Андрей Вансович Гламур подкрался незаметно
Андрей Вансович – московский карикатурист и писатель. юморист.
Впервые упомянут в 1963 году в свидетельстве о рождении.
Рост – метр 74 с кепкой, номер противогаза – 2.
Национальность – не та, о которой вы сразу подумали.
Участник выставок карикатур в 17 странах мира.
Замечен и отмечен на конкурсах в России, Латвии, на Украине, в Японии, Бельгии, Франции, Италии, Турции, на Кубе.
Несмотря на относительную молодость, успел запятнать себя сотрудничеством с корпорацией Би. би. си, прессой Болгарии, Чехо. Словакии, США, Израиля, теле– и радиопередачами, «Кабаре двойников», командами КВН и полусотней газет и журналов СНГ, от «Московского комсомольца» до «Пентхауза»…
P. S. А вообще. то Андрей – неплохой парень. Его даже по телевизору показывают. Честное слово!
Содержание (сплетни нон-стоп в жанре «гоп-стёб»)
Ирина Хакамада оказалась дешевой китайской подделкой.
Бари Алибасов клонирует одНА-НАйцевых близнецов.
Усы Якубовича сделаны из бровей Брежнева.
ПИNАР во время чумы.
Россия просит выдать Березовского хотя бы частями.
Ксения Собчак снялась обнаженной дляжурнала «Коневодство».
Колобок оказался самкой.
Страна в юморе по самые Петросяны.
Москва юрского периода: царь-колокол, царь8пушка и царь8кепка.
Для Аллы Пугачёвой Максим Галкин – просто ФИЛОимитатор.
Голову в пасть своим животным засовывает даже Юрий Куклачёв.
Федор Конюхов продолжает скрываться от алиментов.
Героиня сериала «Не родись красивой» – наш ответ Фредди Крюгеру.
На Украине вошел в моду САЛОNмазохизм.
Дана Борисова отстала от поезда. В умственном развитии.
«Блестящих» полирует новый продюсер.
Обычная стиральная машина станет говорящей, если запихнуть в нее Андрея Малахова.
Кроме того: шпионы на выданье, братва по разуму, контрольный поцелуй в голову, силиконовые мозги, черный пояс верности, врач ухогорлопан, компьютеры с новодевичьей памятью, джигитайзеры (грузинский центр микрохирургии носа и прочие кавказусы)… и мн. мн. др. др.
А самого остроумного читателя ждет приз!
Бешеные бабки (14 человек) и полотно Репина «Иван Грозный убивает своего сына в зародыше».
Можно ли вам читать эту книгу? (тест для «новых русских» эрудитов)
1. Продолжите крылатую фразу Владимира Ильича «Учиться, учиться и…»
2. Государство, упоминаемое в титуле Гамлета, принца Датского.
3. Главный герой шлягера «В траве сидел кузнечик».
4. О какой части Шарапова капитан Жеглов сказал: «Нуи рожа у тебя, Шарапов!»
5. Родина колорадского жука.
6. По чему бьют в хоккее с шайбой?
7. Главные герои пьесы В.Шекспира «Ромео и Джульетта».
8. Равнина, покрытая травянистой растительностью, фигурирующая в песне «В той степи глухой…»
9. Водоем из балета П.И.Чайковского «Лебединое озеро».
10. Кто возглавил восстание Спартака? (Не торопитесь, подумайте. Можете сделать звонок другу или взять помощь зала.)
Оценка результатов
«Клёво»
Если вы заполнили все клетки, можете считать себя эрудитом, достойным Нобелевской премии. Хотя бы раз в месяц. А чего, зря старался, что ли? В натуре?
«Не хило»
У вас остались пустые клетки или, наоборот, какие-то буквы оказались лишними. Не отчаивайтесь! Попытайтесь еще и еще, пока не затолкаете в кроссворд все слова. Пусть даже не те. Уверен: вам в конце концов обломится удача!
«Да больно надо!»
Для тех, кто вообще не понял, о чем речь, рекомендую срочно набрать «03». Хотя, может быть, вы и без промывки, простите, промоушена мозгов прекрасно устроитесь в нашей сумасшедшей жизни. И еще всеми нами, интеллектуалами, покомандуете!
И, независимо от результатов теста, смело читайте дальше! Не умеете? Ну хоть картинки посмотрите…
* * *
Первоапрельские тезисы (или Как нам обустроить Россию, ничего не меняя)
Депутаты! Хватит обманывать свой народ! Других, что ли, нету? И вообще, иногда лучше жевать, чем говорить.
* * *
Мужчины, женщины и те, кто еще не определился! Если не можете заняться любовью – займитесь хотя бы дружбой.
«Дядя Сэм»! Вы не устали преподавать миру географию по «горячим точкам»?
* * *
Украина! Кто старое помянет – тому ГАЗ вон.
* * *
Бизнесмены! Доживем до презентации!
* * *
Попса! Больше яркости при той же громкости! И не надо нам вешать на уши Алсу.
* * *
Интеллигенция! Помните: общество всегда падает прослойкой вниз.
* * *
Правительство! Учтите: народ не должен испытывать нужду! Ни большую, ни малую…
* * *
Люди! Не покупайте китайских товаров: они плохие! Это говорим мы, вьетнамцы.
* * *
Лица кавказской национальности! Выше нос! Гордо несите звание «новых русских». Вах!
Работники телевидения! Хватит прерывать рекламу какими-то передачами. Телезрителям давно пора усвоить: главное в жизни – это правильно выбрать пиво!
* * *
Дети! Не надейтесь на взрослых! Рождайтесь сами.
Милые дамы! Когда мужчины нахально заявляют: «Нет некрасивых женщин – есть мало водки», смело отвечайте: «Нет некрасивых мужчин – есть мало денег!»
Нищие! Смелее переходите на новые формы обслуживания. Требуйте не только купюры, но и кредитные карточки.
* * *
Минздрав предупреждает, что он опасен для вашего здоровья!
* * *
Историки! Не портите легенду фактами.
* * *
Партнеры! «Камасутра» учит: безвыходных положений не бывает.
* * *
Наркоманы! Мы волшебную
Курим трын-траву!
* * *
Деноминация! Чего мелочиться? С купюр должны исчезнуть не только нули, но и все остальные цифры.
* * *
Продавщица гастронома № 3! Возьмите свои слова назад! Или хотя бы обменяйте их на равноценные.
Медики! Слушай мою команду! Ударным клонированием срочно ликвидируйте недобор призывников. Не освоите этот метод – размножайте «салаг» на ксероксе.
* * *
Мужья и любовники! Выполняя свой долг, не надейтесь друг на друга!
* * *
Думцы! Не можете понять, о чем базарите сами, – выступайте под фонограмму. А правда, жаль, что депутатская неприкосновенность не передается по наследству? И половым путем – пока тоже…
* * *
Агенты иностранных разведок! Хенде хох! В смысле: военные тайны по дешевке не нужны?
* * *
Господи! Реструктурируй грехи наши.
* * *
Болельщики, не переживайте! Ведь то место, где находится футбольная сборная России, актриса Дженнифер Лопес застраховала на миллион.
Милиция, ау! Давно пора изъять контрафактную продукцию даже из роддомов.
* * *
Ура-патриоты! Я буду квас любить до самой
смерти,
Хоть пепси-кол на голове теши.
* * *
Криминогенная среда! Вам пустые бутылочки из-под зажигательной смеси не нужны?
* * *
Прокладки «Олвейс»! Чтоб от вас на экране осталось лишь мокрое место!
* * *
Бей __________________, спасай Россию!
/нужное вписать/
* * *
Пациенты! Учтите: при такой зарплате медикам нечего терять! Кроме своих больных.
* * *
Соотечественники! Пусть у нас сбываются мечты, а у наших врагов – кошмары!
* * *
Мужчины! Не стесняйтесь почаще говорить комплименты! Ведь это – единственный вид рекламы, за который с вас не потребуют денег.
* * *
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде.
* * *
Электорат!
Помните: избранный вами депутат возврату и обмену не подлежит.
* * *
Тележурналисты! Не дадим зрителям соскочить с иглы… Останкинской башни.
Да здравствует телеканализация всей страны!
* * *
Налоговая полиция! Довожу до вашего сведения, что теща от меня пенсию заначивает. В лифчике! Правый отсек, на глубине 15 сантиметров.
* * *
Боящиеся сглаза! Тьфу-тьфу-тьфу на вас!
«Видал сасун»! Если хоть один волосок теперь упадет с головы моей жены – я не оставлю от вас не только камня на камне, но и шампуня с кондиционером!
* * *
Парламентарии! Решения правительства – ни в жисть!
Ромалэ! Ай нэ-нэ… «Нескафе»! Эй, крутой-мобильный! «Позелени» ручку за рекламу. А то всю правду скажу…
* * *
Олигархи! Чтоб вам выглядеть на все 100! С конфискацией…
* * *
Евреи! Извините, не сдержался…
* * *
Братва! Не грузите – да не грузимы будете!
* * *
Телеканальи! Страну – на «мыло»!
* * *
Люди добрые! Мы сами не местные, из налоговой полиции. Пожалуйста, заплатите налоги!
Россияне! Мы еще увидим свет в конце… Чубайса!
* * *
И как всегда, о себе. Подайте травмированному сексуальному маньяку на протез!
* * *
Киллеры! Хотя бы иногда промахивайтесь! Пожалу…
Не забудьте переписать каждый тезис 20 раз и послать по разным адресам. Уверен: от того, что настроение испортится сразу у 20 (двадцати!) человек, вам сразу станет легче! И тут же все флаги в руки будут вам!
Да, чуть не забыл! И пусть «Тефаль» всегда думает о нас только хорошее!
ТЕЛЕПРОГРАММА-минимум НА ВЕСЬ миллениум (Имеющий телевизор – да увидит! Остальные – телеканай отсюда!)
– У вас «СЕКАМ»?
– Дык, «ПАЛ», ёлы-палы…
6.00 – Для тех, кто за ночь успел соскучиться по рекламе, – первый блок рекламы «Нас утро встречает прокладкой!»
6.05 – Детская передача В.В.Путина – «ТелеПутики».
6.30 – Сверхновый сериал по роману Достоевского – «Идиот! Детяґм мороженое, а бабе – цветы!»
По окончании – диалог подростков:
«– Прикинь, пацаны, посекундную тарификацию ввели и девчонки на Тверской. Причем первые 10 секунд – бесплатно!
– А ты чего так радуешься?
– А я вчера за 10 секунд успел, успел, успел!»
7.15 – Анонс: «Смотрите на „Первом канале“! Никакого насилия, продажных чиновников и милиционеров-оборотней! Никаких реалити-задолбалити шоу „Дом-2“ и „Фабрика звезд“! Не пропустите! Лауреат телевизионной премии „ТЭФИ“ – ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ! Продюсер – Константин ЁПРСТ».
7.16 – Авторская программа Игоря Крутого «Укради мелодию».
7.35 – «Смехопанорама». (Радостная новость для тех, кто уже 15 лет постоянно смотрит эту искрометную передачу. Вам положены льготы! Первая группа инвалидности.) Спонсор «Смехопанорамы» – телевизоры «Самсунг»: самые плоские шутки – на самом плоском экране!
8.01 – Украинский телесериал «Убойное САЛО» (киностудия имени ЛАЖенко. Смотришь и понимаешь: сало есть – ума не надо).
8.39 – Передача для школьников «В мире животных… инстинктов». Гость в студии откровенничает:
«– Представляете, мы своего кота кастрировали, а он, подлец, все равно дома не ночует!
– Почему?
– Водит экскурсии. По местам боевой славы…»
9.02 – Реклама:
«– Эй, Веселый Молочник! Почему у тебя такое веселое молоко?
– Потому что я кормлю своих коров коноплей!»
9.03 – Хоккей. Играют команды «Крылышки Советов» (Россия) – «Ножки Буша» (США). Шайба летит в комментаторскую кабину. А-а-а! Шмена шоштавов…
9.21 – Ток-шоу Жанны Агузаровой «Пока не все дома».
9.45 – Премьера песни. Шлягер Владимира Винокура «Япомню все твои Лещенки…»
9.50 – Мультфильм. Кот Леопольд в кровавом триллере «Молчание мышат».
10.00 – «Дуршлаг и K°» (кулинарное шоу под девизом «Смех без причины – признак Регины»).
10.23 – Новое отечественное «мыло» (мгновенно убивает всех оказавшихся у экрана микробов):
«Менты» (о милиции),
«Понты» (о политиках),
«Кранты» (о телезрителях).
11.15 – «Слабое звено» (шоу импотентов).
11.37 – Специально для миллиардеров: программа бывшей супруги Романа Абрамовича «Ну, кто еще хочет стать миллионером?»
11.59 – Успели соскучиться по рекламе? Пожалуйста!
«Это популярный певец Майкл Джексон. Свое новое лицо он приобрел в магазине „Мир кожи в Сокольниках“.
12.00 – Производственная гимнастика. В постановке Романа Виктюка.
12.10 – Передача про боксера Костю Цзю – «Кин-Цзю-Цзю».
12.48 – «Петровка, 38… попугаев».
13.20 – Ток-шоу «Лолита без комплексов. Сердючка без тампаксов. Децл без памперсов».
14.05 – «Контрольная закупка» (сегодня сравниваем девчонок с Ленинградского шоссе).
14.31 – «ВУМНИКИ и ВУМНИЦЫ» (праграма для ерундитаф).
15.15 – АстроЛОХ Павел Злоба со своими БРЕДсказаниями.
16.02 – Минута поэзии:
«Предсказал мне Нострадамус:
Без милашки настрадаюсь.
А мы с приятелем вдвоем
Замечательно живем!»
16.03 – «Дежурная часть» (сегодня дежурит такая часть ведущей, что просто закачаетесь!).
17.00 – «Здоровье». Из передачи вы узнаете, что капля никотина убивает лошадь, а капля «Фэйри» – жирную лошадь.
* * *
Российские медики обнаружили у так называемых «ножек Буша» сальмонеллез, гангрену и плоскостопие!
17.32 – И вновь реклама!
«Зубная паста „Блендамед“ – и ваши зубы станут мягкими и шелковистыми!»
17.33 – Авторская программа Андрея Малахова «Пусть ГОВОРЮ!»
18.02 – «Я и моя собака» (кулинарная передача Аниты Цой).
18.27 – Сериал «Моя прекрасная няня». Немногие знают, что, женившись на Анастасии, Сергей Жигунов от радости заложил ЗАВОРОТНЮК.
Но вскоре выяснилось, что она так плохо готовит, что Жигунова уже госпитализировали с диагнозом «ЗАВОРОТНЮК кишок».
19.30 – Скандальная программа «Максимум». (Не пропустите! Сегодня ведущий разоблачит… таблицу умножения!)
20.00 – Для самых маленьких – передача «Спокойной ночи… тамагочи».
Будет рассказана любимая сказка Хрюши:
«Скачет по лесу Заяц. А навстречу ему Колобок. Заяц говорит:
– Колобок-Колобок, я тебя съем!
– Ты что, ушастый, офигел? Я не Колобок. Я – беременная Дюймовочка!»
20.15 – Выступают «новые русские бабки»: Людмила Гурченко и Борис Моисеев!
20.45 – «Поле чудес» (участники будут угадывать самое матерное народное слово из трех букв. Догадались? Нет! Правильный ответ: «ЖКХ»).
21.00 – Информационная программа «Дурные вести» (самым впечатлительным телезрителям напоминаем: сохранить рассудок после таких страстей-мордастей вам поможет телефон «03». Работает круглосуточно, но – в режиме автоответчика).
* * *
Москва. С первого января в столичных роддомах запрещено обслуживать иностранцев. Это сделано, чтобы поддержать отечественных производителей.
* * *
Украина. Запорожский автозавод и фирма «Пежо» приступили к выпуску совместно разработанных моделей. Новинки называются – «Запежорец» и «Пежорожец».
* * *
На днях сериал «Солдаты» по пьянке набил морду сериалу «Студенты».
* * *
Популярная российская поп-группа открыла мебельный салон, который называется «ДИВАНУШКИ интернэшнл».
* * *
Очередная победа видеопиратов. Будущее новогоднее обращение Президента России появилось на пиратских видеодисках уже летом. К тому же в переводе Гоблина.
* * *
И завершит выпуск новостей реклама йогурта. «Данон» не тонет!
21.20 – «Сам себе режиссер» (авторская программа Никиты Михалкова про Никиту Михалкова. Спонсор показа – Никита Михалков).
Затем – новый боевик «царя всех режиссеров» – «Утомленные „солнцевскими“.
22.35 – «Стиль от Ренаты Литвиновой»: «Милые дамы! Если у вас кривенькие ножки, реденькие волосики, выпученные глазенки и противный голос – не расстраивайтесь. Просто вы – Масяня!»
Кстати, эксперты Кащенко доказали: Масяня – дочка ПетросянЯ!
22.47 – «К барьеру!» (встречаются Геннадий Зюганов и Валерия Новодворская. С серпом…)
По окончании – долгожданная реклама!
«Паша нюхает дорогой колумбийский порошок, а Саша – новую „Досю“. Колбасит пацанов одинаково. А если не видно разницы, зачем платить больше?»
23.01 – Сериал «Не родись красивой» (про Ксению Собчак). А про певца Шуруґ – сериал «Не родись!»
23.15 – «Чего хочет женщина». (Правильно.
Слепоглухонемого миллиардера дальнего плавания. Кроме того, из передачи вы узнаете, зачем женщине пупок. Чтобы мужчине по пути вниз было где оставить свою жвачку.)
00.00 – Экстренное совещание правительства России. Главный вопрос: «Кто пойдет за „Клинским“, а кто – за Гусинским?»
00.28 – К трагической гибели Александра Сергеевича Пушкина – шлягер «Ай-ай-ай-ай, убили негра!»
00.33 – «Секс с Анфисой Чеховой». А для пожилых – «Секс с Антоном Чеховым».
1.16 – По многочисленным просьбам телезрителей. Ток-шоу «Чубайс на электриче-
ском стуле!» Не переключайтесь!
1 часик 32 минуточки – «Времечко». А потом – кровавенький боевичочек «Апокалипсчик сегоднячко».
2.59 – «Звезда на звезде» (новое эротическое реалити-шоу нашего «звезданутого» телевидения. Конкурс: 100 человек на одно койко-место!)
3.28 – Реклама:
«Пивовар Иван Таранов очень любил пиво „ПИТ“ и жену помещика Козявкина.
А когда бывал особенно пьян – то и самого помещика Козявкина».
В эфире – канал «Культур-мультур»
3.30 – Радзинский «Загадки Сталина»,
Сталин «Загадки Радзинского».
4.01 – «Концерт по заявкам».
