«Bash.org.ru Задолба!ли ## 13001 – 14000»

Bash.org.ru Задолба!ли ## 13001 – 14000

Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня..

#13001: Время перестать

12:15 12.12.2013, Они задолбали!

У меня есть компьютер, планшет, мобильник, плеер, микроволновка, кухонные весы, холодильник и стиральная машина. Вы спросите, что между ними общего? Все эти устройства показывают время. Половина из них ещё и сверяется с атомными часами через интернет.

В каждом втором магазине, на каждой станции метро, в половине вагонов электрички я могу узнать точное время, просто посмотрев на бегущую строку.

Несмотря на это, мне каждый день по разным каналам связи по нескольку раз предлагают потратить энную сумму денег на то, что у меня и так десять раз есть! Наденьте своё чудо устаревшей техники на обе руки, обе ноги, на шею (лучше туго), ещё куда-нибудь, только, пожалуйста, не доставайте меня предложением купить наручные часы!

#13002: Зайчик не спасает жизни

12:45 12.12.2013, Они задолбали!

А меня задолбала предновогодняя истерия. Ажиотаж, который начинается настолько задолго до праздника, что успевает задолбать по самое не могу.

Срочно понадобились цветные ручки. Обычные шариковые ручки красного, зелёного и чёрного цвета. Ну что может быть проще? Заскочила в первый попавшийся отдел с канцтоварами — и сразу же попала в вязкий кисель из новогодних костюмов, масок, мишуры, гирлянд, открыток, всевозможных сувениров… Задыхаясь от всего этого сверкающего великолепия и кое-как пробравшись к прилавку, прошу у продавца нужные мне ручки. Получаю прямой и бесхитростный ответ:

— А ручки закончились, мы сейчас не возим. Приходите после Нового года.

Да чтоб вам в аптеке вместо анальгина маску зайчика предложили!

#13003: Я не такая, я жду ликвифая

13:15 12.12.2013, Они задолбали!

Пришла фотографироваться клиентка. Беременная. Качественно так беременная, на глаз месяцев так семь. Съёмка художественная.

— Вот зеркальце, раздевайтесь, причёсывайтесь, — говорю, а сама прикидываю, как её повернуть, поставить, подчеркнуть момент ожидания…

— А талию вы мне сможете сделать?

— Нет, не смогу, — отвечаю после секундного замешательства. — А вам, собственно, зачем?

— Я вчера звонила, и мне сказали, что вы фотошопите…

#13004: Хочешь жить — умей лечиться

13:45 12.12.2013, Они задолбали!

Лечиться самим[1]? Очень даже можно. Но мы не ненавистники скорой. Задолбали ваши коллеги. Врачи.

Дорогие фельдшеры и медбратья! Вы так замечательно описали тупость пациентов, что нам всем уже сейчас харакири сделать захотелось. Но прежде чем обвинять нас, бестолковых во всех смертных грехах, посмотрите вокруг, а лучше — на своих старших братьев, врачей.

Родственница обратилась в государственную поликлинику с жалобой: болит живот. После прохождения всех анализов доблестный врач-гастроэнтеролог ставит диагноз: хеликобактер, предъязвенное состояние. Назначает лечение: за две недели — 50 (!) таблеток тетрациклина. Выписала рецепт. Стало плохо уже после пятой. А затем приехали вы, дорогие рыцари скорой помощи. Фельдшер орал всю дорогу, что нельзя быть такой идиоткой и пить этот высокотоксичный антибиотик. А кто виноват? Додумывать за врача?

Приятель ходил по врачам с жалобами на колючие боли в сердце. Приятель не курит, не пьёт. И везде слышал стереотипный ответ: да что в твоём возрасте может быть? Иди, не мешай пить чай. Он ушёл, а через неделю ему пришлось вызывать скорую. Инфаркт. В 30 лет. И точно так же фельдшер орал, что нельзя игнорировать такие боли и пить валокординчик, а сразу надо бежать на обследование. Приятель ходил. Врач посчитал жалобы надуманными.

Мой отец обратился к хирургу с жалобой на боль в ноге. Хирург его осмотрел, сделали рентген. Дали совет мазать ногу троксевазином. А оказалось — тромб. Скорая отца не довезла, умер по дороге. И точно так же врач скорой рассуждал, что пациент нынче тупой пошёл, ведь при тромбах нужно пить аспирин, он разжижает кровь.

Работники скорой! Мы, пациенты, очень часто выполняем предписания ваших коллег. Да, среди нас есть глупенькие и самонадеянные, но в большей массе мы себе не враги. И раздражаясь на кого-то из нас, подумайте: вдруг вот именно этот кретин выполнял предписание врача?

А может, и вправду получить медицинское образование?

#13005: Большой начальник тряпки и ведра

14:15 12.12.2013, Они задолбали!

Вроде бы мелочь, но дьявол, как известно, в мелочах кроется. Посему не могу молчать.

Люди, вы задолбали меня. Задолбали одним-единственным словом. И слово это — «менеджер». Нет-нет, слово прекрасное. Да вот только сегодня вы стремитесь назвать менеджером кого угодно: секретаря, продавца, мерчендайзера, уборщика. Только не того человека, который реально является менеджером.

Запомните главное правило: менеджер — это человек, управляющий другими людьми. Вы можете сколь угодно успешно привлекать клиентов, но если у вас в подчинении нет ни одного человека — вы секретарь или рекламщик. Вы можете сколь угодно вежливо общаться с покупателями, продавая даже снег в Чукотку, но пока вы ни над кем не имеете власти — вы продавец. При вас в здании может быть абсолютная чистота, но пока вы здание моете сами — вы уборщик.

Кто же такой менеджер? Это человек, который грамотно распланировал задание, продумал стратегию развития компании, отдела или завода, а затем раздал приказы подчинённым и мотивировал их выполнить задание. Менеджер — это человек, который принял заказ и отдал его на выполнение подчинённым ему исполнителям. Он может вовсе не увидеть больше этот заказ. Заметьте: подчинённым, а не в другой отдел. Это разные вещи. Подчинённые — это те, кто выполняет ваши указания. Это ваш отдел, ваша производственная группа, что угодно, но если вы работаете с другим отделом, даже формально не подчиняющимся вашему, — вы не менеджер.

И вроде мелочь, согласен. Но из-за такой мелочи к моему диплому магистра менеджмента относятся с усмешкой и не воспринимают мои знания всерьёз.

#13006: Вас везёт Кавказ

19:45 12.12.2013, Они задолбали!

Как много уже говорили на этом сайте про такси! Что ж, добавим в тему извоза и злободневных ноток.

Какой бы хорошей ни была компания такси, в ней обязательно найдётся пара-тройка водителей из вчерашних жителей аулов. Начинается прекрасная поездка со звонка за полчаса до расчётного времени:

— Ай-вай, ахалай-махалай, я подъехалама, виходите уже, да?

Нет, не выходим — время указано не просто так. Второй вариант звонка — минут через десять после расчётного времени:

— Ой, щитоделать, нимагу дом найти, да? Как искать?!

Навигатор-то ему выдали, а пользоваться им не научили. И третий вариант:

— Я стою тут возле третьего дома, да? Ну, вихадите, пирейдёте чирез дарога… — и так далее, и всё это с диким акцентом, понять который практически невозможно.

Подойдём к машине. Похоже, последний раз её мыли где-то в прошлом году — у неё через грязь даже номер не виден. Внутри ситуация не лучше: кажется, в этой машине перевозили полк после учений, причём вместе с техникой. Очень хочется вызвать другую машину, но время не позволяет.

Поехали. Ох, поехали… Правила дорожного движения — это то, что писано для других людей. Повороты направо из левого (из трёх) ряда, проезд на любой сигнал светофора, подрезания других машин… Всё это под песни про Кавказ из аудиосистемы, мат-перемат «водителя» и его же рассказы о жизни (в перерывах между матом). Просьбы выключить мерзкую музыку и свой рот не действуют. Очень хочется дать в морду, но не хочется после этого попасть в ДТП.

Приехали. Сдача? Даже если она у него есть, он никогда в этом не признается. Зато обязательно предложит (и будет настаивать!) записать его личный номер, чтобы не звонить в компанию, а вызывать его сразу.

Будем справедливы: на десять подобных экземпляров найдётся один, способный вести себя нормально. Но подавляющее большинство ведёт себя как минимум наполовину так, как описано выше. Обычно я меняю компанию такси, если по моему заказу что-то подобное приезжает второй раз за месяц. Честно говоря, надоело уже — только подумаешь, что нашёл место без вышеописанного, как оно появляется снова. Отвратительно.

#13007: Унитаз, включённый на реверс

20:15 12.12.2013, Они задолбали!

Раз уж говорим о мужских привычках, дорогие дамы, позвольте вам кое-что объяснить. В частности, той невротичной поборнице вилок[2].

Очень часто мы, мужчины, просто не хотим вас обижать (и слушать бесконечное нытьё) из-за ваших заскоков. Поэтому мы придумываем отговорки. Типа, что есть всё ложкой нас научили в армии.

Зачем? А вы представьте свою реакцию на фразу типа «мне так удобнее, и твоё мнение в этом вопросе меня не волнует», — это же будет унитаз, включённый на реверс, грязевой гейзер в локальной квартире. Вы узнаете шокирующую правду, что вы, оказывается, не центр вселенной, и ваша «нормальность», которой вы гордитесь в силу отсутствия иных достижений или талантов, не является нашим фетишем.

С чего вы вообще взяли, что ваши потуги на «воспитание мужчин» нам интересны? В куклы в детстве не наигрались? Так взрослейте быстрее: это реальная жизнь, и последствия ваших заскоков могут вам очень не понравится.

Да, мы разбрасываем носки. Нам так удобно. Не вопрос, мы можем сами заниматься стиркой, что и делали задолго до того, как встретили вас. Большое, блин, дело — сыпануть порошка в машинку, закинуть бельё, выбрать режим и запустить стирку с сушкой.

Да, мы едим ложками то, что «положено» есть вилками. И часто едим прямо со сковороды или из кастрюли. И пока это не портит посуду — это наше личное дело. Мы так привыкли. Если вам это неприятно, то, может быть, вы лучше себя измените, а?

Да, мы бываем неопрятны. Это оскорбляет ваше эстетическое чувство? А нас оскорбляют ваша беспомощность и невежественность, возведённые вами в ранг добродетели. «Ах-ах, я взрослая женщина, надорвусь десять килограмм до дома донести», — с этим даже одиннадцатилетний ребёнок легко может справиться, но почему-то вы не в состоянии. «Мне компьютер выдал какую-то непонятную ошибку, я его на всякий случай выдернула из розетки», — тьфу, слабоумные…

Без всякого уважения, реально задолбавшийся мужчина.

#13008: Без Ильича и дышится легче

20:45 12.12.2013, Они задолбали!

Говорят, Центробанк окончательно утвердил символ рубля. Я прочитал новость на сайте, затем пробежался по комментариям внизу. И кто бы сомневался…

— Ввели знак — ну, теперь заживём!

— Деньги девать некуда — буковки рисовать?

— Ну, ввели, и что? Курс укрепился?

И так — обо всех приятных мелочах. Салют? «Лучше бы скамейки сделали!» Скамейки? «Ага, а где урны?» А если поставят урны, они напишут, что детские дома и больницы важнее. Наш сити-менеджер кинул идею раскрасить унылые серые «панельки» весёлыми цветами. Надо говорить, что ему написали?

Люди, а чего вы тогда флагом на праздники размахиваете? Раз уж вы так любите считать деньги, задумайтесь: сколько средств уходит на все эти флаги, гербы, гимны… Зачем? ВВП трёхцветный флаг не увеличит, больницы двуглавый орёл не отремонтирует, гимном не воспитать олимпийских чемпионов. Давайте не будем тратить деньги на фигню. Ну, постоит спортсмен пару минут на подиуме без флага и гимна в окружении соседей, над которыми развеваются эти ненужные тряпки. Зато мы деньги от флага на его тренировки бросим.

Это пресловутое «технарское мышление», считающее психологию лженаукой, гуманитариев пустомелями, подсознание выдумкой, а все психологические моменты несущественными, — вот оно и задолбало! Мышлению «дважды два четыре» никогда не уяснить, что человек будет работать охотнее с хорошим настроением, выйдя из яркого микрорайона, а унылые серые дома угнетают и снижают мотивацию. Что флаг может быть полезнее лишней тренировки. Что за улицей с красивым, старинным, уникальным, историческим названием местные жители будут ухаживать охотнее, чем за улицей с клонированным Куйбышевым-Свердловым-Дзержинским. Что улица имени очередной мутной личности — это не «просто название», не «эка мелочь»! Люди, живущие на такой улице, подсознательно будут оправдывать все тёмные дела этой личности: неохота же себя с преступником ассоциировать, а приходится — в паспорте штамп стоит. Город с советским названием У-ск в честь знаменитой семьи так и будет жить только прошлым. Будущего у такого города нет, ведь он подсознательно (подчёркиваю!) будет ассоциироваться только с одной неактуальной уже личностью. В то время как историческое название может напомнить, что замечательные люди рождались в этом городе всегда, и опыт многих из них до сих пор актуален. Другое название — другой город!

Люди, оставьте свой технарский снобизм, пожалуйста! Вы тоже подвержены «гуманитарной чуши» и лишь в силу ограниченности мышления этого не замечаете.

#13009: Налево, направо и вглубь себя

21:15 12.12.2013, Они задолбали!

Поругали безответственного водителя[3]? Пожалели пешехода[4]? А теперь давайте подумаем.

Во-первых, на нерегулируемый пешеходный перекрёсток выходить можно, только убедившись в безопасности пересечения проезжей части. А ещё нельзя создавать помехи движению, то есть заставлять водителей менять скорость и направление движения. Можете открыть ПДД и убедиться лично.

Во-вторых, это Россия. И шанс встретить пьяного летуна здесь гораздо выше, чем в Германии. Между тем, противная статистика говорит о том, что в «пьяных» ДТП даже в благополучной Германии погибает ежегодно больше трёх тысяч человек. Масштаб трагедии сами посчитать в силах?

В-третьих, отвлечься может не только пешеход, но и водитель. А ещё у водителя могут отказать тормоза, случиться обморок и многое-многое другое. Да, если он собьёт кого-то, ему вымотают нервы и, вполне возможно, испортят жизнь. Только самому пешеходу и его близким легче от этого не станет.

Дорога — это зона повышенной опасности. И осознавать это должны все участники движения. Да-да, и пешеходы тоже!

А задолбало меня безответственное отношение некоторых людей к своей жизни. Из-за подобного поведения случается огромное число ДТП. Это вы учите детей переходить дорогу на красный. Вы учите их не смотреть по сторонам. Вы учите их не беречь жизнь — ни свою, ни окружающих.

Да, тётенька, ведущая маленького ребёнка по краю проезжей части вместо тротуара, это вы. И вам очень повезло, что довольно резко тормознул мужик, ехавший впереди меня от силы 50 по хорошо освещённой сухой дороге. Повезло, что я ехала медленнее и тоже активно прижала тормоз, вынудив шедшего сзади таксиста мало того что притормозить, так ещё и уйти в свободную левую полосу. Благодаря этому вы смогли благополучно завершить свой переход дороги в неположенном месте.

Да, мама с коляской, не глядя переходящая дорогу на плохо освещённом нерегулируемом пешеходном переходе, вас спас включённый фонарик в моей руке, над которым вы так забавлялись. Не будь его, водитель «девятки» в крайней левой просто не увидел бы вас из-за шедшего в средней полосе автобуса и точно не смог бы затормозить.

Я вожу машину — очень аккуратно и очень медленно. Но, выходя из неё, я становлюсь пешеходом. И я вас очень прошу: переходя дорогу, смотрите по сторонам! Заботьтесь о своей жизни и здоровье, а не уповайте на водителей. Лучше показаться смешным или опоздать на пару минут, но остаться целым и невредимым. И, ради всего, учите этому своих детей.

#13010: Принцесса с горошиной

23:53 12.12.2013, Они задолбали!

Люди, перестаньте превращать нерешённую, но решаемую проблему в трагедию. Именно это я со всей симпатией хочу сказать девушке, которая страдает из-за проблем со слухом[5]. Поверьте, девушка, я имею на это некоторое право.

Я вам сочувствую. И совершенно не одобряю тех, кто вам хамит и грубит. Да, у нас, к сожалению, в изобилии попадаются люди чёрствые и не желающие помочь тем, кто слабее. Примите это как данность. Всех чёрствых и грубых не переделаешь. Но и вы не нойте, а главное, не мешайте всё в кучу и не раздувайте ваши неприятности в трагедию мирового масштаба. В вашей истории есть часть, с которой вы можете справиться. Прежде всего, врачи вам уже сказали, что первая степень тугоухости диагностирована. Так признайте, что проблема есть, и принимайте меры. Первая степень успешно лечится или хотя бы стабилизируется лекарствами.

И почему такой ужас, мелодрама и рыдания насчёт слухового аппарата в 20 лет? Девушка, милая, раньше считалось зазорным очки носить, и оправы были страшненькие, а линзы тяжёлые, и очкариков дразнили. Но всё меняется! Очки — давно уже красивая, лёгкая вещь. А современные слуховые аппараты, к вашему сведению, незаметны (горошина в ухе), кроме того, тренируют слух и реально его улучшают: поносите некоторое время, потом, возможно, начнёте обходиться без. Вы просто не поинтересовались, потому что заняты заламыванием рук. А вот если вы считаете, что ходить без очков с ослабленным зрением и без слухового аппарата с ослабленным слухом — нормально и допустимо, то вы сильно рискуете. Так можно что-то не увидеть или не услышать вовремя. Например, автомобиль, не дай Бог. Поэтому не надо рисковать и подставлять под опасность себя и, между прочим, других!

Вас волнуют проблемы общения. Если вам хамят и обзываются «глухой тетерей» ваши друзья, то зачем вы с такими общаетесь? В остальном — адаптируйтесь! В интернете полным-полно сообществ для слабослышащих и советов, как жить, если слух снижен. Опять же, признайте, что проблема у вас есть, и поищите способы решения. Да, у многих каша во рту и невнятная дикция — даже у тех, кто работает с людьми и обязан говорить чётко. Да, многие говорят тихо — такая привычка или слабые связки. Но на любом форуме слабослышащих вас научат и тому, как вежливо и доходчиво просить, чтобы повторили, и чтобы не грубили, и вообще многим полезным вещам и психологическим трюкам для самозащиты. Приспосабливайтесь — и вам же будет легче. В конце концов, если вы хотите отвести душу, скажите собеседнику, чтобы пошёл на курсы дикции (многим это не помешает). Но в любом случае не принимайте так близко к сердцу.

У меня близорукость с детства и снижение слуха с юности. Очки, впоследствии контактные линзы и слуховой аппарат я ношу несколько дольше, чем вы. И ничего — приспособилась.

Я знаю молодую женщину, у которой при изумительной фигуре серьёзная, болезненная кожная аллергия, и она даже летом носит только длинное и закрытое. Это не мешает ей много путешествовать, элегантно одеваться и радоваться жизни. И она не сдаётся — лечится.

Я знаю даму, которая из-за операционного шрама на шее не может носить декольте, а оно у неё красивое. Ничего, научилась носить шарфы, платочки, колье и сделала это своим стилем.

Со мной в бассейне занимается цветущих лет женщина, у которой удалена одна грудь. Она носит спецбельё и спецкупальник со вставкой — и плавает как заведённая!

Можно привести ещё тучу примеров, но, думаю, вы меня поняли.

Перестаньте зарывать голову в песок, как страус, и ныть. Принимайте меры.

#13011: Как гадко пихать пятихатку

12:15 13.12.2013, Они задолбали!

Здесь неоднократно жаловались на продавцов, выговаривающих клиенту за купюры слишком высокого номинала и сетующих на невозможность сдать сдачу. А я хочу пожаловаться на людей, решивших разменять деньги в пригородных кассах перед отправлением утренней электрички.

Наши кассиры работают не просто быстро — очень быстро. За две-три минуты в очереди в минуты пик ты из семнадцатого человека становишься первым. За 10−20 минут билеты успевает купить 500−700 человек. Но очередь замирает, когда за билетами, стоимость которых не может превышать 42,50, приходят они: люди с пятисотенными, тысячными и пятитысячными. Сегодня их было трое подряд, и все они действовали по одному и тому же алгоритму:

1. Сунуть купюру кассиру.

2. Возмутиться на вопрос: «А помельче не будет?»

3. Возмутиться на количество «мелочи» (десяти- и пятидесятирублёвые купюры, металл).

4. Долго пересчитывать сдачу, не отодвигаясь от кассы ни на миллиметр и убирая всё это в кошелёк.

5. Возмущаться, что очень уж плохо разменяли деньги.

Часы над кассой спокойно отсчитывали минуты, затраченные на каждого, очередь росла, люди напрягались и нервничали, кассиры оставались виноватыми в том, что основная масса свои билеты покупала за «медяки» и без сдачи, продолжали улыбаться и желали каждому доброго утра.

#13012: Порошок, приходи

12:45 13.12.2013, Они задолбали!

Известный в Нерезиновске интернет-магазин с названием популярного устройства для проигрывания музыки. Звонок от менеджера для подтверждения заказа. Вам нужна проверка работоспособности за X рублей? Дополнительная гарантия за Y рублей? Доставка до квартиры, а не до подъезда? Ещё Z рублей. И финальный аккорд: звонок курьера перед выездом? Плюс N рублей.

Это всё замечательно, но я покупаю картридж-фильтр для увлажнителя весом 100 граммов. Пластмассовая бздюлька с гранулированным порошком внутри. Всё. Там больше ничего нет. Совсем ничего. Как вы его проверять собрались? Какая дополнительная гарантия?!

Звонок курьера перед выездом (сокращаем расходы на логистику, если непонятно) — это же в ваших интересах! Купить товар я могу в любом другом интернет-магазине. А курьера жалко.

#13013: Пустяки в масштабах ВВП

13:15 13.12.2013, Они задолбали!

Раздражает манера зажухивать небольшие деньги в расчёте на то, что покупатель не заметит или не будет тратить нервы и плюнет. Этим особенно часто увлекаются интернет-провайдеры и продавцы разных услуг в интернете, иногда — интернет-магазины. Но ещё больше бесит, когда звонишь им из-за пропавшей сотни-другой, а тебя называют нищебродом и мелочным человеком.

Апогеем был недавний случай, когда пропала в недрах одной из фирм оплата паяльной станции — больше пяти тысяч. Когда я спросил девушку на телефоне, что мне теперь делать, она мне порекомендовала… заплатить ещё раз. Мол, сумма небольшая, а вы — физлицо, вам не страшно. «Но если вам эти деньги так дороги, — сказала она брезгливым тоном, — вы можете подъехать к нам и написать заявление на возврат средств».

#13014: Непьющим, некурящим, не живущим

13:45 13.12.2013, Они задолбали!

Давно читаю этот сайт, посмеиваясь над выдуманными проблемами людей. Но вот, видимо, пришла и моя очередь нажать кнопку «Выплакаться». Речь пойдёт об аренде жилья и о том, как же я задолбался. И дело даже не в риелторах или квартирах. Больше всего меня задолбали собственники, они же арендодатели.

Чем вы думаете, когда пишете объявления: «Сдам квартиру, есть мебель, техника, N тысяч рублей»? И всё. Ни района, ни метро, ни площади, ни комнатности. По факту ноль информации.

Частенько встречается текст: «Без детей, животных, непьющим, некурящим, работающим». Ага, и желательно дома не появляющимся. Может, ну её, эту квартиру, я просто буду иногда вам деньги платить?

Дорогие, кто вам сказал, что однушка на окраине с ремонтом времён Сталина может стоить 25 тысяч в месяц? За такие деньги я планирую получить студию в центре с видом на Фонтанку, а уж никак не ваши развалины.

Отдельно доставляют люди, которые напихают в свою квартиру под завязку никому не нужной мебели с техникой и «логично» решают из-за этого поднять ценник на 20−30%. Ау-у! Те, кто снимают квартиру на длительный срок, в 99% случаев имеют свой телевизор, чайник и диван. От вас требуется только самое «тяжелоперевозимое», а именно холодильник, стиралка и шкаф.

И да, длительный срок, который вы так любите указывать в объявлениях, — это минимум полгода, а чаще год и больше. А для тех, кто выставляет квартиру на продажу, в это время сдаёт её и съёмщикам не говорит об этом, уготовано отдельное место в аду.

Узнали себя? Поздравляю! Вы так и будете по полгода себе искать квартирантов, пока квартира стоит пустая. Ну, или можете прямо сейчас задуматься и изменить условия аренды. А я пока налью себе кофе и буду дальше разгребать тонны шлака в поисках её — квартиры, в которой буду жить.

#13015: Бывают же ничьи

14:15 13.12.2013, Они задолбали!

Когда-то, много лет назад, был в ходу клич: «Наших бьют!». И все, от мала до велика — неважно, здоровый, больной, трезвый, пьяный, занятый важным делом, — бросали всё и бежали помогать.

Тогда было просто. «Наши» — это из нашей деревни. С нашего двора. Из нашей школы. Нашего района. Однозначно определяемые как «свои». С тех пор многое изменилось.

Люди по-прежнему хотят объединяться по формальным признакам, вот только признаки утрачивают прежние смыслы. Человек может не знать собственных соседей по лестничной площадке, и географический признак становится неприменим. Человек может не принадлежать к тусовке — и значит, у него нет «своих» по ней. Люди становятся все более аполитичными — они хорошо видят, как не надо управлять страной, — но не хотят думать, как надо. То есть принадлежность к политическому течению тоже не гарантирует человеку наличия «своих».

А ведь хочется этих самых «своих», ох, как хочется! Психологически человек устроен так, что нуждается в «наших». В своей стае. В результате «свои» выбираются по формальным признакам. Если человек курит — то курильщики для него «свои», а некурящие — «не свои». Если не курит — наоборот. Мужчины и женщины. Родители и чайлдфри. Верующие и верующие во что-то другое. Вегетарианцы и мясоеды. Трезвенники и люди, употребляющие алкоголь. Автовладельцы и пешеходы (а между ними — велосипедисты).

И стоит кому-нибудь плохо сказать хотя бы об одном человеке — просыпается тот самый клич: «Наших бьют!». И человек лезет в драку — словесную, но не менее беспощадную, — даже не пытаясь разобраться, а «наши» ли это. Бьют ли автомобилиста за то, что тот автомобилист, или за то, что не соблюдает правила дорожного движения, нормы здравого смысла и принципы человеческого общежития? Выносят ли мозг курильщику за то, что он курит, или за то, что ему лень отойти от остановки на положенные законом пятнадцать метров? Перемывают ли кости мамаше за то, что её ребёнок настолько невоспитан, что позволяет себе без спросу хватать и уносить вещи, принадлежащие незнакомым людям, или же за сам факт наличия у неё ребёнка?

Люди, пожалуйста, остановитесь. Задумайтесь на секунду, прежде чем кричать «сам козёл»: а нужно ли защищать того, на кого сейчас наезжают? Может, он вовсе не «ваш»? Может, он как раз очень даже не «ваш» по шкале «мудак — не мудак»? Может, не стоит бездумно заступаться за автодебила только потому, что у вас тоже есть машина? Может, не надо обрушивать потоки всем известного вещества на человека, высказавшего своё неудовлетворение выходками отдельно взятого религиозного фанатика, только потому, что веруете в того же Бога?

Это не «ваши». Они ничьи. Свои собственные. Они поступают плохо — в рамках общечеловеческих принципов — и не нуждаются в вашей защите. Просто вздохните, произнесите про себя: «Бывают же мудаки», — и постарайтесь сами так не делать. Это принесёт и лично вам, и всему обществу гораздо больше пользы.

#13016: Жизнь — не сахар

21:45 13.12.2013, Они задолбали!

В маленьком супермаркете известной сети, названного в честь неизвестных земель, имеются известные проблемы с выкладкой товара, так как товара много, а места мало.

Пришлось зайти за сахаром. В бакалейном отделе его не оказалось, как не оказалось и в сладостях. Кстати, коробки с зефиром были разложены по всему магазину в неожиданных местах, например, возле замороженной рыбы и рядом с колготками. Сотрудники не отличаются осведомлённостью, поэтому лишь с третьей попытки мне ответили на вопрос, где найти сахар.

— Сахар? В овощах!

Как воспоминание о сахарной свёкле?

#13017: Стучите, вам откроют

12:15 14.12.2013, Они задолбали!

Есть у нас на предприятии режимное помещение. Там можно работать только с документацией, составляющей гостайну. Дверь с кодовым замком, поэтому должна быть всегда закрыта. Дежурными в помещении назначены мы с коллегой.

Так вот, если надо попасть к нам, логично постучать. Мы откроем и пустим работать. Вот объясните мне, какая религия не позволяет вам это делать? Почему надо исступлённо дёргать ручку, трясти дверь? Некоторые просто скребутся. В прямом смысле. Как мыши.

Открываешь дверь, на тебя смотрят светлым взглядом:

— А я думала, заперто…

Ну, раз думала, чего ломишься и ручку оторвать пытаешься?

Каждый раз ощущение, что маньяки какие-то рвутся. А вроде взрослые люди… Табличка «Стучите» на уровне глаз висит. Задолбали!

#13018: Массовик-задолбальник

12:45 14.12.2013, Они задолбали!

Задолбали массовики-затейники. Нет, я не о всяческих торжествах, где тамада заставляет несчастных гостей прыгать в мешках и лопать воздушные шарики попой, а ты, проклиная всё на свете, соглашаешься, потому что не хочешь скандалами портить праздник виновнику торжества. Нет, я о другом виде — эдакий тамада домашний. Вот сидишь у кого-нибудь дома с друзьями, возможно, выпиваешь, болтаешь о чём-то интересном, всем хорошо. И тут внезапно раздаётся:

— А давайте поиграем в…

Подразумевается, что играть должны непременно все присутствующие. Положим, я люблю настольные игры. Или на эрудицию. Ну, ещё не против «твистера». А кривляться, изображая фиг знает кого, не люблю, даже находясь слегка под градусом. Тупо это, на мой взгляд. В общем, ребят, играйте без меня, а?

— Да давай, это прикольно!

Я понимаю, что многие из этих игрулек сейчас в моде, их вроде даже по ТВ показывают, но я не знаю правил и как-то не страдаю от этого.

— Да ладно, сейчас поймёшь!

Ребят, а зачем мне это? Давайте я тихонечко посижу рядом, понаблюдаю, порадуюсь, как вам весело, тоже посмеюсь с вами. Может, даже присоединюсь позже, если мне ваша игра всё-таки понравится. Но вот сейчас не хочу, правда. Прекратите задалбывать. А ведь так хорошо сидели…

#13019: Веселье в добровольно-принудительном порядке

13:15 14.12.2013, Они задолбали!

У нас в школе есть замечательный электив — «Вещь в культуре». До недавних пор учительница честно работала по плану. Однако Новый год кружит головы всем!

Придя на урок, я с удивлением узнала, что мы в обязательном порядке должны приготовить подарки для параллельных классов. Читай: потратить деньги на людей, которых не знаем. Вместо того чтобы учить нас, учительница трещала про варианты проведения праздника. В девятом классе будет карнавал, новогоднее представление, аукцион подарков и конкурсы. Это ладно (опустим то, что половина класса откровенно ржала над идеями и крутила пальцами у висков). Но тем, кто не будет участвовать, влепят двойку в четверти. Да, это было сказано прямым текстом.

Хотите вы плясать и веселиться — пожалуйста! Но зачем втягивать в это тех, кто не хочет праздновать, не любит шума, не желает тратить деньги? Однако должны — и всё тут.

В день праздника я поеду на кладбище. Навещу могилу очень хорошего человека и принесу цветы в день годовщины его смерти. Я очень скучаю по нему, и мне будет плохо и больно. А ещё хуже будет изображать радость, вытирая слёзы и стараясь не выть от боли. В любой другой день я переступила бы через себя и пришла, хоть и ненавижу такие мероприятия. Однако уважительных причин для фанатов праздника и веселья не существует. Должна радоваться, плясать, даже если это всё неинтересно.

Ура, товарищи! Да здравствует веселье в добровольно-принудительном порядке!

#13020: А ты достоин тортика?

13:45 14.12.2013, Они задолбали!

Вчера я была в 23 магазинах. Ни в одном нет вкусняшек без шоколада. Вафли, вафельные тортики, печенье, сухофрукты, пироженки, тортики, пряники — всё с шоколадом. Всё! Неужели сложно произвести-поставить-закупить-выставить на продажу вафельный тортик без шоколада?

Раньше сочинский хлебозавод выпускал тортик «Полярный». Купить его было практически невозможно: раскупали, как только он появлялся на витрине. Приходилось ездить в Сочи на хлебозавод за 30 км и там покупать пару коробок. Сейчас то же самое. Вафельный тортик без шоколада есть только в одном гипермаркете в центре города. И раз в неделю мне приходится ехать 40 км на электричке туда, потом 40 км обратно. Неужели сложно закупить часть продукции без шоколада в остальные магазины?

Почему вдруг меня это взбесило? Обойдя 23 магазина в поисках чего-нибудь сладкого без шоколада (ну, не ем я его), в последнем я нашла директора и спросила, почему в продаже нет ничего без шоколада.

— Вы знаете, мы заказывали печенье и торты без шоколада. Но их слишком быстро раскупают. Приходится постоянно выставлять на витрину новые товары. А это время. Понимаете, у продавцов нет времени выкладкой заниматься постоянно. Им надо людей обслуживать.

Продуктов без шоколада нет потому, что их постоянно покупают! А зачем заказывать у поставщиков то, что постоянно покупают? Возьмём лучше десять коробок шоколадных тортов, пусть они стоят год. Зато у продавцов больше времени свободного будет!

#13021: Сказка о тысяче и одном гастарбайтере

14:15 14.12.2013, Они задолбали!

Когда-то давным-давно я переехал из когда-то любимого города детства в другой. Сначала комната в общежитии, затем служебная квартира, затем — аренда. И вот сравнительно недавно наконец-то удалось обзавестись собственным загородным домом. Казалось бы, всё замечательно: семья, дом, машина, работа. Жизнь удалась? А вот фиг там.

Есть у нас в России такая штука, как регистрация по месту жительства, она же прописка. И есть у нас такие интересные законы, по которым нельзя просто так взять и зарегистрироваться по месту жительства: видите ли, регистрация возможна только в жилом доме, а чтобы дом признали жилым, нужно соблюсти массу формальностей, собрать кучу бумаг и пройти суд — и всё это не бесплатно, естественно. А совсем без регистрации никак: и по закону требуется, и по жизни много где требуют указать «место жительства по паспорту».

Тем, кто живёт в арендуемых квартирах, ещё хуже: никакой хозяин не захочет оформлять на них постоянную регистрацию. Да и временная требует лишних телодвижений и может привести к необходимости платить налоги с доходов от аренды, поэтому арендодатели всячески уклоняются от этого. Поэтому, как и у многих знакомых, регистрация по сути липовая: кто-то зарегистрирован у родственников, если они есть, кто-то в другом городе, кто-то вообще в «резиновой квартире». Причём это не бандиты какие-нибудь, и все бы были готовы зарегистрироваться именно там, где живут фактически, но законы этого не позволяют.

Казалось бы, если государству так хочется узнать, кто где живёт — упростите порядок регистрации! Я живу вон там — запишите, отметьте себе в базе, мне не жалко. Но нет, это не наш путь. У нас вот прямо сейчас принимается закон, по которому за подобные липовые регистрации вводится уголовная ответственность. Формально — как раз для борьбы с резиновыми квартирами, но по сути новый закон никак не будет ограничивать количество людей, которые могут быть прописаны в одном сарае: если сарай формально жилой, а они «имеют намерение в нем проживать» — то добро пожаловать. Иди доказывай, что 1001 гастарбайтер не может жить в однокомнатной квартире.

Но вот мне что делать? Зарегистрироваться у себя дома я не могу, потому что не положено. Зарегистрироваться не у себя дома я тоже не могу, потому что не буду там жить. Не регистрироваться вообще никак — опять не могу, потому что по закону нельзя. А что делать тем, у кого, кроме арендного жилья, нет вообще ничего? Тем, у кого нет родственников с квартирой, или по каким-то причинам они не могут там прописаться? Всем вместе пойти в тюрьму, получить регистрацию там, где-нибудь в мордовской колонии?

Хотелось бы сказать автору данного законопроекта: заколебал ты.

#13022: От улыбки хмурый день светлей

14:45 14.12.2013, Они задолбали!

Читаю «Задолбалку» уже довольно давно. Привык к тому, что виновным всегда оказывается кто угодно, только не автор истории. Всегда радуют ответные посты людей, которые без малейших признаков неуважения объясняют, почему же им приходится задалбывать. Но с недавнего времени начал задумываться над вопросом: а не задалбывают ли люди сами себя?

Вы пришли уставшим в магазин, где сидит уставший работник кассы? «Почему мне не улыбаются, мне же так нужен позитив?!» Улыбнитесь первым. Если помните, даже песенка была такая: «От улыбки хмурый день светлей…» Сделайте день человека чуть светлее, и он ответит тем же. А если и не ответит, то не обижайтесь: считайте, что плюсик в карму вы всё равно уже получили.

Задолбали клиенты, которые хотят, чтобы вы работали? «Ай, какие нехорошие! Давайте будем портить им жизнь!» А нужно ли? Попробуйте от души помочь человеку, и когда вам скажут искреннее спасибо, сами же будете довольны тем, как хорошо поработали.

Да, так происходит не всегда, но ведь происходит! И по собственному опыту знаю, что одно искреннее спасибо может целый день поддерживать прекрасное настроение, даже если кроме этого ничего хорошего и не случилось.

Как-то так вышло, что каким бы ни был день, я всегда искренне улыбаюсь людям — и ни разу не получал в ответ хмурых лиц. Правда, может, это я такой бракованный?

Хочу всем читающим этот сайт пожелать: прекратите задалбывать самих себя, и тогда уже никто другой этого не сделает. Помните: все проблемы из головы. Вот вам улыбающийся котик напоследок: (=^_^=)

#13023: А что не так с тобой?

15:15 14.12.2013, Они задолбали!

Меня задолбали производители шампуней. Приходишь за шампунем в магазин (начиная от больших сетей и заканчивая специализированными лавочками), и начинается. Тут тебе все возможные и невозможные варианты:

— для ломких волос;

— для лишённых блеска волос;

— для увеличения объёма;

— для жирных корней и сухих кончиков;

— для ослабленных волос…

А если я считаю свои волосы нормальными, и ни одной из перечисленных проблем у меня нет, то мне гелем для душа голову мыть прикажете? Или хозяйственным мылом? Стоишь и выбираешь, какой из этих вердиктов хоть отдалённо тебе подходит. А потом, гляди, и поверишь в него.

Помнится мне, когда я училась в школе, было три вида шампуней: для сухих волос, для жирных и для нормальных.

Производители! Хватит считать нас уродцами с непонятного вида соломой вместо волос на голове!

#13024: Танцуют все!

15:45 14.12.2013, Они задолбали!

Неуважаемые дизайнеры, рвущиеся вымостить вход любого заведения гладкой плиткой, вы задолбали люто! Куда ни придёшь — в банк, в супермаркет, в офис, — везде в 90% случаев вход вымощен плиткой или другим подобным абсолютно гладким покрытием. Понимаю, что «так уборщице проще» — серьёзный довод, но, поверьте, он не перевешивает возмущения посетителей и клиентов. Вы сами когда-нибудь видели, во что превращается ваша плитка даже просто в дождливую погоду, не говоря уже о поре заморозков и гололёда (которая у нас, между прочим, длится практически две трети года)? В арену для фигурного катания, блин! Почему мы, пытаясь зайти в ваше заведение, должны балансировать, как воздушные гимнасты, и кататься, как фигуристы, пытаясь поскорее ухватиться за дверь и на ней безопасно въехать за порог? Неужели нельзя выбрать другое, менее скользкое покрытие? Строительные ресурсы сейчас огромны и предоставляют множество вариантов. Ведь сломанные и вывихнутые конечности посетителей куда важнее ваших мифических удобств при уборке.

Отдельные лучи ненависти — проектировщикам метро, которые таким же идиотским способом отделывают подходы к станциям. Уже который десяток лет задаюсь вопросом: неужели нельзя нанести на эти проклятые каменные ступени какое-нибудь приличное покрытие? Да-да, именно покрытие, а не эти ваши «пять граммов химреагентов», которые саму проблему катка почти не решают, но зато превращают наружные лестницы и открытые подъезды в отвратительное болото и портят любую, даже самую качественную и «стойкую к русским условиям» обувь.

Такое ощущение, будто вы либо воображаете, что живёте не в России, а в какой-нибудь Бразилии, где о гололёде знают только по новостям, либо искренне верите, что все вокруг круглогодично носят шипованные бутсы и потому в любом случае способны без проблем одолеть даже самую скользкую лестницу. Я не против плитки и камня внутри помещения — там хотя бы почти всегда сухо вне зависимости от погодных условий, — но за подобное оформление наружных подступов к заведению вас хочется закатать в эту самую плитку.

#13025: Во тьме и тишине

16:15 14.12.2013, Они задолбали!

Уже традиционно для нашего общества меня задолбало правительство.

Социальная норма на электроэнергию — 70 кВт. Это значит, никакого телевизора, кондиционера, стиральной машинки и других девайсов, которые требуют частой подзарядки, иначе платить будешь ого-го.

Мне интересно: наши многоуважаемые чиновники тоже планируют свои айфоны и айпады заряжать на работе, чтобы дома свет не жечь? Буду загадывать на Новый год, чтобы все эти законодатели хоть год пожили по законам, которые они принимают: на среднюю для их региона зарплату, со всеми выплатами за коммунальные услуги и в полутьме, ибо экономия!

#13026: Не хочу в Антарктиду

12:15 15.12.2013, Они задолбали!

Я пытаюсь сделать ремонт в своей квартире. Для этого я нанимаю дизайнера, чтобы он нарисовал мне проект моей квартиры, учтя при этом все мои пожелания. Сам я ни разу не дизайнер, не горю желанием брать в руки карандаш и пытаться нелепо изобразить на бумаге кровать. Я вообще по другому профилю. Поэтому, неуважаемые дизайнеры, я иду к вам.

Я очень подробно словами описываю вам, что я хочу получить на выходе. Я назову все цвета человеческими названиями, без всяких «жабье-рыбных». Если я не знаю название фактуры стены, я привезу вас в магазин за свой счёт и ткну пальцем. Если мне нужна конкретная плитка, я дам вам номер менеджера по заказам, и вам не придётся искать экзотический товар по всей Москве. Если я хочу что-то технически невыполнимое (и вы мне это докажете), я откажусь. Я всегда разговариваю, не повышая голоса. Я вежлив. Я спокоен. Я не гонюсь за каждой копейкой и готов платить за свои прихоти. Я стараюсь быть идеальным клиентом. Но, чёрт возьми, почему после всего этого вы так ко мне относитесь?

Если вам было четыре раза сказано и шесть раз написано, что в интерьере недопустимы красный и бордовый цвет, а также лепнина и золотая бахрома, то зачем вы пихаете мне проект с вырвиглазными алыми стенами и золотым бордюром? Зачем мне тёмно-бордовая кухня с лепниной? Зачем мне красный туалет с золотым унитазом? Вы серьёзно? Вы думаете, я дурак и соглашусь на то, что заведомо просил убрать?

Если я хочу спальню в морской тематике, описываю некоторые мелкие детали и прошу предоставить мне три проекта на выбор, я меньше всего ожидаю увидеть розовую кровать, фиолетовый пол и чёрно-белый шахматный потолок. После увиденного я начинаю сомневаться в вашей адекватности.

— Мужчина, у меня дома точно такой же натяжной оранжевый потолок. Знаете, как клёво!

Знаю. А у моего брата может случиться припадок, который спровоцировал именно этот оранжевый цвет. Но я не хочу говорить вам это, я просто прошу не оранжевый потолок. Но ведь это слишком просто, да?

— Послушайте, вот эти верхние полки в шкафу на самом деле очень удобные, это только на бумаге кажется, что они не к месту.

Девушка, должно быть наоборот. По картинке я должен понять, что это удобно и красиво, заказать вещь, и уже потом, в крайнем случае, понять: что-то пошло не так. Зачем мне вещь, которая выглядит неправильно и неудобно (с моей точки зрения) ещё только на стадии проектирования?

— Мы сделаем вам белые стены, белые тумбочки, белый потолок, и у вас будет офигенно огромная комната.

Спасибо, я как-то в детстве полежал в больнице с белыми стенами и тумбочками. Не понравилось. Eщё я русским языком сказал вам, что люблю небольшие, уютные помещения, а не комнату-Антарктиду, подобную ей и по площади тоже.

Я не понимаю. Ведь в этом будут жить люди. Ведь вас учили в институте умению составлять цветовые композиции, делить помещения на некие зоны (смотрел по телевизору), делать комнаты визуально меньше или больше. Почему вы применяете на практике что угодно, кроме этих знаний?

#13027: Горячие головы

12:45 15.12.2013, Они задолбали!

Наступила зима, и я в очередной раз вспомнил о том, что, оказывается, «не такой, как все».

Разрешите представиться: я — именно тот придурок, который ходит по городу в тёплой зимней куртке, шапке на меху, тёплых штанах и зимних сапогах с утеплением. Что меня задолбало? А то, что я практически один такой. 90% населения (независимо от возраста, пола и достатка) всю зиму ходит по городу практически голышом в 30 градусов мороза. Без шапки, в обычных туфлях и джинсиках. На тех, кто ходит вообще без головного убора в 30-градусный мороз, мне даже смотреть холодно, не говоря уже о том, чтобы повторять за серой массой и «быть как все».

Отдельный привет любителям вязаных шапок типа «горшок» (именуемых в простонародье «пи&@рка»). Вы действительно думаете, что эта шапка вас защитит от 30-градусного мороза в совокупности с ураганным ветром? Шапка этого типа предназначена для весны или осени, когда температура на улице выше нуля, но никак не для зимы и морозов.

Также не могу не упомянуть фанатов кожаных кепочек (особенно популярных у старшего поколения) и бейсболок (на улице по-прежнему −30), прикрывающих только макушку и абсолютно ничего не греющих. Это то же самое, что вообще с голой головой ходить.

Ещё интересно наблюдать, как молодые мамочки кутают своих чад не хуже космонавтов, но при этом сами ходят, как и 90% населения, едва ли не голышом. Ребёнок смотрит на своих родителей и многие вещи копирует. Утром вы чуть ли не силой наденете на него шапку, но он тут же её снимет, выйдя из дома, потому что мама делает именно так. И папа делает так. И бабушка с дедушкой делают так. И все остальные вокруг делают так же. В таком случае, зачем вообще заставлять?

Складывается такое впечатление, что у нас в стране живут не Homo sapiens, а какие-то тюлени, моржи или пингвины. Или белые медведи, у которых имеется большой подкожный запас жира, благодаря которому им даже на морозе без одежды жарко.

Задолбало, что на меня постоянно показывают пальцем (как будто инопланетянина увидели), смеются, свистят вслед только потому, что я одет по погоде, а 90% остального населения — нет. Особенно отличаются в этом плане кучки студентов, у которых носить головной убор зимой негласно запрещено под страхом смертной казни. Ещё задалбывает этот идиотский вопрос, который каждый знакомый считает своим долгом задать при встрече:

— Тебе не холодно?

Дорогие мои, любимые, ненаглядные пингвинчики и морские котики! Я потому и оделся так, что мне холодно. Если бы мне было жарко, то я бы ходил, как вы, голяком на морозе. Но так получилось, что я родился человеком, а не пингвином, и моё тело не способно выдерживать сильные морозы без спецсредств. И вам тоже холодно, судя по тому, как у вас зуб на зуб не попадает, и синему цвету трясущихся пальцев. Но вы скорее свалитесь с температурой на пару недель, чем примете такое «страшное унижение», как зимняя шапка на вашей голове. Делайте так, как считаете нужным, но не заставляйте меня делать то же самое.

Когда же люди начнут понимать климат страны, в которой живут? Поймите наконец: это не Франция, не Италия и не Испания. Это Россия, холодная северная страна. Прекратите обманывать себя и спуститесь с небес на землю до того, как, не дай бог, схватите менингит, грипп или ещё какую-нибудь сопутствующую сильному переохлаждению гадость. А если самим вам на своё здоровье плевать, то не мешайте другим заботиться о нём. Задолбали!

#13028: Сдаюсь — сдаю

13:15 15.12.2013, Они задолбали!

Решила сменить место жительства, переехав в другой город, а свою квартиру, как это ни прискорбно, сдать в аренду. Не буду описывать моральное давление риелторов — но сдать нужно было срочно, и я сдалась.

Поселилась в моей квартире пара студентов (назовём их Д. и Ж.). На «собеседовании» вели себя как примерная супружеская пара, на резонные вопросы «Кто ответственный квартиросъёмщик? Кто будет в ответе, если вдруг вы решите разойтись?» смотрели честнейшими глазами и говорили, что у них любовь на всю жизнь и трали-вали.

Оплату я получала на банковскую карту, в гости заезжать получалось нечасто. В какой-то момент платить стали нерегулярно; через какое-то время позвонил Д. с сообщением о том, что любовь таки прошла, а помидоры высохли. Ну да ладно, всё ожидаемо и прогнозируемо. Договариваемся о времени сдачи, и я еду принимать — за 500 км.

В квартире меня постиг ужас. Такой грязи я не видела, пожалуй, никогда. Вековой слой пыли на мебели и зеркале, унитаз чёрного цвета, а ванна — приятного терракотового. В общем, не буду описывать весь ужас и запах, но, извините за интимную подробность, писать я пошла в ближайший «Макдональдс», а на приведение в порядок ванной комнаты ушло четыре часа и два литра весьма едкой химии. Для уборки остальной квартиры понадобились три дня и десант помощников.

Благополучно сдали второй раз. Поселился парень (А.) с девушкой — с виду тихие, спокойные и неудобств не доставляющие. Оплату вносили своевременно и мозг не выедали.

Гром средь ясного неба грянул достаточно неожиданно, причём с той стороны, откуда его вообще не ждали. Гром явился в лице соседа, который неожиданно для окружающих серьёзно поехал крышей. Жалобы были всего две:

— сосед шумный (решение А.: «Я с ним поговорил, всё в порядке»);

— сосед задолбал (решение А.: «Я съезжаю»).

Между этими двумя жалобами прошло пять месяцев.

Уважаемые квартиросъёмщики! Не всегда квартиры сдаются ушлыми бизнесменами, иногда это необходимость обычного среднестатистического человека. Так почему вы либо ведёте себя по-свински, либо молчите как партизаны до последнего и в конце, гордо подняв голову, удаляетесь? Вы снимаете квартиру на долгий срок, собственник квартиры не всегда знает обо всех ваших бедах, поэтому периодически можно и сообщать о местных неприятностях.

Готовлюсь в третий раз на аренду — не знаю, чего ожидать. Очень верю, что есть люди не просто с позицией «я вам плачу, посему вы обязаны…», а готовые помочь своевременно выявить проблему.

А проблему с соседом решили. Оказалось, что нужно было просто вовремя сообщить.

Всем всего хорошего! С надеждой на удачу — пока ещё не очень задолбавшаяся собственница квартиры.

#13029: Я вас читал — чего же боле?

13:45 15.12.2013, Они задолбали!

Я учусь в школе имени Пушкина. Его мы всячески чтим, проводим различные мероприятия и, соответственно, много уроков уделяем творчеству поэта.

К уроку надо принести книгу с необходимыми стихотворениями. Ну что ж, надо так надо. Книжек со стихами у меня две: одна куплена в Михайловском, с романом «Евгений Онегин» и некоторыми стихотворениями, а другая — известный, наверно, многим трёхтомник в коричневом переплёте. Решил заранее поставить закладки, чтоб не метаться по книжке на уроке. Первой взял книжку из Михайловского: она легче. Оглавление:

Роман «Евгений Онегин»

Стихотворения

Написать список стихотворений они, естественно, не удосужились. Скриплю зубами, ставлю обратно на полку: дойдут руки — разберусь. Беру вторую книжку, открываю оглавление… и вспоминаю, за что ненавижу подобные сборники. Все стихи идут в хронологическом порядке. Мать вашу! И ладно бы там был ещё и алфавитный порядок, так нет же! Ищи, ищи, ты же обязан помнить год написания каждого стихотворения великого поэта. Да проще наизусть заучить!

И после этого вы ещё удивляетесь электронным книгам? Да там хотя бы поиск есть!

#13030: Гуляй, подъезд!

14:15 15.12.2013, Они задолбали!

Итак, у меня сегодня наконец-то кончилось терпение. Меня задолбал великолепный коктейль из соседей и служб охраны правопорядка.

Дело в том, что у меня есть соседка. И пусть бы была, если бы раз в месяц она не устраивала попойки. Пьёт она одна, сама с собой поёт караоке, танцует и слушает музыку. Делает она это так, что музыку с ней слушает весь подъезд, причём от суток до двух.

Не буду тут читать морали про таких нехороших людей. Они задолбали. Но в нашем случае ко всему задалбыванию примешивается и полиция.

Как известно, шуметь у нас после 23:00 нельзя, если человек шумит — вызываем дежурную. Окей, приезжает наряд. И знаете что? Ни-че-го! Они не могут сделать с буяном ничего. Успокоить не могут, ибо после их отъезда дискотека продолжается. Забрать в участок не могут. На всё один ответ: «Жалуйтесь участковому». Участковый, к слову, работает у нас два дня в неделю, приём в утренние часы — три часа в день. А пока участковый не выйдет на работу — гуляй, подъезд!

Уважаемые стражи порядка, неужели вас не задолбало приезжать на подобные вызовы каждый час в течение суток? Неужели вам очень нравится выслушивать эти крики всего задолбавшегося, не спавшего сутки подъезда в четыре часа утра? Почему в прошлый раз вы всё-таки увезли пьяную гадину, когда мой муж вам объяснил, что если она не заткнётся, то через час вы приедете если не на убийство, то на тяжёлые телесные точно? Значит, можете, когда хотите, решить этот вопрос в обход участкового? Вы, господа, должны защищать моё спокойствие — так и защищайте. А пока вы продолжаете сваливать ответственность — задолбали!

#13031: Сынуля, она тебя съест!

12:15 16.12.2013, Они задолбали!

Долгожданное воскресенье наступило. У нас с мужем — первый за месяц выходной. Мы отлично выспались, вкусно позавтракали и валяемся в постели перед телевизором. Почти одновременно к нам приходит идея, а с ней и желание заняться, наконец, сексом, которого у нас обоих тоже месяц не было.

И вот уже все прелюдии пройдены, я, извините за подробность, занята минетом. И если щелчок ключа в двери я списала на своё воображение, то шуршание пакетов в коридоре, возмущённое бухтение на тему «почему меня никто не встречает, я с тяжёлыми сумками, а вы бездельничаете» из коридора и обречённые слова мужа «здравствуй, мама» не оставляют места для иллюзий.

Свекровь, которая считает, что вместе с ключами от квартиры сына ей дано право вламываться туда без предупреждения и рушить нашу личную жизнь, ты задолбала!

#13032: Видит глаз, да дубинка неймёт

12:45 16.12.2013, Они задолбали!

Я учусь в институте МВД и после выпуска пойду работать в органы, хоть и по технической специальности. Здесь прорва историй о том, что полицейские ничего не делают. Открою секрет: нам запрещают что-либо делать.

Соседка включает музыку. Она имеет право никого не впускать в свою квартиру. Вообще никого. Это в Конституции прописано. И выезд наряда — просто сжигание бензина.

Один дяденька-пенсионер хранит дома охотничье ружьё. Разрешение оформлено, всё учтено. Дяденька любит из окошка пострелять по бродячим собакам и кошкам. А сделать ничего нельзя.

Патрульные на машине видят хулигана лет 13−14, который швыряется камнями в прохожих. При попытке заговорить пацан начинает забрасывать патруль и их машину. Парни спрятались в салон, шкет разбил им фары. А ничего с ним не сделаешь: поналетят защитники детей — и хорошо, если уволят, а не посадят за то, что грубо взял пацана за шкирку и отвёл к родителям.

И так повсюду. Толпы адвокатов, активистов, защитников и прочей шушеры перекрывают кислород со всех сторон.

В ППС, как правило, принимают всех отслуживших людей, изъявивших желание работать. Вот и патрулируют привыкшие к халяве ленивые бывшие «деды», которым нужно хапнуть побольше с окружающих людей. Против них и организованы эти методы защиты. А те, кто реально работает, из-за этого страдают. Повесят по выговору каждому — в итоге зарплату урежут и выходные отберут.

Защита прав каждого нарушителя, к которым не подступиться, мешает всем. Занимайтесь самосудом. Как правило, на это все смотрят сквозь пальцы.

#13033: Исполняющий обязанности килограмма

13:15 16.12.2013, Они задолбали!

Задолбало скрытое повышение цен на повседневные продукты. Похоже, сейчас уже не встретишь на полках товары в 1 килограмм или 1 литр — сплошные недовески. Стараемся не усугублять социальную напряжённость, да? Подумаешь, лишний раз сходить за пакетом гречки или макарон!

Вот молоко. Из литра получается четыре порции каши. Получалось… Сначала стали указывать вес в граммах, потом эти граммы побежали вниз. В итоге из пакета выходит всего три порции. Но готовить-то мне надо по-прежнему на четырёх человек. То есть покупаем два пакета, доливаем, оставляем вскрытый в холодильнике, назавтра докупаем ещё пакет, доливаем — и так по кругу. Бред? Бред. А когда упаковка истощится до 500 граммов, можно будет запустить рекламную акцию по триумфальному возвращению литровых пакетов в магазины?

Или вот надумалось испечь пирог. В рецепте указана пачка масла. Эталонная пачка — 200 граммов. Идём в магазин — 192, 185, 174… Покупаем две, отрезаем, убираем до лучших времён.

И так во всём. Приходится перебрать кучу товара в магазине, сортируя по признаку «качество/цена/вес». Надоело постоянно менять бренды и производителей. Надоело превращать кухню в палату мер и весов. Давайте, что ли, уже сделаем два вида упаковок — с зафиксированным весом (для тех, кому вес важнее цены) и «худеющие» (для экономных потребителей).

#13034: Кто успел, тот в лужу не сел

13:45 16.12.2013, Они задолбали!

В супер-супермаркете с птичкой на логотипе всю необычно тёплую осень висели в детском отделе непромокаемые зимние штаны. Я ходила мимо и думала: кто ж его знает, какой длины у деточки ножки вырастут к декабрю? Вот выпадет снег, тогда и примеримся!

Наступил декабрь, снег выпал. А в детском отделе супер-супермаркета выставили новую весеннюю коллекцию. Лёгкие брючки, ветровочки, свитерки, маечки… Непромокаемых зимних штанов, чтоб по снегу кататься, нет. Ни одной пары, даже для вида! Маркетологическая иллюстрация к пословице «Готовь сани летом»? Или супермаркет теперь — часть индустрии высокой моды? И почему, кстати, детские гольфы — сезонный товар вроде арбузов? В конце лета-начале осени были, а как похолодало — либо носки, либо колготки, середины нет.

Чудны дела ваши, маркетологи!

#13035: Мужайтесь, Мария

14:15 16.12.2013, Они задолбали!

Дорогая (-ой) Петрова Мария Ивановна!

Мы искренне рады нашему сотрудничеству! Ваше мнение очень важно для нас!

С наилучшими пожеланиями,

Отдел по работе с Покупателями

Задолбали! Когда вы перестанете желать мне стать мужиком?

#13036: Свитер, полутьма и латте из «Старбакса»

21:45 16.12.2013, Они задолбали!

Мы крайне расточительно расходуем электроэнергию. Посмотрите на европейцев. Много ли среди них тех, кто готовит еду дома? Нет, как правило, они питаются в кафе и ресторанах, разве что завтрак у них собственного приготовления. А значит — минус электроплита. Не нужен запас продуктов — минус холодильник. Последний в большинстве случаев там используется для охлаждения пива и напитков — небольшой, маломощный, без морозильной камеры. И посудомоечная машина не нужна (либо будет включаться намного реже).

Зачем в домашних условиях нужен мощный компьютер с большим монитором? Это рабочий инструмент, средство производства. Дома у европейцев — маленький ноутбук, потребляющий вместо полукиловатта пятьдесят ватт. А то и его нет — планшет или смартфон вполне их заменяют.

Свет? Мы возмущаемся, что запрещают «тёплые ламповые» допотопные лампочки Ильича, закупаем их ящиками про запас. Европейцы заменяют их на светодиодные, потребление энергии падает в десятки раз. Да, света меньше — но наши предки, что жили при свечах, просто не вынесли бы наших домов, залитых ослепительным сиянием. Пяти ватт вполне достаточно для общего освещения жилой комнаты, чтобы не натыкаться на стены, ещё три ватта — местное освещение для чтения, к примеру. Больше не нужно.

Холод? Мы включаем многокиловаттные обогреватели и потом ходим в трусах. Европейцы зимой держат температуру не более 15 градусов. Холодно — надень свитер.

Необходимость в пылесосе уменьшается из-за отсутствия ковров на стенах, обоев и прочих генераторов пыли и аллергенов. Также система вентиляции с фильтрами позволяет никогда не открывать окна. Чаще всего форточек просто нет.

Берите с них пример. Авось и социальной нормы хватит.

#13037: Наша бывшая

00:12 17.12.2013, Они задолбали!

Дорогой мой мужчина!

Я всегда рада и счастлива узнавать о тебе всё больше и больше — о том, как прошёл день, о твоих увлечениях, о твоём детстве и отношении к философии Канта. Но есть одна сфера жизни, о которой мне, при всём моём любопытстве и искреннем интересе к тебе, хочется знать лишь в общих чертах, без подробностей.

Твоя бывшая. Хотя нет — наша бывшая. Что, я не участвовала в ваших отношениях? Тогда откуда я знаю её любимые позы? Я легко смогу понравиться её родителям — я знаю не только их имена-отчества, но и хобби, и историю их отношений, и предпочтения. Более того, сейчас, через четыре года после конца ваших отношений, я осведомлена о её причёске, новом парне и путешествиях. Зачем?!

Мне это не надо, меня это обижает и ранит мою самооценку. Я понимаю, что у меня свои плюсы, у неё — свои. Но если ты выбрал меня, то зачем мне знать о ваших романтичных и трогательных моментах, о том, как божественно она писала стихи и как сочно ты её поимел на пляже?

Прошу тебя, разберись в себе! Если ты со мной, то найди в себе силы выбросить прошлое. Не переживай, никто не говорит о стопке открыточек от неё, которые ты любовно хранишь в коробочке из-под конфет. Просто прекрати вспоминать о ней по несколько раз в неделю. Если к решительному жесту ты пока не готов, то вперёд за цветами — и к ней. Или ты думаешь, что это нормально, что я в точности знаю, какие цветы она любит, сколько и в какой упаковке?

#13038: Намертво по живому

00:12 17.12.2013, Они задолбали!

Задолбали пластыри. Обычные, антибактериальные, с серебряным напылением, с цветочками и снежинками.

Как-то в пору гололёда упала на улице. Летела хорошо и сильно поранила руку. Так как до дома было далеко, зашла в ближайший ТРЦ в туалет. Кое-как промыв ссадину, залепила её пластырем (таким, с зелёной полоской) и пошла по своим делам. Вечером ожидал сюрприз: пластырь не хотел отклеиваться. Даже с водой. Даже с мылом. Еле отодрала. Решила, что просто попался такой пластырь, и залепила новомодным невидимым. Однако он тоже словно прирос к коже.

Плюнув на всё, решила перед сном наложить антисептик на марлю и закрепить специальным тонким пластырем для повязок. Тут шаблон затрещал: пластырь не хотел приклеиваться. Никак. Вообще. Интересно, это только меня задолбало?

#13039: Валите туристическим маршрутом

00:12 17.12.2013, Они задолбали!

Вчера с братом оказались в большом продуктовом магазине. Несмотря на его размеры, ничего нужного купить так и не смогли. У кассы путь нам преградил суровый дядя с фонариком, рацией и в плохо сидящем свитере:

— Молодые люди, тут выход только с покупками.

Э-э-э, что? Оказывается, быстро выйти через кассы вы не имеете права. Если в замечательном магазине вы посмели ничего не приобрести, то должны сделать полный круг и выходить где-то у чёрта на рогах.

Так вот, неуважаемые охранники непонятно чего не пойми от кого, вы меня даже не задолбали. Я просто ваш дом труба шатал. Спасибо.

#13040: Страна с непредсказуемым прошлым

00:12 17.12.2013, Они задолбали!

«Гуманитарии», «инженеры человеческих душ»!

Как по-вашему, какая часть жителей хотя бы области знает и помнит, в честь кого Ульяновск назван? А в курсе ли вы, что кроме Ленина, в той семье было много интересных и повлиявших на историю людей? Почему я, технарь, знаю историю, а вы — нет?

Почему в Европе нет такой заботы? Почему там спокойно сохраняют те же улицы Ленина? Потому что это часть истории. Истории, которую надо помнить и знать. Плохое — чтобы не повторилось, хорошее — чтобы обновлять и закреплять. Когда улица 300 лет не меняет название, это важнее, чем отражение очередного вывиха чьей-то «психологии», которую вы тоже не знаете.

Из-за вас людям, включая пожилых, приходится запоминать уже третье название за десять лет, потому что предыдущие все были вам «не такие», «не тех людей». Из-за вас занимаются бессмысленной работой паспортисты (всем новый штамп!), картографы (и как же эта улица сегодня зовётся?), множество других людей, путаются приезжие, становятся недействительными договоры и справки — только потому, что кому-то с гуманитарным мышлением показалось, что опальный деятель недостаточно хорош для его новой концепции.

В моём городе два десятка улиц уже десять лет имеют два параллельных названия. Под новые названия даже юридические адреса меняли, но окончательно переименование не состоялось. Всё потому, что вы не умеете даже довести до конца такое простое дело. Ваш результат — бардак под флагами «истории», «старины» и «уникальности».

Я не за христианство, но оно тут было бы лучше. Но вы — не христиане, сколько бы ни претендовали на это, сколько бы свечек ни поставили и сколько бы крестных ходов ни прошли. Вы язычники, для которых Ленин — живой, злой бог, которые думают, что пока старый бог где-то стоит, он будет отравлять всё своим присутствием. Это про вас Оруэлл писал: «страна с непредсказуемым прошлым», и вы тут — продолжатели советских традиций, только знак поменяли на противоположный.

Да, «технарский снобизм» тут правильнее вашего «мышления». «Технарь» не считает психологию лженаукой, но он её видит глубже и детальнее. Он способен связать разрозненные факты и принципы в систему и понять: для того чтобы твёрдо стоять на ногах, нужна твёрдая земля, а не зыбь. И если он захочет «яркий микрорайон», он не наймёт художника с тремя классами от слова «худо», чтоб размалевал дома красными полосами, а подумает, как сделать тот микрорайон действительно ярким. Унылой серятиной ваше жильё сделали не технари, а ваши же братья гуманитарии, штампованные советские руководители с образованием ЦПШ + ВПШ. И если он захочет сделать город удобным для людей, он хотя бы попытается смоделировать жизнь в переделанном городе, а не будет радоваться «историчности» на разваливающейся печи.

Задолбали корёжить мир под себя. Оставьте его людям. Или хотя бы вначале научитесь понимать реальные человеческие потребности, а не свои представления о них из советских учебников.

#13041: Норма слезоотделения

12:15 17.12.2013, Они задолбали!

Знаете, каждый горе переживает по-своему.

Недавно была на похоронах очень близкого знакомого семьи. Были люди, которые рыдали, были, кто просто зашёл и вышел. Жена умершего держалась бодрячком, принимала соболезнования, разговаривала с подходившими. Младший сын даже иногда улыбался, старший стоял в скорби. Мы с бабушкой всё прощание простояли недалеко от гроба. Вот что я успела наслушаться:

— Даже не плачет!

— Бесчувственная!

— Как она может улыбаться?

Я на похоронах своего дедушки не плакала. Я успокаивала свою старшую сестру, говорила, что он в лучшем мире, и (какой ужас!) улыбалась. Ни моя мама, ни бабушка, ни тётя не плакали. Мама выплакала всё ещё до похорон. Сестра плакала почти на каждых поминках года два. А я перед похоронами наглоталась валерьянки.

Так вот, каждый скорбит по-своему. Я была самой бодрой на похоронах своего деда, но хоть и прошло шесть лет, я ещё не все слёзы по нему выплакала.

Прежде чем осуждать людей, которые «не скорбят», подумайте: может, для них скорбь — слишком личное, чтобы показывать её посторонним?

#13042: Эх, прокачусь!

12:45 17.12.2013, Они задолбали!

Зима. Солнце. Мороз. Ночью выпал снег, на тротуарах, которые от снега не чистятся, а только песком посыпаются, если скользко, этого снега прилично. Люди протоптали дорожки в снегу.

Казалось бы, обычная ситуация. Ан нет! Всегда найдется школота или студота (люди постарше этим просто не страдают), которая будет по не слишком скользкому рыхлому снегу пытаться проехаться на своих ботинках, как на лыжах. Результат — раскатанный до состояния льда снег на дорожке, где и песок не особо помогает. А потом ходишь и пытаешься не упасть на этих участках, которые выглядят так же, как и остальная часть тротуара.

Лучи поноса и ненависти вам, недолыжники фиговы!

#13043: Мироустройство для маленьких

13:15 17.12.2013, Они задолбали!

Утро. Стандартная московская пробка до метро. Заскакиваю на ходу… на ползу… на стою… короче, в стоящую мёртво посреди дороги маршрутку в надежде уютненько там разместиться и в тишине и покое почитать книжечку, пока это корыто черепашьим шагом продвигается к пункту назначения.

Ага, не тут-то было! В маршрутке меня встречает мерное бормотание бабушки, держащей на коленях мажорно-розовую внучку и объясняющей этой самой внучке основы мироустройства.

— О, Ксюшенька, посмотри, тётя вошла… Что надо сказать тёте? Тёте надо сказать: «Здравствуй, тётя». Ксюша, поздоровается с тётей, Ксюша хорошая девочка. Ксюша всегда здоровается с девочками, с мальчиками, и если тётя зашла, то и с ней надо тоже поздороваться…

Расплатившись с водителем и состроив безучастной к происходящему Ксюше дежурную улыбку «ах-как-я-вас-всех-люблю-с-утра-в-понедельник», протискиваюсь на свободное место. По дороге не забываю записать бабуленции отдельного «добрячка» за «тётю». Чтоб вы знали, 20-, 30- и даже 45-летним барышням гораздо приятнее слышать о своей персоне «девушка» (даже когда это определение катастрофически грешит против истины) или, на худой конец, «женщина», но уж точно не «тётя». Потому что тётя — это либо сестра твоей матери/отца, либо некое аморфное существо с тяжёлым характером, орущее на тебя из-за прилавка советского гастронома. Третьего не дано. Ну да чёрт с ним. Понедельник же. Чего ещё от понедельника ожидать?

Тем временем бубнящая бабушка не умолкает:

— Смотри, Ксюшенька, тётя идёт садиться, надо тётю пропустить, потому что Ксюшенька сидит — и тёте надо сесть. И тётя поедет, как Ксюшенька, сидя в машинке. Как Ксюшенька едет? Хорошо Ксюшенька едет. Сидит у бабушки на коленках и едет в маршрутке. Вот такая Ксюша…

Раскрываю книжку и пытаюсь погрузиться в чтение. Хрен.

— Ой, Ксюшенька, бибика! (Вот уж действительно невидаль: бибика в московской пробке.) Ксюшеньку напугала бибика? Напугала бибика Ксюшеньку? Какая нехорошая бибика. Ну, ничего, ведь бибика не сильно напугала Ксюшеньку? Не сильно бибика напугала Ксюшеньку. А и правда — что её бояться, бибику-то…

Пардон, мадам, вы не родственница тому самому кэпу?

— А Ксюша у нас что делает? — продолжает вопрошать бабуленция. — Ксюша у нас смотрит в окошко. И тёти смотрят в окошко, и дяди. Все смотрят в окошко, так же, как Ксюша. Смотри, Ксюшенька: и дяди, и тёти — все смотрят в окошко…

Начинаю нервничать, так как читать под этот монолог нет никакой возможности, но уговариваю себя, что бабка, в сущности, молодец: разговаривает с дитём, помогает ему познавать окружающий мир, чего большинство нынешних родителей не делают.

Меж тем девочка решает подать голос. Глядя на пешеходный светофор, изрекает: «Мякока!», на что тут же получает донельзя исчерпывающий ответ:

— Где морковка, Ксюшенька? Нет, это не морковка. Это человечек красненький. Что значит красненький человечек, Ксюшенька? Что надо стоять, а переходить нельзя. А вот человечек зелёненький. Что значит зелёненький человечек?.. Ой, а вот он уже опять красненький. А красненький человечек, Ксюшенька, что значит?..

Чую, что бабка входит в цикл, из которого не будет выхода, но тут ситуацию спасает девушка с соседнего сиденья, доставшая из сумки телефон.

— Ой, Ксюшенька! — радуется бабулька. — Смотри, что это у тётеньки? Это у тётеньки телефон. Тётенька достала телефон, тётенька будет звонить. Тётенька позвонит по телефону, и ей там ответят, и тётенька будет разговаривать по телефону…

На лице девушки с телефоном отражается сомнение: не огреть ли старушку «нокией», как завещал ещё незабвенный Родион Раскольников? Но девушка сдерживается, видимо, подумав о том же, о чём и я: в сущности, старушка занята благоугодным делом — воспитанием подрастающего поколения, и если её сейчас пристукнуть, то кто же выведет это самое поколение из мрака невежества?

Не догадавшись, какая опасность только что миновала её, бабка продолжает монотонно бухтеть:

— Ксюшенька, а где сейчас мама? Мама сейчас дома, мама смотрит в окошко, так же, как Ксюшенька. Только у Ксюшеньки окошко низко, а у мамы высоко. Мама на высоком этаже сидит, а Ксюшенька сидит в автобусе, Ксюшенька едет в автобусе, а мама осталась дома…

Натужные покерфейсы пассажиров оплывают прямо на глазах, словно восковые свечи. Оно и понятно: я вошла сюда пять минут назад и уже получила бонус в виде начинающейся мигрени, а они, бедолаги, уже минут десять-пятнадцать слушают бабкины излияния и молчат, потому что проорать «Заткнись, сука!» будет как минимум невежливо, а как максимум — травмирует нежную психику розовощёкой Ксюши.

Китайская пытка, однако, не прекращается ни на миг. В дело идут заоконные пейзажи, каждый элемент которых обрисовывается с такой тщательностью, что Айвазовский бы обзавидовался.

— А вот смотри, Ксюшенька: речка. Пока мы не подъехали к речке, но скоро мы подъедем к речке, и Ксюша увидит речку. Речка, наверно, замёрзла, потому что сейчас зима. Знаешь, что такое зима, Ксюшенька? Зима — это когда холодно, снежок и замерзает речка…

Чтоб вы понимали, с какой интенсивностью происходит процесс мозголожства, сообщу, что с момента моей посадки в маршрутку до момента пересечения речки мы проехали около 320 метров (только что измерила по Яндекс-карте). Триста двадцать грёбаных метров! А мозги тринадцати ни в чем не повинных пассажиров пробиты навылет в трёхстах тринадцати местах. А ведь все они, и я вместе с ними, могли спокойно дождаться автобуса, ползущего в каких-нибудь ста шагах позади маршрутки… Но кто же знал?

Мужественно пытаюсь абстрагироваться от бабкиного голоса и всё-таки почитать свою постапокалиптическую книжку, где как раз началась глава о каннибалах. Ага, щаз! Разбежалась.

— А вот смотри, Ксюшенька…

Заоконные пейзажи отличаются разнообразием. Речку проехали с горем пополам, зато теперь перед нами забор! Грех не обсудить с ребёнком такую достопримечательность. А после забора — выезд с автостоянки, вообще отрыв башки и тема для шестнадцати диссертаций.

Пассажиры угрюмо молчат. Покерфейсы, не выдержав нагрузки, трансформировались в гримасы страдания и ненависти. Впереди ещё один светофор. На светофоре — ещё один красный, как морковка, человечек. И второй, сука, зелёный. Как огурец. Оба ехидно посмеиваются над нами: они-то снаружи, им-то бабушку не слышно.

Бросив чтение, размышляю о том, что, наверное, с точки зрения норм общественного поведения не очень прилично выступать в замкнутом пространстве перед публикой, которая выступления не заказывала и, к тому же, лишена возможности сбежать из концертного зала. Но бабушку подобные сомненья не посещают, и сеанс вещания «радионяни» продолжается. Ребёнок, что характерно, молчит. Видимо, бабушкины сказки задолбали Ксюшеньку задолго до посадки в микроавтобус.

Голова, судя по всему, болит не только у меня. Женщина, сидящая напротив, явственно грезит о таблетке анальгина и полном рожке патронов, который она в порыве пацифизма не использует по назначению, а с удовольствием затолкает кое-кому кое-куда (и глотка при этом — не единственно возможный вариант).

И вдруг в гнетущей маршруточной тишине раздаётся ангельское пение. Бабка, на миг сменив пластинку, произносит сакраментальное:

— Остановите на следующей!

И народ замирает, не веря счастью: до «следующей» всего пара десятков метров, а значит, избавление близко! Разверзается дверь, и за целых две остановки до метро выметается бабка, подхватив розовощёкую Ксюшу. В едином порыве облегчённо выдыхают пассажиры. Боясь поверить своему счастью, они переглядываются с затаённой гордостью: «Ну что? Мы же ведь молодцы, да? Ведь вытерпели, не убили! Даже сукой не обозвали, хотя очень хотелось. Плюс 20 пунктов хорошей кармы каждому, согласны? Согла-а-асны!»

Любители поговорить, пожалуйста, думайте не только о себе, но и об окружающих.

#13044: Нажми на кнопку — но что же ты не рад?

13:45 17.12.2013, Они задолбали!

Работаю в клубе-магазине настольных игр. Большая часть клиентов на редкость адекватна: расскажешь, покажешь, продемонстрируешь — часто уходят довольные и с блеском в глазах, предвкушая интересный вечер. Одно удовольствие с такими работать. Гулялы и смотрилы негатива не вызывают, как у многих других продавцов: в нашем провинциальном городе настолки для многих в диковинку, да и если время позволяет, можно поиграть в «Башню», «Барабашку» или «Каркассон», а там, глядишь, уже и сами заинтересуются, и друзей с родственниками приведут.

Но есть категория людей, которым игры надо — и не надо. Они сами не могут определиться. Часто этим страдают бабушки-дедушки. Вот сегодня приходила пожилая пара выбрать внукам подарки. Внукам три, шесть и девять лет. В приоритете девятилетняя внучка. Хорошо, рекомендую «Варенье», «Зельеварение», «Бонанзу» — что-то пасьянсовое, несложное, не гиковское, но не менее увлекательное.

Бабушку переклинивает на слове «зельеварение»: «Ой, мы православные, нам магии не надо!» Мысленно давлюсь смешком, так как сама в «Магию» (Magic: The Gathering) играю. Я сатана, да!

Дедушка: «Ой, это карты, азартные игры, они портят детей».

«Каркассон» посчитали слишком сложным. Очень плохого мнения об интеллекте ребёнка, да. Как же моя среднестатистическая дочь в шесть лет-то в него играет… Абстрактные игры — слишком скучный дизайн. То есть шашки-шахматы — это ужас как скучно, а игры, немного отличающиеся от них, — это трэш и разврат.

Окей, веду к витрине «помладше», с 5–7 лет. В глаза бросаются «Грузи и вези». Спрашивают, объясняю. На фразе «бросить кубики» дедушка начинает вопить: дескать, развращают, казино, при Сталине такого не было… Смеюсь, объясняю, что эта игра, между прочим, хорошо развивает пространственное мышление, партия занимает немного времени, не надоедает, дополнительно тренирует простые навыки сложения-вычитания-умножения при подсчёте штрафных очков. Пустые глаза.

Ладно, про девятилетнюю забыли, давайте на трёхлетку. Тут во многом сложнее: игр на такой возраст столько, что не разбежишься с ассортиментом. Снова всё слишком сложно-неинтересно-не нужно, да и игра нужна такая, чтобы дитятко само по себе сидело и не дрыгалось. Потихоньку вытягиваю на разговор, рассказываю, что игры — это не только развитие каких-то зачатков стратегического, логического мышления, внимательности, скорости реакции, координации, но ещё и общение с родителями, друзьями; да это просто весело, в конце концов! Но нет, надо, чтобы «само». Само двигалось, жужжало, пищало, резало глаза ядовитыми красками и по умолчанию затыкало ребёнка на энное количество часов.

Нажми на кнопку — получишь результат, И твоя мечта осуществится. Нажми на кнопку — но что же ты не рад? Тебе больше не к чему стремиться.

К слову, купили одному из внучков говорящего хомяка в соседнем отделе. Очень полезный подарок, да.

#13045: Вот я был, и вот меня не стало

14:15 17.12.2013, Они задолбали!

Вчера в нашем городе состоялся концерт, посвященный памяти Михаила Горшенёва. Сразу хочется сказать спасибо всем, кто пришёл с цветами, самодельными и не очень плакатами, кто действительно молчал в минуту молчания. Вы молодцы, ребята! Слов нет, как приятно было видеть, как молодёжь от всей души и подпевает, и поддерживает музыкантов. Отдельное спасибо самим музыкантам! Вы подарили нам эту волшебную сказку, пусть и в последний раз. Этот грустный праздник запомнится, я думаю, на всю жизнь. Но как же у нас без дёгтя-то?..

Проходило всё в ночном клубе, где в зале есть балкон над сценой. Обычные входные билеты не продавали, только столики. Мы заказывали билеты ещё в октябре — почти всё уже было раскуплено. Муж выбирал места по центру на балконе, чтобы никакие колонны нам не мешали смотреть. По факту наш стол оказался в самой жопе с краю, за о-очень большой колонкой. Но «администрация может внести изменения без объявления войны» — или как там правильно это звучит? Ладно, в самом начале концерта плюнули, встали и пошли туда, где было изначально запланировано наше место, встали возле пустого стола.

Барышня в голубом платьице, сшитом слепыми китайчатами по мотивам нарядов Барби вкупе с собственной шизофренией! Ты пришла на рок-концерт в ночной клуб в курящую зону. Не куксись, когда на просьбу не курить я это всё тебе и высказала. Уйди в сторону, сядь за некурящий стол (если найдёшь). Вали на Стаса Михайлова, в конце концов, ведь происходящее тебе не интересно, иначе бы ты не просидела весь концерт в «контактиках» и не отвлекалась пофотаться на аву на фоне сцены.

Мамзельки с пафосными лицами, закройте рты в минуту молчания! Я понимаю, что в этот момент мы встали по диагонали от вас, и вы запереживали, что не увидите чего-то. Подождите, проявите уважение к окружающим, в конце концов, раз уж нет такового к ушедшим. Попросите нормально, и мы отойдём.

Дрищи с айфонами всех мастей! Какого рожна вы, прекрасно видя меня, встаёте прямо передо мной, загораживая сцену, и начинаете снимать ролик?! Он не получится, ежу понятно, а в глаз очень даже может получиться. Не, не от нас, но вот рядом парни, которые такого не простят. Вам ссыкотно идти перед ними прыгать с телефоном, вы поэтому к нам прётесь? Ну так не нервничайте, когда я вам в табло и экран выдыхаю то, что курю. Я, между прочим, ни на миллиметр не двинулась, чтобы это специально делать; это вы ко мне, как к родной, прижались. К слову, прессу я не обвиняю — да они так и не делали. Были, конечно, странноватые кадры, но терпимо. Я понимаю, вы это для нас, чтобы мы потом красивые фото смотрели в отчётах.

Парень с девушкой, заказавшие столик перед стоящими нами! Вы опоздали, припёрлись к середине, потом ты стоял, а твоя пассия где-то бродила, потом ты устал и сел, потом вернулась твоя девушка, ты вскочил усаживать её. Потом ты сидел с каменным лицом, а твоя барышня ни разу не подняла головы от экрана телефона.

Меня никто не задолбал, мне просто непонятно: зачем вы приходите на подобные мероприятия, если они вам настолько неинтересны?! Я могу понять взрослого дядьку, который явно тяготился происходящим, а с ним была довольная девушка: меня муж бы тоже одну не пустил, пошёл бы и терпел, если неинтересно. Но остальные? Вы какие-то странные, но это лишь мой субъективный взгляд.

И ещё раз спасибо всем, кто организовал, кто пришёл, кто не остался равнодушным и дарил радость окружающим!

#13046: Россияне могут всё

14:45 17.12.2013, Они задолбали!

Добрый день, уважаемый любитель беречь электричество! Я живу в мегаполисе, Европа рядом, наблюдать приходилось многократно, так что давайте обсудим ваше недавнее заявление.

В Европе много кто готовит дома. Домашний обед в Италии объединяет всю семью по воскресеньям. Много прекрасных кулинаров живут в Сербии и Черногории — и представьте себе, они готовят дома. В Европе множество мигрантов, многие привозят туда свои кулинарные традиции, и их даже перенимают европейцы — и начинают готовить дома. Много прекрасных обитателей Туманного Альбиона варят по утрам овсянку, а уж французская кухня вошла, кажется, во все путеводители по этой прекрасной стране. С приходом социалистического правительства французы начинают экономить на ресторанах и готовят дома.

В той же Европе полно геймеров. Игры становятся самостоятельным направлением в искусстве, способом снять напряжение, завести друзей или найти свою половинку. И многим геймерам в Европе (равно как и у нас) нужны большие мониторы.

С развитием вполне легальных площадок для просмотра кинофильмов большой монитор — это возможность заплатить сто рублей за фильм и наслаждаться им дома. Да, сериалы можно смотреть на нетбуке. Но что останется от «Властелина колец» на таком мониторчике? Диалоги и саундтрек?

На лампочки не так давно жаловался мой друг из Германии, описывая, как трудно его детям делать уроки при скупом освещении, да и не все могут сделать светодиодное освещение дома самостоятельно. Приходится вызывать специалиста, а по факту это дороже. У многих денег на подобный квест просто нет, и остаются старые добрые обычные лампочки.

В холоде живут многочисленные обитатели российского Севера, которым недоступна оплата счетов за свет, но они вынуждены платить за отопление, не прогревающее квартиру выше 10 градусов при −30 зимой. Расскажите в Европе о положении в коммунальном хозяйстве России. Для него даже придумали отдельное министерство, однако воз и ныне там.

Говоря о норме, давайте посмотрим вокруг и подумаем о кругозоре человека, который его придумал. В Финляндии норма на электроэнергию около 200 кВт⋅ч, в солнечной Флориде — 250 (и сверх этой нормы придётся платить копейки). Даже наши соседи в/на Украине ввели разные нормы в 150 и 300 кВт⋅ч.

Мы, конечно, всегда можем надеть не только свитер, но и ватник, читать электронные ридеры при свечах, жить исключительно по «Домострою», пороть детей по воскресеньям, лечиться гомеопатией и молитвами и верить, что бояре плохие, а царь хороший. Мы россияне, мы всё можем. Но, к сожалению, недолго.

#13047: Самомнение накладно

19:15 17.12.2013, Они задолбали!

На этом сайте в историях часто проскакивает нечто этакое с вызовом: «Я ведь человек с высшим (двумя, тремя — нужное подчеркнуть) образованием»! Прямо-таки чувствуется, как в этих словах сквозит нешуточная обида, вызов, а то и презрение к тем, кто не смог (или не захотел) приобщиться к великой касте людей с «вышкой».

Ребята, спуститесь уже с небес на землю. Прошли те времена, когда этим можно было гордиться или действительно иметь какое-то преимущество в устройстве по жизни или в зарплате. Если ты умеешь задрачивать толстенные учебники и наизусть цитировать сонеты Шекспира, но не можешь заработать денег на более-менее сносную жизнь, то для чего высшее образование нужно? Всеми силами пытаться доказать своё превосходство перед токарем Васей или сварщиком Петей можно сколько угодно, только вот Вася с Петей в конце месяца положат в карман по полтиннику, а вы, обладатели «вышки», с обиженным лицом рассматривая свои 15−20 тысяч (и это в лучшем случае), снова побежите плакать в соцсетях и жаловаться на горькую судьбу за пол-литрой водки.

Наличие диплома сейчас не является показателем наличия ума. Высшее образование опошлено и маргинализировано. Экзамены с зачётами свободно продают-покупают (даже в медицинских и военных вузах).

На десерт, дамы и господа: у меня самого — высшее. Красный диплом. Причём учился я сам, за пять лет ни разу никому ничего не заплатил (единственную бутылку коньяка за дифзачёт по физвоспитанию, думаю, можно не считать). После окончания окунулся в реальную жизнь и понял, что это мало кому нужно. Переквалифицировался и пошёл трудиться в рабочую сферу. Доход сейчас у меня вдвое больше, чем если бы я работал по вузовской специальности, плюс можно не бояться увольнения: работу всегда смогу найти.

А вы давайте дальше гордитесь корочкой, которую можно разве что на стену повесить.

#13048: Совочек и формочки не прилагаются

19:45 17.12.2013, Они задолбали!

Я люто ненавижу песок. Хотя нет, не так: я люто ненавижу дворников-таджиков, которые превратили главную улицу города в одну большую песочницу.

Я не знаю, как у вас, а в нашем чудесном городе лёд не сбивают, а щедро посыпают смесью соли и песка. Раньше меня соль нервировала, ибо она оставляла после себя гадкие разводы. Но теперь я поняла, что я прямо-таки скучаю по этому, потому что нынче в моде чистый песок. И ладно бы его действительно на лёд сыпали! Иду утром на работу через сквер, в отдалении трудятся доблестные таджики. Плитку подметают, ага. Чем я недовольна? Вашу ж мать, зачем, ну зачем посыпать песком чистую плитку? У меня такое ощущение, что я в песочнице!

Я работаю в магазине. Сидеть в грязи неприятно, полы моем. Но и это теперь особое удовольствие! Песок (вас ещё не задолбало это слово? Меня — неимоверно) чудесным образом засыхает, и его приходится поливать водичкой. Мне кажется, если выливать воду где-нибудь на улице в одно и то же место, то к весне мы обнаружим настоящие барханы. Бог мой, а как мелодично песчинки поскрипывают на каблуках!

И вот я не пойму никак, кто тут тупой, а кто ещё тупее. Таджики, которые делают что-то, кажется, не подключая мозг, или же те добрые, прекрасные (чтоб вы сами этот песок кушали) во всех отношениях люди в Белом доме, в чьи наисветлейшие головы пришла эта идея с песком. Песок, песок, песок, песок… Задолбало!

#13049: Свет мой, зеркальце

20:15 17.12.2013, Они задолбали!

Производители мониторов, моноблоков и ноутбуков, вы задолбали!

Какой идиот придумал глянцевые дисплеи? Для чего? Чтоб бохато было? Чтоб блястело? Это бликующая, отражающая всё хрень, нормально смотреть которую можно только в темноте и издалека (чтобы лицо, освещаемое монитором, в нём же не отсвечивало). Какой горе-маркетолог пихает их во все модели? Вместо комфортной работы приходится крутить-вертеть монитор, чтоб поменьше бликовало, глаза устают, настроение портится. Зашибись! И если с мониторами ситуация попроще (можно купить подороже — «профессиональный»), то моноблоки и ноутбуки на 95% глянцевые, и найти нужный девайс с хорошими характеристиками и хорошим же экраном практически невозможно.

Далее — цветопередача. Почему по умолчанию все мониторы «синюшные» (откалиброваны свыше 9000 кельвинов)? «Аватара» пересмотрели? Вам нравятся искажённая цветопередача и мертвенно-бледные лица? Подавляющее большинство пользователей не калибруют свои мониторы после покупки и в итоге смотрят фильмы и играют в игры совсем с другим цветом, не тем, что добивались их создатели. Казалось бы, чего проще: стандарт во всём мире для естественной цветопередачи 6500 К, вот под него и надо делать заводские настройки. И будет более-менее одинаково на всех мониторах, но почему-то производители не ищут для нас лёгких путей.

И на сладкое: контраст. На всех мониторах, ноутбуках, моноблоках он выведен на максимум. И если с мониторами проще, в большинстве случаев можно подкорректировать, то в ноутбуках настройка контраста, как правило, заблокирована.

В результате, несмотря на всё великолепие характеристик (время отклика, углы обзора, воспроизводимые цвета и т. д.), мы имеем невнятное изображение, на которое неприятно смотреть из-за максимального контраста, искажённой цветопередачи и блестящего покрытия. Грустно.

#13050: Щенки в бюрократических волнах

20:45 17.12.2013, Они задолбали!

Бесят несамостоятельные люди. Это такие, которых надо бросить один на один с какой-то задачей, чтобы пришлось самому её решить, а не гонять помощников. Как щенков в воду бросают, чтобы у них вариантов не было, кроме как плыть самостоятельно.

Кидаю коллеге ссылку на сайт, где надо вписать реквизиты и получить документ. Тут же скидываю и сами реквизиты компании. Даже пятилетний ребёнок в состоянии сопоставить запрашиваемую информацию с той, что у него есть. Коллега же прибегает через пять минут с выпученными глазами и говорит, что ничего там не понимает, просит помочь. Девушке 27 лет зарегистрироваться на «Одношкольниках» труда почему-то не составило.

Звонит клиент с вопросом по отчёту. «Там у вас сумма указана — итого 10 тысяч, а я не понимаю, откуда она берётся». Пять строчек выше с описанием и суммами по 2000 его не впечатлили, видимо. Если потратить полчаса на объяснения, он всё равно не поймёт. Если окончить разговор словами, что сейчас мне неудобно разговаривать, и он может перезвонить завтра, если не найдёт ответ на свой вопрос, то клиент с вероятностью 99% не позвонит.

Коллегам нужно написать заявление на отпуск. Все поголовно спрашивают, есть ли шаблон. Если шаблон предоставить, то заявление будет написано неправильно: либо будет указана несуществующая должность, либо отсутствовать ФИО, либо неверное название организации, либо не будет даты написания, либо даты отпуска. Это всё реальные случаи. Или шедевр: распечатать шаблон и поставить подпись, не вписывая ничего, а потом округлить глаза и сказать: «А я думал, там заполнено уже». Таким вместо шаблона заявления очень хочется кредитный договор скинуть, ага. Так вот, чтобы не трепать нервы себе и коллегам, проще отправить их в Гугл, сказав, что шаблона нет. Почему-то через день заявление появляется в произвольной форме, но со всей необходимой информацией.

Коллегам нужно подать документы на загранпаспорт. Начинается цирк! Всем необходимо срочно, вот прямо сегодня, подготовить все документы. Причём все предполагают, что готовит документы «кто-то», а ему просто выдаёт готовое. Как только выясняется, что нужно самому найти всю информацию, скачать анкету, заполнить и подписать у директора, то человек пропадает на пару недель и только потом является со всем необходимым.

Я очень самостоятельный человек, и основную роль в этой самостоятельности играет — не поверите — умение читать. То самое умение, которое родители развивают в детях с трёх лет, если не раньше. Так вот, пока вы будете кричать, что ничего не понятно, вместо того чтобы ознакомиться с информацией, вы будете задалбывать окружающих, которые к вашей проблеме не имеют никакого отношения.

#13051: Мамаша головного мозга

12:15 18.12.2013, Они задолбали!

Здравствуйте, посетители гипер-супер-пупермаркетов! Вы меня не просто задолбали, а довели до истерического исступления. Не все, конечно, а то стадо, которое при входе в магазин отключает свои и без того не слишком кучерявые извилины.

Чем вы руководствуетесь, когда ставите тележку поперёк прохода и томно выбираете между вот этим чеддером и тем пармезаном? Действительно, иногда хочется повыбирать и сорт продукта, и вес, и производителя, но тележку-то почему нельзя поставить так, чтобы другим можно было просто пройти мимо?

Хорошо, мадам, в первый раз я вас обойду через отдел с колбасами. Поворачиваю за угол — и мне под колёса бросается десятилетний ребёнок, папа которого выбирает себе палку повкуснее. Папаша начинает верещать, как недобитая индейка, а ребёнок уже под другую тележку лезет.

Уже нервы дают о себе знать, но мы не отчаиваемся и идём дальше. Опять мадама с ребёнком стоит и выбирает мыло. Три раза я прошу вас подвинуться, вы выдаёте мне тираду, что тут ребёнок, и это он так захотел тележку поставить, а я, оказывается, порчу его самооценку просьбой… Всё ясно, мамаша головного мозга.

Переходим в вино-водочный. Стоит король-мужчина и выбирает пивасик. На просьбу подвинуться реакции ноль. С психу слегка таранишь тележку. На тебя подымается взгляд, как будто ты своей «копейкой» ему «лексус» расхреначил.

Тут выныривает бабушка. С котом в руках… Окончательно очешуев, так ничего и не купив, бегу к кассе.

#13052: Первый блин свёртком

12:45 18.12.2013, Они задолбали!

Задолбало быстрое питание, а именно упаковка всевозможных блинчиков, сэндвичей и прочих люля-кебабов. Кто устанавливает такие нормы? Ребята, ау! Вы сами-то хоть раз пробовали добраться до собственной продукции сквозь толщу бумаги, картона и полиэтилена?

Сеть блинных киосков. Всем хороши: относительно вкусно, разнообразные начинки, шаговая доступность, приемлемые цены. Я бы покупал блины только здесь, если бы не одно «но».

— Вам сразу или с собой? — уточняет девушка-кассир. Получив ответ, что буду есть сразу, упаковывает мой блин в длинный прочный картонный коробок. Да он теперь ядерную войну переживёт с лёгкостью внутри такого-то бункера!

Справляюсь с коробкой, разрываю кое-как по указанному пунктиром шву. В руках две половинки бесполезной картонки (хорошо хоть урна рядом) и блин… завёрнутый в бумажный конверт! Ёрш твою медь! Ещё слой бесполезной упаковки и ещё несколько мгновений, отделяющие меня от заветного лакомства. В общем-то, всё фигня, кроме пчёл. Но попробуйте-ка проделать то же самое на морозе, ветру и в перчатках!

Отличные сэндвичи в другой сети быстрого питания — вкусные, сытные, разнообразные… И завёрнутые с такой любовью, что после лёгкого перекуса в руках остаётся ворох бумаги граммов на двести, не меньше! Ребят, это как минимум неэкономично. А ещё — жутко неудобно! Сэндвич завернут в бумагу, как младенец в пелёнки. Иными словами, разматывая его, скажем, на лавочке в парке, постоянно рискуешь расквасить свой обед об асфальт и с матюгами пожелать приятного аппетита голубям.

Отдельный привет более мелким сетям и киоскам. Завернуть гамбургер в палетную плёнку — восхитительная идея! Помимо того, что эта дрянь, скорее всего, токсична, её же просто невозможно вскрыть без помощи ножа. А на улице мороз, помните? То же самое, но в перчатках — вообще задача нереальная. Чтоб вам унитаз этой плёнкой всё время затягивали!

Одним словом, задолбали, товарищи! Подумайте уже о людях и прекратите запаковывать так свою продукцию! Вы же сети быстрого питания. Так и дайте возможность мне поесть по-быстрому!

#13053: Не будь какой, слушай маму

13:15 18.12.2013, Они задолбали!

Мне 55. Я свекровь. Я задалбываю свою невестку. Стоп — или кто кого задалбывает? Прежде чем кидаться тухлыми помидорами, взгляните на ситуацию с моей стороны.

Я не буду ныть о том, сколько трудов мне стоило воспитать сына в одиночку, когда умер мой любимый, заботливый муж. Рожала я для себя, если уж совсем по-честному, поэтому тяготы мне иногда даже в удовольствие были, как ни странно. Но, ёпрст, дорогая моя Зоенька, я кормила его грудью; я была рядом, когда прорезался его первый зуб; держась за мои руки, он впервые пошёл… Неужели ты действительно считаешь, что «знаешь его лучше» и сама можешь «решить», чего он хочет? Я не требую следовать моим приказам, но посоветоваться со мной всегда можно. Не возмущайся потом, что он плюётся твоей недосоленной овощной кашей. Он всю жизнь ел мясо и будет его есть. Проверено.

Ты искренне полагаешь, Зоя, что это нормально, когда по всей квартире валяются грязные носки, трусы, висят нестиранные рубашки. Это просто я всё время не вовремя прихожу, так бы ты успела всё убрать. Вспомни, Зоенька, что ты видишь, когда вы раз в три месяца, а то и реже, приходите погостить. У меня дома всегда идеально чисто. Представь, если я буду, как ты, метаться в панике, собирать трусы и бухтеть: «Тоже мне, припёрлись, ничего с вами не успеешь».

Да, Зоя, все мужики — большие дети. К сожалению, ещё не придумано мгновенно действующее лекарство от болезни «спасите, умираю, у меня 37,2», но это совершенно не означает, что надо закатывать глаза, ворчать и обходить моего сына стороной. Он не перебесится: ему плохо. Если уж ты вышла замуж — будь добра о муже заботиться. Я буду настаивать на этом даже не потому, что он мой «единственный сыночка»: я хочу, чтобы мужчина был женат на женщине. На человеке с высоким уровнем сострадания. Вспомни, что происходит, когда ты валяешься сине-зелёная на диване во время периодических болей. Они происходят у тебя каждый месяц. Мой сын сидит рядом с тобой, носит чаёк, держит тебя за руку. По-хорошему, тебя с такими болями врачу нужно показать, но, боюсь, если я такое предложу, ты меня съешь вместе с потрохами.

Ты не плохой человек, нет. Я бы не дала сыну благословение на брак с плохим человеком. Есть вещи, которыми пренебрегать не стоит, и я лишь напоминаю тебе об этом. Не будь какой, слушай маму.

#13054: Не дремлет вирус плоскостопия

20:45 18.12.2013, Они задолбали!

Задолбали медицинские страшилки.

Зимой пугают: пойдёшь без шапки — заработаешь менингит! И не важно, что в подавляющем большинстве случаев менингит — заболевание летнее, инфекционное и к охлаждению головы не имеющее никакого отношения.

А страшилкой под названием «застудишь почки» пугают круглый год всех, кто ходит дома без тапочек. А вдобавок и цистит будет, и чего только не будет, включая грибок и плоскостопие.

«Женскими болезнями» стращают девушек, которые носят мини-юбки и короткие шортики, а заодно и все остальные виды одежды и нижнего белья, что коробят морально-этические чувства консервативной части населения. Да, купальник должен быть обязательно закрытым по самое некуда: рак груди не дремлет. Видимо, солнечное излучение содержит в себе загадочный компонент, который, вызывая рак, свободно проникает вглубь человеческого тела, но полностью задерживается тонкой тканью.

Полно ужасов про зрение. Многие из них распространяются ушлыми производителями и продавцами солнцезащитных (а заодно и «компьютерных») очков. Если их послушать, очки надо надеть при рождении и не снимать до смерти, иначе опасное ультрафиолетовое излучение медленно подтачивает зрение, неизбежно приводя к полной слепоте. Получается, что до появления этих очков большая часть населения должна была быть слепа.

К классической страшилке про грудных детей (их надо пеленать, чтобы они не выцарапали глаза и не выросли с кривыми руками-ногами) добавилась пугалка для деток постарше. Согласно ей, каждый ребёнок должен с первого шага и чуть ли не до школы носить, не снимая, специальную ортопедическую обувь. И ни в коем случае ни одного шага босиком! Иначе ступня неправильно сформируется. И, видимо, неправильно формировалась у многих поколений детей, которые про эту обувь никогда ничего не знали. А ещё детей нельзя фотографировать, даже без вспышки: будет эпилепсия.

Надоело. Вы хоть логику включайте, когда очередную страшилку придумываете.

#13055: Неладно что-то в европейском королевстве

21:15 18.12.2013, Они задолбали!

Не могу сказать, что задолбали, но очень близки к этому люди, кивающие на «прогрессивную» Европу. Я живу здесь, в столице объединённой Европы, уже не первый год.

Итак, по пунктам.

Многие ли бельгийцы готовят еду дома? Нет, немногие. В основном они покупают полуфабрикаты в ближайшем аналоге «Пятёрочки» и разогревают в микроволновке. Запивают пивом. Особенной популярностью пользуются у молодёжи 10−20-градусные сорта типа «делириума» и «триппеля». Парень, заказывающий «слабый» фруктовый «крик» или «пеше», подвергается осмеянию, даже если вся компания за рулём. Старшее поколение заказывает еду в ресторанах с доставкой на дом — если, конечно, средства позволяют.

Холодильники маленькие, зато расходуют много электроэнергии, потому что техника высокого класса экономичности стоит дороже. И вообще, всё равно у половины семей в подвале ещё пара морозильников с пивом и замороженной картошкой фри. Кстати, о фритюрницах: очень «экономичная» штуковина, энергию жрёт только в путь. Но есть почти у всех — чем же ещё питаться, как не национальными «фритами» с майонезным соусом?

Посудомоечная машина есть у всех. Зато можно не включать бойлер на кухне. Да-да, вы не ослышались: каждый дом обогревает себя сам, как в сельской местности. То, что такие маленькие бойлеры менее экономичны (есть дома с электробойлерами — прощай, экономия) и больше загрязняют атмосферу (да, они ещё часто мазутные, а не газовые: так дешевле), это полбеды. Ещё их необходимо раз в год осматривать — как там насчёт утечек и взрывов? А если в вашем доме несколько квартир, то либо каждый жилец сам следит за своей адской машинкой (а вы надеетесь, что он не экономит на этом), либо вы постоянно воюете с соседями за тепло и воду. Почему воюете? Потому что люди без детей, уходя на работу в 8 утра, выключают отопление. Совсем. И возвращаются в 8−9 вечера. За это время ваш пол или потолок только что инеем не покрывается. А напор воды утром такой, что бойлер просто не включается, если не открыть все краны — а как же, всем надо принять душ. В итоге приходится включать воду на полную. Ау, экономия воды, где ты? Кстати, в квартире бывает и несколько бойлеров — по одному на каждый кран — и один для батарей. Удобно, не то слово — в несколько раз больше отстёгивать за осмотр.

Дома строятся в один кирпич. Деревянные перекрытия, деревянные рамы и зачастую одинарное остекление. Конечно, иначе в доме пропадает вентиляция и заводится плесень… От неё можно избавиться регулярной топкой камина. Вообще, камин — это особая история. По сути, это такая дырка на улицу из вашей гостиной, в которую утягивается весь тёплый воздух. Здесь он в обязательном порядке присутствует в любом доме и квартире. Даже в многоэтажном доме в каждой квартире есть камин. В большинстве квартир — замурованный с помощью листа оргалита, что намекает на его, камина, полезность в хозяйстве. А вот вентиляционную шахту из ванной замуровать или хоть как-то сузить нельзя: это вытяжка от нашего любимого бойлера. Поэтому зимой по утрам я слушаю, как в этой трубе воркуют голуби, и ёжусь от холода: в ванной комнате +5, вода чуть тёплая. На улицу ставят двери, которые в России используют разве что в летних домиках, а чтобы не дуло, снизу подкладывают специальный валик. Всё это при том, что три месяца в году ночные температуры стабильно держатся чуть ниже нуля… Так что +15 в домах — это не экономия, а раздолбайство. Трать я столько же на обогрев в Москве — ходили бы всей семьёй хоть в трусах, хоть без, а тут мы либо в свитере, либо с соплями по полгода. И это не жильё для малоимущих, а дома, стоящие по полмиллиона евро. Хотите — верьте, хотите — нет.

Дома у европейцев нет и маленького ноутбука. Они используют тот, что на работе выдали, если вообще интересуются компьютерами. Попытка обменяться имейлами воспринимается половиной людей как странные понты. В фейсбук они ходят со смартфона, честно впаренного им за ноль евро и кучу бабок за контракт. Зато у них есть немереная плазма во всю стену. Опять же, экономия налицо.

Да, кстати, мы же тут сортируем мусор. А фиг ли не сортировать? Твой мешок просто бросят распотрошённым поперёк тротуара с наклейкой «стоп», если мусорщику покажется, что там лежит что-то не то или мешок не того цвета. Кстати, вывозят мусор раз-два в неделю. Бумагу и металл — раз в две недели. Стекло — иди сам к специальному пункту. Батарейки — обычно в специальный контейнер в магазине. Лампочки — в другой специальный контейнер (часто в другом магазине). Чтобы выкинуть что-либо крупное, нужно вызывать мусорщиков. Всего тысяча-другая евро — и они вывезут контейнер с вашим старым диваном! Поэтому старую мебель здесь ставят на террасу, складывают в гараж и до последнего пытаются впарить хоть за самовывоз. Вариант для экономных: в особо выделенный день отвезти самостоятельно на специальную площадку у муниципалитета. Как — ваши трудности.

И это ещё я не говорю о таможне, которая обкладывает налогом в 20 процентов каждую посылку дороже 20 евро (с учётом стоимости пересылки). Поэтому фотоальбом от родственников из России может легко потянуть на бизнес-ланч. И о том, что сбор ягод в лесу — потенциально запрещённое дело: лес королевский, и ягоды в нём королевские. И о том, какую прорву бумажек надо собрать, чтобы оформить визу для родственников.

Так вот, к чему я это всё: дело не в Европе или России. Дело в подходе. Можно сделать по уму, нужно только, чтобы это было выгодно делать каждому. Чтобы на «неправильно» построенный дом не находилось покупателей, чтобы неэкономичный холодильник пылился в магазине, чтобы производство и потребление сильно алкогольной продукции било по карману… И думать, думать головой, какие именно дары прогресса нужны, а какие — не очень.

А тянуться за «прогрессивными» странами — регрессивно.

#13056: Передумал, отказываюсь

21:45 18.12.2013, Они задолбали!

Доброе утро! Коллегам-задолбанцам — пламенный привет.

Итак, я — сотрудник колл-центра. Звоню людям, сделавшим заказ в интернет-магазине. Цель, собственно, этот заказ подтвердить, если повезло, или отменить, если не повезло. Ну, и при подтверждении уточнить всю необходимую информацию. Работаю всего пару месяцев, но уже успел задолбаться.

Причина — одна-единственная категория клиентов, хреновы молчуны-отказники. Сначала они заказывают товар, не указывая при этом подходящее время для звонка, что означает, что принять его они готовы в любое время. Потом передумывают совершать покупку и уходят в глубокое подполье. Звонки операторов либо не принимают, либо сбрасывают.

По правилам мы обязаны звонить клиенту в течение трёх-пяти дней и только по истечении этого срока, если заказ не был подтверждён, самостоятельно присваивать статус «отмена». Иначе — штраф.

Ответьте мне, неуважаемые молчуны, какого @#$ вы не берёте трубку? У вас язык отсохнет, если вы примете звонок и скажете два слова: «Передумал, отказываюсь»? Это так сложно? Может быть, вы заняты, вам некогда? Так операторы звонят в течение всего дня, с утра до вечера (потому что обязаны звонить, они не могут этого не делать). Из всех звонков хоть один должен был попасть в тот момент времени, когда вы свободны! Неужели самим не противно сидеть неделю, злиться, наверняка шипеть и исходить на говно от раздражения: «Сколько можно, неужели не ясно: товар не беру!», терпеть и ждать, пока настырный дядька перестанет вас тревожить?

Вместо того чтобы помогать оформлять заказы людям, которым они действительно нужны, мы вынуждены раз за разом прокручивать недозвоны. Это время, это деньги, это нервы (и ваши, и наши), потраченные зря. Операторы не кусаются, в пеший эротур они вас не пошлют, смеяться не будут, скажут: «Извините и всего доброго!» — и отстанут на веки вечные.

Лечите свои комплексы, товарищи, травите тараканов в голове, уважайте себя и людей, их труд, и жить станет легче.

#13057: Очи долу!

22:49 18.12.2013, Они задолбали!

Задолбали «пяльщики». Нет, не только мужчины. Это явление не зависит от пола, возраста, национальности и каких-либо ещё более-менее очевидных признаков, кроме редкого умения нахамить… тем, что на тебя пялятся! В метро, маршрутке, на улице, в магазине — где угодно.

Нет, это не те, кто случайно остановил свой взгляд на мне. Не те, кто украдкой поглядывают на меня, в мою книгу или мобильный телефон, а когда встретишься с ними взглядами, стыдливо прячут свой. Не те, кто, улыбаясь или осуждая, посмотрят пристально и долго. И даже не те, кто просто от усталости уставились в одну точку, которой случайно оказалась я. Их всех я понимаю, даже очень. Нам всем подобное порой не чуждо. Задолбавшие же личности просто нагло пялятся на тебя, даже если ты это заметила, даже если сделала замечание, нагрубила, пригрозила, подколола, послала матом на весь вагон метро… Им всё нипочём!

Люди, поймите: у всех есть личное пространство! И нарушать его можно тоже по-разному. Если вы долго, упорно, оценивающе-пристально на меня пялитесь, мне, мягко говоря, неприятно.

Парни, которые хотят познакомиться, скажите прямо. Худшее, что произойдёт — я тактично откажусь. Причина одна: есть любимый человек. Но я не задену вашей личности, не нагрублю, даже могу пожелать добра, удачи и хорошей девушки в будущем.

Девушки и женщины, которые пытаются что-то рассмотреть на мне, спросите прямо. Я скажу, не пожалею информации, честно: я такая же девушка, как и вы.

Мужчины за 40, которые тоже хотят познакомиться, пялясь мне в висок (книгу, телефон), предложите прямо — см. пункт про парней.

Люди, которым просто интересно, что я смотрю или читаю, расспросите прямо. Я расскажу, даже посоветую книгу или журнал.

Женщины за 40 и бабульки за 60, если вам не нравится что-то во мне и вы жаждете сделать замечание, валяйте уже, а то задолбали пялиться. Да, крашусь я. Да, в метро. Нет, не считаю это неприличным. Нет, прокладку не стану менять. Да, идите на все три буквы или попробуйте сделать замечание, скажем, пьяному гопнику, который тут же пристаёт к женщине. Ах, слабо? Ну и молчите, главное — не пяльтесь. На адекватное замечание я среагирую адекватно всегда.

Сегодняшний случай в метро добил. Субъект в итоге сказал, что знакомство со мной ему «на хрен не упало», а пялился он на мой телефон! Ага-ага. Он у меня в районе виска был, точно.

Люди, если вы себя узнали или подобным страдаете, перестаньте! Это бесит, просто бесит.

#13058: Из-за леса, из-за гор

22:49 18.12.2013, Они задолбали!

Милая девушка! Если в твой офис пришёл посетитель и задаёт тупые (на твой взгляд) вопросы, просто ответь на них. Поверь, у него могут быть причины. Наверное, ты хотела сказать грубость, но чудесным образом угадала: да, я действительно живу в лесу. И в этот самый офис в этом самом чудесном городе я пришёл только потому, что он один из ближайших к моему лесу.

Нет, я знаю порядок оформления документов — возможно, даже лучше тебя, потому что я работаю с первоисточниками, нормоустанавливающими документами. Просто я не знаю, где в этом чудесном городе находятся те или иные организации и как конкретно ваша компания с ними взаимодействует.

Да, возможно, любой пятилетний местный житель знает об этом больше меня. Возможно, тебя это удивит, но вокруг в часе езды находится ещё штук пять разных городов, каждый со своими особенностями. Поэтому просто ответь на заданный вопрос и не умничай, а то получается глупо.

Нам, жителям леса, в общем-то, всё равно, в какой город ехать. В конце концов, мы можем поехать вообще в столицу, где находится головная контора вашей компании, просто это лишние полчаса. Не лучше ли будет решить вопрос где-то поближе? Хотя в последнее время я что-то засомневался…

#13059: Цунамигенератор первого разряда

22:49 18.12.2013, Они задолбали!

Бассейн. Шесть человек вместе с тобой на дорожке. Все мы там не спортсмены, просто люди, которые любят плавать или хотят привести себя в форму. Все понимают, что народу много, нужно плавать как-то аккуратней, чтобы друг друга не задевать, потому что никому не будет приятно получить рукой по голове или другой части тела. Казалось бы, плыви себе и радуйся, но в конце дорожки тебя просто накрывает волной цунами. Потоки воды обрушиваются тебе на голову, заливают нос, глаза, уши. Что это? Какие то неполадки с самим бассейном? Нет, это профессиональные спортсмены, которые так разворачиваются в обратную сторону, когда доплывают до конца дорожки.

Для тех, кто не может представить, это выглядит так: человек доплывает до конца, под водой делает кувырок через голову и отталкивается ногами от стены. Вуаля — все вокруг залиты водой. Вы скажете, что в бассейне всё равно все мокрые? Да. Но я, например, специально никогда не ныряю, потому что когда в мои уши попадает вода, она остаётся там дольше ожидаемого и необходимого, отчего уши начинают болеть, а вытряхнуть воду я не могу. Потом у многих длинные волосы, которые высушить феном досуха за короткий промежуток времени довольно проблематично, а идти с сырыми зимой не хочется.

Эти спортсмены плавают только кролем и брассом, не останавливаясь ни на минуту, не замечая никого, не видя перед собой препятствий. А плавают они, на минуточку, вместе с другими людьми на общих дорожках. Они постоянно вызывают бурю негодования, люди стараются уйти как можно дальше, на другие дорожки, но бассейн, к сожалению, не бесконечен.

Это только один пример того, как развлекаются в бассейнах профи. Ещё они плавают так, что брызги летят на две соседние дорожки и попадают в глаза и нос. Несмотря на то что вокруг и так мокро, приятным такое брызганье не становится.

Меня не то чтобы задолбали такие спортсмены, хотя многих в бассейне, куда я хожу, они просто до печёнок достали. Я скорее недоумеваю: почему не снять отдельную дорожку хотя бы с такими же, как ты?

#13060: И у землекопа с работой жопа

22:49 18.12.2013, Они задолбали!

Помню, когда я училась в школе, мне встречались девочки, которым даже в туалет было скучно ходить в одиночестве. Понятное дело, что в столовую, в гардероб или покурить в соседний двор все тоже ходили группами. Трещали без умолку, а во время урока переписывались эсемесками.

Сейчас я наблюдаю аналогичное и на работе, и на учёбе. Мне кажется, что люди совершенно не способны что-то делать молча. Я уже давно доела обед, но напросившаяся со мной девица будет молоть языком над давно остывшей тарелкой, полной еды. В перерыве на занятиях, даже если я прямо скажу: «Я читаю статью, у меня завтра доклад и очень мало времени», я буду параллельно выслушивать постоянную трескотню.

О чём же эти разговоры? О том, что всё плохо.

Если коллеги — о неудобном графике, глупом начальстве и жаре/дожде/холоде (в зависимости от погоды).

Если на учёбе — о неудобном времени занятий, глупых преподавателях, погоде и «ой, я всегда была отличница, ой, тут я не понимаю тему, ой, что мне делать?».

Если у собеседницы есть дети — о том, как ребёнок болеет, как плохо спит, как кусает во время кормления, как неправильно его воспитывают бабушки и как он похож на мужа-идиота.

Если собеседница сидит на диете — о том, чего ей нельзя и как сильно этого хочется. Или как ужасно выглядит какая-нибудь знакомая, которая на диете не сидит вообще.

Мужчины говорят о том, как они когда-нибудь напились и как им потом было плохо. Хотя и девушки с такими историями бывают…

Люди, я ценю общение, но вы задолбали. Почему нельзя говорить о книгах, кино, поездках, живописи и архитектуре, истории древнего мира, великих географических открытиях, красивых собаках, поведении голых землекопов (это такие животные, а не эротические фантазии), песнях китов, иностранных языках и колонизации Марса?

Ради хорошего собеседника я готова слушать о компьютерных играх, высшей математике и жизненном цикле грибов, хотя ничего в этом не понимаю. Но верю, что всё это можно рассказывать интересно. Проблема только в том, что хороших собеседников мало, а идиоты и нытики — куда ни плюнь.

#13061: Мама, наливай, я уже не мальчик

12:15 19.12.2013, Они задолбали!

Дорогая свекровь Зои! Позвольте в вашем лице ответить всем свекровям России, почему же именно вы нас так задолбали.

Сейчас я скажу вам одну вещь, которая покажется вам очень неожиданной. Так вот, ваш сын вырос! Представляете? Конечно, это замечательно, что вы были рядом, когда у него вылез первый зуб и когда сын сделал свой первый шаг. Но с тех пор его вкусы несколько изменились. Он уже не так сильно любит яблочное пюре, как было тогда. Он вообще его уже не любит.

Представляете себе, теперь я действительно знаю вашего ненаглядного лучше вас. Не потому, что он любит меня больше. Это неправда, все мужчины любят своих мам без памяти! Просто многие вещи он не будет рассказывать вам, чтобы не шокировать, но спокойно поделится ими со мной. Например, как он пробовал курить в 11 лет. Или как сбегал на концерт группы «Король и шут», а вам сказал, что пошёл к другу делать уроки. И да, он, конечно же, любит мясо, но это не значит, что я буду кормить его шашлыками каждый день: это не полезно, во-первых, и надоест через неделю, во-вторых.

Вы замечательная хозяйка, у вас дома идеальный порядок. Мы за вас безумно рады! Но вы не поверите: нас обоих (да-да, и вашего сына тоже!) устраивает, что в квартире могут висеть рубашки на стульях и лежать носки под кроватью. Нам так удобно! Мы не разводим бомжатник дома, у нас нет тараканов и пауков по углам, и нам наплевать, что дома не идеальный порядок.

Вы молодец, что беспокоитесь о сыне, но повторюсь: он уже большой мальчик! Если его что-то не устраивает, он скажет это мне, а вам в это вмешиваться совершенно не обязательно! И потом, чтобы не было таких «неудобных» визитов, предупреждайте, пожалуйста, о них заранее. Хотя бы часа за два. Потому что — представьте себе — у вашего сына есть личная жизнь! Он может быть чем-то в этот момент занят. Мы можем заниматься с ним сексом, в конце концов, и ваше появление — ну совершенно не вовремя. И потом, это просто вежливо — звонить перед тем, как нагрянуть в гости. Может, у вас ключи от квартиры есть, и вы считаете, что поэтому можете спокойно приходить в любое время? Так вот, вы ошибаетесь.

Да, я не буду бегать вокруг мужа на цыпочках и всячески ублажать, когда у него температура 37,2. Потому что это было весело и интересно только первые пару лет наших отношений. А теперь нет. И нет, мне его не жаль. Если случится что-то серьёзное, то я всегда буду рядом и помогу. А так — нет уж, извините. Я не собираюсь посвящать свою жизнь уходу за великовозрастным мальчиком. Да и он такую жертву вряд ли оценит. Можете заниматься этим сами, раз вам это так нравится.

«Все мужики — большие дети»? Не все. Это для вас он всегда ребёнок. А я выходила замуж за мужчину, а не за маленького мальчика, за которым нужно игрушки убирать и попку подтирать. А если взрослому мужику требуется такой уход — то это уже проблема воспитания, то есть ваш косяк, дорогая свекровь, а не мой.

Я бесконечно уважаю вас за то, что вы такая хозяйственная, ответственная и вырастили прекрасного сына. А он вас бесконечно любит, потому что вы его единственная и неповторимая мама. Но мы будем жить так, как удобно и нравится нам, а не вам. Потому что это уже наша жизнь, наши ошибки и наши проблемы. Вот если случится что-то серьёзное, и мы прибежим к вам за помощью, тогда можете с чистой совестью и от всего сердца ответить нам:

— А я ведь вас предупреждала!

А пока — задолбали.

#13062: Удостоверение чурки нерусской

12:45 19.12.2013, Они задолбали!

Я — молодой врач. Нет, я не по поводу пациентов. Слава богу, здесь всё в относительном порядке (напротив, хочу выразить благодарность моим первым пациентам, которые с пониманием отнеслись к отсутствию опыта и моим ошибкам, и вообще пациентам — за то, что абсолютное большинство из них заботится о своём здоровье). Задолбал меня махровый национализм, а кое-где даже нацизм, который просто цветёт и пахнет в стране.

В 2000 году я переехал в другой город, начал ходить в другую школу и, конечно, привлёк внимание новых одноклассников своим откровенно кавказским происхождением. Чего я только не наслушался за все это время! Спорить не буду, я был далеко не ангелом, в классах постарше иногда вёл себя как маленький мальчик, а однажды, не выдержав, тоже позволил себе оскорбить одноклассников и их «титульную» национальность в ответ на стандартные «чурка» и «хач». Школа дала мне достаточно неплохие знания, но в полной мере сделала меня «чужим» в своей стране и заронила основу для параноидального отношения к любым проявлениям национализма, даже самого мелкого, бытового, и поискам оного в высказываниях и действиях окружающих.

Это здорово испортило мне жизнь. Даже своего лучшего друга и его родителей я иногда подозреваю в нацизме. Что и говорить, такие подозрения его очень обижают, и я благодарен ему за терпение. Теперь просто не говорю, что думаю на этот счёт.

С некоторых пор я загорелся идеей эмигрировать в одну из развитых стран Западной Европы. Для этого потихоньку начал учить язык, читать статьи из иностранных журналов и зарубежные гайдлайны по ведению больных. У меня есть ещё полтора года, чтобы оценить то, насколько болезненно будет расставаться с накопленным жизненным багажом, со всем, что дорого мне здесь — с родственниками, друзьями, приятелями, пациентами (да-да), — и то, насколько перспектива потерять бо́льшую часть этого багажа перевесит моё желание уехать и перестать видеть весь этот националистический бред, когда по поведению богатой «золотой» кавказской молодёжи судят о народе в целом, будто бы не существует в природе местных богатых гламурных мальчиков и девочек с такой же максимой поведения.

Мне говорят, что я там буду чужим. На это я отвечаю: «Я и здесь чужой». Формально я гражданин, а относятся ко мне как к негражданину — как к русским в Латвии и Эстонии, так же воротят нос. Такие же марши на улицах: в Прибалтике — эсэсовцы, тут — шествия националистов. Суть одна и та же, так что мне не привыкать.

Уважаемая власть, если вы ничего с этим не можете поделать, последуйте пути Латвии и Эстонии, выдайте кавказцам «фиолетовые паспорта неграждан». Де-факто это уже есть, осталось де-юре это зафиксировать, так честнее будет.

Нацисты, националисты и прочая коричневая зараза, вы не задолбали. Вы испортили мне достаточно важную сторону жизни.

#13063: Если жизнь отбирает лимоны

13:15 19.12.2013, Они задолбали!

Здравствуйте, я бухгалтер, и моя история полна тоски. Программисты, сядьте, это не про вас. Это про государство.

Итак, представьте себе крупную фирму: больше 800 сотрудников, торговые точки от Сочи до Владивостока, головной офис в Москве. Продавцы имеют фиксированный оклад около 20 тысяч белыми + серые проценты. Отчётность строго в срок, налоги строго в срок, главный принцип: лучше переплатить тысячу, чем потерять миллион. Но это всё лирика.

Отдел в ближнем Подмосковье (не будем конкретизировать, в дальнейшем так и будем называть — Подмосковье). Работала точка два года, всего на ней было десять человек. С учётом вычетов мы заплатили около 550 тысяч НДФЛ. Работали, платили, потом отдел решили закрыть. Всё как обычно — сняли с учёта, отчитались, получили все подтверждения.

Проходит два года. А теперь следите за руками: налоговый инспектор в Подмосковье передаёт в Москву (основному офису) нашу личную карточку и декларации, согласно которым мы должны заплатить 550 тысяч, и не передаёт информацию о платежах. Налоговый инспектор в Москве видит, что у нас по декларациям висит полмиллиона долга. Он запрашивает информацию у Подмосковья? Он запрашивает у нас подтверждение платежа? Он хотя бы сверяет состояние наших платежей? Нет. Он формирует требование об уплате, насчитывает пени за просроченные платежи… и направляет его Почтой России.

Проходит две недели. Утром, придя на работу, я вижу, что налоговая списала с нашего расчётного счета 550 тысяч рублей.

Неделя беготни, прозвонов, подготовленных пачек документов, изведённая коробка бумаги, куча нервов, язвительные замечания от юридического отдела, нахмуренные брови начальника… Разобрались. Деньги — может быть, если письмо не затеряется — пойдут в счёт будущих платежей. И ни одна скотина за это не отвечает. У нас просто забрали полмиллиона и, может быть, позволят о них напомнить в будущем.

Морали не будет. Сами.

#13064: Я не дам тебе барана — я дам тебе совет

13:45 19.12.2013, Они задолбали!

Знаете, почему общественный транспорт называется общественным? Открою великую тайну: потому, что, как и другие социальные институты — образовательные заведения, армия, иные госучреждения, — выполняет, помимо основной задачи, важную общественную функцию: социализирует индивида и интегрирует его в общество, обучая человека взаимодействию с другими людьми. Говоря простыми словами, в общественном транспорте вы встречаетесь с обществом, а оно встречается с вами, результатом чего подчас становятся новые прохладные истории на «Задолба!ли».

Минута Кэпа: общество состоит из самых разных людей (так-то!), а потому в общественном транспорте вы обычно видите индивидов излишне, на ваш взгляд, разговорчивых, излишне молчаливых, излишне нервных и взвинченных (актуально для больших городов), а то и попросту психов со справкой или без оной. И это — сюрприз-сюрприз! — нормально. То есть — в рамках нормы социума как совокупности означенных индивидов.

Поэтому, пользуясь общественным транспортом, да и просто покидая свой дом, каждый человек автоматически соглашается на наличие общества вокруг себя — что, в свою очередь, означает наличие в непосредственной близости всех этих странных и громких сограждан с их собственными представлениями о социальной, звуковой — да и, чего уж там, телесной гигиене.

Люди по-разному относятся к вторжению в пространство, которое принято называть личным: кто-то полезет обниматься, кто-то даст вторгающемуся узнать (или прочесть опосля в интернетах) что-то новое о себе, возможно, с применением доселе неизвестных «обидчику» словесных конструкций. Кто-то даст в глаз. Просто в глаз.

Проблема сама по себе состоит в том, что означенное личное пространство в толпе, в метро, в электричке, в маршрутке сужается до не рекомендованных Минздравом величин. Кричащие дети, похмельные мужчины, говорящие люди… И все они рядом, беда-беда. Понимаю, что утром понедельника после знатно проведённых выходных эта трагедия носит особенно древнегреческий характер. И начинается: головка бо-бо, все бесят, этот в клёпаной косухе и с хаером, тот плачет у мамы на руках и не затыкается, сволочь, у третьей мобила пищит противно, четвёртая внучке что-то всё рассказывает и рассказывает, куда-вы-все-только-едете-нет-бы-дома-сидеть, а голова всё трещит и трещит… Бывает же? Бывает.

Решения? Допускаю, бывают ситуации, когда вариант «обзавестись автомобилем» или «взять такси» экономически неоправдан. Тогда навскидку: можно погрузиться в книгу про людоедов, можно закинуться уже таблеткой от головной боли, заткнуть уши «бананами», пересесть, наконец, в едущий следом автобус либо пройтись пешком и нормализовать дыхание. Или вы считаете, что ваш комфорт и хорошее настроение таки стоят тех тридцати-сорока рублей, что вы уже отдали за стояние в маршрутке? Кстати, вариант «пройтись пешком» часто ещё и выигрывает у Великого Пробочного Стояния по времени достижения конечной цели.

Однако некоторые участники этого сайта проявляют удивительный талант к самозадолбанию, словно их конечной целью является… да-да. Автор недавней истории про инфернальную бабушку с общеобразовательными инстинктами предпочитает сидеть на пятой точке, страдать и превозмогать, параллельно прикидывая черновик заметки для «Задолба!ли». Синопсис: злокозненная бабка с внучкой покинули маршрутку, как Элвис здание, и наступило благорастворение воздухов, и все выжившие возрадовались.

Я считаю, не стоит радоваться тому, какие вы хорошие и терпеливые. Вы, кажется, просто лентяи с заниженной самооценкой, увы. Хорошего вам дня — и не задалбывайтесь так больше, прошу.

#13065: Зачёт по житейской мудрости

14:15 19.12.2013, Они задолбали!

Учусь я в замечательном городе, в чудесном вузе, на прекрасном факультете, на интересной и модно-популярной кафедре. Мне хотелось бы сказать, что я совершенно счастлива, но…

Дорогой преподаватель, красивый и творческий мужчина! Чем ты думаешь, когда вместо своей темы излагаешь нам ценные мысли о том, что девушки идут учиться, дабы «больше цениться»? Чтобы немного приподнять челюсти прекрасной половины группы, ты утешаешь нас тем, что, на твой взгляд, в этом нет ничего плохого. Спасибо тебе большое, мы тронуты.

Милый лектор! Тебе несчётное количество лет, и вместо своего предмета (дремучего, сложного и важного) ты рассказываешь нам байки о том, кто с кем на брудершафт пил и в каком подвале сидел. Мы рвали на себе волосы, когда на зачёте ты, ничтоже сумняшеся, начал на полном серьёзе спрашивать по программе — и спрашивать сурово (изюминка ещё в том, что единственный нормальный учебник написан на английском и в нём полторы тысячи страниц). Но этого, видимо, было недостаточно, и ты начал спрашивать нас… то, что рассказывал. Свои, ежа тебе в одно место, исторические анекдоты!

И тебе привет, ведущий семинаров. На зачёте ты вручил нам задачи на тему, которая на семинарах не освещалась никак. Когда мы, отчаявшись, нашли в интернете решения и пришли к тебе с вопросом, что это такое и за какие уши его тянуть, ты, ни капли не смутившись, выдал: «Да, мы это не проходили, а вы решайте по схеме для других задач». Домой ты добираешься на машине с квадратными колёсами, вестимо?

Отдельное спасибо тебе, добрый человек. Ты месяц заверял нас, что зачёта по твоему предмету не будет. А теперь, в разгар зачётной сессии, ты пишешь нам: высылаю, мол, вопросы, со следующей недели сдаём!

Казалось бы, замечательное место, передовая науки, маститые учёные. Где вы этого нахватались?

Не-е-ет, не задолбали. Я на вас скоро билеты продавать начну.

#13066: Хоть и физик, а дурак

14:45 19.12.2013, Они задолбали!

Люди, давайте не будем коверкать слова и обозначать ими то, для чего уже есть свои обозначения.

Вот, например, слово «гуманитарий». Это некто связанный с правами и интересами человека, обращённый к человеческой личности, связанный с науками, изучающими человеческое общество, человека и его культуру. Слово не несёт в себе каких-либо негативных или позитивных оттенков. Но в последнее время я замечаю, что его стали использовать как ругательство. Гуманитарии внезапно виноваты в серости домов, переписывании истории, неудобствах и всём прочем. В этом виноваты не гуманитарии, а непрофессионалы, лентяи, раздолбаи, глупые люди и имитаторы работы. В русском языке полно слов, подходящих для разных ситуаций; зачем добавлять к ним ещё одно, обозначающее целую касту людей, многие из которых делают свою работу хорошо? Среди гуманитариев есть умные люди, прекрасно понимающие, почему плохо переименовывать улицы и ломать памятники даже тиранам, обладающие развитым логическим мышлением и отлично помнящим уроки истории.

Из-за такой подмены понятий много людей скоро будут стесняться назвать себя гуманитариями и просто наврут. Хотя они — отличные люди и, занимаясь гуманитарными науками, делают благо.

Давайте называть вещи и людей своими именами. Вот он — гуманитарий, а тот — ленивый дурак.

#13067: Чтоб был и мозг ел

15:15 19.12.2013, Они задолбали!

Кем-то неизвестным, оказывается, положено встречаться с кем-нибудь. Если у тебя нет пары, ты либо будешь осмеян, либо тебя будут осаждать желающие занять вакантное место. Ничего, что место не вакантно (может, человек влюблён невзаимно) или его просто не существует? У меня, например, его правда нет. Я не собираюсь решать чужие проблемы, бегать за человеком, налаживать отношения, ссориться, мириться, ждать, надеяться…

— Он достал своей шаблонностью. Скучный, посредственный. Все отношения какие-то однообразные. Нет бы придумал что-нибудь эдакое. «Вконтакте» торчит постоянно или в игрульках своих. Только настроение портит.

— Дык уходи, чего ты ждёшь?

— А где я нового найду? Да и привыкать ещё.

— Совсем без пары, пока подходящего человека не встретишь, никак, что ли?

— Э-э-э… Как это — совсем без пары?

Если вы себя узнаёте в том, кто не может быть без пары, — знайте, вы задолбали. Задолбали бесконечными жалобами на своих недополовинок, которых «завели», как домашнее животное, чтобы было. Сам по себе человек вам не нужен, не интересен, скучен, раздражает, но как же по-другому?

Может быть, я просто ищу лёгкие пути? Не уважаю окружающих? Да вроде бы нет, уважаю. Уважать право человека иметь тараканов в голове — это святое, но вот впускать этих тараканов в свой мир совершенно не обязательно. Я не буду ждать по два-три часа мужика, который постоянно просыпает встречи, потому что он «сова». Я не хочу на каждом втором свидании слушать длинные рассуждения на тему «жизнь — дерьмо» с переходом к цитатам из Канта, Шопенгауэра и пабликов «Вконтакте», потому что он «начитанный декадент».

Мне неинтересно и неприятно общаться с людьми, которые постоянно судят меня и окружающий мир по своему невлюбенному и горькому жизненному опыту, который состоит из одной бывшей бабы-истерички («серьёзные отношения»), двух шалав в студенческой общаге, одна из которых залетела, а другая — заразила гонореей, и безвременно почившей N лет назад аквариумной рыбки, несправедливо спущенной мамой в унитаз (пережитое потрясение, травма, смерть на руках, «думаешь, я не терял в жизни никого?»). Мне кажется вполне естественным отсутствие интереса к такому общению, и я искренне недоумеваю, когда знакомые и друзья терпят то же самое. Возмущаются, плачутся, но не уходят.

Читатель скажет: «Да тебя просто нормальный мужик не &$@л, вот и пафос разводишь». Поверьте, &$@л. Просто на этом не построишь человеческие отношения. Для здоровья полезно, конечно, но и всё, пожалуй. Опять же, для того, чтобы заниматься сексом, не обязательно в придачу к естественному процессу брать неестественный процесс секса с мозгом. Терпеть свинство и истерики или, наоборот, невыносимую скуку ради секса и одобрения обществом этого секса — увольте.

Поддержка и опора? Жаль, если действительно большинство людей зависит от поддержки и мнения каких-то левых чуваков. Уже много лет я добиваюсь успеха самостоятельно. В подушки не плачу, обнимашек в грустные моменты жизни не жажду, все свои проблемы решаю самостоятельно. Это не одиночество, а самодостаточность. Чем так страшно быть самодостаточным человеком, который не тащит за собой тележку с говном, приговаривая: «Да мне уже и не воняет»?

Я не зарекаюсь. Возможно, уже через неделю я найду человека, с которым мне будет по кайфу. Но цели «найти мужика, чтобы был» у меня нет и не будет совершенно точно. Я буду так же в шею гнать наглых желающих «найти бабу, чтоб была» в моём лице. На полные жалоб рассказы друзей и подруг про серые и скучные отношения я буду реагировать с теми же непониманием и просьбами не задалбывать.

Учитесь, люди, ценить себя и своё время. А пока… Я выплакалась.

#13068: Фриовуляшка

15:45 19.12.2013, Они задолбали!

Здрасте, а вот я — «человек без ориентации». Как так? Да просто!

Учусь в «женской» группе — одни девчата, причём замужне-детородного возраста. Кто-то беременный, кто-то планирующий, кто-то с детьми. Есть и чайлдфри. Сама родила сына, ему уже год. И знаете, что задолбало меня, нормального, вроде бы, человека? Перетягивание меня по лагерям.

Нет, Танюша, я не расскажу тебе секрет, как «заделать масика». Потому как секрета нет: моя беременность проходила по запланированному графику при обоюдном согласии с мужем и начальной финансовой подготовке. А то, чем занимаешься ты, иначе как обманом не назовёшь: втайне от парня вливать себя содержимое использованного презерватива и надеяться, что УЗИ покажет, что будет свадьба. Ну и дура же ты! Для тебя я детоненавистница и антиженщина.

Нет, Алёна, я не пойду с вами в «ночник». У меня сын маленький, забыла? Я не хочу, чтобы ребёнок провёл зарёванную ночь, пока мать где-то скачет под зубодробительную музыку. Да, муж может посидеть с ним. Но мужу ещё и на работу к восьми утра, а бессонная ночь ему не даст заряда бодрости. Для тебя я тупая овуляшка, окей.

Нет, Катенька, я не позволю свою сыну делать то, что ему нельзя. Да, он знает и понимает слово «нельзя». Нет, его это не злит и не делает несчастным. Твоя двухгодовалая дочь этого слова не знает, ведь «нельзя малышку ограничивать», поэтому ты стабильно через день приходишь раздавленная после очередной истерики на ровном месте. Для тебя я тоже детоненавистница.

Нет, Оля, я не буду за тебя делать проект. Даже несмотря на твою беременность. Нет, не пожалею. Беременность — не болезнь и не стихийное бедствие. И тебе никто не обязан потакать. Да, я стерва.

А вообще, девчата, вы меня бесите. Индивидуальность человека не ограничивается понятиями «овуляшка» и «детоненавистница». Хватит призывать меня к своим лагерям и вешать на меня ярлыки. Я такая, какая есть. Фриовуляшная, по-вашему.

#13069: Никуда не убежит

16:15 19.12.2013, Они задолбали!

Работаю курьером. Развожу документы.

— Фирма «АА».

— Добрый день, курьер с документами для того-то. Мне дали адрес, а строение/корпус не указали!

— Сейчас соединю с тем-то!

— А вы сами не знаете, где работаете?

— Нет, я приезжаю на машине!

* * *

— Фирма «АА».

— Добрый день, курьер с документами для того-то.

— Сейчас спущусь!

Проходит 10 минут.

— Фирма «АА».

— Всё ещё курьер с документами для того-то.

— А почему «всё ещё»?

— Я вам звонил десять минут назад.

— Звонили?! Сейчас спущусь!

Проходит 10 минут.

— Фирма «АА».

— Добрый день, курьер с документами для того-то.

— Сейчас спущусь!

Проходит 10 минут. Трубку не берут.

Проходит 10 минут. Трубку не берут.

Проходит 10 минут…

— Кто курьер с документами для того-то?

— Вы с Эвереста спускались?

— Нет, я обедать ходила!

* * *

— Фирма «АА».

— Добрый день, курьер с документами для того-то.

— Сейчас спущусь!

Проходит 10 минут.

— Фирма «АА».

— Добрый день, курьер с документами для того-то.

— Назовите свою фамилию, я пропуск закажу!

— А раньше было нельзя?

— Я хотела спуститься!

Что помешало, решил не спрашивать…

И так — по три-четыре раза в день. Нет, заказчик, конечно, заплатит за ожидание, но всё равно задолбали! Уважайте труд и свой, и чужой.

#13070: Утром деньги, а стулья, наверно, придут

16:45 19.12.2013, Они задолбали!

Люто и неистово задолбали до адских глубин моей пролетарской души недобросовестные продавцы интернет-магазинов! Казалось бы, всё просто: купил подешевле, продал подороже. Оттого и лезут в горе-предприниматели все, кому не лень. Неорганизованные, необязательные люди, которые в силу своего инфантильного идиотизма решили поиграть в бизнес.

Месяц назад я заказала прекрасные трафареты. Ёлочки, игрушки — новогодняя тема, в общем. Как понимают все логичные люди, после Нового года такое мне уже не нужно. Тем более, я уже включила в прайс специальные вот эти праздничные услуги, уже полно заказов на них. Жду неделю, жду полторы — ни писем, ни подтверждения… Зато в восемь утра на следующий день после заказа мне позвонил менеджер спросить, когда же я буду оплачивать ненаглядный товар. В восемь утра! Ну, хорошо. А я всё жду и жду, как Ассоль алые паруса… Спустя довольно долгое время захожу на сайт — мало ли, что могло произойти, на письма никто не отвечает, дай позвоню. Конечно же, что-то у них опять случилось. «Отправим, да-да, мы прямо уже всё вам собрали, всё завтра будет исполнено. Но сейчас у нас обед, я вам перезвоню через час». В результате я сама опять звонила на другой день — опять обед, опять никто не работает.

Какой может быть обед и выходной, если никакие заказы не отправлены? Когда аврал и давно горят все сроки, нормальные люди не спят ночами. Да я поесть порой не могу вообще, только бы всё успеть и никого не подвести! Но, видать, если не подпитать мозги этих господ ценными калориями, они совсем откажут. Зачем брать миллион заказов, если не можете справиться? Мне хочется прямо приехать в тот город и стоять над этим человеком, пока последний заказ не будет отправлен. «Что нам теперь, без обеда работать, что ли?» — вот что я услышала в трубке напоследок.

Ей-богу, нервы мои сдадут — и приеду к ним в гости. А лучше соберу всех заказчиков, которых я подвела, всех, кому не смогла сделать обещанную красоту, — и мы вместе приедем посмотреть в глаза голодным людям и даже еды привезём. Мышьяк, конечно, не калорийный, но, думаю, наесться можно при желании.

История вторая. Заказывала платья через магазин. Ну, как обычно: общая закупка, много красивой, не замыленной миллионами девушек одежды по низким ценам. Выбрала всё себе на Новый год, довольная, как слон. Начинаю задавать простые потребительские вопросы: когда придёт, куда платить, какой ваш телефон. Что тут криминального? Оказалось, я недоверчивая клиентка, и со мной лучше не связываться. Ну, хорошо, скажите хоть, когда закупка сама, ничего ж не понятно! В общем, реально заказали через неделю после установленного с грехом пополам срока.

Но это только начало. Когда, где и что, мне пришлось узнавать самой. Все давно должно было уже радовать мой глаз и тело, но почему-то вот никак — то почта задержала, то ещё что. И нигде ни одного сообщения о передвижении моих платьев. Где они? Плачут, поди, без меня текстильными слезами, а я не могу помочь! Все сроки доставки давно прошли. Вопрошаю: где, мол, родимые? Гениальный ответ: «Ну, я узнаю у транспортной компании сегодня». То есть, если бы я не написала продавцу, то Новый год встречала бы в мешке из-под картошки? Почему все эти вопросы должна решать я? Почему нельзя выстроить чёткую систему: извещать о передвижении, если задерживается, предупреждать… У вас три тысячи заказов — но не беритесь тогда за дело, которое вам неприятно и непонятно. Вы либо тяните такую нервотрёпку, общайтесь с клиентами, разъясняйте тупым, что к чему, либо сидите ровно на жопе и работайте дворником.

Вы понимаете, что работаете с людьми? Что мы хотим слышать голос того, кому отдаём свои деньги? Что мы заказываем вещи под определённое мероприятие, они нужны нам тогда, когда нужны, а иначе это выброшенные деньги и потраченные нервы?

Я не стерва, но свою работу делаю хорошо и того же прошу от других людей. Выбирайте себе занятия по силам, по нервам. Ниспошли, вселенная, всех благ тем продавцам, кто терпеливо всё рассказывает, вовремя перезванивает, всё уточняет и носится с нами, как с детьми малыми. А всем остальным желаю так же задолбаться и отказаться от деятельности, чтобы не портить нервы ни себе, ни людям.

#13070: Утром деньги, а стулья, наверно, придут

16:45 19.12.2013, Они задолбали!

Люто и неистово задолбали до адских глубин моей пролетарской души недобросовестные продавцы интернет-магазинов! Казалось бы, всё просто: купил подешевле, продал подороже. Оттого и лезут в горе-предприниматели все, кому не лень. Неорганизованные, необязательные люди, которые в силу своего инфантильного идиотизма решили поиграть в бизнес.

Месяц назад я заказала прекрасные трафареты. Ёлочки, игрушки — новогодняя тема, в общем. Как понимают все логичные люди, после Нового года такое мне уже не нужно. Тем более, я уже включила в прайс специальные вот эти праздничные услуги, уже полно заказов на них. Жду неделю, жду полторы — ни писем, ни подтверждения… Зато в восемь утра на следующий день после заказа мне позвонил менеджер спросить, когда же я буду оплачивать ненаглядный товар. В восемь утра! Ну, хорошо. А я всё жду и жду, как Ассоль алые паруса… Спустя довольно долгое время захожу на сайт — мало ли, что могло произойти, на письма никто не отвечает, дай позвоню. Конечно же, что-то у них опять случилось. «Отправим, да-да, мы прямо уже всё вам собрали, всё завтра будет исполнено. Но сейчас у нас обед, я вам перезвоню через час». В результате я сама опять звонила на другой день — опять обед, опять никто не работает.

Какой может быть обед и выходной, если никакие заказы не отправлены? Когда аврал и давно горят все сроки, нормальные люди не спят ночами. Да я поесть порой не могу вообще, только бы всё успеть и никого не подвести! Но, видать, если не подпитать мозги этих господ ценными калориями, они совсем откажут. Зачем брать миллион заказов, если не можете справиться? Мне хочется прямо приехать в тот город и стоять над этим человеком, пока последний заказ не будет отправлен. «Что нам теперь, без обеда работать, что ли?» — вот что я услышала в трубке напоследок.

Ей-богу, нервы мои сдадут — и приеду к ним в гости. А лучше соберу всех заказчиков, которых я подвела, всех, кому не смогла сделать обещанную красоту, — и мы вместе приедем посмотреть в глаза голодным людям и даже еды привезём. Мышьяк, конечно, не калорийный, но, думаю, наесться можно при желании.

История вторая. Заказывала платья через магазин. Ну, как обычно: общая закупка, много красивой, не замыленной миллионами девушек одежды по низким ценам. Выбрала всё себе на Новый год, довольная, как слон. Начинаю задавать простые потребительские вопросы: когда придёт, куда платить, какой ваш телефон. Что тут криминального? Оказалось, я недоверчивая клиентка, и со мной лучше не связываться. Ну, хорошо, скажите хоть, когда закупка сама, ничего ж не понятно! В общем, реально заказали через неделю после установленного с грехом пополам срока.

Но это только начало. Когда, где и что, мне пришлось узнавать самой. Все давно должно было уже радовать мой глаз и тело, но почему-то вот никак — то почта задержала, то ещё что. И нигде ни одного сообщения о передвижении моих платьев. Где они? Плачут, поди, без меня текстильными слезами, а я не могу помочь! Все сроки доставки давно прошли. Вопрошаю: где, мол, родимые? Гениальный ответ: «Ну, я узнаю у транспортной компании сегодня». То есть, если бы я не написала продавцу, то Новый год встречала бы в мешке из-под картошки? Почему все эти вопросы должна решать я? Почему нельзя выстроить чёткую систему: извещать о передвижении, если задерживается, предупреждать… У вас три тысячи заказов — но не беритесь тогда за дело, которое вам неприятно и непонятно. Вы либо тяните такую нервотрёпку, общайтесь с клиентами, разъясняйте тупым, что к чему, либо сидите ровно на жопе и работайте дворником.

Вы понимаете, что работаете с людьми? Что мы хотим слышать голос того, кому отдаём свои деньги? Что мы заказываем вещи под определённое мероприятие, они нужны нам тогда, когда нужны, а иначе это выброшенные деньги и потраченные нервы?

Я не стерва, но свою работу делаю хорошо и того же прошу от других людей. Выбирайте себе занятия по силам, по нервам. Ниспошли, вселенная, всех благ тем продавцам, кто терпеливо всё рассказывает, вовремя перезванивает, всё уточняет и носится с нами, как с детьми малыми. А всем остальным желаю так же задолбаться и отказаться от деятельности, чтобы не портить нервы ни себе, ни людям.

#13071: А на деле буй простой

12:15 20.12.2013, Они задолбали!

Меня до глубины души поражают так называемые «буйки».

Бассейн — это такое же место, как стадион или спортзал. Люди приходят сюда тренироваться. Как правило, в бассейнах есть свои правила распределения дорожек; часто первая дорожка-две для новичков, детей и общительных ламантинов. Если администрация на вопросы молчит, то это уже проблема, а если шустрая торпеда нагнетает волны в неположенном месте, то можно или жаловаться менеджеру, или остановить спортсмена самому. Вовремя не убранная рука (локоть, нога, доска) очень быстро убеждает перебраться на дорожку подальше.

Но нет, буйки или стоически страдают, или лезут на средние дорожки, где уверенные спортсмены (не обязательно профессионалы) действительно тренируются. А потом лучи поноса от воды во рту, ушах и глазах с одной стороны и мат за нарушенный ритм, ушиб или потерянный счёт кругов с другой.

И потом — «длинные волосы сушить долго»? Эй, вы ещё скажите, что душ перед бассейном не принимаете и про шапочки для волос не слыхали! А для ушей продаются как раз затычки против воды. И такие ведь потом ещё на антисанитарию и грязь жалуются. Люди не читают правила, не думают, а потом все вокруг виноваты. Задолбали!

#13072: Смотри правде в глаза

12:45 20.12.2013, Они задолбали!

Последнее время всё чаще встречаются люди, которые любят и ценят себя. Когда я слышу, как человек с пафосом произносит эти два слова, то представляются или ночные бабочки, которые хотят выставить себя за более выгодную цену, или рукоблуды, которые любят себя физически.

Как это здорово — держать для секса «для здоровья» нормального, неглупого, заботливого, с руками из правильного места, не миллионера, но с нормальной стабильной зарплатой, честного молодого мужчину! Когда же он решится, купит кольцо и сделает предложение, надо скорчить умно-страдальческий вид и взять время подумать. Вечером написать эсемеску с бредом (у каждой разный):

— люблю бывшего (алкоголика, травокура, бабника, бездельника, мамкиного сынулю);

— сердцу не прикажешь;

— хочу побыть одна;

— не готова;

— не люблю, но секс нравится.

Вдобавок выставить себя неподкупной и заявить, что тебе не нужна его квартира и машина, хотя он предлагал в этой квартире жить, сделать ремонт на твой вкус и завести ребёнка.

Ценить вас должны другие, а не вы сами, а ценят за что-то. Что вы собой представляете? Процентов 90 из вас, так же, как и я, обыкновенные люди со своими плюсами и минусами. Поражают заявления некоторых искательниц принцев. Ни воспитания, ни этикета, ни чувства такта; прочитали две книги за свои лет 20–30, «букварь и вторую». Быть хозяйкой тоже не хочется: ни готовить, ни стирать, ни детей рожать. Человеческими чувствами сострадания, заботы, уважения, благодарности тоже не наделены. Для чего вы нужны богатому «папику»? Богатым друзьям показать стыдно, дома — толку нет, в постель дешевле и эффективнее будет пригласить профессионалку. Некоторые откровенно страшненькие. Хотя внутренний мир поважнее, а внешне некоторым нравятся невысокие и полненькие.

Если в этой серой массе нашёлся человек, который вас ценит, как есть, уважает и любит, уважайте и цените его в ответ. Занизите свою воображаемую планку. Смотрите правде в глаза.

#13073: Бог терпел, мне не велел

13:15 20.12.2013, Они задолбали!

Меня задолбали так называемые «хронические жертвы» и их адвокаты. Разрешите представиться: ребёнок, выросший в семье с женщиной-жертвой.

Всю мою сознательную (и, скорее всего, несознательную тоже) жизнь отец неделями пропадал из семьи, а когда возвращался — время его отсутствия казалось нам раем. Алкогольные вечеринки с друзьями, скандалы с применением силы и прочие радости счастливой семейной жизни. Но при этом даже одна мысль о том, чтобы убрать из нашей жизни этого человека, казалась матери кощунственной: детям нужен отец, да и как так вообще, без мужика в семье? А когда всё становилось настолько плохо, что избавиться от этой мысли становилось невозможно, на сцену выходили многочисленные родственные и не очень тётушки с песнями «как же так, развод поставит на тебе крест» и «ты всё правильно делаешь, нужно сохранять семью». И добрая, заботливая мать и жена снова давала главе семейства денег на поквасить и требовала от детишек извиниться перед батюшкой… ну, за что он там захотел, чтобы перед ним извинились.

Я уже два года живу отдельно, сменила номер телефона, послала всех тётушек, которые наседали с требованиями чтить семью, в пешее эротическое. Скоро моему брату 18, и он переедет сначала ко мне, а потом найдёт себе жильё. А мамочка-жертва останется там. Одна, наедине с этим. И нет, мы не будем интересоваться, как у них дела, нам с братом вообще наплевать на это. Мы сполна накушались роли жертв, которыми нас сделали без нашего согласия. А всем, у кого в груди заклокочет гнев, хочу пожелать, чтобы в следующей жизни они сами родились в такой семье, и каждый вечер какая-нибудь очередная добрая сочувствующая женщина говорила: «Ничего, Бог терпел и нам велел».

#13074: И закрутилось-завертелось

13:45 20.12.2013, Они задолбали!

Я хотел бы поблагодарить необязательных интернет-торговцев за их работу.

Несколько лет назад в подарок друзьям заказывал «набор для суши» — ну, тарелочки-палочки в японском стиле, как раз модно было. Заказал, жду. День жду, два жду, три жду — ни ответа, ни привета. Ну и чёрт с ним! Заказал в другом магазине — сразу ответили, на следующий день приехал курьер с товаром. Подарок был вручён вовремя.

А на следующий день приехал курьер из первого магазина. Конечно, можно было его послать куда подальше, но решил всё же забрать заказ, а раз уж забрал, то и применить: накрутить роллов. Оказалось, вкусно, просто и удобно. И так нам в семье это дело понравилось, что теперь на нашем столе регулярно появляется большое блюдо с роллами, а научиться пользоваться палочками оказалось на удивление просто. Если бы не молчание интернет-магазина — так бы и считали, подобно многим, что все эти суши-роллы — просто модные понты для мажоров.

В общем, это всё к чему: иногда даже недостатки могут привести к выгоде.

#13075: И баннеры кровавые в глазах

14:15 20.12.2013, Они задолбали!

Работаю в рекламном агентстве. В нашем городе 70 тысяч человек. Из них 1/3 — предприниматели, 1/8–1/9 из которых — наши клиенты. Так вот, задолбали люди, которые просят ярко и красиво.

Отправляешь через три часа кропотливой работы макет на мейл. Звонят…

— Нам всё нравится. Только сделайте на красном фоне, чтобы поярче и бросалось в глаза.

— Нет-нет! Вы что! На красном фоне. Да, сперва сказала, что голубой и белый можно рассмотреть. Но красный — броский. Нам на таком фоне. И жирными буквами. Жёлтыми.

— Мы хотим на красном. С жёлтым.

— Нет. На поярче красном. Повеселее.

Сижу и делаю красный ещё крупнее. И веселю его, вставляя жёлтую надпись Ариалом-блэк. Весело и ярко.

Весь город, вся страна красная наполовину. Задолбали!

#13076: За закон отвечу

14:45 20.12.2013, Они задолбали!

Я работаю в маленькой юридической консультации в спальном районе города трёх революций, солёных дорог и депутата Милонова. Мои клиенты — это не дядьки в костюмах за полмиллиона и не тётеньки в норковых шубах, одним словом — люди «с улицы». Я терпелива, ответственна, всегда готова помочь. Я консультирую и на платной, и на бесплатной основе. Но некоторые из моих клиентов откровенно портят мне жизнь.

Во-первых, они не умеют читать. На нашей двери огромными буквами написано: «Здесь юристы, а не нотариус!». Прекрасно понимаю, что далёкие от юриспруденции люди часто не знают, кто из нас чем занимается, и это я всегда охотно разъясняю. Но каждый день десятки из вас просовывают головы в дверь нашего офиса, чтобы громогласно заявить, отрывая от работы сразу трёх человек:

— Я к нотариусу!

Вот тут-то я понимаю, откуда берутся те самые объявления: «Того-то и того-то у нас нет. Совсем нет. Точно нет. И не будет». Кстати, если вы опустите глаза двумя строчками ниже, то увидите адреса ближайших нотариусов.

Во-вторых, клиент знает всё лучше юриста. Ведь баба Маша из третьей квартиры слышала это по телевизору в программе, не к ночи будет помянута, «Час суда». Или вы прочитали об этом в интернете, в статейке, скомпонованной горе-копирайтером из трёх других, две из которых, к слову сказать, посвящены законодательству Казахстана и Украины, а третья безнадёжно устарела в связи с изменениями в законодательстве. А потом вы удивляетесь, почему ответчик смеялся, когда вы цитировали КЗоТ, вместо которого уже десять лет как Трудовой кодекс РФ.

Может быть, вам сказал об этом другой юрист? Я, например, всегда честно сообщаю клиенту о том, что шансов очень мало, и берусь за дело только в том случае, если он настаивает. Как же так, а вот в компании «Н.» вам сказали, что за полмиллиона вы выиграете в первом же судебном заседании? Может быть. Если компания «Н.» завтра же не исчезнет с вашими денежками.

И на закуску. Я знаю, что выгляжу лет на 18−20, но убеждаюсь в этом с завидной регулярностью. Вот объясните мне, друзья, почему я не спрашиваю парикмахера:

— Сударыня, сколько вам лет? А вы хорошо стрижёте? А вы по молодости лет не оболваните меня? Не отстрижёте ухо?

Или, заходя к доктору, не начинаю его поучать:

— Вы так молоды! Может быть, посоветуетесь с более опытным коллегой и сделаете мне операцию? У вас так мало житейского опыта, может быть, лучше под общим наркозом?

У меня хорошее образование, неплохой опыт, я очень старательна, а от вас только и слышишь:

— Это вы будете вести консультацию? Вы? Сколько вам лет? У вас мало опыта, как мне кажется. У меня такое запутанное дело!

Послушайте, граждане-товарищи-господа, я не возьмусь за ваше дело, если не знаю, как поступить. Я не возьму ни копейки, если не специалист в вашем вопросе. Я вам честно скажу, где мне хватит опыта, а где — не хватит. Хотите старого и опытного — добро пожаловать на улицу имени известной молодёжной организации. Там Мафусаилы сидят, один опытнее другого. Вот только за изменениями эти старцы от юриспруденции не следят вообще. Да, они, вполне возможно, помнят процесс над Верой Засулич, но их знаниями можно было оперировать в лучшем случае году в семидесятом. И вы возвращаетесь ко мне — люди, которым насоветовали то, что давно в прошлом. Процедуры, которых давно нет, законы, которые отошли в небытие. А там, между прочим, берут за консультации больше, чем у нас. В разы больше.

В отдельное производство выделим тех личностей, которым непременно нужен юрист-мужчина. Приходит бабуля — божий одуванчик; ей, видите ли, требуется именно мужчина. И плевать, что предыдущий юрист-мужчина попросту проспал решающее заседание, а тот, что вёл дело в апелляции, ушёл в запой. Зато мужчины.

Так что вы меня, господа клиенты, задолбали!

#13077: Дипломированные коновалы

15:15 20.12.2013, Они задолбали!

Вы учитесь на последнем курсе одного из старейших и самых уважаемых медицинских вузов страны. Через полгода вы получите диплом врача, единственное применение которому вы находите в том, чтобы подложить под пивную кружку. Вы соревнуетесь друг с другом по части забивания на пары. Вам хватает наглости высказывать тем немногим преподавателям, которые не отчаялись ещё вдолбить что-то в студенческие головы, недовольство по поводу того, что вас, несчастных, заставляют что-то учить и, не дай бог, отвечать. Все это иногда забавляет, иногда раздражает, но не более. По-настоящему задолбало то, насколько вы, без пяти минут выпускники, кичитесь своим нежеланием идти в медицину.

Вы невероятно практичны и расчётливы. Ваши светлые умы, безусловно, стоят дороже средней зарплаты врача. Вы считаете лузерами тех, кто, проучившись шесть лет, действительно собирается лечить людей за двадцать (а то и меньше) килорублей в месяц, гробя своё здоровье, личное время et cetera. А давайте-ка взглянем на ситуацию с другой стороны?

Вы просрали шесть лет жизни. Вы изучали (окей, присутствовали на изучении — по-другому никак) десятки совершенно не интересных вам дисциплин. Вы сдали десять сессий по абсолютно ненужным предметам. Вы не высыпались, почём зря таскали тяжеленные сумки с медодеждой, тетрадями и учебниками (планшеты и электронные книги были не всегда и не у всех). На это всё вы потратили более полумиллиона родительских денег, не считая трат на платные отработки, халаты и хирургические костюмы, методички и прочее. Ребята, ау! Вы уверены, что лузеры — это не вы?

Я понимаю, что 17-летний абитуриент не всегда способен решить, чем и как именно он хочет заниматься всю жизнь. Изменяются обстоятельства, случаются разочарования, да что угодно — в таких случаях люди мирно забирают документы и уходят штурмовать другую специальность. Вы же продолжаете жрать кактус, беспрестанно жалуясь, что колется и невкусно. На вопрос «Почему не бросил(а) учёбу?» вы исполненным драматизма тоном отвечаете, что было поздно. Поздно — в двадцать-то лет? Вы все — несостоявшиеся надежды большого спорта? Куда вы поголовно опоздали в этом возрасте?

Недомедики, поверьте: никто вас силой во врачебном деле не держит. Не хотите оставаться в медицине — не оставайтесь. Только, пожалуйста, уходите по-английски. Сил нет больше слушать ваши возмущённые вопли.

#13078: Мистическая страна стереотипов

15:45 20.12.2013, Они задолбали!

Давно уже читаю этот сайт, и меня задолбала одна фраза: «в Европе».

Что же происходит «в Европе»? О, Европа — это дивное место, рассадник толерантности вообще и геев в частности. В ней повсюду грязь и бескультурье, при этом все европейцы гораздо дисциплинированнее русских, потому бегут от них как от огня на всех курортах. Там всегда чисто (несмотря на грязь и бескультурье), а асфальт моют два раза в день и протирают тряпочкой сами жильцы улиц. Там нет коррупции, стальная дисциплина, но на штрафы плюют, а митинги собираются раз в неделю. Жители Европы зарабатывают сотни тысяч, но при этом экономят на исподнем и от жадности готовы не только продать родную бабушку, но и мыться в куртке ледяной водой из ковшика.

Самим не смешно? Мне это напоминает ту сказку, где три слепца щупали слона, и каждый был уверен, что именно его представление о слоне верное, а остальные врут и ошибаются. Мне же очень бы хотелось, чтобы авторы историй наконец поняли, что Европа — она, блин, разная.

Я сам родился в одной из прибалтийских стран, что живёт на кредитах, а производит исключительно магазины. Я и сейчас учусь в европейской стране, что прославилась своим пивом и автомобилями. Мне довелось пожить в разных городах — и в солнечном городе-парке Аугсбурге, и в Мюнхене, где, вопреки стереотипам, пивом обжираются только пару недель в году, а остальное время это вполне деловой город, и во Франкфурте, что, несмотря на небоскрёбы, напомнил мне зачуханную турецкую деревеньку, и даже в Берлине, где собралось вообще всё. Тут можно увидеть и города-помойки, где мешки с мусором лежат на улице, и города, где ездят те самые моющие машины (нет, они тут тихие) раз в неделю. Есть ведомства, где получение нужной справки занимает десять минут, а улыбающийся работник поможет тебе в сложных пунктах или заполнит всё за тебя сам, и те, где разбор жизненно важного для тебя вопроса может зависеть от настроения клерка. Есть города, где воду можно пить из крана, и есть те, где и в душе-то страшно мыться.

Можно и дальше перечислять противоположности, перепрыгивая с одной темы на другую, но это заняло бы слишком много времени. Просто хочется, чтобы до вас дошло: даже в пределах одной (развитой и вроде как прекрасно организованной) страны можно встретить множество противоположностей даже в масштабах города. А вся Европа — это огромное сборище разных стран с хитрой историей взаимоотношений, условно объединённых географическим признаком.

Поэтому, пожалуйста, не надо писать: «А вот в Европе всегда так! И нам так надо тоже». Напишите честнее: «Я был в таком-то городе такой-то страны, и мне понравилось, как у них было сделано вот это».

Ещё ни разу мне не встречались люди, всерьёз верящие, что в России пьют водку и скачут с балалайками. Зато после чтения «Задолба!ли» начинает казаться, что Европа для вас — это такая мистическая страна стереотипов, в которой характер человека можно узнать, спросив его национальность, а культура питания, привычки и организация людей — одна на всю часть света.

#13079: Бесконечный поток тараканов

16:15 20.12.2013, Они задолбали!

Меня задолбали люди, которые постоянно стремятся всё усложнять. У них простые жизненные трудности вызывают неимоверные сложности. Самые простые вопросы такие люди решают так, как будто бы перед ними ужасно тяжёлая задача.

Я снимаю квартиру уже полтора года. Хозяйка — милая женщина, которая отлично знает, что я квартиру содержу в порядке, жалоб на меня ни от кого не было, сама она за всё время сделала одно мелкое бытовое замечание, и я на её глазах всё исправила. У неё трудности со здоровьем. Живёт она от сдаваемой квартиры далеко, добираться ей неудобно. Я предлагала, чтобы за деньгами приезжал её сын, предлагала переводить ей на карточку или счёт, подвозить деньги к дому, к работе, к подъезду. И ей так будет удобнее, и мне не отпрашиваться каждый месяц с работы, потому что может она прийти только в определённое время, а позже или раньше — нет. У меня на работе уже конфликт был. Ответ на все мои предложения: «Нет, я сама приду». Зачем? Квартиру она, кстати, даже толком не смотрит. От месяца к месяцу ничего особо не меняется. Я здесь почти не живу: днюю и ночую на двух работах, зарабатываю на свою квартиру. Вот зачем, скажите? А ведь всё можно решить элементарно.

У моих родителей — ремонтный бизнес, которому больше 20 лет, и какое-то дикое предубеждение против офиса. Они всё решают через знакомых, пятые руки, телефонные объявления, рекомендации, знакомых благодарных клиентов, лишь бы не завести офис. Им уже предлагали сто и один вариант, доказывали, что бизнес страдает (и он таки объективно страдает), потому что не даст никто реально крупный заказ фирме, у которой нет даже своего офиса! Аргументы против несостоятельны: из-за выгодных сделок отказываются из-за отсутствия офиса, куда можно подъехать. Юридический адрес оформлен просто на квартиру. Нет, родители будут терпеть, делать вид, что офис переезжает, в ремонте, что-то ещё… Я пробовала с ними говорить, знакомые даже предлагали за услугу на несколько месяцев помещение бесплатно, потом по нормальной цене. Нет — и всё. И куча проблем. Зачем? Почему? Нет слов.

Моя двоюродная сестра — ещё один яркий представитель. Она дико боится зубных, потому что её в детстве кто-то из врачей чем-то напугал. Даже не сделал больно, а именно что напугал. В итоге с зубами, которые у неё не самые хорошие, увы, от природы, сестра затягивает до последнего, хотя её родители готовы уже, раз такое дело, оплачивать услуги не то что платных, а самых дорогих врачей в городе, только бы пошла. Но нет. Последняя история про неё и зубы, которую я слышала — она затянула с флюсом. Последствия грустные. Теперь у неё очень много походов к врачам.

Знакомая не хотела делать себе простейшую операцию, связанную со зрением. Затянула, почти ослепла. Одному глазу уже не помочь, второй в лучшем случае будет видеть наполовину. А всё потому, что она в интернете начиталась, что такие операции очень болезненны. Её уговаривали все, начиная от врачей и заканчивая людьми в том же интернете, которым делали такие операции. Рассказывали, что это всё ужастики, что такие операции делают даже детям, что не рай земной, но вполне терпимо. Нет! И вот итог.

Я не понимаю: зачем, к чему? Люди, которые экономят на продуктах, чтобы тратить потом реально больше на восстановление пищеварения. Девочки, которые устраивают цирк из простого похода на собеседование. Мальчики, которые так боятся военкоматов, что не ходят ни на какие комиссии, включая медицинские, и уже когда их силой приводят, узнают, что они и так не годны. А почитать информацию и узнать о собственном здоровье — не судьба? Люди, которые не могут разобраться с простейшими психологическими тараканами, информации о которых — половина интернета, и ломают из-за них себе жизни… Так можно бесконечно.

Я не понимаю: что это? И эти люди совершенно серьёзно считают себя умными, взрослыми (в посте не было ни одного героя младше 20 лет). Я не знаю, что сказать. И если бы они действительно портили жизнь и нервы только себе! Так нет же, они этим доставляют кучу проблем окружающих, ещё и требуя, чтобы те вникали, подстраивались, сочувствовали бесконечным тараканам.

Это даже не «задолбали». Это нечто большее.

#13080: Пришла весна, набухли хромосомы

16:45 20.12.2013, Они задолбали!

Учился я тогда в славном медицинском вузе Первопрестольной. После занятий тряслись с одногруппницами в поезде, уносящем нас подальше от станции Измайловская. Тряслись, болтали, как вдруг:

— Пода-айте кто сколько смо-о-ожет! У моего сына опухоль мозга-а, вызвавшая синдром Да-ауна!

Справки прилагались.

Пассажиры смотрели на нас как на последних ушлёпков. Старушки недовольно бранились и осыпали нас проклятиями, пока мы, угорая, сидели на полу вагона, выясняя причины, по которым перерождение клеток мозга вызвало хромосомные перестройки у всего организма…

К слову, сударыня та же до сих пор методично завывает на пути от Измайловской. Если будете там, гляньте, что там с её дочкой.

Дорогие сердоболы! Займитесь благотворительностью, сдайте вещи в детдом, станьте донорами… Но не поощряйте вы этот идиотизм — это не помощь.

#13081: До пенсии ещё спать и спать

12:15 21.12.2013, Они задолбали!

«Я люблю спать, а спать любит меня» — ну, и что-то там дальше трагическое. Уже пару лет натыкаюсь на эту шутку во всех соцсетях и ни разу не улыбнулась. Потому что жизненно.

Я действительно люблю спать. В самом прямом смысле. Так уж устроила меня природа, что для нормального функционирования мне необходимо спать не менее восьми часов. Больше — да пожалуйста! Меньше — катастрофа. Я не просто буду зевать, ворчать, огрызаться и вяло реагировать. Нет, я буду засыпать. Просто засыпать в духе «моргнул и выморгнул через два часа». Уверена, меня поймут многие, кто не просто сидел в сети до четырёх утра, а в семь встал на пары, где сладко отоспался, а кто вынужден подстраивать свою жизнь так, чтобы урвать в сутках необходимые для сна часы. Необходимые. Учитывая, что на работу я встаю в шесть утра, считайте сами, во сколько нужно лечь.

На хрена ты, дорогой, звонишь мне в час ночи, абсолютно точно зная, что я сплю? Ты пьян? Вроде нет… Ах, ты посмотрел кино с каким-то романтическим налётом и просто захотел сказать, что любишь меня. Да пошёл ты в … и на …! Я спала уже три часа, и мне параллельны на данный момент твои чувства. Да. На данный момент. Абсолютно параллельны.

Дружище, ты звонишь мне в одиннадцать вечера из бара и сообщаешь, что «тут-сидит-помнишь-мы-познакомились-в-прошлом-году-на-озере». Помню. Но мне плевать — на тебя, на него и на озеро. Да. На данный момент — плевать, хотя вроде бы воспоминания забавные. Но я сплю.

Гильдия. Ребята, простите, я не пойду с вами в ЦЛК. Сегодня не пойду. И завтра не пойду. Если начать собирать пати в шесть, то выдвинемся в девять. А я по опыту знаю, что до Лича доберёмся в лучшем случае к утру. Потому что я ходила. В пятницу вечером, потому что в субботу можно выспаться. Закончили мы, дай бог памяти, в пять утра.

Это так, навскидку примеры. Да, выглядит это всё махровым эгоизмом, но что поделать, если сон и впрямь становится необходимостью? А задолбало меня извиняться на утро, когда в порыве гнева оскорбляешь человека посылом в пешее эротическое. Задолбали недовольные лица друзей, когда я ухожу с вечеринки едва ли не в самый разгар веселья. Задолбало отключать звук на телефоне, чтобы не огрести вдруг случайную SMS: «Ты спишь?». Задолбали уговоры: «Да ладно, на пенсии выспишься!».

Эх… Пойду посплю, что ли.

#13082: Букет неприкаянных отростков

12:45 21.12.2013, Они задолбали!

Раньше я очень переживала, что придёт день, когда на земле останутся одни женщины. Представьте: некого порадовать свежесваренным борщом, не для кого нацепить самое сексуальное мини, некому делать замечания по поводу чесания яиц и, самое печальное, от чего хочется немедленно вскарабкаться на подоконник, — совершенно не о ком писать ванильные статусы… Про довольных, толстых и ненакрашенных женщин — это, мои дорогие, утопия, выдуманная самодовольным представителем мужского пола. Да простит меня дамская масонская ложа, но я открою страшный секрет: если зреть в корень, мы худеем и красимся вовсе не для мужчин, а исключительно ради победы на фоне других женщин. Так что производители косметики и тайских таблеток не потеряют ни цента.

Но речь не об этом. В последнее время в силу нижесказанных обстоятельств моё мнение претерпело сложные модификации, и я пришла к очень философскому вопросу: а зачем нам мужчины? Ведь эта сильная половина человечества вконец обленилась! И ладно бы обленилась зарабатывать деньги или ложку в руках держать! Они обленились делать то, к чему у них главный талант: охотиться и трахаться.

Конечно, это грубое обобщение. Слава богу, остались активные экземпляры, по которым плачет Красная книга, но их скоро можно будет пересчитать по пальцам рук аборигенов какого-нибудь маленького полуострова. И я не беру в расчёт граждан, страдающих половым созреванием. Я беру среднестатистических мужчин среднего возраста.

Достаточно почитать всякие женские форумы, где 70% в разделах «про это» касаются нехватки секса с любимым молодым человеком. Даже если у вас всё нормально (я искренне на это надеюсь!) и вы никогда не замечали того, о чём я здесь пишу, это вовсе не значит, что у Маши из соседнего подъезда тоже всё зашибись. Чтобы не быть голословной, приведу несколько примеров.

Сидим с приятелем в кафе, прихлёбывая глинтвейнчик. Не виделись около года. Я с энтузиазмом расспрашиваю его о личном фронте:

— Ну как, много наших полегло?

— Ты видела моё пивное пузо?

— Да, зрелище, конечно, вызывающее, но не отталкивающее. Неужели из-за него прекрасные нимфы обделяют тебя вниманием?

— Нет, из-за него мне лень.

— Что лень?

— Ну, понимаешь… — он философски оттопырил губу. — Моё прекрасное пузо позволяет держаться на плаву реки жизни, которая лениво несёт меня от берега к берегу, и даже не приходится доставать вёсла. Я предпочитаю плыть по течению.

— То есть ты спишь с тем, что попадётся под руку?

— Нет, это они со мной спят. Я просто поудобнее располагаюсь на кровати.

— Почему?

— Потому что им нужнее, а у меня есть пузо.

И это говорит мне выдающийся юрист, который с детства привык всего добиваться самостоятельно. Я помнила его прыщавым подростком, который был готов на всё ради секса с понравившейся девушкой. А что теперь? Куда делись охотничьи инстинкты? Ему плевать, кто, как, в какой позе и будет ли вообще…

Ну, это ладно, меня куда сильнее поразил рассказ подруги (красавицы, спортсменки, комсомолки) о диалоге с её молчелом:

— Милый, у нас уже месяц не было секса, я перестаю чувствовать себя женщиной.

— Ну, что поделать, а я устаю после работы.

— Но мне требуется хотя бы капля твоего сексуального внимания, иначе я не ощущаю, что нужна тебе, что ты выделяешь меня среди других женщин.

— Выделяю, конечно, ведь я ни с кем, кроме тебя, не сплю.

— Мне кажется, тебе просто лень это делать.

— Зришь в корень, любимая! Ты у меня такая мудрая…

Надо ли говорить, что после этого она гордо зацокала прочь от его машины и больше никогда не отвечала на звонки?

Напоследок: знакомая украинка приехала к нам отдохнуть на несколько месяцев и активно искала мужа.

— А чем тебя ваши хлопцы не устраивают? — поинтересовалась я.

— Да они там все вконец обленились, мало того — гордятся этим!

— Поясни?

— Представь ситуацию: каждый вечер с подругами мы приходим наряженные в какой-нибудь бар, протискиваемся к барной стойке, у которой, словно выставочные болонки, рассажены красны девишны. У всех, как у одной, взгляды, улыбки и силиконовые долины направлены в сторону единственного мужчины в баре — какого-нибудь жирного, лысеющего ублюдка. И ладно бы он был обвешан золотыми перстнями, а на пальце крутил ключи от дорогой тачки, так нет же — это зачастую самый обыкновенный разнорабочий из соседнего заведения. Он лениво окидывает взглядом свою сегодняшнюю отару, глубже оседает в кресле, закуривая дешёвую сигарету, и ждёт. К нему как по команде и чуть ли не наперегонки несутся наши текущие сучки. Ни о чём не спрашивая, он приобнимает самую большегрудую, давая понять остальным, что на всех его, к счастью, не хватит. Далее весь вечер он молчит, а она о чем-то старательно щебечет, несмотря на его отречённо-по%#истичное выражение лица. Когда приходит время уходить, он смачно зевает, лениво оглядывает свой трофей и приходит к выводу, что это ж надо её сейчас вести домой или в гостиницу, раздвигать ноги, стягивать шмотьё, совершать амплитудные фрикции… И как он всё это представил, настроение падает, трофей небрежно стряхивается с коленок, а господин вразвалочку шаркает домой в гордом одиночестве. Вот такие у нас хлопцы.

После этого повествования я поняла заурядную истину: как всегда, виноваты, получается, бабы. Мы сами своим поведением ампутировали им все охотничьи инстинкты, вот и остался болтаться между ног неприкаянный отросток. Ну какой им интерес от такой лёгкой добычи? Зачем напрягаться, если всё само скачет в руки?

Девушки, женщины, милые, я понимаю, что нынче у многих из вас отчаянные времена, требующие отчаянных решений: первые пишете эсемески, первые подходите знакомиться, первые предлагаете съехаться и даже научились сами справляться с презервативами, но неужели мужчины женщинам нужнее, чем мужчинам женщины? Где же природное равновесие? Мы своей жертвенностью перекосили этот механизм к чёртовой бабушке. Поэтому я призываю вас, о прекрасные феи, к поведению добычи, а не охотника! Тогда наши обладатели пенисов либо окончательно вымрут, так как успели забыть, каково это — напрягаться, либо эволюция шагнёт вперёд по-прежнему с двумя пассажирами на борту — Адамом и Евой. И если вдруг так случится, что нас ожидает первый вариант, то, знаете…

#13083: I ain’t got nothing better than my girl and my guitar

13:15 21.12.2013, Они задолбали!

Не так давно прочитал в журнале о гитарах статейку, в которой некая девушка Катя написала N причин не любить гитариста. Что ж, давай, Катя, поговорим о твоих причинах.

«Гитаристы до жути скупы. Они любую, даже необходимую, покупку сравнят с покупкой чего-нибудь для гитары: новой педальки, пресловутой „ламповой головы“ или вроде того». Да, представь себе, мы считаем покупку струн действительно необходимой, в отличие от кофточки, которыми забит весь твой шкаф.

«Я люблю изредка послушать хорошую музыку, а не постоянно слышать упражнения». Надоели упражнения? Наушники всегда к твоим услугам — или к услугам парня. И да, парню было бы приятно выучить для тебя красивую композицию, а не трёхаккордовое бренчание.

«Гитарист постоянно занят: или репетиции, или концерты, или упражнения». Да, музыка способна занять гитариста, а ты? Посмотреть с тобой очередную сопливую мелодраму? Сходить на унылый концерт местной, кхм, группы? Поговорить с тобой о том, какой козёл Машин бывший?

«Гитарист всё на свете ассоциирует с гитарой». Есть такое дело, не отрицаю. Как не отрицаю того, что девушки всё на свете ассоциируют с одеждой и побрякушками.

Когда моя девушка стала встречаться со мной, она прекрасно знала, на что идёт. Она никогда не пыталась занять место гитары. Она просто на своём месте, на месте моего спутника жизни, как в песне:

Early in the morning and the first kiss isn’t far I ain’t got nothing better than my girl and my guitar

А вы, Катя, и тебе подобные, задолбали!

#13084: Неужели в самом деле?

13:45 21.12.2013, Они задолбали!

Что у людей за привычка спрашивать очевидные вещи?

Вот сидишь ты с носовым платком и средством от насморка.

— Ты что, заболела?

В ухе красуются две новые дополнительные серёжки.

— А ты что, уши проколола?

Показываешь фотки и говоришь, что была в Испании.

— Ой, а ты в Испанию ездила отдыхать?

Вчера была с длинными волосами, а сегодня короткие.

— Ты подстриглась?

Показываешь свадебные фото.

— Ой, а ты замуж вышла?

Заметно растёт живот.

— А ты что, беременная?

И так ещё со многими другими очевидными вещами.

Люди! Зачем задавать эти вопросы? Так сложно проанализировать поступившую информацию? Если уж хотите поговорить на эту тему, то не начинайте с глупых вопросов.

#13085: Вокруг все такие, а я — не такой

14:15 21.12.2013, Они задолбали!

Здравствуйте! Начну свой пост с небольшой поучительной истории. Одна блондинка, дабы не тратиться на отбеливание зубов, решила просто сходить в солярий, чтобы на фоне загорелой кожи её жёлтые зубы смотрелись белее.

Теперь о главном. Все те, кто пытаются смешать с дерьмом всех вокруг, чтобы самому выглядеть чище, раздражают неимоверно.

Ты — водитель с дохренадцатилетним стажем безаварийной езды (даже жука ни разу на лобовое не ловил) и идеальным знанием ПДД? Пока ты считаешь всех пешеходов «стадом баранов», ты мало чем от них отличаешься.

Ты — продавец с идеальной репутацией и талантом продать что угодно? Пока ты ноешь, что все клиенты — тупое быдло, ты сам не умнее.

Ты — врач «кавказской национальности»? Хоть будь ты вторым Лео Бокерией, но пока ты считаешь, что вся Россия тебя ненавидит, ты, как никто другой, достоин «фиолетового паспорта».

Девушки с плакатами «Все мужики — козлы!» и их оппоненты под лозунгами «Все бабы — дуры!», у меня для вас плохие новости.

Поверьте, выставление всех вокруг пи#@$асами не прибавляет вам д’Артаньянистости. Совсем. Слышали песенку: «Вокруг все такие, а я — не такой»? Так вот, вы выглядите ещё глупее, чем герой этой песни.

#13086: Хипстер летал, Бога не видал

12:15 22.12.2013, Они задолбали!

Я православная христианка. Да-да, воцерковленная, стараюсь придерживаться заповедей, но и уживаться с окружающим миром, что получается у меня более чем неплохо. Знаете, меня задолбали отэизды. Да-да, именно так — не равнодушные к вопросам веры атеисты, а модники, подхватившие интернет-веяние обхаивания конкретно православия.

Я ровно отношусь к атеизму, считаю, что каждому своё, но отэизды уже просто в печёнках сидят. Запостить в бложике картиночку с Храмом Христа Спасителя и слезливой фразой про цену детских операций — это да. Молодец, отэиздик, ты борешься с религиозным мракобесием (тоже модный термин), а вот отнести вещи в детдом или сдать кровь для тебя решительно невозможно!

Да, я осуждаю поступок небезызвестных девиц. Да, я считаю, что они правильно наказаны, более того, полагаю их трусихами. Сразу гневные вопли относительно политической подоплёки их ареста и осуждение «религиозников» вкупе с совсем уж идиотским: «Где же ваше христианское милосердие?» Так вот, господа отэизды, Бог учит нас отстаивать свою веру и Его имя. И это значит, что каждый плевок в сторону Церкви не будет спокойно восприниматься её паствой. Пока же я вижу в инете (да и в реале) лишь мракобесие толпы, таких модных отэиздов, упорно не желающих принимать иного мировоззрения. Молодцы, ребят, вы ведь «в тренде».

#13087: Доставка с учётом здравого смысла

12:45 22.12.2013, Они задолбали!

Про доставку и отгрузку хочу пару слов сказать. Тут просили уважать чужой труд. Так уважайте! Итак, самые смешные случаи из практики работы с курьерами и интернет-магазинами.

— Я к вам скоро приеду, я уже нахожусь на N-ской улице, только не могу найти, где здесь 2-я N-ская улица.

— В адресе указывалась именно 2-я N-ская улица, она находится в другом районе города. Вам надо спуститься в метро и доехать до станции такой-то.

— У меня рабочий день кончается, я к вам завтра тогда приеду.

В итоге привезла документы через два дня. Конечно, в том, что человеку было лень посмотреть на карту, виноват исключительно получатель документов.

Заказ в известной сети магазинов под Новый год. Оформляю безналом. Мне четыре дня выставляют счёт, каждый день обещая прислать его ну совсем сейчас. Заказал за нал. Четыре дня везли. Не привезли. Приехал и забрал сам. Вопрос: трудно было прекратить приём заказов на сайте? Понятно, что особых вариантов купить заданный телефон больше нет, прибыли не лишитесь, а какой-то процент заказов успеете обработать. Но остальному-то проценту как-то не очень повезло.

Звонок от водителя поставщика в девять утра.

— Я вам … привёз. Стою на проходной.

— У меня рабочий день с 10:00, я ещё дома.

— А кто-нибудь может раньше приехать?

— У нас весь офис работает с 10:00. Я могу приехать на пятнадцать минут раньше, если прямо сейчас брошу завтрак и выбегу из дома. Но я этого делать не буду, потому что говорил вашему менеджеру, что рабочий день в нашей компании с 10:00.

— Я так долго ждать не могу, у меня график.

После диалога с менеджером водитель вернулся и все довёз. Кто из них в итоге молодец, не знаю.

По опыту половина доставок всегда сопровождается форс-мажором. Обычно это связано с запредельной экономией на курьерах. Я совершенно не против того, чтобы телефон с доставкой стоил на тысячу дороже, чем без оной, но абсолютно против недельного ожидания доставки.

Один из бойцов как-то спросил меня: «Почему все курьеры такие бестолковые? У них что, как только на работу устраиваются, мозг отключают?» И открыл тайну я ему, что закономерность обратная. Курьерами идут работать те, кого на другую работу не берут. Нет, есть и другие факторы — часто люди идут на такую работу, потому что нет опыта, или работа нужна временная, или ещё какая-нибудь специфика. Членам моей семьи тоже случалось курьерами работать по разным причинам. А мне случалось оператором. По ночам, когда учился, лет десять назад. Такая же работа, как любая другая. Но, насколько я понимаю, смысл работы курьера в том, чтобы привезти заданную товарно-материальную ценность или документ из пункта А в пункт Б и вручить получателю.

Я могу понять, когда жалуются на отсутствие уважения к своему труду врачи, учителя и другие люди, которые работают на энтузиазме за такую же зарплату, как у вас, курьеры. И работа у них не в пример ответственнее и тяжелей. И учились они для этого годами. И когда их смешивают с известной субстанцией, да ещё не по делу, бывает обидно. А курьер, который жалуется, что получатель в обед ушёл обедать, это забавно, не более того. Идеальный получатель сутки сидит на одном месте, ничего не делает, не потребляет пищу, не ходит в туалет и смотрит на телефон в ожидании звонка курьера. Таких не существует.

Да, ваше время стоит дешевле, чем у большинства других представителей офисного планктона. Хотите работу лучше — ищите, учитесь, развивайтесь. А раз уж ваша работа носить и возить бумаги по городу — возите их хорошо. С учётом пожеланий получателя и отправителя. С учётом пожеланий своего руководства. С учётом Яндекс-карты, в конце концов. И главное — с учётом здравого смысла.

Конечно, быдло среди клиентов — норма жизни, но это издержки профессии. А меня действительно можно на проходной двадцать минут прождать, потому что иногда есть вопросы более срочные, чем доставка телефона или документа. И если я в какой-то момент сорвусь, потому что курьер приехал, мне потом отвечать, а не курьеру.

Получатель вам ничем не обязан. Вам обязан только ваш работодатель. А вы обязаны своему работодателю обеспечить получателю доставку. У получателя есть своя работа, за которую он получает деньги. За доставку же заплачено вам, а не ему.

#13088: Деньги на ветер

13:15 22.12.2013, Они задолбали!

Скоро Новый год. Через полторы недели всего лишь. И уже сейчас люто-бешено задолбали любители запускать петарды.

Ладно, фиг бы с тем, что деньги выбрасываются в буквальном смысле на ветер. Фиг бы с тем, что вы кормите китайцев. Фиг бы с тем, что рискуете покалечиться, потому что эта дрянь рвануть может прямо в руках. Но какого чёрта вы запускаете эту хрень в непосредственной близости от жилого дома, рядом с дорогой, да ещё и в час пик?!

Вчера какой-то очередной умник решил «сделать салют». Результат — три побитые машины. Всё произошло на глазах у толпы народу. Водитель первой машины от неожиданности дал по тормозам и словил двоих, которые следом ехали. Хорошо, что медленно. Сказал, что испугался, когда взорвалась петарда.

Аварии. Пугающиеся дети и пожилые люди. Несчастные собаки, с которыми в это время года очень трудно гулять. Ожоги, оторванные пальцы. Выбитые стёкла.

Понятно, что взрывать вы не прекратите. Но вы хотя бы можете уходить туда, где нет тех, кто не хочет принимать участие в вашей забаве? Вы задолбали уже конкретно, пиротехники доморощенные!

#13089: Узкая кость

13:45 22.12.2013, Они задолбали!

После родов моя мама весила 46 кг. Сейчас в свои пятьдесят она весит 44 и поправляться не собирается. Примерно столько же весит её сестра. Похожей комплекции и моя бабушка, и отец, и большая часть остальных родственников по папиной линии.

Мне 19 лет, и я вешу 40 кг. Да, скорее всего, я больше не поправлюсь несмотря на то, что вполне нормально питаюсь и точно так же, как большинство, ем иногда чипсы и сладости. Это всего лишь наследственность, и меня люто задолбали те, кто этого не понимает.

Прихожу на плановый медосмотр раз в год. Анализы крови и прочее — в норме. Всё в норме до тех пор, пока я не встаю на весы. «Сорок! — удивлённо восклицает немолодая женщина-врач. — Хватит страдать ерундой, бросай эти свои диеты!» Отвечаю, что в жизни на них не сидела, на что получаю эпичное «Не ври!» и получасовую лекцию о том, что после таких издевательств над собой девушки не могут родить и всю жизнь потом жалеют и мучаются. Выхожу из кабинета злая и задолбавшаяся.

Вечер выходного дня, популярное заведение фастфудной сети, в котором я сижу с друзьями. Неожиданно туда же заходит ещё парочка моих знакомых. Не подходя к нам, они стоят в очереди и перешёптываются, бросая на меня косые взгляды. Стараюсь не обращать внимания. Вечером в соцсети приходит сообщение: «А ты что, правда больше не худеешь?!» Вы задолбали. Я никогда в жизни специально не старалась похудеть.

Буфет университета. У меня на подносе — блинчики и булочка. Не самая низкокалорийная еда. Получаю тонну изумлённых взглядов от знакомых и протяжное: «Ну да, тебе-то можно!» Интересно, какого ответа вы от меня ждёте?

Встреча с бывшими одноклассницами, большая часть которых значительно поправилась. После получаса разговоров на отвлечённые темы одна из них выдаёт: «Может, сходишь проверишься? У тебя наверняка глисты! Нет, с тобой явно что-то не так, ты просто плохо проверялась! У меня мама — медсестра, она мне сказала, что твой вес ненормален!»

Да, мой вес действительно «ненормален». Я никогда не отрицала того, что мои показатели всегда были ниже нормы. Но я задолбалась выслушивать лекции о правильном питании и отвечать на некорректные вопросы. Иногда низкий вес — это не признак глистов, рака, анорексии и прочего в этом роде. Иногда всё действительно намного проще.

#13090: Что стоим, кого ждём?

14:15 22.12.2013, Они задолбали!

Я живу в Киеве, и меня задолбал Евромайдан.

Скажите мне, кто дал вам право приезжать в наш город и раздалбывать его центральные улицы? Да, именно раздалбывать! Скажите, какое именно отношение имеет к вступлению в Евросоюз или вообще к общему положению в стране наша городская администрация? Я бы поняла, если бы вы захватили ещё здание правительства, но КГГА? Кто вам дал право уничтожать документы, в связи с чем бюджетникам хорошо так задержали зарплату? У меня мама — библиотекарь, и ей, блин, эти деньги нужны!

А главное — ради чего вы там стоите? Вы и сами не знаете. Ведь буквально месяц-два назад вы же орали: «Не надо нам в Евросоюз, там ведь такие законы, что нам не подходят». А тут как же — ещё и деток побили. Да эти детки — лбы здоровые! И, заметьте, никто не покажет нам кадров, как же всё началось. Только уже как «Беркут» бьёт «бедных деток». Угу… Прям так неспровоцированно взял и побил, такие там сволочи. А что до этого в них эти «детки» кидались чем ни попадя, чего даже сами не отрицают, так это прекрасно. Это правильно. Это можно. А «беркутовцы» должны стоять и утирать кровавые сопли.

И не надо, сердобольные поддерживающие, кивать мне на красивые картинки, которые показывает телевидение! В реальности на Майдане полная жопа, которую будем после вас, приезжих, разгребать мы — киевляне. Ведь это наш городской бюджет будет платить за уборку всего того, что вы там натворили, а значит, у нас вычтут премии, нам поднимут цены и коммунальные, нас придётся обходиться без обещанного благоустройства… А сейчас там пьяные (да, пьяные, что бы там ни говорили в интервью майданщики, что они, мол, язвенники-трезвенники), загаженные подъезды домов, испуганные люди, которые боятся лишний раз пройти по Крещатику. До Евромайдана я почти каждый день гуляла по нему, специально спускаясь пешком к станции метро, а теперь боюсь. Я вижу этих людей в метро по вечерам, и мне этого хватает, чтобы не хотеть встречаться с ними в «естественной среде обитания». Я искренне не понимаю киевлян, которые это поддерживают. Вы же видите это всё собственными глазами. Или «справедливость» вам их так застлала?

Во всём мире в столицах на главных площадях красуются ёлки, что у нас — и говорить стыдно. Я уже не хочу вспоминать о ярмарке, которую нам обещали и которая накрылась медным тазом.

Вы скажете, что я зажралась, что меня не волнует страна и то, что в ней происходит. Волнует. Ещё как волнует, потому что я в этой стране живу и уезжать никуда не собираюсь. Но я не верю, что творящееся сейчас на Евромайдане — способ что-то решить. Не верю, и никто меня в обратном не убедит. Нельзя плясать под дудку нескольких политиков, которые бросят этот Евромайдан, как только получат то, что хотят. Нельзя довести до такого собственную столицу и кричать, что вы цивилизованные европейцы. Нельзя вести себя как вандалы и считать, что таким образом вы измените ситуацию в стране к лучшему.

Вы задолбали, господа майдановцы. Езжайте домой и оставьте наш город в покое.

#13091: Снимаю «галочку»

12:15 23.12.2013, Они задолбали!

Ты решил, что я буду жить с тобой. Моего мнения по поводу проживания ещё и с твоей матерью никто не спрашивал.

Ты считаешь, что у нас разнообразный досуг. Сериальчики по вечерам — о да, как это увлекательно!

Ты вздыхаешь, что с моим появлением у тебя «перестали копиться деньги». Продукты, видимо, появляются в холодильнике по мановению волшебной палочки. А готовят их добрые ночные гномики. И посуду моют потом тоже они. Угу-угу.

Ты требуешь от меня секса ежедневно и круглосуточно, не удосужившись за год спросить, что мне вообще в нём нравится, и отказываясь слушать мои робкие комментарии. Зато очень любишь поплакаться друзьям, какая я холодная и бесчувственная.

Ты запрещаешь мне видеться с моими подругами, потому что они «тупые курицы». Однако выбрать со мной (на мои деньги, естественно) зимние сапоги ты отказываешься, потому что «мужик по магазинам таскаться не должен».

Ты до сих пор уверен, что нужен мне только «для галочки». Кандидату экономических наук с четвёртым размером груди просто необходим грузчик без высшего образования для полноты статуса, как же ты прав!

Ты хмуришь бровки, кивая на фразу про ипотеку. Полгода на то, чтобы взять одну-единственную справку для банка, — это для тебя, видимо, норма.

Ты морщишь нос, когда я, оформив кредит на себя, выбираю новое место жительства. «Я не буду жить в этом районе, он непрестижный!» Да, не будешь. Потому что себя, своего кота и свою мать можешь оставить себе.

#13092: Огонь наших чресел

12:45 23.12.2013, Они задолбали!

Задолбали люди обоих полов, в упор отказывающиеся принимать реалии межполовых отношений. Тема, как правило, очень болезненная, и обилие эмоций мешает сделать рациональный вывод — а значит, и решить проблемы. Вот и недавний автор тут возмущалась о «мужиках», обобщала направо и налево в стиле «все мужики — …».

А как же обстоит дело на самом деле? Как и в большинстве социальных процессов, рыночная экономика играет важную роль.

В 15−20 лет у парней уровень тестостерона зашкаливает. Как результат, «спрос» на девушек огромный, и «предложение» начинает выпендриваться. Девушку нужно заслужить, нужно быть самым-самым, нужно обогнать конкурентов. Девушкам многое сходит с рук в этот период, и они под влиянием личных наблюдений и идиотских женских журналов (программ, блогов, болтовни) начинают верить, что так оно и должно быть. Кто этим пользуется, кто нет, но как данность воспринимают практически все.

Со временем гормоны отступают, у большинства парней появляется работа, интересы и хобби, и внимание девушек теряет ценность. Сколько раз девушки на первых курсах универа считали, что я и все другие парни им должны помогать за улыбку! Некоторые быстро понимали, что к чему, и меняли тактику. Большинство же продолжало улыбаться и жаловаться на «не тех мужчин».

С ростом статуса эта ситуация ещё больше усугубляется. Со временем начинаешь понимать, что теперь всё наоборот. Много перспективных парней активно работали над собой, движимые идеей «надо быть лучше, а то девушки не дадут». Вдруг они осознают свою ценность и больше не ведутся на стремительно стареющих сверстниц, потому что у них нет в этом необходимости. Оставшиеся в меньшинстве «активные» мужчины могут, как и девушки в 16 лет, делать что хотят: растить пузо, смотреть футбол, заниматься сексом по настроению (кстати, ничего не напоминает, дамы? «Мне сегодня что-то не хочется»?). Их мало, они востребованы.

По-моему, ситуация вполне себе справедливая. То один нос позадирает, то другой. Решение проблемы очевидно: выбирайте свою целевую аудиторию и поднимайте свою в ней ценность. По моему опыту, девушки чаще не хотят развиваться, становясь невыносимо скучными и в разговоре, и в постели. Парни же (меня включая) пытаются понравиться одной-двум девушкам, с которыми их свёл случай, вместо того чтобы открыть дверь и найти тех, что тебе подойдут и тебя оценят.

Жизнь динамична, она не стоит на месте. Отсюда и печальная статистика разводов в ранних браках: люди меняются, и то, что работало в 20 лет, не работает в 25−30. Или вы следуете изменениям вместе с жизнью, или остаётесь за бортом, сетуя, что «все … — …».

#13093: Право на сюси-пуси

13:15 23.12.2013, Они задолбали!

Не люблю фамильярность. Не знаю, может быть, это пережиток прошлого, но всё же.

Стук в дверь:

— Ой… Девочка, ты не подскажешь…

Нет, не подскажу — и не потому, что вы мне «тыкнули» и назвали «девочкой» (в свои 26 я без макияжа выгляжу на 18), а потому, что зашли в офис крупной компании, в HR-отдел, в кабинет начальника филиала. С табличкой. И если я сижу за столом, то нужно понимать, что это не просто так.

Дамы старшего возраста после пятиминутного общения со мной поголовно норовят назвать меня «солнышком», «зайчиком», «лапулей», «доченькой». Уважаемые, я же не называю вас «бабушкой». Так вот, уясните: только для самых близких я могу быть «солнышком», «зайчиком» или «лапулей» и только для мамы — доченькой. Мне неприятны «зайчики» и «солнышки» от незнакомых, я не люблю посторонних сю-сю.

Не задолбали, но близки к этому.

#13094: Не пытайтесь покинуть Омск

13:45 23.12.2013, Они задолбали!

Сегодня меня задолбали греки. Вышла, понимаете, в Греции замуж. Официально!

Организатор с серьёзным видом пишет: обязательно проверьте все документы, обязательно-преобязательно всё на греческий переведите. Это вам не Россия, на уговоры они не поддаются, у них всё строго, как в аптеке: откажут — и все дела. Правда, забыла упомянуть кое о каких деталях, которые выскочили мне в дополнительные пять тысяч на оформление. Ну да ладно. Я над этими документами тряслась, как на госэкзамене: примут — не примут? Поженят — не поженят?

Приняли не с первого раза, но приняли. Они же серьёзные, педантичные люди. И вот бракосочетание позади, мы с мужем собираемся на отчизну. И что, вы думаете, нам выдают серьёзные, педантичные греки? Бумагу из принтера с печатью и подписью в трёх экземплярах на обычном листе. Типа, свидетельство о браке на греческом языке.

То, что нужен был апостиль, мы выяснили уже дома. Привет, траты на курьерскую отсылку и месяц времени! Окей, получила, перевела, отправилась в загс писать заявление на смену фамилии. Барышня в загсе открывает моё свидетельство с переводом и выдаёт:

— А это не вы тут указаны!

— Как не я?

— У вас место рождения Омск, а место жительства Санкт-Петербург, а в свидетельстве указано, что и рождение, и проживание в Санкт-Петербурге.

Да Машу ж вать! Пишу, звоню, ругаюсь. Говорят, всё в порядке, переделаем, пришлём!

Две недели спустя приезжает курьер, выдаёт посылку. Открываю, читаю:

Место рождения: Омск

Место жительства: Омск

#13095: Налоги не богоугодны

14:15 23.12.2013, Они задолбали!

Привет, православная христианка! Я так тобой нелюбимый «отэизд». Я был бы рад относиться к вам всем нейтрально, но вы уже перешли все границы.

Это вы пытаетесь протащить свои убеждения в школы (и чем младше дети будут, тем лучше). Это вы пытаетесь исключить из школьной программы факт эволюции и представить её как глупую устаревшую теорию.

Это вашей церкви безвозмездно передают в собственность школы и музеи. Хотя она и так далеко не бедствует, ведь налоги со своей деятельности ей платить необязательно, даже когда она торгует табаком (употребление которого сама называет «грехом»).

Именно вы проталкиваете безумные законы — про оскорбление религиозных чувств и про гомосексуалов служат отличной иллюстрацией. По сути, сажать можно уже за заявление «бога нет». Попытки запретить всё подряд, от Гарри Поттера до абортов, вообще очень типичны для верующих любой религии.

Два года девушкам — отличный пример. За убийство человека при определённых обстоятельствах могут дать меньше, но верующих это не волнует: невыносимо оскорблённые были бы рады и пожизненному сроку.

И новости со временем становятся лишь безумнее. «Казачьи патрули», десантируемые храмы в войсках — есть от чего потерять чувство реальности. Продолжать этот список можно бесконечно; желающие да найдут информацию.

Наверное, где-то есть хорошие и правильные верующие, не навязывающие свою веру даже собственным детям и понимающие, что их мораль не единственно возможная, но за общим шумом их не видно.

Сейчас ваша позиция выглядит так: «Мы будем всеми силами продвигать наше мировоззрение и запрещаем всем сопротивляться или даже критиковать нас и наши действия». Эту позицию я понимаю, но не принимаю. Прекратите вмешиваться в жизнь окружающих — через какое-то время все атеисты забудут о вас, а пока вы агрессивно навязываетесь и решаете судьбу посторонних людей, не жалуйтесь на ответную агрессию. И обзывательства это не изменят, ведь задолбать вы успели решительно на всех уровнях.

#13096: Не слушай эту дуру

14:45 23.12.2013, Они задолбали!

Еду в маршрутке. Рядом сидит парень лет двадцати, глядит в читалку. Напротив, лицом к нам — бабушка с внучкой. Или няня, не знаю. Девке года три. И ей чем-то понравился парень, мой сосед. Может, просто общительная девочка (пока ещё). Может, он ей подмигнул — не видела. Но девчушка смотрит на него, улыбается и смеётся. Парень почитает-почитает — и улыбнётся девчушке в ответ. Это дело увидела предполагаемая бабушка — и началось:

— Настя, дядя плохой! Дядя тебе больно сделает!

— С чего это я плохой?! — возмутился парень.

— Молодой человек, может, вы и замечательный, но она ведь может пойти за педофилом!

Парень просто выругался. Я, естественно, промолчала, хотя с трудом.

Гуляем с дочкой с нашим карликовым пуделем. На дорожке — малыш с мамой. Малыш тянется к собаке. Собака на поводке, виляет хвостом, детей обожает. До нас от ребёнка метров двадцать. Реакция мамаши:

— Собака ам! Собака плохая! Сейчас Мишу ам-ам-ам! Плохая собака!

Моей дочери шесть лет. Она патологически не терпит несправедливости. Она спокойно подошла к мамаше с ребёнком и сказала, что наша собака самая лучшая, а мамаша — злой крокодил. И пока тётушка вставляла на место челюсть, дочка гладила собаку и говорила ей достаточно громко: «Не слушай эту дуру», а я обнимала дочь.

Я даже не говорю о той чуши, которую родители вдалбливают своим детям, чтобы получить из них несчастных параноиков и астматиков. Занимайтесь воспитанием не за счёт людей вокруг вас. И вы будете целее, и ваша психика, не говоря уж о детской.

#13097: Поддержите меня за идиота

15:15 23.12.2013, Они задолбали!

Я люблю электронику. У меня есть много чего электронного, и оно, бывает, ломается. Так вот, меня задрали фирменные техподдержки 90% крупных электронных компаний. Подчёркиваю: не магазинная поддержка, с ними проблем вообще никаких. Я говорю о тех случаях, когда приходятся обращаться напрямую к производителю устройства.

Онлайн-чат с техподдержкой. Перед тем как туда пустить, заставляют ввести тип устройства, модель, серийник и подробное описание проблемы. Соединяют со спецом. Первый же вопрос: «В чём ваша проблема?» Это у вас прикол такой или что? И ведь часто в окно чата, где я описал все детали, назад уже не пускают и скопировать текст не дают. Приходится писать опять.

Ещё одна издёвка — после детальнейшего описания проблемы всё в том же чате спросить: «Я так понимаю, ваша проблема относится к наушникам?» Нет, блин, моя проблема относится к Чебурашкам на Марсе! Что у тебя с мозгом? Ты вообще живой? Ты кушал с утра? С такими общаться — самая настоящая пытка. Шаг за шагом они, невероятно тупя, вытягивают из тебя предложение за предложением с описанием проблемы. Выяснение того, что у меня в левом наушнике больше нету баса, растягивается на полтора часа.

Время ответа. Уважаемые электронные гиганты, признавайтесь: вы держите свою техподдержку в тёмном подвале в рабстве где-то в Индии, и каждое их сообщение тщательно проверяется в КГБ, ЦРУ, АНБ, Ми-6 и только потом доходит до меня, чтобы они, упаси господь, не раскрыли мне детали своего положения? Господи, XXI век на дворе, время скоростного интернета! Какого чёрта я жду их ответа по десять минут на каждое моё сообщение? Или они у вас осьминоги и обслуживают по полсотни клиентов за раз?

«Извините, я не могу принять от вас фотографию, которая проиллюстрирует, что не так с вашим устройством». С чего эти сотрудники сидят? С тостера? Почему они могут читать мои сообщения, но не способны открыть ссылку? Этим страдают все поддержки поголовно, от мала до велика. Просто поражает. Что может сделать моя картинка с рабочей станцией техподдержки? Взорвать её? Оскорбить своим качеством? Хоть убейте, я не понимаю этой политики.

Особую ненависть вызывает их реакция на ситуацию, когда я знаю, как починить устройство, и мне нужна только деталь. У техподдержек рвёт шаблон от этой ситуации. Простой пример: расшатался USB-разъём для зарядки на моём планшете. Зарядка происходит только при особом положении кабеля. Я его раскрутил, вижу, что дело плёвое. Звоню, прошу прислать деталь, готов за неё заплатить (косяк-то явно мой). Молчание на добрых семь секунд — и:

— Не, мы, компания с оборотом продукции 11 миллиардов долларов в год, не знаем, что так можно. Вы нам можете только выслать свой планшет, мы его продиагностируем (зачем? Он же работает, там только разъём расшатался!), выясним проблему, починим и вышлем обратно. За всё вы заплатите 176 $.

Я, признаться, не знал, что и сказать. Просить за починку порта 176 $ при том, что девайс стоит 200 $ — это нужно иметь просто запредельную наглость. В итоге, когда в России был, зашёл к местным мастерам, и они мне разъём починили за полтора бакса. Что, сволочи вы капиталистические, обвешанные фирменными сертификатами с ног до головы, слабо так?

По телефону со мной вообще общаются только зомби и только заученными фразами. Как только мой вопрос или запрос начинает выпадает за пределы их зоны комфорта, они начинают опрашивать с самого начала или звать старшего менеджера, у которого, видимо, один мозг на всех.

— А вы точно уверены, что у вас экран не треснул?

— Да нет, знаете, не треснул, у меня все ещё запавшая кнопка питания.

— А вы уверены, что телефон не страдает от перегрева? Вы знаете, это очень распространённый случай.

— Запала. Кнопка. Питания.

— Подождите, я позову старшего.

Где этих зомби клонируют? Какие наркотики они употребляют? Для меня загадка.

Самое забавное, что я всё-таки контактировал с предельно адекватной поддержкой несколько раз. И всякий раз фирма изначально торговала не самым лучшим на рынке товаром.

Когда я купил глючный телефон, который страшно не любил за его привычку вырубать мне звук на будильнике и слать SMS из кармана в заблокированном состоянии (магия, не иначе), мне ответила предельно дружелюбная и адекватная техподдержка, которая с юмором рассказала, как избавиться от глюков, и от души посочувствовала, что я купил эту модель.

Когда мне прислали мёртвый монитор (типичный случай DOA, также известный как «подох при доставке»), мне по первому же запросу прислали второй на следующий день. Потом перезвонили и спросили, всё ли хорошо. Так уж получилось, что на мониторе были битые пиксели, которые мне не особо мешали, но я их упомянул на автомате. На следующее утро сотрудник техподдержки стоял у меня на пороге с третьим по счёту монитором и настойчиво просил тот, которым я не доволен. Поменял, монитор работает до сих пор. Не зря они поставляют технику во все университеты и правительственные учреждения США.

Ужасный ноутбук, который мне чинили четыре раза на дому в удобное для меня время. Ребята, спасибо вам за всё, вы меня не раз выручали. Не то, что этот чёртов ноутбук…

Но чем лучше устройства делает компания, тем более отвратительна у них техподдержка. Им всем без исключения я желаю дружно провалиться прямо в ад и мучить там чертей своими услугами. Только они и выдержат. Задолбали!

#13098: Вылезайте из розовых шкурок

15:45 23.12.2013, Они задолбали!

Задолбали делающие всё в последний момент. Нет, речь идёт не о тех, у кого изредка бывают форс-мажоры — как известно, shit happens. Выводят из себя люди, забывающие о самом важном.

День экзамена, 7:30 утра. Допиваю кофе и собираюсь выходить из дома — в 8:30 начнётся экзамен. Звонок от одногруппницы.

— Да?

— Антош, ты не мог бы распечатать мне шпаргалочки? Я в долгу не останусь.

— Лен, а хотя бы полчаса назад ты не могла позвонить?

— Я думала, что ты спи-и-ишь… Ну ладно.

Ага, сплю. Особенно если учесть, что дорога до вуза занимает у меня минимум полчаса.

Получил зарплату, заехал в супермаркет за продуктами. Звоню родителям.

— Купил то-то, то-то и ещё вот это. Нужно ещё что-нибудь?

— Нет, поезжай домой.

На кассе кладу последнюю пачку печенья в пакет — и тут звонок.

— Ты уже вышел?

— Почти.

— Будь другом, вернись за мороженым.

Возвращаюсь, выстаиваю очередь.

— Антон, дома закончились огурцы и морковь.

— Я же спрашивал!

— Мы забыли.

Окей. Матерясь и хохоча, иду назад.

Верхом маразма был случай, когда поздно вечером мне позвонили из деканата, дабы сообщить, что вручение дипломов переносится с двенадцати на два часа дня. Хорошо, что не на неопределённый срок, и на том спасибо.

Слоупоки, уже нет сил с вами бороться! Вылезайте из своих розовых шкурок и становитесь людьми.

#13099: Шевели ластами

18:45 23.12.2013, Они задолбали!

Я, наверное, тот самый «профи», который мешает дамам купаться в бассейне.

Диспозиция такая. Мне 45 лет, у меня проблемы с плечевым суставом и позвоночником. Не буду плавать — превращусь в полено. А ещё я работаю, и времени у меня в обрез. Поэтому я никогда не плаваю положенные 45 минут, а проплываю полтора километра за полчаса и ухожу. В бассейн пускают исходя из норматива шесть человек на дорожку. Дорожек для вольнокупающихся три, остальные занимают спортшкола и уроки плавания общеобразовательных школ.

Итак, шесть человек на дорожке. Дорожка третья от борта бассейна, на ней, как правило, примерно четыре таких же «профи», как и я. Они друг другу не мешают. Почему? Правила дорожного движения знаете? Двигайся в правом ряду, уступи дорогу, если не можешь поддерживать темп, не уверен — не обгоняй. Но к этим четырём, как правило, попадают два урода, которым мешают все. Но на самом деле — это они себе и всем остальным мешают.

Вариант первый. «Живая стенка». «Профи», знаете ли, отталкиваются ногами от стенки. А дамы любят у этой стенки постоять в конце дорожки и потрындеть. И их очень задалбывает, когда между их сиськами просовываются чьи-то ноги и отталкиваются от кафеля. Если такие начинают возмущаться вслух — при перевороте болтану пару раз ногами. Не мешай. Трындеть можно и в раздевалке.

Вариант второй. «Живая стенка в движении». Две мадамы медленно плывут парочкой и трындят. Вся дорожка перегорожена. Первый раз проплыву между ними аккуратно. Второй раз — болтану ногами или дам пинка брассом. По той же причине.

Вариант третий. Любители «бокового» плавания. Как можно плыть под углом 45 градусов к направлению движения — непонятно. Но они это делают. Дорожка перекрыта. Лечится тем же и так же.

Вариант четвёртый. «Сальниковы». Воображают, что дорожка только для них, и плывут посередине. Когда такой идёт навстречу — перехожу на кроль и сжимаю пальцы в кулак. Одного удара достаточно.

Вариант пятый. «Англичане». Плывут по встречке. Лечится тем же.

Вариант шестой. «Спортсмены». Дядя, в тебе 200 кило, ты дышишь, как больной бегемот, и не способен поддерживать мой темп. Так какого хрена ты играешь в догонялки, когда я иду на обгон? Хрен с тобой, я потом обгоню тебя у стенки, где ты будешь полчаса приходить в себя. И вообще, иди на соседнюю дорожку — там публика примерно таких же способностей, и «профи» тебе не будут мешать. Сам я, кстати, всегда притормаживаю, если человек идёт на обгон, и обгонять стараюсь при повороте у стенки, чтоб на дорожке толкотни не создавать.

Да, забыл про прыжки. Действительно, на дорожку я прыгаю с бортика. Только до этого стою минут иной раз пять, чтобы поймать «окно» и никому не навредить. Но раз в месяц обязательно какой-нибудь идиот увидит «свободную» дорожку и очертя голову бросится на неё, когда я уже в полёте. Изворачиваешься всем телом, чтоб войти головой в воду, а не в этого клиента, потому как моих 80 кило вполне хватит, чтоб в падении сломать ему хребет.

В общем, пришёл в бассейн — будь так добр, плыви. Закон Архимеда проверять можно в ванной.

#13100: Всё остальное — лень и отмазки

19:15 23.12.2013, Они задолбали!

Вы завистливо коситесь на соседа, садящегося в новенький X5. Вы давитесь от злобы, когда коллега покупает очередной айфон. Вы льёте тонны грязи на правительство и Путина, которые платят «такую зарплату», хотя работаете у мелкого предпринимателя и просто не стоите больше. Вы клеймите девушку шлюхой, когда узнаёте о том, что её кавалер покупает ей кольцо или везёт на море. Вы видите себя богатым и знаменитым, но денег хватает лишь на кредиты и «займи до аванса».

Поднимите свою задницу и посмотрите на себя в зеркало. Что вы достигли? Ничего? Тогда вы банальный лентяй, если только не инвалид и не псих. Я не говорю, что кропотливое копание в офисе или труд на стройке сделает вас через двадцать лет обладателем собственной яхты, но в современном капиталистическом мире каждый мужик без опасных для общества психических отклонений, имеющий две ноги, две руки и голову, в состоянии заработать на квартиру, машину и «нормально пожрать» максимум за пять-семь лет. Всё остальное — лень и отмазки.

Чего добился я? Банально, но в целом ничего. Вообще ничего. Но в этом виноват лишь я и только я.

Это я выбрал вуз попроще, а потом и вовсе перевёлся на заочку, разменяв возможность и желание учиться реально полезной технической специальности на разгульную жизнь заочника параллельно с подработками.

Это я полученный в наследство от покойного деда миллион рублей по дурной молодости и с добавкой своих нехитрых накоплений потратил на подержанный «мерседес», который за два года стабильно пожирал мои скромные заработки и был кое-как продан менее чем за половину цены после пары аварий. Зато я почувствовал себя мажором, клея глупых второкурсниц и красуясь шильдиком перед однокашниками.

Это я могу зарабатывать на фрилансе по 30 тысяч рублей в неделю, когда прижмёт и из банка придёт требование об оплате просроченного кредита, но в отсутствии авралов по жизни я довольствуюсь малым, работая на «стабильной», но непыльной работёнке со скромным вознаграждением, при этом отказываюсь брать новый заказ, ибо привык день отдыхать, день готовиться к работе, день работать, потом отдыхать от работы — и так далее, по циклу.

Это я отказался от работы по знакомству в крупной компании, где можно было пройти вполне себе неплохое обучение и получать великолепные для 90% жителей страны деньги лишь потому, что пришлось бы день через день ночевать в офисе, а в дальнейшем тратить на сон не более пяти часов в сутки. А мне лень.

В том, что у меня сейчас в кармане 500 рублей и 300 тысяч долгов перед банком, виноват лишь я — ленивый и недальновидный идиот, который знает о причинах этого, но не имеет силы воли взять себя за яйца и исправиться. И когда ты, мой друг, товарищ, коллега или родственник, услышав это, начнёшь мне заливать о масонах, правительстве, заговоре, блатных, из-за которых нам не платят, как депутату в Госдуме, я пошлю тебя на %#$. Потому что мы задолбали и себя, и друг друга своей ленью.

#13101: Не путать с тёмно-серым

12:15 24.12.2013, Они задолбали!

Ходили в выходные покупать новую сумку. Задача нетривиальная, ибо требований к ней море: размер, форма, ремень, кармашки… Чёрный цвет в списке фигурировал, но уже ближе к концу, то есть хорошо бы, но совсем не обязательно.

Во, нашли! Практически то, что надо, только вот цвет…

— А нет такой же, но чёрного цвета?

— Нет, — огорчилась тётенька-консультант. И тут же обрадовалась: — Но есть другие! Вот чёрная, вот, вот…

Тётя, твою мать! Ты всерьёз полагаешь, что мы не различаем цветов и без твоих мудрых советов найти чёрную сумку ну никак не сумеем?

#13102: Взлетит, но не у нас

12:45 24.12.2013, Они задолбали!

Если продать все машины с улиц Москвы, можно купить «Протон-М» и забросить на нём всё, что нужно для маленькой базы на Луне, на Луну. Вместе с потенциальными первыми жителями.

Маленькие муравьи строят во много раз превосходящие их по размерам муравейники. Кричат ли они при этом, что «этот лес уже не тот, в соседнем лучше»? Что стройматериалы все разворовали другие муравьи? Не знаю.

Только один человек может придумать средство от солнечной радиации, которое сделает ещё доступнее дальние межзвёздные перелёты и жизнь на других планетах.

И что я слышу опять? «Правительство пилит бюджеты и не даст нам денег на лунную базу, поэтому вы можете даже не пытаться делать проект по её созданию: всё равно не взлетит».

Да взлетит! Элон Маск в Штатах что делает? А что делают китайцы? Взлетит! Уже взлетает. Не нашими руками, правда. Наши руки печатают «бесполезно» и отсылают в общий чат. Так победим!

Достали, сил нет, чёртовы «рационалисты»-бездельники.

#13103: Сам придумал, сам страдаю

13:15 24.12.2013, Они задолбали!

А меня задолбали люди, которые выдумают что-то, связанное с тобой, сами же сделают о тебе дурные выводы, выльют на тебя же ведро говна и уйдут обиженные, с гордо поднятой головой, распуская на каждом углу слухи о том, что вы такой лживый (гадкий, неблагодарный) человек. А ты сидишь и молча офигеваешь. Текущий год выдался для меня крайне богатым на подобных индивидуумов.

Человек, с которым мы познакомились в сети в буквальном смысле неделю назад, с какого перепугу ты вдруг решил, что мы с тобой друзья? Для меня понятие «друг» — это очень серьёзно. Иногда годами с человеком общаюсь, прежде чем сказать: «Ты мой друг». Какого ж чёрта ты, задав мне вопрос «Мы друзья?» и получив ответ «Нет, мы знакомые», за секунду ретируешься из моей жизни, сказав на прощание «бай-бай»?

Дорогой несостоявшийся супруг! Ещё за полгода до подачи заявления в загс ты рассказывал своим друзьям и родственникам, что детей я не хочу. Какого ж хрена за месяц до свадьбы ты устраиваешь скандал с обвинениями меня во лжи: «Как это ты решила быть чайлдфри?!»

Бабуля! Ты, лишившая меня наследства, переписав всё на любимого внука, с какого перепуга ты сейчас пытаешься выставить меня в дурном свете, нацепив маску обиженной и невинной овцы, удивляясь, что я с тобой как-то хамовато общаюсь и стараюсь избегать встреч?

Люди, а может, хватит?! Если человек не оправдал ваших придуманных на его счёт надежд и желаний, это не всегда значит, что человек плохой и об этом срочно нужно оповестить весь мир. Порой это означает, что вы чрезмерно любите свою персону и пытаетесь преподнести ситуацию в выгодном для вас свете. Ну, а как же? Вдруг окружающие скажут, что реакция человека на ваш поступок адекватна! Вы же не переживёте!

#13104: Глаза б мои не видели

13:45 24.12.2013, Они задолбали!

Утро. Семь-восемь часов, переполненный (или не очень) автобус. Встаю где-то в серединке, пристраиваю свою руку на поручне, изогнувшись буквой «зю», расплачиваюсь и пытаюсь стоять дальше. Неудобная поза, желание поспать, теснота и духота, идиотские разговоры и идиотская музыка. Я не жалуюсь на это, я просто включаю музыку в наушниках и пытаюсь смотреть в окошко.

Но на пути моего взгляда — твой смартфон, твоя накрашенная мордочка, твои волосы, твоя яркая сумочка, твоё декольте, твой взгляд. Дамочка, поверь, мне плевать на тебя. За один-два взгляда я могу рассмотреть тебя всю и сказать, что ты явно не звезда первой величины. Но я не могу всю поездку держать взгляд на единственной точке таким образом, чтобы никому не показалось, что я на него смотрю! Мне очень неловко, поверь, постоянно натыкаться на экран твоего смартфона, экран которого шире, чем мой карман. Мне неловко глядеть в твоё декольте и видеть выглядывающий лифчик и родинку на левой сиське. Но люди — везде, куда бы я ни направил свой взгляд! Они окружают меня со всех сторон, и я не «пяльщик», ясно?

Временами я просто закрываю глаза и начинаю постигать дзен. Потому уже сил нет терпеть этих парней и девиц, которые думают, что содержание их переписки меня каким-то образом волнует или что я хочу с ними познакомиться в общественном транспорте.

Успокойтесь уже насчёт своей «частной жизни». Она никому не интересна, никакое АНБ в моем лице за вами не следит. Для меня вы просто призраки, которые промелькнули, не оставив ни малейшего следа в моей памяти, кроме этого чувства перманентной злобы на пассажиров, неловкости и гадливости.

#13105: Дедушка, подари мне тишину

14:15 24.12.2013, Они задолбали!

На выходных отправилась в большой торговый центр за покупками. Народу тьма: новогодние праздники всё-таки. На втором этаже аниматоры — Дед Мороз, Снегурочка, с ними микрофон и колонка. Дети на протяжении часа читают стихи и поют песни. Голова начинает болеть. С ужасом вспоминаю, что никакого обезболивающего при себе нет и аптеки в ТЦ тоже нет. А тут ещё и голод подоспел.

Захожу в ту самую сеть сэндвичных, с трудом выдавливаю из себя улыбку и делаю заказ. И в тот момент, когда в глазах уже стало темнеть от очередной ёлочки, которой холодно зимой, раздаётся голос:

— Что-нибудь ещё?

Собрав волю в кулак, выдавливаю:

— Маленькую колу и таблетку анальгина, пожалуйста!

Через минуту на подносе я увидела сэндвич, стакан колы и две таблетки анальгина. Ребят, спасибо вам большое!

#13106: О монетизации душеспасения

14:45 24.12.2013, Они задолбали!

Кажется, религиосрач докатился и сюда. Народ, хватит!

Атеисты, хватит уже путать три совершенно разные вещи: веру, религию и церковь.

Религия — это всего лишь способ как-то придать форму необъяснимой вере в непознанное. Христианство возникло две тысячи лет назад, ислам — почти полторы, иудаизм — вообще четыре. Естественно, за такой долгий срок Библия и Коран немного устарели и сейчас воспринимаются скорее как ориентиры, чем как догмы. Хватит тыкать верующим XXI века в лицо фразами из далёкого прошлого. В ту же копилку — воспоминания об инквизиции. И если даже какая-то община раз в полгода режет по старинной традиции на улице барана, вам-то с этого что? Крики тонут в шуме мегаполиса, а по телевизору и в интернете полно куда более страшных зрелищ.

Церковь — это организация по обслуживанию религии. Увы, она сформирована исключительно людьми, к сожалению, порой очень даже не святыми. Простые верующие не имеют никакого отношения к дорогим часам одного церковника, масштабным оргиям другого и пьяным выходкам третьего — и уж тем более странно спрашивать с них за государственную политику воцерковления. Самим не смешно?

Верующие, вспоминайте почаще о смирении и других добродетелях. Каким именно богам угодны многочисленные срачи с применением тяжёлых оскорблений? Кроме того, неплохо бы и в своих рядах паршивых овец поискать. «Выгнать торговцев из храма», например. Или решительно размежеваться с охреневшим церковным государством, а то господа атеисты матерят всех скопом.

Искренне ваш агностик.

#13107: Ты мне не пара

15:15 24.12.2013, Они задолбали!

Жила-была на свете Перчатка. И очень хотела эта Перчатка найти свою пару, но поскольку в кладовке, где обитала она и ещё очень много разных вещей, царил беспорядок, Перчатка понятия не имела, кто же ей судьбой во «вторые половинки» предназначен. Впрочем, дорогу осилит идущий, и принялась Перчатка за поиски. Познакомилась с наиболее симпатичным оказавшимся поблизости предметом одежды и предложила ему стать парой.

— Ты очень хорошая перчатка, — ответили ей, — красивая, тёплая. Но, видишь ли, я сапог и пару хотел бы образовать с другим сапогом, а то непонятно что вообще получится.

Расстроилась Перчатка, решила, что все сапоги — снобы, но энтузиазма не растеряла и отправилась искать дальше. Через какое-то время познакомилась она с ещё одним предметом гардероба и предложила ему стать парой.

— Ты очень милая перчатка, — ответили ей. — Но, видишь ли, я ремень и вообще предмет непарный, для совместной жизни ни с кем не предназначен.

Перчатка была шокирована — какой же эгоизм! — но продолжила свои поиски. Через какое-то время всё же встретила в кладовке ещё одну одинокую перчатку и, разумеется, предложила стать парой.

— Мне бы тоже очень хотелось встретить вторую половинку, — ответили ей. — Но, видишь ли, мы с тобой не совпадаем по размеру почти вдвое, такая пара перчаток никому и ни для чего не пригодится. Не расстраивайся, ты замечательная перчатка и обязательно найдёшь свою настоящую пару!

Перчатка уже всерьёз забеспокоилась. Решила, может, это с ней что-то не так? Вроде бы не старая, не драная, молью не побитая… Почему же никто так и не оценил? Но поиски всё-таки продолжила и через какое-то время встретила ещё одну перчатку, которой тоже предложила стать парой.

— Ты очень хорошая перчатка, — опять ответили ей. — Но ты зелёная, а я оранжевая, кроме того, из другого материала. Конечно, если станет очень холодно и других перчаток под рукой не окажется, может, и наша пара на что-то сгодится, но мне бы всё-таки хотелось найти более подходящего партнёра. И тебе стоит поступить так же.

С тех пор перчатка обзавелась ещё и комплексами из-за внешности, депрессовала и даже подумывала перекраситься, чтобы всё-таки привлечь оранжевую перчатку… И совершенно неожиданно встретила ещё одну — того же цвета и размера. Ну, думает, теперь уж наверняка!

— Видишь ли, — сказала новая перчатка, — мы с тобой обе на левую руку. Я не гомофоб, но всё-таки хочу встретить партнёра противоположного кроя.

Перчатка выпила валокординчика и уже почти в отчаянии продолжила поиски. Следующая понравившаяся ей перчатка уже состояла в паре, и третий им там нужен не был. Совсем уже потеряв веру в себя, Перчатка предложила стать парой даже старенькому дырявому носку, думая, что такой страшилка уж точно не станет капризничать, но нафиг носку-то перчатка?

В итоге Перчатка пришла на некий интернет-сайт со скорбным кличем: я, мол, такая офигенная перчатка, красивая, тёплая, не рваная, почти новенькая, а ото всех только и слышу: «Ты хорошая, но…» — что им, плохие нужны, что ли? Почему меня никто не ценит — это я на самом деле никуда не гожусь или просто такие сволочи всё время встречаются?! Жалуется, жалуется, а всё никак не поймёт, что все искали не «плохих» или «хороших» — все искали подходящих именно им.

С наступающим, люди! Счастья всем в новом году. И перестаньте себя гнобить.

#13108: Стой, снимать буду!

15:45 24.12.2013, Они задолбали!

В последнее время меня задолбала работа. Я — видеооператор, человек с камерой, который снимает что-то для новостей. Это и концерты, и открытие зданий, и просто интервью с людьми. Самое жёсткое в моей работе — не суровые погодные условия, не тяжёлая техника (три-пять килограммов, как повезёт), а чёртовы люди, которые глубоко уверены, что я занимаюсь ерундой.

Мамаши с детьми, например, которым я мешаю смотреть концерты. «Отойдите, вы мешаете моему ребёнку слушать!» Как слушать? Глазами? Отдельная песня, когда куча мелких детишек бегает и путается у меня под ногами, стремится опрокинуть штатив и вырубиться от нелёгкой камеры и света на ней. И ладно бы, если бы я был огромным двухметровым бугаём с косой саженью в плечах. Но я — девушка меньше 170 см ростом и далеко не обширных форм.

Автолюбители, которые не умеют парковаться. Приезжаю снимать здание — куча понатыканных машин, люди готовы перегородить проходы, входы-выходы, что угодно, лишь бы никто не смог ни сфотографировать здание от крыши до крыльца, ни пройти. Исключение — здания администрации. Попробуй поставь что-нибудь!

В ад тех же автолюбителей, которые сигналят напропалую, проносясь вблизи меня на огромной скорости, хотя я стою на «островке безопасности», а не на дороге. И так, чёрт возьми, страшно, неудобно, но надо.

Отдельная ненависть всем тем людям, которые соглашаются на интервью в захламлённой, тёмной, тесной комнате, где я не могу взять нужное расстояние, поставить толком штатив. В каморке окно прямо напротив меня, а остальное пространство — мебель, которую можно только вынести, но никак не подвинуть. Собственно, 80% людей, которые решают, где и как снимать, плевали на то, что мне нужен свет и пространство. А если я принесу лампы, они же будут жаловаться, что дышать нечем, лысину припекает.

Чёрт, люди, поймите, что для телевидения не достаточно ваших хоум-съёмок, что нужно учитывать каждый нюанс, нужно, чтобы вы не лезли под руку и не спрашивали, кто я и что делаю. Не просили снять вас, не устраивали интервью на лестнице, не переминались с ноги на ногу и не удирали из поля съёмки, когда вам так хочется уйти. Я, конечно, могу снимать с плеча, гнаться за вами и пытаться догнать журналиста, который вынужден тыкать вам в нос микрофон, потому что вы не просто не желаете помогать мне — вы не желаете помогать региональному телевидению и просто журналисту, которому ничего, кроме тридцати секунд, от вас не надо.

Я желаю гореть в аду тем, кто умудряется сломать микрофон и петличку, сильно дёрнув провод, чтобы побыстрее отодрать от одежды. Дождаться, когда я подойду и всё сниму, видимо, не судьба.

Ещё меня бесит начальство, которое, видимо, живёт в идеальном мире картиночек с инстаграма. Правильно, там еда и фоткающие себя люди. Они не двигаются, не живут — позируют.

Люди, которые снимают фотоаппаратом, а потом учат меня жить, хая профессиональные камкордеры, достали отдельно, но это уже совсем другая история.

А пока — задолбали!

#13109: Недолго музыка играла

16:15 24.12.2013, Они задолбали!

Вот скажите мне, кто придумал фразу «клиент всегда прав»? Почему вы, неуважаемые администраторы заведений, считаете, что я, приглашённый вами звукорежиссёр и диджей мероприятия в одном лице, не нуждаюсь в вашей защите, более того, виновна во всех ваших грехах?

Недавно одно заведение пригласило меня заменить штатного звукаря на один зал. Без проблем. Я прихожу к вам, отрабатываю час и узнаю, что нужно ещё и во втором зале выставить аппарат и выстроить голос вашей певичке. ОК. «Я это сделаю, мне не трудно, но пусть кто-нибудь посидит на моём рабочем месте в первом зале», — сказала я администратору. Бегу во второй зал, выполняю просьбу, но тут выясняется, что вокалист сама даже не может минуса в плейлист закинуть. Начинаю бегать из зала в зал. Прибегает админ. «Гостям музыка не нравится, поставь другую». Хорошо, помогу, хотя могла бы послать… Штатный комп зависает, минус вырубается, вокалистка психует и убегает.

Возвращаюсь в первый зал. Там гости какого-то хрена сидят за моим аппаратом. Подхожу, останавливаю музыку, прошу не садиться за аппарат. Начинается скандал: мол, не тем тоном сказала. Молчу. Гости выливают мне шампанское под ноги и кидают бокалы весь оставшийся вечер. Три раза прошу админа решить проблему. Как говорится, хрен тебе в масле.

Дорабатываю вечер. Гости расходятся. Забираю аппарат, иду к гардеробу забрать шмотки. Там сидит гостья, интенсивно пытавшаяся нагадить мне. Молчу. Она начинает выводить меня уже откровенно и публично. Админа и охраны рядом нет. Пытаюсь спокойно объяснить, что она неправа. Подлетает админ. Объясняю ситуацию ему. Гостья орёт, админ тоже на меня орёт. Психую и говорю: «Мне уже насрать, я просто хочу уйти домой». Гостья хватает меня за волосы, и почему-то мой парень, а не охрана убирает от меня этот ходячий черпак.

Выхожу из заведения босиком. Переодеваюсь на улице в −20. В истерике ухожу домой. На следующий день выясняется, что виновата я.

Всё действо происходило в ресторане высокой кухни — модном, «крутонском», говоря словами «Квартета И».

Чтоб вы все сгорели и обуглились! Запомните наконец: клиент-то прав, но когда борзеет, всё меняется.

#13110: Три красных диплома отечественных

16:45 24.12.2013, Они задолбали!

Как же вы задолбали со своими размерами груди и образованиями! Весь интернет пестрит объявлениями: «Я такая-растакая, да у меня грудь десятого размера, три работы, три квартиры, три машины, три портсигара отечественных, три высших образования!» Им вторят другие: «У меня тоже три работы, сотни денег, симпатичный, а я один в своей собственной квартире, пью, никому не нужный». Я вам открою секрет: никому ваши статусные регалии не сдались. Вот совсем. Смазливое личико — не залог счастья. Деньги можно заработать всегда, было бы желание. Жилищный кризис тоже не намечается в ближайшие десятки лет. Машина тратит времени и денег на порядок больше, чем экономит. Курить вообще вредно.

А ценится и ценилось во все времена только умение социализироваться. Общаться, делать услуги, сопереживать, понимать людей, быть полезным и интересным. Люди с инициативой, а не «я столько знаю и умею, ты меня только спроси». Никто не обязан вас спрашивать. Выигрывает тот, кто первый желание озвучил. Каждый такой великовозрастный нытик ни с кем почти не общался в детстве, навыков социальных не обрёл. Близится кризис среднего возраста, а он всё ещё не умеет общаться. Не их вина, когда общественные нормы уже сейчас требуют то, чему им ещё учиться. Но их вина в том, что они находят первую попавшуюся отговорку и считают, что отделались. А проблема тем временем никуда не делась и гложет.

Интеллект и высшее образование — это вообще вопрос ненавистно-отдельный. Каждый кандидат наук считает священным долгом об этом упомянуть. Только как-то так выходит, что все такие кандидаты не работают нигде или прозябают на скучной (пусть даже прибыльной иногда) работе. Да не имеет никакого, абсолютно никакого значения, сколько вы знаете, если вы этими знаниями поделиться не можете! Сколько бы ни было у человека образований, ценится в жизни в основном практическое их применение. Умение решать практические, повседневные проблемы. Гвоздь забить, детей воспитать, построить дом, разобрать дом, купить дом, организовать путешествие, договориться с гопником.

Правда ведь — как вы сами отнесётесь к человеку, который говорит: «Это нужно делать вот так и вот так, а ты не так делаешь и вообще неправ», а сам даже пальцем не ударит? Не потому, что считает это ниже достоинства. Он не умеет. Он инструментов, может статься, даже на картинках до этого не видел. Картинки смотреть не круто, нужно буквы читать. Зато небритый, невзрачный дядька, который умеет сам сделать ремонт, приготовить обед на всю семью, разобраться с шумящими соседями, найти дополнительную работу, когда очень прижмёт, почему-то нарасхват. С ним не о чем поговорить, наверное, да? А с ванильной девочкой есть о чём? Пятьсот прочитанных книг — это зря потраченное время, если разговаривать вы можете только лишь о том, как они понравились вам и как глубоки они по смыслу. Не интересует это никого. Люди предпочитают этот самый смысл и обсуждать, а не просто отмечать его наличие. Причём именно обсуждать, обмениваться мнением, а не послушать развёрнутую лекцию и покивать головой: дескать, ой, какой ты умный! Не интересует людей ваша глубокая личность, если глубина её, кроме как на словах, не видна даже в упор. А подавляющее большинство вообще только о себе говорить умеет. Понравится ли вам такая беседа? Так что и здесь, увы, выигрывают только те, кто умеет разговаривать так, чтобы было интересно собеседнику.

Спросите карьеристов, довольны ли они жизнью. Спросите об этом вечных кандидатов наук. Старых дев-кошатниц в очочках с томиком Бальзака. А потом выйдите из зоны комфорта. Сделайте что-то новое. Продекларируйте свои желания громко, вслух. Попробуйте их отстоять. Заговорите с понравившимся человеком. Высшее образование тему-то должно подсказать. Даже негативный опыт — это тоже опыт. В мире ещё много людей, есть и ваши, ищите только. Научитесь решать проблемы сами, вкладывайте свой интеллект, а то заплесневеет. Научитесь быть нужными сами себе в первую очередь. А размер груди больше второго очень неудобен, кстати, и привлекает только школьников или извращенцев.

#13111: Креативные фототеррористы

12:15 25.12.2013, Они задолбали!

Я профессиональный фотограф. И я… нет, не задолбался. Я прихожу в ужас от того, в какие руки может попасть современная фототехника.

Я видел, как двое «креативных фотохудожников», якобы снимающих друг друга в разных позах с камерами, за полчаса, совершенно не вызвав ни тени подозрения, выполнили съёмку, достаточную для построения подробной трёхмерной модели огромного торгового центра с точностью до нескольких миллиметров. Через несколько дней, пользуясь этим планом, террористы заложили заряды ровно в те точки, чтобы здание обрушилось в несколько секунд, убив одномоментно десятки тысяч человек.

Я постоянно наблюдаю, как ничего не подозревающие люди фотографируют в неподходящих местах, в том числе в стратегически важных — на мостах, на железной дороге, у заводов и научных учреждений, где бывают химически и радиационно опасные объекты. Все эти фотографии, часто с точной привязкой по GPS, попадают в сеть. Догадываетесь, что по этим координатам может прилететь крылатая ракета?

Я вижу в свободной продаже (и сам купил, не предъявляя никаких документов, даже паспорта) оптику, которая позволяет снять лицевой портрет человека с качеством, достаточным для разворота журнала, с такого расстояния, что объект об этом не догадается. Светосильные объективы и современные камеры с чувствительными матрицами позволяют фотографировать и снимать видео студийного качества почти в темноте. Вы даже не будете подозревать, что стали героем порнофильма.

Меня задолбали блогеры-активисты, которые пропагандируют, что фотографировать можно и нужно всегда и везде, даже если запрещают. Я тоже в своё время был таким «революционером». Потом понял: если к вам подходят и просят не снимать, удалить кадры или даже требуют засветить плёнку, сломать или отдать карту памяти — это оправдано. Это так нужно. Вы можете даже не подозревать, как будут использованы ваши кадры. А у сотрудника полиции или службы безопасности нет никаких оснований верить в чистоту ваших помыслов, когда на кону человеческая жизнь.

#13112: Королевы стульчаков

12:45 25.12.2013, Они задолбали!

В наш офис уборщица приходит один раз в день, глубоким вечером. Соответственно, являясь утром на работу, мы находим благостные чистоту и порядок — в том числе сияющий белизной унитаз в женском туалете. Таковым он остаётся строго до первой королевишны.

Королевишне не по чину сидеть там же, где сидят простые смертные бабы. Королевишне брезгливо. Поэтому королевишна лезет грязными копытами на ободок. Поскольку при этом она, вероятно, придерживает одной рукой корону, ей непросто следить за баллистическими характеристиками своих фиалок, амброзии и несостоявшихся наследников. По этим причинам всего одна королевишна за один визит умудряется так засрать унитаз и два квадратных метра вокруг, как всему королевству не удастся и за год. Конечно, после королевишны на ободке, матерясь, балансируют уже все, потому что вляпываться в её художества дураков нет. В итоге к вечеру народ в санузел заходит, предварительно перекрестясь, и вообще предпочитает донести своё до дому.

Ваши величества! Не отвалится ваша августейшая задница от того, что вы ненадолго примостите её на общественный стульчак! Вычислить бы вас — да легонечко помочь мирозданию восстановить баланс добра и зла в рамках отдельно взятого сортира.

#13113: Дед до востребования

13:15 25.12.2013, Они задолбали!

Как все знают, Великий Устюг — место пристанища Деда Мороза. И так как Устюг эвона где, а мы здесь, Дед Мороз решил писать ему письма. В очередной раз я заказала ребёнку письмо. В том году заветный конверт опустился в ящик, малыш был в диком восторге, всем показал и рассказал, что сам дедушка прислал ему поздравление.

В этом году я тоже отправилась на незабвенную синюю почту. Уплатила 130 рублей, жду. И вот под самый Новый год мне в почтовый ящик кладут что? Извещение! Извещение о том, что я — а точнее, он, пятилетний, должен пойти на почту и там получить своё письмо. Как я должна объяснить пятилетнему ребёнку, что в этот раз у дедушки произошло помутнение рассудка, и вместо обычного письма он решил устроить квест «получи письмо на почте в канун Нового года»?

Задолбало, что 90% хороших идей губятся и портятся во имя непонятных целей. Что мешало вместо извещения опустить в ящик конверт?

#13114: Те же и Катюшка

18:45 25.12.2013, Они задолбали!

Как же меня задолбали люди обоего пола, живущие исключительно своими отношениями!

Вот ты, моя новая одногруппница. Мы знакомы один день, и всё, что нас связывает — дорога от универа к остановке. Зачем же ты в диалоге со мной раз пять произнесла словосочетание «а мой молодой человек»? Я уже знаю, что он у тебя есть. Все знают, все десять раз за этот первый день успели узнать! На кой чёрт мне сдалось его мнение по поводу хоккейных клюшек, если меня ни клюшки, ни он не интересуют абсолютно? И вряд ли, вряд ли едва знакомому человеку будет интересно выслушивать, какой твой парень замечательный, что он тебе утром принёс в постель, из-за чего ты сегодня улыбаешься, и какой сюрприз в каком белье ты ему вчера устроила, из-за чего не выспалась! Периодически бурчу что-то вроде «угу», стараясь поглубже закопаться в свои мысли и вспомнить интересную технику дыхания, описанную в одной из любимых книг. Позже, когда я же тебе буду рассказывать про эту книгу, ты вытаращишь глаза, ни слова не поняв, и побежишь к подружкам смеяться и тыкать пальцами: «Она совсем с ума сошла: на филфаке и, прикиньте, книги читает!»

Или ты, милый мальчик, с которым мы учились в школе. Всегда казался мне умненьким. Но стоило тебе начать отношения, как любая тема стала сводиться к твоей ненаглядной Катюшке.

— Привет, чувак, как жизнь? Что нового?

— Ой, а мы с Катей готовили вкусняшки в выходные.

— Привет, не занят?

— Не-а.

— Что делаешь?

— Шестой час подряд болтаю по скайпу с Катюшкой))

Ё ж моё, это называется «занят», не?

— А какие планы вообще на жизнь, кем стать решил?

— Любить до гроба и обеспечивать всем необходимым Катюшку!

— Хорошо, а работать-то кем?

— Жизнь без неё не мила, хочу много зарабатывать и всё на неё тратить, чтобы она ни в чём не нуждалась! Кем работать — всё равно, главное — побольше денег!

Э-э-э. Ну, пока, чувак. Может, когда-то ты и был умненьким, но сейчас тебе явно отношения башку снесли напрочь.

Ребят, вы что, хвастаетесь? Да сейчас половине смешно: у них есть либо отношения, либо прекрасный одноразовый секс, и они втихаря посмеиваются над вами. Даже тем, у кого нет отношений, не завидно: так глупо вы смотритесь, что они уже боятся: неужели вот это их ожидает?

А я что? Я замужем. Но об этом мало кто знает. Если нужно упомянуть в разговоре, можно один раз назвать: «Сёма, мой муж», а дальше по имени. Можно просто сказать: «А один из моих знакомых думает по этому поводу то-то», если важно озвучить мнение кого-то со стороны, но неважно, кто он.

В общем, не задалбывайте вы своими отношеньками окружающих, если не хотите, чтобы они испарялись, едва завидев вас. Хотя тогда, может, осуществится ваша мечта: кроме отношений, в жизни ничего не останется!

#13115: К истине через самоиронию

19:15 25.12.2013, Они задолбали!

Вот читаю я читаю постоянно всеми нами любимый сайт «Задолба!ли», и вроде всё хорошо. Можно поделиться, выплеснуть свои давно залежавшиеся обиды, почитать мнения разных людей и, возможно, даже изменить собственное. Во многих рассказах или перепалках рождается истина. Полезная, в общем вещь. Но знаете, что прискорбно? Мы перестали задалбываться по-доброму. Почти в каждом «плаче» чувствуется желание переубедить, показать своё превосходство, доказать, что вот вы все не те, а я вот такой хороший, и всё как-то очень уж мрачно и зло…

Я помню первые страницы сайта (да что уж там — и сейчас иногда перечитываю). Как приятно было посмеяться над ляпами, смешными случаями, так поднималось настроение! Если кого-то задолбали вконец, то преподносилось всё это в форме шутки, не для того, чтобы задеть клиентов или других неединомышленников, а для того, чтобы мы все могли посмотреть на себя со стороны, заметить, делаем ли мы что-то подобное, посмеяться самим над собой и решить: «А ведь действительно, что это я? Постараюсь больше не задалбывать». Но с каждой страницей всё больше и больше юмор, лёгкий сарказм, ирония переходили в претензии, споры, упрёки… И после прочтения уже не поднимается настроение, скорее, всё больше уходишь в себя. Что с нами стало?

Я не призываю смотреть на свет через розовые очки, быть инфантильными, прыгать по радуге на сказочных единорогах — нет! Я хочу, чтобы мы не теряли нашу мудрость, главный показатель которой — способность осознать истину через самоиронию. Давайте будем чуть добрее друг к другу, давайте легче относиться ко всем невзгодам, давайте просто посмеёмся над собой, как делали это раньше. Иначе всё это превратится в огромную гневную тучу с презрительными дебатами. Не надо, этого нам и так хватает. Согласны?

#13116: Зубы в норме, да конь не нужен

19:45 25.12.2013, Они задолбали!

Великая вещь — вишлист! Благодаря ему я уже года три получаю почти от всех близких и знакомых именно то, что мне нужно. Я не наглею, всегда устраиваю «подаркообмен» в одной ценовой категории (если заказала что-то за 500 рублей, то и из вашего вишлиста выберу «хотелку» примерно на ту же сумму), заказываю то, что легко найти в магазинах. Задолбали те, кто свято уверен: подарок должен быть сюрпризом. Равно как и те, кто якобы лучше знает, чего мне надо.

Напарница, миленькая! Мы же оговорили, кому что дарим, уже примерно месяц как. Я расстаралась, нашла в интернет-магазине именно то, что ты просила. Почему же ты даришь мне какую-то неведомую фигню вместо книги, которая есть в каждом книжном магазине минимум в двух-трёх изданиях?! Нет, я никогда не вышью ни одного узора по схемам из этого альбома хотя бы потому, что они мелкие и нечитаемые. И мелкие сувениры с символом года мне не нужны. Ни разу.

Подруга, спасибо за мыло, это именно тот аромат. Но, блин, зачем прикладывать к нему брелок в виде плюшевой собачки? Нет, мне реально некуда его прицепить. И, кстати, я терпеть не могу собак. Между прочим, я все окрестные магазины оббегала, пока нашла редкую ныне игру, которую ты просила подарить твоему ребёнку.

Мама, про тебя я вообще молчу. Нет, мне не нужен этот гаджет. Ну и что, что «у всех есть, и ты не хуже». Я сто раз тебе говорила, что не люблю сенсорную технику и не буду ею пользоваться, пока в магазинах продаётся хоть что-то кнопочное. Нет, мне не стыдно будет пользоваться «голимым» телефоном и мне, в отличие от тебя, без разницы, как на меня будут смотреть ябловладельцы. Иди и сдавай обратно в магазин, мне жалко денег, которые на него потрачены.

Люди, я помню поговорку про дарёного коня, мне очень стыдно выбрасывать ваши подарки или кому-то их передаривать. Не заставляйте меня это делать, пожалуйста. Если не желаете дарить то, что я хочу, — не дарите лучше ничего. Честное слово, не обижусь.

#13117: Нарушители гармонии

20:15 25.12.2013, Они задолбали!

Я работаю копирайтером. Этот такой человек, которые составляет бесконечные топы лучших заведений, интересных фильмов и сексуальных женщин для развлекательных сайтов и блогов. В лучшем случае. В худшем он пишет десятки описаний позиций для интернет-магазинов, но это не тот случай.

Так вот. Чтобы написать одну статью, надо прочитать минимум 10−30, соответственно, открыть столько же сайтов. Открываю я их чаще всего пачкой по 5−7 штук, отвечающих определённому поисковому запросу. И почти каждый раз на одном из них будет играть музыка. Она может быть нежная или весёлая, тихая или громкая, но это абсолютно неважно, пока я ищу, где эта чёртова музыкальная вкладка и как на ней закрыть мини-плеер. У меня уже играет своя музыка, и ваша мелодия как-то не вписывается в её гармонию.

Уважаемые владельцы и создатели сайтов, обогащайте их за счёт визуальных средств, а не аудиальных, потому что вы уже задолбали!

#13118: О синтезе тринямкозакусона

20:45 25.12.2013, Они задолбали!

Я поборник здорового питания и ничего с этим сделать не могу. Меня действительно пугают «ешечки» в составе продукта. Но почему же они не пугают остальных?

Вот ты, моя дорогая подруга. Я за тобой и в огонь, и в воду, но только не на твою кухню. Я понимаю, что ты работаешь в зоомагазине и любишь всё белое и пушистое, но уж извини, домохозяйке брезгать разделывать мясо должно быть стыдно. На крайняк попроси мужа. Что ты мне предложишь взять к тебе на день рождения помимо подарка? Правильно, ничего, но я принесу. Я принесу греческий салат и буду давиться им в гордом одиночестве, ибо твои канапешечки из соевых сосисочек с рыбочкой и плавленым сырком (буэ) никоим образом не считаются в моём здоровой, а уж тем более — нормальной пищей.

Мамочка, любимая моя! Я прекрасно понимаю, что живёшь ты в полном зашиве и времени на готовку у тебя нет, но когда ты приглашаешь меня на ужин, ибо соскучилась, обговори заранее, что будет у тебя на столе. Просто я не могу смотреть, как к соевым пельмешкам категории «УГ» в воду погружается ещё и наивкуснейший бульонный кубик. Попроси меня заранее — я тебе сам налеплю пельменей с натуральным мясом и тестом, и приправлю это всеми нужными специями без усилителей вкуса и ароматизаторов.

Уважаемый мой друг, пиво с куриными ножками, приготовленными в пакете, залитые смесью из «лёгкого» маянезика и целой кучи химии, содержащейся в той приправе, которая поставлялась именно для приготовления ножек, меня не привлекает. Во-первых: читай состав, тебе и твоим детям только на пользу. Во-вторых: на этой же сашетке указан способ приготовления, и там ни разу не указан маянезик как дополнительный ингредиент, который стоит добавлять. Спроси меня, как можно приготовить ножки с большей пользой для здоровья и не такими разваренными в этом самом дополнительном ингредиенте. Ах да, ты уже спрашивал, но продолжаешь делать по-своему. И да, я не так часто пью пиво, закусывая ножками, так что учти: если продолжишь в том же духе, банку из-под пива скоро можно будет ставить не на кофейный столик, а прямо на живот. Так быстрее и легче.

Я не такой уж привередливый к еде, далеко не шеф-повар, но я могу рассказать вам, мои любимые и близкие люди, как можно готовить вкусно и при этом полезно. Не зовите меня в свои домашние химические лаборатории, лучше скажите, что вам принести в качестве угощения. И да, позаботьтесь о вашем потомстве. Задолбали.

#13119: Ему же надо!

21:15 25.12.2013, Они задолбали!

По роду деятельности частенько приходится пользоваться услугами любимого всеми ОАО «РЖД». Но речь сейчас пойдёт не про вагоны повышенной комфортности, из дырявых окон которых в шею дует ветер, не про вагон-ресторан, где тарелка воды с томатной пастой и капустой стоит 300 рублей. Моя история — про очереди в кассы. Да, я слышал, что сейчас билеты можно купить через терминал, но на единственном терминале единственного вокзала нашего города уже полгода красуется табличка: «Извините, не работает». Так что будь ближе к народу, вставай в очередь и жди, пока люди выяснят у кассира, как, когда, куда и почём едет поезд. Ну, не в справочной же им это выяснять и уж тем более не на сайте, правильно?

Итак, жду. Медленно, но верно продвигаюсь к окошку. Передо мной остаётся только три человека, но тут появляется он.

— Простите, пожалуйста, я вас очень прошу, у меня поезд через 15 минут, можно я перед вами буду? — спрашивает несчастный у ближайшего к кассе человека.

— Хорошо.

— Здравствуйте, один плацкарт на сегодня в Петушки.

— Сегодня нет поезда в Петушки, — отвечает кассир.

— Как?

— Поезд идёт каждый чётный день месяца.

— Тогда мне на завтра.

Такую картину я за последний год молча наблюдал дважды. Не хотелось связываться. Но пообещал себе, что в следующий раз ни один не пролезет без очереди. И вот недавно этот следующий раз настал.

— Простите, пожалуйста, а можно вас попросить, у меня по…

«И почему эти уроды просят разрешения не у всех, а только у первого?» — подумал я про себя.

— Не пускайте никого, пусть стоит в очереди, как все, — говорю я.

— Я не у вас спрашиваю!

Ближайший к кассе пропускает его вперёд. Подхожу к кассе.

— Ты самый умный, что ли? Вставай в конец очереди.

Мужичок, не обращая на меня внимания, подносит морду к окошку.

— Здравствуйте, девушка, мне один билет…

— Мужчина, встаньте в очередь, — отвечает кассир.

Мужичок делает удивлённо-обиженную гримасу и уходит с вокзала. Несколько человек вокруг, воспитанные на мультфильме про Кота Леопольда и живущие по принципу «ребята, давайте жить дружно», начинают охать, вздыхать и говорить, что надо было пропустить бедолагу. Вывод они сделали однозначный: я — плохой, он — хороший.

Граждане, вы достали со своей вездесущей добротой. Кому вы пытаетесь сделать лучше? Это такие, как вы, подкармливают бродячих собак, а потом громче всех плачут, когда эти собаки насмерть загрызают ребёнка. Это такие, как вы, притормаживают, чтоб очередной дурак мог перебежать дорогу в неположенном месте, а потом ужасаются статистике о гибели на дорогах. Это такие, как вы, дают деньги попрошайкам в метро, набивая тем самым карманы тех, кто этих попрошаек крышует. Это такие, как вы, уговаривают малолетку с баночкой «Ягуара» не делать аборт, потому что дети — это цветы жизни. Это вы жалеете наркоманов, уголовников, алкоголиков. Когда вы уже поймёте, что делаете всем только хуже?

#13120: Шок! Скандал! Кот ест детей!

21:45 25.12.2013, Они задолбали!

Сын у меня, ему сейчас год и месяц. Рослый, крупный, он и родился большой. Выглядит на два годика: рост 84 см при норме для годовалых 74−76 и вес 13,2 при норме 11−12 кг. Нормально, пропорционально сложен, педиатр никаких отклонений не видит.

Все годовалые дети должны проходить медосмотр. Невролога в нашей поликлинике мне вчера хотелось убить. Не понимаю, как вообще такие врачи могут работать, да ещё и с детьми. У неё поведение на приёме сильно зависит от настроения: как говорят, не с той ноги встала.

Перед нами женщина с дочкой была — ребёнок поскользнулся на улице, ударился головой. Врач даже на рентген не направила, сразу попыталась поставить на учёт как ребёнка с психическими отклонениями. Скандал, крики, слёзы мамы.

Наша очередь. Уже боюсь заходить, но ладно уж… Сначала доктор посмотрела мельком ребёнка, постучала молоточком по коленкам. Всё, говорит, хорошо. И тут стала листать карточку, а там отмечено, что дома есть кот. И понеслось! Да как вы можете, да это же огромный источник опасности! Кота ликвидировать, ребёнка в карантин и на обследование! Да у него голова на 3 см больше нормы! Да у него гидроцефалия от паразитов, которых кот распространяет!

Вашу ж медь! Кот живёт в квартире, на улицу не ходит, мышей не ловит, сырое мясо не ест, регулярно бывает у ветеринара. Я по образованию — лаборант-технолог. Паразитология — не чужое мне слово. Заразиться паразитами от чистого кота — это нонсенс! Да ребёнок больше рискует, возясь в грязной песочнице, в которую неизвестно какие животные срали!

Убило окончательно пожелание, даже нет — требование невролога: «Вы почитайте в интернете, как это опасно, когда дома животное!» Где, простите, почитать? А ничего, что в интернете полно статей, что врачи — шарлатаны, а на детях ставят эксперименты? И что надо не к врачам ходить, а к бабкам-лекаркам, и вообще, помолись, и сразу и СПИД, и рак пройдут. Диплом эта невролог, видимо, тоже в интернете скачала.

В общем, пришли мы домой, и я ещё проплакала полчаса. Обидно за нашу медицину, очень обидно. Всё, сил больше нет. Идём к педиатру, пусть назначит нас к другому специалисту.

#13121: Туда ли ты зашёл?

12:15 26.12.2013, Они задолбали!

Велосипедист-любитель заходит в магазин.

— Мне, пожалуйста, ключи для велосипеда.

— Тебе (на брудершафт не пили, ну да окей) конкретно какие?

— Не знаю, как называются, но такие… стандартные.

— Шестигранники, что ли? (Глядят как на быдло, не достойное покупать ни велосипед, ни шестигранники.)

— Наверное. Покажите.

Достают с витрины, всеми телодвижениями показывая, насколько велосипедист им противен. Велосипедист робко расплачивается и уходит. Что делать-то? Тормоза подкрутить надо сейчас, а то до следующего магазина есть риск не доехать.

Музыкант-любитель заходит в магазин.

— Мне бы микрофончик приемлемого качества за две тысячи.

— Да, проходите. Вот есть за 30 000, вот отличный вариант за 15 000, вот ещё есть за 10 000. Это студийные.

— А приемлемого качества за две есть?

— Есть.

Музыкант расплачивается, чувствуя себя при этом нищебродом и не понимая, к чему была клоунада с заоблачными ценами.

Я заметил такую особенность: то ли требования к продавцам спортивных и музыкальных (и только этих — в остальных продавцы либо адекватные, либо просто быдло) магазинов требуют зашкаливающий уровень снобизма, либо этот уровень поднимается уже в процессе работы в оных магазинах.

И вот вроде бы хочешь порадоваться и купить себе приятную штучку для хобби, а выходишь из магазина как дерьмом политый.

#13122: Не всему голова

12:45 26.12.2013, Они задолбали!

Меня задолбали хлебные зомби.

Навеяло увиденной на днях картинкой: из двух батонов сделали тапочки и надели их на ноги. Вроде забавно. Читаю комменты: «ужас», «кошмар», «хлеб — это святое», «идиот» и прочее в подобном духе. То же самое часто слышу в жизни, когда выкидываю недоеденную корочку. Не понимаю, люди, вы что, голодные?

Хоть бы кто мозгами пораскинул. Неужели непонятно, что это замечательно, когда народ может позволить себе выкинуть хлеб? Это значит, что он сытый. Значит, что еды навалом. Разве это плохо?

Мне отец рассказывал, как они в своё советское время в школе булочками в футбол играли. На них пережившие войну бабушки ругались: типа, это грешно, нельзя так делать. Нельзя? Окей! Всего ничего, 30 лет прошло — никто теперь не играет. Все довольны? Легче этим бабушкам стало?

Хлеб — это никакой не священный продукт. Это обычная еда. Кстати, скоропортящаяся. Если вы увидите, что кто-то выкинул полкило моркови, вы же не скажете «ужас». А почему тут говорите? Что за больное отношение? Вы ещё молиться на хлеб начните!

#13123: Соды бояться — на кухню не ходить

13:15 26.12.2013, Они задолбали!

Задолбали люди, боящиеся того, в чём они вообще не сведущи. Просто за компанию боящиеся. Вся Европа орёт, что ГМО вредно, и мы вместе с ними большим стадом блеем: «Вре-е-едно!» Однако в Европе эту идею пропагандируют фермеры, которым ГМО «вредно» в контексте финансовой выгоды. Действительно, посчитайте затраты на то, чтобы посадить, в нужный момент окучить, прополоть, обработать от вредителей, повторно обработать от вредителей, собрать и обработать от тех самых обработок от вредителей. А ещё не забыть надо об удобрениях. Компост? В нём прекрасно живут сорняки и запорошивают собой абсолютно всё (проверено на своём огороде). Нитратные, фосфатные и прочие удобрения? Не-ет, это же хи-и-мия…

А теперь возьмём генномодифицированные семена. Для более простого понимания: семена, селекционированные не за три столетия, а за три года в лаборатории под присмотром тех же селекционеров-генетиков. Растения становятся устойчивы к холодам, перебоям с поливом и — самое главное — к вредителям. Вот и падают моментально цены на такие продукты. А фермерам невыгодно, и всё тут. Это ж надо заплатить тучу денег за новые семена и куда-то пристроить старые…

А поборники «ешек» всяких… Знаете ли вы, что при изготовлении, например, тушёнки есть риск оставить в живых интересные такие бактерии, приводящие к проблемам с ЖКТ, разным болячкам и даже к летальному исходу? Так вот, для борьбы с ними используют яды, обозначенные теми же «ешечками». Ибо писать «диметилтриэтилтетрафосфатэтанол» (химики, простите: выдумывала на ходу что-то подлинее) на этикетке — много, дорого (увеличивается размер этикетки, больше типографии платить), потому есть классификация, где этот самый диметил-и-так-далее закодирован как Е###. А чтобы от этого яда не подохли ещё и люди, а только бактерии — яд надо нейтрализовать ещё одной длиннющей химической составляющей, или соединением, или препаратом, или ещё чем, что опять-таки закодировано той же «ешечкой». И производитель обязан указать оба этих соединения в составе даже несмотря на то, что от них осталась только вода да поваренная соль.

В конце концов, сода, обыкновенная кухонная сода, которая использовалась давно и долго и для чистки ванн и унитазов, кастрюль и прочей посуды, и для готовки того же теста на вареники или торт, закодирована как Е500. Опасных же «ешек» есть чёткий список.

А разные болезни, прививки, антибиотики? Мы боимся всего подряд просто потому, что кто-то этого боится. Странно, что мы ещё едим арахис: на него же у нескольких процентов человечества аллергия!

Люди, давайте, прежде чем бояться чего-то, разбираться, надо ли его бояться или нет!

#13124: Мэрия в облаках

13:45 26.12.2013, Они задолбали!

Я кибернетик. Специалист по системному анализу.

Я считаю, что пора проектировать и строить новые города. С правильными домами. С лифтами автоматической доставки почты. С совмещением домов с офисными зданиями, больницами, школами и детскими садами. С гаражами, подземными парковками, построенными с учётом ширины автомагистралей. С дорогами, полностью закрытыми от погодных условий и атмосферных осадков. С оранжереями. С системами «умный дом». С системами домашнего видеонаблюдения.

Я понимаю, что в спальном районе нельзя устроить промзону, но продавцы супермаркетов, учителя и врачи вполне могут себе позволить проживание в 50 метрах от места работы. А дизайнеры, программисты и бухгалтеры уже сейчас имеют все возможности для того, чтобы работать дома. Да и к промзоне вполне может ходить общественный транспорт, благо количество рабочих мест в ней — вот сюрприз! — как ни странно, тоже поддаётся учёту.

А что касается существующих городов… Количество проживающих в них лиц известно? Процент работающих? Расположение автомагистралей известно? Расположение промзон и спальных районов известно? Количество человек, которым утром надо добраться из точки А в точку Б, а вечером обратно, известно? Это ещё можно назвать страшным словом «пассажиропоток». Количество автобусов известно? Автомобилей? Пропускная способность автомагистралей? Известно даже среднее число ежедневных аварий. Даже погрешность измерения поддаётся оценке.

У нас научились предсказывать погоду на неделю вперёд, но никак не могут спрогнозировать пробки? Скорректировать движение транспорта? Рассчитать необходимое количество автобусов? И так во всём. Сколько на город нужно электроэнергии? Тепла? Воды? Под каким давлением её подавать?

Про Германию рассказывают чудеса: человек там не зайдёт в автобус, если нет сидячих мест. Угу, стоя ездит только быдло. А если не хватает автобусов, они могут и полицейский участок разнести в знак протеста. И сразу же весь муниципалитет начинает шевелить задницами, и автобусы внезапно находятся.

В СССР было хорошо. Почему? Да потому что тогда экономика была плановой. Все знали, кому и сколько достанется колбасы. И какого качества. До такого же дурдома доходить не обязательно, но базовые потребности города рассчитать — вполне реально. А с изобретением компьютеров тяжкий труд вычислений можно переложить на них, оставив человеку только ввод исходных данных и представление результатов в удобоваримом виде — с картинками и диаграммами. Так, чтобы было понятно самому альтернативно одарённому начальнику.

Бесплатная база данных MariaDB поддерживает триггеры, хранимые процедуры и может хранить таблицы с миллионами записей. Переписать в такую таблицу население улицы? Района? Города? Региона? Страны? Легко! Закон Мура: вычислительная мощность компьютеров каждые два года увеличивается вдвое.

Для чего придумали компьютеры? Для организации вычислений. Для развития безбумажных технологий. Для облегчения человеческого труда. Но, Господи прости, почему у нас получается всё наоборот? Почему увеличивается количество бумаг? Почему зима у нас каждый раз наступает внезапно? Почему в магазинах вдруг заканчиваются товары? Нельзя заранее спрогнозировать спрос?

Научитесь уже планировать с помощью компьютеров жизнь в городах-муравейниках. Компьютеры, блин, для того и придумали.

#13125: Выкидыш отечественного автопрона

14:15 26.12.2013, Они задолбали!

Не так давно в нашем западно-сибирском городе был неслабый такой резонанс: стоимость проезда в общественном транспорте единовременно увеличилась в полтора раза. Чиновники мотивировали это тем, что нужно менять парк, а нынешние тарифы — тарифы выживания. И вот она, благодать! На улицы выехали новые красивые автобусы с большими надписями на боках: «Экипаж образцового обслуживания». Так вот, о них я и хочу рассказать.

Во-первых, это не автобусы. Это натурально скотовозки. Лет пятнадцать назад так начали называть такие же выпущенные на дороги новые автобусы, но те с нынешними ни в какое сравнение не идут. Прежде всего потому, что в тех были поручни. В «экипаже образцового обслуживания» поручни вроде бы и есть, но в час пик, когда народа набивается как кильки в банку, начинается архиувлекательный квест «найди, за что ухватиться». Два поручня по сторонам салона расположены горизонтально под потолком. То есть взрослому мужчине вроде бы должно хватить, но только если таковых не больше трёх. Во мне же ровно 153 сантиметра, и даже на каблуках я болтаюсь на этих поручнях, как вермишелина на вилке. А если меня занесло в это чудо отечественного автопрона после работы, да ещё в пробку, где эта скотовозка движется рывками, я могу ещё и пару раз вокруг своей оси провернуться.

Во-вторых, вытекающая задолбальщина. Есть вроде как удобные держатели на спинках кресел. Но держаться за них может только один человек только одной рукой, потому что рядом болтается на потолочных поручнях остальной народ. А самый смак — это два кресла, которые стоят спинками друг к другу. Это просто сказка. У одного из них есть ручка, у другого предусмотрительно нет; казалось бы, держись да горя не знай. Вот только когда мы возвращаемся в пробку и скотовозка делает очередной рывок — абзац твоим пальцам: креслице-то пластиковое, и в нем не ребёнок. А болтающиеся на поручнях вермишелины добавят ощущений.

Но чу! В скотовозке есть и вертикальные поручни! Целых семь штук! Один на входе возле кабины, два на среднем, два на хвостовом и два на передней площадке, служащие столбами для загончика. Ах да, и ещё два дугообразных посередь центральной и хвостовой лестниц. Собственно, если внезапно ты не мужчина и не мадам от 180 и выше, выбор невелик: либо болтаться, либо тянуться к кресельным, либо к дугообразному, потому что два по бокам от входа облепляются людьми сразу же. При этом если держаться за дугу, велика вероятность, что свежеприбывшие начнут тебя оттеснять вглубь, но потолочный высоко, а к креслу не пробиться — и твоя рука вытягивается. Тянется, тянется, уже начинает покалывать, а какая-нибудь дама в норковой шубе, которой твоя рука очень мешает, ещё начнёт с надменным видом пихать тебя посередь руки своим некислым пузом с намёком: мол, убери, мне неудобно!

Так вот, дизайнеры, конструкторы и прочие гении отечественного автопрона, причастные к созданию этого кадавра, чтоб вам всю оставшуюся жизнь ездить в этом переполненном автобусе! И вам, и вашим родителям, и вашим детям, и внукам, и далее, и далее. Ибо за-дол-ба-ли.

#13126: В яблочко, или Исповедь туалетной альпинистки

20:15 26.12.2013, Они задолбали!

Жутко не люблю «переписку» на этом сайте, но намедни кинули ещё один камень в мой огород. Позвольте представиться: та самая девушка, которая забирается ногами на унитаз в общественных туалетах. Всегда.

Я делаю это так, что ни один доморощенный мистер Холмс не определит мою технологию, если заветная комната до меня загажена не была. До процесса я приподнимаю ободок туалетной бумагой, а после протираю унитаз там, куда становилась (даже если нет следов), и возвращаю ободок на место. Если туалетной бумаги поблизости не оказывается, у меня есть запасные салфетки. Всегда. «Результаты» процесса же всегда попадают точно по назначению, а не за пределы отведённых территорий. Не выполнить квест и промахнуться — это для меня что-то из разряда фантастики.

Следы, собственно, остаются не так часто. Только тогда, когда в туалете мокрый пол. А это случается далеко не только по вине нашей «фракции». Если туалет ещё и общий, вопрос отпадает сам собой. Дамы тоже этим делом грешат, но вот как это сделать, не имея такого нарочного желания, — это за пределами моего понимания.

Доводилось наблюдать, как некоторые индивидуумы предаются процессу на весу. То есть как бы сели, но нет. У меня так не выходит, я старалась, честно. Хотя физическая форма весьма неплоха. Да и «результаты» при этом оказываются чаще всего не в положенном месте. Нет, я не отрицаю, что, возможно, кому-то так действительно удобнее, но и шанс не попасть тут повыше. Можно, отвлекаясь от всего, ещё просто выкидывать прокладки в унитаз и устраивать потопы, не смывать за собой — чёрт, да была бы фантазия! Я это к чему? Загадить туалет может представительница любой «туалетной фракции», ведь в каждой семье, как говорится… А всех чесать под одну гребёнку не нужно.

Зачем я так делаю? Думаете, мне так удобнее? Отнюдь. И руками я держусь не за корону, а чаще всего за стены. Ведь удобных туалетов для женского пола — единицы. Причины же таковы: практически ни один туалет сейчас не убирают с применением адекватных дезинфицирующих средств. В основном «уборка» состоит из наведения внешнего марафета. Идём дальше. Про испачканные стульчаки говорили? Ну, допустим, вытерли туалетной бумагой, а дальше? На это всё садиться? Серьёзно? Да и если туалет с виду чист — на него уже садились десятки людей, каждый со своим набором микробов и инфекций. Общественный туалет — он на то и общественный.

А вам, не брезгующим любительницам комфорта, могу сказать: это ваше право, но в следующий раз, когда побежите, нет, полетите к гинекологу, ибо «там» что-то невообразимо жжёт или чешется, вспомните, пожалуйста, эту статью. Всё, ушла дальше заниматься туалетным альпинизмом.

#13126: В яблочко, или Исповедь туалетной альпинистки

20:15 26.12.2013, Они задолбали!

Жутко не люблю «переписку» на этом сайте, но намедни кинули ещё один камень в мой огород. Позвольте представиться: та самая девушка, которая забирается ногами на унитаз в общественных туалетах. Всегда.

Я делаю это так, что ни один доморощенный мистер Холмс не определит мою технологию, если заветная комната до меня загажена не была. До процесса я приподнимаю ободок туалетной бумагой, а после протираю унитаз там, куда становилась (даже если нет следов), и возвращаю ободок на место. Если туалетной бумаги поблизости не оказывается, у меня есть запасные салфетки. Всегда. «Результаты» процесса же всегда попадают точно по назначению, а не за пределы отведённых территорий. Не выполнить квест и промахнуться — это для меня что-то из разряда фантастики.

Следы, собственно, остаются не так часто. Только тогда, когда в туалете мокрый пол. А это случается далеко не только по вине нашей «фракции». Если туалет ещё и общий, вопрос отпадает сам собой. Дамы тоже этим делом грешат, но вот как это сделать, не имея такого нарочного желания, — это за пределами моего понимания.

Доводилось наблюдать, как некоторые индивидуумы предаются процессу на весу. То есть как бы сели, но нет. У меня так не выходит, я старалась, честно. Хотя физическая форма весьма неплоха. Да и «результаты» при этом оказываются чаще всего не в положенном месте. Нет, я не отрицаю, что, возможно, кому-то так действительно удобнее, но и шанс не попасть тут повыше. Можно, отвлекаясь от всего, ещё просто выкидывать прокладки в унитаз и устраивать потопы, не смывать за собой — чёрт, да была бы фантазия! Я это к чему? Загадить туалет может представительница любой «туалетной фракции», ведь в каждой семье, как говорится… А всех чесать под одну гребёнку не нужно.

Зачем я так делаю? Думаете, мне так удобнее? Отнюдь. И руками я держусь не за корону, а чаще всего за стены. Ведь удобных туалетов для женского пола — единицы. Причины же таковы: практически ни один туалет сейчас не убирают с применением адекватных дезинфицирующих средств. В основном «уборка» состоит из наведения внешнего марафета. Идём дальше. Про испачканные стульчаки говорили? Ну, допустим, вытерли туалетной бумагой, а дальше? На это всё садиться? Серьёзно? Да и если туалет с виду чист — на него уже садились десятки людей, каждый со своим набором микробов и инфекций. Общественный туалет — он на то и общественный.

А вам, не брезгующим любительницам комфорта, могу сказать: это ваше право, но в следующий раз, когда побежите, нет, полетите к гинекологу, ибо «там» что-то невообразимо жжёт или чешется, вспомните, пожалуйста, эту статью. Всё, ушла дальше заниматься туалетным альпинизмом.

#13127: Лиха беда: начало

20:45 26.12.2013, Они задолбали!

Как интересно жилось в 90-е годы прошлого века, которые теперь принято именовать «лихими»!

На уличных книжных лотках рядом спокойно лежали «Майн Кампф» Гитлера и «Капитал» Маркса, «Молот ведьм» и поддельный «Некрономикон», Библия и Коран, стопка брошюрок «Сторожевой башни» и откровения Брахма Баба. Тут же рядом — бульварные газетки с бредовыми сексуальными фантазиями, которые воспринять всерьёз совершенно невозможно. По улицам ходили бритоголовые люди в жёлтых простынях, славящие Кришну, тут же рядом — некие граждане с просветлёнными лицами из «Белого братства», по радио крутили выступления Преподобного Учителя, Души Истины, Сёко Асахара, а в открывающихся церквях пели священники.

Это всё было необычно после времён советской цензуры, всё было интересно: множество мнений, множество идей, возможность сравнивать, видеть недостатки и достоинства. Можно было потроллить «Белое братство» цитатами из Библии, на которую они любили ссылаться, но ни разу не открывали. Можно было напугать Свидетелей Иеговы заклинанием вызова какого-нибудь демона. Обсудить со сталинистом идеи Гитлера, а потом перейти на философию буддизма.

Священников троллить желания не возникало: хоть иногда они здорово напоминали персонажа из «Сказки о Балде», но в целом выглядели вполне безопасно, да и посетить храм было вполне интересно. Веди себя в рамках приличий — и никто не будет покушаться на твои мысли.

Кто же знал, что пройдёт двадцать лет — и всего этого не станет? Часть книг запретят как экстремистские, часть — как разлагающие нравственность. Одни движения разгонят, другие запретят, третьи выдавят из общественной жизни под благовидным предлогом, зато некоторые другие начнут продавливать со всей силой и неуклюжестью госаппарата, как раньше — идеологию марксизма-ленинизма.

Теперь у одних насильное навязывание религиозности вызывает закономерное отторжение, другие кричат об оскорблении чувств и грозят судом, третьи блюдут нравственность, запрещая всё, до чего способны дотянуться, четвёртые устраивают какие-то общественные движения и союзы из ряженых клоунов, которые внезапно находят поддержку в лице государства, пятые из полукриминальной группировки внезапно оказываются в свите высшей власти, причём для этого им даже не приходится отрывать задницу от сидения…

Что это за бред такой? Верните нам нашу страну! Вас просили всего лишь разобраться с гопниками, а не превращать всё в зону!

#13128: Пятьдесят цветных разводов

21:15 26.12.2013, Они задолбали!

Ну всё, пора детских утренников. Больше недели одно и то же в новостях синей сети: друзья и те, кто в друзьях, загружают по 60−70 штук фотографий своих деток. И ладно было бы качество, ведь почти все детки хорошенькие сами по себе. Были бы костюмы… Так нет! Полсотни размазанных фоток типа «мой ребёнок бегает вокруг ёлки, а я не умею ставить спорт-режим на фотике» меня никак не умиляют.

Уже года два-три вы выкладываете фотки только детей и всех мыслимых и немыслимых событий с ними. Я скоро забуду, как выглядите вы сами. Бесите, ребята.

Если ничего не добился, говори, что выбрал семью.

#13129: Апокалипсис, уходи

21:45 26.12.2013, Они задолбали!

Очень грустно понимать, куда двигается нынешнее общество. А двигается оно к мировому полицейскому государству.

Была история о том, что в перестройку было время свободы, которая принесла много горя. Сейчас якобы идёт становление порядка, и лучше смириться с идеями «сильных мира сего». Но свобода-то была не для всех. Только для ушлых и наглых, агрессивных, кто не находил себе места в СССР. Для конструктора, физика, математика это никакая не свобода — торговать шмотками из Китая и своей совестью. Было заранее ясно, что в разборках кто-то победит, и этап первоначального накопления капитала закончится. Вместо наглых и глупых «рулить» будут ушлые и хитрые, которые начнут закручивать гайки под предлогом защиты от бандитов, террористов и прочих асоциальных элементов. Так и происходит, увы.

Более того, это мировой процесс, имя ему — глобализация. Примерно такое же закручивание гаек идёт в большинстве крупных стран. Пора валить? Куда, в космос? И нас там ждут добрые марсиане?

