Отдохни, мозг Анекдоты про блондинок
* * *
Две блондинки разговаривают, одна другой говорит:
— Слушай, у тебя такие красивые зубы!
— А это я от бабушки унаследовала.
— Ой, как здорово, что они тебе подошли.
* * *
— Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
— Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4–6 кг»!
* * *
Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит:
— Смотри — мертвая птица!!!
Вторая, поднимая голову вверх:
— Где?
* * *
Блондинка:
— А что это за дырка у меня в ботинке?
— А! Это для ноги!
* * *
— А вы знаете, зачем блондинка каждый день крошит хлеб в унитаз?
— Кормит туалетного утенка!
* * *
Летят две блондинки в самолете. Одна другой:
— Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся.
— Дура! Он же ими машет!!!
* * *
Идут брюнетка, рыженькая и блондинка. Вдруг появляется старушка с зеркалом и говорит им:
— Та, кто будет говорить зеркалу то, что она на самом деле думает, получит все, что пожелает, а та, которая соврет, исчезнет.
Брюнетка смотрит в зеркало, и говорит:
— Я думаю, что я самая красивая в мире.
Сказала и исчезла.
Рыженькая смотрит в зеркало, и говорит:
— Я думаю, что я самая умная в мире!
Сказала и исчезла.
Блондинка смотрит в зеркало, и говорит:
— Я думаю!
Сказала и исчезла.
* * *
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво сигналить. Мужик подходит и видит — за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
— Что вы стоите и сигналите? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает и налево!
* * *
— Как назвать блондинку с половиной мозга?
— Одаренная.
* * *
— Как умирают мозговые клетки блондинок?
— В одиночестве.
* * *
— Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что она беременна?
— Доктор, а вы уверены, что ребенок мой?
* * *
— Что такое искусственный интеллект?
— Блондинка, перекрашенная в брюнетку.
* * *
— Как определить, что блондинка печатала за компьютером?
— Экран местами покрыт замазкой.
— Как определить, что после нее за этим компьютером сидела еще одна блондинка?
— Поверх замазки есть записи от руки.
* * *
Встречаются два одессита.
— Как ты провел вчерашний вечер?
— Захожу я на Дерибасовскую в публичный дом, там три двери: БЛОНДИНКИ, БРЮНЕТКИ, ШАТЕНКИ. Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где БЛОНДИНКИ, а там опять три двери: ТОЛСТЫЕ, ХУДЫЕ, СРЕДНИЕ. Ты же знаешь, как я люблю средних, открываю дверь, где СРЕДНИЕ, там тоже три двери: ДЕШЕВО, ДОРОГО, БЕСПЛАТНО. Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно, открываю дверь, где БЕСПЛАТНО, и выхожу на Дерибасовскую…
* * *
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
— Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
— Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:
— Не, ну ведь могут, когда захотят!
* * *
Проходит блондинка мимо магазина и смотрит, на полке какой-то непонятный товар лежит. Подходит, спрашивает у продавца.
— Это что такое?
— Это термос.
— А для чего он?
— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
— Беру!!!
На следующий день приходит блондинка в офис. У нее спрашивают:
— Это что у тебя?
Блондинка отвечает:
— Это термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным!
— А что у тебя в термосе?
— Две чашки кофе и мороженое!
* * *
Блондинка подходит к реке и видит другую блондинку на противоположном берегу. «Хей, — кричит она, — не подскажете, как я могу перебраться на другую сторону?» Вторая блондинка смотрит на реку и кричит в ответ: «А вы и так на другой стороне».
* * *
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10 000 $ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Блондинка Джоди». Записку эту она приколола к рубашке мальчику на спину и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10 000 баксов и записка: «Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?»
* * *
Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
— Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
— Нет, не видел.
— Так вот, если увидишь, можешь иметь ее целых 2 часа: я уже заплатил.
* * *
— Какая разница между блондинкой и операционным столом?
— Не каждый лежал на операционном столе.
* * *
— Каким образом блондинки включают свет после занятий сексом?
— Открывают дверь автомобиля.
* * *
— Как называется блондинка в университете?
— Посетительница.
* * *
Молодой человек решил сделать подарок своей красавице жене на первую годовщину свадьбы. Долго думал, что подарить, и решил купить сотовый телефон. Пришел домой, презентовал телефон своей жене-блондинке. Она в восторге, муж объясняет ей все прибамбасы. На следующий день блондинка пошла в магазин. Муж решил ей позвонить на мобилу:
— Привет, дорогая, как тебе нравится твой новый телефон?
— О, он просто замечательный, маленький, легкий и твой голос звучит так чисто, только вот одну вещь не понимаю.
Муж:
— Какую, милая?
Блондинка:
— Как ты догадался, что я в этом магазине?
* * *
Группа блондинок — студенток университета — получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: «Ну вот, как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину».
* * *
Приходит блондинка в библиотеку и громко обращается к дежурной:
— Мне, пожалуйста, два сэндвича и кофе.
— Девушка! Это — библиотека!!!
Блондинка (шепотом):
— Ой, извините, пожалуйста! Мне два сэндвича и кофе.
* * *
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
— Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
— Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
* * *
Блондинка звонит в полицию и в истерике кричит в трубку:
— Кто-то влез в мою машину! Украли все-все: акселератор, руль, даже педали…
Оператор отвечает:
— Успокойтесь, я вызываю патруль на место происшествия.
Через минуту та же блондинка звонит опять:
— О, простите, не надо патруль. Я случайно села на заднее сидение.
* * *
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
— Папа, что это такое? — спросил мальчик у отца.
Отец, который в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись, и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись, и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
— А ну, сынок, приведи-ка быстро маму…
* * *
В ресторане Штирлиц положил глаз на эффектную блондинку за соседним столиком. Блондинка завизжала и сбросила глаз на пол. Штирлиц не огорчился. У него оставалось еще кое-что, что можно было на нее положить.
* * *
Две блондинки долго плутали по лесу и, наконец, выбрались на просеку.
— По-моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка.
— А я думаю, ее проложили медведи, — возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
* * *
Вечер, бар, интимная обстановка… В дверях появляется обалденная блондинка, в красном коротком платье и с сексуальным до невозможности бюстом. Девушка подходит к бармену и наисоблазнительнейшим голосом интересуется:
— Мальчик, скажите, а вы хозяин этого заведения?
