«500 золотых анекдотов про Вовочку»

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:

– А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:

– Вольдемар! К вам дама!

– П...ДИШЬ!

Характерным жестом, поправляя бабочку:

– Б... буду-с!

– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

– И эти люди... И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Летчиком.

Вовочка:

– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

– Папа уже знает, он висит на люстре.

– Почему ты плачешь, Вовочка?

– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.

– Ну и что?

– А кто же тогда я?!

– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

– Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

– То же, что и ты. Соврал.

На урок зоологии учительница принесла арбуз.

– Что это такое, дети?

– Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.

– Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой произносит учительница.