Сейчас начинается новый виток пропаганды. DIY опасно, так как можно сделать оружие[6]. Фото опасно, так как злодей по фоткам может запланировать бяку. Да опасны вообще все технологии и знания! У меня почти нет сомнений, что это — оплаченная рекламная кампания. Предполагается, что Обыватель, винтик мировой экономической машины, должен обладать только узкопрофессиональными знаниями. Причём только знаниями, без понимания, на уровне той собачки с рефлексами. Получение знаний о смежной области должно караться максимально жестоко. Ты ремонтируешь холодильники? Запрет на программирование и биологию. Ракетчик? Не имеешь права знать устройство телевизора или (ужас!) истинную историю своей страны.

Гиганты индустрии переводят все данные в «облака», тестируют технологии распознавания речи и музыки, автоматического удаления информации, нарушающей чьи-то права. Но это же означает, что можно централизованно удалять книги и документальные фильмы, лекции, прочие материалы по целым областям знаний. Удалять компромат на политиков и корпорации, но главное — знания об истории, культуре, технологиях нашей цивилизации. С наших компьютеров и планшетов это всё исчезнет автоматически. Не слышали про Trusted Computing ()? Останутся лишь сериальчики про чьи-то семейные ссоры и про стеснительных подростков. Платные, конечно, и с рекламой. Человечество разделяется на морлоков и элоев.

Думаете, помогут майданы, Болотные и прочие выступления? На них нужны деньги, организаторский талант и тонкий психологический расчёт. Помощь могущественной организации, которая заранее подготовилась и в случае победы сумеет выставить своих умеющих красиво говорить политиков во главе «победившей» толпы. И эти политики будут работать в интересах, да-да, поставившей их организации, умеющей добиваться денег и власти, а не в интересах народа. Эти организации борются между собой, а народ рассматривается только как пушечное мясо.

И на фоне этого — Земля. Наша планета, ресурсы которой истощаются, территории, атмосфера и океан загрязняются в бессмысленной политической гонке. Либо в ближайшие 100−200 лет человечество поменяет путь развития, либо планета станет непригодна для жизни со всеми вытекающими. Только человек, умеющий создавать «опасные» приборы, сможет предложить решения экологических вопросов. Кстати, наши предки-славяне любили Землю-кормилицу и поклонялись ей. Заметьте: не боролись с мигрантами, а именно любили Землю!

Напоследок о бандитах и террористах. Вопрос: кого воспитываем? Творцов или бандитов? Если бандитов, то да, любая технология будет использована во вред. Сократите количество агрессии на ТВ и в прочих СМИ — и со временем упадёт уровень агрессии у населения. Если размазывание слёз по щекам, перепалки и прочие разбитые фонари, а также нагламуренные пустоголовые мадамы уступят место популярной механике, научным лекциям об истории и космосе, о психологии и воспитании детей, если создать условия для расселения мегаполисов с исчезающе малым личным пространством, восстановить светлые народные обычаи (не путать с религиозной пропагандой!), сформировать моду на творчество (не путать с креативностью!) и понимание устройства мира, то пойдёт вверх рождаемость, в транспорте демонстративная вежливость, сопровождаемая шипением сквозь зубы, сменится доброжелательностью, и количество людей, расстающихся с жизнью общественно опасным способом из-за хронического нервного истощения, пойдёт на убыль. Быть ушлым дельцом с грешками против общества и закона станет не модно. А оставшихся бандитов будет не так уж сложно переловить.

Апокалипсис, уходи. Ты реально задолбал.

#13130: Если друг отказался вдруг

00:16 27.12.2013, Они задолбали!

— Привет, как дела, что новенького; слушай, у тебя там была штука одна, которую ты себе покупал; не использовал ещё, может мне отдашь?

— Нет, извини, всё использовал, как и планировал.

— Ясно…

Родной! У тебя хорошая работа, помогают родители, есть возможность калымов. Так почему тебе в лом проехать и купить фитюльку стоимостью в полпачки сигарет вместо того, чтоб просить её у других?

* * *

— Слушай, ты никуда завтра не едешь?

— Возможно, дела наклёвываются, придётся решать по-быстрому.

— Возьми меня с собой? Заедем туда, потом сюда, потом туда… А потом быстро-быстро по твоим!

— Извини, но я по своим делам еду, мотаться лишние часы мне очень не хочется. К тому же как раз мне надо срочно и, скорее всего, минимум на полдня.

— Ну вот, а почему… Мне же надо…

У тебя два автомобиля, есть финансовая возможность ездить на такси. Какого чёрта ты меня своими проблемами грузишь? Бензина жалко? Машину заводить в мороз не хочется? Так это твои проблемы…

* * *

— Даровки! Тут, короче, проблема с компьютером, надо сделать то-то и то-то, желательно к завтрашнему утру. Ты же мастер!

— Нет, не могу. Со своим проблема, сгорела материнка, диплом на носу.

— И что? Мне что, в сервис идти и деньги отдавать?

Да ничего! Естественно, об оплате речь не стоит, подумаешь — ночь человек не поспит. Да и на его проблемы начихать: восстановит, не восстановит — перетопчется!

* * *

— Привет, как дела? Слушай, выручи деньгами, ну очень-очень-очень срочно!

— Так, не могу и не хочу! Во-первых, не получил зарплату, во-вторых, попал недавно в ДТП (и ты об этом знаешь), в-третьих, ты мне до сих пор не вернул прошлый долг.

— Да ладно, там же мелочь, мы же друзья!

— Ах, мелочь? Ну, если для тебя мелочь, почему не отдал, когда я искал деньги, чтоб отдать за аварию? Ах, друзья? Так почему, когда я попросил тебя подзанять (молчу уже, чтоб забрать свои), ты невнятно промычал в ответ и по-быстрому бросил трубку?

И это малая часть. Помочь, сделать, одолжить, подарить, отвезти, привезти, занять…

Нет, я не жмот. И не сволочь. Я всегда помогу тому, кто действительно нуждается в моей помощи. Сорвусь в любое время дня и ночи, отдам последнюю рубашку, лишь бы выручить того, кому это действительно нужно.

Остальные, кто этого не понимает и до сих пор пытается эксплуатировать мои силы, время и средства, опираясь на «дружеские» отношения, — задолбали!

#13131: Красненькое многоточие

12:15 27.12.2013, Они задолбали!

Здравствуйте. Я молодая девушка, никогда не болевшая ветрянкой, и я хочу сделать себе прививку. Учитывая разговоры о поднявшейся заболеваемости в соседнем городе, я более чем согласна заплатить нужную сумму за вакцину, привезти её в нужное место, чтобы получить несчастный укол. Но мне не дают, потому что, по словам участкового врача, я «дурью маюсь». Я знаю, где найти вакцину, сколько заплатить и через сколько она будет у нас в городе и в поликлинике, но я не могу получить направление на эту прививку, потому что:

— Это не предусмотрено календарём вакцинации.

— Такой вакцины не существует.

— Ну чё тебе бояться? После 15 лет не болеют, — сказали в большом городе, в инфекционной больнице, где у них с ветрянкой и осложнениями от неё лежит трое человек в возрасте от 16 до 34 лет.

— Мы не имеем права делать вакцинацию, — изрекли во взрослом прививочном кабинете.

В общем, чтобы не заболеть и не кормить наших чиновников, живущих на откатах с лекарств, я должна пройти увлекательнейший квест по прописке себя к подруге в другой конец страны, чтобы в той поликлинике получить адекватное медицинское обслуживание и вожделенную прививку, ибо прописку требуют даже в частных клиниках.

Задолбали вы меня, медики, не могущие хотя бы дать информацию. Но больше всего задолбали меня вы, министры и чиновники. Ведь вы не только перекроили всю систему медицинского обеспечения населения, но и влезли к вопросам жилищным, и теперь, чтобы выписаться и вписаться, мне надо совершить с десяток путешествий по стране в поисках кучи справок и бумажек. Красненьких и зудящих точечек вам по всему телу, блин.

#13132: Оливье под мандариновой шубой

12:45 27.12.2013, Они задолбали!

Новый год — это праздник. Семейный праздник. И я бы очень хотела его провести с семьёй, но традиция новогоднего жора портит всё на корню.

31 числа очень хотелось бы пойти на улицу с детьми, поиграть в снежки и покататься с горки. Приготовить что-нибудь вкусное, испечь печенье, а к вечеру — надеть красивое платье, поставить на стол сладости, фрукты и шампанское, встретить Новый год под звон бокалов, а потом пойти любоваться фейерверками. Но в жизни моим планам сбыться не суждено.

— Без оливье и холодца за стол не сяду! — возмущается муж.

— А как же селёдка под шубой? Мы её всегда на Новый год едим, это традиция! — насупилась свекровь.

— Ещё бутерброды со шпротами, фаршированные яйца, помидоры с сыром, а то разве выпьешь как следует без нормальной закуски? — подаёт голос свёкор.

И так каждый год. Ещё с 30 числа я начинаю варить, жарить, резать, тушить, заправлять, и так проходит мой праздник. Дети всё это время, вместо того чтобы поиграть с мамой, слышат от меня только: «Уходи с кухни, не мешай, отойди от плиты!»

Часам к десяти вечера 31 января я уже не хочу платье, не хочу краситься, у меня дрожат ноги от целого дня стояния у плиты. В голове только одна мысль: скорее бы уже прошёл этот праздник, я хочу одного — спать! Как раз в десять вся родня садится за стол, и начинается жорево. Куча салатов, бутерброды с икрой и шпротами — всё летит в глотки моей дорогой семьи и обильно заливается шампанским и водкой. Обожравшись и развалившись на диванах и креслах, потея и постанывая, люди дают себе небольшую передышку, а потом под вопли наших эстрадных исполнителей продолжают трамбовать в себя салаты.

И так — почти в каждой семье. Я одного не понимаю: люди, зачем это вам? Вы весь год недоедали? Вы не могли в любое другое время открыть банку шпрот? Сейчас уже давно не СССР, доставать с огромным трудом продукты к новогоднему столу не надо. Зачем же метать на стол продуктовый запас на месяц и пытаться его сожрать? Вам самим это приятно — сидеть, краснея и потея, глотая мезим, и потом жаловаться на резко отросшие бока?

Пыталась обсудить этот вопрос со знакомыми девушками. В ответ слышу: «Я бы тоже хотела не устраивать праздник обжорства, но это же традиция, меня в семье не поймут».

Очень хочу, чтобы наконец поняли: Новый год — это праздник. Не устраивайте из него каторгу для ваших жён, убийство для желудка и печени, не оставляйте без внимания детей. Им гораздо важнее погулять и пообщаться с родителями, чем десять салатов на столе. А пока что, неуважаемые обжоры, задолбали!

#13133: Одно крыло — считай, калека

13:15 27.12.2013, Они задолбали!

Есть такие прекрасные индивидуумы — любители фраз наподобие: «У каждого человека есть одно крыло, поэтому летать люди могут только вдвоём, обнявшись». Дорогие мои! А куда же делось второе крыло?

Молодая цветущая девушка встречает парня. Она не против его ухаживаний, он потерял от любви голову и берёт на себя все её заботы и проблемы. Задаривает её подарками, чтобы подчеркнуть, как она ему дорога: тут шуба, тут кольцо, тут огромный медведь без повода! Она самая лучшая — пусть все видят! Он устраивается на работу после учёбы, чтобы купить ей очередную игрушку — и ему действительно приятно делать её счастливой. А через несколько лет эта девушка уже не способна сама себя обеспечивать. Она привыкла к вниманию, подаркам, роскоши. И если не с этим парнем, так с другим она будет при условии, что у него достаточно денег, чтобы её содержать.

Или вот молодой человек встречает чудесную скромницу, которая подарков не просит, но любит сама радовать. Дома уютно, каждый день готовит ризотто, фуа-гра и прочее, чтобы удивить и восхитить сложными необычными блюдами любимого. Посуду моет, обувь после улицы за ним вытирает. А через несколько лет этот мужчина искренне считает, что в доме само собой должно быть чисто (если он до этого не привык к такому благодаря любимой мамочке). Один раз не помыла посуду за ним — что за срач?

Бывают пары, которым нравится распределение обязанностей: она — домохозяйка, он — добытчик. Но разве вы не видите, что сами этим отгрызаете друг другу второе крыло?

Через несколько лет такой семейной жизни вторая половинка не может существовать отдельно даже какой-то короткий срок. Мужчина больше не умеет мыть за собой посуду или не проходить в грязной обуви в комнату; женщина больше не может заработать себе даже на необходимые ей новые сапоги или куртку.

Мы сами же приучаем любимых людей сидеть на нашей шее, а потом жалуемся, что они не ценят того, что ценили раньше. А всё потому, что сюрпризов было так много, что они стали твоей обязанностью.

Я за то, чтобы люди никогда не забывали, что они — цельные существа. Это нормально, когда ты умеешь себя обеспечить всем необходимым сам. А мало ли что в жизни случится? Развод, смерть любимого? И это не значит, что нужно рьяно отрицать любую помощь, подарки и сюрпризы. Просто вспоминайте почаще, что вам никто ничего не должен. И не позволяйте себе садиться на шею другим, а им — на свою.

#13134: Плесни-ка красненького

13:45 27.12.2013, Они задолбали!

Дорогая фирма E***n, производящая технику! Пишет тебе твой благодарный клиент. Меня очень трудно задолбать, но тебе это удалось. И вот почему.

Мой первый принтер был куплен очень давно и верно отслужил положенный ему век, даже чуть дольше. Он был очень простой, крайне медленно печатал. У него было два картриджа — чёрный и цветной. Когда заканчивался чёрный, печатаемый текст начинал полосить, и становилось ясно, что пора менять картридж. Когда кончались какие-то краски в цветном, принтер печатал теми, что ещё были. В результате у меня бывали и синие львы, и чёрно-белые закаты (уж если совсем цветов не оставалось). Определить время замены картриджа было невозможно; за это говорили плохо распечатанные листы. Иногда приходилось плевать на красоту и печатать чёрно-белые рефераты; в другой раз мне пришлось сдать доклад, написанный тёмно-синим цветом. Но пришли новые технологии! Уж теперь-то мы сделаем жизнь удобнее. Ага. Удобнее для тебя, дорогой производитель.

Я в курсе, что основной доход приносит продажа не принтеров, а картриджей: принтер стоил 200 долларов, в год на картриджи уходит примерно столько же. Ну, деваться некуда, все сейчас так делают. Но ты, E***n, видимо, решил, что этого недостаточно, и добавил в своё изделие «три в одном» (принтер, сканер, ксерокс) ещё парочку модификаций.

Твой принтер сам определяет, когда закончилась краска, после чего ставит ультиматум: «Заменить картридж такой-то». Ах, их теперь четыре: красный, синий, жёлтый, чёрный. И работать принтер начнёт только тогда, когда ты выполнишь это требование. Закончилась красная краска, а тебе нужно распечатать солнышко? Иди в задницу, покупай красный картридж. В реферате был один рисунок, на котором закончился синий? Всё, дальше реферат (весь чёрно-белый) печататься не будет. Сначала оплати замену.

Цены тоже радуют: один картридж — 450−500 рублей, все четыре вместе — 1700. Причём найти цветные поодиночке довольно проблематично. Конечно, можно купить и четыре, всё равно пригодятся. Но если, допустим, у тебя до получки осталось 2000 рублей и ещё надо что-то есть, к тому же остальные картриджи лежат дома (ведь расходуются они неравномерно), то покупать большой набор, мягко говоря, недальновидно. Конечно, это не обязательно вина фирмы-производителя, но радости особо не прибавляет.

Меня долго бесила эта категоричность, но вчера наступил апофеоз. Надо было отсканировать документ. И да, вы всё поняли правильно: принтер отказался это делать, ведь в нём нет синего картриджа!

Я понимаю, E***n, чего ты добиваешься: хочешь, чтобы я скупала картриджи коробками, тряслась, если закончится очередной цвет, и платила тебе всё больше и больше. Но ты добился немного других результатов.

Я нашла прекрасное место недалеко от дома, где за умеренную плату можно распечатать всё, что душе угодно. Отныне все рефераты длиннее пяти листов (это 95% моих работ) я печатаю только там.

Я зареклась когда-либо покупать твою продукцию, так как одно твоё имя действует на меня не хуже, чем красная тряпка на быка. К тому же я, простой обыватель, не вижу разницу между тобой и твоими конкурентами.

Я теперь знаю, какой принтер мне не стоит больше покупать.

И да, совсем забыл: я стала куда с большей теплотой вспоминать своего старого «приятеля».

#13135: Ябедничайте в ябедные книги

14:15 27.12.2013, Они задолбали!

Что бы вы сделали, если бы вам в магазине нахамил продавец?

Или автобус явился бы на час позже расписания?

Или если кто-то отказался бы выполнять свою работу?

Судя по всему, люди пишут сюда. А я пишу в жалобные книги. Да не просто пишу, а тщательно слежу за тем, прочли ли моё сообщение, отреагировали на него или нет.

Меня не задолбает грубая продавщица в магазине после дома, потому что после двух моих жалоб третья обернётся для неё увольнением.

Вряд ли водитель автобуса, которого оштрафовали на крупную сумму за самовольный часовой простой, ещё раз позволит себе отклониться от расписания.

Я больше не видела среди сотрудниц консультанта в Сбербанке, которая пыталась запретить мне снять деньги в банкомате без паспорта, а потом ещё и переломила мою карту.

Ну, а поводом написать сюда стала вообще потрясающая вещь: когда я уточняла заказ в интернет-магазине, мне две минуты пришлось слушать монолог из хамства и мата от оператора. Сейчас она лично привезла мне чайник нужного цвета, причём бесплатно. И, я полагаю, это её последний рабочий день.

Пора осознать, что люди-хамы, злобные и уставшие, никогда не услышат слов. Всё, чем можно остановить их, — наказание рублём. За это не должно быть стыдно: если я перестану выполнять свою работу, то жалоба на меня будет совершенно оправданной. Но сейчас я не задалбываюсь, а получаю качественное обслуживание везде, где это требуется. Подумайте об этом, и тогда вы не будете говорить: «Задолбали!»

#13136: Удобство из-под палки

14:45 27.12.2013, Они задолбали!

Некогда я пользовалась «аськой» — тогда популярным, ныне утратившим лидирующие позиции мессенджером. Даже когда эта штука висела поверх других приложений, это было просто маленькое серенькое окошечко. Меня всё устраивало. Зачем мне обновление? Нет, в какой-то момент вместо запуска программа выдала мне сообщение: «Обновитесь, иначе я не буду работать». Обновляюсь, трачу полчаса на тыкание в изменившееся меню, чтобы убрать из контакт-листа картинки и отключить прочую ерунду, вызывающую ассоциации с детским садом. Маленькое серенькое окно? Забудьте. Не меньше вот такого размера, и у нас для вас есть красивые скины. Хотите с клубничками? Ладно, пусть будет хотя бы бледно-голубая с «красивыми» кнопками.

Что у нас там ещё не обновлялось? Плеер? Вроде предыдущее обновление принесло что-то полезное и приятное. Попробуем? Боже мой, его разработчики уверены, что если я музыку слушаю, мне компьютер больше ни для чего не нужен?

Но самое веселье со смартфоном. Автоматические обновления я отключила сразу, ибо нефиг. Другой известный мессенджер обновил мобильную версию, дал мне полчасика полюбоваться странными нововведениями и «дизайном», при попытке воспользоваться одной из функций схлопнулся и больше не запустился. Новое обновление дало новые глюки, но хоть что-то работало, потом «исправили ошибки», и приложение работать перестало. Пришлось искать старую версию и ставить вручную.

Отдельная песня — это плееры. Наверно, я хочу чего-то странного, но вот мне совершенно неинтересно любоваться на обложку альбома. Иногда они реально страшненькие. Иногда они не прописаны в тегах, а песни собраны в папку «ассорти» или просто никогда в виде альбома не издавались, так что обложек к ним нет. Интерфейс «здесь написано название песни, а автора и альбом читайте на картинке» меня, естественно, не устраивает. Мне нравится, когда список и кнопки управления расположены на одном экране, желательно таком, чтобы от него хотя бы через неделю перестать испытывать эстетический шок, на нём не было бы слишком много неиспользуемого пространства, а кнопки были бы удобны… Я знаю, что прошу слишком многого, но я не хренов меломан. Меня устроит пристойное звучание, даже эквалайзер не так уж обязателен, мне просто должно быть удобно. И я нахожу такой плеер. Не без некоторых недостатков, но при обновлении какой-то недостаток устраняется. Следующее обновление ждём с надеждой… Но что это? Список есть, но с какими-то совершенно лишними элементами, привычного скина нет, у единственного оставшегося кнопок — как у калькулятора, и все они равного размера. Зачем? Ах да, плеер больше не поддерживается, переходите на новую версию, она ещё больше отличается от того, что вы хотели. А я-то платила за эту версию! Ищем другой. В чём-то хуже, но есть пара приятных функций. Есть некоторое количество багов, ради исправления которых скачивается обновление… Ну, вы поняли, да? Нельзя же просто ошибки исправить, это даже несолидно как-то.

В последнее время меня тревожит подозрение, что разработчики программ решили обеспечить работой всех криворуких программистов и недоучившихся бездарных дизайнеров, и все эти милые люди совместными усилиями «обновляют» хорошие, в принципе, программы. Хочешь, чтобы работало? Обновись ещё пару раз, может, повезёт. Хочешь пристойный внешний вид? Как это — сама настроишь? Наши горе-дизайнеры приготовили для тебя 100500 вариантов вырвиглазного дизайна!

Остаётся только радоваться, что некоторые разработчики свои обновления всё-таки только продают, и, скажем, моя привычная операционка на компе не превратится в один прекрасный день в то непонятное, что «пришло ей на смену».

#13137: Mama mia, let me go

15:15 27.12.2013, Они задолбали!

Странная нынче пошла мода на взаимоотношения с родителями. Сколько раз я слышала мнение, что как только тебе стукнуло 18, стоит свалить из родительского дома, стать «независимым» и не мешать родителям жить. Интересно, те, кто это говорят, правда верят, что можно легко стать чужими людям, с которыми тебя что-то связывало 18 лет? Я давно живу с мужем, мы взяли ипотеку без помощи родителей, видимся с ними в основном по праздникам, но я всегда знаю, что где-то есть другой дом, куда я всегда могу прийти, открыв своим ключом и не услышать: «Что ты тут делаешь, уйди, ты не вовремя». Конечно, я этим не пользуюсь, но сама идея делает мою жизнь чуть-чуть спокойнее.

Мне дико слышать вещи вроде: «Как, тебе 28 лет, и ты просишь родителей о помощи? Пора быть самостоятельной». А к кому мне ещё идти, кроме них и пары ближайших друзей, если у меня проблемы? Когда у нас с мужем украли большую для нас сумму, мои родители одолжили нам денег, не спрашивая, когда мы сможем отдать и сможем ли вообще. По мнению «советчиков», нам стоило взять потребительский кредит на неотложные нужды, лишь бы не просить родителей ни о чём.

Мне ещё более дико слышать: «Как, ты ездишь по магазинам с мамой? У тебя своя семья есть, думай о ней». Мама — тоже член моей семьи, она была со мной 28 лет, и два часа моего времени — это не то, в чём я могу ей отказать.

И уж совсем непонятна мне позиция: «Они ничего тебе не должны, ты ничего им не должна». По-моему, наши родители и наши дети — единственные, кому мы должны по умолчанию. Можно разойтись с мужем, потерять точки соприкосновения с друзьями, даже с братьями и сёстрами. Но дети и родители всегда будут в сфере ответственности нормального человека.

Я знаю, ситуации в жизни бывают разные. Бывают такие семьи, в которых лучше быть сиротой. Я не осуждаю тех, кто разорвал подобные отношения, но хватит уже убеждать всех остальных сделать то же самое.

#13138: Минус тринадцатая зарплата

15:45 27.12.2013, Они задолбали!

Вот и пришла пора новогодних корпоративов, которые я ненавижу всей душой и телом. Возможно, изначально это была неплохая идея для сплочения сотрудников фирм, но, как это обычно у нас бывает, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Во-первых, частенько те самые корпоративы оплачивает не фирма, а сами сотрудники, причём в добровольно-принудительном порядке. Не хочешь идти — становишься изгоем в отделе. Как это так ты не хочешь выкинуть из семейного бюджета несколько лишних тысяч? Как это не потратить ещё один вечерок на лица, которые ты 12 часов в день 6 дней в неделю и так видишь в офисе?

Возможен другой вариант: корпоратив оплачивает фирма. Тогда прессинг становится ещё жёстче: «Фирма потратила на корпоратив для вас, козлов, N денег, а вы морды кривите!» Блин! Сто раз отвечала таким «дарителям», что лучше бы фирма разделила эти N денег на количество сотрудников и выдала бы всем достойные новогодние премии. Ей-богу, приятнее было бы, и фирму бы точно добрым словом вспомнили.

Отдельная проблема у замужних-женатых. В одной из фирм, где я работала, присутствие вторых половин не допускалось, равно как и отсутствие сотрудника на празднике. Переругавшись с мужем в хлам, я решила, что фирма, не уважающая интересы сотрудника, того не стоит, и ждать следующего Нового года в её рядах не стала.

В другой компании присутствие вторых половинок допускалось, но за них требовалось вносить отдельную плату вдобавок к нехилым и без того расценкам на участие в корпоративе. Такой, с позволения сказать, праздничек пробил брешь в нашем семейном бюджете на месяц вперёд, а ведь можно было бы купить, например, хорошие новогодние подарки…

Руководители фирм, их подразделений и отделов! Не надо так усердно насаждать политику коллективизма! И тем более не надо этого делать принудительно. Пусть я и приду на ваш чёртов корпоратив, поругавшись предварительно с мужем, которого пришлось оставить дома (коллектив же), но весь вечер я проведу в слезах и на телефоне, проклиная вас и вашу компанию. Корпоративный дух — это, конечно, хорошо, но семья всё-таки важнее. Я не против самой идеи таких сборищ и прекрасно понимаю, что есть люди, которые обожают эту традицию и готовятся к ней загодя. Но остальных-то зачем задалбывать?

#13139: Ноль корочек хлеба

16:15 27.12.2013, Они задолбали!

В последнее время начали задалбывать официанты. Прихожу в бар после работы, долго изучаю меню, выбираю пожрать. Подходит девушка:

— Вы выбрали?

— Да, картошку фри, глинтвейн и колбаски, пожалуйста.

— Ничего из этого нет.

— Э-э-э… Окей. А из еды что есть?

— Ну… Вот, — хлопает глазами девушка, указывая на меню.

#13140: Хостел на Неве

16:45 27.12.2013, Они задолбали!

В один прекрасный день я решила переехать жить в другой город, который по стечению обстоятельств оказался культурной столицей. Сначала купила комнату, через год забрала с собой маму и ребёнка — он как раз окончил школу и сдал ЕГЭ. Поднапряглись, взяли ипотеку и купили квартиру. Все счастливы и довольны. Кажется, что бы могло задолбать? Ан нет, масса знакомых из бывшего места жительства восприняли мой переезд как появление бесплатной гостиницы для себя и всех своих знакомых, родственников и иже с ними.

Нет! Дорогая моя подруга, ты не можешь остановиться у меня на месяц, потому что хочешь показать сыночке Питер. У нас в квартире три комнаты, гостевой нет. И я не понимаю, по какой причине я должна ущемлять своих родных, срывать их из своих комнат, просить пожить вместе. К тому же твой сыночек — семнадцатилетний оболтус, хамоватый и любящий лазить по чужим вещам. Неоднократно ловила его на этом, когда вы приходили в гости. Я могу присмотреть тебе приемлемую по цене гостиницу или квартиру — снимай! Дорого? Извини… Обиделась? Ничем не могу помочь.

Нет! Многоуважаемые знакомые, я не могу приютить ваших товарищей по тем же причинам. И нет, я не могу взять неделю отпуска и водить их по городу, показывая достопримечательности, и тем более возить на машине. Для меня это неудобно и дорого, я сама уже много где была, и в третий, а то и в пятый раз мне неинтересно. Да и я их знать не знаю… Обиделись? Это ваше личное дело, не моё. За полгода предшествующих туристическому сезону таких вопросов и по телефону, и в соцсети я услышала два десятка. Я и не подозревала, что у меня столько друзей!

Жалуйтесь на меня друг другу, говорите, что я испортилась. Но не пытайтесь сделать из моей квартиры хостел.

#13141: Возраст: 91%

12:15 28.12.2013, Они задолбали!

Как стремительно течёт жизнь, как чертовски быстро меняется мир вокруг нас! В то время, когда космические корабли бороздят Большой театр, а мы поднимаем тосты за кибернетику, когда на смену «динозаврам» электронной промышленности, именуемым стационарными компьютерами, приходят планшеты, мир становится комфортней и удобней. Машины стали быстрей и безопасней, в них появилось много так называемых опций вроде круиз-контроля, систем автопарковки и поддержания безопасной дистанции. Красота! Живи и радуйся! Но нет, не будем спешить с выводами.

Упал грузовой самолёт Ан-12 Иркутского авиазавода, летевший из Новосибирска. Упал на военные склады под Иркутском. В результате авиакатастрофы погибли девять человек. Рухнувший Ан-12 был выпущен 50 лет назад. Первый полёт он совершил 24 декабря 1963 года.

Теперь давайте вспомним наиболее значимые события того далёкого 1963 года, чтобы стало ясно, насколько древним был этот самый самолёт. В это время американцы жгли напалмом Вьетнам. В Багдаде случился военный переворот. В студии «Би-би-си» показали первый в мире бытовой видеомагнитофон. Убит президент США Джон Кеннеди. Первая женщина-космонавт Валентина Терешкова полетела в космос. Самый рассвет популярности «Битлз». Космическая гонка между США и СССР. Это время правления Хрущёва. Ещё целых семь лет до появления Волжского автомобильного завода.

В 1963 году на Иркутском авиазаводе был изготовлен красавец-самолёт, трудяга Ан-12. Прошло ровно 50 лет, и он упал.

Что такое 50 лет для человека? Наверное, много. В 50 лет человек становится зрелым, мудрым. Появляются болезни, с которыми он пытается более-менее успешно бороться, и первые внуки.

Что такое 50 лет для самолёта? Судите сами. За 50 лет поменялась мировая геополитика. Рухнул СССР. В Европе разрешены однополые браки, ведутся войны на почве межрасовой и религиозной неприязни и ненависти. В Союзе построили Волжский автозавод, и первые выпущенные им автомобили, сошедшие с конвейера в 1970 году, в основной массе превратились в труху. Позже запустили космическую программу, где был изготовлен корабль многоразового использования «Буран». Где теперь этот «Буран», в котором нашли своё воплощение все передовые технологии того времени? Правильно, на свалке. Это был 1993 год. Не так давно, ведь правда? В те годы наш трудяга был ещё поджарым юношей: ему стукнуло 30 лет. Вся жизнь впереди.

Специалисты сделали заявление, что упавший самолёт выработал свой ресурс на 91%. То есть если бы он сейчас не упал, то вылетал бы все 100%? У меня возникают два закономерных вопроса. Сколько ещё таких дряхлых старичков в возрасте 91% летают над моей головой и почему они там летают?

Больше всего жалко людей, которые, видимо, с иконками и молитвами садятся за штурвалы этого авиахлама в надежде долететь на честном слове и одном крыле. Вспоминается недавняя авиакатастрофа в Казани — там не всё так однозначно, но опять этот пресловутый возраст…

Хотелось бы выразить соболезнование родным и близким погибших лётчиков. Никакие миллионы не вернут родных. Это трагедия. Сколько ещё должно свалиться с неба таких «самолётов», чтобы наконец начали что-то думать, а главное — делать те люди, которым это положено по должности? Или как всегда — обсудим, поохаем и разойдёмся?

#13142: Людочка, мне кофе с гуталином

12:45 28.12.2013, Они задолбали!

Не знаю, как вам, а мне тупые эйчары кажутся отличным полигоном для оттачивания острословия.

— Кем вы себя видите в нашей компании через 500 лет?

— Межгалактическим президентом.

— Как вы представляете себе свой рабочий день?

— В розовых оттенках с примесью гуталина.

Ну, или более продвинутый вариант — троллить кадровиков так, чтоб тебя ещё и на работу взяли, но это высший пилотаж. Мне не дано такое. И задалбывает меньше (а иногда вообще выходишь с собеседования в приподнятом настроении), и посмеяться иногда приятно.

В продажах есть термин такой: «Людочка». Это секретутка, через которую продажнику надо пробиться, чтобы поговорить с кем-то более компетентным. Может быть, стоит при трудоустройстве активировать режим «я против Людочки» и не париться по пустякам?

#13143: Свежесть бывает только одна — первая

13:15 28.12.2013, Они задолбали!

Наводя в очередной раз порядок в квартире, обнаружили, что очень уж много у нас с мужем совершенно ненужных нам вещей. Что-то, разумеется, выкинули, а всё остальное нас какой-то черт дёрнул отдать нуждающимся.

Так как многие ненужные вещи — детские, решили в первую очередь обзвонить детские дома. Разговор со всеми был короткий: никому ничего не надо. И всё бы ничего, если бы интонации, которыми нам это сообщали, были нормальными. Чаще всего звучало хамским тоном: «Ничего не надо! И не звоните сюда больше», — и после этого короткие гудки. «Не надо» ни одежду, ни книги, ни компьютеры.

Мы удивились, конечно, но потом подумали: просто многих, наверное, в праздники тянет на благотворительность, а потому заведующие детскими домами завалены хорошими и не очень вещами. Ну да ладно, не только ведь в детских домах живут нуждающиеся? Тут же нашли несколько сайтов благотворительных организаций, оказывающих помощь различным видам малоимущих граждан, сиротам в том числе. Нас поразил один и тот же раздел, чаще всего называвшийся «Правила помощи». О как. Оказывается, помогать можно неправильно. Ну да бог с ним, с названием, главное — суть. А суть такая, что желание помогать пропадает.

«Уважайте тех, кому собираетесь помочь. Не спихивайте нуждающимся людям всякий заношенный и растянутый шлак». Дословная цитата, серьёзно. Наверное, тут имелось в виду, что вещи по возможности должны быть в хорошем состоянии, но формулировки выбраны такие, как будто эти самые «нуждающиеся люди» оказывают великую честь тем, кто желает им помочь, принимая у них «всякий шлак».

«Давайте смиримся с тем, что благотворительную вещь надо привести в порядок. Придётся приложить дополнительные усилия. Стираем; если пятна не отстирались — в помойку. Проглаживаем. Ясно, что оно сомнётся в дороге, но мы же, увы, знаем разницу между жёваным и помявшимся, да?»

«Обувь должна быть не стоптанная, с рабочей молнией, без дыр, с набойками, со стельками и шнурками».

То есть, по мнению благотворителей, я должна отдавать вещь в прекрасном состоянии, чистую, выглаженную… Стойте. А зачем же мне её отдавать тогда? Может быть, вещь немодная или идиотского кроя, и я знаю, что носить её точно уже не буду? Нет! Такие вещи тоже не принимаются:

«Не отдавайте морально устаревшую одежду».

«Отдаём не то, что не нужно вам, а то, что нужно им, людям в тяжёлой ситуации. То есть — избегаем отдавать странные вещи».

Господа благотворители! Я понимаю, что ваша голубая мечта — люди, покупающие новые вещи для нуждающихся. Но давайте будем честными: так бывает крайне редко. Поэтому выставляйте реальные требования, и люди, которые желают помочь, будут гораздо меньше вас задалбывать.

#13144: Переходящий пурпурный пылесборник

13:45 28.12.2013, Они задолбали!

Скоро Новый год, а значит, свеженькая пачка новых обид.

У меня есть увлекательнейшая подработка: газовая горелка, стеклянные пруты и всякие интересные мелочи в гараже. Видели когда-нибудь стеклянные бусины ручной работы? Я могу долго провозиться, придумывая, как бы подкрасить бусинку или что в неё вплавить, я люблю делать подарки, но…

Я считаю, что обмен подарками должен быть равноценным. Я считаю, что в большой компании, вместе отмечающей Новый год, каждый сам решает, как поступить: подарить ли что-то серьёзное хозяйке квартиры, где мы соберёмся, одарить ли всех присутствующих мелкими сувенирчиками, принести выпечку, вино или даже вообще прийти с пустыми руками — это не стыдно, у всех разное финансовое положение. Но бывают унизительные новогодние подарки.

На прошлый Новый год разные милые люди подарили мне:

— фигурное мыло с истёкшим сроком годности;

— ароматизированную свечку из магазина «фикс-прайс» (приравнена к химическому оружию);

— красивую, но сломанную, как оказалось, шариковую ручку;

— коробочку чая, которая, видимо, с прошлого года хранилась вместе с бытовой химией и провоняла ей насквозь.

Отдельное спасибо милым людям за арахисовую халву (у меня аллергия) и шоколад (я его не ем). Я бы ещё поняла, будь мы плохо знакомы…

Короче: я злопамятная. Лучше никакого подарка, чем такой позор. У меня дома есть коробка со всякими ненужными мелочами вроде свечек, брелоков и пылесборничков. Из неё-то я и выберу новогодние подарки своим удивительно «тактичным» и «внимательным» подругам. Они ждут от меня украшений или просто бусин, но обойдутся. Интересно, догадаются ли почему?..

#13145: С днём рожденья поздравляю, тонны флейма не желаю

14:15 28.12.2013, Они задолбали!

Что-то меня здорово задолбало. При этом трудно даже определить, что задолбало меня больше всего. Неуёмная конфликтность людей? Их вечное недовольство? Желание везде и всегда заниматься фаллометрией? Или социальные сети вообще? Не знаю… Давайте лучше проиллюстрирую.

Представим себе пост в соцсети, блоге, форуме или ещё на каком ресурсе, посещаемом огромным количеством людей. Пост этот будет максимально позитивным, искренним и добрым, а комментарии к нему — исключительно злыми, негативными и обильными.

Фотография. На ней красивый букет цветов на фоне какого-то помещения. Подпись под фотографией гласит: «Дорогая Танечка! Поздравляю тебя с днём рождения, желаю любви, щастья и удачи во всех твоих делах!»

Представили? А теперь перейдём к комментариям.

Комментатор 1: Во-первых, не Танечка, а Татьяна Николаевна, а во-вторых, по какому праву вы её называете дорогой? Вы что, хотите её проституткой назвать, которая имеет свою цену?

(Небольшой срач между друзьями и родственниками.)

Комментатор 2: Откуда эта фотография? Вы её сами сделали или украли в интернете? Где указаны ваши авторские права на обладание этой фотографией?

(Мелкий срач на 13 комментов.)

Комментатор 3: «Щастья!» Вы бы сначала грамоте-то научились, прежде чем поздравлять! Читать противно.

(Срач на 29 комментов между граммар-наци и чувствительными натурами.)

29-й коммент срача: Это не безграмотность, а просто украинизм. По-украински «счастье» — «щастя». Только и всего.

(Хохлосрач между «москалями» и «бандерлогами» на 876 комментов.)

Комментатор 4: Вообще-то этот цветок, а также фиолетовый цвет — один из символов сексуальных меньшинств. На что вы хотели намекнуть этой фотографией?

(Гомосрач между 88 гомофобами, 72 толерастами и одним реальным геем на 429 комментов.)

429-й коммент срача: С таким отношением к проблеме однополой любви нам никогда не стать европейской страной!

(Евросрач на 2235 комментов.)

Комментатор 5: Сразу видно, что автор «Кэноном» снимал. Левый цветок замылен, фон развалился в пикселя, температура сбита. Сначала купите себе нормальную оптику, потом Таню поздравляйте!

(Срач на 188 комментов между «канонирами», «никонианцами» и двумя-тремя поклонниками других камер.)

Комментатор 6: А вы знаете, за кого голосовала эта ваша Татьяна на последних выборах?

(Политсрач на 1106 комментов.)

Комментатор 7: И какой недоумок составлял вам букет? Ни один мало-мальски грамотный флорист не соединит эти цветы вместе!

(Вялотекущий полусрач на 18 комментов между полутворческими натурами.)

Комментатор 8: Фи, отстой… Мне даже мой бывший красивее букеты дарил.

(Не очень обширный фаллометрический срач между бывшими, нынешними, прочими, и т. д., и ТП.)

Комментатор 9: Ну вот… А мне никто цветов не подарит… И ни с чем не поздравит… Вот так весь мир меня ненавидит… Опять придётся в пледе на подоконнике сидеть…

(Ещё 11 образчиков подобного депрессивного нытья от одного и того же комментатора. Ни одного ответа.)

Комментатор 10: Вместо того чтобы постить сюда фотографии с цветами, подумали бы о том, сколько бездомных животных страдают на улицах!

(Срач на 119 комментов, со 120-го переходящий в глубокий срач на 644 коммента между вегетарианцами и мясоедами.)

Татьяна: )

* * *

Утрирую, конечно, но будет примерно так. В ответ на самый искренний и самый хороший порыв души вы очень сильно рискуете получить тонны гноя и кала и одну-единственную скобку.

Люди! С наступающим вас! Давайте воспользуемся уникальной возможность оставить все срачи и недовольство в уходящем году с подходящим для этого несчастливым номером, а с первого дня года 2014-го начнём радоваться жизни и радовать других вместо того, чтобы задалбывать весь мир и задалбываться самим. Слабо?

#13146: Крошка дня

12:15 29.12.2013, Они задолбали!

Вам когда-нибудь приходилось голодать? Не недоедать, а именно голодать. Голодать до такой степени, что выключаешь из розетки холодильник за ненадобностью. Голодать до такой степени, что урчание живота слышат соседи. Голодать до такой степени, что начинаешь вспоминать, где находятся все окрестные помойки, чтобы поискать бутылки или макулатуру.

Не знаете? Значит, вам повезло. А мне нет.

В девяностых я оказался на мели, без денег и работы с маленьким ребёнком. Я разгружал вагоны, подметал дворы, всё, что зарабатывал, отдавал семье и, к своему стыду, иногда воровал на рынке продукты с прилавков. К чему рассказываю всё это? А к тому, что не было для меня ничего вкуснее обычного хлеба, потому что ничего другого я не мог себе позволить.

Теперь мои проблемы решены. Но я до сих пор помню то время. И именно с тех пор я научился уважать хлеб. Я понял, что для кого-то хлеб — это ничего, а кому-то он может спасти жизнь.

Люди, не понимающие ценности хлеба, меня не задолбали. Просто я их понимаю и желаю никогда в жизни не пройти через то, через что прошёл я.

#13147: Вымой рот с мылом

12:45 29.12.2013, Они задолбали!

Я готовлю мыло дома. Как-то сделала партию «шоколадных конфеток» — выглядят и пахнут как настоящие. Мыло взяли показать родственникам. Там было двое «детей»: девочке 17 лет, мальчику 12. Так вот, пока никто не видел, они достали мыло и попытались съесть. Подумали, что это шоколад. Причём они не просто надкусили и начали плеваться, нет — они успели съесть по две штуки, пока не поняли: что-то не то. Естественно, потом долго отмывали рот и тошнили, а я смотрела и наслаждалась. Потому что чужое, не спросив, трогать нельзя.

#13148: Чай цейлонский передарочный

13:15 29.12.2013, Они задолбали!

Предновогодние деньки. Очередь в небольшом магазине.

— Мне, пожалуйста, чай.

— Какой?

— Ой, не знаю… Мне в подарок.

— Чёрный, зеленый? С ароматом или простой?

— Ой, девушка, любой! Мне в подарок.

— А мне дайте шампунь какой-нибудь.

— Вот на полке, выбирайте.

— Ой, подберите что-нибудь. Мне в подарок.

— Для сухих волос, для жирных?

— Не знаю… Для женщины.

— Будьте добры, покажите какие-нибудь мужские перчатки.

— Какой цвет, материал?

— Ой, мне в подарок… Построже какие-нибудь.

Дело происходит не в столичном магазине подарков, где работают специально обученные консультанты, а в небольшом хозяйственном магазинчике одного из посёлков Ленинградской области. Продавщицы — обычные тётки, блондинки с тёмными корнями — в эти предновогодние дни выбирают подарки для тысяч чужих мужей и жён, сыновей и дочерей, племянников и племянниц, друзей, приятелей, коллег и начальников.

Интересно, мне родственники тоже так подарки покупают?

#13149: Сам себя сломал

13:45 29.12.2013, Они задолбали!

Если вспомнить, в старых фантастических фильмах бывали сцены: где-то наверху летают машины, стоят яркие небоскрёбы, а внизу, среди мусора, бродят бородатые дядьки и ищут развлечений. Почему-то подобная картина не кажется уже столь фантастичной. Разве что машины пока не летают, но в остальном…

Все друг друга боятся. Боятся, что тот парень в дорогом пальто окажется карманником, а тот мужчина в обычном костюме может иметь не самые обычные предпочтения, и лучше держать детей от него подальше. Та симпатичная девушка после первой ночи может заявить об изнасиловании — и вообще, лучше я надену наушники и не буду дальше думать…

Так и тянет спросить: что с вами всеми случилось за последние пять лет? Почему мы должны бояться друг друга, фотографов, полицию, чиновников? Ведь везде люди, такие же, как я, как ты. В чём причина такой систематически развивающейся абсолютной агрессии? Кажется, мы начали забывать, что мы люди.

Но я никак не могу понять одного. Вот Витя — хороший, даже классный парень. Пошёл работать в полицию (чиновником, врачом…) — и не узнать теперь человека. Система сломала? Хрен вам! Он сам и есть часть той системы. Он сам себя сломал. Просто так принято. Принято бояться всех. Принято при первой возможности срать на всех вокруг. И глупо злиться на кого-то, кроме себя. Потому что мы, люди, сами так придумали. Потому что если меня или тебя завтра поставят на «хорошую» должность — мы будем делать, как принято, а не как должно бы было быть. Быть в разумном обществе.

Вот и получается забавный феномен: один дурак начал вести себя как дурак. Другой дурак начал ему подражать — и пошло-поехало. Остальные начали подражать вместо того, чтобы думать.

Мы сами себе готовим будущее, которого достойны. Будущее, где большинство людей будут готовы покалечить или убить незнакомца просто… просто так. Это будет принято по умолчанию. Потому что мы сами себя лишаем возможности сесть и подумать: «Что это даёт мне?» А потом сесть и подумать ещё сильнее и ещё дальше, пока не станет ясно, что свободу мы ограничиваем себе сами.

#13150: Свято место полно

14:15 29.12.2013, Они задолбали!

Бытие наше полно загадок и тайн, и одна из них мучает меня до сих пор.

Каждый вечер я уезжаю с работы на трамвае. Главная загадка, которая мучает меня, состоит не в том, почему трамваи ходят раз в двадцать-тридцать минут (хотя холодными вечерами ответ на неё иногда крайне меня волнует). И даже не в том, куда женщины пенсионного возраста везут свои телеги с кирпичами (на работе часто приходилось таскать мешки по десять-двадцать кило; помогая бабушкам затащить их котомки в трамвай, руками вес я ощущал немногим меньший). А волнует меня вот какая тайна.

Сразу возле входа, как раз слева от «антизайцевого» турникета, почти во всех трамваях есть сидение. Оно оказывается как раз в самом начале левого ряда двойных сидений трамвая. Сидение без спинки, втиснутое в крохотное пространство между турникетом, окном и двумя соседними сидениями напротив. Выходит, что сесть на него можно только спиной к окну, так, чтобы ноги свешивались в проход турникета. Зачем? Зачем это было сделано?! Если пытаешься сесть на одно из двух сидений рядом, ноги едва втискиваются в малюсенький промежуток. Сесть на злополучное сидение ногами в проход на моей памяти не решился ещё никто — на него либо ставили сумки, либо детей (прямо ногами на сидение, ведь свесить даже ребёнку эти самые ноги некуда), либо (как чаще всего и происходило) сидение оставалось пустовать.

Объяснить пространственное положение этого сидения было довольно сложно, но пользующиеся трамваями, думаю, поймут, о чём я. Так вот, дорогие сограждане, это та самая тайна бытия, которая не даёт мне покоя. Зачем, зачем было пихать крохотное сидение туда, где никто не может им пользоваться?

Один мой преподаватель как-то раз на лекции говорил нам, что пустота окружающего нас пространства — это вызов для всех живых существ, которые стремятся покорить и заполнить его. Видимо, пятьдесят пустующих сантиметров слева от турникета в трамвае были слишком серьёзным вызовом, чтобы его проигнорировать.

#13151: Шторы, шины, апельсины, попугаи и каток

12:15 30.12.2013, Они задолбали!

Здравствуй, тролль-острослов! Вот мы и встретились. Я — та самая «Людочка», «секретутка, через которую продажнику надо пробиться, чтобы поговорить с кем-то более компетентным», а вернее — секретарь организации.

Сейчас, мой милый дружок, я открою тебе одну тайну. «Компетентным сотрудникам» на йух не сдалась та хрень, которую звонящий продажник милостиво изволит предложить. Откуда я это знаю? Да оттуда, что таких вот предлаганцев за недолгое время моей работы были десятки, а то и сотни. И результат всегда один.

Ещё один секрет. Я работаю в консалтинговой компании. Мы ведём бухгалтерский учёт почти полутора сотням компаний — в основном мелких ипэшечек и ооошечек. И во всех базах наш телефон указан как телефон этих компаний. Фирмы уходят и приходят, а наш телефон остаётся. Нет, продавун, я не соединю тебя с Иваном Ивановичем. Почему? Да потому что я понятия не имею, кто он такой. Видимо, один из обладателей забавной рожи на ксерокопии паспорта.

Нет, ты можешь, конечно, выслать своё коммерческое предложение нам по электронке. Но только оно моментально отправится в корзину. Потому что мы — бухгалтерская фирма, нам не нужны шторы, шины, апельсины, попугаи по оптовой цене и асфальтоукладочный каток. А пересылать твои фитюльки клиентам я не обязана.

Так что, мальчики и девочки, засуньте ваше ЧСВ поглубже и ищите счастье по следующему номеру вашей базы.

#13152: Не съем, не понадкусываю

12:45 30.12.2013, Они задолбали!

Так уж получилось, что я сумасшедший. Но не буйный. «Стабильный», как говорят в наших кругах. По статистике я должен быть уже мёртв. Ну, не живут шизофреники без надзора больше 19 лет. Выходят в окно, режут вены, вешаются, топятся или тихо угасают в спазмах.

А задолбало меня, что любой, услышав о моём диагнозе, шарахается так, будто я его сейчас расчленю, аки Декстер, или съем, как Ганнибал Лектер. Задолбал штампованный образ маньяка-сумасшедшего. Маньяки, да будет вам известно, в кругу знакомых, друзей и семьи — милейшие и тишайшие люди. Мрачный и насупленный, ненавидящий человечество шизофреник, который в дни приступов просто забивается с нейролептиками под матрас, потому что его тошнит от любого запаха, звука и прикосновения, — вовсе не то, что может вам угрожать.

#13153: Белоснежка и семь гномих

13:15 30.12.2013, Они задолбали!

У меня семь ювелирных мастерских. На каждой из точек — свой мастер. Мы постоянно контактируем: кто-то лучше всех крепит камни, к кому-то постоянно обращаются с гравировкой… Все мастера работают дольше трёх лет, и у нас сложился замечательный дружный коллектив. В своей среде наша компания получила прозвище «Белоснежка и семь гномов».

Речь моя пойдёт не о мастерах — они все замечательные. И даже не о клиентах, хотя иногда так хочется написать сюда… Я хочу обратиться к жёнам моих мастеров. Моим ребятам от 30 до 50 лет, все давно и прочно женаты, трогательно заботятся о своих семьях. Но, милые жёны, как же вы любите всё усложнять и устраивать трагедию на пустом месте!

Дорогая Альбина, когда у вас назревал день рождения, я помогала вашему мужу выбрать букет, и, судя по количеству фоток в соцсети с этим букетом, мы неплохо справились. Ну почему же, увидев в телефоне у мужа мою фотку с этим букетом (кстати, зачем надо было тайно лазить по телефону? Попросила бы, и он сам бы всё показал), не спросить у мужа, что это за фото и откуда оно взялось? Зачем надо было молчать, накручивать себя всю ночь и весь день до вечера, изломать и выкинуть букет (недешёвый, кстати), а потом прислать ничего не подозревающему мужу SMS: «Ты скотина! Подарил мне цветы, которые твоей любовнице не понравились! Я ненавижу тебя, предатель, ты только издеваешься надо мной, а шалаву свою любишь и бережёшь!»

Милая Инна, вы совершенно правы: волосы, найденные в машине вашего мужа, принадлежат мне. Нет, мы не занимались сексом в машине, я просто попросила вашего мужа подвезти меня. Инна, если я присылаю вашему мужу маячок: «Этот абонент просит вас перезвонить ему», это означает только одно: у меня нет денег на телефоне, а связаться нужно срочно. Это никакой не тайный шифр.

Уважаемая Наталья, ваш муж по графику работает до 18:00. Это означает, что в 18:00 он не уходит домой, а встаёт с рабочего места и идёт приводить себя в порядок, отмывать руки, переодеваться… Зачем на протяжении трёх лет с упорством известного парнокопытного животного звонить своему мужу в 18:05 и каждый раз проявлять недовольство, что человек не ответил сразу (руки мыл в туалете) и всё ещё находится на работе? Он не «с Машей влюбляется», он домой собирается! Подумайте логически: у меня был целый день, чтобы заняться любовью с вашим мужем, зачем же мне это делать в ритме польки в конце рабочего дня?

Милейшая Ирина, вы тоже очень любите звонить в конце смены. На протяжении четырёх лет происходит одно и то же: точка, где работает ваш муж, закрывается позже всех, соответственно, на ней заканчивается мой рабочий день тоже. Нам с вашим мужем по пути до метро, поэтому я его жду, и мы идём вместе. И каждый раз на протяжении четырёх лет раздаётся звонок и ваш, Ирина, недовольный голос: «Уже вышел? К метро идёшь? А кто это там каблуками стучит? Ах, Маша?! А почему вы с ней вместе ходите? Вы любовники?» Нет, Ирина, мы не любовники, нам просто по пути до метро. Такой вариант вы не рассматриваете?

Отдельно хочу отметить вас, Светлана. Точка вашего мужа располагается прямо напротив моего дома, поэтому я решила сэкономить и не заказывать на эту точку горячее питание, а кормить работника непосредственно у себя дома или приносить обед ему на точку. Да, это намного дешевле и вкуснее заказного обеда. Да, как ни странно, я тоже хочу сэкономить. У меня тоже есть семья: муж и трое детей. Всё было замечательно, работник был доволен едой, я — экономией, остальные мастера завидовали и шутя просили, чтобы на эту точку ставили всех по очереди… А потом об этом узнали вы. Светлана, мои дети учатся в разные смены, у меня всегда кто-то есть дома. Такого не бывает, чтобы мы с вашим мужем остались в моей квартире наедине! И вовсе я не соблазняю его едой — это просто обед. Да, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но это же ваш муж — наверное, вы знаете более короткую дорогу! Однако вы добились, чего хотели: теперь ваш муж, которому категорически запрещено есть на работе, берёт еду из дома. Светлана, на точке нет холодильника, и приготовленные вами бутерброды, пролежав шесть часов в тепле, отправляются прямо в мусорное ведро. Но зато ваш муж не ходит ко мне домой, и никто не совращает его борщом и пловом.

Алла, вы переплюнули всех! «Белоснежкой и семью гномами» нас шутя называют по количеству мастеров и из-за нашей давней дружбы, за готовность прийти друг к другу на помощь и поддержать коллегу морально, а иногда и материально. Вспомните, когда выяснилось, что ваша мать, которая прописана у вас, взяла кредит и не оплатила его, затянув дело до того, что к вам в квартиру явились коллекторы, кто помог вам закрыть этот кредит, нанял юриста и решил проблему с коллекторским агентством? Правильно, юриста наняла я, а деньги на кредит дали все семь мастеров. Как вы думаете, они бы помогли, не будь мы столь дружны? Так что, поверьте, к Белоснежке из «Девятой роты» я не имею ни малейшего отношения, ваша фантазия сыграла с вами злую шутку!

И в заключение — общее обращение ко всем вам. Вчера у нас был предновогодний корпоратив. Единогласно мы решили провести его в сауне. Каждая из вас сочла необходимым позвонить мне и сделать козью морду за то, что не приглашаю жён. Девоньки мои милые, а ничего, что корпоратив за мой счёт? Я согласна потратиться на своих работников, а вы-то мне кто? В конце концов, даже если вы и вложите свои деньги (кстати, ни одна не предложила), так сауна не резиновая, нас и так там восемь человек. Я никого силой не тянула. Не хотели бы — не шли. Я предложила выбор: сауна или премия. Премию никто не захотел.

Девы, вот посидели мы в парилке, поплескались в бассейне и вышли в комнату отдыха. Мужички мои потянулись к телефонам. Пропущенные вызовы были у всех! Прикола ради сосчитали: за 12 минут на семи телефонах набралось 49 пропущенных вызовов! А от вас, Альбина, была ещё и SMS: «Чего молчишь, е$#шься?» Отличились и вы, Светлана. Если во время разговора с мужем вы слышите мои слова: «Давай, заходи, короче», это я говорю вашему мужу, что турецкая парная наполнилась паром, и если не зайти сейчас — пар кончится. Я не вызывала вашим мужьям проституток и не поторапливала гетер, потому что кто-то из них застрял в дверях. Вам бы книжки писать с вашей фантазией!

Жёны, зачем вы так обращаетесь с вашими мужчинами? Они же вас любят (со стороны мне это очень заметно), заботятся о достатке в семье, трогательно выбирают подарки для вас и детей, улыбаются, когда от вас неожиданно приходит SMS: «Папуленька, мы ждём тебя!» Зачем вы так себя ведёте? Я сама женщина, но мне стыдно за наш пол. Умерьте, пожалуйста, свою ревность на пустом месте, ибо и меня, и собственных мужей вы уже задолбали!

#13154: Ни разу не

13:45 30.12.2013, Они задолбали!

Есть такие товарищи, которые считают, что критиковать может только человек, «разбирающийся в предмете».

— Критикуешь? Да что ты можешь! Сам ни разу не *****, а уже лезешь!

— Хм… Да, твои замечания ценны. А давай ты сам сделаешь, окей?

Я не строитель, но разобраться, что стены должны быть ровные, а не под углом, я могу. Я не дизайнер, но что такие ядовито-кислотные цвета неприемлемы, я понимаю. Я не повар, но это ещё не значит, что мне можно накладывать в тарелку бурду. Я не портной, но и пиджак, у которого один рукав длиннее другого, я носить не стану.

Да, я «ни разу не». Но я потребитель. Я знаю, как я хочу, я знаю, как оно должно быть. Мне плевать на технологии, на процесс. Мне важно качество продукта.

И делать за кого-то я не буду. Если вы не можете выдать продукт приемлемого качества, либо слушайте, что вам говорят те, кто несёт вам деньги, либо прекратите вообще этим заниматься.

#13155: Оружие массового самовыражения

14:15 30.12.2013, Они задолбали!

Я молодая девушка, и я очень люблю слушать музыку. Успешно закончила музыкальную школу, иногда играю на синтезаторе и гитаре в своё удовольствие, все время что-нибудь напеваю (благо никаких животных по моим органам слуха не проходило). Задолбать меня сумели поклонники этой самой музыки самых разных жанров и стилей.

Дело в том, что мне нравятся самые различные музыкальные направления, исключения составляют лишь рэп, шансон и клубная музыка. Люблю почти всё — от прожжённого трэш-метала до распиаренной поп-музыки. Одинаковый восторг у меня вызывают и виртуозные гитарные соло рыжего бунтаря из Большой трэш-четвёрки, и звучные переливы тенора популярного в России исполнителя грузинского происхождения. На этом моменте мировосприятие узнавшего о моих вкусах нарушается — и понеслось.

В сети и вне её, днём и ночью, вне возрастных категорий найдётся человек, способный выискать изъян в моих пристрастиях и долго сочиться желчью по поводу того, какая же я неправильная и непродвинутая; да о чём со мной вообще можно говорить, если я это слушаю?

Одногруппница, ты выпросила у меня одно «ухо», потому что тебе скучно сидеть 45-минутный перерыв в университете, а твои подружки решили не приходить на пары? Окей, мне не жалко. После нескольких лиричных композиций заиграл Iron Maiden. Ты резко выдёргиваешь наушник из уха, смотришь на меня глазами по пять копеек и изумлённо вопрошаешь:

— Как ты это слушаешь?! Ты что, эта, готка? Или сатанистка?

А по мне не видно? Красное классическое платье, каблуки, уложенные кудряшки. По поводу религиозных воззрений я мягко объяснила, что к ним никак не отношусь и что они мало влияют на музыкальные вкусы. Легче от этого тебе, бедной шокированной девочке, не стало, и ты продолжала свои возлияния:

— Но ведь в этой музыке один шум, крики и не разобрать слов! Как ты вообще можешь это музыкой называть?

Знаешь, у меня назвать «музыкой» одну басовую ноту, повторяющуюся через равные промежутки времени, под которую ты вчера плясала в клубе, тоже язык не поворачивается, однако в оскорблении твоих предпочтений я не вижу ничего забавного или интересного. Слушаешь же и не умираешь от сугубой механичности. Вот и меня вполне устраивают мои «шум и крики» (продавшие свыше 85 миллионов копий альбомов по всему миру, но кого из подобных ценителей это волнует).

Люди постарше, услышав об этой стороне моего музыкального «я», начинают лить в уши что-то про наркоманов, секс-революцию и знаменательные опыты британских учёных, больше похожих на русскую народную сказку: одна молекула воды «слушала» классику (которая, к слову, составляет треть моего плейлиста), цвела и благоухала, а другая, которой повезло меньше, «слушала» рок, завяла, зачахла и приобрела качества всех существующих ядов сразу.

Дорогие люди, топчущие землю дольше, чем я! Слушайте, что вам нравится, и то, подо что у вас цветут ваши молекулы. Зачем вы пытаетесь играть в проповедников, приводя какие-то абсурдные выдумки? Чего вы вообще добиваетесь? Моим молекулам хорошо, они вместе со мной успевают учиться, работать, заниматься спортом и слушать рок. Останьтесь индифферентными хотя бы к таким безобидным пристрастиям, проявите милосердие!

Постов про «немодную» классику от задолбавшихся на сайте встречается предостаточно, поэтому сразу перейду к обратной ситуации. Итак. Тематическая группа о метале в социальной сети, выкладывается пост с несколькими песнями небезызвестной группы с предложением высказать мнение о представленном альбоме. Пишу: «С уходом одного из участников группа медленно, но верно приобрела несколько иной стиль, который мне не по вкусу, прошлые альбомы нравились гораздо больше». Идёт небольшое обсуждение, люди соглашаются, что стиль и правда стал немного другим. И тут в комментариях появляется он — брутальный, на его взгляд, волосатый митолизд, семь лет назад переваливший за третий десяток, с нахмуренной мордой на аватаре и гневными комментами:

— Чтоооооооооо?! Иди Бибера слушай, малолетка! Совсем долбанутая?! Они стали звучать в разы мощнее! Ты свой плейлист-то вообще видела? Майли Сайрус, ахахахахахах! Ещё что-то про метал трещит, попсятница!

Чувак, очнись. Ты называешь меня малолеткой, хотя сам прилюдно бросаешь в меня свой розовый портфель. Покажи мне, пожалуйста, где и каким словом я задела или оскорбила твою обожаемую группу, за которую ты тут волосы на жопе рвёшь, пытаясь прогнать меня, попсовую обидчицу? То, что у группы изменилось звучание, ты сам признал в своём же комментарии. А уж удержит ли группа своих слушателей в том же составе и после перемен — тот ещё вопрос. Я не гонюсь за громким именем или брендом, не продолжаю славить коллектив, если он перешёл к иному жанру, который мне не нравится, просто потому, что это та группа. Я посмела выразить своё субъективное мнение, никоим образом не умаляющее достоинств коллектива, и теперь должна посыпать себе голову пеплом из-за того, что в моем плейлисте ты нашёл камень преткновения в виде популярной западной исполнительницы? Претензий более не имею, любитель митола, было неприятно познакомиться.

Музыка — это оружие массового самовыражения и духовного совершенства. Во всех её жанрах полно откровенной халтуры и коммерции. Ищите то, что нравится именно вам, слушайте на здоровье и не задалбывайте людей с иными пристрастиями!

#13156: Выживает умнейший

14:45 30.12.2013, Они задолбали!

А меня задолбали сторонники различных заговоров против русских.

— От ГМО весь организм выгнивает изнутри!

— Прививки делают наших детей умственно отсталыми и бесплодными!

— Медицина — ложная наука, фармацевтика — мировое зло! Даёшь гомеопатию в массы!

— Мобильники вызывают рак мозга!

— Запад насаживает нашей молодёжи гомосексуализм, чтобы мы не размножались!

— Русскую нацию хотят уничтожить и занять нашу территорию!

Люди, вы что, смеётесь? Думаете, так сложно кого-то уничтожить? Зачем десятилетиями тянуть прививочные кампании, если можно уложиться максимум в год? Достаточно прекратить ввозить все зарубежные товары, в том числе и топливо. Посмотрите на место выпуска большинства вещей в своём доме и честно ответьте: сколько Россия сможет протянуть на собственном производстве?

Да, ребят, смиритесь: ваша смерть на самом деле никому не нужна. Не боится никто мифического русского духа, о котором вы любите сочинять цитатки от имени солдат Третьего рейха. Не бьются светлейшие зарубежные умы над проблемой скорейшего изведения сильнейшей нации в мире. Это просто не нужно. Такие сторонники заговоров, особенно антипрививочники и противники лекарств, сдохнут сами, без чьей-либо посторонней помощи. Хотя, может быть, тогда вы услышите байку о том, что на самом деле непривитый сыночка не от туберкулёза и отсутствия дальнейшего лечения умер, а был потихоньку убран западными спецслужбами. Ведь детский организм, не загаженный химией, не теряет связи с Космосом и духами предков, быстро развивает экстрасенсорные способности и представляет угрозу для сохранения тайны того самого великого заговора!

Такой вот современный естественный отбор: выживает умнейший.

#13157: Уточка с яблочком в попочке

15:15 30.12.2013, Они задолбали!

Ищешь, чего бы пожрать вечером, но не слишком банальное. Начинаешь читать рецепты, а там «салатик», «перчик», «огурчик», «курочка»… В итоге тошнит от неуместных уменьшительно-ласкательных и есть не хочется.

Хочу кулинарный сайт для мужиков! Чтоб женщинам регистрироваться нельзя было. И рецепты: «купил то и то, зафигачил в таком порядке, и готово».

Сегодня под рецептом заметила рекламный баннер: «Причины запаха из влагалища». Похоже, на ужин будет одна банальщина.

#13158: Настоящий роман влезает в карман

18:15 30.12.2013, Они задолбали!

Канун Нового года. Книжный магазин.

— А где у вас вторая часть «Хоббита»?

— Какая?

— «Пустошь Смауга», разумеется!

— Где у тебя «Дети капитана Блада»?

— Может, «Одиссея капитана Блада» или «Дети капитана Гранта»?

— Не умничай! Где заведующая?! Я буду жаловаться!

— (Шёпотом.) У вас «Камасутра» есть?

— Да. (Провожу посетителя к полке.)

— (Открыв книгу.) Да как вы можете продавать такой разврат!

Стоя возле стеллажей исторического романа, публицистики и классики:

— Где у вас книги?

— Эм, простите, какие?

— Настоящие!

— Это какие?

— Донцова, Шилова, Романова, Токарева.

— У вас есть новая книга про Перси Джексона?

— Пятая? Давно уже есть.

— Вторая! Фильмов всего два!

— А зачем вы книги продаёте, если есть журналы?

Тихо воспитываю в себе мизантропа.

#13159: Дед без бед

18:45 30.12.2013, Они задолбали!

Вот, наверное, сейчас удивлю всех читателей сайта, но меня дико, бешено задолбали вопли:

— Везде подменяют нашего Деда Мороза на зарубежного Санта-Клауса! Да наш дед… Да мы, да он…

Подождите кричать, что я пропагандирую западничество. Просто давайте разберёмся, кто есть кто и почему мне милее, ближе и приятнее страшно-ужасный западный Санта, нежели наш русский дед.

Кто такой по факту Дед Мороз? Славянский злой бог. Бог смерти, зимы и холода. А его внучка, Снегурочка? Это девушка-девственница, которую выбирали из числа жителей поселения, раздевали донага, уводили в лес и привязывали к дереву, оставляя умирать. Она была жертвой этому злому богу. То есть, ратуя за Деда Мороза, вы предлагаете поклоняться богу, требующему себе в жертву жизнь.

А кто же такой Санта-Клаус? Он же Saint Nicholas, он же святой Николай. Да Николай Чудотворец же! Прославившийся тем, что помогал нищим, больным, а в рождественскую ночь приносил бедным детям подарки, оставлял под дверью и скрывался, прежде чем его замечали. Николая Чудотворца почитают во всех трёх основных ветвях христианства, включая православие.

Когда появился Дед Мороз? Во времена СССР, как раз когда уничтожали храмы, на флаге страны красовались серп и молот, языческий африканский символ зла, а с пентаграммой и вовсе всё понятно. До СССР подарки приносил детям тот же святой Николай или ангелы, а не «угрюмый мертвец».

Моим детям подарки будет приносить добрый святой в коротком полушубке и круглых очочках, в санях с оленями. А вы, раз так хотите, получайте подарки от языческого бога.

#13160: Пою хвалу очевидному

19:15 30.12.2013, Они задолбали!

Природа и наследственность наделили меня достаточно привлекательной внешностью, поэтому желающих познакомиться хоть отбавляй. Знакомятся со мной лет с шестнадцати, сейчас мне двадцать три, и вот что задолбало за эти семь лет до смерти.

Мужчины, вы хоть как-то адекватно оценивайте свои шансы! Когда ко мне подходит мужик лет сорока, с пузом, в каких-то дурацких шортах — вот на что он надеется?

Чаще всего диалог выглядит так:

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Нет.

— А почему?

Что, блин, «почему»? Вот что вы хотите услышать на своё «почему»? Что вы страшный, как моя жизнь? И что вы с ответом делать планируете? Отвечаю, что у меня есть парень.

— А он ничего не узнает.

Вот реально, каждый второй так отвечает. И вот тут мне непонятно, на что этот молодой человек рассчитывает. Если у него какие-то далеко идущие планы и надежды на наше знакомство, и он надеется, что меня запросто отобьёт, такой распрекрасный, то на кой чёрт ему нужна девушка, которая втайне от своего парня знакомится и встречается с какими-то мужиками? Или он вот так, видя меня в первый раз в жизни, своим предложением говорит мне, что считает меня шалавой, которая не прочь погулять на стороне? Наличие парня подразумевает, что другой мужчина мне не нужен, а не то, что я, конечно, с удовольствием бы, но он будет нам мешать.

Особо настырные заставляют записать их телефон, аргументируя так:

— Сегодня парень есть, а завтра уже нет.

— А вдруг тебе будет скучно?

— Да я знаю, никого у тебя нет, просто девушки стесняются признаться, что у них нет парня.

Последний не отстал, пока не продемонстрировала совместное фото. А потом эти люди говорят: «женская логика».

Если вы подходите познакомиться к красивой девушке (а я думаю, к некрасивой вы и не подойдёте), то должны понимать, что вы — сто пятьдесят второй, кто пытался с ней знакомиться. «Ты такая красивая, и имя у тебя такое красивое, и глаза такие красивые» ничего, кроме приступа неконтролируемой зевоты, не вызовет. Можете быть уверены, девушка это слышала миллион раз. И вообще, то, что она красивая — это её заслуга, а вы констатируете очевидный факт. Так почему вы считаете, что это вам должно в плюс зачесться? Если делаете комплимент, то будьте оригинальны. Мне было тринадцать, когда я в первый раз услышала вслед: «Посмотри, какая красивая девочка». Тогда мне было чертовски приятно, до сих пор этот случай помню. Сейчас мне уже хочется ответить: «Спасибо, я в курсе». Туда же все стандартные вопросы. Скоро заполненную анкету буду с собой носить, ей-богу, и раздавать всем желающим, лишь бы не отвечать в сотый раз, где я училась и где я работаю. Хоть бы кто для разнообразия про любимую книгу спросил, например.

Дальше — мальчики на машинах. Да, «хёндай-акцент» — это нереально круто, и я, видимо, должна плакать от счастья, когда такой крутой парень катается передо мной взад-вперёд, не давая мне обойти его машину. А я на работу опаздываю, между прочим. И вообще, клеить девушку, выглядывая из окна автомобиля, пошло. Это сразу как бы говорит: «Я ничего собой не представляю, единственное, чем я могу похвастаться — это моя машина».

Ещё интересные товарищи — стесняющиеся. Чаще всего они в компании с другом. Обычно по городу я перемещаюсь в наушниках, но вот как-то забыла их и офигела. Оказывается, немалое такое число парней, разминувшись со мной, начинают кричать что-то в спину, чаще всего нечто грубое, глупое или пошлое. Аналог дёрганья за косички у первоклашек. С тех пор наушники я никогда не забываю — боже упаси меня это слушать! В транспорте юноши ведут себя ещё забавней: стесняясь обратиться, начинают обсуждать тебя со своим другом так, чтобы ты обязательно слышала. Опять же, на что надеются — непонятно.

Ещё, ребята. Если девушка в платье, на каблуках и с вечерним макияжем — скорее всего, она идёт на свидание. Где все знакомящиеся, когда я в кедах и ненакрашенная? Еду на встречу с парнем — и вот они.

Отдельная песня — знакомства в соцсетях. У меня заполненный профиль, видны мои подписки, посты и репосты на моей стене. Беглого взгляда хватит, чтоб узнать, что я тружусь в сфере веб-разработки, люблю рок, компьютерные игры, фэнтези, сериалы «Игра престолов» и «Теория большого взрыва». Так какого чёрта каждый задаёт мне одни и те же вопросы? Вы бы ещё имя спросили, честное слово.

На странице есть мои фото с любимым. Как человек воспитанный, отвечаю на все сообщения: может, человек просто ищет товарища по интересам или просто комплимент решил сделать? Чем эти люди думают, на что рассчитывают, когда через десяток сообщений приглашают меня на свидание? Загадка.

За все эти годы я вспомню буквально человек пять, которые не попали ни в одну из категорий. Так что, мальчики, не знакомьтесь на улицах, ну его на фиг. Задолбали неимоверно.

#13161: Не по-пацански это всё

12:15 31.12.2013, Они задолбали!

Жутко, до скрежета задолбали наезды на людей с нетрадиционными… Я не про ориентацию. С нетрадиционными хобби.

Итак, первый пример. Назовём его Ю. Двухметровый дядька-боксёр с очень странным хобби: он мыловар. Его мыло — воистину произведение искусства. Не стыдно подарить и самому пользоваться, разнообразие — просто нет слов.

А вот второй пример: В. Он у нас кондитер. Я, человек, не особо любящий сладкое, скажу только одно: есть было жалко, потому что красота неописуемая (однажды В. сделал торт в форме Минас Тирита). И вкусно очень.

А вот и Ж., флорист. Ему под силу букет за 500 рублей превратить в букет за 5000. Идя однажды на свидание с его букетом, услышал разговор: «Вот у парня букет, а ты мне веник подарил».

Я спокойно и даже с интересом отношусь к хобби такого толка. Но большинство начинает кричать, что у всех троих бабские хобби, что-то про ногомяч и гараж с ведром, по ошибке названным машиной. Так вот, вы задолбали.

#13162: С барского плеча

12:45 31.12.2013, Они задолбали!

Здравствуйте, а я сотрудница благотворительной организации, которая имеет наглость воротить нос от чудесных (хоть несколько устаревших, попорченных, побитых молью) вещей, что таким царственным жестом собиралась нам подарить дама из недавнего поста. А знаете ли, добрая барынька, почему благотворители на сайтах пишут о том, что принимают вещи в хорошем состоянии, постиранные и без дыр? Вы не поверите, но это потому, что добрый наш народ от широты души несёт то же барахло, которым и вы пытались осчастливить сирот: с дырами, пятнами грязи (часто неотстирывающимися), в жутком состоянии и древнее.

Что вас так удивляет, любезная, в том, что благотворительные организации не хотят принимать вещи, в которых не работают молнии, стоптанные каблуки, грязь и вытерты проплешины? Вы бы своего ребёнка в школу в таком рванье отправили бы? Ах, нет, не отправили бы? Пусть сироты носят, то-то вы им с барского плеча жертвуете? Мало им того, чего они в жизни и так натерпелись, пусть издалека видно будет: вот идёт сирота, родители-алкоголики сдали его в приют, и без «добреньких» людей носить ему нечего было бы. Не было бы у него, сиротинки, ни вот этих драных носочков, ни штанов не по размеру, ни ужасной куртки в пятнах, оставшейся от поездки вашей мамы в стройотряд.

Спасибо, конечно, но не надо. Наши ребята ходят в обычные школы, дружат там с обычными детьми (возможно, что и с вашими). Они и так порядком натерпелись в жизни, и унижать их ветошью с вашего плеча (и не только с плеча) совершенно нет никакого желания.

От себя скажу: знаете ли, «добрые люди», насколько ниже среднего удовольствие — разбирать ваши «подарочки»? Поношенные детские колготочки, которые «добрые люди» отдали нам нестиранными, в массе пованивают, и разгребать этот вонючий пакет не очень приятно. А это что? О, это мужской пиджак 56 размера, явно пошитый в 70-е годы, из кримплена и с пятнами. Почему бы, действительно, ребёнку из детдома не поносить эту жуть? Пусть все видят, насколько к нему была судьба недобра, а тут ещё благотворители добавят. Или вот женский свитерок — симпатичного, модного фасона. С кривой дырищей спереди, которую ни зашить, ни замаскировать. Кто-то очень добрый, наверное, разбирал свои закрома, да и подумал: дай-ка я сиротам этот хлам скину, то-то они порадуются! Нет, спасибо, порадуйте таким свою дочку, знаете ли. Нет, спасибо, нам не нужно нестиранное заношенное белье, не нужны вырвиглазного цвета мальчиковые штаны «а-ля Борат», не нужна стоптанная, дырявая и вонючая обувь. Вы бы хотели получить такое? Вы правда считаете, что это и есть помощь с вашей стороны? Отдавать дрянь, рванину, ветошь и грязь и ждать за это благодарности?

Знаете, общаться с такими «добренькими» и вправду утомительно. Перед праздниками на благотворительные организации обрушивается шквал звонков: добрые тёти и дяди собираются подарить очередные вытертые штанцы, драные колготки, мягкие игрушки и сладости. Мы, насколько можем, вежливо отказываемся — не все же дарители такие «барыни», не все верят, что сироты должны быть чужому рванью рады, часто просто не совсем понимают ситуацию. Так вот, пожалуйста, дорогие дарители: не нужны детям мягкие игрушки. В любом детском доме их очень быстро накапливается запас: они же почти не портятся, наши дети их не рвут, а бережно играют. Сладостей нормальный ребёнок может съесть только ограниченное количество. А вот не такие гламурные подарки вроде помощи приюту в оплате коммунальных услуг или закупке продуктов — на это «добрячков» обычно не хватает. Как же, они же от чистого сердца подарили нестиранные колготки с дырой на пятке, из которых их собственный ребёнок вырос, теперь ждут заслуженной благодарности и упрекают благотворительные организации в «зажратости».

Благотворительность — это не филиал помойки. Если вы относитесь к благотворительным организациям как к помойному ведру, не удивляйтесь, пожалуйста, что вам не говорят «спасибо» за весь тот мусор, рвань и отрепья, которыми вы широким жестом хотите облагодетельствовать сирот. Нет, мы совершенно за хлам не благодарны. Мы не просим его, нам он не нужен. Уж извините.

#13163: Уйди, мгновенье, ты ужасно

13:15 31.12.2013, Они задолбали!

Вы назовёте меня ханжой, бессердечным и просто эгоцентричным человеком. Но позвольте сначала рассказать, что же задолбало меня.

Приближаются праздники, большие каникулы, время отдохнуть морально. Водораздел, когда думаешь, чего ты достиг в прошлом и что ждёт впереди. В это время хочется побыть наедине со своей семьей и близкими друзьями.

Но жизнь устроена не так, как мы хотим. Есть злые люди, и они устраивают теракты. Ужасные акты демонстрации своей силы и нашей беззащитности, жертвами которых становятся десятки невинных людей. И хотя мы не в первый раз становимся свидетелями этого действа, каждый раз оно застаёт врасплох, заставляет задуматься о вечном, сопереживать родным жертв и потерпевшим.

Но та же жизнь не стоит на месте. Она идёт вперёд. Если в один «прекрасный» момент время остановится, мы все сойдём с ума. Так зачем же, скажите мне, наши СМИ пытаются сделать именно это? Ведь это совсем не то мгновение, которое должно остановиться, потому что оно прекрасно. Оно уже оставило неизгладимый след в наших душах, так же как Волгодонск, «Норд-Ост», школа в Беслане, башни-близнецы… Зачем же вы топчетесь в нашей душе, как у себя дома?

В жизни абсолютно каждого человека бывают минуты несчастья, потери близких. Я им соболезную, но не хочу примерять на себя их траурные одежды. У меня продолжается жизнь. Я не живу смертью. Зачем вы несёте её в мой дом? Зачем из-за нескольких десятков даже бесценных жизней вы лишаете праздника 147 миллионов людей, фактически запрещая им праздновать (я, например, про рекомендацию воздержаться от трансляции развлекательных передач)? Это указ президента? А был бы этот указ, если бы не такой общественный резонанс? Я уверен, что нет. Но у него нет выбора. Это легко понять, если задуматься над тем, что ежедневно сотни наших сограждан гибнут в автомобильных авариях, и очень многие из них так же невинны, как жертвы теракта. Но почему-то мы не живём в перманентном состоянии траура. А чем эти люди хуже тех, кто пострадал от теракта? Почему их родственникам не выплачивают по миллиону рублей?

Всё написанное выше могло бы перечеркнуть лишь одно: польза. Телефонные номера горячей линии — это польза. Перечень пострадавших — это польза. Портрет террориста крупным планом — польза. Но в 20–30-минутных сюжетах, которые пускаются каждый час, на это выделяют не больше двух минут. А остальное? Развороченный троллейбус, дымящийся вокзал, плачущие люди, полицейские кордоны, высказывания политиков с обещаниями показать кузькину мать. Всё это не поможет людям, понёсшим утрату. Некоторым из них вообще забыть бы всё побыстрее и жить дальше — так им проще не сойти с ума. Всё это не поможет и нам, наблюдающим со стороны.

Но кое-кому от этого польза есть. Телевидению (не буду рассказывать про рейтинги — все всё знают) и — барабанная дробь — террористам! Это наглая ложь, когда по ТВ теракты называют бессмысленными. Вот автомобильные аварии — это бессмысленно. А теракты — это очень осмысленные и спланированные действия. Они имеют одну цель: донести до масс своё послание. И, «спасибо» ТВ, они его доносят. Время терактов и место (Новый год, Олимпиада) выбраны не случайно. Рассчитаны последствия, резонанс, действия властей. Единственный, кто достигает своей цели — террористы.

«Критиковать может каждый», — скажете вы. А что мы можем сделать? Мы можем не смотреть по двадцать раз на дню новости, обеспечивая телеканалам бешеный рейтинг. Они сами начнут сокращать эфирное время. Смотрите больше позитивных передач — обеспечивайте рейтинг им. А ещё можно писать открытые письма с конструктивными и творческими предложениями, как почтить память умерших, показать, что они дороги своему народу и свои жизни отдали не зря. В США на месте башен уже новая стройка: там и функциональные здания, и мемориал, и новая транспортная развязка. У нас в Беслане ту самую школу могли бы профинансировать и сделать из неё элитную школу, увековечив тем самым память о тех, кто это пережил.

Человеческая жизнь ценна тем, что это жизнь. Мы не в средневековье, чтобы петь оды смерти. Мы — цивилизованное общество XXI века, которое помнит о смерти, но стремится жить.

#13164: Разъешь их, сокруши их

13:45 31.12.2013, Они задолбали!

Меня задолбали производители зимней обуви. У них появился новый тренд. Новая тенденция. А называя вещи своими именами — новый сволочизм.

Длинные торговые ряды, заполненные зимними ботинками. Разными зимними ботинками от самых разных фирм. Беру, осматриваю одну пару за другой. Везде и ботинки, в общем-то, хорошие, и резиновая подошва тоже выглядит крепкой, надёжной… Но если внимательно осмотреть не нижнюю, а боковую поверхность подошвы, можно заметить щель. В одном ботинке из пары, а то и в обоих сразу. В подошвах одних ботинок щель почти незаметна, размером в полмиллиметра, но если надавить, радостно раскрывается. В других же щель шириной 3–4 мм, её видно невооружённым глазом.

Покупая ботинки каждые несколько лет, и я, и мои родственники всегда их внимательно осматривали перед покупками. И мы ручаемся: раньше ничего подобного не было. Сегодня же, приходя в магазин, мне приходится тратить по 10–15 минут просто на то, чтобы найти пару зимних ботинок без щелей в подошве.

Производители, вы задолбали! В условиях любой зимы бывают лужи с водой, бывает снег, который, когда тает, тоже в воду превращается. А вода, попавшая в подобную щель, в зависимости от модели или вымочит ботинок изнутри (а значит, и ногу покупателя), или «всего лишь» начнёт портить подошву. Если же таким ботинком наступить в лужу с реагентом — пиши пропало. Реагент и так постепенно разрушает любую обувь, а тут его как будто специально приглашают: давай, внедряйся в подошвы моих ботинок! Разъешь их, сокруши их!

После долгого мозгового штурма были придуманы две теории, объясняющие такое количество щелей. Теория сволочизма: производители специально начали выпускать обувь со встроенным дефектом, чтобы она быстрее приходила в негодность и заставляла поскорее купить новую. Теория безалаберности: производители халтурят, заказывая плохо подходящую к остальной части ботинка подошву, и надрезают её, чтобы стала точнее прилегать.

Какая из двух теорий верна — значения не имеет. И в том, и в другом случае желаю промокаемой, очень промокаемой обуви всем, кто запускает ботинки с щелями в производство.

#13165: Красные словца

14:15 31.12.2013, Они задолбали!

Когда я была маленькой, я принимала всё за чистую монету. Когда тётя говорила мне, что они в детстве ели только гречку и картошку, носили одежду с заплатками, учились на отлично, игрушек не было — я верила и жалела маленькую девочку, которой была моя тётя в детстве. Когда выросла, выяснилось, что гречку с картошкой они ели всего два дня, когда родителям задержали зарплату, школьная форма действительно штопалась — но это были не зияющие дыры, а небольшие дырочки по шву, умело зашитые бабушкой. А училась тётя… Одна пятёрка, одна четвёрка в аттестате, остальное — сами понимаете.

Моего мужа гнобил отец: плохо, мол, за сыном следишь, вот я-то в своё время… Помню, возмутилась на супруга: дед-то дело говорит, давай-ка следуй его указаниям! На что муж, крепко взяв меня за руку, сказал: «Редкий день отец меня не бил, за всё детство я ни разу не был с ним на рыбалке, он ни разу не сделал мне ни одного подарка, всего лишь семь раз за школьные годы назвал меня по имени. О каком следовании его словам может идти речь?» Я замолчала.

Соседка ругалась на нас, что мы родили сына без брака, я была проституткой, он — безответственным. Потом её же муж по синей лавочке рассказал мне, что старшая дочь — не от него, а замуж соседка выходила с приличным пузом, со вторым.

Родственники, как один, твердят о том, что вот раньше-то… Такое чувство, что вы жили в каменном веке, добывали еду на свой риск, умирали от голода и холода и никогда не видели автомобиль. Почему я должна сокрушаться о ваших несуществующих проблемах? Почему мне должно быть стыдно за то, что ваша жизнь была другой, но всё же менее трагичной, чем вы описываете? Достали, честное слово.

#13166: Ещё 364 праздника

14:45 31.12.2013, Они задолбали!

Лена посмотрела на меня полными грусти и отчаяния глазами.

— Везучая! А мне 31 декабря нужно в восемь утра встать, чтобы приготовить еду на десять человек гостей, а потом себя в порядок привести. Представляешь, наши мальчики составили список блюд, которые хотят видеть на столе. А там всё такое сложное! Я боюсь не справиться с объёмом.

И тут меня как будто переклинило. Серьёзно, ребят, это всего лишь Новый год. Всего лишь один из 365−366 других дней — не менее интересных и радостных. Почему люди худеют к Новому году, чтобы потом отъесться? Почему именно в этот день нужно выглядеть лучше всех, а в другие не нужно? Почему именно в этот день нужно поставить на стол все наименования «Большой кулинарной книги»? У нас в стране война или голод, а вся еда продаётся исключительно в последние дни года, и есть её можно тогда же? Или всё съеденное в эту волшебную ночь не отложится в ваши бока?

Еда будет и в последующие дни года, подарки можно дарить без повода, красиво выглядеть — каждый день. Давайте просто загадаем добрые желания и пойдём валяться в сугробах? Ах да: вы устали, потому что с восьми утра готовили. Ну ладно, поешьте, попейте и посмотрите ТВ.

#13167: Полна горница людей

15:15 31.12.2013, Они задолбали!

30 декабря, около полудня. Крупный иностранный гипермаркет крупного мегаполиса. Захожу, чтобы купить себе продуктов для обеда и докупить еды к новогоднему столу.

Выхожу на центральный проход. Народу масса. Сзади какая-то сердобольная бабушка чуть ли не наезжает на меня своей телегой, при этом она прекрасно видит, что я иду впереди. Прямо передо мной мужчина лет сорока просто плывёт по проходу, с удовольствием рассматривая по сторонам полки с товарами. Я спешу. Тяжело находиться в таком помещении, до предела забитом людьми. Терплю. Не выдерживаю. Прошу впередиплывущего пропустить меня либо идти побыстрее. Мужчина поворачивается и начинает смотреть на меня так, будто я отобрала у него последний кусок хлеба, при этом начиная мне хамить и высказывать своё недовольство.

Россияне! Прошу вас по приходе в магазин оперативно выбирать необходимый товар, особенно в предпраздничные дни, дабы не создавать пробок и заторов и давать возможность закупить продукты другим гражданам.

#13168: Было бы здорово

15:45 31.12.2013, Они задолбали!

А мне надоели Символы. Именно так, с большой буквы. Практически всё, в чем неохота разбираться, можно упихать в какой-нибудь Символ.

— Что делаешь?

— Собираюсь дров наколоть для ужина на мангале, потом вот книжку почитаю.

— Ты что? Подожди мужа с работы, пусть наколет! Он мужчина, он же должен!

То есть из-за половой принадлежности супруга мне предлагается выбрать вместо прекрасного ужина с барбекю и весёлым любимым человеком полуночное быстропоедание чего-то, изготовленного в темноте голодным и оттого злым дядькой?

Религиозность на всю голову. Неважно какая. Везде найдутся граждане, прочитавшие полстрочки текста и вопящие о том, что «так надо». «Жена должна слушаться мужа». Вы в каком веке живёте? Ничего, что этот посыл был актуален в то время, когда у женщин образования и общего представления о мире по объективным причинам было меньше, чем у мужчин? Теперь-то зачем тебе, умнице с двумя высшими, слесаря слушать в вопросах формирования семейного бюджета? А, ну ты же Жена.

Хлеб. Шок: это просто еда. Не икона, не святой Грааль. Еда. Крахмалистая такая, знаете, как картошка. Калорийность имеет около 300 ккал на 100 г. Не самый полезный для здоровья продукт, кстати. Брокколи полезней, точно. Давайте я каждый раз, когда выкидывается соцветие брокколи, буду воздевать очи к небу и орать благим матом про времена, когда брокколи было в магазинах не найти? Посттравматический синдром — это, конечно, понятно. Ну, к психологу сходите, что ли. Нет в Москве больше такого голода, понимаете?

Свадебное платье.

— Какого цвета ты покупаешь?

— Тёмно-синего.

— Ты что, с ума сошла? Платье должно быть белым! Это же традиция!

1. Мне не идёт белый цвет.

2. Я практична и люблю красное вино. Если я капну вином на белое платье, это будет очень и очень заметно.

3. Что это за традиция? Кто её придумал? Вообще-то на Руси замуж выходили в красном сарафане, а белый считался символом смерти.

Давайте, что ли, попробуем думать вместо «я должен» что-нибудь вроде «я хочу» или «было бы здорово». А то так в куче Символов и жизнь пропустить недолго.

#13169: Предоплата улыбки

16:15 31.12.2013, Они задолбали!

Сколько раз я натыкалась на этом сайте на слезливые увещевания официантов/консультантов/продавцов: будьте, дескать, с нами предельно вежливыми, ублажайте наше величие всеми возможными способами, оставляйте чаевые от всей души, и тогда мы тоже будем с вами вежливыми, не будем плевать вам в суп, приносить бракованные шмотки, продавать заветренное мясо, впаривать технику с ненужными функциями втридорога, а потом, когда вас запомним, обязательно подскажем вам, какие продукты в магазине залежались и протухли, предложим выгодный вариант, а может, даже подадим комплимент от заведения в виде пироженки!

Так вот, дорогие мои, я вас буду нагибать за каждый кусок заветренного мяса и возвращать вещи со впаренными мне ненужными функциями. Технически сложные устройства нельзя вернуть? Это с визгами, воплями и скандалом с младшим менеджером нельзя. А конструктивным разговором с руководством — вполне можно. Я буду жаловаться администратору на холодный суп, перепутанное блюдо, просить заменить хамящего (или просто неприязненно смотрящего, высокомерного, равнодушного) официанта. А вот если мне не придётся всего этого делать, тогда я от души вас поблагодарю, оставлю чаевые, порекомендую ваше заведение знакомым и приду ещё раз.

И не надо врать про «запомним и всю жизнь будем благодарны». Вы — те, кто так пишет, — ни хрена не запомните. Запомнят те, кто на неблагодарной работе остаются людьми и действительно стараются сделать так, чтобы всё было как можно лучше, но они и не шантажируют: «Много чаевых или плевки в суп всю оставшуюся жизнь». А вы отно́ситесь к клиентам как к мешкам с говном и деньгами. Смысл вам запоминать мешки?

Кстати, большинству ваших посетителей наплевать, запомнили вы их или нет, потому что они не собираются всю оставшуюся жизнь приходить именно к вам именно в вашу смену. И чаевые и спасибки остаются как благодарность за приятное обслуживание в этот раз, а не как предоплата улыбки в следующий.

Всем добра и незадолбанности в новом году!

#13170: Пора раздолбаться

17:45 31.12.2013, Они задолбали!

Читатели и писатели сайта «Задолба!ли»! В канун Нового года хочу обратиться к вам. Желаю вам в будущем году непахнущих, молчаливых, приятных попутчиков в общественном транспорте, вежливых и понятливых диспетчеров, таксистов, продавцов, менеджеров, послушных детей, спокойных здоровых животных, тихих соседей, ненавязчивых промоутеров, фотографов и опросчиков, честных банков и сотрудников ЖКХ, хорошего ремонта кровли и подъездных дорожек, молчаливых котов в весеннюю пору, горячей воды круглый год и отсутствия лимита электроэнергии, свежей колбасы, качественной разнообразной одежды, хорошей техники и немелочных, искренних вторых половинок!

Чтобы сбылось, нужно выполнить одно ма-а-аленькое условие: улыбнитесь хотя бы в этот сказочный праздник! И не задалбывайтесь по пустякам.

#13171: Толстый, богатей!

12:15 01.01.2014, Они задолбали!

Я миниатюрная девушка с тонкими пальцами и изящной фигурой. Меня задолбало переплачивать за одежду и ювелирку. И если лишний кусок ткани ещё стоит не так дорого, то граммы золота, уходящие на кольца моих «ширококостных» товарок, но не входящие в моё точно такое же по цене колечко, стоят недёшево.

Есть деньги на лишнюю жратву — найдутся и на оплату расходных материалов. Долой уравниловку!

#13172: Лучше бы дали деньгами

12:45 01.01.2014, Они задолбали!

В прошлом году в нашей компании на Новый год вдобавок к ежегодной премии выдали «продуктовый набор» — коробку конфет, банку икры, пачку кофе, по бутылке коньяка и шампанского. Скажу сразу, качество продуктов было выше среднего. Казалось бы, получили и радуйтесь. Ан нет!

— Фу, опять конфеты, у меня скоро диатез начнётся! — первой возмутилась секретарша Аня.

— Какая мерзость — икра! Я, между прочим, вегетарианка! — присоединилась к ней менеджер Катя.

— Опять алкоголь дарят, споить нас хотят, — сказал своё веское слово завскладом Петр Михайлович.

— А от кофе давление повышается и сердце изнашивается, — внёс свою лепту логист Алексей.

Было ещё несколько недовольных, и все они сходились в одном: «Лучше бы дали деньгами». Мысль о том, что «ненужный» подарок можно обменять/подарить/выкинуть, в их светлые головы не пришла.

В этом году начальство учло пожелания и… ограничилось премией. Спасибо вам, жадные коллеги. Надеюсь, Дед Мороз подарил вам чувство меры.

#13173: С «лейкой» и с блокнотом

13:15 01.01.2014, Они задолбали!

Я журналист. В этом году вместо подготовки к празднику мне пришлось работать. Когда все кругом распространяют нелепые слухи о новых взрывах (якобы свершившихся и готовящихся), нам приходится перерабатывать этот шлак в поисках объективной информации. «Произошёл новый взрыв», — пишут на форуме? Ничего не произошло, компетентные органы опровергают. «Сейчас начнут взрывать вообще всё»? Не начнут, приняты такие-то и такие-то меры безопасности.

А «в благодарность» нас начинают винить в том, что мы запугиваем население. Да нет, мы никого не запугиваем. Когда происходит взрыв, на место приходят сотрудники МЧС, скорой и полиции. Они отскребают с асфальта «ужасные останки», перевозят в больницы раненых, оцепляют территорию с целью предотвращения новых жертв. А в раскуроченные взрывом ошмётки общественного сознания приходим мы, журналисты. И тоже — отскребаем ошмётки горя, лечим страхи, оцепляем и сводим на нет сплетни и слухи.

Моя мама живёт в Волгограде. Она утром спросила меня, что делать. Я честно ответила: ничего, сидеть дома, на крайний случай почитать стандартные инструкции, что уже много лет развешаны на всех вокзалах. Празднуйте спокойно свой Новый год. Мы, экстренные службы (а СМИ — это тоже экстренные службы), позаботимся о том, чтобы всё было хорошо.

Если же мне случится оказаться непосредственно на месте событий… Обратите внимание на те самые инструкции. Мы (журналисты) вместе с полицейскими, военнослужащими, медиками и МЧСниками включены в категорию людей, которым в случае чего предстоит разруливать ситуацию. Мы не можем спрятаться в уголок и беречь свою драгоценную жизнь: мы должны спасать незамутнённых обывателей, ибо объективно подготовлены к ситуации лучше них. И да, нас этому до сих пор учат. Это стандарт, основы безопасности государства.

С «лейкой» и с блокнотом, А то и с пулемётом Сквозь огонь и стужу мы прошли.

Это не потеряло актуальности. Так что — празднуйте спокойно. Вместе с полицией, ФСБ и военными мы охраняем ваш покой. Если будут проблемы — вовремя предупредим. Если опасения надуманы — выдадим опровержение и успокоение. Радуйтесь сами и радуйте своих детей. А мы поработаем. Так-то можете нас даже поругать: нам плевать на это точно так же, как нормальному родителю плевать на подростковые глюки своего отпрыска. Болтайте про нас, что хотите, а мы всё равно вас защитим, успокоим и спасём.

#13174: Празднуем прекрасными

13:45 01.01.2014, Они задолбали!

Стоило мне выйти замуж — моих подруг подменили. Дружила я с адекватными девушками, а сейчас вообще ничего не понимаю. Замуж вышла позже всех, когда некоторые успели в этот замуж сходить и понять, что им там не нравится, а некоторые, видимо, успели устать от мужей. Это их личная жизнь, согласна, но страдаю почему-то я.

Позвали на девичник, несколько раз подчеркнули: приходи без мужа, одна. Приехала. В квартире под громкую музыку скачут несколько парней и мои подруги. «Ну что, выгонять мальчиков, что ли?» — сказали они мне. Окей, тогда я сейчас наберу мужу, чтоб приехал, присоединился, раз вечеринка же. Запретили. При этом с моим мужем все общаются совершенно нормально, не слышала ни слова претензий в его адрес. Извиняюсь, говорю девочкам, что мне хотелось провести вечер с ними, а не с левыми нетрезвыми телами мужского пола, уезжаю домой. Обиделись. Почему?

Подруга зовёт пойти на выставку, с удовольствием соглашаюсь. Обговариваем детали, говорю, что на выставку меня отвезёт муж по пути к свёкрам, потому что мне лень ехать на метро. Возмущение и обидки. Почему? Мы в любом случае едем из разных концов города, я буду в нужное время в нужном месте, он высадит меня на стоянке и уедет. Нет, если я хочу ехать на выставку, я должна ехать вместе с ней на метро. Других объяснений не добилась.

Подруга зовёт поехать с ней в отпуск. Не могу: у меня уже расписаны те жалкие две недели, которые выделило начальство. И опять обида, ведь из-за моих планов подруга не съездит на море, ведь её муж в эту страну ехать не хочет, а я почему-то еду со своим, а не с ней.

Зовут в гости на выходных, расписывают программу вечера, говорят, чтоб приходила без мужа, так как мне приведут кавалера. Я минуты две сказанное осмысляла, поверить не могла. Зачем мне кавалер? А у парня одной из девочек брат одинокий, надо девушку пригласить, чтоб ему не скучно было. Фейспалм.

Звонок: «Мы нашли такое классное место, всё уже оплатили, короче, Новый год встречаем женской компанией в спа. Пусть мужики где хотят, там и бухают». Извиняюсь, объясняю, что у меня уже есть планы на новогоднюю ночь, и в них входит наличие ёлки и всё-таки мужа, а не девичник в спа-комплексе. Снова обида: «Мы же на тебя рассчитывали, всё оплатили, тогда хотя бы деньги верни». На что они рассчитывали? На то, что свой первый Новый год в браке я буду отдельно от мужа встречать?

В каждой строчке: «муж, муж, муж»… Почему наличие любящего человека так не даёт покоя моим подружкам? Я не выпячиваю его наличие, но можно же учитывать, что он у меня есть, и я вышла за него замуж для того, чтобы быть вместе с ним, а не с подругами. И ведь не по пятнадцать лет всем действующим лицам — по тридцатнику.

Что с этим делать — не знаю. Задолбали до ужаса.

#13175: Зачем вы травите?

14:15 01.01.2014, Они задолбали!

Вчера, когда пришли гости, мама отвела меня в сторонку и тихо сказала, будто стыдясь, что я какой-то урод:

— Сына, ты не говори, что совсем не пьёшь. Я тебе поставлю рюмку с водкой, а ты можешь не пить. Только не говори.

Люди, вы больные, вы в своём уме?! Почему непьющий человек вызывает у вас маниакальное желание напоить, уверить его, что это вкусно, полезно? Вы во всём этом уверены? Почему вы пытаетесь меня отравить?

Нереально задолбали. Травитесь сами, но не травите других, если они того не хотят.

#13176: Третья лишняя

12:15 02.01.2014, Они задолбали!

А меня достало… хорошее отношение моего друга.

Пожалуйста, не надо этих почти ежевечерних переписок и пожеланий спокойной ночи.

Не надо отодвигать мне стул, подавать пальто и подносить зажигалку.

Не надо говорить: «Ты только попроси — я всегда помогу».

Не надо брать меня за руки, проверяя, не холодно ли мне.

Потому что ты мне, чёрт возьми, нравишься. У тебя есть девушка, которая была ещё до нашего знакомства. И твоя забота ранит больше, чем безразличие.

#13177: Летопись заграничных асоциалов

12:45 02.01.2014, Они задолбали!

Часто переезжаю, и перевозить абсолютно все вещи нет возможности и желания. Ненужные футболки, кофты, чуть испорченную обувь приняли без проблем в пункте помощи малоимущим. Самое интересное началось, когда я решил сдать в библиотеку часть книг из своей коллекции: перечитывать их не буду, пусть лучше для народа пользу принесут. Позвонил в ближайшую библиотеку.

— Нет, сегодня мы ничего не примем. Мы скоро заканчиваем работать, зайдите завтра в десять.

— А почему вы не примете сегодня? Вам ещё три часа работать.

— Все люди заняты, некому будет с вами возиться.

— Хорошо, а если я завтра не успею к десяти?

— Это ваши проблемы, не факт, что мы сможем принять, — на этих словах положили трубку.

На следующий день у меня не получилось приехать к десяти, но я всё же решил заехать.

— Здравствуйте, я вам вчера звонил и привёз книги в подарок.

— И что? — полное недоумение в глазах.

— К кому я могу обратиться, чтобы их отдать?

— Директора нет, иди вон к тому столу. Может быть, у тебя (когда мы перешли на «ты», я не знаю) их примут.

Видимо, приём книг — это очень серьёзное дело, раз лично директор его проводит. Но женщина согласилась принять у меня книги. Она их пересчитала, посмотрела на состояние, мило улыбнулась и поблагодарила. Я думал, что это счастливый конец, но не тут-то было. Подлетели какие-то другие женщины, и началось:

— Так, а вот тут уголок сбит, мы не будем принимать такую. А это что за книга? Про наркоманов и пьяниц? Да чему мы научим молодёжь! (Пометка «21+» игнорируется.) А зачем нам книги на французском? А что это за серия? Нормальных книг нет у тебя?

Я вот стою и думаю: а зачем я решил их сдавать? Чтобы мне хамили и грубили? Я уверен, что не одной из моих книг в этой библиотеке нет. Но раз уж начал делать, то надо до конца.

— Так, ещё заявление пиши. На имя директора. «Я, такой-то», указываешь паспортные данные, «прошу принять мои книги в количестве 78 экземпляров». Как паспорта нет? Ты куда шёл-то? Ручку и листок дать ещё? Чем там тебя за границей только учили…

Кое-как приняли, хотя пару книг пытались вручить обратно. Вечером я полазил по сети и нашёл не одну подобную жалобу на библиотеку. Нельзя быть в этой стране добрым и сделать кому-то приятное — хуже себе только будет.

#13178: Не боги горшки обжигали

13:15 02.01.2014, Они задолбали!

Знаете, в наше время очень ценится вежливость. Мне приятно общаться с вежливыми людьми. Я говорю с ними на одном языке: спокойно, сдержанно, красноречиво. Да, в жёсткой корпоративной среде, в очень большой компании, у которой просто огромное множество структурных подразделений, при этом в каждом свой бардак, вежливость далеко не всегда позволяет добиться требуемого результата. Гораздо проще «вставить пистон» и потребовать исполнения в течение нереального срока.

А я не признаю лёгких путей! Да, я добиваюсь вежливостью требуемого результата чуть дольше, чем «пистонами». Но качество этих результатов и мнение о тебе как о специалисте намного выше. Стоит объяснить человеку, что тебе от него нужно, зачем это требуют сверху и какова его роль — он готов тебе помочь и всегда называет реальные сроки. В противном случае после провала сроков речь уже идёт о его ответственности и исполнительности.

Однако (я разделяю сейчас мнение «строгих и справедливых» начальников, которые дочитали до этой строки), бывают сотрудники, напрочь игнорирующие вежливые просьбы. Они забывают о тебе, о твоём поручении, пока пчела в задницу не ужалит. Вот тогда они бегают, мечутся и делают ошибки, которые им же приходится исправлять. Фразы в духе «я не знаю, как это делать», «я с таким сталкиваюсь впервые», «я этого не делала никогда» меня не впечатляют, ведь рано или поздно вам придётся этому научиться, а наша совместная работа — отличный повод.

К чему эта тирада? Ах да. Начальники всех слоёв, уровней и статусов: никто не давал вам права унижать работников, оскорблять их и намекать на их умственную неполноценность. Не боги горшки обжигали.

#13179: Откажи по-королевски

13:45 02.01.2014, Они задолбали!

Как же задолбали экзальтированные дамочки, что плачутся: мол, и природа наделила красотой, и сиськи во-о-от такого размера, и одеты по моде, и все такие из себя, едят радугу и какают бабочками, а к ним мужики смеют клеиться! Да как же, к такой королеве не подойди, куда там!

Девушки, открою вам тайну: природа наделила вас красотой, самки мои дорогие, чтобы нравиться самцам. Это нормально. Небось, уродины только о том и мечтают, чтоб на них хоть кто-то взглянул. Да, у нас развитое общество. Когда свистят, когда предлагают «прокатиться», когда говорят «дэвушка, пади сюда», можно и нужно игнорировать, но за что обижать хороших мужчин? У тебя на лице написано, что ты уже занята? Пусть в шортах, пусть с пузом — скажи по-доброму:

— Извините, я не могу знакомиться, я замужем (у меня есть парень).

Добавь что-нибудь ласковое:

— Вы ещё обязательно найдёте свою половинку, я желаю вам счастья.

Пожми руку. Вежливо попрощайся. Какая ж ты королева, коли фыркаешь на соискателей, как на неполноценных уродов? Разве королевы так себя ведут? Они воспитаны, вежливы!

Для справки: мне 38, и выгляжу я так, что мне третьего дня пиво в супермаркете около дома не продали, сказали, что мне нет восемнадцати. Демонстративно паспорт принесла. Глаза кассирши я запомню надолго. Я тринадцать лет замужем, и это второй брак. И уж конечно, со мной знакомиться пытаются и на улице, и в консерватории, где я часто бываю на концертах, и на рок-концертах, и в магазинах. И в общественном транспорте. И каждому я отказываю, но вежливо и с уважением, потому что мужчина — личность. Не кошелёк для обслуживания гламурных дев, не жилетка для соплей, не фотомодель для ублажения взглядов, а личность!

Кабы к тебе прохожий обратился с просьбой посоветовать, как добраться до метро, ты б на три буквы не послала его, а мужчину, который отметил твою красоту, значит, можно? На три буквы? За что? Не будь торговкой с рынка, откажи вежливо и с достоинством.

У моего мужа — пивное пузо, и летом он ходит в шортах. И я его безумно, нечеловечески люблю.

#13180: You’re sexy and I know it

14:15 02.01.2014, Они задолбали!

Возможно, я не открою никакой Америки, высказавшись на эту давно избитую и затасканную тему, но молчать уже нет никаких сил.

Я самая что ни на есть обыкновенная молодая девушка — не знаменитость, не модель, не модельер и не валенок. Я достаточно умна и начитана для своего возраста, постоянно стараюсь совершенствоваться в интеллектуальном и физическом плане. К счастью, моя приятная внешность — не единственное, что есть во мне приятного и интересного. Так отчего же я столь задолбана, дамы и господа?

Приведу простой пример из жизни. Я — один из организаторов очень интересного, необычного, уникального для моего большого города проекта, и нахожусь в поиске заинтересованных инвесторов. Потенциальный претендент — мужчина возрастом в районе пятидесяти лет, бизнесмен, вполне воспитанный и серьёзный человек. Я трачу три часа времени, водя его по нашим помещениям, знакомя с участниками, показывая отчёты и репортажи о нашем проекте в СМИ, рассказываю о наших планах и задумках…

— Это всё, конечно, замечательно, дорогая, но давай поговорим о чём-нибудь более интересном! Ты любишь баню?

Что, простите? Ах да, все эти три часа, пока я рассказывала о своём уже работающем и приносящем прибыль проекте, ты не отрывал взгляд от места, где у меня по закону жанра должно быть декольте, и глаза твои были полны томного размышления.

Будь я твоим «кентом», ты бы просто молча выложил требуемую сумму и взял расписку, может, даже подкинул бы идей или поучаствовал бы в деле сам. Но нет — я самочка, поэтому слова, покидающие мой рот, звучат для тебя примерно как «I’m sexy and I know it!»

И ведь я была полностью одета, умеренно накрашена и ни намёком, ни словом не дала понять, что ищу флирта или чего-то подобного. И ладно был бы ты такой один, господин бизнесмен, — так вас тысячи! А ведь была б я страшная, никто из вас и здороваться со мной не стал, не то что притворяться, что слушаете…

Я просто хочу, чтобы меня считали за серьёзного взрослого человека, а не за полураздетую богиню любви со встроенным в голову радио.

#13181: Лженаполеон I

12:15 03.01.2014, Они задолбали!

Сегодня в маленьком уютном кафе в центре большого красивого города мы сделали заказ. Среди прочих был и торт «Наполеон». Приветливая приятная официантка приняла заказ, не моргнув глазом.

Когда торт принесли, честно говоря, я обалдела. Он представлял собой нагромождение палочек из теста, политых маловменяемым безумно сладким кремом со странным вкусом. Меньше всего вкусом он напоминал тот классический торт, который я ела всё это время. Я специально посмотрела в меню — «Наполеон» числился без изменений в составе и внешнем виде.

Закатить скандал? Потребовать жалобную книгу и администратора вместе с хозяином заведения? Просто промолчать и гордо удалиться? Судя по постам, так бы поступили 90% здешних авторов. Я просто сказала официантке, что торт невкусный и мне не нравится, потому что я привыкла к несколько другому его виду и вкусу. Приветливая девушка огорчилась и в качестве компенсации предложила замечательный комплимент. Огромную вазочку мороженого с фруктами мы с мужем съели с удовольствием; девушка-официантка получила заслуженные чаевые, и все остались довольны.

Морали нет. Просто будьте добрее, и большинство неприятных ситуаций вдруг разрулятся сами собой.

#13182: Мысли у тебя в штанах

12:45 03.01.2014, Они задолбали!

Задолбала какая-то повёрнутость на сексе. Секс — это просто одна сторона жизни, не больше и не меньше. Да, она важна. Как и любая другая, как все базовые потребности взрослого здорового человека. А давайте так: вопрос пропитания же важен, правда? И представьте себе, что вы начнёте к нему всё-всё привязывать. Почему бы не привязать, например, левую рекламу кредитов? Сделать буквы под цвет борща, украсить логотип банка луком? Ну как же, ассоциация с важной сферой!

Почему отношения надо определять по качественному сексу? В отношениях, как и в жизни, должно быть место разным вещам, потому что даже самый хороший секс не восполнит недостаток понимания или знания друг друга. Да и получается самый лучший секс как раз у тех, кто друг друга хорошо знают, понимают, изучили.

И ещё — от зацикленности на этой теме создаётся впечатление, что у народонаселения с ней массово что-то не так. Если продолжить кулинарную аллегорию, то если у вас всё в порядке с пищеварением, нет нужды изнурять себя диетами, если у вас дома вкусно готовят самые разные блюда, то вы не будете придавать этому суперзначения. Вы просто будете удовлетворены в этой сфере. Спокойно станете заниматься другими делами, спокойно ждать, когда проголодаетесь, когда настанет время обеда. В сексе, хотя это совсем другая сфера со своими нюансами, точно так же. Человек, у которого нет проблем или острой нехватки, живёт спокойно. Есть проблемы? Он их спокойно решает или переключается на что-то другое.

Так зачем же все не решают по-нормальному, а говорят, говорят, говорят? Реклама — об этом. Женщины лелеют в себе не красоту, а сексуальность. Фильмы, книги… Любовный роман — это произведение, в котором огромное место будет отводиться мыслям о теле, глазах, губах, а не о личности, поступках, выборах, решениях. А мне хотелось бы прочитать именно об этом. Как герои находят друг к другу подход? Как они справляются с обоюдными тараканами, раз уж их так показали? На чём всё строится? На сексуальном влечении можно построить приятное времяпрепровождение на недельку и мозговые контакты интимного свойства на несколько лет с тщетными попытками вернуть приятность первых недель. А потом — развод, облегчённый посыл друг друга, разбегание по сторонам — и всё снова здорово. Знакомая картина, правда?

Народ, давайте не будем воспринимать сравнение совсем буквально! Нет, не надо говорить о том, что та же еда и секс — это разные вещи. Разумеется, они разные, у каждой сферы есть своя специфика, это было просто развёрнутое сравнение. Кулинарная сфера — публичная, секс — интимная. Со всеми сопутствующими моментами и нюансами. Есть можно и не дома, и никого это не травмирует; в интиме, думаю, понятно. Просто не нужно сводить всё к одному-двум моментам, даже к самым приятным, потому что выглядит это не очень здорово.

#13183: Отсыпьте нашим

13:15 03.01.2014, Они задолбали!

За один случай меня задолбали сразу два типа людей: те, которые считают, что если люди для них что-то делают бесплатно, то на них можно плевать с высокой колокольни, и те, которые не просто зачем-то идут на ненавистную работу, а ещё и выплёскивают при этом свою ненависть на других людей.

Я — художник по песку, и студия, в которой я работаю, помимо организации живых песочных шоу и съёмки рекламных роликов ещё и проводит мастер-классы, в основном детские, благо опыт работы с детьми достаточно приличный. И вот решили мы устроить новогодний праздник в детском доме×. Обзвонили всех партнёров, задействовали аниматора и музыканта, накупили фруктов, подарков по возрастам (сладости, наборы для творчества, расходные материалы: пластилин, краски-карандаши), договорились с руководством детского дома и, находясь в приподнятом настроении, поехали.

Ошарашили нас уже на пороге заявлением, что приехать мы должны были со своими бахилами. Мы по телефону уточняли, брать ли нам сменную обувь, и нас заверили, что нам всё выдадут по приезде, но об этом люди благополучно забыли.

Осмотрев гору пакетов, встретившая нас заведующая уточнила сладеньким голоском:

— 30 деток и 30 подарочков, да?

— Постойте, — офигели мы. — Вчера по телефону вы нам сказали, что детей 28… Подарков тоже 28!

Выражение лица заведующей мгновенно поменялось: как так, к ним вчера поступило ещё двое детей, а мы их оставили без подарков! Вашу ж дивизию, женщина, мы оставили все контакты и просили звонить в случае каких-то изменений. Какая религия вам не позволила уточнить этот нюанс сразу же?

Глядя на два больших, профессиональных песочных стола, которые с трудом вносили наши ребята, заведующая воскликнула:

— И что, это всё?! Два стола на 28 детей?

А вот тут у вас что-то не сходится. Так детей 28 или 30? И не офонарели ли вы делать такие заявления? За каждым столом спокойно помещается четверо, а то и пятеро детей, в три захода порисуют все, а большее количество мы не можем предоставить технически.

Далее — по той же схеме. Бесконечные претензии, откровенное хамство, сетование по поводу нехватки подарков, моего якобы слишком юного возраста, неправильной расстановки всё тех же подарков, «не того» внешнего вида аниматора… Настроение убито в хлам, еле сдерживаемся, чтобы не начать хамить в ответ. Люди, к вам приехали с действительно добрыми намерениями, мы не пытаемся сделать себе рекламу, не привлекаем СМИ, не берём с вас ни копейки денег, так отнеситесь по-человечески!

Воспитатели. Милые женщины, вы чем думали, когда шли работать? Да, работа специфическая, да, дети бывают разные, тем более когда у них такая непростая судьба. Но если вы ненавидите детей в принципе, что вы тут забыли? Зачем, чуть что, орать на малышей, угрожать оставить без подарка, не пустить на праздник? Они и так сидят тише воды, ниже травы, боятся подойти к музыканту, который предлагает им попробовать поиграть на барабане, с опаской откликаются на попытки аниматора расшевелить их… Вы переходите на визг, стоит только «слишком большому», по вашему мнению, количеству детей подойти к столам с песком. Дайте ребятам расслабиться, им же интересно!

Уезжали в крайне расстроенном состоянии. Дети шёпотом спрашивали, приедем ли мы ещё, воспитатели же хлопнули дверью перед носом. Люди, почему родители, которые заказывают песочные мастер-классы за нехилые деньги, после всего горячо благодарят, а вы, получившие полноценный праздник, не можете не то что спасибо сказать, а просто улыбнуться?

Кстати, детей оказалось ровно 28. Двое были якобы в школе. Уж не своих ли внуков имела в виду заведующая?

#13184: Грустный, потому что плачет

13:45 03.01.2014, Они задолбали!

Читал недавно новости, что компьютерные игры вызывают жестокость. А по телевизору опять клеймили участников неформальных движений (готы, рокеры и так далее) в асоциальном и опасном поведении. Мол, запретить это всё, и будет счастье…

Парень убил свою подругу. Общественность узнала, что он слушал готическую музыку. Тут же предложение всех готов проверить на адекватность.

Ребёнок перечитал манги и покончил с собой. Немедленно изъять комикс из продажи!

И ведь главное то, что никто не ищет истинных причин. Легче всего повесить ярлык, клеймо и равнять всех. Ну что ж, давайте тогда взглянем более адекватно на ваши предположения.

Какую музыку чаще всего слушают в местах не столь отдалённых? Попсу и шансон. Давайте их запретим. Что значит «Киркоров никому плохого не сделал»? Его слушают уголовники. Намного больше убийц слушают его, чем тот же рок. Жесточайше запретить! Да и вы, граждане, в зоне риска. Пройдите-ка проверку в психбольнице, раз вам нравятся песни про пацанские будни.

Опять возьмём асоциальных личностей. Сколько из них читали комиксы? Единицы. Сколько читали про Раскольникова и бабушку? Почти все. Запретить жесточайше! Это же прямая пропаганда насилия!

Сколько людей на зоне играли в жестокие компьютерные игры? Очень мало. Зато многие или не играли, или играли во что-то простое, вроде «Зумы» или пасьянсов. Жесточайше запретить простые забавы! В целях уменьшения преступности всех заставить играть в максимально кровавые шутеры.

Все преступники ели овощи. Овощи делают нас преступниками. Запретить!

Везде есть идиоты. Везде есть люди, которые будут делать плохие вещи. И они не зависят от предпочтения человека. Вспоминаются слова нашего преподавателя по философии:

— Возможно, человек плачет, потому что грустный, а не грустный, потому что плачет.

#13185: Друг стоит тысячи френдов

14:15 03.01.2014, Они задолбали!

Любопытно, насколько отдают себе отчёт в своих словах те, кто использует выражение «выиграть войну». Кто это? Школота, имеющая представление о бое только по игрушкам, или просто тупые идиоты, не осознающие, какой ценой даётся этот самый «выигрыш»? Предложить бы им «сыграть» с теми ставками, какие делали ленинградцы в 1943-м, князь Александр Невский со своей дружиной или Кутузов при помощи первых партизан под управлением Давыдова.

Как уже обрыдло это каждодневное поступательное обесценивание понятий и отдельных слов! Впрочем, вероятно, это вполне логично в эпоху тысяч «друзей» в соцсетях при пустом праздничном столе в день рождения и «я тебя люблю» в качестве вежливой формы прощания.

#13186: Человек собаке кто?

12:15 04.01.2014, Они задолбали!

Подруга ездила в Москву и со слезами на глазах живописала посещение памятника бездомной дворняге Мальчику, которого в подземном переходе зарезала ножом девушка, проходившая со своим стаффордом. Соглашаясь, киваю, а в голове бьётся мысль: а как бы поступила я?

Итак, представьте себе, что вы купили щенка. Вымечтанного, желанного с того момента, как вы себя помните. Берёте его на руки, вдыхаете щенячий запах, целуете в холодный кожаный нос. «Только на одну ночь» пускаете к себе в постель — ему же страшно! От игрушек и ошейников в доме уже не пройти. Прячете от родных погрызенные тапочки и срочно закапываете обратно выкорчеванный бабушкин фикус. Не спите ночами, когда малыша «поносит», ломая голову: обычное расстройство желудка или нечто ужасное, от чего не помогла прививка? Изворачиваетесь на работе, чтобы провести время с выздоравливающим. Толкаетесь в метро, а не едете на машине, ибо так быстрее получится отвести собаку погулять. Или наоборот, если нет пробок, едете на машине с коллегой, заранее предвкушая выслушивать всю дорогу сальные шуточки и далеко не туманные предложения. Но это всё неважно, ибо дома вас ждёт собака.

И вот вам нужно пройти через подземный переход. Нет, можно и пробежать и по нерегулируемому переходу через оживлённый проспект метрах в пятисот от того места, где вы стоите. Из рассказа подруги выяснилась умилительная деталь: Мальчик не пропускал через переход других собак, кроме белой суки, с которой периодически случался. Итак, имеем кобеля и суку, охраняющих свою территорию. Владелец торговой палатки, при которой жили собаки, также весьма агрессивно отнёсся к тому, что пёс девушки бросился на дворнягу. Ощущение, что она не по переходу через один из московских проспектов шла, а забралась на высокогорное уединённое пастбище, двести лет принадлежавшее его семье. Добавим, что дворняга была со среднюю овчарку, и по городским законам собаки крупнее 40 см в холке должны быть на поводке и в наморднике. Видимо, только домашние, чтобы удобнее было их грызть.

Если мой домашний пёс кого-то укусит или испугает, я должна буду отвечать. Заплачу немалые деньги за лечение и моральный ущерб. Я буду переживать за пострадавших и за свою собаку, поскольку буду бояться мести. Торговец, защищавший права дворняжек, ты готов оплатить лечение покусанных хозяйских собак? А лечение среднего покуса с дренажом, капельницами, швами обойдётся тысяч в пятнадцать. А моральный ущерб перепуганным хозяевам, среди которых пожилые люди и дети? Получается, заводя собаку, нужно изначально готовиться к партизанским перебежкам от бездомных стай. Они же «братья наши меньшие»!

Да, если знаешь, где обитает стая, лучше не лезть на рожон. Но иногда дорога через место обитания — единственная, а ежечасно обновляемых Яндекс-карт с местами обитания групповых и одиночных бездомных собак пока не изобрели. Не знаешь, где нарвёшься.

Я не сторонник публичной резьбы по собакам. Но… «Кормильцы» бродяжек, вы задолбали. Берите их к себе домой. Вымойте, привейте, кормите, убирайте экскременты, платите налоги — и не заставляйте ответственных собачников заниматься самообороной в меру их скромных сил.

#13187: Сатана там правит бал

12:45 04.01.2014, Они задолбали!

Сходили на «Бал вампиров». Замечательная постановка, получили истинное наслаждение. Выйдя из театра, услышали разговор двух тёток лет пятидесяти:

— Фу! Какая гадость! Такие талантливые ребята, а этот режиссёр заставляет исполнять их свои богомерзкие фантазии! — и дальше в том же духе.

Такую реакцию от пожилых и старых женщин я встречаю каждый раз, как хожу на мюзикл.

Женщины! Я понимаю, когда зал плевался от режиссёрского видения «Мастера и Маргариты»: я был в числе плевавшихся и той части зала, которая примерно до середины сомневалась, точно ли не перепутали залы и спектакли.

Я сходил с ума на втором «Хоббите» и откровенно засыпал, утомившись от красиво скачущих эльфов и кучи событий, которых в книге не было. Но у меня хотя бы были ожидания действа, близкого к оригиналу!

А вы? Фильм «Бал вампиров» вышел ещё во времена вашей молодости. Чего же вы ждали? Исполнения русских народных песен и танца «казачок» в исполнении упырей?

Смотрите хотя бы, на что идёте. А то задолбали ваши козьи рожи и неблагодарность к тому, что вас на пару часов пустили в сказку, пусть и страшную.

#13188: Громче всех лают дворняжки

13:15 04.01.2014, Они задолбали!

Просто поразительно, как каждый хочет выпендриться и по возможности опустить того, кто на него не похож.

Уже представили какую-нибудь мажористую личность с новейшей продукцией «яблока»? Или классическое быдло с отвратной причёской и неизменными сигаретой и «яжкой»? Разумеется, они этим грешат. Но давайте-ка посмотрим в другую сторону. На эдаких «серых мышек», среди которых появилась мода кричать о своей «немодности» и писать о том, как же им стыдно за своё поколение.

У тебя нет личной жизни? Разумеется, все вокруг — ТП и шлюхи, а ты — чистый девственный ангел, «несчастная», «немодная», только ты одна чтишь истинные ценности. И дело, разумеется, вовсе не в твоей непривлекательности и презрительном отношении.

Ты домоседка? Разумеется, и тут надо выпендриться, ведь «клубы для шлюх», а ты, конечно же, лучше книжку почитаешь.

У тебя ничего нет? Разумеется, вокруг одни «потребл#ди», «насосавшие» и сидят у родителей на шее. И плевать тебе, что имей ты средства, была бы совершенно такой же, а может, даже хуже.

Боишься, что о тебе скажут что-то не то? Разумеется, ты злобно косишься на тех, кто не испугался, и считаешь их «быдлом» и «клоунами».

Всякий человек заслуживает уважения, только если не считает себя лучше других. Поэтому, пока вы этого не осознаете и не прекратите корчить из себя «не таких», вы, мои милые дамы, не заслуживаете и толики уважения. Даже если читаете классику. Если можете тысячу раз отжаться. Если пошли работать в 12 лет. Даже если у вас тяжёлая жизнь. Пока не возьмётесь за голову, никогда не станете лучше тех, кого презираете.

#13189: Старые песни о главном

13:45 04.01.2014, Они задолбали!

В коттеджном посёлке, куда мы приезжаем на выходные круглый год, а летом и на новогодних праздниках фактически живём, крайне узкий выбор провайдеров интернета — их всего два, причём оба используют общую кабельную инфраструктуру. После долгих мучений с одним сменили на другого. Думали, заживём. Зажили, но как-то странно.

До недавнего времени у провайдера была биллинговая суперсистема, которая просто убивала неискушённого бойца. Функция смены тарифного плана всегда была отключена. Оплата карточками из биллинговой системы не работала, а один раз попробовав оплатить на пробу 30 рублей по ссылке на основном сайте провайдера через другую систему приёма оплаты с карт, я их так никогда на счету и не увидел. Раздел статистики «расходы» показывал нули каждую минуту (1 строчка = 1 минута), и отловить заветный миг, когда списывается плата за день, я так и не смог.

Но самая мякотка всегда была с приёмом оплаты через терминалы. На въезде в посёлок установлены два терминала — один известной сети с новозеландской птицей, второй малоизвестного банка. Первый берёт за совершение операции в пользу провайдера комиссию около семи процентов (и ещё попробуйте этого провайдера найти в списке, не перепутав с одноимённым из другого региона: если вы не знаете, как выглядит логотип искомого, ни за что не угадаете). Второй комиссию не берёт, провайдер там вынесен в список часто используемых и доступен с главного экрана. Разумеется, всякий нормальный человек пойдёт ко второму. И вот тут-то его поджидает ряд подвохов.

Ещё полгода назад на официальном сайте провайдера была указана информация о том, что зачисление платежей через терминал осуществляется в течение 5–15 минут, но не указано, через какой именно терминал. После первой моей жалоб полгода назад в описание добавилось название этой самой сети терминалов. При этом про терминал малоизвестного банка, которым пользуется большинство жителей посёлка, ни слова, хотя платежи фактически через него принимаются.

Пару месяцев назад платёж не зачислился за полчаса. После звонка в поддержку выяснилось, что платежи с этого терминала проводятся бухгалтерией вручную. Дело было в выходной день, платёж провели через два часа. Я настоятельно попросил добавить информацию о времени проведении платежей на сайт и забыл до следующего месяца.

Через месяц я снова делал платёж — он прошёл за десять минут. «Фантастика, — подумал я, — наконец-то сделали автопроведение». О, как я ошибался!

Сегодня платёж не прошёл за полчаса. В поддержке мне стали петь старую песню: «ручное проведение», «бухгалтерия отдыхает», «15 минут — это про терминал с птицей» (видимо, в прошлый раз мне повезло, бухгалтерия «не отдыхала»). Зачислить обещанный платёж отказываются, ибо сумма максимальной задолженности для обещанного платежа превышена аж на шесть рублей. После волшебных слов «нарушение закона о защите прав потребителей», «Роспотребнадзор», «прокуратура» сотрудница поддержки сказала, что ничего сделать не сможет, я попрощался, попросил починить всё за пять минут и отключился.

Перезваниваю — попадаю на ту же сотрудницу, которая докладывает, что звонила руководству, и оно сказало, что до ближайшего рабочего дня ничего делать не будет. Я повторил все вышеуказанные страшные слова и ещё раз настоятельно попросил всё починить; впрочем, смирившись с тем, что сегодня уже, скорее всего, ничего не заработает, уехал за продуктами. Вернулся через несколько часов — батюшки, лицевой счёт пополнен, интернет работает, миссия выполнена!

Думаете, меня задолбали сотрудники поддержки? Ни в коем случае, мне их даже искренне жаль. Так же, как вам — слушать, мне надоело говорить все эти страшные угрозы, единственная цель которых — вовсе не навлечь на вас гнев контролирующих органов, а заставить работать интернет вскоре после оплаты.

Меня задолбал ленивый директор провайдера, который не может дать отмашку компьютерщикам фирмы сделать наконец-то автопроведение платежей с того терминала. Он же не может до того, как это будет сделано, дать указание разместить о факте ручной обработки информацию на сайте. Ему же лень дать команду починить приём платежей через карты на сайте (нет, он, может, и работает, но рискнув один раз тридцатью рублями, большей суммой я уже рисковать не хочу). Ему лень подключить ещё пару-тройку систем оплаты картами (благо сейчас это может сделать даже индивидуальный предприниматель за пять дней), чтобы всегда был выбор. Он задолбал.

Сотрудник провайдера, читающий это! Я уверен — ты существуешь! Покажи эту жалобу руководству, пожалуйста. А не то реально придётся обращаться в Роспотребнадзор.

#13190: Смыслофаг негодует

14:45 04.01.2014, Они задолбали!

А меня задолбали… не знаю, как их даже назвать. Смыслофаги? Словодрочеры? В общем, те, кто считает, что словосочетание «выиграть войну» нельзя употреблять по каким-то высокодуховным причинам. Или даже не по духовным, а просто потому, что московские пробки — это не пробки, а содержимое[7].

Это они начинают душеспасительные беседы после того, когда я ответил на звонок от одногруппника словами: «Да, чувак». Что там у нас значит «чувак»? Кастрированный кабан? «Человек, уважающий высокую американскую культуру»? Употребляющий жевательные наркотики (от английского chew — «жевать»)? Вор, порвавший с криминальным прошлым? Мне по барабану. Для меня «чувак» — это одна из неформальных форм обращения к молодому парню. Человек, к которому я обращался, понял всё правильно. Но нет, смыслофаг негодует!

«Вот один мой друг рассказывал…» — ещё одна фраза, способная вызвать бурю нравоучений. «Как ты легко всех друзьями называешь! Вот у меня друга два-три, а остальные — приятели». А у меня как? А у меня — точно так же. Просто «друг» — это общеупотребительное слово, которым я назову любого незнакомого собеседнику человека, с которым общаюсь за пределами работы или университета. Настоящие, верные друзья, готовые помочь и поддержать в любой ситуации, у меня есть, но проводить границы «товарищ — приятель — друг» я не хочу. Моя жизнь — не The Sims.

Знаете на что это похоже? Да на уголовную феню с её идиотскими «скрытыми смыслами». Обиделся? А ты знаешь, что значит «обиженный»? Сказал «спасибо»? А ты знаешь, что, произнося это слово, ты отнимаешь одну букву от слова «бог»? По понятиям надо говорить «благодарю». Но мы-то, слава богу, не на зоне!

Дорогой аноним! Выражение «выиграть войну» укрепилось в языке задолго до тебя. А раз укрепилось — значит, так тому и быть. Значит, большинство носителей языка его воспринимает одинаково и адекватно. А такие, как ты, просто поднимают шум из ничего.

#13191: Показушно-неравнодушно

12:15 05.01.2014, Они задолбали!

Свечечки на аватарочках, фоточки свечечек на стенах сообществ в соцсетях и даже на форумах различной тематики. Просто отсутствие аватарок. «Я не могу видеть себя улыбающуюся, когда вокруг происходит такое!»

Люди! Прекратите! Прекратите этот бред! Вы не скорбите, вы не убиты горем, нет. Вы — лицемеры. И ваше показушное «неравнодушие» низко, подло и противно. Вы скорбите? Вам действительно жаль погибших и их семьи? Так идите в пункт приёма крови (а их у нас, в Волгограде, целых три), помогите раненым. Создайте благотворительный фонд помощи жертвам теракта и их родственникам. Вложите деньги в уже существующий. Вступите в добровольную дружину, чтобы патрулировать улицы вместе с полицией и казаками. Придумайте другой способ помочь, если вам действительно не всё равно.

Моя подруга работает администратором автомойки. В день трагедии к ним приехал молодой человек и спросил, сколько будет стоить химчистка салона. Машина у него была недешёвая, потому и сумму ему озвучили приличную. Молодой человек помолчал и сказал с какой-то странной интонацией:

— Вы знаете, а там, наверное, по двойному тарифу…

— Почему? — спросила моя подруга.

Он промолчал и просто открыл дверь. Из салона пахну́ло свежей, ещё горячей кровью. В крови были все сиденья, пол, стены, местами даже потолок. На ковриках валялись кусочки оторванной плоти. Подруга медленно сползла по борту на землю.

Тот парень возил раненых в больницу. Ему было не всё равно — он сделал свой вклад. Салон ему почистили абсолютно бесплатно. Потому что администрации мойки тоже было не всё равно. А вам всё равно — и не нужно этой показухи. Живите, как и жили. Делайте, что собирались делать. Будьте честны с собой, с нами и с теми, кому вы якобы соболезнуете.

Берите пример с меня. Вечером 31 декабря я пришёл в любимый бар (сердечное спасибо администрации — их заведение работало в штатном режиме), выпил, расслабился и отдохнул. Поздравил любимую девушку. А затем пошёл в гости к друзьям.

Да, это страшная трагедия. Нет, меня это не задело ни капельки. Да, мне всё равно. Но я, тем не менее, сделал то, что было в моих силах, так же, как и коллега из недавней истории. А вы, ребята, задолбали своим лицемерием. Побольше искренности вам в наступившем году!

С наилучшими пожеланиями — корреспондент, который трое суток провёл на местах трагедии и в больницах.

#13192: Эпоха вселенского счастья

12:45 05.01.2014, Они задолбали!

Не секрет, что у многих дома годами копится хлам. Антресоли ломятся от вещей, которые:

— очень хорошего качества, всего лишь одна маленькая дырочка;

— никто не носит, зато настоящий шёлк/мех/ангора;

— носили два поколения — и нигде ни дырочки, вот это качество было!

Как вы думаете, что мешает выкинуть эти вещи? Глобальная жадность? Да нет же — уважение, с детства привитое не только к людям, но и к вещам. Каждый раз, когда хочется собрать всё это и отнести на помойку, люди думают: «Как так, я от богатства своего выкидываю ангорский свитер и лисий мех, а где-то людям надеть нечего, кутаются в три слоя в фигню с китайской помойки и над конфоркой греются», — и руки сами откладывают всё обратно на антресоли.

А теперь расскажите нам, благотворители, где эти нуждающиеся? Где эти несчастные люди, которым действительно некому помочь, которые рады любой одежде, лишь бы тёплой, и любой мебели, лишь бы функциональной? Неужели действительно наступила эпоха вселенского счастья, когда даже на самой обочине жизни у всех новая мебель из «Икеи», модные шмотки по размеру и последние модели телефонов? Или, может, просто не тем помогаем? У московских приютов всё есть? Можно позвонить в глубинку России, в приют у небольшого города — им наверняка нужно куда больше. А старикам кто поможет, которые вынесли из дома всё, лишь бы было чем оплачивать лекарства, и теперь кутаются в сто платков в доме, который не топят, потому что шубы у них отродясь не было?

Поймите, благотворители: большинство обращаются к вам, потому что не знают, как передать эти вещи тем, кому они действительно нужны. Потому что на сайтах «отдам даром» сидят дармоеды, а старики и бомжи интернетом не пользуются. Потому что позвонить в детдом можно, а вот найти в нашей стране такой, которому мало помогают и много чего нужно — это задача. Если вы взяли на себя ответственность помогать людям, то почему бы не заняться чем-то, что действительно поможет нуждающимся? Я была в московских приютах, и всё, что нужно детям в них — это любовь и забота, а никак не вещи, которыми они обеспечены с лихвой.

Поэтому, пожалуйста, благотворители, хватит выбивать деньги на покраску лестницы в детдоме. Найдите для нас способ передать меха тем, кто умирает от холода в своём собственном доме. Это будет действительно добрым делом, а мы перестанем чувствовать себя эгоистами, выкидывая под Новый год хотя бы одну коробку с антресолей.

#13193: Грибница на месте

13:15 05.01.2014, Они задолбали!

Можно думать, что во всех бедах виновны плохие люди и те, кто им подражает, и достаточно «начать с себя», как всё тут же наладится. Только это не так. Это на самом деле «система». У каждого есть выбор: действовать по её правилам или идти против них, и у каждого выбора есть последствия. Почему-то, если идти против правил, последствия хуже, чем если им подчиняться.

В небольшом городе N-ске в молодёжной среде процветает гоп-культура: бритые головы, кожаные куртки, набыченный взгляд, агрессия. Можно начать с себя: выбрать одежду чуть поярче, отрастить волосы чуть длиннее, вместо шансона слушать клубняк — но уже этого будет достаточно для того, чтобы такому «неформалу» устроили весёлую жизнь. Гораздо проще самому сделать зверское лицо, включить шансон в мобильнике, чтобы всем было слышно, и вообще вести себя соответственно. Это проще и выгоднее для одного, но только ухудшает ситуацию в целом.

В городе-миллионнике проблема с автотранспортом: из-за большого количества автомобилей и непродуманной дорожной сети постоянно образуются пробки. Если строго соблюдать ПДД, не превышать скорость, не ехать по обочине, не въезжать на занятый перекрёсток и так далее — гарантированно будешь стоять в пробках часами, ожидая своей очереди на поворот. Преимущество получают те, кто лезет по обочине, поворачивает направо из четвёртого ряда и так далее. Сколько ни плевались бы все остальные ядом, сколько бы ни ужесточали штрафы — рано или поздно очередному борцуну приходится самому подчиниться правилам этой системы, и тут-то он понимает, что пусть он поступает плохо, но зато здорово выигрывает лично сам, и, в общем-то, для него это хорошо. А ситуация в целом становится ещё чуть-чуть хуже.

В некоем государственном заведении решают задачу государственной важности. Люди работают, пытаются честно исполнить свой долг — но при этом сталкиваются с массой трудностей, так как задевают интересы множества других людей. Однако у них есть выбор: если иногда закрыть на что-то глаза или принять неправильное, казалось бы, решение, то жить и работать становится значительно легче, появляются приятные бонусы и одобрение руководства. Напротив, если настаивать на своём, можно многое потерять, а то и получить обвинения в том, чего не было. Так система обретает ещё один винтик, а ситуация в целом ухудшается.

Объединяет эти истории то, что действующий по правилам системы получает преимущество перед теми, кто правила нарушает, пусть даже само существование этой системы вредит обществу.

Системы эти не создают специально. Они формируются сами, растут на сложившихся условиях, как грибы на плодородной почве.

Низкий уровень образования и жизни, отсутствие интересной работы, перспектив, замкнутость социума — и вот вырастает полукриминальная система, состоящая из гопоты с шансоном.

Неразвитость дорог при большом количестве транспорта и вынужденной необходимости им пользоваться — и вот вырастает система из пробок, обочечников и прочих водятлов.

Законы и нормы, предусматривающие существование «точек дачи взятки», сложность оформления документов и непрозрачность принятия решений — и вот вырастает система коррупции среди чиновников.

Бороться с такими системами напрямую бесполезно, всё равно что срезать грибы, оставляя грибницу на месте: грибы вырастут снова. Глупо призывать отдельного человека стать лучше — он бы и хотел стать, но обстоятельства не позволяют.

Устранять надо причины, корни проблем — тогда и системы завянут сами собой. Только это не делается на уровне «начни с себя», к сожалению.

В общем, задолбали бороться с последствиями вместо устранения причин.

#13194: А они говорят, виновата сама

13:45 05.01.2014, Они задолбали!

А знаете, что я терпеть не могу? Стереотип про «коварных баб», которые после ночи любви заявят на вас в полицию и посадят за решётку якобы за изнасилование.

Этот стереотип легко слетает с языка. Никто не задумывается о его правдивости. Это ясно всем как дважды два: американцы хотят уничтожить Россию, ГМО вредны, а коварные женщины лжесвидетельствуют об изнасиловании, если им что-то не понравится наутро. Стереотип шагает по городам, по весям; по книгам, фильмам, интернету… И никто из людей, осознанно или неосознанно поддерживающих его, совершенно не представляет, что это такое — подача заявления об изнасиловании.

Это безумный стресс.

Это усмешки полицейских: «Да ладно, сама небось хотела? Поссорились с хахалем, а теперь отомстить хочешь?»

Это врачебный осмотр, бесцеремонный и неприятный. Вы бывали у гинеколога? Обычного такого гинеколога в обычной поликлинике? Любая знает, что это не та процедура, которую ждёшь с нетерпением: это холодные инструменты внутри тела, неудобная поза, а в некоторых случаях — и грубость врача в тот момент, когда ты распластана на кресле и психологически уязвима. А теперь умножьте все ощущения на десять.

Это тот факт, что посадить человека за решётку по одному лишь голословному заявлению не просто сложно, а практически невозможно. Это сложно даже в случаях с настоящим изнасилованием. Плюс «мужскую солидарность» у работников полиции никто не отменял. Да, не все полицейские морально ущербны, но опыт даже этого сайта показывает, что позиция «она виновата сама» всё ещё популярна даже среди тех, кто должен нас защищать.

И, наконец, то, что реакция друзей, знакомых и родственников может выглядеть совсем не как «бедная девочка, за что ей это». Очень многие люди тут же найдут, за что. Не так одевалась, не так себя вела, спровоцировала мальчика. Грязная, испорченная, допрыгалась, довертелась, путана, проститутка. Или, может быть, ничего и не было? Ведь все же знают, что коварные женщины часто лжесвидетельствуют об изнасиловании…

Всё это — горькая реальность.

Вы правда думаете, что женщина пройдёт все эти круги ада по доброй воле только ради того, чтобы отомстить чем-то не угодившему любовнику? Вы правда думаете, что она добьётся успеха? Вы правда верите в эти байки о безгрешных честных парнях, страдающих в тюрьме из-за злых фурий?

Зато девушкам, пережившим изнасилование и нашедшим в себе силы преодолеть стыд, страх и боль, чтобы наказать преступника, верят всё меньше. На них огромная психологическая ноша, а вы добавляете ещё.

Не стоит. Правда.

А если всё-таки боитесь — просто занимайтесь сексом так, чтобы врач потом не смог принять следы вашей «любви» за следы изнасилования. И уточните у девушки, согласна ли она. Так, на всякий случай.

#13195: Я свой, хочу в запой

14:15 05.01.2014, Они задолбали!

Работаю ночным продавцом в продуктовом магазине. Ну, знаете, такой обычный магазин возле дома, в котором в любое время суток можно и колбаски купить, и туалетной бумаги, и презервативы. А вот водку, вино и пиво можно купить только с 8:00 до 23:00. Закон об ограничении розничной продажи алкоголесодержащей продукции на территории РФ действует уже несколько лет, однако это не мешает некоторым нашим гражданам еженощно ходить и просить-умолять-требовать продать бутылочку. В том, что люди до сих пор ходят, виноваты в первую очередь мы, продавцы. Кто-то продаст соседу, кто-то понравившемуся мужчине, кто-то за шоколадку. Наверняка где-то существует продавец, который принципиально никому и никогда не протянет бутылочку в неположенное время, но лично я с ним не знакома, так что ходите, спрашивайте — может, повезёт. Но помните: вам не обязаны, так что, услышав отказ, извинитесь и покиньте магазин, не тратьте чужое рабочее время. Хочется дать несколько рекомендаций по поводу того, чего говорить точно не стоит. Каждая из этих фраз практически гарантированно приведёт к тому, что домой вы пойдёте с пустыми пакетами.

— Я же не из милиции.

Я не припомню, чтобы была принята поправка о том, что алкоголь после 23:00 запрещено продавать только охранникам правопорядка.

— Я знаю твоё начальство.

И оно явно не погладит меня по головке за то, что я подставляю магазин под штраф.

— А если по двойной цене?

Подозрительно. Очень подозрительно. А не с проверкой ли ты здесь?

— А мне вчера здесь продали.

Молодец. Ты только что подставил человека, который вчера ради тебя нарушил закон. А завтра ты так же подставишь меня?

— Я умираю с похмелья!

Никогда не испытывала чувства жалости к алкоголикам.

— Я сюда на такси ехал, мне сказали, что здесь продадут.

Я такого не говорила, так что можете снова вызывать такси.

— Ну войдите в мою ситуацию…

Нет. Мне за ночь столько душещипательных историй рассказывают, что чувство жалости полностью атрофировалось. У одной тётки вон за последние три месяца ребёнок два раза умер.

— Я тут свой.

Вот и ходи к тем, кому ты свой, а я тебя впервые вижу.

— Ты мне уже три раза раза не продала, хоть сегодня продай, чего я просто так сюда по морозу хожу?

Я вот тоже думаю: чего ты всё ходишь и ходишь? По-русски же сказала, что не продам.

— Я с женой поругался.

Логично. В четыре утра ты, пьянющий, стоишь в тамбуре магазина. Она тебя так вообще скоро из дома выгонит.

— У меня там девушка в машине плачет, продайте бутылочку пива, чтобы успокоилась.

Вот тебе адрес ближайшего цветочного ларька.

— Друг из армии пришёл.

О-о-о, вот это действительно замечательно! Веди сюда друга, покажет военник — и будет вам счастье.

— Сегодня же праздник!

Да-да, я в курсе. И вся страна в курсе. Странно, что вы об этом узнали только сейчас. Стоило купить алкоголь заранее.

— Я же только на пять минут опоздал.

Большинство проверок проводят в 23:05 и 7:55, так что планируйте подобные покупки заранее.

— Я буду тут стоять и стучать в окно, пока ты не продашь мне бутылку.

Скажу по секрету: мне очень нравится вызывать охрану. Там работают большие-большие парни, прям как я люблю. Спасибо за повод нажать тревожную кнопку.

— [Ненормативная лексика, оскорбления и угрозы.]

К сожалению, теперь перед вашим приходом будут заканчиваться все продукты, которые в будущем вы пожелаете купить в нашем магазине в мою смену. Да-да, ни сигарет, ни хлеба, ни молока нет. Вот прям десять минут назад последнее продала.

Задолбали!

#13196: Окультуриваться надо

12:15 06.01.2014, Они задолбали!

Дорогая моя N. N.! Да-да, вы, учительница литературы в далеко не самой худшей московской школе.

То, что вам вручили класс с математическим уклоном, разумеется, даёт вам право задавать ему по семь-десять стихов наизусть в неделю, давать работы на десять минут (которые по-хорошему надо бы писать около часа, если хочешь действительно понять и прочувствовать произведение), задавать на дом третью главу немаленького произведения, а спрашивать по десятой, аргументируя тем, что всё произведение должно нами быть прочитано. Разумеется.

Вы, конечно, можете потребовать написать за десять минут до конца урока анализ деталей «Гранатового браслета», потребовать «вот это, а вообще вот то, а лучше вот это», а потом уйти, пролепетав: «Ох, у меня театр!» Разумеется, у вас театр! А у нас — два урока математики или экономики подряд, на которых мы готовимся к жизненно важным сейчас ЕГЭ и олимпиадам. А ещё выбор между трояком по литературе и опозданием на разбор сложной задачки С5 с тремя способами решения.

Почему на уроке вы позволяете себе соскочить на «а когда мой сын служил в армии»? Это имеет отношение к «Тёмным аллеям»? Что, правда?

За пропуск одного урока я должна на следующем уроке (назавтра же) писать по пропущенной теме работу? Да, конечно. Правда, пропустили мы её по простой причине: муниципальный тур олимпиады, после которого мы пришли и упали в длительный сон. Разумеется, я должна платить за это «парой». Или оставаться до пяти в лицее, сдавая вам долги? Да, конечно. Только у нас у всех репетиторы, дополнительные занятия и олимпиадные «натаскивания».

Мы учимся в хорошей школе, в которую проходят строгий отбор и надо сдавать экзамены, и поэтому вы «будете требовать»? А учить, а?

Мы — низкие духом люди, которые должны окультуриваться? Какая, мать вашу, культура, когда мы и так спим по четыре-пять часов в день, когда трещит голова, а все мысли только о поступлении? Любимые и обожаемые нами учителя математики же не терзают ваших гуманитариев логарифмическими неравенствами, а экономист — мультипликаторами и денежными агрегатами. У них вообще нет экономики.

И как вы нас окультуриваете, если задаёте по семь-десять стихов на неделе? Знакомите с поэзией? Правда? Заявлю без утайки: я люблю поэзию. Я её обожаю. Однако из-за объёмов, которые надо сдать, мы с одноклассниками ищем не те стихи, которые признаны лучшими у автора, а те, что покороче. Знаете, даже у классиков бывают неудачные стихи. А у товарища Гумилёва я познакомилась, к сожалению, только с не самыми красивыми, как и у многоуважаемой мною госпожи Ахматовой, о которой моё мнение сформировано ещё в детстве и нисколько не изменилось: она прекрасна.

Не писать на вас докладных? Писали и будем писать! Пробовали договориться с вами, но, как вы сказали сами, «вы же барышня, что с вас взять». Часть зарплаты взять можно.

Пожалуйста, отдайте нас учителям наших профильных предметов. Давайте нам действительно хорошие вещи, но не заставляйте столько сдавать и избавьте от ваших глупых правил:

— Мне всё равно, какие у вас олимпиады. Меня не волнует.

— У меня ещё куча классов.

— Не верьте мне, я могу дать работу внезапно! Я же барышня, какой с меня спрос?

Вы в первую очередь учитель, который должен развить в нас любовь к хорошему слову, к хорошему произведению. А такие анализы оставьте гуманитарным классам. Их же не терзают низкой для их тонкого слуха алгеброй.

Дайте нам поступить спокойно!

#13197: Свистелки, пыхтелки и сопелки

12:45 06.01.2014, Они задолбали!

Разрекламированная овощерезка, умеющая делать из овощей всевозможные красивые кусочки. Правда умеет, только для этих кусочков овощи следует предварительно порезать на маленькие пластики, которые уже потом кладутся в ёмкость. То есть резать по старинке, вручную, всё равно придётся, и в виде бонуса придётся долго отмывать все эти детальки овощерезки с кучей ножиков. Удобно, экономит время, да.

Недорогая зеркальная фотокамера. Непрофессиональная — видимо, для новичков, которые решили учиться снимать. Так сделайте для этих новичков удобное управление! Ан нет: чтобы настроить тот или иной параметр, требуется тыкаться по меню или находить особые комбинации кнопочек. Полностью ручной режим съёмки иногда вообще отсутствует, как и некоторые полезные функции, которые, правда, можно добавить, позадалбывавшись с перепрошивкой. А вот на дорогущей камере того же производителя под каждую настройку — своя клавиша. На камеру для профессионалов снимать проще даже «дятлу».

Ноутбук с сенсорным поворотным экраном, превращающийся в мощный планшет. Классный мобильный девайс, соединивший преимущества двух этих устройств… Только ёмкость батареи и отзывы пользователей говорят, что работает эта штука максимум пару часов. И что толку от этой штуковины, если работать с ней можно только при наличии розетки рядом?

Современный мобильный телефон. Красивый, с хорошим экраном, шустро лазает в интернете, имеет навигатор и вообще кучу всяких полезностей… Вот только просто достать из кармана и набрать на этой «лопате» номер одной рукой очень тяжело — такой он большой. Велика вероятность где-нибудь промахнуться. Кнопочки не нащупаешь: он же сенсорный. А на улице в перчатках нельзя в принципе. Просто классный телефон, не рассчитанный на то, чтоб человек просто набирал номер и звонил.

Отдельный привет тем, кто придумал современные кнопочные смартфоны и, не поскупившись, оснастил малюсенький телефончик полной QWERTY-клавиатурой. Ребят, вы сами-то в эти микроскопические пупочки попадать пробовали?

Пылесос без мешка для пыли. Пыль тянет действительно классно, но любые самые мелкие крошки напрочь застревают в фильтре, и их нельзя просто взять и вытряхнуть. Пылесос очень быстро перестаёт что-то втягивать вообще. Я уже молчу, что мешки дешевле — с ними и проблем меньше.

Производители всякой крутизны, признавайтесь: вы специально?

#13198: Дружи, тётенька, большая и маленькая

13:15 06.01.2014, Они задолбали!

Вот Маша. Маша стройна и красива. Не девушка — картинка. Маша покупает большую одежду, обувь и украшения, потому что её рост значительно выше среднего, у неё широкие плечи и бедра, крупные руки и ноги. И есть ей тоже нужно больше, кстати. Такой вот она родилась.

А вот Ирина. Увы, Ирина толстая. Всю жизнь она борется со своим лишним весом. Лишний вес Иры — результат серьёзных нарушений обмена веществ. Да, он тоже провоцирует проблемы. Это замкнутый круг. Но причина всё-таки не в безответственности. А ещё Ира постоянно тратит деньги на лекарства.

Вот Аня. Очень добра и слабовата характером, действительно ест больше, чем нужно. Но она при этом прекрасный человек, который всегда поддержит, поможет. У неё есть муж, который любит её именно такой, красавицей-толстушкой. Аня с мужем воспитывают четырёх детей, причём двое из них — приёмные дети-инвалиды. Муж крайне редко может позволить себе подарить Ане украшения, но всё-таки дарит.

А вот Оля. Оля — миниатюрная девушка. Она покупает украшения, и её злит, что за меньший размер кольца или одежды она вынуждена платить столько же, сколько Маша, Ира и Аня. И неважно, что цена украшений лишь отчасти зависит от цены материала: авторская бижутерия может стоить дороже золотого кольца, а уж одежда — и подавно. Неважно, что люди бывают разными. Неважно, что уровень достатка в современном мире зависит отнюдь не от физических данных. Сам факт того, что Оля за кого-то из других покупателей переплачивает, уже её задолбал.

Люди! Будьте добрее, пожалуйста. Не мелочитесь так. И почаще смотрите по сторонам: возможно, там много замечательных людей. С уважением, такая же миниатюрная, но совсем не задолбавшаяся девушка.

#13199: Недочеловеки недопенсионного возраста

13:45 06.01.2014, Они задолбали!

В моей памяти всё чаще всплывают отдельные картины прошлого, возможно, мало друг с другом связанные, но что-то общее между ними находится.

Вот мне едва исполнилось шестнадцать. Тихим тёплым летним вечером я прогуливаюсь с одноклассником, мы болтаем о милых глупостях — всё расчудесно! Но вот мимо нас на тонированном «тазе» с опущенными окнами проезжает какое-то в доску пьяное тело мужского пола и, испуская громкие малопонятные вопли и полностью игнорируя моего спутника, настойчиво начинает приглашать меня в машину, чтобы составить компанию их замечательному сборищу гопоты. Мы, честно скажу, неслабо напуганные, вместе, даже не сговариваясь, дали дёру что было мочи, потому что уже тогда понимали, что будет, если в машину затащат уже нас обоих. Однако быдлан продолжал некоторое время орать матом и пригрозил нам скорейшей кровавой расправой.

Вот мне восемнадцать. «Тазовладельцев» и прочих автомобилистов я по-прежнему побаиваюсь, однако возлюбленный у меня есть, причём вполне адекватный (к слову, с ним я вместе до сих пор). Новый год нам захотелось встретить у меня, и когда под бой курантов пьяненький отчим — бывший наркоман, с которым отношения и так всю жизнь не складывались, настойчиво уговаривал нас «хлопнуть с ним по рюмашке за праздник», мне пришлось так же настойчиво отказаться за двоих: ну, вот такие мы с любимым убеждённые трезвенники. Я, конечно, ради вежливости в шутку бросила фразу о том, что, дескать, негоже это — восемнадцатилетней девушке при родной матери водку глушить, на что отчим зло вякнул: «А с мужиком тискаться при матери ей не стыдно, кобыле!» С тех пор прошло много времени, но дома я стараюсь больше не появляться.

Морали в этих двух историях почти нет. Я обращаюсь к позволяющим себе куда больше, чем положено по соцстатусу, и находящимся в подпитии и склоняющим к этому нормальных людей. Вы, презираемые недочеловеки старшего поколения, почему вы удивляетесь, что часть молодёжи почти бросила пить, не поддерживает связь с родителями и люто-бешено вас ненавидит? Задолбали. А потом удивляются, откуда берутся мизантропы.

#13200: Образцовая сдача экзамена

14:15 06.01.2014, Они задолбали!

Не буду в этот раз говорить, что меня задолбало или не задолбало. Просто послушайте историю, а в конце подумайте над ответом на риторические вопросы.

Заморочился я получением прав. Отъездил положенные 15 часов по городу и на площадке, отслушал лекции, пошёл сдавать в ГАИ. Пришёл, сдал сразу теорию — 20 вопросов, на 19 ответил правильно. Теория сдавалась на компьютерах со специальным софтом, с описью-подписью каждого экзаменующегося и так далее. Затем повезли на гаишную площадку за 15 км от МРЭО.

Привезли. Своей очереди ждал часа полтора. Усадили в меня в пошатанную жизнью «шевроле-авео», рядом сел инспектор. Обороты на холостом ходу плавает, сцепление еле выжимается, кулиса КПП болтается ещё больше, чем на моём «москвиче» 30-летнего возраста.

Забрался на эстакаду, как положено, заезжаю на разворот в габаритный двор. Развернулся. Только начинаю к выездным воротам ехать, держу сцепление слегка поджатым, чтобы машина быстро не катилась. Мне — бах в ногу педаль! Заглох. Инспектор рядом сидит, ухмыляется. Завёлся, поехал дальше.

Подъезжаю к гаражу, заехать надо справа. Стартовый флажок где-то на 10 см от центра капота сместился. Инспектор сказал, что это грубейшая ошибка. Начинаю заезжать, а инспектор снова говорит: типа, даже не пытайся, не заедешь. Я и ответил, что не заезжают те, кто ни разу за руль не садился. Заехал. Инспектор говорит, что у меня три ошибки. «Какие?» — спрашиваю. Сбил конус в габаритном дворе (смотрю на конусы — все стоят), заглох, сбил конус при заезде в гараж. Чё? Выхожу из машины, смотрю на конус — стоит. До крыла сантиметров пятнадцать по ширине машины, а по длине — все двадцать пять. Я ему показываю: типа, вот же конус стоит. А эта, не побоюсь слова, падла ногой по конусу бабах! — и говорит: «Ну, ты же сбил конус!»

Я стою слегка ошеломлённый происходящим, спрашиваю: «Так что, по городу можно мне уже не ехать?» Инспектор замялся. Проедешь, мол, экзаменационный маршрут, там посмотрим. Сел в автобус я, жду очереди. Вызывают меня, подхожу к машине, залезаю уже за руль. Мне сзади:

— Куда, @#$?!

— В чём дело?

— Ты чё, совсем ударился? У тебя четыре ошибки!

— В смысле? Я заехал в гараж, мне сказали, что у меня три ошибки.

— Ничего не знаю, мне инспектор с площадки сказал, что четыре. Забирай паспорт и вали подальше.

Окей. Забрал, уехал. Через неделю приехал в МРЭО на пересдачу вождения. Мне прямо намекнули, что если я не заплачу, буду сдавать экзамены аж до 2015 года. Пришлось отвалить бабло: 850 гривен на руки и ещё 23 в кассу. В пятницу забрал документ.

Самое обидное, что заплатил — и мне сказали:

— Теорию сдал? Сдал. Вали, можешь не ездить.

И вот теперь вопросы, граждане. Первый: угадаете страну? Второй: где логика? То есть смотрите: я умею ездить нормально, ПДД знаю, не нарушаю — и сдать экзамен не могу, меня завалят в любом случае. А какой-нибудь идиот, который заплатил деньги за пластиковую карточку удостоверения, ПДД не знает (один из таких сумел всего на три вопроса правильно ответить), ездить не умеет (на площадке даже тронуться не смог, заглох, по городу грубейшие ошибки допустил: поехал под знак «стоп», развернулся под мостом, не подавал сигналы при начале движения и перестроения, поворачивал из крайнего правого налево через две соседние полосы) — и всё же получает на руки права. Ему ещё руку жмут: типа, спасибо, гражданин, за образцовую сдачу экзамена!

Те, кто думает получать права или уже их имеет, задумайтесь. Это безопасность ваша и посторонних людей. Не плюйте на изучение ПДД. Не плюйте на соседей по потоку и пешеходов.

#13201: Моя породистая дочь

12:15 07.01.2014, Они задолбали!

Я — идеальный, образцово-показательный ребёнок. Меня, как и многих других, воспитали под лозунгом: «Я живу только ради тебя, а ты в благодарность должна жить так, как я считаю нужным».

Я должна учиться только на «отлично» по всем предметам вне зависимости от того, насколько они мне нужны. При выборе профессии моё мнение можно не учитывать, ведь мама лучше знает, что мне подходит. У меня обязательно должно быть много достижений, грамот, дипломов, которыми можно похвастаться перед знакомыми. Если в данный момент хвастаться нечем, то встреч со знакомыми лучше избегать, не забыв поставить мне это в укор. В перспективе я должна обязательно защитить кандидатскую, а лучше — докторскую. Моя будущая работа должна одновременно приносить много денег и не отнимать слишком много сил и времени, в идеале — чтобы я вообще сидела дома с мамой.

Я не должна иметь подруг, потому что они могут плохо на меня повлиять, да и зачем — ведь у меня есть мама. И у мамы нет подруг — зачем они ей, если все эмоции, проблемы, подробности личной жизни всегда можно выплеснуть на меня?

Я не должна строить личную жизнь, потому что это отвлекает от учёбы. Предполагается, что лет в сорок, сделав карьеру и заработав денег, я рожу одного ребёнка «для себя» или всё-таки выйду замуж — это почти не важно. Ведь, по мнению мамы, все мужчины — это что-то вроде гибридов дебилоидного ребёнка и домашней скотины, на них нельзя положиться и лучше держать на коротком поводке. Или не держать вовсе. И вообще, никто кроме мамы не может меня по-настоящему любить. Раз даже мама любит меня не всегда, а только когда я веду себя «правильно», так чего же ждать от других людей?

Я должна быть сильной, уверенной, способной за себя постоять, инициативной в обществе, а дома во всём слушаться маму и терпеть. Эмоции проявлять нельзя: это считается признаком слабости. Откровенничать с мамой нельзя просто из чувства самосохранения. Я всё равно не получу поддержки, а всё сказанное может быть использовано против меня в будущем. Быть скрытной тоже нельзя: это обижает маму.

Если все условия выполняются — мама довольна, в противном случае — полный спектр реакций, от обиды и недовольства до угроз и шантажа, от отказа со мной разговаривать до истерик и фальшивых обмороков. Вспоминается всё, что было сделано и пережито ради меня. Объясняется в красках, что я несамостоятельна и ни на что не способна в жизни без мамы. Железный аргумент: «Если ты этого не сделаешь, я буду просить Бога, чтобы он меня поскорее забрал!»

Естественно, как только представится возможность, я сбегу из этого кошмара. Естественно, я буду держать маму на расстоянии от своего будущего мужа и детей, если они у меня будут. И, естественно, для мамы я при этом останусь виноватой, неблагодарной, не оправдавшей её надежд, ведь она на меня всю жизнь положила, а я…

Родители, если дети бегут от вас и стараются лишний раз не общаться, задумайтесь: может, причина не в детях? Просто посмотрите на себя со стороны. Думаете, моя ситуация — страшное исключение, а моя мама — монстр? Нет, такие истории я встречаю сплошь и рядом с незначительными вариациями. Подростки, сбегающие от родителей на учёбу в другие города, замуж, в секты, на улицу. Дети, которых любили только за хорошие оценки, как будто это породистые собаки, купленные для победы на выставках. Те, на ком родители всю жизнь срывали свою злость и неудовлетворённость. Старшие дети, после рождения младших ставшие чужими, нелюбимыми и ненужными. Младшие и единственные, которым не позволяли принять ни одного самостоятельного решения. Это не ужастики — это наша реальность, реальность обычных, внешне благополучных семей.

Пожалуйста, никогда не заводите ребёнка «для себя». Вы либо искалечите ему всю жизнь, либо жестоко разочаруетесь, когда он наконец сбежит от вас. Ребёнок — это не дрессированное домашнее животное, не кукла, не робот, беспрекословно исполняющий все ваши прихоти и достигающий всего, чего вы в молодости хотели, но не смогли. Это живой человек со своими желаниями, потребностями и возможностями, отличными от ваших. И даже самый любящий и терпеливый однажды может задолбаться.

#13202: Братство расквашенных пятачков

12:45 07.01.2014, Они задолбали!

В нашем магазине стеклянные двери. Большие (для непонятливых) ручки, куча рекламных надписей. Двери механические, в обычном состоянии закрыты.

Некоторое время назад каждый божий день два-три человека пытались нарушить законы физики, попытавшись пройти сквозь эти двери. Естественно, не получалось, и досадливые клиенты «оставляли свой след» на наших дверях, а заодно и на своих физиономиях. Чего только не было! Крики, мат, угрозы судами всех мастей и народов. Требования, в конце концов, повесить предупреждающую табличку.

Аргументов «почему я такой дебил, что пытаюсь пройти сквозь стеклянные двери» было всего три.

— Я торопился.

А под грузовик вы тоже торопитесь, когда через дорогу переходите? Где пресловутый инстинкт самосохранения?

— Я плохо вижу.

Такое заявляют люди даже не в возрасте. При этом у меня есть клиенты, которые реально плохо видят — инвалиды по зрению. Никто из них ни разу не ударился об эти чёртовы двери.

— Я невнимательный.

Я тоже. И чё?

В общем, нас задолбали, табличку мы повесили. Теперь два-три раза в день нас спрашивают:

— Зачем вы повесили эту табличку? А-ха-ха, наверное, для идиотов!

Вот вам наглядная иллюстрация, почему я не люблю людей.

#13203: Новый год — к пустому кошельку

13:15 07.01.2014, Они задолбали!

Новый год. Чудное время: гирлянды, ёлки, фейерверки за окном, праздничный стол… В магазинах, куда ни зайди — скидки, акции, подарки. В кафе — скидки, новые блюда, ярко украшенный интерьер. На интернет-распродажах — огромные скидки, подарки, бесплатная доставка.

И только доблестные таксисты в праздники делают вместо скидок… наценки. Небольшие, всего 500–1000% в новогоднюю ночь и 300–500% 1–2 января.

— Не нравится? Звони диспетчеру, сейчас у всех такие цены! Новогодние тарифы!

Извините, ребята, но идите вы в жопу. И вы, и ваше начальство. Я лучше пройдусь пешком, опоздаю, но куплю на эти деньги супруге цветы.

#13204: Интернеты всему свету

13:45 07.01.2014, Они задолбали!

Некоторое время назад решил дать окружающим капельку халявы — создал открытую вайфайку без ограничений. Трафик бегал, люди пользовались — статистика-то не врёт. С Нового года по третье число набегало почти 60 входящих гигов. Радуюсь: кому-то приятно сделал.

Сегодня с утра услышал разговор пары соседей:

— Прикинь, какой-то лох вайфай не запаролил, так я уже месяц на халяву в сети сижу!

— Да-а, без лоха жизнь плоха! Га-га-га-га…

Иду себе молча и думаю: чем же я лох, если имя сети было free_wifi_[номер квартиры]?

Люди, вы… Ну, вы знаете.

#13205: Уж лучше бы коня

14:15 07.01.2014, Они задолбали!

Много пишут про подарки. Обычно ругают подарки пошлые: магниты, статуэтки, шампуни. Но не лучше бывают и «оригинальные подарки», за которыми стоит то же равнодушие.

Алексей, мне не нужен набор для китайской каллиграфии. Я не знаю китайского. У меня нет ни времени, ни желания им заниматься. Пяти европейских языков мне вполне хватает для работы и самообразования.

Супруги Т., дедушке не нужен пластмассовый бумеранг. Дедушка еле ходит. Нет, врачи не советовали ему метать бумеранги. Нет, я не повезу его в лес для занятий бумерангом. К тому же в лесу этим и не занимаются.

Алёна, я понимаю, что в аристократических домах всех созывают к обеду ударом гонга. Но дедушка с бабушкой живут в однокомнатной квартире с плохой звукоизоляцией. Их соседям удары гонга не понравятся. К тому же дедушка старый и может упасть в обморок, когда бабушка будет бить в гонг. Или запустить в неё бумерангом, который подарили супруги Т.

Словом, «оригинальные» дарители, хватающие с прилавков что попало, вы задолбали!

#13206: Музыкальные пристрастия миллиардов мух

12:15 08.01.2014, Они задолбали!

Любители низких частот!

Я прекрасно понимаю, что с музыкальными пристрастиями миллиардов мух не поспоришь. Это всё равно, что самолично бороться с пьянством или курением: ничего хорошего из этого не выйдет, только сам по здоровью огребёшь.

Вы, видимо, считаете, что горячо любимая вами музычка только одна на целом свете. Что не включать её при первой же возможности как можно громче — моветон. Что она должна перманентно нравиться каждому нормальному человеку.

Не отрицаю, @#$.

Но имейте совесть, в конце концов! Перестаньте портить атмосферу своим музыкальным мусором, будь то рэпчик или любой наполнитель для ночных клубов и каждого первого автомобиля, по сравнению с которым даже телевизионная эстрада — верх музыкальности и душевности. В том, что вы называете музыкой, я слышу одни равномерные удары и басовое гудение, в котором иногда различаются мелодии BB-GG-DD-AA, EE-CC-GG-DD и D-A-D-A, но не более. И такое приходится слышать против своей воли каждый день. Не проходит и дня, чтобы в том или ином месте я не насытился очередной порцией битов и баса. Если я не хожу за битами и басом, они приходят в мою квартиру сами. Если я закрываюсь от них наушниками или тем же телевизором, они всё равно предательски чувствуются всей кожей. И от этого низкочастотного дерьма не спастись, хоть на стену лезь. Каждый раз вымораживает до глубины души.

И ведь в нашем обществе с такой проблемой ни к кому не прикопаешься. Не поймут. Либо прикроются какими-то своими «правами», либо начнут искренне удивляться, чем это я недоволен, либо попросту начнут посылать на юг, перейдут на личности и предложения разобраться по-другому. Лишь трое человек при мне пытались предъявить претензии особо музыкально активным водятлам. Результат был ожидаем. Один даже чуть не пострадал физически, но ему просто попался очень нервный дядька.

Глупо ненавидеть тупую и дебильную музыку, ведь только человек создаёт на неё спрос. Опомнитесь, люди! Хоть раз включите мозг и поймите, что за дрянь вы бездумно слушаете на автомате. С каждым таким осознанием мир станет лучше.

Тишина? Гармония с окружающим… м-миром? Не, не слышал. Пойду включу кул музон. Качает.

#13207: Откат на окрасе откоса

12:45 08.01.2014, Они задолбали!

Покупаю на рынке стройматериалы.

— Чек нужен?

— Да. (Мало ли…)

— Сколько тебе товаров вписать?

— Как сколько? Все… (Не совсем понимаю, о чём он говорит.)

— Тебе краску по 65–70 записать?

— Да нет (начинаю понимать, о чём), по 50, как она и есть. За всё 165?

— Да. (Протягивает чек.)

Даю деньги, беру чек и краску, иду домой. Задумываюсь. Девять литров краски гораздо легче нести, чем осознание того, что предложение продавца подкреплено многолетним опытом…

#13208: Пять лайков до рая

13:15 08.01.2014, Они задолбали!

Вот и наступило Рождество. Я не православная и ко всем религиозным мероприятиям и праздникам отношусь крайне скептически. Задолбали меня не верующие и воцерковленные люди, не трансляции крестного хода, как можно подумать изначально, а несколько иной сорт людей.

С самого утра они начинают рассылать SMS с поздравлениями, обновлять статусы в соцсетях и выкладывать фоточки из храмов. Среди фривольно раскинувшихся в эротических позах дамочек, чёткого рэпчика с матом, статусов о том, как круто быть мизантропом, репостов из атеистических групп, фотоотчётов из клубов/баров с рекой алкоголя появляются пожелания «всего самого светлого, доброго и чистого». После фотографии иконы — способы гаданий и колядования. Кто-то даже толком не знает, какой именно сегодня праздник, но не хочет отставать от моды и пишет: «Иисус воскресе!»

Вы правда думаете, что вас возьмут в рай, если пару дней в году вы вместо фотографий с очередной попойки выложите милосердненький статус о том, как помолились за всех?

#13209: Спартанская школа для маленьких студентов

13:45 08.01.2014, Они задолбали!

Прочитала рассказ о требовательной учительнице литературы. Надо признать, что моё школьное прошлое солидарно с позицией «я тут вам не Ломоносов». Но всё же…

Когда я училась в школе, мне было тяжело. Сдавать-пересдавать сотни работ, и в снег, и в дождь бежать от остановки к школе с бумажными листочками и молить бога, чтобы не протекла целлофаново-полиэтиленовая защита, не иметь права досыпать на задних партах после тяжёлых первых пар, в полуобморочном состоянии писать доклады… Да, это было в школе. Было тяжело. И никто нас не слушал: мы — ха! — не имели права писать докладные.

Но потом я пошла в универ и поняла, что это была отличнейшая тренировка. Такая себе спартанская школа для маленьких студентов. Потому что после поступления не будет легче — особенно на первом курсе, когда ребята учат всё, кроме профильных предметов и наук. Умение быстро выкрутиться в общих фразах и глубокое знание этих самых никому не нужных «Тёмных аллей» может действительно помочь вам. Даже в техническом вузе. Сами увидите!

Не нойте. Не вы единственные сейчас не досыпаете ночей над сочинениями. Я тоже была на олимпиадах и бегала по репетиторам, и это сейчас действительно вспоминается как страшный сон. Развивайте память и учитесь красиво выкручиваться. А лучше — учите то, что вам действительно нужно, а не распыляйтесь на «гуманитариев».

#13210: Пиво второго порядка

14:15 08.01.2014, Они задолбали!

У меня свой маленький бизнес — туристическое агентство. Основной профиль — доставка желающих на концерты и фестивали за пределы РФ и прочий событийный туризм.

Я задолбан посетителями самого популярного фестиваля нашей страны — не буду произносить ко сну его имя. Сегодня, после завершения судебной эпопеи, я даю себе зарок не организовывать туда поездки даже несмотря на то, что это один из самых быстро раскупающихся туров. Причина довольно проста: контингент посещающих это мероприятие ниже плинтуса. Несколько лет я это терпел, но с каждым годом всё хуже и хуже: то разнесут автобус, то изобьют сопровождающую, мою самую компетентную работницу.

Как и на многих турах, люди употребляют пиво. Сам не против этого напитка, но почему самые слабые мочевые пузыри именно у почитателей русского рока? Остановки доходят до невообразимого интервала в пять минут. Но дотерпеть всё равно не могут — мочатся в бутылки, которые летают по салону, на другие машины, из этих бутылок угощают новоприобретённых друзей, дерутся из-за этого, мирятся, снова пьют мочу за дружбу и дерутся.

Ваня П. из Мурманска украл палатку на фесте. И даже не одну. Одну он украл для себя, а остальные — потому что это оказалось легко, и Ваня решил заработать на пиво. Мне очень тяжело было выручить тебя из тогда ещё милиции, и то я это сделал для себя, потому что есть принцип: не бросать своих клиентов.

После Ани В. я отказался от несовершеннолетних. Аня привезла домой сифилис. А виноват в этом, по мнению её родителей, я.

Возраст Алексея Петровича Л. хоть и невелик, но по отношению к среднему возрасту автобуса — вполне, поэтому и с отчеством. Вы хвастали, что были на семи фестивалях. Но в двух случаях, когда я сопровождал вас, я ни разу не видел вас в каких-то других состояниях, кроме «сплю» или «пью», но вот дела — это не чемпионат по сну и употреблению алкоголя. В 2014 году вы не поедете в тур. Мир вашему праху, и пусть ваша смерть будет уроком. Цирроз и гастрит — плохие спутники для долгого алкогольного пути.

Помню, когда первый раз организовывал тур на один из самых тяжёлых фестивалей, Steelfest, очень беспокоился о том, что придут неадекваты и сатанисты-кошкодавы. В итоге — самые беспроблемные туры, самые пунктуальные и интеллигентные клиенты. Один раз даже ездил преподаватель философии из университета, где я учусь на заочном. Каждый год ездит знаменитый писатель всероссийского масштаба. Но я не люблю с ними ездить — все жуткие интроверты и крайне необщительны, мне это не подходит.

Я обожаю ездить в наш фирменный тур на Wacken. Крайне приятное общество, наполненное гурманами музыки, еды, алкоголя. Вся дорога проходят в интереснейших дискуссия, без драк, что удивительно с учётом предметов споров. Много играющих музыкантов. Я там познакомился с логистом, и сотрудничество с ним каждый год приносит мне колоссальную экономию. Привет тебе, Миша!

Почитателя музыки красит не любимый стиль, а собственное поведение, запомните. И, уважаемые говнари, ознакомьтесь с музыкой хотя бы в рамках песни Алисы «Меломан», а то совсем простейших примеров не знаете.

#13211: Заделал — и в кусты

12:15 09.01.2014, Они задолбали!

— Ты совсем не уделяешь ребёнку внимания!

— Заделал — и в кусты!

— От алиментов уклоняешься, сволочь!

— Какой пример сыну подаёшь?

Я слышу подобные речи как минимум раз в месяц, когда приезжаю на двухчасовую встречу с ребёнком женщины, с которой проводил ночи пять лет назад.

Она знала, что я хочу исключительно секса.

Она знала, что я не хочу жениться.

Она знала, что я не люблю детей.

Она была свободна уйти в любой момент. Я не раз настаивал на том, что если она хочет брак и семью, пусть ищет брак и семью.

Я всегда использовал презерватив, хотя она и говорила, что принимает противозачаточные.

А потом она пришла ко мне и сказала, что беременна. Что не будет делать аборт. И что я, как честный человек, обязан на ней жениться.

Разумеется, никакой свадьбы не было. Моя официальная зарплата не опускалась, я плачу алименты в полном объёме. С ребёнком вижусь два часа раз в месяц — исключительно чтобы быть в курсе его здоровья, условий содержания и уровня развития. Так как на встречи приношу с собой небольшой конверт с деньгами, его мать не против: внезапно оказалось, что с незаконченным высшим, маленьким ребёнком и матерью-пенсионеркой она никому особенно не нужна. И на каждой встрече — а также при случайных встречах в других местах, через знакомых, в соцсетях и в особенно неприятные минуты просто по телефону — я выслушиваю тонны негатива за то, что не бросился с распростёртыми объятиями к ребёнку, которого не хотел, от женщины, с которой не хотел жить.

Задолбали? Не то слово.

Вот и сейчас, после очередной встречи, я сижу у себя дома, смотрю в очередной раз видео шестилетней давности и всей душой надеюсь, что мне хватит благородства стереть его однажды и никогда не показывать ребёнку. На этом видео, снятом нашей общей знакомой тайком, когда камеры в мобильниках были редкостью, та женщина рассказывает, как в ванной пальцем запихивала в себя содержимое презерватива, пока я спал.

#13212: Подумай за меня

12:45 09.01.2014, Они задолбали!

Друзья обижаются: почему я им перестала помогать? Да потому что…

— Где ты купила такой классный диван? По заказу? Закажи и мне!

Заказала. Два года уже слушаю, что диван поломался, а мастер не идёт.

— Ой, будешь на рынке, купи мне то-то и то-то!

Купила. Не то, не так и вообще уже передумали.

— Ты была в этом кафе, посоветуй, что заказать!

Посоветовала. Обвинили в отсутствии вкуса.

Знаете что? Покупайте, выбирайте, решайте сами. Задолбали.

#13213: Горлодёр-форте

13:15 09.01.2014, Они задолбали!

Меня задолбали таблетки. Точнее, их габариты, которые, по-моему, с годами всё увеличиваются.

С детства терпеть не могу крупные таблетки: в то время при простуде в меня толкали какое-то жаропонижающее в виде огроменных дисков, у которых по центру даже шла разделительная линия — ломайте, мол, на здоровье. А разлом на половинках острыми краями ранит горло при попытке проглотить. В чём прикол выпускать огроменную таблетку с линией разлома, когда можно выпустить две нормального размера? Потребителю эффект участия, что ли, создают, чтобы проникся? Я пока прониклась только ненавистью.

Слава богу, я особо не болею и на регулярной основе принимаю только витамины. И что же? Мои витамины разных брендов и назначения все поголовно сейчас представляют собой капсулы длиной в пару с хреном сантиметров и диаметром ещё в один. Распиливаю ножом каждый раз и матерюсь. Такие здоровенные таблетки сильно затрудняют их приём. Может, я нервная и себя накручиваю, но без разламывания-распиливания я не раз ими давилась и задыхалась.

Не понимаю: неужели трудно штамповать таблетки помельче и писать в инструкции «примите 4 штуки» вместо «примите 2», но здоровенных? Может, это производство гигантов как-то экономит бюджет фармакомпаний? Как потребителю, мне ужасно неудобно и затратно по времени и усилиям пользоваться этими продуктами.

Допускаю, что я могу попросту чего-то не знать, но пока удовлетворительных объяснений этому издевательству я не встречала. Безусловно, есть капсулы с точным объёмом активного вещества — я понимаю их необходимую цельность. С жидким или сыпучим наполнителем капсулу не разломаешь — тоже понимаю. Но в упор не могу понять, с какой целью производятся твёрдые таблетки гигантских размеров.

#13214: Пять дней строгого офлайн-режима

13:45 09.01.2014, Они задолбали!

Я работаю инженером в технической поддержке немаленького питерского провайдера, недавно поглощённого провайдером-гигантом, почти монополистом в сфере передачи данных. Стоит ещё упомянуть, что я имею довольно необычное для России имя (привет родителям-оригиналам), но с рождения живу здесь. Плюс ко всему — я ещё и девушка.

Про всякие звонки, начинающиеся с фраз наподобие «Ой! А меня должны были на инженера перевести, а вы, девушка, кто?» даже скучно рассказывать. Да и фразочки вроде «Как вас, говорите, зовут? А, велком ту Раша, и переведите меня, пожалуйста, на другого специалиста. Аллах акбар!» уже никак не задевают, а пропускаются мимо ушей на автомате. Но есть фразы, после которых хочется сломать наушники в четырёх местах, выйти из здания и никогда не возвращаться.

— Ну как это может быть, вчера же всё работало!

Да, вчера всё работало. А сегодня не работает. Какая досада! Ах, простите, это был аргумент в пользу того, что оборудование исправно? Как же я сразу не поняла!

— У меня не работает интернет, но я ничего делать не буду! Какая диагностика, я «Пуск»-то нахожу с третьего раза, я ничего с вами смотреть не буду!

Интересно, а зачем же вы тогда звоните? Поплакаться? Так вы номер перепутали, служба психологической поддержки по другому адресу.

— Вы воруете у меня интернет! Я вам звоню, и всё работает, а потом обрывается!

Ну да, у меня тут стоит огромный пульт на всех абонентов, и когда повышается трафик, я мучительно размышляю, кого бы мне отключить, просто жмакнув кнопку. Больше у меня забот нет.

— Девушка, я всё знаю лучше вас, я сисадмин, у меня потери пакетов, я с вами ничего делать не буду, проблема у вас!

Если вы отказываетесь от диагностики, то я могу предложить только выезд мастера. Платного. И точка. У меня есть процедура, согласно которой я локализую неисправность и передаю заявку в профильный отдел. Не хотите разбираться? Платите мастеру, а с меня взятки гладки.

— Я тут в вашем офисе получила роутер и хочу его настроить. Нет, мастера на выезд я не хочу, это же платно! Давайте настраивать!

Да, и потом мы сидим двадцать минут, настраивая роутер, потому что вы не хотите или не можете строго следовать моим инструкциям. Учтём, что за то время, которое мы настраиваем оборудование, на очереди меня ждут абоненты, которым действительно нужна моя помощь. И вы же потом в конце разговора возмущённо интересуетесь между делом, почему так долго ждали моего ответа. Вы не поверите…

— Как, ближайший мастер только через пять дней?! Девушка, вы издеваетесь? Как мне жить без интернета эти дни, как вы себе это представляете?

Вы знаете, я сейчас ничего не представляю и не издеваюсь. Я вообще никаких эмоций по этому поводу не испытываю, если честно. Я сообщаю вам ровно ту информацию, которую мне выдаёт система. Я, может, и понимаю вас с человеческой точки зрения, но как специалист я ничего поделать не могу.

— Мне нужно, чтобы мне всё починили прямо сейчас! Меня не волнует, что на выезд мастера и проведение работ нужно время, мне всё нужно сейчас! Я за что деньги плачу?! Я плачу вам зарплату, быстро пришлите мне мастера!

Да-да-да. Вы платите мне зарплату, а если пожалуетесь на меня в офисе, то меня всенепременно уволят. Вы — пуп земли, и, конечно, я сейчас неведомыми путями отменю остальные заявки и поставлю вашу первой. Знаете, даже если бы у меня была такая возможность (а её нет), после вашего хамского тона я уж точно не стала бы этого делать.

Недавно у нас произошло массовое отключение. Пожар повредил кабель, соединявший станцию с целым районом. Меня невероятно удивило отношение к этому людей. Там, понимаете, пожар. Его с трудом локализуют, пытаясь потушить. О каком восстановлении сети может идти речь? Нет, находились умники, которые обвиняли во всём нас, орали матом и требовали интернет.

Есть, конечно, и другие клиенты. Есть те, от тёплых слов благодарности которых прекрасное настроение устанавливается на весь день — ну, или до следующего неадеквата. Ради таких людей я здесь и работаю.

Пока это высокомерное отношение к специалистам, которые пытаются помочь, не прекратится, у нас в стране ничего не изменится. Дорогие соотечественники, начните с себя! Улыбнитесь кондуктору, который случайно толкнул вас в давке, поблагодарите продавщицу после покупки. Ведь тёплое слово, как известно, и собаке приятно. А уж людям, которые работают для того, чтобы вам были доступны все блага человечества, и подавно. Нам этого очень не хватает. Правда.

#13215: Подальше от тела

14:15 09.01.2014, Они задолбали!

Захожу в магазин женской одежды. При виде кофты подходящего мне фасона сразу же начинаю изучать ярлык. Разворачиваюсь и ухожу. Следующий магазин. История повторяется. Следующий… О нет, девушки-консультанты, погодите же хихикать и фыркать на «нищебродку, которая ценник сразу ищет»! Я ищу одежду по определённым параметрам. Озвучиваю вам их, вы не можете найти ничего подходящего мне, я опять разворачиваюсь и ухожу.

Нет, я не ищу фасон «с подвыподвертом» — мне нужен простой однотонный свитер или водолазка. Нет, цена не критична, учитывая то, что ваш магазин — не первый, в который я захожу в поисках нужной мне вещи. Мне уже пофиг, сколько она будет стоить, я хочу хотя бы просто её найти. Нет, мне не нужен чехол для дирижабля — я миниатюрная девушка, которой впору одежда на рост 158 из «Детского мира». А вот, кстати, и он. Зайдём. Ой, какой симпатичный свитер! Где же ярлык? Впрочем, мне уже не нужно его искать — я уже на ощупь поняла, что этот свитер не куплю никогда.

Акрил. 100% акрил. Все магазины, даже с детской одеждой, завалены синтетикой. На редких товарах из натуральных тканей всё чаще красуются заметные этикетки: «био», «эко», «гипоаллергенно». Нет, я не перегибаю палку. Верхняя одежда может быть синтетической. Есть современные материалы, часто применяемые в спортивной одежде — хоть и синтетика, но жить можно. Но, увы, спортивная одежда уместна не всегда. А магазины предлагают носить «ближе к телу» голимое колючее нечто, которое натирает локти, от которого появляется аллергическая сыпь, в котором неимоверно жарко и так, а если ещё и поддеть что-то натуральное, чтобы не кололось, то в транспорте по дороге на работу можно свариться. Если раньше простую, без наворотов, несинтетическую кофту или блузку из 100% хлопка можно было найти почти везде, то сейчас производители шмоток вынуждают сменить ценовую категорию и переключиться на магазины, которые не всем по карману, периодически устраивать шоп-туры в соседнее союзное государство или же ждать, пока его представители приедут на местную ярмарку и привезут нормальную одежду по человеческим ценам.

Задолбало! Я не знаю, на кого ориентированы производители одежды, но, кажется, догадываюсь, почему растут очереди к дерматологу.

#13216: Доктор, мы его теряем!

14:45 09.01.2014, Они задолбали!

Я тружусь в сервисном центре. Работаем мы быстро. Чиним иногда бесплатно и при клиенте, если инженер свободен. Учитываем все пожелания.

Мы очень постараемся вам помочь. Заменим неработающий планшет на новый, хотя положенные законом 14 дней прошли, просто потому, что вы купили его племяннику на Новый год. Поставим вашему дедушке на компьютер Скайп, настроим браузер и бесплатно заведём все нужные учётные записи. Научим вас пользоваться новым планшетом, расскажем о его нюансах, покажем, как пользоваться Плей-маркетом и перезагружать девайс. Приведём в порядок ваше устройство, объясним, как добиться того, чтобы проблема не повторялась.

Работаем с 9 до 9 без выходных. Большинство наших клиентов удовлетворены нашей работой, но некоторые всё ещё остаются недовольны. Они делятся на несколько видов.

«Арендаторы». Такие вечером 30 декабря берут колонки за 20 тысяч, а утром 2 января приходят их возвращать, потому что они фонят и звук на низких частотах «странный». Понятно, что брали колонки, чтобы порадовать гостей на Новый год и потом вернуть. Вид вымирающий, в большинстве случаев проблем не приносящий: товар в идеале, есть упаковка и все чеки. Просто времени на них тратится довольно много.

«Мне все должны». Такие, покупая устройство, не слушают консультанта, смотрят на стоимость и модность. Покупают в основном вещи не дороже 10 тысяч, хотят при этом качества минимум на 20. Не читают инструкцию: если купили телефон, он у них будет ездить в сумке при −20, с ключами и без плёнки на дисплее; ноутбук зальют, фотоаппарат уронят. А потом они придут к нам, потому что «не работает», и потребуют денег. И плевать, что, уронив (искупав, перегрев) своё устройство, гарантию они давным-давно потеряли. Будут плеваться слюной и требовать денег назад. Да-да — прямо сейчас. Обычно такие ребята очень жаждут написать заявление, но так как требуют они юридически невозможного, в установленные сроки получают отказ и уходят наконец с богом.

«А вот можно прямо сейчас». Это они сдают системный блок, простоявший три года в дальнем углу пыльной комнаты, с тем, что он не включается, а потом удивляются: «Что с ним можно было делать три дня, там же делов на час!» Это они приходят с древним ноутом: «Мне бы тут быстренько клавиатуру заменить», — и удивляются тому, что новая едет две недели. Это они приносят технику с дефектами, которые проявляются пару раз в месяц при чётко определённых условиях, и удивляются, что устройство тестируется заявленные две недели.

«А давайте я вот вам по телефону скажу, что у меня не так, а вы мне расскажете, как это починить!» Мы понимаем, что вы хотите отремонтировать своё устройство, но поймите, мы не можем диагностировать проблему по телефону. Не можем разорваться на починку одновременно двадцати устройств. Не можем поторопить почту. У нас нет склада с запчастями ко всем выпускаемым моделям. Это им нужно отремонтировать ноутбук прямо вот сегодня. Да, мы можем это сделать, извольте только заплатить двойную стоимость за срочность. Как жаль, что вас не устраивает такая сумма! Значит, вы всё-таки можете подождать три дня? Да, конечно, я могу позвать инженера, чтобы вы «сами с ним поговорили», только вот ответит он вам то же самое, потому что мы должны иметь какие-то основания, чтобы подвинуть в очереди остальных клиентов. И да — если у нас мало устройств, мы сделаем вам «срочно» за ту же сумму, что и обычный ремонт.

Какое счастье, что людей, попадающих под эти категории, мало! Но, несмотря на это, они безмерно задолбали.

#13217: Не лезь под ступу

15:15 09.01.2014, Они задолбали!

Я играла в детских утренниках. На бесплатной основе, из порыва сделать доброе дело. Это были городские утренники для детей работников всяческих учреждений и младших школьников, а также детей-инвалидов. Наш коллектив, собранный из учеников 9–11 классов и студентов, работал с 22 декабря по 4 января, проводя до трёх ёлок в день. За это время я успела немного полюбить детей и возненавидеть их родителей.

Дорогие родители! Зачем вы подгоняете ребёнка к нам во время спектакля? Понимаю, вы хотите его с нами сфотографировать на память. Но это можно сделать после утренника, причём совершенно бесплатно, и вам это сказали не раз.

Уважаемая мамаша! Вы отпустили своё маленькое дитятко побегать вокруг ёлки. Хорошо, пусть он бегает, когда я пою вместе с детьми. Пусть он бегает, когда дети отгадывают загадки. Но почему вы не заберёте его, когда начинается активная игра, в которую он играть ещё слишком мал, и его могут запросто сбить с ног или ударить дети постарше, которым он попадётся на пути в эстафете?

Девушка! Вокруг водят хоровод полсотни детей. Это не очень большой хоровод, и места между ёлкой и людьми не так много. По этой полосе ходит Баба-Яга и показывает детям движения; ей надо ходить быстро, чтобы все дети успевали их увидеть. Я могу понять, почему ваш ребёнок ходит не в хороводе, а в кругу, под ёлочкой: он маленький, и наша Бабка-Ёжка запросто его обойдёт, когда понадобится. Но, холера, какого чёрта в круг лезете вы со своей камерой?! Вы мешаете как актрисе, так и другим детям, которых вы чуть не сбили с ног, когда отползали на карачках.

Мужчина, я прекрасно понимаю, что ваш ребёнок выразил желание сфотографироваться с Котом Баюном. Но для этого не обязательно тянуть меня за хвост, пришитый к костюму, и портить фотографию другим людям.

Люди, не будьте сволочами! Мы учили текст и искали реквизит, мы поднялись рано в праздники и скачем по сцене без обеда и отдыха, потому что хотим порадовать вас и ваших детей. Неужели так сложно дождаться конца утренника, чтобы сделать фотографии? Или хотя бы проявить уважение к другим детям и родителям?

Единственный утренник, где не было ничего подобного — праздник для детей-инвалидов. Они не были похожи на больных — нормальные весёлые дети. Они так же танцевали с нами под ёлкой и так же радовались Деду Морозу. И их родители тоже фотографировали. Но никто не мешал, потому что все привыкли бережно относиться к детям.

А идиоты, которые не могут посидеть полчаса, не делая косых фотографий, меня задолбали!

#13218: Вязка, шерсть, четыре дырки

15:45 09.01.2014, Они задолбали!

Полезла в интернет-магазин с целью подобрать себе джемпер (изделие такое трикотажное, надеваемое через голову, не имеющее ни застёжки, ни высокого воротника). Смотрю и тихо обтекаю: нету такой метки — «джемпер». Вообще нету. Даже «пуловера» нету.

Хорошо, посмотрим «свитер». Но чу — знаете, что нам предлагают под видом «свитера» (трикотажного изделия без застёжки с характерным высоким воротником-стойкой)? К примеру, лёгонький джемперок с коротким рукавом и открытым горлом. Или джемперок с длинным рукавом, но всё равно без воротника.

Хорошо, раз пошло такое дело, посмотрим-ка мы «кофты». О да, половина выдачи — действительно трикотажные изделия с застёжкой спереди сверху донизу. Зато во второй половине — опять же лёгкие джемпера без всяких застёжек. И да, вот тут есть и свитера, классические такие, с высокими воротниками.

А по метке «кардиган» выдаются модели типа пончо, да ещё и парочка длинных вязаных пальто в придачу…

Товарищи менеджеры, чтоб вам в мебельном магазине вместо кровати обеденный стол предложили! А чего — тоже на четырёх ножках, и лежать на нём, в принципе, можно.

#13219: Учёный лечится углём

22:27 09.01.2014, Они задолбали!

Работаю в аптеке, хочу выговориться. Сразу скажу: в общей массе все пациенты хорошие, и я хорошая, просто мы все устаём периодически.

Один из клиентов доверительно рассказал, как ему не помогло хорошее и дорогое лекарство, и он теперь учёный, берет только дешёвые. После моих расспросов выяснилось, что пациент самостоятельно поставил себе диагноз, попросил в аптеке лекарство получше, не получил ожидаемого эффекта (от дешёвого лекарства, впрочем, тоже), и теперь, умудрённый опытом, рассуждает о соотношении цены и качества так: если не видно разницы, зачем платить больше? На предложение сходить к врачу бросил, уже стоя в дверях, что ему некогда, и ушёл в закат.

Бабулечка долго выбирала между двумя ферментными препаратами. Если бы мне давали десять рублей за каждое «ну, а какое лучше-то?», я бы в тот день сорвала джекпот. Объяснила разницу между ними: в этом дозировка побольше, в другом поменьше. «Ну, а какое лучше-то? Я пью ферменты, решила сменить фирму». Да оба хорошие, а что для неё лучше — это не мне решать. «Ну, а какое лучше-то?» Долго играли мы с ней в белого бычка. На помощь пришла заведующая, поиграла, ушла. Решила помочь одна из клиенток: «Бабуль, ферменты надо пить не всё время, а когда вы плотно покушали, берите дозировку побольше», — а меня одарила молчаливым взглядом, означающим, наверное, что я плохой специалист, раз не догадалась объяснить бабулечке, которая давно пьёт ферменты, зачем их вообще пить надо.

Заметила, что чем больше специалист знает, чем больше у него опыта, тем сильнее он, так сказать, теряет связь с несведущими. Отсюда проблема непонимания со стороны пациентов, которые считают врачей дураками, которые ничего не объясняют. Врач может забыть: что-то, что для него уже как дышать, для пациента — тёмный лес.

Сталкиваюсь и с эгоизмом. Некоторые пациенты хотят для себя привилегий, которые им не положены: «Я знаю, что по закону нельзя, но для меня сделайте исключение». Кто-то приходит после закрытия, когда я уже свела кассу, и требуют впустить: «Мне надо!» Мне, мне, мне… Нет уж, после закрытия надо мне. Домой.

Есть люди, которые хотят купить средства для медикаментозного аборта без рецепта. Такой аборт должен проводиться под наблюдением врача в стационаре или дома, но чтобы имелась связь с врачом, потому что всегда есть риск осложнений. Когда станут выяснять, кто продал без рецепта лекарство, из-за которого произошли нежелательные последствия, у меня будут больше проблемы.

Любители жалобных книг ещё ни разу на моей памяти не написали всё честно. Прохожая зашла в аптеку, чтобы громко поговорить по телефону, и моя сотрудница, в тот день работавшая на кассе, сделала ей замечание. Из жалобы вышло, что ей нахамили без причин. Другой пожилой господин захотел, чтобы ему и только ему открыли коробку с иглами для прокалывания пальца (для дальнейшего измерения сахара у диабетиков) и продали из неё две иглы. В жалобной книге написал, что его вынуждали купить сто единиц лекарства, тогда как ему надо было всего две. Другая пациентка оказалась любительницей «я знаю, что по закону нельзя, но мне-то можно», хотя была медработником.

Был в моей практике клиент, которому заведующая пошла навстречу по доброте, он решил, что так и должно быть, а изначальные условия — попытка обмана, и грязно обругал нас обеих. Купил лекарство и убежал.

Давайте будем относиться друг к другу с пониманием и уважением. И терпения нам всем.

#13220: Не тому и не тогда

22:27 09.01.2014, Они задолбали!

В магазине, где работаю я, с проблемой продажи алкоголя в неположенное время поступили проще: до восьми утра и с десяти вечера он просто не проходит по кассе. Ограничение, правда, достаточно бессмысленное: магазин работает как раз с восьми до десяти, но, блин, находятся умники, забегающие в 21:55 и гуляющие по залу до посинения.

— Уважаемые, давайте закругляйтесь.

— Вы обязаны работать до последнего покупателя!

Ну, вообще-то не совсем так, но ладно.

— После десяти алкоголь по кассе не пройдёт! — киваю на корзинку, чуть больше, чем наполовину забитую недорогой «кониной».

— Не имеете права!

Да мне пофиг, это ж не я ограничение поставила.

В 22:04 приваливают к кассе. Пробиваю всю закусь; на первой же попытке просканировать бутылку алкоголя касса мерзко пищит и выдаёт окно с информацией о запрете продажи.

— А вы деньги возьмите, а пробейте завтра! — и тянет мне свои мятые сотенки. Щас-с, конечно, прям под камерой, записи с которой еженедельно просматривают.

Или ещё круче — вместо налички протягивать кредитку.

— И как, по-вашему, мне оттуда деньги снять? — это если, предположим, я решила закон нарушить.

— Ну… Как-нибудь!

Пристально смотрю на карту, морщу лоб, вздыхаю и отвечаю:

— Нет, вы знаете, что-то не выходит. Извините!

* * *

На часах — без четверти десять. Тело лет шестнадцати на вид в состоянии лёгкого нестояния пытается купить бутылку водки и соку. Сок пробиваю, спрашиваю документы. Тело разыгрывает пантомиму с демонстрацией обручального кольца, ключей от машины и пропуска на работу без фото. Объясняю, что раз он на машине приехал, то у него должны быть с собой права, и если он их мне покажет, а фотка совпадёт с его физией, то водку я ему продам.

— Какие, блин, права! Ты меня видишь вообще? Думаешь, я о правах думаю?

Ну конечно, ты явно не о них думал, когда за руль садился. К слову, на ключах у тебя брелочек с указанием модели машины, а на парковке у магазина стоит только одна тачка этой марки. И поедешь ты явно через перекрёсток, на котором сейчас дежурит муж моей коллеги. Вот гайцам и рассказывай, о чём ты думаешь, когда садишься за руль в таком виде и без прав.

Сейчас большие штрафы за продажу бухла не тому и не тогда, а мой бюджет довольно скромен. Даже если вы как следует надавите мне на жалость, вряд ли вы сможете воззвать к моей жадности!

#13221: В коричневых волнах

12:15 10.01.2014, Они задолбали!

— Девушка! У вас бездонные глаза, словно озёра, я хочу утонуть в них!

— Молодой человек, у меня глаза коричневого цвета. Вы хоть соображаете, в озере из чего вы собрались тонуть?

— Девушка, а вам говорили, что вы очень красивая?

— У меня есть зеркало, спасибо.

— У вас такие потрясающие волосы!

— Я в курсе.

Привет, я та самая девушка — красивая, с бездонными глазами и роскошной гривой. Без ложной скромности признаюсь: да, правда красивая. Отчасти от природы, отчасти благодаря своим усилиям. Ухаживаю за собой, пользуюсь косметикой, хорошо одеваюсь. Бывает и такое.

Так вот, мужчины всех возрастов! Не надо говорить красавице, что она красивая. Она в курсе, поверьте. Она знает все свои достоинства и недостатки, подчёркивает первые и скрывает вторые, и она умеет выглядеть богиней. Ваши заезженные комплименты вызывают у неё только оскомину. Ей правда надоело выслушивать одно и то же. Хотите сделать ей приятное — похвалите что-то из того, что она делает, например. Похвалите её хобби, умение говорить или умение готовить кофе. Не видите ничего, кроме красоты? Промолчите, ей-богу.

Дорогие мужчины, пожалуйста, делайте комплименты просто миленьким, средненьким, симпатичным, дурнушкам — в каждой есть что-то красивое. Поверьте, им это куда нужнее и приятнее. Просто старайтесь в каждой видеть то, что достойно комплимента — у кого-то глаза красивые, у кого-то ноготки идеальные, а кто-то умеет так потрясающе подбирать шарфик под платье, что никому и не снилось. Поднимите самооценку скромной мышке и оставьте в покое вянущие ушки красавиц.

Спасибо. Любви всем в новом году.

#13222: Всё для наших стариков

12:45 10.01.2014, Они задолбали!

Бабуле моей в этом году стукнет 83. Чудит. Шторы в комнате всегда задёрнуты: они защищают от лучей, которые пускает в неё недоброжелательная соседка из дома напротив. Ну, а если шторы не помогают, бабуля ставит на балкон лучеотражающий тазик. Её странности не мешают мне любить её и уважать, а ей не мешают оставаться самым добрым человеком из всех, кого я знаю. Но, как известно, где доброта, там и излишняя доверчивость и наивность.

Прихожу как-то раз к бабушке в гости, на столе вижу газетёнку с рекламой обработанной током чудодейственной воды и якобы отзывами пенсионеров, которые с помощью этой воды излечились от язвы, рака, артрита и трёхжопого коклюша. Бабушка воодушевлена отзывами и готова покупать эту воду по 30 рублей за литр. Да, я слышал про эффект самовнушения, но тем не менее считаю, что за такой бизнес этим людям следует давать лютых п#$&юлей, а в качестве лекарства выписывать то, что они пытаются впарить. Взял с бабушки обещание, что покупать она это не будет.

Отец рассказывал, что увидел у неё однажды на кухне коробки с какими-то загадочными чаями. Открыл, а там мусор. Сушёные листья и солома. На коробках нарисованы иероглифы и несколько строк о том, как этот мусор обеспечил всему Востоку здоровье и долголетие. По существу — ничего. Ни состава, ни изготовителя, даже срока годности не было. Был телефон конторы, которая это продаёт. Отец позвонил туда, сказал, что они должны срочно забрать свои коробки и вернуть его матери деньги, либо он выбьет в их офисе окна. Возражали, уверяли, крутились, извивались, но деньги в итоге вернули.

По сути все эти ООО «Здоровье» и их деятельность — ерунда по сравнению с тем, что творят гораздо более сильные структуры. Люди, отнеситесь повнимательнее к тому, что кидают в почтовые ящики или суют в двери вашим родным. Моей бабушке, которой, напомню, уже за 80 перевалило, за последний год раз десять пытались впарить кредит. Предложение интереснейшее: бери, старушка, миллион, поручителей не надо, никого в известность ставить не надо, отдавать можно долго и помаленьку. Казалось бы, что за бред? Зачем банк предлагает миллион нетрудоспособной пенсионерке? А фокус в том, что эта пенсионерка — собственник квартиры, которая на все три лимона потянет. Круто люди работают. Интересно, сколько людей в нашей стране вместе с вестью о кончине своих стариков узнали, что они остались должны, что теперь предстоит суд за наследство, в котором у банка наверняка всё схвачено?

В общем, будьте внимательны и не стесняйтесь говорить этим деятелям всё, что о них думаете. Может, кто-нибудь призадумается о том, что делает.

#13223: В очках, седая, в сером

13:15 10.01.2014, Они задолбали!

Я девушка, 19 лет. Библиотекарь. И я уже с уверенностью могу сказать, что представило большинство тех, кто это прочитал. Катя Пушкарёва — собирательный образ в плане описаний прикида-причёски-лица.

Хорошо, если представили и промолчали. Но ведь каждый второй норовит высказать своё мнение.

— Вам, наверное, тут скучно и нечем заняться?

Вообще-то нет. Тут есть читатели, каталоги, отчёты и прочая рабочая атмосфера. А в свободную минуту я пишу сценарии. Или читаю. Или разбираю образ персонажа из пьесы. Или же рисую эскизы к танцу/декорациям/костюмам, потому что во второй половине дня я играю в театре.

— Вы, наверное, много читаете?

Не больше других читающих людей, кстати. За прошедший год я осилила плюс-минус 30 книг, не считая «мелкой» литературы вроде рассказов, статей и пьес, что, на самом деле, не так уж и много.

— У вас тут что-то вроде дресс-кода, наверное? Интересно не оденешься?

А вы одеваетесь только на работу? Дресс-код у нас намного вольнее, чем во многих офисах. Да, я не могу надеть на работу кислотно-розового цвета футболку (прости господи, я б и в магазин за хлебом её не надела), мини-шорты, декольте и прочие такие штуки. На то есть другие поводы. На полках моего шкафа есть и милые платья с босоножками, и берцы-стилы, и кеды с джинсами, и туфли на высоких каблуках, и украшения. И они не просто лежат, а регулярно носятся.

— Вы не замужем? На такой работе мужа не найдёшь…

Да вы что?! Серьёзно? А я-то, как родилась, так сразу и задалась целью найти мужа. Да. И пришла туда, где будущих мужей побольше.

В моём возрасте семью заводить рано. Более того, мысль о замужестве и семейной жизни меня скорее пугает. У меня есть парень. Меня всё устраивает, но замуж? Нет, спасибо. А если вам принципы не позволяют брать книги из руки, на пальце которой нет кольца, приходите в другую смену.

— Зарплата, наверное, маленькая?

Я получаю что-то около трёх тысяч гривен. Да, это не баснословные деньги. Но о зарплате чаще всего спрашивают девчули моего возраста, живущие на стипендию (в меньшей мере) и деньги родителей (в большей). Моей зарплаты хватает на нормальную еду, вклад в семейную оплату коммунальных услуг, одежду демократичных марок, подарки друзьям и походы на концерты.

— (Сочувственным тоном.) У вас никаких перспектив, наверное? Так и просидите до пенсии?

Вот сейчас обидно было. И неожиданно. Настолько бестактный вопрос задала вполне интеллигентная женщина.

Почему нет? Я не собираюсь сидеть здесь до пенсии. У меня скоро будет высшее образование, а после, возможно, ещё одно. Библиотека — едва ли не единственное место, где можно, работая, готовиться к сессиям и грызть гранит науки.

— Хорошая работа — сиди себе в тепле, чай пей…

Да не слишком-то у нас чай попьёшь. В халатике не походишь. А насчёт «сиди в тепле» — кому как. Меня гиподинамия угнетает. Компенсируя сидячесть кафедры каждодневными репетициями и тренировками, я могу жить. А у вас цель — посидеть с чаем на работе, а потом посидеть с чаем дома… Ну, цель — так цель, ладно, все мы разные.

Так что, народ, давайте без стереотипов. Или держите их при себе.

#13224: Зиму белую пропела

13:45 10.01.2014, Они задолбали!

Закончились большие новогодние каникулы, страна выходит на работу, возвращается в кабинеты и цеха. Все отдохнувшие: кто-то успел съездить в санаторий, кто-то — к родителям, кто-то в другой город смотался на экскурсии и погулять. Но в офисе есть и одна страдалица — Леночка. Она вышла на работу аж третьего января и все каникулы просидела над бумагами. Её кто-то гнал? Нет. Кто-то просил? Нет. Леночка вышла на работу по собственному почину.

Когда в декабре все сотрудники отвечали на шквал звонков, разбирались с ворохами бумаг и закрывали долги, Леночка с чашкой кофе неспешно перетекала из кабинета в кабинет, отвлекая всех необязательной болтовнёй. Мы ходили за подарками после работы, Леночка — во время работы. Она просто уходила «на обеденный перерыв» по магазинам, а потом на своём рабочем месте трескала салатик и возмущалась, что ей, бедной-несчастной, «не дают покушать спокойно», отвлекают звонками и делами. Но вот декабрь прошёл, отгремела салютами новогодняя ночь, а дела-то не сделаны: письма должникам не высланы, договоры не оформлены, накладные не подшиты… И Леночка, вздыхая, поплелась третьего января на службу.

Вы скажете: «Ну и что? Кто-то разбирается с бумагами перед праздником, а кто-то предпочитает поработать на выходных… Чем же она тебя задолбала?» А тем ты меня задолбала, милая Леночка, что с третьего января ты трезвонила мне каждый божий день:

— Как открыть 1С? Где у секретарши лежит дырокол? А в офисе есть пустые картонные папки? Ой, у меня тут принтер почему-то перестал печатать, что делать? А ты не видела мой договор с ООО «ААА»?

Блин, Леночка, я-то сделала свои дела и теперь отдыхаю. Я с мужем на лыжах катаюсь, пироги пеку, по магазинам гуляю. Какого лешего я должна работать твоим персональным помощником? Почему, когда я стою в примерочной полуодетая или вылезаю из сугроба, я должна отвечать на твой звонок? Ну, предположим, два дня я отвечала, а потом вежливо попросила дать мне отдохнуть, на что получила грозную отповедь:

— Конечно! Ты там отдыхаешь, лентяйничаешь, а я работаю, между прочим. Все отдыхают, я одна тут вкалываю, и никто мне даже помочь не хочет!

Я рявкнула, что это твои проблемы, и положила трубку. Ты продолжала звонить…

Дорогие офисные страдальцы, чем заниматься на каникулах — личное дело каждого. Давайте не будем изображать трудовые подвиги на ровном месте, тем более что ваши «сверхурочные» — всего лишь результаты декабрьского раздолбайства.

С наступившим! И делайте всё вовремя.

#13225: Береги экран смолоду

14:15 10.01.2014, Они задолбали!

Объясните мне кто-нибудь: зачем вы клеите защитную плёнку на экран смартфона? Про ключи и сумки слышал, но не понимаю: у меня тоже есть смартфон, а до него был другой, а до него третий, и все они валялись всегда в карманах, рядом с ключами, брелоками, на полках, в ящиках стола, на полу, под когтями кошек — и ничего со стеклом не происходило. Исключение — древний смартфон с резистивным экраном: там пластиковая плёнка могла бы поцарапаться, но почему-то не поцарапалась. Нет, у меня не супер-пупер-сапфировое стекло с алмазным нанонапылением — обыкновенные китайские звонилки за 150 баксов, подозревать их в супертехнологиях как-то глупо. Так зачем плёнка?

Всё это напоминает моду 90-х годов на пульты ДУ к телевизорам, завёрнутые в полиэтиленовые пакеты и замотанные прозрачным скотчем, «чтобы не пачкались». В итоге пакет удивительно быстро мутнел, мялся, покрывался каким-то жиром, и пульт было просто неприятно брать в руки. После чего пакеты меняли — и всё повторялось снова. Почему-то у меня пульты были без пакетов и не пачкались никогда. Может быть, просто руки чаще мыть?

Из этой же серии — «мухобойки» на капотах автомобилей, «защищающие» от камешков. К счастью, сейчас они вроде бы вышли из моды.

Впрочем, это не только в последние годы появилось. Ещё в начале XX века в некоторых домах было принято накрывать мебель уродскими холщовыми чехлами, якобы защищающими обивку, ведь чехол постирать гораздо проще. Вот только кому нужна красота обивки, если снаружи всё равно грязный холщовый мешок?

Бережливости тоже меру знать надо, а то как-то глупо получается.

#13226: Боязнь поверить

14:45 10.01.2014, Они задолбали!

Я живу в небольшом сибирском городке, и утром, как обычно, шёл на остановку, чтобы поехать на работу. Температура на улице была ниже −32. Холодно, да ещё и ветер. Пять минут простояв на остановке, я уже почти замёрз, как вдруг к остановке подъехала легковая машина. Окно водителя чуть приоткрылось, оттуда выглянул молодой парень.

— Кого куда подвезти? Бесплатно.

Вся остановка тревожно замерла, боязливо покосившись на водителя. Никто не проронил ни слова. Парень снова спросил:

— Я отвезу куда скажете, совершенно бесплатно, без всяких причин!

Я один повернулся и переспросил:

— Бесплатно?

— Да, бесплатно. Вам куда ехать?

— В центр, — ответил я.

— Садитесь, поехали.

Я открыл заднюю дверь машины и сел. Мы поехали. Рядом с водителем сидел ещё один парень. Обоим было лет по 18. Я не выдержал:

— Ребята, а вы вот что, так просто всех подвозите?

— Да, сегодня холодно. Я вот сменился, работаю в ресторане официантом. Ко мне друг в гости приехал. Ну, мы и решили повозить народ. С шести утра ездим.

— Хм, и много кто соглашается ехать?

— Нет, очень мало. До этого три остановки проехали, никто не хотел садиться. Женщины вообще шарахались в сторону. Остальные просто игнорировали, как будто нас нет.

Признаться честно, я и сам ехал немного на взводе. Вроде бы — что такого? Предложили подвезти. Запросто так. Бескорыстно. А тревога есть. Всё потому, что такая модель поведения уже не укладывается в общепринятые рамки общества. Ну, не могут люди помогать просто так, и никто не хочет в это верить. А точнее, боятся в это верить.

До нужной мне остановки мы доехали тепло и быстро, мне пожелали хорошего дня, а я пожелал ребятам быть осторожнее на дороге, на выходе искренне поблагодарив и пожав им руки.

Самое интересное — то, что началось потом, когда я рассказал об этом случае своих друзьям, знакомым, любимой… Я узнал, что я дурак, гоню, отмороженный, «я бы никогда не сел» и «да мало ли какие маньяки ездят». Не спорю, случается всякое, но неужели мы настолько стали зверьми, что перестали доверять людям? Я действительно верю в высказывание Высоцкого: «При знакомстве я всегда вижу в человеке только хорошее, пока сам человек не докажет обратное». А все остальные — задолбали!

#13227: Катись оно всё

17:45 10.01.2014, Они задолбали!

Каждый год зимой я наблюдаю чудную картину: под руководством родителей (а иногда и с их участием) дети на санках, картонках и снегокатах съезжают по крутому склону на неосвещённый участок дороги. Весело? Да безумно! Я не знаю, о чём думают эти родители и стоящие там бабушки-дедушки: что, болтая друг с другом, они вовремя заметят машину? Или что ребёнок не пойдёт туда кататься потом без присмотра? Что, правда не пойдёт?

Но плевать бы я хотела на них и их детей — в конце концов, почему у меня сердце за этих детей должно болеть сильнее, чем у их родителей?! — если бы этот склон и импровизированная горка не пересекали то единственное место, где можно пройти к магазину и остановке. Что, думаете, дети не катятся, когда кто-то идёт? Что они смирно ждут и пропускают? Что родители дают им по шапке, когда эти лбы мчатся прямо на пожилую пару? Нет. Родители стоят и чешут языками. Дети же, что с них взять, им это всё радостно, все детишками были…

Скорей бы и эти родители стали стариками, которых вот так сшибают на раскатанной дороге. И да, самое отвратительное, что даже когда нет ни родителей, ни их катающихся отпрысков, единственная эта дорожка раскатана так, что бабушки стоят и ждут, пока кто-то будет подниматься или спускаться: им страшно идти без поддержки по этому катку. Ладно бабушки — даже молодой и здоровой мне приходится подниматься чуть ли не боком, чтобы не упасть.

Задолбали эти недородители, из-за которых нельзя без страха ни проехать по дороге, ни пройти до остановки: или сшибёшь, или сшибут, или сам расшибёшься. Чтоб им…

#13228: День открытых дверей

18:15 10.01.2014, Они задолбали!

Вас задолбали унитазные альпинистки и расклейщицы прокладок? А меня задолбали их мамы и бабушки.

Сколько себя помню, в туалет заходила с опаской. А все потому, что женщины старше 1960-х годов рождения не закрывают дверь.

Женщины за 50 оставляют небольшую такую щёлочку, которую твой «молодёжный» взгляд расценивает как «свободно». Распахиваешь настежь дверь — нарываешься на взгляд урождённого прокурора и соответствующую тираду: ты, такая-растакая, не пала ниц при входе и не прыгала мячиком перед кабинками в попытках понять, какие же на самом деле свободны!

Женщины за 70 и вовсе оставляют дверь распахнутой настежь, позволяя любому входящему лицезреть все тонкости процесса — от альпинизма (да-да, и в этом возрасте тоже!) до натягивания колготок по самый бюстгальтер поверх трусов-панталонов.

И третья категория, наиболее удивительная, — молоденькие мамочки. В одиночку в кабинке они стыдливо закрываются, однако же в компании этожеребёнка любого пола до десяти лет включительно закрываться нужным не считают, колоритно подбадривая своих солнышек.

К счастью, редко когда можно такое встретить в кафе, кино или ресторане — даже в пресловутый «макдак» можно зайти, не страшась за свою и детскую психику. Если же приходишь в госучреждение… Словом, со входа имеем вероятность 50% нарваться на созерцание высокохудожественного нерукотворного искусства, из них 25% — с музыкальным оформлением. И неважно, на тракторный завод ты пришла или в музей. Да-да, я про тех самых смотрительниц в музеях, детских педагогов в «музыкалках» и, конечно же, пришедших на родительские собрания мамах-бабушках, поборниц культуры и всестороннего образования, которые громче всех кричат, что в «их-то время» все были культурные, нравственные, ответственные и высокообразованные…

Но самое страшное — это прийти в гости к тому, кто по тем или иным причинам живёт с такими вот родителями или прародителями. Дома такие субъекты не запирают дверь никогда — ни в туалет, ни в ванную, — считая внутрисемейный нудизм нормой жизни. Особо идейные не запираются, даже когда знают, что в квартире гости. А учитывая, что планировка в подавляющем большинстве квартир такова, что туалет находится рядом с кухней… Ну, вы поняли.

А теперь о причинах. Их вы можете и поныне лицезреть на любой, пожалуй, перекладной станции. Ежели я куда еду на электричке или поезде, то предпочитаю кусты и часы долготерпения привокзальным туалетам. Ибо, ещё увидев это впервые, я поняла, откуда взялись не закрывающие дверь бабушки в таких количествах.

Нет, меня не смущает дыра в полу. Я даже считаю, что часто это рациональней унитаза: поражаться мазилам, альпинисткам и засорам от спущенных в трубу прокладок приходится много реже. Меня даже не смущает отсутствие туалетной бумаги… Но, мать вашу ж за ногу, какой социалистической мечтой был одержим тот, кто придумал делать эти сидячие «кабинки» с дощатой дверцей от щиколоток до пояса, иногда отсутствующей, на которой лишь через раз есть функционирующая щеколда, напротив входной двери, тем более что вход в мужской туалет — неизменно по соседству? Особый шик — это при входе же в туалет распахнуть настежь входную дверь для освещения, игнорируя выключатели, лампочки и других посетителей.

А главное — объяснить ничего невозможно. Чужим и говорить о таком постесняешься, а родные засмеют. Особы за 70 припоминают войну, социализм и пережитые инсульты-инфаркты, новоявленные пенсионерки зачитывают любимую байку «женщины с женщинами вместе в бане моются». Кстати, попытки переодеться за закрытой дверью также воспринимаются как бунт. И вот хоть волком вой, хоть на «Задолба!ли» плачься.

И, кстати, им же всем отдельное спасибо: теперь я знаю, почему до сих пор на прилавках во всех магазинах дешевле «люкса» есть эти ужасы соцреализма: трусы на талии, заведомо растянутые, с узенькими вырезами под ноги, дичайших расцветок вроде горошка или мелких цветочков. Нет, не только 60+ размеров. Не моё дело, что носят взрослые женщины — но они и детей же до самого бунтарско-подросткового возраста в это запихивают! «Продвинутые» мамы задалбываются искать детское белье пристойного соотношения «форма — качество» (да-да, на цену уже и не смотришь), а бедные девочки, воспитанницы бабушек, потом стесняются раздеваться в девчачьей раздевалке в школе.

Кстати, эти же родительницы потом громче всех жалуются да плачутся на капитализм, в котором всем-то детишкам ныне надо иметь айфон, чтоб не засмеяли, и энную сумму денег, чтоб сдать экзамены. Советы не одевать мальчиков в колготы, а девочек — в совдеповские майки посылаются куда подальше; намёки на то, что молчуны (именуемые взрослыми «послушными детьми») неизменно становятся козлятами отпущения, вызывают поток негодования; рекомендации не называть детей тупыми и не доводить их до нервного срыва и вовсе вызывают истерику. Ведь и дураку понятно, что всё дело во взятке и айфоне.

Отдельное спасибо этим дамам и за колготки. И по сей день их не наденешь ни под юбку, ни под брюки, ни под тонкое платье, ибо они все, все — зла на них не хватает! — дотягиваются именно до груди, не ниже, и светят швами через любую одежду. Хочешь посадку на бёдрах?.. Пара часов странствий — и пожалуйте, троекратное «ура» пятикратной цене. Кстати, «бёдра» эти будут, видимо, мужскими, ибо женщина немальчикового телосложения, не светящая рёбрами, свою пятую точку при всём желании в них не запихнёт. Не всегда, конечно. Можно найти редкого зверя в бельевых магазинах или дорогих палатках. Только будь уверен: цена будет не менее 500 рублей за одноразовую ерунду.

Морали не будет. Ношу чулки да гольфы и тихо мечтаю о нанотехнологичных очках с цензурой.

#13229: Мой необитаемый островок

18:45 10.01.2014, Они задолбали!

Здравствуйте! Я — умная и красивая девушка. У меня хорошее чувство юмора, со мной весело и интересно. Но только немногим. Почему? Приятно представиться: я нелюдимка.

Я люблю людей. У меня множество знакомых, которые мне интересны и которыми я восхищаюсь. Но большую их часть я избегаю — упорно и постоянно. У меня нет психологических травм, я не страдаю фобиями. Я была такой, сколько себя помню, и для меня это нормально.

Милая мама! Нет, я не поеду в этот лагерь. Он съест половину моего лета — времени, которого у меня не так уж много. Да, это хорошая возможность практиковать язык. Вот только разговаривать я там ни с кем не буду: меня в дрожь кидает при необходимости спросить дорогу, и налаживать контакт с незнакомыми людьми, да ещё так быстро, мне тяжело и неприятно. Не нужно ставить мне в пример других девушек: я — не они.

Дорогая подруга! Мы не виделись с тобой несколько лет — причём не только по моей инициативе. При первой встрече ты щедро осыпаешь меня откровениями и ждёшь того же в ответ. Прости, что? В моей жизни есть полтора человека, с которыми я могу говорить свободно. Ты обижаешься, но неужели ты так плохо меня знаешь?

А вот и О. Да, мы хорошо знакомы. Да, я дружу с твоим молодым человеком: у нас маленькая весёлая компания и общие интересы. Ты замечательная. Но я тебе неприятна, и я это хорошо вижу. Зачем, зачем, О., ты зовёшь меня на ваши праздники? Зачем приглашаешь меня на встречи и прогулки в компании людей, которые со мной давно не общаются? Я не обижусь, если ты этого не сделаешь, зато тебя обижают мои отказы. Неужели так необходимо общаться с человеком, который тебе неприятен?

Молодые люди в метро и на улице! Да, у меня очень приятная внешность. Да, я, как правило, хожу одна. Но, японский городовой, я всеми возможными способами дистанцируюсь от незнакомцев: на мне наушники, я смотрю в пол либо в окно, погружена в свои мысли. Зачем вы вламываетесь в моё пространство, аки танк? На вашу просьбу познакомиться, прогуляться, почитать матан вместе (и такое было) — да даже потрахаться! — я отказываю вежливо и чаще всего улыбаюсь вам. Что вами движет, когда вы начинаете настаивать и хамить? Ваша настойчивость не просто неприятна — у меня она вызывает острый приступ отвращения и дискомфорта.

Я чувствую себя максимально неуютно, когда на меня обращают внимание. Вне круга близких друзей веду себя тихо и незаметно, ношу мешковатую одежду, не начинаю разговор первой. Присмотритесь к своим друзьям, прежде чем обвинять их в эгоизме и чёрствости: в одном из них вы можете узнать меня. Если вы действительно хотите со мной общаться, подойдите к этому постепенно, а не напролом, и я стану вам замечательным другом. В противном случае вас разочарует и неприятно удивит моя способность сбегать, ускользать и увиливать.

#13230: Хоть ты тресни

19:15 10.01.2014, Они задолбали!

Сервисники, конечно, белые и пушистые. Не все, не все. Но попадаются…

Вот, например, очень бюджетная видеокарта. Не заводится. Ну да, покупатель сам дурак, что покупает такую туфту и потом ещё имеет наглость что-то требовать. Что делать? Берём отвёртку, ломаем первый попавшийся конденсатор и с радостной рожей возвращаем, демонстрируя «механические повреждения».

Вот модуль памяти, который сыплет ошибками с такой интенсивностью, что система просто не успевает загрузиться — зависает или падает в «синий экран». Менять? Ещё чего! Мы откажем в гарантии, написав в заключении: «Механические повреждения (нарушена упаковка)».

Вот гарантийный телефон, в котором сдох дисплей. Поменяли его на бракованный, с надтреснутым стеклом — это ладно, можно было не заметить, так как он ещё нормально работал. Но когда трещина доползёт до рабочего поля и появятся выбитые линии, разумеется, нужно переложить ответственность на владельца телефона и снять устройство с гарантии.

Вот ещё один телефон. Модель неудачная, в гарантийку едет уже третий раз — за справкой о неремонтопригодности для возврата денег. Справку давать неохота, так что внутрь шприцем впрыскиваем активный флюс для пайки, через пару дней телефон разбираем и демонстрируем, что внутри всё зелёное и корродированное.

Последний случай просто убил своей наглостью: сервисники даже не потрудились удалить остатки «химии» с характерным запахом. Зря они это. Переборщили. Так что в последнем случае деньги вернули с извинениями, в отличие от первых двух.

Однако спасибо тому молодому человеку, который помог с дорогущим блоком питания, что я принёс в гарантийный ремонт: громко тарахтел вентилятор. Шум был особенностью данной модели, так что случай не был гарантийным и мне никто не обязан был ничего делать. Но меня попросили подождать минут десять — и вернули блок с новым, практически бесшумным вентилятором.

#13231: Врача всем в этом парке

12:15 11.01.2014, Они задолбали!

Повела вчера детей в ледяной городок повеселиться. Повеселились: пока муж героически справлялся с обоими, я возилась с чужой девчонкой-подростком, навернувшейся с горки.

Задолбали не полицейские из патруля — ребята подлетели сразу и поторопили по рации скорую. И не скорая — они приехали минут через десять в центр города по ориентиру «в парке возле горки», который дал младший брат девахи. И даже не администрация парка — моя дочка умудрилась травму на специальной детской площадке получить, а коллега поделилась историей про привезённую с урока физкультуры девчонку: простейшая «берёзка» — и перелом позвоночника.

Задолбали вы — да-да, вы, мужчина, деловито пытающийся организовать переноску упавшего на спину человека на лавочку. Ага, на лавочке из гнутого чугуния ей будет удобнее или теплее, особенно если позвоночник таки повреждён, и вы ей паралич спровоцируете. Или вы, дамочка, своими воплями: «У неё пена изо рта, припадок, караул!» чуть не доведшая до припадка мать ребёнка, которую мне же и пришлось успокаивать в перерывах между попытками не дать ребёнку отключиться и разобраться, что всё-таки с ней и что дальше делать.

Вы так орали оба: «Врача, врача!» Вот она я, хоть и не травматолог. Какого ж икса вы мне мешаете оценивать состояние человека и перебиваете меня предложениями, заставляющими подумать о медицинской помощи вам? Уроки ОБЖ вы, видимо, прогуляли, «университетов не кончали», а права купили? Так и не надо лезть туда, где ни рожна не смыслите. Я же не учу механиков чинить мою швейную машинку, а электрикам и сантехникам молча приношу табурет и инструменты.

#13232: Подпишись — спаси котёнка

12:45 11.01.2014, Они задолбали!

Меня задолбали паблики и группы в известной социальной сети. Мне кажется, совесть окончательно покинула головы людей, стоящих за ними.

Я из тех пользователей, кто порой просматривает свою ленту в поисках интересных новостей или, если угодно, даже «смищных картинок». Всё началось с того, что паблики стали рекламировать друг друга, публикуя интересную заметку, которая переадресовывает пользователя на страницу дружественного паблика. Потом внезапно стало невозможно дочитать заметку до конца, не подписавшись на этот самый дружественный паблик, который мне, в общем-то, совсем не нужен. Приходилось подписываться и отписываться после прочтения интересующей новости, а иногда попросту забивать на любопытную заметку. Через некоторое время ситуация дошла до абсурда. Теперь иногда я вообще не могу увидеть полный текст новости, потому что меня, как футбольный мяч, пинают от паблика к паблику. Получается замкнутый круг, в итоге которого я возвращаюсь на страницу, с которой стартовал.

Админы пабликов, объясните мне, что это? Неуважение к пользователям? Может, я что-то делаю не так? Тайна, покрытая мраком. Но последний писк моды пабликов удивляет ещё больше. Теперь лента пестрит случайными картинками с надписями вроде: «Ты и вся твоя семья умрёте в мучениях, если ты сейчас же не подпишешься на наш паблик». Встречаются более лояльные призывы, заявляющие, что я обрету удачу (любимую, успех, ключи от квартиры, где деньги лежат — нужное подчеркнуть), если прямо сейчас подпишусь. Вот такое вымогательство. Больше всего раздражают надписи: «Клянусь, что проживу всю жизнь в мучениях и горе, если не подпишусь на „*****“». Они рассчитаны на то, что впечатлительные люди на автомате прочитают надпись и побегут исполнять клятву, испугавшись прожить всю жизнь в горе? У меня для админов плохие новости: всем плевать. В итоге такие уловки только копят раздражение пользователей.

Но это всё цветочки. Сегодня я увидел картинку с бедным покалеченным котёнком и надписью: «99% людей пройдут мимо, а 1% людей будет против такого обращения с животными и подпишется на „*****“». Спешу заметить, что тематика рекламируемого паблика никак не относится к помощи бездомным животным или животным вообще. Вам не кажется, что это перебор?

Я решил для себя эту проблему очень просто: отписался от всех пабликов, грешащих подобными вещами. Все равно их ценность стремилась к нулю. Советую это сделать и другим пользователям, которых раздражает наглость и цинизм. Уверен, таких немало. Тогда, возможно, руководители пабликов поймут, что аудиторию надо увеличивать не за счёт грязных уловок, а за счёт интересного и оригинального контента. А пока — задолбали.

#13233: Пять минут терпения

13:15 11.01.2014, Они задолбали!

Начитавшись историй с предупреждениями, которых никто не читает, вспомнила свой случай.

Надо было зайти в канцелярский магазин распечатать что-то. Дверей там было две: железная и стеклянная с деревянной рамой. На последней было наклеено объявление: «Перерыв 5 минут». Ну, думаю, может, продавщица в туалет выбежала или ещё что. Стою, жду — пять минут роли не сыграют. Через минуту через стеклянную дверь вижу, что продавщица вернулась, не дойдя до прилавка, чуть тормознула, глянув на меня, и с улыбкой показала, что можно войти.

— А чего вы не вошли?

— Так написано же: «5 минут».

— А… — улыбнулась продавщица. — Просто все обычно заходят, я аж удивилась. Спасибо.

Отдаю флешку и вспоминаю, что девушка ещё не сняла объявление. И ровно через минуту таки зашёл мужчина, явно наплевав на «5 минут». А через дверь не понять, есть ли кто-то в магазине, видно только часть прилавка.

Девушка-продавец вздохнула и пошла отклеивать объявление.

#13234: Пора трезветь и забирать посылки

13:45 11.01.2014, Они задолбали!

Шестого января пришло мне почтовое извещение. Да не простое, а первичное и с пометкой «забрать срочно». Я собралась с силами и пошла на дорогую нашу почту.

Если вы думали, что я в очередной раз буду поносить доблестную Почту России — не угадали.

Народу в зале набралась тьма. Я доселе таких очередей не видала, и все, как ни странно, в окно с посылками. Паре человек нужно было отправить заказные письма, но подавляющая масса стояла, как и я, на получение. Каждый, кто подходил к окошку и совал в него паспорт и извещение, получал всё это счастье обратно со словами, одинаковыми для всех: «Вот здесь заполните паспортные данные и дату». Каждый брал ручку и тратил от минуты до двух на заполнение извещения. И каждый следующий за ним. Только мне пришло в голову заполнить его заранее, ещё до прихода на почту.

Одна девушка отличилась — трижды подходила к окошку. Дважды, чтобы выслушать инструкции по заполнению, и один раз, чтоб исправить свои косяки и выслушать инструкции про «исправленному верить». Зато с пятым айфоном. Свечение оным занимало у неё больше времени и ресурсов, чем мыслительные процессы или выполнение банальных инструкций.

Люди, шестое число же! Не первое, не второе, не восьмое. Что с вами? Вы жалуетесь на очереди и не способны сделать минимум телодвижений для их сокращения. Вы задолбали своим патологическим нежеланием хоть немного шевелить мозгами.

А операторы почты, строго говоря, молодцы. Принимали в два потока из одного окна. Быстро и с минимумом лишних действий или комментариев.

#13235: Быдло остаётся быдлом

14:15 11.01.2014, Они задолбали!

Я русская, и мне дико стыдно за поведение своих соотечественников за рубежом. Они задолбали.

Поздний вечер в аэропорту столичного европейского города. Первые два рейса на табло — до Москвы. В зале регистрации полно русских.

— То есть как это я за багаж должен доплачивать?! — возмущённо орёт мужчина слева, купивший билет на рейс известной лоукост-компании. — Где я им сейчас деньги возьму?!

Следует поток нецензурной брани и сетования на то, что в билетах указывают одну цену, а на деле она получается совсем другая. Посмотреть правила провоза багажа, прежде чем скупать билеты подозрительно дешевле остальных, видимо, не судьба. Зато судьба орать на весь зал отборным матом. Возмущения не стихают до самого начала регистрации на рейс.

Справа от меня — огороженный коридорчик для бизнес-класса. Впереди стоит другой русский мужчина, взявший билет на эконом. Бизнес обслуживают быстрее, и вскоре людей там не остаётся.

— Стой тут! — громким шёпотом говорит этот уникум своей спутнице. — Щас я быстро пройду туда, нас по-любому обслужат, нет ведь никого.

Под изумлённые взгляды европейцев тело гордо шествует прямиком к стойке для бизнеса, минуя эконом-очередь. После вежливой просьбы вернуться на место он снова бубнит под нос матом.

Худо-бедно регистрация пройдена, и тот же самый мужчина с женой проходит в сторону ближайшей кофейни и оказывается за соседним со мной столиком. Персонал, разумеется, по-русски не говорит.

— Они что там, не видят, что наши летят? Два рейса подряд ведь! Ну, тупые европейцы! — возмущаются уже оба. — И как мы теперь заказ сделаем? И ваще, чё тут есть?

Наконец, самолёт. Разумеется, если крышка полки для багажа не закрывается, не стоит думать, куда следует нажать. Зачем, если можно просто начать хлопать по ней со всей дури? А что, все свои же! Вон, и другой так делает. И третий, и пятый. И все ругаются.

Конец новогодних праздников, центр Европы. Люди вроде должны были лететь небедные. Но быдло остаётся быдлом в любой ситуации вне зависимости от количества денег. И это быдло, позорящее страну, неимоверно задолбало.

#13236: Его халатное величество

12:15 12.01.2014, Они задолбали!

Задолбали врачи, помешанные на этаком «корпоративном чванстве»: мы, врачи, высшая раса, все в белом, а вы, пациенты, жалкие людишки, которые не в силах понять нашего величия, высокой миссии и проч.

Вчера отвезла маму в больницу с почечной коликой. Ну, то, что вызвали скорую в полдевятого вечера, а приехала она в половине двенадцатого, это уж мелочи. Спасибо, что приехали, что отвезли.

И вот — приёмный покой. Маме нехорошо. Некий юноша в хирургическом костюме, который нам не представился, говорит, что сделает маме укол, и куда-то уходит. Мама просит его разыскать и уточнить, что он собирается ей колоть: она плохо переносит некоторые лекарства, поэтому надо уточнить. В прошлый раз ей в этой же больнице по ошибке чуть не сделали укол инсулина — фамилию перепутали! Тогда её спасла только собственная бдительность.

Я отправляюсь на поиски молодого человека, суюсь в какую-то дверь…

— Вы куда? Вам кого? — рычит румяный юноша в голубом костюме.

— Понимаете, мне нужно разыскать одного молодого человека…

— Здесь нет молодых людей. Здесь есть врачи!

Сказано так, что я должна понять, что он — Бог и Царь, а я — грязь под его ногами.

Чёрт возьми! Я сегодня пришла домой уставшая после полноценного рабочего дня. Я делала маме массаж и волновалась, пока не приехала скорая: наблюдать мучения близкого человека не слишком легко и приятно. Я встала в семь утра, а сейчас уже полночь. Всё это время я на ногах, и я просто устала, устала до отупения. И да, я хотела бы получить если не каплю сострадания, то хоть понимание, в каком я состоянии, насколько мне хуже, чем ему. Но нет — я должна тщательно подбирать слова, чтобы не задеть его манию величия, а он будет тут куражиться!

Делаю глубокий вздох и говорю спокойно, насколько могу:

— Молодой человек, я сама врач-лаборант. Так что не надо со мной так, ладно? Я ищу молодого человека, который не представился. Я не знаю его имени-отчества, поэтому и сказала, что ищу молодого человека, ибо он действительно молод…

Мне вот хотелось бы понять: неужели эти чванливые типы от медицины не понимают, что их высокомерное отношение к пациентам — это просто хамство? И что они вызывают не уважение (которого чванящимся, видимо, остро не хватает), а совсем другую реакцию — презрение к хаму и эгоисту? Именно эгоисту. Ведь пациенту (или родственнику пациента) и так плохо, так зачем же отыгрываться на страдающем человеке? Или просто потому, что в обычной жизни чванливого эгоиста быстренько поставят на место, а тут перед ним измученные, усталые и страдающие люди, которым нет сил реагировать на его выходки?

Кстати, я действительно в прошлом врач-лаборант. И не только как пациентка, но и как человек, много лет проработавший в медицине, хотела бы сказать таким чванливым типам: не позорьте своих коллег, ладно?

#13237: Консервы бессмертия

12:45 12.01.2014, Они задолбали!

Здравствуйте, меня зовут… А, неважно. Я психиатр. Меня сподвиг написать этот текст один вопрос, что был задан недавно: сколько людей действительно мне удалось исцелить, а не подсадить их на таблетки?

Немного. Крайне немного. А всё потому, что нет таких возможностей — исцелить полностью дефект органов и желёз. 30% всех расстройств психики случаются из-за гормональных, ионно-водных или прочих сбоев, которые сейчас «лечатся» при помощи постоянной терапии в виде таблеток или уколов. Случаи крайне различны, но я постарался обобщить. Ещё 20% больных людей этого мира страдают из-за дефектов работы желёз или органов, хотя это не сказывается на психике. Из них 366 миллионов (оценка 2012 года), или 5,6% от всего населения планеты, страдают сахарным диабетом. Причина диабета (если кто не в курсе) одна: нехватка инсулина, который должна вырабатывать поджелудочная железа. Но по какой-то причине идёт сбой, и человек всю жизнь должен соблюдать диету и делать уколы инсулина.

Если бы хирургия и генетика чуть-чуть шагнули вперёд вместе! Немного. Буквально 10–20 лет с неограниченными ресурсами и без преград со стороны социума. Клонирование и совершенствование способов хирургических операций дало бы в тысячи, миллионы раз более благоприятные результаты, чем тяжёлые терапии, которые сейчас применяются.

Ваш родственник не погиб бы от рака лёгких — ему нашли бы клонированного донора с идеально подходящими лёгкими. Заодно бы и от астмы курильщика избавился.

Любой диабетик получил бы просто новую поджелудочную и зажил бы спокойной жизнью — полноценной жизнью!

Тысячи людей получили бы адекватно работающие надпочечники — без безумных выбросов адреналина в стрессовых ситуациях.

Чего уж там — можно брать целый организм и пробовать пересадить в него мозг, что позволило бы говорить о бессмертии. Гении тогда бы никогда не погибли от старости. С учётом размеров Вселенной продолжительность жизни человека в каких-то 70 лет кажется просто нелепой.

Но всегда найдутся люди, которым это не понравится. В первую очередь — религиозные. «Бог дал вам жизнь, и не вам решать, когда умереть и сколько жить». Вы кто такие, чтобы диктовать другим правила жизни? Ваш бог — это всего лишь диагноз в моих глазах. Шизофрения, ничего более.

Во-вторых, гуманисты. Их заявление следующее: «Клоны — это тоже люди, тоже живые существа. Вы не имеете права поступать так с живыми существами!» Товарищи моралисты, ваши усилия лучше бы приложить, например, к судебной системе. Допустим, легализовать вновь эвтаназию для убийц и прочих отбросов.

Никого из них не волнует, что всё делается ради них же самих, когда у часто причащающегося печень откажет из-за алкогольного цирроза или же когда гуманист получит нефрит обоих почек и будет умолять кого-то стать донором.

А ведь это можно будет поставить на поток. И более того — сделать доступным! Поначалу будет крайне дорого из-за сотен тысяч тонн оборудования, которое надо для организации производства. Но кто сказал, что этим может заниматься только один человек или одна страна? Питательный раствор, на котором будет выращиваться клон, при промышленном производстве будет стоить в сотни раз меньше, чем сотни тонн продуктов, что съедает человек от рождения до совершеннолетия.

Это были мысли задолбавшего утописта. Спасибо за внимание.

#13238: Горели наши денежки

13:15 12.01.2014, Они задолбали!

Ребята, я всё понимаю. Достала уже эта предолимпийская шумиха. И слухи насчёт излишней дороговизны стройки могут иметь основание. И «огонь в космосе» смотрелся как нелепый понт. Но давайте отделять мух от котлет! Не надо всё чохом кидать в одну кучу.

Вот популярный демотиватор в сети — бежит факелоносец, а под ним надпись: «Смотрите, как убегает ваша зарплата». Может быть, автор картинки работает на заводе популярной газировки, которая вроде как спонсор огня, но при чём тут те, кто к американской шипучке отношения не имеет? И потом, вы уж извините, но народ, который тратит свою годовую зарплату и берет немыслимые кредиты на «богатые пышные свадебки» (то есть в никуда), не имеет морального права никого судить за пустые траты.

В наш чудесный город огонь приезжал во время новогодних каникул. Естественно, по пути эстафеты участки дороги перекрывали — каждый максимум на пару часов. Думаю, каждый может представить реакцию народа в сети:

— Скоти-инство, не проехать!

— Хотела в магазин по-быстрому сгонять, а тут такое!

— Мы планировали с работы пораньше свалить, пришлось до пяти часов торчать! Сво-олочи!

Но послушайте! Во-первых, об этой эстафете раструбили ещё за две недели до события. Кто виноват, что вы всё пропустили мимо ушей и не смогли правильно распланировать время с учётом эстафеты? Если вы зомбоящик не включаете «из принципа», радио не слушаете, а в интернете смотрите только котиков, то вы сами и виноваты в информационном вакууме. Вы бы ещё в День Победы пришли на главную площадь и возмущались, почему троллейбусы не ходят. Если ваш начальник — зверь и заставляет работать во время праздничной декады, я вам сочувствую. Но не перекладывайте с больной головы на здоровую: на 9 мая заставят пахать — тоже будете городские власти обвинять, что центр перекрыли ради никому не нужных торжеств и «не дают честным людям на работу попасть»?

Между прочим, в советское время (которое большинство из вас боготворит) масштабные перекрытия улиц были два раза в год: на 1 мая и 7 ноября. Мне было немного лет, но кадр в памяти остался: стоит целая вереница трамваев и ждёт, пока пройдёт бесконечная колонна. Причём некоторые вагоны уже идут не по маршруту. Два раза в год такое было — и не роптали. А раз в тридцать лет — и уже «все на свете сволочи».

Во-вторых, когда в час пик два шинокопытных осла не поделят дорогу и останутся на месте ДТП выяснять, кто кому косарь должен, вы почему-то не станете возмущаться, что из-за проблем конкретных водятлов полгорода опаздывает на работу. Не будете письма писать, чтобы изменили законодательство, дабы не мучились в пробищах невинные люди. А когда в городе проходит событие, случающееся раз в несколько десятков лет, да ещё и в государственный выходной — вы желчи не пожалеете.

Наконец, задолбал вечный аргумент «лучше бы сделали что другое». Вы не ленитесь считать, сколько сантиметров дороги можно было бы починить на деньги от эстафеты огня, но вряд ли в курсе, откуда взялись деньги «на огонь» и успели подзабыть, что и в «тучные» нулевые годы, ещё до того, как Россия стала хозяйкой Игр, и дороги, и больницы были в таком же ужасном состоянии, и никто их не спешил чинить. Может, Олимпиада и тем более эстафета огня — ещё не самая страшная «дыра» для утекания средств?

#13239: Пена для нытья

13:45 12.01.2014, Они задолбали!

В период праздников у мужчин нашей страны две беды: носки и пена для бритья. В силу непреодолимых гендерных обстоятельств мои две несколько отличаются. Я говорю о бижутерии и мягких игрушках, причём если в коллективе какая-нибудь пушистая хрень раз в год позабавит, то в отношениях, которым скоро стукнет четыре года, это уже напрягает.

Ну правда, любимый, ты же знаешь, что у меня на шее уже третий год бессменно висит вполне себе серебряный коловрат. Зачем же ты даришь мне звезду Давида производства старейшей косметической МЛМ-компании? На каждый праздник, будь то новый год, день рождения, годовщина, меня всегда ждёт маленькая коробочка с кусочком пластика, инкрустированным стразиками, заботливо подготовленная твоей мамой. Заметь, не тобой, ибо у тебя много дел.

Ты же прекрасно знаешь, что мои интересы включают довольно многое, начиная от иностранных языков и заканчивая историей автопрома. Даром что я гуманитарий, я буду очень рада учебнику по вышмату или элтеху, потому что люблю долго сидеть и разбираться, что да как. И разберусь же, проверяли. Я не хвастаюсь, я жалуюсь: зачем мне очередная ненужная подвеска, которая полиняет на третий раз?

Обидно как-то, что я всегда стараюсь уловить, чего ты хочешь, бегаю в поисках интересной тебе книги, здоровенного конструктора, добываю оригинальные комиксы, стою в очередях, оформляя тебе подписку, достаю фигурки из ММО и в итоге радуюсь этому детскому восторгу в твоих глазах: мол, ы-ы-ы, вертолёт! А взамен получаю формально и на отвали, ибо ты честно говоришь, что не смотрел, что внутри.

И да, если я тебе честно говорю, что хочу медведя типа «Бублик» на Новый год, ибо ничто человеческое мне не чуждо, меня стоит понимать буквально. Большой шоколадный медведь — это не плюшевый уродец, у которого лапы раскрашены в цвета радуги, кошачья морда, а в животе карман, в котором… правильно, белая коробочка!

Не, милый, мой белый плащ давно уже не белый, о чём мы и договорились, когда я тебе это высказала. Ты, кажется, понял всё, и я теперь могу не гадать, посеребрённую или позолоченную штуку мне ждать на ближайший праздник, да и пена для бритья на Новый год должна была тебя озадачить.

А обращаюсь я к сильному полу, которому порой недосуг просто присмотреться к тому, чем живут их половинки. Не бойтесь спрашивать, ведь намёков вы не понимаете, а у нас язык не отвалится сказать честно.

#13240: Действительность в коричневую крапинку

14:15 12.01.2014, Они задолбали!

Деликатная тема женских туалетов тут уже поднималась на моей памяти. Подниму её ещё разок и я. Но на этот раз не потому, что именно женские, а потому, что они у меня в доступе. Иными словами, уверена, в мужских та же самая ситуация.

Знаете, кто меня бесит, до трясучки выводит из себя и вызывает физическое отвращение? Те люди, которые видны в зеркало, когда ты моешь руки. Да, в зеркало, мимо которого они проходят по прямому маршруту «кабинка — выход». А присоединиться? Помыть руки! Нет? Не слышали?

Я долго не понимала: ну как люди такое себе позволяют? Они же не розы нюхали в той кабинке! Но однажды я обнаружила подобный моему крик души на самом большом женском форуме страны. С интересом вчиталась в обсуждение. И что вы думаете? В природе существуют особи, которые свято уверены, что если им на ладони не попали продукты собственной жизнедеятельности (что дамы определили на глазок, естественно), то руки автоматически считаются чистыми! В пустую тыковку не приходит, что даже если (маловероятно) это действительно так, то где гарантия, что эти же продукты не были на руках той, кто открывала шпингалет и бралась за ручку двери внутри этой кабинки до тебя? Оказывается, кому-то ещё непонятно, что из кабины общественного туалета невозможно выйти с чистыми руками! Кого-то ещё согревают иллюзии, что если грязи не видно, то её нет.

А потом этими своими руками они открывают дверь того же туалета изнутри, где ручка, за которую вынуждены браться люди с мытыми руками, что означает, что мытыми с этого момента они уже были. Этими руками они хватают остальные ручки заведения, солонки, пепельницы, спинки стула, на который садятся, деньги, меню, счёт, поручни метро… Где бы они ни были, они оставляют свой грязный след. И уверены, что всё в порядке.

А мне вот так не кажется.

Гражданин или гражданка, который читает это и узнал себя! Я умоляю, задумайся! Подумай, что и во сколько слоёв у тебя на ткани внутри перчаток, чем покрыта твоя сумка, кошелёк, пуговицы одежды, телефон, который ты так часто прикладываешь к лицу. Какими руками ты берёшь за руку своего ребёнка, какими вытираешь его нос. Представь, сколько всего неаппетитного покрывает твою клавиатуру и компьютерную мышь. Вообрази, как всё это неизбежно попадает тебе в рот, когда ты делаешь себе бутерброд или берёшь запятнанными руками яблоко. Просто закрой глаза, и вся окружающая тебя действительность окажется в коричневых пятнах. Представь и начинай мыть руки! Да, даже дома. Дома из тебя выходит всё то же самое, уж поверь.

#13241: Не смотрите, как мы смотрим

12:15 13.01.2014, Они задолбали!

— Мне ничё не надо.

— Нет-нет, мы только смотрим.

— Ой, девушка, отстаньте, я старая больная женщина, могу я просто посмотреть, а? Достали!

— Нет!

Как вариант — полный игнор или поспешное бегство.

Люди, неужели вас мама в детстве не учила, что когда вам с улыбкой говорят: «Здравствуйте!», надо ответить тем же, а не фразой или действием из вышеприведённого списка?

#13242: Я в домике!

12:45 13.01.2014, Они задолбали!

Задолбали знаете кто? Люди (с позволения сказать), которые заранее ставят себя в удобную позицию, чтобы говорить и делать гадости.

Начну с нетривиального примера. Как-то в доме моей мамы отключили горячую воду. Мы принялись звонить в коммунальные службы, узнавать, что случилось. Получили ответ: «Работы ведём не мы, а ГУП такой-то». Я спросил телефон этого ГУПа. Мне заявили: «Он не работает с потребителями, он работает только с юридическими лицами».

«Ну зашибись! — подумал я. — Огородил себя от недовольных — и манипулируй как хочешь, не опасаясь, что жертвы твоих манипуляций тебе хоть слово скажут…»

Так же ведут себя ответственные лица в некоторых фирмах, куда устраиваешься на работу. Уполномочивая своих секретаришек и прочих подчинённых на бесцеремонное обращение с людьми, сами при этом остаются как бы чистыми.

А уж как часто это происходит в интернете! То обосрут тебя в комментах, а когда пытаешься воззвать к совести — сразу крик: «Я в домике!», а то напишут откровенно провокационную вещь, а комментирование у них френдз-онли.

Это, ей-богу, детский страх какой-то перед ответственностью за собственные поступки. Подобная инфантильность является признаком психического нездоровья. А иметь дело с индивидами, способными функционировать лишь в состояниях «я сволочь» и «я псих», задолбало невероятно.

#13243: Полцарства за таблетку аспирина

13:15 13.01.2014, Они задолбали!

Я живу в современном большом российском городе — сама. В этом же городе живёт моя мама, тётя, более дальние родственники, куча знакомых, однокурсников, друзей, знакомых и так далее. Тем не менее, когда я болею гриппом, то со всем предпочитаю справляться сама.

Попросить подругу забежать в аптеку? Нет, что вы, она не может. Видите ли, я вспоминаю о ней только тогда, когда я ей зачем-то нужна! Хотя на самом деле это совершенно не так: я просто не поддержала её последние восторги в деле рисования пауков (терпеть их не могу, о чём она прекрасно в курсе), зато и помощь ей была, и сочувствие, когда понадобилось.

Позвонить маме? Нет, с дикой головной болью я не хочу выслушивать за то, что вышла не так одетая (вообще-то меня заразил начальник, увы и ах), за то, что у меня как-то не эталонно расставлены чашки в шкафу, что я не так разговариваю с матерью… Да, с температурой 40 мне только до генеральной уборки всего до блеска и вежливых светских телефонных бесед по полчаса. Нет, эта женщина и правда не понимает, что такое «плохо», как мне кажется.

Знакомым? Да, разумеется. Они сходят и в аптеку, и в магазин. Конечно, ожидая, что я за это проставлюсь, накрою на стол, чем-то угощу. Учитывая, что многие живут совсем недалеко от меня, а магазины — на нашей же улице вместе с аптеками, это ничего, что я не считаю свою просьбу настолько сложной, чтобы накрывать стол долларов на двадцать и сидеть с ними потом пару часов? Народ, эй! Я болею! Мне плохо! Какое проставиться? И да, вам самим хочется заразиться? Или интересно сидеть со мной (квадратная голова, красные глаза, постоянное чихание и кашель)? Нет, поддержать тост я не смогу: лекарства пью.

Я понимаю, почему сервисы доставки на дом из аптеки или магазина становятся популярнее день ото дня. Неудивительно же: можно просто взять, заплатить деньги совершенно чужим людям за то, что они пройдут метров сто и купят то, что тебе сейчас нужно. Я, правда, не понимаю, почему нельзя попросить об этом хоть кого-то из «своих», тем более что болею я так сильно действительно редко. Но, видимо, так просто — нельзя. Это же явно огромная услуга, которую я не могу оценить по достоинству! Я даже не знаю, как на это надо реагировать.

Нет, я не призываю всё делать за просто так. Да, если нужно у кого-то срочно одолжить деньги, сделать курсовик, попросить о серьёзной услуге, напрячь, если бы мне в аптеку нужно было сходить ночью, скажем, — тогда понятно. Но я имею в виду совершенно цивильное время, маленький список, ничего тяжёлого. Времени на всё про всё — минут двадцать с дорогой туда и обратно.

Задолбали!

#13244: День без свинства прожит зря

13:45 13.01.2014, Они задолбали!

Работаю риелтором. В силу профессии приходится часто показывать потенциальным покупателям самые разные объекты недвижимости. Чаще всего это квартиры. Чтобы сохранить в квартире чистый пол и избавить себя и хозяев от запаха носков покупателей, а последних — от стыдливой конфузливости и смущения (да-да, мы все понимаем, вы целый день были на работе, потом тряслись в транспорте, а ноги упорно не хотят слышать ваших уговоров и продолжают потеть независимо от того, придётся вам вечером разуваться или нет), на каждом показе я выдаю одноразовые бахилы. Их у меня много, хватит на всех с запасом. И это очень удобно: не надо возиться с застёжками или шнурками на обуви, не надо краснеть за несвежие или порвавшиеся за день носки и колготки. Быстро надел и быстро снял.

Казалось бы, такое чудное решение — что же здесь может задолбать? Ответ прост: всё те же свиньи.

После показа, провожая потенциальных покупателей у дверей, всем напоминаю о том, что нужно снять бахилы, и даже заботливо предлагаю выбросить их в заранее подготовленный мной мешок для мусора. Надо отдать должное, большинство так и поступает. Но, к великому моему сожалению, есть отдельная категория людей. Очевидно, они живут по принципу: «Если я сегодня нигде не насвинячу, то день прожит зря». И они неукоснительно этому принципу следуют. Вы не поверите, они вежливо отказываются от предложения выбросить бахилы в подставленный мешок, сообщая при этом, что возле подъезда видели урну и выбросят их сами. Ну, сами так сами, если бы не одно «но». Неизменно, спускаясь следом за ними, я обнаруживаю использованные бахилы торчащими из почтовых ящиков, заткнутыми за ручки дверей соседних квартир или за трубы отопления либо вообще просто разбросанными тут же у подъезда. Да-да, в паре шагов от той самой урны. У меня, если откровенно, уже мату в горле тесно. Какого ж чёрта лысого вы не выбросили бахилы, когда я предлагала вам мешок? Или вас дико забавляет потом понаблюдать, как я собираю этот мусор и выкидываю его?

Если я найду способ определять таких свиней с первого взгляда, перестану им предлагать бахилы. Пусть краснеют за свои несвежие и драные носки и колготки. И это уже будут их проблемы. А у меня внезапно бахилы кончились.

#13245: Сгорая от стыда

14:15 13.01.2014, Они задолбали!

Олимпиада — это хорошо. Для профессиональных спортсменов — особенно, но и для обычных людей вроде бы неплохо: спортивный праздник, как-никак. Но есть нюанс.

Я не буду сейчас говорить, кто сколько украл: в конце концов, у нас все знают слова «откат» и «распил», если бы не распилили на Олимпиаде — распилили бы на поставках томографов в больницы или на «экологически чистых» партах для школ. Проблема в другом: прежде всего, Олимпиада — это шоу, а у шоу бывают свои правила.

Например, шоу должно быть зрелищным, но ненавязчивым. Поэтому эстафета огня — штука хорошая, но зачем же было растягивать её так надолго, что из шоу она успела превратиться в фарс?

Шоу должно быть хорошо продумано. Факел в космосе — это круто, но если зажигать его на МКС смертельно опасно, в открытом космосе он просто так не горит, а с окислителем автоматически превратится в лишний ракетный двигатель — может быть, не надо было его туда отправлять? Если полуразрушенные здания на пути эстафеты огня оскорбляют величие страны — может быть, надо было иначе планировать маршрут или хотя бы выделить денег на ремонт заранее, года за три, а не клеить на домишки баннеры с нарисованными окнами?

Шоу должно быть качественно исполнено. Факелы не должны гаснуть и взрываться! Если есть проблема с горением — добавьте кнопку от пьезозажигалки. Если с газом факел работает нестабильно — сделайте его по более классической схеме, да хотя бы с напалмом, тогда уж точно не погаснет и не взорвётся.

Не должно быть вещей, вызывающих дурацкие ассоциации. Какой горе-дизайнер придумал выполнить факел в виде буквы с этикетки «Русской водки»? Причём сходство настолько явное, что предположить случайность очень сложно.

Не должно быть чрезмерных неудобств: перекрыть на пару часов улицу можно, а вот заваривать канализационные люки и вводить пропускной режим за пару дней до получасового события — это перебор.

А ещё шоу должно быть практичным. Вот вопрос: что будет завтра? Олимпиада пройдёт, а построенные объекты останутся. И что с ними делать? Местные жители будут кататься на лыжах? Не смешите: процентов 80–90 жителей Сочи вовсе не умеют стоять на лыжах, тем более на горных, тем более с учётом их стоимости и доступности. Понаедут туристы, как в Куршевель? Так ведь в Куршевель люди не только ради лыж ездят, там собирается определённая тусовка, это статусное место. Перетащить всех этих людей в Сочи просто потому, что кто-то так захотел, — это очень самонадеянно.

Вы скажете: мелочи, придирки. Посмотрите вокруг: люди насмехаются! Это не Госдеп оплачивает, это люди видят эти самые косяки, именно поэтому все эти тонны негатива.

Жаль, что исправить произошедшее уже нельзя. Остаётся надеяться, что оставшаяся часть пройдёт более-менее успешно. А задолбала глупость, понты и непрофессионализм.

#13246: Штаны без цены

14:45 13.01.2014, Они задолбали!

Мне очень нравится, что в наш век интернета больше не нужно бегать по городу, выискивая вещь. Можно зайти на сайт магазина, пролистать каталог и понять, есть ли вообще здесь то, что тебе нужно. Великолепно. А задолбали меня эти каталоги.

У некоторых магазинов их вообще нет. Зато есть лукбук. Классно, только как я могу понять, как вообще выглядят брюки на этой разодетой модели в сидячем положении? Как узнать, сколько эта вещь стоит? Потрясающе, спасибо, я к вам не приду.

У других каталоги есть, но это недоделка или даже намётка. Нет поиска по цвету, нет градации по цене, нет, в конце концов, разделов «свитеры — брюки — футболки — пиджаки — сумки». И как вы прикажете мне разобраться в этой какофонии из 62 страниц? До свидания, ага.

Третьи каталоги заполняли дебилы. Почему в разделе «Штаны» можно найти юбку? Почему вещь тёмно-синего цвета отнесена к чёрным? Почему весь каталог на русском, а цена в фунтах? Мимо, дорогие, иду мимо.

Задолбало до ужаса. Один плюс: мои деньги получит именно та фирма (пусть чуть больше, чем вещь стоит в другом магазине), которая помогла сэкономить мне время, принесла удовольствие от просмотра их каталога и порадовала своей заинтересованностью в клиенте.

#13247: Некоторым хуже

15:15 13.01.2014, Они задолбали!

Я врач скорой помощи, и я задолбался. Мне 32 года, из них я работаю на скорой 12 лет. Треть жизни. Учился в общей сложности одиннадцать — сперва четыре года в медучилище на фельдшера, потом, не прекращая работать, ещё три на вечернем и четыре на дневном отделении мединститута. И никто, никто меня не предупреждал, что у нас «плохо» — это повод и причина вызвать бригаду на дом.

Интересно, когда дойдёт до вас, неуважаемые «больные», что скорая не лечит? Она спасает и изредка помогает. Что «плохо» — это не жалоба, не диагноз, тем более не причина вызывать экстренную службу. Напился, похмелье, истерика, гастрит, болезненные месячные, высокая температура — это всё «плохо», да. Но, чёрт возьми, не смертельно же! Вы от вышеперечисленного не умрёте в течение часа и не останетесь инвалидом на всю жизнь. Знаете, инфаркт, инсульт, падение с высоты, ожоги, травмы, огнестрелы — это тоже «плохо». Представляете? Кажется, что нет. Иначе бы не равняли свой грипп с поражением электротоком.

Всем плохо. Но некоторым хуже.

Девушке, которая вызывала своей маме скорую на почечную колику, стоило подумать, что чья-то мама из-за этого умрёт от инфаркта — не успеет бригада, которую девушка поюзала как бесплатное такси. А ехали к ней два часа, потому что утирали сопли очередному «бодуну», которому тоже «плохо».

Бумеранг. Вы сами его запускаете, люди. Своим эгоизмом и равнодушием. Так не удивляйтесь, что когда-то он стукнет по затылку вас самих. Подумайте, лёжа на улице со сломанной ногой, что кому-то тоже плохо… от температуры 37,5. Может, полегчает.

А я работаю ради 1/10 вызовов, на которых успеваю кого-то спасти. Остальные 9/10 задолбали. Всем здоровья!

#13248: Поросята невысокого полёта

18:45 13.01.2014, Они задолбали!

Я живу в столице одного из небогатых регионов нашей страны. Средняя зарплата по региону по сравнению с другими как-то удручает. Тут много писали про тех, кто помешался на «пора валить из этой страны». А меня вот задолбали поравалители… в эту же страну.

Первые желающие свалить обозначились ещё в студенческие времена. Мы ж гуманитарии, народ культурный, поэтому валить лучше в культурную столицу. Некоторые правда свалили, остальные им завидуют и надеются в ближайшее время отправиться следом: в этом городе же особая атмосфера и всё такое. Теперь основной аргумент поравалителей: «В городе N. больше платят, а у нас регион нищий». Опять же, есть те, кто свалил, и получают они там больше, чем пишут в наших газетах с вакансиями. Молодцы, возьмите с полки пирожок. Но нет, нужно при каждой беседе доказывать мне, какой ужасный у нас город и что вся перспективная молодёжь отсюда валит. Ребят, вы на что надеетесь — что я буду лишний раз восхищаться вашим переездом? Не буду. Я потихоньку строю здесь свой маленький бизнес и имею не меньше вашего.

«Да что тебя тут держит?» — спрашиваете вы. Много чего. Родные люди, например. Положим, устроившись на работу в одной из столиц, я буду действительно получать больше. А жить где? Хорошо ещё, что после оплаты квартиры будет оставаться хотя бы столько же, сколько я зарабатываю здесь. Можете обвинять меня в чём угодно, но в квартире моего любимого человека, на которую мной потрачено немало сил и средств, чтоб создать уют, да ещё и в центре города, между прочим, мне будет лучше, нежели в чужой съёмной хате в спальном районе.

У нас скучно, а в вашем городе жизнь кипит? Если у вас наметилось нечто особенно интересное, я и так приеду: финансы позволяют, и я, в отличие от вас, не завишу от начальства. Да и признайтесь: как часто вы посещаете нечто действительно масштабное и интересное? А побухать и сходить в сауну я и в своём городе могу.

— Да приезжай, познакомим с нужными людьми, раскрутишься у нас.

Во-первых, с чего вы взяли, что ваш знакомый Вася Пупкин, работающий со мной в одной сфере, будет мне действительно полезен? Потому что он вам наплёл, какой он важный человек? А если действительно важный и заинтересован в сотрудничестве со мной — пусть высылает конкретное предложение, тогда подумаю. Опять же, чтобы сделать проект для другого города, мне не нужно переезжать насовсем. А начинать действующий бизнес на новом месте заново, с абсолютного нуля, без связей — увольте. Плавали, знаем.

Что интересно, те, кто свалил и действительно добился успехов на новом месте, почему-то, в отличие от вас, признают, что и на новом месте не всё так гладко, как вы расписываете, и не хают наш город на чём свет стоит. Ребят, мне пофиг, что у вас в городе имеет народ — мне важно лишь, что буду иметь лично я. Пока вы ругаете наш город, мы с друзьями занимаемся делом и зарабатываем. Это вы, а не я не смогли устроиться в этом городе, уехав тусить в другой. Вот и сидите там, а меня не задалбывайте.

#13249: Слово пацана

19:15 13.01.2014, Они задолбали!

Работаю в небольшом магазинчике в торговом центре. Несколько лет по соседству с нашей точкой стоял отдел со сборными моделями, но полгода назад закрылся. На днях ко мне заглядывает дама с видом типичного быдла:

— А чё, где модели-то сборные?

— Закрылись, — вполне логично и со стандартным похер-фейсом отвечаю я.

— Да ну-у-у… — дама состроила ехидную мину, будто я её на деньги кинуть собираюсь. — Пи$&ишь небось?

— %ля буду!

Дама мгновенно изменилась в лице, поблагодарила и ретировалась. Учитесь находить с клиентами общий язык!

#13250: Ответственный менеджер по закупкам

19:45 13.01.2014, Они задолбали!

В нашем небольшом коллективе я один имею аккаунт на Ибее и активно покупаю за рубежом всякую ерунду. Я этого не скрывал и поначалу охотно отзывался на просьбы:

— А купи мне вон то, я тебе денежку дам.

Через какое-то время мне это надоело — сходить положить деньги на карту, которой я расплачиваюсь в интернете, затем оформить покупку и каждый день выслушивать один и тот же вопрос от «заказчика»: «Ну как там, ещё не пришло?», затем, когда оно действительно придёт, идти на почту, выстаивать там очередь и получать заказ. А если, не дай бог, оно придёт ещё и некомплектным, или повреждённым, или ещё каким-то, на меня укоризненно смотрят, как будто в этом виноват именно я, и я при этом ещё и оправдываюсь, как дурак. Если ещё какие-то длительные задержки, нужно связываться с продавцом, вести с ним переписку, выставлять претензии — кому, угадайте? Конечно, снова мне! И при этом ещё объяснять «заказчику», почему задержка, да что с этим делать, да что такое клейм и претензия, и снова, если что, я буду виноват!

Словом, в один прекрасный день я отказался покупать что-то для коллег. Взамен я предложил свою полную и всеобъемлющую помощь по регистрации на Ибее и Пейпале, привязке карт и всему прочему. На меня откровенно обиделись:

— Не, тебе трудно, что ли?

Да. Трудно. И надоело. Вам-то, ребята, очень ведь просто: дали деньги — и сиди жди, пока принесут прямо в руки! А мне надоело.

Скрепя сердце, поминутно обиженно на меня оглядываясь, коллеги таки начали процедуру регистрации на Ибее. Регистрация там, регистрация сям, подошло время привязки карты к Пейпалу. И началось:

— А как это? Я чё, должен свою карту там светить, что ли?

Ага, значит, когда «свечу» карту я, это нормально.

— А давай твою привяжем, ты же всё равно платишь с неё у себя.

Нет, ребята. Начинаю объяснять, как завести отдельную карту для расчётов в интернете. И начинается всё по новой:

— У-у-у, как сложно! Ну купи мне эту фиговину сам, чего тебе, трудно, что ли?

Коллеги, ленивые халявщики! Вы меня уже задолбали!

#13251: Нет такой буквы в этом слове

12:15 14.01.2014, Они задолбали!

Работаю в аптеке уже больше двадцати лет и каждый раз удивляюсь тому, как люди, переступившие порог аптеки, становятся, мягко сказать, глупыми. Может, именно аптеки так влияют на них?

Мужчина средних лет, прилично одет, при галстуке, что создаёт впечатление о высшем образовании:

— Девушка, мне, пожалуйста, дайте гель-момент.

— Вам «Быструмгель», наверно?

— Да, я так и сказал.

Следующей подходит молодая женщина.

— Мне таблетки в дозировке 100 мг.

— У нас есть только по 12,5 мг.

— Ну и дайте их, что вы мне голову морочите? Я буду пить по две.

— Почему по две? Вам же по 100 мг выписано?

— Ну, а по сколько, по-вашему? — с возмущением изрекает она.

Когда пытаюсь объяснить, что ей это не подходит, и следует просто спросить в другой аптеке, тут же получаю шквал возмущений и криков, что я не на своём месте и неквалифицированный специалист, который не хочет ей помочь именно в этой аптеке.

Подходит бабушка:

— Дайте мне таблетки, название я забыла, но там есть буквы «С» и «А», от спины.

Я не угадала. Сменщица предположила:

— Может, «Найз»?

— Да, он. (Отойдя в сторону, громко.) Чему их тут учат! Я назвала две буквы из четырёх, а она не знает!

Задолбала эта игра в угадайку и бесконечное решение ребусов. А крики и угрозы в адрес фармацевтов, когда нужного лекарства не оказывается в наличии? Все попытки объяснить, что от нас это не зависит, что этого лекарства нет на складе, ни к чему не приводят: их просто не слышат. Наверно, человеку кажется, что если он как следует поскандалит, поугрожает жалобой, то ему тут же вытащат это лекарство из-под прилавка или из кармана халата.

#13252: Быдлоинтернационал

12:45 14.01.2014, Они задолбали!

Задолбали радетели за лицо нации. Всё им стыдно за наших людей! Да, мы недавно влились в цивилизацию, ведём себя не всегда корректно. Но не надо так уж преклоняться перед «цивилизованной Европой».

Лечу из одной европейской страны в другую. В самолёте, кроме меня, русских нет. Казалось бы, и проблем нет. Но что это: только пошли на взлёт, как шибко умная мамаша-негритянка посадила ребёнка себе на колени. Я с ужасом представляю себе килограммов пятнадцать живого веса ребёнка, свободно парящего по салону. К счастью, стюарды заметили, подошли и ситуацию разрулили.

Только взлетели — ребёнок впереди меня начал играть на электронном устройстве. Скрежещущие звуки не замолкали ни на минуту. Устыдить родителей ребёнка (итальянцев) непросто, тем более что они и сами, кажется, с дерева недавно слезли. Так, при заходе самолёта на посадку стюарды попросили папашу пристегнуться. Как вы думаете, что он сделал? Просто набросил на себя ремень, не пристёгиваясь. Так делают некоторые наши водители. Но они рискуют только своей жизнью, максимум — свободой водителя, который врежется в их машину. А этот придурок, свободно летающий по салону, своими 90 килограммами может покалечить не одного человека!

Приземлились. Папашка резво бежит к выходу. Тут он замечает, что другие пассажиры тоже выходят, не дождавшись, пока его старшая дочка лет четырнадцати закончит собирать свою поклажу и последует за ним. Что тут началось! Когда он увидел, что его крики на итальянском не производят впечатления на пассажиров, ему пришлось отступить в сторону и дожидаться семью в сторонке. Но и тут его дикая натура искала выхода. Не нашла ничего лучше, как ударить проходящую мимо немолодую женщину!

Вот ни за что не поверю, что наши люди способны на такое. Всем добра!

#13253: «Вконтакте» с перерывом на обед

13:15 14.01.2014, Они задолбали!

За полноценный выходной 31 декабря в нашей компании было предложено этот рабочий день перенести на январь: там рабочих дней мало, а задач всё равно много, как в любой другой месяц. Первоначально условились всей компанией выйти 18 января в субботу. Но поскольку моя работа связана с отчётностью за прошедший месяц, то мне крайне важно по максимуму всё выполнить в первых числах месяца. Руководствуясь здравым смыслом, вышла на работу не 18, а 11 января, тоже в субботу. Вышла одна-единственная из всего коллектива и работала в пустом офисе целый день в полном одиночестве.

Когда вечером в разговорах с родственниками и друзьями упоминала вскользь тот факт, что целый день провела на работе одна, то все смотрели на меня как на полоумную:

— А зачем ты вышла? Ты же не работаешь по субботам.

— Надо было отработать выходной 31 декабря.

— А-а-а, всей компанией вышли?

— Нет, только я одна.

— Да ну? И начальства не было?

А вот далее шли абсолютно одинаковые предложения:

— Чего тогда сидела до семи? Могла бы на часик пораньше уйти, всё равно никто не заметит.

— Прикольно, можно ничего не делать, а в интернете сидеть!

— Надо оно тебе было? Лучше б отдыхала, а вышла бы вместе со всеми, если заставят.

Люди, вы с ума посходили? Вам что, пять лет всем? Только маленькие дети думают, что можно ничего не делать, раз у тебя над душой никто не стоит. Почему моя попытка оптимизировать рабочее время для большей эффективности труда расценивается как идиотизм?

#13254: Тролль, гниль, боль

13:45 14.01.2014, Они задолбали!

Синдром падальщика — это такое заболевание головного мозга, которое заставляет человека независимо от возраста делать гадости, вести себя поперёк, назло, откровенно плохо и бессовестно, при этом открыто декларировать свою позицию и гордиться ею. Точно знать, что вредишь, знать, что неправ и все осудят, но радостно кивать гривой и подтверждать: да-да, я именно так и хотел, вы всё правильно поняли. Особенно они заметны в интернете.

Это толстый тролль самого поганого пошиба, который приходит в эмоциональные топики и резко провоцирует людей на ярость. Их очень много в обсуждениях чьей-то смерти, какого-нибудь чудовищного преступления — в общем, в местах, где участники особенно эмоционально уязвимы. Тут и ума-то много не надо: приди и скажи, что пострадавшему так и надо, что преступник всё правильно сделал и что ты бы сам так поступил, а то и другим порекомендуй поступать соответственным образом. И моментально люди, что задеты трагедией больше других, начинают кормить тролля своим горем, которое фонтанирует от обиды с удвоенной силой. Получатель негатива при этом остаётся чем-то ужасно доволен. Но чем? Тем, что его заметили. Наконец-то с ним поговорили. Он чувствует себя важным. Ему кажется.

Это плеер-киллеры во всевозможных онлайн-играх. Даже если в игре существуют противоборствующие фракции, и врага всегда можно получить в своё распоряжение без штрафов к карме, они будут убивать своих. Самый шик — если при этом пострадает не только виртуальное здоровье персонажа, но и моральное состояние игрока. Убить перед финалом квеста, к которому долго и нудно идти. Затаиться и убивать игрока раз за разом в том месте, куда он не может не пойти по сюжету. Ну, чтоб не дошёл и вообще из игры вышел. Прикончить в конце торгового пути — да ещё и товар, в который вложены игровые деньги, силы и время, отобрать. Открыть огонь по своим во время осады, сражения с несколькими монстрами или дуэли с реальным врагом. Такие игроки очень радуются, когда их ругают, стыдят и осуждают. Их оправдание: «Я получаю фан от игры». Нет, друг мой, ты получаешь фан от того, что тебя заметили, что ты кого-то смог превзойти и теперь чувствуешь себя немного сильнее того, кого ты подкараулил и застал врасплох, того, кто был заведомо слабее, того, кого отвлекал реальный, честный бой. Того, кто, в конце концов, имел основания тебе доверять. Падальщик чувствует повышение своего статуса от того, что победил в неравной схватке. Ему кажется.

Такими видами поведения знаменита школота по всему интернету. И я открою вам секрет, неуважаемое школоло: бесполезно говорить, что вы давно закончили школу и вам 32. Вырасти вам не удалось. Более того, во всём этом поведении любому взрослому и адекватному человеку видны ваши комплексы. Ваша недолюбленность, одиночество, озлобленность на то, что вы ничьего уважения и одобрения в реальной жизни ни разу не заслужили, и вам осталось только по-детски сказать: «А я и не хотел!» Что вы и себя-то не любите, не уважаете и нуждаетесь в искусственных поводах себя похвалить.

Обычно про таких говорят, что их просто жалко. А мне вот не жалко. Я считаю, они свою убогую жизнь заслужили тем, какие гнилые они в самом своём ядре. Должен ли падальщик удивляться тому, что его преследует запах разложения? Есть ли повод его жалеть за осознанный выбор? Нет. Его можно только не замечать.

Друзья, не замечайте их, как бы метко они ни попали в ваше больное место, и им перестанет казаться, что они хоть что-то значат.

#13255: Немножечко дебил

14:15 14.01.2014, Они задолбали!

Как и любой другой житель крупного мегаполиса, я часто передвигаюсь на общественном транспорте: электрички, метро, маршрутки, троллейбусы. Во время этих поездок я, конечно же, сталкиваюсь с такими же, как и я, жителями «нерезиновой». И тут я невольно начинаю вспоминать поговорку: «Человек в зрелом возрасте получает то лицо, которое заслуживает». Конечно, не дословно, но смысл такой.

Я в ужасе. Меня окружают тётеньки с недовольными лицами, дяденьки, которым для полноты образа не хватает окровавленного топора, и бабушки с тонкими губами, сложенными в куриную попку. Складывается впечатление, что они идут на улицу, как на войну: вокруг враги, нас обманут, все мужики — козлы с яйцами, а бабы — суки. Как в первобытном племени, честное слово.