— Ну может да, а может нет, смотря что надо.
Девушка облокачивается на стойку и, проводя рукой по волосам, говорит:
— Мальчик, а все-таки?
— Нет, я не хозяин.
Девушка проводит ему по губам пальцами:
— А когда он будет?
— Не знаю.
Блондинка засовывает пальцы ему в рот и начинает двигать ими взад-вперед:
— Вот когда он придет — скажите ему, что в туалете вода кончилась…
* * *
— Почему во время грозы блондинки стоят у окна и улыбаются до ушей?
— Они думают, что их фотографируют.
* * *
Известно, что блондинки — очень глупые!
Глупее блондинок могут быть только брюнетки и рыжие…
* * *
Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями. К ним приближается мужчина. Одна из блондинок:
— Так, шухер, обсуждаем телесериал…
* * *
— Как называется брюнетка, сидящая между двумя блондинками?
— Переводчик.
* * *
— Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?
— «Анна»… Прикольно. А как вы назвали вторую?
* * *
— Вы слышали о блондинке, которая увлеклась прыжками с парашютом?
— Она промазала мимо земли.
* * *
— Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?
— Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.
* * *
— Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?
— Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.
* * *
— Как можно уязвить блондинку словом?
— Нужно ударить ее словарем.
* * *
— В чем разница между блондинкой с ПМС и террористом?
— С террористом можно вступить в переговоры.
* * *
— В чем главное отличие брюнеток от блондинок?
— Брюнетка бережет кошелек мужа, а блондинка — СВОЙ!
* * *
Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке — щель, а в блондинке — нет.
* * *
— Что у брюнеток спереди на пять букв, а у блондинок — на три буквы?
— У брюнеток — ЧЕЛКА, а у блондинок — ЛОБ!
* * *
Он на коленях перед нею.
— Вы согласны выйти за меня замуж?
— Да, — отвечает она.
— О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!
* * *
— Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!
* * *
Муж спрашивает жену:
— Ты можешь спать при свете?
— Могу.
— Света, заходи!
* * *
Разговор пары на вечеринке:
— Ах, месье, до чего вы мне напоминаете моего третьего мужа…
— А сколько их у вас было, мадам?
— Два.
* * *
— Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
— Она вышла замуж.
— А за кого?
— За меня…
* * *
Чиновник приезжает на дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек: рыжую, блондинку и брюнетку — и спрашивает у них, за сколько они готовы провести с ним ночь.
Рыжая говорит:
— 200$.
Блондинка:
— 100$.
Брюнетка:
— Если вы сумеете поднять мою юбку так же высоко, как налоги, если вы сумеете опустить мои колготки так же низко, как зарплаты, если ваша эта штучка такая же жесткая, как наша жизнь, если вы меня обнимите с той же нежностью и деликатностью, с которой вы пудрите мозги народу, то для вас это будет абсолютно бесплатно!
* * *
Муж говорит жене:
— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притворяется, он действительно не видит.
— Почему ты так решил?
— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
* * *
Заходит блондинка в магазин, долго стоит в очереди, наконец, говорит:
— Мне 2 кг яблок.
— А мы блондинкам яблоки не продаем!
— А почему? — обиженно.
— А потому что это аптека!
* * *
Звонит блондинка своему парню:
— Слушай, приезжай и помоги мне. У меня есть чудовищной сложности пазл, и я никак не могу понять, как его начать.
— А что должно получиться в результате? — интересуется он.
— Ну судя по картинке на коробке — это тигр, — отвечает блондинка.
Парень решает приехать и помочь ей. Она его впускает и проводит к столу, где она разложила все кусочки от головоломки. Он изучает кусочки несколько секунд, потом смотрит на коробку, затем поворачивается к ней и говорит:
— Во-первых, не важно, что мы будем делать, но мы не сможем собрать из этих кусочков что-либо, напоминающее тигра. Во-вторых, я советую тебе расслабиться — давай выпьем кофе, а потом мы уберем все эти кукурузные хлопья обратно в коробку.
* * *
Мертвая блондинка плывет по реке… Против течения!..
— Как это возможно?
— Батарейки фирмы «Варта» — гарантия долговечности!
* * *
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
— Седые!
* * *
Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
— Кто там? — спрашивает жена-блондинка.
— Серый волк, серый волк…
— Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.
* * *
Беседуют двое, один другому говорит:
— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена-блондинка спит с садовником…
— А почему ты так думаешь?
— Прихожу я как-то с работы пораньше, жена-блондинка в постели, а под одеялом букет цветов!
— Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать…
— ???
— Мне теперь кажется, что моя жена-блондинка спит с пожарным!
— ???
— Прихожу я как-то с работы пораньше, жена-блондинка в постели, а под одеялом пожарный…
* * *
Идут три блондинки. Вдруг перед ними появляется ангел и предлагает им загадать по одному желанию.
Первая говорит: «Хочу, чтобы мои волосы были еще светлее».
Вторая говорит: «Хочу, чтобы мои волосы были еще длиннее».
Третья говорит: «Хочу быть еще глупее»…
И превратилась в мужчину.
* * *
Заходит Джеймс Бонд в бар, подходит к прекрасной блондинке, сидящей за стойкой бара, и бархатным голосом говорит ей на ухо:
— Зовите меня Бонд, просто Джеймс Бонд…
Блондинка поворачивается к нему и удивленно говорит:
— А вы зовите меня off, просто fuck off.
* * *
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
— Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
— Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
— Да, вы правы, чулки оставьте!
* * *
Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок. Но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?
* * *
Встречаются два грузина. У одного все лицо в синяках.
— Гиви, что случилось?
— Вано, я когда-нибудь людей обманывал?
— Конэшно нэт!
— Вот вчера еду на машине. На обочине лягушка сидит. Мокрая такая, грязная. Пожалел ее, поднял, домой привез. Ты мнэ вэришь?
— Конешно вэрю!
— Дома вымыл ее в ванной, полотенцем вытер, в халат жены закутал, молоком напоил. Веришь?