«Прошу передать для моей тещи, которую зовут Любовь Петровна, песню группы „Джуманджи“ – „Сука-любовь“.
4.07 – Итоги зрительского конкурса на лучший
прогноз погоды (повтор от 15 апреля 1896 года).
4.12 – Суперпремьера! Российский фильм ужа-сов о повышении коммунальных платежей «ЖЭК – потрошитель»!
А сейчас мы прерываем телепоказ для экстренного сообщения! Мэр Москвы Ю.М.Лужков все-таки разрешил провести в столице гей-парад! Но только – в День десантника…
И завершит программу передач обращение Президента к народу: «Не забудьте выключить телевизор!»
А после всего увиденного желаем вам проснуться утром!
Супружеская измена (кошмары из цикла «Телефон спасения 911»)
ДЕЖУРНАЯ. В последнее время нас так и подмывает рассказать какие-нибудь жуткие истории про хороших людей. Например, про мальчика Вову, который нашел самоучитель сексуального маньяка. Или про нормальную с виду семью Сидоровых, которые очень хотели попасть в нашу передачу.
СИДОРОВА-МАТЬ. Я как обычно висела на телефоне, когда заметила, что муж в большой спешке кидает вещи в чемодан. Женская интуиция подсказала: «Этот изменщик собирается уходить! Подлец! И это после того, как я отдала ему лучшие годы. Причем по самому выгодному курсу!»
СИДОРОВА-ДОЧЬ. Ура! Наконец-то я уговорила папу сводить меня в зоопарк! Правда, пришлось пообещать, что научу его играть с компьютером. А то он пока освоил только кнопку «Сеть». Да и то – с трудом.
СИДОРОВ-ОТЕЦ. Иришка достала! «Хочу к велблюду в зоопалк!» Ребенку 2 года, а настырная – как ее мамочка! Интересно, в чем детей водят гулять? Жена обменивалась сплетнями с очередной подругой, поэтому я решил проявить самостоятельность. И взять всё с запасом. Достал чемодан побольше и принялся укладывать в него всё, что попадало под руку. Вдруг придется на улице переодевать?
ДЕЖУРНАЯ. Звонок раздался вовремя! Еще минута – и бригада спасателей лишила бы меня самого дорогого – шоколадного торта собственного изготовления. Услышав печальную историю об измене, попыталась отвлечь рыдающую женщину, переведя разговор на другую тему.
СПАСАТЕЛИ. А мы, собрав инструменты, устремились на помощь рушащейся семье.
СИДОРОВА-ДОЧЬ. Видя, как в огромный-преогромный чемодан летит всё: и мои игрушки, и мамины колготки, я поняла: папка сошел с ума! Даже на днях собирался переселиться в аквариум. Так и сказал по телефону какой-то тете: «Уйду к тебе жить, рыбка моя!» Я вышла на балкон и стала кричать соседям: «Сколее вызывайте психиатлов!»
СИДОРОВА-МАТЬ. А я начала записывать рецепт шоколадного торта дежурной «Службы 911».
СИДОРОВ-ОТЕЦ. Слыша, что Иришка не выговаривает «р», я вышел на балкон и показал ей, как правильно кричать: «Скорррее вызывайте психиатррров!!!»
СПАСАТЕЛИ. Мы уже подъехали, но оказалось, что в доме кто-то испортил электричество…
СИДОРОВА-ДОЧЬ. Это я. Когда взбивала крем для куклы вибратором соседской Светки.
СПАСАТЕЛИ. Но медлить было нельзя, и мы бросились на 19-й этаж пешком.
СИДОРОВ-ОТЕЦ. Неожиданно раздались глухие удары в дверь и задыхающиеся от волнения мужские голоса: «Женщина, это у вас муж уходит?» С криком: «Измена! Измена! Ах ты, блудница! Невтерпеж? Даже не могла дождаться, когда я уйду?» – я ворвался в комнату жены.
СТАРУШКА В СОСЕДНЕМ ДОМЕ. Я немного глуховата, поэтому не всегда понимаю, что творится вокруг. Услышав про измену, поняла: раскрыта! Выкопав из цветочного горшка рацию, акваланг и портрет Мюллера с автографом, пошла сдаваться властям.
СИДОРОВА-МАТЬ. Я продолжала записывать рецепт шоколадного торта.
СИДОРОВА-ДОЧЬ. А я по совету папы принялась кричать с балкона скороговорки. Не знаю, как с «р», но получалось все громче и громче.
ПЕРВЫЙ СПАСАТЕЛЬ. Ворвавшись в квартиру, мы обнаружили мужчину в смятении. Бедняга не знал, что делать: то ли сначала перегрызть телефонный шнур, а потом душить жену, то ли наоборот. Но поскольку уходить он явно не собирался, мы решили: вызов ложный. Однако любопытство взяло верх, и чтобы спокойно досмотреть, чем дело кончится, мы деликатно удалились в шкаф.
ВТОРОЙ СПАСАТЕЛЬ. Но в шкафу уже похрапывал какой-то гражданин. Нам показалось странным, что на нем из одежды были только очки, хотя вокруг висело столько платьев и костюмов. Решив, что здесь так принято, мы с напарником тоже начали сбрасывать комбинезоны.
СОСЕД. Устав целый день ждать, когда этот рогоносец Сидоров наконец выйдет, я немного задремал. Проснулся, когда два бородатых маньяка, немигающе глядя на меня, сноровисто сбрасывали с себя одежду. Нащупав в складках живота мобильник, я вызвал милицию и на всякий случай потерял сознание.
РУКОВОДИТЕЛЬ РАЗВЕДЦЕНТРА ОДНОЙ ИЗ ОЧЕНЬ НЕДРУЖЕСТВЕННЫХ СТРАН. Узнав о явке с повинной своего лучшего агента «Божий одуванчик», я с остальными шпионами на брудершафт раскусил ампулу с цианистым калием.
СИДОРОВА-МАТЬ. Дописав рецепт шоколадного торта, я сразу же начала диктовать дежурной новейшую диету.
СИДОРОВА-ДОЧЬ. Оглохнув от собственного крика, решила немного отдохнуть и продолжить вопить позже. В комнате папа бегал вокруг мамы, пытаясь задушить, но никак не мог обхватить ее шею руками. Тогда папа решил выкинуть из окна голого дядю. Но голый дядя, не приходя в сознание, ловко прикинулся погибшим, похолодел и покрылся трупными пятнами. А папа неутомимо продолжал бегать и дышать как в заграничных фильмах, которые мы в детском саду тайком смотрим во время тихого часа. Там дяденьки с тетеньками тоже так дышат-дышат. Потом – прыг в постель! И… лежат курят.
СИДОРОВ-ОТЕЦ. Только я собрался избавиться от своей неверной благоверной, как появилась дочурка со словами: «Раз вы собрались под одеяло, то я хочу братика. И „Барби“!»
МИЛИЦИОНЕРЫ. Прибыв на место происшествия, обнаружили, что в квартиру ломятся какие-то маньяки в халатах. Очевидно, на подмогу тем двум, из-за которых нас вызвали.
БРИГАДА ПСИХИАТРОВ. Соседи не зря предупреждали нас о подозрительном шуме на 19-м этаже. С большим трудом, но все-таки удалось скрутить там трех ненормальных. Двух – в милицейской форме и нахально лежащего без сознания в одних очках.
СИДОРОВА-ДОЧЬ. Обезумевший папа с горя сунул палец в розетку, забыв, что в доме который месяц нет света.
КОТ СИДОРОВЫХ. Пришлось отпаивать хозяина моей валерьянкой. Потом он уныло поплелся с дочкой в зоопарк, пригрозив устроить там «день открытых дверей».
СИДОРОВА-МАТЬ. А я принялась печь шоколадный торт по рецепту дежурной.
ДЕЖУРНАЯ. Я села на диету по рецепту потерпевшей.
МИЛИЦИОНЕРЫ. С нас обещали снять смирительные рубашки и отвязать от коек, как только мы перестанем косить под «ментов поганых» и станем безобидными Наполеонами.
СПАСАТЕЛИ. Расстегнув комбинезоны, убедились, как много у нас общего, и нас охватило большое светлое чувство – любовь! К шоколадному торту…
ДЕЖУРНАЯ. Вот так, благодаря простой семье Сидоровых был ликвидирован крупнейший вражеский разведцентр!
ОМОН, комон! или Наручники от «Картье» (зарисовки с драками и стрельбой)
План есть план: следователи ЧМОтараканского РОВД довели лицо подозреваемого до состояния фоторобота.
* * *
Подмосковный ОМОН произвел массовые обыски и аресты на вьетнамских рынках. Доблестных омоновцев не остановило даже то, что вьетнамские рынки были на территории Вьетнама.
* * *
Комсомольск-на-Гламуре. Здесь сексуальный маньяк изнасиловал 35 человек. Из них 34 – во время следственных экспериментов.
* * *
Оказывается, угнанный у Михаила Жванецкого джип милиция вернула «запорожцами» по курсу.
* * *
Из наболевшего: чем лучше я узнаю таможенников, тем больше уважаю гаишников…
Нальчик-с-пальчик. Собака, натасканная на наркотики, продала все вещи из квартиры хозяина.
* * *
Интересный факт: если милиционеры убивают на себе комаров, то они, по привычке, обводят трупики мелом.
* * *
Разговор на улице:
– Скажите, за чем эта очередь?
– За утюгами.
– И помногу дают?
– По два утюга в одни руки. Гражданин, а вы почему без очереди лезете?
– Да мне можно: я – рэкетир!
* * *
Реплика судмедэксперта: «Я утверждаю: смерть наступила от контрольного выстрела в голову. А он мне – кариес, кариес!»
– Подсудимый, зачем вы бросили в уборную гранату?
– Просто хотел узнать: занято там или нет?
* * *
Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла!»
* * *
Диалог подруг:
– А я все-таки отомстила изнасиловавшему меня маньяку.
– Как тебе это удалось?
– Вышла за него замуж!
* * *
Из протоколов милицейских мудрецов:
«На кровати лежал труп и еще дышал. Рядом с трупом сидела жена трупа и рыдала».
* * *
«При обыске изъято 10 ПАРНОграфических и 5 ОДНОграфических открыток. А также журнал „Плэйбой“ с „пробниками“.
* * *
«На Тверской задержана гражданка Некузявая, которая торговала собой без кассового аппарата».
На днях от скинхедов пострадал уроженец Эфиопии. Бритоголовые начистили физиономию… памятнику Пушкина! Все нападавшие с травмами рук госпитализированы в Кащенко.
* * *
В районе Химки-Хрюкино накрыт подпольный цех по производству китайцев и вьетнамцев, в котором день и ночь трудились таджики и узбеки.
* * *
Санкт-ПУТИНбург. При возведении казино строители обнаружили неразорвавшийся снаряд. Вызванные саперы увезли опасную находку за город и там выгодно продали ее знакомым киллерам.
* * *
Москва. Скоро в столице появится новая линия метро – «Бутырская». На основе сделанного из этой тюрьмы подкопа.
* * *
Неожиданно выяснилось, что телесериальная Настя Каменская – тоже милиционер-оборотень. Днем она – следователь, а ночью – интердевочка. А знаменитого дядю Стёпу разжаловали до «лежачего полицейского».
Преследуя хулигана, старшина Бултых выстрелил в воздух. Но не попал…
* * *
Законность по-российски: это когда следователей и подследственных то и дело меняют местами.
Село Пригорелое (Непочатый край). В полночь к бухгалтеру местного штаныобделывательного комбината ворвались трое в масках и стали угрожать предметами, напоминающими пистолеты. Не растерявшаяся женщина отдала грабителям предметы, напоминающие деньги.
Телефонный звонок: «Алло, Арон Моисеевич? Мы бы хотели завтра устроить погром. Вы будете дома?»
* * *
Фели-Чита. Вчера на шоссе инспектор ДПС, применив табельное оружие, остановил мчащийся «лексус». И попросил подбросить его домой.
* * *
Милиционер-самоубийца сделал сначала предупредительный выстрел в воздух.
* * *
В обострившейся криминогенной обстановке девушкам при стрельбе глазами разрешили открывать огонь на поражение.
* * *
Подвиг легендарного Павлика Морозова повторил юный житель Воркуты Петя Отмороженный. Он тоже заложил своего отца-бизнес-мена. В банк, под 20 % годовых…
* * *
Объегорьевск. Здесь впервые появился суд присяжных. Причем присяжных осудили прямо в зале суда.
А сейчас – экстренное сообщение! В данный момент горит здание городской налоговой полиции. Несмотря на все усилия пожарных, огонь начал затихать. Поэтому если у кого-то из читателей есть под рукой дрова, промасленная ветошь, керосин, просим их срочно прибыть к месту пожара! Остальных пока отпускаем. Под «подписку о невыезде»…
Кстати, спонсор правоохранительной странички – милицейские вертолеты «МЕНТокрылый МУСОРшмит».
От кутюр до самых до окраин… (анекдоты о любительницах вертеть по…подиумом)
Всем с ногами от ушей – улыбку до ушей!
Девиз автора (дегустатора фотомоделей)В рекламном агентстве:
– Девушка, у вас какой номер?
– Нулевой.
– Извините, но у нас такие номера не проходят.
* * *
В ресторане топ-модель. По ее тарелке с одиноким листиком салата ползет муха. Красотка в ужасе:
– Метрдотель, вы что, не видите: я на диете! А потому никакого мясного!
* * *
Разговор подруг:
– Никогда не беру мужа на показы мод.
– Почему?
– Это не выгодно обоим: я начинаю мечтать о новом платье, а он – о новой жене.
С миру по нитке. Вчера в 17.00 столицу наводнил «секонд-хенд» ведущих французских кутюрье. Это – гуманитарная помощь Парижа переживающему творческий кризис Вячеславу Зайцеву.
* * *
Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини…
* * *
Оказывается, отслуживших свой срок супермоделей потом продают… на запчасти.
Чтобы не заморачиваться с нарядами, Жанна Фриске вытатуировала себе стринги.
* * *
На днях начинающий певец и конченый цирюльник Сергей Зверев зашел в парикмахерскую, чтобы ему сделали прическу. Но вместо этого все парикмахеры начали ему петь!
* * *
А Маша Распутина увеличила себе груди в два раза. Теперь у нее их 4!
* * *
Знакомство по телефону:
– У вас в объявлении написано «35/170». «35» – это вес?
– Нет, рост. А «170» – объем талии.
* * *
Возмущение:
– Сама давно за 56-й размер перевалила, а все из себя 48-й строит!
* * *
Похвала по-женски:
– А у тебя неплохая фигурка. Почти как у меня.
– Девушка, как вас зовут?
– Отвали, козел!
– Хорошее имя. И главное – исконно русское.
* * *
– Представляешь, мать с дочкой, а смотрятся, как сестры!
– Что, мать так сохранилась?
– Нет, дочь так истаскалась!
* * *
Женская угроза:
– Чтоб тебе на нудистский пляж было не в чем выйти!
* * *
Разговор на Рублёвке:
– Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле покупаю у Жан-Поля Готье.
– Это что! У меня в зимнем саду пугало – в смокинге от Валентино.
– Фильтруй базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!
* * *
Чебурашка крокодилу Гене:
– А я решил податься в манекенщицы.
– Ты с ума сошел!
– А что? Шапокляк сказала, что у меня ноги от ушей!
* * *
– До каких пор можно уменьшать бикини?
– До размеров фирменного лэйбла.
* * *
– Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться… на загранпаспорт…
* * *
Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: «Отвернитесь, я разденусь!»
* * *
Сегодня в одном из ночных клубов столицы, по многочисленным просьбам посетителей, была насильно ОДЕТА стриптизерша-любительница Валерия Новодворская.
* * *
Самый короткий анекдот об очень «высокой моде»:
Столкнулся как-то Валентин Юдашкин с Клаудией Шиффер. Нос к носу…
Юная красавица в слезах:
– Мамочка, оказывается, мой жених-миллионер – подлый обманщик!
– Но почему, дорогая? Он же сразу признался, что ему уже стукнуло 85.
– В том-то и дело! Вчера неожиданно выяснилось, что этому лгуну еще и 60-ти нет!
* * *
– Почему бизнесмены предпочитают именно топ-моделей?
– Их очень необременительно водить в ресторан.
* * *
Между прочим, если вы купили в магазине «Прикид от Юдашкина» хотя бы шнурки, в подарок получаете мебельный гарнитур!
* * *
Нью-Йорк. «Черная пантера» Наоми Кэмпбелл призналась: «Я просто сейчас болею. А вообще я – белая и пушистая!»
А сейчас – несколько якобы полезных советов журнала «Крестьянка… и Крестьянин Диор»
* * *
Для удаления с платья прилипших мужчин положите его на 3–4 часа в морозильник. Замерзшие приставалы отделятся от ткани достаточно легко.
* * *
Чтобы избавиться от веснушек, опустите лицо в муравейник на 2–3 часа.
* * *
Дамы! Не беда, если у вас под рукой не оказалось газового баллончика. Познакомиться с мужчиной можно и другими способами.
* * *
Путанам на зиму: а чтоб было и тепло и эротично, наденьте белье прямо на ватник.
* * *
Хотите уберечь вещи от моли? Установите в шкафу чучело. Его нетрудно соорудить из подручных материалов. Например, из найденного в том же шкафу голого мужчины…
И не забудьте! Последний писк моды – пиджак от Кардена с дырками от Калашникова. Политый дезодорантом «Хьюго Скунс». Настолько обильно, что рядом лучше не курить!
Каски-шоу (В портянках стране всегда комфортно и радостно)
Что наша жизнь?
Театр… военных действий.
Классик в переводе министерства обороны– Товарищ майор, а чего жена меня постоянно называет каким-то прибором!
– И каким же?
– Солдафоном!
* * *
– Доктор, ко мне уже год приходят зеленые человечки.
– Это глюки.
– Слава богу! А то они твердят: «Военкомат! Военкомат!»
* * *
В женском батальоне:
– Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь!
– Первый!
– Второй!
– Третий!
– Нулевой!
– Как «нулевой»? Так вот почему грудь четвертого человека не видать!
Н-ск (бывший М-ск). На комбинате «Ёксельмаш» приступили к выпуску часов «Генеральских». На гусеничном ходу. Они вообще без циферблата. Нажимаешь на красную кнопку – выскакивает адъютант и докладывает точное время.
* * *
Севастополь. Раздел Черноморского флота наконец завершился. И вчера со стапелей сошла российская половина крейсера «Суверенный».
* * *
В армии Абхазии новобранцы страдают не от «дедовщины», а от «прадедовщины». А в Уставе голландской армии – только один пункт: «Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом! Пусть даже под воздействием легких наркотиков, тяжелого похмелья и перспективы эвтаназии».
* * *
Новая военная доктрина российской армии: «В войне главное не победа, а участие».