Я в ужасе. Если ты просто улыбаешься, то на тебя смотрят с подозрением: а не задумала ли она чего? Я улыбаюсь часто. Не потому, что хочу «надеть маску» и «отгородиться от этого мира», не потому, что насмехаюсь над окружающими (хотя и это бывает), не потому, что я «позёр», а просто потому, что мне нравится улыбаться. Почему? Для индивидуумов, задающих подобный вопрос, у меня всегда готов замечательный ответ: «Просто я с рождения немножечко дебил». И это удовлетворяет вопрошающих, как ни странно.

Да, я всё понимаю — бывают плохие дни. Да, я тоже не высыпаюсь. Да, мне бывает больно и грустно. Да, у меня ПМС проходит довольно жёстко. И насморк меня мучает. Но это не мешает мне не кривиться в недовольных гримасах и не убивать всех силой взгляда. Ведь это же так просто — ехать с утра на работу и улыбаться от мысли, что у тебя в сумке лежит шоколадка, а в офисе ты сделаешь себе кофе. Или слушать Yarik Ecuador с их замечательной солнечной энергией. Или уйти с головой в волшебный мир книги. Способов поднять себе настроение на самом деле безумное множество. Но почему-то большинство предпочитает не гасить негатив с помощью положительных эмоций, а превращать его в ещё более отрицательную энергию и направлять на окружающих — и далее по кругу. Что имеем на выходе? Преждевременное старение у женщин. Инфаркты. Неврозы. Паранойю. Неужели оно всем надо? Мне уж точно нет. Поэтому я — «немножечко дебил».

#13256: Свои, не наши

14:45 14.01.2014, Они задолбали!

Меня задолбали попытки совершенно чужих людей примазаться к понятию «свои» на основании кровного родства. Может, я скажу невероятно страшную, абсурдную и злую вещь, но я не понимаю, что такого в физическом родстве тел, что я должен звать на свою, между прочим, свадьбу людей, которых я видел несколько раз в своей жизни. И то не в связи с собственным выбором — первые разы были в детстве, а потом как-то троюродная тётка забегала у моей мамы одолжить деньги.

Как же мама? Да, она — мама. Она со мной возилась, вырастила, вложила свои силы и время. Она пережила со мной не одну болезнь, волнуется, заботиться, старается понимать и поддерживать. Она честно высказывает своё мнение, но умудряется при этом не навязывать его. Я считаю, что с ней мне повезло. Да и папа — спокойный, тихий, интеллигентный человек, возможно, не без недостатков, но хороших качеств у него заметно больше.

Родители мамы, к сожалению, рано умерли, и их я помню плохо. Родители папы живут далековато от нас, но каждый раз общаюсь с удовольствием. Они — живые свидетели большого числа событий. В старости лет сохранили активность, всем интересуются, освоили скайп. Знакомы с понятием тактичности.

А вот обо всей остальной «родне» этого, увы, не скажешь. У моего отца есть старший двоюродный брат. О его существовании не по рассказам я узнал два года тому назад, когда у мужика (так совпало) оказалась командировка в нашем же городе, и он решил «из интереса» зайти проведать. Заодно и со мной, уже вуз закончившим, познакомиться.

У меня также есть крёстные в количестве трёх штук. Одну из них я вижу только на массовых праздниках, которые время от времени устраивает моя добрая мама, все ещё надеющаяся сплотить родню. Крёстной с мужем очень нравится, как готовит мама, но она постоянно бедствует: хватает денег только на копеечную шоколадку, что не мешает ей приходить в золоте.

Вторая крёстная развелась со своим мужем (о нём с тех пор никто не слышал) и уехала за границу, предупредив об этом постфактум. Ни с кем не попрощалась даже по телефону. Очень удивилась, когда её спросили о причинах такого поведения. А зачем? О том, что она должна многим родственникам хотя бы деньги, дама быстро забыла.

Третья крёстная у нас появляется регулярно — отдаёт долг и через пару дней приходит просить новый. У неё муж — алкоголик, а любовник — наркоман. Обоих страстно любит. Ну, кому же не помочь, как родне! Долги она со стонами и слезами отдаёт, но мои родители ей половину простили: как не простить долги, которые отдаются чуть ли не с припадками?

Я знаю, что у мамы есть сводная сестра, которая удачно вышла замуж и с тех пор «голодранцев» не признаёт: стыдно. Сама она крутится в каких-то неведомо высоких кругах, всем раздала свои визитки с электронной почтой. Рабочей. Вот и все контакты. Я знаю, что у меня есть большое количество троюродных братьев, но они не помнят, как зовут даже моих родителей. Я знаю, что у дедушки с бабушкой есть родные братья и сёстры, а у тех — родные и приёмные дети в количестве, но к нашей семье они обращаются только за помощью.

Я знаю, что у нас очень много разной «родни», степень родства с которой сложно определить так сразу. И я знаю, что они часто вспоминают о родителях, потому что те работают в банке, зарплата — регулярна, они могут подсказать по кредитам или помочь их получить.

Никто из этой «родни» не в курсе хронических болезней моих родителей. Ни разу за всю мою сознательную и уже не такую маленькую по возрасту жизнь им не подарили что-то стоящее или подходящее. Зато списки дешёвых «туалетных вод», купленных в переходах, «не подошедшей косметики», уродливых статуэток и наборов «всё для дома по доллару» множатся в кладовке. Периодически я это всё разгребаю и раздаю, кому нужно. Или выбрасываю.

Никто не в курсе моего любимого цвета. Большинство не знает даже, какой вуз по какой специальности я закончил. Про общность интересов или наличие хоть одной темы, которую было бы с ними интересно обсудить, я просто молчу. Зато в гостях они ведут себя как дома. Взрослая тучная тётка поучает мою маму по поводу готовки. Какому-то дяде уже не нравится, как я одеваюсь. Кто-то интересуется размерами моей зарплаты и тем, отдаю ли я её всю родителям.

В итоге типичный «родственник», не считая описанных исключений — это чужой мне и моим близким человек, который не интересуется нашими делами, зато считает себя на основании общих предков и корней вправе влезать в нашу жизнь, ждать от нас помощи, комментировать нас и наше поведение. Это человек, который на автомате ждёт от нас понимания, любви, поддержки, но пальцем о палец не ударит ради всего этого. Который оскорбляется, когда ему во всём этом отказывают.

А говорят, институт семьи распадается. Давайте я не буду ничего комментировать?

#13257: Реквием по здравомыслию

15:15 14.01.2014, Они задолбали!

Нет ничего более непоследовательного, чем борьба с наркотиками. Начинается она с идиотской школьной пропаганды, которая вместо фактов рисует карикатурного монстра и не действует на людей, обладающих хоть каким-то критическим мышлением.

Серьёзно? Вы решили отговорить подростка от клубной «подзарядки» странной сказкой про тётю, угостившую маленькую девочку конфетой с дракончиком? Информация недостоверна и нуждается в обработке, это как минимум. Тут гораздо лучше бы подействовали конкретные примеры со всеми неприятными побочными эффектами и красочными описаниями бэд-трипов. Но тут в дело вступают наркоборцы со своей странной наркологикой и требуют убрать все «запретные» книги подальше от детей. Зачем нам Филип Дик, врезающийся в подкорку и заставляющий замирать от ужаса и отвращения? Нужно больше плакатов с перечёркнутым шприцем!

Дальше — больше: законодательная поддержка. На прекрасный фильм о разрушенной жизни ставится возрастной ценз. Школьникам предлагается на специальных уроках ознакомиться с документальным видео родом из девяностых. Пугающая музыка, гниющая плоть и кривой монтаж в ассортименте. Спасибо, желудок прочищен, но в клубе до сих пор предлагают что-то совсем не страшное.

Умный школьник решил проверить в интернете, не отвалится ли от этих таблеток печень или что-нибудь ещё. Замечательная мысль — давайте запретим ему это! В сети должно остаться как можно меньше серьёзных источников, чтоб любой поисковик выводил лишь на восторженные вопли в социальных сетях. Мы же заботимся о детях. Да, о тех самых детях, на любви к которым построен весь пафос наркоборцов. Это всего два довода: «наркотики убивают наших детей» и «наркоманы — ужасные чудовища, которые могут убить наших детей». То есть наши дети убивают друг друга, они в этом не виноваты, но их тоже лучше бы убить. Очень логично, мы все прониклись.

И вот на закуску. Кручу в руках бонг, легально купленный в легальном табачном магазине. На витрине он стоял среди маленьких «сувенирных трубочек». Для курения сувениров, насколько понимаю. И всей моей фантазии не хватает придумать легальное ему применение. Продавщица тоже не в курсе. Спрос на них — колоссальный. То есть эта бессмысленная, с точки зрения законопослушного гражданина, вещь прошла таможню и сертификацию. Люди её купили и не используют. Действительно, зачем запрещать ввоз и продажу фигурных кусков пластика? И уж совсем глупо распространять на сувениры закон о табачной продукции.

Так в чьи ворота идёт игра? И не про эту ли ситуацию писал Филип Дик?

#13258: Ключи под ковриком

15:45 14.01.2014, Они задолбали!

Я понимаю, информационная безопасность — вещь необходимая. Но не до паранойи же!

Как давнишний пользователь сети, я знаю, что нельзя пользоваться одним паролем на всех сайтах: видел на чужом примере, чем это грозит. У меня несколько возможных комбинаций для паролей, я никогда не записываю пароли вместе с логинами… Но уж лучше бы я был безалаберным нубом! «Любимые» сайты, кажется, делают всё, чтобы досадить тем, кто бережёт свои аккаунты.

Некоторые сайты раньше присылали забытые пароли на почту. Теперь, видимо, опасаясь кражи базы, шифруют их так, что можно не восстановить пароль, а только поменять его. Поэтому теперь для меня отпуск — классная возможность пароли «обновить». А теперь представьте, сколько раз я поменял пароли на сайтах, на которых сижу пять-десять лет? Раньше я все-все-все пароли помнил назубок. Но после пятой-десятой-пятидесятой смены?

Но самое весёлое — что такая «мощная защита» на деле не даёт ничего, потому что любой пароль в два счёта меняется по электронной почте. Злоумышленникам на фиг не надо ломать вашу базу ради пароля конкретного человека — они скорее в почту проникнут! И ради чего возводить стены стометровой высоты, если любой преступник проходит через ворота?

Ещё за каким-то чёртом на некоторых сайтах нельзя быть залогиненными более стольки-то дней. Каждый раз приходится вспоминать, какую комбинацию я последний раз устанавливал на конкретный сайт. Сегодня меня окончательно добил известный сервис блогов: после всего трёх неудачных попыток он «в целях безопасности» блокировал мой аккаунт аж на 20 минут. Господа разработчики! Хочу вам сказать, что свой символ (Фрэнка) вы явно с себя срисовали!

#13259: Масло для тела в подарок

16:15 14.01.2014, Они задолбали!

Перед новогодними праздниками помогал своей половинке готовить блюда на новогодний стол. Среди исходных продуктов была куча консервов. Виват маркам, которые в порядке вещей ставят на консервные банки ключи — не приходится возиться с открывашкой. И дикие лучи ненависти производителям рыбных пресервов.

Ребята, вы хоть раз сами пробовали открыть эти пачки, не перемазавшись попутно маслом и маринадом до ушей? Экономя пару граммов пластика на пачке, вы обрекаете меня на свистопляску с ножом — попробуй открой эту пачку с селёдкой ногтями! Я чувствую себя сапёром, пытаясь отодрать пластиковую крышку. Неужто сложно сделать более удобную пачку, которую можно открыть одним движением руки, при этом не пролив половину содержимого пачки на любимые домашние тапочки?

Мечтаю посмотреть, как жёны таких производителей открывают выпущенные их мужьями пачки.

#13260: На арене — попап-жонглёры и капчеглотатели

16:45 14.01.2014, Они задолбали!

Итак, я хочу скачать какой-нибудь файлик. Дана ссылка на файлообменник. Нажимаю на ссылочку, и тут начинается весь этот цирк.

Открывается пёстрая фигня с кучей мегасенсаций и товаров непонятного назначения, с двумя кнопочками «Скачать в турборежиме» и «Скачать бесплатно и медленно, с просмотром рекламы». Ладно, фиг с нею, с рекламой, если бы её была всего одна страничка. Прокрутил, минутку подождал и скачал — но нет же!

Под кнопкой «Скачать медленно» снимаю галочку для установки меганужной проги для закачек. Кнопочка меняется на «Скачать с просмотром видео». Дальше начинается веселье с фоновыми окошками, от которых не спасает даже блокировщик рекламы. Цирковые клоуны только начинают свой пляс. В разном порядке появляются:

1. Окно с ещё большей кучей заманухи и непроматываемое видео с рекламой, после которой, по идее, и должна появиться возможность скачивания.

2. Предложение указать номер мобильного телефона и включить пробный период турборежима абсолютно бесплатно. Мелким шрифтом светло-серого цвета где-то внизу ссылочка «Спасибо, не надо» или кнопочка «Пропустить» — и ещё более мелким ссылка на длиннющее соглашение, в котором чёрт ногу сломит. Разок лоханулся, указал номер на «бесплатный период», получил платную подписку (хотя было сказано про бесплатную, но соглашение же, типа, прочитано, я вроде как со всем согласен), минус 200 рублей на балансе и сообщение, что продолжить подписку невозможно: выдоить с меня больше нечего. Номера для отписки не было, но он быстро нашёлся на форумах (спасибо добрым людям). Наукой мне будет внимательнее смотреть и на всякую туфту впредь не соглашаться.

3. Другое окно, от которого слышу звук: «Привет! Хотите заработать 100500 баксов, не поднимая пятой точки со стула? Я расскажу вам как…»

4. Третье, перекрывающее всё предыдущее: «Установите наш мега-супер-пупер-клиент и скачайте файл вдесятеро быстрее, вместе с супербесплатным антивирусом, блек-джеком и девочками!

Если хватает терпения и ещё остаётся какая-то надежда получить искомый файл, то ещё после двух минут ожидания вам снова предложат установить клиент, и наконец появится вожделенная ссылка на загрузку.

Цирк заканчивается двумя вариантами: скачиванием (ура!) файлика на 12 КБ/с или издевательским сообщением: «Файл не найден». Хочется сбросить комп с пятого этажа на авторов этого безобразия. Ёжкин конь, я хотел скачать голимых 900 килобайт, а трафика уже метров на десять накачал! Слава безлимиту, но есть же люди с модемами, лимитами и ну совсем маленькой скоростью…

Авторы всех этих файловых цирков, загрузите уже себе в голову программу под названием «Совесть», без рекламы и ожиданий, абсолютно бесплатно и быстро, а то задолбало всё это.

#13261: Люди украсят вами свой праздник лишь на несколько дней

12:15 15.01.2014, Они задолбали!

В наше время потребительское отношение ко всему перешло всякие границы. Я ещё могу понять, когда человек за честно заработанные хочет купить вещь в магазине или получить качественную услугу, но что это за манера пытаться завладеть кусочком природы у себя дома?

Что, сорванные ландыши принесут вам счастье? Да они завянут по пути домой. Вы загубите такую редкую красоту, которая, между прочим, занесена в Красную книгу. Почему вам так важно отхапать, оторвать себе кусок природы и пытаться украсить этим свой дом? Вы получите засыхающий буквально на глазах веник, а спустя пару лет такого вандализма на вашей поляне этих ландышей вы уже не увидите — у нас в лесу произошла подобная трагедия. Хотите оставить дома память о ландыше — сфотографируйте и повесьте в рамочку. Стоит ли рвать такие цветы, даже выращенные в саду, если они умрут уже через сутки?

А ёлки на Новый год? Половину из них не покупают и просто грубо выбрасывают. И что за манера ради двух дней вкусного хвойного запаха держать ёлку дома, а потом выгребать её осыпавшиеся иголки? Я знаю, о чём говорю: родители в детстве пару раз ставили натуральную ёлку. Запах хвои? Купи освежитель. Красивые веточки? У искусственных ёлок в категории «до ста баксов» ветки пышнее того облезлого создания, что продают у метро. Тебе и шишки сымитируют, и иней на ветках. И так во всём: мы покупаем кусок природы, чтобы два дня в доме он нас, типа, радовал, а сами даже в парк лишний раз не выйдем и названия растений не знаем.

К слову, я люблю цветы в горшочках. Некоторые радуют меня уже десять лет.

#13262: Химия к пиву

12:45 15.01.2014, Они задолбали!

Я мастер спорта по художественной гимнастике. К сожалению, не обладаю идеальными генами в смысле фигуры: поддерживать форму не так-то просто. Я не ем почти ничего из того, что любит мой муж, но с удовольствием готовлю для него любимые блюда. К сожалению, это внимание не взаимно. При определённом градусе алкоголя «женская еда» воспринимается как идеальная закуска. Гречневые хлебцы классно хрустят с пивом, а йогурт хорошо идёт после более крепких и длительных возлияний.

— Зачем тебе три пачки хлебцев? Ты ж их не съешь. Как вообще можно есть эту дрянь?

— Зачем тебе йогурт, там всё равно одна химия!

— Не бери куриную грудку, она сухая.

Милый! Если я ещё раз услышу подобное в магазине, тебе грозит реальное подтверждение твоих ревнивых подозрений. Если ещё раз я приду домой в десять вечера и обнаружу, что из всех продуктов, которые мне можно есть в это время суток, в холодильнике наличествуют лимон, укроп и уксус (потому что «эта дрянь», «химия» и «сухая куриная грудка» съедены под пиво), я пойду сидеть за компьютером злая и голодная, познакомлюсь в сети с красивым фитнес-тренером и отдамся ему за еду.

#13263: К чёрту драму, слушай маму

13:15 15.01.2014, Они задолбали!

Я слышала от кого-то, что в Корее был (а, возможно, существует и по сей день) такой обычай: к маленькому ребёнку обращаться только на «вы», как можно более вежливо: «Не желаете ли откушать манной каши?» О том, что к кому-то можно обратиться на «ты», малыш узнавал значительно позже. Обращаться к людям на «вы» и с уважением для него на всю жизнь оставалось чем-то естественным, само собой разумеющимся.

В этой истории я хочу обратиться к родителям — в первую очередь к мамам.

Я давно и серьёзно встречаюсь с молодым человеком, дело идёт к свадьбе. Как же меня задолбало учить его тому, чему детей должны обучать в самом раннем возрасте! Например, именно мне пришлось объяснить ему, что женщинам бывает тяжело носить тяжёлые сумки. Что женщинам бывает приятно, когда им подают пальто или руку при выходе из автобуса.

Я понимаю: он вырос без отца. Мама работала, чтобы дать ему еду, одежду, образование. Вкалывала, естественно, как ломовая лошадь. Но постулат о том, что «мама сильная, а я ещё маленький», мужчины вбивают себе в голову быстро, крепко и, как правило, навсегда. О том, что мама (и в её лице — любая другая женщина) тоже может уставать, что ей тоже может быть трудно, тоже может понадобиться помощь, ребёнку надо внушать с детства. Сейчас мой молодой человек радуется тому, что, оказывается, он может быть кому-то полезен, что он может кому-то помочь: раньше он об этом просто не догадывался.

Те маленькие недостатки, которые я не замечала на этапе «просто друзья», теперь стали меня очень беспокоить. Я не могла понять, почему молодой человек никогда не пользуется ножом за столом — ест всё одной вилкой, из-за чего куски еды иногда разлетаются по столу. Почему после еды оставляет грязную посуду на столе, даже не убрав её в раковину. Почему хлюпает, когда пьёт горячие напитки. Всё стало на свои места, когда я стала часто посещать его дом. Ножи? А, да, где-то лежали. По моей просьбе (ну, неудобно мне есть одной вилкой, я так не привыкла) нож извлекается откуда-то из глубины шкафа, где лежит «парадная» посуда. Поели? Оставьте всё так, мама всё сама уберёт. А хлюпают чаем оба, хором — и мама, и сын.

Мама — взрослый, образованный, воспитанный человек. В гостях, в ресторане, на приёме она может вести себя как королева, но дома позволяет себе расслабиться: съесть котлету без ножа и хлюпнуть чаем так, как хочется. Но сын-то видит вас именно дома, а не на официальных приёмах, и подражает он именно этому. О том, что в ресторане надо пить чай так, чтобы каждый глоток не был слышен половине зала, приходится объяснять уже взрослому мужчине.

Такие мелочи прививаются в детстве. Кроме как от родителей, детям не от кого научиться этикету и самообслуживанию. В детском саду и школе учителя не бьют ложкой по лбу каждого, кто не знает, в какой руке держать нож, а в какой — вилку. Дорогие мамы, пожалуйста, помните, что ваш сын когда-то станет задумываться о создании собственной семьи, что он захочет произвести впечатление на свою избранницу. А если он будет вести себя за столом, как Маугли, у него это никогда не получится. У него также будет больше шансов, если он научится заботиться о вас (а в будущем — о своей жене, о своих детях) и обслуживать себя сам. Ведь если вы будете почаще просить сына донести сумки из магазина, помыть за собой тарелку, подать маме пальто — вы сами дольше сохраните свою красоту, женственность, молодость. И вырастет он у вас настоящим мужчиной, завидным женихом.

#13264: Всё хорошо, прекрасная Россия

13:45 15.01.2014, Они задолбали!

Молодой человек, живущий в городе-миллионнике, искренне хочет развивать отечественную науку, да и та сфера науки, в которой он хочет стать специалистом, ему очень интересна ещё со школы.

После сдачи ЕГЭ и двух вступительных экзаменов у него остаётся два лишних балла. Всего он набрал 14 из 15 и мог поступать почти куда угодно. Ему говорили, что надо поступать туда, где гарантированно будут платить много денег, но молодой человек — патриот и верит в свои силы. «Ноют только лентяи и бездельники», — думает он. Он видит, что это направление не престижно. Что для поступления туда на бюджет нужен вообще самый минимум баллов. Что в группе, кроме него, одни девушки. Но он не унывает. Ведь он уверен, что мудрое государство, поднимающий страну с колен Путин и его мудрое правительство в любом случае не позволят ему умереть с голоду, если он будет усердно работать. Ему в жизни не надо многого — лишь крыша над головой, еда, одежда и любимая девушка.

Пять лет он усердно учится. Он понимает, что ему это действительно интересно. Ему очень нравятся летние практики. Студенческие годы проходят прекрасно. Он живёт с родителями и ни в чём не нуждается. В итоге у него 80% отличных оценок за экзамены, тогда как для красного диплома нужно 75%.

Он получает красный диплом. Но уже на преддипломной практике ему говорят, что мест в крупных учреждениях по его специальности нет. Места в них освобождаются, только если уйдёт кто-то из сотрудников, а новые не создаются. А на те, что потенциально освободятся, уже большая очередь.

Он не унывает. Идёт в учреждение поменьше. И там ему наконец озвучивают цену, которую готовы заплатить за его знания и энтузиазм с красным дипломом: 4500 рублей. В месяц. За три полных рабочих дня в неделю. С обещанием перевести его на полную ставку и девять тысяч через год, и то если он хорошо себя зарекомендует.

Он снова не унывает. Думает, что это временные сложности, хотя в его голове уже возникают сомнения — нет, не по отношению к выбранной специальности, которая дала ему разносторонние знания, которые пригодятся в любой сфере. У него возникает сомнения насчёт того, что государство действительно заинтересовано в развитии науки в стране.

«Что ж, — думает он, — как-то жить надо». Он решает писать диссертацию, думая, что если он станет кандидатом наук, то уж тогда-то точно сможет получать нормальную зарплату. Он два года работает в этом учреждении, ходит на лекции и сдаёт экзамены, где требования ещё выше, чем в вузе, но он это понимает. Он пишет диссертацию почти на две сотни страниц по актуальной теме и сидит за ней днями и ночами. У него на столе гора литературы и выписок. При этом его обеспечивают родители, потому что сам он себя на 4500 рублей в месяц, выплачиваемые ему бюджетной научной организацией как дипломированному специалисту на 0,6 ставки, обеспечить не в состоянии.

Он дописывает и прекрасно защищает диссертацию. «Но не торопитесь, — говорят ему. — Деньги в качестве надбавки мы вам выплатим только через год». А пока что ему предлагают поработать в университете, где он учился и защищался. Говорят, что у него там будут большие перспективы. Первый год на четверть ставки, а потом на полную. Он с радостью соглашается. Правда, из того места, где он работал, ему приходится уволиться.

Год он работает за 2200 рублей в месяц. К тому времени он — защитившийся кандидат наук с красным дипломом. Чтобы иметь хоть какие-то деньги в свои 24 года, он идёт подрабатывать фрилансом. За фриланс платят нерегулярно, а в университете — меньше, чем у него была стипендия. Он работает уже на двух работах, а живёт по-прежнему за счёт родителей. Но он верит, что его переведут на полную ставку, выплатят надбавку за диссертацию, и вот тогда он наконец заживёт прекрасно!

Ровно через год приходит подтверждение его кандидатской степени. Он идёт в бухгалтерию и узнаёт:

— недавним приказом Минобразования надбавка кандидату наук сокращена вдвое;

— 3000 рублей в месяц федеральной надбавки сокращены вчетверо, потому что он работал на четверть ставки.

За летние месяцы ему вообще почти ничего не насчитали. В итоге за год он получает 5000 рублей надбавки. И диплом кандидата наук — даже без обложки, на глянцевой бумаге, как рекламный флаер. Также ему сообщают, что его не могут перевести ни на полставки, ни на ставку: согласно тому же Минобразования, надо экономить бюджет. При этом он уже прошёл по конкурсу и работает на полставки, но платить ему будут как за четверть, 3900 рублей в месяц, — подтверждённому кандидату наук с красным дипломом в одном из крупнейших университетов страны. Депутатам Госдумы при этом повышают зарплату со 160 тысяч до 250, а потом и до 450, потому что им 160 не хватает. Россиянам рекомендуют ставить духовное над материальным и терпеть материальные неудобства во имя высоких целей.

В итоге он не работает по специальности. Он использует полученные знания, трудясь в двух коммерческих учреждениях близкого профиля. В 25 лет у него наконец-то появилась возможность самому покупать себе еду и одежду. Зато он получил полное представление о том, насколько наука в России не нужна госчиновникам, экономящим на учёных, но заваливающих деньгами себя любимых.

А единственные, кто его задалбывают, — это такие же фрилансеры, которые с важным видом заявляют, что надо не критиковать правительство, а усерднее работать.

#13265: Удобство для мутантов

14:15 15.01.2014, Они задолбали!

Меня задолбали дизайнеры кресел для междугородних автобусов. Я не знаю, чем руководствовались эти странные люди, но явно не человеколюбием. Кресло должно быть таким, чтобы человеку, вынужденному находиться в дороге в сидячем положении от нескольких часов до пары десятков, было удобно сидеть, смотреть в окно на проплывающий мимо пейзаж, читать книжку и, конечно же, спать. Это так по логике должно быть. Реальность далека от идеала.

На вид кресло создано как будто с учётом анатомических особенностей человеческой спины: высокое, с уютной выемкой под лопатки и плечи и аккуратным валиком под уставшую голову. В таком кресле, должно быть, очень комфортно ехать, расслабившись и слегка откинувшись назад. Садишься и понимаешь, что кресло скорее спроектировано под великанов или, в крайнем случае, под переростков-мутантов, потому что как ни сядь — голова проваливается в этот злополучный изгиб для спины, запрокидывается назад, и напряжённая шея начинает болеть уже буквально через полчаса. Сидеть возможно, только придвинувшись копчиком вплотную к спинке и выпрямившись, как караульный на самой главной площади страны. При этом голову приходится выдвигать вперёд, от чего невольно начинаешь чувствовать себя каким-то голубем. Спать в таком пыточном кресле возможно, исключительно подложив под голову шарф, свитер и куртку. Отрубиться, поникнув головой, тоже не выйдет, так как кресло не прямое, а наклонено назад. Картину дополняют собственные коленки, настойчиво массирующие кресло соседа спереди, и сам сосед, которому вдруг приспичило опустить спинку, теперь фактически упирающуюся в лицо. Короче говоря, удовольствие ещё то.

Всем вышеперечисленным грешат абсолютно все производители — кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. После пятичасовой ночной поездки в новосибирский аэропорт мне, злому и не спавшему, хотелось найти каждого из этих одарённых конструкторов и зверски пытать их: отправить на собственном детище в Казахстан, например, чтоб помучились и прочувствовали. В «пазике» ехать и то удобнее, честное слово: голову на окно положил — и спишь. А здесь не выйдет, потому что оконный бордюрчик не даёт. Тьфу!

#13266: Двоемыслие в быту

14:45 15.01.2014, Они задолбали!

Подхожу к офису страховой, чтобы продлить ОСАГО, вижу объявление: «Закрыто». Разворачиваюсь, чтобы уйти, и слышу, как какой-то мужчина, протискиваясь в дверь, задаёт вопрос:

— Не работаете, что ли?

— Вам ОСАГО? Проходите, сейчас сделаем! — приветливо отвечают ему.

* * *

— Мне чай в пакетиках.

— А в пакетиках нет.

При нынешних ассортиментах магазинов в это трудно поверить.

— Что, вообще никакого?

— Только с бергамотом.

Это вы по моим глазам поняли, что с бергамотом мне не понравится? Язык отсох бы предложить мне его до того, как я развернусь и уйду?

* * *

Врач на направлении на анализы написал: «С 8 до 9:30». Прихожу в 9:05, на двери написано: «С 8 до 9». Поминаю врача недобрым словом, иду в регистратуру, чтобы высказать им своё «фи». И что я слышу?

— Девушка, а вы стучались?

Конечно нет, я же читать умею. Возвращаюсь в лабораторию, там мне недовольным тоном:

— У вас же написано на направлении: «До 9:30». Зачем вы читаете всякую фигню?

А вам очень сложно снять этот нелепый листочек или просто исправить на нём время работы?

Задолбавшиеся, неужели вы думаете, что после всего этого я не буду ломиться в закрытые двери, игнорировать объявления и переспрашивать: «Что, совсем нет?»

#13267: Оккама ответ

18:45 15.01.2014, Они задолбали!

— Почему ты не употребляешь алкоголь?

— У меня язва.

(Потому что когда-то перестал это делать, а сейчас не вижу в нём никакого смысла.)

— Почему не смотришь телевизор?

— У меня глаза болеть начинают.

(Потому что я в интернете найду гораздо больше интересного с возможностью рассмотреть это с разных точек зрения, чем ты в своём зомбоящике, смотря бесконечные желтушно-чернушные передачи.)

— Почему вместо мяса ешь сосиски?

— Не нашёл мяса в холодильнике.

(Потому что в моём понимании «мясо» — это вырезка, рулет, тушёнка, котлеты, в конце концов, а не те кости, головы, сырое сало, куски жира, кровяная колбаса и прочие «рога и копыта», которые изобилуют в холодильнике.)

— Почему не ешь маслины?

— У меня на них аллергия.

(Не нравятся они мне. Вообще. Так же, как тебе те сосиски.)

— А почему …?

Как же задолбали эти постоянные расспросы и дикое изумление и негодование в ответ! Да, есть мнение, что лучше всегда говорить прямо и правду, а ложь ни к чему хорошему не приведёт, но мне дороже мои нервы. Бесят люди, постоянно сравнивающие чужое мнение и вкусы со своими/общепринятыми и при малейшем расхождении начинающие удивляться, переубеждать, а то и наезжать. Они могут каждый день предлагать человеку, например, молоко, каждый же день получать отказ и, оставшись не удовлетворёнными объяснением, что человеку оно просто с детства не нравится, отпустить в сотый раз петросянскую шуточку. Самое удивительное, что на 100500-й раз, услышав другое объяснение (к примеру, что аллергия у человека), тут же успокаиваются и больше на эту тему разговоров не заводят, как будто завершилось какое-то важное дело их жизни, не дававшее покоя день ото дня.

#13268: Героини не моего романа

19:15 15.01.2014, Они задолбали!

У нас тут, как вы метко выразились, не Сбербанк. Поэтому у меня (акционера, члена правления и совета директоров) всего трое подчинённых. Это не значит, что можно не работать или плохо выполнять свои обязанности.

Девушки, я понимаю: кроме своей зарплаты, вас тут мало что интересует. Меня же, как совладельца, перспектива отзыва лицензии не радует. Именно поэтому я и заменил Сергея Алексеевича на должности начальника отдела. Я очень хорошо к нему относился и отношусь, именно поэтому я его рекомендовал в региональное отделение ВТБ24. У меня там много знакомых, могу порекомендовать и вас, тем более что, похоже, нам вместе не работать. Не хотите в ВТБ24 — могу в РСХБ: директор регионального представительства — мой хороший товарищ, не думаю, что он мне откажет. Это крупные банки, о которых вы все вздыхаете.

За пять месяцев мне стало ясно, что мы не сработались. Настоять на оргштатных мероприятиях было нетрудно, поэтому…

Катя, вас сокращают потому, что секретарь мне не нужен, а ваше образование и нежелание учиться не дают вам заметных плюсов. Ваш стандартный день — ответить на десяток звонков, рассортировать полсотни писем и принести кофе одному или двум моим посетителям. Всё. 15000 рублей за это мало? Не уверен. Вы заняты дай бог полтора часа из восьми, причём бывает так, что когда вы нужны — вы где-то бродите. Не знаю, зачем Сергей Алексеевич настоял на приёме вас на работу. Мне не нужны ни вы, ни вообще ваша должность в том качестве, в котором она существует сейчас. О сокращении вы предупреждены.

Вика, вас тоже сокращают. В этом, на мой взгляд, виноваты только вы. Если руководитель ждёт своего помощника для решения вопросов — это ненормально. Да, ненормированный рабочий день, от установления которого вы уже несколько раз отказались. До свидания, Вика. Какие документы и аналитику вы сможете подготовить, если вы приходите на работу тогда, когда торговые площадки уже закрываются? Не ваши проблемы? Согласен, поэтому должность помощника сокращается, вводится должность менеджера по контактам. Ненормированный рабочий день, дополнительные обязанности, 25% добавки к окладу плюс совсем другие бонусы. Вам эту должность предлагали, вы от неё отказались.

Лиза, вы меня удивляете! Профильное образование, опыт работы. Мне говорили, что вы рассчитывали сесть на моё место? Рано вам ещё, послушайте специалиста с двадцатилетним стажем. Ответственность, ответственность на себя надо брать! Где ваши предложения, где анализ, где созидательная деятельность? Помогаете Вике готовить бумажки? Это немного не то, что ожидалось от человека на вашей должности. Вам действительно стоит подумать над переходом в крупный банк — там ваша исполнительность будет кстати. Рекомендую подумать над этим, если не будете менять своё отношение к делу. Предложение о рекомендациях — в силе.

Это вам мои советы. По-хорошему. Не надо злопыхательствовать и желать нам банкротства и отзыва лицензии — этого не будет, рост прибыли вы могли ощутить по своей годовой премии. Надо просто принять, что вы не подходите для работы в конкретной должности, в конкретном месте и при конкретном руководителе. Удачи вам!

#13269: Обгони соседа

19:45 15.01.2014, Они задолбали!

Как известно, люди неидеальны. И если в вашем доме есть алкаши и гопники — наивно было бы рассчитывать, что в других домах подобных персонажей нет вообще и быть не может. Могут, ещё как! Вопрос только в том, что где-то их мало, а где-то много, где-то считается неприличным так себя вести, а где-то привыкли оправдываться: «Да везде так!»

Вот, к примеру, кто-то имел наглость возмутиться поведением свиней-туристов из одного конкретного государства — и что в ответ?

«Да, есть свиньи, но нормальные люди так себя не ведут»?

«Бывает, но нормальных больше»?

«Встречается, но мы лично стараемся таких избегать»?

Нет, нет и нет. В ответ мы услышали сакраментальное: «В других странах тоже есть!» По-вашему, это должно служить оправданием?

В Неаполе была проблема с вывозом бытовых отходов, город оказался буквально завален мусором. Означает ли это, что надо бросать мусор мимо урн, в кусты, плевать на тротуар и гадить в лифтах? Не, ну а чё, Неаполю можно же?

В Америке в некоторых штатах есть дурацкие законы типа запрета ловли крокодилов на удочку по утрам. Означает ли это, что нам тоже надо принимать не менее дурацкие законы о запрете того и ограничении этого? Не будем отставать, типа?

В советское время был анекдот, когда в ответ на замечания о правах человека в СССР отвечали: «А у вас негров линчуют!» С тех пор прошло некоторое время, и вот уже, как теперь принято говорить, афроамериканец является президентом США, если кто-то ещё не заметил. Они почему-то не стали оправдываться ситуацией в России, а постарались исправить что-то у себя.

Может быть, и нам тоже подумать больше о своём, чем о проблемах заграницы? Например, перестать мусорить на улицах, напиваться в стельку, устраивать дебоши и орать: «Таги-и-ил!»? Не потому, что в чужих странах так не принято, а потому, что самим не надо быть свиньями и баранами.

А то знаете, в мире много стран, в которых непременно можно найти оправдание чему угодно: вон в Сомали, например, местные верующие хотят отключить интернет…

#13270: С Новым годом, с новым откатом!

20:15 15.01.2014, Они задолбали!

Во всех дворах понаставили невысокие железные заборчики по контурам газонов. Узор на них ограничен исключительно творческой фантазией сварщика, который сварил этот забор. Простоял забор в моём дворе лет пять, каждый год Равшан и Джамшут красили его то в жёлтый, то в зелёный цвет. В этот году забор выкорчевали, распилили и выкинули. На его месте поставили такой же, только сварщик варил другой, и узорчики вышли иные. Кому и зачем это нужно? Старый заборчик был совсем без изъянов.

Проклятая плитка… Её кладут по всей Москве. Зимой её невозможно нормально чистить от снега и льда: лопата утыкается в стыки. Положить идеально ровно у нас не умеют или не хотят. Все знакомые представительницы прекрасного пола говорят, что на каблуках по плитке ходить ужасно, а зимой опасно. Про грязь, пробки и неудобство в городе от этого бесполезного строительства вообще можно говорить часами.

Бордюрные камни в моём районе меняют раз в два года, а может, и чаще. Совершенно нормальные камни, которые могли бы служить и служить ещё несколько лет, выковыривают и меняют. Пробки, грязь, припарковаться негде. Это даже оправдать невозможно. Кому это может быть нужно, кроме тех, кто отмывает деньги? Затем армии гастеров с кисточками бордюры ещё и красят. Можно понять чёрно-белую окраску в опасных местах дороги для привлечения внимания, но сейчас красят везде.

Конечно, все в курсе, у кого бетонный завод и откуда столько плитки и бордюрного камня. Похоже, ещё кто-то купил и завод по производству краски.

В каждом дворе нарисовали по десять-двадцать, а то и больше парковочных мест для инвалидов. Инвалиды и старики бедствуют; у них не то что на машину — на инвалидное кресло денег нет. Кому эти места? Их порой больше, чем обычных. Рисуют их часто не у входа в подъезд, как должно быть, а где попало. Видимо, это не забота о инвалидах, а просто чтобы побольше баночек белой краски ушло.

Задолбали делать то, что никому не нужно!

#13271: Cначала люди

12:15 16.01.2014, Они задолбали!

Меня задолбали поехавшие на любви к своему увлечению люди. Товарищи собачники, давайте проясним пару базовых моментов, которые вы, кажется, позабыли.

Собака — животное. В основе её поведения лежит инстинктивная модель. У большой собаки есть мощная челюсть, а у некоторых пород она ещё и защёлкивается мёртвой хваткой. Даже если такой челюсти нет — у собаки есть грязные лапы, острые когти и возможность развивать весьма неплохую скорость, на которой она легко собьёт весом даже взрослого человека. И вот только потом уже это друг человека. Для вас это, конечно, миленький пёсик, который играет и вообще не тронет, но для меня это многокилограммовая туша, которая с вашего одобрения пачкает мою одежду.

Город — большое поселение людей. Молодёжи, рабочего класса, старух и детей. Ещё раз, по слогам: лю-дей. Чаще всего город — это ещё и бетонная плита. Здесь нет нормальных просторов, где животное можно было бы содержать без ущерба его здоровью. Ладно, кому-то повезло с парками, но давайте прочно уясним порядок: сначала люди, потом животные. Так давно решили, потому что всем так лучше.

Теперь, когда мы разобрались с основами, я напомню, что граница ваших прав пролегает ровно там, где начинаются права других людей. Да, законодательство позволяет вам держать животное в городе (который для людей, мы ещё не забыли?), однако ни о каких «а почему ты тут бегаешь, да ещё и с плеером в ушах, ты же сам её провоцируешь» в вечернем парке не может быть и речи. Кроме того, раз уж в основе поведения собаки лежит инстинктивная модель — ни о каких детях[8] речи быть тоже не может. Животное очень остро отреагирует на боль, а любознательный ребёнок способен причинять её в очень больших количествах.

Ещё, товарищи. Вы же не забыли, что ваши права заканчиваются там, где начинаются мои? Так вот: не слышать лай с детской площадки по утрам, не пропускать лифт, откуда на меня бросается ваша псина, и не ходить по говну — моё не право, но желание. Люди давно заключили социальный контракт, в рамках которого не делают друг другу вещей, которых они не желали бы видеть, потому что так лучше всем. Поверьте, если я решу забить на ваше желание выспаться в выходной и включу музыку уже в десять утра, размахивая правовыми актами, как зелёным светом, лучше никому не станет. Но что вы, что автомобилисты считаете, что можете класть с высокой колокольни на окружающих.

Задолбали!

#13272: Grumpy Girl

12:45 16.01.2014, Они задолбали!

Природа наградила меня довольно глубоко посаженными глазами, тяжёлыми веками, а также опущенными книзу уголками глаз и губ. Лицо у меня, в общем, вполне себе миленькое, но с него никогда не сходит какое-то меланхолично-задумчивое выражение, даже улыбка выходит довольно печальной. Как я ни стараюсь, исправить это не могу, так что со всех сторон раздаётся сакраментальное:

— Ты чё, не выспалась опять, что ли?

— Всё нормально? Ты чё такая злая?

— Ты что грустишь? Улыбнись давай, жизнь прекрасна!

Моя жизнь была прекрасна ровно до того момента, как ваше надоедливое чириканье ворвалось в моё сознание. Почему-то мои увещевания в том, что у меня просто такое лицо, а также советы не принимать его выражение на свой счёт проходят для вас незамеченными. Я слышу эти фразы из года в год, где бы я ни находилась. Я слышала это в школе, в университете. Не один работодатель упрекал меня в том, что я недоброжелательна к коллегам (с клиентами я, так уж и быть, применяю все актёрское мастерство, на какое способна, но делать это целый день напролёт и со всеми — уж увольте). Я слышала это от родителей, недовольных моим «вечно страдальческим» выражением лица. Я слышала это от подруг, уверенных, что я просто «строю из себя». И каждый новый день я слышу это снова, и каждый раз от этих трелей моё настроение падает до нуля.

Господа прилипалы, будьте так добры, не говорите людям, о чём им думать и какое лицо при этом делать, — получите плюс в карму. А пока вы меня люто задолбали.

Косички затягивать потуже, что ли, чтоб глаза больше казались?

#13273: Помойся, если сможешь

13:15 16.01.2014, Они задолбали!

Сегодня в нашем общежитии появились многообещающие объявления о том, что у душевой в связи с поломкой леек и забивкой стоков новый график работы. Она открывается дважды в день (так было всегда), только теперь — на час позже, и на полтора раньше закрывается вечером.

Проясняю ситуацию. Дефолт-сити. В общежитии — студенты разных факультетов, которые учатся в две смены. Много тех, кто работает.

Раньше душ работал с шести до одиннадцати и с двух до двенадцати. В первую смену шла, например, девушка из соседней с моей комнаты, которая в семь часов уже выезжает на работу и возвращается только к одиннадцати, ибо ей ещё и на пары надо успеть. Теперь, когда душ открывается утром в семь часов и закрывается вечером в десять с половиной, её ждёт наичудеснейший квест «Попробуй мыться хотя бы раз в день в этом огромном грязном городе, когда ты возвращаешься пропотевшая и уставшая в общежитие почти на конечной одной из длинных веток, куда просто так не покатаешься». Во вторую смену идёт две трети общежития — по возвращении с обычных дел. То есть душ фактически стоит открытым и пустым с одиннадцати часов до пяти-шести вечера, потому что вот в это время как раз-таки почти никого в общежитии нет.

У меня всего два вопроса. Первый: каким образом новый график починит лейки, половины которых всё равно уже почти два месяца нет? У нас вон и туалеты по всему крылу те же два месяца закрыты «по техническим причинам».

Второй: почему бы вечером не открывать душ на час-полтора позже (я вам гарантирую, там вообще никого в это время нет), чтобы закрыть, соответственно, позже, когда успеют вымыться все? Ведь явно уборщица не приходит ни в пять утра, ни в десять вечера — она приходит днём, и график её вряд ли радикально изменится от того, что душ будет открываться ещё позже. А вот у студентов начнётся геморрой.

#13274: Строй, как строили отцы

13:45 16.01.2014, Они задолбали!

Я делаю ремонт, и я задолбалась. Скажите, почему все вокруг внезапно лучше знают, как и чем мне надо работать?

Бабуля, ты за свои 76 лет не забила ни одного гвоздя: у тебя для этого был дедушка. Зачем ты рассказываешь мне, что перфоратор — страшный, тяжёлый, мужской инструмент, совершенно не подходящий для девушки? Во-первых, это не модный аксессуар и я не в театр с ним собралась; во-вторых, аккумуляторная дрель-шуруповёрт, которую ты так активно мне предлагаешь, конечно, сильно легче, но ни разу перфоратор не заменит. То же самое про лобзик. Если есть мозг и прямые руки, лобзик не опасен, а ножовка — очень слабенькая альтернатива, если нужно, например, распилить вдоль доборный брус.

Мама, твои советы ценны, но в 90% случаев устарели лет на пятнадцать. Я не буду клеить газеты под обои: это делали, чтобы сэкономить на шпатлёвке. Самостоятельно замешивать цемент с песком и обязательно добавлять туда ПВА я тоже не буду: сейчас есть готовые смеси для любых целей, на любой вкус и бюджет.

Папа, прости, но тебя я слушать вообще не буду. Мне известны твои достижения на ниве домашнего хозяйства. Последний ремонт под твоим руководством вы с мамой начали 17 лет назад, 11 лет назад ты переехал к своей второй жене, а последствия твоих «ноу-хау» всплывают до сих пор. Идея заделывать швы в стенах пластилином была отличной — он дешёвый, липкий и пластичный, — но жирные пятна на обоях возникли уже через пару месяцев, а заставить потом держаться в этих местах штукатурку смог только «бетоконтакт» — слава техническом прогрессу! Про твою нежную любовь к олифе я вообще промолчу. У меня есть замечательные силиконовые герметики и водоотталкивающие грунтовки, и я не понимаю, зачем мне нужна олифа.

Друзья, вы регулярно предлагаете мне нанять рабочих, но ещё никто не смог ни дать мне контакты хорошей бригады, ни рассказать, кто будет платить, потому что у меня денег на это нет — я квартиру и так в ипотеку взяла. И ещё, если вы хотите мне помочь, приезжайте, я буду рада. Но не нужно приезжать «помочь с ремонтом» и удивляться, почему мы не сидим весь день с чаем или пивом.

#13275: Потому что на десять девчонок…

14:15 16.01.2014, Они задолбали!

Уважаемые проектировщики, архитекторы и строители общественных зданий, особенно таких, где бывает большой наплыв посетителей за короткий срок (например, театров)! Поймите уже одну простую вещь: очередь в женском туалете всегда идёт медленнее, чем в мужском. Причин тут несколько.

Зайдя в кабинку, женщине нужно повесить сумку на крючок. При его отсутствии умудриться примостить сумку на ручку двери, бачок унитаза или зажать под мышкой.

Затем — поднять юбку, спустить колготки и раскорячиться над унитазом так, чтобы в него попасть. Поверьте, это дольше, чем расстегнуть ширинку и вытащить искомое.

Застегнуть ширинку тоже гораздо быстрее, чем натянуть колготки, готовые порваться от неосторожного движения. А ещё надо оправить юбку, вернув перекосившуюся молнию на место.

Ещё пара секунд, чтобы повернуться в тесной кабинке и нажать смыв.

Каждый из этих пунктов — мелочь, когда ты в собственном туалете и никто не ждёт тебя под дверью. Но когда в антракте в туалет устремляется пара сотен женщин, эти секунды складываются в минуты, которых так не хватает.

Вы скажете, что в женском и так делают больше кабинок, чем в мужском? Возможно. Но если возле женского очередь, как в мавзолей, а в мужской её нет, значит, в женском надо делать ещё больше кабинок.

Меня задолбало, что когда я иду с женщиной в театр, весь антракт она стоит у туалета вместо того, чтобы провести это время в буфете за бокалом вина и обсуждением спектакля.

#13276: Закрой окна, задерни шторы

22:39 16.01.2014, Они задолбали!

Была когда-то история, как пользователь засудил администратора сайта за то, что тот проверял пароли на устойчивость. Пользователь счёл это попыткой взлома. Тогда ещё посмеялись с друзьями: спасибо бы сказал, настоящие взломщики предупреждать не будут!

Так вот, дискутировал я как-то электронно с одним гражданином. Тема была достаточно флеймогенерирующая, к тому же однозначного решения нет и, наверное, не будет (о собаках в городе), поэтому для удобства перешли с общего форума на переписку по почте. Беседовали более-менее культурно, хотя и в достаточно агрессивном стиле.

Желание побольше узнать о собеседнике, думаю, понятно; тем более, ничего особенно он и не скрывал. Ну, а поскольку работаю я как раз администратором, и сетевая безопасность — тоже моя область, проверил на это дело и своего собеседника. Я так часто делаю, и до этого случая, кроме благодарностей, ничего не слышал. Ну, и обнаружил, что взломать его почтовый ящик — раз плюнуть. Разногласия разногласиями, но не оставлять же человека незащищённым. Это я тогда так думал. Послал ему вместе с очередным ответом результаты расследования вместе с рекомендациями.

Нет, конечно, благодарности я не дождался. Но и тонн грязи, которые вылил на меня собеседник, не ожидал. Самое мягкое было — «потенциальный вор». Рекомендации, однако, он выполнил.

Недавно сижу я дома, вдруг звонок в дверь. Открываю — «Вы дверь запереть забыли». Да, действительно, забыл. Но грязью я мужика, кстати, совсем незнакомого, поливать не стал. Просто сказал спасибо.

#13277: Чего стесняться, все свои!

22:39 16.01.2014, Они задолбали!

Вы не замечали, что в последнее время кругом появилось много непосредственных людей?

У меня не идеальная кожа, очень переживаю и слежу за ней, но не повезло. Подруга за столом в компании громко спрашивает: «Ой, что это у тебя на щеке?» И все, конечно, рассматривают меня. Это ты для чего сделала, дорогая? А просто так. Увидела и заорала.

На пляже. Девушка заходит в воду, а с берега её мама кричит: «А у тебя, оказывается, целлюлит!» Зачем? И девушке не плевать на эти вопли — ей неловко, некомфортно. Конечно, все, кто был вокруг, через минуту забудут и о девушке, и о её заднице. Но какого чёрта?

Коллега утром, придя на работу, рассказывает подробно, как её тошнило накануне, что она там сожрала и какое это было на выходе. А чего, все свои!

Сестра вообще постучала в дверь туалета и спросила, что я делаю. В шутку. Смешно.

Задолбали все эти разговоры про изжогу, кого от чего пучит, где шелушится и зудит. Как можно намеренно акцентировать внимание на проблеме человека без его подачи и желания, судя по затравленному выражения лица?

Слова «что естественно, то не безобразно» приобрели какой-то пугающий смысл. Я понимаю, что все мы не идеальны, все справляем нужду и боремся с «сюрпризами» своих тел, что бывают моменты, когда нужно указать деликатно на проблему. Но, вашу машу, деликатно! Во всех остальных случаях мне кажется, что вы хотите унизить, заставить нервничать.

Люди, умоляю, помолчите.

#13278: Прокруст-плацкарт

22:39 16.01.2014, Они задолбали!

Шлю шикарные лучи ненависти конструкторам, которые додумались в плацкартном вагоне делать верхнюю подвеску у полок. И без того недостаточно длинная полка теряет ещё два дециметра в длине; ни голову, ни ноги нормально пристроить не получается. И ведь заранее нельзя узнать, будут полки с нижними подпорками в вагоне или на таких вот подвесках. Задолбало не высыпаться в поездках!

#13279: Каждому дантисту — по зубам

23:48 16.01.2014, Они задолбали!

Когда-то давно существовала такая вещь, как распределение. Хошь не хошь — отработай несколько лет после института по специальности, да ещё там, где Родина прикажет. Это никому не нравилось, поэтому при первом удобном случае распределение отменили. В девяностых это случилось, если что. Теперь идёт нытьё, что научный работник вынужден работать не по специальности, а «фрилансеры» постоянно ему тычут, что «надо усерднее работать», чем неимоверно задолбали.

Я, видимо, тот фрилансер. Правда, и по распределению отработал тоже в своё время. Таки вот: не кажется ли вам, что тут некое противоречие? Государство обязано дать вам высшее образование по той специальности, которую вы захотели, да ещё обеспечить работой по той же специальности. При этом вы государству не должны ничего. А ещё у нас рыночная экономика, и всё определяется спросом и предложением.

У нас в стране — и это абсолютно достоверный факт — ежегодно подготавливается 30–40 специалистов по специальности «театроведение». Эти люди сами захотели стать театроведами, их никто не просил, не принуждал. Особого спроса на них — увы! — нет. По логике новоиспечённых театроведов, государство должно обеспечить высокооплачиваемую работу по специальности. Вы где в стране столько театров видели? Даёшь каждому театроведу по театру! А также каждому физику по синхрофазотрону, каждому конструктору по космодрому, а каждому дантисту — по зубам. За госсчёт, естественно.

Нет, дорогие, государство и так устроило вам великолепную халяву в виде бесплатного образования. Получили? Дальше зарабатывайте на жизнь сами и как хотите. У нас как бы свободное общество и рынок. Если есть у кого интерес к изучению кольчатых червей — биолог будет работать по специальности и за большие деньги, а если интереса нет — увы, становиться биологом тебя никто не принуждал. В 90-е годы на космонавтику было всем наплевать, и мне не то что «одежду купить» — кроссовки заклеить было нечем. Нашёл ещё одну работу, чтоб просто не сдохнуть. Сейчас моя аспирантка получает 150 тысяч на должности ведущего инженера, потому что возникла потребность испытывать спутники. Появится нужда в синхрофазотронах — и физики малость откормятся. А вы, если будете ныть, так всю жизнь в нытиках и проходите.

#13280: Прелюдия к разврату

12:15 17.01.2014, Они задолбали!

А меня задолбали парочки с их манерой обжиматься где ни попадя.

Друзья, вы приходите ко мне домой. У вас отношения, я за вас рада. Искренне. Но какого чёрта вы разваливаетесь на моём диване и начинаете обжиматься, курлыкать, аки голуби в брачный период, и едва ли не гланды друг другу вылизывать?

Вот мы разговаривали на какую-то общую тему. Но вдруг тема затронула что-то, насчёт чего вы когда-то умудрились поссориться. Что происходит? Правильно: вы, дорогие мои, начинаете опять собачиться, а потом миритесь с очередным обменом естественных жидкостей. Хозяйка квартиры в моем лице уже горестно вздыхает и идёт за компьютер заниматься своими делами, потому что парочка её уже не замечает, снова воркуя о своём. На фига пришли?

Высказала претензию, пригрозив вышвырнуть к чёртовой матери за повтор прелюдии к разврату. Ответ был шедеврален: «Завидуешь?» Вашу ж кошачью бабушку через телевизор рогами Вельзевула всей дивизией шестнадцать раз! Чему? На это смотреть просто противно!

Нет, я не сорокалетняя тётка, не старая дева и даже не очередной моралфаг. Я обычная девушка двадцати лет от роду, у которой есть парень. И мы тоже имеем свойство выливать друг на друга потоки нежностей. Только у нас ещё остались хоть какие-то понятия о приличиях — мы это делаем, когда остаёмся одни. В обществе наш максимум — пройтись за руку.

Ребята, запомните раз и навсегда: объятия (кроме приветственных и чисто дружеских на эмоциях) и тем более поцелуи — вещь сугубо интимная. Не надо это напоказ выставлять. Тем более на чужой территории. А пока — валерьянка и максимум сдержанности, чтобы соблюсти заповедь «не убий»…

#13281: Ёлки — народу

12:45 17.01.2014, Они задолбали!

Дорогой охранник природы! Ты предлагаешь освежитель воздуха вместо запаха настоящей новогодней ёлки? Окей. Давай тогда дальше.

Не убивать милых животных ради шубы — это вредит природе. Но не забывай: в крайне холодных регионах нашей страны без натурального меха не обойтись, не спасут никакие пуховики (разве что стоимостью с годовую зарплату). И не забывай, что некоторые животные вовсе не являются редкостью в природе.

Не есть натуральное мясо — это вредит природе. Есть же прекрасное соевое мясо с запахом натурального!

Не готовить шашлыки на открытом огне — это пожароопасно. Есть же прекрасные ароматизаторы жареного и копчёного: побрызгал дома и доволен!

Не посещать охоту и рыбалку — это вредит природе. Понравилась тебе рыба — сфотографируй её и повесь фото дома в рамку.

Давайте не доводить свои претензии до абсурда. Охота, рыбалка, меховая одежда, срывание цветов и ёлки на Новый год — это исторически сложившиеся традиции. И в самих этих традициях нет ничего плохого и вредного. А вред есть только от неправильного использования природных ресурсов. Надо не ругать людей за то, что они на два дня ставят ёлку, а искоренять нерадивых вырубщиков леса, которые везут тоннами плешивые ненужные ёлки и выбрасывают их потом. Наказывать браконьеров, которые перегораживают реки в период нереста рыбы. Наказывать тех, кто вырубает леса под застройку коттеджами, а потом в Красной книге появляются ландыши и прочие растения. Поддерживать природу, по возможности создавать питомники для елей, заповедники для растений и животных, фермы для рыбы.

Я буду ставить живую ёлку на праздник, буду носить меха, буду есть осетрину и красную икру. А вы, задолбавшие меня борцы за природу, побрызгайте себя хвойным освежителем, завернитесь в синтепон и нюхайте ароматизаторы из баночек.

#13282: Терпи, мирись и унижайся

13:15 17.01.2014, Они задолбали!

Привет. Я журналист, который пытается осваивать по совместительству функции главреда в небольшом СМИ. Главред — это часто особое, деловое общение: не об интервью условиться и не информацию искать, а договориться об информационном партнёрстве или о сотрудничестве с конкретным человеком, который не в штате газеты. Один аспект такого общения меня задолбал.

Знаете, чего я категорически не переношу в деловом общении? Там есть очень неприятная линия давления, которой нет в общении «журналист — источник». Это давление по линии «я потребитель, а ты даёшь мне услугу, ну-ка быстренько дал мне всё в наилучшем виде». Такой подход вызывает у меня лютейший и долгий баттхёрт, в силу чего в обычной жизни я в такой ситуации или исчезаю, или бескровно и ненапряжно отмазываюсь, или выражаю эмоции тактичным высказыванием мнения, что «потребитель» что-то совсем уж распотреблялся, и надо бы ему умерить пыл.

Так вот, в деловом общении ты не можешь сделать ни одного, ни другого, ни третьего. Ты обязан перезвонить и вежливым спокойным голосом несколько минут объяснять, что всё хорошо и вы очень важны для нас. Ты не имеешь права намекнуть человеку, что он перегибает палку, или возмутиться его тоном, потому что это будет репутационный ущерб для твоей компании (СМИ) и тебя лично. Как чёртов робот, который засовывает поглубже всякие глупости типа собственного достоинства и терпеливо, спокойно втирает какую-то хрень, которая не имеет ни малейшего отношения к его чувствам и мыслям в настоящий момент времени.

Опять же, немыслимо, чтобы в сфере журналистики опрашиваемый на улице человек умничал на тему того, что и как журналисту надо делать. В то же время любой промоутер легко и просто задолбает менеджера агентства (или того, кто оказался в его роли) возмущёнными вопросами: мол, почему нельзя было сделать то-то и так-то, с какой радости я узнаю об этом только сейчас, почему вы всё делаете абсолютно не так? Опять же, на такую невежливость и бесцеремонность (это уже чуть другой случай, чем выше, но симптомы те же) хочется только написать сообщение со смыслом «Да иди ты на @#$ с таким тоном, разговаривать научись вежливо», но ты делаешь покерфейс и отвечаешь на вопрос, забив на то, в какой форме — уважительной или хамской — он задан (а это нонсенс, на хамски поставленные вопросы я привык не отвечать).

Одни просто выплёскивают на тебя свои говноэмоции (как те промоутеры), другие пытаются давить и манипулировать (как некоторые партнёры), а ты терпи, мирись и унижайся. Задалбывает это в деловом общении. Жутко. Там одни андроиды вокруг — человекоподобные роботы со своим стрёмным, нечеловеческим, неестественным поведением.

Я от природы довольно спокойный человек. Переведу дух, успокоюсь и таки растолкую хаму-«потребителю» этот вымученный ответ. Но именно это заставляет серьёзно задумываться об отказе от административной карьеры. Потому что задолбало!

#13283: Уменьшительно-мерзопакостные

13:45 17.01.2014, Они задолбали!

Меня неимоверно задолбали два слова, которые обожают использовать наши женщины. Это «мамочка» и «детки». В поликлиниках, детских садиках, школах, на игровых площадках постоянно слышишь эти уменьшительно-мерзопакостные сюси-пусечные словечки. Ласковое, почти интимное слово «мамочка» звучит в устах чужих тёток просто насмешкой, а розово-сиропное «детки» — как прикрытие для равнодушия. Доходит ведь иногда до маразма:

— Мамочка, куда прёшь? — это на детской площадке.

— Сидоров учиться не желает, по Иванову колония плачет, Петрова ходит в школу, как девица лёгкого поведения… Вы знаете, наши детки такие молодцы, завтра споют песенку на общешкольном концерте, сю-сю-сю! — это на родительском собрании в школе.

— Наши детки медали завоевали на международных соревнованиях! — это экзальтированная родительница про спортивную команду каратистов. Кстати, многие из этих «деток» уже бреются.

Чем, ну чем их не устраивают слова «мама» и «дети»?

#13284: Продавец жизни

14:15 17.01.2014, Они задолбали!

Есть недалеко от моего дома аптека. Работает в этой аптеке молодой парень.

Впервые я столкнулась с ним, когда подруга сильно прибила дверью палец. Мы просто пришли и сказали: «У нас вот…» — а затем, немного подумав, добавили: «Мы это… Студентки». Через минуты перед нами лежала достаточно дешёвая (даже по студенческим меркам), качественная мазь и бинтик. От души поблагодарили, ушли.

Второй раз мы пришли в трудный для меня период жизни, когда нужно было успокоительное. Однокурсница посоветовала таблетки, название которых аккурат на кассе вылетело у меня из головы. И тогда я просто прямо спросила: «Мне уточнить название или поиграем в „Поле чудес“?» Аптекарь улыбнулся, и мы стали играть. Из всех букв правильно я назвала только «А». Перебрали почти всё, что было на полках. Затем я жизнерадостно заорала: «О! Вспомнила! Апофигил!» Немая сцена. Паренёк уже открыто ржал во весь голос и протягивал мне адаптол. Он снова заставил меня улыбаться.

Нет, я не влюблена в аптекаря. Но он, похоже, влюблён в свою работу. Чего и вам желаю.

#13285: Лучше б с полки пирожок

14:45 17.01.2014, Они задолбали!

А меня крайне задолбала как бы «приятная» мелочь: грамоты. Те самые безликие куски картона, огромным тиражом отпечатанные в типографии. Да, именно они — яркие, с надписями: «За отличную учёбу», «Победителю», с одним абзацем ничего не значащего текста, синенькой печатью и подписью директора школы. Иногда — штампом-факсимиле мэра или самого губернатора.

Раньше мне даже было приятно получать грамоты. Можно было показать кому-то, похвастаться. Раньше, класса до шестого, когда учёба и всякие конкурсы-олимпиады особого напряга не вызывали. Но потом, когда на них начало уходить всё больше сил и времени, до меня дошло, что грамота — это «на, только отстань». Вот только вручить её можно и в торжественной обстановке, пожав ручку и умильно улыбнувшись, как бы говоря:

— Вот твоя награда. А чего ты ещё хочешь?

Да, чего? Год, законченный на одни пятёрки, что совсем нелегко? Грамота! Первое место в городской олимпиаде по английскому? Грамота! Победа на конкурсе сочинений? Получи свою бумажку! Первое место по всей чёртовой стране на интерактивной олимпиаде по английскому? Ну, вы уже поняли…

Нет, я не призываю награждать огромными суммами. Но неужели вам жалко хотя бы шоколадку купить? Не думаю, что она намного дороже грамоты. Вы бережёте нас от диабета? Спасибо…

Это меркантильно, скажете? Простите, но когда вознаграждение за упорный труд считалось меркантильным? Может, нам в будущем ещё и работать бесплатно? А что — похоже, именно это стремление вы и пытаетесь в нас воспитать.

Вот пока наградой за что угодно будет служить только кусок бумаги, почти никто и не будет участвовать в олимпиадах и конкурсах. Потому что стимула нет. А я пойду оклеивать стены грамотами, полученными за десять лет, проведённых в школе. Хоть на это сгодятся.

#13286: Два самовара по цене одного

15:15 17.01.2014, Они задолбали!

Работаю я в библиотеке, причём в достаточно современной: есть и доступ в интернет, и электронные издания, и различные сервисные услуги. Книжный фонд постоянно обновляется — и не только всеми любимыми детективчиками, но и вполне серьёзной литературой. Но где-то раз в месяц появляется человек, с порога нарушающий тишину моего зала.

— Здравствуйте! — ослепляет он улыбкой. — Я могу предложить вам… книги!

И я каждый раз пытаюсь ему объяснить, что это библиотека, и своих изданий нам вполне хватает. Он, окидывая взглядом стеллажи:

— Но у нас новинки, красочные издания, раскраски для детей!

Он советует энциклопедии, в которых есть «вся нужная информация», он не слушает других, а лишь говорит и говорит… Меня иногда терзают смутные сомнения: может, он робот? Или его загипнотизировали? Может, кто-то держит в заложниках его любимую кошку?

Мне даже жалко коммивояжёра. Он очень обижается, когда его всё-таки выгоняют. Демонстративно разворачивается и уходит, даже не попрощавшись, а спустя месяц вновь приходит, счастливый и улыбчивый. Ну как ему объяснить, что в Тулу со своим самоваром не ездят?

#13287: Право читать, право работать, право играть

22:55 17.01.2014, Они задолбали!

Меня задрали производители «результатов интеллектуальной деятельности». Ваши права все нарушают! А мои права кто будет отстаивать? Да-да, мои права как потребителя результатов вашей деятельности. Вы ни за что не отвечаете, ничего не компенсируете и заставляете соблюдать придуманные вами ограничения. Так вот, господа правообладатели! Пока вы не повернёте свои законы лицом к клиенту, ничего у вас не выйдет. Пугать судом не надо — я юрист и знаю, с каким скрипом идут гражданские дела по защите авторских прав. А статистика уголовных дел по региону вообще никакая: ни одного дела за прошлый год в суд не передано. Взывать к совести? Плакаться на тяжёлый труд? Давайте посмотрим.

Лет десять назад решили сходить с женой на блокбастер. Рецензии критиков — восторженные, отзывы посмотревших в интернете — тоже неплохие. Пошли. И что? И тихий ужас. Штамп на штампе и штампом погоняет. Идёт драматический в целом фильм, а в зале — хохот! Ну, невозможно по-другому отреагировать на очередной момент прощания главного героя с умирающим на его руках товарищем, после которого злодеи начинают терпеть решительное поражение, хотя секунду назад уже почти победили. После выхода из кинотеатра зашёл в ближайший магазин с дисками и купил себе «Последнего героя боевика» со Шварценеггером — захотелось поржать дальше. За обманутые ожидания денег, ясное дело, никто не вернёт, по телевизору идёт агрессивная реклама. Попробовал оставить негативную рецензию на одном из тематических сайтов — не опубликовали.

Достаточно модный и раскрученный писатель выпускает цикл книг. Неплохо, интересно, но последнюю книгу он разбивает аж на четыре тома, в одном из которых больше половины посвящено пересказу другой книги этого писателя. Первые два тома я честно купил, остальные — не менее честно скачал.

На ноутбуке стояла Windows XP. Лицензионная. Стояла ровно до того момента, как лицензионный же антивирус снёс загрузочные файлы. Кто отвечает? Да никто. Читайте лицензионное соглашение. Восстановление системы ничего не дало, повторная установка натолкнулась на невозможность активации. Звонок по телефону, указанному на экране, ни к чему не привёл. Автоответчик молчал, а сотрудник, взявший трубку, сообщил, что активация по телефону для этой копии невозможна, почему не проходит автоматическая через интернет — не пояснил. В итоге что? В итоге я взял «кряк». В конце концов, деньги за операционку компания от меня получила.

Ещё одна лицензионная программка. После очередного официального обновления перестала запускаться. Откат изменений невозможен, ответ из службы поддержки пришёл через две недели на английском языке: «Работаем, ждите». Проблему решили через полгода, актуальность это решение уже потеряло, поскольку я с чистой совестью на основании части 1 статьи 1280[9] Гражданского кодекса РФ осуществил адаптацию программы для работы на своих технических средствах путём закачивания модифицированного файла программы.

Покупаю программу с электронной доставкой. Перед скачиванием программы надо установить магазинный менеджер закачек — кривой, не поддерживающий докачку, работающий с ошибками. Жалобы в магазин ни к чему не приводят, качать своим менеджером не дают, деньги возвращать отказываются, поскольку, по их сведениям, закачка прошла. Плюю, качаю с инета крякнутую версию.

Увидел у знакомого игрушку. Классная графика, интересный геймплей, вот только по сюжету не всё понятно, поскольку это пиратский корявый перевод. Иду в магазин, покупаю себе лицензию. И не могу поставить, потому что драйвер системы защиты от копирования не воспринимает мой привод дисков! Плюнул сразу, скачал noCD.

Когда учился заочно, преподаватель порекомендовал учебник в двух частях. Проблема в том, что отдельно можно купить только первую, а вторая продаётся только в комплекте многотомного справочника. И на кой мне платить деньги за семь книжек, если я буду пользоваться только двумя? В инете проблема известная, книги давно отсканированы. Первую купил, вторую скачал.

Обладатели исключительных прав! Вы хотите зарабатывать так, как вам хочется, наплевав на клиентуру, не следя за качеством своей продукции, заставляя по нескольку раз платить за одно и то же, не организовывая технической поддержки. Не выйдет, господа, и законы не помогут. Учтите: закон, не вызывающий понимания в обществе, не работает.

#13288: Жёлтые для вас

22:55 17.01.2014, Они задолбали!

Задолбали люди, неустанно и бессонно пеняющие на зеркало, а именно — на СМИ. Старшеклассницы и студентки читают гламурные журналы о моде и сексе? Гадкие журналисты совращают наших девочек, делают их глупыми и меркантильными! В новостных изданиях пишут об убийствах и катастрофах, а не об успехах отечественного цветоводства и крепких многодетных семьях? Они искажают нашу прекрасную реальность и вгоняют нас в депрессию! В аналитическом материале написано, что какой-то бизнесмен сомнительным образом приватизировал завод, а мэр города сразу после развода с женой, чей дядя занимает ещё более высокий пост, стал фигурантом уголовного дела? Мерзкие писаки всюду суют свой нос, да ещё и копаются в грязном белье!

Открою секрет: средства массовой информации — это… средства массовой информации. Ни одно слово тут не является лишним. Это средства (а не самостоятельный феномен), с помощью которых информация циркулирует в массах. Прежде чем винить средства, может быть, взглянете на того, кем они используются?

Предвижу возражения: «Но при чём тут мы, это все злое правительство, олигархи, оппозиция под ручку с Госдепом и кто-там-ещё контролируют различные издания». Да! Это всё они. Но, думаете, они с неба свалились? Думаете, так легко взять и создать издание, транслировать через него что угодно и потирать ручки при виде покорных зомби? Создать можно, транслировать тоже — а вот с зомби напряг. Никого нельзя заставить что-то читать, смотреть или слушать. Если некое СМИ не находит своего читателя или зрителя, оно либо быстро закрывается, либо годами продолжает безрезультатно пожирать инвестиции, будучи известным лишь узкому кругу знакомых издателя либо оформившим принудительную подписку членам какой-либо партии. Оно не становится массовым, хоть ты убей. Даже если владелец имеет колоссальные средства, связи и политические рычаги и способен натыкать навязчивый пиар своего детища в каждую щель, максимум, чего он добьётся, — это того, что над ним будут смеяться. СМИ войдёт в анекдоты, причём большинство людей только из анекдотов и будут знать о нём. «Не читал, но осуждаю», угу. Но такое случается редко: среди владельцев больших средств не так уж много идиотов, готовых долго поддерживать провальный проект.

А если некое издание хочет стать массовым — оно должно транслировать то, что интересно массам. Хотя бы в какой-то форме. Хотя бы по какой-то психологической зацепке. Тут нет никакого злого умысла, только бизнес. Если бы девочек люто интересовало домоводство и классическая литература, прилавки были бы завалены журналами на соответствующую тематику. Если бы люди очень любили новости о строительстве новых железнодорожных веток и выведении новых пород собак, никто бы не тратил время на написание заметок об убийствах и извращенцах. Если бы подробности личной жизни политиков вызывали у читателей зевоту, никто из журналистов не стал бы нарываться на судебные иски и избиения в подъездах.

Вообще-то издания из серии «Хорошие новости» регулярно запускаются. Издатели во всех странах мира порой ведутся на вой о «засилье чернухи» и говорят: «Отлично! Мы запускаем проект, который будет радовать людей сплошным позитивом!» Да только вот живут такие проекты почему-то очень недолго. Бах — и провал. Лицемерные читатели почему-то не бросаются раскупать то, чего они на словах так сильно желали.

Да что там — в своё время в масштабах целой страны СМИ пытались сеять доброе и вечное. И что же получилось в итоге? «Не читайте советских газет». Слово «передовица» стало синонимом слова «скукотища». Люди жадно выискивали издания, в которых проскальзывало хоть что-то, так сказать, «живое». Всё, хоть немного отклонявшееся от «линии партии», мигом становилось желанным дефицитом. Истории о маньяках и ограблениях передавались из уст в уста, постепенно превращаясь в пионерлагерные страшилки. А в девяностые годы рынок мигом захватила такая лютая чернуха и желтуха, на которую сейчас невозможно смотреть без слёз и смеха. Что сказать — изголодались.

Так, может быть, дорогие читатели, вы наконец примете себя такими, какие есть? А уж потом попытаетесь стать хоть немного лучше. Если у вас получится — СМИ подтянутся, не сомневайтесь.

#13289: Колбасно-мегапиксельные обрезки

22:55 17.01.2014, Они задолбали!

С недавних пор практически перестал посещать местные магазины электроники несмотря на то, что их открывается всё больше и больше. Причина — консультанты. Те самые «специалисты своего дела», которые тут нам вещают о тупых клиентах-нищебродах, не желающих слушать откровения свыше. А с чего вас слушать-то?

Некий юноша втирал мне о том, что не существует в природе ноутбуков с экраном нужного мне разрешения, да ещё матовых — не-не-не, не существует! И никогда не существовало! Ну да, конечно, а тот ноут у меня дома — не иначе как с Альфы Центавра инопланетяне обронили. Ну, нет у вас в магазине — так и скажи, чего пальцы-то гнуть?

Или, может быть, стоило послушать другого юношу, убедительно доказывающего, что мне не нужен вон тот нетбук, «потому что на нём же линукс»? А то я не вижу. Потому и выбрал. Но нет, консультант же умный, он лучше покупателя знает, что тому надо.

Может, послушать консультанта по телефонам? Да-да, конечно, вон тот бренд за почти штуку баксов — очень хорош! Куда как лучше дешёвых китайских телефонов. Даром что экранчик вдвое меньше, процессор медленнее, Андроид старый, да и вся модель двухлетней давности — но зато бренд! Да, я ничего не понимаю в колбасных обрезках и вообще жмот: вместо того чтобы купить бренд и сдувать с него пылинки, взял китайскую дешёвку за двести долларов.

Или, скажем, навигаторы. Конечно, я ничего не понимаю: такой крутой навигатор, известной российской компании, с блютусом, большим экраном, WinCE, а я не хочу платить за него 15 штук рублей! Конечно не хочу: я хотел со встроенным 3G и на Андроиде, а не эту балалайку, которую известная российская компания закупила в Китае ещё пять лет назад и до сих пор никак не распродаст.

Что ещё? Спутниковые ресиверы, плохие и втридорога? Автомобильный инвертор на 220 В, который еле-еле тянет ноутбук? Флешки тормозные? Фотоаппараты-мыльницы, которые не умеют толком макросъёмку? И главное, что все эти тонкости и подробности из консультанта клещами не выцепить — скорее всего, потому, что он просто не в курсе.

Ладно бы подробности. Просто походить, посмотреть — и то не дадут спокойно, будут нависать над душой, а после напишут про очередного нищеброда, который «ходил-ходил, так и не купил ничего»… Да ну вас на фиг! Я лучше спокойно в интернет-магазинах похожу, почитаю и характеристики, и отзывы пользователей на специализированных форумах, закажу, что мне надо и как мне надо, останется только получить.

Молитесь, чтобы Почта России не начала нормально крупногабаритные посылки отправлять, а то и телевизоры с пылесосами буду в интернете покупать.

#13290: Это «ж-ж-ж» неспроста

12:15 18.01.2014, Они задолбали!

Небольшая фирма с дружным коллективом, который возглавляет молодая красивая начальница. Работают с энтузиазмом, часто задерживаются, на отдых тоже выбираются вместе. Да ежу понятно, что у них там на сексе всё завязано!

Нудистский пляж. Вместе купаются голышом мужчины и женщины, взрослые и дети — и ничего неприличного не происходит? Да ну, всякий понимает, что групповуха у них там, ради неё всё и затевается!

После очередного громкого убийства или нелепой законодательной инициативы люди вышли на улицу с лозунгами и транспарантами. И тут всё ясно — акция была проплачена Госдепом, какие могут быть сомнения?

Между тем в реальности никакой групповухи ни в фирме, ни на пляже; никаких денег Госдепа и Моссада. Но кто ж поверит?

#13291: Гараж, да не ваш

12:45 18.01.2014, Они задолбали!

Задолбало постоянно слушать и читать о том, как плохие автовладельцы паркуются «где попало» и не хотят платить за парковочное место. С чего вы взяли, что не хотят платить? Да многие готовы заплатить, только не за что!

Я согласна заплатить заявленные 300–400 тысяч за место в «народном гараже». Один момент: гаража нет. Его обещают построить уже пять лет, собирали предварительные заявки на места, а в итоге даже территория под будущие парковочные места не огорожена, что уж говорить о начале строительства…

У меня есть гараж (правда, в 25 минутах ходьбы от дома или 10 минутах на транспорте, которого ещё надо дождаться), но есть. Им я пользуюсь, если я уезжаю хотя бы на несколько дней. Я согласна поменять его на гараж поближе, чтобы можно было пользоваться каждый день. Согласна даже доплатить за это. И опять всё тот же момент: нет никаких гаражей рядом. А если есть, то их 10–15 штук на достаточно большой район, законность их постройки под вопросом, а места всё равно не продаются.

Ладно, я была бы даже согласна пользоваться имеющимся гаражом чаще. Но в гаражном кооперативе никого не волнует то, что дорога раздолбана, сливы забиты, и зимой, в межсезонье и прочую непогоду к гаражу просто не пройти и не проехать. И света тоже часто не бывает, ночью приезжать просто страшно. Я согласна скинуться, чтобы сделать новую дорогу на нашей линии. Даже больше — я согласна скинуться за себя и за вон того соседа, который говорит, что 10 тысяч рублей для него — слишком много, и поэтому не платит даже обязательные для всех 800 рублей в год за свой гараж.

В торговом центре рядом есть паркинг, где в маленькой его части сдают места. Месяц аренды стоит 8 тысяч рублей в месяц. Одно место моя семья там арендует. За эти (не такие уж маленькие, кстати говоря, деньги) там нельзя хранить ничего, кроме машины. В будние и выходные вечером, когда паркинг переполнен, к своему месту просто невозможно попасть, потому что надо отстоять общую очередь, чтобы заехать. Аналогичная ситуация возникает, если в паркомате заканчиваются жетоны. Никакого отдельного въезда для арендаторов места, имеющих свою карточку на въезд, нет и не будет.

Предвкушая «но вот же какой-никакой, а вариант, снимайте все места в торговых центрах, пусть это и дорого»: почти в любом ТЦ не больше 25–30 мест под такую аренду, полсотни — максимум. Этого всё равно недостаточно, чтобы убрать машины даже из соседних дворов, не говоря уже про более отдалённые.

Последний вариант — купить место в паркинге любого дома-новостройки поблизости. Тут тоже несколько моментов: место стоит от миллиона. Это безумная цена! Всего лишь одно место для машины, где, опять-таки, вы не можете ни шины повесить, ни велосипед поставить. До сих пор многие застройщики ориентируются на правило «одна квартира — одна машина», так что мест изначально недостаточно или впритык, и в основном приоритет отдают покупателям квартир в этом же доме.

А задолбало меня, что со всех сторон обещают строить парковки, «народные гаражи» и дома с достаточным количеством машиномест, а в итоге ничего нет. За счёт урезания газонов пытаются добавлять по несколько мест к каждому дому, но ситуацию это не спасает — только дворы уродует.

Дело не в жадности. Дело в отсутствии адекватных вариантов, доступных большинству граждан.

#13292: Пятирублёвые пороки

13:15 18.01.2014, Они задолбали!

Ограничиваются грамотами за достижения, говорите? Лучше б так и делали.

К грамоте за призовое место в той же городской олимпиаде по английскому мне вручили потрясающий памятный подарок: книгу. Хотелось бы закончить повествование на этом гордом слове, но… В нашем городе-миллионнике есть некое издательство с сомнительной славой: выпускает произведения местных авторов за их же счёт, ещё и умудряется жаловаться на итоговые убытки. Именно эту «продукцию» после пары лет бесполезного лежания на складе распродают по пять рублей за том, о чём знают практически все горожане. Именно эти потрясающие фолианты нам и вручили: отсыревшие (хороший склад надо на какие-то шиши содержать, ясное дело), на пронзительно-серой газетной бумаге, с глубочайшим содержанием. Мне неудачно досталась нетленка о жизни Марчелло Мастроянни (наверно, очень полезное юному полиглоту издание), а другие барышни хвастались полученными книгами о Казанове и маркизе де Саде. Прошу не забывать, что это вручалось школьникам. Грамота, знаете ли, менее унизительна.

Шоколадку за пять рублей не купишь, карандаш торжественно не вручишь. Выкрутились. Но самим-то не стыдно?

#13293: Мне трудно нести мою ношу, настанет день — и я её брошу

13:45 18.01.2014, Они задолбали!

— Здравствуйте, курьерская компания «Маленькая лошадка экспресс», пришла ваша посылка из магазина «Бла-бла-мода». Готовы доставить завтра.

— Отлично! Спасибо! Я работаю до половины шестого, раньше уйти не могу, давайте в шесть.

— А мы работаем до пяти.

— Хорошо, я в пятницу до четырёх, буду ждать курьера в 16:20.

— А мы по времени не ездим.

— Давайте в выходные.

— В выходные мы отдыхаем.

— Привозите ко мне на работу. Мы с вами находимся на одной улице буквально в трёх кварталах друг от друга.

— Это переадресация, мы так не делаем.

— Пусть курьер по пути на другой заказ остановится на обочине, я выйду, заплачу ему и заберу свой товар.

— А как же курьер поставит время и километраж? Это должностное преступление.

— И как нам быть?

— А давайте вы откажетесь от заказа, мы отправим его обратно из Архангельска в Москву, а потом закажете снова, указав свой рабочий адрес, и мы вам через полторы недели его снова привезём. Либо заберите свой заказ из офиса, но 350 рублей, которые вы заплатили за доставку курьером, мы вам не вернём.

Вы говорите, что российская почта — филиал ада на земле?

#13294: Поезд следует до станции «Театральная»

14:15 18.01.2014, Они задолбали!

Я билетный кассир, печатаю билеты на театральные мероприятия, ёлки, концерты, экскурсии и так далее — ассортимент у нас очень широк. Клиенты, как ни странно, не задолбали: абсолютное большинство — интеллигентные вежливые люди, многие шутят и поднимают настроение за просто так. У меня есть постоянная точка в клубе, но иногда начальство бросает на другие. И вот посчастливилось мне поработать в точке на вокзале.

Ладно, чёрт бы с ним, с барахлящим принтером. Чёрт бы с постоянно гремящим с потолка радио. Чёрт бы с хлипкой дверью и невозможностью отойти пожрать… Самый частый вопрос сегодня:

— Дэвюшк, а билет да Варонишь (Казайстан, на поист, кута-нибуть) сколька стоит?

Первые три раза я ответила спокойно: «Это театральная касса». После третьего распечатала табличку с теми же словами, прилепила к окошку.

— Дэвюшк… — и далее по тексту.

Тыкаю в табличку. Пауза. Секунда осмысления.

— А на Варонишь?!

#13295: Не умеешь — не печатай

12:15 19.01.2014, Они задолбали!

Дорогие коллеги!

Я понимаю, что в нашем офисе много принтеров. Я понимаю, что не каждый вникает в принцип их работы. Я понимаю, что не каждый способен разобраться в неисправности принтера. И я даже могу смириться, что некоторые люди, получающие зарплату больше моей, не умеют читать. Но, господа, неужели настолько сложно, отправив документ на печать, сразу подойти к принтеру и проконтролировать его работу?

К любому из дюжины принтеров когда ни подойдешь — либо лежит забытый кем-то напечатанный документ, либо сообщение о закончившейся бумаге или картридже (и двадцать документов по несколько сотен листов в очереди), либо уведомление об ошибке или замятии (и та же очередь). Неужели так сложно забрать документ, доложить бумагу, вытащить смятый лист или просто позвонить админам, которые у нас — милейшие люди, кстати?

Ёшкин же кот! Задолбало приходить за своими пятью листами и тратить полчаса на решение проблем с вашей печатью и ожидание ваших документов. В следующий раз буду просто отменять брошенные задания, а забытые распечатки — спускать в шредер. И не обижайтесь: сами виноваты.

#13296: Слишком хорошо, чтобы быть правдой

12:45 19.01.2014, Они задолбали!

Я продаю в интернете довольно специфические вещи ручной работы определённому контингенту коллекционеров. Так как большинство покупателей из России, а я живу в Украине, цену ставлю невысокую, учитывая пересылку. Мне снизить на сотню рублей несложно, а покупателю приятнее, да и вещи залёживаться не будут. Вот, выложила очередное творение на крупный коллекционный форум.

«Красиво, но дёшево», — пишет одна. Радость моя, ты, похоже, вообще никогда и ничего такого не покупала, судя по твоим фото, сама творишь строго вручную, только качество далеко от идеала, и цены (да-да, ты это ещё и продаёшь) моих выше в разы. Что ж ты, родная, хочешь? Чтоб я тоже цену до небес взвинтила — может, твоё убожество тогда лучше продастся?

«Вау, как дёшево! Качество плохое?» — пишет вторая. Я честно отвечаю: продаю постольку-поскольку, девать работы уже некуда, мне цена материал окупит и чуть-чуть на мороженое, и я довольна. «Да ладно! — отвечают мне. — Это, наверное, не твои фотографии, из интернета скачала, а пришлёшь какой-нибудь тихий ужас». Что?! Это при том, что мои фотографии все выполнены в одном стиле и сильно отличны от других.

«Я куплю вещь за эту цену, но только не её, а всё, что на этой фотографии!» — вещает третий. А на фотографии, между прочим, аж пять вещей, из которых в продаже только одна. Этому, видать, все дорого.

Задолбали. Подняла цены вдвое. Молчат. И то хорошо. А с покупателем всегда договоримся.

#13297: Держи вора

13:15 19.01.2014, Они задолбали!

Приветствую вас, дорогие мои, хорошие!

Я обычный светловолосый парень обычного телосложения 20 лет. Моё хобби — компьютеры. То есть возня с софтом, чтение IT-новостей про железо и про софт, тонкая настройка ПО и прочее, что в моих силах. Иногда могу помочь с компьютером за денежку друзьям, родственникам, знакомым.

Я привык, что люди, которые плохо знакомы с компьютером, называют вещи своими именами и не могут отличить браузер от Проводника, например. Я привык к тому, что ради них приходится часами сидеть и искать проблему.

Я всему учился и учусь сам. У меня нет диплома программиста и даже корочки оператора ЭВМ (в будущем, возможно, постараюсь её получить), поэтому я не считаю себя богом. Я признаюсь, что даже не умею программировать. То есть пытался, но то ли лень-матушка помешала, то ли я подходящую документацию не нашёл, — в общем, пока не удалось. Хотя мало-мальски какой-нибудь скрипт могу подпилить.

«Но ты ведь пишешь на сайт задолбавшихся, а не на IT happens. Почему?» — спросите вы. А я вам отвечу: есть одна тема, которая меня задолбала в край. Чаще всего мне задают такой вопрос:

— А ты умеешь взламывать сайт (страничку соцсети, аську, имейл)?

Я честно говорю, что такими вещами не занимаюсь. Ребята, вашу ж маму, это уголовное дело! Я этому не учился и не собираюсь! Ну, а если даже не уголовное, то вполне есть шанс получить люлей от владельцев взломанного объекта. И не надо меня убеждать, просить, предлагать круглую сумму денег, уличать меня во лжи и прочее. Ничего у вас не выйдет. Поймите уже наконец: что-нибудь взломать — это как кого-то ограбить, что-то где-то украсть, кого-то побить. Может, в тюрьму не попадёшь, но проблемы будут однозначно. Поэтому я ещё раз повторюсь: я не занимаюсь взломом вообще. Никакого ресурса. И даже не буду и не хочу этому учиться. Это плохо!

Мораль? Думаю, незачем: всё сказано выше.

#13298: Государство сказало: «Терпи»

13:45 19.01.2014, Они задолбали!

Здесь регулярно появляются истории от задолбавшихся различными аспектами городской архитектуры, будь то полированная плитка на крыльце учреждения или магазина или же количество туалетов в театре. Дорогие мои, любимые, вы правда думаете, что за это отвечают архитекторы, проектировщики и строители? Увы, нет.

У любого проекта есть инвестор — тот, кто выделяет деньги на его строительство. Зачастую он и есть заказчик. Никто не хочет платить больше, кроме, возможно, какого-нибудь доброхота-мецената, для которого важнее собственный имидж и пиар, а затраченные на дополнительные навороты средства не составят проблемы. В этом случае вы, может, и получите и туалетные кабинки (цена за материалы, цена за работу, обслуживание, дополнительные подводы воды и т. д. включены), и пандусы для инвалидных кресел, и даже — о боже — лифт в театре! Во всех остальных случаях на стадиях согласования все подобные дополнения сверх необходимого для прохождения проектом экспертизы будут заказчиком порезаны — потому что дорого, да и так сойдёт. То, что архитектор «подумал о людях», тут уже роли не играет.

Когда в 60-х разрабатывались типовые планировки квартир для массовой застройки, с лёгкой руки Никиты Сергеича Хрущёва были введены коэффициенты К1 и К2 — объясняя доступно, чтобы комнаты в квартирах были максимально большие, а всё остальное — минимальное. Именно им мы обязаны крохотным туалетам и ванным, микроскопическим кухонькам, узким коридорам, отсутствию кладовки или даже места под шкаф в прихожей, чтобы было где хранить верхнюю одежду. Б#я буду, это действительно был приказ сверху, по поводу которого плюются до сих пор.

Так что не надо винить низшее звено пищевой цепи стройки — они тут ни при чём.

#13299: Карманная полиция

14:15 19.01.2014, Они задолбали!

Пришли жаловаться? Жалуйтесь! Разберёмся, времена сейчас не те. Забивший на заявление участковый получит выговор, дежурный, не зарегистрировавший сообщение, — строгий выговор, уполномоченного ПДН, «забывшего» сообщить родителям о задержании несовершеннолетнего сына, можно предупредить о неполном служебном соответствии. Инспектор, махавший «ксивой» на месте устроенного им ДТП, будет уволен, а вынесшие дверь патрульные пойдут под суд. При одном условии: факты и доказательства, господа!

Доброго всем дня! С вами сотрудник полиции, в чьи обязанности входит проведение служебных проверок. Я не призываю вас делать за меня мою работу, я умею устанавливать факты и искать доказательства, но я хочу, чтобы вы поняли: если вы написали жалобу на сотрудника, то это не значит, что его накажут. Хотя бы потому, что ряд жалоб носит… скажем так, безосновательный характер.

Вот, например. Жалуются на участкового. Серьёзная жалоба, в общем-то. В ответ на отказ девушки встречаться с ним составил на неё протокол. У девушки есть видеозапись. А участкового не накажут! Знаете почему? Нет, не потому, что мы отмажем своего, а потому, что факты не вполне подтверждаются. Видеозапись? Нам её не передавали. Не передавали её ни в прокуратуру, ни в УСБ. Мне кинули ссылку на Ютуб. Чуть менее 10 тысяч просмотров, явно не хит. Качество видео весьма среднее, со звуком просто беда, но заботливая девушка снабдила видео субтитрами. С Ютуба можно и закачать. Закачал. Передал по-дружески в бюро специальных технических мероприятий. Они там сумели убрать шум — и оказалось, что субтитры не совпадают с звуком. Написано: «Я не буду с тобой встречаться», а по звуку получается: «Я не буду нигде подписываться». И фразы участкового тоже отредактированы. Написано: «Протоколы буду выписывать, пока не будешь со мной встречаться», а по звуку (да и артикуляции): «Протоколы буду выписывать, пока вы будете на газоне парковаться». Неудивительно, что запись нам не передают — можно схлопотать обвинение за заведомо ложный донос. Девушка, тем не менее, настаивает, чтобы участкового наказали на основании ролика на Ютубе. Угрожает жалобой уже на меня.

Ещё интересный случай. Девушка заявила об изнасиловании, рассказала, где, кто и когда, сама привела к насильникам и справку принесла, а ей дали шесть лет по статье 306[10], части второй! Ей не поверили (студентке, активистке, отличнице), а поверили какому-то детдомовцу и парню, которого «по малолетке» привлекали за грабёж! Девушка уже сидит. Кассационная жалоба в суд и жалоба в прокуратуру на неправомерные действия сотрудников нашего отдела. Большой список сотрудников самых разных должностей. Да, ей поверить было проще. Проще было отправить лет на пять этих парней (два месяца в СИЗО они провели, им предстоит процедура реабилитации и восстановления в вузе). Всё так. Вот только врач, подписавший девушке справку, «не узнал» свою подпись, подруга, которая выступала свидетелем, отказалась от показаний, человек, «подвозивший» девушку в больницу, также изменил показания, вещи из «украденной» сумки обнаружились у родителей девушки. Есть ещё результаты экспертиз (наших, а не «умельцев» из травмпункта), которые явно не в пользу девушки. Мотив? В университете утверждают, что парни попытались перейти девушке дорогу.

Есть ещё и двойной беспредел: жалоба на следователя, прекратившего уголовное преследование в отношении сотрудника ППС. Сержант избил и ограбил женщину. Свидетели, правда, утверждают, что сержант в далёком апреле нырнул за женщиной, свалившейся в автомобиле с понтонного моста, но, ясное дело, они куплены. Это были не реанимационные мероприятия, а удары в грудную клетку, и вообще, после того как сержант расстегнул шубу, он обшарил женщину и забрал 100500 денег! Сержанта, кстати, уже нет в живых — в октябре погиб при исполнении. По неосторожности.

Такого рода жалоб за прошлый год у меня десяток. Есть и другие, часть из них вскрывает действительно неприглядные факты. Вот там меры и принимаются. Но жалобщики не дремлют.

— Вам никто не поверит.

Не поверят? Если дойдёт до суда, то с вас затребуют доказательства. Если у вас их нет, то вам же хуже и будет. Перед судом как-то равны все. Общественное мнение? Ролик с участковым набрал смешное число просмотров, люди лажу видят. Для сравнения, ролик с сотрудником, размахивавшим удостоверением после ДТП, — свыше двух миллионов.

— Я гражданин, я плачу налоги и требую!

Платите налоги? Отлично, только это не даёт вам права требовать беззакония и нарушения прав других людей. Кстати, эта фраза очень пикантно звучит от студенческой молодёжи, подрабатывающей за зарплату в конверте, тратящей свои и родительские деньги на товары из китайских интернет-магазинов и катающейся на машине, зарегистрированной на деда-пенсионера. Ни НДФЛ, ни страховых взносов, ни НДС, ни транспортного налога. Только что топливный акциз?

— Я хочу, чтобы полиция соблюдала закон.

Прекрасно! Запарковала машину на газоне — получи протокол! Всё по закону. Зачем чего-то придумывать, редактировать видео? Нет, дорогие товарищи, далеко не всем надо, чтобы полиция соблюдала закон. Кто из вас пожаловался на участкового Влада, который установил тарифы на свои услуги? Кто из вас пожаловался на участкового Сергея, не появлявшегося на участке? А может, кто-то написал жалобу на опера Стаса, который занимался служебными подлогами? Нет, в их защиту даже писали люди, пользовавшиеся их услугами. Это ведь так удобно: карманная полиция.

— Я не хочу в своей стране бояться власти.

Те, кто пишет такие жалобы — не боятся. Потому и несут спокойно всякую ахинею, зная, что им ничего не будет. Это последний год прокурор округа стал охотно поддерживать обвинения за ложный донос и лжесвидетельство, а раньше — «Не прокатило? Напишем новую жалобу». Когда человек боится, то он сидит и боится. Это даже гопники знают. Как минимум три человека сидят за кражи, которых не совершали. Помочь им нельзя: они в этом не признаются, хотя опера, выбившие из них показания, уже давно на зоне. Когда судили сотрудников ФСКН за фальсификацию дел, тоже было безумно сложно найти свидетелей. Кто из потерпевших жаловался? Никто. Потому как эти ребята действовали жестоко, и их действительно боялись.

Вот так как-то. Жалоба — это способ восстановить свои права, а не отомстить людям, делающим свою работу. Помните об этом.

#13300: Ни жиринки, ни пылинки

12:15 20.01.2014, Они задолбали!

У меня газовая плита до сих пор как новая — ни жиринки, ни пылинки, ни закопчённого пятнышка. То же самое относится и к посуде. Мою я всё это вручную, без машинок.

Моя одежда всегда чистая, выглаженная, почищенная от пыли, кошачьей шерсти и волос. Кошаков у меня двое, кстати. Почти всю одежду я стираю руками, за исключением носков мужа, его спецодежды и крупногабаритного.

Обувь всегда идеально выглядит, я за ней слежу. Да, она тоже рвётся, но незамедлительно ремонтируется или выбрасывается.

Санузел у меня не видал какашечных разводов в унитазе, ржавых подтёков в раковине и ванной, воды на полу и мыльных пятен.

По полу всегда можно пройтись босиком, и не будет ощущения, будто вы на пляже. Пыли нет. Холодильник, правда, полупустой: я не люблю долго хранить продукты, они и на прилавках уже своё отлежали, лучше лишний раз снова до магазина сходить.

Но моим гостям кажется, что у меня не в порядке с головой, да-да! Они считают, что у меня совесть нечиста, раз я такая чистюля.

Дом — это место, куда мы приходим отдыхать, и он не может быть грязным. Дома не ходят в рванье. Грязный дом — плохая энергетика. Хоть раз оторвите свои попы от стульев и вымойте всё, повыбрасывайте хлам — вы сразу почувствуете прилив эмоций и сил! Но нет же — я сектантка…

Дорогие мои, секрет прост: я прибираюсь каждую субботу, а не когда в квартире уже грязно.

#13301: В этом возрасте не грех и прокатиться

12:45 20.01.2014, Они задолбали!

Конец тяжёлой трудовой недели, пятница. Собираемся с друзьями встретиться, выпить-закусить да потрепаться. Облюбовали заведеньице на 5 этаже одного из торговых центров. Лифта там не дождёшься (ещё три уровня подземной парковки), и в базарный день в него, как водится, набивается толпа народу.

Наконец дождались и заваливаем, едем на 5 этаж. На 4 этаже заезжает коляска со спящим младенцем, за ней входят родители и уверенно жмут на 1 этаж. И тут кто-то просительным таким, извиняющимся тоном, глядя на родителей с коляской, говорит:

— А может, всё-таки сначала заедем на пятый?

Я тут же рявкнула, что лифт едет сначала на пятый, а все желающие отправиться вниз поедут только после этого. Удостоилась охапки ненавидяще-недоуменных взглядов и фразы, ставшей интернет-мемом. Ну, вы поняли, да?

Задолбал абсурдный детоцентризм.

#13302: Курс ухода за уходящим

13:15 20.01.2014, Они задолбали!

К разговорам в маршрутках я привыкла. К крикам детей, воркованию парочек, гопницкому гоготу. Ко всему. Наушники в уши — и можно постараться заснуть. Но сегодня одна пассажирка просто превзошла саму себя, а у меня, как назло, кончился заряд плеера.

Полтора часа поездки тётушка рассказывала своей подруге, как провела последние дни перед смертью её мама. Во всех подробностях. Про пролежни, про выделения, про уход, про еду и «эффекты» от неё. Ну, и про то, как умирала, тоже. К концу поездки на лица пассажиров было просто страшно смотреть.

Люди, молчали бы вы в транспорте, а…

#13303: Что же с нами стало

13:45 20.01.2014, Они задолбали!

Задолбали паникёры. Это они постоянно предрекают скорый конец света из-за грехов человеческих, это они кричат: «Куда мы катимся?», это они каждое изменение воспринимают как знак того, что всё доброе, чистое и неизменное скоро будет уничтожено.

Эти люди с наслаждением читают и перечитывают записи на развлекательных порталах, в которых с ностальгией вспоминаются вещи из прошлого, от жвачек Love Is… до бандитских разборок 90-х. Навеки зависнув в прошлом, они с трудом адаптируются к настоящему, из-за чего прошлое становится культом, а настоящее — гнездом разврата, аморальности и глупости. Как правило, такие люди плохо знакомы с историей, даже с отечественной, не говоря уж о мировой.

Каждое событие, услышанное в новостях, они воспринимают c дикими криками и ужасом в глазах. Разворовали бюджет? «Ко-ко-ко, — кудахчут они, — раньше такого не было, Сталина на них не хватает!» По-вашему, деньги существуют на свете только то время, что вы живёте? По-вашему, ни в одной стране мира и ни в одну эпоху не существовало воровства, злоупотребления полномочиями и откатов? Вы не читали книг и не знаете, что должности тем и были ценны, что давали возможность запустить руку в казну?

Или другая новость: на улице убили человека. Ну, тут кудахтанье уже просто оглушает: «Да что за звери пошли, теперь человеческая жизнь ни во что не ставится, что это за век такой?!» Нормальный век, скажу вам честно. Два столетия назад никто не стал бы рыдать из-за крепостного, забитого плетью, или из-за мелкого торговца, которого убили на большой дороге, а их таких были тысячи и сотни тысяч. Если сейчас один погибший человек вызывает общественный резонанс, то это ли не показатель того, что общество движется в лучшую сторону? Зачем, брызжа слюной, кричать, что этот мир катится в тартарары?

Повсеместное распространение техники и компьютеров они воспринимают как угрозу живому общению — видимо, им не приходило в голову, что с помощью компьютеров и интернета можно завести много новых друзей и расширить свой круг общения в несколько раз.

Выведение новых сортов растений и животных, с помощью которых можно хотя бы частично решить проблему голода, они воспринимают в штыки: как так, у нас такого не было, что это вы тут напридумывали, это всё ГМО, караул, нас травят! Сотовые вышки облучают им мозг, микроволновки вызывают рак, а телефоны и вовсе приводят к аутизму.

Люди, ваша проблема в том, что вы безвозвратно застряли в одном отрезке времени, неспособные ни учесть уроки прошлого, ни заглянуть в будущее. Не будет никогда, как в вашем детстве, когда все проблемы решали мама с папой, и в вашем маленьком мирке, ограниченном детской и двором, не было ни убийств, ни краж, ни сложной техники, а время текло медленно и спокойно. Не надо кричать, что сейчас всё не то и не так. Мир движется в лучшую сторону, даже статистика об этом говорит: никогда ещё на Земле не было такого большого количества людей и такой высокой средней продолжительности жизни. Перестаньте предрекать ему скорый конец. Лучше сделайте что-нибудь полезное, хотя бы просто займитесь самообразованием: разберитесь в том, какое излучение исходит от сотовых вышек и стоит ли постоянно носить шапочку из фольги; почитайте классиков и вздохните от облегчения, что отношение к человеческой жизни заметно изменилось в лучшую сторону со времён описываемых событий; перестаньте читать жёлтую прессу, где специально собирают всё самое отвратительное в нашей жизни, отчего создаётся впечатление, что больше ничего другого в ней нет. Разум в итоге победит. Я верю в это, несмотря на увещевания, что мы живём в худшем из миров. Попробуйте и вы поверить.

#13304: Всё не то и всё не так

14:15 20.01.2014, Они задолбали!

Я работаю в магазине «подарков». Последнее слово взято в кавычки потому, что 95% посетителей начинают свой запрос с фразы: «Мне бы в подарок…» Большая часть этих людей задолбала. Их даже можно разделить на категории (как, собственно, посетителей любых других магазинов).

1. Подарок «на отвали». Эти люди берут чисто символические презенты дальним родственникам, приятелям, внучатым племянникам и прочим, кому «главное внимание». Таким наводящие вопросы задавать бессмысленно. Обычно сразу спрашиваем, в какую сумму они хотят уложиться, и быстро подбираем что-то из «популярного». Эти люди выносят мозг меньше всех и чаще остальных уходят довольными.

2. Подарок ребёнку/внуку.

a) Родители «гениев». «Ему всего четыре/десять/пятнадцать, но он у меня такой умненький, сообразительный, шахматы/высшая математика — уже пройденный этап». Подбираешь таким что-то, где можно поломать голову — слишком сложно. Что-то весёленькое — несерьёзно. Какая-нибудь настолка — «А моему дитятке будет в это интересно?» Понятия не имею! Это твоё чадо, тебе виднее, будет ли ему интересно переставлять по полю фишки с изображением насекомых.

б) «Он у меня только компьютером увлекается». И что дальше? Пытаешься выяснить, что именно интересно ребёнку в компьютере — непонимание во взгляде. Мол, вам виднее, что детям интересно в компьютере. Для примера: мой муж в подростковом возрасте увлекался программированием и копанием в железе компьютера, младшая сестра в одиннадцать начала заниматься монтажом и изучать историю Средневековья с помощью онлайн-энциклопедий, я — искать интересные кулинарные рецепты и изучать пару иностранных языков. Соответственно, если нам всем троим подарить видеоигрушку в жанре «шутер», сюрприз не удастся. Мужу куда приятнее будет получить внутренности к компу, сестре — «Молот ведьм» или видеокамеру для съёмки своих любимых клипов, а мне — замудрённую сковородку или наушники, чтобы было удобно слушать аудиоуроки. Так чем конкретно «в компьютере» увлекается ваш ребёнок? Не знаете? Жаль…

в) «Как все». Эти люди даже не способны сказать, что ребёнок «в компьютере», как у прошлой подкатегории. Они просят то, что сейчас модно у детишек и что берут всем. Иногда даже возраст приходится тянуть клещами. Одно дело, когда бабушка/дедушка приходит за подарком. Но когда это мать или отец… Вы уверены, что это ваш ребёнок?

3. Неопределившиеся. Эти люди могут вымолвить лишь:

— Мне в подарок.

— Для кого? (Девушке, парню, маме, племяннику, второй половинке?)

— Ну… Не зна-а-аю…

Приплыли, блин. Ни для кого, ни чем одариваемый увлекается, ни сколько денег потратить хочет — ничего не знает. Между собой мы называем таких «гуляющими». Им просто скучно, они кого-то или чего-то ждут, вот и решили пройтись по торговому залу. А в качестве компании ставят себе продавца, который все покажет-расскажет и скрасит своим трындежом время ожидания, ведь это его обязанность! Мечтаю повесить на входную дверь огромный плакат: «Хотите гулять — идите в парк. Здесь магазин! Тут покупают!»

4. «Всё не то». Такие люди обычно дают чёткие критерии поиска подарка или хотя бы обрисовывают, что примерно хотят. Только начинаешь радоваться этим людям, как минут через пятнадцать устаёшь слышать: «Всё не то… И это не подойдёт… Нет, хочется чего-то другого», даже когда предлагаемый товар тютелька в тютельку, как описал свои желания клиент. Такие чаще всего ничего и не покупают.

Помогать людям с выбором, описать все возможные характеристики предлагаемого товара — моя работа. Но, блин, как же задолбало…

#13305: Цитрус цитрусу волк

14:45 20.01.2014, Они задолбали!

Работаю в супермаркете кассиром. Подходит женщина, в пакетике несёт лимон. По правилам покупатели сами взвешивают товар и оплачивают на кассе.

— Почему лимон не взвесили?

— У вас весы для мандаринов, для лимонов я не нашла!

#13306: Гад, нутром чую

15:15 20.01.2014, Они задолбали!

Я — врач-гастроэнтеролог. И я основательно задолбалась от некоторых своих пациентов.

Пациент № 1, ты патологически не приемлешь любые анализы и поэтому каждую неделю треплешь мне нервы постоянными жалобами на боли в разных областях живота. Извини, но только на описании твоих симптомов точный диагноз не поставишь. Да, я меркантильная тварь, которая тебя мучает.

Пациент № 2, ты боишься гастроскопии. Медикаментозный ненаркотический сон для тебя дорог. Извини, но УЗИ, анализ крови или даже МРТ не могут показать состояние твоей язвы желудка. Да, я опять же меркантильная тварь, которая над тобой издевается.

Пациент № 3, я не могу определить по твоему внешнему виду твой достаток. И назначаю тебе лекарства и обезболивающие не из-за их стоимости, а учитывая их воздействие на организм, совместимость с другими препаратами, побочные действия и множество разных факторов. Провожу с тобой получасовую лекцию, все это в подробностях расписывая. Через неделю ты устраиваешь мне истерику, что тебе стало только хуже. Выясняется, что, пытаясь сэкономить, ты накупил дешёвых аналогов в ближайшей аптеке. Да, я меркантильная тварь, которая на тебе наживается.

Пациент № 4, у тебя есть выбор между мучениями от хронического аппендицита или операцией по удалению аппендикса. Других вариантов сегодня не существует. Ты выбрал первый вариант. Единственное, что я могу сделать — это подобрать тебе обезболивающие. Да, я меркантильная тварь, у которой нет чувств.

Пациент № 5, на ближайший год у тебя была диета, которую ты не соблюдал, объедаясь жирной пищей. Теперь к списку твоих болезней добавилась ещё парочка. Виновата, естественно, я, что за новогодние праздники ты наворачивал жареную свинину, печёную утку и хлестал водку. Да, я меркантильная тварь, которая не понимает традиций.

На этом сайте любят хаять врачей и работников скорой помощи. Только бельма в своём глазу не замечают. Задолбали вы меня, дорогие пациенты, ой как задолбали!

#13307: И в зубы можно

15:45 20.01.2014, Они задолбали!

Дорогой вы наш полиционер! Я вам по секрету расскажу: мы уже не жалуемся, не пишем заявления. Нам просто страшно. Поверьте, мне гораздо проще разобраться с обидчиком самостоятельно, если это в рамках закона, чем писать на него кляузу, которая мне выйдет в два раза дороже. Пример? Да не вопрос.

Проходил я свидетелем по делу о невыплате алиментов моим другом его бывшей жене. У него просто не было доказательств того, что он платил: деньги передавались из рук в руки. Но суть не в этом. Во время допроса в кабинете службы судебных приставов, где должны были сидеть я и пристав, занимающийся этим делом, сидело ещё одно тело — начальник службы судебных приставов. Его там в принципе быть не должно было, но руководящий чин с повышенным чувством собственного величия решил лично проверить ход допроса. Поэтому помимо обычных вопросов в начале (имя, адрес, профессия, семейное положение) ему вдруг очень захотелось узнать, по какой причине я не служил в армии, не состою ли на учёте у психиатра и нарколога, нет ли у меня группы инвалидности? Я отказался отвечать, на что мне напомнили о статье «отказ от дачи показаний». Услышав мой ответ — да, есть третья рабочая группа, — он молвил:

— Ну да, таких в армию нельзя. Ты ж на стрельбах в командира выстрелишь! Мало ли что у тебя в голове.

То есть, по сути, меня назвали умственно отсталым прямо во время допроса. А знаете, что потом? Вот именно лишний вопрос об инвалидности и стал причиной того, что мои показания не приняли к сведению: прокурор решил, что раз я инвалид, то мало ли что я там могу наговорить. Кстати, на суде меня не было, это мне уже потом оправданный друг рассказал.

Ещё пример? Да легко. Детская танцевальная студия, в которой я преподавал в своё время, каждые два месяца выступает перед офицерами МВД и областным начальством в доме культуры или в кабаке. А знаете почему? Да потому, что «приказ сверху», и хрен отмажешься. И если концерт идёт в доме культуры, то ты можешь отработать и уйти за кулисы, в комнату, которая запирается изнутри на замок. А в кабаке вы с ними в соседнем зале, и когда пьяный в говно помощник губернатора пытался домогаться до 15-летней девочки, он совершенно заслуженно получил от меня в голову. Власти ведь всё можно, правильно? И домогаться можно, и в зубы можно. А обратись девочка в полицию — послали бы её на фиг, потому что дяденьки сверху дали бы вам денег, и вы бы забыли про девочку. А если бы дяденьки, боясь за свои августейшие задницы, добавили бы денег, у девочки нашли бы пару грамм какой-нибудь дури.

Не хочу сказать, конечно, что все вы продажные, что все вы козлы, нет. Есть среди вас и хорошие товарищи. Но отыскать десяток иголок в стогу сена — ой как сложно…

#13308: Мой пирожок с повидлом

16:15 20.01.2014, Они задолбали!

Нерешительный ты мой… Или не мой? Я не знаю, как к тебе теперь обращаться, но одно знаю точно: ты меня задолбал.

Сейчас я пришла с вечеринки, я пьяная и борюсь с желанием написать тебе какую-нибудь глупую SMS. Но я переборю это желание и лучше напишу здесь.

Итак, начнём. Ты — мой начальник (а может, и не только начальник). После корпоратива мне сложно разобраться, кто я для тебя: просто подчинённая или девушка, которая тебе нравится? Если первое, то зачем были эти неуклюжие попытки общения со мной в нерабочее время (не только во время корпоратива)? Если второе, то почему эти неуклюжие попытки прекратились? Что тебя останавливает? Разница в возрасте? Моя внешность? Моё поведение? Что, чёрт возьми?

Мне надоело день изо дня наблюдать за тобой, за твоей реакцией на мои слова и действия, искать в твоих действиях какие-то знаки, замечать малейшие перемены в твоём настроении. Может быть, ты уже наконец-то определишься, кто для тебя эта девочка? Поверь: и тебе, и той девочке станет гораздо проще.

И вообще, мужчины, определитесь вы наконец, чего вы хотите? Может быть, девушки, которые могут сделать вас счастливыми, совсем рядом, а вы этого не замечаете?

Будьте более решительными. Мы хотим видеть рядом собой мужчину, а не пирожок с повидлом. Последние, честное слово, задолбали.

#13309: Забава первой необходимости

16:45 20.01.2014, Они задолбали!

Встретился недавно с другом детства. У друга перемены в жизни, он впервые за четыре года решил поработать. Говорит, что немного поднадоело в свои 27 лет просить у мамы деньги на сигареты, у папы на интернет, а у брата на новый шлем для паладина и броню для танка. И ведь даже не поспоришь — парень встал на верную дорогу. Мысленно пожал ему руку. Он уже получил первую зарплату и решил поделиться со мной планами на жизнь.

— Вот сейчас думаю брать «Форд-Мондео». С родителями говорил, они мне на первоначальный взнос деньги дадут, а в месяц там выплачивать вообще понемногу надо.

— Зачем это тебе? — спрашиваю я.

— В смысле?

— Ну, куда ездить будешь?

— Как это куда? На работу.

— Так ты ж говорил, что тебя отец возит, что вам по пути.

— Да хватит уже его напрягать, да и летом искупаться съездить, на шашлыки за город… Как тут без машины?

— Мы с Андрюхой тебя сколько раз на дачу звали с нами?

— Слушай, ты чё, думаешь, что я не выплачу этот кредит, что ли?!

Захотелось познакомить его с девчонкой с моей работы. Девчонка эта с маленьким ребёнком на руках ютится в комнатушке в общаге, но не унывает. Чтобы скрасить себе жизнь, взяла в кредит новый «опель». Зарплата — 20 штук, машина со всеми страховками и переплатами тянет на 900. Браво.

Помню, пару лет назад на парковке такая вот молодая мама на железном коне, сдавая назад, немного помяла мне крыло. По сути — мелочь, поэтому предложил не тратить время и нервы, а заплатить пару тысяч и разойтись. Девушка ответила, что двух тысяч у неё нет. Нигде нет. Ни в кармане, ни на карте, ни дома. Зато есть новенькая красная машинка и куча долгов. Пока торчали пять часов в ГИБДД, разговорились. Девушка рассказала, что жутко не высыпается, потому что по ночам сын плачет, да ещё и приходится вставать в шесть утра, чтобы не застрять в адовой пробке по пути на работу. Вот, говорит, раньше вставала в 7:30, садилась в электричку, добиралась за полчаса, а в дороге могла поспать. Но всё равно своя машина — это круто. Приз в студию.

Таких персонажей в нашей стране миллионы. Знаю семейство, которое всемером живёт в двухкомнатной квартире. Мать, отец, двое сыновей, у сыновей девушки, одна из них с дитём. На семью — четыре машины. Попытаться улучшить жилищные условия? Ещё чего! Сейчас не до этого, ведь одному из сыновей приспичило поменять «мазду» на «лексус», да ещё и новая модель айфона вышла, как назло.

Граждане, доколе? Остановитесь! Откуда это безумие? В жизни столько всего интересного, на что можно потратить деньги. Почему именно автомобиль? Никто вам ничего плохого не сделает, да и господь, скорее всего, не накажет, если вы не будете стремиться влезть в кредитную яму ради покупки авто. Посмотрите ночью во двор. Много свободного места, да? Свободное место ждёт нового железного коня. А воздух настолько чистый, что жаждет новых выхлопов.

Лично я, взвесив все «за» и «против», отказался в прошлом году от машины. Одно из «против» явно перевешивало все «за»: в вечерней пробке до дома быстрее добираться на автобусе, чем на машине, так как для автобусов сделали выделенную полосу. Не призываю всех следовать моему примеру, просто взвесьте всё и поймите: оно вам действительно надо или же это просто понт? Недешёвый, загрязняющий воздух, требующий ответственности, внимания и денег понт?

#13310: Идёт «газель», качается, вздыхает на ходу

12:15 21.01.2014, Они задолбали!

Здравствуйте, я — та самая молодая лошадь, ни разу не инвалидка, на которой ещё пахать и пахать, которая расселась, не уступает вам место в транспорте, заткнула уши наушниками, чтобы не слышать ваши причитания, и уставилась в окно, потому что стыдно смотреть вам в глаза.

Я могла бы вступать с вами в спор прямо на месте, в автобусе. Я бы сказала, что уступать своё сиденье я никому не обязана, что это всего лишь вопрос вежливости и воспитания, и что если вам так хочется, обзовите меня хамкой и отвалите. Я никогда вам этого не скажу, потому что причина моей невежливости гораздо проще. Меня укачивает.

Сейчас вы презрительно приподнимете брови: «И чё?» Да ничё, на самом деле. Меня укачивает до такой степени, что я прилагаю все возможности своего мозга, чтобы удержаться в сознании. Меня мутит и тошнит, перед глазами всё плывёт, во рту сухо, голова болит. Я не соображаю ничего. Остановки фиксирую вообще с опозданием.

Я пробовала ездить на пустой желудок и после еды. Я пробовала в пути грызть сухарики и сосать леденцы. Я ездила выспавшаяся и недоспавшая. Я не могу жить на таблетках от укачивания. Это лотерея. Меня может укачать на прямом участке дороги — и я могу ехать спокойно на кочках и серпантине.

Наушники в ушах действительно для того, чтобы вас не слышать. Но ещё и для того, чтобы мне было легче абстрагироваться, отключиться от окружающего мира и перенести дорогу.

Я смотрю в окно для того, чтобы не видеть ваше осуждение. А ещё потому, что мне надо смотреть вдаль: предметы вблизи скачут вместе с автобусом, добавляя мне «приятных» ощущений. А ещё я на самом деле ничего за окном не вижу. В дороге я вижу мир словно со стороны: вот я, вот вы, вот автобус, другие пассажиры. И мы едем.

Если вы постучите меня по плечу, я, конечно же, уступлю вам место, потому что объяснять всё вышеперечисленное у меня нет сил. И я буду со всем букетом ощущений болтаться на перекладине, тоскливо прислушиваясь к поведению желудка. Были случаи, когда я выскакивала из автобуса посреди маршрута, чтобы отдышаться, и пересаживалась на следующий.

Мои родители живут на другой конечной остановке маршрута. Я сажусь у себя и выхожу в их районе, а это почти час дороги и почти час болтанки для меня. Такси? Не смешите меня: машина только едет быстрее, а все ощущения те же. Ну, и стоит в десять раз дороже.

Пожалуйста, когда в следующий раз захотите согнать кого-то с места в автобусе и пройтись по моральному облику молодёжи, присмотритесь к объекту вашей ненависти. Быть может, это такой же человек, как и я, со слабым вестибулярным аппаратом, для которого время в пути равносильно пытке. Я не со зла. Я не вредничаю. Пожалуйста, дайте мне доехать спокойно. Мне и так неуютно под вашими взглядами. Лучше пристаньте к той женщине, которая сама села на одно сиденье, а другое заняла своим баулом. Или к студенту, что играет в мобильнике: вряд ли его укачивает.

#13311: Хрюкайте в своём хлеву

12:45 21.01.2014, Они задолбали!

Безмерно задолбали люди, которые не могут понять, что вести себя как угодно они могут в своём доме, а на работе обязаны соблюдать хотя бы необходимые правила.

Милый сменщик, ты так любишь выпить всю оставленную воду, но так редко изволишь купить новую. Зато оставить разбросанные вещи, неготовые заказы, грязь, кружки с чем-то засохшим — это ты умеешь, любишь, практикуешь. Просьбы и жалобы начальству помогают не всегда и не во всём. Спасибо, что хотя бы больше не оставляешь заплесневелую еду.

Не менее милая сменщица! Выйдя из отпуска, я сначала не поверила, что такой срач может оставить миниатюрная симпатичная девушка. У тебя был тихий выходной день. Неужели так сложно выполнить мелкие бытовые задачи, написать внятные пояснения к заказам или хотя бы оставить в порядке товар и канцелярские принадлежности? Первой мыслью у меня было развернуться, притащить вас за шкирку на наше общее рабочее место и заставить вас всё убирать.

Я не знаю, кто из вас двоих сломал вдребезги такой прочный стул, и знать не хочу. Мне достаточно того, что сейчас я сижу на низкой табуретке, что затрудняет работу и не улучшает настроения. Я обязательно выскажу всё это и вам, и начальству.

Свиньи, хрюкайте в своём хлеву! А пока — задолбали ленью, наплевательским отношением и грязью!

#13312: В недосягаемости неприкасаемых

13:15 21.01.2014, Они задолбали!

Мне надоела кастовость в образовании.

Я учусь в относительной провинции, но в одном из хороших университетов. Благодаря моим учителям наладил связь с Москвой и теперь веду научную работу с людьми из Москвы. Так вот, я жил спокойно, пока не начал нормально общаться со своим нынешним научным руководителем. Точнее, пока он не приехал на одно мероприятие, организуемое в нашем университете.

Шаблон затрещал на первый же вечер. Дело происходило на турбазе, кормили нас там хорошо, но мало, и мы с парой студентов и моим научником скооперировались и съездили в ближайший город за продуктами. Вместе с продуктами взяли и пива. После возлияний научник не только не превратился в пьяное чудовище, но не изменился вообще. Да и всё это время я каким-то непостижимым для себя образом разговаривал с ним как с равным.

Чуть позже я съездил на конференцию в город под Москвой. Там я имел честь общаться с директором университета (по совместительству доктором наук), тремя профессорами МГУ (тоже доктора) и космонавтом (да-да, космонавтом, который летал на МКС). Все они оказались нормальными людьми. Со всеми я говорил на равных. Пикник, прогулки к Волге, обсуждение того, кто как служил и как всё плохо…

И вот я вернулся в родной город. И знаете, что я вижу? Я вижу, как в деканате женщины со средним образованием смотрят на меня как на говно, которое по какой-то случайности вылезло из отхожего места, приползло в деканат и ещё что-то просит. Я вижу, как молодой кандидат наук, получивший несколько хороших грантов, в столовой сторонится холопов-студентов. Как другой молодой кандидат учит студентов жизни, при этом держится со студентами нарочито серьёзно, всем своим видом показывая, что он качественно лучше. Как молодая практикантка только после десяти-пятнадцати минут уговоров соглашается заглянуть в Википедию (не-е-ет, не в справочник), чтобы проверить, был ли всё-таки студент прав. И происходит это всё только потому, что где-то в мозгу этих людей сидит маленькая идея о том, что они по каком-то неписаному правилу являются другими. Другой кастой, вступить в которую могут только «избранные». И что одним фактом состояния в этой касте они могут гордиться.

Меня мучает один вопрос, который я по понятным причинам не могу и задать: кого вы учите? Своих будущих коллег или прислугу?

#13313: По сусанинским заветам

13:45 21.01.2014, Они задолбали!

В будний день понадобилось мне срочно найти контору «ХХХ». Набираю номер коллеги, которая, по слухам, должна быть в курсе её местоположения.

— Привет, подскажи, пожалуйста, как подъехать к конторе «ХХХ»?

— Да очень просто! Едешь по Октябрьскому проспекту до поворота на Владимирскую. Оттуда метров двести до автосалона, после него сразу налево. По правую сторону увидишь длинный бетонный забор, за ним несколько кирпичных строений. Ищешь то, которое с зелёной дверью, на ней ещё вывеска: «ООО „Вася инкорпорейтед“». Так вот, тебе не туда!

#13314: Синдром мнимого превосходства

14:15 21.01.2014, Они задолбали!

Этим болеют даже опытные. Про неопытных даже не говорю. Звёздная болезнь в последней стадии. Этакое усталое закатывание глаз и бородатые шутки. Снисходительные вздохи. Я про людей, которые называют себя админами. Так и вижу плач и стенания: герой сразил неумёху-юзера, донял его насмешливыми вопросами и улетел на чёрных крыльях ночи. И скорее писать в IT happens, как он, герой, спас семью от ужасного ужаса стартовой страницы MSN!

Меня бесит такое отношение коллег-админов к своим пользователям. Почему-то меня не тянет оборжать бухгалтера, который, взмокший, сражается с отчётами на заваленном папками столе и случайно зажал кнопку Ctrl на клавиатуре, отчего у него «поломался Excel». И что такого? Бывает.

Мне не лень подойти и показать отчаявшемуся менеджеру, как отсканировать документы на здоровом новом МФУ, когда до этого у него был обычный планшетный сканер и Paint в нагрузку. Зато менеджер шарит в машинах и недавно помогал мне, совсем неопытному автолюбителю, с выбором модели.

Меня не ломает показать, как очистить очередь печати кассиру — ну, на «вы» она пока с компьютером. Что тут особенного? Зато к ней полфирмы за житейскими советами бегает.

И когда обращается очередной бедолага, у которого «сломался интернет», «не сохранился отчёт» или «ка-а-ак вылезло на экране что-то», админ, который вчера не знал, как локально поставить принтер на сервере и донимал меня вопросами вместо Гугла, сегодня начинает закатывать глаза, вздыхать и выказывать прочие признаки утомлённости такими неумными сотрудниками. Менеджеру нужно работать, а он вынужден ждать, как ты пронудишься, прежде чем получит процеженное сквозь зубы: «Ну, лан, щас приду, посмотрю…»

У меня самые вменяемые пользователи на свете, они быстро учатся, особенно когда им просто спокойно показывают, как и что нажимать, и не высмеивают при этом. В этом нет никакого геройства. Кто-то знает больше, кто-то меньше. Это нормально. Поспокойнее надо быть и не мнить про себя много.

#13315: Я вам устрою турбулентность

14:45 21.01.2014, Они задолбали!

Вечер, поезд, плацкартный вагон. Дети носятся по всему вагону, играя в прятки и прочие подвижные игры, буквально бросаясь под ноги взрослым, которые идут мимо, частенько неся в руках кружку с кипятком. Поезд идёт на довольно большой скорости, покачиваясь, как и положено поезду. Родители, а вам не приходило в голову, что ваш ребёнок может быть облит вышеназванным кипятком, бегая по проходу? И кого вы будете обвинять?

Пока ещё не потушили свет, дети продолжают веселиться. Они играют в догонялки, порой забегая в любое купе и практически забираясь с ногами на чужую полку. Я всё понимаю, это дети, им хочется побегать и поиграть. Но у меня за плечами бессонная ночь (ночной перелёт с разницей во времени), вторые сутки на ногах, а по приезде на свою станцию в пять утра мне прямо с поезда идти на работу, и я хочу отдохнуть. Я знаю, что мои проблемы никого не волнуют, но неужели нельзя приструнить своих чад, чтобы они играли тихо и никому не мешали?

Свет выключается, большинство пассажиров укладывается спать. Оно и понятно: читать невозможно, все устали. Но почему вы, папы и мамы, продолжаете преспокойно трескать пиво с сухариками, не укладывая ваших деток спать? Почему постоянно слышишь: «Ну ладно, раз не хочешь, один раз можно»? Кто вам это сказал? Ведь ваши дети продолжают кричать, смеяться и мешать остальным, кто на абсолютно законных основаниях хочет спать. Сорванцы начинают играть в единственном хорошо освещённом месте — тамбуре у туалета, постоянно хлопая дверью со всей дури. Между прочим, там тоже едут люди, которые уже спят. Билет за такое место стоит столько же, сколько и ваше. Так почему вы ущемляете мои права, оправдывая все выходки словами: «Это же дети»?

Летом я ездила с собственным маленьким ребёнком на море. Более двух суток в замкнутом пространстве. Да, мой ребёнок прыгал с полки на полку, забирался на них с ногами, капризничал и не слушался, но он делал это в пределах нашего купе. Выходя за его пределы, максимум, который он себе позволял, — покатать машинку по откидному сиденью у окна, заходя в купе каждый раз, когда кто-то шёл с кружкой или тарелкой от кулера. Ребёнку пять лет.

Родители с детьми, едущие в поездах, электричках, летящие в самолётах! Вы неимоверно задолбали тем, что не можете или не хотите приструнить ваших невоспитанных отпрысков.

#13316: Пинг не пройдёт

15:15 21.01.2014, Они задолбали!

С первого моего сознательного знакомства с представительницей прекрасной половины человечества я задаюсь вопросом: девушки, к чему это постоянное пингование типа «:)», «:*», «фыр», «мяу», «чмок», «ня»? Хочется внимания? Понимания, что молодой человек про вас не забыл? Не каждые же десять минут в течение всего учебного/рабочего дня!

Не дай бог пропустить хотя бы два-три таких пинга подряд! Начинается же дозвон в техподдерж… молодому человеку (парню, мужу): «Что случилось? Почему не отвечаешь?» Ладно бы работал на какой-нибудь опасной должности, где сейчас ты жив, а через десять минут труп или инвалид, но ведь работают люди в офисах, где пострадать сложнее, чем случайно сломать эталон килограмма в палате мер и весов.

Девушки, миленькие, пожалуйста, отучайтесь от этого дела! Хотя бы прекратите закатывать скандалы, истерики или просто обижаться на игнорирование таких сообщений. Это нереально задалбывает мужскую половину человечества. Исключения, конечно, есть, да и по первости отношений это всё мило и приятно, но не всю же жизнь!

Хочется, как в известном анекдоте, написать скриптик, выбирающий случайным образом ответы на эти пинги и отсылающий их в ответ: «мяу» — «мур», «фыр» — «пыр», «ня!» — «мимими!».

А ещё лучше — идите работать в IT. Если попадёте в сетевую сферу, пинговать можно всё подряд с утра до вечера, и вам вдвойне приятно будет получать отклики. Во-первых — ответили, во-вторых — никуда бежать и чинить не надо. Правда, если ответ не пришёл, то, увы, скандалом и истерикой сеть не поднимешь. Даже с битьём посуды.

#13317: Крещение моржей

15:45 21.01.2014, Они задолбали!

Прохожу мимо районной церквушки, а там стоят пришедшие за святой водой. Подходит слегка поддатый мужичок и весело спрашивает:

— Чего стоим, бабоньки?

— Так за святой водой, Крещение же сегодня, — отвечают женщины.

Мужичок недоуменно моргает:

— Чьё крещение?

Какая-то дама полуинтеллигентного вида с несокрушимым апломбом отвечает из очереди:

— Крещение Руси!

Нет, князь Владимир, конечно, был мужик характера крутого, но если бы он вздумал загонять народ в Днепр в середине января, одним мучеником стало бы больше, скорее всего.

Задолбали люди, которые в церковь приходят за сувенирами.

#13318: Дуракам закон Ома не писан

16:15 21.01.2014, Они задолбали!

Здравствуйте, я электрик. Нет, не тот полупьяный «дядя Вася» со старой и ржавой стремянкой, который «забывает» поменять перегоревшую лампочку на вашей площадке. Хотя на деле он не забывает, а банально не успевает, потому как у него на обслуживании 50 пятиподъездных пятиэтажных панелек за мизерную зарплату в 12 000 рублей, и вкрутить новую лампочку взамен украденной вашим рачительным соседом, который считает, что за лампочками в магазин ходить не нужно, он может только раз месяц, когда дойдёт очередь.

Я не тот безрукий и бестолковый «сантехник-отделочник-мастер-на-все-руки», который при ремонте в вашей квартире спокойно собирает в одну скрутку старые алюминиевые жилы с вновь проложенными медными, после чего замуровывает это в стену, берёт с вас сумму «за полную замену проводки» и исчезает, меняя номер мобильного телефона с каждым новым «объектом».

Я не «мастер на час», который, прибыв по вашему звонку с жалобой «у меня пробки выбивает», спокойно меняет автомат в электрическом щитке на более мощный, не глядя на сечение проводов, или вместо УЗО ставит обычный автомат, мотивируя тем, что «в домах без заземления ставить УЗО нельзя, потому что нет заземления», берет за это 1,5–3,5 тысячи и спокойно удаляется.

Как раз эти категории граждан меня не задалбывают, ибо благодаря им и человеческой глупости (или жадности) у меня есть работа. Во втором и третьих случаях пожарные иногда приезжают раньше меня.

Задолбали меня малознакомые люди, которые, узнав о способе моего заработка, сразу же задают вопрос: «Можешь сделать так, чтобы счётчик меньше наматывал?» Могу. Но не буду. Хотя бы потому, что это соучастие в хищении. Раньше спрашивал, сколько они платят по электросчётчику (обычно 250–300 рублей) и сколько хотят платить (все желают не больше 100), объяснял, что овчинка не стоит выделки, что простейший расчёт показывает окупаемость светодиодных лампочек за полтора-два месяца использования, а сейчас просто посылаю в книжную лавку за учебниками физики и математики.

Задолбали женщины, которые считают электрическую розетку бездонным источником энергии и удивляются, когда розетка, в которую воткнут китайский тройник с тремя обогревателями, почему-то оплавилась и почернела. Накануне к ним приезжал «такой хороший мастер», который всего за 1000 рублей что-то там сделал в щитке, и у них больше не срабатывает автомат при включении чайника, воткнутого в ту же розетку с обогревателями. Конечно же, оплавленная розетка не имеет отношения к тому «хорошему мастеру», а вот я — нехороший мастер, потому как взял целых 3000 рублей и вместо того, чтобы просто заменить розетку, поставил два новых автомата, проложил две новые линии с двумя розетками и предупредил, что при одновременном подключении чайника и обогревателя будет срабатывать автомат, а также о том, что лучший способ сэкономить электроэнергию и снизить вероятность пожара — это заделать щели в оконных рамах или хотя бы зимой на работу в бухгалтерию приходить в чём-то соответствующем сезону, а не в колготках, мини-юбке и лёгкой блузке.

Задолбали любители купить дешёвый китайский удлинитель с «тонкими» контактами на вилке, засунуть её в «евророзетку», воткнуть в удлинитель чайник с холодильником, а потом удивляться, почему это розетка загорелась.

Задолбали «знатоки», авторитетно объясняющие, что освещение должно быть естественным (читай — «лампочки Ильича»), а не кошмарные ртутьсодержащие энергосберегайки или жутко вредно светящие светодиодные лампы.

Задолбали знакомые, которые посчитали, что нанимать специалиста им дорого, что они вполне способны заменить проводку в своей квартире, и названивают в любое время дня и ночи с целью получить бесплатную консультацию опытного специалиста.

Задолбали «бедные и несчастные», к которым я вынужден спешно ехать в половине двенадцатого ночи через весь город, потому что у них «караул, спасите-помогите, что-то там задымилось» или просто «свет пропал хрен знает почему». Пытаются скандалить и отказываются платить «ночную» наценку. Они же считают, что мне не нужно отдыхать, ужинать, сидеть в интернете, спать с женой, просто спать, что я сам себе выбрал такую работу, при которой должен быть всегда на посту. Вот только говорят они мне это не при вызове по телефону, а уже во втором часу ночи, когда я приехал, все проблемы устранил, очередной раз объяснил, что опять причина в жопорукости и безалаберности при эксплуатации бытовой электросети.

Задолбали мужчины, которые искренне удивляются, если я отказываюсь, например, устанавливать автомат большего номинала, чем можно по требованиям безопасности, или монтировать электропроводку из алюминиевой «лапши», которую заказчик украл лет пятнадцать назад на ближайшей стройке, или делать «левую» розетку, или «отматывать» электросчётчик. Ведь это неправильно, ведь он же платит мне деньги, а значит, я должен выполнять все его «пожелания».

Задолбали люди, которым старательно объясняешь элементарные правила безопасности при эксплуатации электросети, предупреждаешь о возможности пожара, если не будут приняты меры, а потом, когда начинаются проблемы (хорошо, если просто розетка загорелась на бетонной стене), смотрящие бараньим взглядом и блеющие: «Ну, мы же не знали, что это может так быстро произойти, почему вы нам не сказали?»

И задолбало всё вышеперечисленное, потому как случалось не один, и не два, и даже не пять раз, а повторяется с завидной регулярностью.

#13319: Проверь свою устойчивость

16:45 21.01.2014, Они задолбали!

Поезд в метро подходит к платформе, открывается дверь, и я, собравшийся выходить и заранее подошедший к двери, вижу перед собой оцепление, плотно сбитое и готовое «принять» меня. Нет, это не ОМОН, встречающий буйную толпу фанатов для сопровождения на стадион, это обычные граждане в метро моего весьма среднего по размерам города.

Чтобы надёжно заблокировать выход из вагона, достаточно четырёх человек. И они найдутся. Они обязательно соберутся в группу и заблокируют хотя бы одну дверь. Стоять нужно полукругом; крайние цепляются за проём, в середине, не оставляя брешей, плотно и дружно напирают. Как только двери откроются, в ту же секунду кордон начнёт штурмовать вагон не раздумывая.

Вот зачем, зачем эти люди не дают выйти из вагона в метро? Дайте всего двадцать секунд желающим выйти — и все смогут заходить. На прорыв оцепления тратится поболее времени. Это какой-то вид игры? Все эти люди употребляют наркотики, что мешает им осознавать происходящее вокруг?

Почему-то проблема поражает независимо от возраста, пола и силы. Понимаю, что классовая борьба была когда-то безнадёжно проиграна, потому воспитывать культурных людей уже некому, но инстинкты самосохранения должны были остаться.

Очень извиняюсь, но ехать дальше мне не нужно, потому я всё-таки выйду. Неправильность поведения таким людям я демонстрирую на живом примере: прорываю оцепление, не заботясь о последствиях. Дам придержу и постараюсь не дать упасть на пол, господам же предоставлю возможность проверить свою устойчивость. Большинство оказывается на полу, а в глазах читается такое изумление, будто они действительно надеялись зайти в вагон сквозь меня или отключались от мира на пять-десять минут, вдруг обнаружив себя сидящими на полу в метро. Наверное, рано или поздно люди заметят связь между блокированием выхода и возвратом в мир сидящим на полу.

К сожалению, далеко не все могут следовать моей модели поведения. Доводилось видеть, как стадо впихивало выходящую девушку обратно в вагон, не замечая её просьбы чуть расступиться. Только мои удары в лица переднему краю оцепления позволили переключить что-то в головах стада — коридор возник моментально.

При мне стадо пыталась затоптать семилетнего ребёнка, игнорируя его крики. Отец ребёнка ударил в челюсть одного дебила, я сбил с ног второго. Только после этого напор прекратился, и выходящие смогли покинуть вагон.

К счастью, до таких экстремальных развязок доходит редко. Большинство случаев кончаются лишь падением или серьёзным толчком пары-тройки баранов в месте прорыва.

Не могу понять, что происходит. Почему-то ситуации повторяются не реже одного раза на четыре поездки. Даже если в метро свободно, а все желающие войти запросто могут разместиться на сидячих местах, всё равно будет создано оцепление, пытающееся помешать людям выйти.

Задолбала регулярная борьба за выход. Используйте же голову — хотя бы ради собственной безопасности.

#13320: Подумай, соберись, нажми

12:15 22.01.2014, Они задолбали!

Когда я в первый раз в лаборатории самостоятельно подошёл к пульту управления вакуумным постом, внутри у меня была тихая паника. Ещё бы — куча насосов разного типа, клапаны, которые в процессе откачки нужно в правильном порядке открывать и закрывать, а самая страшная из возможных ошибок — напустить атмосферный воздух в камеру при работающих турбомолекулярном или ионном насосах. И то, и другое мгновенно и навсегда выводит их из строя, причём первый может разрушиться и выпустить вращающийся с космической скоростью ротор, который разгромит затем всю лабораторию. Предельная внимательность, простановка галочек на последовательности действий, опытный товарищ рядом — и всё в порядке.

Так вот, я не могу понять людей, которые с таким же ужасом подходят к компьютеру. Когда звонит человек и в панике кричит, что компьютер не работает и там что-то написано (и при этом прочитать никак не может, даже если сообщение об ошибке на чистом русском языке). Когда не могут выполнить элементарные и очевидные действия. Когда сто раз подряд повторяется один и тот же «глюк Экселя» с зажатым «контролом».

Я не админ, но я задолбался.

#13321: Инвалид с девяти до пяти

12:45 22.01.2014, Они задолбали!

Мне 20 лет, и я чёрствая, бесчувственная девушка. Я не реагирую на призывы о больных животных и детях, не подаю мелочь никому на улице и в транспорте. Приятно познакомиться.

Всё очень просто. Я не буду объяснять, а просто расскажу, что я видела сегодня.

Ездила по центральным улицам города, чтобы найти парковочное место. Пересекая один из перекрёстков, увидела мужчину, который бодро катил инвалидную коляску, в которой был навален какой-то хлам. Когда наконец припарковалась, пошла мимо этого перекрёстка — и чуть дальше увидела того же дяденьку, только уже сидящего в инвалидной коляске и просящего деньги.

#13322: Трогательная история

13:15 22.01.2014, Они задолбали!

Дорогая коллега! Ты долго рассказывала, как подхватила грибок ногтей, а я стоически терпел, хоть грибок меня интересует весьма слабо. Но не надо удивляться, что при попытке передать мне документы я возьму их весьма специфически, как сигарету. Опять же, если я тебе что-то даю, не надо хватать меня за руку. Твой грибок, увы, всё ещё здесь, я его даже вижу.

Моя добрая приятельница, я ценю тебя и твои особенности. Видишь ли, я аудиал, а ты воспринимаешь мир тактильно. Но когда своими потными холодными руками ты тактильно воспринимаешь меня, я становлюсь мизантропом: мне противно.

Женщина! Вас я вообще вижу впервые. Какого беса вы позволяете себе переставить меня, чтобы протиснуть ваши 150 кг?

Люди в маршрутках, зачем стучать по плечу и просить передать деньги?

Кассир в магазине, зачем нежно поскрёбывать ногтями по моей ладони, отдавая сдачу?

Любители тесного физического контакта, я не знаю, чем вы болеете (а иногда знаю), и не люблю прикосновения. Прекратите же меня лапать!

#13323: Жизнь людей дороже ста рублей

13:45 22.01.2014, Они задолбали!

Я живу на пятом этаже старого панельного дома. Когда купила квартиру, рыдала — гнилое было всё. Но выбирать не приходилось — на что уж хватило денег… И началась жизнь, сопряжённая с постоянным страхом. Вызвала первым делом электрика и сантехника.

— Ребят, я готова переплатить, только, пожалуйста, сделайте на совесть. У меня полное отсутствие мужчины в доме, маленький ребёнок и четыре этажа внизу.

В первый же год залила кипятком все квартиры до первого этажа, так как дешёвые китайские соединители на трубах благополучно сдохли. Новая проводка в ванну и кухню кинута поверх, никто ничего и не подумал штробить, хотя я предупреждала: в доме собака и ребёнок, главное — надёжность и безопасность. Ага, видимо, кабель, висящий в 25 см от пола, очень безопасен. Соединение новой батареи с металлопластиковой трубой лопнуло, как только дали отопление. Соседи меня тихо ненавидят. Я боюсь за домочадцев, боюсь уходить надолго из квартиры — как бы опять что-нибудь не лопнуло.

Недавно вызвала штатных сантехников из ЖЭКа. Долго удивлялись, что я даю деньги на новую деталь. Сказали, они сами не покупают. В ещё больший шок мужчин повергла фраза:

— Ребята, давайте я дам в два раза больше, но вы сами купите и замените качественно. Вы профи в своём деле, а я куплю какую-нибудь дрянь.

Надо сказать, молодцы: всё сделали, пока держит нормально. Но, ёж твою медь, доколе такое сучное отношение будет к клиентам?

Я научилась разбираться в ваттах и вольтах, в максимальной нагрузке на сеть и оптимально допустимой. Я как Отче наш выучила, что нельзя включать сразу две конфорки на кухне, и если работают стиралка и чайник, с плитой лучше вообще подождать, ибо всё на одной ветке. Мне не жалко денег, я с удовольствием буду соблюдать все рекомендации. Прошу лишь одно: сделайте ж вы качественно, на совесть! Жизнь людей дороже ста рублей.

#13324: Бухать надо меньше

14:15 22.01.2014, Они задолбали!

Я почти во всём идеальный клиент и покупатель. Никогда не достаю консультантов (я их услугами вовсе не пользуюсь), не перекапываю половину ассортимента с просьбой показать и рассказать, не полощу никому мозги, точно знаю, за чем пришёл, и никогда не ухожу без покупки.

Недостатка у меня в этой роли два: тяга покупать лишь самые дешёвые вещи и состояние здоровья. В мои 26 у меня внешность слишком худого подростка неопределённого пола. Я страдаю от катастрофически пониженного давления, проблем с сердцем и серьёзной болезни суставов, для меня поход в магазин — маленький подвиг. Обойти несколько торговых точек я и вовсе неспособен, так что если уж я в магазин вполз, то без покупки не уйду. И говоря «вполз», я почти не преувеличиваю. Я хожу, задыхаясь, шатаясь и держась за стенки. Что вы подумаете, увидав явление худого, бледного, тяжело дышащего и качающегося человека, на вид подростка? Почему-то 99% думают, что этот человек наркоман или безбожно пьян. То, что он вполне адекватно разговаривает и от него ничем не пахнет — ерунда, дураку ясно: товарищ «под чем-то». И ладно бы думали себе тихо — за погляд, как говорится, денег не берут, но…

В каждом заведении меня оглядывают презрительным взглядом, отходят подальше от меня к какому-нибудь коллеге и начинают довольно громко обсуждать насущные темы. Например, в каком же раннем возрасте нынче россияне спиваются и скалываются до нечеловеческого облика, смотреть страшно. Или о том, что я как пить дать воровать пришёл: у наркоманов и алкашей все деньги на наркотики и водку уходят, не на что им приобретения делать. Охранники отрываются от кроссвордов и игр в телефонах и начинают ходить за мной, вцепившись в рацию, как в родную. Посетители разбегаются в другие отделы. Девчонки-продавцы (или ещё кто — зависит от рода заведения), не стесняясь в выражениях, обсуждают меня, вероятно, надеясь, что я услышу, обижусь и покину их рабочее место. Мне приходится это терпеть, потому что сил нет ни на скандалы с требованием жалобной книги, ни на поход в другое место. Последнее бесполезно вовсе: на меня так реагируют везде.

Походив по залу с эскортом из охраны магазина, я так или иначе обнаруживаю искомое и тащу на кассу. На меня смотрят как на чудо расчудесное, особенно если я покупаю что-то из техники. Видать, шаблон рвётся: маргиналам же технику пропивать положено, а не покупать. Чудо расчудесное, у которого по-прежнему нет сил на скандалы, оплачивает покупку, забирает вещь и напоследок тихим-тихим голосом сообщает:

— Я болею. И чтоб вам так же болеть за ваши слова.

Уходя, слышу в спину шипение:

— Нет, ну ты посмотри! Ещё и оправдывается! Бухать надо меньше и колоться, и болеть не будешь!

Люди, вы что, с ума посходили? Я, наверное, открою вам тайну, но молодые тоже могут болеть — и вовсе не обязательно по вине алкоголя и наркотиков. Больше того, видя на улице бледного, болезненного молодого человека, вы, скорее всего, видите именно больного. Алкоголизм в этом возрасте к ужасным последствиям привести ещё не успевает, а наркоманов не так много, как вам кажется: даже если специально искать станешь — фиг найдёшь. Упавший в лужу сорокалетний мужик с опухшим лицом, скорее всего, алкоголик, а вот молодёжь по лужам просто так редко валяется — молодой организм вполне способен доковылять из пункта А в пункт Б, даже будучи сильно подшофе. А если неспособен — значит, ему требуется помощь, даже если он действительно выпил. Больные тоже пьют. Однако ж я с пятнадцати лет регулярно отдыхаю по часу там, где упал, прежде чем смогу сам встать и идти дальше. Все обходят по дуге, хорошо, если хоть не плюются.

Не, вы меня не задолбали. Я вас боюсь.

#13325: Разбирайся, мол, сама

14:45 22.01.2014, Они задолбали!

Подарили мне на Новый год читалку. Хорошая, поддерживает уйму форматов, способна воспроизводить аудио- и видеофайлы — для учёбы в самый раз.

Коробка, чек, гарантийный талон, зарядник, наушники, кабель для подключения к компу — а руководства нет. Вот совсем нет. Удивляясь, спрашиваю у дарителя: мол, как так? В ответ — недоуменный взгляд.

Правда же, замечательное решение — засунуть чёртово руководство по эксплуатации в саму читалку и не сделать бумажного аналога? Производители, вы обеднеете от этого?

Ладно, интуитивно включить устройство таки удалось. А вот руководство нашлось только после двадцати минут вдумчивого и методичного проглядывания всех внезапно образовавшихся папок на пока ещё пустой читалке. Гениально!

#13326: Собака для чайников

15:15 22.01.2014, Они задолбали!

Представьте себе картину. Собачий питомник, продающий самых разных собак. В питомнике работают консультанты — внимательные, умеющие объяснять любые непонятные моменты, если покупатель о чём-нибудь их спросит. К каждой собаке прилагается подробная инструкция в письменной форме, описывающая, как за четвероногим другом ухаживать, что с ним делать можно, а что категорически нельзя. Как кормить, как убирать и прочее.

Представили? А теперь представьте себе Недовольных Покупателей, которые возвращаются в это место через какое-то время после покупки и требуют… Ну, например:

— Верните деньги!

— А что такое?

— Ваша собака убежала!

Подробный расспрос. Клиент каждые десять секунд пытается сорваться на крик и твердит как заведённый:

— Я всё сделал как надо! Оставил собаку возле дерева, привязал поводок к дереву, зашёл в магазин, выхожу — собаки нет!

— А сама собака была крепко пристёгнута к поводку?

— Что? Так надо было ещё и пристёгивать поводок к собаке?! Про это консультанты мне ничего не сказали, это ваша вина, ваша!

* * *

— Я вышел из машины, сказал ей «рядом», а она отвернулась и убежала! Что? Какой поводок? У меня ни одной лишней копейки нет, не покупал я ваш поводок и не обязан был покупать! Да при чём здесь поводок вообще, это ваша собака виновата, она убежала!

* * *

— Сдохла! Как есть говорю, сдохла! Верните деньги, вы мне бракованную продали! Подождите, что значит кормить? То есть это я за свои деньги её ещё должен был кормить? Нет, не читал я вашу инструкцию. Что я, в собаках не разбираюсь?!

* * *

— Да кормил, полную миску накладывал! Лук накладывал, чеснок накладывал, картошку, морковку… Что значит мясо? Вы что, миллионером меня считаете? Лет десять вся семья без мяса живёт — значит, и собака должна была прожить! Верните деньги!

* * *

— Я только на полчаса отвернулся, а она сразу кого-то укусила! Теперь он требует с меня деньги на лечение. Собаку покупал у вас, значит и лечение должны оплатить вы!

* * *

— А я говорю, собаки должны уметь плавать. Выражение такое слышали — «плавать по-собачьи»? Так что возвращайте деньги за то, что из Москвы-реки не выплыла, когда я её туда бросил!

* * *

История, конечно, не про братьев наших меньших, а про некоторых покупателей и пользователей компьютеров, электроники и автомобилей. Покупатели, вы хоть сами задумываетесь, на что похожи некоторые ваши претензии к магазинам с требованиями вернуть деньги при стопроцентно вашей вине?

#13327: Полоса 2¾

18:15 22.01.2014, Они задолбали!

Каждый рабочий день я дважды иду одной и той же дорогой: утром — на работу, вечером — с работы. По тротуарам. По тем самым дорожкам, которые предназначены для пешеходов, которым я и являюсь. Раньше я преодолевала то же расстояние на автобусе, по полчаса выстаивая в пробке с другими такими же несчастными на километровом отрезке. И очень удивилась, когда выяснилось, что дорога пешком и на наземном общественном транспорте (каких-то десять остановок) занимает одно и то же время — чуть менее часа. Причина — пробка. А, как говорится, если не видно разницы, зачем платить больше? И ведь как удачно вышло, что именно вдоль того отрезка, где каждое утро неизменно толпятся автомобили вперемежку с автобусами, пролегает особенно широкий и удобный тротуар. Между прочим, отделённый от проезжей части не менее широким газоном и специальным ограждением.

Практически каждое утро находится какой-нибудь «самый умный», который считает ниже своего достоинства торчать в пробке вместе с остальными «убогими» и в обход всяческих ПДД лезет на тротуар. Ты, самый умный, можешь сколько угодно моргать мне в спину фарами — глаз на затылке, хвала родителям, у меня нет. Конечно, я вижу свет твоих фар на асфальте. Но я не обязана его видеть, идя по тротуару, потому что его там просто не должно быть. Как не обязана и оглядываться через каждые две минуты, чтоб посмотреть, не наезжаешь ли ты мне на пятки. Тебя там тоже не должно быть. И я не обязана отходить на грязную (скользкую, неудобную, да просто несимпатичную лично мне — выбери нужный вариант) обочину, чтобы тебя пропустить. Поэтому я буду идти дальше, как и шла, — строго по центру. Ты можешь даже посигналить, если хватит наглости. Я в наушниках, я тебя не услышу. И даже если услышу… ну, ты понял, да?

Ты на самом деле считаешь себя умнее тех, кто жмётся рядом в пробке? Или у тебя жена рожает, и каждая секунда на счету? Тогда плодовитости твоей жены можно только позавидовать: не каждой дано рожать ежеутренне ровно в одно и то же время. Да и на этот случай есть варианты: вызови скорую, выйди из машины и объясни мне ситуацию… А пока из чувства солидарности с теми, кто вынужден вставать на час-полтора раньше, чтобы добраться до места назначения вовремя, кто каждый день торчит в многокилометровых пробках, кто давится в переполненном метро, бросив свой автомобиль где придётся, да просто из чувства вселенской справедливости — я тебя не пропущу. Ты задолбал.

#13328: Первые во всём

18:45 22.01.2014, Они задолбали!

Бывает, всем человек хорош, а потом рот откроет — и всё. И выясняется это в какой-то неподходящий момент.

Я сначала думал, что это комплексы там или любви в детстве недодали, вот и сказывается. Ан нет. Есть среди моих многочисленных знакомых, друзей и родственников те, кто опровергает эту теорию. Вроде и любимейшее дитя, и баловень, и достиг много чего в жизни человек — а мало ему. Ему нужно быть первым везде.

Вот никогда не пойму фразы «мне бы твои проблемы». Вот не понимаю — и всё тут. У каждого своя жизнь, свои приоритеты, свои важные и болезненные точки. Как проблемы моих родителей могут сравниться с твоей ссорой с бойфрендом? Это разные вещи, разные. Нельзя их сравнивать. Как оказалось, можно. Понятно, что ссора — это конец жизни, ясен красен. Я был свидетелем трёх отношений, и каждый раз это было «то самое» и «навсегда». А потом начинались проблемы. Я говорил: «Не отдавай себя всю, дай каплю пространства вам обоим, это необходимо, ты же душишь и его, и себя». Не слушали. А потом расставание, слёзы, новая любовь и заново «то самое» и «навсегда». Не, с другой стороны, это мне со стороны так кажется, а изнутри-то оно наверняка самое фиговое, что только может произойти. В моём понимании возможный грядущий развод уже состоявшейся семьи («то самое», которое уже двадцать лет как «навсегда») — всё же более серьёзная проблема. Хотя я вот никогда не смогу быть пилотом — не потому что денег нет, а потому что профнепригоден. Для меня это намного важнее твоей глупой ссоры. Но я ж молчу. А мне — «мне бы твои проблемы». Вот так.

Или вот другая ситуация. Говорю подруге: «Что-то у меня сегодня нервный тик, глаз аж десять раз подряд дёрнулся». Говорю не столько чтоб поплакаться, а скорее просто хочу высказаться, ибо на уме весь день крутится. А мне в ответ — «И что? У меня вот и по двадцать раз бывает, и нормально». И ты вот смотришь на человека, слушаешь этот легкомысленный тон и понимаешь: п#$дит, ох, п#$дит гражданин! Во-первых, ты как параноик и уже состоявшийся специалист по глазному тику знаешь, что и десять раз — это ненормально, а значит, надо лечиться и беспокоиться. А человеку как бы и дела нет. А во-вторых, тон и скорость ответа сразу наводят на мысль о том, что человек даже и не считал, а сказал от балды, лишь бы выдвинуться. И вот на фига это — непонятно. Хотя, конечно, понятно. Человек тебе таким образом говорит, чтоб ты шёл на хрен со своими проблемами. Его это, мягко говоря, мало парит.

Аналогично было на работе, взбесило аж до пятен под веками. Приехала мадам из филиала к начальнице. Ну, это с виду она такая мадам. А начальницы и нет нашей, говорим, отца похоронила. Ну, знаете, я считаю, что дать человеку две недели отпуска в таком случае — это нормально. Во-первых, оплакать. Понятно, что за две недели легче не станет, но хотя бы в первое время человек побудет с семьёй, а не на работе. Во-вторых, похороны и все сопутствующие дела тоже требуют внимания. А смерть отца — это, знаете ли, дело такое, особенно когда он был главой семьи, а жена заведовала домом. Тут, понятное дело, всё это бремя ложится на детей. И что вы думаете? Эта бабенция как выдаст: «Я вот весной мать похоронила, а через неделю отчётность поехала сдавать». Ну, молодец, чё. От нас ты что услышать хочешь? Я свою челюсть подобрать с пола долго не мог. Во-первых, каждый справляется как может, и горюет каждый тоже индивидуально. Папенькина дочка будет горевать больше, чем, допустим, потерянный сын, который поддерживал контакты с родителями раз в год. Во-вторых: серьёзно? Серьёзно?! Я ещё могу понять, когда друзья обижаются и меряются письками — мне б, мол, твои проблемы, — но в такой ситуации? Твоё горе случилось полгода назад, ты уже справилась, раз приехала к нам и позволяешь себе тут комментировать. А её — только что. Даже если ты до сих пор переживаешь — тем более если — нет бы посочувствовать! Так что шла бы ты, мадам. И документы мы у вас принимать не будем. А вот так: не полный комплект. Нет, дослать нельзя, до свидания.

Или вот третий тип — как моя тётушка. Позвонит, спросит, как дела и всё такое. А я ей сдуру возьми и ляпни: «Щавель сегодня сварил». И что ж я слышу? Вопрос о том, по какому рецепту, и обмен опытом? А как бы не так. Точнее, 50 на 50. Про рецепт-то меня спросят. А потом скажут, что нет, дескать, это не настоящий щавель, вот она на тех выходных варила — то щавель. Даже не так — Щавель. С большой буквы. А у невестки троюродной сестры в деревне щавель даже ещё лучше, чем тётушкин. Вот так. А ты слушай и учись, только мы знаем, как правильно делать.

Бесит, чесслово. Словно нормальные разговоры уже не в моде. Намного проще отмахнуться и упиваться своими проблемами, ощущая себя центром мироздания, вместо того чтобы обсудить, поделиться наболевшим, дать друг другу дельный совет со стороны и поддержать.

Так держать, чуваки. В верном направлении движемся. Нам даже инопланетяне не понадобятся, мы и сами справимся с уничтожением расы.

#13329: Не оставляй меня, любимый

19:15 22.01.2014, Они задолбали!

В последнее время среди моих друзей все больше появляется «сиамских близнецов». Так я для себя окрестила совершенно неразлучные парочки, состоящие или не состоящие в браке.

У друга, с которым раньше виделись пару раз в месяц в общей компании, появилась любимая девушка. В итоге его не видно уже год. Спрашиваю, как дела, зову встретиться.

— Да я работаю же.

— Это понятно, ты и раньше работал. В выходные-то можешь прийти? Мы тебя все сто лет не видели.

— Ну, у меня девушка.

Предлагаю взять её с собой — отказывается: девушка необщительная и будет нас стесняться. Оставить её на три-четыре часа он не может: девушка будет скучать. С предложением выехать на полигонную ролевую игру то же самое — как это, раз в год оставить девушку на три дня? Блин, я могу понять, если бы у него был маленький ребёнок или мама-инвалид, которые требовали бы постоянного внимания и ухода, но взрослый дееспособный здоровый человек, которым вроде как является любимая девушка? Странно…

Бывает «сиамские близнецы» и другого вида. На все приглашения откликаются охотно, если не заняты, но они всегда +1. Ребят, я понимаю, что для вас любимый человек — самый прекрасный и замечательный, но, вы не поверите, кому-то (даже из ваших хороших друзей) он может быть не по душе. Может быть и такое, что ваш спутник просто незнаком с остальной компанией, и вместо дружеской атмосферы получится всеобщая неловкость от присутствия чужого человека. Кто-то просто хочет пообщаться с вами, и чтобы вы общались с ним, а не мило ворковали со своей второй половинкой. Ситуаций может быть множество. Просто поймите: если вас куда-то приглашают, не оговаривая присутствие вашего любимого человека, подумайте: действительно ли уместно будет идти вдвоём? И уж тем более не стоит этого делать, если вас открыто попросили приходить в одиночестве. Не обижайтесь — скорее всего, видеть хотят именно вас.

Задолбало и вызванное поведением таких парочек отношение окружающих: стоит появиться где-то с мужем, как вокруг образовывается вакуум — все «тактично» предоставляют нас друг другу, очевидно, с мыслями: «А, это парочка, оставим их в покое». Люди, ау! Я своего любимого супруга каждый день вижу дома, мне не нужно куда-то выбираться, чтобы насладиться его обществом. Если я собралась куда-то в большую компанию, то это явно ради того чтобы пообщаться с вами, а не с ним. Я не начала после вступления в брак видеть смысл своей жизни в том, чтобы проводить с ним 24 часа в сутки 7 дней в неделю. К слову, свой первый Новый год в браке мы встречали по отдельности, и ничего ужасного не произошло — отлично отметили и я, и он.

Имейте в виду, что пара — это два любящих друг друга, но всё же отдельных человека.

#13330: Право плевать

12:15 23.01.2014, Они задолбали!

Я задолбалась жить по правилам и бояться их нарушить, поскольку я хорошо воспитана в цивилизованном обществе. Но большинство вокруг даже и не пытаются соблюдать те же правила. Откуда они взялись, эти обезьяны?

Я могу целый час кружиться на машине вокруг работы в поисках парковочного места, но не брошу машину на тротуаре, на повороте или во втором ряду с «аварийкой». Зато внезапно вдоль целой улицы аж два «крузака» и три БМВ «сломались». Какие некачественные машины-то, ай-яй-яй.

Я могу пройти сто метров до пешеходного перехода и столько же обратно, если мне надо попасть ровно на противоположную сторону улицы, а перехода именно здесь нет. Это крюк, он занимает время, я тоже тороплюсь, мне тоже лень по холоду и грязи ходить пешком, но есть правила. Остальных эти правила не интересуют.

Я могу 15, 30, 45 минут стоять в очереди в супермаркете, на почте, в сберкассе, в пробке, но я не буду вклиниваться перед всеми. Поверьте, мне тоже жалко времени, меня тоже не устраивает духота и теснота, я тоже тороплюсь и вообще просто хочу домой. Но есть правила, очерёдность в получении желаемого: кто раньше пришёл, тот раньше и уйдёт. Распальцованные чуваки не знают о таком правиле.

Правила бывают установлены законодательно, а бывают и неписаными. Все рождаются, растут и живут в одних и тех же условиях, на одних и тех же примерах (книгах, фильмах) учатся. Так откуда же появляется это наплевательство на окружающих? Почему кто-то решил, что он круче окружающих? Когда это ты, неуважаемый толстосум из «крузака», успел со мной, девочкой на «пежо», посостязаться в конкурсе «Кто круче?» и заполучить право наплевать на меня? Откуда у людей вокруг берутся привилегии плевать на правила и порядки в обществе? Куда я забыла зайти, где раздают эти привилегии?

#13331: Одна нога здесь, другая забыла

12:45 23.01.2014, Они задолбали!

Посещать супермаркет очень просто — достаточно следовать нескольким нехитрым правилам.

При входе с сумкой, обязательно с горящими глазами, брось её около кассира и скажи: «Покарауль, я только за чипсами». Исчезни в неизвестном направлении на неопределённое время.

Когда ходишь с тележкой, не смотри по сторонам: ты один в магазине, все должны расступаться и разбегаться. А это кто там у полки возится в полусогнутом состоянии, товар выкладывает? Продавец? Тарань его! На пути стоит! Моём! Женщина? 50 килограммов живого веса? А у меня 150! Имею право на дополнительную площадь жизнедеятельности!

Когда стоишь на кассе и товар уже пробивается, внезапно вспомни, что забыл бутылку пива и чипсы, и убегай, оставив очередь и кассира в ожидании минут на пять. Вернулся? Ура! Теперь медленно вспоминай, какие именно сигареты тебе заказали друзья. То ли синие, то ли красные, то ли тонкие, то ли толстые или компакт. Кассиры — народ закалённый, а вот среди покупателей попадаются особы нервные, тем более, с хвоста очереди не видно виновника торжества, значит, всё раздражение выливаем на кассира! Ура, день удался!

Какое счастье, что этой инструкцией пользуется немногие, а то работать было бы невозможно. А так ходишь на работу, как в цирк или театр — что там наши дорогие покупатели опять придумали?

#13332: IVAN? Таких не знаем

13:15 23.01.2014, Они задолбали!

Меня задолбали банковские карточки, точнее, всё то обилие «проверок безопасности», которое с ними связано.

Нужно было оплатить билеты на концерт. Захожу на сайт, регистрируюсь, ввожу данные своей карты. «Ошибка! Проверьте правильность введённых данных», — сообщают мне спустя пару секунд. Гляжу на экран и тщетно пытаюсь понять, где ошибка. Все свои данные я помню наизусть, всё однозначно верно. «Введите имя и фамилию так, как указано на вашей карте». На моей карте всё указано заглавными буквами. Какого чёрта через полчаса выяснилось, что вводить надо было строчные? Так бы тогда и писали!

Напоминаю, с момента брони билетов до их оплаты может пройти час. Если оплата не произведена за это время, бронь снимается. Данные введены, нажимаю очередное «ОК», думая о том, что я наконец-то оплачу эти чёртовы билеты. Но не тут-то было! «Дождитесь SMS-уведомления, затем введите полученный одноразовый пароль в поле». Уведомление пришло через четыре часа после того, как я ввела данные. Стоит ли говорить, что за это время желаемые билеты уже купил другой человек?

Я прекрасно понимаю, что все эти пароли и коды безопасности — лишь мера предосторожности. Я понимаю, что мошенников нынче много, и эти способы — единственное, что может хоть как-то оградить держателей карт от действий злоумышленников. Но всё хорошо в меру. Я задолбалась и уехала покупать билеты в кассу, чего и вам советую.

#13333: Суперстар поневоле

13:45 23.01.2014, Они задолбали!

Я староста группы. Я должен знать всё и всегда. Абсолютно.

Я староста группы. Я могу указывать декану, какие распоряжения отдавать, и заставить его не отчислять студента за два семестра долгов.

Я староста группы. Никаких проблем ответить на звонок в семь утра с вопросом: «Нам к первой паре?», когда нам к четвёртой.

Я староста группы. Конечно, мне все экзамены и зачёты проставляют автоматом. Всё по блату. А вы как думали?

Я староста группы. Да, я виноват в том, что преподаватель опоздал на полчаса, а в четверг пошёл дождь.

Я староста группы. Да, уважаемый завкаф, студенты четвёртого курса не в состоянии нести ответственность за свои поступки, поэтому виноват я.

Я староста группы. Я пример для группы. Никого не волнует, что учусь я на отлично и хожу почти всегда. Ведь группа плохо учится и плохо ходит, а значит, я плохой пример.

Я староста группы. Товарищ куратор, я не обязан знать, где Иванов провёл всю ночь. Да, это не в моей компетенции.

Я староста группы. Конечно, мне платят стипендию астрономических размеров. Нет, извини, такую же, как и всем. Что? Я лжец? Хорошо.

Я староста группы. Я обязан участвовать в организации культурно-досуговых мероприятий. Профком факультета? Нет, пусть отдыхают. Старостат это разгребёт.

Я староста группы. Я знаю дни и часы работы всех подразделений университета в любое время дня и ночи.

Я староста группы. Я должен помочь написать курсовую.

Я староста группы. Да, товарищ преподаватель, то, что студент не понял суть доклада — моя вина.

Я староста группы. Я задолбался.

#13334: В прорубь за Спасителя

14:15 23.01.2014, Они задолбали!

На недавнем празднике Крещения мне выпало пару часов наблюдать за окунанием православных в одну из прорубей города на Неве. Очень порадовала хорошая организация: мостки, спасатели, лавочки, даже свет. Просто хочу упомянуть о персонажах, которые меня озадачили.

Во-первых, девушки в бикини. Не просто маленьких купальниках, а в настоящих мини. Ещё был шикарный купальник в виде американского флага. Как противоположность — холщовая рубаха, которая в воде становится прозрачной. Полюбоваться хорошей фигурой можно, но это же крещенская купель, а не бассейн в сауне.

Во-вторых, пьяные товарищи. С этим бороться бесполезно — желающие «хряпнуть, а потом все вместе в прорубь» были, есть и будут. Но их было много.

В-третьих, в проруби периодически раздавались выкрики «Эх, б#я!» и «За#&ись!». И никто этим людям не делал замечаний — видимо, сами думают так же.

Про женщин, ползущих к проруби в сапогах на шпильке, про окунающих своих орущих детей в воду, про переодевающих на виду у всех свои мокрые трусы даже упоминать не хочется. Жаль, что Крещение перестаёт быть религиозным событием, а массово становится эдаким русским Днём Нептуна.

#13335: Почём хоккей с мячом?

14:45 23.01.2014, Они задолбали!

До вчерашнего дня я называл предстоящую Олимпиаду бессмысленной и беспощадной к благосостоянию народа, опираясь лишь на здравый смысл и отзывы людей, которых непосредственно коснулась эта проблема. Но пришёл и мой час пожать плоды запуска факела в космос и распила денег на строительстве олимпийских объектов.

Дело в том, что основные клиенты конторы, в которой я работаю — государственные предприятия. Наша компания поставляет им профессиональное медиаоборудование и оказывает услуги системной интеграции. Вследствие сокращения бюджетов наших клиентов в связи с расходами государства на Олимпиаду компания терпит огромные убытки, а весь наш отдел сокращают, не позволив даже закончить проект.

Я — программист, отвечающий за разработку нового сайта корпорации, её лица и визитной карточки, одного из основных инструментов для работы с клиентами. Мне осталось работать чуть больше недели — и по её прошествии, как ни крутись, работа не будет завершена. Итог: недосайт — корпорации, недовклад в портфолио — мне. Все счастливы.

Игнорируйте Олимпиаду. Не позволяйте наживаться на вашем патриотизме.

#13336: Занят, мамой клянусь!

15:15 23.01.2014, Они задолбали!

Я никогда ничего не делаю заранее. Мой косяк. Вот и вчера: у меня вылет в пять утра, а вещи в чемодан начинаю собирать за полночь. Не найдя необходимого, еду в круглосуточную аптеку у метро. Провизор — молодой кавказец, других покупателей нет.

— Дайте, пожалуйста, тампоны такие-то и жидкость для линз объёмом 100 мл.

— Конечно, пожалуйста. Не затруднит вас пройти со мной к тому стеллажу?

Заходит ещё покупатель:

— Слющай, падскажи, да?

— Одну минуточку, пожалуйста! Вам тампоны такие или такие?

— Слющай, ну падскажи, да?

— Сейчас освобожусь и подойду к вам. Девушка, жидкость у нас есть такая и такая. Одна лучше, другая хуже, у одной упаковка удобнее…

— Слющай…

— Слющай, не видиш — с девушк занят? Нет? Сказал — ща подойду, падажди, да?

— Харашо, брат, канещна, о чём речь! Я нэ тороплюс!

#13337: В тебе есть что-то лисье

15:45 23.01.2014, Они задолбали!

Нас всех учили хорошим манерам в детстве. Не показывать пальцем, не складывать локти на стол, пропускать женщин в дверях, уступать место в подобающих случаях и ещё куче мелочей, отличающих воспитанного человека от дикаря.

Где-то далеко в этом списке была ещё одна заповедь, гласящая, что дамам дозволительно не снимать головной убор в помещении. Вы подумали, что речь идёт о шляпке, не снятой в ресторане? Чёрта с два!

Работаю в больнице. Зимой почти ежедневно вижу «дам», сидящих у постели своих прооперированных родственников в меховых, блин, шапках. Всё чинарём: пальто в гардеробе, на ногах бахилы, а на голове — папаха, как у английского часового. Делаешь замечание — смотрят с немым укором в глазах: чего, мол, привязался?

#13338: Люди ищут людей

16:15 23.01.2014, Они задолбали!

Читаю истории задолбавшихся и сама начинаю задалбываться одной категорией людей: девушки-богини. Их раздражают комплименты, подчёркивающие их красоту, к ним вообще нельзя подходить ни под каким предлогом. Они на глаз сразу же определяют внутреннюю пустоту в человеке. Им нигде и никогда не дают проходу — какие несчастные! Поэтому их посыл обществу: «Не говорите мне в сотый раз, что я красивая. Не знакомьтесь на улице. Не делайте комплименты». Бедные, бедные богини…

Честно говоря, не понимаю, в чём проблема. Достаточно просто улыбнуться, поблагодарить и пожелать хорошего дня. Всё! Более настойчивым продемонстрируйте колечко на безымянном и с улыбкой пожелайте встретить свою единственную — от чистого сердца.

На меня часто обращают внимание, и я этому рада. Может, я не столь божественна, но меня нисколько не оскорбляют и не донимают банальные комплименты и предложения познакомиться. Люди ищут людей — это нормально. Для разных целей — это тоже нормально. Если вы уже своего нашли, зачем злиться? Пожелайте счастья ищущему! Не рубите в мужчинах последнее желание делать маленькие глупости, пожалуйста!

Я спешила на свидание с каким-то парнем, когда встретила на улице свою вторую половину. Обгоревшее лицо, по колено грязные спортивные штаны, выгоревшая футболка и первая фраза:

— Девушка, вы такая красивая!

При последующей встрече успешный обаятельный молодой человек рассказал мне забавную историю: приехал с неудачного пикника, остановился купить домой водички в ларьке и увидел меня на другой стороне дороги. Что его дёрнуло побежать ко мне, а меня — дать ему номер телефона, неизвестно.

Я за банальные слова в сотый, тысячный раз и знакомства на улице. А вы, богини, будьте ближе к людям, а то задолбали.

#13339: Старший бухгалтер хочет пи-пи

19:45 23.01.2014, Они задолбали!

Меня задолбали дети, притворяющиеся взрослыми. Представили себе школьника, играющего мускулами в интернетиках? Неправильно. Это с виду (да и по паспорту) взрослый человек, который не способен принимать на себя ответственность вообще. Ни за что. «Это не я, это так получилось». «Я ничего не трогала». Знакомо?

Это с виду взрослый человек, который все два года работы в нашем отделе отпрашивается в уборную. Пританцовывает на месте: «Ой, я так хочу в туалет… Можно?» Да ёкарный бабай! Раз сто говорил уже: не спрашивай, иди. Но нет. Опять встречаю в коридоре — и барышня бросается ко мне с театральным шёпотом: «Я в туалет! Я быстро!»

Это человек, который по любому поводу готов начать истерику со слезами. На родителей же действовали рыдания «Ну купи-и-и!» — значит, и на коллег должны действовать! И на начальство! Уы-ы-ы!

Детки, сидите дома и не пытайтесь изображать взрослых. Задолбали.

#13340: Как соловей лета

12:15 24.01.2014, Они задолбали!

В наш век электронного адреса нет разве что у ленивого или уж очень далёкого от компьютеров человека. Поэтому у компаний, интернет-магазинов и даже частных предпринимателей он есть в обязательном порядке, о чём сообщается на их сайтах. Так вот, чрезвычайно задолбали те, кто не отвечает на письма!

Скажете, что всегда можно позвонить? Можно. Вот только мне сделать это очень трудно — такая вот дурацкая у меня фобия. Для меня каждый звонок по телефону — мука. На меня уже и родные обижаются, что я не звоню, а у меня мобильный служит электронной книжкой, видеопроигрывателем и отсылателем эсемесок. Позвонить я могу очень редко и только если очень приспичит. Я и поднимаю-то трубку далеко не всегда, когда мне звонят.

Глупо. Нелепо. Но я с этим живу, и меня очень задолбало, когда я пишу письмо, а его игнорируют. И ведь порой я готова потратить немалую сумму на то, что меня интересует, и стоит лишь вам ответить на интересующие меня вопросы — и вполне возможно, что я отдам эти деньги вам. А пока я ухожу к конкурентам, которые ответили мне через час и с которыми я обо всём договорилась посредством писем, чем осталась очень довольна, хоть и заплатила больше, чем просили вы.

#13341: И пусть сама смерть подождёт

12:45 24.01.2014, Они задолбали!

Настал момент, когда говорить тяжело, а молчать уже невозможно.

Меня задолбала вся это Олимпиада с её совершенно нелогичной организацией. Проносили олимпийский огонь через наш небольшой город, перекрыли главные улицы, поставили сцену, народ стянулся — праздник же, артисты. Как День города, например. Единственное отличие — перекрыли гораздо большую часть улиц, нежели в любой другой праздник, и на целые сутки.

Практически ни для кого это не было заметно, кроме одной небольшой семьи и бригады скорой помощи, путь которой увеличился с 5 минут до 30. На нашей стороне было всё, кроме времени. Время беспощадно.

Ночью улицы открыли, люди разъехались на такси, разошлись пешком, мы провели ночь в больнице. К нам подошёл водитель скорой и сказал: «Простите». Он извинился не за себя — он просил прощения за правительство города, которое запретило пропускать вообще любые машины, которое бездумно поделило город на несколько секторов, и один из них по трагичной случайности (случайности ли?) оказался отрезан от остальных совсем.

Власти, вы задолбали. Почему вы не думаете о чужих жизнях?

#13342: Любовь издалека

13:15 24.01.2014, Они задолбали!

Я — один из тех злосчастных субъектов, которые в двадцать с лишком лет живут с родителями и по роду деятельности и размеру зарплаты не способны снимать квартиру, при этом полностью себя обеспечивая. То есть, выплачивая только небольшую квартплату, я себя содержать могу, а вот снимать квартиру — это уже придётся то ли жить впроголодь, то ли кроме работы вообще никуда не ходить.

Так вот, очень часто мне говорят о моей несамостоятельности. Мол, носки тебе по полочкам мама раскладывает, готовит тебе мама и так далее. Мне и самому раньше так казалось, пока до меня не дошло: я живу среди вещей, которые… как бы не мои. Например, если мне придёт в голову шальная идея положить штаны на определённую полку, на следующий день они окажутся на другой. Или вообще в другом шкафу. «Ты неправильно положил штаны, не на своё место».

Продукты в магазине я покупаю по списку. Расставляю их, понятно, не я — это же очень ответственное дело, — поэтому в итоге я понятия не имею, что сахар — в банке из-под кофе, на которой написано «Соль». Как только я пытаюсь что-то себе приготовить, я теряюсь и не могу найти всё, что нужно. Чаще всего того, что хотелось бы приготовить мне, просто не было и не должно было быть в списке покупок. Кроме того, при попытке что-то приготовить самостоятельно мне говорят: «Но вот же рис! Неужели он невкусный, что ты себе готовишь сам?»

Если оставишь заваренный чай, чтобы попить вечером — его могу вылить. Или выпить. Если оставить на столе в своей комнате чашку — её уберут, помоют, а потом начнут журить, что я не мою чашки. Ну, устал, бывает. Когда отдохну — пойду и вымою. Если оставить на столе зажигалку — будут журить, что я курю, как подростка, хотя это, по-моему, уже лет пять как всем известно.

Не хочется, конечно, говорить: «Задолбали». Родители — замечательные люди, и спасибо им, что они нас растили и кормили. Но в какой-то момент их надо начинать любить на расстоянии.

#13343: Бычки, толчки и пустые зрачки

13:45 24.01.2014, Они задолбали!

Задумалась тут о том, как же здорово ездить в тамбурах электричек. Ведь можно заниматься столькими вещами!

Можно пить пиво, разбивать бутылки об стекло двери, а потом на месте же это пиво из себя сливать. И ведь слова никто не скажет в опасении получить «розочкой».

Можно курить под знаком «Курение запрещено». Ведь ты ж здоровый лось, кто тебя посмеет тронуть? Школьники и тощие студенты, что ли, которые едут на учёбу?

Можно невозбранно изрисовать весь тамбур непонятными надписями неоднозначной расшифровки — пусть хоть красота будет, хотя и с явно вырисовывающимися тремя волшебными буквами.

В конце концов, просто для развлечения можно просто стоять в дверях и никого не выпускать на станциях. Самый шик — когда двери по очереди открываются то с одной стороны вагона, то с другой, а ты успеваешь перебежать так, чтоб никто не прошёл.

Можно летом держать двери, чтобы они не закрывались, чтобы и зимой можно было почувствовать летнюю прохладу ветерка, задувающего через сломанную дверь в вагон.

Да много ещё чего можно делать… Кроме как подумать и не задалбывать окружающих.

#13344: Запас карман тянет

14:15 24.01.2014, Они задолбали!

Я ремонтирую компьютеры на дому. «Мальчиком по вызову», как ещё говорят, работаю. Есть у меня такое милое хобби: болтать с клиентом в процессе восстановления, чистки или ремонта. Естественно, разговор ведётся на компьютерные темы. К концу беседы выясняется, что клиенту нужно музыку послушать, кинцо посмотреть да в «контакте» посидеть. Системник за 30+ тысяч рублей работает на 5–10% своей мощности. Можно было заплатить вполовину меньше денег и получить подобную функциональность. Причём это мнение клиенту не навязывается — он сам так решает, когда идут сравнения производительности, цены и его требований к девайсу.

Что имеем в чистом итоге? Клиенту становится неважно, что модель качественная, мощная и быстрая[11]. Важно то, что он переплатил. Что его незнанием воспользовались. И он начинает говорить всем своим знакомым, что в супермаркете «*****» впаривают. Эффект распространяется со скоростью кругов на воде.

Сам человек становится моим постоянным клиентом на долгие годы. Просто потому, что я готов объяснить, причём доступным для него языком, почему требуется именно эта работа/микросхема, почему она именно столько стоит и почему не имеет смысла переплачивать за более навороченную железку при конкретных требованиях. Потому, что я не буду советовать железку с двойным запасом и двойной ценой. Я узнаю, под какие именно задачи будет собираться девайс, даже если клиент сам их не вполне чётко осознает, и посоветую адекватный вариант именно под эти задачи плюс 15% мощности «про запас».

Спасибо вам ещё раз, продавцы крупных супермаркетов и их руководители! Вы делаете нужное и полезное дело, облапошивая покупателей. Без вас мне было бы сложнее.

#13345: Новый планктон в старой заводи

14:45 24.01.2014, Они задолбали!

Работаю в офисе крупной компании. Опенспейс, отдельные кабинеты только у руководства. До прошлого понедельника это меня не раздражало: все коллеги — отличные люди, интеллигентные и спокойные, разговаривают тихо, рингтоны у всех простые и негромкие, в офисе чистота и порядок, вопросы решаются вовремя и чётко.

И вот к нам перевели сотрудников из другого офиса. Началось! Разговаривают во весь голос, рингтоны сумасшедшие — различная музыка, звуки природы или вибрация на всю катушку у телефонов, лежащих на деревянном столе. Уходят на обед и свои безумные телефоны оставляют на столах, не выключая звук. Теперь, чтобы поговорить по телефону по какому-то важному вопросу, приходится выходить в коридор, а то ничего ж не слышно и сконцентрироваться невозможно. Один дед так вообще принципиально набирает номера в режиме громкой связи и трубку не поднимает, пока ему там не ответят — вот и слушаем гудки всем офисом. Кто-то уже затычки для ушей демонстративно втыкает или вату — ноль эффекта.

В туалетах бардак по всем канонам: мокрые сидения и пол, волосы в раковинах, бумага на полу… Неужели сложно повесить новый рулон бумаги на место использованного? Почему надо взять новый и поставить его на крышку помойки вместо того, чтобы повесить в диспенсер?

А ещё сразу перестало хватать чашек на всех — берут чашки и не моют, на кухню не возвращают. Cкоро придётся в столе запирать.

Задолбали, инопланетяне! А если написать руководству с просьбой повлиять и запретить хотя бы безумные рингтоны в рабочее время — опять скажут, что нам не угодить.

#13346: Лайк или лох

15:15 24.01.2014, Они задолбали!

Как же надоели эти манипуляторы чувствами в рыжей социальной сети!

— Поставь лайк под иконой, если хочешь, чтобы твои любимые были здоровы!

Да бляха же ж муха! Я хочу, чтобы они были здоровы! Но лайкать ваши манипуляторские посты не буду.

— Если не поставишь лайк под фото бездомного котёнка, то у тебя нет сердца!

Идите в слоновий анус! Я люблю кошек и собак, но никаких лайков не поставлю! Вы ищете популярности, а я не хочу загаживать ленту новостей своих друзей подобными постами.

— Проголосуй в опросе, кто красивее: русская или узбечка?

А не пошли бы вы в пешее эротическое путешествие, ксенофобы хреновы? Не надо пытаться вызвать у меня расовую ненависть. Кстати, узбеки относятся к европеоидам, чтоб вы знали. А красивые люди встречаются у любой нации, у любого народа.

— Пьяная девушка набирает 5000 лайков за 5 минут. Сколько наберёт ветеран?

А оно ему надо, ветерану? Вы лучше за хлебом и молоком для него сходите в магазин, помогите за квартиру заплатить через интернет, чтоб он ноги не топтал на почте. Это ему нужно, а не ваши дешёвые посты.

— Женщина родила 11 детей. Она заслуживает уважения! Ставь лайк!

Какого, к чёрту, уважения? Она заслуживает сочувствия, жалости, удивления, но не уважения. Вот когда она вырастит и воспитает всех малышей, тогда буду её уважать. А пока я поражаюсь успехам медицины и скудному лексикону создателя поста.

— Ты знаешь этого мультипликационного героя? Голосуй!

Да, ёлки-палки, я знаю, кто такие Чебурашка и Кот Матроскин! Но тебе-то лично, автор бессмысленного опроса, какое до этого дело? Какая тебе радость с того, что стопицот одноклассников знают их, а четверо не знают? Тебе что, жить стало проще после того, как ты узнал, что у здесь присутствующих ещё не отшибло память, что мы не впали в маразм?

— Пусть наши мамы живут вечно! Ставьте лайк!

Алло! Вы что, реально с дуба рухнули? Вы же прекрасно знаете: как бы мы ни хотели, вечно не живёт никто. Пожелайте мамам долгих лет жизни, физического и умственного здоровья — они этого заслуживают. Кроме того, моя мама умерла, и мне, например, такие посты больно читать. Поэтому идите лесом, восторженные идиоты!

Даю слово, что каждый раз подобные опросы и посты буду отмечать как спам с пометкой «сообщение сексуального характера», потому что они, фигурально выражаясь, пытаются изнасиловать мой мозг.

#13347: Учитесь учиться

15:45 24.01.2014, Они задолбали!

Я филолог. Диплом у меня (о боже!) красный. Я та самая отличница, которая всё понимает, а то, что не понимает — зубрит, сдаёт всё на пятёрки, имеет дополнительные выплаты к стипендии. Вопли по поводу ничегонеумения выпускников меня несказанно задолбали.

Люди! Поймите, что высшее образование не учит вас жить. Главная его цель — это научить людей учиться. Никто не выйдет ни из одного вуза страны с полным набором отработанных практических навыков. Выпускник должен выйти из вуза с умением эти навыки получать. Вышка — это, во-первых, фундаментальная система самых разнообразных знаний, которые должен иметь развитый, образованный человек, а во-вторых — это пахота. В хороших вузах, конечно.

Самое главное, что мне дал вуз — это умение пахать. Днями, ночами, без перерывов на сон и еду, когда мне это нужно. Умение быстро работать мозгами. Искать информацию и разбираться в ней. Помните шутку о том, что не нужно иметь бомбу — нужно знать, где найти её чертёж? Во-во.

Я классический филолог. Я читаю много книжек и разбираюсь в языках. Цифры и формулы приводят меня в ужас. Тем не менее, это не помешало мне поступить в магистратуру на специальность, находящуюся на стыке лингвистики и информатики. Моя «филологичность» не помешала мне разобраться в матанализе и выучить его (не на уровне матмеха, конечно, но в необходимом для меня объёме), когда мне это понадобилось.

Та же «филологичность» не мешает мне разбираться в технике, станках, гидравлике, механике и электронике, когда я работаю на устном переводе на производстве. Я умею быстро адаптироваться к новым условиям и быстро усваивать новую информацию.

«Филологичность» же не мешает мне в настоящее время разбираться во всех хитросплетениях налоговой системы, бухгалтерии и прочего, чтобы открыть ИП (хотя шут с ним, с ИП — даёшь ООО на УСН!). У меня есть мозг, который может работать с новой информацией, учиться, усваивать большие объёмы в короткие сроки.

По логике известного поста некой Кати (), я не должна ничего этого уметь. Какие практические навыки мне реально дал вуз? Читать много книг и выполнять грамматические упражнения по языкам. Всё! Какие жизненные навыки? Моментально учиться, добросовестно выполнять свою работу, быстро находить нужную информацию… Ну, думаю, посыл понятен.

И ещё — тем, кто «за экологичность» и «против цивилизации». Товарищам, уезжающим жить «на целину»: в поместья, родовые общины и как там ещё нынче называют деревни. Людям, которые осуждают современную цивилизацию и её «условности», в частности, высшее образование. Я абсолютно не понимаю этого, но, как ни парадоксально, уважаю.

Поймите одну простую вещь. За века развития цивилизации человек создал особую среду обитания — город. Да, её не было в природе. Но природа создала человека, который развился в то, что мы есть. Значит, природе зачем-то понадобился такой вид в её системе. Человек создал город. Город — это теперь среда его обитания. И в этой среде действуют другие законы. Тот, кто хочет жить в этой среде, должен бороться за выживание, как и раньше человек боролся за выживание в дикой природе. Только теперь все решает не сила, а мозги. Те умения, которые дают хорошие вузы. Тем, у кого эти умения есть и без высшего образования, можно только позавидовать и поаплодировать.

Тем же, кто уезжает в поместья и тому подобные места, тоже можно только позавидовать. Вы выбираете другую среду обитания, другой образ жизни. Вам не нужно конкурентное мышление — вам нужно мышление экологичное. Вам не нужно выдерживать бешеную конкуренцию — вы выбрали другой способ жить. Вы строите дома, выращиваете овощи и цветы. Я рада за вас и уважаю ваш выбор! Так почему же, когда я сталкиваюсь с вами лично, вы агрессивно доказываете мне, что я живу неправильно, а ваш способ существовать — истина в последней инстанции?

Мне нравится природа. Я хожу в многодневные походы, умею жить без городских удобств. Мне нравится использовать дома экологически чистые материалы. Но мне по душе городская среда, я обожаю свою работу. Я не пытаюсь убедить вас, что вы неправы, выбрав для себя ту жизнь, которую вы выбрали. Пожалуйста, не пытайтесь переубедить меня.

Просто помните, пожалуйста, что всё относительно. Мне, Маугли из городских джунглей, мой диплом очень дорог и весьма полезен. Призывы же выкидывать что попало на помойку вызывают у меня либо вопросы о вменяемости и интеллектуальном уровне их автора, либо сомнения: «А был ли мальчик?»

#13348: Кукуруза там, рожь — вот это всё

16:15 24.01.2014, Они задолбали!

У нас в стране частенько на образование жалуются: «Ах, школы, ах, учителя, ах, как же нашего бедного ребёночка затюкали…» А меня вот задолбали дети и их родители.

Дети всегда были беспардонными. Я себя ещё помню — мы тоже загоняли мальчишек в туалет и тоже убегали от злых старшеклассников. И тоже списывали на уроках и разговаривали, получая замечания. Но родители… Иногда мне серьёзно кажется, что с рождением ребёнка у них уровень IQ понижается. Или вырубается часть мозга, отвечающая за логику.

«Мы не нашли ответа на этот вопрос нигде! Мы облазили весь интернет, мы смотрели в энциклопедиях! У вас неправильные тесты!» Тот факт, что ответ есть в учебнике, в лучшем случае вызывает удивление, а то и вовсе не смущает — они же не нашли!

Для родителей нормальным стало считать, что ребёнка воспитывает школа. Воспитывает, блин! Учитель, к которому в класс пришёл ребёнок, через полгода ввязавшийся в драку, будет виноват: он не воспитал. Ну, ничего ж страшного, что родители не воспитали того же ребёнка за 13–14 лет, а учитель должен справиться за полгода. Он же учитель!

Ещё один суперский вариант претензий: «Нашему ребёнку много задают». Ему очень много задают — целый тест или два. Два небольших двухсторонних листочка А5, ответы на которые почти полностью есть в учебнике. На пять тестов приходится в среднем один вопрос, которого в учебнике нет.

При каждой проверке тестов у шестиклассников я сижу и держусь за животик. Вроде б и неприлично, но не ржать нельзя. Как только дети не обзывали несчастные рыцарские доспехи и шпоры! Куда только не посылали воевать средневековых королей! Добило то, что древние славяне при помощи болота выращивали кукурузу и рожь.

Неужели, родители, вы вообще никак не следите за детьми? Шестиклассники — такие взрослые, чтобы верить на слово, что они сделали домашнее задание? А потом удивляетесь тому, что не вышла четвёрка в четверти, ходите и пытаетесь дать взятку.

Я не учитель — я ребёнок учителя. Вы меня пока ещё не задолбали, только мне уже почему-то совсем не смешно.

#13349: Железные кони педальных коней

16:45 24.01.2014, Они задолбали!

Здравствуйте, водятлы. Я не знаю, как получают права эти люди с явным инкурабельным слабоумием, но, видимо, нет в мире ничего невозможного.

Объясните мне, пожалуйста, хорошие мои и разные, с какого перепуга я должна протискиваться ко входу в здание между вашими постоянно грязными машинам? Вы идиоты, если думаете, что мне лень пнуть машину, подождать, пока вы выскочите на сигнализацию и отъедете. И если вы думаете, что мне только один раз лень, то зря. О-о-очень зря.

Объясните мне, ошибки эволюции, с какой радости вы ставите машину на единственный чистый пятачок (аккурат на тропинке), вынуждая пешеходов оплывать вашу повозку по глубоким лужам? Вы знаете, сколько всего интересного может сделать с вашей машиной одна маленькая расстроенная девочка с маникюрным набором в сумочке?

Объясните мне, будьте зайками, чем вас не устраивают двадцать метров пешей прогулки? Почему втыкать своего железного коня вы, педальные кони, считаете нужным не далее чем в полуметре от входа?

Один уникум меня достал. Он парковался прямо в дверях кафе, где мы с коллегами обедаем. Постоянно, каждый день. Записочки под дворником прошли мимо его внимания; увещевания сотрудников кафе о том, что посетители не обязаны вытирать его машину своей одеждой, тоже не произвели впечатления. В мой обеденный перерыв застать дивного представителя столь альтернативного мышления не удавалось. Я, знаете ли, не из нуждающихся. Мне вполне по силам оплатить почасовое такси, которое встанет и запрёт к чёртовой матери этого идиота без возможности выехать. А если воспользоваться знакомствами, то можно подобрать очень качественного водителя, который пояснит внятно и доступно, что фиг он куда отъедет. И всем плевать, что у тебя дела, что без машины ты вообще в городе не ориентируешься. Да вообще плевать на тебя. Вот такое вот мы стадо верблюдов. Спешл фор ю.

Водятлы, я вас честно предупреждаю, что буду и впредь безжалостно драть покраску, ломать дворники и зеркала, спускать колёса и вообще всячески развлекаться с вашими железными конями, если они будут стоять где не надо. Просто потому, что у меня есть бабушка, которая из-за такого вот дебила целый день просидела на лавочке у подъезда — протиснуться в подъезд не могла.

Так что, надеюсь, вы раскаялись и впредь будете хорошо себя вести. А пока — задолбали, сволочи!

#13350: Триумфальное возвращение катка

12:15 25.01.2014, Они задолбали!

Довольно тёплая, я бы даже сказала, аномальная зима закончилась сильным дождём. На следующий день резко ударил мороз. Дороги посыпали песком, но тщетно: он собрался в ямках, которые создали протекторы машин и обувь людей. Ну ладно, хотя бы старались. Люди осторожно и медленно передвигаются, стараясь держаться ближе друг к дружке в случае падения, идут вдоль ограждений, чтобы, если что, ухватиться, или гуськом в надежде, что их спасёт забившийся в ямки песок. Ритм города нарушен.

Следом выпадает снег. Слой за слоем люди уплотняют полотно под ногами, превращая его в нескользкую, довольно гладкую поверхность. Что по логике вещей теперь нужно сделать? Правильно: расчистить снег на тротуарах и возле магазинов, оголив скользкую плитку и нерастаявший лёд…

Вы действительно думаете, что так намного легче передвигаться?

#13351: «Агу» не пожелаешь и врагу

12:45 25.01.2014, Они задолбали!

Милые, хорошие, добросердечные и безумно счастливые за своих отпрысков молодые мамы, пожалуйста, отвалите от ваших знакомых, друзей и родственников (кроме тех, кто добровольно вызвался терпеть эту хрень) со своими разговорами:

— Это тебе мой масик звонит, не я, поболтай с ним!

— Малыш хочет с тобой поговорить.

— Скажи пару слов своему крестнику (племяннику, десятиюродному братишке).

Девы, когда ваш ребёнок будет в состоянии связно выражаться, адекватно реагировать и вести диалог — я всеми руками за! Но слушать в своё дико занятое рабочее или расслабленно-отдыхательное время гуление вашего полуторагодовалого дитяти, прижав телефон ухом к плечу, у большинства взрослых людей нет совершенно никакого желания. При этом вы обижаетесь, если человек на том конце провода не начинает неистово сюсюкаться с вашим карапузом.

Рожу своего — пойму? Может, и пойму, но это потом. А пока — задолбали!

#13352: Жидкое золото

13:15 25.01.2014, Они задолбали!

Комплект картриджей для моего принтера стоит 1600 рублей. За эти деньги я получаю четыре пластиковые коробочки с микросхемками и 30–40 граммами краски в каждом. Я даже книгу на 300 страниц распечатать не могу, так как чёрного картриджа хватает на 200–220 страниц. И копятся дома пустые ненужные коробочки с микросхемками, а за новый картридж 400 рублей вынь да положь.

В один прекрасный день, год назад, я не выдержал и послал производителя к чёртовой матери, купив систему непрерывной подачи чернил. За год ушло 23 упаковки бумаги. Теперь считаем: 23×500/200×400 = 23 000 рублей. При условии, что СНПЧ вместе с краской стоит 2000 рублей, я сэкономил 21 000.

Производители! Вы не оборзели, а? Вот когда начнёте в картриджи нормально краску наливать, тогда я снова к вам вернусь. А пока — голосую рублём. Против вас.

#13353: Стар и млад, в итоге — ад

13:45 25.01.2014, Они задолбали!

Знаете, у меня очень весёлый возраст: 21 год. И ещё очень весёлая работа: я педагог. И я задолбался. Задолбался пытаться понять как этих детей, так и этих взрослых.

— Мне ваш предмет не нужен, и учить я его не буду.

В конце четверти — уже стандартная просьба о четвёрке. Это такая форма издёвки? Или ты реально думаешь, что «хорошо» ставят за нервотрёпку на каждом уроке?

— Уважаемый N. N., я с вами говорю вежливо, пожалуйста, соблюдайте вежливость и вы.

Полагаю, внаглую перебивать меня при всём педколлективе, не давая закончить мысль, — это и есть ваша вежливость?

— Как вы смеете поднимать на меня голос!

А ты как смеешь врываться в учительскую и орать на меня при других учителях, обвиняя во вранье? И ладно бы по делу.

— Простите, но эта девочка ударница, и я не дам вам поставить ей три. Что значит «выходит»? Вы плохо работали.

Сейчас у этой девочки трояк стоит без всякого моего участия. Что самое смешное — он стоит и у классной руководительницы.

— Но я же сделал шесть заданий.

Друг мой, если ты их сделал, это ещё не значит, что ты сделал их верно. Шесть заданий и шесть баллов — это не одно и тоже.

— Учитель при разборе контрольной работы обращает внимание только на минусы.

Странно, дорогая завуч, вы при разборе моего урока сделали то же самое. Да ещё и возмутились, когда я об этом сказал: дескать, раз я взрослый, то похвала мне не нужна.

— Ну, он же чурка.

Странно это слышать от человека, в котором из русского только фамилия и имя.

— Они уже обучались по новым образовательным стандартам в младшей школе, давайте им больше заданий на размышление — думать они умеют.

Видимо, думалка им и подсказала, что море было нужно древним грекам для питья.

Решительно не понимаю этих людей! При этом впервые в жизни чувствую комфорт в общении со своими ровесниками. А старшие и младшие — задолбали!

#13354: Мы любим слушать звон монет

14:15 25.01.2014, Они задолбали!

— С вас 268 рублей 10 копеек.

Протягивает тысячу.

— 18,10 у вас есть?

Копается в кошельке.

— Нет, только 11 рублей.

— А 10 копеек?

Обращается к мужу:

— У тебя есть 10 копеек?

Тот копается в одном кармане, потом в другом, расстёгивает пуховик, лезет в задний карман брюк:

— Есть! Ой, нет, это 50.

— Ой, кажется, у меня в сумочке есть мелочь. Милый, подай мне мою сумку.

Рука по локоть в сумке, обшаривает какой-то неведомый кармашек, извлекает два рубля. Очередь в обмороке. Отчаявшаяся кассирша начинает отсчитывать мелочь.

Наконец пара отходит, и жена говорит:

— Милый, надо зайти в банкомат, мне завтра за квартиру платить.

Люди, что вам мешало протянуть кассиру карточку, набрать пин-код и через полминуты отчалить от кассы? На кассе крупные логотипы платёжных систем, покупатель перед вами на ваших глазах оплатил покупку картой. Или это такая игра?

#13355: Everything is made in China

12:15 26.01.2014, Они задолбали!

Я владелец интернет-магазина, и меня задолбали люди, возмущённые тем, что я торгую вещами китайского производства.

Не понимаю — это святая наивность или что? Больше половины российского рынка одежды, электроники, бытовых приборов занято вещами, сделанными в Китае. Есть расхожее выражение, что китайское равно плохое, но я уверена, что этих людей совершенно устраивают их телефоны, изготовленные в Китае. Что они с удовольствием носят одежду из небрендовых магазинов, весь ассортимент которых пошит там же.

Что же за нереальные ломки у них начинаются, когда они видят на доставленной из моего магазина вещи этикетки с иероглифами? А я продаю обязательно с этикетками, чтобы было свидетельство, что они новые, прямо с завода, что мой магазин — не секонд-хенд. Попробовала отрывать — тут же получила претензию, что я продаю, возможно, поношенное неизвестно что. Стала объяснять клиентке, что этикетку сорвала из-за недоверия российского потребителя ко всему китайскому. Она ответила, что не понимает, какой в этом прикол, ведь каждый нормальный человек знает, что в Китае сделано всё или почти всё.

Уважаемые покупатели, будьте последовательны: или не плюйтесь на этикетки с иероглифами, или выбросьте, пожалуйста, ваши китайские телефоны, сумки, пальто, стиральные машинки, чайники, канцтовары и ещё 80% окружающих вас вещей.

#13356: Девяносто девять рублей и девяносто девять копеек

12:45 26.01.2014, Они задолбали!

— Сколько стоит эта кофточка?

— Cемьсот девяносто девять рублей.

— Угу, восемьсот…

— Нет, не восемьсот, а семьсот девяносто девять рублей.

— Офигенная разница!

Задолбали со своими «девяносто девять рублей и девяносто девять копеек». Ты приходишь в магазин и видишь везде «599», «1499», «1 999 999»… Маркетологи, не надо делать идиотов из покупателей. Эта фишка уже давно не работает. Если я вижу цену «59 рублей», я не испытываю безумную радость от дешевизны — я просто провожу лишнюю мыслительную работу, чтобы добавить этот несчастный рубль (а иногда всего копейку) до реальной суммы. Вы задолбали покупателей, вы задолбали продавцов, которым надоело копить рубли на сдачу. Успокойтесь уже: этой обманке много лет. Все давно в курсе.

#13357: Ноги в собственном жиру

12:15 27.01.2014, Они задолбали!

Нет, я не на диете. И пост не соблюдаю. И не вегетарианец. И не кришнаит. И печень у меня не отваливается. Я просто это не ем. Ни этот салатик, ни вон тот, ни маринад, ни селёдочку.

Почему? Не люблю. Как я могу их не любить?! Легко и непринуждённо. Никаких трудностей с этим не испытываю, честное слово.

Нет, я не насыпала стрихнин вам в тарелку. Не наведу порчу на вашу колбасу. Не блюду законы мрачной чести и не намерена зарезать вас во сне. Я вкусила пищи под вашим кровом, так что успокойтесь уже. Вот, видите, хлеб грызу.

Нет, мне не западло сидеть с вами за одним столом. Не будь я заинтересована в общении, я бы и не пришла — логично? Просто так вышло, что из всего того, что в России считается крутым поставить на праздничный стол, я нахожу вкусным только сёмгу и бутерброды с икрой. Нет, я не буржуй и с удовольствием съем пару яиц, которые вы мне сварите. Но никаких салатов и солений, никаких курьих ножек в собственном жиру. Вы про это, кстати, знали заранее.

Нет, я не пью шампанское. Да, вот так: женщина, а не пью. И водку не пью. Да, вот прямо как нерусская, честное слово. Всецело с вами согласна: погубили нацию клятые империалисты.

Нет, я не расскажу вам шокирующую правду о болезнях и сектантстве. Мне безразлично, что вы ожидаете услышать в согласии с вашими критериями правдоподобности и рамками приличий. Я просто не-люб-лю. Этот факт несложно принять, как мне кажется.

Навалили мне салата в тарелку? Молодцы, забирайте эту тарелку. Нет, я не хочу немножко попробовать. Нет, я не уважу старания хозяйки. Почему? Да потому что идите на @#$, вот почему!

Задолбали звать гостя, не интересуясь его вкусами, и весь вечер парить ему мозги культом жратвы.

#13358: Этот ваш упоротый пол

12:45 27.01.2014, Они задолбали!

Я инженер-строитель, руковожу небольшой бригадой. Чтоб выжить в этом жестоком мире конкуренции, избрал путь соблюдения технологий, назначив за это соответствующую цену. Но вот беда — простое изготовление стяжки на наливном полу выливается в проблему: поверхность нужно обработать разбавленной соляной кислотой, которая, увы и ах, под лицензией, как и все прочие кислоты, при помощи которых можно изготовить наркотики или взрывчатку. Вам нужен ацетон для красок на быстрых растворителях? А вот фигушки, он тоже под лицензией.

Нет, конечно, есть фирменные пропитки, обработки и комплексные растворители, которые, как это ни странно, содержат всё те же ацетон или соляную кислоту в высоких концентрациях. Лицензии для приобретения не требуется, но цена…

Спасибо вам, параноики. Вы задолбали своей логикой.

#13359: Дышите — не дышите

13:15 27.01.2014, Они задолбали!

Читаю про натяжные потолки. В который раз натыкаюсь на «весомый» аргумент против ПВХ-плёнки: дескать, не дышит, то ли дело ткань! Читала то же и про обои (винил «не дышит», в отличие от бумаги, например). В который раз задаюсь вопросом: чем, куда могут дышать отделочные материалы? Потолки, обои, шторы…

Понятно, что для одежды, постельного белья и мягкой мебели мы выбираем натуральные ткани, пропускающие воздух и воду. Здесь всё очевидно: живое человеческое тело имеет температуру выше комнатной, а ещё оно потеет, когда хочет охладиться, и выводит через кожу отработанный материал. Надо, чтобы ткань хорошо пропускала наружу и нагретый воздух, и испарения. Иначе тело перегреется, начнёт активно потеть, пот и шлаки скопятся под синтетическим материалом, не выпускающим их наружу, дадут пищу бактериям. Одеждой и постелью мы пользуемся чаще, чем делаем отделку помещений. И вот в сознании человека закрепляется: материал «дышит» — это хорошо, «не дышит» — плохо! Но, ёлки, жилище — это же совсем другая песня! В жилище для отвода влаги, запахов есть вентиляция! Это и есть «дыхание» дома. А куда будут «дышать» обои и потолок? В штукатурку? То есть запахи и влага должны в неё впитываться? Или проходить и сквозь неё тоже? Но за нею же бетон, кирпич, соседи, в конце концов! До улицы таким образом ну никак не продышаться. Если материал «дышит», значит, он имеет поры, пропускает воздух и воду, значит, его нельзя вымыть как следует. Он впитывает в себя грязь, запахи. Что, нам это надо в наших домах? Вот и получается, что «бездыханные» материалы в отделке порой куда гигиеничнее, так как их-то можно тщательно вымыть.

Давайте задумаемся, когда нам действительно надо, чтобы материал «дышал», а когда слова об этом — всего лишь ход для увеличения продаж, который уже, признаться, несколько задолбал.

#13360: Страдание — удел мужчины

13:45 27.01.2014, Они задолбали!

В довольно неплохой книге об отношениях был неочевидный, но, в общем-то, логичный совет: мужчинам нравится самим справляться с трудностями, поэтому женщинам не стоит пытаться помочь советом, пока их об этом не попросят. Действительно, в этом есть смысл. Смысл, но не актуальность, так как мода на нытьё захлестнула сильный пол (молодую его часть, по крайней мере) с головой.

Тебе изменила девушка. Я выслушаю тебя, я понимаю, что тебе плохо. Но когда ты закончишь свою историю и попросишь совета, я скажу до смешного очевидную вещь: «Бросай её. И не просто бросай, а шли далеко и надолго самыми нецензурными выражениями». Этот совет тебя не устроит, и ты в лучшем случае поблагодаришь за то, что пыталась помочь, а в худшем — будешь продолжать ныть о том, как тебе плохо. В наихудшем попрекнёшь меня тем, что у меня всё хорошо, понятия не имея, как оно на самом деле.

Ты безответно влюблён, и тобой в открытую пользуются. Да, я выслушаю тебя, посочувствую. Но когда ты попросишь помощи, мой ответ: «Пошли её и постарайся забыть» тоже тебе не понравится, и в очередной раз, когда она снова тобой воспользуется, ты опять будешь рассказывать мне то же самое и ждать, что на этот-то раз я посоветую что-то другое.

Ты влюбился в девушку из другого города, с которой вы можете видеться только пару дней в месяц. Это означает, что большую часть остального времени я буду слушать о том, как тебе плохо без неё и как вы скучаете друг по другу. Я сочувствую, что в силу того, что она учится в институте, а ты работаешь, вы не можете чаще видеться, и советую… ну, не знаю, провести праздники вместе или отпуск. На что получаю ответ, что на праздники ты уезжаешь к родителям, а твой отпуск попадает на её сессию, и вообще, ты собрался на Красное море, а у неё нет загранки. Ты продолжишь ныть о том, что даже и не знаешь, что тебе делать.

Ты заболел (вот это всем знакомо). Ты долго будешь жаловаться, где у тебя болит, какая у тебя температура и насколько ты ослаб. Но на моё предложение попить чайку с малиной, взять выходной и (в конце-то концов!) сходить уже к врачу будешь отказываться и героически терпеть все неудобства болезни, ведь когда тебе станет совсем плохо — это будет ещё одним поводом для нытья.

Мой нынешний молодой человек какое-то время ныл о том, что не может сказать, из-за чего ему грустно, а в один прекрасный день заявил, что любит меня, а я, дескать, его «френдзоню» (очередной маразм, пришедший к нам из глубин социальных сетей). Нет, вы не поняли — он мне нравится, и я ему открытым текстом об этом говорила до его признания. В отличие от предыдущих случаев, здесь нам удалось решить проблему, но я уже догадываюсь, что меня будет задалбывать в этих отношениях.

Дорогие мужчины! Мы, женщины, правда понимаем, что у вас бывают трудности в жизни, которыми хочется поделиться. Но, пожалуйста, хватит отвергать очевидные решения ваших проблем. Поверьте: если из вашей жизни исчезнет человек, причиняющий вам боль, а по поводу проблем со здоровьем вы обратитесь к врачу, то вам станет намного легче, и вы перестанете задалбывать близких.

#13361: Нямка для всех, и пусть никто не уйдёт голодным

14:15 27.01.2014, Они задолбали!

Задолбали женщины, которые не умеют готовить.

Стоп! Я не имею в виду тех, которые только начали вести быт, ещё не успели всему научиться и ищут в интернете ответы на вопросы типа «как варить яйца вкрутую» или «как понять, что курица сварилась». Для них научиться готовить — вопрос времени. Пройдёт месяц, или два, или три, или больше — и они будут радовать своих родных и гостей кулинарными шедеврами.

Я также не имею в виду тех, кто не умеет и не желает готовить, живя по принципу «я женщина, а не кухарка». Этой категории женщин проще заказать еду на дом или сходить в кафе, а свободное время потратить на себя или любимое хобби. Это их выбор, я его не осуждаю.

Я имею в виду тех, которые считают, что умеют готовить, хотя на самом деле это не так. Чаще всего, как ни парадоксально, это женщины с большим стажем содержания хозяйства, они имеют семьи и детей. Изо дня в день они пичкают своих родных, а также и неосторожно зашедших на обед-ужин гостей чем-то абсолютно невообразимым.

Вы гордитесь тем, что готовите своим домашним еду три раза в день. А стоит ли это делать? Вы не видите разницу между рафинированным и нерафинированным маслом. Нерафинированным маслом с запахом заправляют салат, на рафинированном, без запаха, жарят. Ничего сложного, казалось бы. Но вы предпочитаете делать либо наоборот, либо используете для всего одно — нерафинированное. Вы жарите овощи в огромном количестве жуткого вонючего масла (о том, что процесс начался, можно узнать по запаху ещё на первом этаже подъезда), да так, чтобы опознать эти самые овощи было вообще невозможно: просто невнятное, неаппетитное месиво.

Те же самые жареные овощи (только вчерашние/позавчерашние) размазаны по куску покупного слоёного теста и слегка присыпаны сыром — это называется пиццей. Потом, оказавшись со мной в итальянском ресторане, вы будете с гордостью говорить: мол, это фигня, да ещё и по заоблачным ценам, вот я вам дома настоящую пиццу приготовлю! Нет уж, увольте. Разберитесь в типах теста для начала, а там посмотрим.

Далеко не всякий суп красного цвета называется борщом. Пустой бульончик не превращается в него автоматически при добавлении ложки томатной пасты и какой-то странно приготовленной капусты. Вчерашняя тушёная, что ли, опять в любимом всеми нерафинированном масле? Пытаюсь засыпать шедевр чёрным перцем, чтобы хотя бы половину съесть из вежливости, но что же это — суп не становится острее! Почему? Мадам не видит разницу между видами перца: в перечнице-мельнице насыпан душистый перец горошком…

Серьёзно, чем три раза в день тратить время на то, что вы называете готовкой, лучше уложите волосы, накрасьте ногти или протрите пыль в гостиной, а то, пардон, она там уже таким слоем лежит, что так и тянет на ней что-нибудь написать. А пиццу закажите на дом.

#13362: Ключ к твоему сердцу

19:45 27.01.2014, Они задолбали!

Некоторым людям категорически нельзя дарить подарки. Не, не быть одариваемыми, а дарить подарки. Именно выбирать, покупать и с довольной рожей нести это имениннику.

Некоторые люди совершенно не могут увидеть, что нужно другому человеку, и самое печальное — если они годам к шестнадцати этого не научились видеть, то не увидят, скорее всего, никогда. Так же проблемно им объяснить, что подарок их настолько никудышный, что если сохранился чек, то лучше бы товар сдать и купить просто торт (он хотя бы сладкий) или что-то ещё (оно красивое, работает лучше, мне нужнее…) На это люди, не умеющие дарить подарки, обижаются, говорят, что дарёному коню в зубы не смотрят, и вообще, я должна сказать спасибо и поулыбаться. За что спасибо? За газовый ключ, подаренный миниатюрной девушке к двадцатилетию? Вы спятили?

Вот ты, читатель, сейчас задумался, что когда-то обиделся по такому поводу, и начал о чём-то догадываться? Не думай. Таким, как ты, лучше не думать, а следовать алгоритму, иначе опять какую-нибудь фигню придумаете. Итак, способы вылечиться:

Сходи с человеком в магазин и посмотри, что ему понравилось, что в руки схватил, покрутил, а потом не купил. Ну, цена не по карману или штуковинка забавная, но жаба душит. Вот эту вещь можно подарить.

«А у Нади такие красивые коньки (баночки, колечко, чашечки)…» Так утащи его/её в магазин с такими товарами, скажи: могу потратить на подарок около N рублей.

Невнимательные? Ничего такого не заметили? Спросите у друзей/подруг, о чём человек мечтает. Друзья всё знают.

Ещё вариант — спросите у человека, что он хочет. Умный человек подумает и назовёт что-то такое, что и вам по карману, и ему приятно. А глупец и звезду с неба не оценит — какая разница, что ему дарить?

Ничего из вышеуказанного не подошло? Подарите деньги. Плохой вариант, но заметно лучше газового ключа. Попросите, чтобы человек потратил эти деньги на себя. Не на еду, не на что-то для всей семьи, а на себя.

Нет-нет, не дарите газовые ключи хрупким девушкам, игрушки Angry Birds не фанатам. Коньки корове тоже не надо дарить. И трусы одногруппницам. Задолбало, чесслово…

#13363: Особенности национальной благотворительности

20:15 27.01.2014, Они задолбали!

Когда человек, который казался образцом жизнерадостности и позитива, молодой и по-настоящему талантливый парень, которому нет и тридцати лет, в минуту слабости признаётся, что у него не просто проблемы со здоровьем, а последняя стадия рака, что он ждёт смерти и у него уже опустились руки — это страшно. На вопрос о лечении он, горько смеясь, отвечает, что химиотерапия не помогла, а лечение в Германии, которое, по словам врачей, могло бы помочь, для него, жителя глубинки, недостижимо, даже если он продаст вообще всё, хотя по стоимости это примерно равно новенькому BMW X5. Сбор денег через соцсети не хочет даже начинать:

— Ну, я же не Жанна Фриске, кто мне денег даст? Ты знаешь, с каким трудом собирают деньги больным детям? А детям нужнее, пусть лучше дадут денег детям.

Он смирился. Просто ждёт смерти, хотя до слёз хочет жить. Ждёт без необходимого лечения, без нормальных обезболивающих.

Задолбало, что из-за нищеты люди покорно ждут смерти, когда уровень современной мировой медицины позволяет их спасти.

Задолбало, что никто никому ничего не должен, и что люди, для которых сумма в несколько миллионов рублей не критична, предпочтут проиграть их в казино или разбить очередную машину, а не спасти человеческую жизнь.

Задолбало, что нормальной благотворительности на постсоветском пространстве нет, и что если ты обычный совершеннолетний человек из русской (украинской, белорусской) глубинки, без денег, связей в шоубизе и мимимишной истории для «Пусть говорят», то, тяжело заболев, ты сдохнешь. Просто потому, что ты никому не нужен.

#13364: Чёрного кобеля не отмыть добела

20:45 27.01.2014, Они задолбали!

Знаете, а меня задолбали орды пошлых сюсюкающих людей.

Вот группа в соцсети, где собирают средства на лечение тяжелобольной девушки. Болезнь её ужасна и с трудом поддаётся лечению. Кроме того, недуг серьёзно затронул лицо, и оно восстановлению не подлежит. Не знаю, кто делает в группе помощи записи о состоянии здоровья этой взрослой девушки, но там на каждом шагу: «Сегодня у нас болел глазик, мы капали капельки, которые нам прописал врач, а ещё болел животик, была небольшая температурка. Но наша девочка все равно встала и испекла пирог, чтобы порадовать любимого папу. Пирожок получился вкусненьким».

А в дружественной группе у другой девушки все время болит ножка. Видать, один и тот же автор пишет посты и в той, и в другой группе. И это не смешно — это горько и страшно. Страшны болезни этих девушек, но вот так, когда сюсюкают про ножки, глазики и животики, жутче стократ. Это уже какой-то хтонический ужас. Не думаю, что это жалостное сюсюканье, выглядящее как какой-то натужный и растерянный пир во время бубонной чумы, поможет собрать больше средств на лечение практически безнадёжной (а это именно так) пациентки. Было интервью с этой девушкой, и вот там — действительно горе, действительно жизнь вопреки всему, действительно сила духа. А люди, создавшие группу помощи, в которой весело свиристят и пошло сюсюкают, не медвежью ли оказывают услугу?

А теперь не о страшном, теперь о смешном.

Я долго не понимала, как такое может быть. Вот человек получил высшее образование, продвигает науку, преподаёт детям физику и математику, читает хорошие книги, слушает не абы какую музыку, но всё это его не научило ничему. И бесполезно объяснять ему, что обращение к женщине «зайка» — это пошло, банально и избито, эпитет «знойная» вряд ли порадует даму не только по причине всё той же запредельной пошлости, но и в связи с ассоциацией с героиней Ильфа и Петрова — той, которая знойная женщина и мечта поэта. А уж предложение сфотографироваться в стрингах и откровение: «Солнышко, как жаль, что я не сошёлся близко с Тобой, когда ты была замужем — такая интрига пропала!» — это уж вообще ни в какие рамки. Во-первых, когда я была замужем, я бы не сошлась вообще ни с кем, потому что походы налево противоречат моим принципам. А во-вторых, писать слово «ты» с большой буквы, если это не начало предложения — это тоже какая-то дурь. Есть уважительное «Вы», если речь не идёт о множественном числе, а есть просто «ты». Предложенный мне странный промежуточный вариант же — пошлость, какая дикая пошлость! Стас Михайлов отдыхает, но только откуда такое в человеке, отродясь не слушавшем этого исполнителя, воспитанном на бардовской песне?

Я знавала людей без образования, непонятно кем и как взращенных, и даже тяжёлых алкоголиков, но зато с чутьём на пошлость достаточным для того, чтобы не опускаться до неё. Они могли употреблять нецензурные слова, они могли в нетрезвом виде писать полный несусвет, они могли высказываться грубо и цинично, но вот пошлыми они не были ни на грамм даже тогда, когда рассуждали о сексе.

Видимо, пошлость или её отсутствие — это что-то врождённое, как цвет глаз или волос. И урождённому чёрному кобелю не отмыться добела ни посредством никаких наук, никаких стихов, песен и книг. Всё бессильно — и питание, и воспитание: уж если ты родился пошлым и вульгарным, то таким и помрёшь. И так и будешь пытаться собирать деньги на лечение тяжелобольных, думая, что сюсюканьем лучше выйдет надавить на жалость. И будешь называть женщин знойными солнышками, рыбками и зайками, полагая, что они дуры и тут же клюнут на эту сладкую липкую мутотень, с радостью снимут стринги и отдадутся тебе среди роз и берёз.

Господи, лучше бы я не видела этого ничего и никого из вас не знала. Это даже не задолбало — это плакать хочется, идиоты!

#13365: Пройдёт лишь достойный

00:01 28.01.2014, Они задолбали!

— Выходите на станции метро Энской, что в самом центре города, после выхода поворачиваете направо и идёте до магазина парфюма. Перед ним — не после, а перед, иначе не дойдёте — заходите под арку, там вам надо по страшным неосвещённым дворам пройти два дома. После этого поверните направо и пройдите ещё один, позвоните в дверной звонок, объясните охраннику, что вам нужно пройти во двор, в нашу компанию. Если он не поймёт, то позвоните по этому номеру и позовите Витю, он выйдет и разберётся. После того как вы выйдете во внутренний двор, вы увидите три жёлтых дома. Наша фирма располагается в том, что слегка темнее остальных. Позвоните в звонок, дождитесь консьержа, снова объясните, куда вам надо попасть, поднимитесь по лестнице на шестой этаж. Вы увидите наш указатель. Идите по стрелке, и в конце концов попадёте в наш офис размером чуть меньше кухни у вас дома.

Уважаемый предприниматель, люто гордящийся «офисом в центре», ты вообще в курсе, что в трёх-пяти станциях метро в любую сторону, в минутной доступности от того самого метро пустуют просторные, современные и удобные офисы? Стоят они, между прочим, в разы дешевле, чем твоя каморка. Я за последнюю неделю устал от квестов сильнее, чем за всю свою карьеру MMORPG-игрока.

#13366: Министерство чрезвычайных сообщений

00:02 28.01.2014, Они задолбали!

«Конечная станция — Санкт-Петербург, Балтийский вокзал». Пассажир из вагона выходит в питерский пейзаж… Вспышка справа — огромное табло с инструкциями и видео от МЧС! Красный, синий, жёлтый, белый — фоны меняются каждые три-четыре секунды, а свет этого «фонарика» виден почти за километр. Люди, стоящие у табло, щурятся и отбрасывают тени, даже не пытаясь разобрать текст. Жёлтый на красном и красный на синем, к слову. И помните про свечение экрана размером 4×4 метра.

Инструкции полезны, не спорю. Возможно, они однажды спасут кому-то жизнь. Но будь экранчик ровно в два раза меньше и светись слабее, большая часть пассажиров с интересом посмотрела бы «занимательный фильмец».

Я это вижу каждый день дважды. Но меня не задолбало. Мне жаль продавцов сим-карт, пирожков и «тысячи мелочей». Они смотрят на табло принудительно, не отходя от кассы, в течение всего рабочего дня. Девушка из пирожковой первая пошла по пути эволюции: купила чёрные очки.

#13367: Один процент поросят

12:15 28.01.2014, Они задолбали!

«Валить из Рашки» — модный нынче тренд. Об этом твердят часто в разных кругах люди разного возраста и социального статуса. Зачастую из этих разговоров становится ясно, что свалить-то легко: достаточно лишь границу пересечь, а там уже ждут с распростёртыми объятиями.

Нет, я не из этих патриотов. Сам свалил несколько лет назад, но это не отменяет факта моей задолбанности.

Да, особых усилий к своему переезду я не прикладывал. Просто однажды решил — и всё. Но за плечами у меня была информация о стране, в которую я собирался уезжать, местные друзья и самое главное — знание языка и деньги. Первое время я жил нелегалом, так же нелегально работал, хоть и на лучших условиях, чем те, кто просто наобум приехал в страну, а в паспорте у меня была обычная туристическая виза другого государства. Денег я особо не заработал: всё тратилось на банальные нужды, кое-где я даже ушёл в минус.

Сейчас я здесь учусь, у меня вполне легальная студенческая виза, страховка и прочие плюшки. После окончания учёбы я могу рассчитывать на получение рабочей визы и содействие государства в получении гражданства — на определённых условиях, конечно. Отличное решение по сути. И звучит очень легко.

Так вот, ребят, это ни фига не легко для тех, кто спонтанно, по велению своей правой пятки решил пойти таким же путём. Будьте добры, выучите для начала язык, получите сертификат о его знании не ниже определённого уровня и сдайте парочку языковых экзаменов.

На этом пункте отсеивается 90% желающих. Для остальных десяти начинается следующий квест: получение неполной «вышки» в России либо же колледж в стране, в которой планируют учиться. Увы, «забугорные» школьники в большинстве своём учатся не 11 лет, а 12–13 — нужно догонять.

Далее остаются процента два от силы. Им уже нужно решать формальные вопросы: пройти собеседование в вузе, на определённых специальностях сдать вступительные экзамены и предоставить портфолио, а потом, при положительном ответе от вуза, сделать одну из самых главных вещей — открыть счёт в местном банке и положить туда определённую сумму в местной валюте.

После всех этих процедур остаётся 1%. Дай бог, чтобы не вылетели, почувствовав свободу в другой стране, далёкой от глаз требовательных родителей.

К чему я это всё? Ребята, которые с такой лёгкостью планируют «валить из Рашки», включите свои полупустые головы и стряхните пыль с мозгов. На словах это всегда легко; на деле же вам помимо острого желания нужно обладать знаниями, трудолюбием и, самое главное, деньгами. Если вы пройдёте весь квест и получите красивый диплом, в котором написано, что вы молодец, и у вас теперь есть высшее образование другой страны, не радуйтесь сразу. Вы просто перешли на следующий уровень, в котором вам предстоит искать работу.

#13368: Трёхполосное шоссе до сортира

12:45 28.01.2014, Они задолбали!

У нас в городе раз в год проходит довольно известный международный марафон. Естественно, перекрывают проезд по городу. Что-то подобное происходит и в День города. Когда ремонтируют дороги — перекрывают полосы. А ещё иногда строят школы и детские сады. Самое удивительное — никакого ора, флешмоба и прочих проявлений недовольства это не вызывает. Хотя, вероятно, «пилят и воруют». В кавычки взято не напрасно — я не следователь, и никакой достоверной информации по этому случаю у меня нет.

Казалось бы, нет разницы, бегают люди по городу с факелом или нет. Дороги перекрыты в обоих случаях. Доставка продуктов и проезд скорой помощи страдают одинаково. Если в приморском городе проложат нормальную канализацию не через 20 лет, а прям сейчас — неужели это так хреново? Если курорт получит нормальную инфраструктуру ещё в этом веке — кто от этого пострадает?

Так какого хрена вы все поливаете дерьмом Олимпиаду? Вам не дали бесплатной водки? На вашем дачном участке не проложили трёхполосное шоссе до сортира? Вы — следователь прокуратуры с мешком компромата и знаете до копейки, кто сколько своровал? Нет, ребята, вы просто шайка мосек, которая сама заводится от собственного тявканья, чем невыразимо задолбали.

А Олимпиада скоро закончится. Хорошо ли, плохо ли, но закончится. Так что вам стоит уже сейчас задуматься, в какую сторону тявкать дальше, а то без работы останетесь.

#13369: Летайте орлами Средиземья

13:15 28.01.2014, Они задолбали!

А задолбали меня сегодня орлы. Какие орлы, спросите вы? Орлы Гваихира. Могучие огромные птицы. Чем они меня задолбали? Своей проблемой. Сколько раз обсуждалось, почему именно орлы не могли донести Братство Кольца до Орудруина! Сколько раз приводились цитаты из того же Толкиена, почему орлы не отнесли Бильбо и гномов к Одинокой Горе, сколько раз проводился анализ всех вариаций, начиная от простых физических аспектов (время полёта и подъёмная сила) и заканчивая вопросами этики и взаимоотношений в мире Средиземья! Доходили даже до анализа литературного произведения и постановки вопроса про канон жанра. Несколько журналов специально печатали статьи, брали интервью у других писателей, высказывали своё мнение.

Нет, всё равно найдётся человек, который не хочет пользоваться Гуглом. Ему лень даже зайти на Википедию, прочитать статейку небольшого размера (/Орлы_(Средиземье)) и увидеть ссылку на приличного размера анализ проблемы орлов. Там есть куча вариантов — выбирай любой. Нет же, надо бессовестно спросить: «А почему нельзя было полететь сразу на орлах?»

Вы думаете, чего этот толкинист тут распинается, про птиц каких-то говорит — кому вообще это надо? Да просто орлы встречаются в нашей жизни очень часто. Теории мирового заговора, злобная Америка, канцерогенные E и ГМО, вред полноценной еды, дискриминация женщин, ожирение от фастфуда, прививки, излучение от компьютеров, нефтяные войны, братские народы… И большинству просто лень подумать, действительно ли хоббиты могли полететь сразу, лень залезть в Гугл. Им главное — задать вопрос и больше никого не слушать.

#13370: Себя от холода страхуя, купил доху я на меху я

13:45 28.01.2014, Они задолбали!

Задолбали неучи! Я понимаю, что я — учитель, я должна научить, но… Как в той присказке: должна, а не обязана. А вернее сказать — не могу. А в последнее время — и не хочу.

Скажите, пожалуйста, как научить девятиклассника написанию сочинения-рассуждения на лингвистическую тему, если он на переменах играет в машинки? На машинки ему шаблоны клеить?

Одно из заданий ГИА — заменить такое-то слово стилистически нейтральным синонимом. Последний пример, что разбирали — слово «доха». Из 24 человек в классе никто не знал, что это. Чего я только не начиталась! Оказывается, что герой был одет в «старую пальто», «старую куртку», «старую одежду» и в «старую ветровку». Смешно? Вот только мне не очень.

Самый последний случай. Сжатое изложение. Учащиеся должны прослушать текст в аудиозаписи два раза с интервалом в пять минут и написать связный текст в объёме не менее семидесяти слов. Всё бы хорошо, но оказывается, что моих одарённых учеников крайне волнует, кто читает текст. Одному уникуму не понравился голос читающей дамы, и он проржал оба раза. На моё замечание, что ему не должно быть важно, каким голосом ему читают текст, что он должен за два прослушивания сделать всё, чтобы уловить главное, он ответил: «А у неё голос смешной».

Мне уже совсем наплевать, как эти детки сдадут экзамен. Работаю только с тем, кто настроен на результат.

#13371: Алмаз для глаз

14:15 28.01.2014, Они задолбали!

Я — продавец-консультант в салоне оптики, и меня задолбали. Да-да, меня задолбали клиенты. Казалось бы, люди в очках — милые и интеллигентные. Чем же они могли задолбать? А вот есть один типаж, который просто выбешивает: «Хочу всё хорошее и качественное за три копейки».

Очки у нас делаются на заказ: отдельно выбирается оправа, отдельно линзы. Линзы разных производителей, разного качества материала, с разными покрытиями, разной толщины, обычные, асферические, фотохромные и так далее. Итого под сотню наименований.

Эти экземпляры (клиентами их уже язык не поворачивается называть) сразу же отвергают китайских и корейских производителей — им же нужны «хорошие». Косо смотрят на японских и израильских. В восторге от немецких. Типичный диалог:

— Нет-нет, нам только не китайские.

— Ещё есть японские, корейские, немецкие…

— Во, немецкие! — обрывают на полуслове. — Немецкие хорошие сколько?

— Пара линз от двенадцати тысяч рублей и выше.

И тут же — круглые глаза и искривлённые ротики. Потом раздаётся возмущённый возглас:

— А что так дорого?! Я вот эти свои очки за полторы тыщи сделал!

Дорогой мой, в твоих очках стоит китайский ширпотреб, который, как ты видишь, уже пришёл в негодность. На нём расслоилось самое дешёвое покрытие, на нём куча мелких царапин, они пожелтели из-за того, что материал для изготовления взят самый дешёвый. Не знаю, что тебе там наплели в той оптике при заказе, но это явно не «хорошие» и тем более не немецкие. Но тебя это всё не волнует. Тебе нужны хорошие немецкие линзы с оправой. Причём «ну-у-у, тыщи две чтоб всё вместе было. Ну, три». Это каким же образом у тебя всё будет за три тыщи, если ты сам с открытого стенда уже выбрал оправу стоимостью две с половиной? Конечно, это в той оптике тебе подобрали «хорошие немецкие линзы за семьсот рублей», а я тут подлая обманщица, деньги из тебя вытянуть пытаюсь.

Некоторые ещё начинают возмущаться:

— Что вы нам предлагаете? Что за бред — линзы за двенадцать тысяч рублей? Кто такие вообще купит?!

Даже не попытавшись выслушать объяснение, почему, собственно, так дорого, эти люди собирают вещи и, уходя, по дороге возмущаются, какая у нас дорогая оптика, как тут сдирают с людей деньги — и вообще, мы тут скоро закроемся с такими ценами.

Есть другой вариант. Спрашиваешь у человека, какие бы он линзы хотел поставить, какого качества, какого производителя. Ответ всегда один:

— Ну, хорошие. Какие у вас хорошие есть?

Радости мои, «хороших» линз много. В таких случаях уточняю, на какую сумму покупки они рассчитывают. Ха! Ответ всегда один:

— Не, ну вы скажите, какие у вас хорошие есть, а там посмотрим.

«Хорошие» наши линзы стоят от шести тысяч: японские, асферические, утончённые, с хорошим долговечным покрытием. Что следует после озвучивания суммы? Правильно, закатанные глаза и искривлённые ротики. Они-то хотели хорошие линзы за пятьсот рублей, а я им, такая-рассякая, за шесть тысяч пытаюсь впарить!

— Девушка, что вы нам такое предлагаете?

— Что за цены у вас неадекватные? Мне в другой оптике за две тыщи эти линзы предлагали! (Разумеется, не эти, как выясняется позже.)

— У вас не слипнется от таких цен?

— Вы охренели?

— Вам не стыдно такие дорогие цены ставить?

— Да у вас сердца нет малоимущим такие цены предлагать, у нас четверо детей!

Милые мои, почему вам было не сказать, что вы рассчитываете, например, на две тысячи рублей? Я подобрала бы вам неплохие китайские линзы и более-менее приличную китайскую оправу. Но нет, надо кидать с порога понты, а потом закатывать истерики.

Отдельно спасибо нормальным людям. Они даже если начинают: «Мне хорошие», то всегда спрашивают: «А что в них такого?» Дальше либо оформляют заказ, либо соглашаются, что да, хорошие линзы, но, к сожалению, для них это слишком дорого. С такими мы запросто выбираем приемлемый по соотношению «цена/качество» вариант и расстаёмся довольные друг другом.

Поймите, никто с вас не пытается ничего содрать. Мы не смартфонами торгуем. Чем дороже линзы, тем они лучше. Правда. Они дольше прослужат и в них будет лучше видно. Но вас это не волнует. Вам нужны хорошие немецкие линзы с хорошей оправой, и чтоб тыщи полторы за всё.

Кстати, для вашего сведения, мои обожаемые понтующиеся нищеброды: «самые хорошие линзы», про которые вы тоже часто спрашиваете, сделаны по очень сложной технологии и стоят сорок тысяч рублей пара. И да, у нас их заказывают.

#13372: Это секс, да?

14:45 28.01.2014, Они задолбали!

Вы решили познакомиться с девушкой в сети? Не забудьте основные правила этого таинства.

Во-первых, никогда не заполняйте свою анкету. Личные данные необходимо оберегать от чужих глаз. Если вас обязывают загрузить фотографию, загрузите фотографию вашего кота, ежа, демотиватор или пустой лист. Если же такое фото не проходит модерацию, выберите самое неудачное фото с самым тупым выражением лица. Или сделайте его прямо сейчас, на веб-камеру.

Во-вторых, никогда не читайте чужих анкет. Если в анкете написано, что девушка замужем, спросите первым делом: «Ты замужем». Да-да, именно так, без знака вопроса. Сетевой этикет не предполагает знаков препинания. Если указан возраст, поинтересуйтесь, правильно ли он указан. Спросите, где девушка живёт — вдруг она переехала, а страничку не обновила? Если в анкете написано: «Не встречаюсь», с ходу предлагайте встречу, предлагайте снова и снова. Если вас уже открыто послали на @#$, значит, девушка согласна — попросите её номер телефона. А вообще, зачем этот сайт знакомств, зачем эта переписка? Пишите ей номер сразу — пусть звонит сама!

В-третьих, когда вас добавили в игнор-лист, создайте новую анкету и снова напишите той же девушке. Помните: все девушки — дуры, она ни за что не догадается, что это снова вы. Общение начинайте со смайлика. А ещё лучше напишите в комментариях под каждой фотографией девушки одинаковые односложные комплименты. Не забудьте поныть, что их удалили. После этого продолжайте задавать умные вопросы — чем умнее, тем лучше. Особенно популярны в последнее время такие:

— А вот у тебя написано в интересах «виртуальное общение», это виртуальный секс, да?

— А вот у тебя написано «флирт», это секс, да?

— А вот у тебя написано в семейном положении «занята», давай поженимся?

В-четвёртых, когда вас снова забанили, заведите третью анкету и напишите девушке, что она тупая сука и тварь, что она вас кинула, что она сама не знает, чего хочет, и что потеряла, отказавшись от общения с таким мужчиной. Не расстраивайтесь: такое бывает.

В-пятых, вернитесь к пункту 2.

А задолбали меня модераторы сайтов, которые занимаются чем угодно, кроме модерации такого вот отребья.

#13373: До смерти заживёт?

15:15 28.01.2014, Они задолбали!

Современная медицина стремиться сделать жизнь больных более удобной и внедряет повсеместно запись к врачам, начиная от терапевта. Как жаль, что болезни никак не хотят приходить к нам по записи!

В один непрекрасный день обнаружилась во мне злокачественная опухоль. Быстро выросла большая, но локализованная — есть все шансы полностью удалить и жить долго и счастливо. Гинеколог срочно отправил к онкологу, но вот беда: запись к нему на месяц вперёд. Хорошо, что со страху получилось прорваться сквозь очередь счастливых обладателей номерков.

Онколог срочно отправил на обследования всего. Срочно — это через десять дней одно, ещё через пять — другое… Потом собрать всё в кучку и попасть к онкологу — опять по записи. Ай-яй-яй, какая плохая опухоль, ай-яй-яй, вам поплохело, сделайте ещё анализов и приходите ко мне… Когда там есть свободная запись? Через две недели.

Позади три месяца похождений. Наконец великое событие — комиссия, на которой решат, как меня лечить. Опухоль очень распространённая, неоперабельна, попробуем терапию, посмотрим… Увы, агрессивный рак, слишком обширный процесс, слишком плохое состояние организма, прогноз печальный.

Господа, вы задолбали. Похоже, буквально до смерти.

#13374: Заплати и спи спокойно

15:45 28.01.2014, Они задолбали!

Третий год работаю в банке, и как же я задолбалась…

Вы подписали кредитный договор, оплачивали год-полтора. А сейчас вы звоните и сообщаете, что подсчитали, сколько переплатите за всё время пользования кредитом, и вас это не устраивает. Проценты бешеные, и больше вы платить ничего не будете. Извините, вы взяли крупную сумму на пять лет, а проценты годовые. Кстати, у вас вполне нормальная ставка по кредиту. Как сотрудник банка, я могу взять кредит со ставкой всего на 5% меньше. В конце концов, где вы были раньше, при оформлении кредита, и почему так поздно проявились ваши математические способности?

Вы, уважаемый клиент, звоните и возмущаетесь, почему ваш кредит не закрыт и вы всё ещё должны. Вы хотели воспользоваться льготной процентной ставкой. Для этого вам нужно было платить три месяца по графику и затем внести оставшуюся сумму с меньшими процентами. Вы сами читаете её мне по бумажке: 8700 рублей. Вместо этого вы внесли 4500. Что это за сумма, где вы её взяли? В ответ вы мямлите что-то про первоначальный взнос в кассу магазина. Он не входит в сумму кредита, да и с ним 8700 бы не было. Кстати, вы получали уведомление, что суммы на вашем счету недостаточно для закрытия кредитного договора. В конце концов, если вам что-то было непонятно, почему вы не позвонили за разъяснениями? В итоге ваша сумма списывалась ежемесячно, и когда закончилась, образовалась задолженность. «Ладно, сколько я ещё должен?» Получив ответ: «Я всё оплачу и больше никогда не буду связываться с вашим банком!» Вот и что это было?

Вы, хитроумная клиентка, оформили не слишком большую сумму под немаленький процент на три года. Чтобы поменьше платить, ага. Вы не в курсе, что проценты в банке годовые. Оплатив полгода, вы решили погасить кредит досрочно. Вам не понравилась сумма. Вы решили, что она должна составлять сумму кредита минус сумму шести платежей. То есть вообще без процентов! То, что в каждом платеже не вся сумма идёт на погашение размера кредита, а часть — на проценты, вы слушать не хотите. Вы пробовали посчитать, сколько бы заплатили в течение трёх лет по графику? Конечно нет. Вы сами сказали, что не собирались три года выплачивать. Оформили на большой срок, чтобы поменьше был ежемесячный платёж, потом решили суммировать эти платежи и отдать оставшуюся сумму. Досрочное погашение — это погашение с меньшими процентами, а не без них. Что вас не устраивает?

Вы не платите год, не внимаете никаким уговорам, говорите: «Подавайте в суд», в итоге получаете судебный приказ. Звоните и спрашиваете: «А что мне теперь делать? Давайте как-нибудь договоримся…»

Вы знаете, как большинство бабушек относятся к оплате коммунальных услуг? Только получили пенсию — и бегом! Моя живёт отдельно, из дома не выходит. Когда я приношу оплаченные квитанции, сияет: «Теперь я буду спать спокойно!» Если бы все люди так относились к оплате кредита! Один коллега сказал: «Ну и хорошо, что они есть, иначе нас, отдела по работе с просроченной задолженностью, не существовало бы».

Но всё-таки. Звонит вежливый молодой человек уточнить, пришёл ли его последний платёж. Смотрю: пришёл. Кредит на полгода, все платежи точно в срок были. Говорю, что оплата поступила, и после списания кредитный договор будет завершён. «Спасибо! Приятно было сотрудничать с вашим банком!» — искренне говорит клиент. Отвечаю: «И вам спасибо, нам тоже!»

К сожалению, таких не слишком много. Или просто они не звонят, и мы им, так как нет повода. Но зато остаться без работы я не боюсь.

#13375: Наука пахать

17:15 28.01.2014, Они задолбали!

Я хотела пойти в науку с раннего детства — так уж получилось. И первое, что сказала мне мать — а было это больше десяти лет назад, — что учёные в нашей стране бедствуют и получают мало. Моя мать — менеджер, никто из нашей семьи никогда не имел отношения к науке, и даже она прекрасно понимала, что моя зарплата научного сотрудника едва ли превысит прожиточный минимум. Но затем она сказала мне, что есть вещи важнее денег — любимое дело, которое даст мне силы двигаться дальше. И я смирилась с таким положением дел.

Я поступила в университет на желаемый факультет. Я была одной из 70–80% девушек на этой специальности (нет, это не филология) и успела хлебнуть шовинистического отношения. Однако это не обескуражило меня, а, наоборот, укрепило мою уверенность в том, что я хочу стать достойным учёным.

В процессе обучения, а затем и первой научной работы на курсовой и дипломе я познакомилась со многими учёными моей специальности. И я быстро поняла: да, правительству по большей части плевать на нас, и да, учёные бедствуют. Они получают нищенскую зарплату и не могут прокормить даже себя. Позволить себе содержать семью могли только учёные, занимающие высокие административные должности в своих институтах. А остальные — научные сотрудники, кандидаты и доктора наук — работают на стороне, чтобы обеспечить себе возможность оставаться в науке. Да-да, занимаются фрилансом, открывают свой бизнес, подрабатывают лаборантами и репетиторами. Это может быть сколько угодно ужасно, но это так.

Я начала работать со второго курса. Работала много где, чаще всего — в вивариях различных биологических лабораторий. Это тяжёлый многочасовой физический труд — приходилось и многокилограммовые мешки таскать, и пол драить, и грязные клетки животных вычищать. Одновременно с этим я продолжала учиться и писать свой первый научный труд — курсовую. Бывали ночи, когда я не ложилась спать просто потому, что понимала: если я лягу, то уже не поднимусь, а завтра ещё на работу и в университет. Бывали дни, когда я засыпала прямо на лекциях, и мои друзья собирали мне вещи и провожали до остановки, потому что я передвигалась с трудом. Бывали дни, когда я даже плакать от усталости не могла — слёзы отказывались литься из глаз. Зато я очень быстро смогла и покупать себе собственную одежду, и помогать маме оплачивать счета за квартиру, и завоевать уважение окружающих. И мне никогда не было стыдно за себя.

Я не окончила институт с красным дипломом, у меня нет четвёртого размера груди и прочих качеств, которые оправдывали бы меня в ваших глазах, читатель. Но у меня есть кое-что поважнее этого — способность нечеловечески пахать. Пахать, чего бы мне это ни стоило, за те жалкие копейки, что мне бросают, но пахать за идею. Именно поэтому ещё до окончания университета мне предложили место в трёх различных научных институтах. Потому что знали: я не брошу науку из-за финансовых трудностей и не пропаду, и были готовы мне помочь.

Можно сколько угодно говорить, что правительству плевать на науку и что оно лучше поднимет зарплату своим чиновникам. Можно ходить на митинги, подписывать петиции, бороться с прогнившей системой — всё это, наверное, похвально и хорошо. Однако в перерыве нужно ещё и покупать себе еду и одежду, и заниматься любимым делом несмотря ни на что. Не стыдиться себя и правительства за невозможность делать это, а самому создать себе такую возможность, даже если ради этого придётся в чем-то себя поломать. Двигать науку в нашей стране всегда было тяжело — я поняла это ещё в детстве, до меня донесли эту простую истину. И я сохранила это понимание, как сохраню в себе способность пахать ради науки на неблагодарной непрофильной сторонней работе. Для того чтобы научиться бороться с агрессивной средой, нужны годы, я не спорю. Однако, как видно, многим нужны годы ещё и для того, чтобы понять, что бороться вообще придётся.

#13376: Скидки в «Мире какашечных раскладушек»

17:45 28.01.2014, Они задолбали!

В наш век рыночной конкуренции и изобилия, казалось бы, можно купить всё, что душе угодно. Как же мы ошибались!

Понадобилось купить новый диван. Требования самые обычные: он должен быть удобен, чтобы сидеть, как в гнёздышке — уютно и мягко. Он должен быть среднего размера, красивый (о конкретном цвете речь не идёт — высматривали всё, что приглянется). Должен удобно раскладываться, чтобы на нём каждый день спать. Цена, в общем-то, осталась на последнем плане, ибо если найти тот-самый-диван-мечты, то можно за него и много денег отдать.

Первое, с чем пришлось столкнуться — это обилие уродливых, жёстких диванов нелепых какашечно-бежево-коричневых оттенков. Где цветные диваны: синие, красные, зелёные, с яркими жизнерадостными полосками или с красивыми цветами?

— Мы можем сделать вам диван любого цвета на заказ! Вот, выбирайте.

И показывает кучу образцов, из которых 90% — спектр тех же бежево-какашечных оттенков, с такого же цвета рисунком, узором, полосками. Ассортимент Шрёдингера просто: он одновременно и есть, и нет.

Окей. Абстрагируемся от цвета, попробуем выбрать просто комфортный диван.

— Вам нужен диван на каждый день?

Сажусь на образец — он даже не приминается под моими 60 кг веса. Спинка поставлена вертикально, и я чувствую себя, как школьник на деревянной скамейке во время фотографии. Продавец не унимается:

— Здесь качественный пенополиуретан, очень износостойкий, прочный, на нём удобно и сидеть, и спать.

Начинаю возражать, что сидеть на нём совершенно неудобно. Продавец тут же меняет тактику:

— Так вам нужен мягкий? Вот, идите сюда, этот образец как раз вам подойдёт.

Сажусь. Просто сажусь и не испытываю никаких эмоций, поскольку этот почти не отличается от первого.

— Здесь матрас с пружинами, почти как ортопедическая кровать, очень удобно спать и сидеть комфортно, износостойкий, и расцветка немаркая! — щебечет продавец.

Бляха-муха! Мне почти 30 лет, я не собираюсь устраивать прыжки на батуте, не собираюсь есть на диване круглосуточно, елозить грязным сапогами. Мне не нужен пуленепробиваемый, несгораемый, ударостойкий вечный диван на всю оставшуюся жизнь. Просто говорю, что мне не нравится. Такого презренно-недоуменного взгляда я ещё не видела. В нём видна была всего одна лишь фраза: «Сами не знают, чего хотят». По мнению продавцов, видимо, схема продажи проста: ты хочешь диван? — я продаю диван — давай мне деньги.

Нашли симпатичный вариант, просим показать, как он раскладывается.

— Сейчас я вам покажу, только на другом диване, он такой же, мне его раскладывать удобнее!

— А этот, значит, неудобно раскладывать? Мы-то его хотим посмотреть, зачем нам смотреть на другой?

— Эм-м… М-м. Ну ладно.

Снимает подушки. Мы видим, что там типичная раскладушка. По своему опыту знаем, что это за зверь, и больше в доме видеть такую не хотим. Сразу говорим, что такой механизм нас не устраивает.

— А почему? Это французская модель, здесь очень качественный металл, выдерживает 280 кг веса, не сломается и не облезет.

— Это всё прекрасно, но куча железок по бокам — это неудобно, они мешают, когда садишься на эту раскладушку.

— А не надо на ней сидеть, сидеть надо на сложенном диване.

Честно, не нашлись, что ответить, просто молча ушли.

Ещё один бич — это акции. У всех кругом скидки, распродажи и суперпредложения. Да ваши уродские и жёсткие диваны и даром не нужны! Мы готовы переплатить, подождать заказ целый месяц или даже больше, оплатить доставку, только покажите нормальные удобные диваны, которые захочется купить! А пока что задолбали и производители барахла, и продавцы-втюхиватели.

#13377: Печкин-младший

21:45 28.01.2014, Они задолбали!

Всех приветствует задолбавшийся сельский почтальон.

Во-первых, господа, меня задолбало ваше раздолбайство по части резервуаров для приёма входящей корреспонденции — тех самых почтовых ящиков. Многоквартирный дом с подъездами у меня на участке всего один, всё остальное — частный сектор, бараки, довоенные деревянные двухэтажки, где размещение ящиков никак не регламентируется, и каждый извращается по-своему. Ящики, если они вообще есть, висят на наружной стороне заборов, на внутренней, на калитке, на сетке Рабица с ячейкой, в которую без проблем пролезает кулак, за которой сидит большая злая собака, мимо какой и таракан в пятидесяти метрах не проползёт. Стоит ли говорить, что в 90% случаев у этих ящиков оторваны в лучшем случае обе крышки, а в худшем — только нижняя? Чтобы из них всё вываливалось, вы правильно подумали. Так что приводите свои ящики в божеский вид, если не хотите, вернувшись с работы, вынимать своё письмо с важными бумагами из грязной лужи. Я не собираюсь стоять и караулить, чтобы из вашего ящика ничего не выпало.

Одному семейству за гениальную стратегию в этом виде спорта стоит выдать просто золотую медаль. Осенью, когда им ничего не шло, кроме платёжек за электричество, у них, хоть и у чёрта на рогах — на заборе в сорока метрах от двери, — но висел почтовый ящик, никому, собственно, и не нужный. На первое полугодие нового года подписываются на местную газету. И что вы думаете? Ящик исчезает. Недавно, правда, вернулся на новое место, уже по-человечески, но неужели, чтобы его перевесить, нужны четыре недели?

Планировка и нумерация улиц — отдельная песня. У меня на участке довольно значительный кусок улицы, на которой домов номер 19 три штуки, напротив них, по чётной линии, стало быть, дом 20. А дом номер 21 — в полукилометре от них, когда по чётной стороне идут уже сороковые номера. Но это ещё ладно. Есть ещё такое изобретение, как нелинейные улицы. Куча частных домов в овраге, на возвышенности между двумя оврагами, в ещё какой-нибудь дыре, пронумерованных по желанию левой пятки. Давай, найди, где тут дом номер 5. Слабо? Вон он, за домом номер 10. А номер 4 — в другом углу улицы. Ладно, всё это ещё можно было бы пережить, если бы на этих домах висели номера — только вот их наличия там никто не гарантирует. Опытные старые почтари ещё как-то ориентируются. А чайники? На почте из-за весьма микроскопической оплаты труда дикая текучка. Спасибо моей предшественнице, которая тыкала мне пальцем даже в те дома, где всё в порядке, хотя я и без неё хорошо знал свой участок: живу на нём.

Песня с продолжением — нумерацией квартир. Кто-то когда-то изобрёл такие длинные одноэтажные кирпичные дома с двумя-четырьмя квартирами. Никаких подъездов, отдельный вход. Так вот, в нумерации извращались кто во что горазд. Стоят на улице два совершенно одинаковых таких дома, допустим, в каждом по четыре квартиры. Так какого беса с одной стороны в одном доме квартиры номер 1 и 2, с другой — 3 и 4, а в другом — 2 и 3 с одной и 1 и 4 с другой? Конечно, как-то обозначать квартиры и ящики никто и не думал. Сам ищи. Больше не морочусь. Висит ящик? Всё в него, сами разберутся. Ещё хуже с одноэтажными деревянными бараками, в которых квартир (или комнат) семь-восемь. И жилых из них — самое большее три.

Господа отправители, вы тоже задолбали. Знаменитая косметическая компания шлёт свои каталоги по адресам, которые представить в моём Простоквашине трудно даже в не очень ближайшем будущем. «N., 132, квартира 224». Да я в курсе, что вам мало дела до того, что на улице N. домов всего 29 (а на деле ещё меньше) и больше пяти квартир ни в одном нет. Но я не понесу ваш кирпич, потому что понятия не имею, кому вы его отправили. Пишите адрес верно. Контора, отвечающая за электричество, так и вовсе сделала всех одним махом: упорно шлёт счета на давным-давно расселённые, снесённые и брошенные дома, отрезанные от сети лет двадцать назад. И трудно поверить, что её сотрудники не знают об этом.

Подписчики, если вам не приносят вашу газету — звоните на почту, а не пытайтесь высказать мне, какая я сволочь, гад и фашист — уже две газеты вам не принёс. Если мне не передали вашу карточку подписчика, то я ни ухом ни рылом, что вы подписались не только на «ЗОЖ», календарь православных праздников и все существующие журналы про жрачку, но ещё и на «Охоту и охотничье хозяйство», и это косяк оператора, а не мой, потому что я не выписываю газеты. Звоните на почту. Разбирайтесь с ними. Мне передадут, что я куда-то чего-то не принёс по причине неосведомлённости, и если есть надежда найти пропущенные номера, я не поленюсь их поискать на почте. И да, на улицу N. я не хожу: она, знаете, вообще в другом конце, туда час ходьбы, наше Простоквашино слишком большое, чтобы держать только одного Печкина, и кроме меня, их там ещё четыре. Звоните на почту. Нет, не передам почтальону с того участка, что он в дом 30 не ту газету кинул. То есть передать-то передам. Если утром вообще вспомню об этом.

И до кучи. Да, блин, мне двадцать, и я бородат как в переносном, так и в прямом смысле слова. И не надо меня спрашивать, что меня сподвигло на эту «женскую» работу. Если я вам диплом техникума покажу, вы вообще в обморок свалитесь: у меня там, о ужас, «специалист по делопроизводству и архивному делу». Да, на настоящей суровой мужицкой работе работал. Мешки с цементом таскал, брёвна катал и вообще не самый плохой оператор станка продольной распиловки. Только вот спина у меня бо-бо для такой работы. А для нынешней скоро будет бо-бо голова. И даже свежий воздух не спасёт.

Задолбали, ребят!

#13378: Це ж вагина

12:15 29.01.2014, Они задолбали!

— О, этот ужасный развратный мир! На каждом канале — голая задница, одни разговоры о сексе!

— Меня бесят эти беременные невесты с животами!

А меня — соплежуи, которые волей генетики считаются мужчинами, которые живут по десять лет «гражданским браком» и отлично себя чувствуют, а ребёнка считают единственным аргументом для штампа в паспорте. Неважно, при каких обстоятельствах и по каким причинам это состоялось — главное, чтоб счастливы были после.

Бесят вопли о поруганном идоле непорочности. Бесят, и всё тут. Когда секс перестал был естественной физиологической потребностью? И если её удовлетворяют так, как считают нужным, что здесь плохого? Вас бесят геи? Нимфоманки? Малолетки, занимающиеся сексом? А вы можете аргументированно ответить — почему?

Особенно эти двойные гендерные стандарты… Какого чёрта? Почему парню, у которого пару месяцев не было секса, можно пойти в бар, напоить понравившуюся девочку и «снять» её на ночь? Это не аморально, нет, это норма. А вот девушка — доступная шлюха, заслуживающая порицания. А если у девушки не было секса полгода, и её вполне устраивает сценарий случайного перепихона к обоюдному удовлетворению? Когда у меня нет постоянных отношений, я могу позволить себе напиться в баре и поехать с понравившимся молодым человеком в гостиницу. Я не могу долго без секса. И не хочу серьёзных отношений. Так что мне теперь, бромом обколоться?

Объясните, почему это плохо? Излить душу в поезде или баре первому встречному — это нормально? То есть в душу пустить — пожалуйста, пользуйтесь, а в вагину — ни-ни! Це ж вагина. Маразм. Бред. Необоснованный. И не говорите мне про ЗППП и нежелательные беременности. Для этого человечество давно придумало средства индивидуальной защиты.

Не всегда нужны отношения. Не всегда нужен секс. И это нормально, когда кто-то — одинокий задрот, а кто-то — семейный человек. Нормально, когда кто-то лелеет свою плевру до сиюминутной радости первой брачной ночи, а кто-то занимается сексом часто и с разными партнёрами. Просто нужно оставаться честным. И использовать презервативы.

#13379: Задницу не сглазят

12:45 29.01.2014, Они задолбали!

Как же вы меня задолбали! Те, кто думает, что если я родила ребёнка и сижу с ним второй год дома, то со мной, окромя детских неожиданностей и распорядка дня, больше нечего обсуждать.

Я не хочу слушать про беременных подруг и их токсикоз, не хочу знать, чем и сколько раз покакал твой ребёнок (и тебе тоже не скажу, не уговаривай). Мне тошно от ваших тупых мамско-идиотских сюси-пусечных картиночек в соцсетях и фотографий ваших голых перемазанных неизвестно чем детей!

Фотография голого зада и подпись: «Наша сладкая попка!» И все вокруг: утю-тю, ай-люли, так бы и поцеловала (пошлёпала, погладила…) Зачем эта фотография? Что она несёт в массы? У твоего ребёнка есть попа? Йеху! При этом нет ни одной фотографии лица. «Что ты! Ещё сглазят, тьфу-тьфу-тьфу». Зато голая задница напоказ — её-то не сглазят.

Все эти фразочки и статусы типа: «Бла-бла-бла, назовите отца одиночкой, он живёт без жены и без дочки». Вот прямо так громко на весь интернет взять и заявить: «Я несчастная одинокая мать, мне очень не хватает мужика рядом, но об этом никто не узнает, ведь я такая хитрованка и это скрываю!» Бесконечные картинки с умильными младенцами и сладкими подписями… Кто их делает? Зачем? Это всерьёз, что ли?!

Дети — это прекрасно. Свои дети. Свои попы, перемазанные рожицы, грязные одёжки и горшки. Сделайте закрытый альбом и пускайте туда тех, кому оно надо — тех, кому не безразличен твой ребёнок. В противном случае велика вероятность, что твои новости попадут в чей-то чёрный список.

Поговорите со мной об Олимпиаде, о шмотках, о мужиках и сексе, о кино и домино, но не надо говорить со мной о детях. Мне этих разговоров и мыслей более чем хватает.

#13380: Как я вас не понимаю…

13:15 29.01.2014, Они задолбали!

Как же меня задолбали! Задолбали этим фразами: «Ну, ты же понимаешь», «Ты должна понять».

Нет, я не понимаю, почему родители купили квартиру младшей сестре, а не мне. А когда надо что-то заказать, оплатить, купить, доставить, узнать, выплакаться, пожаловаться — это ко мне.

Нет, я не понимаю, почему, если есть я, то моему молодому человеку, с которым вместе живём, не надо ничего готовить и делать по дому. Работаем мы оба много, получаем практически одинаково. Я не прошу меня содержать (он этого и не делает, скорее у меня клянчит деньги), я прошу разделить поровну обязанности по дому.

Я не понимаю, почему мой молодой человек не может на работе звонить по свадебным вопросам, а я могу.

Я не понимаю, почему начальник появляется в офисе в лучшем случае в середине дня и на пару часов, а я должна отчитываться обо всех отсутствиях в корпоративном портале.

Я не понимаю, почему начальник не может планировать работу отдела, а я из-за этого должна в третий раз переделывать проект, другой проект бросать на середине, а ещё доделывать код за аутсорс-программистом, который просто не выдержал такой неорганизованности. Более того, я должна контролировать других аутсорс-программистов, но нанять ещё одного в штат мы не можем.

Задолбали!

#13381: Мир для людей с микроскопом

13:45 29.01.2014, Они задолбали!

Я уже даже не задолбалась. Мне просто больно и обидно.

Я прошу… нет, не так — я умоляю: научитесь писать текст так, чтобы его можно было прочесть! В забегаловках, столовых, магазинах актуальный ценник вешайте рядом с продуктом и делайте его крупным. На остановках и вокзалах размещайте крупное расписание на уровне глаз. В аптеках всё ещё сложнее — хотя бы научитесь просто делать ценники.

Почему меня это так волнует? Потому что я студентка с очень плохим зрением, адским цейтнотом (учёба и работа) и практически полным отсутствием денег.

Я устала опаздывать на электрички и автобусы. Для меня цифры 3, 6, 8, 9 и 0 выглядят почти одинаково. Вы просто подумайте: половина цифр для слабовидящих людей выглядит идентично!

Я устала оправдываться на кассах и просить отменить уже пробитый товар. Да, он всего на двенадцать рублей дороже. Для вас, уважаемый продавец, это не деньги, а я живу на три тысячи в месяц и никак не могу позволить себе тратить больше ста рублей в день, иначе однажды мне не хватит денег даже на тарелку пустой овсянки и чашку чая.

В конце концов, я устала задалбывать окружающих знакомых и незнакомых людей просьбами подсказать мне нужную информацию.

Люди, ответственные за это безобразие, помогите мне и таким, как я!

#13382: Пельменная икра

14:15 29.01.2014, Они задолбали!

Люто, дико задолбали производители пельменей. Почему? А вы попробуйте найти в магазинах пельмени обычного размера, такие, какими они все были ещё пару лет назад. Не найдёте! Ныне все прилавки завалены крохотными пельмешками, вплоть до размера горошины. Все производители очень быстро сообразили: чем меньше по размеру пельмень, тем больше в упаковке теста и, соответственно, меньше мяса.

Экономичные вы наши, чтоб вас порвало!

#13383: Борщ за полку

14:45 29.01.2014, Они задолбали!

Женщины, которые считают себя чудо-поварихами и при этом переоценивают свои кулинарные таланты — это, бесспорно, печально. Не менее грустно выглядят и «хозяйственные» мужчины, которые в действительности гвоздя забить не могут. Я жила с таким почти 20 лет.

Просишь повесить полку — её вешают настолько криво, что это видно без уровня и отвеса. Крючки вбиваются на недосягаемой высоте. Лампы вворачиваются так, что их потом не вывернуть. Заодно у люстры разбиваются один-два плафона. Даже обычный гвоздь будет забит со второй-третьей попытки, согнут, выпрямлен и забит снова, а стена рядом будет вся во вмятинах от молотка. Мебель ставится самым неудачным образом, чтобы дверцы не открывались, а людям было не разойтись в узких проходах.

А покупка техники для дома! Один раз попросила купить масляные батареи на дачу: в морозы дом сильно остывал к утру. Купил тепловентиляторы. Они и шумят, и на ночь их не оставишь, и сушить ничего не повесишь — в общем, совсем не то, что было нужно. Зато сразу четыре штуки за те же деньги. До сих пор три из них валяются на чердаке. Я уже молчу о чудо-блендерах, кухонных комбайнах и шуруповёртах, которые покупались у шустрых дельцов везде, где только можно, и выбрасывались, неисправные, после недели использования.

Скажете, проще было пригласить рукастого соседа или проверенного «мужа на час»? В этом случае вас ждал скандал от Мужчины и Хозяина, Главы семьи, Умельца и Мастера. Полка висит? Висит. Крючок вбит? Лампа горит? Вот вы, бабы, вечно чем-то недовольны!

Слава богу, этот человек был мне не мужем, а дедом. Живя с ним, я потихоньку выучилась и полки вешать, и дымоходы прочищать, и шкафы строить, и кухни собирать. А потом вышла замуж за по-настоящему умелого человека (специально не искала, просто повезло), который за два года супружества полностью преобразил наш дом — без лишнего пафоса, с шутками и прибаутками, с весьма скромным набором инструментов.

И, кстати, вопрос о разделении труда решился сам собой. Для мужчины, который полдня стучал молотком и двигал мебель, чтобы его женщине было удобнее открывать холодильник с ребёнком на руках, хочется варить борщ и печь торты. И чтобы было не просто съедобно, а вкусно, очень вкусно. Хочется штудировать поваренные книги и сайты, запоминать, в какой последовательности закладывать овощи и щепоточку чего добавить за пять минут до готовности, чтобы вышло «пальчики оближешь».

Может, дорогие «хозяйственные» мужчины, ваши женщины-бездари от того не справляются с готовкой, что, пока вы на работе, перевешивают полки и передвигают шкафы?

#13384: Великая, могучая, бесплатная

15:15 29.01.2014, Они задолбали!

Убеждалась не раз, что никто бесплатно помогать тебе не будет, а ещё и выразит сомнения по поводу твоего состояния.

— Хронический цистит в 21 год? Да не смешите, пейте витаминки.

— Болезненные месячные? На стену лезешь? А всё вроде в порядке…

— Ты опять пришла? Сказали же: всё у тебя хорошо. Родишь — пройдёт.

Ну, вот и подошла я к родам. Выбор был невелик, больших возможностей тоже не было. Послушала подруг, которые рожали у нас бесплатно, вроде успокоилась. Даже какое-то уважение появилось к этому учреждению.

Настал тот час. Скажу сразу: я настраивалась на позитив, в роддом ехала, как на праздник. Не боялась абсолютно. Была на 100% уверена в себе и во врачах. Это к тому, что боль провоцируется страхом, бла-бла-бла. Боль в родах физиологична, бла-бла. Роды — естественный процесс, бла-бла…

Опережаю возмущённое сопение тех женщин, у которых всё прошло как по маслу:

— Да, больно, но вытерпеть можно, зато какая эйфория потом…

— Раньше в поле рожали и не жужжали.

— Всё должно быть естественно.

Рада за вас. Молодцы. Но так не у всех.

«Роды — естественный процесс. Мы за минимальное вмешательство в него», — твердят акушеры и врачи. Так какого ж рожна всем поголовно прокалывают плодный пузырь в самом начале, когда, по идее, он должен лопнуть ближе к концу? Так быстрее? Отработанная схема? Да, но не со всеми прокатывает. И где тут естественность?

Что-то пошло не так. Схватки не нарастают, хотя должны. «А-а-а, надо что-то делать! Давайте их стимулировать. А то ведь ребёнок без воды!» А кто просил его без воды оставлять? И не надо смотреть на меня так, будто это моя вина.

Товарищи врачи, вы прекрасно знаете, что при стимуляции схватки больнее в разы, чем при обычном течении родов. И вы несколько раз предлагаете моему мужу «пойти погулять, развеяться». Вы отпускаете в мой адрес фразочки: «А что, ты думала, приятно будет?» Нет, не думала, но всему есть предел. Шесть часов до этого я терпела и в истерике не билась. «Это естественный процесс, ничем помочь не можем». Он перестал быть естественным, как только я сюда приехала! «В ванну хочешь? С ума сошла? Ребёнок без воды!»

Если я не кричу, это не значит, что мне хорошо, у меня просто уже нет сил. Через час сплошной острой боли я умоляла сделать мне обезболивание и узнала, что я слабая, глупая неженка. Через три часа я хотела умереть. Мне было абсолютно всё равно, что будет со мной и с ребёнком. А ребёнок тоже очень страдал от этих противоестественных схваток без воды. Во время родов он получил гипоксию, в чём, разумеется, оказалось виновата я.

Всего от прокола пузыря прошло 17 с половиной часов (бедный малыш!), 6 часов под капельницей с непереносимой болью (именно непереносимой — и не надо задвигать про правильное дыхание). Эти шесть часов я вообще плохо помню. В полуобморочном состоянии я подошла к решающему моменту, кое-как смогла вытолкнуть ребёнка сама, при этом получив ещё порцию упрёков в том, что я слаба, ничего не могу и плохо соображаю — да ладно?

* * *

Прошло четыре месяца, а я до сих пор с ужасом (именно с ужасом, когда перехватывает дыхание и руки холодеют) вспоминаю тот день. Нет, боль не «забылась, когда я увидела малыша». Ребёнок получил поражение ЦНС вследствие гипоксии. И не надо меня уверять в том, что это произошло до родов: он мучился, как и я, все эти долгие часы, пока схватки накатывались одна на другую.

Это не страшилка для беременных, не провокация. Это наша бесплатная медицина. Остаётся только спросить: зачем нам полис ОМС? На что мы перечисляем взносы? За что платят по сертификату страховые компании? Все живы — и ладно? Давайте честно скажем, что без денег к тебе будут относиться как к ничтожеству. В нынешней ситуации не мужу нужно присутствовать на родах, а юристу и двум свидетелям из страховой компании, и не просить нижайше, а требовать. И самое главное — до каких пор беременные в нашей стране должны будут «бороться и искать» того самого хорошего и бесплатного врача, «найти и не сдаваться», потому, что он, видимо, один на всю страну? А вы, господа доктора и акушеры, выбирайтесь из пещер и идите в ногу со временем. И будьте же, наконец, людьми!

Улучшать демографическую ситуацию в этой стране? Без меня. Задолбали.

#13385: Ну, а школьник и без знаний перебьётся

15:45 29.01.2014, Они задолбали!

Люблю этот сайт. Каждый день столько историй — интересных, остроумных и не очень, весёлых, печальных. Тех, которым хочется посочувствовать, или тех, что возмущают до глубины души. А ещё бывают истории, где люди стоят в своём белом пальто такие красивые-красивые и не видят, как смешно они в этом пальто со стороны выглядят.

Сегодня я осознала всю свою серость и неграмотность, ибо, прожив на свете 29 лет, доподлинно не знала, что такое доха. Я знала, что это что-то из верхней одежды, но после вчерашней истории ушла в Гугл, и меня постигло просветление. Наверное, я плохо училась в школе и университете (и к чёрту красные дипломы), но за свою недолгую жизнь я столкнулась с этим словом лишь однажды, слушая Высоцкого:

Всё же надо взять доху, Зятю кофе на меху, Куму — хрен, а тесть и пивом обойдётся, Также взять коньяк в пуху, Растворимую сноху, Ну, а брат и самогоном перебьётся.

Сегодня, сдавая эти самые ГИА, я была бы 25-м человеком в вашем классе, кто бы опозорился с несчастной дохой, что, несомненно, характеризует меня как личность примитивную, а учитывая возраст, безнадёжно отсталую. Пора увольняться из инженеров и идти играть в машинки.

Интересно, чем должен заниматься девятиклассник на переменах? Нет, мне правда интересно. Вдохновенно штудировать учебник? Играть в смартфон? Задирать одноклассников? Просить списать? Вытирать доску и поливать цветы? Обои клеить? Чем десять минут игры в машинки вызывают такое негодование? Он же не на уроке балуется. Вы бы видели, во что порой играют взрослые дяди и тёти в офисах, когда работы нету и домой не уйти — все эти строения из скрепок, драконы из степлеров и шедевры оригами… Да-да, о боже, что из них выросло!

Гражданка учителка (да-да, именно так, ибо учитель всё же занимается чем-то иным, нежели вопит: «Ах, боже мой, тупые дети не хотят учиться»), вы действительно никому ничем не обязаны. А вернее сказать — не можете и не хотите, вам наплевать, спасибо за честность. Вот только не нужно свою несостоятельность переносить на детей. Не нужно вставать в позу. Снимите уже своё белое пальто и оглянитесь — рядом с вами работают несколько настоящих Учителей, талантов, которые любят своё дело, которые умеют увлекать и давать знания своим ученикам, которых выпускники долгие годы вспоминают с теплом и уважением. А вас и вам подобных обычно если и вспоминают, то как редких задолбателей.

#13386: Вырядилась и выкобенивается

16:15 29.01.2014, Они задолбали!

На попытки познакомиться и странные комплименты уже жаловались разные девушки. Расскажу ещё об одной грани этого зла. Я девушка нестандартной внешности, и меня задолбали.

Да, есть люди, которым я крайне неприятна. Среди них есть те, кто мне об этом говорит. И даже если это делается в резкой форме, мне фиолетово, а иногда и лестно. Я искренне прусь с того, что совершенно неинтересна гоблинам и непонятна одноклеточным. Но когда на моём пути встречается любитель экзотики, я теряюсь. Ему ведь совершенно плевать на мои взгляды и принципы, на всё, что я пытаюсь выразить и к чему стремлюсь. Зато ему интересно, где ещё у меня татуировки, как можно использовать дреды в сексе и не отращиваю ли я могучие заросли по примеру древних хиппи. Вот так, без разговоров о погоде! При том, что я одеваюсь крайне скромно, из украшений — только обручальное кольцо, и поводов для таких вопросов я не даю совершенно. Хамить не умею и после подобных посетителей чувствую себя морально изнасилованной.

Ещё есть те, для кого я просто кусок мяса в дурацкой упаковке. Они говорят, что я красива, несмотря на тот или другой «недостаток». Спрашивают, на кой хрен мне всё это сдалось, если это даже не сексуально. Говорят, что я больше бы нравилась мужчинам, если бы сменила стиль, и снисходительно предлагают себя. Разве что бумажный пакет при этом не достают! Прекрасно понимаю, что мне скорее тридцать, чем двадцать, и я скорее хоббит, чем прекрасный эльф, но насколько должна отчаяться женщина, чтоб пойти за хамом, который обещает её подстричь и переодеть, а то и просто согласен переспать с такой несчастной и даже ненакрашенной дурнушкой?

Наконец, есть прекрасные мужчины и мальчишки, которые тактично узнают о семейном положении в разговоре об общих интересах, делают приятные комплименты. Флирт не акцентируется, поэтому и отшивать не приходится. Расстаёмся без всяких неловкостей, улыбаемся и здороваемся при встрече. Спасибо всем, кто понимает. Остальные… лучше уж молчите от греха подальше!

#13387: Древний, как дерево мамонта

16:45 29.01.2014, Они задолбали!

На краю Красной площади в весьма примечательном здании располагается Государственный исторический музей. Рядом Кремль, знаменитый Охотный ряд и фешенебельные отели. Почти лицо страны. Можно же ожидать от музея приличного европейского уровня? Нет, нельзя.

Про крючки для сумок в туалетах я вообще молчу. Их в нашей стране нигде вешать не принято. А сумки могут быть не только у женщин, но и у мужчин, и их тоже надо куда-то повесить, а не в зубах держать. Но это так, мелочь.

У входа на экспозицию стоит столик, где за триста кровных и тысячу или какой-нибудь документ в залог всем желающим раздают аудиогиды. Даже на разных языках. Уж не знаю, что там может быть на иностранных языках (хотя кривоватая надпись на «английском» над входом в гардероб заставляет предполагать худшее), но русский аудиогид представляет собой куцый сбивчивый монолог Капитана Очевидности.

— Это бивни мамонта. Настоящие. Не смотрите на то, что на срезе они выглядят деревянными. Этот зал посвящён монгольскому нашествию. Поверните налево. Перед вами карта походов Чингисхана. Внизу его портрет. Столица Каракорум отмечена огромным шатром. Стрелки показывают продвижение войск. Нашествие было ужасным. Пройдёмте в следующий зал.

Мимоходом аудиогид сообщил, что в Смутное время Скопин-Шуйский сражался со шведами за русский север (хотя он был убит до того, как вообще представилась такая возможность), а в XVIII веке Россия героически защищала Европу от турецкой угрозы. Кто бы мог подумать?! Кавказскую войну и войну 1812 года аудиогид зажал за ненадобностью. Между витринами он предлагал перемещаться в совершенно хаотическом порядке, что усугублялось тем, что далеко не всегда витрины вообще были пронумерованы, что уж говорить о том, чтобы номера сразу было видно. В двух залах аудиогид вообще отказался работать. Однажды предложил пройти в зал 28а, в то время как табличка на двери следующего зала именовала его «29», а на плане эвакуации он действительно обозначен «28а».

Когда аудиогид предлагал посмотреть на какой-нибудь портрет, это было почти гарантией, что портрета вообще в зале не окажется. В лучшем случае скромная табличка, что экспонат временно снят. Мы так и не смогли определить, где же должен был висеть парадный портрет Николая I. Похоже, идея повесить на место снятых экспонатов их фотографии, причём такие, чтоб их можно было разглядеть без микроскопа, работникам музея в голову даже не приходила.

Вы можете оправдывать этот бардак отсутствием денег, но, чёрт возьми, пусть ваши экскурсоводы напишут текст и сами его зачитают! Или это они и были? Тогда у меня нет слов.

#13388: Не в деньгах счастье

12:15 30.01.2014, Они задолбали!

Милый незнакомец, большое спасибо, что вернули мне в переходе кошелёк, который я выронила, задыхаясь и судорожно ища в сумке ингалятор (который, впрочем, в этот раз почти не помог)!

Я действительно благодарна, что вы не вынули оттуда карточки и даже оставили абсолютно бесполезные в РФ белорусские рубли.

Но скажите, неужели вас так сильно обогатили мои 250–300 рублей, которые вы подчистую вытащили, не оставив мне даже на дорогу до дома или на бутылку воды?

Добра вам, милый человек. И здоровья. А приступ мне в итоге снимала скорая.

#13389: Путь в тысячу ли начинается с первого шага

12:45 30.01.2014, Они задолбали!

Ох уж, задолбали эти женщины, которым от мужа надо не просто «гвоздь забить», а сделать всё на высшем уровне. Типичная претензия: «Я думала, ты хорошо сделаешь, а у тебя руки из жопы» — и так далее по стандартной кальке.

Во-первых, невдомёк женщинам, что на высшем уровне делают только специалисты, которые этим занимаются регулярно и знают все подводные камни, а любители забивают этот гвоздь в лучшем случае раз в месяц. Во-вторых, женщины забывают, что их мужья учились в жизни совсем не тому, чтобы гвозди забивать. Нет, в принципе, не вопрос: хочешь, чтобы муж профессионально прихожую вагонкой обил — выходи замуж за плотника, а не менеджера; хочешь, чтобы плитка была уложена именно мужем — выходи замуж за плиточника. Но это будет совсем другая жизнь. Вряд ли плиточник будет с тобой обсуждать Брэдбери и ходить по музеям. Потому, если по каким-то причинам муж за это берётся, а у вас нет денег на вызов мастера, надо как-то предполагать, что некоторые вещи муж будет делать на основании опыта, полученного им в возрасте 14 лет на уроках труда, а некоторые вообще будет делать впервые, руководствуясь здравым смыслом, инструкцией на упаковке к материалам (если таковая имеется) и, возможно, прочитанной в интернете статьёй типа «Как уложить ламинат своими руками». И не всё будет получаться, так как везде есть нюансы, о которых узнаёшь только на практике.

Я не умею клеить обои, потому что единственный раз в жизни я это делал в 1991 году, после которого нашей семье стало не до ремонта — и на хлеб не всегда хватало. Но я учусь. Вот на этой стене, где ты нашла перекос.