— Вэрю, дорогой…
— Потом лег в постель и ее рядом положил. Заснул. Утром просыпаюсь, а рядом блондинка… Ноги длинные, фигура модели, грудь — загляденье, и вся горит от желания… Ты мне веришь?
— Конэчно, дорогой.
— А моя жена-блондинка из командировки вернулась и не поверила…
* * *
Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
— Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком — подержи верблюдицу!
* * *
Сногсшибательная блондинка идет по центру города и смотрит по сторонам. Ее блузка расстегнута, и из лифчика вывалилась одна грудь. Народ в недоумении, мужики сворачивают себе шеи. К блондинке подходит милиционер:
— Девушка, я на вашем месте постарался бы шокировать публику другими способами. Тем более, у вас есть все данные.
— Что-то я не пойму, о чем это вы?
— Да у тебя грудь вывалилась из блузки.
— Боже! Я оставила свою крошку в автобусе!!!
* * *
У чукчи спрашивают, кто ему больше нравится — блондинки или брюнетки?
— И блондинки — карашо! И брюнетки — карашо! А оленя — лучше!!!
* * *
Как изготовить трещотку из мозга блондинки: надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.
* * *
— Почему блондинки никогда не ходят в церковь?
— Потому что, когда блондинка становится на колени, у нее открывается рот.
* * *
В кабинет к терапевту заходят две дамы: молоденькая симпатичная блондинка и старая толстая дама лет 50-ти. Блондинка:
— Доктор, мы к вам. На обследование!
— Ну что ж, милая, раздевайтесь до пояса, посмотрим.
— Да нет, я просто маму привела, ее надо осмотреть.
— Мадам, откройте рот и покажите язык!
* * *
В полицейском участке сидит блондинка с окровавленным пальцем. Ее спрашивают, мол, что случилось. Блондинка:
— Понимаете, я захотела совершить самоубийство. Добыла себе пистолет, приставила к груди, а потом подумала: «А ведь у меня же красивая грудь. Незачем ее портить». Тогда я направила дуло в рот, но потом подумала, что у меня очень красивые зубы, прям жемчуг. Тогда я направила пистолет в ухо, но подумала, что это будет громко, и заткнула другое ухо пальцем…
* * *
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель и говорит:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
— А вот, в меню есть!
— Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
* * *
— Какие пять лет самые ужасные в жизни блондинки?
— Третий класс.
* * *
Мою жену называют глупой блондинкой. Но это неправда: она не блондинка.
* * *
Сидит за стойкой бара шикарная блондинка в неприлично короткой мини-юбке. К ней подходит низкорослый мужчина:
— Эй, рыжая!
— Простите, я не рыжая, я блондинка.
— Мне снизу виднее…
* * *
Один мужик весил 300 кг и решил похудеть. Нашел в газете объявление и позвонил по нему.
— Мой вес 300 кг. Хочу похудеть на 100 кг.
— Мы к вам пришлем нашего агента.
Мужик сидит, ждет агента, и тут звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а там стоит офигенной красоты блондинка и держит в руках табличку с надписью «Догонишь — я твоя». Блондинка убегает, а мужик, естественно, пытается догнать ее. Наконец догнал, сделал свое дело и пошел домой. Пришел, встал на весы и видит: 100 кг как не бывало. Мужик думает: «Дайка я еще вес сброшу». Позвонил по тому же объявлению, и история повторилась. Встал на весы, а там еще на 100 кг вес меньше. Мужик: «Ну дай-ка напоследок еще 50 кг сброшу» Позвонил по телефону, ему сказали, что пришлют агента. Мужик сидит, ждет, когда же, наконец, придет агент. И тут звонок в дверь. Мужик радостный подбегает, открывает, а там стоит здоровенный бугай с табличкой: «Догоню — ты мой».
* * *
Объявление. Симпатичная блондинка, 90 × 60 × 90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как.
* * *
Едет шикарная блондинка на такой обалденной машине, и останавливает ее гибэдэдэшник. Она без разговора протягивает ему 100 баксов. Он их естественно берет и спрашивает:
— Слышь, красавица, откуда у тебя такие деньги и такая машина. Ты кем работаешь?
— А я минетчица.
— А-а… х… сосешь?
— Ну почему? У тебя есть такая машина?
— Нет.
— А такие деньги?
— Нет.
— Так это ты х… сосешь, а я — минетчица!!!
* * *
Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода? Жена-блондинка:
— Замучил он меня. Больной какой-то… Мало ему ночи! Стал и днем приставать.
— А вы что скажете?
— Да я и сейчас хочу.
— Вы к доктору ходили?
— Ага. Он сказал, что у меня — склероз.
* * *
В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.
— Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? — спросил он.
— В следующий раз, — возмущенно прошептала она, — не начинайте того, чего не можете закончить!
* * *
— Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
— Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена-блондинка приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
— Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
— Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
— Да-а, дорогой.
— А как собаки?
— Ну да…
— А как вареники?
* * *
Зашла одна блондинка в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
— Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
* * *
— Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
— Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
* * *
Одна блондинка спрашивает другую:
— Слушай, а как правильно — «Иран» или «Ирак»?
* * *
У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату.
— Если ты выиграешь дело, — сказал мужик, — то я дам тебе тысячу долларов.
— Хорошо, — сказал адвокат. — Только найди свидетелей.
Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик выиграл дело.
— Я выиграл твое дело, — сказал адвокат, — как насчет тысячи долларов?
— ОК, — сказал мужик, — только найди свидетелей…
* * *
— Что общего между блондинкой и бутылкой пива?
— Они обе пустые, начиная от горлышка…
* * *
Блондинка рассуждает.
— Странно, почему на сигаретах пишут «Легкие», а на водке «Печень» не пишут?
* * *
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сделала.
— Сложные вопросы были?
* * *
На ликероводочный завод требуется дегустатор. К директору приходит немного потрепанный бомж — просится на работу. Директор, не желая брать его на работу, устраивает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки.
— Что это?
Бомж выпивает и говорит:
— Водка «Столичная» 40°…
— Ну это я и сам отгадал бы.
Наливает коньяк. Бомж выпивает.
— Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из таких-то сортов винограда…
Директор волнуется, но хочет добиться своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, веселый возвращается к бомжу, тот выпивает:
— Блондинка, 30 лет, шестой месяц беременности… Хотите, скажу от кого?