* * *
Женское откровение: «За мной так красиво ухаживал один полковник. Каждый день забрасывал меня… гранатами».
Объявление: «Помогу откосить от армии». Подпись: «Борис Моисеев».
* * *
– Мы гнали врага до самой границы!
– А дальше?
– Не смогли: загранпаспортов не было.
– Товарищ сержант, во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас до сих пор черно-белый.
– Хорошо, уговорил. Можешь перекрасить.
* * *
– Я у себя в танке люблю вздремнуть.
– А если начальство нагрянет?
– Не страшно. Я на башню поставил домофон.
Из репортажа: «С парада военная техника отправилась прямо… на экспорт».
* * *
Вот и осень. Саперы на юг летят…
Оказывается, альтернативная служба вводится и в церкви. Теперь желающие откосить от проповедей могут два года понежиться в стройбате.
В обновленной до неузнаваемости российской армии введен еще один норматив. Это – крестный ход на Пасху. На 40 километров. С полной выкладкой и в противогазах.
* * *
Команды нашей будущей профессиональной армии:
– Огонь! Пли-и-из!
– В атаку, за два оклада плюс подъемные из окопа плюс доплата за «ура», бегом марш!
* * *
Играл однажды в «Поле чудес» какой-то военный. В финале передачи Якубович ассистентке и говорит: «Снимите с него „петличку“. Вояка в крик: „Еще чего! Петличку! Так вы захотите и погоны с меня сорвать!“ И ушел, раздраженно постреливая…
Разговорчики в строю:
– У нас в армии все углы прямые! То есть по 40°…
* * *
– Эй, гражданские! Если ваши компьютеры такие умные, почему же они не выполняют команду «Равняйсь!»? Миллион раз в секунду.
Из цикла «Вам взрывпакет, пляшите!»
Единственное, что всегда впору каждому солдату – это автомат.
* * *
Генерал заболел так сильно, что почувствовал себя майором.
* * *
Так стремительно бросился под танк, что забыл захватить гранаты…
* * *
Армейский устав автор посвятил жене… министра обороны.
* * *
Отовсюду стали раздаваться крики: «Караул! Караул!» Эхо ответило: «Караул устал!»
* * *
Полководец питал слабость к лирическим отступлениям.
* * *
Чтобы военный призыв прошел успешно, его надо доверить не военкоматам, а банкоматам.
Надо же, как меняет взгляд на мир оптический прицел!
* * *
Даже если сеять разумное, доброе, вечное, на уборку все равно пошлют армию…
* * *
И в заключение – страшная военная тайна. Оказывается, мы, штатские, еще глупее! Даже не отмечаем нашивками число извилин…
Репортаж из мест, не столь оголенных… (радостная чушь из цикла «Шел по городу Андрей»)
В нашей стране женщины могут всё!
Просто некоторые – стесняются…
Из Конституции РФМикропародия на «Женские истории» Оксаны Пушкиной:
Героиня. Сама я – из вечно голодного Поволжья. Вышла замуж за африканца и уехала к мужу на родину. Правда, поначалу его родители (а он – из племени людоедов) были против нашего брака.
Ведущая. С тех пор отношение его родителей к вам не изменилось?
Героиня (облизываясь). Каких родителей?
* * *
Новости торговли. Женщины, внимание! В продаже появились бюстгальтеры «Моторола» с определителем номера.
* * *
– Как определить возраст женщины?
– По годовым кольцам. Обручальным.
Разговор приятелей:
– Представляешь, у нас в холодильнике кто-то живет!
– Почему ты так решил?
– Жена туда еду носит!
* * *
Объявление: «Мужчина с массой недостатков ищет спутницу жизни, которая согласится принять их за достоинства».
* * *
– Алло, это «секс по телефону»?
– Нет, это секс по барабану!
Откровение неплательщика алиментов:
– Я вас любил? Чего же боле?..
* * *
– Поздравляю, дорогуша, ты утверждена на главную роль!
– Превосходно. И в кого же мне предстоит перевоплотиться на сей раз?
– В статую Венеры Милосской…
Безобидный детский анекдот:
Когда Колобок уехал в командировку, его Булочка изменила ему с Коржиком. Так что теперь он не Колобок, а Рогалик…
* * *
Стоя рядом с девушкой, размышлял: сразу начать целовать или сначала познакомиться?
* * *
Из цикла «Комплименты не для слабонервных»:
– Нет, ты не женщина! А оружие массового поражения! Тебя надо срочно запретить или, по крайней мере, ограничить.
* * *
Взрослым о детях:
– Сынок, ты уже большой. А ты знаешь, как делать детей?
– Очень просто, папа. Методом тыка…
* * *
Пришла Дюймовочка в секс-шоп. Продавщица ее спрашивает:
– Вам мужскую запчасть какого размера? У нас есть «О», «О-о» и «Ого-го».
– Скажите, а пробничков у вас нет?
– Представляешь, работы столько, что совершенно нет времени на личную жизнь! – жаловалась путана.
* * *
Разговор на Тверской:
– Скажите, девочки свежие?
– Ночные.
* * *
Возмущение начальства:
– Как тяжести таскать, так она женщиной прикидывается!
* * *
– Не боишься, что твою невесту уведут?
– Нисколько! Я ее и на сигнализацию поставил, и напичкал таким количеством противоугонных устройств, что у нее даже расстройство было!
* * *
Диалог студенток:
– Ур-р-ра! Сдала!
– Ты же ничего не знала!
– Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.
– И что же спросил экзаменатор?
– «Девушка, что вы делаете сегодня вечером?» А я даже без подготовки ответила: «Всё!»
* * *
– Оля, что с тобой?
– Меня бросил!
– Кто?
– Институт!
* * *
Детсадовские разговоры в песочнице:
– Представляешь, этот Вовка из младшей группы – просто маньяк какой-то! Вчера сидим, играем, а он и говорит: «Щас как трахну лопаткой!» Извращенец!
Диалог приятелей:
– Это ты мне говорил: «Хочешь избавиться от тещи – подари ей водительские права»?
– Да. А разве не помогло?
– Если хочешь знать, моя теща уже три раза выиграла «Формулу-1»!
* * *
– Мужики, что-то меня все время на баб тянет. Я, случайно, не лесбиян?
* * *
– Смотрю: твоя жена хорошо сохранилась.
– Нет, плохо развивалась.
* * *
– Между прочим, я – маньяк!
– Серийный?
– Это ты серийный. А я – многосерийный!
* * *
– А я люблю женщин бальзаковского возраста.
– Да ты, оказывается, гурман! Бальзаку в этом году стукнуло 209…
* * *
– Хотела я ему по физиономии дать. А потом подумала: такую честь еще заслужить надо.
Говорят дамы:
– Я в шоке! После сеансов доктора Курпатова у меня вновь восстановилось все, что с таким трудом рассосали Кашпировский и Чумак!
* * *
– Представляешь, при разводе он потребовал с меня деньги! За прокат своей фамилии.
О хорошей знакомой:
– Не такая уж она и молодая. 27 стукнет! Через 10 лет…
* * *
Напутствие поэту:
– Пусть в мое отсутствие над тобой неотлучно витает муза. Вернусь – буду вдохновлять сама!
* * *
Предупреждение:
– Гражданин, хватит валяться просто так. Делайте же что-нибудь! Иначе я вас оштрафую.
– Но за что?!
– За стоянку. В неположенном месте.
* * *
Объявления о знакомстве:
«Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для базаров о погоде».
* * *
«Жаждущие любви, отзовитесь! Коротко о себе: длинные шелковистые волосы, выразительные голубые глаза, стройные ноги, роскошный бюст. Звонить вечером, спросить Витьку Кривого».
Комплимент на свидании:
– По тебе можно проверять…
– Часы?
– Нет. Пока только календарь.
* * *
– Я тебя целую в самые незагорелые места, – пообещал он.
– Но ведь это только глаза! – не на шутку встревожилась она.
– Как вас называть, «мисс» или «миссис»?
– Смотря на ком вы собираетесь жениться, на мне или на моей дочери!
– Зачем ты с ней связался? Она же еще девочка.
– Так ведь и я пока еще мальчик.
* * *
Самореклама:
– А зато у меня большой бюст и никаких комплексов!
* * *
Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И… быстро одел обратно!
* * *
Возмущение:
– Я ушла от него еще более невинной, чем была!
– Мадам, вы какую кухню предпочитаете: кавказскую, русскую?
– Молодой человек, в кухнях меня давно уже интересует не национальность, а метраж!
* * *
Ее появление сопровождалось громким хрустом поворачиваемых вслед мужских шей…
* * *
– Девушка, у вас 185?
– Вы про объем груди или про цену за ночь?
* * *
– Сударыня, можно вас на минутку?
– На минутку – 10 баксов!
* * *
– Дорогая! Достал! Два билета! Только не в театр, а в Мавзолей.
– А места хорошие?
* * *
Разговор двух путан:
– Какая эрогенная зона мужчины возбуждает тебя сильнее всего?
– Конечно, туго набитый бумажник!
Роддом. Видеолюбитель разглядывает своего первенца:
– А чего он такой несимпатичный? Это что – пиратская копия?
* * *
О чем бы мы ни говорили, нас все время грубо перебивают и спрашивают: как познакомиться на улице и не сразу получить по морде? Один из способов знакомства выглядит так. Подхоґдите к девушке, спрашиваете:
– Мадемуазель, вы – Наташа (Мария-Луиза, Гюльчатай, старуха Изергиль)?
Независимо от ответа, с радостным воплем «Так я и знал!» принимаетесь деловито целовать незнакомку, приговаривая:
– Мне можно, я – врач (спонсор, представитель секс-меньшинств).
* * *
– Девушка, вы всё еще кипятите? Тогда мы идем к вам! Если нет – айда ко мне.
* * *
Комплимент не для слабонервных:
– Барышня, вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро?
– Нет.
– И правильно! Потому что вы – вылитый Фредди Крюгер!
* * *
А для читателей, которые до сих пор не заснули, – сюрприз! Самый короткий эротический анекдот:
«– Нормально, Григорий?
– Отлично, Константин!»
На книжной полке общего вагона (школа медленного чтения «Много будешь знать…» рекомендует)
Любите книги – источник фиги!
Ганс-Христиан Марихуандерсен
Алексей Максимович Ди Каприо «О, мама миа!».
Александр Лукашенко «Майн Кампф, или Пиф-паф-ой-ой-ой – умирает „зайчик“ мой!» (изд-во «Плохиш»).
Армянский хит-мейкер А.Пушкинян «АРА Петра Великого» (изд-во «Понаехали тут!»).
«Али-Басов и 4 разбойника» (нанайские сказки-ужасы).
Аркадий Гайдар «Судьба барабанщика» (биография Леонида Якубовича).
А. Дюма-батьку «Три запорожца против москалей кардинала» (изд-во «Хенде Хохол»).
Александр Солженицын-внук «Архипелаг ПИОНЕРЛАГ» (изд-во «Счастливое детство»).
Английский для «новых русских»: «Ван-ту-фри-фуфло!» (изд-во «Понты»).
Антуан де Сент-ЭКСТАЗИпери «Маленький ШПРИЦ» (в серии «Мои первые глюки»).
* * *
Б.А.Березовский «Полоний для „чайников“ (изд-во „Чай-хана!“).
Бред Рэйбери «Вино из „божьих одуванчиков“ (изд-во Родиона Раскольникова).
Борис Акунин. Личная жизнь Эраста Фандорина в романе «Один раз – не Эраст» (изд-во «Фандорино горе»).
Будулай «Поделись улыбкою своей!» (справочник начинающего цыгана; изд-во «Мы сами не местные»).
Братья Кличко «В помощь начинающему боксеру: цифры от 1 до 9» (перевод с украинского, издание исправленное и дополненное). Изд-во «Хук вам!»
Билл Гейтс, Шота Руставели «Вирус в тигровой шкуре» (изд-во заразного Касперского).
* * *
Виктор Доценко «Прививки от Бешеного (если вас покусал Виктор Анпилов)». Изд-во «Митингуй – не митингуй…»
В.В.Путин «Я ушел дать вам волю; Полковнику никто не пишет (и другие шифровки)». Изд-во «ПУТИНшествие из Петербурга в Москву».
В.С.Черномырдин «Как грамотно препинать? Падежи, склонения и прочая лингвистическая фигня» (изд-во Академии педагогических художеств).
В серии «Библиотека полицая»: Анатолий Робокоп «Дети, арбайтен!» (изд-во «Капут»).
Взрывной бестселлер «Чук и ГЕК. соген» (изд-во «Прощай, школа!»).
* * *
Герасим «МУМУары» (изд-во «Великий Немой»).
Гёте (под ред. Геббельса) «Фауст – патрон» (изд-во «Нихт шиссен!»).
Герберт Уэллс, Виктор Ющенко «Россия во мгле, а на ридной Украине всё чуднэсенько и гарнэсенько!» (изд-во «Оранжевая горячка»).
Герострат «Эта дорога ведет к храму?» (библиотечка журнала «Огонек»).
* * *
«Домашнее консервирование». Том 1: «Ленин».
Джерри «Детство Тома».
Доктор Будь Спок «Ребенок и уход за ним: Занимательная педофилия» (изд-во «Эролаш»).
Джоан Роулинг, Александр Грибоедов «ГАРРИ от ума» (изд-во «Поттер… пите!»).
«Дядя Стёпа – милиционер-оборотень» (изд-во «Мусор»).
«Дас ист фантастиш!» (экспресс-метод изучения немецкого по порнофильмам).
Дарья Асламова «Записки драной, простите, дрянной девчонки». (О! О-о! О-о-о! Извините за неровный почерк…)
Дейл Карнеги, Иван Сусанин, Памела Андерсон – «Как завести друзей»
* * *
«Е-МАil Онегина Татьяне. ПИРсинг во время ЧУМЫсинга. Тройка, семерка, «блютус». Автор – Александр Сергеевич Флэшкин.
* * *
«Жди меня, и я вернусь!» (стихи австралийских бумерангов).
* * *
Зигмунд Фрейд «Что тебе снится, крейсер „Аврора“?» (изд-во «Эго-го»).
Зюганов «Позы для занятий марксизмом» (изд-во «Мазохизм-ленинизм»).
* * *
Иван Грозный «О воспитании».
Игорь Крутой «С миру – по нотке (рецепты популярности)». Изд-во «Спёртый хит».
Иван Сусанин «Буреломы и трясины средней полосы России (путеводитель)». Пер. с польского.
И.С.Тургенев «Гринписки охотника».
Из серии «Женские романы-ужастики»: Р.Л.Стивенсон «Остров свекровищ».
* * *
Капитан Джеймс Кук «Как один мужик двух каннибалов прокормил» (изд-во «Накося выкуси»).
Кристина Орбакайте «Мамаша Кураж».
«Кому на Руси жить хорошо? Антология налоговых деклараций» (изд-во «Рэкетир»).
«Карлсон, который живет на Кришне» (изд-во «В харю рамой»).
К. Чуковский «Тараканище… в голове» (изд-во «Чудо-дерево»).
«Как нам обустроить Россию?» (советы молдавских гастарбайтеров).
«Каждой твари – по „паре“! Методические указания для педагогов» (изд-во «Оболтус»).
Карлос Кастанеда «Я спросил у кактуса: „Где моя любимая?“ (изд-во „Текила с пивом“).
«Камасутра для одиноких» (библиотечка газеты «СТЫД-Инфо»).
* * *
«Любимые скороговорки Л.И.Брежнева» (изд-во «Сиськи-масиськи»).
«Летаргический сонник».
Л. Кэрролл «Алиса в Зазеркалье», «Алиса в Забайкалье», «Алиса в дезабилье».
* * *
Майкл Джексон «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?» (серия самоучителей «Понты народов мира»).
Маяковский «Товарищу „Интернету“, мегабайту и человеку».
«Моральное падение Тунгусского метеорита».
* * *
Новая редакция романа Н.Г.Чернышевского «ЧМО делать?».
«Нос» (книжка-РАСКВАСка). Заключительная часть трилогии Майка Тайсона «Ухо. Горло. Нос».
Настольная книга допризывника «Занимательное плоскостопие: приобретение, поддержание». Автор: Колобок. Изд-во «Косильщик от армии».
На заметку торговцам с Кавказа: «Нагло-русский словарь» (изд-во «Вах!»).
* * *
Омар Хайям «Рубай… шашками» (изд-во «Абдулла и жёны»).
Оксана ХлебоРобски «Вечера на хуторе близ Рублёвки. Записки „рублятской“ писательницы» (изд-во журнала «ГлаМурзилка»).
* * *
Паоло Коэльо «Алхимичка» (в серии «Учительница первая моя»). Изд-во «Второгодник».
Пьеса Бориса Моисеева «У любви не женское лицо» (изд-во «Шалун»).
Поваренная книга прокурора «40 блюд на электрическом стуле» (изд-во «Пасть порву»).
«Плэйбой» для слепых (отпечатанный по системе Брайля).
Поль Брэгг «Чудо голодания (посмертные записки)».
* * *
«Рабы: инструкция по эксплуатации».
Робинзон, Пятница. Телефонный справочник острова: в 30 томах; т. 17 «П-Р».
* * *
«Сняла решительно скафандр наброшенный», песенник женщин-космонавтов (серия «Музыка из тюбика»). Изд-во «Где моя орбита, где мой „Мир“ родной?»
С. Маршак «Человек рассеянный». Том 1: «Человек, потерявший свое лицо».
Сергей Бубка «Береги ШЕСТ смолоду» (изд-во «Допрыгался»).
Серия «Математические досуги»: «Административно-территориальное деление на ноль».
* * *
Таблица умножения для «чайников» (перевод с английского). Версия 3.4.
«1000 и 1 ночь» (чукотские народные сказки).
«Трудно быть богом» (мемуары Никиты Михалкова).
* * *
«Учебник ботаники. По «фене» (под ред. Глеба Жеглова и Мани-Маньки Облигации).
Усама бен Ладен «Мертвые Буши» (изд-во «Мечтать не вредно»).
Учебные пособия для братвы: приложение к учебнику «Базары по химии» – схема «Элементы из Менделеевской группировки», а также «Шедевры мировой живописи» (альбом татуировок). Изд-во «В каждом рисунке – „солнцевские“.
Устав внутренней службы под редакцией поручика Ржевского (изд-во «Былое и ДАМЫ»).
* * *
Фаина Каплан. Поэма про Ленина «Не виноватая я! Он сам пришел!» (изд-во «Дырочка в правом боку»).
Французская версия повести Гоголя «Се ля Вий».
Ф. Конюхов «100 лет одиночества» (изд-во «Возвращаться – плохая примета»).
«Флаги народов мира» (с выкройками; размеры 48–52, мальчиковые).
