звонок в милицию:
– Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов…
Через 5 мин звонок. Тот же мужчина:
– Простите, я просто спьяну на заднее сидение сел.
* * *
Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах…
– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы…
Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:
– Простите, господа, но я наложил в штаны…
Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору:
– Ну, мы вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации…
Майор отвечает:
– Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы…
* * *
– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
* * *
Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.
Начинает разговор говно.
– О, привет, коллега!
– Да ты что, какой же я тебе коллега?
– Ну как, мы же ведь оба из внутренних органов.
* * *
Глубокая ночь. Звонок в милицию.
– Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. На улице Г-г-го-го…
– На улице Горького?
– Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
– Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
– На улице Горького?
– Да, я ее туда перетащил.
* * *
Раздается стук в дверь.
– Кто там?
– Милиция.
– Никого мет дома.
– А кто говорит?
– Говорит Москва, московское время 16 часов.
* * *
Начальник милиции вызывает участкового:
– Говорят, Иванов, ты пить много стал?
– Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.
– Ты чего несешь?!
– А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!
* * *
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22.55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
– Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
– Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.
* * *
Оформляет в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию.
– Дедуля, а где и кем вы работали? – спрашивает инспекторша.
– Еще в НКВД, милая, контролером.
– А что вы делали на работе? Пропуска на вахте проверяли?
– Нет, милая, контрольный выстрел в голову.
* * *
В реке утонул мужик. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утоплении». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и невыходе из воды».
* * *
Священник, посетив узника в камере, сказал:
– Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.
– Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.
* * *
Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
– Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!
* * *
Два заключенных сидят в кандалах на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на воду. Один из них произносит:
– Ты о чем мечтаешь?
– Смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много – много и плохих, и чуть-чуть хороших.
– А в гробах-то кто?
– В плохих – плохие менты, а в хороших – хорошие!!!
* * *
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
– Что вы здесь делаете?
Парень:
– Девушку т…аю.
– Хм, я следующий.
– Это мне нравится, я еще никогда не т…ал мента.
* * *
Идут два подростка. Один другого спрашивает:
– Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:
– Ну-у-у, чем?!
Парень, испуганно:
– Ничем, дяденька, ничем!!!
* * *
Гаишник остановил авто и обращается к водителю:
– Вы пьяны!
– Ну и что?
– Так вы ж не доедете!
– Ха, а ты думаешь дойду?!
* * *
Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:
– КамАЗ, КамАЗ!!!
Жена гладит его по голове и тихо шепотом:
– Пустой, пустой.
* * *
Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер:
– Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора!
– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!!
* * *
Идут лев, медведь и козел на пикник. И тут, внезапно появляется пост таможни! Лев первым подает голос:
– Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей!
Возвращается и говорит, что не получилось.
– Я самый сильный на свете! – говорит медведь. – Сейчас я им там устрою!!!
Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
– Я пойду! – говорит козел.
Звери стали над ним смеяться:
– Да ты что?! Тут все самые-самые ходили – и ничего!
Все-таки козел заходит, потом выходит и говорит:
– Пошли! Все в порядке!
Идут значит дальше, на пикник… Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
– Слышишь, козел, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Расскажи секрет!
– Да что там рассказывать: захожу, а там все свои!
* * *
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
– А почему огнетушителя нет?
* * *
– Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? – спрашивает тюремный пастор у новичка.
– Нет, вода.
– Как?!
– Я был управляющим молочной фермой.
* * *
К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
– Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
– Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!
* * *
Иванова вызвали в налоговую полицию. Следователь спрашивает:
– Иванов, на что живете?
– А я спорю.
– Например?
– Спорим на 2000 рублей, что я себя за глаз укушу?
– Спорим. Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно.
– А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу?
– Спорим.
Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается.
– У вас еще деньги есть?
Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов:
– Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на вашу голову при вашем начальнике помочусь одеколоном?
– Спорим.
Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь:
– Нет, не одеколон!
Иванов радостно отвечает:
– Согласен, деньги вам ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на вас помочусь!
* * *
В дежурной части раздается звонок:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь уб-уб-б-ит-тый лежит.
– Где вы находитесь?
– Улица Кх-к-кх…
– Калинина?
– Нет. Кх-к-кх…
– Кирова?
– Нет. Кх-к-кх…
– Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните.
Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь т-труп-п лежит.
– Где вы находитесь?
– У-у-лице К-к-калинина. Приезжайте, труп уже перенес.
* * *
Из судового журнала:
08.25 – Выбрали якорь. Оказался не наш. Выбрали второй. Тоже не наш. Старики говорят, что якоря у нас вовсе нет, судно пришито ко дну гвоздями. На ходу гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Можно ли отдать дно?
09.27 – Прошли мост. Где теперь наша надстройка? Hа корме трамвай и милиционер-гибддешник в будке.
* * *
– Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик.
* * *
Из школьного сочинения:
«Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал из-под воды мстить органам».
* * *
Мент спрашивает заключенного:
– Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
– Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
* * *
Заключенный надзирателю:
– Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.
* * *
Постовой кричит в рацию:
– Пятый! Пятый! Я восьмой! У ресторана «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.
* * *
На перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит:
– Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой-сякой (многоэтажная ругань), всех достал!
Поднимает мент голову и видит мальчика в окне.
– Ах ты, шпаненок, иди сюда – уши надеру!
– А фиг тебе – я еще ходить не умею.
* * *
Полицейский остановил машину, нарушившую правила.
– С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили.
– Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф…
– Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама!
* * *
Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:
– Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись.
– Простите, ошибся номером…
Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает:
– Дочка, что случилось?
– Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет.
Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети… Блондинка обрывает мать:
– Это все я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!
* * *
Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:
– Кем работаете?
– Манекенщица.
– Это как?
– Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
– Ясно. Иван, пиши – проститутка.
Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
– Кем работаете?
– Натурщица.
– Это как?
– Hу, я раздеваюсь, а художник меня рисует!
– Ясно. Иван, пиши – проститутка.
Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
– Кем работаете?
– Путана.
– Это как?
– Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
– Ясно. Иван, пиши – электрик.
* * *
На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента:
– Вань, давай негров побьем! – говорит первый.
– Зачем? – удивляется второй.
– А интересно, у них синяки бывают?
* * *
Начальник тюрьмы – подчиненному:
– Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
– Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!
* * *
Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:
– За что ты сидишь?
– За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.
* * *
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
– Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
– Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
– Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает…
* * *
Заключенного приводят в камеру.
– Нет, сюда не пойду, – говорит заключенный, – здесь одни садисты.
Завели во вторую:
– Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
– Здесь останусь, – говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
– А вас то за что, дедушка?
– За людоедство, сынок, за людоедство.
* * *
Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит:
– О, кто-то очень быстро едет!
– Какая скорость?
– Долларов двадцать.
* * *
Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит.
Выходит новый русский и мент ему говорит:
– Предъявите права!
– Пожалуйста.
Новый русский предъявляет права.
– Так это же не ваша машина!
– Вот доверенность.
– Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?
– Вот разрешение.
– Откройте багажник!
Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
– Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
– А почему у него в ж…пу паяльник вставлен?
– Вы не поверите, но это его завещание!
* * *
Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
– Медикамент.
* * *
– Что такое половая недостаточность?
– Это когда член не достает до пола 15 см.
* * *
– Почему только 10 % мужчин попадают в рай?
– Потому что если бы попадали все, это был бы ад.
* * *
Два мента на мальчишнике. Новоиспеченного жениха спрашивает друг:
– Сколько теща должна иметь зубов?
– Два, один – зятю бутылки с пивом открывать, второй – чтобы вечно болел!!!
* * *
Милиционер разгадывает кроссворд. Задание: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв. Мент думал – думал. Решил спросить у напарника:
– Слышь, Вась! Можно ли сломать х…ем дуб?
– Можно, но только если х…й дубовый, а дуб х…евый!
* * *
Менты устроили просмотр Олимпийских игр в отделении милиции. Идут соревнования по гимнастике. Один спрашивает у другого:
– Что случится, если все женщины сядут на шпагат?
– Земля пи…дой накроется!!
* * *
У мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем, пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее:
– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
– Можно! Только глючить будет!!!
* * *
Пришли менты на гонки «Формулы-1». Один спрашивает другого:
– Что общего у «Формулы-1» и секса?
– Пит-стопы! – Отвечает второй.
* * *
Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:
– Что может быть вкуснее пачки конфет?!
– Разве что сами конфеты!!!
* * *
Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает:
– Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьмах это отсутствует?
Ему в ответ дружный хор голосов:
– Вазелин…
* * *
Мент-ботаник спрашивает напарника:
– Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
– Йошкин кот! – отвечает тот без тени сомнения.
* * *
Отделение милиции. Мент прислонил ухо к радиоприемнику и слушает. А оно не издает ни звука!!! Его напарник смотрел-смотрел, не выдержал и спросил:
– Ты что там слушаешь, радио же молчит?!
– Это передача для глухонемых. Я их язык учу!!!
* * *
Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:
– Как определить, кого слепили дети: снеговика или снежную бабу?
– Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!!
* * *
– Какая разница между вором и любовником?
– Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
* * *
Парная. Менты спорят о том, кто свою жену любит. Подходит еще один с двумя голыми девицами. Его спрашивают:
– Ты знаешь, какая самая чистая любовь?
– Знаю! Самая чистая любовь после бани.
* * *
Мальчишник. Мент скоро женится.
– Почему женатые мужики толстеют?
– Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.
* * *
Зима. Сорокаградусный мороз. Гаишники мерзнут на посту. Один спрашивает напарника:
– Почему мужики на морозе мерзнут, а женщины – нет?
Торой ему отвечает:
– Потому что у женщин обогрев п…датый, а у мужиков – х…евый!
* * *
Мент лежит на диване и смотрит телевизор. Подходит к нему сестра-подросток и спрашивает:
– Можно ли забеременеть от тунеядца?
– Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.
* * *
Магазин. Мент идет с сынишкой вдоль прилавка с нижним бельем. Сынишка спрашивает папу:
– Чем отличаются мужские трусы от женских?
– В мужские трусы лезут ногами, а в женские – руками.
* * *
Менты на футболе.
– Может ли женщина стать вратарем?
– Да, если выдержит 11 метровый.