У меня не получилось аккуратно выдолбить паз в дверном косяке, так как работе с долотом по дереву никто никогда не учил, да и не требовалась эта работа никогда до этого момента. И, возможно, ещё лет двадцать не потребуется.

Одна лампочка в люстре не горит, потому что не умею я качественно паять: не учил никто, да и не требовалось раньше. Схемы я не паял, так как не интересовался электротехникой, а производимая в 80-х годах техника была попроще — зажать клемму было достаточно. И конденсаторы в осветительных приборах мне не встречались вообще. Причём я знаю, что ты как раз паять умеешь: тебя отец учил.

Сложа руки сижу полдня не потому, что мне не хочется скорее закончить ремонт, а потому, что шпаклевать стены заведомо не умею и не уверен, что у меня получится с первого раза вообще что-то, на что вообще можно поклеить обои, а потому жду соседа, который обещал помочь, когда выспится. Посмотрю, попробую под его руководством — потом сам, может, зашпаклюю.

Плитка в ванной из угла отваливается потому, что с того угла я её как раз начинал класть и не сразу приспособился это делать. Там, где я заканчивал, её перфоратором не отобьёшь. Научился кое-как.

Из телевизора вылетает антенна — кто же знал, когда я покупал соединительный штуцер, что кабель бывает на 8 и на 6 мм? Я замотал изолентой, но всё равно отходит. Вот теперь знаю и завтра пойду за другим.

Надо понимать, что никто не рождается с умениями профессионала. Я знаю буквально пару человек, у которых получается хорошо любая работа руками, в том числе и совершаемая впервые. Просто идеальная координация движений, хорошая мелкая моторика, великолепный глазомер в придачу к хорошей голове. Остальным это всё даётся практикой, обучением и обучением через практику. А я вот такой обычный человек с обычными способностями, а не супермен.

#13390: Я проснулся среди ночи и понял, что всё идёт по плану

13:15 30.01.2014, Они задолбали!

Как некоторые уже, наверное, слышали, доцента философии МГУ Вячеслава Дмитриева задержали сотрудники ФСБ за репост теоретической статьи о возможном сценарии смены власти, инкриминируя преподавателю экстремизм. Я знаю много политологов, философов и социологов (и являюсь одним из них), для которых этот момент означает два варианта дальнейшей научной деятельности:

а) Любые научные работы, связанные с нашей страной, должны рассказывать о том, что:

— бесспорный избранник народа В. Путин правит мудро и будет бессменно править до 150 лет; он же является другом детей и кумиром молодёжи;

— великий мыслитель В. Гундяев[12] показал нам правильный и единственный путь философии, поэтому всё, что мы должны знать — это диамат… простите, христпрат (христианское православие);

— чиновники честны;

— в стране всё есть;

— люд до безумия доволен;

— ждёт отборного зерна пашня;

— Олимпиада — это сало, Олимпиада — молоко;

— геев в стране не осталось.

б) Писать объективную правду и рыть БАМ… Опять прошу прощения: стать экстремистом и врагом народа.

* * *

Напоследок перефразирую старый советский анекдот:

— Меня задолбало ______.

— Простите, так там же ничего не написано?

— А смысл писать, если и так всё понятно?

#13391: Пора бороться

13:45 30.01.2014, Они задолбали!

Решил я купить холодильник. Почитал отзывы, сравнил цены, посоветовался со знакомыми, пришёл в магазин, выбрал подходящий агрегат, заплатил. Холодильник привезли домой. Блин, а куда его ставить? Места в квартире для него, оказывается, нет. Пожалуй, поставлю у лифта. А чё, кому он помешает? Какой-то мудак там свои цветы в горшках поставил — чем мой холодильник хуже?

Водятел, я же правильно рассуждаю? Что ты так смотришь? Не бери в голову, шутка это. Привет тебе и твоему автомобилю. Как он, кстати? Опять кто-то колесо спустил? Вот ублюдки тупые, они просто не понимают, что ты вовсе не из вредности свой внедорожник на тротуаре ставишь, перекрывая вход в подъезд. Им невдомёк, что другого места для него просто нет. И вообще они завидуют. Господь их покарает. Ставь дальше.

Восхищаюсь нашими горожанами. Вроде бы нетрудно заметить, что машинами заставлено уже всё, что можно, и всё, что нельзя. Видно, что они постоянно ломаются посреди дороги, иначе как объяснить то, что половина центра города забита машинами с включённой аварийкой? Однако народ это не смущает. По дорогам по-прежнему плетутся тысячи учебных авто. Кандидат в водятлы, я, конечно, понимаю, что ты выше того, чтобы ездить общественным транспортом, что ради цели ты залезешь в любые кредиты, но ты хотя бы поинтересуйся: есть ли для твоего личного транспорта свободное место? Это важно, правда. Задайся вопросом: есть ли у тебя деньги на платную парковку, есть ли деньги на многочасовое стояние в пробках (оно тоже платное, да: смотри цены на бензин)? Посмотрел? Нашёл место? В жизни бывают огорчения. И не надо орать, что во всём чиновники виноваты. Парковочное место от твоего крика не появится.

Мамы и папы, вы вырастили своё дитя, запихали его в платный псевдоинститут на специальность маркетолога или имиджмейкера. Это очень сейчас востребовано, с руками оторвут. Молодцы. Стране не нужны всякие дурацкие инженеры, станочники, технологи, конструкторы. Тут всё понятно. Непонятно только: зачем вы своим ни разу в жизни не работавшим деткам покупаете авто? Зачем не учите их парковаться? Я видел, как одному несчастному сынку какие-то люди дали по ушам за то, что бросил машину на трамвайных рельсах. Он пытался объяснить этим трамвайным нищебродам, что другого места не нашёл, что трамвай может и подождать пять минут, пока он в павильон за сникерсом сбегает. Но они же быдло, ничего не поняли. Сынок еле ноги унёс.

Мне кажется, вам пора объединяться, бороться, выходить на митинги, устраивать парады. Не, ну сколько ещё будут возмущаться эти нищеброды, которым не нравится, что вы паркуетесь на рельсах, на автобусных остановках, на зебрах, под троллейбусными проводами? Сколько можно наглеть этим тупорылым мамашам с колясками, которым ваша любимая машинка, видите ли, загородила проход к дому или магазину? Давно пора ставить на место долбанутых любителей природы, которые не дают вам парковаться на газонах. Да и водителей, которым не нравится объезжать по встречке вашу брошенную посреди дороги машину, тоже надо приструнить. Жизнь — это борьба. Главное — верьте в свои силы, и всё у вас получится.

#13392: Потерпите моих монстров

14:15 30.01.2014, Они задолбали!

Я — художник-анималист. Не скажу, что рисую шедевры, но и от нубов уже далеко отошла. Моё хобби — не просто рисовать, а изображать персонажей и их истории, сценки из их жизни. Очень интересно, знаете ли. А ещё я рисую на заказ таким же фантазёрам, только менее рукастым. За деньги, да.

Я не буду жаловаться на своих клиентов, которые в большинстве своём вполне адекватные люди и хорошо излагают пожелания к заказу, подробно описывая сценку, которую мне нужно нарисовать. Меня не задолбали даже критики-комментаторы — напротив, я им очень благодарна. И даже не те, которые нашли схожесть ноздри моей ящерки с ноздрёй собаки вон того художника и кричат о срисовке/плагиате/воровстве. Да, и такие есть, но обычно получают сразу от двух авторов — и от меня, и от более популярных и продвинутых художников, уже затрахавшихся от такого «праведного стука» им в личку. Меня задолбали как раз не интернет-пользователи, а мои родные и близкие, а также не совсем родные и не совсем близкие, но знакомые.

«Кто у вас хорошо рисует? А, вот ты и будешь рисовать стенгазету!» — вы, наверное, уже догадались, кто эта несчастная, которой теперь кровь из носу, а через три дня надо сдать эту газету? Я не понимаю, дорогая моя учительница, ну почему я должна что-то рисовать одна и всегда? Вон Ксюша тоже хорошо рисует — хрен ли вы всё на меня кидаете? Безответственная она? Вы на то и учитель, чтоб строить нас, а не сетовать на то, какие мы все безответственные раздолбаи. Почему я должна эти три дня безвылазно проводить вечер за этой газетой, за которую мне, кроме сухенького спасибо, ничего не скажут?

И не обижайтесь на мой отказ: конечно же, я с большей охотой взялась рисовать комикс для английского языка, так как там мне хотя бы дадут грамоту для портфолио. Как-никак, а поступать мне тоже, представьте, надо будет, как и другим ученикам. И не в художественный, да.

Дорогая мама! Какого, простите, хера ты лезешь в мой альбом и расписываешь на нём ручку? На столе мало тетрадей лежит? Какого чёрта ты опять берёшь у меня дорогущие акварельные листы, чтобы младшая сестрёнка нарисовала какую-то ёлочку? Не на твои, маман, деньги куплена вся это хрень; от тебя, кроме как на простой ластик, денег не допросишься. Почему ты портишь то, на что я копила месяцами?!

Зачем ты стоишь у меня над душой, причитая о том, каких я монстров рисую? (К слову, этот «монстр» был всего лишь китайским драконом.) Зачем портить мне настроение? Да ты хоть двадцать четыре часа в сутки мне мозг выноси — я не буду рисовать розовых пони с радугой из жопы! Я не буду рисовать утипусечного дракончика! И даже если я захочу нарисовать себе на стену в рамочку что-нибудь, то это не будет котёночек или щеночек с глазами кота из «Шрека».

Это хорошо, маменька, что ты не добралась до дальней папки в моем компьютере с пометкой «рейтинг R». Да, я и такое рисую — нет, не порнуху, но намёки там есть.

Ладно, ты у нас человек необразованный, я понимаю, «завтрок» мне в эсемеске пишешь. Но сестру-то зачем подстрекать? Я уже действительно ловлю себя на мысли, что ещё одно слово — и я разобью ей голову об стену. Какого хрена ты позволяешь этой маленькой дуре разукрашивать мои работы под предлогом, что я ещё нарисую? Какого хрена ребёнок считает меня куском дерьма, которому можно сказать гадость, у которого можно стырить дорогущие краски и испортить их на свои раскраски, зная, что они стоят как хороший телефон?

Я знаю, мамочка, что тебе нелегко, но какого хрена ты вымещаешь всё на мне? Хватит каждый день говорить мне, что я зад от стула не поднимаю. А мне есть куда его поднимать? Может быть, ты в состоянии оплатить мне занятия в студии? Нет? Тогда вопрос снят.

Друзей у меня нет? Есть, но кто ж виноват, что мне удобнее болтать с ними по скайпу, а не пилить сто пятьдесят километров на автобусе, чтобы встретиться с ними? Поближе друзей найти? Увы, травиться сигаретами и «ягой» я не хочу.

Меньше чем через год я поступаю в университет. Через пару лет я свалю из этого города, из этой страны в «рассадник п#$оров и б%@дей», в тот самый европейский город, и хрен вы меня остановите. Уж поверьте: если я поступлю туда, куда хочу (а я поступлю), то меня возьмут в «таком недостижимом» городе N. в программу обмена студентами или, в крайнем случае, в интернатуру и на повышение квалификации. Уж потерпите моих монстров ещё пару лет.

#13393: Театр жизненного цикла

23:39 30.01.2014, Они задолбали!

Хороший сайт, хорошие люди. Чистые, открытые, доброжелательные и просто человечные.

Жизнь конкретно взятого человека от обретения взросления до старчества занимает не так и много: около 20–30 лет. Если прикинуть, сколько лет нужно, чтобы поднять семью, купить квартиру, машину, вырастить и обучить детей — вся она и пройдёт. И так из поколения в поколение. Один вопрос: кому нужен этот театр жизненного цикла?

Порядок вещей неизменен. Доля изменений настолько мала, что они для каждого нового поколения уже считаются само собой разумеющимися, и мало кто их ценит; да и не все они в лучшую сторону, но осознание этого — совсем другая тема. Все люди испокон веков хотели просто лучше жить и подарить своим детям лучшее, чем у них есть, но, как назло, каждые сто-двести лет какая-то передряга — и всё начинается сначала…

Всё завязано на нашем понимании того, что нас окружает, чего мы хотим и что делаем для достижения целей. Выбор целей зачастую мало зависит от наших желаний. Но свободен тот человек, который желания и цели может совмещать, работать над собой и своими желаниями. Ни в коем случае нельзя сетовать, что не получилось — значит, что-то окружающее не хочет дать вам зелёный свет. Проблем на нашу голову сыплется так много, что человек без потерь может пережить не более половины…

Меня никто не задолбал — я такую возможность оставил только себе. Только ты сам можешь себя довести до безумия и бессилия, только ты знаешь, где твоя граница возможностей. Только ты знаешь, для чего ты это делаешь. Силы всегда будут, ведь действием, переживанием, осознанием мы делаем себя сильнее.

Так для чего мы живём, для чего мы работаем на кого-то и думаем, что от этого жизнь станет лучше? Любовь к чему-то, природа, наслаждение, продолжение рода… И всё? Больше человеку ничего не нужно? Или его сознание скудно, чтобы желать большего? Разумный процесс нельзя остановить, его можно только повернуть вспять и назвать регресс прогрессом. И человечество ничего не заметит, ведь что-то меняется, а в какую сторону — покажет время.

Каждый сам знает, чего он хочет на самом деле, и дай бог ему не покупаться на навязанные желания.

#13394: Борцы плюшевого фронта

23:39 30.01.2014, Они задолбали!

Я живу в Украине. Все знают, что у нас сейчас происходит, но я совершенно не собираюсь устраивать политические дебаты. Меня задолбало другое.

Первое. Толпа знакомых требует от меня определиться, с кем я. Так вот, я определилась. Ни с кем. Мне одинаково неприятны обе стороны конфликта. Я не буду вязать тёплые носочки в подарок «Беркуту». Я не буду носить чай и сахар на Майдан. Для меня — оба хуже. Никого не агитирую. Ни к чему не призываю.

Второе. Меня задолбало то, что 99% этих борцов (опять же с обеих сторон) борются, не вынимая жопы из кресла перед компом. Репосты репостов, призывы к призывам, поставь лайк там, поставь лайк сям. Ребята, вы охренели? Это не фоточки кошечек, там людей бьют и убивают.

Третье. Меня задолбали заграничные патриоты. С обеих сторон. Господа, ваш патриотизм не помешал вам свалить из этой страны. Хотите что-то поменять — приезжайте и меняйте. Пожалуйста, не указывайте мне, как правильно любить родину. Потому что, судя по вам, правильно — это любить её с расстояния не меньше 1000 км.

Единственное, в чём я могла бы принять участие, так это в субботнике по восстановлению парков и улицы Грушевского. Если такой когда-то состоится. Когда-нибудь.

#13395: Они со зла

23:39 30.01.2014, Они задолбали!

До ужаса мне жалко девушку с плохим зрением, которая не видит ценники, равно как и всех остальных наших покупателей. Я — помощница владельца бизнеса, обычного магазина одежды. И как же меня задолбало это отсутствие ценников!

Вы думаете, продавец по лености своей забыл написать ценник или засунул его куда-то? Как бы не так! Просто злой владелец не только дал скидку в тысячу рублей на эти брюки, но и заставил написать это на ценнике. Если бы не заставил, то всё было бы просто: покупателю говорится старая цена и выписывается товарный чек, который не имеет силы без кассового, для владельца пробивается по кассе новая цена после ухода клиента. Вот и тысячу себе на карман продавец заработал. А что делать, если на ценнике всё прямо указано и цены реальные? Приходится потрудиться: ценники рвём, мнём, прячем и теряем, а на самую дальнюю вещь вешаем нужную продавцу цену. Если её найдёт владелец — ой-ой-ой, не заметили, висела далеко. А если покупатель просит подсказать цену, потому что её нигде нет, то достаём и с гордостью демонстрируем. Или даже просто называем, ничего не показывая: только привезли, ценники ещё не сделали.

Это беда всех ИП. Сделать так, чтобы продавец не воровал, а до покупателя дошли все твои низкие цены и скидки, — задача очень и очень сложная. Мы не можем предложить те же условия работы, что предлагают монстры индустрии, а значит, не можем увольнять каждого пойманного продавца. Мы не можем оплачивать по наблюдателю перед камерами для каждого магазина — и камеры тоже не помогают. И самое главное — наглость этих воров такова, что я даже я, знающая всю подноготную процесса, не хочу связываться, когда влипаю сама. Если в магазине мне приглянулась кофточка, но цену называет мне продавец, чек выписывает от руки, а касса у него «сломалась», то я прекрасно знаю, что дело нечисто, но не хочу тратить ворох своих нервов и половину свободного дня на разбирательства.

Обычно говорят: «Не задалбывайтесь, люди, они не со зла». А что я могу сказать? Не задалбывайтесь, пожалуйста. Со зла они, со зла.

#13396: Пусенька или Бусенька?

00:01 31.01.2014, Они задолбали!

Кидайте в меня тапками, но задолбали зоозащитники. Нет, я не за отстрел собак — даже совсем наоборот, но…

Нашлась у меня лишняя сумма денег, которую я хочу потратить на благотворительность. В соцсети регулярно публикуются сообщения с подобными просьбами. Захожу я в такое сообщество: срочно-пресрочно требуется погасить долг в ветклинике. Причём часто сумма невелика, и я могу погасить долг в одиночку, раз помочь больше некому. Но все долги сразу — нет. И тут я теряюсь, кому мои деньги нужнее: Пусеньке или Бусеньке? На какое объявление следует реагировать в первую очередь: «срочно!», «очень срочно!» или «умоляем?». Или предлагаете дробить сумму на количество нуждающихся в помощи, а потом эти копейки переводить каждому куратору отдельно? Правда, как поступить-то?

Это обилие ваших просьб в новостной ленте, честно говоря, задолбало. Не только тем, что из них нельзя понять степень срочности той или иной недостающей выплаты, а тем, что информация так и тонет в ваших сюсюканьях. Ребят, если я захочу почитать подробности той или иной истории несчастного зверя, я сама приду к вам в группу. А новостную ленту люди просматривают быстро, поэтому объявление должно быть коротким. Не надо писать, какая лапочка ваша подопечная Муся, какие люди, обидевшие её, изверги, а девочки-спасительницы — отважные спортсменки, комсомолки и просто красавицы. Только по факту: что требуется, будь то деньги, лекарства или свободные руки. Укажите район, где вся эта история происходит. Если животное в плохом состоянии и деньги нужны срочно — опишите одной фразой, что с ним произошло, без лиричных эпитетов и прочих сюсюканий.

Поток новостей об очередной процедуре в ветклинике (с просьбой финансовой помощи) вечно сопровождается порцией подробных фотографий. Новостная лента превращается в пособие начинающего ветеринара: постоянные раны, швы, иногда недостающие конечности или лишай. Думаете, это разжалобит людей, особенно любящих посидеть в соцсети во время еды?

Хоть бы разбавляли это всё объявлениями, что очередную Пусеньку или Бусеньку всё-таки вылечили, в знак благодарности помогающим. Но этого никогда нет: несчастная обезображенная Пусенька собрала свою долю пожертвований и словно испарилась.

Короче, зоозащитники задолбали, хотя животных я люблю.

#13397: Делай, как я

00:01 31.01.2014, Они задолбали!

Стоим с мамой в зоомагазине. Беру своей кошке хороший корм.

— Ой, подобрали тем летом не понять кого в подвале, теперь на неё ещё и кучу денег переводить! Купи ты ей «Китикет» за 30 рублей — и пусть ест, она ж не породистая.

Ага, если не породистая, то пусть котёнок в подвале сдохнет. И кормить его помоями можно. Да, мам, у тебя британская кошка ест «Вискас», и ты уже замучила меня рассказами о её поносе. Корми чем хочешь, но вот Муню твою мне жалко.

Приходим ко мне домой, открываю шкаф.

— Ой, опять очередную шмотку стрёмную купила. Нет чтобы платье какое розовенькое, так нет же — джинсы да свитера. А размер какой? XS? Ох-ох, нужно срочно толстеть, вон, у тёти Кати Маша пышная, здоровая, а ты — фу, бледнота. Скоро твой Игорь тебя и бросит. Уйдёт к здоровой и не тощей.

Во-первых, мы с мужем живём отдельно от вас, родители, и никогда с вами не жили, у нас свой хороший доход, и мы можем покупать себе то, что считаем нужным. А мой XS со вторым размером груди смотрится весьма хорошо. И, нет, мама, мой муж от меня не уйдёт, он меня любит и считает мою фигуру идеальной. Прости уж.

— Ой, фу, живёте без ковра под ногами, купите ковёр. И что это у вас тут неуютно так? Это из-за белых шторок, наверное, из-за них у вас дом напоминает рабочий кабинет.

Напомню тебе, мама, что мы с мужем работаем дома, и у нас, в отличие от тебя, однушка, в которой стоят два наших рабочих стола. Мы живём в своей квартире, пусть и маленькой, но мы ею довольны. Ремонт делали сами — позволю себе вспомнить, что вы нам ничем не помогли. Нам нравятся наши шторы, ковёр нам не нужен. Дай мне возможность самой решать, как у меня будет в квартире. Если ты не забыла, мама, то я по образованию дизайнер. И вот мне как раз не нравится у тебя дома, но я молчу. И ещё — мы любим тратить деньги на путешествия, а не как ты: родину продашь, но новый шкафчик купишь.

Открывает шкаф:

— Ты что-о-о, не гладишь постельное белье? Какую-то чушку воспитала!

Нет, мама, это ты помешана на том, чтобы всё было складочка к складочке. Я прекрасно помню, как ты била меня в детстве ремнём за то, что я простынь с двух сторон не погладила. Я как-то начинала и у себя дома так гладить, но муж подошёл, отобрал простынь, свернул и положил в шкаф, сказав: «Не майся дурью, иди и дописывай картину, есть более важные вещи». И знаешь, мне никак это не мешает жить. Хочешь тратить время на глажку простыней с двух сторон — трать.

Приходит домой муж.

— Ой, Игорь, ты что не побреешься? Фу, жить с бородой.

Господи, отстань от моего мужа! Воспитывай своего. Я люблю его, его бороду и уважаю его выбор своего внешнего вида, хочет так — пусть ходит так. В остальном он опрятный молодой человек — да-да-да, мама! — в отглаженных джинсах и рубашке.

Обсуждаем поездку в другую страну.

— Ой, лучше бы в Таиланд съездили, там хоть море и жара. Да и дешевле.

Нет, мама, мы не любим море и жару, любишь — езжай. Нет, нас не смущает вопрос денег: мы копим, а не покупаем ненужные ковры в дом.

В магазине нижнего белья:

— Купи себе такие вот комплектики: и мужа порадуешь, и личную жизнь разнообразишь.

Тебе какое дело до моей личной жизни? У меня с ней всё очень прекрасно без этих уродских китайских комплектов.

Иду кормить собак во дворе тем, что осталось со стола.

— Лучше бы подруг завела, чем с заразой возиться. Фу, грязные твари.

Нет, мама, мне не надо подруг, я лучше с собаками. Я не схвачу от них заразы, а вот от людей порцию желчи и бессердечности — вполне.

Милые родители, если не хотите вконец испортить отношения с детьми, прекратите совать свои «мудрые» носы в их дела. Воткните их к себе в дом, в личную жизнь и прочее и пронюхивайте там. Жизнь ваших детей — это жизнь их, а не ваша. Может, потому они так быстро сбежали из дома, что с вами невыносимо?

#13398: Женская доля в лютой неволе

12:15 31.01.2014, Они задолбали!

Нет, тётя Лиза, я не беременна, а тошнит меня от вашего угощения. Я предупреждала, что плохо усваиваю рыбий жир, но вы таки добились своего и впихнули в меня вашу фирменную рыбу, оперируя бессмертными аргументами: «чуть-чуть», «хозяйку не уважаешь», «я старалась, а ты нос воротишь», «да нет там ни капельки жира, постная-постная она».

Нет, одногруппник, не месячные виноваты в том, что я грубо ответила на твою попытку взять у меня конспект. Если ты не помнишь, два выданных ранее вернулись ко мне в изрядно подранном состоянии, а один так и вовсе сгинул.

Нет, милая подружка, в том, что я не одобрила твоего нового парня, виноват не недотрах и зависть к тебе. Просто бывает, что люди друг другу не нравятся, и раз уж ты спросила о моём мнении, изволь принять его с пониманием или не спрашивай вовсе.

Нет, уважаемый участковый терапевт, я к вам пришла с острой болью в животе и не пойду на обследование к гинекологу, если вы так и не удосужитесь меня осмотреть и опросить.

Друзья и родственники, знакомые и случайные, особенно мужчины — задолбали уже оценивать всю женскую жизнь через п@#$у!

#13399: Если бы да кабы

12:45 31.01.2014, Они задолбали!

Меня задолбал культ победы в Великой Отечественной. Это нездоровое отношение к истории, полное табуирования, где любые попытки свободного рассуждения караются обвинением в оскорблении ветеранов. Причём не важно, как думают ветераны, главное — как они должны думать.

Великая Отечественная — это то исключение в истории, где сослагательное наклонение — это реабилитация фашизма. Я могу спросить у людей, что, на их взгляд, произошло бы, если бы Христа не распяли, если бы Римская империя не пала, если бы не было дворцового переворота. Но упаси меня боже иметь бесчеловечность спросить, что было бы, если б Ленинград сдали немцам! Ведь тогда под маской любопытного историка во мне раскроется личина фашиста-экстремиста-посадить-меня-на-пять-лет.

Люди, не накидывайтесь на тех, кто не разделяет вашу оценку исторических событий. Лучше снимите с них табу, чтобы дать простор дискуссии и обосновать свою правоту. А пока — задолбали.

#13400: Котик-борщик-в-ротик

13:15 31.01.2014, Они задолбали!

Ах ты несчастный котичек! Теряется он на кухне, потому что не знает, где что стоит! Штанишки ему перекладывают! Ути-пути!

Да откуда ж вы такие берётесь, двадцатилетние, а? В десять лет я могла разогреть себе суп, пожарить яичницу и подмести пол, в двадцать — приготовить ужин из трёх блюд, прибить полку и сшить топ на завязочках. Хотя мои родные ничему меня не учили, потому что «после тебя всё переделывать», и «извод продуктов», и «вообще к швейной машинке не подходи».

Кто хочет — тот ищет способы. Кто не хочет — отговорки.

К слову, беспомощных котичков в моем окружении 90% из всех двадцатилетних. Ну, как двадцатилетних… Иногда это люди на излёте третьего десятка.

Я не вменяю им в вину жизнь с родителями: средняя зарплата у нас равняется стоимости аренды квартиры. Но жить с мамой-папой и отговариваться тем, что не знает, где сахар стоит… Это что, болезнь какая-то? Разжижение мозга?

И я гарантирую, что он даже не догадывается, что раз в неделю (а может, и чаще) его мамка намывает весь кафель и фаянс в квартире, раз в месяц драит холодильник, а чтобы он вкусно покушал, полдня топчется у плиты.

Двадцатилетние беспомощные котички задолбали.

#13401: До свадьбы зарастёт

18:45 31.01.2014, Они задолбали!

Женщины (среди мужчин я такого не встречала), что же вы творите!

Бутылка масла, у которой пластиковая штучка, прикрывающая горлышко, чуть-чуть оторвана по краю — настолько, чтобы перемазаться в масле полностью, пока отгибаешь как следует. Банка кофе с фольгой, пробитой посередине и висящей ошмётками по краям. Горчица с плёнкой, оторванной ровно настолько, чтобы выдавить порцию толщиной с глиста. Сок, закрывашка от которого стыдливо торчит надорванным краем. Банка сгущёнки с ма-а-аленькой дырочкой…

Продолжать можно бесконечно. Вскрываю, отрываю, вынимаю, отлепляю, щедро наливаю… Мне уже видится что-то глубоко фрейдистское в вашем неумении нарушить целостность как следует!

#13402: Я ничего не обещаю

19:15 31.01.2014, Они задолбали!

Есть очень важная фраза: «Я ничего не обещаю». И повторить её тысячу раз куда лучше, чем ею пренебрегать. «Хорошо, милая, я положу плитку в ванной, но я делаю это впервые в жизни, так что ничего не обещаю». И если в углу что-то начнёт отваливаться, к вам не будет никаких претензий. То же самое говорите в любой ситуации, когда результат не гарантирован. Повторяйте снова и снова.

Я помню, в те времена, когда я ещё пешком ходила под стол, мы с мамой полгода ждали визита родственника, который обещал приделать к межкомнатной двери замок. Дверь не закрывалась, дуло жутко, особенно зимой, мы обматывали дверную ручку полотенцем и засовывали это полотенце между дверью и косяком. Денег на мастера не было, а родственник говорил: мол, только освободится — и сделает всё в лучшем виде.

Его труды продолжались четыре с лишним часа. Он изуродовал дверь, косяк и саму дверную ручку с кнопочкой-защёлкой. В итоге дверь закрывалась, спасибо ему, но для этого ручку надо было повернуть не вниз, как обычно, а вверх, причём только с одной стороны: с другой ручки просто не было. И с косяка, и с самой двери во многих местах отлетела краска, а то и нехилые кусочки дерева, и на следующий день мама перекрашивала её, неистово чихая и покрываясь аллергическими пятнами.

Мама вытащила для милого гостя на стол всё, что ещё оставалось вкусного, и он, конечно, это всё съел: заслужил же.

Совсем недавно межкомнатные двери нам поменяли, и я всё не привыкну к нормально закрывающейся красивой двери.

Может, если б дядя Вова сказал: «Я попробую приделать замок, но это мне впервой», мама сделала бы это сама, тоже за четыре часа и с тем же результатом, но на полгода раньше.

По моему опыту, женщинам по большему счету плевать, может мужчина что-то сделать или нет. Если он только он не сказал, что может.

#13403: Средний балл, ты задолбал!

19:45 31.01.2014, Они задолбали!

Я учусь в частной школе. Знаете, что такое «частная школа»? Нет, это не только форма (хотя и она у нас есть), хорошие учителя (правда, и такие имеются) и маленькое количество учеников (и этим похвастаться можем: у нас 15 человек в классе, которых в школе всего 11). Частная школа — это прежде всего страшные репрессии и гонки за лучшими в городе баллами ЕГЭ.

Спасибо моей несомненно прекрасной школе за то, что даёт мне замечательное образование.

Спасибо за то, что мои родители подписывали официальный договор, который вы сдаёте начальству, и неофициальный, где у меня по 10 уроков в день при разрешённых 8.

Спасибо за то, что каждый день я имею счастье делать домашнюю работу по 4 часа.

Спасибо за то, что вы с 9 класса любите мне мозги этим вашим ЕГЭ.

Спасибо за то, что вы смотрите на меня с презрением, когда я говорю, что мне для счастья не московские вузы нужны, а и моего волгоградского хватит.

Спасибо за то, что я уже знаю всё о рынке труда в мои «грязные 17 лет».

Спасибо за то, что одиннадцатиклассники падают в обмороки от страшных нагрузок.

Спасибо за то, что вы делите всех людей на «слабеньких» и «умненьких» и не боитесь вешать эти ярлыки на всех учеников.

Спасибо за то, что многие учителя смотрят на нас как на дерьмо.

Спасибо за то, что ученики старших классов не спят больше 6 часов в сутки.

Спасибо за то, что я уже пашу как проклятая вместо прогулок под луной, чтения прекрасных книжек, наслаждения кинематографическими новинками и любимыми занятиями.

Спасибо за то, что не самых способных ребят выгоняют с позором после 10 класса из-за того, что они испортят вам средний балл.

Я не ненавижу тебя, самая рейтинговая школа города. Ты меня задолбала!

#13404: Зелёные кофты убивают

20:15 31.01.2014, Они задолбали!

Сидели на деревьях сто мальчиков и с остервенением пилили суки, на которых они сидели. В итоге все сто упали и умерли. Идиоты? Сумасшедшие? Возможно, но это только начало нашей истории. Продолжение выглядит так: у одного из этих мальчиков нашли среди одежды зелёную кофту, и тут началось…

Во всех газетах начали писать: «Помогите! Зелёные кофты убивают! Такого-то числа такого-то месяца мальчик, у которого была зелёная кофта, залез на дерево и покончил с собой!

Родители мальчика в слезах дают интервью: «Он был такой хороший, такой правильный, такой счастливый, такой идеальный, мы уж за ним следили, чтоб он от идеала ни на миллиметр не отклонялся, а чуть что — мы его ремнём. В общем, всё у нас было прекрасно, но вот была у него эта дрянная зелёная кофта… Она всё и испортила!»

Активисты стали писать в правительство с требованием запретить зелёные кофты по всей стране.

Телеэфир запестрел передачами с плачущими родителями мальчика и экспертами, которые с умным видом обосновывали, почему зелёные кофты пагубно влияют на психику. Вот очередной солидный специалист, поправив очки под седыми бровями, менторским голосом наставляет: «Вы просто посмотрите — зелёная кофта. Зелёная! Зелёный — это цвет травы на могилах. То есть, надевая эту кофту, ребёнок как бы подсознательно ныряет в могилу. Это действительно опасно для психики».

По всей стране началась травля тысяч других мальчиков и девочек, у которых были зелёные кофты, хотя никто из них на деревья не лазал и суки не пилил. Всё равно их называли сумасшедшими, идиотами и требовали отказаться от этой вещи в гардеробе.

Начали подвергаться нападкам продавцы, в ассортименте которых были зелёные кофты.

Были, конечно, те, кто говорил: «Люди, вы что? Залезли с пилой на дерево сто мальчиков, а не один, а зелёная кофта была только у одного. Я знаю много людей, носивших зелёные кофты, и никто из них ни разу на дерево с пилой не лез. Проблема явно не в кофте!» Но этим людям эфирного времени не давали, да и слушать их было как-то не так интересно.

* * *

К чему я это? К тому что у нас как-то повелось, что если среди сотни убийц (суицидников, завидных клиентов психбольницы) окажется хоть один гот (анимешник, геймер, коллекционер кукол), так сразу поднимается шум и гам о глобальном вреде нестандартных для среднестатистического обывателя увлечений.

Мне 24 года, я адекватный человек, работающий на благо общества, недавно создавший семью и планирующий ребёнка, ни одной попытки суицида, ни одного даже административного нарушения. Но почему-то уже третье моё хобби внезапно начали подавать как что-то чудовищное, асоциальное, разлагающее весь мир, убивающее детей, достойное лишь сумасшедших и прочее. Уже даже не смешно.

#13405: Из сосунка в мужика

20:45 31.01.2014, Они задолбали!

Сижу себе после работы, листаю «контактик», привожу в спокойствие мозг. Наткнулся на историю про забытого в крепости Осовец часового в Первую мировую. Насколько правда — не суть. Суть в том, что по окончании истории следовал демотиватор с вот такой надписью: «Он сидел девять лет под землёй, а ты боишься прожить один год без мамкиной сиськи». Не буду говорить, что задолбали. Просто слышишь и читаешь везде: армия — то, армия — сё, армия воспитывает настоящих мужчин. Вот тут стоп! Воспитывает? Мужчин? Чё, правда? Рассудим.

Что есть армия? Бесплатная еда, жильё, подъем-отбой по распорядку. Тебе говорят, когда есть, когда срать и где это делать. Куда пойти, сколько раз отжаться и во сколько вернуться обратно. Причём от тебя ровным счётом ничего не требуется. Всего лишь выключи мозги на год и наслаждайся свободным полётом. Просто забудь, что голова у тебя для чего-то ещё, кроме форменного головного убора. И через год вернись. Настоящим мужиком. А все остальные — хлюпики, мажоры, сосунки, маменькины сынки, зелень, пороху не нюхавшая.

Подумаешь, снимать квартиру на свои кровные, стараясь не висеть на шее у родителей, а строить новую семью с любимым человеком. Подумаешь, работать ради этого на трёх работах, просыпаться ночью от гаденьких мыслей: всё ли я сделал? что мне ещё нужно сделать, чтобы всегда всего хватало? а правильно ли я вообще это делаю? Подумаешь, по кирпичику собирать свою жизнь, строить планы, чтобы не превратиться в стандартного человека «дом — офис — пиво — дом». Подумаешь, нести всеобъемлющую ответственность за тех, кто тебе дорог.

А за что вы несёте ответственность в армии? За чистоту сортиров и портянок дедов? За допотопную (в большинстве частей) технику? За «так точно!» и «никак нет!»? А, вспомнил: за безопасность родины. И здесь правда? Воевали, видели смерть, спасали людей? Это я сейчас про 99% служивших. Нет, просто проживали день за днём. Реальные мужики, что сказать.

#13406: Эти глаза напротив

21:15 31.01.2014, Они задолбали!

А у меня накопилась пара ласковых для любителей поглазеть на сидящего напротив в общественном транспорте. Сидишь себе в автобусе, в ус не дуешь, и тут случайно натыкаешься на пытливый взгляд какой-то тётеньки. Она не смотрит, не поглядывает, а именно пялится — изучает с ног до головы, как будто я мадагаскарский таракан. Явственно сканирует мою одежду и лицо придирчивым следовательским взором. Ох! Я не знаю, куда девать глаза, начинаю мысленно проваливаться под землю и прикидывать, не растут ли у меня на голове цветы или не покрыта ли я случайно рыбьей чешуёй.

Да понимаю я, что в пробке нечем заняться. И если вы не пялитесь в мобильный телефон или роман, то непременно начинаете задумчиво разглядывать соседа. Но, представьте себе, это кого-то смущает. Меня, например, в детстве учили, что пристально смотреть на незнакомого человека — невежливо, и вряд ли кому-то это понравится. Бьюсь об заклад, будь на моём месте, вы бы сами в лучшем случае удивились: «Чего этот чудак вытаращился?», а в худшем — почувствовали себя объектом слежки.

И вроде бы внешность у меня вполне заурядная, и одеваюсь не эксцентрично. Однако регулярно встречаюсь в автобусе с каким-нибудь донельзя любопытным товарищем. Транспортные зеваки, у меня на вас аллергия.

#13407: Благородные девицы институтов не кончали

21:45 31.01.2014, Они задолбали!

Здравствуйте, не учившиеся быть хозяином в доме, и здравствуйте, все остальные! Недавняя история зацепила так, что я решила выплакаться.

Я не училась быть кухаркой, да и никогда не хотела. Отчего же ты требуешь от меня вкусного завтрака-обеда-ужина, да ещё и заново приготовленного каждый день? Каждый день, стоя у плиты и придумывая «что-нибудь вкусное, но я не знаю что», я думаю о том, как же хочу сжечь к чертям эту кухню. На все мои протесты я слышу: «Ты девушка, ты обязана готовить». К слову, готовить я люблю, но редко и что-нибудь действительно вкусное, под настроение, так сказать.

Я никогда не видела себя в роли силача, но мне приходится таскать тяжёлые пакеты с едой самой, потому что ты на работе (ты устал, после работы, «зайди, тебе же по пути, а я уже дома»).

Я не училась быть уборщицей, однако я умело пользуюсь веником, шваброй и тряпкой.

Я не видела себя в роли прачки, при этом я до стёртых пальцев застирываю твои заляпанные вещи: эти пятна машинка просто не отстирает, потому что ты поленился сообщить мне о них, когда они ещё были свежи.

Я не швея, однако умею починить одежду. Руками я зашиваю так, что никто и не догадается, что здесь было порвано.

Я не профессиональная жрица любви, хотя в постели могу выделывать разные штучки.

Когда я спрашиваю у тебя, что по дому можешь сделать ты, кроме того как смотреть сериалы, есть и играть в онлайн-игрушки, ты мне отвечаешь, что зарабатываешь деньги. Когда я напоминаю, что я учусь, и моя зарплата — стипендия, ты презрительно смеёшься.

Ах да, ещё ты можешь починить, если что-то сломается. Или не починить, а ещё больше доломать. Две недели я просила тебя починить лампу; в итоге, пока сама не взяла в руки инструменты, ты не шевелился. Месяц прошёл с того момента, как я прошу снять педали с велосипеда: он стоит так, что, проходя мимо, я цепляюсь и ударяюсь ногой. Больше полугода напоминаю тебе, что полка в шкафу сломана, и её необходимо починить. При засоре раковины и при отсутствии чистящих средств ты сказал: «Нечего было кидать в раковину чай. Я ничем помочь не смогу». Ты, наверное, забыл, что одна из твоих специальностей — монтажник санитарно-технических систем и оборудования.

Ты ставишь мне в пример пару, где девушка каждый день что-то готовит, и её молодой человек постоянно сыт, забывая при этом, что она повар и страстно желает выйти замуж. Я замуж не стремлюсь, поэтому и показываться лучше, чем я есть, не вижу смысла.

Весь мой рассказ я хочу свести к тому, что если вы, мужчины, не умеете делать то, что считается мужскими делами по дому, то нечего высказывать претензии к женщинам, которые не заканчивали институтов домохозяйки.

#13408: Забудьте слово «если»

12:15 01.02.2014, Они задолбали!

Много сейчас в интернете обсуждают закрытие одного телеканала в связи с их некорректным вопросом про блокаду Ленинграда. Пару дней назад ещё была статья о том, что где-то уволили весь редакционный отдел за то, что они опубликовали фото фашистского идеолога и его высказывание о личности Ленина. Кошмар и ужас: везде пропаганда, экстремизм, да как им не стыдно, да ещё и в преддверии такого великого праздника, как День снятия блокады Ленинграда!

Но так ли всё на самом деле? Действительно ли редакторы хотят обсудить идеологию? Или же комментаторы видят только то, что хотят видеть: кругом продажные журналюги, враги, и гнать всех надо? Вы считаете цитирование немецких идеологов одобрением их деятельности? А может, всё-таки лучше почитать, что именно говорил тот человек, посмотреть на ту же самую историю под другим углом?

Все знают, что существовали Гитлер и Геббельс. Все их осуждают за идеологию, за террор, за погубленные жизни мирного населения. Но даже такие тираны, оказывается, способны оценить величие личности наших русских вождей. Почему бы не возвысить в глазах нашего народа наших же идеологов и исторических личностей, таких, как Ленин, если даже наши злейшие враги признают его заслуги? Можно было увидеть в той статье именно такой подтекст, но нет — мы вынесем только, что редакторы осмелились процитировать фашистского лидера в одном ряду с великими личностями прошлого века.

Почему бы не разложить по полочкам философский вопрос об освобождении Ленинграда и не показать наглядно, почему все лишения и жертвы были не напрасны в борьбе за снятие блокады? Кутузов же позволил сжечь Москву в своё время, чтобы выиграть войну с Наполеоном. Почему бы просто не провести анализ тех событий и более поздних военных сражений другого века с целью показать разницу и последствия? Почему-то никто не видит в статьях журналистов попытку задуматься об альтернативных вариантах исхода войны, а ругают редакцию за некорректность, бестактность и непрофессионализм.

Можете считать меня кощунственным, но я не вижу диссонанса между искренним признанием заслуг ветеранов и возможностью проанализировать альтернативный исход войны. Как раз способность сделать выводы об иных исходах (если бы кольцо блокады Ленинграда не было разорвано, если бы Сталинград не устоял, если бы остальные города не оказали того сопротивления) помогает мне сильнее прочувствовать, насколько мы должны быть благодарны своим дедам за ту сложнейшую победу и наше счастливое настоящее.

#13409: Завтра будет лучше

12:45 01.02.2014, Они задолбали!

А вот две вещи, которые задолбали меня. Особенно остро они ощущаются в такие суровые для столичной жизни холода, как сейчас.

Первое — это уличные электронные табло, демонстрирующие любому прохожему температуру на улице. Размещаются они, как правило, у входов в метро или общественные здания. Показывают градусов на 7–12 больше, чем на самом деле. И никакого объяснения этому идиотизму я не наблюдаю, увы. Задолбало выглядывать из окна и видеть на таком вот табло над входом в магазин напротив дома −12 °С, а потом идти к компьютеру и выяснять, что на самом деле одеваться стоит теплее, ибо на улице −22. Снимите уже это бесполезное убожество, особенно если оно даже время не показывает.

Второе — прогнозы погоды на различных сайтах. Некоторые из них грешат следующим: они знают, что должно потеплеть в ближайшее время. Они радостно ставят дату: завтра! Завтра потеплеет на 10 градусов, завтра расцветут подснежники, завтра созреют ягодки. Наступает завтра. Не потеплело. Милые составители прогноза чешут репу и решают, что если не потеплело сегодня, то уж завтра-то точно потеплеет, о чём доверительно сообщают посетителям сайта. Надеюсь, ребята, у вас и к жизни такое отношение: если чего-то нет сегодня, обязательно будет завтра. Оптимисты хреновы, счастья вам. Завтра.

#13410: Пацан сказал — пацан свалил

13:15 01.02.2014, Они задолбали!

Тут недавно один человек, проживающий в забугорье, «хоть ни разу не патриот», объяснял, почему не стоит торопиться «валить из Рашки». А я, хоть и живу здесь, хоть вельми и зело патриот, сейчас буду убеждать в обратном. Надо валить.

Начальные условия такие. Абсолютно дикая страна, дикий рынок и жуткий дефицит всего — от гвоздей до специалистов. Для того чтобы найти свою нишу с хлебом, маслом и икрой (а они на каждом шагу), нужно всего лишь хотеть и искать. Хотеть работать и учиться. Если есть голова и руки — жить будешь. Но есть одно «но». Советы развратили людей, и на работу они смотрят как на одолжение. Создайте мне, дескать, условия, чтобы мне было хорошо, и я, возможно, буду работать. Обеспечьте меня тёплым сортиром, и вот тогда я буду эти тёплые сортиры клепать. Или работу дайте, только такую, чтобы ни хрена не делать. И вся страна должна в едином порыве подняться и создать условия Васе П., чтобы он наконец оторвал задницу от дивана, морду — от пива и, возможно, пошёл работать.

Недоучившиеся студенты ищут себя в офисном планктоне, а выпускники ПТУ мечтают о карьере охранника в «Ашане». «Чтобы ни хрена не делать и зарплату получать» — основной лейтмотив. При этом розовые мечты и самомнение размером с Эверест входят в конфликт с действительностью. Планктону много зарплаты не полагается, охранникам тоже, для гопников менты всегда козлы, а человек с деньгами — «наворовал однозначно». Уж если я, такой хороший и гениальный, заработать не смог, то и никто не может, ибо лучше и умнее меня в этой стране никого нет. Надеюсь, доступно объяснил. Ну, а из этого душевного диссонанса рождаются поиски виноватого (правительство, конечно) и мечта, что за бугром недоучившийся студент или ПТУшник может жить лучше. И как следствие духовных исканий — «пора валить из Рашки».

Вопрос, собственно, состоит в ценности этих граждан для страны, которую они презрительно обзывают «Рашкой». Хорошими специалистами они никогда не станут. Ибо лекции прогуливали, на экзаменах либо взятки давали, либо списывали. Работать такие тоже не хотят. Такие будут сидеть до пенсии и ни хрена не делать, качать права по любому поводу и без, а потом требовать пенсию, которую не заработали. Они воспитают детей, подобных себе. Они будут разводиться на МММ, долевое строительство и евроинтеграцию. На любой призрак халявы. Они будут лезть в кредиты и ипотеку при собственной полной финансовой несостоятельности. Случись обострение в стране — они первыми выйдут на улицу крушить всё. Пример подобного поведения — сутки от Москвы на поезде в юго-западном направлении. Думаю, ценность таких кадров для любой страны отрицательная.

Вот что скажу. Пацан сказал — пацан сделал. Решили валить — так валите как можно скорее. Это самое полезное, что вы способны сделать для России. Ваш переезд в Евросоюз равнозначен экономической диверсии против зоны евро. Даже турки и вьетнамцы туда едут работать, в отличие от вас.

Хотя, думается, вы и свалить неспособны. Чтобы свалить, надо оторвать задницу от дивана и что-то сделать. А вот трындеть, что «пора валить», вы уже задолбали.

#13412: Ахиллеса по пяткам

14:15 01.02.2014, Они задолбали!

Вот сидит ваш друг. Он вчера вывихнул ногу. Можно подойти, ударить его по лодыжке и смотреть, как он корчится от боли — весело же!

Или вот коллега — у неё отит. Можно сзади с двух сторон ей хлопнуть по ушам — уверяю, от боли у неё просто глаза закатятся. Ну как не посмеяться?

Странно? Дико? Идиотизм? Да.

Так какого, объясните, хрена вы делаете то же самое с людьми, у которых «проблемы с нервами»? Какого чёрта вам так весело специально подойти тихонько сзади и напугать, а потом смотреть, как человек «истерит» и пытается прийти в себя? Нервная система — такая же часть организма, как сухожилие на ноге или внутреннее ухо. Из какой параллельной вселенной вы прибыли, что бить по больному для вас является смешной шуткой?

Знаете, задолбайте сами себя. В следующий раз, когда у вас будет что-нибудь болеть, попросите кого-нибудь почаще в это место бить. И, главное, веселитесь при этом — у вас что, чувства юмора нет, что вы шуток не понимаете?

#13413: Одорант-перспирант

12:15 02.02.2014, Они задолбали!

А меня задолбали производители дезодорантов и прочих антиперспирантов. Свежесть 48 часов, говорили они… Защита 24/7, говорили они… Знакомо, да? А что в реальности? Мокрые круги уже через час в любое время года. Испорченные белые рубашки с жёлтыми пятнами и чёрные кофты с белыми. Запах дезодоранта, перебивающий запах духов. Раздражение на коже (я не аллергик). Я перепробовала четырнадцать штук, от дорогой «Рексоны» до бюджетной «Чистой линии». Результат всегда одинаков. А если не видно разницы, зачем платить больше?

#13414: Коля любит поярче

12:45 02.02.2014, Они задолбали!

В конце августа прошлого года из малюсенького сибирского городка переехал к нам в город-миллионник дальний родственник моего мужа. Степень родства уже не поддаётся определению, однако муж глубоко уважает маму этого самого родственника Коли и без проблем согласился помочь освоиться «маленькому мальчику» 23 лет в большом городе. К слову, Коля — вечный студент, два или три раза оставался на второй год, но так как мама исправно платила за обучение в университете, его не отчисляли. Снова заплатив приличную сумму, Коля благополучно перевёлся в престижный вуз нашего города.

К моменту его приезда все места в общежитии закончились, и нужно было искать съёмную квартиру. Благо у меня есть подруга-риелтор, которая бесплатно предложила нам кучу вариантов близко к университету. Мы с мужем, разумеется, отправились на осмотр вместе с Колей, дабы помочь ему в нелёгком выборе.

Первая квартира, на мой взгляд, была идеальна: невысокая цена, вся мебель и техника, косметический ремонт. Но Коля сказал, что душевая кабина ему не подходит: он любит поваляться в ванной.

Во второй квартире был не тот цвет стен: Коля любит поярче.

От третьей квартиры Коля был в восторге: есть ванная, свежайший ремонт, ядрёно-синие стены. Был один недостаток: никакой бытовой техники. Коля сказал: «Берём!» Уговоры, что без холодильника, стиральной машины, плиты и т. п. жить будет о-о-очень непросто, не сработали — дитятко топало ножкой и кричало, что хочет жить именно здесь. Впрочем, дело его.

Квартиру сняли, и Коля счастливо зажил, затусил, забухал с одногруппниками. Пил пиво, ел «Доширак», изредка посещал универ и радовался жизни. Каждый день приезжал к нам в гости, чтобы поесть человеческой еды, ведь он, бедный, не имеет возможности готовить. Ага! Как будто он умеет! Я стала привыкать готовить уже не на двоих, а на троих.

Спустя пару недель после переезда Коля пожаловался, что у него не осталось чистых вещей, и попросился постираться у нас. Я согласилась тогда, не зная, что «постираться» в понимании Коли — это принести три мешка прокуренной одежды, в том числе носки, трусы, сопливые носовые платки, отдать мне, чтобы я всё это добро разделила по цветам, загрузила в машинку, потом развесила у себя, высушила и вручила ему. Муж тоже был в ужасе, но отказать Коле — обидеть его маму. Поэтому я готовила и стирала.

Потом Коля решил завести собаку. Как мы его ни отговаривали, он всё-таки приволок домой таксу. Разумеется, на следующий же день он был разочарован в собаке: щенок скулил, просился на улицу посреди ночи, описал всю квартиру, погрыз обувь. Собаку вернуть не было возможности, поэтому Коля её оставил, а его дом превратился в болото.

Через три месяца пришло время платить за квартиру. Мама выслала Коле денег, но он их пропил. Заняв у нас в очередной раз денег (которые, кстати, ни разу не возвращал), Коля ждал в гости хозяев своей квартиры. Само собой, увидев весь ужас, который остался от квартиры, Колю и таксу выселили. Куда? К нам домой, конечно.

Терпение моё лопнуло, и я позвонила маме Коли. Мне было очень стыдно ей жаловаться на её же сына, но эта милейшая женщина всё выслушала, всплакнула и сказала, что разберётся. На следующий день она прилетела к нам в гости, долго извинялась, взяла Колю за шкирку и увезла домой.

Коля удалил нас с мужем из друзей «Вконтакте». Даже не знаю почему. Такса, кстати, осталась жить с нами, мы её очень любим и подолгу вместе гуляем. Спасибо, Коля, за такой щедрый подарок!

#13415: Женский пол и мужское дно

13:15 02.02.2014, Они задолбали!

Я девушка-геймер. Любимых игр у меня две — LoL и Dota. О людях в этих играх суть и пойдёт.

Как только в «Доте» в голосовом чате слышат мой голос, тут же слышится чей-то крик: «Ахаха, школота!» На это обижаться глупо: голос через микрофон для людей, не ожидающих услышать девушку, действительно больше похож на голос маленького мальчика. Но тут же появляются три категории игроков.

Первые — это люди, которые привыкли к тому, что девушки играют в такие игры. С ними приятно играть: от них не слышно угроз, они играют с тобой как с равным, с товарищем по команде, дают адекватные советы. К сожалению, таких меньшинство.

Вторые — люди, которые относятся к девушкам положительно, но как только они видят в игре девушку, это уже не «боевой товарищ» — это просто кусок мяса. Сыплются признания в любви, предложения выйти замуж. Все стараются проявить себя пикаперами. Но с этими людьми играть тоже можно: просто смеяться над этими не всегда смешными шутками, и всё.

Но есть и третья категория игроков. Это люди, считающие, что «баба должна быть на кухне». Они орут, что баба в команде — это к проигрышу, что я должна варить борщ и сосать член, а не играть в свою любимую игру. От них нередко можно услышать, что ты шлюха (лишь на основании того, что посмела играть с ними). Стоит тебе дать совет или покритиковать кого-то, кто плохо играет в твоей команде, — на тебя сыплются обвинения в том, что «сама не умеешь играть, а других учишь». Если у тебя есть красивый сет на персонажа, то ты на него непременно насосала.

В подобные игры я играю уже больше пяти лет, и только в «Доте» я столкнулась с таким отношением к девушкам. После очередной партии мне просто захотелось взять и удалить игру, чтобы никогда не сталкиваться с подобными неадекватами. А эти самые неадекваты после партии зайдут в паблик, связанный с «Дотой», и запостят картиночку с играющей девушкой, подписав её: «Ах, как мало девушек сейчас играют в такие игры, где же все они?» Они есть. Просто теперь предпочитают молчать. Или уходят в другие игры.

#13416: Возьму приученных к лотку

13:45 02.02.2014, Они задолбали!

Собираюсь переезжать, просматриваю варианты. Квартиры снимаю уже около пяти лет и всякого повидала, но одна деталь меня просто бесит. В объявлениях о сдаче квартир указывают разную информацию, делают много смешных ошибок и добавляют:

— Возьму семейную пару.

— Возьму девушку.

— Беру всех.

— Возьму пару без детей.

Вы больные? Куда и кого вы берёте — бездомного котёнка к себе домой? Имейте уважение к людям, способным оплатить себе отдельное жильё. И поймите уже наконец: вы никого не берёте. Вы предоставляете услуги, а мы выбираем. Тоже мне одолжение…

#13417: Не грусти — покрести

14:15 02.02.2014, Они задолбали!

Время от времени перевожу деньги в благотворительный фонд, помогающий детям с тяжёлыми заболеваниями. Очень нравится, что сотрудники фонда постоянно обновляют странички детей, рассказывают о новостях, показывают свежие фотографии. Особенно радуют новости вроде: «С момента операции прошёл уже год, у нас всё хорошо». Но как же задолбали некоторые жертвователи!

Тип первый — агрессивно-верующие. Они обязательно спросят, крещён ли ребёнок. Если выяснится, что нет, повздыхают и порассуждают, что понятно теперь, откуда рак у такого маленького. Очень трепетно относятся к оскорблениям чувств верующих, но о чувствах близких больного даже не задумываются. Собрал фонд деньги на лечение мальчика в Израиле. Но онкология — штука мерзкая, в какой-то момент стало понятно, что ребёнку осталось жить несколько дней. И вот тут время появиться подобному типу и требовать, чтоб мама бросила ребёнка одного и ехала в какой-то чудесный монастырь прочитать определённые молитвы. Потом этот гад не поленился несколько дней после смерти мальчика писать, что родители виноваты, не сделали ничего для спасения. А могли — им всё сказано было и про монастырь, и про молитву. Не захотели. Вот результат.

Второй тип — надзиратели. Они считают, что перевод денег даёт им право вмешиваться в жизнь семьи, которой нужна помощь. Они требуют дать телефон мамы, чтоб лично проверить, куда пошли пожертвованные сто рублей. Они тщательно отслеживают жизнь родителей в социальных сетях. Увидел фотографию мамы с прогулки в парке со вторым, здоровым ребёнком — впадает в ярость, пишет разоблачающие комментарии везде, куда дотянется. Чуть что — встаёт в красивую позу: «Я жертвователь, имею право».

Тип третий — истеричка. «Уже несколько часов нет новостей о состоянии Ванечки! Я так волнуюсь, плачу-плачу!» Ей прямым текстом объясняют, что маме Ванечки, который умирает в реанимации, немножко не до того, чтобы звонить и докладывать. В ответ: «Я понимаю. Но так переживаю, плачу-плачу. Как там Ванечка, какие новости?»

Ещё бывают обвинители. Врачи-убийцы в России загубили ребёнка! Нельзя так оставить. Надо написать в министерства, президенту и в Спортлото.

Славных, милых и прекрасных жертвователей больше. Но эти — задолбали.

#13418: Рога врага

12:15 03.02.2014, Они задолбали!

Я живу не в России, и меня задолбали олени. Олени, которые с рогами и четырьмя ногами, и те, которые на двух ногах и без мозгов. Когда городские власти пытаются контролировать число животных с помощью охоты на них, кто-то всегда вопит, что так нельзя. Ладно бы кричали о способах ловли и отстрела (за чертой города), но активисты приезжают из города-миллионника и вопят, что животных стрелять нельзя!

Вы знаете, что олени достали всех? Что они съедают всё, что могут съесть, и представляют опасность? Они ходят везде — по улицам, газонам, в центре города, на детских площадках, парковках. Их так много, что можно пойти куда угодно в любое время и увидеть с десяток этих животных.

Они едят всё в огородах, обдирают кору со всех более-менее молодых деревьев в округе. Легко перепрыгивают полутораметровый забор, борзеют и защищают «свою» еду, будь это укроп на моём заднем дворе или же посевы зерна в долинах у фермеров.

Ездить по улицам на машине очень интересно: никогда не знаешь, откуда выскочит животное, куда метнётся, и очень сложно вовремя затормозить. Они атакуют собак и людей, защищая молодняк, могут броситься на ребёнка или взрослого просто так. Самец, опустивший голову с рогами и мчащийся на вас, очень, очень страшен и опасен, особенно если укрыться негде. Ещё они лягаются и кусаются. Это действительно опасное животное, просто многие не понимают, что 200 кг мяса могут просто снести с ног (это в лучшем случае). Никто из защитников оленей не видел труп довольно крупной собаки, которой пропорол брюхо рог самца, или поломанных рёбер на груди пожилого мужчины, который попытался отшугнуть оленя с детской площадки для малышей. Брачный период — это вообще кабздец! Представьте себе двух огромных самцов, сцепившихся рогами в драке на парковке. Выходишь из магазина с кучей пакетов в руках, а тут такое дело.

Никто не травит белок, потому что они безобидные. Никто не трогает горных баранов, потому что они не лезут к людям. Скунсов тоже особо не трогают (понятно почему), не отстреливают и чёрных медведей, потому что они обычно не суются в город. Пум стреляют только тех, которые начинают в город соваться, и гризли, охотящихся на людей. Почти все хищные животные забредают в город случайно, и рейнджеры их усыпляют и отвозят обратно в лес, чтоб жили себе там спокойно. Но олени не боятся людей и бродят по городу. Им тут не место. Если бы они не забредали сюда, а ограничивались хотя бы пригородом, никто бы их не трогал. Но, маму вашу, как же задолбали эти рогатые гопники! Они просто везде!

Вот такая вот страна Канада: олени и олени. И если одни просто не понимают, что им тут не место, то другие не понимают, почему все местные считают их идиотами.

#13419: Мне бы в небо

12:45 03.02.2014, Они задолбали!

Меня задолбала кнопка вызова нашего лифта. Мелочь? Зато соприкасаюсь с ней по нескольку раз каждый день.

Кнопка — ещё старой, советской ментальности — устроена таким образом. Нажал на кнопку, вызвал лифт? Загорается красная лампочка. Когда лифт приходит — лампочка гаснет. Но при этом есть у системы дополнительная фича. Лифт, например, стоит на первом этаже. Кто-то на десятом вызывает его себе. Лифт приходит в движение, и рядом с кнопкой на первом загорается красная лампочка. Как будто ты, стоя на первом, его уже вызвал. И вызвать лифт, пока лампочка не погаснет, нельзя.

Это повторяется день за днём, раз за разом. Подходишь к лифту — он где-то носится, и лампочка горит. Жмёшь на кнопку раз, другой, третий, но лифт не вызывается: рад бы, мол, услужить, но ведь лампочка! Наконец лифт заканчивает ездить туда-сюда, и лампочка гаснет. Только после этого кнопка реагирует на твоё нажатие, лампочка загорается вновь, и лифт приезжает к тебе. Особенно забавно выходит, если это происходит не на первом этаже, и лифт парой минут назад уже проезжал мимо тебя, но захватить тебя по пути не смог. Что поделаешь — лампочка!

Посчитал как-то раз, сколько человеко-минут бесцельно тратится на эти лампочки каждый день, месяц, год… Стало дурно.

Так и живём. Как давным-давно сказал Зощенко, «человек не блоха — ко всему может привыкнуть»…

#13420: Сопли победы HD

13:15 03.02.2014, Они задолбали!

Зима. Самый разгар чемпионатов по зимним видам спорта. Обожаю смотреть биатлон. Задолбали меня операторы, причём именно те, которые стоят на финише.

Объясните мне, зачем снимать спортсмена сразу после финиша? Одно дело, когда он кричит: «Россия, это победа для тебя!» Совсем другое, когда спортсмен упал в снег и тяжело дышит.

Вы снимаете крупным планом. По вашему мнению, красное лицо спортсмена должен видеть весь мир. Как думаете, что произойдет через пару секунд и попадёт в прямой эфир? Победитель вскочит и скажет красивую речь? Нет, он попытается плюнуть и высморкаться. Именно это увидят многочисленные болельщики по всему миру — теперь и в HD-качестве.

Особенно обидно за девушек. Но ничего, она молодец, она выиграла, а ты нет. Ты задолбал!

#13421: Очень приятно, орк

13:45 03.02.2014, Они задолбали!

Увидел, как перед магазином дерутся молодые орки, испившие волшебной «яги». Позвонил в дежурку. О чудо: минут через пятнадцать приехал наряд, драка прекратилась.

Через неделю меня стали искать сотрудники полиции. Нашли, взяли объяснение, вызывают на опознание. Неужели вы, рыцари синих мигалок и дубинок, думаете, что у меня есть желание знакомиться с участниками драки? Запишите этот подвиг на себя, а от меня отстаньте.

Вот сижу и думаю, стоит ли вообще связываться с полицией.

#13422: Лучше всех чудес

14:15 03.02.2014, Они задолбали!

Пришёл ко мне заказчик: «Мне нужен логотип, Плачу я вам бабосы, с дизайном я залип! Хочу в дизайне видеть я радугу одну, А также всё в кружочке: от Эпла я в плену. Листочки, чтобы живо, и человечки там, На синем фоне небо, под небом шум и гам. Чтоб логотип конторы был лучше всех чудес, Добавьте карту Раши, зелёный чистый лес, Воды, гипноза счастья, сиреневой листвы, Про ноты не забудьте, ещё хочу халвы. Я должен быть уверен, что буду круче всех! Мой логотип — мой бизнес! И ждёт меня успех». — Конечно, я всё понял, а это вам зачем? — Я самый модный перец — «Подушки МЛМ».

#13423: I’m not a Barbie girl

14:45 03.02.2014, Они задолбали!

В последние время я стала часто натыкаться в интернете на статьи, в которых поливают грязью кукол «Монстр Хай» компании «Маттел». Я далеко не поклонница этих кукол, но меня откровенно бесит то, что господа моралисты обвиняют кукол в суицидальных наклонностях у детей. Простите, но у какого нормального ребёнка возникнет мысль о самоубийстве, если у него в семье всё хорошо, его любят мама и папа, ему уделяют достаточно внимания? Многие пишут, что, мол, кукла — это образец для подражания у ребёнка. Я же считаю, что с помощью куклы ребёнок моделирует те или иные ситуации, увиденные в жизни, по телевизору или в интернете. Поэтому, если у ребёнка возникли суицидальные мысли, то виноваты не игрушки, а прежде всего родители. Именно они отвечают за воспитание ребёнка.

В моём детстве все хаяли Барби и тамагочи. Якобы Барби доводят девочек до анорексии из-за того, что девочки хотят быть похожими на красивых кукол, и изводят себя голоданием, а из-за тамагочи кто-то там якобы с собой покончил, когда электропитомец сдох. Я не знаю, было ли это на самом деле или нет. Но даже если и было, то это скорее исключение из правила. Это же не значит, что виноваты игрушки. У тех, кто что-то с собой делает из-за игрушек, просто недостаток родительского внимания или же просто проблемы с головой. И в том, и в другом случае это упущение родителей. Но почему-то все упорно пытаются найти козла отпущения.

Да, куклы очень красивые, но мне ни разу не захотелось стать похожей на них и уж тем более выпрыгивать из окна из-за того, что я не такая красивая. И тамагочи у меня много раз сдыхал, но и мысли не возникало что-то с собой сделать. Потому что я знала, что очень нужна своим родителям, старшей сестре, бабушкам и дедушкам.

#13424: Шарокатальная «У Ашота»

15:15 03.02.2014, Они задолбали!

Случилось в моей жизни чудо дивное, и оказалась я на должности девочки-хостес в сетевом боулинге. Да-да, это мы, такие все из себя красивые и прекрасные, встречаем вас и машем ручкой по направлению к гардеробу, кассе, бильярду и прочим интересующим вас местам. Иногда оказываюсь в колл-центре и отвечаю на звонки всё по тем же вопросам — цена, время, мероприятия…

— Девушка, а бросайте работу, поехали со мной в ресторан! А потом, ну, сами понимаете…

Понимаю — и нет, спасибо. Причём такие просьбы я слышу каждую свою ночную смену от мужчин за сорок. Хоть бы один был моего возраста! Ну, хотя бы чуть-чуть постарше. Ан нет.

— Девушка, а сколько вы стоите в час? — и мерзкий гогот.

Да, это дословная цитата как раз таки от тех самых людей моего возраста. Мило улыбаюсь и перечисляю цены на боулинг и бильярд.

— Боулинг «***», Ефросинья, здравствуйте.

— А это боулинг?

Я не страдаю от проблем с дикцией. И телефоны у нас хорошо работают. Уже какой раз порываюсь ответить: «Нет, это шашлычная „У Ашота“».

Бывают и фееричные люди:

— Алло, девушка, мы заказали мероприятие. Так вот, «Бакарди Блэк» бывает в литровых бутылках?

— Девушка, а кёрлинг у вас есть?

— Моя девушка собралась играть в своей обуви. Я знаю, у вас можно. А на шпильках тоже?

— Я бы хотел заказать пиццу. Боулинг? Ну, у вас же готовят пиццу? Вот нам две «Маргариты».

Когда гостей уже почти нет (а это бывает под самое утреннее закрытие), мы с мальчиками-официантами и инструкторами сами гоняем шары. Вот тут и начинается просто божественная комедия — в основном из-за того, что на работе я хожу в туфлях на небольшом каблуке.

— Девушка, да вы же поскользнётесь!

— Да бабы не умеют шары бросать, чё ты ей говоришь, она его не поднимет даже.

Не оборачиваюсь в сторону этих господ и кручёным выбиваю страйк. Сзади резко наступает тишина. Инструктор хихикает в кулак — мы периодически советуемся с областными и российскими чемпионами и учимся у них.

— Девушка, а я вот тоже так могу!

Берёт шар № 15 (около семи килограмм), делает замах — и шар радостно падает на дорожку прямо перед бросающим, который держится за свои пальцы. А не надо было засовывать их на всю длину. Вам же перед игрой объяснили, как правильно держать шар. Сами даже просили об этом.

— Да у нас ребёнок тоже поиграет, что тут такого!

Ничего такого, когда ребёнку лет семь и больше. Но давать шар трёхлетке? Родители, вы чем вообще думаете? У нас самый лёгкий шар почти два килограмма весит!

— Почему у вас в меню нет фуа-гра из печени молодого гуся?

Да вот даже не знаю, ребят, даже не знаю…

Правда, вы меня не задолбали. Мне нравится моя работа, нравится собирать вот такие истории с неё. Это действительно забавно. А задолбало начальство. Выдайте мне уже мою зарплату, или скоро я действительно буду отвечать, что это шашлычная «У Ашота».

#13425: Дети кукурузы

18:45 03.02.2014, Они задолбали!

До тошноты, до скрежета зубовного, до боли в печёнке и остальных органах задрали «дети кукурузы»! Я не про известный фильм и не про поколение тех, кто родился после эпохи Хрущёва. Я про этот чёртов попкорн и его поклонников! Ничего не имея против самого продукта, я иногда в охотку его грызу. Но, вашу ж кукурузную маму, не в кинотеатре же!

Пришли мы тут давеча с детьми в кино мультфильм посмотреть. 3D и прочие прелести были обещаны. Какое тут, к попкорновой бабушке, 3D?! Тут — 5D! 8! 10! Идёт, понимаешь, героиня по снегу, и слышно: «хрум-хрум-хрум» — звук вокруг. Да ещё какой чёткий и насыщенный! Думаете, на экране наст под ногами хрустит? А вот не угадали ни разу! Это сосед сзади, мальчишка лет десяти, попкорн грызёт, а дражайшие родители ему в унисон подхрустывают. Вторит им девчушка справа, что с бабушкой пришла. Девчушка маленькая, а ведро с попкорном такое, что в него всю девчонку запихать можно. И что бы вы думали? За сеанс — полтора часа — она эту кукурузу радостно схрумкала.

Под конец мультфильма, когда кукуруза наконец-то подошла к концу, к этому же финалу приблизилась и газировка, которую родители, заботясь о пищеварении чад, тоже купили. И началось: «сфррр-сфррыс»! Это в стакане вода закончилась и через трубочку почти не засасывается. Но дети-то упорные! «Сфрррр-сфрррррыыс-сссссссфрррр…»

Сеанс закончился, свет зажгли. Мама родная! А на полу — кукурузное поле! А в зале-то, по раннему времени, человек пятнадцать-двадцать всего было.

Люди, опомнитесь! Вы что, из голодающей Эфиопии приехали? Десять утра. Все из дома. Или дома у вас позавтракать нечем? Или вы на эту чёртову кукурузу полгода копили и теперь боитесь, что её отберут? Вы что, не можете её погрызть за пределами зала, если уж без попкорна жизнь не мила? Давайте ещё в зал супчика возьмём, курочку гриль, салатик какой-нибудь. А чего? В темноте же не видно!

Детишки мои, когда мы из зала вышли, поинтересовались: «Папа, а почему этот мальчик в зале кушал?» Вот что мне ответить им надо было? Что мальчик без кукурузы жить не может? Или что он в голодный обморок свалится, если сейчас не перекусит? Или что он не знает элементарных правил поведения, потому что у него родители — свиньи?.. Родители «кукурузников», подскажите, что детям говорить?

#13426: Заработал — и хватит

19:15 03.02.2014, Они задолбали!

Меня всегда удивляет: почему чьё-то желание сменить страну проживания так сильно напрягает каких-то совсем посторонних людей? Вам какое дело, что кто-то решил свалить?

Да, нас не устраивает то, что происходит сейчас в стране, и не надо пытаться представить это всего лишь капризом избалованных детей, не желающих зарабатывать. На самом деле вопрос совсем не в деньгах.

Как вы там говорите: «Дикая страна, дикий рынок, море возможностей, только люди испорчены совком» — так, кажется? Верно, но так было в 90-е годы. Было море возможностей, кто хотел — «крутился», как тогда говорили, а испорченные совком ныли и ждали, когда правительство им даст достойную зарплату, отказываясь переучиваться или переезжать из города, где не работал их завод. Как раз тогда ещё советские настроения «надо валить из СССР в богатую Америку» постепенно сменялись пониманием, что в России теперь тоже можно будет жить хорошо, просто надо вкалывать и вкалывать. Но это было раньше.

Сейчас так просто с нуля свой бизнес открыть крайне сложно: если в 90-х можно было сделать стартовый капитал на торговле чем-нибудь, то сейчас это направление плотно перекрыто: «челноков» прижали давно, розничную торговлю обложили кучей условий, запретов, лицензий и проверок, а недавно фактически поставили крест на только развивающемся рынке интернет-торговли.

Наладить производство какого-то изделия? Во-первых, на это нужны деньги, а заработать стартовый капитал с нуля невозможно: смотри выше; во-вторых, тебя тут же обяжут проходить согласования и сертификацию, из-за чего задача развития становится неподъёмной.

Услуги населению? Опять видим усиление регулирующих и контрольных функций государства, из-за чего затея становится крайне дорогостоящей и банально невыгодной.

Новые технологии? Вон один известный программист построил социальную сеть — сейчас его оттуда просто выдавили: заработал — и хватит тебе! Теперь бизнесом будут рулить серьёзные государственные дяди.

Малый бизнес поддерживают только на словах, в то время как законами его фактически убивают. Да и крупный тоже: всех независимых владельцев либо разорили, либо посадили, либо отжали бизнес.

О да, разумеется, пути разбогатеть есть: либо пойти в чиновники и строить карьеру в органах власти, либо пойти к чиновникам договариваться работать на откатах и распилах. Но что делать, если совесть не позволяет? Тогда можно жить «обычной нормальной жизнью» — ходить на работу, получать зарплату, мечтать о повышении. Бюджетникам вот зарплаты поднимают, например. Но и тут тебе спокойно не дают жить: сюда ходить запрещено, это читать запрещено, это смотреть запрещено, это думать запрещено, задавать вопросы запрещено! А сказать что-то — это вообще криминал и статья.

И вот ты сидишь и думаешь о жизни: у тебя уже несколько несбывшихся надежд, несколько нереализуемых здесь идей и никаких перспектив, кроме того как пойти на сделку с совестью. Значит, пора валить! Это сложно, но выбора не остаётся. Но и тут тебе не дадут покоя: обязательно найдётся некий умник, который постарается выставить тебя бездельником, бегущим за колбасой, в то время как у нас-то ого-го как хорошо и здорово!

Здорово? Вот сидите и наслаждайтесь. Ходите на работу, получайте зарплату, пока не приняли очередной закон, запрещающий бездуховную музыку или хождение по улицам без головного убора. А к нам не лезьте — и без вас тошно.

#13427: Пупам Земли ничто не угрожает

19:45 03.02.2014, Они задолбали!

Меня задолбало мракобесие относительно пупков, живущее в головах у людей. На днях наткнулась на очередной пост с посылом: «У нового поколения не будет таких красивых пупков, как у нас, потому что нам в роддомах врачи их завязывали, а сейчас просто зажимают» с сотней дремучих комментариев и не вытерпела.

Поймите, пожалуйста, раз и навсегда: на форму пупка не влияет то, каким образом перевяжут или зажмут пуповину. На неё вообще никак невозможно повлиять. Подумайте сами: какая может быть связь между тем, каким образом зажата пуповина, если она не является частью тела младенца и отпадает с другого конца, после чего как раз остаётся рубец (пупок), заживающий естественным образом? Хоть завязывай, хоть зажимай — это действие направлено не на организм младенца, а на пуповину. Единственное, как можно повлиять — повредить место соединения пуповины и брюшной стенки, но это совсем другая песня.

Для тех, кто совсем в танке, объясню издалека: тесная связь между эмбрионом и материнским организмом осуществляется с помощью пуповины, которая соединяет малыша со специальным органом, прилегающим к стенке матки, — плацентой. Одним концом пуповина прикрепляется к брюшной стенке плода, а другим — к плаценте. Когда ребёнок рождается, следом за ним рождается и больше не нужная ему плацента. Через некоторое время после родов пуповину, в которой находятся две пупочные артерии и пупочная вена, пережимают в двух местах и между ними разрезают. Культя пуповины длиной несколько сантиметров, прилежащая к пупочному кольцу новорождённого, остаётся с ним, отсыхает в течение нескольких дней и отпадает, оставляя в месте прикрепления рубец — пупок. То, каким способом была пережата пуповина — завязана нитками, пережата клипсой и так далее, — ничего не меняет. Сам пупок только обрабатывают, чтобы ранка оставалась сухой, чистой и легко зажила.

Фух. Очень надеюсь, что смогла развеять эпический миф про «завязывание пупков» в умах хоть какого-то количества людей. Спасибо за внимание.

#13428: Я просто трус

12:15 04.02.2014, Они задолбали!

«Я не писал в цветок, — говорит детсадовец, — я просто не нашёл свой горшок».

«Я вовсе не украл, — оправдывается вор, — я просто показал людям, какие они доверчивые!»

«Я не хотел выразиться! — заявляет экстремист. — Я просто не нашёл другого способа!»

«Я не свалил из страны, — заявляет эмигрант, — я просто уехал туда, где смогу показать свой талант».

Вы все, которые «я просто»! Хватит оправдываться. Вы совершили поступок, и теперь единственный ответчик — ваша совесть. А попытки оправдаться перед окружающими — задолбали.

#13429: О возведении ветряных мельниц

12:45 04.02.2014, Они задолбали!

Меня задолбало слово «бороться». Оно везде! У нас борьба со всем подряд: с наркотиками, алкоголизмом, терроризмом, прыщами, лишними килограммами, коммунальщиками, безграмотностью. Это всё проблемы, наши человеческие проблемы, неважно, выдуманные или реальные. Но люди, почему, почему вы не видите разницы между «бороться с проблемой» и «решать проблему»? Проблема — это своего рода задача. «Решать задачу» и «бороться с задачей»? Всё ещё не видите разницы? Борясь с проблемой, вы делаете хуже. Надо решать её! Но нет: мы боремся до посинения, до победного конца. Именно поэтому мы часто выходим из «борьбы» проигравшими.

Решать, решать надо проблемы, дамы и господа, а не бороться с ними и растить их тем самым до неимоверных масштабов.

#13430: На колу мочало, начинай сначала

13:15 04.02.2014, Они задолбали!

Кого что, а меня задолбали мобильные версии сайтов. Отставим в сторону сам факт того, что сегодняшние мобильные устройства приближаются к ноутбукам по мощности и размеру экрана. Пусть мобильные версии пока будут, но, ёшкин кот, нельзя их делать нормально? Почему, когда я прихожу из Гугла на телефоне, меня принудительно перекидывает на вашу ссаную мобильную версию, да ещё и в корень сайта? Особый шик — это лишить пользователя не только дизайна, но и половины функциональности, да ещё и кнопку возвращения на нормальную версию либо спрятать подальше, либо не делать вовсе.

В общем, для таких сайтостроителей у меня есть одна рекомендация: если правильно натянуть резинку от одной руки к другой через голову и каждый год её подтягивать, то руки по два сантиметра в год перерастут из жопы на плечи.

#13431: Вы просто ей не нравитесь

13:45 04.02.2014, Они задолбали!

Написана для женщин хорошая книга под названием «Вы просто ему не нравитесь». Смысл её в том, чтобы донести до прекрасной половины человечества простую, в общем, мысль: если мужчина вами не интересуется, в 99% случаев это значит, что вы ему просто неинтересны. Вот только, думается мне, нечто аналогичное следует написать и для мужчин, потому как хамство с их стороны неимоверно задолбало. Не буду, впрочем, разоряться на целую книгу.

Мужчины! Если девушка, к которой вы подкатываете с невероятно оригинальным «а-можно-с-вами-познакомиться», говорит, что знакомиться с вами не будет — вы ей просто не понравились. Ради бога, не надо задавать тупой вопрос «почему-у-у?» в надежде, что, поняв причину, вы непременно сумеете девушку переубедить. Он только убедит её в том, что вы идиот, который не понимает намёков; кроме того, вы рискуете получить правдивый ответ о том, что с вами не так.

Более оригинальные методы знакомства с девушками вам тоже не помогут, если вы ей просто не нравитесь. Не надо спрашивать почему: смотри предыдущий абзац.

Более того, девушке не обязательно быть замужем/помолвленной/встречаться для такого ответа. Вы просто ей не нравитесь. А ещё гулять с незнакомцами опасно.

Если же вам всё-таки удалось выпросить у девушки её номер телефона, но вы не можете до неё дозвониться — вы просто ей не нравитесь. Как всегда, опережая ваше бессмертное «почему-у-у?», отвечаю: телефон вам дали, чтоб только вы отстали и не спрашивали, «почему-у-у» она вам его не даст. Не нужно заваливать её эсемесками и звонить по двадцать раз на дню.

Если девушка ищет причины не встречаться с вами — вы просто ей не нравитесь. Если не даёт себя трогать — вы просто ей не нравитесь, а не «что, не здесь, да?» и «что ты из себя тут строишь».

Отдельно хочется сказать относительно дружбы мужчины и женщины: среди мужчин почему-то бытует мнение, что такая дружба возможна, только если девушка страшная, а если она вас френдзонит — значит, просто вас использует, такая-сякая. Возможно, вы ей просто не нравитесь. Не привлекаете вы её как мужчина, и всё тут. Как с другом, да, с вами приятно общаться, вас можно попросить о помощи и оказать её вам, если потребуется, но упаси боже спать с вами!

Такое бывает. У нас, девушек, представьте себе, тоже есть свои вкусовые предпочтения. Вы можете быть сколь угодно прекрасным принцем на белом коне и выгодно отличаться от во-о-он того раздолбая, который не может её содержать и облизывать, но вы всё равно не будете ей нравиться. А если вы — нищий студент, причина может быть не в том, что во-о-он у того парня просто денег больше. Вы просто ей не нравитесь. И не надо ей рассказывать, что она, чмошница, никому окромя вас не нужна, ведь именно вы будете носить её на руках, и как она будет умолять вас вернуться: не будет, потому что вы ей просто не нравитесь, а после ваших слов она лишь убедилась в своём выборе.

Если девушка не замужем (без парня), это вовсе не означает, что больше всего на свете она мечтает им обзавестись. Не нужно так же наперебой предлагать себя в качестве героя-любовника на одну ночь: в лучшем случае наткнётесь на взгляд, исполненный недоумения, а в худшем — и это самый вероятный вариант развития событий — на хорошую пощёчину. Я понимаю, в силу физиологии вы готовы трахать всё симпатичное (нет, я не говорю сейчас о серьёзных чувствах). Вам, вероятно, трудно смириться с мыслью, что вы можете совсем девушке не нравиться, даже если у вас все части тела именно там, где им полагается быть. Но да — при этом вы ей просто не нравитесь. Не имеет существенного значения степень вашей ухоженности, накачанности, образованности, финансовое состояние: у вас не тот разрез глаз, не те черты лица, не тот профиль, не тот рост, или же ей не по душе ваш характер.

Приведу простую аналогию: не нужно навязывать холодильник тому, кто пришёл в магазин за телевизором. Ваш холодильник, безусловно, прекрасен и в хозяйстве вещь незаменимая. Но мне-то нужен телевизор.

Конечно, порой всё меняется при более близком общении. А порой нет. И пожалуйста, хватит с меня вашего «почему».

#13432: Ай да сукин сын

14:15 04.02.2014, Они задолбали!

Междугородный автобус, заполненный наполовину, в основном места у окна. В проходах пустота. Езды час. Я сижу сразу за спиной у водителя у окна, на сидении рядом очень большие пакеты, а сверху сумка. Так как автобус полупустой, не вижу ничего страшного, что заняла два сидения.

День был не мой. На последнем полустанке в салон зашла бабка с пекинесом в руках. Ей необходимо было сесть рядом со мной. Я не боюсь собак, но у меня куча пакетов. На другое сидение бабка пересесть отказалась:

— У меня мальчик, ему будет там тесно. Понаставили сумок — вы за них платили?

Если б оставались наличные деньги, я бы лучше купила второй билет, но налички не было. Кое-как втиснулась с этими баулами в одно кресло, один пакет поставила в ноги, другой на руки.

Едем. Пекинес смирно сидит на руках, смотрит в проход. Псиной несёт, правда, но потерплю… И тут бабка решает, что кобельку будет интересно смотреть в окно, и берёт его на плечо головой к окну:

— Смотри в окошечко, мальчик, скоро приедем!

В сантиметре от пекинеса находится моё лицо, прочно зацементированное в одном положении сумками до подбородка. Собака пытается меня обнюхать и лизнуть в глаз. Я протестую, вереща во весь голос:

— Можно отвернуть от меня собаку?! Что вы её мне в лицо пихаете?

Бабка чуток отодвигает собаку.

— А в чём дело? Она чистенькая, домашняя, без глистов.

Швыряю сумки на сидение, сама, развернувшись, встаю, насколько это возможно (главное, чтоб не лицо было возле собаки), и раздельно, по слогам, твёрдым шёпотом сообщаю этой любительнице животных:

— Со-ба-ку-от-мо-е-го-ли-ца-у-бра-ла!

Бабка разворачивает пекинеса мордой в проход и сетует на весь автобус:

— Ой, нежные все стали! Подумаешь, мальчик ухо ей полижет пять минут, потерпеть, что ли нельзя? Он же не есть его собирался.

Блин, я, может, не против, чтоб чей-то мальчик лизнул меня в ухо, но, пардон, не сукин же сын в прямом и переносном смысле!

#13433: Из жира в пот

14:45 04.02.2014, Они задолбали!

Курьёзный факт: толстые люди ходят в тренажёрный зал. Факт, может, и не курьёзный на самом деле, но иного объяснения тому, что на толстых таращатся в тренажёрке, я найти не могу.

Скажите, пожалуйста, разве тренажёрный зал только для тех, у кого массовая доля жира в организме меньше 15–20%? Этого нигде не написано. Тренажёры только для подправления формы бицепсов? Да нет.

Быть толстым — не всегда твой персональный выбор. И толстяки приходят в зал, чтобы поправить то, что могут. Травмы позвоночника, ног, роды — всё это может изменить вес человека в большую сторону. К слову, в зале большинство из нас выкладывается просто до зелёных соплей и невозможности поднять конечности. Потому что это наш выбор — менять себя, улучшать, совершенствовать.

Пожалуйста, вместо того, чтобы тыкать в спину пальцем и хихикать в кулак (и такое было), просто не обращайте внимания, раз уж в поле вашего зрения появился такой «нестандарт». А пока что — задолбали.

#13434: Стадо требует справедливости

15:15 04.02.2014, Они задолбали!

Люди, соотечественники, когда вы уже поймёте, что перед тем, как негодовать, пытаться осудить и мечтать о воскрешении Сталина, надо разобраться в ситуации?

Девушку толкнули в метро, она упала и разбила колено.

— Сослать ублюдка в Сибирь на десять лет!

Может, на двадцать? Скажем, в Томск? В Томске нет метро с сумасшедшим пассажиропотоком и «добрыми людьми», которые внезапно останавливаются посреди толпы, чтобы дать монетку попрошайке.

Дальнобойщик не уступил дорогу легковушке, помехе справа, и 18-летний парень погиб.

— Расстрелять суку и всех его детей!

А внуков помиловать? Давайте их тоже расстреляем, чтоб остальным дедушкам неповадно было, чтоб смотрели по сторонам и пропускали легковушки, обгоняющие фуры по обочине.

На молодого парня, который просто сидел в своей машине и никого не трогал, напало лицо кавказской национальности.

— Русские, вставайте! Где ты, товарищ Сталин? Вернись и выгони их всех из страны!

Ага. Заодно выгони всех его соседей — предателей Родины, которые при каждой встрече пожимают ему руку. На молодого мудака это «лицо кавказской национальности» (наполовину русский, наполовину осетин) напало в пять утра во дворе своего дома за то, что тот открыл в своём ведре окна и врубил рэпчик на всю Ивановскую.

Задержан мужчина, который избил в подъезде 14-летнюю девочку.

— Кастрировать педофила, отправить на зону, там ему разъяснят, кто он и что он!

Человек выгнал из подъезда орущих и бухающих малолеток. Если он кого-то избил, то где следы побоев?

Вам лишь бы поорать, лишь бы показать, как вам не всё равно и какие вы все из себя справедливые. И всё бы ничего, от этих воплей, как правило, никому ни хуже, ни лучше не становится. Но идиотами очень легко манипулировать. Можно уже любой информационный ресурс закрыть к чёртовой матери под предлогом борьбы с педофилами, фашистами, онанистами и ещё хрен знает кем. Сколько найдётся персонажей, которые обрадуются тому, как ловко этих «уродов» обломали? У меня такое подозрение, что их будет большинство.

#13435: Жаркое с нотками носков

22:22 04.02.2014, Они задолбали!

О чистоплотности и скромности современных девушек слагают песни и легенды. Сложу свою и я. Милые девушки, вы что, все скопом обучались в одном институте неблагородных девиц? Встретишь такую красавицу где-нибудь на улице: маникюрчик-макияжик, причёсочка, все дела. Зайдёшь домой — ужаснёшься и поймёшь, что такой свинарник нельзя создать просто так, этому учиться надо!

Начнём с ванных комнат. Ну, нет в обычной среднестатистической российской квартире отдельной прачечной. Давайте с этим смиримся и научимся выходить из положения. Заходишь в ванную, а там на батарее висят труселя. На уровне глаз. Прямо перед носом. Не тоненькие кружевные изящные штучки, нет — труселя модели «Полётные», утягивающие, доходящие до груди, посеревшие или пожелтевшие, с торчащими нитками, обветшавшие от долгой носки. Милые девушки, может, вы их хоть перед приходом гостей снимать будете или прятать за шторку в ванной? Вы в таких труселях покажетесь, например, своему молодому человеку? Постыдитесь? А демонстрировать эти самые трусы всем своим гостям не стыдитесь? Ну-ну.

Всем известно, что далеко не в каждую ванную комнату входит стиральная машинка. У некоторых она стоит в коридоре или на кухне. Это не страшно. Страшно то, что неблагородные девицы не имеют представления о такой полезной в быту штуке, как бельевая корзина. Грязное бельё валяется горкой рядом с машинкой. Те же труселя с пятнами, пардон, неотклеенными прокладками и прочими милыми мелочами лежат себе тихонько, ждут своего часа. Рядом валяются хозяйкины лифчики, радушно распахнутые навстречу гостям во всю ширь бретелек, грязные колготки, носочки из спортзала тут же валяются, воздух озонируют… И это всё на кухне. Всем приятного, как говорится. Девушки, купите вы уже корзинку для белья! Она стоит недорого, весит немного, вы её спокойно можете себе позволить купить и сами до квартиры донести — даже маникюр не пострадает.

Дорогие девушки, будьте хоть немного скромнее и чистоплотнее. И я уверена, к вам будут чаще ходить в гости, если вы не будете украшать квартиру своим нижним бельём. А вашу стряпню будут хвалить активнее, если она не будет приправлена запахов ваших носков.

#13436: Интернет для всех подряд

22:22 04.02.2014, Они задолбали!

Уже который раз сталкиваюсь с мнением: на фига, мол, человеку в социальных сетях иметь друзей, если он «сидит и молчит»? И потом эти кадры гордо заявляют: «Я таких удаляю». Или не заявляют, а просто удаляют втихомолку. Таким товарищей я хочу кое-что пояснить.

Социальные сети предназначены в первую очередь для того, чтобы сохранить контакт с лицами, с которыми по тем или иным причинам потеряна связь в реальной жизни, а затем, в случае желания или необходимости, эту связь восстановить.

Во вторую очередь они предназначены для того, чтобы похвастаться личными или семейными достижениями перед не чужими сейчас или когда-то людьми. Попросить о помощи. Показать свой новый облик. Продемонстрировать отличный вид, сфотографированный во время отпуска.

Ваши дебильные дежурные «приветики» и не менее дебильные дежурные поздравления с праздниками никому не сдались. В первую очередь потому, что они дежурные. В лучшем случае скопированные из общедоступного источника «смешняков», «поздравлений в стихах» и «красивых открыток».

Года два назад я удалил информацию о дне рождения. И что вы думаете? Одно поздравление в позапрошлом году и ни одного в этом. Я не в обиде, совершенно нет. Я тоже далеко не всех помню, даже тех, кто этого заслуживает. Зато как приятно было получить то позапрошлогоднее поздравление!

Далеко не все люди живут сетью. Далеко не все готовы хвалиться своими достижениями, семейным счастьем (несчастьем) и прочим, понимая, что социальные сети — это всё же интернет. Интернет для всех подряд — педофилов, маньяков и просто неприятных людей. В конце концов, есть люди, которые стесняются себя раскрывать. Неприятны те, кто не способен всё это понять.

#13437: Истина где-то там →

22:22 04.02.2014, Они задолбали!

Как вы думаете, зачем нужно на входе в какое-либо учреждение, магазин или станцию метро делать целый ряд дверей? Чтобы больше людей могло пройти одновременно, не толпясь? Как бы не так. Эти двери нужны для одного: чтобы оставить открытой одну. Чтобы подошедший ткнулся в закрытую дверь, другую, третью, а на четвёртой увидел размокший листок с расплывшейся надписью: «Вход там →». За открывшейся наконец дверью вас будет ждать тесный тамбур и другой ряд дверей. И открываться будет, разумеется, не та, что напротив, а листочек со стрелкой уже давно истлел.

Задолбали устраивать дверные лабиринты!

#13438: Скажем одно: сняли говно

12:15 05.02.2014, Они задолбали!

Да, я пират и качаю фильмы из сети, но лишь потому, что на премьеры в кинотеатре редко удаётся попасть, а тратить стипендию на DVD накладно. Мой выбор — торренты и онлайн-фильмы.

Надумала я бесплатно глянуть популярный фильм с незамысловатым сюжетом. Действие происходит, как говорят, «в одной комнате». Я нахожу подходящую мне раздачу и читаю… Спасибо, автор: в описании пересказана первая половина фильма, зато технических данных, особенно об интересующем меня звуке, почти нет. Зато есть дюжина страниц комментариев к раздаче, и мне вдруг пришло в голову, что там есть отзывы о качестве звука.

Дорогие комментаторы! У меня есть только одно объяснение тому, что я прочитала: вы все из Роскомнадзора, а ваша цель — передать в своих комментариях сюжет фильма настолько точно, чтобы не было смысла его смотреть и, соответственно, качать. Так, из более чем трёхсот комментариев почти триста пересказывали вторую половину фильма, остальные поливали грязью «этих тупых американцев» и качество спецэффектов. Лишь один пользователь загнал свой комментарий под спойлер. Один поинтересовался тем же, что заботило меня — что значит «чистый звук» в технических характеристиках аудио, — и получил исчерпывающий ответ: «Это как грязный, только наоборот».

#13439: Место короля не занимать

12:45 05.02.2014, Они задолбали!

Раздражают люди, стремящиеся обеспечить себя максимальным комфортом и при этом абсолютно плюющие на окружающих. У них есть много способов это сделать, и о многих из них сюда уже писали. Есть, например, любители парковаться прямо у подъезда или на тротуарах. Но меня задолбали вечные «занимальщики».

Это они входят в любое кафе быстрого питания и занимают стол прежде, чем встают в длиннющую очередь на кассу. В итоге я со своим подносом обхожу заведение в поисках места и каждый раз вижу пустые столики, которые при ближайшем рассмотрении оказываются занятыми. При этом «занимальщик» может даже не успеть дойти до своего занятого места за то время, за которое я успеваю поесть.

Это они после еды сидят за столиком, уставившись в свой телефон, и не поднимают головы, чтобы заметить, сколько людей прошло мимо их столика с подносом и горестным взглядом в их сторону. Я могу понять, что хочется посидеть и отдохнуть подольше, но зачем это делать в обеденный час пик в кафе?

Вчера они задолбали меня окончательно. Я ходила в бассейн фитнес-клуба, оборудованный большим количеством кабинок в душе, лежаками у бассейна и парой парных. Там всегда много народу, но зато и место оборудовано так, что всего на всех хватает. Точнее, хватало бы, если бы каждый человек не занимал за троих — одно место в душе на полочке своим шампунем, одно — на лежаке своим полотенцем и одно — уже собой, где-нибудь в сауне. И невдомёк им, что сюда все приходят и позаниматься-поплавать, и после отдохнуть в сауне — то есть проводят в зоне самого бассейна пару часов. Вот скажите, зачем занимать душевую кабинку своим шампунем, если за это время там смогут помыться человек семь? Вы боитесь, что вам не достанется места, когда вернётесь из бассейна? Конечно не достанется, ведь все кабинки будут заняты такими же умниками. По моим прикидкам, занята была примерно половина полочек в душевых, три четверти крючков рядом с каждой кабинкой были завешаны полотенцами, причём в самих кабинках никого не было. Лежаки в этом бассейне не очень популярная штука — зачем отдыхать на них, если можно точно так же лечь в джакузи? Видимо, поэтому они тоже используются как полочки для полотенец — из пяти лежаков только один не был таким образом «забит». Я потом понаблюдала — эти люди так и не полежали на лежаках, а просто забрали свои полотенца и ушли.

Но всех переплюнула, конечно, девушка, занявшая одним полотенцем сразу три места в русской парной. Там даже закалённые мужчины не выдерживают дольше десяти минут, так что люди постоянно выходят и заходят, и места всем всегда хватает, но полотенце этой милой дамы пролежало там пустым около получаса (сужу по разговорам парящихся, уже почти решившихся найти её и отдать полотенце прямо в руки). Видимо, это для того, чтобы в любой момент прийти и полежать на полке. Самая умная, ага.

Люди, ау! Оглядывайтесь хоть иногда по сторонам. В этом мире ещё и другие люди живут, и они тоже хотят пользоваться чем-то общественным и имеют на это право не меньше вас. Если все будут пользоваться вашей стратегией, однажды и вы не сможете сесть за столик или помыться после тренировки, потому что всё будет вот так «занято».

#13440: Думы о вечном

13:15 05.02.2014, Они задолбали!

— Ты можешь позаниматься с моей девушкой английским?

— Я подумаю.

Итак, прошло уже полтора месяца (с двумя напоминаниями), а мы всё думаем. Результат понятен: даже за деньги заниматься никто не будет. Хотя и репетитор уже найден, непонятно, что мешало сразу сказать: «Нет, у меня большая загрузка».

Следующий!

— Здравствуйте, сколько стоит отремонтировать полы в доме? Площадь Х, старые полы сняты.

— Я подумаю, сколько это будет стоить.

Та же история, две недели молчок. Цифра уже в голове не помещается?

Учитесь говорить «нет», если не можете сделать то, что у вас просят.

#13441: Воспитание алчности

13:45 05.02.2014, Они задолбали!

Вчера стал свидетелем акта родительского воспитательного процесса. Мама отчитывала своего маленького сына за то, что он подарил свою игрушку другому мальчику в детском саду. Весь процесс сопровождался типичными фразами:

— Я не для того деньги зарабатывала и игрушки тебе покупала, чтобы ты ими разбрасывался!

И я даже могу попробовать понять обиду этой мамы, которая хочет всего самого лучшего для своего сына. Но неужели она не понимает, что её сын уже обладает самым лучшим: щедростью и добротой, а так называемое воспитание сделает из него жадного и мелочного человека? Печально всё это…

#13442: Вечно молодой, вечно трезвый

14:15 05.02.2014, Они задолбали!

Конечно, проверка возраста у покупающих спиртное — это правильно. Но иногда доходит до идиотизма.

Закупаюсь в магазине на немалую сумму, среди покупок — бутылка пива. Мне 29 лет, я бородат. Кассирша просит паспорт. Немного удивляюсь, но даю. Кассирша зависает, потом, разглючив, волшебным образом омолаживает меня на десять лет (2014 − 1985 в её варианте равняется 19) и всё равно отказывается продать пиво, так как мне нет 21! На предложение пересчитать на калькуляторе обижается: «Я же не дура». Надеюсь, запись в жалобной книге её хотя бы без премии оставит.

#13443: Чайка-менеджмент

14:45 05.02.2014, Они задолбали!

Здравствуйте, я маркетолог, и мой директор — чайка!

Не думайте, это не записки сумасшедшего, просто недавно в одной из социальных сетей наткнулась на очень интересный термин: «чайка-менеджмент». Суть этого метода управления заключается в том, что руководитель налетает на объект, понимает шум, кричит, переворачивает всё вверх дном, а потом так же быстро ретируется, оставляя после себя хаос, горы фекалий и расстроенных подчинённых. Так вот, мой директор именно такой. Точнее — директора. У меня примерно пять таких чаек, так как непосредственного руководителя нет.

Чайки требуют отдельного согласования с каждым из них каждого слова и используемого оттенка в рекламном макете. При этом обсуждение того, какое слово лучше — «уютный» или «комфортный», выливается в переписку на несколько часов. Собраться на пятиминутку и обсудить детали им некогда, а вот загаживать почту — есть. В итоге сижу и разбираю почту и их ответы, перевожу дух.

Чайки не понимают значения бюджета затрат. Иначе зачем они долго и тщательно согласовывают его, а затем при любой моей ссылке на него делают круглые глаза и говорят, что всё это фигня, и не стоит обращать внимание? В итоге чайки крайне глупо тратят деньги компании, требуя заказать те или иные работы у контрагентов. Естественно, образуется большая кредиторская задолженность. В итоге обзваниваю контрагентов и подрядчиков, извиняюсь, дарю подарки, обещаю всё оплатить.

Чайки бестактны. Они на рабочем месте под чаёк-кофеёк в голос обсуждают личные вопросы с коллегами, заказывают косметику, при этом не находя времени для решения действительно важного рабочего вопроса. А потом снова круглые глаза и удивление, почему решение было принято без них.

Чайки шумны, истеричны и подвержены панике. Они по несколько раз на дню врываются в кабинет, начинают возмущаться, что какой-то нехороший человек на старом заборе нацарапал грязным пальцем плохое слово про нас, и требуют разобраться. В таком же кудахтанье и шуме проходят совещания. Минимум конструктивных аргументов, больше «Давай! Да по-любому прокатит, я тебе отвечаю!».

Чайки самовлюблённые. Все удачные акции и спецпредложения они приписывают себе, а во всех ошибках винят непосредственного исполнителя — маркетолога, даже учитывая тот факт, что изначально идея была их, и маркетолог была против.

В общем, я предпочитаю работать под руководством людей, а не истеричных и глупых птиц, и увольняюсь.

#13444: Простые, смертные

17:45 05.02.2014, Они задолбали!

Медики, вы герои, без вопросов! Конечно, везде можно плохих людей встретить, но среди вас таких довольно мало. Спасибо вам за то, что вы есть. Но вот напоролась я в сети на паблик «Злой медик» и задумалась: о многих вещах, которые там упоминаются, я и понятия не имела, хотя сама инвалид детства и с вашей братией немало общалась из-за очередных сбоев в организме.

Нет, то, что «врачи цветы не едят», что всех животных надо перед приездом врачей запирать в другом помещении и что глупо вызывать неотложку, когда температура немного поднялась, это очевидно. Но вот что, к примеру, желать спокойного дежурства нельзя — я не знала. И о том, что скорая и неотложка — это разные вещи, узнала только из истории на этом сайте.

Как показал мой последний визит в больницу (с сотрясением мозга), я сильно теряюсь, когда спрашивают про аллергии на лекарства — что говорить, что не надо. Кто-то мне сказал, что говорить надо всё, а у меня аллергий-то почти нет, зато куча индивидуальных реакций — я ж рехнусь всё перечислять, да и время медиков тратить на то, что мне всё равно давать не будут, попросту глупо. Какая разница при сотрясении мозга, что у меня аллергия на один из сиропов для кашля?

Ещё в паблике критиковали людей, дающих бахилы врачам. Понятно, что в случаях, когда счёт идёт на секунды, это идиотизм, а если, к примеру, я одна дома с обострением остеохондроза — тоже нельзя? Тут и время не так критично, и вымыть потом полы с больной спиной я не смогу.

Наверняка ведь среди вас найдутся люди с талантом к писательству. Я вас прошу: напишите какую-нибудь подробную памятку. С юмором, чтобы наглядно было. Наверняка ведь по интернету разойдётся! И вам потом проще работать будет. Неадекваты, конечно, никуда не денутся, но вменяемые люди, попросту не понимающие специфики вашей работы, прислушаются.

Вы можете сказать: мол, это очевидные вещи. Но это вещи, очевидные для вас. Вы в этом живёте. А нам, простым смертным, очень сложно не растеряться, когда нам плохо.

В конце концов, для меня тоже очевидно, чем китайский отличается от японского, а хинди от санскрита.

#13445: Требуются крепостные с опытом пахоты

18:45 05.02.2014, Они задолбали!

Есть такое понятие — «стресс-собеседование», популярное, но не всеми до конца понятое. А я вот, находясь в очередном поиске очередной работы, открыла и вывела совершенное новое, всем известное, но мало осмысленное направление треш-собеседований.

Недорогие во всех аспектах этого слова менеджеры по персоналу и ваши такие же неуважаемые начальники, я в душе и всяких потаённых уголках моего светлого разума не могу понять, где вас этому учат. Поделились бы — я бы тоже сходила, посмотрела, просветилась… Глядишь, дошло бы до меня, тёмной, какой же реакции вы ждёте на ваши эпохальные, фееричные и, не побоюсь этого слова, грандиозные высказывания. Впрочем, исходя из своего опыта, могу предложить несколько заданий на закрепление материала. Мне не жалко, пользуйтесь!

Первое упражнение: «Пленный и немцы».

Представьте, что вы партизан, попавший в плен к немцам. Ваша задача — ни за что не выдать важную стратегическую информацию: служебные обязанности, рабочие часы, а самое главное — заработную плату. Зачем соискателю знать такие тонкости до начала стажировки? Ещё лучше дотянуть непосредственно до начала полноценной работы. А то, великий Мерлин упаси, соискатель сразу поймёт, что это всё ему не подходит, и сбежит, не отпахав бесплатно какой-то участок территории.

Второе упражнение. «Лучшая защита — это нападение».

Пофиг, что вам не от кого защищаться. Помните: это война. Первый ключ к успеху — деморализовать противника окончательно и бесповоротно. Используйте приёмы сродни забрасыванию какашками. Поинтересуйтесь у соискателя, почему он покинул все предыдущие места работы поочерёдно, но не давайте вставить в ответ более пяти слов. Меняйтесь в лице, изгибайте бровь и цедите сквозь зубы: «И это вы считаете достойной причиной для увольнения?» Создайте у соискателя комплекс неполноценности ещё до собеседования. Задайте ему все эти вопросы по телефону и в конце сообщите, что только проанализировав эти ответы, вы можете сказать, удостоится ли он чести быть приглашённым на собеседование в офис. Пусть думает, что на фиг он кому нужен такой ущербный.

Третье упражнение. «Барин и крестьяне».

Тут вся соль в декорациях, костюмах и создании нужной атмосферы. На фоне шикарной мебели большого начальника должно резко выделяться место для соискателей — выцветший поломанный стульчик. Сам босс должен быть под стать обстановке: большой толстый дядька в дорогом костюме, со сверкающими на каждом пальце перстнями. Для создания правильного настроения всем тридцати соискателям назначают одно и то же время, после чего барин принимает их в порядке живой очереди звонком колокольчика.

Возможно, кто-то позавидует моей бурной фантазии, но я спешу вас разуверить, что природой мне дан талант всего лишь придавать словесную форму увиденному.

Тут должна быть мораль, но её нет. Я всё ещё ищу работу, а пока нахожу только больше материала для подобных исследований.

#13446: С буржуя не убудет

20:15 05.02.2014, Они задолбали!

Недавно тут жаловались на «плохих» продавцов, которые прячут ценники, чтобы положить себе в карман купюру-другую. Но лицемерила владелица магазина, а вот вам правда с другой стороны.

Не секрет, что в магазинах в доступностью товара его воруют. Профессиональные воры, любители адреналина, клептоманы. Это неизбежное зло. Но особенно задолбали не они.

«Стыдливые». Чаще это девушки и женщины. Ходят по магазину, берут вещь, чтобы не стеснять руки, кладут её в сумочку или под мышку. Могут дать в руки ребёнку. А потом спокойно выходят, поскольку о возможной покупке и забыли. Обнаружив её… нет, не идут обратно: им стыдно. Они уходят побыстрее. Искренне считают себя честными, а по сути — ворьё. Охрана и камеры — не панацея.

«Пролетарии». Эти воруют под лозунгом: «С буржуя не убудет, вон, себе на „лексус“ накопил за наш счёт». Эти омерзительны особенно.

Приходит время ревизии. И поверьте, буржуй своё получит. Всё наворованное вычтут из зарплат продавцов. И хорошо, если вычтут по себестоимости. Большинство хозяев вычитают полную стоимость со всеми накрутками, а то и штраф сверху вкатывают. Вот и накручивают продавцы немного цены, чтобы рассчитаться за ворованное до ревизии.

Задолбали и воры, и лицемеры-хозяева.

#13447: Круг почёта по столице

12:15 06.02.2014, Они задолбали!

Волею судьбы приходится частенько прибегать к услугам такси. С каждой поездкой удивляюсь (и задалбываюсь) всё больше и больше. Помимо откровенного развода клиента (излюбленный финт водителей — встать в самую медленную полосу и «тошнить», как будто я не вижу, что другая летит), случаются просто невероятные ситуации.

Водитель зевает, клюёт носом. На середине пути начинает засыпать на светофорах, а я — заметно нервничать. В перерывах между сном таксист, видимо, замечает моё беспокойство и с вызовом спрашивает: «Вы чего волнуетесь? Я себя контролирую». Ага, с помощью постоянно будящей тебя клиентки. Доехали, к счастью, нормально, но осадочек, как говорится, остался.

Едем с мамой. Таксист заводит с ней разговор и догадывается спросить о семье. Выясняется, что мы — мама с дочкой, я единственный ребёнок. Последнее приводит мужчину в шок. Мы получаем проповедь насчёт продолжения рода, блага для страны и похвалу себе любимому, что он-де вырастил четверых. На обратном пути тот же кадр всю дорогу обсуждает по телефону со своей родственницей её личную жизнь.

Если вы думаете, что такое происходит только в случае вызова бюджетного такси, то сильно ошибаетесь. Один раз вместо обычного приехала служба подороже — так бывает, когда у дорогих нет заказов. Уверенный в себе водитель остался на дублёре («так удобнее будет») вместо того, чтобы свернуть. В итоге двадцать минут простояли на светофоре, в то время как проспект успешно ехал.

И это — самые запомнившиеся случаи. Если по мелочам, то можно перечислять бесконечно. Врубить Михайлова и компанию на всю катушку — нормальная ситуация, а при просьбе сделать потише — с недовольной миной прикрутить лишь на пару пунктов. То, что клиент может торопиться и ему надо приехать к определённому времени — фантастика для таксистов: пассажир может и покататься по городу кругами (а в Москве это сопровождается стоянием в пробках), а потом и заплатить за это. Можно при мне и покурить — спасибо, что с открытой форточкой.

Что ж, пойду в автошколу. Задолбали!

#13448: Креста на вас нет

12:45 06.02.2014, Они задолбали!

Скорее всего, все уже слышали про этот печальный случай в московской школе: ученик пришёл с охотничьим ружьём и застрелил двух человек. И, по общему обычаю, сейчас настаёт лучшее время для Бурной Деятельности™.

Первые признаки Бурной Деятельности™ я заметил, придя в своё учебное заведение. На входе вместо спящего старичка дежурили три человека в полицейской форме. Кроме того, что они дежурили, они явно пытались засунуть свой нос везде, куда только возможно: то обшмонают все вещи спящего студента, то не дадут преподавателю ключи от аудитории, а если ты ещё и забыл пропуск от турникетов, то лучше бы тебе было остаться дома, потому что минут двадцать ты будешь заполнять заявление о пропуске тебя на охраняемую территорию.

Ближе к обеду проснулись и чиновники, вроде бы где-то из уголка звучал тихий голосок разума «ужесточить выдачу оружия», но нет, мы тут не проблемы решаем — у нас тут Бурная Деятельность™. Ведь всем понятно, что оружие здесь ни при чём, равно как и воспитание, и другие факторы. Все же знают, что в этом виноваты компьютерные игры, вот с них и начнём. А что там дальше: рок-музыка? японская анимация? комиксы? книги? У-у-у, да тут работы на ближайший месяц. А оружие — нет, оружие трогать не будем, вы что, а охотиться людям как? В центре Москвы-то. Да и вообще, будто поговорки не слышали: «Оружие не убивает людей, люди убивают людей».

Конечно же, в завершении всего пришла Русская православная церковь. Конечно, мальчик оказался некрещёным, его попутал сам Диавол, да и вообще, всю молодёжь стоит отдавать на обучение в монастыри. Вы не подумайте ничего, я не против религии или веры, но конкретно к РПЦ у меня отношение крайне отрицательное: такое ощущение, что кто-то сидит у меня на плечах и заталкивает религию прямо мне в глотку.

А самое обидное тут то, что Бурная Деятельность™ закончится через неделю-две. Охранники в форме уйдут назад спать перед телевизором в участке, чиновники продолжат кудахтать на своих собраниях, возможно, примут какой-нибудь бесполезный закон вроде «О запрете ношения оружия несовершеннолетними», а попы продолжат с презрением глядеть на беспризорников через тонированное окно «мерседеса». А реальные проблемы никто решать не будет. Так и живём.

#13449: Не смешно? За вами выехали

13:15 06.02.2014, Они задолбали!

Они мастера искусства. Идолы современности.

Они создают свои шедевры за нереально короткие сроки и, по сути, за копейки. Это позволяет выдавать произведения искусства одно за другим. Несмотря на это, они обеспечивают неизменность качества.

Некоторые завидуют им, высказывая отрицательное мнение относительно их творчества. Иногда они снисходят до того, чтобы объяснить всем недовольным, что не их вина в том, что кто-то не понял бесспорный шедевр, и этому кому-то стоит замолчать и начать с себя. Их цель — поставить на место любого, кто не воспринимает величайшее искусство.

Они и только они гениальны в сфере своей деятельности.

Они… они задолбали! Для тех, кто ещё не догадался — речь об авторах современных русских комедий с участием бывших КВНщиков и им подобных. О тех, которые заставляют краснеть от стыда после просмотра лишь трейлера их творчества. О тех, на фоне чьих произведений даже самые «тупые американские комедии» — вполне сносное одноразовое кинцо, а идея снять очередной сиквел или ремейк супергеройского блокбастера кажется неплохой.

Они тратят кучу денег на рекламу, на неправдоподобные оценки и рецензии, на кинотеатры, в которых крутят эти ужасные «комедии», вместо того, чтобы вложить чуть больше денег в сам фильм.

Мне не нравятся их фильмы. Моим знакомым не нравятся их фильмы. Их фильмы не нравятся многим в интернете. В кинотеатрах (судя по информации с сайтов о занятых местах) пустые залы, и всё равно каждый второй сеанс — их продукт. Даже адекватные отрицательные сообщения удаляются отовсюду, докуда дотягиваются их руки. Мнения и обзоры видеоблогеров (подчас вызывающие улыбку, в отличие от самого фильма) тоже удаляются, а авторы получают угрозы.

В общем, можно сколько угодно проплачивать рецензии, удалять неугодные мнения и угрожать судом, а можно просто попробовать снять хороший фильм. А то, что выходит сегодня, задолбало.

#13450: Трусы в кредит

13:45 06.02.2014, Они задолбали!

Привет всем задолбавшимся! Человек я достаточно спокойный, потому к людским бзикам отношусь с изрядной долей пофигизма и понимания. Но есть явление, которое последнее время тотально и массово распространилось и потому начало сначала смешить, а потом даже задалбывать своей абсурдностью. Речь пойдёт о понтах, в простонародье — выпендрёже.

В прошлых и позапрошлых годах я ходила-бродила по улицам города и удивлялась: у каждой второй девушки-женщины — норковая шуба! Думала, вот какие молодцы женщины и их мужья: копят, работают, стараются, стремятся к лучшему. Думала, глупости какие по телевизору говорят про средние зарплаты и про то, как плохо народ живёт. Разве плохо, если каждая 25-летняя пигалица в норковой шубке ходит? Однако не так давно мне довелось столкнуться с кредитными специалистами нос к носу, и всё сразу встало на свои места. Именно благодаря этим заполонившим жизнь кредитам и консультантам, восседающим во всех более-менее популярных магазинах, и появились они — дамочки в норковых шубах до пола, роющиеся в китайском барахле известного своей дешевизной сетевого магазина, сгребающие тонну вещей «всё за 999». Вы хоть сами понимаете, как глупо смотритесь?

Ещё 10–13 лет назад невозможно было встретить женщин в норковой шубе, бродящих по рынку и торгующихся за пять рублей или залезающих в трамваи и маршрутки. Тогда норковые шубы были только у тех людей, кто их действительно мог себе позволить. Сейчас же чудесные дамы в сапогах из самого дешёвого кожзаменителя и сумками из того же материала подбегают к кредитному специалисту и просят рассчитать рассрочку на два года.

Купили бы себе мутоновую шубу или кроличью, если мёрзнут зимой; и дешевле, и по носкости подойдут гораздо больше. Но нет, нужна именно норковая — видимо, для того, чтобы увидеть полные зависти глаза соседей по маршрутке. Два-три таких экземпляра попадаются практически на каждой остановке. Интересно, что к норковой шубе, взятой в кредит, видимо, автоматически продаётся взгляд полного пренебрежения и самодовольства.

Женщина, работающая на какой-то швейной фабрике штамповщицей, получающая от силы 16 000 рублей в месяц и взращивающая одна на своих плечах несовершеннолетнего сына, купила в рассрочку белоснежную норковую шубу за 180 000 рублей.

— Зачем вам такая? — спросили у женщины. — Вот посмотрите, может, хотя бы подешевле?

— Это мечта всей моей жизни.

Ах, ну раз мечта, тогда берите, конечно.

Отдельно хочу заметить, что чаще всего на головах этих женщин красуется какое-нибудь трикотажное убожество из перечисленных выше магазинов за 499 рублей. Так и хочется спросить у этой королевы мира: а что, с нормальной шапкой слишком большой ежемесячный платёж получился?

Печально: то, что раньше было признаком хотя бы среднего класса, натягивают на себя разве что не бомжи с вокзала. А потом ходят и в дожди, и в оттепели, безнадёжно портя хороший мех, потому что денег на обычное пальтишко на смену уже не хватило.

И история эта совсем не про норковые шубы — она и про айфоны в кредит, и про другую ненужную чушь, на которую вы даже не заработали и которая нужна вам, только чтобы казаться выше в собственных глазах. Да-да, только в своих, потому что в глазах окружающих вы выглядите Скарлетт О’Харой с мозолистыми руками, завернувшейся в портьеры, но у неё хоть какая- то цель была для этого маскарада. А у вас?

Надо сказать, что я очень хорошо отношусь к кредитным картам, потому что с ними очень удобно купить, допустим, холодильник, если предыдущий неожиданно сломался, а до зарплаты больше чем полмесяца, а потом вернуть сумму, не переплачивая ни одного рубля, с услугой льготного периода. Да даже переплачивая за месяц, если у вас нет возможности погасить кредит на действительно нужную вещь.

Но кредиты на отпуск? Какой может быть отпуск, если вы на него даже на заработали?

Кредиты на телефон? Покупаете айфон, платите за него год и переплачиваете, будто взяли два.

Кредиты на норковые шубы? Чтобы ездить в них в маршрутке и хвастаться перед подругами-штамповщицами?

Я желаю вам не задалбывать своих мужей и близких: «Ну дава-а-ай купим шубку (айфон, трусы) в рассрочку, у меня уже на работе все в этом ходят».

#13451: Прав, хоть и мёртв

14:15 06.02.2014, Они задолбали!

Меня задолбали юристы-самоучки. Те самые, которые когда-то что-то от кого-то услышали и думают, что познали истину.

Переходим с подругой дорогу недалеко от моего дома. Я это место хорошо знаю: есть потёртая зебра на асфальте, но нет ни светофора, ни свидетелей, зато в паре метров две подворотни, из которых любят вылетать мачо на перделках. Подходя к переходу, слышу издалека знакомое «р-р-р», придерживаю подругу. Пока та пытается вырваться, перед нами пролетает «гонщик».

— Вот видишь!

— Ну и что?! Мы бы всё равно были правы, — упирается подруга, — мы переходим по зебре, а даже если и нет, водитель, сбивший пешехода, всегда неправ, где бы этот пешеход ни переходил!

Ага, от своего молодого человека-автовладельца она хорошо усвоила, что что даже если пьяное бомжеватое тело не спеша переходит скоростное шоссе за городом в неположенном месте, то водитель обязан, рискуя своей жизнью и жизнью пассажиров, выписывать фигуры высшего пилотажа на скорости, потому что не хочется в тюрьму. Но, дорогая моя Машенька, я очень хочу жить — и жить здоровой полноценной жизнью. В травматическом отделении на растяжке меня вряд ли обрадует приговор суда, что сбивший меня водятел был неправ.

Или ещё помните, когда-то был принят закон, что если кража тянет более чем на 2000 рублей, заводится уголовное дело? Почему-то многие это поняли так, что до 2000 не заводится ничего вообще! В бытность студенткой подрабатывала в одной конторке: обзванивала клиентов с небольшими задолженностями и зачитывала им по шаблону сумму их долга с просьбой погасить в течение недели, иначе дело будет передаваться в суд. Каждый пятый считал своим долгом оповестить меня, что он «не лох и свои права прекрасно знает», и что за сумму меньше 2000 рублей его в тюрьму не посадят. Про административную ответственность и прочую ерунду они не догадывались, по телевизору же не объясняли всех тонкостей.

В той же фирме, которая, кстати, предоставляла услуги населению — кабельное ТВ, был ещё один популярный ответ: «Договор с вами подписывал мой сын, а ему нет 18 лет, поэтому договор недействителен, и вы ничего с нас требовать не можете!» Господа, это прокатило бы, если бы договор был просто подписан, но когда по этому договору несколько раз вносили ежемесячные платежи, становится совершенно неважно, кто его подписывал, хоть ваш кот Мурзик!

Люди, не бойтесь отстаивать свои права, но делайте это более грамотно.

#13452: Путь от сердца мужчины

14:45 06.02.2014, Они задолбали!

— Почему ты не ешь эти чудесные морковные котлетки? Я же старалась! Я весь вечер у плиты провела, они же такие нежненькие, воздушненькие, полезные…

— Ну почему ты не хочешь носить эту кислотно-жёлтую футболку? Хватит ходить в скучном чёрном, хватит быть унылым, я хочу, чтобы мой мужчина был красивым!

— Какая ещё пара пива с армейским другом? Я тоже пойду! Как нет? А я? А как же я? Мне одной дома сидеть? До девяти вечера одной? Эгоист!

— Какая ещё машина, я в Таиланде не была! В нормальных семьях муж всегда всю зарплату отдаёт жене, и она ей распоряжается. А тебе 500 рублей на месяц хватит.

— Почему ты всё время зовёшь меня по имени? Я тебе жена, любимая жена! И почаще, почаще, с выражением.

— Выбирай фильм на вечер. Нет, ну давай «Сумерки»! Ну пожалуйста. Ещё последний раз посмотрим — и всё.

— Те, кто постоянно дома моют и прибирают — неудовлетворённые в сексе женщины.

— Дай сюда свой телефон! Что-о-о? У тебя секреты от меня? Кто она? Я её убью, я тебя убью, я сама повешусь!

— Настоящий мужчина хочет иметь детей и всегда к этому стремится, а негде жить — это не проблема, если ты нормальный мужик. Бог дал ребёнка — даст и на ребёнка! На вторую работу устроишься. Это же такое счастье — иметь ребёнка от любимой женщины!

— Мы всё время должны проводить вместе, каждую секунду, если ты оставишь меня на полчаса — ты можешь меня навсегда потерять!

— Куда, куда ты уходишь? Тварь неблагодарная! Я для тебя всё, а ты, а ты…

Я терпел восемь лет.

#13453: Самый волшебный в мире человек

20:15 06.02.2014, Они задолбали!

Здравствуйте! Разрешите представиться: самый волшебный в мире человек.

Я всегда знаю, какая будет обстановка на дорогах Москвы через неделю в 1:34 ночи, когда лично вы поедете из дома в аэропорт.

Я умею разгонять на вашем пути пробки и заторы на дорогах, чтобы вы, дорогой клиент, могли преодолеть половину МКАДа за десять минут и доехать в аэропорт ровно за минуту до окончания регистрации на рейс.

Я волшебным образом могу материализовать под вашими окнами машину, потому что подождать 10–15 минут для вас — слишком долго.

Я точно знаю, во сколько приземлится ваш самолёт, задержанный рейсом из Стамбула из-за пьяного дебоша на борту.

Я могу в уме за секунды решать интегральные уравнения четвёртого уровня.

Я знаю, сколько светофоров попадётся на вашем пути из пункта А в пункт Б.

Я всегда знаю, где ваша машина. Она в гараже, потому что вы ждёте такси.

Это я виновата в том, что вы опоздали на рейс, потому что заказали такси за полчаса до рейса, а ехать до аэропорта два. Конечно, дорогой пассажир, можете жаловаться на меня. Все разговоры записаны, и я три минуты настаивала на том, чтобы перенести время хотя бы на полчаса раньше, но утренний сон так дорог.

Так как у меня очень много свободного времени, я по ночам хожу и раскидываю по дорогам гвозди, на которых именно ваша машина проколет колесо.

Именно я посмеюсь над вашей несмешной пьяной шуткой про то, что вы сможете заплатить только натурой.

Я знаю 100500 телефонов разных таксопарков Москвы и окрестностей. На память. И служб эвакуации заодно.

Я телепатическим путём проникаю в вашу голову и узнаю, сколько лет вашим детям, чтобы интуитивно подобрать им детское кресло нужного размера.

Я и только я могу по телефону объяснить вам, где в вашем дворе стоит машина, хотя я там ни разу не была.

Я могу влиять на погоду.

* * *

Люди! Пассажиры! Водители! Вы меня задолбали! Я не добрая фея, не знаток языков, не пилот вертолёта, не человек, знающий всё, не телепат и не суперженщина. Я оператор такси, и я с удовольствием приму ваш заказ.

#13454: Помню. Горжусь. Мусорю

20:45 06.02.2014, Они задолбали!

Почему наш народ, глядя на пожилого человека, непременно видит ветерана или героя тыла? Какие, мать вашу, ветераны? Вы в курсе, какой год на дворе? Почти 73 года прошло с начала ВОВ. Возьмём ещё хотя бы лет шестнадцать в качестве призывного возраста — сколько уже получается? Когда П. и М. рассказывают о том, как все ветераны получат квартиры то ли в 2015-м, то ли в 2020-м году, я начинаю негодовать, ибо людям, воевавшим с Наполеоном, никакого жилья они выделять не собираются. Где тут справедливость?

«Я помню. Я горжусь». Что вы помните? Вас же там не было. И чем вы гордитесь? Вы же ничего не сделали для победы. Какое вы вообще имеете к этому отношение? Ах, вы родились в той же стране? Ну, что тут скажешь, у меня с Пушкиным знак зодиака общий — от гордости аж колени подкашивает и волосы шевелятся. Ни один олимпийский чемпион, небось, такого не испытывал.

Вы круглый год ездите по городу с георгиевскими ленточками и круглый год мусорите на родной земле. Сколько раз видел: если из окна машины на дорогу бросили окурок, то за рулём, как правило, сидит помнящий и гордящийся с ленточной, повязанной на зеркале. Довелось мне в прошлом году побывать в городском парке отдыха утром 10 мая. Не зря смотрел под ноги: обходя плевки и стекла, увидел в грязи георгиевскую ленточку.

#13455: Звук вокруг, вкривь и вкось

21:45 06.02.2014, Они задолбали!

Улыбнулось мне тут счастье: известная сеть, торгующая электроникой, устроила аттракцион неслыханной щедрости. В итоге мне обломился весьма недурственный музыкальный центр за половину цены. Привёз я это чудо домой, включил, побаловался да и стал думу думать: куда б его установить-то? Свободных горизонтальных поверхностей в комнате не нашлось, так что осталось укрепить его на стене — благо там же и телевизор висит, а центр и с DVD дружит. И вот тут началось…

Оказалось, что практически все кронштейны под акустику почему-то рассчитаны на то, чтобы крепиться к колонкам шурупами или винтами. Уродовать новенькие колонки мне не захотелось. С трудом нашёл единственную модель, на которую они ставятся, а не прикручиваются. На всех современных телевизорах есть место под крепление к стене. Неужели такая большая проблема предусмотреть его и на выносных колонках, которые к стене крепятся в 90% случаев? Полку под сам центр покупать не пришлось: отдали родители, которым она не пригодилась.

Принёс я всё это домой, и началась вторая часть марлезонского балета. Оказалось, что привинтить кронштейны к стене ровно практически невозможно: одной рукой приходится держать сам кронштейн (а он кое-что весит, кстати), другой — удерживать на нём уровень, пытаясь поймать горизонталь, а размечать отверстия чем прикажете? В результате всё висит под разными углами. Вроде и не заметно, а самого раздражает.

Интересно, какому богу поклоняются те, кто эти кронштейны делает? Какая религия им запрещает сделать на крепёжной пластине два отверстия на одной горизонтальной или вертикальной линии? Какая диагональная истерия ими овладела? Неужели не понятно, что именно так будет проще — провёл на стене вертикальную черту, а уж по ней размечай? Причём ведь им от этого выгоды ровным счётом никакой. Где разум, где логика?

#13456: Щедрость не в ущерб

23:33 06.02.2014, Они задолбали!

Здравствуй, дорогой поборник щедрости и доброты! Позволь поинтересоваться: есть ли у тебя свои дети? Почему-то мне кажется, что нет. Давай я расскажу тебе историю.

Я росла в 90-е годы младшим ребёнком в семье, родители работали учителями, то есть денег не было совсем. Всё, что у нас было, мы, как в песне, делили пополам-пополам-пополам-лам-лам. Щедрости и доброте нас особо и учить не надо было — сами впитали с младенчества. Только вот в первом классе одна моя подружка потребовала подарить ей мамино золотое обручальное кольцо, иначе она не будет со мной дружить. Я была доброй девочкой и очень удивилась, когда «злой» брат отобрал у нас это кольцо обратно. Классе в третьем я раздарила все свои игрушки, и тогда уже мама моталась по другим родителям, собирая их. В то же время сестра дала покататься другой девочке на своём велосипеде, девочка его разбила, и с тех пор у нас не стало велосипеда. Ни о какой компенсации, конечно, речь не шла, что вы: она же сама дала покататься. Но ладно мы, дети, а вот отец мой периодически давал в долг последние сбережения людям, которые заведомо не отдадут: ну как же, человек просит, отказаться неудобно.

Так вот, в детстве я научилась щедрости и доброте, но не научилась наглости и отстаиванию своих прав. Нынче я взрослая тётка, сама уже с ребёнком, передо мной в очереди до сих пор может влезть любой ушлый малый, мне неудобно послать на фиг сектантов, когда они стучатся в мою дверь, а уж каких сил мне стоило научиться самой ходить по инстанциям! Да вы посмотрите — у нас полстраны таких же. Мужья третируют слабохарактерных жён, а жены манипулируют слабохарактерными мужьями, и все вместе боятся власти. На человека, знающего свои права и умеющего их отстаивать, смотрят как на диковинку. А может, всё потому, что в детстве нас этому не научили? Сколько раз на детских площадках я слышала: «Ну что ты такой жадный, дай мальчику поиграть, надо быть добрым…» Да, добрым, конечно, надо быть. Но в первую очередь всё-таки стоит думать о себе и о своей семье, и уже потом — о другом мальчике. А вы, доброхоты, своих детей воспитывайте как угодно, а к чужим методам воспитания, пожалуйста, не придирайтесь. Задолбали.

#13457: Свидетели «Кирби»

12:15 07.02.2014, Они задолбали!

Здравствуйте, я злобный дракон, охраняющий вход к прекрасной принцессе от отважных рыцарей. В роли принцессы — квартира, в роли рыцарей — народ, которому жизненно необходимо, чтобы я открыла дверь.

Нет, соседка, я тебе не открою, потому что я тебя не знаю. Скажи хоть, зачем ты пришла и из какой конкретно квартиры.

Нет, продавцы ножей, поставщики услуг и свидетели пылесоса «Кирби», я не открою. Если мне понадобится припасть к источнику мудрости, Библию я и сама почитаю; ваш интернет-провайдер мне не понравился ещё на стадии работы с клиентом, поэтому я обратилась к другому и менять его не планирую; покупать товары предпочитаю в магазине, а не с рук, а ножи у меня острые. Хотите проверить?

Нет, не-пойми-кто, пришедшие ко мне рассказать важную вещь, ради которой вам непременно надо увидеть моё лицо, я не открою. Время позднее, цель визита вы так и не озвучили. Да, мне стрёмно вам открыть. Дискомфорт от того, что вы не посмотрите в мои глаза, — уже ваша личная проблема. А глазок закрывать, показывая, как вам неприятно, тем более не стоило: это не располагает к общению. Правда.

Я даю им шанс не увидеть мою старую футболку, рваные тапочки и несимпатичное лицо. И ведь они ещё и обижаются!

#13458: Больно уж смешно

12:45 07.02.2014, Они задолбали!

Чувство юмора — вещь тонкая. То, что кажется смешным одним, у других не вызывает никакой улыбки. Именно поэтому до сих пор не выявлен универсальный алгоритм, как рассмешить человека. Но, боже мой, юмор некоторых людей просто не лезет ни в какие ворота!

Когда кому-то плохо — это не смешно. Это надо объяснять детям с детства. Запирать одноклассника в туалете — не смешно. Раскидывать чьи-то вещи по всему классу и ржать, глядя, как человек их собирает, — глупо и подло. Подставлять подножки опасно, а не ржачно. Если семнадцатилетнего парня доводят до слёз, то, гогоча, идиотами себя показывают окружающие. А драка двух людей — это страшное явление, а не ржака-махач.

Потом эти люди вырастают, набираются ума, порой и сочувствия к людям, но не чувства юмора. Им смешно, если хорошо одетая девушка поскользнулась на льду. Им смешно, если человек в стрессовой ситуации истерит и кричит: «Уберите камеру!» Им смешно подкалывать худеющих девушек по поводу жирка на бёдрах, незамужних тридцатилетних по поводу уходящего возраста, а молодых людей по поводу их первой работы. Им смешно, когда человек что-то теряет или теряется сам. В целом, им смешны почти все ситуации, в которых кому-то другому плохо.

Некоторые из этих людей готовы смеяться всегда. Другие посмотрят на тебя как на сумасшедшую, если ты предложишь им трезвую вечеринку с весёлыми играми и боями подушками, потому что трезвыми они могут смеяться только над другими, но никак не получать удовольствие сами.

И я даже знаю, откуда всё это идёт. Ведь если не смеяться, возникает сочувствие, жалость. Возникает ощущение, что и с тобой может что-то плохое произойти. А это страшно. Пока ты смеёшься — ты среди сильных, ты на коне. Но вот только некоторые забыли, что это утверждение относится именно к смеху — к умению посмеяться над собой и над ситуацией, к умению встать, если упал, и встать с улыбкой. А то, что так любят они — это не смех, а гогот гиен. И выглядит это не сильно, а жалко и отвратительно.

#13459: Двушку за полушку

13:15 07.02.2014, Они задолбали!

Я — риелтор. Агент по недвижимости, если проще. Занимаюсь в основном арендой жилых помещений, потому как для покупки-продажи опыта маловато. А задолбали меня люди, которые говорят, что платить нам не за что.

Давайте я расскажу вам о порядке оплаты. Вот есть у меня клиент, который хочет снять квартиру. Выслушав его пожелания, я сразу ему сообщаю примерную стоимость жилья и то, сколько он мне должен будет за работу уже после того, как заключит договор с владельцем квартиры. Стоимость моих услуг — 100% от стоимости месячной аренды. Если клиент хочет хорошую квартиру, с ремонтом, мебелью, техникой и недалеко от метро, это обойдётся ему в 40–45 тысяч рублей, и значит, мне он должен будет заплатить ровно столько же. Почему так много? Да, я смогу сделать вам пятидесятипроцентную скидку, если найду квартиру по вашим требованиям напрямую, то есть если у меня будет связь с хозяином квартиры. Если мне придётся искать объект через других агентов, то эти самые пятьдесят процентов оплаты пойдут им. Есть ещё много всяких нюансов, когда можно сделать клиенту скидку, но описывать их слишком долго.

Так вот, за что же мы берём такие баснословные деньги? Как бы смешно это ни звучало, но за работу. За точно такую же работу, которую выполняют наши клиенты каждый день, разве что специфика различается. Я не получаю фиксированного месячного оклада, я работаю сдельно, и ещё половину от тех пятидесяти процентов, которые получаю, отдаю работодателю. Сделать вычисления несложно, но нужно учитывать, что «дорогие» клиенты звонят нам не каждый день и заключаю я сделки не по три штуки в сутки, а гораздо реже, потому что на обработку каждого клиента требуется время.

График работы у меня ненормированный: прихожу в офис к десяти утра, уйти могу оттуда в десять вечера. И это если повезёт, и в эти десять я действительно выйду из тёплого офисного помещения, а не буду трястись в вонючей маршрутке с неудачного показа квартиры на другом конце города от моего места обитания. Я мотаюсь на показы каждый день, в будни и в выходные (по просьбам клиентов, потому что в будни они работают), в зной, дождь, снег, с раннего утра до позднего вечера, заваливаясь домой с одним желанием — упасть на кровать и уснуть. Ко всему этому прибавьте постоянное общение с людьми — из некоторых я часами не могу вытянуть, что же им от объекта надо, не могу объяснить, что за такие деньги я не найду им «двушку с евриком на Тверской», потому что это центр города, подстраиваюсь под манеру общения, зачастую панибратскую и даже хамскую, договариваюсь с агентами хозяина квартиры или с самими хозяевами, уговаривая взять именно «моих» клиентов, что они хорошие, белые и пушистые, не пьют, не курят, сексом не занимаются и жить там вообще не будут, сбиваю цену на заведомо переоценённую квартиру и так далее. Очень много нюансов.

Мне хамят, меня обзывают, некоторые субъекты лапают, угрожают, один раз ограбили на позднем показе. Проще было отдать сумку со всеми деньгами и документами, чем получить по голове, честное слово. За один день работы я встречаю столько идиотов, что хочется выть во весь голос.

И вот за это я получаю такие «огромные» деньги, которых в месяц выходит чуть ли не в два раза меньше, чем получают некоторые клиенты, при этом снимая квартиру за полтос со всеми наворотами, которых нет в моей съёмной квартире.

Да, я сама выбрала эту, с позволения сказать, профессию. Да, я вполне могу уйти работать куда-нибудь ещё, где с меня будут взятки гладки и все претензии к начальнику. Да, я сама виновата. Только это не повод наговаривать.

Люди, дорогие мои, пожалуйста, давайте уважать и свой, и чужой труд? Тогда жить будет гораздо приятнее.

#13460: Дай дураку стеклянный ствол

13:45 07.02.2014, Они задолбали!

Вот и начались снова разговоры о том, что надо усложнить получение оружия, а лучше его вообще запретить. Действительно, такой прекрасный повод: мальчик устроил стрельбу в школе!

Готов спорить, господа запрещатели ни разу не пытались сами его приобрести — ведь им же не нужно. Откуда им знать, сколько геморроя и сложностей для этого требуется преодолеть? Они ведь видят только мальчика с оружием.

Так вот, господа: со сложностью и неудобствами там всё в порядке. В идеале оружие может приобрести только человек с прекрасной репутацией, несудимый, психически здоровый, без наркотической и алкогольной зависимости, прошедший специальные курсы (кстати, только в сертифицированных прикормленных конторах задорого, но мы сейчас не про коррупционные кормушки). Ружьё хранится в сейфе под замком, и посторонний не может получить к оружию доступ.

На практике же получается, что у кого-то едет крыша, и он со своим законно приобретённым стволом устраивает стрельбу в офисе, а у другого тоже едет крыша, и он уже с папиным ружьём устраивает стрельбу в школе. Объединяет эти случаи не то, что используется оружие, а поехавшая крыша и невозможность хоть что-то противопоставить этим гражданам.

Вы полагаете, что «если бы у них не было оружия, то…»? Вы знаете, что именно бы тогда было? Неужели? Может быть, отвергнутый девушкой молодой человек на почве комплексов устроил бы ДТП с трупами или поджёг бы офис, забаррикадировав двери тумбочкой? Или мальчик со странным желанием «посмотреть на смерть» через пару недель проявил себя на фоне Сочи с поясом шахида?

Откуда вы знаете, на что способны люди, ведущие себя неадекватно? И почему они такими стали?

В конце концов, оружие — это не только стреляющие палки. Не буду рассказывать в деталях, чтобы не прочитали потенциальные неадекваты, но имейте в виду: вы точно так же не защищены и от людей, у которых в руках огнестрельного оружия нет. Вы не ждёте от них опасности, хотя понятия не имеете, что у них в голове. Когда одного из вас тихо зарежут вечером в лифте, никто не устроит истерики на всю страну.

Возможно, если бы у участников последней истории со стрельбой имелось если не оружие в кармане (школа всё-таки), то хотя бы умение с ним обращаться, то и стрельбы бы не случилось: в ближнем контакте длинноствольное ружьё, а тем более два, одно из которых мешает, — не самый удобный вариант. Но люди, обращаться с оружием не умеющие, как бараны смотрели на подростка с двумя тяжёлыми длинными палками и ни хрена не могли сделать.

И да, повторю известное заклинание: людей убивает не оружие, людей убивают люди. А пока — задолбали, глупые трусливые хомячки с амбициями.

#13461: Громкая творческая организация

14:15 07.02.2014, Они задолбали!

Кого как, а меня задолбали «творческие» люди.

Это те самые люди, которые не хотят заканчивать институт, потому что на художественную специальность их не берут, а остальные для их тонкой душевной организации не подходят.

Это те самые люди, которые не идут никуда на работу, потому что доморощенный художник без образования никому на фиг не нужен, а офис тоже ну никак не для них.

Это те самые люди, которые своим «творчеством» так украшают сеть, что я боюсь зайти в интернет: всё пестрит стишками вроде «он любил — и я любила, он забыл — и я забыла» или рисунками в стилях «абстракционизм» и «авангард».

Это те самые люди, которые скидывают послушать их трек, состоящий наполовину из скрежета, наполовину из каких-то завываний. Какой трек — это готовое звуковое оружие массового поражения, серьёзно!

Это те самые люди, которые создают неплохие вещи, но не желают зарабатывать на них, предпочитая ныть, что настоящее искусство никому не нужно.

Привет вам от такого же «творческого человека», который учится, работает и потихоньку пишет стихи и книги, слушая ваше нытьё и наблюдая тонны ваших «творений». Задолбали!

#13462: Великие вахтёры от бизнеса

14:45 07.02.2014, Они задолбали!

Люто и бешено задолбали люди с синдромом вахтёра. Нет, даже не задолбали, а вызывают волны ненависти, граничащие с истерикой.

Крупная компания-заказчик. Согласование всех заказов идёт через специальный отдел, подтверждающий легитимность заказа и одобряющий поставщика услуг. Менеджеру срочно нужна какая-то услуга (например, некий онлайн-опрос). Провести его надо, скажем, через неделю и потом в течение пары дней предоставить статистику, чтобы менеджер на какой-нибудь мегаважной встрече показал прекрасные результаты руководству. Такая гениальная мысль пришла менеджеру в голову только сейчас, а не раньше — ну да бог с ним, его право придумывать что угодно и когда угодно. Опять же, полторы недели на разработку опроса из пяти пунктов и обработки статистики — времени хоть попой ешь.

И начинается.

За первый день составляется список вопросов, ТЗ, оценивается стоимость работ, составляются документы с указанием всего, что только можно: вопросов, дат, паролей и явок, контактных лиц, средств обмена информацией и статистических показателей, отправляются на согласование в волшебный отдел с комментарием, что нужно подтвердить в течение максимум трёх дней.

Второй день. Третий. Четвёртый. На пятый день утром отправляется повторный запрос, на который никто не отвечает. На шестой день приходит ответ: «Рассмотрим в ближайшие дни». Седьмой день. Восьмой день… Несмотря на количество повторных запросов, примерно через две недели приходит ответ: «Уточните сроки проведения мероприятия». Ёшкин хрен! Всё сделано давно, посчитано, обработано, превращено в красивые диаграммы, показано руководству и им одобрено! Вашу ж налево, вы в состоянии при согласовании документа его прочитать?!

Уточняем. И что бы вы думали? Начинаются наезды: «Сроки уже прошли? Вы сорвали сроки? Нет, всё выполнили? Почему выполнили работу без согласования? Почему нарушили внутренние правила компании? Этот договор, так уж и быть, одобрим, но если ещё хоть раз сделаете работу без согласования — запретим работать с вашей компанией вообще».

Товарищи, я в другой компании работаю, мне класть на ваши внутренние правила! Если я буду дожидаться от вас согласований, я гарантированно потеряю все заказы, потому что ни один менеджер не будет работать с контрагентом, который так дико не укладывается в сроки. Предъявляйте свои претензии менеджерам, говорите, что они охренели в край делать заказы без согласования. Нет, не будете? Почему? Потому что менеджеры вам отвечают: «Да пошли вы в жопу, мы работу работаем и деньги зарабатываем, а ваш отдел живёт на заработанные нами деньги, а ваше дело — штампики „ОК“ на бумажках ставить».

А я могу только выслушать (или прочесть) хамство и сказать: «Да, конечно, к сожалению, мы были вынуждены выполнить работу… Да, я понимаю, что этот огромный проект стоимостью 5000 рублей требовал трёх недель на рассмотрение. Конечно, я понимаю, что мне надо было предъявлять менеджеру претензии, что он слишком поздно заказывает, и отказываться от проекта».

И вот сижу я, закипая от ярости, строчу вежливое письмо с извинениями за то, что не сорвала на хрен сроки какого-нибудь мегаважного (или неважного — мне этого знать не дано, мне задачу дают — я выполняю в заранее оговорённые сроки) проекта. А великие вахтёры от бизнеса всё продолжают тянуть кота за гениталии и трепать нервы контрагентам, которые ничего не отвечают, потому что могут в любой момент услышать фатальную фразу: «К сожалению, мы больше не сможем работать с вашей компанией в связи с систематическим нарушением вами наших внутренних правил». С трудом удерживаюсь, чтобы не пожелать мора и потопа в вашем долбаном отделе согласований!

А менеджеры рады и благодарны. У менеджеров всё хорошо. Жаль, что после того, как работа выполнена, им вообще перестаёт быть интересно, что происходит, и они окончательно перестают интересоваться ходом согласования документов и сроками оплаты…

#13463: Тоже мне проблема

15:15 07.02.2014, Они задолбали!

Думаю, всем известна и всех задолбала такая проблема: девушки слишком обидчивы. Я это знаю: сама девушка. Обычная ситуация, по многочисленным историям и шуткам, протекает так: парень отпускает замечание или шуточку, девушка обижается, отворачивается и замолкает.

— Ты обиделась?

— Нет.

— Точно? Точно не обиделась? Что случилось?

— Ничего.

— Да на что ты обиделась-то?

— Ни на что.

Я тоже иногда обижаюсь на шутки или замечания своего парня, но в своих отношениях честно попыталась найти выход из этой ситуации и не играть в «догадайся, мол, сама». Я наивно думала, что если объяснить, на что именно я обиделась, то всё встанет на свои места и мир воцарится на Земле. Многие парни злились: «Да ты объясни, что случилось-то!» Я честно объясняла:

— Ты обиделась?

— Да, я обиделась.

— Да на что?

— Я обиделась, потому что это для меня прозвучало как обвинение (это было грубо, ты поржал над моей новой задумкой, полной энтузиазма, которая была для меня очень важна). Да, это меня сильно задело.

И? Что я получала? Либо смех: «Ха-ха, да ты что, на такое обиделась?», либо злость и обиду в ответ. Не сработало, товарищи.

В таком случае я не понимаю, что вам нужно, ребята. Да, девушки обижаются. Это факт, это реальность. Но дальше-то! Молчишь — плохо, рассказываешь, в чём дело — ещё хуже! Я не знаю, что с вами делать. Я задолбалась.

Но я могу подсказать, что делать с нами. Если отношения с девушкой вам важны, и вы действительно обидели её не нарочно и хотите вернуть мир, просто скажите: «Прости, мне жаль, что я тебя обидел, я не хотел тебя задеть». Главное, чтобы это было искренне. Нам, девушкам, правда очень важно, что вас заботит наше эмоциональное состояние. Что вам не плевать на то, что вы нас случайно задели. Что вам действительно жаль. Я гарантирую, что 90% девушек оттают через минуту.

#13464: Если не вы, то кто-то

15:45 07.02.2014, Они задолбали!

Продавец в магазине «накручивает немного цены, чтобы «рассчитаться за ворованное до ревизии».

Врач собирает по отделению деньги за каждый чих, потому что мало получает.

Полицейский откладывает в дальний ящик заявление, которое может испортить ему статистику.

Люди, вы сошли с ума?

Я не ворую. Я только однажды повысила голос на медперсонал: врач назначил капельницу с обезболивающим плачущей от боли подруге, а медсестра решила, что это не очень срочно, и почти час пила кофе и трепалась с санитарками о личной жизни главврача. Я стараюсь не сталкиваться с нашими доблестными стражами правопорядка, но если приходится — вежливо захожу, задаю конкретные вопросы, благодарю и ухожу.

Почему я должна платить за то, что у вас идиот-начальник, вы не можете сменить работу, ваш кот утром нассал вам в единственные тапки, ребёнок принёс из школы двойку? Я-то тут при чём?

Вы продавец, и недостачу снимают с вас. Это очень печально, я вам сочувствую. Вы уверены, что это законно? Вы уверены, что с воровством никак не справиться? Вы что-то вообще делаете с тем, что вас не устраивает, или вам проще принять ситуацию и воровать у клиента?

Вы — медсестра или врач, и ваша зарплата — слёзы. Печально, плохо, неправильно. Но в чём виноват человек, пришедший на приём? Вот лично этот, у которого «что-то болит», которому страшно, и он не знает, что делать? Почему он должен платить деньгами и нервами за то, что вы занимаетесь важным делом в стране, государство которой вас не ценит?

Вы — полицейский, и вам надоели вызовы на шумные пьянки ночью. Сочувствую, понимаю, ничем помочь не могу. Куда ещё должна обратиться девушка, соседи которой регулярно устраивают айнанэ? Куда ещё звонить, когда во дворе три парня бьют четвёртого и он уже только скулит, прикрывая руками голову? Вам не хочется ехать на вызов, и это понятно, но почему за всё, что накопилось, должны расплачиваться те, защищать кого — ваша работа?

Зачем вы делаете то, что вам противно? Вот только не нужно пафосного «если не я, то кто?». Если не вы, то что-то изменится, и кто-нибудь найдётся.

У меня нет ответов на эти вопросы. Может, хоть кто-нибудь задумается и что-то изменит в своей жизни или в отношении к людям. А пока — надоело быть вечно виноватой за других, надоело платить за обстоятельства. Задолбали, задолбали, задолбали!

#13465: Никому не уйти необсосанным

16:15 07.02.2014, Они задолбали!

Ни для кого не секрет, что существует определённый тип женщин, которые обожают шпынять других представительниц женского пола за их грехи. В девяносто пяти процентах случаев эти грехи — притянутые за уши мелочи жизни. Не знаю, для чего они это делают — из вредности ли, из зависти или от собственной неудовлетворённости, — но факт остаётся фактом: это явление повсеместное, из-за чего женские коллективы являются предметом шуток и стереотипных пересудов. Для ясности приведу пару примеров.

Есть у нас в группе студентка, назовём её Танечкой. На потоке около пятидесяти девушек, и ни одна не укроется от бдительного взгляда этой неугомонной девочки. Каждый предмет чужого туалета Танечка знает назубок, как «Отче наш» или таблицу умножения. Она знает, у кого какая шуба, кто какой тушью красится, кто в каком платье сфотографировался на аватарку «Вконтакте» — и непрестанно об этом разговаривает. Если мимо пройдёт девушка в бежевых сапогах, которые не гармонируют с чёрными гольфами — Танечка будет это обсуждать как минимум пять минут на весь коридор. Если же Танечке, не дай бог, которого нет, на глаза попадётся то, что у одногруппницы еле-еле просвечивает чёрный бюстгальтер сквозь белую кофту — это моментально станет предметом плоских шуток, которые будут повторяться не один день. Ну, а если подойти к нашей Танюше на перемене, то в девяносто девяти процентах случаев ты обязательно услышишь, как она обсуждает некую «жирную свинью», «зубастую лошадь», «тупую курицу из инстаграма» и прочий зоопарк. Я вынужденно наблюдаю эту картину второй год, удивляюсь тому, как у Танечки до сих пор на языке не выскочила какая-нибудь зараза, и каждой клеткой своего тела чувствую, что не за горами тот день, когда мой кулак встретится с Танечкиным отнюдь не идеальным личиком.

На прошлой неделе я наткнулась на украинское ток-шоу, в котором обсуждалась тема анорексии и её последствий. Туда были приглашены разные девушки, и худые, и не очень. Одна из гостей — интернет-фрик, которая выдавала себя за поправившуюся анорексичку, но, как оказалось, никогда не была тощей, а просто уменьшала размеры своей фигуры при помощи фотошопа. Поскольку анорексия меня интересует как психологический феномен, я решила погуглить имена героинь и первым ввела имя этой девушки-фрика. Знаете, что я увидела, пройдя по первой ссылке? Тему на форуме, посвящённую этой девушке, где в нескольких сотнях сообщений обсуждается то, как она безобразно выглядела на передаче, какое у неё было безвкусное платье, какие толстые ноги, какие дородные руки, как не сочетается белый цвет волос с её «поросячьей» кожей, какая у неё мерзопакостная подводка, какая дурацкая тушь, какой нелепый лак на ногтях… Мне, закалённой годами в интернет-холиварах, стало настолько противно, что я закрыла это окно раз и навсегда, выключила компьютер и пошла спать.

Мне страшно подсаживаться в университете за столик к одногруппницам, потому что я обязательно услышу в разговоре слово «шлюха». Так могут назвать девушку, которая надела яркое мини-платье и каблуки, девушку, которая строит глазки понравившемуся мальчику, девушку, которая переспала с парнем в первый день знакомства и бросила его. Мне хочется заткнуть уши, когда я это слышу, и не потому, что я одобряю женщин, которые свободно относятся к одноразовому сексу (а я их открыто одобряю, из-за чего часто слышу мерзкое шипение от ханжей и поборников традиционной морали), а потому, что меня, гетеросексуальную девушку, половая жизнь посторонней женщины интересует ещё меньше, чем бантики для волос и персонажи сериала «Друзья». Так почему же этот вопрос так занимает умы языкастых сплетниц? Мне непонятно. Лучше бы мужские задницы обсуждали, честное слово: это хоть более интересная тема.

Но сегодня я узнала, что не только чужая одежда, вес и состояние гениталий беспокоят наших любопытных дамочек. Оказывается, они готовы обсосать даже порядок в квартире посторонней женщины, причём, обсудить это в не своём кругу, а рассказать на крупном сайте о чужих прокладках, трусах и носках. Мне даже не хочется спрашивать эту благородную девицу, не стыдно ли ей самой опускаться до (в прямом смысле) копания в чужом грязном белье. Я лучше открою ей страшную тайну: женщины, как и некоторые мужчины, тоже бывают неряшливы и небрежны. Правда, шаблон треснул? А что, если я скажу, что все люди разные? Ужас-то какой!

Этим постом мне бы хотелось задать риторический вопрос представительницам женского пола: зачем срать там, где ты ешь? Чего вы хотите добиться своим открытым презрением к «однополчанкам»? Мне видится следующая логическая цепочка:

вы остаётесь без подруг — раз;

мужчина, перед которым вы рисуетесь, выставляя себя в белом свете на фоне других женщин, рано или поздно поймёт, какое вы завистливое и злобное дерьмо, и разочаруется в вас — два;

вам далеко за семьдесят, вы сидите на лавочке и обсуждаете с другими такими же крысами то, как распустилась молодёжь — три.

Так оно и будет, я гарантирую это. А пока я иду скачивать альбом хорошей группы, чтоб было чем завтра заткнуть уши от вашего потока словесных помоев, в мой адрес в том числе.

#13466: Ни жезла, ни гвоздя

16:45 07.02.2014, Они задолбали!

Мой практический водительский стаж в городе-миллионнике — 12 лет. Езжу я, без ложной скромности, очень-очень даже неплохо. Хорошо ездят только настоящие профи, которые каждый день по нескольку часов отрабатывают свои навыки в различных условиях вождения, инсценируя множество различных ситуаций. До них мне, как и остальному подавляющему большинству, ох как далеко. Однако, в отличие от некоторых, до обезьяны с гранатой мне ещё дальше.

Как же меня задрали водятлы, которые внаглую нарушают, да ещё и возмущаются, что другие им на это указывают! Челюсть отваливается, когда явный такой нарушитель после обозначенного ему возмущения ещё «учить» пытается.

Многополоска. Мне надо в полосу слева, водятлу — в полосу справа, в итоге нам в одну. Он на полмашины позади меня. Одновременное перестроение. Именно одновременное — мне в зеркало видно. Для водятла я — помеха справа, у меня приоритет, но ему пофиг. Пофиг даже на то, что он позади, а наши скорости одинаковы и таковыми и останутся, если, конечно же, ему не позвонят.

Перекрёсток. Три полосы прямо, крайняя правая — для поворота направо. За перекрёстком всё те же три полосы. Что делают водятлы? Считают личностным достижением проехать перекрёсток по правой (там машин нет или меньше), а затем внаглую подрезать порядочных водителей, возмущаясь тем, что их не пропускают, чтобы вклиниться в общий поток.

Поворот с трамвайных путей налево или разворот. По правилам, если перед перекрёстком установлен знак «Движение по полосам», на трамвайные пути выезд воспрещён. Поворот налево или разворот осуществляется с левой полосы. Но нет, найдётся один водятел, который будет сигналить тебе в зад, моргать дальним светом фар, чтобы ты не мешал ему ехать прямо и перестроился за трамвай или выехал на пути, при том, что для водятла есть ещё свободные полосы справа, просто они заняты порядочными водителями. А какому водятлу хочется со всеми, по их мнению, упырями стоять в очереди? Не царское это дело!

Отдельная полоса для поворота налево «под стрелку». Зачем стоять в очереди аж из трёх машин? Можно занять одну, а если это два водятла, то и две полосы справа от поворотной! И пофиг на разметку, на знаки, на упырей, которым надо на их разрешающий сигнал ехать прямо. А если водятлом возмутиться сигналом клаксона, то чаще всего от него последует ответный.

Примеров множество, у каждого найдётся масса своих. Возмущает другое: эти водятлы потом всем с пеной у рта рассказывают, какая очередная блондинистая ТП попалась им на дороге, ездить не умеет, и что их возмущению нет никакого предела.

А нормальным скажу так: спасибо за то, что вы стараетесь соблюдать ПДД. Ни жезла вам, ни гвоздя!

#13467: Не дольче вита

12:15 08.02.2014, Они задолбали!

Не могу сказать, что мои вкусовые пристрастия слишком уж странные: никаких гусениц в собственном соку или жаренных во фритюре пауков, всего лишь предпочитаю кофе и чай пить без сахара. Так уж я привыкла с детства, иначе просто невкусно. Казалось бы, что вообще в этом странного? Людей с такими же предпочтениями хватает. В моём окружении процентов сорок таких, если не пятьдесят. Но это именно что «казалось бы»…

К ехидным комментариям о том, что я сижу на диете, просто скрываю это зачем-то («ну как же сладкое можно не любить?»), я давно привыкла, но сегодняшнее уточнение в столовой возле работы — это было что-то новое:

— Девушка, а сахар у нас бесплатно.

Выгляжу нормально, явно не так, чтобы можно было предположить, что мне на сахар не хватит, однако это показалось кассиру более реалистичным, чем банальное нежелание пить сладкий кофе.

Ерунда, конечно, и был бы это разовый случай или хотя бы нечастый, я бы это списала на личные особенности отреагировавших, но с завидной регулярностью на протяжении всех моих 28 лет… Люди, вы задолбали.

#13468: Уловимые мстители

12:45 08.02.2014, Они задолбали!

Мы сидим и в очередной раз смотрим видео с регистратора. Машина обвиняемого выполняет левый поворот из крайнего левого же ряда, и в завершающий момент справа вклинивается машина потерпевшего. Подрезали, словом. Когда досмотрим — глянем ещё четыре ролика о том, что было дальше. Если вкратце, то обидчика догнали, заблокировали, вытащили из машины, несколько раз ударили головой об асфальт и бросили на дороге, отломав оба зеркала заднего вида у машины и спустив передние шины.

Справедливо? Я адвокат потерпевшего, и я так не считаю. Если вам кажется, что случай подрезания нельзя оставлять без внимания, что правосудие неэффективно и неповоротливо, то я вам скажу кое-что. Очень удобно бить человека, который легче тебя килограммов на тридцать и которого ты очень удачно оглушил кастетом. А вот как бы повёл себя «мститель», обнаружив за рулём амбала 2×2? Или столкнувшись с выстрелом из травмата? Или с численным превосходством? Справился бы? Не думаю. Месть эта скорее походит на унижение слабого, а не на восстановление справедливости. Вы говорите, что правосудие не одинаково для всех? Самосуд тоже.

Охрана кафе сдала в полицию женщину, царапавшую машины клиентов. Дело даже не в том, что она не дочитала ПДД, и машины стояли по правилам, хоть и неудобно для неё; дело в принципиальности этой женщины. Смотрим видео. Вот она идёт и гвоздём в тряпке проводит по бортам. «Форд-Фокус», ВАЗ-2112, «Ситроен-С4». Две машины между ВАЗом и «Ситроеном» не тронуты: «Лексус-570» и «Кадиллак-Эскалада». Страшно?

Хэппи-энда в истории этих мстителей не было. Избивший «дорожного хама» получил год условно и возмещение на 85 тысяч, царапавшая машины избежала уголовного преследования, но получила возмещение на 200 тысяч.

За два года — больше тридцати клиентов, которым «отомстили». Проиграли три дела. Могли больше, могли меньше. Везде, где была уголовка, суд признал подозреваемого виновным, невзирая на благие намерения.

«Чего ждать, и так ясно, что он виноват»! Это одна из излюбленных фраз мстителей. Ведь правда, если из окна дома скинули бутылку на машину, а вы засекли окно, которое спешно закрывается, всё ведь очевидно. Надо подняться с другом, обманом заставить открыть дверь и вломиться, отметелив всех в квартире (включая двух женщин и четырёхлетнего ребёнка). Да, ещё надо не забыть прихватить денег на ремонт машины — вам же должны. Потом, уже в суде, когда даже присяжным станет тошно от такой вашей «справедливости», вы будете прикрываться состоянием аффекта, неприятностями на работе. Мне больше симпатичны те двенадцать лет общего режима, которые вам дали, чем ваша «справедливость».

Зачем ждать выплаты от страховой компании виновника ДТП? Можно позвонить своему парню, он приедет и разберётся. Виновник со сломанной левой рукой быстренько подпишет долговую расписочку — и всё. Нет, правда, за что вас судить? За что три года условно вашему парню, за что вас лишают прав на год? А главное, почему не вам должны за машину, а вы должны за сломанную руку?

«Заступился за девушку». Это тоже приходится часто слышать. Даже девушки, за которых заступились, приходят. Дело в адекватности такого «заступления». Спасти от насильника или вооружённого грабителя — это одно, но о таком я редко слышал даже в своей прошлой жизни участкового уполномоченного. Вдвоём избить одного до потери сознания за оскорбление девушки в соцсети — это совсем другое. Парень, разместивший в сети коллажи с девушкой, мне вовсе не симпатичен. У нашей конторы есть опыт привлечения таких «художников» к ответственности по закону, это совсем не трудно и не долго. Но в клиентах у меня именно этот парень, который упорно не желает идти на примирение. Реальных сроков суд не дал, ограничился условным и возмещением вреда.

«Он мне должен». Тоже хорошее оправдание своего беспредела. Зачастую должен всего лишь денег, но об этом «забывают». Что имеем? Есть кое-что. Девушку, задолжавшую около 100 тысяч рублей, за медленный возврат денег подвергли откровенному издевательству. Глумились несколько месяцев и со вкусом, подробности не разглашаю: процесс был закрытым. Кредитору дали 16 лет, его друзьям — 6, 10 и 12. Можете себе представить по срокам, что они творили. Хотя вряд ли ваша фантазия переплюнет идеи «несчастных кредиторов», ведь все они — представители творческих профессий.

Представители финансовой сферы не отстают: по решению суда студент, виновный в ДТП, должен возместить 300 тысяч рублей. Рассрочка на три года, но терпения хватает на два месяца. Затем студента принуждают взять кредит в банке. Так сказать, и денежки получить, и бонусы за привлечение клиента. При чём тут вымогательство, побои и угроза причинения тяжкого вреда здоровью? Ведь он же должен. Менеджер после приговора суда бьётся в истерике: пять лет общего режима.

«Компенсация за некачественную работу». Популярно и такое. В желании сэкономить вызывают никому не известного мастера и заставляют его «ответить за качество». Да, столкнувшись с криво закреплённой раковиной, люди осознают, что экономия вышла боком: договора нет, квитанций нет, и привлечь такого слесаря по закону проблематично. Но можно вызвать на другую квартиру и «поговорить». Разговор в итоге вылился в 30 тысяч мировых. Слесарю.

Более тяжёлый случай: компьютерный мастер. Вы же спец, вы же знаете, что сколько стоит. Почему вы не помогли своей девушке настроить компьютер — неизвестно. Зато помочь вернуть деньги с мастера — всегда пожалуйста. Да, мы представляли интересы этого мастера в суде. Хитрый малый. Сначала обобрал вашу девушку (на законных основаниях: девушке надо приучиться проверять, под чем она ставит подпись), а затем устроил спектакль и вам. Грамотно: видимо, уже сталкивался с такими, как вы. Сколько вы мне в итоге передали для компьютерщика? Тысяч 150? Вам этого показалось мало, компьютерщика нашли и избили. К деньгам добавилась колония общего режима.

Три дела проиграли. Хотя правильнее было бы сказать: «Требования истца удовлетворены частично». Во всех этих случаях были просто гражданские иски: действия мстителей были без уголовщины. Суд снижает в этом случае размер возмещения, в минусе все, кроме юристов. Это неприятно, это удар по репутации.

Нескольким клиентам (не больше пяти их было) мы отказали в оказании услуг: перспективы туманны, доказательства неочевидны. Но в целом счёт не в пользу мстителей. И это правильно, ибо нефиг. Правда толпы — это страшно. Во-первых, у этой правды нет предела: забить до смерти за неправильную парковку — это не справедливость, это искалеченные судьбы как минимум двух десятков человек. Во-вторых, эта правда слепа. Толпа не вникает в детали, а суд в большинстве случаев всё же послушает. Каково это — домчаться до больницы, доставив туда подобранного с инфарктом человека, а на выходе быть избитым тремя возмущёнными автомобилистами, которых ты где-то впопыхах подрезал? А в-третьих, у этой правды нет обратного хода. Добиться реабилитации в суде тяжело, а у толпы — невозможно. Поэтому без зазрения совести мы берём такие дела.

* * *

Думаете, нет доказательств и следов? Как бывший сотрудник МВД, скажу: они есть всегда. Их надо только найти, и они находятся. Профессионально совершить преступление под силу далеко не всякому, кто вышел на тропу мщения. Терпения вам, спокойствия и благоразумия.

#13469: Рашн, мазафака, ду ю спик ит?

13:15 08.02.2014, Они задолбали!

Меня бесят люди, гордо называющие себя «сисадминами». Как правило, именуют себя так те, кто знают жаргонные словечки компьютерного мира и употребляют их всегда и везде. Но, дабы не очерчивать одну лишь категорию граждан, хочется отнести к этим людям и употребляющих американизмы.

Самое дикое, на мой взгляд, выражение: «Мать сдохла». За такое хочется дать ломом в нос. Воспитание, конечно, у всех разное, но мать есть мать. А материнская плата — «материнка», если уж в лом называть полностью.

«Левел», «баг», «кейборда», «ламер», «нуб», «сабж»… Для всех таких слов есть русские аналоги. Сам я тоже не без греха, но употребляю американизмы редко и только в компании тех, кто крутится в том же кругу, что и я. И если в обществе, далёком от всех этих «прелестей», у меня проскочит такое словечко — тут же исправлюсь, пояснив, что это значит.

Хоть я и компьютерщик, но довелось мне вызывать доктора для своего компьютера. Пришёл серьёзный дядя лет тридцати пяти, пошерудил в системе, залез в системник и выдал примерно следующее:

— Мать дохлая, проц гнилой, дуалчанел не работает из-за онбордовой видюхи. Требуется проапгрейдить писюк и перелить ось.

Честное слово, как будто я вернулся в детство, когда мы с пацанами со двора в хакеров играли…

Денег «спец» не получил. Проблема была в блоке питания, а не в той лабуде, что он озвучил. Но на будущее я зарёкся вообще обращаться к «спецам», именующим себя «прошаренными». Зашатдаунить бы вас всех, ламеры передержанные!

#13470: Karma’s a bitch

13:45 08.02.2014, Они задолбали!

Можно не верить в карму, но каждое действие рождает противодействие.

Сломались у меня на этой неделе наушники. Поскольку гарантийный срок ещё не вышел, я решил их отнести на ремонт в официальный авторизованный сервисный центр той самой немецкий компании, что начинается на «S». Спокойно дождавшись своей очереди, я столкнулся живым воплощением Великого Вахтёра. Девушка с перманентно искривлённым в недовольстве лицом сразу заявила мне, что наушники мне не починят. Почему? На них есть сера. Поскольку чистоте своих ушей я посвящаю самое пристальное внимание, такое заявление меня несколько сбило с толку. Каким образом небольшое количество серы, осевшей на сетке динамика, может сломать наушник? Собственно, предназначение наушников, не поверите, — вставляться в уши. Я настоял, и заявление у меня приняли, хотя напоследок девушка ещё раз заявила, что инженер их даже разбирать не будет, ведь на них есть сера, а значит, это негарантийный случай. Подозреваю, что и инженер отнесётся столь же «внимательно» к моей поломке. «Если у вас тихо играет, могли бы и сами почистить». Видимо, она пропустила мимо ушей несколько раз повторённое: «Наушник совсем не работает, а не тихо играет».

Ладно, это всё мелочи. Наушники забрали — и ладно, ждём экспертизы. Моя основная претензия не к отказу, ведь действительно бывают негарантийные случаи, а к хамскому поведению. Да, с людьми работать невероятно тяжело, я знаю — сам работал и уволился, поскольку количество психов и истериков зашкаливало, — но это ваш выбор. Вы пошли работать с клиентами, а не в тишине дворы мести, поэтому ведите себя сдержанно и спокойно. После работы можете хоть бейсбольной битой по груше бить, чтобы нервы успокоить, а с клиентами — только корректно.

Я спокойный человек, но даже у меня есть границы, поэтому я не поленился написать два заявления: одно в сам сервисный центр, второе в ту самую компанию, которой они и оказывают гарантийное обслуживание. Не знаю, что именно сделают с девушкой, но подозреваю, что по голове не погладят.

В тот же день мне нужно было решить две проблемы в моём банке. Почему-то там мне улыбнулись, спокойно объяснили, что и как сделать, и помогли. Здесь я тоже не поленился написать заявление, но уже благодарственное, потому что человек старался.

Я не удивлюсь, если первая девушка будет рассказывать подругам (или здесь что-то напишет), как какая-то сволочь на неё накатала кляузу. «Долбаные клиенты!»

#13471: Делал или сделал?

14:15 08.02.2014, Они задолбали!

Задолбали те, кто на работе что-то «делает» и хочет получать за это деньги. Когда же вы поймёте, что большая часть профессий предполагает оплату за то, что вы сделали? Делать и сделать — совсем не одно и то же.

Да, агент по недвижимости, вы носитесь в дождь и слякоть. Но если вы с упорством маньяка приводите в мою продаваемую однушку на первом этаже людей, которые хотят купить двушку не ниже третьего (и сразу это озвучили), то денег после продажи клиентам, которых нашла я сама, вы не получите. Вообще. Ни 50%, ни 25%, ни даже «компенсацию расходов». Даже если приведёте полсотни таких людей и каждому по часу будете объяснять, что этот вариант намного лучше. Так же бессердечно я поступила со сдаваемым офисом: если озвучено, что сдаётся он только ИП (в силу юридических нюансов, которые вам были объяснены с цитированием кодексов, хоть вы и делали в процессе круглые глаза и говорили, что о таком никогда не слышали), то сдавать его «маленькому тихому банку» я его не буду. Вот такая капризная хозяйка, ага.

Да, продавец большого спортивного магазина, если я полчаса тебя искала, чтобы ты принёс мне нужный размер кроссовок, а потом (уже решив пойти в другой магазин) нашла его сама в другом конце зала под шапками, до кассы я дойду сама. Я понимаю, что ты человек, тебе тоже надо выходить курить, есть, в туалет и дышать воздухом.

Да, официантка маленького кафе, я понимаю, что оклад крошечный, и живёте вы на чаевые. Я планировала их оставить — до того, как мне в счёт (рукописный, компьютера у вас нет) вписали еду на 15–20% дороже, чем в меню. У меня хорошая зрительная память. Кроме того, чай я пила один, а не два. И меня не волнует, кто там и когда ушёл не заплатив. Пожалуй, я даже не поленюсь оставить отзыв в книге жалоб и предложений.

Да, менеджер по работе с клиентами, если ты весь месяц не разгибая спины выращивал редиску в приложении в оранжевой соцсети (иногда даже задерживаясь на работе, чтобы не пропустить сбор урожая), терпел мои капризы и даже один раз заварил для меня чай, то в конце месяца получишь оклад. Не потому, что у меня трудные времена, а потому, что ты не привёл ни одного клиента.

Да, сантехник, я понимаю, что ты ехал ко мне через весь город по пробкам. Ты очень серьёзно цокал языком, вздыхал и громыхал ключами в сумке — я готова поаплодировать за артистизм. Но моя проблема осталась нерешённой. Платить я не буду.

Устроитель праздников, к которому я обратилась за организацией дня рождения (в конце февраля) с чёткой постановкой задачи: тематическая вечеринка в уже найденном помещении (хотя там ещё была возможность отказаться, если бы нашлось что-то лучшее), мне очень лестно, что ты предложил мне (беременной в январе уже настолько, что это видно даже под курткой, которую я в процессе беседы сняла) отметить день рождения в аквапарке или устроить катание на экстремальном тюбинг-спуске. Спасибо, прыжок с парашютом не предложил. Да, ты думал, ты трудился. Это тяжело. Да, мне исполняется 25, а не 50. Но быть «активнее» я сейчас не готова. И платить за целых две разработанных тобой концепции я не буду.

Мне всё равно, как вам тяжело приходится в процессе «делания». Мне всё равно, сколько у вас детей и престарелых родственников, претендующих на ваш доход. Платить я не буду — и точка.

#13472: Чика, ты ничё

12:15 09.02.2014, Они задолбали!

Уважаемые представители сильного пола! Знаете ли вы, как знакомиться в соцсетях? Нет? Тогда я вам расскажу.

Начните разговор с комплимента. Комплимент должен быть или максимально простым (девушки — дуры и не оценят изящного выражения), или плохо зарифмованной строчкой из творчества мелкого русского рэпера (киски балдеют от стихов). Идеально подойдёт «красивая», «ты похитила моё сердце» или то же, но транслитом, если вы иностранец.

Спросите, можно ли познакомиться. Если, паче чаяния, она откажется, начинайте вызнавать почему. Не могла же она не просмотреть ваш профиль и не оценить топлес-селфи с «яблоком», фотку на фоне пальм и отцовской тачки, а также 100500 друзей исключительно женского пола.

Представьтесь и спросите её имя, даже если и у вас на страничке имя «Вася Петров», и у неё вполне правдоподобные данные. На её резонное возражение, что имена и так видны, возмутитесь и назовите дурой.

Продолжайте уточнять возраст, место учёбы, музыкальные вкусы, даже если вся эта информация есть в профиле и открыта любому желающему: девушки безумно любят говорить о себе. Если после второго-третьего вопроса она отправит вас изучать её профиль, признайтесь, что на него и не взглянули, а смотрели только на аватарку. Сделайте вывод, что раз ей так лень рассказать о себе, значит, она и в постели бревно.

Непременно в первых нескольких сообщениях сообщите, что вы спортсмен, артист, музыкант, фотограф, Господь Бог и все его ангелы, и в дальнейшем общении напоминайте об этом почаще: все девушки без ума от творческих личностей, даже если творчество — шепелявый матерок под музыку и ваша фигура, мимоходом снятая на видео в Ютубе.

Игнорируйте знаки препинания, в том числе и знак вопроса, и любые правила орфографии, даже если в получившейся мешанине букв смысл уловить крайне сложно. Не забудьте упомянуть, что вы не на диктанте.

Попросите или предложите устроить экскурсию по городу/клубам в эти выходные. Если она сообщит, что имеет другие планы, по клубам не ходок и город не её, удивитесь: ради вас её не должны смущать такие мелочи!

Если в профиле указаны отношения с парнем, пригрозите: «Я расскажу ему, как ты на мне скакала, а в жопу тебя хач е$@л». Под давлением таких серьёзных обвинений девушка будет готова на всё ради сохранения тайны.

Наконец, когда вконец задолбанная девушка отправит вас в чёрный список, продолжайте несколько часов/дней писать ей с аккаунтов друзей. Никто не должен остаться безнаказанным, если отверг вас!

Спасибо тем, кто ведёт себя вежливо и тактично. Я никогда не против новых знакомых и нередко проявляю инициативу в знакомстве. Личности же, ведущие себя описанным образом, задолбали!

#13473: Бесплатники-безвкусники

12:45 09.02.2014, Они задолбали!

Дизайнеры, иллюстраторы, программисты, пиарщики, журналисты — все эти люди любят поговорить на тему «самые вредные заказчики» и разбить их на категории. Я вот что скажу: самые ужасные заказчики — это те, которым ты решил по знакомству или ещё какой-то причине сделать что-то бесплатно.

Я иллюстратор, но заканчивала дизайн. У меня уже есть своя клиентская база, работаю на удалёнке. И вот на мою голову как-то упала просьбочка…

Обратилась ко мне благотворительная организация. Поговорила я с ними, решила: да чего уж, люди же доброе дело делают, нарисую им бесплатно. Взяла их заказ в свой общий «загруз». Сроки мы с ними оговорили свободные для меня. Я объяснила, что заказ бесплатный, им не срочно, так что две недели потерпит. Но уже к следующему вечеру посыпались звонки и сообщения:

— Ну что, ты сделала? Вышли мне 100500 вариантов.

Я терпеливо отвечала: мол, погодите.

На следующий день мне стало плохо, вызвали скорую. Пока мы ждали доблестных врачей около двух часов, мне сыпались сообщения в скайп с попытками ускорить мою работу с логотипом. Вежливо объяснила ещё раз, что срок у нас две недели, и я жду скорую, мне плохо — ау, люди! К слову, клиенты мне хорошо знакомы. Но мои объяснения об ужаснейшем самочувствии вообще был не замечены — настолько людям в полночь нужен логотип.

Ладно, после часа лежания под капельницей сделала им хороший такой, концептуальненький и современненький логотип. Главное требование было в том, чтобы логотип их конторы не был похож на логотипы конкурентов. Ну, я и сделала. Показала мужу, который в дизайне шарит — понравилось. Показала друзьям, художникам и дизайнерам, те вообще покивали головой: мол, жаль, что бесплатно, продать бы на стоках можно было, хорошо получилось. Обрадовалась я, высылаю в скайп в конференцию этот логотип. Но не тут-то было!

— Ой, ну вообще не то-о-о…

— А добавь цветочков!

— А что он не как у всёх?

— А почему не чёрно-красный?

— Моему мужу-слесарю напомнило гей-парад.

И этим людям нереально объяснить, что в уже закомпонованный и найденный вариант логотипа нереально добавить цветочков.

Я сделала им ещё штук десять вариантов. Всё было не то. В итоге плюнула на главное условие и сделала как у всех. Сразу одобрили и с руками оторвали. Долго всей конторой любовались на чёрно-красный, могильный логотипчик. Отдала им исходник со словами: «Только не говорите, что это вам я делала».

Кстати, три из непринятых вариантов хорошо продались на стоках и получили хорошие отзывы.

Потом контора прознала, что муж у меня программист, и задала гениальный вопрос: «А вы с мужем можете нам сайт сделать? Бесплатно!» Я думаю, мой ответ был очевиден.

Бесплатники, безвкусники, вы задолбали!

#13474: В стране нехватка мяса

13:15 09.02.2014, Они задолбали!

Недавно министр обороны сказал, что служба в армии теперь проходит легко, и в армию идёт всё больше и больше призывников — план по ним перевыполняется. Было бы странно, если бы он не перевыполнялся!

Дерматолога нисколько не смутила моя достаточно сильно покрытая прыщами кожа.

Психиатр не обратил внимания на то, что в тесте на устойчивость психики я набрал четыре балла из десяти.

Отоларинголог спросил, есть ли у меня жалобы. На мой ответ, что у меня хронический гайморит и я почти не могу дышать носом, он пофигистично хмыкнул и даже не назначил никакого дополнительного обследования.

Хирург спокойно отнёсся к моему сколиозу и жалобам на постоянные боли в спине.

Только терапевт обратил на меня внимание: достаточно сильно нажав на живот, он спросил, чувствую ли я боль. Как ни странно, от сильного нажатия боль я почувствовал. За это меня отправили на ФГДС (в народе это называется «глотать кишку»). Нет, процедуру ни в коем случае нельзя делать в областной больнице с новым оборудованием, даже если у меня есть такая возможность. Только в районной, где очередь дойдёт до меня через несколько месяцев, а старое оборудование вполне пойдёт для пыток.

Не могу понять, кто меня задолбал: то ли медицинские вузы, в которых просто учат ставить букву «А» в личное дело призывника, то ли Министерство обороны, которому нужно практически недееспособное, но подходящее для элитных войск пушечное мясо для «защиты Родины».

#13475: Уж не мила мне А.

13:45 09.02.2014, Они задолбали!

Все, наверное, слышали, что сейчас можно выбрать себе врача кроме того, который прикреплён к твоему участку. Вводилось это всё с идеей, что от плохих врачей народ побежит к хорошим, создаст конкуренцию, выявит негодных специалистов и т. д. На днях я попыталась это сделать.

Я знала, в районной поликлинике есть несколько врачей нужной мне специализации, а «мой» врач мне никогда не нравилась. Почитав отзывы в интернете (да, сейчас и это можно найти), я пришла в регистратуру и сказала, что хотела бы записаться к врачу, но не к А., а к Б. или В.

— Ну… — ответили мне в регистратуре. — Б. сейчас нет, а к В. поднимись, спроси, возьмёт она тебя или нет.

Окей, для смены врача нужно его личное согласие. Дальше было лучше. Чтобы поговорить с врачом, пришлось отсидеть очередь, ибо кто же меня пропустит, объяснить медсестре, почему я без талона записи, сделать кавайные глазки и долго объяснять, почему я не хочу к «своему» врачу, выяснить, что для принимающего меня врача я — лишняя нагрузка без оплаты, но отказать мне врач не может. Потом ещё были тридцать три бумажки: согласие врача о переводе меня на её участок, моё заявление на имя завотделением, её согласие, бумажка для регистратуры и, наконец, прикрепление к новому врачу.

Я провела в поликлинике три с половиной часа, только чтобы сменить врача. На приём я попаду только через две недели: раньше записи нет, но это ладно. Ведь получается теперь, что хорошие специалисты перегружены, ничего за это не получая, а те, от которых пациенты бегут, ничего не делают, потому что к ним никто не ходит, а деньги получают те же.

Я, конечно, рада, что могу больше не сталкиваться с А., но нормальных врачей стало как-то совсем жалко.

#13476: Книга благодарностей и предложений

14:15 09.02.2014, Они задолбали!

Я мальчик. Люблю заниматься фитнесом и, думаю, делаю это совсем неплохо. В фитнесе есть свои плюсы: поддержание тонуса тела без изнурительных нагрузок, как в качалке, а также приятная женская атмосфера. Да-да, женская: никогда ещё не видел мужчин на фитнесе. Но речь пойдёт не об этом.

Увы, недавно я посеял кеды для занятий. Естественно, пришлось покупать новые. Я прекрасно знаю качество обслуживания клиентов в России, поэтому морально был готов ко многому. Часть из этого подтвердилась: зайдя в магазин обуви на центральной улице города, я нашёл точь-в-точь те же кеды, что были и у меня, но на витрине, увы, стоял 38-й размер, а мне нужен был 39-й. Увидев женщину, мывшую пол в магазине, я спросил:

— Извините, не подскажете, где продавец?

— Я это! — рявкнула женщина. — Чего надо?

— Не могли бы вы показать мне эту модель, но 39-го размера?

— Нет таких!

— Извините, но на ценнике написано, что в продаже есть и 39-й размер.

— На заборе тоже написано!

Не желая слушать эту хамку, я побрёл дальше. На той же улице зашёл в другой магазин. С порога мне сказали:

— Здравствуйте, молодой человек, могу я вам помочь?

Если честно, меня это удивило, так как я, как правило, первый здороваюсь с продавцами и менеджерами.

— Да, если вас не затруднит. Я хотел бы подобрать кеды 39-го размера для занятий фитнесом.

— Конечно, пройдёмте со мной. Есть такая и такая модели. Отличие в них несильное: первую модель изготавливают в Китае на заводах компании «ХХХ», вторые — в Индии на заводах подразделения этой же компании. Первая модель сделана из хлопка, крепления — из алюминия, а подошва — из лёгкой резины. Вторая модель тоже хлопковая, но крепления сделаны из прочного пластика.

— Могу я померить обе модели?

— Да, конечно. Вам принести левую одной, а правую пару другой модели?

— Да, если вас не затруднит.

— Будьте добры, подождите пять минут, пока я ищу нужный размер на складе. Можете почитать журналы или посмотреть все наши акции.

Сказать, что я был поражён, это ничего не сказать. После Елены, этого менеджера, все мои стереотипы о российском обслуживании рухнули. Эти пять минут я был в оцепенении.

— Держите, молодой человек. Вам помочь надеть их?

— Благодарю. Нет, спасибо, я сам справлюсь.

По нраву мне пришлась первая модель.

— Пожалуй, я выберу первую. У вас есть безналичный расчёт?

— Да, конечно. Можно вашу карту?

— Конечно, держите. Кстати, у вас самое лучшее обслуживание не то что в городе — даже во всей моей жизни!

— Спасибо, очень приятно. Нам важно ваше мнение. Не могли бы вы оставить отзыв в книге жалоб и предложений?

Если честно, ради этой девушки я был готов написать хоть двадцать отзывов, потому что такое обслуживание я никогда не встречал. Весь наш диалог сопровождался лёгкой и лучезарной улыбкой этой девушки.

Вы думаете, эти кеды стоили 2–3–4–5 тысяч? Они стоили 740 рублей. Зато обслужили меня, как будто я купил «Бугатти-Вейрон».

Вечером мне позвонили из магазина и спросили, действительно ли я написал отзыв. Я подтвердил, на что мне сказали, что Елена получит премию.

На добро надо отвечать добром.

#13477: Занятное дело

12:15 10.02.2014, Они задолбали!

«Занимальщики», говорите? У нас «занимают» места в автобусе. Залететь в салон, метко метнуть свой студенческий рюкзак на сиденье, чтоб, не дай Всевышний, бабулька какая резвая не проскочила и не плюхнулась, и уже после спокойно занять очередь к валидатору — обилетиться. Так поступают все, от школьников до 50-летних тёток. Не швыряются сумками почему-то только старики и инвалиды. «Потому что им и так уступят потом», — скажете? Конечно, для того человек в сумкомётстве тренировался всю жизнь, чтоб потом кровью добытое место какому-то деду безногому уступать?

Апогеем стала подсмотренная на конечной автобуса ситуация, когда в давке перед дверью подъехавшего автобуса тётка ухитрилась в невероятном прыжке метнуть свой баул в форточку автобуса на сиденье. Вот где мастерство…

Задолбали вы, несчастные. Скакать ланью к сиденью свободному семимильными шагами мы в состоянии? Значит, и стоя доехать можете, не больны.

#13478: Чётко, ровно

12:45 10.02.2014, Они задолбали!

Задолбало расписание большинства фитнес-клубов и танцевальных школ. Везде, везде занятия начинаются в «ровное» время: 18:00, 19:00. Почему? Большинство людей работают до 18:00. Чтобы дойти до фитнес-клуба и переодеться, нужно не менее десяти минут, даже если он находится в том же здании, где и работа. И получается, что на 18:00 не успеваешь, а до 19:00 гулять ещё долго. Из всех фитнес-клубов в удобной мне досягаемости я нашла всего лишь один, где занятия по одному из направлений начинались в 18:30, и одну школу танцев, где занятия начинались в 18:15, 19:15 и т. д.

При этом языковые курсы и прочие обучающие центры составляют расписание для удобства работающих людей, а вот руководители фитнес-клубов как-то об этом не подумали. А жаль.

#13479: Проблема вашей мечты

13:15 10.02.2014, Они задолбали!

Задолбали меня мечтатели. Те самые, которые, видимо, живут по принципу известной цитаты: «У тебя есть мечта, но она не сбылась? Значит, ты выбрал не ту мечту». Вы думаете, что проблема именно в мечте? Смею вас разочаровать: вы — проблема вашей мечты.

Вы мечтаете посетить Париж, увидеть океан, устроить кругосветное путешествие? Обязательно сидите и нойте, вздыхая о несбыточной мечте, потому что ваша зарплата — 10 тысяч деревянных, а поездка дорогая. Помышлять о смене работы или подработке даже не смейте. Вы не можете даже несмотря на то, что вы молоды, здоровы и полны сил. Откладывать тоже не пробуйте, потому что лишить себя посиделок в суши-баре или любимого шоколада — это уже жестокость. И, конечно же, даже не думайте о более рисковых путях типа путешествия автостопом. Это только в голливудских фильмах возможно, а в реальности вас убьют, изнасилуют, вытащат органы.

Такой же сценарий с мечтами о машине, айфонах и квартирах. Эти мечтатели, очевидно, ждут, когда эта самая заветная мечта магическим образом сбудется без усилий с их стороны.

Так вот, товарищи: ваши мечты не сбываются, потому что вы ленивые и слабые неудачники, которым просто лень оторвать жопу и сделать что-либо ради себя.

#13480: Искусство выбора масок

20:15 10.02.2014, Они задолбали!

Здравствуйте, сильные мужчины и женщины! Вы настолько хорошо осознаёте свою мужественность и ценность, что готовы всех направо и налево клеймить слабохарактерными. Человека долбила тиранша-жена восемь лет? Слабак! Как так можно! Ты же мужик, а не тряпка! Муж плюёт на жену (девушку, сожительницу), заставляя круглосуточно вылизывать квартиру и его, великого, при этом игнорируя её потребности и не желая везти её в больницу? Дура, что ж она, не видит, с кем живёт?! Знаете что, мне 23, и, видимо, я умнее всех вас. И вот почему.

Каждый человек раскрывается с новой стороны в каждых новых отношениях. В частности, я сама представала в трёх ролях за свою ещё недолгую жизнь: я была жертвой, я была стервой, сейчас я милая и заботливая девушка. Я могла бы всю жизнь обвинять свою первую любовь в том, что он подавлял меня семь лет подряд, утверждаясь за мой счёт, игнорируя мои потребности. Но, в общем-то, я вполне могу предположить, что в отношениях с другой женщиной он получит (или просто увидит) то, что заставит его пахать, рвать жопу на британский флаг ради семьи и его любимой, чтобы дать ей лучшее.

Я могла бы решить, что моё настоящее амплуа — эдакая стервозница, слишком хорошо знающая себе цену, чтобы переживать из-за того, что несчастный парень на свою голову влюбился в меня по уши, а я расстаюсь с ним третий раз подряд за пару месяцев. Нет, я, конечно, не верю в то, что с его стороны это была истинная любовь (ну, не влюбляются люди за две недели), но человека было искренне жалко, а я ничего поделать не могла — сердцу не прикажешь. Вполне возможно, что с новой девушкой он не плачет и не просит: «Пожалуйста, не уходи», а вместо этого чувствует себя полноценным Мужчиной, защитником и главой семьи.

Сейчас я уверена в своей теории: мы каждый раз разные. Со всеми. Мой нынешний молодой человек так же мучился восемь лет со своей несостоявшейся невестой, позволяя ей вертеть им как захочется, держать на невидимом поводке и, как сейчас модно говорить, отправлять во «френдзону». Да, все вокруг считали его как минимум «с прибабахом», ведь он не только терпел это, но ещё и очень долго не мог начать встречаться с другой девушкой, потому что сердце не отпускало. Я наплевала на это мнение, поддержала, выхаживала его полгода, и сейчас передо мной спокойный, умный, работящий человек с твёрдой жизненной позицией, огромным желанием завести семью и дать ей лучшее в этой жизни.

Все мы разные, и когда мы встречаемся «не с теми» людьми (не обязательно плохими, просто неподходящими), мы можем оказаться в худшем положении, чем хотелось бы. И не дай бог такого «не того» полюбить всем сердцем. Любовь не рациональна, но очень сильна, и порой даже когда сам понимаешь, что попросту дохнешь в этих отношениях, сил не хватает из них вырваться. Женщины, вспомните, как вы, едва решив расстаться с любимым тираном, срочно ищете замену — неважно кого, главное, чтобы он удержал вас вне отношений с несчастной любовью, ведь иначе вы вернётесь, приползёте, ещё прощения просить будете за то, что посмели попробовать сделать свою жизнь лучше, и снова терпеть наплевательство, хамство, открытое потребительство.

Меня не задолбали эти скоропалительные выводы о слабохарактерности несчастных влюблённых. Мне просто очень за них обидно. И очень грустно от того, что многие так и остаются в этом мучении (несчастны оказываются как жертвы, так и тираны), потому что сами разойтись не могут, а помочь некому.

#13481: Недра сами себя не расхитят

20:45 10.02.2014, Они задолбали!

Бизнес на весь интернет стонет об угнетении погаными пропутинскими бюрократами? Действительно, оборзевшие чиновники требуют от твоих таджиков в ларьке-гриль медкнижку, чтобы не занести в город-миллионник тиф или холеру.

Бизнес всем и каждому жалуется на бесконечное взяточничество? Только вот ты сам на тендерах отчаянно ищешь, кому сунуть в лапу за отходы производства «Агуши» для детских садов.

Бизнес страшно боится рейдерства и крышевания? Только вот проблемы с должниками и недовольными клиентами ты «решаешь» угрозами, а то и битами.

Бизнес жутко утомлён требованиями «совков», не желающих «вкалывать»? Попробуй сам поработать в офисе без туалета, без единого стула или табуретки установленную тобой 14-часовую смену. Поживи в подвале строящегося тобой объекта с другими ребятами-киргизами, поспи с ними на одном на 30 человек топчане. Проживи на выплачиваемые тобой же копейки хотя бы месяц. Но нет — ты на заказ пригонишь из Штатов «эскалейд» и устроишь скандал в ресторане из-за икеевских вилок.

Бизнес теряет прибыль из-за китайских интернет-магазинов? И правда, а чего это покупашки осмеливаются заказывать те же китайфоны без твоего посредничества, за которое ты хочешь стопроцентной накрутки?

Бизнес охает от недостатка поддержки «отечественного производителя»? А где учатся дети бизнесмена? Где его семья лечится? На какой модели «АвтоВАЗа» он сам ездит?

Бизнес «создаёт рабочие места»? Безусловно — с нищенской оплатой, с зарплатой в конверте, с отсутствием техники безопасности, с обилием штрафов и с увольнением за попытки создать профсоюз.

Бизнес «обеспечивает национальное богатство»? А то ж — спекулирует импортными товарами, выводя из страны нефтедоллары, при этом требует бесконечной помощи из бюджета, которая в итоге всё равно ляжет на покупашек как ценой, так и налогами.

В следующий раз, когда бизнес начнёт страдать по «не той стране», набитой «совками», «ватниками» и взяточниками, искренне посоветуйте прочесть хотя бы тут, чем именно он засел в печёнках у 90% населения нашей страны.

#13482: Вдруг потекло из широких штанин

21:15 10.02.2014, Они задолбали!

Моя семья весьма небогата. Если точнее, то нас всего трое женщин, все мы работаем, но зарабатываем совсем не баснословные деньги.

Начал капать кран в ванной, и мы, идиотки, вызвали сантехника из ЖКХ. Плевать, что его пришлось ждать две недели, плевать, что ради его прихода мне пришлось взять отгул.

Пришло нечто средних лет, совсем малость помятое, по имени Саша. Порылось в сантехнике (ни черта в этом не понимаю, могу только прокладку в кране заменить) и заявило:

— Надо купить бкрблблблкхркрствык.

— Что купить?

— Бкрблблблкхркрствык.

Попросила записать на бумажку. Записал. Не хуже, чем доктор. На всякий случай уточняю, надеясь, что в магазине лучше разберутся в каракулях:

— И мне продадут то, что нужно?

— Они разные бывают, — начал лекцию сантехник.

На все уточняющие вопросы изворачивался и избегал ответов.

Итак, мы купили нечто, что вроде бы подходит под наши смесители, под названием «бкрблблблкхркрствык». Опять я беру отгул, опять приходит Саша. «Другое дело», — радуется он. Что-то делает и заявляет, что всё будет прекрасно. Демонстрирует на практике. Вроде всё в порядке.

Через день у нас начинает не только капать кран, но и дико завывать что-то в трубах, при этом вибрация ощущается даже на кухне. Вызываем снова. Приходит другой урод. Лыбится. Говорит, что готов поменять, только бабло заплати. Соглашаюсь, ибо понимаю, что не в состоянии сама купить что-то нужное. Уточняю, что заплачу, сколько скажет, лишь бы всё работало.

Приходит, делает. На мой вопрос «Сколько я вам должна?» лыбится, спрашивает, нет ли у меня миллиона долларов. С трудом сдерживаясь, не шлю к чёрту.

Результат: мало того, что всё воет и вибрирует, теперь нельзя включить воду в ванне, пока не идёт вода в раковине. Если включаешь воду на кухне, надо обязательно проверить, что в туалете никого нет (спускать нельзя).

Я ни хрена не понимаю в этих системах. Позвонила в ЖКХ и попросила прислать не Сашу и не Диму. Но других нет. На сотрудников платных служб у нас нет денег. Точнее, может, и есть, но я не могу быть уверена, что с нас не потребуют мою трёхмесячную зарплату. Так и живём. Воем, трясёмся и проливаем литры воды, на которую молятся в Африке.

Господи (которого нет), подари этим хреновым сантехникам бесконечную диарею. Пусть поймут по-настоящему, что означает «у меня течёт».

#13483: Синдром японского туриста

21:45 10.02.2014, Они задолбали!

Раньше ходила шутка, что в голливудских фильмах японцы — либо гениальные учёные, либо туристы с видеокамерами. А теперь фото- или видеокамера имеется в любом мало-мальски приличном гаджете, и синдром японского туриста захватил весь мир похлеще чумы в Средневековье. Соцсети просто офигевают от обилия контента, который создают его пользователи и вываливают в интернет. Да, это уже не раз обсуждалось. Да, 90% шедевров абсолютно одинаковы.

Что самое интересное, при всей доступности фото- и видеокамер профессионалы съёмки без работы совсем не остались — совсем наоборот, их всё больше. Поэтому вопрос к любителям: зачем? Это красиво? Скоро количество фотографий красивых цветочков обойдёт количество самих цветочков в мире. На память? Ребят, неужели вы правда пересматриваете гигабайты ваших «шедевров»?

В путешествиях уже вообще можно обходиться без камеры. Зачем лично фотографировать какую-то достопримечательность, когда в сети куча разного качества фото, от смазанных до профессиональных? Этим летом я впервые побывала за границей и не сделала ни одной фотки. Может, звучит дико, но реально, зачем мне это? Есть профессиональные фотографы, действительно умеющие показать в своих работах незнакомые места с совершенно непривычной стороны. Я к таким не отношусь.

В этом есть свои плюсы. В сеть выкладываются целые записи полуторачасовых концертов любимых групп, и нет нужды самому пытаться в давке управиться с камерой. Иногда случайное (или неслучайное) видео с телефона может помочь в судебных разбирательствах.

А плохо то, что среди кучи абсолютно одинакового контента очень сложно найти нечто заслуживающее внимания. Плохо, что если раньше при трагедиях в голове зеваки была одна главная цель — увидеть побольше, то сейчас — увидеть и снять. Оперативной памяти в мозгах на вывод, что в такой ситуации лучше оказать помощь, остаётся всё меньше. А ещё вы, вылезая из ниоткуда, мешаете профессиональным камераменам выполнять свою работу.

Добила церемония открытия Олимпийских игр в Сочи. Спортсмены наряду с флагами демонстрируют новые символы своих стран: мобильники, фотоаппараты, компактные видеокамеры, «гоу-про», иногда это даже установлено на монопод. Пара человек даже с планшетниками. А один спортсмен пытался снимать одновременно и на телефон, и на фотик — для национального флага рук уже не хватило. Спортсмены, неужели вы думаете, что снимете свой торжественный выход лучше, нежели профессионалы с большими дорогими камерами? Вы же понимаете, что о стране будут судить по вам — её представителям. Неужели вы хотите, чтоб все верили, что ваша страна — одна большая ТП с губами уточкой, снимающая себя в зеркале? На основании вашего парада я уже сделала выводы об адекватности вашего народа, просто прикинув количество камер на человека. Что самое интересное, у японской сборной камер не наблюдалось. Ох, боюсь, на следующей Олимпиаде все рекорды по лайкам побьёт фоточка президента МОК, сделанная с вытянутой руки, квадратная и отфильтрованная.

Наше общество превратилось в один большой видеорегистратор. Предлагаю потрясающую бизнес-идею: видеорегистратор не для автомобиля, а для людей. И все перестанут задалбываться, пытаясь как можно быстрее вытащить телефон.

#13484: Подойди и навреди

22:56 10.02.2014, Они задолбали!

В уездном городе В. случилась очередная неприятность: ДТП, наезд на пешехода. Пешеход, к сожалению, пострадал. Нет, водитель не скрылся с места аварии, он остался на месте, вызвал скорую и действовал согласно ПДД. И всё бы было хорошо, но тут нашлась одна инициативная девушка — скажем, Олеся.

Олеся не поленилась остановиться и выйти из машины.

Олеся не поленилась оглядеться по сторонам и обнаружить более чем в полукилометре от места ДТП карету скорой помощи.

Олеся не поленилась пробежать эти полкилометра, найти остановившегося на пять минут перекусить доктора и потребовать от неё оказать пострадавшему помощь. То, что карета скорой помощи при ближайшем рассмотрении оказалась психиатрической спецбригадой, а доктор — психиатром, её не смутило. Врач — лечи, и точка!

Доктор оказалась разумным человеком и совершать должностное преступление отказалась. Она честно пыталась объяснить Олесе, кто она такая, почему не может ничего сделать и что к пострадавшему уже летит на всех парах реанимационная машина, однако до Олеси эти аргументы почему-то не дошли. Олеся связалась с журналистами, те быстренько состряпали на городском портале пару статей, в комментариях, разумеется, на бедного врача полились ушаты грязи…

Люди! Ну не будьте вы дураками, попробуйте немножечко пошевелить мозгами! Ну что психиатр сделает на месте ДТП? Галоперидолу Олесе вколет? У неё в аптечке ни обезболивающих, ни наркотиков нету, шину — и то нечем наложить. Есть такое понятие — узкая специализация. Она и не помнит уже из травматологии ничего! Любое её действие могло только ухудшить состояние пострадавшего, поэтому врач приняла единственное верное решение: не вмешиваться и дождаться специализированной бригады. Всех первокурсников мединститута в первые же недели занятий накрепко учат главному правилу: не навреди! Не знаешь, что делать — ничего не делай, позови того, кто знает.

Но нет. Ни Олесе, ни журналистам, ни обывателям в комментариях вникать ни во что не хочется. Они же знают, что все врачи — холодные равнодушные сволочи. Им надо поскорее развести очередную истерику и вылить на поганых докторишек очередную бочку помоев, проучить, а то, ишь, зажрались!

Олеси, не желающие думать головой, журналисты, которым лишь бы выкатить жареный заголовок, истеричные обыватели — вы задолбали!

#13485: Заноза в вашей заднице

22:57 10.02.2014, Они задолбали!

Когда я только начинала учиться на филфаке, меня раздражали многочисленные шутки про гуманитариев. Ну, вы знаете — те, в которых гуманитарий — это животинка, которая ничего полезного делать не умеет и не хочет. Но со временем я начала понимать, что они не так уж и далеки от истины.

Нет, N. N., я не буду отвечать пропущенный семинар, потому что вам вздумалось самостоятельно изменить расписание лекций, на которые (как удивительно!) работающая часть курса не попала. Это вы будете отвечать перед деканом за их изменение. Да, я сообщу. Да, N. N., вы правы: я беспардонный стукач.

Нет, А. A., я не буду слушать у вас курс лекций. Этот курс в двадцатый раз дублирует то, что мы уже упомянутые двадцать раз проходили до вас. Мне плевать, что у вас не наберётся курс, и вы потеряете часть ставки. Я пришла сюда за знаниями, а не оплачивать вашу ставку. Да, я посоветую своей группе сделать так же. Да, А. A., вы правы: я бесчувственная сволочь.

Нет, М. M., я не буду оценивать ваши курсы как «хорошие». Я не буду оценивать их даже как «сносные». За полгода их отчитки вы появлялись на лекциях рекордное количество раз. На одном из курсов — смешно сказать — целых три! Да, М. M., мне всё равно, что у вас была плохая аура, Луна находилась в Марсе и всячески препятствовала вашему неутомимому желанию преподавать. Да, М. M., вы правы: я циничная тварь.

Когда я работаю с клиентами, мне не приходит в голову нахамить им, унизить их, не прийти на десять встреч, а вместо этого отправиться на Ямайку. Более того — я этого не делаю не под страхом увольнения (штрафов, лишения премии). Просто это нормально — уметь делать свою работу и делать её по возможности хорошо. Это нормально — уважать людей, с которыми работаешь, будь то коллеги или клиенты.

А вот вас я уважать не буду.

Это вы гнобите хороших преподавателей, потому что на их фоне с вечными прогулами и ничегонеделанием выглядите слишком ущербно. Это вы гнобите хороших студентов, потом что они требуют работы от вас, а потом удивляетесь, куда катится современное образование. Это вы протаскиваете по блату на кафедру своих мимимишных детишек, взрощенных быть такими же ленивыми, бездарными и ограниченными.

Можете сколько угодно называть меня сволочью, стервой, занозой в заднице, но пока вы не оторвёте наконец вашу собственную задницу от дивана и не начнёте работать нормально, я буду тыкать вас носом в ваши же помои.

Задолбали преподаватели, уверенные в своей безнаказанности!

#13486: Вдруг уже не друг

22:57 10.02.2014, Они задолбали!

Чёрт возьми, ты мне нравишься. Ты говоришь, что я тебе тоже. Мы знакомы больше года, с полгода близко общаемся, и нам это нравится. Вроде всё прекрасно, но…

Ты говоришь, что в скором времени хочешь завести семью. На это я сейчас даже не претендую, потому что считаю, что такое желание должно наступать, когда действительно понимаешь, что ты встретил дорогого тебе человека, с которым готов разделить свою жизнь. Это приходит не сразу. А у тебя сейчас таких близких отношений ни с кем нет. Прости, но в твоей нынешней ситуации это напоминает идиотское желание быть как все и идиотское поведение девушек, которые хотят замуж только из желания денёк поблистать в белом платье, похожем на торт.

Да, у меня есть партнёр, с которым мы вместе уже несколько лет. Некоторых это не смущает. Я думала, тебя тоже. Думала, если для тебя это принципиально, ты бы спросил об этом в самом начале, как большинство и делает. У меня таких принципов нет, у моего партнёра тоже: мы оба понимаем, что каждый из нас может в один прекрасный день встретить кого-нибудь получше. Мы с партнёром ни в чем друг друга не ограничиваем, и нас это устраивает. Это не значит, что мы считаем измену нормой — мы просто за честность. Если ты не хочешь отношений с человеком таких взглядов, просто скажи мне об этом, я пойму и не обижусь. Но ты всё в чём-то сомневаешься — определись уже!

Окей, ты хочешь сделать паузу и подумать. Ну и ладно, это ведь не помешает нам просто дружить, нам ведь с тобой интересно.

Ты недвусмысленно даёшь понять, что всё-таки меня хочешь. Окей, я тебя тоже, вроде бы всё прекрасно. Ты опять начинаешь в чём-то сомневаться и спрашивать, зачем мне это. Просто ты мне нравишься. На колу мочало — начинай сначала.

Я в курсе, что ты не можешь уделять мне много времени, так как часто занят своей любимой работой. Я всё понимаю — я тоже очень люблю свою работу, иногда не отрываюсь от неё сутками. Я не предъявляю претензий насчёт наших редких встреч и не хочу навязываться. Просто я не могу понять, что значит очередная пауза: хочешь ли ты продолжения отношений, просто в данный момент очень занят, либо не хочешь этих отношений вообще? Совсем прекращать общение ты не собираешься.

Я не знаю, как себя с тобой вести. Я просто не хочу тебя задалбывать. Не хочу задалбывать, держа тебя во френдзоне, если ты хочешь большего. Не хочу задалбывать, требуя нежностей, если тебе хочется, чтобы я оставалась в твоей френдзоне.

Мы с тобой не раз говорили об этом. Я вроде бы ясно дала тебе понять, что в данный момент хочу продолжения, а что из этого получится, мы со временем выясним. А хочешь ли их ты? Если нет, то нет. Но каждый раз ты отвечаешь «Я-то хочу, но…» — и пауза. Ты опять в каких-то сомнениях. Определись уже, пожалуйста, а? Ты мне нравишься, но мне не нравится вся эта неопределённость.

А говорят ещё, что женщин не понять. Рано или поздно что-то перевесит, и всё как-то решится. Но пока я задолбалась.

#13487: Афиша перед вами

12:15 11.02.2014, Они задолбали!

Здравствуй, дорогой кассир любимого театра! Я хожу в этот театр вот уже двадцать лет. Из них десять лет я покупаю билеты самостоятельно. И я задолбалась.

В окошечке кассы за эти годы сменилось множество тётенек, но у этих было кое-что общее: кислая рожа и полное отсутствие интеллекта. Серьёзно, даже крохотной искры понимания в глазах не проблескивало. Я понимаю, что маленькая зарплата, я понимаю, что вы тут просто «квитки продаёте», но имейте же совесть! Продавец должен знать свой ассортимент, театральный кассир должен знать репертуар. На деле же я регулярно наблюдаю у кассы такой диалог:

— Здравствуйте! Я хотела бы сводить в театр младшего брата. Ему десять лет, что порекомендуете?

— Не знаю, афиша перед вами.

Ё-моё, а что с той афиши человеку, который не является постоянным зрителем? Половина названий ни о чём не говорит хотя бы потому, что они не совпадают с названиями произведений, по которым поставлены (да-да, так бывает).

Ты посмела нахамить женщине, которая захотела купить три билета на завтрашний спектакль. На законное возмущение ты гневно воскликнула: «Да кто вы тут вообще такая?!» Ты была не в курсе, что это прима нашего театра. Она зашла в кассу купить билеты своим знакомым. Ты её не узнала. На месте директора театра я бы выгнала нафиг такого кассира, который не знает ни репертуара, ни актёров.

Ты отсутствуешь на рабочем месте по полчаса. Если у тебя проблемы с желудком — бери больничный. В остальных случаях я не понимаю, где можно ошиваться полчаса при условии, что время не обеденное.

Ты говоришь в телефонную трубку «куда вы зво́ните» и «сегодня спектакль „Отро́чество“».

Короче, я желаю тебе, чтоб тебе в аптеке лекарства продавали так же квалифицированно, как ты продаёшь зрителям билеты. Задолбала ты меня, работник культуры.

#13488: Салат в бульоне

12:45 11.02.2014, Они задолбали!

Не понимаю многих стереотипов. Один из них: если ты женщина — иди готовь борщ!

Я могу приготовить один и тот же кусок мяса двадцатью с лишним способами, могу приготовить сотни гарниров, знаю и придумываю сама кучу рецептов выпечки, различные салатики и супы-пюре — да запросто! Я вообще могу приготовить всё, что душе угодно. Почти. Кроме жареной картошки и супов типа «борщ». Картошка пригорает, а суть «салата в бульоне» мне непонятна.

И всё-таки, мужики: нафиг вам именно борщ сдался-то?

#13489: Хаос из добрейших побуждений

13:15 11.02.2014, Они задолбали!

Несколько удивляет понятие «доброты». Абсолютного добра обычно нет и быть не может, но людям этого не объясняют. Конечно, когда речь о взаимодействии в пределах одной семьи, формат абсолютного альтруизма имеет право на существование (если кто-то не начнёт вдруг этим злоупотреблять), но на более крупные и неоднородные сообщества это не распространяется.

У любого доброго дела я бы выделил три параметра, подлежащих оценке.

1. Себестоимость для добряка. Если она достаточно велика, есть риск оказаться в худшем положении, чем нуждающийся. И не надо этого «с миру по нитке»: каждому бедняку по нитке — сам голым останешься. Да и где грань между просьбой о помощи и вымогательством?

2. Польза для получателя. Желательно, чтоб она была хотя бы соизмерима с себестоимостью. Иначе это больше похоже на попытку потешить своё самолюбие. А ещё иногда умудряются больше навредить, чем помочь.

3. Долгосрочные эффекты. В отличие от первых двух частей, не настолько очевидны, зато могут нивелировать большинство добрых побуждений.

На долгосрочной перспективе остановимся поподробнее.

Что будет дальше с получившим помощь? А то может и до сценария «помог вору открыть замок» дойти. Вариант с содержанием кого-то за свой счёт тоже не намного лучше.

Что, если помогать всем встречным с такой проблемой? Хотя это больше вопрос себестоимости и многоразовости таких добрых дел.

Что будет, если такими же добренькими будут хотя бы несколько процентов окружающих? На этом нередко могут наживаться всякие сомнительные личности. Ну, или просто «жертвы» излишней доброты начинают деградировать.

Что будет, если всем таким нуждающимся оказать помощь? Самый страшный вопрос, особенно в долгосрочной перспективе…

Помочь (без собственно вкладывания знаний в головы) студентам сдать экзамены, не вылететь из универа, не угодить в армию? Если при этом создаётся конкуренция за бюджетные места и стипендии, это уже нечестно по отношению к тем, кто сам учится. А если эти недоспециалисты ещё и по специальности потом устроятся? Это уже катастрофа!

Пожалеть несчастного душевнобольного — он и так жизнью наказан? А тех, кто под его припадочную руку подвернуться может, не жалко? Наказывать, конечно, не за что, а вот изолировать от общества, если он опасен и лекарства не помогают, надо. За отношение «у меня справка, мне ничего не будет» запереть надо и этого придурка, и тех, кто закон так сформулировал.

Президент помог кому-то устроить ребёнка в садик? Мило, конечно, но за счёт какого другого ребёнка? Про коррупцию «и вам лучше, и нам лучше» промолчу.

К сожалению, большинство либо не смотрят дальше, чем на шаг вперёд, либо, упёршись в ошибочность обоих решений, делают шаг назад, отбрасывают суровую глобальную перспективу и выбирают «доброе» в локальной перспективе.

А теперь представьте высшую форму недальновидной добродетели. Например, эликсир вечной молодости, дарующий бессмертие и исцеление от всех болезней (современная наука, возможно, близка к подобным вещам). Сейчас все «добряки» скажут: «Раздать его всем людям!» Ха-ха-ха… Про риск застоя в обществе говорить не буду (не поймут, да и я не совсем по этой теме), но представьте хотя бы последствия перенаселения и методы регулировки численности этого самого населения через пару десятилетий после такого опрометчивого шага.

В общем, если выгодного обществу целиком варианта нет, задумайтесь: а стоит ли это вообще делать? Нет ничего хуже хаоса из добрых побуждений. И ведь потом же ещё и обидятся, что не оценили их трудов. Я могу подыграть в lawful stupid, но вариант stupid good смертельно опасен в больших дозах.

#13490: Общество вооружённых граждан

13:45 11.02.2014, Они задолбали!

Кого только на «Задолба!ли» не было, но вот «адвоката дьявола» я увидел впервые. И он сделал то, что не смогли сделать все писавшие до него: он меня задолбал.

Вот живёт в соседнем доме алкоголик. Раньше, когда он уходил в очередной запой, он прекращал заморачиваться всякими там условностями. Мусор, к примеру, швырял в окна. Включая стеклянные бутылки. С седьмого этажа. Жители дома пробовали с ним поговорить, жители вызывали полицию, но всё было тщетно: просьбы соседей алкаша лишь развлекали, а «служители закона» заявляли, что деяние это тянет в лучшем случае на выброс мусора в неположенном месте, и заниматься этим они не будут. Апелляции к опасности этого деяния вызывали у пилиционеров откровенно глумливые ухмылки: «Вот как кого пришибёт, тогда и приходите». Жалобы в ТСЖ, полицейскому начальству, а также в прокуратуру ни к чему не привели: жалобщики получали отписки вида «привлечь гр. такого-то к ответственности в виде штрафа в 1000 рублей не удалось, поскольку гр. такой-то не открыл дверь сотрудникам полиции». Бутылки летели, люди опасливо косились, подходя к дому.

Как-то раз очередная бутылка прилетела на асфальт в полуметре от маленькой девочки, по счастью, не причинив ей вреда, но засыпав осколками и напугав. Это стало последней каплей: осознавший, что только что едва не лишился дочери, её отец поднялся на этаж, выключил алкашу электричество, а когда тот вылез проверять автомат — сломал ему челюсть, нос и несколько пальцев. С тех пор даже во время лютейших запоев выздоровевшего упыря мусор в окна в нашем доме не летит.

Скажи-ка, адвокатишка, если не по закону, который что дышло, а по ситуации и по совести, этот отец тоже виновен, а алкаш прав? И что, живя с таким соседом, на его месте делал бы ты? Десяток лет безрезультатно обивал пороги, пытаясь обосновать опасность летящих бутылок, и, обломав зубы о нашу доблестную пилицию, купил всей семье каски и молился на их надёжность, уворачиваясь от летящих бутылок?

К закону хорошо апеллировать только тогда, когда он работает одинаково и для всех. В нашей же стране он работает выборочно, причём явно отдаёт предпочтение мразоте. Собственно, глядя на его «охранителей» вроде неспособной сладить с банальным алкашом полиции или экс-полицаев, гордящихся тем, что защищают такую же мразоту, по недоразумению оказавшуюся «правой по закону», этому уже не удивляешься.

Напомню-ка я ещё одну вещь. Я не знаю ни одной крупной и преуспевающей страны, право которой не выросло бы из суда Линча. Маленькие страны вроде Швейцарии могут себе позволить референдумы на каждый чих, но большие страны вынуждены выбирать: или право, одинаковое для всех и реально работающее, вырастающее из суда Линча и общества вооружённых граждан, или хаос, в котором мразота крышует другую мразоту, правые сидят, виновных оправдывают, и всё это происходит строго по закону.

#13491: Зомбопланшетики и зомбораскладушечки

14:15 11.02.2014, Они задолбали!

Сейчас стало модно «не смотреть зомбоящик». Действительно, выслушивать и внимать тем тоннам грязи, что оттуда порой выливаются, кране вредно для нервной системы. Я сама неделями включаю телевизор только для того, чтобы переключить его на DVD и смотреть любимые фильмы без рекламы и сокращений. Меня бесят люди, которые гордятся тем, что не смотрят телевизор, причём под «я не смотрю» подразумевается как минимум «все, кто смотрят зомбоящик — полное ничтожество».

На днях на работе задала вопрос про недавно прошедший цикл передач, в которых звёзды наряжались в совершенно несвойственные им образы, а судьи и зрители ставили им оценки. Кто знает, тот поймёт. У одних это получалось фальшиво и ненатурально, а действительно талантливые ребята блеснули новыми гранями. Так вот, на днях прозвучала реклама: стартует второй сезон. На работе хотела поделиться восторгом: мол, стала смотреть старые отрывки, вот балда, что раньше не смотрела, так здорово выступила такая-то девочка… Хрен.

— Я не смотрю телешоу.

— Ты не поняла, там… (Пытаюсь объяснить суть задумки.) Когда выступала девочка, судьи сидели с мокрыми глазами.

— Я не смотрю такое. Вбухивают бабки во всякую муть, лучше бы что другое сделали!

И пошло-поехало про детские сады, про детдома… Недавно жаловалась, что в детском саду меню плохое, детей кормят недостаточно. Видимо, именно туда должны были внести свои деньги создатели шоу.

Всё бы ничего, но вот только из моего окружения это единственный человек, который включает по вечерам «Дом-2» — правда, на ноутбуке. Видимо, это совсем другое дело.

#13492: Вы россияне, вам не привыкать

19:45 11.02.2014, Они задолбали!

Я хотела бы поблагодарить посольство США в России за два часа в очереди на морозе −23 (при назначенном конкретном времени собеседования), за сервисный сбор (больше, чем в любую страну Шенгена), за украденные наушники моей подруги (их нельзя проносить внутрь посольства, нельзя сдать в специальную камеру хранения вместе с телефоном — их надо оставить на улице, как и айпады, и электронные книги). Я хотела бы сказать спасибо за мой потерянный на две недели паспорт, за то, что информация на сайте «Пони-экспресс», компании, с которой официально сотрудничает посольство США, не соответствует действительности, и если там написано, что вы можете забрать паспорт в субботу до 18:00, то это ещё ничего не значит, потому что когда вы туда приедете посреди других 899 дел, офис окажется закрыт на выходные. И отдельно за то, что я в результате этого всего потеряла 350 евро.

В следующий раз, когда вы будете жаловаться на московские сберкассы, парковки, ЖЭКи и прочее, вы не забудьте пожаловаться на этот жлобский, унизительный, ничем не объяснимый ад — посольство США.

Передаю привет этому вашему послу Макфолу, пользуясь случаем.

#13493: Мы теперь утята, и как прекрасно на свете жить

20:15 11.02.2014, Они задолбали!

Меня задолбали утята. Это такие люди, которые что-то услышали и приняли за абсолютную истину.

Эти люди утверждают, что все состоятельные мужчины наворовали, а женщины насосали.

Эти люди в свои 18 лет утверждают, что в СССР жилось отлично, все были счастливы и не было проблем.

Эти люди в свои 18 лет утверждают, что в СССР был ужас, разруха, угар и отсталость.

Эти люди готовы объявить Путина святым и посланцем божим.

Эти люди винят Путина во всех национальных бедствиях, включая пожары вокруг Москвы несколько лет назад.

Эти люди люто и бешено хаят украинский Майдан, приравнивая протестующих к фашистам.

Эти люди ненавидя москалей, которые хаят Майдан, и готовы физически избить их при первой возможности.

Эти люди — утята, идиоты, которые верят в какую-то навязанную идею, погрязшие в ложной идеологии и готовые рвать глотки за свою правду. Они не будут сомневаться, они не будут никого слушать. Такие люди будут ярыми атеистами (православными), пока жизнь не отберёт единственного ребёнка, а потом резко ударятся в религию (атеизм).

Вы задолбали. Думайте своей головой. Иначе за вас начнут думать другие — те, кому плевать на вас, вашу жизнь, ваши желания и ваших близких.

#13494: Чур, я в домике

21:15 11.02.2014, Они задолбали!

Я — жуткий, кошмарный сноб. Читая русские и (особенно) зарубежные сайты, сидя в своём маленьком тёплом домике с красивым видом из окна, я вообще ни хрена не понимаю в реальной жизни. Я испортила свою русскую логику. Ну, ту, где все люди — по умолчанию какашки. Как будто вернулась в Муми-дом. Такое же ужасное ощущение, когда выходишь на улицу. Для меня выйти на улицу — это приехать в Москву.

Тут у меня люди ходят в тапках в магазин. Пропускают пешеходов на зебре. Продавцы улыбаются и хохмят в меру способностей. Люди между собой здороваются хотя бы кивком, если видят друг друга не впервые. Приезжие крайне вежливы и — вот честно! — открывают двери девушкам, не пытаясь познакомиться. Собаки ведут себя нормально. Не сбиваются в стаи, не кусают детей. Все довольны и почти сыты.

Стоит выйти из посёлка — и начинается дичь. Люди, едущие в Москву, не пропускают полицию с сиреной. Минивэн с мигалкой едет по встречке — видать, дело срочное. Дорога всего в две полосы — туда и обратно. Впереди переезд, соответственно, пробка. Так вот, эти умники будут толпиться аж в три ряда, при этом блокируя экипаж полиции. Я начинаю думать: вот, получается, ежели в мой дом влезет, скажем, грабитель, то дождаться наряда я смогу минут через сорок? Прелестно.

Почти без приключений приезжаю на вокзал. Без приключений — это, значит, так. Наличных денег у меня нет, есть карта. В нашей дерёвне картой заплатить за билет нельзя. Контролёров в электричке нет. У меня есть 89 рублей мелочью. Я отстаиваю очередь в кассе на выход. Там карту тоже не принимают, в отличие от основного здания вокзала. Билет на выход стоит 130. Я плюю на приличия и лезу через забор. Задолбали.

При входе в метро висит объявление, что автоматы по продаже билетов на одну-две поездки находятся за входными дверьми перед турникетами. Я знаю, где они. Всегда иду туда, ведь очередь на кассах гигантская. Ни один автомат не работает. Рядом мирно тусуются восемь сотрудников охраны и полиции и пара дежурных по станции. Час пик. Никому в голову не пришло взять бумажечку и, написав на ней: «Автоматы не работают», повесить хоть где-то снаружи. Правильно, давайте лучше возмущаться, что народ прёт на выход через вход, чтобы купить билет.

Я ненавижу весь мир, когда в московском магазине, куда мы ехали, отказываются принять карту. Далеко не в первой подворотне находится банкомат. Ура, миссия выполнена, берцы куплены. Можно мне уже в до-о-омик?

Рада сообщить вам, друзья, что мне удалось благополучно добраться до домика, и теперь, уложив спать Князя Тьмы Моей Мрачной Души, я могу сидеть в кресле, писать вам злобный пост и любоваться видом на заснеженный сад, попивая Мерло. А в Москву я постараюсь в ближайшее время не соваться. Останусь-ка в дерёвне.

#13495: Луч Аня в хлебном царстве

01:09 12.02.2014, Они задолбали!

Я работаю в магазине весьма дорогой выпечки. У нас всегда всё сегодняшнее, бесплатные пакеты, продавцы исключительно славянской внешности и другие приятные мелочи за ваши, естественно, немалые деньги. За продавцами у нас жёсткий контроль: здесь никто вам слова не скажет, даже если вы ухом не поведёте на просьбу поискать деньги помельче, даже если притащите в магазин велосипед, собаку или тележку, даже если она оставляет за собой жуткие грязные следы, и уже через пять минут этих следов не будет. Конечно же, это наша работа, и мы за это получаем деньги.

Однако, естественно, задолбали тётки тридцати лет с целлюлитом, пришедшие за десятью чизкейками по семьдесят рублей, которые громко возмущаются, что шоколадных осталось только девять, у которых никогда нет меньше пяти тысяч. Именно на них, кто покупает у нас каждый день хлеб по 100 рублей, главным образом мы и должны работать, облизывая их. И мы не возмущаемся.

Каждый день где-то в пять часов к нам приходит девочка и покупает одну булочку за 16 рублей. Худенькая, уже который год в одном и том же пальто, с потёртым рюкзаком. Её зовут Аня, она учится в 9 классе, отличница. Прибыли не приносит совершенно никакой. Но она — чудо! Приветливо улыбается, здоровается, спрашивает, как дела. Несмотря на то что в это время её булочки почти всегда кончаются, для неё у нас всегда всё есть. Я самолично отложу для неё булочку, да ещё и в полотенчико заверну, чтоб не сильно остыла. Мы волнуемся, если Аня до шести часов так и не пришла. Иногда угощаем её за свой счёт чем-нибудь повкуснее или платим за неё недостающие два рубля. После её прихода появляются силы на окончание рабочего дня. Именно для таких людей хочется работать.

Люди, будьте человеками!

#13496: В поисках подвоха

01:10 12.02.2014, Они задолбали!

Задолбало, что люди не верят в честность.

В воскресенье захожу с улицы в офис — лежит барсетка в коридоре. Соседей нет, кто потерял, к кому идти — не знаю. В барсетке четыре телефона, паспорт, деньги, кредитки — короче, вся жизнь. Ну, думаю, завтра повешу объявление на первом этаже, отдам. Посидел пару часов в офисе — никто не звонит, не ищет.

Семь вечера. От греха выключил звук на телефонах. А что? Приедет хозяин в ночи, будет звонить. Зазвонит у меня в офисе — утром ещё обвинят или, чего доброго, вскроют офис и вытащат, а потом доказывай.

Заезжаю поздним вечером того же дня в офис, встречает меня мужик и полиция. «Были ли вы тут сегодня, во сколько? Кто вы?» На мои вопросы, в чём проблема, с десятого раза отвечают: «Человек барсетку потерял». Отвёл их в офис, отдал барсетку. Все в шоке. Деньги, телефоны — всё на месте. Владелец сказал, что отблагодарит, и убежал. Ни спасибо, ни до свидания.

На следующий день заходит арендодатель. «Как так? — говорит. — Мне позвонил этот мужчина, сказал, вы у него украли барсетку, потом одумались и вернули». Вот так и отблагодарил.

Возникает вопрос: нужно ли делать людям добро? Ведь я мог спокойно никому ничего не говорить, продать всё и барсетку выбросить. Восстанавливай потом бегай.

Никто не верит, что можно просто найти сумку и вернуть её владельцу. Есть ещё люди, которые не хотят обогатиться за счёт других! Хотя, наверное, и наличие честных когда-нибудь всех задолбает.

#13497: Всё, что не убивает нас

12:15 12.02.2014, Они задолбали!

Сегодня я сначала задолбалась, а потом порадовалась.

Задолбалась я, как и многие, наверное, этими вечно царапучими ярлычками на одежде. Сегодня неожиданно заболела кожа на спине, каждое прикосновение — нестерпимое жжение, а тут ещё этот чёртов ярлычок на воротнике. Как же я задолбалась его отпарывать, ведь единственное, что было из острого на работе — старая консервная открывашка. Отпарывала ярлычок минут пятнадцать, не снимая с себя кофты. Ругала производителей на чём свет стоит… А потом обрадовалась, что даже ржавой открывашкой смогла отпороть этот ярлычок, что он не был пришит вместе со швом и что из всех вещей на мне только этот ярлычок мешал.

В общем, к чему это я? Если вам пришлось преодолеть большие трудности, потратить много сил и времени для получения чего-либо или избавления от проблемы, задумайтесь: вы ведь справились с этим, всё могло быть в разы хуже. Даже если это вечно задалбывающий ярлычок на одежде.

#13498: Моя твоя понимай нету

12:45 12.02.2014, Они задолбали!

Здравствуйте. Я копирайтер, и я задолбалась тем, насколько велик могучим русский языка.

Объясню для тех, кто не в теме. Копирайтер — это такой пролетарий умственного труда, в чьи обязанности входит писать разные мелкие тексты для сайтов. Описания товаров в магазинах, короткие статейки на разные темы. Так вот, в этой работе есть такое явление, как ключи. Это словосочетания, которые нужно без изменений упомянуть в статье, как-то встроив их органично в текст. Это несложно, если ключи имеют вид, естественный для русского языка. Но раз от раза я встречаюсь с ключами типа «моя твоя понимай нету». Вот как вы прикажете органично встроить в текст статьи фразочку типа «продажа вагонка Санкт-Петербург»? Нет, не «продажа вагонки в Санкт-Петербурге», а именно «продажа вагонка Санкт-Петербург».

Слюшай, дарагой, продажа вагонка Санкт-Петербург хочэш, да?

Так, что ли?

#13499: Шёл по улице Тверской, меня трахнули доской

13:15 12.02.2014, Они задолбали!

Задолбали жители культурной столицы. Не так давно один питерский «юноша бледный со взором горящим» рассказывал мне, москвичке, как ему не нравится Москва. Аргументы приводил неоригинальные: суета, шум, люди-де бескультурные и прочее. Спорить с этим бессмысленно: путешествуя по маршруту «вокзал — метро — магазины — автобусы», ничего, кроме толп народа, не увидишь. Но я сейчас не о том.

Представьте себе: вы пришли ко мне в гости. Сели на мой диван, выпили, закусили. Навестили, пардон, мой туалет, распрощались и ушли вроде бы удовлетворённым.

— Понравилось ли вам у нас? Придёте ли ещё? — спрашиваю на пороге.

— Дерьмовый у вас дом, — отвечаете вы без тени сомнения. — И обои продраны, и плитка вон потрескалась. Да и сами вы так себе. Не дотягиваете до моего культурного уровня. Я к вам, конечно, ещё зайду как-нибудь, но без особого удовольствия.

Я, господа хорошие, путешественник со стажем и опытом. И опыт мой говорит о том, что человек видит то, что хочет видеть. Вы же не прошлись по Сретенскому или Гоголевскому бульварам, не сходили, в конце концов, в музей, не заглянули во дворики у Покровских ворот. Там ни толчеи, ни суеты, уж поверьте.

Так что, жители культурной столицы (да и все остальные мои гости), будьте сами культурными и задавите в себе наконец комплекс провинциала. Всем мир и жевачка.

#13500: Научитесь стрелять — насыплем порох

13:45 12.02.2014, Они задолбали!

Я работаю в сети оружейных магазинов в довольно крупном городе. По должности уже не продавец-консультант, но с покупателями имею дело ежедневно. Думаете, все покупатели задолбали? А вот и нет. Абсолютное большинство охотников и самооборонщиков — это адекватные и весьма вежливые люди, а вовсе не кровожадные монстры, как видится некоторым ганофобам. Но есть определённые категории, которые действительно сидят в печёнках.

«Болтуны-националисты». Поболтать любят многие, но эти любят рассуждать на одну-единственную тему: «Кавказцы покупают оружие свободно, а мы вот должны получать лицензию». Так вот — ни в одном оружейном магазине «свободно» (то есть без лицензии) оружие не продадут. Оружие и боеприпасы — это предметы строгого учёта, и если списание патронов ведётся по количеству, то стволы подлежат поштучному номерному учёту. И поэтому любой случай «свободной» продажи — предмет разбирательства на уровне городской «разрешиловки». За 15 лет существования нашей сети такого не было ни разу. Кстати, в отдельных регионах Северного Кавказа суммарная стоимость лицензии достигает 25 тысяч рублей — просто в силу коррупционной стороны «родоплеменного» строя. В нашем же городе все хлопоты обойдутся тысяч в пять-шесть, включая обучение, медсправку и сейф. Есть разница? Но, конечно, нужно будет поднять задницу и побегать по трём-четырём местам. Конечно, это сложнее, чем просто трындеть о «недоступности оружия» и «беспределе кавказцев».

«Чтобы не убить». Оборотная сторона предыдущей категории. Покупают травматическое оружие и просят посоветовать такое, «чтобы не убить». Ребята, вы не в песочницу пришли! Вы берёте оружие и собираетесь стрелять в людей (пусть даже в преступников). Так будьте готовы к тому, что убьёте нападающего. И не надо говорить о тяжести наказания: как показала юридическая практика, если обстрелянный нападавший останется жив, то будет ваша версия событий против его версии. А суды всегда встают на сторону обстрелянного. Если же останется только ваша версия, защититься будет куда легче. Кстати, кавказцы всегда спрашивают то, что «лучше валит». Они готовы себя защищать.

Но больше всего задолбали даже не отдельные категории покупателей и не руководство, а бестолковые страусы-ганофобы. Их аргументы просты: постреляли из оружия — так запретить его! До их разума не доходит, что самым массовым оружием бытовых убийств является обычный кухонный нож. Именно в угоду этим болванчикам и принимаются драконовские законы по отношению к законопослушным владельцам оружия. Именно из-за этих законов оружейный бизнес постоянно существует под страхом закрытия, а владельцы оружия — под страхом изъятия стволов. Так откуда взяться пресловутой оружейной культуре? «Научитесь плавать — нальём воду», да?

Но главное даже не в этом. Просто-напросто страусы не задумываются о том, как же гражданам обеспечить собственную безопасность. Немного посчитаем. По некоторым данным, в ходе стрельбы в московской школе убийца сделал одиннадцать выстрелов из мелкокалиберной винтовки, убив при этом двух человек (учителя и полицейского) и ранив одного. Учителя географии он убил двумя выстрелами. Ещё «несколько» раз он выстрелил в потолок. Несколько — это явно не один и не два. Пусть будет три. Итак, чтобы разделаться с боевой двойкой подготовленных людей (одетых в каски и бронежилеты, оснащённых как минимум пистолетами, а то и пистолет-пулемётами), школьнику понадобилось шесть выстрелов из мелкашки, у которой энергия пули примерно в три раза меньше, чем у «Макарова». Шесть. Выстрелов. Из. Мелкашки. Школьник против полиции. Счёт 2:0. Вы ещё надеетесь на то, что «полиция защитит»?

И это не первый случай, когда полиция не может защитить даже себя. Когда в апреле прошлого года ловили «белгородского стрелка», он при задержании смог нанести тяжёлое ножевое ранение сотруднику полиции. Расшифруем ситуацию: четверо полицейских, зная, что идут задерживать опасного преступника, положившего шесть человек и располагающего огнестрельным оружием, допустили его на дистанцию ножевого удара, несмотря на наличие дубинок, шокеров, слезоточивого газа, табельного оружия.

Думаю, комментарии тут излишни. Когда полиция беспомощна, граждане должны сами защищать себя. А ганофобы и к ним примкнувшие — вы задолбали.

#13501: Ешь и дай есть

14:15 12.02.2014, Они задолбали!

Люто задолбали вегетарианцы. Да нет, мне всё равно, едите ли вы мясо или помидоры. Ешьте что хотите. Я не лезу в ваши дела, так какого рожна вы лезете в мои? Кто дал вам право рассказывать моему ребёнку в кафе о бедных зверюшках, которых убили злые дяди, и теперь он их ест? Мы пришли в кафе с хорошим настроением, и вы его нам обоим испортили. Посыл куда подальше с указанием точного адреса, надеюсь, сильно испортил настроение вам, а особенно надеюсь, настроение вам испортило моё предупреждение о том, что я с вами сделаю, если вы ещё раз подойдёте к моему столику.

Вы приходите в гости. Специально для вас моя жена приготовила овощное рагу и овощную нарезку. Остальные пришли есть кабанью ногу, приготовленную по моему рецепту, и вы это знаете. Какого лешего тогда вы опять недовольны тем, что для вас на столе только рагу и нарезка? Для остальных вообще только мясо и горчица, потому что они приглашены именно на это блюдо. Правда, ещё на столе фрукты, конфеты, виноград, печенье, три вида минералки, вино, но вам опять недостаточно того, что сделано именно для вас.

Вы весь вечер громко заявляете о том, что вы не едите мясо. Да вам его и не предлагают, но вам недостаточно внимания, и вы портите настроение всем остальным. Если на вас не обращают внимания, вы его всеми силами привлекаете, ведь вас тошнит от запаха мяса, и нужно выскочить из-за стола с рвотными позывами и убежать в санузел. Лично вас я не приглашал — вы пришли с человеком, которого я хочу видеть чаще, чем это получается в жизни. Вы знали, куда идёте, и настояли пойти с ним, а отказать вам он не смог. Да, наши жёны не хотят обсуждать с вами, какие плохие их мужья, которые привезли с охоты это мясо и бессовестно жрут его у вас на глазах. Они вас вежливо выслушали, не согласились с вами и продолжили обсуждать свои темы.

Не смейте навязывать свой образ жизни другим людям, прекратите скандалить в заведениях, на вывеске которых огромными буквами написано: «Мясной ресторан», требуя 20 видов вегетарианского меню, и отсадить от вас людей, которые едят мясо. Идите туда, где для вас все свои.

#13502: Во-первых, человек

20:15 12.02.2014, Они задолбали!

Позвольте представиться: Таня (Катя, Маша, Ира, Алёна). У меня длинные (короткие) ноги, третий (второй, первый, нулевой) размер груди, я худая (пухленькая, жирная). Я гетеросексуальна (лесбиянка, асексуальна, бисексуальна). Мне двадцать лет (двадцать три, двадцать восемь, тридцать). Я общительная (замкнутая). Я красивая (симпатичная, обаятельная, страшная, как первородный грех). Эти параметры я оставляю на ваше усмотрение, но есть одно непременное условие: я девушка. Умная и амбициозная. У меня есть мозги и есть талант. Я могу виртуозно ориентироваться в высшей математике, могу быть одарённым дизайнером, могу быть талантливым компьютерщиком, а могу оказаться подающим большие надежды учёным. Мне несть числа, оглядитесь вокруг: я повсюду.

Что же меня задолбало?

Меня задолбал ты, преподаватель, который не стесняется мне отечески заявить, что моё предназначение — не самореализацией заниматься, а рожать детей. Меня задолбала ты, женщина неопределённого возраста, определившая меня в шлюхи потому, что я не ношу паранджу и высказываю своё мнение открыто. Меня задолбал ты, друг, который уверен, что жёсткость — качество, девице не нужное. Я проявила эту жёсткость в ситуации, которая того требовала, и ты со мной не общаешься: тебе «неприятны девушки с яйцами». Меня задолбал ты, неизвестный мне мужчина, который уверен, что я паду к твоим ногам потому, что у тебя наличествует пенис. Меня задолбал ты, бывший, который за три года отношений так и не понял, что по-восточному послушной женщины из меня не выйдет, а после расставания (по моей инициативе, кстати) среди наших общих друзей и знакомых теперь витает в воздухе знание, что я — бессердечная дама, которой наплевать на любовь и семью и которая хочет только карьеры. Меня задолбали неизвестные мне авторы пафосных «на кухню», «знай своё место», «женщина должна быть покорной».

Я скажу вам одну страшную тайну, только тихо-тихо. Это знание, которое может перевернуть вашу жизнь. Готовы?

Да, я девушка. Но прежде всего, во-первых, изначально, я — человек. Как человек, я хочу реализовать себя. Все это делают по-разному. Некоторые люди реализуют себя в семье. Некоторые посвящают себя великой Идее. Некоторые отдаются всей душой любимому хобби. Некоторые ищут работу своей мечты и впахивают там. Каждый волен делать то, что его вдохновляет; это касается как мужчин, так и женщин. Люди, живущие не так, как вы, вовсе не заблудшие овцы!

Запомните это. Затвердите как мантру. Зарубите где угодно. И если вы ещё раз попытаетесь мне указать, где моё призвание и что я должна делать, я пошлю вас матом настолько художественно, насколько мне это не пристало только потому, что я — «она».

#13503: Киранэбухсэ для авалный рущка

20:45 12.02.2014, Они задолбали!

Всем привет, на связи продавец сантехники. И задолбали меня не покупатели, хоть среди них и встречаются неадекваты и скопидомы, способные часами расспрашивать о прокладке за два рубля, измерять её штангенциркулем и микрометром и в итоге так и не решиться на покупку. Такие тоже раздражают, но в этом суть моей работы, так что улыбку и доброжелательность — и вперёд! Задолбали меня «коллеги» с другой стороны — сами сантехники. Итак, краткая инструкция по задалбыванию всех и вся.

Если вы присылаете человека в магазин, ни в коем случаем не объясняйте ему ничего. В идеале это бабушка, ничего не понимающая в предмете. Напишите на бумажке что-то типа «киранэбухсэ для авалный рущка дыва щитука» — и плевать, что кран-букс больше ста видов, и под каждый смеситель она своя, плевать, что форма ручки ни о чём не говорит, плевать, что бабушке тяжело ходить туда-сюда и разбираться.

Если вы приходите сами, будучи уроженцем средней Азии, упорно не понимайте по-русски, говорите на лютом суржике — продавец обязательно разберётся, что вы имеете в виду. «Ну, вот такой щтук, он ставитсэ в сюда, и патом крутиль крутил, и вода течёт не совсем патаму щто». Помните: вы Сантехник! А значит, понимание названий и предназначения вещей вам не нужно.

Если приходите сами и вы русскоязычный гражданин, обязательно нужно вонять перегаром и разговаривать только на русском матерном. Сразу переходите с продавцом на «ты» или даже на «ты, б#я». Купив кран-буксу за 80 рублей, попросите выписать чек на 2000, удивитесь, что касса печатает только реальные цифры, а товарных чеков у меня нет, сообщите, что больше вы сюда не придёте.

Если вы трезвы и разговариваете на чистом русском, обязательно стройте из себя профессионала, сыпьте искажёнными названиями производителей, требуйте невыполнимого, совмещайте несовместимое — это никак не укажет на истинный уровень вашего профессионализма.

А ещё задолбало положение вещей в ЖКХ в стране Рассейской. Старых мастеров очень мало, их выжимают приезжие молодцы, способные в день отбегать 20 адресов, накосячить там и получить больше денег, а потом приходят ко мне люди и рассказывают истории о профессиональных сантехниках, от которых волосы дыбом встают. Незакреплённый унитаз — это самое мелкое из всего.

#13504: Неотложные нужды

21:15 12.02.2014, Они задолбали!

Часто звучит: «социально незащищённые группы». И расшифровочка: пенсионеры, инвалиды, многодетные…

Вчера мама спросила: «Как же так, у тебя зарплата в два раза больше моей пенсии, а ты не можешь откладывать? Куда ты деньги деваешь?» А давайте посчитаем.

Мамина пенсия инвалида первой группы с московскими надбавками составляет 18 тысяч рублей, моя зарплата — 35 тысяч. Да, почти в два раза больше. А теперь немного простейшей арифметики. Квартплата у меня около 5000 рублей (включая воду и домофон), городской телефон, электричество, мобильник — около 2000, на проезд не меньше 1500, потому что, несмотря на проездной с безлимитным проездом в наземном транспорте, частенько приходится подскакивать на маршрутке.

Тысячу в месяц надо тратить на лекарства и витамины: я диабетик, пока, к счастью, не инсулинозависимый, на таблетках. У меня нет социальной карты москвича, дающей 5–10% скидки в магазинах, да и хожу я вечером, а всякие скидочные часы по большей части утром, с 10 до 12–13 часов, так что это ещё траты. Да и вечером, когда я прихожу в магазин, даже в ту же бюджетную «Пятёрочку», большинство акционных товаров уже скупили.

Работаю я в коллективе, надо хоть как-то пристойно выглядеть, одеваться и обуваться. В старом тренировочном костюме и древнем пальто я на работу пойти не могу, а значит — брюки или джинсы хотя бы относительно новые и не единственные, блузки-водолазки тоже не должны быть ни вытертыми, ни застиранными. Следовательно, надо всё это часто обновлять. В любом офисе принято приносить что-нибудь вкусненькое к чаю — это тоже траты. Ну, и питаюсь я не мамиными любимыми кашками и овощами, и сын-студент хочет мяса, а не гречки круглосуточно. В ближайшее время прибавится 2000 в месяц на занятия в зале, фитнес и бассейн. Это тоже жизненно необходимо: диабет не любит жира, сахар хорошо сгоняется физическими упражнениями.

Итого — да с чего мне копить-то? Пару тысяч в месяц кое-как могу отложить, предел — три. Если всерьёз начать экономить, отказывая себе во всём, смогу откладывать пять, но силы воли и желания той самой гречкой питаться ну никак нет. У мамы чуть ли не стопроцентная льгота на квартплату, электричество, серьёзные льготы на воду и телефон, бесплатный проезд и та самая возможность ходить в магазин в «скидочные» часы, покупать товар по акции, да просто время на то, чтобы купить картошку не в ближайшем к дому магазине по 35 рублей, а в эконом-магазине по 20… Так кто у нас социально незащищён?

#13505: Мечта из монитора

21:45 12.02.2014, Они задолбали!

Мы встретились при довольно странных обстоятельствах, если не сказать больше. Ты была веб-моделью. Да, именно — раздевалась перед камерой. Но передо мной раздеваться не стала — мы разговорились, и оказалось, что у нас много общего во взглядах на жизнь. Ты первая мне написала. И потихоньку, шаг за шагом, наши отношения начали развиваться. Так я тогда думал.

Ты не красавица. Обычная девушка, которая следит за собой. На вид очень приятная, вроде бы неглупая… И имя красивое и редкое.

Мы живём в разных странах. Я — в процветающей Европе, ты — в странном осколке Страны Советов, в странном городе Донецке.

Я тебе звонил, писал. А ты часто надолго исчезала, на что я не обращал внимания: всё же связь стоит дорого, а твой доход несравним с моим.

В какой-то момент я понял, что люблю тебя. Мы встретились. Конечно же, я не хотел тебя финансово напрягать и приехал сам. Всё прошло совсем не так, как мы мечтали, но я не сильно расстроился: всё же реальность всегда отличается от планов. Правда, твоё настойчивое желание шопинга меня все же смутило, но тогда я подумал, что ты вполне можешь чувствовать себя неуютно, нервничать, а совместная прогулка по магазинам поможет тебе расслабиться рядом со мной. Ах да, это было близко к твоему дню рождения, и я подарил тебе, конечно же, тот самый айфон.

О сексе я даже не просил — мне просто хотелось, чтобы ты мне улыбалась. И ты улыбнулась, как раз когда я рассказывал тебе о своих взглядах на жизнь и о том, что никогда не делил со своими женщинами деньги на свои и её: раз живём вместе, то всё общее. Вот тут ты улыбнулась жуткой и пугающей акульей улыбкой… Но я уже был влюблён. Я не обращал внимания. В любом случае, я же понимал, что и кто ты, но был уверен, что любовь и время помогут тебе измениться и стать человеком, раз ты этого так хочешь.

Потом мы встретились ещё раз — в Киеве. И снова я оплатил всю поездку. И снова был разочарован твоей жадностью. А ещё был крайне изумлён твоим стремлением поддерживать отношения с бывшими, одновременно встречаясь со мной. Но я тебя любил и предложил жить вместе. Ещё я хотел, чтобы ты тоже сделала шаг навстречу. Для начала — перестала работать интернет-шлюхой. Ты согласилась, но с трудом, только после обещания, что я тебя буду содержать. Мне — не проблема, это не те деньги. А вот отказаться от бывших и якобы друзей ты не сумела.

Я позвал тебя к себе. Показать дом, в котором ты будешь жить, машину, которую ты будешь водить. Ты закатила истерику, что и то, и другое тебе не подходит. Ну что ж, машину я согласился купить ту, которую ты хочешь, а вот дом… Я его люблю, мне в нём уютно. Я не хочу переезжать.

Ах, ты ещё и шубу хочешь? Погоди, а как же моё предложение? Ты так и не ответила. И все это время была так холодна со мной, что мне уже хотелось лезть на стену. Ах, тебе надо подумать… Ах, тебе не нравится, что я не опускаю сиденье унитаза… Ах, ты не можешь перестать видеться с бывшими… Но шубу-то ты хочешь?

Знаешь, а мне стыдно показывать тебя моему окружению. Ты не выглядишь женщиной. Со своими татуировками и пирсингом ты выглядишь девицей лёгкого поведения. Твоя жадность просто неконтролируема. Ты не готова идти на компромиссы. Ты не ценишь ничего. Тебе плевать на путешествия в красивые места, всё, что тебя в эти моменты волнует — это то, смотрят ли на тебя мужчины.

Знаешь что? Ты меня задолбала. Возвращайся обратно на своё место перед камерой. А то будущее, которое я хотел тебе дать, так и останется для тебя недостижимой мечтой. Нельзя получить всё, ничего не отдавая взамен.

#13506: Министерство внутренней отделки слушает

01:27 13.02.2014, Они задолбали!

Вы видите подозрительного человека, который поставил сумку и быстро убежал. Или вы видите взрыв на заправке. А может быть, вы видите, как просел пролёт моста, и он вот-вот рухнет.

Что делать? Звонить! Куда? О-о-о! Хороший вопрос!

Глупые люди пытаются набрать с мобильников 01. Ничего не получается.

Умные набирают 001 (в зависимости от сотового оператора возможны варианты). Это хорошо.

Другие умные набирают 112. Это тоже хорошо.

А самые умные имеют в телефоне контакты с прямыми номерами московских спецслужб. Это удобно, чтобы не тратить время на переключения туда-сюда, а сразу соединиться с людьми, которые помогут. И вот звонят такие умные дежурному МЧС по Москве, а им в ответ:

— Магазин плитки «***». Что желаете приобрести?

Неужели МЧС на своём сайте опубликовал неправильный номер? Нет, у МЧС на сайте всё правильно. А откуда же тогда этот номер? А из нашего любимого интернета, откуда же ещё.

Это действительно был номер МЧС. Семь лет назад. Потом МЧС номер сменил. Старый «выдерживался» несколько лет и был заблокирован. Год назад был выставлен на продажу, и мы его купили на свою голову.

Где люди ищут номера телефонов? В Яндексе и Гугле. Находят ли они там правильные сайты? Нет. Они находят популярные сайты. Те, которые цитируются всеми много лет подряд. Логика людей и поисковых систем проста: если на сайт ходят десятки тысяч людей в день, то информацию с него нужно показывать в первую очередь. А если вы человек, то копировать и распространять дальше, чтобы её ещё кто-то скопировал и распространил. А официальный сайт МЧС совсем непопулярный. Зачем туда ходить? Вот и звонят нам теперь с утра до вечера и просят потушить пожар, вытащить машину из-подо льда, человека из огня и так далее.

Мы диктуем правильный номер. Надеюсь, что люди в панике запомнят его правильно. Надеюсь, что они успеют перезвонить. А пока — задолбали.

#13507: Игры на заднем дворе

12:15 13.02.2014, Они задолбали!

Здравствуйте. Я — милая девушка с симпатичной попой, и я бы хотела высказаться о такой пикантности, как анальный секс.

Да, милый, я в курсе, что тебе нравится моя задница — иногда даже больше, чем я сама. Я не ханжа и не бревно. У меня никогда не болит голова. В постели ты получаешь от меня почти всё, в разных вариациях и когда захочешь. Я сказала «почти»? О да. Всё, кроме развлекаловок с моей филейной частью.

Да, я знаю, что такой вид плотских утех существует. Да, я слышала, что многим незнакомым мне девушкам он нравится. Эти мифические пантеры получают от него космическое удовольствие и с жаром рекомендуют другим. Да-да, я знаю, что в постели должны учитываться и твои, и мои желания. И твои, и мои? Так прекрати на меня давить, ёлки-моталки!

Этот твой анальный секс, от которого томно млеют порнодивы, я пробовала. И мне было очень больно. И очень неприятно, когда больно быть перестало. Физиология организма такова, что эта его часть предусмотрена только для дефекации, а совсем не для страстного мления. И лично у меня твой нефритовый жезл — или как его там — вызывает ассоциацию именно с этим процессом.

Анальный секс отнюдь не полезен. Да-да, его можно, если «со смазками, не чаще двух раз в месяц, с клизмами, с презервативами, медленно и неглубоко». Скажи мне, радость моя, ты и правда намерен «медленно и неглубоко»? Конечно, сразу после него у меня ничего не отвалится. Но я вовсе не мечтаю о постепенном расслаблении и растягивании моего сфинктера. Мне не хочется получить трещину или более неприятную травму. У меня, в конце концов, не возникает никакого возбуждения в том самом месте, и мне не нравится, когда ты порываешься ознакомиться с ним поближе.

Особенную рекламу анальный секс получил от небезызвестного маркиза, который трещал о нём с упоением на всех углах. Но, милый, этот маркиз предпочитал мальчиков, судя по его отвращению к любым проявлениям женственности и омерзению, которым он так и плюётся через абзац.

Конечно, «один раз — не треснет у нас». И если ты и дальше будешь меня уламывать, я тебе уступлю. Но по факту, дорогой мой, я не получаю от этого никакого удовольствия, и такие утехи больше напоминают изнасилование. Если тебе это так принципиально — уходи и ищи себе ту, которой это нравится. Если на этом свет клином не сошёлся — оставь мою задницу в покое, наконец!

#13508: Вон из искусства

12:45 13.02.2014, Они задолбали!

Бедный-бедный копирайтер. И ключи-то не по-русски, и задания-то неграмотные… А откуда взялся этот самый ключ? Да это запрос, который в поисковик вводит жаждущий «продажа вагонка Санкт-Петербург» человек. И ему, представь, без интереса, как ты, бедняга-копирайтер, будешь с этим справляться.

Но если уж на то пошло, то зря ты так активно демонстрируешь свою профнепригодность. Следи за руками:

Один из наиболее раскупаемых строительных материалов, который может обеспечить петербургская продажа, — вагонка. Санкт-Петербург, хоть и столица, всё же не отличается высокими ценами на этот товар.

Ну как? Есть ключ? И знаки препинания роли не играют. Или ты этого не знала?

Что меня задолбало? Да то, что приличного копирайтера, который понимал бы, зачем он пишет, днём с огнём не сыщешь. Знаю, труд непростой — сама когда-то бороздила поля отечественного рерайта, — но это не повод, не узнав ничего о том, чем ты занимаешься, строчить слёзные посты.

Когда-то Фаина Раневская на крик режиссёра «Вон из театра!» парировала: «Вон из искусства!» Ты улавливаешь, к чему я, копирайтер?

#13509: Эпидемия халявы

13:15 13.02.2014, Они задолбали!

Я с мужем, любовником и котом уезжаю на Северный полюс. Там нет возможности держать ферму единорогов, поэтому... РОЗЫГРЫШ! Cлон, завод, газета, пароход за репост!

Пользователи той самой социальной сети, вы задолбали репостить сообщения о раздаче разного рода халявы совершенно бесплатно, без регистра… Ой, это ж из другой оперы.

Во-первых, вы засоряете новостную ленту: одно из сообщений побывало в моей ленте пять раз. Это были совершенно разные люди, которые друг с другом не знакомы. Мне оно надоело.

Во-вторых, я, конечно, не знаток человеческих душ, но мне кажется, что всё это барахло репостящим не нужно. Они отправляют объявления себе на стену по той же причине, по которой хомячьё отправляет политические воззвания: почувствовать свою причастность к происходящему.

А теперь обращусь к организаторам. Ещё полгода-год назад так делали немногие, всё было хорошо. Они раскручивали свои сообщества, торгующие теми самыми слонами и заводами. Но сейчас такие акции не вызывают больше интереса — они вызывают ненависть. Остановитесь. Это больше не удачный рекламный ход.

#13510: Сияние и поглощение

13:45 13.02.2014, Они задолбали!

Меня задолбал процесс поглощения пищи, но не в жизни, а в российских фильмах и сериалах. Он занимает большую часть экранного времени.

Не поймите меня превратно: я понимаю, что люди часто едят и, может быть, режиссёры таким образом воплощают на экране пресловутую правду жизни. Я сочувствую востребованным актёрам, которым некогда поесть, кроме как в кадре, и не востребованным, а простаивающим, которым не на что.

Но, ради бога, уменьшите хотя бы звук. Это непрерывное громкое чавканье, прихлёбывание и т. п. достало. Мне становится не по себе, когда я вижу мою любимую Елену Яковлеву, играющую интеллигентную женщину и разговаривающую с набитым ртом.

#13511: Слёзы по розам

14:15 13.02.2014, Они задолбали!

Грусть — уснуть.

Шаги — посмотри.

Пойму — одну.

Чудеса — весна.

Летать — навсегда.

Это не случайный набор слов. Это рифмы. По крайней мере, так искренне считают люди, которые думают, что умеют писать стихи. К сожалению, их популяция растёт и множится.

Это даже не девочки-школьницы, старающиеся высоким слогом описать приключившуюся с ними первую влюблённость, и не пылкие юноши в порыве страсти. Это взрослые люди, решившие попробовать себя на литературной почве, потому что вдруг стало скучно быть менеджерами, секретаршами или даже финансовыми директорами.

Новоявленные поэты пишут много — видимо, пока вдохновение не иссякнет. А когда их бесценные детища начинают измеряться гигабайтами, они решают: пора! Пора выйти в свет, явить свой талант миру! Начинают, конечно, с интернетов. И льются потоки нетленок:

Я не боюсь ни лжи, сомнений — Сильнее становлюсь от них! Я испугаюсь лишь презрения, Что всю любовь разрушат в миг.

И всё бы ничего, но эти графоманы совершенно невосприимчивы к критике. Стоит только мягко намекнуть, что третья строчка не попадает в размер, что седьмое слово «лишь» на пять строф — это многовато или, например, что лучше не налегать на отглагольные рифмы — и всё, ты враг народа, завистливая дрянь и невежда. Но при этом автор настойчиво требует (не просит, а именно требует) оценки…

Короче, как сказал классик: «Кому велено мурлыкать — не чирикайте!» Не всем дано быть литераторами. Смиритесь с этим и перестаньте задалбывать окружающих.

#13512: 200 OK, слушаю вас

14:45 13.02.2014, Они задолбали!

Работаю в контакт-центре на исходящих звонках — звоню различным фирмам, официальным и не очень представителям, индивидуальным предпринимателям и т. п. Если и позвоню частному лицу, не работающему и не имеющему никакого бизнеса — только случайно.

Клиенты бывают разные: милые, дружелюбные, лояльные, спокойные, истеричные, рассеянные, тугоухие, с плохой связью, с очень чувствительным микрофоном (дышат в трубку громче, чем говорят), тихие, откровенно тупящие, хамоватые, ПМСные (один раз позвонишь — милейший человек, а в другой напорешься на беспричинные вопли и оскорбления), занудные, словоохотливые, буки — в общем, всех видов. Работа нервная, напряжённая, но я её люблю. Постепенно научилась справляться со всеми типажами, включая откровенный неадекват.

Однако есть разновидность людей, которая несказанно раздражает — те, кто зачем-то по два-три раза (в клинических случаях — и больше) произносят «алло». Диалог с ними всегда строится одинаково:

— Алло?

— Здравствуйте, компания…

— Алло!

— Здравствуйте, компания «*****». Я позвонила в организацию такую-то?

— Да…

Я не робот, могу оговориться, перепутать название или адрес фирмы, запнуться на сложном слове, но обычно все же говорю внятно, чётко и достаточно громко. Кроме того, оговорки таким людям не мешают — я не успеваю сказать больше трёх слов, когда слышу второе-третье «алло». Чего они добиваются? Пингуют, что ли? Или ждут ответа по системе «пароль — отзыв»? Так нет, если вместо «здравствуйте, компания „*****“» произнести волшебное «алло», разговор секунд на тридцать-сорок превращается в теннисный матч: ты ему — «алло», он/она тебе в ответ — то же самое с той же интонацией. Так чего они ждут? Может быть, вместо вежливого приветствия нужно во всю глотку проорать «Здрасте!» или огорошить воплем: «Мне нужны жареные гвозди!»?

Самое интересное — это явление имеет географическую привязку. Раньше звонила в один город, и на тысячу клиентов встречалась пара-тройка «пингующих» — на общем фоне даже внимания на них не обращала. А теперь звоню в разные города России — в некоторых регионах так отвечает каждый третий, если не второй. Задолбали!

#13513: Зеленоглазая в такси

15:15 13.02.2014, Они задолбали!

Я водитель. Я таксист. Я женщина-таксист. И меня задолбали.

Нет, девочки, едущие из ночного клуба, наличие у меня мелких купюр, которые вы увидели при расчёте, не говорит о том, что сейчас я разменяю вам «штукарь», чтоб утром была мелочь на маршрутку. Нет, и по «пятихатке» не разменяю. Для таксиста мелочь очень дорога, мне ещё всю ночь ей сдачу давать.

Нет, мальчики, в машине пиво не пьют. И не курят. Да, вообще ничего не пьют. Потому что когда вы плеснёте ваше что-то на сиденье или коврик, оно будет омерзительно вонять — и делать это долго. А запах дыма, который не чувствуете вы, прекрасно почувствует беременная женщина или просто некурящий. Да, у меня лежат на полочке сигареты. Я выхожу курить на улицу. Нет, и за полтинник нельзя.

Дядя средних годов, придержи при себе свои измышлизмы: «Вот я бы свою жену — да никогда, и как ваш муж вам разрешает…» Отстаньте, а? Раз я здесь, значит, как-то мы решили с ним этот вопрос. И в целом — не надо расспросов. Давайте о погоде, о природе, о театральных постановках. Не надо лезть ко мне под одеяло.

Нет, «чоткие пацанчики», я не хочу с вами продолжить вечер. Вообще. Совсем. У меня цирроз печени будет, если я со всеми желающими продолжать буду. Нет, я не изменяю мужу. Нет, не потому, что персонально вы мне не нравитесь, а потому, что никогда.

Нет, тётушка предпенсионного, я не буду слушать ваши нравоучения о плите и детях. У меня есть и то, и другое. А какого лешего я ночами мотаюсь под шашкой — не ваше дело, ага?

Я всегда улыбнусь, поздороваюсь и попрощаюсь. Поддержу беседу. Сама озадачусь поиском размена, если у вас крупные деньги, а у меня недостаточно сдачи. Отодвину сиденье. Помогу выйти из машины, если надо. Без скрежета загружу и выгружу ваш багаж. Адекватным пассажирам — адекватное отношение. А остальные — …

#13514: Недозвон до пустозвонов

12:15 14.02.2014, Они задолбали!

Здравствуй, неуважаемый производитель неважно чего! Пишет тебе простой человек, имеющий несчастье иметь номер городского телефона, похожий на твой мобильный, указанный у вас на сайте. У меня телефон, скажем, 555-55-55, а у вас — +7-111-555-55-55.

Какого лешего вы во всех контактах указываете свой номер +7 (111) 555-55-55, когда в сознании большинства людей людей стоящий в скобках код региона (оператора) — это необязательные к набору цифры? Большинство ваших клиентов понимают вашу запись так, что до вас можно дозвониться по моему семизначному номеру. Почему, когда я прихожу с ночной смены и хочу днём поспать в своей квартире, я обязан просыпаться от настойчивых звонков ваших клиентов (точнее, тех, кто мог ими стать)? Телефон я отключать не могу: боюсь пропустить важные звонки, ради которых могу пожертвовать святой путёвкой в царство Морфея.

Так вот: отвечая на такие звонки, я буду высказывать весь свой культурный запас слов вперемешку с некультурной фразой о том, что такая фирма разорилась и больше не работает. А вам советую во всех своих объявлениях переписать свой номер в нормальном одиннадцатизначном формате. С уважением к вам (и неуважением к вашим не очень нормальным рекламщикам), житель одного из крупных городов нашей необъятной Родины.

#13515: Жаркие. Зимние. Мои

12:45 14.02.2014, Они задолбали!

Я — волонтёр игр «Сочи-2014». Я невероятно рада, что игры состоялись у нас и именно в 2014 году, потому что я уже совершеннолетняя и могу быть волонтёром.

Волонтёры — это люди, которые работают за идею. Они не жалуются и не ноют, ведь быть волонтёром — потрясающе. Они могут только сыпануть немного фактов и своих мыслей.

Я хочу поблагодарить всех организаторов за то, что стала частью этого события.

Спасибо российским спортсменам за их успехи и особенно за медали.

Спасибо всем спортсменам за их улыбки и добрые пожелания.

Спасибо организаторам питания, которые, несмотря ни на что, ухитряются нас всё-таки кормить — очень вкусно и очень много, кстати.

Спасибо ребятам за то, что вы проводите эти прекрасные недели здесь, со мной, и они полны новых знакомств и открытий.

Спасибо полиции за то, что вы охраняете нас и действительно не даёте в обиду.

Спасибо за возможность показать иностранцам, что русские — добрые и улыбчивые люди, если с ними просто заговорить.

Но отдельно хочу поблагодарить и выделить ещё некоторых.

Спасибо «Боско» за чудесную форму! Несмотря на моментально промокающие ботинки, отсутствие шарфа, стопроцентный полиэстер, косяки с размерами и мою уже, по-моему, бесконечную простуду.

Спасибо всем организаторам уровнем выше, которые по тысяче раз на дню меняют инструкции. Тем людям, из-за которых я выслушиваю столько добрых фраз от некоторых гостей: «Тварь поганая, да тебя с вещами отправят в твоё село, из которого ты прикатила!» Моё «село», кстати говоря, — столица нашего государства, а грубияна лишили аккредитации и послали на курсы этикета.

Спасибо авиакомпаниям за волонтёрскую скидку! 13 тысяч за билет на самолёт — копейки для «зажравшейся москальки».

Спасибо «Мегафону» за организацию прекрасной связи и суперскоростного интернета, несмотря даже на то, что 3G ловился только после плясок с бубном вокруг телефона.

Спасибо Сбербанку за полное отсутствие банкоматов в местах размещения волонтёров.

Спасибо строителям за наши прекрасные дома! Протекающая крыша и незагерметизированная ванна — мелочи, ведь часто нам просто так отключают воду. А ванную нам всё-таки загерметизировали. Правда, спустя три недели проживания. Строительной пеной.

Благодаря этому месту я научилась ценить мелочи. Да и команда у нас потрясающая, всё не так плохо, как может показаться. Проблем много, с ними борются, но плюсов на самом деле больше, просто они не так заметны, как некоторые минусы.

Вот уж действительно: «Жаркие. Зимние. Мои».

#13516: Праздник живота (и того, что ниже)

13:15 14.02.2014, Они задолбали!

В преддверии 14 и 23 февраля интернет, как обычно, запестрел постами и картинками о том, что лучший подарок для мужчины — это подарок, сделанный своими руками, а ещё лучше — своим ртом. Именно это меня и задалбывает. Мужское интернет-население вожделеет борщей и минетов от своих женщин, которые почему-то отказываются этими борщами и минетами их обеспечивать.

Мужчины, раз борщи и минеты так желанны, но получаете вы их три раза в год по большим праздникам, то у меня для вас плохие новости. Очень плохие. Вы неправильно выбрали себе женщину. Подумайте над этим. А я пока подумаю над подарком своему мужчине, у которого минеты и борщи бывают регулярно и не зависят от даты на календаре.

#13517: На безденежье и рыбу раком

13:45 14.02.2014, Они задолбали!

Руковожу небольшой фирмой. Занимаемся радиосвязью (антенны, рации и прочая связная ересь) и монтажом всей этой фигни. Клиенты бывают разные, в том числе весьма курьёзные.

Работаем с объектами муниципалитета, в частности, с рыбным хозяйством Энского района. Они набрали оборудования на N килорублей и залегли на дно, как заправские сомы. Директор рыбхоза просто перестал брать мобильник, а на городской посадил секретаршу. Не знаю, может быть, в жизни она прекрасный человек исключительных качеств, но как работник — классическая «мышка-хвостик-бантиком». Бывает у некоторых руководителей такая привычка — отдавать под растерзание молодого сотрудника.

В стопятисотый раз звоню по долгам:

— Да! Здравствуйте, я вас помню, — отвечает секретарша.

Ещё бы. Твой начальник мне руки по сроками выполнения заказа руки выкручивал аж до хруста.

— Когда ждать денежку?

— Ну… Мы оплатим. Правда оплатим.

Девочку жалко: я её уже третий месяц мучаю.

— Что, совсем всё плохо?

— Начальник обещал. Он пойти должен к Пихал Метровичу (чиновнику Энского района), и тот обещал, что даст деньги. Ну, в крайнем случае натурой отдадим!

— (Мысленно представляя реакцию своей жены, нашего главбуха.) Это как?!

— Ну, продукцией. Карасём там, язем. (Телефон на громкой связи, сзади раздаётся вопль нашего сисадмина: «Яяяяязь!») Леща дать можем… (Офис начинает валяться по полу от хохота.) В общем, рыбой!

Главбух поднимает голову от бумаг, в которые уткнулась от смеха:

— Раком! Только раком!

* * *

В общем, через неделю рыбхоз приехал мириться. Привезли документы, оплатили счета и напоследок передали пакет килограммов на десять. Открываем — а там, конечно же, раки. Штук пятьдесят, наверное. Усатые и злые, как налоговая.

* * *

Многие жаловались на клиентов, на заказчиков. Наверное, каждому, если поискать, на книгу наберётся жалоб. Мне тоже. Прессуют все и всех. Но вот валить все проблемы на других не до конца правильно. Сволочь навсегда останется сволочью, это правда. Но я желаю всем задалбываться только от открывания конфет и борьбы с трудным замком лифчика любимой женщины!

#13518: Осиновая талия

14:15 14.02.2014, Они задолбали!

— У тебя талия, как у осины! — говорит мне молодой человек.

Спасибо за сомнительный комплимент, дуб ты мой распрекрасный. У осины ствол гладкий, не замечал? Ни выпуклостей, ни впуклостей. А вот у осы, от которой и произошло слово «осиная», как раз есть талия, но ты всё равно с упорством обзываешь меня доской и бревном, не слушая замечаний.

* * *

— Вы шубу одели? — спрашивает продавец.

Да, как раз стою и на неё кофточку напяливаю, она же замёрзнет. Знание о том, что одежду на себя надевают, видимо, строго охраняется и доверяется только избранным.

* * *

— До свидания, — говорю я, провожая друга.

— Ты чего прощаешься? Мы же ещё с тобой встретимся сегодня.

Тогда и настанет наше следующее «свидание», наша следующая встреча, до которой мы расстаёмся, пусть даже ты на минуту в магазин отлучился. Потому я и сказала «до свидания», а вовсе не «прощай», как ты пытался меня убедить.

* * *

Беременная стоит в автобусе.

— Девушка, присаживайтесь, — уступают ей место.

Новая Дева Мария, забеременевшая через непорочное зачатие, устраивается на сидении.

* * *

Промо-акция, молодой человек вещает:

— Этот товар подойдет каждой молодой девушке!

А не подскажете, как выглядит товар для старой девушки?

* * *

Порой надо просто посмотреть на слово, чтобы не выставить себя дураком.

#13519: Выживет быстрейший

14:45 14.02.2014, Они задолбали!

Зелёный свет. Бодро идущая через длинный перекрёсток девушка вдруг останавливается прямо посередине и начинает увлечённо рыться в своём смартфончике.

Красный свет. Мимо меня пролетает мужчина и, не глядя на светофор, лавирует между машинами, игнорируя гудки и мат из окон.

Тот же красный. Мужчина выбегает на дорогу, останавливается, смотрит, нет ли машин, видит, что есть, и… начинает прикуривать, согнувшись в три погибели.

Другой перекрёсток. На зелёный свет дорогу сомнамбулически переходит парень, уткнувшись в книгу. «Ведьмак» Сапковского, без сомнения, интересная вещь, понимаю. Но светофор горит секунд тридцать.

Метро. На эскалатор идёт парень. Медленно и печально, игнорируя продирающихся мимо людей. Уставившись в телефон. Там у него судоку.

Продолжайте в том же духе. Я за естественный отбор.

#13520: Резиновая Зина

15:15 14.02.2014, Они задолбали!

Я поняла, какая тебе нужна женщина.

У неё не должно ничего болеть. Никогда и ни в коем случае. Она же тогда перестаёт быть зайкой. А ещё в таком случае на неё нужно тратить свои нервы силы и время. Ужас какой неземной.

У неё не должно быть никаких эмоций. Ведь если девушка, например, раздражена после тяжёлого рабочего дня, но старается тебе этого не показать, чтобы не обидеть — она всё равно будет виноватой, ведь ты о чём-то догадываешься. Умничка, это ведь по-любому на твой счёт.

Опять-таки, если даже положительных эмоций будет слишком много — тоже плохо, ведь тогда она будет слишком активна, и тебе придётся корректировать свои планы: меньше спать, ходить гулять, вместо того чтобы мирно прийти домой, поесть, поспать и посмотреть телевизор.

На неё можно безнаказанно срываться, чтобы успокоить нервы, если ты, к примеру, не выспался. Если будет выпендриваться — обязательно скажи ей, что если она так не делала до сих пор, то обязательно будет в будущем. Так что вы заочно в расчёте.

Она должна хотеть физической близости только тогда, когда хочешь ты. Ведь если тебе хочется в субботу с утра пораньше после бессонной ночи — это нормально. А она ни в коем случае не должна проявлять инициативу вечером, когда ты хочешь спать. И вообще, лучше, чтоб у неё не было никаких своих потребностей, вот ещё. На худой конец, пусть сама справляется или к соседу идёт.

Она обязательно должна учитывать все твои мимолётные капризы. Если вдруг у тебя изменились планы — просто скажи ей, что она в пролёте, и она совсем не обидится. Ну, подумаешь, что были планы, подумаешь, что договорились. У тебя же меняется настроение. А можешь и вообще не говорить, просто не пиши ей недельку, и она наверняка всё поймёт.

А ещё с ней можно расставаться раз в неделю. Ну, надо же тебе как-то снимать напряжение. А она же девочка, она должна всё понимать и ждать. Обязательно. Потом же ты вернёшься, скажешь, что любишь её и жить без неё тебе хреново. Она радостно кинется тебе на шею, и всё будет хорошо. На недельку, если повезёт. До следующего раза.

Короче, робот тебе нужен. Когда найдёшь — дай знать, пришлю открытку на свадьбу. А сейчас — задолбалась.

#13521: Бязь по Прокрусту

19:45 14.02.2014, Они задолбали!

Ну что, килограммы взвешивали, теперь будем метры мерять? Производители постельного белья, вы неимоверно задолбали.

Почему, ну почему практически во всех бязевых комплектах такие короткие простыни — всего 215 см? Даже в самых супер-пупер-мега-элитных сериях? На картинках в каталоге всё так красиво смотрится, но, уважаемые, вы сами-то пробовали застелить именно такую кровать, как на ваших фото? Обычную такую кровать, с красивым изголовьем, но без изножья. Проще говоря — без грядушки в ногах.

Давайте я посчитаю за вас и ваших горе-технологов, раз уж у вас так плохо с математикой. Итак, длина стандартного матраса — 200 см, толщина — 20 см (торец матраса ведь надо прикрыть, раз изножья нет). Упс, вот простыня и кончилась. А подоткнуть, чтоб держалась? Или вы думаете, что люди ночью спят в позе мумии, не шевелясь?

И что прикажете делать — оставлять под подушками полосу неприкрытого матраса? Непрактично и некрасиво, уж простите. Нет, нормальной длины простыни — 240–260 см — в природе встречаются, но в основном в сатиновых комплектах или ситцевых, а также в еврокомплектах. А я люблю бязь — хорошую, дорогую, прохладную и гладкую бязь. Ваша экономия мне понятна: длина простыни равна ширине полотна ткани в рулоне, кроить удобно. Но в погоне за экономией вы разве не понимаете, что лишаетесь приличной части покупателей с такими вот довольно популярными моделями кроватей?

Пока мы с мужем спали на диване, проблема простыней меня не касалась. Купили кровать — и понеслось. Потыкалась я по магазинам, покопалась в интернетах — ничего не нашла. Купила кусок бязи и надшила имеющие ещё вполне новые комплекты. Неэстетично, но спать можно. Время идёт, комплекты устарели не физически, но морально. И снова пустилась на поиски, и снова безрезультатно: либо размер не тот, либо ткань паршивая. Склоняюсь к мысли либо купить хорошую бязь и сшить самой, либо взять еврокомплект (с подушками 70×70 тоже нечасто встретишь) и ушить пододеяльник.

В общем, задолбали вы меня, экономные вы наши…

#13522: Питание на аутсорсе

20:15 14.02.2014, Они задолбали!

Мы обычная гетеросексуальная пара, женаты, не чайлдфри, не свингеры, у нас нет шокирующих хобби, мы не живём в палатке. Словом, среднестатистическая семья. Но в глазах людей, которые впервые приходят к нам в гости, мы становимся чудовищами. Нет, у нас не свинарник в квартире, не две дюжины кошек и нет стены культа Летающего Макаронного Монстра. Всё дело в том, что у нас нет кухни.

Кухни просто нет. Это не решение жилищных проблем или желание как-то выделиться, просто у нас нет культа еды. Хороший полноценный обед мы получаем на работе, для приготовления лёгкого завтрака нам хватает тех девайсов, которые у нас стоят в углу: 80-сантиметрового холодильника, микроволновки и пароварки. От ужина мы давно уже отвыкли, а чтобы погрызть пару яблок, выпить кефирчику или заказать роллы, нам не нужно десять тысяч шкафов, сотни видов тёрок, ложек и слайсеров.

Мы никому не навязываем свои привычки: хочется вам после работы три часа тратить у плиты — пожалуйста. Хочется, чтобы в доме был шикарный кухонный гарнитур за стописят тыщ, потому что там вы проводите большую часть жизни, — на здоровье. Вот только не надо пытаться доказать нам, что мы живём неправильно. Не надо при каждой встрече после посещения нашей квартиры задавать каверзные вопросы в духе: «А что, если на работе перестанут кормить?» В тот день, когда в больницах и школах закроют столовые, думаю, отсутствие кухни конкретно в нашем доме будет не самой большой бедой. Не стоит и расспрашивать, чем мы питаемся по выходным и не бегаем ли мы на работу. Поверьте, не бегаем. Мы так же придерживаемся наших лёгких завтраков, а бизнес-ланчи в кафе в соседнем доме очень вкусные, недорогие и уж точно не стоят 30 часов в неделю на вашей любимой кухне.

Дайте нам жить так, как мы привыкли! А пока нещадно задолбали.

#13523: Их не научили

20:45 14.02.2014, Они задолбали!

А меня в полнейший шок приводят люди, которые ничего не знают и не умеют. И речь не о работе!

Вот, к примеру, девушка. У неё прекрасный телефон с надкусанным яблоком, которым можно делать всё. Только для девушки это сложно, она этого не умеет. Она будет 15 минут записывать мой номер телефона, впадать в ступор при получении письма на электронную почту, вспоминая, где какая кнопка, и так и не научится менять на нём громкость мелодии, в результате чего телефон будет часами орать на всё помещение.

Или два идиота, которые утром в рабочий день перекрыли своими автомобилями крупную улицу. Они ждут ДПС, у них царапины! На бамперах. Да-да. Ущерба, разумеется, меньше 20 тысяч (машины отечественные), ОСАГО есть. Заполнили европротокол и поехали дальше, да? Нет. Что? Какой такой «европротокол»? Я такого не знаю! А, бумажки, которые в страховой выдали? Да не читал я их, нафиг надо? Выбросил все, кроме полиса, чего макулатуру с собой возить? И закон не читал, чего там интересного-то? Канцелярщина одна! Мы уж лучше здесь постоим, так привычнее…

Автомобилисты — вообще особенная тема. Одни едут в центр города в час пик, совершенно не умея парковаться, и своими попытками встать поровнее (или хотя бы так, чтобы не перекрывать полторы полосы из двух) блокируют движение на полчаса.

Другие выезжают на трассу со знаком «начинающий водитель» и едут 40 километров в час в единственном ряду, заставляя десятки других людей рисковать жизнью, обгоняя их по встречной полосе. Третьи не способны сами поменять колесо и пугаются любой загоревшейся лампочки (вы помните, что макулатуру в машине не возим? Инструкция по эксплуатации тоже ушла в мусор в день покупки, да-да) и ждут по два часа эвакуатор, чтобы узнать, что у них закончилась омывайка.

Четвёртые из-за полнейшего непонимания физики автомобиля постоянно подвергают опасности себя и других, тормозя в поворотах, залетая на бордюры и подрезая другие автомобили.

Особенно такие граждане поражают в аэропортах. Тысячи улетающих за границу никогда не открывали таможенные правила РФ и страны назначения. Каждый из них на 15–20 минут задерживает очередь, выясняя, можно ли везти ещё одну бутылку водки и банку с бабкиными огурцами, у задолбанной и уставшей таможенницы.

Десятки тысяч улетающих не знают своего номера рейса и времени вылета. Зачем? И так нормально. Они мечутся как слепые котята между терминалами и выходами, сбивают с ног других таких же и своим опозданием на полчаса задерживают вылет.

Через одного пассажиры слыхом не слыхивали о последнем постановлении Росавиации о провозе жидкостей и устраивают скандал, когда их не пропускают через контроль безопасности с бутылкой пива или теми же огурцами, опять же, задерживая очередь и бесконечно задирая градус неадеквата в толпе.

О бесконечных девушках и мальчиках (а так же женщинах и бабушках, мужчинах, дедушках и даже детях), у которых «компьютер опять съел информацию», я даже вспоминать не хочу. Причём «ест» он как фоточки с котиками, что, в общем-то, не страшно, так и записи на приём к врачу, к которому нужно ехать через полгорода.