Фидель Кастро «Молчание – золото» (избранные речи на 24, 36 и 72 часа).
Ф. Ницше «Так говорил Заратустра».
Заратустра «Ничего я такого не говорил!»
Ф. Ницше «Говорил-говорил».
Заратустра «Тогда между нами все кончено! Противный!»
* * *
Херуки Жмуруками «Япона мать» (изд-во «Сакэн сын»).
* * *
Царевна Лягушка «Ты целуй меня везде: я ведь взрослая уже!» (изд-во Мишки КВАкина).
* * *
Чапаев. Роман «20000 лье под водой» и пьеса «На дне».
Чингачгук «Новейшие системы передачи информации дымом костра (установка, сервис, провайдеры)». Ноу-хау компании «Индейская сотовая».
Чарлз Дарвин «Происхождение видов».
Том 1 «Происхождение вида сзади». Изд-во «Охальник».
Чехов «Кртксть – сстр тлнт!» (издание дополненное).
Чингиз Айтматов «Учебник русская язык для национальную школа» (изд-во «Моя твоя не понимай»).
* * *
Шива «Какие руки мыть перед едой?» (изд-во «Рука Москвы»).
Шри Чакьямуни «Бхагавадгита… простите, Жанна Агузарова – источник вечного наслаждения» (изд-во «Чакра от бублика»).
Шиллер – Толстой «Казаки – разбойники».
* * *
Ънтрглз Ы «Компьютерные игры народов Севера» (изд-во «Си-Ди-ЧУМ»).
* * *
«Эстонские скороговорки» (изд-во «Торрр-моззз»).
Энгельс «Всё, что вы хотели знать о Марксе, но боялись спросить» (анекдоты с бородой). Изд-во «Призрак коммунизма».
«Экспресс-метод изучения Илоны Давыдовой» (анатомический атлас-путеводитель).
Эдвард Радзинский «Это я, Эдичка!» (изд-во «Истерические хроники»).
* * *
Ю.М.Лужков. Мемуары «Посадил Дед кепку…» (изд-во «Долгорукие бандиты»).
Юрий Рытхэу «А олени – лучше!» (перевод на тундрюкский язык поэмы «Хорошо»). Изд-во Арк. Гайдара «Чукча Гек».
* * *
«Японские трехстишия и русские трехбуквия».
Я. Перельман «Занимательная маразматика» (изд-во «О чем это я?»)
«Я облучился посмотреть, не облучилась ли она…» (песенник физика-атомщика). Полураспадское изд-во «Поющие в эпицентре».
Кроме того, готовятся к выходу макулату… простите, бестселлеры следующих авторов:
Стивен Кинг-Конг
Дарья АрмагеДонцова
Агафья Кристи
Вильям Секспир
Ги де Мопасян
Мигель де СерВантуз
Салям Алейхем
Мамин-Чебурек
Габриэль Гарсиа ИноМаркес
Зинаида ХИППИус
Анна Лохматова
Лев Николаевич Отстой
Филимон Купер
Шерлок Хармс
Даниэль Дефолт.
Список использованной литературы:
«Аморальный кодекс строителя капитализма» (изд-во «Поганец»).
Поэма Маяковского о Явлинском «Яблоко в штанах».
Справочник «Кто есть кто в российской политике?» (изд-во больницы им. Кащенко).
«План эвакуации страны при пожаре и выборах» (серия «Умелые руки… делают ноги»).
«Жизнь замечательных людей» (мемуары киллера).
Шураґ «Правописание „зы-сы“ и „уз, замуз, невтерпёз“ в период рыноцных отнесений» (изд-во «Клиника» при участии журнала «Дебильд»).
Журнал голой милиции «МЕНТхауз».
Буквы, использованные в данном обзоре, нахально украдены из азбуки зазевавшегося Морзе. Ненормативная лексика – с Кремлевской и Великой Китайской стены…
Замеченные очепятки:
напечатано – следует читать
Тень отца Гамлета – Тень отца Павлика Морозова
Слушай Витаса – Скушай «вискаса»
Дима Билан – Дима – дебил
«Штрафной» бьет Пеле – «Штрафную» пьет Пелевин
Фак ю – Юрфак
Да, чуть не забыл. Люди! Любите книгу – во имя Александра Дюма-отца, сына и святаго духа!
Стебаться, право, не грешно (старые песни о главном… и его заместителях)
Предупреждение:
«Все избираемые депутаты подлежат обязательной сертификации!»
Передаем полный текст предвыборной программы кандидата в Президенты России:
1. Жизнь простых людей должна стать лучше.
2. Фамилия Президента должна быть моя.
Мы передавали полный текст предвыборной программы кандидата в Президенты России.
* * *
Оказывается, уходя из Президентов, Владимир Путин вынужден был оставить служебную машину, служебную дачу, служебную собаку, служебную жену и детей.
* * *
Во время своего визита в Пекин Владимир Жириновский шокировал китайцев вопросом: «А можно всех посмотреть?»
А Геннадий Зюганов тайком поставил в Мавзолей раскладушку. Для себя…
* * *
Диалоги в Госдуме:
– Почему мне отключили микрофон?
– У вас за него который месяц не плачено.
– Вы записались на выступление?
– А как же! У меня и номерок на ладони проставлен.
* * *
Жена политика:
– На последних выборах за тебя было отдано целых 2 голоса! Ты что, завел любовницу?
* * *
– Скажите, почему на кремлевских курантах нет будильника?
– Потому что Ильич пока не собирается вставать.
* * *
– Я слышал: Москве недавно исполнилось 860. Интересно, как столице удалось достичь такого преклонного возраста?
– С тех пор, как Москва стала «лицом кавказской национальности», долголетие для нее – не проблема.
* * *
На рынке:
– Доллары! Доллары! Кому доллары?
– А чего такие зеленые?
– Подмосковные.
– У нас в городе даже туалеты перешли на кредитные карточки.
– Нашли чем удивить.
– Да, но – вместо туалетной бумаги!
В магазине:
– Есть батарейки «Энерджайзер»?
– Нет.
– Почему?
– Мы такие фамилии не выговариваем!
В ресторане:
– Чего эти немые так яростно руками машут?
– Напились и песни орут.
* * *
– Официант, можно попросить ваше дежурное блюдо?
– Сожалею, но оно только что сменилось с дежурства.
* * *
Официантка возмущена:
– Ну посетитель пошел балованный! Салат ему, видите ли, несвежий! Да в этом салате вчера сам Киркоров спал!
* * *
Объявление в поликлинике: «Всем евреям срочно сдать анализ мацы».
* * *
– Представляете, в Мертвом море у нас даже якорь всплыл. Вверх брюхом…
* * *
Старая сказка на новый лад. Было у отца три пальца. Большой, средний и… на ноге.
* * *
– Ну и грудь у тебя!
– Ты ее еще в деле не видел…
* * *
– Я – пассивный курильщик.
– А я – пассивный наркоман.
* * *
– Говорят, в России две беды.
– То есть как две? А Чубайс?
* * *
Диалог за кулисами:
– Между прочим, тебя еще на свете не было, когда я уже в «Гамлете» играл!
– Принца Датского?
– Нет. Бедного Йорика…
* * *
Откровение восточного владыки:
– Я свой гарем унаследовал от отца, тот – от деда…
* * *
Читатели! Не знаете, чем заполнить налоговую декларацию? Заполняйте рекламой! Например, такой. Звучит проникновенный мужской голос (под плеск воды и легендарную песню Селин Дион):
«Тысячи счастливцев заняли свои места и отошли от причала. Но вместо долгожданной радости их ждала страшная гибель в холодной пучине… Смотрите на ОРТ историю трагической любви… двух блох на затонувшей Му-Му!..»
* * *
– В одном белом-белом городе на белой-белой улице в белом-белом дворе стоит белый-белый дом. Там в белой-белой квартире есть белая-белая комната…
– Это что, реклама?
– Нет. Страшилка. Для негров.
* * *
У окулиста:
– Доктор, прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы хоть на дверных глазках потренировались!
* * *
– Я смотрю, вы так национальность и не поменяли?
– Нет. Приходится старую донашивать.
* * *
Возмущение:
– Ты не просто «тормоз»! Ты – стоп-кран!
– Доктор, я так страдаю от запора.
– Крепитесь, голубчик, крепитесь.
Крик души:
– Таких красавиц, как ты, не любить – преступление, а любить – наказание!
* * *
– Ну как вам моя грудь?
– Мелочь, а приятно!
* * *
– Дорогая, у тебя до меня мужчины были?
– Нет.
– А у меня – были.
* * *
– Мужики, а про мою недотрогу даже загадка есть: «Кто ее раздевает – тот слезы проливает».
* * *
– Я сейчас очень занят на производстве! Перхоти…
* * *
– Какая у вас необычная копия «Трех богатырей»!
– Еще бы! Ведь я ее заказывал самому Пикассо!
* * *
– Открою вам тайну. Я холерик!
– По темпераменту?
– Нет, по диагнозу…
– Понимаете, я замужем.
– Как физик, могу заметить: когда красота стремится к бесконечности, мужем запросто можно пренебречь!
* * *
А вот какой анекдот могли бы сочинить «новые русские» про нас, нормальных:
На шоссе со страшной силой сталкиваются два «запорожца». Водители выскакивают из искореженных машин, озираются по сторонам и растерянно спрашивают друг у друга: «А где же „мерседес“?»
Диалог подруг:
– Я тебя недавно видела в секс-шопе. Что-нибудь приобрела?
– Да. Вибратор.
– Ну и как, довольна?
– Не совсем. Кажется, мой вибратор мне изменяет!
– Почему ты так решила?
– Батарейки быстро садятся…
* * *
Сидят два наркомана:
– Загадай букву от 1 до 10.
– Среда.
– Ты чё, совсем опух? «Среда» – это вообще где-то в Америке!
* * *
Решил как-то Петька стать наркоманом. И давай тренироваться: пустым шприцем в себя тыкать. Идет мимо Василий Иванович:
– Ты чего?
– Да вот, колюсь-колюсь, а кайфа как не было, так и нет.
– А ты кончай мелочиться, какой-то фитюлькой себя дырявить. Давай-ка я тебя лучше шашкой!
* * *
Апгрейд старой сказки. Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем…
* * *
Доктор пациенту:
– И помните: вы – на диете! Поэтому никаких женщин! Только жена…
* * *
– Вам для чего характеристика нужна?
– Для некролога.
* * *
– Я взял на откорм 20 бычков!
– Счастливый! Я у себя не могу и 20 тараканов прокормить…
* * *
– Я на полголовы выше.
– Зато я – на полголовы умнее!
* * *
– Работы столько, что уже третий год подряд в декрет уйти не могу!
* * *
– Как же ты под машину-то угодил?
– Да сосед, козел, предложил: «Присядем на дорожку!»
– Мужики, слышали? В соседней деревне научились самогон из навоза гнать!
– Да ты чё?
– Одно плохо… коровы не успевают.
– Слышь, пацаны, а ко мне вчера ночью какие-то хулиганы пристали.
– Ну и чего?
– Ничего. Проверили регистрацию и отпустили.
Из цикла «Байки байкера Байконур-бая» Мы – дети ГАВлактики! (из провалившегося в «черную дыру» «черного ящика» легендарных Белки и Стрелки)
И была секунда седьмая обратного отсчета, и пришли к Нему космонавты и сказали:
– Товарищ председатель государственной комиссии! Сделай нам Пуск!
И стал Пуск…
Евангелие от Марса (версия 3.4)Разводной ключ на старт Недалекое (во всех смыслах) прошлое. Время: 14.35 (в тени)
– Что вы делаете?! Это безобразие! Насильники! Куда тащите меня, порядочного пса? Немедленно отпустите! Нет, нет, не смейте привязывать меня к креслу! Какой гермошлем? Какие перегрузки? Никуда не полечу! Не заставите! Мне плевать, что ваш штатный космонавт после «Педигри Пала» ни в одну ракету не лезет! Да, я всегда гуляю возле Байконура. Это не преступление! Вид интеллигентный? Ерунда! Просто съел что-то не то! Все равно сбегу! Катапультируюсь! Вылезу в иллюминатор! Чтоб вас всех на шапки пустили! Чтоб вам сгореть от стыда в плотных слоях атмосферы! Чтоб у вас отделились все ступени… на лестнице! Чтоб вы вместе с кабель-мачтой отошли… в мир иной! Идиоты! Что вы притащили? Это же – женский скафандр! Разуйте глаза – пуговицы на другую сторону! Эй-эй, куда пошли? Вы же дверью прищемили мой кислородный шлан…
Сколько же я был без всякого сознания? Интересно, жив ли? Поднесу-ка ко рту зеркало… Кошмар! Увидел, как жутко раскалывается голова! На теле синяки, на лбу шишка размером с многоэтажную будку любимого пекинеса Гусинского. А где так трещит, хрипит и булькает? Слава богу, не в животе! В динамике. Ну-ка, послушаем.
«– Я передаю микрофон руководителю первой в мире собачьей экспедиции – волкодаву-теоретику по кличке Генерал-Полкан.
– Мы даже учли, что до космоса путь неблизкий, поэтому привязали Белке поводок подлиннее. А сейчас стартующий корабль получит ускорение в тысячу пинков. Даю обратный отсчет: гав-гав-гав, гав-гав, гав с половиной, гав с четвертью, фас!»
Информация к размышлению:
БЕЛКА – королевский пудель призывного возраста (чистокровный, 96-й пробы… на зуб). С блеском (в глазах) окончил партшколу служебного собаководства и институт благородных собак имени пуделя Артемона Лиза (по специальности «кобель 6-го разряда»). Работал гувернером Бобиков, Шариков и Роликов «новых русских», учил их лаять не «гав-гав», а «вау-вау».
Родственники. Дедушка – старейшая собака-санитар «Белых столбов». Репрессирован по доносу соседа-шпица, как якобы служивший у германского фельдмаршала Педигри Паулюса. Отец вкалывал на Тунгусском метеоритном заводе, затем редактировал стенгазету эпицентра управления полетом «Тары-бары барокамеры» и консультировал БЛОХбастеры студий «МОПСфильм», «Доберман пикчерз» и «ХХ век фокс…терьер». Мать работала дежурным блюдом корейского ресторана и подменяла главную героиню в постельных сценах сериала «4 танкиста и собака». Назван в честь дедушки, именовавшего место своей отсидки на французский манер «Бель Амор Канал» (сокращенно – «БЕЛКА»).
Открытый кем-то космос. Орбитальная станция «Параллельный МИР»
(салон для курящих).
Время – то ли по Гринвичу, то ли по Цельсию, то ли по шкале Рихтера… За бортом – абсолютный ноль… эмоций.
Ну и запустение! Повсюду толстенный слой звездной пыли, в обшивке столько черных дыр, что станцию впору переименовать в «Худой мир». В помещениях – сквозняки от солнечного ветра, а скафандры, как назло, изъедены молью. Обстановочка – ни в сказке сказать, ни в «Звездных войнах» показать! Но делать нечего. Эта ржавая колымага, дымя, скрежеща и поминутно проваливаясь в воздушные ямы, куда-то плетется на 1-й космической. Хорошо, хоть движок никто не успел украсть! Могли и просто засунуть в какой-нибудь детский педальный звездолет…
Пришлось срочно вооружиться молотком и ключом на 14, отрегулировать газ, сцепление и задний ход… бортового компьютера. Вспомнив рассказы дедушки о допросах в НКВД, удалось выбить из приборов кое-какие показания. Разбитые иллюминаторы заткнул подушками, стер с обшивки неприличные выражения. Оказывается, в открытом космосе холод собачий! Бр-р! Больше я туда ни ногой! Даже если не починю туалет, простите, «спускаемый аппарат» – буду терпеть до дома!
На днях взял след! Свежий, еще теплый! Кто-то только что прошел. Ну, я по следу. Из кухни, через весь коридор. И ведь хитрит, гад, петляет! Ага, вот где собака зарыта! В мусорном контейнере бизнес-класса обнаружил простейший микроорганизм неизвестной на Земле породы «чукотская сторожевая». Смотрит на меня, как Альдебаран на новые ворота, прокурено тявкает какую-то чушь собачью (причем с жутким акцентом, да и то заикаясь!): «Я есть не понаехали тут!.. Мы сами не местные – Чужие!.. Ай ЛАЙ ю!.. У ПАПА была собака!.. Такса – 100 баксов!.. Хэппи ПЁСдэй ту ю!..» Наверняка оказалась на орбите благодаря мохнатой лапе!
«Эй, Солнце, хватит волноваться из-за каких-то там пятен!»
Когда в Центре сказали, что моя напарница – просто чумовая псина, никак не предполагал, что она – недавно из чума, к тому же больна «чумкой XXI века» – группой «Лапу свело». У меня от этого аж скулы свело!
О бурном прошлом СТРЕЛКИ (назвал ее в честь своего любимого ансамбля; непрошеная гостья в это время спала без задних ног и ничего против не имела) узнал из газеты «Из рук в руки» (раздел «Из лап в лапы»). Оказывается, эта мошенница выдавала себя то за чау-чау по кличке Ноу-Хау, то за мопса Владимира Ильича Лайкина, то за буль-буль-терьера Му-Му, обещая всем рассказать о своих незабываемых встречах с подводной командой Кусто, Чапаевым и Леонардо Ди Каприо. Чем только этот космический «заяц» не занималась! Работала тормозом на собачьей упряжке, «длинноногой болонкой» в службе «секс по барабану», разнашивала вставную челюсть хозяина и даже служила на границе пространственно-временного континуума. Поэтому левая половина Стрелки сплющена в пространстве, а правая – во времени. Вот такой мне достался и швец, и жнец, и из космоса ПРИШЛЕЦ!
«В деревню, к тетке, в глушь, в Сатурн!»
Прорвало солнечные батареи! Теперь от станции такой жар, что пролетающие мимо НЛОхи мгновенно зеленеют, покрываются листвой и начинают плодоносить. Да и ЦУП порадовал: за перерасход отключил нам гравитацию! Но внезапное парение не произвело на мою пассажирку никакого впечатления: «От „экстази“ невесомость покруче будет! Впрочем, теперь, как всякая уважающая себя пернатая, я улетаю на юг! Если ты объяснишь, что это и где живет!» Нет, не прав был Суворов, когда прикололся: «Тяжело в ученье – легко в невесомости!»