— Нет, нет. Вы приняты…
* * *
— Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
— Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б…дь.
* * *
Два людоеда:
— Смотри, какая аппетитная блондинка!
— Она не в моем вкусе!
* * *
60-тилетний новый русский встает утром с кровати, на которой спит очаровательная 18-тилетняя блондинка, смотрит на нее и восклицает:
— Боже мой, как она любит, ну как она любит… Ну как же она любит — деньги!!!
* * *
— Почему утром мозг блондинки становится размером с горошину?
— Он опухает за ночь.
* * *
— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы мужчины и брюнетки тоже смогли их понять.
* * *
— Как называется умная блондинка?
— Лабрадор.
* * *
— Почему блондинка украла полицейскую машину?
— Она увидела надпись «911» и подумала, что это Porsche.
* * *
— Что общего между умной блондинкой и НЛО?
— Все про них слышали, но никто не видел.
* * *
— Почему блондинку уволили с фабрики М&М?
— Она выкидывала все W.
* * *
— Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?
— На коробке было написано «от 2-х до 4-х лет».
* * *
— Что делать, если блондинка бросила в вас ручную гранату?
— Выдерните чеку и бросьте гранату обратно.
* * *
— Как рассмешить блондинку в понедельник?
— Расскажите ей анекдот в пятницу.
* * *
— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
* * *
Одна умная блондинка изобрела фонарик на солнечных батарейках.
* * *
— Почему блондинка намазала губы зеленой помадой?
— Потому что красный цвет означает «стоп»!
* * *
— Как блондинка относится к компьютеру?
— Плохо. Ее раздражает то, что его никак не удается переключить на канал с любимым сериалом.
* * *
— Что блондинка понимает под безопасным сексом?
— Секс в машине с запертой дверью.
* * *
— Как надолго занять блондинку?
— Написать на обеих сторонах листа бумаги «Читайте на обороте».
* * *
— Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?
— Они сохраняют фигуру.
* * *
— Почему блондинки едят горох в обед?
— Чтобы вечером принять ванну с пузырьками.
* * *
— Как озадачить блондинку?
— Угостить ее M&M`s и посоветовать есть в алфавитном порядке.
* * *
— Что делать, если блондинка повадилась работать на вашем компьютере?
— Поставить заставку с надписью «White-Out».
* * *
Две блондинки прогуливаются по лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле: руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет… Одна блондинка говорит другой:
— Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
— Точно! — отвечает другая, — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.
* * *
— Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
— По влажному джойстику.
* * *
— Почему у блондинки изуродован пупок?
— Потому что ее бойфренд тоже был блондином.
* * *
— Как занять чем-то блондинку на целый день?
— Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу.
* * *
— Как умерла блондинка, занимавшаяся подледной рыбалкой?
— Ее сбила ледоочистительная машина.
* * *
— Как блондинки убивают рыб?
— Они их топят.
* * *
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в реслинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.
* * *
Блондинку, брюнетку и рыжую приговорили к смертной казни через расстрел. Первый день, казнят рыжую. Офицер спрашивает:
— Будет какое-нибудь последнее слово?
— Смерч!!!
Начинается смерч. Все убегают. Рыжая прыгает через забор и убегает на свободу. Второй день, казнят брюнетку. Офицер спрашивает:
— Будет какое-нибудь последнее слово?
— Тайфун!!!
Начинается Тайфун. Все начинают убегать. Брюнетка прыгает через забор и убегает на свободу. В это время блондинка смотрела, что они делают, и тоже придумала. Третий день, казнят блондинку. Офицер спрашивает:
— Будет какое-нибудь последнее слово?
— Огонь!!!
* * *
Блондинка летит на самолете в Нью-Йорк. После взлета самолета она пересаживается из экономического салона в салон первого класса. К ней подходит стюардесса и просит пересесть на свое место. Блондинка отказывается, говоря, что останется в салоне до конца полета. Стюардесса зовет второго пилота, и он тоже просит ее вернуться назад. Блондинка отказывается вновь. Тогда им на помощь приходит капитан, чья жена тоже блондинка. Он что-то говорит ей на ушко, и девушка быстро возвращается на свое место в экономическом классе. Стюардесса ошеломлена и спрашивает капитана о том, как ему удалось убедить блондинку. «Очень просто, я сказал, что салон первого класса не летит в Нью-Йорк».
* * *
— Что говорит блондинка после секса?
— Спасибо, ребята!
* * *
— Как называется прыщ на заднице у блондинки?
— Мозговая опухоль.
* * *
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел джинн. Блондинка и говорит:
— Так, исполни мои три желания!
Джинн:
— Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
— Джинн, не надо!!!
Джинн:
— Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
— Почему?
Джинн:
— Потому что у тебя уже два желания!!!
* * *
Приходит блондинка к парикмахеру, на ушах наушники, слушает плеер. Блондинка:
— Постригите меня коротко.
Парикмахер:
— Хорошо, только вот наушники надо снять, мешают.
— Нет, нет!!! Вы стригите, как хотите, только наушники не снимайте.
— Ну ладно, попробуем…
Парикмахер начинает стричь, через какое-то время блондинка засыпает… Парикмахер думает: «Ну не могу я так стричь, наушники мешают. Сниму-ка я их, а когда закончу, надену, она ничего и не заметит». Снял он наушники, блондинка бряк на пол и не дышит. Парикмахер в панике кидается к наушникам и слышит: «Вдох, выдох, вдох, выдох…»
* * *
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
— Вы кричать не будете?
Она отвечает:
— А что, приятно будет?
* * *
У блондинки спрашивают:
— Вы хорошо подумали, прежде чем перекраситься в брюнетку?
— А как это?
* * *
Гаишник видит машину, которая едет на большой скорости, останавливает. За рулем сидит блондинка:
— Предъявите права!
— Что это такое?
— Ну, это квадратик, где видно ваше изображение.
Девушка долго копается в сумке, достает зеркало и протягивает гаишнику. Он смотрит и говорит:
— Ну, так бы и сказали, что вы гаишник.
* * *
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
— Это Москва-река!
— Нет, это Волга!
Одна говорит:
— Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
— Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!
* * *
Сидят две блондинки в комнате. Одна говорит другой:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Давай!