Да, их не научили.

В автошколе не научили.

На работе не научили.

На компьютерных курсах не научили.

В турфирме не рассказали.

Или рассказали, но не всё.

Или научили, но хреново.

Но вашу же мать, люди, ведь можно было потратить несколько часов или дней своего времени и научиться пользоваться собственными же вещами? Или разобраться в своих же правах? Или уже, в конце концов, перестать мешать себе и другим и делать то, что вы делать умеете?

#13524: Где-то от кого-то что-то

21:15 14.02.2014, Они задолбали!

Есть такие люди с шаблонным мышлением. Их сегодня большинство, и все они проявляют это самое мышление в разных ситуациях. Но больше всего меня задолбали такие, как моя мама. Этим грешат не только мамы — сюда же относится большинство продавцов-консультантов, девушек и парней, воспитанных модными журналами и пабликами «вконтактика», и ещё небольшой процент адекватно воспитанных, но где-то там от кого-то там услышавших что-то там.

— Ты же ещё школьница, зачем тебе простые джинсы? Возьми вот эти, со стразиками, молодёжные!

Мои доводы, что, во-первых, «эти со стразиками» уродские, сделают из меня коротконогое и толстое нечто, игнорировались, и меня пытались впихнуть в эти самые джинсы. Только после визуального осмотра, убедившись, что посадка в них низкая, стразики тяжёлые, и штаны буквально сползают вниз, ноги (и без того обделённые длиной и стройностью) выглядят двумя конусообразными сосисками, мама соглашалась: действительно, штаны не подходят мне. Во-вторых, эти самые джинсы со стразиками можно носить только с определённым типом обуви, и наиболее выгодно они смотрелись бы с чем-то на шпильке в ночном клубе. Ага, с нашим асфальтом и моим умением ходить на шпильке… Это даже если наплевать, что мне всего 10 лет — какая шпилька и клубы? Какие каблуки в школе, когда в заднице шило размером с ось от трактора «Беларусь» и вечное желание прыгать через резиночки? И какая может быть речь о модельной обуви в том возрасте, когда мне нужна новая пара практически каждый сезон, ибо снашивается до дыр — я даже вырасти не успеваю?

— Ты же студентка, молодая, почему бы тебе не купить вот эти молодёжные шортики? — капает мне на мозги мама через семь лет.

Ма-а-ам, ты мои ноги видела? Мне некогда заниматься спортом, потому что ты хочешь, чтобы я знала английский, французский, занималась репетиторством по математике, участвовала в олимпиадах, помогала тебе по дому и с малым ребёнком нянчиться, а банальной зарядки на сжигание этих залежей жира мне не хватает. С этими шортиками я буду как колбаса докторская, перетянутая и выпирающая. Это не молодёжно — это страшно, уродски и стыдно!

— Ну ты что, какие молодёжные джинсы? Ты же мать уже! — говорит подруга, ненавязчиво подводя к витрине с бабскими хламидами и костюмами в стиле «привет из 80-х».

И что, блин? Мне 22 года, и я теперь не могу купить себе джинсы? Одежду, которая идеально подходит для прогулок с маленьким ребёнком и по теплоте, и по удобству, и по сезонности. Ты же знаешь, что после родов моя фигура стала более сбалансированной, и благодаря её податливости я смогла очень быстро её изменить к лучшему. И ладно бы я хотела приобрести джинсики со стразиками, вышивочками и иже с ними. Но я хочу простые джинсы, клёш от колена, насыщенного тёмно-синего цвета, которые висят на вешалке в отделе для молодёжи. И я уверена, что они мне подойдут и будут здоровски смотреться и с кроссовками, и с туфлями.

— Девушка, ну зачем вам этот костюм? Вы же такая молодая!

И? Мне нужен костюм с длинной юбкой в пол (либо брюками) и пиджаком. Чёрный и без изысков. Но в свои 28 и с подросшим ребёнком, который «у вас такая замечательная сестрёнка», я уже опять молодая.

Я увлекаюсь шитьём и иногда покупаю модные вещи, чтобы перешить их под себя. Но и тут срабатывает шаблонное мышление. Модные вещи могут покупать либо подростки до 16 лет, либо же блондинки-гламурки с губками уточкой. Задолбали!

#13525: Шансончик, «ёлочка» и рассказ о тёлочках

21:45 14.02.2014, Они задолбали!

Где вы, милая женщина-таксист? Почему вы так редко мне встречаетесь?

Довольно часто езжу на такси, 99% водителей — мужчины. На разных машинах, с разной степенью адекватности. Бывают действительно приятные люди — я таким от чистого сердца приплачиваю побольше. А бывают и другие.

Вот милый мальчик восточной внешности на разбитой «шестёрке». У него вечно нет сдачи. Когда в пути я, сделав пару звонков по работе, узнала, что мой маршрут придётся сократить, цена поездки почему-то почти не изменилась. Сама работала в такси менеджером и прекрасно знаю, из чего складывается стоимость. После намерения позвонить диспетчерам, чтобы те пересчитали, цена мифическим образом снизилась.

А вот дяденька предпенсионного возраста. Хоть я и курю, но понимаю, что это всё-таки ваша машина, и я как-нибудь потерплю с вредной привычкой до дома. Это не значит, что мне приятно нюхать ваш сигаретный дым. И ароматы «ёлочки» с кокосовой отдушкой. И хриплые песнопения про зону из вашей магнитолы мне не нравятся — я не прошу многого, но всё же, будьте добры, убавьте звук.

Чёткий пацанчик на старой-старой иномарке, я не хочу оставлять тебе свой номер телефона. И не надо пытаться меня развлечь, делая громче рэпачок, который качает. От тебя требуется просто довезти меня до дома.

Дяденька, мне неинтересно слушать излияния вашей души, какая сейчас развязная молодёжь, только по клубам и бегает (между прочим, эта самая клубная молодёжь как раз приносит вам солидную часть заработка). И ваши, мужчина, ругательства на ментов-козлов, которые вас вчера штрафанули, мне тоже неинтересны. Вот целесообразность установки нового дорожного знака или светофора с удовольствием с вами обсужу, чтоб на будущее лучше знать свой маршрут. Только ментов-козлов оставьте при себе.

Добил воняющий по́том мужик на «нексии». Мне неинтересны ваши семейные истории. Ну ладно, я готова с вами обсудить тему, должна ли женщина работать или это чисто мужская обязанность. Спасибо, я поняла, что мужчина как представитель сильного пола должен сделать всё, чтобы облегчить жизнь нам — нежным и хрупким созданиям. Спасибо, что не помогли таким хрупким созданиям, то есть нам, вытащить из вашей «нексии» тяжеленные сумки. Молчали бы лучше.

#13526: Неопознанный звонящий субъект

22:25 14.02.2014, Они задолбали!

«****банк, Яна, здравствуйте». Эту фразу я повторяю много раз в день вам, коллеги по банку, звонящие на линии поддержки себя любимых. То, что в моём не редком и не сложном имени вы слышите Таню, Лену, Юлю и Женю — это уже мелочи. Почти за год существования этого формата нашей службы я привыкла. А вот что меня задолбало.

Вы обращаетесь для получения информации по клиенту. По регламенту, которые были предоставлены во все филиалы, я должна вас аутентифицировать (читай: убедиться, что тот, кто мне звонит — действительно сотрудник банка, а не просто Вася Пупкин, где-то подсмотревший номер телефона и решивший узнать, сколько денег получает брат). Да, я буду запрашивать всю информацию, прописанную в регламенте, и если у вас нет хоть одной цифры, то не скажу ни слова о клиенте. Повышать голос, хамить, угрожать жалобами, начальством или пугать, что это «значимый клиент», бесполезно. Моя премия мне дороже. А ваши жалобы не обоснованы и ставят под вопрос ваш профессионализм.

Наша служба существует, чтобы вы получали данные по клиентам. У нас нет телефонов других служб. У нас нет информации, куда вы направляете запросы. Это не к нам, это к руководителю, им всё предоставляют.

Позвонить, представиться и молчать — любимое занятие. А я, видимо, должна догадаться о причинах, побудивших вас набрать номер телефона нашей службы.

Отдельные лучи сами выберите чего тем индивидам, которые сами дают номер, предназначенный только для сотрудников, в пользование клиентам. Мол, позвоните, вам всё скажут. Так вот, не скажут. А ещё спросят, где дали номер, и донесут начальству, ибо думать надо головой.

Спасибо тем коллегам, которые формулируют вопросы, готовы слушать, а не доказывать, что «у меня по другому видно», готовы вести конструктивный диалог, чтобы решить вопрос клиента. А остальным… «Недостаточно данных для вашей аутентификации».

#13527: Наука продавать себя

12:15 15.02.2014, Они задолбали!

Я системный администратор. Ищу работу. Зарегистрировал домен. Оплатил хостинг. Настроил почту. Создал сайт. На сайте предлагаю свои услуги, рассказываю, что умею.

Зарегистрировался на федеральном ресурсе по поиску работы. Разместил резюме. В качестве портфолио даю ссылку на свой собственный сайт. Ссылку убирают. Создаю тикет в техподдержку: какого лешего, собственно говоря? И получаю просто фееричный ответ:

Портфолио должно содержать примеры работ. На данном сайте представлена информация рекламного характера.

У меня несколько вопросов.

Является ли резюме информацией рекламного характера? Не рекламирует ли себя таким образом соискатель на должность?

Системный администратор занимается, собственно говоря, настройкой и обслуживанием серверов. Какие примеры работ он может предоставить? Фотографию настроенного сервера? Кластера? Ну, или создаст он свою гостевую сеть в виртуалке, предоставит к ней доступ — многие ли поймут, как к ней подключиться и посмотреть?

Интересно, а как быть веб-дизайнерам? Они как раз в качестве портфолио представляют разработанные ими сайты (как вариант — скриншоты с примерами дизайна). И эти скриншоты (сюрприз-сюрприз) просто не могут не содержать рекламной информации, ведь сайты именно для этого и заказывают.

И вообще, Википедия утверждает, что «реклама — это часть маркетинговых коммуникаций, в рамках которой производится оплаченное известным спонсором распространение не персонализированной информации». А в данном случае информация ещё как персонализирована: я и спонсор, и заказчик, и исполнитель.

Я, конечно, понимаю, что сайт обычно заказывает, оплачивает и размещает на хостинге какая-либо коммерческая организация. Но никто не запрещает это делать физическим лицам. Для этого не надо открывать фирму, регистрироваться в налоговой, получать печать и банковский счёт. Просто у нас почему-то считается, что обычному человеку собственный сайт, да ещё и на домене второго уровня ни к чему. А вот за рубежом для специалистов даже отдельный домен .pro создали.

В общем, я хочу найти работу. На своём сайте я не рекламирую ничего, кроме своих знаний, умений и навыков. А неуважаемым представителям техподдержки весьма уважаемого ресурса я рекомендую хотя бы иногда думать.

#13528: Айболит-джан

12:45 15.02.2014, Они задолбали!

В одном из пабликов, отдалённо имеющих отношение к медицине, кто-то написал:

…Это первый удар по психике. Второй пришёлся, когда нашу больницу начали сильно заполнять своим профессионализмом врачи из ближнего зарубежья.

Люди! Что за чушь? Мою маму оперировал обрусевший кореец по имени Лазарь. Нет, на самом деле его, кажется, когда-то звали как-то очень похоже, но настоящим корейским именем. Пришлось его сменить из-за отношения нашего народа к иностранцам. Так вот, Лазарь спас маме жизнь: онкология — поганая штука. И хоть ей теперь всю жизнь пить таблетки, но она будет жить ещё много-много лет.

Пять лет назад, не будь я знакома с врачом с Кавказа (акцент, красные мокасины и заниженная «приора» прилагаются) по имени Аслан, осталась бы без ноги. После травмы колена в одной из вполне себе советуемых московских больниц, после двух операций, полугода лёжки, сепсиса, скандалов меня приехал навестить Аслан — военно-полевой хирург. За две минуты разговора с врачом перспектива остаться без ноги превратилась в перспективу ходить хромой и с титаном, пусть и за очень хорошие деньги. Он меня забрал в тот же день. Ещё одна операция, сделанная им самим, и полгода восстановления — и нога у меня болит раз в год, в самые холода.

Я очень благодарна этим людям. А вы, те, кто сразу согласился внутренне с цитатой, только её увидев — горите в аду наравне с грешниками, пусть и вас всех стригут под одну гребёнку!

#13529: Городские сумасшедшие уходят в онлайн

13:15 15.02.2014, Они задолбали!

Вроде большинство понимает, что не следует оголяться в общественных местах. Или в тех же общественных местах перманентно вещать цитаты Стэтхэма. Или просто говорить какой-нибудь бред. Или ходить с дакфейсом на лице. Или демонстрировать окружающим тарелку с красиво оформленным блюдом. Просто потому, что кто-нибудь да обратит внимание на ваше нелепое поведение и как минимум поржёт. А выглядеть идиотом никому не нравится.

Почему только это понимание теряется, когда дело доходит до соцсетей? В открытый доступ вываливается тонна самого нелепого контента. А стоит кому-нибудь указать на нелепость, автор этой самой нелепости начинает вываливать тонны дерьма: мол, это не для тебя предназначалось, не нравится — не смотри и так далее. И начинаются обиды на кадровиков, которые лазают по страничкам соискателей: мол, как же можно судить о человеке по аккаунту в соцсетях?

Ребят, интернет сегодня доступен каждому и поэтому превратился в такое же общественное место, где люди встречаются и для развлечений, и для работы. Да, у каждого из нас есть свои слабости: кто-то любит писать отвратительные стихи, кто-то — фотографировать еду… Мы хотим делиться своими (пусть и бредовыми) шедеврами с окружающими. Да, близкие вас любят вместе с вашими маленькими идиотизмами. Но если человек не идиот, он не будет прилюдно демонстрировать свои странности ни в реале, ни в интернете. Тем более, в последнем степень приватности доступа к вашим опусам регулируете только вы сами.

#13530: Ни миллиметра в сторону

13:45 15.02.2014, Они задолбали!

О, благословенные люди, полагающие, что европротокол спасает, когда всех повреждений — надколотый бампер! О, святая простота!

Вы встретились на перекрёстке с таким же страдальцем и, поняв, что оба пострадавших бампера не стоят разбирательств с ГИБДД, решили заполнить тот самый европротокол. Вы его заполнили, дали подписать второму участнику и уехали.

Через несколько дней вы приезжаете в соответствующее отделение, чтобы отдать свою копию протокола, и внезапно обнаруживаете, что вас хотят лишить водительского удостоверения по простой причине: «оставление места ДТП».

Почему? Потому, что ваш визави уже после вашего отъезда обнаружил, что у него не только бампер надтреснут, а ещё и крепление оного слегка повело. И ремонт совсем чуть-чуть, на пару копеек, переваливает за заветные 20 тысяч, и страховой требуется оформленное по всем правилам ДТП. Парень вызвал-таки наряд и предъявил им записи с регистратора — естественно, только момент столкновения. И вашей машины в этот момент там не было.

Вы, естественно, достаёте заполненный европротокол — и внезапно узнаёте, что бумажкой этой можно только подтереться. Потому что потерпевший орёт, как потерпевший, что он лично ничего не подписывал, подпись подделана, вы сбежали с места происшествия, а значит, стопроцентно виноваты. Знаете, сколько времени и сил потребуется, чтобы доказать свою правоту, и каков шанс её доказать?

Я уже знаю, как добрейший, милейший, сознающий свою вину, искренне раскаивающийся и готовый вотпрямщас возместить все убытки и забыть всё как страшный сон человек через несколько часов превращается в эталонного урода, готового за копейку сожрать тебя, не разжёвывая.

Да, я последняя скотина, эгоист, мизантроп и мудак, я ненавижу ближнего своего и из-за копеечного ДТП перекрываю проезд достопочтенным людям. Но пока сюда не приедет наряд ДПС, пока товарищ сержант не составит схему, пока товарищ старшина не завизирует своей подписью автографы всех участников — я не сдвину свою машину ни на миллиметр. Извините, мне права дороже.

#13531: День кружавчиков и бритвы

14:15 15.02.2014, Они задолбали!

Русскоязычная блогосфера кипит и ликует: 14 февраля! День святого Валентина! День всех влюблённых!

Пачками скупаются сексуальные чулки, эротичные кружевные комплекты и презервативы.

Бесконечными вереницами ползут по конвейеру бутылки с шампанским и вином, плюшевые медведи и зайки с сердечками в лапках, коробки конфет и красно-золотые открытки. В газетных киосках уже с января продают дебиловатого вида и содержания валентинки.

В ювелирных и не очень ювелирных резко возрастают продажи: там кулончик, тут колечко, а вон у тех — заветная бархатная коробочка.

Косметические и сетевые онлайн-магазины сбагривают залежалые наборы из гелей для душа и дезодорантов, обёрнутых розовой ленточкой с сердечками.

На женских форумах появляются десятки уроков в стиле «Как сделать романтичный макияж глаз», «Как нарисовать сердечки на ногтях», обсуждается, что надеть, что приготовить, куда сходить, какую интимную стрижку сделать.

Женские журналы и газеты пестрят статейками с громкими заголовками:

Порадуйте своих любимых!

Приготовьте своему мужчине печенье в форме сердечек! Рецепт на стр. 666!

Как возбудить вашего мужчину в эту ночь? Сто и один вариант создания романтической атмосферы!

В метро, автобусах, парках, кино, кафешках и ТРЦ сотни влюблённых и эксгибиционистски настроенных пар демонстрируют, кто глубже целует… простите, кто сильнее и задорнее любит свою половинку.

Буквально на каждом углу пестрят признания в любви, на асфальте лежат сиротливо шарики и потерянные валентинки, за цветами — без преувеличения живая очередь…

Зачем?

Милые девочки, девушки и женщины! Дорогие мальчики, юноши и мужчины! Объясните, зачем всё это? Неужели для того, чтобы порадовать своего любимого чем-то вкусненьким, сходить в кино на романтическую комедию или побрить ноги и причинное место, дабы покрасоваться в кружавчиках перед своей половинкой, вам необходима определённая дата? Неужели для того, чтобы сказать однокласснику, молодому человеку или мужу, как сильно и крепко вы его любите, вам нужен повод? Неужели просто так подарить родному человеку, делящему с вами горе и радость, подарок (неважно, каким он будет: дорогим или дешёвым, желанным или простой безделушкой на память) или букет цветов от души — нонсенс и моветон? Ведь если вы любите и любимы, вам не нужны никакие праздники: ваша жизнь — уже праздник! Ваша половинка рядом с вами, ценит вас, оберегает. Так для чего вам определённый день в году, чтобы сказать простое «спасибо» и поцеловать?

Помните о своей любви всегда, а не только когда вам за это может перепасть подарок. Счастья всем!

#13532: Не смейте веселиться

12:15 16.02.2014, Они задолбали!

Праздник к нам приходит — и появляются они, зачемщики! Целая группа людей, которые считают своим долгом высказаться. Зачем нам, нормальным, весёлым людям перед и во время праздника:

— банкеты, ёлки, подарки и богатый стол в Новый год;

— букеты и подарки в День влюблённых;

— сувениры и поздравления не служившим 23 февраля;

— букеты, мытая посуда и подарки на 8 марта;

— поздравления и яйца на Пасху;

— парад, фото ветеранов и георгиевские ленточки в День Победы;

— и вообще, всегда соответствующие событию статусы в соцсетях, поздравления, открытки и стихи?

С их точки зрения, в любой день среднестатистическая семья может: приготовить ужин из десяти блюд с алкоголем, принести друг другу цветы и ювелирные изделия, носить друг друга на руках, аплодировать ветерану из соседнего подъезда вообще всё время его пребывания на людях: стоит он в очереди к кассе, а вся очередь его цветами одаривает, благодарит и хлопает в ладоши. Каждый день каждый из них может в произвольном порыве биться на варёных яйцах, поминать Христа всуе и отплясывать до утра под ритмы «старых песен о главном».

Ребята, вы что, совершенно оторваны от реальности? Почему в вашем воображении люди живут как-то иначе, чем вы видите каждый день? Большинство из них проводят на работе 80% времени бодрствования, а в оставшиеся 20% они либо спешат на работу, либо отдыхают от неё. В этом режиме отдельные уникумы, конечно, находят время купить цветов любимой, приготовить суперблюдо или там массаж под романтическую музыку сделать. Но чтобы вырваться мыслями из ежедневных задач и проблем, людям нужно как минимум время на это. Потому что если на работе любящий муж пролистывает новую ювелирную коллекцию кулонов и колец для своей жены, то он получит от начальства. Если у жены есть время готовить супермегаужин из нескольких блюд, то в этом и состоит её жизнь — на кухне без конца и края, а также в очередях к кассе с огромными баулами. Если семейство решает накатить водочки за ужином без повода, то скоро это кончится запоем. Если кто-то из ваших друзей в соцсети начнёт в рядовой день постить картинки и стишки, то от него лихо все отпишутся, как от дебила. А если устроить пляски до утра и фейерверки во дворе, то приедет полиция.

Большинству людей, да, нужен повод! Не чтобы любить, радоваться и заботиться, а чтобы делать это как-то по-особенному. То, что может произойти в любой день, — не особенное событие. Это превращается в рутину: ежедневные разносолы могут только повысить требования к ассортименту и усложнить жизнь кулинару, а цветы без повода могут завысить требования к дарителю, и впоследствии его извинения без цветов или три недели без «прецедента» запросто могут вылиться в дополнительную обиду: раньше любил, цветы дарил, а тут забыл, перестал, значит, разлюбил! Таковы люди. Это в их природе воспринимать обилие каких-то событий как обыденность и просить большего.

В конце концов, в обычной жизни под эти задачи не выделяют специальных выходных, не устраивают скидок, распродаж, не завозят специальный ассортимент и не дают коротких дней на работе.

Наконец, тот факт, что люди хотят отметить Новый год так, как делали это в детстве, погрузиться в атмосферу гирлянд и фейерверков, позволить себе объесться и выпить, лечь в четыре утра или же совершить героический квест по добыче букета в день, когда все цветы раскуплены, совершенно не означает того, что те же букеты они не дарят друг другу какого-нибудь произвольного числа и не балуют друг друга вкусностями и добрыми словами в другие числа календаря. Вы с чего это взяли?

Напротив, лучший способ нарваться на обиду и непонимание — не сделать подарка тогда, когда от тебя ждут внимания. Взять и демонстративно забить кол на 14 февраля. Да с какой стати? Какие могут быть причины не сказать, не подарить, не устроить что-то для любимого человека, а? Чувство противоречия? Мы что, школьники?

Хотя есть ряд лиц, которые делают это исключительно потому, что иначе получат от второй половины леща, и вот эти как раз в обычный день никогда не сделают приятное просто так, и праздник для их половин — это способ урвать себе немного дефицитного душевного тепла. Да, люди и так живут тоже. Кстати, вы не из этих случайно? Мне кажется, разговеться из-за обилия позитивных эмоций в какой-то особенный день может только тот, кому они вообще в принципе не свойственны, и он чувствует дискомфорт, когда его традициями принуждают всё же проявить к кому-то внимание.

Давайте я отвечу вам всем за нас всех. Зачем? Затем, что нам так нравится, хочется, и мы получаем от праздников удовольствие! Можно?

Так что, дорогие зануды, прежде чем написать очередной опус в духе: «Бесит, что все радуются, а я один себе даже в зеркале не улыбаюсь, пойду-ка вызову у всех чувство вины, что они-де хорошие и любящие люди только по праздникам», начните с себя, задайте себе вопрос: зачем вы всё это собрались писать? Зачемщики, вы задолбали!

#13533: Криво, косо, дымя и пукая

12:45 16.02.2014, Они задолбали!

Задолбал непрофессионализм. Сантехник, вертящий в руках неведомый для него насос обратного цикла. Мальчик из телекома, обжимающий наконечник витухи с четвёртой попытки и уж точно без всяких стандартов. Автоэлектрик, кидающийся в справочники при виде открытого капота моей машины. Бухгалтеры в группе учёта ТМЦ, гипнотизирующие экран компа с «Ораклом» с просроченной задачей. Мебель вот привезли, сижу матерюсь: кривее собрать могла только соседка тётя Люся, бухгалтер с 30-летним стажем, да и то если ей не дать инструментов.

А самое страшное что? Специалисты есть! Их просто-напросто избегают. Как сказал бывший мой начальник, увольняя ведущего инженера: «Мутный он». Тот сантехник на самом деле сварщик, и неплохой, как оказалось. Мальчик, впустую изведший три наконечника RJ45, — программист и может многое рассказать о прикладном уровне TCP (но не с этой стороны). Автоэлектрик — инженер-электронщик, может на коленке собрать радио из говна и спичек. Бухгалтерия готова работать и умеет это делать по принципам именно бухгалтерского учёта, а не менеджмента, который им впыживают. Ну, а мебель… Выясняется, что у ИП в наличии только три студента, у которых из инструмента — молоток и ножницы. Начальство среднего звена просто обожает непрофессионалов! Парадокс? Нет, не парадокс, посудите сами.

Непрофессионал не испытает дискомфорта от отсутствия элементарных инструментов и условий труда.

Непрофессионал не будет ехидно хихикать, получая явно идиотские ЦУ.

Непрофессионалу можно меньше платить (бабушка надвое, ибо людей на то же место надо в два-три раза больше, но парадокс человеческого сознания…)

Наконец, непрофессионала можно в любой момент пнуть. За потерянного крутого спеца по головке не погладят, а случайного человека всегда можно заменить.

И самое-то интересное — система как-то работает! Криво, косо, дымя и пукая…

Я руководитель и совладелец ООО средних размеров. Сижу и не знаю, материться или хохотать. Высшее руководство некогда родного телекома вышло с «выгоднейшим» предложением провести цикл курсов повышения квалификации для специалистов бывшего моим отдела с перспективой принять обязанности оного подразделения на основе аутсорсинга… Ребята, да 90% моих людей свалило либо выгнано вами же!

#13534: Хочешь свет — умей вертеться

13:15 16.02.2014, Они задолбали!

Офис конторы, где я работаю, располагается в жилом доме в обычной квартире на первом этаже. Дом новый, на лестничной клетке установлена лампа с фотоэлементами, загорается на движение. Ничего не скажу, начинание разумное, экономия и всё такое, но…

Подъезд сконструирован таким образом, что дверь на улицу располагается за поворотом, а лампа загорается, когда я уже прошла и оказалась на лестнице. Было несколько дней, когда в предбаннике не горел свет — идёшь в темноте и ждёшь, когда же тебя соизволит обнаружить фотоэлемент. У квартиры-офиса две двери, на каждой по два замка. В нарушение всех требований руководства мы зачастую закрываем только внешнюю, и вот почему. Я открываю нижний замок и берусь за ключ верхнего (на связке он болтается в сложенном состоянии), и тут вырубается свет. Кляня таймер, я машу рукой, лампа реагирует и зажигается. Я не знаю, кто устанавливал такой маленький «светлый» отрезок, но его хватает только на открытие одного замка — и то при условии, что ключ нащупан и подготовлен заранее. Это проявление экономии раздражает меня почти каждое утро, если я прихожу на работу первой.

А вы говорите — инновации. Новый дом, электроника, система экономии, счётчики — а ходить приходится с фонариком. Лучшее — враг хорошего.

#13535: Муж мужа хуже

13:45 16.02.2014, Они задолбали!

Скажите, дамы, в какой момент я пропустила начало дебильного конкурса «Чей муж хуже» и зачем вы все в нём участвуете? Каждые посиделки без мужей рано или поздно доходят до этого конкурса.

Мы все повыходили замуж с разницей в год-два, все были друг у друга на свадьбах. Я помню, тогда вас всё устраивало, вы хвастались своими мужчинами. Что изменилось?

Он играет? Он и до свадьбы играл. Деньги стал вкладывать в игрушки? Я напомню, наши мужья играют вместе, я знаю, сколько денег на это уходит. 300 рублей в месяц на аккаунт в «танчиках» не проделают дыру в семейном бюджете. Покупка лицензионных игр вместо возни с кряками — нормальное поведение человека, зарабатывающего деньги. И не так уж часто выходит что-то, что хочется купить.

Он не занимается ребёнком? Не знаю, когда я к вам прихожу, ваша дочь непрерывно висит на папе, а мне он жаловался, что когда приходит с работы, ты выгоняешь его гулять с ребёнком и только после этого даёшь ему поесть. Я верю, что тебе некогда днём приготовить, но, по-моему, это садизм.

Мало зарабатывает? Прости, даже оценить не могу: ты ни разу не назвала сумму, но по вам не скажешь, что вы бедствуете.

Его мама слишком часто и назойливо вас навещает, а вы каждые выходные ужинаете у неё? Скажи, вы как-то решаете эту проблему? Ты с ними вообще об это говорила? Нет? Ну так, пока ты делаешь хорошую мину при плохой игре, ничего и не изменится.

И так каждый раз, независимо от состава и числа присутствующих, главное, чтобы мужчин не было. Претензиям нет числа. Уже хочется начать спрашивать, что ж вы тогда не разведётесь, если всё так плохо, или просто перестать с вами встречаться.

#13536: Быдлорусский: языковой практикум

14:15 16.02.2014, Они задолбали!

В книжном магазине:

— Добрый день. Будьте добры, книгу Юкио Мисимы «Золотой храм».

В сторону подсобки: «Колян, слышь, опять очередной ТП обложка понравилась».

Из подсобки: «Не парься, блондинки читать умеют только по слогам. Она только месяц оглавление разбирать будет, гы-гы».

— Слышь ты, х#%ло, яйца подобрал и книгу выдал.

— Пожалуйста, заходите к нам ещё. До свидания.

* * *

В ювелирном магазине:

— Добрый день. Покажите, пожалуйста, вот это колечко.

— Я тебе тут чё, подавать обязана? Ничё я тебе показывать не буду, а то ещё сп#$дишь.

— Слышь ты, м@#да, менеджера зови.

— Пожалуйста, посмотрите вот то и это, и вот ещё на ваши пальчики прекрасные экземпляры.

* * *

В аптеке:

— Добрый день. Будьте добры вот это лекарство.

— Ты чё, наркоманка, что ли? Совсем охренели ширяться средь бела дня!

— Слышь ты, хабалка, моргалки разуй и дай лекарство, бл#&ь.

— Вот, пожалуйста.

* * *

Культура поведения? Этика? Качественное обслуживание? В России — никогда.

#13537: Средний этаж двухэтажного дома

12:15 17.02.2014, Они задолбали!

В недалёком будущем придётся мне распрощаться со ставшей уже родной и привычной квартирой: заканчивается договор аренды, хозяева возвращаются из-за рубежа. Казалось бы, всё просто и понятно: нужно открывать сайты с объявлениями и начинать подыскивать новое место обитания. И вот тут подстерегает он — хозяйско-риелторский маразм.

Вполне логично, когда люди ищут непьющих и некурящих квартирантов без животных. Чуть менее логично, но, тем не менее, объяснимо, когда без детей. Но почему, чёрт возьми, вот эту страшненькую квартирку в весьма своеобразном районе хотят сдать семейной паре, обязательно состоящей в браке? Весь вечер ломаю голову, что ж такого должно свидетельство о браке дать хозяевам квартиры — хоть убейте, не могу понять.

Перевод с риелторского языка на человеческий — тоже занятие интересное. Кто бы мог заранее догадаться, что «7 минут до метро» означает «7 минут до метро вести пальцем по карте», а «квартира в обычном жилом состоянии» — что-то вроде «стены и потолок в основном в наличии»? Что обозначают загадочным словом «евроремонт», лучше даже не рассказывать.

Фотографии… О, это чудесное слово! В половине объявлений их просто нет. А там, где есть — лучше бы не было. Фото, сделанные от бедра, в прыжке, в полной темноте, в чудесном ракурсе «из-под дивана» — как вообще из них можно хоть что-то понять? Особый шик — вставить в объявление пару фото подъезда, детской площадки, окружающего пейзажа и, так уж и быть, зеркала в ванной. Воистину исчерпывающе.

Но всё это можно было бы простить, если бы не сами тексты объявлений. Дорогие риелторы и хозяева недвижимости! От вас никто не требует разбираться во всех нюансах великого и могучего, но, пожалуйста, хотя бы иногда думайте, что вы пишете. Вот, например, «средний этаж двухэтажного дома» — это как? И что такое «с/р импортный кафель»? Сокращения — вообще отдельная песня. Все сервисы бесплатных объявлений позволяют написать текст объёма, достаточного для беспроблемного понимания, но некоторые личности всё равно продолжают писать так, будто у них побуквенная тарификация. Задолбали уже со своим «смеж. разд. мет. пл. окна, кафель, паркет, с/у разд., джакузи, бр. дверь»!

#13538: Среди латентных упорышей

12:45 17.02.2014, Они задолбали!

Даже не знаю, честно говоря, как назвать людей, так часто вызывающих у меня желание приложить ладонь к лицу. Любопытные? Недонаркоманы? Чёрт их знает, но попадаются они мне регулярно.

Утро субботы, метро, я еду на пары, пытаясь проснуться. Ко мне подсаживаетсч некто (ТТХ всегда разные — это может быть и не слишком опрятный дядя за сорок, и откровенно клубного вида ровесник), дожидается, пока я выну наушник, и с заговорщицким видом вопрошает:

— Есть чё?

Люди, вы с ума сошли? Вы спрашиваете о таких вещах незнакомого человека в общественном месте, основываясь на том, что я одета в майку и шаровары, а к сумке приколот «пацифик»? Нет, я осознаю имидж хиппи в обществе, но, чёрт вас дери, какой реакции вы от меня ждёте? Что я достану прейскурант? Что я вскочу с сиденья и одарю весь вагон, включая стариков, детей и вон того парнишку-курсанта?

Или так, например. Сидела я без работы и без денег, а проклятая никотиновая зависимость моего положения понимать не хотела. Смирившись с неизбежным, я начала вместо «Мальборо» покупать «Беломор» и спустя какое-то время даже начала находить в нем какую-то извращённую прелесть. И вот настал момент, когда у меня спросили сигарету. Без задней мысли протянув страдальцу пачку, в ответ я получила сдавленное «гы-гы-гы» и потрясающий вопрос:

— А он у тебя заряженный, да?

Конечно, родной. Ночь не спала, меняла папиросам начинку, чтоб потом ходить и делать людям сюрпризы.

«В детстве мама предупреждала меня о людях, которые на улице предлагают наркотики. Вот я вырос. Где эти люди?»

Все мы знаем, что употребление наркотиков пагубно влияет на организм в целом и на мозг в частности. Мне же кажется, что на некоторых людей пагубно влияет сам факт существования в мире подобных веществ.

#13539: Где мой взрывающийся вертолёт?

13:15 17.02.2014, Они задолбали!

Раз уж мы тут все делимся жизненными раздражителями, выскажусь и я. Меня раздражает простая словесная конструкция:

— Фильм тупой. Я ничего не понял.

Вернее, не столько конструкция раздражает, сколько искренняя вера в неё самого говорящего. Особо обидно такое слышать о фильме, который тебе понравился. Шикарные интриги, закрученный сюжет, головокружительные повороты — а нет, фигушки, оказывается, всё зря: кто-то смотрел невнимательно, проморгал половину событий, а тупым оказался фильм. Или ещё лучше: собственных шариков в голове и внимательности не хватило, чтобы элементарно уследить за развитием сюжета — и всё, снова во всём виноват режиссёр. Всё-то им разжевать надо. Обидно, да…

#13540: Разгон перед стейком

13:45 17.02.2014, Они задолбали!

Кого там задолбали вегетарианцы? Меня, наоборот, задолбали мясоеды. И раз я выслушала вас, послушайте теперь и вы меня.

Никогда в жизни я не буду читать кому-либо нотации об образе жизни и питании. Я никогда не испорчу вам аппетит рассказами о «бедных зверюшках». Наверное, поэтому все мои друзья-мясоеды продолжают со мной с удовольствием общаться, несмотря на мои пристрастия.

Мой опыт вегетарианства — уже восемь лет, и я уже сообразила, что если я хочу, чтобы на любом празднике была еда и для меня тоже, надо просто быть инициативнее и эту самую еду организовывать. Я сама вызовусь пойти в магазин перед коллективной поездкой на природу, предложу устроить вечеринку у меня дома и приготовить ужин для всех (где еда будет на самом деле для всех: и для меня, и для тебя, мой милый друг, который кроме мяса вообще ничего не признаёт, и для тебя, подруга, которая не любит лук, грибы, фасоль и ещё чёрт знает что). Что же меня при этом задолбало?

Вот собрались мы, допустим, на шашлыки. Меня предупреждают, что все будут, естественно, жарить мясо. Не проблема. Я возьму с собой что-нибудь альтернативное. И тут начинается:

— О! А что это такое вкусненькое поджариваешь на решётке?

— Это? Обычный баклажан. А это кабачок. А это перец.

— Просто баклажан? А ну-ка, можно попробовать? М-м-м! Как здорово!

Тут все все загораются желанием попробовать то, что я привезла себе. Результат? Мне остаётся масенький кусочек. Всё остальное с удовольствием «попробовали» мои друзья. Простите, для меня вы ничего не взяли, а я должна была тащить с собой баклажанов на 12 человек?

Поход в ресторан в экзотической стране. Во всём меню — одно блюдо, подходящее под мои запросы. Заказываю его, естественно. Так как мяса в нём нет, готовится оно быстрее, чем то, что заказали мои спутники.

— Ого! Что это такое вкусное? Неужели просто овощи? А можно я попробую? Вот это да, какая вкуснятина! А можно я ещё попробую? А можно ещё кусочек? А положи-ка мне немножечко!

Родной, ты заказал себе три блюда. Если тебе их не хватит, ты сможешь заказать себе ещё хоть восемь — на сколько денег хватит. А для меня это — единственное, что я могу съесть после долгой прогулки, а ты уже «упробовал» больше половины моей порции!

Товарищи мясоеды, не надо заливать, что вегетарианская еда — это «то, что ест ваша еда», что она «неполноценная», «невкусная», «скучная» и т. д., если потом вы намерены опять поступить со мной опять по принципу «давай сначала съедим твоё, а потом каждый своё». Я не жадина, ни в коем случае. Просто будьте немного последовательны и уважайте меня так же, как я уважаю вас.

#13541: Что естественно, бывает безобразно

14:15 17.02.2014, Они задолбали!

Последнее время активно идёт пропаганда «естественной красоты»: везде выкладываются статьи на тему «как это прекрасно, когда у тебя по всему телу растяжки поверх 100500 слоёв жира» и о том, как надо ценить всех женщин, которые родили и изуродовались. Ах, пардонте: не изуродовались, а стали в разы красивее. Потому что настоящие, естественные, да.

Я очень уважаю родивших женщин. И те метаморфозы, которые происходят с женским телом после родов, понятны. Но зачем это афишировать? Зачем выкладывать фото, где ты кормишь ребёнка грудью, с которой стекает молоко, действительно страшно увеличены соски и всё пузо покрыто растяжками? Потерпеть не проще? Совсем немного, просто до того момента, когда можно будет идти заниматься в зал или даже дома, чтобы привести тело в порядок. Что случается с мозгами девушки, с её восприятием прекрасного, что заставляет её считать красивым обрюзгшее, жирное тело? Это не красота, это — норма после родов, которую можно привести в порядок. Пусть не так легко, но можно. У меня есть множество знакомых, для которых жизнь после родов почему-то не закончилась. Они подождали какое-то время, пошли заниматься, и результаты не заставили себя долго ждать.

А что касается таких фото в интернете… Я женщина, и мне до тошноты неприятно видеть эти кадры, а что говорить о мужчинах? Это отбивает не только половое желание, но и вообще желание смотреть на женщин.

В крайнем случае, если нет сил, возможности или желания заниматься собой, существует миллион способов скрыть недостатки — столько вариантов одежды, сколько есть сейчас, не было никогда. И даже (тссс!) фотошоп.

Женщины, вы все так красивы! Прекратите фотографиями далеко не в лучшем виде портить впечатление.

#13542: Жираф, огорчающий друзей администратора

14:45 17.02.2014, Они задолбали!

Меня удивляет политика администрации некоторых интернет-ресурсов по отношению к посетителям.

Допустим, есть форум по вопросам содержания и разведения сказочных животных, в том числе зелёных бегемотов и малиновых жирафов. По причине природных условий зелёные бегемоты лучше живут на западе страны, а разводчики малиновых жирафов чаще встречаются на востоке.

Специалисты по разведению зелёных бегемотов почему-то уверены, что продукция, получаемая из этих самых бегемотов, по всем показателям далеко превосходит аналогичный товар, получаемый из малиновых жирафов. Более того, зелёные бегемоты будто бы очень просты в содержании и разведении, а продукты их переработки должны быть необходимы всем и каждому в стране. А покупать товары, сделанные из малиновых жирафов, значит не уважать себя, способствовать загрязнению окружающей среды и вообще быть отсталым совком и гопотой.

Аналогичной точки зрения, только с обратным знаком, придерживаются любители малиновых жирафов. С той только разницей, что у разводчиков этих самых жирафов нету больших возможностей агрессивно и недобросовестно рекламировать свою продукцию, потому что разведение малиновых жирафов сложнее, требует больше знаний, времени и начальных вложений. Но и выгоды в итоге они дают больше.

Администратор форума и те, кого он называет своими друзьями, торгуют кормами и клетками для зелёных бегемотов и потому поддерживают идею распространения этих животных по всей стране. Поэтому сообщения, касающиеся успешного содержания и разведения малиновых жирафов вообще, а также зелёных бегемотов на вольном выпасе и подножном корме, объявлены на этом форуме мусором, который огорчает друзей администратора, и удаляются без предупреждений, а авторов таких сообщений при попытке войти на форум молча перенаправляют на сайт «Анти — Зелёный Бегемот», агрессивно и безграмотно пропагандирующий разведение малиновых жирафов. Честные разводчики малиновых жирафов понимают, что сайт, на которых их таким образом издевательски переправляют, создан разводчиками зелёных бегемотов специально для дискредитации идеи разведения малиновых жирафов.

В сознание честных разводчиков зелёных бегемотов внедряется мысль: во-первых, успешно разводить любимых животных можно только на кормах и в клетках, продаваемых при посредстве администрации форума, а во-вторых, малиновых жирафов-то в стране, оказывается, уже давно никто не разводит, потому что дорого, вредно и несовременно.

Если так и дальше пойдёт, то кому будет интересно читать что-то на подобных ресурсах, не говоря уж о том, чтобы писать туда? Только тем, кого такое положение вещей пока не задолбало. Ну, а дальше? Телевизор я уже давно выбросил, теперь и модем придётся выбрасывать?

#13543: Маленькая услуга личного характера

18:15 17.02.2014, Они задолбали![13]

Увы, случилось так, что последний год я работаю в строительном магазине, в лакокрасочном павильоне. Не сказать, что мне здесь не нравится: напротив, я испытываю буквально детскую радость, когда от меня уходят довольные покупатели, которым я подобрала и заколеровала нужную краску, сделав её из просто белой поэтичным «лиловым колокольчиком», посоветовала лак, который ничем не хуже известного финского, но стоит в разы дешевле, по секрету, не требуя за это денег, рассказала, чем и как лучше обработать холодильник, чтобы он был как новенький.

Да, ситуация сейчас аховая, и с финансами откровенно туго. Продажи идут… Пожалуй, «идут» здесь — слишком громкое слово: они ползут, едва-едва шевеля лапками, обязательств перед поставщиками — выше крыши, аренду задрали такую, что на эту сумму можно двушку в районе кольца снимать. Плюс, я учусь на платном отделении, хочу сходить на выставку, съездить к друзьям в другой город, побаловать домашних подарками, что загоняет меня в определённые рамки.

Но задолбали меня не они. Я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что здесь и сейчас я: консультант, кассир, грузчик, мерчендайзер, маркетолог, дизайнер, экономист, бухгалтер, химик и просто милая девушка, которая улыбается вам даже в том случае, если вы ничего не купили. Это моя работа, это мой заработок, я знала, на что я иду.

Задолбали меня даже не покупатели: среди них попадаются как доброжелательные и улыбчивые люди, понимающие, что я не просто девочка за прилавком, и идущие ко мне с определённой целью и заранее продуманным списком необходимого, так и полные мерзавцы, кидающие на деньги и товар, распускающие свои потные ручонки, дышащие в лицо перегаром, «флиртуя» со мной и зовя замуж.

Задолбали меня не шпионы, которых не расколоть: на вопрос «Какая краска вам нужна?» они, моргая, как светофор, говорят жизнерадостно: «Белая!» — и ждут, пока я прочту их мысли. Начинаются воистину достойные церкви пытки словом: что красить, как красить, где красить, сколько красить, матовая или глянцевая краска нужна, чем было окрашено ранее… Иногда мне кажется, что эти люди делают ремонт в борделе или казино, право слово, раз такая секретность!

Задолбали меня не предсказуемые фразы прямо с порога:

— Девушка, а скидку сделаете?

— Ой, да оно же отечественное, отечественное всё плохое.

— А вам не тяжело такие вёдра таскать?

— А краска для автомобилей есть?

— А вёдер пустых у вас нет?

— А косарь не разменяете?

Задолбало меня не вечное отсутствие размена и мелких денег, не «а я там за углом видел на десять рублей дешевле», не грязная обувь и постоянная грязь на руках, одежде, лице и даже волосах. Задолбали меня не тупые кретины, которые ничего не знают, но лезут, не болтливые мужички за 45, которые отвлекают меня от своей работы, не постоянный мат в холле (пожалуй, это единственное, что я одобряю в здешних продавцах, уж больно виртуозно матерятся!), не вечный ремонт и налоговые проверки, не жалобы на то, что всё дорого (вот не надо: в этом магазине дешевле всего, но никто до нас просто не доходит из-за отсутствия рекламы), не старушки, которые приходят к открытию и берут уайт-спирит за полтинник, портя всю карму на сегодня. Примета есть такая: если первый покупатель — женщина, считай, день коту под хвост… Знаете, работает!

Задолбало меня какое-то демоническое, упёртое, нахальное желание славянских работяг урвать себе кусок! Мы почти в центре Москвы, у нас налоговая под боком, у нас проверяют кассы, мы платим налоги с кассового аппарата — с банки ПФ-ки это рублей пять-десять, а с большого заказа, как у вас, уже сотни, тысячи рублей! Мы и без того стараемся сделать цену выгодной вам, покупателям, дать скидку оптовикам и рабочим — неужели вам этого мало? Почему первым делом с порога надо орать на весь магазин:

— Мы купим у вас на 100 рублей, а чек вы нам выбьете на 1000!

Почему на мой вежливый отказ надо орать ещё громче: вот-де у тех, за стеночкой, так можно сделать, а у вас почему нельзя? Что значит у вас нет левой кассы? Какие налоги? Но мне надо отчитаться именно кассовым чеком!

Знаете, дорогие мои, я каждый раз терпеливо объясняю вам, почему нельзя выбить чек на нужную вам сумму, я терпеливо говорю, что не хочу подставлять хозяина и себя — и себя! Да-а-а, себя, товарищ прораб — и выплачивать потом штраф госорганам из кошелька, тогда как вы сп#$&ите лишний полтинник из кармана своего работодателя и с радостью его пропьёте, даже не вспомнив о том, что подставили кого-то ради такой ничтожной суммы.

Меня не проймёт ни лесть, ни угрозы, ни хамство, я продолжу терпеливо отказывать вам в этой «маленькой услуге личного характера», но в следующий раз из принципа не пущу даже на порог. И сменщик не пустит. Нам наша шкура тоже дорога.

#13544: Третий не лишний

20:45 17.02.2014, Они задолбали!

В нынешнее время тема ЛГБТ мусолится на каждом углу. Есть те, кто за, те, кому всё равно, и те, которые резко против. Что поделать — своё мнение высказывать не запретишь.

Среди тех, которые «резко против», меня до ужаса задолбала одна категория. В 95% случаев это мужчины. Они гомофобны, они поливают последними словами геев, но когда дело доходит до лесбиянок, они говорят: «Мне не нравится „М+М“, но против лесбияночек я ничего не имею». И вот этот двойной стандарт ужасно бесит.

Давайте говорить откровенно, товарищи. Вы не «не против» лесбиянок, вы «за» милых кисулей, которые сначала у вас на глазах облобызают друг друга, а потом пустят к себе «настоящего мужчину». Вы почему-то уверены, что паре девушек ужасно захочется, чтобы к ним присоединился третий и всем тут показал. И если лесбиянки вас посылают куда подальше — и правильно делают, зачем им в постели мужчина, если они лесбиянки? — вы поднимаете вой до небес. Тупые дефектные бабы, члена им не хватает, как вы посмели… Это вы настаиваете, что хороший секс с мужчиной перевоспитает любую лесби. Это вы почему-то очень оскорбляетесь и возмущаетесь, когда лесбиянки отказываются говорить с вами о своей интимной жизни и поощрять ваши фантазии. Это вы, наконец, поливаете презрением тех лесби, что не соответствуют вашим представлением об идеале.

Это омерзительно. Говорите уж как есть: у вас есть фантазии на тему секса с двумя девушками. Это никоим боком не касается лесбиянок, зато честно.

#13545: Принудительное ослюнявчикование

23:51 17.02.2014, Они задолбали!

Когда человек получает карточку в банке, он, наивный, думает, что это его деньги лежат на счетах и он может в любой момент сделать с ними, что хочет. Но стоит это наивному бедняге позвонить в банк, как начинается:

— Ваши паспортные данные? Группа крови? Девичья фамилия матери? Имя первого домашнего животного? Квадратный корень из −6561? Секретный пароль, который вы придумали при создании счёта полгода назад? Доказательство теоремы Ферма? Издаст ли звук дерево, упавшее в лесу, если этого никто не услышит? Главный вопрос жизни, вселенной и всего такого?

Самое интересное, что абсолютно не важно, по какому вопросу ты звонишь. Ты можешь быть злоумышленником, который решил украсть деньги и перевести их на другой счёт, или владельцем, который решил просто узнать, какая сумма сейчас заморожена на счету, чтобы привязать Пейпал к кредитной карточке, — тебя всё равно развернут, стоит лишь проколоться в одном ответе.

Этот самый владелец вынужден чувствовать себя каким-то юродивым, который идёт на поклон к Великому и Могущественному Банку™, чтобы тот снизошёл и ответил ему на простейший вопрос.

Возможность самому выбрать секретный вопрос и ответ, который ты никогда не забудешь? Нет, о таком мы не слышали. Поменять этот секретный пароль? Легко, только в отделении банка по заявлению, и уже прошло две недели, но его до сих пор не поменяли. Доходит до абсурда: ты звонишь узнать, поменяли ли тебе наконец этот пароль, но чтобы тебе ответили, нужно пройти аутентификацию, которая включает в себя этот самый пароль.

Банки стали напоминать все сайты, что требуют, чтобы пароль содержал в себе 15 символов, буквы, цифры, знак зодиака и город, где застрелили Кеннеди. Как насчёт дать человеку самому решать, что установить?

Ах, вы боитесь, что в случае неприятности на вас подадут в суд? Тогда дайте каждому клиенту возможность подписать бумагу об отказе от аутентификации с объяснением, что в случае чего пенять он может только на себя. Я первый её подпишу. Задолбали эти принудительные слюнявчики на людях и товарищи, которые решают, как жить другим.

#13546: За кипяток рублей пяток

23:51 17.02.2014, Они задолбали!

Маршрутки ждать на остановке, а не в киоске!

Граждане! Пожалуйста, ознакомьтесь с прайсом. Просто горячую и холодную воду мы не наливаем. Наше заведение общепита является коммерческим учреждением!

Вот такие вот «забавные» объявления мне попались в один день. Первое — в киоске на остановке, второе — в кафешке недешёвого фитнес-клуба. Интересно, есть ли у владельцев мозги?

Я зашёл в киоск на остановке, пока жду свой транспорт. С вероятностью 99% я что-нибудь куплю — шоколадку, воду или булочку. А может быть, вспомню, что дома нет хлеба, молока, кефира, а преподу я коробку конфет хотел подарить.

Продавать в фитнес-центре пережаренную курицу, гамбургеры и прочее — не самый логичный выбор. Из здорового питания у вас есть только соки. Почему бы не налить стакан воды человеку, который хочет развести протеиновый коктейль, например?

Мало кому из людей хочется чувствовать себя обгаженными ни за что ни про что. Абонемент, пожалуй, куплю в другом фитнес-центре, да и киоск стороной обойду, пожелав его владельцу всю жизнь ждать маршрутки на остановке в −35. Задолбали хамы от торговли!

#13547: Феи, идущие лесом

12:15 18.02.2014, Они задолбали!

У нас на курсе ботаник один есть, Костик. Нормальный, в общем-то, но довольно наивный парень, весь в учёбе, на вечеринки не ходит почти никогда. Не пьёт. Одевается по принципу «чтобы голым не ходить», во что попало. В общем, одуванчик и добрая душа. Но на днях что-то изменилось.

В столовой подсела к Костику фея одна и говорит:

— Привет, Костик. У меня опять матан не получается. Ты не поможешь?

Костик, не отрываясь от ноутбука и необычно холодно:

— Под «поможешь» ты имеешь в виду «решишь за меня», как обычно?

— Ага! — сказала она с широкой улыбкой, положила тетрадь перед ним и уже дёрнулась уходить.

— А сама что будешь делать?

— Меня парень пригласил в кафе сегодня. День святого Валентина, так что у меня вечер занят, но у тебя-то он свободен, как обычно?

Костик, без девушки со школьной скамьи, покрылся багровыми пятнами и очевидно начал кипеть, но фея была явно слишком высоко в облаках, чтобы это заметить.

— А секс у тебя сегодня будет? — спросил Костик.

— Угу, — энергично кивнула фея с широкой улыбкой.

— Вот внеси себе разнообразие в сексуальную жизнь и затолкай эту тетрадь прямо в жопу своему парню, да поглубже. Глядишь — решится твоя курсовая как-нибудь.

Фея, судя по лицу, явно только что с размаху шмякнулась о земную твердь. Она произнесла типичную оборонительную тираду и ретировалась. Я, изрядно офигев, подошёл к Костику за комментариями.

— Да вот знаешь, подумалось вчера: вот сбрасывают мне все эти бабы свои курсовые, при этом тряся своими сиськами и выпучивая на меня свои чарующие глаза. Мне от этого что? Они со мной встречаться будут? Нет, я слишком стрёмный для них. Они мне дадут? Да брось. Вот я и решил, что в «помощи» им нет никакой логики. Так что теперь они все идут лесом.

Горжусь Костиком! А вы, феи, задолбали. Идите лесом теперь!

#13548: Спасём через месяц

12:45 18.02.2014, Они задолбали!

Кого как, а меня откровенно задолбала наша страховая медицина!

Надысь поняла я, что возникли у меня некие проблемы с организмом. Ну, не страшные, но есть. По понятным прикидкам поняла, что врач мой — эндокринолог (я не медик, но зубную боль от общего оволосения тела отличу).

Ура! Первый этап. Нахожу сайт электронной записи к врачам. Упс… Запись не только возможна лишь к терапевтам и стоматологам, но и расписана на две недели вперёд. Окей, у меня не болит; фиг с ним, с организмом, потерпит, и не такое терпел. Хорошо, записываюсь… А вот далее следует кромешный ад.

Я не буду долго и занудно перечислять, через сколько дней мне назначали анализы, через сколько дней я могла получить результаты, через сколько ещё визитов я смогла на «через две недели» записаться к участковому, чтобы он мне сказал в итоге, что мне нужно к эндокринологу, к которому запись прекращена месяц назад: «Зайдите через месяц, может, что-нибудь получится». Но и это ещё не всё. Пардон, я женщина, мне нужен врач под названием «гинеколог». Я не беременная и не планирую, но почему мне нужно ходить по врачам в кабинете под гордым названием «женская консультация» и сидеть в очереди с естественно планирующими семью женщинами? А в районной поликлинике только «смотровой кабинет». Это, мягко говоря, некорректно. Что-то не видела кабинетов под названием «мужская консультация».

Да, я могу позволить себе сходить к платным врачам. Но на кой @#$ я плачу в наш ОФМС? Я хочу реально получить бесплатную страховую медицину.

Это я, у которой правда ничего не болит, просто «фигня какая-то», а если вправду у человека нестерпимые боли или ещё какие-то проблемы, требующие хирургического вмешательства? Что, ждать N в периоде дней? По-другому у нас сейчас медицина не работает.

* * *

Четыре года назад у меня случилась неприятность. Муж скорую, конечно, вызвал, но… Единственное, что они попросили — подписать отказ от госпитализации. Ура. Спасибо платной медицине. Спасли.

#13549: Не роскошь, а средство сбережения

13:15 18.02.2014, Они задолбали!

Надоело, что некоторые люди не видят разницы между роскошью и необходимостью и зачастую не понимают, что граница для каждого человека индивидуальна.

Посудомойка — не роскошь. Мыть посуду руками — это не столько неудобно, сколько дорого. И я сейчас не о стоимости часа моего времени — я говорю о том, сколько стоит вода при счётчиках. Хорошая посудомойка окупится за три-пять лет за счёт коммуналки, а прослужит не меньше десяти.

Хороший, навороченный телефон для части населения — не роскошь, а необходимость. У меня из-за больной спины, к примеру, ограничение по весу, который я могу носить, в три килограмма. В такой ситуации таскать с собой ежедневник, карту и книгу в дорогу, если это можно заменить телефоном, глупо. А мне лично зачастую нужны словари трёх языков, причём с большим количеством слов — маленькие карманные мне бесполезны, лексику оттуда я знаю и так. Мужу, здоровому накачанному мужику с любовью к бумажным книгам, хватает и простой звонилки, к тому же в походах на неделю она рациональнее.

Ноутбук мне тоже нужен хороший: текстовые процессоры сейчас таковы, что слабый ноутбук может и не потянуть даже несколько открытых файлов в формате DOCX, PDF и DjVu. И лёгкий: ограничение по весу-то никуда не делось! Мужу, правда, вес не так важен, но производительность ему нужна покруче, чем мне.

А вот машина для меня — это роскошь. Зато она необходима моему мужу, работающему в пригороде в промзоне, причём машина ему нужна с высокой проходимостью и надёжная. Для моей подруги, работающей в престижной фирме и регулярно заключающей многомиллионные контракты, это тоже необходимость — но ей машина нужна красивая, представительная и дорогая.

Рабочее платье или деловой костюм за 15–20 тысяч — роскошь для меня и уж тем более для моего лучшего друга — программиста. Зато подруге (см. выше) они необходимы. Как, впрочем, и регулярные маникюр-педикюр в салонах.

Дорогущая походная обувь из натуральной кожи с правильными супинаторами и всякими новомодными технологиями не нужна большинству моих друзей — им для похода по лесам хватит и обычных берцев за тысячу-две рублей. Опять же, кто-то из них работает на производстве, и там такая обувь может «полететь» за месяц-два. А мои ботиночки живут по пять-восемь лет и позволяют мне идти наравне с мужчинами, хоть и стоят в разы дороже. Зато, в отличие от нескольких парней-ипохондриков и кучи девушек, которые повелись на «берцев хватит, остальное — роскошь», на стоянке я не плачу от мозолей, а активничаю.

Модельные сапоги или туфли за 20–30 тысяч — далеко не роскошь для маминой знакомой, муж которой владеет крупной фирмой. Для жены богатого человека выглядеть всегда идеально — это практически служебная обязанность. Для пятнадцатилетней девушки, у которой нет доступа к светским раутам, это, конечно, роскошь.

Давайте думать своей головой. А не получается — хотя бы не считать чужие деньги без учёта потребностей, чтобы не обзывать роскошью чужую необходимость.

#13550: Царапина на чашку кофе

13:45 18.02.2014, Они задолбали!

Тут спорили: один утверждал про дурней, которые не знают европротокола, другой отвечал, что права дороже. Вот честно, покорила аргументация обоих. Во-первых, всем срать на окружающих. Первого волнует, что он из-за дурней стоит в пробке, второго — что он лишится прав. А интересы остальных побоку. А решение удивительно простое:

— не покупать машину, которую не можешь содержать;

— пользоваться видеорегистратором.

Всё. Степень риска снижается до въезда в новую машину стоимостью больше десятка зарплат.

Слабо отдать пять тысяч, если виноват? Не ожидая страховой, не создавая проблем для тысяч людей. Слабо покупать машину по средствам, чтобы при царапине на своём бампере огорчиться: ну вот, один раз кофе не попью? Нет, действительно из-за царапины будут стоять час. Потому что машина куплена в кредит на пять лет, и с месячного дохода даже десятая часть её стоимости — это нереально. Да час рабочего времени нормального человека дороже почти любого зеркала! Вот задолбали, ни копейки врагу, на дороге я молодец, все п.… то есть д’Артаньяны. И при этом до царапины у всех новые иномарки.

У меня, к слову, подержанный румын с французским шильдиком сборки АЗЛК. Бампер царапан по периметру, буду продавать — поменяю. Один раз возьму обед из дома вместо ресторана рядом с работой. Бампер полторы тысячи стоит, некрашеный. Это даже, наверное, не один обед, а полтора. Переживу.

А если нет денег даже пообедать, то на что сдалась машина?

#13551: Прощай, молодость!

22:49 18.02.2014, Они задолбали!

Я женщина. Молодая, хорошо воспитанная, вежливая, всегда и ко всем с улыбкой, всегда с хорошим настроением. Представили?

В магазине нижнего белья:

— Здравствуйте, мне нужны трусики, красные или бордовые, размер 48-й, желательно с кружевом.

Молчит. Оценивающий взгляд. Копание под прилавком.

— Вот.

Вижу перед собой трусы а-ля «бабушке снова 70». Тактично замечаю:

— Мне бы что-нибудь более… хм… молодёжное. И это не 48-й, это минимум 56-й.

— Так вы на себя посмотрите, вот у меня 46-й размер, а у вас и есть 56-й, если не больше.

Стою немного шокированная. Она это в шубе до пола разглядела? Рентгеновское зрение?

— Посмотрите, пожалуйста, 48-й размер, какие у вас вообще есть этих цветов.

На прилавок приземляется ещё пара трусов в том же стиле. Где она их берёт? На витрине одни кружавчики и прочая красота.

— Что-нибудь более открытое.

— Зачем тебе открытое? Они так будут сидеть плохо.

— Хорошо, спасибо, до свидания.

* * *

В магазине восточных благовоний:

— Здравствуйте. Что у вас есть из не сильно интенсивных ароматов?

— Вон там, — машет рукой в сторону стойки с благовониями.

Подхожу, вижу «пачули» и «королеву ночи», которые никак к лёгким не припишешь.

— А какие из них не интенсивные?

— Я не знаю, нюхайте.

* * *

В фирменном магазине колбас:

— Здравствуйте, скажите, а вот эта колбаска свежая?

— Нормальная.

— А вы не пробовали, вкусная?

— Я такое не ем!

* * *

В магазине одежды:

— Добрый день, мне нужна кофточка, короткий рукав, удлинённая, однотонная, 48-й размер.

Мне приносят на выбор три вещи. Да, удлинённые, да, 48-й размер. Не однотонные явно и — та-дам! — опять стиль «кому за 50». Оборачиваюсь, смотрю на вешалки.

— А что-нибудь молодёжнее можно?

— Женщина, зачем вам молодёжное? Хорошие вещи.

Кстати, если вы думаете, что я выгляжу какой-нибудь бабой неухоженной, то это не так. У меня красивые длинные волосы (натуральная блондинка), бархатная кожа, профессиональный макияж, приятная улыбка, отсутствие морщин. Почему именно эти продавцы называют меня женщиной, а не девушкой, и так себя ведут — я не знаю…

А знаете, что между ними общего? Это всё дамы возраста 55–60. И обидно, ведь в тех магазинах отличный ассортимент. Но я туда больше не пойду.

Хозяева магазинов, пожалуйста, берите на работу молодых и позитивных!

#13552: Между Сциллой и Харибдой

22:49 18.02.2014, Они задолбали!

Лето. Мне лет пять. Гуляем с мамой по парку детских аттракционов. Внезапно мама видит стайку детей, чинно рассаживающихся в какой-то вагончик.

— Ой, смотри! — верещит моя мама. — Детки кататься будут! Иди с ними!

Я, радостная, бегу к детишкам, но меня перехватывает рука какой-то женщины.

— Девочка, ты куда? Сюда нельзя, здесь с детского сада катаются. Подожди, будет твоя очередь.

Возвращаюсь к маме, надеясь прокатиться после детсадовцев.

— Ты чего? — удивляется мама. — Расхотела?

— Нет, там с детского сада катаются, — пытаюсь объяснить маме, но та, поняв, что я кататься по-прежнему хочу, хватает меня и опять пихает к вагончикам.

— Иди, иди! Ты чего?!

— Мама, там не пускают!

— Кто не пускает? Чего выдумываешь! Дети катаются! Вон, смотри, рядом с девочкой в красном платье есть место! Иди!

И я буквально впихнута в стайку детей-детсадовцев.

— Девочка, ты опять тут?! — уже недобродушно говорит замученная воспитательница, которой надо уследить за целой кучей ребятни. — Наглость — второе счастье, да?

* * *

Осень. Я школьница. Садимся в трамвай.

— Иди, иди! — пихает меня в спину мама, углядевшая где-то в окно свободное место. — Иди, там место свободное.

Забегаю в салон и вижу, как на место опускается старенькая бабушка.

— Ты чего не села?! — изумляется мама, пристроившаяся где-то рядом с дверью. — Нам три остановки ехать! Иди садись!

— Там уже занято… — пытаюсь я объяснить, но родительница разворачивает меня на сто восемьдесят градусов: — Иди, иди! Нам ехать сколько!

— Девочка, сколько можно ползать туда-сюда! — возмущаются пассажиры. — Стой спокойно!

* * *

Переводимся из детской поликлиники во взрослую.

— Там ничего не надо! Приходишь и идёшь к терапевту участковому, отдаёшь ему карту, и всё! — поясняет мама четырнадцатилетней мне (тогда во взрослую поликлинику переходили не в восемнадцать).

Прихожу, занимаю очередь.

— Ты чего тут стоишь?! — шипит мать, заставшая меня у стеночки. — Я тебе что, не по-русски сказала? Берёшь и идёшь к терапевту!

— Тут очередь, вообще-то…

— Так ты ж не на приём, ты переводишься! Иди! — хватает меня за шею мама и впихивает в кабинет.

— Ты ещё кто? — удивляется терапевт.

— Эм… Я перевестись…

— До стольки-то лет доросла, а не знаешь, что очередь есть? — стыдит меня терапевт. — Выйди, у меня приём.

Выхожу.

— Что, всё? — вопрошает мама у самой двери.

— Нет, сказали в очередь, там приём… — пытаюсь объяснить, но мать впихивает меня обратно.

— Тупая, что ли? О боже, кошмар какой! Я ж тебе русским языком сказала: ты не на приём, а переводишься! Что, язык отсох пояснить врачу?!

— Ты что, не поняла?! — гаркает уже разозлённая терапевт. — Обнаглела вконец! Пошла вон! Хамка!

* * *

Институт. Деканат.

— Декан занят, — говорю маме, глядя на часы приёма. — Через пятнадцать минут…

— Смотри, дверь открыта, значит, он тут, — вещает мама, толкая дверь и хватая меня за руку. — Иди, тебе же надо узнать…

— *****ва! Вы что, слепая?! — рявкает обедающий декан. — Мне что, уже поесть нельзя? Для кого расписание висит?

— Ну что, узнала? Что сказал декан? — засыпает меня вопросами мамочка, едва я вылетаю обратно.

— Нет, он обедал!

— И что? — в глазах непонимание. — А ты узнала-то? Когда можно будет получить нужную бумажку?!

* * *

После этого я зареклась ходить с матерью куда-нибудь по кабинетам. Надоело ощущать себя между Сциллой и Харибдой.

Что самое удивительное, моя родительница была до самой смерти уверена, что меня только пнуть надо в нужный кабинет, а желательно — впихнуть за шиворот, и там меня, конечно, примут, всё объяснят, ведь вопрос-то минутный. И отказать никто не посмеет. А если отказали — то, конечно, виновата я. А кто ещё? Не смогла изложить свой вопрос так, чтобы получить ответ! В кабинет-то я попала, а что ещё?

#13553: Местечко для нашего дитятки

22:50 18.02.2014, Они задолбали!

Ищу работу. Не меняю плохую на местечко получше — я сейчас сижу совсем без работы, потому о процессе поиска знают многие окружающие. Чем меня задалбывают? А вот чем.

Раз я в активном поиске работы, я пробиваю все возможности. Регулярно обновляю резюме и отправляю отклики на вакансии на специализированных сайтах, пишу в тематических сообществах и опрашиваю всех знакомых, через которых можно найти что-то подходящее.

Многие подобное осуждают: мол, всё есть на сайтах, нефиг дёргать знакомых. Стоп-стоп-стоп, я не собираюсь устраиваться по знакомству! Я сама против кумовства в большинстве случаев, я просто не хочу упускать возможности. Даже если интересная мне вакансия выставлена на сайтах, не факт, что я её найду: некоторые работодатели формулируют вакансии настолько неграмотно или коряво, что я могу не обратить на неё внимания или посчитать её разводкой. Зачастую же там эти вакансии попросту не выставляют по каким-либо причинам.

Идеальный разговор со знакомым в такой ситуации, с моей точки зрения, должен звучать так:

— Я ищу работу по такой-то специальности, умею то и то. Ты случайно не знаешь, если ли подходящие вакансии в фирме, в которой ты работаешь (работают твои родственники, друзья)? Если есть, как можно узнать побольше и как связаться?

И два варианта ответа:

— Извини, ничего подходящего я не слышал. Если узнаю — скажу.

— Да, вакансии есть. Позвони по такому-то номеру (зайди на такой-то сайт).

И всё, понимаете? Всё!

А многие люди начинают либо выдавать советы, либо начинать дико суетиться с мотивом «поможем дитятке, пристроим на тёплое местечко». Причём второе доходит до маразма.

— Нам нужен программист. В каком смысле не умеешь? Ты же умеешь на компьютере работать!

— Нужна швея, я помню, ты в детстве шить любила.

Чесслово, я была уверена, что такого в нашем обществе уже нет, но мне успели предложить две работы типа «ничего делать не надо, сиди и получай деньги», да ещё и дико удивились, почему я отказалась.

Было и наоборот:

— Вот тут есть вакансия секретаря на 10 тысяч в месяц. Как это не пойдёшь? Как это слишком мало денег? Иди работать и не выпендривайся!

Серьёзно? Идти с высшим образованием и двумя иностранными языками туда, где справится девочка, едва закончившая школу? Да я же со скуки повешусь и оголодаю!

Я просто хочу работу, на которую способна. И получать я хочу соответствующие деньги — не больше, но и не меньше. «Пристраивальщики», вы задолбали!

#13554: Два пылесоса пара

00:02 19.02.2014, Они задолбали!

Контекстная реклама — вещь с маркетинговой точки зрения отличная. Логично предлагать человеку именно то, что он ищет. Проблема в том, что эта реклама продолжает предлагать искомое даже после того, как оно давно найдено, куплено и счастливо используется. Задолбало видеть рекламу тех самых ковров и пылесосов, которые у меня уже есть. Лучше б что-то сопутствующее предлагали! Например, к телевизору — спутниковые тарелку, к утюгу — гладильные доски, к пальто — сапоги. Раз уж вы всё равно втюхиваете нам рекламу, сделайте её максимально полезной к нашему обоюдному удовольствию.

#13555: Наручники вместо кольца

00:02 19.02.2014, Они задолбали!

Я люблю путешествовать, как и многие другие. Более того, знание трёх языков максимально упрощает мне жизнь. Отдыхать я люблю по-разному: катаюсь на сноуборде, лазаю по горам и ущельям, отмокаю в спа, хожу в музеи, занимаюсь шопингом, плаваю с маской или просто валяюсь на пляже, работая над загаром. Компания, где я работаю, щедро предоставляет сотрудникам дополнительный отпуск.

К сожалению, у нас с мужем очень разные пристрастия и ритмы жизни, что не мешает нам жить долго и счастливо. Поэтому один-два раза в год я езжу отдыхать с подругой. Вот что, собственно, задолбало:

— Ты едешь туда бл#$овать!

И это говорит мне человек, который изменял и изменяет всем своим девушкам! Дорогой товарищ, конечно, я еду в Италию не гулять по Флоренции, знакомясь с архитектурой прекрасного города, и даже не покупать классные шмотки в аутлете, — я еду заниматься сексом. Ведь его нынче дефицит. Еду я с подругой, потому что у мужа на работе аврал, я не хочу сидеть дома в свой отпуск, а муж абсолютно спокойно к этому относится.

— Ты должна отдыхать с мужем.

Это реакция подруги, которая отдыхает только с супругом и воет волком от того, как он её достал. Интересно, кому я должна? Разве я вместо обручального кольца надела наручники? Я люблю отдыхать и семьёй, и с подругой. Каждое путешествие дарит мне незабываемые впечатления, я не хочу их терять. Ну, не пойдёт мой муж в спа во Вьетнаме — он вообще ненавидит Азию и морепродукты, которые я могу поглощать 24/7. Не поплывёт человек, который неуверенно чувствует себя в воде, со мной на риф заниматься сноркелингом.

— Как это он отпускает тебя одну?

Вот так. Мало того что отпускает, ещё и встречает в аэропорте с букетом цветов, а дома меня ждёт вылизанная квартира и ещё какой-нибудь милый подарок. После такого отпуска мы можем месяца два не выходить из дома, а только наслаждаться друг другом.

Я тоже отпускаю его с друзьями и на рыбалку, и в Голландию, и на футбольные матчи в разные концы света. Просто потому, что это называется доверие.

#13556: Срамопанорама

00:02 19.02.2014, Они задолбали!

Мы живём на последнем этаже 25-этажного дома. Панорамные окна, потрясающий вид. Чтобы не загораживать его (мы ощутимо за него переплатили), штор на окнах нет. Нам нравится, как мы выглядим, и ненужной одеждой наедине мы себя не обременяем. До ближайшего дома (панельной пятиэтажки) почти 500 метров.

Вчера вечером во дворе к моей жене подошла бабка и, брызгая слюной, обозвала её шлюхой. Она обвинила нас в развращении детей, попрании морали и уничтожении семейных ценностей. Пообещала написать заявление в полицию.

Вот только рассмотреть то, как мы ходим и что делаем, можно только в бинокль.

Как же задолбали завистливые сволочи!

#13557: Я у мамы дурочка

12:15 19.02.2014, Они задолбали!

В последнее время меня всё больше и больше задалбывает мода молодых и здоровых людей приписывать себе самые разнообразные психические расстройства. Ребята, вам что, совсем нечем выделиться из «серой массы»? Что самое удивительное — эти же люди шарахаются от действительно больных людей и агитируют за их пожизненное заключение в дурдоме.

«У миня депресняк :(((» — пишет в соцсети молодая девушка в надежде, что к ней сейчас прибежит десяток сердобольных соплеутирателей с пачкой носовых платков. Аналогичное ей создание целыми днями не выпускает из рук планшет, «балует» себя сладостями, сопливыми фильмами и грустной музыкой, оправдывая своё безделье той же «депрой». Кисы и гламурчики, вы вряд ли доползёте до Википедии, поэтому кратко и в двух словах популярно объясню тут. Депрессия — это серьёзное заболевание мозга, и выражается оно не в плохом настроении и не в желании заесть его пирожными под грустный фильм. Депрессия — это полное отсутствие какой-либо жизненной энергии, когда не то что писать статусики и слушать музыку — встать и поесть не хочется. Это ощущение, что ты — робот безо всяких эмоций, когда ничто абсолютно не может тебя даже заинтересовать. Депрессию нельзя вылечить парой утешительных сообщений или чьей-то жилеткой. Это такая же болезнь, как язва или перелом ноги, и её лечат врачи. Припишите себе сифилис, что ли.

«Я социофоб, мне не нужно общение!» Парадокс, но это — дерзкий статус молодого максималиста, который обращён к социуму, который автору вроде как не нужен. Ребята, социофобия — это страх перед обществом, когда даже написать кому-то невыносимо тяжело. Это тошнота, головокружение и нервная дрожь, когда нужно зайти в помещение, где сидит незнакомый человек. Это невыносимо мучительные мысли о том, что ты сделал что-то не так, что на тебя косо посмотрели. Это неумение общаться невербально, буря в животе, когда надо кому-то просто позвонить. Модное самоименование «хикки» — это просто задротизм и нежелание с кем-либо общаться. Социофобы же хотят поговорить, поверьте.

«У меня синдром Аспергера», — пишет девушка, не умеющая абсолютно ничего. «У меня конверсионное расстройство», — завораживает сослуживица своей таинственностью, не подозревая, что называет себя истеричкой. «А я просто немного сумасшедшая», — говорит наименее изобретательная знакомая, считая, что после этих слов она может вести себя как дура, громко хохотать смехом гиены, опаздывать на работу и не соблюдать никаких приличий.

А у меня геморрой, @#$, гроздьями свисает. Пойду в «контактик» напишу.

Тут должна быть умная мысль, но я не могу её придумать. У меня, наверно, апатоабулический синдром.

#13558: Член из драгметалла

12:45 19.02.2014, Они задолбали!

Я работаю в одной из крупных российских авиакомпаний, и меня задолбали пассажиры.

Да-да, именно ты, которая забыла дома загранпаспорт и, тыкая мне внутренним, умоляешь зарегистрировать тебя на рейс в Милан. Нет, нет, нет и ещё раз нет. Существуют федеральные законы и внутренние правила авиакомпании, а помимо того — здравый смысл. И сегодня ты никуда не летишь. Извини. В следующий раз будешь более внимательна.

А ты, существо уже неопределённого пола и социального положения, ты зачем напился до состояния «не трожь меня, я сам поползу»? Летать боишься? Я тоже. Но не напиваюсь, «чтобы расслабиться», ещё перед регистрацией. Лететь десять часов скучно? А зачем было покупать билеты в Таиланд, куда лететь заведомо далеко, долго и тяжело? Чего было не полететь в Хургаду? Опять всё те же законы и правила в действии: напился — сиди дома.

Вы опоздали на регистрацию рейса «всего» на пятнадцать минут и теперь умоляете меня задержать самолёт и взять вас на рейс? С пятью чемоданами, двумя детьми и кошкой? Нет. И не надо биться в истерике, крича, что вы понесёте нереальные денежные потери из-за моего нежелания войти в ваше положение. Я «всего лишь» не желаю нарушать технологию работы и рисковать своей головой за задержку рейса: те потери, что понесёт авиакомпания за «такую мелочь», ни разу не сопоставимы с вашими. Да, я уже слышала, что у вас дети и вы не успели собраться. А остальные 270 человек, большая часть которых тоже с детьми, на этот курортный рейс успели. Почему-то.

А вы, милая пара 70 с хвостиком лет на двоих? Опоздали на посадку рейса, вылетающего в Тель-Авив? Вот прямо тут сидели у самого выхода на посадку и опомнились только через 20 минут после того, как посадка закончилась? Так ведь я лично семь раз по громкой связи вызывала вас пофамильно, а агент по посадке обошёл всю округу с вопросом, не осталось ли пассажиров на этот рейс. Не слышали? К вам должны были подойти лично и пригласить на посадку? Я вам регистрировала на рейс и должна была запомнить? Ничего не слышно в такой толпе? Но ведь ещё трое «зазевавшихся» почему-то услышали свои фамилии и всё-таки успели на посадку, а у меня за три часа регистрации на рейсы авиакомпании перед глазами мелькнуло что-то около двухсот пассажиров — извините, всех запомнить не получится, имея даже фотографическую память. У вас в посадочных талонах написано время окончания посадки, имеется не одно большое электронное табло, да и объявления делались неоднократно.

Мамочка с двумя детьми трёх и полутора лет, бабушкой и коляской, вы прибежали на регистрацию рейса в Анталию в середине июля за пять минут до конца и теперь топаете ножками, требуя посадить вас всех вместе, старшего ребёнка обязательно у окна, а для младшего оставить незанятым ещё одно кресло, хотя он вообще летит без места. Как вы себе это представляете? В самолёте помимо вас летит ещё 304 человека (при общем количестве кресел 307), вы остались единственными, кто не зарегистрировался, а практически половина пассажиров уже в самолёте, так как посадка уже идёт. Я должна войти в ваше положение? А в положение тех трёхсот человек, что приехали заранее, отстояли очередь и уже сидят в самолёте, кто войдёт? Почему вы считаете, что чем-то важнее их, которые точно так же с детьми летят, но просто позаботились заранее о своём комфорте? Вы не сидите в разных концах самолёта: бабушка со старшим сидят на 12-м ряду, вы с маленьким на руках — на 20-м, на специальном месте, оборудованном для пассажиров с младенцами.

А ты, мой милый, зачем орёшь на регистрации, что ты — «золотой член», и тебе положено? Посмотри на реакцию окружающих: половина стоящих в очереди пассажиров уже схватилась за животы от смеха, а вторая судорожно представляет, как такое может быть. Ты, мой дорогой потный друг, — обладатель золотой карты бонусной программы одной из авиакомпаний, а не первичный половой признак из драгметалла. Но сейчас идёт регистрация на рейс совсем другой авиакомпании, и твоя карта здесь не работает. Реально не работает. Ничего не могу с этим поделать.

Я не злая. Я просто выполняю свою работу. Как многие из вас выполняют свою.

И ведь есть масса приятных пассажиров, которые не будут скандалить, орать, требовать нереальных вещей, а просто улыбнутся и попросят, «если возможно». И мне не сложно для приятного адекватного человека сделать несколько дополнительных движений пальцами и посадить его, скажем, на аварийный ряд, где «место для ног». И иностранцы — ведь они все без исключения здороваются, вежливо разговаривают и улыбаются, а не бросают мне паспорт с криком: «На, давай быстрее».

#13559: Политика займётся вами

13:15 19.02.2014, Они задолбали!

Кого-то задолбала политота, а меня — аполитичные снобы. Те, для кого аполитичность — показная, как лишний повод для распирания от гордости, для самовозвышения. Они «разумные и опытные», они «выше этого суетящегося хомячья». Они «в сортах говна не разбираются». Они «обычные честные труженики, которые занимаются своим делом и не высовываются».

У них есть «дела поинтереснее», у них «жесемья» и «жедети», и беспокойство за «жедетей» мешает им проявить хоть какую-то активность — даже аполитичный протест против точечных застроек или требования детских площадок. Сами же снобы страдают: и лечат их плохо, и детей в сады не устроить, и дороги не ремонтируются — но нет! «Я в политику не лезу».

На самом деле под их показной гордостью скрывается подленький страх. Это страх принятия решений. Именно то, что отличает сильных людей от «маленьких» — умение взять на себя ответственность за происходящее. Эти люди выбирают очень комфортную позицию демагога: ничего не решать, не предлагать, а только ругать всех напропалую — и власти, и тех, кто бросает властям вызов. Говорят, что ждут «идеального кандидата, идеального лидера». Но очевидно же, что не дождутся!

Такие люди не хотят понимать, что передача ответственности другим может закончиться трагедией для них самих и их семей. Представьте себе, что случится, если правом выбора будут пользоваться только упоротые политиканы. Они вам такую власть выберут! На себе прочувствуете известную фразу: «Если вы не занимаетесь политикой, то политика займётся вами». Захочет новый президент ради своей популярности и величия устроить «маленькую победоносную войну» — кого пошлют под пушки? Не тех ли самых «уменяжедетей», которые мешали снобам протестовать против беспредела? Насколько поможет им то, что они «просто честно занимались своим маленьким делом, тихо радовались жизни и никуда не лезли»? В истории нашей страны уже была такая война — Афганская, когда матери не понимали, за что их дети воюют, за какие такие интересы. Где гарантия, что этот ужас не повторится? Неужели история нас ничему не научила?

Видимо, ничему. Если, не дай бог, всё описанное случится — кого «аполитичные» винить будут? Кого угодно, но не себя. Будут слёзно вопить, как сильно они страдают по вине радикалов, не подумав даже, что сами своим показным безразличием и привели их к власти.

#13560: Мы портим ваш воздух

13:45 19.02.2014, Они задолбали!

Может, и мелочь, но неистово задолбали люди, узнавшие на уроках физики в шестом классе, что газ занимает весь доступный объём, и начавшие отождествлять себя с газом.

К примеру, два или даже три человека, намертво перекрывающие тротуар, какой бы ширины он ни был. Такие люди являют собой наглядную демонстрацию броуновского движения, хотя и не демонстрируют ни малейшего признака опьянения. Они хаотично мечутся от одной стороны тротуара до другой, мешая прохожим их обойти, и каким-то десятым чувством понимают, в какую сторону надо сместиться, чтобы не пропустить никого.

Один человек вполне может занимать стол на четверых-восьмерых в фастфуде, люто бешено охраняя свои владения. При этом совершенно не обязательно, что он кого-то ждёт или ест сам. На один стул — одежду, на другой — вещи, на третий — ноги, на четвёртый — зад. Картину обычно дополняет либо ноутбук с кучей периферии, либо невероятных размеров телефон, на котором газ постигает сущность фейсбука.

Видимо, со временем у таких людей материальное состояние улучшается, они обзаводятся самодвижущейся повозкой, которая по приобретённой привычке так же должна занимать как можно больше места. Таких людей не обламывает поставить повозку по диагонали, занимая три парковочных места, когда остальные стоят перпендикулярно к тротуару. Если же материальное положение ещё лучше, то всенепременно необходимо приобрести что-то вроде «Кадиллака-Эскалейд», чтобы наверняка занимать побольше места. Радует, что пока они не стали покупать себе туристические автобусы.

#13561: Приноси поскорей и имей сто рублей

14:15 19.02.2014, Они задолбали!

Дорогие официанты в ресторанчиках, кофейнях, суши-барах и так далее! Даже если сдача маленькая, приносите её, пожалуйста. Видите ли, вовремя принесённая сдача — ещё один параметр, по которому я оцениваю обслуживание.

Предположим, я поела на 780 рублей. По правилам этикета я должна оставить на чай 5–10 процентов, то есть от 39 до 78 рублей. Я правильно считаю? Я отдаю вам 800 рублей. Если вы зажилите сдачу или протупите — вам достанется только 20 рублей (а это меньше, чем надо давать по этикету). Принесёте сдачу вовремя — я выгребу монетки и положу бумажку в 50 рублей.

Если сдача соответствует чаевым, я сразу же скажу, что сдачи не надо: я не собираюсь гонять вас лишний раз. Если сдача меньше, но я могу доложить до удобной мне и приличной по этикету суммы, я это сделаю.

Так вот: если при малой загрузке мне не принесут сдачу за десять минут, я просто уйду. А вы на этом потеряете пусть небольшие, но деньги.

Иногда я просто очень добрая, в хорошем настроении и готова положить вам не 10 процентов, а больше. Но отсутствие сдачи настроение мне почему-то портит.

У большинства официантов почти весь доход идёт от чаевых. Пеняйте на себя.

#13562: Тролли поневоле

14:45 19.02.2014, Они задолбали!

Меня задолбали комплиментоделы. Нет, не юноши в метро, лезущие знакомиться и лепечущие что-то банальное насчёт неземной красоты. Меня бесит, когда люди, с которыми общаешься годами, никак не могут наловчиться говорить приятные вещи.

Вот девушка, которую никто и никогда не видел в юбке. Она играет в футбол, ругается матом, курит «Беломор» и иногда даже говорит, что непротив была бы родиться мальчиком. Вы думаете, ей приятны будут слова: «В этой блузке ты такая женственная»? Или вы своим «комплиментом» вовсе и не хотели её порадовать, а желали в очередной раз полить грязью её стиль? Если нет, похвалите цвет, фасон, ткань, просто скажите, что ей идёт.

Вот другая девушка. Она отчаянно сидит на диетах, носит утягивающее бельё. Многие считают её фигуру просто прекрасной. Но после вашего «У тебя такие аппетитные выпуклости» она перестанет есть дня на три, пока мы не уверим её, что результат явно видно.

Или вот молодой человек, просто одержимый своим мачизмом и брутальностью. Пусть это не очень-то соответствует действительности, но насколько же нужно не замечать его мнения, чтобы сказать, что его новая футболка «миленькая»! Он её больше не наденет.

Вот ещё девушка. Она комплексует насчёт своего роста и с 12 лет не выходит из дома без гигантских платформ или шпилек. Не хочет она слышать от вас, как это прекрасно — быть миниатюрной.

А вот мрачный юноша во всём чёрном. Что-что, его новая песня показалась вам весёлой, и вы одобрительно похлопали его по плечу, сказав, что рады его движению в направлении позитива? Вы просто мастер.

Если хотите сказать человеку приятное, поинтересуйтесь его взглядами на жизнь хоть поверхностно. Если вы совсем уж не понимаете человека, промолчите лучше, не портите ему день. Иначе ваши словоизлияния выглядят так, будто вам просто необходимо высказать своё мнение, не заботясь о чужих чувствах. Так не обижайтесь, что на вас посмотрят мрачнее тучи и впредь не будут показывать новые вещи и посвящать в творческие замыслы.

#13563: Разговор на сетевом крыльце

22:40 19.02.2014, Они задолбали!

Меня задолбали серьёзные люди. Они настолько боятся показаться идиотами, что на всякий случай травят всех, кто так или иначе отличается от среднего арифметического по больнице. Человек имеет наглость тратить своё личное время на хобби? И-ди-от! Нормальные люди занимаются только работой, семьёй и сном! Серьёзным не очевидно, что отдых может происходить через творческую активность, каков бы ни был результат.

Понятно, что не каждый любитель может показать высокий уровень навыка. Но вдумайтесь: если бы стихи Мариванны были бы высокоценимы, она, наверное, была бы поэтом, а не бухгалтером?

Господа! Вас никто не заставит читать поэмы Мариванны, слушать песни Пети Васина или вешать в гостиной картины Лены Ивановой. Вам тяжело смотреть на этот ужас? А как же вы, простите, передвигаетесь по городу — неужели останавливаете незнакомцев и отчитываете их за внешний вид? Или, может быть, «в реале», где в ответ на грубость легко словить хорошего леща, ваши высказывания не столь категоричны, как иной раз случается в сети?

В интернете фактически присутствует свобода слова, поэтому вы можете выражать своё мнение каким угодно образом. Но откуда всё-таки эта ядовитая ненависть? Критик иной раз так извивается и плещет ядом, что кажется, будто автор похитил и долго пытал его любимую бабушку. С каких это пор стало «стыдно» делиться собственными стихами в компании друзей, вязать кривоватый шарф по дороге домой или украдкой зарисовывать сидящую напротив девушку на краю салфетки?

Вы, кажется, не отдаёте себе отчёта в том, что интернет — это не СМИ, не газета и не телепрограмма, за которые вы так или иначе платите, а, скорее, платная среда для общения, как клуб или аквапарк: вы платите за вход и начинаете веселиться, но решает, кто останется, а кто уходит, хозяин (администратор), а не вы. Если вам не нравится публика, вы всегда вольны покинуть заведение.

В своих попытках выставить других людей идиотами вы напоминаете человека, который залезал на шкаф, откуда ему было немного видно окно женской бани: будете из-за всех сил подслушивать и подглядывать, что это там Вася говорит своим близким, а когда окажется, что лично вам эти речи смешны, вы поспешите выставить Васю на посмешище у него за спиной просто для того, чтобы завладеть крупицей внимания воображаемого собеседника.

Нет ничего зазорного в том, чтобы оценить дизайнера по его интернет-портфолио, а оператора — по его фильмам, но страничка в соцсети — это разговор на крыльце, а не публичное обращение. Тот факт, что в цифровой век «подглядывать» за личной жизнью людей стало проще, ещё не значит, что вы обязаны этим заниматься.

#13564: Too long; didn’t read

22:40 19.02.2014, Они задолбали!

Я решила сесть за руль. Соответственно, прошла медкомиссию и записалась в автошколу. До начала занятий я думала, что самое сложное — это перестать путать правую руку с левой и научиться трогаться с места, не заглохнув. Как же я ошибалась…

Дорогие мои одногруппники! Книжечка ПДД — это всего 64 странички, да ещё и с картинками. Там нет ничего страшного, сложно и непонятного, а любые вопросы можно задать преподавателю или инструктору. Так почему же вы вот уже месяц не можете выучить даже самые основные знаки и с маниакальным упорством путаете «направление движения по полосе» с «выездом на дорогу с односторонним движением»?

Элементарную контрольную с первого раза в группе из пятнадцати человек написали только трое. Это же так сложно — ответить на тридцать похожих вопросов без единой ошибки! И пофиг, что мы все их разбирали на занятии и решали чуть ли не сотню похожих задач. Главное — это сначала налепить ошибок, которые показывают, что вы способны только на зубрёжку ответов, а не на анализ ситуации на дороге, а потом возмущаться, что даже при экзамене в ГИБДД можно ошибиться целых два раза.

Мне надоело вести постоянные диалоги с преподавателем из-за того, что по какому-то негласному правилу на его вопросы могу ответить только я. Вы же, услышав вопросительную интонацию, либо углубляетесь в недры своей тетради в поисках ответа, либо уже совсем внаглую поворачиваетесь и смотрите на меня. А ещё очень громко возмущаетесь, когда я отказываюсь подсказывать вам на контрольных.

Если кому-то из вас попадается при решении билетов какой-то вопрос, где нужно вспомнить что-то изученное чуть ранее, чем на текущем занятии, вы верещите, что мы этого не проходили. Готовиться к занятиям и хотя бы собственные записи перечитать перед парой вам, видно, религия не позволяет.

Зато, когда кто-то из вас видит в задачнике знакомый знак, радости нет предела. Например, ты, А., знаешь, как выглядит «главная дорога» и радостно демонстрируешь свои знания, совершенно забывая о таких мелочах, как сигнал светофора или поза регулировщика. А ты, К., своим заявлением о том, что в городе после знака «снятие всех ограничений» можно двигаться с абсолютно любой скоростью, вызвала дикое желание прибить тебя в тёмном коридоре, пока ты не прибила кого-нибудь на дороге.

Знаете, я тихо молюсь, чтобы вы завали экзамены и не получили водительские права. Но один вопрос мне уже давно не даёт покоя: если задолбалась я, то каково же преподавателю?

#13565: Семь дюймов общественности

22:40 19.02.2014, Они задолбали!

У меня есть планшетник. На нём можно и в интернете посидеть, и кино посмотреть, и даже поиграть. Но вот беда: хрен тебе дадут единолично им пользоваться. Дома используй как хочешь, хоть колбасу на нём режь, но на работе твой планшет или нетбук — это достояние общественности, и не колышет.

Перерыв, обед — или просто ты выполнил всю работу и терпеливо ждёшь конца смены. Достал планшет, включил игру/кино/интернет. Тут же, подобно стае коршунов, на тебя налетят:

— О, у тебя планшет с собой! Давай посмотрим какое-нибудь кино про того чувака, который ещё в том фильме снимался. Нет? А почему? Хорошее же кино.

— Нет, потому что я уже смотрю кино про другого чувака. И ты меня отвлекаешь.

Особенно радуют любители взять твою вещь без спроса.

— Да ладно тебе, не ругайся, я всего лишь поиграла чуть-чуть.

Во-первых, я смотрел кино по интернету, а ты закрыла браузер, и теперь я должен буду долго искать фильм в нужном мне переводе и место, на котором закончил смотреть.

Во-вторых, ты, коза, посадила мне аккумулятор, а зарядку я забыл дома. Спасибо тебе, век не забуду!

В-третьих, планшет весит 250 граммов. Это немного, конечно, но когда в твоей сумке рабочая форма, телефон, кошелёк и прочее, начинаешь каждый грамм чувствовать. И планшет я принёс для себя.

В-четвёртых, у тебя телефон позволяет лазать в интернет через вайфай, смотреть кино и играть в те же самые игры. На сегодня все приложения одинаковы и для iOS, и для Nokia Platform, и для Android. Так что же ты ко мне пристала? Меня не волнует, что твой телефон сел, глючит или экран маленький.

Любители чужого, дайте мне посидеть в одиночестве и самому насладиться своей вещью!

#13566: Отягчающе-мурчащее обстоятельство

22:40 19.02.2014, Они задолбали!

Мы — молодая пара с чудесным породистым котом, переселенцы из Москвы в Петербург. Пришлось съехать с квартиры, которую снимали долго (хозяева надумали продавать), начали искать новый вариант. В обозримом будущем (год плюс-минус пара месяцев) уезжаем из РФ навсегда, поэтому новую начали искать в сегменте 22–25 тысяч в месяц, чтобы не тратиться на заведомо временное жильё. Критерии понятны: чтобы не прабабкина гробница-бомжатник, а средняя человеческая квартира без изысков. Особенно выбирать и не собирались — временное жильё и есть временное.

Как понимаете, животные — отягчающее обстоятельство. Котик не метит, гадит аккуратно в лоток, на ногтях носит антицарапки, ничего не грызёт, шерсть не раскидывает — никакого кошачьего запаха у нас дома никто никогда не унюхивал. Когда снимали до этого, хозяева изначально не хотели кота, но познакомившись с нашим и лично пощупав его лапы в антицарапках, согласились и не пожалели.

Пока перебирали варианты, обозначилась удивительная тенденция: чем более убогое обиталище сдаётся, тем более категорично настроены хозяева к коту. Я понимаю подход людей, которые сдают квартиру с новой мебелью, после ремонта и т. д. К ним вопросов нет вовсе: их собственность, правила тоже их. Но когда в объявлении на фото — кошмарная дыра с выцветшими ссаными обоями 30-летней давности и убитой мебелью 70-х годов, какого чёрта ты пишешь капсом: «СТРОГО БЕЗ ЖИВОТНЫХ!!!»? Да в этой халупе твоя бабуля сорок котов держала, а ты не успел её закопать, как выставил объявление о сдаче. Туда зайти стрёмно, а ты ищешь квартирантов «без животных, детей, гостей, некурящих, с гражданством РФ, славян, аккуратных». Посмотреть бы, кто из таковых тебе хотя бы позвонит. Надо же понимать, что ты предлагаешь и чего при этом хочешь, бляха-муха!

Это у нас кот является единственным отягчающим обстоятельством. Сочувствую порядочным квартирантам, у кого их два и больше…

#13567: Учить не научить

12:00 20.02.2014, Они задолбали!

Меня задолбали «взрослые люди с педагогическим образованием».

Все началось, когда я была ученицей. О людях, которые меня учили, можно было бы рассказывать долго и трагикомически. Физрук, бухавший после (а иногда и вместо) уроков с трудовиком. Училка русского языка, которая, узнав, что я собираюсь поступать в Литературный институт, начала целенаправленно занижать мне оценки за сочинения — как она позже объяснила, чтобы я перестала считать себя будущим писателем и пошла, как все, на экономический (надо сказать, эта дама, как я узнала на недавней встрече выпускников, по сей день искренне считает, что делала доброе дело). Учительница истории, которая путала страны, имена и даты и ставила двойки тем, кто её поправлял, потому что она «учитель и лучше знает». Мучимая жёстким климаксом завучиха, от воплей которой моя соседка по парте в первом классе описалась. Учительница начальных классов, которая снизила однокласснику оценку за диктант со словами: «Да, здесь должна быть запятая, но мы это ещё не проходили, поэтому это ошибка!»

Нет, были, конечно, и у нас если не учителя с большой буквы «У», то хотя бы нормальные люди. Но по странному стечению обстоятельств по образованию все они были не педагогами, а кем-то другим. Например, учитель информатики, «заразивший» программированием почти всех мальчишек и некоторых девчонок, был офицером, вышедшим на пенсию по выслуге лет, а биологичка, к которой некоторые ученики заходят поболтать и через десять лет после её выхода на пенсию, — медиком.

Школу я закончила почти 15 лет назад, но люди с педагогическим образованием никуда не делись и продолжают грызть мой мозг в самых разных сферах жизни.

Я работаю редактором в издательстве. Кто из авторов «самотёка» больше всех жаждет всеми правдами и неправдами пробиться ко мне лично и объяснить, почему все вокруг безыдейные графоманы, а именно их нетленку надо издать в назидание молодому поколению? Правильно. Кто, услышав, что нетленка нам не подходит по формату или слишком «сыро» написана и нуждается в доработке, начинает размахивать удостоверением заслуженного учителя, как Чапаев шашкой? Кто, узнав, что мы не умерли от восторга, прочитав рукопись, начинает вопить, что мы тут все некомпетентны (потому что мнение бывает либо их, либо неправильное), и угрожает пожаловаться нашему начальнику, администрации города, Путину, Медведеву и чуть ли не в Лигу Наций? Нет правил без исключений, конечно, но большинство — именно они.

Но последняя капля была вчера. Моей дочке шесть лет, и она ходит на занятия по подготовке к школе в детский центр. Коммерческий, между прочим. Недавно преподавателя заменили. Два занятия с новой училкой прошли нормально, на третьем она вдруг заявила, что видит моего ребёнка впервые, а что все дети говорят: «Это же Люся Кукушкина, она из нашей группы!» — так они просто издеваются. Вы же знаете, этим маленьким извергам только дай поиздеваться над уважаемым человеком! Так я дебютировала в жанре театра абсурда — доказывала взрослому человеку с претензиями на интеллект, что моя дочь не материализовалась внезапно из нуль-пространства, а ходит сюда уже второй год. К этому инфернальному спектаклю присоединилась и директор центра (которая непосредственно с детьми не работает и в лицо никого не знает). Под давлением неопровержимых доказательств вроде строчки в журнале посещений «Кукушкина Люся» и квитанций об оплате они были вынуждены признать, что девочка действительно существует, однако виноватой в этой истории решили выставить меня: у Анны Александровны плохая память на лица, она просто не узнала Люсю с новой причёской, нечего было скандалить и сыр-бор разводить! Действительно, что это я — Анна Александровна просто обозвала мою дочь обманщицей и дурой, а я почему-то недовольна!

В общем, я не знаю, что делают с людьми в педагогических институтах, но результат в большинстве случаев налицо, и общаться с этими лицами я не хочу.

#13568: Высшее баблозаколачивательное заведение

12:12 20.02.2014, Они задолбали!

Край у нас — рог изобилия. Ведущий вуз должен некоему «бюджету» аж почти несколько десятков миллиардов. Драконовские меры, сокращения преподавателей, ненормированные часы работы, копеечные зарплаты, на которые и кошку не прокормишь. А зарплата руководителя как была полмиллиона, так и осталась.

И не надо никого учить, что вы! Надо деньги зарабатывать. Пересадим-ка весь поток студентов (пофиг, что специальности разные) в спортзал или концертный зал. Записывать негде? Не маленькие, так запомнят! И вообще, нечего слушать лекции — пора деньги зарабатывать. Кому, себе? Смеётесь? Вузу, конечно. В соседних аудиториях откроем ИП или ОАО — без шуток, в каждой свободной каморке. Кстати, дипломные работы будем готовить здесь же — на том столе пишем, на этом выдаём. Пусть студент лучше заплатит родному вузу, чем сам ошибок понаделает. Дорогие первокурсники, лекции у вас будет вести старшая коллега — студентка третьего курса; на зачёт преподаватель, может, и придёт, если сможет… Ему ж надо долги вуза отрабатывать — он физически не в состоянии одновременно быть во всех филиалах. И выше голову: вы же учитесь в одном из лучших вузов страны. Повторяйте это почаще.

#13569: Барашки, на выход!

12:24 20.02.2014, Они задолбали!

Есть интересный тип людей. Сначала они как бы невзначай намекают о своей проблеме и о том, что ты вполне можешь её решить. Неважно, что это — диагностика ПК или путёвка на Мальдивы. Алгоритм всегда един: сначала ты, как добрый самаритянин, посвящаешь своё свободное время анализу проблемы, затем предлагаешь пути её решения. Люди в полном восторге: ура, виват, всё не так страшно, как казалось! Раз уж ты такой молодец, тебя тут же просят собственноручно этим и заняться. «Почему бы и нет?» — думает добрый самаритянин и приступает к делу. Когда выполнено 70% всей работы, звонит он людям и спрашивает, когда ж они будут принимать работу-то? «Да скоро, вот сейчас освободимся и позвоним». На этом сказке конец. Через энное количество часов/дней ты уже обеспокоен: как так, люди будут без ПК или Мальдив, как жить дальше? Звонишь снова. Оказывается, они просто поехали в центр диагностики к Петрову, а заодно купили по дороге путёвку у Ивановой.

На фига разводить столько соплей по поводу своих проблем, если в итоге вы сами распрекрасно их решили? Зачем заморачивать человека, который тратит на вас своё время, которым и так не особо разбросаешься? Почему не позвонить, не отказаться от услуг? Руки отвалятся? Язык отсохнет?

Самое интересное, что такие барашки не один раз задолбают, прежде чем им укажут на дверь.

#13570: Дзен в розницу

12:36 20.02.2014, Они задолбали!

Любители задавать нелогичные и хаотичные вопросы, вы задолбали!

— Мне нужна такая штука, с такой, но не та, которая с длинной.

— Я не поняла, что именно вы хотели бы. Объясните подробнее, пожалуйста.

— Хамка! Наберут по объявлению!

— А с каким запахом это арома-масло?

— С запахом лимона.

— А это как?

— А что делает этот нож?

— Это просто складной нож, он складывается.

— А он сам шинкует?

— А у вас есть лески для удочек?

— Нет, вот там специализированный рыболовный магазин.

— А у них есть торты?

— А цвета только такие?

— Да, только белый, чёрный, красный.

— А есть такой же, но синий?

— А это футболки?

— Да.

— А зачем?

Это — вопросы только за сегодня. За пять лет в продажах я и не такое слышала. Я привыкла. Прошу вас, люди: прежде чем задать вопрос, хотя бы сформулируйте его. К концу дня очень сложно осознать, что же за загадочная «такая вот штука» вам нужна.

#13571: Билет плюс булочка

12:48 20.02.2014, Они задолбали!

Здравствуйте. Я занимаюсь ремонтом мобильных телефонов, и за пять лет меня успели задолбать две категории клиентов.

Первые — люди, живущие не по средствам. Эти товарищи покупают айфоны или последние «гэлакси» в кредит и обходят все мастерские в городе в поисках дешёвых комплектующих и аксессуаров. В фирменных магазинах им дорого, на китайском рынке — стрёмно, а в ремонте обязательно должно быть подешевле. Когда им называешь цены (на 50% дешевле, чем в магазине), делают удивлённое лицо и недоумевают: как же так, мы видели у ваших конкурентов в другом районе города на 50 рублей дешевле! Да в рот компот! Товарищей посылаю к тем самым конкурентам.

Непонятна мне логика людей: если у меня кабель для телефона стоит 250 рублей, а где-то 200, то они поедут туда, не учитывая, что нужно потратиться на транспорт или бензин, перекусить-попить что-то по пути, да ещё много всего. В итоге стоимость несчастного кабеля с сопутствующими расходами оказывается намного выше.

Вторые — клиенты, которым нужно что-либо отремонтировать, но дёшево. Недавно был пример: человеку нужно было поменять шарнир на дисплее ноутбука. Он купил шарнир за 1000 рублей, приехал ко мне поменять. У меня такая услуга стоит 1000 рублей за два часа работы. Клиента это не устроило, потому что в том месте, где он покупал шарнир, ему предложили поменять его за 800 рублей и две недели. Блин, где логика? Он на дорогу потратил больше, да ещё и ждать столько!

Что самое интересное, таких большинство. И они задолбали. Всем же остальным моим клиентам хочется сказать спасибо. Спасибо за то, что вы адекватные, не жадные, интересные собеседники и просто приятные люди. Таким я сам готов сделать скидку просто потому, что с человеком было приятно общаться.

#13572: Ортодоксальный мудаизм

13:00 20.02.2014, Они задолбали!

Меня задолбали мои соседи, отец с сыном. На двоих у них четыре, иногда пять машин; на двух они ездят, а остальные — перманентно сломанное ржавое барахло, которое они имеют обыкновение ставить в нашем дворе и чинить, разложив вокруг себя детали так, что на парковку больше никому не встать. Говорить бесполезно: всё уберут по просьбе, а через час разворачивают свою мастерскую опять. У обоих есть гараж, тут же, напротив дома, но ремонтировать свою рухлядь там им неудобно. Кроме того, эти два тролля постоянно паркуют свои «ниву» и махровую «бэху» так, что думаешь, будто у людей явно пространственный кретинизм или им кажется, что их распрекрасную тачку кто-то заденет. Там, где спокойно влезает пять машин, им кажется тесно, и если, не дай боже, они приедут с работы раньше всех — на эту парковку влезет только три машины, и то если повезёт.

На собрании жильцов этот вопрос поднимался — трын-трава. Соглашаются и забывают. И не думают. И ничего в их мозгах не искрит, когда в очередной раз жильцы подходят и просят убрать подальше свой автопарк или хотя бы расположить покомпактнее. Слова глаз не колют, поэтому можно вообще не суетиться, а они ведь рано или поздно закончат же. Вчера вообще был апофеоз: притащили откуда-то здоровый прицеп и расположили его на той самой парковке. Видимо, решили, что раз там никого нет, значит, он и не помешает никому. Сообразить, что вечером сюда приедут остальные жители, ума не хватило. Вечером, матерясь и ругаясь, они вдвоём этот прицеп утаскивали в гараж, когда, потеряв терпение, мы вытащили их из-за стола с ужином. Суть ругани была такая: «Я бы убрал и сам, но попозже, чего вы так расстроились?»

Слов просто нету. Люди, завязываете исповедовать мудаизм, а?

#13573: Гараж-пейзаж, восьмой этаж

19:00 20.02.2014, Они задолбали!

На «Задолба!ли» частенько жалуются на риелторов. А меня вот задолбали хозяева, которые самостоятельно хотят сдать свои квартиры и попросту морочат людям головы.

Вот популярный интернет-ресурс для тех, кто не хочет платить комиссии и предпочитает напрямую общаться с владельцем или потенциальным нанимателем. Прекрасно, не так ли? А вот хренушки вам!

Обычное дело — попросту не оставить ни телефон, ни мейл. Ладно, всё понятно, есть обратная связь с владельцем. 90% просто не отвечают, и вопросы о квартире улетают в никуда. Кто-то отвечает, а потом снова пропадает, так и оставив вас в недоумении и ожидании.

Фотографии квартиры? О-о, тут изгаляется кто как может. Одни ставят пару фотографий дома и парка рядом; ни квартиры, ни даже схемы. Другие выкладывают стопятьсот фото ужаснейшего качества — засвеченные, в пятнах. Или просто бесполезные кадры — пять фотографий угла в ванной или шкафа в коридоре. Отдельные кадры используют всякие ухищрения и ракурсы, дабы квартира казалась просторнее. Приходишь в такую, и вместо светлой просторной квартиры видишь заставленную мебелью кладовку. Прибраться перед фотосессией, очевидно, религия не позволяет — любуйтесь, люди добрые, на кучи тряпья на диване, пакеты с мусором в кухне и жёлтую от налёта ванную!

Если вам все-таки сподобились ответить и предоставить сносные фото, то начинается самое интересное. Хозяин заявит вам, что может только в среду в 11:15 или в пятницу в 15:30. Встретиться после работы или в выходной, да хотя бы в обеденный перерыв? Что вы, это поздно, неудобно. Объясните, человеку для поиска квартиры нужно отпуск взять, что ли?

Но вот вы наконец договорились о встрече. Нормальным считается опоздать, без предупреждения взять на просмотр маленькой квартирки ещё десять человек, чтобы мы все вместе там толклись, как бараны, ничего толком не осмотрев и не спросив. «Квартира у метро» оказывается в 15–20 минутах быстрым шагом. «Хороший вид» открывается на гаражи и бухающих там бомжей. «Новая дорогая мебель люкс» — фанерная дешёвка из «Икеи». «Полностью обставленная»? Выясняется, что стиральную машинку нам оставят только за доплату, а диван и обеденный стол вывезут бывшие жильцы. А то и вовсе мебель на фото полностью принадлежит жильцам, а хозяин готов, так уж и быть, притащить вам стенку 70-х и продавленный диван с помойки. Особый шик — пригласить на просмотр, даже не предупредив ещё не съехавших жильцов, которые встречают вас в трениках и с круглыми глазами, не успев элементарно прибраться…

Так вот, малоуважаемые владельцы! Перестаньте морочить людям головы и считать их идиотами, отнимая время. Имейте уважение хотя бы к себе.

#13574: Не нужны нам ягодки

19:12 20.02.2014, Они задолбали!

Хочу работать и зарабатывать! Хотя бы на нормальную жизнь.

Несколько раз уже видела здесь задолбанных «ленивыми», советующих: оторвите жопу от дивана, найдите работу (подработку, вторую-третью работу) — и будет вам счастье, дом на Канарах, белые штаны в Рио-де-Жанейро и все остальные блага мира. Не спорю, иногда я и сама так думаю о лентяях, особенно молодых. Есть такие в моём окружении — лежащие на диване, жизнь только в «контактике», деньги — от родителей. Только что прочла совет работодателям принимать на работу молодых. Вот это и добило.

Мои профессиональные навыки — около 20 лет в отрасли. Высшее образование по теме. Нет малолетних постоянно болеющих детей — взрослые уже. Замечательно иду на контакт с коллегами обоих полов в полтора-два раза моложе меня (приходят за советом по работе и просто «за жизнь» потрепаться) и со старшими. Завершила большое количество проектов. Есть желание и возможность работать на территории работодателя или из дома. Несмотря на всё это, я не могу найти не только основную работу за адекватную зарплату, но и дополнительную, как только речь заходит о возрасте. Мне не просто «кому за 30» — мне «за 45». Пока немного «за», но планка уже взята.

Советующие! Если можете предложить что-то реальное — озвучьте! Я даже e-mail оставлю. А если не можете — заткнитесь, пожалуйста.

#13575: Чего мы там не видели

19:24 20.02.2014, Они задолбали!

Кого-то задолбал автослесарь, который кидается к справочнику, только открыв капот. А вот меня задолбали самоуверенные «профессионалы», а конкретно — автослесари, которые крутят гайки и не смотрят в руководство. Они гнут пальцы, рассказывая, какая убогая у меня машина, какой я лох, что на ней езжу, и как бесполезно и бессмысленно чинить это барахло, и мне иногда приходится уговаривать, чтобы просто взялись. Но вот они взялись. Передавая ключи, я всегда рассказываю слесарям, где лежит книга по ремонту и обслуживанию машины. Но нет же.

--------------------------------------------------------------------------------

Задача — заменить впускной коллектор на «Оке». В конторе сервиса пальцы веером: типа, там много работы, это дорого стоит. Да, по книге — со снятием правой рейки. Не вопрос — рассказываю им технологию быстрой замены без снятия (менял с другом летом). Просто надо подрезать патрубок и выкрутить датчик спидометра. Нарисованную схему прилагаю. «Да вы что, у нас специалисты работают».

Прихожу через четыре часа. Ученик слесаря безнадёжно пытается «впихнуть невпихуемое», ругается, что так много работы. Спрашиваю: «Подрезал патрубок?» Нет, не подрезал. Подрезает при мне. Опять пихает, потом мне говорит: «А тут датчик мешает». Разумеется, не выкрутил. Специалисты… Конечно, я им за четыре часа не заплатил, а заплатил по норме. Я давал схему и книжку с картинками.

--------------------------------------------------------------------------------

Ещё один сервис — опять та же машина, опять поломали пальцы о том, какие у них специалисты хорошие, которым только иномарки подавай. Взялись водяную помпу менять. Поменяли. Поездил — течёт. Благо время было — начал помпу снимать. Так эти умники не смогли её поставить правильно: один болт не закручивался, они тупо посадили на герметик. Ребята, я вам оставил книжку открытой на той странице, где было написано про замену помпы. Почему, если у вас возникли проблемы, вы не посмотрели на рисунок?

--------------------------------------------------------------------------------

Замена бензонасоса на «газели». Опять стандартная ситуация: с лицами, выражающими большое одолжение, у меня берут деньги за ремонт. Парнишке, который его менял, я в руки книжку дал и предупредил: если что, тут все схемы. Через год на другом сервисе мне тычут в нос несовпадением пазов и погнутыми трубками. Специалист делал, да.

--------------------------------------------------------------------------------

Надо отрегулировать карбюратор. Называю модель — карбюраторщик шарахается, как чёрт от ладана: дескать, он с таким не работал. Я ему говорю: у меня и книга есть конкретно по этому карбюратору, и запчасти, и претензий, если у него получится не всё, у меня не будет, потому что мне надо её хотя бы завести и доехать до специализированного сервиса. Отказался: «Буду я ещё что-то читать!»

--------------------------------------------------------------------------------

Я великолепно понимаю, что невозможно знать всё на свете на все случаи жизни. Я сам постоянно чему-то новому учусь и систематически берусь за вещи, которых не то что ни разу не делал, но и не видел, как делают. Даже когда ты ежедневно крутишь гайки, невозможно помнить все нюансы каждой модели. Но настоящего специалиста заглядывание в руководства, справочники и инструкции никоим образом не позорит. Наоборот, специалист всегда с ними сверится, прежде чем за что-то хвататься руками. А вот отказываются читать руководства только полузнайки, которым очень хочется строить из себя специалистов.

#13576: Краба оставьте себе

19:36 20.02.2014, Они задолбали!

У моего любимого мужа есть один таракан: он выборочно брезглив. Не впадает в истерику при виде грязи, пятен и волос в сливе ванной, но «ручкаться» с незнакомыми людьми не любит. К процессу рукопожатия относится крайне осторожно и здоровается таким образом только с друзьями и коллегами. Такая вот у него особенность. Казалось бы, не смертельно?

А дело в том, что незнакомые люди совершенно неадекватно реагируют на отсутствие рукопожатия. Обычно это выглядит так: человек протягивает ладонь для знакомства, а мой супруг вежливо улыбается и говорит, что не здоровается таким образом, предпочитает на словах. После этого в девяноста процентах случаев следует взгляд исподлобья и злобное бурчание: «Тоже мне, барин нашёлся… Ну и иди на #@&».

И это не предел. Иногда — особенно если речь идёт о гордых кавказцах, которые норовят «ручкаться» и «брататься» с каждым встречным, — начинаются разборки. «Брат, ты савсем неправильно дэлаешь, с харощим чилавэком надо здороваться, да!» — а потом и привычное нам: «Слыш, пайдём выйдем, да!». Муж-то выйдет, мужу не сложно. Только потом столько говна приходится разгребать, что плакать хочется. Кстати, наши, особенно пьяные, не лучше.

И самый финиш — это обслуживающий персонал, который так любит плакаться на этом сайте. Дорогие мои, когда ваша протянутая со всей искренностью рука остаётся без ответа — это не значит, что вам выказывают неуважение. Поймите, не каждый человек любит физическую фамильярность. Если с вами здороваются кивком, а вы суёте грязную потную ладонь в лицо, не удивляйтесь, что новый знакомый вас сторонится. Вполне логично, по-моему, приветствовать человека так же, как он вас. Так нет же, блин. Один администратор в строительном магазине даже драку пытался затеять из-за этого нюанса, за что был побит мужем, оштрафован и уволен со скандалом. И чего добился, спрашивается?

Я понимаю: протянуть человеку руку, которая потом висит в пустоте без ответа, неприятно. Но если вам объясняют причину отказа, и она не связана лично с вами, зачем закатывать истерику? Особенно если это ваш клиент, посетитель или гость.

Меня такие люди за несколько лет брака люто задолбали. А как они задолбали моего любимого супруга, я даже боюсь представить.

#13577: Jaguar Junior

12:00 21.02.2014, Они задолбали!

Магазин недалеко от дома. Знакомая продавщица тётя Наташа бегает у холодильников, расставляя какие-то коробки. Недалеко от прилавка стоят два мальчика лет 14−15, чего-то ждут. Я спокойно покупаю хлеб и подхожу к мультикассе, чтобы пополнить счёт. Тут эта самая тётя Наташа с суровым видом протягивает пацанам литровую бутылку разливного пива и строго их уверяет, что делает это в последний раз. Школьники быстро ретируются со счастливыми улыбками. А тёте Наташе пофиг, свои 50 рублей она заработала. И явно не в последний раз от этих мальчиков.

Дорогие продавцы небольших магазинов! Если вам плевать на чужих детей, вы подумайте о своих, которым тоже какая-нибудь «заботливая» тётя Зина продаёт пиво и «Ягуар». Вы либо не хотите, либо не можете подумать о том, что потом эта пьяная молодёжь разбивает головы себе и другим, давая всяким Малаховым новые темы для передач. В раннем алкоголизме своих детей вы обвиняете учителей, правительство, других детей. Кого угодно, но только не себя.

#13578: Крутись как хочешь

12:12 21.02.2014, Они задолбали!

В свете событий на Олимпиаде мне всё чаще хочется спросить: люди, вы обалдели?! Именитый спортсмен, многократный чемпион всего, чего только можно, завоевавший за свою карьеру множество медалей, снимается с соревнований по причинам нездоровья. Толпа сурикатов в интернетиках негодует:

— Как так, мог бы ведь ещё! Ишь, неженка какой! Нечего было тогда вообще из постели вылазить!

Вы в своём уме?! Вы представляете, что значит хотя бы одна операция на позвоночнике? Вы знаете, чего стоит для человека заново учиться сидеть, стоять и ходить? А что всё это значит для спортсмена, для которого движение — вся его жизнь? Какое право вы имеете обвинять человека в том, что вместо еще одной медали он выбрал здоровье?

С другими видами спорта ситуация не лучше. Сурикаты, лёжа на диванах с пивом, рассуждают о том, что Россия уже не та, от советского могущества ничего не осталось и посмотреть-то не на что. Вы ничего не перепутали?

Никто не обязан вас развлекать. Никто не должен вам ни медалей, ни зрелищ, вообще ничего. Конкретно вам — ничегошеньки.

К Олимпиаде идут годами, через пот и кровь, через травмы, разлуки с семьями, через каждодневный упорный труд. И если спортсмен оказался в сборной — значит, он это заслужил и выстрадал, значит, он достоин. И те результаты, которые он показал, будьте уверены, на его пределе. Своё мнение на этот счёт оставьте при себе.

#13579: Бычок-тычок

12:24 21.02.2014, Они задолбали!

Уважаемые курильщики! Я не кидаюсь на вас с пеной у рта, когда вы курите в общественных местах. Мне вообще нравится запах хорошего табака. Но всё же есть несколько моментов.

Курите на улице? Смотрите, куда тычете окурком. Вот вы, тётя неопределённого возраста, ведущая с подружкой светскую беседу. Вы перекрыли своими телами весь тротуар, да ещё и жеманно отклячили при этом в сторону руку с папиросой. Что вы сказали, когда прожгли дыру в моём рукаве? «Ой?» И только-то?

Или вы, дядя, который стряхивает пепел подальше от себя, а значит, на других. Вам явно пофигу, что вы не в тундре и не один на N квадратных метров. Ведь серые пятна так украшают светлую одежду!

Недотерпельщикам, которые начинают курить прямо в лифте, отдельный привет. Равно как и любителям жадно затянуться, как в последний раз, перед посадкой в транспорт. Зайти в салон и вы-ы-ыдохнуть — что может быть прекраснее?

И ещё: не забывайте стирать одежду, а то от застарелой вони мокрых бычков тошнит.

#13580: Царский эконом

12:36 21.02.2014, Они задолбали!

Довелось недавно лететь в самолёте. В общем, и так было неплохо, но перед началом полёта нашёлся один человек, который здорово поднял настроение.

Итак, картина: стюардесса идёт между рядами, прикрывая крышки верхних багажных полок (полки эти, вообще-то, для одежды и зонтов, но не суть). Этот господин водрузил на верхнюю полку саквояж столь внушительных размеров, что закрыть крышку стало невозможно. Стюардесса вежливо (и даже с лёгкой улыбкой) попросила пассажира снять сумку с полки и поставить под кресло. Ответ господина был просто замечательным:

— Я вам заплатил, теперь вы должны решать мои проблемы.

Заплатил, да. Пять тысяч? Семь? Признаться, я даже немного позавидовал непоколебимой уверенности этого человека в том, что в за столь скромную плату в обычном салоне эконом-класса его будут «облизывать» на всём протяжении полёта.

Дело кончилось тем, что сотрудник охраны пообещал ссадить пассажира, и тот, быстро сдувшись и нахмурившись, как ребёнок, которого лишили обещанной конфеты, снял сумку собственноручно. Интересно, его это чему-то научило?

#13581: Кислота — друг молодёжи

12:48 21.02.2014, Они задолбали!

Есть у меня привычка: каждый день я покупаю в нашей столовой литр кока-колы, который пью весь день. Тихо, мирно, никому не мешая. Люди, ну почему вам нужно обязательно ко мне с этим прицепиться?!

— Как ты можешь это пить, это же вредно!

Дорогая, я прекрасно знаю, что это вредно. Но я тебе пить не предлагаю, кажется. Мне нравится, и это главное.

— А ты знаешь, что на заводе кока-колы трубы каждый месяц меняют, потому что их изнутри разъедает?

Теперь знаю. Что дальше?

— Фу, дай сюда, я выкину! — выхватывает открытую бутылку у меня из рук. — Нельзя такое пить!

Да чтоб тебя! Это моя бутылка и моя кола, верни на место, человек, тебя никто не просил трогать!

— Фу, ты что, там же кислота содержится, эта, как её…

Ортофосфорная кислота зарегистрирована в качестве пищевой добавки E338. Применяется как регулятор кислотности в газированных напитках.

Википедия

Ортофосфорная. Да, и это я тоже знаю. И что? Это мой выбор, что пить.

Я уж молчу про перечисления альтернативных способов применения колы, которыми меня надеются отвратить от бедного напитка, который ни в чём не провинился, кроме состава. И кровь-то им смывают, и чайники чистят, и унитазы моют. Да прекрасно, но вам-то что с того?! Что вам сделала я и моя кола, которую я пью, никому не мешая? Давайте я буду вести себя так же по отношению к вашим чаям и кофе:

— Фу-у, кофе, как ты можешь, он же может вызвать сердечный приступ!

— Фу-у, чай, выброси немедленно, его делают в нестерильных условиях, там куча бактерий!

Представляете, как вас это достанет уже через пару дней такого нытья?

Давайте уважать друг друга. Вы пейте ваши напитки, а мне оставьте мою жутко вредную и крайне опасную ортофосфорную кислоту, маскирующуюся под колу.

#13582: Дурам заумь не нужна

13:00 21.02.2014, Они задолбали!

Прочитала трогательную историю про Костика, не сделавшего однокурснице курсач. Не сказать, чтобы поверила, но вспомнила, что меня задолбало.

Я преподаю довольно сложную техническую дисциплину. И вот эти вот девочки, считающие, что им совершенно не нужно разбираться в предмете только потому, что они девочки, уже сидят в печёнках. Они уже даже не прячутся — они открытым текстом заявляют, что они, мол, дуры, вся эта заумь им не нужна, они в институт за парнем пришли и работать по специальности никогда не будут. Курсовую за них сделает Миша, на лабах поможет Саша, а шпаргалки к экзамену скинет Коля со следующего курса. Они же даже прочитать всё это не удосужатся и на устном зачёте будут путаться в простейших понятиях уровня девятого класса.

Я не знаю, насколько сильным должно быть нежелание включить мозг, чтобы не суметь выбрать решение именно твоего варианта задания из кучи выложенных в вашей группе «Вконтакте». Оно там точно есть, я вижу. Мы меняем задания довольно часто, но решения с ошибками выкладываются максимум через неделю, а через две-три большинство исправляется на правильные.

Я не могу понять, что находится в голове таких девочек, когда они показывают мне образцово-показательные тетради с лекциями, в которых идеально читаемым почерком кучей цветных ручек написан внятный, хороший конспект, в котором они не могут найти абсолютно ничего. Сами же писали.

На каждом семинаре, на каждом зачёте и экзамене обязательно найдётся хоть одна, которой захочется сказать: «Вон из университета, дура!» — и только профессиональная этика мешает мне это сделать. А позиция ректората, к сожалению, мешает нам с коллегами повыгонять их к чёртовой матери.

#13583: Попа по горло

19:00 21.02.2014, Они задолбали!

Уважаемые посетители кафе и ресторанчиков! Перед вами сотрудник этих самых кафе и ресторанчиков, а конкретно — официант. Вы не поверите, как я с вами солидарен в вопросах звукового сопровождения!

Подборка музыки из каких-то определённых треков — это деньги. Либо вы покупаете у авторов право на трансляцию, либо приглашаете музыкантов/диджеев. Любители защищать авторские права тоже шастают по кафе и ресторанам, в том числе и уполномоченные. Поэтому практически все заведения предпочитают включать просто радио или музыкальный канал телевидения: это бесплатно.

Моя чебуречная с запросом на ресторан не стала исключением. Цены не очень высокие, но обслуживание на уровне. Когда я только устроился, там висели плазмы по всем помещениям, и на них играли три канала. Один с дистиллированной русской попсой вплоть до «Ранеток», другой с не менее дистиллированной мировой попсой а-ля Бритни Спирс, и третий, французский, с более-менее спокойным рокопопсом типа Милен Фармер. По двенадцать часов в сутки, по два, а то и по три дня или ночи подряд это выносило мне мозги. Это реально зомбирует. Среди официантской братии я не был одинок: многие ребята тоже терпеть не могли этот фон. Некоторые администраторы тоже это поддерживали, не говоря уже о посетителях. Но ничего не менялось.

Для себя я нашёл выход. Ночью, когда музыку на телике включали мы сами, я обнаружил в списке подключённого кабельного один французский канал. На нём безо всякой рекламы нон-стопом крутили классические и джазовые концерты — короче, то, что надо для спокойного фона. Некоторые из ночных посетителей отмечали приятное звуковое сопровождение и благодарили за время, проведённое в спокойной обстановке, а не под непрерывную долбёжку.

Уважаемые управляющие, администраторы и прочие, если вы меня сейчас читаете — спасите наши уши! Включите спокойную музыку, её тоже можно найти. Это может быть радио с той же самой классикой или джазом, это могут быть разные каналы ТВ — да вариантов тьма, надо только чуть-чуть пошевелить мозгами и скачать программку. Это здорово улучшит наше настроение и наши чаевые.

Я не имею ничего против танцевальной или поп-музыки, просто ей место на танцполах и в плеере, а не там, куда люди приходят не только поесть, но ещё и отдохнуть.

#13584: Все эти тряпки для тебя

19:12 21.02.2014, Они задолбали!

Я девушка. Полквартиры забито моими тряпками. Моими?

В своём распоряжении я имею комод. В нём пять ящиков. В верхнем — бельё. Во втором — летние майки преимущественно чёрного цвета без украшений количеством около полутора десятков. В третьем — пуловеры и пара свитеров того же цвета. В четвёртом — несколько пар джинсов и одни брюки. А в нижнем лежит «бабское» барахло, которое иногда приходится надевать. Это всё, что я ношу.

Остальные «мои» вещи распиханы по всей квартире. Более того, ими забит весьма объёмный платяной шкаф. Из носимых вещей я храню в нем шесть курток того же чёрного цвета на все случаи жизни, несколько пар кроссовок и одни туфли на каблуке.

А вот все полки битком забиты тем, что в разнообразные поездках покупают мне более обеспеченные мама, тётя и сестра. Когда я вынужденно заглядываю в шкаф, мне хочется плакать. В этот момент я осознаю, что на всё это барахло ушло столько бабла, что можно было бы без проблем купить PS4, сшить несколько костюмов для ролёвок, полностью проапгрейдить комп… До моих родственниц никак не может дойти простая мысль, что лучше не покупать ничего, чем привозить эти тряпки! Каждый раз я застенчиво благодарю (старались же!), но умоляю не покупать мне этого.

Бесполезно. Они просто не слышат.

Та же фигня творится с драгоценностями. Мои уверения о том, что я уже много лет подряд изо дня в день надеваю одни и те же два серебряных кольца, часы и цепочку, пропадают втуне.

Сейчас пишу и знаю, что сегодня они все втроём, прихватив моего дядю (чтобы измучить его в магазинах до состояния полной измочаленности), отправляются на шопинг. И я практически на сто процентов уверена, что часов в девять-десять раздастся звонок:

— Никуда не уходи, я тебе пару таких вещиц купила — класс!

Мне есть что носить, правда! А когда нужно, я заказываю в тырнетике ещё пару чёрных футболок. Может, хоть здесь услышат…

#13585: Нос в чужих трусах

19:24 21.02.2014, Они задолбали!

В последнее время задолбали своими воплями помешанные на сексе борцуны за «нравственность», которая почему-то вертится вокруг гениталий. Это вы закатываете глаза и возмущаетесь распущенностью и ужасом, ежесекундно грозящим вашим детям, до которых якобы каждому встречному-поперечному есть дело, и которыми вы прикрываетесь, когда желаете кого-нибудь погнобить.

А давайте подумаем: что всё-таки кошмар и распущенность?

Кошмар — это не то, что вашим детям в подростковом возрасте рассказывают о рисках и объясняют, как уберечься, а то, что вы до последнего будете делать вид, что стоит оградить их от информации, и риски обнулятся сами собой: как же, невежественные люди в пубертате не будут трахаться!

Не то, что дееспособные люди любого пола и ориентации по взаимному согласию занимаются сексом, а то, что вы с упорством маньяков пристально следите, кто с кем спит.

Не то, что какой-то ребёнок растёт у приличной однополой пары, а то, что где-то отчим трахает несовершеннолетнюю падчерицу, а вы «не выносите сор из избы».

Не то, что девушки имеют наглость ходить по улицам и заходить в гости, а то, что вы верещите: «Сучка не захочет — кобель не вскочит».

Не то, что ваш ребёнок — о ужас! — мастурбирует, а то, что вы клеймите как разврат и запрещаете естественное действие, позволяющее снять напряжение.

Не то, что в XXI веке кто-то смеет заниматься сексом вне брака, а то, что для вас «честь» — это то, что между ног у девушки.

Не то, что кто-то не хочет иметь детей, а то, что чьи-то дети видят вечно пьяных родителей, голод, побои и позор.

Ладно бы, если б вы ни к кому не лезли и варились в собственном соку, но вы дотошны (особенно по части засовывания носа, а то и рук в чужие трусы) и агрессивны. Вы задолбали. Научитесь держать свои извращённые фантазии о чужой половой жизни при себе, и неплохо бы узнать истинные значения слов «мораль», «нравственность», «духовность» и «честь».

#13586: Раздача денег бедным

19:36 21.02.2014, Они задолбали!

Надоело это вечное «передайте, пожалуйста» в маршрутке. Бесит донельзя. Почему, я стоя на остановке, готовлю деньги заранее и плачу на входе? Зачем надо забиться в конец и отправлять деньги через «передайте»?

Новенькая такая маршрутка, типа обрезанного автобуса. Мест море. Сижу на месте у прохода, за водителем, в руках рюкзак, кошелёк (сдачу упаковываю) и телефон, который звонит. Зашедшая прямо за мной дама садится позади. Ну да, именно это:

— Передайте.

Вежливо говорю: не передам. «Не трудно»? Мне всё не трудно, но почему я должен делать то, что трудно сделать вам? «А где ваша вежливость»? Там же, где и ваша. Почему вы считаете, что поступаете вежливо, прося человека передать деньги? Может, он устал и дремлет. Может, он их уронит.

Верхом идиотизма был случай, когда мне, стоящему в набитой маршрутке, кто-то бухнул рукой на плечо и со словом «На!» сунул 500 рублей. В тот момент мой телепатический орган был притомлён, и я не почувствовал нейроволны с инструкцией, а решил, что, видимо, идёт раздача денег бедным, и спокойно вышел через полчаса. Денег никто не искал. Может, это действительно Дед Мороз летний был?

#13587: Сбор пыли как важнейшая задача

12:00 22.02.2014, Они задолбали!

Задолбал совковый быт. Зачем, ну зачем хранить весь этот хлам дома? Зачем заваливать этим хламом балкон? «Пригодится!» — отвечаете вы. По своему опыту и наблюдению скажу: не пригодится и ни разу не пригождался. Весь этот хлам лежит, зарастая пылью, занимает свободное место и портит эстетический вид. Вам самим не противно?

Живя со своим молодым человеком и его мамой, постоянно наблюдаю всё это.

— Вася, может, выкинем коробку с наушниками, у которых работает по одному уху?

— Нет, вдруг пригодится? Я починю, а пока пусть лежат.

Ты потерял наушники и покупаешь новые, ведь 200 рублей совсем не жалко. Ты не починил те наушники, которые валяются хренову тучу времени. Они не пригодились и так и лежат, занимая целую коробку.

В чём прикол? Что за ген складирования хлама? Откуда это? Откуда желание жить в куче всякого хлама под потолок?

#13588: Много хорошего человека

12:12 22.02.2014, Они задолбали!

Пришли с подругой в кафе поесть вкуснейших пирожных, как делаем это раз в месяц уже несколько лет. Сели, заказали, ждём. За соседним столиком сидят три девы. Симпатичные, надо сказать, но классически пригламуреные и худющие. Я, кстати, 50-го размера, а моя подруга 58-го.

Сидим, значит, разговариваем. Тут я слышу еле сдерживаемый хохот, который доносится от этих самых дев. Весело им. «Так это же замечательно!» — думаю я, пока не замечаю, что смеются они над нами. Когда принесли пирожные, девы повеселели ещё больше. До меня даже долетели обрывки разговора:

— Ты посмотри, а! Посмотри!

— …колбасы бы столько получилось!

— Да как они вообще живут-то?

Ладно я, я просто ленивая, поэтому всё никак не займусь спортом, чтобы скинуть несколько размеров. Но подруга моя такая не от чересчур хорошей жизни. Она бы и рада похудеть, да вот только невозможно это. Знаете, девы, есть такая штука, как проблемы со здоровьем. Не разбираюсь в этом, конечно, но суть: молодая, умная, активная девушка не может сбросить вес. Да, она толстая всю жизнь. Да, она сидела на всех возможных диетах, которые нашла, и на тех, которые ей прописывали диетологи. Она занималась спортом, причём не просто фитнесом, после которого вы, курицы, ходить не можете, а плаваньем, теннисом, бегом и ещё чёрт знает чем, но это просто не помогает. Она навсегда останется такой.

А вы все смеётесь. Даже пытаетесь фотографировать нас на свои яблофоны, но я упорно загораживаю подругу собой, потому что до этого очень долго вытягивала её из депрессии по этому самому поводу. Она очень скромная, добрая, приветливая и отзывчивая, но из-за того, как косо на неё смотрят, очень боялась даже выходить из дома. Если на учёбу-работу — наушники в уши, взгляд в пол и удаляться от возможных издевательств быстрым шагом. Нет, не каждый второй позволяет себе такое, но, судя по девам, инциденты случаются.

У неё, кстати, есть молодой человек, они живут душа в душу и планируют свадьбу. И работа у неё хорошая, высокооплачиваемая, потому что она отличный специалист в своей области. И друзей у неё не только я. Их много, представьте себе. Она отлично живёт.

Нет, она не похудеет, если будет питаться только овощами. Она смирилась с этим, приняла свою проблему и теперь полностью счастлива. В отличие от вас, которые пытаются самоутверждаться за счёт высмеивания чужих «недостатков».

Расплатившись по счёту, мы стали продвигаться к выходу, и путь наш лежал мимо столика дев. Я, уже порядком разозлившись к тому моменту, махнула рукой и опрокинула на стол их бокал с напитком. Девы завизжали и даже позволили в мой адрес несколько матерных выражений, но мне было всё равно. Может, они хотя бы на секунду задумаются, за что я, возможно, испортила их дорогущие звонилки, заполненные самострелами с дакфейсами, и не будут делать подобное в следующий раз.

#13589: Даёшь лапту и городки!

12:24 22.02.2014, Они задолбали!

Что за идиотская манера набирать спортсменов и тренеров из других стран?

Вот тотальный провал российских хоккеистов на российской же Олимпиаде. В это время на поле находилось два американца, игравших за русских. Спрашивается: зачем? Неужели нельзя готовить своих собственных спортсменов? Ежу понятно, что «гастарбайтер» получил предоплату, а конечный результат его волновать не будет. Российская команда для его родной страны является конкурентом. И почему он должен представлять честь чужой для него страны?

Вот фиаско в ЧМ по футболу. Тренер российской команды после её провала сразу же сгрёб деньги и умотал к себе домой в Амстердам. Если бы он был русским, то его можно (и даже нужно) было бы как следует наказать. Но тренер понаехал из-за рубежа. Поэтому спрос с него соответствующий, а именно никакой.

Почему российские спортсмены тренируются во всяких там Альпах? В России нет гор? К вашим услугам весь Кавказ: Домбай и Архыз в Карачаево-Черкессии, Цей и Дигория в Северной Осетии, Приэльбрусье в Кабардино-Балкарии… В наличии склоны от так называемых «лягушатников», где катаются с детсадовского возраста, и «зелёных кругов» для любителей до «двойных чёрных ромбов», куда рискнёт полезть не всякий профессионал. Помимо Кавказа есть Алтай, Урал, Саяны…

Пока не будут выступать русские спортсмены, подготовленные русскими же тренерами, не ждать нам высоких достижений.

#13590: Вырасту — буду дояркой

12:36 22.02.2014, Они задолбали!

А меня задолбали шлюхи. Нет-нет, не «жрицы любви» и «девочки по вызову». Речь идёт об очень распространённом, как оказалось, типаже современных женщин.

Я росла, как выяснилось, в относительном информационном вакууме, и до 23 лет носила розовые очки. Мне всегда нравилось быть женщиной, и я была уверена, что «женщина» звучит гордо. Моя мама — мой идеал: умная, красивая, не боящаяся работы, принципиальная, щедрая и заботливая. Она никогда не изменяла отцу, а деньги её волновали только в плане благосостояния семьи. Примерно такого же плана были и мои подруги. В школе и университете все мы стремились получить образование, начать работать, встретить свою любовь и жить счастливо. Встречались, конечно, и повёрнутые на шмотье «лёгкие» девочки, но их было мало, они были слишком молоды (это можно было списать на подростковые заходы) и точно не были моими подругами.

Все изменилось, когда я переехала. За любимой Россией приходится временно наблюдать только через интернет и через залётных студентов-иностранцев. Поначалу мне легко было игнорировать мужские «всебабышлюхи», «насосала». Их я списывала на неудачников с комплексами, которых вид успешных женщин просто выводит из себя. Но потом я в жизни встретила нескольких дам, которые откровенно, ни капельки не стесняясь, «доили» своих мужчин, цинично выбирая из двух предложенных вариантов того, с кого больше получится содрать. А потом вообще набрела на ЖЖ некоей «любовницы женатого мужчины», которая весьма гордится тем, что «насосала» на квартиру и другие плюшки.

Теперь, когда пелена идеализма спала, таких женщин (как в интернетах, так и в жизни) я стала замечать предостаточно. Что же вы творите-то? Ну ладно, всякое бывает, красиво жить не запретишь, но зачем выставлять свои «подвиги» на всеобщее обозрение? Распространяться в интернетах, «как развести мужика». Или укажите в своём паспорте профессию, или помалкивайте! С каких пор это стало нормальным? Причём речь ведь не о тех, кто пытается самореализоваться (в профессиональном плане или как мать и хозяйка), а искренне любимый и любящий мужчина с удовольствием вносит свою более весомую лепту в семейный бюджет. Речь идёт о цинизме: о выборе того, кто побогаче, у кого побрякушки (часы, машины, телефоны) круче; о рассуждениях, «как бы лучше продаться».

Не позорьте имя женщин, прошу вас. Вернее, так: не льстите себе, называя себя «женщиной» или даже «самостоятельной женщиной». Если у вас не осталось ни капли гордости, то хотя бы не афишируйте то, чем занимаетесь. Создайте соответствующую вашей настоящей профессии страничку на «Мамбе» — авось часовыми подработками больше накопите.

#13591: Guitar Hero на «эксперте»

12:48 22.02.2014, Они задолбали!

Шреддинг — стиль игры на электрогитаре, главной особенностью которого в значительной мере являются быстрые гитарные соло.

Википедия

Я гитарист, и меня задолбали «коллеги по цеху», а именно шреддеры, которые всех себе не подобных считают говном по определению.

— Вы так не сможете.

Согласен. Только с каких пор нарезка тридцати нот в секунду является основным критерием музыкальной ценности композиции?

— Мальмстин круче твоего Блэкмора (Клэптона, Пейджа).

Опять согласен. Только напомню вам, что тот же Мальмстин фанател от Блэкмора и Хендрикса, который от тридцати нот в минуту недалеко ушёл.

— Играть быстро — круто.

Играть быстро тогда, когда это нужно, а не постоянно, как у вас, — действительно круто.

— Гитарист, который играет быстро, сможет любой медляк сыграть.

Сыграй мне «Voodoo Child» точно так, как сыграл автор, тогда поверю. Да и с чего ты взял, что твоя быстрая игра блещет техникой, если уж твои кумиры косячат?

Господа хорошие! То, что вы «…на гитаре — надрочились», не делает вас гениями гитарной музыки. Прекратите задалбывать нас, простых смертных, и слушайте если не интересных гитаристов, то хотя бы интересных шреддеров.

#13592: Хороша, да не Раша

12:00 23.02.2014, Они задолбали!

Прожив энное количество времени в «загнивающей Эстонии» и вернувшись после продолжительной командировки в Россию, я поняла, какой бы я хотела видеть Россию хотя бы через 200 лет.

Ты работаешь сборщиком деталей на заводе или дальнобойщиком. Потому что высшее образование — это привилегия, для получения которой надо как минимум иметь талант, а как максимум пахать, как проклятому, в школе, и сдать кучу разных экзаменов после, а не сунуть ректору в карман пачку зелёных, не умея сложить 2+2 без калькулятора.

Если ты всё-таки поступил в институт, то будь готов к 12–15-часовым занятиям каждый день. К многочасовому сидению в библиотеках, обширной самостоятельной работе. И да, один несданный зачёт или экзамен — это уже гарантия того, что тебя могут отчислить за неуспеваемость. А не бухать весь семестр, а потом третировать преподавателя слезами мамы, взятками или жалобами в деканат.

Если ты решил посвятить себя науке, то государство будет тебя облизывать. Ты будешь уважаемым человеком, а не помирающим от голода в однокомнатной халупе гением, который оказался не нужным своему государству.

Независимо от того, какую профессию получил, ты можешь рассчитывать на машину, квартиру, хорошее социальное обслуживание и прочие плюшки. Потому что государству нужны не только менеджеры чего-то там, но и другие профессии.

Если ты заболел, то тебя будут лечить, а не калечить. Вежливый, аккуратный доктор, который понимает, что тебе плохо и ты напуган, а не ненавидящий всех и вся, замотанный до крайности желчный человек, который получает пять копеек за то, что по 10–15 часов стоит у операционного стола. И медсестра будет молодой и аккуратной, а не толстой бабой под центнер, которая не поднимет попу со стула без подачки. Потому что им платят достойную зарплату за то, что они спасают чужие жизни.

Если ты пришёл в магазин, то ты твёрдо уверен, что в колбасе есть мясо, в молочных продуктах — молочная сыворотка, овощи не гнилые и не накачаны химикатами, алкоголем ты не отравишься, а сроки годности не перебиты. Кассир будет вежлив, улыбчив и обязательно пожелает хорошего дня даже поздно вечером.

Если ты решил где-нибудь поесть, то не найдёшь ни одного заведения с курящим залом. Ресторан — это метрдотель, хрустальные бокалы, серебряные столовые приборы, вышколенные официанты в белых перчатках и фраках, живая музыка и потрясающее меню, а не чашка кофе стоимостью в половину твоей зарплаты под Верку Сердючку за столом с жёлтой от многочисленных стирок скатертью. Стилизованный под какую-то тематику ресторан — это национальные костюмы той эпохи, свечное освещение, соответственный интерьер во всём и тихая музыка того времени, а не плазменная панель среди висящих на стене лат, из которой с оглушающей громкостью льётся клубная музыка.

Если ты решил погулять поздно вечером или ночью, то можешь не бояться быть убитым или ограбленным. Потому что ты точно знаешь, что государство защищает тебя, а не того, у кого денег больше.

Культура — это ежедневная норма поведения, а не синоним слова «терпила», не статусный телефон и дорогая одежда с презрительным отношением ко всем, кто себе не может этого позволить.

Полицейский — это страж закона, а не вышибала денег, которого надо бояться больше, чем преступников.

Законы — это для людей и то, что нужно соблюдать всем и каждому, а не ахинея про зимнее и летнее время и не «нельзя, но если хочется, то можно».

Налоги — это то, что нужно платить для того, чтобы казна могла выделять деньги на строительство больниц, школ, хосписов и социальную помощь инвалидам, детским домам и тем, кто оказался в тяжёлой жизненной ситуации, а не набивание карманов чиновников для их же хорошей жизни.

Нормальная одежда — это то, что удобно носить, а не то, что много стоит.

Быдло — это не низкооплачиваемая профессия. Это не уважающий окружающих человек, приструнить которого можно одним звонком в полицию.

Однополые пары — это не ужас и кошмар. Это понимание того, что двое мужчин или женщин любят друг друга и хотят прожить вместе всю жизнь.

Мне бы всего этого хотелось, но увы: всё это есть в «бездуховной отвратительной Европе» и нет в великой стране под названием «Россия».

#13593: Форс-мажор по расписанию

12:12 23.02.2014, Они задолбали!

Взялся за гуж — не говори, что не дюж. Так, вроде бы, говорят?

Прочитала я пост о несчастной судьбе спортсменов, участвующих в Играх. Cогласна, они все положили нереальное количество сил и труда, чтобы достичь этого. И всё же с одним моментом позволю себе не согласиться.

Да, господин Плющенко — фигурист от бога. Он великолепен, не спорю. Но, если не ошибаюсь, проблемы с позвоночником у него уже давно, и не первый раз они сказываются на результатах соревнований. В конце концов, чемпионат России в 2013 году выиграл уже не он. Так зачем же, скажите на милость, он добивался участия в Олимпиаде? Он не мог не знать о своих проблемах со здоровьем! И он мог и должен был уступить это место тем, кто уже объективно лучше. А подобное поведение, точь-в-точь как у собаки на сене, — некрасиво и неспортивно.

Дело даже не в Олимпиаде. Задолбало несколько другое.

Милая моя одногруппница! Скажи, зачем ты так рвалась организовывать выезд группы? Уже когда нам срочно пришлось самим распределять продукты, смотреть расписание электричек и делать прочие мелкие подготовительные работы, ты пожаловалась на то, что в последнее время у тебя бессонница и ну очень болит голова. Бывает; я даже успела посоветовать тебе хорошего врача… и всё же додумалась уточнить: когда ж начались головные боли? Уже с месяц? Выезд мы начали планировать неделю назад. Ну вот зачем ты берёшь работу, с которой сама знаешь, что не справишься?

Плющенко и Олимпиада. Одногруппница и выезд. Друг, взявшийся — за деньги, между прочим, — срочно починить компьютер, и той же ночью уехавший в запланированную командировку на неделю, о которой забыл обмолвиться… Я понимаю, что бывают форс-мажоры. Более того, я готова списать на них многое и посочувствовать вам. Но те, у кого эти форс-мажоры известны и запланированы — задолбали!

#13594: Минобр, выдыхай

12:24 23.02.2014, Они задолбали!

Я девятиклассница, и я адски задолбалась.

Как известно, в девятом классе мы сдаём ГИА. Четыре экзамена: два основных (русский-математика) и два по выбору. За последние несколько месяцев я привыкла к постоянному сношению мозгов и воплям: «Вы не сдадите!» (хотя там и сдавать нечего). Но это, как оказалось, была только присказка. А сказка вот.

Я никогда не была сторонником идеи «школьные годы чудесные» и потому хочу сдать свои четыре экзамена и поступить в колледж. Всё бы чудесно, если бы не одно «но».

Мы не сдаём дополнительные экзамены в этом году — у нас не хватает пунктов сдачи экзамена. Мы сдаём два основных, а если кто-то хочет сдавать дополнительные — необходимо написать заявление на имя директора: «Я, такой-то такой-то, полнейшая сволочь, хочу не идти в десятый, а поступать в колледж, поэтому дайте мне право сдать дополнительные предметы». Уже весело, да? А это ещё и не вся сказка.

К оному заявлению должна прилагаться справка из колледжа. Дескать, да, мы действительно такие скоты, что требуем для поступления сдачу такого-то ГИА. Опустим тот момент, что я могу жить, к примеру, в Тамбове и поступать в Питере. Но мы должны точно определиться с экзаменами до первого марта. А колледжи вывешивают списки необходимых для поступления документов (в которых и указаны необходимые экзамены)… Ага, именно. Первого марта.

И никто не собирается решать эти проблемы или исправлять ошибки ГИА. Всем плевать. Они просто переименовывают ГИА в ОГЭ.

Хочу поднять бокальчик за Минобр и спросить: когда ж вы там накуритесь, а?

#13595: Двушка по-американски

12:36 23.02.2014, Они задолбали!

Прочитала очередную историю про квартиросъёмщиков с животными, жадных риелторов и замусоренные квартиры. В очередной раз возмутилась. Я — риелтор, живу и работаю в Калифорнии, город Монтерей (это там, где «Консервный ряд» у Стейнбека).

Для того чтобы получить мою лицензию агента по продаже недвижимости, я платила деньги за книги, за сдачу экзамена, за подачу на лицензию. Каждый год я выкладываю около штуцера зелёных за обязательно-принудительное членство в риелторских организациях. Только заплатив за это членство, можно называться риелтором. Иначе — никому ты не нужный агент по продаже недвижимости. Ну это так, плюшки.

В США уже лет пятьдесят (всё началось с движения о правах человека) как отрегулированы законы сдачи-продажи-съёма-покупки недвижимости. Нельзя, хоть ты тресни, дискриминировать по половому, семейному, расовому, национальному и прочим признакам — это федеральный закон. Иначе — потеря лицензии, гигантские штрафы и прочие неприятности. В Калифорнии также нельзя дискриминировать по признаку сексуальной ориентации. Поэтому когда здесь пишут, что в России владельцы квартир сдают только «русским, женатым, без детей», у меня просто волосы дыбом встают. Неужели нет вообще никаких законов, регулирующих этот процесс в России? Вот то, что с животными не принимают — это понятно. Хотя тут проще, берёшь больше депозит — и всё, хоть полы потом меняй, если котик в них насикает.

Мои квартиросъёмщики никогда в жизни не въедут в грязную и неготовую квартиру или дом — я им просто не позволю. Репутация риелтора тут — всё. Весь бизнес идёт через друзей друзей друзей, иначе денег не сделаешь. Квартиросъёмщики проверяются на отличную кредитную историю, рекомендации от предыдущих «лендлордов», подтверждение дохода с работы и прочие прелести. Если у людей собака — я всегда пойду туда, где они живут, и проверю состояние квартиры, прежде чем сдать им что-то из моего инвентория.

Конечно, как людей ни проверяй, всё равно периодически они засирают в хлам квартиры, месяцами не платят ренту, а избавиться от них потом проще, если заплатить им деньги, чтобы выехали. Такие уж тут законы: нельзя выгонять людей на улицу, они тебя ещё и засудят. И ни в коем случае не могу я или владелец дома/квартиры просто так заявиться в гости — надо давать минимум за 24 часа письменное предупреждение. Это, конечно, муторно, зато легально.

В общем, я к чему: россияне, регулируйте свои законы! Иначе так и будете разделены на два фронта — одни с дарственной на квартиру, другие с чемоданами и котами. И все такие недово-о-ольные…

#13596: И не свинка, и не морская

12:48 23.02.2014, Они задолбали!

Говорите, вас задолбали блондинки в технических вузах? А меня вот задолбали преподы, которые настолько привыкли к блондинкам всех окрасов, что категорически и совершенно не способны воспринимать технически мыслящую девушку. Быть может, вы лично, дорогой преподаватель, няшны и адекватны, но вообще женщина-технарь-преподаватель — чаще всего resident evil. И в отношении товарищей по половым признакам в первую очередь.

Итак, место действия — университет. Технический. Входит в десятку лучших техвузов мира. Прикладная математика, весьма мажорная в узких кругах специальность: проходной балл максимальный, вся группа, окромя пары девушек (о да, и с этим злом я тоже знакома — свою деятельность они начинают ещё на вступительных), программирует чуть ли не с детсада.

Акт первый. Матан. Семинар. Имею я привычку много и быстро считать в уме. Да-да, и трёхэтажные формулы тоже. И вот меня вызывают к доске считать какой-то простейший пример, где в числителе — формула, в знаменателе — та же формула, но в другом виде. Недолго думая, сокращаю, пишу единицу и удаляюсь на место. Не понта ради, кстати — я действительно не знаю, как ещё такое можно решить. Разве что теорему с нуля доказывать. И пришлось ведь! Полчаса потом доказывала, что ответ мне не «подсказали из зала». Преподша не верила даже тетрадям с прорешанным материалом на семестр вперёд и наглядной верификации почерка. Что было, когда я месяц спустя «сложные» примеры решала, в уме перемножая двузначные числа, извлекая корни, да ещё и приходя к правильному ответу, страшно вспомнить. Чувствовала я себя Дэвидом Блэйном, не иначе.

Акт второй. Программирование на С++. Лабораторная. Задача — написать простейший алгоритм типа калькулятора. Уж не знаю, как теперь, но лабораторные у нас (а дело было десять лет назад) проверяли только по распечатке с матричного принтера. Уже смешно, понимаю.

Позёвывая, пишу код да обсуждаю с одногруппниками извечный вопрос, что круче: Quake III или Counter-Strike. Казалось бы, своя в доску всем, кто умеет включать компьютер. Но вот сосед в соседнем ряду картинно вздымает руки к небу и, не очень-то глуша голос, выдаёт:

— Не понимаю, не понимаю! Какого хрена не работает?! Пойду спрошу.

Отправляет на печать (и тем самым будит преподшу), выдёргивает из принтера длинную простыню и подходит за советом. Преподша, посмотрев одним глазом, удовлетворённо кивает и молча ставит в журнал «отлично». Одногруппник с круглыми глазами пожимает плечами: «Ну ладно», — и уходит на место.

Воодушевлённая я, которая только что в третий раз перепроверила программу, отправляю на печать свой код. Подхожу. Преподша смотрит в распечатку одним глазом, говорит: «Ну, так и быть», — и ставит в журнал трояк. Моя челюсть отваливается на пол, начинается выяснение отношений. Сейчас, спустя много лет, я понимаю, что не шибко одарённого человека просто смутило необычно малое количество строк. А я, как всегда, сторонница лаконичности, считала делом чести сжатие кода до минимума.

Мы начинаем спорить: препод говорит, что «это не может работать», я уверяю, что всё работает. Наконец её величество делает мне одолжение и идёт к компьютеру посмотреть в диалоговое окошко. К этому моменту круглые глаза уже у всей группы: матан и С++ всегда были моими коньками, да и на фоне пяти баллов за нерабочую программу…

Вспомнив всю таблицу умножения, преподша исправляет три на четыре. Разговор уже почти что переходит в крики. После того как я грожу кляузой в деканат, наша кустодиевская купчиха почти что с проклятиями мне всё же ставит законные пять баллов. Мда. И это была только первая лабораторная…

Акт третий. Английский. Его я знаю как родной, а на парах мы спасибо что не проходили алфавит. Я не в силах читать одну строчку шесть минут, поэтому под партой — не поверите! — решаю матрицы, за что постоянно огребаю. Сдать досрочно? Да вы что?..

Акт четвёртый. Физкультура. Захотела я пойти в секцию фехтования… Ну, вы поняли. Набор закончен, раньше надо было приходить. В августе, вестимо. В конечном счёте пришлось познакомиться с Сердючкой на аэробике.

Акт пятый. Физика. Экзамен. За полчаса решаю свой билет и билеты всех шести соседей. Полчаса у препода занимаюсь… чем? Всё тем же: доказательствами, что мне надо не три, а хотя бы четыре, тут уж на пять не претендую, увы.

Акт шестой: за неделю до Нового года преподу, на сей раз мужику, было очень лень с нами сидеть, а может, просто хотелось быстрее бухнуть в честь пятницы. Кстати, объектом изучения был Маткад — программа вроде Ворда, только заточенная не под текст, а под математические формулы. Сделав нам «одолжение», препод буквально выгнал всех с пары, сказав, что последние три строчки мы допишем на следующей неделе. На следующей же неделе все компьютерные классы уже были закрыты до начала следующего семестра. Напомню, история из разряда давнишних, когда — ужас-ужас — интернет был ещё редкостью, а мой нищебродский комп маткадовские графики доводили до самоубийства через повешенье. Не придав должного значения этой туфте, я пошла сдавать сессию, а после каникул постфактум узнала, что без этого грёбаного зачёта все экзамены считаются недействительными.

Весь второй семестр я была кинологом и ищейкой в одном лице. Поймала препода на кафедре аж трижды — в этом семестре он не преподавал, а чисто приходил отметиться. Но если у всех он принял курсач с первого раза, не глядя, то у меня зачитывал работу вслух и с выражением, да ещё заставил переписывать четыре раза — якобы (sic!) он помнит, что задавал мне совсем другое. В результате получила зачёт я только после начала второй сессии, в результате чего встал вопрос об отчислении.

Ну, и финальный аккорд сыграл деканат. Ребята, у которых были всё те же хвосты (и даже больше), спокойно продолжили учиться, некоторые сдавали тот же хвост с Маткадом уже на третьем курсе. А вот меня отчислили на платное, да ещё с потерей курса. И не помогли ни мама, ни молитвенные стояния, ни даже слёзы-сопли — декан и его зам только смотрели на меня уже таким знакомым скептическим взглядом и говорили, что лучше надо было учиться. И ладно бы на пары ходить — так не списывать! Ага-ага.

Кстати, на момент вступительных экзаменов мне было всего четырнадцать. Да-да, здрасте-здрасте, тот самый вундеркинд, которого знала в лицо и по имени вся школа, который обил пороги всех школьных олимпиад, сочинения писал в стихах… Ну, вы поняли. Наверное, самым большим шоком для меня было, что из гения я как-то резко превратилась в ТП. Не спорю: прошлые заслуги в прошлом. Но всё же, почему настолько далёком? За что, проще говоря, за что? Просто за то, что девушка? Или за то, что не открываю дверь с ноги, как иные «должники», и не канючу оценки, как прочие дамы? Или, может, надо было надеть очки с простыми стёклами и демонстрировать образ Пушкарёвой, а не Рил из «Эрго Прокси»? Кстати, да, я ни разу не блондинка, на лице нет легкомысленной улыбки, и в студенческие годы я носила чёрное, а не розовое…

А ведь вуз — это полбеды. В множество ТП я, похоже, засветила окончательно и бесповоротно в день школьного выпускного. Каждый раз, на каждом новом месте я начинаю доказывать, что не дура. Что если у меня сантиметровые ногти и кукольное личико, это не значит, что я несовершеннолетняя или глупая. Причём не сисадминам и не специалистам — нет. Мужикам-«женолюбам» и особенно — дамам, с какого-то перепугу, хоть по мужу, имеющим отношение к технике…

Особенно добил случай, когда я получала очередной диплом уже по дизайну и нарвалась на экзамен по информатике. Развернув пальцы веером, я не готовилась — и, как оказалось, зря. Сначала мне вынесли мозг вопросом «что значит крестик в углу экрана», а потом, после моего обширного повествования о том, что такое винчестер и с чем его употребляют, поставили — та-да-да-дам! — трояк. Оказывается, преподша не знала разницы между виндой-Windows и винтом-шнеком, а потому искренне считала, что я ей гоню пургу. Ушла я с экзамена с квадратными глазами прямиком в деканат, одногруппницы попадали под столы с гомерическим хохотом, а преподша, услышав про мои программизмы, шустренько переправила тройку на четвёрку, а явившемуся куратору заявила, что-де сия студентка просто курсовую, сайт то бишь, не сдала, а потому никакое «отлично» ей не светит. Отловить хитрюгу через пару дней с готовым сайтом на руках, как и когда-то маткадника, не удалось. Учат их этому, что ли?..

Морали не будет. Просто выплакалась. А Костик — молодец. Скоро за таких будем болеть, как за спортсменов на Олимпиаде, либо занесём в Красную книгу. Возможно, их таких даже меньше, чем женщин-программистов.

#13597: Дни писек и сисек

12:00 24.02.2014, Они задолбали!

Уже который год задалбывает меня тот факт, что наши хорошие, добрые праздники превратились чёрт знает во что. И пусть Новый год — это повод забухать на неделю; с другой стороны, каждый сам выбирает, где и как ему праздновать. И даже ДСВ, когда девочки дарят валентинки своим подружкам — это тоже их личное дело. Но зачем превращать два всенародных праздника в дни писек и сисек?

Многие мои знакомые не хотят идти в армию и не скрывают этого. У всех свои причины, и хорошо, если юноши могут защитить своих девушек от гопников. О какой защите Отечества здесь можно говорить? Или сложно найти повод подарить носки и бритву знакомому мужику?

Следующая ситуация: я пацанка, учусь на технаря и радуюсь жизни. До определённого момента. Потому что к Восьмому марта на меня начинают сыпаться поздравления (в том числе от хорошо знакомых людей). Люди, ну что с вами? Я ношу мужскую одежду, у меня мужские интересы, мужская работа, хотя я не претендую на то, чтобы считаться мужиком в современном обществе. Но наличие у меня сисек не означает, что мне нравится быть женщиной или мне хочется, чтоб мне по шаблону пожелали оставаться всегда такой же красивой, милой, бла-бла-бла…

Я не думаю, что кто-то серьёзно обижается, если ему не прилетит открыточка в «контактике» с ромашками или танчиками. Поздравляйте своих мам, бабушек, сестёр, жён — тех, кого вы считаете Женщинами. Поздравляйте тех Мужчин, кто вас защищает. Прежде чем смотреть в штаны, смотрите на поступки, а потом поздравляйте. У меня всё.

#13598: Пародия на вещь

12:12 24.02.2014, Они задолбали!

Здрасте, продавцы и производители всего, чего можно! Давайте знакомиться, я — ваш классовый враг.

Мне не нужна куртка с прикольным принтом, куртка с клетчатой подкладкой, куртка со смелым дизайнерским решением. Мне нужна чёрная джинсовка с просторным капюшоном, прочная и неубиваемая — на фотосессии в лес/поле/горы/промзоны ходить.

Мне не нужны кусачки с презервативами вместо изоляции — мне ими в ЭУ на 0,4 кВ влезать. Это пародия на инструмент, которой даже изоленту не откусишь. И эти, с люфтом в миллиметр, я не куплю.

Товарищ продавец, по-русски пятый раз объясняю: мне нужны сапоги! Не ботинки, не туфли, не берцы армий мира. Мужские сапоги. Это которые до середины голени, на низком каблуке, без шнурков-молний и из кожи. Нет, то, что мне едва доходит до щиколоток — это не сапоги.

Мне не нужны наушники, «шоб качало», я инструментал слушаю. Э-э-эй, тут кто-нибудь есть? Меня слышно? Инструментальная музыка, чтоб вам понятно было — это когда не только туц-туц-туц и скрипка есть. Такое тоже бывает, ага.

И так каждый раз. В итоге я покупаю куртку, достаю ткань и делаю капюшон сам. Покупаю двое бокорезов и делаю из них одни, но хорошие. Перепаиваю динамики из наушников в наушники. Обегаю полгорода в поисках обуви, а потом превращаю старую велосипедную звёздочку в подковки для них.

Задолбало!

#13599: За компанию на дно

12:24 24.02.2014, Они задолбали!

Вот уже пару дней слежу за перепиской людей универа, в которой последним участником стала девушка-вундеркинд, и к лицу моему так и тянется ладонь. Девушке-вундеркинду невдомёк, что люди — это всегда кучка завистливых гадов.

Если вам поддаются прикладные науки и вы щёлкаете задачки как орешки, а вы ещё так молоды — вас будут ненавидеть.

Если вы прилично или даже много зарабатываете — вас будут ненавидеть.

Если вы добились успеха в карьере и поднялись по служебной лестнице — вас будут ненавидеть.

Если вы приличный семьянин и верны своей второй половинке — вас будут ненавидеть.

Если вы девушка и вы любите своего парня настолько, что готовите, убираете и стираете ему — вас будут ненавидеть.

Если вы парень и вы любите свою девушку настолько, что одариваете её цветами и комплиментами независимо от календаря — смотри пункт выше.

Если ваши моральные устои выше чьих-либо ещё — вас будут ненавидеть.

Если вы заядлый путешественник и регулярно отправляетесь за границу, а особенно в Европу — вас будут ненавидеть.

Если вы оптимист, сеете вокруг себя добро и нюхаете цветы — вас будут ненавидеть.

Если вы красивы, обаятельны, уверены в себе — вас будут… Ну, вы уже поняли, да?

Кто же вас всех таких идеальных будет ненавидеть? А ненавидеть вас будут как раз те, кто сам далеко и даже очень далеко не идеален. Не просто люди с изъянами, а люди, которые из зависти хотят утащить к себе на дно как можно больше тех, кто превосходит их в актуальной для них теме. Старые преподы всегда будут завидовать умным и молодым студентам; девушки с типичной внешностью — красивым подружкам; лентяи без гроша в кармане — богатым знакомым; менеджер среднего звена, протёрший штаны до дыр на стуле, — успешному коллеге-активисту; злой на весь мир одинокий человек — дружелюбному оптимисту с кучей френдов. Продолжать можно до бесконечности.

А задолбали меня нескончаемые нытики на этом сайте, которые расписывают публике все свои достижения и плюсы своей драгоценной персоны, а в конце душераздирающей истории искренне недоумевают: почему все вокруг их так не любят? Я понимаю, что не стоит уподобляться стаду и деградировать подобно неудачникам вокруг вас, но раз уж такое дело, может, вы хотя бы соизволите не смотреть на стадо вокруг вас свысока? И люди-неудачники станут добрее, и помочь вам сразу захотят, вот увидите. К каждому нужен свой подход.

#13600: Закон исчезновения пуза

12:36 24.02.2014, Они задолбали!

Не проходит пары недель, чтобы на этом сайте не появилась история о «несчастном жирном человеке, который не может похудеть». Вы, жалеющие себя и своих слабовольных друзей, неимоверно задолбали!

Расстройства метаболизма исключительно редки, и если у вас такое есть, то проблема с похудением будет наименьшей вашей заботой. Если вы не можете сбросить вес, вы жрёте слишком много!

Никто ещё не умирал от малнутриции, не скинув и килограмма. Здоровый (индекс массы тела около 25) человек способен без непоправимых изменений организма прожить более месяца вообще без еды, потеряв больше половины своего веса. Если ваша диета будет с калорийным дефицитом, вы будете терять вес в 100% случаев! Исключений этому правилу нет и быть не может: закон сохранения энергии никто не отменял.

Жир содержит огромное количество калорий (около 9000 килокалорий на килограмм), поэтому худеть вы будете медленно. Еда содержит до фига калорий, потому «переесть» вам будет очень просто. Но все, все до единого клинически контролируемые исследования показали прямую корреляцию потери веса и дефицита калорий в рационе. А неконтролируемые показали более 50% случаев нарушения диеты участниками, которые они скрывали.

Я многократно набирал вес, худел сам и помогал это делать бесчисленному количеству людей. Никогда не сталкивался с проблемой «невозможности похудения» и даже не слышал о ней из серьёзных источников — а вот проблему «я худею как идиот, срываюсь и вру» — сплошь и рядом.

Стандартный способ худеть таких страдальцев:

• начитаться идиотских бложиков/книжонок;

• сесть на тупую диету вроде «только это» или «ни в коем случае не то» с огромным калорийным дефицитом;

• поставить сверху ненормальную физическую нагрузку;

• через неделю-две скиснуть, возненавидеть свою жизнь и отожраться назад, не получив очевидного результата;

• после пары циклов рассказывать всем, как вам не повезло с генетикой.

Вывод прост: мы не хотим худеть. В зависимости от человека мы будем врать другим, себе, «забывать» съеденную еду и сваливать всё на «метаболизм». Потеря жира противоречит нашему инстинкту выживания, и я не осуждаю тех, кто не может взять себя в руки и это сделать. Но, вашу ж Машу, хватит в жалких попытках оправдать себя и «хороших» людей распространять эти идиотские легенды — вы ведь другим людям мешаете встать на правильный путь! Не можете похудеть — не худейте, но делайте это, пожалуйста, молча. А ещё лучше — составьте себе сами удобную вам диету с 15–20-процентным калорийным дефицитом и запаситесь терпением. Вот увидите, через пару месяцев изменения показаний весов перестанут вас удивлять.

#13601: Нам её вообще не надо

12:48 24.02.2014, Они задолбали!

Садитесь, дети, сейчас я запилю вам свою прохладную историю. Мне двадцать шесть лет, я не замужем, у меня нет детей и — ту-ду-ду-ду! — я никогда не занималась сексом. Вот вообще. Никогда. Ни разу.

— Бедненькая.

— Да, наверное, жирная.

— Или страшная, как божья кара.

Неа. Просто не хочу. Знаете, есть такая штука — асексуальность.

Мне не нравятся мальчики. Впрочем, девочки мне тоже не нравятся. Да и себя я не отождествляю ни с теми, ни с другими. Я человек — и на этом всё.

Вы скажете: «Да жила бы и не заламывала бы руки по пустякам, чего выпячивается?!» Ну, я тоже так думала до определённого времени. Ан нет, не дают мне жить спокойно.

— Почему ты не носишь юбки?

Потому что мне в штанах удобнее, ну!

— Мальчик-то у тебя появился?

Э-э-э, нет. Спасибо, не надо, мне и так вполне себе окей.

— И вот не одиноко тебе?

Не, вообще отлично, всё время трачу исключительно на себя.

— Ты просто фригидная эгоистичная тварь!

Не исключено!

Не хочу я этой вашей хвалёной семейной жизни. И любви не хочу. И секса не хочу. Ничего не хочу! Кино хочу и книжки читать, музыку слушать и работу свою работать, не отвлекаясь на сальные предложения коллег-мужчин.

Почему всем обязательно нужно влезть в мою жизнь и, извините, в трусы? То, что в моих трусах бывает разве что перекати-поле, фигурально выражаясь, это моё личное дело и мой выбор. Мне так хорошо. Мне так комфортно и удобно. И нет! Нет-нет-нет, мне не одиноко, у меня нет травм, нет депрессии и неуверенности в себе. Я просто хочу так жить — и я так живу.

Но всегда находитесь вы — добрые, милые, сердобольные сволочи, не дающие мне проходу и настойчиво предлагающие познакомиться с милым мальчиком или (в более прогрессивной манере) очаровательной девочкой. Хватит, пожалуйста. А то задолбали, честное слово.

#13602: Заслуженное счастье звучащей гордо женщины

13:00 24.02.2014, Они задолбали!

А меня не столько задолбали, сколько вызывают жалость «звучащие гордо женщины». Но вот когда эти женщины аж 23 лет от роду пытаются учить других жизни — вот тут начинает задалбывать.

Милое дитя! Когда мне было 23, я тоже размахивала флагами «женщина звучит гордо» и «предать всех шлюх анафеме». Когда мне было 23, я, получив образование, работала, вполне себя обеспечивала, была замужем за хорошим среднестатистическим ровесником. Я не была повёрнута на шмотье, но была капитально повёрнута на тех же самых пафосных лозунгах, что ты пытаешься двигать в массы. Так же, как и ты сейчас, я была на 100500% уверена в своей правоте и осуждала направо и налево тех, кто живёт иначе. Но у жизни, как оказалось, отменное чувство юмора.

Когда мне было 24, я почувствовала, что влюбляюсь. И симпатия была взаимной. Что я, «звучащая гордо женщина», тогда сделала? Конечно же, я не стала, держа хорошего и удобного мужа на коротком поводке, втихую спать с объектом страсти — я же не шлюха какая-то! Всё так же размахивая флагами, выложила мужу всё — и сопли про «влюбилась», и пафос про «тебе не изменяла», и доблестное «ухожу». Подала на развод, собрала вещи, съехала на съёмную квартиру, начала встречаться с объектом страсти. Вот оно, «заслуженное счастье звучащей гордо женщины»?

Когда мне было 26, я, лёжа в неврологической клинике на лечении после двух лет откровенных измывательств объекта страсти, детально проанализировала ситуацию. Выводы меня, «звучащую гордо женщину», ужаснули, но так как лечение было длительным и времени было много, я анализировала её раз за разом, вплоть до мельчайших деталей. И в конечном итоге я встала перед обстоятельно доказанным, железобетонным выводом. Если бы я в своё время поступила не как «звучащая гордо женщина», а как женщина умная — у меня был бы удобный, ничего не ведающий муж и влюблённый в меня любовник, а не развод и тот ад, в котором я оказалась.

Когда мне было 27, я вернулась к нормальной жизни и была готова к новым отношениям. Но с первого раза жизнь меня ничему не научила. На этот раз судьба послала мне интересного, вполне себе обеспеченного и разведённого человека. Я, все ещё «звучащая гордо женщина», с нескрываемым смущением принимала дорогие подарки и те условия жизни, которые для меня создавали. А потом у него рухнул бизнес. И целый год не «шлюха, которая спала с ним ради подарков», но «звучащая гордо женщина», забросив свою жизнь, отчаянно искала способы помочь заново поднять бизнес, кормила взрослого мужчину, пыталась оградить от проблем, поддерживала и утешала. В результате моё место заняла та, которая нормально относилась к купленным на последнюю тысячу розам, и кредит, взятый на побрякушку любимой к 8 марта, считала само собой разумеющимся.

Сейчас мне 28. Я ещё относительно молода, недурна собой, а выводы, которые я сделала, обошлись мне слишком дорого, чтобы их забыть. Я ещё наверстаю упущенное. А тебе, милое дитя, ещё «звучащая гордо женщина», я искренне желаю, чтобы ты усвоила будущие жизненные уроки по выбиванию дури из твоей очаровательной головы раньше, чем через четыре изуродованных года юности и две попытки самоубийства.

#13603: 400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения

19:00 24.02.2014, Они задолбали!

Добрый день! С детства меня родители учили: если делаешь что-то, делай это хорошо, будь честным и не вреди людям. У меня хорошая работа, выполняю я её ответственно. Но я все же задумался о заработке в интернете. Гуглил, искал варианты… Накопил 57 ГБ различных учебных материалов по заработку в интернете. Сейчас я расскажу вам, чему они учат.

Примерно треть из них основана на мошенничестве. Где-то предлагают создать анкету девушки в соцсети и выпрашивать под различными предлогами деньги: отправить SMS, позвонить на платный номер.

Некоторые материалы учат тому, как правильно продвигать сайт в поисковой выдаче. Мой информативный, полезный сайт — на самом дне. Зато на первых местах бесполезные сайты с кучей рекламы, бессмысленными (SEO-правильными) текстами.

Есть ещё курс по дорвеям. Это сайты-однодневки, которые перенаправляют пользователя на различные партнёрские программы с платными услугами (или псевдоуслугами).

Популярно зарабатывать с помощью кражи контента, накрутки подписчиков и продажи рекламы, которая получается бесполезной для рекламодателя.

Ещё более популярно зарабатывать на инфобизнесе. Это когда один умный человек снимает видеокурс, например, о том, как создать свой сайт, а сотни других пересказывают и переснимают этот же курс на свой лад. Шепелявые, картавые, неинформативные — но с красивой продающей страничкой и первые в поисковой выдаче.

Можно продвигать чужие инфопродукты. В основном бесполезные, с кучей «воды», но красивой рекламой.

Можно зарабатывать на файлах. Публикуешь на обменнике файл, и за 1000 скачиваний капает денежка. Нужно ли говорить, что среди этих файлов 80% — вирусы или просто любая другая хрень, но не искомый файл?

Завязываю. Рунет стал помойкой. Мне жизненные убеждения не позволяют так нагло на@#$вать людей и подтасовывать результаты своей работы. Ненавижу вас, манимейкеры, за то, что захламили интернет.

#13604: Фабрика молодых старух

19:12 24.02.2014, Они задолбали!

Когда я окончила школу, была у меня мечта — учить детей. Не знаю, как так вышло, что школа не выбила из меня наивность, но я действительно мечтала сеять «разумное, доброе, вечное» и зачитывалась советскими книгами про школьников и их учителей.

Я поступила в педагогический колледж, а не в институт, поскольку он находился в пяти минутах ходьбы от моего дома. О, реальность оказалась очень жестокой!

С самого начала там стелют очень мягко: дружный коллектив преподавателей, строгий куратор группы, студенческий совет (который мы на втором году обучения стали ласково называть «эс-эс»)… Однако нам, семнадцатилетним девочкам, с самого начала подспудно внушали: вы учителя, вы наши коллеги, вы должны…

Список того, что мы «должны», рос и рос, и к тому времени, как нам нужно было давать свои первые уроки, оказалось:

• нельзя носить не только джинсы, какими бы строгими они ни были, но и светлые брюки, брюки с украшениями и прочее;

• нельзя носить юбки даже на пять сантиметров выше колена;

• волосы должны быть собраны, короткие стрижки под запретом;

• каблуки тоже под запретом;

• курить в дни занятий тоже запрещено. Да, даже после урока. Застукают — методист вам урок не зачтёт;

• украшения запрещены. Максимум — цепочка с крестиком и часы;

• никакими современными технологиями пользоваться нельзя. Да, даже лазерной указкой. Только вырезки из газет, только хардкор!

• никаких современных слов, вообще ничего современного;

• относиться к детям по-божески? Ни за что. Только фальшивые улыбки и строгость. Иначе не будут уважать. Дети — они же дебилы, ничего не видят и не чувствуют, не так ли?

Продолжать можно до бесконечности. Напомню, нам было по 18 лет. Каюсь, я не выдержала и бросила учёбу. Но не жалею, потому что сейчас, находя «Вконтакте» своих бывших сокурсниц, я вижу, во что они превратились, и меня в дрожь бросает от мысли, что я могла стать такой же.

Пед — страшное место. За три-пять лет в стенах этого заведения юные девочки превращаются в молодых старух, иногда с перманентным пээмэсоклимаксом. Единицы сохраняют свои мозги и индивидуальность в этом аду.

#13605: Страшно привыкать

19:24 24.02.2014, Они задолбали!

Учусь в ветеринарном вузе на врача, параллельно работаю в ветеринарной клинике ассистентом хирурга. И знаете что? За#$@ли! Извините, что матом, но я устал. Устал от бесконечной человеческой тупости, жестокости и безразличия.

Знаете, как много животных попадает в клинику по вине хозяев? Даже не посторонних людей, а именно хозяев. Принесли нам однажды собаку. Причём именно принесли — ходить она сама не могла. И принесли совершенно чужие люди — хозяин шёл за ними и возмущался, куда они несут его собаку. Как нам удалось узнать из расспросов, собака принадлежит этому мужику. Ну, как принадлежит… Большую часть своей жизни она живёт на улице, питается у помойки, дерётся с другими псами, но при этом мужик считает её своей на основании того, что она живёт у него в доме раз в неделю (когда он вообще вспоминает про её существование или когда она привязывается по пути из магазина), и того, что на ней его ошейник. Ошейник сделан из обрывка толстой бечёвки и карабина, который по размеру подошёл бы для корабельных канатов. Бечёвки и карабина! Когда добрые люди заметили, что собака лежит в канаве, не двигаясь, и собрались везти её в клинику, мужик поднял дикую истерику.

Собачка, к сожалению, скончалась, а этот карабин я до сих пор храню у себя как напоминание. Напоминание о человеческом эгоизме, тупости и жестокости. Как напоминание себе, ради чего я должен учиться и не сдаваться, хотя временами хочется просто закричать и бросить всё это. Я вообще по возможности собираю такие вещи на память. У меня дома в специальной коробке уже накопилось много кошачьих ошейников, игрушек, бубенчиков, заклёпок с поводков. Животное, которому принадлежала каждая вещь, я помню до сих пор и, кажется, уже вряд ли забуду.

А сколько животных приносят нам от человеческой жестокости! Приносят кошечку, которую какие-то ублюдки избили на улице. Я остаюсь на ночное дежурство (и было это ночью с 30 на 31 декабря — безудержное новогоднее настроение) и каждые десять минут подхожу к её клетке — а кошечка постоянно плачет. Ей больно дышать, больно лежать, больно переворачиваться… Ей больно жить! Наутро она умирает, и я слушаю, как плачет девушка, которая эту кошечку подобрала. Которая ей даже не хозяйка. Которая просто её нашла и захотела помочь. Она готова была заплатить любые деньги, чтобы кошечка выжила, хотя она нашла её только вчера. Я курю вместе с врачами. Они уже привыкли, но им тоже тяжело. Но мне ещё тяжелее. Они смотрят на меня с сочувствием и пониманием и говорят: «Привыкнешь». А я не хочу привыкать. Привыкать к такому — страшно.

Любите животных, оставайтесь людьми и по возможности помогайте бездомным животным.

#13606: Такое — не для таких

19:36 24.02.2014, Они задолбали!

Прихожу в очередной красивой кофточке. Знакомая, заинтересовавшись узором и качеством ткани, интересуется: мол, где такое есть, за сколько взяла, тысячи три, наверное, не меньше? Нет, отвечаю, это из секонда, пять сотен всего, место могу подсказать. Знакомая меняется в лице. Я, говорит, такое не беру. Пожимаю плечами. У меня полно таких знакомых.

Одна присматривает себе сапоги, простые, без изысков, но упорно выбирает их по дорогим бутикам. Все мои попытки завести её в магазин белорусской обуви отметаются влёт. В итоге я хожу в удобной тёплой обуви, купленной за адекватные деньги, а знакомая ежедневно жалуется на то, что сапоги ей жмут, в них холодно, при любом удобном случае протекают, но купить другие она уже не может: все деньги истрачены на бренд. Мучается, жалуется на высокие цены и китайские подделки. Торжественно клянётся в следующий раз такое не брать и найти себе настоящую европейскую обувь.

Другая выбирает себе блузку и в итоге намертво застревает в одном магазинчике, упорно пытаясь подобрать себе что-то подходящее. Судя по фасону, человек, делавший эти блузки, представляет себе женщин плоскими досками, и, естественно, дама с хорошим третьим размером найти там себе ничего не может. С одной стороны, вещи действительно стильные. С другой стороны, в торговом центре через дорогу можно купить шмотки такого же стиля, но из Турции, создатели которых явно гораздо лучше понимают особенности женских форм. Да и подешевле будет. Но нет, Турция — это наверняка что-то плохое, барышня такое не берёт, а тут — Европа и всё серьёзно. Что в итоге? Блузка сидит как на корове седло и быстро отправляется в дальний угол шкафа. Носить снова нечего, но бутиков с неподходящей одеждой ещё много…

Третья упорно покупает себе на рынке мешковатые балахоны и всеми силами скрывает изящную фигуру и длинные ноги, но при этом жалуется, что невозможно найти красивую одежду. Зайти в хороший магазин отказывается — там всё слишком дорогое, слишком глупое и слишком в блёстках, она такое не носит.

Четвёртая постоянно клянёт всех производителей мира за то, что невозможно купить простые вещи без рюшечек, да ещё и чтоб из хорошей ткани были. Недорогие магазины игнорирует: очевидно же, что качественные вещи должны быть дорогими! Ходит в крутых дизайнерских вещах, подбирать которые совершенно не умеет, и жалуется на буржуев.

Раньше я пыталась как-то понять, почему же множество окружающих женщин упорно покупает себе одежду не по средствам, не по фигуре и не по нраву, и в итоге пришла к выводу, что пытаться объяснить им то, что мне кажется очевидным, бессмысленно: и сама задолбаюсь, и их задолбаю. Проще подстраиваться: с одной ходить за брендовыми вещичками, с другой — по рынкам, и пытаться пропускать мимо ушей потоки нытья о том, как эти гнусные производители одежды не дают русской женщине одеваться красиво и удобно.

#13607: Миллион за десять кликов

12:00 25.02.2014, Они задолбали!

Задолбали те, кто хочет зарабатывать в интернете, но при этом просто сидеть за экраном компьютера и ничего не делать.

Расскажу о себе. Я — не изобретатель очередного МММ, не вкладываюсь в золотые слитки и прочий развод, не кликаю по ссылкам и не продаю авиабилеты. Я автор студенческих работ на одном из специализированных сайтов.

Мой рабочий день начинается в полдень. Можно не спеша собрать материал для очередной курсовой работы, не торопясь изучить его. С 13:00 до 16:00 я пишу. Иногда работа заканчивается раньше, лишь изредка — позже. Я успеваю выпить чаю, пока текст проверяется на плагиат — сообразить завтрак-обед.

Стоимость одной работы — от тысячи и выше. При этом высшего образования у меня нет — обучаюсь уже в процессе написания работы. Минимум в месяц выходит 30 000 рублей. Если бы я работала в соседнем магазине с 8:00 до 18:00, я бы получала… 6 000 — такой уж у нас город. Хорошей у нас считается зарплата от 10 000 рублей. Стоимость работ также весьма отличается в разных регионах: я могу писать для техникумов, а могу для Москвы. Цены, само собой, разнятся, но мне вполне хватает моего заработка.

Конечно, мне приходится работать мозгами, но я и не жду, что просто где-то зарегистрируюсь — и повалят золотые горы. В то же время это гораздо проще, чем на обычной работе. И гораздо выгоднее: нет трат на транспорт и дорогие обеды, нет убытков из-за болезни, любой день может стать для меня выходным, при этом я всегда беру только те работы, которые я хорошо понимаю и которые мне интересны.

Желающие установить чудо-программу и через час собирать деньги в мешки задолбали. Так же, как задолбали взрослые дяди, которые не могут поработать мозгами, как самая обычная студентка пятого курса на каникулах.

#13608: Крыса тоже хочет кушать

12:12 25.02.2014, Они задолбали!

Тихий двор, окружённый пятиэтажками и нарезанный на несколько мини-двориков маленькими одноподъездными деревяшками в два этажа. На тёмное пятно канализационного люка, проступившего посреди грязно-серого мокрого снега, сухонькая старушка, старательно кряхтя, выкладывает куски хлеба. Мимо идёт парочка: девушка и молодой человек. Завидя старушку, девушка останавливается и за локоть придерживает спутника:

— Бабушка, вы крыс подкармливаете, что ли?

Старушка кидает на неё снисходительный взгляд и отвечает:

— Птичек…

Молодой человек, не дав развить тему «бедные птахи зимой не выживут без помощи», подталкивает девушку вперёд по тропинке и, хохотнув, советует:

— Бабушка, так вы на всякий случай табличку поставьте, что это для птичек. Крысы вон с той помойки — они как раз сплошь грамотные, прочитают, что не для них, и брать не будут.

#13609: Право на кучку

12:24 25.02.2014, Они задолбали!

Представьте себе картину. Человек приходит в ресторан. Даже не так — в торговый центр, в котором целый этаж отведён ресторанам. Приходя туда, он заранее знает, что туалеты в этом торговом центре платные. В ресторанах человек тратит все наличные деньги на дорогую еду. Закончив есть, заявляет:

— Мне нужно в туалет! Но платить за него я не собираюсь: на это у меня нет денег!

— Бесплатные туалеты есть в соседнем здании, только дорогу перейти, — говорят ему сотрудники центра, но человек резко отвечает:

— Слишком далеко идти!

Вслед за этим человек скидывает штаны и делает отвратительные дела прямо на полу, после чего как ни в чём не бывало застёгивает штаны и идёт дальше.

А теперь представьте, что таких людей много. Все проходы и дороги в ресторане усыпаны их неаппетитными кучками. Посетители ресторанов, которые платят за платный туалет либо находят время сбегать в бесплатный, вынуждены ходить очень аккуратно, постоянно их перешагивая…

Представили?

Через двор, по которому мне постоянно приходится ходить, идёт асфальтированная дорога. У дороги две обочины. Одна размечена белыми линиями — это место для парковки автомобилей. Вторая обочина ощутимо поднимается над уровнем дороги — это тротуар, место для того, чтобы по нему ходили пешеходы. Но каждый вечер весь тротуар также забит кое-как припаркованными машинами, которые стоят здесь до утра. Единственный способ пройти по дороге — идти прямо по центру, там, где периодически ездят машины.

Всякая машина, припаркованная на всю ночь там, где это категорически запрещено правилами, в моих глазах выглядит, как та самая куча дерьма. Надеюсь, что у всех, бросающих машины таким образом, в жизни будет много этой метафизической субстанции…

#13610: Высшее поломойное

12:36 25.02.2014, Они задолбали!

Тяжёлые времена. Копеечная газета с бесплатными объявлениями… Ага! Вот оно: требуются уборщики. Звоню:

— Здравствуйте, я по объявлению о работе.

— На уборщика?

— Да.

— А какое у вас образование?

Сдержаться было невозможно:

— Высшее поломойное, блин!

И трубку положил. Ну вот что с ними делать, а?

#13611: Работает — не трогай

12:48 25.02.2014, Они задолбали!

А меня задолбали улучшайзеры. Правило «работает — не трогай» придумали явно не для этих людей: у них, наоборот, при виде чего-то работающего начинают чесаться руки немедленно что-то улучшить, углубить и повесить сбоку свистелочку.

Включаешь браузер срочно проверить почту. Браузер лениво говорит: «Бу-у-у, устанавливаем апдейты». Ещё чего, не спрашивать же об этом у пользователя! Команда разработчиков проверяла, они почему-то всё время отказываются. Устанавливает апдейты, проверяет совместимость с дополнениями (половина не выживает), наконец включается. Что же у нас произошло полезного? Ах да, вижу: теперь браузер жрёт вдвое больше памяти и флеш-плеер вылетает. Прекрасно, спасибо!

Ладно, заходим в почту. О-о, какая красота! Интерфейс украсился сотней разноцветных флажков, часть писем веб-мейл самовольно распихал по красивым папочкам, правда, исчезло оповещение о новых письмах. Тратишь час на поиски, где отключить это счастье.

ОК, идём в социальную сеть, заодно ответим там на вопросы счастливых коллег по улучшению почты, раз уже нашёл, где отключить. О, а социальная сеть-то лежит! Она в процессе обновления: новая шапочка с котиками и могильные рамки вокруг аватарок. Через неделю это ещё будут отключать…

Ладно. Пора работать. Вот и сотня писем от заказчиков. Конечно же, у них одновременно сломались веб-приложения, поскольку другая социальная сеть без объявления войны отключила часть API. Вот и дело на сегодня.

Вечером, забившись в постель, ты решаешь почитать любимый развлекательный сайт. Браузер киндла загружается, мигает новым развесистым дизайном и вылетает с ошибкой. Потратив полчаса на убеждение браузера не загружать больше этот прекрасный сайт при каждом входе в сеть, ты мирно засыпаешь. Завтра будет новый замечательный день, наполненный новыми улучшениями!

#13612: Быть сильнее ведра

13:00 25.02.2014, Они задолбали!

Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно.

Переводя на понятные нам недавние ситуации девушки-вундеркинда, девушки-асексуала или ресторанных девиц — критиков, вы слишком умны (по сравнению с неудачником-преподавателем, работающим за копейки), слишком спокойно относитесь к отсутствию парня (что так заботит ваших подруг и коллег), слишком радуетесь еде (по сравнению с вешалками, которые убили бы за бутерброд с колбасой), и это невероятно бесит всех этих людей.

Когда человек пытается бросить курить, а дружки говорят «всё равно не получится» и протягивают сигарету — crab bucket. Когда ты получаешь второе высшее образование, а коллеги громко удивляются, зачем тебе это надо, ведь на работе и так устаёшь — crab bucket. Когда твои собственные родители говорят тебе, что ты глуп (неудачник, бездарь, ничего путного не выйдет) — йеп, crab bucket.

Это человеческая природа, и ничего с ней не поделать, кроме одного — быть сильнее ведра и лезть вперёд, даже когда тебя тянут назад сто человек.

#13613: Стойкие за стойкой

19:00 25.02.2014, Они задолбали!

Я работаю в отеле администратором ресепшна. Традиционно, две задолбавшие меня стороны — клиенты и начальство.

Сначала о клиентах, то бишь гостях. Как ни странно, меня они задолбали меньше всего. У нас останавливаются совершенно разные люди. Они часто совершают совершенно странные с моей точки зрения поступки, например:

• витают в облаках и полчаса стоят столбом при вопросе, на какую фамилию у них бронь;

• приходят в отель без паспорта и устраивает скандал, когда мы отказываемся их заселять;

• теряют ключи каждый час и постоянно просят сделать новые;

• воруют из номера полотенца и тапочки;

• просят выписать им счёт в два раза больше (для бухгалтерии) или поставить командировочные задним числом;

• приходят пьяные в обнимку с девушками, снимают люкс на три часа и заказывают пару бутылок шампанского;

• десять раз уточняют, где наш ресторан (который находится в двух метрах), уходят, возвращаются и говорят: «Девушка, а я его не нашёл, проводите меня»;

• пытаются поговорить со мной о жизни, когда у меня полная стойка гостей, ждущих заселения;

• лезут знакомиться и приглашают меня выпить с ними в баре;

• предлагают выйти замуж и хвастаются своими зарплатами;

• шутят банальные шутки, которые я слышала уже 100500 раз;

• путают меня со стойкой информации и просят объяснить, как пройти в библиотеку, в которой я ни разу не была, на другом конце города;

• просят меня, молодую хрупкую девушку, дотащить им в номер десять чемоданов, являясь при этом здоровыми сильными мужчинами;

• просят сбегать для них в магазин за сигаретами;

• говорят, что когда они были в метро, у них украли телефон, и просят меня решить проблему;

• звонят в три часа ночи с вопросами типа: «А вы не знаете, где можно купить корм для волнистых попугайчиков?»;

• просят принести в номер презервативы и конфеты M&M’s.

У нас часто бывают и весёлые, и грустные случаи. Такое впечатление, что ресепшионист — всесильный телепат, который может и обязан решить любые их личные проблемы. Но меня это ничуть не задолбало — это моя работа, и это только вызывает улыбку. Мы действительно готовы вам помочь 24 часа в сутки, и это не просто ничего не значащий девиз отеля, а наше искреннее желание. Я даже готова искать для вас корм для попугайчиков в три часа ночи и помочь вам с украденным телефоном. Я готова сделать всё, что в моих силах, чтобы вы остались довольны нашим отелем.

Поэтому хочу сказать искреннее спасибо тем гостям, которые всегда вежливы и дружелюбны, всегда здороваются и прощаются, терпеливо ждут, если у нас нет возможности обслужить их быстро, благодарят за оказанную им помощь, дарят нам иногда шоколадки, и главное — улыбаются, даже если видят нас уже десятый раз за день. Особенный привет иностранцам — может быть, их улыбка и не такая искренняя, но это всегда безумно приятно. Ради этих улыбок и стоит работать.

А задолбали меня те, кто приходят, не здороваясь, швыряют на стойку деньги и паспорт, стоят, отвернувшись в сторону, и так же молча уходят. Я понимаю, что гостиница у нас не самая дешёвая, что, возможно, вы крутые бизнесмены, вери импортант пёрсон, а мы — просто «персонал», но поймите: мы не пустое место, мы люди. Такое отношение нам очень неприятно, и после этого вам уже не так-то и хочется помогать.

А теперь мой «привет» начальству.

Мы стоим на ногах всю смену, сидим из всего дня в общей сложности хорошо если час. Это очень тяжело, вредно для здоровья и чревато варикозом. И если вы не желаете улучшать наши условия работы — хотя бы не надо нас ругать за то, что мы иногда стоим в «позе цапли». Всё равно это видите только вы.

Не надо впихивать «своих» людей без опыта на вакантные должности, которые были уже обещаны нашим сотрудникам, работающих на отель не первый год.

Не надо сначала говорить, что к вам можно обращаться по любому вопросу, и вы готовы нам помочь, а потом орать на новичков за то, что они что-то спросили. Лучше лишний раз спросить, чем разгребать косяки.

Не надо предоставлять нам древнейшие компьютеры и терминалы, а потом орать на нас, когда что-то сломалось.

Вообще, не надо орать постоянно и по любому поводу, даже не пытаясь нас выслушать — потом ведь может оказаться, что ваши крики были совершенно беспричинны.

И главное, не надо сваливать на нас ваши косяки. И не надо шантажировать нас увольнением, если мы отказываемся за вас отвечать. Давайте каждый будет делать свою работу.

На этом всё. Путешествуйте с удовольствием и не обижайте ресепшионистов!

#13614: Гостю надо уступить

19:12 25.02.2014, Они задолбали!

Я очень люблю свою маму, но за прошедшие годы меня откровенно задолбало её отношение к моим вещам. Началось это с раннего детства, продолжается и по сей день. Это:

• неумение не рассказывать о них, даже когда просят;

• вечные уступки гостям (или, наоборот, хозяевам, если гость — вы);

• дарование вещей без моего согласия.

Мелочь, скажете вы? А вот я с вами поспорю. Каждый случай, может, и незначителен сам по себе, но общая картина получается очень неприятной.

Вам 12 лет, вы отдыхаете на курорте и знакомитесь с другими русскими детьми в отеле, в основном — мальчиками. Романтики нет, но хочется быть «крутой». Тут подбегает ваша мать с подругой и на всю округу начинает рассказывать, как дёшево стоили вещи, в которые вы одеты — 100, 200, 300 рублей. Я никогда не заморачивалась со стоимостью вещей, ношу спокойно и за сотню, и за пять тысяч, но когда тебя вот так прилюдно обсуждают, это очень неприятно.

Вы попали в малознакомый торговый центр, увидели необычную шапочку, просите купить. Вам — ура! — её покупают. Вещь необычная, хочется, как и любой нормальной девочке, иметь хоть что-то отличное от одноклассниц, и вы просите маму не говорить вечно копирующей всё подруге (начиная от резинок для волос и заканчивая музыкальными центрами) адрес, где была куплена шапочка. Мама отмахивается: мол, она всё равно покупать такую же не станет, что ты глупости говоришь. Несмотря на все мольбы, рассказывает. На следующей день у дочери подруги точно такая же шапка, правда, чуть светлее.

Друг даёт вам почитать весёлую книгу, вы прибегаете к маме прочитать отрывок, она разговаривает по телефону, но на секунду отвлекается, так как разговор житейский. Шутка нравится, смеётся. Собеседница, ещё одна мама, спрашивает в чем дело, та рассказывает. И тут: «Ой, а пусть твоя дочь попросит этого приятеля (друг общий), чтобы он потом и моей книгу дал». Друг согласился, но мне перед ним было ох как неловко.

К вам приехали гости из другого города, вы поехали по магазинам, заехали в аптеку. Вы просите маму купить вам таблетки для улучшения зрения (может, обычный мел, но суть не в этом). Приезжаете домой, ваша гостья видит таблетки — и начинается: «Ой, моему мужу как раз нужны такие, а поезд через час, что же делать!» Узнать, насколько эффективны таблетки, вам никогда не придётся: «Гостю надо уступить».

Вы купили компьютерный диск, долго выбирая на Горбушке из тысячи вариантов, радостно несёте его домой, чтобы включить — и тут опять мамин голос: «Знаешь, я забыла дочке сегодняшнего гостя подарок купить, уступи диск, я тебе потом куплю».

Ну, а самый звездец наступает, когда на вашу вещь посягают, когда она вот уже минимум пару месяцев как ваша — и её решают подарить, зачастую даже не спросив вашего мнения.

Начала я читать книгу, из-за нагрузок отложила чтение. Спохватилась довольно поздно, где-то через два месяца — а книги дома нет. Оказывается, мама «одолжила» её какому-то гостю. Кому? «Ой, я не помню, давно это было. Да ладно, сходи, новую купи». Ага. Вот только последний тираж печатали пять лет назад, книга давно уже не продаётся из-за специфического жанра. Ищу по сей день.

В гости в моё отсутствие пришла мама с ребёнком, ему поставили мультик. Не успел досмотреть? «Вот, дарю, дома посмотришь!» И пофиг, что мультик — классика, и куплено было особое специальное издание, которое потом фиг найдёшь. Ещё и обижается на моё возмущение: «Что тебе ребёнку-то жалко? Чай, не маленькая».

Ага. Я уже выросла. Вот только ты, мама, и по сей день считаешь, что можешь лучше меня распоряжаться моими вещами.

#13615: Углевод не лезет в рот

19:24 25.02.2014, Они задолбали!

Ох уж эти приверженцы спорта и правильного образа жизни!

Симпатичная стройная девушка с хорошим прессом и отсутствием какого-либо лишнего веса минимум три раза в неделю ходит в спортзал, по выходным практикует вейкборд, сноуборд и прочие активные виды отдыха. И вот эта девушка выкладывает в блог фото свежеиспечённого печенья. Тут же налетают коршуны:

— Нормально тебе, а я вот сушусь и не могу себе этого позволить.

— О боже, это же так вредно!

— Прощай, фигура, тут же столько калорий!

Девушка под натиском устоять не может и начинает немного оправдываться:

— Да тут всего лишь обезжиренный творог и овсяные хлопья…

Коршуны не умолкают:

— Да обезжиренный ещё хуже, туда часто добавляют пальмовое масло!

Ужас-ужас, что же делать!

Люди, вы с ума посходили? Почему вдруг у вас пара печенюшек раз в неделю вызывает такой негатив, будто девушка гамбургерами питается три раза в день? При активном образе жизни можно много чего «вредного» есть и не поправляться. Дело всего лишь в соотношении количества пищи и тренировок. Чтобы быть здоровым и красивым, не обязательно есть один сельдерей и морковку, запивая всё родниковой водой. Вы своими комментариями вгоняете в тоску и депрессию здоровых людей, которые начинают чувствовать себя неполноценными из-за кубика сахара в чае, из-за кусочка торта в день рождения, из-за съеденной котлетки. В жизни надо получать удовольствие, в том числе и от пищи. Никто не говорит о горах еды и тазах салата. Но вы, больные фитнесоманы, задолбали уже гнобить всех, кто живёт чем-то, кроме тренировок и подсчёта калорий.

#13616: Плюс одна

19:36 25.02.2014, Они задолбали!

Привет, дорогой друг! Мы с тобой знакомы много лет и никогда не ругались. Сегодня я хочу сказать, что кое-что в нашем общении меня всё-таки задолбало. Нет, не ты. Твоя подруга.

Если тебе говорят: «Приходи сегодня в гости», это значит, что тебя ждут одного. Ещё раз: од-но-го. Без твоей долбанутой пассии. Почему? Да очень просто.

Если ты придёшь в гости с ней, то вечер пройдёт из рук вон плохо. Неважно, сколько в доме будет народу: двадцать человек или только я и вы. Девица будет краснеть, бледнеть, пыхтеть, ковырять ногтем скатерть, но не отважится заговорить. Говорить она будет только с тобой и только шёпотом на ушко.

Эта потрясающая для наших дней скромность будет сочетаться в ней с весьма странными манерами: девица будет обвивать тебя, аки плющ. Она обнимет тебя за шею, сядет к тебе на колени и обовьёт для верности ногами. На каждого, кто подойдёт к тебе за этот вечер, будет зыркать страшным взглядом: а как же, посягают тут на её сокровище!

Устроившись поудобнее на твоих коленях, девушка извлечёт из сумки телефон или планшет и начнёт в нем увлечённо колупаться. Отпустить тебя при этом к друзьям — ни за что! Она будет сидеть и морщиться от звуков наших голосов: они мешают ей сосредоточиться, она же мультик смотрит. Периодически в процесс просмотра мультика она будет пытаться вовлечь тебя. Как это ты разговариваешь? С кем это? Тут же она одна существует. Особый шик — демонстрация милому собственных фотографий на планшете. Да, она помнит, что это именно ты её снимал и эти снимки у тебя есть. Но это же так забавно — перебить увлечённый диалог старых друзей, чтобы ещё разок поумиляться, как же она тут хорошо получилась и какая загорелая!

Если девушке вдруг захочется получить от тебя двойной порции внимания, она изобразит больную. Начнёт теребить тебя за рукав и настойчиво требовать (опять же на ушко), чтобы ты попросил у хозяев кеторол (но-шпу, анальгин). Да, ей плохо. Получив таблетку, девочка не пойдёт в другую комнату прилечь на диванчик — она героически сядет рядом с милым и, демонстративно корчась от боли, будет сидеть с ним рядом, всхлипами напоминая ему, чтобы он не забывал массировать больной животик (гладить больную головку, дуть на ушибленный пальчик).

Пройдёт час, компания наконец-то разговорится по полной, начнутся оживлённые беседы, а девушка в это время начнёт активно тянуть тебя на выход. Ведь ей пора домой. Мама будет ругаться. Вставать завтра рано. Транспорт ходить не будет. Уроки на завтра не сделаны. И вообще, у неё голова болит. И животик (да, кеторол не помог). И её надо пожалеть и на ручках донести до остановки.

Друг, ты знаешь, что ты — желанный гость в моем доме. Но вот уже полгода мы с тобой не можем нормально пообщаться — за тобой всюду таскается твоя красавица. И поверь, она задолбала не одного меня!

#13617: Срач у нас с собой

12:00 26.02.2014, Они задолбали!

— Не понимаю тех, кто недоволен своей страной и стремится уехать «туда, где хорошо». Для меня это примерно так же, как если вы приходите к соседям и, видя шикарную обстановку, дорогой ремонт и идеальный порядок, принимаете решение не свою квартиру отремонтировать и убраться в ней, а переехать к соседям…

— Это скорее как приходишь к соседям в общаге, видишь у них ремонт и порядок и думаешь: «Надо бы к ним переселиться, а то сосед задолбал уже по пьяни мебель ломать».

Показательный диалог из Бездны, выявляющий самую суть эмигрантства.

Что такое общага? Заведомо чужое, временное жильё. Есть обслуживающий персонал в лице коменданта, с которого можно требовать (или прыгать перед ним на задних лапках, если обслуживающий персонал нагл, а жилец — нет). Отсюда отношение к жилью какое? Потребительское. Правила определены кем-то сверху, полномочия требовать их соблюдения и пресекать нарушения есть только у обслуживающего персонала. Самостоятельно ремонт делать нельзя, да и западло: чужое ведь, съедешь потом — ремонт с собой не вывезешь. Соседа построить, чтоб не вандальствовал, тоже нельзя — он на таких же правах здесь, — а настучать коменданту, поди-ка, тоже западло. Остаётся только завидовать соседям с ремонтом и порядком, как будто им это само собой так перепало. А то, что порядок у соседей поддерживается силами самих соседей (которые договорились не дебоширить и убираться регулярно), а о ремонте они сами договорились с комендантом, который пошёл им навстречу, потому что у них всегда порядок, они никогда не доставляют ему проблем, а наоборот, даже помогают ему иногда, тараканьему менталитету эмигранта невдомёк. Для него происходящее вокруг — просто внешняя среда, в которой само всё так сложилось. Ведь даже простая мысль, что тем соседям, к которым он переселиться хочется, он нафиг не нужен (да и мест нет), ему в голову не приходит. Как и следующая мысль, что вслед за ним в «хорошую комнату» захочет переехать его сосед-дебошир.

Страны — не общежития. Страны — дома. И та жизнь, которая в этих странах сложилась, — результат деятельности жителей этих стран на протяжении не то что десятилетий — десятков поколений. И природа этой деятельности такова, что накапливаются достижения очень медленно и ценой больших усилий большого количества людей, а разбазариваются легко и непринуждённо усилиями меньшинства при бездействии большинства.

Кто такой эмигрант? Это тот, кто разбазарил наследие предков (или помог кому-то его разбазарить своим невмешательством), остался недоволен получившимся срачем и теперь нацелился воспользоваться наследием предков чужих. Нужен ли он кому-то там? Да, нужен. Нужен тем людям, кто там находится у власти, но вынужден считаться с интересами простых граждан, кому поперёк горла перспектива быть сметённым с должности волной гнева, если их тёмные делишки будут обнародованы. Им нужны такие «общажники», не понимающие, что в «стране-общаге» нет другого обслуживающего персонала, кроме таких же ленивых жильцов. Им нужны люди, неспособные преобразовать своё недовольство в действие, которые будут годами собираться в кучки и ныть о том, как всё плохо, кругом грязь и поломанная мебель, но не смогут договориться о совместной уборке, скинуться на новую мебель, сообща усмирить дебошира, договориться с комендантом и проконтролировать, чтобы соглашения выполнялись.

«Там» хорошо потому, что тамошние жители не считают свою страну общагой и не ждут милостей от «коменданта», а организуют свою жизнь сами, вынуждая власти подстраиваться под себя. Но когда таких «понаехавших общажников» станет много, баланс между правителями и управляемыми нарушится, система сдержек и противовесов рухнет, и «там» случится то же самое, что здесь.

Как говорится, «можно забрать девушку из деревни, но нельзя забрать деревню из девушки». Эмигранты никуда не уедут от своего срача, ведь они возят его с собой.

#13618: Но ты, ты кинула, ты

12:12 26.02.2014, Они задолбали!

— О, я вижу, ты с новым молодым человеком. А как же Саша?

— Мы с ним расстались.

— Он тебя бросил? Или ты его? Признавайся!

--------------------------------------------------------------------------------

— Знакомьтесь, это моя девушка, её зовут Оля.

— А где Ася? Вы расстались? Она тебя бросила? Или ты её? Ну, кто кого-то?

--------------------------------------------------------------------------------

— Привет, давай встретимся, в бар сходим. Я с девушкой расстался, хочу выговориться.

— Чувак, она что, бросила тебя?

— Нет, мы расстались по обоюдному желанию.

— Да ты гонишь! Что, бросила тебя девка? Ха-ха, точно, бросила! Да тебе просто стыдно признаться! Или постой — может, это ты её бросил? Да, бросил, по глазам вижу. Ну ты и паскуда!

--------------------------------------------------------------------------------

— Прогуляйся, пожалуйста, со мной по магазинам. Мне плохо, мы с молодым человеком решили разорвать отношения.

— Ага, этот козёл всё-таки тебя бросил!

— Нет, мы вместе обдумали и приняли такое решение.

— Да ладно тебе, бросил! Иди сюда, пожалею. А ну-ка посмотри мне в глаза… Так это ты его бросила! Совсем не пощадила мужика!

--------------------------------------------------------------------------------

Может быть, мне кто-нибудь объяснит, где принципиальная разница в том, по чьей инициативе рассталась пара? Мужчины, если вы жертвы, у вас что-нибудь отвалится признаться в этом? Девушки, если вы были инициатором, ваша корона укрепится у вас на голове? Почему всех друзей интересуют не причины и повлёкшие это события, а только «главный» вопрос, кто же всё-таки первый?

#13619: Бабушка поневоле

12:24 26.02.2014, Они задолбали!

В свои скромные двадцать два я бабушка поневоле. Точнее, выгляжу ею в ваших глазах.

Я люблю готовить еду. Мне не нужны новомодные мультиварки, «умные» плиты, мне даже микроволновка не нужна — мне нравится всё делать руками. Но нет, для всех родственников, коллег и друзей дело чести — без устали впаривать мне очередное чудо техники, просвещая меня, дремучую бабушку, о наличии новой суперсовременной скороваропарожарки. Робкие попытки объяснить свою любовь к кухонному рукоделию пресекаются гневным: «Да ты просто не знаешь, что она умеет!» Знаю, родные мои, знаю. Просто я не жертва рекламы, я её автор. Который любит сам резать овощи, давить сок и жарить мясо.

С уборкой абсолютно та же история. Добрый друг, нежно любимая свекровь, милая коллега, мне не нужен робот-пылесос. Да, он был у меня, я уверена, совсем не нужен. Он застревает в моих пушистых коврах, громким шумом мешает мне работать дома и убирает в несколько раз хуже, чем я обычной влажной щёткой.

Папа, перестань мне звонить и рассказывать, какую ты мне можешь сделать замечательную посудомойку. Я с удовольствием мою посуду руками, а твоё чудо техники не отскребёт пригоревший жир с полуметрового блюда для запекания. Я это знаю, я не хочу тратить деньги и проверять.

Да, я не выкидываю порванную одежду, потому что мне в радость зашить её и задекорировать шов. Не надо смотреть на меня круглыми глазами и предлагать денег в долг. Я зарабатываю больше вашего и могу себе позволить любую вещь.

Вот такая я молодая бабушка. Предпочитаю делать всё руками. Не от того, что «слишком тупая» для современной техники, и не потому, что «боюсь радиации», а потому, что нравится мне. Вам, ленивым баранам, так сложно это понять?

#13620: Р как рубль

12:36 26.02.2014, Они задолбали!

Может быть, это покажется снобским или каким-то ещё, но меня задолбало коверкание иностранных слов и букв. Я не требую блестящего знания английского языка от бабы Мани из второго подъезда, но когда я слышу от сотрудника зарубежного, к слову, банка фразу «S как доллар», меня это просто убивает. Какой доллар? Почему не добавить ещё «Y как иена»? Или «E как евро», раз мы так любим валюту? Ведь можно с буквами «U» и «I» перепутать! Есть, в конце концов, транскрипция, которая объясняет, как следует произносить ту или иную букву. Я сомневаюсь, что в учебниках языка букве «I» соответствует транскрипция «И с точкой». С какой точкой? Какое «И»? Есть «И с закорючкой», которое некоторые всё ещё называют «И краткое», но это немного из другого языка.

Может, ты, великий сотрудник зарубежного банка, и умеешь лихо сыпать экономическими терминами к месту и не к месту на английском языке, но это не значит, что у тебя fluent English, о котором ты не преминул написать в своём резюме. Без знания азов, которые проходят в раннем детстве, все твои бонды́, фиксы́ и эстимейшены гроша ломаного не стоят!

#13621: Депиляция Петровна

12:48 26.02.2014, Они задолбали!

Меня задолбали «друзья», которые добавляются ко мне «Вконтакте».

Стрижки Наращивание ногтей (волос, ресниц, зубов…) Депиляция Продажа одежды (косметики, бижутерии…)

Если это приглашение в группу, встречу или сообщество, можно отказаться: нет, мол, спасибо, не хочу и не буду. Но когда это человек-стрижка или человек-наращивание, то их можно оставить только в подписчиках, а они мне там не нужны, поэтому все подобные заявки я отправляю в спам. Мне не требуются эти услуги, я не просила вас ко мне добавляться.

Сегодня пришло сообщение от одного из таких «друзей», которого я лишила работы, заморозив страницу. Да, мне неудобно и даже стыдно, но, ёпрст, вы меня задолбали!

#13622: Это много или мало?

18:00 26.02.2014, Они задолбали!

Вы, наверное, скажете, что я типичный представитель «бизнеса по-русски» и не умею работать с обратной связью. Нет, это далеко не так. Я не задолбался, я просто устал. Устал от постоянно жалующихся людей.

Я работаю в службе доставки еды. Свою популярность мы заработали в том числе из-за адекватной обратной связи. Мы отвечаем на каждый отзыв, разбираемся в причинах негатива и заглаживаем свою вину. Так вот, в последнее время люди просто сошли с ума.

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка заказывает большой набор по акции со скидкой более 20%. В набор входит несколько однотипных блюд. Вместо одного вида ей случайно кладут другой, который стоит на 30 рублей дороже. Заметим, что она уже получила весомую скидку по акции. Ну да ладно, косяк очевиден — нужно исправлять. Криков было просто офигеть сколько.

— Я больше никогда у вас не закажу!

— Вы обманываете людей!

— Почему вы меня игнорируете? Ответьте мне!

— Верните мне мои деньги, я их зарабатывала!

Выдохнул, ответил, отправил курьера, вернул деньги. Минус десять нервных клеток.

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка заказывает в пятницу вечером (самый час пик) далеко за город. Ей озвучивают время доставки: полтора часа. Она, естественно, недовольна тем, что нужно ждать, ведь это «тяп-ляп» и «вжик» через весь город. Ну ладно, соглашается.

Курьер продирается к ней через все пробки, едет ещё 20 километров за черту города, привозит заказ через 1 час 35 минут.

«Пять минут, пять минут — это много или мало?»

Крику было — вы себе представить не можете. Показательное выступление в стиле «я — царица, а вы — челядь» на протяжении всех этих пяти минут во всех наших источниках обратной связи: в колл-центре, «Вконтакте» и твиттере.

--------------------------------------------------------------------------------

Девушке привозят одно из блюд. Заявленный вес — 250 граммов. Она с помощью домашних весов выясняет, что у неё недовес: всего 242 грамма.

— Но я плачу вам за 250 граммов, верните мне разницу!

Хорошо, конечно. Выводим пропорцию, получаем стоимость одного грамма, возвращаем 9 рублей 20 копеек.

--------------------------------------------------------------------------------

Неприятно, когда случается какая-то ошибка, но почему нельзя написать об этом адекватно? Тотальная деградация или что-то другое, но я просто не понимаю, откуда появилось столько неадекватных людей.

#13623: Аренду мне, аренду!

18:12 26.02.2014, Они задолбали!

Работаю секретарём в главном офисе довольно крупной фирмы, сдающей офисы в аренду.

— «***», добрый день, Александра.

— Мне нужны офисы по 100 квадратных метров в районе метро «Бабушкинская»!

Конечно, я не говорю о том, что надо бы соблюсти правила приличия и поздороваться. Естественно, я молчу о том, что вы говорите с секретарём, а не менеджером по аренде. Хотя и предполагаю, что вы не могли посмотреть на сайте, что все наши БЦ находятся в центре города, ввиду вашей занятости.

--------------------------------------------------------------------------------

— «***», до…

— Дайте Лену!

— Как фамилия сотр…

— Откуда я знаю?! Дайте Лену, мне срочно!!!

--------------------------------------------------------------------------------

— «***», доб…

— Аренду мне!

— Сейчас менеджера нет на месте, пе…

В трубке гудки. Понимаю, что время — деньги, все торопятся, все опаздывают, но можно быть хоть чуть чуть вежливей?

--------------------------------------------------------------------------------

— «***», добрый день, Александра.

— Здравствуйте, кто может проконсультировать по вопросам аренды?

— N., но его сейчас нет. Перезвоните минут через тридцать.

— А-а-а… А вы не скажете, у вас есть офисы в БЦ «***» на 50 человек?

— Нет, вопросами аренды занимается только N.

– Ясно… То есть вы подсказать не можете?

Боже, храни королеву…

--------------------------------------------------------------------------------

— «***», добрый день, Александра.

— С сотрудником по аренде соедините.

— Он сейчас отсутствует, вернётся минут через двадцать.

— Не поняла… Почему он где-то ходит, когда я звоню?

Действительно, как посмел?

— Вероятно, у него дела.

— Дайте его мобильник!

— Простите, у нас не принято давать личные номера сотрудников.

— Да мне и не чаю с ним попить надо!

Уникальная женщина.

--------------------------------------------------------------------------------

— «***», добрый день, Александра.

— Здрасте, соедините с M. (генеральным директором).

— Как вас представить?

—Лебедева.

О-о-о, у вас такая редкая фамилия! Гендиректор тут же поймёт, кто вы, а ежели не поймет, видимо, будет обращаться к вам «сударыня Лебедева».

--------------------------------------------------------------------------------

— «***», добрый день, Александра.

— Добрый день, у кого можно узнать по аренде?

— Вопросами аренды занимается N., будет через 30 минут.

— Ясно… Ой, а я прослушала, как вы представились? (Хихикает.)

— Александра.

— (С раздражением.) Нужны вы мне! Как компания называется?

#13624: Затычку бы затычке

21:00 26.02.2014, Они задолбали!

А меня задолбали люди, которые в каждой бочке затычка.

Если это семейное торжество, разговаривать за столом будет только один. Невзирая на ваши попытки хотя бы шёпотом рассказать родственнику события вашей жизни, он будет прерывать и затыкать вас, зычно рассказывая, что, как и когда произошло у него, его детей, внуков и племянников.

Если это корпоратив, то ведущему (или исполняющему его обязанности сотруднику) не дадут сказать ни слова. Затычки будут активно общаться весь вечер, пытаясь вставить хоть словечко в любой разговор, а в идеале поговорить сами с собой, в абсолютной тишине.

Вы попытаетесь отсесть от него подальше? Это воспримется как личное оскорбление и будет караться ультразвуковой истерикой, повышением голоса и продолжением рассказов о его жизни.

Вы с собеседником демонстративно отходите подальше от затычки? Он пойдёт за вами, потому что не понимает, что вы хотите побыть наедине или обсудить что-то важное без лишних ушей. Ему нужно слышать, а ещё лучше — активнейшим образом участвовать в разговоре. Вас это не устраивает? Это ваши проблемы.

Если на горизонте маячит или уже происходит какое-либо мало-мальски крупное событие (Олимпиада, чемпионат мира по футболу, резонансное преступление, смерть известного человека или рождение пятимиллионного жителя города, политическая акция или война в Индонезии), это событие не будет обсуждаться — оно будет проговариваться затычкой. Дома, в офисе, на улице, в метро, в кафе затычка будет говорить-говорить-говорить. Вы хотите высказать своё мнение? Это тоже ваши проблемы.

Я не взываю сидеть в углу и молчать. Обсуждение — это замечательно. Но вы, которые узнали в себе затычку, будьте же поскромнее. Ваша активная жизненная позиция по нраву далеко не всем.

#13625: Всё ненужное — на слом

21:12 26.02.2014, Они задолбали!

Общался как-то с друзьями. Те подсказали программу, чтобы улучшить запуск игрушки. Запустил, прироста не заметил. Разобравшись, я понял почему.

Запуск браузера с обновлением? Он строго мне подчиняется, ещё и спросит, нужно ли их устанавливать. Даже всеми любимый флеш-плеер тоже всегда спрашивает.

Всплывающие окошки? Давно уже забыл, поставив блокировщик рекламы.

Мейл-агент? Тоже без вопросов. На компе нет лишних программ, а те, что есть, периодически проверяются на валидность и нужность пользователю.

Ставлю новую программу. Внимательно читаю соглашение, а также внимательно смотрю на все галочки и программы, которые она хочет установить. Ненужное сразу убираю. Никогда не выбираю типовую установку, только если это не единственный вариант, и то обязательно проверю, что установилось дополнительно.

Неудивительно, что разным программам типа «ускорь компьютер», «улучши реестр» и прочим просто нет места, ибо работа для них просто отсутствует.

Или, может быть, я что-то делаю не так?

Всё ненужное — на слом, соберём металлолом!

#13623: Ноги моей больше не будет

21:24 26.02.2014, Они задолбали!

Давеча прочла историю несчастного мужчины, который «хотел только секса» и «не хотел жениться». Не спорю, женщина в этом случае повела себя отвратительно и низко, но ты, мужчина, ничем не лучше. Сейчас объясню почему.

Ровно три года я спала с парнем, которого любила до безумия, до дрожи в коленях. Он любил секс со мной, но меня, увы, нет. О том, что ему ножен только секс и иногда поговорить со мной, я узнала через полгода наших «отношений». Вначале он пел песни о том, что со мной хорошо, какая же я киса, няшка, хозяюшка, прелесть, и прочее, и прочее. А потом вдруг заявил, что у него давным-давно разбитое сердце, что полюбить он никогда больше не сможет, но как любовница я его устраиваю на все 100500, и что я ему всё-таки, несмотря на ограниченность моего применения, нужна.

Стоит ли говорить, что я надеялась и верила, что он всё-таки полюбит? Сгорала от любви, скучала, обожала, была готова выполнить любой каприз. Дура, короче. Секс был фееричен, долгие размышления обо всём на свете, совместные шутки, планы на отпуск… Но только секс и никаких отношений: я не его девушка. И при всём этом — его пьяные звонки ночами с просьбой приехать, а не то он сейчас же вскроет вены (скинется моста, бросится под машину, обольёт себя бензином и подожжёт), просьбы увидеться и просто поговорить, хотя бы ненадолго. Всё это давало мне надежды, такие призрачные, но всё же — надежды.

Время шло, помимо меня появлялись девушки, я догадывалась, но не хотела верить. А однажды я решила, что с меня хватит. Не потому, что разлюбила, а потому, что всякому терпению приходит конец. Он извивался ужом, просил не прекращать наших «отношений», намекал на возможное совместное будущее (правда, весьма тонко), припоминал, как нам хорошо вместе. Бесполезно я ушла, оставив его наедине с неуёмным желанием трахаться и отсутствием объекта для сего действия.

Знаешь, мужчина, который «не хотел жениться», в чём не прав ты и тебе подобные? Вы не имеете права спать с женщиной, которая любит вас безответно. Она не может отказаться от ваших встреч только потому, что ваш секс — это единственная возможность быть рядом, прикоснуться к тебе. Она надеется, что завтра вы наконец-то пошире раскроете свои глаза, и увидите, насколько сильно она вас любит, как предана вам, как заслуживает вашей любви. Именно поэтому вы обязаны вовремя уйти, как только узнаете о том, что она любит вас. Не продолжать трахать её, удовлетворяя собственные низменные потребности, когда вам этого захочется и где вам этого захочется. Не обманывать напрасными надеждами, не тратить её время — а уйти. Насовсем, навсегда, дав понять, что она заслуживает большего.

А тебе, мой бывший, скажу: хватит звонить мне. Ноги моей на твоём плече больше не будет.

#13627: Чур, я сегодня не женат

12:00 27.02.2014, Они задолбали!

Иду как-то по улице из магазина. Из авто выходит мужчина и говорит:

— Девушка, а не хотите поехать со мной в ресторан?

— Благодарю за приглашение, но я замужем.

— Ну и что, мы же просто в ресторане посидим.

Действительно, а что такого? Интересно, этому мужчине самому было бы приятно, если бы он вернулся уставший с работы с желанием поужинать и провести вечер с женой (девушкой), а она бы в это время тусила в ресторане с другим мужиком?

--------------------------------------------------------------------------------

Пришлось поехать отдыхать без мужа. На пляже подошёл мужчина. Мы познакомились, поговорили про отель, а потом он, собственно, озвучил, зачем он ко мне подошёл: мол, будем гулять, тусить, он мне устроит райский отдых в обмен догадываетесь на что. Мне нравится, когда мужчина сразу честно говорит, что хочет, поэтому я его не послала, а культурно ответила:

— Извините, но откажусь, так как у меня есть муж.

— Ну и что, его же здесь нет!

--------------------------------------------------------------------------------

И после этого весь интернет просто верещит о том, что кругом одни шалавы, что бабам только и нужно, чтобы их развлекали в ресторанах, что верные жёны вымерли как класс. Сами мужчины искренне удивляются, почему замужняя женщина им отказала. Подумаешь, муж есть! На денёк, вечерок, недельку можно и забыть, что он существует.

Задолбало уже отношение к браку, как к игре: сегодня хочу — играю, а завтра могу сыграть и в другое.

#13628: Диплом как отягчающее обстоятельство

12:12 27.02.2014, Они задолбали!

В нашей небольшой фирме вот уже третий год практически постоянно открыта вакансия «мальчика на побегушках». Работа несложная, не очень пыльная, не требующая никакой квалификации — там подай, туда отнеси, здесь помоги разгрузить и дотащить. Зарплата, конечно, не как у топ-менеджера, но на скромную жизнь вполне хватит. За все эти годы у нас побывало около двадцати таких «мальчиков». Так вот, продолжительность пребывания работника в фирме на этой должности всегда обратно пропорциональна уровню его образования.

Я отлично понимаю, что человеку с двумя высшими, находящемуся в «сложной жизненной ситуации», очень удобно найти временную работу, где можно и деньги получать, и в интернете вакансии искать, и попутно с рабочего факса бесплатно отсылать 100500 резюме на желаемые места работы по специальности. А ещё можно спокойно отпроситься «на часик по делам» на собеседование — ничего не горит, начальство доброе.

Я искренне сочувствую вчерашним студентам, а ныне свежеиспечённым специалистам без стажа, которых без опыта работы никто никуда не берёт, а три месяца работы у нас позволяют вставить в резюме важные слова вроде «управлял, координировал, сопровождал и организовывал», пусть даже это и наглая ложь. Но кто поймёт нас? Нового сотрудника мало того что надо оформить — его надо обучить, чтобы он хотя бы представлял себе, где находится склад, как называется товар, куда что класть и как зовут остальных сотрудников. Последние же, не успев привыкнуть к Васе, обнаруживают, что он уже уволился, а вместо него теперь Коля. Все это создаёт кучу ненужных хлопот. И когда очередной «инженер» объявил о желании уволиться через месяц работы, так как нашёл работу по специальности, мы окончательно задолбались и зареклись брать людей с высшим образованием.

Поэтому, пожалуйста, ища временную вакансию уборщика, грузчика или водителя, не удивляйтесь, когда первым делом у вас спросят о вашем образовании. А будете грубить и вешать трубку — вообще никакой работы не найдёте. В конце концов, тяжёлые времена-то у вас.

#13629: Тварь прудящая

12:24 27.02.2014, Они задолбали!

У меня в подъезде живёт собака — её притащил туда сосед с верхнего этажа. Как результат жизнедеятельности животного — регулярно обновляющиеся лужи у двери подъезда (внутри) и вечная вонь. Соседи вроде даже и не против: у собаки всегда есть пища и вода (я не раз видела обитателей других подъездов, прикармливающих это животное). Так вот, ежедневные филигранные обходы лужи и перетаскивание собственной собаки через них, а также преодоление пути до квартиры без единого вдоха навели-таки меня на мысль: тварь ли я дрожащая или право имею?

«Человеку свойственно жертвовать жизнями ради собственного удовольствия и удобства. Я, не являясь веганом, автоматически становлюсь косвенным виновником смерти сотен животных, так почему бы не стать прямым для одного? Ведь выгнать животное на улицу означает отправить на верную смерть, так как естественный отбор отсеет собаку по состоянию здоровья».

Такие мысли стали посещать меня при каждом преодолении препятствия. Особенно обострились тёмные мысли после эпизода, когда соседка по подъезду (хозяйка четырёх-пяти собак, всегда гуляющих без поводка), сказала что-то вроде: «Опять ваша собака нассала! Почему не убираете?» Честно признаюсь, я, всегда держащая псинку на поводке по причине её излишне весёлого нрава, просто онемела и поинтересовалась, как соседка определила источник жидкости, на что получила ответ: «Я видела». Это мне показалось странным: гуляю с собакой только я, но ни процесса возникновения лужи, ни, тем более, созерцающую действо соседку не видела. «С кем была моя собака в тот момент?» Вопрос так и не дождался ответа — соседка поспешила скрыться в своей квартире.

Конечно, я, как здравомыслящий человек, понимаю, что убивать обитающую в подъезде собаку неэтично: она — невинное существо, чувствующее зов природы и натыкающееся на запертую дверь. В данном случае виновники — люди, решившие, что общественный подъезд — это лучший дом для собаки (не в свою же квартиру её брать — вдруг на диван шерсти насыплет или паркет поцарапает?) Я понимаю, что воздействовать на таких людей бесполезно (кто-то уже пытался), поэтому прямо сейчас начинаю искать приют, который согласится в обмен на посильную помощь принять бедствующее животное, которому грозит гибель от моей руки.

#13630: В рубле от смерти

12:36 27.02.2014, Они задолбали!

Я работаю реаниматологом в одной из престижных столичных больниц. Меня задолбало то, что государство творит с нашей медициной. Скоро нельзя будет ни лечить, ни лечиться…

Я не понимаю, почему в реанимационном отделении я вынуждена считать растворы, даже самые дешёвые и необходимые, и прикидывать, хватит ли их на выходные или придётся побираться в других отделениях.

Я не понимаю, почему на выходные нас оставляют фактически без препаратов, необходимых для послеоперационных больных и для нуждающихся в грамотной искусственной вентиляции лёгких.

Я не понимаю, почему в больнице нет необходимого спектра препаратов для всестороннего лечения.

Точнее, как — я понимаю, откуда это. Это та самая модернизация, слияния и отмывание бабла, но в итоге страдают все — и больные, и врачи.

А ещё я не понимаю, почему моя зарплата равна зарплате продавца в занюханном киоске с чаем и кофе. Всё-таки, кроме ответственности, за плечами восемь лет обучения — шесть в институте и два в ординатуре.

Бесят высказывания обывателей: «Ты знала, на что шла». Почему, объясните мне, ну почему нужно терпеть издевательства государства, больных, родственников больных только за то, что ты любишь свою работу? Неужели никому в голову не приходит, что любой труд следует оплачивать нормально, а не кидать нищенскую зарплату, выжимая за неё все возможные соки? А в частных клиниках хлеб не жирнее — там тоже платить не любят.

Задолбала такая ситуация, хотя работу я свою люблю.

#13631: Нижняя чертовщина

12:48 27.02.2014, Они задолбали!

Я получила высшее образование за границей, свободно владею английским языком, работаю в международной компании. Могу с лёгкостью и не задумываясь продиктовать свой адрес электронной почты, используя фонетический алфавит, но диктую именно «S как доллар», «Y как игрек» и «русская Е». А всё потому, что люди мне звонят разные, английским языком владеют далеко не все, и для них что «ай», что «уай» звучат абсолютно одинаково. Моя фамилия очень сложна для записывания на слух даже на русском языке, и записать её в первый раз без ошибок на латинице — это нетривиальная задача. Я не буду разбираться, как хорошо вы владеете иностранным языком и знаете транслитерацию всех буковок — я буду вам диктовать именно таким дубовым способом, благодаря которому все письма до меня всё-таки дойдут, что и является самым важным.

Но вот чего я не могу понять — это «нижнее подчёркивание». Вы когда-нибудь видели верхнее подчёркивание? Или серединное подчёркивание? Почему нижнее-то? Приставка «под-» и так подразумевает, что черта находится внизу. Задолбало меня это нижнее подчёркивание, стала говорить просто «подчёркивание» и теперь каждый раз слышу в ответ:

— Нижнее?

Поперечное, блин!

#13632: Пакет + промежность

18:00 27.02.2014, Они задолбали!

Вопрос, конечно, деликатный, но меня задолбали производители женских прокладок. Да, представьте, это так.

Прокладки бывают двух видов: с верхним слоем из бумаги (как салфетка) и из полиэтилена (как пакет). Женщины в курсе. Так вот, уважаемые производители, почему вы не можете внятно написать на упаковке, какие именно это прокладки? Почему я должна покупать их наугад (если это незнакомый мне производитель), с надеждой нести до дома и только там обнаруживать, повезло мне сегодня или нет? Я, например, не люблю этот самый полиэтилен и, если честно, не знаю ни одной девушки, которой они нравятся.

Зачем вы вообще выпускаете такие прокладки? Вы пользовались ими сами? Я убеждена, что их разработали мужчины или дамы за 60, которые просто не в теме, что это такое. Так вот, дорогие, походите с мокрым магазинным пакетом между ног хотя бы час, и вы всё поймёте сами. Ну, хорошо, я допускаю, что есть-таки люди, кому использование этого чуда доставляет радость, хотя рискну предположить, что в данном случае они используются не по назначению, а, например, как водопоглощающие стельки для обуви.

Чёрт с ним. Пусть. Но я хочу знать, что я покупаю! Я не хочу скупать всю линейку вашего товара лишь для того, чтобы найти нужный мне! Неужели так трудно написать на упаковке, что внутри? Конечно, как правило, покупаешь одно и то же, но его может просто не оказаться в магазине, а когда известный производитель меняет упаковку, у меня случается паника.

Дорогие производители прокладок, уважайте своего потребителя, не утаивайте нежелательную информацию! Я понимаю, что вам нужно сбыть и тот, и другой товар, но ваше полиэтиленовое чудо правда никому не нужно. Пользуйтесь им сами и не задалбывайте мозг бедным покупателям.

#13633: Вата — салу

18:12 27.02.2014, Они задолбали!

Меня задолбали новости от друзей в синей соцсети. Отнюдь не реклама и спам, а новости Майдана.

Каждый из нас может по-разному относиться к событиям в Украине. Но раздражают меня эдакие «причастные». Живут они в России давно и прочно, но чувствуют, что события в нашей братской стране — это их дело (то ли родом они оттуда, то ли родня там есть, то ли просто захотелось «участия»). И вот открываешь ленту новостей, а там… поливают Россию грязью так, что не выплыть. И «валенки» мы, и «ватники», и как же будет хорошо Украине без нас! Вспоминаются крики при распаде СССР о том, как будет хорошо без «старшего брата». Вышло ваше «хорошо»? Посмотрите на «счастливую» Югославию, которую затащили в ЕС. Там теперь местами более 50% безработных, местное производство выкуплено и остановлено, люди выживают на пособие — 20 евро в месяц. Верите, что Украине повезёт больше? Ну, дай Бог.

Но вернёмся к «причастным». Они высказывают своё мнение? Нет, они копируют чьи-то умные и не очень мысли и репостят, репостят — не по одной-две, а по десять-двадцать за день. И ладно бы они пытались взглянуть на ситуацию с разных сторон (я тоже признаю́, что не так уж не правы майдановцы, особенно глядя на бросившего свою страну президента), но это не повод поливать государство, в котором ты живёшь, работаешь, где твои дети ходят в детские сады, школы грязью! Рашка — валенки? Рашка — ватники? Так и хочется дать вам по довольным и сытым лицам этими предметами гардероба, пережившими больше зим, чем переживёте вы. Продавай свою тёплую квартиру в Подмосковье, покупай в Киеве (денег точно хватит) и иди на Майдан, раз тебе аж по двадцать раз на дню так и тянет испортить эфир своими гневными перепостами о том, какая Россия плохая, а регионы, не признающие новой власти, — глупые. В стране раскол — это беда! Имейте же совесть и интеллект (тем более, вы в большинстве своём люди с высшим образованием) понимать, что не всё так легко и просто. Имейте чувство уважения к стране, в которой вы живёте. А если уж тут так плохо и ваша Родина — Украина, то…

#13634: Золото предков

18:24 27.02.2014, Они задолбали!

Дорогая моя мама! Я прекрасно понимаю, что ты хочешь мне добра и счастья. Я знаю, что твоё мнение — единственное и незыблемое, как черепаха, на которой стоит мир. Но прошу тебя, оставь меня в покое по одному блестящему вопросу!

Дело в том, что моя драгоценная мама, человек советской закладки, стремится заранее обеспечить меня на всю дальнейшую жизнь. Всё детство она дарила мне золотые украшения. Кольца, цепочки, кулоны, серьги — ни у кого в классе не было столько золота, сколько у меня в шкатулках. При этом мама повторяла, что если придёт нужда, я всё это добро смогу продать и купить себе буханку хлеба.

Прошло время. Я уже студентка в университете. Золото больше не ношу, разве что иногда бижутерию под золото, дешёвую, но красивую. Из драгоценных металлов у меня появилось серебро — два кольца и кулон с сапфиром, которые я ношу с удовольствием. Так уж получилось, что серебро я обожаю, при том, что оно у меня только сейчас появилось. Я счастлива, что не выгляжу, как сорока, обвешавшись всем золотым, которое мне, кстати, не очень идёт.

Недавно рассказала маме, что купила пару серебряных серёжек с аметистами. Немедленно услышала гору причитаний на тему, что серебро — это дешёвка, которую приличные люди не носят, и что только золото может показать истинный статус. Ау, мама! Я ношу серебряные украшения только потому, что они мне нравятся, а не для того, что хочу выглядеть постатуснее! Мне плевать, понравится ли Зине Пупкиной моё колечко с фианитом и не посчитает ли она его недостаточно роскошным. Мне тем более плевать, кто что подумает о моем статусе: у меня его ещё нет.

Что за тяга к золоту? Почему нет такой тяги к платине — она же ещё дороже? Почему всё то, что не жёлтое и не сияет, уже некрасиво и нестатусно? И почему вообще нужно всегда думать о том, насколько круто и богато ты выглядишь? Когда из мира исчезли другие ценности? Дорогая мама, ты же сама меня учила, что встречают по одёжке, а провожают по уму. От золота у меня ума не прибавится, а маленький кулон из изумруда на серебряной цепочке никому не помешает, а мне он очень нравится.

Мама! Перестань задалбывать меня своей тягой к золоту! Если ты его носить не любишь и оно тебе не идёт, не надо заставлять носить его меня.

#13635: В срок и в цвет

18:36 27.02.2014, Они задолбали!

Работаю в студии по подбору автомобильной эмали. Вы, многоуважаемые автомаляры — основной контингент моих клиентов.

Начнём с вашей любимой фразы: «Да я машины красил, когда ты ещё пешком под стол ходил». Конечно, я вам верю, но только у меня стаж работы уже 11 лет: в студию учеником колориста я пошёл в 15, и твои два года малярной карьеры меня абсолютно не трогают. Ведь на мой простой вопрос о вашем рабочем инструменте и давлении воздуха вы выдаёте давно мне знакомые названия дешёвых китайских поделок, попутно напуская лоск дороговизны этих самых «инструментов», и закатываете глаза на моё замечание, что обычный шланг для полива грядок на даче не подойдёт для поддержки рабочего давления воздуха.

Вторые мои любимцы — экономщики. Вы обязательно должны получить скидку. Закажете 50–100 граммов краски, подслоя возьмёте самого дешёвого, разбавите его купленным в «Тысяче мелочей» ацетоном, а потом будете удивляться «плохой» работе колориста, ведь краска в цвет не попала! «Верните нам наши 300 рублей!» — а то, что вы умудрились нарушить все мыслимые и немыслимые рекомендации и технологические требования, вас не волнует. Краска же не в цвет!

«Братки» — ещё одни клиенты, которые помогают задолбаться. Вроде в родстве мы не состоим, жизнь вы мне не спасали. Так почему же я должен подобрать краску встык, желательно бесплатно и через полчаса, хотя у меня ещё со вчера много работы, для вашего «кореша», с которым вы мне потом будете вдвоём проедать плешь, почему краска не попала в цвет сразу с тремя разными элементами, причём уже чинеными до этого.

«Копеечники» тоже задолбали. Вы купите краску, только если получите скидку, которая сделает цену на рубль ниже, чем у конкурентов. Неважно, что вы поедете за краской на другой конец города и потратите значительно больше на бензин. Вы не возьмёте рекомендованный фирменный разбавитель, а купите самый дешёвый растворитель и покрасите с ним. Второй раз эту же самую машину в цвет вы уже не прокрасите, потому что растворитель разъест светозащитный фильтр в краске, и та очень быстро выгорит на солнце.

«Срочники» с грустными лицами умоляют меня взять краску на подбор сегодня и сделать её к вечеру, а лучше через час. Кто вам мешал привезти краску в работу, когда машина только зашла в сервис и ожидала запчастей? Нет, вы повезёте её в работу только после грунтовки, когда машина уже готова к покраске. Вам же не нужно, чтоб камера простаивала, и вы должны отдать машину клиенту в срок.

«Должники», вы действительно думаете, что получите материалы в долг? Ведь вы брали у меня краску до этого целый раз; естественно, вы уже постоянный клиент, и я, конечно, поверю, что жадный автовладелец отказался дать вам предоплату на покупку материалов. И, конечно, поверю вам, что вы привезёте долг завтра, ну, максимум — никогда.

А всем остальным адекватным автомалярам выражаю благодарность. С ними значительно проще работать.

#13636: Russia 40,000

18:48 27.02.2014, Они задолбали!

Недавно с удивлением обнаружил, что от Рождества Христова прошло чуть больше двух тысяч лет, а мы уже живём в Империуме. Посудите сами.

Империум Человечества — вымышленное государственное образование, самое большое из когда-либо существовавших во вселенной Warhammer 40,000.

Википедия

Глава Империума — Император на Золотом Троне. Он редко снисходит до простых смертных, но всё в государстве держится только на Его воле. Имя Императора открывает любые двери — взяточники добровольно сдают нечестно нажитое, воры — наворованное, а любое начинание неизбежно закончится успехом, если упомянуть Его в молитве.

Гвардия — опора трона Императора. Попасть в неё мечтает каждый, поэтому берут туда всех — служба непременно закалит новичков и превратит хлюпиков в настоящих мужчин, гордость Империи и родителей. За моральным обликом Гвардии бдительно надзирают комиссары, следя, чтобы солдаты не роптали, истово верили в Императора и были готовы исполнить любой приказ. Так же они пресекают ложные слухи о дедовщине, плохом питании, устаревшем вооружении — это всё домыслы подлых врагов.

Среди мирного населения тем же занимаются бдительные Инквизиторы. Если человек усомнился в Императоре, задача Инквизиции — вернуть несчастного на путь истинный. Император любит чёрный чай с вишневым листом, поэтому тот, кто пьёт зелёный чай — опасный отступник, а осмелившийся сказать об этом публично — потенциальный глава еретического культа.

Проблема преступности практически решена, поэтому численность правоохранительных органов сокращается. В сущности, остались только лучшие из лучших, потому криминал отошёл в прошлое, оставшись только в телевизионных сериалах. И правильно, ведь борьба с еретиками куда важнее!

Наукой и техникой занимаются только специально обученные люди — техножрецы, которые непременно обучаются богословию. Они способны молитвой и ритуалами запустить любой механизм, от устройства связи до загадочной машины Древних. И пусть они любят щегольнуть таинственными терминами на непонятном языке, а зачастую поминают в своих молитвах вовсе не Императора, их не трогают: техножрецы слишком ценны для Империума.

Превосходство техники Империума неоспоримо — как в мирной жизни, так и на поле боя. Правда, мало кто помнит, что большинство боевых машин — остатки технологии распавшейся Древней Империи, а новые изобретения чаще всего делаются на основе чужих технологий.

Искреннее недоумение вызывают соседи, которые осмеливаются сомневаться в величии Империума. На одной границе действуют коварные пришельцы, которые продвигают свои еретические идеи в массы, провоцируя народные бунты. С другой стороны находится перенаселённая область, обитатели которой втайне проникают на наши территории, после чего начинают плодиться, вытесняя исконных обитателей Империума с их законных земель. Те же, кто успешно прикидываются союзниками, только и ждут момента, чтобы ударить в спину.

Но граждане могут спасть спокойно: их благополучию ничего не угрожает, пока око Императора бдительно следит за врагами. А самое главное — нет задолбавшихся, поскольку Инквизиция тоже не дремлет.

#13637: Четыре соседа Апокалипсиса

12:00 28.02.2014, Они задолбали!

Мы — квартиросъёмщики в количестве четырёх человек. Живём в двухкомнатной квартире. К слову, мы не неорганизованная группа студентов, а две семейные пары, с высшим образованием и работающие. В силу того, что квартира не находится в нашей собственности, мы и собираем все лучи поноса от милых людей, живущих по соседству.

Да, к нам периодически приходят гости, но стены в нашем доме почему-то не картонные и слышимость не так высока. Да, мы иногда веселимся. Дорогие соседи! Если вас это так угнетает, почему вы ходите и ноете консьержке о том, как с нами рядом тяжело жить, а не придёте и не скажете нам лично, не попросите убавить музыку (кстати, даже не глубокой ночью)?

Да, мы курим. Мадам, которой постоянно воняет, мы курим у себя в квартире. У себя. Сигаретная вонь даже если и доходит до другой квартиры, то явно не в таком количестве, как вы описываете. Воняет вам от тех подростков, что предпочитают курить у лифта.

В нашем доме есть такое чудесное изобретение человечества, как мусоропровод. И вот этот самый мусоропровод регулярно засоряется. Давайте-ка попробуем угадать, кто же виноват? Конечно, те, кто снимает квартиру, больше же некому! А теперь поднимите голову и посмотрите наверх. Вы увидите над собой ещё десять этажей, люди на которых тоже пользуются мусоропроводом. И не надо писать нам оскорбительные записки: мы видели раньше это изобретение и знаем правила использования.

Но первое место для меня занимает другой случай.

Замкнуло проводку в подъезде. Бахнуло, кстати, неслабо. В результате пропало освещение тамбура перед нашей квартирой и общих кладовок, которые в нём находятся. Проблема была озвучена и доведена до управляющего, и он даже в тот же вечер пришёл оценить ситуацию. Каково же было решение? Он стащил лампочку из нашего тамбура и вырезал кусок провода. С тех пор мы его не видели. И вот уже месяц мы, как шахтёры, входим и выходим из квартиры с фонариком, потому что темно, как у сами знаете кого сами знаете где. Оказывается, на площадке темно всё время, потому что мы лампочки выкручиваем. Сначала вкручиваем за все пять квартир, а потом выкручиваем, не иначе.

Так вот: я не призываю жить дружно, потому что вы задолбали. Просто не лезьте к нам. Или я буду мстительной и изобретательной.

#13638: Ножки в собственном соку

12:12 28.02.2014, Они задолбали!

Я люблю свою работу, хотя терпеть не могу просыпаться рано утром.

Я люблю своих клиентов, хотя иногда попадаются действительно неадекваты.

Люблю Самого Большого Босса, который, хоть и появляется у нас довольно редко, знает всех по именам и никогда не требует, чтоб его «гуляли».

Люблю даже вполне уместный дресс-код — с людьми же работаем, нужно выглядеть представительно.

Единственное, что не люблю — прописанный в дресс-коде капрон на ногах летом! Жара +30, а тонкие-тонкие летние чулки и колготки (5–10 ден) у нас в городе — дефицит, как в советское время.

Уважаемый Не Самый Большой, но всё же понимающий начальник, давайте уберём этот пункт из кодекса деловой этики или хотя бы будем закупать колготки партиями, как канцтовары, на всех сотрудниц!

#13639: Преданья старины глубокой

12:24 28.02.2014, Они задолбали!

Общаемся с мамой за чаем. Случайно проскакивает история, что лет пятнадцать назад она отдала мою любимую игрушку дочери своей подруги, а мне соврала, что при переезде игрушка потерялась. Вывалила на меня информацию, а потом: «Ну чего ты расстроилась? Столько лет прошло ведь».

Она ведь видела, как я плакала. И даже говорила мне, что звонила тем, кто помогал нам с переездом, и что мой бедный плюшевый кот обязательно найдётся.

--------------------------------------------------------------------------------

Говорю с бабушкой. Выясняется, что лет десять назад, когда у её (до сих пор живой, кстати) кошки был котёнок, его потом никуда не отдали — просто соседская собака его загрызла.

Я понимаю, что бабушка просто не хотела огорчать четырнадцатилетнюю внучку. Но зачем теперь-то об этом говорить? «Да ладно, столько лет прошло!»

--------------------------------------------------------------------------------

С любимым вообще отдельная история: вместе мы уже лет шесть, и всё это время он был довольно ревнив — большинство своих подозрений сводил в шутку, но мне как-то не очень смешно было слушать шутки про мою верность и наличие у меня дюжины любовников.

Не так давно выяснилось, что, оказывается, однажды он мне изменил. На мои вопросы и возмущение ответил: «Чего ты дуешься? То было давно и один раз. С тех пор в полной мере я всё искупил». Я-то, дура, думала, что он меня так любит безумно, раз на руках таскает и всё для меня делает, а, оказывается, он так вину искупал. Мои представления о наших отношениях и будущем рухнули — чего это я дуюсь, действительно?

--------------------------------------------------------------------------------

Люди, вы серьёзно думаете, что на вас будут меньше держать зла, если вы не сразу признаетесь в том, что натворили, а лет пять-десять будете обманывать? Вам-то, может, и легче признаваться через столько лет. Но нам, вашим близким людям, тем, кто вам безоговорочно верит, только больнее от этого. Задолбали!

#13640: Слишком просто, чтобы быть правдой

12:36 28.02.2014, Они задолбали!

Есть у меня знакомый программист. Решил он как-то собрать себе сервер для пущего изврату. Была у него плата с шестью входами, расположенными в два ряда: верхний — 1, 2, 4; нижний — 0, 3, 5. Помню, стоит знакомый, смотрит на плату эту и выдаёт: «Как им удалось это сделать настолько неочевидным способом?!» Вот эту историю я вспоминаю два раза в день: когда иду на работу и когда иду с работы.

Я работаю в промзоне. Дорога петляет по ней вдоль заборов. Представьте, что вы едете по узкому проезду, вдоль правой стороны которого забор, а слева — пустырь. Дорога сворачивает налево, а затем через 50 метров направо. И вот после этого поворота направо через 30 метров пешеходный переход. Только его ни фига не видно до поворота: забор же. Машина, которая едет перед вами, не всегда легковушка. Многие водители прибавляют скорость после поворота, пытаются обогнать плетущуюся «газель» или ещё что — и упираются в меня, идущую по долбаному переходу. Я не могу предугадать, когда и что покажется из-за угла. Часто просто не вижу легковушку, выныривающую из-за «газели», до последнего момента. И они меня не видят. Раз в неделю — выброс адреналина.

Иногда перехожу дорогу на повороте. Тогда меня видят и те, кто только поворачивает налево (на первом повороте), и те, кто едет в обратном направлении и ещё не доехал до этой кракозябры, но тогда меня на абсолютно законных основаниях не пропускают. Короче, каждый день я решаю, что лучше — угодить под машину на пешеходном переходе или получить лучи поноса на повороте. Наверно эта разметка сделана с учётом каких-то норм ПДД, но моя заветная мечта — прийти поздно ночью с ведром краски и нарисовать зебру в более очевидном месте.

#13641: Альфа плюс омега

12:48 28.02.2014, Они задолбали!

Здравствуйте. Моя ситуация была бы даже забавной, если бы не задолбала меня до воя и скрежета зубовного.

В школе, начиная с пятого класса, я был почти типичным омегой. «Почти» — потому что травле, к счастью, особо не подвергся. Но по итогам школы вышел очень замкнутым и малообщительным с новыми людьми. Не самые выдающиеся физические показатели (всегда был полноват, не особо развит физически и давно ношу очки) и вышеупомянутые качества привели к тому, что у меня и в колледже отношения с другими были очень формальными, ибо с первого взгляда я мало кого способен (да и хочу) заинтересовать, а на второй мало кто решается.

Однако именно там под мою скорлупу пробилась девушка. Услышала, как я пою, и заинтересовалась. Три месяца терпела мои закидоны — и отношения таки перешли в разряд дружеских. Поскольку, как друг, я веду себя гораздо более прилично и интересно, то и выгляжу я в таком свете, гораздо более привлекательно (не мои слова — её). Короче — начали встречаться. По её инициативе!

И вот тут-то начался цирк, ибо девушка — «спортсменка, отличница и просто красавица», а я — мрачный очкарик. В итоге самое приличное, что нам довелось услышать о себе: «Она с ним из жалости».

Народ, я понимаю: завидно. Понимаю: вы меня, кхм, недолюбливаете. Признаю, есть за что. Но если парень и девушка встречаются уже третий год, если она не раз и не два прилюдно отшивала куда более статусных кавалеров, если они не раз и не два целовались при людях — наверное, тут что-то большее, чем просто жалость?

Да, возможно это — невероятное чудо. Но кто сказал, что чудес не бывает?

И вы не представляете, как нас задолбали ваши шепотки за спиной!

#13642: Не брат, не сват и сам не рад

18:00 28.02.2014, Они задолбали!

Здравствуйте, меня зовут Виктор, фамилия — Янукович, и меня задолбали. Живу в России, родители жили в России. Вот просто такая небезызвестная украинская фамилия.

Неделю назад ездил в командировку в Киев, чисто по работе. На границе наши ржали в голос, украинцы с насупленными лицами ставили штамп в загранпаспорт. И те, и другие спросили, не родственник ли я небезызвестному, ныне уже опальному товарищу президенту «Украины милой». Ребят, поймите же наконец: ржать над однофамильцами неприлично и даже иногда вредно для здоровья!

Заселялся в гостиницу пылающей столицы Украины — те же вопросы, те же усмешки, те же косые взгляды.

Ребят, вы задолбали. Меняю «Януковича» на «Путина».

#13643: Никаких тук-тук

18:12 28.02.2014, Они задолбали!

Мне 36 лет, но — увы и ах — до сих пор так и не удалось найти подругу, с которой получилось бы создать семью. Почему, отчего — не суть, главное, что я одинок. Из близких родственников у меня есть только матушка, с которой мы вдвоём живём в трёхкомнатной квартире. Снимать квартиру для себя любимого — ну никакого желания. Это Москва, тут в пределах МКАД нынче дешевле 30 тысяч ничего вменяемого не найдёшь, а тратить такую сумму на жильё при наличии своей полупустой квартиры как-то неразумно. Разменять эту трёшку можно максимум на две однушки, на что мама не готова пойти, а на доплату сейчас денег нет.

По идее, для комфортного и приватного проживания двух человек трёх комнат более чем достаточно. На практике с приватностью дела обстоят не очень. Последние лет двадцать я пытаюсь добиться от мамы, чтобы она стучалась, заходя ко мне в комнату. Безуспешно. До неё никак не доходит, что её масенький сынуля давным-давно превратился во взрослого мужика, который может в своей комнате заниматься чем-нибудь таким, что женщине, пусть даже и родной маме, видеть совсем ни к чему. Например, он может банально переодевать трусы. Или просто сидеть без трусов. Ну что сложного — тук-тук, можно? Да, конечно, заходи.

Нет, это не наш метод. Никаких тук-тук! Смело распахиваем дверь — яжемать, что я там не видела? С этим сложно спорить. Я вот, случалось, видывал голых женщин — видимо, это основание вламываться без стука к любой женщине? А что, ничего принципиально нового уже не увижу, какие проблемы?

Если дверь запереть — начинает ломиться, удивлённо спрашивая: «А зачем ты закрылся?» От тебя, мамуля, и закрылся. Чтобы не врывалась, как спецназ в логово террористов.

Когда прошу стучаться — обида и искреннее непонимание. После такого разговора пару раз демонстративно стучится, но вскоре всё возвращается на круги своя.

Приглашать к себе девушек я перестал после совершенно неадекватного случая. Поздний вечер, мы с подругой лежим в постели и предаёмся интиму. Вдруг приоткрывается дверь, и мама вталкивает в комнату кота со словами: «Ну, иди, чего сидишь». Кота, @#$. В разгар секса. Интим, естественно, тут же был свёрнут. Я оделся, пошёл к маме, которая уже мирно попивала чаёк на кухне, и устроил скандал. Она так и не поняла, что случилось. «Я же к вам не заглядывала. А кот сидел под дверью и хотел войти».

С тех пор моя квартира перестала быть местом, где я могу рассчитывать на приватность личной жизни. Другой у меня пока нет. Ну, ничего, лет через десять, если всё будет нормально, я смогу построить дом, и вот тогда, мамуля, у меня обязательно будет семья, а ты наконец-то сможешь понянчить внуков. Это ведь проще, чем постучаться.

#13644: Спасибо, попа в норме

18:24 28.02.2014, Они задолбали!

В нашей речи всё активнее употребляются американизмы. Один из них — сленговый butthurt, о котором и пойдёт речь. Почему все так зациклились на нём и пытаются каждое проявление отрицательных эмоций описать именно этим термином?

Приятельница захотела остановить меня, когда я проходила мимо и дёрнула за рюкзак. Это было неожиданно и неприятно; я не люблю, когда меня лишний раз трогают. Разворачиваюсь, говорю: «Что за дела? Ты что творишь?» В ответ получаю «Не баттхёрть!» С какой целью она меня дёрнула, я так и не выяснила.

Другая приятельница заметила, что я выразила своё недовольство по поводу телефона с наушниками, лежащими на парте прямо перед носом учителя. Ну, как выразила — цыкнула. Опять же: «Не баттхёрть».

В нашем великом и могучем есть столько слов для выражения негатива: злиться, раздражаться, гневаться, сердиться, беситься… Мне теперь понятно, почему эти ребята не любят русский язык как предмет.

#13645: Ответ на все вопросы

21:24 28.02.2014, Они задолбали!

Сижу и думаю: как получилось, что в нашем обществе ребёнок стал отсрочкой, отмазкой и поводом для всего на свете?

На работе. Пока директора нет, возникает шальная мысль прокатиться на машине мужа одной из коллег до оптового игрушечного магазина. С энтузиазмом, достойным лучшего применения, идею поддерживают все. Однако есть нюанс: машина мужа — не резиновая, это грузовой микроавтобус, в котором всего три места, одно из которых — водительское. Следовательно, едут только две молодые мамочки, а мне, бездетной, но любящей игрушки, особенно масштабные модели машин, которые мы с мужем собираем, остаётся только вздыхать и продолжать работу. Им же нужнее, они же деткам покупают. Детки, судя по разговорам, изрядно зажрались: интерес к новой игрушке проявляется лишь первые дни, потом начинаются истерики на тему: «Мама, ты мне ничего не покупаешь».

В транспорте. «Уступите мамочке место». Мамочка едет две остановки, нет смысла даже проходить вглубь автобуса. Ребёнок бодро и уверенно стоит на своих ножках и крепко держится за поручень. Личто я вопли «сочувствующих» игнорирую, мне ехать от конечной до конечной. Конечно же, осуждающие взгляды, и молодая девушка-студентка без ребёнка сгоняется с места.

Другой автобус. На остановке залетает молодой отец и, буквально приподняв отпрыска за шиворот, усаживает его на сиденье. Умиляюсь картинке. Подходит мама, пристраивает на свободный участок кресла дамскую сумочку. У меня пакет в шесть кило, но я присесть постеснялась. Старушка, зашедшая следом за ними, держится за поручень. Ребёнок елозит моськой по стеклу, через пару минут встаёт и начинает тереть по нему ладошкой. На кресло опускается мама. Лепота!..

Опять работа. «Хочу на пятницу отгул взять, чтобы свои дела поделать, туда-то съездить…» Ну, бери, что уж теперь. «Утром напишу директору SMS, что у меня ребёнок заболел». Раз, другой, третий… В понедельник: «Ах, у неё температура!» А ты что хотела? Злоупотребляла, накликала…

«Я ухожу с работы на час раньше, мне ребёнка из садика забирать». У меня такой отмазы нет, продолжаю работать. А потом: «Я свою зарплату целиком ещё ни разу не получила». А я получаю целиком, да ещё и за переработку. Оплата-то почасовая, а мне некуда уйти на час раньше.

Отпуск летом — семьям с детьми. Пройти без очереди — взрослым с детьми. Неохота что-то делать — ребёнок «заболел». Зато я купила симпатичную тарелку или новую модель для семейной коллекции — «Ну что вы как дети!»

Соседи. Полный возмущения или радости визг за стенкой я должна переносить со стойкостью и умилением, а мой телевизор после «Спокойной ночи, малыши» — высшее проявление ненависти к детям. Ребёнок долго спускается по лестнице с высокими ступеньками? Я подожду, он же маленький. Пропустить меня вперёд, потому что я опоздаю на работу? Ещё чего, смотри выше: ребёнок же маленький.

Курить в квартире — плохо, дети видят мать с сигаретой и дышат дымом. Надымить на лестничной клетке, которая не проветривается совсем, — нормально. То есть её дети этим дышать не могут, а я взрослая лошадь, мне нормально.

Боже мой, иногда хочется завести ребёнка только для того, чтобы трясти им перед окружающими и говорить: «У меня ребёнок, мне положено (можно, требуется, нельзя)!»

#13646: Работа такая — работу искать

21:36 28.02.2014, Они задолбали!

Работаю менеджером по подбору и найму. Честное слово, специальность заставила меня не только разочароваться в людях, но и ненавидеть их.

Каждый день я слышу тонну вранья по телефону. А потом на личных беседах. Но не в этом главная беда.

Человек ищет работу. Ты просматриваешь объявления и понимаешь, что с половиной ты уже на улицах будешь скоро здороваться — они, как на сайтах знакомств, там уже по полгода каждый день поднимают резюмешку. Это работа такая — работу искать.

Ладно, предположим, что есть и такие люди, ищут идеальное, ищут своё. Но как это проходит? Ты делаешь предложение, человек соглашается. Он записывается, ты выделяешь ему время, он говорит: «Я иду, я приеду, я обязательно буду», ты ждёшь. А потом появляются иные дела. Семейные обстоятельства. Форс-мажоры. Неуспевания. И это раз пятнадцать за один день.

Ты предлагаешь перенести собеседование на другой день — хорошо, отнимем у руководителя ещё двадцать минут. И они соглашаются! А наутро сливаются. Не берут трубку. Скидывают. Ах, нехорошие компании, хотят предложить мне вакансию и заставить работать, ай-яй-яй!

Что за страх просто сразу сказать «нет»? Объяснить нормально причину, чтобы менеджерам не пришлось вас терять и отыскивать?

Ведь потом вы сидите перед этими же людьми и рассказываете, какой вы ответственный и пунктуальный. Это, кстати, цитата: процентов девяносто в нашем городе «ответственные и пунктуальные».

Люди, относитесь с уважением к чужому труду.

#13647: Дарёный конь в 128 частях

12:00 01.03.2014, Они задолбали!

Неделю назад в моей жизни произошло, пожалуй, самое радостное событие — свадьба. И речь сейчас пойдёт не о задолбавших рестораторах, ведущих, фотографах, где каждый наварился как мог, а о вас, милые и любимые родственники и друзья.

Свадьбу мы организовывали не на 150 гостей, а позвали только самых близких людей, итого вышло 40 человек. Абсолютно все присутствующие знали, что месяц назад мы купили участок земли, на котором планируем строить собственное жильё, поэтому от души подарили нам самые нужные подарки:

• Набор хрустальных бокалов — Советский союз уже давно закончился, серванты нынче не в почёте. Набор отправился на верхнюю полку шкафа.

• Кофейный сервиз — что может быть нужнее? Действительно, как же я жила без миниатюрных чашечек раньше?

Апофеозом стал он — столовый набор из 128 предметов. Б/у. Да-да, кто-то сбагрил вещь, которая провалялась на антресолях лет двадцать, так как фирмы, выпустившей этот набор, уже не существует, а внешний вид оставляет желать лучшего. У меня только один вопрос к этим людям: вы серьёзно считаете, что до вашего подарка мы руками ели и что просто должны визжать от восторга при виде этого? В конце концов, элементарно неуважительно дарить то, что самому не пригодилось.

Эти подарки отнюдь меня не расстроили. Первые два отправятся на известный сайт объявлений, а последний я намерена вернуть дарителю, и мне не будет стыдно — пусть стыдно будет ему. И не надо мне рассказывать про «дарёного коня»: я к вам хорошо отношусь, поэтому вправе требовать к себе такого же отношения. Задолбало вот что: люди, чья зарплата не превышает средний доход по городу, подарили пусть и по кирпичику на новый дом (в денежном эквиваленте, конечно же), а вышеперечисленные подарки нам достались с барского плеча довольно-таки состоятельных родственников и друзей.

#13648: Хипстер, мечтавший стать мужиком

12:12 01.03.2014, Они задолбали!

Я даже не знаю, как начать свою историю, потому что со стороны это может показаться дичайшей тупостью. Мне всё время попадаются мужчины, которые мечтают радикально поменять свой имидж.

Собственный типаж внешности моих мужчин не устраивает — они хотят нечто диаметрально противоположное. Вот и получается: встречаю коротко стриженого худощавого брюнета с гладко выбритым лицом — мой любимый цвет, мой любимый размер! Мы общаемся, влюбляемся друг в друга, всё зашибись. А спустя этак год внезапно выясняется, что он всю жизнь хотел быть похожим на викинга — волосатым, бородатым и могучим, и поэтому он начинает воплощать свою мечту в жизнь: делает причёску именно такую, которая мне не нравится, отращивает бороду и усы, набивает какую-нибудь стрёмную татуировку, которая мне кажется диким партаком. Но меня, блин, не возбуждают викинги! Меня возбуждают сухощавые брюнеты с короткими стрижками и без растительности на лице. Иначе бы, мать вашу, я бы сразу обратила внимание на какого-нибудь могучего брутала, а не на худосочного мальчишку!

Моё мнение в расчёт не берётся, потому что это его внешность, и он имеет право с ней делать всё, что захочет. И вот я вроде люблю человека, так как полюбила его далеко не за одни внешние черты, но в то же время начинаю стыдиться его внешности, он меня перестаёт возбуждать, и я начинаю представлять во время секса других мужиков или его до трансформации, словно другого человека. Я страдаю, как будто мне вместо любимого человека подбросили совершенно другого.

Расставались мы с ними по другим причинам. Но, блин, каждый раз одна и та же песня! В начале отношений я смотрю, умиляюсь, думаю — ну какая же няшечка! — а потом няшечка хочет стать говняшечкой, и у меня не настроение, а ахтунг и полный раздрай.

Наверное, так же ощущает себя несчастный муж, видя, как его жена разжирается до размеров свиньи и состригает длинные локоны в угоду «моде». Вроде любовь есть, но видеть то, как любимый человек сознательно портит свою внешность, порой сил нет.

Наверное, это тупо, но мне так хотелось поплакаться. Сейчас ситуация повторяется, и я очень надеюсь, что человек одумается.

#13649: Унесённые беркутами

12:24 01.03.2014, Они задолбали!

У нас горе. К сожалению, во время недавних киевских событий погиб и наш достаточно близкий родственник. Но сейчас будет не о политике. Хочется спросить: люди, вы совсем долбанулись?

Из тех, кому я сообщила о происшедшем, только половина сказали: «Соболезную» и остальные слова, которые говорят в таких случаях. Другие ответы:

— Ого, ничё се!

— Капе-е-ец.

— Надо же, прямо как в кино!

— Какого @#$ он туда полез?

Я понимаю, что для вас происходящее — картинка из телика. Осознайте наконец, что это не всегда так. Или если это был не мой отец или брат, то мне не больно, не грустно и не страшно? И думайте хоть немного, как звучат ваши слова.

#13650: Ненормально, но неплохо

12:36 01.03.2014, Они задолбали!

Люди, прекратите путать понятия «нормально» и «хорошо»!

Нормально — это то, что делает большинство.

Большинство работает в офисах, имеет забытое высшее образование, носит одежду размера М, любит людей противоположного пола, смотрит сериалы по вечерам.

Ненормально быть гением.

Ненормально быть геем.

Ненормально быть худым.

Ненормально быть толстым.

Ненормально быть зататуированным и с сиреневыми волосами.

Ненормально по вечерам писать портреты.

Ненормально разбираться в холодном ядерном синтезе.

Просто потому, что таких людей меньшинство. Но это не значит, что это плохо. Это абсолютно не связанные понятия.

Большинство, отстаньте от всевозможных ненормальных: они абсолютно не хотят вам соответствовать.

Меньшинства, прекратите уговаривать большинство признать вас нормой — нарвётесь только на агрессию. Живите со своим выбором и прекратите писать петиции президенту и компании «Дисней».

#13651: Пожар за ваш счёт

12:48 01.03.2014, Они задолбали!

Я электрик. У меня небольшая фирмочка, которая до недавнего времени занималась всем спектром электромонтажных работ, а сейчас перешла практически только на сборку и монтаж распределительных щитов. От монтажа кабелей, розеток и прочего мы отказались. Почему?

Потому что я задолбался разгребать творения чудо-проектировщиков (преимущественно — модных нынче фрилансеров, с которых после оплаты спросить за косяки нереально). Мне приносят проект, сделанный с нарушением доброй дюжины требований нормативных актов, и требуют по нему сделать монтаж. Я выдаю список замечаний, объясняю, что так делать нельзя, перечисляю возможные последствия — тщетно. Заказчик считает, что, раз он заплатил за проект, то надо по нему работать. Простите, нет. В этой схеме крайним всегда будет тот, кто монтировал электрическую сеть — проектировщика ищи-свищи, а монтажник — вот он, ждёт окончательного расчёта.

Потому что мне надоело объяснять, что нельзя для стационарной проводки применять любимый быдломастерами провод ПВС — это, во-первых, прямо запрещено, а во-вторых, просто опасно. Потому что осточертело убеждать не экономить на розетках-выключателях и не брать турецкие поделки — если они не развалились на стадии установки, то развалятся в процессе эксплуатации. Потому что устал рассказывать, зачем нужно УЗО и дифавтоматы и почему их обязательно надо ставить, невзирая на высокую цену — это защита вашей жизни и здоровья от поражения током.

Люди, поймите уже: не бывает дешёвого и качественного оборудования. Либо дешёвое, либо качественное. Не бывает дешёвых профессионалов — только дилетанты, «маляры-штукатуры-сантехники-электрики» в одном флаконе. Вы пытаетесь сэкономить на собственной безопасности — зачем вы это делаете? Многочисленные пожары из-за некачественной электропроводки — не миф, а суровая реальность, и эту реальность вы создаёте сами, пользуясь услугами недоучек-инженеров, косоруких «мастеров»-многостаночников и дешёвым корявым барахлом, по ошибке именуемым электроустановочным оборудованием. Вы делаете капремонт раз в 10–20 лет, и всё это время вы будете жить, пользуясь результатом вашей неуместной экономии, а иногда и пожиная её плоды в виде расплавившихся проводов, обгоревших розеток или полноценного пожара. Я уже не говорю о том, что, голосуя своей копейкой, вы выдавливаете с рынка настоящих профессионалов и наполняете его джамшутами.

Запомните: есть вещи, на которых можно экономить, а есть такие, на которых экономить опасно для жизни. Создавать условия для пожара за ваш счёт — что может быть глупее?

#13652: Не пришей к платью рукав

12:00 02.03.2014, Они задолбали!

Давайте знакомиться. Я — девушка, одна из тысяч обладательниц нестандартных фигур и швея-любитель. Для меня проблемно подобрать одежду, так как по обхвату груди у меня 50-й размер, а по обхвату талии — 46-й. Проблема в том, что при покупке в интернете ключевым параметром является именно обхват груди, а остальное не особо учитывается. На походы по магазинам у меня нет ни времени, ни желания, да и ассортимент мал и не удовлетворяет мои потребности. В итоге я получаю либо балахон, идеально сидящий на груди и висящий по талии (в описании это значится облегающей футболкой), либо идеальную талию и пережатую в трёх местах грудь, вываливающуюся из горловины. Мне приходится перешивать вещи под себя.

Иногда у меня появляется вдохновение для создания каких-то вещей для себя с нуля. Это подразумевает построение выкройки, выбор, расчёт и покупку ткани и ниток, раскладку, раскройку и, собственно, сам пошив. Довольно часто возникают вопросы: как правильно адаптировать это платье под свою фигуру, какую лучше ткань подобрать именно для этого платья, как правильно сшить эти детали? С такими вопросами я лезу в интернет на один из популярнейших среди рукодельниц (в частности — швей) форумов.

Форуму этому лет уже много, профессионалы с набитой рукой и намётанным глазом там бывают часто и отвечают радушно и понятно на самые глупые вопросы с непонятной формулировкой, но ещё чаще вопросов от таких любителей, как я, или от новичков они не видят. И всё из-за горе-модераторов и горе-программистов. В ветке форума «Шитьё» с 2005 года скопилось более 10 тысяч разных тредов с вопросами, советами, подсказками и секретами швейного дела. Форум не обновлялся с того самого 2005 года. По-прежнему добавить картинку на него нельзя (допускаю лимит места на сервере), ссылки на файлообменники принимаются строго с одного, самого допотопного, загаженного и полудохлого, ограничение на длину темы — 16 (!) символов, в которые надо впихнуть вопрос, который я хочу задать. И вот тут начинается свистопляска.

Напомню, я хочу пошить платье, но не знаю, как правильно вшить данный тип рукава. Я задаю вопрос на форуме, но чу! — ограничение в 16 символов заставляет меня назвать тему «Платье рукав». Я долго играю с файлообменником, заливаю схему, закидываю ссылку в тему, формулирую и озвучиваю вопрос. Поскольку швейной терминологией не владею, вместо трёх-четырёх предложений мой вопрос выливается в сочинение, где 90% текста — описание «вот той штучки», которую я хочу пришить «вот в эту загогулинку», при этом, видимо, надо присобрать ткань, а я не знаю, как это правильно и красиво сделать, и вообще, что я делаю не так и почему у меня платье перекосило после пробной намётки?

Спустя полдня максимум я получаю уведомление с форума, что мне ответили. Радостно мчусь туда в надежде получить ответ, а там — злобная отповедь горе-модератора: дескать, тема с таким названием уже существует, а потому будет удалена, и вообще, что ж вы за пользователи-дебилы, что не умеете поиском по форуму пользоваться?

Я бы рада им воспользоваться, но ограничение в 16 символов почему-то никто не снял, да и среди 10 000+ тредов гарантированно будут названные точно так же, но с совершенно другим вопросом, другими ответами и советами. Вы правда предлагаете мне загадить кучу тредов с названием «Платье рукав» или его вариациями одним и тем же сообщением? Сами же ругаться потом будете: дескать, спамлю.

Может, пора уже разработать что-то более современное? Ну, хотя бы доработать поиск по форуму, чтобы он работал не только с темами, но и с содержанием сообщений. Это же не так сложно, как переписывать всё, правда? Уже и алгоритмы, и даже куски кода для реализации этого есть в свободном доступе в интернете. Так почему же вы до сих пор этого не сделали?

#13653: Ох, нелёгкая это работа — закупить мне апгрейд бегемота

12:12 02.03.2014, Они задолбали!

Вот представьте: приходите вы в компанию, которая производит Разноцветных Бегемотов, и говорите им:

— Ребята, вот у меня есть Синий Бегемот. А я хочу Голубого. Вы можете мне помочь?

А в ответ слышите:

— Ну что вы, это для меня, специалиста, они разные, а пользователю всё равно.

— Вы что, хотите заплатить денег заводчику? Да вы с ума сошли!

— Как? Нет, из Синего Бегемота совершенно невозможно сделать Голубого.

— Нет, вам нужно просто продать дом с Синим Бегемотом и купить другой, с Голубым.

Смешно? А именно эти слова я услышала в сервисном центре, куда пришла с вопросом, поставят ли они мне другую операционную систему на ноутбук. Мне рассказали, что седьмая винда от восьмой ничем не отличается, даже интерфейсом. Что платить за лицензию Биллу Гейтсу, чтобы он на мне нажился, они не позволят. Что снести операционку с ноутбука вообще нельзя. И что надо просто купить новый ноут.

Я, конечно, блондинка, но вы насмешили.

#13654: В Багдаде всё спокойно

12:24 02.03.2014, Они задолбали!

Здравствуйте. Хочу сообщить, что меня задолбали страшные сказки о том, что происходит в Украине. Да, тут у нас не очень тихо в последнее время, но и не так страшно, как это представляют себе многие в ближнем восточном зарубежье.

Я киевлянка, участница того самого Майдана. Я не буду вам рассказывать, какие мы хорошие и какие все остальные плохие, я просто скажу: люди, ради всех богов, проверяйте информацию! Некоторые байки откровенно смешны, от некоторых уже плакать хочется.

В самом Киеве сейчас всё более чем спокойно, новая власть работает как положено. Тревожно в Крыму и мутно в восточных областях, но об этом вам подробнее расскажут независимые СМИ — я знаю не больше, чем они, потому что меня там не было.

Однако если верить всем жутким рассказам, то у нас тут царит паника и анархия, идёт гражданская война, злобные бандеровцы жгут дома, вешают русскоязычных людей на фонарях (как вариант — расстреливают на месте), подмешивают наркотики в еду, громят храмы, взрывают магазины, на улицах бандиты, на Майдане бомжи, а кто не бомж — тот фашист и стоит за большие грязные американские деньги, ежечасно молясь Гитлеру и Обаме о падении великой России и легализации однополых браков. Список маразмов можно продолжать бесконечно.

В общем-то, мне на степень промытости вашего мозга пофиг. Если хотите, можете жить себе за железным занавесом и горя не знать. Только не надо вешать мне на уши лапшу о том, что происходит в моем городе, тем более если вы там ни разу не были. Мне отсюда всё-таки лучше видно, чем вам из сомнительных статей в интернете.

#13655: Вот эта улица, где этот дом?

12:36 02.03.2014, Они задолбали!

Когда я вырасту большая, я стану депутатом и продавлю закон об обязательности нумерации домов.

Невероятно задолбала невозможность найти дом 52, корпус 17 на Кривокосой улице! Стоят одинаковые дома вплотную друг к другу. Навигатор говорит: «Ну, это где-то здесь». Карта тоже утверждает, что в радиусе полукилометра этот дом непременно есть. А поди-ка найди!

Причем проблема интернациональная. Я испытывала её в Москве, в Питере, в Киеве, в Одессе. Переехала за границу — и здесь тоже люди отчего-то скрывают номер здания.

И ладно ещё, если в гости идешь. Можно пережить, что на полчаса опоздаешь, можно попросить друзей тебя встретить, можно попросить их описать ориентиры. Но я работаю таксистом. Меня люди ждут, а я кружу по двадцать минут в поисках нужного дома. Они ругаются, что долго ждали, а что я им скажу? «Вешайте таблички»?

#13656: Улыбайтесь)) Это всех) раздражает)))

12:48 02.03.2014, Они задолбали!

Я очень близок к IT-сфере, а следовательно, и к интернету. Я программирую, и даже самые обидные баги вызывают лишь усмешку. Но это я уже не могу терпеть.

Нет, я серьёзно: что это за закрывающая скобка в конце каждого предложения и чуть ли уже не после каждого второго знака препинания? Кто-то сказал «смех»? Самому не смешно? Нет, конечно. Ага, свободное выражение эмоций… Но мне всё же кажется, что недосмайл — это признак незнания языка и способов его использования. Недосмайл — это всё равно, что сказать: «Я не знаю, где находится двоеточие». Недосмайл — это новый способ быть невежливым к другим людям, закрывая своё незнание правил пунктуации, как щитом, злосчастной скобкой!

Люди, не позорьтесь. Выучите расположение пары клавиш на клавиатуре и пишите грамотно. Разве это трудно? Тыц на кнопочку мизинцем правой руки — вот оно, чудо многих языков народов мира, точка! И вы тут же вырастаете в глазах собеседника. Ну, или как минимум не опускаетесь. Русский язык был придуман не для того, чтобы одним-двумя символом заменять целые эскадры слов. Безобразие. Задолбали.

#13657: Ускорение свободного задолбания

12:00 03.03.2014, Они задолбали!

— Привет, ты хочешь скачать файл? Скачай его быстро, только заведи платную учётку!

— Нет, спасибо. Я скачаю его и так, на низкой скорости.