Радостным лаем приветствовали земляков! Солнцевские (в малиновых скафандрах со скрюченными манипуляторами, обкуренные колумбийским антивеществом и вооруженные аннигиляторами Калашникова, на угнанных 600-х астероидах с перебитыми номерами) торопились на стрелку с альфа-центаврскими. Надо же, их даже не штрафуют за превышение скорости света! Небось до сих пор убеждены, что Земля плоская, а орбита – просто жвачка…
После «сверхновых русских» на борту – неконтролируемая ЦЕПНАЯ реакция! Стрелка намотала на шею свою цепь, даже не отвязав ее от будки…
На траверсе Полярной звезды… героя
На корабле обнаружилась течь! Причем течь – у Стрелки! Выводить ее в открытый космос можно только в строгом скафандре. Да и то – предварительно перекрыв кислород. На минуту оставил без присмотра, так эта блудница (пардон за грубое человеческое ругательство!) сразу же затащила на станцию пацанов. Из созвездия Гончих Псов. Кстати, псы оказались настолько гончими, что теперь не знаю, как быть с новорожденными щенками…
«Красный пояс» «красного карлика»
Бортовая с… (это у нее такой позывной), тыкаясь своим огромным шнобелем во все клавиши подряд, перепрограммировала бортовой компьютер с курса на «тетрис». Кончится тем, что я из этой «дворняжки без комплексов» сделаю «лего» или ризен-шницель!
Чтобы успокоиться, в 15-й раз перечитал «ПЛАНЕТАРИЙ над гнездом кукушки», «Магелланово облако в штанах», а потом и поваренную книгу «Собачье сердце». Какая глыба! Какой матерый… собачище!
У околицы 00-пространства
Летим, куда иллюминаторы глядят, по Сатурнской кольцевой. Не справившись с управлением, выскочили на встречную орбиту и чуть не столкнулись с допотопным тихоходом-шатуном движения «Медведь» с Большой Медведицы. Они, как когда-то земные тимуровцы, рисуют звезды… в звездных атласах, предлагают натаскать вакуума и наколоть фотонов для двигателя. С удовольствием поболтал бы с энтузиастами-мутантами подольше, но пора идти – покупать билеты на вечерний сеанс связи. Надо бывшему хозяину прямо заявить: «К академику Павлову больше не вернусь!» Пусть сам себе слюни пускает! А я, если когда-нибудь приземлюсь, бегом в политику. А что? Гавкаю не хуже Жириновского…
Вконец обнахалившаяся Стрелка требует, чтобы я звал ее «сладенькой», уверяя, что Бог ее сотворил из сахарной косточки. Кстати, эта обжора слопала многолетний запас сахарных (без ксилита) косточек, добравшись до тюбиков с надписью «Десерт».
Вообще с питанием возникли большие проблемы. От кока-колы у нас обоих кока-колит, чреватый кока-коллапсом. А собачьи консервы оказались с сомнительной родословной. Да и назывались как-то странно: «Собаке – собачья смерть!» Изготовитель – кот Матроскин…
«А под крылом звездолета о чем-то поет…»
По знаку Зодиака Стрелка – Водолей, поэтому то и дело просится на улицу. Уже пометила всю Метагалактику. Кроме того, «бортпроводница» оказалась хроническим лунатиком. Каждые 6 секунд выходит из анабиоза на крышу станции и воет на Луну (других планет не знает). От ужаса наш искусственный спутник уже сошел с ума и с орбиты…
На днях вернулась из открытого космоса с вонючим тьмутараканином в давно нестираной чешуе, который нахально обнимал «чукотскую сторожевую» всеми своими щупальцами и на ломаном земном горланил: «Солнышко в руках! И венок из звезд в небесах». (От удивления у меня глаза вылезли из заранее рассчитанных орбит и закатились под половичок.) И где только она таких находит?! Причем каждый раз разных! Прибил на входной люк табличку: «Незваный гость – хуже Гагарина!» Хоть на пару миллисекунд избавиться от непрошеных визитеров. Нет, для подобных субъектов открытый космос должен быть закрыт!
«Ножи и бластеры – на снег!
А теперь Хвостатый!
Я сказал: Хвостатый!»
Бандероль с Земли. Еще раз убедился: ЦУП не ЦУМ. Опять прислали «Белое солнце пустыни», хотя в который раз просил «Эммануэль» или, на худой конец, «Голубой щенок». Спасаемся записанной с пролетающего поблизости спутника юмористической передачей для космонавтов «Звездный ГОРОДОК».
Развлекался тем, что пугал «бортинженера» страшилкой: «В черной-черной галактике, в черной-черной дыре, на черном-черном рынке…» Не успел договорить, как к нам вломился «Шаттл» с «челноками». Шумные неопрятные двуногие назойливо предлагали расползающиеся по швам скафандры на рыбьем меху (выдавая этот тау-китайский самопал за последний писк моды в НАСА) и клочья чьей-то свалявшейся шерсти (за дубленки на Алексеевской). Попутно интересовались, нельзя ли арендовать станцию под офис или, в крайнем случае, разменять ее на две, в разных районах Вселенной. Срочно провел ЗАЧИСТКУ «Мира». Стрелка где-то затаилась и стреляет глазами из-за угла. Ворошиловский Стрелец! Между прочим, обменяла весь наш незаконно обогащенный уран (примечание: уран-235 – баба ягодка опять!) на вечерний скафандр от Ива Сен-Бернара с вырезом и коротким рукавом…
У заштопанной озоновой дыры
На днях опять пыталась уломать бортовой компьютер, предлагая бедняге какой-то непристойный интерактив. Компьютер отказал! Теперь летим по калькулятору. Господи! Почему вместо автопилотов не выпускают автопассажиров?!
В созвездии Женских Телец
Спутница достала!!! Из вредности упорно зовет меня не «пудель», а «пудинг». На попытки урезонить ее лишь перемигивается с бортовыми огнями своими разноцветными глазами и цедит сквозь золотые зубы: «Собачься со своим психоаналитиком. А со мной не смей! Иначе покажу Джакузькину мать! Тоже мне, ЦУП Земли!» Окончательно озверев, пытался избавиться от нее, засунув в ускоритель… Получилось уже 2 Стрелки! Ой, уже 4, 8, 16… Еле-еле вывел эти микробы наскоро синтезированным из протухшей кометы «Кометом».
Квазары, пульсары и прочий космический ливер…
Стал подозревать, что в голове этой шалавы – туманность Андромеды, причем злокачественная. Вчера, закончив подсматривать в телескоп за лунным Морем Водки и нудистскими пляжами Юпитера, принялась деловито царапать когтями на окуляре «Здесь была Стрелка!» и «Земля – чемпион!». Потом эта тормознутая попыталась починить двигатель торможения и вылакала всю тормозную жидкость (даже не «кристалловскую» – паленую! Фу!). И теперь мы, превысив скорость света, стремительно молодеем, забывая обо всем, агукая и превращаясь в эмбрионы…
Уррра, повезло! На полном ходу врезались в пространственно-временной змеевик, простите, спираль. И сейчас застряли в 7 км от «половины третьего», в непролазной грязи Млечного Пути. Буксуем. Наверное, на винт намотался какой-нибудь мусор, вроде сбрасываемого каждой кометой по весне старого хвоста. Бортовые ходики зашкалило, глобус плющит, спидометр показывает на север. А компас показывает такое, что я – видавший виды и подвиды кобель – смущаюсь! Из разумных существ – только барабашки и компьютерные вирусы. Да и те не выдерживают моего любимого «Собачьего вальса-бостона» Александра Розенбаума…
Наконец стал понимать, почему у меня такой странный позывной – «камикадзе». Хотя руководитель полета успокаивает: «Да я этот космос знаю, как свои 5 зубов! Нет, уже 4…»
В пробках межгалактических трасс
Этой неугомонной шавке никакие катаклизмы нипочем! Опять показывала стриптиз: под мои возмущенные вопли медленно скинула с себя всё, от скафандра до скелета (бедняжка почему-то уверена, что ее красота спасет «Мир»). Сейчас бегает по станции в чем мать-природа родила, нахально демонстрируя деформированные перегрузками прелести. Вчера во время сеанса беспорядочных связей с Центром просила срочно узнать, где какой-то «Памеле Андерсон склепали такую шикарную грудь?» А у самой экстерьер – как с полотен Пикассо. Недаром от ее вида даже галактики разбегаются!
«Эйнштейн мне друг, но истина дороже!»
По ошибке налопалась не «Чаппи», а «Вискаса». И всю ночь душераздирающе мяукала: «Трудно ВИСКАСать и не ВИСКАСать всё, что на сердце у меня!» Кошмар! Потом стала играть в рекламу: с криком «ЭлектроШОК – это по-нашему!» засунула хвост в розетку!!! Полчаса наблюдал, как из этой великомученицы сыпятся искры, блохи и (о, ужас!) какие-то гайки, колесики, проводки. Господи! Существо, испортившее лучшие световые годы всех моих жизней, оказалось обычным роботом! От таких прибамбасов не долго и лапы на себя наложить!
Новый удар! Руководитель полета признался, что покойная Стрелка (да будет Земля ей ЦУПом!) вовсе и не робот! А обычная галлюцинация из-за психотропной дряни, которой меня напичкали при старте!!! Как говорится, чтобы космос медом не казался. Экспериментаторы! С горя опустошил все запасы валидола и, угрожая захватить самого себя в заложники, потребовал еще…
Перепуганный Центр немедленно радировал: «Прогресс» (грузовик-самосвал) уже в пути! Если не будет «левачить» и подбрасывать путешествующих автостопом, то скоро встретимся. Жду не дождусь, то и дело проверяя стыковочный санузел и домофон входного люка. Правда, «Прогресс» пилотирует какой-то Ни-Хуа-Себе (по национальности кореец, а по происхождению – потомок легендарного «утописта» Герасима). Так ведь и Белку голыми зубами не возьмешь! Хоть я по материнской линии Му-Му, зато по отцовской – собака Баскерррвилей! Что-то будет…
Коммунальная байКОНУРА на Байконуре
Резолюция руководителя полета. «Биоробота модели НП637 „БЕЛКА“ признать успешно выдержавшим испытания. После замены батареек перепрограммировать в тушканчика и – на старт! А вслед за ним черед и наших младших братьев по разуму – людей… Время – пошлоґ!»
Информационно-паралитическая программа «Хреновости» (подготовлена агентством «Интер-Фак»)
Москва. В восстановленном храме Христа Спасителя вместо икон помещены чудотворные фотографии спонсоров. А на главный купол храма один из «новых русских» меценатов пожертвовал свой золотой нательный крест.
Московские власти открыли секрет создания скульптуры: «Надо взять Церетели и отсечь от него все лишнее!»
* * *
Минск. Президент трактора «Беларусь» Александр Лукашенко заявил: «Россия Белоруссию не запугает! Если Москва перекроет нам газ, то мы у себя увеличим посевы гороха!»
* * *
Таллин. В Эстонии из соображений гуманности запретили кашу «Быстров».
* * *
Хибаровский край. К российским крестьянам прибыла очередная партия гуманитарной помощи. На сей раз – из Японии. Это – телега с правыми вожжами.
* * *
Деревня Нижние-Не-Хотят. В этом году на уборку урожая впервые прислали не армию, а налоговую полицию. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел…
* * *
Деревня Верхние-Не-Могут. Здесь подростки протирают не только стекла автомобилей, но и очки прохожих. А одного вообще замыли до смерти. За то, что отказался платить.
* * *
Узнав о том, что актриса Анджелина Джоли собирается усыновить малыша из России, Роман Трахтенберг побрил себя с головы до ног.
* * *
Новости культуры. Вчера ночью юмористов из «Комеди клаб» в подворотне подкараулил министр культуры. И оторвал у ребят главную тему юмора…
* * *
Отвечая на вопрос прохожего «Который час?», драматург Евгений Гришковец наговорил новый спектакль.
* * *
Неожиданно выяснилось, что на сцену через постель попадают даже артистки театра Куклачёва!
* * *
Сильный ураган помешал юмористу Евгению Петросяну вылететь с концертами в Санкт-Петербург. Так сама природа спасла культурную столицу России.
За выдающиеся успехи в строительстве «ДОМА-2» Ксению Собчак зачислили в бригаду таджикских гастарбайтеров. А по совместительству Ксюша решила возглавить движение «Лежащие вместе».
* * *
Кривой Рот. В местных школах, помимо телесных наказаний, вводятся телесные поощрения.
* * *
Детективщица Дарья Донцова захотела перечитать написанное и сошла с ума на второй странице.
* * *
Тель-Авив. Оказывается, в каждой израильской «комнате смеха» есть «стена плача».
* * *
Президент Израиля Моше Кацав был обвинен в изнасиловании сотрудницы. И полиция сразу же изъяла у него орудие преступления…
* * *
«Гринпис» уполномочен заявить: яростная защитница животных Брижит Бардо каждую зиму бегает по улицам и срывает с прохожих меховые шапки и шубы. А еще она скупает в магазинах банки со шпротами и отпускает шпроты на волю.
Вашингтон. Президент Джордж Буш завещал свой мозг Институту Задницы.
* * *
Оказывается, в Белом доме до сих пор работает знаменитая Моника Левински. Для нее даже построили ОРАЛЬНЫЙ кабинет. А родители Моники признались: «Девчонка с детства тащила в рот всякую гадость!»
Лондон. По сообщению газеты «Тудэй… ее в качель», на всемирно известный аукцион «Сотби» Россия представила уникальный экземпляр Библии. С автографом Христа!
Криминал. Сегодня гражданка Сидорова выиграла в казино «Голден Пэлас» 25 миллионов долларов. И сейчас она пытается обменять свой выигрыш на жизнь.
Очередной акт вандализма совершен в Чуркистане. В городском парке надругались над девушкой с веслом.
* * *
Над чем бьются ученые и пробирки. Проводимые российскими генетиками опыты по клонированию успешно завершились! После того как лаборантка Аллочка возмущенно заявила: «Все вы, мужики, одинаковые!»
* * *
А кавказские селекционеры вывели новую породу собак. Порода называется «шаурма».
* * *
В Китае вспыхнула эпидемия «желтухи». Но в принципе никто ничего не заметил.
* * *
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко забраковал крупную партию грузинских и молдавских… проституток.
* * *
Врач рекомендовал поставить больному банки. Сначала поставить полбанки, а потом постепенно увеличивать дозу.
Министр здравоохранения предложил включить в перечень льготных лекарств пурген. Тогда пользоваться остальными льготными лекарствами станет просто некогда…
Вести с черно-белых полей. В Туруханском крае состоялся межзональный шахматный турнир. Победила зона № 3.
* * *
Шахматный матч сборных России и Великобритании вновь отложен. До тех пор, пока англичане не перейдут на правостороннее движение фигур.
Чемпион мира Владимир Крамник недавно проиграл компьютеру. И теперь этому компьютеру предстоит встреча с Николаем Валуевым…
* * *
Республика Индюшетия. Неудачей закончился турнир на Кубок Дэвиса в колхозе имени 3-го сета битвы за урожай. Теннисисты, посеянные первыми, так и не взошли.
* * *
Россиянин Гоги Добегулия на своей раздолбанной «маршрутке» случайно выиграл «Формулу-1». Но победу ему не засчитали, так как Гоги ехал по встречной полосе, задним ходом, с неисправными тормозами, без двух передних колес и мертвецки пьяным.
* * *
А тем временем министр финансов России твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля.
* * *
На переднем крае науки. Самолетостроители нашей страны договорились о сотрудничестве с США. Совместная разработка фирмы «Боинг» и ОКБ «Сухой» – истребители «Бухой».
На днях в космос полетел китайский космонавт. Вот как опасно пользоваться китайской пиротехникой, купленной на рынке в Лужниках!
* * *
МЧС сообщает: Мин. Воды отошли…
Киев. На Украине создали собственный газовый концерн – «Газ-ПРЁМ».
* * *
Чтобы ускорить досмотр авиапассажиров, в столичные аэропорты ДомоВнуково и ШереМАТЬ-ево надо приезжать уже заранее раздетыми.
И вновь про эту, как ее, культуру. Историки неопровержимо доказали: на Чудском озере среди псов-рыцарей встречались и суки!
* * *
Они же выяснили, почему татаро-монгольское иго просуществовало на Руси только 300 лет. Просто у татаро-монгол кончилась регистрация.
* * *
Факт из новейшей истории: оказывается, любитель целоваться с престарелыми вождями Л.И.Брежнев был попросту ДЕДОфил!
* * *
А вождь либеральных демократов Владимир Жириновский собирается вести на телевидении кулинарную передачу под названием «Лопайте, что дают, подонки! Однозначно!»
* * *
Как только в шоу «Звезды на льду» захотела принять участие Валерия Новодворская, даже лед тронулся!
* * *
Жители Рублёвки сделают себе шоссе с подогревом.
Вместо уволенной балерины Анастасии Волочковой в Большом театре будет танцевать актриса Наталья Крачковская.
* * *
Город Спермь (Кранты-Ханайская область). Чудо массового исцеления нервных, хромых, кривых и косых произошло в… обычном районном военкомате.
* * *
Москва. За свою любовь к подледному плаванию Ю.М.Лужков удостоен высокого звания «мэр моржовый».
* * *
А сейчас – прогноз на недалекое (во всех смыслах) будущее от сумасшедшего астролога Павла ЖЛОБЫ:
Лет через пять «пробку» на Кутузовском можно будет объехать только через Владивосток и Магадан.
* * *
Вместо Курил Россия отдаст Японии Хакамаду. Мало самураям не покажется…
Зимнюю Олимпиаду в Сочи в 2014 году выиграет цыганская сборная, которая украдет все комплекты медалей.
* * *
Грандиозным провалом закончатся гастроли Филиппа Киркорова на «Киевской», «Белорусской» и «Таганской-кольцевой».
* * *
Алла Пугачёва выйдет замуж за внука Максима Галкина…
* * *
И в заключение – о погоде. Завтра у нас возможно всё. Причем сразу! А вообще-то, по мнению генерала Макашова, во всем виноваты всякие инородные Гольфстримы, пассаты и главное – ЖИДО-МУССОНЫ!
Эх, полным-полна моя коробочка! Черепная… (мысли нижнего полушария мозга)
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы второй раз не захотелось.
Более того, самому.
Рекламная служба «Русского, простите, Армянского радио»Жизнь у нас дорожает потому, что не является предметом первой необходимости.
* * *
Стоило кому-то сказать, что секса у нас нет, как мы бросились это яростно опровергать.
Умом Россию не понять – только печенью…
* * *
В бизнесмене все должно быть прекрасно: и иномарка, и мобильник, и контрольный выстрел в голову…
* * *
Кто? Я спрашиваю: кто перевел призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?
* * *
Массовой информации все средства хороши.
* * *
Оказывается, это обычных детей находят в капусте. А самых веселых – в конопле!
* * *
Путана наставляла мужу рога изобилия.
* * *
В каждом миллениуме свои милЛЕНИНцы.
* * *
Холостяцкое: старого воробья на бикини не проведешь.
До каких пор будем наступать на одни и те же грабли? Пока не получим приказ наступать на другие!