* * *
Тучный дяденька миллионер. Жаркий летний день. Зловонные пары над мужчиной. Его коллега смотрит порножурнал. Мент спрашивает напарника:
– Что делать, чтобы не потеть на работе?
– Что такое работа, я не знаю, но если это то, о чем я думаю, то советую не накрываться одеялом.
* * *
Меты смотрят мультики.
– Может ли женщина стать лебедем?
– Если может раком, может и лебедем.
* * *
Новости. Репортаж о спортивных достижениях российских силачей. Менты:
– Можно ли на квадратном метре играть в городки?
– Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
* * *
Милицейский патруль. Путан на каждом углу. Стажер спрашивает у старшего напарника:
– Можно ли т…нуть женщину на центральной площади?
– Нет. Я пробовал.
– А почему?
– Будут мешать советами.
* * *
Мент ведет свою семью в Макдональдс. Сын спрашивает у отца:
– Сколько раз краснеет в жизни женщина?
– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
– А мужчина?
– Два раза: первый раз, когда не может второй, второй – когда не может первый.
* * *
Мент читает книгу. Там попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику:
– Что такое дирижабль?
– Это летающее яйцо.
– А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
– Плохо работает пропеллер.
* * *
Школа милиции. Студент задает вопрос лектору:
– Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
– Можно, если найдете свой зад.
* * *
Из разговора ментов:
– Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» – отдельно?
– Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» – отдельно.
* * *
Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. ГИБДДшник тормозит «Мерин 600», несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
– Ну и куда гоним.
– Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
* * *
В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
– Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
– Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
– Но у них автоматы.
– А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?
– Да.
– Вот видите, это наверно милиция.
– Но они что-то сгружают в подвал.
– А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять.
– Но у них зеленые повязки на лбу.
– А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
– Т34.
– Больше ничего не написано?
– Нет…
– Тогда сейчас выезжаем.
* * *
На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый – молодому:
– Понял? Это «новый русский» поехал.
Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает:
– А это кто был?
– Это мафия!
– А почему ты так решил?
Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги.
– Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?
* * *
Из ментовской сводки новостей:
«За прошедшие сутки в городе H зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице».
* * *
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
– Это что у вас тут за хеллоуин в натуре?
– Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
* * *
Милиционер отчитывает блондинку:
– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
– Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
* * *
Совет автомобильным чайникам:
– Если тормозит ГИБДДшник – не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
* * *
– Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
– Так точно.
– А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
– Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
* * *
Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: «Осталось вырастить сына и построить дом».
* * *
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом останавливается красное «Феррари». Из «Феррари» выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
– Оса хота кинаси рокуати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
– Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?»
* * *
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
– В чем твой грех, сын мой?
– Батюшка, я слишком жадный.
– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
– Как? 50 долларов первому встречному?
– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
– Вот, возьмите…
– Нет, это мало, нужно 100 долларов.
– Почему 100 долларов? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 долларов.
– Ну, так ведь батюшка – это постоянный клиент…
* * *
Мужика в тюрьму притащили, его спрашивают:
– Тебя за что?
– Я жену бросил…
– Ну и что, я пять раз бросал.
– C какого этажа?
* * *
Сидят два зэка и надзиратель, наблюдают закат через решетку. Один другому:
– Солнышко село.
Надзиратель:
– Ну это уж слишком!
* * *
В милиции:
– Где вы держали деньги?
– В лифчике.
– Почему же тогда не воспрепятствовали?
– Так я ж думала, он с добрыми намерениями…
* * *
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
– Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
* * *
Звонок в дверь:
– Кто там?
– Квартирный вор.
– А удостоверение имеется?
– Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И. А.
– Ну, тогда проходите.
* * *
– Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…
* * *
– Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
– В психбольницу?! Зачем?
– Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.
* * *
Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:
– Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
– Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
* * *
ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:
– Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.
* * *
– Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография.
– А во что он был одет?
– На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.
* * *
В полицейской машине по радио раздается команда:
– Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
– Всем остальным экипажам оставаться на местах!
* * *
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
– У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
– Конечно, пришлем – никаких проблем!
– Только, пожалуйста – проследите, чтобы среди них не было евреев…
– Нет проблем! Все сделаем, как просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
* * *
Два генерала в Генштабе:
– Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.
– А давай, начинай.
– Гудермес.
– Ведено.
– Шали.
– Аргун.
– Э… нет такого…
– Урус-Мартан.
– Тоже нет.
– Ножай-Юрт.
– Уже 2 дня как нет.
– Ачхой-Мартан.
– Ну, ты совсем! Вспомнил поле!
– Ну! Грозный.
– Ну, Грозный, есть еще…
* * *
Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
– Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, – сказал полковник, – но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
– В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них – я, поскольку я не женат.
* * *
Охранник заключенному:
– К вам пришел посетитель.
– Скажите, что меня нет дома.
* * *
Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
– У тебя есть планы на будущее?
– Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.
* * *
Инструкция офицерской борьбы.
1. Подъем стакана переворотом.
2. Выход силой из-за стола.
3. Ориентирование на местности.
4. Отказ от спиртного усилием воли.
* * *
Это моя рука, это ее рука… Это моя нога, это ее нога… Это моя спина, это ее спина… А это воронка от артиллерийского снаряда…
* * *
Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
– Зачем копаешь?
– Да вот, с девушкой свидание.
– Ага, значит, яма для нее?
– Конечно! Ведь она горбатая!
* * *
Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
– Ты озверел так ездить!? Давай документы!
– Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
– Так, выйди из машины!!!
– Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
– Открой багажник!!!
– Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает:
– Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
– Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/ч ехал…
* * *
Мы милиционеру:
– Огонек в небе видишь? Что это?
– Сириус.
– Это тебе 10 лет светит!!!
****
– Сержант Иванов! Почему вы опоздали на репетицию?
– Я преступника задерживал!
– Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!
* * *
В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
– Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
– А как?
– Очень просто. Я буду его мужем и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
– Ну, давай.
На следующий день кинули в камеру третьего – громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
– Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!
* * *
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
– А ведь хр…н прикажешь!
* * *
Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел – солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит – в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
– Млеешь, падла!
* * *
Идет на суде допрос свидетеля. Судья:
– Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?
Свидетель:
– Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.
* * *
Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
– Сто штук!
Из машины отвечает местный «авторитет»:
– С проституток и ментов денег не беру!
* * *
Сыро, пасмурно. Стоит гаишник, денег нет… к кому, думает, прицепиться? Едет крутейший, чисто, джип… Ну, он его, того самого, тормозит. Начинает досмотр:
– Права!
Крутейший парень протягивает ему права.
– Страховка!
Протягивает страховку.
– Огнетушитель!
Чисто, протягивает огнетушитель.
– Аптечку!
В этот момент у джипа опускается заднее стекло, высовывается шайба 2 на 2, цепи тут, все дела. Говорит:
– Родной, тебе что, хр…во?
* * *
Гаишник останавливает машину марки «жигули».
Гаишник:
– Ваши права.
Мужик:
– Ой, блин, а я их как на зло дома забыл.
Жена:
– А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.
Теща:
– Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.
Голова, высунувшаяся из багажника:
– Ну что, границу переехали?
* * *
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
– Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и…
Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко, а там все на дне.
– Ну, нет, ребята… Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… Идите, продолжайте…
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
– Вот это другое дело. Езжайте с Богом…
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».
* * *
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!
Майор:
– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.
Генерал:
– А я вчера так замечательно покакал!
* * *
В джип врезается черная Волга. Из джипа вылезает детина с монтировкой, и начинает остервенело стучать ею по капоту Волги… вдруг дверь Волги открывается и оттуда выходит полковник милиции.
Детина:
– А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги отдать?!
* * *
Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):
«33 Отделение милиции. В морг. Отправляется труп: на предмет изнасилования».
* * *
Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):
«На берегу найден труп. Пол установить не удалось, так как разницу съели рыбы».
* * *
Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):
«Труп сидел, облокотившись на холодильник… На щеке засохла скупая мужская слеза».
* * *
Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает, а милиционер ей и говорит:
– Будьте здоровы, бабушка!
– Что это ты, сынок, такой вежливый?
– А знаешь, как нас за это е…ут!
* * *
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
– Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
– Цыц, это не мой участок!
* * *
Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:
– А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
– А чтобы дураки не лазили.
– Туда или обратно?
* * *
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
– Вася, пиши в протокол.
– Чего писать?
– Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.
* * *
В милиции:
– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
– Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
* * *
Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает.
Жена:
– Ты бы хоть газетку подстелил.
– А, ничего, я и так достану.
* * *
Мальчик загадал дедушке загадку:
– Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров?
– Шесть!!!
– Нет! Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
* * *
– Отройте дверь! Милиция!
– А у вас уже и открыть нечем?
– Ну, довели страну!
* * *
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа.
– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
– Нет, не видел…
– А вы сколько здесь работаете?
– Двадцать лет, а что?
– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки?!!
* * *
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
– Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
– Видел, видел… Профессионально сработали, черти!
* * *
Мальчик спрашивает у отца:
– Пап!!! Зачем на милицейской машине синяя полоса?
– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
Малыш не унимается:
– А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
– Изнутри-то нет полосы!
* * *
– Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
– Потому что ум хорошо, а полтора лучше.
* * *
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
– Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…
* * *
Стоит мент на посту и думает, вот 2 + 2 будет 4, а 2 умножить на 2 тоже 4. А вот 3 + 3 будет 6, а 3 перемножить на 3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
– Товарищ лейтенант, как же так: 2 + 2 = 4 и 2 ´ 2 = 4, а 3 + 3 = 6, но 3 ´ 3 = 9?
– Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!
* * *
Стук в дверь, на пороге милиционер.
– Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
– Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.
* * *
Встречаются двое. Один:
– Вы тут поблизости милиционера не видели?
– Нет.
– Тогда снимай пальто!
* * *
Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
– Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е…тся!
– Не «е…тся», Прохоров, а совокупляются.
– Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е…тся!
* * *
По вокзалу ходит мужик и кричит:
– Инфекция! Инфекция!!!
К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да я жену ищу.
– Почему сеете панику?
– А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
* * *
– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
– Зачем это тебе нужно?
– Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
* * *
Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.
– У-У-У-У-У! Страшно?
– Конечно, страшно!
– А ты меня не бойся, я всего лишь черное уеб…ще…
– Тьфу, напугало…
Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит – ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:
– Я не боюсь тебя, серое у…ще!