— Уверен? Может, всё же платную учётку?

— Нет, спасибо. Я скачаю медленно.

— Ладно. Подожди. Может, всё же платно?

— Да твою же дивизию! Я же сказал: скачаю этот файл на низкой скорости! Не нужна мне твоя платная учётка!

— Хорошо, хорошо… Купи учётку, скачай этот файл за минуту, а не за четыре минуты. Ну купи, а?

— @# твою мать! Я же уже сказал, @#$, что скачаю этот @$#%& файл на этой @$#%& скорости!

— Эй, чувак, не кипишуй! Будет тебе низкая скорость, чего так заводиться-то? Ну вот, подожди ещё минутку-две. Ага. Ещё немного. Платную учётку? Нет? Ну и фиг с тобой… Ой, а файл не был найден.

— …

— Может, платную учётку?

#13658: Серое существо с зелёными бумажками

12:12 03.03.2014, Они задолбали!

Я — школьница. Казалось бы, каким боком меня могут коснуться проблемы профессии, когда до 11 класса — как до Китая?

Однако ж не всё так просто. Дело в том, что с восьмого класса нас делят на экономическое, техническое и медицинское отделения — якобы прогрессивно. Только с того начинаются серьёзные проблемы, причём я не одна такая.

Всю свою некороткую осмысленную пору жизни я была уверена: я буду врачом. Когда хотелось стать бухгалтером, как мама, она грозила своему неразумному отпрыску, что платить за обучение не будет.

В этом году я серьёзно переосмыслила всё и поняла, что я хочу идти на техническое. И вот тут-то — парам-пам-пам! — начались проблемы.

Дорогая мама, я не хочу быть врачом! Я уже поизучала биологию и поняла, что это не моё. Я знаю, что в восьмом классе начинается анатомия, и там, может быть, всё будет интересней. Нет, не будет. Я видела, как другие классы стонут по биологии, и не хочу быть одной из стонущих. Я знаю, что я ушла из лицея с уклоном в информатику, а теперь хочу стать программистом. Но не ты ли, мама, в курсе того, что ушла я оттуда не из-за проблем с учёбой?

Нет, папа, я не знаю, кто мне будет платить, и не могу назвать тебе их фамилии. Но то, что XXI век — век технический, я знаю определённо. А техника будет развиваться так же, как и медицина.

Нет, мои дорогие родители, дело не в том, что моя подруга идёт на техническое. Дело в том, что я люблю математику и информатику и хочу пойти туда, куда лежит моя душа.

Нет, мамуль, я не буду получать медицинское образование по твоей прихоти, а потом уже своё. Это моя жизнь. И я не хочу тратить десять драгоценных лет (отец учился около того) в мучениях. Потому что я знаю, что такое заниматься нелюбимым делом — все эти проекты и прочее.

Нет, пап, если честно, с вашими разговорами о деньгах я уже начинаю понимать: я лучше умру в нищете с любимым делом, чем загнусь и стану серым существом с кучей зелёных бумажек, на которые можно плюшки покупать. И да, я лучше буду таким же программистом среди других, если уж на то пошло (как ты выражаешься, «дурой среди умных»), чем «умной среди тупых».

Да, мам и пап, я не настолько самостоятельна — с чего я вообще принимаю решения?! Но не стоит забывать, что самостоятельности не даёте развиться именно вы. Я даже не могу одна сходить из школы, продукты купить, с подругами погулять. И это уже надоело.

Временно поступление на техническое отделение в лицее я отвоевала — пришлось пообещать после ГИА переходить на медицинское. После девятого класса меня ждёт ещё пара куч ссор по этой теме. А сейчас спасибо, что отстали!

#13659: Победы на фронтах безделья

12:24 03.03.2014, Они задолбали!

Одна из наиболее удивительных для меня особенностей россиян — это культ безделья.

В первый раз я столкнулся с этим в универе. Сокурсники совершенно не интересовались изучаемыми предметами. Максимум, что они рассказывали об учёбе — это как они круто забивают на пары, сидят в инете во время лекций и как ловко сдают сессию при том, что совершенно не владеют предметом.

Я совершенно искренне не понимал: зачем же они туда ходят? Это же универ, в него ходить никто не обязан. Ты ходишь туда по собственному желанию и платишь за это деньги (или родители платят за тебя). Зачем в него ходить, если ты не собираешься узнавать то, что там преподают? Это всегда казалось мне настолько логичным, что я задавал сокурсникам все эти вопросы прямым текстом, а сам пытался вести диалог с преподавателями.

Сокурсники надо мной только смеялись. На вопросы, понятное дело, не отвечали, но между собой переглядывались: мол, что это за долбанутый? Как будто есть что-то всем известное и понятное, что знают они и их друзья, но не знает странный человек, выросший в Израиле, что превращает эти действия из вопиюще нелогичных в совершенно адекватные.

Преподаватели в дискуссии о своих предметах не вступали. На моё предложение распечатать лекцию и раздать нам текстовый вариант, чтобы не нужно было много писать, обижались и говорили:

— Ты что, самый умный, что ли? Пять лет уже читаю и дальше буду читать, а ты пиши, думать тебе ещё рано.

Мозг и желание чему-то научить был обнаружен только у старенького профессора математики, а также преподавателя философии, который приходил в аудиторию, садился на стол, закуривал и рассказывал интересные вещи без туфты и без «чтения лекции».

Моя беседа с ректором учебного заведения тоже не встретила понимания: они, мол, преподаватели, им виднее.

— Посмотрите объективно: человеку 82 года. Как он может преподавать «теорию и практику бизнеса»? Он нам читал вчера курс про регистрацию ООО, я его попытался поправить, что данные в его лекции устарели лет на пять и ООО теперь регистрируют в налоговой, а не в другой инстанции, а он и ухом не повёл. А преподаватель английского никогда в жизни не был ни в одной англоязычной стране и говорить по-английски не умеет. Времена, конечно, по книжке хорошо преподаёт, но не более ли эффективно взять, как в израильской школе, англоговорящего студента, чтобы он курс вёл?

Это же очевидное лицемерие и чушь — вот они, перед глазами, никак не маскируются. Что вы все делаете в этом заведении, от ректора до студента? Чем вы все тут занимаетесь? Что на вас нашло, что вы, люди, не анализируете происходящее вокруг?

Всё как в тумане. На меня смотрят непонимающие затуманенные глаза, которые просто не хотят видеть реальность.

В их мире на уроке английского не обязательно изучать английский. И они все с этим согласны, от ректора до студента. Так и живут.

--------------------------------------------------------------------------------

Но ладно ещё универ. Когда я стал заниматься бизнесом, на каждом шагу попадалось всё то же самое.

При аварии интернета в телекоммуникационной компании, с которой мне довелось работать, задача всех участвующих сторон, кроме директора, сводилась к перекладыванию друг на друга ответственности. На чьей территории авария? Кто должен решать именно такую проблему? Его сегодня нет? Не моя проблема! Рабочий день закончен…

Как только нет чётко прописанного или оговорённого случая, люди моментально делают всё, чтобы избавится от работы или ответственности. При этом их ни на миллиметр не волнует, что у тех, кто платит им зарплату, нет интернета, и что если они будут работать так, то завтра им могут прекратить платить зарплату. Да и вообще: если ты работаешь техником в телекоммуникационной компании, то твоя задача состоит не в том, чтобы, как можно искуснее маневрируя, избавить себя от работы, а в том, чтобы интернет был.

Когда этим всем людям пытаешься об этом сказать — они не воспринимают. Они ведут себя так, как будто ты задел какой-то всем понятный и известный вопрос, который не понимает только младенец.

Самое интересное — слушать этих людей в курилках, на кухнях или в кафе вечером. О своих победах на фронтах безделья эти люди рассказывают, словно о воинских подвигах. Как круто были обведены вокруг пальца начальники, преподаватели, родители, глупые клиенты и как круто получилось, ничего не делая, урвать себе хороший кусок. Идеалом для них служит человек, целый день на рабочем месте читающий газету и разруливший ситуацию вокруг себя так, что ему платят за это зарплату при том, что от него нет никакого прока. Слушатели при этом тихо восхищаются такими историями, а на попытку вставить что-то типа «А я вот пахал полгода, и у меня получилось наконец поставить автоматы на завод „Рено“» отвечают вялыми кивками: мол, чего ты нам тут про работу рассказываешь, у нас тут сейчас про жизнь!

--------------------------------------------------------------------------------

Думаю, легко понять, что таким отношением пронизано всё с ног до головы. Именно такие люди уже 50 лет выпускают у нас в стране одну и ту же модель «Фиата», убивая своих сограждан в авариях. Именно они возводят дома, которые начинают осыпаться через два года после постройки. Именно они строят дороги дороже американских, по качеству походящие на египетские. Они везде.

Именно эти люди берут взятки и потом так же, как вы хвастаетесь, как круто провели вокруг пальца профессора и списали на сессии, рассказывают своим знакомым и друзьям, как круто наворовали. И никто не плюёт им в лицо, не считает их ничтожеством — так же, как и не считают ничтожеством студента, купившего зачёт. Подменяется реальность, убогие ничтожные действия становятся нормальными, принятыми и правильными.

В стране культ безделья. Что-то делающий и чего-то достигший считается прокажённым, его не любят. В почёте рассказчики о том, как отлично им сидится по 12 часов в день «Вконтакте» и как круто они держатся таким образом на работе уже полгода, получая зарплату.

На мой взгляд, есть очень много процессов, которые становятся возможными или как минимум ускоряются из-за того, что другие их одобряют. Это один из них. Пока безделье для нас приемлемо, мы будем жить в дерьме, наши дороги будут разбиты, машины — небезопасны и постоянно ломаться. Всё будет хуже, и даже суперадекватному правительству или президенту с места это всё не сдвинуть.

#136660: Счастье под сложный процент

12:36 03.03.2014, Они задолбали!

Я финансовый консультант. В силу своей профессии много общаюсь с людьми по вопросам денег. Само собой, чаще ко мне приходят тогда, когда возникают проблемы, а как их разрешать, нет понимания. И вот тут-то у меня и встают волосы дыбом.

Все учились в школе и изучали там сначала математику, потом алгебру, а кто-то и немного высшей математики хлебнул, но все без исключения имеют представление о том, что такое процент и что бывает, когда он «сложный». Что же мешает воспользоваться этими драгоценными знаниями? Когда я начинаю буквально на пальцах объяснять, что происходит, если копить деньги и если брать кредит, внезапно осознавшие истину люди начинают смотреть на меня как на колдуна или фокусника. Само собой, секунду спустя выражение их лица меняется, и они с пафосом и покровительственным тоном заявляют:

— Это и так понятно. Ты давай мне расскажи, как из ничего за два дня сделать кучу денег, чтобы все кредиты оплатить, да чтоб ещё и осталось.

Печально то, что это понятно собеседнику постфактум, а когда брал автокредит под 20% в год на пять лет с минимальным первым взносом, кучей страховок, включённых в этот же кредит, и дикими штрафами за малейшую просрочку, включить мозг было недосуг. И ладно бы для дела брал, так ведь нет — для понта, с работы и на работу по 15 минут ездить. И вот настал тот день, когда ты готов отказаться от сна, нормальной еды, общения с семьёй, ещё от чего-то ради одной-единственной вещи: ежемесячного платежа в банк, потому что внезапно ты выяснил, что машина де-факто тебе не принадлежит, переплачивать нереальный процент за просрочку — себе дороже, а работа, где обещали повышения и перспективы, ничего, кроме геморроя, не даёт. Грубый расчёт при этом же человеке показывает: подумай он головой, а не другим местом, и откладывай он на депозит столько же, сколько платит сейчас по кредиту, была бы у него такая же машина в собственности года полтора-два спустя, причём без кредита.

Я знаю, что есть такая штука, которая называется «эмоции», и именно эта хрень не даёт людям возможности принимать разумные и взвешенные решения. Но, чёрт вас дери, на хрена руководствоваться ими, когда вы делаете выбор непосредственно в области исключительно материальной, проще говоря, финансовой?! Вы создаёте проблему там, где и тени её быть не должно. А пугает меня то, что это сейчас распространено повсеместно. Люди не хотят думать на перспективу, не хотят понять, чего же на самом деле они желают, не хотят думать в принципе!

Люди, сколько раз говорено: вы сами создаёте себе проблемы на пустом месте. Вы просто нереально задолбали принимать решения жопой, а потом обижаться на тех, у кого есть деньги, но они вам их не дадут просто так, за красивые глаза, потому что вам «надо». Вы доводите до исступления своей Турцией и Египтом в кредит. Я боюсь вас, ведь вы рожаете и воспитываете детей, которым подаёте этот пугающий пример дикого потребл#$ства всего, что можно впарить в ваш мозг. Будьте разумны в материальном, прошу вас, и тогда всем будет хорошо!

#13661: С вас причитается приплод

12:48 03.03.2014, Они задолбали!

Пришла от гинеколога. Трясёт — мало сказано.

— Ты рожать думаешь?

— Нет, не думаю.

— Не от кого, что ли?

— Скорее, не на что. (Про чайлдфри не объясняю: не поймёт.)

— Ну прямо! Что, денег не накопила? Где работаешь-то? Сколько там платят?

— Я не буду отвечать на этот вопрос. Только, знаете, чтобы прожить три декретных года с ребёнком, нужно накопить минимум миллион. Я похожа на человека, отложившего миллион?.. Это так-то по десять тысяч около восьми лет.

— Ой, припаши мужика или своего родного папку.

— Это к болезни не относится, но ни мужа, ни отца, ни семьи у меня нет. (Про 71-летнюю маму-инвалида умолчала, иначе этот человек рассматривался бы как крутой спонсор немолодой безработной одиночки с ребёнком.)

— Ну, брат или сестра пусть растят.

— У меня нет брата или сестры, желающих растить моих детей. (Их вообще нет.)

— Значит, есть двоюродные или троюродные, которые вырастят!

— Троюродные есть, но я даже их имён не знаю, там более прописки, куда отправить свёрток из роддома! Нет у меня никого. Доктор, давайте ближе к теме. Мне нужно назначить УЗИ и онкомаркеры крови, я так понимаю?

— А ты откуда такая умная? Часом, не врачиха? Лицо мне твоё знакомо.

— Онкомаркеры назначьте и УЗИ. Да, можно ещё маммографию…

— Ой, да назначу. А ты вот что (склоняется и шепчет): чтоб родить, если мужика нет, подойди к какому-нибудь женатому, соседу или коллеге. И, это, скажи ему: «Пойдём переспим».

Впадаю в ступор. Она думает, что состоявшая в прошлом в браке женщина, позже просто встречавшаяся с мужчинами, не подозревает, откуда берутся дети? Хотя ступор больше вызван советом, как нужно заводить с мужчиной отношения.

— Знаете, каждый ребёнок зачат от секса, но не каждый секс ведёт к ребёнку. Даже такой, как вы рекомендуете!

Выписывая мне анализы, врач сказала:

— Ты это, приходи месяца через два. Или три.

Я в шоке уставилась на неё.

— Это обследование нужно проводить в течение двух-трёх недель, насколько я знаю.

Она устало на меня посмотрела и говорит:

— Рожаешь или нет?

— Нет, — отвечаю твёрдо, — потому что не собираюсь производить на свет никому не нужного, одинокого нищего выпускника детского дома.

Вслед мне слышится:

— От нормальной-то бабы быстро его усыновят, чё ты переживаешь, ты ж не бичиха!

Чтобы успокоиться, долго ревела на больничной лестничной площадке… Зато встретила бывшую одноклассницу. Она к тому же врачу с тем же диагнозом. У неё муж и двое детей. Интересно, в её случае что назначают? Тоже соседа?

Задолбали подобные гинекологи, которые по своему поведению то ли сутенёры, то ли сотрудники какого-то питомника по разведению людей. Неважно, в каком состоянии, финансовом и социальном положении особь; главное — скрестить её и выдавить из неё потомство. Что далее будет с этим потомством и с его матерью, им всё равно — не по их части…

#13662: Зимнее нытьестояние

18:00 03.03.2014, Они задолбали!

В последние пару лет наблюдаю очаровательный тренд: ныть в соцсетях на погоду. Причём на любую.

Постим фоточки снежных пейзажей с подписями: «Март, ты вообще в курсе, что ты весна?» Ага, как будто снег должен резко растаять в ночь на первое число.

Окей, снег растаял. Теперь следует поныть на обилие луж и грязи.

Потом ноем, что уже почти лето, а на улице холодно, при том, что средняя температура вполне себе стандартна для этого времени года. В начале лета тоже можно поныть, что холодно.

Выходит долгожданное солнышко. Ноем на жару, сопровождаем ужастиками про глобальное потепление.

Наступает осень. Ноем на отсутствие бабьего лета. Потом — просто на дожди и слякоть. В ноябре начинаем ныть на отсутствие снега.

Ура, снег! Опять постим ужастики про глобальное потепление: где же наши российские морозы?

Потом глобальное потепление отменяется: жалуемся на лютый холод.

Зима заканчивается. Начинаем новый цикл нытья.

Люди, если вы забыли, что живёте в России, и у нас каждый год примерно одно и то же, погуглите архивы метеослужб, что ли. Аномальное количество осадков или температура — весьма редкая вещь. Задолбали!

#13663: Густо → пусто

19:00 03.03.2014, Они задолбали!

Интересно, почему люди, впервые обнаружив, что я подстриглась, почти все задают один и тот же вопрос: «Зачем ты это сделала?» Причём с таким выражением, как будто я совершила непоправимую ошибку и после такого не живут. Я отшучиваюсь, хихикаю: мол, захотелось, а почему бы и нет, мне так нравится…

Мне нравится. Но длинные волосы я любила (да и сейчас люблю) куда сильнее. Но не объяснять же всем и каждому, что из-за небрежной окраски несколько лет назад, многолетнего игнорирования шапки, беременности, гормональных скачков и стрессов мои волосы из густой шикарной гривы превратились в обыкновенный среднестатистический мышиный хвостик? Ну, не совсем мышиный, конечно… Погуще. Но с нынешней густотой я, которая помнит, что такое грива, на которую уходит штук по тридцать шпилек, на которой резинки для волос просто рвутся к чертям на третьем обороте, носить длинные волосы просто не могу. Это почти физически больно — когда проводишь пальцами по волосам, и там, где пальцы помнят густые заросли, через которые так непросто продраться, нащупываешь нечто, что сама считаешь пустотой. На самом деле там, разумеется, волосы, и их достаточно, но для тебя это «достаточно» = «пусто». И хочется плакать и выть. Для моих волос последней каплей стал дипломный стресс. Фактически, за диплом я заплатила волосами…

Поэтому я подстриглась. Теперь я могу краситься стойкими красками и задвинуть подальше шпильки, заколки и «китайские палочки» для пучков (ах, какой пучок у меня получался! Огромный просто, размером с добрый апельсин… На защите диплома это была уже средняя мандаринка). И отшучиваться, что меня достали длинные волосы, я давно хотела подстричься, и вот наконец-то сбылась мечта идиотки, ах, как я счастлива!

Мне нравится моя стрижка, но я её иногда ненавижу… Потому что я хочу обратно свои длинные, густые волосы. Хочу косу шириной пять сантиметров. Хочу огромный пучок. Хочу распускать волосы и чувствовать, что их много. Я хочу. И, чёрт побери, не получу всего этого обратно! Это уже ясно, потому что маски, обёртывания, массаж головы, витамины и прочие народные премудрости не помогают. Я уже даже думаю плюнуть на мамино «да ну тебя, нормальные у тебя волосы, просто они были очень густые, а стали как у всех» и прибегнуть к помощи околомедицинских средств.

И я искренне задолбалась отвечать на вопрос: «На черта ты подстриглась?»

#13664: Три к трём — так и живём

20:00 03.03.2014, Они задолбали!

В природе существует только три вида женщин: девушки-дочки, девушки-сёстры и девушки-мамы. С мужчинами та же ситуация: сынки, братья и папики. И все они гармонично сосуществуют друг с другом строго попарно.

Папики ищут дочек. Гламурных кисуль, которые не способны ни копейку заработать, ни яичницу приготовить. Им хочется чувствовать себя покровителями, защитниками, иногда даже хозяевами. Им в кайф понимать зависимость женщины от себя и свою значимость в связи с этим. Для неё или вообще в принципе.

Братьям нужны сёстры, с которыми в горы и в снег в палатках, на сноуборде и с парашютом. Копать дачу, строить бизнес, делить домашние дела пополам и с пивком или свежевыжатым соком смотреть футбол или любимый сериал вдвоём. Им нравится чувствовать плечо, равенство вклада в семью и единомыслие во всем.

Сынкам нужны мамы, потому что их собственные мамы не вечны, начальники злые и кусаются, по телевизору и в интернете так много всего интересного, а сами они ничего не умеют от выбора стрижки до разогреть суп из холодильника. Им, естественно, нужна ответственная личность, которая возьмёт это все на себя. А мамочка будет счастлива тем, что нужна, что никуда он не денется, что без неё он погибнет, и свято убеждена в том, что просить мужчину приготовить — это порча продуктов, отправить его в магазин за свининой и капустой — значит получить на выходе упаковку копчёного шпика и пакет замороженной брокколи, полы и посуду за ним все равно перемывать, и вообще, мужчин мало, их беречь надо.

Идиллия, правда? Все счастливы. Но что же происходит на самом деле?

Почти все из трёх типов мужчин западают на кисуль. Главная функция женщины-дочки — выглядеть привлекательно и привлекать — работает отлично. Дальше она начинает из предложенных выбирать того, кто нужен ей. И в этом деле она из всех трёх самая умная, никогда не прогадает! Сынка она в лучшем случае не заметит, в худшем с брезгливой миной на мордочке попросит отойти и дышать в другую сторону. Он же, испытывая острую попоболь, разразится визгом на весь интернет или ближайшее окружение о том, какие женщины корыстные сучки, не умеющие ценить душевные качества.

Братья бывают достаточно упрямы и способны иногда завоевать сердце кисули. Но тут у них начинаются проблемы. Домашняя работа на нём, заработки на нём, поговорить не о чем. Отдыхать они хотят в разных местах, развлекаться с разными людьми, она бесит его друзей, он не впечатляет её подруг. Итог немного предсказуем: развод, драка за имущество и детей. Он кричит: «Женщины — стервы, буду холостяком». Она считает отсуженные куски не своего имущества и выцеливает нового кандидата.

Женщина-сестра выглядит совсем не так, как кисуля. Она, скорее всего, одета в джинсы, у неё удобная обувь и сумка. Волосы в хвосте или косе, макияж умеренный или отсутствует. А ещё у неё горят глаза, она умеет шутить, с ней можно говорить часами обо всем на свете и часто у неё отличная фигура. Чтобы такую завоевать, надо её впечатлить, чтобы она мужчину зауважала. Папику есть чем её впечатлить. Но до семьи обычно не доходит. Лёгкая на подъем сестрёнка лихо хлопнет дверью в ответ на первое же «никуда не пойдешь» и попытку доминировать.

Сынкам тоже иногда везёт попасть в струю её интереса, например, если она геймерша или ролевик, а может быть, балдеет от стихов в свою честь. Ее даже можно заманить в семью с таким малышом. Она толерантна, оптимистична, считает, что его мать всё делает неправильно, и верит, что стоит его от маменьки забрать, как она установит новые порядки. Разваливается всё года через два, когда упорная сестра устанет наконец тщетно просить мужа встать с дивана и помочь по хозяйству. Когда ей надоест заставлять его сменить работу на более высокооплачиваемую или хотя бы найти любую работу. Когда она отчается вытащить его на природу или вообще оторвать от монитора или телевизора. Она подаст на развод, а сынок останется хлопать глазками в немом вопросе: «Что произошло? Всё же было так замечательно!»

Женщины-матери сразу не нравятся почти никому. Внешне они незаметны, интересы у них чисто женские: готовить, шить-вязать, разводить цветники, лелеять котов, да и вообще, она из тех, кто твердит: красота в женщине не главное. Из машины на тротуарах она не видна, в состоятельном обществе не бывает. Даже если папик с ней где-то и пересекается, то заинтересовать его ею невозможно: партнёрам по бизнесу на фуршете с гордостью не предъявить, денег она на себя тратить не умеет, пытается перехватить флаг заботы и доводит эсемесками на затянувшихся переговорах до белого каления. Если папика угораздило на такой жениться, он заведёт любовницу, которая начнёт драть с него четыре финансовые шкуры, почувствует себя Гераклом и супругу свою сошлёт в развод. Голую, босую и детей отберёт, если ему нужны.

Брату же с мамочкой скучно. Новинки автопрома не обсудить, футбол не посмотреть, его друзья дома её нервируют, когда он уходит в горы один, она чуть не кастрюлю борща с собой ему упаковывает, надевает ему трусы с начёсом, шарфик, варежки, в общем, мужики узнают — засмеют. Слезами и причитаниями мешает ему рисковать своим здоровьем и тратить деньги на хобби. Домогается срочного возврата домой к семье и пилит, если рыбалка, а не тетешканье с выводком — планы на субботу и воскресенье. Брат быстро замечает, что она перестала следить за собой, у неё испортилась фигура, кожа и волосы, что у них ничего общего: он мечтает о новой машине, а она — о третьем ребёнке, и эти два понятия несовместимы с его зарплатой. В итоге он уходит, платит алименты и избегает встречаться с ней взглядом, так как в глубине души ему всё же стыдно. А она ненавидит его, неблагодарного, всей душой за то, что оставил детей и семью, а жизнь её погубил.

Знакомые ситуации? И ведь многих из вас, друзья, задолбали именно они — не ваши пары. Именно из-за этого вы пишете и стонете о том, что женщины все корыстные либо страшные, мужики все слабаки либо козлы. Да потому что, друзья мои, искать надо по потребностям! Разобраться в себе, в том, что делает вас счастливыми, и отвести взгляд от такого симпатичного, но никак не годящегося вам в пару человека, чтобы не кричать на кисулю, когда она не оказалась мамочкой, а на сынка — что он вам в братья не годится. Вы же в магазине не злитесь на каждую пару обуви не вашего размера и неподходящего фасона. Не бросаетесь с критикой в сторону ненужной вам колбасы: какого, дескать, чёрта она не из капусты и вообще смеет существовать в продаже? Оставьте уже друг друга в покое, не пытайтесь применить людей не по назначению, ведь пока вы гнёте свою линию и пытаетесь переделать свою непару под себя, где-то его и ваша пара страдает от одиночества и несовпадения с кем-то ещё.

#13665: На одного графомана меньше

20:12 03.03.2014, Они задолбали!

Всем премодераторам посвящается.

Не спорю, у вас тяжёлая работа, приносящая больше разочарований, чем радости. К тому же вам за неё не платят. Крайне редко встречаются фанфики, в самом деле достойные произведения, по которому написаны. Слишком часто вы натыкаетесь на откровенное графоманство. Я могу вам лишь посочувствовать.

Я не буду качать права и не буду бросаться обвинениями. У вас это получается куда лучше, чем у меня. Хочу лишь отметить несколько моментов.

Во-первых, называть фанфик литературным произведением — абсурд. Фанфик — это всего лишь фанфик, фантазия фаната на тему любимого произведения. Я вовсе не защищаю тех, кто не может придумать внятный сюжет и внятно его описать, кто не может выдержать характер персонажа даже в пределах одного фанфика. Просто нужно понимать, что фанфик — это прежде всего шутка, игра, созданная для развлечения автора фанфика и тех, кому этот фанфик понравился. На большее он не претендует. (Далее следует гневная тирада в сторону Перумова и его фанфиков по «Властелину колец», против всякой логики изданных и принёсших ему деньги.)

Во-вторых, у премодерации существует проблема объективности. Опять-таки, я никого не защищаю и не выгораживаю. Просто хочу заметить, что премодератор может быть усталым, у него могут просто быть плохое настроение или банальный ПМС. Или, в конце концов, конкретному премодератору не понравился конкретный фанфик. Иногда дело даже только в оформлении. То-то и то-то должно быть именно так и никак иначе. Авторское видение и очевидные особенности фанфика — в топку. Другому премодератору он, может, и понравился бы, но этому нет, поэтому фанфик зарубается на корню и до конечного читателя не доходит. Чем-то напоминает цензуру, вам не кажется? Ну и, конечно, не стоит отметать большой вероятности того, что автор — графоман и просто мудак.

Наконец, самое главное. Если автор — графоман и мудак, не стоит говорить ему об этом открытым текстом. Мудак, может, только так и воспримет, а вот тихий вежливый графоман будет несправедливо обижен. Существует такая простая вещь, как вежливость. О ней почему-то очень часто забывают, особенно на просторах интернета. Премодератор, окрылённый собственной властью над автором (особенно начинающим), смотрит на него свысока, считает позволительным язвить и откровенно хамить. Это некультурно. Даже если вы считаете автора интеллектуально ниже себя любимого, демонстрируя ему презрение и снисхождение, вы не просто опускаетесь на его уровень. Нет, вы опускаетесь куда ниже.

Последнее время очень модной стала тенденция «что хочу, то и говорю». Почему-то считается, что выказывание откровенного неуважения к собеседнику есть признак силы и большого ума. Мне кажется, это скорее признак духовной бедности, а в случае премодератора — непрофессионализма. Вы ведёте деловую переписку с автором. Будьте вежливы и корректны. Это несложно. Зато вы никого не обидите, а автор вместо того, чтобы расстраиваться и злиться на весь мир, подумает над своими ошибками и постарается их исправить. Так вы не просто хорошо исполните свою работу, но и сделаете миру доброе дело: на одного графомана станет меньше.

#13666: Пофигизм как способ выживания

20:24 03.03.2014, Они задолбали!

Работаю в дружественном молодом коллективе. Всё более-менее, а вот полный пофигизм уже задолбал. Безуспешно несколько лет пытаюсь понять, что творится в головах этих людей.

Однажды наш отдел перенесли в здание по соседству. Весь этаж наш, включая туалет. На предыдущем месте бумага появлялась сама собой, а тут нет.

С первого дня начались хождения до соседнего здания понятно для чего или использование подручных материалов. То есть нужно полностью одеться, дойти до соседнего здания, сделать дело, прийти, раздеться, перекурить и продолжить работу. Итого церемония занимает порядка получаса.

Однажды и мне приспичило. Дошёл до магазина, купил несколько упаковок бумаги и оставил для всеобщего пользования. Хватило на несколько недель. Увы. Никто не хотел продолжить, купил ещё. А потом ещё. И ещё. Пока она есть — все пользуются. Когда нет, до другого здания идут. Спросил ради интереса: почему бы для себя не купить?

— Оно мне надо? Мне не мешает.

Им даже для самих себя не надо. Им пофиг. Я бы понял бы такой ответ, если дело бы касалось потребностей по работе, тут же просто личные удобства.

Да, это не рабочие потребности, этим озабочено начальство, но почему просто для самих себя не сделать поудобнее? У нас инициативность не только не наказывается, а ещё и поощряется. Будь вы поинициативнее, работать бы стало гораздо лучше. Я не специалист в ваших областях, но почему вы не предложите пути оптимизации вашей деятельности, ведь от этого зависит наша зарплата? Начальство не может решить за вас, как будет быстрее и качественнее и чего вам не хватает, если вы сами не предложите.

Ах да, вас устраивает. Но почему тогда на зарплату вам не пофиг? Почему нашему начальству не пофиг на ваши «пораньше домой», «попозже прийти», «денежки пораньше»?

Мне не жалко стольника, чтобы зайти и купить бумаги. Я почти не упрекаю этих пофигистов. Мне просто очень хочется понять их идеологию. Господа пофигисты, предлагаю вам рассказать, чем прекрасен ваш образ жизни — или это своеобразный способ выживания? — и чем вас задолбали инициативные люди. Хочу взглянуть на себя со стороны.

#13667: Ласточка на полном фарше

12:00 04.03.2014, Они задолбали!

Две недели назад мы с подругой объезжали автосалоны города в поисках идеального автомобиля. После нескольких тест-драйвов и тотального изучения плюсов и минусов каждого кандидата машинка была выбрана: середнячок класса «B» в практически топовой комплектации. Радостная, подруга обрадовала мужа тем, что наконец сделала выбор, и при мне вручила бумагу из автосалона со всей информацией.

Два дня спустя она позвонила мне ещё более радостная и сообщила, что они с супругом посоветовались и решили купить ей автомобиль той же марки, но классом повыше. А ещё через сутки сидела у меня зарёванная и отпивалась валерьянкой, потому как на проверку «такой же, но покруче» оказался абсолютно стоковым вариантом с дерьмовой обивкой сидений, начисто лишённым двух третей тех функций, которые были в предыдущем автомобиле, да ещё и на механике вместо автомата.

Оказалось всё просто: супруг рассказал на работе о выборе жены, и мужики авторитетно заявили, что выбранный Ленкой автомобиль таких денег не стоит, ведь доплатив всего чуть-чуть, можно взять «тачилу покруче». Тот факт, что при этом придётся опускать стекла вручную, будет отсутствовать бортовой компьютер, парктроник, противотуманные фары и прочие «мелочи», мужиков не смущал — зато ведь надпись рядом с шильдиком будет понтовая, а что там внутри автомобиля, никого не волнует.

Эта же тенденция проявилась на вторичном рынке: на всеми известной «Голубой рыбе» 70% автомобилей (причём отнюдь не самых дешёвых) — с минимальной комплектацией, где, по сути, внутри навороченного экстерьера стоят два чуть ли не раскладных стульчика, а подушки безопасности если и есть, то максимум две на весь салон — спасибо, что хоть не перьевые.

Нет, я правда не понимаю, что зазорного в том, чтобы купить машину попроще снаружи, но более удобную и приятную внутри, чем взять модель на пределе своих финансовых возможностей, чтобы даже на коврики потом не хватило.

А задолбало меня то, что стоит кому-то узнать сумму, в которую мне обошлась моя «ласточка», люди делают глаза, как у какающей мышки, и заявляют, что я дура, блондинка, и за эти деньги можно было купить гораздо более продвинутую модель, прямо как они. А потом, случись им оказаться уже внутри, крайне поражаются, как всё комфортно и продумано: летом не жарко, зимой приятно попу подогревает, музыка читается в любых форматах, а уж «мозги» и системы работают так, что и водитель не всегда нужен. Но самое смешное было тогда, когда один из таких «обзывателей», владелец точно такой же иномарки, как у меня, удивился, как резво моя стартует в гору. В его теорию о том, что обмундирование богаче «эмбиента» — это придумки автосалонов, чтобы выкачать с дураков вроде меня побольше денег, никак не укладывался тот факт, что двигатель 1,4 для таких габаритов маловат.

#13668: Виноват ли мячик?

12:12 04.03.2014, Они задолбали!

Проектный институт. Пять этажей, коридоры с уширением к лестничной площадке — как раз достаточно места для стола для пинг-понга. Как же хорошо было: поработал до обеда (или сделал вид, что работаешь) — и можешь поиграть полчасика-час, благо нашлась и небольшая компания довольно хороших игроков. В общем, бальзам на душу, слов не подобрать. После такого обеденного перерыва и речи о «делать вид работы» не идёт — с улыбкой на лице и лёгкой усталостью в мышцах работа, требующая включения ума, идёт на ура. Всё хорошо, даже несмотря на солидную задержку в выплате заработной платы.

Нашлись люди, которым помешали звуки ритмических ударов мячика о стол во время их «заслуженного» обеденного перерыва. Были, конечно, и те, которые с улыбкой смотрели на дядек, гоняющих бедный мячик с искренним детским восторгом. Но достаточно было найтись одному-двум либо слабонервным, либо завистникам, и стол убрали.

Задолбали? Нет. Просто печально. Вот только теперь я с уважением отношусь к увлечениям других людей, которые, возможно, и причиняют мне лёгкое неудобство (правда, и раньше не жаловался).

#13669: Вы знаете, что я знаю

12:24 04.03.2014, Они задолбали!

— Здравствуйте, мне нужен USB-Wi-Fi-адаптер, работающий на частоте 5 ГГц.

— Таких не существует в природе.

— Но есть же TP-Link какой-то?

— Нет, их пока не производят. Но вы можете купить у нас глючное тормозящее говно, постоянно теряющее связь.

--------------------------------------------------------------------------------

— Здравствуйте, мне нужен переходник HDMI — DVI-D.

— Какой переходник?!

— Кабель между монитором и компьютером. С одной стороны разъём прямоугольный, а с другой похож на USB.

— Таких не существует. Но мы можем продать вам чехол на телефон.

--------------------------------------------------------------------------------

— Здравствуйте, мне нужна SD-карта класса не ниже 10.

— Какая карта?

— Ну, SanDisk Extreme, например.

— В Россию такие карты не ввозят. Возьмите лучше эту хрень, она едва шевелится, но зато дёшево.

--------------------------------------------------------------------------------

— Здравствуйте, мне нужен роутер ZyXEL ****.

— У нас таких нет, но возьмите Asus, он даже лучше!

--------------------------------------------------------------------------------

Консультанты, вы задолбали! Вы знаете, что вы — невежественные дегенераты. И вы знаете, что я знаю, что вы — невежественные дегенераты. Так почему бы вам не прекратить тратить моё время и не проверить базу товаров сразу, без попытки впарить мне мусор, который ваше руководство по недоразумению считает товаром?

#13670: Белые в крапинку против чёрных в полосочку

12:36 04.03.2014, Они задолбали!

Вот послушайте сказочку. В чёрном-чёрном замке жил Чёрный властелин и творил зло во имя зла, и все его помыслы были тёмные, грязные и подлые. И было у него множество приспешников, таких же мерзких, подлых и гаденьких, внешне страшненьких, внутри вообще жутких. И противостояли ему светлые рыцари добра со своим светлым предводителем, которые творили исключительно добро во имя добра, и все их мысли и поступки были исключительно благородны. И вот противостояли они…

Скучно и не жизненно? В жизни всё сложнее и разнообразнее?

А теперь подставьте на место абстрактных тёмных и светлых сил любые две противостоящие силы из реальности — хоть Януковича и Майдан, например. Наплевать, кого из них вы выберете светлым — вы в любом случае получите картинку, которая существует в головах многих людей. Да, с тёмными-тёмными, подлыми и ужасными, и светлыми-светлыми, великими и героическими. Без полутонов, оттенков, допущения, что и там, и там есть нормальные люди и сволочи, без предположения, что если два шакала дерутся, не обязательно один из них делает это во имя добра и света, без учёта третьих, восьмых и двадцать четвёртых сторон взаимодействия. Такой простенький бинарный мир есть только в детских сказочках и очень примитивной пропаганде.

Но это всё я пишу не для того, чтобы призвать кого-то повзрослеть и думать головой или пытаться объяснить, почему это плохо, что люди на такое ведутся. Даже не для того, чтобы призвать хоть где-то останавливаться в этом раскрашивании в чёрно-белый, хотя увиденные вчера в комментариях к одной новости «мысли» причинили мне тяжёлый вывих мозга. Оказывается, ветераны ВОВ могут быть абсолютными экспертами в любом вопросе, включая нынешнюю непростую ситуацию на Украине — они же Родину защищали, они герои, значит, самые умные и осведомлённые и всё-всё говорят правильно. Вот так всё просто, оказывается.

На самом деле меня просто люто и бешено задолбало одно из следствий этого чёрно-белого восприятия мира. С его носителями нельзя ни о чём говорить, если ты сам не чёрно-белый. Я считаю, что правильно погнали Януковича — я фашист; я считаю, что среди вожаков Майдана было много тех ещё моральных уродов — я за гнусную продажную власть диктатора. И что мне теперь, самоубиться орудием пролетариата, если я как противник чего-то ненавижу себя как сторонника этого же? Реально, достали. В жизни бывает, что шакалы дерутся над падалью, а светлые паладины прекрасных, но взаимоисключающих идей честно сражаются друг с другом за благо всех. Чаще, впрочем, к ним присоединяются шакалы. Или они присоединяются к шакалам. Одна сторона может быть права по сути и вызывать отторжение своими действиями, например, нашумевшие в своё время девочки-пуськи: сказали-то они всё правильно, на мой взгляд, но их выходка была вольной вариацией на тему того, за что я не люблю православных активистов — вторжением туда, где им делать нечего, с целью навязать свои взгляды, — а это уже заслуживает осуждения, хотя и не в юридическом смысле. Да мало ли что бывает! Можно соглашаться с половиной чьих-то идей, но в остальных случаях предпочитать позицию его противников.

Не надо спорить с тем, что человек не говорил — возможно, он так не думает. Не надо записывать его в единомышленники по совпадении взглядов на какую-то второстепенную мелочь. Это не говорит о взглядах вашего собеседника, понятно?

Если вдруг непонятно, просто попробуйте запомнить, что если ваш собеседник в чём-то согласен с «силами зла» — он ещё не весь чёрненький, а если с вами — не весь беленький. Может, он в полосочку, клеточку или вообще в крапинку. Если вам так проще.

#13671: Фантомный беджик

12:48 04.03.2014, Они задолбали!

— Девушка, а где тут ООО «Рога и копыта»? А сколько стоит ксерокопия? А где директор вон того офиса? А когда у них обед?

На каждой двери нашего бизнес-центра висят таблички, но люди их упорно не замечают и пристают ко мне, мирно шествующей по холлу до санузла, до архива, до буфета.

— Девушка, мне два билета до вторых дач!

— Я не кондуктор.

— Да-а-а? А так похожи!

Похожа? Чем? За спиной рюкзак, в руках планшет, в ушах наушники.

— Девушка, расскажите мне о той стиральной машинке.

— Я не консультант.

— Извините, я решила, что вы консультант.

Я в верхней одежде, без беджа и сама допрашиваю консультанта…

— Девушка, а мне какие документы нужны на получение льготы (загранпаспорта, пенсии, скидки)?

Люди! Задолбали!

#13672: Пиксели, сложитесь в буквы

18:00 04.03.2014, Они задолбали!

Здравствуйте, я — маленький, непонятно как оказавшийся в этом времени динозавр. Дело в том, что я не могу читать ни с экрана, ни с электронной бумаги.

Да, электронные книжки очень вместительны и удобны, зачастую легче среднестатистической обычной, а ещё там иногда бывают интересно-полезные приложения типа словарей. Но я просто не усваиваю информацию. Читаю раз, два, дюжину — смысл пробивается еле-еле, знакомые слова превращаются в незнакомые, и опять нужно читать заново. От неморгающей, умной «бумаги» болят глаза, про монитор уже не говорю. Прочитал страницу — возвращайся на две назад, ведь ничего не запомнилось. Где там запомнится, когда непонятно…

Я перепробовала все доступные модели. Бедный парень-консультант вместе со мной перечитал всевозможные книги на разных девайсах: и с тачскрином, и без, и с большим дисплеем, и с малюсеньким, с разным качеством самой электронной бумаги… Увы, моё восприятие успешно бойкотирует всё, кроме обычной книги.

Поэтому, друзья мои, хватит ржать, когда я бегаю по библиотекам и книжным магазинам, тратя просто чудовищное количество денег. Я просто мале́нько задолбалась не понимать.

#13673: Вино только после борща

18:12 04.03.2014, Они задолбали!

Прогресс не стоит на месте, и я хочу идти вместе с ним. Я девушка, решившая освоить Unix-системы, и я задолбалась.

Ты, мой молодой человек, на просьбу объяснить мне основные принципы работы операционной системы и помочь с процессом установки сказал, что я могу найти себе занятие поинтереснее. Тем не менее, через пару дней выкраивания знакомых слов в форумах, чтения статей и нескольких часов мучений на моём ноутбуке уже шустро работала свеженькая операционка, найти и установить драйвера для которой оказалось уже довольно просто.

Wine — программное обеспечение, позволяющее пользователям Unix-подобных систем исполнять приложения Microsoft Windows.

Многоуважаемые посетители форумов никогда не теряют возможность облить грязью новичка за вопрос, а уж тем более девушку. Что мне только не рекомендовали для работы с Wine: и борщ сварить, и рот пошире открывать, и проследовать в пешее эротическое. Перерегистрировалась под мужским ником и стала писать от лица парня — сказали читать форум.

Нет, это всё не нужно мне как воздух. Просто для галочки решила научиться чему-то новому. Оказалось, проще спросить у всезнающего поисковика и работать известным методом «случайного тыка», чем просить совета у человека. Потому что поисковику всё равно, какого ты пола и готов ли борщ.

#13674: Наследство с отягчающим обстоятельством

18:24 04.03.2014, Они задолбали!

Здравствуйте, я девушка, мне почти 22 года, и у меня никогда не было парня.

Да-да, я понимаю, вы в шоке от такого откровения. Как пребывают в шоке и многие мои знакомые, давшие мне льстивые клички «лохушка», «идиотка», «ненормальная». По их представлениям, если девушка к этому возрасту ни разу не поцеловала мальчика и не сходила ни на одно свидание, то она «засиделась в девках» и ей надо срочно что-то менять в своей жизни.

Я и сама понимаю, что в моём-то возрасте пора уже становится на каблуки, умело краситься, женственно одеваться. Вот только смотрю я на своих «правильных» сверстниц — и, если честно, офигеваю от происходящего.

Первую знакомую выдали замуж за сына хорошего друга её отца. Папа у девушки — очень образованный, широко известный в узких кругах учёный. Дочка была троечницей в школе и прогуливала хорошо если только половину занятий. Поняв, что дочь по следам отца точно не пойдёт, папа подсуетился и пристроил девочку в хорошие руки, чтобы «совсем не пропала».

Вторая выскочила замуж в 20 лет «по большой любви». С её стороны. Мать умерла, отец тяжело болен, наследство очень солидное. Сейчас стараются всё на дочь переоформить, чтобы потом проблем не было. Ходят упорные слухи, что часть наследства переписывают прямиком на мужа по его настойчивым рекомендациям.

Третья, коренная москвичка и будущая наследница нескольких квартир, долгое время встречалась с парнем из какого-то российского села, приехавшего «покорять столицу». Жил парень у неё дома вместе с её родителями, парочка активно предавалась всем взрослым порокам. Правда, до свадьбы не дошло: девочка сама пронырливая и быстро просекла, что парню квартиры нужнее, чем она сама (всё с её слов). Теперь нашла себя мужчину «под стать» — наследника ещё большего, чем у неё, состояния, с влиятельными родственниками, сулящими сладкую жизнь.

Мать четвёртой активно ищет дочке мужа, лишь бы кровинушка одна не осталась. Помнится, когда у их ближайшей родственницы трагически погиб муж и время траура прошло, ту женщину быстренько выдали замуж за кого-то другого, лишь бы тоже «одинокой» не осталась.

Ещё одна ровесница с удовольствием ходит по кабакам, гуляет ночами с парнями и отрывается на полную катушку. Доходит ли дело до интима или пока нет, неизвестно, но за просмотром порнофильмов девушку уже заставали.

Шестая красавица вышла замуж за мужика почти втрое старше и переехала в европейскую страну на ПМЖ. Хотя её муж произвёл на меня благоприятное впечатление, пара развелась спустя нескольких лет брака — и девушка всё ещё регулярно ходит к психологу «поговорить».

Ещё одна тоже вышла замуж за иностранца вдвое старше себя и уехала жить к нему, родила ребёнка. И это, пожалуй, единственный счастливый случай из моего окружения, когда двое полюбили друг друга и поэтому связали себя узами брака. Мне, правда, царапнула слух её фраза: мол, муж хочет, чтобы жена была «продвинутой», то есть не замыкалась на ребёнке, а получала параллельно образование у него на родине и самосовершенствовалась, что подруга успешно и делает, — но, может, тут реально не имелось в виду ничего плохого.

Глядя же на остальных и слыша очередное «засиделась в девках», я только и думаю: «И слава Богу!»

#13675: Поём мы оду паразитам

18:36 04.03.2014, Они задолбали!

Уважаемые господа, заливающие сайт «Задолба!ли» жалобными воплями о том, что русские не хотят самостоятельно решать свои проблемы и думать головой, вы достали! Откройте наконец глаза и посмотрите, в какой стране вы живёте.

99% россиян живут в информационном вакууме. День и ночь в их уши СМИ заливает информацию о том, что:

• ни черта не делать и отгребать большие бабки — это норма;

• сваливать свою работу на коллег — это норма;

• сидеть на шее у родителей и бухать в клубах — это норма;

• насосать на айфон у папика — это норма;

• использовать кошелёк окружающих в личных целях — это норма.

Телевизионные передачи, фильмы, сериалы, журналы, интернет пестрят историями о том, что паразитический образ жизни — это высшее благо, а работа, учёба, семья, обязанности, верность партнёру и чувство долга — это для тупых лохов, о которых можно и нужно вытирать ноги.

Поэтому большинство верит этому и поступает соответственно. И поэтому потребл#$ство — это норма большинства. Норма жизни и норма поведения.

Да, это всё грустно и печально. Но пока 99% женских журналов продавливает образ «умной» — распутной женщины, держащей на поводке несколько кошельков, пока интернет пестрит страницами успешных хозяев жизни, выезжающих на рабочих лошадках, пока эфир занимают передачи, где куча баб дерётся за ухоженного мальчика в дорогом костюмчике, который, может быть, выпьет пару бокальчиков Шардоне с победительницей, большинство будет восхищаться моральным уродством, подставами, сваливанием полномочий на окружающих и ничертанеделаньем за большие деньги.

#13676: «Тряпки» на тряпки

18:48 04.03.2014, Они задолбали!

Ох уж эта боязнь сказать правду! Особенно близким людям. Боязнь разочаровать их, обидеть или что-то ещё? И ведь отсюда и появляются подхалимы, завистники, люди — «в тихом омуте черти водятся» и прочая гадость.

У мамы был юбилей. Собрали стол, позвали гостей, всё как полагается. Среди гостей была милейшая женщина почтенного возраста. Она примечательна тем, что вечно таскает нам одежду. Изрядно поношенную, потрёпанную, тысячу раз постиранную и уже лет десять как вышедшую из моды. Приносит она это регулярно, при любом посещении нашего дома. Этакие подарочки для нас. Всё, что осталось от её внучки — все эти блестящие тряпки, растянутое бельё и вонючие платьица, даже просроченную косметику, — она презентует мне. Маме же достаются жёсткие узкие пиджаки, цветастые платья на десять размеров больше и неимоверное количество варежек, потрёпанного заштопанного белья и сорочек. Причём все это происходит в такой торжественной форме, с такими взаимными любезностями и благодарностями со стороны моей мамы, что аж тошно становится. Дарительница уже давно перешагнула семидесятилетний возраст. Ей трудно таскать тяжести. А пакеты с дарами, кстати, она приносит неимоверно огромные и увесистые. Думая, что помогла нам сейчас, она и в следующий раз набирает полны сумки очередного барахлища. А всё из-за банального нежелания сказать правду.

Всё, принесённое ей, мы выкидываем. Во-первых, мы никак не нуждаемся в этом. Вполне обеспечиваем себя сами, покупаем то, что нам нравится, в хороших магазинах. Во-вторых, вещи действительно ужасные: фасоны, ткань, потёртости — с этим никуда не выйдешь в люди. А вещей для того, чтоб носить дома, у нас и так предостаточно.

Сегодня нам принесли купальник. Поржавевший изнутри от старости. С поломанными пластмассовыми вставками на груди, с растянутой резинкой на плавках и чёрными пятнами на них же. А ещё платье идиотского кроя, предварительно сказав, что его постирали.

Я не выдержала. Сказала гостье, что эта гадость никуда не годится. Это не платье, прости Господи, это тряпка, которой неплохо протирать пыль. Но меня перебила мама, демонстративно заявив, что в моде я ну совсем ничего не понимаю. А ещё она сказала, что платье восхитительное и что она пойдёт в нём на работу, дабы все подивились такой красоте. Итог — наша дарительница успокоилась, а мама всё осыпала её благодарностями.

Вечером все ушли. Мама хладнокровно кинула злосчастное платье в пакет с мусором. На мой вопрос, мол, зачем разыгрывать спектакли, ответила, что иначе было бы неприлично, что как я так могу, ведь тётушка старается, приносит нам всё, а я ещё возмущаюсь!

Люди, научитесь говорить правду, какой бы неприятной она ни была! И уж если хочется приносить другим счастье, то нужно нести вещи туда, где они действительно нужны. А пока — пакеты с одеждой, тяжести, больная спина тётушки, благодарности мамы и, наконец, мусорка.

--------------------------------------------------------------------------------

Спасибо маме, я тоже научилась льстить и говорить только то, что желают слышать люди, поэтому слыву тихоней и милейшим ребёнком. Но порой выносят такие вот абсурдные ситуации, и все дивятся, откуда во мне взялась злая агрессивная истеричка.

#13677: Формат фееричных фантазий

12:00 05.03.2014, Они задолбали!

О, приветик, очередной непризнанный гений! Это я — та самая коварная критиканша, которая не пропускает твои гениальные творения.

Я модерирую раздел фанфиков на крупном форуме. Наша умничка-администратор организовала всё так, чтобы до публикации твою тему с творчеством могли читать только модераторы и несколько критиков из доверенных лиц. Раньше мы спокойно собирались в теме, высказывали своё мнение, общались с автором, становились ему мамками-няньками до тех пор, пока фик можно будет смело выпустить в большое плавание. Или публиковали сразу же, если произведение понравилось. Всё было прекрасно, читатели получали отшлифованное произведение, критики и модераторы — удовлетворение от того, что раздел пополнился ещё одной хорошей вещью, автор — фанатов и подробный разбор плюсов и минусов своей работы. Но за каких-то пару лет всё очень изменилось.

Вот свежий фик. Написан неплохо, но резко поголубевшие/порозовевшие герои, которые внезапно готовы дарить свою любовь всем окружающим своего пола, включая заклятых врагов и родителей, под правила форума ну никак не попадают. Советуем автору поискать другую площадку или написать что-то подходящее под требования. Получаем истерику с обвинениями в снобизме и гомофобии. Ау, наш форум ориентирован на детскую аудиторию!

Ещё один автор. Кричит: «Дайте мне критики, да побольше!» Разбираем. В ответ: «Да пошли вы все, я пишу для себя, а не для вас! И вообще — кем вы себя возомнили?! У меня своё видение!» Человеку, судя по профилю, двадцать лет, а ведёт себя как двенадцатилетний. Понятно, что он хотел получить положительный отзыв, но не срослось. На что вообще можно рассчитывать, выкладывая фанфик с кучей ошибок? И да, если ваше видение канона заключается в том, что милый и добрый персонаж без видимых причин изобрёл гигантскую мясорубку, перемолол своих друзей на фарш и приготовил котлетки — мне за вас очень грустно. Нет, это не гениальное видение, это обыкновенная чернуха, которая опять под наш формат не попадает. В конце концов, поймите, что цель критики — не закопать вас в навоз по уши, а помочь сделать ваше произведение лучше.

И последний задолбавший типаж — подмазывальщики. Видя, что их фанфик не пропускают, они ищут старые фики критиков и начинают их нахваливать. Видя, что это не срабатывает, постят свой фик в другой раздел и отправляются на двухнедельный отдых в бан.

Почему, если фик не подходит под формат форума, не разместить его на других ресурсах? Сейчас, когда можно организовать свой фан-клуб в два клика? Более того — мы не единственный подобный ресурс, поэтому найти другое место для своих трудов вы сможете.

Почему нельзя проверить орфографию?

Почему вы настойчиво требуете критику, а потом открещиваетесь от неё?

В общем, финал печален. Не все критики выдержали давление и такую агрессию со стороны писателей, поэтому отныне всё дерьмо разгребаю я. У меня нет времени писать пространные рецензии и подробные разборы. Теперь всё сводится к «пропущено»/«не пропущено». И причина буквально в парочке предложений. Раньше, дорогие авторы, у вас было всё для успешного старта. А теперь на посту сидит усталая модерша, которая, по правде говоря, далека от писательства и работает, как таможенник с синдромом вахтёра. Ну, вас же не устроили люди с филологическим образованием, журналисты, редакторы, учителя?

Да, фанфики — не полноценное произведение, а игра. Но ведь у многих игр существуют клубы, где правила могут меняться. И помните, что в любой игре есть новички, игроки-любители и профессионалы. И ещё: не ругайте тренеров. Пожалуйста.

#13678: Люди делятся поперёк

12:12 05.03.2014, Они задолбали!

Ох, как меня бесят классификаторы!

Любая статья, начинающаяся словами «Люди делятся на…», по сути своей лжива, потому что границы этого разделения всегда проходят поперёк человека. Не может реально существующая личность представлять собой типаж, описываемый парой-тройкой предложений. И не важно, на чём строится классификация: на звёздах, национальности, рисунках на пальцах или структуре семьи. В психологии любая такая система либо сразу не признаётся, либо отмирает со временем, либо обрастает полутонами, но если и используется, то рассказывает о состоянии человека в момент прохождения теста. Если из таких тестов сделать систему, то можно с некоторой погрешностью говорить о преимущественных чертах в поведении. Всё, что проще — не надёжнее кофейной гущи.

Но вот приходят два костюмчика с предложением чудесной науки дерматоглифики. В качестве доказательств «научности» — древнее происхождение и звучные европейские фамилии исследователей. В качестве бонуса — бесплатное толкование завитушки на большом пальце. Я, оказалось, являюсь незаурядной личностью, разносторонне развитой, заинтересованной и увлекающейся, чувственной, но страдающей от недостатка мотивации. Как замечательно, просто один в один! Вот только я не представляю человека, который, услышав подобное описание, скажет:

— Нет, это не про меня. Я слишком зауряден, очень мотивирован, но меня интересуют только мыши, их стоимость и где приобрести.

К тому же, сложно представить, как у человека с тяжёлой формой депрессии начинает выпрямляться завиток, отвечающий за интерес к жизни. Человек меняется с годами, отпечатки пальцев же остаются прежними. Но если функция не зависит от переменных, то это какая-то хреновая функция. Забив на логику, дерматоглифика ещё почему-то не прослыла псевдонаукой. Хотя чем она лучше френологии?

Ещё более запущенный случай — гороскопы. Этот кусок бесполезной информации сидит в каждом мозгу. Человек может быть упёртым материалистом и высмеивать религиозные предрассудки или христианином, которому нельзя увлекаться этим странным восточным язычеством, но всё равно будет знать свой знак зодиака. Можно спрятаться от любой религии и традиций, но гороскоп — это глобальная идея, от которой не скрыться нигде. Бессмысленная и опровергнутая тысячи раз, не несущая никакой моральной или нравственной подоплёки — самая идиотская система мировосприятия, которая живёт и жиреет с каждым годом. Это нелогично и просто бесит! А я типичный Скорпион, да?

Но есть и не такие глобальные системы. Например, разделение женщин на дочек, сестёр и мамочек. Автор, не отмазывайся: ты — эмансипированная девушка, отстаивающая идеи равенства, которую раздражают межполовые холивары. В такой системе жить, конечно, проще: каждому осколочку есть нужная половиночка. Но люди другие. Могут быть хуже: вберут в себя домашнюю тиранию «папика», капризы «сыночка» и уверенность «брата» в том, что жена должна разделить все его интересы. Или наоборот. Моя картина мира рухнула, когда лёгкая и звонкая куколка, разводящая мужчин на деньги и не стесняющаяся этого, оказалась примерной матерью-одиночкой, воспитывающей двух детей, попутно строящей карьеру, занимающейся спортом и получающей хорошее высшее образование. Ну и кто ей нужен, такой требовательной и свободолюбивой, но умеющей построить домашний уют? А подобная классификация — не утешение ли для проигравших в борьбе за звание идеальной?

#13679: Дурной сон сумасшедшего интернетчика

12:24 05.03.2014, Они задолбали!

Вселился в новую съёмную квартиру. В кухне установлена шикарная немецкая электроплитка с кучей функций, но инструкция к ней, увы, благополучно где-то потерялась. «Не беда, — решил я, — ведь под рукой интернет, а модель плитки написана прямо на ней!» Как же я был наивен…

На сайте производителя инструкцию на русском языке найти не удалось. Ну, не дружу я с английским и тем более с немецким!

Поиск по Гуглам и Яндексам начал выдавать кучу ссылок. Дальнейшее было похоже на дурной сон сумасшедшего интернетчика.

Сайты, которые обещают дать инструкцию, но требуют за это 100 рублей.

Сайты, которые выводят ссылку «Скачать инструкцию в формате ZIP», но при нажатии на ссылку на компьютер начинает заканчиваться EXE-файл, который даже открывать не хочется.

Сайты, на которых вожделенная инструкция занимает 100, 500 и больше мегабайт.

Сайты, с которых скачивается архив, требующий пароля. Разумеется, пароль на самом сайте не предоставлен. Я понимаю, если бы за него просили деньги — так пароля нет вообще!

Сайты, предоставляющие инструкцию бесплатно, но требующие указать номер мобильного телефона, кличку домашней собаки и девичью фамилию второй тёщи бывшего соседа.

Сайты, предоставляющие нормальные (на первый взгляд) архивы, в которых оказывались инструкции не на русском языке, картинки, подозрительные программы и (высший пилотаж!) TXT-файлы с другими адресами, с которых инструкцию якобы можно скачать. Другие адреса, как правило, не работали, либо также начинали требовать деньги или девичью фамилию второй тёщи бывшего соседа…

Огромное спасибо маленькому интернет-магазину, в котором инструкцию удалось скачать прямо с «титульного листа» электроплитки, снятой с производства, но ещё оставшейся в базе данных. А все остальные сайты… не могу и сказать, что задолбали: я даже не злость испытываю, а шок и недоумение. Это что вообще было?

#13680: Лежит на сердце тяжкий груз

12:36 05.03.2014, Они задолбали!

Сегодня я Будда, а вчера я была демоном Хаоса и бешенства — или какой там есть? Вчера я впервые переехала на съёмную квартиру. Квартир я посмотрела шесть, риелторов встретила троих. Хозяев — двоих, абсолютно адекватных. Выбрала последнюю квартиру, внесла залог через полчаса после просмотра и сейчас пишу, сидя в ней.

Что меня могло задолбать?

Два дня назад я позвонила диспетчеру, чтобы заказать грузчиков.

Меня спросили, откуда и куда я переезжаю — я назвала адрес.

Меня спросили, что нужно будет перевозить — я сказала, что вещи, мебель и бытовую технику.

Меня спросили, какой этаж — я сказала, что второй и третий, в обоих домах новые грузовые лифты.

Мне назвали сумму за час и минимальные три часа. Цена было невысока и меня порадовала (тут нужно было напрячься: слишком лёгкое прохождение «квеста»).

Когда приехали грузчики (два молодых парня вида «студент», а не «отработать и опохмелиться»), они предложили сразу определиться насчёт оплаты, на что я сообщила, что знаю их часовой тариф и минималку в три часа. Тут выяснился первый прикол: каждый негабарит оплачивается за сумму, которая больше часового тарифа одного человека. Тихо шипя, узнаю, сколько это будет стоить. Отправить грузчиков вон вместе с диспетчером не позволяет то, что приехала машина и родственники, чтобы помогать. Прошу посчитать негабарит. Выясняется, что к нему относится практически всё, кроме коробок, которые мы могли бы вынести сами. Вся мебель и бытовая техника оказалась в платном списке — десять элементов. Неужели диспетчер не мог это озвучить?! Шипя тихо сама себе, соглашаюсь.

Переезжаем, перевозим, катаем мальчиков-грузчиков на джипе бизнес-класса. Когда приходит время рассчитаться, узнаю ещё новости: я должна оплатить час за отдалённый район (неужели диспетчер этого не знал? Я называла адрес), да и плюсом ещё какой-то негабарит, который они не посчитали, хотя муж, наоборот, разобрал один шкаф, который мальчикам было якобы тяжело выносить.

В конце я отдала в два с половиной раза больше, чем озвучили по телефону. Знаю, что могла послать этих товарищей, и мне ничего за это бы не было. Договора нет, чека нет, по телефону (если пишется) озвучили стоимость за час. Деньги я отдала — не было сил бороться, очень устала, а «студенты», в общем, работали быстро и ничего не закосячили. Но ходила и злилась, что меня просто поимели — в полной мере, без моего спроса, прямиком в мозг.

#13681: Пламя Заката, Танцующее в Соцсетях

12:48 05.03.2014, Они задолбали!

Ой, смотрите-ка! Ты завёл себе собаку модной нынче породы хаски? Или самоеда? Отлично!

Первым делом придумай ей пафосную кличку с нордическим оттенком, что-то типа «Арниэль, Пламя Заката, Танцующее в Сияющих Снегах Севера». И неважно, что ты завёл себе просто друга без цели профессионального разведения или участия в выставках. Так положено.

Далее расскажи всем, что родители твоей Модной Собаки — чемпионы такие-то и такие. Упоминай о них при каждом удобном случае.

Следующий шаг — атака на социальные сети. Отныне все твои новости, аватарки и альбомы с фотографиями — только о Модных Собаках. Все комментарии о совершенно не связанных с собаками темах сводятся именно к ним. Всегда.

Выводя гулять своего мохнатого друга, не забывай с презрением смотреть на людей, у которых на поводке какая-нибудь овчарка, бульдог, далматин или — не приведи Ктулху! — простая дворняжка.

Бери с собой Модную Собаку везде и всюду. Собирается компания на природу, шашлыков пожарить? Среди всех есть кто-то, у кого аллергия на собак или просто панический страх? Не беда, пусть лучше они сами дома посидят. Все должны видеть, какая замечательная у вас Модная Собака появилась.

Я сама вообще люблю собак. И самоедов с хаски в том числе. Я не люблю их хозяев, которые понтуются ими по поводу и без. Они похожи на тех, кто купил себе айфон или какой-нибудь «лексус», и теперь носятся с ними так, будто хотят, чтобы весь мир узнал об их новом приобретении, чтобы каждый похвалил, каждый позавидовал. Задолбали!

#13682: Отжимания в свободном пересказе

18:00 05.03.2014, Они задолбали!

Преподавателей тут ругают часто и не сказать чтоб незаслуженно, хотя… В общем, мой рабочий контингент — самые многообещающие молодые люди: абитуриенты и первокурсники. Мне от них нужны письменные работы, сделанные по определённым правилам. Это даёт: а) необходимые знания и умения, б) объективную оценку этих знаний-умений. Я просто даже физически не могу определить наличие знаний и умений и, тем более, оценить их при отсутствии письменной работы. Потому что мой предмет — письменный по самой своей сути. И каждый раз в начале курса я честно говорю: нет письменных работ — не будет и аттестации. Все согласно кивают. Начинаем работать под мантры: «Всем всё понятно? Какие есть вопросы? Спрашивайте, если что-то непонятно!» Всем всё понятно.

И вот проходит сколько-то колов времени, и я, естественно, начинаю интересоваться: а где же письменные работы? Лютые банальности типа «забыл дома» пропускаю. Дальше идёт экзистенциальная философия:

— Я устал.

— Я не успел.

— Я не понял.

ОК, тогда нужны другие письменные работы: справки от врачей, записки от родителей, жалобы на меня… Нет-нет, это не мне! Это администрации учебного заведения. Хотя я тоже человек и мне всё понятно. Кроме вот этого театра абсурда:

— Спросите меня устно, я учил!

Интересно, преподавателям черчения тоже такое говорят? Или, допустим, спортивным тренерам?

#13683: Банкинг по системе «ниппель»

18:12 05.03.2014, Они задолбали!

Намедни понадобилось мне совершить крупный банковский перевод. Казалось бы, что может быть проще: есть карта Сбербанка, есть реквизиты получателя, требуется выполнить безналичный перевод.

Попытка номер раз. Интернет-банк с названием «Сбербанк-онлайн». Безналичный перевод хоть и можно произвести, но не более 500 тысяч рублей в сутки, и то только через подтверждение всех данных по телефону, о чём здесь уже жаловались. Странно, года два назад вроде был лимит в два раза больше, но, может, память подводит? Звоню в бесплатную справку 8-800… Девушка сообщает: да, более 500 тысяч можно перевести только через банковского оператора в отделении банка.

Попытка номер два. Захожу в отделение банка. Необходимо взять номерок, но среди целей визита нет подходящих. Разрываюсь между «Банковские карты (оформление)» и «Перевод (наличные)». Выбираю первый вариант и жду вызова. Дожидаюсь, озвучиваю задачу девушке за стойкой и слышу в ответ что-то насчёт того, что у них программа не позволяет делать перевод с карты, что в программе для карт такого пункта нет, а пункт такой есть только в программе для работы с наличными. Следует предложение снять наличные с карты (более миллиона), после чего сделать перевод наличными. Далее выясняется, что стандартная MasterCard имеет лимит на снятие наличных 150 тысяч в день, а сверх лимита необходимо заплатить 0,5% с суммы. Не стоит забывать, что ещё требуется оплатить комиссию за перевод через банковского оператора, тоже некий процент, но не более двух тысяч рублей. Итого уже набегает немаленькая сумма… А в голове бьётся мысль: какого лешего я вчера все наличные зачислял на карту через банкомат? Тут можно сказать: мол, сам дурак. Согласен, но гулять с такой суммой наличных по городу стрёмно.

У оператора рождается мысль: может быть, что-то может придумать консультант, которая лучше всех в этом отделении разбирается во всех возможностях системы?

Попытка номер два с половиной. Дожидаюсь, пока освободится консультант, после чего озадачиваю её своей проблемой. Девушка думает некоторое время, после чего выдаёт решение: мне необходимо открыть стандартный счёт-сберкнижку, затем через терминал совершить беспроцентный перевод со своей карты на счёт сберкнижки, после чего оператор сможет беспроцентно снять со сберкнижки любую необходимую сумму и оформить перевод наличных по реквизитам. Миссия выполнена.

Хочется задать вопрос: это что за квест? На элементарную банковскую операцию я потратил часа два своей жизни, в которые входит ожидание очереди по номеркам, консультации, оформление сберкнижки, ненужной мне кредитной карты, от которой нельзя отказаться, и, наконец, выполнение требуемой операции.

Почему функциональность софта банковских операторов намного меньше, чем терминала или интернет-банка? Зачем нужны эти лимиты на операции в интернет-банке? Почему то же самое я не могу сделать, например, через терминал? И ещё много других «почему»… Почему, наконец, в главном банке страны, правительство которой держит курс на снижение оборота наличных и переход к безналичным операциям, существует проблема с крупным безналичным переводом?

Или, может быть, есть такая функциональность и нет такой проблемы, а просто ни один из восьми работников отделения банка не знает об этой возможности?

#13684: Ор из-за копеек

18:24 05.03.2014, Они задолбали!

Задолбала вороватость и наглость некоторых коллег.

Работаю в небольшой фирме, в частности, изготавливающей разную сувенирку: делаем всякие кружки, тарелки, расписные магнитики, которые у нас скупают ипэшники-ларёчники.

Недавно делала я партию кофейных чашечек с видами города. Партия полностью заказная, картинки уникальные — делали исключительно для конкретного заказчика. Пока работала, ко мне зашёл коллега:

— Чё делаешь?

— Смотри, какие чашечки! Хочешь, тебе такие сделаю? Поедешь в гости к родителям (коллега иногородний) и подаришь. Недорого получится, тебе как сотруднику — по себестоимости.

— Не, не надо. Это ты тут у нас дитё ещё, из памперсов не выросла, а я цацки не признаю, х#&ня это всё и дребедень. Кому она нужна такая?

Обидно, конечно, что на ровном месте ни за что, ни про что обхамили. Ну да ладно. Продолжаю работать. Наконец заканчиваю, начинаю паковать чашки по коробкам. Коллега заходит опять. Пьёт в кабинете чай, отвлекает разговорами. Я сбиваюсь со счёта, начинаю пересчитывать заново… В результате трачу лишние полчаса и обнаруживаю, что в заказе не хватает одной штуки. Я делала ровно. Ошибиться не могла: заготовок было ровно под заказ, лишних не осталась, в процессе я ничего не разбивала. Иду к коллеге.

— Вадим, ты случайно не брал чашку у меня из кабинета?

— Я со своей приходил.

— Вадим, я серьёзно: из заказа пропала чашка. Больше заготовок у меня нет. Заказ надо сдавать сегодня. Кроме тебя, ко мне никто не заходил. Верни, пожалуйста.

Коллега, усмехаясь, вытаскивает из кармана пиджака чашку.

— Да на, подавись! Развела тут ор из-за копеек. Я её так взял, в шутку, отдал бы… потом.

Коллеги, прекратите брать из моего кабинета продукцию! Да, она стоит копейки. Да, она милая и забавная. Но она принадлежит не вам, а заказчикам. Они платят за неё деньги и рассчитывают получить столько, сколько заказывали, а не на одну-две штуки меньше. Я желаю вам, чтобы в магазине из оплаченной вами коробки конфет по одной конфетке стырили бы продавец, кассир и охранник супермаркета, а на ваше возмущение ответили бы:

— А чё, мы же в шутку! Чего ж вы тут ор разводите из-за копеек?

#13685: Жизнь у доски

18:36 05.03.2014, Они задолбали!

Прочитала крик души дамы, посетившей бестактного гинеколога. И вот что меня поражает: люди, ну вы же взрослые, половозрелые, дееспособные. Какого, простите, вы отчитываетесь перед незнакомыми совершенно личностями? Зачем вы позволяете учить себя жизни людям, у которых собственная жизнь ещё неизвестно что представляет?

Врач должен заниматься своими прямыми обязанностями: поставить диагноз, назначить анализы и лечение при необходимости. Он может спросить о ваших репродуктивных планах, но только в рекомендательном аспекте: если собираетесь, то лучше тогда-то; такие-то возможны риски, если будете затягивать. Но вот лезть в личную жизнь в его компетенцию не входит. Что мешает вам напомнить ему об этом?

Есть одна простая для запоминания фраза: «Не обсуждается!» Всё, этого, как показывает практика достаточно. Достаточно для превышающих свои полномочия людей, для любопытных родственников, соседей, коллег. Если вас спросят, какие на вас трусы, вы что сделаете? Правильно — пошлёте. Личные планы — это так же интимно. Но почему вы, как школьники, начинаете объяснять и отчитываться, я понять не могу? Хотите, чтобы ваше решение одобрили? Да не одобрят его, так как люди всегда исходят из своих ценностей, а эгоцентризм не позволяет посмотреть с чужой точки зрения. Хотите кому-то что-то доказать? А вы не забыли, что не у доски на уроке математики?

В общем, взрослейте, если ещё не успели это сделать, учитесь принимать на себя ответственность за свои жизненные решения и не впадать в ступор от непонимания, а правильно на него реагировать (лучше не реагировать вообще). Это если вы действительно хотите, чтобы от вас отстали поучители. А если вам нравится пережёвывать одну и ту же тему и наступать на больную мозоль — то кто ж вам это запретит? Объясняйтесь, как на уроке, отчитывайтесь и оправдывайтесь дальше.

#13686: В тусклом свете полупопий

18:48 05.03.2014, Они задолбали!

Работала я как-то в магазине бытовой химии. Боже мой, люди, думайте головой!

Я узнала от покупателей, что подгузники, оказывается, радиоактивные (акция «Памперс»: ваш ребёнок не только сухой, но ещё и светится), а вся туалетная бумага, кроме белой, делается из вторсырья и содержит ну очень вредный цинк (белая продаётся по той же цене, дабы не смущать покупателей).

Убила меня блондинка из анекдота. Заходит в магазин бабушка. Тихая такая, в пальто стареньком. И вместе с ней фея в шубке, с длиннющими когтями, обесцвеченная, при боевом раскрасе, всё как надо. Сразу отходит к витрине с дорогой косметикой. Бабуля просит 4,5 кг «Ариэля». Такие порошки у нас лежали стопками на стеллажах. Беру верхний, несу. Он из прошлой партии и дешевле рублей на семьдесят. Бабушка уже достала кошелёк — и тут подходит фея и заявляет, что я даю плоский порошок, а ей надо нормальный, на витрине же есть. Все попытки объяснить, что это, блин, порошок в пакете, и он примет вообще любую форму, разбились о бетонную стену непонимания. Разница в цене её тоже не смутила. В общем, пришлось продать с витрины. Девица гордо выплыла с порошком и бабулей, явно смирившейся с отсутствием мозга у блондинки.

Следующая дама лет шестидесяти убеждала меня в том, что наши хирурги пользуются только жидким мылом в дой-паках (пакетах), потому что там бактерии не размножаются. Это ей всеми любимая ведущая по телевизору сказала.

Самый адекватный из забавных — мужчина лет сорока. Спросил советский дихлофос, а когда я ответила, что у него срок годности вышел, посмеялся вместе со мной и купил тот, что есть.

Будьте добрее и думайте почаще!

#13687: С миру по нитке на нужды царя

12:00 06.03.2014, Они задолбали!

На днях к нам в Карелию прибыл небезызвестный омбудсмен всея Руси с целью посещения учебных и лечебных учреждений для детей-инвалидов. Не буду говорить, что по всем школам, и в нашей в том числе, за неделю уже учителям хвосты накручивали, заставляя приводить в порядок то, что не ремонтировалось годами. Мы что, должны были за пару учебных дней полы перекрасить и унитазы поменять?

Но поведение самого правозащитника просто привело в ступор. За один день он посетил три учреждения буквально бегом, успевая по ходу пугать директоров и сотрудников до дрожи в коленках. По ходу же он фотографировал и выкладывал в твиттер вопиющие случаи нарушения прав детей, например, треснувшие унитазы или кровати, собранные из подручных материалов. Он также с большим удовольствием фотографировал детей, обнимал их на камеру. Это, вообще, незаконно — фотографировать несовершеннолетних без согласия родителей и тем более выкладывать в сеть. Но у нас же не принято возражать Великим и Ужасным представителям власти.

По мнению Великого и Ужасного, все проблемы бюджетных учреждений решаются очень легко. Вот, в Иванове, в Кемерове, в Башкирии общественники такие молодцы — объявляют всеобщий сбор, всем миром помогают. Даже бабушки по 10 тысяч вносят (это средняя месячная пенсия у нас). А мы, такие-сякие, всё на государство надеемся, что оно обеспечит бюджетные учреждения, позаботиться о детях-сиротах, даст работу инвалидам. Нельзя же всё на государство валить — оно у нас занято Олимпиадой, международной сварой в Крыму, выдумыванием новых законов («Яндекс-браузер» надо запретить). Всё для нас! А мы не можем скинуться на жильё детям-сиротам, и на собачий приют, и на помощь больным, и на еду бездомным… Ну, по чуть-чуть же.

Я скидываюсь! Каждый месяц не менее трёх тысяч (извините, что не больше: зарплата маленькая). Это называется «налоги». Обязательные платежи в пользу государства, которое собирает из них бюджет и распределяет каждому по потребностям. Видимо, дети-сироты и инвалиды стоят в самом хвосте очереди нуждающихся, раз на них каждый раз не хватает. Это у нас уже злости не хватает. На пенсии чиновникам денег дай, на Олимпиаду денег дай, на выборы денег дай, а на свою пенсию копи сам, на квартиру копи сам, на дороги скидывайся дополнительно, и хорошо бы ещё помочь нуждающимся.

Задалбываться от действий государства — дело неблагодарное, но так ведь и надорваться можно — одному двух генералов кормить.

#13688: Не триколорных не беспокоить

12:12 06.03.2014, Они задолбали!

Я ищу работу, и я задолбалась. Искать работу я тоже задолбалась, но я сейчас не об этом, а о жутко бесящих меня работниках HR-отделов, кадровых служб, рекрутинговых агентств и прочих подобных компаний. Люди, вы читать вообще умеете? Или же этот навык пропадает сразу же после того, как вы выключаете планшет, выходите из метро и садитесь в уютное кресло менеджера по подбору персонала?

Всю свою жизнь я жила и работала в Украине, а после замужества переехала в Москву, где отныне собираюсь жить и работать дальше. В моём резюме честно указано, что гражданства РФ я не имею, но при себе есть другие документы (разрешение на временное проживание на три года, временная прописка, ИНН и даже СНИЛС), дающие мне право официально работать и платить налоги в казну государства. Чтобы не попасть впросак, я честно отсматриваю вакансии, в которых обязательным требованием не указано российское гражданство, и только потом отправляю резюме.

Я готова к тому, что далеко не каждому захочется возиться с оформлением на работу иностранного гражданина, и поиск работы может затянуться. Но я не была готова к тому, что менеджеры по подбору персонала, самостоятельно выбирающие соискателей на сайтах, читают в резюме только те строчки, в которых написаны возраст, ФИО, образование и ожидаемый уровень зарплаты. А, ещё фоточку смотрят, конечно…

Да, я вас слушаю… Да, мне интересна должность, которую вы мне предлагаете. Да, меня устраивает уровень зарплаты. Да, мне удобно добираться к вам на метро. Да, я могу подъехать к вам на собеседование и пообщаться с вами, вашим руководителем и его заместителем. Только скажите: а вы внимательно читали резюме, вы видели, что там написано не «гражданка РФ», а «гражданка Украины, есть РВП и прописка в Москве»? Да-да, сразу же после информации о возрасте и семейном положении. Ах, вы только сейчас увидели… Ах, ехать на собеседование не нужно…

Это только сейчас я научилась задавать вопрос, насколько внимательно кадровики читали моё резюме и строчку «О себе» в нём и на сайте для соискателей. А раньше, едва услышав звонок с предложением подъехать и побеседовать, радостно мчалась по указанному адресу, прихватив папку с документами. Порой через полгорода, порой рано утром или поздно вечером.

Люди, неужели вам не жалко своего и чужого времени? Неужели вам охота назначать бесполезные собеседования с ненужными вам соискателями? Неужели сложно прочитать резюме от начала и до конца? Ну, хотя бы до половины — несложно же, а? А то задолбали, ей-богу!

#13689: Коэльо с морепродуктами

12:24 06.03.2014, Они задолбали!

Я давно не обращаю внимания на своё начальство.

Спутать Остен с Маркесом? Легко. Хотя я лично ума не приложу, как это вообще возможно. Вместо «Чапаева и Пустоты» принести и предложить почитать Гайдара? Да запросто. Вместо «Тетради смерти» предложить «Наруто»? А что в этом такого-то? И там, и тут картинки чёрно-белые и буковки какие-то. Что тут странного-то? Не удивляюсь, что вместо рецепта паэльи принесут Коэльо. Правдину считают психологом, а того самого Маркеса предлагают читать иностранцам, которым разговорник бы для начала осилить.

Но сегодняшний перл выбил меня из моего «шара спокойствия»:

— У России в Севастополе подводно-подземная база подлодок, уже триста лет как.

Блин, у меня нет другого слова, кроме «задолбали».

#13690: В тридевятом царстве, в соседнем государстве

12:36 06.03.2014, Они задолбали!

Живу в Москве. Сейчас в гостях у родственников в Минске.

Стою на остановке. Около урны несколько курящих людей. Именно возле урны, а не посреди остановки среди некурящих людей. Девушка хочет выкинуть окурок, но промахивается мимо урны и, вы не поверите, наклоняется, подбирает его и выбрасывает в урну! Когда подъезжает автобус, курящие выбрасывают сигареты в урну и только потом идут к автобусу. Сразу становится понятно, почему в этом городе так чисто: там не мусорят лично все, а не ждут работы дворника.

Стою на пешеходном переходе, горит красный, но машин нет. И все, включая родственницу, стоят. Я спросила, почему никто не идёт, раз нет машин, на что получила недоумевающий взгляд и лекцию о правилах дорожного движения. И все едут пристёгнутыми. Пристёгиваются даже тогда, когда нужно проехать триста метров. Спросила зачем — тот же недоумевающий взгляд и лекция о том, что такие вещи должны быть впитаны с молоком матери: сел в машину — пристегнулся. Причём никто из родственников не слышал о том, чтобы кого-то оштрафовали за непристёгнутый ремень.

Подъезд. Думала, недавно сделали капремонт. Оказалось, больше десяти лет назад. Поразилась чистоте и целостности — опять-таки, подросткам незачем рисовать на стенах, так как у них есть специально отведённые для этого места.

Возле дома между тротуаром и проезжей частью есть небольшой участок земли с кустарником — и вот решена проблема с парковкой на тротуарах.

За две недели ни разу не встретила ни одной хамоватой продавщицы, ни одной козьей морды — все были как минимум равнодушно-вежливы, как максимум — улыбались, благодарили за покупку и желали хорошего дня. А я была не в одном магазине, поверьте!

Племянница в этом году заканчивает школу, собирается поступать в университет. У них проходит тестирование — аналог ЕГЭ. Так вот, тестирование — это не школьные экзамены, которые влияют на оценку в аттестате. Его никто не боится, потому что плохо сданный тест не искалечит жизнь, его можно будет пересдать в следующем году. Спросила, собирается ли племяшка списывать — уже знакомый мне недоумевающий взгляд. Ни ей, ни её одноклассникам даже в голову такое не пришло! Там — внимание — к этим тестам готовятся! С зимы проходят пробные тестирования, чтобы можно было заранее обратить внимание на то, что нужно подтянуть для успешной сдачи.

Знаете, я хочу, чтобы мои будущие дети росли здесь. Чтобы у них была во дворе детская площадка без разбитых бутылок, чтобы их не сбили на тротуаре, чтобы они могли поступить в институт, не заботясь о том, что все места расхватают по знакомству, чтобы они ели колбасу, сделанную из мяса.

Я не знаю, в чём секрет этой страны, но за две недели, проведённые здесь, я настолько отдохнула душой, что совершенно не хочу возвращаться.

#13691: Под стать самцу

12:48 06.03.2014, Они задолбали!

Меня задолбали феминистки. Вы не подумайте, я сама очень даже за равноправие, сама зарабатываю, сама таскаю тяжести до дома и даже искренне мечтаю найти мужчину, который будет кормит меня ужином.

В чём же мы не сошлись во взглядах с борцами за женские права? А в том, что я не хочу становится хуже.

Мужчинам можно встречаться с несколькими девушками разом, грести интим лопатой, да ещё и хвастаться? Настоящая эмансипированная женщина тоже с гордостью расскажет о своих многочисленных постельных приключениях. Простите, девочки, не прельщает меня такое лёгкое поведение. Давайте лучше донесём до мужчин, что настоящий мужчина не двадцать женщин за неделю соблазнил, а одну двадцать лет может и восхищать, и соблазнять, и в законном браке состоять.

Мужчинам можно отращивать растительность по всему телу? Зачем ему говорить, что это довольно-таки некрасиво, да и запах от этих волос неприятный? Нет, свободная женщина просто перестанет брить ноги и подмышки, она же имеет право. И вот сидят два таких йети, которым даже друг к другу не особо приятно прикасаться.

Мужчина плюхается на диван и отращивает пивное брюшко? «Милый, может, пойдём вместе в спортзал?» Нет, нет и ещё раз нет. Эмансипированной женщине не пристало совершенствовать своё тело ради этих похотливых мужланов. Она ведь не сексуальный объект, она личность. И жить она будет с таким же не-объектом, отращивая вместе жировые складки.

И множество подобных вещей: изношенные свитера, прыщи, мат через слово, неспособность связать два слова, громкое газопускание и ковыряние в носу, активное распитие алкоголя и курения.

А я так не хочу. Я хочу быть красивой, умной и обаятельной. И жить хочу с красивым, умным и обаятельным мужчиной с бритыми подмышками.

Девоньки! Раз уж мы перенимаем мужские черты, так давайте лучшее перенимать: сдержанность, ответственность, привычку дарить качественные подарки, храбрость, упорство. Давайте убедим мужчин считаться с нашим мнением и становиться действительно привлекательными для нас.

#13692: Мусорополупровод

18:00 06.03.2014, Они задолбали!

Выхожу с утра на улицу. За одну ручку дочка держится, в садик идём. В другой руке пакет с мусором — на помойку несу. А помойка, надо сказать, не во дворе и не по пути, но что делать.

У парадной стоит дворник-узбек. Выгребает мусор из мусоропровода в бак. Мы вышли минут на десять позже обычного, а так я дворника раньше как-то не встречал.

— Можно ли выкинуть пакет в бак? — спрашиваю у него.

— Конечно можно. А почему вы в мусоропровод не выкидываете?

Я развёрнуто объясняю, что по теперешним временам мусорные пакеты наполняются мгновенно и в мусоропровод не влезают, а если и влезают, то закупоривают его напрочь, а я уважаю чистоту и чужой труд, в том числе и его, дворника, поэтому не обломаюсь дойти до помойки.

Дворник сказал «спасибо» и чуть не заплакал.

Этим рассказом я не хочу показать, какой я хороший. Этим рассказом я не хочу повысить в обществе уровень толерантности к гастарбайтерам. Просто хочу спросить: люди, зачем вы пихаете полные мусорные пакеты в мусоропровод?

#13693: Кабысдох-кабынедобежал

18:12 06.03.2014, Они задолбали!

Меня задолбали собачники. Нет, не из-за раскиданных по всем окрестным дворам экскрементов — что поделать, если нет у сограждан привычки убирать за своими питомцами? Насильно не заставишь. Но я сейчас о другом.

Я понимаю, собака — животное активное, ему надо много бегать. Пожалуйста, пускай, кто бы был против. Но какого ж мужского полового органа она у вас бегает без поводка и намордника?! Вы вообще в курсе, что тут рядом иногда люди ходят? Что они могут не любить или попросту бояться свободно бегающих псин?

Я обращаюсь к вам, да-да, к вам, дядечка, которого я сегодня пять раз вежливо и громко попросила взять собаку на поводок. Не надо мне, пожалуйста, читать лекции о том, что собак нужно любить. Я их люблю. На расстоянии и в наморднике я их просто обожаю. Нет, я не пройду рядом с вашей собакой, пока вы не возьмёте её на поводок. Вы в курсе, сколько стоит лечение укусов? Вы мне его оплатите? Спасибо, что потратили своё и моё время вместо того, чтобы совершить секундное действие — застегнуть на ошейнике собаки карабин поводка.

Я обращаюсь и к вам, тётечка, с апломбом бросившая мне: «Вы же взрослая!» Представьте себе, когда на меня с лаем бежал ваш кабысдох мне по середину бедра в холке, я как-то забыла о том, что мне уже есть восемнадцать. Удивительно, правда? Спасибо, что стояли в ста метрах и даже не пытались ничего сделать, пока меня со всех сторон облаивал ваш пёс. Хорошо, что не укусил.

Я обращаюсь к миллионам любителей аргумента «она не кусается!». Я искренне рада тому, что лично вас и ваших друзей-знакомых эта собака не кусает. Я не менее искренне удивляюсь тому, что ваша логика позволяет экстраполировать это на всех жителей Земли и на все возможные ситуации. Это, блин, животное, пусть и одомашненное! Никто, даже вы сами, не способен узнать, что у него в данный момент в голове и что там будет секунду спустя. Я не хочу рисковать своим здоровьем и проверять на практике ваши телепатические способности. В зоомагазинах (специально зашла сегодня по дороге) продаётся сотня различных модификаций поводков: длинные, короткие, с регулирующейся длиной, кожаные, плетёные, с различными креплениями… Какая, чёрт вас побери, религия мешает вам пользоваться этими великолепными достижениями цивилизации?

Сегодня меня достали окончательно. Заказала в интернет-магазине специальный электрошокер, который и опробую на следующей бросившейся на меня собаке без поводка. Мне плевать, что потом будет и с этой собакой, и с вами, и с теми, кто её любил кроме вас. Моё здоровье мне куда дороже.

#13694: Один раз изменит вас

18:24 06.03.2014, Они задолбали!

Жила-была девушка, которая не любила котиков. Никаких: ни нарисованных, ни тем более настоящих. Совсем-совсем не любила, прямо терпеть не могла, особенно вот эту их отвратительную привычку мурчать и подлизываться. Но как-то раз у двери дома появился маленький пушистый котёнок… В общем, сейчас у неё дома с десяток разномастных кошек, в которых она души не чает.

Другая девушка не воспринимала чтение с экрана. Разве что-то может заменить настоящую бумажную книжку, которую так приятно держать в руках, перелистывать шуршащие страницы и чувствовать запах бумаги? Все эти пиксели на экране — это же неудобно! Но как-то раз интересную книгу удалось найти только в электронном варианте… Оказалось, что существует масса интересных книг, которые вряд ли когда появятся на полках ближайших магазинов, зато сколько всего можно прочитать на смартфоне по дороге на работу!

Один молодой человек был очень стеснительным, избегал разговаривать с незнакомыми людьми, а уж о том, чтобы пойти в какое-то учреждение и что-то там попросить, даже очень нужное, и речи быть не могло. А вдруг скажут: «Закройте дверь с той стороны»? Но как-то раз он попал в безвыходное положение, и ему пришлось переступить через себя… Теперь он способен убедить почти любого руководителя заключить контракт именно с ним, так как компания, которую он представляет, способна на всё, хоть достать Луну с неба — во всяком случае, именно такое впечатление остаётся после его визитов к потенциальным заказчикам.

Другой молодой человек боялся хулиганов на улице. Они отбирали карманные деньги, портили вещи, а однажды потребовали принести из дома видеомагнитофон… Ну, наверное, уже догадываетесь: спортклуб, качалка, единоборства, вчерашние хулиганы в роли подхалимов-шестёрок.

У всех нас были и есть свои проблемы. Фобии, неспособность к чему-либо, неумения, нежелания — если вам это мешает, то есть большая вероятность, что на самом деле всё может измениться. Не нойте, просто попробуйте.

Конечно, есть проблемы, возникающие из-за внешних источников. Социальные структуры, законы, политика — тут совсем другое дело. Хотя жил-был мальчик, который думал, что не сможет ничего поменять в стране…

#13695: По следам былых трапез

18:36 06.03.2014, Они задолбали!

Милые девочки, девушки, женщины, бабушки! Кто, скажите мне, сообщил вам, что тарелки и кастрюли моют только с той стороны, в которой была еда? Что стакан, из которого вы пили сок, можно просто ополоснуть? Что у сковородки необязательно мыть даже верхнюю кромку?

Я вам открою секрет, если скажу, что в налёте на вашей тарелке уже давно смешалось моющее средство, остатки жира и ещё много всего? Вам в голову не приходило, сколько там всего может жить? И почему вы не учитываете тот факт, что эта тарелка стояла на другой, грязной тарелке?

Или вот вы, любительница стойких помад, отчего не моете кружки, а только ополаскиваете? С каких пор коричневый налёт снаружи кружки стал считаться нормой? Вас действительно не раздражают древние подтёки от кофе?

А кастрюли со сковородками? Это вообще нормально, когда сковородка снаружи перманентно чёрная, а кастрюля желтоватая?

Хорошо. Вы не испытываете никакой брезгливости. Это ваше право и ваше решение. Я здесь при чём? Почему вы так едко реагируете на моё желание отмыть посуду целиком и полностью?

Это же вы потом всегда восхищаетесь чистотой моей посуды, говорите, что у меня «вечно новые» тарелки, кастрюли, сковороды. Это же вы ставите меня в пример своим дочерям. Это же вы хвастаете, какая хозяйственная девушка досталась вашему любимому сыну.

Честное слово, вы задолбали меня своей непоследовательностью.

#13696: Налетай, свободные уши!

18:48 06.03.2014, Они задолбали!

Меня искренне удивляет, что до сих пор находятся люди, которые считают, что если человек находится онлайн в социальной сети или в мессенджере, он расположен к общению. На вежливое «извини, я занята» такие товарищи немедленно советуют выключить комп, закрыть браузер или что-либо ещё. И если вы согласны с тем, что эти товарищи правы, давайте рассмотрим другую ситуацию.

Допустим, я решила посидеть с книжкой на лавочке в ближайшем парке или зашла в кафе, чтобы в приятной атмосфере подумать над творческими идеями. Я сижу одна, ни к кому не лезу, не обвожу окружающих призывными взглядами, а полностью сосредоточена на своей книге или бумагах. Если мимо пройдёт кто-то из друзей, я, безусловно, поздороваюсь, но предложу встретиться и поговорить как-нибудь в другой раз. Если какой-либо молодой человек захочет со мной познакомиться, я предложу ему найти меня в сети или позвонить и, опять же, встретиться в другой раз. Да, бывают те, кто туго понимают; на таких приходится рявкнуть, чтобы человек ушёл, но, как правило, никто не предлагает сидеть и читать дома.

То же касается случая, когда я сижу в кафе с другом или с кавалером. Естественно, нам хочется общаться друг с другом, и если общего друга ещё бывает интересно впустить в разговор, то малознакомые персонажи явно будут не в тему. Все это тоже более-менее понимают и не советуют общаться исключительно на своей кухне.

Так какого ж ляда многим до сих пор не понятно, что интернет во многом близок по сути к улицам и кафе? Да, в интернете проще познакомиться с человеком, чем подойти на улице; да, можно быстрее связаться со знакомым и передать всю необходимую информацию; да, легче найти собеседника… Но, ёлки ж зелёные, не ваше собачье дело, почему я в сети, но не хочу общаться! Может, я в сети работаю. Может, у моего друга трагедия всей жизни, и я сейчас могу общаться только с ним. Может, я ищу необходимые материалы в большой тематической группе в социальной сети. Может, занимаюсь своим проектом и консультируюсь у специалиста. Может… Да какая разница, в конце-то концов? Я стараюсь быстро и вежливо ответить, что не могу общаться, чтобы человек не питал ложных надежд, и регулярно кто-то считает, что раз я быстро ответила, значит, мне нечем заняться и можно требовать от меня плодотворной дискуссии. Нельзя. Задолбали.

#13697: Очень даже Ольга

12:00 07.03.2014, Они задолбали!

Недавно я была одним из организаторов педагогической конференции областного масштаба. На груди — беджик, на котором крупно и чётко написано: «***ая Ольга Викторовна».

Подходит ко мне женщина лет пятидесяти, смотрит на бедж, поднимает взор и задумчиво вопрошает:

— То есть вы не Наталья Сергеевна?

Оставалось только улыбнуться:

— Извините, но нет!

Какую цель женщина преследовала этим вопросом — осталось загадкой…

#13698: Вы чудно сохранились

12:12 07.03.2014, Они задолбали!

Много тут задолбавшихся культом ничегонеделания и девизом «без лоха жизнь плоха». Я тоже задолбалась, но у меня есть пример похлеще.

Нашла в автобусе соцкарту москвича. На фото — пожилая женщина, да что там — старушка. Как тяжело ей будет восстановить эту карту, сколько инстанций обойти и обзвонить — представить тошно. Пошла в ближайшее отделение полиции и отдала карту.

Вы думаете, мне сказали спасибо и пожали руку за сознательность? Дежурный ржал надо мной и открытым текстом сказал:

— Ну ты и лохушка! Ты б по ней ездить могла, пока карту не заблочили.

И как жить?

#13699: Невелика потеря

12:24 07.03.2014, Они задолбали!

Странный феномен. Приходишь в ветеринарку с котом/собакой — тебя худо-бедно, но обслужат. Приходишь с крысой: «Да, это рак, мы ничем помочь не сможем, они и так долго не живут, смиритесь». И вот стоишь ты с любимым питомцем на руках и думаешь: чтоб ваших детей так же лечили! «Это ребёнок? Он болеет? Смиритесь. Дети обычно долго не живут».

По факту заболевание оказалось не раком, а вполне безобидной при своевременном вмешательстве болячкой. Но настроение эти «дератизационные» ветеринары испортили надолго. Уже третий раз.

#13700: И. о. школьника

12:36 07.03.2014, Они задолбали!

Уволилась я однажды с работы. Нет, не потому, что задолбали. Хватило поработать совсем немного, чтоб понять, что работа не моя: я для неё, что называется, overqualified, а то, что реально приходится делать, несколько не соответствует тому, что обычно делают редакторы.

Уходя, я объяснила уже почти бывшему начальству, где оно ошиблось, когда публиковало вакансию, и что лучше сделать, чтоб новый человек тоже не ушёл из фирмы через месяц:

— Ребята, вам вообще не нужен на это место филолог. Вам нужен человек, который закончил школу, грамотно пишет и любит монотонную копипастерскую работу. Для чего вам требуется стаж работы, диплом по специальности и навыки редактора, если вся работа заключается в поиске готовых тематических новостей по сайтам? Для чего вообще эту должность человека — новостной ленты называть «редактор»? Напишите, чего вы реально хотите, и получите решённую задачу и работника, довольного и работой, и вполне приличной зарплатой.

— Разберёмся, — сказало уже почти бывшее начальство и взяло на это место… другого филолога с дипломом, опытом, стажем и прочими регалиями. Примерно такими же, как у меня.

Разумеется, через месяц я вылезла на «Хедхантер» и увидела, что они снова ищут нового человека на это же место. И в требованиях опять стояло: «Редактор, диплом, стаж 1–3 года».

Я мысленно хрюкнула и решила отследить. Вакансию они снова закрыли за пару дней. В третий раз. И снова трёх недель не прошло, как они снова её открыли. С теми же самыми требованиями, разумеется.

Нет, не задолбали: нечем. Но очень любопытно: когда же неглупые, в принципе, люди наконец поймут, в каком углу офиса у них стоят грабли, и какой именно Волдеморт проклял в этой конторе должность редактора?

#13701: Кому я должен, всем прощаю

12:48 07.03.2014, Они задолбали!

Вот все говорят: гражданский долг. А я лично у страны ничего взаймы не брал. И страна мне практически ничего ценного не дала. Поэтому ничего никому отдавать я не собираюсь.

Пенсия, потому что у меня нет отца? Копейки. Спасибо маме, бабушке и деду за то, что у меня было практически всё, что хочет любой ребёнок.

70 рублей детского пособия ежемесячно? Вообще смешно. Нищий на улице за день больше собирает.

Медицина? Ладно, принимается. Но почему-то, если нужен какой-нибудь редкий препарат или из ряда вон выходящее обследование — выкладываем свои кровные.

Образование? Общее, допустим, принимается. Высшее? Чтобы оплатить полгода обучения, мне едва хватало пенсии, накопленной за целый год.

Жильё? 24 года я прожил в разваливающейся халупе, а оплату драли в три глотки.

Армия делает мужика? Ботинки чистить и полы драить? Так это люди обычно умеют делать с раннего возраста. После армии люди тупеют и теряют свою квалификацию. И это вполне понятно: человек просто забывает, чему его учили.

Почему бы вам не заняться бесцельно шатающимися по улицам толпами биомусора? Они работают? Нет. Только и занимаются тем, что отжимают телефоны у прохожих, с диким рёвом гоняют на машинах, распивают алкоголь и в прямом смысле засирают город. Принудительно загоняйте их в военкоматы. Хоть какая-нибудь польза от них будет.

Какого хрена вы забираете в новобранцы совершенно «здоровых» людей с астмой и гипертонией и почему «больной», на котором можно (и даже нужно) пахать целый день, державший в своё время в страхе всю школу, ходит за ручку с одним из врачей комиссии и в итоге получает «белый билет»?

А в самой армии бардак: холодная форма, местами неотапливаемые корпуса, ледяной душ, издевательство служащих друг над другом, произвол руководства…

Пока армия не будет достойной того, чтобы в ней служить, я своего мнения не изменю: кому я должен, всем прощаю.

#13702: Три змеи, восемь пауков и маленькая какашка

18:00 07.03.2014, Они задолбали!

Мои злоключения начались ранним утром первого весеннего дня. Проснувшись и добредя наконец до зеркала, я обнаружила его — покрасневший и не самый красивый в мире, но вполне себе среднестатистический прыщ на щеке. Весьма неприятно, но не смертельно. Попытка маскировки с помощью мази и тональника немного улучшила, но не спасла положение.

Я давно вышла из подросткового возраста и работаю в довольно престижной фирме, где коллеги по большей части не ТП. Благополучно добравшись до места службы, я уже забыла про утреннюю неприятность. Но тут она — девушка из соседнего отдела: «Ой, а что это у тебя на лице?» — и смотрит так, как будто там у меня как минимум три змеи, восемь пауков и маленькая какашка одновременно. Старательно изображаемая паника коллеги передаётся мне, но я беру себя в руки, вспоминаю о своём косметическом недостатке и вежливо объясняю ей суть своей проблемы. «А, я так и думала» — бросает она и с чувством выполненного долга удаляется.

Ровно через час другая коллега-девушка довольно громко интересуется: «А это у тебя прыщик или аллергия?», при этом делает о-о-очень сочувствующее и заинтересованное выражение лица. «Смертельно опасная заразная болезнь», — отвечаю я, девушка счастливо смеётся и переводит разговор на другую тему.

К вечеру таких вопросов и высказываний типа «А-ха-ха, хорошо ты приготовилась к 8 марта» накопилось достаточно, чтобы вывести меня из колеи. Домой я добиралась мелкими перебежками с полным ощущением хобота или страшной мутации на лице.

Девушки (мужчины почему-то в подобном замечены не были), скажите: что это? Зачем вы спрашиваете об очевидных для вас вещах, при этом привлекая внимание тех, кто до этого чудом не заинтересовался временным состоянием моей кожи? Я понимаю, что есть ситуации, в которых коллега будет выглядеть так же глупо, но сможет тут же исправить положение и даже будет вам благодарен (если вы, конечно, не заорёте об этом на весь кабинет): смешно ли у него взлохматилась причёска, потекла тушь или порвались штаны на самом интересном месте. Но неужели от того, что вы поставите в неловкое положение человека, который физически сейчас не может ничего исправить, вам прибавится +100 к неотразимости и чувству собственного достоинства? Просто будьте добрее и помните, что от такой, казалось бы, пустячной неприятности никто не застрахован.

#13703: За всё заплачено

18:36 07.03.2014, Они задолбали!

Вы считаете, что, ожидая сотрудников ДПС на месте ДТП, я перекрываю движение и создаю неудобство другим участникам движения. Это так. Вы советуете отдать пять тысяч за поцарапанный бампер, если виноват. Да, ДТП по моей вине, я не отрицаю и признаю свою вину. Но для чего я платил страховой компании? Я дождусь ДПС, и пусть за повреждения заплатит моя страховая компания — я платил ей страховой взнос за полис.

Вы призываете выйти во двор/подъезд и навести там порядок. Нет, не пойду принципиально: за чистоту в подъезде я плачу коммунальным службам. В счёте от управляющей компании есть строка «Содержание подъезда».

Да, я буду выбрасывать пустые пачки из-под сигарет и прочий мусор где попало. В моём населённом пункте убрали абсолютно все мусорные урны. Даже на центральной площади с прошлой осени их больше нет. Так решил муниципалитет.

Уважаемые соседи! Да, я отрывал, отрываю и буду отрывать со своей двери табличку «Дежурная квартира». Про счета за «Содержание подъезда» читайте выше. Я узнавал, что это значит, в управляющей компании. Сюда входят услуги уборщицы.

Да, я взял монтировку и сорвал замок с люка чердака. Да, я видел объявление: «Ключ в квартире №  17». Но когда мне нужно было на чердак целую неделю, я стучался в квартиру №  17 за ключом, а мне говорили: «Елены Петровны нет дома», и никто не знал, когда она будет. А если пожар и единственный путь эвакуации — через чердак, а Елены Петровны нет дома?

Да, я живу на съёмной квартире (как вы выражаетесь, уважаемые соседи, «на птичьих правах, и мы тебя враз отсюда выселим»). Но выселить меня сможет только владелец квартиры, а я исправно ему плачу за аренду. У нас с ним хорошие отношения, и он разрешил повесить спутниковую антенну на мой (его) балкон. Я не понимаю, каким образом она вам мешает. Антенны диаметром до метра разрешены законом без согласования с архитектурным надзором.

Задолбали! Я буду пользоваться тем, на что я имею право, и не буду выполнять ту работу, за которую плачу другим людям.

#13704: Без опыта работы по специальности

18:48 07.03.2014, Они задолбали!

Целиком и полностью поддерживаю девушку, задолбавшуюся модными породами собак. Но не могу не отметить: к огромному сожалению, проблема гораздо глубже, чем постоянное присутствие модной собаки в компании друзей или на фотографиях в социальных сетях.

Собаки стали самыми настоящими жертвами моды. Огромное число людей в погоне за модным аксессуаром любого размера, будь то йорк весом в килограмм или тибетский мастиф, вес которого может достигать едва ли не сотни килограммов, совершенно не задумываются о том, что собака — это совершенно не игрушка. Даже маленькая, которая в карман влезает и свои дела может справлять дома на пелёнку.

Абсолютно любая собака нуждается в уходе и — сюрприз-сюрприз! — в воспитании. Сплошь и рядом встречаются ситуации, когда люди берут собаку, клюнув на модную породу или красивую внешность. Но при этом о породе, о характере, о назначении этой собаки и о нюансах её воспитания и содержания они не знают ничего совершенно. Щенок растёт, как трава в поле, а когда ему исполняется полтора-два года, люди вдруг понимают, что собака-то совершенно неуправляемая. Таскает хозяина за собой на поводке, блажит не затыкаясь на улице или оставаясь в одиночестве, а то и вовсе начинает жрать всех вокруг, включая самого хозяина.

В итоге большинство таких жертв моды либо перепристраиваются с пометкой «в опытные руки, кусается», либо вовсе усыпляются. Хотя собаки-то в этом совершенно не виноваты — им просто вовремя не объяснили правила проживания в социуме и не показали, кто хозяин. Есть, конечно, единицы разумных хозяев, которые обращаются к инструкторам по дрессировке. Пусть уж лучше поздно, чем перепристраивать или усыплять собаку. Но таких людей реально единицы.

Люди, мы в ответе за тех, кого приручили! Прежде чем взять собаку, подумайте головой (и не один раз). Наличие собаки в семье серьёзно меняет образ жизни хозяев. Готовы ли вы будете к этим изменениям? И то, что с собакой нужно гулять два раза в день в любую погоду — далеко не самое большое неудобство.

При выборе породы хотя бы примерно узнайте её предназначение. Хаски, маламуты, лайки — это рабочие собаки. Им крайне тяжело жить в квартире и лежать целыми днями на диване. Кавказские и среднеазиатские овчарки предназначены для охраны территории. О чём думают люди, беря щенка кавказской или среднеазиатской овчарки в квартиру? Сейчас есть огромный выбор пород, которые имеют предназначение «собака-компаньон». Выберите себе собаку такой породы, и все будут счастливы. Вы будете счастливым обладателем собаки, идеально подходящей для городской квартиры, а собака будет счастлива, живя на диване и сопровождая хозяина в прогулках по городу и на природу.

Заранее подумайте о том, что собаку надо воспитывать. И если опыта дрессировки у вас нет — обращайтесь к инструкторам сразу же после того, как проставлены все прививки и с щенком можно начинать полноценно гулять.

Ваши неудобства, связанные с содержанием собаки, сократятся в разы. И значительно поубавится людей, задолбавшихся неадекватным поведением собак и их хозяев, гоняющихся за модой.

#13705: Сберегая традиции обслуживания

19:48 07.03.2014, Они задолбали!

Ребят, вы что, серьёзно? Работаете со Сбербанком и спрашиваете, что за квест? Такой вот квест.

У меня полгода назад была великая проблема с такой малостью, как получение от них справки о состоянии счёта для визы. Счёт у меня работодателем открыт в Московской области, поэтому я должна поехать в область и получить справку там. Конечно, об этом я узнала только после того, как попробовала. Никого вообще не интересует, что я живу и работаю в центре Москвы, не где-нибудь даже в Новогирееве, чтобы до области было рукой подать.

Сколько времени получала справку? Два дня. В первом отделении меня отфутболили прочь после обыденного получасового стояния в очереди. Возмущена была по самое оно. Позвонила в банк с одним-единственным вопросом: как же так? В голове не укладывалось. Девушка в телефоне уверила меня в том, что, видимо, просто данное отделение не обладает соответствующими техническими возможностями. Я должна просто попробовать другое отделение и получить мою справку.

ОК. Попробовала на следующий день. После очередной невыносимо весёлой тусовки в очереди сотрудница банка сказала мне, что они, конечно же, не могут дать справку по счёту, который был открыт в области.

Снова позвонила в банк. Веселый паренёк, что говорил со мной, мог бы быть «неписем» в какой-нибудь онлайн-игре: он придумал великолепное решение. Я, значит, захожу в свой «Сбербанк-онлайн», печатаю справку, а после несу её в ближайшее удобное мне отделение банка. Про то, как я буду опять неделю стоять в очереди, он тактично умолчал, перейдя прямиком к следующей части, а именно: я оставляю им свою распечатанную бумажку про деньги, они запрашивают данные у областного отделения, ставят штампик — и дают мне мою справку. Через три рабочих дня.

Всему этому есть одно определение. Состоит из шести букв, начинается на «п».

История закончилась тем, что я сняла какую-то сумму, годную для одобрения визы, и пошла с ней в другой банк. Получила справку через три минуты после того, как переступила порог.

А ещё сотрудники Сбербанка не так давно начали мне звонить. Последний раз вообще не поняла, что это было:

— Агафья Петровна, удобно говорить?

— Нет.

— Извините, до свидания.

Ну, я не знаю. Обычно спрашивают: «А когда», но тут, может, просто скучно девушке было. Или просто, может, интересно, могу ли я говорить сейчас. И если б я сказала: «Да, удобно», ответ был бы: «Ну, хорошо, чё. Спасибо, до свидания».

В предыдущий раз они мне хотели предложить кредитную карту. То есть я так думаю. Сотрудница банка просто сказала, что если я хочу кредитку — то можно. И замолчала. Я спросила про лимит — ей потребовалось время, чтобы это уточнить. Уточнила — и замолчала. Спросила про беспроцентный период. «50 дней» — и замолчала. Лимит на снятие наличных? «Лимита нет» — и тишина. Комиссия за снятие наличных? «Зависит от банкомата». Тишина. Я даже решила, что это я в бреду набрала номер девушки и стала выпытывать из неё информацию, которая мне, в общем-то, и не нужна. Но нет, это точно был входящий вызов.

Алё, Сбербанк, ты хочешь мне что-то впарить или нет? Набери, может, не таких аморфных сотрудников. Или не набирай.

Просто вот такой вот квест, что ни пытайся там сделать. И если в играх отношения с фракцией после квестов улучшаются, то тут всё наоборот.

Вся моя зарплата перечисляется в другой банк сразу после получения, потому что мне, Сбербанк, есть с чем сравнивать. Я тебя ненавижу и не хочу иметь с тобой дел. И никогда у меня не будет твоей чёртовой кредитки.

#13706: Культ Идеальной Кошки

20:00 07.03.2014, Они задолбали!

А меня задолбала самая обыкновенная кошка. Чем? Отношением к ней её же хозяйки.

Сейчас я живу в квартире, хозяйка которой завела себе мурчащего питомца по выходе на пенсию три года назад. Внуков у неё пока нет, поэтому всю нерастраченную любовь она отдаёт своей любимой Кошке и не скрывает, что относится к ней как к малому ребёнку.

Эта Кошка питается лучше меня. Специально для неё покупается и режется на порционные кусочки свежее мясо. Каждый вечер она получает кусочек сыра. Колбасу Кошка не ест (по крайней мере, так считает её хозяйка), хотя по незнанию я однажды скормила ей кусочек докторской — умяла за обе щеки, а потом и добавки просила. Специально для неё оставляется сметанка и буквально запихивается пальцем в пойманное и зафиксированное животное. Бедной Кошке не вырваться из таких объятий, и ничего другого не остаётся, кроме как лизать сметану с пальца, потому что иначе не отпустят.

Эта Кошка получает громкий комплимент «ай, молодец!» каждый раз, когда сходит в туалет в свой лоток. И почему-то информация о том, что Кошка два дня не какала, — лучшая тема для обсуждения за вечерним ужином или чаем. Я искренне считала, что за столом пищеварительные проблемы не обсуждаются. Но это же Кошка!

Эта Кошка никогда не была наказана за провинность. Она слышала только гневное «это что такое?!», за которым следовало мягкое прикосновение, ласковое поглаживание и перемещение её в более удобное место. Это не наказание! Так кошки не поймут, что сделали что-то плохое, и продолжат драть обои, рыть землю из горшков с цветами и лезть куда не следует.

В моём родном доме тоже были кот и кошка, с ними обращались как с самыми обычными животными. Корм им покупался сухой, иногда перепадало что-то со стола во время готовки (те же кусочки мяса, колбаска или сметана, в основном остатки). Походы пушистых в туалет если и сопровождались комментариями, то в основном недовольными. А уж когда нашкодила, получает по ушам — и никаких поблажек.

И самое главное — пушистым друзьям было не место за обеденным столом, и после каждого к ним прикосновения нужно было мыть руки, а домашнюю одежду периодически чистить от шерсти. А эта Кошка, оказывается, чистая. Ну как же — она же умылась языком! Поэтому мыть руки после неё необязательно. Погладил кошку — взялся за ложку. И если всё остальное терпеть можно, то этого я стерпеть не могу: кошачью шерсть на столовых приборах, на тарелках и в еде.

Да, я люблю кошек. Но это всего лишь животное, причём далеко не самое безобидное и незаразное. И меня задолбал культ Кошки в этом доме!

#13707: Я вам платил, чего же боле

20:12 07.03.2014, Они задолбали!

Клиент всегда прав. Эта аксиома не оспаривается, конечно. Но иногда дежурная улыбка менеджера — подвиг.

— Мне тут что-то получить надо.

— Пожалуйста, ваши документы. Или сообщите, с кем договаривались, кто ваш ведущий менеджер. Кстати, что с оплатой, с кем общались по отсрочке?

— (С надрывом, повышая голос.) Мне сказали — я приехал. Не знаю, я водитель!

--------------------------------------------------------------------------------

— Да, всё имеется на складе. Пожалуйста, дайте доверенность.

— Да я тут проездом (меня отправили, тут мелочёвка же, я вообще не они). А так не отдадите?

— Извините, но наше с вами общее законодательство запрещает. Возможно, вы под печать закроете? Тогда необходимо то-то и то-то…

— (Истерично.) Я вам деньги заплатил! Шарашкина контора! Вот в других местах отпускают просто так!

Дверь — хлоп!

Через полчаса появляется один из директоров заказчика и с шуточками-прибауточками, нормально, с документами получает товар. Документы в машине лежали. Истеричный паренёк смущённо мнётся позади улыбающегося руководства.

--------------------------------------------------------------------------------

— Вы мне не то отгрузили, у меня объект горит!

— Простите, вот заявка, посмотрите сами.

— Так это по проекту, но оно же не подходит!

Блин, да при заказе менеджер пытался сказать, что комплектация неверная. Но его отшили барским: «В проекте так, значит, выписывайте».

--------------------------------------------------------------------------------

— По условиям договора, вами подписанного и заверенного, так-то и так-то.

— Я что, должен все ваши бумажки эти читать?

Конечно нет, зачем? К чему читать документы, которые подписываешь? Иногда так и порывает прописать дикие условия. Или как в курсовой: «Тому, кто дошёл до этого места — коньяк».

--------------------------------------------------------------------------------

Дверь в сбыт открывается с пинка.

— Вот! Вы мне прислали счёт! А я его не заказывал никогда!

Тут самое весёлое, что мы — производитель оборудования, оное у других можно заказать, но дороже. Сами не навязываемся: и так хватает. Работа — заказ, счёт и отгрузка, без поиска и активных продаж. Договор, кстати, успешно акцептован со стороны клиента и оплачен.

— Вы мне подсунули ! Я не заказывал! Я вас вообще не знаю!

— …

— (Уже тише, присаживаясь на стул.) Насчёт скидок с кем можно поговорить?

#13708: Руководить — это тоже работа

12:00 08.03.2014, Они задолбали!

Вот Вася. Вася поговорит со слоном, и тот взлетит, махая ушами. Вася может говорить часами, не останавливаясь и не давая себя перебить. Вася способен продать снег эскимосам и песок евреям. У Васи есть только одна проблема: складывая два и два, он получает числа между семью и девяноста тремя — в зависимости от времени суток.

Вот Петя. Петя с первого взгляда осваивает любой спецсофт, от «одинэски» до «ГлавБухСчётПродСводЭнергии», и среди ночи способен сделать проводку тонкого руна из уйгурской части Кыргызстана в Исландию через терминал на юге Никарагуа. У Пети тоже есть проблема: он — тридцатилетний девственник, не способный связать два слова и объяснить, почему компания не может дать девяностопроцентную скидку под рассрочку до 2200 года.

Вот Женя. Женя внимательна и работоспособна, выполняет план и знает почти всё обо всём. Но и у Жени есть проблема: она — дубовое хамло, а козья морда — естественное выражение её лица.

Что между ними общего? Все трое работали вместе, все трое ненавидели друг друга и все трое оказались кандидатами на увольнение из эффективной менеджерской семьи как неэффективные работники.

А потом начались чудеса.

Женю поставили работать с дебиторами, и денежка закрутилась в три раза быстрее: девочка не постесняется позвонить престарелой маме должника и в любимой манере рассказать, как его ждут у кассы.

Петю отправили на удалёнку. Петя сидит дома, не видит ничего и никого, кроме любимых циферок и кнопочек, общается даже в скайпе текстом — и, сам того не замечая, вместе со старой работой тянет бухгалтерию нового проекта.

Васю назначили торпредом, и он соловьём заливается на презентациях, как скороговорку рассказывая заученные наизусть циферки (подготовленные Петей).

Ребята даже заработали на премию: себе и скромному начальничку, оставшемуся за кадром повести.

А повесть не о том, как круто быть «эффективным манагером», а о том, как задолбали эйчары и прочие «специалисты по персоналу». Давайте уже вспомним, что руководить — это тоже работа, а?

#13709: В очередь, суки и дети!

12:12 08.03.2014, Они задолбали!

Детская поликлиника. Один врач на всех. Одновременно в коридорах заведения находятся минимум два десятка детей плюс родители. Два часа стояния в очереди — это если повезёт.

Женщина, куда вы прёте? Почему без очереди ломитесь к врачу, который сейчас ведёт приём? Что? Справку подписать? Пожалуйте в очередь, потому что вы уже третья.

А вот вы с хрена ли заходите вместе с пациентом? Ах, вам только спросить… Тоже в очередь вон к тем вопрошающим.

Девушка, де-е-евушка! Не надо распихивать всех, кто собрался возле двери в кабинет, и с моськой кирпичом продираться к врачу. Ваша очередь ещё не подошла. Что? Вам же только подписать? То есть через полчаса стояния в очереди вы вдруг вспомнили, что ваша просьба на три секунды, и можно всех распихнуть, даже не удосужившись предупредить тех, кто занял за вами? Стойте дальше. Мне плевать, что вам на работу надо или что вот-вот магазин на обед закроется. В очередь!

Ой! Дамочка, а вы тут откуда? Что? Вы заняли очередь ещё утром, просто отошли? Ну, знаете… Отойти — это когда на десять минут, а вас не было почти два часа. Хорошо устроились: погуляли где-то, а потом пришли к самой своей очереди. А поскольку человек, за которым вы заняли очередь, не рассказал о вас, получается, что ушли вы, никого не предупредив. Вот и занимайте очередь заново — и не надо тут права качать.

И так каждый раз, когда я прихожу с ребёнком в поликлинику. А прихожу я очень часто. Меня, человека крайне неконфликтного, просто выбешивают такие вот «внеочередники». Причём я довольно часто замечаю один факт: это в основном женщины. Ни одного мужчины, который бы пытался пролезть без очереди. Даже чтобы справку подписать, даже если у его ребёнка высокая температура (этим тоже пытаются давить на жалость, хотя спокойно можно врача вызвать на дом). И знаете, я согласна пропускать без очереди, но если об этом попросят вежливо. И ещё: я сама настаиваю на том, чтобы родители с грудничками проходили вперёд. А остальные — в очередь, сукины дети!

#13710: Притворившись пешеходом

12:24 08.03.2014, Они задолбали!

Живу в Минске, причём не в новостройке и не в самом центре, где с парковками действительно сложновато. В нашем дворе автовладельцы и пешеходы давно уже сосуществуют хоть и не идеально, но всё-таки вполне мирно.

Будний день, позднее утро. Большинство «четырёхколёсных» разъехались. Выхожу из дома. Рядом с подъездом, заехав правыми колёсами на тротуар и почти полностью его перекрыв, правым бортом практически вплотную к заборчику, огораживающему клумбу, стоит недешёвая белая «субару». При этом буквально в пяти метрах вперёд по ходу движения, на противоположной стороне проезжей части (подчёркиваю: не восьмиполосной магистрали, а обычного внутридворового проезда) в специально оборудованном бесплатном парковочном «кармане» три свободных места. Между «субару» и заборчиком пытается протиснуться старушка с инвалидной тросточкой…

На машине — московские номера.

Когда через два часа возвращался, свободные парковочные места по-прежнему были, а тротуар всё так же оставался перегорожен.

Не буду говорить «задолбали». Просто иногда хочется понять то, чего нет — логику таких води… нет, всё же водятлов.

#13711: Отдых среди живых людей

12:36 08.03.2014, Они задолбали!

Дорогая москвичка! Я понимаю ваше восхищение Беларусью, но вот что я вам скажу: чтобы поудивляться, вам не обязательно выезжать за границу. Я живу в небольшом провинциальном российском городе, и я просто обожаю, когда к нам приезжают москвичи. Никто, кроме них, не может так искренне удивляться тем вещам, которые для нас, провинциалов, вполне нормальны.

Наш родственник, пожилой доктор наук, приехав на машине к нам в гости, попал в аварию, даже не доехав до нашего дома. На светофоре он, увидев жёлтый сигнал светофора, привычно ускорился, а водитель перед ним — привычно затормозил. В итоге родственник задержался у нас подольше — пока машину не отремонтировали.

Хороший знакомый моих друзей нежно полюбил местные тортики и при любом удобном случае бегал в магазин за сладостями. На пути к магазину с самым лучшим выбором было два регулируемых пешеходных перехода, и он с выражением полного блаженства на лице стоял вместе с местными гражданами на красный свет при том, что улицы в этом районе всегда довольно пустынны. В магазине он подолгу общался с радушной продавщицей отдела, а потом сказал, что думал, что с продавцами только в фильмах можно разговаривать, а в жизни так не бывает.

Моя подруга из столицы, погуляв со мной по городу, вечером долго делилась своими переживаниями с моей роднёй. В своём дворе я постоянно останавливаюсь, чтобы поговорить с кем-то из знакомых. Подруга созналась, что мои разговоры поначалу её жутко взбесили как нечто отвратительное и противоестественное. Как вообще можно разговаривать с какими-то посторонними людьми? А мне они не посторонние: в одном дворе живём, тут все друг друга знают. В связи с этим и подъезды, и двор чистые — что ж гадить-то, когда это не только себе плохо, но и всем этим хорошим знакомым людям?

В общем, товарищи москвичи, выезжайте почаще из своего города — можно даже не за границу, а просто в остальную Россию. Везде найдётся чему удивиться. Конечно, если у нас тут подольше пожить, вскроются куда более неприятные проблемы (да взять то же следствие знакомства всех со всеми — повальное кумовство), но для недолгого отдыха среди живых людей — очень, очень рекомендую.

#13712: Люди-тромбы

12:48 08.03.2014, Они задолбали!

Каждый раз, когда вы царапаетесь, ранитесь, набиваете ссадину, у вас идёт кровь. Через какое-то время она останавливается. Знаете почему? Клетки крови в повреждённом сосуде формируют пробку, чтобы закрыть «пробоину». Пробка называется «тромб». Иногда в организме происходят сдвиги, и тромбы начинают формироваться в ненужном месте в ненужное время. Такая штука может внезапно оторваться и закупорить сосуд. Если повезёт, дело кончится ампутацией. Если нет — исход летальный.

На сём завершаю свой краткий экскурс и поведаю свою печаль. Меня задолбали люди-тромбы!

Метро, много народу. Справа на эскалаторе люди стоят, слева — идут. Всё просто? Как бы не так! Человек-тромб встанет слева, закупорит движение и будет громко возмущаться на просьбу дать пройти.

Метро, давка. Сплошная масса из рук, ног и тел пытается ворваться в поезд, который «осторожно, двери закрываются!». Человек-тромб врывается в вагон… и застывает, ища глазами, а куда-а бы ему-у пойти-и. Когда его сметают с дороги, визжит и плюётся ненавистью.

Супермаркет. Человек-тромб считает делом чести взять тележку и выпустить из рук её не может: в тележке лежит маленькая сумочка (курточка, шарф). В комплекте с тележкой он втискивается в узкий проход и считает своим святым долгом загородить на два метра подступ к витрине другим людям и возможность проехать для других тележек — спасибо, если не возможность пройти. Выбирает пачку печенья на протяжении десяти минут.

Университет, часовой перерыв на обед, столовая. Я подозреваю, что у них заговор: люди-тромбы выстраиваются друг за другом и уже на кассе, когда им объявили сумму покупки, начинают неспешно искать кошелёк, а потом ещё пятьдесят копеек, а потом ещё десять.

Человек-тромб звонит вам и уточняет от десяти минут: «А как? А куда? А потом? Подожди, а как? Ага, а потом? А куда?» Человек-тромб обязательно прилепится, если вы спешите, и начнёт рассказывать, что ему сказала Светка и что сказал Светке он. Человек-тромб, если за ним очередь в регистратуру, обязательно десять раз уточнит, когда принимает доктор Айболит, и почему не сегодня, и точно ли Айболит, и когда он принимает, а не сегодня-то почему…

Люди-тромбы! Прекратите тратить время моей жизни!

#13713: Игра в ящик

12:00 09.03.2014, Они задолбали!

Летом после выпуска из школы мне срочно понадобились деньги. И вакансий промоутеров, и опыта работы у меня не было, поэтому я пошла туда, где брали всех: на почту. О нет, я не буду рассказывать вам о том, как это чудесно — когда ты работаешь третий день, тебе не проводят инструктаж, но уже впихивают разносить пенсию с 200 тысячами рублей безлюдным утром, как весело носить с собой трёхкилограммовые довески с никому не нужной рекламой и как увлекательно угадывать, в какую же квартиру позвонить по домофону, чтобы тебе открыли дверь.

Я расскажу вам, как мне достался не самый благополучный район на окраине города с десятком разваливающихся двухэтажных домов.

В одном из них почтовые ящики висели между первым и вторым этажами, и чтобы добраться до них, нужно было пройти по деревянной лестнице. Когда я зашла туда в первый раз, то не обратила внимание на коврик, который зачем-то лежал на одной из ступенек. По неосторожности я наступила как-то на него, когда уже спускалась, и очень неприятно потянула лодыжку. Оказывается, ковриком была прикрыта сломанная ступенька.

В другом домике никогда никого не было, но почту из ящиков исправно забирали. Все записки с просьбой забрать бандероль, которая не помещается в ящик, были жестоко проигнорированы. Через месяц в почтовое отделение явилась злющая женщина, которая орала на девочку-оператора, что мы не приносим ей её посылочку.

В третьем доме жила милая собачка. Маленькая такая, беспородная. Я уверена, что она очень милая и добрая, любит играть с детишками и вообще самое замечательное создание на свете. Но меня она невзлюбила и каждый раз не пускала в подъезд. Иногда мне везло, и чей-то мальчишка отводил собачку «поиграть» подальше, чтобы я могла зайти и положить письма и газеты в ящики, но это только иногда. Когда первый раз эта мелкая тварь вцепилась мне в кроссовок, я молилась, чтобы у неё не было бешенства и чтобы нога была в достаточно хорошем состоянии, чтобы вернуться домой. Когда это случилось во второй раз, я трясущимися пальцами набирала номер начальницы и умоляла её дать мне газовый баллончик или ещё какое-нибудь средство самозащиты. Но газовых баллончиков было всего пять, и выдавали их лишь «проверенным работникам». Восемнадцатилетней девчонке, работающей без году неделю, газовые баллончики не положены. Я стояла в трёх метрах от злополучной собаки, которая без устали лаяла на меня уже десять минут. Из трёх открытых окон с интересом выглядывали жильцы. Никто не вышел на мои просьбы убрать собаку. Следующим утром меня встретила разозлённая начальница с криками о том, что ей жаловались подписчики, которым я в очередной раз не принесла ежедневную газету вовремя.

Знаете что? Задолбали тем, что не можете быть людьми.

#13714: Долг платежом красен

12:12 09.03.2014, Они задолбали!

Задолбали меня иждивенцы, которые кричат, что ничего не должны государству. Добрались они уже и до этого сайта.

Так за что ты должен государству?

За армию в первую очередь. Ту самую, кормя которую, ты не кормишь чужую. На дворе XXI век, гуманизм? Расскажи это Ираку, Афганистану, Ливии.

За правоохранительные органы, благодаря которым тебя не грабят и не насилуют каждый вечер, благодаря которым ты ещё имеешь восьмичасовой рабочий день, отпуск и хотя бы трёхдневный больничный.

За скорую помощь, которая всё ещё бесплатна и не выкинет тебя из машины, узнав, что нет полиса.

За пожарных и МЧС, которые будут рисковать своей жизнью, чтобы спасти тебя.

Высшее образование платное? Так оно и должно быть высшим. Или учись хорошо в школе и поступай (не надо ныть про взятки и оплату: я поступил честно), или иди работай и зарабатывай. Средний каменщик с годовым стажем зарабатывает больше «менеджера с в/о», торгующего в магазине телефонами.

Комната в общаге не устраивает? Так мне и такого не положено, поскольку родители живы и у них есть квартира.

Страшилки об армии? А ты там был или интернет только читаешь? Мой брат там побывал, ушёл здоровый, пришёл здоровый, плюнул на институт и ушёл на контракт.

А задолбали именно те, кто «косит», укрывается от налогов, от гражданских обязанностей, а потом ноет: «Я ничего не должен». Тогда государство не будет должно тебе. И при пожаре бегай сам с ведёрком от реки до дома под аплодисменты соседей.

#13715: vasya93, ведущий политолог

12:24 09.03.2014, Они задолбали!

Мне искренне интересно то, что происходит в мире и с моей страной. А так как ситуация на Украине непосредственно влияет на Россию, я не могу остаться в стороне. Увы, великими познаниями в политике не обладаю, поэтому я с удовольствием слушаю мнения людей поумнее, пытаясь сложить хоть какое-то мнение о происходящем. Откуда современный человек берёт основную часть информации? Правильно, из интернета. И вот тут начинается…

На сто человек, вещающих своё мнение, лишь человек десять могут его хоть как-то аргументировать. Из тех десяти, кто может рассуждать, найдётся максимум один человек, который будет рассуждать здраво. В основном все дискуссии проходят так: «Вы идиоты? Вот, смотрите, всё обстоит именно так. Вы не согласны? Да вам промыли мозг! Все лгут, вы ничего не видите, а я, я вижу! Только я вижу правду! Только я знаю, что нужно делать!»

Если вдруг так случится, что вы попадёте в хирургическое отделение во время операции, неужели вы будете с видом знатока советовать хирургу под руку что нужно делать? Вряд ли. Но политика — пф, это же проще простого! Каждый таксист и слесарь знает, что происходит и что нужно делать.

Я не хочу всех призвать молчать в тряпочку. Я сама при удобном случае с удовольствием порассуждаю на тему того, что происходит, и поделюсь своими, может быть, не слишком умными мыслями. Послушаю других. Просто потому, что я хочу на элементарном уровне понять, что происходит в мире, в котором я живу. Но давайте всё-таки понимать: человек, ничего не смыслящий в политике, не может, прочитав пару заметок в газете или посмотрев два ролика на Ютубе, полностью разобраться в ситуации и увидеть скрытые смыслы.

Давайте будем вести диалог грамотно, адекватно оценивая информацию, к которой имеем доступ. А недоделанные интернет-политики с профессией слесаря — задолбали.

#13716: Мы у ваших ног

12:36 09.03.2014, Они задолбали!

Скоро лето. Решил поискать в Гугле новые шорты.

Ну, про жутко тормозные сайты онлайн-магазинов сейчас говорить не буду. Про то, что «шортами» в них называется что угодно, от слегка укороченных штанов до щиколотки и до нижнего белья — тоже. Просто вместе с этими сайтами нашлось большое количество различных форумов с темами типа «Можно ли ходить в шортах в городе?». Вот это зацепило. Люди, а что вам за дело до чужой одежды?

Вот некая «настоящая леди» шипит в отношении людей в шортах, чуть ли не обзывая девушек проститутками, а парней — геями. В её представлении в городе уместны лишь свободные драпировки, в крайнем случае нечто длинное-плотное. Смотрим фото нашей цензорши. Бинго — то, что называется «телеса»! На такой фигуре шорты действительно несколько неуместны. Остальные-то при чём тут?

Ещё одна дама — на этот раз с претензией на девушку-вамп как идеал для всех мужчин. На деле оказывается скромницей в классических платьях с воротниками под горло. Нет, это не плохо — просто себе она такого не позволяет, значит, и другим нельзя.

А вот в своём бложике плюётся ядом некий гражданин мужеского пола. На аватаре — брутальный мачо. Он ничего не имеет против девушек, но вот парни его очень возбуждают, он всячески ёрничает на эту тему. Оказывается, суть претензий в повышенном незаслуженном внимании девушек к стройным парням в коротких шортах (вместо того чтобы смотреть на нашего мачо). А вот и фоточки мачо на вечеринке. Ну-у, как бы это сказать — тельце, измученное офисным кулером. Понятненько, видать, увели фею из-под носа.

Вот ещё один, грозный такой. Вполне ожидаемо напоминает шерстистого носорога, то есть уже знакомое «мне нельзя — значит, никому нельзя!»

Ну ёлы-палы, вы задолбали проецировать свои комплексы на окружающих! Да, мне нравятся девушки в шортах, гуляющие по солнечным городским улицам! Да, я сам буду одеваться так, как мне удобно! Какие ваши проблемы? Лучше бы в качалку сходили, что ли, если вас так это всё напрягает…

#13717: Вам билет на эстафету

12:48 09.03.2014, Они задолбали!

Железная дорога у нас обладает особой задолбательностью, и существенная часть её приходится на кассово-билетную подсистему.

Иду на электричку — беру билет в автомате. Турникет не пропускает. Внимательный осмотр показывает, что печатающая термолинейка автомата полосит так, что штрихкод искажён до неузнаваемости. До электрички пятнадцать минут.

Бегу в ближайшую кассу, прошу заменить билет. Меня посылают к старшему кассиру. Старшего на месте нет, на стекле записка: «Буду через пять минут». Жду. Потихоньку собирается толпа таких же пострадавших — не один я брал билет в этом автомате.

Приходит старший, футболит в шестую кассу в другом здании. До электрички восемь минут. Толпой несёмся в шестую кассу. Там закрыто. Стучу — отодвигается занавеска, выглядывает заспанная кассирша. Показываю ей билет, говорю про дефект, прошу выдать исправный, показываю на толпу таких же. Тётка куда-то звонит, лениво нажимая на кнопки телефона, потом просит подождать. На часах — четыре минуты до электрички.

Приходит другая тётка с ключами. Забирает билет и зовёт за собой к автомату. По дороге рассуждает, может ли быть, что от каких-то белых полосок не сработает билет. Открывает автомат. И начинает. Медленно. По рублю. Отсчитывать. 250 рублей. Рублёвыми монетами. Время до отправления электрички тает.

Полторы минуты до отправления — прикидываю, что только-только добежать. Бросаю всё, покупаю новый билет, несусь на платформу и забегаю в уже закрывающиеся двери.

Задолбали — не то слово. Сложилось впечатление, что это специально…

#13718: И вас туда же

12:00 10.03.2014, Они задолбали!

Меня задолбали милые и добрые люди. Нет, они правда милые и добрые. И они совершенно искренне, от всей души поздравляют меня с праздниками. Но…

Я работаю оператором в колл-центре. За два-три дня до праздника начинается: «Девушка, с наступающим!» В саму дату: «Девушка, с праздником!» Ещё два-три дня после праздника: «Девушка, с прошедшим вас!»

Люди, хорошие мои! Вы мне за эти пять-семь «поздравляльных» дней звоните один, хорошо если два раза. А в день вас, таких радостных, у меня в среднем штук по сто. И каждому — каждому! — нужно ответить.

Больше всего я люблю 23 февраля, когда меня в силу принадлежности к женскому полу никто не трогает. А хуже всего — 8 марта, потому что постоянно опасаешься каждому дядечке-поздравлятору бездумно и на автомате ляпнуть в ответ: «И вас так же. И вас того же. И вас туда же».

Задолбали!

#13719: Беседа с резиновой девочкой

12:12 10.03.2014, Они задолбали!

Здравствуйте! Я так часто слышу в последнее время гневные крики девушек, которые «в первую очередь люди», и решила внести свою лепту.

Я тоже девушка. Более того, красивая и до кучи умная. Раньше тоже очень любила устраивать мини-митинги о том, как меня несправедливо притесняют.

Так сложилось, что моя специальность — интересная, сложная и увлекательная — традиционно облюбована мужчинами. Уже несколько лет я постоянно варюсь в мужском коллективе. Милые мальчики! Это вы отучили меня возмущаться и митинговать — просто потому, что в роли Сизифа я себя не вижу.

Я показываю тебе, дорогой друг, конкретное место в программе. Я знаю, что где-то здесь ошибка, но не знаю где и прошу помочь. «Да ладно! — говоришь мне ты. — Я тебе её заново напишу!» На просьбы посмотреть вот эти пять строчек ты реагируешь презрительным хмыканьем, на моё «Не буду тратить твоё время и спрошу у преподавателя» (при этом я искренне и от души тебе улыбаюсь, изо всех сил телеграфируя: «Ценю заботу, но не надо, но спасибо!») ты взъерепениваешься и требуешь «не выделываться», ведь я всё равно ничего в этом не понимаю. Я недоумевала, я обижалась, но теперь я тыкаю маленьким пальчиком в монитор, говорю: «Ой, штучка не работает!» — и получаю всё то же самое, но быстрей.

Преподаватель! Я долго терпела твои шуточки на грани фола, недоверие и намёки на то, что свои работы я списала вон у тех под руководством вот того. Теперь при сдаче я сообщаю тебе, что эта буковка значит силу, а эта буковка значит сумму, и доверчиво смотрю тебе в глаза. Ты доволен, а я избавлена от придирок.

Одногруппник! Ты не стеснялся в разговоре со мной презрительно кривить губы, когда речь шла о моей научной работе — мол, неженское это дело. Не пытайся попросить у меня совета, не старайся произвести впечатление своей крутизной. Я буду хлопать ресницами и перебивать тебя вопросами: «А зачем? Ой, а я знаю, это такая фигнюшка, которая вон так!», пока ты не погрузишься полностью в атмосферу беседы с резиновой девочкой.

Бывший! То, что мы расстались три года назад, до сих пор не мешает тебе поучать меня и интересоваться моей жизнью. Все попытки по-человечески объяснить тебе, что ты штурмуешь не ту крепость, пошмякались, как горох, о стену твоего непонимания. Теперь я любой разговор свожу к тому, какой у меня «кла-а-ассный парень, и я его люблю-люблю-люблю!» Это вот тебя почему-то убедило.

Я не изменилась. Я по-прежнему обожаю свою научную работу, читаю книги, могу поддержать беседу на любую тему и не занимаюсь сексом с мозгом любимого человека. Но вы, мальчики, никогда не увидите меня такой. Для вас я останусь хорошенькой дурочкой, которую вы рыцарски спасаете от жестокого мира, потому что иметь дела с женщинами вам не хочется от слова «совсем».

#13720: Слушайте глазами

12:24 10.03.2014, Они задолбали!

Пару дней назад сломался у меня MP3-плеер, а без него грустно по дороге на работу. Казалось бы, чего тут сложного? Магазинов вокруг много, ассортимент хороший — выбирай на здоровье!

Захожу в крупный магазин, в котором у меня есть накопительная карта (сумма хоть и небольшая, но всё в плюс). На витрине вариантов — видимо-невидимо, глаза разбегаются. Через пару минут выбор сокращается до двух моделей: у остальных где цена чересчур, где встроенной памяти мало, где дизайн не нравится.

Вдвое больше времени ушло на поиск консультанта. Ну да пусть, лишь бы товар уже показал. Но не всё так просто, ой, не всё. На вполне резонный вопрос послушать звучание и сравнить две модели был гениальный ответ:

— У нас так не положено.

Сказать, что я удивилась — это ничего не сказать. Когда выбираешь телевизор, его гоняют по разным каналам и показывают разные функции; когда выбираешь телефон, тоже смотришь и меню, и функциональность, и просто оцениваешь, как лежит в руке. А MP3-плеер нужно, оказывается, выбирать по техническим характеристикам! Потому что они не заряженные на витрине, записей в них никаких нет и вообще так не принято.

Единственное, что я смогла сказать: «Спасибо и до свидания». В магазине этажом ниже просто подождала пять минут, пока плеер чуть подзарядится, ещё пять минут выбирала между двумя моделями и в общей сложности через пятнадцать минут вышла с покупкой и довольная. Ну да, попытались предложить гарантию на два или три года и страховку от разбоя, но достаточно было простого: «Нет, спасибо».

Логику первого магазина я так и не поняла, но в итоге из списка предпочтительных он сместился на пару позиций ниже. В следующий раз начну не с него.

#13721: Грузят тех, кто везёт

12:36 10.03.2014, Они задолбали!

Привет тебе, пламенный борец с бездельем на работе и в институте! Вот и я, ненавистный тебе лентяй. Хочешь скажу, почему так бывает?

Тебе кажется, что люди вокруг тебя — сплошные лодыри, и только ты очень много и честно работаешь. Значит, мой юный падаван, ты ещё не узрел тёмную сторону силы… тьфу, работы. Конечно, в любой организации есть демоны Хаоса, который лентяйничают изначально. Таких много. Но ещё больше тех, кто прикрывается видимостью лени, чтобы просто сохранить своё рабочее место, силы, знания.

Знаешь ли ты, о мой борец с ленью, что в нашей стране есть поговорка: «Грузят тех, кто везёт»? Эта народная мудрость очень точно отражает отношения на работе.

Приходит новичок-энтузиаст. Свои обязанности выполняет хорошо, даже отлично. Например, он чудесно отливает пластиковые тазики. Покупатели сметают их на ура, баланс компании строго положительный, менеджеры по продажам покупают пятый «бентли», а дизайн отлитых новичком тазиков становится вдохновением для создателя седьмого айфона. Новичок в восторге рассказывает об успехах коллегам. Но те или вяло отмахиваются или смотрят с сочувствием. Странные они какие-то, ленивые, льют свои белые миски для салатов и ничего больше не хотят, кроме перерывов, перекуров и чтения газет. Я вот пашу, пробиваю дизайн новых форм, устанавливаю новые линии, даже не прошу прибавку, а они…

В один прекрасный день новичка вызывают в высокий кабинет. Его хвалят, хлопают по плечу и предлагают, как признанному гению, освоить и поставить в серию отлив пластиковых вёдер. Что ж, новичок не спит ночами, создаёт дизайн ведра, согласует поставку форм для отливки. Вёдра получаются ещё лучше тазиков. Но руководство начинает требовать отлива ещё и кружек, желательно ещё вчера. Потом стаканов. Потом формочек для кексов. Все они с блеском продаются и получают не золотые, а платиновые медали на престижных выставках. Новичок сидит над чертежами и цветовыми палитрами по ночам, а потом, рассматривая мешки под глазами, начинает думать: как-то многовато получается проектов. Неужели руководитель не видит моих успехов? Да и получка на том же уровне осталась, а фирма-то вон как поднялась.

Идёт наш новичок в высокий кабинет, вежливо и обоснованно излагает свои взгляды. Его уже никто не похлопывает по плечу, а просто скучно объясняют:

— Знаешь, тут вот тазики хорошие были, но вот вёдра стали чуть похуже…

— Но как же, вёдра отлично продаются, мы даже обмен опытом с Западом организовали!

— Ну, это да… Но вот понимаешь, дизайн вёдер и кружек ну вот не совсем такой…

— Так ведь вы же сами форму отлива согласовали!

— Да, но надо было бы посмотреть там, на производстве, по-другому сделать… Как мы теперь поедем на выставку? Нда, ты тут вот о повышении зарплаты просил… Пока вопрос неактуален.

— Но почему? Продажи растут, вон, даже уборщица себе коттедж построила с премий!

— Ах ты сопляк! Да ты тут работаешь без году неделя! А ты знаешь, что у тебя нет ведроотливочного образования? А что ты сделал? Я рисовал эти вёдра и тазики, а ты только цвет выбирал! Ну и молодёжь наглая пошла, за плёвую работу прибавку просить! Пшёл отсюда, а то уволю!

Вздохнул новичок да и пошёл на рабочее место. Глянул на кипу чертежей дизайнерской посуды, сел работать, а утром с чашечкой кофе пришёл в курилку и сказал коллегам:

— Меня тут козёл этот руководящий просил дизайнерский тазик второго поколения отлить, а я взял белую миску и цвет поменял. Прикиньте, а?

Так и стал новичок матёрым лентяем. Вот и сказочке конец, а кто читал — тот себя узнал.

#13722: Дам, но не вам

12:48 10.03.2014, Они задолбали!

Я работаю продавцом-консультантом. «Классика жанра», — подумаете вы? Наверно, если вы часто слышите исповеди продавцов-консультантов интим-магазинов, в простонародье — секс-шопов. Работа интересная, покупатели, кстати говоря, в большинстве своём интеллигентные, разбирающиеся люди. Однако, как говорится, в семье не без…

Итак, представляю вашему вниманию топ-7 вопросов, которые задолбали лично меня, а также подавляющее большинство консультантов интим-магазинов.

7-е место: «А что у вас тут продаётся?»

Милчеловек, вы не поверите: кастрюли! Конечно, баннер «ИНТИМ-МАГАЗИН» на полстены здания вам ни о чём не говорит. Ну, если вам интересно посмотреть наш ассортимент, так и скажите: «Девушка, мне просто интересно, я посмотрю и уйду». Я вам искренне улыбнусь, если надо — проведу экскурсию и расскажу, куда и зачем это вставляется. И не надо делать вид, что вы перепутали наш магазин с другим: плавали, знаем.

6-е место: «А что, это все покупают?»

Ну ладно, допустим, игрушка большого размера может вызвать такой вопрос, но чулки, классические чёрные чулки — это, конечно, из ряда вон выходящее.

5-е место: «А вы сами-то это пробовали? И как вам?»

Я всё понимаю: работаю в месте, где рамки личного практически стёрты. Тем не менее, я вам не скажу. Вам это ничем не поможет, ведь все игрушки подбираются индивидуально. Особенно эта позиция укрепилась после того, как одна дама после покупки вернулась, тыча мне в лицо, пардон, использованным фаллоимитатором и возмущаясь, что ей, в отличие от меня, он не понравился.

4-е место: «А можно померить?»

К чему вопросы! Конечно! Проходите, пожалуйста в примерочную, снимайте трусы и меряйте. Не подошёл по диаметру? Ах, ну ничего, этот я поставлю на полку и принесу новый. За примерку, как говорится, денег не берём! А тот, что вам не подошёл после примерки, мы дадим следующему покупателю — кому-то же должен быть впору!

3-е место: «А почему нельзя вернуть? Я же только один разок попользовался!»

Ах, тогда конечно. Один раз же не считается! Эту игрушку мы кому-нибудь другому продадим, а вы берите вот эту — её, к слову, вчера вернули, тоже практически новая.

2-е место: «А есть такие капли, чтобы женщине налить, и она сама прыгнула на тебя?»

Даже не буду комментировать.

1-е место: «Покажете мне всё на практике? Нет? А за деньги?»

Таких не смущает, что дресс-код у нас жёсткий: никаких декольте, юбка не выше колен, отсутствие яркого макияжа, волосы убраны в «учительский пучок», запрещены яркий маникюр и «яркий» парфюм. Их не смущают слова «нет, я замужем» или «нет, подобных просьб мы не выполняем». В их глазах виден ярчайший когнитивный диссонанс. Господа, то что мы работаем в секс-шопе, в окружении сисек и писек, ещё не значит, что мы просто обязаны выполнять сексуальные прихоти наших покупателей. Да-да, и за деньги тоже. Распускаете руки — вызываем охрану, пусть выводит вас из магазина под живейший интерес прохожих. А у меня есть муж, вот с ним я и буду воплощать все свои эротические фантазии.

#13723: Уточки летят на йух

12:00 11.03.2014, Они задолбали!

Помните, энное время назад по сети ходил анекдот про уточку?

Плывёт по озеру уточка, видит: красавиц-лебедь разминается. То крылья мощные распахнёт, то ноги сильные в разные стороны потянет… Подплывает уточка поближе, робко-робко так говорит:

— Коне-ечно… На юг полетите, да?

— Ну, типа, да. На юг, ага. Там тепло.

— Коне-ечно… А я не смогу, мне тут мёрзнуть придётся всю зиму…

— Так это… Полетели с нами. На юг.

— Коне-ечно… У вас-то крылья во-он какие большие, а у меня ма-аленькие… Упаду и разобьюсь.

— Так мы тебя это… Типа, поддержим, да.

— Коне-ечно… А что я буду есть? Я проголодаюсь и умру-у…

— Ну, мы, типа, жуков наловим. Ага.

— Коне-ечно… У вас-то вон какие клювы, а у меня ма-аленький, я подавлюсь и умру-у…

— Ну, мы это… Разжуём, ага.

— Коне-ечно…

Лебедь выпрямился, расправил крылья, пристально посмотрел на уточку:

— Так. На фиг.

--------------------------------------------------------------------------------

Собственно, к чему я это? Сил нет, как задолбали такие вот «уточки» вокруг меня!

Хвастаюсь подруге приобретением нового хобби, в ответ слышу не заинтересованные вопросы, не вежливо-равнодушное «ага, круто», а нескончаемые потоки нытья:

— Да-а, коне-ечно, я бы тоже занялась этим, но у меня нет свободного времени (денег, навыков)… — и тяжёлый вздох.

Окей, начинаешь придумывать пути решения проблемы: свободное время можно выкроить, позаимствовав часик у онлайн-игрушки, денег нужно не так много, их легко можно сэкономить, купив себе вместо лишней дорогой дизайнерской шмотки что-нибудь попроще и побюджетнее, а если ты чего-то не умеешь, приходи на выходных в гости, я тебя научу… В ответ слышны всё те же жалостливые вздохи и отговорки-отговорки-отговорки. На любое предложение находится миллион возражений, и через полчаса обсуждения я уже начинаю чувствовать себя едва ли не виноватой в том, что рассказала о своём увлечении бедной-несчастной подруге. Помахала, можно сказать, бутербродом с икрой перед лицом голодающего африканского ребёнка.

И так каждый раз. И ладно бы это была просто одна подруга, но таких людей сотни, и все они норовят присесть тебе на уши и рассказать о своих проблемах! Люди, что за патологическая любовь разыгрывать из себя сиротинушек? Неужели вы всерьёз думаете, что вас будут больше уважать за это? Или что страдания по надуманному поводу превратят вас в великомучеников в глазах окружающих? Уверяю вас, это не так. Со стороны вы выглядите теми самыми уточками, вызывающими единственное желание — послать вас на фиг.

#13724: Аист, вебмани приносящий

12:12 11.03.2014, Они задолбали!

Образовался у меня накануне женского праздника некоторый излишек денег, который было решено пустить на подарок себе любимой к этому самому празднику. Подарком была выбрана экзотическая мелочёвка из крупного китайского интернет-магазина. Не имея банковских карточек, оплатить его решила, пользуясь системой «Вебмани», благо кошелёк уже имелся. Пошла пополнить счёт… И началось!

«ХХХ-банк». «Знаете, у вас кошелёк какой-то не такой. Я на него класть не буду!» Проверяю: буква и 12 цифр. Уточняю, что не так. «Ой, не знаю точно, но что-то…» Ладно, попытаю удачи в другом месте.

Почтовое отделение. «А знаете, у нас не работает… Этот… В общем, „Вебмани“ сегодня не делаем!» Спрашиваю, можно ли купить карты пополнения — изумлённо молчат. Ладно…

«YYY-банк». На просьбу о пополнении — взгляд школьного завуча: «Девушка, таких операций не существует! „Вебмани“ пополняются только с другого электронного кошелька!» Чуть не спросила, откуда же они берутся на том самом кошельке.

И ладно бы в посёлке городского типа — но дело-то происходит в областном центре! В общем… Нет, не задолбали. Но удивили очень.

#13725: Как девице нарядиться?

12:24 11.03.2014, Они задолбали!

Меня задолбали производители одежды. Каждый год — новая мода. Ну, или практически то же самое, но с другими цветами и другой длины. Новая мода, когда за четыре года нельзя ничего купить.

Платье, похожее на майку, в которой обычно спят. Тоненькая полоска ткани, считающаяся за юбку. Или длинная юбка на девушку роста 180 и выше.

Балетки, которые растягиваются во все стороны и не способны держать форму ноги. Туфли на высоченном каблуке. Третьего просто не дано. А что делать людям с травмой, с переломами в детстве? Носить ваши калоши? Покупать тапочки?

Что делать, если ты всего 165 см роста, отнюдь не 42-го размера и не считаешь себя толстой? Ходить голой, вероятно. Или покупать вещи в мужском отделе.

Однообразие. Бесконечно повторяющиеся фасоны и платья. В этом и прошлом году ботильоны на каблуках. А в этом — кроссовки! Кроссовки на каблуках? Дизайнеры, вы вконец упоролись.

Финальный аккорд: я лишком молода для одежды «женщинам за сорок». Я не могу это носить просто потому, что глупо. Так и хожу в том, что купила четыре года назад. И выбора у меня не было и нет.

--------------------------------------------------------------------------------

Кстати, мужчинам тоже достаётся. Уже с год практически не выпускают клешёные и просто прямые джинсы. Сейчас в моде зауженные, как у 90% девочек. Ладно женщины, но мужчин хотя бы пожалейте!

#13726: Вошь излечённая есть ложь

12:36 11.03.2014, Они задолбали!

Меня задолбали рекламные боевые дроиды. Что это? А я сейчас поясню на конкретном примере.

Довелось мне подцепить неприятную болезнь — педикулёз, проще говоря, вшивость. В наше время это не особо страшно, лечится. Но естественное желание любого столкнувшегося с этой напастью — узнать побольше о различных средствах против паразитов, чтобы выбрать, каким пользоваться. Ничтоже сумняшеся, я полезла в интернет, чтобы почитать отзывы о различных средствах против вшей.

И что вы думаете? Там были они — рекламные боевые дроиды. Какую бы страницу о каком бы средстве я ни открыла, отзывы и комментарии на 75% составлены по шаблону:

Здравствуйте, меня зовут Вася (Петя, Нина, Зоя). Ой, такая неприятность получилась: меня (ребёнка) где-то угораздило подцепить вшей. (Следует пара предложений комментариев, соответствующих отыгрываемому персонажу: брутальный мужик ругается матозаменителями, озабоченная мамаша сюсюкает о бедном ребёночке.) Я попробовал (-а) кучу средств. Это средство (на страничке которого отзывы) — такое ужасное, ни черта не помогает!

Это была артподготовка. Главный удар следует дальше. Боевой дроид легко так, как бы случайно называет определённую марку товара и не забывает прибавить: «Ах, какая хорошая штука! Так быстро избавились — ни одной вошки!»

Вот такими вот отзывами, «как бы» народными, «как бы» ругательными обо всех средствах, кроме одного-единственного, наполнены чуть менее, чем все странички отзывов о средствах против педикулёза. Все — от разных имён, от лица разных персонажей, но составлены по одному шаблону, и в их дебрях приходится искать нормальные отзывы о товаре.

Производители боевых дроидов! Неужели вы думаете, что ваших однообразных и не наделённых артистизмом железных болванов кто-то примет за людей, а их мнение почтёт за народную мудрость? Я понимаю, паразиты неприятные, и от самого факта их появления многие начинают переживать. Но не настолько же переживать, чтобы отключилась соображалка и пациент не мог отличить боевого дроида от человека?

#13727: Близкий по духу с душком

12:48 11.03.2014, Они задолбали!

Периодически тут появляются истории о людях, пренебрегающих личной гигиеной. Мне это всегда казалось высосанным из пальца, пока в моей жизни не появились они и не принесли целый букет «ароматов».

Первой была коллега пенсионного возраста, которая искренне считала, что мыться нужно один раз в неделю, одежду стирать столь же часто независимо от времени года. С коллегой после пары лет мучений проблему решили отправкой её на пенсию.

Казалось бы, можно вздохнуть полной грудью. Но тут лучшая подруга запустила своё здоровье в космос, обзавелась диабетом, воспалением почек, 20 килограммами лишнего веса и соответственным душком. Было трудно находиться с ней в одном помещении на расстоянии ближе двух метров.

Сделала глупость, начала курить, чтобы притупить обоняние. Не помогло. Кстати, вопреки расхожему мнению, я не воняю, как пепельница. Для этого достаточно принимать душ, пользоваться зубной пастой, ополаскивателем для рта или спреем и мятными пастилками. Вариантов много.

Старалась встречаться с подругой только на открытом воздухе. Но самым неловким было хождение с ней по магазинам, когда она снимала верхнюю одежду. Запах распространялся моментально, продавцы от нас шарахались, а в одном подруге и вовсе отказались давать одежду на примерку. Её это нисколько не смутило. Разговоры результата не дали, и общение постепенно сошло на нет. Очень грустно было терять подругу из-за такой глупой и вполне решаемой проблемы.

Если вышеописанным я не стеснялась сначала намекнуть, а потом сказать прямо, то сейчас у меня ситуация похуже. По работе познакомилась с молодым человеком, деловая переписка переросла в более личную. Такого интересного и близкого мне по духу человека я мечтала встретить всю жизнь, но как бы ни была прекрасна наша переписка, он начал настаивать на личной встрече. Мы встретились, он оказался ещё привлекательнее, чем я себе представляла, и ещё более приятным и интересным собеседником — но, опять же, с душком. Вот теперь я действительно мучаюсь: либо не дышать носом, либо не видеться с ним.

Я за естественную красоту и за чистоту. Я привыкла к тому, что купаться надо каждый день независимо от того, завонялся ты или нет. Просто это нормы гигиены, это уважение к себе и окружающим. И зубы надо проверять хотя бы раз в год, болят они или нет. Бывают заболевания дёсен, вызывающие неприятный запах, но не причиняющие особого дискомфорта, скрытый кариес, в конце-то концов. И за здоровьем в целом неплохо было бы следить — от него ваш личный запах тоже зависит.

Большинству адекватных девушек не нужны подарки и чтобы им в попу дули. Им нужен здоровый и чистый мужчина рядом. Любви вам всем. А пока, люди-скунсы, вы задолбали!

#13728: Женщина со стажем

18:00 11.03.2014, Они задолбали!

В преддверии 8 марта направились с коллегами в парфюмерный магазин, чтобы прикупить подарки для родственниц и подруг. Бросаю в корзину «Шанель №  5». Одна коллега удивляется: мол, кому ты взяла этот аромат, он для женщин далеко за… Отвечаю, что это как раз для бабушки, её любимый аромат, и сразу начинаются возгласы:

— Зачем бабуле духи? Она ведь в деревне живёт.

— Почему ты берёшь такие дорогие? Вон в «Ашане» за 150 рублей всякие продаются, купи их, какая разница!

— Подарила бы лучше тапочки или полотенце, больше толку было бы.

Милые дамы! Да, моей бабушке 76 лет, она живёт одна в пригороде, однако это не отменяет того факта, что она в первую очередь женщина. Поэтому я покупаю ей дорогой парфюм, качественные кремы для лица, крашу ей волосы профессиональной краской. Из декоративной косметики она пользуется только карандашом для бровей; разумеется, я регулярно выбираю для неё только продукты класса «люкс».

Милые девушки, зачем вы сбагриваете своей бабушке сумку, которая была модной лет пять назад? Неужели нельзя купить новую, хоть и недорогую, с классическим дизайном, чтобы порадовать бабушку? То же касается пуховиков, обуви, шапок. Почему бабушки донашивают ваши вещи? Неужели они не достойны лучшего?

Лет этак десять назад у меня появился мобильный телефон, спустя полгода мы его купили и бабушке. Некоторым моим друзьям мамы могут только позвонить, моя же бабуля быстро научилась писать эсемески. Сейчас у неё классическая кнопочная модель телефона, однако это не жуткий чёрно-белый кирпич, а современный аппарат с большим и ярким дисплеем и хорошей камерой, чтобы мы могли обмениваться ещё и эмемесками. Я присылаю ей свои фото и правнуков, а она мне — фото своего цветущего сада и мордашки её собак.

Кстати, о технике. Моя бабуля имеет и использует в хозяйстве посудомоечную машину, мультиварку и робот-пылесос. Почему-то люди, узнающие об этом, удивляются: «Какая она у тебя молодец! Научилась всем пользоваться, а моя даже в микроволновке суп подогреть не может. Только у подъезда сидит целыми днями». Друзья, все эти приборы не сразу стали для неё привычными и понятными. Понадобилось её время, чтобы прочитать инструкции, потом моё время, чтобы объяснить всё на пальцах, попробовать пользоваться гаджетами вместе. Зато теперь её жизнь стала гораздо проще, она посвящает больше времени делам, которые ей гораздо приятнее, чем мытьё посуды. Сплетничают у подъезда только те, кому больше нечем заняться, и не потому, что им лень, а потому, что кроме телевизора никакие радости им не известны.

Поэтому, уж пожалуйста, подарите бабушке на Международный женский день женский подарок, а не вашу поношенную блузку.

#13729: Светопреставление со светомузыкой

18:12 11.03.2014, Они задолбали!

Посмотрите, как много настроек у мобильного телефона. Я могу изменить громкость звонка и мелодию, время и сигнал будильника, фон рабочего стола, звук нажатия кнопок, включить или выключить виброзвонок… Я могу сделать свой мобильник удобным.

Так почему я не могу сделать удобной бытовую технику?

Моя микроволновка, приготовив блюдо, начинает истошно орать. Утром я не могу поставить греться завтрак и пойти в душ: микроволновка разбудит всю семью.

Микроволновка родителей закрывается со звуком какого-то громкого звонка. Они лишний раз стараются не закрывать дверцу вообще. Их стиральная машина пищит, если стирка закончилась, а дверь никто не открыл, и они не могут запустить стирку на ночь.

Если мой компьютер выключен, то монитор начинает мигать ярко-синей лампочкой, и мне приходится каждый вечер выключать «пилот», чтобы просто спать в одной комнате с этой светомузыкой.

И, конечно, такие «особенности» техники никогда не указываются ни производителем, ни продавцом.

Дорогие производители бытовой техники! Сделайте, пожалуйста, хотя бы минимальные настройки своих приборов! Поучитесь хоть чему-то у производителей мобильников.

#13730: Девочка на стальных шарах

18:24 11.03.2014, Они задолбали!

Меня страшно задолбал тот факт, что многие женщины поносят на чём свет стоит свой пол. Они всерьёз полагают, что женщины априори во всём хуже мужчин. Одна плачет, что ей жизненно необходима пара яиц, ведь иначе ей не взять себя в руки; другая хвастается, что у неё уже есть пара стальных шаров, поэтому-то она обладает таким сильным характером.

Свои недостатки они тоже списывают на пол. Вы замечали это? Что-то не получилось у мужчины — ну, со всеми бывает; не справилась с задачей женщина — «не женское это дело!» Нет, понимаете? Женщины сами себя поливают грязью и поддакивают тем, кто это делает. Для них это в порядке вещей!

Рассказала маме об однокласснице друга, сдавшей экзамены по математике и информатике на высший балл. Что бы вы думали? Мама с ухмылкой поинтересовалась: «А не мужчина ли она?»

Среди моих знакомых множество талантливых девушек и женщин, они прекрасно справляются со своей работой, иногда даже с якобы мужской. И даже они не забывают упомянуть о том, какие они тупые истеричные бабы, какие они слабые и непоследовательные, хотя для всех очевидно, что это неправда.

Девушки, милые! Ну перестаньте же наконец наговаривать на себя! Поймите, что вам необязательно быть похожими на счастливых обладателей члена, если вы хотите стать лучше, и вы вовсе не мужик в юбке, если уже в чём-то хороши. Качества, которые обычно приписывают мужчинам, запросто могут стать женскими, если будут воспитаны в женском теле.

#13731: Реки хамства впадают в столицу

18:36 11.03.2014, Они задолбали!

Дорогой немосквич! Мы, коренные москвичи, сами видим, что наша старая культура ушла, а на её месте воцарились порядки, принесённые… Кем бы вы думали? Самыми ушлыми из вас. И мы очень огорчаемся по этому поводу.

Вам повезло жить в спокойном районе, спокойном городке. А у нас… Уже три четверти населения столицы — это наиболее наглые провинциалы, постоянно внедряющие свою, с позволения сказать, «культуру» в наши когда-то тоже добрые и милые дворы. Обстоятельства складываются так, что большинство жителей столицы — те самые провинциалы, которые в ваших райских местечках собирались по вечерам у местных домов культуры, и отнюдь не для того, чтобы мирно побеседовать с соседями или послушать подборку старинных романсов.

Мирные беседы, игры (в том числе и спортивные), свободные прогулки детей — всё это было и в Москве. Когда-то давно, пока Москва не превратилась в клоаку, вбирающую в себя самых злобных, нахальных, хамовитых граждан со всех концов страны.

Бывая в провинции, я видел не только мирно играющих детишек и вежливых водителей, но и хамящих подростков с горячительными напитками у сельмагов. Мне было не по себе, когда я проходил мимо таких «стаек»… Видел и «супергонщиков» на тюнингованных автомобилях. Эти вполне нормальные провинциалы почему-то забывали не только пропускать пешеходов, но даже порой путали красненький сигнал светофора с зелёненьким. Видимо, это для вас вполне нормально.

К сожалению, некоторые личности принесли хулиганские порядки в Москву, в наши дома и в наши родные дворы. Мы, коренные москвичи, стыдимся ваших земляков, поскольку вынуждены принимать на себя огонь ругающих «эту вашу Москву и этих ваших москвичей». А что поделать? Коренные москвичи сейчас на улицах почти не заметны, а по вечерам так вообще боятся выходить из своих лубяных избушек — всюду царствуют ушлые граждане из «остальной России», настолько вежливые, настолько добрые и почтительные, что москвичам свои избушки приходится охранять, как тому зайчику из старой сказки.

Я смотрю на Москву, в которой родились мои родители и их родители, и мне хочется плакать. Привлечение лимитчиков позволило городу строиться и развиваться, но вместе с действительно умелыми руками и народной хваткой Москва получила тех, от которых избавились ваши добрые и светлые места. У вас теперь всё спокойно? А вот у нас не очень.

Сейчас в Москве места уже не хватает, и те, кто едут за деньгами, селятся в ближайшем Подмосковье. Я каждый день встречаю их на дорогах. Они ведут себя именно так, как вы описали, только на месте описанных вами «коренных москвичей» — «новые москвичи», в том числе и ваши земляки. Из-за них настоящим москвичам приходится выслушивать целые потоки гнева. За пафосными вывесками, за большими деньгами (мы, старые москвичи, их почти и не видим) скрываются хамы и откровенные преступники.

Наверное, многие обвинят меня в снобизме. Но для меня все культурные и адекватные люди равны, где бы они ни родились, к тому же я имею полное право защищать свой родной город — точно так же, как это делаете вы. А вы ещё и постоянно изливаете потоки «удивления» на «плохую» столицу России.

Я и сейчас стараюсь гордиться Москвой. Призываю всех, независимо от места проживания, независимо от того, куда и откуда вы собрались переезжать, соблюдать правила приличия и держаться в рамках закона. Это просто по-человечески.

#13732: Хранители высшего знания

20:12 11.03.2014, Они задолбали!

Друг — фанат айфона нахваливает очередной яблочный девайс. На моё замечание, что особой разницы с конкурентами нет, закатывает глаза:

— Что с тобой говорить, ты же не понимаешь!

Ага. Только вот работаю я программистом, пишу программы в том числе для айфонов.

--------------------------------------------------------------------------------

Религиозный диспут в полупьяной компании. В бога не верю.

— Что с тобой говорить, ты же не понимаешь!

У меня две «вышки» и куча прочитанных книг по восточным мифологиями. Тупой я, угу.

--------------------------------------------------------------------------------

Купил квартиру не в Москве, а в Подмосковье. Коллеги в шоке.

— Да на эти деньги ты б двушку в Медведкове купил!

— А смысл?

— Что с тобой говорить, ты же не понимаешь!

Не понимаю. Купить вторичную квартиру в два раза меньше в вонючем городе вместо новой в окружённом лесом наукограде. Полчаса на электричке до работы, «Утконос» привозит продукты на дом.

--------------------------------------------------------------------------------

Политические дискуссии. Не вижу причин уезжать из страны. Прошу аргументов.

— Что с тобой говорить, ты же не понимаешь!

Блин, ребята, я одного хочу — внятных аргументов. Задолбали, хранители высшего знания!

#13733: Две руки, две ноги, ноль мозгов

12:00 12.03.2014, Они задолбали!

Задолбали люди, которые ничего не могут. «Не могу, не умею, не получается, пожалейте меня, поддержите меня, помогите мне, дайте мне толчок к лучшему…» Ребята, честно: задолбали. Нет-нет, не то чтобы совсем задолбали, но задолбали по-хорошему. Это как на Баше была цитата: «Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: „Как же ты живёшь, без мозгов-то?“».

Натолкнула меня на эти мысли наша Паралимпиада. Смотрел тут на днях, как человек без ног, с помощью одних только рук чуть ли не рекорды устанавливал на лыжах. Меня искренне поражают такие люди. Они достойны как минимум такого же, как и наши ветераны, уважения и почитания. Без одной или двух рук или ног в любом виде спорта человек делает над собой усилие, стремится к лучшему, работает над собой, наплевав на все невзгоды и лишения — и добивается!

А если быть конкретнее — задолбали наши инвалиды, которые вечно ползают в метро и клянчат деньги. Нет, конечно, устроиться на почту без ног нельзя, вы что? Там же работать надо, а так — в тепле ползай себе по вагонам и на халяву получай денежку, которую в большинстве своём дают люди из жалости.

Ехал в метро с другом. Он протянул такому «инвалиду» какую-то мелочь. Нет, мне не жало мелочи, более того — может, у меня в один прекрасный день сломается машина, сядет телефон, а в кошельке — ни копейки, и мне придётся где-то достать лишние двадцать пять рублей на проезд. Если ко мне подойдёт человек и попросит лишние пять-десять рублей - мне не жалко, я дам, даже если эти деньги пойдут на сигареты, водку или что ещё.

Мне противны эти постоянные мамаши с детьми, которые, как и инвалиды, ползают по метро. Идите работать! У нас достаточно в России возможностей для работы.

Очень задолбали друзья-подруги. Многие из них просто не в состоянии оторвать жопу от дивана и пойти в фитнес-зал, в качалку или просто встать на ролики или сесть на велосипед. Ладно, хрен с этими инвалидами, но вы-то, здоровые оболтусы, можете хоть сто раз не курить, не пить, правильно питаться, но вам это чести не делает.

Сейчас купить велосипед — от двух тысяч в любом супермаркете. Нет, вы будете жаловаться на пробки в городе, трястись в маршрутках, в метро, в автобусах и говорить: «Надо бы заняться спортом, это и полезно, и приятно». Так займись! Вместо того чтобы тратить по три-четыре тысячи рублей на сигареты с пивом каждый вечер, купил бы ролики или велосипед!

Вам это знакомо? «Я устаю на работе». Я тоже устаю на работе. У меня хватает работы и руками на складе, в зале магазина, и головой — за компьютером и с поставщиками. Но это не мешает мне надеть с утра ролики, встать на полчаса пораньше и с ветерком прокатиться в за шесть-семь кварталов на работу. «Надо же раньше вставать». Не вставать раньше надо, а ложиться раньше. Я редко ложусь позже 11 вечера, а вы не можете даже в 8 утра встать.

Тошно от вас, господа хорошие. Вот паралимпийцы как трудятся над собой, а вам даже сигарету не бросить… Задолбали!

#13734: Хроники беззаботной юности

12:12 12.03.2014, Они задолбали!

Гуру фотографии и причисляющие себя к ним часто вопиют в интернетах:

— Зачем? Зачем вы покупаете хорошие камеры, чтобы фотографировать котиков, чумазых детей и пьяных родственников?!

Отвечаю.

1. Купила, потому что могу купить.

2. Не все стремятся делать арт-фотографии.

3. Выкладываю в соцсеть, потому что это удобное место для хранения фотографий. В конце концов, это моя страница, а ты всегда можешь пролистать выползшие в новостях фотки.

4. У меня есть снимки почти 20-летней давности с профессиональной фотосессии и есть кадры того же времени с дружеской гулянки, сделанные на мыльницу: ни правильного ракурса, ни света, ни постановки. Отгадайте, какие фотки я смотрю с искренней улыбкой, а какие просто с констатацией факта: «Ну да, в 17 лет все красивые».

Ребят, просто примите как факт, что фотография — не только искусство. Это ещё и просто запечатление нашей с вами жизни.

#13735: На несколько окурков чище

12:24 12.03.2014, Они задолбали!

Не люблю грязь на улицах. Если это весенние лужи, размывшие неасфальтированные тропинки, то отношусь философски и даже стараюсь в этом увидеть хорошее, но вот горы раскиданных вдоль улиц окурков, сигаретных пачек, фантиков и бутылок очень расстраивают.

Молча расстраиваться и вести себя хорошо, то бишь не вносить свою лепту в эти растущие горы мусора, в какой-то момент надоело. Пока не настолько, чтобы ходить и убирать мусор в общественных местах, но уже достаточно, чтобы сделать замечание, если я увижу, что на моих глазах кто-то кидает мусор под ноги. Да, это очень часто встречается в тех самых идеализируемых некоторыми провинциях, где в каждом дворе все друг друга знают и считают двор своим. Но крайне редко я такое вижу в центральных городах вроде Москвы или Санкт-Петербурга. Вообще ни разу не видел подобного свинства в Киеве. Но — увы и ах — случилось мне жить в российской провинции.

С детства я был, скажем так, не особо смелым, не умел постоять за свою идею, за своё мнение, и до сих пор каждый шаг в преодолении этого недостатка даётся с трудом. Первый раз сделать замечание мусорящему на улице было сложно. Это был мужчина лет сорока, яркий представитель рабочего класса. Он закурил, а опустевшую пачку бросил тут же, возле автобусной остановки. Я поднял брошенную им пачку, отдал ему со словами: «Сударь, вы обронили». Мужчина удивился, но ни слова не сказал в возражение, а донёс пачку до урны. Я был ему искренне благодарен и сказал спасибо.

В следующие разы, когда видел подобное, повторял: подбирал брошенный мусор, возвращал владельцу, старался общаться предельно вежливо и корректно, ибо не ставил целью кого-то обвинить, спровоцировать конфликт, а хотел сделать свой город на несколько окурков чище. В основном общение такого рода было с лицами мужского пола от 15 до 70 лет. Кто помоложе, охотнее признавал ошибку, исправлялся; кто постарше, как правило, удивлялись. Некоторые просили объяснить, что это вообще за выступление. Объяснял. Понимали. Соглашались. Один раз только осечка вышла: барышня лет двадцати, выглядящая на сорок, классическая гламурная блондинка, промолвила какое-то «фи» сквозь жвачку и ушла в подъезд, возле которого бросила пустую сигаретную пачку. Я с таким контингентом общаюсь мало, но об их умственных способностях и моральных устоях наслышан, так что не сильно удивился.

А вчера первый раз нарвался на конфликт. Кто бы вы думали? Гопники? Братва? Компания пьяных студентов? Гости из соседних республик? Нет. Бабулька из тех, которые вечно недовольны, какая нынче молодёжь пошла. Из тех, которые в загаженности города как раз и обвиняли нынешнюю молодёжь.

Иду, а впереди меня это существо бросает фантик на то, что должно быть газоном, но превращено в мусорку. Как обычно беру, возвращаю. Удивленный взгляд, молчание. Отхожу, иду дальше своей дорогой. И первый раз человек из тех, кому делаю замечание, кидает фантик обратно на землю. Поднимаю ещё раз, возвращаю — и выслушиваю тираду о том, какой я козёл. Простите, полностью её приводить не буду, слово «козёл» в ней было одним из самых приличных, не считая предлогов. В этой тираде было о том, какая молодёжь нынче пошла, всё загадила, а теперь ещё и её, честную труженицу, обвинить пытается. И такое ощущение своей правоты! В первый раз у меня мелькнула мысль ответить явной агрессией. Не ответил: не достиг бы этим своей цели, только укрепил бы в мысли, что она самая правая, а все вокруг плохие.

Пока шёл домой, смотрел вокруг. В городе полмиллиона населения, и все считают нормой швырять мусор на тротуары, парковать свои «Форды-фокусы» на тротуарах или поперёк входа в подъезд, выгуливать собак на детских площадках, курить на автобусных остановках, хамить окружающим.

Отдыхаете душой в провинциях? Ну-ну.

#13736: Мир не терпит пустоты

12:36 12.03.2014, Они задолбали!

«Задолба!ли» — волшебное место. Как только захочу на что-то пожаловаться — на следующий день, ну, через день кто-то обязательно про это напишет и без моей помощи. Вот и про «уточек» написали.

Расскажу про ещё один типаж «уточек» — уточек-самозадолбателей.

Сидим на работе с коллегами за чаем. Рассказываю, как провела вчерашний вечер — кино, концерт, настолки, преферанс, кофе с друзьями, бильярд, боулинг, учебник экзотического языка, не менее экзотическое хобби — нужное вписать, ненужное вычеркнуть. И вот тут начинается…

— Ой, как ты весело живёшь!

Ну, а тебе кто мешает?

— Ой, мне некогда…

Ты ж с работы даже раньше меня уходишь, а живёшь ближе к центру.

— Ой, я не могу, мне домой надо…

А что тебе дома делать-то? Ни маленьких детей, ни инвалидов у тебя в семье вроде нет.

— Ну как же… В магазин, потом ужин готовить, мои два дня одно и то же не едят, потом убраться надо, постирать… Я так устаю, так устаю! Сил нет даже книжку почитать.

У тебя муж и двое сыновей взрослых, один студент, второй в старших классах. Они что, сами себе пожрать не сготовят? Что, в машинку бельё не пихнут? Что, пылесос включить не могут?

— Ой, они без меня ничего не могут…

Ну, ёлы-палы, ты ж сама их такими сделала своей гиперопекой. Запомни, детка, мир не терпит пустоты: если что-то некому делать, то рано или поздно этот кто-то найдется. Если этот «кто-то» — всегда ты, да по собственной воле, — не удивляйся, что дети и муж скоро начнут требовать, чтобы ты им кнопки на пульте телевизора нажимала.

И — самые хиты!

— Ой, мне муж не позволяет…

ЩИТО?! Ты взрослая, работающая женщина. Что значит «не позволяет»? И добро бы речь шла об организации гарема на дому — так нет же! Мужья «уточкам» запрещают встречаться с друзьями и коллегами, особенно противоположного пола, ходить в кино, заниматься рукоделием и так далее. Блин, девы, вам сколько лет?! Это мама с папой могли вам до 18 лет что-то запретить — и то не факт, что вы слушались. А тут чужой, по сути, дядька! И вот не надо мне про любовь. Если ты ради такой «любви» готова на свои интересы болт положить — то это уже диагноз и требует вмешательства специалиста.

— Мне муж денег не даёт…

В процессе выясняется, что на хозяйство муж выделает какие-то совершенно символические гроши, а на все остальные хозяйственные расходы дева тратит собственную зарплату. Дети же — один ещё не работает, а второй ни копейки в дом не отдаёт, и оба на пиво тянут у матери.

Вот что я хочу сказать, дамы: каждый выбирает по себе. Если вас устраивает такая жизнь — не нойте. А если не устраивает — просто скажите мне «да!», когда я в следующий раз вас куда-нибудь позову с собой.

#13737: Воспитывая вежливость

19:48 12.03.2014, Они задолбали!

Родители воспитывали меня в духе полной толерантности и христианских заповедей о второй щеке. Не ругайся, не груби, не обостряй отношения, не используй связи и знакомства — в больницу тебе ещё ходить, на улице могут в морду дать, а с соседом кто знает, где ещё встретишься. Вот и жил я так лет до двадцати пяти, сглатывая хамство в поликлиниках, ворчанье в магазинах, откровенные оскорбления от бабушек в подъездах. А потом что-то щёлкнуло, и после этого я стал быдлом.

Соседка, ежедневно выносившая моей матери мозг о том, что подъезд нужно покрасить силами всех его обитателей вопреки созданному и сполна финансируемому ТСЖ, и доводившая её до давления, уже как месяц здоровается со слащавой мордашкой, тогда как до нашей с ней беседы вела себя как барыня с крепостной. Всего-то несколько предложений с использованием идиоматических выражений а-ля «свинячьи шнифты вытаращила», «ещё раз твоя тушка со старыми костями», «готовь тазик для полёта с лестницы» сделали из неё предельно вежливого человека. Дверь не подпалили, из квартиры не выселили — зато два этажа вниз и два этажа вверх общаются лишь с улыбкой.

В местной поликлинике девочки в регистратуре подобострастно улыбаются после того, как в ответ на трёхкратный отказ матери в посещении нужного врача я едва ли не с ноги открыл дверь приёмной главврача, рявкнул в нецензурной форме на рванувшуюся ловить меня секретутку, а потом громогласно и не стесняясь в выражениях орал на перепуганного толстячка, тут же вызвавшего дежурившую в регистратуре девку и нужного мне врача — разбираться в причинах отсутствия заветных талонов. Талоны нашлись и больше не терялись, а все участники этого шоу были лишены каких-то выплат. Несмотря на опасение матери, что её «залечат», улыбаются, находят нужные лекарства и ведут себя тише воды, ниже травы.

Назойливый ухажёр моей сестры, не понимающий адекватной речи и ломившийся в её квартиру в два часа ночи, перестал и махать кулаками и проникся ситуацией лишь после того, как ему был продемонстрирован травматический ствол и ножик-бабочка в вакуумном пакете. После пояснения, что содержимое ствола будет предназначено его ногам, содержимое пакета — вложено в его руку, а сам он будет связан и передан прибывшему наряду, который мой приятель в достаточно крупном милицейском чине сможет наставить на путь истинный и поможет усмотреть в моих действиях 100% самооборону от злобного хулигана с ножом. Забыл путь-дорогу к дому сестры и даже трубку не берёт — хотела она ему как-то позвонить, что-то забрать.

Горжусь ли я таким поведением? Нет, мне противно. Но, чёрт побери, как же так легче жить! И это задолбало.

#13738: Химия и жизнь

20:00 12.03.2014, Они задолбали!

Я учитель химии и биологии. Здесь часто можно встретить истории моих коллег, но я поделюсь ещё одной.

Как и многие учителя, я подрабатываю репетитором. Со своих денег принципиально не беру, но и со стороны желающие находятся. Так вот, меня страшно задолбали родители старшеклассников, считающих, что в медицинские институты можно поступать по остаточному принципу.

Если у дитятки не идут математика с физикой, с литературой, историей и языками тоже не задалось, а всякие менеджеры-юристы-экономисты для родителей недостаточно фундаментальны, значит, надо отправить чадо в мед. А что, биология — предмет простой, а химию мы сейчас подтянем.

И ничего, что ребёнок в 10-м, а может, и в 11 классе всё ещё путает калий с кальцием, а митохондрии с метастазами. Ничего, что ребёнок совершенно не наблюдателен и никак не связывает написанное в учебнике с реальным миром. Ничего, что ЕГЭ по биологии содержит огромный объём материала на запоминание, к химии во многом даже проще подготовиться. Зато мед — это серьёзно и научно. Это «достойная профессия».

Волосы дыбом встают, когда мальчик 15 лет говорит, что до сих пор считал, что в воде растворяется абсолютно всё. Спрашиваешь: как же он умывается каждый день, ест из посуды, которая не растворилась после 50-й помывки, и ходит в одежде, которая не растворилась после 50-й стирки? А он об этом просто никогда не думал. И вообще, это же жизнь, то ж химия, это разные вещи.

А родители ждут, что ты за год занятий раз в неделю (домашние задания делать не обязательно) сделаешь из чада одновременно Дарвина и Менделеева. И объяснить ничего невозможно, только отказаться с ними работать. Но они всё равно найдут того, кто научит сдавать ЕГЭ, как дрессированную обезьянку. И поступит это чудо в мед на платное, и лучше даже не думать, как оно будет там учиться.

#13739: Несчастные невоздержанные и подстрекающие провокаторши

21:00 12.03.2014, Они задолбали!

Почему, когда говорят о жертве изнасилования «самадуравиновата», я всегда на стороне жертвы? Почему никогда не оправдываю мужло, которое не умеет держать свои отростки в штанах?

Я, наверное, была виновата, когда надела старенькие кроссовки, простые потёртые джинсы и кофту, которая не подчёркивала фигуру от слова «никак». Я, наверное, была виновата, что не нанесла на лицо вызывающий макияж, а волосы убрала в простой хвост. И, наверное, я была виновата, что спокойно сидела в автобусе с уставшим видом, смотрела в окно. Не знаю, может быть, тех уродов возбуждают чёрно-белые полоски на рукавах или синяки под глазами для них — какой-то особый фетиш, что позволило им лапать меня и не выпускать из автобуса, пока я не двинула одному из них по рукам и не вышла двумя остановками ранее, чем мне нужно было. Мне повезло, что они не пошли за мной, я так считаю. А со сколькими девочками, женщинами, ничем не примечательными, с обычной среднестатистической внешностью, всё происходит с куда более страшным концом? Виноватой я себя считаю лишь в одном — что дала отпор молча, а не привлекла внимание пассажиров, чтобы они что-нибудь с мужиками сделали. И да, женщин на Востоке почему-то не спасает то, что они вообще с головы до пят закутаны. Виноваты? Вызывающе одеты и ведут себя? Это к слову о слишком коротких юбках и слишком глубоких декольте, которые якобы провоцируют несчастных невоздержанных мужчин. Внешний вид вообще никак не влияет на то, что какому-то дегенерату внезапно захочется зажать тебя в подворотне с совершенно конкретным намерением.

Глянула одну передачу, где была очередная история про изнасилование. Краем уха услышала разговоры на работе: у женщины одной родственницу изнасиловали. И знаете, что самое страшное? Не то, что мужчины обвиняют жертву: они-то понятно, своих выгораживают. Самое страшное, что куда больше агрессии к жертве у женщин, мать их. Как так вообще? Они, наверное, полагают, что с ними-то такого не случится никогда.

Не надоело ли поднимать тему изнасилования вновь и вновь? Нет, об этом нужно говорить, пока, к несчастью, в нашем обществе эта проблема актуальна.

#13740: Ноль лет, ноль зим

21:12 12.03.2014, Они задолбали!

Иногда, в какой-нибудь самый свой чёрный день, я совершаю страшный грех — завидую. Завидую москвичам, которые приезжают в прекрасную Белоруссию или провинциальный городок, как на курорт. Завидую, потому что они подивятся доброжелательности и словоохотливости обитателей этих чудных миров — да и уедут себе обратно, в жестокий мир молчаливой никомуненужности.

Я люблю свой провинциальный город-миллионник. Искренне люблю, а не потому что в Москву не могу уехать. Могу. Не хочу. Но каждый раз я выхожу на улицу, и начинается такой милый сердцу москвичей и такой задолбавший меня цирк под названием «встреча со знакомыми».

Я не хожу покупать хлеб в магазин напротив дома, потому что там работает прекрасная продавец Марина. Однажды мы с ней поболтали о наболевших в нашем микрорайоне темах, и теперь мы знакомы. Теперь за каждые 100 граммов батона я отчитываюсь не только деньгами, но и тыщей слов в минуту — как муж, как ремонт, как переезд, какой счёт за коммуналку? Ладно, мой косяк — в магазины у дома таким, как я, ходить надо молча.

Центр города. Понесла-а-ась… Одноклассники. Уже стала делать вид, что их не замечаю. И наплевать, что на встречах выпускников я персона нон грата. Что нового я узна́ю из разговора с ними, если новостная лента синей соцсети исправно выдаёт мне фотографии еды из каждого их похода в кафе? Что разговор на улице, что соцсеть — обложка журнала без единой странички содержания. Или наоборот, как начнут на тебя всё вываливать — так хоть стой, хоть падай, хоть беги. Вот я и бегу. Дела, дела, дела…

Бывшие коллеги. Морда кирпичом, плохо скрытые подколки, «беспалевные» выяснения условий на новой работе. Своё дело открыла, ага. Спасибо, кстати — если бы не адский коллектив и быдловатое начальство, ни за что бы не решилась. Подберите челюсть, до свидания. Вообще, выпендриваюсь я в редких случаях — чаще молчу, киваю и быстро сруливаю.

Клиенты, партнёры. Ну, эти ладно. Жмут руки, зовут в кафе, интересуются, как дела, делятся идеями. Сфера у нас с ними такая, дружелюбная. По большей части приятно, хоть и не всегда есть время, желание и силы улыбаться. Зато с ними мы друг другу во всем помогаем, делимся действительно полезными знакомствами и отзывами.

Знакомые знакомых друзей знакомых. Гвоздь программы: узнать, воскликнуть: «Да это же М.!», стоять и счастливо улыбаться. Долго тупить. Перебрать всю цепочку людей, по воле судьбы или случая нас познакомивших. Ну, всё, теперь можно ждать звонков-писем от всех участников этой увлекательной экспедиции с несколькими вариантами содержания: «Ах, ты такая коза, была надутая и не поговорила толком со знакомой знакомого друга знакомой» или «Ах, ну ничего себе, как вы встретились — мне всё про тебя рассказали!».

Что любопытно — если встретишь действительно близкого друга, никакого тебе многословного убийства времени:

— Ты куда?

— Туда и туда.

— А я вон туда и сюда обедать.

— Ну, созвонимся.

Хотите меня узнать — проведите со мной время. Я классная, правда, и людей очень люблю, и общаться. Уверена, и в вас есть что-то интересное. Но если даже на полдня меня затормозить на улице и осыпать тупыми вопросами и стандартными ситуативными рассказами, которые я знаю наизусть и могу предсказать по вашему типажу, что меня сейчас ждёт, ближе мы не станем. А повод для сплетен поищите в другом месте, пожалуйста.

#13741: Проводница в сказку

21:24 12.03.2014, Они задолбали!

Повезло мне однажды встретить на своём пути чудесного организатора туров — Анечку.

Найти для едва начавшей зарабатывать свои деньги меня автобусный тур по Скандинавии, во время которого я почти не была в автобусе, спала всегда на кровати, успела посмотреть три города и получила первый опыт путешествий за границу? Легко!

Устроить для меня отпуск в Праге без экскурсоводов, цитирующих не лучшие путеводители, но наполненный шикарной познавательной программой, легендами и тайнами, и продумав (чего уж там) два самостоятельных дня в Дрездене (не отображённых в купленном туре, но организованных всё той же Анечкой).

Я писала ей в аську: «Анечка, хочу в отпуск. В Турцию. Чтобы только море и горы. Никаких дискотек. Никаких толп. И в Стамбул», — и уезжала на десять дней в Турцию, о которой никогда и ничего не слышала. В сказку. Моим подругам до сих пор говорят, что все без исключения турецкие отели работают с группами. Я жила в отеле, принадлежащем канадской паре, решившей не выходить со своим предложением на просторы интернета. Завтрак без музыки, велосипед «инклюдед» и спокойствие. Стамбул случился между пляжем и пляжем: три дня разглядывания и восхищения.

Сейчас Анечка зарабатывает деньги почти на всех моих друзьях.

Инге с её будущим мужем была организована такая комфортная поездка в Петербург, включившая в себя все трансферы, пару питерских сим-карт и вежливые звонки «всё-ли-у-вас-хорошо», что я даже не удивляюсь, что Анечке же доверили и свадебное путешествие (а ещё привлекли к организации свадьбы), не оспорив ни одной цифры.

Елена Сергеевна сухо сказала, что заедет «завтра во второй половине дня», что хочет в Китай и Вьетнам, две недели минимум и никаких пляжей — одни только экскурсии, что ей нужно минимум три варианта для выбора. Елене Сергеевне отказали в трёх туристических агентствах, потому что Вьетнам — это пляжи, а уж совмещать его с Китаем не станет никто. А когда дело дошло до бронирования, Анечка узнала, что Елена Сергеевна планирует семейный отдых на четверых и готова оплатить тур полностью прямо сегодня.

Елена Сергеевна ездит в отпуск два-три раза в году. Она совмещает в одном отпуске Рим и Дрезден, Вену и Стокгольм, Мадрид и Мюнхен. Она может увидеть несколько туров от разных операторов и попросить взять отсюда эти три часа и вставить их в эти два дня. Анечка называет её «Мадам Премия».

Нас порядка десяти человек, и все мы выросли из того самого автобусного тура в Европу, на который я со всеми поездами и сувенирами потратила 25 тысяч рублей.

Мы всегда платили Анечке: Елена Сергеевна — приличным процентом менеджеру («Что вы, Анечка, какие скидки? Вы же не меньше недели потратили на поиск одной только информации!»); Инга — покупкой вообще всех страховок, которые Анечке нужно продать; я — новыми клиентами («Не, Серёж, ты мне дорог и твой Лондон-Эдинбург будет организовывать проверенный годами человек!»). За семь лет Анечка сменила три агентства, а мы вместе с ней. И я уверена, что у Анечки нас таких много.

Жаль, что теперь я живу слишком далеко и мой отпуск в руках девочки «я-могу-вам-предложить-только-утверждённые-туры». Я была в четырнадцати агентствах и представительствах. Я обещала отдать названную менеджером сумму, не оспаривая ни рубля, за отпуск, от которого я получу удовольствие. Я не хочу ни билеты сама покупать, ни гостиницу бронировать. Я хочу иметь возможность присоединиться к группе на экскурсию. Я хочу знать, что кроме посольства РФ в выбранной мной стране будет ещё Анечка. Я готова оплатить этот свой каприз. Но на меня смотрят как на дуру во время ПМС, которая сама не знает, чего хочет. И мой отпуск под угрозой срыва…

#13742: Рецепт задолбания

21:36 12.03.2014, Они задолбали!

А меня задолбали фармацевты и провизоры — те самые милые люди, что отпускают лекарства в аптеке и обижаются, если их называют продавцами, ведь они же получили специальное образование.

Я принадлежу, видимо, к редкой категории людей: прихожу в аптеку с назначением от врача. Мне нужно просто купить лекарство, а если его нет — узнать, бывает ли оно в этой аптеке и когда появится. У меня в руках либо рецепт, либо рекомендации на бланке поликлиники.

Не нужно подбирать мне аналоги — ни одного удачного попадания не было. «Девушка, у вас псориаз? Возьмите этот гель вместо той эмульсии!» Во-первых, не надо так орать на всю аптеку, что вся очередь шарахается. Во-вторых, у меня не псориаз. В-третьих, я, пожалуй, поищу в соседних аптеках то, что назначил врач по результатам анализов. Или возьмём более простое: лекарство от кашля. От посоветованного в аптеке («Возьмите лучше это, оно лучше») терапевты за голову хватаются и говорят: «Хорошо, что вы уточнили, прежде чем начать приём». Если мне выписали борную кислоту в порошке, то спиртовой раствор не подойдёт, правда-правда. Врач так и сказал: «Не спиртовой раствор».

Тем более не нужно мне подсовывать аналоги, точно такие же лекарства от других производителей, с разницей в две буквы и т. д. без моего ведома. Да, я понимаю, что есть пять дженериков, они все «одинаковые», но врач, наверное, думал о чём-то, выписывая мне именно этот? Ну, или хотя бы предупреждайте. Обнаружить дома в пакете микомакс вместо микосиста не очень приятно, а обмену и возврату лекарства не подлежат. Даже если действительно одно и то же, чувство, что тебя обманули, остаётся.

Не нужно вместо врача определять, поможет ли мне это лекарство. Мне нужно это лекарство именно в той дозировке. Да, я знаю, что оно рассчитано на детей до 6 лет, и я всё равно его возьму. Не нужно 15 минут убеждать меня, что оно мне не поможет и нужно брать вон то. У меня зависимость от капель в нос, в том числе и психологическая, и я не могу перестать капать. А от детских капель хотя бы слизистую не так разъедать будет. Да, это часть схемы лечения от врача. К слову, в итоге я смогла отказаться от капель совсем.

И последняя просьба: будьте вежливы и предупредительны. Офтальмолог выписал глазные капли, но дал не рецепт, а назначение на обычной бумажке с рекламой других офтальмологических средств (не просто клочок бумаги). Обошла восемь аптек. В двух девушки пробили по базе и сказали, что нет в наличии. В четырёх, только посмотрев назначение, бросили на стол с грохотом, очень резко сказали «нет» и прекратили всяческое общение. В пятой аптеке к этому прибавился брезгливый взгляд и поджатые губы, и я решила уточнить, что не так с назначением. «Наркоманы ходют тут!» — выдали мне в ответ и разве что не захлопнули окошко. Ну, и в восьмой аптеке, повертев в руках мою бумажку, мне сказали: «Девушка, вам это врач выписал? Это не рецепт, я так отпустить не могу». Позвонила в поликлинику, там очень удивились, но вопрос решили — сказали подъехать в любое время за рецептом. Понимаю, что даже если я выгляжу вполне интеллигентно, то за дверью может стоять дрожащий наркоман, для которого я и беру лекарство, но почему сразу не сказать: «Отпускается только по рецепту»?

Спасибо адекватным сотрудникам аптек. К сожалению, у них не всегда есть нужное в наличии. А остальные — задолбали!

#13743: Дизайн по всем фронтам

12:00 13.03.2014, Они задолбали!

Про дизайнеров было? Не про тех дизайнеров, которые работают дизайнерами, а про тех, которые «дизайнеры по жизни».

Брат с женой решили сделать ремонт на кухне. Дело хорошее. Две недели обсуждали цвет обоев, цвет шкафчиков, нарисовали проект в 3D, все дела, съездили в магазин, накупили мебели. Начали.

Так как потратились на проект и мебель «в стиль», на холодильник новый не хватило. То, что в старом морозилка плотно не закрывается — ерунда. Зато его покрасили в нужный цвет и ручки винтажные «в стиль» налепили (которые отрываются на раз). По «стилю» надо сделать навесной потолок, хотя практического смысла в нём никакого нет: внутри никаких коммуникаций не идёт, высоту снижать не надо (не сталинка), потолок ровный. Зато наглухо потолком этим зашили распределительную коробку, которая две комнаты и кухню разводит. Понадобиться туда лезть — придётся гипсокартон выламывать.

Далее дизайн потребовал снести антресоль. Всё, что лежало мирно на антресоли, захламило балкон. По дизайну никакой замены антресоли не предусматривается. Вместо яркой люстры по стилю надо три светильника по 20 ватт, которые при этом висят так низко, что о них стучишься головой. Правильно — кушать надо в темноте, чтобы никто не видел. Смотрится, да, неплохо. Только пока на кухню не войдёшь. Дизайнерская супермойка с посудомоечной машиной уживается очень плохо: напор горячей воды систематически почему-то скачет, сама вода произвольно меняет температуру.

Отдельное слово о шкафчиках. Зачем на кухне выдвижной ящик высотой 90 см , я в упор не понимаю. Сумрачный скандинавский гений дизайна, который изобрёл это новшество, не пояснил, как это использовать. Почему при увеличившемся совокупном объёме шкафов всё, что умещалось в старых шкафчиках, в них теперь не влезло — релятивистская загадка. Наверное, внутри какое-то искривлённое пространство.

Дверь на кухню тоже вынесли. Заодно вынесли дверь в кладовку. Это сейчас модно — жить без двери. Теперь, когда у брата подгорает его вегетарианская каша из семян лопуха с брокколи, дым равномерно распределяется по всем комнатам. В кладовке, где стоят кастрюли, не влезшие в дизайнерские шкафчики, накапливается жирная пыль и копоть с кухни, потому что о том, что для посудомойки, вытяжки, холодильника и микроволновки нужно как минимум две розетки, а не одна, и включение вытяжки при работающей посудомойке чревато перегрузкой, никто не подумал. Но чтобы быть дизайнером, физику ж изучать не надо.

Самое главное — когда начинаешь «дизайнерам от бога» указывать на функциональные, экономические и технические недостатки дизайна, случается жесточайший баттхёрт на тему ретроградства, отсталости, желания «жить в говне», нищебродстве и прочего. Новый дизайн показывают соседям, друзьям, подругам, те хвалят (соседи-то ничего у нас на кухне не готовят, а потому внешне всё выглядит окей). Это поощряет дизайнеров на новые подвиги.

Вчера вот пришёл с работы — покрасили шкаф в коридоре. Не гармонирует-де с дизайнерской кухней и новыми обоями в коридоре. У отца в комнате сняли дверь — она тоже не гармонирует. Стеллажи тоже не гармонируют, теперь книги просто на полу валяются. Вывести в коридор розетку или сделать дополнительные антресоли, куда можно было бы положить вещи со сломанных ранее, суперплан не предусматривает. Дизайн наступает по всем фронтам — две комнаты уже превратились в склад вещей, не вписавшихся в новый стиль. Часть функциональных и вполне исправных и нужных вещей поглотила помойка во имя «красоты». Так, например, старые шкафчики хотела забрать тётка — кто же стал ждать, пока она заедет после работы? Предположить, что и старые добротные вещи кому-то могут быть полезны, «дизайнеры» не могут: как говорится, «одноразовое поколение» выросло и диктует свои условия.

При всём старании сохранить хорошие отношения в семье, чувствую, придётся сообщить, что ко мне в комнату дизайн не пройдёт. No pasaran, товарищи!

#13744: Белоснег и семь гномов

12:12 13.03.2014, Они задолбали!

Садитесь, дети, я расскажу вам сказку.

В каждом доме живут маленькие гномики, выходящие из своих укрытий лишь тогда, когда все лягут спать. Питаются они хлебными крошками, что во время обеда падают на пол, а из облаков пуха и пыли, что скапливается на полу в укромных углах, делают себе мягкие перины. Именно поэтому сор с пола периодически куда-то волшебным образом исчезает.

Из гор посуды, сваленных в раковину, они устраивают себе аквапарк, предварительно всё помыв — не могу же они плавать в грязных мисках и тарелках. По окончании купания они, конечно же, расставят всё по своим местам, а заодно закинут вещи в стирку, потом развесят, просушат и разберут носки по парам.

Гномики почистят ботинки, проверят наличие еды в холодильнике и сходят за недостающей. Они польют растения, когда надо, помоют и пол, и окна. Сделают мелкий ремонт, выкинут мусор, вымоют туалет, ванну, плитку, раковину и плиту, пропылесосят мебель, переберут одежду, выкидывая заношенную и заменяя её на новую. Вкрутят лампочки взамен перегоревших, а с утра, когда все уйдут, застелют постель и приготовят что-нибудь вкусненькое. Эти чудесные гномики — мастера на все руки, никогда не устают и с радостью готовы поработать, чтоб вам в доме было хорошо и уютно.

Говорят, заслуги гномиков иногда приписывают женщинам, но вы не верьте! Если женщины и сидят дома, то заняты исключительно просмотром сериалов и общением с себе подобными на форумах и в чатах. Не принижайте заслуги гномиков, а то они обидятся и уйдут из вашего дома к более благодарным хозяевам.

#13745: Любишь кататься — плати и катись

12:24 13.03.2014, Они задолбали!

С вами снова курсант автошколы из недавней истории. Сегодня я расскажу про ещё один повод задолбаться для рядового гражданина, решившего получить права — общение с инструкторами. Я не знаю, где их штампуют, но все кадры, с которыми удалось пообщаться лично мне, попадались как под копирку. У моих друзей/приятелей, недавно прошедших через это, ситуация оказалась примерно такой же.

Уважаемый инструктор №  1, вы, может, удивитесь, но я не позволю на себя орать. Да, я ничего не знаю и ничего не умею, за рулём до встречи с вами сидела только в деревне у дедушки, и то с выключенным зажиганием. Но ведь именно для этого я и пришла сюда, чтобы вы научили меня как надо; по сути, я вам за это и плачу. За это, а не за многоэтажные матерные конструкции в мой адрес. Я понимаю, что машину жалко и что мы, курсанты, своими действиями ушатываем и сцепление, и расходные части типа бамперов и зеркал. Но тут или крест снять надо, или трусы надеть: я не самовольно влезла в ваш автомобиль и начала там что-то делать, а значит, соглашаясь на такую работу, надо понимать, чем это грозит для вашей ласточки.

Дорогой инструктор №  2! Я очень рада, что вы оказались терпимее и добрее моего предыдущего учителя. Спасибо, что вы отмечаете, как я стараюсь и какая я молодец, мне это очень важно и приятно. А вот попытки при каждом удобном случае потрогать меня за коленки, мягко говоря, неприятны. И если в первый раз шаловливость ваших конечностей я свела к шутке и мягко попросила так больше не делать, это не значит, что попытки можно повторять. Вы же помните, каким многоэтажным конструкциям научил меня ваш предшественник? Так что мне мешает направить их в ваш адрес, попутно направляя жалобу в главный офис автошколы?

Инструктор №  3 считал, что общаться со мной ниже его достоинства. Он читал книги, рылся в телефоне, болтал с коллегами. Максимум, что можно было от него услышать, это укор типа «Вот там надо было повернуть руль направо». Причём я бы поняла, если бы это было на многократно отработанном упражнении, так нет — на элементах, выполняемых в первый раз, такая же картина.

Я не обладала должным уровнем телепатии, поэтому появился он, №  4. Только взглянув на меня, инструктор сразу предложил купить все экзамены, а на посещение занятий положить огромный болт. На мои робкие заявления, что ездить мне придётся научиться в любом случае, лишь отмахивался: «А чему там учиться? Купи машину на автомате и катайся на здоровье».

Сегодня я опять вместо занятий еду в офис требовать найти мне нормального инструктора. Задобалась.

#13746: Скорая помощь в перемещении

12:36 13.03.2014, Они задолбали!

Я знаю такси и как пассажир, и как водитель. Полгода сидя без работы, я зарабатывал извозом, и мне это пришлось по душе. Сейчас, когда есть свободное время, я выезжаю поработать.

После назначения заявки даётся десять минут на прибытие на место (время можно выбрать, но 10 минут — уже всем привычно). Бывает, стоишь рядом, подъехал за минуту-две — и всё. Пассажир не торопясь выходит, занимая все 10 минут бесплатного ожидания и ещё минуты три-четыре платного. Как правило, чем неудобнее стоять, чем большему количеству машин я мешаю, тем дольше идёт пассажир. Ненавижу.

Есть ещё альтернативно одарённые пассажиры, которые вызывают машину, к примеру к центральному входу стадиона сразу после окончания матча. Там не протолкнуться! Я встаю в 50 метрах. Звоню клиенту (это бесплатная функция предоставляется оператором такси), и тот начинает меня искать. Я, конечно, встаю так, чтобы можно было легко найти, указываю ориентиры, говорю, какая машина (это написано в SMS клиенту, но они ведь чаще всего не могут понять)…

Мне могут сказать, что тяжело найти заказанную машину. Бред! Когда я вызываю такси в качестве пассажира, я всегда чётко называю место, куда нужно подъехать, и через три минуты уже жду на этом месте, чтоб водитель меня взял сразу, а не стоял, впустую сжигая бензин.

Попадаются уникальные личности. Стоишь у подъезда клиента, ко времени приехал. Выходит пассажир, нарезает три-четыре круга вокруг машины, а потом так нерешительно: «Вы такси?» Нет, блин, я скорая!

--------------------------------------------------------------------------------

Люблю возить людей предпенсионного возраста. Они, как правило, пунктуальны, вежливы. Нормально отношусь к женским компашкам — они всю дорогу веселятся, мне любопытно их слушать. Не люблю возить «правильных пацанов»: они просят вставить в магнитолу их флешку и возмущаются, что я не даю им курить в салоне.

Была одна поездка с таким пацаном и его спутницей. Ехал, всю дорогу хвастался, как он бабла поднимает, а на месте (цена заказа была 210 рублей) сказал: «Давай без десятки!» Я ему заявил, что при девушке демонстрировать свою финансовую несостоятельность нехорошо. Он стал быковать, но его подруга дала полтинник сверху и увела его. Бесят такие.

--------------------------------------------------------------------------------

Всем известно, что лимузин не пришлют, если заказать такси по тарифу «эконом», а в автомобилях класса «В» (да и «С») места за водителем чаще всего меньше, чем за пассажиром. За мной места немного (рост 190 см). И вот идёт пара. Овуль (я так называю таких ослов) галантно распахивает перед дамой заднюю правую дверь. Дама садится, от коленей до сиденья остаётся сантиметров 25. Сам же овуль лезет за водителя. Я в это время судорожно придвигаюсь к рулю, поднимаю спинку, ужимая себя, чтоб овуль влез. Едва втискивается, а в ответ на моё предложение поменяться с дамой местами отвечает: «Да ничего, так доеду». В результате из-за этого осла неудобно было нам двоим.

Уф, про особенности такси можно рассказывать вечно!

#13747: Окно ли я?

12:48 13.03.2014, Они задолбали!

В здании, где расположен офис нашей фирмы, располагаются и другие компании. Беда в том, что мой кабинет расположен прямо у входа, и это автоматически делает меня справочной службой. Усугубляет моё бедственное положение ещё и тот факт, что на работе я работаю, а не исследую здание на предмет «окон», «Иван Иванычей», «стройки» и прочих крайне важных для народа объектов. В первые дни работы я себе чуть челюсть об стол не расшибла, когда жаждущие окон, строек и Иван Иванычей интересовались у меня их местоположением.

Без стука (а это всегда так) врывается приличная с виду дама.

— Вы окна?!

— (Внимательно оглядев себя.) Нет, я девушка.

— В смысле, у вас есть окна?

Задумчиво перевожу взгляд на окно кабинета. За окном весна, солнышко…

— Да.

— Ну, то есть вы их продаёте?

— Нет, нам самим они нужны. Что же мы, с пустыми проёмами в стенах будем сидеть?

— А кто продаёт?

Оказалось, что на четвёртом этаже расположена контора, пресловутыми окнами занимающаяся. Сказали даме подойти в кабинет 415. Безусловно, первый от входа кабинет на первом этаже просто обязан быть 415-м. Дама перевела дух, успокоилась и отправилась… в следующий кабинет. Кстати, принадлежащий тоже нашей фирме.

Некоторые вообще не разговаривают. Они заходят (без стука, опять же) и молчат.

— Я могу вам чем-то помочь?

— Я к Иван Иванычу.

— Здесь таких нет. (В кабинете только я, а я — точно не он.)

— А где он?

Оказалось, нужно в 208 кабинет к Петру Петровичу.

И так по пять раз в день. Разозлившись, я повесила листочек на двери с надписью «Грузоперевозки». Хотела написать «Работорговля», но вспомнила, что ко мне иногда начальство заезжает.

Больше меня не спрашивали, окна ли я. Спрашивали, где окна. Ибо, как выяснилось, грузоперевозки и окнопоиск — тождественные понятия.

Повесила второй листок. Дописала:

Здесь не знают, где окна, двери, стройка, Иван Иваныч и др. и пр.

Теперь все всё поняли. Они больше не спрашивали меня, окна ли я и знаю ли я, где окна. Они спрашивали: «А кто знает?» Ещё немного попсиховала и составила новое послание:

Внимание!

За этой дверью нет окон, дверей, стройки, Иван Иваныча и иже с ними. Обитателю кабинета неведомо, где они. А вот запас нецензурной лексики у него огромный. Если желаете ознакомиться — добро пожаловать.

Ищущий да обрящет.

Заходят всё равно, но раза в четыре реже. И порой ржут на весь коридор.

#13748: Пётр уехал, гуляем у Вани!

18:00 13.03.2014, Они задолбали!

А меня задолбала доброта русского Вани.

Когда-то мы все были одной страной. Ты, Ваня, строил заводы, давал рабочие места, жил сам на территории любой из этих стран. Помогал и вытаскивал из нищеты. Так продолжалось и после того, как страны приобрели суверенитет.

Но однажды, Ваня, ты стал не нужен. Ненужным оказалось всё, что ты создал. Выгнали они тебя из своей страны, сказав, что и без тебя хорошо. Но стало им плохо. Заводы оказались разрушены, всюду нищета, война, работы нет и кушать нечего. И приехали они в Россию. К тебе, Ваня. Зачем? Ах, работать? Ах, у вас негде? Ах, у вас война? Пожалел ты, Ваня, и пустил к себе. Да так пожалел, что забыл о том, что ты хозяин. Ведь слово гостя в твоём доме — закон. И теперь гости имеют больше прав, чем ты.

Студент Ваня не имеет прав на студенческое общежитие, ведь оно оставлено для гостя.

Гость имеет право не говорить по-русски. А зачем? Ваня выучит язык! Работодатель и преподаватель обязан всё объяснить гостю на его родном языке. Надо же находить взаимопонимание!

Жену твою, Ваня, не положат в больницу без полиса, не примут роды у измученной женщины. А жену гостя обязательно примут и ни копейки не попросят — она же наш гость!

Коли нет жены, то как посмела твоя девушка отбиваться от насильника? Она ещё желает посадить его? Да что она за эгоистка! Он просто скучает по жене и никогда не видел таких красивых женщин. Надо гостя развлекать, дабы не скучал. Уступи ему свою девушку, ведь ты не эгоист, Ваня. Свою Родину ты уже ему уступил, остались мелочи.

Обязан ты, Ваня, защищать свою Родину. И гость тебе не поможет, но ты и не попросишь: он устал, да и Родина твоя. Ах да, ты её подарил, но ты всё равно обязан.

Люблю тебя, Ваня. Добрый ты, незлопамятный. Но, может, хватит? Всему есть предел.

#13749: Ползком с препятствиями

18:12 13.03.2014, Они задолбали!

Вот расскажите мне кто-нибудь, по какому принципу настраивают светофоры в спальных районах?

Тихий район, максимально удалённый от центра города. Сетка улиц с одинаковыми кварталами 17-этажек. На каждом перекрёстке, то есть через каждые 200–300 метров, светофоры с зебрами. Если ехать с рекомендованной знаками скоростью 50 км/ч, будешь стоять на каждом. Плюс ещё на многих прямых участках есть переходы без светофора и зебры, но со знаками и лежачими полицейскими, будь они прокляты. Местами их понатыкали через каждые 50 метров!

Привычные местные жители плетутся по району со скоростью 35–40 км/ч, чем периодически ухитряются создать пробки в этом богом забытом месте, но ещё есть маршруточники. Эти надеются, что если разогнаться до 70, то можно проскочить следующий светофор, рвут с места в карьер, но потом видят лежачего полицейского, резко тормозят, переваливаются через него, разгоняются, видят следующего, тормозят… И так ты едешь до метро, как на американских горках, и всё равно стоишь на каждом светофоре. Достало, сил нет, но что с этим можно сделать — совершенно непонятно.

#13750: Потуги на увеличение продаж

18:24 13.03.2014, Они задолбали!

Есть такая вещь — мода называется. Иногда эта мода творит ужасные вещи. Я сейчас даже не про шмотки: эстетические пристрастия населения — не моё дело.

Целевая страница (англ. landing page) — это веб-страница рекламного характера, переход на которую осуществляется по ссылке из поискового запроса или через баннер интернет-объявления.

Википедия

Некогда кто-то умный изобрёл такую штуку, как landing page. Затем про неё узнали соотечественники. И понеслась…

Во-первых, любая, даже самая зачуханная шарашкина контора теперь имеет представительство в интернете. Но это скорее хорошо, чем плохо.

Во-вторых, такие лендинги перестали быть сайтами и стали страничками. Просто одна страничка в интернете (к слову, норма для небольшого сайта — 30 страниц на домене). Про траты на рекламу я вообще помолчу — такие поделки не имеют никаких шансов попасть на первые места «естественной» поисковой выдачи, и им придётся до конца дней оплачивать контекстную рекламу.

Но больше всего бесит то, что при поиске «купить сепульки в [городе]» около 30% всей площади выдачи занимают именно такие вот потуги на «увеличение продаж в интернете». При этом на странице нет даже намёка на полезную информацию.

А вы говорите: «Сеошники — враги народа». Враги народа — вот такие бизнесмены, решившие перекочевать в интернет, но ничего про него не знающие и не желающие знать.

#13751: Плоходавательница непонятных языков

18:36 13.03.2014, Они задолбали!

Есть у меня знакомая преподавательница английского. Работает в самой обычной школе, получает не так много и регулярно жалуется на размер зарплаты. До недавнего времени я сочувствовала — и правда ведь, школьные учителя в России получают не так много, это всем известный факт. Кто виноват? Правительство, экономика и тому подобное. Тоже вроде известный факт. Но недавно я поняла, что корень проблемы совсем в другом.

По работе пришлось подтверждать уровень английского сертификатами и тестами. Я не филолог, кстати. Распечатки заданий забрала с собой — решила показать знакомой, да и она сама просила.

«Proficiency level», — гласила распечатка. «А такой вообще бывает? Я что-то даже не слышала!» — поражается знакомая. Я слегка в шоке. Две ставки, репетиторство, вышка, в конце концов. Не может этот человек не знать языка на высоком уровне. Но факт остаётся фактом: на задания она смотрела круглыми от изумления глазами, после чего попросила скинуть ей их все на почту.

Через пару часов пришёл ответ. «Я не знаю, как решать эти задания. Я не знаю этой лексики. Я не проходила такую грамматику». У меня немой шок. Напоминаю, что я не филолог, но задания все решила: они были сложнее школьного уровня, но уж точно преподаватель английского должен был проходить такое в вузе.

Через пару недель пришёл результат второго теста, и я снова отнесла знакомой распечатки. Она снова его решила и снова завалила большую часть заданий, сидя с круглыми глазами.

Этот человек жалуется на зарплату в 25 тысяч. На деле же эти знания не стоят и десяти. Этот человек будет учить детей — не моих, я уж об этом позабочусь, но десятки других. И судя по другим рассказам, которым я раньше не верила, таких «учителей» у нас — большинство. Они сидят с обиженными лицами, строят из себя несчастных и дерутся за каждого ученика, готового доплачивать за репетиторство.

Эти люди меня задолбали. Задолбали своим показным нищебродством и тем, что делают из наших детей ещё больших неучей, чем они сами.

#13752: Какие ваши доказательства?

18:48 13.03.2014, Они задолбали!

Представьте, что к вам подошёл ребёнок и начал доказывать, что коровы летают. Вы, конечно, можете с ним поспорить, попробовать объяснить законы аэродинамики, но, скорее всего, это ни к чему не приведёт.

Звучит абсурдно? Вы — не ребёнок? Окей, рассмотрим более жизненный пример.

Вот женщина в компании высказывается о том, какой волшебный эффект даёт лечение алкоголизма методом «25-го кадра». Адекватный возраст и два высших образования не особо помогают ей понять очевидных вещей. Начинаешь объяснять, что такое раскадровка, что 25 — это абсолютно условное число, и нет никакой разницы между вторым, 25-м и 184-м кадром, что существует только время, за которое один кадр сменяется другим. А у человека просто проблемы с логикой. Он не хочет даже попытаться понять и всё твердит тебе в ответ: «Я всё поняла, но приведи аргументы, что конкретно 25-й кадр не влияет на подсознание».

Уже более знакомо, но всё ещё не про вас?

Довольно молодой мужчина начинает спорить о политике. «Ну что плохого в текущей власти?» Рассказываешь о стагнации в экономике, о бесконечных студентах с Кавказа со стобалльным ЕГЭ, о средствах на ремонт дорог, которые не доходят до исполнителей, о безумных дворцах всех друзей Пупу, наконец. А он тебе в ответ: «Нет, это всё Америка хочет нас поработить. Приведи аргументы, что это не так!»

Поначалу всё это забавляет. Через какое-то время начинаешь понимать, что все эти примеры ничем не отличаются от истории про ребёнка и летающую корову. С возрастом и со временем начинаешь понимать, что количество людей, мышление которых не отличается от мышления пятилетнего ребёнка, достигает 98–99 процентов. Объяснять каждому основы логики и критического мышления просто не имеет смысла, да и не хотят тебя понимать.

Так что, дорогой друг-программист, если тебе говорят, что яблочные смартфоны нельзя сравнить с конкурентами в их ценовом диапазоне, вместо того чтобы спорить, задумайся: может, стоит сначала почитать про приоритеты процесса с UI, про оптимизацию работающих в фоне приложений или протестировать два девайса, на сколько хватает заряда батареи при выполнении аналогичных функций. Или просто дай своей маме/бабушке в руки айфон и Андроид и посмотри, сколько времени займет, например, разобраться и установить нужное приложение.

А если очень хочется поспорить с человеком, квалификация которого значительно выше или ниже тебя, то всегда вспоминай про пример с ребёнком.

#13753: Тулуп на клею

12:00 14.03.2014, Они задолбали!

Вспомнила недавнюю историю о модных породах собак и решила выплакаться. Люди, почему вы не задаётесь тем же вопросом, подходит ли животное именно вам, относительно кошек?

В свободное от работы время я стригу кошек. Даже самые испуганные, кусачие и царапучие звери меня не пугают и не расстраивают, мне только их очень жалко, когда я прихожу в дом и вижу, как живёт котейка. Многие из хозяев — молодцы: делают вовремя прививки, кормят кошку тем, что прописал ветеринар, на окна ставят сетки, чтобы зверьё не повыпадало в охоте за птичками.

--------------------------------------------------------------------------------

Вот хорошая квартира, с хорошими людьми, хорошими детьми и замечательной персидской кошкой. Ну, как персидской… Такой совершенно однородный валенок с заплаканными глазами.

— Почему не вычёсывали?

— Ой, да мы чешем иногда, но работа… А дети не могут.

Почему не могут? Я в с пяти лет вычёсывала кота, едва мне мама показала, как именно. Ладно, начинаю стричь кошку. Она даже не вырывается, потому что колтуны стянули тело так, что она просто не может двигаться. Для примера — намажьте изнутри клеем тулуп и завернитесь в него, а когда высохнет, попробуйте просто походить, что-то поделать.

Под колтунами разгуливают табунами блохи. Удивлённые взгляды хозяев.

— Ой, а мы раз в полгода моем её шампунем от блох и клещей…

Молодцы, но из толщи колтунов вы ничего не вымоете. Очередная остриженная кошка отправляется гулять по квартире.

--------------------------------------------------------------------------------

Другая квартира, другие люди, другая кошка:

— Знаете, она у нас кусачая, вы ей наркоз не сделаете?

Не сделаю! Наркоз делается только в том случае, если нужна операция. Любой наркоз равносилен удару с ноги по почкам и печени. Лучше я буду покусанная и порванная в лохмотья, но лишний раз издеваться над маленьким испуганным существом я не стану. К слову, «кусачая кошка» оказалась довольно милой, стоило её почесать и ласково с ней поговорить.

--------------------------------------------------------------------------------

Другой длинношёрстный полубританец. В момент стрижки обнаруживаю, что у кота коготь перерос и прошил лапу, на лапе гнойник, при прикосновении кот воет дурниной. Что, спрашиваю, за хрень? Когтеточки, когтерезки, не?

— Нет, он же в живой природе не подрезает когти, а диван мы его драть отучили.

В живой природе кошки точат когти о деревья, о камни, о других кошек. Прошитая лапа — ненормально!

--------------------------------------------------------------------------------

Ещё одна кошка. В момент стрижки обнаруживаю огромную проплешину с редкими волосинками, которую не было сначала видно под верхним слоем шерсти.

— Это что?

— А это я пытался вычесать сначала колтуны, а потом решил постричь. Ну, по идее, ей не больно, и отрастёт же обратно?

Финиш. Вон у твоей супруги запутаются волосы за пару месяцев — вычеши ей! А что? Меньше волос — меньше проблем. Ну, походит лысенькая с одного боку, авось обрастёт потом.

--------------------------------------------------------------------------------

Люди, таких историй у меня почти с каждой постриженной кошки. Я очень прошу вас: заводя длинношёрстную кошку, соизмеряйте свои возможности! Два раза в день её нужно вычёсывать и раз в неделю купать. Не ради выставок, нет, просто колтуны изначально незаметны, а ощущения для кошки от них, как от упомянутого выше тулупа на клею. Это маленькое, беззащитное животное, в дикой природе такие не живут, они не умеют держать себя в идеальном состоянии! Любой миленький мохнатенький котёнок требует не только любви и обнимашек, но и заботы.

#13754: Мужчина, не мелочитесь

12:12 14.03.2014, Они задолбали!

В очередной раз достал банкомат, в общем-то, любимого и надёжного (тьфу-тьфу-тьфу) банка. Хочу взять 900 рублей, чтобы пятисотенные и сотни были. Ан нет:

Запрошена неверная сумма.

С банкомата что взять, он железный. Но людям, которые его программируют и пишут эти сообщения, неплохо бы не забывать, что пишут они их для людей. Нет нужных купюр — так и сообщите, например, «невозможно выдать запрошенную сумму». А не намекайте, что это, мол, держатель карты правильно цифры набрать не может…

#13755: Ослепительная Улыбка № 1

12:24 14.03.2014, Они задолбали!

Всем привет. Я — тот самый незаметный сотрудник двадцати лет от роду, который сидит в кабинете начальника и записывает всё, что ему говорят. К слову, начальник — хороший и адекватный человек, максимум внерабочих заданий — сварить кофе или отправить личное письмо по электронке. Золотой человек, прекрасный руководитель. Но как же задолбали некоторые его клиенты!

Да, я для всех «маленькая», к тому же — секретарь (вообще не работник, а так, ага). Но это не повод переходить на личное общение с первого взгляда, «тыкать» или интересоваться, закончила ли я вообще школу. Вопросы про отношения с начальством — вообще самые любимые и популярные. Конечно же, я сплю с человеком, который мне в дедушки годится, ведь все секретари так делают.

Зачем здороваться с тем, кого почти не видно за компьютером? И плевать, что для каждого заходящего в кабинет я выдаю Ослепительную Улыбку №  1 и громко и чётко произношу: «Добрый день!»

— Не хочешь найти новую работу?

А что вы мне предложите, с моим-то минимальным стажем и вечерним обучением в вузе? Может, к себе в «ТрансНефтьГазАлмаз» возьмёте? На логичный ответ, что меня и здесь всё устраивает, вы качаете головой и говорите: «В нашем мире без амбиций нельзя». Ну, хорошо.

— Эй, как тебя там, Оля, сделай кофе, я пока твоего начальника подожду у вас в кабинете.

Я, конечно, сварю, но… Вы, простите, кто? В холле уютные диванчики, не хотите ли там подождать? И да, меня зовут Аня. В ответ слышу:

— Тебе какое дело, я ж не знакомиться с тобой пришёл!

Ребята, хорош! То, что я сильно моложе вас, зарабатываю гораздо меньше и не живу в своём коттедже, не повод относиться ко мне как к не-человеку.

Не надо доводить «маленького человека», а то так и кофе отравиться можно.

#13756: Не покладая трубки

12:36 14.03.2014, Они задолбали!

Жутко достали любители офисного моциона с телефоном наперевес.

Что стоит отойти к окошку или на лестничную клетку и спокойно поговорить? Или прикрыть дверь своего личного кабинета и вдоволь наобщаться хоть с телефонной проституткой? Нет, нужно обязательно выйти в общий коридор и завести громогласную беседу (не обязательно рабочую). Орать нужно так, чтобы слышно было в оба конца коридора, на соседних улицах от зависти дохли мартовские коты, а у окружающих сложилось стойкое впечатление, что ваш собеседник — глухой с рождения инвалид.

И всё равно, что в соседнем кабинете важное совещание. Что коллега пытается сосредоточиться на срочной работе, а девочка-секретарша не слышит указаний начальника, стоящего прямо перед её стойкой. Главное — вы всем показали, что работаете не покладая трубки. Остальное — до лампочки.

#13757: Смоли в сторонке

12:48 14.03.2014, Они задолбали!

Я девушка, мне 21 год, и я, к сожалению, курю. Задолбали меня, как ни странно, курильщики. Да, вы, неуважаемые люди.

Что творится в голове у человека, который стоит на остановке в толпе и курит? Я не понимаю. Это некультурно, это банальное неуважение к людям. Почему бы тебе не отойти в сторонку? На остановке могут стоять и родители с детьми, и пожилые люди — не думаю, что им приятно нюхать этот дым. Я не могу себе такого позволить.

Почему считается нормой выйти из торгового центра (кафе, метро, любого другого места) и закурить прямо у двери? Что за лютый идиотизм и пофигизм? Опять же, можно отойти в сторонку, да-да, вон туда, подальше, чтобы дым не мешал людям.

Почему ваша одежда так мерзко воняет табаком? Вы стираете её раз в месяц? Или, может быть, выдыхаете дым себе за воротник? Все мы ездим в метро, автобусах и маршрутках, и когда заваливается такое вонючее тело, к которому ты вынужден стоять вплотную… Вы не будете против, если меня на вас вырвет?

Какого лешего вы курите на ходу? Это просто высший пилотаж — топать до метро, или прогуливаться, или просто куда-то идти и курить. Да, я курю, но мне мерзко идти за такими людьми. Мне, курящему человеку! Каково же некурящим? Могу представить… Остановись, встань в сторонке и покури, не будь такой свинотой!

Выкидывание бычков из машин или просто на улице приводит меня в такой же ступор. Я понимаю, если ты свинья — свиньёй ты и останешься. Да, рядом со мной не всегда оказывается мусорка, но ничто не мешает мне затушить сигарету и завернуть бычок в салфеточку. Я дойду до помойки и выкину, мне несложно! Хотелось бы, чтобы так же несложно было другим.

Кстати, я живу на первом этаже старой пятиэтажки, и больше всего меня задолбала одна сука, которая живёт где-то выше. Дело в том, что под моим окном прямо лужайка из тонких розовых бычков, и я ненавижу эту тварь, которая выбрасывает свои окурки. Я, кстати, тоже курю дома, но у меня стоит пепельница и я не позволяю себе выкидывать её содержимое за окошко. В ближайшие сроки планирую выследить эту дуру, сгрести все окурки вместе с землёй и прочим дерьмом и вывалить ей под дверь. Может, рядом пепельницу поставлю, подарю уж — мало ли, у людей нет двадцати рублей?

#13758: Богатые герои всегда едут в обход

20:24 14.03.2014, Они задолбали!

Про особенности такси, действительно, можно рассказывать вечно. Последние два года я пользуюсь услугами разных служб извоза примерно раза три-четыре в неделю, поэтому рискну поделиться своими наблюдениями.

Некоторые таксисты считают, что делают нам, пассажирам, огромное одолжение. Они будут ворчать, что стояли и ждали тебя целых 15 минут, намекая на прибавку к оплате, даже если ты уложился в бесплатный срок, а то и вовсе вышел раньше при заказе к точному времени.

Кстати, точное время заказа, как и звонок в службу по вызову заранее, вовсе не означают, что экипаж будет подан вовремя. Водитель может попасть в пробку, перепутать улицы или искать полчаса въезд во двор. При этом, естественно, за потраченное тобой лишнее время и возникшие в результате этого неудобства он никакой ответственности не несёт — ни моральной, ни материальной.

Некоторые особо умные присылают SMS о подаче автомобиля ещё до того, как нужный дом покажется даже в поле видимости. Они, кстати, очень обижаются потом на звонки диспетчеру с претензией: «А где машина-то, ведь SMS пришла?»

Если автомобиль с таксометром, то за ним нужен глаз да глаз. Мало того, что при посадке можно запросто увидеть на нем сумму рублей на тридцать больше стоимости подачи, так ещё и дорога будет выбрана самая пробочная, извилистая и длинная. Так, цена поездки из пункта А в пункт Б в одно и то же время суток варьировалась у меня от 300 до 500 рублей.

Если водитель запутался, некоторые считают это виной клиента. Хорошо, если маршрут был сразу посчитан и озвучен диспетчером. А как-то раз мне пришлось потратить почти час на разборки с водилой и его начальством, когда меня сначала привезли не туда, а потом, когда я потребовала обнулить показания счётчика и отвезти куда нужно, стали требовать плату и выгонять из машины.

У ряда водителей хронически нет сдачи. Если ещё при посадке предупреждают, что мелких денег нет, и предлагают разменять в ближайшем ларьке, то претензий никаких. А вот когда этим «нет сдачи» пытаются выторговать при оплате себе что-то сверх счёта, это уже наглость.

Я всегда радуюсь, когда мне попадается хороший и адекватный водитель. Я всегда оставлю на чай, если поездка мне понравилась, и даже немножечко прикрою, если будет такая необходимость (однажды, например, мне позвонили из службы контроля качества с проверкой, курил ли водитель в автомобиле и пахнет ли в машине табаком). Поддержу разговор, если таксист общительный, но не буду приставать, если он не в духе или молчит. Улыбнусь на прощание и пожелаю хорошего дня. Так почему же в половине случаев попадаются те, о ком, закрывая дверь авто, громко говоришь: «Задолбали!»?

#13759: Пицца под рукой

20:36 14.03.2014, Они задолбали!

Подхожу к двери в свой подъезд, тяну пальцы к ручке… «Ремонт компьютеров»! Ну, здравствуйте, здравствуйте. Теперь я точно буду знать, куда не надо обращаться.

Не доверяю я фирмам, где «самые умные» работают. Все, значит, лепят объявления на специальную доску, чуть правее, а вы, гении маркетинга, туда, где ваш божий стыд увидит каждый, даже идущий в глубокой задумчивости: прямо на дверь, над ручкой! Стойким клеем. А вы не думали, господа хорошие, что если мой комп сломается, я не к подъезду пойду ваше чудо разыскивать, а газету открою или позвоню кому-нибудь из знакомых? И нам дверь испортили, и сами зря деньги потратили. Меньше читайте книжек завиральных от «гениев продаж»!

А вот и доска объявлений. Боже! Гараж продают. Видимо, давно, и всё никак не выходит… Иначе зачем заклеивать одинаковыми листками всю доску? Ну, да, да, понимаю: вам сказали, что на одну бумажечку внимание не обратят, а если вот так сделать, то точно мимо не пройдут. Но в чём разница — клеить двенадцать бумажек или только три? Заметно одинаково, а раздражения от трёх куда меньше. И вы тоже деньги на ветер потратили.

В новом доме грузчики, конечно, нужны. Но клеить поверх инструкции по использованию лифта?! Отлично. Если застряну, то не в диспетчерскую звонить буду, а вам — чтобы тянули голыми руками меня на шестой этаж, как бурлаки, за тросы…

Ой, как умилительно! Оказывается, в нашем доме живёт распространительница косметической компании «КричиФлейм» или «ОриФлуд» — не суть. Вот ты-то и попалась! Наклеила бумажечку на нашем этаже поверх штукатурки. Отодрать легко не выйдет, только если вместе с самой штукатуркой. Всё, достали! Собираю людей с лестничной площадки. Сейчас вызовем девочку-косметичку с заказом, поймаем и заставим отчищать нам стену от своего творения. Так, чтобы следа клея не было видно!

«Гении маркетинга»! Запомните: вы работаете против себя. Не только потому, что я откажусь теперь с вами сотрудничать. Но ваш метод захламления видного места может быть действенным слишком короткое время. Сегодня на видном месте мусорите вы, завтра за вами потянутся другие идиоты, а через год сами задолбаетесь отдирать бесконечные «пиццы» и «супертелевидения» от своей собственной нарядной (и, естественно, недешёвой) входной двери.

#13760: Тусовочка няшечек с зубками

21:48 14.03.2014, Они задолбали!

Дикая стая собак решила устроить утреннюю перелайку. Даже чья-то сигнализация сработала, так громко они лаяли. Хотя подумаешь — в четыре утра большинство людей спит достаточно крепко, чтобы не слышать их лая, противного писка сигнализации и прочего такого. Поезд вон шумит, тоже слышно — город тихий, маленький. И вообще, люди в этом дворе привычные, детский садик из окна видать, днём визг стоит — киношные назгулы нервно курят в сторонке. Да и у нас эти дикие собаки более-менее нормальные, всего-то сворачиваются клубочками на теплотрассах, дорогу по «зебре» на зеленый свет переходят, при виде людей хвостами виляют, вроде даже не было всяких жутких историй с покалеченными и изуродованными детьми.

Я понимаю зоозащитников: собачки — такие няшечки, такие хорошие все, друзья человека, а человеки — все такие плохие, травят собачечек, мучают пушистиков, сами совсем не пушистые, неблагодарные, мерзкие твари, а их личинки и того хуже, и неплохо было бы вообще извести весь род человеческий. Но, может, всё-таки надо как-то заставить угрозу нападения этих диких собак исчезнуть на хрен, например, перестать их прикармливать рядом с детским садиком?

#13761: Труба без чехла — деньги на ветер

22:00 14.03.2014, Они задолбали!

Недавно у меня сломался мобильный телефон. Так как в наше время это очень нужная штука, то я мгновенно озаботилась поисками нового. Прошерстила кучу сайтов с техникой, нашла интересующие меня модели, цена которых не превышала двух стипендий (около 3000 рублей), посмотрела отзывы и пошла по магазинам.

Зайдя в один салон сотовой связи, сразу увидела то, что искала, и подошла с телефоном к кассе. Парень-консультант за кассой весело защебетал:

— Ой, знаете, у нас тут выгодная акция, вы можете приобрести такую-сякую-замечательную симку, нам сегодня новые номера завезли…

Каюсь: в том, что я сразу не поинтересовалась ценой вопроса, вина полностью моя. Таким образом находчивый консультант мне мгновенно впарил симку за сто рублей. Не обеднею, конечно, но она мне сто лет не сдалась. Ну да ладно, вдруг когда пригодится. Но парень не унимался:

— Гарантия на год — 500 рублей, на два — 800, вам какую?

— А разве гарантия с самого начала не идёт вместе с мобильником? — удивилась я.

Парень на меня зыркнул с таким видом, будто я ему пыталась доказать, что Земля квадратная:

— Девушка, ну вы что! Сразу с телефоном идёт только сервисное обслуживание, а гарантия — только за отдельную плату!

Честно говоря, я технику покупаю крайне редко, а телефоны мне вообще покупать не приходилось, поэтому о такой тонкости я не знала, а в кармане на тот момент у меня лежало на пару сотен больше нужной на телефон суммы. От гарантии я вежливо отказалась. Парень мгновенно возмутился:

— Ну как же так! Это же сенсор, если год вам прослужит и не сломается — уже хорошо, а без гарантии куда вы его понесёте?

— У меня нет при себе больше денег, — спокойно пояснила я.

Парень переключился на оформление покупки и спустя минуту выдал:

— А давайте мы вам чехол к нему подберём? Смотрите, какие у нас симпатичные висят…

— У меня нет при себе больше денег, — повторила я, начиная раздражаться от такого желания втюхать что-нибудь покупателю.

Уже печатая чек, консультант вновь подал голос:

— Смотрите, с этой покупки вам начисляется 130 бонусов на карту — вы её можете приобрести всего за 500 рублей!

— Я сказала, что у меня нет при себе денег! — уже сквозь зубы прошипела я и вышла из салона с покупкой.

Надо сказать, что человек я терпеливый, меня сложно вывести из себя, но такие попытки маркетинга меня здорово взбесили. Телефон верну в ближайшую неделю — надеюсь, что в этот день будет твоя смена, назойливый консультант. Потому что ты умудрился задолбать меня всего лишь за несколько минут.

#13762: Мастера контекста и подтекстов

22:12 14.03.2014, Они задолбали!

Разрешите представиться: преподаватель иностранных языков, желающий заступиться за коллег по цеху. Не буду вдаваться в детальное комментирование истории про нерадивую знакомую, которая не смогла пройти предложенный ей тест. Скажу только, что сертификат CPE (Certificate of Proficiency in English) подтверждает владение языком на уровне С2 по европейской шкале, то есть приближённом к уровню носителя языка с высшим образованием. Это означает, что экзамен на этот уровень сдаст даже не каждый носитель языка, и нет ничего зазорного в том, что выпускник пусть даже и иняза не с первого раза выполнил задания этого экзамена. Если автор истории смогла, она обладает просто феноменальными познаниями в предмете, только вот зачем в таком случае было обращаться за помощью к малоквалифицированной знакомой? Проявила бы альтруизм и сама подругу поучила!

Но оставим уже в покое эту несчастную, чья квалификация, возможно, и вправду слегка пообтрепалась вследствие работы на две ставки и беготни по не особо одарённым ученикам. Задолбали меня всякого рода невежды, которые, не имея понятия о том, что такое работа с языками, считают себя вправе рассуждать о нашей квалификации и даже учить нас работать. Приведу несколько типовых ситуаций, с которыми хоть раз в жизни сталкивался каждый лингвист.

--------------------------------------------------------------------------------

Звучит по радио, скажем, рэпчик в исполнении афроамериканцев. Вопрос ко мне:

— А ты можешь перевести, о чём они поют?

— Нет, с ходу не могу.

— Как так?! Ты же специалист!

Во-первых, я даже по-русски не каждую песню понимаю на слух. Во-вторых, речь большинства исполнителей рэпа с трудом понимают даже их белые соотечественники. А я должна, ведь у меня диплом.

--------------------------------------------------------------------------------

Друг приносит страниц пятьдесят специализированного текста.

— Сможешь перевести до завтра?

— Нет, до завтра не успею.

— Ну что тебе стоит, ты ведь знаешь английский!

Видимо, считается, что перевести — это просто наклацать текст на клавиатуре на другом языке. А то, что нужно ещё копаться в словарях, выискивать точные аналоги непонятных для тебя терминов, выстраивать текст так, чтобы всё это нормально звучало по-русски — это для человека с дипломом, вероятно, должно быть парой пустяков.

--------------------------------------------------------------------------------

— Как переводится «*****»?

Следует либо слово, обозначающее явление, которое и по-русски-то сложно себе представить, либо обрывок фразы, выдернутый чаще всего из какой-нибудь песни. И попробуй скажи «Не знаю» или «Мне нужен как минимум контекст» — сразу последуют намёки на то, что диплом мне выдал непонятно кто и непонятно за что.

Люди, диплом мне выдали не за совершенное знание всех значений всех слов, которые есть в языке, и не за волшебное превращение меня в носителя, а за умение работать с языковым материалом, пополнять свои знания как в процессе живого общения, так и при использовании словарей и справочной литературы. Вам же не кажется ненормальным, что сантехник не бросится чинить водопровод голыми руками, а воспользуется инструментами и сходит в магазин за запчастями. Или что автослесарь будет часами искать поломку в автомобиле с помощью диагностического оборудования, а не починит всё за пару секунд с помощью щелчка пальцами. Так почему вы требуете чудес от лингвистов?

#13763: Дедушка Маразм

12:00 15.03.2014, Они задолбали!

Достали радетели за уважение к старикам, которых посетил Дедушка Маразм. Вы поймите, этим старикам не уважение нужно, а помощь врачей.

Старушка-соседка по секрету шепчет вам:

• Внук хочет её отравить. Потому что внук — грабитель и убийца, а она об этом знает, то есть она — свидетель.

• Вся полиция продажна. Потому что она написала участковому и начальнику райотдела полиции о том, как опасен её внук-бандит, а внука не арестовали и не посадили — он же их всех купил.

• Её сын — мерзавец, которому нужна её квартира, потому что собирался отдать мать в психбольницу, когда узнал, что она исполнила свой гражданский долг и написала заявление на внука.

Когда вы слышите этот шёпот, не старайтесь жалеть такую старушку и объяснять ей, что на продажных полицейских можно написать жалобу прокурору. Не обвиняйте злобную молодёжь, которая мать родную ради квартиры готова убить. Просто вспомните, что по нашим чудесным законам психиатры с 2011 года не лечат и не кладут в больницу тех, кто считает себя психически здоровым человеком. Кто твёрдо заявляет, что, несмотря на слова родственников, не нуждается в лечении.

Вы, доброхоты, вместо своих советов лучше напишите заявление в полицию о том, что милая старушка-соседка является социально опасным неврастеником. А то ведь, когда ей прокурор не поможет, она захочет с жизнью счёты свести. И ладно если через мыло и верёвку — а если откроет в квартире газ и часом позже чиркнет спичкой?

#13764: The pill is a lie

12:12 15.03.2014, Они задолбали!

Задолбали меня люди, которые верят в сказки. Причём в сказки современные, рекламные. Про волшебную таблетку, от которой похудеешь сразу на -дцать килограмм, причём станешь не дряблой кобылой в растяжках, а стройной ланью с лёгким рельефом мышц. Про волшебный самоучитель, по которому, ничего не делая, за неделю осваиваешь семь европейских и два азиатских языка абсолютно без акцента. Про волшебный йогурт, который решает все проблемы с пищеварением буквально с первой ложки. Про волшебный крем для лица и волшебный шампунь, которые превращают прыщавую, пересушенную, грязную кожу и ломкие, испорченные всевозможными красками волосы в бархат и шёлк. Про волшебные программы, где есть кнопка «Сделать хорошо», которая сама ретуширует фото, делает сайт с дальнейшим продвижением, считает бюджет и пишет обо всём этом отчёт. И множество других сказок.

Мне всё равно, что на вашей вере в современные чудеса кто-то зарабатывает себе на десятый коттедж. Я не завидую. Но меня до нервного тика задолбала эта ваша фразочка:

— Везёт же тебе! Ты можешь есть, что хочешь (не краситься, пользоваться любым мылом и шампунем, не сидеть допоздна, делая всю работу вручную), и у тебя всё отли-и-ично.

Вот просто повезло мне: шла-шла и волшебную штуку нашла.

Дорогие мои, нет у меня никакой волшебной штуки, а есть выматывающие тренировки несколько раз в неделю, которые испаряют любой ужасный гамбургер, есть каждодневные часы банального заучивания новых иностранных слов, есть завтрак каждый день и обязательный суп на обед, есть сертификаты о прохождении семестрового обучения по разным хитрым программам. Много чего есть.

Чуда нет. Не бывает, чтобы раз — и ты конфетка. Не бывает. Запишите.

#13765: Ты умеешь хранить секреты?

12:24 15.03.2014, Они задолбали!

Хотелось бы выплакаться по такой неприятной многим теме, как муконазальный секрет и связанные с ним этические вопросы. Не поверите, он вырабатывается в теле каждого человека — даже в вашем. Под влиянием внешних факторов (например, холода, аллергена или болезнетворных бактерий) выработка его может в разы увеличиться. Да, в быту этот секрет называется соплями.

Может такое случиться, что обильное соплевыделение у вас начнётся не дома, среди близких, а в общественном месте: в театре, на лекции в институте, в очереди в банк. Не всегда оно будет предсказуемо, и не всегда, зная, что у вас насморк, вы сможете отказаться от похода в банк или на лекцию. И тогда у вас будет четыре варианта на выбор:

1. Позволить соплям свободно вытекать из носа и ничего не предпринимать.

2. Выйти из помещения, уединиться, тем или иным способом избавиться от соплей и вернуться.

3. Шмыгать носом, не позволяя лишнему вылиться.

4. Высморкаться в платок, не сходя с места.

Думаю, от первого варианта большинство откажется сразу.

Второй вариант мог бы рассматриваться как наиболее культурный, только вот встать и выйти в общественном месте не всегда удобно. Это может быть лекция, и похождения одного студента могут помешать другим расслышать слово или фразу, могут банально сбить преподавателя с мысли и вызвать в нём ненависть, которая может аукнуться на зачёте. А что, преподы разные бывают. К тому же за время своего похода сам студент пропустит несколько слов, а то и предложений. Это может быть театральное представление, и если выбираться из середины ряда в проход, а потом выходить вон, а потом ещё возвращаться, то можно причинить зрителям и артистам гораздо больше неудобств, чем от иных вариантов. Это может быть ваша очередь в банке, и отойти — значит потерять больше времени и стоять очередь заново, если стоявший перед вами уже ушёл. Это может быть транспорт, и если из вагона метро ещё можно выйти почти без потерь, высморкаться на платформе и дождаться следующего поезда, то в наземном транспорте это будет значить потерю денег, а порой и значительную потерю времени.

Третий вариант меня раздражает едва ли не больше всех остальных. Каждые десять-двадцать секунд протяжное шмыыыг на всё помещение, которое мешает другим расслышать преподавателя, мешает расслышать голоса актёров на сцене, которое банально вызывает отвращение даже у самого обладателя насморка. Кому приятно чувствовать, как нечто склизкое упорно пытается вытечь из носа? Шмыыыг — двадцать секунд передышки — шмыыыг.

Да, можете считать меня бескультурщиной, но наиболее приемлемым мне кажется именно последний вариант. Тихо высморкался — и порядок, и можно снова свободно дышать и не мешать никому ни внешним видом, ни своим похождением, ни лишними звуками. Дело даже не минуты, а десяти секунд.

Конечно, все люди разные, все ситуации разные, и кому-то, наоборот, более приемлемым покажется второй вариант. Например, на званом вечере со шведским столом, когда имеется свобода передвижения. Кого-то и регулярные шмыганья не раздражают нисколько. А маленькие дети и вовсе не волнуются, выбирая первый вариант.

Только вот больной насморком студент, сбежавший вниз по ступенькам поточной аудитории, хлопнувший дверью, а потом так же вернувшийся, скорее всего, отвлечёт и помешает. Его сосед, взахлёб шмыгающий на всю аудиторию, будет мешать не меньше. И мама, увидев зелёненькое, натёкшее на верхнюю губу чада, почему-то не игнорирует, а торопится вытереть малышу носик.

Если вас очень сильно раздражает неприятный звук сморкания, поймите, что человек не сам решил быть сопливым; вспомните, что и у вас нос изнутри не бриллиантами покрыт, и в любой момент из него тоже может потечь. В конце концов, чихание и кашель тоже могут раздражать, только мне ещё не приходилось видеть, чтобы чихнувшим предъявляли претензии в некультурном поведении. Почему бы так же не перетерпеть звук быстрого сморкания? Особенно если человек не сморкается громко, трубно, едва не гордо в лицо соседу, а тихо прикрывает нос платком и отворачивается, чтобы не дуть на стоящих рядом людей.

И если человек посреди лекции или посреди театрального представления выбрал из всех вариантов быстро высморкаться в платок, отвернувшись, не надо говорить ему о неправильном воспитании. Человек всего лишь решил избавить вас и себя от своей проблемы тем способом, который показался ему самым быстрым и безболезненным.

#13766: Пар кости ломит

12:36 15.03.2014, Они задолбали!

Всё детство и юность я слышала фразу «пар костей не ломит» почти каждый день, одеваясь во двор, в школу, в университет. Простужалась от малейшего движения воздуха минимум раз в месяц. Мама с бабушкой хором твердили: «У тебя слабое здоровье, одевайся теплее!» Я верила и одевалась теплее. А если смела пожаловаться, что мне жарко, то слышала заветное: «Ничего, пар костей не ломит!» — и со вздохом надевала шапку в +10.

Так вот, мне уже кажется, что ломит.

В 19 лет я стала жить отдельно от родителей и начала одеваться по погоде, так, чтоб мне не было ни жарко, ни холодно. Через два месяца бесконечных простуд организм стал приходить в себя и прекратил реагировать паникой на понижение температуры окружающей среды на один градус.

Сейчас мне уже 26, я давно живу в другом городе и успела вообще забыть, что такое простуда. Но в переписке с мамой упомянула, что на улице хорошо, весна, теплынь, будем шашлыки жарить после работы. Получила в ответ напоминание теплее одеться, ведь весеннее тепло так обманчиво, а у меня здоровье слабое. И такую это всколыхнуло волну обиды, что пришлось нажимать кнопку «Выплакаться». Мама, если ты это вдруг прочтёшь, не обижайся, но вы с бабушкой были неправы.

Кстати, о бабушках. На улице стоит прекрасная весенняя погода, солнышко, глубокий плюс, ни ветерочка. А я всё равно каждый день вижу бабушек, закутанных в семь тулупов (прекрасно понимаю, в старости все мёрзнут), ведущих детей трёх-семи лет в пуховых комбинезонах и шерстяных шапках. Знаете, таких, в которых дети руки опустить не могут, так и ходят еле-еле в позе звезды. Крепитесь, детки: ещё каких-то 10–15 лет — и вы сможете одеваться, как захотите.

Родители, не задалбывайте своих детей, одевайте их по погоде.

#13767: Лабиринт в глазах смотрящего

12:48 15.03.2014, Они задолбали!

— Тут кто-нибудь есть? — вопрошает дама, глядя на меня, сидящую за своим прилавком, в упор.

— Как туда пройти? — спрашивает мужик, с серьёзным видом пытающийся пройти в зеркало. Его почему-то совершенно не напрягает собственное отражение.

— А где продавец? — спрашивает ещё одна женщина, прямо на уровне глаз которой висит объявление, где крупными буквами чёрным по белому написано, что продавец в отделе канцтоваров. Ну да, одна она на два отдела.

— Где здесь выход? — спрашивает ещё один гений, стоя напротив единственной лестницы, которая ведёт вниз, к выходу. К слову, в нашем магазине всего двенадцать отделов и два поворота от входа — направо и, как уж водится, налево. Всё, никаких лабиринтов.

Вы, думаю, догадываетесь, что меня задолбало, да?

#13768: Не велено пущать

12:00 16.03.2014, Они задолбали!

Я работаю помощником машиниста в небезызвестном ООО «ПИД». Да, именно в нём, а не в ОАО «РЖД», ибо, случись что, никто ни за что не отвечает, отсюда и общество с ограниченной ответственностью.

Долго думал, что написать, и всё же решил рассказать о тех, с кем приходится сталкиваться постоянно и кто почти каждый раз задалбывает.

Так кто ж меня так достал? Контролёры, причём почти все — и те, что на кассах, и те, что на турникетах, и те, что в поездах. Позвольте обратиться к вам, товарищи контролёры. Какого хрена я должен брать у вас билет, если я еду по работе и у меня есть документ (маршрут), в котором написано, кто я и куда еду? Да, иногда получается забиться в кабину и не париться, но не всегда, и тогда приходится общаться с вами. Вот зачем вы просите у меня требование (что-то типа именной смарт-карты с чипом; написано, где можно по ней ехать), а потом говорите, что не выбьете мне билет? Да, я в командировке, мне не выдают новое требование по этому поводу. Мне специально для этого вписали в маршрут, куда и каким поездом я еду. Ах, вы в первый раз такую бумаженцию видите? Да не мои это, чёрт возьми, проблемы! Изучайте документы, которые вы обязаны, мать вашу, знать. Да, среди вас есть нормальные контролёры, им огромное спасибо, но вот большинство…

Поймите же вы наконец: это мы вас пускаем в вагоны зимой, когда до отправления три часа, это мы пытаемся ездить в депо плавно, ибо знаем, что вы спите, так как с утра вам обслуживать первые поезда, это мы, в конце концов, включаем вам отопление, хотя вы не пассажиры, мы вам не обязаны… Так доколе вы будете относиться к нам как к отбросам общества, которые «только и умеют, что ездить бесплатно»?

Аналогично с кассами. «Тут моя станция не написана… Берите за деньги, а потом предъявляйте в депо». Извините меня, какого хрена я обязан брать билет за свои деньги, дабы перемещаться во время работы? Вне смены — пожалуйста, возьму, заплачу 13% от стоимости, но не на смене. Но больше всего меня поражают наши «вахтёры» на турникетах. Да, я понимаю, что вам скучно сидеть, но с 2013 года у меня написано: «Даёт право прохода через турникеты АСКОП во все вокзалы и остановочные пункты», и у этой карты нет срока годности. Вечно слышу: «А у вас наша станция записана? А какого года оно у вас? Не пущу, тут моя станция не написана». Чёрт возьми, это ваш же документ с вашей же конторы печатью и подписью. Ладно, вы можете некоторые наши документы не знать, но свои-то будьте добры! Честное слово, задолбало вам каждый раз доказывать, что я могу по этому талону выйти через турникет и не обязан предъявлять вам свой билет и тем более паспорт. Не надо мнить себя полицейскими.

Мне повезло: я работаю на дизель-поездах, и у нас ездят проводники (в основном проводницы), добрые, общительные и просто приятные. Спасибо вам огромное, что вы с нами и что вы такие есть. Как народ работает на электричках с этим быдлом — не понимаю… Единственные, как правило, нормальные люди при контролёрах — это охранники. Спасибо вам, особенно тем, кто останавливает контров, когда видят, что ещё чуть-чуть — и этот контролёр вылетит из вагона на платформу с черепно-мозговой травмой.

Остальные — задолбали.

#13769: Сто порталов в неизвестность

12:12 16.03.2014, Они задолбали!

Здравствуйте, я — один из тех, кто ломится в первую открытую дверь, невзирая на прикреплённые листки: «Здесь то-то, а того-то нет». Почему, спросите? Мне нужно попасть в определённый кабинет или к определённому человеку в здании. В лучшем случае при назначении встречи мне объяснили: такой-то кабинет на таком-то этаже. В худшем — просто дали криво написанный адрес на бумажке.

В огромном количестве зданий в нашей стране — несколько входов, и каждый может вести на разные этажи и в разные кабинеты. Естественно, тот, кто в этом здании работает, не знает про такую особенность, ведь он всегда ходит через один вход!

Практически нигде в вестибюле нет доски с подробными данными: какая контора расположена на каком этаже и в каких кабинетах. Пришедшему приходится догадываться, правильно ли он вообще зашёл.

Поднявшись на этаж, видишь перед собой хитроумную систему коридоров и дверей. Для вас, тех, кто сидит на этом этаже, всё давным-давно знакомо и понятно — но человек, который видит это в первый раз, не всегда в состоянии разобраться. А каких-либо указателей, опять-таки, вешать не принято.

Именно поэтому наилучший выход — это отловить первого попавшегося живого человека, который работает в здании, и спросить у него. Логично? По-моему, очень. Куда логичнее, нежели бегать по всему этажу (а то и зданию) в поисках заветного кабинета.

Конечно, лучше было бы, если б на входе сидел консьерж, вежливо и, главное, понятно объясняющий всем посетителям, куда им надо. А то мне тут в одном месте объяснили: «Пойдёте прямо, увидите дверь слева, встаньте справа». Я пошёл — слева несколько дверей, у одной — толпа, на входе какие-то бумажки проверяют. А у меня ничего с собой нет. Мне ж никто не сообщил, что надо просто подойти и сказать: «Я гость» — и меня пропустят. Самую важную информацию объясняющий упустил, а без неё всё остальное оказалось непонятно!

Или хотя бы пусть вешают таблички. Я понимаю, что 90% фирм в нашей стране боятся налоговой, прокуратуры, ФСБ, инопланетян и потому старательно шифруются. Но попасть-то к ним обычным людям всё равно как-то надо.

Так что вы уж не обижайтесь, но ломиться и спрашивать я всё равно буду. И считайте меня хоть кем — мне без разницы.

#13770: Не выдыхай, бобёр! Не выдыхай!

12:24 16.03.2014, Они задолбали!

Всем привет. На линии — простой рядовой водитель такси.

Сказать, что я задолбался работать за копейки, глупо: сам выбрал работу. Сказать, что задолбали неадекватные руководители — ну, их не выбирают. Тем более, что с самими руководителями таксопарка я контакт имел только в момент трудоустройства, а так всё больше с диспетчерами, врачами и механиками.

Задолбали клиенты. Да, есть любители поболтать, и за полчаса поездки они съедят мозг не хуже ревнивой любовницы. Да, есть любители тишины, которым не нравится вообще никакое радио. Есть так нелюбимые таксистами скидочники, которые считают, сколько копеек сдачи им недодали. Да всякие бывают. Но речь не о них.

Задолбали курящие. Не все, конечно. Ну, покурил человек, спокойно сел в машину и поехал. Всё отлично. Культурно болтаем «о футболе и Украине» — обо всём и ни о чём. Отличный клиент. Таких большинство. Но есть и такие:

— Я покурю?

— В машине — нет, только на улице. Простой машины — N рублей за минуту.

— Да ладно, я аккуратно, в окошко.

— Нет, вообще никак. Либо на улице, простой машины по тарифу, либо терпите.

— Ну ладно, давай я доплачу тебе там, не хочу на мороз (дождь, жару, другие метеоусловия) выходить.

— На панели наклейка: «Не курить». Машина адаптирована для перевозки детей и инвалидов. (Это чистая правда: семиместный «ларгус» снабжён дополнительным багажником на крыше, где прячется пара детских кресел и четыре «удерживающих устройства», взамен сложенных сидений третьего ряда легко поместится пара инвалидных колясок даже в разложенном виде.) Более того, при заказе машины вы могли сказать оператору, что любите курить в машине, и вам бы прислали машину с курящим водителем. А теперь — либо терпите, либо — N рублей за минуту простоя машины, пока вы курите на свежем воздухе.

Знаете, что чаще всего происходит после этого диалога? Мы останавливаемся. Человек выходит из машины. Курит. И вот он делает последнюю затяжку. Выкидывает сигарету. Садится в машину. И только потом выдыхает…

Я не знаю, что делают другие водители. Я знаю, что во мне при 180 см роста и 120 кг веса хорошая подготовка по тайскому боксу и борьбе. Мой клиент всегда оплачивает и несостоявшуюся поездку, и чистку салона от его табачной вони. Если не хватает меня одного — уже кто-то упоминал, что у таксистов есть «тревожная кнопка». Водил на линии много, помогут.

Вы скажете: «жестоко»? Возможно. Вы скажете: «легализованный гоп-стоп»? Ну, может, так оно и выглядит со стороны. Но вот только запись с видеорегистратора уже несколько раз после «разбора полётов» почему-то помогала мне избежать конфликта как в таксопарке, так и в полиции. И да, очень часто именно против курильщика заводили дела: спровоцировал конфликт. Административка — мелочь, но тоже приятно.

Задолбали такие пассажиры, честно. Мне приятно работать в такси, приятно общаться с пассажирами (хоть иногда и попадаются зануды или любители поболтать — это уж их дело). Я всегда помогаю на дороге застрявшим в снегу или грязи, не прохожу мимо тех, кому нужна медицинская помощь (аптечка с хорошим набором анальгетиков в ампулах и других «неотложных» медпрепаратов и круглосуточная поддержка по телефону нескольких друзей-медиков). Но таких вот любителей покурить и потом создать дым в салоне — терпеть не могу.

#13771: Скоро обед, а мы не ели

12:36 16.03.2014, Они задолбали!

Часто читаю истории задолбанных культом еды и ловлю себя на мысли, что в чём-то солидарна с этими людьми. Нет, я далеко не измождённая анорексичка, боящаяся переесть на 10 ккал, не привередливая фифа, брезгливо рассматривающая на просвет куски колбасы и ковыряющаяся в салатах, не плохая хозяйка, прикрывающая красивыми лозунгами своё неумение или нежелание готовить. Напротив, я люблю поесть. Вкусно и даже (о ужас!) много. Но считаю, что всему своё время и место. Люди, которые этого не понимают, просто изумляют.

Работаю в образовании. Специфика трудовой деятельности позволяет делать многое дома, поэтому пребывание на рабочем месте редко превышает шесть часов. Казалось бы, нормальный промежуток, чтобы если не совсем не есть, то ограничиться чашкой чая с конфеткой или печенюшкой. Но почему-то в первый же пятиминутный перерыв, через 45 минут после начала рабочего дня, наша каморка наполняется, подобно вагону поезда дальнего следования, запахами курицы, рыбы, котлет, гречки, колбасы и тушёной капусты. Из каждого уголка раздаётся чавканье, причмокивание, всасывание, швыркание супом и хруст ломаемых курьих ног. Как можно успеть за 45 минут плюс дорогу из дома (в нашем провинциальном городе это от силы час) так проголодаться — для меня загадка. Нет времени позавтракать? Ну да, а готовить обед из трёх блюд и десерта, упаковывать его в судки и переть на работу в переполненном транспорте — почему-то находятся и время, и силы. Ну ладно, на работе завтракать, возможно, вкуснее. Но ведь через следующие 45 минут находишь тех же людей в тех же позах. Вновь раздаётся то же жевание, хрупание, невнятная речь с набитым ртом.

Мне на это могут ответить, что где и как часто принимать пищу — личное дело каждого. Что ж, вышеописанная ситуация действительно напрягает разве что запахом от одежды после посещения преподавательской. Но ведь сколько времени порой крадут эти любители похомячить!

Начальство поручает нам с коллегой совместное задание. Все материалы и инструкции я должна получить у неё. Перед уходом домой подхожу к ней, чтобы взять свою часть работы. Оказывается, она собралась в столовую и никак не может отложить трапезу на пять-десять минут, поэтому мне приходится ждать, пока она отстоит длиннющую очередь и насладится поглощением пищи за столиком.

Решаем с подругой съездить на выходные в деревню. Поскольку и я, и она работаем в двух шагах от вокзала, предлагаю выдвинуться сразу после работы. Её ответ: «Нет, мне нужно завезти домой посуду от еды». Терять полтора-два часа на такой крюк не хочется, поэтому предлагаю один раз обойтись без обеда. Но нет, ей может скрутить желудок. Сходить в столовую? Ни за что, она такую гадость не ест.

Всё вышеперечисленное, хотя и немного напрягает, в целом забавно. Но вот когда такие жевастики начинают проявлять заботу о тебе — вот тут уже становится не до смеха. Например, пытаются заставить взять с собой в поезд баул с продуктами, в котором целая курица, пара десятков яиц, два кило отварной картошки и куча всяких «мелочей» типа кильки в томате и солёных огурцов, а ехать тебе не больше суток, ты один и вполне мог бы обойтись парой пачек «Роллтона».

Народ, относитесь проще к повседневному питанию. Как-то не верится, что у вас всех гастрит и холецистит. А если не можете — хотя бы не выносите мозг другим!

#13772: Два вдоха до жизни

12:48 16.03.2014, Они задолбали!

Инструкторы в автошколе плохие, говорите?.. Что ж, мне есть что добавить к этой жалобе.

Я — выпускница одной из самых престижных (читай: дорогих) автошкол Москвы. Всё у них есть: и профессиональные юристы, и связи в ГАИ, и новенькие автомобили, и инструкторы с полувековым стажем, и приторно-вежливое сюсюканье с учениками… Высший, как говорится, класс. Удовольствие, разумеется, не из дешёвых. К слову, я пошла учиться в эту школу по рекомендации коллеги, который окончил её десять лет назад.

Я даже не буду рассказывать, как за приличную сумму рыженьких купюр на меня орал инструктор, как тупил преподаватель, не отвечая на простейшие вопросы, как мои «одноклассники» повально обзаводились купленными корочками, при этом путая «стоянку» и «остановку». Это всё можно понять, это ожидаемо. Это Москва. Это Россия. Это планета Земля.

Убило меня окончательно медицинское занятие. Его вёл бывший работник «Склифа», военный хирург, прекрасный дедушка лет восьмидесяти. Сейчас вы, наверное, наивно предположите, что он говорил о медицине?.. Ха! Он два часа без перерыва рассказывал нам о своих внуках, живущих в Америке, о бывших коллегах, о жене, друзьях, политике, религии, смешных случаях из медицинской практики… В конце занятия дедуля велел открыть нам книги с правилами ПДД и наспех продиктовал верные ответы. «Ну, а что вы будете голову забивать, верно, ребятки? Выучите, что где верно нажать, и всё!» — весело сказал он нам на прощание. Класс загудел, засобирался и потянулся к выходу. Народ с живостью обсуждал «интересного деда» и рассказанные им истории, радовался, что из преподов «хоть кто-то не нудел»… А я плелась за ними и смотрела в пол, чтобы никто не заметил мокрые глаза.

Лет шесть назад я стала свидетельницей страшной аварии. Я видела автомобиль, смятый, как кусок бумаги, и переломанных людей внутри. Я помню, как орал один из них и как плакал другой. Я помню звук, с которым булькала кровь в порванном горле водителя.

Я помню толпу людей, которая ранним утром собралась вокруг, на шоссе вдали от города. Они укладывали этих людей на землю, открытыми ранами прямо в грязь. Они держали голову водителя, и тот захлёбывался собственной кровью. Они таскали с места на место парня с переломанными рёбрами, а у того не было сил даже орать. Они хлестали его по щекам, когда тот потерял сознание от боли.

А самое страшное, что я стояла в этой толпе абсолютно парализованная, пока моя мама звонила в скорую, милицию, МЧС и пожарным. Я ничего не могла сделать, я окаменела. Да я и не знала, что делать.

Скорая приехала за полчаса. Все три пострадавших были уже мертвы. Никто из двадцати человек, оказавшихся рядом, не знал правил оказания первой помощи.

Эти правила в кратком изложении занимают листок формата А4. Их могут выучить даже дети. Они просты и понятны. Тридцать нажатий на грудь, два вдоха — и спасённая жизнь. Вовремя перевернутый на бок человек — и меньше на одного инвалида. Неужели это так сложно?

Люди! Пожалуйста, не ждите, когда сами окажетесь в подобной ситуации! На ваших руках может умереть ваша мать, ваш ребёнок, муж или жена — только потому, что вы не знаете, как ему помочь. Просто представьте себе эту ситуацию. Они могут случайно подавиться едой, захлебнуться в реке, неудачно сломать ребро… И рядом не будет никого, кроме вас. Ну что, у вас будет время открыть любимую «Педивикию» и восполнить пробелы в знаниях, пока человек рядом умирает?

Лица людей, умерших на ваших глазах, снятся очень долго. Может быть, и всю жизнь. Делайте всё, чтобы никогда не узнать, правда это или нет.

#13773: Война-вражда-семечки

12:00 17.03.2014, Они задолбали!

Ну, задолбач, здравствуй. Жалуется тебе человек, на играх помешанный да жизни без «канплуктера» не видящий.

Жалуюсь я, в общем-то, не на «дрянных пользователей», как ты мог бы ожидать, хотя тема довольно близкая. Жалуюсь я на российских и близких к ним игроков. Казалось бы, что тут такого, не нравится — не играй, да вот по некоторым причинам с кем-то, кроме «наших», играть не особо получается: далековат мой N-ск от центрального региона.

Суть в том, что у них нет понятия «кооперативность». Вообще. В принципе. Для примера возьмём нынче популярную игру. Суть в том, что надо выживать буквально с голым задом в дикой природе. На европейских серверах всё спокойно, люди друг другу помогают, хоть и не обходится без кровопролития. Мир-дружба-жвачка, люди играют ради выживания и веселятся от души, устраивая флешмобы.

И тут заходим на русский сервер всё той же игры. Чу, что за звуки слышу я? Пальба нон-стоп, в чате сплошь матерщина, любая попытка скооперироваться оканчивается обманом. Убивают всех, даже совсем новичков, причём админы не только не пытаются это контролировать, но и сами лупят от души изо всех стволов. На форуме игры всё абсолютно так же — безостановочный малограмотный срач.

Я уже слышу, как вы заявляете: «В игрушки эти только дети играют». Ничего подобного: основной части аудитории уже есть 18.

А самое печальное в том, что такое происходит во всех играх, где присутствуют жители бывшего СССР.

Стыдно, что приходится скрывать свою национальность.

#13774: Особенности национального дресс-кода

12:12 17.03.2014, Они задолбали!

Хочу обратиться к производителям женского нижнего белья.

Скажите, когда вы пропустили смену столетий? Почему до сих пор 50–70% прилавков занимают бюстгальтеры а-ля «бабушкина молодость»? Почему я, приходя в магазин нижнего белья и ставя всего два условия — «однотонный и гладкой фактуры», — получаю одну-две модели, соответствующие требованиям?

Вы в курсе, что деловой стиль одежды — это блузки, гольфики и платья облегающего силуэта из тонкой ткани? А теперь представьте, что под ними надет ваш бюстгальтер с кружавчиками, цветочками и рюшечками. Ну как? По-деловому получилось? Или как-то вульгарно всё-таки?

Как ни странно, то же самое относится и к трусикам. Большая часть прилавков — это бесконечные кружавчики, рюшечки, цветочки… Оно уже после двух стирок колется, топорщится и сползает.

Вы не меня задолбали, уважаемые производители. Мне жаль продавцов, реагирующих на мои просьбы с квадратными глазами.

#13775: Красота не по-пацански

12:24 17.03.2014, Они задолбали!

Мужчины, вы у нас крутые, мужественные и очень брутальные, все в курсе, но зачем же до маразма доводить?

Утром муж ругается из ванной, что у него кончился гель для бритья. Без всякой задней мысли предлагаю взять свой. Конечно же, я издеваюсь и он лучше с мылом побреется. Я потом специально проверила — на моём нигде не написано, что он женский, только баночка белая с завитушками, а не сурово-чёрная.

В походе у друга от ветра начали трескаться губы до совершенно жуткого состояния. Три дня всей женской половиной компании убеждали его воспользоваться гигиенической помадой, уверяли, что это бесцветная лечебная штука и никто не хочет сделать из него ни клоуна, ни пи#@раса, а все хотят помочь. Таки взял, но мазаться уходил подальше, чтобы другие парни не увидели.

И так регулярно. Пилочка для ногтей — только для женщин. Нормальный маникюр в салоне — вообще для мужчины смертный грех. Бальзам-ополаскиватель для волос — женские игрушки, нормальному мужику и шампуня хватит, лучше ещё, чтоб он был совмещён с гелем для душа. Некоторые особо брутальные на моей памяти отказывались даже от лейкопластыря. Лучше заляпать всё вокруг кровью, чем показаться неженкой, которому нужна такая фигня.

Мужчины, вы хорошие, но вы задолбали.

#13776: Мамой вперёд

12:36 17.03.2014, Они задолбали!

Скажите, что это за мода пошла при повсеместном распространении сотовых телефонов? Теперь почему-то при любой шалости детей — звонки от негодующих преподавателей родителям. При любом чихе — звонки из детского сада.

В моё время родителей вызывали в школу за какой-то чудовищный проступок, причём, скорее всего, уже за рецидив. Учителя как-то умудрялись с нами справляться, вмешивая родителей, если уже совсем всё плохо. За отсутствие сменной обуви, за излишне яркий макияж, за опоздание на урок и за драку с одноклассником всегда влетало нам. Не помню, чтобы кому-то учителя звонили домой (мобильников тогда не было). И родители учителям звонили в самом крайнем случае — ну, или с Новым годом поздравить. Были, конечно, родительские собрания, но и на них «головомоек» никто не устраивал. Родители, дети и учителя старались решить возникающие проблемы совместно, а не соревновались, кто кого сильнее, извините, обматерит. И мы как-то довольно рано привыкли отвечать за свои слова и поступки самостоятельно.

Сейчас же такое впечатление, что даже десятиклассникам по три-пять лет и что за них полностью отвечают родители. А потом в вузах удивляются, почему абитуриенты «мамой вперёд».

#13777: Желаю «Кирби» вашей бабушке

12:48 17.03.2014, Они задолбали!

В моём доме много бабушек и дедушек. Дом, знаете ли, старый и жители старые. Нет, я не про то, как меня задолбали старички с лавочки.

Раз или два в месяц наш дом подвергается массированной атаке. Некие креативно-батарейные менеджеры освоили новый вид спама.

УВЕДОМЛЕНИЕ

В вашем доме с N-цатого по M-цатое будет производится замена батарей по льготной цене.

Дальше вариативно — иногда цена, иногда «с завода», иногда что-то ещё в том же ключе — «во избежание потерь тепловой энергии» и всякие умные слова.

Управление (диспетчерская, ОЗБ, РЕУ, ТСЖ, ЖСК).

Телефон: ###-##-##.

Вы гордитесь своей задумкой, мерзкие люди? Бедные пенсионеры верят всем вашим грозным буквам с дивной периодичностью и начинают отсчитывать копеечки с пенсии на вашу чёртову пластиковую крышку для батареи, которая им при их ремонте не нужна вообще. Ах, вы коммерческая фирма и вам нужна прибыль? Ну что же, желаю «Кирби» вашей бабушке!

#13778: Лёд и пламень

18:00 17.03.2014, Они задолбали!

На дворе середина марта, лето и сезон пляжных отпусков уже не за горами. Всего каких-то два с половиной месяца отделяют людей от долгожданных фотографий на жарких пляжах. Но весь предыдущий год после последнего отпуска они питались салатом «оливье» или фастфудом, из спорта предпочитали просмотр сериалов на скорость, а из мотивации — цитаты Джокера «Вконтакте».

И вот подснежники потянулись в тренажёрные залы. Это именно они думают, что за два с половиной месяца смогут привести себя в форму. Это они делают исключительно упражнения на бицепс и пресс, они залипают перед зеркалом на добрых полчаса, высматривая «накачанные» за неделю бицепсы. И вы могли бы подумать, что они меня, постоянного клиента тренажёрного зала, задолбали — но нет, не они. Они как раз таки обычно не вызывают проблем, кроме тех, что сбиваются в группы по пять человек и намертво блокируют тренажёр на ближайшие полчаса (а то и два одинаковых, если понаглее). Меня задолбали две другие категории спортсменов.

Водомесы умудряются единолично захватить кулер с водой на срок от десяти секунд до бесконечности, создавая невероятный коктейль из воды с температурой +10 и +95. Количество подходов к снаряду может варьироваться от двух до двадцати. Сзади стоит очередь из людей, но водомесу безразличны чужие желания.

Водоносы заставляют своими пустыми и полными стаканчиками все горизонтальные поверхности тренажёрного зала. Именно по их вине то там, то тут появляются лужи: прозрачный стаканчик — не самая заметная вещь. Я не понимаю, что движет водоносами. Почему нельзя сразу выкинуть использованный стаканчик в стоящую рядом огромную корзину или, если так нравится таскать воду с собой, купить непроливающуюся прочную ёмкость?

Задолбали!

#13779: Всё и даже немножечко больше

22:24 17.03.2014, Они задолбали!

— Гы-гы-гы, а шмаль-то есть?

— А чё кроме есть покурить?

— А есть спайсуха, шоб торкало хорошо?

— А чё поинтереснее где у вас?

— А гашик где?

— А чё эт’ у вас нету?

— А где купить-то тогда?

Конечно, господа хорошие, у меня всё есть! Мы ведь находимся в крупном ТЦ, у нас есть всё и даже немножечко больше. Нет-нет, что вы, конечно, кроме табака, у нас в наличие всегда огромный выбор наркоты. На любой вкус и цвет. Я с радостью дам вам телефон дилера!

У меня есть чувство юмора, честно. Но ежедневно я слышу подобные вопросы в количестве нескольких десятков. В последнее время в ответ просто протягиваю номер телефона местного отделения ГНК.

Всегда рада вам помочь. Ваш задолбавшийся продавец в магазине кальянов.

#13780: Во имя форзаца, колонтитула и авторского листа

22:36 17.03.2014, Они задолбали!

Задолбал культ бумажной книги. Огромные стеллажи, шкафы, полки, набитые литературой советских времён. Нет, есть вечные произведения, перечитывать которые хочется снова и снова, но почему, скажите на милость, я должна бережно хранить абсолютно всё, доставшееся мне от родителей? «Этожекнига» — вот ответ. «Этожекнига» — и я, видимо, должна почувствовать себя ущербной оттого, что сдала на макулатуру «Историю КПСС», справочники и учебники тыща-какого-то-там-бородатого года, собрание сочинений юного автора, вся художественная ценность которых заключалась в пропаганде советской власти. Блин, люди! Я ходила в библиотеку, спрашивала — от них там отказались, честно. И даже от Дюма отказались, но на него у меня рука не поднялась. Может, ещё пристрою куда-то.

Почему я должна преклоняться перед стопкой сшитых листов? Может, мне ещё и газеты подшивать — тоже ведь люди старались? Или хранить книги нужно на случай апокалипсиса, когда читать электронные не будет возможности? А может, вы всерьёз считаете, что выпускавшееся в СССР огромными тиражами когда-нибудь станет антиквариатом? Объясните мне наконец, умоляю!

#13781: Ах, какие продавцы!

22:48 17.03.2014, Они задолбали!

Знакомый шоколад дешевле на 5 рублей, зато не 100 граммов, а 95. Любимое молоко дешевле на 8 рублей, но не литр, а 930 мл. Овощи, фрукты, даже косметика… Я понимаю: маркетинг, бизнес, прочая фигня. Но пачка дешёвого маргарина, 200 граммов которого стоили 13 рублей, внезапно похудевшая до 180 граммов! Совсем ох… ах, какие продавцы!

Про рецепты, в лучшем случае кратные 50 граммам, в стандартном — требующие 200, объяснять никому не нужно.

Я вышла из дома второй раз. Я купила ещё. Другой маргарин. Ваш я выбросила. На прощание прочитала состав. Таблица Менделеева нервно курит.

Говнопродажники, вы за…

#13782: Вместо «вместе»

23:00 17.03.2014, Они задолбали!

А теперь, дети, я расскажу вам сказку про гномиков на новый лад, ибо предыдущий рассказчик упустил одну важную деталь.

Итак, жили-поживали всё те же гномики, что пыль убирали, одежду стирали да тарелки мыли. Но не одни поживали они, а с великаном. Великан тот могуч да умён был, расторопен, работящ и смекалист. Денег заработать себе и гномикам? Не вопрос — зарабатывает великан! С соседним великаном поговорить о том, что в два часа ночи музыку слушает уж очень громко? Идёт великан! Мебель передвинуть? Двигает великан! И так далее — всё, что тяжело, трудно и опасно, делает великан. И как-то даже мысли у нашего великана не возникает сказать гномикам с упрёком: я, мол, большой и сильный великан, я делаю большую трудную работу, а вы, какие-то мелкие гномики, только ерундой занимаетесь, мелочёвку всякую делаете, а я вам при этом ещё помогаю изо всех сил! Ибо был наш великан, ко всему прочему, добр и умён, и понимал, что и ему без гномиков тяжело будет великанские дела вершить, и гномикам без него трудновато по хозяйству крутиться…

Только случилась вдруг беда лихая: вычитали гномики в каком-то глянцевом журнале, что великаны гномиков притесняют ужасно. Что на самом деле не зарабатывают они, не вершат никакие тяжёлые дела в большом мире, а всё больше с великаншами развлекаются. А чтобы гномики их не «спалили» — гномиков обижают, заставляют по дому крутиться-вертеться, да ещё и покрикивают, кулачищами своими потрясая, а сами только на диванах валяются да телевизоры смотрят. Прочитали это гномики, и такая их вдруг обида взяла за тяжёлую гномичью долю, что даже не вспомнили они, что их-то великан совсем не такой. А как обиделись, так давай великана гнобить да упрекать: то мало великан денег принёс, то шкаф не туда передвинул, то не ту колбасу купил, то не так посмотрел, то не то подумал… А великан лишь удивляется да всё больше старается. А чем больше великан старается — тем больше гномики раздражаются, вот уже великану и ультиматумы ставят: «Плохой ты, великан, уйдём мы от тебя к другому великану, у него вроде как всё повеликанистее будет!»