* * *
Воспитанный человек без приглашения не приходит даже в себя.
* * *
Похмельное:
– Скажите, а морды бьются тоже к счастью?
* * *
Из характеристики: «Авторитетом и другими льготами не пользуется».
* * *
Опытный политик может опровергнуть даже свое отражение в зеркале.
* * *
Про нее говорили: «С кем не бывает!»
* * *
Гость освоился настолько, что стал вытирать руки о скатерть.
* * *
Всеми оставшимися органами чувств пациент выразил хирургам свою благодарность…
* * *
Если есть общество обманутых вкладчиков, то почему нет общества обманутых избирателей?
* * *
Комплимент Дон-Жуану: «Чуть что – сразу в кусты!»
* * *
Девиз российского телевидения: много шоу из ничего.
* * *
Бесплатный ПИ-АР – только на поминках…
* * *
Они жили долго и счастливо. Пока не поженились…
* * *
Как жаль, что в финансовых пирамидах, в отличие от древнеегипетских, не хоронят их владельцев!
* * *
Мечта: неплохо бы пускать под откос и высшие эшелоны власти.
Плох тот чукча, который не мечтает купить «Челси». И плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым…
* * *
Откуда синяк? Попробовал перейти на «ты». В неположенном месте.
* * *
Мы рождены, чтоб сделать былью даже самые страшные сказки!
Опытный экстрасенс с одного биополя собирает по несколько урожаев.
* * *
Для полной гармонии его лицу недоставало лишь хорошего удара в челюсть.
* * *
В нашей нынешней литературе что ни роман, то – Трахтенберг.
* * *
Политический театр тоже начинается с вешалки. Причем вешают иногда довольно много…
* * *
Воздух в городе был так загрязнен, что жители старались дышать не затягиваясь.
* * *
Журналистов убивают, когда нужно печатать шаг.
* * *
Признание отчаянного оптимиста: «Желание шмякнуться головой об асфальт сдерживает лишь одно – стремление досмотреть до конца, чем все закончится…»
Дареному Фаберже в яйца не смотрят.
* * *
Столько интересного по телевизору – жить некогда.
* * *
У нынешних женщин не принято спрашивать не только возраст, но и пол.
* * *
Пора, наконец, повернуться к народу! Причем совсем не обязательно лицом.
* * *
Интересно, когда революционные матросы протрезвели, им стало стыдно за содеянное?
* * *
Знал бы, что будем так процветать, не прогуливал бы в школе английский…
* * *
История ходит кругами. Иногда – подняв руки за голову.
* * *
Возмущение: «Да нынешняя молодежь может мгновенно развалить то, что мы разваливали годами!»
Радио не слушаю, телевизор не смотрю, газет не читаю, а все новости узнаю из зеркала!
* * *
Дети всем хороши. Одно плохо: их нельзя время от времени выключать из розетки.
Даже закручивая гайки, правительство умудряется брать налог с оборота.
* * *
Сейчас на эстраду лезут все, кому лень торговать.
* * *
Конная милиция – это оборотни в ПОПОНАХ.
* * *
Надпись на консервной банке: «Рекомендуется перед употреблением банку вскрыть».
* * *
Отчаянный призыв: «Спасите наши нерастаможенные души!»
* * *
Наверное, все счастливые лица с улиц перекочевали в рекламные ролики.
* * *
А у нас из наглядной агитации только некрологи на стенах висят…
* * *
Не пойман – не кайф.
Любящая женщина – та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно поинтересуется: «Ты не ушибся, милый?»
* * *
О спецслужбах: холодная голова чистым рукам покоя не дает.
* * *
Свиту меняют, когда она плохо играет короля.
Много мозгов утекло с тех пор…
Чем хуже игра политиков, тем охотнее они хватаются за хорошую мину.
* * *
Профессия – как женщина: мало выбрать, надо еще и овладеть.
* * *
Людоед сел на диету: стал питаться исключительно топ-моделями.
* * *
Объявление: «Продам Родину (на запчасти)».
* * *
Это сколько же надо смеяться, чтобы расстаться с таким прошлым, как у нас?
* * *
В отместку и человек создал Бога по образу и подобию своему.
* * *
О телепередачах: чем ниже вкус – тем выше рейтинг.
* * *
Встать: жизнь идет!
От иных мужчин разбегаются даже резиновые женщины.
* * *
В последнее время в нашем колхозе всходило только солнце. И то – нерегулярно.
* * *
О себе. Жить поначалу отказывался наотрез. Но потом потихоньку втянулся, и сейчас даже иногда нравится.
* * *
Ничто не дается нам так дешево и не обходится так дорого, как дети.
* * *
Бедняга Икар! Он стал жертвой «солнцевской» группировки.
* * *
Великая Отечественная война… компроматов так беспощадна, что любая газетная «утка» чревата медицинской.
* * *
Ну-ка, признавайтесь, кто из вас сделал Одессу мамой?
Точность – вежливость королей. И киллеров.
* * *
– Нет, ты не просто ушел в себя. Ты в себя эмигрировал!
* * *
У каждой нации свои евреи…
* * *
Грубая лесть, переходящая в мордобой.
* * *
Военные действия то и дело прерывались рекламой спонсоров.
Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме.
* * *
У некоторых даже голова – с чужого плеча.
* * *
Нет такого обманутого вкладчика, которого нельзя обмануть еще раз.
* * *
В России красота женщины зависит от цены на водку.
* * *
По грязным рукам правителей нетрудно проследить линию жизни страны.
* * *
Когда всё вверх дном, на самый верх почему-то стремится самое дно.
* * *
Счастье ей улыбнулось. Но – кривой улыбкой…
* * *
Глаз мгновенно заплыл, не дожидаясь удара.
* * *
Хватит жаловаться на жизнь: как мыслим, так и существуем.
Как я могу любить природу, если она на мне отдохнула?!
* * *
Кругозор короля ограничен придворным окружением.
* * *
У него на ладони была даже линия партии. Что делало совершенно ненужной линию ума.
Джоконда нравится мужчинам потому, что уже столько веков лишь улыбается, но молчит!
Интеллигенция – очень тонкая прослойка порядочных среди образованных.
* * *
Тренируясь, самоубийца стрелял в себя холостыми…
* * *
Эзопов язык оттачивается гильотиной.
* * *
Профессионализм – умение в нужный момент симулировать вдохновение.
* * *
Жизнь дается один раз.
Да и то – неохотно.
Крысы побежали с корабля, едва узнав, кто будет капитаном…
* * *
Счастье – краткий миг совпадения желаемого и действительного.
* * *
Ни следа печали не осталось на ее неоднократно подтянутом лице.
* * *
Почаще посыпайте голову пеплом – не давайте перхоти ни малейшего шанса!
* * *
Откровение опытного редактора: «Материал надо было сократить, поэтому мы вычеркнули фамилию автора».
* * *
Больного без конца вскрывали, желая знать, не улучшилось ли его самочувствие.
* * *
Терпеливо донашивал чужие мысли.
Шутку надо понимать быстро. И совсем не обязательно правильно.
* * *
Насильно мил не будешь, как гласит статья Уголовного кодекса.
* * *
Раньше на сцену вешали ружье. Сейчас минируют весь театр…
* * *
Подлец повышенной проходимости.
В нашей жизни подвигу всё чаще отводится самое неподходящее место.
* * *
Пожарная инспекция напоминает: «Уходя, проверьте, не оставили ли вы непогашенную… Жанну д'Арк».
* * *
Круглого дурака легче валять.
* * *
Худой конец нет смысла прятать в воду.
* * *
Работал наемным самоубийцей…
* * *
Табличка в квартире: «За пропавшие вещи хозяева ответственности не несут!»
* * *
С паршивой овцы хоть шерсти КЛОН.
* * *
Его словарного запаса только на три буквы и хватало…
Знал, что все народы равны. Но не помнил – чему.
* * *
Женщина – объективная реальность, данная нам в ощущениях, но не данная нам в понимании.
* * *
Больнее всего, когда бьют рублем.
* * *
– Подайте нищему духом!
* * *
Мечта дурака: найти братьев по разуму.
* * *
Снежной бабой зовут Снегурочку после свадьбы.
* * *
Перед операцией хирург вспомнил: путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
* * *
Депутат всех советов. Кроме полезных…
* * *
– Сейчас сочиню что-нибудь гениальное! Рублей на 100.
Догматик до костей мозга.
* * *
Рад бы плениться ее красотой, но она, к сожалению, не берет пленных.
* * *
Счастливчик: родился в рубашке. Смирительной…
* * *
Хороший полицейский даже молитву Богу начинает словами: «Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!»
* * *
Чем пустыннее в голове, тем больше там миражей.
За современной модой моль уже не успевает.
* * *
Сейчас бесплатно можно поступить только в институт Склифосовского.
* * *
На отрубленной голове мазохиста застыло выражение вечного блаженства.
* * *
Звезды поют под фонограмму потому, что петь такую чушь вживую язык не поворачивается.
* * *
Даже если вся страна летит в пропасть, мы следим, чтобы кто-нибудь не отстал.
* * *
Детство у меня было трудное: под стол приходилось ходить пешком.
* * *
В семье – не без урода, а в народе – не без Мавроди.
* * *
Вершина демократии – когда даже при оргазме кричат только в присутствии своего адвоката.
Настоящее «мини» – когда юбка кончается раньше, чем начинаются ноги.
* * *
Сейчас такое время, что если, не дай бог, случится конец света, сообщение о нем наверняка будет прерываться рекламными паузами!
«У меня растут прыщи…» (из личного дневника двоечника и лоботряса Кольки Второгодникова)
Первая запись
Дорогой дневник! Извини, что долго не писал. Не умел…
1 сентября
Оказалось, что за лето я прочитал больше всех книг. Целых две! Роман Гончарова «Облом» и роман Жюля Верна «Дети 15-летнего капитана Гранта». На уроке литературы рассказал сказку про Колобка:
«Короче, испекла бабка Колобок и говорит ему: „Колобок, Колобок, не ходи в „Макдоналдс“. А то в попу сосиску вставят!“
Литераторша – в шоке. На завтра вызывает родителей: «Только пусть хоть раз придут трезвыми!» Размечталась…
На большой перемене подбежала запыхавшаяся Светка Бандюгина: «Ты мне срочно нужен как мужчина!» Я, дурак, обрадовался. А она: «Понимаешь, мячик в ваш туалет закатился». Поганка! Вот и верь после этого женщинам…
12 сентября
Представляете, Васька Мухоморов решил поменять фамилию! Правда, Васькин предок все его варианты раскритиковал: «Из „Памперсова“ ты вырос, а для „Тампаксова“ полом не вышел. Хотя физиономия – как у телесериальной Кати Пушкаревой». Остановились на «Ригли-сперминт-дабл-минт-и-джуси-фрут-без-сахаров». А что? По-моему, звучная. И запоминается легко. Васька этот, как его, Ригли-сперминт… тьфу! Словом, Жвачкин мне по секрету признался: «Во-первых, круто. Во-вторых, „бабки“ за рекламу капают. А главное, пока училка меня к доске вызывать будет – урок закончится!»
3 октября
Сегодня отец позвонил мне с работы: «Алё, Коля, короче, слушай. Да слушай ты, дебил! Иди в гостиную. Куда-куда? Туда, где телик, придурок! Там на столе пластмассовая коробка. Открой. Видишь кассету? Поставь ее. Что? Не играет? Включи магнитофон, дятел! Слышишь песенку про облака? Ну песня про белогривые лошадки… То есть как, не она? Внимательно слушай, урод! Узнал? „Облака, белогривые лошадки…“ Она? Твоя любимая? С днем рождения тебя, сынок!»
Вечером будут гости. Опять меня поставят на табуреточку и заставят читать стишок. Если стишок нравится – мне дают шоколадку. Если нет – табуреточку выбивают…
15 октября
Биологичка пыталась объяснить, откуда берутся дети. И чем тычинки-пестики под микроскопом занимаются. Но так краснела и заикалась, что мы не выдержали и потащили это ископаемое на экскурсию в ближайший секс-шоп. И здесь ко мне пришла настоящая любовь! Ведь я увидел Ее! Большую надувную Масяню!!! Срочно дал телеграмму Памеле Андерсон: «Между нами все кончено! Ферштейн?» И предупредил родителей: «Будет звонить Жанна Фриске – меня нет!» Между прочим, военруку в секс-шопе купили «Барби»…
16 октября
Машка Мордоворотова дала в стенгазете объявление: «Привлекательная брюнетка (45 x 30 x 45) с задней парты за контрольную по арифметике скрасит досуг джентльменов из 3-го „Б“. А Ванька Жуков-Колорадский пусть не пристает! Этот лузер не тащится от „ДОМА-2“ и в плеере у него всякое старье прошлогоднее!» Я случайно заглянул Машке под платье. Какая она там дура!
17 октября
Сегодня реально приторчал! Директриса нашей школы оказалась мошенницей! Получив от «Гороно» деньги на капитальный ремонт школы, она все их потратила на покупку килограмма пельменей. Ненасытная! И этот человек запрещал мне ковырять в носу!
18 октября
Вчера в школьном коридоре Сашка Мерседесов пил текилу и курил сигары. Завуч стала орать на Сашку: «Дожили! Уже в открытую пьют, курят! Педагогам не предлагают. Да тебя, оболтус, за это надо расстрелять! А ты знаешь, какое это пятно на всю школу? Как ты вообще посмел? Какой класс?» А Мерседесов еще раз затянулся и важно так отвечает: «Буржуазия!»
20 октября
Спросил отца:
– Папа, а ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Обижаешь, сынок! Конечно, всех!
– Пап, я тебя очень прошу: больше ко мне в школу не ходи…
Чтобы меня утешить, бабушка на ночь рассказала мою любимую сказку: «Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора… В общем, классные были грибы!»
1 ноября
Шалопаев заявил, что он – моя «крыша» и 20 % получаемых троек я должен отстегивать ему. Господи, мне бы его заботы!
5 ноября
Попытался раскрутить батю на новый мобильник. Начал издалека:
– Папа, а что такое «деньги»?
– Деньги, сынок, это «лексус», «Хенесси» и Анджелина Джоли.
– А когда денег нет?
– «Запорожец», политура и твоя мама…
13 ноября
Получил двойку по информатике. Фигня! Тут же удалил страницу и переформатировал дневник. А Жоржетка Джакузина подцепила компьютерный вирус. Дура! Надо было сделать укол под «мышку».
21 ноября
Писали сочинение «Кем я хочу стать, если вырасту». Поспорили, кем выгоднее: валютной или политической? Мерседесов прикололся, что мечтает быть водителем автобуса: «Пипл, зато как клёво объявлять: „Коцайте тикеты! Если тикет прокоцан – есть клёвая отмазка. Если тикета нет – будет гнилой базар… Варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не катит!“ А я думаю: может, в попсу податься? Стану какой-нибудь Децл Глюкозович или Тимати Алсукович. А то и Сердючкин сын. Надо только купальник сеструхи набить гирями… А еще можно в телепузики или в рекламу. Например, такую:
«– Мама-мама, почему у нас новая зубная паста?
– Потому что старая кончилась, идиот!»
24 ноября
Попробовал петь, как Витас! Сунул пальцы в розетку… Орал два часа. Причем без всякой «фанеры»! Правда, во всем районе погас свет. Зато у меня загорелся «фонарь». Под глазом. От отца. Мой первый гонорар за концерт. В отместку подговорил нашего персидского кота сделать на нашем персидском ковре Персидский залив…
2 декабря
Предки достали! Каждый день спрашивают:
– Когда исправишь пару?
– Как я могу исправить – училка журнал из рук не выпускает?
Не врубаются. Совсем от «Моей прекрасной няни» ошизели. Старикашки-ниндзя!
6 декабря
На перемене подошел к математичке:
– Марь Иванна, а можно у вас мел на минуточку попросить?
– Конечно, Коля. А зачем он тебе?
– Физрука обвести…
24 декабря
Предки совсем озверели! Бывало, спросишь: «Мама, можно мне попиґсать?» Отвечает: «А уроки ты сделал?»
13 января
Сеструха получила паспорт. Я на него глянул и обалдел. Говорю ей: «А чего не попросила обложку с Гарри Поттером? На фига тебе этот пернатый двуглавый покемон?»
18 января
На уроке химии учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она – ведьма, и сожгли ее…
Потом собирали металлолом! Собрали больше всех – 50 тысяч тонн! А через полчаса прибежал какой-то адмирал и умолял вернуть угнанный нами крейсер. Или хотя бы экипаж.
7 февраля
Провели забастовку! Обормотов, председатель САЧКОМА, заявил: «Мы не получаем пятерок уже полгода! А лично я третий год ни одной тройки не видел!»
Видно, мы с акцией протеста погорячились. Теперь весь класс не может сидеть: в отместку родители выдали прошлогоднюю задолженность по пинкам и подзатыльникам…
11 февраля
На вопрос Мишки Зубрилкина: «Что такое корпускулярно-волновая теория света?» – физичка как с цепи сорвалась! Орет:
– Не выпендривайся, Зубрилкин: Тоже мне, Александр Друзь выискался! Ты меня уже достал всякой фигней. Ну не знаю я, не знаю! Запомни: как нам платят – так мы и учим!.. Между прочим, в соседнем классе учительнице сервиз подарили. Так вот, у меня тоже пальто нет!
Потом меня спрашивает:
– Второгодников, я вчера неоднократно звонила твоему отцу. Почему его весь день не было дома?
– Понимаете, Субстанция Петровна, у меня бабушка с дедушкой в разводе, и на воскресенье папу забирает дедушка.
Кстати, сегодня поинтересовался у отца:
– Папа, почему женщины красятся и поливаются духами?
– Потому что они страшные и воняют… И по этому грустному поводу, сынок, ты со мной должен выпить.
– Пап, ты чего?
– Ну я же с тобой уроки делаю!
Жаль папку. А ведь я его всегда защищаю. Когда пацаны смеются над его лысиной, говорю: «Ни фига вы не понимаете. Мой отец – на полпути от обезьяны к дельфинам!»
19 февраля
Жоржетка Джакузина попросила сделать ей подтяжку. Вау! Обещал подтянуть. По истории.
25 февраля
Сидел дома, смотрел в окно. Мальчишки на улице курили «траву». Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь. С одной стороны, я спас ребят от наркотиков. А с другой – с кем же я теперь буду гулять?
1 марта
Мама решила меня обрадовать:
– Сынок, у тебя больше не появятся новые прыщи.
– Почему?
– Места больше нет!
Потом советовался с ней, кого позвать на день рождения.
– Пригласи Верку Жадюгину. Как-никак отличница. Может, хоть она на тебя благотворно повлияет.
Верка приперлась прямо с портфелем.
– А портфель-то зачем?