– Пройдемте, гражданин…
* * *
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
– Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
– Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
– Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.
– В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…
* * *
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.
– Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
– Поздно каешься, сын мой!
* * *
В патрульном милицейском «газике»:
– Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?
– Минуточку. Ну вот – покрышек уже нет.
* * *
Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:
– Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
– А кто вам сказал, что мы идем домой?
* * *
Разговор двух милиционеров:
– У меня столько денег, что я могу купить весь город.
– Так я тебе его и продал.
* * *
Приходит голый милиционер на свой участок, а его спрашивают:
– Ты чего голый пришел?
– Да вот, был я на вечеринке, танцевали, и вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются». Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: «А теперь раздеваются мужики». Включился свет, и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: «А теперь мужики за работу», вот я и пришел.
* * *
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
– Никитич, прекрати гнать!
– Гнал, гоню и гнать буду.
– Посадим к чертовой матери!
– Сын гнать будет.
– И его посадим!!
– Внук будет.
– И внука!!!
– Ну а тогда я уже выйду!
* * *
Один друг другому хвастается:
– Я тут недавно по пьяни мента обманул!
– Как это?
– А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не прекратил.
* * *
Объявление:
– Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы – не предлагать.
* * *
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски, как пройти к ЦУМу. В ответ молчание. Спрашивает по-французски, как пройти к ЦУМу – опять молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т. д. – молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому.
– Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
* * *
Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
– Вась, посмотри, мигалка работает?
– Работает… Не работает… Работает… Не работает…
* * *
– Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
– А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера…
* * *
В электричке двое треплются.
– Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
– Ну, какая?
– А… никакой.
– Ну, то-то же.
* * *
Телефонный звонок:
– Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
– Нет, Гоши нет, он на даче.
– А где у вас дача?
– Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
* * *
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
– Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
– Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
* * *
Начальник угрозыска говорит инспектору:
– Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
– Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
* * *
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:
– Ты что здесь делаешь?
– Свежим воздухом дышу…
– А это у тебя что?
– Где?
– На плече…
– (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
– А на другом?
– (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это!!!
* * *
– Какая жара, – говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
– Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.
* * *
В тюремной камере:
– А ты из-за чего сюда попал?
– Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся…
* * *
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
– По согласию? – спрашивает сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
– По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.
* * *
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
– Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
* * *
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
– Кровососущее насекомое из 4-х букв!!!
Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
– Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
– Я назову слово!!!!
Якубович:
– Итак, это…
Игрок:
– Это МЕНТ!!!!!
* * *
Мальчик подходит к милиционеру:
– Дядя милиционер, расколите орешек!
– Хрум… На!
Через пару минут та же история.
– Дядя милиционер, расколите орешек!
– Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
– Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
* * *
В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать – не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге написали: «Спи спокойно, понял?!»
* * *
Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад – ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
– Сидоров, ты воздух испортил?
– Чужое дело шьешь, начальник!
* * *
На экзамене по уголовному праву.
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
* * *
– Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
– Могли, ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Прошлой зимой я давал вашему сыну уроки игры на скрипке…
– Двадцать лет каторги!
* * *
Полицейский ночью останавливает «Феррари», несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.
– Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
– Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.
* * *
Судья – обвиняемому:
– Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды… Так что вы скажите суду?
– А что тут скажешь при таких ограничениях?
* * *
Подпись под фотографией: «Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры».
* * *
– Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.
* * *
Надзиратель в тюрьме говорит заключенному:
– Вам, прежде всего, нужно принять душ.
– С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.
* * *
В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
– Иванов, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
– Ша!
* * *
Стоит гаишник на посту посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
– Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
– Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
– А я-то думала, чтоб хлебальником не щелкал!
* * *
У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает:
– Месяцев пять – шесть.
Белорусский:
– Месяца два-три.
Русский:
– Года полтора.
– Но почему???
– Да уж больно крупная компания.
* * *
Сдача экзамена по вождению. Инспектор ГАИ грозно говорит сдающему:
– Выходите из машины! Вы не сдали экзамен.
– Как? Я ведь даже не тронулся!
Инспектор:
– Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?
* * *
Сидят два мента на рыбалке, один поймал рака, а рак ему говорит:
– Отпусти меня, я выполню любые твои желания.
Первый мент:
– Да мене всего хватает, выполни то, что скажет мой сотрудник.
Второй мент выходя из кустов:
– Вот это холод. Пистолет мне в задницу! Ай!
* * *
Внимание, новый бесплатный Интернет-провайдер! Телефон – 02. Голосовая регистрация: Логин: «Менты». Пароль: «Козлы». Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самое «не хочу»…
* * *
Врезается «мерс» в «запорожец», от «запора» – ничего, «мерсу» досталось пара царапин. Выходит водитель «запора» и говорит:
– Последние деньги на бензин истратил, последний поворот остался, помоги хоть машину довезти.
Сжалился над ним водитель «мерса» и говорит:
– Только фарами моргни, когда надо будет остановиться.
Прицепили, едут, тут их обгоняет «опель». Водитель «мерса», забыв про «запор», бросается за «опелем». Проезжают мимо поста ГИБДД. Мент по рации говорит:
– Слышь, первый, никогда такого не видел, чтобы за «опелем» «мерс» гнался под 200 км/ч, а за ними «запор» ехал, да еще фарами мигал, чтобы пропустили.
* * *
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
– Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
– А я думал, что выдали пистолет – и крутись как можешь…
* * *
Проходит Копперфильд таможню в России. Таможенник проверяет долго так его документы. Коперфильд и спрашивает:
– Вы разве меня не узнаете? Я знаменитый фокусник.
Помахал руками, бац, колода карт, еще помахал – кролика из-за пазухи вынул, ну или в этом духе.
– Это фигня! Видишь состав с водкой?
– Да.
Таможенник дыхнул на печать, шлеп на какую-то бумажку.
– А вот теперь он с огурцами!
* * *
Идет милиционер, видит – на дереве сидит хиппи.
– Эй, ты чего там высматриваешь?
– Смотрю, где жить хорошо.
– Ну, так, хорошо там, где нас нет.
– Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.
* * *
Милиционер останавливает машину.
– Штраф! Вы превысили скорость.
– Так у вас же нет прибора для определения скорости.
– Нет.
– А как же вы докажете, что я превысил?
Милиционер достает рацию и вызывает:
– Мыкола! Там коло тебе зеленый «жигуль» произжав?
– Ага!
– А як вин проихав?
– Фи-и-ить!
– А як повинен був проихати?
– Ж-ж-ж-ж.
* * *
Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины…
Расстроенный идет, а тут рыбнадзор!
– Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик:
– Да вы что, это я рыбу из дома несу.
– Чего?
– Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад…
– Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи…
Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут.
Рыбнадзор:
– Свисти.
– Зачем?
– Чтоб рыба вернулась!
– Какая рыба?!
* * *
В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
– Эта крыса у нас пайку украла, значит, она – вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
– А что ж ей посидеть с нами в падлу?
* * *
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее…
* * *
Мужик звонит в пожарную часть и орет:
– Горю, приезжайте, пожар у меня…
Ему отвечает оператор:
– Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
– …Вы чего там, одурели все? На большой красной машине!
* * *
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
– Нарушаете, гражданин. Ваши доку…
Из окна высовывается ствол.
Мент:
– Куда засунуть свисток??? В жо…?…А штаны уже можно надеть?… Никак нет, никаких претензий… счастливого пути…
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
– Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «мерседес». Свистком не останавливать… да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!!!
* * *
Останавливает работник ГАИ автомашину.
– Фамилия?!!
– Чья?
– Имя?!!
– Чье?!!
Работник ГАИ задумчиво:
– Чья Чье… Китаец, что ли?
* * *
Останавливает сотрудник ГАИ мужика и говорит:
– А чего это у вас ремень не пристегнут?
– Да как же не пристегнут, когда вот он…
– Та-а-ак, а натяжение у вас маловато…
– Ни фига себе маловато, попробуй руку под ремень просунь!
Безуспешно пытаясь просунуть под ремень руку, милиционер думает: «Ну, гад, за червонец удавиться готов!»
* * *
Из протокола осмотра трупа на месте обнаружения:
«На кожных покровах трупа имеются множественные мелкие кровоподтеки размером с 2-х и 5-ти копеечные монеты на общую сумму 2 рубля 30 копеек…»
* * *
В цирке выступает знаменитый силач. Гирями жонглирует, штангами вертит и т. п. И в финале выступления берет маленький лимон и выжимает из него полстакана сока. Затем он обращается к публике, мол, сможет ли кто-то повторить. Выходит на арену маленький неприметный мужичонка, берет тот выдавленный лимон и, не особо напрягаясь, выдавливает из него еще полстакана сока. Зал в восторге, силач в полном недоумении и спрашивает его:
– Как у вас это получилось, кто вы такой?!!
– Я? – отвечает мужичок. – Да я налоговый инспектор.
* * *
Останавливает гаишник машину и представляется:
– Командир взвода Козлов!
Водитель:
– Взвода кого?
* * *
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит – едет «запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:
– Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
– Что же вы едете и виляете?
– Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КамАЗа подарил…
* * *
Едет мужик на рыбалку, часов в 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылезает гибэдэдэшник и останавливает его:
– Документики.
Мужик дает права и техталон. Работнику ГИБДД:
– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то…
Мужик:
– Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь…
* * *
Столкнулись на перекрестке два «запора». Кто виноват – не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать – тоже не знают. Стали связываться с начальством.
– Первый, первый, здесь у нас такое!!!
– Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
– Первый, первый, у нас не «ДТП», а – «ХЗЧТ»!
* * *
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
– Э! Ты, что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
– Но я оч\'эн хочью пис\'ат!
– Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
– Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
– Нет, это – американское посольство!
* * *
Останавливают 3 мента грузина на «мерседесе»:
– Вы превысили скорость!
– Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
Менты:
– Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
– Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
– Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
– Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права… Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права…
* * *
– Что такое мусоропровод?
– Это проводы милиционера на пенсию.
* * *
– Что такое мусоропровод?
– Связь в милиции.
* * *
На старом шоссе, где скорость ограничена до 40 километров в час, гаишник изловил нарушителя и составляет протокол.
– Вы не могли бы написать, что я ехал со скоростью 100 километров в час?
– Зачем это вам?
– Хочу продать эту рухлядь подороже!!!
* * *
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
– Как дела Коля?
– Да хр…во, все время в боку колет.
– Покажи, где.
– Здесь.
– Это печень.
– А ты что, врачом работаешь?
– Нет, милиционером.
* * *
Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «мерин». Ме-едлен-н-но опускается стекло… Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать… И тут, вдруг, «мерин» пропал. Прошел месяц… Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой… Подходит к большой роже:
– Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось…
– Да я по типу с женой на Канарах…
– Ублюдок!!! На мои-то деньги!!!
* * *
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
– Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
– МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.
* * *
Едет по городу «Мерс 600», аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем – немецкая овчарка.
– Ваши права?
Собака открывает бардачок, берет в зубы права и дает гаишнику.
– Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачок, берет в зубы сто баксов и дает гаишнику. Тот отдает честь и отпускает машину. «Мерс» свободно катит дальше. Напарник гаишника в осадке:
– Ни хр…а себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
– Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!
* * *
Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
– Ты номер запомнил?
– А как же «44–45»!!!
– А буковки?
– Какие еще буковки на сапогах!
* * *
В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает:
– Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм?
– А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?
* * *
Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:
– А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
– А чтобы дураки не лазили.
– Туда или обратно?
* * *
Один мужик сгоряча обозвал милиционера «мильтоном». Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи. «Ах, сдачи нет? – вышел из себя мужик. – Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь – легавый!»
* * *
Встречаются два друга милиционера. Вдруг один смотрит – у второго на руке часы «Rolex», золотые.
– О! Это чего – премия что ли?
– Ага, типа того… – отвечает второй.
– Чего мафиози крупного поймал?
– Да нет… отпустил…
* * *
Стучит милиционер в квартиру, хозяйка открывает, милиционер кричит:
– Немедленно снимайте трусы!
– Хозяйка:
– Прям сейчас, что ли?
– Да ни эти, а те, которые на балконе висят! Сейчас правительственная делегация будет проезжать!
* * *
На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи – министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина…
– Как же это вам так удалось?
– А я попал дирижеру по темечку…
* * *
Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
– Не знаю, – говорит второй мент.
– Дурак! Нужно пять человек!
– Это еще почему, – говорит второй мент.
Первый ему отвечает:
– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает умное лицо и говорит:
– Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
– Как это семь?! – возмущается первый мент – Ну у таракана ведь шесть ножек!
* * *
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1) тупые;
2) очень сильные.
* * *
Из рапорта в МВД.
«При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было».
* * *
Идут менты, дежурят по своему участку. Видят – мужик на дереве повесился.
– Ну, – думают, – нафига нам эти заморочки?
Взяли и перевесили труп на дерево на соседнем участке. А там идут другие менты, тоже дежурят, видят – мужик висит:
– О! Смотри, опять он здесь висит!
* * *
На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
– Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов, и говорит:
– А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
– Все секреты, секреты…
* * *
– Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник?!!
– Давайте…
– Милиция, милиция!!!
* * *
Милиционер говорит доктору:
– Странный синяк постоянно на лбу моей жены.
– А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?
– Нет, блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!
* * *
Инструкция для работников милиции при опознании ими неопознанных летающих объектов, или существ вышедших из них.
1. Продемонстрировать разум. Нужно попытаться сбить с дерева воображаемый банан.
2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.
3. Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.
4. Показать готовность к контакту, и доставить в ближайшее отделение.
5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов.
* * *
Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
– Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
* * *
В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:
– Кто это?
– Снегурочка!
Милиционер участливо:
– И что ж ты там делаешь, родная?
Дама жалобно:
– Таю!!!
* * *
Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
– Ты бы хоть газетку подстелил.
– А, ничего, я и так достану.
* * *
Два гаишника выехали на происшествие. Один пишет протокол, другой ему диктует:
– Пиши! Ноги в кювете.
– …в кювете.
– Туловище – в кювете.
– …в кювете.
– Голова – на шоссе.
– А как пишется «шоссе»?
– Э-э-э… Ах, черт с ним! (поддает ногой) Пиши: голова тоже в кювете…
* * *
Мчится мужик на машине на бешеной скорости. Мимо гаишника, значит. Гаишник мужика тормозит и спрашивает:
– Куда ж так торопимся?
– Да вот, вам 50 баксов везу!
* * *
Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
– Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
И точно, через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
– Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Милиционер:
– Да как обычно, дубинкой…
* * *
Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:
– Права эсть?
– Эсть.
– А тэхпаспорт эсть?
– Эсть.
– Ну, а талон тэхосмотра эсть?
– И он эсть.
Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает:
– А магнитола в машине эсть?
– Эсть!
– Включай.
Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидев, как у водителя глаза на лоб лезут, он спрашивает:
– Слюшай, чего уставился? Деньги давай – для тебэ танцую…
* * *
Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю.
– Фамилия, гад! Быстро!
– Нечипоренко…
– Хм-м… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
– Та с Полтавы.
– А я з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
– А як же!
– Дуже гарно! Подождь хвылынку, зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину…
* * *
Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:
– Смотри, какое зверское самоубийство.
* * *
Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Вдруг сам останавливается «Мерин 600», стекло опускается, а там девка такая прикольная сидит и говорит менту:
– Что, замерз?
– Ага!
– Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.
Мент думает: «Во повезло-то!» Девка его спрашивает:
– Курить хочешь?
Угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девка его опять спрашивает:
– Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости, кофе попьем.
Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили, девка предложила менту остаться у нее на ночь. Мент ясно дело согласился. Лежат они, а девка:
– Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: «Во катит-то!» Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:
– Кто это?
– Да это мой муж пришел, ты не пугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять ментом.
Превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно. И вдруг слышит:
– Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и мастурбируешь!
* * *
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
– Документы на машину есть?
Водитель:
– Вот они.
– А права?
– Пожалуйста.
– Аптечка, огнетушитель?
– Есть!
– Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
– Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
– Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100, и водила уехал. Гаишник по рации сообщает следующему посту милиции:
– Третий, третий, это пятый! Иванович, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка – водитель пьяный в стельку!
* * *
Гаишник с курсантом дежурят. Глядь – машина, ну, гаишник и говорит:
– Смотри, мол, как надо работать.
В общем, тормознул он этот автомобиль, документы проверил – в порядке. Техсостояние – придраться не к чему. Гаишник злой, ведь обещал он класс показать, а тут… Вдруг курсантик вспоминает:
– Так мы у него аптечку не проверяли.
Проверили – вроде все в порядке. Курсант не унимается и опять говорит:
– Так это, йода-то нет.
Тут гаишник просто разомлел от удовольствия и говорит водителю:
– Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представьте: авария, машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему в глаза капать будете?
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:
«Г-н Степанов задержан за то, что два квартала шел за гражданкой Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:
«Поскольку Семенов по Павлюку кирпичами промахнулся, хулиганство признать неудачным».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:
«У гражданина Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:
«Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник – смотритель ЖЭКа № 19».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:
«Будучи доставлен в отделение милиции, гражданин Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:
«24 декабря гражданин Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гражданину Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:
«Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку „Кагор Кавказ“ и три граненых стакана».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:
«Гражданин Иванов нарушал постановление № 314 Ленгорсовета, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:
«…глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:
«Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:
«Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:
«Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:
«В спиртных напитках не замечен».
* * *
Остановил однажды сотрудник ГАИ автомобиль. За рулем оказалась девушка древнейшей профессии.
– Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе еще пригожусь…
И тут же взяла и пригодилась…
* * *
Уставший после долгого трудового дня гаишник останавливает машину:
– Старший сержант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.
* * *
Стоит милиционер. Мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
– Что такое?
– Да ничего! – говорит милиционер, задумчиво глядя на машину. – Я вот хочу тоже «гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…
* * *
Крутая иномарка врезается в фонарный столб. Водитель выбивает лобовое стекло и, едва живой, выкатывается на обочину. Подходит к нему служащий ГАИ и говорит:
– Ну сколько можно вам всем повторять! Пристегиваться надо!!! Ну вот, вы, к примеру. Лицо себе разбили, поди, сотрясение мозга заработали… а ваш сосед пристегнулся и сидит совсем как живой!
* * *
В Луганске местными органами СБУ была раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у чекистов была всего одна, маленькая зацепочка – бандиты разъезжали по городу на оленях.
* * *
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
– Товарищ водитель, вы что – пьяны?
– Что вы, я не пьющий.
– А ну-ка, дыхните!
Водитель дышит в трубку. Ничего не происходит. Милиционер разочарованно:
– Хм… Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
– Нет, работает.
* * *
Статья в газете:
«В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки…»
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:
«Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена».
* * *
Как защитить свое жилище:
1) если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора;
2) стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора;
3) оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет»;
4) когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
* * *
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб;
2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь;
3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников;
4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы;
5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
* * *
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
1) девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка;
2) пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь;
3) женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
* * *
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
– Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
– Есть, но он платный.
* * *
Останавливает гаишник водителя:
– Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке… и т. д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
– Ну что?! Раз все в порядке, так я могу ехать?
Гаишник отвечает:
– Езжайте… раз совести у вас нет…
* * *
Старый милиционер поучает молодого:
– Помни, наше главное оружие это… как его… ну, это… на «H»…
Молодой:
– Нож!
– Да нет! Ну это… э-э-э… ну как там…
– Наган!
– Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «H» начинается.
– А, наручники?
– Да нет же. Это… м-м… Ну… А, вспомнил! нтелект!!!
* * *
Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.
– А давайте сыграем в английскую игру гольф, – предлагает один. – Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку.
Второй:
– Я принесу мячик.
Третий как заорет:
– А я в это играть не буду!!!
* * *
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
– А что именно у вас украли?
– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
– Перечислите, пожалуйста…
– Колода карт и открывалка.
* * *
Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
– Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова.
– А я седьмой раз отвечаю, что зима, гололед, посыпаю.
* * *
Останавливает гаишник грузина на машине.
– У вас такая новая, дорогая машина, а ездить вы совершенно не умеете. Наверное, права купили.
– Почему все сразу говорят – купил, купил… Брат на день рождения подарил.
* * *
Одному гаишнику досталось наследство в 2 миллиона долларов. Собралось все отделение, отпраздновать и спрашивают у него:
– Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе здоровенный дом?
– Не-е… не надо мне дом…
– Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину?
– Так нее, не надо мне машину?
– Ну что же тогда?
– Куплю себе перекресток и буду работать для души!!!
* * *
Гаишник останавливает на дороге машину:
– Вы ехали со скоростью 60 км/ч, а здесь стоит знак 40 км/ч.
– А я говорю, я шел 40 км/ч!
– Но вот же показания прибора…
Тут вмешивается жена водителя:
– Товарищ милиционер, не надо. Когда муж пьян, с ним лучше не спорить.
* * *
«На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет».
* * *
Отставной, но не потерявший бдительности мент, останавливает на улице мужчину:
– Что это вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно… И потом… вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров?
– Извините, но моя фамилия не Сидоров.
– Так ты и фамилию сменил?!
* * *
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
– Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
– Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.
– Да это моя жена, – печально ответил водитель.
– Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!
* * *
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего веселья раскалывается. Смотрит – джип несется с большой скорость по шоссе. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда, бомжа машина. Спрашивает:
– Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой. Ну, я их и рассмешил.
– А как?
– Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
– А ты мне так насрать можешь?
– Могу.
Бомж срeт менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
– Не, ну дает, да я ему еще и хату подарю.
* * *
Мужик превысил скорость. Его останавливает гаишник.
– Вы превысили скорость. Ваши документы?
Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину, и она трогается. Мужик удивляется:
– Куда вы меня везете?
В затылок ему упирается ствол пистолета.
– Молчи, сволочь!
Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
– Ребята, вы что охр…ли, за превышение скорости меня расстреляете???
– Молчи м…ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
– Иди, сержант, посмотри.
Сержант смотрит и говорит:
– Да-а-а… Действительно!!!
Капитан командует:
– Все, мужик, одевайся – свободен.
Мужик в истерике:
– Что за х…ня, я буду жаловаться!
– Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.
* * *
– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
* * *
– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.
– Я хотел жениться.
– Хм… Странное у вас представление о свободе.
* * *
На Лубянке раздается телефонный звонок.
– Алло?
– Алло. Это ФСБ?
– Да. Что вы хотели?
– Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.
– Понято.
На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали. В доме у соседа звонит телефон.
– Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?
– Да!
– Они тебе дрова все покололи?
– Да, все.
– Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.
* * *
Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны.
– Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку.
– Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы.
– Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови.
– Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью.
– Ну, тогда возьмем мочу на анализ.
– Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови.
– Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?
– Нет, не могу.
– Почему нет?
– Потому что я пьян.
* * *
Из протокола ГАИ:
«Произошла авария: „запорожец“ открывшейся дверью поцарапал „мерседес“, остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель „запорожца“ скончался…»
* * *
У мента спрашивают:
– А вы дома жену бьете?
– Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
* * *
Отрывок из милицейских протоколов:
«После попойки произошла драка между стеной и забором».
* * *
Отрывок из милицейских протоколов:
«…мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети».
* * *
Отрывок из милицейских протоколов:
«…гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно».
* * *
Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
– Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
– Уж будьте спокойны, – заверил новичок, – если кто пикнет, сразу вылетит вон!
* * *
В тюрьме разговаривают два заключенных:
– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
* * *
Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:
– Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 3225…
* * *
Отрывок из милицейских протоколов:
«…на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции».
* * *
Отрывок из милицейских протоколов:
«…одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая – вытянута вдоль тела».
* * *
Отрывок из милицейских протоколов:
«…из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным».
* * *
«…гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался».
* * *
– Куда, черт возьми, подевался кассир?
– Ушел на скачки, сэр.
– Это неслыханно! В рабочее время?
– Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
* * *
– Самое скверное, – говорит заключенный сокамернику, – что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!
* * *
Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
– Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
– А ты почему не встаешь?
– А я петух.
– Ладно!!! С этого дня я тоже петух.
* * *
Маленький мальчик спрашивает у папы:
– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
– А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!»
– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!»
* * *
Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.
– Ваши документы?!
Водитель, стараясь не дышать, подает документы.
– Пожалуйста.
Мент что-то почуял и спрашивает водителя:
– По-моему, вы выпили.
– Да вы что!
– Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.
Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.
– Я же говорил!
– У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет.
Жена дышит. Трубка синеет.
– Да вы оба пьяны!
– Я вам говорю – у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.
Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.
Отъехав немного, муж говорит жене:
– Я же говорил, что 50 грамм ребенку не помешает.
* * *
Объявление:
«Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02».
* * *
Летящий по трассе авто тормозит гаишник. Подходит к водителю:
– С вас штраф 40 долларов. Вы ехали 200 км/час.
– 200!!! Да я ехал 90!
– Может, вы еще скажете, что вы стояли?!!!
– Да, я практически стоял.
– Хорошо!!! Тогда с вас 50 баксов, за стоянку в неположенном месте.
* * *
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:
– А что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
– Ну, как, какой, это скотина на дороге.
– Ну, и где он устанавливается?
– Ну, как где, где, 100–200 метров от поста ГАИ.
* * *
Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:
– Ваши документы!
– Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести – и забыл!
Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:
– Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!
Тот подходит к водителю:
– Ну-ка, дыхните!
Тот дышит.
– Вроде не пьяный… Документы есть?
– Пожалуйста, – протягивает документы!!!
– А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?
– Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!
* * *
На посту два гаишника – старый и молодой, старый зашел в будку погреться, а молодой в это время останавливает «Мерседес 600» за превышение скорости, новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб:
– На, подавись, собака! – и едет дальше.
Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет себе в карман:
– Это я собака, а ты еще щенок.
* * *
На дверях тюремной столовой надпись: «Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот». Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: «Сегодня обед выдается у северных ворот». Все побежали к северным, а там висит объявление: «За беготню по лагерю обед отменяется!»
* * *
Тюрьма в Палермо.
– Будьте любезны, – говорит заключенный надзирателю, – не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.
* * *
Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку. Он ей говорит:
– Вы превысили скорость.
– Да?… Скорость. А что это такое?
– Предъявите права!!!
Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику.
– Это не права, это техпаспорт.
– Техпаспорт?… А что это такое?
– Это документ на машину, а нужны права – документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке, очень долго, находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
– Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.
– А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
– Что??? Как можно!!!
– Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
– Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!
* * *
Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать». Видит – едет новый русский на своем «Мерсе 600». Поднимает палочку и говорит:
– Так вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Новый русский подумал и говорит:
– Не знаю…
– Плохо, штраф 100 баксов.
Ну заплатил ему новый русский. Стоит милиционер и дальше, думает: «Вот хорошо надул – надо еще».
Едет еще один новый русский на крутой тачке. Мент палочку поднял:
– Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Водитель удивился и ответил:
– Не знаю!!!
– Плохо – штраф 100 баксов.
Заплатил. Ну, милиционер думает: «Как хорошо». Видит – едет «запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке. Милиционер начинает до него докапываться:
– Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Мужичок подумал и говорит:
– А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?
* * *
Старый заключенный спрашивает нового:
– Сколько тебе лет?
– Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.
* * *
Останавливает гаишник «запорожец» и из него выходит шестнадцать нетрезвых людей.
– Мужики, – говорит гаишник. – Я вас не задерживаю ни за перегруз машины, ни за управление в нетрезвом виде с одним условием – завтра утром вы покажете, как в «запоре» 16 человек умещается.
На следующее утро в «запорожец» залезло только пятнадцать человек, а 16-й ну никак не умещается, хоть тресни.
– Парень, а может ты вчера ночью с нами и не ехал? – спрашивают пассажиры «запорожца».
– Да вы что, парни, а кто ж вам тогда на баяне играл?
* * *
Таможня.
– Откройте ваш чемодан.
– Но у меня нет чемодана!
– Это неважно. Порядок один для всех.
* * *
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
– А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е…альник не разорвало, когда в свисток дуете!
* * *
Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:
– Вы почему… ик… вдвоем за рулем сидите?
Водитель:
– И стоило… ик… из-за этого машину окружать…
* * *
Участковый вызывает к себе некую девицу:
– Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?
– Я делаю минет.
– Чего-чего? Сосешь, что ли?
– У тебя какая зарплата?
– 140.
– Так вот это ты сосешь, а я – делаю минет.
* * *
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
– Так, почему с цепью?
– А это чтоб электричество в землю уходило.
– Это понятно. А цепь зачем?
– Х-м-м… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…
– Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий «жигули» и просит водителя:
– Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
– Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
– А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник обращается к водителю «жигулей»:
– Так, почему без цепи?
* * *
– Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, – говорит полисмен.
– Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.
* * *
Следователь:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно!
– А-а-а! Так все-таки узнаете?!
– Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!
* * *
Регулировщик сообщает даме:
– Почему вы ездите без номера?
– Ну что вы, номер я помню наизусть!
* * *
Регулировщик дорожного движения останавливает мужчину, проскочившего на красный цвет. Он оштрафовывает его. Мужчина пытается оправдаться:
– Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого…
* * *
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
– Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
– Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
* * *
На совещании начальник милиции говорит:
– Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТРе… Как работали!
Тут его поправляет заместитель:
– Да не ОМОН это был, а УБОП, товарищ полковник!
– А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!
* * *
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
– Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…
* * *
Сидят в камере убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
– Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
– Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
– Грохну! Ключи сделаю!.. Щас курнем и улетим отсюда!!!
* * *
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
– Тук, тук, Вася, проснись!
– Ну чего тебе?
– Поздравляю с новым годом!
– Ты чего офигел, лето же на дворе.
– Я только что с допроса, тебе год накинули.
* * *
Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения:
– Давай подарим книгу.
– Нет, книга у него уже есть.
* * *
Уголовная хроника.
«Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал».
* * *
В тюремную камеру приводят новенького.
– Тебя за что? – спрашивает сосед.
– За решетку.
– Да не «куда», а «за что»?
– Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
* * *
Один тюремный надзиратель говорит другому:
– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
* * *
Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят – труп на дороге валяется. Жеглов:
– Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.
Шарапов:
– Глеб, а как писать «на абочине» или «на обочине»?
Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
– Черт с ним! Пиши, весь труп валяется в канаве.
* * *
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
– Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
– Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
– Да, сэр, это я!
– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
* * *
– Тут недавно менты каннибала поймали!
– Да ну?! На чем погорел-то?
– Пельмени «Моя семья» продавал!..
* * *
Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь:
– Ну, зачем вы избили Деда Мороза?
– А чего он, блин, красно-белый?
* * *
– К пьяницам никакая зараза не пристает. Кроме милиции.
* * *
Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
– Ну, как? – интересуется вошедший комиссар.
– Пока идет советское! – докладывают ему.
* * *
Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:
– Ах!!! А-а-а! Ох-ох!!
– По любви? – строго спрашивает милиционер.
– По любви, – отвечает мужской голос.
– А я не тебя спрашиваю! – обрывает милиционер.
– А тут больше никого и нет, я один…
* * *
Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника:
– Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует.
* * *
Физтехник после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит милиционер, берет книжку, медленно читает:
– Ландау, Лифшиц «Теория поля»… Эй, агроном, вставай!
* * *
Двое в камере:
– Тебе сколько дали?
– Пожизненно.
– Гонишь!
– Век воли не видать!
* * *
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
– Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
* * *
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
– В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.
* * *
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
– Ты, хр…н старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
– Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки…
Зеки опешили:
– А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля, кряхтя, встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее. Надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке «Смирно», открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
– А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…
* * *
– Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях?
– Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
* * *
Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак – хорошо приготовленную еду.
– Сколько сахара положить в кофе? – спрашивает надзиратель.
– Вы с ума сошли? Я диабетик!
* * *
В камеру смертников входит надзиратель.
– Послушайте, – обращается он к приговоренному, – завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
* * *
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
– Ваше последнее желание?
– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
* * *
Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
– Давай убежим!
– А хуже не будет?
* * *
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
– Платите штраф!
– А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
– А разве ты Герой Советского Союза?
– Нет, я просто спросил.
* * *
Автоинспектор останавливает машину. И просит предъявить техпаспорт.
– У меня его нет, – отвечает автолюбитель.
– То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?
– Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей – техпаспорт.
* * *
Дорожный полицейский останавливает машину. За рулем, которой сидит дама.
– Мадам, вы нарушили правила. Оплатите штраф.
Та дернула плечиком и, скривив губки, сказала:
– Неужели вы можете принимать деньги от женщины?
* * *
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.
– Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
– Совершенно верно, – подтвердил другой участник аварии. Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен. Что она снова поедет не туда, куда показывает.
* * *
Грузина на машине останавливает гаишник.
– Права.
– Вот дарагой, пжалста.
– Выйдите, надо осмотреть салон.
– Нет проблэм дарагой, пжалста…
– Откройте багажник.
– Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
– Откройте багажник!
– Дарагой, 50 тысяч?
– Багажник!
– 200 тысяч?!!
Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет:
– Открывай!
– Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…
А там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении:
– Так чего же ты выеживался?
– Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!
* * *
Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:
– Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись:
– Простите, ошибся номером…
* * *
Рассказывает 85-летний заключенный.
– Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
– Вы? В вашем возрасте?
– Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным…
* * *
Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
– Извините, сэр, – говорит водитель. Лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.
Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
– Поцелуй меня, любимая!
* * *
Автоинспектор не верит своим глазам: Прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно.
– Что вы делаете? – говорит он водителю.
– Я только что получил права и очень боюсь встречных машин. – Сконфуженно отвечает тот.
* * *
Едет водитель «жигулей» по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит:
– Он слабо натянут – штраф – 20 рублей.
Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно – штраф – 20 рублей. Водитель затянул ремень, что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал – совал руку под ремень – ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал:
– Вот народ – за 20 рублей удавиться готовы.
* * *
Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
– Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
* * *
Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».
– Это меня не волнует, – ответил он. – Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».
* * *
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на «запорожце».
– Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.
– Так ведь я по-грузински не умею…
– Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал-думал, раз и на лист пятерку выложил. Грузин посмотрел:
– А говоришь по-грузински нэ умээшь, половину уже написал…
* * *
Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит – стоит дед-грузин, голосует. Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:
– Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.
Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:
– Это что за знак такой.
– Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.
Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:
– А это что за знак?
– Эта знак означает, тунэл впэрэди!
Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.
– Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
– Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.
* * *
– Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции.
– Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
– На бутылке?
– На асфальте!
* * *
Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер стыдит его:
– Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!
– Мне стыдно? – удивляется вор. – Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!
* * *
Милиционер останавливает водителя:
– Вы ехали с недозволенной скоростью.
– Может быть, но я офицер милиции.
Милиционер записывает что-то в блокнот.
– Вы слышали, что я сказал?
Милиционер продолжает писать.
– Я скоро стану вашим начальником!
– Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.
* * *
Преступник, приговоренный к расстрелу:
– К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли.
– Ничего, – ответили ему, – тебя и расстреляют против твоей воли.
* * *
Тюремный надзиратель коллеге:
– Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 – он уже третью ночь не ночует в камере.
* * *
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
– Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
* * *
Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:
– Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.
* * *
В одном из кабачков на Западе произошла драка, и тот, кто начал ее, предстал перед судом. Судья спрашивает зачинщика:
– Почему вы не обратились к шерифу? Он бы арестовал этого пьяницу, который вас оскорблял, и вам не пришлось бы его бить!
– Потому что, ваша честь, я и есть шериф.
– Тогда надо было обратиться к помощнику шерифа.
– Помощник шерифа как раз и был тот пьяница.
* * *
Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.
* * *
Милиционер – задержанному:
– Сейчас я произведу предупредительный выстрел в лоб!
* * *
– У нас создали отряд конной милиции.
– Интересно, зачем им кони?
– А как же! Ум хорошо, а два – лучше.
* * *
Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
– Почему едете с повышенной скоростью?
– Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
– Ваши права!
– Ну, какие права у бедного еврея?
* * *
Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
– Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник.
– Нет.
– А что в этой бутылке?
– Вода из Лурда.
Таможенник открывает бутылку:
– Это же французский коньяк!
– Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо!
* * *
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».
* * *
Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.
– Простите, сэр, – говорит ему полицейский. – Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.
* * *
Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки:
– Ну что, сдал?
Голос из второй:
– Не-а. Декан, гад допуска не дал.
Голос из третьей:
– И не дам!!!
* * *
Жена уезжает в Армению. Муж ей говорит:
– Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет т…нуть.
Ну, значит, приехала, ну и сразу, конечно, мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: «На помощь!» Подходит милиционер:
– Что такое?
– Да вот, армян меня хочет в попу т…ть!
Милиционер в задумчивости поглаживая усы произносит:
– Армян, говоришь? В попу, говоришь?
* * *
Остановил гаишник грузина на «мерседесе», попросил права:
– Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!
– Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!
* * *
У полковника спрашивают:
– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!
* * *
В купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев. Сидят последние и по-своему разговаривают:
– Дыр-дыр-дыр.
А грузин в это время хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит:
– Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!
Они переглянулись и опять по-своему: «Дыр-дыр-дыр».
– Паслэдний раз гаварю – замалчите, а нэ то я вас…
Со стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и…, совершенно верно, обоссал. Они криками: «Вай-вай-вай», вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер:
– Дакумэнты!
Грузин протягивает паспорт с вложенным червонцем. Милиционер листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит:
– А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?
Грузин находит какую-то справку – разрешение на торговлю, сгибает ее пополам и в середину сует 25 рублей. Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет:
– Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал\'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может!!!
* * *
Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
– Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
– Не понимай, начальник!
Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
– Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает «Макарова» из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
– Что сказала начальника?
– Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
– Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
– Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
– Говорит, стреляй на хр…н, гнида!
* * *
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год. Останавливает машину и спрашивает шофера:
– Анекдоты про чукчу знаешь?
– Знаю.
– Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
– Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года.
Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку:
– И страховку не получишь.
* * *
Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого…
– Волька… Волька… Волька, твою мать…
– Чо надо? – состояние Вольки ненамного лучше.
– Волька, где это мы так нажрались вчера?
– Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню…
Хотабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет:
– Волька, а что это у меня за серые точки по х…ю бегают?
– А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах…й послал?
* * *
Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. Он сообщил друзьям:
– Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад, и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.
* * *
Боцман приходит к капитану и говорит:
– У нас на судне процветает гомосексуализм.
– Да ну? Откуда ты это знаешь?
– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говном попахивал.
* * *
В камеру к заключенным вводят еще одного.
– Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
– А чего ты сделал-то?
– Убил тестя и сжег невесту…
– И за все это всего две недели?
– Ну да. Потом меня повесят.
* * *
– По какому закону вы собираетесь меня повесить?
– А мы вешаем всех по одному закону – закону Всемирного Тяготения.
* * *
Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
– Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
– Трудно сказать: меня оперируют завтра.
* * *
Разговаривают двое заключенных:
– За что сидишь?
– Ни за что.
– Все так говорят.
– Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
* * *
Лейтенант докладывает подполковнику:
– Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет…
* * *
Идет мужик по улице и ругается:
– Б…я! Вот б…я! Ну, б…я!
Милиционер:
– Эй, мужик! Чего ругаешься?!
– Да вот, жена родила.
– Дак радоваться надо!
– Дак тройню.
– Дак втройне радоваться надо!
– Дак все трое негры!
– Вот б…я!
* * *
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет:
– Ген, а Ген, а нас бить будут?
– Да нет не будут!
Чебурашка опять:
– Ген, а Ген, а нас бить будут?
– Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
– Смотри, что они с лошадкой сделали.
* * *
Судят двух блатных за изнасилование, судья – человек пожилой, говорит:
– Ну, сынки расскажите все как было, по порядку, главное – ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит вашу вину.
Один встает, пальцы веером:
– Халяем мы с кентом по бродвею, пасем, бица на спущенных катит, ну мы ее за хобот и в стоило, дыбаем кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке – нары.
Все ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит второму:
– Каскентуй, а то тут на его блатном жаргоне никто не кантачет.
Второй встает:
– А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бицца клевая попалась, оттарабанили ее и басты.
Суд ушел на совещание, через некоторое время зачитывают приговор:
– Зима – лето год долой, восемь пасок и домой.
* * *
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
* * *
– Братан, ты чего такой кайфовый?
– Порошочку нанюхался!
– А где взял?
– Менты при обыске подкинули!
* * *
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит. Подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе – и в предвкушении наживы говорит:
– Ой, а какие у нас глазки… А ну-ка – пойдем дунем!
Водитель:
– Не-е-е, я все-о-ооо…
* * *
Особый шик по-русски – приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.
* * *
Новая услуга ГАИ: Сдача в прокат милицейского жезла и формы постового сотрудника, а также аренда дорожных постов. Расценки: один день проката жезла и формы – 0, день аренды блок-поста – 0. При заказе услуг на неделю в качестве бонуса предоставляются любые дорожные знаки на выбор. Полугодовая аренда дорожного поста, предусматривает выдачу 20-ти водительских удостоверений с незаполненными графами ФИО.
* * *
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
– На фига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.
– Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
* * *
Гаишник останавливает водителя.
– Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
– Но я же замедлил движение.
– Вы должны были остановиться.
– Но я же почти остановился!
– Вы должны были остановиться полностью.
– Да какая разница!?
– Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: «Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?»
* * *
– Где гаишник должен носить нож?
– В спине!!!
* * *
Останавливает гаишник машину. Просит показать права, туда сюда. Тут выскакивает пассажир и говорит менту:
– Вот спасибо что вы есть, без вас бы сифилис, СПИД и другие там заболевания были бы!
Гаишник у шофера:
– А что это он про СПИД, при чем тут гаишники?
Шофер:
– Так ведь вы же – г…ны.
* * *
Майор спецслужб дома поливает цветочек, подрезает, земельку подкапывает, размышляет:
– А что, интересно, цветочек обо мне думает?
Пошел на работу, взял мелафон, подключился к цветочку, читает мысли:
– Ну, ты п…ор, ну нигде от тебя покоя нет!
* * *
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
* * *
На светофоре останавливается «Волга», сзади в нее врезается «мерседес», оттуда вылезают 2 громилы и начинают бить «Волгу» битой. Разбив у волги все стекла и двери, один из громил замечает, что в ней сидит полковник милиции, он подходит к двери, снимает ее с петель и говорит:
– А мы тут стучимся, не знаем, кому деньги отдать!
* * *
Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
* * *
Сынок спрашивает у папы-гаишника:
– Папа, а ты что боишься водителей?
– Нет, сынок, не боюсь!
– А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
* * *
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
* * *
Две лесбиянки приходят в ГИБДД:
– Дайте нам, пожалуйста, розовые номера на машины.
– Да у нас нет таких номеров.
– Нет, ну дайте нам, пожалуйста, розовые номера на машины.
– Идите отсюда. Вам же сказали, что таких номеров у нас нет, и не будет!
– А вам, педикам, голубые же выдали!
* * *
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
– Слушай, можно, я тоже порулю?
– Что-о-о???
– А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
– Ты что делаешь?
– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…
* * *
Милиционеры города Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз – в камере никого не было. Людоеды съели друг друга.
* * *
Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует. Ну, думают, давай подвезем. Залез поп в «бобик» и спрашивает:
– Куда козла везете?
– В Духовную семинарию поступать!!!
– А если не поступит, так ментом и останется?
* * *
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
– Ой, черт. Ой, дьявол!!!
Рядом присаживается милиционер:
– Почему ругаетесь, гражданин?
– Да вот, лавочка покрашена…
– Ой, б…я…
* * *
В налоговую полицию пришло письмо: «В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть за то, что я не указал в декларации точную сумму своих доходов. Посылаю вам квитанцию о доплате налогов на 100 миллионов рублей. Если и сегодня не усну – заплачу остальное».
* * *
В магазин врываются люди в масках и с автоматами.
– Руки вверх! Ограбление!
– Слава Богу! – реагирует один из владельцев. – А я-то думал, что налоговая полиция.
* * *
Идут по улице двое новых русских и встречают офицера налоговой полиции. Один другому говорит:
– Это что, у лесников новая форма?
– Ага! Лесники! Моему компаньону эти лесники такую делянку выделили, что он ее уже третий год пилит…
* * *
Встречаются двое новых русских. Один другому радостно говорит:
– Ты знаешь, Гоша, недавно мою фирму посетили две милые дамы. Одна из налоговой инспекции, другая – из налоговой полиции.
– Ну и чему радуешься? Накопали, наверное, недостатков. Год штрафы выплачивать будешь!
– Накопать-то накопали! Но сделали это обаятельно, мило, с улыбкой!
* * *
Проходят двое новых русских мимо здания налоговой полиции. Один тяжело вздыхает.
– Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!
* * *
Встречаются двое на улице.
– Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
– Привет, Вася! Ты кем сейчас?
– Я в налоговой полиции служу…
– А я вот, понимаешь, банкир…
– Тогда, значит, еще увидимся…
* * *
– Кому на Руси жить хорошо?
– Не знаем, но следствие ведется.
* * *
Государство с нами шутит: «Будете платить налоги?» А мы ему, шутя, в ответ: «Будем!»
* * *
– Что нужно, чтобы вы поверили в Бога? – спросил батюшка известного финансового магната.
– Чтобы Всевышний освободил меня от уплаты налогов!
* * *
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
– Товарищ водитель вы пьяны.
– Да нет, не пьян…
– Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
– Первая степень опьянения, штраф – 500 штук.
Водила расплатился и уехал. Мент тормозит следующего:
– Товарищ водитель вы пьяны.
– Да нет, не пьян…
– Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
– Вторая степень опьянения, штраф – 800 штук.
Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:
– Товарищ водитель вы пьяны.
– Да нет, не пьян…
– Тогда дыхните в шарик.
– Так это ж презерватив?!
– Хм, действительно трезвый, проезжай…
* * *
– Гражданин, что вы тут делаете?
– Да… вот… Трамваи не ходят… Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?…
– Товарищ, дыхните…
– Х-х-х-хх…
– Сейчас уберем…
* * *
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
– Мог бы и за углом.
– А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!
* * *
Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе:
– И куда это ты направляешься?
– Не знаю, но думаю, что опоздал – все уже едут обратно.
* * *
У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
– Вы что, пьяны или что-то случилось?
– Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
* * *
Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер:
– Гражданин, чего в луже разлеглись?
Пьяница:
– Товарищ, не ругайтесь.
– Гусь свинье не товарищ.
– Понял, отлетаю!
* * *
Машину тормознули на таможне.
– Оружие? Наркотики?
– Да нет, что вы!
Открывают багажник, а там Калашников лежит.
– А это что такое??!
– Калькулятор.
– Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
– Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.
* * *
Гаишник:
– Дыхните.
– Пожалуйста.
– Еще раз.
– Зачем?
– Очень запах нравится.
****
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
– Да вот, вам 100 рублей привез…
****
Гаишник останавливает блондинку.
– Ваши права?!
Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объясняет:
– Они такие квадратные с вашим изображением.
После долго поиска она извлекает зеркальце, протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит:
– Ну что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер!!!
* * *
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
– Чего вам, сынки?
– Что у вас в бидонах?
– Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
– Да что ты, дед, нас разводишь, не п…ди, ты же из села, какие там кокосы!
– Не верите? Вот, попробуйте.
– Да, ох…енное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
– Что, можно уже ехать?
– Да, езжай.
– Но, Кокос, но!
* * *
– Что такое 90-60-90?
– Езда мимо гаишника.
* * *
– Алло, это милиция?
– Да.
– А это Вася!
Короткие гудки… Через пять минут звонок:
– Алло, это милиция?
– Да.
– А это Вася!
Коротки гудки… Через пять минут стук в дверь:
– Это Вася?
– ДА!
– А это милиция!
* * *
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
– Классный у тебя костюм!
– Это мне жена подарила.
– Что, на день рождения?
– Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше, смотрю пиджак с брюками на стуле висят.
* * *
– Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
* * *
Доблестная милиция, наконец, изловила группу «Отпетые мошенники». Теперь у группы новое название – «Отбитые мошонки».
* * *
Разговор приятелей:
– Я собираю марки…
– А я монеты…
– А я фантики…
– А я мусор…
– В смысле?
– В смысле – предъявите документики.
* * *
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом!!!
* * *
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ´ 2.
Гаишник:
– Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель:
– Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник:
– Мне кажется, вы пьяны!
Водитель:
– Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник:
– Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель:
– До куда вырос там и нюхай!
* * *
Звонок в милицию:
– Здравствуйте, это из зоопарка. Вы знаете, у нас слон исчез.
– Так, записываю, какие приметы?
* * *
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».
* * *
Три основных отличия бандитов от ментов.
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона, исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов – уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т. п.); от ментов спастись нельзя.
* * *
Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что-то красноватое светится и машет рукой. Мужик остановился красноватый и говорит:
– Слышь мужик довези до мастерской, а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет.
– Садись.
Едут дальше. Мужик спрашивает:
– А, что ты красным светишься?
– У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся.
Ну, едут дальше. Вдруг видят, вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет, чтоб остановились. Мужик остановился.
– Слышь мужик, довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось, – говорит фиолетовый.
– Садись! Едут дальше.
– Слышь, а почему ты фиолетовым светишься? – спросил мужик.
– А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся.
Едут дальше. Вдруг видит вдалеке, кто-то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну, мужик уже сам остановился.
– Ну а ты п…ор с какой планеты?
– Лейтенант Петров, планета Земля.
* * *
В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну, короче вся семья умных. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял… Вырезали они ему половину мозгов. Первые слова младенца:
– …Квадрат гипотенузы равен…
Решили тогда родители вырезать ему еще половину мозгов. Дитя опять говорит:
– 2 + 2 = 4 и т. д.
Ну, вырезали оставшиеся мозги, и только после этого их сынишка стал нормальным. Его первое слово:
– Так, ваши документики, прописочка имеется?…
* * *
– Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик.
* * *
Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и обижали хулиганы.
* * *
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
– Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
* * *
Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин. Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.
* * *
Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать… Ну, ветеран и говорит:
– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
Учительница покраснела и говорит:
– Ну как вам не стыдно, тут же дети…
Ветеран смущается и продолжает:
– А, ладно, другой случай расскажу… Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
Учительница:
– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!
– Ну, ладно-ладно, другой случай… Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
– Ну, как вам не стыдно…
– А пошла ты на х…й!
– Ну, ведь тут же дети…
– А пошли они все на х…й!
* * *
В тюрьме:
– Иванов! К тебе жена!
– Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
* * *
Попробуйте объяснить заключенному, что петух – это символ свободной Франции.
* * *
Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
– Ну, как теперь? Нормально?
– Да! Теперь бьет мотивированно!
* * *
Встречает мужик соседа:
– Вася, ты слышал, что тут произошло?
– Что такое?
– Да тут мента обокрали…
– Бардак… Совсем ох…ели… У своих воруют…
* * *
– Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
– На полу валялся…
– Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
– Из рукава выпало…
– Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
– Сам не пойму… из штанины вывалился…
– Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… Послушайте, а где же подсудимый?
* * *
– Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?
– Бесплатное, господин полковник…
* * *
Встречаются на улице два полковника…
– Ты, почему мне честь не отдал?!
– А ты почему?
– Так ведь я полковник!
– И я полковник!
– А я 80 кило вешу.
– А я тоже.
– Но я 175 см ростом.
– И я 175 см ростом.
– А я…
– И я…
Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.
– Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
– Так ты меня на 200 грамм тяжелее.
– Это еще почему?
– Так я на тебя х…й положил!
* * *
– Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?
– Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец…
* * *
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.
* * *
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
* * *
Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
– Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
* * *
Звонок в милицию:
– Здесь подрались лесбиянки и гомосексуалисты!
После недолгого молчания менты спрашивают:
– И как там наши?
* * *
Звонок в дверь.
– Кто там?
Детский писклявый голос:
– Это из милиции!
– Из какой милиции, деточка?
– Из детской комнаты милиции! Открывай г…да!!!
* * *
Встречаются два мента:
– Классная у тебя дубленочка! Много дал?
– Да нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени…
* * *
В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
– Пятнадцатый, опять обделался?
– Обижаешь, начальник! Употел!
* * *
«Знание – сила», – сказал милиционер, выкручивая руки профессору.
* * *
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос:
– Как называется столица Великобритании?
– Бухарест.
– Неправильно, Лондон. Не прошли, позовите следующего!
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос – как называется столица Великобритании? Отвечай – Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
– Как называется столица Великобритании?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
– Адидас!!!
* * *
– Потерпевший был убит круглым, тупым предметом…
Обвиняемый милиционер, хмуро:
– Это я ударил головой.
* * *
Захотелось как-то мужику по большому. А дело было почти в центре города, и туалетов рядом не было. Что делать? Ну, он под первым попавшимся кустом присел. Только закончил, мимо милиционер идет.
– Что это вы здесь в кустах делаете? – спрашивает мент.
А мужик, быстро натянув штаны, снял шляпу, накрыл ею кучу, говорит:
– Товарищ милиционер, я – биолог, поймал очень редкого зверька, вы, пожалуйста, покараульте, а я мигом за клеткой сбегаю. Только хорошо его держите шляпой, а то он шустрый такой…
И сам убежал. Час сидит милиционер, другой – ждет. А самому страсть как любопытно на зверька посмотреть. Сунул он руку под шляпу и удивился…
– И вправду шустрый какой, сквозь пальцы проскальзывает!
* * *
Судья:
– Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!
– Да я сейчас себя как-то скованно чувствую.
* * *
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
– Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья:
– Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.
* * *
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
– Почему вы здесь?
– Да видите ли… Как вам сказать…
– Так и скажите: почему вы здесь???
– Да потому что не выпускают!!!
* * *
Судья спрашивает истца:
– Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?
Истец:
– Да, правда.
Судья:
– Ну, а что вы тогда жалуетесь?
* * *
Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:
– А решетки на окнах зачем.
– Для надежности.
– Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть.
* * *
Старый зек умирает на зоне. К нему подходят его кореша и говорят:
– Слушай, тебе все равно жить немного осталось, давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу.
Он приподнимается и отвечает:
– Лучше отрежь мне х…й и сделай себе мундштук.
* * *
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
* * *
Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:
– Да ты в школе 2 ´ 2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Вовочка как рявкнул:
– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру, чтоб было!
* * *
Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:
– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!
Денщик:
– Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!
* * *
Идут генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые…ем!
– Хм, давайте, а за что?
* * *
Из объяснения потерпевшего:
«Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба».
* * *
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
– Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем! Извините, мужчина – можно вас на минуточку?
* * *
– Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
– А в чем дело?
– Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!
* * *
Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
– У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.
– А зачем?
– Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
* * *
Вор говорит сыну:
– Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
* * *
Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:
– Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.
* * *
Поймал мент воришку на огороде.
– Ты что, свеклу воруешь?
– Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.
* * *
– Не знаете, что здесь случилось?
– Женщину обокрали.
– Не знаете, много у нее отняли?
– По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.
* * *
К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке.
– Только ша… Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
– Такая неожиданность, право… ночью… вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать…
– Еще одно слово и…
– Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?
* * *
Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:
– Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
– Генерал, товарищ полковник.
* * *
– Это правда, что Джона посадили?
– Да.
– Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
– Он не солгал: брата посадили еще раньше.
* * *
Жена офицера говорит мужу:
– Почему ты на мне женился, дорогой?
– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
* * *
Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
– А вы разве Мария?
– Нет.
– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…
* * *
Два солдата разговаривают:
– Давай над офицером приколемся…
– Спасибо, над деканом уже прикололись!
* * *
Школа для ментов. Лектор.
– В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.
Голос из зала:
– Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
* * *
В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.
– Ах, это вы! – говорит он обрадовано. – А я думал, что это ревизор!
* * *
Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.
– Ну, что я тебе говорил? – тяжело дыша, произнес один. – Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.
* * *
Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
– Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она, небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось…
* * *
– Как поживает ваш муж?
– Он стал жертвой науки.
– Неужели рентгеновские лучи?
– Нет, отпечатки пальцев.
* * *
У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
– Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
– Конечно, только скажи! – и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
– Воры!!!
* * *
«Отец» города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, «отец» города ответил:
– Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!
* * *
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».
* * *
– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
– Не болтай много! Пили решетку…
* * *
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
– Для какой цели вы его покупаете?
– Я хочу застрелить соседа.
– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
– Почему?
– Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
* * *
Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
– Ни с места! – крикнул блюститель порядка. – Ты только что украл курицу!
– Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.
* * *
Стоят командир с сыном:
– Пап, а пап, покажи, как слоники бегают.
– Нет!
– Ну, пап…
– Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали.
– Пап…
– Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще 3 круга по плацу!
* * *
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
– Как это произошло?
– Он пошел в кино.
– А вы?
– А мы этот фильм уже смотрели.
* * *
Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:
– Иди первый и не беспокойся, я за тебя отомщу!
****
– Как вы посмели ударить полицейского?
– Да это же мой одноклассник!
– Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.
* * *
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
– Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
– Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
– Вот это они как раз и выясняют…
* * *
В полицейском участке:
– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
* * *
Допрос новичка начальником полиции:
– Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
– Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них!!!
* * *
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
– У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
– Как оно выглядело, мадам?
– Как настоящее…
* * *
– Вернитесь! – кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
– Не могу. У меня больше нет денег…
* * *
В полицейском комиссариате.
– Ваше имя Пьер Дювалье?
– Да.
– Вы родились в Бордо?
– Да.
– А умерли в Марселе?
– Нет.
– Значит, мы ищем не вас.
* * *
– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
– Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта.
* * *
– Здесь купаться запрещено, – говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
– Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?!!
– Раздеваться здесь не запрещается.
* * *
Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно выть:
– Я гангстер! Арестуйте меня!
* * *
На Сицилии:
– Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
– Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
* * *
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
– Арестуйте меня, я ударил свою жену!
– И убили ее?
– Что вы, даже не поцарапал.
– Ну, это пустяки. Можете идти.
– Ни за что! Она стоит там за дверью!
* * *
К подследственному в камеру пришел адвокат:
– У меня две новости – плохая и хорошая…
– Давай плохую сначала!
– На трупе обнаружена ваша кровь.
– А хорошая?
– Анализы показали, что она в норме.
* * *
Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту:
– Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!
* * *
Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
– Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы – светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
– И?…
Девушка, потупив глаза, краснеет:
– Остальные – темно-русые, мосье секретарь.
* * *
Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика:
– Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
– Ваше благородие, стало быть, вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут-с. Оне – поп-с…
* * *
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
– Как?! В самолете?
– Нет… Самолетом бываю я.
* * *
Здание госбезопасности. Кабинет следователя, за столом сидит совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик. Что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
– Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
– Я генерал, в конце концов!
Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:
– Вы что меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
– А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Смотрите. Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто хана!
* * *
Пилот королевских ВВС ведет самолет над Атлантикой. Вдруг у него вспыхнул правый мотор. Солдат думает: «Самым разумным было бы сейчас приземлиться, но до суши 300 миль, да и высота 10 000 футов». Пилот немедленно связывается с контрольным пунктом.
– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер отвечает:
– Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного…»
* * *
На суде обвиняемый сказал:
– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…
* * *
На суде ведется перекрестный допрос жены, отравившей своего мужа.
– Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13 января?
– Да!
– И что же произошло?
– Он сел за стол и спокойно поужинал.
– И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
– Почувствовала… когда он попросил добавки.
* * *
Судья подсудимому:
– Почему вы не взяли адвоката?
– Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.
* * *
– Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
– За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?
* * *
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.
– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо – и он вправо. Тут водитель крикнул: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановилась, тут он на меня и наехал.
* * *
– И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей?
– Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.
* * *
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
– Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она – родительный, в чем же я винительный?
* * *
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
– Вы признаете, что гоните самогон?
– Нет, не гоню!
– Аппарат есть, значит гоните!
– Не гоню!
– Ваше последнее слово!
– Прошу судить меня также и за изнасилование!
– А вы еще и кого-то изнасиловали?!
– Нет, но аппарат есть!
* * *
С утра генеральская жена на мужа вопит:
– Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!
Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
– Точно. Алкоголик!
Потом открыл погоны:
– Нет, все-таки генерал!
* * *
– Были ли вы раньше в тюрьме? – интересуется судья.
– Никогда! – заливается слезами вор.
– Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, – пытается успокоить его судья.
* * *
– Обвиняемый, у вас есть алиби???
– Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
– Четырех лет хватит?
* * *
Судья сердито:
– Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!
Подсудимый:
– УРААААААААА!!!
* * *
– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
– Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg
Комментарии к книге «500 ментовских анекдотов», Автор неизвестен -- Анекдоты
Всего 0 комментариев