Тут бы и сказочке конец, но вспомнил великан другую сказку. Там одного великана по имени Гулливер гномики-лилипуты тоже все время обижали, как он для них ни старался. А как вспомнил — так сам собрался да и ушёл от гномиков. Впрямь как тот Гулливер — взял и ушёл от тех, кто его не понимал да не принимал, к тем, кто к нему нормально относился. Ведь прибирать-готовить-стирать любой уважающий себя великан сам умеет. И великану в спутницы великанша по сюжету и логике требуется, а вовсе не высокомерные зазнавшиеся гномики…

А вот теперь и сказочке конец, а кто понял всё правильно — тот никогда не спутает слова «вместе» и «вместо».

#13783: Сейчас или никогда

12:00 18.03.2014, Они задолбали!

Я частый клиент такси. Моя организация сотрудничает с определённым оператором уже семь лет. В день выезжать приходится несколько раз. Что же меня задолбало?

Во-первых, именно я вызываю такси на определённое время. Специфика моей работы такова, что его я чувствую изумительно. И знаю, что с работы, например, до дому дорога общественным транспортом занимает 27 минут, а такси — 20. И если я чувствую, что у меня нет этих злополучных семи минут, или просто хочу их потратить с большей пользой, вызываю машину. И тут начинается:

— Девушка, мне на 10:25, пожалуйста, машинку. Адрес: Маяковского, двести два. Да, именно двести два!

Да, я в курсе, что на «сто два» у вас живёт другой постоянный клиент. Откуда? Да уже десять раз вы отправляли мою машину ждать именно туда, и пока она переезжала, я теряла те самые семь минут (минимум), ради которых плачу в 15 раз дороже, чем за общественный транспорт.

Вторая просьба:

— Девушка, я хочу машинку на 10:45. Да-да. Именно через полчаса. Не звоните, пожалуйста. Я по времени выйду сама. В доме маленький ребёнок и больной онкологией старик, который едва уснул от дикой боли.

Иду в душ. Вылетаю с мыльным телом, ибо машину подали заранее и начали наяривать. Да, я могу отключить звук, но зачем? Ведь я озвучила свою просьбу и получила подтверждение!

Специфика работы такова, что выезжать бывает нужно и в три ночи (я тележурналист, и если у губернатора приём в девять в селе Кукуевка, то надо выехать очень заранее, чтобы это снять). Звоню:

— Девушка, можно на завтра машинку на три ночи? Адрес-такой-то.

Без десяти минут выхожу на улицу и почему-то решаю позвонить… Оказывается, о моём заказе забыли, и сейчас ночью мне машину никто не найдёт. Вы понимаете, что меня запросто уволят за срыв съёмки с губернатором? Кто мне будет компенсировать вашу «забывчивость»?

Я уже не говорю про водителей, которые уговаривают меня поцеловать их на прощание, шутят про мою красивую грудь, воспитывают на тему: «Мужика тебе надо, а не шастать по ночам», учат понимать политику и прочее. Ребята, давайте будем профессионалами. Я хорошо делаю своё дело, чего и вам желаю!

#13784: С двоемыслием в светлое будущее

12:12 18.03.2014, Они задолбали!

Вот есть обычный россиянин. Лет 30–35. Живёт в Москве. Работает не пойми где и не платит налогов, как истинный патриот.

Считает, что всех коррупционеров и своровавших надо расстрелять, но когда спрашиваешь у него про компьютер в очень специфическом корпусе, цельноворованный с чердака соседского дома, сыплет своими интертрепациями УК РФ и требованиями: «Докажи, что это я украл».

Одновременно, как патриот, любит свой народ и не против помочь подзаработать «братьям» с Кавказа в обворовывании своих же друзей за малую денежку.

Верит в великую историю России и визжит в истерике от конкретных фактов гражданской войны.

Ратует за любые территориальные приобретения РФ, считая право на них исключительным для одной его страны, не желая думать, чем они могут быть чреваты; одновременно считает Сибирь китайской.

Всегда трезвый, но напивается дешёвыми баночными коктейлями до потери пульса.

Считает себя самым умным, но всегда приветствует любые грубые упрощения, которые позволяют не думать о серьёзных фактах против его точки зрения, не видя в этом никакого противоречия.

А скажешь ему чего против глупых вещей нынешней власти — неумно острит про болота и площади, как он лично их осушит все, не вставая с дивана.

Так вот, все те, кто режиссирует сейчас такую шизофрению в головах неумных людей — вы относитесь к такой субстанции, что и в русском матерном такого определения нет.

#13785: Сиськи, письки, два ствола

12:24 18.03.2014, Они задолбали!

Безумно задолбали ценители литературы без смысла!

Это не литературные эксперименты, даже не верлибры, нет. Это творения людей, которым нечего сказать читателю, кроме как пожаловаться на свою жизнь и поделиться фантазиями на тему «будь я Cупермен, я б всем показал!».

Творения могут быть совершенно любого жанра, могут быть книгами, могут быть фанфиками, но объединяет их одно — бессмысленность, а ещё грязь, секс и жестокость на пустом месте. Задалбывают не только творцы, которые два слова связать не могут, но и их читатели, которые готовы оправдать абсолютно всё.

— В книжке не обязательно должен быть смысл!

— А мне нравица, мозг отдыхает.

— Не нравитса не читай!!!

— напистши сам, а патом критекуй!

Ценители бессмысленного чтива, пожалуйста, не пытайтесь навязать свои вкусы всем. Некоторые ведь пытаются найти смысл, где его теперь не должно быть: в книгах.

#13786: Это вы не проходили, это вам не задавали

12:36 18.03.2014, Они задолбали!

Коровы не летают! И плевать, что можно с ходу придумать с десяток способов, позволяющих обойти эту догму, начиная с придания хорошего ускорения животному и заканчивая самолётом под названием «Священная корова».

Бедный ребёнок, который придумал что-то оригинальное, сталкивается с железным непониманием взрослого: «Коровы не летают, и ты дурак, если думаешь иначе!» Хорошо, когда этот взрослый является посторонним и никак не может оказать влияние на развитие ребёнка. Ужасно, когда такие взрослые являются родителями или учителями. «Мы этого не проходили, потому так делать нельзя!» Такие взрослые необычайно агрессивны в отстаивании своих взглядов, потому ребёнку остаётся либо беспрекословно следовать учебной программе, либо пойти на конфликт с учителем и скатиться в двойки.

Во взрослом мире с такими людьми уже попроще. Они уже не являются авторитетом, и приходит понимание, что вся их железобетонная система — не что иное, как узость мышления. Спорить с такими людьми бесполезно и неинтересно. Они панически боятся за свою позицию, любой аргумент против неё будет подвергнут высмеиванию и уничижению. Для них не существует никакого третьего варианта: либо ты согласен с ними, либо ты дурак.

Мир гораздо сложнее и многообразнее, чем вам кажется. У любого явления может быть множество предпосылок и трактований. Откуда иначе взялось столько учений, концепций и взглядов? Почему учёные часто не соглашаются между собой? Только лишь потому, что кто-то дурак, а кто-то умный?

#13787: Блокбастеры в примерном пересказе

12:48 18.03.2014, Они задолбали!

Меня до одури задолбали переводчики фильмов.

Косяки начинаются уже с названия. Я многое могу понять и простить: название может содержать игру слов, которую почти невозможно передать, не теряя часть смыла, может быть идиомой, которой не так просто найти удачный эквивалент в русском, может быть началом цитаты (с намёком на окончание) какого-нибудь широко известного носителям языка произведения, малоизвестного у нас. Но речь не об этом! Наши переводчики косячат и в простых названиях, не содержащих двойного дна. Они переводят не так, как это реально переводится, а так, что бы побольше народу пришло.

Например, «Больше чем секс». В оригинале никакого секса нет, фильм называется «No Strings Attached» — идиома, означающая «никаких дополнительных условий», в переносном смысле — отношения без обязательств. Но разве таким названием заманишь на фильм малолетних дрочеров? (Которые, кстати обломаются: в фильме даже сисек ни разу не покажут.) Смысл перевода вдобавок грубо извращён. Что мешало перевести, скажем, как «Секс без обязательств»? И маркетинг, и смысл особо не страдает.

А вот великолепный фильм «Oblivion» остался вообще без перевода, хотя в любом словаре это слово есть: забвение (что, кстати, полностью соответствует смыслу фильма, ведь там главный герой потерял память). За что его так обидели? Как хотите, а у меня нет другого объяснения: чтобы заманить на фильм фанатов одноименной культовой игры! Мне три не знакомых друг с другом человека сообщили, что вышел «фильм по твоей игре».

Но даже маркетингом невозможно объяснить некоторые переводы. Например, я до сих пор помню свои впечатления от фильма «Чёрная дыра», хотя прошло уже больше десяти лет. Главной эмоцией было недоумение: «Ну и где тут чёрная дыра?» Только через много лет я узнал, что «Чёрная» дыра — бред переводчиков. Оригинальное название — «Pitch Black» — означает что-то вроде «Темно, хоть глаз выколи» или «Тьма кромешная». Какая религия мешала перевести нормально?

А ведь название фильма — это значительная часть творческого замысла. Название подчёркивает основную мысль произведения. Искажение названия может серьёзно повлиять на восприятие. Неужели так трудно отнестись к нему с уважением?

Сами переводы — отдельная песня. В кинотеатрах выбора нет — как правило, идёт дублированный перевод. Озвучка профессиональными дикторами, для каждого персонажа — свой голос, нормальная передача эмоций, даже тупые ошибки вроде буквально переведённых идиом нечасто встречаются — вроде бы всё идеально… до тех пор, пока не сравнишь с оригиналом. Лепят ошибки на каждом шагу, причём такие, которые незнанием никак не объяснить, только неуважением к материалу.

Один коп говорит другому: «Мне нужна работа». Но разве он безработный или собирается увольняться? Вовсе нет, в оригинале было «I need this job» — «Мне нужна эта работа», а если точнее — «это задание». По сюжету коп прокололся, и ему нужно безупречно выполнить ответственное задание, чтобы реабилитироваться, но напарник пытается этому помешать. Неужели лень было написать маленькое словечко, полностью меняющее смысл фразы? А иногда количество таких мелких ляпов достигает критической массы, и возникает впечатление, что смотришь сюжет о жизни в сумасшедшем доме: не диалог, а куча не связанных друг с другом малоосмысленных фраз.

Иногда подобное своеволие обращение с первоисточником вообще напоминает издевательство. Например, в «Терминаторе-4» Скайнет в разговоре с Маркусом заявляет: «Ты сделал то, что Скайнету не удавалось 44 года. Ты убил Джона Коннора!» Я весь мозг сломал, пытаясь понять: откуда взялось 44? 2018 (время действия «Т-4») минус 1984 (время действия «Т-1») = всего 34! Может быть, посчитали сумму всех перемещений во времени? Тогда, наоборот, получается слишком мало… Оказывается, в оригинале никаких 44 лет не было! Было сказано: «Так много лет». Что надо курить, чтобы так переводить?

Есть ещё так называемые авторские переводы. Само качество перевода там вроде как бы получше, по крайней мере, настолько тупой отсебятины я не припомню. Но, блин, весь фильм слушать один и тот же гнусавый голос за всех персонажей, ещё и хреново синхронизированных (потому что один человек физически не может нормально успеть, когда двое собеседников оживлённо спорят), и в результате вообще хрен поймёшь, какая фраза к кому относится… Увольте, я такого дерьма в 90-е насмотрелся досыта.

Субтитры? Тем более не вариант. Они отвлекают от просмотра: либо ты смотришь картинку, либо читаешь титры. Причём самое поганое, что титры отвлекают даже тогда, когда их не читаешь — боковое зрение ведь никто не отменял. У субтитров есть одна ниша — смотреть фильмы с целью обучения языку, а если смотреть в своё удовольствие — ну нафиг.

Многие советуют смотреть в оригинале. Но, во-первых, в кино оригинал не покажут, а дома, какой бы ни был супер-пупер домашний кинотеатр, это совсем не то. А во-вторых, многие ли могут последовать этому совету? Я, например, свободно читаю технические тексты, на слух могу понимать не слишком сложные разговоры (если чётко и не очень быстро), смотреть новости, где говорят быстро — это уже на пределе возможностей. А как смотреть фильм, где может быть и быстрый разговор, и игра слов, и акцент, и сленг, в том числе и тот, что не в каждом словаре найдёшь (как в «Snatch», где есть и то, и другое, и третье)? Чтобы смотреть нормальное кино, именно смотреть с наслаждением, а не перематывать каждую минуту по три раза, надо владеть языком на уровне носителя. К тому же на одном английском свет клином не сошёлся. «Такси» тоже смотреть в оригинале? «Достучаться до небес»? «Девушку с татуировкой дракона»? Надо всем становиться полиглотами? Извините, а на кой хрен тогда вообще переводчики нужны?

#13788: В одной ручке бутылочка водочки 0,75, в другой конфетка

18:00 18.03.2014, Они задолбали!

Мне захотелось поднять не самую приличную тему. Дело в том, что я женщина 32 лет, и я люблю… выпить. Нет, я не сижу на лавочке во дворе с друганами Коляном и Петром, заглатывая нечто с романтическим названием «Вечерние зори» или «Гранатовый цвет». Нет, я не забиваю холодильник мегапопулярным напитком с названием, аналогичным марке скоростных машин (живу в Минске, нет у нас его, а так бы попробовала ради интереса).

Дело в том, что у меня организм хорошо переносит алкоголь. Семейное это, от дедов-прадедов повелось. Не вызываю Ихтиандра с перепоя, не падаю, не зеленею. Просто пью. Много. И с удовольствием.

Что меня задолбало? Стереотип. Девушка, согласно ему, должна довольствоваться бокальчиком «Мартини» или шампанского, максимум — парой мохито. Ребят, вы издеваетесь? Нет, оно всё «вкусненько», мило и женственно, но, блин, мне мало! Давайте-ка, рассчитывая корпоратив, впишем в стоимость на меня не полбутылочки шампанского, а бутылочку водочки, а? Даже дешевле получится, честно! И поверьте, под финал я буду гораздо трезвее и адекватнее девочек, тянувших весь вечер шампусик, потом согласившихся на коньячок, а перед уходом хлебнувших пивасика за дружбу между бухгалтерией и отделом охраны.

Или вот, например, свидание. Да не простое, а уже достаточно интимное, на дому, так сказать. Жду Его, что-то там лёгкое готовлю, все дела. Он приезжает. С бутылкой вина. Полусладкого. Одной. Милый, мы познакомились в баре, где ты имел счастье наблюдать, сколько и что я пью. Не спорю, бутылка вина в гости — акт вежливый, в кино неоднократно обыгранный, но что прикажешь делать, если двух бокалов — а это половина бутылки — мне на вечер мало? Правильно, что делать — потрошить мой бар.

Я понимаю, женщине не пристало признаваться в любви к спиртному. Это красиво, когда дама в вечернем платье томно прихлёбывает коктейль с вишенкой или оливкой. Но, тем не менее, я уверена: очень-очень много девушек в моей истории узнает себя.

Ребята, все мы феи, все мы пахнем фиалками (а не перегаром), все мы любим цветочный нектар. Но если уж ваша фея откровенно говорит, что всем напиткам предпочитает не пафосную текилу или самбуку (лично у меня вызывающую смутные ассоциации с детством, колючим шарфом и бронхитом), а хорошую водку — не воротите нос. Поверьте, стол, сервированный подобающе этому (вполне благородному!) напитку, вас не разочарует, ибо такие, как я, умеют принимать огненную воду в офигенном антураже. Прочитайте «Занимательную наркологию» — поймёте, о чем я. Всем удачи!

#13789: Бережёную бог бережёт

18:12 18.03.2014, Они задолбали!

Ох уж эти «чайники» на дорогах!

Вот она вылезла из двора. Упорно не понимает, что её пропускают: да выезжай же, твою за ногу, я сбросил скорость, выезжай, ну! Ну вот, я тебе дальним помигал… Наконец дошло. Вальяжно (читай: аккуратно), неспешно выруливаем на свою крайнюю правую. Инстинкт курсанта силён, выпускники автошкол довольно долго избегают любых полос, кроме крайних правых. Либо из чувства противоречия «чайник», презрев ПДД, «тошнит» в левом ряду. Ага. Особенно умиляет это явление за городом.

Выехали, слава тебе, господи. Что у нас дальше? Светофор? Сбрасываем скорость. За полкилометра сбрасываем, пофиг, что, придерживаясь 60 км/ч, успела бы проехать на мигающий зеленый. Что ж, стоим, ждём-с. Молим бога, чтобы начинающая автоледи впереди тебя имела под задницей машину с АКПП, ибо наличие механики чревато мучительными потугами в попытке плавно отпустить сцепление и не заглохнуть. Едем! Ура! Крейсерская скорость — 40 км/ч. Быстрее в автошколах обычно не ездят. Вот и даме это ни к чему.

Опа! Любимая правая полоса занята снегоуборочной техникой. Бли-и-ин…Сейчас начнётся. В панике выпучив глаза, дама судорожно соображает, что же ей делать дальше. В голове наставления инструктора по вождению борются с женской логикой. Первое говорит: посмотри налево, включи поворотник, убедись, что тебя пропускают, перестройся в соседний ряд. Второе вопит: дай по тормозам, включи аварийку и дождись, пока этот поганый трактор уедет к чёртовой матери!

«Чайник» выбирает третье. Не глядя в зеркало, врубаем поворотник. Тут же, не давая опомниться другим участникам движения, медленно, но настойчиво выворачиваем руль мелкими перехватами и одновременно с этим удосуживаемся всё-таки глянуть в зеркало. В зеркале видим нецензурно выражающуюся рожу, которая до этого спокойно ехала в своём левом ряду. Говорим «ой!», мелкими перехватами выворачиваем руль обратно, чуть ли не врезаясь в несчастный трактор. Тормозим. Выдыхают все: водители из левого ряда, тракторист, дамочка. Стоим ждём, когда трактор отъедет, чтоб осталось немного места для маневра. Потом ждём момента, когда левая полоса опустеет минимум на 500 метров в обе стороны. Едем… Повторюсь, квест усложняется в разы при наличии МКПП.

Дальше у нас всеми любимый поворот налево. Страх и гроза «чайников»! Опустим историю о том, как дама перестраивалась в крайний левый ряд. Нас уже трудно удивить. И вот он — перекрёсток. Светофор мигает. Ну поворачивай же ты, встречка как раз останавливается! Что вы! Как можно! Жёлтый же! «Чайник» помнит, что это почти то же самое, что и красный. Стоим. Ждём-с. Зелёный. Дама, как и положено, аккуратно выруливает ровно на середину (жёсткая дрессировка курсантов, мы это помним — наверное, погрешность измеряется в миллиметрах). За дамой очередь из желающих повернуть налево. Вот он — почти идеальный просвет! Ближайшая встречная машина, даже при условии того, что ты выйдешь из машины и пойдёшь пешком, не успеет доехать до перекрёстка. Ну что же тебе мешает, чудо ты в перьях?! Нет. Это всё от лукавого. И вообще — она не готова и боится. Бережёного бог бережёт — дождусь-ка я лучше красного, чтоб наверняка…

Так и ездят. А есть ещё «кольца», нерегулируемые перекрёстки, разъезды в узких дворах… Да мало ли ещё чего!

Это я всё к чему: простите меня, водилы! Я и есть та самая курица на новенькой красивой машинке с полученными месяц назад правами. Мне стыдно, правда! Иногда я сама удивляюсь тому, что, оказывается, способна так тупить, и я задолбалась ощущать себя дурой! Но я научусь. Честное слово! Ну, постараюсь научиться… А пока — терпения вам. И, пожалуйста, не сигнальте так сильно: я пугаюсь.

#13790: Проникновенность не значит проникновение

20:48 18.03.2014, Они задолбали!

Я девушка, которой по какой-то причине комфортнее дружить с мужчинами. Нет, у меня есть и друзья, и хорошие знакомые и среди девушек, но вот в среднем мне проще общаться с парнями.

Если вы считаете, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает в принципе, нам, очевидно, не по пути. Я не буду вам ничего доказывать, но и вы ко мне не лезьте, окей?

Друзей и знакомых я приветствую так, как нравится им. Кому-то я просто пожму руку, а на кого-то запрыгну с объятиями и поцелуями в щеку. Я точно знаю, что им это нравится, иначе бы не стала вести себя с ними так фамильярно. Дорогие девушки моих друзей! Если вас что-то не устраивает, я не буду так делать — при вас. Как мы общаемся без вас — ну совсем не ваше дело. С моей стороны могу сказать сразу же, что ваш молодой человек меня никак не привлекает, тем более что мой парень обычно рядом — большинство друзей у нас общие. Никакого сексуального подтекста в поцелуях в щёку нет: вы же сами подружек своих так целуете, так что, вы их трахнуть хотите? Ах, это другое дело? Смотрите предыдущий абзац. Если ваш парень сам (без вашего пристального взора) попросит так не делать — без вопросов. Кстати, девушки моих подружек с нетрадиционной ориентацией, как правило, подобным не страдают, хотя я бисексуальна и не скрываю этого.

С одним бывшим парнем мы остались хорошими друзьями. Вот так вот — влюблённость прошла, а общие интересы и состояние «на одной волне» никуда не пропали. Но я его не вижу уже третий год, ведь его девушка ревнует! Боже, мы встречались много лет назад, в школе, и всего полгода, это же смешно! Вот и приходится общаться через сеть, где его девушка периодически читает нашу переписку. Причём общаемся в скайпе, где видны все сообщения, а если сообщение удалить — останется надпись об удалении. И нет, мы не ведём тайную переписку где-то ещё и не фильтруем сообщения, а просто общаемся. Это продолжается три года, но девушка до сих пор не дала разрешения увидеться, хоть и живём у соседних станций метро. Тайно встречаться и обманывать, само собой, претит нам обоим.

Более адекватные девушки моих друзей! Я с удовольствием с вами буду общаться, если мы где-нибудь пересечёмся. Но не навязывайтесь ко мне в подруги, если у нас нет общих интересов! Я всё равно не буду делиться никакими тайнами ваших парней, если они попросят меня молчать. Но вы можете быть уверены: ваши тайны тоже останутся при мне, даже если я категорически вас не одобряю.

Кто-то из знакомых вознамерился познакомиться поближе, хочет перейти в категорию «друзья». Да без проблем, давай общаться! Но вот иногда заходишь к такому друга одна (или принимаешь гостя в пустой квартире), общаешься совсем без намёков, а в ответ эти самые намёки, а то и приставания получаешь. В первый раз я всё спокойно объясню, а во второй выдам пощёчину и уйду (или выгоню). До некоторых, кстати, иногда доходит после второго раза, и они решают, что дружба их устроит. Но таких, само собой, мало.

Я никогда и никого не френдзоню. Если кто-то из моих друзей внезапно видит во мне женщину, я сначала несколько раз всё объясняю (ну, вдруг у него это временное помутнение?), а потом просто прекращаю общение. Бывает, на год, на два или даже навсегда — пока не попустится.

Наконец — «от каждому по возможности, каждому по потребности». Если я прошу тебя отнести что-то тяжёлое, это не потому, что «я девушка, а ты мужик, ты должен», а потому, что мне это физически не поднять, а вот тебе — нормально. Есть парни, которые объективно слабее меня, и их я просить не буду. Готовлю еду или пришиваю твои пуговицы я не потому, что «я женщина, и моё место на кухне», а потому, что я умею, а ты нет. Или мне просто захотелось тебя порадовать, и это не в коем случае не вопрос пола. У меня есть и классически «мужские» навыки, и с ними я управлюсь сама и без проблем.

В общем, давайте просто жить дружно, а?

#13791: В теории ты будешь жить

23:12 18.03.2014, Они задолбали!

Хватит уже, пожалуйста, убеждать всех, что достаточно просто заучить правила оказания первой помощи. Это, безусловно, так, но вы забываете о том, что без тренировки хрен вы кому поможете — скорее, только навредите. В экстренных ситуациях вы и не вспомните, что вы там читали, слушали, учили. Конечно, помазать зелёнкой или перетянуть жгутом конечность особо тренироваться не нужно, но определить состояние пострадавшего при очень тяжёлых травмах и тем более определиться с действиями непросто.

Я убедился в этом на своём примере. Несколько лет назад на иностранном предприятии, в котором я работал инженером, сотрудник нарушил правила ТБ. Залез на установку в одиночку, предварительно не изолировав и заземлив её, не повесив ярлыки на посту («не включать», «заземлено») и не предупредив главного инженера. В принципе, ситуация ничем не отличается от ДТП (осознанное нарушение правил ПДД, скоростного режима). Сделав дело, чтобы не обходить всю конструкцию, он решил слезть с другой стороны, не предназначенной для нахождения людей, когда установка оставалась под напряжением. Слезая с заземлённой платформы и не подозревая, что платформа ниже отказалась под напряжением 25 000 вольт, замкнул собой цепь.

Услышали шум, прибежали. Как вы думаете, о чём подумали все? Правильно — побежать и вытащить его, несмотря на то, что все знакомы с правилами ТБ и оказанием первой помощи в теории. Больших жертв удалось избежать только потому, что я сообразил, что к чему, раньше, чем подоспели остальные. И вот хрен знает, что с ним делать. Обгорела одежда, перчатки, ожоги на руках, пульс вроде не прощупывается, зрачки нечем проверить. Надо делать массаж сердца — а как? Видели это много раз на ежегодной демонстрации, но никто ни разу не тренировался. В итоге лучшее, что мы смогли сделать — позвонить с поста на внутренний номер медпункта, вызвать медсестру и позвонить в охрану, чтобы доложить об инциденте согласно регламенту. Прибежали медики и еле-еле откачали пострадавшего.

Вывод я сделал такой: спасло коллегу то, что он был в перчатках и ботах, и то, что мы не навредили ему, промяв грудную клетку, а вызвали профессионалов, благо те были под боком. Конечно, если бы медиков не было поблизости, мы бы вызвали скорую и действовали либо сами, либо по подсказкам оператора, но я очень сомневаюсь, что это увенчалось бы успехом.

Запомните: знания — это только 5% от полного понимания правильного оказания первой помощи. А без тренировки хотя бы раз в два года вы скорее навредите пострадавшему, чем окажете ему помощь. Ведь может найтись дебил, который наденет пострадавшему «жгут на шею».

#13792: Инвалиды умственного труда

23:24 18.03.2014, Они задолбали!

Тяжело приходится технарю в нашем мире, а особенно девушкам-технарям. Совсем тяжко девушкам-технарям, которые работают в бюджетных учреждениях в женском коллективе.

— Мне нужно зарегистрироваться на сайте «*****», подойди, пожалуйста.

— А что, там инструкции нет?

— Есть, но она большая! Мне делать, что ли, больше нечего, как инструкции читать? Ты же программист! Приди и зарегистрируй меня!

Следующий звонок:

— Мне нужны бланки, там всего-то ничего надо.

— Открой текстовый редактор и сделай так, как тебе надо, или закажи нужный бланк у завскладом.

— Ой, ну это долго… Ты же программист, напечатай 100500 бланков.

18:00, одной ногой уже на пути домой, мозг уже устраивается на ночлег. Звонок:

— Мне надо текст набрать до завтрашнего утра.

— Так ты же машинистка, это твоя работа!

— Ну да, но я не успею, и у тебя быстрее получается, ты же программист.

Да, я — программист, я создаю программы, чтобы чьи-то ленивые попы ехали домой вовремя, а не в половине двенадцатого ночи после сведения отчётности, чтобы ты жмакнула кнопочку, и всё стало так, как ты этого хотела. Я пишу инструкции а-ля детская книжка в картинках к моей программе не для того, чтобы за бухгалтера в своей же программе работала. Я не для того училась пять лет в универе, чтобы набирать тексты за ленивых работников. Я не для того каждый вечер сижу за профессиональной литературой, чтобы формы бланков в текстовых редакторах делать. Я не для того выходные на курсах повышения квалификации за свои деньги торчу, чтобы инвалидам умственного труда на сайтиках помогать регистрироваться.

Я хочу переписать исходники этих людей, чтобы они стали умнее.

#13793: Без высшего сейчас куда

12:00 19.03.2014, Они задолбали!

Прочтите слово «ПТУшник». А теперь — «человек с высшим образованием». Что звучит приятнее? Вам не кажется, что это уже какой-то маразм?

Работаю на крупном уральском машиностроительном предприятии. Уже второй год не можем найти рабочего на фрезерный станок. Зарплата — 40–50 штук, и об этом написано в объявлении о приёме на работу. Но кандидатов нет — да и откуда им взяться, если никто рабочие специальности осваивать не хочет? Мама сказала, что без высшего образования сейчас никуда, так что надо идти «обучаться» менеджменту, имиджмейкерству, искусству товароведения и т. п. С руками оторвут, сынок.

Вы бы хоть вакансии в интернете посмотрели, что ли, прежде чем идти по заведомо тупиковой дороге. Вызывал я тут давеча сантехника на дом, надо было душевую кабину установить. Парень управился за полтора часа, за работу взял две тысячи. Спрашиваю:

— Сколько за месяц выходит?

— Когда как. Иногда 70–80, иногда больше сотни.

Без высшего сейчас никуда? Ещё как куда! Люди, которые, выпрямив спину и задрав нос к небу, вальяжно говорят о себе: «У меня два высших образования», вы просто смешны. Какие ещё два высших образования? Что вы заканчивали? ООО «Московский филиал инноваций и других красивых словечек»? Видели, знаем. Есть у меня одна знакомая, которая там училась. Она читает по слогам. Ничего, получила диплом. Теперь очень им гордится, работая продавцом косметики.

Грустно всё это. У нас на заводе одни седые головы остались. И не только мужские. Одной ногой на пенсии технологи, инженеры, наладчики станков. Рады бы были передать свои знания новым специалистам, да только некому. Ситуация с кадрами на сегодняшний день такова, что ради сохранения на предприятии толкового инженера наше руководство подписало с ним соглашение о том, что предприятие выдаёт ему беспроцентную ссуду на покупку жилья, а он обязуется работать на нашем предприятии и дальше. Напоминает контракт клуба с талантливым футболистом. Кстати, инженер этот имеет среднее техническое образование — ПТУшник он. А это слово среди молодёжи считается чуть ли не обзывательством. Дурдом.

#13794: Вы не подскажете, где кнопка «Unsubscribe»?

12:12 19.03.2014, Они задолбали!

А меня задолбали люди-спамеры. Они впаривают тебе прогноз погоды, гороскопы и чудодейственные средства, информацию о скидках, содержимом твоего холодильника и новости из телевизора, ненужные тебе знакомства и вакансии. Знакомо?

Казалось бы, чего проще — возьми да отпишись или удали без прочтения, да? Но так легко это прокатывает только с интернет и телефон-спамом. И задолбал меня не он. Проблема в том, что все эти надоедливые знания люди распространяют сами, добровольно и бесплатно. Притом, как и с обычным спамом, безо всякого твоего запроса. Тебя будут, и будут, и будут, и будут ознакомлять с абсолютно ненужной тебе информацией. И если с обычными рассылками ты легко можешь бороться, то здесь зачастую это коллеги или родственники, на которых орать будет некорректно.

Вот только проблема в том, что по-другому они не понимают. Проверено: намёки и вежливые просьбы игнорируются. И только после скандала, потому что ты не хочешь ничего знать о том, что сказал сегодня президент, или где купить вещь не в твоём вкусе, или о том, какая тёплая вакансия в совершенно неинтересной тебе области есть у шапочного знакомого, — только после этого человек обижается, но в дальнейшем помнит и не достаёт.

Собственно, этим людям хочется задать два вопроса: зачем они спамят очевидно незаинтересованного в их информации человека с завидной регулярностью и почему не понимают «отписки» в рамках адекватного общения?

#13795: Дерьмовая вышла площадка

12:24 19.03.2014, Они задолбали!

Была у нас полянка. Справа шумная улица, слева шумная улица, на углу автозаправка, позади — овраг и речка. Света нет, только те фонари, что трассы освещают. Люди через полянку не ходили, дети не гуляли. По праздникам приезжала техника и устраивала салюты. Там и выгуливали собак из всех окрестных домов. Все друг друга знали, собачки дружили между собой. Ни драк, ни склок. И побегать было где, и дела свои сделать. Никому никто не мешал.

Но не может же быть всё так хорошо, правда? Вчера начали нашу поляну благоустраивать. Сказали, будут здесь спортивные площадки и детские качели. Построенная в прошлом году и, кстати, тоже неосвещённая площадка через 50 метров от нашей поляны, ближе к домам, почему-то показалась маловата.

Соседство с двумя трассами и бензозаправкой никого не смущает, отсутствие освещения — тоже. Велено траву снять, деревья вырубить, плитку положить. И фиг, что это один из последних зелёных кусочков в нашем районе. И соловьи там ещё пели. И даже бобёр обитал в речке-вонючке.

Так вот, дорогие наши чиновники, вы отобрали у нас единственное место для выгула наших питомцев, не оставив нам никакой альтернативы. До окончания строительства мы как-нибудь потерпим, а там… срали наши собачки на вашу плитку. В прямом и переносном смысле.

#13796: Гуглокартинки не обманут

12:36 19.03.2014, Они задолбали!

Меня задолбали фотографии в новостях. Иллюстрации к сухому тексту — это неплохо, кто спорит. Надо чем-то текст оживить — во всяком случае, так принято думать.

Ладно, оживим. Финансовая аналитика на 10 тысяч знаков. Правильно, вначале надо присобачить фотку с двумя стопками блестящих монеток на фоне чего-то похожего на график. И это не бумажное издание, где картиночка с денежками могла бы привлечь внимание бегло просматривающего журнал или газету человека. Это интернет, и читатель статьи ткнул в «скучный», лишённый картиночек заголовок и уже знает, что статья про деньги.

Особенно грешат горячие новости. Только-только стало известно, что… Нет ещё никаких фото. Ну и что? И ладно, если в новости о политике ставят нечто абстрактное: задержали кого-то — значит, руки в наручниках, что-то о Госдуме — фасад здания, новость о финансах — деньги или графики. Хотя и тут можно проколоться и выглядеть смешно.

Красота — это замечательно, но новости — это не книжка с картинками, это информация. Да, иногда трудно найти фото, особенно очень быстро, иногда фото по теме нет. Так и не вешайте, если их нет.!

Недавно я полезла в криминальную хронику. Увидела сообщение об убийстве девочки с довольно обобщённым указанием места — могло быть и в моих краях. Полезла смотреть — и тут же в глаза бросилась фотка с огромным сугробом, залитым кровью. Или чем-то красным, фиг его знает. Откуда и зачем столько снега натащили и почему задушенная девочка залила всё кровищей? Без понятия.

В Киеве задержали грабителей банка. При чём здесь горящие покрышки и уже упраздненный на тот момент «Беркут» в противостоянии с толпой? Не всё то Майдан, что в Киеве.

Под Челябинском на дне озера нашли место, где может быть большой обломок метеорита, если верить статье — аж два метра диаметром (а может, всё даже и не так радужно, и нет там ничего, пока непонятно). Но что это такое на фотках из озера вытаскивают, раза в два меньше, чем в статье написано? И что это в руках вертят совсем маленькое? Даже если метеорит там, он пока на дне.

А сколько «подозрительных мужчин криминальной наружности» претендуют на то, что они и есть какой-то только что задержанный преступник! Со временем «правильный» вытесняет их, а до того — не надейтесь понять, как выглядел гад, совершивший ужасные преступления. Негодяй, которого вы видите, может, просто подрался с кем-то и оказал сопротивление при задержании.

Не любая картина может иллюстрировать новость о выставке импрессионистов, хотя это тоже живопись (ну и что, что на двести лет старше). Не любая разбитая машина — новость о ДТП с участием самосвала и автобуса, хотя она тоже автомобиль (ну и что, что малолитражка).

Лучше бы ставили фотки Меркель вместо фоток Путина — тоже ведь глава государства. Но там хоть понятно будет, что эта тётка — никак не наш президент. Можно не гадать, то ли на иллюстрации, о чём в статье, или это очередная левая картинка непонятного происхождения.

#13797: Свидетели вопросительного знака

12:48 19.03.2014, Они задолбали!

Многое сказано о манере общаться в интернете, в том числе и о грамотности. Не всем быть идеальными, и я стараюсь относиться спокойно к орфографическим и грамматическим ошибкам, с пониманием — к пунктуационным. Но до сих пор не могу принять одного — пренебрежения знаком вопроса.

«У нас завтра лабу принимают», — пишет одногруппница. Я в шоке: работы много, и я была уверена, что есть не меньше недели на доработку. Выясняю:

— Точно? Когда это говорили?

— Так я тебя спрашиваю, завтра лабу принимают

— Блин, ставь «?», когда вопрос задаёшь!

— А что, так непонятно

Да. Непонятно. В письменной речи нет вопросительных интонаций. Для их выражения специальный знак есть!

Этим грешат многие. Безумно злит, когда очередной кандидат на знакомство изрекает:

— привет! хочешь познакомиться

— красивая, погуляем завтра

— хочешь меня, детка

— а ты с Гомеля или с Бреста

— бухать будешь

Нет! Не надо этих приступов телепатии! Не надо браться утверждать за меня, чего я хочу, что люблю и что буду делать! И нет, я не буду «понимать, о чём речь»!

Честное слово, скоро создам секту свидетелей вопросительного знака! Буду раздавать листовки, вербовать последователей. И заповедь будет одна: вопрос на письме обозначается знаком «?»!

#13798: Полицейские подмышки

18:00 19.03.2014, Они задолбали!

Лежачие полицейские! Кто из водителей ни разу не выругался, наезжая на них?

Отрицать их полезность не берётся никто: плюсы очевидны, главный из которых — безопасность пересекающих проезжую часть. Однако почему же такой топорный подход? Главная функция этого изобретения — своевременный сброс скорости. Водитель заранее притормозит, ибо ему жаль свою подвеску. Но почему же не подумать об автовладельцах тоже? Почему не сделать эти препятствия более плавными, продуманными и, самое главное, с узкой колеёй? Некие прорубы шириной в стандартную шину. Скорость в любом случае придётся сбрасывать, дабы попасть точно в прорези, плюс не убиваешь подвеску и не тратишь колодки и бензин на последующий разгон. При таком подходе обеспечивается и безопасность пешеходов, и удобство автомобилистов.

Задолбали эти топорные подходы к решению задач «для галочки».

#13799: Густо покрытый бинтами и матом

18:36 19.03.2014, Они задолбали!

Всё-таки то, что происходит с медициной, доводит меня до белого каления.

Мой педиатр упорно выписывала антибиотики при ОРВИ. На вопросы типа «А зачем антибиотики, если я сама через недельку оклемаюсь самое позднее?» так же упорно отмалчивалась. Перешла во взрослую поликлинику — та же история, только добавилось: «Не трать моё время, у меня стариков до фига».

У знакомого две недели температура была за 40 и слабость, а больше никаких симптомов не было. Вердикт терапевта: «От учёбы отлынивает, градусник нагревает». От измерения температуры при ней отказывалась — спешит, времени ждать нет. В скорой тоже долго посылали в поликлинику по месту жительства, потом наконец приехали. Мононуклеоз, госпитализация, долгое восстановление. «Вы куда смотрели, почему не спохватились раньше?!»

Другой знакомый, другой терапевт. Кашель, температура в районе 39. Терапевт пришла и выписала рецепты, всё было честно пропито. Никаких изменений, через неделю цикл повторился, только рецепты немного поменялись. Потом дошло пробить лекарства в Гугле — оп-па, это всё гомеопатия была! Смена терапевта, наконец-то снимок грудной клетки и сразу же вызов скорой. Запущенная пневмония, угроза ампутации части лёгкого. В больнице врачи справились, но долго материли терапевта-дуру.

А вот уже я. Сотрясение, шесть часов в приёмном покое (ну, тут без претензий: неудачный день, реально много народу было). На скорой опросили адекватно, всё записали, а в самой больнице сделали томографию и отправили домой с диагнозом «ушиб мягких тканей». Не смотрели на меня, ничего не спрашивали, а я сама ничего не соображала. На следующий день всё-таки госпитализировали: сотрясение мозга оказалось очень серьёзным, почти год долечивалась.

Но знаете, как ни странно, я понимаю этих врачей. Копеечная зарплата, полная незащищённость, пациенты — козлы, вот тихим и адекватным нам должного внимания и не уделили. Наверное, немалое количество студентов и правда греют градусники, на кого-то гомеопатия действует (да здравствует эффект плацебо!), а на бледную и тихую меня в ночь, когда произошло несколько серьёзных ДТП, да уже под конец суток, уже сил не хватило.

Да и при таких копейках нет здоровой конкуренции на вакансии. А раз нет желающих работать, то и совершенно тупые неграмотные люди могут носить халат врача, позоря его.

Но не все врачи получают копейки — это факт.

Вот акушер-гинеколог. Заработала к 35 годам на двухкомнатную квартиру, машину, ездит в недешёвые путешествия — и всё это сама. При этом в неформальной беседе гордо рассказывает:

— Вот я им и говорю: мужики с сумками — на @#$ в коридор, бабе — раздеться, на стол и ноги раскинуть! Ну, а что они думают, я их в попу целовать буду, если они залетели?!

А вот стоматолог в дорогой клинике:

— Приходят эти козлы, воняют, всё с зубами плохо, ну неужели нельзя лечить зубы вовремя? Женщины ещё ничего, а мужики вообще слабаки — каждый пятый в обморок норовит упасть, вот идиоты!

И у всех подобных один-единственный вопрос: «Я что, этих идиотов любить обязан?!» Любить — не обязан. Обязан — не хамить, по крайней мере первым.

Пришлось перейти на ДМС. Не панацея, идиотов и козлов там не меньше, но есть хоть выбор между врачами.

Но знаете — мерзко. А ведь столько чудесных медиков есть! Но и они выгорают, психуют, уходят из медицины — надоело жить на копейки, надоело хамство, надоели идиоты… А мрази, не умеющие ничего или, наоборот, талантливые, только зазвездившиеся и охамевшие до жути, в медицине остаются.

Может, и вправду завернуться в простыню и ползти в направлении кладбища?

#13800: Храни вас я

18:48 19.03.2014, Они задолбали!

Здравствуйте! Позвольте представиться: охранник крупной базы с некими товаро-материальными ценностями. Я то самое существо, которое тормозит вас на входе, выходе, въезде и выезде и часто чего-то требует.

Я ношу камуфляжную форму, имею некоторый опыт обращения с оружием и владею приёмами рукопашного боя.

И — та-дам! — я девушка. И меня задолбали.

Да, любимый, мама, друзья и родственники, я работаю там давно. Нет, работу я сменить не хочу: она мне нравится. Да, я девушка в большом мужском коллективе, и мне в нём комфортно. Нет, не пристают. Совсем не пристают. Да, я красивая, но это неэтично, а охранники не все поголовно — тупое ограниченное быдло.

Нет, дорогой мой начальник, я не буду выполнять это указание. Не буду. Ибо завтра приедет уже твой любимый начальник и даст мне за это чертей. Твоё указание идёт вразрез с его инструкциями. Вас у меня таких четыре человека; разберитесь сперва между собой.

Нет, уважаемые посетители, я вас не пропущу. У нас закрытая территория. Мне необходимо разрешение на пропуск лично вас и вашей машины с указанием всех данных и регалий от человека, к которому вы направляетесь. Нет, даже за шоколадку не пропущу. Зато, если вы у нас впервые, подскажу, к кому вам нужно, и дам номер телефона этого человека. Если только вы перестанете на меня орать.

Кстати, для особо назойливых и прочих неадекватов: я на КПП не одна. Коллега, имеющий габариты платяного шкафа с антресолью, научит вас вежливости.

Нет, любезный водитель фирмы, который поставляет нам товар, я не пропущу машину на территорию при отсутствии документов на товар и пломбы на авто. Да, я знаю, что вы умеете громко кричать. Но, пропустив вас, я подставляю под удар не только себя и всю смену, но и работников склада, которые потом задолбаются доказывать всем, что вы привезли меньшее количество единиц, а не то, что указано в документах.

И наконец, любимая наша параллельная смена. Я вас очень люблю. Вы классные ребята. Возможно, вас дома не кормят. Но вы достали выпивать мой кофе, съедать моё печенье и делать потом невинные глаза. Вы просто попросите, и я с вами поделюсь. Мне не жалко.

Я могу ещё много написать хорошего в адрес людей, с которыми сталкиваюсь на работе. Но скажу проще: мы тоже люди. Давайте уважать друг друга.

#13801: Всё вокруг народное, все вокруг моё

02:36 20.03.2014, Они задолбали!

Совсем немного мне довелось пожить в СССР, прежде чем он распался. Казалось бы, за двадцать с лишним лет идея коллективизма должна была умереть естественной смертью, но нет: регулярно мне попадаются люди, пытающиеся доказать мне, что надо делиться с коллективом.

Я могу понять бабушку, которая каждую забавную бирюльку в доме, от серёжек сестры до магнитиков на холодильник, предлагает кому-нибудь подарить. Они выросла и жила с этой идеей: «Всё вокруг народное, все вокруг моё». И бабушка старая, ей можно говорить ерунду. Но остальные задолбали.

В студенческие годы мы с однокурсниками ездили на практику. Четыре недели на природе. Я очень привередлива в еде, а готовили все по очереди, не всегда хорошо, поэтому у меня с собой всегда был сухой паёк. Об этом как-то прознала куратор практики и пыталась заставить вынести всё это на общий стол. Типа, нехорошо еду прятать, надо делиться. Идея, что я её ни от кого не прячу, а привезла для себя, на себе и за свои деньги, куратора не смущала. Ответила, что когда каждый вынесет что-то на общий стол, я тоже так сделаю, а пока не собираюсь за одни день скормить группе запас на месяц. Куратор на меня обиделась; группа, кстати, нет.

На работе каждый месяц скидываемся по 100 рублей на печеньки. Отдаём офис-менеджеру, которой можно делать заказы, кто что любит. Чай-кофе-сахар закупает фирма. Стоит купить себе отдельно шоколадку или принести какой-нибудь вкусный чай — не будет через пять минут. Набегут со всех кабинетов, каждый ухватит по кусочку — и всё… Откажешь — обидятся.

Ручки с логотипом конторы сотрудники бодро растащили по домам, остались только у меня. Ненадолго. Растащив свои, они начали растаскивать мои, уже просто на столы, потому что писать нечем стало. Обычные, блин, шариковые ручки. И тоже: «Ну что тебе, жалко? Они ж казённые». Жалко, блин, мне тоже писать нечем. Хочется купить перо и тушь — может хоть их не упрут.

Я не жлоб, у меня всегда всё есть «на себя и на того парня». Я всегда радостно делюсь с теми, кто в ответ поделится чем-нибудь со мной. Но желающие просто разжиться ништяками за мой счёт задолбали.

#13802: Не в службу, а в дружбу

03:00 20.03.2014, Они задолбали!

Замечаю какой-то новый вид нищебродов.

Внезапно объявляется какой-нибудь старый приятель, с которым мы теперь живём в разных городах.

— Привет, как дела?

— Хорошо, а ты как? Чем занимаешься вообще?

— Да всё круто, работаю там-то, платят хорошо. Соскучился, давно не виделись.

— Я тоже. Если хочешь, приезжай в гости, места в квартире полно.

— Купи мне билет только. Будет круто, потусим!..

Или лайт-версия в родном городе:

— Привет, давно не виделись!

— Да, точно, надо встретиться. Как насчёт собраться у меня тогда-то?

— Ты живёшь далеко, такси дорогое…

— Если хочешь, встретимся пораньше, уедешь, когда ещё автобусы ходят. Или оставайся ночевать.

— Не хочу общественным транспортом…

Ладно бы единичный случай. Но, друзья, за что вы потом на меня обижаетесь?

#13803: Спасибо, что съедобно

12:00 20.03.2014, Они задолбали!

Задолбала мелочная жадность наших рестораторов. Хотите соус к бургеру? Плюс 50 рублей в счёт. Заказывали чай? Принесут микроскопический чайник, которого едва хватает на две чашки, с одиноким пакетиком внутри. По цене сотни граммов отличного ассама, разумеется. Хлеб к супу? Что за роскошь?! В недешёвом грузинском ресторане предложили «комплимент от заведения»: два крошечных кусочка лаваша с каплей соуса. Половина столовской порции макарон с тремя кусочками ветчины — это теперь «спагетти карбонара».

Товарищи, сами продукты — это хорошо если 10% от стоимости ваших блюд. Перестаньте жмотиться!

#13804: Содержит природный углерод

12:12 20.03.2014, Они задолбали!

А меня задолбали маркетологи. Даже не сами они, а их тотальная неграмотность.

Вот, например, подсолнечное масло. Этикетка гордо гласит: «Без холестерина!» И люди, которые в школе биологию не учили, скопом бегут масло покупать — не вредно же! А любой хоть немного понимающий человек вам скажет, что холестерина в подсолнечном масле не бывает. Совсем. Это вообще исключительно животный спирт, да ещё и жизненно необходимый человеку.

Или это новое, повсеместно встречающееся слово «органический». Его лепят везде — на кремы, на овощи и фрукты, на шампуни и гели для душа, на то же масло. Да опомнитесь же, «оrganic» в данном контексте переводится как «натуральный»! Не существует неорганических яблок. Даже нефть, если уж на то пошло — органическое вещество.

И таких примеров миллион. Мне, биологу, просто смешно, а ведь люди верят и едят органическую морковку с подсолнечным маслом без холестерина.

#13805: Покажи нам свои рёбра

12:24 20.03.2014, Они задолбали!

Здравствуйте! Я девушка, и я задолбалась современными представлениями о женской красоте.

Нет, я не очередная разгневанная ленивая толстушка с весом под центнер, поедающая всё, что можно прожевать. Я вполне себе здоровая, занимающаяся спортом молодая женщина. Но перед тем, как стать таковой, мне прошлось пройти все девять кругов ада.

В подростковом возрасте девочки начинают «пухнуть» в определённых местах. Это нормально. Даже у самых худеньких начинают появляться формы, а у некоторых под воздействием гормонов вес начинает расти довольно резко и заметно. То же произошло и со мной.

Тут-то и начался самый страшный этап моей школьной жизни. Оказалось, в современном мире (мне не так много лет сейчас, и с того времени мало что поменялось) естественные вещи считаются уродством. Круглые бёдра, животики, пухлые руки — приговор для молодой девочки-подростка и источник неиссякаемых насмешек в её адрес. Оказывается, никто не объясняет детям, что это нормально. Ладно мальчишки, но всё усугубляется тем, что со всех сторон — со страниц журналов, рекламных щитов, с экранов телевизора — пропагандируется пресловутая худоба. Стоит немного поправиться — и вот ты уже пополнила ряды «жирух», а в наше время любой прохожий считает, что имеет право сказать вслух своё мнение.

Финишем для меня стал случай, когда в раздевалке после концерта одна пожилая женщина в присутствии остальных детей и родителей сказала, что мне не мешало бы похудеть. В тринадцать-то лет. Я стояла полуголая под многочисленными осуждающими взглядами, и в тот момент мне хотелось просто перестать существовать.

И я перестала в некотором роде. Я заболела анорексией. На четыре года моя жизнь превратилась в бесконечную борьбу с сантиметрами и килограммами. Я перестала адекватно воспринимать своё тело, а потом загремела в больницу.

Сложно описать всё, что я испытала. Многие последствия я ощущаю и сейчас, в частности, связанные со здоровьем и психикой. Всего лишь один комментарий, отпущенный публично, стоил мне огромного количества нервов и здоровья. Но я выжила и вылечилась. А есть те, кто не выживают. Я видела этих девочек в больнице. Они умирают прямо там — кто от истощения, кто от остановки сердца, кто от отказа органов. И знаете, всех их объединяет одно: кто-то когда-то позволил себе высмеять их публично.

Я не призываю восхищаться нездоровой полнотой. Я всего лишь призываю в следующий раз перед тем, как открыть свой рот для язвительного замечания при виде полной девушки, подумать о том, что она может быть больна. Если это подросток — тем более. Конечно, большинство людей полнеют от лени, но вдруг именно этот человек будет задет вашим мнением, и оно будет стоить ему жизни?

#13806: Всё обо всём и ничего о жизни

12:36 20.03.2014, Они задолбали!

Почему ПТУшник — это плохо? А очень просто: у нас давно сложилась такая система образования. Если кто-то помнит, её ещё любят называть «лучшей в мире».

Ребёнок идёт в школу, где его учат грамоте и арифметике, рассказывают, почему идёт дождь и куда садится солнце. Пока всё хорошо, большинство осваивает эти сложные науки.

Начальная школа закончилась. Считается, что ребёнок уже умеет писать, читать, и считать. Тут его начинают грузить разрозненными сведениями обо всём сразу, только забывают объяснить, как одно связано с другим. Он учит химию, физику, математику — но совершенно не связывает это ни между собой, ни с реальным миром вокруг. Это на уроках физики действуют физические законы, инерция, например, а в реальной жизни он смело идёт по пешеходному переходу под носом у тормозящего «камаза». Это на уроках химии спирт — растворитель, а в жизни это бухло.

Не будем уже говорить о таких предметах, как история, которая зачастую не соответствует ни фактам, ни даже текущим политическим трендам: то у нас Сталин ест детей, то гениальный руководитель, единолично выигравший войну.

Неудивительно, что потом такой человек, изучавший биологию в школе, всерьёз верит в сотворение человека из глины. Биология-то на уроках была, а тут совсем другое!

О способности учеников к аналитическому мышлению или к запоминанию фактов вообще никто не думает: все равны, все должны одинаково хорошо помнить год рождения Наполеона и уметь найти общее у валентности с электропроводностью. В итоге способности не развиваются, а голова забита кучей информационного мусора. Мало кто что-то реально знает, чаще просто «запомнили нужные ответы».

И вот после завершения такого обучения у человека есть выбор: либо продолжать учиться дальше — получать «вышку», либо забить на обучение и идти в ПТУ, где научат «гайки крутить». Ключевой момент тут не в том, что «ПТУ — это плохо», а в том, что уход туда рассматривается всеми как отказ от дальнейшего обучения. Это место сбора тупиц, быдла, гопников, неудачников и прочих неспособных. Как бы должны были учиться, но не доучились, значит, лохи.

В результате получаем огромное количество бестолковых «менеджеров», понятия не имеющих о менеджменте, но зато «доучившихся», и с другой стороны — не менее огромное количество «токарей-алкашей», учившихся «на токаря» только потому, что «на менеджера» не смогли.

А ещё «вышка» позволяет законно отмазаться от службы в армии, что является сильным мотивирующим фактором. Служба в армии у нас — это такое наказание опять-таки для лохов и неудачников.

Вам это не нравится? Так всё достаточно просто: надо менять систему.

Пусть армия будет местом работы для профессионалов и перестанет быть пугалом для детей.

Пусть в общей школе учат тому, что в состоянии осилить все, и учат этому хорошо.

Пусть будут курсы по профессиям: и для токаря, и для менеджера.

Пусть высшее образование будет высшим — для тех, кто хочет заниматься наукой, а не просто работать с утра до вечера и отдыхать по выходным.

И не надо требовать его там, где не надо: зачем продавцу коробочек в аптеке нужен диплом провизора-фармацевта? Советы давать он всё равно права не имеет.

Правда, тогда некоторые будут путать Канта и Гегеля со звёздами эстрады, а столицей Венесуэлы считать Эмбарго — но это не так страшно, на самом деле. Зато на своём месте они будут профессионалами.

#13807: Маскируйтесь под мужчин

12:48 20.03.2014, Они задолбали!

Решили мы тут приобрести супруге камуфляж. Казалось бы, чего удивительного? Практично, удобно, незаменимо при вылазках на природу и поездках на разнообразные фестивали, особенно учитывая наличие маленького ребёнка и вытекающие отсюда лужи-кусты-траву.

Оказалось, производители и продавцы камуфляжной одежды так не считают. Более того, они уверены, что камуфляж женщинам и девушкам просто не нужен, и носят его исключительно брутальные самцы.

Два дня поиска в Гугле, Яндексе и опроса друзей-знакомых выдали нам ровно одну модель женского камуфляжа — американский лётный от американской же фирмы за бешеные тыщи. Наши же, российские производители для женщин камуфляжа не производят. Всё, что имеется в наличии — это костюм «охрана» убогой однотонной расцветки с юбкой в комплекте. Какие брюки, что вы! Брюки женщинам, очевидно, по уставу не положены. Даже сайт, торгующий военной формой армии Израиля, предлагает только однотонную повседневную форму весёленькой песочной расцветки, совершенно не нужную в российских лесах.

Кто-то пожмёт плечами: возьмите себе мужской камуфляж и не парьтесь! Мы бы так и сделали, конечно. Вот только мужские размеры начинаются от 44-го (который вовсе не тождественен женскому 44-му), в котором моя, в общем-то, далеко не анорексичная жена утонет. Про куртки я уже вообще молчу: при обхвате груди 90 см в плечах куртка будет свисать мешком.

Уважаемые (теперь уже не очень) производители! Прекратите мыслить уставно, заведите себе ещё хотя бы пару извилин в мозгу, кроме той, что от фуражки. Начните уже шить бюджетный камуфляж типа «Бекаса» с учётом особенностей женской фигуры — и десятки, если не сотни тысяч девушек с диким визгом бросятся к вам на шопинг! Страйкболистки, туристки, да просто любительницы стиля милитари, даже дачницы и предпочитающие «тихую охоту» — они все мечтают о том дне, когда в продаже появится практичный, удобный женский камуфляж по доступной цене.

А пока что придётся нам задалбываться, подбирая брюки из раздела детской камуфляжной одежды и куртку, которую придётся ещё перешивать. Слов нет, одни буквы, и те матом.

#13808: Очевидное-неприятное

18:00 20.03.2014, Они задолбали!

Продалась богатому мужику? Нет, она вышла замуж!

Сидит на шее у мужа, потому что за последние десять лет работала суммарно год? Нет, она в декрете.

Хреновый специалист, не умеющий ничего? Нет, у него есть диплом.

Занимает нехилую должность, просиживая кресло в папиной фирме? Нет, он хороший работник.

Взрослые трудоспособные обнаглевшие особи, севшие вам на шею? Нет, это бедные родственники.

Ленивая любительница обжираться на ночь? Нет, это просто кость широкая.

У ребёнка проблемы с психикой? Нет, просто к нему нужен особый подход.

Лох, в очередной раз профукавший деньги в очередном «МММ»? Нет, он просто доверчивый.

Закомплексованная дама, ни разу не получившая удовольствия от секса? Нет, хорошая мать, которая бережёт честь дочери, потому что «поматросит и бросит».

Козёл, который за последние пару месяцев даже не поинтересовался, как дела у его девушки? Нет, просто у него проблемы в бизнесе.

Полный бездарь, сидящий на шее у жены? Нет, за каждым великим мужчиной стоит великая женщина, однажды он создаст что-то гениальное.

Быдло, в очередной раз избивающее жену? Нет, он сказал, что больше это не повторится.

Пара, ежедневно затевающая скандалы? Нет, ребёнку лучше в полной семье.

Блюдо со вкусом блевотины? Нет, это авторская кухня.

--------------------------------------------------------------------------------

Продолжать можно бесконечно. Задолбали закрывать глаза на очевидные, но неприятные вещи.

#13809: Попа не слипнется?

18:12 20.03.2014, Они задолбали!

У меня не то что накипело, но накопилось непонимание наших людей. Сейчас мы живём в мире кредитов. Всё кажется таким доступным. Не хватает зарплаты, а хочется шубу, машину, телефон прямо здесь и сейчас. Не беда — возьмём кучу кредитов, и вожделенные предметы будут приобретены. Как расплачиваться с этими кредитами, никто даже не думает.

Вот ты, Петя. Зачем тебе машина, когда до работы две остановки? Ты берёшь кредит и при своей зарплате в 20 тысяч рублей 15 ты должен отдавать каждый месяц банку. А этот кредит у тебя не один.

Ты, Наташа, работаешь няней в саду, но норковая шуба тебе очень необходима. Твоей зарплаты не хватает даже на полноценный ежемесячный платёж.

Когда я вам звоню и в вежливой форме сообщаю, что вам необходимо оплатить своевременно свой кредит, что банк уже начисляет вам штрафы, не надо материть меня, кричать, что вас банк обманул, начислил +100500 процентов, и вообще, все вокруг идиоты, одни вы — принцы и принцессы, незаслуженно обиженные банком. Когда брали кредит, когда подписывали договор (кстати, вы его хотя бы читали?), вы чем думали? Я не виновата, что у вас не хватает денег, что вы хотите очень многого, но ваша работа и финансы не позволяют приобретать желаемое без кредитов. Люди, везде надо знать меру, жить по деньгам.

Не все мы злые. Я всегда стараюсь помочь заёмщику, объяснить непонятные ему тонкости, подсказать, в каких случаях банк может пойти навстречу, куда обратиться, позвонить, написать, чтобы сделали реструктуризацию, отсрочку платежа. Пообщавшись со мной вежливо, вы сделаете приятно человеку, который за свой рабочий день слышит столько нецензурной лексики, что можно уже книжку писать.

Я очень благодарна спокойным вежливым заёмщикам и всегда пытаюсь пойти им навстречу в оплате долга. А те, кто кричит: «Подавайте в суд, @#$, ничего я вам не заплачу!», знайте: банк всегда своё получит. Банк — это очень мощная машина, и суды по таким вопросам обычно выигрывает не заёмщик.

Не будьте маленькими детьми. Если хочется конфету, порой приходится потерпеть. Если же съели килограмм конфет, будьте готовы, что у вас может заболеть живот и зубы.

#13810: Наши люди в булочную на такси не ездят

20:48 20.03.2014, Они задолбали!

Мы живём за городом — не самый дальний от Белокаменной свет, но всё же деревня. И вот у нас есть тут (старомодное словечко) райцентр, и там — рынок. Понятно, что из наших окрестных деревень на рынок ездят все, регулярно и с одной целью: как следует закупиться на неделю вперёд. Чтобы не создавать себе и другим проблем, не толкаться с огромными пакетами и хрупкими яйцами в автобусах, в основном на рынок приезжают на автомобилях. Там ещё стоянка для этого.

Была.

Беда в том, что недавно у нас возвели огромный новострой прямо впритык к рынку и пристроили огромный торгово-развлекательный центр с парком, отобрав у горожан одну автомобильную улицу. Жильцы понемногу заселялись и, конечно же, не нашли ничего другого, как держать свои автомобили на рыночной стоянке. Речь даже не о том, что это удобно, а о том, что им ничего другого вообще не предложили: типа, вот вам квартиры, а остальное — не нашего ума дело.

В общем, поиск места для остановки автомобиля — да даже не у рынка, пусть даже в километре! — стал настоящим приключением. Приезжаешь и кругов семь-восемь минут за сорок наматываешь, прежде чем удаётся урвать местечко. Затем входишь на рынок — а там пустота, народу очень мало.

Нам надоело. Мы собрались и обратились к местным властям с просьбой как-то решить эту проблему. Через некоторое время власти приняли решение. Они запретили парковаться на главной улице города вообще всем. И те, кто приехал в город по делам, кто по магазинам пройтись, кто погулять, кто едет из деревень на электричку — вынуждены оставлять машины где? Правильно: на единственной парковке у рынка. Если раньше можно было час наворачивать круги вокруг рынка в поисках места, то теперь на один круг из-за безумной, поражающей воображение толкотни автомобилей уходит этот самый час. На прямой вопрос «какого хрена?» мы получили официальный ответ: «Надо улучшать экологическую обстановку в городе». Нам удалось донести, что экологическая обстановка стала только хуже.

Через несколько месяцев власти пришли к новому решению. Где-то пятую часть парковочных мест отдали «инвалидам» (пометили специальными знаками) и поставили гаишников, которые начали штрафовать любого желающего припарковаться на три тысячи рублей.

Нет, я пока молодой и физически сильный человек. Я могу приехать на этот самый рынок за жратвой и на автобусе. Набрать всякой снеди килограмм на тридцать и впихнуть себя обратно в этот автобус — мне будет не то чтобы легко физически, но я справлюсь с регулярной нагрузкой такого рода. Наверное, даже научусь возить яйца, чтобы их не кокнуть. И пакеты пропихивать так, чтобы не порвались ручки. Возможно, вовсе обзаведусь тележкой на колёсиках. Буду ездить один, без попутчиков (обычно мы катались сразу двумя-тремя семьями).

Только как же понравится подобная история другим пассажирам? Если мы все будем улучшать экологическую обстановку и все полезем в и без того хронически набитый автобус со своими тележками с рынка?

Впрочем, наверное, это же наши проблемы, да? Вышестоящие на автобусах не ездят.

#13811: И жучок, и паучок

21:12 20.03.2014, Они задолбали!

Я — юный любитель экзотических животных. На данный момент в моей маленькой уютной и аккуратной комнате обитает четыре богомола, по две особи разных видов, птицеед, сколопендра, эублефар и самая что ни есть обычная «дворянской» породы чёрно-белая кошка по имени Лада. Зоопарк эдакий, да.

Что же меня, владельца этого зоопарка, задолбало?

Дорогая мама, ты же прекрасно знаешь, что в моей комнате я всегда убираюсь, и у животных всегда чисто, и лоток кошкин помыт, и еда в миске лежит, и хищники накормлены. Не надо смотреть на меня очумевшими глазами, когда я советую тебе не лезть со своими советами и тряпкой ко мне в комнату и тем более на стеллаж с террариумами. То, что мне шестнадцать, не значит, что я раздолбай.

Паук будет стоять там, где стоит. Я не буду передвигать его в темный угол только потому, что он оскорбляет твоё чувство прекрасного.

Я не стану ссаживать богомолов в один террариум и отдавать освободившийся сосуд младшей сестре под аквариум. Если ты не знала, то богомолы — каннибалы, и моя Пешка с удовольствием позавтракает своим кавалером, если тот окажется не в то время не в том месте. То же касается и второй самки, и самцов тоже. Ну, не живут они вместе, это априори невозможно.

Дорогая тётя, пришедшая к маме в гости! Пожалуйста, не суй свой нос куда не следует. Нет, я не буду будить свою кошку для того, чтобы ты её помяла в руках, как игрушку, и выдрала клок шерсти из её холки. Это тоже живое существо, оно тоже не любит, когда его будят просто так, и свою нелюбовь может выразить весьма доходчиво. Избаловал кошку, злая она у меня, поцарапала ваши нежные ручки? Что ж, я рад, что хотя бы одно животное может постоять за себя и мне не придётся прятать кошку от твоей дочки.

Терпеть не можешь ящериц? Тебя тошнит от вида сколопендры? Так зачем ты ко мне зашла в комнату? Попричитать на моих чудовищ и поворчать на то, что мне лучше завести девушку, а не очередного гада?

И, пожалуйста, держи свою дочку подальше от моих животных и от меня тоже. Мне не хочется быть нянькой для твоей десятилетней невоспитанной хамки, пока вы с родителями на кухне пьёте чай. И не дам я ей подержать никого. А к кошке она сама не полезет, кошка умеет постоять за себя. Да, я вредный недружелюбный хам, но я не хочу, чтобы у моей ящерицы была психологическая травма от вида орущего ей в мордочку ребёнка или у ребёнка опухшая рука от того, что она не захотела держать сколопендру исключительно на перчатках и посадила её себе на голое плечо.

Дорогая бабушка! Да, я регулярно делаю прививки своей беспородной кошке, вожу на обследования, гоню глистов вне зависимости от того, гуляет животное на улице или нет. Она ест у меня дорогой корм, иногда ей перепадает в качестве лакомства со стола мяско. Я не собираюсь кормить её «Вискасом», сделанным невесть где и невесть из чего, и не буду переводить на домашнюю еду. И ящерице мы тоже гоним паразитов. А ты продолжай в том же духе кормить своего породистого Барса самым дешёвым кормом вперемешку с супом и удивляйся, почему у него запоры и поносы. И продолжай игнорировать походы к ветеринару, ведь есть всегда внук, который «ну, ты же знаешь, что делать».

Почему ты считаешь, что человек, орущий от боли в животе, нуждается во враче, а кот, блюющий дальше, чем видит, и воющий на весь дом — нет? Конечно, мне надо подорваться и ехать через полгорода, чтобы отнести твоего кота в соседний дом в ветклинику, ведь ты сама не считаешь нужным это сделать, пихая в животное активированный уголь.

Дорогие друзья! Я не пойду с вами куда-то там в это воскресенье. Да, потому что моей кошке нужно к ветеринару. Нет, я не сделаю ей прививки в другой день, у нас запись к врачу. Вы же не отмените запись к стоматологу, чтобы пойти со мной куда-то, нет?

Не следует без разрешения совать руки в мои террариумы. Во-первых, сколопендра ядовитая. Во-вторых, мой тарантул может больно тяпнуть за палец, если к нему лезет пахнущая сигаретами незнакомая лапища. В-третьих, шарить по чужим шкафам просто неприлично. По холодильнику можно, а по шкафам нельзя.

Да, улыбчивая моя любительница собак из соседнего дома, я всегда рад видеть тебя в своём зоопарке. Я всегда помогу тебе с твоим эублефаром и выгуляю твоих собак, если ты заболела. Я могу доверить тебе свой зверинец, если куда-то уезжаю. Просто спасибо, что ты есть, единственный адекватный человек в моем окружении.

Остальные же… Помните: мы в ответе за тех, кого приручили. Не стоит кормить экзотическую ящерицу хлебом, не стоит делать из сколопендры безобидную сороконожку, не стоит думать, что богомолам скучно в одиночестве своего террариума. Если вы завели кого-то — будьте добры, ухаживайте за зверем как подобает, а если вы не можете обеспечить его нормальной пищей или вам просто лень — молю, не заводите, не мучайте живых существ! И не стоит даже пытаться доказать кому-то, что беспородное животное не заслужило прививок и нормальной еды и что у него здоровье отменное, ведь «беспородные — самые здоровые». Не треплите нервы хозяевам этих самых животных. Не стоит убеждать их, что животное не нуждается в таком внимании. Вот правда, не стоит.

#13812: Последнее соседское предупреждение

02:00 21.03.2014, Они задолбали!

Дорогой мой сосед! Я могла бы назвать тебя многими нехорошими словами, но тот крошечный усохший от неиспользования комочек, что заменяет тебе мозг, просто не воспримет такую сложную информацию. Но, несмотря на почти полное отсутствие здравого смысла, ты всегда прав.

Это ты орёшь на меня всякий раз, если видишь, как мы с собакой выходим из подъезда. Именно моя, по твоему мнению, собака, а не десяток приблудившихся ко двору бездомных дворняг, засирает твой двор. Рычит через намордник она исключительно потому, что бешеная и собака-убийца, а не потому, что ты наступаешь на нас танком, размахивая руками и распространяя вокруг перегар. Почему-то ни разу ты не наорал на моего 90-килограммового мужа.

Это я и только я виновата в том, что в очередной раз сломалась входная дверь. Об этом ты любезно рассказал соседке сверху. Ведь то, что мы живём на первом этаже, даёт нам безграничное право со всей дури хлопать дверью так, что дрожит весь дом. Почему-то ни разу ты не обвинил в этом стайку подростков, шастающих к нашему соседу.

Громкая музыка, запах газа или гнилой рыбы, подозрительные лужи в подъезде, сдёрнутые почтовые ящики и мусор на лестничной клетке — за три года моей жизни в этом доме в чём ты меня только не обвинял!

Позволь выдвинуть и часть моих к тебе претензий.

В восемь утра в субботу я проснулась от того, что мимо окна пролетел огромный палас. Ты затеял ремонт. Палас никто не подумал убрать, и он гнил под окнами неделю, пока, собравшись, соседи вместе не вынесли его на помойку.

А ещё ты куришь. Сладковатый, очень характерный дым твоих «сигарет» со второго этажа плотным туманом окутывает первый, и невозможно открыть окна.

Когда к тебе приходят друзья, а в квартире душно, вы выбираетесь на детскую площадку и сидите там до поздней ночи, оглашая воплями весь район. Наутро дворник выгребает из песочницы два мешка бутылок из-под пива и совок окурков.

Твой кот, который выходит из твоей квартиры на прогулку пинком под зад, долго и мучительно орёт перед закрытой входной дверью. Если его не выпустить — нассыт. Запах ты потом припишешь нашей домашней кошке, которую видел в окне. До твоего ущербного мозга не доходит, что наша кошка не гуляет на улице.

А я… Я очень терпеливый человек. Три года терпела.

Неделю назад, дорогой мой сосед, мы познакомились с тобой поближе. Ты задолжал за квартиру примерно годовую квартплату и игнорировал все предупреждения. Ты был очень удивлён, увидев на пороге суровых дядь и тёть, представившихся судебными приставами. Нет, я не натравила их на тебя, как можно подумать. Я никогда не говорила о своей работе? Да, представь себе, судебный пристав.

Вчера мы снова столкнулись с тобой в подъезде. Ты назвал мою собаку «милым псом» и поздоровался. Впервые за три года нашего знакомства.

Задолбал ты меня, дорогой сосед!

#13813: Улыбки по прейскуранту

12:00 21.03.2014, Они задолбали!

Во время армейской службы угораздило меня загреметь в госпиталь, в травматологию. Вспоминаю врачей и прочий медперсонал. Если ты солдат или сержант — ты говно, а не человек. Тебя можно обматерить, отказать в лечении, а если огрызнёшься — накажут всё отделение. Да-да, всё отделение травматологии будет стоять в строю часа полтора. Ну, что сделать? Войсковой госпиталь — это тоже армия, а, как говорится, «стоически переносить все тяготы и лишения»… Но что интересно: если у тебя на погонах есть хоть одна звёздочка, тут тебя на «вы», тут тебе и в ножки кланяются, и чуть в задницу не целуют.

После, уже «на гражданке», проходил плановое лечение в обычной больнице, в ортопедическом отделении. Больница крутая, без преувеличений. И чистота, и порядок, и питание, и врачи — настоящие профи. Думал, тут как-то иначе будет.

Палата попалась хорошая, люди душевные. Двое парней, оба мои ровесники, двое отличных мужиков уже за пятьдесят. Сдружились мы все крепко. И то, что врачи всех, включая седовласых мужиков, звали на «ты», как-то не трогало. То, что относились к больным безучастно и цинично, было тоже как-то всё равно. Нас полное отделение. Что, перед каждым плясать?

В одну ночь к нам в палату определили дядечку после операции. Дядечка ни с кем не здоровался, только по телефону строительный бизнес обсуждал да командовал всеми, от докторов до техничек. К слову, нами тоже пытался командовать, но заткнули мы его быстро. Медперсонал бегал вокруг дядечки на цыпочках: и спасибо-пожалуйста, и «не волнуйтесь», и «что вам ещё угодно», и на «вы», и чуть не на «ваше величество».

«Величество» пролежало недолго. Оно изъявило желание переехать в другую больницу из «этой ветеринарки». Никто, собственно, и не расстроился. И только как-то потом в разговоре с медсестрой мужичок Юра из нашей палаты спросил:

— Танюша, а что за дядечка такой был? Он что, из правительства или родственник чей?

А Танюша, потупив глазки и покраснев от стыда, сказала:

— Так вы все бесплатно лечитесь, а этот — за деньги лежал.

Да как же противно, что если ты при деньгах, если у тебя есть чин или ты можешь обматерить так, что сам Сатана засмущается, к тебе и отношение уважительное, и сервис 24/7, и блюдечко с голубой каёмочкой! А если ты человек попроще, то ты и не человек вовсе, а так, пыль придорожная.

#13814: Сбережём мозги от знаний

12:12 21.03.2014, Они задолбали!

Ты бережёшь своё рабочее место, силы и знания. Рабочее место — от использования; силы — от растраты; знания — от пополнения.

Ты работаешь на дядю. Работодатель для тебя — будь ты даже мужиком под сорок — фигура родителя. Своим бездельем и даже саботажем ты выражаешь ему своё недовольство условиями труда, отношением, зарплатой. Тебя не оценили? Ты перестаёшь работать и сидишь ровно, но не уходишь. Бережёшь рабочее место, разоряешь дядю-работодателя тем, что он оплачивает тебе твоё безделье.

Люди, вы это серьёзно?!

Вы тратите своё время (треть каждого дня плюс дорога) на то, чтобы находиться среди тех, кто вас не уважает, не делать ничего ценного, получать низкую (вы сами так говорите) оплату и при этом называете это всё «я берегу свои знания»? Для чего и от чего вы их бережёте?

Вы не уходите в другую тазикопроизводящую компанию, не учитесь делать тарелки, не учите язык, чтобы уйти к тем самым «налаженным связям за границей». Вы сидите, унижаете себя и радуетесь, что получилось ничего не сделать. А рынок идёт вперёд, и вы с вашим филигранным умением сделать подделку под что угодно из одного шаблона мисочки не понимаете, что когда годика через три ваша тазикоотливающая шарашка развалится, ваш собственный уровень профессионализма будет меньше, работу искать станет сложнее, а конкуренция только вырастет.

Дело ваше, но пожалуйста, хватит предъявлять свой страх перед развитием как некую высшую мудрость.

С уважением, руководитель отдела проектировки и рыночного продвижения тазиков во всероссийской организации, сменивший восемь мест работы, прежде чем наткнуться на то, где навыки ценятся и по отношению, и по деньгам.

#13815: Равные среди слабейших

12:24 21.03.2014, Они задолбали!

Природные данные всегда влияют на нашу жизнь, хотим мы этого или нет. Здорово, когда хорошие природные данные дают нам дополнительные возможности в жизни, но, к сожалению, чаще всего эти самые природные данные накладывают определённые ограничения. Зная эти ограничения, грамотно оценивая свои возможности, человек выбирает для себя ту область деятельности, в которой ему ничто не помешает добиться успеха. В противном случае он рискует либо вообще ничего не добиться и прослыть идиотом, либо быть лучшим среди себе подобных.

Почему низкорослая полная девушка никогда не станет моделью? Правильно: потому что она полная и низкорослая. И девушка эта будет большой умницей, если будет следить за собой, стараться сбросить вес, правильно одеваться, чтобы скрывать свои недостатки, но при этом профессией своей выберет область деятельности, в которой её внешние данные неважны. Если же она решит покорить мир высокой моды, будет год за годом упираться на кастингах и спускать деньги на фотосессии, пытаясь пробиться, то в лучшем случае она будет участвовать в показах для толстых низкорослых девочек, в худшем же так и останется безработной дурочкой.

Почему заикающийся картавый парень никогда не станет прекрасным оратором? Правильно: потому что он заикается и картавит. Он будет молодец, если выберет себе профессию, в которой его речь будет неважна, но при этом будет стараться исправить свою дикцию. Но он будет полным идиотом, если попытается стать стендап-комиком или, например, диктором на телевидении, потому что тот максимум, который ему доступен в этих областях, это звание самого несмешного комика или самого смешного диктора.

Так почему же мы восхищаемся людьми, которые выбрали себе профессию без учёта своих же физических способностей? Почему конкурсы красоты для пышек, паралимпиада и прочие конкурсы равных среди слабейших пользуются такой популярностью? Для меня образцом для подражания может являться человек, который принимает все свои недостатки, но при этом добивается успеха благодаря достоинствам. Молодец тот, кто построил прекрасный кирпичный дом, а не шалашик из соломы со словами: «У меня была только солома, но я не сломался и преодолел это!»

А если собрать детей с олигофренией и дать им решать олимпиадные задачи? Что получится? Молодцы детки, что не сдаются, или всё-таки издевательство и довольно жалкое зрелище? Хотя в наш век толерантности и лицемерия, когда инвалидность называют «физическими особенностями», а 120+ килограммов жира — «особенной красотой», вполне вероятно, что мы скоро дойдём и до этого.

#13816: Свидетели картошки, пылесосов и ножей

12:36 21.03.2014, Они задолбали!

С появлением в доме ребёнка мне пришлось напрочь избавится от дверного звонка. Точнее, я приделала к нему выключатель и начала сомневаться, что мне вообще нужен этот прибор. Раньше ни меня, ни мужа днём дома не было, и я даже не представляла, какой Содом тут творится.

Утро, часов семь-восемь. Я ещё сплю, ребёнок тоже.

Дзинь!

— Кто там?

— Почтальон, пенсию принесла.

— У нас нет пенсионеров.

— Я к соседу вашему.

— Ну так ему и звоните!

— А он не открывает, может, вы к нему постучитесь? (У нас общая дверь на четыре квартиры.)

Офигеть вообще. Понятно, что дальше поспать мне не светит.

После полудня начинают подтягиваться «картошку предлагаем, морковку, лук». Да идите вы лесом! Кто у вас вообще ещё что-то берет, когда вокруг магазинов через каждые триста метров?

После обеда просыпаются «только сегодня вы можете приобрести этот набор посуды за 35 тысяч вместо 25», «керамические ножи, три по цене четырёх, только сегодня, только для вас», «вы знаете, что в субботу в третьем доме открывается новый магазин? Обязательно приходите, будут скидки» и «Свидетели Иеговы».

После семи вечера, когда народ начинает возвращаться с работы, начинают ходить «из водоканала, проверка качества воды», на деле пытающиеся впарить бытовые фильтры.

Ещё был сын того пенсионера, который не мог ему дозвониться, а ключи потерял, дружок соседа-алкаша, желавший вытащить его возбухнуть, но тот тоже не открывал, и даже тётушка предыдущих жильцов, решившая их внезапно навестить, но не знавшая, что они уже несколько лет как тут не живут. Эта вообще упорно пыталась попасть в квартиру, думая, что я ее обманываю, требовала Таню или новый адрес, пока я не перешла на мат и не пригрозила полицией. И всё это за неделю. На третий день хотелось спустить кого-нибудь с лестницы, но комплекция не позволяет.

Все, кому действительно надо ко мне, теперь звонят на мобильный, и я открываю. Боюсь разве что: если соседей, например, залью, они не смогут дозвониться. Какое счастье, что у нас хоть домофона нет!

#13817: User-unfriendly

12:48 21.03.2014, Они задолбали!

Подозреваю, что люди, некогда спроектировавшие первые двери для наших подмосковных электричек, за давностью лет уже отправились в мир иной, а посему претензии к ним предъявлять бесполезно, зато наверняка есть (должны быть!) люди, отвечающие за конструкцию и «дизайн» (так сказать) электричек нынешних.

Так вот, люди! Задолбали, неимоверно задолбали ваши двери-убийцы, ничуть не изменившиеся, вероятно, со времён Гражданской войны, когда нужно было хлопнуть посильнее, чтоб закрыть понадёжнее. Эти двери закрываются с силой падающего ножа гильотины. И если, упаси Боже, между створками случайно окажется рука, нога или иная часть тела зазевавшегося или впрыгивающего в последнюю секунду пассажира, бедняге почти гарантирован вывих, разрыв связок, а то и перелом. Попавшую в ловушку ногу или руку почти невозможно вызволить (пенсионеру, ребёнку или хрупкой девушке — исключено, да и мужчине проблематично в одиночку); хорошо если прищемило пассажира, стоящего в тамбуре, а если человек одной ногой ещё стоит на платформе? Если вагон ближе к голове состава, есть шанс, что его заметят; если вагон хвостовой (а именно туда чаще всего впрыгивают опаздывающие), то шансов исчезающе мало. Человека, попавшего в страшную ловушку, размажет о перрон. Скажете: «Не впрыгивайте?» А если следующая электричка — через час (два, три)? Какая религия мешает сделать двери электричек такими же, как в метро? Чтоб закрывались мягко, а если между створками что-то попало, не позволяли машинисту начать движение.

Ещё пунктик из огромного списка вещей, спроектированных максимально user-unfriendly.

#13818: Негарантийные котики

18:00 21.03.2014, Они задолбали!

Люди, хорошие мои, друзья, когда вы соглашаетесь присмотреть за котёнком, щенком, цветами или рыбками, пожалуйста, просто следуйте инструкциям, которые вам оставляют. Не нужно самодеятельности. Вы согласились помочь, так не вредите! Если вам не нравится или очень сложно следовать указаниям, пожалуйста, ради всеобщего блага и спокойствия просто откажитесь.

Согласились. Вот инструкция. В ней чётко прописаны граммы, каша сварена и расфасована на порции, овощи нарезаны, только согрей немного, смени воду — и всё! А что происходит потом? Моя кошка, как оказалось, ела пельмени, свиные котлеты, крабовые палки. Скажите, вы нормальные вообще люди? Не нужно впаривать мне сказку про то, что животные сами знают, что им полезно, и раз моя кошка съела жирный борщ со свиной котлетой, значит, ей это было нужно. Когда я слышу такое, мне реально хочется прописать подзатыльник. Не знаю, может, в дикой природе и с дикими животными это так. Домашние питомцы сожрут всё, что им подсунут.

«Мне её жалко, она у тебя тощая». Ещё раз объясняю: моя кошка на диете, она не тощая, я не истязаю её и не морю голодом. Этим меня укорили, когда я схватила за руку друга, пытающегося исподтишка скормить моей кошке чипсину с перцем. В ответ взгляд невинных глаз: «Да что случится-то?» Да, его бегемот обожает чипсы, жирное мясо и крабовые палки. А ещё он не может влезть на диван, и, пройдя два метра, падает и тяжело дышит. «Коты должны быть толстыми».

Господи, дай им мозгов! Они себе не живого питомца заводят, а тамагочи какого-то. Если и сломается, то можно будет без проблем починить или обменять по гарантии на нового в какой-нибудь конторе по ремонту котов.

#13819: Петя в петле, агар в углу

18:12 21.03.2014, Они задолбали!

Стала обладательницей новенького смартфона. Порой и SMS нужно написать, и в интернете найти информацию, и с друзьями перекинуться парой слов.

Сначала радовало, что на скорую руку на неудобной экранной клавиатуре наберёшь слово с ошибкой, а программа автоматически её исправит: не приходится курсор передвигать никуда, корячить свои пальцы при этом. Словарь не знает много слов — но ладно бы только это. Так нет же, программа не знает и некоторых форм глаголов, исправляя слова на что-то своё.

Имена — отдельная тема. Пишешь «Петя» — исправляет на «петля». Пишешь «нужно поискать» — исправляет на «нужно по искать», а банальные частицы «угу» и «ага», которые даже в орфографическом словаре Ожегова есть, исправляются на «углу» и «агар». Так сплошь и рядом. И нет возможности эту гадость отключить — это вам не Т9.

Разработчики! Пожалуйста, введите функцию «Запомнить слово». Вроде и хорошее дело — косяки исправляются при наборе, но иногда так задалбывает, когда в словаре чего-то нет!

#13820: Счастливый день доярки Клавы

18:24 21.03.2014, Они задолбали!

Не думала, что напишу сюда когда-нибудь и по такому поводу, но вы, невесты, меня задолбали. Не сами по себе, нет-нет, и далеко не все. Вот только…

Вы думаете, что волосы а-ля спагетти, обильно политые лаком — это красиво? Вы думаете, что вульгарное мелирование, столь популярное лет десять назад — это красиво? Или отросшие корни, которые вы не привели в порядок даже для такого важного для вас дня?

А эти ужасные белые искусственные цветы, место которым разве что в траурных венках? Девушки, это же ваша свадьба! Неужели вы думаете, что всё это выглядит достойно? Да это ужасно!

Про корсеты, из которых вываливается всё ваше, простите, вымя, я вообще промолчу. И про миллион стразов, и про дешёвую бижутерию, которая выглядит просто убого. Неужели нельзя приобрести что-то, выглядящее менее дёшево? Та же имитация жемчуга. А эти «короны» на лакированной донельзя голове? Верх безвкусицы.

И перчатки. И полупрозрачные корсеты, в которых вы выглядите как девушки лёгкого поведения. Это, по-вашему, красиво?

Ах да! Ещё же есть адский маникюр с когтями, длинными, как у ведьм в страшных сказках. И макияж, как у певицы на концерте, которую должны видеть издалека.

Полные невесты, вы соображаете, что делаете, надевая платье без рукава, хотя бы небольшого? Ваши руки, прижатые к телу и сжатые пресловутыми перчатками, выглядят как колбаса, обтянутая верёвкой.

Кто-то скажет сейчас, что я придираюсь, что любая невеста красива. Нет, не красива. Даже на небольшую сумму денег можно выглядеть мило и нежно, как невеста, а не как доярка, впервые дорвавшаяся до магазинов с платьями и бижутерией, прости господи.

Невесты, будьте невестами! А то каждая вторая свадьба, которую я вижу, создаёт впечатление глубоко деревенской.

#13821: Вы удивитесь, но это всё ещё английский

18:36 21.03.2014, Они задолбали!

Я активно учусь на онлайн-курсах. Бесплатный способ в удобное время получать новые знания от преподавателей со всего мира, проверять свои навыки и заодно тренировать иностранные языки — вроде бы всё отлично!

Ан нет. Часть преподавателей задалбывает неимоверно.

Во-первых, для многих преподавателей язык, на котором ведутся лекции, не родной. Знают они, конечно, его очень хорошо, но говорят с акцентом. Вроде бы не проблема, ведь есть субтитры на языке лекций. Есть преподаватели, акцент которых не мешает пониманию — отлично! Есть преподаватели с акцентом, в некоторых случаях мешающим пониманию — смотрим в субтитры. Но есть курсы, где субтитры, видимо, вообще никак не выверяют. Регулярно видны надписи «неразборчиво», а часть слов заменяются на похожие по звучанию, никак сюда логически не подходящие. В курсах, где лектор говорит разборчиво, такие субтитры погоды не сделают — а если неразборчиво?

Лекции обычно появляются раз в неделю — серия общей длиной в час-два, поделённая на короткие видео. Часть преподавателей воспринимают всё это как единую лекцию: в первом ролике здороваются, в последнем — прощаются. А часть, видимо, записывают короткие видео по отдельности. Когда преподаватель говорит: «Привет всем!» и продолжает рассказ, когда он в двух словах напоминает, что было в предыдущей лекции или сообщает в конце, о чём он будет рассказывать дальше — никаких проблем. Но один лектор каждый раз говорит: «Добрый день. Устраивайтесь поудобнее, я сейчас буду рассказывать лекцию», и я начинаю звереть. Само собой, я устроилась удобно, раз уж включила лекцию! Пять-восемь подобных повторений подряд минимум — а если неделю назад я не успела посмотреть лекции и теперь смотрю подряд всё за две недели, за месяц (да, и такое бывает)? Другой лектор каждый раз повторяет: «Все поняли? Но всё-таки надо повторить, зайдите во вкладку „Упражнения“ и сделайте задания!» Каждые десять минут в среднем. Аргх!

А ещё можно забыть повесить объявление о том, что в курсе будет перерыв на неделю. Форум волнуется, никаких новостей, никто из персонала не отвечает. Спасибо, солнышки, что работаете для нас!

Кто-то может сказать: «Девочка, да ты охренела! Тебе бесплатные курсы предлагают, а ты тут всё критикуешь!» Дело в том, что на сайте можно заплатить денежку, и тогда в конце курса ты получишь не красивенькую бумажку, которую можно распечатать и повесить на стенку или использовать в туалете (ибо полезность будет та же самая), а подтверждённый сертификат. Я готова заплатить эти 40 баксов, чтобы получить его, но до начала курса хрен поймёшь, сможешь ли вытерпеть подобные недостатки. Когда втянешься — есть немалый шанс, что заплатить за сертификат уже поздно. Впустую рисковать 40 баксами за один курс я не хочу. А ведь я параллельно учусь минимум на пяти-шести…

#13822: Чтоб духу вашего здесь не было

20:48 21.03.2014, Они задолбали!

Думаю, всем известно, как сложно найти простые джинсы и простой свитер среди обилия кружавчиков, оборочек и страз. Вот и с бытовой химией та же проблема.

Заходишь в любой хозяйственный магазин, и тебе в нос резко ударяют сотни различных запахов — «лимоны-апельсины», «невероятная свежесть альпийских лугов», «океанские бризы». Все они обещают неземное блаженство и райское наслаждение от использования продукта. А на деле эти запахи отвратительно-химические, резкие и ужасно долго выветриваются. Найти что-либо без постъядерных ароматов — сложный многоходовой квест.

— Влажные салфетки без запаха есть?

Продавщица выкладывает все виды салфеток — увы, с чудовищными ароматными названиями и очередным обещанием райского наслаждения.

— А без запаха?

Продавщица смотрит на тебя как на идиотку, кивает на весь предложенный ассортимент и предлагает выбрать с запахом, ибо «других нет».

— Спасибо, не нужно.

Раздражённо убирает товар.

Ищем шампунь. Долго ищем. Не то чтобы без запаха (уж существуют ли?), а хотя бы без раздражающих приторных «бананово-кокосовых» райских блаженств. Но, видимо, это нечто полумифическое! Даже дорогие шампуни — тот же ароматизированный цеховой креатив. Спасибо хоть, что в продаже есть простое мыло.

Моющее средство для посуды без запаха? Не, не слышали! Зато ваша посуда будет благоухать океанским бризом и свежестью тропических ливней даже после десятого ополаскивания!

Средства личной гигиены? Вот вам с ромашкой, калифорнийским миндалём и увлажняющим кремом!

Дезодорант? Возьмите с ароматом цветущего лотоса — перекроет не только запах пота, но и любой парфюм.

Господа производители, ну почему так много химии? Неужели помимо огромнейшего выбора душистых продуктов нельзя сделать влажные салфетки, шампуни, средства для мытья посуды без запаха? Поверьте, на них найдётся множество потребителей! Ну, хотя бы не пичкайте ароматизаторы в таком огромном количестве, а то задолбали!

#13823: Комплексы — двигатель успеха

12:00 22.03.2014, Они задолбали!

Ещё Альфред Адлер говорил, что комплексы — двигатели нашего успеха, дорогой борец с неидеальными неидеалами.

Давайте, может, как в легендах о Спарте, скидывать хилых, больных и непривлекательных со скалы? А то что это они пытаются преодолеть свои комплексы и мировые стереотипы о том, что если ты не модель — ты некрасивая, и вместо одежды надо носить мешки от картошки, если ты заика — не надо ничего пытаться сделать, ты всё равно не заговоришь, как Тина Канделаки, а если ты родился инвалидом — лучше сразу лечь и умереть, ибо спорт — это не для тебя, преодоление своих физических недугов — посмешище.

Давайте вообще поделим мир на нужных людей и ненужных. Вот раньше считали, что не нужны не только инвалиды, но и негры, и евреи. Точнее, они нужны для обеспечения жизни нужных и для их же развлечения.

А теперь давайте снимем шоры и посмотрим вокруг.

Мэрилин Монро не только была заикой — она прихрамывала и плохо видела. Это ей не помешало стать актрисой, петь и быть самой желанной женщиной XX века.

Алан Рикман (Северус Снейп и многие другие роли) получил за всю карьеру неимоверное количество наград и премий. Он популярный театральный и киноактёр. У него один из самых интересных голосов среди актёров. У него были проблемы с речью из-за врождённого дефекта челюсти.

Шварценеггер не родился «Мистером Вселенная». Он был худющим болезненным мальчишкой, который упорно тренировался с юного возраста, чтобы стать тем, кем стал.

Демосфен — величайший оратор всех времён — был косноязычен. И ничего, поборол себя.

Про таких людей сняты фильмы: «Король говорит», «Перед классом», «Игры разума», «Форрест Гамп».

Каждый раз задумывайтесь о том, что и вы можете остаться без руки или ноги, стать заикой, и такие люди, как вы, будут говорить: «Хей, парень! Не будь посмешищем — не пробуй нормально жить и реализовывать мечты. Живи серой понурой жизнью, спрячься ото всех и не пытайся ничего изменить. Всё, ты не нужен».

#13824: Лицу не хватает монокля

12:12 22.03.2014, Они задолбали!

Однажды коллега ужасно жаловалась на запах моего кофе: дескать, пахнет грязными носками. Я начала спорить: «Какие носки, мадам, сама стирала, что вы». Мадам не унималась.

Мне стало любопытно: это вредность человеческая или человеческая же аллергия и восприятие? Забрала кофе домой, пакет из-под него выбросила демонстративно перед коллегой — посмотри, мол, не хочу тебя напрягать. Коллега благодарно улыбнулась.

Дома пересыпала в другую банку из-под моего домашнего кофе (на работу беру тот, что подешевле, «Жардин» какой-нибудь или что-то в этом духе — ну, не дороже 200 рублей за пачку).

Принесла на работу тот же носочный кофе, но в другой банке. Коллега смотрит, благодарно улыбается. Подношу понюхать.

— Смотри, как хорошо пахнет, этот другой совсем.

— Ой, да! Тут я чувствую нотки апельсина и корицы. Дорогой, наверное… Можно мне тоже попробовать?

Хочу хохотать, но улыбаюсь и вежливо разрешаю выпить со мной чашечку благостного напитка. Пьёт. В моих мозгах тем временем ржут неисчислимые стада лошадей, пляшет весёлый цирк с конями с огнях и с огнями в конях, митингуют салатовые пони в розовых трусах в жёлтый горох. В моих глазах все наслаждение восточных чаровниц. Я пью вкусный кофе в хорошей компании. Коллега расписывает чудесные зёрна и мастерство обжарки, а также моё умение выбрать кофе. Молчу, улыбаюсь. Мне приятно.

Достаю сахар в жестяной коробочке. Это коробочка из-под моих украшений, прислали в подарок. Сахар взяла в «Пятёрочке», рублей за двадцать. Коллега его тоже засрала месяц назад. За пачку, наверное. Но вслух была произнесена фраза:

— Ой, он мне горчит и отдаёт хлоркой и кошачьей мочой.

Господь! Барышня, не пейте кошачью мочу, тогда перестанете узнавать её в продуктах! Хлорку глотать тоже не советую: вряд ли хорошо будет.

Сидим дальше. Наманикюренным пальчиком гурманша достаёт сахар из моей коробочки, кладёт в чашечку и произносит:

— Хорошо вот так разделять иногда приятные минуты с человеком, который разбирается в хороших продуктах…

Молча киваю. Хочу продать её фразу компании «Жардин» как слоган. Нашим лицам очень не хватает моноклей.

Не помню, что произошло дальше: я под каким-то предлогом вышла в туалет и истерично смеялась минут пятнадцать.

Говорят, что так поступать нехорошо. Но я буду, буду! Потому что таким поведением они дают мне повод ржать и рассказывать байки. Разве задолбали? Да нет же!

#13825: Это совсем другое

12:24 22.03.2014, Они задолбали!

Как вы думаете, какая пословица наиболее часто применима в жизни? На мой взгляд — «в чужом глазу соломинку увидишь, в своём бревно не заметишь». Самое ужасное, что эта философия «я прав, а вы нет, ну и что, что я делал так же, это другое» развивается у человека всё больше и больше с годами. Пример тому — мои дорогие друзья, с которыми мы вместе уже более десяти лет. Я до сих пор их очень люблю, но с недавних пор мне всё сложнее сдерживаться.

Вот, например, мы сидим в ресторане. Мне приходит письмо от сестры с вариантами сумок — подарка для мамы. Я углубляюсь в телефон. Реакция друга Лёши незамедлительна: «Аня опять в телефоне! Чё, инстаграм проверяешь?» Следует пространная тирада о том, что инстаграм-дрочеры повсюду, что люди сейчас вообще не могут прожить и пяти минут, чтобы не проверить соцсети, что мы все зависимы от телефонов и надо что-то менять. Друг Антон согласен с другом Лёшей и тоже толкает речь. Я молчу, хотя, например, Антон — владелец небольшого, но развивающегося интернет-магазина — тоже любит постоянно уткнуться в телефон, отвечая клиентам. А Лёша бы вообще молчал про зависимости, ибо этот человек физически не представляет себе пятницу-субботу-воскресенье без того, чтобы крепко выпить. Но что это я — это же совсем другое.

Те же, на этот раз в гостях. Катя и Антон собираются уезжать где-то через час после начала вечеринки: Кате плохо. Иван после отъезда ребят долго бурчит, что Катя вечно пилит Антона, не даёт ему общаться с друзьями, а Антон вообще тряпка. К слову, Катя этот час сидела вся в испарине, а её нос заложило так, что она не могла произнести половину гласных и согласных. То есть нагло притворялась, разумеется. Антон же — подкаблучник, надо было послать больную жену домой, а самому гулять дальше. И вообще, я, наверное, плохой друг, ибо сразу вспоминаю, как Иван со своей женой один раз просто молча исчезли из бара, где мы были все вместе. Спустя час поисков (на телефонные звонки они не отвечали), когда мы уже готовы были звонить в полицию, один из нас догадался проверить, на месте ли их машина. Машины на парковке не было. На следующий день Иван перезвонил и сказал, что им нужно было срочно уехать, так как его жена поругалась по телефону с мамой. «У них сложные отношения, вы же понимаете». Да, мы понимаем. Это совсем другое.

Друг Стас презрительно осуждает недавно поженившуюся пару знакомых. Курам на смех: жить вместе гражданским браком, а потом свадьбу играть! И вообще, он категорически против гражданского брака. Вот только перед своей свадьбой он с будущей женой жил вместе почти год. Да-да, это опять совсем другое: институт окончен, из общаги выперли, снимать квартиру в Москве дешевле вдвоём, на свадьбу ещё не накопили, а просто расписаться, дабы отстоять свои убеждения, как-то не по-людски.

Недавно на свою беду обмолвилась, что держу пост. Максим сразу начал выговаривать, что это такая ерунда, чё за мода вообще пошла: церкви-шмеркви, пост-шмост, главное — Бог в душе. Мне, кстати тоже нравится идея «Бог в душе, а не в церкви». Кто-то любит церкви, кто-то Будду, кто-то вообще атеист — мне всё равно, честно. Но раз уж Максим считает себя вправе читать мне лекции, я лишь надеюсь, что он этого Бога у себя в душе находит за бесконечными историями про то, как он кого-то удачно кинул, как изменил жене…

Примерно так дело и обстоит. Вот теперь думаю: если при общении с друзьями всегда хочется закричать: «Во-первых, не твоё дело, а во-вторых, следи за собой!» — значит ли это, что пора менять друзей? Или менять что-то в себе?

#13826: Вы-то в советские времена о-о-о!

12:36 22.03.2014, Они задолбали!

Так. Касается всех, кто родился году так в 1986-м и позже. Давайте вы никогда, никогда-никогда, ни при каких обстоятельствах, если только не являетесь общепризнанными в мире учёными-историками, не будете говорить ничего про СССР?

Вы там не жили. Вы не вставали в шесть утра, чтобы занять очередь за мясом в магазине за пару километров от дома, не бегали туда каждые три часа отмечаться и не толкались у дверей вечером, когда обещанное мясо наконец-то «выкинули» на прилавок, то есть начали продавать.

Ваши родители не стояли двое суток (по записи, конечно) в очереди к городскому «Детскому миру», чтобы купить вам новые кеды, которые внезапно привезли в город.

Вы не жили всемером в двухкомнатной квартире, не имея права не только купить квартиру (они не продавались), но и даже арендовать комнату (нетрудовые доходы, запрещено).

Вы не ездили в Москву «за шмотками», потому что это было чуть ли не единственное место в СССР, где можно было купить нормальную одежду, обувь, а если останутся деньги — пару связок заморского фрукта «банан» в подарок всем друзьям и знакомым.

Вы не записывались в «клуб книголюбов», чтобы иметь возможность иногда купить пару книжек Дюма или Конан Дойла вместе с «нагрузкой» — парой томов гениального труда Л. И. Брежнева «Поднятая целина», материалами XYI cъезда КПСС и «Обслуживанием тракторов МТ-12».

И уж тем более вы не связывались никогда с реальным производством того времени, не были на заводах, не разбирались с возможностями отечественной электроники и не работали с продуктами химпрома.

Да, я знаю, что в Москве всё было. И за этим всем вечно стояли толпы понаехавших гостей столицы с гэдээровскими складными чемоданами.

Да, я знаю что в закрытых городках секретных НИИ тоже почти всё было, иногда даже сгущёнка.

Знаю, что некоторым вполне хватало ботинок «Скороход», костюмов от фабрики «Большевичка» и портвейна «777», не то что нынешним бездельникам.

И что 1/6 часть суши, и наши ракеты нацелены на цели, и центнеры с гектаров в закромах Родины.

Я всё это видел и представляю цену всем этим словам и достижениям. Но вы — не видели, а советские фильмы про светлое советское прошлое советских пионеров — не тот источник, в котором надо искать правду. Так что задолбали постить чушь про «великий могучий Советский Союз», «былое величие» и «страну, которую мы потеряли».

Единственное, что мы действительно потеряли — шансы за двадцать лет догнать мировой уровень и стать если не первой, то хотя бы второй развитой страной в мире. Почему-то Китай смог, а мы — нет. Наверное, потому, что они всё это время работали, а мы гордились единичными достижениями предков и продавали нефть тоннами.

#13827: Не в собаку корм

12:48 22.03.2014, Они задолбали!

Плакалась тут намедни девушка, кошку которой накормить всякой дрянью пытаются. Поплачусь и я.

Четыре года назад, выйдя замуж и переехав с мужем жить к его родителям, я привезла с собой собаку. От неё, к слову, в семье все были без ума. Поджарая, рабочая овчарка. Рёбра не проступают, но и жирдяем назвать нельзя. Свекровь моя, милейший человек, увидев собаку, сказала: «Ах, какой он худенький!» И вот уже четыре года у нас идёт бой за пса.

Два раза в день склонный к ожирению Макс получает тазик каши, который, наверное, и алабаю был бы велик. Каша очень полезная, её отдельно варят для пса в отдельной кастрюле, но скармливают такими порциями, что жадная собака, сожрав весь тазик (не дай бог сами съедят!), ещё с полчаса лежит и тяжко дышит, переваривая съеденное. Когда переваривается плохо, она идёт и бодро блюёт на ковёр.

Мы оба с мужем работаем и приходим домой позже всех. Я пыталась повлиять, зачитывала вслух умные кинологические книжки и тыкала пальцем в рекомендации по кормлению. Кивают, соглашаются, что да, пёс стал толстоват, и… идут накладывать следующую гору жратвы.

Мы пытались что-то делать. Мы покупали дорогие диетические корма. Мы упросили ветеринара дать нам справку о том, что собаку нельзя кормить «натуралкой». Мы взяли уже реальную справку, где рекомендовалось перевести собаку на сухой диетический корм, так как у неё развилась пищевая аллергия.

На нас обиделись уже, наверное, все друзья и знакомые. На многочисленных посиделках на нашей даче каждый считает своим долгом пойти и свалить перед собакой гору костей и объедков с тарелки. На наше возмущение удивляются: «Собака же, чё ей будет?»

Над дачной будкой у Макса намертво привинчена табличка: «Собаку не кормить»

Когда я узнаю, что посиделки будут дома, я запираю пса в комнате и забираю с собой ключ. На меня ругаются: собака воет. Но стоит оставить её в одной комнате с застольем, как бедного пса тут же путают с мусорной корзиной, и все ошмётки, огрызки, объедки и шкурки от солёной селёдки летят в его бездонную пасть. Ночью он придёт и бодро выблюет их мне на ковёр.

Когда-то это был замечательный пёс. Рабочая, хорошая овчарка. Но о нём «позаботились». Это ленивое, отказывающееся выполнять команды, разжиревшее существо, окружённое любовью и заботой, уже не друг человека, а избалованная бездонная пасть, вечно раззявленная, чтоб её покормили.

Люди, заботьтесь о братьях своих меньших, но не доводите заботу до маразма.

#13828: Это армия, детка

12:00 23.03.2014, Они задолбали!

Недавно бывший солдат плакался про звёздочки и чины. Видимо, надо дать взгляд с другой стороны.

Для призывника, не сумевшего отмазаться от армии, армейская служба хоть и тяжела, но заканчивается быстро: когда-то была два года, сейчас всего один. Другое дело — будущий офицер: первые три года он летает, как дух, по казарме, в полной мере преодолевая тяготы и лишения армейской службы, и только ближе к выпуску у него появляются какие-то права. Но он всё ещё по-прежнему на военной службе, и любой шпенёк на одну ступень выше по должности имеет над ним власть. Даже командир отделения, младший сержант, с которым сидишь в столовой за одним столом, запросто может лишить увольнений, фактически запретив уже взрослому мужику и отцу семейства видеться с женой и детьми. А командир взвода может устроить так, что весь взвод будет месяц затрахиваться на бесконечных нарядах и работах, потому что весь взвод наказали из-за какого-нибудь Васи Пупкина, недостаточно быстро вставшего при входе командира. Это армия, детка, тут так заведено: всё зависит от того, насколько командир окажется задротом и долбозавром.

Но вот приходит долгожданный выпуск, и на погонах впервые появляются звёздочки. Что, думаете, всё закончилось? Как же — теперь у тебя есть свои командиры и начальники, а у них — свои. Не приходилось видеть, как генерал-полковник орёт на генерала-майора? Это зрелище мало уступает тому, как какой-нибудь сержант орёт на дневального, разве что рукоприкладства нет: его успешно заменяют организационные и финансовые санкции. Помните же: это армия, тут возможно почти всё.

Но при всём при этом от призывников-срочников вас теперь отделяет пропасть в несколько лет армейской службы. Эту пропасть призывнику нельзя преодолеть ни хамством, ни послушанием. От двухлетней службы по призыву отказались во многом из-за того, что разница между «первогодками» и «дедами» была слишком велика — а тут не один год, тут намного больше. Разве что многолетняя служба по контракту или участие в боевых действиях способны поставить теперь рядового на один уровень с офицерами — и действительно, вполне можно встретить контрактников в одной компании с офицерами где-нибудь на шашлыках, но никак не призывников. Не потому, что они хуже — они просто «не свои», из другого общества. Нравится вам это или нет, но это так.

Вы скажете: «Офицеры все сволочи!» Не все, но сволочи есть, а наличие вертикали власти способствует тому, что сволочи и подонки занимают самые удобные должности, как и в любой другой подобной системе.

Вы спросите: «Зачем же ты туда шёл?» Знаете, есть такое слово — Родина, и когда-то некоторым хотелось её защищать.

Может быть, если бы армия была профессиональной, а на любую скотину была бы управа, то и служилось бы легче, и уважения к друг другу было бы больше, и скотов меньше. Но сейчас мы имеем то, что имеем.

#13829: Умру, но не пойду на пару

12:12 23.03.2014, Они задолбали!

C вами муж участкового терапевта. Люди, вы уже в корень охренели и задолбали даже меня. Да, скорее всего, это не лично про вас, работающих взрослых социальных людей, которые приходят за больничным раз в три года, лечатся, выписываются и уходят. Но если вы вдруг узнали себя или своих родственников, то внемлите и мотайте на ус.

Спасибо большое, милые девочки 18–20 лет, вызывающие на дом и встречающие мою малую накрашенными, завитыми, с открытым «вконтактиком», ужасной температурой 37,0 и горлышком пхе-пхе (ну, или мальчики, страдающие под одеялом в окружении мам-бабушек, вздыхающие и отказывающиеся отвечать на вопросы врача). Желая справочку и откосить на неделю от своей шараги, вы вызвали врача на дом в дождь/снег/мороз, потому что в поликлинику идти неохота.

Так вот, зайчики мои, сюрприз:

• она видит, когда человеку плохо, а когда он симулирует;

• если вы симулянт, справочку вы, скорее всего, не получите, а получите направление на анализы назавтра и выписку послезавтра. А я вечером буду отпаивать жену парацетамолом из пакетика, гладить по голове и надеяться, что она сама не сляжет после того, как дошла к вам.

Кстати, по протоколу человек имеет право на вызов терапевта на дом, если у него температура выше 38 или он неходячий. Опять же, кстати, врач не зверь, и если вам действительно плохо, даже с 37, и вы честно скажете, что устали вусмерть, вам дадут справку — потому что малая прекрасно помнит, что это такое — учёба в серьёзном вузе, да ещё и сопряжённая с работой, когда хочется просто выспаться. Только поднимите свои жопки и дойдите-таки до поликлиники — так шансов получить желаемое будет гораздо больше, а я не буду выпытывать у малой адрес очередной сволоты и вбивать в бейсбольную биту гвозди.

Алкаши, истерички, преступники, бабки-мне-нечего-делать, которые пытаются получить группу инвалидности, потому что отпи́ли-откурили себе ноги, печень, почки, лёгкие (или придумали себе Страшное Заболевание и после долгих лет психосоматики таки его себе соматизировали)! Спасибо большое за то, что я иногда не сплю из-за вас до пяти утра, помогая жене оформлять вас на МРЭК: ксерю ваши сраные некомплектные бумажки, которые вас попросили отксерить, но вы этого не сделали; дописываю под диктовку малой ваши сраные обследования, которые вы не удосужились пройти, а оно надо, и у вас же сро-о-оки!

И да, кстати, спасибо большое, что мои налоги идут на оплату из бюджета той части льготных лекарств, за которую вы не хотите платить и которые потом не пьёте. Зачем вам всё это было тогда нужно? Я не знаю. Самый частый ответ: «Потому что у всех есть, а я что, хуже?!»

Спасибо большое той бабке, которая забыла в кабинете свои ходунки, и когда медсестра малой побежала напомнить, раскричалась и угрожала жалобой. Спасибо большое вообще всем полусумасшедшим жалобщикам, строчащим главврачу и министерству про розовых невидимых единорогов в поликлинике, обкладывающих пациентов х#%ми, из-за которых потом вызывают на ковёр. Отдельное спасибо за звонок на горячую линию с жалобой сыну того мужика, который припёрся в поликлинику вызвать врача на дом для выписки рецептов самому себе, пройти в кабинет отказался, и когда врач из-за адской загруженности в тот день дойти до него не в 11 вечера не смог, разозлился и решил отомстить. Малую депремировали, хотя по протоколу на выписку рецептов даётся три дня с момента обращения, но мужик этого не знал. Дружок, ты кандидат №  1 на встречу с бейсбольной битой.

В общем, резюмируя эту простыню:

• следите лучше за своими мамами-бабушками, склонными к истерии, и уговаривайте их обратиться за психиатрической помощью вовремя;

• пейте, чёрт возьми, свои прописанные таблетки: их не просто так прописали;

• не надо врать, когда вы их не пили, и вам закономерно не стало лучше. Если у вас нет денег, скажите сразу — не тратьте своё и врача время, вам подберут лекарство подешевле;

• если врач говорит, что вам немедленно надо госпитализироваться, берите руки в ноги и езжайте в больницу, чёрт возьми! Возможно, от этого зависит ваша жизнь.

• не врите и не скрывайте, что с вами на самом деле не так. От этого тоже может зависеть ваша жизнь;

• если вам больше 18, вы не немой, не страдаете психическими отклонениями или ЗПР, приходите на приём сами и открывайте сами рот, а не берите с собой матушку-парламентёра, которая сейчас всё раскажет про ненаглядное дитятко, которое здоровенный лоб, но пхе-пхе;

• и последнее: мыться всё-таки надо. Я несколько раз заходил в поликлинику занести жене документы, и, даже сидя отдельно от очереди на дальней банкетке (чтобы не быть вовлечённым в ругань и драку про «вас тут не стояло»), просто охреневал от той вони, которая от вас исходит.

Я хочу всё-таки иногда видеть жену дома, живой и здоровой, а не замученной и несчастной, благодаря её чудесным сумасшедшим, лживым, мерзким пациентам. Слава богу, конец этому виден.

#13830: Фокус с исчезновением

18:12 23.03.2014, Они задолбали!

Квартирный вопрос испортил москвичей? Это устарело. Москвичей испортил парковочный вопрос.

Вчерашняя история, простая и совершенно обыденная: какому-то местному жителю было невероятно лень поставить свою машину на двадцать метров дальше, и он не придумал ничего умнее, чем перегородить выезд для машины моей мамы.

Да, выехать оттуда можно было, но только в том случае, если ты либо отличный водитель на увешанной камерами и парктрониками машине, либо не один, и второй человек сможет бегать вокруг двух машин кругами и буквально по миллиметру тебя ориентировать. Машинка у мамы простая, благо спас план «Б».

Шёл утренний снежок, машины были покрыты сантиметровым слоем снега… На капоте умника появилась надпись о его умственных способностях и сообщение, предостерегающее поступать так в дальнейшем, дабы в заднице водятла не оказалось бы предметов, нахождение которых в оной не требуется и технологическим размерам вовсе не соответствует. К слову, надпись хоть и резкая, но цензурная.

Вечером того же дня водятел появился на пороге нашей квартиры. Оптимисты в розовых очках, возможно, подумали об извинениях? Ай, мы всё ещё в Нерезиновой, где вариант только один — наезд. Оказывается, надпись пальцем по снегу на капоте безнадёжно испортила этот самый капот, водятел написал заявление в полицию, хотя вполне согласен на семь тысяч деревянных, дабы урегулировать конфликт и отремонтировать на них капот.

Стоит ли упоминать, что на капоте этого раздолбанного «фокуса» не было и следа надписи? Я могу предположить, что если машина грязная, то лак пылью, конечно, мог бы поцарапаться. Но ни одной потёртости, похожей на буквы, да и просто следов там не было. Снег растаял к вечеру, унеся точный текст послания к водятлу в небытие.

Что в голове у этих людей?

#13831: Ты с какого района?

19:00 23.03.2014, Они задолбали!

Отношения с мамой у меня не очень хорошие, и несмотря на то, что мы общаемся, из квартиры она меня выписала. Таким образом, уже пять лет я бомж.

Переехала жить в Москву, работаю на хорошей работе с хорошей зарплатой. Естественно, я хочу приобрести своё жильё (в моем случае — построить дом километров в двадцати от МКАДа). Естественно, кредит мне не дают.

Я не обвиняю банки. Их можно понять: вдруг я сбегу с этими деньгами, и меня потом никак не найдёшь. Но накопить на жильё в нашей стране нереально. Хотя обвинить вроде некого и человек я в целом позитивный, руки опускаются. Замкнутый круг: нет жилья — нет кредита; нет кредита — нет жилья.

А задолбало меня отношение банковских работников, которые узнают, что у меня нет прописки. Как будто в нашей стране без кредитов позволить себе жильё к 28 годам может каждый…

#13832: Таинственные незнакомцы к чаю

19:12 23.03.2014, Они задолбали!

Ходили тут с сестрой в кафе. Выходной день, полно народу, поскольку кафе новое и еда ещё отличного качества. Мы зашли, подождали пару минут свободный столик и уселись трапезничать. Пока обедали и говорили за жизнь, народ начал кучковаться. Причём выстраивалась даже очередь (у нас городок небольшой и грязный, поэтому тащиться в ближайшее кафе, которое не очень близко и с отвратительной едой, не хочется). Доедая свой супчик, мы попросили счёт. Ну, как раз: пока принесут, мы и доесть успеем, и губы накрасить.

Менеджер зала это дело просекла и подошла к нам:

— Девушки, подвиньтесь немного, вы ведь всё равно уходить собираетесь, а к вам пока подсядут.

Я чуть супом не подавилась. Чё за фигня? Мы не доели, столик и так маленький, а я не желаю, чтобы кто-то посторонний, упираясь локтем в меня, наблюдал, как я справляюсь с водорослями. Мы отказались принимать соседей:

— Когда доедим, тогда и пусть присаживаются.

Менеджер не отставала от нас минуты три, пока несли счёт. Она стояла над нами, ожидая, пока мы расплатимся и уйдем. К слову, пока она прожигала нас взглядом, освободились два столика.

Но и это ещё не всё. Менеджер подошла к нам в раздевалке:

— Очень жаль, что вы так поступили.

Что же. Вероятно, мы вели себя не очень хорошо, что не позволили ожидающим людям сесть к абсолютно посторонним, жующим и прихлёбывающим мисо-суп женщинам, которые ещё и кошельки свои доставать будут, размахивая руками. И вытирать губы, бросая грязные салфетки в миски. Может быть.

В кафе это мы ходить перестали. Вдруг нас запомнил менеджер и вообще без спроса начнёт подсаживать ожидающих?

#13833: Свинки, затоптавшие дракона

12:00 24.03.2014, Они задолбали!

Ну что же, я родился раньше 1986-го, и моё счастливое (без всяких кавычек) детство прошло именно на закате СССР, а юность — в «лихих» девяностых. Так что я считаю себя вправе говорить про СССР. Я не собираюсь сыпать фактами, известными только историкам, или отрицать очевидное, типа очередей за дефицитом. Я просто позволю себе рассказать о том, что лично я видел в детстве, кроме отсутствия 150 видов колбасы.

Начну со знакомой всем ностальгии. Автоматы минералки за копейку и газировки за три, где не крали стеклянные стаканы, общественный транспорт по три-пять копеек, мороженое по 10–20 копеек, соки по 10–23 копейки, буханка хлеба — 18–24 копейки. Для понимания уровня цен: зарплата обычного рабочего — 300 рублей, зарплата специалиста, вкалывающего на севере — 1200+ рублей. Никаких очередей за продуктами ежедневного употребления. Мать по пути домой могла взять буханку хлеба, 150 г масла и 200 г колбасы. Только после распада Союза появилась необходимость брать всё килограммами, ибо неизвестно было, когда следующий раз выпадет возможность. Хотя кое-что и тогда бралось «оптом»: например, красную икру отец покупал литровыми банками (это на наших-то югах, где сейчас за баночку в 140 г нужно выложить очень даже приличную сумму), а уж чёрную икру, от банок с которой в детстве воротил нос, я последний раз видел в свободной продаже лет семь назад по заоблачным ценам.

Так за чем же были очереди? Очереди были за экзотикой. Например, джинсы «доставали». Если бы советская лёгкая промышленность выпускала бы джинсы, то гонялись бы за чем-то другим. Бананы тоже были экзотикой. Сейчас они лежат в каждом супермаркете, но берут их редко — яблоки пользуются куда большим спросом. А вот голодных людей до девяностых я не видел, так же, как и людей, копающихся в мусорных баках. Последних я вижу ежедневно до сих пор. То бишь имеем классическую ситуацию «с жиру бесились».

Что ещё интересного, кроме цен на хавчик и шмотки, я помню из детства? Я помню, как проходил досуг, помню пионерские комнаты и различные кружки и клубы. Штук пять различных секций, где я искал себя. Настольный теннис вместо посиделок со спиртным. Тренажёры, детские городки, стройки и даже промышленные объекты в качестве площадок для «паркура». Из всего этого в нашем городе остался только детский городок, вот только прежнего основного контингента — детей старше пяти лет — в нём не видать. Помню, как мечтали стать космонавтами или хотя бы лётчиками-испытателями, а не президентами. Как упивались научной фантастикой («Звёздные войны» и прочая чушь к ней не относится, не говоря уже о фэнтези) и приключенческой литературой, как восхищались героями высоких широт и несгибаемыми борцами за угнетённые народы Америки и Африки. А ещё мы играли в «войнушку» и с открытым ртом слушали рассказы ветеранов, не подозревая, что «кровавый тоталитарный режим» готовит из нас «пушечное мясо».

Книги по записи? Было такое. Вот только стоит открыть хоть одну такую вожделенную книгу и посмотреть на тираж, а потом сравнить с тиражом того, что лежит на прилавках. Даже самый ширпотреб не может конкурировать с тиражами труднодоставаемых книг в СССР. Популярные книги было тяжело достать потому, что количество читающих или приобретавших книгу для статуса просто на несколько порядков больше тех, кто продолжил читать после распада. А нишевый самиздат как был, так и остался, просто из бумажной формы перешёл в электронную.

Многие забывают, что квартиры государство давало людям просто так. Да, после многолетних очередей, но бесплатно. И большая часть жилого фонда до сих пор состоит из квартир, построенных в эпоху СССР. А что же было с теми, у кого были деньги и не было желания ждать? Например, мой дед переехал с севера в курортный южный город. Там он встретил мою бабушку и сразу купил четырёхкомнатную кооперативную квартиру. Аналогично поступило ещё несколько моих родственников. Так что возможности купить приличное жильё за заработанные деньги была. Вот только деньги надо было зарабатывать честно, а наворованное вполне закономерно вызывало интерес соответствующих органов. Напомнить некоторым, что в благословенной «цитадели демократии» некого Аль Капоне упекли в тюрягу именно по той же причине?

Был ли СССР раем на земле? Однозначно нет. Я помню много дурости из тех времён. Помню ненавистную школьную форму, бумажную волокиту, принцип «тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость», лизоблюдов и подхалимов, кумовство, «пузырь» в качестве валюты, тупорылую пропаганду, школьную программу, придуманную и поддерживаемую недоумками. Вот только большая часть всего этого осталась. Единственное, за что благодарен, так это за то, что разрешено не подтверждать свою преданность текущим пропагандируемым идеям, хотя и это потихоньку возвращается. Ещё исчез дефицит, его роль вполне закономерно занял денежный ценз. Да, мы с женой можем позволить себе баловать детей куда больше, чем баловали в детстве нас. Вот только многие этого себе позволить не могут, и те, кто нам продают игрушки, удивляются тому, насколько часто мы их покупаем.

Разрешите под конец отрешиться от личных воспоминаний и поговорить про некоторые общие принципы. Никто не сомневается, что держава номер один на этом шарике — это США. Но все, кто жалуется на недостаточно вкусный корм для свинок в корытах СССР, забывают поинтересоваться, а так ли уж он вкусен в корытах «цитадели демократии». Если взять уровень удовлетворения низменных потребностей отдельной свинки, то ОАЭ дадут США сто очков вперёд. Кроме Эмиратов есть и другие страны, где уровень благосостояния большинства граждан значительно превосходит таковой в США, но почему-то никому в голову не приходит их считать супердержавами. Как ни обидно для свинок, но супердержавами являются только те страны, чья военная, политическая и экономическая мощь позволяет диктовать свою волю другим. Именно поэтому СССР был супердержавой и второй страной мира, а его крупнейший осколок до сих пор не вернул утраченных позиций. Мы не просто потеряли шанс стать второй страной мира — мы де-факто были ей, но отказались от этого ради ста сортов колбасы в супермаркете. А Китай, кстати, до сих пор не имеет столько влияния, сколько имел СССР в период его заката.

Всё ли я сказал, что хотел? Нет, очень много тем и аспектов жизни в СССР остались в стороне. Например, многие не понимают, что такие потребительские товары, как айфончики, живут только до тех пор, пока созданные в СССР электростанции ещё вырабатывают электричество. Рассказы о том, что СССР жертвовал уровнем жизни граждан ради «никому не нужных» промышленных объектов, будут ещё некоторое время пользоваться популярностью среди свиней под дубом. Жёлуди ведь на месте, а корни дуба свинкам не нужны. Что меня реально достало за последние 25 лет, так это постоянные перепевы песен времён развала Союза. Хочется сказать «бардам», что та держава давно мертва, последствия ваших сказок и её смерти у всех на виду, а если вы хотите убить даже память о ней, то придумайте уже наконец что-то новое. А то старая ваша ложь уже набила оскомину и воспринимается примерно как совковая пропаганда, против которой вы якобы протестуете. Убивший дракона сам им стал.

#13834: Экологичная морковка для эффективных кроликов

12:12 24.03.2014, Они задолбали!

Давайте знакомиться. Я — деревенщина. Свою скотину дою сам, поэтому можете считать меня дояром.

Так вот, меня задолбало, когда тупых городских сравнивают с сельскими вообще. В мою сельскую голову уже вкрадываются вредные мысли о необходимости введения политкорректности и в наших публичных текстах, документах и выступлениях, как это сделано в других хотя и сельскохозяйственных, но всё-таки как-то цивилизованных (так считают сами городские) странах. А пока у нас официальной политкорректности нет, позволю себе некоторые сравнения и я.

Это ты, горожанин, не имеешь даже своего дома, а живёшь в многоэтажной клетке, как мои кролики. Всё необходимое для жизни им доставляю я. Куда потом деваются эти кролики, я надеюсь, ты в курсе.

А когда ты, горожанин, всё-таки решишь (самостоятельно ли, пойдя на поводу у пропаганды ли — не суть важно) поселиться где-нибудь на природе в собственном доме, ты сразу начнёшь тратить деньги на закупку-подвоз фабричных стройматериалов и дипломированных специалистов-строителей, потому что не знаешь, что конструкция дома, достаточного для полноценного проживания, намного проще конструкции паровоза, а сырьё для строительства находится в пределах прямой видимости.

Это ты, горожанин, не можешь отличить по двухдневным детёнышам, какая скотинка пойдет на племя и молоко, какая на мясо, а какая на продажу таким, как ты, в любом из только что перечисленных качеств.

Это ты, горожанин, свято уверовал (сам ли или кто на нужные мысли направил?), что такой-то продукт занебесно полезен и ценен, и платишь за него столько, что своим курам я это даже не скажу, чтобы не перемёрли от смеха.

Это ты, горожанин, приезжаешь в наше село в поисках настоящего мёда. Ну да, так я тебе и сказал сразу, у кого в нашем селе есть такой мёд. Во-первых, я сам его там беру, а во-вторых — я ещё не забыл, как на таком-то сайте городской житель опять нас назвал дураками. Так что иди, горожанин, в свой продвинутый супермаркет, ага. А о том, как оценить качество мёда, не прибегая к анализам, я тебе не скажу, ибо всё равно не поймёшь: у тебя мозги не под это заточены. А у нас это с малого возраста могут делать все. Равно как и забивать скотину, от курицы до коровы включительно — ещё не перевелись девушки в русских селеньях, ага.

Это ты, горожанин, определяешь погоду на завтра по прогнозу и действительно думаешь, что в последнее время это климат меняется, а не способы облегчить твой карман в пользу тех, кто тоже, как и я, пасёт своё стадо. О единстве происхождения пастушьего посоха и царского скипетра теперь уже сам догадался или опять в интернет полезешь?

Это ты, горожанин, просто не знаешь, сколько и какой химии вылито на те продукты, которые тебе продают под названием «экологически чистые». А вылито потому, что «экологической чистоты» в виде стерильно красивых фруктов и овощей тебе хочется круглый год по доступной цене.

Ты многого ещё не знаешь, горожанин. В том числе, видимо, и того, что в глазах деревенщины ты судишь о звёздном небе подобно лягушке на дне колодца.

И после этого ты ещё сравниваешь какую-то дуру, не так одевшуюся для фотосессии, с дояркой? Ну так и об одежде на селе у тебя тоже, мягко говоря, совсем не то представление. Как и о работе доярки, о дойке вообще и о дойке молочной скотины в частности.

#13835: Здесь нельзя щёлк-щёлк

12:24 24.03.2014, Они задолбали!

Недавно пересматривала по телевизору популярную юмористическую программу, где был сюжет, посвящённый библиотеке. В читальный зал приходит человек и, сам того не желая, нарушает тишину. И немудрено: паркет в библиотеке настолько старый, обстановка настолько ветхая, что можно нарушить тишину, пройдя несколько шагов по этому самому паркету. Периодически сюжет перемежается криками библиотекарши:

— Это библиотека! Здесь нельзя [вставить необходимое]!

Посмеялась и забыла.

На неделе отправилась в краевую библиотеку — серьёзное учреждение, где недавно был сделан ремонт. В читальном зале здесь не скрипучий паркет, а хороший ковролин. Не расшатанные деревянные стулья, а прекрасные новые мягкие стулья. Не старые столы, на которые опасно класть книги, а чудесные деревянные столы, сидеть за которыми — одно удовольствие. Но есть то, что это удовольствие нарушает. Это нечто расположено вдоль стен.

Компьютеры. А точнее — те, кто за ними сидит.

Вот сидит мужчина, который ходит в читальный зал, чтобы играть с компьютером в шахматы. Отличная интеллектуальная игра, которую сейчас стали забывать. Но зачем во время игры смеяться, что-то бормотать (а иногда и говорить в полный голос), создавая нездоровое впечатление о себе?

Чуть поодаль сидит ещё один мужчина, который ведёт переписку в синей соцсети. Ведёт — и пусть себе ведёт, это его личное дело. Но зачем нажимать на клавиши так, чтобы это слышали все сидящие в зале? Зачем использовать клавиатуру как пулемёт?

Ближе к вечеру заходит мальчик лет семи с мамой. Мама садится за один компьютер, сын — за другой (перед этим он громко просил маму сесть рядом с ним, но не сложилось). Мальчик начинает играть в онлайн-игрушку. Зачем он не снизил громкость?

Впрочем, мальчик убавил звук, когда к нему подошла мама. А вот шахматист и «пулемётчики» не убавляют ни собственный звук, ни скорость нажатия по клавишам.

Я не буду врать, что не пользовалась этими компьютерами. Пользовалась и даже в синюю соцсеть захаживала. Только мои пальцы еле-еле ударяли по клавишам — я умею ценить чужую тишину. Да и в основном я хожу сюда за книгами, которые могу достать только в научной библиотеке.

И когда я сижу в этом зале и пытаюсь выписать необходимую для диплома информацию, да и просто сосредоточиться на сложных моментах, а вокруг меня «стреляют» и смеются, я хочу выскочить на середину и заорать:

— Это библиотека! Здесь нельзя… — и вставить всё, что меня раздражает.

#13836: Установка на уничтожение

12:36 24.03.2014, Они задолбали!

Я по жизни достаточно стрессоустойчивый человек и со снисхождением отношусь к жалобам на всяческие бытовые неурядицы. Но вчера в продуктовом магазине меня просто прорвало.

Я мужественно перенёс все тяготы и лишения, связанные с поиском продуктов по отделам при полном, на мой взгляд, отсутствии логики размещения. Ну, это дело магазина. Я наконец прошёл к кассе, отстояв длинную очередь, так как к моменту возвращения людей с работы и, соответственно, максимального наплыва посетителей в нашем магазине традиционно закрываются все кассы, кроме одной. Наконец я смог выложить все покупки на ленту в том порядке, в котором я хочу их упаковать в пакет. Я думал, что уж этот аспект покупки решаю я. Ан нет — и здесь за меня решит гениальная кассирша, которая каким-то невероятным способом разрушает выстроенную структуру укладки и подаёт товары в фееричном формате. Как вам, к примеру укладка вначале нежных пирожных, потом лука, потом яиц, следом пары пакетов крупы, затем куска свежей рыбы и хлеба вслед за ней? Зачем они это делают? Может, у них есть установка от администрации магазина на уничтожение продуктов в процессе переноски домой? Или это обычное слабоумие? Я ведь не просто так раскладываю все на ленте именно в том порядке, который мне удобен.

Товарищи кассиры, я очень желаю вам отправиться в многодневный пеший поход по сложному маршруту с плохо уложенным рюкзаком. На каждом шагу он будет норовить вас опрокинуть, будет натирать спину и мять бока, будет стукать вас банкой тушёнки, засунутой в самый верх рюкзака, по голове. А когда вы дойдёте до места назначения, вы обнаружите, что все ваши съестные припасы равномерно перемешаны. Может, тогда вы поймёте, что люди не просто так раскладывают товары на ленте в особом порядке. Не надо самодеятельности, пожалуйста. А пока, ей-богу, задолбали!

#13837: Кассовый психоз

12:48 24.03.2014, Они задолбали!

Мышление людей, берущих кредиты на всякую хрень с платежами больше зарплаты, не поддаётся логическому описанию. Вроде бы это их личное дело, но здесь вылезают побочные эффекты, не заметные сразу.

В первую очередь я имею в виду цены. Лет десять назад норковых шуб в маршрутках не было, как один автор здесь уже отмечал. У продавцов был сдерживающий фактор — объём наличности у покупателей. А потом этот объём стал неважен. На первое место вышел спрос и мода. Тот же пресловутый айфон. Не купят сразу — купят в кредит, если вещь, так сказать, «на волне». И начался «кассовый психоз» последних лет.

Вспомните, как появились кредиты и для чего. Ответ: для поддержки бизнеса и ни для чего более. Есть, допустим, у человека бизнес-идея, есть чёткий план становления и развития. Он приходит к «денежным мешкам» и говорит: мол, так и так, дайте денег, я вам с барышом верну. Люди смотрят план, решают, что человек вроде правильный, дают деньги. Человек открывает производство, налаживает, выходит на прибыль, возвращает деньги. В итоге все счастливы: у человека — бизнес и прибыль, у людей — прибыль с процентов, у потребителей — новый продукт, у государства — налоги и общий рост показателей. Так появились банки, основной целью которых во все времена было кредитование бизнеса. Не вклады под проценты, не комиссия за квартплату и штрафы и уж тем более не потребительские кредиты.

А сейчас что? На машину, на шубу, на отпуск в тёплые страны. На свадьбу — это вообще финиш. Банки, по сути, живут только за счёт потребительских кредитов. Это в корне неправильно. Люди превращают деньги в предмет, которым тешат своё самолюбие. Имеем поток денег в одну сторону и равный ему поток товара в другую. И всё. Стагнация. Нарушаются фундаментальные принципы экономики. И человек, будучи существом изначально ленивым, видит очень простой способ достижения цели — попросить денег. Конечно, зачем что-то создавать, это так муторно! Отдавать деньги нечем, ибо они потрачены впустую. Поэтому берём второй кредит, чтобы покрыть первый, и так до бесконечности. Рано или поздно денег не оказывается ни у кого. Где же их взять? Может, из производства и сферы услуг? Да, но только отмерли они за ненадобностью. Станки стоят, все ушли обмывать новые машины. Вот оно — потребл#$ство в чистом виде. Немного утрировано, но суть ясна. В итоге обычный человек, который живёт по средствам и не влезает в кредиты, вынужден покупать по этим завышенным ценам.

Не спорю, иногда кредиты реально нужны: квартира, лечение. Либо когда здравый, адекватный человек берёт карандаш и бумагу, включает логику и здравый смысл и приходит к выводу: он действительно вернёт эти деньги в срок и не пострадает от этого. Но таких людей — мизер. К тому же здесь другая засада — конские проценты. Конские не потому, что «Россия, твою мать!», а потому, что это банальная страховка. Страховка от ханурика, который пропьёт и не вернёт 200–300 тысяч. Можешь судиться с ним до усрачки — плюнет в лицо, гыгыкнет и не вернёт. Просто нечем. Так что проще с такими даже не связываться. Тоже парадокс: страна, в которой человек, у которого нет за душой ни черта, может чувствовать себя королём. Тот адекватный за него заплатит, никуда не денется.

Кидайте в меня яйца и помидоры, но я считаю, что государству жизненно необходимо ввести квоты на выдачу потребительских кредитов. Пора людей снова научить зарабатывать на то, что они хотят иметь.

#13838: Мне нравится, что буду я не вами

18:00 24.03.2014, Они задолбали!

Вы — то, что называется «состоявшаяся в жизни женщина». От вас пахнет дорогими духами, естественная укладка ваших волос стоила парикмахеру немалых усилий, а стоимость вашего неброского костюма, сумочки и верхней одежды больше или равна стоимости обеих моих почек. Может быть, вы — профессионал в своей сфере деятельности, может — удачно замужем. Меня это не касается. Вы пришли в магазин и рассматриваете товар.

Да, я подойду к вам и поздороваюсь. Предложу помочь и начну расписывать преимущества вещи, которую вы держите в руках, и попутно расскажу ещё про десяток хороших вещей. Да, я несколько раз спрошу, какой вас интересует цвет и размер. Просто потому, что это моя работа. Моя обязанность — не отставать от вас, хотя я прекрасно понимаю, что это может не нравиться. Именно поэтому я не тащу вас к другому стенду и не впариваю телевизор вместо утюга, а рассказываю именно о том, что вас интересует.

Не надо отказываться от моей помощи, если вы не ориентируетесь в ассортименте. Вы будете пять минут искать нужный размер и нужный цвет, а возьмёте в итоге не то, что и выясните на кассе. Я с удовольствием покажу вам то, что вы ищете, или его аналоги, которые могут вам понравиться, и это займёт гораздо меньше времени.

Если я предложила вам вещь, которая вас устроила, нашла нужные размеры, рассказала об акции на эту вещь и проверила, что все условия акции выполнены, дайте мне отнести товар на кассу. Для администратора это — показатель моей работы. Я не понимаю, согласно какой религии вы выдираете у меня то, что выбрали с моей помощью, и говорите, что дальше моя помощь не нужна, спасибо, и нет, вы не дадите ничего отнести к кассе.

Не нужно поливать меня презрением с первого моего слова. Вы удивитесь, но взгляд, размазывающий меня по полу, мне пиетета не прибавит. Мне будет обидно, но через секунду я засияю с удвоенной силой. Знаете почему?

На вас меха, а на мне — беджик. Вы презираете меня, а я получаю деньги за обслуживание десятков вас. Вы можете позволить себе купить колготки за десять-пятнадцать евро, для меня это серьёзные деньги. Но вам под сорок, а мне едва двадцать. Вы покупаете утягивающие колготы и замазываете морщинки, а моё тело ещё полно лёгкости и упругости. Вы отцветаете — я расцветаю. Вы уже состоялись, а моя жизнь только началась, и все дороги передо мной. Вы уже замурованы в своём образе, а я ещё могу стать кем угодно. В вас просыпается старческое недовольство, а во мне кипит жизнь.

Я провожу вас улыбкой в любом случае. Но знайте, пожалуйста: если вы были вежливы и хоть капельку доброжелательны — это будет улыбка благодарности, уважения и искреннего пожелания всего лучшего. Если же вы старательно демонстрировали мне классовое превосходство и не погнушались самоутвердиться — я улыбаюсь тому, что я — не вы и ещё могу вами не стать.

#13839: Сервис глупых вопросов

18:12 24.03.2014, Они задолбали!

Учусь в одиннадцатом классе. Естественно, сейчас вопрос номер один среди родственников, близких, друзей, знакомых, парикмахеров и продавцов — куда же я поступаю. Вопрос вполне ожидаем, так что меня он абсолютно не задалбывает, тем более что я уже определилась с вузом. Задолбало вот что:

— Ну что, куда поступаешь?

— В нашу академию искусств, на живописца.

— Круто! Ты, наверное, рисуешь хорошо?

Блин, да что же это такое?! Нет, что вы, я рисую по принципу «точка, точка, запятая — вышла рожица кривая», а идти в академию решила, потому что мне не хватает острых ощущений.

Казалось бы, ну и что такого в этом вопросе? Да, не спорю, он вполне безобиден. Проблема в том, что не было ещё человека, который бы мне его не задал после моего ответа на стандартный вопрос о поступлении.

Люди, включайте логику, а? Ваш «сервис глупых вопросов» уже порядком задолбал.

#13840: Пятнадцать прощальных

18:24 24.03.2014, Они задолбали!

Подрабатываю таксистом. Садятся ко мне женщина лет тридцати пяти на вид с дочкой лет пяти. У женщины в руках огромный букет роз, белые с красным пополам, штук пятнадцать. Ну, едем, значит. Дочка спрашивает:

— Откуда цветы?

— Олег подарил.

— Твой Олег?

— Почему мой? Наш…

Дочка всю дорогу болтала с мамой, я удивлялся настолько связной и рассудительной речи. Уже на подъезде вдруг выдала:

— А я знаю, зачем тебе Олег цветы подарил. Это значит, что он больше не придёт.

Мама, судя по голосу, пришла в замешательство. Я, ясное дело, морду чайником, сделал вид, что крайне интересуюсь ямами на дороге и аккуратностью руления. Мама спросила:

— Почему?

— Они ведь всегда так делают, — сказала дочка и вздохнула.

Привёз я их на самую окраину промзоны, где асфальт переходит в подобие лесной просеки, к двухэтажному полубараку. Хоть не деревянному, и на том спасибо. И как-то грустно стало. Хрен его знает отчего. Наверное, от всего сразу. И от того, что сильный пол подчас ведёт себя как последнее ссыкло, сбегая от серьёзных разговоров и ответственности. И от того, что полу слабому приходится терпеть такие выходки и считать у себя рубцы на сердце. И от того, что вот такие мудрые не по годам девочки появляются.

#13841: Зуб даю: к вам ни ногой

18:36 24.03.2014, Они задолбали!

Гуляя в воскресенье с собакой, широко зевнула на морозе. Вечером стала тихонько ныть челюсть. К утру на месте давно удалённого зуба образовалось уплотнение, ещё через пару часов надуло здоровенный флюс. Отпросилась с работы, записалась к стоматологу.

Сделали снимок (кстати, умиляет меня этот небольшой приработок стоматологов — никогда, никогда не получается снимок с первого раза! У всех моих знакомых одна и та же история: «Ой, не вышло, стра-анно! Давайте ещё разик!»), увидели, что зуб удалили очень высокопрофессионально: корни все остались в челюсти. Они начали гнить, при зевке я их застудила, пошло воспаление — вот откуда и флюс. Надо удалять.

Надо — так надо. Делают укол, рот онемел. Ну, в путь!

Прислушиваюсь к разговору врача с медсестрой. Слышу, что отслаивают десну. По ощущениям во рту неприятно, но не больно — как будто грязь отскребают. Потом поменяли инструменты и давай тянуть корень. И вот тут-то я поняла, что татуировка на рёбрах — полная фигня.

Я заорала. Откровенно заорала, насколько это возможно, когда у тебя во рту две руки стоматолога и жуткий инструмент. Из глаз брызнули слёзы, при очередном движении врача я непроизвольно схватила его за руки и оттолкнула от себя.

— Что вы делаете? — кричат на меня.

— Мне больно! — ору я, захлёбываясь слезами. Ощущения такие, как будто обезболивания нет вообще.

— Да не может быть, что больно! Мы отслойку сделали — не больно было, а это самое неприятное.

— Я что, придумывать буду? Мне правда очень больно!

С кислой миной сделали второй укол, начали выковыривать снова. Теперь уже не больно, ощущений во рту вообще мало. В процессе работы выясняется, что есть патология: один корень сросся с челюстью. Вот интересно, пережила бы я его удаление без второго укола?

Когда злополучный зуб был удалён, врач стал заполнять карту, объясняя мне уход за развороченной десной, в конце добавив:

— И вообще, знаете, у нас так себя не ведут! У нас тут и другие люди приходят, а вы кричите! В следующий раз мы вас выгоним.

Так вот, милый доктор! Для начала — закрывайте двери в кабинет. У вас от входной двери в клинику до кабинета — короткий прямой коридор, всё, что попадает с улицы, летит прямо мне в рот. Во-вторых, не жопьте обезболивание. Если я говорю, что мне больно, это значит, что мне больно. Делайте второй укол. Вы не бесплатная поликлиника, где нужно экономить каждую каплю. Ну, и в-третьих — я плачу вам деньги, причём не торгуясь, а ровно по счёту. И кто ещё кого выгонит — я бы поспорила. У меня есть выбор не только врачей, но и клиник, я сама решаю, куда нести свои кровные. Не нравится меня лечить — да пожалуйста, найду другого. И к вам, пожалуй, больше не пойду.

#13842: Вырастешь — поймёшь

18:48 24.03.2014, Они задолбали!

Далеко не один раз на этом сайте поднималась тема двойных стандартов в обществе. Поверьте, гораздо неприятнее и страшнее, когда политика двойных стандартов присутствует в вашей семье.

— Не пей из бутылки, для этого есть кружка. Опаздываешь? Ничего, подождут!

— Пап, ну ты же сам постоянно пьёшь из бутылки, если опаздываешь!

— Я на работу спешу, это другое!

--------------------------------------------------------------------------------

— Хватит читать свои книжки за столом! Поешь нормально.

— Но мам, ты же сама так делаешь!

— Я работаю, это другое!

--------------------------------------------------------------------------------

— Сделай потише звук фильма (хватит громко разговаривать по телефону с друзьями)!

— Но мам, ты же сама постоянно орёшь в трубку дни напролёт так, что стены трясутся!

— Я по работе разговариваю, это другое!

--------------------------------------------------------------------------------

— Хватит сидеть до допоздна и рисовать свои закорючки, немедленно ложись спать!

— Но пап, ты же сам под утро спать идёшь!

— Я работаю с документами, это другое!

--------------------------------------------------------------------------------

Каждый раз мои родители прикрываются работой. В ход идут популярные фразы:

— Вот будешь деньги сама зарабатывать, тогда всё поймёшь.

— Вот начнёшь работать, тогда и будешь свой бюджет планировать, а пока не лезь.

— Ах так, да? Всё! Никаких карманных денег!

Этот ультиматум, кстати, ставят после любой ссоры. Можете себе представить, что вы пришли домой позже обещанного, а вас за это прямо с порога лишили денег? Не можете найти логики? Я уже даже не пытаюсь.

Упорно работать — это прекрасно, но использовать работу как отмазку… В общем, милые наши родители, не удивляйтесь, если ваши дети ведут себя плохо, недостойно, несправедливо и так далее по списку. Они с вас же подсознательно и копируют модель поведения с самого детства. Что посеете, то и пожнёте.

#13843: Мама ограниченной мобильности

12:00 25.03.2014, Они задолбали!

Я — мама с коляской, и меня люто задолбали лестницы и пандусы, вернее, то, что у нас принято называть пандусами — съезды из металлических профилей.

Я живу за городом, примерно в 70 км от Петербурга, а прописана в пригороде, до которого мне ехать около 45 минут на электричке. Посёлок у нас большой, растянулся на пять железнодорожных станций. Мы живём на конечной, до центра со всей инфраструктурой добираться три остановки той же электричкой. И куда бы мы с ребёнком ни направились, везде они — лестницы и съезды.

Начнём с нашей платформы. На ней съезда нет вообще. Вверх забираться терпимо, вниз — сложнее, так как приходится идти спиной вперёд, но тоже нормально.

На центральной станции посёлка съезды с платформ есть, но их ширина не совпадает с шириной колёс моей коляски. С платформы я спускаюсь методом, отработанным на домашней станции, а для того, чтобы попасть домой, надо перейти пути. Перехода нет, зато есть виадук. Без съезда, с узкими раскрошенными ступеньками. Подняться кое-как можно, спуститься — нет. Основной контингент — бабушки с сумками-тележками, так что помогать особо некому.

Вот дворцовый пригород, где я прописана и куда езжу по всяким делам, связанным с документами. Когда-то там был отвратительный сырой туннель с длинными и крутыми лестницами и съездами, ширина которых снова не совпадала с шириной колеи коляски. Сейчас одну платформу закрыли на ремонт и построили новую, деревянную, с чудесным пандусом — настоящим, длинным, сплошным, пологим. Ездить сюда — одно удовольствие, и я с унынием жду дня, когда ремонт будет окончен, а чудо-платформа — разобрана на дрова.

Предположим, мне надо в город. Вот есть остановка на окраине рядом со станцией метро. Метро мне с коляской не светит, хотя если ехать без пересадки, то эта станция — одна из немногих, где я могу сесть без проблем: здесь нет эскалатора, станция находится на уровне земли. Зато на железнодорожной платформе ждут проблемы. Два туннеля, на каждом два выхода, на каждом два поста. Всего восемь лестниц, съезды на которых расположены в случайном порядке — здесь он есть, а там нет. На лестнице, по которой я обычно спускаюсь, ширина более-менее совпадает с шириной колёс, хотя приходится тянуть и толкать. А вверх не совпадает совсем. Подняться без съезда я не могу: ширина ступеней не позволяет. Приходится просить о помощи. Обычно помогают, если есть кому.

Есть ещё вокзал — для тех случаев, когда нужно ехать в центр. На лестнице вниз находится чудесный съезд, который идеально подходит моей коляске. А заезд наверх — по ширине подходит, хотя и хуже, но сделан из профилей какой-то невероятной высоты, которые застревают между колёсами коляски, и ни туда, ни сюда. Без помощи опять не обойтись. Один раз я по неопытности постаралась вытолкнуть коляску сама и застряла намертво. Спасибо, нашлись двое здоровых мужиков, которые с кряканьем выдрали колёса из железной пасти и подняли на платформу, а то бы я, наверное, так там и осталась.

Каждую поездку в город я заранее планирую, изучая не только маршруты транспорта, но и виды ТС, которые на этих маршрутах ходят. Маршрутки-«газели» мне не подходят: во-первых, невелико удовольствие одной рукой складывать коляску, другой придерживая ребёнка, во-вторых, в сколь-нибудь набитую маршрутку мне просто не поместиться. Микроавтобусы тоже: места там побольше, но коляску все равно приходится складывать, чтобы войти. Впрочем, автобусы с низким входом тоже преподносят сюрпризы: водители нередко останавливают их с таким зазором между полом и поребриком, что не получается въехать ни с тротуара, ни с проезжей части.

Я промолчу о магазинах и кафе, куда не попасть из-за крутых лестниц — об этом здесь уже писали. Я лучше скажу о банке, обслуживающем детские карты, об МФЦ, где эти карты выдают, и о ближайшем к нам магазине детских товаров, где этими картами можно расплатиться. Во всех трёх случаях обслуживают мам на втором-третьем этаже. Пандусов, съездов и лифтов, понятно, нет. Что мешало разместить отделы на первом этаже?

Первые полгода я носила ребёнка в слинге, и для меня не существовало препятствий. Когда вес ребёнка перевалил за 10 кило, а мои затраты на ремонт спины превысили 10 тысяч рублей, стало понятно, что без коляски не обойтись. Теперь я тщательно продумываю каждую поездку. Помогать мне некому: муж работает, мама живёт для себя, бабушка с дедушкой уже не в силах мотаться со мной по городу и таскать коляски, друзья-подруги сами с детьми, причём с двумя-тремя. Езжу я, как приличная мама, не в часы пик, и порой найти на платформе сильного половозрелого мужчину бывает непросто. Больная спина и третий месяц новой беременности не позволяют мне штурмовать лестницы с коляской наперевес. Чтобы идти пешком, ребёнок ещё не дорос. Как-то всё идёт к тому, что я должна сесть дома и вариться в послеродовой хандре, совершая променады по единственной ровной дороге до помойки и обратно. Трёхчасовая поездка в город выматывает меня не хуже пятикилометрового кросса.

И ладно бы единственная претензия к металлическим съездам заключалась в том, что они не совпадают по ширине с коляской. Может, это у меня коляска неправильная, сделанная по какому-то евростандарту. Но съезды реально все разные! Одни совпадают идеально, вторые — не совсем, но проехать можно, третьи не совпадают никак. Как-то мне помогала поднимать коляску на платформу женщина, которая рассказала, что сменила пять разных колясок, но найти модель с нужной шириной колеи так и не смогла.

Бесспорно, я «самадуравиновата», «нарожала» и «наплодила нищету», родив ребёнка раньше, чем купила квартиру в городе и машину. Вот такие мы с мужем недальновидные: не захотели ни брать кредиты, ни откладывать рождение детей до 40 лет. Как-нибудь выкрутимся. Меня одно интересует: как передвигаются по городу люди в инвалидных колясках? Вернее, не так: как они должны передвигаться по мнению тех, кто устанавливает эти прелестные съезды?

#13844: Блокада что надо

12:12 25.03.2014, Они задолбали!

Заказали мне баннер. Концерт симфонического оркестра, «Ленинградская» симфония Шостаковича. Посвящено, понятное дело, войне и блокаде. Стилизованные шрифты, страницы из дневника Тани Савичевой, опухшие дети, прозрачный кусочек хлеба, разруха, худой Элиасберг, дирижирующий полуживым оркестром, и так далее. Коллега, которая ныне там руководит отделом рекламы, сказала: «Класс. То, что надо».

Напечатали, повесили. Пришли творческие люди с тонкой душевной организацией и сказали: «Что-то как-то грустно. Повеселее никак нельзя было?»

#13845: Ваше шило на мыло со скидкой

12:24 25.03.2014, Они задолбали!

Здравствуйте, дорогие читатели, герои сюжетов и авторы, задолбавшиеся или не очень! Читаю сайт с самого его основания, считаю себя достаточно толерантной, чтобы понимать, что люди все разные — есть культурные тихони, которым достаётся в жизни от «хамов трамвайных», есть собственно хамы, есть откровенно глупые и недалёкие люди, а есть чёрствые эгоисты и лицедеи. Поэтому настырные клиенты, анекдотичные покупатели, свиньи-продавцы и рукожопые специалисты не задалбывают меня. И я не подарок во многих своих качествах, что уж тут обижаться. Но всё-таки есть, есть сфера жизни, задолбавшая меня до потери пульса и гневных проклятий.

Это звонки на телефон с предложениями рекламного характера. Авторов и героев сходных сюжетов на сайте предостаточно. Я не имею в виду кого-то конкретно, это мой ответ всем вам. Горите в аду, пожалуйста! За все ваши настырные звонки с предложениями совершенно ненужных вещей, за хамство, за использование моего номера телефона в целях, на которые я своего согласия не давала.

Просто сказать «нет», говорите? О, если бы всё было так просто! Вы, наверное, слишком мало работаете в сфере продаж, если полагаете, что одного слова «нет» достаточно, чтобы вы перестали мне звонить. Руководству всегда нужны люди, умеющие продать ручку тем, кому она не нужна. И если продажник остановится на первом отказе клиента, он получит знатных нагоняев от начальства.

Вы начали звонить и предлагать мне подключить интернет или воспользоваться бесплатным посещением спа уже очень давно, практически сразу, как я получила свой первый и единственный номер мобильного телефона. Я перепробовала массу способов, чтобы отвязаться от вашей настойчивости. Увы, пока не нашла единственно действующий.

Я пробовала игнорировать ваши звонки. Сообщала, что мне неудобно разговаривать, просила перезвонить и больше трубку не брала. Увы, очень неудобный способ, поскольку вы названиваете достаточно упорно. Заблокировать один номер у своего мобильного оператора не пройдёт, потому что номеров, с которых вы мне звоните, масса. И разумеется, вы звоните всегда в самое неудобное для меня время — когда я жду важного звонка, когда я отдыхаю или занимаюсь приятным для себя делом. Да какая разница, когда мне удобно разговаривать — с вами мне неудобно разговаривать всегда. Я понимаю, что это как минимум невежливо по отношению к вам, а мама меня воспитывала хорошо, поэтому от этого способа пришлось со стыда отказаться.

Я пробовала вежливо слушать, что вы мне предлагаете, и сообщать, что я обязательно подумаю. Но вы от меня отстаёте только после совершения процедуры записи — либо на косметическую процедуру, либо на вызов мастера. Предлагаете совершить вместе нехитрые математические расчёты в духе «скажите нам, сколько вы тратите сейчас, и мы предложим гораздо дешевле» с вытекающими попытками разузнать обо мне что-то, входящее в сферу личного. Я не виновата, увы, что в нужный момент просто не приезжаю — я и не собиралась. Это вы меня вынуждаете согласиться с вами формально, потому что иначе вы не отстаёте. Но этот способ тоже невежлив: я не люблю обещать людям то, что не могу выполнить.

Я пробовала грозить судебными исками к их компании, название которой я всегда внимательно слушаю, если мой номер не будет исключён из их списка обзвонов. Да, достаточно эффективно против конкретного номера телефона — но, как я уже говорила, вас очень много. Даже из этой же самой компании после моей отповеди умудряются перезвонить буквально через час (уже другой менеджер).

Я пробовала, вы не поверите, говорить «нет»! Нет, я не хочу нового интернет-провайдера, потому что меня вполне устраивает старый, со своими достоинствами и недостатками, а тратить своё время на ожидание вашего мастера, чтобы сменить шило на мыло, пусть и более дешёвое на первый взгляд, мне совершенно не улыбается. Нет, я не хочу бесплатную спа-процедуру в салоне красоты на другом конце города; я вообще не любительница позаседать в подобных заведениях на деньги мужа или папы и пользуюсь ими строго по необходимости. У меня есть для этих целей вполне подходящий салон красоты через два дома по моей улице. Вы удовлетворяетесь моим «нет»? Как бы не так! В ответ следует масса заученных аргументов и даже попытки меня пристыдить, что я хреновая девушка, если не хожу в салоны красоты, и я не хочу быть красивой, и меня нужно сжечь на костре.

Я пробовала хамить. Послать по известному адресу тоже бывает достаточно эффективно, но, повторюсь, мама меня воспитывала не так, и я понимаю, что конкретно вы, звонящий мне человек, ни в чём передо мной не провинились — разве что кроме того факта, что вы мне позвонили в принципе и оторвали меня от моих занятий, прекрасно в итоге понимая сами, что ничего мне не продадите.

Я пробовала вариант «хитрый» и воздействие логики, сообщая, например, что я уже работаю у своего интернет-провайдера и получаю от него как сотрудник бесплатный интернет с кучей допуслуг. После некоторых мыслительных напряжений на том конце провода понимают, что дешевле, чем бесплатно, мне продать ничего нельзя в принципе, и кладут трубку. К сожалению, против косметических салонов данный метод бесполезен, ведь они и так мне предлагают «бесплатную процедуру», а я не хочу ею воспользоваться просто потому, что я свинушка и не хожу в салоны красоты (см. выше).

В принципе не принимать звонки от незнакомых номеров мне весьма не подходит как по внутренним моральным убеждениям, что мне может позвонить кто-то важный (мало ли, экстренная ситуация, пришлось звонить с чужого аппарата), так и потому, что есть ряд случаев, когда я жду звонка, но номера звонящего могу не знать (например, ожидание звонка от рекрут-агентства, куда я давеча направила своё резюме), и во всех случаях лично я только проиграю от того, что не буду снимать трубки.

Попытка не светить свой номер уже отпала как способ решения проблемы. Номер уже засвечен, я с этим ничего поделать не могу, даже если в будущем заведу себе другой номер параллельно для регистрации «где попало».

Пробовать менять номер телефона мне также не подходит, потому что делать этого я не собираюсь. Мой номер телефона со мной уже более десяти лет и известен всем, кому нужно. Ну, и кому не нужно, получается, тоже.

Так расскажите мне, о адепты великого искусства продаж, как мне отвязаться от вас навсегда? Какую кодовую фразу в третий четверг месяца, следующего за полнолунием, мне нужно произнести, чтобы вы перестали мне звонить?

Я не имею ничего против лично всех и каждого, кто мне позвонил или позвонит ещё. Я хочу устроить экстерминатус тем, кто счёл торговлю базами мобильных номеров хорошей идеей для бизнеса. Бизнес есть бизнес, конечно, и, полагаю, свои материальные выгоды приносит. Но, чёрт возьми, это вторжение в сферу глубоко личного и извращение понятия телефонного номера, по которому нужно звонить только в случае необходимости.

Очень, очень и очень задолбали.

#13846: По непроверенным данным

12:36 25.03.2014, Они задолбали!

Я обращаюсь к руководителям многих российских компаний. Здесь — потому что больше меня нигде не услышат.

Вы уже поняли, что население всё активнее пользуется интернетом для получения товаров и услуг. Поэтому у вашей компании есть сайт. Порою — работающий и даже вовремя проплаченный. Частенько на него удаётся зайти с первой попытки. Теперь хорошо бы, чтобы вы усвоили ещё два простых правила. Если ваша компания что-то предлагает, то её сайт должен быть информативным и удобным для посетителей. Не важны навороченный дизайн, флеш-анимация, неработающий онлайн-консультант и тому подобные выверты.

Если это сайт магазина (с возможностью интернет-заказа), то хорошо бы иметь на нём полный ассортимент продукции. Куда чаще бывает, что товар, представленный на сайте, отсутствует на складе, и наоборот: склад ломится, а на виртуальной витрине нет и половины наименований. Пока не дозвонишься, не узнаешь.

Или товар есть, но нет фотографий. Флешку ещё можно выбрать по описанию и характеристикам, а посуду, например?

Или указано наличие, есть снимки с двух ракурсов, но нет цен. А чтобы узнать их, нужно либо звонить по телефону, либо скачать каталог в формате «Экселя». Мало кто станет искать на десяти листах мелким шрифтом одну-две позиции.

Но самые лукавые компании — те, где цены отличаются от заявленных. Это «плата за доставку», указанная мелким шрифтом в нижнем правом углу, или «плата за самовывоз», или «плата за обслуживание»… Например, если сайт обещает, что вам запломбируют дырку в зубе за N рублей, то в реальности это обернётся в сумму N (приём) + L (работа специалиста) + M (материалы) + K (местное обезболивание) и будет раза в три больше первоначальной.

А теперь — коронный номер. Вы нашли сайт, нашли услугу (что тоже непросто), приплюсовали к ней всевозможные накрутки, прозвонились, уточнили наличие, приехали… Но консультант — тоже живой человек. И он (чаще — она) запросто может забыть, что именно в назначенный день у магазина (лаборатории, медицинского центра, салона красоты) переучёт, санитарный день, выходной, праздник — или со вчерашнего вечера эта услуга не оказывается! Мне довелось столкнуться с таким за полгода раз десять, не меньше. Из них три раза меня прокатили, когда мне нужны были медицинские услуги. А один раз, под Новый год, мы с друзьями коллективным разумом не смогли найти на сайте Российских железных дорог поезд, на который у нас были куплены билеты.

Я не знаю, прочтёт ли меня кто-нибудь из тех, к кому я обращаюсь. Хотелось бы докричаться до них. Но всем рядовым пользователям интернета я от души желаю, чтобы вам попадалась только достоверная информация!

#13847: Ах, мадемуазель, позвольте вас помять

12:48 25.03.2014, Они задолбали!

Меня помимо прочего задолбал, на первый взгляд, сущий пустяк. Но жители больших городов, наверное, поймут. Это неумение многих людей соблюдать дистанцию (в обычном, физическом смысле) при общении и просто неуважение к чужим телесным границам.

Вот автобус в час пик. Я прохожу через турникет, а вы, мужчина, может быть, думаете, что пихая меня в зад своим… животом, увеличиваете скорость обработки данных валидатором? Не нравится ответный пинок, советуете ездить на личном авто? Ну что ж, я могу, конечно, преодолевать это маленькое расстояние на нём с комфортом, внося свой вклад в утренние пробки. Та же история с тележками в супермаркете, используемыми наподобие таранов.

Да, девушка, я делаю вам довольно агрессивное замечание и предупреждение. Потому что вы, в очередной раз резко встряхнув головой в полном вагоне метро, залепили своими волосами мне в лицо, попав в глаз.

Парень в буфете, нужно сделать всего несколько шагов, чтобы обойти стол, за которым обедаем мы с коллегой, и пройти нормально. Какого чёрта вы пытаетесь поелозить задницей по моей спине и делаете круглые глазки в ответ на требование обойти нас?

Компания у банкомата, вы не замечали, что очередь обычно стоит в некотором отдалении от человека, который в данный момент банкоматом пользуется? Ещё посмотрите через плечо — вдруг что-нибудь интересное пропустите.

Коллега, мы в приятельских отношениях, вы очень милая дама, но не стоит в который раз исследовать на ощупь мою стрижку. Или хотя бы спрашивайте разрешения.

Коллега мужского пола, вы любите приобнять собеседницу, подойдя сзади, когда собираетесь рассказать очередную историю из чьей-то жизни. Тогда я люблю резко выставлять локоть.

Потенциальный бойфренд, я тебе не раз говорила чётко и вежливо, что терпеть не могу любые прикосновения к шее. Ты сказал, что запомнил, но намеренно продолжаешь испытывать границы — и физические, и границы дозволенного, осознанно делая мне неприятно. Надоело. Уходи.

Родственники и члены их семей! Если человек предусмотрительно подаёт вам руку для приветствия, не заходит в вашу интимную зону, отступает, не наклоняется к вам или даже отстраняется, это значит, что не следует лезть с поцелуями в щёчку. И от детей отстаньте: смотрите, как они уворачиваются и какие лица делают, когда вы их хватаете, лапаете и слюнявите. Да, наличие общих предков в обозримых поколениях не даёт вам на это права. Нет, своего ребёнка пихать мне на руки тоже не надо.

И таких полно. Казалось бы, очень просто даже в московской толкучке помнить, что у окружающих людей тоже есть своё пространство, соблюдать правила приличия, переживать тесноту, никому не мешая, насколько это возможно, или, если нужно, задать простой вопрос: «Можно [сделать то-то]?». Так что вам мешает? Пофигизм, невоспитанность, просто не доходит?

#13848: Сухой паёк для милых дам

18:00 25.03.2014, Они задолбали!

Вы носите настоящие меха, золото, замшевую обувь и натуральные ткани. Вы улыбаетесь идеальными зубами, сделанными в стоматологическом центре, и прикрываете густо накрашенные губы пальчиками с нарощенным маникюром. У кого-то из вас есть золотые коронки, у других уже проклёвываются морщины, иным только-только стукнуло двадцать шесть. Но, боже мой, милые дамы, как вы можете быть до такой одури мелочными?

Неужели вам, Марьиванна, так нужен этот треклятый мясной салат, который вы уверенно сгребаете со стола после конца фуршета? А вам, Иринниколавна, при ваших брульянтах в ушах, которые вы носите не только по праздникам, просто необходима эта кура-гриль, уже обглоданная особо ретивым сотрудником?.. Нет, вы серьёзно?

Дядя Коля что-то робко лепечет в сторонке, пока тетя Нюра уверенным движением руки не глядя смахивает в пакетик котлеты, пирог и картошку. Её не волнует, что только-только прошли поминки. Её не волнует, что вдова хотела сама поделить еду между всеми, чтобы не пропадала. Да что там — она начала сметать всё ещё до того, как вдова это вообще решила объявить.

Вот уж от кого я не ожидала, так это от вас, Анютка, Маришка и Наташка. Молодые вроде бабы, но, уходя из моих гостей, вы почему-то забрали с собой принесённую бутылку шампанского, недоеденные нами суши, карбонат, мою колбасу и мои же фрукты, разрешения взять которые не поступало.

Вся эта ваша мелочность, бабское вы моё окружение, задолбало неимоверно. Очень надеюсь, что это не переносится воздушно-капельным путём.

#13849: Бурёнки без электричества

18:12 25.03.2014, Они задолбали!

Глубокоуважаемая деревенщина! Нет, правда, я глубоко уважаю жителей деревни. Право слово, не следовало так обижаться на слово «доярка». Готов поспорить, что у вас есть нехорошие выражения и анекдоты про горожан, но мы ж не обижаемся.

Ну, а теперь давай разберёмся. Это я не умею доить коров. Это я живу в многоэтажном доме. Я, когда строю дачу, не отправляюсь в ближайший лес валить деревья, а заказываю у фирмы всё необходимое. Это я не разбираюсь в двухдневных детёнышах. Это я плачу занебесные цены в супермаркете. Это я… впрочем, мёд я не люблю, но в остальном ты прав: не разбираюсь я в качестве мёда. И забивать скотину не умею. И погоду определяю по прогнозу, да. Я многого этого не умею. Но не уметь и не знать — это разные вещи, ведь правда?

Но разве ты знаешь всё? Догадываюсь, впрочем: то, чего ты не знаешь, не нужно. Не тебе лично, а вообще не нужно. Я прав? Именно такие нотки и слышатся в твоей истории.

Но ведь это я провёл тебе интернет, чтобы ты мог написать эту историю. Я сделал сотовый телефон, я поставил сотовые вышки. В конце концов, это я провёл тебе электричество. Я собрал компьютер. И химикаты, кстати, произвожу тоже я. Но что бы ты без них делал? И, уж извини, но я предпочту предсказание погоды по космическому снимку предсказанию по виду солнца на закате. Кстати, трактор, на котором ты пашешь, возишь корм для скотины и тому подобные работы делаешь, тоже собрал тебе я. Ты можешь построить дом без единого гвоздя (а можешь ли, не утрачено ли это искусство?), но без топора? Не уверен. Кузнец, говоришь, выкует? А железо он сам из руды будет плавить? И руду ты ему накопаешь?

Согласен, можно перейти на натуральное хозяйство, подсечно-огневое земледелие, пахать сохой на лошади, жить, как предки, лечиться у знахарок. Но вот сможешь ли ты отказаться от благ цивилизации, которые незаметны, только пока они есть? Едва ли — да и надо ли это делать?

Да, я без тебя не могу. Но ведь и ты без меня не можешь.

Ты по заслугам гордишься тем, что ты делаешь, но презираешь глупого горожанина, который этого не умеет. Зря. Да, я не доил коров, но я знаю, как это делается. Я живу в многоэтажном доме и в упор не понимаю, что в этом плохого. Кстати, квартира моя, собственная. Деревья я не валю, когда строю дачу, потому что экономлю время и силы. А если подсчитать затраты на производство, то цены в супермаркете не будут уже такими заоблачными. Так что ничего страшного и достойного презрения в моей жизни нет. Тебе необычно, да.

А вот ты сумеешь ли сориентироваться в городе? В том, что я делаю? Вспомним одну историю.

Геологические экспедиции были, есть и будут. И вот однажды дошла очередь до монгольских пустынь. Конечно, были карты, были компасы, были всякие другие инструменты для ориентирования на местности. Но для перестраховки взяли местных проводников. И те… заблудились в родной пустыне. Они не могли ориентироваться при езде на высокой скорости на машинах: все их навыки были выработаны на привычную низкую скорость передвижения. За всё время экспедиции перестроиться они не смогли. В дальнейшем от услуг местных проводников отказались.

Так сможешь ли ты поломать свои навыки и ускориться? Мне-то замедлиться проще.

В общем, давай жить дружно. Будем гордиться тем, что каждый из нас делает, и уважать другого. А я обещаю подстегнуть технический прогресс, чтобы если не тебе, так твоим детям не пришлось заниматься выматывающим физическим трудом.

#13850: От осины не родятся апельсины

18:24 25.03.2014, Они задолбали!

Здравствуйте. Я недавно закончил один из никому не известных московских государственных вузов по специальности «психолог-педагог». Во время учёбы зачётка видела и добрые, и не очень времена, но я учился, старался и в итоге обрёл «корочку» и знания.

Меня всегда интересовали дети и подростки, и после выпуска я хотел устроиться куда-нибудь к детям. Поначалу было сложно, так как вполне матёрые и практикующие спецы из МГУ, МГПУ и первого меда учили, как объяснить человеку его же проблемы, только научным, пафосным бредом припадочного. Но открытая позиция, вменяемость и невозмутимость, которые я в себе воспитывал несколько лет, взяли своё, и опыт потёк бурным потоком.

Я несколько месяцев работаю психологом-педагогом в молодёжном центре у себя в городе. Веду там несколько разнонаправленных групп. Есть музыкально-ориентированные команды, которые пытаются придумать, сыграть, высказаться. Есть туристы, художники, спортсмены, велоскейт. Также я веду группы арт-терапии и йоги. С каждым у меня складывается свой подход, своя манера. Да, на детей сейчас очень модно жаловаться: тупые, злобные, жадные, грубые. Но хотелось бы верить, что подобным мнением обладают люди, максимально удалённые от детей и подростков. Дети бывают разные. Но поистине злых, жадных и тупых я не видел. Весь этот «пафос» взрослости, чёрствости снимается простыми вопросами, искренней беседой, совместной деятельностью. Они так защищаются. От чего?

Наконец, к теме. Родители, как же вы задолбали!

У нас в стране есть закон, которые запрещает проводить психодиагностику без письменного разрешения родителей. Через сына прошу передать просьбу о встрече — тишина, а дело стоит. В итоге прихожу сам домой, объясняю, что за методики буду применять, зачем, как, какие опасности, как нужно себя вести, чтобы помочь ребёнку адаптироваться, быть услышанным. Даю бесплатную консультацию по возрастной психологии, психофизиологии, психогигиене. Большинство с неохотой, но всё же соглашаются. Но отдельные кадры просто жгут напалмом.

— А ты кто такой ваще и с чего ты решил, что моему сыну ваще помощь нужна? Чё он, больной, что ли? Ты мне лучше скажи: он курит? А то я тут нашёл у него спички.

Мы с вами не водку пить сели, поэтому давайте не будем переходить на «ты». Никого из детей не сдавал и не сдам, этим и заслужил доверие. Люди, а дети особенно, нуждаются не в лечении, а в помощи, в ответах на вопросы. И я как раз работаю для того, чтобы он у вас в 16 лет не дебютировал с шизофренией или не выпорхнул с балкона.

— Мдааа… Тебе бы, такому молодому, тёлочек по дворам щупать, а ты вон, учить вздумал? Или ты такой правильный?

Меня по роду деятельности интересуют и ваши психологические данные, но не нужно так ко мне проникаться, что выкладывать историю ваших побед и поражений, проецировать на меня свои упущенные годы и стереотипы. Я, пусть и молодой, но учитель, и как-нибудь сам выберу чем заниматься. Нет, я не Христос. Я такой же человек, как и вы, с присущими человеку силами и пороками. Не сужу.

— А я вот в газете (по радио, по телевизору, в интернете) читала (слышала), что всё это от сатаны (ненаучно, обман, грешно, стыдно). А вы разве не знали это?

Меня не интересует философия предмета психологии, её обоснованность и научность. Я применяю её на практике: то, что работает и помогает — оставляю, пафосный наукообразный щебет выкидываю. Мы с вами хотим, чтобы ваш ребёнок был счастлив и смог реализовать все свои способности в полной мере, поэтому давайте будем действовать по одну сторону баррикад.

--------------------------------------------------------------------------------

А теперь — как проявляют себя родители, когда с красными глазами прибегают ко мне в центр или разъярённо звонят мне в любое время суток с требованием объяснить, «чё я с ним сделал, б$@#ь!».

— Он теперь стал какой-то молчаливый, спокойный. Раньше бегал, прыгал, визжал, а теперь как будто оглушённый. Вы его гипнотизируете?

Нет, не имею на это морального права, во-первых, и никакого профессионального или законного — во-вторых. Я не обладаю техникой гипноза, так как для этого нужно долго учиться. Ребёнок стал таким спокойным, потому что снял множество внутренних проблем и конфликтов. Если вы не заметили, то он стал лучше учиться, занялся фотографией и нашёл себе подружку (мальчику 16 лет). Спросите его самого, как он себя чувствует, уделите ему внимание и не паникуйте. Он выздоравливает — помогите ему.

— Это чему ты их учишь, йоге-шмёге, какие-то притчи странные рассказываешь, медитации, упражнения… Чё ты о себе возомнил? В секту его зазываешь?

Дорогие родители, я веду группы йоги и медитации для того, чтобы дать вашим чадам инструменты для управления собственным поведением. Я показываю им самые простые упражнения, которые полезны для здоровья, для внутреннего благоденствия. Я не гружу никого теорией или особенной литературой, но если меня спрашивают — я отвечаю. Меня самого интересует примитивный буддизм и ведическая культура, но сам я не адепт никакой секты или религии. Я понимаю ваше беспокойство, но могу заверить: я делаю всё только для их блага. Не волнуйтесь. Если хотите, я и вам расскажу об этом обо всем.

Кстати, этот папаша после нашей беседы встречался со мной ещё несколько раз, я ему дал книги — он самостоятельно занимается. Сейчас планирует организовать занятия йогой для взрослых.

--------------------------------------------------------------------------------

И, наконец, полная безграмотность некоторых родителей, когда они только приходят ко мне и рассказывают о своих проблемах с детьми.

— Вот он не слушается, что делать?

— Возраст?

— 14…

— Вы себя помните в этом возрасте? Вы сильно слушались родителей?

— Ну…

— Не беспокойтесь, это нормально для его возраста. Не смягчайте углы, дайте своему ребёнку пространство, чтобы он в борьбе с вами смог найти свою индивидуальность. Не относитесь к этому всерьёз. Он будет делать всё наоборот, перечить, скандалить, ставить ультиматумы. Вступайте в борьбу, но давайте ему такие стандарты и задания, чтобы он смог справиться и сильно не ушибиться. Реагируйте, будьте внимательны и — ещё раз — не думайте, что это серьёзно и навсегда. Это игра — так дайте ему сыграть. Возможно, у него другие сложности — давайте устроим встречу, потом я скажу вам подробнее.

--------------------------------------------------------------------------------

Долго и непонятно описывает проблему, уходя то в свои воспоминания, то в личные проблемы. В итоге:

— Что делать?

— Когда вы болеете, вы сестру отправляете с вашей фотографией к доктору или сами идёте? Я не шаман и не предсказатель.

— А что, разве вас не учат там экстрасенсорным способностям?

После я обычно настаиваю на личной встрече с ребёнком и даю обратную связь родителям.

--------------------------------------------------------------------------------

— Он ругается матом! Что делать?

— Вы дома ругаетесь матом?

— Да.

— И после этого ждёте, чтобы он не ругался?

--------------------------------------------------------------------------------

— Он стал курить.

— Сами курите?

— Да…

— Дома?

— Да.

— Пример для подражания не очень, согласитесь?

--------------------------------------------------------------------------------

— Грубит, ругается. Называет мать старой, отца алкашом.

— Вы когда-нибудь позволяете себе выражаться так при ней?

— Ну, мы обыкновенная семья, иногда и ругаемся.

— Конкретно этими словами вы с женой друг друга называли?

— Я не помню, может, и называли.

— От осины не родятся апельсины.

--------------------------------------------------------------------------------

Дорогие родители! Среди нас, психологов и педагогов, есть головотяпы, неучи и самодуры, но есть и профессиональные, адекватные люди, которые несколько лет учились для того, чтобы помогать вам и вашим детям. Я прекрасно понимаю, что «битвами экстрасенсов» и «невероятно, но факт» вас закормили и приучили верить во всё, что говорит «ящик». Пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваши дети были сильными и мудрыми — дайте им хороший пример. Нет более эффективного педагогического приёма — только личность может воспитать личность, только характер закалить характер. А если чего-то не знаете и не понимаете — просто спросите. Вы и не должны знать всё обо всем. Просто спросите. И если в ответ услышите о себе неприятное, но по делу — делайте выводы, а не обижайтесь. Как дети, ей-богу!

#13851: Простая математика халявы

18:36 25.03.2014, Они задолбали!

Довольно часто по работе приходится ездить в междугородних автобусах. Маршруты недальние, максимум полтора-два часа, но и за это время, бывает, умудряешься задолбаться по самое некуда. Особенно доставляют следующие категории пассажиров.

Люди, для которых личного пространства не существует в принципе. Я понимаю: когда автобус забит под завязку и его мотает по колдобинам, нет-нет да и навалится кто-нибудь. Но если автобус наполовину пуст и можно встать как угодно, почему некоторым принципиально бывает навалиться животом, а то и задом на сидящего? И почему, проходя дальше в салон или выходя из него, нужно обязательно потыкать в спину стоящего впереди? Казалось бы, это не метро, где шумно и нужно кричать на ухо. Кто в автобусе-то мешает свою просьбу сформулировать словами, а не похлопыванием?

Люди, склонные общаться по мобильнику во всеуслышание. Всегда может сложиться ситуация, когда дело срочное и поговорить надо невзирая ни на что. Но если нигде не горит, почему нельзя сказать собеседнику: «Извини, я в автобусе, плохая связь, выйду — перезвоню»? Нет, надо обязательно орать в трубку так, чтобы слышно было на весь салон: «А? Чё?! А ты чё? А она чё? Да блин, ва-аще!» За полтора часа, глядишь, введут весь автобус в курс личной жизни, притом не только своей.

Халявщики. Математика простая: сидячий билет (в кассе) стоит 150 рублей, стоячее место (у водителя) — 100 рублей. И покупают любители халявы (в основном дамы предпенсионного и пенсионного возраста) стоячие места, входят в автобус… «Молодой человек (девушка), уступите-ка мне место!» Нет, какой-нибудь ветхой старушке, которая со своей сумкой еле стоит, я место уступлю. Но вас, румяная дама лет пятидесяти, которая купила стоячий билет в расчёте на то, что удастся согнать какого-нибудь бедолагу, я не посажу. Я, в отличие от вас, купил сидячий за полную стоимость и намерен им воспользоваться. Имею право, между прочим. Сюда же — халявщицы с детьми. «Молодой человек (девушка), уступите место ребёнку!» И если ради трёх-пятилетнего я ещё готов потесниться, то вашего десялетнего оболтуса, у которого щеки со спины видны, извините, я на своё законное место сажать не буду. Устоять на ногах он не может не потому, что устал, а потому, что обеими руками держится за мобильник, а не за поручень.

Как-то так. А всем, кто не создаёт спутникам дополнительных неудобств, желаю приятной дороги и никогда не задалбываться!

#13852: У кроликов трава зеленее

12:00 26.03.2014, Они задолбали!

В январе, посмотрев на свою фигуру, я твёрдо решила худеть.

Вопреки принятому мнению, меня не задолбали бабушки, которые норовят закормить внучку, как поросёнка на убой. Не задолбали друзья, которые пытаются узнать, на какой диете я сижу. Не бесят пухлые подружки, которые советуют бросить это дело, считая меня слабохарактерной. Не раздражают девочки в анорексичных пабликах, для которых мои 60 кг являются жиром в чистом виде. Все это — «ведро крабов», как когда-то выразился один из авторов на этом сайте.

Какого хрена, друзья, коллеги, семья, вы жрёте мою еду?! В ней нет соли, жира, масла и специй. По большому счёту, это еда для кроликов. Вы кривите лица, попробовав, но съедаете всё без остатка.

Задолбали, черти! Теперь во всю еду я добавляю водоросли, потому что именно их склизкий и неаппетитный вид даёт мне право не голодать.

#13853: Сколько стоит у вас работать?

12:12 26.03.2014, Они задолбали!

Нанимаясь на работу, мы обычно интересуемся размером заработной платы. Государство радостно рапортует о регулярном повышении зарплаты бюджетникам, которые вот-вот, совсем скоро уж ка-ак заживут!

Да, моя зарплата и правда потихоньку подрастает. Что же в этом может задолбать, спросите вы? Расскажу я сказочку, но в ней вся правда нашей конторы и ей подобных, каких на просторах российских не счесть.

Решило высочайшее начальство наше, что зарплату надо не просто так повышать, а лишь достойнейшим из достойных. В целях повышения мотивации к труду, совершенствования механизмов оценки персонала и внедрения системы стимулирующих надбавок устроили у нас чудо заморское. Каждый сотрудник, претендующий на право работать в организации, должен минимум два раза в год сняться в фильме. Да не абы как, а в главной роли. «Помилуйте, — воскликнул коллектив, — мы вообще-то сценаристами работаем. Тексты всякие пишем, диалоги. Какое актёрство? Какие главные роли?» Получили исчерпывающий ответ: нет ролей — нет работы.

А ведь роль сыграть — дело сложное. Не все это могут, да и главных ролей на всех сценаристов не наберёшься. Это ж сколько фильмов надо снять! А если и будет вакантная роль, не факт, что она тебе подойдёт: пенсионерке девочку-подростка и не сыграть вовсе. Закручинился наш коллектив, головушку повесил. Вроде раньше и ценили нас, и любили, и всем мы были начальству пригожи, а теперь что? На улицу?

Придумали тут, к счастью, великие умы заглянуть в зерцало волшебное, Гуглом прозываемое. Начертали там: «Главная роль в фильме. Платно. Короткие сроки». Что ты думаешь, дорогой читатель? Сотни ссылок выдал Гугл таинственный. Давным-давно люди ловкие придумали, как можно нашему брату-бюджетнику помочь. Вот только стоит участие в фильмах тех денег, со всей зарплатой повышенной соизмеримых. А фильмы-то те и не снимаются даже. Делается несколько кадров да бумага важная подписная выдаётся: дескать, заверяем, что такой-то и правда исполнил роль зело главную в фильме нашем. Да и сюжеты в фильмах иногда с работой нашей не связанные — то мелодрама, то ужастик. А у нас-то студия серьёзная, научная. Как уж тут оценить, хорошо ли кто работает? Да и сил у нас уже на работу-то и не остаётся — всё по студиям бегаем, ищем, где бы подешевле справочку о главной роли получить.

А уж результат работы такой — всем на диво. Пенсионер Иван Матвеич в роли пионера Пети снялся, блондинка Ниночка — в роли богатыря Терминатора, а стажёр Вася — вообще в роли собаки пограничной, Жульбарсом кличут. И ведь довольно высокое начальство-то. Галочки себе в гроссбухи ставят, подсчитывают, хвалят нас за достижения высокие.

А вот мы, бедные головушки, повышения зарплат наших и не чувствуем. Ибо всё уходит на оплату супостатов загребущих, через нас государеву казну доящих. Всё повышение они съедают. И нам пользы нет, и России-матушке, и люду простому, нашими услугами пользующемуся.

Вот и сказке конец. Кто себя узнал — молодец!

#13854: Закрой уши, не лезь в душу

12:24 26.03.2014, Они задолбали!

Так, дорогие мои задолбанные! Давайте разберёмся, кто на что имеет право.

Вы имеете право иметь любое разрешённое законом хобби. Я имею право считать его откровенно скучным и сообщать вам об этом.

Вы имеете право тратить ваши деньги на что угодно. Я имею право считать вас идиотом, не давать вам в долг и свести общение к минимуму.

Вы имеете право быть нетрадиционной ориентации. Я не имею права бить вас, унижать, отказывать в медицинской помощи. Я имею право испытывать к вам отвращение и не общаться вообще.

Вы имеете право спать с кем угодно и делать аборты. Вы имеете право рассказать об этом мне. Я имею право в ответ сказать, что вы девушка лёгкого поведения и убийца своего ребёнка. Не хотите выслушивать? Не приседайте мне на уши.

Сообщая что-то о себе, готовьтесь получить субъективную оценку. Да, разумеется, вы имеете право высказаться в ответ обо мне.

Задолбали уже требовать к себе уважения просто за то, что вы есть!

#13855: Чай до Киева доведёт

12:36 26.03.2014, Они задолбали!

Задолбали нытики, которые не умеют находить профессионалов.

Я счастливая женщина: у меня есть свой стоматолог, стилист и гинеколог. И помимо этого — свой сантехник, свой мастер мелкого ремонта, свой фитнес-тренер, свои врачи везде, где они были мне нужны… Откуда? Два правила: я всегда оставляю на чай и всегда стараюсь завести приятельские отношения.

Пришёл мастер ремонтировать слив? Если я вижу, что он хорошо работает, я напою его кофе, скормлю отбивную, дам на лапу и в итоге получу его мобильник. Он будет приезжать ко мне по первому звонку и делать всё по высшему разряду.

Если мне нужен врач, я не пойду в поликлинику. Я обзвоню друзей, найду лучшего специалиста, в идеале — добьюсь, чтобы его обо мне предупредили его же друзья-коллеги. «Своих» в принципе лечат иначе, чем посторонних, даже за деньги. Я буду очень вежлива, заплачу щедро и выполню все рекомендации. Привезу подарок, справлюсь, не надо ли что-нибудь из Италии, и привезу то средство для волос, оливковое масло или перчатки, о которых меня попросили. Я поправлюсь с максимально возможной скоростью и без проблем. Вся моя семья — тоже.

С парикмахером-стилистом у нас приятельские отношения уже двенадцать лет. Она приедет ко мне делать укладку и макияж в шесть часов вечера 31 декабря. И в шесть утра перед моей свадьбой — тоже. Я оплачу — но и накормлю, соберу хороший подарок её дочери, устрою девочку на репетиторство к лучшему специалисту, помогу найти съёмную квартиру за смешные деньги.

Я не экономлю на том, что мне нужно — ни денег, ни душевных усилий. И на мне никто не сэкономил ещё ни разу.

Хватит ныть! Учитесь строить с людьми не профессиональные, а личные отношения, и относиться к вам будут иначе.

#13856: В заложниках собственной совести

12:48 26.03.2014, Они задолбали!

С вами — чёрствая дрянь, трамвайный хам, стукач и так далее. Я хотел бы приоткрыть дверь в свою мерзкую тёмную душонку, чтобы вы, обиженные мной невинные овечки, могли хоть немного порефлексировать и понять, что ничто не бывает просто так, и что Кощеи, злые, «потому что злые», бывают только в сказках.

Так вот, я стану помогать мамашам затаскивать коляски в транспорт ровно тогда, когда эти мамаши станут оплачивать проезд — свой и всех членов семьи, вписывающихся в гостеприимно раскрытые для коляски двери. Я знаю экономику: безбилетники воруют деньги не у транспортной компании, а у тех, кто честно платит за свой проезд. Покуда мамаши ездят за мой счёт, периодически «вписывая» с собой в троллейбусы мужей, сватов, братьев и приятелей, я буду считать, что свой долг я им уже отдал. Они и так едут за мой счёт — чего же боле?

Я стану придерживать двери в метро ровно тогда, когда проходящие за мной станут протягивать руки и принимать эстафету, а не демонстративно опускать руки по швам и ломиться толпой в открытую дверь в надежде, что у меня не хватит совести отпустить дверь им в лицо. Ну да, не хватит, но я более не намерен стоять минут пять, держа дверь в надежде, что поток людей с коровьими лицами, устремляющихся в проход, толкающих друг друга и демонстративно не готовых придержать дверь, наконец иссякнет. Мне проще отпустить дверь как придётся, чем становиться бесплатным швейцаром в заложниках собственной совести.

Я не намерен рисковать собой и другими ради вашего дрищтерьера, протянувшего «рулетку» поперёк велодорожки. В результате экстренного торможения меня может занести, и я могу сбить кого-то из прохожих, могу травмироваться сам, на меня может налететь едущий сзади. Эти риски не стоят порванного поводка и даже задушенной собаки. Да, мне жалко животное. Но себя и прохожих мне жальче стократ. Кого мне не жаль, так это дебилов, не способных уследить за собакой в тридцать раз легче их. Обидно, что поводок, зацепившийся за педаль, ломает не их шею.

Я буду писать кляузы участковому и свидетельствовать ему ровно до того момента, как в подъезде перестанет вонять дымом. Курите у себя дома. Мне плевать на ваших детей, на ваших родных, на вашу канарейку, на то, что вы не можете бросить, на то, что вы мои соседи, на то, как вам тяжело живётся, на то, что вы тоже платите квартплату: вы сами приобрели себе вредную привычку, сами несёте за неё ответственность и сами должны решать сопутствующие проблемы. Это — ваша вредная привычка, а не моя, и меня травить вы права не имеете. Себя и своих домашних можете хоть хлором заставлять дышать. Я не против, я даже за.

Я буду портить что угодно, оказавшееся на мне в общественном транспорте. Поставленную на колени сумку можно порвать или выкинуть из вагона; в бок можно ткнуть локтем или кулаком, а в жирные ляжки — чем поострее. У вас есть язык. Вы всегда можете сказать: «Простите, вы не могли бы подвинуться?», «Вы не могли бы уступить?», «Я присяду?», «Извините» — и я, разумеется, подвинусь, встану, кивну и улыбнусь. Но если вы считаете, что можете плюхнуть мне на колено жирное полужопие, расположить свою сумку на моём лице или свой кредитный планшетик на моей спине, готовьтесь приобрести пару синяков и потерять часть багажа в качестве штрафа за хамство.

Я циничен и мерзок, я не спорю. Но знаете что? Я — ваше отражение. И если я вам не нравлюсь, можете или попытаться поменяться, или продолжать пенять на зеркало. У вас тоже есть выбор, невинные мои праведнички. Был он и у меня, и я предпочёл стать Кощеем, нежели быть «терпилой». И, кстати, я никогда не делаю всего того, что раздражает меня самого, так что я имею на все свои ответные действия полное моральное право. Пословицей про «бревно в своём глазу» меня попрекнуть не получится. Вы сначала свою соломку извлеките.

#13857: Теми, кто не в теме

18:00 26.03.2014, Они задолбали!

Задолбал меня один простой, но малоочевидный факт: у нас в стране решают вопросы не те, кто потом продуктами этих решений пользуется.

Нет пандусов для колясок? А кто строит и проектирует все съезды, развязки, транспорт и так далее? Половозрелые здоровые мужчины, которые чаще передвигаются на авто.

В расположении зебр нет никакой логики: чтобы перейти дорогу, надо пройти полкилометра туда-обратно? Кто проектирует пешеходные зоны? Смотри выше.

Кто решает и определяет, сколько наркотических лекарств может быть на скорой? Чиновники, которые будут обслуживаться либо по хорошей добровольной страховке, либо вообще не в России. Вы, кстати, были когда-нибудь в кремлёвской поликлинике? Там в регистратуре новенькие компьютеры с яблочком и люди, умеющие с ними работать. Так-то.

И так везде. Большинство решающих начальников — мужчины, поэтому беременной и женщине с ребёнком очень тяжело. То же большинство — это люди до 50 лет, которые ещё не знают, что такое старость и как трудно пенсионерам преодолевать лишние сто метров. Большинство «решальщиков» здоровы, поэтому им непонятны проблемы людей с заболеваниями.

Самое страшное, что никто в этом не виноват, большинство людей — хорошие и искренние. Просто невозможно понять нужды группы людей, не принадлежа к ней. А вот бы взять всех проектировщиков, дать в руки в 20-килограммовому чемодану на колёсиках и выдать квест через любой российский мегаполис!..

#13858: Время плодиться и размножаться

18:12 26.03.2014, Они задолбали!

Задолбали люди, считающие, что рожать нужно после тридцати. Реально задолбали.

Почему? Берём идеальный вариант: тридцать пять лет, есть своя квартира, машина и приличная работа. И муж с такими же ТТХ. В анамнезе — двенадцать лет предохранения (с восемнадцати лет, мы же современные люди?) и, возможно, аборт (подвели таблетки).

Итак, начинаются попытки забеременеть. Удаётся не сразу, но допустим. А годы тикают… Вы родили в тридцать семь. Вероятность рождения дауна — 1 из 214. Мало? Баснословно много! И это только самая известная болезнь.

Допустим, вы родили без проблем. Ребёнок относительно здоров, вы его растите, у него всё есть… Ребёнку исполняется восемнадцать, а вы выходите на пенсию. Спустя пять лет туда же уходит ваш муж. И в двадцать три года молодой специалист, ещё не имеющий средств к существованию, получает на свою шею двух людей, которых он обязан содержать. Один — вы же не думали рожать второго?

Хорошо, пусть вы работали до шестидесяти. Тогда вы повисли на шее у ребёнка в двадцать семь. Он уже успел немного встать на ноги. Но ему пора заводить свою семью! Ваша пенсия и накопления полностью уходят на врачей и лекарства. Жизнь вашу оплачивает ребёнок. Вместо своей. Возится с вами, убивает на вас кучу времени, ведь средств нанять сиделку у него нет. И не может родить своего ребёнка, потому что нет денег. Он тоже родит в тридцать пять. Одного.

Рожайте рано! Я не призываю беременеть в восемнадцать, но двадцать три, двадцать пять — то время, когда женский организм уже вполне готов и ещё не состарился, когда работа уже есть (и даже есть некий стаж), когда родители ещё могут помочь. Рожайте двоих, троих. Им будет гораздо легче помогать вам в старости. Им будет на кого опереться в жизни. У них будет жизнь.

И главное — отвалите уже от меня, а? Мне двадцать шесть, я беременна вторым. Задолбали уже, советчики!

#13859: Бьюти-бухгалтерия

18:24 26.03.2014, Они задолбали!

Решила я тут к весне немного преобразиться и сделать мелирование. Предварительно узнала стоимость процедуры в моём любимом салоне по телефону. Администратор на ресепшне была новенькая, так как ни я её, ни она меня по имени-фамилии не узнала, и я уточнила на всякий случай, что волосы длинные и густые, и обычно с меня сдирают двойную плату за материалы. Дева бодро подсчитала: две тысячи рублей.

Итак, в назначенный час я направилась навстречу новому образу. Пока ждала мастера, решила на всякий случай уточнить стоимость. И тут начался цирк с конями. Ой, волосы длиннющие и густые (новости-то какие!) Это ж три порции, не меньше! А потом ещё тонировать, концы надо подровнять, а то ужас-ужас, а не волосы! Какие у нас профессиональные администраторы пошли нынче… Ну, давайте, считайте, сколько будут стоить мне все эти удовольствия. Мадемуазель деловито защёлкала на калькуляторе и с улыбочкой озвучила сумму в восемь тысяч. Я обалдела, отказалась от дополнительных ништяков и попросила сделать мне просто мелирование за две тысячи, как мы и договаривались по телефону. Очаровательные глаза округлились, и на меня обрушилось примерно следующее:

— Мы с вами ни о чём не договаривались, вот у меня не записано даже ничего, я ни о каких двух тысячах не говорила, у нас салон, таких цен и в помине нет…

Голос плавно перешёл на дельфиний ультразвук. Стою у её стойки и чувствую себя нищебродом: припёрлась, дескать, в приличное заведение и выпрашиваю. Я уже было направилась на выход, как подоспела моя мастер и вмешалась в разговор. Я описала трагикомичность ситуации: так и так, располагаю двумя тыщами, а тут вон и волосы длинные, да ещё и соломой, денег таких в помине нет, что делать, куда податься? Мастер пообещала сделать всё в лучшем виде за мою скромную сумму. Администраторша с гордым видом ретировалась.

Цвет получился отличный, большое спасибо моей фее! Занимательная арифметика уже почти забыта — и вот я, окрылённая, несу свои деньжата на стойку ресепшна. Наша бухгалтер от лукавого выдаёт:

— Ну, ты же понимаешь, что две тыщи — это очень мало, но раз у тебя больше нет — так и быть, давай.

К сожалению, я не нашлась, что бы такого едкого ей ответить, да и не едкий я человек. Но вот у меня один вопрос к хозяйке салона: вам эта леди точно нужна на ресепшне? И второй вопрос, риторический: это вообще что было?

#13860: Ребята и щенята: не взбалтывать, не смешивать

18:36 26.03.2014, Они задолбали!

Звонит мне на днях друг и жалуется: захотел пойти волонтёром в детские дома в своём районе, а его не берут. Все, мол, денег просят, а помощи не требуется. А я как раз в одной волонтёрской программе участвую. В принципе, людей хватает, но если человек хочет помочь — почему бы и нет? Рассказываю: делаем то-то и то-то, надо подучить то-то и то-то, но сейчас работа ведётся только в таких-то детдомах, потому что волонтёрским организациям, не делающим денежных пожертвований, пробиться сложно в нашем городе. А дальше я начинаю шизеть.

— Ой, а в моём районе нет? Нет, я после работы не поеду туда-то, далеко.

— Так ведь по выходным надо — в будни детишки в школе, а большинство наших работает.

— Ой, хорошо! Далеко, конечно, ну да ладно. Только я не хочу по вашей программе, я хочу просто с детишками общаться!

— Что полезного ты можешь им дать? (Мне действительно интересно: иногда такие знания и навыки бывают, что точно полезно и интересно, и такое мы встраиваем в программу.)

— Ну… Я могу принести своё домашнее животное и рассказать, как важно им помогать!

— ?

— Ну, просто животных постоянно выкидывают на улицу, и я решил бороться с причинами! А причина в том, что детей непонятно как воспитывают! А я же не могу стучаться в каждую семью, вот и решил через детдома, массово!

Из детей в детдомах нормально социализируются в основном те, у кого есть родственники, которым просто не дали опеку (возраст, к примеру). Из тех, у кого никого нет, социализируются около 10%. В детдомах не учат готовить еду, не учат мыть посуду, не учат выбирать овощи или профессию. Многие получают жилплощадь от государства — теснятся в одной комнате по трое-пятеро, остальные сдают и живут на эти деньги. Работать не умеют и не хотят, еду покупают готовую, а убирают только тогда, когда совсем припрёт.

У нас разработана комплексная программа, по которой детишек учат принимать свои решения и брать ответственность за свою жизнь за себя. Сложно, да — многим этого попросту не надо. Но программа довольно интересная, в игровой форме — в общем, детям нравится. Им на хрен не сдались нудные лекции по уходу за питомцами!

Ах да: друг детей вообще-то не любит и своих не планирует. И всерьёз думал, что через детдома поможет бедным животным. На детей как таковых ему было плевать.

Знаете, мне плевать на уличных животных, пока они на меня не нападают. А ещё мне — о ужас! — плевать на людей в хосписах, умирающих в мучениях — там тоже волонтёрская работа ой как нужна. И именно поэтому я им не помогаю. И на всякие операции я деньги свои не жертвую, потому что нет времени и сил отделять больных от мошенников.

Я сдаю кровь, потому что среди моих знакомых и родных были ситуации, когда крови не хватало. Однажды не успели сдать свою, и так я потеряла человека. Я боюсь иголок и больницы, но иду туда.

У меня есть друзья — бывшие детдомовцы. И в основном я слышу одни и те же истории: страх, паника, одиночество, алкоголизм… Для всех моих друзей это в прошлом, но мне страшно за детей — и я иду им помогать.

А вот такое вот «добро» никому на хрен не сдалось. Любите животных — помогайте животным. Любите детей — помогайте детям. Любите пожилых людей — помогайте им. А если хотите почувствовать себя добрыми, хорошими, в белом и с нимбом, продолжайте возмущаться, что никуда вас не берут и везде только деньги требуют.

#13861: Здесь платят всем

18:48 26.03.2014, Они задолбали!

Люто-бешено, до дрожи в кончиках ушей задолбало выражение «зарабатывать в интернете». Люди, очнитесь! Интернет — это не компания, не здание, не город, не страна и уж тем более не место работы! Интернет — это инструмент. Такой же, как молоток, гитара, карандаш или руки.

Художник написал картину, выставил на аукцион на популярном сайте и продал её за хорошие деньги? Он заработал не кистью, а «в интернете».

Студент делает курсовые за своих сокурсников, отправляет им работы по имейлу и получает деньги на электронный кошелёк? Он заработал не своим умом, а «в интернете».

Программист написал сайт или софт по заказу и поддерживает этот код, не выходя из дома, в режиме онлайн? Что вы, что вы, это не работа, это «заработок в интернете»!

Вывод? Если ты специалист, то интернет для тебя — такой же инструмент, как и любой другой в твоей профессии. А если ты ничегошеньки не умеешь — не жди, что «в интернете» тебе будут рады и сразу осыплют золотом.

#13862: Фамильные драгоценности императрицы Матрёны

20:12 26.03.2014, Они задолбали!

Девушка! Да, вот вы, в гриндерсах и костюме в стиле милитари. Да-да, вы, вот уже месяц усиленно пытающаяся распространять слухи про наш район и про деятельность сотрудников полиции в целом и мою в частности. Мне надоело. Я тоже хочу кое-что рассказать, пусть меня и не похвалит за это начальство.

Итак, в некоей деревне (назовём её Глухоманово) проживала пожилая женщина (предположим, Матрёна Ивановна). Давно проживала, фактически, всю свою долгую жизнь. Когда-то в Глухоманове проживало больше сотни человек, но лесозаготовки закрылись лет двадцать назад, колхоз — ещё раньше, поэтому люди уезжали. И когда в 2007 году умерла подруга Матрёны Ивановны, женщина осталась в деревне одна. Несмотря на возраст, содержала огородик и десяток кур. Пенсия вдовы инвалида войны позволяла жить Матрёне Ивановне, особо ни в чём не нуждаясь. Всё общение — раз в месяц почтальон с пенсией, раз в две недели — участковый, эпизодически — сотрудники собеса. Ну, и ещё те, кого Матрёна Ивановна встречала во время своих поездок в магазин райцентра.

Муж Матрёны Ивановны умер ещё во времена СССР. Конечно, была дочь, зять и внучка в областном центре. Нет, они никогда не предлагали ей переехать в город — жилищные условия не позволяли. До областного центра — больше 200 километров. Возможно, поэтому часто родственники к Матрёне Ивановне не приезжали. Дочь с зятем последний раз были на похоронах подруги, а внучка приезжала в 2009-м, после окончания института.

Матрёна Ивановна очень гордилась своей внучкой. Те фотографии пятилетней давности и несколько семейных фото более старых времён периодически торжественно демонстрировались участковому. «Она у меня на космическом заводе работает!» — говорила Матрёна Ивановна.

Сотовой связи в Глухоманове нет. Вышка из райцентра туда не добивает, а ставить ещё одну из-за десятка полупустых деревень не захотел никто из «Большой тройки». Есть таксофон на остановке автобуса, но тот номер телефона, который дочь дала Матрёне Ивановне, никогда не отвечал.

Каждый год Матрёна Ивановна ждала внучку. «На Рождество», «на майские», «на Петра и Павла», «на Покров», «на Октябрьскую» — участковому назывались разные сроки, но всегда с добавкой «обязательно». Часто после таких рассказов Матрёна Ивановна ехала с участковым в райцентр — купить что-нибудь вкусное в магазине.

В декабре 2010 года Матрёна Ивановна стала жертвой мошенников. У пожилой женщины выманили около ста тысяч рублей по одной из классических схем. Она вовремя хватилась и позвонила в отдел. Мошенников взяли в другой деревне, где они «окучивали» ещё одну одинокую женщину. После этого случая Матрёна Ивановна занялась вопросами финансовой безопасности: отвезла избыток денег в банк, туда же скинула золотые украшения, оформила завещание, отписав всё внучке.

В марте 2012 года Матрёна Ивановна попала в больницу. Почтальону показалось, что женщина как-то странно разговаривает, и он позвонил врачам. Выяснилось, что Матрёна Ивановна на ногах перенесла инфаркт. После выписки собес два месяца плотно опекал женщину, потом всё скатилось до эпизодических визитов. Участковый заезжал уже раз в неделю, за чашкой травяного чая слушая рассказы про далёкую внучку.

В сентябре 2013 года женщине стало намного хуже. От госпитализации она отказалась, собес развёл руками. Продукты стал завозить участковый, благо до деревни с опорным пунктом всего четыре километра. Матрёна Ивановна была у него далеко не единственной «клиенткой».

В предпоследнюю пятницу ноября участковый застал Матрёну Ивановну в весьма подавленном настроении. На здоровье она не жаловалась, на вопрос о том, что случилось, пробормотала: «Умру тут, так никто и не узнает». В воскресенье участковый заехал снова. Несмотря на то что уже стемнело, света в доме не было. Не появился он и после сигнала клаксона. Дверь Матрёна Ивановна не запирала, поэтому, захватив фонарик, участковый вошёл в дом. Дальше подробно описано в рапорте начальнику отдела.

Дочь и внучку Матрёны Ивановны нашли через неделю. Дочь работала в бухгалтерии завода, внучка — инструктором по фитнесу. После оперативных похорон дамы стали решать вопрос с наследством. Домик (постройки 1947 года), деревянный, но достаточно крепенький, деньги в банке, золото и 12 соток земли. Всё для внучки, поэтому дочь больше никто в тех местах не видел. Не очень богато, согласен.

И вот внучка, потрясая законом о полиции, ворвалась в отдел, обвиняя участкового в незаконном проникновении в жилище и намекая на наличие большого количества антиквариата, который бесследно исчез после смерти Матрёны Ивановны. Начальник отдела оставил жалобу без удовлетворения, и девушка побежала в прокуратуру. Проверка прокурора тоже не нашла нарушений в действиях участкового, и девушка побежала в прессу. СМИ (которые без желтизны) после звонка в отдел побоялись печатать откровенно неподтверждённую информацию. Тогда девушка завела посты в соцсетях…

Такая вот история. Девушка! Да, вы, в гриндерсах и камуфлированном костюме! Рассказы про вас я слушал больше четырёх лет. Я понимаю: вам, не интересовавшейся бабушкой столько времени, трудно себе представить, что посторонние люди могли помогать ей абсолютно бескорыстно. То, что вы не проявили к ней интереса и сочувствия, не значит, что все разделяют ваши убеждения.

Я слышал, вы со своей матерью задавались вопросом: кто эти люди на похоронах? С участковым вы знакомы, перечислю остальных: почтальон, хозяйка магазина, водитель местной маршрутки.

Вы жаждете наследства — вы его получили. И забудьте про всё остальное. Мне от всей этой истории останутся воспоминания о доброй старой женщине, о травяном чае и грушовке. Ваши намёки на иконы и серебряную посуду я оставляю на вашей совести. А вы… Вы уезжайте в областной центр и живите в своём, исключительно материальном, мире дальше. Я вам только желаю несколько другой старости, нежели той, что была у Матрёны Ивановны.

Абсолютно без уважения, участковый уполномоченный полиции Глухоманова и ещё семи десятков деревень.

#13863: Свобода отвечать за слово

12:00 27.03.2014, Они задолбали!

Не раз и в жизни, и на сайте этом я слышал выражение: «Я имею право». Задолбала эта фраза, равно как и люди, которые думают, что так и есть. Нет, не спорю: право-то — оно есть, но даётся оно не просто так, а за обязанности. Хочешь права — выполняй обязанности, всё просто.

Да, женщина из госструктуры, у тебя есть право выпить чай, но только после того, как ты выполнишь свои обязанности, а именно оформишь мои бумаги. И вообще, тебе за это платят.

Да, студент-выскочка, ты имеешь право на свободу слова. Но это не даёт тебе права хамить мне. В свою очередь, я имею право впечатать кулак в твоё табло.

Вы, пьяная компания, имеете право веселиться. Но это не даёт вам право орать, кричать на всё кафе, приставать к официанткам, в грубой и громкой форме обсуждать людей в зале. Если вы бы выполнили свою обязанность (быть нормальным посетителем заведения), то вас бы не выкинула охрана. Уверен, после этого у вас ещё и хватит наглости написать гневные отзывы об этом кафе в интернетах.

Да, моя любимая жена, конечно, как женщина, ты имеешь право на ухаживания. Но в ресторан я тебя поведу только тогда, когда я приду домой после работы в прибранную квартиру, а на кухне будет ждать ужин.

Таких примеров — масса.

Имеешь право жить — не убивай.

Имеешь право высказываться — обязуйся не грубить и не хамить.

Хочешь, чтобы к тебе относились как к человеку — так же относись к людям.

Любишь кататься — люби и саночки возить. Но, к сожалению, у нас это звучит как «любишь кататься — люби и катайся».

#13864: Равенство бывает разным

12:12 27.03.2014, Они задолбали!

Меня крайне задолбал тот факт, что в нашем сугубо эгоистическом обществе пропагандируется великий миф о равенстве всех людей.

На первый взгляд, факт бесспорный, всё справедливо. Но мир не чёрно-белый. Тезисом о равенстве всех дискредитируется сама личность индивидуума, поскольку никто не уточняет, что равенство бывает разным. Сразу оговорюсь, что я не имею в виду равенство перед законами или различные расовые отличия. Я о скрытом неравенстве, которое возникает благодаря людям, которые считают, что их организмы принадлежат только им и образ их жизни — их сугубо личное дело. Если бы они жили отшельниками вне общества, тогда конечно, пусть так и считают, но эти люди живут среди других. Почему же я должен платить за образ жизни другого человека?

Почему при моём весе 65 кг в аэропорту у меня такая же норма багажа, как и у человека с весом 130 кг? Норма допуска багажа высчитана специалистами исходя из ограничения подъёмной массы самолёта, и вот тут-то и допускается «неравенство»: тучный пассажир имеет право на провоз большего по сравнению со мной веса. На каком основании? Самолёту всё равно, какой вес он перевозит, но один по факту провозит 150 кг, а другой — 85. Стоимость одинакова. Равенство?

Меня задолбало, что сидячие места, например, в метро рассчитаны на шестерых пассажиров, но в пересчёте на упитанных хряков, которые не заклеивают скотчем свои маленькие рты, количество пассажиров, которые могут ехать сидя, резко сокращается. А стоимость билета одинакова для всех. Получается, что в стоимость проезда, оплаченную мной, входят его (её) лишние килограммы. Это справедливо? Это равенство? Они ведь покупают одежду большого размера, оплачивая дополнительные сантиметры ткани? Тратят на еду больше? Так почему бы им не доплачивать и за проезд их увеличенных масс самим, а не за мой счёт?

Люди с вредными привычками, к которым, безусловно, относится чревоугодие (людей больных среди них ничтожно мало), должны больше платить за свои слабости, иначе ни о каком равенстве никто не имеет права говорить, так как права одного заканчиваются там, где нарушаются права другого. Получается, что мы все равны, но есть люди равнее.

Все это понимают и молчат. И меня задолбало это лицемерие.

#13865: Воришки мелочи в законе

12:24 27.03.2014, Они задолбали!

Задолбал наглый обсчёт в магазинах.

Покупаешь товаров на 372,38 — и тебе сразу же объявляют сумму в 373. А что, 62 копейки — не деньги ведь. Даёшь 380 — получаешь в ответ пятачок: подумаешь, ещё два рубля, мелочь какая. Откроешь рот на предмет сдачи — получишь визгливый и оскорбительный перфоманс на темы «мелочи нет», «считать долго», «у кассиров зарплата маленькая», «чё жлобишься» и даже «ходят тут нищие»…

Проблема даже не в том, что жалко отдать эти рубль-три-пять с каждой покупки. Не в том, что не хочется помогать тем, кто фактически ворует твои деньги у тебя на глазах с таким видом, будто это нормально. Проблема в том, что если ты забудешь дома доложить денег в кошелёк и на кассе выяснится, что тебе не хватает тридцать копеек, ты будешь облит всей грязью мира. Тебе не простят эти 30 копеек. Тебе заявят: «А чё в магазин пустой припёрся?», прокричат что-то про штрафы за недостачи, заставят отказаться от какой-то покупки, пригрозят охраной и полицией, обзовут нищим и так далее. Причём всё будет как бы по закону: никакая полиция никогда не примет заявления от гражданина, обсчитанного на огромную сумму в два с половиной рубля, но все радостно примут «вора», попытавшегося при свидетелях «выйти не заплатив», и улучшат с его помощью свою статистику задержаний. В такой момент как-то сам производится несложный подсчёт: в магазин ты заходишь раз в два-три дня, средняя сумма обсчёта составляет уж точно не меньше рубля, в магазин этот ты ходишь уже пять лет, следовательно, тебя обокрали в нём уже рублей на семьсот. И после этого на тебя вызверяются за тридцать копеек, унижают и грозят?!

Я пробовал писать в жалобные книги. Я сообщал в электронную горячую линию сети магазинов. Я пробовал скандалить на кассе, требовать администратора, звонить в полицию, писать в Роспотребнадзор. Всё сводилось к одному. «Чё, жалко, жлоб?» — заявила жирная кассирша, только что укравшая у меня пятак. «Ты чё, нищий?» — воскликнул администратор, отказываясь выдавать жалобную книгу. «Ты дурак или нищий?» — спросили меня в местном ОВД, куда я позвонил, стоя на кассе. Записи в жалобных книгах оставались без ответа. На горячей линии несколько раз заверяли, что «проведут работу с персоналом», но никаких видимых результатов это не возымело. От Роспотребнадзора я получил лишь подтверждение приёма заявления.

Знаете, я вовсе не нищий. Я получаю побольше многих. Я не обращал внимания на обсчёты, пока не забыл как-то раз дома деньги и не выяснил, что сколько бы раз я ни прощал магазину два-три рубля, магазин мне не простит даже тридцать копеек единоразово. Да и не в доходах дело: будь я даже Марком Цукербергом, с какого, простите, бодуна размер моих доходов даёт основания кому-то присваивать мои деньги и почему на этот произвол нет управы? Более того, моя зарплата у меня на лбу не написана, а магазин обсчитывает всех, включая школьников и стариков, что я проверил специально, понаблюдав за кассирами. Скажите, управляющие сетью с белой «Д» в оранжевом круге, какую сумму воруют у покупателей ваши сотрудники ежедневно? Тысяч примерно десять на магазин в день, я не ошибся? А не жирновато? Рыло поперёк не треснет?

Если бы у меня был выбор магазинов, я ходил бы или в те, где дают сдачу точно, или в те, где округляют до ближайшего целого, иногда недодавая, а иногда прощая мелочь. Но таких магазинов в районе нет, а есть лишь узаконенные воры примерно одинаковой, в пределах пяти рублей, наглости. Остаётся оформить банковскую карточку и расплачиваться ей: лучше платить банку за её обслуживание, чем дарить свои деньги оборзевшим хамам, на которых нет управы. Задолбали смертельно.

#13866: Стопроцентное экспрессо

12:36 27.03.2014, Они задолбали!

Знаете, я хоть и работаю бариста, но меня ни капли не задолбали гости кофейни, которые произносят названия напитков неправильно. «Одно экспрессо»? Да пожалуйста! Я профессионал и понимаю, чего гость хочет.

Гораздо неприятнее, когда человек что-то слышал по теме, но особо не углублялся в неё:

— Скажите, сколько процентов арабики в этой смеси?

— Семьдесят, Эфиопия. И ещё 30% южноамериканской робусты. Соотношение неплохое, попробуйте!

— А нормального нету, что ли? Стопроцентной!

Мадам, чистой арабикой обплюетесь, честно. Кислятина.

Выводят из себя коллеги-официанты. Я был официантом, прекрасно понимаю, как это тяжело и нервно. Но ехидно зубоскалить из-за лишней буквы в иностранном слове? Пфф… Сами-то научились бы не путать, скажем, этанол и метанол. Что, не ваша тема? Вы не химики? Так и гости — не официанты.

Чего смотрите? Заказы несите, стынет же всё.

#13867: Руки вверх, максимальный репост!

12:48 27.03.2014, Они задолбали!

До жути задолбали сердобольные репостеры в известной социальной сети. О тех, кто нажал «репост» и на этом успокоил свою совесть, тут уже писали. Меня же задолбали сами просители как вид. Да-да, вот такая я бездушная скотина, товарищи, нуждающиеся в моей помощи.

Не страдаю зависимостью от новостей на бело-голубом фоне, но так уж вышло, что удобно писать сообщения старым знакомым из других городов в ней, удобно назначать встречи большому кругу друзей, иногда узнавать новости из жизни интересующих людей. Сидишь вечерком после ненормированного рабочего дня, расслабляешься перепиской с приятной компанией, и тут — бам! Срочный сбор! Максимальный репост! Как снег на голову чья-то очередная беда. Нет, помочь не жалко, но вы же своим поведением отвращаете даже желающего помочь человека!

Вы не помощи просите, у вас красным шрифтом (обязательный атрибут): «Срочный сбор!» Требование без какой-либо альтернативы. Представьте, как потрёпанный мужичок у вас с утра не мелочь на проезд еле слышно просит, а хватает за руки, вырывает сумку и всё это ещё сопровождает обвинительными криками. Вам приятно? Вам его жалко? Поможете? Вот и у меня такие же чувства возникают при виде ваших требований.

Или тем же красным шрифтом: «Максимальный репост!» Вы сами не плюётесь в адрес SMS-спамеров? Мило щебечете с продажниками, у которых невесть откуда ваш номер телефона? Так с какой стати просите использовать мои личные контакты и уподобиться этим мусорщикам информационного пространства? Я не буду распространять ваши листовки среди людей, не замеченных в благотворительности. И ваши новости тоже заблокирую в своей ленте.

Откуда этот агрессивный маркетинг? Не продажами вроде бы занимаетесь. Или нет? Продаём услуги по очистке совести и получаем отмывку своей как процент? Другого объяснения такому навязыванию не вижу.

Пока хватает сил не отправлять ваши требования в спам, но на заметку и из личного опыта: скорее помощь получают просители, а не требователи.

Да, максимальный репост!

#13868: Сделано не нами не у нас

18:00 27.03.2014, Они задолбали!

Последнее время задолбало то, что принято называть «подъёмом российской промышленности» и «сделано у нас». Казалось бы, что здесь плохого? Да, наверное, большинство представило меня таким матёрым русофобом, получающим деньги от неких иностранных организаций. Но нет, всё гораздо проще: работаю в России, в государственной промышленной организации. Так вот, хочу рассказать о «подъёме» из первых рук.

Большинство станочного парка — импортное оборудование либо доживающие свой век экземпляры из СССР. Радиоизмерительное оборудование — импортное, ибо современное отечественное просто не конкурентно, но при этом стоит в два раза дороже (есть и откровенный Китай, продаваемый под российскими марками). Инструмент — отдельная песня: покупаем в основном импортный, ибо российский либо отсутствует, либо сделан китайцами. Вот такой вот «подъём» при полном отсутствии собственных современных средств производства.

Со средствами производства разобрались, переходим к продукции. Современных российских радиоэлектронных комплектующих практически нет, а выпускать какое-либо оборудование, собранное полностью из импортных комплектующих, часто даже не в России, и при этом выдавать за национальную гордость… Вспомним «йотафоны», читалки Чубайса и прочее. Российская компания, гордо заявляющая о том, что выпускает российские сантехнические смесители, имеет литейное и гальваническое производство в Китае, собирает всё в России с использованием импортного картриджа… И это повсюду.

Люди, посмотрите вокруг, на вашу одежду, на вашу бытовую технику, транспортные средства, товары повседневного спроса, продукты, наконец, и задайте себе вопрос: а сколько из этого всего действительно российского? Вот тогда и говорите о «подъёме российской промышленности» и «сделано у нас», а пока — задолбали.

#13869: Психология превосходства

01:00 28.03.2014, Они задолбали!

Ох уж эти детские психологи! Все они такие терпимые, образованные, детки у них так и блещут прогрессом. Почему только мне попадаются дебилы с завышенной самооценкой?

Первой ласточкой стала психолог в детском саду, которая накатала на нас заявление в тогда только начинающуюся ювеналку. Причина — девочка ругается матом. В садике мат слышно на каждой прогулке от самых разных детей. Но нет, именно моя дочь (понимаю, от голубоглазой куколки это переварить сложнее, чем от любого другого ребёнка) заслужила её пристальное внимание. Названная ей причина — дурное влияние меня, офицера силовой структуры. Врать не буду — дома матерюсь, особенно от усталости. Заодно обучила дочь паре приёмов выяснения силовых отношений с хулиганами, без особого вреда, но крайне убедительно. Для разруливания ситуации мне потребовался ровно один разговор с дочерью. Тётка, как потом выяснилось из заявления, боролась с этой проблемой полгода. Проехали, всякое бывает.

Школа. Психолог в начале учебного года подсовывает родителям бумажки «Даю разрешение на исследование и коррекцию психики моего ребёнка» с одной росписью. Отказываюсь, заодно обращаю на это внимание остальных родителей. Психолог говорит прилюдно, что, судя по моему внешнему виду (пальто, шляпа, длинный шарф до колена), психокоррекция требуется не только моему ребёнку, но и мне. Пишу заявление в Минобр с приложением бумажки. Дама в школе отлавливает моего ребёнка и начинает убеждать зайти к ней в кабинет «просто поговорить». Хорошо, что я такой вариант просчитала, и солнышка была заранее предупреждена о маршруте, по которому следует слать даму.

Взрослый психолог, к которому я ходила, чтобы отмазаться от ювеналки: «Вы должны воспитать в себе восхищение мужчиной, потому что у него есть член и возможность дать вам ребёнка, и уважать его только уже за это, не требуя каких-то заслуг».

Вопрос: почему при попытке психологов вмешаться в жизнь нашей семьи я начинаю волноваться?

#13870: Пропустили

#13871: Меняю маникюр на форсунку и пломбу

01:24 28.03.2014, Они задолбали!

Родился я в интересном регионе, где исторически были сильны такие понятия, как «знакомство» и «родственники». Вот тут некоторые говорят: «Заводите знакомых специалистов!» Другие, возможно, вспомнят про сильные родственные связи, которые укрепляют общество.

На практике же это означает вот что.

Если вам внезапно понадобились услуги, к примеру, зубного врача — не вздумайте ходить в стоматологию! Все врачи, которых вы там найдёте — «чьи-то», а вы для них — посторонний с улицы, которому они ничем не обязаны даже за деньги. Хотите нормального лечения — обзванивайте всех знакомых, пусть они найдут вам врача, познакомят, и вот только тогда вы сможете наконец-то вырвать этот чёртов зуб без проблем и недорого.

Если вам понадобилось подварить глушитель, не нужно обращаться в автосервис: он тоже только для своих. Вы будете ждать своей очереди о-очень долго, и сделают кое-как — отвалится на первой же кочке. Ищите знакомых и их знакомых. Тот же мастер, который только что кое-как приварил кривую заплатку, теперь, когда вас познакомили, сделает всё по высшему разряду, потому что вы теперь свой.

Ещё один нюанс: вы кто по профессии? Скажем, юрист? Ну, ждите поток знакомых от знакомых, которые будут просить у вас помощи и искренне недоумевать, почему они должны вам платить по прайсу — ведь знакомые же? Вам придётся работать почти задаром, потому что иначе вы рискуете потерять всех знакомых, и тогда не сможете ни вылечить зуб, ни починить машину.

За хорошую работу принято что-то подарить — новый телевизор, кухонный комбайн, свежую модель смартфона, да хоть коробку конфет. И вам тоже будут дарить подарки — это приятно. Но не ошибитесь, когда будете дарить сами: человек может обидеться, и вы потеряете знакомого со всеми вытекающими последствиями.

И главное, не пытайтесь куда-то переехать: вы потеряете всех знакомых, и придётся начинать с нуля.

Можно ещё рассказать про родственников — это когда руководитель какой-нибудь конторы просто вынужден принимать на работу шестиюродного брата жены сына дяди от второго брака, даже если тот дебил, а на вакансию стоит очередь специалистов. Вы должны помогать родственникам, иначе вас не поймут. Специалисты в пролёте, а сотрудники плачут от необходимости делать за него его же работу — но таковы правила, так здесь заведено. Хотите сами устроиться на работу — ищите родственников или хотя бы знакомых, но родственники надёжнее. Знать что-то не обязательно.

Такая жизнь — сильно на любителя. По мне — так лучше придти в контору к специалистам, которые просто решат мою задачу с максимально возможным качеством за приемлемые деньги, и на этом наше знакомство будет закончено. Если хорошо решат — приду ещё раз и другим порекомендую, но вот этой всей дружбы с личными телефонами на фиг не нужно.

Тем более, что бывает хороший специалист, а как человек — дерьмо дерьмом, и наоборот: отличный человек, но специалист никакой. С проблемой обращусь к первому, а шашлыки на природе поесть поеду со вторым.

#13872: Дружба в одни ворота

01:36 28.03.2014, Они задолбали!

Давайте определимся, что такое дружба (не пила, не плавленый сырок, а человеческие отношения).

Я готова выслушивать ваши истерики, утирать вам сопли, давать советы, кормить конфетками, когда у вас ПМС, и таскаться с вами по магазинам, когда вам надо выбрать шмотку (девайс, подарок). Но давайте договоримся: вы для меня делаете то же самое. А то нехорошо получается: я к вам со всей душой, а когда у меня проблемы или просто хочется поговорить — так у вас резко дела, голова болит или свидание сегодня.

Я приглашаю вас к себе в гости по праздникам и просто так. Перед тем как пригласить, мою полы и готовлю хавчик с учётом ваших предпочтений. Я помню, кто из моих друзей вегетарианец, кто сыроедением увлекается, у кого на молоко аллергия. Вы не приглашаете меня к себе, блея, что вам лень прибираться, да и денег на угощение нет. Милые, у вас такой финансовый кризис, что не хватает на пакетик чая?

Вы называете себя моими друзьями? Океюшки. Но почему вы вспоминаете обо мне только тогда, когда вам нужна помощь, а когда всё хорошо, можете не писать и месяц, и два? Почему наша переписка начинается с ваших слов: «Привет, а подскажи, как мне оформить доклад?» или «Помоги мне, мы поругались с Сашей!», но никогда не с «Привет, как дела?» Почему вы сперва обижаете меня, а потом, вместо того чтобы извиниться, царски бросаете: «Ты должна меня простить, ты же старше и мудрее».

Дорогие мои, я у вас не одалживалась. Так что засуньте ваши требования куда-нибудь поглубже и валите искать себе других «подруг». Меня задалбывать вы больше не будете.

#13873: Полуторник (и тот с натяжкой)

12:00 28.03.2014, Они задолбали!

Подъём отечественной промышленности, говорите? Любая промышленность начинается с малого. И меня жутко задолбала именно невозможность найти нечто малое, но качественное. Например, банальный электрический тройник.

Несмотря на огромное разнообразие производителей и цен, в основе своей эти жуткие китайские (реже турецкие) поделки одинаковы: пара пластин из папиросной фольги, которые раздаются в стороны после первой же вставленной вилки да так и остаются. В итоге мы имеем искрение, банальное отсутствие контакта (и невозможность использовать все три гнезда из трёх), кучу потраченных нервов и невозможность найти замену по вменяемой для такой бытовой мелочи цене.

Если качество даже такой сущей ерунды умудрились опустить ниже плинтуса — говорить уже, пожалуй, не о чем. А ведь те же китайцы худо-бедно уже и в космос полетели. И общая тенденция «дальше будет ещё хуже» удручает неимоверно…

#13874: Хватит это терпеть

12:12 28.03.2014, Они задолбали!

Меня задолбали люди, которые почему-то думают, что их со всех сторон достают толерастией. Вы где живёте, в Голландии?

У нас куда более свободная страна. Вы можете писать на своих объявлениях о сдаче квартиры «только славянам», можете называть всех кавказцев хачами и черножопыми. Можете спокойно прийти на работу и, попивая чаёк, мечтать вслух об апартеиде, лагерях смерти для таджиков и погромах. Можете даже сами устроить погром. Хватит это терпеть!

«Голубков» тоже терпеть никто не заставляет. В Иркутске вот на этой неделе группа инициативных молодых людей приняла группу школьников в шотландских килтах за геев и избила их в торговом центре. Никто не вмешивался, хотя парней и осудили. Вы тоже можете кого-нибудь принять за гея. Попробуйте запытать их до смерти, как те ребята из Волгограда. Если не очень хочется, можете просто в них швырнуть бутылкой с мочой или крапивой — другая инициативная группа молодых людей так делала перед самой Госдумой, и им ничего не было. Гомофашизм не пройдёт!

Никто вас не заставляет терпеть инвалидов и считать равными себе. Терпеть их приходится только в некоторых автобусах, благо пандусов у нас почти нет. Можете наплевать колясочнику в лицо, и он даже не сможет за вами покатиться: свалится с бордюра.

Закрывайте объявления про срочный сбор средств. Никто вас не заставляет заботиться о всяком генетическом мусоре, больницы мы постепенно перестаём финансировать. Заодно, кстати, закрываем отапливаемые приюты для бездомных.

Можете спокойно прийти на телевидение и называть всех женщин шлюхами, поговорить немного о том, как оставлять их в живых после 50 лет эволюционно невыгодно. Если вы шлюха, напишите книгу о том, как с предыдущего оратора за пару лет замужества выкачать достаточно средств на достойную старость. Если вы мужчина, можете оставить своего ребёнка без алиментов, и окружающие будут вас жалеть и помогать скрывать зарплату. Если вы женщина, можете сдать его прямо в детский дом в любом возрасте, просто если надоест. Можете-можете. Проверьте. Потом спасибо мне скажете. Кстати, никакая ювенальная юстиция за вами не придёт. Избивайте своих детей на здоровье и не сдерживайте матерных криков. Супругу тоже избивайте — полиция над вами только поржёт. Попробуйте избить мужа — ему вообще никто не поверит.

Если вы достаточно богаты или у вас много друзей, никто вас не заставит притворяться, что окружающий плебс — тоже люди. Хамите, избивайте обслуживающий персонал, попробуйте кого-нибудь изнасиловать или хотя бы переехать на машине насмерть. Вам ничего не будет, не стесняйтесь. Вы не из этого круга.

Если вы не богаты, не расстраивайтесь. Попробуйте делать пакости помельче. Толкайте людей, кричите на них, тыкайте острыми предметами в бедра, если кто-то спросит — имеете полное право. Обсчитайте на пару копеек, на следующей неделе за эти же копейки громко обзывайте вором и нищебродом. Толкните беременную женщину в живот. Паркуйтесь где хотите, царапайте чужие машины гвоздями. Убивайте собак. Натравливайте собак на детей. Другие люди жирные, некрасиво одеты, у них неприятный голос и запах, они медленно ходят. Они заслужили. У вас есть полная свобода действий. Ваша речь состоит исключительно из различных вариаций «шлюх», «жидов», «глиномесов» и соединительных матерных конструкций. Кто вам мешает жить так, как вам хочется?

Полицейские, которые лениво переговариваются в переходе, пока в двух метрах от них здоровенный амбал душит свою девушку? Сумасшедшая бабка, которая толкает в метро подростка на пол с криком «куда прёшь»? Священники и депутаты, которые призывают крыть матерей-одиночек матом?

Что же вы ноете про несуществующую толерастию? Вы живёте в идеальном для себя обществе.

#13875: Креатинская идея

12:24 28.03.2014, Они задолбали!

Восьмого марта я думала, что моя рука так и не отлипнет от лица. Причина? Моё весёлое начальство. Оно додумалось дешёвенькие, практически никому не нужные романчики из серии «пучок за пятачок» красиво, по-праздничному упаковать. Предполагалось, что эти книги народ побежит раскупать пачками. Дёшево и «красиво». Все атрибуты в наличии: на обложке любой книги знойная (нежная, лукавая, юная) красотка в объятиях вах какого мужчины. Мало одежды, много бюста.

Народ не побежал. И началось навязывание креатинской идеи вкупе с доказыванием всем, что никто не умеет работать.

— Маме в подарок? А вот книжка хорошая.

Вашу ж Машу! Название книги — «Искусство соблазна». Ага, мама будет очень рада.

— Девушке? Вот хорошая книга.

Слов нет. Тихо рыдаю, пытаясь сдержать ржач. Книга называется «Любовница по ошибке».

И понеслась… Только успевай обложки разглядывать.

— Сестре?

«Тайна девственницы».

— Коллеге?

«Грешные мысли».

— Подруге?

«Любовница на неделю».

Особенно доставил случай перед закрытием. Двум ребятам было предложено подарить книгу.

— Вот хорошая — «Прочная герцогиня». (Букву «о» в слове «порочная» начальство как-то даже и не заметило.)

— Прочная? — то ли удивились, то ли восхитились ребята. — А кто её проверял на прочность и как?

#13876: Требую продолжения банкета

12:36 28.03.2014, Они задолбали!

Проснулась я как-то утром и поняла, что заболела: горло болит, нос заложен, да и все остальные симптомы налицо. Пришлось топать в аптеку — хорошо, что она через дорогу. Дело было летом, так что я кое-как причесалась, натянула первую выпавшую из шкафа одежду и пошла.

За прилавком стоит милая девочка с огромными глазами, приветливо улыбается. Подхожу и хриплым, простуженным голосом прошу «Колдрекс». Девочка секунду молчит, потом говорит: «Извините, у нас такого нет». Пока я стояла и соображала, что попросить взамен, она наклонилась и тихо-тихо сообщила: «Но знаете, рядом в супермаркете на кассе они всегда есть».

До меня не сразу дошло. Когда же я сообразила и сказала: «Девушка, мне нужен не „Контекс“, а „Колдрекс“», она пискнула: «Ой! Всё равно, этого у нас тоже нет!» — и убежала куда-то в подсобку.

А я, пока шла в другую аптеку, представляла: что же подумала эта девочка, когда хриплое, лохматое, красноглазое существо, постоянно шмыгающее носом, попросило в семь утра пачку презервативов?

Эта история подняла мне настроение, но вообще-то неквалифицированные фармацевты уже порядком надоели, ведь у меня были и менее смешные случаи, когда мне продавали просто созвучные по названию лекарства и по-своему перекраивали рекомендации врача.

#13877: Жизнь: новый сезон

12:48 28.03.2014, Они задолбали!

Задолбали молодые люди, считающие выход на пенсию концом жизни. Молодая овуль-мама тут недавно разорялась: дескать, поздно родишь — и станешь пенсионером на шее у своего отпрыска в 20 лет.

Мне иногда кажется, что эти люди откуда-то из космоса. Где пенсионеры выходят на пенсию, перестают работать, врастают в диван и не двигаются. Согласна, что до евронорм нам далековато и наши пенсионеры за редким исключением не катаются по заграницам, достигнув энного числа лет. Но, чёрт подери, 55–60 лет — это не то время, когда нужно завернуться в простынку и ползти тихонько в сторону кладбища!

Моим маме и папе сейчас 64 и 61 год. Это одни из самых активных людей, которых я знаю. По сравнению с моими коллегами-ровесниками, которые ведут себя так, словно уже на смертном одре от ужасов жизни, мои родители бегают по митингам, активно участвуют в социальной жизни и — о ужас — работают! И кайфуют от этого. И служат примером более молодым подчинённым.

Те самые «пенсы на шее» ни копейки у меня не попросили в жизни. Бывает, и сами деньгами помогают. Речь о семье с уровнем достатка ниже среднего, между прочим. Не олигархи и даже не средний класс.

Мама родила меня в 39 лет. Уж не знаю, какой у меня был шанс стать дауном, а у неё — «ярмом» у меня на шее, но уверена, что у меня лучшие родители на свете вне зависимости от того, сколько им сейчас лет.

Если вы боитесь, что станете обузой для своих детей из-за возраста — у меня для вас плохие новости. Вы уже состарились, в отличие от сотен тысяч 60-летних бодрячков.

#13878: Высунув язык

18:00 28.03.2014, Они задолбали!

А меня задолбали застёжки-молнии. Вернее, даже не сами молнии, а собачки на них. Ну, или бегунки — кто как называет.

Есть нормальные собачки, у которых язычок (та висюлька, за которую берёмся пальцами) подвешен свободно — болтается себе и болтается в трёх плоскостях. А есть жуткое произведение извращённого ума, которое по задумке должно болтаться только вверх-вниз, для чего снабжено мизерным отверстием и выступами-ограничителями по бокам. Одно «но»: эта конструкция имеет небольшой люфт и постоянно застревает намертво под невероятными углами. Особенно бесит такая торчащая штука на высоких сапогах, просто до белого каления доводит! И самое невероятное то, что застревает язычок очень легко, сам по себе, а вот чтобы вернуть его опять в вертикальное положение, нужно приложить усилия, грозящие поломкой собачки. Производители молний, что это? Зачем это? Почему нельзя делать все язычки на обуви болтающимися свободно?

И ещё один вопрос к вам: куда планомерно и неумолимо исчезают брючные молнии со стопорами, предотвращающими самопроизвольное открытие при опущенном язычке? Джинсы, не стремящиеся предъявить миру моё белье при попытке сесть/встать, встречаются всё реже и реже. Просто задолбало постоянно незаметно косить глаза на свою промежность: а всё ли там закрыто?

#13879: Минфин предупреждает: курение полезно для нашего кошелька

18:12 28.03.2014, Они задолбали!

Тут про пухленьких говорили. Автор прав: люди с вредными привычками должны платить за свои вредные привычки. И если с полных практически ничего не взимается, то курильщики платят неплохие деньги за свой небольшой порок. А про табачные компании я вообще помолчу. И, кстати, стоимость пачки сигарет — слёзы по сравнению с тем же акцизом.

Доколе, машу вашу, государство будет рубить сук, с которого кормится? Зачем курильщикам запрещать курить везде, где это уместно и неуместно? На кой чёрт в кабаках, где народ нажирается в зелёные сопли и заблёвывает сортиры, нельзя курить?

Тут прошёл слух о том, что в нашей солнечной стране запретят курение везде. Заплатил за свою пачку сигарет — и смотри на неё, пока домой не придёшь. Отлично! Интересно, будут ли потом удивляться наши госдеятели: «А чего это у нас казна попустела?»

И знаете… Задолбал даже не запрет на курение, а двойные стандарты. Курить нельзя, но курильщики косвенно благоустраивают город. Государство борется с курением, но имеет около 20% в одной из табачных компаний.

Уже либо запретите курить совсем, и тогда я со спокойной совестью найду другой дом, либо разрешите мне наслаждаться грешком, за который я плачу большие деньги, и отвалите наконец!

#13880: Дерём без разбору

20:00 28.03.2014, Они задолбали!

Сломалась стиральная машинка. С деньгами туго, без машинки плохо. Пролистала сайты, выбрала поприличней. Цены радуют. По телефону сразу спрашиваю:

— Денег две-три тысячи рублей. Если ремонт окажется дорогим, то сколько платить за диагностику?

— Если будете ремонтировать, то бесплатно, если нет — 500 рублей.

Всё устроило, оформили заявку. Приезжает мастер, травит байки про свою жизнь в глубинке и почему приехал в Москву на заработки. Тут посмотрел, там посмотрел, начал разбирать. Предупреждаю об ограниченных финансах, кивает: мол, всё понял и проникся. Докопался до причины поломки, реанимировать агрегат — 4,5 тысячи рублей. Честно предупредил, что не советовал бы ремонтировать, так как машинка старая, ещё пара деталей скоро полетит, ещё столько же платить. Складываю сумму ремонта, понимаю, что немного добавить — и можно купить новую машинку. Отказываюсь от ремонта, уточняю:

— Мне в фирме сказали, что при отказе от ремонта я плачу 500 рублей за диагностику, всё верно?

— Так у нас диагностика с разбором, получается 1600 рублей.

На моё возмущение — издевательская улыбка: «Вот прайс, всё честно».

В офисе: «Мы только принимаем заявки, цену устанавливает мастер».

— Почему не предупредили, что с разбором будет в три раза дороже?

— А ты бы согласилась? — задал встречный вопрос мастер.

Договорилась на тысячу, отданную практически ни за что. Совсем скандалить как-то не с руки: я девушка полтора метра ростом, мастер — дядя под два.

На прощанье даже извинился: не обижайся, мол, работа у меня такая, все фирмы так поступают.

Чтобы вы, неуважаемая фирма с первоклассными специалистами из Ростова, подавились своим немецким качеством, приятным сервисом и прайсом с гарантией! Теперь я всех мастеров буду вызывать только в выходной мужа, чтобы было кому дать по вашей наглой улыбающейся морде.

#13881: Конокрады, коновалы, коноломы

20:12 28.03.2014, Они задолбали!

Много, со вкусом и не раз тут рассказывали о неуважении к чужим вещам. Читала, сочувствовала, вспомнила, что и у меня пару раз такое было. Но вчерашний случай добил.

В большой стеклянной витрине у меня в комнате стоит коллекция, которую я долго и трепетно собирала по кусочкам. Небольшой табунчик разномастных лошадей, прискакавший, наверное, со всех стран мира. Здесь есть дотошно проработанные гиганты по 30 см в высоту, которых от живых не отличить, и крохотные, пятисантиметровые игрушки, грубо вырезанные из камня.

На второй полке расположились хищные кошки, статуэтки, игрушки, фигурки. Всё, что нахожу.

На третьей — сборная солянка. Собаки и прочие животные.

Витрина не запирается.

Дома моим увлечением сильно недовольны. Мало того, что некоторые экземпляры коллекции стоят, как среднестатистическая зарплата, так ведь и место занимают. И пыль протирать нужно. И вообще, «зачем тебе эта ерунда, ты что, маленькая?»

Вчера меня не было дома до поздней ночи: ходила к подруге на день рождения. А дома праздновали юбилей мамы. По возвращении меня ждал сюрприз.

Пять фигурок с витрины просто пропали. Нет, мамочка, я не вру, чтоб специально тебя позлить; несмотря на то что фигурок около полутора сотен, я каждую знаю «в лицо». Где мои южноамериканские ягуары из стекла, крошечный индийский слон и три фигурки лошадей? И почему это гордость моей коллекции, авторский конь, копия своего знаменитого реального прототипа, который всегда стоял на видном месте, так стыдливо задвинут в самый угол? Ах, вы дали его внучке подруги поиграть, и она сломала ему хвост? Мама, а подруга знает, сколько стоит эта лошадь?

Нет, я не буду молчать и прекращать «позорить тебя перед гостями».

Ягуары обнаружились в сумке нашей хорошей знакомой. Она хотела их «показать сыну».

Фигурки лошадей были разбросаны по квартире — ими играла пятилетняя Анечка. Их никто не подумал даже поднять. Две, покрытые нежной краской, оказались безнадёжно поцарапаны.

Индийский слоник, оказывается, «сам упал с витрины» и раскололся надвое. Половинки я нашла в мусорном ведре.

Бабушка Анечки, сломавшей моей лошади хвост, раньше времени поседела, когда я озвучила цену коня. К этим авторским игрушкам прилагается «паспорт», а у меня ещё и цена в него вписана.

Хорошая знакомая сравнялась по цвету с свекольным салатом, когда я пообещала ей вызвать милицию, так как это воровство.

Мама на меня смертельно обиделась.

А я иду заказывать витрину с замком. Задолбали.

#13882: Ресторан одного актёра

20:24 28.03.2014, Они задолбали!

Задолбавшиеся, привет! Вот и настало моё время выплакаться сюда, ибо мой плач на сервисе отзывов о ресторанах не принёс душевного облегчения.

Отмечали большущей компанией 14 февраля в заведении. Обслуживала нас сама менеджер — так дама нам и представилась. О факте, что она сама менеджер, за весь вечер женщина вспомнила раз 15–20, а уж рассказов о том, что она обучает всех официантов, мы наслушались на пять лет вперёд. И вот что нам дало обслуживание самого менеджера.

Заказать то, что хочешь конкретно ты — это из области фантастики, ибо сотрудница настоятельно рекомендует… нет, не так — заставляет заказать совершенно другое блюдо. Такая ситуация была с каждым гостем в нашей компании: к примеру, я прошу стейк из свинины, а сама менеджер отказывает в нём и толкует о телячьих медальонах. И так по каждому блюду. Складывалось впечатление, что нам хотят втулить именно то, что есть на кухне, а не то, что мы выбрали по меню. Ибо это даже не рекомендации, как обычно поступают официанты.

Дамы было очень много, чересчур. Вернее, было очень много её «я». Неприятно.

Да, было очень долго, да, были остывшие блюда. И мы даже понимаем, что праздник и много заказов. Но как странно подавали блюда: сначала горячее основное блюдо, потом салаты, а после закуски. Если подавать по правилам, то не было бы такой задержки и такого мучительного ожидания. В общем, спасало то, что компания у нас была весёлая и замечательная, скучать не приходилось.

Завершающий аккорд: один из ингредиентов в каждом блюде слегка «подгулял», был несвежим, что мы и почувствовали чуть позже, так как все были за рулём и не выпивали.

Само заведение, а именно экстерьер и интерьер, порадовали. Приятно всё оформлено, есть мелочи, которые притягивают взгляд. По-хорошему удивил фотограф, который спрашивал у гостей, можно ли фотографировать. В общем, очень непонятные впечатления от этого заведения. То ли сама менеджер и её поведение так повлияли, то ли мы не в тот день пришли. Наверное, стоит ещё разок сходить в обычный день и опять оценить всё свежим взглядом.

Что меня задолбало? Задолбали люди категории «сама менеджер», которые встречаются абсолютно в каждой сфере. Товарищи, нужно быть скромнее, даже если вы семи пядей во лбу!

#13883: Бог не накажет виноватых

20:36 28.03.2014, Они задолбали!

Много здесь историй о нашей замечательной медицине. Добавлю и я одну.

У знакомых случилась трагедия: умер ребёнок. Долгожданная девочка прожила после родов полтора дня. Причина на словах известна всем: у матери были проблемы, нужно было родоразрешать досрочно, но врачи боялись, тянули до «нужного срока». Дотянули до экстренного кесарева сечения практически по живому, потому что ждать, пока подействует анестезия, времени не было. Да, врачи боролись за жизнь малышки, но изменения в органах вследствие гипоксии были уже необратимы.

Мать жаловалась на плохое самочувствие — отмашки. Жаловалась на то, что шевелений мало — отмашки, «ребёнок затихает перед родами». Жаловалась на то, что живот резко уменьшился и вроде как вод маловато — отмашки, «не придумывай, ты не можешь почувствовать, сколько там вод осталось». Девушка лежала в роддоме к тому времени уже две недели. Анализов никто не брал, УЗИ не делали — так, редкий ручной осмотр.

После смерти малышки к безутешной матери пришла завотделением и прямым текстом сообщила примерно следующее:

— Да, мы виноваты. Но концов ты не найдёшь: завтра в твоей карте будет запись о страшной инфекции и твой отказ от лечения. Эта инфекция и станет причиной гибели твоей дочери. Не пытайся ничего доказать, всё будет как положено: и что анализы у тебя брали, и УЗИ каждый день, и всё прочее. Сколько бы времени и денег ты ни потратила — ты ничего не докажешь. Прости нас, а бог накажет виноватых.

Я поискала в интернете информацию об аналогичных случаях. Слова заведующей — чистейшая правда. Практически никогда не удаётся доказать вину врачей. Все выходят сухими из воды, какая бы страшная халатность ни привела к гибели человека.

У меня один вопрос: доколе? Почему врачи вдруг стали неприкасаемыми? Почему нельзя наказать того, кто возомнил себя могущим решать, стоит этот человечишка его великой помощи или нет? Почему врачи творят, что хотят, и нет на них никакой управы?

Перестаньте покрывать коллег-убийц! Вы же шли в медицину, чтобы спасать, а не убивать. Маленькая девочка, мама которой ждала её, любила, купила для неё всё самое лучшее — разве она заслужила умереть через полтора дня?

Я не верю в бога и не верю в то, что он там кого-то накажет. Я хочу, чтобы виновные сидели в тюрьме, а не продолжали калечить и убивать. Меня мало волнует, что их будет мучить совесть: её всегда можно приглушить. Мне страшно жить в стране с таким подходом к медицине.

#13884: Прости, Юра, мы всё просрали

12:00 29.03.2014, Они задолбали!

Ужасно не нравится, что вокруг активно кладут болт на День космонавтики.

Несколько лет назад по сети ходила история от одного мужчины. Дело было в Подмосковье. На 12 апреля в тот год пришёлся как раз Чистый четверг перед Пасхой. Мужчина ожидал, что в школе его дочери-первокласснице расскажут об освоении космоса. Когда девочка вернулась домой, он спросил, рассказали ли им о Юрии Гагарине. Выяснилось, что вместо этого в школе говорили о пасхальных традициях, а про историческую дату напросто забыли. Кто более углублялся в историю, знает, что отец долго спорил с учителями и вроде бы даже пытался судиться со школой.

К чему я рассказываю эту историю? Вряд ли сейчас я бы вспомнила её, если бы не одно «но». Недавно проходила мимо стенда в торговом центре с программой мероприятий для детей на первые пару недель апреля. Конечно же, я поглядела на 12 число. Что я ожидала увидеть: космос и прославление труда людей, ясное дело. Что я увидела: подготовка к Пасхе. И всё! И ни слова о Юре!

Наверное, я напишу на плакате: «Спасибо, Юра, космос наш!» — и выйду на улицу на одиночный молчаливый пикет. Или это уже запрещено, и меня арестуют за оскорбление чувств верующих?

#13885: Люди-туловища

12:12 29.03.2014, Они задолбали!

Как меня достали голые тушки всех возрастов и размеров!

Серьёзно, господа, обратите внимание, как часто мы видим обнажёнку. Фотоконкурс на любую тему? Дамы обязательно вывалят свои достоинства всех размеров и качества. Мужики напрягут последние кубики пресса и, возможно, даже грудные мышцы. Можно ещё штаны спустить до самого лобка, я же мачо-мен.

Статью про спорт, здоровый образ жизни, уход за телом иллюстрировать будут фитнес-модели, хорошо если в мини-шортах и относительно «спортивных» позах. А то могут и одни трусы формата «спортивные» оставить и в позу пособлазнительнее поставить. Мужики будут делать суровое лицо и демонстрировать уже большее количество кубиков.

Реклама. Кто же продвинет автопокрышки, квартиры, стройматериалы, еду, напитки и все остальные товары, если не красивая девушка с во-о-от таким вырезом? Да, я по размеру её сисек пойму, насколько фирма честна и как ответственны её работники.

Если дама не уродилась моделью и нет у неё денег на платную фотосессию, то она обязательно сфотографирует сама себя. И не раз. На этих фото уже нет лиц, а если и есть, то их выражение варьируется от томно-модельного до безучастного. У мужиков — фото «Пресс. Вид сверху» или «Я и моя бицуха».

Я люблю красивых людей, приятно видеть художественно оформленное фото ню. Я даже не спорю, что реклама сиськами что-то и продвигает. Но откровенно гадко наблюдать, как люди позиционируют себя только с точки зрения сексуальности. Как куски мяса на продажу, как будто идёт отбор на лучшую особь в породе, как будто за сиськами и прессом больше и нет ничего.

Может, нас давно поработили люди-туловища?

#13886: Пешком с матерком

12:24 29.03.2014, Они задолбали!

Пандусы, говорите? Да, это проблема. В моём городе они тоже разные, неудобные и хорошо, если вообще есть. Но пандусы хотя бы в теории можно поставить там, где их нет, и поменять там, где есть. А я каждый день сталкиваюсь с тем, что уже не изменишь, и желаю вечно гореть в аду тому, кто придумал строить 12- и 14-этажные дома без грузовых лифтов. Да даже и девятиэтажки. В них вообще по нормам одни лифт, но можно же было сделать большой?

Я с трудом, но могу понять идею хрущёвских пятиэтажек вообще без лифтов. Эти дома строились, как бараки: как можно быстрее, как можно дешевле, когда-нибудь заменим. Но это!..

Однажды мне пришлось переезжать с седьмого этажа такого дома на двенадцатый похожего. Среди прочей собственности у нас было пианино. 400 никак не разбираемых килограммов, на которых сестре нужно было каждый день заниматься. Электронное тогда было чем-то из области фантастики. А ещё были диван и холодильник, которые тоже в лифт не влезли, шкафы, которые пришлось разобрать по доскам… Переезд был долгим и дорогим.

Сейчас я живу на этом самом двенадцатом этаже без грузового лифта. У меня есть велосипед, который влезает в лифт только стоймя и с матерком, и детская коляска, которая влезает, но мне уже приходится сильно выдохнуть, чтобы впихнуться вместе с ней. А как мы отдавали то пианино… Покупка любых крупных предметов в эту квартиру — переплата за доставку от 600 рублей до нескольких тысяч.

Иногда я мечтаю о машине времени, чтобы найти тех, кто создавал и утверждал эти проекты, и переломать им руки.

#13887: Круче только горы

12:36 29.03.2014, Они задолбали!

Некоторые мои друзья, москвичи, не слишком любящие столичный образ жизни, перебрались в небольшие города, в каких всегда мечтали жить. Живут люди, работают на дому, любуются местными красотами, храмами старинными. Казалось бы, прекрасно. Мечта сбылась. Так нет. В поликлинике, в паспортном столе, да просто среди знакомых обязательно находятся люди, которые словно с цепи срываются, узнав эту историю, и начинают на чём свет стоит ругать наших героев: да как, мол, вы, идиоты, могли саму Москву променять на эту дыру?! В этом бесконечном шипении слышится какая-то нездоровая злоба.

Я велосипедист. Полагала, что езжу на велосипеде потому, что это удобно, экономит время и нравится мне. А пообщалась со знакомым и узнала о себе много нового: оказывается, я езжу на велосипеде только потому, что я полный лох, не гожусь ни на что по жизни и закоснела в своём убожестве, — а что машины может не быть только у убогого и никчёмного человека, товарищ не сомневается. И опять та же злоба, как будто человек лишь огромным усилием воли себя заставляет не вцепиться мне в горло.

Удивительно, до чего же людей раздражает чьё-то спокойное отношение к тому, ради чего лично они готовы ночами не спать. Ситуация, когда люди со статусом, большими деньгами, карьерой начинают первые нападать на тех, кто без всего этого живёт себе поживает и вполне умиротворён, уже как-то глаза даже подзамылила. Человек, купивший машину в кредит с безумными процентами (причём зачастую машина ему не так уж и нужна!), нападёт на кого-то, кто ходит пешком. Девушки-феечки, вкладывающие всё время и все деньги в свою красоту, нападут на другую девушку, которая спокойно живёт со своей неидеальной внешностью. Как будто они сразу видят человека, который не нуждается в том, чтобы что-то доказывать себе и окружающему миру, — и не прощают этого. Как кто-то смеет не надрываться на ненавистной работе ради высокой зарплаты, не влезать в бесконечные кредиты ради «статусных» вещей, не считать каждый листик салата в своей тарелке?

Печально видеть, что столько людей совсем себя не любит, год за годом доказывает себе собственную крутость и всё никак не докажет. Грустно за них и жаль их.

#13888: Плохие люди посоветовали

12:48 29.03.2014, Они задолбали!

Ребят, задолбали с дурацкими вопросами[14]! Вот честно — какой вопрос, такой ответ! А если коктейль невкусный окажется, то это, наверное, официантка виновата. А девушка молодец, меня бы её ответ устроил, так как я лично мяту терпеть не могу.

Вообще поражают люди, которые говорят «хорошо» и «плохо» вместо «мне нравится» и «мне не нравится».

— Ибица — супер! Клубы всю ночь работают, бухла залейся. А вот Мальта — отстой, туда лучше не ехать: всего одна улица с клубами, русских мало, пообщаться не с кем!

Чувак, спасибо, что расставил все точки над «i». Я же коплю деньги и еду на отдых за границу как раз для того, чтобы найти там русскую тусовку и не вылезать из клубов, которых и в Москве навалом.

Так вот, если ты меня потом спросишь: «На Мальте хорошо?», то я многозначительно помолчу и отвечу: «Она на Средиземном море».

#13889: Мы защищаем деньги от хозяев

12:00 30.03.2014, Они задолбали!

Неуважаемый банк «О****»! Ты меня задолбал.

Наши с тобой отношения не сложились с самого первого дня знакомства. Пришлось мне на новой работе самой оформлять зарплатную карту в вашем чудесном банке. Пришла я в отделение сразу после обеда. Передо мной в очереди было пять человек на два окошка. К слову, для юридических лиц у вас почему-то были открыты все четыре окна. Грязь в помещении и отсутствие лавочек для ожидающих мы в расчёт не берём. Просто учтём то, что пять человек с простыми вопросами вроде оформления и перевыпуска простой дебетовой карты обслуживались ни много ни мало четыре часа. Потому что нельзя написать заявление и сдать или получить карту в одном окошке. Нужно написать, подождать, пока девочка сходит и подтвердит его, принесёт вам, отправит в кассовое окошко, в которое, между прочим, тоже очередь. При этом обслуживание следующего клиента начать нельзя: не положено. Все мои мытарства были окончены к закрытию. Карту, к слову, я получила не через десять рабочих дней, как во всех банках, а через восемнадцать, так же простояв в очереди (правда, на этот раз всего два часа).

Дальше начался квест с картой. Найти в десять вечера банкомат, да ещё и рабочий, в котором есть наличка — занятие не для слабонервных. И да, не пытайтесь снять деньги или оплатить покупку раньше, чем через три часа после зачисления. Неважно, что написано: «Деньги станут доступны через час». Все три часа банкомат будет уверено слать вас лесом. Поэтому домой вы не уедете и кот вечером будет перебиваться подножным кормом.

Оказалось, самое сложное ещё впереди. Так получилось, что карту я потеряла. Попытка дозвониться в колл-центр и заблокировать её потерпела крах. Благо денег там оставалось меньше двухсот рублей. На следующий день вновь квест с очередями. И тут выясняется: карта зарплатная, никто мне её не восстановит без справки с места работы. Серьёзно? Справку? Я за рабочий стаж сменила около десятка зарплатных карт, и ни один банк не требовал ничего, кроме паспорта и заявления. Офис наш находится на другом конце города. Трачу выходной, беру справку. Начинаются рабочие дни. На восстановление карты ушло в общей сложности три недели и четыре потраченных впустую выходных. Снять деньги со счёта тоже невозможно: карта на переоформлении! Пришлось откопать заначку.

Последней каплей стали утренние звонки. Это просто гениально! Звонить человеку в девять утра восемь раз подряд и спросить: «Доброе утро, А. А., вы можете сейчас говорить?» А вы как думаете, если я восемь раз за полчаса сбрасываю ваши вызовы? Конечно могу. Почему бы и не побеседовать о культуре телефонных звонков, например. Или о качестве обслуживания в вашем замечательном банке. Я понимаю, это работа оператора — звонить и предлагать услуги. Но это всё же человек, а не машина, которой алгоритм не даёт оставить номер до тех пор, пока не дозвонится.

Дорогой банк! Я с нетерпением жду того дня, когда наша компания перестанет с тобой сотрудничать. А пока ты меня несказанно задолбал.

#13890: За час до первого щелчка затвора

12:12 30.03.2014, Они задолбали!

Я ненавижу своих клиентов. Какими бы они ни были, в 80% случаев я буду их ненавидеть.

Они задают совершенно идиотские и неуместные вопросы. Перед входом в наш офис есть множество вывесок, плакатов и штендер, и на всех большими буквами написано: «ФОТОСАЛОН». Там имеется перечень оказываемых услуг и время работы. Казалось бы, всё просто. Ан нет! Как минимум пять раз в день у меня спрашивают: «А фото здесь?» и раза три: «А фото на документы делаете?»

Они жалуются, что в половину десятого утра меня нет на рабочем месте, хотя на двери крупно написано время работы: с 10 до 19. Зачем читать, лучше уж полчаса стоять и названивать на рабочий номер. Да, кстати, с некоторыми периодически бывает подобный разговор:

— Здрасте, а я вот у вашего офиса стою, а никого нету чё-то.

— Мы работаем с 10 часов.

— А-а-а. А можете тогда завтра к девяти приехать?

— Нет.

— А если я всё-таки приеду?

Конечно, дорогие мои, ради вас я и к семи утра приеду в праздничный день в ливень и грозу! Вы просите меня подъехать пораньше, задержаться подольше, чтобы я распечатала двести штук ваших некачественных красноглазых и красномордых фотографий, ведь у меня нет личного времени и собственной жизни. Я — неотъемлемая часть фотосалона, я всегда на посту и с радостью проторчу лишние полчаса ради ваших 20 рублей.

90% моих клиентов просят распечатать фотографии «обычного» размера. Быть может, они думают, что я должна читать их мысли или в мире существует только один-единственный стандартный размер фото? «Ну, мы купили рамку, она такая… стандартная». А потом оказывается, что им нужно овальное фото 8×16. Да, и вырезать его я тоже сама должна.

Все хотят быстро, дёшево и качественно. Всем срочно. Все хотят скидку оптового заказчика (ага, печать ста фотографий — ох, какой опт). Они удивляются, почему так долго, так дорого и почему за «простенький» коллаж, на который я убила два часа своего времени, я бессовестно требую 350 рублей. Кошмар! Грабёж!

Иногда хочется заорать и швырнуть в них степлером. Но каждый раз я мило улыбаюсь и говорю:

— Здравствуйте!

#13891: Слово ново

12:24 30.03.2014, Они задолбали!

Печалит, что слова теряют своё изначальное значение.

В какой-то момент сотрудники превратились в коллег. Господа, коллеги — это те, кто учился на одной с вашей специальности или смежной с ней. Поэтому один врач другому — коллега, независимо от того, где они работают. А вот программист уборщице не коллега. Они друг другу сотрудники.

В какой-то момент спусковой крючок пистолета стал курком, курок — ударником, а ударник вообще потерял своё название. А ещё у пистолета выросло дуло. Странно это: зачем ему дуло, если у него есть ствол?

Метрополитен превратился в метро, а ещё сменил пол с мужского на средний. Аналогичная метаморфоза ждала такой хороший напиток, как кофий. Сначала он стал кофе, а затем сменил пол. Наверное, это мода.

Философия перестала включать в себя математику, физику, биологию и инженерию. Теперь это наука о заблуждениях древних людей. Культура тоже ужалась до области, в которую входит то, что официально одобрено снобами от искусства. Сельскохозяйственную культуру и физическую культуру, видимо, культурой считать больше нельзя. Зато логика из науки о мышлении превратилась в неведомое нечто: есть мужская логика, женская логика, а ещё какая-то мифическая «своя логика». А ведь раньше логикой звалась только наука о мышлении со строго определёнными правилами, единая для всех.

Перечислять можно бесконечно. Сколько людей не знают разницы между замужеством и женитьбой и не уверены, кто на ком женится, а кто за кого выходит замуж? Идиот — это теперь не отклонение в развитии, а человек, где-то затупивший, а ублюдок — не человек, родившийся вне брака, а состояние души… Грустно всё это.

#13892: Инвалиды — это сказка

12:36 30.03.2014, Они задолбали!

Здравствуйте, товарищи задолбавшиеся! Прочитала тут историю мамы с коляской и поняла, что сама с тихим ужасом жду появления малыша — отчасти именно из-за этих рельсов. Всё дело в том, что я знаю подноготную, так как работаю архитектором. Позвольте рассказать вам, почему рельсы не совпадают, почему плитка зимой скользкая у входов в здания и почему входы в аптеки и в магазины по большей части не оборудованы вообще никакими подъёмными механизмами. Кстати, это касается и поликлиник, и больниц, где люди как раз нуждаются в этом больше всего.

Ребята, мы не виноваты, честно! Ну, по крайней мере, я могу сказать за свою контору. В каждом проекте, в каждом жилом доме, в каждой маленькой пристройке на пять человек от нас требуют пандусы — и СНиП, и проверяющий. И мы проектируем, разрабатываем пандус со специальным ограждением, находим для него место, даже когда от земли до пола первого этажа больше двух метров, и пандус получается с тремя-четырьмя разворотами. Так почему же их нет?

Первое: потому что строитель считает, что это закопанные в землю деньги, и просто игнорирует наши чертежи. Второе: большая часть лестниц уже существует, пристраивать пандусы места нет. Тогда строители бросают те самые пресловутые рельсы. Именно бросают, для галочки, и никто никогда не выверяет расстояние между ними. Типа, подумали об инвалидах. Теперь представьте себе марш в 11 ступеней (пусть даже с обычными размерами ступеней 15×30 см), две рельсы и ни единого поручня. Как туда заедет инвалид на коляске? Никак. Да и мама коляску вряд ли затолкает, если она не мастер спорта. А нормы позволяют проектировать ступени высотой до 20 см и шириной 22 см — представили уклон? И третье: как ни прискорбно, но инвалидов у нас как будто бы нет, так же, как и детей. Все просто игнорируют этот вопрос или откупаются.

То же самое происходит с плиткой на ступенях. Архитектор закладывает нескользящую, но она же в два раза дороже, поэтому мы поставим даже не экстерьерную, а обычную плитку для ванны, которая не только скользит, но ещё и разваливается на морозе. А чё, пускай походят по снегу вперемешку с кусками отломанной плитки!

Я никого не обвиняю; даже не знаю, кто виноват во всей это ситуации. Но прежде чем упрекать проектировщиков и архитекторов в неграмотности, задумайтесь, что после нас за проект берутся строители. Мы не кладём лично плитку, не ставим заборчики на месте тропинки и не прибиваем швеллеры к ступеням. После нас ещё куча людей что-то делает, прежде чем вы получаете то, что получаете. Не зря мы учимся семь лет; даже самому тупому студенту за это время что-то да вдолбят в голову. Мне больно от неграмотных специалистов, от безалаберных строителей, от подкупных чиновников, от заказчиков, трясущихся над каждой копейкой. Я лишь попыталась объяснить, почему так происходит. И то, что это происходит — задолбало.

#13893: Кофеин по первому зову

12:48 30.03.2014, Они задолбали!

Я подросток. Мои родители — чудесные люди. Они не лезут в мою жизнь, не придираются к моему внешнему виду, не осуждают моё хобби. А я помогаю по дому, готовлю, мою посуду, стираю, бегаю с пылесосом и мокрой тряпкой.

Всё было бы хорошо, если б не одно обстоятельство. Есть у моего отца одна мерзкая мелкая привычка, которая когда-нибудь меня доведёт до нервного срыва.

— Та-а-ань! — раздаётся с другого конца квартиры. И так постоянно. Каждый день.

Я не пойду. Я не собака, чтобы подбегать по первому зову. Я устала, читаю книгу или готовлю ужин. Я в наушниках, музыку слушаю. Я занята.

Ты здоровый мужчина 47 лет. Не инвалид. Ты можешь подойти. Подними попу с дивана и скажи всё нужное. Не развалишься. Но ты упрямо орёшь своё «Та-а-ань!».

Почему идти должна я, а не ты? Ведь это надо тебе, а не мне. Мне нужно пожарить котлеты, домыть тарелки или домучить этот несчастный реферат по географии.

А если я всё-таки подойду, знаете, что будет?

— Налей мне кофе, а?

@#$! Ты же не инвалид. Ты можешь сделать это сам. Я понимаю, что ты много работал и устал. Но вот в чём загвоздка: я тоже работаю. И тоже устаю. А ещё я учусь и занимаюсь домашними делами.

Честное слово, задолбало.

#13894: Фольга — находка для врага

12:00 31.03.2014, Они задолбали!

Вот уже несколько лет я работаю продавцом в сети спортивных магазинов известной марки. Нет, меня задолбали вовсе не покупатели. Наоборот, я очень доброжелательно отношусь к этим людям, ведь благодаря им я получаю хорошую зарплату. Но есть один тип наших посетителей, которых я ненавижу до белого каления.

Воры. Конечно, их никто не любит, но меня задолбал не столько факт их существования, сколько осознание того, что с ними просто невозможно справиться. Они приходят к нам с фольгой, крадут дорогие вещи стопками, но если мы ловим негодяев и вызываем полицию, в 99% эти люди выходят сухими из воды и на следующий день идут воровать снова. Почему так? Сейчас приведу вам несколько примеров.

--------------------------------------------------------------------------------

Зашли как-то к нам два гостя столицы. Один с фольгированным пакетом, второй с металлосъёмником. Дружно сгребли в кучу одежды на 30 тысяч и уложили в пакет: один держал, другой складывал. Когда продавец заметил этих ушлепков, те дали дёру. Поймать удалось только того, кто складывал вещи в пакет. Вызвали стражей порядка. Вору дали 15 суток. Почему? Отсутствие доказательств причастности к преступлению. «А как же видеозапись?» — спросите вы. Видео ничего не доказывает: парень же просто помогал сложить вещи, вполне возможно, он впервые видит второго типа с пакетом. Закон на стороне «потерпевшего».

--------------------------------------------------------------------------------

Другой случай. Опять двое соучастников: так, подростки. И опять по тому же сценарию: один с пакетом, другой со съёмником. Первый убежал, второго мы караулили у самой примерочной. Позже оказалось, он намеревался украсть спортивный костюм. Вызов полиции так же ничего не дал: парню не было восемнадцати. Уже вечером сопляк был дома и делал уроки, чтобы завтра спокойно пойти в школу.

--------------------------------------------------------------------------------

Третий случай. На этот раз дама лет тридцати пяти. То, что она воровка, мы знали изначально, поэтому и следили за ней от самого входа, однако это не помешало ей сложить вещи себе в сумку. Подойти к ней и потребовать выложить всё наворованное мы не имели права: пока она находится на территории магазина, фактически воровства она не совершала, пусть хоть сенсоры снимает на наших глазах — а вдруг ей так удобно?

Покидать магазин дама не собиралась, и директор, не выдержав такой наглости, подошла к женщине и потребовала выйти из магазина. В ответ на это мадам начала скандалить, но к выходу отчалила, перед самыми воротами демонстративно выбросив на пол вещи.

Тут у директора уже от гнева потемнело в глазах. Решив отобрать у женщины сумку с фольгой, она схватила ту за лямку. Завязалась драка. С выдернутыми клочками волос, до крови. Опять же, вызвали полицию, сняли побои. И что вы думаете? Конечно, вечером воровку отпустили домой по причине того, что она несовершеннолетняя и якобы на шестом месяце беременности.

--------------------------------------------------------------------------------

Таких примеров у меня куча. Я знаю, что всё это бред, и законы не идеальны, и полицию подкупают. Но за недостачи в магазине с нас снимают приличную сумму. По правилам компании вступать в контакт с вором нам категорически запрещено, мы не имеем права даже просто за руку их взять, не то чтобы посмотреть сумки или же ввязываться в драку.

И ведь воры это знают и пользуются этим. Один экземпляр вот уже на протяжении года ходит к нам чуть ли не каждый день, выжидая момент, когда никого не будет на горизонте. Сдача в полицию ему тоже не помогла: ворует по одной вещи, которая по себестоимости не превышает тысячи рублей. В таких случая обычно следует отказ в возбуждении уголовного дела, и преступник остаётся безнаказанным.

Вот так и процветает воровство в России. Воры, обнаглевшие в край, вы задолбали!

#13895: Большие хитрости, или Форс-минор

12:12 31.03.2014, Они задолбали!

Я никогда не была сторонницей идеи, что в 18 лет нужно выпинывать детей из родительского гнезда и отправлять в вольный полёт, но некоторые родители, кажется, уверены, что дети будут жить с ними всегда.

Началось всё в общаге института. Дети в 17–18 лет не в курсе, что макароны нужно бросать в кипящую воду, если сосиски не положить в холодильник, они испортятся, а если постирать белую блузку с красной майкой, первая рискует безнадёжно покраситься. Студенческая общага — это игра на выживание, учатся там быстро. Но вот институт закончен, а неприспособленность к самостоятельной жизни продолжает поражать воображение. Чаще этим страдают парни, но девушки тоже попадаются.

Звонит приятель, 26 лет, спрашивает, чем можно сбить температуру. Предлагаю парацетамол, но его нет. А что есть? Тавегил, лопедиум, но-шпа и активированный уголь. Даже анальгина нет. Расстроила парня, что придётся идти в аптеку.

Подруга, 28 лет, звонит в слезах, соплях и истерике: у её четырёхлетней дочери пошла кровь из носа. Как останавливать, не знает, спрашивает, через сколько надо скорую вызывать, подозревает одновременно инсульт, менингит и опухоль мозга. Блин, своих детей завела, а самой ещё нянька нужна! Пока я её успокаивала и объясняла, что делать, у ребёнка уже всё прошло.

Зашла к приятелю вернуть книжку, он бегает по квартире с тряпкой и нецензурными озадаченными воплями. Из работающей стиралки со всех сторон прёт пена. Да, он засыпал порошок для ручной стирки. Думал, что разделение порошков — это просто такой рекламный ход. Этому товарищу 23 года, он живёт один второй месяц.

Откуда вы, блин, берётесь такие красивые? Меня одну, что ли, мама в детстве учила готовить, обращаться с бытовыми приборами, пришивать пуговицы и читать инструкции к таблеткам и бытовой химии?

#13896: С изнанки ярлыка

12:24 31.03.2014, Они задолбали!

Задолбали двойные стандарты ярлыков.

Приходишь домой, рассказываешь, как ты (пилот дальней авиации) ходил на биржу труда и отказался от вакансий дворника и веб-дизайнера.

— Негодяй, как ты посмел! Мужчина должен кормить семью, браться за любую работу.

— Мало ли что не умеешь, научат. Наверное. (Интересно, кто будет тратить своё рабочее время на ваше обучение?)

— Какая ещё гордость? Зачем она нужна?

— Лодырь, тунеядец!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходишь на биржу труда, рассказываешь, что надо кормить семью, что мужчина должен браться за любую работу, и потому ты (сантехник ЖЭКа номер семь) согласен откликнуться на вакансию нейрохирурга — там же такой большой оклад. Вот оно: ты показал, что ярлыки «лодырь» и «тунеядец» не для тебя!

И опять-таки тебя никто не хвалит, а все на тебя орут. «Куда ты лезешь», «нет опыта, образования», «знай своё место»…

Определились бы уже!

#13897: О колебаниях и колбасе

12:36 31.03.2014, Они задолбали!

Ежегодно в одной из школ нашего города проходит научная конференция. Учащиеся со всей области приезжают с проектами по физике, химии и математике, а некоторые счастливчики, выбранные справедливым жюри, уезжают с дипломами и ценными призами. Всё просто. Чем я недовольна? Что ж, слушайте.

Стоило насторожиться, когда дежурный на входе настойчиво уговаривал меня пройти в столовую и «вкусно поесть всего за 50 рублей», вместо того чтобы чётко и ясно ответить на вопрос, где проводится регистрация. Действительно, я же пришла не делиться результатами своей исследовательской работы, а попробовать пищу богов — холодный чай в давно уже непрозрачном заляпанном стакане и бутерброд с колбасой (которую вы, милая повариха, грязными руками доставали из таза с водой и швыряли на стол с такой ненавистью, будто она у вас мужа увела).

Ладно, опустим подробности моих поисков нужного кабинета (вот кстати, откуда взялась традиция нумеровать аудитории и целые здания совершенно случайным образом?) и сразу перейдём к главному.

В моей секции выступали двенадцать юных физиков. Работы только пятерых имели практическую часть и были небанальны, остальные — перепечатанные текстовые простыни.

То самое жюри, которое должно было оценить доклады участников, состояло из трёх женщин предпенсионного возраста. Одна из них была со скандалом уволена из моей школы за некомпетентность: два вектора не могла сложить. Вторая не отрывала глаз от часов и нетерпеливо притоптывала ножкой, даже не притворяясь заинтересованной в происходящем. Третья задавала вопросы. Скажете, это её обязанность? Согласна. Но сами посудите: спрашивать, какой буквой обозначается частота колебаний, у человека, самостоятельно собравшего лазерный излучатель и сумевшего создать голограмму, по меньшей мере нелогично, особенное если учесть, что на предыдущем слайде он треклятую «ню» несколько раз демонстрировал. Ах да, вы же не смотрели, не слушали.

Жаль, что я выступала третьей с конца, и мне, как и последующим, не уделили даже обещанных по регламенту семи минут. Конечно, проявить уважение к людям, потратившим не один месяц на подготовку, поиск необходимых радиодеталей, оформившим проект по всем правилам, три часа ехавшим из района, чтобы поделиться чем-то новым и действительно интересным — это трудно, я слишком много требую. Понимаю, да. Вы же были заняты обсуждением того факта, что через пятнадцать минут начинается обед. Да чтоб вы той колбасой столовской подавились!

А потом ещё спрашивают, почему молодёжь не увлечена наукой. Любая деятельность должна приводить к результату, нужна какая-то эмоциональная отдача. А такие конкурсы напрочь отбивают желание конструировать, открывать, исследовать.

#13898: Всё меняется, всё течёт

12:48 31.03.2014, Они задолбали!

Я достаточно давно читаю этот сайт и периодически натыкаюсь на истории вида «раньше слово „кабачок“ обозначало коня, а свиньи стаями летали на юга». Вот и в недавнем посте автор озаботился этой проблемой. Дескать, как нехорошо: люди используют слова не по назначению, коверкают язык и делают прочие неприятные вещи! Я позволю себе не согласиться.

Полисемия — наличие у слова двух и более значений, исторически обусловленных или взаимосвязанных по смыслу и происхождению.

По профессии я лингвист. Нет, не переводчик и не учитель иностранного языка, а теоретик языка. Я изучаю структуру языков, гляжу на их устройство, так скажем, изнутри. Но, вообще говоря, чтобы понимать всю соль происходящего, вовсе не обязательно владеть кучей терминов, достаточно просто иногда прибегать к кухонной логике (той, которая не «наука», а «образ мышления», кстати говоря). Гуглить по этому случаю стоит термин «полисемия».

Допустим, у нас есть ребёнок. Он растёт, развивается, у него меняются взгляды на мир, вырабатывается своя стратегия поведения. Даже внешность меняется — он взрослеет. Будем ли мы причитать, глядя на его фотографии в состоянии «личинка в колясочке», какой он стал большой и не-такой-как-раньше, не то что на фотографии, а ведь лежал на радость себе и нам да угугукал? Некто сердобольный, может, и будет, но вообще всем прекрасно понятно, что это неизбежно. С языком, господа, та же история.

Конечно, никто не запрещает орать у каждого сортира, что слово «горница» выходит из употребления или что раньше в старославянском было аж два будущих времени, а в русском-то всего одно, и то, ох и ах, синтетическое. Но стоит ли? Язык — это вечно изменяющаяся субстанция. Повлиять на него нельзя даже законодательно. Его меняем мы — носители. И если вас, вот именно вас, это читающих, что-то не устраивает в языке, говорите/пишите иначе — это пока что не запрещено. Поступая так, вы будете вносить свою лепту в корректировку траектории развития языка. Другой вопрос, будут ли вас понимать.

Легко быть ханжой и, сидя где-нибудь в офисе, плакаться в интернетик, как несправедлив мир к слову «метрополитен». Сложно быть тем, кто это слово постоянно выговаривает целиком, а смена рода с мужского на средний тут вовсе не у дел, поскольку механизм определения рода в заимствованном слове ну очень формален.

А ещё очень трудно сначала озаботиться поиском информации по волнующему вопросу. Куда легче поныть.

#13899: Берегите Землю без меня

18:00 31.03.2014, Они задолбали!

В субботу проводили Час Земли. Изо всех углов трубили на эту тему. «Давайте все выключим свет и бытовые приборы на час!» Пишу в социальной сети, что в этом дурдоме не участвую. Тут же вырастает лесенка гневных комментариев:

— Ты Землю не ценишь!

— Выключил свет — спас дерево!

А теперь позвольте высказаться мне. Я Землю ценю. Но я — реалист и не лишён логического мышления.

Да, вы выключили свет. Сэкономили при этом жалкие в масштабах всей страны два-три киловатт-часа для себя лично. К слову, на обогрев воздуха на подстанциях, на ЛЭП и на скрутках типа меди с алюминием в ближайшем электрощитке теряется в десятки раз больше.

Да, вы выключили свет. Но электростанции «вонять» при этом не перестали.

Даже если бы вы не отключали свет, всё равно генерация энергии идёт с избытком, который уходит в никуда.

Так что берегите Землю без меня.

#13900: Система бесценностей

19:48 31.03.2014, Они задолбали!

Это я. А это моя соседка. Назовём её Елена. У меня красный диплом одного из престижнейших в стране вузов, а она со скрипом закончила ПТУ. Возможно, ей было просто лень учиться; может, у неё просто не хватает природных способностей освоить те науки, которые изучала я. Зато она шьёт и вяжет так, как я не научусь, даже если из штанов выпрыгну от усердия.

Она с детства занимается спортом: регулярные пробежки, походы на лыжах и занятия в спортзале для неё — обычное дело, поэтому у неё красивое подтянутое тело. А я большинство вечеров провожу в библиотеке, работая над диссертацией и шлифуя свои мозги. Ей неприятно смотреть на мои округлившиеся за зиму бока, а мне порой бывает противно слушать её неграмотную речь и приходится краснеть, когда она шокирует своим невежеством моих образованных друзей.