– Как зачем? Утром же в школу!
Короче, Верка неплохо подтянула меня по географии. Но здорово ослабила по физиологии…
2 марта
Залез в отцовскую библиотеку. Открыл для себя томик Лермонтова. Нашел 500 рублей. Лермонтов – мой любимый поэт! Конечно, после Аркадия Укупника…
За пестрый ранец и роликовые коньки уступил свой школьный дневник на недельку отличнику Сереге Шпаргалкину. Предков пугать. Может, хоть тогда перестали бы водить беднягу на музыку, плаванье, шахматы, икебану и в кружок художественного свиста при налоговой полиции… Кто ж мог знать, что родители этого «ботаника» окажутся такими слабонервными? Зато, пока они в реанимации отлеживались, мы такие вечеринки у Сереги закатывали – их бультерьер до сих пор заикается…
3 марта
В 36-й раз пересмотрел «Эммануэль». Много думал… Фильм, конечно, классный, но теперь мне всё приходится делать левой рукой…
Шалопаев пригрозил: если не получит тройку по Закону Божьему – заразит всех кариесом и плоскостопием. К нему сразу же выстроилась длиннющая очередь пацанов, мечтающих откосить от армии. Но весь кайф сломал военрук, заявив: «Сейчас берут всех, включая „смешариков“ и тамагочи!»
5 марта
Снова перелистал Лермонтова. Нашел 1000 рублей. Все-таки намного больше открывается при повторном прочтении!
Всем классом послали на конкурс «Дирол» по три своих зуба. А Мифа Фыфкин – даже 6! Больше в тот момент у него во рту не было. И умудрился отхватить главный приз! Поездку в Америку. К лучшим психиатрам. В теплый вольер. Счастливчик! Говорят, дуракам везет. Так когда же и мне улыбнется счастье?
8 марта
Вместо кнопки подложили на стул училке букет роз, и у нее весь день было хорошее настроение. А дома отец всю ночь перелистывал Лермонтова. Интересно, что он собирался там найти? Человек с незаконченным средним образованием!.. На днях мне говорит:
– Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девчонка есть?
– Да, папа.
– Хорошо. А теперь – о сексе. Скажи, у нее есть какая-нибудь симпатичная подружка?
30 апреля
Опять сочинение. Хорошо, хоть темы стандартные:
«Первый бал Наташи Ростовой без перхоти».
«Родион Раскольников: старушки, вы всё еще не в белом? Тогда мы идем к вам!»
«Расплющенный имидж Анны Карениной, глотнувшей „фанты“ и тормознувшей крутейший паровоз».
6 мая
В кабинете химии Прибамбасов раскокал колбу с какой-то вонючей гадостью и устроил кислотную дискотеку. Было весело, пока в полу не образовалась дыра. Мы туда в осадок и выпали. В виде хлопьев…
31 декабря
Послал эсэмэску Деду Морозу: «Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал мне в прошлом году, очень понравились. На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик».
А Лешка Барабашкин сказал, что ему отец вместо всяких хлопушек и петард подарил ракету. Настоящую! Причем к этой ракете еще каких-то космонавтов в нагрузку дали…
40 февраля
Всем пацанам в классе уже снятся эротиче-
ские сны. А мне – только голая географичка с указкой и двумя глобусами. Почему-то обозвала меня «Гондурасом»… Господи, когда же я наконец повзрослею?!
Последняя запись
50 мартобря, 12 часов в тени
Вот и кончилась беззаботная юность! Вместо отвязной Любахи из 3-го «Б», ушедшей с урока в декрет (вот люди! Чего только не придумают, чтобы от физкультуры освободили), меня выбрали в школьную Думу. От партии либеральных второгодников. Жаль! Ведь я так хотел перейти когда-нибудь в третий класс. И наконец узнать: зачем Герасим царевну Лягушку под поезд бросил?..
Франкенштейн, открой личико! (очередной апокалипсис наших киноэкранов)
Посвящается памяти павших борцов с видеопиратством…
Мультипликационные фильмы
«Чебурашки-ниндзя».
«Том и Джерри-новский».
Шедевр китайской анимации «Микки Мао».
«Тамбовский ШРЭК тебе товарищ!».
Новинка казахской студии «Уолт Дисней-баев» – «101 алмаатинец».
Мультсериал о детстве В.В.Путина «Гадкий Путёнок».
Научно-популярное и учебное кино для сильно умных
«Унесенные ветром» (документальный фильм про дистрофиков).
«Кислотный» репортаж про гоблина-наркодилера «Властелин „колес“.
Реклама лапши в историческом боевике «Сирано де ДОШИРАК».
«4 танкиста и собака» (шедевр немецких порнодокументалистов).
Киноэпос о национальном герое Бурятии «Бурятино» (режиссер Квентин Дуратино).
Фильмы для детей и юношества
«Старик Похабыч» (экстремальная версия, сплошной «трах и тибидох»).
Сказочная акселерация: «Трехдюймовочка».
Любимец детворы Хрюша в блокбастере «Свиноматрица: перезакуска».
Драма юного игромана «Гарри ДЖЕК-ПОТтер».
«Марья-искусственница».
Ломовые зубодробильники жанра «экшн… тебя разнесло-то!»
«9-я рота» (боевик про всех мужей Аллы Пугачёвой).
Фильм про автомобиль «БМВ» – «Бумер». И про «Москвич» – «Умер».
«В бой идут одни старики. Женщины и дети».
Убойный сериал про старую-старую шахидку «Черепаха с тротилом».
Хит «Туркменфильма»: «ТУРКМЕНАТОР» ("Сухов, увидишь Абдуллу Шварценеггера – не убивай. Он – мой!»).
Музыкалки
Мюзикл про Дзержинского: «ЧКго».
Фильм про фанатов Витаса: «Страна глухих».
Самая голосистая певица России – Кристина Орбакайте в ужастике «Чучело, которое поёт».
Фантастика
«Гиперболоид инженера Гарина (в хорошем смысле этого слова)».
Российско-американское «мочилово»: «Свой среди „Чужих“, „Чужой“ среди своих».
Вахтанг Кикабидзе в блокбастерах «Циркониевые браслеты – 2» и «Циркониевые браслеты возвращаются!» (студия «Мимино-Голдвин-Майер»).
«Звездные войны» (страсти на «Фабрике звезд». Хичкок отдыхает! К тому же картина дублирована на «СоюзМАТфильме»).
Наш ремейк «Кинг-Конга» (в главной роли Роман Трахтенберг).
Историческое кино
«Анжелика и король».
«Анжелика и Варум».
«Ленин в пятницу, 13-го».
Новинка студии «МЧС-фильм»: «ШОЙГУсарская баллада».
«Они нажрались за Родину».
Единственный в мире армянин-альбинос Дмитрий Харатьян в китайском сериале «Хунвэйбины, вперед!»
Спортивные и развлекательные программы
«Пальчики оближешь» (кулинарная передача Фредди Крюгера).
«Железная маска» (советы Сергея Зверева по уходу за кожей лица).
Гонки российской «Формулы-1»: «С2 Н5 ОН» (ну, про сахар и дрожжи сами знаете, не маленькие!).
«Лучшие промахи первенства страны по футболу».
«Фитиль» (учебный киножурнал для террористов).
Сериалы («ширли-мыльные оперы»)
«Твин Пикс слезам не верит».
Отечественная версия итальянского сериала «Спрут»: «Спрут всё!».
«Улица набитых фонарей», «Дурацкий гамбит» и прочая «Бригадость» (лидеры в номинации «Победа спецэффектов над разумом»).
Чукотский вариант «Санта-Барбары»: «Санта-Нарьян-мара» (полярное сияние в 600-х сериях).
Мелодрамы, или Жалостливое кино
«Выйти замуж за капитана. Пусть 15-летнего, лишь бы по фамилии Грант или Немо».
«Телеса обетованные».
Продолжение «Поющих в терновнике»: «Орущие в термитнике» и «Пьющие в крыжовнике».
«Любовь и голубые».
Фильм Ренаты Литвиновой «Небо. Самолет. Девушка», что в переводе с гинекологического означает: «Залетела!»
Ужжжастики
«Челюшти» (фильм ужашов про кариеш).
«О бедном Годзилле замолвите слово».
«Ночной ПОЗОР» (про импотентов).
«Трое в лодке, не считая собаки… Баскервилей…»
«Почтальон Печкин стучится дважды» (студия «Простоквашино пикчерз»).
И наконец, самый кошмарный кошмар: «Живые (!) йогурты!!!»
Экранизация классики
«Основной инстинкт» (по мемуарам собаки Павлова. Собаку играет Шэрон Стоун).
«Молчание ягнят» (заокеанское прочтение пьесы А.Н.Островского «Волки и овцы»).
«Крестные отцы и дети» (по роману Айвена Тургенеффа).
Шедевр студии «Грузия-фильм»: «Повесть о настоящем чебуреке».
Мутный взгляд на творчество Некрасова: «В коме на Руси жить хорошо».
Сверхновая экранизация «Войны и мира» (Пьер Безухов – Сергей Безруков, Наташа Ростова – Верка Сердючка. На Каннском фестивале в таежном Канско-Ачинске режиссер Фёдор Бондарчукча получил Гран-при «Золотой фингал»).
Крутая эротика
«На мне Мухтар».
«Интердевчата».
«Джентльмены удачи предпочитают блондинок. За углом. Или в кустах (словом, где отыщут, там и предпочитают)».
БЛУДбастер «Бэдмен» (от англ. «бэд» – «постель»).
«С кем попало Спящая Царевна».
«3 токаря на портнихе».
Чумовые укатайки
Комедии про Ленина в Мавзолее:
«Один дома» (студия «Гутен МОРГен»),
«Женитьба бальзамированного»,
«Карнавальная ночь живых мертвецов».
«Особенности национальной охоты: охота выпить».
«Дурочка Ряба» (какой же умный бьет золотые яйца?!).
«7 самураев и 1 (один) девушка» (режиссер Акира Куроряба. Фильм японский, на японском, но кончается хорошо – всех убивают).
И под занавес – самое интересное!
Последние сплетни из мира кино
«Пиратов Карибского моря», «Гарри Поттера», «Властелина колец» и «Код да Винчи» вместе взятых превзошел по кассовым сборам… единственный работающий туалет на Курском вокзале.
* * *
Разговор у кинотеатра:
– Представляешь, этот наш внук Фантомаса – Гоша Куценко – снялся в фильме «Любовь-морковь».
– Ну и как?
– Как-как… Вот такая у нас куцая любовь.
– А что ты хочешь с такой морковью?
* * *
Расизм в Голливуде. Здесь прошла демонстрация чернокожих артистов. Под лозунгом «Почему неграм разрешают играть только негров?! И запрещают болеть „белой горячкой“?»
* * *
– Кстати, недавно на церемонию вручения «Оскара» две киноактрисы явились в костюме Евы.
– Наверное, был жуткий скандал?
– Еще бы. Две звезды – в одинаковых нарядах!
* * *
Объявление: «Для съемок фильма ужасов киностудия „Хэппи энд пикчерз“ купит у населения скелеты 48-го размера, 3-й рост, мальчиковые. Можно б/у, но в хорошем состоянии».
* * *
Примечание. В предыдущем видеообзоре были допущены досадные опечатки. Вместо «комедия „В постели с Мадонной“ следует читать „трагедия „В постели с Шандыбиным“. А вместо „Фаринелли-кастрат“ – «Фидель Кастро“.
Не волнуйтесь, меры приняты. Виновные расстреляны.
И в заключение призыв. Читатели! Покупайте пиратские видеодиски – поддержите отечественного производителя!
Человек человеку – гость (книга о вкусной и здоровой жизни, написанная на манжетах. Кетчупом…)
Гости – профессиональные халявщики, которым лишь бы брюхо набить.
Пока физиономию не набили.
В отличие от нас, культурных, которые ходят только посмотреть порнушку да потанцевать под записи речей К.У.Черненко.
Дейл Карнеги. Как завести, простите, вывести гостейПервое блюдо: Хозяева с большой буквы «X»
Вы ждете гостей. Решили пустить пыль в глаза и одолжили у соседа лампочку, заклеили пластырем треснувшие тарелки, постелили свежую газету… На сданные бутылки взяли напрокат кое-что из мебели и, наконец, покормили тараканов, чтобы на людей не бросались!..
* * *
Чтобы показать, как вы рады пришедшим, изо всех сил похлопайте их по спине, по щекам, по карманам…
Со словами: «У нас сегодня рыбный день» – предложите гостям… партию в домино.
А поданный в качестве аперитива денатурат надолго отобьет всякие мысли о еде.
* * *
Между прочим, здорово экономят продукты специально обученный тамада-заика и непрерывные крики «Горько!», заранее записанные на магнитофон.
* * *
Тем не менее знать пару рецептов не помешает. Для начала – о пицце. Достаточно взять ма-а-аленький пирожок с любой начинкой. И отправить его по факсу…
* * *
Лапша. Делается еще проще. Запихните кусок теста в уничтожитель бумаг…
* * *
Рецепт горячего блюда. Раскатайте тонким слоем стальной лист, придайте ему округлую или овальную форму, раскрасьте. Подавайте гостям раскаленным… Правда, самые хлебосольные кладут на блюдо продукты. По вкусу. И – по карману…
* * *
Для шибко воспитанных, которых до сих пор еще мучает гамлетовский вопрос: «Куда наливать водку?», поясняем. Правила этикета рекомендуют: прямо в рот! В отличие, например, от соуса, который великий А.П.Чехов советовал сначала пролить на скатерть. А потом – этого не заметить.
* * *
Виновник торжества – молочный поросенок – до сих пор жив и здоров? Чепуха! Не тратьте время на кровавые разборки, а смело подавайте «Пятачка» под… общим наркозом.
Да, и не забудьте положить на стол лимон, нарезанный дольками по 10 тысяч. И пинцет – для черной икры…
Пару слов об общем убранстве стола. Чем дальше он будет убран, тем меньше шансов услышать хамский вопрос: «Кормить-то собираетесь?»
* * *
На вопрос гостьи: «Скажите, кукушка в часах отсчитывает время?» – надлежит вежливо ответить: «Нет, мадам! Она отсчитывает съеденные вами калории!»
* * *
Помните: лучшее украшение любого праздничного стола – сама хозяйка! Ее место – между салатами и мясным.
* * *
Маленькая хитрость: чтобы гость, уснувший прямо в салате, не замерз, замените салат горячим борщом.
* * *
Чтобы наконец выпроводить засидевшихся визитеров, предложите им… омаров. В крайнем случае, разбудите вашего маленького сынишку, поставьте на стул и попросите наизусть прочитать… его характеристику с последнего места заключения.
Второе блюдо: Гости с большой буквы «Г»
– Хозяева – у-у, куркули проклятые!
Им пыльной сосиски для гостя жалко.
Сами вы «хуже татарина»!
Чип и Дейл Карнеги. Как извести хозяевЕсли, собираясь в гости, заранее засунуть за ворот рубашки салфетку, можно здорово сэкономить на галстуке. А если салфетка размером с простыню, то – и на брюках.
* * *
Наиболее предпочтительная одежда для визитов – тренировочные штаны. Тогда на возмущенный вопль хозяина: «Тебя ж просили пузыри захватить!», невозмутимо парируйте: «А я что захватил?» – и покажите на отвисшие коленки.
* * *
Атмосферу непринужденного веселья поможет создать нехитрый розыгрыш. Прямо с порога официальным тоном заявите:
– Санэпидемстанция! Мыши, тараканы есть?
– Нет.
– Получите!
Вы пожадничали и вновь явились с пустыми руками? Тогда самое время отвесить дежурный комплимент хозяйке или ее отдельным частям. Но помните: ровно в 12 часов все ваши слова превратятся… Ой, простите, зарапортовался! О чем это я? В общем, все ваши слова могут быть использованы против вас.
* * *
Десяток-другой неприличных анекдотов, рассказанных прямо в коридоре, недвусмысленно даст понять организаторам торжества, что не стоит тянуть с угощением.
* * *
Не спешите забрасывать хозяйку гнилыми помидорами. А вдруг это – самое вкусное из приготовленных блюд?
* * *
На фуршете на вопрос коллеги по халяве: «Вы последний?» – громко объявите: «За мной просили не занимать – колбаса заканчивается!»
* * *
Никаких кушаний и на этот раз не поставили? Что ж… Выразите одобрение сервировки: «Какой прогресс! Сегодня хоть вилки положили. Будет чем в зубах ковырять. Если когда-нибудь покормите…»
* * *
За столом постарайтесь вести себя тихо, оглушительно не чавкать и не храпеть. Не то что из гранатомета, даже стрельбу глазами ведите с глушителем.
* * *
Не следует проявлять нетерпение, кричать «Регламент!» и «У вас что, микроволновка волну не гонит?» Лучше, взяв вилку в правую руку, а кетчуп в оставшуюся, сделать всем желающим наколки: «Хозяева – козлы!» или «Чтоб вы так жили, как нас кормите!»
* * *
У нас не принято класть на стол локти. Глазом моргнуть не успеете, как откусят и не подавятся. Бюджетники озверевшие!
* * *
Нелишне запомнить: раков следует есть руками, аппетитную хозяйку – глазами, дичь, которую бормочет хозяин, – ушами, а остальные блюда – ртом!
* * *
Братаны! Вы же не лохи какие-нибудь, чтобы пальцами щи хлебать. А мобильник на что?
* * *
Не лезьте мордой в чужой салат. Аккуратно положите себе на тарелку – и спокойно спите.
* * *
Устриц рекомендуется есть понемногу, по 50–100 штук, жадно забрасывая в рот, как семечки, и сплевывая «шелуху» куда попало. И пока не попало…
* * *
Избежать оплеухи от хорошенькой соседки по столу не составляет никакого труда. Достаточно успокоить разъяренную красавицу словами: «Мадам, схватить вас за коленку меня попросил вон тот плюгавенький с оттопыренными ушами, которому очень неудобно тянуться к вам через всех!»
* * *
Прежде чем по-гусарски лихо выпить шампанское из туфельки любимой, потренируйтесь дома на собственных тапках…
* * *
Упав под стол, не беспокойте соседей просьбами передать вам тарелку и приборы. Просто тихонько потяните скатерть на себя…
* * *
И наконец, о главном! Не забудьте расписать из баллончика стены, потолок, а также самих хозяев отзывами типа «Оттяг!», «Я тащусь!» Им будет очень приятно.
Блюдо русской кухни: Драка
Драка – объективная реальность, данная нам левой в челюсть. И по корпусу, по корпусу! А потом ногами…
Мишка-Япончик. Былое и думыТрадиции застольного мордобоя уходят в глубину веков и подсознания. И к сожалению, безвозвратно утрачиваются. Ведь то, что происходит сейчас на банкетах, фуршетах и презентациях, скорее напоминает гангстерские разборки Чикаго 30-х, нежели задорную российскую махаловку с хороводом, частушками и прыжками через горящий кулацкий амбар. Надеемся, что несколько самых общих рекомендаций помогут совместить нашу национальную бесшабашность с европейским этикетом…
* * *
Прежде всего хозяин оглашает состав участников. Например: «В „красном“ углу стола, у портвейна, Бодун Ханыгович Сивухин. Провел 267 боев… посуды. И лишь 1 раз проиграл по очкам упавшему на него шкафу». После чего выдаются: гипс, йод, кислородная подушка, бабушкина бейсбольная бита и дедушкин наградной меч…
Гости пока еще вежливы до изысканности: «Мадам, что вам положить? Немного салата из крабов? От души рекомендую красную рыбу. Превосходнейший вкус! Да и ветчина сегодня отменная…» Изящно положите деликатесы на тарелку соседки. А потом этой тарелкой – хрясь ей в физиономию! И понеслось!..
* * *
Хозяин еще пытается выступить с миротворческой миссией: «Уважаемые драчующиеся! Если кто-то может разлучить этих сцепившихся мужчину и женщину, пусть скажет сейчас. А то у меня никаких сил больше нет их разнимать!»
* * *
Но тщетно. С криком: «А чего-нибудь остренького, на десерт?» – неожиданно ткните другого гостя вилкой. Причем вилкой для мясных блюд, даже если он по гороскопу – Рыбы…
* * *
Помните: вежлив не тот, кто не запустит в хозяйку тортом, а несчастная хозяйка, которая изо всех сил постарается этого не заметить. (Примечание. Торт следует выбирать вафельный. У него убойная сила побольше!)
В редкие паузы, когда женщины на кухне записывают рецепт слезоточивого газа, а мужчины перезаряжают бутылки шампанского, быстро осмотрите себя, чтобы убедиться: не все еще потеряно. Приложите к ушибленным местам что-нибудь холодное. Например, выпавшего в осадок хозяина. На место откушенного носа следует примотать помидор, причем для женщин – «дамский пальчик». А оторванное ухо еще послужит вам пепельницей…
Словом, когда под конец вечера из спальни появляется хозяйка вместе с перемазанным помадой соседом, бедолага тут же получает от жены штрафную оплеуху и возмущенный вопль: «Негодяй! Посмел пропустить самое интересное!»
Да, и не забудьте пригласить батюшку освятить ваш мордобой. И телевизионщиков. Из программы «Самые громкие скандалы XXI века».
Десерт
И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, по ушам текло… Да по чем только не текло! Но не будем о грустном. В общем, все мы – и гости и хозяева – заживем долго и счастливо. Если будем время от времени меняться ролями…
Рот – на ширине плеч! (интерактивное меню для стремящихся похудеть. Читать от корки до корки. Передавать из уст в уста)
Им овладело беспокойство,
Охота к перемене… блюд.
А.С.ПлюшкинИз всех искусств для нас важнейшим является… пожрать!
Ленин-кебабГолодные закуски
Сало як сало по-хохляцки (надкусанными кусочками).
* * *
«Салям» (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек. От нее так колбасит, так колбасит!)
* * *
Заливной каток (для хоккеистов).
* * *
Сельдь бачковая.
* * *
Сырок, плавленный металлургами Криворожстали.
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая).
* * *
Колбаски «охотничьи» (из охотников высшего сорта).
* * *
Консервы: «Конь в собственном пальто».
* * *
«Завтрак тореадора» (бычки в томате).
* * *
Эксклюзив для олигархов: сваренные в мешочек яйца… Фаберже (мешочек – на 50 кг).
* * *
Грибы-сморчки (с диагнозом: ОРЗ).
* * *
Капуста (и так уже квашеная, а всё не унимается. Квасит и квасит!).
Колбаса ливерная (про нее еще Лермонтов писал: «Кто ЛИВЕР чистил весь избитый…» Он и рецепт дал: «Смешались в кучу кони, люди…»).
* * *
Огурцы малахольные.
* * *
Кабачковая икра (из которой вот-вот появятся головастики кабачков).
* * *
Чуркистанская версия салата «оливье»: салат-алейкум.
* * *
Колбаса моренокопченая и сыротопченая.
* * *
Ласточкины гнезда, совиные дупла, попугайские клетки и страусиные вольеры (не дай бог, так оголодать!).
Еще горячие закуски
Яичница-узкоглазунья по-японски.
* * *
Хот-дог (настоящий американский! Китайской сборки из вьетнамских деталей).
* * *
Язык государственный (отварной).
* * *
ЧереПИЦЦА (из Череповца).
Ёжик в тумане (туман свежий, приготовлен по старинным английским рецептам).
* * *
Блюдо эротической кухни «Телячьи нежности».
* * *
Мозги компостированные (подаются компостными кучками).
Сосиски отечественные (бесспорный лидер в номинации «изделия резино-технические»).
* * *
Штрафное блюдо для опоздавших: живая рыба – пиранья под шубой гостя (пока еще на поводке и в наморднике).
Чебуреки из Чебурашки (от шеф-повара старухи Шапокляк).
* * *
Глазунья из дверных глазков.
* * *
Купаты красного коня (под петрово-водочным соусом).
* * *
Гамбургер (Колобок, который сделал себе харакири).
* * *
Ненормативные блюда: хулибяка и сукин сыр (словом, сплошной биг-МАТ!). А из напитков – «херес». В хорошем смысле этого слова.
Супер-пупер СУПЫ
Уха (горла, носа) по-татарски.
* * *
Суп гороховый «Эхо войны» (слушайте ежедневно на частоте 108 FM).
* * *
Клёцки (брюцки такие, сирокие).
* * *
Щи монастырские (из святых мощей).
* * *
Солянка сборная (из пластмассовых деталей в масштабе 1:40. Перед употреблением склеить).
Черепаховый суп (из панциря; был заказан еще 200 лет назад).
* * *
Индусам-богохульникам: харчо из харь Кришны.
* * *
Окрошка для «новых русских»: ананасы в шампанском. А для «эконом-класса» – помидоры в самогоне.
* * *
Специально для старух-процентщиц: суп из топора «Рассольник а-ля Раскольник».
* * *
Щи суточные (из комплекта «неделька») и их продолжение: щи месячные (к ним нужно подавать не ложку, а ножовку и лом).
* * *
Бульон из буль-буль-терьера Му-Му…
Мясные блюда
Котлеты «пожарские» (по рецепту Минина).
* * *
Котлеты «мининские» (по рецепту Пожарского).
* * *
Якут в собственной Соха.
* * *
Шницель, рубленый шпинделем.
Рыло свиное (в калашном ряду).
* * *
Расстегай. Расстегнул? А теперь застегай обратно!
* * *
Филе Киркорова и дефиле Наоми Кэмпбелл.
* * *
Колибри калибра 7.62.
* * *
Бифштекс по-кавказски: с «кровником»!
* * *
Котлеты «Де воляй дурака, Америка!»
* * *
Мясо, тушенное приехавшими пожарными.
* * *
Цыплята-табака с фильтром.
* * *
Поросенок молочный (даже в жареном виде дает до 10 литров молока в сутки!).
* * *
Утка медицинская с яблоками.
* * *
Индейка с индейцем (оба в перьях и в резервации).
* * *
Жадина-говядина (турецкий барабан).
* * *
Седло барашка со стременами.
Беф-строганов (выстроганный на беф-строгальном станке).
* * *
Шашлык по-карски (только что с Карского моря).
* * *
Блюдо кавказской национальности: бастурма особого рэжима.
* * *
Тушеная тушка тушканчика.
* * *
Из японского ресторана: блюдо ужасов «Самурай полупотрошеный» (чемпион мира по харакири).
* * *
Азу его! Азу!
* * *
Котлета по-киевски (не что иное, как физиономия украинского президента ГниЮщен-ко).
* * *
Туфтели (приготовлены на сковороде с ФУФЛОновым покрытием).
* * *
Кенгуриные окорочка (если догонишь!).
* * *
Генацвале в собственном ткемали (его чахохбили-били, не добили).
Шиш вам, а не кебаб!
* * *
Травиоли.
* * *
Конь в яблоках и его «кавер-версии»:
ишак в сухофруктах,
верблюд в саксаулах,
рояль в кустах…
* * *
Жар-птица (курица, больная птичьим гриппом).
* * *
Хит эстонской кухни: очень-очень-очень-очень ленивые голубцы (готовятся год, едятся еще дольше).
* * *
Пельмени ручной лепки (от Зураба Церетели).
* * *
Гусь лапчатый (в лаптях 45-го размера).
* * *
Дежурное блюдо кремлевской кухни: двуглавые орлы-гриль (с чернобыльской птицефермы).
Рыбные блюда
Эксклюзив для олигархов: красная икра, фаршированная черной икрой.
Бритоголовая рыба: скинХЕК.
* * *
Военно-морская капуста.
* * *
Караси в сметане (живые).
* * *
Омары: Омар Шариф и Омар Хайям.
* * *
Очень легкомысленная рыба: вобля!
* * *
Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт.
* * *
Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус.
* * *
Спинка минтая (часть сборной модели минтая).
* * *
Рыба, способная на всё: карп-бланш.
* * *
Щука, фаршированная Емелей… Моисеевичем (лидер в номинации «рыба-фиш», «рыба-шиш» и «рыба-кыш!»).
* * *
Субмарина тихоокеанская (в масле, кусочками).
* * *
Трепанг языком.
Русалки пряного посола (тем не менее не утратившие гадкую способность нереститься в самых неподходящих местах).
* * *
Рыба-бензопила (впрочем, что только не пьют эти рыбы!)
* * *
Блюдо ужасов: угри юношеские.
* * *
Крабовые палочки (свежеобструганные, штабелями по 50 кубометров).
* * *
Чавка чавычи.
* * *
Очень нервная рыба: стресска.
* * *
Жлобстер.
* * *
И никак не обойтись без японской экзотики: суши… вёсла!
* * *
А на десерт – щупальца, рыпальца и рыльца (в пуху)…
Гарнир
Лапша «Доширак» (а также «ДошиЯзва» и «ДошиГастрит»).
Каша древнегречневая (в руинах).
* * *
Пюре (предназначено для приготовления супа-пюре, картофеля-пюре, мяса-пюре и всего-чего-угодно-пюре).
* * *
Сапогетти (макароны по-солдатски; по виду напоминают обычные макароны, по вкусу… см. название).
* * *
Овсянка (подается вместе с обращением «Сэр!» прямо в постель. Методом вываливания. После чего пострадавший утешается чтением «Таймс»).
* * *
Картофель в штатском.
* * *
Шедевр белорусской кухни: чипсы в мундире (с погонами и портупеей).
* * *
Макароны по-черноморско-флотски (причем мясо уже отошло Украине).
Десерт
Пломбир (и протезир) зубов.
* * *
Первый блин комом, блин!
КРЫМ-брюле в хрустящем суверенном стаканчике.
* * *
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи.
* * *
Глюква.
* * *
Шоколад «Милки Вэй» (лучшие милки с Тверской).
* * *
Чернослив химкомбината.
* * *
Пирожное «корзиночка потребителя».
* * *
Восточные (в смысле полушария) сладости:
рахат Лумумба,
халва Аллаху,
люля-крем-брюля.
* * *
Шоколад «Сказки Путина».
* * *
Джем «Сейшн».
* * *
Орехи «Дундук».
* * *
Пряники НЕпечатные (тиражом 200 тысяч экземпляров).
* * *
Пудинг и двухпудинг (порциями по 16 и 32 кг).
* * *
Чудо-юдо-йогурт (с кусочками йогов, гуртом).
* * *
Повидло и западло.
* * *
Лакомство для программистов: виртуальные конфеты «Мишка на сервере».
* * *
Отмороженное.
* * *
Лущеные ядрышки «урана-235» (баба – ягодка опять!)
* * *
Драже от холода (бесспорный лидер в номинации «восточно-сибирские сладости»).
* * *
Финики ля комедия.
* * *
Карамель для извращенцев «Щупа-щупс».
* * *
Казинакося выкуси.
* * *
Сладкая вата, а также: сладкий бинт и сладкий гипс.
* * *
Киви от Гиви (или наоборот). В общем, «хурма». Но пипл хавает…
Чем запить
Очень игристое вино «Абрам Дюрсо».
* * *
Запрещенная минеральная вода «БОМЖоми».
* * *
«Мыкола» (кока-кола по-киевски).
* * *
Кумыс Доброй Надежды.
* * *
Бормотуха (женщина такая).
* * *
Шампанское сухое (в пакетиках).
Бутылочки с зажигательной детской смесью (для малышей до года. Условно. Поскольку ущербик от взрывчика совсем крошечный).
Зелье приворотное, а потом – от ворот поворотное.
* * *
Безалкогольный самогон (выпив, скончаетесь на месте совершенно трезвым).
* * *
Коньяк американский (52 звездочки).
* * *
Сбрэнди.
* * *
Кофе нерастворимый ни в чем.
* * *
Пиво «Жигулевское», 99-я модель.
* * *
Вино «Чечен-Зано».
* * *
Сок березовый с мякотью Березовского.
* * *
Вермуть.
* * *
Взбитые сливки общества (20 % жирности и 200 % наглости).
* * *
Си-Ди-РОМ.
* * *
Хичкоктейль для тинейджеров «Кровавая Мэри… Поппинс» (побочное действие: «И мальчики кровавые в глазах!»)
«Рабиндранат КАГОР» (мгновенно вызывает танец живота).
* * *
Шампанское «И ты, Брют!» (с глушителем и оптическим прицелом).
* * *
Коньяк «Кутузов» («Наполеон» для одноглазых. Перегон с французского. На метиловый).
* * *
Рисовое вино «Семь самураев на сундук мертвеца, Йоко Оно и бутылка сакэ!»
* * *
Сухой «мартини» (в таблетках).
* * *
Украинское шампанское «Вдова Кличко» (без газа, но так ударяет в голову!).
* * *
Огненная вода с Огненной Земли.
* * *
Шнапс «Напрасно гроссмуттер ждет сына нах хаус».
* * *
Специально для вампиров: кровь с молоком, или «дра-кола» (1-я группа, резус отрицательный).
* * *
Казахская минеральная вода «Нарзан-баев» (кумыс, газированный прямо в верблюдице).
Чача (от нее у мучача живот пучача).
* * *
Вино «Склерозовое крепкое».
* * *
Чай «Беседа» и чифир «Допрос».
* * *
Вино для любимой тещи «ЦИАНдали».
* * *
Австралийская кока-кола, или «КОАЛА». В общем, «тормозная жидкость».
* * *
Энергетический напиток от Анатолия Чубайса «Джин с Толиком».
* * *
«Бордо» урожая 1850 года и кефир урожая 1860 года.
* * *
Водка «Машина времени»: выпил и уже завтра!
* * *
Молоко «Гомик в деревне».
* * *
Сок свежевыжатый. Из свежевыжатого пакета.
* * *
Коньяк «МЕНТакса».
* * *
И наконец, со стола группы «Любэ»:
«Компот – батяня,
Батяня – компот!»
А на посошок – итальянский напиток «чао-какао». (Кстати, коктейлей сегодня не будет: в баре лед тронулся!)
Диетические блюда
Ни Рэмбо ни мясо.
* * *
Барбекю из Барби (с барбитуратами).
* * *
Лакомство для людоедов: дуры-гриль и копченые копчики копов.
* * *
Гамбургер для самых маленьких: люксембургер.
* * *
«Орбит» в подушечках, под одеялом… Словом, вся квартира заплевана!
* * *
Для сильно культурных: Биг-Макбет.
* * *
Гипер-тоник.
* * *
Чье-то национальное блюдо: синагоголь-моголь.
* * *
А эксклюзивно для попсы:
Земфира в шоколаде,
Лагутенко в собственном поту,
Б.Г. на палочке.
Специи, пряности, дряности, приправы, примочки и прибамбасы
Майонез Огинского (а для «новых русских» – навороченный «600-й майонез» со стразами от Сваровски).
* * *
Масло топленое «Врагу не сдается наш гордый „Варяг“.
* * *
Специи: спецназ МВД и ФСБ.
* * *
Лавровый лист (форматов А4 и А3).
* * *
Субмаринад.
* * *
«ЧАППИ» (Чапай моченный… белыми).
* * *
Острый соус «Чили-чили-тесто».
* * *
Томатный кетчуп (сделанный под девизом «Прошла любовь – завяли помидоры»).
* * *
Горчица «Язык мой – враг мой» (обуглившись, язык вряд ли доведет вас до Киева. Скорее – до института Склифосовского…)
* * *
Масло постное (с постером).
Хлебо-булочные изделия
Хлеб ржаной (обязательно попробуйте – гарантируем пожизненное ржание).
* * *
«Бородинский» (урожая 1812 года).
* * *
Французская булка (от русских морозов свернувшаяся калачиком).
* * *
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные.
* * *
Ватрушка и килоВаттрушка.
* * *
Лаваш с первого взгляда.
* * *
Шпин-галеты.
* * *
Каравай-сарай.
* * *
Калач тертый (затертый до дырки. От бублика).
Но! Хозяева, помните! Что бы вы ни приготовили, еда с вашего стола не заменит гостям «Педигри Пал»! Гав!
* * *
Тем, кто дочитал эту книгу до конца, – суперприз! Сделанное специально для «клятих москалей» ОБЕЗЖИРЕННОЕ САЛО!
Читайте в следующей серии шуток-ужасов
Похудевший Николай Басков потерялся в закоулках Монсеррат Кабалье.
Новые телефонные тарифы: «Активный», «Пассивный» и «Противный!»
Оказывается, «шоколадный заяц» просто сейчас болеет. А вообще он – белый и пушистый.
Полеты казахов в космос приостановлены из-за не урожая конопли.
Аркадий Укупник опять подрался с зеркалом.
Самой юмористической программой признана программа «Доступное жилье».
Тимати до сих пор безуспешно вытравливает с тела шпаргалки за 5й класс.
Из-за своих «критических» дней отменила гастроли… Верка Сердючка.
Налоговая декларация Филиппа Киркорова – просто филькина грамота.
Директора ВАЗа приговорили к высшей мере наказания – пожизненной езде в «Жигулях».
Валерия Новодворская борется с кремлевским режимом и кремлевской диетой.
Генерал Макашов: «Тише ИДИШ – дольше будешь!»
Чтобы ее не спутали с Романом Трахтенбергом, Светлана Конеген по всюду таскает с собой собачку.
Наташа Королёва из меняет Тарзану с Кинг-Конгом.
А пока – до новых встреч, до новых кошмаров!
Комментарии к книге «Гламур подкрался незаметно», Андрей Вансович
Всего 0 комментариев