Первая:
— Видишь, свет горит?
Вторая:
— Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!
* * *
Одна блондинка приходит в гости к другой блондинке перед вечеринкой. Достаёт зеркальце и говорит:
— Ой, кто-то знакомый!
— Дай посмотрю!
Другая блондинка берёт зеркало, смотрится и говорит:
— Эх ты, меня что ли не узнала!
* * *
Разговор двух блондинок:
— А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет!
— Ужас, лишь бы не тринадцатого!
* * *
Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет. Медсестра у нее спрашивает:
— Почему ты плачешь?
— Потому что у меня двойня!
— Так это хорошо, когда двое детей, — отвечает медсестра.
— Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?
* * *
Почему блондинки открывают молоко прямо в магазине? Потому что там написано: «открывать здесь»!!!
* * *
Вопрос:
— Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?
Ответ:
— Посветить фонариком в ухо!
* * *
Заходит блондинка в кафе, заказывает пиццу, ее спрашивают:
— А вам, на сколько кусочков порезать, на 6 или на 12?
Блондинка отвечает:
— На 6, пожалуйста, я 12 не съем!!!
* * *
Встречаются 2 блондинки подруги на остановке:
— Ты на каком автобусе поедешь?
— Я на 2-ом, а ты?
— На 7-ом.
Подходит автобус № 27. Одна другой:
— Отлично, вместе поедем!
* * *
— Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
* * *
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
* * *
Блондинка первый раз села на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
* * *
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
— Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
— Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
— Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в Интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
— И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
* * *
Две блондинки разговаривают:
— Ты упадешь: Земля, оказывается, круглая!
— Фи, я уже об этом слышала!
* * *
В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
— Не могли бы вы подробнее описать автобус?
— Ну конечно! За рулем его сидела яркая блондинка в облегающем синем свитере и колготках в крупную сеточку.
* * *
Пробрался Санта-Клаус в один миленький домик через дымоход, чтобы ребенку подарки оставить. Глядь, он не в детской оказался, а в будуаре, и лежит перед ним на кровати роскошная обнаженная блондинка, спит, не слышит святого. Санта думает:
— Если я ее сейчас трахну, то обратно на небо не пустят, а если не трахну, то как же я обратно в дымоход пролезу?
* * *
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит крутейшая блондинка.
— Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!!!
* * *
Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню… Да ерунда это все. Главное, что от них требуется — как они ведут себя в постели.
* * *
Блондинка — это всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.
* * *
Чем отличается корова от блондинки? Корова интересуется, что у нее сзади!
* * *
Заходит к доктору мужик и говорит:
— Доктор, у меня жена отдыхала на море, вернулась и… Стала заикаться!
— Ну приводите, посмотрим.
Заходит крутая голубоглазая длинноногая блондинка. Доктор к ней и начал приставать, приговаривая:
— Что я сейчас делаю?
— С-с-снимаете м-мне б-б-блузку.
— А сейчас что я делаю?
— С-с-снимаете м-м-мне ю-ю-бку.
— А что я сейчас делаю?
— С-С-СПИД сл-л-ловите!
— Д-Д-Д-ДАА?!
* * *
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь…
* * *
— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
— Чтобы не ходила по двору и не срала.
* * *
Наташа Ростова — поручику Ржевскому:
— Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
— Конечно, была — купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
* * *
Крутейшая блондинка ехала по шоссе. Кончился бензин. Индеец, скакавший мимо на коне, решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел и вообще вел себя странно. Приблизившись к заправке, он неожиданно издал победный клич «Я-а-а-а-а-ху-у-у-у», успокоился и ускакал в прерию. Заправщик спрашивает блондинку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Запомните, леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
* * *
— Как блондинки распечатывают из Word?
— Набирают текст, берут монитор и кладут его вниз экраном на ксерокс…
* * *
Блондинка пришла устраиваться секретаршей. Ее спрашивают:
— Вы знаете стенографию?
— Еще не пишу, но говорю уже вполне свободно.
* * *
В толчее вагона метро сидит блондинка. Над ней нависает здоровенный мужик, читающий газету. Блондинка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать. Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Блондинка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу. Блондинка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш. Блондинка, вытирая холодный пот: «Ну вот, всегда так».
* * *
Идет блондинка с собачкой. Блондинка вся такая интеллигентная, утонченная, жеманная… Подходит к девушке молодой человек и говорит:
— Блондинка, вы вся такая утонченная.
— О, да, да, я вся такая утонченная.
— Блондинка, вы, наверное, в консерватории учитесь.
— О, да, да, учусь, учусь.
— Блондинка, а, какая у вас необыкновенная собачка.
— О, да, да, она такая необыкновенная.
— А как ее зовут?
— Свинок!!!
— А что так???
— Да она свиней е. т!!!
* * *
Чем блондинка лучше пива.
1. Блондинку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась.
2. Блондинка может не только купить пива, но и приготовить закуску.
3. У бутылки пива только одна дырочка.
4. Даже если иметь очень много блондинок, вам не грозит ожирение.
5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится.
6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше.
7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться блондинкой.
8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете.
9. Даже если вы были с блондинкой три дня подряд, не нужно бежать покупать новую.
10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.
* * *
Идет по железной дороге блондинка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Блондинка:
— На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Блондинка:
— На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Блондинка, отряхиваясь:
— Подумаешь! И не под такими лежала!
* * *
Встретились две соседки:
— Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
— Я тоже. Она мне рассказывает все.
* * *
Приходит домой блондинка и говорит:
— Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
— Ну, нахал! Ну, я ему покажу! Ну, ты хоть упиралась?
— Конечно! Руками в забор…
* * *
Юная красотка, с шумом открыла дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
— Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
— Он что, приставал к тебе? — заинтересовалась подруга.
— Если бы… Я все пыталась убедиться, что он не уснул!
* * *
На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог:
— В какой позе произошло зачатие?
1-я блондинка:
— Он был сверху.
Гинеколог:
— У вас будет мальчик!
2-я блондинка:
— Я была сверху.
Гинеколог:
— У вас будет девочка!
В это время третья блондинка начинает всхлипывать. Гинеколог:
— Что случилось?
3-я блондинка:
— У меня, наверное, щеночек родится.
* * *
Гуляют парень с девушкой по зоопарку и проходят мимо клетки с гориллой. Горилла не обращает на них внимание. Парень говорит девушке:
— Расстегни блузку.
Блондинка расстегнула. Горилла немного заинтересовалась.
— Сними бюстгальтер.
Блондинка сняла. Горилла начинает бурно реагировать.
— Подними юбку.
Та подняла. Горилла вся возбужденная начинает рвать на себе волосы. Парень хватает девушку, бросает ее в клетку к горилле и кричит ей:
— А теперь ты ему объясни, что тебе нельзя, что тебе мама не разрешает.
* * *
Молоденькая блондинка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
— А вы девственница?
— Конечно, — отвечает блондинка, покраснев.
Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
— Это не так уж важно, — говорит святой Петр, — она может войти.
Блондинка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Меня? Белоснежка.
* * *
Поезд. В одном купе едут молодая блондинка и грузин. У грузина верхняя полка, у девушки нижняя. Стемнело, ложатся спать. Грузин ворочается, блондинка тоже не спит. Вдруг с верхней полки на одеяло к девушке падает записка, привязанная к нитке. Блондинка читает записку: «Дэвушка! Если переспишь со мной, дерни за нитку 1 раз. Если нэ хочеш, дерни 50 раз и послэдние 10 очэн быстра!!!»
* * *
Блондинка на первом курсе — никому, никому, никому.
Блондинка на втором курсе — никому, никому, только ему.
Блондинка на третьем курсе — ему, ему, ему.
Блондинка на четвертом курсе — всем, всем, всем.
Блондинка на пятом курсе — кому, кому, кому?
* * *
Германия. На утро после деревенского праздника перед церковью стоят четыре блондинки в очереди на исповедь и очень волнуются. Первая заходит и кается священнику:
— Святой отец, я согрешила! На празднике я видела мужской член!
— Ужасно! 10 раз прочесть «Отче наш», а глаза в чане со святой водой промыть!
Блондинка выходит из церкви и рассказывает подругам о наказании, которое святой отец на нее наложил. Вторая блондинка идет на исповедь.
— Святой отец, я согрешила! На празднике я держала мужской член в руках!
— Несчастная! 20 раз «Отче наш», и руки мыть в чане со святой водой!
Блондинка моет руки и идет к выходу, бормоча молитву. На улице рассказывает подругам о своем наказании. Тогда та блондинка, которая стояла последней, просит ту, что стоит впереди нее:
— Слушай! Пусти меня вперед рот святой водой пополоскать, прежде чем ты там задницу мыть будешь!
* * *
Приемная комиссия в театральном институте. Время к вечеру, принимающие уже наслушались всяких стишков до упора. Заходит миловидная блондинка. Один из преподавателей скучающим голосом:
— Изобразите-ка нам что-нибудь особо эротичное с крутым обломом в конце.
Блондинка:
— Пожалуйста. Аа-Ааа-АААА-АПЧХИ!!!
Приходит как-то блондинка устраиваться в ночной стрип-клуб на работу. Подходит к мужчине:
— Я пришла устраиваться к вам на работу.
— А-а, ну это не ко мне. Миша, проверь девушку!
Подходит Миша, смотрит на девушку и просит ее пройти с ним. Приходят в какую-то комнату:
— Раздевайтесь. Та-ак, ну а теперь станцуйте что-нибудь эротичное.
Блондинка станцевала. Миша говорит:
— Ну, пластика у вас слабоватая, музыку не слышите, поэтому мы не сможем вас принять.
— Ну что ж… А еще я умею на компьютере печатать!
— ???
— Так я к вам секретаршей пришла устраиваться!
* * *
Идет блондинка по улице, а на колготках у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:
— Блондинка, а блондинка, куда это стрелка показывает?
Блондинка ему отвечает:
— В печку!
— А можно я в ней свой перчик погрею?
— Нет! Там сейчас томат варится!
* * *
Входит блондинка с парнем в бар. Блондинка от двери бармену кричит:
— Кофе, пожалуйста.
Садятся, блондинка парню руку в штаны засовывает. Бармен:
— Крепкий?
Блондинка:
— А вас это не касается!
* * *
На станции заходит в купе молодой человек, его попутчицей оказывается молодая блондинка:
— Молодой человек, вы, так сексуально выглядите, что у меня мурашки по всему телу забегали.
После этих слов парень запрыгивает на вторую полку, поворачивается спиной к девушке и засыпает. На утро блондинка опять допытывает парня:
— Молодой человек, я вам неоднозначно намекала, что хочу с вами переспать.
— Послушайте, девушка, у меня 5 раз была гонорея, 8 раз сифилис, не хватает мне еще ваших мурашек на своем теле.
* * *
Стоит блондинка на дороге, голосует. Подъезжает к ней наркоман:
— Девушка, вам куда?
— Мне нужно в аэропорт.
— Поехали.
И блондинка садится сзади. Едут они час, едут два, тут блондинка не выдержала и спрашивает:
— Слушай, когда мы приедем, мы катаемся уже два часа?
Тут наркоман испуганно поворачивается и кричит:
— Кто здесь?
* * *
Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную блондинку. Уболтал ее, и согласилась блондинка зайти к нему домой — «выпить чашку кофе». Приходят, парень говорит:
— Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
— Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!!!
Блондинка, открывая глаза:
— Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?!
* * *
В парке, на разных концах лавки сидят молоденькая блондинка и столетний дед. Мимо них проходит грузин. Садится между ними и говорит девушке:
— Девушка, у тебя глаза как изумруд, светящийся в голубизне безоблачного неба, а кожа как персик, созревший на райском дереве, волосы как шелковые пряди…
Блондинка посмотрела на него презрительно, встала и ушла. Дед говорит:
— Молодой человек, вы наверно поэт??
— Какой такой поэт?! Просто е. ть хотел!!!
* * *
Подвез мужик девушку. Блондинка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит:
— Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.
Блондинка спрашивает:
— А сколько бы вы хотели?
— Хотя бы двадцатку.
— Я не позволю себе оскорбить вас дважды.
* * *
В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне:
— Это индийский слон, он в день съедает по 6 тонн сена и по тонне различных фруктов. Блондинка, не стойте позади слона. Блондинка, я вам сказала, не стойте позади слона! Блондинка!! Блондинка!!!
Тут раздается неприличный звук… Экскурсовод кричит служащему зоопарка:
— Эй, Вась, бери лопату и откапывай посетительницу!
* * *
Мужик сидит в кафе, а напротив — блондинка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места… Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
— Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
— Как триппер? Так не бывает!
— Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? Вот именно, на половых губах!
* * *
Едет мужик в метро, в полном вагоне, видит — рядом с ним блондинка такая вся из себя… Он говорит:
— Блондинка, тут так трясет, а все поручни заняты. Можно я за вашу грудь держаться буду, а то упаду…
Она соглашается. Едут, едут, мужик говорит:
— Блондинка, тут так сильно трясет — можно я и за вторую грудь держаться буду?
Деваха опять соглашается. Опять едут, мужик только открывает рот:
— Блондинка…
Она:
— Слушай, мужик, или у тебя сейчас и для меня поручень появится, или «Осторожно, двери закрываются!»
* * *
— Блондинка, блондинка, а как вас зовут?
— Галя.
— А кем вы работаете?
— Докером.
— А сколько вам лет?
— Тридцать.
— А так сразу и не дашь.
— Дам!!!
* * *
Встречаются две блондинки: русская и француженка. Русская:
— Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые?
— Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс.
— Ну, а если не помогает?
— Тогда мучное исключить.
* * *
— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
* * *
— Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
— Когда попадает во вращающуюся дверь.
* * *
— Что делает блондинка в постели рано утром?
— Мешает.
* * *
— Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.
* * *
— Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
— Снимает седло.
* * *
В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство: по жизни и те и другие заняты отсосом.
Разница: насосы не могут беспрерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
* * *
— Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нем будет почтовая марка.
* * *
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
* * *
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
— Господи, и откуда они всё знают?! — подумала блондинка.
* * *
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
— А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу.
* * *
— Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
— Потому что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
* * *
— Почему блондинки всегда носят подплечники?
— Чтобы им не было больно, когда они говорят: «Я не знаю!»
* * *
Жара. Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом, навстречу ему блондинка, стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по заднице как даст. Блондинка возмущенна:
— ВЫ ЧТО???!!!
— Ой-ой-ой, какие мы нежные.
* * *
— Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
— Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
* * *
— Когда законно стрелять блондинке в голову?
— Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
* * *
— Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
— По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
* * *
— Какой хронический дефект речи у блондинок?
— Не умеют говорить «нет».
* * *
— Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
— Работает. Не работает. Работает. Не работает…
* * *
— Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: «Что, ты еще не кончил?»
Нимфоманка: «Как, ты уже кончил!»
Блондинка: «Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!»
* * *
— Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
— У тележки есть собственное мнение.
* * *
— Чем отличается унитаз от блондинки?
— Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
* * *
— Почему Бог создал блондинок?
— Овца не может принести пиво из холодильника.
* * *
— Что можно увидеть в глазах блондинки?
— Заднюю стенку черепа.
* * *
— Какая разница между блондинкой и телефоном?
— Пользование телефоном стоит 30 центов.
* * *
Блондинка признается подруге:
— Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный — красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
— Тогда зачем тебе второй?
— Ох, зато второй — не гомик.
* * *
Встречаются две блондинки на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается:
— Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!
— Да? А я и пью, и в рот беру.
* * *
— Какая разница между блондинкой и «Титаником»?
— Известно, сколько человек погибло на «Титанике».
* * *
— Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
1. В шар можно засунуть только три пальца.
2. Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
* * *
— Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
— Посмотреть, что за ней.
* * *
— Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
— Синхрофазотрон.
* * *
— Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
— Аэродинамическая труба.
* * *
— Что хуже всего в сексе с блондинкой?
— Неудобные сиденья.
* * *
— Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
— Корова села.
* * *
— Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?
* * *
— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
* * *
— Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
— Она говорит: «Следующий!»
* * *
— Что блондинка в первую очередь делает утром?
— Представляется.
* * *
— Как заставить блондинку изменить мнение?
— Подуть ей в ухо.
* * *
— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.
* * *
— Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
— Помада на огурцах.
* * *
— Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
— Лодыжки.
* * *
— Почему блондинки не едят бананы?
— Не могут найти «молнию».
* * *
— Почему блондинки не едят соленые огурцы?
— Голова в банку не пролезает.
* * *
— Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
— Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
* * *
— Как блондинки прокалывают уши?
— Втыкают кнопки в подплечники.
* * *
— Что блондинка думает о новом компьютере?
— Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
* * *
— Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
— Слишком долго учить их заново.
* * *
— Что говорит правая нога блондинки левой?
— Ничего. Они никогда не встречаются.
* * *
— Почему блондинки — плохие пастухи?
— Они не могут удержать вместе даже двух ног.
* * *
— Вы слышали о новой краске «Блондинка»?
— Она не слишком красива, зато легко ложится.
* * *
Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
* * *
— Почему блондинки мало едят?
— Да потому что постоянно сидят на подсосе.
* * *
Блондинке хирург сделал трепанацию черепа. Открывает черепную коробку — вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, он ниточку перерезал и… У блондинки уши отвалились.
* * *
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.
— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает тот.
* * *
Женщина жалуется своей знакомой:
— Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
* * *
Одна блондинка все время загадочно говорила молодому человеку:
— Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!
* * *
Жили-были две блондинки. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!» И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена-блондинка своей подруге, что будет присылать ей телеграммы каждый день. И вот проходит день, два, неделя… А от молодых ни ответа, ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга, получает долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:
— НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
* * *
— Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
— Кинуть жребий…
* * *
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
— Головой работать надо!
* * *
Объявление в газете: «Продается питбультерьер. Очень неприхотлив. Ест все. Любит детей и блондинок».
* * *
Блондинка заходит в магазин оружия.
— Дайте мне, пожалуйста, Беретту, 45 калибра!
Продавец:
— Вам для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката!
* * *
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
* * *
Хоронит жена-блондинка мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
* * *
Блондинка спрашивает у продавца секс-шопа:
— Я бы хотела купить вибратор.
— Выбирайте любой!
Покупательница, осмотрев вообще все:
— Я хочу тот, который у вас под прилавком!
— Извините, но именно его я не могу продать…
— Почему?! Вы же сказали «любой»!
— Это мой термос!
* * *
— Как заметно похудела за последнее время ваша жена-блондинка.
— Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
* * *
— Жена-блондинка хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтрак — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выбить, собаку выгулять — все, все в постель!!!
* * *
— Маш, если честно, у тебя с мужем было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно, да! Телевизор… Холодильник…
* * *
Директор спрашивает секретаршу-блондинку:
— А вы знаете немецкий язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своём резюме.
— Да ну?
— В следующей строке после объёма груди.
— Вот что… Но я дальше не читал.
* * *
Муж в ванной печатает фотоснимки. Блондинка громко комментирует:
— Представляю, что это за снимки, если их нужно печатать в темноте!
* * *
Из разбитой машины выходят две блондинки. Милиционер спрашивает их:
— Кто из вас вёл машину?
— Не знаем! Мы обе сидели сзади.
* * *
Объявление.
Разговор с очаровательной блондинкой на любую тему. Тел. (8-10)12-14-16-18. Вы платите только за себя. Дама свой разговор оплачивает самостоятельно.
* * *
— Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?
— Пытается дозвониться в бюро ремонта с этого же аппарата.
* * *
— Почему блондинки лижут часы?
— Потому что «Тик-Так» — всего две калории!
* * *
Блондинка у врача. Доктор говорит:
— У вас очень неритмичный пульс!
— Подумаешь. Этого никто не заметит, я ношу блузки с длинными рукавами.
* * *
Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
— Какого цвета белая Таврия?
— Может, черного?
— А вы что скажете? — обращается к другой.
— Может, красного?
— Ну, а вы как думаете? — говорит он третьей.
— Наверно, белого?
— Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной Таврии?
— Может, три? — говорит первая.
— Может, две? — отвечает вторая.
— А что скажет третья?
— Наверное, белого?
* * *
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
«Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун».
* * *
— Чем комар отличается от блондинки?
— Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
* * *
— Чем отличается блондинка от кирпича?
— Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день!
* * *
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
* * *
— Почему блондинок не берут в армию?
— Неправильно понимают команду «Ложись!»
* * *
— Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
— Такого вина я еще не пила.
* * *
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
— Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
— Ну, конечно же, пятеркой пик!
* * *
— Что думает блондинка, тратя свои деньги в магазине?
— Он мне за все заплатит!
* * *
Гинеколог — блондинке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью.
— Не так уж много.
— Да… Что-то неделька не задалась.
* * *
— Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
— Продала машину.
* * *
— Как блондинка обожгла свой нос?
— Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.
* * *
— Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
— Больше места для ног.
* * *
— Какие блондинки произносят больше других глупостей в течение дня?
— Те, которые раньше других встают, а ложатся позже.
* * *
— Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
— Бегите оттуда, как можно быстрее, — у нее в руке граната.
* * *
— Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
— А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
* * *
— Как называется блондинка в шкафу?
— Чемпион по пряткам 1984-го года.
* * *
Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Посмотрела налево, направо… Нет никого. Расстегнула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмотрела… Никого. Расстегнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик.
— Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу.
— Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!
* * *
— Девушка, вы танцуете?
— Да!
— А я думал, вас током ударило.
* * *
В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:
— Ну всё, ей конец.
— Нет, два конца.
* * *
Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
— Наконец-то вы вместе!
* * *
— Почему у блондинок нет лобковых волос?
— А разве на дороге трава растет?
* * *
— Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
— Чтобы ветром не испортило прическу.
* * *
Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Ну стали звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно, а поочередно. Ну, брюнетка и говорит:
— Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать.
Блондинка:
— Вместе, вместе!
* * *
На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:
— Почем апельсины?
— Дэсять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
— Восэм рублэй!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
— Пят рублэй!
Девушка достала левую грудь, грузин:
— Рубл!
Девушка обнажила обе груди… Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:
— Дэсят рублэй!
* * *
Объявление в «Вечерней Одессе».
«Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери».
* * *
Рассуждают две блондинки:
— Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Когда еще не изобрели денег.
* * *
Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.
— Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
— Да-да, из моего.
— Не могли бы вы прояснить обстоятельства?
— Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две — портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.
* * *
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама! Мама! Смотри — река!
— Мама! Мама! Смотри — корова!
— Мама! Мама! Смотри-паровоз!
— Папа! Папа! Смотри — блондинка!
* * *
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
— Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
— Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
* * *
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
— Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
* * *
Молодая женщина пытается сесть в переполненный автобус с передней площадки. Ее не пускают.
— Пустите, я же беременная!
— По вам незаметно.
— А что, вы хотите, чтобы через полчаса уже и заметно было?
* * *
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила блондинка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.
Старик спрашивает девушку в автобусе:
— Вы будете выходить?
— За тебя, козел, никогда!
* * *
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
— Где у женщин волосы растут?
— На голове…
— Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
— Подмышками растут…
— Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
— Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п. де, то я его арестую!
* * *
Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
— Блондинок.
* * *
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
— Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени — Дейзи, Дебора, Диана?
— Нет, она означает «Девушка», — охотно ответила та. — Но, откровенно, это уже довольно старый свитер…
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
— Вам нужна секретарша?
— Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо, и работы совсем нет.
— Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
* * *
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке. За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится. Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
— Стекло?
Продавец:
— Стекает…
* * *
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
— А что в этом удивительного? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
* * *
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
— Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
— Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.
* * *
Жена-блондинка возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
— Что с тобой, чем ты расстроена?
— Нет, это просто ужасно! — восклицает она. — Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!
* * *
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
— Посмотри, — говорит жена-блондинка, — какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!
* * *
Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты 10 долларов.
— Ваша купюра фальшивая, — говорит кассирша.
— Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали…
* * *
Объявление в газете.
Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная. Партнера не ищу, телефона не дам, кобели проклятые!
* * *
Объявление в газете.
Стройная, симпатичная блондинка, призер «мисс вселенная», с жильем и материально обеспеченная, без комплексов и вредных привычек, гражданка США, любит детей и животных, хорошая хозяйка и любовница ищет, где бы купить пару вагонов угля.
Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg
Комментарии к книге «Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок», Автор неизвестен -- Анекдоты
Всего 0 комментариев