Я люблю путешествовать, а она ни разу не выезжала дальше своего дачного участка. Она часто плачется, что у них нет денег на поездки. Зато есть норковая шуба, две огромных плазмы в квартире и золотые украшения. Их ей подарил муж, который работает вахтовым методом и приносит в дом немалые деньги. А мой муж — аспирант, работающий пока на полставки, поэтому это скорее мне приходится покупать ему одежду, потому что на свою зарплату он мало чего себе может позволить. При этом у нас с мужем куча общих интересов, мы дорожим каждой секундой, которую проводим вместе, а муж Елены почти каждый выходной уходит пить пиво с друзьями в гараже, откуда его приходится частенько уводить чуть ли не силой.

Я работаю в университете, а Лена — продавцом в ларьке. Зато у неё чудесный трехлетний сынишка, а мне далеко за двадцать, и я всё ещё бездетна.

У нас такие разные способности, интересы, склонности и потребности. Но это не мешает нам поддерживать вполне приятельские отношения и совершенно искренне восхищаться успехами друг друга, особенно в тех сферах, где нам самим никогда не добиться высот.

К чему я сейчас всё это написала?

Да потому что задолбали уже поливать грязью людей, у которых не получается то, что удалось лично вам: научиться шить, похудеть, накачать мышцы, найти престижную и денежную работу, отдохнуть на дорогом курорте… Этот список можно продолжать до бесконечности. Один раз, помнится мне, даже было что-то про ногти как предмет зависти.

Может, они действительно стараются и у них пока не выходит, потому что у них нет к этому природных способностей. Или у них просто другие ценности, интересы и потребности, которые тоже имеют право на существование и заслуживают уважения. А когда люди плачутся, поверьте: они, скорее всего, вполне искренне восхищаются вашими успехами, а не завидуют вам чёрной завистью.

#13901: Это присказка — пожди, сказка будет впереди

02:24 01.04.2014, Они задолбали!

Только что я положила трубку после разговора с клиентом. Я узнала о том, как развивался его бизнес, как они с женой его оформляли, как его сыновья определялись с выбором профессий. Один из них, кстати, уже закончил университет, а второму этим летом светит красный диплом. Ещё я знаю, что он ненавидит бухгалтерские вопросы, поэтому документами занимается его жена, которая «просто замечательная женщина».

Я очень рада за него. Но знаете, как мог бы выглядеть наш разговор, если бы клиент говорил по делу?

— Здравствуйте. Пожалуйста, перезагрузите сервер такой-то.

— Добрый день. Хорошо, в течение пяти минут сделаем. До свидания.

Да, я знаю, что работа с людьми — дело сложное, и я даже привыкла. Но чего я до сих пор не могу понять: что движет такими персонажами? Неужели они действительно не могут сформулировать свою мысль без долгого словесного вступления?

#13902: Можно, только очень осторожно

02:36 01.04.2014, Они задолбали!

Задолбали так называемые «жертвы», которые не продумывают заранее, что может сделаться с дорогими им вещами, увлечениями и мировоззрениями. Вы либо заранее озвучивайте суммы, статьи или увечья, которые ожидают ваших «мучителей», а не постфактум, когда уже поздно пить боржоми. Непонятное другим, но дорогое вам изначально не ценится. Либо ставьте в такие условия, в которых повредить вам будет затруднительно.

Объясню на примере. Есть у меня довольно старая, но любимая машина, и много друзей, некоторые из которых курят. На их вопрос, можно ли закурить, я объясняю, что можно, но аккуратно, ибо под их сиденьем — 90-литровый баллон с газом. И знаете — никто в моей машине ни разу не курил. Даже не знаю почему.

#13903: К лесу передом, к государству задом

02:48 01.04.2014, Они задолбали!

Удивляет однобокость нашего государства в некоторых вещах.

Недавно в Москве начали выселять людей из квартир. Почему же? Эти квартиры принадлежали военным. Но кто-то из Министерства обороны их незаконно приватизировал и продал. Люди их купили. Теперь выселяют кого куда. Например, в ночлежки для бездомных. Такое решение принял суд. Недавно решили пойти на мировую: предложили людям ещё раз купить эти квартиры у государства, но по льготным ценам. О да, верх благотворительности!

Как это называется? Почему человек, заплативший деньги, виноват во всём? Он заплатил деньги, купил на законном основании жильё! Нет чтобы искать человека, приватизировавшего эти квартиры, и взыскивать их стоимость. Мы будем выселять людей, в лучшем случае заставим их платить заново. Мне очень жаль этих жильцов.

И ведь так у нас везде.

Купил человек машину, а она в залоге у банка. Ведь даже в нормальных салонах продаются такие машины. Чем кончается дело? Машина уходит банку, а человек остаётся без денег и машины. Никто не компенсирует ему затрат. Мошенников никто не ищет, разумеется. А что? Все довольны, ведь банк получил свою машину назад.

Купил телефон — он оказался краденым. И к лесу передом поворачивают покупателя, а не продавца. Телефон забирается, деньги никто не вернёт.

Нонсенс — отбирать у человека то, за что он же и заплатил. Принадлежит банку или государству? При чём покупатель? Ищите того наглеца, пусть он вам компенсирует. Человек купил вещь на законном основании, заплатив деньги. Хотите забрать — платите ему полную стоимость. Этого почему-то не хочет никто. И мошенникам сплошная выгода: искать их никто не будет, и они остаются при деньгах. Их всё больше и больше: безнаказанность развращает.

Понятное дело, что покупателю лучше самому не быть лохом. Но только мошенник найдёт новые и новые лазейки и способы наколоть человека. Хотя даже здесь есть доля непонятного: почему я должен с этим разбираться и выводить хама на чистую воду, дабы не быть наказанным за то, что я у него что-то приобрёл? Мне нужна именно эта машина/квартира, именно эта вещь, и я за неё плачу.

Очень хочется, чтобы искали мошенников и заставляли нести ответственность именно их. Может, так их станет меньше? Но пока у нас несёт ответственность человек, купивший что-либо у них. И это не просто печально — это абсурдно.

#13904: Второй лишний

12:00 01.04.2014, Они задолбали!

Хочешь сломать руки тем архитекторам и проектантам, которые в 12-этажной высотке не запланировали хотя бы одного грузового лифта? Интересно, что бы ты сказал, очутившись на моём месте?

Дом, в котором я живу с самого момента его заселения, сдали в 1978 году. Грузовых лифтов там нет и не предвидится; спасибо, что есть обычный. Вот только по какой-то странной и извращённой прихоти тех, кто проектировал эту серию домов, лифт не ходит на второй этаж. Более того, ни в одном из семи подъездов нашего многоквартирного дома на втором этаже нет даже проёма под лифтовые двери!

Не пересчитать тех раз, когда я, живущий на втором этаже все эти почти четыре десятилетия, проклинаю тех, кто так «здорово» придумал. Не знаю, чем руководствовались эти архитекторы на букву «М», когда проектировали дом, но я очень хотел бы узнать, кому я обязан этим чудесным и, вне всякого сомнения, экономичным решением Это ж какая экономия материалов на лифтовые двери получается в масштабах целой страны? Нобелевку нужно давать за такое!

Кому сказать спасибо за свою сорваную в 25 лет спину, когда мы с соседом с первого этажа вдвоём едва затащили на второй этаж тяжеленную стиральную машинку?

Кому сказать спасибо, когда затаскиваешь на второй этаж в несколько приёмов груду мебели, покупки из магазинов — да мало ли чего может понадобиться людям, живущим на втором этаже без лифта?

Кому сказать спасибо за то, что моя бабушка, дожившая до 99 лет, последние десять лет своей жизни не могла выйти из дома самостоятельно, потому что ходить по лестницам в одиночку она уже боялась: вдруг не окажется рядом никого, способного помочь подняться по лестнице?

Особо сильно хотелось поблагодарить этих негодяев-проектировщиков пару лет назад, когда управляющая компания вместе с особо активными соседями буквально вымогала у нашей семьи десять тысяч рублей «долевого сбора» (или как там ещё это называется?) на установку нового лифта. Лифта! Которым ни я, ни кто-либо из моей семьи пользоваться всё равно не будет.

Дорогие архитекторы и проектанты нашего дома! Если вы это вдруг читаете — в чём я глубоко сомневаюсь, поскольку искренне надеюсь, что вас уже нашли и удавили своими руками такие же несчастные, как я, — будьте прокляты! Чтоб вам самим (если вы ещё каким-то чудом живы) до последних дней своей жизни таскать всё в свой многоэтажный дом исключительно на собственном горбу!

#13905: Чудеса света в розницу

12:12 01.04.2014, Они задолбали!

Иногда мне кажется, что любой магазинчик по умолчанию приравнивается к супермаркету. Но есть очевидные различия, о которых многие предпочитают не знать. Об этом я и расскажу.

Самое главное — это объём продаж. Один покупатель с полной тележкой оставляет на кассе сумму, равную дневной выручке маленькой лавочки с бижутерией. И если в эту лавочку зайдёт пять человек подряд с крупными купюрами, наивно думать, что сдача найдётся для всех. И совсем уж последнее дело злиться на продавца ближайшего от платёжных терминалов павильона: содержимого кассы не хватит на всех желающих. Любой размен в таком случае — чистая благотворительность, а иногда и нарушение внутренних правил.

Из малого объёма продаж вытекает и разница в наценке. Супермаркет закупает напрямую у производителя вагон кружевных чулочков к 8 марта, накидывает 10% и в качестве рекламной акции выставляет их по смешной цене. Толпа народу, рванувшая за халявой, приносит не только прибыль от вагона чулочков, но и попутно сметает с полок товары с наценкой посущественнее. Соседний чулочно-носочный павильон к празднику заказывает у перекупщика по мелкооптовой цене ящик тех же чулок. Чтоб не уйти в минус, заплатив за доставку, аренду и продажу, им нужно накинуть уже процентов 50. И ещё 20% сверху. Итоговая цена различается в разы, но совсем не потому, что буржуи зажрались. Не нужно устраивать из-за этого скандал: возможности завалящего ИП и крупной сети — очень разные.

Поэтому маленькие магазинчики стараются не повторять ассортимент супермаркетов. Не стоит искать в чайной лавке популярный бренд с пылью индийских дорог. Им выгоднее привозить эксклюзив, за вкус которого люди готовы будут заплатить пусть даже слишком много.

Ещё конкурировать можно, закупая за бесценок продукцию мелких предприятий. Но ведь находятся ж люди, требующие бананов в ларьке под огромной вывеской «Местный яблокоперерабатывающий завод»!

Последнее, но очень существенное ограничение — торговая площадь. Передвижная палатка «Соки-воды» может по просьбам трудящихся попутно начать продавать пальчиковые батарейки, карамельки и презервативы. Но вот витрину с хлебом им поставить некуда, хоть сколько убеждайте, что стакан «дюшеса» обязательно нужно закусить рогаликом.

Со всеми своими недостатками маленькие узкоспециализированные магазинчики всё равно очень нужны. Мы их ценим за качество, за индивидуальный подход к покупателю, за хороших консультантов. Давайте не требовать от них невозможного, а потом стенать, как же задолбали эти «****сети» и «******чки».

#13906: Старость — бумажнику радость

12:24 01.04.2014, Они задолбали!

Подруга моей бабушки, скромный доктор наук, решила купить подарки внукам и отправилась в спортивный гипермаркет. На выходе пакеты с выданными и оплаченными покупками зазвенели, и охранник, пришедший на разборки, нашёл в них не пробитый по кассе товар, который она видела впервые в жизни. Старушку пригласили в отдельную комнату и начали пугать полицией и тюрьмой. Представляете, что это для глубоко пенсионного человека? В итоге она согласилась заплатить сотрудникам магазина несколько тысяч рублей, чтобы дело замяли на месте. Практически всю свою пенсию.

К счастью, с собой у неё оказалось меньше тысячи, а охранник попался жадный. Вместо того чтобы взять всё, что есть, он разрешил «обвиняемой» позвонить подруге, живущей неподалёку, — как раз моей бабуле. Бабуля у меня сразу смекнула, что дело нечисто, и позвонила нам с братом. Вызволять доктора наук мы шли уже вчетвером — брат позвонил бывшему однокласснику, ныне районному участковому.

Первыми зашли мы с бабушкой. Когда я потребовала вызвать полицию, охранник только рассмеялся и начал сыпать угрозами о том, что бабушкина подруга отправится в тюрьму. Когда я демонстративно достала телефон и стала вызывать её сама, накинулся на меня и попытался отобрать телефон. Отрезвил его только вид брата с участковым.

К сожалению, дать делу ход не получилось: видимо, схема была уже отработана. Даже мошенничество с вымогательством сотрудникам гипермаркета пришить не удалось: на ключ бабушкину подругу никто не закрывал, а задерживать её у сотрудников магазина не было полномочий, то есть теоретически она могла свободно выйти и уехать домой. Хотя на охранника заявление я всё-таки написала за попытку ограбления.

Самое обидное, что против настоящих магазинных воров такие санкции не применяют. Их отпустят и придут поплакаться на этот сайт. А вот человека, которого можно в силу разных причин дожать до выдачи денег, даже подставят. Бабушкина подруга клялась, что не брала ничего сверх того, за что заплатила, и, зная её уже больше тридцати лет, я не нахожу оснований ей не верить.

#13907: Мастера мелочей

12:36 01.04.2014, Они задолбали!

Тут девушка, исполненная праведным гневом, интересуется, откуда берутся такие вот «неумехи». Дело-то оно нужное и важное — знать мелочи самостоятельной жизни, но апломб и самодовольство, с которым милая девушка всё это высказывает, у меня вызвали откровенный негатив. Мелочами быта жизнь не ограничивается, ау!

Мне 25 лет. С 15 я работаю. С 22 я начал наконец зарабатывать более-менее серьёзные деньги, успевая получать высшее. В семье всю жизнь было вполне нормальное разделение труда: мы с отцом приносим деньги, мать ведёт домашнее хозяйство и быт. После того как отработаешь и отучишься 12 часов в день, нет никакого желания узнавать мелочи быта. А в свободные выходные и погулять хочется, и отоспаться.

И вот я наконец купил себе небольшую квартирку на окраине и поселился отдельно от родителей. Живу один полгода. Да, первые два месяца было непросто.

За полтора месяца я научился вполне сносно готовить. Кроме того, готовить весьма экзотические и сложные блюда на праздник. Это как эмоциональная отдушина, творчество. Но около месяца я ел подгоревшие блюда или приевшееся «заказное». В кафешках-ресторанах с их калорийными блюдами долго тоже питаться не получалось: после пары недель тошнить уже начинало от одного слова. Невкусная еда мотивирует научиться готовить вкусно, совершая минимум ошибок, в том числе и при выборе продуктов.

Стиральная машина работала всегда в то время, когда нас с отцом не было дома. Я не имел понятия о порошках, кондиционерах и прочей ерунде. И сейчас не слишком разбираюсь, честно сказать. Но, испоганив одну машину «ручным» порошком, я понял, что его туда сыпать не следует.

Я и сейчас, заболев, позвоню матери. Потому что она лечила меня с детства и имеет обширную память на лекарства, которые конкретно мне помогают лучше и которые действуют хуже. На данный момент я совсем не хочу запоминать и вести базу данных лекарств — мне хватает того, что нужно запоминать на работе и на второй «вышке».

Я не знаю, что делать, если носом хлынет кровь. Чёрт возьми, у меня за 25 лет ни разу не шла кровь носом! И в семье ни у кого не шла. Даже если теоретические знания у 28-летней молодой мамы были, при виде этого неприятного зрелища, происходящего с любимым ребёнком, вполне можно было впасть в панику и забыть, особенно если на волне эмоций сунуться с «симптомами» в Гугл. Там такого узнаешь о медицине, что сразу в гроб можно с носовым кровотечением.

Это всё нормально. Люди учатся, особенно если попадают в условия, когда вынуждены учиться. Иначе вымерли бы ещё на заре времён. И «неумехи» меня не задолбали. А задолбали меня вот такие «умехи», полные спеси и самодовольства.

Знакомая, которой я позвонил с вопросом о том, на сколько минут поставить варить яйца в мешочек, когда у меня отрубили интернет, разразилась тирадой о неумехах и базовых знаниях на пять (я засёк!) минут, невзирая на мои вежливые попытки перевести разговор к одной цифре — количеству минут на варку. Когда пошла шестая минута тирады, я коротко сказал: «На х#@» — и повесил трубку. Обижается уже полгода.

Мастер прибыл чинить стиральную машинку. Я честно повинился: засыпал не тот порошок. Ладно, я готов был к язвительной реплике. Но не к получасовому базару за жизнь стиральной машины и «все вы, молодёжь, такие, ни хрена не умеете, всё ломаете, родительские деньги прожираете, криворукие и даже порошок не можете запомнить». Выдал 500 рублей по тарифу за ложный вызов да выгнал из квартиры. А машинку купил новую.

«Умехи» бытовых мелочей, меньше апломба, пожалуйста! Все эти мелочи в объёме, нужном для жизни, осваиваются за полгода, если человек начинает их делать сам (а не кто-то за него). Не стоит так кичиться знанием этих мелочей. Дайте грамотный совет, подскажите. С вас не убудет, а одним «неумехой» вокруг станет меньше.

#13908: Не ходите, девки, замуж за суровых мудаков

12:48 01.04.2014, Они задолбали!

Здравствуйте, девушки и женщины! Вы меня особо не задолбали, просто есть вещь, которую я (такая же женщина, между прочим) не могу понять. Последнее время как в реальности, так и в интернете я заметила одну ужасающую тенденцию среди женщин и девушек: стремление нравиться мудакам.

В общем, всем девушкам, которые слишком серьёзно, но, как ни странно, положительно воспринимают шутки про «женщина, иди на кухню», посвящается.

Мудак никогда не оценит ваше желание проводить время на кухне, стряпая всякие вкусности. Он умудрится отправлять туда вас каждый раз, когда ваши мнения разойдутся.

Мудак никогда не оценит и того, что вы заплатили за себя в кафе, не желая торопить события. Он всё равно попытается затащить вас в постель и обидится, если вы настоите на своём.

Если мудаку всё же придётся за вас платить, то он будет считать каждую копейку, потраченную на вас, и свято верить, что вы ему должны. В особо запущенных случаях, когда вы уже съехались с мудаком, вас будут попрекать расходами на обеды, средства личной гигиены и канцтовары (плевать, что у вас нет дохода из-за учёбы на дневном, и именно из-за этого вы отказывались жить вместе какое-то время). Самое забавное, что такие мудаки даже жаловаться на этом сайте умудряются.

Мудак не оценит того, что он ваш первый — он назовёт вас бревном. Если мудак у вас не первый, то он будет вас этим попрекать достаточно долго. То, что до него у вас был всего один мужчина, с которым вы вместе прожили лет пять, роли не сыграет.

Если мудак вам изменил — это повод для смеха над вами в кругу его друзей. Если у мудака появилось подозрение, что вы ему изменяете (на основании, скажем, иерархии друзей «Вконтакте»), то вы — шлюха.

Вопреки тысячам картинок из соцсетей, мудак вряд ли оценит ваше «мужское увлечение» (видеоигры, рыбалку, футбол), даже если вам действительно это нравится, а не заинтересовало, чтобы привлечь мужское внимание. И нет разницы, кто из вас лучше в данной области — вы или он. Разве что во втором случае реакция будет более жёсткой, тогда как в первом всё ограничится насмешками и подколами.

Если парень выдумывает повод, чтобы расстаться перед праздником, а потом почти сразу лезет мириться, то это не случайность: просто он мудак.

Для мудака ты всегда будешь хуже и глупее просто потому, что ты женщина. Неважно, сколько ты зарабатываешь, чем увлекаешься и с каким усердием занимаешься домашними делами. Даже идеальная внешность и святая верность здесь не помогут: мудак найдёт изъян и будет вас им упрекать.

В мире есть много немудаков. Так, может, лучше стремиться нравиться им? А к шуткам в интернете стоит относиться… как к шуткам: смеяться, если они смешные, или прикладывать руку к лицу, если не очень, а не подстраиваться под них в реальной жизни. Удачи вам, девушки, и не задалбывайтесь!

#13909: Язык до белого каления доведёт

19:24 01.04.2014, Они задолбали!

А меня задолбали те люди, которые варятся в своём соку, в своём маленьком мирке под названием «такой-то банк», «такой-то магазин», «такая-то турфирма» или «такой-то фотосалон», и не видят дальше его порога. Они считают, что если у них всё именно так, как устроено, то у всех вокруг всё работает по тому же принципу и той же системе, а значит, всё понятно и очевидно, и лишние вопросы ни к чему. А если кто-то осмелился задать лишний вопрос, он по умолчанию дебил, тупоголовый, слепой, шизик, идиот — и так далее по списку приятных и лестных эпитетов, сочиняемых в народе.

Давайте я объясню давешней сотруднице фотосалона, которая почему-то работает на ненавистной работе с ненавистными клиентами, отчего люди могут задавать очевидные вопросы, даже прочитав все ваши вывески у входа. Объясню с примерами, чтобы понятнее было.

Вот кафе, вот меню, вот вывеска: «Каждую пятницу каждому дошкольнику молочный коктейль в подарок». Вывеску прочитали, в пятницу просим у официанта коктейль в подарок. Что в ответ? «Простите, акция закончилась на прошлой неделе, вывеску демонтировать не успели». Окей, нет в подарок коктейля, мы за него заплатим. Вот, видели в меню банановый молочный коктейль, принесите. Что в ответ? «Извините, бананового коктейля нет». Почему же он есть в меню? «Так не будем же мы переписывать его из-за временного отсутствия нескольких позиций». Сегодня нет коктейля, через неделю он снова есть.

Вот салон рядом с домом, вот вывеска, вот список рекламируемых процедур. В списке большими буквами: «Наращивание ногтей, коррекция, процедура в день обращения». Отлично, как раз собиралась делать коррекцию, есть пара часов свободного времени, зайду.

— Девушка, я вывеску увидела, коррекцию ногтей хочу сделать, к какому мастеру можно сесть?

— Ой, а у нас нет наращивания…

— В смысле, совсем нет или нет сегодня?

— Сегодня нет, но с понедельника будет. Это новая услуга, мы как раз кабинет открываем, оборудование завозим. Рекламу просто заранее сделали, чтобы людей проинформировать.

И так постоянно. Вывеска есть, но она неактуальна либо совсем, либо частично и временно, а корректировать «написанное пером» не каждому «топору» под силу, да и возиться неохота. Язык, как говорится, до Киева доведёт. Только вот доводит он почему-то не до Киева, а до белого каления. Иной раз наткнёшься на такого вот злобного персонажа за прилавком и не знаешь: то ли погрустить из-за незаслуженного хамства в твою сторону, то ли порадоваться за человека. Вероятно, он пребывает в счастливом неведении, что ни одна огромная вывеска у входа не в состоянии уберечь аппаратуру от поломки, фотомастера — от болезни, отдел — от реструктуризации, меню — от изменений.

#13910: Жених налево, официант направо

19:36 01.04.2014, Они задолбали!

Вы собираетесь открыть свой ночной клуб. Вы даёте объявление о найме людей, вы открываетесь в положенный срок, имея полностью укомплектованный персонал и даже чуть-чуть с излишком.

А дальше начинается цирк. Назначить тамаду управляющим? Запросто. Распускать сплетни о любовных треугольниках? Да не вопрос. Ужираться в сопли, когда ты начальство, и позволять то же подчинённым? Как два пальца. Невыплаченная зарплата, ненормированные графики, отсутствие «кипера» и кассы, умирающий сабвуфер, неопытные и ненужные люди не на своих местах, охреневший от безнаказанности управляющий — список можно продолжать до бесконечности. В норме были один повар на банкет из 50 человек, один официант на все столы, отсутствие посудомойщицы. При этом персонал мыл полы и посуду, естественно, получая символическую надбавку за это, драил унитазы, вытряхивал уличные пепельницы.

Спустя четыре месяца из первоначального коллектива (четыре повара, три бармена, четыре официанта, четыре охранника, диджей, ведущий, танцовщица гоу-гоу, два менеджера и управляющий-тамада) остались бармен, диджей, повар, охранник и четыре начальника. Я сейчас говорю о первоначальном составе, так как ещё пришёл повар, охранник и на подработку выходили две девочки-официантки, но по масштабу всё равно скромнее.

И что самое главное — неофициальное трудоустройство.

Почему я так долго держалась? Привыкла, да и начальство было более-менее хорошим. Почему я ушла? Потому что на моем начальстве повис долг в размере двух моих месячных заработков, и попытка хотя бы как-то вытрясти эту сумму провалилась. Одна ли я, кому должны денег? Естественно, нет. Проще перечислить тех, кому повезло быть расчитанными.

Видят высшие силы, я до последнего держалась за это место. Но у всего есть свой предел. И если моё начальство считает, что мне не хватит силы и твёрдости забрать свой заработок полностью — они глубоко ошибаются.

#13911: По своим адресам

19:48 01.04.2014, Они задолбали!

Так уж вышло, что в некоторых областях на меня магия дружбы не действует. И это не было бы проблемой, если бы в моём окружении не было столько адептов совместных отпусков. Я не знаю, каким местом думают люди, планирующие поездку с близким, но совершенно не похожим на себя человеком, зато знаю, что из этого выходит — выслушивала жалобы не раз и не два.

Подруга, я очень тебя люблю, но отдыхать мы поедем раздельно. Ты в отпуске не вылезаешь из клубов, активно строишь личную жизнь с местными и заезжими красавчиками, а потом спишь в лучшем случае до обеда. Пойми, я буду мешать тебе отрываться, обязательно рявкну, когда ты, шатаясь и хихикая, завалишься в номер в четыре утра, и даже не поленюсь подняться и выставить из нашей комнаты твоего нового ухажёра. Ты же будешь дуться, когда я рано утром распахну шторы, и недовольно проворчишь, что я своими сборами на завтрак мешаю тебе отсыпаться.

Подруга №  2! Я понимаю, что я ещё совсем молода, а адреналин приятно щекочет нервы. Но я не поеду с тобой на самопальную канатную дорогу ни при каких обстоятельствах. И не буду прыгать в море с парашютом. И в парк аттракционов тоже не пойду. Ты прекрасно знаешь, что я предпочитаю лениво валяться на пляже с книжкой или ползать по окрестным музеям. Оба этих варианта вызывают у тебя на лице судороги, но ты по-прежнему считаешь, что мы прекрасно проведём время вместе.

Подруга №  3! У тебя сильно ограничен бюджет, и я даже готова одолжить энную сумму где-то на полгода. Но взять её тебе не позволяет гордость, а мне поехать в тот отель, который подходит тебе по цене, не позволит здравый смысл. И не надо обижаться и обвинять в том, что я зажралась: сейчас полно сайтов с отзывами на отели, и на них практически в один голос рассказывают про окна, живописно выходящие на глухую стену, слабый напор воды выше третьего этажа, неприятный запах в ванной и хамовитый персонал.

Дорогая сестра! Семья, конечно, наше всё. Но я тебе нужна там не как родной человек, а как помощь в слежении за тремя твоими детишками. Я люблю своих племянников, но это будет уже не отдых, а двухнедельная каторга. Особенно когда вы с мужем решите уединиться латать трещины в вашем браке, оставив своих мал мала меньше под моим неусыпным взором. Я не так много зарабатываю, чтобы позволить себе море дважды или трижды в год, поэтому тратить свой отпуск на помощь вам не буду. Согласись, считать дни до конца отпуска и радоваться, что осталось пережить лишь три дня — это не те впечатления, за которыми едут куда-либо.

Самое смешное, что каждый из них таки находит «компанию», а потом мне же рассказывает, как всё неудачно получилось. Но прошлые ошибки не учат людей ничему, и уже на следующий год, услышав от меня: «Собираюсь туда-то», в ответ они обязательно восклицают: «Круто! Поехали вместе!»

#13912: Тест рационального гражданина

20:00 01.04.2014, Они задолбали!

Представьте себе ситуацию: человек идёт по улице. Посреди улицы яма — меняли трубы, потом землёй присыпали да так и оставили. Прошёл дождь, и яма превратилась в грязное болото.

Человек прёт как танк, пачкает туфли, брюки, поскальзывается и падает, пачкая ещё и плащ с рубашкой. Встаёт и начинает вещать, как его задолбал этот бардак, и да будут прокляты те, кто не закопал яму. Окружающие прохожие, которым яма тоже не нравится, крутят пальцем у виска: кто мешал обойти по периметру?

Если ты за 25 лет жизни не удосужился привести себя в нормальную физическую форму или природа-матушка обделила мышечной массой и телосложением, не фиг таскать тяжёлые стиральные машинки. Не фиг жаловаться на пробки, если въехали в дом на окраине в современное время. Не фиг жаловаться, что в квартире стоит смрад и дым, если купили квартиру в промзоне.

В британском праве есть такая проверка: «тест рационального гражданина». Если идёт разбирательство, судья выносит суждение, будет ли такое делать рациональный гражданин. Это спасает от идиотских законов вроде американского обязательства писать в инструкции к микроволновке, что сушить животных там нельзя.

В мире есть куча проблем. Никто не отрицает, что создатели этих проблем — моральные уроды. Но если ты подошёл и прыгнул в открытый люк — это ты идиот. А то, что люк был открыт — это отдельная, совершенно иная проблема.

#13913: Красота требует средств

20:24 01.04.2014, Они задолбали!

Здравствуйте, мужчины, мальчики и юноши! Придвиньтесь к экранам — я буду открывать вам страшную тайну. Готовы?

Красота не даётся просто так. Это результат ежедневной работы над собой, дисциплины и самоконтроля.

Понимаю, вы ошарашены. Вы ведь наверняка считали, что девушки, на которых вы сворачиваете шеи на улице, просто выиграли в генетической лотерее. Такое, к слову, тоже бывает, но в одном из ста случаев. В остальных девяноста девяти это результат упорного труда и особенного образа жизни.

Здоровая кожа, волосы, ногти, зубы = правильное питание, полноценный сон, постоянный уход, необходимое лечение.

Красивое, стройное тело = правильное питание, регулярные тренировки, постоянный уход.

Естественно, никакого алкоголя и сигарет.

Плюсом — умение со вкусом одеваться, укладывать волосы и наносить макияж.

И это всё — без перерывов, без поблажек, без отговорок, в режиме 24/7.

На словах вы такими девушками восхищаетесь, сетуете, что таких мало, а на деле происходит следующее:

• обиды на то, что я не собираюсь пропускать тренировку из-за того, что вам приспичило именно сегодня встретиться (сходить в кино, поужинать);

• обиды на мои вежливые, но твёрдые отказы поесть/выпить «за компанию» и «в честь праздника»;

• обиды на нежелание «потусить» до утра;

• ворчание, что «у тебя опять есть нечего», когда в холодильнике вы не находите сосисок, маринованных огурцов и прочего в том же духе;

• упрёки в тратах на салонные процедуры и средства ухода;

• закатывание глаз на любую новую вещь в моем гардеробе;

• бесконечная, становящаяся фоном отношений ревность;

• рефрен «ты уделяешь мне мало внимания».

И ладно бы я содержанкой сидела на мужской шее — всё вышеописанное имело бы смысл и право на жизнь, но я работаю и зарабатываю ровно столько, что мне хватает на жильё, на еду, на кота, на одежду, на красоту и ещё остаётся на булавки. Казалось бы, живи и радуйся: девушка красивая, денег с тебя не трясёт. Однако проходит месяц, много — два с начала отношений, и начинаются все эти обидки, претензии, ревность на пустом месте и нытьё на тему недостатка внимания.

Чего вы ждёте? Что с началом отношений я забью на спорт, на правильное питание и буду с вами в приставку резаться до трёх утра с бутылочкой пива? Так вы же сами потом сюда приползёте стонать, что, мол, брал в боевые подруги стройную лань, а она превратилась в бегемота, ужас-ужас. Или что я осяду дома и буду вас всячески обхаживать? Я не против роли домохозяйки, пожалуйста — но тогда будьте готовы взять все мои траты на себя. Так ведь опять здесь начнётся вой: мол, пашу как вол, а она всё тянет деньги на фитнесы/салоны/тряпки. Что я перестану краситься, носить красивые вещи и переобуюсь в кроссовки? А вы бы стали меня так рьяно добиваться, если бы я постоянно ходила в образе пацанки? Да в 90% случаев внимания даже на улице не обратили бы.

Я бы, может, и не написала сюда, но вчера очередные мои отношения с треском развалились по вышеописанным причинам. Так что, дорогие мужчины, очень прошу: начнёте в следующий раз добиваться красавицы — вспомните эту историю, подумайте, чего этой девушке её красота стоила, и решите для себя, потянете вы такой образ жизни или нет. Потому что красивым тоже обидно и больно, когда их бросают. И не удивляйтесь потом, что красавицы на любые попытки познакомиться бросают только раздражённое: «Задолбали!»

#13914: Выживет только Маклауд

12:00 02.04.2014, Они задолбали!

Совсем недавно закончилась почтовая эпопея на Баше — да и сейчас порой появляются цитаты, связывающие черепах и почту. Я не хочу ничего опровергать, хотя как сотрудник порой вижу, что ситуация технически не могла случиться и явно высосана из пальца. Я не стану ответно ругаться на тупых клиентов, не позволяющих работать более эффективно. Один особо запоминающийся экземпляр, между прочим, академик, переводя деньги, в качестве получателя указал садовое товарищество.

Я просто хочу поплакаться на отвратительное отношение главпочтамта и того, кто сидит на верхушке в К…ской области, к своим же сотрудникам.

Премия по подписке в десять рублей — это привычно.

Поднять зарплату и тут же её урезать по другим пунктам — это нормально.

Не выдавать сотрудникам резиновые сапоги для межсезонной слякоти, выжидая, пока она просохнет и всё разрешится естественным путём — удачная экономия.

Перцовых баллончиков не присылать, несмотря на участившиеся жалобы почтальонов на бродячих и не очень собак, сбивающихся в крупные стаи. Это естественный отбор, выживет только Маклауд.

В праздники небрежно вклеить в открытку спионеренное в Гугле тухловатое поздравление — прекрасная замена коробке конфет и бутылке вина. И премии, кстати, тоже.

В день Почты России повезти сотрудников в музей Бородина — это образовательный ход, ведь многие из них не были тут более двадцати лет.

Не чинить кассовый аппарат неделю (потому что ты сын начальника районного почтамта), вынуждать заказывать деньги и оформлять всё вручную, а после явственной угрозы сделать хорошо за день — норма жизни.

И всего этого, граждане-товарищи, ой как много…

Поэтому не обижайся, всесторонне дорогое мне начальство. «Я устал. Я ухожу».

#13915: Дорогой, я офигела

12:12 02.04.2014, Они задолбали!

Здравствуйте, дорогие дамы! Я тот самый суровый мудак из недавней истории.

Я мудак. Потому что уважал свою девушку как личность. То есть считал, что у неё не только равные со мной права, но и обязанности. Оказывается, настоящий мужчина должен полностью содержать свою девушку, а вот девушка ничего ему не должна.

Я мудак. Потому что в обмен на оплаченную дневную учёбу, косметику, шмотки, безделушки и поездки после 12-часового рабочего дня хотел ужин и хотя бы иногда прибранную квартиру. Оказывается, что настоящий мужчина должен жить в сраче и питаться подгоревшей гадостью, потому что девушка каждый день вынуждена посещать аж четыре пары и жутко устала.

Я мудак. Потому что имел наглость интересоваться её друзьями, оставляющими крайне двусмысленные комментарии в «контактике», и иногда отпускать пошлые шутки со своими товарищами. Оказывается, что настоящий мужчина не должен ревновать свою девушку к «всего лишь друзьям», которые приглашают на вечеринку с алкоголем в сауну, а вот девушка имеет полное право устраивать допросы и истерики каждый раз, когда слышит женский голос в телефоне, совать нос во все переписки и шпионить.

Я мудак. Потому что обязан 24 часа в сутки проводить рядом с девушкой и отдавать весь заработок на её нужды. А вот девушка — свободный человек, независимая современная женщина, которая никому ничего не должна.

Я мудак. Потому что не купился на «дорогой, я беременна» и настоял на проведении генетической экспертизы.

Я мудак. Потому что не стал воспитывать чужого ребёнка.

Я мудак. И горжусь этим.

#13916: Не променяю свой аэродром

12:24 02.04.2014, Они задолбали!

Мой муж заболел. Серьёзно и надолго. Не знаю, когда выпишут из стационара, а после ещё будет долгое восстановление дома. Но история будет не о проблемах родной медицины — тут как раз всё оказалось не так страшно, как я опасалась. Меня до глубины души поразило отношение друзей и родных.

Первой ко мне подошла мама и как-то неуверенно попросила не бросать мужа, потому что он у меня, вообще, хороший. Не его мама — моя! Подобрав челюсть с пола, я ответила, что и не собиралась.

Когда всё более-менее стабилизировалось и появилось время на общение с друзьями, подключились подруги. От ненавязчивых попыток познакомить меня с неженатыми (да и с женатыми тоже) мужчинами до прямых вопросов, когда я подам на развод. Сначала мягко, а потом и агрессивно я отвечала, что не собираюсь ни разводиться, ни искать «запасной аэродром». Получила нотации про «русских баб — страдалиц» и про то, что «хороню себя заживо». Ага, прямо вот в этой кафешке и закопаюсь.

На приглашения сходить куда-нибудь выпить от пары моих неженатых приятелей, с которыми когда-то не сложилось, я уже прямым текстом отвечала, что сходить-то мы можем, но без продолжения. Оба, кажется, всерьёз удивились, если не обиделись, когда я уехала с этих посиделок одна.

Но последней каплей стал разговор с самим мужем. После очередного разговора с подружками я пришла к нему в больницу и прямым текстом спросила: «Ты тоже ждёшь, когда я уйду?» Он ответил, что хотя и надеется, что я этого не сделаю, но в общем-то поймёт, что мне нужен нормальный, здоровый мужик, что я не обязана… Думала, что добью его своими руками!

Мы вместе восемь лет, детей только планировали — ну, значит, отложатся эти планы на когда-нибудь. Почему я должна внезапно бросить человека, который любил и поддерживал меня все эти годы? Почему подобное действие считается нормальным поведением, а не чем-то, что с натяжкой можно понять? Я, честно говоря, в шоке от всего этого. Хочется перестать с ними общаться, но тогда придётся стать отшельником и не общаться вообще ни с кем.

#13917: Гопники с лицензией

12:36 02.04.2014, Они задолбали!

Наткнулся на историю об охранниках-вымогателях и решил поделиться своим опытом благополучного выхода из подобной ситуации.

Конец обычного трудового дня не предвещал никаких бед. Не возникало ни малейшего желания утруждать себя приготовлением ужина, и я решил зайти в ближайший супермаркет. Внимание сыграло со мной злую шутку, и я не заметил, что по какой-то неведомой причине одна покупка осталась «непробитой». На выходе с кассы меня с недоброй улыбкой ждал гоповатой наружности амбал в форме охранника, предложивший проследовать за ним. В ответ на недоумевающий взгляд он молча достал из моего пакета банку зелёного горошка, которая мистическим образом пропала из выданного на кассе чека. Резонные попытки пройти к кассе и выяснить причину недоразумения были пресечены второй массивной тушей, вставшей на моём пути. Не желая вступать в бессмысленную перепалку, я всё же решил проследовать в кабинет охраны, наивно предполагая, что эти добрые люди разберутся с моей проблемой.

Каково же было моё удивление, когда в кабинете из меня начали самым наглым образом вымогать деньги и открыто угрожать! Несмотря на не обременённые интеллектом лица, господа охранники отличались исключительными литературными способностями: от их описания того, что сделает со мной злобная полиция, буквально кровь стыла в жилах. Так моим помощником стал незаметно включённый диктофон, зафиксировавший факт вымогательства, а также все угрозы и оскорбления, поступившие в мой адрес. В течение получаса мне пришлось буквально уговаривать почтенных господ охранников вызвать полицию. Уговоры увенчались успехом, и на место совершённого мною «преступления века» прибыл наряд, слава богу, настоящей полиции. На меня начали составлять протокол об административном правонарушении. Тут-то и пришла моя очередь действовать.

По факту составленного протокола была затребована проверка, а также запрошена копия записи камер видеонаблюдения. Два экземпляра заявления, направленные в местное и центральное отделения прокуратуры, тоже были не лишними. Финальным ударом по наглым физиономиям ЧОПовцев был судебный иск и приложенная к нему запись нашей задушевной беседы.

Я искренне желаю всем никогда не оказаться в такой ситуации, ибо даже удовлетворённый иск не стоит потраченных нервов и времени. Но если вы вдруг столкнулись с чем-то подобным, то запомните: статья 203 УК РФ и диктофон — ваши лучшие друзья.

#13918: Планета подождёт

12:48 02.04.2014, Они задолбали!

Беречь Землю без вас, говорите? Отлично. Само собой. Но подучите физику.

Пресловутые скрутки меди с алюминием без нагрузки останутся скрутками меди с алюминием и ничего никуда не выделят. Ни тепла, ни света, ни других побочных продуктов.

Кабели в вашем районе чуть остынут без той же нагрузки и не выделят тепло в многострадальную атмосферу.

Трансформатор в ближайшей будке тоже остынет и удивлённо распрямит свои обмотки — ему тоже без нагрузки хорошо.

Высоковольтные линии, идущие до трансформатора, тоже какое-то время перестанут обогревать планету.

Да, согласен — от щелчка выключателя в вашей любимой квартирке электростанции не аннигилируются и «вонять» не перестанут. Но, опять же, нагрузка… Физика, понимаете ли.

А так — конечно. Всё должно происходить без вас. Само собой. Где-то там, на уровне правительств. Вы должны только получать удовольствие. Хотя вы… извините, конечно, ничего вы никому не должны.

Так что ставьте свой чайник, включайте микроволновку и посудомойку. Планета подождёт. Ну её на фиг, эту планету.

#13919: «Кто виноват? Что делать?»

18:00 02.04.2014, Они задолбали!

Мы играем в школьное спортивное «Что? Где? Когда?» вот уже пять лет. Опыт зашкаливает, но в качество он почему-то не переходит: топчемся на одном месте. Наш основной состав почти не изменился, да и входят в него вроде не троечники. Так почему же мы всё ещё не можем занять первого места даже на области, не то что выйти на всероссийский уровень?

У нас нет чёткого разделения обязанностей. Перед каждой игрой я предлагаю каждому прочитать десять-пятнадцать статей в Википедии (мы не знаем тему пакета заранее, но новыми знаниями обогащаться нужно) и со спокойной душой лечь спать. Наутро выясняется, что никто не открывал даже школьных учебников, а первый же вопрос типа «Назовите кудрявого человека, написавшего „энциклопедию русской жизни“ и погибшего на дуэли?» мы благополучно и закономерно сливаем. Почему? Потому что команда безответственна.

Не получается собраться в одно время в одном месте и всем сразу отправиться на игру. Иногда мы не знаем, куда точно нужно ехать. Руководитель путается в улицах, и первого же прибывшего на место встречи участника я прошу посмотреть на айфонную карту города. Отлично, пункт назначения найден, но где остальная команда? Один внезапно не может или даже расхотел, второй проспал, ещё двое приехали на улицу с похожим названием, но в другом районе… Почему? Потому что команда несобранная.

Мы разболтаны во время самой игры. Перед каждым вопросом ребята берутся за руки и орут: «Мы должны взять этот вопрос!» Нет, не должны. Или возьмём, или нет — третьего не дано. Но они продолжают кричать и шаманить, а после отмашки ведущего хватаются за головы и шепчут какую-то ерунду. Почему? Потому что команда не слушает вопрос.

А ещё в нашей группе есть два человека. Один опаздывает на двадцать минут, а второй обзванивает участников команды и поторапливает их. Один орёт на сокомандников за неправильные вопросы, а второй стискивает зубы и думает, какую тактику применить дальше. Один — наш капитан, а второй — это я.

Почему так? Никто не знает.

#13920: Разгляди человека за стёклами

21:48 02.04.2014, Они задолбали!

Тут уже писали несколько историй люди с плохим и очень плохим зрением. Я принадлежу ко вторым. Хочется добавить несколько важных, на мой взгляд, деталей.

Не заостряйте на этом внимание. Если увидели меня в очках, скажите: «О, ты в очках». И хватит с этого. Не надо ужасаться толщиной стёкол, не надо стаскивать очки с меня и пытаться померить, чтобы потом отшатнуться и спросить с ужасом, как я в них вижу. Именно поэтому в общественных местах я предпочитаю носить линзы.

Самое главное — не надо это обсуждать. Мне это очень и очень неприятно. Если я вожу носом по экрану в прямом смысле или подношу к лицу книгу, значит, я правда не вижу. Я не виновата в этом.

У большинства «очкариков» это не от компьютеров и телевизоров. Ну какие компы в 1997 году, когда я-второклашка уже ничего не видела с доски со второй парты?

Да, в вашем понимании я слепая. Но не надо это ставить мне в укор: ничего не изменится. Как-то некрасиво тыкать человеку его физическим недостатком, который он не в силах изменить, не так ли?

#13921: Кампания по консервации котят

22:00 02.04.2014, Они задолбали!

Решил как-то пробить в Гугле свой телефон. Результаты меня, мягко говоря, удивили.

Да, несколько лет назад я раздавал котят и писал объявление на тематическом форуме. Сейчас же помимо этого форума поисковик выдаёт ещё три доски непонятной направленности, на которые скопировано это самое объявление с указанием моего мобильника и имени. А даты объявления нет — можно подумать, что котята отдаются до сих пор. Хорошо хоть, не звонит никто.

Или другой случай: оставлял объявление по рабочему вопросу в группе в соцсети. В данный момент это объявление есть уже на нескольких досках, как обычно, со всеми моими координатами. Объявление уже неактуально, но если своё исходное сообщение я удалил, то с досками разобраться не так просто.

Неуважаемые, вы мать родную ради накрутки трафика готовы продать, что ли?

#13922: Назови меня Вованом

12:00 03.04.2014, Они задолбали!

Дорогие парни, вы задолбали меня настолько, что я взяла на себя смелость создать уникальный женско-мужской разговорник.

«Мне нужен друг» значит «мне нужен друг», а не «побегай за мной с грустными глазами и вздохами, что все девушки цинично используют парней».

«Давай тренироваться вместе» значит «Я десять лет занималась этим спортом и слышала, что ты тоже неплох в нём. Давай поможем друг другу развиваться», а не «Я интересуюсь тем, чем ты интересуешься, только чтобы тебе понравиться».

«Пойдём погуляем» — «Хорошая погода, а мы так и не доспорили про тот фильм», а не «Пойдём на свидание, где я буду отшатываться от твоих попыток поцеловать».

«Ты интересный собеседник» — «Мне нравится разговаривать с тобой, ты умный и разбираешься в многих вещах». Неправильно: «Давай переспим».

Поймите, если девушка хоть немного заинтересована в вас как в объекте любви и страсти, вы это увидите сразу в 90% случаев. Если же вы ей не интересны этом плане, вы можете развернуться и гордо уйти, или грустным истуканчиком дарить ей цветы и надеяться на взаимность лет через пять, или всё же обуздать свой нижний мозг и стать друзьями. Вот только не надо распинаться про то, что для вас любая женщина — сексуальный объект, ведь вы мужики и это заложено природой. С родственницами же вы как-то общаетесь. Или своих сестёр, теть и племянниц вы тоже мечтаете покорить чарами Амура?

Так вот, запишите меня в своей памяти в папочку «сестра» (ну, или в папочку «друг Вован», я даже отзываться на это могу) и смиритесь, что очень часто ваши знания о предпосылках Французской революции интересуют заговорившую с вами девушку гораздо больше, чем ваши матримониальные планы или содержимое ваших штанов.

#13923: Палки в колёсах турбин

12:12 03.04.2014, Они задолбали!

Ну что же, уважаемые защитники планеты Земля, давайте вместе вспомним физику! Например, несколько явлений:

• при нагревании тела расширяются;

• при разрыве электроцепи в некоторых случаях возникает пробой изолятора — получается искрение или дуговой разряд;

• в индуктивностях могут возникать токи самоиндукции;

• температура разряда может достигать 6000 градусов;

• при нагревании ускоряются реакции окисления;

• окислы значительно хуже проводят ток, чем металлы;

• некоторые металлы в холодном состоянии проводят ток лучше, чем в нагретом.

Ну, пока хватит. Давайте поговорим хотя бы об этом.

Первое и самое очевидное: лишнее размыкание контактов, особенно при питании энергоёмких потребителей, таких, как системы подсветки зданий на галогенных лампах, приводит лишний раз к искрообразованию, нагреву и окислению контактирующих поверхностей, а в итоге — к повышенному износу, который впоследствии придётся восполнять, производя новое изделие вместо старого.

Вы скажете: «Подумаешь, один разик!» Ну так и экономия от выключения на один часик сопоставима по масштабам.

Менее очевидное — нагрев проводников и агрегатов. От тех самых скруток до трансформаторных подстанций. Резкое изменение нагрузки и температурного режима приводит к достаточно резким колебаниям геометрических размеров нагретых деталей. На практике это означает ухудшение контакта в скрутках (далее — искрение и возгорание), возникновение механических напряжений в сердечниках трансформаторов и в обмотках. Ни то, ни другое отнюдь не способствует продлению срока службы, а значит, снова повышенный износ и повышение вероятности техногенных катастроф.

Ещё менее очевидное — те самые лампы, особенно галогенные, а также обычные (и даже люминесцентные). Во всех них есть нагревательная спираль, которая в холодном состоянии потребляет ток больше, чем в нагретом, то есть в момент включения происходит бросок тока. Когда час экономии закончен, все дружно включают лампы, и на сеть ложится очень нехилая нагрузка. Снова разогрев, вероятность перегорания проводов, соединений, предохранителей и т. п. Плюс выход из строя самих ламп. Плюс повышение вероятности выхода из строя электронных пусковых устройств в современных люминесцентных светильниках.

А ещё есть индуктивная нагрузка — различные дроссели, магнитные пускатели, двигатели и прочее в том же духе. Снова броски тока в момент включения-выключения, а этот момент у нас по определению массовый, то бишь всё надо умножать на количество приборов.

Это мы ещё не вспоминали про резкие изменения механической нагрузки на опоры роторов электростанций, когда выключение потребителей приводит к резкому пропаданию нагрузки и, соответственно, требует немедленного снижения подаваемой мощности на турбины, а массовое включение, наоборот, по воздействию напоминает палку, вставленную в колесо велосипеда на полном ходу.

На известной ГЭС разрушение опорного подшипника турбины привело к катастрофе. На другой, не менее известной АЭС к катастрофе привёл уже избыток энергии в реакторе.

Вы уверены, что вы хотите добиться такого эффекта? Добьётесь же. Именно в силу массовости, если все как один сначала одновременно выключат электричество, а потом так же одновременно включат.

А вот если вы хотите действительно позаботиться об экологии, а не просто пафосно проучаствовать в акции — вот тогда начинайте экономить прямо сейчас.

Замените лампы накаливания на светодиодные.

Покройте крышу загородного дома светодиодными панелями, а в подвале установите современные аккумуляторные батареи.

Утеплите дом. Вместо лишних киловатт на обогрев потратьте деньги на современный утеплитель и терморегуляторы.

Летом выключите кондиционер. Не в Африке, не сваритесь. И можно снять, наконец, свитер — попробуйте ходить в плавках.

Выбросьте древний кинескопный телевизор, жрущий сотни ватт. Современный тоже можете выключить: смотреть там почти нечего.

Обновите компьютер. Читать интернетики и на планшете с процессором ARM можно.

Вы уверены, что вам нужно играть в ту новую игру, разогревая видеокарту до ста градусов?

И так далее, и тому подобное. Возможностей сэкономить на электроэнергии — полно. Ищите, пользуйтесь. Только не устраивайте массовых показательных акций.

#13924: Фонтан непрофессионализма

12:24 03.04.2014, Они задолбали!

Не надо гнать пургу о том, какие проектировщики классные, а строители — говно. За десять лет работы нормальный проект я видел только у одного заказчика — финского. Все остальные — бред обкурившегося наркомана со стажем.

Именно вы в Ленинградской области при глубине промерзания грунтов в 1,2 м закладываете на болотистой местности ленточный фундамент под крупный логистический центр на глубину 90 см. Именно вы в проекте дорог будущего завода закладываете толщину дорожной одежды для дорог третьей категории. Именно на том же объекте вы, обожравшись экстази, при учёте техзадания, что на территории завода будут курсировать грузовики с прицепом, нарисовали дороги шириной семь метром и радиусами поворота пять метров. Именно вы на том же повороте в нарушении всех ГОСТов намаляли сразу на повороте спуск в 40 градусов, тем самым устроив авторасцепку грузовых машин.

Именно вы в паре с геологами нарисовали многоэтажный город для военных на ленточном фундаменте, устроили магистрали в том же городе: асфальт — 10 см, тип В, щебёночного основания — 15 см, песчаного — 50 см, и всё это на огромнейшем плывуне, занимающего три квартала города. Кстати, плывун я раскапывал, глубина его — шесть метров. Не забыли о десятиэтажных домах, парящих в воздухе?

Именно вы в том же городке абсолютно всю канализацию пустили по общему коллектору, в котором вами же были заложены трубы диаметром 40 см. Город состоит из восьми кварталов, и летом прошлого года, когда был заселён только первый и третий, я наблюдал и снимал на видео, как говно фонтаном бьёт из коллектора. А ведь это только два не полностью заселённых квартала и пара часов дождя.

Именно вы спроектировали новую взлётную полосу в «Пулкове-1». Именно я вызвал представителя заказчика (нашего государства), гостехнадзора и прочих. Именно из-за меня вы лишились денег за проект, а вашего директора имели долго и упорно, потому что проектировщики нарисовали канализацию начиная с половины взлётной полосы и к её началу выше, чем сама полоса. Видимо, это новые технологии промывания полосы от грязи сбросом на неё канализационных вод.

Именно по вашим проектам мы строим дороги, взлётные полосы и дома. Именно нас потом кроют х#@ми, а вы сидите в офисе с 9 до 18 с двумя выходными. Именно вы получаете зарплату, сопоставимую с зарплатой начальников участка на стройке

Да-да, именно вы нарисовали нашему директору гостиницу в Сочи, выйдя пандусом на 10 см за пределы принадлежащей компании территории. Гостиницу государство собиралось снести за нарушение в строительстве (10 см очень мешают). Да, чтобы не сносить уже отстроенную гостиницу, готовую к приёму гостей, мы снесли этот чёртов пандус.

Я скоро буду ремонтировать участок грунтовой дороги протяжённостью 10 км. Вами в проекте ремонта красиво нарисовано, что ремонт там — тьфу, надо только щебёночно-песчаную смесь насыпать толщиной 10–15 см и закатать катками. Только вот сыпать её придётся в грязь, ибо песок там, на дороге, был лет так двадцать назад, а сейчас его нет, и проехать там можно только на полноприводных грузовиках.

Строители воруют, халтурят — есть такое во многих фирмах, что не пекутся о своей репутации. Это личные половые трудности каждого. Я себе репутацию заработал именно качеством работ, следованию проекту и тем, что я по таким вопросам затрахаю заказчика, пока он не решит его либо не возьмёт на себя ответственность в письменной форме за жизни людей. Одно большое «но»: строители не украдут больше нормы, потому что тогда вообще без денег останутся. С толщины не украсть больше 5 см песка, ибо СНиП. Не украсть больше 3 см щебня, ибо СНиП, и не утащить с покрытия больше 1 см, ибо СНиП.

А ещё нас контролируют: технадзоры заказчика (либо независимые, если заказчик к стройке не имеет отношения), гостехнадзор, сами представители заказчика, представители генподрядчика и их геодезисты, а также собственные начальники участков, прорабы, мастера и геодезисты. И нас же, представителей ИТР, имеет деньгами гендиректор и его зам, если вдруг мы накосячим. Так что нам, строителям, воровать и халтурить невыгодно: лишишься денег, работы и репутации. А те, кто воруют — те воруют так, что их потом не трогают.

Как-то говорили тут, что не видно строителей и представителей прочих рабочих профессий. Просто у нас времени нет писать, мы пашем. А сегодня я выходной.

#13925: Восемь после вычетов

12:36 03.04.2014, Они задолбали!

На фоне большинства историй на этом сайте моя проблема — мелочь.

Меня задолбали флешки. Да, эти маленькие штуковины, на которые записывается разного вида информация. Если говорить точнее, то задолбали не сами флешки, а их производители, которые не могут честно указать объём памяти на носителе.

Во времена, когда только начали распространяться телефоны с камерами и MP3, самой популярной была флешка на 512 МБ. На деле было не 512 МБ, а 486. Это прощалось производителю, потому что пропавшие без вести 26 МБ — это всего-то двадцать телефонных фотографий, четыре песни или небольшое видео. Никто и внимания не обращал на разницу.

Время шло, флешки росли в объёме памяти, и пробел между написанным объёмом и объёмом реальным тоже на месте не стоял. Сегодня, покупая флешку на 4 ГБ, вы получите 3,6 ГБ. Покупая 8 ГБ, получите 7,42. Совсем обидно, когда покупаешь флешку на 32 ГБ, а там оказывается 29,7.

Ау, производители! Вы понимаете, что выпавшие 2,3 ГБ — это до хрена? Это несколько сотен качественных фотографий, полная дискография какой-нибудь группы или полуторачасовой фильм в хорошем качестве. Чтоб вам зарплату выдавали с такой же разницей!

С неуважением, человек, у которого на восьмигиговую флешку не влез файл объёмом 7,65 ГБ.

#13926: Дверь не работает, мозги не отстают

12:48 03.04.2014, Они задолбали!

Пригородная электричка, середина дня. Пассажиропоток небольшой, занята примерно половина мест. На одной станции в вагоне заклинило дверь. Прибежал помощник машиниста, но сделать с не слишком новым рижским транспортным средством ничего не смог и повесил объявление: «Дверь не работает!». И тут началось.

Люди в вагоне разделились на пять групп.

Наиболее адекватные заметили поломку двери и выходили на нужной станции через другой конец вагона.

Адекватные выходили в тамбур, видели объявление и отправлялись к рабочей двери.

Невнимательные не замечали объявления, но, обнаружив, что дверь не открылась, бежали по вагону в сторону рабочей или переходили в соседний вагон.

Неадекватные игнорировали объявление и странное поведение людей из второй и третьей групп, а также то, что дверь не открылась. Когда время остановки подходило к концу и звучало объявление об отправлении, эти люди начинали колотить в заклинившую дверь ногами и кулаками и продолжали это до тех пор, пока поезд не уезжал со станции.

Очень неадекватные — люди из предыдущей группы, проехавшие свою станцию и решившие выйти на следующей через ту же сломанную дверь.

Особенно удивила одна женщина. Она безуспешно пыталась выйти из поезда три раза, после третьей неудачи долго ругалась по связи с машинистом и грозила подать на него в суд (интересно, как бы на это отреагировал судья?), и, когда поезд доехал до конечной, а у всех пассажиров в вагоне завяли уши от ругани, отправилась на выход всё через ту же дверь.

#13927: Встретимся в двадцатых

18:00 03.04.2014, Они задолбали!

Здравствуйте, уважаемые читатели! Я — та самая экскурсовод в ярко-оранжевой жилетке. Мы могли с вами когда-то встречаться.

Меня не могут задолбать 20 человек, которым только-только стукнуло по 12 лет. Мне в кайф с ними: им можно рассказать все истории про всех привидений, они задают кучу потрясающих вопросов. Хотя да, держать их бывает сложно.

Меня не могут задолбать ура-патриоты и прочие товарищи, не терпящие иных мнений о том или ином историческом событии, кроме собственного. Я сумею доходчиво донести факты, а мнение — личное дело каждого.

Меня не могут задолбать «фотографы», тормозящие группу. Я поставлю группу так, чтобы они смогли начать снимать уже во время моего рассказа. К тому же у меня есть в запасе несколько вежливых фраз, которые дадут фотографам понять, что впереди есть ещё масса интересного и достойного запечатления.

Всё это — действительно не повод задалбываться. Это просто особенности каждой группы, помогающие развиваться.

Есть люди, которые не успели меня задолбать, но каждый раз удивляют: родители. Очень и очень милые люди. Но иногда они совершенно не могут трезво оценить ситуацию и то, как себя может повести в ней ребёнок.

Экскурсия длится час и 15 минут. Поверьте, ваш трёхлетний малыш вряд ли выдержит. Опыт показывает, что ребятня такого возраста начинает уставать уже через семь-десять минут, чуть позже — откровенно скучать и не давать слушать в первую очередь вам же. Подумайте: оно вам надо? Целый час уговаривать малыша спокойно стоять и слушать, потерпеть с вопросами и беготней… Вы помните себя в три-четыре года?

Объект, в который вы пришли — музей хоть и достаточно интерактивный, но очень специфический. Некогда — военный объект. Мы говорим о войнах. В том числе о Второй Мировой. В том числе — показываем военные хроники. Если вы знаете, что ваш ребёнок боится громких звуков, войны или, опять же, ему всего три-четыре года, подумайте: оно вам надо?

Помещения, по которым мы пойдём — очень маленькие, освещение — намеренно приглушённое. Если вы заранее знаете, что ваш ребёнок боится темноты (тесных помещений, просто боится), подумайте: оно вам надо?

Если у нас на стенде написано, что на детей младше семи музей не рассчитан — скорее всего, этому есть очень простое объяснение. Если кассир видит рядом с вам малыша и предлагает отправиться в другой филиал нашего же музея, хотя бы выслушайте и тысячу, миллион раз подумайте, подойдёт ли это конкретно вашему ребёнку. Запретить мы не можем, мы можем посоветовать. Пожалуйста, выслушивайте советы.

Очень обидно, когда вы платите за билеты всей семьи и с половины экскурсии уходите, потому что ребёнок устал, плачет и так далее. Мне обидно за других людей, пришедших на экскурсию, потому что восклики, всхлипы или беготня вашего ребёнка их отвлекают. В конце концов, мне обидно за меня. Я сбиваюсь, вынуждена делать паузы, злюсь, что даже пару фраз не могу договорить без висящего у всех на ушах ребёнка.

В первый раз, когда меня таким образом перебьют, я смолчу. Во второй раз — начну говорить громче. В третий раз замолчу и буду ждать, пока вы не успокоите ребёнка. В десятый — очень вежливо попрошу покинуть музей. И кассиры денег вам не вернут. Даже несмотря на то, что все гиды и кассиры хорошо относятся к детям. К ним будут хорошо относиться и впредь — и очень сильно удивляться, почему вам хочется помучить ребёнка, себя и окружающих вместо того, чтобы прийти с ним в наш же музей спустя несколько лет, когда он подрастёт. Мы не закроемся и никуда не денемся, честное слово! А пока — для вас в нашем городе есть ещё масса крутых мест, где вашему ребёнку будет комфортно, нестрашно и интересно.

#13928: Ещё один купил айПонт

19:24 03.04.2014, Они задолбали!

Давеча сменил свой Windows Phone на iPhone ввиду морального устаревания первого. Опишу несколько самых заезженных шаблонов.

— Насосал!

Такие люди мной отправляются в травматологическое отделение с травмами челюсти сразу, хотя само высказывание моей ориентации не претит.

— Там же всё платное, ты мажор!

Сразу видно, что это люди, которые слышали об iOS из десятых ртов.

— Теперь ты — тупой МПХ!

В общем-то, возможен и первый пункт, но чаще посылаю на словах.

— Да у тебя аж три девайса от Apple! Ты мажор и яблофил!

Такие люди не могут себе позволить технику Apple только потому, что не хотят стать «яблофилами».

Это только основное. А сколько мне приходится выслушивать всякого непотребья… Люди! Запомните: телефон, даже от купертинской компании, это всё ещё телефон! Он ни к чему не обязывает и ни о чём не говорит. Он не говорит о материальном положении человека, ибо запросто покупается в кредит. Он не говорит о каких-либо сексуальных отношениях с папиками. Он не говорит о том, что на каждом экземпляре установлен Инстаграм и что каждый его владелец выкладывает туда еду.

Я не спорю, есть и те, кто своими айфонами нагло красуется. Но подумайте сами: в глубинке, где я живу, айфон уже года три не является роскошью, чего уж говорить о наших столицах. Айфон, @#$, говорит о том, что человек хочет пользоваться телефоном и делать это удобным ему образом!

#13929: Орей? Ореп?

20:48 03.04.2014, Они задолбали!

Купил в супермаркете ведёрочко квашеной капусты — люблю похрустеть после тяжёлого трудового дня. Перед тем как открыть, потянув за пластиковый «язычок» и увидел на оном надпись: «OPEN». Не поленился, перевернул ведёрко — вдруг действительно заграница? Нет, снизу всё на русском и московские телефоны, видимо, фирмы-производителя, а сверху — «OPEN».

Задумался, сколько из моих знакомых поймут эту надпись. Родители однозначно не поймут, потому что учили немецкий. По той же причине не поймут две старших сестры. Двоюродный брат, имея выбор: английский или немецкий, предпочёл второе. Двое коллег так же не смогут прочитать надпись на незнакомом им языке: один учил французский, второй — немецкий. Получается, что из моего ближайшего окружения надпись смогут прочитать только двое: начальник и лучший друг. Да и я школу не вчера закончил, а по работе сталкиваться с иностранными языками не приходится. Думаю, не за горами тот день, когда память подведёт, и я таки не смогу понять, что там написано. Возникает вопрос: для кого, собственно, сделано это послание? Неужели производители квашеной капусты лелеют надежду, что приехавший в нашу страну иностранец позарится на местный «деликатес»? Куда вероятнее, что заветное ведёрочко купит человек без знания английского, впервые увидевший подобную конструкцию. Ну да ладно, этот «язычок» весьма заметный, потянуть и открыть догадается почти каждый.

Производители разносола в стеклянных банках пошли куда дальше: надпись «OPEN» и стрелка в одну сторону и надпись «CLOSE» и стрелка в другую. Гениально. И ведь сверху крышки вполне по-русски написано название фирмы и наименование продукта, а сбоку непонятные многим жителям моей страны (да и ближнего зарубежья) надписи.

На прилавках магазинов лежит ещё множество товаров, имеющих ту же проблему. Я одного не могу понять: зачем так делать? Ведь эти надписи предназначены помогать людям, в первую очередь пожилым — молодёжь-то как-нибудь разберётся. А вместо этого они путают непонятной иностранной писаниной.

#13930: Опоздали — оплачено

21:00 03.04.2014, Они задолбали!

Я — «пухлячок». 197 см, 135 кг, размер одежды — 64. Мне почти 40 лет, меньше сотни я не вешу, наверное, с 16 лет. Задолбал ли меня кто-нибудь? О да, особенно в последнее время и особенно молодёжь. Максималисты распространяют свой образ жизни на всех, не задумываясь о том, что человеческая жизнь многогранна.

Мне советуют заняться спортом. Люди, которые не могут победить меня в армрестлинге, советуют заняться спортом. Ребятушки, три дня в неделю, а иногда и четыре я провожу в спортзале. Только я там не вес сгоняю, а мучаю штангу. Пауэрлифтинг — слыхали про такое? Участвую в соревнованиях, между прочим, мечтаю выполнить норматив КМС в категории 120+ (в молодости был КМС по двум более лёгким категориям). Шансы есть: 320 кг на приседаниях, 185 кг на жиме и 310 кг на становой тяге. Большинство из вас даже подстраховать меня на жиме не смогут.

В молодости мучил и грушу. Сейчас уже этим не увлекаюсь: страшно. В 1999 году один «спортсмен» взял меня на слабо, что завалит за минуту. В результате я чуть не отправился на зону: парень остался инвалидом. С тех пор я предпочитаю решать конфликты без применения силы.

В общем, больным меня вряд ли можно назвать. Эстетичность моего вида? Не нравится — отвернитесь. Никогда не имел проблем ни с друзьями, ни с противоположным полом. Внешний вид — это далеко не главное в личностных отношениях.

Главным образом меня, однако же, достаёт требование некоторых «идеальных людей» заставить платить «пухлячков» больше. Ребятушки, вы опоздали — оплачено! Вы не ослышались, за всё уже заплачено. Людям моей комплекции большинство бюджетных решений вообще недоступно.

Тот же спортзал: я переплачиваю почти в два раза. Недалеко есть дешёвый и популярный спортивный центр, но он не для меня: велотренажёры рассчитаны на 130 кг, если собрать все блины к штангам, наберётся не больше 250 кг. Поэтому я хожу в дорогой зал. Если доплатите вы, то для вас это будет плата за комфорт (три из четырёх дорожек здесь пустуют регулярно), а для меня это — необходимость, возникшая из-за «неправильного» образа жизни.

Одежда. Спортивная — без проблем, джинсы — с рынка, а вот банальные полушерстяные брюки в ателье могут мне обойтись в 10–12 тысяч, в то время как обладатели 48–52-х размеров без проблем купят такой же фасон тысячи за три.

Машина. Единственная доступная мне по размеру модель класса «В» — «Рено-Логан». При этом за мной уже не втиснуться, да и рядом будет некомфортно. Если вести речь о том, чтобы обеспечить комфорт ещё и пассажирам, то до миллиона рублей смотреть не на что.

Самолёт — тут, кажется, кто-то недавно высказывался? В эконом-классе мне ловить нечего: в кресло, я, конечно, втиснусь, вот только просидеть в тисках несколько часов, отчаянно потея и не имея возможности радикально изменить позу, — это невыносимо. Поэтому только бизнес-класс, причём настоящий, с большими креслами, стоящими не вплотную, с широкими проходами. Для вас это — роскошь, а для меня — необходимость, опять же, из-за «неправильного» образа жизни. Так что раза в три я переплачиваю.

Поезд. Только купе (или СВ) и только нижняя полка. Вы же можете экономить, покупая плацкарт.

Маршрутка. Давно не ездил, потому как неудобно. Когда ездил, несколько раз платил за двоих. И что? Столько раз истеричные женщины требовали освободить второе место, невзирая на то, что за него мной уплачено! От лиц мужского пола я такого не слышал, а женщинам чего бояться? В ухо им не засветят.

Вот так вот, мои товарищи с идеальным весом. Мной всё оплачено исходя из того, что ваше «излишество» для меня — необходимость. Если вы когда-нибудь где-нибудь на законодательном уровне пробьёте мою обязанность платить больше лишь на основании моего веса, то не забудьте вернуть сдачу с уплаченных мной средств моей жене (47 кг) и старшей дочери (42 кг), а то несправедливо как-то получается!

#13931: Чтобы первая помощь не стала последней

21:12 03.04.2014, Они задолбали!

На связи с вами молодая домохозяйка. Сразу оговорюсь: диплом магистра в наличии имеется, подработка в виде написания курсовых-дипломных, но формально я «отдыхаю» в декрете. И меня жутко задолбали.

У меня была непростая беременность, непростые роды, и сейчас я почти год отхожу от всего пережитого. За это время я узнала много чего не только из разряда «как кормить мужа год исключительно белковыми блюдами, не повторяясь в рамках недели», но и из разряда «как оказать помощь при носовом кровотечении» (да и при любом другом), «как провести сердечно-лёгочную реанимацию новорождённому, ребёнку и взрослому» и т. д.. Я выучила кучу препаратов, безопасных для ребёнка любого возраста, беременной и кормящей. Мне пришлось научиться закапывать и промывать нос грудному ребёнку с первого раза, не имея права на ошибку, и делать это быстро и качественно, и ещё множеству всяких разных интересных, полезных и не очень вещей.

Собственно, к чему я это всё веду. Люди, человеки, я вас умоляю, пока у вас всё хорошо, займитесь аптечкой неотложной помощи, просмотрите видео доктора Комаровского об оказании правильной неотложной помощи (полчаса в неделю не так сложно выделить, а?), напишите список препаратов, подходящих вам лично, вашим детям, мужьям и жёнам! Составьте списки того, на что у вас и членов вашей семьи аллергия. Рассчитайте необходимые дозы препаратов. Сделайте это заранее, потому что я задолбалась, имея техническое образование с уклоном в менеджмент, отвечать на ваши вопросы.

Звонит подруга и жалуется на жизнь минут пять. Потом заявляет, что у неё, кстати, ребёнок температурит. «Температурит» — это 39,4 и продолжает расти у двухлетнего мальчишки. Скорую подруга вызывать не хочет. Срочно узнаю вес, выпытываю жаропонижающее, имеющееся в наличии (спасибо, что не ацетилсалициловая кислота, запрещённая для детей), по рассчитанной заранее таблице выдаю дозировку и попутно ещё ворох рекомендаций. Туда же вызываю скорую. Я, а не она! Пока скорая доедет (в среднем минут десять), ребёнок уже может коньки отбросить, извините. Муж у неё более вменяемый, как раз домой направлялся и скорую у подъезда встретил, провёл… Мальчика забрали с обезвоживанием и высочайшей, почти не сбиваемой температурой, прокапали и через сутки отпустили домой долечиваться. Подруга же получила выговор от мужа на таких повышенных тонах, что теперь она и жильцы ещё двух квартир по соседству изучают азы оказания неотложной помощи.

Или случилось несчастье у родственников мужа. Каким муж был по счёту среди тех, кому позвонили — неизвестно. Но явно не первым. В итоге бабушку, у которой остановилось сердце, едва откачали. Хорошо, телефонов было два и по одному из них вызвали скорую. Оператор на скорой тоже порадовала. Узнала адрес, симптомы, велела делать СЛР и кинула трубку. Понимаю, обязанность такая, но люди у этой бабушки понятия не имели, как эту реанимацию делать…

В общем, ваше право не помочь человеку, пройти мимо или бросить трубку, ваше право его распекать за незнание, но, мать вашу, ваша обязанность — знать, как помочь себе и своим близким. Найдите курсы, где вас научат оказывать первую помощь, и не ленитесь раз в пять лет поинтересоваться, не изменились ли рекомендации по введению уколов, проведению СЛР, наложению жгутов ребёнку… Поверьте: осознание смерти человека на ваших руках совсем чуть-чуть легче, если вы сделали всё, что могли, а не сидели и причитали, что не знаете, как и что делать.

#13932: Cвинство от гормонов не зависит

12:00 04.04.2014, Они задолбали!

Привет, я девушка, и меня задолбал ПМС. Как ни странно, меня этот синдром почти обошёл стороной, никак не затронув эмоциональное состояние и «наградив» лишь сильными болями, которые, тем не менее, успешно устраняются с помощью медикаментов. А задолбало меня то, что эти три буквы стали применяться как оправдание дурацким деяниям.

Вариант первый — это, конечно же, возможность повизжать, поскандалить, нахамить, а потом смущённо опустить глазки и заявить: «Ну-у-у-у, у меня же ПМС…». Как в садистком стишке, знаете:

Ваня Клюшин всех подряд

Тычет в глаз булавкой,

И никто не виноват:

Человек со справкой.

Но если это как-то ещё можно потерпеть, то второй вариант меня выводит из себя.

Знакомый опоздал на встречу на сорок минут, не удосужившись даже позвонить. Реакция на мою не очень радостную физиономию и ещё менее радостную тираду: «Эй, у тебя что, ПМС»? Нет, дорогой, просто ты — мудак.

Нет, соседка по квартире, у меня не ПМС, просто брать чужую посуду и даже не помыть за собой — это свинство, тебе не кажется? И за полгода сожительства можно как-то запомнить: верхняя полка в холодильнике — твоя, нижняя — моя. Со шкафчиками та же история. Я даже поменяться не против, если тебе не нравится такой расклад. Но ты продолжаешь пихать свои вещи куда попало, тырить мою еду, а в ответ на недовольство я слышу что? «Эй, у тебя что, ПМС?»

Ты, подружка соседки по комнате, опять припёрлась сюда с собакой, хотя я сто раз просила тебя этого не делать. Твой любимец, пардон, опять обоссал все цветы на кухне! Нет, я не буду спасать эту карманную шавку от моего кота. Тронешь кота — получишь в глаз. Кстати, кот ходит исключительно в лоток. И да, у меня не ПМС.

Ты, одногруппник, снова просишь у меня в долг. Прошлый ты брал на месяц, возвращал почти год. Я напомнила тебе об этом — возможно, недостаточно вежливо, поскольку нарвалась на тот самый вопрос. Но разве это нормально — обещать одно, а делать другое?

Ты, человечек из группы университета в соцсети. Тебя все просят не разжигать политические споры, так как от этой политики уже дышать нечем. Видимо, слишком мягко просили. Я попросила сначала резко — не понял, затем матом — тоже не понял, затем отправила в бан. И что я вижу в личной почте? «Усмири свой ПМС, истеричка тупая».

Да, я холерик. Я бываю грубой и несдержанной, реагирую резче, чем следовало, да и сама порой поступаю некрасиво — как же без этого. Но, чёрт возьми, мне даже в голову не приходило каким-то образом привязать это всё к менструальному циклу! С каких это пор можно поступить как угодно и списать любую негативную реакцию на те самые три буквы, будто бы сняв с себя всю вину? И ведь сами женщины этот стереотип поддерживают. Нет, ребят, свинство от гормонов не зависит.

#13933: Не друг, а просто дура

12:12 04.04.2014, Они задолбали!

Милые девушки, дружба между мужчиной и женщиной — это неестественное, болезненное состояние человеческого (чаще всего — мужского) организма. Единственная возможная реализация этой дружбы называется «семья». После двух-трёх лет совместной жизни мужчину и женщину должен объединять не столько секс, сколько общие интересы в жизни и обычная, человеческая дружба. Муж и жена прежде всего должны быть лучшими друзьями, полностью уверенными друг в друге, а уже потом — всё остальное. Но до этого нам ещё далеко. Рассмотрим текущую ситуацию.

«Мне нужен друг». Девушка, вы обратились не по адресу. Мне нужны нормальные, полноценные отношения. Тебе этого не надо — значит, я теряю своё драгоценное время.

«Пойдём погуляем». С удовольствием. В течение прогулки я имею полное право целенаправленно пытаться тебя поцеловать. Тебе это не нравится — скажи об этом прямо, и не надо компостировать мне мозги. Я лучше потрачу это время на прогулку с потенциально более перспективной девушкой.

Ну, и классическое «давай будем друзьями». Для любого парня это — однозначное, прямое и открытое оскорбление. В ответ я молча сажусь в машину и уезжаю. Если дело происходит в ресторане — зову официанта, оплачиваю общий счёт и уезжаю. Как «дружелюбная» девушка будет добираться домой — вопрос не ко мне. Наиболее эффектно — усмехнуться и сказать ей, что я друзьями считаю тех, кто меня в Ливане из горящего БТР вытаскивал, а она — не друг, а просто дура.

Теперь из моих личных наблюдений.

«Ты инструктор по пилотажу планера? Ух ты, как здорово! Покатаешь нас с подружками?» Без проблем. 140 баксов за получасовой полёт с каждой желающей подняться в воздух — официальная такса для не-членов аэроклуба. Ах, ты хотела, чтобы я тебя просто покатал? А почему все за это должны платить, а ты будешь летать за мой счёт? Потому что ты считаешь меня своим другом? Разговор окончен.

Одной такой «дружелюбной», которая предложила мне «дружить» прямо перед полётом, я чисто по-дружески после взлёта продемонстрировал небольшую программу аэробатики с перегрузками в 4–5 единиц — это когда в глазах то красно от прилившей крови, то черно от её недостатка. Девушку с непривычки к такой «дружбе» несколько раз вывернуло наизнанку.

Полёт на планере — это очень красивый и романтичный опыт, который я с удовольствием подарю той, что увидит во мне больше, чем то, что девушки обычно называют «другом».

#13934: Это какой-то неправильный мёд

12:24 04.04.2014, Они задолбали!

Представьте себе ситуацию: человек приходит в магазин и просит килограмм мёда. Потом приходит домой, переливает мёд в свою банку, где размечен объём в литрах, после чего бежит ругаться с продавцом, потому что, если верить отметкам на банке, мёда продавец выдал всего пол-литра.

Почему такая ситуация произошла? Потому что человек плохо учился в школе и, услышав, что литр воды примерно равен килограмму, решил, что такое соотношение верно для всех жидкостей. Между тем, в силу того, что плотность мёда выше плотности воды, при том же занимаемом объёме его масса будет больше.

Уважаемый пользователь, которому недосыпали гигабайтов! Так уж сложилось, что компьютеры измеряют всё в двоичной системе, а не в десятичной, как это делают люди. Производители носителей указывают объемы в привычной нам десятичной системе, но ведь компьютер понимает только двоичную. Поэтому 1 гигабайт для компьютера составляет 1 048 576 килобайт, а никак не 1 000 000. И именно поэтому, покупая флешку на 8 гигабайт, надо быть готовым к тому, что ее объем составит 7 611 392 килобайта, то есть указанный продавцом десятичный объем в 8 000 000 минус разница между двоичным и десятичным объёмом, которая в данном случае составит 388 608 килобайт. Так что совершенно естественно, что на флешку объёмом 7,61 ГБ не влез файл весом 7,65.

Так что не переживайте: никто у вас не ворует честным трудом нажитые мегабайты. Лучше освежите школьные познания из области информатики.

#13935: Тапочки уточкой

12:36 04.04.2014, Они задолбали!

Уважаемые продавцы обуви! Вас задолбали люди, которые заглядывают в ваш магазин, оглядывают бегло полки и убегают, не сказав не слова? Возможно, у них просто есть на это причина.

У меня широкая плюсна и очень узкая пятка, поэтому из туфель я могу носить только те, что с ремешком. Ремешок — достаточно заметная деталь, согласитесь? Обычно ремешком украшают модели типа «прощай, молодость» или с гигантским каблуком. Высокий каблук — тоже вполне заметная деталь, а нравится модель или нет, можно понять моментально. Поэтому беглого взгляда достаточно, чтоб понять, есть в вашем магазине то, что мне нужно, или нет.

Скоро весна, и у меня намечается марафон в поисках красивых, элегантных и удобных туфель. Читайте книжки, кушайте и нервничайте из-за всяких странных особ.

#13936: Я же не знаю

12:48 04.04.2014, Они задолбали!

Представьте себе такую ситуацию: Катя и Аня находятся в комнате, где на столе стоят коробка и корзинка. Катя кладёт в коробку печенье и покидает комнату. Аня перекладывает печенье из коробки в корзинку. Катя возвращается в комнату. Вопрос: где Катя будет в первую очередь искать печенье? В коробке, где она его оставила?

Ребёнок младше четырёх лет, выслушав эту историю, не задумываясь, ответит, что в корзинке. Он же знает, что печенье в корзинке, значит, и Катя должна знать! Маленький ребёнок ещё не способен понять, что его жизненный опыт и опыт других людей могут различаться.

Увы, такой неспособностью отличаются не только дети, но и очень большое количество взрослых. Очень часто друзья и знакомые огорашивают подобными заявлениями:

— Ты же знаешь, что я ненавижу орехи! Почему ты опять купил шоколад с орехами?

— Ты же знаешь, что я ненавижу, когда кто-то хрустит чипсами! Прекрати жевать!

— Ты же видел, что на улице дождь! Почему ты не захватил для меня зонтик?

— Ты же знал, что дома закончился хлеб! Почему не купил?

— Ты же знал, что я стою за твоей спиной! Почему ты толкаешься и наступаешь на ногу?

Люди, я знаю вас много лет, и вы всегда мило улыбались шоколадке с орехами и хрустели чипсами со мной на пару. Почему вы не сказали о своей нелюбви сразу, в первый раз? Почему вы копили это всё в себе, чтобы много лет спустя выплеснуть злость по такому пустяковому поводу в настоящей истерике?

Если вы забыли зонтик, почему не сказали это мне, когда мы созванивались час назад? Я был ещё дома и захватил бы его. У нас много зонтиков, и с ходу я ни за что не определил бы, что все они на месте и вы не взяли ни один.

Хлеб я не ем и не слежу за его количеством. Если у вас не было денег купить хлеба по дороге домой, почему вы опять-таки не позвонили мне и теперь кричите по моему возвращении?

Если я стою спиной к вам, обозначьте своё присутствие голосом, кашлем, похлопыванием по плечу, и тогда именно вы не пострадаете. У меня всё ещё нет глаз на спине.

Перестаньте быть детьми. Учитесь делиться опытом. Я не телепат и никогда не узнаю, что у вас на уме, даже если вы ещё не выросли из четырёхлетнего возраста.

#13937: Ни шагу назад, ни копейки врагу

18:00 04.04.2014, Они задолбали!

Прекрасно понимаю вас, девушка из истории про обдираловку. Я понимаю, что ваша комплекция не позволяла вам соперничать с нагловатым здоровяком и настаивать на своём. Но позвольте, тем не менее, поделиться своей историей из этой области.

Стал у меня перегреваться ноутбук. Покупать новый не хотелось, поэтому решил обратиться в сервис по чистке компьютеров. Никаких диагностик, просто разбор, продувка от пыли — и дело с концом. Звоню в одну из фирм, объясняю ситуацию. Озвучили цену, сказали, что мастер приедет на следующий день в назначенное время, предварительно позвонив. Вроде всё замечательно.

Утром мне позвонил мастер и сказал, что задержится где-то на час. Ладно, на остальные дела я успею впритык. Мастер позвонил в предполагаемое время приезда и сообщил, что всё ещё едет. В результате прибыл на два часа позже времени, оговорённого с оператором. Дела пришлось отложить вообще. Ладно, я на это закрыл глаза.

До того как мастер взялся за ноутбук, я на всякий случай уточнил цену, назначенную оператором, и вот сюрприз: она была верна только при условии личной явки в фирму, но не при вызове на дом. Ну, допустим, с ценой вы меня развели. Но хуже того, мастер должен сначала провести диагностику. Диагностика сама бесплатна, но только при условии дальнейшего ремонта. А вот ремонт может оказаться чем угодно — и не обязательно тем, что именно хотел ты. Понятно, что цена в таком случае может скакнуть сколь угодно высоко, хоть это всё и будет гладенько предусмотрено прейскурантом. Я был против, мастер закатил басню про врача:

— Вы когда ходите к врачу, вы ведь не указываете ему, что делать. Он должен сначала вас осмотреть, выслушать жалобы и сам назначить лечение.

Аргумент идиотский. Мало того, что процедура продувки и замена термопасты чисто рутинная и может быть проведена вне зависимости от того, требуется она или нет, так я ещё могу привести контрпример и из медицины: моего тестя положили в больницу с подозрением на аппендицит, но когда поняли, что ошиблись, всё равно решили вырезать, раз уж пациент уже лежал под наркозом. Так, для галочки. А что, риска никакого… Несмотря на все мои уверения, что мне нужна чисто техническая процедура, за последствия которой буду нести ответственность я, мастер продолжал настаивать на своём. Пришлось ему открыть дверь. Он что-то бурчал о своём потраченном зря времени, но квартиру покинул без требования оплатить ложный вызов.

На следующей день я вызвал мастера из другой фирмы. На сей раз цену я уточнил у девушки-оператора несколько раз, привёл в пример предыдущую ситуацию. Выслушал уверения, что цена такая, какую она назвала. Хорошо, рискну снова. Но на мою просьбу дать телефон мастера девушка ответила отказом. Мастер снова опоздал часа на два. Когда он приехал, я опять завёл разговор про цену. Хотя диагностика теперь была необязательна, цена была раза в два выше. Причину этого я уже не помню, потому что в тот момент еле сдерживал гнев. Собрав все силы, я максимально спокойно ему сказал:

— Ваш оператор мне говорила, что цена будет столько-то рублей. Платить иную сумму я не намерен ни при каких обстоятельствах. Если вас не устраивает, я отказываюсь от услуг.

— Вот прейскурант, цена указана.

— Меня это на касается, вы может мне показывать какие угодно печати. Была договорённость по телефону, если она нарушается, я не хочу иметь с вашей компанией никаких дел. Дело не в цене, а в договорённости. Сказали бы по телефону ту же цену, что вы мне сейчас говорите — я бы не возмущался.

— Тогда платите столько-то рублей за ложный вызов.

— Вызов не ложный, я был намерен воспользоваться вашими услугами, но меня обманула ваша же фирма. Я настоятельно просил ваш телефон, чтобы удалённо оговорить лично с вами вопрос цены, но ваш оператор отказала. От меня тут ничего не зависит. (Про себя в этот момент думал, что это довольно неплохая схема развода.) Более того, вы опоздали на час.

— Так я же вам позвонил и предупредил, что опаздываю.

— Вы позвонили в самое время приезда, а не заранее.

Мне в тот момент казалось, что я готов даже дать себя побить в своей же квартире, но не отдать ни одной лишней копейки. Момент был неприятный и напряжённый, но, видимо, моя твёрдость дала плоды. Мастер позвонил своему начальнику и объяснил, что «клиент отказывается платить», описал ситуацию. Договорились до того, что решили послушать аудиозапись моего телефонного разговора с их оператором. Менее чем через пару минут (как-то быстро они нашли эту запись… А искали ли? Может, с самого начала знали, что занимаются разводиловом?) его начальник предложил ту цену, которая была оговорена по телефону. Я дал согласие. Мастер управился за пару часов, уехал. Напоследок я ему посоветовал уволить их оператора. Результат — стабильно работающий комп, потрёпанные нервы и довольство собой.

Если вы уверены в своей правоте, стойте до последнего. Это не всегда помогает, но иного варианта я не вижу.

#13938: На московской стороне, на чужой планете

21:24 04.04.2014, Они задолбали!

В Нижнем Новгороде мухлюет РЖД. Дело в том, что платформы у нас длинные и имеют условное деление на кировскую и московскую стороны. Деление именно условное, поскольку все выходы с платформ находятся только на кировской стороне. С московской стороны находится только депо.

Пассажиров бы это не касалось, если бы руководство РЖД озаботилось логистикой. Но поскольку длина электропоездов сильно сократилась и вместо 10–12 вагонов, как это было в советское время, сейчас ходят электрички из 4–6 вагонов, руководство РЖД решило ставить несколько электропоездов к одной и той же платформе на один и тот же путь.

Вы уже поняли, да? Электричка из Шахуньи прибывает… на московскую сторону. И тысяча человек обязана по милости руководства РЖД шлёпать до кировской стороны — примерно полкилометра. Это 500 человеко-километров. С одной электрички. А их ходит не один десяток в день. Вообще-то люди платят за билеты, чтобы их доставили до места. Интересно, а если такси этих начальничков пару километров до дома не довезёт — они тоже это проглотят или будут возмущаться?

Я хочу, чтобы того, кто это придумал, наказали рублём. Стоимость проезда на такси 500 километров за каждую электричку, доставленную не к той стороне. Задолбали!

#13939: Всё для себя любимой

22:24 04.04.2014, Они задолбали!

Меня задолбали люди, живущие по принципу «я считаю это дело самым важным, уважайте и цените меня за то, что я так самоотверженно его делаю».

Моя подруга была замужем за человеком, который зарабатывал деньги не щадя сил. Она любила его совсем не за это, но отчаялась объяснять, что ей и первая-то шуба была не нужна, а вторая тем более не заменит общения с любимым человеком.

Моя мама — домохозяйка, помешанная на чистоте и домашних обедах. Мы все не ценим, что она так старается. Мы бы больше ценили, если бы она не выматывалась с совершенно ненужной ежедневной уборкой, напрягая заодно окружающих, и чаще готовила наши любимые необременительные блюда, половина которых делается из полуфабрикатов, а не вертелась по полдня у плиты, чтобы потом по полчаса уговаривать домашних съесть очередной «вкусный супчик». Объяснить, что если она хочет сделать что-то для нас, лучше пусть забьёт на часть «обязанностей», не загоняет себя и не создаёт неудобств нам, невозможно. Она же так старается! Плевать, что из-за этого ничего нельзя оставить на своём рабочем столе или развести другой «рабочий беспорядок»; плевать, что половину её трудоёмких блюд никто, кроме неё, не ест, а то, что она считает «ужасной грязью», не всегда замечают, даже если она прямо указывает, где грязно.

Или вот здесь недавно девушка жаловалась, что её молодой человек не понимает, как много усилий и времени уходит на поддержание внешней красоты. Может быть, ему не настолько важно, какой у неё цвет лица или как уложены волосы — он просто хочет побыть с ней вместе? Может быть, ему важнее не её внешний вид, а что-то другое? Мужчинам тоже нравится очень разное.

Так, для сравнения: когда я потолстела и решила худеть, мой будущий муж сказал мне: «Может, не надо? Ты сейчас такая милая, давай лучше тебе гардероб обновим». Да, вот так я внезапно выяснила, что «заплывшая жиром» я ему даже больше нравлюсь. Я не спрашиваю его, не растрепалась ли у меня причёска — он всегда отвечает, что всё в порядке, а когда я вижу, что там на самом деле, говорит, что мне идёт. Ему пофиг, есть у меня какая-то укладка или нет. Когда он уже подумывал разводился со своей бывшей — мы в те времена были просто друзьями, — среди изменений к худшему в их совместной жизни он называл и то, что его жена стала слишком часто использовать косметику. Цвет лица и состояние кожи вообще, кажется, не замечает. Впрочем, для него главное в женщинах — не внешность (а иначе стал бы он с такой «красавицей», как я, встречаться?), а мозги и взаимопонимание.

Да, это крайний и, пожалуй, редкий случай, хотя среди моих друзей и знакомых есть те, кто в том или в другом приближается к такой крайности. И прежде чем говорить, что стараешься ради кого-то, надо понять: а это ли ему нужно? Может, вот именно этот человек хочет заняться любимым делом в обществе любимой женщины с неидеальным цветом лица, а не ожидать в одиночестве женщину с идеальной кожей.

И я не к тому, что не надо убираться в доме, следить за собой или зарабатывать деньги. И не к тому, что надо под кого-то прогибаться. Просто научитесь различать наконец, где вы действуете действительно ради кого-то, а где — ради себя. И если вам — лично вам, а не окружающим, — важно чувствовать себя идеальной хозяйкой или незаменимым кормильцем семьи, или ухоженной красавицей, или кем там ещё, не надо вставать в позу и говорить: «Это все ради вас, неблагодарные люди!»

Вы делаете это для себя.

Если хотите делать что-то ради других — спросите их, что им нужно. И вот уже после этого можете требовать уважения к себе и уважения к вашему великому делу, к потраченному на него времени, деньгам и прочему. Но только тогда, когда это действительно будет нужно кому-то, кроме вас.

А пока — задолбали. Мне проще иметь дело с геймерами, которые вот прямо сейчас уходят в мегаважный рейд — они, по крайней мере, не делают это ради меня и просят понять, а не требуют уважения и благодарности.

#13940: Ты знаешь, что я знаю

00:00 05.04.2014, Они задолбали!

С арендой обычных квартир у нас в городе швах. Крупные агентства такой мелочью почти не интересуются, а при специфическом требовании (определённая улица, например, или срок аренды — две недели) и вовсе не смогут помочь. В связи с этим поиск подходящей квартиры превращается в квест. Вот как он проходил у меня.

Достижение первое: обзвонить сто объявлений о сдаче без посредников, наткнуться на трёх зашуганных собственников, которые квартиру или сдали в первые пятнадцать секунд публикации, или приняли тебя за риелтора из-за приобретённого в процессе всё того же обзвона опыта и бросили трубку.

Достижение второе: познакомиться с тысячей и одним способом «законного» развода. Читаешь, например, в интернет-газете объявление: «Квартира на улице Заборной, тыща параметров, номер телефона такой-то. Даздраперма, собственник». Звонишь.

— Алло, это Даздраперма?

— Нет, но я представляю интересы Даздрапермы.

— Э-э, ладно. Квартиру можно посмотреть?

— Сначала мы с вами заключаем договорчик на стопицот тыщ рублей, а потом подбираем вам эту или другую квартирку.

На пятом диалоге начинаешь звереть, попадая всё туда же с абсолютно разных объявлений. На шестом понимаешь, что этот вид хитрожопиков в своих объявлениях делит цифры в номерах телефонах скобочками или запятыми. Больше по таким не звонишь, попутно желаешь мошенникам гореть в аду. Почему мошенникам? Потому что один раз мы попались. Заплатили тыщу за просмотр квартиры, которой в помине не было: «Хозяйка заболела». Других вариантов «не было». Не придерёшься, но испишешь отзывами все форумы.

Третья ачивка: достигнуть просветления и найти квартиру, дав клич во «Вконтакте» или споткнувшись на улице и упав на собственника нужного жилья с ключами от квартиры в одной руке и пустым договором аренды в другой. Квест пройден.

Кто меня задолбал?

Даже не те, кто неустанно придумывает, как на@&ать простой народ. Ну, сгорят они в аду или попадут под поезд. Или купят третью виллу в пригороде нашего Зажопинска и будут жить счастливо. Задолбали те, кто их побуждает к творчеству.

Ты. Вот ты, девочка, дрожащим голосом представляющая интересы Даздрапермы. По тебе сразу ясно, что ты меня обуваешь. И ты знаешь, что я знаю, что ты меня обуваешь… Ну, ты поняла. Зачем? Тебе, блин, не стыдно? Тебе там что, платят больше, чем дворнику? Знаю, что нет. Сидишь ведь на проценте. Две копейки с каждой тыщи рублей за один развод. Так зачем? Не понимаю.

Тот же вопрос к тем, кто платит мошенникам. Не единожды. Ладно, не все параноики. И пенсионеров в расчёт не берём, и студентов. И тех, кто в первый раз… Но, учитывая масштабы лохотрона, хоть один человек в каждой семье или в кругу знакомых семьи должен был обжечься или просто сообразить. Разве после этого не тянет вначале облазить все форумы, прежде чем нести кому-то деньги? Тоже не понимаю.

Собственники жилья! Милые, дорогие, неуловимые… Зачем? Зачем связываться с этими… посредниками? Сходите к юристу, проконсультируйтесь, составьте нормальный договор аренды. Да с руками и ногами оторвут ваше жильё по первому же объявлению (бесплатному). Зачем вы кормите этих бездарей? Вообще не понимаю. Свою сдавала без агентов.

Пока не переведутся эти три типа, шансы достичь просветления почти на ровном месте будут высоки. Продолжайте в том же духе.

#13941: Покалеченных попросим потесниться

00:12 05.04.2014, Они задолбали!

Задолбали тупые начальники. В моей жизни это уже третий.

Две первых женщины «мутили свой бизнес». По образованию обе обыкновенные торгашки (простите, менеджеры по чему-то там). Каким чудом держится детский центр, где текучка кадров из-за того, что педагогам платят копейки, годами обещают официальное трудоустройство и заставляют выполнять чужие обязанности — я не знаю. Видимо, любовь к деткам как-то перетягивает.

Я получала кайф от этой работы и колоссальную отдачу: дети лучше взрослых. Но когда начались неоплачиваемые субботники, где на уборку тратилось три-четыре часа моего личного времени, а потом появились и «креативные» тренинги (за которые я тоже ничего, кроме чужих проблем на свои уши, не получала), я поняла, что пора увольняться. Когда зарплата не поднялась опять (за два года наращивания базы и популяризации центра), я послала этих тупых куриц на фиг. Со мной ушли ещё три молодых девочки. Остались лишь тётеньки за сорок и те, кому податься некуда.

Сейчас у меня ещё более веселый экземпляр. Кто его назначил — не знаю, но перепады настроения у товарища колоссальные. От «ребята, давайте бухать вместе, шашлык-машлык, дача» до жуткого официоза, если ему что-то вдруг не понравилось.

Сейчас у меня тяжёлая ситуация: сложный перелом ноги, несколько операций. Больничный решила не брать — три копейки, да и пожалела руководителя: у нас не всё чисто с трудоустройством, головной офис далеко, а ответственность понесёт он, если что. Благо работаю из дома.

За месяц моей нетрудоспособности мне высказали, что я некомпетентна (хотя раньше была «отличный специалист»), что я «не знаю, чего хочу» (когда я, задолбавшись, предложила взять больничный). О моём здоровье меня не спросили ни разу. Когда я отходила после наркоза, на меня сыпались сообщения, что нужно работать, ведь клиентам плевать на наши проблемы. Когда я попросила кого-то в помощь, мне сказали, что посмотрят. Помощь я жду уже месяц, хотя теперь уже нормально справляюсь сама.

На костылях мне прыгать ещё полтора месяца, потом длительная реабилитация, затем отпуск и отпускные. После отпуска меня уже не будет в этом шараш-монтаже, чему я безумно рада.

Не понимаю только одного. Человек попал в тяжёлую ситуацию, но продолжил работать. Наверстал всё довольно быстро. Почти никого не подвёл. Не устроил судебную тяжбу и не принёс проблем на филейные части руководителя. Какого рожна ты, руководитель, смеешь открывать хавальник и высказывать мне что-то, а потом обиженно игнорировать даже по рабочим вопросам? Задолбал, откровенно говоря, но это, к счастью, ненадолго.

#13942: Проклятие копчёной селёдки

12:00 05.04.2014, Они задолбали!

Здравствуйте. Иногда мне кажется, что я кому-то перешёл дорогу, и теперь на мне лежит проклятие копчёной селёдки. Кто-то может счесть меня упоротым. Возможно, но меня это правда достало.

До супермаркета мне идти довольно далеко, поэтому после рабочего дня мне удобнее зайти в маленький магазинчик, которыми мой район не обижен. Я с пониманием отношусь к тому, что из-за маленькой торговой площади мороженое у вас лежит в одном холодильнике с замороженными овощными смесями, но стремление хранить сыр рядом с вонючей рыбой меня удручает. Неужели непонятно, что еда с посторонним, да ещё и неприятным запахом никакого удовольствия не принесёт? И ладно бы только сыр. Покупал пирожные, взял пластиковую коробочку, принёс домой, открыл и офигел. Да, сыр и пирожные лежали в разных холодильниках, но провонялись одинаково.

Добил меня другой магазин. Взял развесных фисташек, понадеялся, что новая метла по-новому метёт. Когда я развязал пакетик… Ну, понятно, чем на меня повеяло. Хотя орехи стояли, естественно, не в холодильнике, а на некотором расстоянии от клятой копчёной сельди.

Владельцы маленьких магазинов, пожалуйста, не скупитесь на новые холодильники или хотя бы поглотители запаха. А мне, кажется, придётся заводить традицию вечернего моциона до большого магазина, где продукты друг на друга не воняют.

#13943: Девушка Света, она же Артём

12:12 05.04.2014, Они задолбали!

Работаю в автосалоне «девочкой на телефоне». В основном приглашаю на акции и ТО и обзваниваю запись на следующий день. В связи с этим появилось несколько просьб к клиентам.

Для начала: я всегда здороваюсь и представляюсь. Если вы не запомнили моё имя, не надо использовать первое попавшееся. Меня зовут Оля, но за свою практику я была и Светой, и Настей, и Мариной. Один раз даже Артёмом. Бывает, что за один разговор я меняю несколько имён. Зовите меня просто «девушка» — я не обижусь, правда.

Во-вторых, если вас не устроило качество ремонта, скажите об этом прямо. Не надо игр в угадайку. И ещё, уважаемые, запомните уже, блин, что если вы торопились, подгоняли всех и выехали сразу после мойки на мороз, а потом у вас примёрзли двери— это не мойка плохая, это вы в школе физику не учили. Мы каждый раз честно об этом предупреждаем, но мало кто слушает.

Если вы говорите, что на разговор у вас «всего одна минута», то я постараюсь в неё уложиться и буду говорить быстро и по максимуму сокращая положенную речёвку. Так какого же гхыра, люди-торопыги, вы начинаете выспрашивать у меня все мелочи и подробности вплоть до марки масла, которое вам зальют? Вы же только что торопились, нет?

Милые дамы (мужчины этим почти не грешат)! Если вы говорите перезвонить вам через -надцать минут, я (сюрприз-сюрприз) буду вам перезванивать. Не надо выражать своё недовольство этим фактом. И трубку тоже желательно взять.

И, наконец, последнее. Если вы отказываетесь от записи — достаточно просто ответить «нет». Не надо объяснять причины, пожалуйста. Мне совершенно не нужно знать, что у вас заболела мама, тёща или аквариумные рыбки, назначилась командировка или вам тупо лень. Мне просто нужно поставить отметку, чтобы на это время смогли приехать другие люди.

И под конец наблюдашка: чем солиднее у клиента машина, тем меньше у него понтов и тем приятнее с ним общаться.

Благодарю за внимание.

#13944: Аргументируй и не лезь

22:00 05.04.2014, Они задолбали!

Я девушка, и два раза в неделю я надеваю военную форму. Отец решил, что «лишним ничего не бывает», а я в нужный момент не смогла сопротивляться. Вообще, удивительно, что девушки делают на военных кафедрах в университетах, но я не об этом.

Так вот, иду я на эту свою военную кафедру зимой в −15 в военной камуфляжной форме. А сверху — короткая норковая шуба. Вы не поверите, но другой зимней верхней одежды у меня просто нет, честное слово. Есть ещё лыжная куртка, но она белая и совсем уж лыжная.

Бушлат у нас по форме не предусмотрен, так как все занятия и построения проводятся в помещении, а военные сборы — исключительно летом. Бушлат можно, конечно, купить, но это была бы пустая трата денег и исключительно из эстетических, а не обязательных мотивов.

Так вот, подходит ко мне незнакомая женщина, останавливает — и с ходу:

— Ты вообще в зеркало себя видела?! Ты что напялила на себя? Это ж позор нации какой! Защитники, тоже мне…

Я, вытаскивая наушники (через них слышно было её возгласы), объясняю: мол, так и так, бушлат у нас не предусмотрен по форме, а стоит немалых денег, и покупать его просто так нерационально.

Она не сдавалась:

— Так что теперь, позорить нашу страну?

Женщина была приличного вида. Не бабка, не загнанная бухгалтерша или продавщица, не собачница, не с розовой помадой и даже с естественным цветом волос.

Я ей говорю:

— Купите тогда мне бушлат. Мне жалко своих денег, я бы их на более полезные нужды использовала, а вот если вы мне его подарите, буду носить. Честное слово.

Она не просто оставила меня, нет. Она при этом цокнула и помахала головой, бормоча что-то из серии «дожили» и «раньше такого не было».

Не осуждайте, не разобравшись!

#13945: Мухи отдельно, девушки отдельно

22:36 05.04.2014, Они задолбали!

Вот вроде сколько сказано и о том, что девушка может просто не хотеть парня безо всяких «а почему», и о том, что девушкам может быть интересно общаться на «неженские» темы с парнями… Но нет же, опять всплывает претензия из категории «ну я-то женщину ищу»!

Да ищите сколько угодно, только давайте: мухи отдельно, котлеты отдельно.

Если девушка «интересуется» сложными темами, но кроме «ва-а-ау, ты такой у-у-умный» ничего по теме не понимает — она вас клеит. Если девушка на «прогулку по парку» натягивает 15-сантиметровые шпильки и покрывается боевым макияжем — можете попробовать поцеловать, а лучше не мучьте её ноги, а сразу ведите в кабак. Если перед рестораном она кокетничает, вообще не поднимает тему о раздельной оплате и сразу заказывает самые модные и дорогие коктейльчики, вы вправе ожидать «продолжения банкета».

Если после всего этого вам предложат «остаться просто друзьями» — поздравляю, вы пообщались с динамщицей!

Но не путайте, пожалуйста, с приветливой девчонкой, которая сперва сперва закидала вас толковыми вопросами после вашего доклада о турбоприводах ходовой части модели лунохода, а потом потом продолжила расспросы-обсуждения. Её интересуют луноходы! Я до сих пор общаюсь с практикантом — учителем истории, диспут с которым в классе перерос в провожание меня до дома. Да, мою сексуальную жизнь обсуждало потом полшколы, а мы беседовали (сюрпри-и-из!) о параллелях между славянским и греческим пантеонами богов.

Не путайте и с девушкой, идущей в парк пофотографировать цветение сакуры и прочие весенние цветы и кинувшей скучающему вам: «Хочешь, пошли со мной?» Она идёт фотографировать сакуру, поверьте!

Не путайте и с той, которую вы полчаса уламываете пойти перекусить под её однозначные: «Этот ресторан мне не по карману (у меня с собой нет столько денег)». Если вам чётко донесли эту мысль — скорее всего, с вами спать не собираются. Либо отвяньте, либо будьте готовы оплатить счёт «просто другу».

А насчёт «давай дружить, покатай меня на планере» — вообще смешно. А гопничка, заявившего: «Братан, покатай, как своего, да?», вы тоже не покатаете исключительно из-за половой несовместимости или всё-таки потому, что он — охамевшее быдло? Или девочку «покатай, а я тебе минет» таки начнёте катать?

Я это всё к чему: ищете сексуального партнёра — ищите! Но вы хоть значок носите: «Девушкам не для секса не подходить!» Но не давшая девочка из ресторана — абсолютно то же самое, что и парень, «случайно забывший кошелёк». Лохоловы бывают обоих полов, не нравится — не ведитесь.

А то задолбали уже: «Она попросила меня передать билетик в троллейбусе, а потом отказалась переспать — меркантильная френдзонщица!»

#13946: Лучше никакого, чем такой

22:48 05.04.2014, Они задолбали!

Когда тест на беременность показал две полоски, ты повёл себя вполне достойно: сумел справиться с выражением лица и вместо того, чтобы сбежать вприпрыжку, чего тебе очень хотелось, просто честно заявил, что тебе надо всё хорошо обдумать. Сейчас мне стыдно это вспоминать, но я сама поначалу не особо хотела ребёнка. И если бы не врачи, напугавшие возможностью бесплодия, наверное, сделала бы аборт.

Когда спустя дне недели «обдумываний», которые я провела в бегании по врачам и литье слёз по тебе, ты позвонил, я была на седьмом небе от счастья. Если ты помнишь, я очень тебя любила. Ты привёз меня для «серьёзного разговора» к себе домой, где уже ожидали твои родители, и объявил своё решение: мы сдадим анализ ДНК, и если он покажет, что ребёнок действительно твой, то будет свадьба. Именно в этот момент я поняла, что не хочу за тебя замуж ни за какие коврижки. Просто потому, что если бы ты любил меня хоть чуточку, то не заставлял бы краснеть перед твоими родителями и не на секунду не усомнился в моей верности. А жить, играя в одни ворота, я не хочу. Конечно, мой отказ от этой безумно унизительной процедуры ты и твои родственники восприняли как признание в измене. И тот факт, что я не какая-то там подцепленная в клубе на ночь девочка, а твоя девушка на протяжении уже почти трёх лет, ничего не значил. Впрочем, мне действительно было уже всё равно: я не собиралась подвергать опасности своего ещё не рождённого ребёнка (а анализ околоплодных вод всегда связан с риском) только для того, чтобы кому-то там что-то там доказать.

Я пообещала никогда тебя не беспокоить и очень попросила сделать то же самое тебя. Но моему сыну уже год, а ты и твои родственники никак не забудут к нам дорогу. Да, я поставила в свидетельстве о рождении прочерк в графе отцовства и не собираюсь это менять. Не хочу, чтобы ты потом мог как-то повлиять на нас с сыном, например, запретив ему выезжать за границу. Мне ничего от тебя не надо. И не надо пытаться купить встречи с сыном через обещание алиментов и наследства. Неужели ты правда считаешь, что если бы я хотела что-то от вас получить, то постеснялась бы обратиться в суд?

Да, я считаю, что лучше никакого отца, чем такой. Если ты тогда смог вытереть ноги об меня, не считаясь ни с моими чувствами, ни просто с общечеловеческой моралью, что помешает тебе проделать то же самое с ребёнком? А ведь ему пережить тот факт, что он вдруг стал не нужен, будет гораздо тяжелее, чем мне. И это не бабская месть, как ты говоришь, это банальный страх. Мой лимит веры в твои обещания закончился.

Пожалуйста, убери от меня свою мать. Когда она набрасывается во дворе с сюсюканьем на коляску, мне хочется ударить её чем-то тяжёлым, желательно насмерть. Если бы её действительно интересовал внук, она бы с самого начала им интересовалась. Когда я лежала почти всю беременность на сохранении. Когда я рожала 19 часов, когда лежала в послеродовой инфекционке с осложнениями, а малыш находился в другом отделении, и посмотреть через дверь на него ходила моя мама. Но нет, все тяжести твоя мать предпочла пропустить, её интересует только поагукать и покачать коляску с мирно спящем младенцем. А это я с огромным удовольствием делаю сама.

И не надо угрожать мне принудительным установлением отцовства через суд. Опять-таки, если бы ты действительно чего-то хотел, то это были бы действия, а не слова. А пока тебе просто обидно, что я не сломалась, не стала тащить такого завидного жениха в загс, подталкивая пузом и не донимаю тебя ночными рыданиями в трубку. И ты меня задолбал!

#13947: Только через мой бумажник

12:00 06.04.2014, Они задолбали!

Собственники квартир связываются с посредниками? Как бы не так. Это посредники делают всё возможное, только бы навязываться собственникам. Даже до угроз дело доходит, особенно если многонеуважаемые посредники слышат на другом конце линии вежливый женский голос.

Дело было так: подруга сдавала квартиру, но так как у неё грудной ребёнок, телефон был указан мой, я же ездила эту квартиру показывать. В день выхода объявления я была сильно занята по работе, потому трубку брать не могла, накопилось несколько пропущенных. Перезваниваю. Говорю: мол, я такая-то, вы не по поводу аренды квартиры звонили? А дальше начинается феерия. Мужской голос на том конце трубки звучит грубо и весьма безапелляционно:

— Эта квартира сдаётся через посредника!

— Да ну? Мы собственники и сдаём квартиру сами.

— Вы не поняли! Это я посредник! И теперь эта квартира сдаётся только через меня! И чтобы там без всякой самодеятельности! Вы поняли? Сохраните мой номер и не вздумайте показывать квартиру без меня!

Офигеваю от монолога и молча жму на кнопку отбоя. Мужчина перезванивал мне ещё дважды, угрожал неприятностями и проблемами с полицией. Пожалуй, если бы он попал на более эмоционально восприимчивого человека, на пенсионера или просто человека, не знающего, как ответить — он бы и стал этим посредником и получил бы свою долю денег вообще ни за что.

А квартиру я сдала в тот же день, мило и благополучно.

#13948: Хлопок одной ладони

12:12 06.04.2014, Они задолбали!

Была сегодня на спектакле в рамках театрального фестиваля. Спектакль отличный. Море эмоций и просто полное погружение.

Всё испортила одна особа, которая не только не удосужилась отключить телефон (хотя бы отключить у него звук), но и оказалась настолько тупа, чтобы во время напряжённого монолога ответить. На сцене спектакль о том, как тяжела работа актёра, сколько душевных сил отдают артисты, а она кладёт на весь труд этих людей свой духовный фаллос. Сцена маленькая, слышно всё, и тут на весь зал раздаётся шипящее «я в театре» под аккомпанемент шлепков от фейспалма.

Бесят такие люди. Если не уважаете театр и не можете оценить, хотя бы не мешайте другим.

#13949: Первый среди мелких

12:24 06.04.2014, Они задолбали!

А вам тоже родители говорили сохранять свои дипломы и грамоты, полученные за все нелёгкие годы учёбы? Ну, дипломы со всероссийских соревнований понадобятся для следующей карьеры, а 100500 менее важных лежат себе десять лет, а потом исчезают куда надо.

Но иногда дипломы и грамоты приводят к тупым ситуациям.

Зачем вам, Наталья Александровна, ксерокопии ну просто абсолютно всех моих дипломов за все одиннадцать лет? Куда вы их потом — в мусорку через полгода после очередной уборки?

Да, Мария Ивановна, учительница не очень важного предмета, я помню, как в две тысячи таком-то году победил в конкурсе городских рисунков среди учеников не то второго, не то третьего класса. На ваш совет показать диплом при поступлении в университет я вежливо улыбнусь, а на вопрос «Он у тебя дома там лежит?» просто отвечу: «Да». Потому что мне, поступающему учиться на программиста, сверхважно понтануться дипломом о первом (или втором?) месте в конкурсе городских рисунков Усть-Перезапурдинска среди таких-то классов. На самом деле мне просто хочется отвязаться от вас, Мария Ивановна, но я слишком вежлив для того, чтобы сказать, куда дел те дипломы на мелованной и не очень бумаге.

#13950: Больше грязи — толще морда

12:36 06.04.2014, Они задолбали!

Люто, бешено задолбали родители, усаживающие своих детей (которые только что вполне себе своими ногами притопали с улицы) в грязной уличной обуви в супермаркетные тележки. Менеджменту сетей до этого, видимо, дела нет. Делать замечания бесполезно: такие родители виртуозно владеют умением обкладывать по матушке и посылать в светлую даль (это касается и работников торговых залов, и покупателей, рискнувших сделать им замечание). Почему-то мне кажется, что даже если организовать при входе в торговый зал раздачу бесплатных бахил, то и это ситуацию к лучшему не изменит.

Как с этим бороться — ума не приложу. Видимо, осталось только писать здесь, ибо задолбали неимоверно.

#13951: Нужды клиента и другие сказки для самых маленьких

19:24 06.04.2014, Они задолбали!

Работаю в магазине сварочного и газосварочного оборудования. Аппаратура дорогостоящая: не всякие китайцы, а приличные марки, качество, надёжность и бла-бла-бла. Есть коллектив, понимающий, что к чему, то есть все нюансы, тонкости общения с клиентами, разницу в единственной запятой из десятка знаков на аппарате, знающий, что предложить тому или иному покупателю, даже если это не постоянный клиент.

А есть человек, который не понимает, что он делает. Зашёл человек, говорит: нужно вот такое оборудование для постоянного использования, то есть для автоколонны. Начинаю объяснять, что за оборудование мы можем предоставить, в чём отличие, выслушиваю все задачи очень внимательно, объясняю, что мы зависим от курса евро, что цена для него может быть существенно снижена за счёт объёма закупки… Обмениваемся номерами телефонов и электронкой, обещаю в понедельник скинуть коммерческое предложение на три-четыре варианта сборки, он душевно благодарит и в хороший субботний день уходит восвояси. Вот тут начинается абздец. Подходит коллега (бывший сварщик, между прочим) и начинает втирать:

— Не, ему нужно не это, а вот это. Да скинь ты ему прямо щас коммерческое предложение на то, что есть, и вообще, не ломай голову.

Я человек достаточно вспыльчивый. Наслушавшись за день нравоучений (учитывая, что мне 23, и я разбираюсь во всех тонкостях в теории и на практике уже седьмой год, притом имея экономическое образование) от человека, который не имеет образования и проработал сварщиком лет пять, молча закрываю глаза, считаю до десяти и пишу сюда.

Человек не понимает, что наш завод по субботам работает только на выпуск продукции — все менеджеры отдыхают, и правильную цену закупки мы сейчас не знаем. Человек не понимает, что отослать одно КП сегодня, ещё два послезавтра и на этом успокоиться — значит потерять клиента, который найдёт наверняка то же самое, но дешевле. Что я, проработав в магазине достаточно времени, попросту неравнодушен к своему магазину и к своей работе.

Коллега, ты меня достал. Ты не понимаешь, что такое магазин. Ты. не понимаешь, что такое оптовая и розничная торговля. Ты никогда не работал в торговом зале, не сталкивался с крупными заказами, не занимался ничем таким, чтобы меня учить, даже если ты старше меня. Мне наплевать, насколько у тебя набита рука. Мне наплевать, что ты умеешь варить аргоном, а я только учусь. Только вот почему-то моего коллегу, на десять лет меня старше и с таким же опытом, ты слушаешься, как директора. Просто потому, что он старше, да?

Я тебя ненавижу, но не хочу потерять самоуважение просто потому, что сломаю тебе челюсть после работы.

#13952: Дайте мне другой глобус

12:00 07.04.2014, Они задолбали!

Карловы Вары. Пятизвёздочный санаторий с минеральными водами.

Акт первый: на балконе одного из корпусов курит русская. Языковая принадлежность определяется по отборному мату, на котором она разговаривает по телефону так, что слышно всей улице. Гасит сигарету о перила и швыряет окурок в ухоженный палисадник. Следом летит недопитая пивная бутылка.

Акт второй: столовая того же самого санатория. Немцы, французы, итальянцы, даже индусы одеты в платья, брюки, кофты. И тут появляются они — русская семья с маленьким капризничающим ребёнком. В халатах и тапках. На ресепшне им вежливо объясняют, что здесь так не принято. Отборный мат и махание руками.

Акт третий: палисадник с экзотическими цветами, кустарниками и фонтанчиком. Там весело играют три русскоговорящих ребёнка. Рвут цветы, ломают ветки, копаются в земле совочками, которые потом полощут в фонтанчике. Рядом мамаши обсуждают козлов-мужей. Несчастный садовник, секунду назад посланный матом, беспомощно взирает на это безобразие.

Акт четвёртый: те же дети в бассейне с минеральной водой. Вой, шум, прыганье с бортиков и запах мочи. Зачем ходить в туалет, если есть бассейн?

Акт пятый: вечернее распитие алкоголя и телевизор, работающий ночи напролёт на всю громкость. Угомонить было возможно только с помощью полиции.

Акт шестой: требование у туроператора переселить куда угодно, где нет русскоговорящих. Даже если будет стоить в два или три раза дороже.

#13953: Многая лета

12:12 07.04.2014, Они задолбали!

Здравствуйте, меня зовут Ольга, мне двадцать шесть лет, и последние два из них меня задалбывают высокоморальные и хорошо воспитанные люди.

Дело в том, что я шлюха.

Нет-нет, на кусок хлеба с маслом (а иногда и с колбасой) я зарабатываю исключительно благодаря степени кандидата философии. Возможно, я могла бы жить лучше, но пока хватает.

Нет, толпы богатых поклонников тоже не наблюдается — я давно и безнадёжно замужем, и мы с супругом привыкли жить, складывая зарплаты. Видите ли, мы привыкли доверять друг другу, и поэтому нужды прятать по карманам сотни у нас нет. Может быть, следовало бы поступать по-иному, но мы слишком любим друг друга, чтобы лгать.

Нет, до замужества я не любилась по углам с клубными мальчиками, предварительно накидавшись дешёвыми коктейлями. Во-первых, не люблю клубов; во-вторых, завсегдатаи оных заведений, как правило, не слишком обезображены интеллектом; в-третьих, алкоголь вредит здоровью, особливо если смешивать разные виды. Возможно, пиво и вино, приемлемые мною, нынче не в тренде, но что поделать.

Ах да, айфон мне тоже не «дарили» — хватает обычного телефона со стандартным набором функций.

В чём же дело? А дело в том, что мой муж старше меня на пятнадцать лет. Казалось бы, что в этом такого?

Моя однокурсница считает, что это ненормально: девушка двадцати лет от роду, влюблённая во взрослого мужчину, являет собою образчик содержанки (реже — дуры набитой обыкновенной). Взрослый мужчина, взаимно влюблённый в двадцатилетнюю девчонку, автоматически приравнивается то ли к извращенцу, то ли к шизофренику (не спрашивайте почему, я тоже не могу понять).

Моя двоюродная сестра называет подобное аморальным — и в самом деле, чему может научить такая пара? Уж явно чему-то плохому — например, крепким стабильным отношениям и безграничному доверию. Уж лучше бы научили бракам по залёту и кредитным свадьбам, расплачиваться за которые приходится ещё лет двадцать после развода, вот уж действительно.

Мой коллега считает, что это некрасиво и неприлично. Вот при Валентине Ивановне такого не было, а мы с мужем всё равно расстанемся: он найдёт себе помоложе и поглупее, а я — постарше и побогаче.

Тётя мужа считает, что такие отношения в принципе невозможны: он-то, возможно, и верен мне, а у меня наверняка имеется пара-тройка любовников моего возраста.

Знаете, на самом деле, нам очень повезло: у нас адекватные родители и друзья, которые радовались и радуются нашему счастью. У нас нет поводов вести двойную жизнь и биться не на жизнь, а на смерть из-за лишних тридцати рублей в кармане. Мы есть друг у друга, и это прекрасно.

А вот остальные высокоморальны настолько, что не понимают этого. Потому и задолбали.

#13954: Хочешь большего — плати

12:24 07.04.2014, Они задолбали!

Неуважаемый мной директор! Ты всерьёз думаешь, что 30-летний грузовик может делать ту же работу, что и современные машины? Разочарую: 10-тонный «камаз» физически не увезёт 30 тонн за раз. Даже «аккуратненько» не увезёт.

Нет, я не успею туда-обратно за часик. У моей машины скорость 60 км/ч, а до точки 50 км в одну сторону.

Водитель на планёрке докладывает о неисправности его машины, предупреждает о последствих. Нет, надо ехать «сейчас и срочно». Так какого лысого ты потом наезжаешь на меня по поводу моей поломки в дороге и необходимости искать буксир? И не стоит мне звонить: «Сломался такой-то, притащи». Это я тебе и звонил буквально полчаса назад.

Решил вместо обещанного мне три года назад грузовика купить автобус? На здоровье, но вытаскивать из канав или таскать сломанную технику отправляй его, не меня. А мне плевать как, ты сам выбрал.

Ты серьёзно считаешь, что за десять килорублей я буду ухаживать за машиной, как за своей? Да нет, начальник, буду держать её ровно в том виде, чтоб крутились колёса. Ровно по той же причине я не задержусь после работы и не выйду в выходной. Хочешь большего — плати.

Экономист решил, что я расходую много топлива? Правильно, моё замечание о работе двигателя можно проигнорировать. Нужно установить новую норму, ниже заводской.

Не вопрос, я заправлю по новой норме и ни каплей больше, а ты потом ищи заправщик. А где хочешь, это не моя забота.

Дал в морду клиенту, и тот настучал? При следующей встрече ещё добавлю: нефиг перегонять машину без спроса в моё отсутствие. Ага, машина не личная. Как сдам путёвку — хоть взрывай, а пока я за машину в ответе, такая самодеятельность будет пресекаться. Своему придурку заму то же самое передай. Увижу, что снова лезет без спроса — не посмотрю, кто в какой должности.

Решил лично привезти доски на дачу и поймал «лексус» на бампер? Поздравляю! Не предупредил, что плохие тормоза? Предупреждал, ровно два месяца назад при механике, просил день на ремонт и регулировку. «Поезди пока так» — твоя фраза? Ездил, умею. Я не попугай повторять двадцать раз.

Нет, я не согласен пересесть на такую же точно машину. Двенадцать лет стояла? Я в восторге. Какие вообще шансы, что она поедет? Да-да, там совсем чуть-чуть ремонта: всего-то сменить все резинки, сальники да найти и поставить всё, что спёрли. Только это не ко мне, я водителем устроен, не мотористом-агрегатчиком.

Задолбала шарашкина контора, да других на районе нету.

#13955: «Тыж» по полному тарифу

12:36 07.04.2014, Они задолбали!

Здравствуйте! Меня зовут Василий, и я дизайнер-верстальщик. Вернее, мне так казалось, когда я, отучившись шесть лет, получал диплом.

Уважаемые работодатели! Я — дизайнер-верстальщик, а не менеджер копировального зала. Поверьте, это две большие разницы. Когда я устраивался на работу, на меня был оформлен договор как на дизайнера графики, а не продавца за прилавком. Я априори не умею работать с кассовым аппаратом, не умею чинить ксерокс и пользоваться ламинатором. Поверьте, я даже не буду пытаться изучить эти, как вы уверяете, простые процедуры. Почему? Они мне не нужны. Для этого в фирме есть техники. Что-то сломалось? Вызываю специалиста. А сам менять сборник для заполненного тонера не стану (один раз попробовал, мне не понравилось). А всё почему? Потому что я устраивался на другую вакансию.

Уважаемая кадровик! Я не буду вам лично объяснять, почему при слабом отзвуке вашего имени мне хочется блевать, бегать по стенам и сраться по ночам. Нет, я не хочу в свой выходной после двухдневной смены по 12 часов выходить на работу, потому что помимо работы у меня есть ещё и такие удивительные потребности, как помыться, выспаться и пообщаться. Удивительно, не так ли?

Уважаемые друзья! Я вас всех очень люблю и уважаю. Позвольте вам напомнить, что профессия «дизайнер» совсем немножечко отличается от профессии «тыждизайнер». Да, похоже, но не одно и то же. Хотите визитки? Не вопрос: 450 рублей макет. Факсимиле? Проще простого: 700 рублей. Экслибрис? Сложно, но тоже могу — 1200. Простите, что? Ах да, деньги. Да, друзья, я тоже, бывает, хочу покушать, а иногда даже и выпить с кем-нибудь из вас же.

Знаете, я ещё молодой и неопытный специалист. Поэтому не «задолбали», а «не перестаёте удивлять». Лучей добра вам, друзья, коллеги и глубокоуважаемое начальство!

#13956: Платон мне друг, но хата мне дороже

12:48 07.04.2014, Они задолбали!

Готовьтесь швырять гнилые помидоры, тухлые яйца и тапки: я — тот самый коварный собственник квартиры, который принципиально сдавал её через посредников. Почему именно так? Попробую объяснить на примерах.

Решил сдать квартиру в первый раз. Квартира ликвидная, оторвут с руками за один день — зачем обращаться в агентство? Кинул клич. Очень быстро откликнулся шапочный знакомый. Естественно, попросил о скидке: «знакомый» же! Ладно, сделал скидку в пару тысяч рублей в месяц. Естественно, никакого страхового депозита. (Это сумма, которая взимается с жильца заранее на тот случай, если он съедет, предварительно сломав/испортив/разрушив что-либо. Если жилец не нанёс урона, сумма ему возвращается.)

За первый месяц проживания «знакомый» заплатил полностью и в срок. А далее началось самое интересное. Почти цитирую: «Слушай, N., я пока не могу тебе заплатить, на работе премии лишили, выплачиваю кредит за плазму/айфон/машину. Ну, ты ж понимаешь, как мне непросто, я тебе как-нибудь потом отдам, и вообще, свои люди — сочтёмся». Несколько месяцев арендную плату приходилось выбивать под сопли и слёзы жильца. Когда терпение лопнуло, потребовал съехать. Стоит ли говорить, что теперь я — враг №  1 на всю жизнь, и о моей стервозности осведомлены все общие знакомые и коллеги?

Усвоив, что со «знакомыми» лучше не связываться, решил сдать квартиру незнакомцам. С незнакомыми людьми гораздо проще решать все вопросы, ведь нас связывают только деловые отношения и никаких эмоций. К услугам агентов прибегать, опять же, не стал. Разместил объявление в интернете. В результате получил шквал звонков от посредников и — что ещё хуже — от всевозможных «разводил» сетевого маркетинга. Впрочем, жилец в квартиру тоже нашёлся быстро, квартира ему понравилась, с размером арендной платы он согласился безоговорочно. Страховой депозит, правда, вносить тоже не захотел. Увы, дальше всё развивалось практически по сценарию из первого примера: задержки с оплатой и куча оправданий, вдобавок — неописуемый срач в квартире и испорченная мебель. Разве что расстаться с нерадивым жильцом на этот раз было гораздо легче.

С тех пор стал пользоваться услугами агентств. Всё дело в том, что квартиру я сдавал не из-за любви к тем, у кого нет своего жилья, и не ради мира во всём мире, а исключительно с целью получения прибыли. А прибыль приносит только платёжеспособный наниматель, обладающий хорошим доходом, умеющий просчитывать свой бюджет наперёд и жить по средствам. Человек, снимающий квартиру через агентство, при заключении договора вынужден платить втройне. Безусловно, это весьма напряжно для нанимателей, и по-человечески я их понимаю, но… Для меня, хозяина жилья, это служит хоть и не гарантией, но всё же неким показателем платёжеспособности человека и серьёзности его намерений. И действительно, дальнейший опыт показал правильность моих выводов. За то время, что сдавал квартиру через посредников, у меня сменилось несколько жильцов, и ни разу не возникло проблем с задержкой оплаты, порчей имущества и т. п. Если жильцы и съезжали, то исключительно по собственному желанию и из-за того, что отпала необходимость в аренде жилья. Более того, со всеми этими людьми мы были в хороших отношениях, ведь мы обоюдно соблюдали условия договора и не парили друг другу мозг.

Кто меня задолбал? Вышеупомянутые любители снимать жильё без посредников, а на самом деле — просто любители халявы. Они живут не по средствам, не выполняют добровольно взятых на себя обязательств, грузят своими финансовыми проблемами постороннего человека, по-свински относятся к чужому имуществу, требуют для себя особых условий (цену вполовину ниже рыночной, «гибкий график» внесения арендной платы), а в идеале мечтают не платить вообще. При этом эти люди требуют к себе уважения и понимания и оскорбляются отказом от дальнейшего сотрудничества. Так вот, вопрос к вам, неуважаемые любители халявы: если бы у вас была своя собственная квартира, вы стали бы сдавать её таким, как вы?

Очень жаль, что из-за таких вот нерадивых арендаторов страдают порядочные люди, которым, увы, приходится оплачивать услуги агентств недвижимости.

#13957: Слишком много Наташ

18:00 07.04.2014, Они задолбали!

Девушка плачет, что её парень, такой вот нехороший человек, попросил её — о боги! — сделать тест на отцовство, прежде чем кинуться ей в ноги и молить провести с ним остаток жизни. Позвольте же мне мне рассказать вам, почему этого не сделал бы только последний идиот.

Вот хороший парень Василий. Живёт в пригороде Нью-Йорка уже десять лет. Уехал из русской глубинки не от хорошей жизни и без знания языка, но работал день и ночь в автосалоне, пока не заработал стартовый капитал и не открыл автомастерскую для таких же постсоветских эмигрантов. Как только у него появился дом в кредит, на горизонте нарисовалась симпатичная и очень покладистая девушка Наташа. Сейчас у них уже вполне счастливое семейство: газон у дома, приветливые соседи, новая «тойота» и, как водится, годовалый сын.

Наташа приехала покорять Нью-Йорк два года назад и быстро смекнула, что своим дипломом учителя английского, выданным Зажопинским национальным университетом, в Штатах она может только подтереться. Поэтому пришлось идти работать не совсем по специальности и параллельно искать себе мужа. Чего Василий не знал и не знает до сих пор, так это того, что подрабатывала Наташа проституткой. Через сколько, гхм, рук прошла его жена, известно хотя бы в приблизительных чертах только её гинекологу и сутенёру. Что самое интересное — подрабатывать жёнушка после свадьбы не перестала. Торговать пилоткой она пошла уже через полгода после рождения ребёнка. А с виду ни за что не скажешь: девушка как девушка, милая глупышка, смотрит своему супругу в рот. А тому даже в голову не приходит, чем в свободное время занят рот самой Наташи, которым она чмокает его в щёку перед уходом на работу и целует совсем не его сына перед сном.

Пообщайтесь как-то за стаканом чего покрепче с гинекологами. Они расскажут вам удивительные истории. Про парней, которые всю жизнь воспитывают чужих детей, про девушек, которые раз в три месяца прилетают на очередной аборт, ибо «ну, с Егором я просто по пьяни сглупила, но с Иваном мы уже три года, и он меня любит», и про то, скольким мужьям они врали, что у их жены преждевременные роды, так как дата зачатия не совпадала. А пока что — если скрывать вам нечего, дуйте делать тот самый тест на отцовство. Вы, я уверен, самая невинность, но Наташ в этом мире — хоть отбавляй.

#13958: Шершу ля фам

01:12 08.04.2014, Они задолбали!

Меня с детства научили избавляться от мышления в духе «чёрное или белое» и обобщений в духе «все мужики — красавцы, все бабы — симпатяги».

Многие мужчины «ищут женщину». Если мы ищем её не пару недель из физиологических потребностей, а для «серьёзных отношений» (ненавижу это словосочетание), то мы ищем не только гнездо для члена, а ещё и собеседницу, и — да-да! — подругу.

Почти любые отношения начинаются с некоторого периода именно приятельского общения. Иногда он перерастает в дружбу, иногда в любовь (взаимную или нет), а иногда в секс на пару раз вместо всякой там дружбы. А иногда во френдзону с той или другой стороны, чего греха таить.

Госпожа, учащая отделять отношения от дружбы, своим срыванием покровов вы просто оскорбили большинство девушек, нарисовав картину: «Если вы ей нравитесь как мужчина, то она будет вести себя как стереотипная дура-стерва из анекдотов. Если вы ей интересы только как носитель информации — она будет с вами дружить, но не дай бог не пытайтесь её поцеловать!» Как отрезали просто. У меня нет огромной статистики, а меньше десятка лет личного опыта в построении отношений с разными девушками вряд ли позволят мне доказать мои утверждения, но…

На небольшой молодёжной конференции лет пять назад неброской внешности приветливая девчушка начала задавать мне вопросы по теме интернет-маркетинга. На третьем я сдался и взял тайм-аут. Потом подошёл к ней и предложил продолжить дискуссию в ближайшем кафе по окончании конференции. После долгого сомнения и осведомления о ценах в заведении она согласилась, хотя и уговаривал я долго. Именно потому, что мне была интересна тематика нашей беседы, а не потому, что я хотел её трахнуть после кормёжки. Мы проспорили за столом до вечера и расплатились каждый сам за себя, несмотря на мои попытки отдать деньги за двоих. Возможно, это пробило дыру в её бюджете, я не знаю.

Нашлись в соцсети, спустя пару месяцев она в числе ещё десятка знакомых пригласила меня посетить один из местных рок-концертов, на которые я до этого времени не ходил (хотя люблю этот стиль музыки). Она же была фотографом на рок-мероприятиях. Так получилось, что из пяти пришедших по её приглашению к позднему вечеру остался я один, и мы закончили вечер вдвоём обсуждением играющих групп и музыкального направления в целом.

После этого примерно около года мы изредка переписывались, раз в месяц-два пересекались, чтобы сходить на новую выставку, концерт или просто поесть и поболтать. Она всегда платила за себя сама. И далеко не всегда она приходила в вечерних платьях и с тонной макияжа.

А потом она предложила пойти в наш небольшой лесопарк, в глубине которого, на возвышении, есть ещё не сильно загаженное любителями шашлыков крошечное озерцо, которое ей хотелось сфоткать.

Была она в стрёмных кроссовках, чтобы показать мне, что мы только друзья, а не что-то большее. Но я этого не знал и грешным делом решил, что это потому, что не найдётся такой дуры, которая полезет на холм в лесу на каблуках.

Потом мы лезли на этот чёртов холм, поскальзывались, ловили друг друга, вскрикивали, когда ехала нога, и хохотали над своим испугом.

Потом чуть не поругались, потому что она никак не могла сделать кадр, который ей бы понравился.

Потом шли по парку, и она смеялась, вспоминая, как лезла в эти проклятые кусты на берегу, чтобы получился нужный ракурс, и как я промочил ногу, свалившись в воду из этих кустов. И тогда я услышал фразу — индикатор френдзоны: «Вот бы все парни такие были».

Смеясь, мы дошли до выхода из парка.

А потом я её поцеловал.

#13959: Пять по цене трёх

01:24 08.04.2014, Они задолбали!

Я часто езжу за границу самостоятельно — без туристических агентов и гидов на месте. Я делаю всё сам, от брони отелей и билетов до оформления страховок и виз. Это гораздо удобнее, ведь можно учесть все нюансы самому, начиная от дат и сроков поездки и заканчивая расположением отеля и маршрутом. Да и знание языков позволяет. Кто же меня задолбал? Ответ прост: мои друзья.

Друг №  1, ты постоянно пытаешься убедить меня в том, что выгоднее покупать тур, а не ездить самому. На мои разумные доводы ты не реагируешь, ведь твои мозги хорошенько промыты агентами. ОК, ты вправе так считать, но не вправе лезть в мой кошелёк и считать мои деньги. Нам лучше не говорить об этом, но ты задолбал.

Друг №  2, ты, напротив, постоянно рассказываешь о своих планах и просишь помощи, чем изрядно задалбываешь. Стоит мне появиться онлайн в синенькой соцсети, как на меня тут же сыпется поток твоих мыслей. Я правда не знаю, что лучше лично для тебя, Бангкок или Париж. Я не могу ничего посоветовать, не зная твоего бюджета, времени поездки и сроков. Ах, ты и сам ещё ничего не знаешь… Ну вот когда узнаешь, тогда и пиши. А пока что задолбал.

Друг №  3, тебе нужна помощь. Ты хочешь масштабную поездку на 21 день при бюджете в 50 тысяч. Я задолбался говорить тебе, что так не получится: через день ты снова заводишь этот разговор. Этих денег хватит разве что на «трёшку» в Египте, и то далеко не факт. Ты же заявил мне про Испанию, Италию и Лазурный Берег и получил ответ. Нет, я не считаю тебя нищебродом. Я всего лишь говорю тебе правду.

Наконец, подруга! Ты приняла твёрдое решение ехать первый раз в жизни без тура. Я скину тебе сайты брони вылетов и поиска отелей, но искать за тебя ничего не стану. Это твоя поездка, и только ты сама сможешь выбрать гостиницу, подходящую оптимально тебе самой. С большим трудом тебе это удаётся. Остаётся подать документы на визу и оплатить страховку. Оказывается, ты понятия не имеешь, как заполнять анкету на английском языке, хотя его преподаёшь. Когда внезапно выясняется, что ходить по городу тоже придётся одной (ты ожидала, что гид в гостинице прилагается к номеру?), ты психуешь и отказываешься от поездки, предпочитая тур. Ты задолбала меня претензиями, потому что ты единственная, кому я сразу сказал, что планировать ничего самостоятельно не стоит: это не твоё, тебе нужны «няньки». Я предупреждал, но ты настояла на своём.

Друзья, я с удовольствием вам что-нибудь посоветую, если вы научитесь реально смотреть на вещи и правильно вести учёт своих расходов. А пока что некоторые из вас задолбали.

#13960: От ведра слышу

01:36 08.04.2014, Они задолбали!

Задолбали товарищи автолюбители. Нет, не опытные водилы и не механики, умеющие по винтику перебрать машину. Задолбали «ценители».

Приобретаю свою первую машинку — маленький бюджетный «Лифан-Смайли».

— Кошмар, это же Китай! Это же не машина, а бог знает что! Она же развалится через месяц! Неужели нельзя было взять что-нибудь нормальное?

Это я услышала от владельца взятого в минимальной комплектации и в кредит под дикие проценты «Аутлендера», который теперь жалуется, что питаться приходится пустыми макаронами, чтобы не просрочить выплаты. Зато взял «нормальную» машину.

— Как на таком вообще можно ездить?

Весело и с задором, товарищ. А ты, наверное, страдаешь склерозом и забыл, что два года назад ездил на прогнившей пятнадцатилетней «шестёрке», которая стабильно ломалась пару раз в месяц. Зато теперь ты настоящий гуру, разбирающийся в люксовых комплектациях и не признающий машиной ничего, что стоит меньше миллиона.

— Китайское ведро!

Да-да, а твоя «Лада-Приора» — автомобиль бизнес-класса. От ведра слышу.

Уважаемые! Это моя первая машина, которую я купила на самостоятельно заработанные деньги и на которой езжу уже почти два года без единой поломки (кроме перегоревшей лампочки в фаре). Я прекрасно понимала, что покупаю авто эконом-класса, и абсолютно довольна полученным результатом. Небольшой налог, недорогая страховка и весьма скромная плата за ТО прилагаются. Сейчас я поняла, что готова купить автомобиль дороже, и выбрала — о ужас! — снова «китайца», но уже ценой почти в миллион. Потому что он мне нравится. А вы продолжайте влезать в кредитные ямы, брать двадцатилетние битые тачки (зато немецкой сборки), бесконечно их ремонтировать и подрачивать на престижные шильдики. А от меня, будьте добры, отстаньте.

#13961: Представьте себе фиолетового бегемотика

01:48 08.04.2014, Они задолбали!

Работаю верстальщиком в интернет-магазине детских товаров. Казалось бы, кто меня может задолбать? А задолбали меня производители и поставщики отсутствием информации о товаре. О современных гаджетах информацию можно найти без проблем на сайте производителя. Но когда заходишь на сайт не сильно известного производителя детских товаров, в лучшем случае будет кривое мелкое фото, которое и графический редактор не спасёт, а в худшем — сайта и вовсе не будет, просто сухая таблица-прайс с наименованиями и ценами. Ищи как хочешь.

Неужели так сложно предоставить информацию о собственных товарах? Я не говорю о супер-пупер-сайте, архива с фотками и характеристиками-описаниями вполне хватит, а красиво я и сам сделаю — это моя работа. Обычно только присылают красивую презентацию руководству, а на информацию о товарах, видимо, времени не хватает.

Ещё любимая фишка поставщиков: прислать прайс с остатками продукции. Прислать прайс с полным каталогом продукции они не могут даже по просьбе. Из-за этого приходится каждый день отслеживать, что же нового появилось, вместо того чтобы один раз всё внести и забыть, иногда добавляя новинки и обновляя наличие.

А ведь все покупатели в магазинах хотят знать, что они покупают, прочитать про этот товар как можно больше, посмотреть красивые большие фото. Даже вы, уважаемые поставщики, когда себе что-либо покупаете. А откуда всю эту информацию возьмёт верстальщик, который выкладывает на сайт товар при том, что никогда его не видел?

От того, в каком виде покупатели увидят ваш товар, зависят его продажи. Неужели вам не важна прибыль? Задумайтесь над этим. Ну, а тем, кто всю информацию предоставляет, огромное спасибо и хороших продаж.

#13962: Да это же полная хна

12:00 08.04.2014, Они задолбали!

Я крашу волосы хной. Поскольку делаю это уже давно, я узнала немало рецептов, с помощью которых получаю яркие, насыщенные цвета, которые никогда бы не получила, пользуясь химическими красителями. Но, оказывается, мои манипуляции с хной и волосами кому-то мешают!

— Зачем тебе эта хна? Приходи ко мне — я покрашу тебя нормальной краской!

Чтобы у меня волосы стали, как твоя пакля на палке? Спасибо, дорогая, я в другой раз.

— Хна? Она же такая дешёвая!

И это говорит девушка, красящая волосы краской за 80 рублей.

— От неё же волосы воняют!

Видимо, у меня заложило нос, но от хны пахнет байховым чаем. Всё лучше уж, чем аммиаком.

— Ой, хна-а! Ей же так долго краситься!

В умелых руках — не дольше, чем химической краской. Просто руки не должны расти из попки.

Доставляют и продавцы в магазинах.

— А зачем вам хна?

— Волосы красить.

— Вы красите хной? Я не верю. Видно же, что химия!

Нет, я пришла специально вас обманывать.

— У вас есть оттеночные шампуни на основе хны?

— А зачем вам? Они на химию не подействуют.

— Я не крашусь химией. Это хна.

— Да-а?

Пристально пялится мне на голову, словно пытается на глаз определить, хна на волосах или нет.

Дорогие дамы, если вам не удаётся добиться нормального оттенка при помощи хны, это не значит, что у всех эта же самая проблема. Позвольте мне краситься тем, чем я считаю нужным, и оставьте свои советы и возгласы при себе.

#13963: Чуть-чуть не считается

12:12 08.04.2014, Они задолбали!

Феерично работают российские банки.

Получил тут в экс-Московском Международном предложение на кредитку с беспроцентным овердрафтом — постоянный клиент, акция, всё как обычно. Ладно, потратил время, заполнил анкету, благо большую часть данных они вставили сами (прогресс!).

Потом они захотели циферок моей конторы. Циферки все любят. Ладно, дал, благо документы на руках как раз были.

На следующий день — опять звонок.

— Здравствуйте! Мы не смогли проверить данные по вашей компании…

Девушка, они в открытом доступе лежат. Госконтора, плохая зарплата, прозрачность счетов — знакомые выражения, да? Естественно, не говорю этого.

— Поэтому вам нужно принести…

Wait, what? Мне нужно? Это я вам нужен как постоянный клиент. Это меня вы пытаетесь закрепить за собой. Это вы мне предложили акционную услугу, которая строго говоря, мне не очень нужна (жить даже в беспроцентный долг — не по моим правилам, но карточка для совсем аварийных ситуаций не помешала бы).

— …заверенную предприятием копию трудовой книжки и две формы 2-НДФЛ…

— Девушка, простите. Я что-то не понял. Вы мне сначала предлагаете услугу, для получения которой нужен только паспорт, а потом внезапно говорите мне, что я ещё должен вам какие-то документы? Спасибо, не надо.

Ей-разуму, глупый банк. Через него проходит куча моих денег уже не первый год. Мог бы и посчитать мой возможный доход, финансовые потоки и прочую нужную для принятия решения научную хрень, недоступную простому обывателю.

Может, это намёк на то, что «провайдера банковских услуг» пора менять? А на кого? В другом месте будут другие закидоны…

#13964: Мавр может уйти

12:24 08.04.2014, Они задолбали!

Я профессионал. Работаю в узкой ИТ-области. Так получилось, что на последнюю работу ушёл под проект, сделал его — и теперь ищу новое место.

Господа рекрутёры! Почему вы шарахаетесь от человека, который отработал полгода на последнем месте? За эти полгода я сделал реальный проект. Со всех предыдущих мест работы меня могут рекомендовать — и хорошо рекомендовать. Результатами моей деятельности пользуются несколько миллионов человек. При этом я не прошу заоблачной зарплаты, высоких чинов и чего-нибудь ещё.

Я могу объяснить, почему я поменял каждую работу. Причины весьма вменяемые. Я могу поделиться, что хочу работать на одном месте долго. Вы не поверите, но мне нравится ездить в командировки, да и в моей профессии без них никуда. Я могу делать больше и лучше, чем множество коллег (без обид, это так). В свои 35 у меня — реальный опыт. И…

— Почему вы отработали на последнем месте работы полгода?

Проект кончился. Чего тут непонятного?

#13965: Капитана ответ

12:36 08.04.2014, Они задолбали!

Прохожу флюорографию в больнице. Висит объявление: «Результаты забирать на следующий день после 11:00». Так как сегодня пятница, уточняю у медсестры:

— Девушка, справку получать завтра?

— Завтра суббота!

С тем, что завтра не среда, не четверг и не воскресенье, ясное дело, не поспоришь. Но неужели сложно ответить: «В понедельник»? Это выглядело бы более понятно с моей стороны (как человеку с программистским складом ума) и менее по-хамски с вашей. Спасибо, девушка, за ответ.

#13966: Ворох лжи, обмана и развода

12:48 08.04.2014, Они задолбали!

Удалось заработать приличную сумму денег. На особняк или пентхаус, само собой, не хватит, но купить студию или вторичку-однушку можно вполне. С риелторами и агентствами недвижимости связываться не хочется принципиально: пока найдёшь нормальную честную контору, потратишь уйму времени и ещё больше денег. И начался великий поиск по многочисленным сайтам и каталогам.

Хитрожопые провинциалы и ещё более хитрожопые застройщики! Какого хрена вы в заголовке и шапке объявления указываете принципиально иную информацию, нежели на самом деле? Вас что, так греет количество просмотров? Так вот знайте, что каждый третий, а то и первый открывший ваше объявление вас обматерил.

Указывается квартира по подходящей цене и метражу. И приписочка: «Пешком до метро двадцать минут». Замечательно! Открываешь объявление, а там оказывается, что квартира находится в области, и до ближайшего метро надо ехать сорок минут на электричке.

Открываешь объявление с привлекательной ценой и подходящими условиями, а при чтении или звонке выясняется, что эта цена только для самых дешёвых квартир этого дома, а та квартира, что в описании, продаётся раза в два дороже. Этим часто грешат застройщики и агентства.

Читаешь объявление, что квартира продаётся прямо сейчас, всё устраивает. Звонишь по указанному номеру и выясняешь: оказывается, квартира будет готова лет так через пять-семь, у дома только фундамент сделали.

И ведь на всех ресурсах специально сделаны формы подачи объявления, чтобы можно было делать быстрый отбор, отсекая то, что не подходит. Но эти уроды прямо и нагло врут в своих объявлениях. Вот на хрена так делать, а?

Ничем иным, как сговором с риелторами, я эту ситуацию объяснить не могу. Иначе кто ж к ним пойдёт, если в интернете не надо будет пробираться сквозь ворох лжи, обмана и развода? Или люди реально настолько тупы и не могут понять, что ничего, кроме проклятий в свой адрес и абсолютного нежелания иметь с ними какие-либо дела, такой подход вызвать не может?

Я задолбался, да. И желаю всем, кто так делает, покупать еду за 50 километров и одежду раза в четыре дороже. И чтобы других вариантов у вас никогда не было.

#13967: Что это у вас в карманцах?

18:00 08.04.2014, Они задолбали!

Уважаемый охранник супермаркета! Я тебе сумку не покажу без полиции и понятых, потому что охранник — лицо гражданское. Любые твои попытки повелевать и властвовать я расцениваю как гоповские замашки: «Фщ, фщ, э! Иди сюда, чё в карманах?» Обыскивать (досматривать) себя я не позволяю не то что охране в супермаркетах, но и вполне себе представителям «правопорядка».

Ну серьёзно, вот представь: показываю я тебе рюкзачок, а ты оттуда на глазах у изумлённой публики достаёшь фаллоимитатор размера XXL. Весело? А мне не очень. Содержимое моей сумки не касается ни тебя, ни кого-то там ещё. Оставить в ячейке для хранения — окей, если рюкзак влезет. Обматывать дурацким куском полиэтилена — идите в жопу.

Недавно был фееричный случай. Заходим с другом по работе в супермаркет, где продают свежую выпечку. Отдел с ней расположен в 20 метрах от входа. У друга через плечо небольшая кожаная сумка, у меня — аналогичных размеров текстильная. Охранник останавливает меня и говорит: «Сумку нужно упаковать в плёнку». Причём только мне. Вход разрешён с дамскими сумками и мужскими барсетками. По какому признаку он идентифицировал сумку друга как барсетку, а мою — как не барсетку, я так и не понял.

Делайте что хотите: ставьте антикражи, камеры, приставьте ко мне наблюдателя с тяжёлым взглядом — мне пофиг. Только не трогайте меня и мои вещи. А то задолбали.

Знаете, говорят, когда женщина не умеет ничего делать — она идёт в проститутки, а когда мужчина — в охранники.

#13968: Служу Руси! Служу царю!

20:24 08.04.2014, Они задолбали!

Я живу в самой прекрасной стране на свете.

В моей стране модно говорить о выживании, покупая себе айфон.

В моей стране принято ругать полицию, не сталкиваясь с преступниками ни разу за десять лет.

Мою страну принято называть «Гондурасом» и сравнивать с банановыми республиками, несмотря на пятое место среди мировых экономик, ядерное оружие и (на данный момент) лучшую в мире космическую программу.

В моей стране любят рассуждать о загаженности городов, выкидывая при этом бутылку в кусты. О вымирании и деградации народа, попивая пивко.

В моей стране принято не уважать окружающих, при этом требуя уважения к себе. Да-да, это касается и тех, кто предпочитает театр и моногамию, полагая, что эти предпочтения автоматом ставят их на голову выше окружающих.

В моей стране принято самоутверждаться за чужой счёт, особенно гордясь духовностью или упрекая остальных в нежелании думать.

В моей стране любят рассуждать о революции, для которой всё время не хватает какой-то малости: разрешения на огнестрел (а то вдруг полиция остановит, и революция не свершится?) или права собираться толпой напротив больницы.

В моей стране оппозиция ставит своей целью полностью дискредитировать саму идею оппозиции, а все её предложения сводятся только к критике вечных проблем.

Но самое главное, что в моей стране есть множество хороших людей, которые честно работают, создают семьи и стараются не мешать при этом окружающим. Жаль только, что их голосов не слышно за воплями миллионов никчёмных нытиков.

#13969: Плати налоги и живи спокойно

20:36 08.04.2014, Они задолбали!

Полвторого ночи. Просыпаюсь от шума сверху, криков, драки. Наверху молодой парень с серьёзными умственными отклонениями и такая же девушка. К слову, уже привык немного к их дракам каждый день и тому, что постоянно заливают.

Около двух ночи услышал звук воды в ванной. Прихожу — ровная струя бежит с потолка. Терпение лопается. Пять минут стука в дверь, но открыть не открыли, только бутылками звенят и редко в глазок поглядывают.

Звоню 112 с мобильного (02 не работает, а другого я не знаю):

— Здравствуйте, вы позвонили в МЧС России. Сейчас все операторы заняты, оставайтесь на линии…

И так на протяжении пяти минут. Так что, если у вас что-то случилось, особо не рассчитывайте на помощь МЧС.

Звоню 02 от соседки напротив буйной семейки. Выслали наряд. Соседка посоветовала ложиться спать. Не лёг, но полчаса прождал. Сверху тихо, как в лесу.

Полицейский зашёл ко мне — к ним даже и не собирался! Спрашиваю, что вообще можно с такими соседями сделать. «Ничего, — говорит, — законы у нас дебильные». Мда… Составил акт с моих показаний — и на выход. Уходя, добавил: «Нет тела — нет дела».

Ещё в разговоре с дежурным 02 мне дали телефон экстренной службы ЖКХ или чего-то в этом роде, чтобы они воду перекрыли. Вода уже не текла, но я позвонил.

— Алло, здравствуйте, меня сверху затопили, но вода уже не течёт. Вам, наверно, уже нет смысла приезжать?

— А я и не приеду, тут, кроме меня, никого нет!

Уже три инстанции, призванные меня защищать, спасать и оберегать, послали меня на фиг. Плати налоги и живи спокойно!

На этом веселье не закончилось. В 11 утра иду в ЖЭК: необходимо написать заявление на сбор комиссии по поводу затопления. Натыкаюсь на закрытую железную дверь. Подходит какой-то мужик и начинает выяснять, кто я и зачем пришёл.

— А у тебя что?

— Меня соседи затопили ночью.

— Сверху? (Нет, @#$, снизу!)

— Да. Мне необходима комиссия для составления акта и передачи в прокуратуру.

— Да это тебе техник нужен, она сейчас в отпуске, а, кроме неё, тут вообще никого нет!

— И что теперь?

— Приходи завтра в восемь лично к начальнику!

Так меня кинули в четвёртый раз.

А вот теперь скажите мне: как я могу любить свою страну? Я не то что уже не хочу тут жить — я боюсь тут жить, ведь, случись что, надеяться не на кого.

#13970: Девушка в костюме побегушки

21:12 08.04.2014, Они задолбали!

Я одеваюсь не по статусу. И не по возрасту.

Мне 30 лет, я небольшого роста, вешу около 45 кг, а главное — я ленивая. Принцип «что выпало, то и надела» — моё всё. Косметика — по большим праздникам, и это не Новый год.

Но я люблю весёленькое. Дурацкие рисунки, цветные шнурки, лохматые волосы, украшения а-ля Джек Воробей. В итоге выгляжу легкомысленно, наверное. Работа позволяет: целый день сижу в своём кабинете наедине с компьютерами.

Как же меня задолбало, что из-за этого сотрудникам всё кажется, что я им популярный зверёк вида «девочка не побегушках»! Большинство ненамного старше меня, лет 35–40. Просто это уже матроны. Это дело личное, каждый выбирает свой путь, но можно хотя бы формальную вежливость соблюдать?

Я им «вы» — они мне «ты».

Я им «будьте добры, сделайте то-то» — они мне «сделай то-то немедленно, давай-давай».

Я им «здравствуйте» — они мне «привет».

Ну, и множество прочих мелочей чисто по работе. Я всем всё должна приносить-уносить, подавать-разбирать, бегать по мелким поручениям (наймите курьера, а?). А если пробую возмутиться — смотрят так, будто кошка заговорила.

Сегодня была последняя капля, уважаемая Елена Борисовна. Ещё раз, и я напишу на вас докладную. Потому что мало того, что вы мне тыкаете, отдаёте распоряжения, хотя права на это не имеете, так ещё и в ответ на замечание начали разбрасываться оскорблениями вроде «какая-то идиотка» и «ничего не представляешь из себя, лохудра».

Вас вот не спросила!

#13971: Селфи на камеру-обскуру

21:24 08.04.2014, Они задолбали!

Многие знают, а многие нет, что сегодня заканчивается срок поддержки Windows XP, о чём уже писали на IT happens[15]. Этой операционной системе уже 12 лет, она морально стара. Но всё равно находятся те, кто устанавливает её на современную технику. Нет, не из-за мощности, не из-за легальности (ведь её уже давненько не купить). Только из-за «вот раньше было, сейчас не то». Время идёт, вещи меняются, а консерваторы как сидели в своих «раньше было», так и сидят.

И ведь всего касается. Кто-то говорит, что «телевидение от лукавого, верю лишь радио», кого-то не устраивают компьютеры, но телевидением они пользуются охотно. Эти люди застряли в какой-то эпохе, которая прошла 10–20–30, а может, и все 40 лет назад, и никак не хотят принять очевидное. Время идёт, многие вещи становятся лучше.

Я не говорю, что хобби радиолюбителя плохо и его нужно сменить на какое-нибудь «яблоколюбие», нет. Но когда речь идёт о повседневном применении радиосвязи и морзянки вместо телефона (в сугубо бытовых целях, разумеется), например, это уже попахивает абсурдом.

Люди, старайтесь идти в ногу со временем. Или хотя бы не относитесь так уж критично к новому. А пока — задолбали!

#13972: Быстро, дёшево, комфортно, насмерть

12:00 09.04.2014, Они задолбали!

Ох, как я обожаю любителей сэкономить! Трезвое и здравое желание, которое часто выливается в покупку пяти дешёвых соковыжималок за три года, намного превышающих в цене качественную и дорогую технику. Ну да бог им судья, спросят совета — подскажу. Но когда речь идёт о жизни окружающих и небезразличных мне людей, я молчать не буду.

Ночь, лето. Мы с друзьями едем по узкой извилистой дороге между приморскими курортными сёлами. В кювете возле жуткого поворота на 90 градусов мы видим красную «чери». Останавливаемся, подходим. Четыре мужика уже успели распаковать бутыль, ждут эвакуатор. На вопрос, что случилось, один достаёт оторваный руль. Он на болтиках держался, они открутились по дороге. Ребята чудом уцелели.

Вечер, лето. Мне звонит друг, говорит, что попал в аварию, нужна помощь и консультация. Приезжаю. Машина друга врезалась в дерево, рядом стоит «санг-йонг» без переднего колеса. Колесо рядом валяется. Оно оторвалось по дороге и въехало в машину друга, спровоцировав аварию. «Кореец» новый: три месяца как купили в салоне.

Утро, зима. У меня на глазах «джили» начинает нести на гололёде, машина въезжает передним бампером в столб. Скорость — километров тридцать в час. Кровавые пятна в салоне — это страшно. Машина сложилась вдвое, водитель умер в больнице.

Да, я буду вас отговаривать покупать «китайца». Они быстрые, дешёвые, комфортные. Только это гробы на колесиках. ДТП случаются, и я не хочу, чтобы кто-то пострадал из-за вашего желания сэкономить.

#13973: Задолбашечки от годовасиков

12:12 09.04.2014, Они задолбали!

Знаете, что меня задолбало? Язык, которым излагается речь, имеющая отношение к миру детства. Везде, что бы это ни было — разговор мамаш на детской площадке, форумы или даже научная статья, — слышишь: «пузожитель», «ползунята», бесконечные «улюлюшеньки» и «лапатулечки»…

Подняли тему на форуме: можно ли родителям целоваться при детях? Вроде бы тема довольно серьёзная и затрагивает психологию семейных отношений, но в ответ полетели такие перлы:

— У нас на ночь обязательные цемки.

— Когда папа уходит, всегда обнимашки.

Ладно, это пишут мамашки, полностью растворившиеся в своём чаде, но когда врач в научной статье назвал детей, родившихся путём кесарева сечения, кесарятами, мне стало жутко.

Что же мы делаем со своими детьми, преподнося им вот такой разговорный язык? Это признак нашего скудоумия.

#13974: Внукам своё время

12:24 09.04.2014, Они задолбали!

Дорогая моя мама! Я очень тебе благодарна за то, что ты родила меня в двадцать лет и, несмотря на печальные медицинские прогнозы, не оставила меня в роддоме.

Я благодарна тебе за то, что ты не просто проводила со мной всё время, пока я в детстве болела, но и нашла способ «подтянуть» мой иммунитет — за последние лет десять я болела меньше, чем раз в год.

Я благодарна вам с отцом за то, что, несмотря на мизерные зарплаты и нехватку денег, вы обеспечили мне, в общем-то, хорошее детство — с игрушками, книгами, сладостями и подарками на праздники.

Папа, я благодарна тебе, что после всех размолвок с матерью ты всё равно возвращался к нам. И за нашу крышу над головой, которую ты заслужил у государства, спасибо.

Спасибо вам, дорогие родители, за то, что занимались мной в детстве.

Спасибо за то, что всегда поддерживали.

Спасибо за то, что дали мне жизнь.

Вопреки традиции сайта, в конце не будет слов о том, как меня задолбали. Просто я помню, родные, как вам было тяжело со мной. Я, хоть была и маленькая, но помню: когда нам совсем не хватало денег, приходилось жить на одном чае, если повезёт — с мёдом из деревни. И если мне было страшно тогда, то ужаса, что чувствовала мать, которая не могла накормить ребёнка, я даже не смогу представить. Именно поэтому я, без пяти минут выпускница университета без приличного опыта работы и хоть какого-то личного заработка в свои двадцать два года, не спешу замуж и пока что не готова делать вам внуков. Потерпите ещё немного — вы ведь ещё такие молодые. Я люблю вас.

#13975: Квант немилосердия

12:36 09.04.2014, Они задолбали!

Здравствуйте. Я студентка Знаменитого Высшего Учебного Заведения. Я уже однажды высказывалась по поводу отдельных экземпляров педагогического состава, но на этот раз мой счётчик недоумения и возмущения зашкалил.

Неуважаемый преподаватель квантовой химии! Когда ты припёр на лекцию журнал «Квант» в состоянии «антиквариат» и все полтора часа читал нам вслух биографию учёного, отпуская вслух комментарии о красоте французского языка, я удивилась. Когда к этому ты добавил рассуждения о предназначении девушек, которых следует спрашивать не так строго, как мальчиков, и анализ наших умственных способностей (квантовой химии добавить тебе в голову не пришло), я перестала посещать твои лекции.

Казалось бы, и что теперь?

Я сижу на небольшого масштаба научной конференции. Кто додумался посадить тебя в жюри, я не знаю, но надеюсь, что ему уже достаточно стыдно — а конференция только началась. Ты занят исключительно тем, что считаешь междометия, употреблённые докладчиком, и озвучиваешь это после фразы: «Есть ли какие-то вопросы?» Очень, знаешь ли, интересно аудитории и приятно докладчику узнать, сколько раз он сказал «ну» и «э». Ещё тебя возмущает использование общепринятой научной терминологии: «Нет, ну что это такое — сайт связывания? Вы не можете сказать по-человечески?» Не знаю, как остальным — посторонним людям смешно, а мне стыдно. Стыдно и обидно почти до слёз, что тебе я обязана уделять время, внимание, уважение, а также сдавать экзамен.

Меня не интересует, давно ли ты впал в маразм. Меня не волнует, какая у тебя пенсия. Я выйду из аудитории и пойду собирать у одногруппников подписи, чтобы отстранить тебя от преподавания. Хватит это терпеть.

#13976: Пора первых подснежников

12:48 09.04.2014, Они задолбали!

Весна пришла, а вместе с ней — всё то, что за зиму собачки в снегу оставили. Бродячих собак нет: жилой комплекс огорожен, на стоянке сидит один привязанный кобель. Дорогие собачники, откуда эти удобрения? На газоне, вдоль тропинки, на детской площадке?

Открываем перечень общих заболеваний человека и собак и радуемся уникальной возможности на себе узнать, что такое лептоспирозы, гельминтозы, токсоплазмозы, сальмонеллёзы и прочие несколько десятков заболеваний. Ах, вы утверждаете, что ваша собака здорова? То есть вот этот ароматный продукт её жизнедеятельности совершенно безопасен? Ну, хвала богам! Дети, ложная тревога, можете играть. Витя, вытри листочком мяч и подавай!

Любезные хвостоводы, берите мешки и убирайте. Что-что? Ах, вот оно что: управляющая компания, дворник, вы за всё платите? Ребята, в таком случае вы, конечно, можете здесь всё засрать на законных основаниях. Пойду мужу расскажу, что мусор теперь необязательно до мусорки нести, а то подарки лежат, а открыток к ним нет.

#13977: Не хочется и колется

18:00 09.04.2014, Они задолбали!

Здравствуй, дорогой! Это я, твоя малость фригидная девушка. И не надо с грустью вздыхать, что раньше такого не было. Объясняю.

Раньше мы не жили вместе и не виделись каждый день. Следовательно, и секс у нас случался реже. А теперь мои поздравления: да, у тебя есть ежедневный доступ к телу. Кто ж виноват, что ежедневные потрахушки тоже приедаются, превращаясь в рутину?

Положим, тебе для начала процесса надо возбудиться — иначе никак. Почему ты считаешь, что мне в принципе без разницы? Ах, раньше обходились без длинных прелюдий? Ну да, особенно когда у нас не было своего жилья, и дело происходило где придётся, в укромных уголках. Какие там предварительные ласки — поскорей бы сделать дело, пока никто не спалил. Не айс, но лучше, чем ничего.

Кстати, именно поэтому не надо выпрашивать у меня секс на пляже. Лет пять назад альтернатив не было — теперь есть. Да, мне не нравится постоянно думать, что нас может кто-нибудь увидеть. И выскребать песок из волос, зубов и более интимных мест мне тоже не нравится.

Продолжаем. Да, я люблю жёсткий секс. Это не значит, что следует тыкать в меня пальцами без смазки: твой маленький друг и костяшки пальцев — по ощущениям совсем не одно и то же. И не надо думать, что чем сильнее трение, тем мне приятнее. Я не хочу там мозоли.

С поцелуями то же самое. Для начала скажу, что мы теперь, переходя сразу к делу, обходимся без этого вообще, и ты, видимо, забыл, как это делается. Ты хочешь своей челюстью вывернуть мою? Нежнее, ещё нежнее… Чёрт, хотела показать тебе, как мне нравится, но ты почему-то так активно сопротивлялся, что у меня свело даже язык.

И, пожалуйста, не надо в порыве страстного поцелуя тереться об меня лицом, если тебе сегодня было лень бриться. Особенно при куннилингусе. По ощущениям процесс напоминает натирание наждаком.

Мне плевать, что там делают в порнофильмах. Да, для меня неприемлемы некоторые вещи. Не потому, что я не в силах отказаться от предрассудков, а потому, что за гигиену.

А ещё иногда мне просто не хочется. Вот просто так. Я люблю мороженое, но это не значит, что хочу его постоянно.

Я не имитирую и никода не вру про больную голову. Но я уже начинаю понимать дамочек, которые так делают. Если не желаешь считаться с моими желаниями, найди себе кого-нибудь другого. А так у нас всё хорошо.

#13978: Умирать дешевле?

18:12 09.04.2014, Они задолбали!

Моя мама — в прошлом медсестра, сейчас — фармацевт. И поверьте, она не знает, почему болит рука и почему вам не помог аналог дорогого антибиотика. Нужно было выполнять предписание врача. Дорого? Умирать вам дешевле?

Я — будущий стоматолог. Не надо звонить мне с воплями:

— У меня болит зуб!

— Какой зуб?

— Ну, такой (ну, коренной; ну, вот этот, как у вампира; ну, плоские вот эти).

Ладно, я пойму, моляр это или резец.

— Какая боль?

— Ну, такая, болит очень сильно. И вообще, уже пять дней болит, посоветуй что-нибудь.

А хрен ли ты к стоматологу на приём не сходишь? Я не могу лечить на расстоянии, да и вообще ещё не могу лечить: нет такого права. Устраивает такой совет? Нет? Ну и не обращайся больше за советами.

У меня гастрит, холецистит и панкреатит. Да, я пью лекарства. Да, я соблюдаю диету. Нет, я не могу диагностировать, есть ли у тебя проблемы с желудком или чем-нибудь ещё. У тебя болит животик? Покажи, где именно. Нет, милая, это не животик, это поджелудочная. А вот тут вообще-то желудок. Нет, я не путаю, анатомию и физиологию знаю достаточно хорошо. Совет всё тот же: сходи к врачу. Долго? Дорого? Трубку глотать? Ну, извини, бывают в жизни огорчения.

Я принимаю противозачаточные таблетки. Нет, это не вредно. Да, это не 100%. Презервативы лучше, говоришь? Тебе виднее. У меня постоянный партнёр на протяжении двух лет, и я не боюсь подцепить ЗППП: я в нём уверена, так же, как и он во мне. Нет, тебе такие таблы не подойдут. Да, нужно проконсультироваться у гинеколога. И представь, пить каждый день, желательно в одно и то же время. Сложно? Не сможешь? Зачем тогда постоянно спрашиваешь об этом? Максимум, чем могу помочь — дать номер хорошего гинеколога.

Да, я была в морге. Да, я видела трупы. Да, у меня в телефоне есть фотографии препаратов. Зачем? По учёбе нужно. Показать? На, смотри. Это желудок, это яичко, это бронхи, а вот ещё язык есть. Мерзко? Тошнит? Зачем тогда просишь показать? Ты ожидала увидеть пони в яблоках с карамельной жопой? Ну, извини, огорчение жизни №  2.

Лечитесь в больнице, думайте головой. И не лезьте к бедным студентам-медикам — и без вас задолбавших хватает.

#13979: Свой гадёныш ближе к телу

18:24 09.04.2014, Они задолбали!

Давно вроде бы людям известны лохотроны. Так всё равно находится кто-нибудь, кто ведётся. И знаете, их как-то не всегда и жаль.

Мне жаль женщину, отправившую не по адресу «сыну на телефон», «на лечение», но совершенно не жаль людей, лоханувшихся на известной схеме «ваш сын сбил человека». Открываем форум обиженных — все голосят, какие мошенники бессовестные, наживаются на святом, вымогают деньги. Ребят, давайте разберёмся: кто здесь преступник? А преступники здесь вы, дорогие мои пострадавшие. Это ведь вы собирались дать взятку за закрытие дела. Это ведь вы, наплевав на жизнь и семью «сбитого», хотите любой ценой вытащить своего сыночка. Дорогие, а если вашего близкого завтра собьют и будут пытаться закрыть дело? По отношению к другим мы все хотим правосудия, а своего гадёныша готовы отмазать любой ценой. Ваши истории лишний раз показывают ваше отношение к закону.

Я не желаю никому ни попасть под машину, ни нарваться на мошенников. Но, может быть, каждый будет отвечать конкретно за свои поступки? Мошенники — за свои, а вы — за свои.

#13980: Стервы шоу-класса

18:36 09.04.2014, Они задолбали!

У меня дома две кошки. Одной породы — мама и дочка. Дочку продать не получилось, вот и оставили себе.

Мама — шикарная, шоу-класса. Красивая, изящная, статная. Позы почти все — как будто на съёмках в глянцевый журнал. На выставках первое место брала с отрывом. Только вот стервозная. Периодически ходит и мявкает без причины. Обожает приласкаться, а потом внезапно ударить лапой или укусить. Сама залезает на коленки, а то и на плечи, ставит лапы с полувыпущенными коготками куда захочет. Хорошо хоть осознала, что за серьёзные ранки получает по шее, потому скорее неприятно от превращений из лапочки в зверя. Периодически рвётся то на лестничную площадку, то в комнаты, в которые ей заходить нельзя.

Дочка — миленькая, но её отбраковали в пет-класс. Немного неуклюжа и толстовата (кормим одинаково, так что дело в телосложении явно), зато у неё потрясающе мягкая шерсть и очаровательная мордочка. Мявкает только тогда, когда её долго не кормят или лоток забывают поменять. Сама на руки не лезет, но с удовольствием идёт. Её можно гладить, чесать и тискать сколько угодно без ущерба для здоровья — если ей очень надоест, она просто вывернется из рук. Ещё раз повторю: она довольно милая, симпатичная, просто не великолепная, в отличие от первой.

Только вот, сколько бы мы ни советовали нашим гостям не трогать первую кошку и тискать вторую, все всегда обращают своё внимание именно на красотку. Тискают, не обращая внимания на наши предупреждения, что она сейчас начнёт драться: мол, мурлыкает же! Зацепки на одежде и лёгкие царапины — минимум, что их ждёт.

К чему это я? А к тому, что девушек не зря часто сравнивают с кошками. И когда вы выбираете стервозных красавиц, а не добрых симпатяжек, готовьтесь к последствиям.

#13981: Длинные носы в чужих глазах

18:48 09.04.2014, Они задолбали!

Мир вам, уважаемые читатели! Я представитель тех, кому общество настойчиво рекомендует «разуть глаза, встать и пойти[16]», — девушка с чуть более, чем пятью процентами зрения (возможно, та самая). И нет, мой недуг меня не смущает, ибо за двадцать лет привыкла. Но к реакции окружающих привыкнуть невозможно.

Во-первых, ситуации, описанные в приведённом выше посте, — классика жанра. Кстати, попытки разглядеть номер самостоятельно, приблизив его при помощи камеры телефона, вызывают у окружающих смешки и неудержимое желание исторгать «остроумные» комментарии. И от того, что ситуация привычна, менее неприятной она не становится.

Во-вторых, задолбали «сочувствующие» и прочие интересующиеся, а также их глупые вопросы. Небольшой FAQ для данной категории:

— И как ты живёшь/учишься/передвигаешься с таким зрением?

Господа, не поверите: прекрасно. Жизнь мне отравляет в большей степени не «такое» зрение, а «такие» люди.

— А почему ты очки/линзы не носишь?

Не при каждом заболевании реально подобрать очки.

— Почему ты не поздоровалась? Как это ты не узнала? Не ври! Ты же была в очках!

Есть заболевания, при которых очки лишь немного улучшают ситуацию. Настолько, чтобы не сшибать людей, но не более. И я даже в очках могу не узнать человека с расстояния метра.

— Что у тебя с глазами? Почему они так дёргаются?

Во-первых, это называется «нистагм»; во-вторых, я предупреждала, что не люблю прямой зрительный контакт (теперь, надеюсь, дошло, по какой причине), но, тем не менее, вы сами прыгали мне в лицо и чуть ли не силой поворачивали к себе.

А вот это я выслушивала в школе все 11 лет:

— Плохо видишь? Пересела за первую парту, быстро!

Я и оттуда не вижу.

Реакция преподавателей сводилась к обвинениям в симулировании. В университете, слава яйцам, преподаватели оказались более лояльны. Но, дорогая наша староста, неужели ты считаешь, что я промолчу, в очередной раз выслушав твои шуточки по поводу моей манеры заглядывать в аудиторию и намёки на необходимости носить бинокль? И не надо удивлённо хлопать глазками, если твоя очередная «шутка юмора» вывела меня из себя.

Милые мои, я не буду призывать к воспитанию чувства такта. Я лишь прошу не совать носы в чужие дела и уж тем более в чужие глаза.

#13982: Народ требует чудес

12:00 10.04.2014, Они задолбали!

Очень задолбали люди, живущие в каком-то своём мире и пытающиеся убедить окружающих, что мир у них общий. Они, например, не выходят из дома, или все их «прогулки» сводятся к «до машины — от машины», и поэтому они считают, что у нас такой чудесный мир, в котором нет преступности и сумасшедших. Все, кто пытается доказать им обратное, — вруны и нытики. Я извиняюсь за треш ниже, но просто хочется иногда показать милым наивным идеалистам мир реальный.

За последние десять лет меня три раза пытались убить/изнасиловать разные психи-маньяки. Каждый раз мне удавалось спастись самостоятельно. Нет, я не была одета вызывающе; просто, по всей видимости, я «везучая». Четыре раза украли сумку со всем содержимым и не поддающееся исчислению количество раз крали кошелёк. Три раза пытались ограбить посреди дня. Кроме того, только за последний год я становилась свидетелем:

• ограбления девушки под окном;

• как какой-то мужчина пытался посреди улицы задушить другого цепью-поводком;

• как толпа парней дружно пинала лежащего на земле мальчика, пока другие таскали за волосы его девушку;

• как мужик разбил женщиной окно и пытался выбросить её из него.

Что характерно, во всех случаях я пыталась позвонить в полицию, но ни разу там никто не взял трубку. Пару раз даже попросила друзей, живущих напротив УВД, побежать в него и сообщить о происходящем. Они так и сделали, но высылать наряд никто не спешил: «Это не наш район».

И я не одна в этом неприятном, полном преступности мире. Двум моим подругам в разное время проломили череп, чтобы отобрать сумочку. Другому другу из травмата прострелили ногу, чтобы отобрать рюкзак (в котором ничего не было, кроме одежды). Большинство друзей грабили или пытались ограбить, у кого-то угнали машину, у другой ограбили квартиру, приставив ей пистолет к подбородку. О кражах я уже вообще молчу. Каждую неделю у кого-нибудь что-нибудь пропадает — сумочка, телефон, деньги, карточка. Имя этим преступлениям — легион, их не счесть. Когда кто-то пытается обратиться в полицию (парень с простреленной ногой и девушки с проломленными головами, например, обращались), их там мурыжат по 30 часов подряд, угрожают, пытаются доказать, что они ограбили себя сами, и любыми способами пытаются не заводить дело.

В общем, давайте, идеалисты, расскажите мне, в какой безопасной стране мы живём и как хорошо у нас работает полиция. Я-то, конечно же, не знаю.

Задолбало то, что «наверху» у нас точно такие же живущие в «чудесном» и «безопасном» мире чудаки, которые искренне верят, что в стране всё хорошо и ничего менять не надо. В их представлении и полиция работает как часы, и дороги идеальные, и вообще везде безопасность и благодать. Идеалисты, распространите свой чудесный мир на всю страну, а то нам в мире реальном тяжеловато.

#13983: Говорит и не показывает

12:12 10.04.2014, Они задолбали!

Полетели крепления на ноутбуке между монитором и основной частью — каюсь, не знаю, как они называются. Сначала ослабли, а через два часа при попытке аккуратно закрыть бук нехило покорёжились сами и покорёжили ту часть корпуса, что вокруг монитора изнутри. Дождавшись открытия сервиса, бережно понесла в руках на всякий случай выключенный ноутбук. В руках — потому что из-за креплений ноутбук было не закрыть, а я очень боялась что-то трогать, чтобы случайно не повредить монитор и шлейфы, чудом (с моей блондинистой точки зрения) уцелевшие. Хорошо хоть неплохой магазин с сервисом в трёх домах от меня. Неплохой — это в плане покупок там, а с сервисом дел не имела, но решила, что в любом случае везти бук в транспорте — плохая идея.

Должна сказать, что к своей технике я отношусь крайне нежно. Выбираю её долго и нудно (бук выбирала около месяца), а потом прикипаю всей душой.

В сервисе ставлю ноутбук на стол приёма и описываю проблему настолько ясно, насколько могу (думаю, что по моему описанию выше уже понятно, что не блистаю, но всё же). Конечно, сообщаю про работающий монитор. Ремонтник оглядывает ноутбук, выносит вердикт: пять-семь рабочих дней, такая-то денежка. Пока я пытаюсь осознать, адекватная ли это цена или дешевле будет взять такси до официального сервисного центра этой марки, ремонтник бодро и грубо выдирает кусочки крепления и корпуса. Я, конечно, понимаю, что раз выдирается руками, то, скорее всего, оно и так практически сломано, но всё же покорёжило меня нехило: подсознание-то громко орало, что мою любимую игрушку ломает какой-то чужой дядька, а заявка на ремонт пока даже не оформлена.

Мастер, видимо, не так понял мою морду лица и начал вещать:

— Ну, смотрите: столько-то за то, столько-то за то, а ещё и шлейфы придётся менять…

— Постойте, но я думала, что раз монитор работает, то с ними всё нормально?

— А монитор работает?!

На этой реплике я понимаю, что раз он прослушал про монитор, то мог и повредить шлейфы, пока выдирал детальки. Но к моему счастью (на самом деле, к счастью и ремонтника, но он вряд ли об этом подумал) после пары секунд включения монитор загорелся и показал приветствие. Разумеется, цену пересмотрели в более адекватную сторону, составили адекватный акт о состоянии ноутбука, и я решила всё-таки свою любимую игрушку оставить ремонтироваться там (особенно когда мне сказали, что сам ремонт будут проводить другие люди).

Искренне надеюсь, что история закончится хэппи-эндом и я получу нормально отремонтированный ноутбук. Но я реально не понимаю: если перед вами девушка, то её вообще слушать не надо? Согласитесь, что вопрос работы монитора всё же очень критичен. Не верьте мне на слово, проверьте, но сделайте это до того, как начнёте выламывать детальки, ну пожа-а-алуйста!

#13984: В стране ловушек

12:24 10.04.2014, Они задолбали!

Вот человека задолбало старое, а меня, если честно, достало новое.

Сейчас стоит только освоить какую-то программу либо прибор, так приходится переобучаться. Например, всем известный «Ворд» от «мелкомягких». Принципиальная смена интерфейса в последней версии — это просто абзац. Но абзац не тем, что сменилось, а тем, что хрен поставишь старый вариант. И так почти везде. Вы думаете, что вам это действительно нужно? Вам просто имеют мозг идиоты-маркетологи. Почему маркетологи — понятно. А идиоты — потому что мне лично проще освоить бесплатную программу типа LibreOffice, чем платно-ломаную новую версию «Ворда».

Например, широко известная в узких кругах программа AutoCAD тоже захотела сменить интерфейс. Но почему она оставила старый? А потому, что если бы она не сделала возможность вернуть в новой версии всё как было, никто бы и не заморачивался переходом на новую. Либо перешли бы на аналоги. Обучение сотрудников принципиально новому — это курсы и минус к времени их работы (не считая затрат на покупку). А руководители считают деньги.

И так везде: всё новые и новые модели телефонов, всё новые и новые модели любой техники, всё новейшие и новейшие программы.

Зачем мне новый телефон вместо моего старого? Я по нему звоню. Это телефон. На нём реально достаточно клавиш с цифрами (даже SMS — уже перебор) и экрана, чтобы было видно, кто звонит. Для всего остального есть планшеты. Освоил один раз — и доволен.

Что же предложат завтра производители телефонов? Айфон 6-7-8-1000? Galaxy 4-5-6-200? И, конечно, старые телефоны — отстой, причём сразу после появления новой модели. Вот вчера это крутой телефон, а сегодня для нищебродов. И новые-новые-новые пылесосы (холодильники, стиральные машины), конечно, в сто раз лучше старых.

Был такой мультик советский: «В стране ловушек», там хорошо это показано. Нам навязывают «новые» вещи. Именно это вызывает отторжение, а вовсе не сами вещи. Представьте себе спамеров у метро, которые, например, вырывают вашу газету и суют свою. А мы почему-то не рады…

#13985: Извините, я не говорю по-покупательски

12:36 10.04.2014, Они задолбали!

Когда я обращаюсь за помощью к сфере услуг, иногда, кажется, начинаю говорить на каком-то другом языке.

Обувной магазин.

Я говорю: «Офисные чёрные кожаные туфли с широкой ступнёй, круглым носом и на маленьком каблучке».

Продавец слышит: «Розовые со стразиками остроносые узкие босоножки на 15-сантиметровой шпильке, бархатные туфли на высоченной платформе, разноцветные балетки».

Турагентство.

Я говорю: «Тенерифе со 2 по 9 мая, пятизвёздочная гостиница на второй линии моря, никаких ночных клубов под окнами, двухразовое питание: завтрак, ужин».

Туроператор слышит: «Казантип с большим количеством наркоты в клубах, Ибица с круглосуточным сезоном тусовок, Майорка с непомерными ценами или нищая Куба, где, кроме океана, смотреть не на что».

Салон связи.

Я говорю: «Кнопочный телефон на две сим-карты с выходом в интернет и большим объёмом памяти, без камеры».

Консультант слышит: «Пятый айфон на одну сим-карту, „Блекберри“, глючный смартфон с „Андроидом“».

Салон красоты.

Я говорю: «Маникюр, снятие шеллака, покрытие обычным лаком».

Мастер по маникюру слышит: «Супер-пупер-мегапроцедура с массажем, гелевое наращивание ногтей, педикюр».

Задолбали!

#13986: Не умеешь — ну и ладно

12:48 10.04.2014, Они задолбали!

Так уж всё сложилось, но то, что для большинства людей хобби, для меня — профессия. Художник я. Рисую руками картинки на заказ, преподаю изобразительное искусство, в свободное от этого дела время рисую для себя кой-какие собственные проекты. Что же меня задолбало? Нет, не «несерьёзное» отношение к моей профессии, не заказчики и не студенты. Когда я встала на эту стезю, прекрасно понимала, с какими трудностями придётся столкнуться.

Дело в том, что и мне захотелось хобби. Ткать и вышивать, расписывать шёлк, печь коржики и лепить из глины я уже умею, такая незадача. А хобби, требующее куда-то ездить и/или с кем-то лично заниматься, меня не устроит: свой график очень плотный. Решение было под рукой: в углу комнаты несколько поколений пылится старая-престарая гитара. Сказано — сделано: поменяла струны, по тюнеру научилась настраивать, нашла несколько статей и хороших видео, как правильно держать, куда ставить пальцы и что потом делать. В общем, всё было прекрасно, пока дело не дошло до разучивания отдельных песен. Конечно, мне захотелось выучить то, что нравится, а возможности интернета безграничны — вот тебе и форумы любимых групп, а на них — темы с аккордами и табами. И тут началось.

Многоуважаемые гитаристы, я прекрасно понимаю, что ваше дело — тяжкий труд, что для того, чтобы играть по-настоящему хорошо, нужны годы практики, знание нотной грамоты и «руки не из попы». Но, поверьте, далеко не каждый, кто берёт в руки гитару, хочет потом собирать стадионы или хотя бы ронять к своим ногам содержимое вагонов метро. Таким, как я, хочется просто немного разнообразить свою жизнь, может быть, иногда исполняя любимые песни в компании двух-трёх друзей. Так какого ж, простите, лада я встречаю на каждом форуме в обсуждении подбора аккордов одну и ту же ситуацию? «Не умеешь подобрать на слух — не берись вообще играть». «Понапишут простых кривых подборов для дураков — а те потом портят прекрасные песни». И так далее. Прямо оторопь берёт.

Если бы я с огнём и мечом ходила по интернету в поисках неумеешь-нерисуев и устраивала бы им подобные сцены… Не знаю, кем бы я себя считала, но не специалистом точно. Давайте с пониманием подходить к проблемам новичков. А ещё — разделять тех, кто решил жизнь положить на благо любимого дела, и тех, кто хочет просто рисовать котиков во «Вконтакте». Или играть с десяток песен пару раз в год в кругу друзей.

#13987: Эпохальное Событие, Потрясающее Душу

18:00 10.04.2014, Они задолбали!

Несколько лет назад мой приятель рассказывал в компании — крайне эмоционально и прочувствованно — что «эти толерасты вообще с ума посходили», и в ужасной, сумасшедшей Америке отныне навсегда запрещены слова «мама» и «папа», за их употребление педагог может потерять работу, а за детьми, их использующими, приходит ювенальная юстиция во всей своей красе. Слушатели округляли глаза, поражённо вздыхали и хаяли проклятых толерастов.

Десяти минут поиска в интернете хватило, чтобы понять: речь идёт всего лишь о внесении изменений в официальные формы документов. Паспорт, свидетельство о рождении, больничная карта, школьные табели — и, в целом, всё. Дети в Америке по сей день называют родителей «мама» и «папа», никого в тюрьму не сажают.

Другой мой приятель чуть позже возмущался странными француженками: якобы эти глупые «феминистки» решили объявить вне закона слово «мадемуазель» и за его использование могут подать на мужчину в суд. А ведь какое слово! Звонкое, французское, просто-таки один из символов нации…

Двадцать минут поиска (ну, не в ладах я с французским) сообщают примерно то же самое: изменения вносятся исключительно в бланки официальных документов, поскольку далеко не каждая женщина счастлива указывать к месту и не к месту свой матримониальный статус. Слово продолжает употребляться, случаев тюремного заключения пока не было.

Казалось бы, придумывают себе люди скандалы на ровном месте, спасибо телевизору. Но нет! Уже неделю вокруг звучит плач Ярославны о безвременной кончине ОС Windows XP. «Ты была самой лучшей», «ты всегда будешь с нами» и так далее. И тут мне даже не надо идти в поисковик.

Люди! Вы никогда не пользовались лицензией! Вы запрещали автообновление, на ваших компьютерах стоит SP3  2008 года, вы не отправляли отчёты в техподдержку, не регистрировали установленные версии, вы вообще никак не контактировали с Microsoft! Но теперь, когда производитель отказался давать вам обратную связь по настолько древнему продукту, вы раздуваете просто сетевые скандалы.

Что объединяет эти три случая? Пожалуй, одно: за желанием почувствовать какое-то Эпохальное Событие, Потрясающее Душу, человек начинает раздувать много шума из абсолютно ничего не значащего явления, о котором забудет на следующий день. И это, честное слово, ужасно задалбывает.

#13988: Что ты сделал для своей страны?

19:48 10.04.2014, Они задолбали!

Очень сильно удивляют граждане, которые шантажируют нелюбовью к стране. Они часто употребляют выражение «эта страна» вместо «моя страна» (или «наша страна»). Таким гражданам даже название соответственное придумано: «этостранцы».

«Нет, вы скажите, как я могу любить такую страну?» — удивляется гражданин, которого обидели сразу несколько коммунальных служб. Ой, да не люби, никто не настаивает. Или, как ты думаешь, в тех странах, где коммунальщики и полицейские работают как часы, все эти блага с неба упали? Нет, любезный, там граждане добивались правильного выполнения обязанностей, судились, настаивали, проявляли гражданскую активность. Твоей же активности было ровно — позвонить, потребовать себя обслужить, а потом обидеться и обещать, что «и я тогда такую страну любить не буду».

Ты вообще, дорогой, знаешь, как называется торговля любовью, да?

Хочу тебя обрадовать. Ежели, например, ты переедешь в другую страну, «правильную», и попытаешься там шантажировать кого-нибудь тем, что «а я тогда вашу страну тоже любить не буду», тебя не поймут. Американцы, например, до сих пор активно цитируют Дж. Ф. Кеннеди: «Не спрашивай, что твоя страна сделала для тебя, спрашивай, что ты сделал для своей страны». И что ты после этого будешь объяснять? Что ты вообще сделал для страны — своей или той, другой, правильной? Пожаловался в интернете на то, что тебе неудобненько жилось? Вот он, твой вклад?

Так вот, любезный. Чтобы тебе (и другим) жилось хорошо, нужно прикладывать усилия. Нужно требовать от чиновников и прочих госслужащих чёткого выполнения их обязанностей. Жаловаться, настаивать, подавать в суд. Не обидки описывать в интернетиках, а действительно что-то делать, чтобы тебе (и другим, кто вслед за тобой обратится в эти службы) жилось хорошо.

Ты же, как я посмотрю, только себя жалеешь и обслужить по высшему разряду требуешь, причём по первому требованию. А иначе — «не люблю эту страну». Ну, не люби, «этостранец». Тебя вот тоже никто не любит, потребителя. А с таким твоим отношением — и не полюбит никогда. Ни здесь, ни где бы то ни было.

#13989: Козлёночком станешь

20:00 10.04.2014, Они задолбали!

Меня страшно задолбал тот факт, что купить энергетик без паспорта в магазине практически невозможно. В палатках — окей, пожалуйста, хотя там вообще, кажется, паспорт ни на что не спрашивают, но в магазине никак — или у меня карма такая?

Можно долго и упорно доказывать, что все эти бодрящие, зажигающие, окрыляющие и прочие жидкости безалкогольны. Можно заставить кассира самому осмотреть банку на предмет запрета продажи несовершеннолетним. Все аргументы разбиваются о непробиваемую стену. К тому же при осмотре некоторые особенно внимательные продавцы натыкаются на слова «не рекомендовано лицам до 18» — и всё, можно уже просто забить на все увещевания, потому что «не рекомендовано» в головах кассиров значит однозначный запрет, и взывать к логике бесполезно.

Единственное, что утешает, так это то, что есть спасение в виде администраторов, но как же надоело каждый раз поднимать шум, чтобы купить несчастную банку! Но то, что наконец разрешение от высшей инстанции на продажу получено, ещё не значит, что в процессе нарочито медленного пробития товара и такого же поиска сдачи нет риска получить от несправедливо обиженного кассира громкую проповедь о том, как всё это вредно. Поверьте, я знаю, прекрасно знаю, но это моё дело, а дело кассира — знать товар и правила его распространения.

#13990: Убий, молю, убий

20:48 10.04.2014, Они задолбали!

Я — та самая девушка, которая боится насекомых, особенно сороконожек, мокриц и пауков, не говоря уже о невиданных кракозябрах, которых раньше не встречала, но ощущение такое, что это мутации привычных тварей. И задолбали не сами эти кракозябры, а люди, которые считают их милейшими существами, живущие по принципу «не убий».

Милые мои, да-да, именно вы, к вам обращаюсь. Давайте вспомним, что вы едите на обед и ужин? Да, вот лично ты, милый, что ешь? Зато я помню: котлетки и куриные филешечки с гарнирчиком. То есть ты считаешь, что ни курицу, ни корову не убили. Так почему же, чёрт тебя дери, тебе так сложно прихлопнуть этого паука? Ты прекрасно видишь, что меня уже трясёт и проступают слёзы, ты знаешь о моих бедах с сердцем — и продолжаешь вертеть его на руке с сюсюканьем. К моменту, когда ты таки решаешь его убить, мне уже требуется скорая. Нет, я не симулирую и не устраиваю театр. Это в народе, кажется, называется «фобия».

Ещё лучшая привычка, твоя и твоего папы, это подкармливать огроменную дуру на паутине возле входа в туалет. Более того, даже в самом туалете (который на улице) у вас, будто гирлянды на ёлочке, болтаются различного калибра пауки. Вас вообще не волнует, что меня и мать всего вашего семейства, а точнее, мою свекровь это доводит до тремора рук и истерики. Так чего же ты, дорогой свёкор, так удивляешься тому, что я не составляю компанию мужу, когда он приходит к вам в гости? Максимум могу взять с собой целлофановый пакет и справлять нужду туда, пока вы не уберёте всех этих тварей газовой горелкой и не пройдетесь дихлофосиком по всем углам.

Откуда этот бред: «Паучков убивать нельзя»? А на рыбалку ездить, значит, можно? Ребята, откройте глаза, вы почти каждый летний день на кого-то наступаете и прихлопываете.

Дорогой начальник и весь мужской пол (кроме того адекватного минимума), мы уже не раз писали жалобу, что над нашим окном в офисе находится целых три действующих осиных гнезда, и каждый раз штучек эдак пять решает наведаться к нам в кабинет. Но вы почему-то становитесь на защиту насекомых, а не людей. Вы умудряетесь бегать по столам, чтобы поймать бедняжек в кружку кого-нибудь из сотрудников (и не удосуживаетесь её потом помыть) вместо того, чтобы просто прихлопнуть жужжащую и кусающую гадость. Ах, оса в неволе не укусит! Да ладно, чего ж тогда одна ужалила бедного программиста Костика пять раз в спину? Нет, Костик не орал и не махал руками, просто сидел в наушниках и не слышал, как жужжалочка подлетела сзади.

А, ещё лучше. Бедненькие осы летят на запах нашего сладкого кофе. Ну всё, теперь буду весь день голодать, лишь бы насекомышам комфортно было.

Сюда же добавлю то, что мне абсолютно всё равно, что большие комары не кусаются. Я вижу, меня это пугает — я это ликвидирую. И прекратите уже за эту гадость заступаться, лучше мясо перестаньте есть и на охоты ездить. Задолбали, гринписовцы!

#13991: Эта долька для чижа, эта долька для ужа

21:00 10.04.2014, Они задолбали!

А меня задолбали девушки, у которых четыре полупопия. Как ни странно, касается это именно стройняшек.

Милые! Я всё понимаю, вы красавицы умопомрачительные со сногсшибательными фигурами, которые хочется втиснуть в неимоверно узкие юбки-платья-брюки. Наденьте же другое бельё! Есть масса трусиков специально для такой одежды (от стрингов до бесшовного белья). Зачем вы надеваете обычные труселя, которые ещё и маловаты будут? Не-не-не, я ничего не имею против обычных трусиков, но только не в данной ситуации. Идёт такая красота модельной походкой, виляет что есть мочи своей филейной частью, а кроме смеха это ничего не вызывает. Ну невозможно просто! Иной раз ещё и всякая кака в виде кошачей-собачей шерсти или ещё чего налеплена.

Неужели так трудно перед выходом на улицу посмотреться в зеркало? Со всех сторон посмотреться? Не только личико намалевать и причесон навести, но и всю себя любимую осмотреть? Почистить то, что прилипло, помыть обувь (полностью помыть, между прочим, а не только сверху протереть, потому что слой недельной грязи между подошвой и огромным каблуком очень сильно заметен), а главное — бельё. Вот тогда и будете королевами.

#13992: Курицы, ешьте коров

12:00 11.04.2014, Они задолбали!

Работаю в детской онкогематологии. Мамы-вегетарианки, как же вы задолбали!

Приходит мама на приём. Ребёнку четыре года. Анемия. Жёсткая. Куча нарушений. Мамаша с глазами трясущейся овцы умоляет положить побыстрее, помочь: мол, ребёночек долгожданный, беременность наступила не сразу, ждали, надеялись…

Не буду уходить вглубь медицинской специфики. Короче, очаровательная девчушка — наш пациент. Опрос, анамнез, генетика… Вроде всё в порядке, мама-папа-бабки-дедки без нарушений по этой линии. И тут выясняю: мама — вегетарианка. Мнётся, жмётся, на вопрос, ела ли мясо во время беременности, отвечает:

— Да, иногда…

— «Иногда» — это как часто?

— Ну там… Рыбу и курицу раз в неделю точно.

Очень хочется спросить её в лоб: ты, рыба с холодной кровью, курица без мозгов, ты подписала приговор ребёнку, понимаешь ты это? Потому что только три из ста малышей уйдут с ремиссией и не придут к нам через пару лет повторно.

Тебе жалко телёночка — коровьего ребёночка? А своего ребёночка тебе не жаль? И я ведь даже муженьку твоему не смогу на приёме сказать, что его глупая жена тешила своё самомнение: ах, она хорошая, она цыплёнка жалеет, и потому его дочь больна, больна, понимаете? Тяжело и на всю свою жизнь. Ибо есть понятие медицинской тайны и этики. Потому что надо есть красное мясо, когда ты беременна, пусть тебя тошнит от него. Но ты носишь ребёнка, который не повинен в загибах твоей куриной извилинки, а мозгов у тебя нет, она одна. И ты одна останешься: надеюсь, мужик твой додумается, почему его дочурка — инвалид ещё с начала своей жизни.

Просто ненавижу таких мам.

#13993: Держите руль двумя руками

12:12 11.04.2014, Они задолбали!

Работаю в автомобильном центре официального дилера. Продажа, обслуживание, ремонт автомобилей зарубежной марки.

Среди продаваемых автомобилей есть очень популярная в РФ модель. Чаще всего её покупают бывшие владельцы отечественного автопрома, да ещё и в кредит на пять лет с ежемесячным взносом в 70% своей зарплаты.

Самая популярная фраза: «Дорого!» Ну конечно, если раньше вы, бывшие владельцы «тазов», покупали на рынке полмашины за 200 $, то теперь вам одно техническое обслуживание обходится в эту же сумму. А как вы хотели? Иномарка!

Следующая по популярности фраза: «А почему машина сломалась? Это же иномарка за 20 000 $. Она не должна ломаться!» Сломалась? Машина? На вашем автомобиле вышла из строя копеечная деталь, которая будет заменена вам бесплатно в течение часа. Глядя на дороги (точнее, их отсутствие), вопросами типа «Почему машина ломается?» вообще, считаю, задаваться нельзя. Скажите спасибо, что вам меняют всё без лишних вопросов и бесплатно: гарантия же.

Писать по поводу гарантии можно бесконечно. Приезжает очередной владелец иномарки. Зацепил брызговиком бордюр, брызговик повис, надо закрепить. «Закрепите бесплатно! Гарантия же». Следуя логике владельца, если он въедет в стену, то мы бесплатно будем ремонтировать его автомобиль. Или ещё интереснее: залил кока-колой консоль между сидений, половина электрики отказала. Сдал автомобиль и ничего не сказал, будто и не знает, что сделал. Разобрали, определили, что случай негарантийный, выставили счёт за работу: 50 $. Копейки же. «Пригласите мне руководителя! Пусть он мне бесплатно выдаст машину. У меня денег нет! Почему не предупредили, что не по гарантии?» Почему не предупредили? Так это, экстрасенсы в отпуске.

Но самый смак — это когда приезжает «прошаренный» владелец. У него ж было много машин («пятёрка», «девятка», «приора»), и он сам их ремонтировал. А ещё он читал форум. Этот владелец начинает объяснять, как мы должны производить обслуживание и ремонт его автомобиля. Ну конечно, сотрудники, которые умеют определить неисправности ДВС, АКПП и так далее, а также разобрать/собрать эти агрегаты, которые после этого будут работать, не смогут правильно заменить этому «специалисту» фильтр салона или отрегулировать развал-схождение. Он будет с пеной у рта объяснять, «как правильно это делать».

Отдельно хочу выделить развал-схождение. Господа, вы дороги видели? Вы по ним передвигаетесь ежедневно, но складывается ощущение, что с закрытыми глазами. Приезжает, значит, человек на развал. Отрегулировали, дали отчёт, оплатил, поехал. Через пятнадцать минут возвращается с фразой: «Машину уводит». Едем смотреть, как уводит. Владелец разгоняется до скорости 80 км/ч и… отпускает руль. Машина, говорит, должна ехать постоянно прямо. Да ладно? А вы учитываете такие факторы, как колейность дорожного покрытия, неравномерный износ шин, неотбалансированные колёса? С чего вдруг автомобиль будет ехать постоянно прямо? А вы ещё и руль не держите. Всегда на это хотелось ответить клиенту: «В этой комплектации нет автопилота. Держите руль. Желательно двумя руками».

Учите матчасть. А пока — задолбали!

#13994: Любишь кататься — люби и задолбаться

12:24 11.04.2014, Они задолбали!

Вот жалуются на этом сайте на бюрократию, которая задолбала всех и вся. А я после прошедших выходных задумался над тем, что есть у некоторых людей ген, отвечающий за любовь к разного рода волокитам и очередям, и они организуют «веселье», совершенно не заботясь об окружающих.

Праздновали с сыном его день рождения. Решил отвести сына на игровые аттракционы в ближайший ТРЦ. Красивый зал, аттракционы какие хочешь, от компьютерных до спортивных. Но поиграть просто так нельзя: аттракцион не хочет кушать денежку, ему подавай пластиковую карту. Получить карту можно на стойке администрации, отстояв очередь из десяти человек.

Получаем карту. Глядим на стоимость аттракционов и кладём на карту 500 рублей, чтобы ребёнок развлекался, не зная границ. Подходим к мотоциклам и смотрим цену — 30. Любой нормальный человек решит, что имеется в виду 30 рублей, но не тут-то было. У игровой зоны своя валюта, и один игровой рубль равен трём банковским. То есть наш мотоцикл стоит не 30, а 90 рублей, а те 500, что вы положите вначале, приравняются к 166 рублям.

Аттракционы за каждую игру будут давать вам призовые билетики, которые можно поменять на игрушки.

Так пройдёт пять-шесть аттракционов, и деньги кончатся. Нужно положить ещё, ведь ребёнок явно не наигрался. Положить деньги можно либо у администрации, либо терез терминал, который просит комиссию в 6%. Через терминал дороже, значит, опять очередь.

Идём сдавать призовые билеты (опять очередь к администратору), считаем количество и понимаем, что их место в мусорке. Аттракцион выдаёт билеты по 10–15 штук при удачной игре, а призы начинают обмениваться минимум от 300 билетов. А на карточке, которая больше не нужна, останется 10–20 рублей, которые не используешь в силу того, что класть ещё денег не хочется, а играть не на что. Выигранными билетами можно подтереться, а карточку забрать с собой и подложить дома под шкаф, чтобы не качался.

Из трёх часов развлечений сорок минут стояли в очереди без толку.

А теперь главный вопрос: неужели нельзя было организовать работу игровой зоны проще и понятнее?

#13995: Китай катит, скептик платит

12:36 11.04.2014, Они задолбали!

Не в моих правилах вступать в полемику с односторонней связью. Но сегодня они будут нарушены, так как в один день я прочитал здесь две, казалось бы, никак не связанные между собою статьи. Буквально вчера тут отговаривали делать селфи на камеру-обскуру, а сегодня уже отговаривают покупать «китайца». Как эти две темы соотносятся между собой? А вот как.

Две недели назад приобрёл себе китайский автомобиль именно пресловутой марки «Чери», небольшой такой кроссовер. Наслушался столько слов о ненадёжности, о металле толщиной с фольгу, о «кровавом месиве» в аварии на скорости тридцать километров в час. Но почему-то большинство этих историй либо основываются на где-то когда-то услышанных из третьих уст страшилок, либо на тестах авто восьми- или десятилетней давности.

Поймите, прогресс не стоит на месте. Как «винда» прогрессирует в сторону удобства и комфорта, так и в моей машине металл сейчас толще, чем в «Хёндэ-Санта-Фе», подушки безопасности имеются в количестве четырёх штук, проработанные сминаемые зоны и ребра безопасности в дверях обеспечивают достойную защиту, есть прочие необходимые сейчас вещи. Да и руль хорошо насажен, если это кому-то интересно, — не отвалится на кочке.

А вот у известных производителей наоборот: металл истончается, электроника всё больше и больше подвержена перегрузкам, стёкла лопаются на морозе сами, кузов ржавеет уже после пяти лет эксплуатации. Делается всё, чтобы увеличить прибыль. Покупатель уже не готов переплачивать половину стоимости только за марку, и производителям приходится снижать издержки. «Ниссан-Патфайндер», например, при перевороте на высокой скорости не даёт почти никаких шансов выжить: машина тяжёлая, стойки кузова не рассчитаны на такую массу. Проверено на скользкой зимней трассе — ехал один такой перед нами. «Китайцы» же только захватывают рынок и делают всё, чтобы их продукцию покупали снова и снова.

Буквально месяц назад в водительскую сторону моему хорошему знакомому на таком же китайском авто влетел на скорости 64 км/ч груженый металлоломом МАЗ. «Чери» восстановлению не подлежит, но знакомый вышел сам и даже в больницу не пошёл. А у коллеги на работе на «Мицубиси-Л200» на 3,5 тысячах пробега заклинило раздатку. Именно эти два случая стали последней каплей в моем выборе. Если и на авто именитых марок стоимостью в два раза больше аналогичных «китайцев» так же клинят движки, то зачем платить больше?

Их автопром давно уже не в аутсайдерах: китайские авто занимают первые места на профильных выставках. Да что говорить, если уже и на классических немецких, европейских и японских марках с завода стоят китайские комплектующие и кузовные панели?

А зашоренные сторонники пресловутого «качества, проверенного временем», не желающие видеть очевидного, задолбали.

#13996: Проект провала

12:48 11.04.2014, Они задолбали!

Как это по-русски — взвалить на себя ответственность и сказать: «С сегодняшнего дня наша компания переходит на проектный подход», при этом даже близко не представляя, что это такое!

Ну, хозяин — барин. В поте лица сотрудники пишут регламенты, разрабатывают схемы документооборота, обкатывают разные варианты программного обеспечения, заводят реестры, разделяют роли, начинают учиться работать по-новому. Начальство молчит и только иногда с недовольством интересуется срывами сроков теперь уже «проектов». Ах, незадача: кроме выполнения своих обязанностей, люди делают ещё кучу работы по внедрению системы.

И вот она, та точка, когда без вмешательства начальства ни-ку-да. И вопрос стоит ребром: либо вперёд к проектному подходу, либо назад к упорядоченному рабочему «хаосу». А начальство делает ход конём: «Надо подумать». Как же вы задолбали со своим «надо подумать»! Все, кто так говорит, 100% думать не будут. О чём думать в этой ситуации? Вам же разжевали, всё по полочками разложили, даже пример привели на образе и подобии отдела. Нет. Будем тормозить.

Вот уже более трёх месяцев прошло с момента «надо подумать». Всё висит — и работа, и люди, и документация, а начальству просто плевать. Оно просто-напросто забыло, что любое организационное изменение начинается с руководства или с его поддержкой руководства.

#13997: Сертификат сию секунду

18:24 11.04.2014, Они задолбали!

Работаю в небольшой уютной компании. Как и всем, нам порой звонят с предложениями самых разных товаров и услуг.

Пару недель назад мне на сотовый позвонила девушка, предлагавшая услуги сертификации. Вещь в перспективе нужная, но для нашей компании не горящая, так как уже оформленные сертификаты действуют ещё целый год. Я ответила ей, что этим вопросом занимается мой начальник, в данный момент он в отпуске, на работу выйдет в пятницу такой-то недели либо в понедельник следующей, и что в первые дни после отпуска его лучше не беспокоить.

Второй звонок раздался в пятницу — предполагаемый первый рабочий день шефа. Я снова спокойно объяснила девушке, что из отпуска он пока не вышел, лучше будет перезвонить через неделю.

Третий раз телефон зазвенел — бинго! — уже в понедельник, в 9:07 утра. Девушка рассчитывала, что руководитель на седьмой минуте своего первого рабочего дня после длительного отпуска не найдёт более важных дел, а сразу примется изучать коммерческие предложения. Конечно же, за время отсутствия не накопилось никаких вопросов, которые требуют его внимания. Ему неинтересно текущее положение дел в компании, заключённые договоры, объём продаж, находящиеся в работе крупные заказы. Он первым делом хочет слышать её!

Признаюсь, я уже плохо скрывала своё раздражение. Пришлось ответить, что вотпрямщас у шефа нет времени её выслушивать (а на самом деле начальника и на рабочем месте-то ещё нет). Девушка залепетала: «Да-да-да, хорошо, перезвоню через недельку», — и быстренько попрощалась, а я со спокойной душой занесла её в чёрный список. Через недельку её ждёт сюрприз.

Запомните пару простых вещей, надоедливые продаваны.

В первую очередь сотрудники занимаются теми делами, которые приносят их конторе деньги. Они отвечают на поступившие заказы, рисуют чертежи и схемы, отправляют коммерческие предложения, выставляют счета, формируют заявки на склад. Это приносит фирме деньги, которые она в дальнейшем сможет заплатить вам за вашу, безусловно, ценнейшую и уникальнейшую услугу.

Исходя из первого пункта: не звоните в понедельник и вообще в первые минуты рабочего дня, не звоните за пять минут до обеда, во время и сразу после него, не звоните за минуту до шести вечера. Безусловно, неотложные дела могут возникнуть и в другое время, но в указанные периоды с вами не будет говорить почти никто и никогда.

Не нужно настаивать на общении, если с вами не готовы разговаривать сию же минуту и ясно об этом сказали. Перезвоните в то время, о котором договорились, а не раньше на неделю, день или полчаса. Поступая иначе, вы показываете себя бестактным человеком, с которым вряд ли захочется сотрудничать. Наши логисты, а также поставщики картриджей, горячих обедов и прочего нашли нас сами с помощью обзвона. Порой вы предлагаете действительно нужные вещи, но только будьте чуть тактичнее, окей?

#13998: От подтяжки до племяшки

18:36 11.04.2014, Они задолбали!

Здравствуйте. Я переводчик-фрилансер. Мне уже приходилось жаловаться здесь на нехороших заказчиков, но задалбывают, к сожалению, не только они. Я хочу рассказать вам о простых людях, которые способны задолбать переводчика.

Во-первых, это люди, не понимающие разницы между переводчиком и, например, учителем. С завидной регулярностью ко мне обращаются знакомые и знакомые знакомых с одной и той же просьбой: позаниматься с ними (или их родственниками/друзьями) иностранным языком. Точнее, как они говорят сами, подтянуть. Да, конечно, когда я была студенткой (и пару лет после окончания университета, врать не буду), мне приходилось репетиторствовать. Студенту иняза сложно найти другую подработку, которая хоть как-то пересекается с его специальностью. Но сейчас я занимаюсь переводами и отвлекаться на другие виды деятельности не хочу. Слово «нет», к счастью, понимают все, но вот тут-то и задаётся самый задолбавший меня вопрос:

— А можешь кого-нибудь порекомендовать?

Нет. Не могу. Потому что все мои однокурсники уже давно пристроены, за деятельностью языковых школ я не слежу (зачем бы?), а всех знакомых преподавателей я знаю как людей, а не специалистов. То, что кого-то из них я могу назвать своим другом, не делает его хорошим репетитором, правда?

Во-вторых, как это низко и неблагодарно ни звучит, но страшно задолбали самые родные и близкие мне люди, которые считают мою работу поводом бесконечно меня жалеть.

Квартира у нас большая, одна комната полностью оборудована под мой «офис»: книги, словари, удобное рабочее место и — самое главное — негласное правило о том, что пока дверь закрыта, я считаюсь работающей, следовательно, лучше не соваться. Но иногда мне хочется выйти наружу, отдохнуть, поесть, да мало ли чем заняться — и тут начинается.

— Бедненькая, весь-то день ты за работой сидишь…

Ну да, чтобы зарабатывать деньги, надо работать. Желательно много. Но бедненькая ли я? Многие работают в таких же объёмах, но сидят при этом в офисах; у меня же есть возможность кушать домашнюю еду и сидеть за компьютером в халате, задрав на стол ноги в пушистых тапках. Не так уж плохо, правда?

— И ночами ты не спишь, и все они тебя мучают…

Многие заказы срочные. Я бы даже сказала, большинство. Дело тут в человеческой природе: все мы склонны оставлять всё на потом, и мои заказчики не исключение. Они тоже спохватываются о том, что документ-то, оказывается, надо бы перевести, не за месяц до сдачи, а за пару дней. Мне приходится брать себя в руки и садиться за работу, и поспать при этом не удаётся либо вообще, либо почти. Но за срочность мне доплатят, и потом обратятся снова, зная, что я не подведу.

— Ну что ж ты им ничего не говоришь, за всё берёшься, а потом вот здоровье гробишь…

Да, представляю, как я скажу по телефону позвонившему мне секретарю заказчика: «А передайте-ка вашему директору, что раньше надо было думать!» — и брошу трубку. Остроумненько! Прекрасный способ лишить себя заказов на всю жизнь. В принципе, от любой работы я могу отказаться, даже не объясняя причин, но когда мне нужны деньги, конечно, я соглашаюсь. У меня есть возможность выбора — а не это ли здорово?

Порадуйтесь лучше за меня, любимые мои, родные мои люди. Я всегда обеспечена работой, и, соответственно, деньгами. От вашего нытья мой боевой дух не поднимется, свободное время не появится и здоровье не исправится.

В-третьих, случайные собеседники, которым непонятно что от меня нужно. Типичный диалог с таким человеком:

— Кем вы работаете?

— Я переводчик.

— О-о-о! Английский, значит, знаете?

— Да, в том числе.

— А я вот английский тоже в школе учил. А племянница моя — вообще ого-го! Две недели была на Мальте. Свободно теперь говорит. Как надо что перевести — сразу ей звоним. И умница какая! Замуж собирается! А я вот так и не выучил ваш этот английский. (Далее может следовать долгая слезливая история про плохую учительницу или дальнейшее восхваление племянницы.)

На это так и хочется ответить:

— А вы кто по профессии? Инженер-химик? О, а я ведь химию в школе учила, ага, целых два года! Даже помню оттуда что-то… Как его там… Аш-два-эс-о-четыре! Это же химия, да? А? А вот мой сосед…

Что от меня хотят эти люди? Чтобы я признала, какая молодчина племянница, выучившая английский за две недели? Чтобы сказала, как же глупо было с моей стороны потратить целых пять лет жизни на учёбу, когда можно было просто съездить на Мальту? Непонятно. Почему магическое слово «переводчик» тут же вызывает бешеное количество историй про знакомых/родственников, которые знают бесчисленное количество иностранных языков? Чтоб я не зазнавалась? Чтобы осознала свою ничтожность? Загадка. Но меня это задолбало.

#13999: Участковый — от слова «безучастие»

18:48 11.04.2014, Они задолбали!

Три года тому назад ранним зимним утром моего отца избили. Он просто шёл на работу и никого не трогал, но двое гопников решили то ли силушку свою перед своими дамами продемонстрировать, то ли ограбить — и напали на него. Отец мой не робкого десятка, в кулачном бою дал им достойный отпор. Когда один из гопарей понял, что выбранную жертву кулаками не возьмёшь — достал травмат и пустил моему отцу три пульки в голову. Одна застряла в щеке, а две пробили кожу головы, нанеся нехилые такие рваные раны. Гопники сбежали, мой отец же кое-как дошёл до дома. По пути ему никто не помог.

Когда вызвали полицию, полицейские долго пытались убедить отца в том, что это он сам нападавших спровоцировал. Что, наверное, он им грубое слово сказал, а, может быть, и «фак» показал. Ага, конечно же, а то в пять утра человеку больше заняться нечем. Когда моя мать с воплями и матом таки переубедила полицаев, те лишь что-то записали в блокнотик и… собрались на выход. В дверях один из них сказал великолепную фразу:

— Мы никого искать не будем. Убийства не было, так что особо беспокоиться нам смысла нет. Мы и тех психов, которых знаем, пересажать не можем, а вы ещё кого-то искать просите.

Вот и всё — добрые полицейские не посетили место происшествия, не попытались проколесить округу в поисках пьяных или подозрительных компаний, не попросили отца составить описание преступников, не попытались найти свидетелей (хотя стычка произошла между двумя жилыми домами — думаю, на выстрелы многие в окна повыглядывали).

Я имею право не любить полицию. За столько лет единственный раз нам понадобилась их помощь — и они в открытую признались, что им до этого дела нет.

#14000: Девять месяцев мешков в цветочек

19:00 11.04.2014, Они задолбали!

Меня задолбали, задолбали, задолбали производители одежды для беременных и кормящих! Носить совершенно нечего. Всё, что я вижу — синтетика и грубый джинс. Я не могу носить джинс, мне давят швы, трёт везде. Я не могу носить полиэстер, полиамид, эластан, вискозу, акрил. Я не считаю их натуральными тканями, как утверждает производитель и продавец! 70% полиэстера, 10% полиамида, 20% шерсти — это не шерстяные брюки, это синтетика, в которой я буду чесаться и, между прочим, вонять. Я искала одежду в обычных и в интернет-магазинах, я готова платить. Её не существует.

Я уж не говорю, что существующая одежда сидит ужасно. Я пришла в магазин в мужниных спортивных штанах, потому что это единственное, что не давит мне на живот. Я меряла, меряла, меряла, потом обречённо надела обратно мужнины штаны и вышла из кабинки для переодевания. Муж посмотрел восхищённо: «Вот, эти сидят лучше всех, эти берём!» Он не шутил, понимаете?

Отдельный разговор про одежду для офиса. У меня такое ощущение, что до седьмого месяца живот у женщин не появляется. На работу все ходят без живота, одежда для офисов не нужна, есть только полиэстеровые кружавчики и колхозный принт в цветочек. Потом появляется живот, и женщины дружно идут в декрет и носят кружавчики.

А ещё говорят, что сейчас огромный выбор одежды для беременных, в интересном положении можно следить за собой и хорошо выглядеть. Ни фига подобного! Только частная швея и балахоны универсального размера, так как живот растёт быстро, а шьётся платье довольно долго.

Примечания

1

#12984: Право на смерть от глупости

13:45 10.12.2013, Они задолбали!

Да как же вы задолбали, ненавистники скорой! Не нравится — лечитесь сами! Позвоните своей маме, папе, тёте Клаве, кому хотите — удачи вам. Обязательно пожалуйтесь родным на то, какие бесчувственные твари работают в скорой. Приложите подорожник, в полнолуние пейте кровь девственниц, жрите БАДы — но, пожалуйста, не надо нам звонить.

А знаете почему? Чем меньше вас, неадекватов, будет звонить в скорую, тем быстрее мы приедем к людям, которые в этом нуждаются.

Три часа ночи, а ты звонишь мне, мил человек. А я ж не сплю, жду тебя и твой повод к вызову — болезненные месячные у твоей девушки. Что говоришь? Приехать выписать справку в университет, чтобы на занятия можно было не ходить? С удовольствием, на станции ни одной бригады, но когда они узнают о твоей неотложной проблеме, они непременно бросят все свои дела и сразу поедут к тебе выписывать справку.

Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, внучка, что случилось? Живот болит? Ах, так вы на сносях, мой юный ангел, что ж вы молчали? Бабушка, ну зачем так ругаться, ваша девочка не просто полная — она беременна! Да-да, рожает! Ах, жаловаться будете? Диплома лишите? Ну, вы пока покричите, а мы в приёмный покой. Через пару часов юный ангел разродился, а бабушку коллеги повезли с инфарктом.

Мужчина, здравствуйте, у вас тоже живот болит? Что-то вы бледноваты… Спасибо, конечно, что уже пять минут на вопросы терпеливо отвечаете, но давайте всё-таки посмотрим. Ой! Так это проникающее ранение в область печени! Сколько так ходите? Полчаса где-то? А язык у вас часом за всё это время не отсох? Или вы так с жизнью по-мазохистки прощаетесь?

Здравствуйте, мамочка, я педиатр скорой, а где ваш ребёночек? Ах, вот он, не дышит. А почему кожа на его ножках и спине слезла? В ванночке искупали? А как долго вы ребёнка в кипятке-то держали? У меня нет слов, мамочка…

Одна мадам жаловалась в администрацию нашего района на то, что скорая отказалась выезжать на её вызов. У неё мать умирает — врачи отказываются её усыпить. Поднимали записи телефонных разговоров. Жалобу мадам отклонили, потому что — вы представляете — действительно неадекватна!

Мы, бесчувственные твари, не оказываем вам должного внимания и заботы, смотрим без интереса и сочувствия. Как же так, как так можно, это же ужас, боже мой, боже мой! А мне вот интересно: можно ли с такой работой этой самой тварью не быть? Если бы на каждую трагедию, на каждого больного ребёнка или старика, которому я ну никак, никак не могу помочь, реагировала бы так, как вы хотите, ещё тридцать лет назад, когда я начинала работать, меня бы сдали в психушку.

Скорую не вызывают, когда хорошо, правда? И вызов не всегда хорошо заканчивается, и врач не всегда компетентный и адекватный попадается, а иногда случается так, что сделать уже ничего нельзя. Но при этом здравомыслие-то своё вы контролировать можете?

(обратно)

2

#12989: Жирок впрок

16:15 10.12.2013, Они задолбали!

А меня задолбали армейские привычки.

Отец, который в армии был аж в 1974 году, никак не может избавиться от привычки жевать хлеб по ночам. Даже не открывая глаз, достаёт из хлебницы и жуёт. Дескать, в армии меня недокормили, так хоть на гражданке отъемся! Уже тридцать с лишним лет отъедается.

Мужа никак не приучить есть вилкой. Макароны, картошка, сосиски, капуста тушёная и квашеная, салат из огурцов и помидоров — всё ложкой! Если бы он любил суши, то и их бы ложкой наворачивал.

Я не знаю, как с этим бороться. Такое впечатление, что в армии есть психиатры, которые методом гипноза заставляют вести подобный образ жизни и на гражданке. Отец и муж, служба кончилась, ешьте уже нормально!

(обратно)

3

#12975: Покрасневший помпон

14:15 09.12.2013, Они задолбали!

Суровый город Ч., одна из центральных улиц. Примерно час дня. Долгожданный снег с переменным успехом идёт с утра, так что на дорогах появился небольшой слой грязного ледяного месива. Еду в крайнем правом ряду на своём «мицубиси-кольт» на скорости около 50 км/ч.

И тут появляется главный герой моего повествования — девочка. Лет десяти, шапочка с помпоном на голове и большой розовый портфель за плечами. Как истинный самурай, презрев смерть, наша героиня решительно сворачивает с тротуара и, смотря только вперёд, бегом начинает пересекать шестиполосную дорогу по пешеходному переходу.

Далее, как это всегда бывает, время замедляется. Между бампером и переходом метров семь. И я понимаю, что даже если я сейчас выжму тормоз и выверну руль, то наши траектории в любом случае пересекутся, и шипованная резина мне никак не поможет. Я нажимаю на сигнал, пытаясь пробудить в ребёнке инстинкт самосохранения. Инстинкт успешно просыпается — девочка резко останавливается. Слегка вывернув руль, я объезжаю её слева.

Не буду писать ни о родителях, что не научили смотреть налево перед тем, как переходить дорогу, ни о дорожниках, что не успели почистить снег. Нет. Я напишу свои пожелания девочке. Желаю тебе обоссаться на этом переходе. Желаю тебе получить детскую психологическую травму и бояться, до дрожи бояться переходить дорогу. Потому что только так ты запомнишь, что нужно быть внимательной и осторожной на дороге всегда. Потому что я в этот день чуть не вкатал тебя в грязь, переломав все кости. А потом бы сел в тюрьму очень надолго, потому что я сбил насмерть ребёнка на пешеходном переходе. И никто не встал бы на мою защиту.

Выйдя на свободу, я никогда больше не садился бы за руль. Всю жизнь бы мне снилась девочка лет десяти, с шапочкой с помпоном на голове и большим розовым портфелем за плечами.

(обратно)

4

#12987: Мир глазами д’Артаньяна

15:15 10.12.2013, Они задолбали!

Безумно задолбали автомобилисты, которые считают, что мир вертится вокруг них и их божественного «мицубиси-кольта». Вы только вдумайтесь: деятель летел на скорости 50 км/ч по ледяной каше, нарушил ПДД (Задолба!ли #12975), не пропустив пешехода на нерегулируемом пешеходном переходе, напугал ребёнка и гордо поехал дальше по своём невероятно важным делам, пожелав ребёнку всяких мерзостей. Все-то у него виноваты: родители, дорожники… Один автор — д’Артаньян.

Дураков на дорогах много. Но опаснее всего вот такие вот дураки, которые, даже облажавшись, виноватыми себя не считают и продолжают вести себя как хотят до первого реального срока (некоторые, правда, даже сев, искренне удивляются, считая себя несправедливо осуждёнными).

Именно из-за таких д’Артаньянов моя знакомая, живущая в России, до сих пор (пятый класс!) водит ребёнка в школу за руку. Именно такой чудак на букву «М», стоя перед «зеброй» и пропуская пешеходов, вдруг резко подался на полметра вперёд (сзади резко подъехал другой чудак, и первый испугался столкновения) и толкнул переходившего меня. И таких историй миллион.

Я уже давно не живу в России. Каждый день, проезжая на велосипеде по одному и тому же маршруту, я вижу шестилетних карапузов с огромными ранцами, идущих на занятия. Карапузы и их родители уверены: в любой ситуации ребёнку ничего не угрожает. Потому что за рулём не д’Артаньян, а простой человек, у которого тоже, возможно, есть маленькие дети. Поэтому, подъезжая к переходу, он сбросит скорость заранее. На всякий случай. Ведь ребёнок может отвлечься, плохо видеть — да мало ли чего ещё.

Так вот, неуважаемый автолюбитель, мечтающий о том, чтобы будущие поколения росли в страхе и ужасе и перебегали дорогу максимально быстро, только убедившись, что в радиусе километра нет автомобилей: я желаю, чтобы у тебя и тебе подобных никогда не было детей. Ваш род не должен продолжаться.

(обратно)

5

#12978: Чисто, но немного тихо

21:15 09.12.2013, Они задолбали!

У меня немного нарушен слух. Некоторые врачи ставят первую, самую лёгкую степень тугоухости: это дискомфорт, но вполне можно обойтись без слухового аппарата. Так же, как люди с не очень хорошим зрением ходят без очков. Я нормально с этим живу, иногда что-то недослышу и переспрошу, ну и ладно. Ладно, если бы не эти гневные реплики:

— Ты что, глухая?

— Почисти уши!

— Глухая тетеря!

Мне становится стыдно, будто я правда не чищу уши и поэтому не очень хорошо слышу. Будто в этом есть моя вина, и я оскорбляю чувства того, у кого переспрашиваю. Недовольство малознакомых людей ещё как-то можно понять. Если я с кем-то беседую, и человек говорит тихо, сразу говорю, что не очень хорошо слышу, и прошу говорить чуть-чуть погромче. Собеседник помнит об этом секунд двадцать, потом опять скатывается на привычный для себя полушёпот. На просьбу повторить что-то закатывает глаза.

В таких случаях я делаю морду кирпичом и не реагирую больше. Не нравится со мной разговаривать — не надо.

Если бы такие проблемы случались через раз, носила бы слуховой аппарат (восстановить слух нельзя), но вас всего 10?20% таких нервных и истеричных. Вы представляете, что такое надеть слуховой аппарат в двадцать с небольшим лет? При мысли об этом у меня наворачиваются слёзы. Будьте терпимее, иначе мне придётся фыркать и смотреть на вас как на говно, каждый раз когда вы не сделаете что-то «по ГОСТу».

(обратно)

6

#12737: Запретить все массажёры!

14:15 11.11.2013, Они задолбали!

Есть такое понятие — технологии двойного назначения. Это такие вещи, которые делались вроде бы для мирных целей, но с учётом иного использования. Разумеется, свободное обращение таких изделий и технологий крайне нежелательно для безопасности государства и пресекается на корню. Но посмотрите вокруг — и увидите множество вещей, которые не запрещены и свободно продаются всем желающим. Но если вдуматься, скорее всего, эти вещи купят для каких-то неблаговидных дел.

Вот целый интернет-магазин, посвящённый одному товару — неодимовым магнитам, большим и очень мощным. Спрашивается: зачем в хозяйстве может понадобиться столь экзотическая, дорогостоящая и небезопасная вещь, как магнит, удерживающий сотни килограммов веса? Научные опыты? Ха, всё просто. Такими магнитами останавливают счётчики и выводят из строя автосигнализации. Казалось бы, запретите их продавать частным лицам, и жизнь жуликам усложните. Тем более, такой магнит не спрячешь, хороший магнитометр его за квартал учует. Но нет.

Или вот телескопы. Сколько их всяких продаётся! При том, что время толп астрономов-любителей вроде бы давно прошло. А вот любителей позаглядывать в чужие окна теперь хватает. А ещё есть вертолёты с радиоуправлением, ничем не уступающие полицейским беспилотникам. И для заглядывания в окна годятся, если камеру поставить, и для теракта.

Вот приходит человек в магазин и покупает мощную металлогалогенную лампу. Такими лампами стадионы освещают — зачем такая дома нужна? Понятно зачем: под ними наркотические травки растут хорошо. Почему бы продавцу хотя бы не поинтересоваться целью покупки?

И таких вещей очень много продаётся — свободно и без ограничений. Лазеры, которыми можно сжечь квартиру издалека, запчасти для самодельщиков, что так и просятся во взрыватель для бомбы… Задолбало, что нет заслона всему этому.

(обратно)

7

#6366: Литр пластмассы

13:15 11.10.2011, Они задолбали!

Задолбали словесные штампы, тиражируемые всеми без раздумий. Ребята, русский язык очень точен и не терпит двоесмыслия.

«Московские пробки». Какие, на хрен, пробки? Пробка — это что-то маленькое, закрывающее поток чего-то большого. Если в бутылке нет вина, а вся она заполнена пластмассой, это уже не пробка — это содержимое бутылки. Если весь город перемещается на личных суперавто со скоростью пешехода, и от площади Восстания до Шаболовки все едут три с половиной часа, это не пробка, а перманентное состояние города и его магистралей.

Отдельно задолбал штамп с цитированием классиков. «Воруют», — сказал некто 150 лет назад. Ни фига. Воровство — это, согласно языку, что-то тайное, часто под покровом ночи. Если в открытую делят и спокойно присваивают — это уже не воруют. Это берут. Перманентное состояние экономики.

Легендарное «дураки и дороги», может, было актуально те же 150 лет назад. Сейчас дороги строятся более-менее нормальные, а дураков вроде бы нет. Нельзя же людей, придумывающих сложнейшие схемы по прямому перечислению любых денег в свой карман, считать дураками?

(обратно)

8

#12187: Всё останется при вас

13:45 07.09.2013, Они задолбали!

Люди, скажите, почему вы боитесь собак? Даже ещё так спрошу: почему вы учите своих детей бояться собак?

Ведёт мамаша ребёнка по дороге навстречу. У меня на поводке в наморднике немецкий боксёр. К слову, милейшая порода, ни разу не бойцовая, отчего я имею полное право не надевать на неё намордник и строгий ошейник. Тут же крик в мою сторону, чтобы я держал собаку крепко, и причитания в сторону ребёнка о том, какая злая собака, что она может укусить (или откусить), что нужно держаться подальше, и так далее…

Милые родители! Пожалуйста, прививайте детям любовь к собакам! Или хотя бы терпимость. Собака — друг человека. Хотим мы этого или нет, но они спутники нашей жизни. И они вокруг нас. Домашняя социально адаптированная собака с крепкой психикой приносит только радостные эмоции. В этом уже убедились все дети нашего двора, которые привыкли к моему боксёру и с удовольствием с ним играют.

(обратно)

9

Статья 1280. Свободное воспроизведение программ для ЭВМ и баз данных. Декомпилирование программ для ЭВМ

1. Лицо, правомерно владеющее экземпляром программы для ЭВМ или экземпляром базы данных (пользователь), вправе без разрешения автора или иного правообладателя и без выплаты дополнительного вознаграждения:

1) внести в программу для ЭВМ или базу данных изменения исключительно в целях их функционирования на технических средствах пользователя и осуществлять действия, необходимые для функционирования таких программы или базы данных в соответствии с их назначением, в том числе запись и хранение в памяти ЭВМ (одной ЭВМ или одного пользователя сети), а также осуществить исправление явных ошибок, если иное не предусмотрено договором с правообладателем;

2) изготовить копию программы для ЭВМ или базы данных при условии, что эта копия предназначена только для архивных целей или для замены правомерно приобретенного экземпляра в случаях, когда такой экземпляр утерян, уничтожен или стал непригоден для использования. При этом копия программы для ЭВМ или базы данных не может быть использована в иных целях, чем цели, указанные в подпункте 1 настоящего пункта, и должна быть уничтожена, если владение экземпляром таких программы или базы данных перестало быть правомерным.

2. Лицо, правомерно владеющее экземпляром программы для ЭВМ, вправе без согласия правообладателя и без выплаты дополнительного вознаграждения изучать, исследовать или испытывать функционирование такой программы в целях определения идей и принципов, лежащих в основе любого элемента программы для ЭВМ, путем осуществления действий, предусмотренных подпунктом 1 пункта 1 настоящей статьи.

3. Лицо, правомерно владеющее экземпляром программы для ЭВМ, вправе без согласия правообладателя и без выплаты дополнительного вознаграждения воспроизвести и преобразовать объектный код в исходный текст (декомпилировать программу для ЭВМ) или поручить иным лицам осуществить эти действия, если они необходимы для достижения способности к взаимодействию независимо разработанной этим лицом программы для ЭВМ с другими программами, которые могут взаимодействовать с декомпилируемой программой, при соблюдении следующих условий:

1) информация, необходимая для достижения способности к взаимодействию, ранее не была доступна этому лицу из других источников;

2) указанные действия осуществляются в отношении только тех частей декомпилируемой программы для ЭВМ, которые необходимы для достижения способности к взаимодействию;

3) информация, полученная в результате декомпилирования, может использоваться лишь для достижения способности к взаимодействию независимо разработанной программы для ЭВМ с другими программами, не может передаваться иным лицам, за исключением случаев, когда это необходимо для достижения способности к взаимодействию независимо разработанной программы для ЭВМ с другими программами, а также не может использоваться для разработки программы для ЭВМ, по своему виду существенно схожей с декомпилируемой программой для ЭВМ, или для осуществления другого действия, нарушающего исключительное право на программу для ЭВМ.

4. Применение положений, предусмотренных настоящей статьей, не должно наносить неоправданный ущерб нормальному использованию программы для ЭВМ или базы данных и не должно ущемлять необоснованным образом законные интересы автора или иного правообладателя.

(обратно)

10

Статья 306. Заведомо ложный донос

1. Заведомо ложный донос о совершении преступления -

наказывается штрафом в размере до ста двадцати тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного года, либо обязательными работами на срок от ста восьмидесяти до двухсот сорока часов, либо исправительными работами на срок до двух лет, либо арестом на срок до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет.

2. То же деяние, соединенное с обвинением лица в совершении тяжкого или особо тяжкого преступления, -

наказывается штрафом в размере от ста тысяч до трехсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от одного года до двух лет либо лишением свободы на срок до трех лет.

3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, соединенные с искусственным созданием доказательств обвинения, -

наказываются лишением свободы на срок до шести лет.

(обратно)

11

#10225: Процессоры любых расцветок и размеров

15:15 16.01.2013, Они задолбали!

Бесят продавцы компьютеров и прочей техники, надменно возмущающиеся неграмотностью покупателя. На то вы и стоите там, чтобы подобрать наилучший вариант для тех, кто не понимает разницы между жёстким диском и дисководом. Что, клиенты тупые? Так пользуйтесь, пользуйтесь!

Если девушка не отличает процессор от системного блока, то соберите ей добротный большой системник из фирменных комплектующих или продайте застоявшийся на витрине компьютер в сборке, сделав скидку в 5%. Уверяю, уйдёт радостная, вашу карму повысит в книге отзывов и подружку вскоре приведёт.

Что? «Глупый клиент» хочет купить компьютер, чтобы в него смотреть? Прекрасно, это же прекрасно и совершенно понятно! Ему нужна мощная платформа, шикарная видеокарта, памяти побольше и широкоформатный монитор Full HD (а ещё лучше — 3D с очками). Покупатель восторженно будет смотреть не только в монитор, но и на вас.

А уж если чья-то изысканная душа хочет «пилота», то загляните в прайс-листы — вы не поверите, там будет достаточно много оборудования одноимённой марки. Не самого дешёвого, кстати. Предлагаем навороченный сетевой фильтр со стабилизатором (а то и вовсе ИБП) — и вот уже в кассу звонко падают монетки. Если клиент готов платить за свою неграмотность, то, представьте себе, он не хочет быть грамотным и не хочет вникать во всё это, иначе купил бы нужную модель через интернет или сразу назвал её вам.

Свои же остроты про авиадиспетчеров (Задолба!ли #9915) и прочий искромётный юмор оставьте для тайных покупателей, которых я, будучи начальником отдела продаж крупной сети компьютерных магазинов, регулярно подсылаю ко всем новеньким. Мне эти шутки помогут вычислить вредителя и своевременно выставить его за дверь нашей компании с соответствующей рекомендацией для кадровых агентств. С просветительскими идеями идите в школу или на форум малолетних задротов, а в магазинах ваша задача — сделать всё, чтобы фирма получила +1000 к прибыли, вы — свой процент, а клиент ушёл с довольным лицом без головной боли и ощущения, что его обосрали те, кому он принёс свои деньги.

(обратно)

12

Патриарх Кирилл

(обратно)

13

(Для инфо. 21.02.2014 обнаружил, что эта и предыдущие, до #13513, уже записанные (с номером), истории «потеряли» номера. И все последующие теперь приходят без номера, только название истории. Причем, по два раза... Видимо, в связи с изменением дизайна сайта поломалось rss)

(обратно)

14

#1164 — С мятой мятой

14 февраля 2010, 09:15

Пришли с подружкой в кафе, захотели попробовать новых коктейлей. Спрашиваем у официантки о коктейле, понравившемся по названию:

— Скажите, а он вкусный?

После долгого молчания официантка многозначительно произнесла:

— Он с мятой.

(обратно)

15

#12082: Светлая память зелёным холмам

12:00 08.04.2014, IT happens

В этот грустный день нас покидает хорошая операционная система. Я даже скажу больше: нас покидает хороший друг. Нет, конечно же, ОС не исчезнет сама по себе с наших винчестеров, но…

У многих первые воспоминания о компьютерах связаны именно с ней. Знай, дорогая «хрюша», что ни заманчивый Aero «семёрки», ни богомерзкий Metro «восьмёрки» со всеми её глюками и наворотами, ни даже красноглазие дистрибутивов линукса никогда не заменят нам тебя, твоей неприхотливости, красоты и лаконичности интерфейса, твоего быстродействия.

Ты не уйдёшь окончательно, пока в этом мире есть хоть одна программа, работающая под тобой, а как только исчезнет с лица земли последняя поддерживаемая железка, душа твоя переселится в VirtualBox.

Ты надолго останешься на наших винтах. Для тебя нам не жалко места.

Ты навсегда останешься в нашей памяти. Для тебя нам не жалко воспоминаний.

Ты навсегда останешься в наших сердцах. Для тебя нам не жалко светлой памяти.

Прощай.

(обратно)

16

9780: Разуй глаза, встань и иди

4:45 22.11.2012, Они задолбали!

агазин. Подходит девушка:

Будьте добры, подскажите, у вас есть зелёный горошек?

ответ молчание. Девушка переспрашивает:

У вас есть зелёный горошек?

родавец нервно показывает рукой на витрину:

Всё на витрине, девушка! Всё, что есть!

Извините, я не вижу витрину, — отвечает покупательница.

Ну вот, перед вами же стоит! — злится продавщица.

окупательница чуть не плачет.

У меня зрение плохое, я не вижу вашу витрину!

Очки надо надевать! Я не буду каждому перечислять весь ассортимент, зря витрину выкладывала, что ли? — рявкает женщина за прилавком.

евушка отходит, глотая слёзы и так ничего и не купив. А я знаю эту девушку. У нее чуть больше пяти процентов зрения. Из-за сложного заболевания очки ей не помогают. Да и помогают очки не при всех дефектах. Остаток зрения позволяет ей ходить без белой трости и не натыкаться на стены, людей и деревья. Но вот разобрать что-то в мешанине цветных пятен на витрине или разглядеть буквы на ценнике она не может.

тро. Та же девушка на остановке. Подходит автобус.

Будьте добры, подскажите мне номер, — обращается она к людям рядом.

ответ вокруг неё образуется пространство. Окружающие боязливо косятся на «ненормальную» и стараются обойти.

Какой это номер? — опять спрашивает девушка.

молчании пассажиров автобус захлопывает двери и уезжает. Девушка остаётся на остановке ждать следующего. Может быть, ей повезёт, другие люди скажут ей номер, и она не опоздает.

маршрутку садится мужчина в тёмных очках и с белой тростью. «Обманщик!» — выталкивает его кондуктор. «У него часы на руке! Он не слепой!»

а, часы. Такие часы, где нажимаешь кнопочку, а они время говорят. Ну, заодно и показывают, конечно. Только вот кондуктор не хочет понимать, что это за часы. Раз слепой, значит, часы с цифрами носить не должен.

ва парня разговаривают в маршрутке жестами. «Притворяются!» — хихикают окружающие, потому что один из парней достал сотовый телефон и посмотрел время. «Зачем глухому телефон?» Для SMS, видимо, тоже слух нужен.

олодой инвалид на кресле пытается попасть в парикмахерскую. Удобный въезд, пандус. Только сотрудники парикмахерской требуют оставить кресло у входа, поскольку в помещение «с колясками нельзя». Разницу между детской и инвалидной коляской сотрудники в упор не видят, требуя от неходячего парня «встать и пойти». Видимо, лавры Христа не дают им покоя.

оворим о безбарьерной среде? В первую очередь барьеры нужно убирать в сознании людей.

(обратно)

Оглавление

#13001: Время перестать

#13002: Зайчик не спасает жизни

#13003: Я не такая, я жду ликвифая

#13004: Хочешь жить — умей лечиться

#13005: Большой начальник тряпки и ведра

#13006: Вас везёт Кавказ

#13007: Унитаз, включённый на реверс #13008: Без Ильича и дышится легче

#13009: Налево, направо и вглубь себя

#13010: Принцесса с горошиной

#13011: Как гадко пихать пятихатку

#13012: Порошок, приходи

#13013: Пустяки в масштабах ВВП

#13014: Непьющим, некурящим, не живущим

#13015: Бывают же ничьи

#13016: Жизнь — не сахар

#13017: Стучите, вам откроют

#13018: Массовик-задолбальник

#13019: Веселье в добровольно-принудительном порядке

#13020: А ты достоин тортика?

#13021: Сказка о тысяче и одном гастарбайтере

#13022: От улыбки хмурый день светлей

#13023: А что не так с тобой?

#13024: Танцуют все! #13025: Во тьме и тишине

#13026: Не хочу в Антарктиду

#13027: Горячие головы

#13028: Сдаюсь — сдаю

#13029: Я вас читал — чего же боле?

#13030: Гуляй, подъезд! #13031: Сынуля, она тебя съест!

#13032: Видит глаз, да дубинка неймёт #13033: Исполняющий обязанности килограмма

#13034: Кто успел, тот в лужу не сел

#13035: Мужайтесь, Мария #13036: Свитер, полутьма и латте из «Старбакса»

#13037: Наша бывшая

#13038: Намертво по живому

#13039: Валите туристическим маршрутом

#13040: Страна с непредсказуемым прошлым #13041: Норма слезоотделения

#13042: Эх, прокачусь! #13043: Мироустройство для маленьких

#13044: Нажми на кнопку — но что же ты не рад?

#13045: Вот я был, и вот меня не стало

#13046: Россияне могут всё

#13047: Самомнение накладно

#13048: Совочек и формочки не прилагаются

#13049: Свет мой, зеркальце

#13050: Щенки в бюрократических волнах

#13051: Мамаша головного мозга

#13052: Первый блин свёртком #13053: Не будь какой, слушай маму

#13054: Не дремлет вирус плоскостопия

#13055: Неладно что-то в европейском королевстве

#13056: Передумал, отказываюсь #13057: Очи долу!

#13058: Из-за леса, из-за гор #13059: Цунамигенератор первого разряда

#13060: И у землекопа с работой жопа

#13061: Мама, наливай, я уже не мальчик

#13062: Удостоверение чурки нерусской

#13063: Если жизнь отбирает лимоны

#13064: Я не дам тебе барана — я дам тебе совет

#13065: Зачёт по житейской мудрости

#13066: Хоть и физик, а дурак

#13067: Чтоб был и мозг ел

#13068: Фриовуляшка

#13069: Никуда не убежит

#13070: Утром деньги, а стулья, наверно, придут

#13070: Утром деньги, а стулья, наверно, придут

#13071: А на деле буй простой

#13072: Смотри правде в глаза

#13073: Бог терпел, мне не велел

#13074: И закрутилось-завертелось

#13075: И баннеры кровавые в глазах

#13076: За закон отвечу

#13077: Дипломированные коновалы

#13078: Мистическая страна стереотипов

#13079: Бесконечный поток тараканов

#13080: Пришла весна, набухли хромосомы

#13081: До пенсии ещё спать и спать #13082: Букет неприкаянных отростков

#13083: I ain’t got nothing better than my girl and my guitar

#13084: Неужели в самом деле?

#13085: Вокруг все такие, а я — не такой #13086: Хипстер летал, Бога не видал

#13087: Доставка с учётом здравого смысла

#13088: Деньги на ветер

#13089: Узкая кость

#13090: Что стоим, кого ждём?

#13091: Снимаю «галочку»

#13092: Огонь наших чресел

#13093: Право на сюси-пуси

#13094: Не пытайтесь покинуть Омск #13095: Налоги не богоугодны

#13096: Не слушай эту дуру

#13097: Поддержите меня за идиота

#13098: Вылезайте из розовых шкурок

#13099: Шевели ластами

#13100: Всё остальное — лень и отмазки

#13101: Не путать с тёмно-серым

#13102: Взлетит, но не у нас

#13103: Сам придумал, сам страдаю

#13104: Глаза б мои не видели

#13105: Дедушка, подари мне тишину

#13106: О монетизации душеспасения

#13107: Ты мне не пара

#13108: Стой, снимать буду!

#13109: Недолго музыка играла

#13110: Три красных диплома отечественных #13111: Креативные фототеррористы #13112: Королевы стульчаков

#13113: Дед до востребования

#13114: Те же и Катюшка

#13115: К истине через самоиронию

#13116: Зубы в норме, да конь не нужен

#13117: Нарушители гармонии

#13118: О синтезе тринямкозакусона

#13119: Ему же надо!

#13120: Шок! Скандал! Кот ест детей!

#13121: Туда ли ты зашёл? #13122: Не всему голова

#13123: Соды бояться — на кухню не ходить

#13124: Мэрия в облаках

#13125: Выкидыш отечественного автопрона

#13126: В яблочко, или Исповедь туалетной альпинистки

#13126: В яблочко, или Исповедь туалетной альпинистки

#13127: Лиха беда: начало #13128: Пятьдесят цветных разводов

#13129: Апокалипсис, уходи

#13130: Если друг отказался вдруг

#13131: Красненькое многоточие

#13132: Оливье под мандариновой шубой

#13133: Одно крыло — считай, калека

#13134: Плесни-ка красненького

#13135: Ябедничайте в ябедные книги

#13136: Удобство из-под палки

#13137: Mama mia, let me go

#13138: Минус тринадцатая зарплата

#13139: Ноль корочек хлеба

#13140: Хостел на Неве

#13141: Возраст: 91%

#13142: Людочка, мне кофе с гуталином #13143: Свежесть бывает только одна — первая

#13144: Переходящий пурпурный пылесборник

#13145: С днём рожденья поздравляю, тонны флейма не желаю

#13146: Крошка дня

#13147: Вымой рот с мылом

#13148: Чай цейлонский передарочный

#13149: Сам себя сломал

#13150: Свято место полно

#13151: Шторы, шины, апельсины, попугаи и каток

#13152: Не съем, не понадкусываю

#13153: Белоснежка и семь гномих

#13154: Ни разу не

#13155: Оружие массового самовыражения

#13156: Выживает умнейший

#13157: Уточка с яблочком в попочке

#13158: Настоящий роман влезает в карман

#13159: Дед без бед

#13160: Пою хвалу очевидному

#13161: Не по-пацански это всё

#13162: С барского плеча #13163: Уйди, мгновенье, ты ужасно

#13164: Разъешь их, сокруши их

#13165: Красные словца

#13166: Ещё 364 праздника

#13167: Полна горница людей

#13168: Было бы здорово

#13169: Предоплата улыбки

#13170: Пора раздолбаться

#13171: Толстый, богатей!

#13172: Лучше бы дали деньгами

#13173: С «лейкой» и с блокнотом #13174: Празднуем прекрасными

#13175: Зачем вы травите?

#13176: Третья лишняя

#13177: Летопись заграничных асоциалов

#13178: Не боги горшки обжигали

#13179: Откажи по-королевски

#13180: You’re sexy and I know it

#13181: Лженаполеон I

#13182: Мысли у тебя в штанах

#13183: Отсыпьте нашим

#13184: Грустный, потому что плачет #13185: Друг стоит тысячи френдов

#13186: Человек собаке кто?

#13187: Сатана там правит бал

#13188: Громче всех лают дворняжки

#13189: Старые песни о главном

#13190: Смыслофаг негодует

#13191: Показушно-неравнодушно

#13192: Эпоха вселенского счастья

#13193: Грибница на месте

#13194: А они говорят, виновата сама #13195: Я свой, хочу в запой #13196: Окультуриваться надо

#13197: Свистелки, пыхтелки и сопелки

#13198: Дружи, тётенька, большая и маленькая

#13199: Недочеловеки недопенсионного возраста

#13200: Образцовая сдача экзамена

#13201: Моя породистая дочь

#13202: Братство расквашенных пятачков

#13203: Новый год — к пустому кошельку

#13204: Интернеты всему свету

#13205: Уж лучше бы коня

#13206: Музыкальные пристрастия миллиардов мух

#13207: Откат на окрасе откоса

#13208: Пять лайков до рая

#13209: Спартанская школа для маленьких студентов

#13210: Пиво второго порядка

#13211: Заделал — и в кусты

#13212: Подумай за меня

#13213: Горлодёр-форте

#13214: Пять дней строгого офлайн-режима

#13215: Подальше от тела #13216: Доктор, мы его теряем!

#13217: Не лезь под ступу

#13218: Вязка, шерсть, четыре дырки

#13219: Учёный лечится углём

#13220: Не тому и не тогда

#13221: В коричневых волнах

#13222: Всё для наших стариков

#13223: В очках, седая, в сером

#13224: Зиму белую пропела

#13225: Береги экран смолоду

#13226: Боязнь поверить

#13227: Катись оно всё

#13228: День открытых дверей

#13229: Мой необитаемый островок

#13230: Хоть ты тресни

#13231: Врача всем в этом парке

#13232: Подпишись — спаси котёнка

#13233: Пять минут терпения

#13234: Пора трезветь и забирать посылки #13235: Быдло остаётся быдлом #13236: Его халатное величество

#13237: Консервы бессмертия

#13238: Горели наши денежки

#13239: Пена для нытья

#13240: Действительность в коричневую крапинку

#13241: Не смотрите, как мы смотрим

#13242: Я в домике!

#13243: Полцарства за таблетку аспирина

#13244: День без свинства прожит зря

#13245: Сгорая от стыда

#13246: Штаны без цены

#13247: Некоторым хуже

#13248: Поросята невысокого полёта

#13249: Слово пацана

#13250: Ответственный менеджер по закупкам #13251: Нет такой буквы в этом слове

#13252: Быдлоинтернационал

#13253: «Вконтакте» с перерывом на обед

#13254: Тролль, гниль, боль

#13255: Немножечко дебил

#13256: Свои, не наши

#13257: Реквием по здравомыслию

#13258: Ключи под ковриком

#13259: Масло для тела в подарок

#13260: На арене — попап-жонглёры и капчеглотатели #13261: Люди украсят вами свой праздник лишь на несколько дней

#13262: Химия к пиву

#13263: К чёрту драму, слушай маму #13264: Всё хорошо, прекрасная Россия

#13265: Удобство для мутантов

#13266: Двоемыслие в быту

#13267: Оккама ответ

#13268: Героини не моего романа

#13269: Обгони соседа

#13270: С Новым годом, с новым откатом!

#13271: Cначала люди

#13272: Grumpy Girl

#13273: Помойся, если сможешь

#13274: Строй, как строили отцы

#13275: Потому что на десять девчонок…

#13276: Закрой окна, задерни шторы

#13277: Чего стесняться, все свои!

#13278: Прокруст-плацкарт

#13279: Каждому дантисту — по зубам

#13280: Прелюдия к разврату

#13281: Ёлки — народу

#13282: Терпи, мирись и унижайся

#13283: Уменьшительно-мерзопакостные

#13284: Продавец жизни #13285: Лучше б с полки пирожок

#13286: Два самовара по цене одного

#13288: Жёлтые для вас

#13289: Колбасно-мегапиксельные обрезки

#13290: Это «ж-ж-ж» неспроста

#13291: Гараж, да не ваш

#13292: Пятирублёвые пороки

#13293: Мне трудно нести мою ношу, настанет день — и я её брошу

#13294: Поезд следует до станции «Театральная»

#13295: Не умеешь — не печатай

#13296: Слишком хорошо, чтобы быть правдой

#13297: Держи вора

#13298: Государство сказало: «Терпи» #13299: Карманная полиция

#13300: Ни жиринки, ни пылинки

#13301: В этом возрасте не грех и прокатиться

#13302: Курс ухода за уходящим

#13303: Что же с нами стало

#13304: Всё не то и всё не так

#13305: Цитрус цитрусу волк

#13306: Гад, нутром чую

#13307: И в зубы можно

#13308: Мой пирожок с повидлом

#13309: Забава первой необходимости

#13310: Идёт «газель», качается, вздыхает на ходу

#13311: Хрюкайте в своём хлеву

#13312: В недосягаемости неприкасаемых

#13313: По сусанинским заветам #13314: Синдром мнимого превосходства

#13315: Я вам устрою турбулентность

#13316: Пинг не пройдёт

#13317: Крещение моржей

#13318: Дуракам закон Ома не писан

#13319: Проверь свою устойчивость

#13320: Подумай, соберись, нажми

#13321: Инвалид с девяти до пяти

#13322: Трогательная история

#13323: Жизнь людей дороже ста рублей

#13324: Бухать надо меньше

#13325: Разбирайся, мол, сама

#13326: Собака для чайников

#13327: Полоса 2¾

#13328: Первые во всём

#13329: Не оставляй меня, любимый

#13330: Право плевать

#13331: Одна нога здесь, другая забыла

#13332: IVAN? Таких не знаем

#13333: Суперстар поневоле

#13334: В прорубь за Спасителя

#13335: Почём хоккей с мячом?

#13336: Занят, мамой клянусь!

#13337: В тебе есть что-то лисье

#13338: Люди ищут людей

#13339: Старший бухгалтер хочет пи-пи

#13340: Как соловей лета

#13341: И пусть сама смерть подождёт

#13342: Любовь издалека

#13343: Бычки, толчки и пустые зрачки

#13344: Запас карман тянет

#13345: Новый планктон в старой заводи

#13346: Лайк или лох

#13347: Учитесь учиться

#13348: Кукуруза там, рожь — вот это всё

#13349: Железные кони педальных коней

#13350: Триумфальное возвращение катка

#13351: «Агу» не пожелаешь и врагу

#13352: Жидкое золото

#13353: Стар и млад, в итоге — ад

#13354: Мы любим слушать звон монет

#13355: Everything is made in China

#13356: Девяносто девять рублей и девяносто девять копеек

#13357: Ноги в собственном жиру

#13358: Этот ваш упоротый пол

#13359: Дышите — не дышите

#13360: Страдание — удел мужчины #13361: Нямка для всех, и пусть никто не уйдёт голодным

#13362: Ключ к твоему сердцу

#13363: Особенности национальной благотворительности

#13364: Чёрного кобеля не отмыть добела

#13365: Пройдёт лишь достойный

#13366: Министерство чрезвычайных сообщений #13367: Один процент поросят

#13368: Трёхполосное шоссе до сортира

#13369: Летайте орлами Средиземья #13370: Себя от холода страхуя, купил доху я на меху я

#13371: Алмаз для глаз

#13372: Это секс, да?

#13373: До смерти заживёт?

#13374: Заплати и спи спокойно

#13375: Наука пахать

#13376: Скидки в «Мире какашечных раскладушек»

#13377: Печкин-младший

#13378: Це ж вагина

#13379: Задницу не сглазят

#13380: Как я вас не понимаю… #13381: Мир для людей с микроскопом

#13382: Пельменная икра #13383: Борщ за полку

#13384: Великая, могучая, бесплатная

#13385: Ну, а школьник и без знаний перебьётся

#13386: Вырядилась и выкобенивается

#13387: Древний, как дерево мамонта

#13388: Не в деньгах счастье #13389: Путь в тысячу ли начинается с первого шага

#13390: Я проснулся среди ночи и понял, что всё идёт по плану

#13391: Пора бороться

#13392: Потерпите моих монстров

#13393: Театр жизненного цикла

#13394: Борцы плюшевого фронта

#13395: Они со зла

#13396: Пусенька или Бусенька?

#13397: Делай, как я

#13398: Женская доля в лютой неволе

#13399: Если бы да кабы

#13400: Котик-борщик-в-ротик

#13401: До свадьбы зарастёт

#13402: Я ничего не обещаю

#13403: Средний балл, ты задолбал!

#13404: Зелёные кофты убивают

#13405: Из сосунка в мужика

#13406: Эти глаза напротив

#13407: Благородные девицы институтов не кончали

#13408: Забудьте слово «если»

#13409: Завтра будет лучше

#13410: Пацан сказал — пацан свалил

#13412: Ахиллеса по пяткам

#13413: Одорант-перспирант

#13414: Коля любит поярче

#13415: Женский пол и мужское дно

#13416: Возьму приученных к лотку

#13417: Не грусти — покрести

#13418: Рога врага

#13419: Мне бы в небо

#13420: Сопли победы HD

#13421: Очень приятно, орк

#13422: Лучше всех чудес

#13423: I’m not a Barbie girl

#13424: Шарокатальная «У Ашота»

#13425: Дети кукурузы

#13426: Заработал — и хватит

#13427: Пупам Земли ничто не угрожает

#13428: Я просто трус

#13429: О возведении ветряных мельниц

#13430: На колу мочало, начинай сначала

#13431: Вы просто ей не нравитесь

#13432: Ай да сукин сын

#13433: Из жира в пот

#13434: Стадо требует справедливости

#13435: Жаркое с нотками носков

#13436: Интернет для всех подряд

#13437: Истина где-то там →

#13438: Скажем одно: сняли говно #13439: Место короля не занимать

#13440: Думы о вечном #13441: Воспитание алчности

#13442: Вечно молодой, вечно трезвый

#13443: Чайка-менеджмент

#13444: Простые, смертные

#13445: Требуются крепостные с опытом пахоты #13446: С буржуя не убудет

#13447: Круг почёта по столице

#13448: Креста на вас нет

#13449: Не смешно? За вами выехали

#13450: Трусы в кредит

#13451: Прав, хоть и мёртв #13452: Путь от сердца мужчины

#13453: Самый волшебный в мире человек

#13454: Помню. Горжусь. Мусорю

#13455: Звук вокруг, вкривь и вкось

#13456: Щедрость не в ущерб

#13457: Свидетели «Кирби»

#13458: Больно уж смешно #13459: Двушку за полушку

#13460: Дай дураку стеклянный ствол

#13461: Громкая творческая организация

#13462: Великие вахтёры от бизнеса

#13463: Тоже мне проблема

#13464: Если не вы, то кто-то

#13465: Никому не уйти необсосанным

#13466: Ни жезла, ни гвоздя

#13467: Не дольче вита #13468: Уловимые мстители

#13469: Рашн, мазафака, ду ю спик ит?

#13470: Karma’s a bitch

#13471: Делал или сделал?

#13472: Чика, ты ничё

#13473: Бесплатники-безвкусники

#13474: В стране нехватка мяса

#13475: Уж не мила мне А.

#13476: Книга благодарностей и предложений

#13477: Занятное дело

#13478: Чётко, ровно

#13479: Проблема вашей мечты

#13480: Искусство выбора масок

#13481: Недра сами себя не расхитят

#13482: Вдруг потекло из широких штанин

#13483: Синдром японского туриста

#13484: Подойди и навреди

#13485: Заноза в вашей заднице

#13486: Вдруг уже не друг

#13487: Афиша перед вами

#13488: Салат в бульоне

#13489: Хаос из добрейших побуждений

#13490: Общество вооружённых граждан

#13491: Зомбопланшетики и зомбораскладушечки

#13492: Вы россияне, вам не привыкать

#13493: Мы теперь утята, и как прекрасно на свете жить

#13494: Чур, я в домике

#13495: Луч Аня в хлебном царстве

#13496: В поисках подвоха

#13497: Всё, что не убивает нас #13498: Моя твоя понимай нету

#13499: Шёл по улице Тверской, меня трахнули доской

#13500: Научитесь стрелять — насыплем порох #13501: Ешь и дай есть

#13502: Во-первых, человек

#13503: Киранэбухсэ для авалный рущка

#13504: Неотложные нужды

#13505: Мечта из монитора

#13506: Министерство внутренней отделки слушает

#13507: Игры на заднем дворе

#13508: Вон из искусства

#13509: Эпидемия халявы

#13510: Сияние и поглощение #13511: Слёзы по розам

#13512: 200 OK, слушаю вас #13513: Зеленоглазая в такси

#13514: Недозвон до пустозвонов

#13515: Жаркие. Зимние. Мои

#13516: Праздник живота (и того, что ниже)

#13517: На безденежье и рыбу раком

#13518: Осиновая талия

#13519: Выживет быстрейший

#13520: Резиновая Зина

#13521: Бязь по Прокрусту

#13522: Питание на аутсорсе #13523: Их не научили

#13524: Где-то от кого-то что-то

#13525: Шансончик, «ёлочка» и рассказ о тёлочках

#13526: Неопознанный звонящий субъект

#13527: Наука продавать себя

#13528: Айболит-джан

#13529: Городские сумасшедшие уходят в онлайн #13530: Ни миллиметра в сторону

#13531: День кружавчиков и бритвы

#13532: Не смейте веселиться

#13533: Криво, косо, дымя и пукая

#13534: Хочешь свет — умей вертеться

#13535: Муж мужа хуже

#13536: Быдлорусский: языковой практикум

#13537: Средний этаж двухэтажного дома

#13538: Среди латентных упорышей

#13539: Где мой взрывающийся вертолёт?

#13540: Разгон перед стейком

#13541: Что естественно, бывает безобразно

#13542: Жираф, огорчающий друзей администратора

#13543: Маленькая услуга личного характера

#13544: Третий не лишний

#13545: Принудительное ослюнявчикование

#13546: За кипяток рублей пяток #13547: Феи, идущие лесом

#13548: Спасём через месяц

#13549: Не роскошь, а средство сбережения

#13550: Царапина на чашку кофе

#13551: Прощай, молодость!

#13552: Между Сциллой и Харибдой

#13553: Местечко для нашего дитятки

#13554: Два пылесоса пара

#13555: Наручники вместо кольца

#13556: Срамопанорама

#13557: Я у мамы дурочка

#13558: Член из драгметалла

#13559: Политика займётся вами

#13560: Мы портим ваш воздух

#13561: Приноси поскорей и имей сто рублей

#13562: Тролли поневоле

#13563: Разговор на сетевом крыльце

#13564: Too long; didn’t read

#13565: Семь дюймов общественности #13566: Отягчающе-мурчащее обстоятельство #13567: Учить не научить

#13568: Высшее баблозаколачивательное заведение

#13569: Барашки, на выход!

#13570: Дзен в розницу

#13571: Билет плюс булочка

#13572: Ортодоксальный мудаизм #13573: Гараж-пейзаж, восьмой этаж

#13574: Не нужны нам ягодки

#13575: Чего мы там не видели

#13576: Краба оставьте себе

#13577: Jaguar Junior #13578: Крутись как хочешь

#13579: Бычок-тычок

#13580: Царский эконом

#13581: Кислота — друг молодёжи #13582: Дурам заумь не нужна

#13583: Попа по горло

#13584: Все эти тряпки для тебя

#13585: Нос в чужих трусах

#13586: Раздача денег бедным

#13587: Сбор пыли как важнейшая задача #13588: Много хорошего человека

#13589: Даёшь лапту и городки! #13590: Вырасту — буду дояркой

#13591: Guitar Hero на «эксперте»

#13592: Хороша, да не Раша

#13593: Форс-мажор по расписанию

#13594: Минобр, выдыхай

#13595: Двушка по-американски #13596: И не свинка, и не морская

#13597: Дни писек и сисек

#13598: Пародия на вещь

#13599: За компанию на дно

#13600: Закон исчезновения пуза #13601: Нам её вообще не надо

#13602: Заслуженное счастье звучащей гордо женщины #13603: 400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения

#13604: Фабрика молодых старух

#13605: Страшно привыкать

#13606: Такое — не для таких

#13607: Миллион за десять кликов

#13608: Крыса тоже хочет кушать

#13609: Право на кучку #13610: Высшее поломойное #13611: Работает — не трогай #13612: Быть сильнее ведра

#13613: Стойкие за стойкой

#13614: Гостю надо уступить

#13615: Углевод не лезет в рот

#13616: Плюс одна

#13617: Срач у нас с собой

#13618: Но ты, ты кинула, ты

#13619: Бабушка поневоле #13620: Р как рубль

#13621: Депиляция Петровна

#13622: Это много или мало?

#13623: Аренду мне, аренду!

#13624: Затычку бы затычке

#13625: Всё ненужное — на слом

#13623: Ноги моей больше не будет

#13627: Чур, я сегодня не женат

#13628: Диплом как отягчающее обстоятельство

#13629: Тварь прудящая

#13630: В рубле от смерти

#13631: Нижняя чертовщина

#13632: Пакет + промежность

#13633: Вата — салу

#13634: Золото предков

#13635: В срок и в цвет

#13636: Russia 40,000

#13637: Четыре соседа Апокалипсиса

#13638: Ножки в собственном соку

#13639: Преданья старины глубокой

#13640: Слишком просто, чтобы быть правдой

#13641: Альфа плюс омега

#13642: Не брат, не сват и сам не рад

#13643: Никаких тук-тук

#13644: Спасибо, попа в норме

#13645: Ответ на все вопросы

#13646: Работа такая — работу искать

#13647: Дарёный конь в 128 частях

#13648: Хипстер, мечтавший стать мужиком

#13649: Унесённые беркутами

#13650: Ненормально, но неплохо

#13651: Пожар за ваш счёт

#13652: Не пришей к платью рукав

#13653: Ох, нелёгкая это работа — закупить мне апгрейд бегемота

#13654: В Багдаде всё спокойно #13655: Вот эта улица, где этот дом?

#13656: Улыбайтесь)) Это всех) раздражает)))

#13657: Ускорение свободного задолбания

#13658: Серое существо с зелёными бумажками

#13659: Победы на фронтах безделья

#136660: Счастье под сложный процент #13661: С вас причитается приплод

#13662: Зимнее нытьестояние

#13663: Густо → пусто #13664: Три к трём — так и живём #13665: На одного графомана меньше

#13666: Пофигизм как способ выживания

#13667: Ласточка на полном фарше

#13668: Виноват ли мячик?

#13669: Вы знаете, что я знаю

#13670: Белые в крапинку против чёрных в полосочку

#13671: Фантомный беджик

#13672: Пиксели, сложитесь в буквы

#13673: Вино только после борща

#13674: Наследство с отягчающим обстоятельством

#13675: Поём мы оду паразитам

#13676: «Тряпки» на тряпки

#13677: Формат фееричных фантазий

#13678: Люди делятся поперёк

#13679: Дурной сон сумасшедшего интернетчика

#13680: Лежит на сердце тяжкий груз #13681: Пламя Заката, Танцующее в Соцсетях

#13682: Отжимания в свободном пересказе #13683: Банкинг по системе «ниппель»

#13684: Ор из-за копеек

#13685: Жизнь у доски

#13686: В тусклом свете полупопий

#13687: С миру по нитке на нужды царя

#13688: Не триколорных не беспокоить #13689: Коэльо с морепродуктами #13690: В тридевятом царстве, в соседнем государстве

#13691: Под стать самцу

#13692: Мусорополупровод

#13693: Кабысдох-кабынедобежал

#13694: Один раз изменит вас

#13695: По следам былых трапез

#13696: Налетай, свободные уши!

#13697: Очень даже Ольга

#13698: Вы чудно сохранились

#13699: Невелика потеря

#13700: И. о. школьника #13701: Кому я должен, всем прощаю

#13702: Три змеи, восемь пауков и маленькая какашка

#13703: За всё заплачено

#13704: Без опыта работы по специальности

#13705: Сберегая традиции обслуживания

#13706: Культ Идеальной Кошки

#13707: Я вам платил, чего же боле

#13708: Руководить — это тоже работа

#13709: В очередь, суки и дети!

#13710: Притворившись пешеходом #13711: Отдых среди живых людей

#13712: Люди-тромбы

#13713: Игра в ящик

#13714: Долг платежом красен

#13715: vasya93, ведущий политолог

#13716: Мы у ваших ног

#13717: Вам билет на эстафету

#13718: И вас туда же

#13719: Беседа с резиновой девочкой

#13720: Слушайте глазами #13721: Грузят тех, кто везёт

#13722: Дам, но не вам #13723: Уточки летят на йух

#13724: Аист, вебмани приносящий

#13725: Как девице нарядиться?

#13726: Вошь излечённая есть ложь

#13727: Близкий по духу с душком

#13728: Женщина со стажем

#13729: Светопреставление со светомузыкой

#13730: Девочка на стальных шарах

#13731: Реки хамства впадают в столицу

#13732: Хранители высшего знания

#13733: Две руки, две ноги, ноль мозгов

#13734: Хроники беззаботной юности

#13735: На несколько окурков чище

#13736: Мир не терпит пустоты #13737: Воспитывая вежливость

#13738: Химия и жизнь

#13739: Несчастные невоздержанные и подстрекающие провокаторши

#13740: Ноль лет, ноль зим

#13741: Проводница в сказку

#13742: Рецепт задолбания

#13743: Дизайн по всем фронтам #13744: Белоснег и семь гномов

#13745: Любишь кататься — плати и катись #13746: Скорая помощь в перемещении

#13747: Окно ли я?

#13748: Пётр уехал, гуляем у Вани!

#13749: Ползком с препятствиями

#13750: Потуги на увеличение продаж

#13751: Плоходавательница непонятных языков #13752: Какие ваши доказательства?

#13753: Тулуп на клею

#13754: Мужчина, не мелочитесь

#13755: Ослепительная Улыбка № 1

#13756: Не покладая трубки

#13757: Смоли в сторонке

#13758: Богатые герои всегда едут в обход

#13759: Пицца под рукой

#13760: Тусовочка няшечек с зубками

#13761: Труба без чехла — деньги на ветер

#13762: Мастера контекста и подтекстов

#13763: Дедушка Маразм

#13764: The pill is a lie

#13765: Ты умеешь хранить секреты?

#13766: Пар кости ломит

#13767: Лабиринт в глазах смотрящего

#13768: Не велено пущать

#13769: Сто порталов в неизвестность

#13770: Не выдыхай, бобёр! Не выдыхай!

#13771: Скоро обед, а мы не ели #13772: Два вдоха до жизни

#13773: Война-вражда-семечки

#13774: Особенности национального дресс-кода

#13775: Красота не по-пацански

#13776: Мамой вперёд

#13777: Желаю «Кирби» вашей бабушке

#13778: Лёд и пламень

#13779: Всё и даже немножечко больше

#13780: Во имя форзаца, колонтитула и авторского листа

#13781: Ах, какие продавцы!

#13782: Вместо «вместе»

#13783: Сейчас или никогда

#13784: С двоемыслием в светлое будущее

#13785: Сиськи, письки, два ствола

#13786: Это вы не проходили, это вам не задавали

#13787: Блокбастеры в примерном пересказе

#13788: В одной ручке бутылочка водочки 0,75, в другой конфетка

#13789: Бережёную бог бережёт

#13790: Проникновенность не значит проникновение

#13791: В теории ты будешь жить

#13792: Инвалиды умственного труда #13793: Без высшего сейчас куда

#13794: Вы не подскажете, где кнопка «Unsubscribe»?

#13795: Дерьмовая вышла площадка

#13796: Гуглокартинки не обманут

#13797: Свидетели вопросительного знака

#13798: Полицейские подмышки

#13799: Густо покрытый бинтами и матом

#13800: Храни вас я

#13801: Всё вокруг народное, все вокруг моё

#13802: Не в службу, а в дружбу

#13803: Спасибо, что съедобно

#13804: Содержит природный углерод

#13805: Покажи нам свои рёбра

#13806: Всё обо всём и ничего о жизни

#13807: Маскируйтесь под мужчин

#13808: Очевидное-неприятное

#13809: Попа не слипнется?

#13810: Наши люди в булочную на такси не ездят

#13811: И жучок, и паучок

#13812: Последнее соседское предупреждение

#13813: Улыбки по прейскуранту

#13814: Сбережём мозги от знаний #13815: Равные среди слабейших

#13816: Свидетели картошки, пылесосов и ножей

#13817: User-unfriendly

#13818: Негарантийные котики

#13819: Петя в петле, агар в углу #13820: Счастливый день доярки Клавы

#13821: Вы удивитесь, но это всё ещё английский

#13822: Чтоб духу вашего здесь не было

#13823: Комплексы — двигатель успеха

#13824: Лицу не хватает монокля

#13825: Это совсем другое #13826: Вы-то в советские времена о-о-о!

#13827: Не в собаку корм

#13828: Это армия, детка

#13829: Умру, но не пойду на пару

#13830: Фокус с исчезновением

#13831: Ты с какого района?

#13832: Таинственные незнакомцы к чаю

#13833: Свинки, затоптавшие дракона #13834: Экологичная морковка для эффективных кроликов

#13835: Здесь нельзя щёлк-щёлк

#13836: Установка на уничтожение

#13837: Кассовый психоз

#13838: Мне нравится, что буду я не вами

#13839: Сервис глупых вопросов

#13840: Пятнадцать прощальных

#13841: Зуб даю: к вам ни ногой

#13842: Вырастешь — поймёшь #13843: Мама ограниченной мобильности

#13844: Блокада что надо

#13845: Ваше шило на мыло со скидкой

#13846: По непроверенным данным

#13847: Ах, мадемуазель, позвольте вас помять

#13848: Сухой паёк для милых дам

#13849: Бурёнки без электричества

#13850: От осины не родятся апельсины

#13851: Простая математика халявы

#13852: У кроликов трава зеленее

#13853: Сколько стоит у вас работать?

#13854: Закрой уши, не лезь в душу #13855: Чай до Киева доведёт

#13856: В заложниках собственной совести

#13857: Теми, кто не в теме

#13858: Время плодиться и размножаться

#13859: Бьюти-бухгалтерия

#13860: Ребята и щенята: не взбалтывать, не смешивать

#13861: Здесь платят всем

#13862: Фамильные драгоценности императрицы Матрёны

#13863: Свобода отвечать за слово #13864: Равенство бывает разным

#13865: Воришки мелочи в законе

#13866: Стопроцентное экспрессо

#13867: Руки вверх, максимальный репост!

#13868: Сделано не нами не у нас

#13869: Психология превосходства

#13870: Пропустили

#13871: Меняю маникюр на форсунку и пломбу

#13872: Дружба в одни ворота

#13873: Полуторник (и тот с натяжкой)

#13874: Хватит это терпеть

#13875: Креатинская идея

#13876: Требую продолжения банкета

#13877: Жизнь: новый сезон

#13878: Высунув язык

#13879: Минфин предупреждает: курение полезно для нашего кошелька #13880: Дерём без разбору #13881: Конокрады, коновалы, коноломы

#13882: Ресторан одного актёра

#13883: Бог не накажет виноватых

#13884: Прости, Юра, мы всё просрали

#13885: Люди-туловища #13886: Пешком с матерком

#13887: Круче только горы

#13888: Плохие люди посоветовали

#13889: Мы защищаем деньги от хозяев

#13890: За час до первого щелчка затвора #13891: Слово ново #13892: Инвалиды — это сказка

#13893: Кофеин по первому зову

#13894: Фольга — находка для врага #13895: Большие хитрости, или Форс-минор

#13896: С изнанки ярлыка

#13897: О колебаниях и колбасе

#13898: Всё меняется, всё течёт #13899: Берегите Землю без меня

#13900: Система бесценностей

#13901: Это присказка — пожди, сказка будет впереди

#13902: Можно, только очень осторожно

#13903: К лесу передом, к государству задом

#13904: Второй лишний

#13905: Чудеса света в розницу #13906: Старость — бумажнику радость

#13907: Мастера мелочей #13908: Не ходите, девки, замуж за суровых мудаков

#13909: Язык до белого каления доведёт

#13910: Жених налево, официант направо

#13911: По своим адресам

#13912: Тест рационального гражданина

#13913: Красота требует средств

#13914: Выживет только Маклауд

#13915: Дорогой, я офигела

#13916: Не променяю свой аэродром

#13917: Гопники с лицензией #13918: Планета подождёт

#13919: «Кто виноват? Что делать?»

#13920: Разгляди человека за стёклами

#13921: Кампания по консервации котят #13922: Назови меня Вованом

#13923: Палки в колёсах турбин

#13924: Фонтан непрофессионализма #13925: Восемь после вычетов

#13926: Дверь не работает, мозги не отстают

#13927: Встретимся в двадцатых

#13928: Ещё один купил айПонт

#13929: Орей? Ореп?

#13930: Опоздали — оплачено

#13931: Чтобы первая помощь не стала последней

#13932: Cвинство от гормонов не зависит #13933: Не друг, а просто дура

#13934: Это какой-то неправильный мёд

#13935: Тапочки уточкой

#13936: Я же не знаю

#13937: Ни шагу назад, ни копейки врагу

#13938: На московской стороне, на чужой планете

#13939: Всё для себя любимой

#13940: Ты знаешь, что я знаю

#13941: Покалеченных попросим потесниться

#13942: Проклятие копчёной селёдки

#13943: Девушка Света, она же Артём

#13944: Аргументируй и не лезь #13945: Мухи отдельно, девушки отдельно #13946: Лучше никакого, чем такой

#13947: Только через мой бумажник

#13948: Хлопок одной ладони

#13949: Первый среди мелких

#13950: Больше грязи — толще морда

#13951: Нужды клиента и другие сказки для самых маленьких

#13952: Дайте мне другой глобус

#13953: Многая лета

#13954: Хочешь большего — плати

#13955: «Тыж» по полному тарифу

#13956: Платон мне друг, но хата мне дороже

#13957: Слишком много Наташ

#13958: Шершу ля фам

#13959: Пять по цене трёх #13960: От ведра слышу

#13961: Представьте себе фиолетового бегемотика

#13962: Да это же полная хна

#13963: Чуть-чуть не считается

#13964: Мавр может уйти

#13965: Капитана ответ

#13966: Ворох лжи, обмана и развода

#13967: Что это у вас в карманцах?

#13968: Служу Руси! Служу царю! #13969: Плати налоги и живи спокойно

#13970: Девушка в костюме побегушки #13971: Селфи на камеру-обскуру #13972: Быстро, дёшево, комфортно, насмерть

#13973: Задолбашечки от годовасиков

#13974: Внукам своё время

#13975: Квант немилосердия

#13976: Пора первых подснежников

#13977: Не хочется и колется

#13978: Умирать дешевле?

#13979: Свой гадёныш ближе к телу

#13980: Стервы шоу-класса

#13981: Длинные носы в чужих глазах

#13982: Народ требует чудес

#13983: Говорит и не показывает

#13984: В стране ловушек

#13985: Извините, я не говорю по-покупательски

#13986: Не умеешь — ну и ладно

#13987: Эпохальное Событие, Потрясающее Душу

#13988: Что ты сделал для своей страны?

#13989: Козлёночком станешь

#13990: Убий, молю, убий

#13991: Эта долька для чижа, эта долька для ужа

#13992: Курицы, ешьте коров

#13993: Держите руль двумя руками

#13994: Любишь кататься — люби и задолбаться

#13995: Китай катит, скептик платит

#13996: Проект провала

#13997: Сертификат сию секунду

#13998: От подтяжки до племяшки

#13999: Участковый — от слова «безучастие»

#14000: Девять месяцев мешков в цветочек Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg