«Bash.org.ru IT Happens Истории ## 11001 – 12000»

Bash.org.ru IT Happens Истории ## 11001 – 12000

Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

#11001: Моргни, если любишь

12:15 24.05.2013, IT happens

Работаю во флексотипографии. Сам печатник, но до кучи выполняю функции админа: слежу за сервером, файлопомойкой, машинами юзеров и сетью. Ну, и по электронике эникею — кому телефон реанимировать, кому планшет перепрошить, кому винду на домашнем переставить или роутер настроить.

Типография расширяется, потому на мне висит задача по подключению новых юзверей к сети. Недавно протягивал сетку в комнате дизайнеров: шесть машин и сетевой принтер. Завёл от общего свитча конец на свитч в комнате, протянул от него концы к машинам на столах, обжал, прозвонил — всё работает. Воткнул в свитч. Машины сеть видят и радостно мигают светодиодами.

Пришла пора ставить принтер. Я ползаю по первому этажу, тяну к дальним машинам сеть, подключаю, проверяю. Звонит генеральный (он у нас главный админ всея типографии) и говорит: «Бери пищалку и дуй наверх к дизайнерам — принт-сервер не видит сеть!»

Лечу наверх. Захожу в комнату, беру тестер, на свободный вешаю терминатор, из свитча дёргаю конец — и в тестер. Показывает все восемь жил. Меняю местами терминатор и тестер, показываю генеральному — всё работает как часы. Генеральный разводит руками: ничего не работало, что за фигня — не в курсе. Вставляю конец обратно в свитч, другой — в принт-сервер. Тот начинает довольно моргать линком. Мистика, да и только.

Уже подходя к своему рабочему месту, думаю: может, просто фигово воткнул собачку в свитч, вот и не было линка? Или всё же имеет место мистика, ведь вся сеть создана мною с нуля, все машины покупались по мною одобренной сборке? Теперь верю, что машины чувствуют человека, который их любит и понимает.

#11002: Верхняя граница нормы

12:45 24.05.2013, IT happens

Прямо перед отпуском приболел ребёнок, и мы решили сделать несколько анализов крови в крупной и широко известной сети клиник Северной столицы. Результаты присылают на имейл в тот же день — удобно, быстро.

Когда пришли результаты, мы, мягко говоря, удивились. Оказывается, теперь в сети внедрили какой-то удивительнейший стандарт: если показатель находится в пределах допустимого, его клиенту не отдают. Даже важнейшие показатели не отдают, например, эритроциты — просто нет такой графы. Мол, в норме, чего волноваться?

Дайте же нам материал для размышления, уважаемые программисты! Не ставьте галочку «всё в порядке» в случае, когда организм (или компьютер) работает на пределе. При диагностике важно знать тенденцию. Если сеть постоянно загружена на 99%, это не значит, что всё в порядке, и сисадмину есть повод задуматься. Если показатели анализа крови находятся на границах нормы, это повод задуматься врачу.

Не стыдитесь думать, программисты, и не экономьте байты, пожалуйста!

#11003: Repair Different

12:45 24.05.2013, IT happens

Приносит мне бывший начальник MacBook Air — посмотри, мол, перестал включаться. Клянётся, что «оно само». Ладно. Ему я верю. На комбинацию сброса PRAM не реагирует — видимо, замкнули разъём. Корпус закрытый, до батареи не добраться. Оставил до дома.

Вот же блин! С таким не сталкивался ещё. Винтики-то тут о пяти лучах, а у меня все отвёртки о шести. Городить колхоз не стал. Отдал обратно с напутственным словом, что поможет перезапуск батареи. Только вот открыть нечем, а портить не хочу. Неси в сервис, дескать, изложи проблему, предложи решение.

В сервисе по предварительному диагнозу решили с него срубить 4000 наших деревянных. После душевного разговора цена резко снизилась до 500 рублей. Дальнейший торг был бесполезен, так как по прейскуранту вскрыть ноут стоит 250 рублей, закрутить обратно — столько же. Итого — 500. Интересно, этот сервис отчисления в Apple делает за пятилучевые звёздочки в болтиках?

#11004: Слишком много сладкого

12:45 24.05.2013, IT happens

Давненько не слыхивали мы откровений родителей. А давайте мы расскажем, как прививали ребёнку неприязнь к видеоиграм.

В 3,5 года мы начали при нём много говорить о пользе видеоигр для развития быстроты реакции, мелкой моторики, пространственного воображения и прочих непонятных ему слов.

В 4,5 года купили приставку и много игр, чтобы вырабатывать у ребёнка неприязнь к играм вообще, а не только к определённой. Сначала просто обязывали играть по 45 минут в день (ребёнок за такое время успевает сильно устать), потом — проходить уровни за определённое время, иначе — в угол. Время выбирали такое, чтобы с большой вероятностью он не успел.

Сейчас ребёнку десять, и от игр его воротит не меньше, чем других детей от пианино. Своего мы добились.

#11005: Сервис для солидных господ

12:15 25.05.2013, IT happens

Запросил я баланс телефонного счёта. Пришла мгновенная эсемеска, сдобренная рекламой, что-то там про футбол. Глядя на стоимость звонка на платный номер, завис секунд на пятнадцать: «50к/мин». Только по прошествии этих долгих секунд с помощью вытаращенных глаз и нешуточного мозгового усилия осознал, что «50к» — это не 50 тысяч и даже не 50 килобайтов, а всего лишь 50 копеек.

Отпустило. Улыбнуло. Шаблон заклеил обратно.

#11006: Начхать на безопасность

12:15 25.05.2013, IT happens

Однажды моя девушка попросила решить проблемы с её компьютером после очередного винлока. Лицензионная W7, пользовательский аккаунт, отключённая автозагрузка, включённый UAC, Microsoft Security Essentials и подробное разъяснение, что если комп просит ввести пароль администратора в синем окошечке, то это можно, только если очень нужно. А если в жёлтом — то лучше не надо, но если очень хочется, то всё равно стоит спросить у меня. Больше проблем с этим компом не было.

Я часто вижу тут истории от «ремонтников», которые негодуют по поводу нечистоплотности коллег. Но ребята, почти все вы — примитивные паразиты, пользующиеся чужим невежеством. Нет принципиальной разницы между украденным железом, которое якобы поломалось, и таким «исправлением системы», которое слетит от любого чиха.

#11007: Хлеб твоих коллег

12:15 25.05.2013, IT happens

Почитал тут множество историй про выездных специалистов по домашним компьютерам. Основной тренд: «До меня был мегаспец из мегафирмы, взял кучу денег, ничего не сделал. Я пришёл и за 500[1] рублей всё починил».

Вот поэтому работа наша так низко и оплачивается. Например, переустановка ОС, вскрытие системного блока, проверка HDD — 500 рублей. Это три часа работы минимум. 150 рублей в час? Добавим пару часов на дорогу до клиента и обратно. 100 рублей в час? При непрерывном потоке заказов и восьмичасовом рабочем дне получаем 24–26 тысяч в месяц. А жить на что?

Альтруисты, не убивайте профессию! Если все пойдут работать за идею, квалифицированных кадров больше не останется. Останутся те, кому некуда пойти. Во многих фирмах замечал, что отношение к специалистам IT становится откровенно пренебрежительным. Потому что зарплаты этих «специалистов» на уровне секретаря или офис-менеджера. Потому что они готовы работать сутками за идею. Люди в большинстве эгоистичны. Если их проблемы решаются быстро и бесплатно, они считают, что так и надо. Поэтому если вы делаете хорошо, не делайте бесплатно. Этим вы наглухо вытесняете тех, кому надо кормить, например, семью.

Загляните вперёд. Представьте себя специалистом с 20-летним стажем. А расценки на работу будут только падать. И что в итоге? Квартира, за которую надо платить, дети, которым много всего надо, родители на пенсии, которым тоже надо помогать. А активов — на уровне недоучившегося студента.

Если вы что-то научились делать лучше других, не стесняйтесь брать за это денег. Самим потом пригодится.

#11008: Сгрызли пары полосатые

12:15 26.05.2013, IT happens

В 2000 году, помнится, я показывал людям, что такое интернет и как работает Яндекс. Набрал в поиске «мыши волосатые», а Яндекс в это время упал на два часа. Вера клиентов в интернет была сильно подорвана.

#11009: Точка, блин, с запятой

12:15 26.05.2013, IT happens

Вполне себе рядовым с точки зрения учебного процесса весенним утром будущие специалисты, успешно прогрызающие гранит Турбо-Паскаля, обнаружили в интегрированной среде разработки этого продукта новейшую (и совершенно немыслимую по тем временам) функцию — автоматическое комментирование написанного ими кода. После каждой точки с запятой, завершающей очередной оператор, автоматически вставлялся текст {блин}.

В аудитории можно было смело устраивать практическое занятие по курсу психологии: диапазон реакций как студентов, так и преподавателей был широчайший. Кто-то молча и сосредоточенно стирал каждый комментарий, кто-то силой своих лёгких умудрялся сотрясать воздух далеко за пределы аудитории, кто-то тупо игнорировал — комментарий же, на работу программы никак не влияет. Самые нетерпеливые даже грозились повысить квалификацию сисадмина в деле борьбы с вирусами методом приложения к его тушке различных весьма нелегковесных предметов с предварительной придачей им значительного ускорения. Возможно, только предложение взглянуть на календарь, бесстрастно демонстрирующий первый день второго месяца весны, спасало от непоправимых последствий.

На следующий день учебный процесс вернулся к своему обычному размеренному течению, но забавный комментарий ещё долго изредко всплывал то в одной программке, то в другой. К сожалению, самостоятельно догадаться использовать функцию «поиск и замена» смогли весьма и весьма немногие.

#11010: Штиль после апокалипсиса

12:15 26.05.2013, IT happens

Наш коллектив каждое утро смотрит погоду. Настроение хорошее, Firebug в руки — и вот уже назавтра тучки, ураганный ветер, +15, +75, +90, +950 градусов — а потом штиль и ноль до конца недели.

Море восторга, смеха, сбежались дамы из соседнего офиса. День удался у меня и у них.

Делитесь радостью, это приятно!

#11011: Да я тебе в порт настучу!

12:15 27.05.2013, IT happens

Сейчас это уже не столь актуально, но многие помнят те былинные времена, когда любимой угрозой в любом форумном сраче была: «Да я тебя по айпи вычислю!» Дальше — опционально, в зависимости от фантазии.

Дык вот, как-то раз я крепко поругался с каким-то дерзким перцем, и против меня была применена эта самая угроза. Только вот беда: айпи мой он, само собой, не знал и не знал, как узнать. Поэтому он стал требовать, чтобы я сам его сказал, а то иначе, «типа, не пацан будешь, в натуре». Ну, я и назвал, совершенно честно причём, свой айпишник в локальной домашней сетке на три компа: 192.168.0.2. Заранее заготовил ответ в духе «уточнять надо было вопрос» и стал ждать его претензий, что-де я ему фуфло толкнул. Не передать словами моё изумление, плавно переходящее в лошадиный ржач, когда пришёл ответ. Дерзкий перец заявил, что вот теперь-то мне точно конец, ибо его дядя из прокуратуры уже назвал мой домашний адрес, и в ближайшие дни мне приедут чистить репу.

Мораль сей басни очень проста: матчасть знать надо!

#11012: Орангутанг и пианистка

12:15 27.05.2013, IT happens

Работаю в производственном отделении распределительной сетевой энергетической компании. Полугосударственная организация совковой закалки. Всё всегда очень сурьёзно и по регламентам.

Пришёл на модернизацию системный блок главного инженера одного из районов электрических сетей. Системный блок модернизировал, копирую файлы и папки пользователя со старого жёсткого диска, подключённого к моему компу, на новый жесткий диск по сети. Внезапно появляется эпическое сообщение:

Файл Zapihal svoj chlen v uzkuju popku.wmv не может быть скопирован. Сетевое имя более недоступно.

Сижу и думаю: то ли то, куда запихал, слишком узкое оказалось, то ли старый жёсткий диск замучила совесть за пособничество в хранении клубнички?

В той же самой папке, где лежал «запихивающий», среди целой коллекции с загадочными названиями нашёл прибежище и файл с именем Orangutang i pianistka.wmv.

Что делает главный инженер на работе?

#11013: Наши микроскопы — самые прочные в мире

18:45 27.05.2013, IT happens

Учусь на IT-специальности. Одногруппница пишет научную статью. Нужно ей на картинку добавить заковыристую формулу. Открывает Paint и пытается как-нибудь разместить переменные, индексы и операторы в нужном порядке и красивым шрифтом.

Товарищ пишет курсовую. Хочет нарисовать схему некоего процесса. Открывает Word и с помощью встроенных инструментов рисования пытается придать приличный внешний вид своему творению.

Я не знаю, какая здесь мораль. Но эти два факта всё-таки заставляют о чем-то задуматься.

#11014: Спонсор слоупочтинга

18:45 27.05.2013, IT happens

Я хочу поблагодарить неизвестного индуса за обновление нашей основной почтовой программы — 1.18.0.36.

Огромное тебе спасибо, неизвестный индус, написавший столь замечательный релиз рабочей программы оператора! Благодаря тебе мы вынуждены проводить выдачу отправлений с наложенным платежом в таком оригинальном варианте: сначала провести посылочку по компьютеру, рассчитаться, а после уже провести ввод наложки. Действительно, механизм, действовавший ранее, неправилен и мерзок, ибо экономит время.

Именно благодаря тебе, друг мой, у нас до сих пор нормально не работает выдача нескольких переводов одному человеку. Но что тебе, индусу, до дел простых смертных, которые устали по десять-двадцать раз вводить одни и те же данные (паспорт, кем и когда выдан, код подразделения), пытаясь уложиться в несоразмерно малый лимит текстбокса?

Именно с твоей лёгкой руки, о божественный писатель кода и магистр СУБД, операторы теперь делают работу сортировки — при обработке входящей корреспонденции указывают тип поступившего отправления и страну подачи. Может быть, тебе невдомёк, что до этого апдейта обработка входящей корреспонденции занимала существенно меньше времени, ибо состояла из двух пунктов: отметки «Прибыло в место вручения» и поля, в которое сканером вносился штрихкод. 300 отправлений, прибывших в наше отделение связи до апдейта, обрабатывались оператором за пять-семь минут, теперь же те же 300 отправлений в лучшем случае вбиваются за час.

Спасибо, индус. Чтоб тебе икалось!

#11015: Стучите — и откроют вам

12:15 28.05.2013, IT happens

Добрый день, дамы и господа! С вами снова ныне системный администратор немаленькой компании, а в прошлом — эникейщик без 20-килограммового рюкзака. Прочитал тут рыдание нищего айтишника — не удержался, решил ответить.

Прежде всего: каждый человек оценивает свои знания, возможности и способности по-своему, исходя из своих критериев. Кому-то просто совесть не позволяет взять три-пять тысяч со школьной учительницы (это будет совсем немалая часть её зарплаты, если что) или с обычного работяги (слесаря, токаря) — а ведь простых людей с небольшими зарплатами и компьютерными проблемами куда больше, чем толстосумов, не знающих, куда девать деньги. Кто-то считает, что лучше взять небольшую (и вполне адекватную) сумму денег, но оставить о себе благоприятное впечатление и получить благодарного клиента, а значит, в том числе и бесплатную рекламу, которая в будущем также обернётся новыми заказами и, соответственно, новыми деньгами. В конце концов, не надо всё измерять московскими расценками — можете поверить, за МКАДом Россия не заканчивается, а только начинается, и в небольших городах на 300–500 тысяч жителей уровень жизни, а соответственно, и гонорары за сервис куда меньше московских. И их вполне хватает, я вас уверяю.

За профессию переживать не нужно, никто её не убивает. Она была, есть и будет — по крайней мере, до тех пор, пока в мире существуют компьютеры, смартфоны, серверы, сети и так далее. И квалифицированные кадры из профессии никуда не денутся, потому что в массе своей IT-специалисты искренне любят свою работу. При этом большинство компьютерщиков стремятся не просто тупо выжать с клиента как можно больше денег, но донести до него свет знания, возможно — предостеречь от новых ошибок, в идеале — заинтересовать и тем самым расширить свои ряды новым падаваном, из которого через несколько лет вполне может вырасти неплохой админ, сетевик или специалист иного, но обязательно компьютерного профиля.

Моё глубокое убеждение: если на работе отношение к специалисту основывается только на уровне его зарплаты, то из такой конторы нужно валить, и чем быстрее и дальше, тем лучше. Я постоянно сталкиваюсь с ситуациями, когда непрофессионалы, откровенные неучи, хамы и быдло получают зарплату намного больше, чем у квалифицированных специалистов, просто в силу родственных или иных связей с высшим руководством компании. Но при этом таких людей большинство коллектива тихо ненавидит — именно в силу адекватной и незамутнённой оценки человека по его делам и поведению, а не по умению ловко поддакивать или подставлять в нужный момент требуемые технологические отверстия. И на подобных товарищей ориентироваться как на пример для подражания уж точно не стоит.

Безусловно, как и любой IT-специалист, я считаю, что наш труд должен вознаграждаться достойно. Но при этом должна присутствовать адекватность в оценке уровня специалиста и приносимой им пользе для фирмы. Тут были жалобы на то, что айтишник получает зарплату на уровне секретаря. Вы считаете, что ваш труд и ваша польза фирме должны оцениваться дороже, чем обязанности офис-менеджера? В таком случае попробуйте договориться с секретарём и посидеть на его месте хотя бы несколько дней. Если думаете, что это простая и не требующая каких-то навыков и усилий работа, вы глубоко заблуждаетесь. И я более чем уверен: побывав в шкуре секретаря компании, вы с огромным удовольствием возвратитесь к своим прямым обязанностям, уберёте язык с плеча на место и будете себе спокойно сидеть в прохладном кабинете, читая мануалы и повышая отдачу вверенной вам сети и её составляющих.

Тем, кому надо, например, кормить семью и кто не знает, на что жить при уровне разового гонорара в 500 рублей, могу предложить открыть сайт superjob.ru или рекламную газету и поискать варианты вакансий. В конце концов, вас же не цепями приковали к конкретной фирме, конкретной профессии, конкретному кругу обязанностей? Найдите себе работу, которая будет вас удовлетворять в финансовом плане. Всё в ваших руках. И не надо тут разводить сырость по поводу сложностей трудоустройства — я на личном примере убедился, что желающий ищет возможности, а нежелающий ищет причины. В кризисный 2009 год, когда доллар скакал, как раненый заяц, а большинству людей было куда важнее дожить до зарплаты, чем покупать или ремонтировать компьютеры, я за полгода сменил три работы, в каждом случае переходя на более высокую зарплату. В обычное, не кризисное время с этим всё намного проще, вариантов больше, условия благоприятнее.

Алчность присутствует в списке семи смертных грехов — даже атеисты должны об этом знать и помнить. Будьте адекватными людьми, поднимайте свой уровень знаний и умений, взбирайтесь по карьерной лестнице — и деньги сами придут к вам, и просто не будет потребности в выжимании купюр из клиента нечестными путями. Те же, кто с этим не согласен — жалкие люди, они всенепременно получат по заслугам и будут горько жалеть, что дали волю низменным человеческим качествам. И я глубоко убеждён, что таким не место среди нас, истинных IT-специалистов, добрых людей и хороших профессионалов.

Всё в ваших руках, господа плакальщики. Стучите — и откроют вам, ищите — и обрящете. Всем удачи.

#11016: Оборотка Мародёров

15:45 28.05.2013, IT happens

Звонят мне любимые бухгалтеры и описывают свою проблему. Проблема оказывается чисто бухгалтерской, поэтому подробно описывать не буду — просто сделали не ту проводку. Под диктовку делаем ту, что нужно, смотрим оборотку — там неправильно. Внимательней делаем под диктовку, смотрим оборотку — там опять неправильно. Делаем другим способом проводку — смотрим оборотку — да что ж такое? Удалённого доступа к бухгалтерии нет, поэтому быстро одеваюсь и, говоря плохие слова, бегу к ним (как потом оказалось, в футболке наизнанку и с расстёгнутой ширинкой).

Я думал, что они, несмотря на все мои усилия, просто не так заносили данные, но всё оказалось интересней: оказывается, все разы бухгалтеры смотрели распечатку самой первой оборотки. На мои возмущённые вопли ответили: «Так это же то же самое». И пофиг, что мы три раза поменяли данные. Видно, думали, что там, как в «Гарри Поттере», будут сразу проступать новые циферки.

#11017: Перекосы телефонизации

16:15 28.05.2013, IT happens

Современный человек на 50 процентов состоит из своего телефона. По телефону не только общаются, но и позиционируют себя в обществе; не только хранят контакты друзей и работы, но и записывают в разных форматах все приглянувшееся на «вечную память».

Иногда тихо завидуешь тем, кто, продолжая досыпать в маршрутке из спального района в центр, может, отвалившись в кресле, смотреть любимый сериал через встроенный в телефон телевизор или через сеть — онлайн. Ерунда, что бодрые карманники оставят в сумке такого пассажира только эхо — понты на семидюймовом экране важнее. Чаще, конечно, это проявляется у молодёжи. И тут понимаешь, что технологии идут вперёд, а человек современный давно отстал в образовании, воспитании и правилах поведения в обществе. Сегодня действует принцип: лопни, но держи фасон. И если ты не снабжён смартфоном с экраном покрупнее и алмазной россыпью по краю, с тобой и якшаться не будут.

Не зря упомянул я этот устаревший перифраз татарского слова. Разговор двух современных «бизнес-леди», пускающих «зайчики» своими айфонами, выглядит именно попыткой наладить то самое «якши», то есть понимание. И хорошо, когда леди по вечерам бывают в одном и том же клубе или ресторане, тогда им легче «якши» — там и сленг, и ударения одинаковые.

Иногда «леди» пробуют айфонами пользоваться. Одна такая дамочка переносила из старого мобильника в яблочник телефонную книгу. Это фигня, что в формате адресных карт V.3 можно хранить «Войну и мир». Я процитирую её действия. «Маша — домашний» — первая карточка, «Маша — мобильный» — вторая, «Маша — рабочий» — карточка номер три. Очень хотелось спросить: а день рождения Маши она в какую забьёт?

Другая аналогичная фифа, зажав в руке айфон, усеянный иконками предустановленного софта, спрашивала дорогу по ДубльГИСу у безмоторного сисадмина. Интересно, как она на дороге рулит, если у неё регистратор на любимую собачку направлен? Но стоп, мы говорим о телефонах.

Кризис несколько расставил всё по своим местам. Уровень доходов основной массы населения присел. И теперь каждый выбирает телефон не просто по кошельку, но и (слава богу) по техническим характеристикам. Наконец-то население стало заглядывать в прайсы и читать, что там мелким шрифтиком на ценниках написано. Всё реже и реже выбрасывают наши граждане буклеты-раздавайки, где кроме «чумачеччих» скидок написаны ещё и характеристики аппаратов.

Выбрать, конечно, есть из чего. Индустрия мобильных телефонов и гаджетов переживает пик своей эволюции. От такого обилия планшетов, смартфонов, электронных книг и просто многофункциональных устройств разбегаются глаза. И кроме того, что всё это соблазнительно поблескивает нам с витрин, ещё и реклама добавляет свою лепту. Как вам такой пассаж: «Новый сверхтонкий тра-ля-ля (торговая марка) в инновационном дизайне!». Нет, я таки купился — поднял глаза на экран телевизора и увидел это… Зря вот художник Малевич не рисовал телефоны — рубил бы сейчас миллиарды на «инновационном» дизайне. Да-да — тёмный прямоугольник. Из достоинств — Андроид в четвёртом белье (простите, версии) и настолько отполированный сенсорный экран, что уникальный отпечаток вашего уха мог бы служить паролем.

Кстати, об Андроиде. Пятый и прошитые им аппараты появятся уже в мае-июне. Пока не у нас, а в США, но и к нам доберутся быстро. Ибо такого ярого спроса на красивый аппаратик нет нигде в мире. И западные, и (тем более) восточные производители понимают, что их мобильный мир на нас клином сошёлся. И везут, везут — чем быстрее, тем лучше, иногда забывая даже о поддержке. И это не шутки — купить запасную батарею или гарнитуру взамен испортившейся можно только на три-четыре самые раскрученные торговые марки. То, что телефонных заводов в мире значительно больше, наши торговые сети, в общем-то, не интересует. Да и было бы ладно… Но когда владелец телефонного магазина, рискуя своей витриной, уговаривает клиента купить к Мотороле самсунговские наушники, хочется плюнуть слюной, как советовал Остап Бендер.

Конечно, во времена соцреализма улицы были полны плохо работающими телефонами-автоматами. Стояли они каждые 25–30 метров и портили городской пейзаж. Сегодня можно стоять под сервисным центром крупного телефонного оператора и безуспешно искать сеть, чтобы загрузить карту с их точным адресом. А позвонить, высадив батарею на поиск вайфая, можно только под чашечку кофе. Но и не во всяком учреждении вас просто так пустят к стационарному аппарату или розетке для подзарядки. Мы как-то проскочили тот интересный момент западной культуры, когда телефон на стойке бара нужен был для того, чтобы люди нашлись и сконнектились.

Нет, иногда, конечно, и мы можем показать себя европейцами, расставляя под витринами магазинов вайфай-скамейки. Но так умиляет, когда над подобной точкой доступа висит двухметровая сосулька или готовый рухнуть карниз! Так, что хочется сделать снимок этого убожества и незамедлительно выложить в фейсбук прямо с фотокамеры, пофланировав перед витринами какой-нибудь ресторации, торгующей шаурмой и незаконными соединениями.

Выслушав столь выспреннюю речь, многие сочтут меня ретроградом. Вероятно, появится желание высказать автору весь гнев, скопившийся у технологичного молодого поколения на «старых пердунов». Но во имя Александра Белла, Антонио Меуччи, Павла Голубицкого — сделайте это в телефонном режиме, предварительно найдя в официальном телефонном справочнике мой номер…

#11018: Эльфы под столом

17:45 28.05.2013, IT happens

Был у нас на работе один Вася. Очень уж любил он поиграть в компьютерные игры на рабочем месте, за что однажды и поплатился премией, так как был застукан заглянувшим в офис генеральным. Надо сказать, рабочее место у Васи было весьма невыгодным: первое, что попадалось на глаза заглянувшему в офис, это монитор Васи. Ну, думаем, отшептало.

Неделю Вася сидел тихо, а потом начал играть с новой силой — и так смело, что жуть брала. Удивительное дело, но никто не мог Васю подловить на факте игры — ни входящий генеральный, ни мы, резко влетающие в дверь. Вася, секунду назад ожесточённо кликавший мышкой, сидел перед открытым рабочим документом.

Допросили мы Васю с пристрастием (пивом). Он поломался сначала, но раскололся. Этот юный гений собрал хитрый коммутационный аппарат, который моментально переключал мышку, клаву и монитор с лежащего в ящике ноутбука на рабочий комп, а датчиком этого чуда служил геркон охранной сигнализации на двери и кнопка экстренного выключения под столом.

#11019: Блестящий выбор

16:43 29.05.2013, IT happens

Граждане, может, и начали читать характеристики аппаратов, зато продавцы-консультанты перестали.

Зашли мы как-то с подругой в магазин, она себе там видеокамеру присмотрела. Пока подруга оформляла покупку, я рассматривала, что у них там в витринах выставлено было. Подскочила девушка-продавец:

— Вам подсказать что-нибудь?

— Да, вот про этот телефон расскажите, пожалуйста.

— А что вас интересует?

— Как что? Его характеристики.

— Я не знаю, какие у него характеристики, но к нему прилагается отличная сумочка. Со стразиками!

#11020: Так ставили наши отцы

16:44 29.05.2013, IT happens

Вот сижу я, читаю здешние выплески праведного гнева — и знаете, меня всё больше беспокоит вопрос о развитии человека как профессионала.

Три часа работы на проверку диска, установку винды и вскрытие системника — это сильно. Это как в лихие девяностые, когда софт обитал только на CD, когда MHDD делала первые шаги, когда слово «образ системного диска» вызывал трепет, а людей, владеющих этим шаманством, было ещё поискать. Сейчас же, когда Victoria ремапит HDD на 500 ГБ за 40 минут, когда с помощью Acronis можно снять привязку к железу и сделать образ любой системы с любым набором софта, когда Norton Ghost накатывает образ за 10–15 минут, когда дрова ставятся с помощью умной базы, находятся ещё люди, живущие прошлым и считающие, что так и надо. Это как иметь доступный болид «Формулы-1», а ездить на ВАЗ 2101. Человек тратит три часа на работу, которую при минимальном знании предмета можно выполнить за полтора.

Немного RTFM — и всё будет хорошо. Всего лишь стоит отойти от привычного набора действий, ведь у нас творческая работа, которая преподносит сюрпризы на ровном месте.

#11021: Тонкий аромат прогресса

17:15 29.05.2013, IT happens

Есть у меня два аппарата — изрядно побитый жизнью и владельцем финский смарт 2006 года выпуска и сравнительно новый корейский ведроид — флагман позапрошлого года. Оба умеют звонить. Оба понимают музыку и видео. Оба позволяют сидеть в инете, запечатлевать увиденное и пользоваться навигацией. Полный фарш, как говорится.

И всё бы замечательно, да только вот финн до сих пор работает шустрее и стабильнее корейца. И втрое дольше живёт на одном заряде, кстати. Куча софта (зачастую полурабочего) и большой экран — это, конечно, хорошо, но какой толк от всего этого, когда не знаешь, что оно выкинет в следующий момент и будет ли работать вообще?

То ли это я ворчлив не по годам, то ли действительно эти телефонные перекосы имеют место, но прогрессом здесь разве что пахнет.

#11022: Тюбик как тюбик

17:15 29.05.2013, IT happens

Около полугода назад разбирался дома у клиента с Acer 55-й серии по вопросу перегрева. В аппарате обнаружился слой войлока из шерсти домашнего кролика. После чистки и нанесения КПТ всё пришло в норму. Выяснилось, что подрастающее поколение 13 лет играет ночью на полу, чтобы не спалили. Пионера лишили гаджета на неделю.

Через полгода приносят тот же аппарат. Говорят, работает две минуты. Разборка вызвала массу затруднений, так как система охлаждения категорически не желала сниматься. Радиатор от дискретной видеокарты еле оторвал, процессор вообще отошёл вместе с радиатором. При детальном рассмотрении оказалось, что вместо термопасты на процессоре и видеокарте неизвестная субстанция.

После допроса с пристрастием юное дарование сдалось и сообщило, что при прошлом ремонте внимательно наблюдало за действиями. А так как ночные посиделки родители, видимо, искоренить не смогли, после начавшихся опять проблем с перегревом юноша решил не попадать на отлучение от игрушек. Аккуратно разобрал ноутбук, при помощи салфетки и спиртосодержащего продукта из бара удалил остатки КПТ, в ближайшем магазине купил суперклей и нанёс на процессор и видеокарту. Без проблем собрал всё обратно. По заверениям «спеца», ноут даже проработал полдня.

Убедил родителей отнестись с пониманием. Ничего же не сломал.

#11023: Переезд хуже пожара

12:15 30.05.2013, IT happens

Работал в администрации муниципального образования. Сами понимаете, рабочий контингент — женщины за 50.

Подходит начальник отдела и говорит, что ей надо поменяться компьютерами с подчинённой. Основная проблема заключалась в наличии на ПК не пойми кем поставленного софта. Непонятно, как работает, неизвестно, как себя поведёт на другой машине.

Два дня занял перенос всех данных, настройка менюшечек и значков, как на старой машине. Закончив перенос, для перестраховки взял расписку, что все данные перенесены, претензий к работе нету. Ну, решил узнать, зачем это всё надо было. Ответ заставил намотать на ус, что надо уточнить причину, прежде чем выполнять работу.

— Я хотела ЖК-монитор, а то у меня старый.

#11024: Бубен сердца моего

12:15 30.05.2013, IT happens

Помню, сильно поссорился со своей девушкой. Очень сильно злился на неё. А она мне свёрток с подарком на Новый год передала. Когда я его развернул, больше злиться не мог. Все грозные мысли улетели в никуда, на лице осталась блаженная улыбка идиота на весь оставшийся день.

Внутри лежала белая майка. По центру был напечатан Такс, а над сердцем руками вышит логотип Убунту.

Лучшего подарка я в жизни не получал. Разве что энциклопедия «Вселенная», подаренная в десять лет, могла сравниться по эквиваленту радости.

Люблю я её… Люблю!

#11025: Холодный бальзам на глубокие раны

12:15 30.05.2013, IT happens

8:02. Проснуться от звонка шефа после своего дня рождения.

8:03. Послать его — ты же в отпуске!

8:30. Проснуться от звонка коллеги, ибо командировка оформлена, а объект стоит.

10:00. Выехать с коллегой из города на объект.

11:00. Прибыть на объект. Показать, что АСУТП работает в штатном режиме, отрабатывая аварию так, как надо, а виной пятичасовому простою — недостаточное качество трёхфазного питания. Реле контроля фаз подаёт аварийный сигнал. То, что лампочки в полнакала светят и моргают, как новогодняя гирлянда, что станция оператора на ИБП живёт — никого не смущает. Виновата программа.

11:30. Поговорить с начальством.

12:20. Вкусно и бесплатно поесть в столовой.

12:40. Составить и напечатать акт.

13:00. Получить спайку пива и поехать домой.

Люблю свою работу и двухнедельный отпуск, день из которого уже не вернуть… Благо здоровья хватает на такие приключения, а пиво — целебное снадобье, залечивающие раны вчерашнего праздника.

#11026: Крибле-крабле-клик

12:15 30.05.2013, IT happens

Зашла к знакомому системщику на работу. Сидит Миша, бороду чешет, чего-то бормочет, в монитор с непонятными символами пялится. Рядом кружка с плесенью и дохлой мухой на ней, разноцветные блестящие бумажки и обрезки проводков, сморщенное надкусанное яблоко и колбасные очистки, напоминающие сушёных червей. Первая мысль: бубна не хватает!

#11027: Мышка-неотложка

08:15 31.05.2013, IT happens

Работаю в IT-отделе. Звонят и пишут в основном девушки.

— Как сильно нагревается чёрная коробочка? (Блок питания.)

— Ну, не знаю… Примерно как чай.

— Я переворачиваю розетку, и после этого она включается.

— Вы розетку в стене крутите?

Некоторые наши точки работают круглосуточно. Четыре ночи, то есть какой-то экстренный случай. Звонят напарнику, который накидался и сидит довольный.

— А привезите нам мышку для ноутбука?

— Выезжаю!

Из письма: «В связи с открытием веранды прошу установить музыкальные колонки на ней, а также обеспечить официантов переносными айподами».

На одной из точек персонал диагностировал, что давление в кофемашине влияет на работу компа менеджера. Сисадмин предложил вариант барабашки.

#11028: Сто баллов индусу

08:15 31.05.2013, IT happens

Благодарственные слова от госконтор неизвестным индусам? Позвольте сказать ещё одно.

Огромное тебе спасибо, индус, за программу рассадки учащихся на ЕГЭ в этом году. Красивый новый интерфейс неимоверно радует глаз, но куда делась функциональность? Зачем, к примеру, пункт меню «исключить кабинет из распределения в день проведения ЕГЭ», если по факту это действие приводит к невозможности рассадить школьников при достаточном количестве мест в оставшихся кабинетах? А чем отныне отличается «распределять равномерно» от «распределять по мере заполнения», мы теперь точно запомним: ничем. Абсолютно никакой разницы в результатах.

И вот уже не знаешь, кому жаловаться и кого винить: государство, которое не может додуматься до мысли заключить с кем-нибудь постоянный контракт, оставить какую-то одну программу и менять каждый год загружаемую базу данных, или того самого индуса, которому, по словам государства, «заплачены большие деньги», а результат с каждым годом становится всё интереснее и интереснее.

#11029: На хвосте принесла

08:15 31.05.2013, IT happens

— Где хранится выделенный текст при команде Edit/Copy?

— В мышке.

КVM-свитч у меня — предмет первой необходимости. Три компа: Windows, Linux, OS X. Работа такая — портирую. Естественно, переключаюсь часто, горячие клавиши везде разные, а работа с мышой более-менее совпадает.

Выделяю текст. Клик правой кнопкой мыши, выбираю в меню Copy. Переключаю KVM. Клик правой кнопкой мыши… Блин, ну почему не в мышке?

#11030: Сиди тихо, сам пойму

08:45 31.05.2013, IT happens

Аваст сегодня отжёг. Выплюнул синее окошечко с надписью:

За последние 30 дней было просканировано 0 веб-страниц. Хотите узнать, сколько угроз было обнаружено?

#11031: Шайтан-радиола

08:15 01.06.2013, IT happens

Вызвали меня как-то комп форматнуть, программы записать — в общем, обычное дело. Пока ставил, бабушка клиентки не переставая ругала «шайтан-машину»: мол, сидит за ней внучка целыми днями, толку никакого, от телевизора больше… Дабы не ссориться, где-то соглашался, где-то возражал. В конце концов старушка всё же начала меня доставать.

Как только система запустилась, первым делом поставил дрова для звуковушки и Винамп, а с флешки сбросил заготовленные для другого клиента песни довоенных и военных лет: Утёсов, Шульженко… Настолько счастливое лицо я ещё не видел — бабулька в умилении молча слушала песни своей молодости.

Через пару дней клиентка позвонила и попросила принести песни заново. Бабка надоела ей постоянными просьбами поставить музыку, и в сердцах клиентка её удалила.

#11032: Вдвое брендовее

08:15 01.06.2013, IT happens

— Мне нужен чехол на «Айпад Престижио».

— Так на «Престижио» или на айпад?

— «Айпад Престижио», фирменный, китайский, я в России покупала!

#11033: Не слышно новостей

08:15 01.06.2013, IT happens

Работаю в госконторе, где почти все давно должны быть на пенсии. Тем не менее, в учреждении неплохие компы. Сотрудница после установки новой винды и браузера:

— Что вы мне Яндекс пустой сделали?!

По умолчанию в Файрфоксе открывался ya.ru.

#11034: Мне на вас наслать

08:15 02.06.2013, IT happens

Сегодня ощутил себя админом всемогущим, когда в ящике для репортов (в том числе и о спаме и борьбе с ним) обнаружил письмо с физического ящика с одной-единственной строчкой:

Мужик! Будь человеком! Хотя бы один ящик в домене открой для спама. Пожалуйста!

#11035: Исконно китайская русскоустойчивость

08:15 02.06.2013, IT happens

Паял мышку, решил сфотографировать надпись на плате. Во включённом положении. Подоткнул лупу поближе, стал фокусировать телефон. Телефон не фокусировался, и я положил его на лупу, чтобы поправить под ней «крокодил» с платой. Вместо этого лупа сама пригнулась на шарнире и металлическим ободком коснулась платы, замкнув то, что даже китайские производители никогда не додумались бы замкнуть. Кэп не успел предупредить, и плата задымилась едким серым дымком, идущим откуда-то со стороны микросхемы.

Пронюхавшись на балконе, я воткнул выдернутые провода на место и обнаружил, что мышь работает в прежнем режиме. А вы сквозь губу говорите: Китай, Китай…

#11036: Оставьте дроссель в девяностых

08:15 02.06.2013, IT happens

Я не айтишник, а телемастер, но сегодня ко мне принесли планшет. Немолодая дама попросила меня одолжить размагничивающий дроссель, объясняя это тем, что никак не может найти в меню устройства «дегаусс».

Посмотрел на планшет. Его уронили, да так, что большая часть экрана работает, и лишь в углу — пятно. Объяснил ей, что размагничивающий дроссель не поможет. В ответ услышал:

— Странно, когда я в молодости работала на заводе имени Козицкого, там от таких пятен всегда дроссель помогал. Неужели маска погнута?

#11037: Всё гениальное — через одно место

08:15 03.06.2013, IT happens

Собираем крупный щит автоматики с контроллером посередине. Железки уже увязаны, программная часть пока живёт на бумажке в виде схемы. И тут приносят один из будущих исполнительных механизмов — приличного размера (и веса) соленоидный клапан. Вроде новый, но надо ж проверить, иначе не интересно. Нужен блок питания на 24 вольта и приличный ток. Вспоминаем, что уже запихнули его в шкаф, обвязали горой проводов, и доставать теперь в лом. Но мы ж не ищем лёгких путей?

Прицепляем клапан туда, где он должен быть, находим первую попавшуюся кнопочку, а в девственно чистую память контроллера заливаем простейшую программу в одну строчку — тупо пробрасываем дискретный вход на выход. Включаем щит — всё моргает и светится. Жмём кнопочку. Ток с мелкого блока питания через кнопку попадает на дискретный вход модуля ввода, который по RS-485 передаёт информацию на контроллер, тот опять же по RS-485 даёт команду на блок релейных выходов, который включает релюшку, которая подаёт напругу от серьёзного блока питания уже на сам клапан. Тот жизнерадостно клацает.

Все гениальное — просто.

#11038: Эпсн збс

08:15 03.06.2013, IT happen

Друг похвастался, что купил паяльник «Эпсон». Поскольку я таковых никогда не видел, заглянул посмотреть. Паяльник оказался обычным ЭПСН.

#11039: Центр управления музыкальными программами

08:15 03.06.2013, IT happens

Когда магнитофоны были дорогими, а я их продавал, один покупатель долго разглядывал двухкассетник, а потом спросил:

— А можно засунуть в него две кассеты и одну слушать в той же комнате, что и магнитофон, а другую — на колонке в соседней комнате? Просто мы с детьми разную музыку любим, а два магнитофона покупать дорого.

«Эврика!» — подумал я, но виду не подал. Производителей двухкассетников было много, но до такого никто из них не додумался. В тот день я отпросился на час раньше и переделал соответствующим образом магнитофон у себя дома. Я ведь находился в той же ситуации, что и покупатель.

Говорите, от ламеров пользы не бывает?

#11040: Краткий курс незабываемости

15:15 03.06.2013, IT happens

Мечтаете стать известной, прославиться неординарным мышлением и чтобы вас сразу узнавали при встрече, пусть и в кругах айтишников? Раз плюнуть.

Поймайте одного из сотрудников IT-отдела. Сбивчиво объясните, что на домашнем ноутбуке сначала антивирус что-то писал, а теперь он вообще не включается. Попросите «посмотреть».

Получив согласие на «посмотреть», спросите, что с ноутом привезти. Несколько раз уточните, нужна ли мышка. Удивитесь, что от мышки отказались и попросили привезти какое-то «зарядное устройство». Несколько раз уточните, что это такое. Странные они всё-таки: без мышки ведь совсем неудобно.

Согласуйте дату, когда привезёте. Не привозите. И через день не привозите. Не согласовывайте новую дату. На то есть много причин — ветром голову надуло, ла-ла; на даче картошка не посажена; в машине бензин кончился. Когда случайно встретите того айтишника, обрадуйте новостью, что всё ещё везёте. Удивитесь, что он как-то странно на вас посмотрел.

Привезите. Искренне удивитесь, что при виде вашего брендового «зарядного устройства» айтишник шумно выдохнул и спросил какой-то «провод, который в розетку втыкается, с тремя выходами на другом конце». Порадуйтесь, что такой провод он мигом нашёл у себя в ящике стола. На всякий случай поинтересуйтесь, не сожжёт ли он вашу дорогостоящую технику. Посмотрите на реакцию. Всё-таки они действительно странные.

Получите через пару часов ответ, что жёсткий диск вышел из строя. Так как там ничего ценного, кажется, не было, спросите, что делать. Получите предложение купить новый и письмо с адресами, телефонами интернет-магазинов и кодами нужного товара в каждом из них. Согласуйте сумму ремонта, порадуйтесь, что так дёшево.

Соберитесь и уточните всю дополнительную информацию. Пару раз сбегайте к айтишнику и попросите переписать серийный номер ноутбука, его марку, дату производства, оценить внешнее состояние корпуса.

Поинтересуйтесь, не могут ли вам продать «китайский жёсткий диск». Так советовали опытные подруги. У айтишника странно поменялся тембр голоса, он начал немного заикаться? Неужели у них такая нервная работа?

Привезли какую-то железную коробочку. Передайте её айтишнику. На вопрос «что нужно от системы?» ответьте: «Виндоус и вот такой антивирус!» Следует показать на одну из коробок на полках комнаты. Он кивнёт и скажет, что всё будет готово к вечеру.

Приходите забирать ноутбук. На экране — красивая знакомая картинка, даже с гаджетом «вот такого антивируса». Прослушайте краткий доклад, куда можно деть старый жёсткий диск, убедитесь соответствию лицензионной наклейки на ноутбуке с активационным статусом Виндоуса, попутно просмотрите демонстрацию работы «функциональных клавиш», «медиаплеера» и какого-то «браузера».

И теперь — самое главное. Посетуйте, что денег на оплату ремонта пока нет, и задайте последний вопрос: «А что мне на нём нужно? Фейсбук хотя бы будет?» Понаблюдайте за реакцией айтишника, убедитесь, что они — какие-то психи не от сего мира.

В случае выполнения этих рекомендаций о вас вспомнят и спустя много лет, будьте уверены. Удачи, барышни!

#11041: Девочки, воспитанные на аймаках

08:15 04.06.2013, IT happens

В каждом кабинете в конторе стоит по одному принтеру, он подключён к чьему-нибудь компу. В соседнем кабинете, например, к машине финдира. Он сегодня выходной, комп, как всегда, оставил включённым, просто заблокированным.

Заходит девочка из того кабинета и говорит:

— У нас проблема с принтером, можно я на вашем распечатаю?

— Печатай, не вопрос.

Через три часа ситуация повторяется. Я на всякий случай спрашиваю:

— Что сказал сисадмин по поводу неработающего принтера, в чём причина неисправности?

— А я ему ничего не говорила, придёт же финдир и сам всё починит.

Этот разговор произошёл через 10 минут после того, как сисадмин ушёл домой.

Неожиданно нужно распечатать много бумажек для склада, принтеры нужны всем до единого в моём и соседнем кабинете. Так как снующие туда-сюда сотрудники из соседнего кабинета начинают напрягать, звоню той самой девочке и спрашиваю, что предшествовало поломке.

— Я случайно задела какой-то кабель, подсоединила его обратно, но финдиру нужно у себя на компе что-то связанное с принтером перезапустить.

Комп пингуется отлично, принтер офлайн. Хмм, думаю, отвалилась служба USB-принтера, такое там не впервые. Но ведь есть маленькая вероятность, что просто какие-то USB-разъёмы не работают? Надо попробовать потыкать во все, а то задолбали тут мельтешить перед глазами. Иду к компу, ищу кабель — и не нахожу его. Его же вроде вставили обратно? Прослеживаю кабель от принтера и нахожу другой конец в USB-разъёме старого, @#$, ЭЛТ-монитора!

#11042: Поперёк батьки в интернет

08:15 04.06.2013, IT happens

Мой свежекупленный смартфон, почуяв вайфай, бодренько накачал обновлений и съел тем самым всю свою внутреннюю память. Теперь лежит на зарядке и хнычет, что не может ни обновления поставить, ни эсемеску принять: памяти же не хватает…

Буду рутить и промывать ему мозги.

#11043: Тварь зудящая права не имеет

08:15 04.06.2013, IT happens

Знойный летний денёк, дача, свежий воздух, никаких юзверей, серверов и кривых рук. Лежу на диване, жизни радуюсь.

Над ухом настойчиво зудит комар и портит всю малину. Ловлю тварь зудящую и начинаю пинговать до опупения. Спустя пару минут опупевший комар начинает отвечать стандартным образом: дескать, на связи, отзываюсь через 1 ms, TTL = 59. Дело сделано, пинг стабильный, голос милой зовёт обедать…

Кажется, пора в отпуск.

#11044: Пиксель влево, пиксель вправо

08:15 04.06.2013, IT happens

Здесь многие жалуются на индусский код в различных программах. А знаете, что может быть хуже индуса? Хуже может быть только обязаловка.

В очень даже современной гуманитарной академии все курсовые и дипломные работы проходят жёсткий нормоконтроль. Настолько жёсткий, что кроме размера шрифта, отступов, интервалов и прочих радостей никаких особых требований к работам не предъявляется. Поскольку проверять каждую страницу — работа рутинная, было принято правильное, в общем-то, решение процесс автоматизировать. Студентам предлагается программа, которая в автоматическом режиме проверяет нормоконтроль в документе и выводит отчёт. Ничем другим преподаватели при приёме не интересуются — без отчёта (зашифрованного, кстати), в котором нет ошибок, работу даже смотреть не будут.

Обратился ко мне человек. Говорит, работу сделал, всё правильно, строго по стандартам, а программа выводит ошибок больше, чем в работе параграфов. Взялся я смотреть, что же мне скажет это чудо инопланетной инженерной мысли.

Начнём с того, что в программе можно экспортировать шаблон. В шаблоне (теоретически) уже заданы стили, а также последовательность заголовков. На деле стили шаблона не совпадают с заявленными, то есть программа признаёт неверным свой же собственный эталон.

Текст абзацев должен начинаться с отступа, текст в ячейках таблиц должен быть без него, иначе таблица станет нечитаемой. Видимо, разработчикам программы не объяснили, чем отличаются понятия «таблица» и «абзац». В результате ровные и красивые таблицы превращаются в страшную галиматью.

Вы где-нибудь слышали, что главы выпускной работы не должны отличаться друг от друга по объёму более чем на пять страниц? Я тоже не слышал, пока не познакомился с обозначенной программой. Как итог — коверкаем утверждённое содержание, перенося параграф из одной главы в другую. По смыслу всё более-менее подходит, но я представляю себе метания человека, который всё чётко сделал, осталось пройти нормоконтроль — и тут на него сваливается такая свинья.

О том, что подписи к рисункам (по ГОСТу должны быть по центру) и к таблицам (по ГОСТу должны быть справа) программа перечёркивает с утверждением «N параграфов выровнены не по ширине», думаю, читатель уже догадался.

Напоследок — самое вкусное. Около получаса я медитировал на ошибку «Содержание: не найдено содержимое». Оказалось, что программа настолько сурова, что не признаёт автоматически собираемое оглавление. Только набранное вручную, только хардкор!

После внесения всех исправлений файл был-таки принят программой, но оформление превратилось в такое страхо#$%ище, что добрым людям показать стыдно.

Напомню: использование программы является обязательным требованием для сдачи работы. Инструкция по работе с программой составлена по принципу «краткость — сестра таланта». Назначение очевидных кнопок вроде «Открыть файл» расписано, а вот значение выводимых ошибок — нет. Видимо, предполагается, что студенты в столь элитарном учебном заведении — сплошь ясновидящие.

Я прекрасно понимаю: скорее всего, главная ошибка в этой программе именуется «наняли студента-троечника, да ещё и денег мало заплатили». Но возникает вопрос к преподавателям, которые настаивают на использовании этого: неужели вам, уважаемые, не стыдно?

#11045: К четвёртому пришествию

08:15 05.06.2013, IT happens

Есть такое слово — аутсорс. Это когда профессионалы разрабатывают за тебя программное обеспечение, которое ты по глупости своей или за неимением лицензий разработать не можешь. Вроде бы всё чинно-благородно: опрятные пиджаки, договоры и удары по рукам, куча умных слов, чтобы сразу видно — профи. И начинается…

— Сделаем всё, как вы хотите! А как вы хотите?

— А вот так!

Обговариваются интерфейсы, высылаются спецификации, летят недели — наступает понимание. Через неделю макет — кривой, что-то делает, но всё не так, как обговаривали. Поднимаются истории разговоров, указывается трижды подчёркнутое и согласованное, а в ответ:

— А мы так не можем! У нас всё так и вот так — и никак иначе. Иначе только на год сдвинуть сроки.

Машу хвать, так что ж ты заливал, что всё можно? Что ж ты рассказывал, что всё понял? Что ж ты ждал от меня (и получил ведь, и согласился!) концепций и принципов работы заказанного модуля? Очевидно, чтобы было на что стакан с кофе поставить, ибо всё равно сделал по-своему.

Дальнейшее общение проходит уже чуть по другому принципу: они высылают макеты и концепции, я с ними не соглашаюсь и предлагаю своё видение, они говорят, что плевать на меня хотели, ибо сделают, как я хочу, разве что к следующей инаугурации Путина.

Мне этот ужас потом встраивать. А отказаться от них уже нельзя: времени нет. Как говорится, если хочешь сделать что-то хорошо, сделай сам.

#11046: Функция «антиидиот»

08:15 05.06.2013, IT happens

Работаю тестирощиком в компании, делающей антивирусные продукты. Моя область — Андроид-приложения. Иногда отвечаю на вопросы пользователей по продукту.

Наше приложение имеет функцию «антивор» для блокировки мобильного устройства, например, при перезагрузке. Регулярно встречаются перлы.

Один товарищ пишет примерно следующее: «Антивор зарегистрирован на anna@gmail.com. Я запросил пароль разблокировки на этот адрес. После я захожу в свою почту vasya@gmail.com, но письма там нет. Что делать?»

Другой пользователь когда-то давно поставил бесплатную версию нашего продукта, где нет этого «антивора». Потом установил Аваст, под ним и работал. Потом устройство заблокировалось, и товарищ обратился в техподдержку: мол, заблокировали, помогите. Присылает скриншот, где на весь экран написано: «Аваст заблокировал систему. Введите пароль Аваст».

Как написал человек на Play Market, «исравте пожалуйста не хочу в вас расрачировавоться». Пользователи, я вас люблю!

#11047: Как вы к нам, так и файл к вам

08:45 05.06.2013, IT happens

Жил-был сервер, звался файлопомойкой. На каждую директорию были выданы права по отделам, и года с 2003-го там возлежали документы.

В какой-то момент сервер решил скоропостижно скончаться по причине отказа системного жёсткого диска. Профессиональные врачи-реаниматологи с многолетним опытом в IT два дня плясали с бубнами и произносили длинные заклятья над сервером и заменённым винтом. На третий день айтишные боги смилостивились над железкой, и душа вернулась в стойку.

Боги не забыли наказать особо доставучих пользователей организации: со второго логического диска умершего винта документы в директориях восстановились пропорционально ухудшению отношений с IT-службами. У самых доставших — 5% от исходного объёма.

#11048: Вот такие пироги

08:45 05.06.2013, IT happens

На IT happens часто ругают программистов за кривые интерфейсы, нелогичное поведение программы и прочие подобные вещи. Вот только далеко не всегда в этом виноват программист. Если это не какой-то самопальный проект, а коммерческий продукт, в зависимости от конторы в разработке интерфейса могут участвовать проектировщик взаимодействия, дизайнер, менеджер, маркетолог… Нет, есть клинические случаи, когда этим заставляют заниматься программиста, но тут, опять же, претензии надо предъявлять не программисту, а его руководству.

Вполне возможно, что многие из тех программистов, которых тут зачислили в индусы, были бы рады сделать интерфейс удобнее, а возможно, и пытались это сделать, но далеко не всегда такие инициативы находят понимание у менеджера проекта. Причины могут разные: недостаточный бюджет, постоянная смена требований, невменяемый заказчик, а то и банальная лень менеджера.

Недавно у нас в компании, устав взывать к профессионализму, я решил использовать другой мотиватор и предложил менеджеру проекта сыграть в игру на пирожки. После первичной разработки проектной документации я сделал четыре предположения о том, какие места интерфейса впоследствии окажутся неудобными или просто непродуманными. Записал это в текстовый файлик, заархивировал с паролем и выложил в нашу систему управления проектами. Менеджеру пообещал пирожок за каждую проблему, указанную в этом файле, если он найдет её до реализации. Если же не найдёт, то пирожок получаю я. Весь следующий день менеджер азартно искал просчёты в интерфейсе. Такого рвения при проектировании интерфейсов в нашей конторе я ещё не видел. Он нашёл пару проблем из моего списка и ещё пару, которых в списке не было.

Так что, уважаемые пользователи, если вам попалась программа с кривым интерфейсом, не стоит сразу ругать программистов. Часто мы на вашей стороне, но не всегда имеем возможность что-то изменить.

#11049: Рядовой Неочевидность

08:15 06.06.2013, IT happens

Мой коллега — активный пользователь сервиса «Сбербанк-онлайн». В числе прочего с помощью сервиса можно оплачивать коммунальные услуги.

Как-то раз понадобилось ему оплатить электричество. Перед проведением операции в HTML-форме требуется указать месяц оплаты. Однако каких-либо указаний на формат вводимых данных в форме не содержится — ни всплывающих подсказок, ни какого-либо другого указующего перста. Мы перебрали, как нам казалось, все возможные варианты: MM.YY, MM.YYYY, YYYY.MM, YY.MM, Month.YYYY, MMYY, MMYYYY. Точки меняли на двоеточия, запятые, дефисы…

Пришлось позвонить в саппорт. В течение часа на том конце телефонного провода сменилось три человека — никто из них не знал формат ввода даты. В итоге, видимо, вызвонили программиста. Оказалось, 0131MMYY. Народ безмолвствует.

Через пару дней добавили подсказки.

#11050: Возраст дури не помеха

08:15 06.06.2013, IT happens

Вы полагаете, что айти-проблемы есть только у бородатых дядь и заутюженных в костюмы бухов? Возможно, вы надеетесь, что подрастающее поколение лучше шуршит в компьютерах хотя бы потому, что высокие технологии окружают нас с рождения? Как бы не так, господа взрослые. Я спешу вас огорчить.

Не успел отзвенеть последний звонок, сданы все три ЕГЭ: русский, математика и информатика. Тебе уже звонят ни свет ни заря:

— Меня вскрыли злые хацкеры! Подписали на странный паблик «Вконтакте».

Конечно. Злые хацкеры спят и видят, как бы подписать тебя на паблик. Светоча айти видят даже в такой вот, как я, которая пока только и умеет, что тихонько писать на Бейсике и Паскале и лепить простенькие веб-странички в Блокноте.

А как это чудо под мою диктовку скачивало Яндекс-версию «Касперского» на полгода? Оно заходило на сайт «Касперского» и говорило: «Ой, но она же на месяц!»

А как оно доказывало мне, что кнопки «Подробнее» нет…

Взрослые, вы ещё верите в светлое будущее? Пожалуйста, не надейтесь на чужих детей. Заводите своих и не давайте им вырастать бревенчатыми брёвнами.

#11051: Удалённое администрирование реальности

08:45 06.06.2013, IT happens

Регулярно решаем с товарищем проблемы друг друга удалённо. У меня — «А-а-а, кошмар, ужас, похоже, комп помирает!», у него…

Утром в выходной день будит звонок:

— А-а-а, кошмар, ужас, устанавливал винду — бэповцы приняли! Говорят, будут дело заводить!

Всё логично, статья 146, часть вторая. Можно сказать, профессиональная статья «компьютерщиков по вызову». Можно много рассуждать о пиратстве, неадекватности цен или о том, что вор должен сидеть в тюрьме, но товарища надо спасать.

— Район наш?

— Наш.

— Опера как зовут?

— Васисуалий Сигизмундович.

— Замечательно. Скажи Васисуалию Сигизмундовичу, что на рабочем столе, в правом нижнем углу монитора у него лежит архив, в котором спрятана программа, заставляющая «семёрку» уверовать в свою подлинность.

Отойдя от тени уголовной ответственности, товарищ накачал моё ЧСВ: назвал простые действия удалённым администрированием реальности. А опер Васисуалий сильно обиделся: сначала сама ему эту штуку скинула, чтоб вместо чёрного экрана красивые обои были, а потом, вместо того чтобы прямо сказать: «Это мой друг», так над ним посмеялась.

#11052: Я фигею, дорогая редакция

15:15 06.06.2013, IT happens

Выпускаем газету. Старая типография взвинтила тарифы, ищем что-нибудь в области. Нашли, подогнали макет под требования, просим данные для его заливки по FTP. В ответ приходит письмо со скриншотом окна авторизации неопределённого FTP-клиента, в которое вбиты адрес сервера, логин и пароль… вы уже догадались, в каком виде?

#11053: Воровать разработки — это Клёво!

08:15 07.06.2013, IT happens

Ремонт компа. Пациент — моноблок производства ОГоГо «ДезинфоСаш», более известного под второй частью названия импортного производителя джипов. Добавил планку DDR (тогда ещё первого и потому единственного), включил — синий экран. Перепроверил — опять синий экран. Лезу в BIOS, смотрю частоту памяти, сверяю с наклейкой на модуле. Ну конечно, частота не совпадает, автоподстройка отсутствует. Осматриваю плату. DIP-переключателя нет, зато есть несколько джамперов с шагом на 2 мм вместо стандартных 2,54.

Лезу на сайт производителя моноблока, качаю мануал. Тра-ля-ля, вы сделали правильный выбор, достать из коробки, подключить, разъёмы такие-то и там-то, внутрь лазить только квалифицированным специалистам. Пробиваю по маркировке на плате. Гугл выводит меня на тайваньский сайт компании Clevo. Так как китайскому языку я, как реалист, предпочитаю старый добрый АК-74, то ориентируюсь исключительно на название модели и слово PDF.

Судя по рисунку на обложке, корпус наши умельцы всё-таки сделали сами. Выставляю джампера, гружу винду, получаю причитающееся. Все довольны.

#11054: Микро + макро

08:15 07.06.2013, IT happens

— Для планшета флешки на 32 гига есть?

— Есть, вот.

На витрине лежит флеш-карта с переходником.

— А зачем мне две флешки?

— Это переходник, не флешка.

— Но я вижу две флешки!

— Это переходник, в него вставляете флешку — и в компьютер. Как одежда у человека: вот это одежда, вот это человек…

— Я вижу, что вы хотите продать мне две флешки, а мне нужна одна!

#11055: Тонеру стыдно

08:15 07.06.2013, IT happens

Заявка пришла от одной из сотрудниц конторы, где я работаю официально. Нужно было разобраться, почему не печатает принтер у её родственника, живущего через три дома от моего.

Не предвидя особых сложностей, сразу после основной работы пошёл смотреть, в чём дело. Первое, что меня насторожило, это табличка на двери квартиры: «На территории квартиры № XX неукоснительно и в полном объёме соблюдается Конституция РФ». Прочитав табличку, я сильно призадумался: может, не стоит?..

Секундная заминка была фатальной. Дверь квартиры открылась, хотя на звонок я не жал. Вышедший дедок сразу опознал во мне компьютерщика, пришедшего решать его проблему. По дороге к компу невольно пришлось слегка осмотреть его квартиру. По наличию некоторых железок стало понятно, что дед когда-то имел отношение к электронике, но умом и познаниями прочно застрял в советских временах. Слава богу, компьютер и принтер оказались вполне современными, а то на секунду мелькнула мысль, что мне сейчас предаётся чинить какую-нибудь реализацию «Электроники-60» или «Роботрона» с соответствующим принтером.

На просьбу продемонстрировать неисправность дедок послал на печать вордовский документ, и принтер выплюнул чистый лист. Довольно быстро удалось установить, что не печатаются только вордовские документы, из любого другого софта печать идёт нормально. Пока пытался найти проблемы в форматировании документа, пришлось его немного прочесть. Оказалось, это претензия к местному филиалу газоснабжающей организации. Когда выяснилось, что форматирование документа ни при чём, попытался послать на печать странички из других документов, имеющихся на машине. Как ни странно, большинство документов были не менее безумными кляузами и претензиями в адрес коммунальных и муниципальных учреждений города.

В итоге выяснил, что не печатаются документы, созданные после определённой даты. Дело оказалось в модифицированном шаблоне normal.dot. После записи нормального файла всё заработало, но на всякий случай я запустил проверку диска на вирусы, удостоверившись, что дед знает, куда жать, если что-то найдётся. Денег взял по минимуму, опасаясь, что следующая кляуза может касаться меня.

К сожалению, история имеет продолжение. Вызвавшая меня тётка дала деду мой сотовый, и теперь я почти каждый день получаю звонки с безумными вопросами, касающимися не только компьютера. Подозреваю, что номер этого деда станет первым в чёрном списке моего телефона за десять лет практики выездных ремонтов.

#11056: Скучно жить без риска

08:45 07.06.2013, IT happens

Дело было во время эпидемии вирусной рассылки в скайпе. Пришёл я на работу, почитал новости про рассылку, потом поработал немножко. Во время обеда поговорил с женой, сидевшей дома, по аське:

— В скайпе эпидемия, если ссылка придёт, знай: там вирус сидит за ней.

— Не было ничего.

Прихожу вечером, а жена говорит:

— Была ссылка, точно как ты и описывал, с вирусами. Я, естественно, нажала.

— А зачем ты так сделала?

— Так ты же сам говорил: раз у нас дома линукс, то вирусов нам можно не бояться. Вот мне и стало интересно: а что будет, если я по ссылке пойду?

Сам виноват, что и говорить.

#11057: Вот лозунг мой: без солнца!

08:15 08.06.2013, IT happens

Работал в своё время в одном ФГУП ЦНИИ. Здание старое, потолки 4,5 метра, окна на юг во всю стену. И ещё верхний этаж при этом. Строилось-то под инженеров с карандашиками, а потом пришла компьютеризация. А ещё руководство не дотумкало, что для компьютера другие условия нужны, и исполнило ремонт по старым понятиям: розовые стены с высокой отражающей способностью и белые матерчатые жалюзи. Это я к чему? А к тому, что работать на старых ЭЛТ-мониторах стало совершенно невозможно, так как и зимой, и летом солнце весь день буквально заливало комнату светом даже сквозь жалюзи.

Спасались кто как мог. Кто-то задвинулся спиной между окнами. Кто-то прикрылся шкафом. А вот мой стол стоял у окна, и двигать его было уже некуда. Попытка поставить стационарный экран разбилсь о зловредную привычку солнца перемещаться по небосводу. Бегать и двигать экран каждый полчаса — напряжно. А заклеивать нижнюю четверть всех окон фольгой мне бы никто не дал.

Решение внезапно родилось из присланных руководством настольных ламп — таких, знаете, на многошарнирной ноге. Из кучи старых бумаг была потырена папка-скоросшиватель. Старинная такая, в дермантине и с завязками. При помощи ножа и скотча папка обрела стыковочный узел для надевания на вытянутую «голову» настольной лампы. Лампа превратилась в подвижный в трёх измерениях защитный экран, способный прикрыть от прямого солнца и слева, и справа, и сверху. А легко размонтируемый стыковочный узел поспособствовал разрешению конфликтов с разными замами и замзамами на тему порчи казённой собственности.

#11058: Производственная слабость

08:15 08.06.2013, IT happens

В начале года в институте сказали, что расчётно-графические работы будут приниматься только через сайт. Идея вроде хорошая, но вот исполнение…

Регистрация. Логин формата номергруппы-номерпосписку. С нашей текучкой сдавших, не сдавших и переводящихся мы добрые пару месяцев не могли определиться с номером по списку. Причём если ты ввёл логин с одним номером, а в пункте «номер по списку» (да-да, там и такой есть) указал другой, ты поломаешь жизнь себе, людям с этими номерами и преподу, который будет всё это в базе исправлять.

Задания: первые два лёгкие, можно решить, не выходя из интернета, если вы понимаете, о чём я, но вот последнее — это песня. Матерная, особенно когда понимаешь, из-за чего это. Надо рассчитать производственные мощности двух предприятий, причём формулы зависимы друг от друга. Это не страшно. Но входные параметры зависят от — чего бы вы думали? — номера по списку и группы! Защита заданий и всякое такое, понимаю, но в определённый момент производственные мощности получаются отрицательными, а это недопустимо. Нет, не с точки зрения здравого смысла, а с точки зрения входных условий. То есть индус допускает возможность того, что входные параметры могут привести к заведомо отрицательному результату, но знак вводимого ответа должен быть всегда положительным!

Я минут пятнадцать объяснял преподавателю, почему РГР послана не через сайт, а на бумажке.

#11059: Октет в час0

8:15 08.06.2013, IT happens

В личку часто заходят чайники с разными вопросами. Одной пользовательнице долго по скайпу рассказывала, что такое айпишник и с чем его едят. Потом порекомендовала одну бесплатную программку. Внезапно она вылетела из скайпа и одновременно исчезла с сайта. Мало ли, причин может быть много. Голову ломать не стала, исчезла — и ладно. Минут через двадцать в личку прилетело сообщение:

— Спасибо за программку! По-моему, айпишник разрядился, блин. Его вообще надолго не хватает.

#11060: Вольные электронщики

08:15 09.06.2013, IT happens

Дорогие борцы за выживание профессии компьютерного помощника! Хочу напомнить вам, откуда взялись те, кого мы сегодня называем масонами. Их первоначальная цель заключалась в том, чтобы поддерживать цены на услуги каменщиков на высоком уровне. Но со временем эта цель забылась. Ребята сами не заметили, как обросли мистицизмом, а кирпичными работами постепенно заниматься перестали совсем.

Компьютерные помощники, ремонтники всех мастей! Хотите стать новыми масонами? Постепенно забыть первоначальную цель и не заметить, как обрасти мистицизмом? Хотите, чтобы через несколько веков ваши потомки занимались не компьютерами, а оккультизмом? Ах, не хотите? Тогда остановитесь, пока не поздно. Не занимайтесь искусственным взвинчиванием цен.

#11061: Точка невозвращения

08:15 09.06.2013, IT happens

Девушка собралась к подружкам. Свой телефон она потеряла, взяла мой.

Будильника у меня нет, пользуюсь тем, который на телефоне. На следующий день на работу — вставать как-то нужно. Решил написать будильник. Написал. Проверил. Работает.

Встал бодрым и выспавшимся. Смотрю на время. Естественно, проспал: при отладке забыл брейкпоинт убрать.

#11062: Годы уже не те

14:45 09.06.2013, IT happens

В нашем салоне связи заказали роспись стен из баллончиков. Чтобы не нарушать ничьи товарные знаки, «граффитчики» на нарисованных мобильных телефонах и аксессуарах вообще не указывали никаких названий. Исключение составило зарядное устройство с гордой надписью «Homyakov». Видимо, очень растолстевший и утративший былую прыть Belkin. Не будет бедняга больше прыгать с дерево на дерево — с таким-то весом…

#11063: Молодой человек, от вас консолью тянет

08:15 10.06.2013, IT happens

Три часа ночи, иду в магазин за сигаретами. Захожу, жду, пока проснётся продавщица. На стереотипного айтишника похож был слабо: выбритый, в выглаженной рубашке и с причёсанными волосами. В общем, ничем свою сущность особенно не выдавал. Каково же было моё удивление, когда меня окликнул охранник, сидящий тихо в углу со смартфоном и ноутбуком:

— Парень, а ты же ведь по-любому сможешь порутовать Андроид-смартфон?

В общем, порутовал я дяде-охраннику девайс (забыл, правда, спросить, зачем ему вообще это нужно). До сих пор думаю: может, меня выдали слегка красные из-за ночного программинга глаза? Или это у него на айтишников нюх?

#11064: I have no idea what I’m doing

13:15 10.06.2013, IT happens

Как взбодриться с раннего утра, всеисцеляющим смехом продлить свою жизнь минут эдак на тридцать и приобрести хорошее настроение на весь день? Посмотрите телевизор.

Я не смотрю ТВ уже достаточно долгое время (в отличие от моих домочадцев). Сегодня пришлось встать спозаранку, и я невольно наткнулся на включённый зомбоящик, оставленный одним из моих родственников перед уходом на работу. По одному из федеральных каналов шла одна из тех самых утренних передач, в которых под одним соусом подают криминальные новости, рецепты приготовления омолаживающих масок и советы по выбору кильки в томате. В тот самый момент, как я подошёл к телевизору, начинался сюжет о биографической амнезии, который зацепил моё внимание. Я уселся на диван и буквально через пять минут, сражённый хохотом, упал с него. Естественно, те, кто ещё остались в доме и при этом не спали, начали смотреть на меня как на идиота, поскольку на экране не было ничего, по их мнению, смешного, однако…

Репортаж из психиатрической лечебницы. Показывают пациентов, которые не помнят, кто они и где они живут, рассказывают о том, что такое биографическая амнезия, и, разумеется, медленно подходят к «комментариям эксперта». Разумеется, «эксперта», то есть одного из главврачей этой психбольницы, необходимо как-то представить, по крайней мере визуально, поэтому примерно десять секунд перед комментарием на экране показывали главврача, якобы делающего что-то очень важное перед компьютером. Сначала дали крупный план клавиатуры, по которой барабанят пальцы главврача, затем показали его лицо, напряжённо всматривающееся в экран, однако когда наступил черёд общего плана, на котором были показаны и стучащие по клавиатуре пальцы, и напряжённое лицо, и, что самое главное, экран компьютера, я просто не смог сдержать смех.

Всё это время главный врач одной из ведущих психиатрических больниц страны, профессор, обладатель множества регалий, сидел и с поразительным усердием работал за компьютером, на экране которого был отчётливо виден BSoD.

#11065: Посвящение в юзвери

13:15 10.06.2013, IT happens

С тех пор, как я сюда писала[2] в последний раз, жизнь заставила повысить квалификацию: приходится админить (за неимением лучшего слова) компы родных. Осложняется этот процесс тем, что мы живём в разных городах Германии и у всех стоит немецкая винда, что добавляет языковой барьер к обычным пользовательским проблемам. Поэтому я выполняю ещё и роль техподдержки: фразы «как мне всадить сайт в компьютер» (сделать вкладку в Мозилле) меня в ступор не повергают давно. Зато дед в свои 75 спокойно сёрфит в инете, общается по скайпу и даже печатает. Мама же своё крещение прошла более болезненно.

Сдох у мамы ноут. Чтобы она получила новый комп в состоянии боевой готовности, его заказали по почте нам. Что характерно, на нем стояла «семёрка», но мы с ней быстро интуитивно подружились, установили джентльменский набор (антивирь-мозилла-скайп), и через неделю мама комп забрала. Ещё через неделю его подключила, полюбовалась, порадовалась. На следующий день нас всех настигла кара небесная: внезапно «семёрка» сообщила, что есть проблемы с лицензией, и предложила купить новую. Палёной винды на компе стоять не могло, потому что не могло стоять в принципе.

Начались танцы с бубном и чесание затылка. Мама нам может только прочитать пункты меню и предлагаемые варианты, а мы должны на слух догадаться, что делать (как выглядит меню «семёрки», мы не в курсе). Винда предлагает попробовать восстановить систему? Пробуем — ничего. Мой молодой человек лезет на форумы, читает варианты решения проблемы. Через полчаса попыток до нас доходит, что винда ещё не спрашивала регистрации. Гоняем маму заново по меню, находим пункт онлайн-регистрации. Нужен ключ. Мама в полуобморочном состоянии ищет ключ — ключа нет. Через пятнадцать минут он всё-таки находится, мама стоически вбивает 25 цифр. Дважды. Ошибка. Идёт второй час телефонной конференции.

В сотый раз гоняем маму по меню. Есть вариант регистрации по телефону. Перезваниваю маме на мобильник, она с домашнего по громкой связи звонит по предложенному номеру, чтобы я могла контролировать процесс (языковой барьер, вы помните). Робот предлагает маме вбить 25 знаков в телефон, а потом радует сообщением, что у нас есть уникальная возможность поиграть в «Форт Боярд», так как теперь надо записать другие 25 знаков, который он, робот, сейчас продиктует. Героически мама победила в этой войне машин и людей. Посвящение в юзвери прошла, можно сказать.

Уже после благополучной развязки мы прочитали на форуме: во-первых, «семёрка» принципиально спрашивает регистрацию только на третий день после первого включения; во-вторых, онлайн-регистрация не работает в Германии в принципе. Чем, наверное, и объясняется тот факт, что мой комп, так же заказанный по почте, был зарегистрирован ещё в магазине.

В общем, фигня вопрос, а сколько крови попортил!

#11066: Защита от котиков

08:15 11.06.2013, IT happens

Учусь я на историческом факультете северо-западного города. Билеты к экзаменам традиционно попадают в руки к студентам далеко не сразу, потому скоростная подготовка каких-нибудь адовых вопросов вроде «Афганистан между двумя войнами с Британией» заносит изредка на такие сайты (в том числе союзных республик), где различные всплывающие окна и хищные вирусы практически бросаются в лицо из экрана. Кроме того, в моей квартире живут три кота, двое из которых — прыгучие сиамы. Какая связь между этими двумя обстоятельствами? А вот.

Вдумчиво разбирая обрывки информации на одном из таких сайтов, захотел я выпить чаю. Встал, оставил всё, как было, пошёл на кухню. Казалось бы, что может случиться? Возвращаюсь и вижу на экране наглое и уже укоренившееся окно вируса, который уже сожрал половину системы и догрызает отчаянно сопротивляющийся антивирус. Выпадаю в некий ступор: файрвол стоит неплохой, и чтобы такая дрянь оказалась внутри, нужно скачать её ручками, иначе никак. Неподалёку от клавиатуры сидит один из кошаков, вроде бы невозмутимо умываясь. По прижатым ушам и паре других мелких признаков понимаю, что чьи-то шаловливые лапки опять бегали по клавиатуре и гоняли мышь, вероятно, случайно скачав мне на комп врага.

Судя по всему, к защите машин должны полагаться не только «защита от дурака» и антивирь, но ещё и «защита от котиков». Экзамен, кстати, был трагично завален по причине необходимости переписывать почти все сделанные билеты.

#11067: Скажи спасибо, что не звёздочки

08:15 11.06.2013, IT happens

До меня пароль пытались ввести три человека. Не удалось. Позвонили мне. Думал, капс нажат. Подхожу, смотрю: нет, всё в порядке, раскладка тоже правильная. Набираю пароль — неверный. Он несложный, поэтому ошибиться трудно, к тому же написан на бумажке перед глазами. Ещё раз — опять то же самое. Уже готовый лезть на КД менять пароль, решаю набрать последний раз…

Подходит. Осознаю: только что я уговорил комп принять пароль.

#11068: Уберите от меня свои пакеты

16:15 11.06.2013, IT happens

Я всего лишь стажёр в этом огромном городе, но и мне есть чем с вами поделиться.

Сижу я как-то дома, никого не трогаю, пью себе тихонько кофе, ковыряюсь в Zenoss. Заодно решил скачать дистрибутив Linux Mint. Чтобы глаза не мозолило, открыл виртуальный терминал tty1 и запустил там rtorrent.

Где-то через полчасика я c удивлением обнаружил, что музыка на Grooveshark грузится через раз, хотя раньше проблем вроде не было. Это побудило меня открыть Gnome Terminal и выполнить команду netstat -an. Перед моими глазами возникла страшная картина: под полтысячи активных соединений из непонятных сетей и ещё больше в состоянии только что завершённого сеанса! Что? Как? Что за странная DDoS-атака!

Ну ничего, мы люди со знанием. Беру в руки iptables и вручную настраиваю блокировку всех айпишников, которые в состоянии Established, по 28 маске (мало ли). Через полчаса такой работы интернет начинает работать с прежней скоростью, и я было уже вздыхаю с облегчением, что отразил атаку…

Вспоминаю о Linux Mint. Перехожу в tty1 и вижу, что ничего-то и не качается. Тут-то до меня и доходит, что это были за айпишники.

Даже если у вас есть CCNA и куча сертификатов по Linux, опыт работы решает всё, а у страха глаза велики.

#11069: Ни единой предпосылки

08:15 12.06.2013, IT happens

Я обычный техпод в провайдере. Звонит коллеге клиент и рассказывает жуткую историю:

— У нас стоит вайфай, и мы заметили особенность: когда отключается роутер, пропадает и интернет. Что делать?

Всем коллективом гадали, в чём дело. По-любому полтергейст.

#11070: Эффект крематория

08:15 12.06.2013, IT happens

Работа монтажников и прочих сотрудников сетевой структуры — достаточно сложная, хотя и небезынтересная. Накладывается своя специфика: как чисто технические проблемы, так и проблемы общения с ЖЭКами, бабушками, хулиганами и «облучёнными». О последних и расскажу. Ниже без купюр приведён текст объявления, снятого в одном из домов города N.:

Внимание, опасно!

Кабельные компании ***, ***, ***, ***, *** и подобные провели в наши дома, в которых мы живём, свои кабели, по которым токами высокой частоты они буквально выжигают жителей. Создаётся такая большая микроволновая печь, которая охватывает буквально целый дом, крышу, чердак, подъезд, каждое соединение до квартиры. Всё это усугубляется роутерами, которые соединённые с этими кабелями или автономно создают эффект крематория.

Жители (или так называемые господа), не ждите, когда вас на законных основаниях уничтожат! Самостоятельно перерезайте, разрезайте, убирайте, выкидывайте данное оборудование: кабеля, роутеры и прочее. Если справились у себя, помогите жителям соседних домов, жителям городка. Желательно очищать весь дом — не допускайте, чтоб микроволновое излучение продолжало действовать с чердака, крыши, с внешней части стороны дома или из подвала, если там тоже находится кабель.

Вот так, а вы говорите — интернет не работает…

#11071: Совесть — лучший контролёр

16:45 12.06.2013, IT happens

Позвонила мне как-то старая знакомая, попросила помочь с выбором и приведением в рабочее состояние гаджета в подарок сыну. Выбор стоял между PSP и планшетом. Сын очень хотел «пиху», особенно учитывая то, что предыдущую посеял в школе. Встал вопрос об аппаратной безопасности, дабы не повторился предыдущий опыт утраты. Запрещать бесполезно, угрожать нехорошо…

В мозговом штурме нашлось соломоново решение. Ребёнок стал обладателем приставки ядрёно-розового цвета с большой гравировкой сзади: «Мама тебя любит». За год — ни одной попытки вынести аппарат из дома, чтоб «с пацанами погонять».

#11072: Только очень жди

08:15 13.06.2013, IT happens

На днях нам с напарником выдали заявку на подключение нового абонента. «Нового» — мягко сказано. Заявка висела с 2011 года.

По приезде на адрес в квартире обнаружили несколько кабелей: один в щитке на площадке и несколько разведённых по квартире. Ни один из них не был обжат и расшит в установленные в комнатах розетки, что говорит об одном: в квартире до нашего прихода не было кабельного интернета.

Абонент ждал подключения 28 месяцев. Вот она, преданность провайдеру! Бедняга был успешно подключён и ныне радуется широкополосному доступу в интернет.

#11073: Сосчитай до десяти и выдохни

15:27 13.06.2013, IT happens

Нужно быть терпимее к молодым, неопытным программистам. Вот все говорят: быдлокод, быдлокод… А мой опытный сотрудник, глядя на причину найденной баги, толерантно воскликнул:

— Блин! Почему ж код такой… небезопасный?!

#11074: Не слышала, не видела

15:27 13.06.2013, IT happens

Обычно ноутом любимой занимаюсь я. Не так давно она попробовала программу без меня установить, чтобы лишний раз не тревожить. Ну, получила в нагрузку «сюрприз» в виде Guard от известного российского почтового сервиса.

После часа танцев с бубном зараза с компьютера была вычищена. В сердцах пообещал снести с ноута «семёрку», оставив только давно установленную Ubuntu.

— Я с тобой такими темпами вообще работу в Windows забуду.

— Не переживай, не забудешь.

— Это почему вдруг?

— Нельзя забыть то, что и так не знаешь.

Признала, что прав.

#11075: Именами на магнитный полюс

08:15 14.06.2013, IT happens

Ветеран завода имени Козицкого, пытавшаяся размагнитить планшет, не одинока.

Вчера дамочка тоже далеко не молодого возраста попросила меня пойти с ней в магазин и помочь выбрать колонки. Она настаивала, что колонки просто обязаны быть магнитно экранированы, но говорила, что спрашивать об этом продавца как-то неудобно. Что ж, подумал я, вдруг она до сих пор пользуется ЭЛТ-монитором? В результате короткого мозгового штурма принял решение взять с собой компас.

Колонки, оборудованные эффективным магнитным экраном, нашли на прилавке быстро и тут же купили, несмотря на не такое уж хорошее соотношение цены и качества. Уже на столе для самостоятельной проверки техники женщина сказала:

— Ну что ж, проверим, перемагнитит или нет.

И достала из кармана… смартфон. На мою попытку засмеяться она ответила:

— Да не дура я. Знаю, что на ЖК магнитное поле не действует, на AMOLED тоже. Там же электронного луча нет.

— А зачем тогда мы выбирали для него колонки с хорошей экранировкой?

— За сим-карту боюсь. А что, она разве не магнитная, да?

#11076: Угадай животное

08:15 14.06.2013, IT happens

Друг диктовал по телефону зарубежному коллеге на немецком языке свой адрес электронной почты. Сообщение не дошло. После детального разбирательства выяснилось, что коллега после такой диктовки вставил в соответствующее место адреса немецкое слово Hund — точно как продиктовано. У них ведь это называют «цепляющейся обезьяной».

#11077: Завтра не повезёт

11:15 14.06.2013, IT happens

В начале девяностых возглавляла моя мама ИВЦ при бухгалтерии. Как-то раз одному мужику по ошибке насчитали почти двойную зарплату. Он деньги получил, затихарился, ходит медленно и так загадочно улыбается. А к следующей получке программа ошибку выявляет и начисляет мужику довольствия — ноль целых хрен десятых. Тот звонит в бухгалтерию и матерится: видно, шальные бабки промотал, и жить теперь не на что. Мама со сдержанной гордостью:

— Не волнуйтесь, у нас всё копейка в копеечку! У нас ведь теперь машина считает!

В трубке молчание. Потом — сдавленный голос:

— А вот я приеду и вашей машине колёса-то попротыкаю!

#11078: В кодексах не значится

08:15 15.06.2013, IT happens

— У меня напряжение прыгает, мне нужен этот…

— Стабилизатор? Какой мощности?

— Это как?

— Ну, на сколько ватт?

— 220 вольт…

— А мощность — сколько ватт?

— Они что, в ваттах измеряются?

— Да, а как же? Мощность нагрузки измеряется в ваттах. Физика, шестой класс средней школы.

— (Гордо.) Я, вообще-то, юрист по образованию!

#11079: Обними меня за обмотку

08:15 15.06.2013, IT happens

Вчера получили новые генераторы для БС. Генераторы крутые очень. В них втыкается сим-карта, и шайтан-машина тебе пишет эсемески, когда происходит переключение режимов или сбой, и оповещения периодически шлёт. Короче, взяли один генератор, распаковали для теста. Купили симку для него, установили, подрубили в сеть, настроили. Он запустился, стал сообщения слать: «стэйдж энджин пауэр», «энджин офф»… Оставили его и ушли. Эсемески сыпались по штуке в час, потом девайс затих.

В час ночи — сообщение от генератора:

— Приветик, чем занимаешься? Мне так скучно...

Только утром выяснил: оказывается, наш главный инженер поехал проверить этот генератор, вытащил симку и ради прикола решил написать мне.

#11080: Присмотрим за больными

08:45 15.06.2013, IT happens

Говорят, на макинтошах вирусов не бывает? Кто знает, но на свою OS X на всякий случай я поставил широко известный в узких кругах антивирус, тем более что бесплатный. И забыл про него.

Однажды попросили помочь с флешкой, с которой якобы пропали файлы. Пожимаю плечами на вопрос о том, можно ли будет их восстановить. Обещаю попробовать скопировать. Вставляю флешку — и тут дремавший пару лет антивирус бьёт тревогу, обнаружив на флешке вирус. Естественно, для мелкомягких систем. Вирус был удалён, остальные файлы спасены, а флешка заново переформатирована — так, на всякий случай.

Оказалось, и на маке антивирус стоит иметь — хотя бы для таких неочевидных ситуаций.

#11081: Тикали милливатт-часики

08:15 16.06.2013, IT happens

Волею судеб пришлось мне целый год жить и работать в том самом городе Габрово, про который сочинено столько анекдотов. Так вот, это не такие уж анекдоты. В каждую зарплату я получал распечатку, согласно одной из граф которой, из моей получки удерживалось по десять стотинок в месяц (это чуть больше двух рублей). Расшифровка графы понятнабез перевода: «Електрическа енергия за зареждане на личен мобилен телефон».

#11082: Итого 2C+2

08:15 16.06.2013, IT happens

Индус-программист запихал быдлокод в плюшевую прогу для вашей широко известной в узких кругах фирмы? Шутить изволите? Может, это просто я не сталкивался с Автокадом, но при первом знакомстве меня кое-что в нём убило.

Триал-дистрибутив скачан с официального сайта, смонтирован в Демон-тулз, запущен сетап. Начинаем-с установочку, попутно показывая слайды о том, какая это замечательная прога, приступаем к подготовке, осталось Х/12… А, нет, отбой. Идите-ка, сударь, лесом. Устанавливать не хочу, не буду, не заставите.

Попытка № 2 — то же самое. Попытка № 3… Да что ты будешь делать! Винда же новая, только самые важные компоненты системы и все обновления поставил!

Попытка № … Та-а, это что ты там сначала ставишь? Microsoft Visual C++ Redistributable 2010. Так он же уже стоит! А ну-ка попробуем деинсталл редиски сделать… Скотина, поставилась сразу! Но вот, блин, незадача: забыл один из компонентов программы указать при установке. Ну, это мы быстро поправим. Чего? Опять не хочешь? Так ты же, падла, сама только что поставила этот чёртов редистрибутабль! Удаляем Visual C++ 2010, доустанавливаем компонент как по маслу.

Уже лет, наверное, десять даже вирусы для более изощрённой маскировки умудряются перед запуском опрашивать систему на такие мелочи, как версия ОС, установленные компоненты, версия DirectX и т. д. А гигант Autodesk себя, видите ли, такими глупостями не утруждает. А вы говорите — быдлокод…

#11083: Проверено в боях

08:15 16.06.2013, IT happens

Веду тренинги по линейке оборудования фирмы Х, которая используется в сети одной из спецслужб. На последний тренинг приехало несколько офицеров из республики Ч. Перед началом тренинга во время неформальной беседы около изучаемого девайса прозвучала замечательная характеристика:

— Хороший девайс, надёжный, но при частых близких взрывах иногда отходит этот контакт…

#11084: И никто не виноват

12:15 17.06.2013, IT happens

Я пишу для Ардуино, Это славная машина. Я пишу для Ардуино Скетчи разных железяк. Если плата выйдет плохо — Назову её «дурёха». Если скетчик выйдет плохо — Назову его «дурак». Подошли ко мне два брата И тихонько говорят: «Разве плата виновата? Разве скетчик виноват? Ты их пишешь плоховато И паяешь кривовато. Ты сама и виновата, И никто не виноват». Я пишу для Ардуино, Пью индийский чай печально, Я пишу для Ардуино, Приговариваю вот: Если плата выйдет плохо — Назову «электрочайник». Если скетчик выйдет плохо — Назову «индийский код».

#11085: Светомакаронины

12:15 17.06.2013, IT happens

Покупатель пытается вернуть в магазин «бракованную» светодиодную ленту, на которой отчётливо виднеются отверстия. На вопрос, откуда они появились, спокойно отвечает:

— Гвоздём прибивал.

— Так какая же она бракованная? Сами виноваты.

— Не вешайте мне лапшу на уши! Я эту самую лапшу, в смысле, телефонную, гвоздями прибивал, и ничего ей не делалось. А чем эта лента отличается?

Потом он ещё и спорить пытался. Не сразу убедили.

#11086: Read-only на аппаратном уровне

15:45 17.06.2013, IT happens

Коллега сидел и ругался на безбожно тормозящий компьютер: мол, уже полчаса как ткнул в F4, а файл до сих пор на редактирование не открывается и делать при этом ничего больше не даёт! А потом оказалось, что у него беспроводная клава разрядилась.

#11087: Открыть огонь!

15:45 17.06.2013, IT happens

Ночь, тоска, один на работе, проект почти готов. Как прикурить? Вспоминаем теорию: источник питания, балласт, электрод. Советский Б5-37, трансформатор 220/24, циркуль. Але-оп! Всё работает. Дуга такая, что хочется отвернуться. Правда, есть минус: грифель сгорает, да и циркуля жалко. Пробовал вариант с карандашом — зажигается древесина.

Метод из «радиогубителького» прошлого. Берём радиостанцию Р-130. На выходе фидера вместо антенны — иголка. Далее коронный разряд — и вуаля. Добыть «материал, похожий на алмаз» можно из того же карандаша.

Да и лампочку можно разбить и прикурить. Тот же паяльник на 60 ватт — терпение и труд, как говорится… Голь на выдумки хитра!

#11088: Отдых от рабочего безделья

12:15 18.06.2013, IT happens

Чёртовы бухи! Эти тупые и ленивые создания меня задолбали! Не желают учиться работе с инструментом, которым зарабатывают себе на хлеб (я о компьютере и 1С). Они считают, что я должен метаться между серверной, где регулярно ложится их база данных, и бухгалтерией, где постоянно виснут компы и давятся скрепками принтеры.

Спокойствие наступает только в обед, когда эти «работники» отдыхают от рабочего безделья. Но и тут они умудряются портить мне жизнь. Я уж не знаю, какая скотина научила их пользоваться торрентом, но это и не важно — польстившись на халявные сериальчики и музыку, они больше не остановятся. Я закрывал порты и ставил лимиты, но тут же был обруган начальством: «Нефиг свои линуксы на работе качать» — и точка. А потом ещё удивляются, почему у всех работников не работает даже аська (ненависть!) и приходят километровые счета за интернет.

Четыре бухгалтера. Четыре всадника апокалипсиса. Толстая тупая тётка, худая злыдня, молодая тупица-блондинка и этот, новый. Я уж не знаю, что с ориентацией у этого придурка, но только п#$@рас может упрекать меня в незнании своей работы, не имея даже базовых понятий в IT. Про любовь к «яблоку» и жгучую ненависть к PC я даже не буду много писать — всё и так понятно. Все они достали меня, и моя месть будет страшна.

У бухов на удивление мощные компы. Что ж, им же хуже. Тупая блондинка, которая до, после и иной раз во время работы играет в The Sims, пришла твоя очередь мучиться. Немного быдлокода — и мы кидаем в автозагрузку немного подпиленный биткойн-майнер. При работе в офисах и одинэсках лаги не заметны. Но майнер ест ресурсы графического процессора, и даже самые нетребовательные игры превращаются в слайд-шоу. Приятного просмотра.

Теперь жируха. Что она любит? Правильно, сериальчики. А что делаем мы? Правильно, удаляем все аудиокодеки из системы, а тем, что остались, меняем конфиг на Lorem Ipsum. Результат — куча ошибок при запуске плеера. Работе не мешает: 1С со звуком не работает.

Так, теперь ты, петушок. Что там у тебя — джаббер? Модно, молодёжно… Только вот сообщения, как бы они не шифровались, всё равно идут через меня. И твои пароли тоже. TCPdump, шелл-скрипты — готово, софтина подставляет в твои сообщения маты в случайном порядке. Ты практикант, и IM на рабочем месте тебе не полагается.

Злыдня. Эта старая кляча считает меня мальчиком на побегушках. Ну ничего, побегать придётся тебе. Так, к её компу подключена флешка. Пишем на сях форк-бомбу, которая создаёт кучу собственных копий на диске, и запускает их, не забывая прописаться в автозагрузку. Соединяем с установочниками Зумы и прочих игр, которые ты скачала сегодня утром, потому что дома нет интернета. Теперь у тебя дома не будет и работающего компьютера.

За всеми этими важными делами прошёл обед. Месть подана горячей, и от этого не потеряла вкуса. Приятного аппетита.

#11089: Телеком-телепат внемлет

12:15 18.06.2013, IT happens

Чтобы хорошо работал интернет, нужно отключить брандмаузер, поменять маршрутеризатор «Домолинк ДИР-300» на «Зэт-игрек-ксэл Кибернетик», создать подключение «Джустайн», проверить версию Виндоус (замучался их уже менять: то «третья винда» была у меня, то Виндоус 2010, то Виндоус 10, то его младший собрат Виндоус 5). Потом надо вспомнить тот священный момент, когда я совал в терминал рваную пятихатку. Кажется, тогда провайдером для оплаты был выбран «Ростелеком»… или «СКВ-Телеком»? Да хотя какая разница, телеком же, они там в энтом телекоме сами разберутся. За что же я тогда 300 рублей в месяц плачу?

Конечно, все деньги идут на зарплату сотруднику, который раз в пять минут звонит в «Ростелеком» и спрашивает, не ошибся ли я часом. Рядом со столом этого сотрудника — рабочее место штатной шаманки-гадалки. Она точно должна знать, где моя домашняя выдра прогрызла кабель и во сколько придут монтажники по заявке тянуть новый, а то моя выдра уже истосковалась по свежим нетронутым проводам.

Ещё я очень люблю качать с торрента полтора терабайта рецептов кулебяки и одновременно с этим тестировать скорость. Вот ведь провайдер сволочь: скорости-то никакой! По-любому они там озолотились уже на моих расходах, особенно Тот-Самый-Парень-Который-Страсть-Как-Любит-Настраивать-Роутер-Пошагово. Конечно, есть там и такой! Сидит в одном кабинете со специалистом по разблокировке «Одноклассников».

Короче, я клиент, и я не хочу ничего решать. Я хочу узнавать подсеть и не знать, куда её вбивать. Написано же позвонить и узнать — я позвоню, запишу в ежедневник, вдруг пригодится. Я хочу на вопрос о MAC моего роутера нести любую ересь, кроме этого самого «мака». А если интернет отвалился на двадцать минут, я хочу компенсацию абонентской платы, возмещение морального ущерба и оплату моего лечения в психоневрологическом диспансере, а то, глянь-ка, вообще охамели: уже двадцать минут интернета нет, сижу весь на нервах! Осталось только определиться, в какой телеком подавать иск. Ах да, я забыл, есть же специальный сотрудник, он позвонит-передаст.

#11090: Хорошо, не ломом

12:15 18.06.2013, IT happens

Пришло лето. Выпускники озадачились трудоустройством, кадровики — подбором персонала. Вот и к нам пришло пополнение.

В выходные решили провести плановые работы, в том числе и обслуживание старичка-сервера на Win2003. Новичка тоже припрягли — пусть учится. Не ожидая подвоха, прошу выключить комп, указав в причинах выключения «плановые работы».

Юное чудо молча выдёргивает шнур из розетки. Бесперебойник вздрагивает и начинает пищать. Стажёр недрогнувшей рукой жмёт кнопку.

— А где журнал для записей?

#11091: Сто шагов к просветлению

12:15 19.06.2013, IT happens

Кто-то жалуется, что у него четыре буха, а у нас их тридцать пять. Делятся они на клиентских и внутренних. С последними проблем не возникает, пока ревизию в серверной[3] не начинаем проводить либо пока у них компы не загорятся (в буквальном смысле) синим пламенем. Учёт они ведут в корпоративной самописной программе, которую мы даже не поддерживаем.

Самые вредные бухи — клиентские, которые контролируют расчёты с клиентами. Сбер выписки шлёт раз в три дня — ему так хочется, а соглашение подписано самими же бухами. Истерики по телефону каждый день: почему нет загрузки из Сбера за вчера? В итоге отправили к техподдержке банка, где клиентских бухов ткнули носом в это же соглашение.

Есть у них прекрасный инструмент контроля платежей с касс, но его они изучать не желают. Зачем нам эти галочки- флажочки? Мы программистов и инженеров дёрнем.

В итоге три отдела клиентских бухов занесены в чёрный список на телефонах, в корпоративной аське, в почтовых сервисах. Теперь ради вопроса им нужно преодолеть восемь лестничных маршей. Удивительно, но марше на шестом большая часть вопросов отпадает или решается.

#11092: Капиллярам некуда спешить

12:15 19.06.2013, IT happens

Упросил один раз клиент включить его мегасеть на два компа по воздушке эзернетом. Бригаду-то он никогда бы не упросил, а начальство как-то поддалось на уговоры. Ну, технически всё укладывается. 80 метров строительной длины. Бойцы матюкаются, но кидают.

— Куда включать-то будем?

— А можно прямо в свитч?

— Легко.

И бригада вонзила кабель в древний то ли Compex, то ли C-Net на 16 портов.

Спустя полгода, весной, этот клиент утром звонит: интернету нету. Вечером бригада у него. Порт сгорел. Ну, есть ещё 13 свободных. Кабель пересовывается. Всё работает.

Через месяц — то же самое. По тому же сценарию. И ещё. И ещё. Выяснили, что после грозы или дождя дохнет 100%, но спустя день-два. Поставили грозозащиту на всякий случай. Не помогло.

Спустя полгода в свитче осталось два или три порта. И тут по накатанному: утром не работает, вечером бригада — произошёл сбой. В момент звонка этого клиента я оказался в двух шагах от его здания, и ресепшн меня припряг. Добираюсь до свитча.

— А откуда, — спрашиваю, — лужа вокруг свитча на полу? Уборщица не вытерла?

— Нет, мы тут сами убираемся. Нам уборщица не по карману. Но уже неделю не убирались.

Беру свитч, а из него вода выливается. Вытряс остатки. Беру в руку кабель — тяжёлый такой. Мацаю его, а из разъёма вода. Ох ты ж ёжик! Помацал кабель ещё. Выдоил ещё грамм пятьдесят водицы. Больше нет вроде. Втыкаю в новый порт. Всё работает.

Назавтра приезжаем с бригадой. Монтажники скачут по кабелю. Находят. На спуске с крыши жестянкой порезан, и водица в дождик туда точненько заливается. Потом сутки «фитилит» до разъёма, заливает порт, а к приезду бригады успевает высохнуть.

Дальше — как обычно. Синяя изолента. Дополнительный дюбель. Устранение контакта с жестью. Клиент на оставшихся портах ещё года два проработал и сгинул.

#11093: Не жилец, но есть нюансы

12:15 19.06.2013, IT happens

Источниками быдлокода являются не только неопытные программеры, но и люди, прямого отношения к программированию давно не имеющие.

Отучился я на специальности «Программное обеспечение ВТ и АС», но потом подался в ремонтники железа. Полученные знания потихоньку утрачивались, а новые касались совершенно других проблем. В один прекрасный момент хорошие знакомые попросили в сжатые сроки написать диплом по специальности, на которой я учился. Тема: «Сетевая реляционная БД». Отмазаться не получилось. Так как на работу отводили неделю, об изучении чего-то нового речи быть не могло: на одну пояснительную записку и плакаты ушло бы три-четыре дня. Писать предлагалось на Delphi 6. Надо отметить, что во время моего обучения на предмете «Базы данных» мы проходили досовский FoxPro 2.6, соответственно, про SQL я только слышал, а о сетевых БД знал только то, что они есть.

Поставленная задача была выполнена. Результатом стал клиент-серверный программный комплекс. Программа-сервер открывала файл MDB через ADO и ждала запросов от клиентских приложений. Клиентские приложения общались с сервером через DirectPlay (компонент DirectX, предназначенный для простой реализации сетевых игр), используя самопальный язык запросов. Получив от клиента запрос, сервер мог искать в БД данные методами FindFirst/FindNext либо создавать новые записи из полученных данных. Все запросы попадали в некое подобие FIFO-буфера, в котором происходила «сборка» фрагментированных запросов, а также отбрасывание огрызков. Контроль доступа к базе осуществлялся методами всё того же DirectPlay. Защита от одновременного редактирования записи была реализована путём добавления специального поля в корневой таблице: если значение в нём равно единице, то запись уже кто-то редактирует.

Как ни странно, весь этот кошмар работал. Тест проводили четыре добровольца. За десять минут активной манипуляции данными сбоев не было, а для диплома больше и не надо. Диплом был сдан на отлично, так как в текст программы никто не заглядывал, а на экране всё выглядело вполне пристойно.

Самый смак был после диплома: человек, сдававший эту работу, додумался действительно внедрить её на предприятии, где проходил практику. По его словам, всё работало; единственное — иногда приходилось пользоваться интерфейсом прямого редактирования данных в серверной части программы, чтобы снимать признак редактирования записи при повисании клиента (механизм транзакций я реализовать не успел).

Если кому это чудо попадётся — пожалуйста, не обижайтесь. Я не думал, что этим кто-то будет реально пользоваться.

#11094: Сталлоне не обнаружено

12:45 19.06.2013, IT happens

1986 год. Проникновение в квартиру. Дверь выломана, ничего не взято. На стареньком телевизоре — записка:

А где видеомагнитофон?

Взломщиков быстро нашли. На допросе они сказали, что навели их соседи, и сообщили, какие именно. Оперативники — тут как тут. Соседи рассказали, что незадолго до этого во взломанной квартире работал мастер, который, по их словам, «чинил видеомагнитофон», периодически произнося слово «видеосигнал».

О том, что чинил мастер вовсе не видеомагнитофон, а тот самый старенький телевизор, и что видеосигнал бывает не только в видеомагнитофоне, но и в телевизоре, неграмотные соседи-наводчики не знали.

#11095: Великий китайский файрволокопатель

12:15 20.06.2013, IT happens

Присматривал я себе китайский смартфон. В РФ продаётся тысяч за одиннадцать. Иду на известный китайский аукцион. На этом сайте я впервые. Там ценник в районе восьми тысяч. Посмотрел подробности (естественно, без регистрации) и пошёл себе спокойно работать дальше. Страничку закрыл.

Минут через пятнадцать письмо на рабочий мейл падает. Открываю. Написано на характерном китайско-русском диалекте: мы-де есть посредники русскоязычные между вами и тем самым аукционом, давай, регистрируйся, будет тебе пять баксов на счёт и всякое другое счастье.

И вот тут мне серьёзно поплохело. Это ж за то время, что я сайт изучал, они каким-то хитрым скриптом через корпоративный и персональный файрволы залезли на комп, просканировали быстренько, вычислили мой адрес и прислали спам! Как страшно жить…

Иду к админу, жалуюсь. Меняется в лице. Потом начинает ржать: ему тоже спам от этого интегратора сегодня приходил. Совпало.

#11096: Пауза — для тормозов

12:15 20.06.2013, IT happens

Поймал коллегу (начинающего сисадмина) за отладкой BAT-файла интересным способом. Паренёк запускал файл из Проводника и быстро нажимал Print Screen, иногда успевая поймать окошко с выводом консоли.

#11097: А во лбу @$# горит

12:15 20.06.2013, IT happens

Тихий декабрьский вечер. В кабинете четыре админа и ещё три человека из другого отдела. Работы нет, каждый занят каким-то своим делом. В кабинете царит тишина и покой. Один из админов звонит в техподдержку Ростелекома и, чтобы не держать трубку возле уха, оставляет телефон на громкой связи.

— Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся оператор, — говорит из телефона приятный женский голос. Начинает играть на редкость приятная лёгкая фортепианная музыка. И так продолжается долго. Раз в три-пять минут музыка прерывается девушкой, которая сообщает, что наш звонок очень важен, и снова играет музыка, которая сильно роняет общую умиротворённость в кабинете.

Минут через двадцать пять ожидания админ не выдерживает и почти безэмоциональным голосом с лёгким оттенком злости произносит:

— Да чтоб у вас там х#й во лбу вырос!

Тихий декабрьский вечер прерывается взрывом хохота обитателей кабинета.

С тех пор у нас про тех, кто долго не отвечает на звонок, говорят, что они растят себе на лбу детородный орган.

#11098: Тонкое искусство западлостроения

12:45 20.06.2013, IT happens

Месть должна быть правильной, и адекватной.

Зачем устраивать тормоза на рабочей машине тупой блондинки? В случае чего начальству будет сказано, что и 1С тоже тормозит, и ты же окажешься виноват. Играет в Симс — окей. Маленький скрипт в автозагрузку каждые два дня — и сохранялки с несколькими поколениями выстраданных счастливых семейств удаляются безвозвратно. Для симсоводов это — ночной кошмар, а пожаловаться не на что.

Сериальчики — ещё веселее. Обязательно ведь понадобится звук: «Мне пришла презентация, а звук не работает!» — и снова будешь виноват. Так можно и умнее сделать: отлавливаешь момент загрузки сериальчика, подменяешь его на классную порнуху, блокируешь регулировку громкости. Для особого цинизма можно запустить самому в рабочее время, пока все слышат.

Молодой с джаббером? Пообщайся от его имени с его же начальством. Очень продуктивно и познавательно получится, уверяю. Результат немного зависит от навыков общения.

Устраивать злыдне армагедец домашнего компа — очень прозрачно: «Флешку я носила только на работу, значит, там полно вирусов». Снова ты подставился. И вообще, на домашнем компе может быть живой Касперский, который твой форк отправит к праотцам. Зайди в 1С под её учёткой, начисли ей же зарплату в пару раз больше, к примеру. Пусть разбирается с начальством.

Но всё вышеперечисленное — мелочно и ничего не изменит, по большому счёту. Самое правильное, особенно с твоими навыками, — это спокойно уволиться, на прощание сменив все важные пароли и заклинив интернет скриптом ровно через два дня после своего ухода. Месть не восстанавливает нервные клетки, а здоровье нынче дорого.

#11099: Из формата в формат к изумленью ребят

12:15 21.06.2013, IT happens

Работаю в поддержке программулины на серверной стороне, но ошибки клиентов тоже приходится решать.

Поступает протокол, в котором пользователь описывает проблему с печатной формой, которая вылезает из моей программулины. Пользователь ответственный и хочет не только описать, но и показать ошибку. Нажимает кнопку — появляется печатная форма в PDF. Печатает, сканирует напечатанное, полученный файл открывает через стандартный просмотрщик, делает снимок экрана, вставляет в мелкомягкий текстовый редактор, отправляет мне. А я увеличиваю картинку на 300% и пытаюсь помочь. Просто, быстро, удобно…

Сказать «зачем?» — не сказать ничего.

#11100: Крепость с отличной вентиляцией

12:15 21.06.2013, IT happens

Прочитал про эффект крематория. Респект и уважуха тому, кто составил объявление!

В нашем городишке интернет раздают шесть-семь компаний. Среди них один федеральный монстр, с которым ни по цене, ни по скорости, ни по качеству и спектру дополнительных услуг не может сравниться никто из всей остальной провинциальной шушеры.

Федерал пришёл в наши дома тихо, через технологические отверстия, предусмотренные при строительстве наших старых советских «коробочек». Все остальные пришли с шумом, грохотом, сквозным бурением от чердака до подвала. Все подъездные стены просверлены изнутри и снаружи, на каждом этаже по пять распределительных коробок. Изо всех коробок выходит примерно один кабель на этаже, да и то не на каждом: повторюсь, народ пользуется в основном услугами федерала. На вопрос, что они у нас в подъезде делают, стандартный ответ: «Путин обещал цифровое ТВ и широкополосный интернет в каждый дом, вот и пришли». А почему их так много? Конкуренция. Властям пофиг: они свою мзду получили, а нам как-то уже страшновато становится жить в доме, в который может придти каждый чудак и принести свой свет путём штробления и долбления.

Кстати, в нашем городке есть улицы дорогих коттеджных новостроек, и там нет интернета, а тянуть свои кабели туда ни одна сволочь не хочет. Дорого, говорят.

Я думаю размножить листовку и развесить. Пусть пенсионеры, что ли, повоюют. Как-никак мой дом — моя крепость, а наша крепость уже вся в дырках.

#11101: Передовики производства, или Админские будни

12:45 21.06.2013, IT happens

Как-то в локальном многоканальном чате глобальной конторы произошла эта история.

Админ был дюже суровый и, мягко говоря, неадекватный. Не то чтобы за мат банил — мата просто не было по причине корпоративной направленности чата, — а за простое несогласие с его точкой зрения и прочти мелкие провинности. Касалось это дело всех, кроме существа с ником Пимпочка. Пимпочка могла нести всякую ахинею вплоть до крамольных высказываний относительно руководства, и ничего ей за это не было.

Стало интересно, и по сетевому адресу был вычислено подразделение, затем кабинет и сама Пимпочка. Она оказалась существом, полностью оправдывающим свой ник: недалёким и, так сказать, блудливым. За шашни с админом, собственно, ей всё и разрешалось на просторах сети.

Один из наших добровольцев, неоднократно обиженных начальником интернетов, недолго думая, сам развёл эту мамзель и на это, и на то. В общем, вернулся он из её дома с флешкой хоум-видео. Да-да, с участием главного бородатого и свитерастого. Обрезав 90%, чтобы не было голимого порно, выложили в сеть под названием: «Передовики производства, или Админские будни».

У нас новый админ теперь. А Пимпочка осталась.

#11102: Всего лишь аномалия

12:45 21.06.2013, IT happens

Решил я как-то заново пройти «Сталкера» на своём уже старом IBM T43. Установил, настройки поменьше. Играть можно, но как-то всё рывками двигается, хотя 25–28 стабильных fps. «Ну его на фиг так играть», — подумал я и продолжил гонять «Героев» и «Вандерс».

Через пару месяцев ноут я сменил на куда более мощный (хотя и не новый) Dell. Поставил систему, софт, ставлю «Сталкера», запускаю… Опять те самые дёрганья и рывки, хотя на низких настройках 40–50 fps.

Ещё через пару месяцев я осознал, что ThinkPad — моя любовь навеки, и пересел за новенький Edge 14. Опять система, софт, «Сталкер»… Опять дёрганья и рывки.

На счастье, уже порядком озадаченный, я попробовал подвигать трекпойнт. Оказалось, почти семилетняя жизнь моей мелкомягкой мышки уже подходила к концу. В работе я пользовался в основном трекпойнтом, в пошаговых стратегиях дёрганья были незаметны и только в шутере проявлялись таким необычным образом.

Даже я, опытный железячник, сменил три ноута, чтобы догадаться до, казалось бы, очевидной вещи. Что и говорить об обычных пользователях, которые наверняка уже придумали бы мистические легенды про игры, которые не идут на рабочих ноутах, но летают на домашних ПК!

#11103: Слово ново

12:15 22.06.2013, IT happens

Вчера отдел промышленного предприятия с соответствующим типовым персоналом, описывать дополнительно который нет нужды, был вынужден по указанию начальства выложить на согласование других отделов текст договора. Не знаю, какова была точная формулировка задания от начальства, но звучала она приблизительно так: «Выложите договор в новом доковском формате».

Вечером, добравшись до согласования договора, я не смог открыть файл. Назывался он Договор.doc новый.

#11104: Лейтенант Фибоначчи

12:15 22.06.2013, IT happens

Про тупость и непрофессионализм руководящего состава среднего звена «россиянской» армии, воспитанного и назначенного ещё маршалом Табуреткиным, можно рассказывать долго и упорно.

Итак, 19 июня 2013 года, одна из частей войск связи. На станцию спутниковой связи, которая обеспечивает связь очень большим начальникам, внезапно нагрянула представительная комиссия из высокостоящего штаба. На станции дежурит молодой лейтенант, выпускник академии связи имени С. М. Будённого. Комиссию (это десятка полтора полковников, подполковников и майоров) ведёт главный инженер части, юный красномордый подполковник, не раз кодировавшийся от алкоголизма, которого подчинённые кличут Рыжим.

Рыжий приказывает лейтенанту изложить историю создания станции, основные ТТХ и принципы построения. Лейтенант начинает что-то рассказывать, но его перебивает вопросом «дюже вумный» комиссионный подполковник:

— А можете ли вы подслушать разговоры больших начальников?

Любому вменяемому связисту ясно, что начальники общаются по закрытым специальной аппаратурой каналам связи, предоставляемым этой станцией, и подслушать их никак невозможно. Но подполковник, как будто только что с Луны свалился, задал вопрос, полностью раскрывший умственные способности и глубину профессиональных знаний.

Тут лейтенанта бес дёрнул за язык. Он мгновенно смастерил в ответ потрясающую по глубине, степени издёвки и цинизму фразу:

— Нет, не можем. Потому что в этой аналоговой станции применяется биквадратурная относительная фазовая манипуляция с тройным избыточным несимметричным кодированием методом гаммирования с применением кода Фибоначчи.

Секунд на пять в аппаратном зале воцарилась полная тишина. Ни комиссионеры, ни Рыжий, естественно, ни буквы не поняли из лейтенантского ответа, но явно были потрясены его наукоподобностью и «высокоумием» автора. Чтобы не показывать свою глупость, никто не осмелился задать уточняющих вопросов, хотя человек, хоть немного смыслящий в радиотехнике, сразу бы понял, что не бывает «биквадратурной манипуляции», что метод гаммирования тут ни при чём, что не бывает несимметричного кодирования, да и Фибоначчи тут не при делах. Наконец, в чисто аналоговой станции никак не могут применяться цифровые методы обработки сигналов. Но никто ничего не заподозрил.

Вот так, господа айтишники. Мне становится страшно, когда с экрана зомбоящика бодро вещают, как «броня крепка и танки наши быстры».

Уже сутки героя байки сослуживцы называют не иначе как лейтенантом Фибоначчи.

#11105: Да что вы понимаете в танчиках?

12:15 22.06.2013, IT happens

2013 год. Подключаю свой комп, обладающий, прямо скажем, не последними характеристиками, к огромному ЖК-телевизору через HDMI. Запускаю любимую игру… И вот оно! Снизу экрана выползает гигантских размеров надпись:

BATTLE CITY

Классика вечна.

#11106: Проблем нет, но их две

12:15 23.06.2013, IT happens

Звонит школа. Тётка в истерике:

— Всё пропало, всё плохо, интернет не работает!

— Поясните, пожалуйста, что, как и при каких условиях не работает?

— Не работает, всё плохо, надо Важному Начальнику что-то отсылать, Необходимые Контрольные проводить…

— У вас есть кто-нибудь, разбирающийся в компьютерах?

— Есть.

— Ну вот пусть он нам позвонит, а мы попробуем ему помочь по существу.

Через пару часов звонит молодой человек.

— Здравствуйте, мне тут сказали вам позвонить. Зачем?

— Ну, говорят, у вас там проблемы с доступом в интернет.

— А, это… Вообще-то проблем нет. Хотя их на самом деле две. Но вы всё равно не сможете мне помочь.

— Почему же?

— Понимаете, тут у некоторых учителей есть личные ноутбуки с Windows 7. Они приносят их в школу, шибко умный Windows находит в окрестных домах незапароленные вайфай-сети, соединяется с ними и пытается расшарить в проводную сеть, поднимая DHCP-сервер. Из-за этого получаются очевидные проблемы.

— А вторая проблема какая?

— Дело в том, что у некоторых учителей стоят в кабинетах свитчи, чтобы вместе с обычным компьютером можно было подключать к сети ноутбук. Когда ноутбук не подключён, образуется ведущий в никуда провод. Многие учителя и ученики рассматривают это как непорядок и втыкают конец провода в свитч.

Бедняге можно было только посочувствовать.

#11107: В парашютисты не годна

12:15 23.06.2013, IT happens

Лет этак десять назад я работал (не первый год) в службе технической поддержки внутренних пользователей в крупнейшей французской аутсорсинговой компании. Получаю тикет: «В секретариате отдела %blahblah% принтер начал бледно печатать». Принимаю тикет на себя, ищу в базе данных информацию об оборудовании в этом отделе, на складе беру новый картридж, кладу в соответствующую ячейку и жду момента, когда смогу сходить и поменять (коллеги разбежались по вызовам, я один в помещении). Через десять минут в двери секретарша (лет 25, ноги из подмышек) вышеупомянутого отдела:

— Нам срочно надо!

Объясняю ситуацию: дескать, не могу покинуть пост, ждите…

— Дайте картридж, сама поменяю, сто раз видела, чай, не дура.

Вручаю ей коробку, но на всякий случай повторяю ей процедуру смены картриджа. Особый акцент делаю на то, что перед установкой нужно вытянуть из него защитную полоску за вот это пластмассовое кольцо. Кивает и уходит. С мыслью «баба с возу…» закрываю заявку.

Через десять минут новая заявка: «Не печатает вообще!» Один из коллег вернулся, и я подрываюсь двумя этажами выше, на 36-й (Париж, Дефанс, небоскрёбы).

Клуша, чтобы не ломать ногти, отстригла маникюрными ножницами цветное пластмассовое кольцо под самый корень! Естественно, защитная полоска осталась внутри. На моё сетование, что теперь сто евро в помойку, и вопрос, почему она сделала именно так, наивно хлопая ресницами, секретарша ответила:

— А какая разница, как убрать колечко?

— В следующий раз не вынимайте тампакс, просто обрежьте ниточку. Результат будет тот же!

Думал, после такого уволят. Нет, через два года сам ушёл. А картридж я тогда спас: чуть расковырял пластик и плоскогубцами вытянул эту защитную ленту.

#11108: Менделеевский подход к образованию

12:15 23.06.2013, IT happens

Лекционный зал. За столом преподавателя сидит обворожительная девушка модельной внешности. Я сижу перед ней за первой партой.

— Молодой человек, сколько уже можно? Вы будете отвечать, в чём отличие декларативного подхода к программированию от императивного?

— (Про себя.) Думай, думай, думай…

— Ох, это ужасно! Императивный подход описывает процесс вычисления в виде инструкций. Это последовательность команд для исполнения компьютером. А вот декларативный подход описывает, что вам нужно в конечном итоге получить, а не как выполнять программу. Это набор логических правил.

— Ну поймите, я не могу всё помнить!

— Да чего тут помнить? Это нужно понимать! Какой же ты, Дима, всё-таки у меня глупый!

Просыпаюсь в жутком поту от осознания, что во сне моя девушка объясняла мне материал по программированию. И всё бы ничего, но я до этого сна и понятия не имел о существовании такой классификации подходов.

#11109: Предположим, логика не чужда

12:15 24.06.2013, IT happens

На конфликт айтишников с бухами со стороны админов мы уже посмотрели. Теперь давайте посмотрим с противоположной. Представлю себе на минуту, что я — бух.

Ой, что это у меня в кармане? Гнусмас. Гэлэкси. Безлимитка? А как же, она всё равно сейчас в месяц стоит дешевле литра водки. Тем более что я не пью, так что экономится гораздо больше.

Тогда чего я кино смотрю на том же компе, где крутится «одинэска»? Положил «гнусмас» под монитор — так даже удобнее, «одинэску» не загораживает ни с какого угла. И всё остальное на нём же можно. А комп будет полупустым — кроме «одинэски», ничего. И дряни всякой из интернета не понахватает заодно. Шик, блеск!

И чего я айтишника мальчиком на побегушках работать заставляю? Что я, бегать не умею? Я же знаю, что смена рода деятельности с умственного на физический и обратно является лучшим отдыхом и повышает продуктивность.

Ах да. Что ещё остаётся? Перестать доставать айтишников глупыми вопросиками. Это тоже легко. Возник какой вопрос — взял да и сам выучил матчасть. Углубленно, может, её учить и долго, но поверхностно можно быстро. 99,9% вопросов отпадут, ибо ответы лежат на поверхности. А оставшиеся 0,1% айтишника не напрягут, потому что возникать будут раз в два месяца, не чаще.

Но вот только почему так мыслю я, а не они?

#11110: Вы в ответе за тех, кого запитали

12:15 24.06.2013, IT happens

— Здравствуйте, я по поводу ремонта компьютера!

— Слушаю вас.

— У меня жёсткий диск вышел из строя, а я у вас год назад менял блок питания. На него гарантия есть?

— На блок питания?

— Нет, на жёсткий диск.

— Вы у нас покупали?

— Нет, компьютер из России привезли, лет шесть назад…

— На блок питания — наша гарантия, а на остальное — там, где брали.

— Да, но на блоке питания номер вашего телефона!

#11111: Жизнь без «интернета»

18:45 24.06.2013, IT happens

27 апреля в МИСиСе прошёл «День без интернета». Символичен, извините за тавтологию, символ акции: перечёркнутый логотип IE. Открою секрет: у многих без такого «интернета» проходит вообще каждый день.

#11112: Красный день календаря

18:45 24.06.2013, IT happens

Кроме основной работы поддерживаю GRID-кластер своей альма-матер. Открываю Nagios национальной GRID-сети. Лезу к своему «подшефному» и вижу, что без ошибки отрабатывает только тест доступности, то бишь банальный ICMP ping.

— Вчера же работало, что не так? Опять электрики хулиганят. Жгут на шею наложу!

С этими мыслями лезу на управляющий узел кластера. Вроде всё окей. Перезапускаю — всё равно не работает, задач нет. Всё поднялось без ошибок. Не понял. Нахожу в логах запись об ошибках авторизации — не признаёт мой кластер SSL-сертификат системы мониторинга, не хочет её пускать тестовую задачку выполнить.

В полных непонятках открываю сводную страницу мониторинга всего национального GRID, ожидая увидеть свои красные индикаторы среди кучи зелёных. Вся страница красного цвета. Проблемы у всех. Одни и те же.

Выдыхаю и двигаю за чаем. Похоже, надо вернуть в свой лексикон фразу: «Проблема не у нас, а уровнем выше».

#11113: Тариф «Находчивый»

12:15 25.06.2013, IT happens

Однажды пришлось задержаться в рижском аэропорту на шесть часов. Обнаружилась даже точка доступа, но при подключении редиректило на страницу типа «отправьте SMS на номер такой-то и получите логин и пароль», поля для ввода которых находились на этой же страничке. Платить пять баксов за час — как-то не по-студенчески. Пальцы сами ввели qwerty/qwerty…

Время до самолёта незаметно пролетело за чтением свежих цитат Баша. Спасибо неизвестному разработчику! Но на всякий случай: если хотите получить деньги за проект, убирайте тестовое подключение.

#11114: Отомсти себе сам

12:15 25.06.2013, IT happens

Выпихнули меня давеча с работы. В отделе кадров сослались на плановое сокращение как следствие реорганизации; по неофициальным каналам узнал, что взяли «суперкрутого мегаспеца», находящегося в родственных отношениях с какой-то из больших шишек. Ладно, со своей квалификацией новую работу нашёл легко.

В один прекрасный день звонят со старой работы и просят из базы данных вытянуть информацию. Присылают файл. Суперкрутой мегаспец не смог экспортировать таблицу в XLS из базы данных MS Access. В пару кликов выдираю инфу, отправляю… и понимаю, что у меня на руках полный список сотрудников немаленького медцентра с личными телефонами, домашними адресами и паспортными данными.

#11115: С нуля и до нуля

12:15 25.06.2013, IT happens

В середине девяностых мне исполнилось десять лет. На мой первый юбилей родители купили 386-й комп — краса и гордость нашей улицы!

Первое время я честно играл. Потом играть честно надоело, захотелось полегче. Решил посмотреть, как устроены игры изнутри, чтобы понять, как можно их поломать. Итогом стали добытые книжки по ассемблеру и компилятор FASM.

Счастье длилось целых три дня, пока я писал учебные программы. На четвёртый день решил написать свою и с нуля. Короче, после запуска моей программы комп начал показывать девственно чёрный экран, а после перезагрузки не смог найти DOS. Так я переписал нулевую дорожку винчестера и похерил бухгалтерию моей мамы. Впрочем, это не отбило у меня желания программировать, а родителей научило держать все важные данные на дискетах.

#11116: Ввод в небытие

12:15 25.06.2013, IT happens

Редактируя очередной код, я вдруг понял, почему у многих программистов есть привычка что есть силы ударять по клавише Enter. Этим ударом, подобным хлопком тапка по таракану, программист давит багов!

#11117: Восемь дыр

12:15 26.06.2013, IT happens

Копаясь в радиолюбительских тетрадках отца, нашёл схему под интересным заголовком:

ТР. ПР., 8 Д.

На схеме — транзисторный приёмник, восемь диапазонов.

#11118: И жучок, и паучок

16:45 26.06.2013, IT happens

Подходит директор и с праведным гневом обрушивается на меня с порицаниями за «брешь в антивирусной защите предприятия». Тут же лезу в консоль корпоративного антивирусного продукта. Всё чисто, никаких угроз и предупреждений. Иду на его компьютер, чтобы вычистить всё ручками, если что, клеймя недобрыми словами производителя антивирусного продукта. На компьютере высокого начальника — никаких следов в реестре и левых запущенных процессов. Тишь да гладь. Спрашиваю о том, что же навело шефа на мысль о «бреши в антивирусной защите». Тот просит меня перезагрузить его компьютер и узреть всё самому. Перезагружаемся, логинимся. Выскакивает запрос на запуск jucheck.exe.

Пришлось долго объяснять его умнейшеству, что это не «жучёк» никакой, а запрос на запуск апдейтера Java. Хоть бы извинился за наезд, блин!

#11119: Печь на батарейках

21:45 26.06.2013, IT happens

Работаю программистом и, как многие из нас, подрабатываю по друзьям-знакомым: помочь технику выбрать, роутер перепрошить и всякие другие мелочи.

Звонит мне как-то одна мадам:

— Здравствуйте!

— Здравствуйте.

— А вот у нас дома ПК и ноутбук, помните?

— Конечно!

— А я могу к ноутбуку подключить принтер, который сейчас в компьютер воткнут?

— Конечно! Вам нужно провод, который идёт из принтера в компьютер, из последнего вытащить и в ноутбук воткнуть. Драйвера он автоматически подхватит. Ну, и вилку принтера в розетку.

— Ой… А ему ж ещё розетка нужна! А у нас дома электричества нет. Я думала, я с ноутбука… Э-э-э… До свидания!

#11120: Бытовая дефибрилляция

21:45 26.06.2013, IT happens

Привезли нам в офис в том году специальный защищённый компьютер с голограммами на всех проводах, клавиатуре, мыши и так далее. На комп поставили «семёрку» и суперзащищенную программу, которая повадилась подвешивать систему и выдавать чистый экран. Я сотруднице показал, как вызывать командную строку и запускать explorer.exe вручную, и больше не показывался там с полгода, забыв эту историю.

Однажды зашёл к ним, а 55-летняя тётенька при мне проделала всю операцию с вызовом диспетчера задач, закрытием подвисшей проги и запуском рабочего стола. Оказалось, она это проделывает минимум раз в день и уже привыкла. Но поначалу удивление вызвала сильнейшее!

#11121: Голубой глаз и белое лицо

12:15 27.06.2013, IT happens

Я работал не первый год в крупной IT-компании в Париже. Все знали, что я русский. В обеденный перерыв я не пёрся со всеми похавать в один из ближайших ресто, а доставал бутерброд из дома, термос с кофе и втыкал в русские новости на своём рабочем, так сказать, в нерабочее.

В один из дней зовёт к себе непосредственный начальник. За моей спиной — его стеклянная стена со встроенными жалюзи. Хочет — откроет, хочет — закроет, всё бесшумно.

— А ты знаешь, что админы знают, что ты постоянно лазишь по иностранным сайтам?

— Знаю, всё законно, шеф!

Кстати, очень похоже, что Урфина Джюса замечательный художник и мой хороший знакомый Леонид Владимирский рисовал именно с него, хотя сто процентов, что судьба их не сводила.

— А ты знаешь, что они могут видеть всё, что у тебя на экране?

Чистой воды блеф. Винду я ставил сам, все процессы знаю как «Отче наш», лишнее убрал элементарным скриптом.

— Знаю. Более того, в России, как известно, лучшие программисты, и теперь, если к моему компу кто-то подключается, то я могу не только видеть, что у него на экране, но и пошарить в его данных, поскольку, подключаясь ко мне, он самолично даёт мне права администратора на своём компьютере.

— Ды-ды-ды… Ты-ты-ты! Нь-нь-не имм-ме-ме-ешь п-права! Т-так ведь н-нельзя!

По цвету его лица можно было калибровать «абсолютно белый» на ЭЛТ-мониторах. Никогда не знал, что шеф заикается!

#11122: Гудит — значит, работает

12:15 27.06.2013, IT happens

Пришёл я недавно домой к отцу, стоим общаемся. Раздражает какой-то звук — тихий, но неприятный. Прислушался — вроде из шкафа гудит что-то. Спрашиваю папу, а он говорит, что ничего там не должно гудеть. Открываю шкаф, скольжу взглядом по полкам — всякие электрозапчасти, фонарики, пара аккумуляторов. Гудеть нечему. Пытаясь локализовать источник гула, достаю с полки трансформатор и с удивлением понимаю, что гудит он.

В голове — хоровод мыслей. Почему к трансформатору подключён только один провод? Почему подключённый трансформатор лежит в шкафу? Откуда в шкафу электричество? Как-то странно он гудит — и какого хрена он вообще гудит, если второй конец провода у меня в руках?!

Переворачиваю трансформатор и нахожу огромную осу, сидящую на корпусе.

#11123: От эскейпа до нумпада

12:45 27.06.2013, IT happens

Приходит ко мне племянник бухгалтера, приносит что-то и говорит:

— Я, типа, на клавиатуру наблевал немного, она не работает!

И из пакета достаёт.

В этот день я уволился из саппорта.

#11124: Черпаем по заветам предков

12:45 27.06.2013, IT happens

Допустим, есть контора, которая предоставляет некоторые ассенизаторские услуги. Назовём её Институтом говна. Начальство и костяк штата — заслуженные ассенизаторы и сантехники СССР, ещё вилами вычищавшие септики трудовой родины. В штате есть пара хороших инженеров средних лет и несколько молодых специалистов. На постсоветском пространстве эта фирма ввиду специфичности своих услуг не имеет конкуренции.

Выигран тендер: сделать машину, которая будет вычёрпывать новый тип говна из необычной олимпийской шахты. Надо выбрать платформу. Специалисты посматривают в сторону грузовика ЗИЛ, что разумно: дешёвая, надёжная машина с достаточно мощным движком, предназначенная для решения подобных задач. Но нет — начальство выбирает «жигули» девятой модели, мотивируя тем, что работникам на местах она привычней, ведь большинство из них часто имеет такую дома. К тому же начальство и старшие сотрудники грузовики только на картинках в букваре видели. Ну ладно, хоть не конная повозка.

На платформе нужно собрать механизм подъёма каловых масс. Логично было бы поставить электронасос и шланг, но начальство повелевает ставить паровой двигатель и систему ковшей. Кто ж ваши насосы электрические знает, а вот паровой двигатель — это да, уже пару веков работает, и проблем с ним нет. Даром что за машиной придётся возить тележку с углём и кочегара — для нас место и экономичность не критичны. Зато ковши хорошие, финские.

Возникает вопрос хранения экскрементов. Может, бак? Но зачем, когда можно просто заливать говно в вёдра и ставить их в багажник, салон и на крышу? Если вдруг будет мало места, привяжем ещё один прицеп, места нам не жалко. Для подачи вёдер к ковшам, правда, придётся монтировать линию. Зачем всё это? Потому что начальство не видит преимуществ современных баков перед рядами вёдер.

И самое главное: собирать это всё надо не гаечным ключом, а штангенциркулем. Почему? Потому что старшие сотрудники не умеют пользоваться ключом, а все предыдущие ассенизаторские машины собраны штангенциркулем, и их нужно поддерживать в рабочем состоянии. А там встречаются такие комбайны с велоприводами, что и взглянуть страшно.

И ездят потом такие монстры по объектам нашей необъятной родины. Хорошо, что только фекалии черпают и риска для жизни не представляют.

#11125: Меня не существует

12:15 28.06.2013, IT happens

Я — ленивый бухгалтер. У меня бывает много дел, когда наваливаются поставщики с бумажками, я иногда отмазываюсь, что-де с компом косяки, и ставлю их в очередь на следующий день. Удобнее получается все оформить без постоянного стука в дверь. Я очень ленив бух, и вместо того чтобы копаться в ненавистной одинэске, я копаюсь в компьютере. Оценить загрузку компьютера, пропинговать ключевые адреса — просто, быстро, и заявка прикормленному админу поступает сразу с какими-то нужными ему деталями и разрешается быстрее.

Я — любопытный бухгалтер. Я всегда нависаю над душой админа, когда он приходит, и мучаю его вопросами: «А что это ты делаешь? А зачем? А я тоже так могу?» Не так уж много удалось от него узнать, но этого хватает, чтобы снизить втрое число его вызовов на место. Я могу теперь самостоятельно урезонить заартачившийся принтер в большей части случаев, самостоятельно перезагружаю компьютер, что тоже почти всегда помогает. Я научился часто сохраняться и не знаю теперь этого ощущения отчаяния, когда пропадает информация, и всё приходится набирать заново.

Я — немножко асоциальный бухгалтер. Я вставляю одну свою реплику на 10–15 реплик светских разговоров в рабочее время (ну, чтоб совсем не выпадать из коллектива). У меня на рабочем месте свои наушники со своей музыкой. Подобная изоляция позволяет лучше сосредоточиться на работе, я редко теряю нить выполняемой задачи. Я экономлю время себе, админу, поставщикам.

Я — эгоистичный бухгалтер. Мне не столько жаль ног сисадмина, сколько своего времени. Только это оборачивается для ленивого админа сплошным плюсом: мы с ним никогда не ругаемся, мои заявки выполняются реже, но стоят выше в его списке приоритетов.

Я — ленивый, любопытный, асоциальный, эгоистичный бухгалтер с хорошей производительностью и репутацией. Меня не существует.

#11126: ЛЕЖАЛИ ВСЕМ ОТДЕЛОМ ТЧК

12:15 28.06.2013, IT happens

Решил рассказать сыну, что такое телеграф. Объяснил всё в доступных ему терминах, как в почтовом отделении брали бланк, заполняли его, платили за каждое слово, телеграфистка передавала текст с телетайпа, а в другом почтовом отделении такой же телетайп печатал на ленте, которую приклеивали к открытке и вручали адресату. Получалось даже дороже, чем сегодня SMS.

Объяснил, как для правильной передачи телеграммы в обоих стартстопных телеграфных аппаратах должны синхронно вращаться колёса с буквами. Рассказал, зачем нужны перфоратор и трансмиттер. Немало удивил сына тем, на сколько порядков нынешние скорости передачи данных больше тогдашних. Нашёл в шкафу старую телеграмму, показал сыну, как это выглядит. А тот спросил:

— А почему тут сплошной крик?

Пришлось дополнительно рассказать ему о коде Бодо и наглядно показать, что в пять двоичных разрядов помещаются всего 32 символа — для строчных букв места не нашлось.

#11127: Обман зрения

12:45 28.06.2013, IT happens

Привет лейтенанту Фибоначчи!

Лет десять назад, сразу после университета, я отправился отдавать долг Родине контрактником. На тот момент слово «интернет» в войсковых частях Федеральной погранслужбы считалось неприличным, а в качестве локальной сети использовались трёхдюймовые дискеты. Будучи приписанным к финслужбе, я горел желанием облегчить работу бухов и нас, фиников, ввиду чего железными аргументами с применением словосочетаний «производительность труда» и «экономия бумаги» уломал командира на покупку неуправляемого свитча, бухты кабеля и нескольких сетевых карт.

Связисты из управления наотрез отказали нам в разрешении на установку ЛВС, но командир уже загорелся идеей и махнул шашкой, приказав всё сделать по-тихому, незаметно и вчера. Витую пару мы кидали так, чтобы она потерялась в жгуте малопонятных проводов, исторически скрученном в кабель-канале, а сам свитч с предательскими лампочками было решено установить на потолок и прикрыть картонной коробкой в цвет местности. Подходящую коробку мы так и не нашли.

Время шло, жёлтая программа работала, файлы летали, «Солдат удачи» и «Анрил» по сети заменяли нам тактико-специальную подготовку по четвергам, и все давно забыли, что свитч с лампочками является оборудованием, закупленным на неучтённые средства, не оприходованным по АХО, а следовательно, в глазах любой комиссии — предпосылкой к хищению, а ещё нарушающим режим сохранности гостайны.

Комиссия из регионального управления в тот год была богата на приколы. После перечисления столов, стульев, компов, калькуляторов и прочего проверяющий офицер уже было собрался уходить, но лампочки же на потолке!

— А это у вас что такое?

Я почувствовал лёгкую панику: такая подстава могла бы серьёзно повлиять на карьеру кое-кого из начальства, а это противоречило духу товарищества и воинской солидарности, витавшему по коридорам нашей части.

— Микроламеллярный турбокератом, товарищ подполковник!

Я, конечно, не впервые видел, как работа мысли заставляет шевелиться фуражку на голове военнослужащего, но это каждый раз — зрелище.

— Что-что? — произнёс он грустным тоном, сверяясь с описью имущества финансово-экономического отделения.

— Турбокератом. Микроламеллярный.

Я машинально настаивал на своём, так как в этот момент сам пытался понять, почему я назвал именно эти два слова и какое отношение лазерная хирургия имеет к суровым будням пограничной службы.

— И что он тут делает?

Список убран в папку, интерес в глазах тухнет: военные не любят сталкиваться с непонятным, а ещё более — признаваться в том, что простой ефрейтор-контрактник может знать о матчасти больше.

— Кератомирует помещение!

Вдруг я понял, что раунд за мной, наш свитч спасён и больше никого не интересует. Кстати, со всей ответственностью заявляю: «сползти под стол и плакать» — это вовсе не образное выражение, так как мой напарник, едва закрылась дверь за проверяющим, проделал именно это, плавно перейдя из стойки «смирно».

Отслужив положенный срок, я пошёл работать эникейщиком. Но это уже совсем другие истории.

* * *

Если что, микроламеллярный турбокератом — это хирургический прибор, которым вскрывается роговица глаза при проведении операций по лазерной коррекции зрения. Мне в своё время делали — оттуда и помню.

#11128: Тяжёлый, красный, для глюков опасный

12:45 28.06.2013, IT happens

Пахал некогда верстальщиком. С нами делили нереальных размеров кабинет господа ремонтники (контора многопрофильная была).

Пятница, конец рабочего дня, полпятого. Все уже давным-давно свалили по домам, один лишь я добросовестно доделывал какую-то никому, в общем-то, не нужную фигню. В самый разгар тоски в кабинет ворвалась секретарша и начала жалобным голосом выкликивать наших ремонтников, которые уже дома пиво трескали. Обнаружив меня, страстно (реально страстно) возопила о помощи. Так и так, мол, принтер не работает, а документ печатать надо.

Истину говорят: пока есть развесёлые юзвери и добросовестные уборщицы, админ без работы не останется. В общем, воткнув на место USB-шнур принтера и сняв с очереди печати 145 документов, проблему я решил.

— А что делать, чтоб компьютер не глючил?

А сама — блондинка-преблондинка! Лицо, не обезображенное интеллектом, ясный взгляд ребёнка, когти по пять сантиметров и пачка журналов «Гламур» на столе. Чёрт меня дёрнул начать ей лечить о том, что комп тоже одушевлённый и ласку любит.

— Но есть, — говорю, — радикальное средство! Покупаете здоровый молоток с красной рукоятью (с красной они больше всего боятся), чем больше, тем лучше. И кладёте прям на системник. Как только глюк — хватаетесь за него и приговариваете: «Вот я тебя!» Помогает на сто процентов.

Прошли выходные. В понедельник утром ко мне вваливается Эдик, админ той конторки, в которой трудилась девочка, сиреневый со смеху, и ве-е-ежливо так, с похрюкиваниями уточняет, не я ли ей помогал. После тащит меня к ним на этаж — а там… Мимо двери директорской приёмной народ ходит на цыпочках. На системнике у девочки лежит нереальных размеров кувалда. Стенобитное орудие, в котором даже на вид килограммов десять, с ярко-красной ручкой.

— Ой, спасибо, так всё хорошо работает теперь! — добивает девочка и так еле живой со смеху коллектив.

#11129: Ты в силах это вынести

12:45 29.06.2013, IT happens

Работаю в банке программистом. Банк — в десятке крупнейших нашей страны. Информационная безопасность в центральном здании, как вы понимаете, на уровне. Закрыто всё, что можно закрыть, вынести какую-либо информацию из банка невозможно. Даже на принтерах установлена система персонифицированного доступа.

Коллега переезжает в офис в другой город на постоянное место работы. Админы собрали комп, и коллега его вынес. Просто положил системник в пакет и пронёс через проходную.

Так и живём. Служба безопасности закрывает порты и блокирует флешки, а вот о возможности вынести целый системник, видимо, не догадывается.

#11130: Взрыв на байтогонной фабрике

12:45 29.06.2013, IT happens

Года три назад один Большой Начальник поручил придумать систему экстренного уничтожения информации на случай проверок. Ну, с кем не бывает, Большие Начальники часто нечисты на руку. В общем, одному пареньку поручили придумать такую систему, а мне через неделю поручили проверить и проконтролировать.

Прихожу к нему. Говорю, мол, показывай. Он молча снимает крышку корпуса системника и показывает аккуратно приклеенные к хардам петарды толщиной с большой палец и длиной со средний.

#11131: High tech, low life

12:45 29.06.2013, IT happens

Коллега сделал вывод о том, что информатизация закончилась, из следующей истории. Собрался он как-то выйти из своего дома где-то в центре города на улицу через черный ход, а там два бомжа тусуются. Один в углу… ну, в общем, гадит. А другой водит грязным пальцем по сенсорному экрану смартфона и говорит:

— Пойдём, Вася, отсюда. Тут вайфай @#$во ловит.

#11132: Потрясающая сила

12:15 30.06.2013, IT happens

Звонят в выходной, просят прийти и починить принтер, а то им один лист распечатать, а он бледно выходит. Я сказал им встряхнуть картридж. Перезвонили, сказали, что всё хорошо. Я и забыл про это.

Через неделю увидел, как бухгалтер, женщина лет пятидесяти, поднимает весьма увесистый МФУ двухбуквенной фирмы и несколько раз его встряхивает, мотивируя тем, что доставать картридж долго.

В общем, не оставляйте пользователям ни одной лазейки для совершения ошибки.

#11133: Адрес с чужого плеча

12:15 30.06.2013, IT happens

Использовал я как-то интернет крупного провайдера в одной азиатской стране. Так вот, у них все IP по умолчанию идут динамическими, статический нужно приобретать. Я этого делать не стал.

Был случай: не мог никак вспомнить пароль при входе в личный кабинет на сайте этого самого провайдера. Прописал неправильно пароль раз десять, после чего интернет отключили. Звоню в саппорт.

— При входе в личный кабинет несколько раз ввёл неправильный пароль, и интернет отключился.

— Да, ваш IP заблокирован.

— Можно как-нибудь его разблокировать?

— Нет, он автоматически разблокируется через три часа.

— Хорошо. Спасибо.

Кладу трубку, понимаю, что перспектива сидеть без инета три часа меня совсем не вдохновляет. Пожимая плечами, разъединяю коннект и снова подключаюсь. Кому-то сейчас не повезёт.

#11134: Мы знаем, что ты делал этим утром

12:15 30.06.2013, IT happens

Outpost: сотрудник службы безопасности. Все входящие в здание или выходящие из него подвергаются строгой проверке, причём проверяется всё, вплоть до цвета трусов и размера мочек ушей. Пускает в здание только тех, на кого есть особое распоряжение хозяина, выпускает аналогично входящим, причём пролезть через форточку не получится — себе же дороже. Может с первого взгляда вычислять террористов, киллеров, экстремистские группировки. В случае обнаружения расстреливает на месте, конфискует имущество и заносит в черный список.

Comodo: начальник СИЗО и вышибала одновременно. Войти в здание, не получив серьёзные увечья, практически невозможно. К выходящим из здания может относится по-разному, в зависимости от директив хозяина. Может проверять всех и вся, примерно как Outpost (правда, предварительно сажая в КПЗ и проводя допрос с пристрастием), а может выпускать всех подряд, даже тех, кто выносит хозяина, связанного и в бессознательном состоянии. Всех, кто ему не нравится, сажает в камеру и выбивает из жертвы признание, что это именно она выпила всю водку и побрила кота, и его не интересует, правда это или нет. Ходят слухи, что бывали случаи побега из СИЗО, однако Comodo учёл это, и теперь вместо камер у него герметичные стеклянные ёмкости, заполненные спецраствором, в которых хранятся заключённые. По трубкам в строго ограниченных порциях подаётся кислород и питательные вещества, а одна из них работает турбоклизмой. Через каждые полчаса — удар током.

Брандмауэр Windows: пофигистического вида дед-сторож с ржавым ружьём, которое никогда не видело патронов. Большую часть времени спит. Если его будит какой то шум, кричит: «Я всё слышу!» — и тут же засыпает. Если он остановит вас на входе, скажите, что вы к Сан Санычу. Можете не беспокоится, что никакого Сан Саныча там нет, сторож всё равно не помнит никого, кто работает на охраняемой им территории. Если вы выносите плазменную установку для уничтожения баллистических ракет, скажите ему, что несёте её в ремонт, и все вопросы отпадут. Правда, если вы являетесь честным сотрудником, он может остановить вас, например, потому, что вы носите джинсы, он уверен, что вы не заплатили за проезд, и ему не понравился цвет ваших волос.

#11135: Перебери движок — я расскажу, как заводить

12:15 01.07.2013, IT happens

А вам тоже, когда вы приходите к людям реанимировать «совсем не работающий» компьютер, почти все клиенты объясняют, как правильно пользоваться домофоном в их подъезде и в какой последовательности вводить код, включающий три цифры, удивительным образом совпадающие с номером квартиры?

#11136: Семь раз отмерь, один поставь

12:15 01.07.2013, IT happens

Я хоть и работаю слесарем по водоснабжению, но периодически подрабатываю эникеем.

Вечер. Начальник притаскивает бук ASUS, с которым я где-то год назад возился. Забираю его домой. К нему прилагается тикет с ТЗ: надо почистить, узнать, почему сдох микрофон в скайпе и отвалились медиакнопки, воткнуть 2007-й Офис и поставить антивирь.

Как только добрался домой, разобрал зверька, почистил, начал коннектить к роутеру по вафельнице, а ноут ни одной сетки не видит. Думаю, что вайфай не включён софтово, хотя в диспетчере есть и живой. Накатываю с десктопа утилитку на флешку, устанавливаю, ребут… Ноль результата. Полчаса ковырял настройки и службы — всё необходимое на месте, но нету. Кидаю к буку патч от роутера, качаю свеженькие драйвера под вафельницу. Старые удаляю — примета хорошая. Накатываю новые, ребут — и снова ноль. Начинаю нервничать. Иду за кофе, заодно покурить. Разбираю крышку, ластиком надраиваю контакты модуля. Собирая эту кашу, нечаянно замечаю такой маленький-маленький переключатель между гнёзд для микрофона и ушей. Двигаю его вправо — и бук почти сразу же ловит все сети.

Скайп боролся меньше — в диспетчере звука микрофон отключили. Кто умудрился — одному демону известно, ибо сделать это можно только в панели управления. Аваст сидит даже виджетом — у него ещё почти полгода. Офис распаковался, пока курил.

И правду ведь пишут: начинай с примитивного, сначала осмотри, а затем предпринимай.

#11137: Сервер анимации и кинематографа

18:15 01.07.2013, IT happens

Я своим бюджетникам давно перестал пытаться помогать в покупке компьютеров: всё равно будут покупать не где дешевле или лучше, а у своих, чтобы откаты не пропустить. Но когда покупают сервер, я всё же пытаюсь им набросать хоть приблизительно конфигурацию, чтобы потом меньше мучаться. Всё равно часто покупают не то из каких-то подпольных соображений.

Совсем недавно у меня была сеть, где сервером был Дюрон-800. Абсолютно все компы в сети были лучше и мощней, но поменять не дали.

Покупают компьютер. Денег мало, поэтому ориентирую на достаточно бюджетную конфигурацию. Что они делают? Покупают ноутбук. На те же деньги. В нём даже Ворд пару минут запускается. Вот такой у нас теперь сервер — на ноутбуке. Ну а чё, зато директор теперь может брать сервер домой и показывать мультики внукам.

Прихожу в одну контору устанавливать систему. Мне хвалятся, что главный компьютер новый, в прошлом году купленный. Я смотрю, что за комп, и понимаю, что это даже для бюджета и для райцентра перебор. Проц — третий «пенёк». Я даже не спрашиваю, где можно в 2012 году купить PIII. Мне просто интересно: кто их солил где-то все эти годы, чтобы продать бюджетникам? Ну, и оторопь берёт от размеров наглости и глупости.

#11138: Залейте стопочку кристаллов

12:15 02.07.2013, IT happens

Сижу на работе, никого не трогаю. Подходит сотрудница предпенсионного возраста с лупой и начинает рассказывать мне, что для принтера надо, видимо, новый картридж заказать, так как всё бледное и ничего не видно.

Иду посмотреть. Сотрудница показывает на ЖК-дисплейчик принтера. Отчаянно пытаясь сохранить серьёзное выражение лица, кручу колёсико контрастности дисплея.

#11139: Упал — теперь не встанет

12:15 02.07.2013, IT happens

Познакомился с девушкой, красивой, но не изуродованной интеллектом. В один прекрасный день упал подшефный сервер на «бзде». В предвкушении долгого и нудного секса с элементами BDSM приступаем к его поднятию. Некстати звонит девушка: «Муси-пуси, зайчонок, котёнок мой» и всё в этом духе. Не выдерживаю, срываюсь на мат:

— Б#я, Вера, у нас тут сервер упал нах%й, а ты мне какой-то х#$%й мозги полощешь!

— Ой… Милый, тебе, наверно, больно было! А что хоть врачи сказали, заживёт? — ответила девушка с неподдельным состраданием в голосе.

Вот так и живём — рискуем своими детородными органами, поднимая сервера.

#11140: Эта красота явно неспроста

12:45 02.07.2013, IT happens

Много уже было сказано о киноляпах: и бравые детективы, останавливающие поезда, вытаскивая платы расширения из «матери», и заведующие психбольницами, которые печатают текст любой ценой, не обращая никакого внимания на BSoD… Пополню и я этот список.

Итак, по хорошему украинскому каналу идёт хороший русский сериал. Эксперт приносит диск с записью телефонного разговора. Опер запускает проигрывание. Но ведь, согласитесь, будет несолидно, если не показать на экране осциллоскоп, спектр или на крайняк уровень сигнала, и главные герои не будут напряжённо всматриваться в это, непонятно что пытаясь там увидеть. Можно открыть какой-нибудь редактор аудио, но режиссёры решили не заморачиваться — просто запустили Windows Media Player и включили в нем стандартную визуализацию.

#11141: Чтим заветы предков

12:15 03.07.2013, IT happens

В седом девяносто-каком-то году, в довиндовую эру, поставил я в один наш отдел программу. Запускалась она из меню Нортон-коммандера, а меню включалось автоматически при запуске этого самого Нортона. Проведя первоначальный этап внедрения-обучения, я с ними какое-то время не виделся.

Вызвали меня года через два. Оказалось, что они лишний раз нажали Esc, закрыли меню Нортона и не знали, что делать. Посмеявшись, я открыл меню, и мы опять расстались надолго.

В 2013 году они опять обратились к нам по этой программе. Поскольку никто, кроме меня, не знал, что такое DOS-программы, пошёл сам. Та самая программа стояла в том самом Нортоне, но уже запускалась из-под винды. И что, вы думаете, случилось? Правильно: лишний раз нажали Esc, закрыли меню и не знают, что делать.

Я сразу посокрушался, что люди лет эдак за восемнадцать никак не расширили свои знания, но потом понял: какая надёжная у них всё-таки прошивка в мозгах получилась! Ведь выходит, что за восемнадцать лет у них не возникло ни одной проблемы с программой, а мелкий баг с лишним эскейпом два раза за такой промежуток можно игнорировать. За это время они похоронили три компьютера, а поскольку там работают бабушки послепенсионного возраста, то, я подозреваю, и не одну бабушку. И все эти поколения бабушек несли священные знания о программе в виде общей тетради, написанной ещё бабушкой-прародительницей! Осознав всё это, я удалился в священном трепете.

#11142: Дальше «бух» не говорят вслух

12:15 03.07.2013, IT happens

Как-то на уроке немецкого одна девочка в нашем классе похвастала, что перевела имя героя АБВГДейки Буквоежки: Buchstabenesser. Кличка мгновенно приклеилась к бедной девочке, но не все дети смогли её выговорить. Сократили до просто «Бух».

Прошли годы. Недавно нашёл девочку во «Вконтакте». Оказалось, ей накаркали профессию.

#11143: Нормальные китайцы всегда идут в обход

12:15 03.07.2013, IT happens

Два небольших китайских планшета на четвёртом Андроиде, которые принадлежат двум пацанам восьми-девяти лет, попали ко мне по знакомству. Проблема с недостатком игр была решена за полчаса — ну, не умеют дети сами копаться в Гугл-маркете и создавать аккаунты. Другая проблема была посерьёзнее: сломанный штекер питания у китайской зарядки плюс выломанное гнездо на одном из планшетов (дети в пылу игры могут и подраться немного).

Кто сталкивался, знает — у части планшетов гнездо питания по ширине и диаметру штырька похоже на тонкое нокиевское, о чём и была первая мысль. Но для этого пришлось бы покупать непрактичные китайские гнёзда и штекеры. Никакой надёжности; даже если залить после пайки горячим клеем весь штекер, всё равно контачит фигово. Да и само гнездо у планшета внутри не сильно-то и стандартно выглядит — с какой платы такое спаять? Была идея колхозить, ломать корпус планшета для вставки более надёжного гнезда, но сразу отпала из непрактичности. А что рядом? Mini-USB!

Подключил к ноуту — заряжается, хоть и маленьким током. Видимо, 5 вольт от разъёма USB — та же самая дорожка, что и «плюс» разъёма зарядки. Значит, заряжать от сети и подключать планшет к компьютеру одновременно не предусмотрено и крайне не рекомендуется. Ну да всё равно — теперь круглое гнездо питания не работает. Беру магазинный штекер Mini-USB нормального качества за смешные деньги, отрезаю и выкидываю старый штекер от зарядки… Десять минут — и штекер под термоусадкой припаян на провод и дополнительно укреплён, планшет заряжается нормальным током, дети кабель втыкать научены и довольны кучей игр.

Не стоит забывать, что иногда можно пойти в обход, да и ещё более удобным путём. Разъёмы Mini-USB сами по себе сконструированы, чтобы быть достаточно стойкими. Уж лучше, чем китайский непонятный штекер.

#11144: То с этим

12:45 03.07.2013, IT happens

— Я хотел бы приобрести флешку со встроенным MP3-плеером.

— Могу предложить MP3-плеер. Его можно использовать в качестве флешки.

— Нет! Мне нужна большая такая флешка, а в неё встроен MP3-плеер!

#11145: Не добраться до припева

12:15 04.07.2013, IT happens

Дожили. Сын спросил, что за квадратная штука изображена на кнопке «Сохранить». Рассказал. Глаза ребёнка надо было видеть, когда он говорил:

— Да на неё всего полпесни влезет!

#11146: Слепая десятипальцевая фигня

12:15 04.07.2013, IT happens

Я смотрю, тут опять начали вспоминать теле- и киноляпы. А я однажды наблюдала, как такой ляп создавался… и сама участвовала в его создании.

Итак, начало девяностых, крупный, но провинциальный город. Информатику в школах уже преподают, но ещё в бескомпьютерном варианте. А тут вдруг — передовая школа, целый класс с Yamaha MSX-2, школьники изучают Бейсик… Естественно, наши местные телевизионщики заинтересовались.

И вот — день «Ч». Мы помыли шеи и погладили пионерские галстуки (да, они тогда ещё были), учительница тоже принарядилась. Про директора и говорить нечего — таким красавцем я его не видела ни до, ни после.

На тот момент мы уже проучились на этих «Ямахах» почти год и не были абсолютными новичками, знали, с какой стороны к компьютеру подходить. Но всё же мы были ещё детьми, и что-то по-настоящему крутое показать телевизионщикам не могли, но жутко хотелось.

Когда дядя с большой камерой на плече вошёл в класс, все школьники что-то очень быстро печатали. Пальцы так и мелькали над клавишами. Вот только все компьютеры при этом были выключены, и школьники внимательно смотрели в пустые экраны.

Зная, что мы не можем в реальности печатать настолько быстро, насколько нам хотелось (я и сейчас так быстро не умею), мы решили, что просто будем изображать быструю десятипальцевую печать. Но что при этом будет происходить с компьютером? А вдруг он что-нибудь запустит этакое и сломается? Отсюда и решение выключить комп.

Как ни странно, это сошло нам всем с рук. Телекамера то ли просто ни разу не сняла пустые экраны, то ли это было умело вырезано перед эфиром, но в новостях показали общий план класса и учеников, слушающих какие-то объяснения, потом чьи-то пальцы, бегающие по клавишам (мы потом долго спорили в классе, чьи же это руки были), а в конце репортажа было интервью с директором школы. Пустых экранов в кадре не появлялось.

Хотя моя бабушка, всю жизнь проработавшая секретаршей и не понаслышке знающая, как работать с пишущей машинкой, кое-что заподозрила и удивлялась, как это школьников всего за год научили так быстро печатать.

#11147: Откиньтесь на спинку кресла

12:45 04.07.2013, IT happens

Если бы новым тенденциям следовали производители автомобилей…

Автообновление прошивки происходит прямо на ходу и не требует подтверждения.

Если производитель решил, что газ удобнее слева, тормоз справа, а сцепление посередине, то вас не спрашивают: так удобнее.

Руль тоже внезапно пропадает и появляется по центру заднего сиденья — оттуда обзор лучше.

Магнитола не воспроизводит треки, звучащие по радио, если автор удалил их из свободного доступа. Теперь вы можете насладиться тишиной.

У вас теперь новое лобовое стекло — сенсорное, глянцевое, залапанное. Картинка слегка подтормаживает. При трогании с места вам надо посмотреть 15 секунд рекламы, и после этого можно видеть, что происходит на дороге. Временами всплывают окна с рекламой.

Прогресс. Я так люблю его!

#11148: В любой непонятной ситуации увольняйся

12:15 05.07.2013, IT happens

Жил был мини-мальчик, вырос в мини-сисадмина, админил мини-сетку. Обижали его мини-бухгалтеры, и он сделал несколько пакостей. А затем история стала превращаться в большое существо с хоботом. Сначала был разговор с начальством, потом большой разговор с начальством, а потом было заседание суда, 135 статья КзОТ и пятикратное возмещение ущерба. Мини-мальчик был уволен с записью в трудовой: «…в связи с повреждением чужого имущества».

Так вот, уважаемые айтишники, не надо так. Вы не божественные сущности, потому что вы одни на сотни компов. Вы трудящиеся, вам платят за то, чтобы железо и ПО было в рабочем состоянии. Всем всё равно, что вы не можете справиться с бухами, тупым начальством, секретутками и кем угодно. Не справляетесь — увольняйтесь.

Ваши инструкции по сотворению пакостей даже читаются так, что хочется помыться. Предположим, что логика не чужда не только вам. Какого уважения вы ждёте?

Я не воинствующий бух или администратор, я скромный инженер-проектировщик, который, как бы ни был раздражён, не проектирует вам пакостей вроде заклинивших термостатов, чтоб вам жарко было всё время, не делает вам лишних трубопроводов, не закладывает кондиционеры меньше положенного. Всё это не смертельно, работать будет, но комфорта не ждите. А вы?

Наш админ — не мальчик на побегушках. Не потому, что он такой суровый. У нас всё можно: халявный инет, винду и ПО мы ставим себе сами на своё усмотрение. Представьте, сколько при таком многообразии может быть проблем! Нас не четверо, нас много — шесть этажей, куча отделов. И при этом админ — это админ, потому что он работник, а не вчерашняя студентота с комплексом бога и линукса в одном флаконе.

Окститесь уже. Вас теперь тоже много, каждый завалящий универ вас выпускает, как менеджеров. Это раньше один на тысячу разбирался, а теперь — сто на тысячу, но самомнение осталось прежним. Ваше дело — работать, а не пакостить.

Увольнение — вот решение абсолютно всех ваших проблем, в которых вы не можете справиться с юзверями.

#11149: It's a Sony

12:15 05.07.2013, IT happens

Тружусь веб-программистом в небольшой фирме. Сисадмин свой есть, но когда он занят, в пользовательских делах его замещаю по мере знаний я.

Вызывает меня Самый Главный Начальник и вручает свой двухдневный ноутбук Sony с Windows 8 на борту. Говорит, интернет не работает. Действительно, странички не открываются.

Начинаю разбираться. В hosts чистенько, да и пинг до сайтов идёт, значит, с DNS всё в норме. Но ни один браузер ничего путного мне не показывает. Телнетнуться на 80-й порт не получается.

Ни для кого не секрет, что ноутбуки продаются с большим количеством предустановленного ПО, качество которого иной раз иначе как мусорным не назовёшь. Вот и здесь, помимо разных приложений от Sony, очень громко о себе заявлял антивирус с белой буквой «М» на красном щите. Может, он чудит? Отключаем антивирус и файрвол… и ничего не меняется. Отключаем встроенный файрвол. Без изменений.

В отчаянии качаю ComboFix, ставлю на проверку. Проверка встаёт в самом начале. 20 минут преданного заглядывания в монитор ничего не дают. Озарение снисходит, как всегда, внезапно: запускаться надо из-под администратора! Ну, сам дурак. А винда — молодец. Троян счастливо находится, успешно удаляется. Откуда за два дня взялся с «крутецким» антивирусом? Но снова ничего не меняется.

Наконец вспоминаю о журналах ошибок. С них-то и надо было начинать! Открываю журнал и вижу, что постоянно падает служба по имени ${BrandName}. Именно так, без цензуры. Тут звенит какой-то колокольчик, что если служба так написана, что даже имя показать не может, то действительно лажа.

Открываю список служб, готовясь искать эту заразу вручную. Думаю, некая сетевая служба рушится, вот и… Обалдеваю: в списке первой строкой висит ${BrandName}, а в описании говорится, что сей антивирус зело крут, и далее по тексту… Ясно. Здорово. Слов нет.

Антивирус, удаляясь, говорил о том, что его модуль родительского контроля написан специально для Sony.

Перезагрузка. Открывающиеся сайты.

Мораль каждый найдёт свою.

#11150: Спой мне, флешка

19:45 05.07.2013, IT happens

Нет, между флешкой с плеером и плеером разница всё же есть.

У МР3-плеера, как правило, нет USB-штекера. У него есть дырка под мини- или микро-USB, и вопли «У кого есть мини-USB?» раздаются в офисе не реже, чем «Дайте тоненькую зарядку для Нокии!», а в последние годы даже чаще. А уж если используется проприетарный разъём, то всё совсем плохо: если не носить кабель с собой, можно попрощаться с идеей о файлообмене в специально не оборудованных для этого местах.

Флешка с функцией плеера — в первую очередь флешка. Ее легко воткнуть в любой комп, где есть USB-порт, но о хорошем качестве звука можно забыть. Зато она не обладает рядом избыточных функций, которые производители сплошь и рядом пихают в МР3-плееры, а потому её цена весьма и весьма демократична.

Если вам кажется, что клиент просит странного, дайте себе ещё минуту на размышление — вдруг всё-таки станет понятно, чего он хочет?

#11151: Все говорят, что пить нельзя

19:45 05.07.2013, IT happens

Вчера я доказал, что у пива есть аура. Но по порядку.

Есть ноут — основной жестяк на 500 ГБ и SSD на 32 ГБ. На SSD стоит линукс, а на основном жестяке выделено 50 ГБ под винду. Винда стоит только для одной цели — поиграть во что-нибудь. Вот и возникла проблема перед появлением очередной игрушки: ей нужно было более 25 ГБ, а папка WinSxS к этому моменту уже разрослась до 22 ГБ. Так как способов сжатия этой папки крайне мало, выбираю радикальный — переустановку. Использую лично приготовленный образ системы. Последний раз изменения в нём были в феврале этого года, с того момента он был использован не только мною много раз — проблем не было ни разу. Однако вчера, видимо, звёзды не так встали: после развёртки образа винда перезагрузилась, провела установку устройств и выкинула ошибку о невозможности продолжить установку на этом оборудовании, предложив продолжить после перезагрузки. Естественно, перезагрузка не помогла. Начались танцы…

Я копировал этот образ из архива, брал другой, отрубал всё лишнее в ноуте, проверял свободное пространство, тестировал оперативу и проц. Потом пошли попытки поставить систему с нуля — процесс останавливался на выборе пространства для установки, установщик сообщал, что он не может найти или создать системный раздел. Я начал выпадать из реальности. Попытался использовать другие установщики винды, пробовал переразмечать место разными способами в разных дисковых менеджерах. Но результата так и не было.

Всё это время (около двух с половиной часов) жена гуляла с дочкой. Сделал контрольный звонок с указанием количества и марки пенного напитка, а так как магазин недалеко, запустил в очередной раз развёртку винды из образа, чтобы к появлению пива просто продолжить установку.

Когда жена зашла, на ноуте уже грузился рабочий стол. Дальше всё шло вообще без проблем: влёт вставали дрова, не найденные на предыдущих этапах, мгновенно скачивался и ставился весь необходимый софт. Но наибольший шок меня ждал, когда я увидел работающий Bluetooth-модуль (совмещённый с вайфаем), который не работал до этого около года — просто не определялся ни в винде, ни в линуксе, ни на других ноутах.

Я знаю, пить вредно. Но что делать-то?

#11152: Саднящие кластеры

12:15 06.07.2013, IT happens

У моей тырнетовской приятельницы установлена программушка Auslogics — это мощный пакет утилит, который позволяет оптимизировать и ускорить работу компьютера. Периодически лазаю к ней по удалёнке и запускаю полезный программный продукт.

Идёт дефрагментация. Глянув на мелькающие разноцветные квадратики, интересуется, что это такое. Рассказываю примерно так:

— Дефрагментация — процесс упорядочивания информации, хранящейся на логических дисках компьютера. Цель дефрагментации — ускорение чтения и записи файлов и в некоторой степени увеличение свободного пространства за счёт более оптимального заполнения диска.

Не понимает. Подбираю слова попроще, сравнивая с уборкой в квартире, когда разбросанные вещи кладутся на свои места. Перебивает фразой:

— А эти вот красненькие — это воспалённые файлы?

Когда проржалась, смогла рассказывать дальше.

#11153: Далеко пойдёт

12:15 06.07.2013, IT happens

Дорогой читатель, не поленись досмотреть лонгплей игры Mickey Mouse III для NES до финальных титров. Когда покажут кадр «Designer and advisor», первым в списке будет R. Goto.

Дизайнер-советчик зудел над ухом программистов, чтобы, не жалея, помещали в код побольше «спагетти»?

#11154: Бубном по статус-кво

12:15 06.07.2013, IT happens

Я читаю, какие все тут умные и всемогущие админы, спешащие на помощь, по первому зову, завидую и удивляюсь… Потому что наш «специалист» находится в головной конторе на другом конце города, в паре часов езды, потому приходит через пару недель после подачи заявки, делает то, что он считает нужным, не обращая внимания на запрос в заявке, и удаляется в закат.

После визита «специалиста» внезапно обнаружилось, что вместо лицензионной ХР стоит какая-то Убунта. Все программы-тесты, с которыми я работаю почти каждый день уже много лет, удалены, потому что, во-первых, у меня нет на них прав (его не колышет, что они созданы в 90-е годы, когда никаких прав на подобные продукты не существовало), а во-вторых, эти программы под Убунтой не запускаются. Внезапно оказывается, что и принтером теперь я пользоваться не могу: система его в упор отказывается видеть. Естественно, админка запаролена. А вот треск изнутри системника, который и явился поводом вызвать «специалиста», никуда не делся…

Выяснение обстоятельств настолько странного отношения к моему рабочему месту и просьбы вернуть всё так, как было, ни к чему не приводят. Меня в открытую посылают матом, пароль от админки, конечно же, не сообщают. «Специалист» дополнительно ссылается на какой-то внутренний приказ о защите информации. Конечно, я не спорю, самая лучшая защита информации — отсутствие этой самой информации в компьютере в принципе.

Вопрос в том, как мне теперь работать. Пациентов я тестировать не могу, заключения и отчёты распечатывать тоже — о боже, я их даже нигде найти не могу теперь в компьютере! А от треска чего-то там в системнике по-прежнему закладывает уши.

Мне пришлось (ключевое слово) снести эту Убунту, снова поставить ХР с лицензионного диска (честно приобретённого нашей госструктурой по случаю), активировать по телефону, как и положено, потому что интернета в нашей конторе отродясь не было и не предвидится, снова ставить тесты, восстанавливать базу данных пациентов из предусмотрительно сохранённой на флешке копии. И паролить админку своим паролем — ну, и биос заодно, отключив все возможности ребута, кроме как с жёсткого диска, во избежание повторения подобной истории. Кроме того, пришлось лезть внутрь системника и самой выяснять, что там такое трещит. Вид вытянутого лица «специалиста» при внезапном «профилактическом» посещении доставил ни с чем не сравнимое удовольствие.

Админы, ну будьте людьми хотя бы иногда! Иначе однажды на вашу умную голову найдётся свой злой гуманитарий, с которым вы не потрудились обговорить незапланированную модернизацию его рабочего места.

#11155: Мы ещё поработаем

12:15 07.07.2013, IT happens

В очередной раз прочитав на IT happens рекомендации системным администраторам (на сей раз от инженера-проектировщика), не могу промолчать.

Первое. Статья 135 ТК РФ регламентирует порядок установления заработной платы. По крайней мере, так дело обстоит в нынешней редакции кодекса, принятой аж в конце 2001 года. Я понимаю, что с тех пор многие люди не открывали браузер, не посещали Гугл или иные поисковые системы и уж подавно не интересовались, что же такое статья 135 ТК РФ, о чём в ней написано и так далее. То есть, человек, явно не знакомый с Трудовым кодексом страны, где он живёт и работает, советует другим людям в спорных ситуациях увольняться. Отлично, мои аплодисменты.

Второе. Ни один нормальный админ никогда в жизни не мнит себя божественной сущностью, ангелом во плоти, обладателем единственной и неоспоримой истины и так далее. Системный администратор — это специалист, отвечающий за работу IT-структуры компании, то есть того каркаса, на котором уже нарастает «мясо» секретарей, менеджеров, проектировщиков и всех прочих сотрудников. Безусловно, он понимает, что большинство сотрудников компании обладает куда меньшим уровнем знаний в компьютерах и сетях, чем он, но никогда он не будет относиться к ним как к глупым юзверям, ибо каждый из этих людей в своей области может быть таким же классным специалистом, как и сисадмин в своей. Единственное исключение в этой ситуации — если люди, работу которых он должен обеспечивать и поддерживать, относятся к нему как к легко заменяемой штатной единице, то есть пренебрежительно, высокомерно и наплевательски. К таким людям отношение может быть только точно таким же. И если в компании большая часть сотрудников относится к IT-специалисту именно так — действительно, лучше уволиться и найти нормальное место работы. Как говорится, с волками жить — по-волчьи выть.

Третье. Ни один нормальный системный администратор никогда не будет устраивать пакости фирме, из которой он уходит не по своей воле. Он понимает, что лучше сделать хорошую мину при плохой игре, извлечь максимум пользы для себя из данной ситуации и найти более привлекательное во всех смыслах место. Конечно, тут мне могут возразить: мол, сколько случаев, когда в процессе увольнения или сразу после ухода сисадмина в компании начинались заметные проблемы с функционированием IT-структуры! На это я могу только сказать, что люди, устраивающие пакости, во-первых, не настоящие сисадмины, а просто высокомерные выскочки, незаслуженно присвоившие себе этот гордый и почётный статус. Во-вторых, такие люди явно не понимают, что на всякого специалиста найдётся другой, ещё более грамотный и опытный, который все эти фокусы и «пасхальные яйца» раскусит в два счета — со всеми вытекающими последствиями для фокусника. А оценивать всех людей по одному уроду уж точно не стоит.

Настоящие сисадмины, как бы они ни были раздражены, не будут делать своим пользователям заведомо пакостные вещи вроде установки устаревших версий ОС и ПО, не будут ставить ресурсоёмкие и сложные программы на слабое железо и так далее. Причины такого поведения видны невооружённым глазом: именно этому же админу придётся решать проблемы, когда недовольный пользователь обратится с жалобой к руководству. Кому нужна лишняя работа? Именно этот админ будет оправдываться и иметь бледный вид перед начальством, которое в 100% случаев становится на сторону страдальца-пользователя, топает ногами и требует, «чтоб здесь и сейчас». Наилучший способ отомстить за свою обиду — это документировать и представить руководству те ошибки и проблемы, которые генерирует пользователь. Таким образом админ может показать начальству самое главное — несоответствие сотрудника занимаемой должности, низкий уровень его знаний, склочные и подлые черты характера. И тогда уже пусть руководство решает, хочет ли оно держать такого сотрудника в компании, готово ли пожертвовать хорошим сисадмином ради плохого сотрудника другого отдела.

Действительно, каждый завалящий универ сегодня выпускает людей с дипломами, в которых написано много умных и популярных слов, но в реальности это просто дань моде, действительной востребованности настоящих профессионалов в области IT, только и всего. Эта тенденция вовсе не говорит о том, что реальное количество специалистов увеличилось. Ничего подобного, профессионалов как было мало, так и осталось. На то они и профессионалы, чтобы знать и уметь больше других. Настоящие сисадмины работают во благо своей компании и её сотрудников. А те, кто делают пакости… Впрочем, я уже достаточно сказал об этом выше.

Увольнение — это идеальное решение для тех, кто ничего не понимает в той профессии, на которую претендует, кто не обладает широтой кругозора, коммуникабельностью и желанием развиваться самому и улучшать существующую IT-структуру предприятия. Увольнение — неплохой выбор для проектировщиков, мало смыслящих в профессии сисадмина, в Трудовом кодексе и других областях, но советующих ему уволиться из-за конфликтов с действительно никчёмными, узколобыми и самовлюблёнными пользователями. Сами увольняйтесь — от таких, как вы, все равно компании проблем больше, чем толку. А мы ещё поработаем.

#11156: Мышка лежала, хвостиком махнула

12:15 07.07.2013, IT happens

Работаю системным администратором в большой организации. Собрал намедни новёхонький компьютер на замену допотопному. Кулера жужжат, я, довольный, открываю бутылочку пива и начинаю устанавливать всем известные «окна восьмой редакции». Начальство требует, увы.

После установки и обновления системы появилась странная проблема: при загрузке системы рабочий стол напрочь зависает. За пару минут нашёл простой способ излечения от недуга — вызов диспетчера задач. Но каждый раз вызывать — не дело. Грешу на всем известное место рук разработчиков, перечитываю десятки форумов, пробую различные советы. Обновляю биос до последней версии. Переустанавливаю драйвера. Выношу всё ненужное и бесполезное из автозагрузки. Оптимизирую работу жёсткого диска. Ничего не помогает.

В полночь вышел на балкон покурить. Возвращаюсь в комнату и замечаю, что диоды на мыши не мигают. Проверяю — действительно умерла. Полез за старой мышкой, попутно уже в который раз перезагружая компьютер. Как в доброй сказке, процесс explorer.exe отлично запустился с первого раза.

Позже разобрал сломавшуюся мышь. Один из проводков оторвался и замкнулся с соседним. Каким чудом не погорел контроллер USB, никто не ведает.

#11157: Сериальный склад ума

12:15 08.07.2013, IT happens

Человек с кривыми руками непременно будет оправдываться «гуманитарным складом ума». Но настоящий ли он гуманитарий? Если супер-пуперский лингвист или искусствовед, то, пожалуй, да. Но если весь его «гуманитарный склад ума» состоит в безупречном знании содержания сериалов и желтой прессы, отмазка, как говорится, не катит. Так что вперёд, руки выпрямлять!

Или о женском лице говорят, что оно «не изуродовано» (или «не обезображено») интеллектом. Говорящий так, лучше честно себе признайся: отсутствие интеллекта в ней тебе на руку, потому что умная тебя бы не выбрала. А меня почему-то выбрала и потащила под венец умная и красивая в одном лице, пусть и с гуманитарным складом ума (лингвистка).

Теперь обращусь к тому суперспецу, который поставил линукс вместо чистки и смазки вентилятора. Во-первых, вспомни давнюю поговорку: «Линукс дружелюбен, но он сам выбирает себе друзей». Не ставь его тем, кому он не подойдёт по возможностям. Ставь тем, кому подойдёт, и только по предварительной договорённости. И тогда репутацию любимой ОС в глазах окружающих не испортишь. А во-вторых, научись вентиляторы-то чистить и смазывать, чтобы не трещали, а?

Под конец — про «ауру пива». Тоже плавали, знаем. Два товарища на работе долго ждали, когда выполнят их заявку на подключение интернета, а сетевики тянули. В один прекрасный день они употребили того самого пива, набрались храбрости и решительности, прибежали к сетевикам и принялись требовать, чтобы сеть провели. Их испугались — протянули на следующий день. И при чём тут аура?

#11158: Локальный план Даллеса

12:15 08.07.2013, IT happens

И снова админов обвиняют во всех смертных грехах только потому, что они админы. А главное, каждый админ при увольнении обязательно устроит гадость и будет уходить под взрывы, пожары и «Асталависта, бейби».

Реальность же такова, что не меньше половины российских фирм, компаний и организаций не представляют, что вообще делает отдел IT, зачем он нужен и какую пользу приносит внутренним процессам. Поэтому постоянно рождаются свежие идеи в виде админов-грузчиков, программистов-дворников и тому подобного. А заодно и оптимизируются расходы по максимуму. Зачем платить, всё равно непонятно что делают!

В результате IT-инфраструктура находится в таком состоянии, что никаких гадостей и устраивать не нужно. Тут либо как в песне: «Админы сервер держат в слабеющих руках», либо как в истории про проектировщика, когда админ, видя тщетность каких-либо усилий, просто забивает на всё. А потом находчивое начальство решает сэкономить ещё копейку и отдать систему на растерзание «приходящим мальчикам», которые всяко дешевле.

Админ удаляется, и организация оказывается в положении «наказал сам себя». Приходящий мальчик рушит то, что и так работало только в заботливых руках сисадмина. В очередной раз отказывает оборудование, на которое никогда не находилось денег, только теперь его ещё и починить некому. Бухи, которых всегда доводил до белого каленья антивирус, сносят оный и радостно хватают целый букет заразы. Где-то устанавливается зверь и куча подозрительного софта. В общем, кругом судный день.

Кто виноват? Конечно же сисадмин, который устроил гадость! Особенно красиво смотрится, когда от героя всего этого хаоса начинают требовать, чтобы он срочно восстановил всё, что испортил приходящий мальчик. Гадость же его!

Тут обычно говорят, что бывают и хорошие фирмы, где всё по уму и пользователи не живут локальным планом Даллеса, когда во всём виноват кто-то другой. Бывают, но как-то нечасто. Не та страна.

#11159: Join me in death

19:45 08.07.2013, IT happens

Уходил я из одной мелкой авиакомпании… Ну, точнее, меня «ушли». В компании было два админа: веб-админ и админ, занимающийся локальной сеткой, серверами (5 штук) и компами (50 штук). И это в режиме 24/7, ибо самолёты летают круглосуточно. Наступил кризис, и руководство сократило половину сотрудников. Я оказался не в той половине. Почему-то посчитали, что веб-админ справится со всем. Ну, возможно… Хотя директор подстраховался, и мы заключили устный договор, что он мне платит треть моей зарплаты, а я консультирую по телефону (а в крайнем случае и приезжаю).

Шло время, звонков становилось всё меньше. Через полгода мне позвонила главбух и сказала, что за зарплатой надо заехать последний раз. Ну, последний — так последний. Приезжаю. Получаю свои денежки. Машу ручкой тёткам из бухгалтерии. Клянусь, что не подходил ни к одному компьютеру и уж тем более не заходил в серверную.

Через два дня сгорел SCSI-диск на рейде в файл-сервере. Денег на покупку нового не нашли.

Через пять дней сгорел блок питания в сервере № 2. Фатально. Накрылась почта.

Через десять дней сгорела мама на сервере № 3. Это был архив файл-сервера.

Почувствовала техника, что хозяин ушёл. А ведь скажут — диверсия…

#11160: В городе завёлся столлманист

12:15 09.07.2013, IT happens

Вороне как-то бог послал кусочек сыра… Почти как в басне, моему приятелю несколько лет назад откололась хорошая сумма денег, и он решил реализовать свою давнюю мечту — купить комп для игр. Пришёл приятель к доморощенному компьютерщику, шлёпнул «котлету» денег и заказал: «Гуляем на все!» Собрали ему комп из всего самого дорогого, какое было, не заморачиваясь и не подбирая железки друг к другу. Счастливый владелец пару лет играл и жизни радовался.

Вдруг комп начал умирать. Вырубался прямо посреди игры и палёными нитками пах. Наступило горе у приятеля: сам починить не может, позвать некого. Из туманного небытия появился он — человек-с-линуксом. Линукс поставлен, винда оставлена жить где-то в дальнем углу винта, но её не запускают: под виндой комп работает не дольше пяти минут.

Сидел приятель, тупо глядел в интернет через линуксовое окошко, матерился при виде линуксового скайпа, и не было у него ни игрушек, ни выбора: либо линукс, либо чёрный экран. Лишь ещё через два года почти смирившийся приятель поинтересовался у меня: не знаю ли кого, кто починит дорогого во всех смыслах зверя?

Вскрываю корпус. Четыре года жизни в холостяцкой квартире комп честно работал пылесосом, здоровье хозяина спасал. Кулер на проце я нашёл только потому, что знал, в каком углу он должен быть. Поменял умерший боксовый (!) кулер на игровую башню, пропылесосил два раза. Один раз — чтобы работало, второй — в виде обучения владельца техобслуживанию. Снёс нафиг линукс, вкатил свежие дрова на GeForce — и снова Фриман начал отстреливать хэдкрабов.

Морали в этой басне нет никакой. Есть только призрак линуксоида, кусающего очередную жертву. Паралич настигает машину, а следом — ничего не шарящего в компах юзера. Будьте внимательны: он где-то рядом, ждёт, когда вы ослабнете, и сделает своё дело.

История повторялась один в один уже три раза. Явно орудует серийный маньяк!

#11161: Хвала предвестнице интернетов

17:15 09.07.2013, IT happens

Прокладывать кабели таксой[4] — необычно, конечно, но… Как думаете, зачем кабельщикам может понадобиться коза? Да нет, не та коза, которая искрит и выбивает автоматы, а живая, которая молоко даёт.

Приезжаю, значит, в один посёлок городского типа. Часть домов там как в деревне, часть как в городе. Смотрю — мимо мужик в оранжевой куртке эту самую козу ведёт. Ну, одолжил часика на два у кого-то. На спине козы — несколько коробок с UTP. Не на своём же горбу тащить! Скоро ещё в одном доме будет интернет.

#11162: Don’t worry, I'm from the Internet

17:45 09.07.2013, IT happens

Эникею в строительной фирме. Одним прекрасным утром пришла новая сметчица и спросила, сколько кулеров в её компе. Я сказал, что не в курсе. Она ответила:

— А вот я думаю, что ни одного, и что калькулятор с Автокадом у меня могут не пойти…

Добавила, что она в интернете с 2005 года находится, поэтому я могу не беспокоиться.

#11163: Бубен детям — не игрушка

12:15 10.07.2013, IT happens

Живёт себе такой айтишник: работу работает, бложики пишет-читает, смотрит фотки и видеоролики, слушает музычку. Иногда играет в игрушки разные, под настроение. Комп у него, правда, не мега-супер-пупер. Ну, памяти четыре гигабайта, ну, диски терабайтные, ну, монитора два. А так, в общем, ничего особенного — ни тебе водяного охлаждения, ни синих светодиодов в кулере, ни экранчика с температурой процессора. С работой справляется, не тормозит — ну и ладно.

И вот приходит к нему человек и начинает докапываться:

— Ты же айтишник? Помоги мне моего супер-мега-зверя оживить, виснет-глючит, наверное, у него процессор сгорел или микросхемы выпали!

Приходит айтишник с флешкой, запускает, проверяет по логам — всё чисто, всё работает корректно. Интернет работает, музыка играет, фильмы смотрятся, бложики читаются. Если попытаться винду запустить, то виснет и глючит, а под линуксом с флешки работает.

— А поставь и мне такую систему?

— Да запросто!

Несколько щелчков мыши — и всё, теперь супер-мега-зверь сам работает, в интернет ходит, музыка-фильмы и всё такое. Вот только через неделю начинает наш юзер плакать, что иконки у него не такие, что игрушку поставить не может. Ищет он эникея, чтобы тот всё снёс и вернул винду обратно. Эникей шаманит, кулеры продувает, термопастой смазывает, драйверы ставит да приговаривает:

— До чего же эти линуксоиды тупые! Ни тебе драйвер поставить, ни перегрев диагностировать!

Моралей у басни несколько, но главная: если юзер хочет плясок с бубном, пусть обращается к специалисту по бубнам.

#11164: Свободно конвертируемые котята

12:15 10.07.2013, IT happens

Эх, эникейщики…

Зачем ходить или ездить по городу, если каждого второго юзверя можно убедить установить TeamViewer по телефону, а потом всё настроить? Да, есть случаи, когда нужно решать железные проблемы или переустанавливать ОС, но они редки. Для их решения хватит набора отвёрток и бут-флешки (иногда диска).

* * *

Звонит обычный юзверь. Не запускается компьютер. Выезжаю. Вижу, что снесены все, абсолютно все драйвера, а также убит загрузчик и MBR.

Через 30 минут система оживает. Я нахожу вирус. Не какой-то там Ля-ля-ля.Win32.k621e, а самописный, созданный два года назад, скрытый в недрах системы и на всякий случай добавленный в исключения «зелёного глаза».

Оказалось, что ремонтники, где был два года назад компьютер, установили туда специальную вирусню. Думали, клиент второй раз придёт.

* * *

Приносят смартфон. Не запускается. Выяснилось, что владелец сначала рутировал смартфон, а потом, слушая какого-то тролля с форума, применил патч Бармина. Бедный клиент собрался подавать в суд на тролля…

* * *

Роутер не включается и издаёт странные звуки, даже когда отключён от сети.

Не, ну объясните мне, как в роутере могла жить мышь? С лапками, та, которая пушистая и пищит. Есть ей было нечего, вот она и поживилась проводами и покусала конденсатор.

* * *

Починил нетбук. Попытались расплатиться британским вислоухим котёнком.

* * *

Системный блок 2001 года. Огромный слой пыли, а также пачка $700 в БП купюрами по $100. Клиент был приятно удивлён находке. Оказалось, припрятал заначку ещё в далёком 2008-м…

#11165: За проездной и морковку

12:15 11.07.2013, IT happens

Читаю я «Хэппенс» и не могу понять: то ли пишут сюда истории люди с единым, общим для них чувством юмора, которое я никак не могу постигнуть, то ли просто далёкие от айти, но по какой-то странной причине айтишниками себя воображающие.

Каждая десятая история на сайте — про «магию». У кого-то компьютеры реагируют на сбривание бороды или снятие свитера, у кого-то — на пиво, у кого-то — на кувалду, у некоторых — на увольнение «хозяина», кто-то пароль принять «уговаривает». Авторы этих историй банально некомпетентны. Не зная, что происходит в подведомственных им системах, и забыв, что кремний с медью не подкупишь и не сглазишь, они тянут средневековый мистицизм в точную, детерминированную область.

Ещё десятая часть историй посвящены выдуманным непрерывным победам «свободного» ПО над «несвободным». В роли «несвободного» обычно выступает продукция Microsoft, как будто Autodesk, Adobe, SAP, Cisco, HP и IBM пишут исключительно свободный код. В роли «свободного» выступает, конечно, Linux, как будто помимо Linux никакого FOSS не существует. Про продукцию Microsoft говорится исключительно тоном, каким журналист может сообщить о детях-даунах, не виноватых в своём слабоумии, но, тем не менее, выглядящих неуместно на шахматном турнире со здоровыми соперниками; про Linux сообщается с таким огнём в глазах, что по сравнению с ним меркнет даже оголтелость исламских фанатиков. Генту с Убунтой в этих выдумках предстают ханаанским бальзамом, в одночасье избавляющим целые энтерпрайзы от простоев, необходимостей апгрейдов, половины ИТ-отдела и людской глупости. По контексту становится понятно, что пишущие эти истории адепты секты Столлмана относятся к компьютеру исключительно как к пишущей машинке, и не то что System Center — групповой политики-то вживую не видели. Они безграмотны как в Windows-, так и в Linux-отношении, но это не мешает им корчить из себя профессионалов, в очередной раз «сорвавших покровы» и показавших всему миру «заговор проприетарщиков, откатами продающих глючный и полный закладок никому не нужный говнокод за миллиарды».

Ещё десять процентов ноют про бесконечную войну «IT vs бухгалтерия/юзеры». В потоке бесконечного нытья, рассказов о взаимном западлостроении и призывов «жить дружно» в стиле гипертолерантного кота из мультфильма можно найти считанные упоминания элементарных регламентов взаимодействия отделов, учёта действий пользователей (сводящегося в основном к HTTP-логам) и докладным о нарушениях. Это решило бы львиную долю проблем местных «воинов айти», но они лишь плачут, колются и продолжают жевать опунции.

Часть местных историй посвящены бессребренничеству. Дешёвые непрофессионалы гордо рассказывают, как за проездной и морковку сделали то, за что другие непрофессионалы попросили много денег. Стать профессионалами и работать не за морковку им идея пока не приходит: ходить по чужим квартирам и пылесосить дважды-трижды выработавшие ресурс компьютеры за пятьсот рублей — это ведь так увлекательно и романтично!

Есть здесь и откровенное враньё в стиле «посмотрите, как я крут». На терминалах оплаты крутится кино, банкоматы отдают забранную карточку по нажатии секретной комбинации клавиш, целые инфраструктуры управляются с мобильников — ну, в общем, зарисовки в стиле кино про хакеров.

Я читаю всё это и не могу понять: признак ли это окончательной деградации российского образования, менталитета вообще и ИТ в частности — или просто настоящие профессионалы сюда почти не пишут, поскольку у них всё работает, ныть не о чем, чудес не бывает, а узкопрофессиональные шутки мало кто поймёт? Если дело во втором, то мне хочется сказать: дорогие профи, этот сайт читают и другие профи, так что пишите, вас поймут и вам будут рады. Остальным же хочется напомнить, что администратор, управляющий компьютером и своей жизнью не мозгом, а бородой со свитером, — лишь жалкий шаман, пытающийся вызвать дождь дикими плясками, тогда как адекватнее было бы прорыть арык от ближней речки или выкопать колодец.

#11166: Цилиндр фокусника

12:15 11.07.2013, IT happens

Работаю в небольшой компании, занимающейся интеграцией различных охранных систем. Персонал с разносторонним опытом — кто кодит, кто за серверами следит.

Выбрал рабочую машину из груды системников, включил. В меру завирусованная «семёрка», иногда подглючивает. Пока в авральном порядке помогал по проектам, всё устраивало, хотя некоторые глюки мешали установке нужного софта после чистки Вебом.

Вчера появилось свободное время, решил поставить чистую систему. Рядом сидит один из наших техников, бывший хозяин данной машинки, рукастый малаец. Устанавливаю винду. Ругается и выбрасывает из установки. Переразбил диск, устанавливаю — тот же результат. Оперативка в норме, температура процессора в норме, пыли нет, графическая карта в норме, диски без бэдов. Мучался до полуночи, в итоге кое-как поставил. Система загружается с третьего раза.

Сегодня это чудо вспоминает:

— А у меня на этой машине у всех дисков первый цилиндр обозначен нулевым.

Я на него смотрю глазами на пять копеек:

— Как ты это сделал?

— Разобрал. Я умею, я на Сигейте инженером работал. У меня постоянно бут-сектора портились, я вот такой выход нашёл. Это ещё ничего, я вот на контроллере менял микросхему, а диск другой стороной переворачивал, и из полтерабайтника терабайтник получался, правда, работал недолго. Я гарантию на четыре года давал, на пятый всё сыпалось…

Завтра полезу за другим системником, этот ему оставлю. Думаю, в глюках системы не вирусы были виноваты.

#11167: В теплоте, да не в обиде

12:15 11.07.2013, IT happens

У тёщи с тестем стоял древний комп с 2001 года. Прошло время, тормозить стал, перестал запускаться, а тут мне за работу денег привалило. Решил им новогодний подарок сделать — комп собрать и настроить. Собрал не крутой, но достойный — у меня на работе похожая конфигурация стоит. По просьбам поставил то же самое, что и было.

Как обычно, очень скоро комп стал подтормаживать. Спросил, что делают и чем пользуются. Ответили, что в интернет тесть выходит, на сайты футбольных и хоккейных клубов заглядывает, онлайн-трансляции смотрит, а тёща только пасьянсы раскладывает.

Вирусов не нашёл, в системнике пыли практически не было. Когда проверил всё, решил посмотреть, как они за компьютером сидят. Что тесть, что тёща упирали ноги в комп, затыкая вентиляционные отверстия наглухо — так теплее. Объёма прохладного воздуха в системнике на какое-то время хватало, а когда температура поднималась, появлялись эти самые тормоза. Я, конечно же, всё объяснил, строго-настрого запретил так делать и от греха подальше перенёс системник на стол.

Внимательно посмотрите, что и как делают юзвери. Быть может, и пылесосить, и настраивать-то ничего не надо.

#11168: Через север, через юг, возвращайся, сделав круг

12:45 11.07.2013, IT happens

Вызов на рабочее место: нет сети, не печатает. Как всегда.

Приходим на место. Вместо ADSL-модема включён вентилятор, вместо принтера — микроволновка. Наши пользователи настолько суровы, что печатают на микроволновках и передают пакеты посредством ветра.

#11169: Служба свиноподкладки

17:15 11.07.2013, IT happens

Тимвьюер, Радмин — это всё хорошо. Но если работают вредители по имени «служба безопасности», пиши пропало.

Не далее как полгода назад мы с коллегами обучали безопасников элементарнейшим вещам. Теперь расклад иной. Они дорвались до интернета, умных статей на «ксакеп.ру» и зловредных программок.

Первым делом забрутфорсили сервер отчётов. К слову, видимый только из определённых подсеток, к котором они тоже относятся (естественно, сами же служебку накатали). Юзер там один — Otchet. Да, пароль у него тоже не ахти — Otchet. Сломали. Оставили без отчётов всю контору. Молодцы.

Потом запретили Радмин. Написали про безопасность. Удалённый помощник, типа, юзайте. Включили в списки не всех — в частности, меня там нет. Я могу это сделать, но не буду. Нет в списках — не надо. Кто обратится — сошлюсь, что мне нельзя. Безопасники пусть берут фотоаппарат и бегают по этажам, щёлкают экран — и назад. Не пойду принципиально.

Добили служебкой: «Запретить доступ юзерам таким-то к ПО такому-то». ПО писано не мной, человек сейчас в отпуске. Запретить можно, только если исключить учётку с сервера БД. Тогда не будет работать ещё куча софта, где авторизация такая же.

Ну почему не спросить об этом? Почему не спросить о технической возможности у специалистов, которые обучались этому, а не торчали всю предыдущую карьеру в ментовке, прежде чем рожать очередной бред?

Да пофиг, я отключу всё, что попросите. И не буду включать принципиально. Как бы ни орали юзеры, какого бы они ранга ни были. Пусть кого-нибудь оштрафуют уже. Может, голова заработает наконец.

#11170: Альтернативный орган мышления

12:15 12.07.2013, IT happens

Позавчера прислали по почте требование заменить счётчики воды. Типа, сто первое последнее китайское предупреждение, если не замените, то начислим плату по социальной норме, будто счётчиков у вас нет. Несколько удивился, потому как поменял оные счётчики ещё в феврале.

Пошёл разбираться. Главбух управляющей компании встретил меня усталыми извинениями. В софтине по учёту замены счётчиков все жильцы, кто произвёл замену, выделены красным цветом. Естественно, что этот цвет воспринимается как тревожный, и секретарша разослала письма с предупреждениями исключительно тем, кто счётчики уже поменял. На вопрос, чем думал разработчик софта, можно не отвечать. Мозг в данном случае — альтернативный орган мышления.

Эта история пробудила воспоминания о другой софтине образца 1992 года, где элементы списка помечались пробелом, а удалялись нажатием клавиши Esc. Представили? Работает скринсейвер, подходит юзер и долбит по пробелу, чтоб вернуть комп из спячки. Комп просыпается, и юзер видит, что успел отметить пару позиций в списке. На автомате жмёт Esc — и вуаля! Из списка акционеров холдинга, которым положены дивиденды, пропали несколько человек. И так несколько раз в день. Список длинный, хватились не сразу. Как без стрельбы обошлось — сам удивляюсь. Девяностые годы всё-таки.

В общем, айтишники, как софтину написали, так потом и живём. Жаловаться не на кого. Разве что на ДНК.

#11171: Наше преданное чудище

12:15 12.07.2013, IT happens

Что за зверь такой — системный администратор?

Нет, это не божественное существо, а вполне себе человеческое. По крайней мере, так думают сами системные администраторы. Да, все. Да, без исключений. Нарциссизм — скорее удел менеджеров среднего и высшего звена. Нет, не всех. Да, есть исключения.

О чём это я? Ах да — каждый сисадмин считает себя существом человеческим, а вот многочисленные подопечные и начальство оного считают несколько иначе: в их глазах сисадмин — это огромное двенадцатирукое трёхголовое преданное чудище. И чудище это, по их мнению, вполне может одновременно подтирать задницы бесчисленным нерадивым пользователям, поддерживать работу оборудования (для которого давно зарезервировано место на свалке) и, конечно же, выполнять функции учителя информатики средних классов. Это чудище можно бесцеремонно разбудить в шесть часов утра выходного дня и заставить мчаться на работу. Резонные замечания чудища по вопросам, которые находятся в его прямой компетенции, можно игнорировать.

Когда на сисадмина обрушивается нечеловеческий объем работы, нечеловеческое отношение и нечеловеческая несправедливость, реагирует он вполне по-человечески: у него сдают нервы, и он подписывает заявление по собственному желанию. Не сразу, конечно, предварительно обождав, пока секретутка начальника допьёт кофе и расскажет подружке по телефону, «кака-а-ая вчера фигня-а-а произошла». Но уходить просто так не каждому под силу, многие начинают мстить.

Тот сисадмин, о котором пойдёт речь, поступил именно так. За каких-то пару месяцев после его ухода перспективная, активно развивающаяся компания превратилась в умирающую. Сначала упали базы, потом спокойно и размеренно стали падать сервера. Компанию жрали изнутри её же сотрудники, ибо компания уже не знала, что из имущества у неё было, а чего не было. Стоит заметить, что сам сисадмин не унёс с работы ни скрепки, зато полностью развязал руки остальным.

Сисадмина подозревали в случившемся, более того, были абсолютно уверены, что это его рук дело. Только доказать не могли, потому что сисадмин своё дело знал отлично и имел множество друзей в смежных областях.

Компания кризис пережила, дела её вновь пошли в гору. Сисадмин устроился в другую, где получает и хорошие деньги, и хорошее отношение. А ещё этот сисадмин искренне и от всего сердца желает удачи своим собратьям по профессии.

#11172: Ни байта до свадьбы

12:15 12.07.2013, IT happens

Работаю в сети торговых центров системным администратором. Работа не ахти какая, но на жизнь хватает.

Недавно пришёл к нам провайдер с интересным названием Virgin Connect. О том, что логотип скопирован с ныне усопшей игровой конторы Virgin Games/Interactive, говорить не будем, но вот либо ребята прикололись, назвав фирму «Девственный коннект», либо просто не дружат с английским. Факт остаётся фактом: как лодку назовёшь, так она и поплывёт. Прошёл месяц, а коннект так девственным и остаётся — ни байта по нему мы не увидели пока.

#11173: Пора просыпаться

12:15 13.07.2013, IT happens

Я расскажу вам о России. О России, которой у вас никогда не было. О Родине. О стране, Державе с большой буквы, которой можно гордиться.

В далёком 2001-м у нас всё было, как у вас. Повальная нищета ещё не думала уступать позиции, все, как у вас выражаются, полимеры были… В общем, налево ушли.

А потом случилось неслыханное: оборонка и космопром соорудили совместное предприятие. Набрали молодых, талантливых, инициативных парней со всех краёв страны и поставили перед ними задачу: возродить микроэлектронную промышленность. Государство давало любые суммы для старта, но фирма должна была выйти хотя бы на самоокупаемость в течение года.

Мы начали с простого — с 8051-х контроллеров. Повторили, улучшили. Производство сначала аутсорсили в Китай. Затем для наработки опыта занялись тем, с чем всё время имели дело — бытовой техникой. Газовые колонки со стабильной температурой, СВЧ-печи, телевизоры. В 2003-м массово вышли на внутренний рынок. Мы зарабатывали опыт, поэтому могли брать рынок ценой.

В 2005-м занялись международным рынком. В 2006-м взяли крупные подряды от Почты России и РЖД, в корне изменившие работу внутри этих организаций. Тогда же нам дали карт-бланш. Мы меняли всё резко и бесповоротно, не оставляя шансов тем, кто не может приспособиться.

Именно мы выкинули с работы пенсионеров, хамов, бездарей. Но именно мы обеспечили их внукам работу, а ведь пенсии оплачивают именно работающие люди. Мы существенно облегчили труд во множестве областей. Благодаря нам бывшие работники низших звеньев смогли, наконец, нормально жить на пособие, бывшее раньше смешным. Выросли зарплаты, пособия, пенсии, стипендии. Люди стали больше тратить, потому что появилось, что тратить: внутренний оборот вырос в десятки раз.

В 2008-м мы замахнулись на микропроцессорный рынок. В 2012-м Китай лицензировал у нас более тысячи технологий, а отношение этой державы к копирайту и лицензии у вас примерно такое же. Нас душили эмбарго и полной блокадой, но это не помогало. Менее чем за десяток лет слова «Сделано в России» стали символом высочайшего качества (кроме автопрома, к сожалению).

В 2011-м мы открыли удивительный эффект. Мы назвали его скольжением в память о Куине Мелори. Устройство, в обиходе именовавшееся шунтом, создаёт мост в многомерном пространственно-временном континууме. Когда появились первые картинки с той стороны, стало ясно: перед нами другая планета.

К сожалению, молодости свойственен не только высокий интеллектуальный потенциал, но и безрассудство. Планета оказалось той же, но существующей параллельно нам. Это как-то связано с фундаментальными свойствами пространства-времени. Впрочем, понял это я уже после того, как совершил наибольшую глупость в своей жизни. Пути обратно не было: портативная версия шунта была экспериментальной и устанавливала мост в зависимости от фазы Луны и цен на картошку в Зимбабве.

Я видел множество Земель, но ни на одной не видел того, чего сумели добиться мы. Ни тени подобного. Но ведь вы — тоже русские! Те же сила, интеллект, талант, благородство, что щедро подарены нам, спят и в вас.

Я ничего не могу сделать, чтобы вы проснулись. Шунт считает, что через считанные минуты будут благоприятные условия для открытия моста. Меня ждут новые миры. Возможно, один из них — мой родной, хотя в это верить сложнее с каждым скольжением.

Пора просыпаться.

#11174: Обратная сторона мистики

12:15 13.07.2013, IT happens

ПК ведёт себя как полоумный. Делаю пассы руками, говорю заклинание и глажу системник — он запускается и работает идеально. Ещё бы: это разновидность болячки самых бюджетных корпусов, когда замыкание/размыкание Power/Reset на передней панели может превращаться в сплошную лотерею.

Лечу «красноту» монитора. Говорю пользователю, что монитор покраснел со стыда, так как стоит под неправильным углом к рабочему месту. Разворачиваю его — вуаля, все цвета отображаются как надо!

Мой любимый случай — самопроизвольное выключение ПК. Вылечил на глазах изумлённого юзера поклонами и возложением рук к стене под иконой. О том, что у пользователя был религиозный шок, можно даже не говорить. Увы, обратная сторона медали явно прозаичнее: алюминиевая проводка, обои поверх штробы и выгоревшая скрутка в розетке. Надавливание на изгиб провода под обоями в 40 см от розетки обеспечивало кратковременный контакт для работы ПК.

Во всех случаях компьютеры были спасены, а магия развенчана. Кнопки с контактами вылечены, перебитый сигнальный провод монитора заменён и убран из-под ног, переложен фрагмент проводки (всю менять у пользователей не было ни желания, ни финансов, и даже мои объяснения опасности такой проводки в жилом доме остались гласом вопиющего в пустыне).

Третья история повторилась почти один к одному. У женщины компьютер работал только днём, а ночью даже не включался. Виновником оказался тройник, в который был включён ПК. Ночью дама, зажигая светильник, выключала системник. Тут уж, честно говоря, мне было не до смеху, а хотелось выть. Как можно было довольно длительное время включать светильник только при выключенном ПК, не замечая, что провод идёт в системник, более чем исправно при этом обращаться с микроволновками-хлебопечками-мобильниками и прочей бытовой техникой — для меня осталось полной загадкой.

#11175: Господа, я задолбалась

20:15 13.07.2013, IT happens

Почитал ворчуна. Угу, наш мозг тоже практически детерминирован. Как и погода. Если узнать все сходные данные, теоретически можно предсказать поведение. Практически — получается не очень. Ровно так же и с компом. Детерминирован-то детерминирован, но чудеса бывают.

1986 год. Включаем М-6000, сразу после загрузки ОС требует включить выходной перфоратор. Включаем, туда выплёвывается длинная фраза, и машина отказывает напрочь. Передаём машину электронщикам для ремонта, идём на соседнюю и читаем перфоленту:

Можете ли вы длительное время выполнять однообразную работу, например, читать или переводить с иностранных языков?

Ну, что эта фраза из опросника MMPI, мы знали. Но с чего в ходе поломки ОС запустила именно этот опросник и вывела именно этот вопрос?

Так что детерминированность компов — она сродни детерминированности погоды и человека. Предсказать можно, но очень не всегда.

#11176: Правда против магии

12:15 14.07.2013, IT happens

Автор недавней истории дал очень чёткую классификацию большинству историй сайта IT happens, но позабыл ещё один тип истории, нет-нет, да и появляющийся на любимом сайте: «Профессионал-правдоруб выводит криворуких ламеров на путь истинный».

Автор историй этого типа не верит в магию. Видимо, в его мире не существует микротрещин в платах, наносекундных электромагнитных помех (книга «Конструирование высокоскоростных цифровых устройств: начальный курс чёрной магии» называется так не случайно). Профессионал-правдоруб обычно хорошо дружен с продуктами известной корпорации и всех, посмевших посягнуть на святое, ничтоже сумняшеся причисляет к школьникам и секретаршам-машинисткам. Профессионал-правдоруб презирает «чистильщиков, выработавших ресурс компов», ведь в его мире все корпорации с распростёртыми объятиями принимают студентов и людей без опыта, а все люди его мира любят работу на дядю с 9 до 18. Что ж, нам, простым смертным, живущим на этой грешной земле, остаётся только позавидовать совершенству мира профессионалов-правдорубов, пожелать им и впредь успешно бороться с айти-нечестивцами и наставлять нас на путь истинный.

#11177: Духи внутри машин

12:15 14.07.2013, IT happens

Многие любят видеть в обычном сверхъестественное.

Это произошло на студии звукозаписи. В ходе записи голоса на микрофон и последующего редактирования мы столкнулись с фантомным звуком — он возникал только на записи, в реальности в комнате его не было. Запись шла на достаточно приличных условиях, и радиолюбителей, равно как и «Маяка», рядом и близко не было.

Нечто являло собой ультразвук, и если бы не его появление на спектре при частотном анализе, мы бы даже не узнали, что он там есть. Для начала мы понизили его на 2200 центов (около четырёх октав), затем растянули до состояния, в котором его стало возможно оценить и услышать. Получился пик, звенящий в ушах. Стали рассматривать комнату на предмет техники, которая могла дать этот звук. Нет, ничего нет.

Духи внутри машин? Или ЭГФ? По спине побежали мурашки. Повторили эксперимент, повторили запись — то же самое. Места на записи всё время разные, системы нет.

Спустили ещё на четыре октавы, до состояния нормального диапазона человеческого слухового восприятия. Толчки, шуршание, ритмика. Неужто голос «оттуда»?

Немного подправили фон. Вниманию предстала искажённая, но наша же собственная фонограмма, под которую писался голос. Аудиокарта, на которую писался микрофон, служила также выходным устройством для передачи фонограммы в наушники вокалиста. Поскольку отработала она перед этим уже почти целый альбом — запись, ещё запись, ещё запись, сведение, мастеринг, ещё сведение, ещё мастеринг, — так уж получилось, что по причине «усталости» (постоянно заменяемые шнуры, неаккуратное выдёргивание техники и тому подобное) она писала слабые, но всё же достаточно мощные высокочастотные всплески, которые сама же и воспроизводила.

Всему всегда есть нормальное объяснение. Просто иной раз надо понизить планку собственной значимости. Никто к вам «оттуда» не придёт и не поможет, не надейтесь.

#11178: Выбрось свитер, рви шаблон

12:45 14.07.2013, IT happens

Вы — программист (эникейщик, сисадмин, сборщик, ремонтник). Вас достало отношение пользователя к вашей персоне. Для него вы — мальчик на побегушках (компьютерный задрот, протирающий у себя в каморке штаны за играми нёрд). Отсюда — крики, возмущение, недовольство, презрение и конфликты с «тупыми бухгалтерами». Может быть, это не так сложно исправить? Может быть, стоит начать с себя?

На IT happens очень часто проскакивают мелочи житейского бытия «настоящего айтишника». Бородат, поношенный обвисший свитер, многогодовалые джинсы, ботинки Московского завода экспериментальной обуви. Горькое амбре потовыделений, лохматость. Вы приходите к пользователю с уставшей прокисшей миной а-ля «как вы меня все достали». Закатываете глаза и под причитание заклинаний, состоящих наполовину из слов дворового лексикона, призывая языческих богов в помощь к вашему терпению, настраиваете оборудование с некоторой долей веры в магические свойства оной. Насколько можно понять, вам это нравится. Такими в своих глазах пользователь и видит вас (и всех остальных «компьютерщиков»).

Завязывайте с этим. Отношение пользователя к вам изменится на 99,9%, если он увидит, что к нему подошёл человек в рубашечке или приличной футболочке, отглаженных брюках либо прилично выглядящих джинсах, манерных туфельках или скромных кроссовочках. Радостный и улыбчивый (и пофиг, что вы в данный момент обдумываете: улыбка должна быть, как у блаженного идиота). Побритый и причёсанный, с лёгким запахом туалетной воды.

Вам даже могут не поверить, что вы айти-специалист, с которым они разговаривали по телефону. Разрыв шаблона и приятное общение гарантированы. Многие проблемы («значок не открывается» и пр.) просто уйдут в сторону. Пользователю будет стыдно спросить какую-либо мелочь у вас. Начальство будет относиться к вам с бoльшим уважением. Шоколадки, чай (или что покрепче) от рядового пользователя и приветливые взгляды станут вашими постоянными спутниками.

Если приходиться заниматься грязной работой (чистка от пыли, сборка, прокладка кабеля, заправка картриджей), имейте при себе аккуратную спецовку. Именно спецовку, а не потрёпанную футболку или балахон пятилетней давности! Грязная спецодежда выглядит более уважительно, чем грязная повседневка.

У следящих за внешностью эникейщиков больше клиентуры и чаевых (проверено на собственном опыте). У программистов — адекватный заказчик.

Верхом вашего внешнего вида может быть спортивное телосложение. Разрыв шаблона обеспечен вдвойне. Но здоровый образ жизни — совсем другая тема. Удачи вам, коллеги!

#11179: Волшебное исцеление линуксоналожением

12:15 15.07.2013, IT happens

Если зайти, например, на NetMarketShare, то станет ясно, что виндузятников в 15-20 раз больше, чем маководов, и в 75-80 раз больше, чем линуксоидов. А специалистов по линуксу мне в Москве вообще найти не удалось[5].

Если зайти на «Хеппенс», каждая третья история будет про волшебное исцеление наложением линукса. Отсюда следует вполне нормальный вывод, что посты про линукс здесь пишут малость неадекватные люди (ну, и некомпетентные тоже). Специалистов по Windows в этих рассказах бесит, например, то, как, не разобравшись с элементарными настройками винды, горе-гении сносят её вместе со всем бухгалтерским софтом и ставят линукс, на котором этого софта нет.

У меня проблема другая. Я линуксоид и юниксоид. Поэтому всё, что в нашей фирме нужно заточить под линукс, OS X, BlackBerry, iOS и так далее, рано или поздно попадает ко мне. О граблях юниксов я мог бы в лёгкую прочитать двухчасовую лекцию, только местные линуксовые хомячки этого не поймут. Одно скажу: ничего волшебного в линуксе нет.

Представьте себе картину. Вы — лётчик-испытатель. После тяжёлого дня садитесь возле аэродрома в такси, чтоб поехать домой. И тут подскакивает к вам пятилетний пацан, орёт на весь аэропорт, что на такси катаются только лохи, что вертолёт круче и всё такое, имитирует губами звук мотора, брызжет слюной и машет руками, как лопастями. Смешно и глупо.

#11180: За стенами чистой теплицы

12:15 15.07.2013, IT happens

Всем привет! Читаю тут истории «задолбавшихся админов», которые тянут кабель аж на второй этаж и настраивают в один тык мегасложнейший Виндоус 8. Ребятки, а вы часом не зажрались?

Через Приморский край пролегает трасса М60. Все инженерные линии проходят вдоль неё, и ваши интернеты — не исключение. Я видел работяг, которые действительно тянут кабель, вырубая деревья, идут по пояс в болоте, уже не обращая внимание на гнуса. Там нет готовых кабельных трасс, нет кофемашин, и вместо душа в лучшем случае какой-нибудь ручей. Ах да, пельменей там тоже нету — «доширак» и тушняк на завтрак, обед и ужин в течение всей вахты.

Почему-то я не вижу здесь ни одной истории про мышей, сожравших хлеб и перегрызших проводку в тракторе и генераторе, диких пчёл, свалившихся с дуба всем ульем, и прочие проблемы лесного быта. Так вот, каким же надо быть хлюпиком, чтобы, оторвавшись на пару минут от очередной онлайн-игрушки по вине «тупого юзверя», сразу бежать писать жалобу на всю бухгалтерию?

#11181: Один откат заменит десять тестов

19:15 15.07.2013, IT happens

Сам я не айтишник, а связист, но с компьютерной техникой сталкиваться приходится регулярно. Каким-то образом (это отдельная история) стал я начальником отдела системного администрирования в подведомственной государственному органу организации. Сама организации только образовалась путём слияния нескольких подведомственных, так что бардак был тот ещё.

Основной задачей отдела (кроме поддержания психического здоровья пользователей) являлось администрирование серверов государственного органа, на которых крутились информационные системы всей отрасли. Системы в «опытной» эксплуатации, но базы данных уже актуальные. Сервера — 14 двухпроцессорных блейдов (по 8 ядер на блейд), 42 ГБ ОЗУ, дисковый массив на много терабайт. Но… Систем несколько. Дисковый массив напилен весь. В резерве 100 ГБ. На блейдах системы развёрнуты частью виртуально, частью — непосредственно. Про существующие системы писать не буду, это уже на совести разрабов.

И тут в один прекрасный день звонит из ГО наш куратор. Появился у них ещё один разработчик ещё для одной ИС. Разработчикам нужна платформа для разработки. Через целого министра продавили, что сервер предоставляет министерство. Админим сервера мы. Кроме блейдов, ничего нет. Блейды все заняты. Но есть пара виртуалок по одному ядру, по 4 ГБ ОЗУ, с дисковым пространством 40 и 70 ГБ. На них уже ничего не крутится, но они стоят для оперативной конвертации данных из Fox в MS SQL (нарисовали нам пару скриптов). В общем, пытаюсь объяснить, что ресурсов нет и, судя по плану госзакупа, не будет. В ответ — ор от человека, который из себя на моей памяти выходил всего один раз. Задание министра как-никак.

Совместно с админами почесали репки и решили отдать тот виртуальник, который поменьше. Куратора успокоил, сервер почистили, антивирь проверили-обновили, систему отсканировали всем, до чего дотянулись, админские пароли отдали разрабам с письмом, что, мол, админку мы вам отдали, удалёнку на этот сервер организовали, дальше сами, так как себе мы доступ к системе не оставляем. Работайте, мол.

Месяц тишина была. Пароль админки разрабы сменили, мы только мониторим нагрузку. К самой системе доступа нет (официально об этом уведомили). Через месяц — шум-гам. «Система упала, её кто-то взломал, это вы злодеи». Хорошо, говорим, давайте пароль админки. Дали. Приглашаем независимого эксперта, приглашаем представителей нашего ГО, приглашаем менеджера проекта от разрабов. В присутствии всей этой братии заходим на систему — и что мы видим? Антивирь отключён, в системе более 300 тел вирусов порядка 50 видов. Из них больше половины — трояны. Составили акт, всё дружно подписали, отправили в министерство. Скандал затух. Нам дали команду забрать сервак обратно, разрабам дали понять, что разрабатывать надо на своём железе.

Всё? Ан нет. Через три месяца эти разрабы демонстрировали свою ИС. На пяти серваках в минимальной конфигурации. На тестировании ИС даже не ломали. Доступ к админке получили за три с половиной минуты. Всего вариантов получения доступа тестировщики нашли пятнадцать. И по SSH, и по telnet, и по RDP, аи даже с клиента MS SQL. В общем, дырявая система вышла. И опять без антивиря. Дали задание на доработку. Нашим тестировщикам неофициально дали по шапке, а я потом уволился.

Мораль примерно такая: не всякий разраб с «крышей» обладает головой. И в дополнение: там, где откат, честный тест не нужен.

#11182: Человек-админ

12:15 16.07.2013, IT happens

Без мистики, но с элементами высокого бюджета.

Езжу на работу на велосипеде, в холодное время года — в утеплённой форме из Китая. В один из обычных дней сразу на входе в кабинет получаю извещение: «Интернет не работает нигде и никак». Снимаю шлем, ныряю за монитор, туда, сюда… Оп. Отвалился гигабитный коммутатор, в который воткнуты parent proxy и ещё много нужных вещей. Девять утра. Сейчас придут сотрудники, и будет больно всем.

Срываюсь с места, поднимаю на уши коллег, сам судорожно начинаю метаться по помещению и искать внешний БП (коммутаторы D. очень любят гнить с блока питания). Через десять минут всё найдено, торжественная процессия из двух человек совсем не торжественным ураганом несётся через всё здание в серверную и, затаив дыхание, подключает внешний блок питания. Мигает. Данные струятся. Интернет появляется. Мы выдыхаем. Можно идти переодеваться.

Так и получилось, что ранним утром по зданию бегал человек в обтягивающем костюме с раскрасом под Спайдермэна и спасал интернет.

#11183: Герои интернет-передовиц

12:15 16.07.2013, IT happens

Пользуясь случаем, передаю привет строителям трассы М60 и преклоняюсь перед вашим тяжёлым трудом. А знаете ли вы, почему тепличные айтишники-монтажники типа меня не знают о вас ничего? Многие, наверное, думают, что такие трудовые подвиги навсегда остались в романтическом прошлом — а они, оказывается, совершаются и в суровом настоящем. А все дело в том, что раньше о таких, как вы, писали передовые статьи, а теперь не пишут.

Возможно, вы считаете меня, устроившего себе между монтажными работами передых в уютном офисном кресле с шуруповёртиком на коленях, сосунком. Возможно, даже заслуженно. Но всё же один мой совет выслушайте. Я прекрасно понимаю, что вы люди скромные и не считаете нужным хвалиться. Но раз о вас больше не пишут передовиц — начните их писать сами. Несколько романтиков с хорошо подвешенным языком среди вас, уверен, найдётся. Расскажите о своих трудовых буднях. И тогда такие, как мы, перестанут жаловаться на, в общем-то, не такие уж дискомфортные трудовые будни. Нет, я не утверждаю, что мы совсем не нужны: мы тоже занимаем нишу, без которой отдельно взятое предприятие взвоет. Но без вас взвоет вся страна, и мы в том числе.

Начните писать о себе передовицы. Остановите наш поток нытья!

#11184: Объедков хватит

12:15 16.07.2013, IT happens

Разработчики — люди весёлые, когда не угрюмые. Некоторые из них с точки зрения нормальных людей могут выглядеть абсолютно неадекватными, а при детальном рассмотрении всё оказывается очень даже логично. Но чего только стоит программист микроконтроллеров, который начинает дико ржать после получасовой медитации на код, отображаемый на мониторе! Особенно если при этом присутствует конструктор из соседнего отдела, пришедший помучить схемотехника… Но речь не об этом.

Сделали разработчики в несекретном военном НИИ некий несекретный военный прибор. Помимо прочего в приборе есть программно управляемый ключ, подцепленный к слабенькому микроконтроллеру. От микроконтроллера уходит наружу UART, используемый в основном для отладки, и некоторые другие интерфейсы. Ну да бог с этими некоторыми, дело касалось именно UART. Наблюдался интересный эффект: при выключенном питании контроллер благополучно общался по этому самому UART с хостом, адекватно ему отвечал, пытался включить тот самый ключ, честно выдавал ошибку (питания-то нет!) и чуть ли не с собачьей преданностью готов был вертеть хвостиком в ожидании очередной команды от «хозяина».

Увидев такое дело в первый раз, разрабы были серьёзно удивлены. Настолько серьёзно, что первым комментарием было короткое, но очень уж нецензурное слово. Ещё бы — где это видано, чтобы прибор без электричества работал?

Эффект объяснялся довольно просто. Питания хватало от самого UART: линия TX в состоянии логического нуля всегда держится в высоком (+5 вольт) состоянии. Эти-то пять вольт и переходили через защитный диод внутри микроконтроллера на его же линию питания, к которой снаружи, естественно, была подключена кучка конденсаторов. Хватало, чтобы питать маленького и преданного зверька, а вот до гальванически развязанного управляемого ключа уже не доходило.

Баг радостно объявили фичей, убирать не стали. На будущее решили отметить необходимость буферных резисторов.

#11185: Нажми на кнопку — получишь результат

12:15 16.07.2013, IT happens

С утра пораньше вызывает делопроизводитель:

— Принтер сдох! Ничего распечатать не могу!

Подхожу к МФУ от Харитона Петровича (МФУ сетевое, новое, сенсорное, из коробки, недавно установленное). Оное не подаёт совершенно никаких признаков жизнедеятельности. Оно и понятно, поскольку девайс выключен. Нажимаю кнопку включения со словами:

— Так ведь ты его выключила?

— Ничего я не выключала!

— Кнопку эту нажимала?

— Нажимала!

— Как же тогда не выключала, если нажала вот эту кнопку?

— Кнопку нажимала, но не выключала!

Тут пошли документы из очереди на печать. Пошёл и я. Вот она какая — женская логика.

#11186: Чернила — копейки, работа бесценна

12:45 16.07.2013, IT happens

Я — тот самый юзер, который не разбирается в современных IT-веяниях, но зато немного понимает в простейшем ремонте компов конца девяностых. Контакты не перепаяю, но плату переткну и от пыли почищу, предварительно попытавшись разобраться, в чём проблема.

Понадобилось мне заполнить картридж чёрно-белого МФУ чернилами. (Вам уже смешно? А мне — печатать и ксерить.) Не умею я этого делать, да и не хочу учиться. Пришёл мальчик по вызову, я ему: вот аппарат, вот содержимое для картриджа, вытаскивай сам картридж, заполняй его содержимым, чисти перед заполнением, если необходимо, и получишь свои тугрики. Может, даже и чаевые получишь, ежели твоя работа понравится. Хочешь инструкцию к аппарату — пожалуйста.

Мальчик запросил за работу 2000 (две тысячи) русских рублей. За заправку картриджа чернилами, купленными на мои деньги. При этом полчаса пытался разобраться, что за принтер перед ним стоит. Ага, это МФУ, а не принтер. Со своим предыдущим матричным принтером девяносто-лохматых годов выпуска я прекрасно разбиралась сама. Деточка, я новый картридж куплю к своему аппарату максимум за 1500 рублей и на оставшуюся сдачу сама дотумкаю, как его ставить. Что, кстати, и пришлось делать, хотя у предыдущего картриджа ресурс оставался на четыре заправки. А я, дура, хотела заплатить мальчику 900 рублей (стоимость заправки) и сотню на чай-пиво. Спасибо, драгоценный мой мальчик по вызову! Я не научилась заправлять картриджи, зато научилась вставлять новые. А недозаправленный теперь работает запасным, ожидая, пока у меня появятся свободные деньги на его заправку.

#11187: Не всё то золото, где код открыт

12:15 17.07.2013, IT happens

Пять лет назад я начинал свою карьеру рядовым менеджером по продажам всего айтишного. Небольшой системный интегратор, не больше двадцати сотрудников. Несмотря на это, всё было сделано по уму. Серверная, домен, CRM, внутренний портал, почта — всё было развёрнуто заботливыми руками наших спецов. Естественно, всё было на Микрософте, но наши админы, развёртывая и поддерживая небольшое МС-хозяйство, всё же были убеждёнными линуксоидами.

Админ по имени Андрей в общении был невыносим: с руководством всё время ругался, на пользователей рычал и не упускал возможности ткнуть в глупую (по его мнению) и не очень глупую ошибку пользователя. К сожалению, довольно распространенный типаж системного администратора.

Однажды упала наша почта на Эксчейндж-сервере. Поднимая почту, Андрей не переставая вещал (мы сидели в одном большом помещении), что если бы почта была на линуксе, такого бы никогда не возникло, что все проблемы от Микрософта, который софт писать не умеет в принципе… Мой руководитель, очередной раз слушая рассказы о неоспоримом превосходстве разных линуксов над Микрософтом, воскликнул:

— Хорошо, Андрей! Поднимай всё на линуксе, только чтобы работало как минимум не хуже, чем сейчас: файлопомойку, почту…

Андрей умолк. Больше подобных речей от него не слышали.

Друзья и коллеги! Когда дело касается реальности и конкретных прикладных задач, линукс-системы частенько теряют свою привлекательность. Есть задачи, где линуксам нет замены, но таких в обычной организации не так уж и много. Давай не будем путать квадратное с зелёным и всегда исходить из задач.

#11188: На силе трушности

12:15 17.07.2013, IT happens

Питание при высоком уровне нуля — ещё не самое страшное, с чем может столкнуться электроник.

В древние времена, когда ещё не было Пентиумов, а СНГ называлось по-другому и было одним государством, были в государстве оном КМОП-микросхемы. Были ещё ТТЛ, но наша история не о них. Обладали микросхемы весьма интересными характеристиками, среди которых было сверхнизкое энергопотребление. Один товарищ собирал на них некое подобие электронного прибора и столкнулся со странным багом. В случайные моменты времени микросхема памяти забывала своё состояние, то бишь перезагружалась. Долго товарищ танцевал возле неё с осциллографом, ибо не были ещё распространены в наших широтах пляски с африканскими музыкальными инструментами. Плодом долгих танцев стала закономерность: микросхема уходила в перезагрузку по питанию, когда на все её сигнальные входы одновременно поступал логический ноль.

Ещё более углублённая экспертиза выявила, что у микросхемы плохо припаян плюс питания, причём настолько плохо, что вообще не пропускал ток. Тем не менее, микросхема работала штатно, пока хоть на одну из её ножек подавался ток. Оказалось, она обладала настолько низким энергопотреблением, что на питание всей микросхемы хватало логической единицы на любом из входов.

Фичей баг товарищ таки не посчитал и перепаял питание. Впрочем, ходят слухи, что кое-где баг использовали именно как фичу — в тех случаях, когда ножка питания была, например, отломана.

#11189: Кто владеет информацией, тот владеет миром

01:02 18.07.2013, IT happens

Нравится мне всё-таки на IT happens! Не успела появиться история «За проездной и морковку», которая, казалось бы, достаточно наглядно и адекватно отражает реальную действительность и быт обычного рядового системного администратора, как буквально на следующий день снова вываливают какую-то детскую сказку про преданное чудище. Не могу понять: это политика администрации ресурса, что ли? Или кто-то и вправду может поверить в чушь, написанную в историях второго типа? Попробуем ещё раз разобрать все по порядку, чтобы кому-то открыть глаза, а кому-то и успокоить разыгравшееся воображение.

Когда на сисадмина что-то там обрушивается, наваливается и придавливает, он пишет заявление по собственному желанию. Отлично. Написал. Что дальше? Ушёл в никуда, бросив вверенное ему хозяйство, не передав логины, пароли, списки, журналы и всё прочее? Бред чистой воды. Вы вот, кто пишет такие истории, вы хоть раз бы открыли Трудовой кодекс и посмотрели бы, какова процедура увольнения работника, какие к нему могут быть предъявлены требования и условия при увольнении, а также сопутствующие моменты и статьи. Вы хоть знаете, что работодатель по закону имеет право потребовать от увольняющегося сотрудника отработки сроком до двух недель? Этот период нужен работодателю, чтобы найти замену увольняющемуся сотруднику и обеспечить нормальную процедуру приёма-передачи дел. Но нет — у вас сисадмин захотел уволиться, написал одну строчку в заявлении, поставил дату и подпись — и всё, свободен? Это даже не смешно. Это грустно — видеть столь полную и тотальную неграмотность людей в самых актуальных и животрепещущих вопросах. А мы потом ещё правительство ругаем, начальников материм… С себя начинать надо, сказочники.

Системный администратор — это вам не уборщица какая-нибудь. Этот человек допущен в святая святых компании — к управлению её информационной структурой. А, как известно, кто владеет информацией, тот владеет миром. И мне здесь кто-то хочет рассказать, что между написанием заявления предыдущим админом и самим фактом его увольнения не был найден другой человек, который мог бы восполнить столь значимую брешь в структуре компании? Да ну, бросьте вы уже, в самом деле. Ни один директор (если он не полный осёл, конечно) никогда себе не позволит подобной глупости. Он потребует максимально скрупулёзной передачи дел и должности, вполне возможно, заключит с уходящим сисадмином какое-либо соглашение о консультациях для сменщика на первое время. У директора останутся данные ушедшего админа — его адрес, телефон, сведения из налоговой и страховой… Человек — вовсе не невидимка в современном обществе, его достаточно просто найти, особенно при хорошем желании.

Далее вообще начинается анекдот. После ухода сисадмина упали базы — боже, какой ужас, что же делать? Наверное, достать бэкап суточной давности, накатить инкрементные бэкапы и потерять таким образом от силы два-три часа работы? А параллельно написать заявление в отдел «К» МВД (особенно, если есть хоть какие-то связи и знакомые в этой сфере) — и вот уже к нашему ушедшему сисадмину в гости приходят неулыбчивые люди в форме и начинают ему устраивать совсем не весёлую жизнь. Да хватит даже банального письма на его новую работу с описанием ситуации — чтобы этому несчастному пришлось очень здорово понервничать и покрутиться, чтобы доказать свою якобы непричастность ко всем этим делам. Хорошо ещё, если с новой работы сразу не попросят — кому нужен человек с таким прошлым, кто из руководства пожелает самому себе подкладывать такую мину замедленного действия? Решать каждому, моё мнение тут вполне очевидно.

Компанию жрали изнутри её же сотрудники, ибо компания не знала, что из имущества у неё было, а чего не было. Ну форменный же бред! Даже если предположить, что не ведутся никакие журналы учёта техники (что само по себе маловероятно и глупо), что бухгалтерия не трясёт регулярно все отделы на предмет наличия техники в соответствии с финансовыми документами на её приобретение… Но куда, простите, смотрел отдел охраны? Чем занималась служба безопасности? Может быть, у преуспевающей и небедной фирмы не было системы видеонаблюдения и/или СКУД? Тогда ещё до кучи остаётся предположить, что все сотрудники этой фирмы — поголовно ангелы с абсолютно чистыми помыслами и без греха за душой. Это несколько не вяжется с началом истории, в котором всё те же самые сотрудники ну так замучили и заклевали бедного сисадмина, что у того, бедолаги, не нашлось другого выхода, кроме как уволиться.

В общем, уважаемые читатели и писатели, я вам, как самый что ни на есть настоящий сисадмин, искренне и от всего сердца желаю добрых, благодарных и вежливых коллег, неглупого и нежадного начальства, а самое главное — знания собственных прав по Трудовому кодексу РФ и адекватной оценки того, что с вами может случиться в той или иной ситуации. Пусть ваша работа приносит вам больше радости и денег и поменьше всякого-разного негатива. Всем удачи.

#11190: Сто рублей, а сколько приключений!

12:15 18.07.2013, IT happens

Ежемесячно я экспортирую список контактов с телефона в файл *.vcf и отправляю на Гмейл, так сказать, на случай смерти моего в хлам убитого HTC Desire. И вот в один чудный день телефон решил помереть. Реанимация прошла успешно, но контактов и всего-всего, естественно, не осталось. Печаль, но что делать. Восстановил всё, пришло время качать тот самый файлик и импортировать его.

Файл я из-за своей криворукости импортировал трижды. Умный Ведроид знает, что у таких идиотов, как я, руки могут расти из тазобедренного сустава, и автоматически слил повторяющиеся контакты в один.

Жил я себе спокойно, но однажды мне надоело, что в телефоне на каждого человека по два-три клона (пусть и скрытых, но телефон иногда напоминал о них во время отправки SMS или прочих задач). Решение проблемы удаления клонов пришло в виде приложения. Но вот ведь незадача — оно стоит 100 рублей. Во мне проснулся еврей, и я решил сделать всё бесплатно.

1. Удаляем контакты с телефона.

2. Загружаем и импортируем тот самый файлик в профиль Гугла.

3. Удаляем вручную всех клонов.

4. Экспортируем всех оставшихся в живых в файлик.

5. Экспортируем поученный файл в телефон.

6. Бьёмся головой об стол до тех пор, пока руки не начнут расти из плеч.

А косяк вот в чём. Во время операции «экспорт — импорт — экспорт — импорт» Гугл потерял все фотографии контактов и стёр информацию об установленных на них мелодиях. Более того, кроме моего 501 контакта, он импортировал на телефон 1800 контактов из Гмейла и Гугл-плюса.

Мой бедный полуживой старик на последних силах аккумулятора импортировал два часа 2300 контактов, ещё полчаса удалял их и ещё пять минут импортировал тот самый первый файл с контактами. В итоге остался я у того самого разбитого корыта. Остаётся только купить-таки приложение за 100 рублей и произвести операцию по пересадке рук в плечи.

#11191: Гирлянда внемлет

12:15 18.07.2013, IT happens

На одном форуме прочитал высказывание тролля:

— Вы что, не понимаете, зачем этот опенсорс придумали? Вас специально, как послушных роботов, обучают программированию, чтобы вы, глупенькие, сами не заметили, как спрограммировали сами для себя систему тотального наблюдения! Им лень её самим для вас программировать, вот они и учат этому вас!

Не буду судить, прав ли тот тролль, но один похожий случай припомню. Лихие девяностые, самое их начало. Опытный электронщик и его сосед, живущий парой этажей выше. Приставучий сосед: научи да научи. И решил электронщик его научить, а заодно и проучить. Научил паять — хорошо паять. Дал самые базовые навыки: где у транзистора коллектор, эмиттер, база и тому подобное. А потом говорит: давай, теперь ты сам переключатель гирлянд спаяешь, как раз декабрь уже. И дал схему. А схема с подковыркою: на ней, помимо мультивибратора, изображён ещё и жучок, питающийся от того же источника. И моточные данные катушек даны. Самое смешное, что микрофон МКЭ-3 электронщик на схеме изобразил в виде транзистора, чтобы непонятно было, что это. И указал, какие цвета проводов соответствуют якобы эмиттеру, якобы коллектору и якобы базе.

И вот приставучий сосед идёт в магазин с заранее вручённым ему списком деталей (где присутствует и МКЭ-3, но что это микрофон, не написано). Оплачивает и получает пакетик. Дома собирает всё в точности по схеме — переключатель гирлянд со встроенным жучком. Паяет безупречно — не зря ведь прошли уроки. А «учитель» двумя этажами ниже уже крутит приёмник туда-сюда, ищет, на какой частоте появится горе-«ученик». На сколько намотает, на такой и появится. Не станешь же ему рассказывать, как настраивать — сразу просечёт.

«Ученик», как и предполагалось, вскоре, сам того не зная, вышел в эфир. И находился в нем аж до февраля, пока ёлку не убрал. Более того, на следующий год опять вышел — и так лет десять повторялось, пока он гирлянду не поменял. Так и не просёк шутку, ибо схемотехнику изучать не стал, и что в переключателе гирлянд был жучок, им же собственноручно и собранный, так и не узнал. А «учителя» отблагодарил коробкой конфет даже.

Польза от этой истории, как ни странно, есть. Тот «ученик» сегодня хотя и работает медбратом, но электролиты в «мамках» всем в округе меняет быстро, качественно и недорого.

#11192: Опасное извлечение устройства

12:15 18.07.2013, IT happens

Приходит к нам в ремонт промышленный компьютер. Внутри корпуса валяется отсоединённый ключ USB HASP. В акте запись:

При проведении испытаний после подачи на порт высокочастотного сигнала ключ защиты выстреливает из гнезда.

#11193: Играй по правилам, админ

12:15 18.07.2013, IT happens

Много здесь в последнее время историй от хитрозадых админов, которые и работать не хотят, и месть страшную, лютую грозятся устроить. Хочу рассказать, как я с этим борюсь.

Рецепт очень прост. В компании работает человек, хороший IT-специалист, в задачу которого не входит общаться с бухгалтерией или тянуть сетку по кабинетам. У него всего одна задача — следить за админами. И спрашиваю я с него только за это. Поймал админа на хамстве — получи премию из зарплаты этого админа. Нашёл «закладочку» в системе — получи премию, а мститель будет в уголовке рассказывать о своих наполеоновских планах.

Элегантная и простая система. Отлично работает.

#11194: Легенда о юзере-призраке

12:15 19.07.2013, IT happens

Искал инфу про автомобильные помпы. Набрёл на какой-то форум, читаю, дохожу до последнего поста, а снизу приписка:

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

А я тогда кто?

#11195: По заветам Мюнхгаузена

12:15 19.07.2013, IT happens

1998 год. Сижу в редакционно-издательском отделе учебного заведения, чего-то там верстаю. Вдруг вваливаются тела из облоно, поднимается кипеш. Оказывается, подкралась-таки ползучая информатизация, и теперь им срочно нужно вбить в базу данных анкеты всех выпускников этого года.

Базу данных принесли. На дискетах. Ну, то есть, некое изделие на FoxPro, сертифицированное для ввода анкет выпускников. Нас запрягли вбивать эти самые анкеты. Не проблема — сидим, набираем. Девочки с фамилиями Крохмаль и Клейстер в одном классе — это зачёт, подруги, наверное. В другом классе встретились Лысый и Кучерявый. Это тоже прикольно. Ну, особо не скучаем с таким контингентом, ржём.

И тут мне FoxPro говорит: бибип! Неправильная дата! Смотрю в анкету: ну, Какойто Какойтов, родился 31.11.198#… И чего тут неправильного? Попробовал так и эдак — не принимает. Посмотрел в календарик — и точно, в ноябре-то 30 дней! Дёргаю начальство:

— Тут дата в анкете неправильная. 31 ноября.

— Это ещё почему неправильная? — поражается начальство. — Нормальная дата.

Протягиваю календарик. Начальство изучает доказательство:

— Ну… Да… Слушай, это же не наше дело, если облоно ошиблось — пиши 31 ноября, и всё тут.

— Да не могу. FoxPro не даёт ввести кривую дату.

— Как — не даёт?

— Ну, проверка там стоит. Пищит и пишет: «Неправильная дата».

— Вашу ж мать, — вздыхает начальство и звонит своему начальству.

Звучит примерно такой же полудиалог:

— Дата неправильная. Да, 31 ноября записано. Нет, в ноябре 30 дней. Да, точно 30. Не можем. Там проверка — не даёт ввести. Ага.

По загадочной цепочке звонков информация уходит наверх, потом вниз и в стороны; короче, в нашем тесном кабинетике спустя несколько часов образуются дамы из облоно, директор школы, сам проштрафившийся ученик и его мама. Все громко галдят. Облоно записало по школьным документам. А школьные документы без ошибок списаны со свидетельства о рождении, в котором и записано злосчастное 31 ноября. И все рады бы забить болт и записать это 31 число, как всегда, но прогресс же — и FoxPro не пускает. Вот и спорят, что же писать. Партия 30 ноября примерно на равных с партией 1 декабря. Звучат вопли: «А как же он паспорт получит?» Пацан пытается сгинуть на месте, его мама обвиняет всех подряд.

Пока происходит этот гвалт, я подзываю виновника торжества:

— Они там спорят, скоро мебель начнут ломать уже. Давай проще: когда ты празднуешь день рождения?

Пацан ухитряется покраснеть ещё сильнее:

— Пе-первого д-декабря.

— Спасибо! — ору я на весь кабинет. — Молодец! Первого декабря! — и радостно вбиваю означенную дату в базу данных.

Гвалт превращается в немую сцену.

— Это ещё почему? — замогильным голосом вопрошает дама из облоно.

— День рождения он празднует первого декабря! — бодро отбиваю я.

Дама оттаивает и расцветает. Все облегчённо вздыхают. Ну конечно же, день рождения! Ну чего ж ты раньше не сказал-то, а мы тут спорим не пойми о чём!

Вот и ладненько.

#11196: Месть на десерт

12:15 19.07.2013, IT happens

Новый 1987 год на носу. НИИ при университете. Половина лаборантов — студенты. Половина МНС — дипломники. Горстка аспирантов. Всё это под эгидой физфака и мехмата. Атмосфера — теперь это называется «без галстука».

Группа разгвоздяев получает от руководства лаборатории задачу — сделать самую лучшую гирлянду на ёлку.

— А что нам за это будет?

— Шиш без масла. Ну, может забудем, как вы ДВКшный Бейсик на матерный язык перевели. И как в Dungeon в рабочее время играли. А может, и нет. Свободны.

Залётчики затаили в душе некоторое свинство, но виду не показали. Спаяли лучшую гирлянду и приняли самое живое участие в украшении ёлки.

* * *

Сильно вдатый Дед Мороз провозгласил: «Ну’к, ик, йолаччка, зжгисс…» — и все замерли от дивной красоты бегающих по ёлочке огней, сверкающих стробоскопов, переливающейся красной звезды на макушке и выпитого спирта. Минут через двадцать восхищение понемногу спало, народ принял на грудь, опять заплясала дискотека. Вот тут свинство проснулось и сказало: «Хру!»

В конце всех огней, под звездой на макушке, был упрятан конденсатор размером с кулак. Долго заряжался и, дойдя до предела, естественно, рванул, засрав потолок копотью, а немалое помещение фольгой.

Впрочем, все были довольны.

#11197: Коннект в походных условиях

20:15 19.07.2013, IT happens

Выходной, суббота, я на дежурстве. Звонок из клиентского саппорта:

— По адресу %address% не пингуется %deviceName%. Надо срочно ехать, без интернета целый бизнес-центр сидит.

Делать нечего, хватаю «тревожный чемоданчик» и несусь на адрес, а это, к слову, другой конец города. Приезжаю, проверяю клиентские оборудование — всё в порядке, огоньки бодренько мигают, но районной циски не видно и не слышно. Саппорт бодро рапортует, что с их стороны циска видна. Спинной мозг начинает намекать: скорее всего, хана кабелю. Начинаю проверять.

Из курса молодого бойца я смутно помню, что можно как-то определить расстояние до обрыва путём каких-то измерений, но как их делать и, главное, чем — хоть убей, не помню. Применяю первый тест — подёргивание. Сначала слабое — эффект нулевой, среднее — эффект нулевой, сильное — кабель поддаётся. Впрочем, это ещё ни о чём не говорит: слабина есть всегда. Но когда в моих руках оказывается уже полметра кабеля, я начинаю понимать, что коллектор меня ждёт.

Обрыв обнаружился довольно быстро, этаже на шестом-седьмом от чердака при общей численности в два десятка. И не обрыв, а очень аккуратный разрез, в результате которого добрых двадцать сантиметров кабеля испарились в неизвестном направлении. Выборка слабины не помогла — сантиметров десять не хватало для спайки. В молодом, ищущем мозгу быстро созрела идея: к обрезанным концам приделать розетки и соединить их патч-кордом. Придумано — сделано! Быстро приделываю розетки…

Вся жизнь пробегает перед глазами. В чемоданчике есть всё: джеки, обжимка, розетки, но нет главного — витой пары, а чёрная бухточка тонкого коаксиала явно намекает на то, что я в спешке схватил «тревожный чемоданчик» наших магистральщиков, а мой, «клиентский», так и стоит в шкафу. До ближайшего места, где можно было бы разжиться витухой, час езды только в одну сторону.

Ну, а дальше всё, как в цитате с Баша[6]: потрошение коаксиала ради центральной жилы, изоляция провода синей изолентой, пара испорченных джеков при подборе правильной распайки. Полчаса — и интернет бодренько течёт по проводам.

Вернулся в офис, получил люлей от магистральщиков за перепутанный чемодан, написал кучу служебок и объяснительных, был оштрафован за невнимательность и премирован за находчивость. С тех пор считаю, что уж лучше подпоясаться куском витухи, чем заниматься производством кабеля в походных условиях.

#11198: Да подороже, да потяжелей

12:15 20.07.2013, IT happens

Раньше я работал в мелкой конторке на 50 компов, и это был полный ахтунг. Техника старая, компы дай бог 2005 года сборки, денег выделяют 100 тысяч на всё в год — и крутись, как хочешь.

В общем, ушёл я от них на крупный завод, где и пользователей в разы больше, и бюджеты солидные, и поучиться есть чему. Но и тут свои заморочки. Так как бюджеты огромны, мало кто считает деньги. Дзынькает в голове у одного из топов, что нам срочно нужно внедрить %programName%, потому что она ускорит, увеличит и вообще. Рисуются красивые графики, проходят презентации: мол, нужна, что пипец!

Проходит время. Эта штука закупается, внедряется, IT вдупляет, что это, как это, с чем его есть и чего ждать, и сдаёт работу руководству. Руководство в лице этих топов пытается использовать внедрённое — и тут оказывается, что им-то особо оно не надо. И возникают странные вопросы: чуваки, а на фига вы это нам внедрили? А чё это оно такое неудобное? А чё это вообще такое? И получается, что программные продукты приличной стоимости просто лежат на полке.

Напоминает анекдоты про новых русских:

— Хочу большой сервер, да потяжелее!

— А вам для каких целей?

— Ну, у Коляна есть, а я как лох!

#11199: Пять минут — и всех делов

12:15 20.07.2013, IT happens

Компании делятся на два типа: где есть IT-отдел (средние и большие) и где есть админ-два (до ста машин). Если админ работает под руководством начальника отдела, то все проблемы с директорами и неадекватными сотрудниками его не касаются, он просто делает своё дело. В ином случае начинается веселье.

* * *

Главбух. Молодая, адекватная. Работает в жёлтой программе на удалённом сервере по RDP. Наш админ никакого отношения к тому серверу не имеет. Главбух выгружает отчёты за два месяца за каждый день отдельно. Один отчёт выгружается полчаса. Пятница, вечер. Админ звонит «хозяину» сервера. Сделать ничего нельзя.

Понедельник, собрание.

— Админ, твоя лень и пофигизм уже всех достали. У нас главбух делала отчёты все выходные, потому что у неё тупит компьютер. Почему у главбуха тупит компьютeр?!

— Она на сервере работает удалённо. Возможно, она что-то неправильно делает, или это ошибка в конфигурации 1С.

— Хватит отмазываться! Конфигурация — это пять минут.

Админ не нашёлся с ответом на такой железный аргумент.

* * *

Рекламщица. Молодая, неадекватная. Админу, как единственному обладателю пишущего привода, поручили записать сто дисков для рассылки клиентам. Он спросил рекламщицу про образ для записи. Получил ответ: «Как будет, так пришлю». Через месяц:

— Админ, вы записали мне диски?

— Так образ-то где?

— А почему вы сами не нашли образ? Это же ваша обязанность!

Поход в слезах к директору. Админ-хамло покупает очередную цистерну вазелина. Здравый смысл торжествует.

#11200: Красный не к лицу

12:15 20.07.2013, IT happens

Устроился на предприятие. Первым заданием было полное переоборудование[7] всей IT-инфраструктуры. Монтировал серверную стойку с консолью и KVM. Коммутация производилась следующим образом: в порт KVM одним концом вставляется витая пара, а на другой конец надевается адаптер с разъёмами USB или PS/2, идущими непосредственно в оборудование.

Подключил все сервера, всё работает отлично. Через некоторое время привезли вторую стойку и сервер под неё. Так как на KVM оставались свободные порты, решил подключить и этот сервер к консоли. Вторая стойка находилась в метре от первой, плюс кабель-канал — в общем, стандартного патч-корда не хватало. От предыдущего сисадмина и старой локалки осталась коробка с обжатой витой пары различной длины. Взял хвост средней длины — его как раз аккуратно хватило на коммутацию.

Включаю консоль и вижу психоделическую картинку: цвета перепутаны. Переключаюсь на другие сервера — всё отлично. Подключаюсь к этому серверу через RDP — всё отлично. Перезагружаюсь — не помогает. Обновляю драйвера, передёргиваю кабели — то же самое: везде всё нормально, только на консоли почти все цвета стали различными оттенками красного.

Догадка пришла не сразу. Я вспомнил, что предыдущий админ был довольно преклонного возраста и вряд ли слышал про стандарт TIA/EIA-568-B. Бегу в серверную, смотрю на витую пару, что взял из коробки. Точно — кабель с двух сторон обжат рандомно! Переобжимаю — и все цвета становятся на свои места.

До сих пор не могу понять, как работала старая локальная сеть.

#11201: Всё в твоих (кривых) руках

12:15 21.07.2013, IT happens

Когда Pentium II был неплохой машиной, а линуксоиды с блеском в глазах рассказывали, что им достаточно процессора 80486 с 4 МБ памяти, к нам пришёл молодой специалист с желанием поставить линукс на всё, что шевелит тактовым генератором, и обещаниями, что «всё будет летать». В качестве универсального средства выступал дистрибутив Gentoo. Проверив, хорошо ли спрятана коллекция выпусков Red Hat и разных LiveCD, мы сказали: «Ну что ж, давай поэкспериментируем». Пришлось поубеждать, что мы не шутим, и машину действительно можно взять — целый Pentium 200, а также свободно покопаться в ящике с периферией, добрав любые детали по вкусу. Не веря своему счастью, специалист приступил к сборке.

Через неделю накал страстей был уже не таким горячим, а заявления о достижимых характеристиках аккуратно уточнялись. Причина лежала на поверхности: Gentoo — вовсе не та система, которая установится любым человеком при любых сочетаниях настроек на любое железо. Разумеется, все кивали головами, поддакивали и вместе с ним радовались будущему счастью, ненавязчиво спрашивая, когда же ждать результатов.

Промучившись две недели с настройками, конфигами, патчами, драйверами и пакетами (к слову, последние три итерации вообще ничем не отличались, просто сборка шла больше суток, и первые две попытки, видимо, натыкались на обычный аппаратный сбой), что-то наконец-то взлетело, и был продемонстрирован графический интерфейс. С кракозябрами вместо русского шрифта…

В итоге всё закончилось хорошо. Сервер на Gentoo всё же заработал, молодой специалист понял, что на клич «Давайте поставим линукс!» ему ответят: «Конечно, ставь!» — и впредь занимал гораздо более зрелую и взвешенную позицию.

Иногда фанатам линукса можно и разрешить набить шишки самостоятельно. Оно будет быстрее, чем тратить время на разговоры и аргументацию.

#11202: Пусть крепко стоит ваш коннект

12:15 21.07.2013, IT happens

— Здравствуйте! У вас интернет какой: проводной или беспроводной?

— Проводной. По какому адресу вы хотите подключить?

— Меня интересует беспроводной, как это можно сделать?

— Приобрести роутер. Адрес какой у вас?

— Тобольск.

— К сожалению, мы не подключаем по этому адресу.

— Это же Тюменская область! Чё, ваш роутер не дотягивает?!

* * *

Заявление на блокировку:

— Прошу заблокировать мою учётную запись в связи с непорядочным поведением сына, использующего интернет.

* * *

— А можно мне ещё заявочку оставить в техподдержку, чтобы мне канал прочистили? Скорость у меня нормальная, но в «контакте» значков не открывается половина. Ну, или у себя там посмотрите. Мне нужно, чтобы прочистили.

* * *

— У нас висит и мешает ходить.

Абонент говорил про кабель, который провис над дверью, и требовал его закрепить.

* * *

— Мне надо высоковольтное соединение создать!

#11203: Лекарство от вашего «Ремеди»

12:15 21.07.2013, IT happens

Администрировал я как-то довольно крупный гипермаркет довольно известной розничной компании. Каждый месяц из центрального офиса приходил приказ о проведении технического обслуживания. Кассы, фискальники, стационарные и ручные сканеры штрихкодов, прайсчекеры, ручные терминалы, весы, принтеры, компьютеры, сервера и сетевое оборудование… Всего насчитывалось около 300 единиц техники.

Всё было хорошо до тех пор, пока не ввели систему автоматизации процессов управления инцидентами и проблемными ситуациями, более известную как сервис-деск. Получалось так: собрался протереть пыль на сервере — создаёшь заявку на обслуживание техники в сервис-деске. Протёр пыль — закрываешь заявку. К великому сожалению, в качестве ПО была выбрана крайне неудобная система — назовём её «Ремеди». Даже с русифицированным руководством пользователя было невозможно разобраться, как создать и закрыть заявку. Чтобы создать заявку, необходимо было заполнить с десяток перегруженных форм, зайти в несколько подменю и нажать на несколько кнопок. В каждой заявке нужно было указать название оборудования, его серийный номер, инвентарный номер, выбрать свою фамилию и добавить в комментарии, что это именно техническое обслуживание. Так как система работает по принципу «сервер — клиент» и работает по сети по принципу «филиал — офис», то между каждым действием происходит синхронный обмен запросами, что создаёт рандомные паузы. На открытие каждой заявки уходит примерно по пять минут, на закрытие — две минуты (при условии, что не упал сервер или полосатый провайдер связи). Итого имеем 300 действий на открытие заявок и 300 действий на их закрытие. Умножаем, делим и получаем, что только на оформление заявок уходит четыре рабочих дня. Это при условии, что не выполняется само ТО и игнорируются заявки пользователей. Чистых четыре дня сидения за компьютером и оформления заявок.

По приказу даётся ровно неделя, чтобы выполнить ТО. В идеале у тебя остаётся один день, чтобы выполнить само ТО. Естественно, это невозможно в принципе, так как каждый день у тебя по тридцать заявок от пользователей. Самоклейки в весах заканчиваются со скоростью пулемётной ленты. Картриджи в принтерах меняются, словно ты заряжающий с грунта во время отстрела 2С3М. Весы виснут и не подгружают товар. Кассы теряют связь со сканерами или не хотят открывать денежный лоток. Фискальный регистратор моргает красным, а денежный картридер потерял связь с банком, так как упал полосатый провайдер. Упал SQL-сервер и не работает торговая программа. Каждые десять-пятнадцать минут какая-то заявка.

Начальство в центральном офисе заявляет твёрдо: плюй на всех пользователей и оформляй заявки на ТО. Директор гипермаркета заявляет твёрдо: плюй на ТО и выполняй заявки пользователей.

Не знаю, как в других гипермаркетах, но я на заявки пользователей никогда не забивал. Но ТО выполнять тоже нужно. В результате я нашёл выход — простую программу записи макросов. В табличном редакторе создаётся список оборудования. Программа копирует из первой строки данные в нужные строки в «Ремеди», переходит в другие вкладки и подменю. Между всеми действиями стоит слип в полминуты. Когда всё заполнено, нажимается кнопка «ОК», удаляется первая строка в таблице, и макрос отправляется по кругу. Пока я бегал по заявкам пользователей и выполнял ТО, макрос открывал заявки. Был только один минус: пока выполнялся макрос, компьютером нельзя было пользоваться. На этот случай я стал оставлять макрос на ночь. Второй макрос похожим образом заявки закрывал.

Это я к чему? Если вы зашли в гипермаркет, а там не работают кассы, весы, прайсчекеры или не принимаются денежные карты, знайте: админ закрылся в кабинете и уже неделю оформляет заявки на ТО.

#11204: Тысяча и один тайник

12:15 22.07.2013, IT happens

Знаете, как играть в «сапёра» в реальной жизни? Это когда тянешь слаботочку под фальшпотолком и, открывая очередной «квадратик», не знаешь, что упадёт на тебя сейчас — фрагменты креплений, обрывки старой проводки, кучка бетонной пыли от перфоратора или даже набор свёрл (ну, хоть какой-то бонус).

Монтажники, вы задолбали прятать отходы своей деятельности!

#11205: Клиент мой — враг мой

12:15 22.07.2013, IT happens

Работал я на южном конце М60. Так сложилось, что технари жили в одном здании, а продажники — в другом. Ряд крупных заказчиков захотел персональных менеджеров, к которым можно было обращаться напрямую, не дёргая технические службы. В результате родился отдел по работе с корпоративными абонентами, который вскоре обозвали «отделом по борьбе с корпоративными абонентами». Когда меня спросили, где уточнить технические условия и тарифы, я посоветовал позвонить секретарю и обратиться в этот отдел. Естественно, в спешке именно так его и обозвал, а мой друг с другой стороны именно так и записал и поручил прозвониться уже своему секретарю. Так и зачитала: мол, просьба соединить с отделом по борьбе… Обиделись, в общем.

#11206: Бук твою медь

12:45 22.07.2013, IT happens

Работаю в некрупном инет-провайдере. Очень у нас поэтичные саппорты работают. Цитирую дословно комментарий к принятому ремонту:

Думаю свитч поменять, т. к. через наш бук его бук, через роутер и без него…

Вот сиди и думай, что там случилось и что надо делать. Вроде бы свитч поменять — так и сделаем, но оцените слог! Чем-то очень на «тудысь его растудысь» похоже.

Этот же саппорт не так давно принял заявку с комментарием, похожим на хокку:

Дом, там оптика лежит, может, случилось что, хз.

Так и живём.

#11207: Мы так не договаривались

12:15 23.07.2013, IT happens

Пришла клиентка с ноутбуком. Узнав, что больше мы их не ремонтируем, а только предоставляем доступ в интернет, с расстройства расторгла договор. Через десять минут перезвонила с вопросом: что случилось с её интернетом?

#11208: Как верёвочке не виться

12:15 23.07.2013, IT happens

Я служил в большом университете, при котором был ещё и больничный комплекс. В нескольких корпусах (по десятку этаже, по нескольку тыщ портов в стеночках) кабели были обжаты по-разному. Объяснялось это безопасностью. Придёт кто-то, подключит свой шпионский лаптоп — ан нет! А на NAC денег никогда не давали.

И был сервер, который наблюдал за такими подключениями и тут же сообщал в полицию кампуса. Не знаю, поймали ли шпиона. Студентов какое-то время ловили, а потом пришло сокращение штатов в безопасности, и стало не до этого. А потом пришёл вайфай, а так как на него отстегнули денежку, то и нормальную сегментацию и аутентификацию сделали.

#11209: Евклидова арифметика

12:15 23.07.2013, IT happens

Выбил я наконец-то более-менее серьёзную сумму у начальства на замену старого так называемого сервера видеонаблюдения на новый, «настоящий». Что ж, приятные хлопоты: подбор конфигурации, покупка комплектующих, сборка — всё впереди.

Старый — потому «так называемый», что представляет собой дешёвенький системник из разряда офисных с докупленным отдельно жёстким диском на 2 ТБ. Десять каналов видео, пишущихся на этот диск в режиме реального времени (как потом оказалось, ещё и зелёной серии «Западных Цифровых»), настолько сильно нагружали машину, что та наотрез отказывалась выполнять любую другую работу. Даже запись просмотреть было невозможно — удавалось только в реальном времени наблюдать изображение с камер. Такую вот систему нам внедрила сторонняя контора, специализирующаяся на охранных системах.

Новый «настоящий» — это Xeon, 8 гигабайт оперативной памяти и RAID 0 из четырёх дисков на 4 ТБ в сумме, а также интеловский корпус с полозьями для установки в стойку. Всё как у взрослых. Теперь это сервер, а рабочее место охранника будет на отдельной машине.

Поскольку сервер должен стоять в серверной, то и кабели от камер пришлось удлинять и перетаскивать из помещения охраны в серверную. Делов-то немного, справился.

Итак, сервер в стойке, кабели в плате видеозахвата — время ПО. Установил операционку, установил Ewclid (если кто не в курсе — ПО системы видеонаблюдения и безопасности). Момент истины: проверяю изображение со всех камер по очереди. С одной нет сигнала. Что ж, бывает. Проверяю кабель — всё в порядке. Странно, изображения нет. Проверяю дальше — ещё нескольких камер нет. Опять проверяю кабели — результат нулевой. Но замечаю, что ранее не работавшие камеры теперь исправно дают изображение. В душу закрадываются сомнения. Грешу на коннекторы: мол, контакт нестабильный…

Это конец. Я проверил всё, что можно и нельзя: камеры, кабели, коннекторы, плату видеозахвата, — но так и не понял, почему это чёртово изображение абсолютно без всякой системы то появляется, то пропадает с любой камеры в любое время. И что самое страшное — это ни от чего не зависит. Уже вечер, мозг оплавлен, но кофе не пью, а курить бросил — спасенья нет.

И только на следующий день за утренним чаем что-то толкнуло меня на страницу «Вопросы и ответы по программному обеспечению» сайта поддержки системы Ewclid, где в самом последнем разделе про «подводные камни» я нашёл следующую запись: «При объёме ОЗУ 4096 МБ и более может полностью отсутствовать изображение. Необходимо либо уменьшить размер ОЗУ, либо в файле boot.ini изменить параметр noexecute на execute». Казалось бы, какое это имеет отношение к программному обеспечению?

Чёрт побери, это помогло. Нужно было лишь уменьшить объем оперативки в два раза, ведь у меня её было восемь гигабайтов, а Евклид столько не хочет, он хочет четыре. Я в шоке, я в недоумении. Как так может быть-то? И ведь об этом ни слова в системных требованиях.

Друзья, тут много моралей, но сил их выводить у меня уже нет. Я в экстазе — измученный, но счастливый.

#11210: Ceiling cat is watching you

12:45 23.07.2013, IT happens

Протягивая очередную витуху за подвесным потолком, порой лучше получить на голову отходы жизнедеятельности предыдущих поколений монтажников, чем разрыв сердца от испуга.

Небольшая конторка арендует старинный флигель в центре города. Основные потолки под четыре метра, подвесной чуть ли не в метре от основного. Суббота, тишина, никого нет, в офисах свет не горит, в коридорах приятный полумрак. Забираюсь на лестницу, сдвигаю плитку, начинаю подниматься за потолок. Вижу в метре от себя два огромных светящихся глаза. Боже мой! Чуть сердце не остановилось. Как не своротился со стремянки и не обрушил весь потолок — даже не помню.

Пришёл в себя, уже стоя на полу. Из открытой потолочной дыры на меня с любопытством смотрела кошка.

#11211: По пути с BSD

12:15 24.07.2013, IT happens

Давным-давно, в 2006 году, я, молодой и зелёный, как некоторые запчасти лягушки, эникей с двухлетним стажем работы, устроился админом в Большую Контору. Контора была действительно большая — 300+ пользователей, несколько объектов по городу, отдел IT из шести человек. На собеседовании меня спросили: «А что ты знаешь про линукс?» Я тогда знал только, что есть такая операционка. Собственно, все остальные работники IT-отдела знали о линуксе не больше моего.

Через некоторое время (около месяца) мне дали почитать книжку «FreeBSD: искусство администрирования». Я самостоятельно установил фряху, прикрутил Гном, посмотрел на всё это, сказал: «Круто!» — и снёс на фиг. Потому что просто не знал, что с этим делать.

Спустя полгода после моего трудоустройства в Большую Компанию пришёл хороший, но ленивый админ. Он занял пост замначальника отдела. С этого всё и началось.

«Фряху изучаешь? А что уже сделал? Молодец, а снёс зачем? Не знаешь, что делать — сделай проксик. Почитай здесь и вот тут. Вопросы будут — обращайся». Сначала прокси, потом шлюз, потом файлопомойка, почтарь — и пошло-поехало. Всё это делалось в тестовом режиме — на всех боевых серверах, кроме шлюза, стояла всем известная и привычная винда.

Как-то уволили одного человека. Уходя, он решил громко хлопнуть форточкой и удалил все документы с сетевого диска. Работа конторы встала на сутки, пока по виндовому серверу бегали анделитами и восстанавливали инфу. «А давай на фряхе?» — предложил я. Начальник только отмахнулся: хочешь — делай, мол, только чтобы работало не хуже, чем сейчас.

Полдня на сборку машины и установку софта, полдня на настройку — и сервер готов. Ещё пару дней на копирование инфы и допиливание разрешений. К слову, эта файлопомойка безглючно (и с возможностью быстрого восстановления удалённых файлов, что немаловажно и не раз спасало) проработала больше трёх лет. Потом просто рассыпался системный жёсткий диск — замначальника был хорошим админом, но ленивым. Я уже год как не работал в той конторе, а больше никто во фряхе не шарил.

На третий год моей работы в Большой Конторе один пользователь решил поделиться с другим радостью — свежескачанным фильмом. Естественно, послал его по почте. 700 МБ. А как же ещё, ведь и сетевые ресурсы есть, и флешки одно- и двухгигабайтные в наличии. Нет, так скучно, а по почте — в самый раз. Я думаю, что рассказывать о муках сервера Exchange излишне. В результате была поставлена задача: сделать почтарь. Несмотря на уже готовый и протестированный Exim, руководство в лице начальника отдела приняло решение переходить на Exchange более свежей версии. А потом мне сделали предложение, от которого я не смог отказаться, и я ушёл из Большой Конторы.

Сейчас я уже сам — начальник отдела. На самых «танкоопасных» направлениях крутятся сервера с FreeBSD — одной из самых надёжных (если не самой надёжной) сетевых операционных систем в мире. Несмотря на это, кричать «фряху везде и всюду», мягко говоря, не стоит. Десктоп с FreeBSD — о-о-очень странный выбор. Не, она может, только пилить придётся очень долго. А вот в роли почтовика/файлопомойки/шлюза/проксика — более чем. Можно и домен поднять, если хотите, и работать он будет не хуже виндового. Единственное замечание: уметь надо или хотя бы хотеть учиться. Этого, к сожалению, сейчас очень многим недостаёт.

#11212: Чужой среди «своих»

12:15 24.07.2013, IT happens

Я живу в Украине. После окончания вуза (который божился, что предоставит работу, и не предоставил) работу нашёл сам. Случилась беда: на государственном предприятии меня и ещё множество сотрудников жёстко кинули. Пострадали практически все, кроме самого главного начальства и приближённых к божествам. Очень хотелось сыграть не по правилам и насолить, но тогда удержался — не стал.

Что же случилось? А вот что: в стране сменился президент. Начальница, которая боялась предыдущей власти как огня и была на грани вылета с работы, после смены президента резко осмелела.

Началось всё с лишения всех сотрудников премий. Потом снизились зарплаты. Позже увеличились обязанности, которые ложатся на каждого человека. Дальше — больше. Столкновение отделов лбами, сплетни, кражи вещей. Обозлённые сотрудники стали отыгрываться на отделе IT.

Накипело, и люди сорвались. Но ничего не помогло. Те (в том числе и я), кто огрызался, попросту повылетали с работы с хреновыми записями в трудовой. Судиться было бесполезно: всё оказалось попросту куплено. Никто не смог восстановиться, зато освободившиеся места быстро заняли сынки и дочки тех, кто находится в станах партии власти.

В итоге IT вернулось на пещерный уровень. Новый сотрудник живёт в онлайн-играх на работе, сплетен и воровства стало ещё больше. А простой системный администратор, ничем не защищённый, вынужден работать на рабских условиях с нищенской зарплатой.

#11213: Файрвол от проблем

12:45 24.07.2013, IT happens

Будучи сам программистом на прямом контакте с заказчиком, очень завидую программистам в больших компаниях.

Въехал в новую квартиру. Пытаюсь заключить договор с кабельным телевидением. Оказывается, девочки-операторы не могут этого сделать, так как у кого-то из предыдущих владельцев был договор на этот адрес, и система не даёт занести на него ещё один. Удалить договор нельзя; оставить договор, но отсоединить его от этого адреса, тоже. Попытка найти кого-то повыше в иерархии, кто может помочь в ситуации, не увенчалась успехом. Ещё несколько месяцев я где-то раз месяц им звонил с теми же результатами. Никаких попыток исправить свой софт или хотя бы оформить какие-то требования к нему я не увидел. Меня бы заказчики убили в первую неделю, если бы я такое не исправлял и они бы теряли деньги. В итоге мне предложили признать тот договор, потом разорвать его и заключить на себя. Но выяснилось, что сделать заявку на разрыв и сразу на подключение тоже нельзя. Можно оформить заявку на разрыв, придёт мастер, отключит меня, закроет заявку, потом оформим заявку на подключение, придёт мастер, подсоединит меня, и мы наконец заключим договор. У меня уже нервы не выдержали. Поскольку за полгода я уже и отвык от телевизора, то вообще не стал подключаться.

Банк. Операторы всё делают в веб-форме, причём заполнение многих полей требует обращения к удалённому серверу, отчего комп задумывается на пару минут. Потом сервер вообще может не отвечать, и работа останавливается минут на сорок. Главное, пострадавших, кроме меня, и нет: операторов такой перерыв в работе только радует, клиентам — толпе надутых бабок — всё равно, где и сколько сидеть. Один я нервничаю. Я делаю обычно не только клиент-сервер, но и локальную часть, а кое-где и репликационную базу данных с синхронизацией применяю, так что отсутствие связи на пять-десять минут клиент может и не заметить. У меня клиенты начинает кричать «зависло!» даже при минутной задержке в формировании отчёта в несколько сотен страниц. А тут даже нет попыток позвонить и выяснить, почему не работаем. И клиента им тоже ставить не нужно. Всё для удобства программистов.

Веб-интерфейс того же банка. Регулярно нахожу у них ошибки. В одном месте у них пять символов под сумму, и «125,75» написать невозможно. Нельзя внести платёж за коммуналку, если нет долга. У меня там мизерная сумма в 23 рубля, я хочу доплатить, а оно не даёт. Да какого программа вообще контролирует, сколько я и кому плачу? Служба поддержки мне предложила несколько остроумных способов обхода этих проблем (сделать два платежа и оплатить два раза услуги банка), но не попыталась оформить какую-то заявку программистам на исправление даже после моей прямой фразы: «Девушка, может, нужно написать отчёт об ошибке?» То есть они не просто файрвол от проблем — они сами не имеют связи с разработчиками софта.

Прям чувствуешь себя босым крестьянином, наблюдающим за проезжающей мимо белой каретой с барином внутри. Видишь его, понимаешь, что он такой же человек, а даже сказать ему ничего не можешь.

#11214: Особый открытый JPEG

12:45 24.07.2013, IT happens

На моём нетбуке стоит линукс. Как-то мама работала на нём с парой экселевских документов. Один файл она попросила меня помочь скачать на рабочий стол (сама она виндузятница), я сохранила. А на рабочем столе у меня стоит одна из стандартных картинок Linux Mint — небольшой такой американский городок прошлого века, улочка, залитая солнцем. Маме картинка понравилась.

— А её можно оттуда достать? — спросила она.

— Поищу, — пообещала я.

Нашла, скопировала на флешку.

— А её можно будет поставить на рабочий стол в Windows? — услышала я неожиданный вопрос.

— Да, конечно, а почему нет?

— Ну, я подумала, у тебя же в линуксе линуксовые какие-то приложения. Вдруг там картинки тоже специальные, линуксовые?

#11215: Ключи от домена, где деньги лежат

12:15 25.07.2013, IT happens

Большая и очень известная российская IT-компания. Есть домен, на который завязана работа сервисов. Сколько — не знаю, но один популярный, в разработке которого я участвую, в них входит.

С утра пришла новость. Домен в отключке, и его не поднять:

— Он руандский. Единственный чел, который может его продлить, где-то в пустыне вне зоны доступа.

И смешно, и грустно.

#11216: Тончайший баланс костылей и затычек

12:15 25.07.2013, IT happens

Позвонили мне как-то из Челябинска. Предложили работу, помощь при переезде. С квартирой проблемы были, поэтому согласился.

Фирма в числе прочего занимается продажей туров в Азию. Есть сайт c поиском туров, управлением продажами, регистрацией клиентов и т. д. Движок на C++, так как всё делалось давно и должно было держать большую посещаемость. Требуется поддержка и доработка. Если что непоятно, есть главный программист, можно обращаться к нему. Испытательный срок — месяц. Зарплата на уровне начинающего программиста. Это то, что сказали на собеседовании.

Первый день. Главный программист показал рабочее место. Сделал svn update. Конфликт, ещё конфликт. Позвонил кому-то. Оказывается, предыдущий программист по какой-то причине просто копировал файлы на сервер.

— Ты тоже копируй, только осторожно, не сломай ничего на сайте, и делай бэкапы.

— Так давайте настроим нормально.

— Да мне сейчас некогда…

Второй день. Директор сказал, что компьютер на ночь можно не выключать — рабочее время программиста ценнее. Оно, может, и ценнее, но экономить пару минут на включение… Что ж тут за работа такая?

Третий день. Нужно добавить поле в форму регистрации. Скопировал файл на сервер, проверяю — не работает. Скопировалась только половина. Что за фигня? Пошёл к главному программисту. Через несколько минут выяснилось, что на сервере кончилось место. Полгода назад включили подробную запись логов и забыли выключить.

— Кстати, давайте SVN настроим.

— Да мне сейчас некогда…

Четвёртый день. Более-менее разобрался в структуре. Движок обрабатывает самописные теги, куча циклов, какая-то непонятная передача переменных. Скорость работы не то чтобы сильно высокая. Документации почти нет, спросить тоже не у кого. Пошёл к главному программисту.

— Как вот это работает?

— Да я сам не намного больше тебя знаю, лучше сам разбирайся.

Разбирался до вечера.

Ещё четвёртый день. Из-за того, что вчера кончилось место, не построился поисковый индекс для туров. Поиск не работает. Директор и главный программист запустили построение ещё раз, оно уже завершилось, а поиск всё равно не работает. Нужно разобраться почему. Оказывается, время кеширования запросов было три часа. Пока разбирался, это время закончилось, и всё заработало.

Пятый день. Всё ещё добавляю поле в форму регистрации, помимо мелких доработок. Не работает почему-то, а почему — непонятно. Да и разбираться уже неохота. Вечер, без пятнадцати восемь (такой вот там график работы), почти все ушли. Директор увидел, что я играю в шахматы с компьютером.

— А что вы делаете? Пойдёмте-ка в переговорку.

— Знаете, мне кажется, я не пройду испытательный срок.

— (Удивлённо, немного изменившись в лице.) Как так? Почему?

Долго разговаривали. Решили, что я доделаю форму регистрации и могу увольняться.

Восьмой день (после выходных). Добавил поле в форму регистрации. Ради интереса посчитал — изменения были в 16 местах в 9 файлах плюс небольшой костыль в виде триггера в базе.

На следующий день мне подписали заявление об увольнении. Ну её на фиг такую работу!

#11217: А мусор — в окно

12:15 25.07.2013, IT happens

Дело было давно. В одной фирме мы растягивали сетку и поднимали домен, а заодно удаляли лишние программы с компьютеров пользователей, чистили автозагрузку, ставили антивирус.

Как обычно, я занимался копированием юзверьских документов и закладок тырнета на доменные учётки. Вдруг в кабинет влетела тётенька лет 60 и начала кричать:

— После твоего прихода пропали все документы!

Пошли разбираться. Оказалось, что все нужные документы она хранила на рабочем столе в корзине.

«Обычное дело…» — скажут многие. Но тётенька пошла дальше: документы, которые ей не были нужны, она переносила глубоко в подпапки C:\Windows\, чтобы не мешали.

#11218: Я спросил у сервера, где мои картиночки

12:15 26.07.2013, IT happens

Ajax — это ново. Ajax — это ярко. Ajax — это очень красиво и даже в чём-то нанотехнологично. Но вот вопрос: зачем?

Стоял себе дом. Не самый красивый на свете дом, не Лувр с Эрмитажем, но вполне себе добротный и качественный. Функции дома этот дом честно выполнял на все 100%. Но наступило время перемен, и понеслось:

— А давайте теперь вместо лестниц сделаем эскалаторы. Ну и что, что они короче на пару ступеней? Недостающие метры зальём жидким стеклом и раскрасим, будет очень красиво.

— Окна? Что за каменный век! Мы повесим мониторы, на которые подадим картинку снаружи. От окон будет не отличить, зато ведь тех-но-ло-ги-и!

— Отопление водой? Пфф! Ставим реактор! Ядерный. Два. Три. Зачем три? Бюджет позволяет.

— Лампочки Ильича? Так строили при царе Горохе! А мы давайте светлячков наловим и на клей посадим прямо на потолок. В дальнейшем обучим их реагировать на входящего человека и светиться в нужное время. Что? Уже есть датчики движения? Ну вы даёте… Мы тут на передовом крае биоинженерии, светлячков тренируем, а вы со своими датчиками прёте!

— Что б такого ещё… Ой! Ай! Идея! Давайте во внешней стене — бассейн. Вертикальный! Ась? Вода будет вытекать? Ну, может, и будет. Кто её знает, воду эту. Вертикальный бассейн одобрил лично шеф, так что делаем.

— Во-о-от, заодно и ниспадающий фонтан получился. Красиво? А то! Технологично? Ещё бы: обратный внос воды осуществляется специальным скриптом «Марфа Никитична». Бойкая восьминогая старушка-робот на паровом ходу собирает воду в кадушку и тащит её наверх. Почему робот, почему восьминогая, почему, наконец, «Марфа»? Этого не знает даже вездесущий тимлид. Но если скрипт будет хоть чуточку другим, эскалаторы начинают танцевать буги-вуги…

Дорогие разработчики и переработчики старых добрых сайтов на Ajax! Узнали себя и свои переработанные в угоду моде ресурсы? Да, получается красиво и современно, но в ряде случаев — совершенно не нужно.

#11219: Жизнь потеряла краски

12:15 26.07.2013, IT happens

Сестрёнка подарила нашему папе читалку на электрочернилах, научила закачивать книжки, спонсировала на первое время двумя гигами всяких боевиков и уехала. Папа у нас человек, новых технологий не чурающийся, только объяснять ему надо подробно и несколько раз, желательно под запись, с картинками и аналогиями. Я живу довольно далеко от сестры и родителей, сам процесс дарения и обучения не видела и не слышала.

Итак, в гости к общим друзьям прибыли сослуживцы. Папа закачивает на читалку фотографии (похвастаться перед друзьями дочерьми, внуком и новым девайсом заодно) в формате JPEG и очень удивляется: точно помнит, что фото были цветными. Звонит мне и спрашивает:

— А если печатать с читалки или переносить на компьютер, какие будут фотографии, цветные или чёрно-белые?

Объясняю примерно так:

— В восьмидесятых годах у мамы на кухне телевизор был чёрно-белый, а в большой комнате — цветной. Встречный вопрос: вам под каждый телевизор сигнал отдельный подавали?

#11220: Напрягитесь из всех сил

12:15 26.07.2013, IT happens

У нас в одном подземном переходе висят листовки полурадикальной организации «Сопротивление». А рядом находится электротехнический колледж. Как-то его студенты решили устроить небольшой флешмоб. Теперь в том переходе, помимо оригинальных, висят точно такие же листовки, но с изменёнными заголовками: «Ёмкость» и «Индуктивность».

#11221: Кому море, кому кремний

12:45 26.07.2013, IT happens

В последнее время «большие спецы» объясняют нам, что раз мы одушевляем компьютеры, значит, просто в них не разбираемся. Ага! Вот попробуйте так моряку сказать. Какой-нибудь капитан, тридцать лет в море, рассказывает вам про «Летучего голландца», а вы ему:

— Да нет никаких голландцев, ты просто моря не знаешь и в корабле своём не разбираешься!

Или рассказывают вам приятели про чёрного альпиниста, а вы им:

— Да плевать, что вы всю жизнь в горах! Ходить по горам не умеете, в снаряжении своём путаетесь, вот альпинисты разноцветные и мерещатся.

Наши байки сродни моряцким. И говорят они лишь о том, что мы свою работу любим. Как море. Как горы. А для вас это просто восемь часов за зарплату, вот вы и завидуете.

#11222: Так-то так, но как бы этак

12:15 27.07.2013, IT happens

Звонок от пользователя:

— У меня на рабочем столе проигрывателя не было и песен не было, а сейчас и песен нет, и проигрывателя нет. Ты не мог бы посмотреть?

#11223: В тридевятом царстве, в айтишном отделе

12:15 27.07.2013, IT happens

Позвольте, коллега, поставить в споре точку. Конечно, без вас это было бы невозможно, ведь вам так точно удалось ухватить самую суть.

Байки про «Летучего голландца» и «Марию Селесту» — это именно что байки, фольклор. Кто-то весёлый решил подшутить над невежественными приятелями и коллегами по цеху, а те приняли всерьёз, приукрасили и стали распространять. Кому-то привиделось, кто-то услышал, приукрасил до страшилки — и опа, джигурдец, всем лежать и бояться.

Причина этого явления — психологическая. Мир, не привычный нам, нас пугает. Часто мы отступаем, покоряясь страху, но иногда — бросаем ему вызов. Преодолевая свой страх, мы получаем адреналин. Но есть страх чего-то конкретного, например перелома; есть страх чего-то абстрактного, но реально существующего — смерти, например; и есть страх перед неведомым. Последний и рождает страшилки и байки.

В тоже время более-менее сведущие люди в байки не верят, хотя обожают их травить и коллекционировать. Просоленного моряка, бающего салажатам о летающем корабле с чёрными дырявыми парусами, наполняемыми потусторонним ветром, можно и понять, и поддержать. А вот патологического вруна, с горящими глазами утверждающего, что бывал на борту всамделишного «Голландца», — разве что поднять на смех. Особенно если этот «Голландец» послужил причиной проступка, потери груза или даже судна.

Да, в байки нередко иносказательно вкладывается поучительная история. Но не в страшилки и уж тем более не в поиски оправданий своей некомпетентности — тут байка становится простым и банальным враньём, которое и всерьёз-то принимать смешно.

Клиффорд Саймак в романе «Что может быть проще времени» писал:

Наутро будут рассказывать о кишках, намотанных на забор, о перерезанных глотках, о похищенных девочках. И всякий раз это будет не там, где рассказывают, а где-то неподалёку. И люди будут верить. Верить в любую небылицу.

Кстати, мой компьютер — девочка. Я зову её Шельмой. Мне нравится прикасаться к её телу… простите, корпусу. Я испытываю к ней глубокую симпатию, и она отвечает мне взаимностью. Иногда она капризничает, иногда проявляет нрав и характер. Но каждый раз тому есть объективная причина, и, несмотря на моё к ней отношение, я знаю, что она — всего лишь машина, даже не обладающая примитивным самосознанием. Моё чувственное восприятие никак не мешает моей объективности, потому что для айтишника объективность — один из основных критериев профессионализма.

Наверное, это всё потому, что в ванной у меня бритва Оккама. И я ей бреюсь.

#11224: Эти чёртовы пользователи

12:15 27.07.2013, IT happens

Крупный провайдер, специализирующийся на бизнес-абонентах. Авария с самым главным маршрутизатором в разгар рабочего дня. Из двоих дежурных инженеров один остаётся отвечать на звонки этих самых абонентов, второй идёт в серверную, чтобы служить удалёнными руками старшим админам. Возвращаясь из серверной, он слышит коллегу, который отвечает на тридцатый звонок двумя заготовленными фразами:

— К сожалению, сейчас есть сбой в предоставлении сервиса. Наши технические специалисты уже занимаются устранением вашей проблемы.

На 31-м повторении ответ неожиданно мутирует:

— Да, у нас есть авария, но, к сожалению, наши технические специалисты уже занимаются устранением вашей проблемы.

#11225: Как вы ролик назовёте…

12:15 28.07.2013, IT happens

Есть великая и могучая программа для видеомонтажа — Adobe Premiere называется. Понадобилось мне перемонтировать видео. Загружаю файл, а программа и говорит: «Формат не поддерживается».

Стал я поисковик мучать, запросы на разные лады вбивать — как всё-таки открыть этот файл? И на всех форумах лишь одно отвечали: программа этого формата не поддерживает. Даже представитель разработчиков на официальном форуме написал то же самое.

Только после часа поисков наткнулся я на комментарий пользователя на малоизвестном сайте:

— Да ты просто расширение файла переименуй в .avi.

Переименовал. И надо же — Премьер открыл файл, всё работает без глюков. Правда, файл теперь не видит сама винда — пока обратно расширение не поменяешь, открывает вместо файла помехи да полоски разные.

Как, почему? Это мне неведомо.

#11226: Сохраним вымирающих кракозябров

12:15 28.07.2013, IT happens

Если кто ещё помнит, было время, когда существовало множество кодировок кириллицы: стандартная, досовская, виндовая, юниксовая, маковская. Сейчас, казалось бы, этому зоопарку пришёл конец: появилась UTF-8.

Но не всё так просто. Если кто встречал, иногда UTF-8 выглядит кракозябрами, при этом от «нормальной» она отличается значением первого байта: 0xD0 вместо 0xC2, например. Причём и то, и другое довольно часто в разных программах называют UTF-8, и тогда в их настройках сам чёрт ногу сломит.

Так вот, понадобилось как-то в этом разобраться, чтобы настроить нормальное отображение русских букв. Поиск выдал ссылку на форум, где кто-то как раз пытался выяснить этот же вопрос. А вот ответы убили:

— Не парься, скачай Штирлица.

— Не парься, подключи библиотеку iconv.

— Не парься, набей соответствие в табличку.

Люди, блин, программисты, вы что, с катушек совсем того? Проблема явно в неверном выборе кодировки, в путанице терминологии. Это неудивительно — в конце концов, авторы всех этих библиотек в большинстве англоязычные и вопрос русских букв их касается сугубо теоретически. Но вы-то программисты или быдлокодеры, готовые тупо наляпать десяток энкодеров один поверх другого вместо того, чтобы разобраться наконец, что есть что?

На фиг. Пошёл читать документацию в оригинале.

#11227: А ну дыхни

12:45 28.07.2013, IT happens

Году так в 2005-м я починял компы. Часто приходили вторые-третьи пни с уваленным биосом. Ну что ж, надо чинить. Алгоритм такой:

1. Ставим плату на край старого убитого стола 30-летней давности.

2. Берём в руки строительный фен (такая штука типа дрели размером, которая выдаёт струю воздуха температурой около 400 по Цельсию).

3. Регулируя температуру нагрева платы расстоянием от неё до фена, потому что фен с регулировкой — это дорого и он только один, у самого крутого ремонтника, нагреваем плату в месте памяти биоса.

4. Пинцетом снимаем микрушку.

5. Снимаем припой (пытаюсь сейчас вспомнить как — и не могу, давно уже было).

6. Чутка наращиваем контакты новым припоем из какой-то модной проволоки.

7. Аккуратно ставим сверху гнездо для микрушки (потом её можно будет пальцами вставлять и вынимать).

8. Нагреваем опять феном, и — чпок! — под своим весом гнездо падает на заприпоенные контактные площадки.

9. Перешиваем биос в программаторе.

10. Вставляем в остывший порт.

11. Профит!

Поналалу я убил штук пять старых «неразборных» мамок, тренируясь. Потом делал всё медленно и аккуратно на боевых и перепаивал, если что-то было не так. Поначалу, конечно же, звонил всё. Потом забил и паял на глаз. Если вдруг что — не сгорит же, просто не заведётся. Перепаяю, чё там. Да и на глаз видно, чего звонить-то?

#11228: Только поводья, только навоз

12:15 29.07.2013, IT happens

Ajax — это ново и модно? Коллеги, как бы это помягче сказать, вы слегка отстали от жизни. Термину Ajax уже более восьми лет, а ведь до изобретения красивого термина эту технику применяли уже несколько лет, а смежные — так целое десятилетие. За это время побороли детские болезни, связанные с историей браузера и получением ссылок на состояние, написали ряд отличных библиотек и выпустили сотни книг с описанием. Уже лет пять как сайты без Ajax воспринимаются не иначе как анахронизм: они сложнее в написании, поддержке, требуют больше ресурсов, неудобны и тормознуты. Да даже следующее поколение технологий связи — веб-сокеты и офлайновые хранилища — не писк моды, ведь уже появилась возможность браузерам связываться напрямую друг с другом и передавать, кроме текста, ещё и изображение со звуком.

Если уж проводить аналогии, то Ajax — это автомобиль, всем привычный и удобный вид транспорта, веб-сокеты/хранилища — полёт на орбиту на ракетах, а сейчас мы приближаемся к космическому лифту и межпланетным путешествиям. И на фоне этого появляются извозчики и рассказывают о том, как плох этот ваш новый и модный автомобиль и как неплохо можно обойтись лошадками.

Коллеги, не превращайтесь в старых пердунов, идите в ногу со временем. Я сам не прочь побрюзжать на ещё сырые технологии, которые пихают куда не надо в дань моде, но вижу разницу между «bleeding edge» и «мир давно и успешно пользуется, а я только недавно про эту штуку узнал».

#11229: Программный патч проводимости

12:15 29.07.2013, IT happens

Был у нас в сервисе сотрудник, Колян, студент политеха. Только звали его не Колян, а Косяк, потому что косячил он страшно. Как по работе, по жизни, так и по машине своей. Заводил её как-то с толкача на нейтралке… Но это ладно, сам дурак.

Однажды Колян накосячил так, что это должно стать достоянием многих поколений. Купил он как-то в свою старенькую служебную «пятёрку» новый аккумулятор. И то ли клеммы там чуть-чуть ржавчиной покрылись, то ли нахлобучки какие-то были — в общем, поключил аккум, а его как будто нет. Ну, ясное дело, нет контакта, надо напильником поработать. Приходит в сервис расстроенный такой, чуть не плачет. «Чё делать?» — спрашивает. Мужики поняли проблему, не глядя на аккумулятор. Перемигнулись, сделали лица кирпичом и спрашивают его:

— А ты аккум под «пятёрку» прошивал?

— Нет, — говорит, — не прошивал.

— Поэтому и не работает! Ну так иди, вон в соседнем доме автосервис, они тебе за 300 рублей прошьют, и будет подключаться.

Только Колян вышел, наш главный инженер бегом за телефоном — и в автосервис звонит. Благо мастера там все знакомые, давно дружим коллективами. Объясняет ситуацию, еле сдерживаясь от смеха, те соглашаются подыграть.

Мастера в автосервисе ни слова не сказали, взяли аккумулятор, подключили к ноутбуку, перепрошили быстренько, выписали товарный чек за работу. Так и написали: «Перепрограммирование аккумулятора — 300 руб.».

Сказать, что мы плакали со смеху, глядя на довольного и отягощённого новыми знаниями Коляна, — это ничего не сказать. Надо сказать, ему до сих пор никто не раскололся. А тортик за те 300 рублей был вкусный. Вечером двумя коллективами съели за чаем.

#11230: Тайна за семью бэкапами

12:15 29.07.2013, IT happens

В близко знакомой мне компании работал толковый админ. Создал очень надёжную инфраструктуру, привёл в порядок всё то, что было до него, всё задокументировал. Работал, словом, на совесть. Но работодатель регулярно кидал админа на премиальные и зарплату с увеличением нагрузки не повышал.

Так вот, решил админ уйти. Предупредил об уходе аж за месяц, чтобы нашли специалиста и чтобы была возможность нормально передать дела. Ушёл. В первую же неделю новоиспечённый «специалист» угробил почтовый сервер и при этом доложил руководству, что это специально было так сделано прошлым админом. Руководство позвонило ему и потребовало бесплатно всё восстановить. Разумеется, последовал отказ.

Руководство обратилось в правоохранительные органы. И что же вы думаете? Оно было послано куда подальше, так как после того, как уволившийся сотрудник получил на руки трудовую книжку, шансы предъявить ему какие-либо претензии равны нулю, а все вопросы уже будут к новому сотруднику, почему и что «упало». Почитали бы, что ли, судебную практику по таким делам.

Всем удачи, добра, а ещё адекватных людей.

#11231: Пилюли доктора Касперского

23:02 29.07.2013, IT happens

Соседке на днях внучка отдала старый компьютер, чтоб бабушка не скучала одна. Побегала она по подъезду в поисках того, кто сумеет сладить с премудрой техникой, которую вблизи увидела впервые, и кто-то из соседей направил ко мне. Подключила, показала самое основное, как в пасьянсы играть. Понравились «червы», суть поняла, играет — довольна!

Сегодня зашла, похвалилась, что сеть ей провели. Пошла я снова, кое-какие программушки поставила, встал вопрос с антивирусом. Бесплатный Аваст бабушка не захотела — раз халявный, значит, ерундовый. Посылаю покупать антивирь, пишу на бумажке адрес спецмагазина, а на другой стороне — «Антивирус Касперского». Это чтобы незнакомое название не забыла.

Приходит расстроенная. В магазин не пошла: далековато. Понесло её не куда-нибудь, а в аптеку. Рассудила так: если антивирус, то имеет какое-то отношение к лекарствам. Значит, должен там продаваться! А чё, всё логично. Суёт в окошко провизору эту бумаженцию, та читает и хихикает. Пытается объяснить, что это не к ним, а именно в магазин, чей адрес указан на другой стороне. Бабка в ругань, ничего не может понять, почему над ней ржут и не хотят продать требуемое.

Аптекарь возьми и пошути, что без рецепта такую серьёзную вещь не продадут. Соседка ушла расстроенная. Сидит и жалуется, что теперь ей идти в поликлинику за рецептом и очередь высиживать. Ещё спросила, какой врач на такие вещи выдаёт рецепт. Тут и я заржала. Пришлось брать её деньги и топать самой в магазин. Дык, когда принесла, бабуля ещё сомневалась, то ли я купила. Какой спрос с человека, который не знает, как мобильником пользоваться?

#11232: Ещё до свадьбы

12:15 30.07.2013, IT happens

Админю госконтору. Имеем несколько прямых телефонных линий, две из которых разведены на внутренние номера через древнюю, но исправно работающую мини-АТС японского НПП «Порнослоник».

В один прекрасный солнечный день прибегает бухгалтер и жалуется на упавшую АТС. Методом расспросов выясняется, что отвалились три прямых номера (один из которых и был у бухгалтеров). То, что эти номера, как было сказано, вообще на нашу АТС не заведены, было установлено уже опытным путём. Далее меня ждал увлекательный процесс лазания про двухэтажному памятнику архитектуры в поисках обрыва, ибо схемы кабелей нигде не было, плюс предыдущий админ набросал многометровые мотки витой пары по углам, а использовать свитч о восьми портах как соединитель двух отрезков считал нормой (когда ножка стула перетёрла провод адаптера в период интенсивной переписки с посольством, было весело). В конечном итоге под потолком обнаружилась коробочка с надписью «Ericsson» (ещё без Sony, поэтому под толстым слоем пыли), куда и были заведены отвалившиеся линии. То, что это уплотнитель, разводящий одну входящую пару на четыре номера, я узнал только в процессе гугления документации. Ну, думаю, всё, отслужил своё наш швед… Или всё-таки не наш?

Звоню в ОАО-наше-родное-МГТС, объясняю ситуацию, записываю номер заявки, договариваюсь о времени прихода мастера и иду дальше ковырять сайт. Их звонок через три часа моё душевное равновесие убивает напрочь. Оказывается, договор на эти три номера был расторгнут ещё в далёком-далёком 2006 году, причём не как-нибудь, а за неуплату, а технически линии отключили только сейчас, когда МГТСовцы наконец-то соизволили привести в порядок своё хозяйство. Юмор ещё и в том, что они открыто признались, что не смогут нам выставить счёт за эти семь лет — договора-то нет.

Сквозь смех и слёзы, особо не пряча ни то, ни другое, расписываю ситуацию руководству, возвращаюсь на рабочее место и уже там ржу в голос. Имею право.

#11233: Всего лишь сотня совпадений

12:15 30.07.2013, IT happens

Не знаю, как насчёт «Летучего голландца» (хотя я и военно-морской офицер запаса), но через 15 лет работы с компьютерами (сейчас стаж приближается к сорока) я начал замечать за собой самые различные странности.

Началось с самопроизвольной реанимации компьютеров. Звонит юзер: «Алексей, зайди. Комп не включается». Иду, открываю дверь и с порога говорю: «Включай». Комп включается и работает. Человек утверждает, что до моего появления проделывал это минимум пять раз. Таких случаев — десятки.

Дальше — больше. Я в отпуске. Клиентка звонит по межгороду из Москвы в Питер. «Компьютер при включении пищит и не грузится». Говорю: «Приложи трубку к корпусу». Никакой мистики — хотел сам писки послушать. Комп включился и работал потом полтора года без особых сбоев. Аналогично — десятки случаев.

Сколько раз привозили компы в ремонт и тут же увозили работающими (ну, возможно, тут тряска при перевозке).

Регулярно звонят клиенты. Снимаю трубку. «Спасибо, стоило набрать твой номер, как всё заработало».

Если такое происходит один-два раза — это случай. А если десятки?

Правда, до сих пор мне не удалось достигнуть уровня одного дедули из НИИЦЭВТ. Я туда лет двадцать назад возил в ремонт мониторы. Привожу шесть штук. Принимают на первом этаже, грузят на тележку и говорят: «Минут пятнадцать подождите». Сижу — жду. Через пятнадцать минут приезжает тележка с тремя мониторами.

— Починили, — говорят.

— Как?

— А у нас есть дед пенсионного возраста. Он проходит вдоль мониторов, не включая, просто касаясь рукой. Потом говорит, что в первом, четвёртом и шестом сгорел предохранитель, а остальные требуют замены более серьёзных деталей. Ни разу не ошибался.

Привёз мониторы обратно — действительно работают…

#11234: Обойдёмся без железок

12:45 30.07.2013, IT happens

Почитав про оживление биосов, вспомнил и свои мытарства в те годы. Писали мы ПО под PC-совместимые контроллеры Fastwel RTU188, в которых биос вместе со всей операционной системой жили на флешке. Загрузчик прошивок не терпел отключения питания в процессе перепрошивки, система оставалась без загрузчика. Долго ли, коротко — набралось штук шесть убитых ПЛК. А программатора флешки нет, хотя она на ПЛК в «кроватке». И тут в голову вступило — раз загрузчик перепрошивает биос, значит, и мы сможем.

1. Пишется хитрая программа. После старта копирует в динамическую память содержимое сектора флешки с биосом и встаёт в цикл ожидания замыкания на определённом дискретном входе, сообщая ритмичным миганием светодиода о своей работоспособности. После замыкания входа прописывает сектор обратно.

2. Берём исправный контроллер. Запускаем эту программу. Биос ещё до её запуска копирует сам себя в обычную память и исполняется уже оттуда, так что манипуляции с флешкой не влияют на работоспособность ПЛК. В цикле ожидания замыкания аккуратно вынимаем флешку из кроватки, контролируя работу ПЛК по светодиоду: перестал мигать — значит, не судьба, начинаем снова.

3. Берём флешку с убитого ПЛК, на палец сажаем кусочек двустороннего скотча, на него флешку — и не дыша вставляем флешку в кроватку, стараясь добиться одновременного касания контактов. Если продолжает мигать, значит, удалось. Тогда замыканием дискретного входа разрешаем прошивку сектора биоса в повреждённую флешку.

Таким образом удалось восстановить все ПЛК с повреждённым сектором биоса. Казалось бы, проще программатор найти? Но это подход электронщика, а мы все были программерами и отмочили этот эксперимент для собственного удовольствия — можем и так, без постороннего железа.

#11235: Не снижая оборотов

12:15 31.07.2013, IT happens

В конторе вырубается свет минут на десять. Сразу звонит оператор:

— Максим, тут всё пищит! Приходи срочно!

— Привет, Наташа. Так света нет, вот и пищит всё.

— И что делать?

— Ждать, когда дадут. Сохраните все документы на всякий случай, пока упсы держат.

— А как работать? Работать надо!

— Эмм… Сейчас велосипед с динамо принесу, крутить будешь!

— Кого принесёшь?!

— Велосипед с динамо. Свет вырабатывать будешь, чтобы не пищало.

Поговорили, пошёл сразу курить: звонок не последний, достанут. В коридоре стоит стул, который тётенька попросила убрать в кладовую. Кладовая находится как раз около операторской. Там же и выход к курилке. Ну что, по пути. Без задней мысли качу этот стул — естественно, шум на весь коридор стоит. Не сразу понял я этот шоковый взгляд выглянувшей на шум Натальи, которая ни живая, ни мёртвая стояла и смотрела, как я приближаюсь к их кабинету с чудо-устройством для выработки электроэнергии.

После пятисекундной паузы и перевода взглядов то друг на друга, то на стул мы истерически заржали, даже не заметив, что свет уже дали.

#11236: Железяка, давай-ка по-нашему

12:15 31.07.2013, IT happens

Смотрю мультсериал с торрента на смартфоне. Мало того, что обещаный автором раздачи перевод на русский полностью отсутствует и вместо него слышно только оригинальную озвучку, так ещё и видеоряд нещадно подлагивает. Захожу в настройки плеера, переключаю декодирование с аппаратного на программное. Лаги исчезают. Более того, откуда-то из глубин багованных аудиоконтейнеров программный декодер добыл недостающую русскую озвучку! После серии переключений декодеров выяснилось, что программный декодер воспроизводит видео без лагов и с русской озвучкой всегда, а аппаратный через раз.

О каком соблюдении стандартов может идти речь, когда даже обычные мультфильмы воспроизводятся по-разному в зависимости от фазы Луны и погоды на Марсе?

#11237: Помечено на двойной объём

12:15 31.07.2013, IT happens

Собрались мы на квартире у друга с ноутами и компами. Ну, выходной, почему бы не провести время за «дотой», «квакой» и «контрой»?

У хозяина квартиры был кот — не кастрированный, а потому помечающий свою территорию. Комп хозяина стоял на столе с открытой боковой крышкой. На борту непозволительно раскрытого системного блока стояло две планки памяти по 256 МБ каждая.

В общем, мохнатая тварь решила присвоить себе системник хозяина путём его пометки. Мы «мяу» сказать не успели, как комп был помечен и ушёл в ребут. Из ребута выходить отказался, а писком спикера подсказал нам о неисправности памяти. Неоднократно промыв всё, что можно, и перезапустив комп, мы поняли что игры сегодня не будет, и остаётся идти за пивом без надежды на исцеление.

Через пару часов распития пива мой друг Дима решил поковырять планку памяти. Естественно, мы начали его всячески подкалывать и смеяться, а он знай себе ковыряет планку швейной иголкой.

Минут через тридцать Димка подаёт мне планку: «Попробуй, вдруг заработает». Ставим планку на место. Комп заводится, причём с одной планкой оперативы на 512 МБ. 512 из 256 — как так?!

К сожалению, фокус больше ни разу не сработал, но в тот день мы всё же поиграли.

#11238: Не стареют (д)ушой ветераны

12:15 31.07.2013, IT happens

Компьютерами и сетями занимаюсь примерно с 1995 года. Уже давно практически живу в околоцифровом мире, но оставался последний барьер — аналоговое FM-вещание. Противилась душа тому, чтобы при наличии аналогового вещания создавать дополнительную нагрузку на сотовую сеть. Но я начинал задумываться о том, что при низких ценах на безлимитный GPRS пора переходить на онлайн-радиостанции.

Кто бы мог подумать, что первопроходцем онлайн-вещания в нашей семье станет моя мама (76 лет!), которой в деревне на грядках стало не хватать любимого радио, ибо FM туда не дотягивается, а на АМ этого радио нету? Теперь где-то в дебрях области относительно старенький финский смартфон радует мою маму довольно чистым звуком, потому что сеть есть, а нагрузка на неё минимальна. Как бонус, наконец-то объяснил наглядно, что такое IP-телефония.

#11239: Когда баг — не враг

12:15 01.08.2013, IT happens

Работал я на заводе подсолнечного масла. Основной площадкой был сам завод, по городу мы обслуживали удалённо ещё два наших элеватора и АТП.

Как-то поздней весной профком организовал субботнюю прогулку для коллектива в красивейший парк с ландшафтным дизайном и фонтанами, а поскольку парк расположен от нас довольно далеко, самостоятельно выбраться туда — проблема: мешает нехватка времени или средств или банальная лень. Кроме того, компания подбиралась подходящая, и поездка обещала быть нескучной.

Пятница накануне, закончен очередной пятидневный трудовой забег, мозгу нужна разрядка. Поскольку погода позволяет, способ был выбран вполне обычный: попить пива в городском парке. Разошлись довольно поздно. Не столько было выпито, сколько усталость взяла своё — забыл поставить будильник, а выезжали на экскурсию в шесть-семь утра. Так и остался бы в стране потерянных вещей план отлично провести время, если бы не случай.

На одном из элеваторов у весовщиц периодически появлялась проблема с печатью. К моменту описываемых событий мы её ещё не решили — была она из тех, которые проявляются абсолютно непредсказуемо по времени, действиям пользователя и нечасто. Временно разрешалась простыми действиями удалённо (нет, пользователь не мог сделать это самостоятельно из-за ограничений прав).

Утро субботы, пять минут до того, как должен был бы зазвонить незаведённый будильник. Мою замученную тушку будит звонок весовщицы, которая не может печатать документы. В спящем режиме помогаю человеку продолжить работу. Компьютер выключается, подушка так близко… Окончательно проснуться помогает мысль о том, что уже пора собираться.

Экскурсия удалась. В сухом остатке — железка, которая помогла именно в тот момент, когда это было больше всего нужно. Поищите здесь рациональное!

#11240: Мой амперсанд травмирует текстбокс

12:15 01.08.2013, IT happens

Работаю системным администратором в вузе. С десяток лет назад ко мне пришёл парень-пользователь:

— У меня это!

— Что именно?

— Ну, это!

— Что «это»?

— У меня не входит!

Понимаю, что речь о логине и пароле, но задаю следующий вопрос:

— Почему?

— Потому что большой!

* * *

Думал, что снаряды в одно и тоже место дважды не попадают. Ага… Где-то с месяц назад приходит девушка:

— У меня это!

Ощущаю лёгкое дежавю.

— Что именно?

— У меня не входит в эту мою штуку!

#11241: Ракеты Голдберга

12:45 01.08.2013, IT happens

Ракеты и лошадки, говорите?

Вот есть, допустим, сайт — справочник-поисковик по довольно большой базе данных. Работает очень просто: проставил галочки фильтра, нажал кнопку «Поиск», почитал результаты.

Но нет, кому-то это показалось устаревшим. Сначала фильтр сделали всплывающим окном: нажимаешь кнопку, открывается окно, в нём куча галочек, потом закрываешь окно специальной кнопкой. О том, что на десятой странице уже не помнишь, что именно было в фильтре, а при его открытии-закрытии список пересчитывается с первой страницы, никто не подумал.

Потом решили, что выбирать один вариант из списка — это каменный век, надо заменить на модный виджет из библиотеки. Теперь под один этот список выделяется целая панель с десятком плашек, которую приходится прокручивать вверх-вниз, потому что она не влезает в экран.

Потом заменили галочки на ползунки ON/OFF. Всё бы ничего, но теперь вместо одного клика их нужно перетягивать из одного положения в другое.

Вместо того чтобы формировать таблицу скриптом на сервере, решили отправлять запрос, который возвращает специально структурированные данные, которые специальный парсер разбирает на массив значений и потом формирует таблицу путём работы с деревом DOM. А чтобы это работало во всех браузерах, добавили проверок и избыточных библиотек.

Вы по-прежнему считаете, что это ракета, заменившая лошадок? Нет, это скорее машина Голдберга, совершающая десятки ненужных и сложных операций ради простого действия наподобие нажатия на кнопку звонка.

И зачем?

#11242: Юзер — тоже человек

12:15 02.08.2013, IT happens

Дабы прекратить холивары об Ajax и поставить точку, предлагаю наконец-то взглянуть на корень проблем.

Ракеты Голдберга, которые не взлетают (или взлетают, но как-то криво и через известное место). Судя по описанию, имеется в виду случай самоутверждения. Самоутверждения программиста, который хотел попробовать всё новое. Или самоутверждения его начальства, которое хотело, чтобы было круче и новее, чем у всех.

Достаточно распространена практика, когда интерфейс проектируют либо те, кто его будет реализовывать, либо те, кто хочет заработать на нём денег. К сожалению, ни первые, ни вторые не имеют склонности к сопереживанию людям. Они называют их пользователями, юзверями, леммингами, представляя безликий портрет имбецила, который должен проглотить инструкцию и делать, как велел Верховный Жрец Разработки.

Кто же имеет склонность сопереживать людям? Дизайнеры. Не девочки с богатым внутренним миром, не отрешённые от мира социопаты, рисующие красивую графику, а прагматичные проектировщики взаимодействия с человеком, переживающие о людях, которым приходится пользоваться системой. Постарайтесь нас найти. Мы поможем вам решить задачу, используя любые технологии, без ущерба для людей.

А если вы всё-таки ограничены в возможностях, то совет один: попробуйте реально сопереживать людям. Вы очень скоро убедитесь, что не только ваш интерфейс неудобен, но и многие привычные вещи в этом мире имеют несовершенство формы и содержания.

#11243: Стук в закрытую дверь

12:15 02.08.2013, IT happens

Разгребая свои старые исходники, нашёл такой шедевр:

fclose(f_log);

fprintf(f_log, "Файл закрыт");

Долго думал.

#11244: Не смешите мои подковы

12:45 02.08.2013, IT happens

Тут часто пишут про сисадминов, но забывают, что IT ими не ограничивается. Я программист — и не просто программист, а программист в погонах. Хочу поведать о том, как обстоят дела в этом случае (без раскрытия военной тайны). Если ты имеешь звание, пусть даже специальное, особо не смотрят на должностные обязанности. Есть приказ — исполняй, так что приходится делать вообще всё, где есть сочетание букв «комп».

Мой стаж работы с компьютерами — 12 лет. К чему я это? А к тому, что я прошёл все стадии, описанные на этом сайте.

Люди, жалующиеся на безграмотных юзеров, это я примерно 2001–2003 года. Тогда и оборудование было хуже, и знаний было меньше. Со временем народ научился пользоваться шайтан-машиной, и тогда уже это стало проблемой. Юзвери научились делать с тачкой то, что мы ещё не научились предотвращать. А вот когда научились, жить стало легко и свободно. Так что не надо плакать про бабушек-бухгалтеров или блондинок. Если хочешь освободиться от постоянных обращений юзеров, сделай так, чтобы они не обращались. И при этом можно даже никого ничему не учить, а просто обеспечить, чтобы они не смогли сделать ошибку. При этом главное не забывать, что компьютер создан для облегчения труда людей, а не наоборот.

Индивиды, плачущие по неадекватному начальству… Да не родился ещё тот начальник, которому нельзя было бы объяснить суть проблемы хотя бы на примере пчёлок и пестиков (я не беру в расчёт компании-однодневки, куда вообще работать устраиваться не стоит). Помните анекдот про генерала, который говорит: «А я и сейчас ничего не знаю, но чтобы к утру всё было готово»? Нда. Страшная действительность. Но когда отвечаешь: «Товарищ генерал, для выполнения поставленной задачи мне необходимо вот это и вот это, поскольку…» В данном случае главное то, что замещает многоточие. Если ты не можешь объяснить, зачем тебе нужно то или иное, то чья это проблема? Скажете, что это не работает? Я служил при четырёх генералах.

Теперь про хамское отношение к админам и вообще к IT-отделу со стороны других служб. Есть такая заповедь в Библии: относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Ловит тебя в коридоре юзверь и говорит: «У меня принтер не печатает». Ты приходишь и видишь, что в лазерном принтере напрочь порвана термоплёнка тут же находящейся скрепкой. Скажи ему: «У вас скрепка в принтере. Я его заберу на ремонт», а не «Какого *** ты туда скрепку, а не *** свой засунул?!». А в случае рецидива честно и обязательно отправь к начальству с вытекающими служебными проверками. Только в этом случае допустившие ошибку начнут уважать, а вредители понесут наказание.

Теперь об айтишниках, возомнивших себя богами. Не смешите мои подковы. Как говорил один великий человек, «нет незаменимых людей, есть вовремя не заменённые». Неужели вы думаете, что после вашего увольнения фирма погибнет смертью храбрых? Да не тут-то было. Если нагадите при уходе, то да, некоторое время структура будет испытывать трудности, но не более, а если вы профессионал, то даже без обслуживания проживёт не один год. Как ни крути, IT-отдел — это обслуживающий персонал. Так же, как мы обеспечиваем работоспособность организации, технички следят, чтобы мы не загнулись в своём же мусоре. Если не будет нас, то фирма будет иметь большие проблемы; если не будет техничек, то и у нас будут большие проблемы. Кто главнее?

В заключение хочу поплакаться сам. На данный момент в силовых структурах идёт активное сокращение аттестованных должностей, в том числе и в IT-отделах. Я сам попал под раздачу, но считаю, что программисту/сисадмину не стоит патрулировать улицы, бегать за мелкими хулиганами, сопровождать электрички, да и вообще оружие не обязательно. У него другой профиль. Но с переводом в разряд гражданских зарплата падает примерно в три раза. Отсюда вывод: профессионалы уходят, набирают по объявлениям. Я боюсь за будущее. Хотя ведь незаменимых нет, вот и заменили.

#11245: Земля ей будет мехом

12:45 02.08.2013, IT happens

Давным-давно, когда многие из завсегдатаев сего богоспасаемого сайта ещё у папки в штанах не шевелились, а пределом мечтания продвинутых пацанов был БК-0010 или один из клонов Spectrum ZX-80, я заполучил в свои загребущие ручонки программируемый калькулятор «Электроника МК-52». Тогда же я начал вести своеобразный дневник, куда заносил всё, что касалось электроники.

Времена шли, менялся и формат дневника. Примерно с начала девяностых дневник перешёл в электронный формат. На днях мне чего-то взгрустнулось, и решил я перечитать старые записи. Признаюсь честно: читал и плакал. Не от смеха, а от осознания того, что ушедшего уже не вернёшь.

Сегодня я зашёл на этот сайт и в очередной раз напоролся на холивар. Знаете, господа, мистика есть в любой профессии, ни одна сфера человеческой деятельности не освобождена от необъяснимых явлений. Вопрос только в том, как с ними жить: признать или попытаться найти научное объяснение? Я в мистику верю, ибо с некоторыми необъяснимыми событиями и явлениями сталкивался в те далёкие годы, когда самой крепкой жидкостью, которую мне разрешали употреблять, был кефир. Вот и сейчас хочу поведать вам, глубокоуважаемые коллеги, одну из необъяснимых историй из своего дневника.

Итак, всё начиналось вполне буднично: светило солнце, дул лёгкий, ласковый ветерок, за окном щебетали птицы, ничего не предвещало беды, как вдруг в офисе заглючило рабочее место. Не компьютер-копир-факс, а именно рабочее место. Рабочие места у нас были очень модерновые, этакие мобильные кабинеты-трансформеры, которые можно было подстроить под любые нужды, очень удобные и технологичные. Достаточно было провести рукой или иной конечностью (сознаюсь, некую деталь мужского экстерьера я тоже проверял — глюк проявлялся) по любой детали рабочего места (по столу, по шкафам и тумбочке, по мобильной перегородке), как намертво зависали мышь с клавиатурой, а телефон начинал жить какой-то своей электронной жизнью. Стандартные методы решения проблемы не помогали, замена техники не помогала. Какое-то время над глюком бился я, потом, списав всё на область электромагнетизма, передал фронт работ электрику. У него тоже толком ничего не вышло.

К расследованию подключилось начальство, то есть выдало нам с электриком по порции люлей. Люли возымели действие, и мы решили пересадить сотрудницу на другое рабочее место. Пересадили. Глюк не исчез. Мы недобро посмотрели на сотрудницу, переглянулись и приняли решение её заземлить. Электрик, как человек старый, опытный и циничный, предложил сетку Фарадея. Начальство, покрутив пальцев у виска, поинтересовалось нашим общим психическим здоровьем, ибо, по их глубокому убеждению, создание «обезьянника» вокруг рабочего места одного из ведущих сотрудников в здравом уме предложить было невозможно. Впрочем, идею одобрили при условии не столь радикальных мер.

Электрик исчез на два дня. К исходу третьего он появился на работе с огромной сумкой, из которой на свет божий были извлечены: перфоратор, моток толстого одножильного медного кабеля, болторез и… наручники, обшитые розовым мехом, с очень длинной цепью.

Заземление было обустроено со всей тщательностью и введено в эксплуатацию при большом стечении сотрудников и начальства. После бурных аплодисментов и демонстрации отсутствия глюка начальство, похвалив нас за смекалку, выразило глубокое сомнение в правильности нашего решения, ибо, на их взгляд, приковывать сотрудников к стене за ногу — не самый лучший и гуманный способ повышения производительности труда, и нам надо придумать что-нибудь столь же радикальное, но более цивилизованное.

Мы ушли в серверную пить чай. После третьей рюмки чая электрик вспомнил, что когда-то, когда винты на пять метров считались верхом прогресса, он видел в какой-то инструкции ремешок, которым полагалось заземлять себя на корпус при сборке системного блока. Наши недобрые взгляды сошлись на шкафу в дальнем углу серверной, в который мы запихивали всякий хлам, чей возраст, по нашему мнению, был сопоставим с возрастом экскрементов динозавра. Пару дней мы с упоением рылись в этом богом забытом хламе. Господи! Сколько сладких воспоминаний, сколько скупых мужских слёз… И вот он был явлен миру — заземляющий браслет.

Найти-то мы его нашли, но вот куда его присобачить и, главное, как? Проводок-то короткий. Электрик, как более опытный и знающий, предложил следовать инструкции и привинтить браслет к корпусу системника. Я одобрил идею. Встал вопрос: где взять длинный красивый провод? Наши взгляды сошлись на директоре. Он почему-то побледнел, вспотел и молвил, что будет согласен на всё при условии отсутствия членовредительства. Но ему было невдомёк, что нас интересовал не он, а провод от его телефона, который и был торжественно конфискован под робкое: «А может, укольчик?». Дальше всё было просто: короткий проводок от браслета был заменён на стильный витой телефонный шнур, который был привинчен вторым концом к системнику. Сотрудница обклеила браслет всякими бусинками-стразиками. В итоге все остались довольны.

Впоследствии именно эта сотрудница предложила использовать молоток как средство убеждения упрямого сетевого принтера, упорно не желавшего вливаться в стройные ряды офисной оргтехники. Но это уже другая история, и здесь она есть.

#11246: Шах и мат, шовинисты

12:15 03.08.2013, IT happens

Думаю, многим сисадминам полезно не зазнаваться. Мне пока что помогают спускаться с небес на землю случаи, подобные тому, о котором я хочу рассказать.

Имеем роутер, раздающий интернеты, с настроенным вайфаем. Через эзернет к роутеру подключены десктоп и внешнее хранилище. По вайфаю ходит пара домашних ноутов, телефоны, планшеты. Роутер вместе с десктопом установлены в комнате, где спит маленькая дочка, поэтому физический доступ к этому добру ограничен временем бодрствования детёныша. Заведую всем я — сисадмин со стажем работы с 1999 года.

Будни, первый час ночи. На кухне курю интернеты, жена усыпляет детёныша — семейная идилия. Открывается дверь. В кухню очень аккуратно прокрадывается жена, обозначая торжество в деле укладывания дочурки спать. Попутно сообщает, что заглушила десктоп, чтоб не шумел. Перекидываемся парой слов. Краем глаза отмечаю, что аська уходит в офлайн. Переключаюсь в браузер, жму F5… Инет лежит. Жена тут же выдвигает предположение, что возможное отсутствие интернетов связано с выключением десктопа.

— Женщина, — говорю я, — я этим на хлеб зарабатываю, поэтому ты чайку пока себе сделай и дай, значит, специалисту, то бишь мне, решить пустяковую проблему, а свои мифические догадки оставь сериалу «Битва экстрасенсов» и прочим любителям мистики.

Про себя думаю: бывает. Надо сказать, что роутер раз в пару месяцев выкидывает минут на пять фокусы. Подождём. Для порядка отключаю-включаю вайфай, имитируя бурную мозговую деятельность. Сеть есть, интернетов в ней нет. На планшете история та же. Задумываюсь. Подключаюсь к роутеру через браузер — всё окей, кроме статуса интернета, который не может соединиться. Ребут роутера не помогает. Засада. Жена говорит, что ей срочно нужны интернеты по работе.

Проходит минут пятнадцать. Жена снова выдвигает теории по поводу выключенного десктопа.

— Какая связь между твоей левой пяткой и землетрясением в Уругвае? Правильно — никакой. Сиди чай пей, — пристыдил снова я жену.

Звоню в техподдержку провайдера. Время ночное, минут десять в очереди. Очень доброжелательно отвечаю на все вопросы барышни с первой линии. Переключают на вторую. Парень задаёт более узкие вопросы, проверяет линию, порты. Итог 20 минут общения — всё в порядке, проблема в моём роутере.

Украдкой на коленях (чтоб детёныш не спалил) ползу в комнату к роутеру. Проверяю провода, снова перезагружаю. Ползу обратно на кухню — эффекта ноль. «Блин, что, снова, что ли, прошивать?» — вертится в голове мысль.

Второй час ночи. Жена смотрит на все мои мучения и берёт инициативу в свои руки. Идёт твёрдой походкой в комнату, я слышу звук включения десктопа. Про себя хмыкаю: «Женщина! Понимала бы хоть что-нибудь… Но пусть потешит себя участием».

После включения десктопа интернет появляется моментально.

Я даже не пытался строить умозаключения по поводу неисправности. Налицо баг. В чём он заключается — в кривости роутера или сетевой платы десктопа — не так важно. Важно, что я (типа профи) потратил час на решение проблемы, которую жена решила за десять секунд.

Не зазнавайтесь, друзья, и всем будет легче — вам админить, а юзерам работать.

#11247: Доллар — тоже деньги

12:15 03.08.2013, IT happens

Начало девяностых, дикий капитализм. Знакомый отца работал в НИИ, который прикрыли. Работы нет, а кушать хочется.

Если кто помнит, встроенных в материнку IDE-интерфейсов тогда не было, а были ISA-контроллеры с IDE-интерфейсами, СОМ- и LPT-портами. Были они дорогие (баксов десять, кажется, серьёзные деньги по тем временам). И иногда ломались.

Другой знакомый отца успешно уехал в Америку и прислал оттуда много-много… Нет, не контроллеров: с чёрно-серыми оптовиками ему было не потягаться. Он прислал много-много чипсетов от этих контроллеров. Не бесплатно — по 3 бакса шутка при оптовой покупке.

И безработный научный сотрудник занялся подработкой:

— скупаем умершие контроллеры по 5 баксов;

— берём новый чипсет за 3 бакса и впаиваем вместо выгоревшего (никаких паяльных станций, только паяльник, легкоплавкий припой и иголка);

— продаём за 9 баксов (на бакс ниже конкурентов с радиорынка);

— ПРОФИТ: 1 бакс за каждый перепаянный вручную чипсет.

Товарищ не шиковал, конечно, но на жизнь вполне хватало. А потом он стал программистом, но это уже совсем другая история.

#11248: Сжигая за собой мосты

12:15 03.08.2013, IT happens

Вот читаю тут кучу историй про материнки, прикрученные саморезами, переданные в гарантийные мастерские и СЦ, и на ум сразу приходит противоположная история из собственной жизни. И с ней небольшая мораль для работников тех самых мест.

Купил я как-то давно материнку MSI взамен почившей. Придя домой, аккуратно разобрал комп, всё прочистил, собрал вне корпуса — всё работает. Довольный, собираю в корпус. Без саморезов, используя комплектный крепёж и прямую и чистую отвёртку. Все кабели на скрутках, в просторном корпусе много места, и оно оптимизированно. Прямо идеально собранная машина.

К чему такая предыстория? Да к тому, что через 20 минут после сборки комп умирает. Совсем. Пробую оживить всеми правдами и неправдами, проверяю и перепроверяю все соединения и внешний вид комплектующих — всё должно работать, но не работает.

Опытным путём выясняю, что проблема в новой материнке. Матерясь, иду на следующий день в магазин. Волею случая меня встречает тот же продавец. 20 минут разговоров о том, что дефект невозможен, а MSI — вообще самые надёжные комплектующие в мире — и меня отправляют в сервисный отдел при магазине.

После тщательного осмотра материнки сервисником получаю вердикт: снято с гарантии ввиду механического повреждения. С глазами по пять копеек спрашиваю: в чём, собственно, дело? Причина меня поразила — царапина в два миллиметра от болта на печатной плате, причём в том месте, которое специально обозначено под крепёж. Даже серебристой краской помечено по кругу.

Опущу почти все подробности очень долгой и муторной ругани, кроме одной. В ходе перебранки инженер долго не мог ответить на вопрос о том, как царапина, находящаяся на месте, которое не несёт никакой функциональной нагрузки и не может быть причиной дефекта в принципе, снимает материнку с гарантии.

После сотни вялых отмазок и криков про товарный вид (царапина очень слабо была заметна) на гарантию железку взяли. Вскрытие показало, что у пациента отказали оба моста в результате брака.

Сервисники! Сколь угодно долго и громко смейтесь над идиотами, которые сажают материнки на саморезы, но, прошу, не относитесь к людям, которые работают с техникой аккуратно и с пониманием, как к тем самым идиотам.

#11249: Чудеса, но это временно

12:15 04.08.2013, IT happens

Холивар относительно мистики при общении с электроникой меня здорово позабавил: когда лежишь в больнице после инфаркта и из всех средств связи с миром есть только смартфон с достаточно паршивым инетом, такие истории здорово поднимают настроение. Естественно, вспомнилось и то, что происходило при мне…

Но сперва давайте дадим определение магии. Ведь все необъяснимые вещи принято списывать на неё. Так вот, на мой взгляд, магия есть отрасль знаний, которая пока ещё не описана с помощью математики. Магией ещё недавно (в масштабе существования нашей цивилизации) считали огонь, электричество, примитивные химические реакции… Теперь это всё вполне привычные и понятные вещи. Уверен, что через очень короткое время (опять же, в историческом масштабе) станут понятны и «магические» фокусы с электроникой.

Преамбула затянулась, потому приступлю к сути. Было это в 70-х годах прошлого века. Имелся у нас шикарный по тем временам чёрно-белый телевизор «Темп». Всем он был хорош (и диагональ большая, и гетеродин на целых 12 каналов), но только была у него небольшая недоработка: отходил контакт, и это чудо отечественной электроники показывать переставало. Для приведения в чувство агрегата имелся дядя Володя, который заходил к нам, вскрывал заднюю крышку, подпаивал контакт, и телевизор оживал.

Самое интересное заключалось в том, что сволочное устройство, наотрез отказывавшееся работать, таинственным образом включалось, когда дядя Володя переступал порог квартиры. Когда ему об этом рассказали, он не поверил. Что естественно: как и всякий советский инженер, дядя Володя был ярым материалистом.

Был проведён эксперимент. Зеркало, установленное определённым образом, давало возможность видеть, как ведёт себя телевизор до входа в квартиру (разумеется, при открытой входной двери). Итак, дядя Володя стоит за дверью, телевизор демонстрирует полоски с шипением. Затем он переступает порог — и подлое устройство жизнерадостно начинает демонстрировать нормальную картинку, снабжённую нормальным же звуком. Повторяемость, как вы понимаете, была стопроцентная.

Апологеты точки зрения объясняемости какими-либо техническими причинами что-то могут сказать? Ну не излучал же наш дальний родственник радиоволны! Вот и я не могу объяснить. Потому, господа, перед тем как уничижительно отзываться о подобного рода феноменах, неплохо бы вспомнить, что мы ещё очень мало знаем о нашем мире. Так что безапелляционные высказывания в стиле «этого не может быть, потому что не может быть никогда» не делают вас более значимыми в глазах тех, кто сам видел, как бывает на самом деле, а не в выдуманном вами мире.

#11250: Цитирую на языке оригинала

12:15 04.08.2013, IT happens

В 1995 году, будучи студентом и истосковавшись от безделия и сна на парах после бурных ночей, решил устроиться на кафедру лаборантом. Прихожу, а там, оказывается, конкурс. Балбесов не берут. Завкафедрой, строгий дядька, ставит задачу. Вот тебе кусок кода на ассемблере, завтра принеси аналогичное творение на Borland C. @#$! Ассемблер понимаю, долбаный Паскаль и Бейсик вроде тоже, а с Си что-то не сложилось. Книги читал, а вот писать никак не получалось.

Решение родилось моментально. Ошалевшему завкафедрой сразу же пишу:

asm — и дальше растакой код в ассемблере.

Препод фигеет на ходу. Зовёт другого. Смотрят на это безобразие и друг на друга. Начинают тащиться.

Взяли меня. За находчивость.

#11251: Сокровища айтишных закромов

12:15 04.08.2013, IT happens

Девушка обычно бежит, если видит разом хотя бы три предмета из этого списка.

Чашка с несъёмной ложкой

Клавиатура с предустановленными крошками

Облезлые наушники

Колонки с хрипотцой

Набор ключей от всех помещений

Свитер с нагрудным карманом

Дорогой фонарик с севшими батарейками

Вражеская отвёртка

Визитка с айпишником бога

Дарёный бубен без драйверов

Микросхема чуждого биоса

Пакетик с винтами

Рулон плёнки с пупырышками

Мышь, обжатая под витую пару

Ворох дискет

Кактус с LPT-портом

Оцифрованный полтергейст

Фильм «Хакеры» в гнусавом переводе

Восьмибитный Ктулху

Портрет из тильды и ноликов

Клинописный беджик напарника

Акты списания пива

Многомерный рюкзак с приблудами

Свистелки-перделки

Программный оптимум на флешке без крышки

Средство от секретарского ступора

Саундкарта «Аллегро» для некромантов

Полкило заглушек в COM-порт

CD-ROM, который жалко

Ядро 1С на перфокартах

Кирпич из высохшей термопасты

Таблица символов

Носки для праздников и свиданий

Антистатический браслет

Недоступное «избранное»

Закрутки для провода (много)

Сертификаты Sun и психического соответствия

WAV со звуками скроллинга

Коматозный сабвуфер

Шесть переводов Master of Orion II

Пробковый коврик без оборота

Проц AMD с отколотым краем

Недочитанный учебник Фортрана

Ложка из «Матрицы»

Пинцет для курения

Битый сканер, который не жалко

Непарные линейки памяти девяти стандартов

Борода с застрявшим резистором

Дистрибутив Perl между килькой и кашами

Презервативы Open Source

Светодиоды от принтера

Корневое меню кофеварки

Лазерный луч без источника

База данных картошки

Зондеркоманда Касперского

Программатор эспандера

Коллекционные синапсы

Препринт Википедии

Холодильник на облачных технологиях

Тегированные чипсы

Рукописные шахматы

Стопочка перхоти

Пилотажные счёты в VB-исходниках

Список уточняется и дополняется.

#11252: Карманный мейнфрейм

12:15 05.08.2013, IT happens

Интересно почитать прогнозы из прошлого. Что-то фантасты угадали, что-то нет. Многие предсказывали карманные компьютеры. Многие предсказывали, что у каждого будет радиотелефон. Некоторые даже угадали, что эти функции будут совмещены в одном устройстве.

Но никто, никто не угадал, что эти карманные компьютеры-радиотелефоны будут в большинстве своём работать под управлением самых настоящих клонов UNIX. Ведь тогда само это слово ассоциировалось с огромными мейнфреймами, квадратными метрами, киловаттами, тоннами, бобинами магнитных лент. Даже когда бытовые компьютеры уже перестали быть редкостью, мало кто предполагал, что UNIX или его клон когда-нибудь можно будет использовать в быту. Разве что по телефонной линии, через «терминалку».

Возможно, и вы сейчас читаете эту историю, держа в руке такой «мейнфрейм в кармане». Задумайтесь, насколько же неисповедимы Господни пути, раз этого никто не угадал!

#11253: Вспоминая всех тех

12:15 05.08.2013, IT happens

В детстве я жил в пригороде, в небольшом посёлке, который населяли молодые и очень умные люди — инженеры, геофизики и прочие представители технопрофессий. Все работали над мегапроектом — сверхглубокой скважиной, бурившейся с целью изучения родной планеты.

Привычка с детства слушать непонятные разговоры взрослых стала для меня самым любимым делом — я ничего не понимал, но как же горели глаза этих людей! Они обсуждали что-то, тыкали пальцем в монитор (да, именно в монитор: компьютер в нашем доме появился году этак в 91-м), спорили и пили «жигулёвское». Дядя Юра тогда был почти не седовласым, носил очки и имел пышную шевелюру. Спустя годы я понял, что он напоминает мне Юрия Антонова. Дядя Витя, заходивший частенько к нам в гости, всегда радовал смешными рассказами и подтрунивал надо мной, а я никогда не обижался. Мой отец был геофизиком, поэтому на книжной полке в моей комнате вполне мирно соседствовали детские рассказы, «Квантовая физика» и «Изотопные излучения радиоактивных нуклидов».

Подняв как-то раз сидение дивана, я обнаружил там несметные сокровища: подшивку журнала «Радио» с семидесятых годов до начала девяностых! Я запоем читал статьи про транзисторы, микросхемы, микроконтроллеры, шины и прерывания, колебательные контуры и прочее, даже стал забывать сходить погулять. Папин паяльник постепенно стал нашим с папой паяльником, а склеенное из спичечных коробков хранилище под радиодетали стало моим хранилищем.

Однажды я бился над сборкой миниатюрного (по тем временам) радиоприёмника для УКВ-волн. FM-диапазон, если так понятнее. Статья Игоря Нечаева была закапана несколько раз припоем, залита чаем. Неделя с паяльником в руках, провонявшая канифолью комната, бардак и бедлам, а из динамика только помехи. Мне было 11 лет, я расстроился так, что ни с кем не хотел разговаривать. Детский максимализм грыз мой неокрепший мозг фразочками типа «да какой из тебя радиотехник, сопляк». Отец тогда уже перебрался на север работать вахтовым методом, и видел я его очень редко. Спросить было не у кого, а идти к дяде Юре «с такой-то чушью» я стеснялся. На приёмник я всё-таки забил, так и не заставив его заговорить человеческим голосом. Маленькая самодельная текстолитовая плата со скрупулёзно вырезанными лезвием дорожками перекочевала сначала в ящик стола, потом ещё куда-то, а после и вовсе обнаружилась в гараже, где жил мой любимый велосипед «Лама», в ящике с инструментом.

Прихватив зачем-то её с собой, я поехал кататься. Я любил это делать один, наедине со своими детскими мыслями. Если бы вы жили в том посёлке в детстве, вы бы поняли, почему я любил такое одиночество. Посёлок окружали красивые луга, речка и пруд играли лучами солнца так, что перехватывало дух. Просёлочная дорога вела в город, но меня туда не тянуло, настолько счастлив я был в этом уютном мирке.

Отвлёкся. Меня занесло на Восьмуху — так назывался район в городке, где были киоски и магазины. Решив отдохнуть, я присел на лавочке у магазина, вспомнил про приёмник, достал его из сумочки с инструментом и вставил батарейку, так как выключателя питания предусмотрено не было.

—А ты жуй-жуй свой «Орбит» без сахара и вспоминай всех тех, о ком плакала… — пропел «Сплин» из моего приёмника.

Оказывается, в моём пригороде просто были проблемы с приёмом сигнала, ведь приёмник был миниатюрный и маломощный, а здесь он прекрасно ловил несколько станций.

Никогда не бросайте начатое.

#11254: Да что б ты знала о железках!

12:45 05.08.2013, IT happens

Пару недель назад относила ноутбук в сервис. Проблем была куча: отвалившийся после месяца использования SSD, слабое питание на USB-портах, начавший сильно глючить вайфай-модуль, вылетание из-за него в синий экран и ещё пара мелочей. Ноутбуку чуть больше полугода.

Не повезло мне родиться блондинкой, а ноутбук завозила по пути на работу — была достаточно прилично одета, чтобы во мне не угадали человека, получающего образование в сфере компьютерной безопасности и работающего начинающим сисадмином. Пришла в сервис, чётко сформулировала, что в ноутбуке надо посмотреть SSD и проверить южный мост (насколько помогли мне мои знания и статья из Вики, именно он отвечает за периферию). Не самого молодого возраста дядечка-сервисник посмотрел на меня и хамским тоном спросил, кто же мне поставил такой диагноз. «Ну, я», — ответила. Расписала, что не так, аргументировала — на меня посмотрели как на идиотку.

Включаем комп. Каюсь, винда на нём стояла не родная, но даже и не ломаная — просто неактивированная «семёрка». Выслушала возмущения: мол, не та система, скорее всего, всё у вас в порядке, проблемы в софте или драйверах… Попыталась возразить, что лаги начались ещё при родной системе, — меня не стали слушать. Пожаловалась на USB-порты: флешки не читаются. Дядечка осмотрел, воскликнул:

— Да у вас же два из них 3.0, а один 2.0! Вот тот, который 2.0 — он для флешек, а остальные — нет!

Выпала в осадок, честное слово. Всю жизнь наивно думала, что флешку можно втыкать в любой порт: есть же обратная совместимость.

Успела десять раз пожалеть, что отдала ноутбук в этот сервис. Уходила — мне сказали, что заменят винт.

— Если всё будет работать — ваши проблемы, кривая система.

«Ладно-ладно, — подумала я. — Если и впрямь так будет, накатаю жалобу».

Через неделю жутких мучений без родного ноута приходит эсемеска: «Забирайте, готово». Еду в сервис, попутно представляя, какой закачу скандал. Приезжаю, меня встречает совсем другой человек, отдаёт ноут. Спрашиваю, что сделали. «Заменили материнскую плату». Довольно улыбаюсь и ухожу.

Уважаемые айтишники! То, что я блондинка, девушка, прихожу к вам с сумочкой и в пиджачке, не даёт вам права относиться ко мне как к идиотке. Да, конечно, я не спец, но понятие о компьютерном железе имею. О программной части — тоже. Не стройте из себя святых и всезнающих, и люди к вам потянутся.

#11255: Сложно — но можно?

12:45 05.08.2013, IT happens

В институте был предмет с названием «Структуры и алгоритмы обработки данных». Нас учили реализовывать простые и двусвязные списки, деревья, графы и так далее. Заодно осваивали основы ООП — все эти структуры писали в виде классов. В методичке приводилась реализация всех структур и основных методов — самая базовая функциональность, а в качестве задания студентам предлагалось реализовать ещё какой-нибудь метод. Студенты отжигали не по-детски.

Написать функцию size() для списка? Нормальные люди для этого заводят переменную, обнуляют при создании массива, инкрементируют при вставке элемента и декрементируют при удалении. Но это не по фэн-шую: мы просто пересчитаем все элементы.

Надо вычислить сумму элементов списка, но писать итератор лень. Да и зачем, если в методичке есть замечательная функция seek(i), возвращая i-й элемент? Но в списке, в отличие от массива, невозможен прямой доступ к элементу, нужно просматривать все с начала списка, поэтому сложность будет квадратичной. А можно ещё написать цикл так: for(int i = 0; i < size(); i++) S += seek[i]. Это вообще замечательно: на каждую итерацию сначала выполним size(), которая просматривает весь список, а потом ещё просмотрим с помощью seek только i первых элементов.

Но один студент переплюнул всех. У него было задание написать функцию, сравнивающую два списка как множества: истина возвращалась, если элементы в списках одинаковые, независимо от порядка следования. Он сделал цикл от 0 до size() одного списка, а туда воткнул такой же цикл для второго. Сложность алгоритма получилась О(N^4)!

#11256: Мир в четырёх дюймах

12:45 05.08.2013, IT happens

— Когда выходишь в интернет, для пессимиста планета становится маленькой, как экран, а для оптимиста экран становится большим, как планета.

Тому, кто это сказал, всего семь лет. Молодеют философы!

#11257: Паук на роликах

12:15 06.08.2013, IT happens

Все помнят паука на роликовых коньках из «Гарри Поттера»? Мне довелось наблюдать за одним таким сегодня вживую.

Dr.Web CureIT, будучи натравленным на съёмный хард, напал на папку с установленным Лазарусом. Если кто не в курсе, внутри можно найти туеву хучу мелких файлов, буквально по нескольку килобайтов каждый. Проц, естественно, на все 100%, приоритет изменить не даёт, зато можно поставить сканирование на паузу. А мне тут интернет до зарезу понадобился. Ну что же, пауза… Пауза, я сказал! После нажатия кнопка просто стала неактивной, проверка продолжалась. Подивившись такой наглой узурпации процессорного времени жадным пауком, мне ничего не оставалось, кроме как со скрипом запустить Огнелиса и попытаться изменить приоритет у него…

После двух часов проверки я заметил, что Огнелис стал летать, будто он один в системе. «Ура! — подумал я, — проверка завершена!» Собираюсь закрыть окно… и замечаю кнопку «Продолжить» на месте «Паузы». Лихой паук так разогнался на мелких файлах, что затормозить смог лишь спустя пару часов после команды. Вот и думай: то ли файлы скользкие, то ли он и впрямь на роликах был…

#11258: Полное D (не путать с Г)

12:15 06.08.2013, IT happens

Много всяких басен ходит про роутеры известной фирмы с буквой D в начале. За годы использования одной модели скопилась пара баек.

Переехали с семьёй из квартиры в частный двухэтажный дом. Всю интернет-начинку собрали в одной мелкой комнатке с гордым названием «кабинет». Хотя модель и была снята с производства уже года четыре назад, роутер работал стабильно, если бы не одно «но»: стоило закрыть дверь в кабинет, как сразу терялся коннект. У всех в доме, даже в пресловутом кабинете. И чем больше открывали дверь, тем мощнее был сигнал. Боязнь закрытых пространств?

* * *

Уезжал на долгое время, оставил роутер на попечение домашних. Периодически интересовался состоянием чёрной коробки — ни разу не упал коннект, что удивительно. Кроме закрытой двери, разумеется. Спустя время вернулся, обновил сеть, добавил новый беленький роутер уже другой фирмы. Старый за ненадобностью отдал друзьям. На следующий день звонок: роутер не позволяет поставить на него пароль. Сброс настроек на дефолт тоже ничего не дал. Мало того, что он и новую с сайта производителя не принимал, так ещё и показывал на веб-морде версию ПО, которая могла выйти года через три (с учётом продолжения выпуска). Пришлось друзьям оставить всё как есть и включать MAC-шифрование. По-другому никак.

В итоге этот шайтан-девайс прослужил почти шесть лет и служит до сих пор во благо раздачи интернета людям. Так что не всегда чёрное D — это плохое оборудование. Может, просто кто-то не умеет их готовить, м?

#11259: Вперёд в прошлое

12:15 06.08.2013, IT happens

Дело было в мае. Наткнулся я на очень интересный язык программирования и начал его изучать. Писать классическое Hello World я не стал и взял быка за рога: появилась на свет утилита, отключающая через реестр распознавание USB-устройств. У нас в школе все компьютеры на Edubuntu; что это за зверь, я не знаю, поэтому в качестве полигона для испытаний выбрал компьютер с Windows XP нашей учительницы химии.

Сказано — сделано. Притаскиваю флешку с прогой. Вставляю, запускаю. Странно: флешка читается. Достаю, вставляю обратно — не распознаёт. Ура! Работает. Стоп, а как включить распознавание, если прога осталась на флешке, а флешка не читается?

Конечно, история заканчивается хэппи-эндом (вручную поползал по реестру), но всё-таки перед каждым действием лучше делать бэкап, ведь может получиться так, что действие «вперёд в прошлое» будет неосуществимо.

#11260: Байтофаг обыкновенный

12:45 06.08.2013, IT happens

Бабушке, проработавшей несколько десятилетий библиотекарем, подарил планшетник на Андроиде. Поставил антивирус и объяснил, зачем он. Она в ответ:

— Я поняла, вирусы — это как жучки, которые точат книги.

А ещё говорят, распечатанному документу никакие вирусы не страшны. Зато жучки есть!

#11261: Есть проблема: нет проблем

12:15 07.08.2013, IT happens

Делаю сайт на любимой CMS — WordPress. Добавляю плагин Really Simple Issue Tracker и вижу такое вот сообщение:

Проблемы не найдены! Создайте проблемы или настройте параметры своего виджета. :-)

Делать было нечего — пошёл создавать себе проблемы…

#11262: Клоп — ноут хлоп

12:15 07.08.2013, IT happens

Притащили на ремонт ноут — не первой свежести, но гарантия ещё не истекла. На ноуте стикер из официального СЦ. По словам владельца, гарантийщики послали его в лес с формулировкой: «Скачок напряжения питания, в гарантии отказано». При этом блок питания абсолютно цел, а в ноуте КЗ по питанию не на самом входе, а где-то в глубине схемы.

Поковырявшись около получаса без схемы, нашёл один пробитый полевик, но его пробой был скорее последствием первоначальной неисправности. Так как ноут всё ещё актуален, за схему хотели денег. Пришлось убить два часа на поиск, но на одной из файлопомоек всё нашлось в лучшем виде и бесплатно. После просмотра схемы удалось быстро определить список узлов, способных устроить такую печаль.

Меня ждала приятная неожиданность: разработчики материнки в кои-то веки подумали о том, что их изделие кто-то будет ремонтировать. В дорожках были предусмотрены специальные зазоры, залитые оловом, спаяв которое, можно было отсоединять от линии питания отдельные каскады, чтобы определить, в каком именно КЗ. Область поиска мигом сузилась до стабилизатора питания процессора.

Как ни странно, силовые ключи оказались ни при чём, VRM-контроллер тоже был цел. По схеме получалось, что КЗ устраивает один из шести керамических конденсаторов, стоящих на входе, по два на каждую фазу питания. По позиционным обозначениям нашёл эти кондёры на плате и уже занёс над ними фен, как вдруг заметил, что между двумя из них лежит трупик насекомого. Отложил фен, удалил «бяку» с платы. КЗ не исчезло, но я решил начать выпаивать кондёры именно с тех, где нашла своё последнее пристанище злосчастная животинка.

Как ни странно, я угадал: один из кондёров был пробит в ноль, а на его поверхности имелись непонятные зелёные пятна. Ноут провалялся у меня ещё две недели, так как сдохший в первичных цепях полевик имел уж слишком незаурядные характеристики, и его пришлось заказывать издалека.

Самое странное в этой истории то, что официальный СЦ угадал с отказом в гарантии, но причину могли бы придумать и поадекватней.

#11263: Три танкиста (без собаки)

12:45 07.08.2013, IT happens

Где-то в самом начале 2000-х был у меня компьютер. Собран специально обученными людьми, настроен специально обученным админом (которому доверяю и по сей день). РIII с 4 ГБ винта и 256 МБ оперативки на борту получил имя Танк в честь персонажа «Матрицы» и фотографию Маркуса Чонга на рабочий стол.

Я технарь, прагматик и материалист. Но поведение Танка ничем, кроме наличия «души», объяснить не могу. Он соглашался работать только с тремя людьми, а всех остальных игнорировал напрочь: тормозил, зависал, перегружался без причины.

Вы, конечно, можете сейчас сказать: «Наверное, те трое умели с компьютером обращаться, а другие нет». И это было бы разумно и логично, если бы не одно «но»: двумя из троих были я и админ, а третьим — мой трёхлетний сын. Причём компьютер вёл себя как хорошо обученная собака: админа беспрекословно слушался, со мной «общался», а с ребёнком играл и, подозреваю, чему-то учил. Больше ничем я не могу объяснить феномен, что не умеющий ни читать, ни писать ещё ребёнок самостоятельно набирал на клавиатуре свои имя и фамилию. Ну, а в Дьяблу ребёнок в три года резался, будто заправский геймер. Админ не верил, пока не увидел своими глазами.

Что же касается меня, то тут компьютер вёл себя забавно. Он тщательно «пас» мою переписку и категорически отказывался отправлять сообщения, если они переходили границу того, о чём можно рассказать маме, или просто были бестактными. Он тут же обрывал связь и повторял процедуру до тех пор, пока я не меняла текст сообщения.

Окей, скажете вы, наверное, кто-то установил «родительский контроль». Окститесь! Какой «родительский контроль» в 2001–2002 годах? Тем более на сообщения в ICQ? Но даже если сделать фантастическое допущение, что кто-то исхитрился поставить фильтр на слова типа «sex, drugs & rock’n’roll», то как объяснить, что компьютер упорно отказывался отсылать молодому человеку невинный вопрос «как там твоя девушка»? Впоследствии оказалось, что парой дней ранее девушка умерла от рака.

После Танка у меня было ещё несколько машин — и стационары, и ноуты. Ни один больше не был настолько «одушевлённым». Джобс его знает почему. Но в компьютерную мистику я с тех пор верю.

#11264: Полтергейст не возвращается

12:45 07.08.2013, IT happens

Работал я выездным сисадмином, и было у меня в обслуживании что-то около десятка мелких фирмочек. Звонят из одной из них: «На мониторе пропал красный цвет». Еду разбираться. Только переступаю порог бухгалтерии, как слышу: «О! Заработало!» Ладно, грешу на отошедший контакт, лезу проверять. Нет, всё намертво прикручено и не болтается. Вылезаю, проделываю все те операции, которые якобы привели к дефекту, — не, ни фига. Ладно, пожимаю плечами: бывает, мистика.

Обратно переступаю порог — и слышу жалобное: «Опять сломалось». Разворачиваюсь — на мониторе на самом деле нет красного. Переступаю порог. Красный появляется. Смотрю на пол. Нормальный такой, дощатый. Под моим весом одна из досок немного прогибается. Лезу под стол, кручу кабель. Так и есть: перетёрся. Меняю. Все довольны.

Мораль: любое явление остаётся мистикой, если произошло один раз. Если явление наблюдается неоднократно, значит, ему точно можно найти объяснение!

#11265: Вера без надежды

12:15 08.08.2013, IT happens

Прочитав очередную магическую историю, хотел написать очередной разоблачительный пост, а потом вспомнил, как много лет назад люди массово заряжали воду перед телевизорами и лечили гастрит наложением фотографии Алана Чумака. Видимо, никакое образование не способно заставить некоторых людей искать причины событий, если им приятнее и удобнее просто верить.

Плохо это или хорошо? Да чёрт его знает. Вот только если причина события так и осталась «проявлением магии», то устранить её не получится, и она будет продолжать радовать наблюдателей таинственными глюками, полными скрытого смысла. А ведь можно было починить…

#11266: Вспоминая безоблачную юность

12:15 08.08.2013, IT happens

На улице стоял прохладный летний вечер 2040 года. Василий, начальник IT-департамента крупного банка, лежал на диване с последней моделью планшета Huawei в руках (два процессора по 64 ядра каждый, 8 ТБ памяти), на котором была установлена Ubuntu 40.04 (на 89% компьютеров в мире давно уже стоял линукс). Сейчас он смотрел на окно VirtualBox, в котором крутилась старая, как бивни мамонта, давно забытая Windows 8, и предавался ностальгии.

Василий прекрасно помнил, как, будучи ещё пятнадцатилетним подростком, эникеил в свободное время, устанавливая новую винду на компы юзеров. Все его друзья хаяли новую систему, да и он сам называл её «очередной поделкой Микрософта». К слову, бывший гигант давно уже ушёл с IT-рынка, чуть не обанкротившись, и сейчас писал под заказ специфический и маловостребованный софт. Подумать только — теперешние эникеи даже не знают этого названия! Некоторые даже не в курсе, что когда-то была такая ОС. Самые молодые из них ни разу вживую не видели флешку (всё уже давно хранится в «облаках»), а CD считают таким дремучим старьём, какими во времена молодости Василия считались перфокарты.

Терабитный интернет уже давно стал обязательной коммунальной услугой, но радоваться этому особо не стоило: практически весь контент в сети стал платным, и даже купленную песню ты мог послушать строго ограниченное количество раз. Скачать что-то стало невозможно, к тому же устройства оснащаются столь малым обьемом памяти, что его хватает только для установки операционной системы, пакета Internet Security и нескольких программ. Сохранять файлы можно только в облаке, большинство программ — веб-приложения, из них 70% платные. Твои файлы могут просто удалить, если в них находится хоть намёк на нарушение антипиратского закона.

Василий снова посмотрел на окно виртуалки, запуская старый добрый Embarcadero RAD Studio. Размышляя над всем этим, он вспоминал, как писал на диски всю свою музыку и удалял ценные файлы, чтобы выкроить на 40-гиговом (это в 2009 году) винте место для установки Ubuntu, как скачивал из сети всё, что ему нравилось, как в сотый раз переустанавливал XP после своих экспериментов с реестром… Он вспоминал, как выходил в инет, используя телефон как GPRS-модем, и считал каждый килобайт лимитированного тарифа (20 МБ!), как до-о-олго ждал загрузки одной MP3-шки, как почти семь часов выкачивал SP3 для XP…

Теперешние программисты даже не могут переустановить ОС, так как это не входит в их служебные обязанности. Если программист заметит, что из его ультрабука выпал кабель, он никогда не вставит его обратно. Это не его обязанность, и ему за это деньги не платят. Да и программистами этих людей назвать сложно: современные средства разработки давно уже перешли на полностью графические инструменты. Логика программы задаётся с помощью мастеров; многие из программистов ни разу в жизни не написали и строчки кода. Мир IT полностью поглотило желание заработать (украсть, выбить) побольше денег. За последние три года Василий не видел ни одного нового бесплатного проекта, никто из молодых разработчиков не знал, что такое энтузиазм. Они и пальцем не пошевелят, если перед ними не помахать зелёной купюрой.

Василий лежал на диване и предавался ностальгии.

#11267: Ищи лыжню

12:45 08.08.2013, IT happens

Сколько таких историй! Человек рассказывает, какая здоровская штука линукс. Его слушают, а потом говорят: «А сможешь эту штуку внедрить у меня на предприятии?» Линуксоид, конечно же, отказывается хотя бы потому, что ему банально некогда, и слышит в ответ: «Ни хрена этот твой линукс не может».

А теперь посмотрим на эту ситуацию глазами восхваляющего. Представьте себе, что вы лыжник. Рассказываете, как это здорово — лыжи. Вас слушают, а потом говорят: «Слушай, а внедри-ка эти лыжи у нас в аэропорту!» Не сочтёте ли вы эту просьбу не странной, а очень странной? Вы откажетесь, потому что, во-первых, лыжи аэропорту нужны не больше, чем собаке пятая нога, а во-вторых, потому что время тратить не готовы. И тут вам в ответ: «Да ни хрена эти твои лыжи не могут!» Как так не могут? Да на таких вот лыжах, между прочим, пастор Шлаг до самой Швейцарии дотопал безо всяких самолётов ваших. Только почему я должен всех и каждого этим лыжам обучать? Вас много, а я один. Меня, между прочим, не обучал никто. Сами попробуйте, сами!

Вот примерно то же и линуксоид чувствует при подобной просьбе. И из того, что ему некогда внедрять линукс на вашем предприятии, и из того, что эта ОС не подходит под задачи вашего бизнеса, не следует, что линукс «ничего не может». Лучше изучите его сами, а потом найдите у себя на предприятии те задачи, для успешного и рационального решения которых он бы сгодился, и сами внедрите его именно там. Всё у вас получится.

#11268: Универсальное зло

12:45 08.08.2013, IT happens

Как-то раз позвонили из автосалона: типа, не работает их самая главная программа на всех машинах сразу. Приезжаю, вижу VPN-шлюз, туннель уходит в дебри фордовской сети. Вскоре становится понятно, что проблема с маршрутизацией в их сети. Пока я искал, девочка-секретарь всё давала дельные советы:

— Может, клавиатуру поменять?

— Может, процессор пропылесосить?

— Может, видеокарта?

Её друг «кончил на компьютеры», поэтому она в автосалоне в этих делах авторитет.

Звоню по номеру с наклейки на роутере, через час пробиваюсь через уровни саппорта до чувака, который понял, в чём проблема, и может найти ребят, способных её решить. Он открыл тикет и пообещал отзвониться, когда будет готово.

На следующий день сообщает: всё, мол, окей. Я звоню в автосалон и рассказываю шефу, в чём проблема и как мы с ней справились.

— Хватит заливать, я уже понял, какие вы профессионалы! Ты вчера два часа искал-искал и не нашёл, а вот секретарь сказала: «Наверное, вирус». Поставила сегодня новый антивирус, и всё заработало на всех компах. Так что хрен я вам за такую работу заплачу!

#11269: Расбухгалтерило в клочья

12:15 09.08.2013, IT happens

Работаю программистом в бухгалтерии специфической больницы города Ч. Пью кофе. Чувствую себя, как в той поговорке: «С кровати подняли, а разбудить забыли». И вот в этом состоянии я иду на зов к нашему расчётчику в кабинет.

— Смотри, как Иванов разбился! — указывает расчётчик на экран с жёлтой программой.

— Бедный Иванов! Когда он успел?

— Не паясничай! Смотри, как его раскидало.

— Это ж надо было так разбиться, чтоб ещё и раскидало…

Работа бухгалтерии встала на полчаса.

#11270: До всех не докричишься

12:15 09.08.2013, IT happens

Был когда-то бесплатный повтовый сервис mail.od.ua. Работал исправно. Но вдруг стали админы слать рекламу. В поле To: значилось all@mail.od.ua. Смотрел я на это, смотрел — да и написал на all. Ответ не заставил долго ждать:

— Хрен тебе!

#11271: Ловкость рук и немного щёлочи

12:45 09.08.2013, IT happens

Было это в те времена, когда отец учился в институте — что-то в области радиоэлектроники. Всем дали задание сделать преобразователь напряжения из 220 В в 3 В. Один из группы сделал такой блок питания, что сразу отхватил зачёт: и напряжение ровно 3 вольта, и корпус уж очень аккуратный. Ну, а внутрь лезть никто не стал.

Лишь через какое-то время, когда паренёк уже то ли отучился, то ли просто на другом курсе был, выяснилось при вскрытии на детали, что внутри были две спаянные пальчиковые батарейки и кусок кирпича для веса.

#11272: Пи-пи по большому

12:45 09.08.2013, IT happens

Работал когда-то в саппорте банка. Звонок по телефону:

— Ой, а у меня бумага застряла.

Я возьми и брякни:

— В каком месте?

* * *

Тот же банк. Звонок. Взволнованный главбух:

— Что-то случилось: у меня компьютер пищит!

Зная эту даму не один год, отвечаю на ходу:

— А вы папочку с клавиатуры уберите…

* * *

Опять банк. Пацаны из отдела притаскивают бугалтерскую тачку. Все собираются. В толпе торчат удивлённые морды. Кнопка перезагрузки забита вовнутрь так, что пластиковая шляпка развалилась в потроха, будто дурной мачо с разбега ребутил. Как? Женщины же… Допрос с пристрастием дал плоды:

— А когда он глючит, я шпилькой тыкаю в эту кнопку.

#11273: Это не варез, он просто так пахнет

21:45 09.08.2013, IT happens

Один из крупнейших металлургических холдингов. Подразделение с приставкой «телеком». Форум поддержки интернета и кабельного телевидения. Тема со списком каналов. Ссылка на yadi.sk, поскольку русские имена файлов вложений на форуме не поддерживаются. По ссылке файл с расширением .doc, но фактически являющийся переименованным .docx. В свойствах файла: автор — UserNight, организация — SPecialiST RePack. Пишу выложившему файл «Global Moderator» о возможных проблемах у пользователей при открытии такого файла. Избранные места из ответов:

У меня везде открывается, на трёх компах и в браузере. Переименовал в .docx, если это кому-нибудь поможет.

Вообще, пора людей приучать пользоваться услугами грамотных установщиков и настройщиков ОС. А то всякие пионеры бестолковые лезут за три копейки, а потом проблемы с открытием файлов и пр.

А с чего вы взяли, что ПО от SPecialiST RePack нелицензионное? Если вы не в курсе, RePack делают для того, чтобы облегчить, ускорить, автоматизировать установку программы.

И самый главный к вам вопрос: откуда у вас личная информация с моего компьютера?! Меня этот вопрос крайне занимает и беспокоит. Надеюсь получить на этот вопрос адекватный ответ.

Как же им удаётся к интернету-то подключать?

#11274: Лыжи-то едут, только я…

12:15 10.08.2013, IT happens

Случилось недавно знаменательное событие: линуксоид признался, что линукс хорош не везде и не всегда. Приводил хорошую аналогию про лыжи. Осталось только вспомнить детский стишок («Я стою на асфальте, в лыжи обутый, то ли лыжи не едут…») — и после того, как стишок вспомнили, прекратить носиться с линуксом как с писаной торбой.

Но хотелось рассказать не об этом. Я позволю себе высказать мысль, что с помощью линукса вообще ничего сделать нельзя. Равно как с помощью FreeBSD, DOS, QNX и (о, ужас какой!) Windows. Не верите? Объясняю. Что нужно юзверю? Договор распечатать, в инет сходить, бухгалтерию покалякать, на худой конец — спроектировать самолёт. И всё это (внимание!) делает прикладная, мать её, программа, а никакая не ОС. Нет нужной проги под любимой осью — пересядете на другую, как миленькие. Если купили (кстати, случай из моей практики) программу для проектирования микросхем памяти под HP-UX — значит, будете под этой осью и сидеть. Нету драйвера для самопальной платы под QNX (другой случай) — значит, система съёма телеметрии будет написана под DOS. 1C существует под Windows — значит, нечего бухам сказки про линукс рассказывать. С офисными пакетами та же песня. Спецификация RTF — это файл с 903 страницами весьма мутного описания. Поэтому Libre- и Microsoft Office понимают стандарт весьма по-разному. Если в вашу контору приходят документы извне, надо спросить смежников, какой офис стоит у них, потому как красиво отформатированный документ под другим офисом может вполне расползтись в полную кашу. Оно вам надо? Без винды всё равно не обойтись. Поддержка гетерогенных сетей требует сразу двух админов — под линукс и винду… Ну и так далее.

Я к чему это говорю? Цель — это нужная пользователю функция. Прикладная программа — это инструмент для достижения цели. А ОС — это всего лишь то, что позволяет инструменту работать. Второстепенная вешь. И те, кто объявляет второстепенную приблуду целью жизни, у меня вызывают подозрения в адекватности. Но про это я уже писал…

Ну и напоследок про лыжи. Когда в 1940 году стало понятно, что убирающиеся шасси самолёта невозможно сделать одновременно под колёса и лыжи, приказом HKO было предписано забыть про лыжи и в зимний период чистить аэродромы от снега. Затратно и геморно? Да. Зато самолёты летают на 200 км/ч быстрее.

#11275: Парк пиратских приключений

12:15 10.08.2013, IT happens

Что ж, возможно, в 2040 году всё в точности так и будет. И Ubuntu, и облака, и музыкальные копирасты, и ленивые, но алчные программисты. Вот только ностальгировать Василий, начальник IT-департамента, будет совсем по-другому. Не будет он запускать «восьмёрку» в виртуалке. Он пойдет в Ретро-парк.

Такие парки, огромные и уютные, станут непременными атрибутами всех населённых пунктов, даже самых маленьких. За фиксированную абонентку, скромную, доступную даже бомжу, посещать любой из этих парков можно будет безлимитно в любое время дня и ночи.

На эти парки будут распространяться удивительные законодательные льготы. На их территории можно будет свободно делать то, за что за её пределами смогут запросто расстрелять (в прямом смысле): не только свободно копировать что угодно, но и даже свободно публично показывать, исполнять, передавать в эфир. Но при одном условии: при этом должны использоваться исключительно аналоговые технологии.

Здесь будут заводики по производству грампластинок, аудио- и видеокассет, бобин для катушечных магнитофонов, кинолент. Заводики, где энтузиасты будут строить аппаратуру для всего этого. Разумеется, будут «шарманки» на изготовленных здесь же в небольшом сарае 6П3С. Чего только через них не будут крутить! И всё это будет разрешено, если ты находишься на территории парка.

К чему такой аттракцион невиданной щедрости со стороны законодателей и правообладателей? Ответ прост: они будут сами ходить сюда ностальгировать по XX веку. Они построят всё это прежде всего для себя, а возможность посещения таких парков остальными будет приятным побочным эффектом.

Некоторые даже поселятся здесь в палатках, а покидать парк будут лишь для посещения места работы.

Большей романтики, чем в этих парках, не будет больше нигде. Разве что в настоящем XX веке.

#11276: Мракобесие и джаз

12:45 10.08.2013, IT happens

Меня забавляет читать «магические» истории айтишников. И дело даже не в том, что я беспросветный гуманитарий и мало чего понимаю в IT. Дело в том, что я могучий поклонник вселенной Warhammer 40,000 и во всех этих шаманских байках слышу отголоски литаний Адептус Механикус. Свитер с оленями вместо красного балахона, борода вместо респиратора со встроенным воксом, бутылка пива вместо ладана — и вот он, образ современного техномага. Мракобесие и джаз, господа!

Вот только компьютер я предпочитаю чинить у ребят, всё же озадачивающих себя поисками причины поломки. Потому что Вархаммером лучше любоваться со стороны. Жить в нём я не намерен.

#11277: Фигня не приходит одна

12:15 11.08.2013, IT happens

Глюки в Ubuntu — странный предмет: Вроде бы есть — и сразу же нет. Поймать невозможно, если не знать, Какие отчёты и логи читать. Сломалась вся графика? Вот же беда! Так делай проверку хотя б иногда. Теперь разбирайся: грузись с LiveCD, Монтируй ФС-кой раздел номер три. Готово? Читаем теперь /var/cat/log. Ага! Виноват нечитаемый блок! Проверим? Ошибки — одна за одной: Клепали хард-драйв в третью смену ногой. Пятнадцать бэд-блоков? Уже шестьдесят! Какой-то в механике явный косяк. Откроем, проверим… Ну вот, так и есть: Шлейф отвалился и пыли не счесть. Почистим, закроем — ну, вроде бы всё. Загрузка, проверка… Чего там ещё? Теперь нет раздела — совсем ерунда. Ведь быть так не может! Совсем! Никогда! Вскрываем по-новой… Пора на покой: Воткнул SATA-шлейф я не той стороной. Вот так-то. Собрали. Включили — шумит. Ах, я криворукий! Ах, я паразит! Раздел появился, загрузка идёт. Контрольный ребут… Везёт так везёт! Работает! Радость! А всё же вопрос: Как мог сломать графику пыли нанос?

#11278: Дриады нашей эры

12:15 11.08.2013, IT happens

Не буду пытаться поставить точку в споре о компьютерной мистике. Просто хотелось бы поделиться своим взглядом — вдруг кто-то пересмотрит своё отношение к этому?

Все мы знаем, что наши предки — язычники. Уж не знаю, как другие, а я считаю, что это самая добрая религия, потому что когда всё вокруг живое, человек лучше к этому относится. Он не будет от нечего делать стрелять по животным, бросать непотушенный костёр, ходить в крестовые походы или устраивать теракты для того, чтобы насадить свою веру среди других народов. И сам он среди этого одушевлённого окружения чувствует себя комфортнее. Вот это наше наследие живо до сих пор. Только живём мы уже не в лесу, потому дриад нам заменяют живые компьютеры. Разве это плохо?

Я сам некогда чинил технику на дому.

— Почему он не работает? — спрашивали у меня.

— Ему просто нужно внимание.

И компьютер оживал, получив свою порцию чистки от пыли и протирания контактов памяти и видеокарты ластиком.

#11279: Уровень мистики по вкусу

12:15 11.08.2013, IT happens

Отправили нас, группу из десятка человек, как-то в командировку. Где-то за городом что-то типа лагеря отдыха: пара аллей с фонарями, домики без удобств и туалет типа «сортир» на улице, в дальнем конце аллеи.

Сидим ночью, травим байки, дошли до страшных историй. Ещё и обстановка соответствует: полнолуние, по небу плывут облака, ветер гонит опавшие листья, в домике нет электричества, только фонари на аллее горят мертвенным синим светом.

И тут, по правилам жанра, потребовалось посетить тот самый туалет. В одиночку идти никто не решается, и вот целой толпой, прихватив подручные инструменты типа монтировок, выдвигаемся по аллее.

До туалета оставалось три фонаря, когда внезапный порыв ветра закружил вокруг листья, и ближайший фонарь погас. Подошли к следующему — предыдущий загорелся, а тут снова кружащиеся листья — и фонарь гаснет. Когда подошли к третьему, снова погас первый, сразу за ним второй, а вокруг третьего закружились листья, и свет задрожал.

Если бы в этот момент из дверей туалета полезли перепачканные зомби, выглядело бы очень естественно и предсказуемо. В общем, зайти внутрь так никто и не решился, благо вокруг кусты были.

Мистика? Души фонарей? Тёмные силы? Да нет, конечно: просто старые лампы ДРЛ, давно требовавшие замены, осенняя погода и наша готовность увидеть нечто мистическое. А эти три фонаря так и моргали все ночи напролёт, независимо от луны, ветра и присутствия кого-либо рядом.

Это всё к тому, что кто хочет увидеть мистику в элементарных и скучных вещах — непременно её увидит.

#11280: Здорово, корова!

12:15 12.08.2013, IT happens

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.

Оставила его присмотреть за квартирой, пока в командировку ездила. А он мне в холодильник встроил заботливую функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:

— Хватит жрать, корова!

Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла.

#11281: Глубокая чувственная реляция

12:15 12.08.2013, IT happens

Обучаю нового коллегу азам SQL. По опечаткам в коде понимаю, что психологию его можно изучать через код с томиком Фрейда.

Вчера изобрёл новое реляционное объединение INNER JOPIN и долго не понимал, почему не работает.

Cегодня выдал уже совсем фрейдистское, что даже комментировать не хочется: SELECT CUNT(*)…

Это если не считать, что вместо IS NOT NULL товарищ через раз ставит IS HOT NULL.

#11282: За вайфай ответишь?

12:15 12.08.2013, IT happens

Несмотря на техническое образование, работаю журналистом. Решил поехать с девушкой на десять дней на отдых, чтобы не думать о работе. Как бы не так…

База хорошая, место тихое. Нетбук брал с собой только с одной целью — скинуть фото, если переполню карту памяти в камере или телефоне. И кто меня просил прокомментировать, что с вайфаем тут было бы идеально?

Хозяева сказали, что есть оборудование, но они не могут его настроить. К роутеру докупили несколько метров кабеля, вынесли его в защищённое от дождя место во дворе. Провод питания допаял — слава Ктулху, паяльник на базе нашёлся. Одним словом, сейчас пишу с настроенного мной соединения, а хозяева балуют нас домашним вином и прочими вкусностями.

#11283: Табурет на Яваскрипте

12:45 12.08.2013, IT happens

Много лет назад, когда каждое утро приходилось наматывать на шею кусок флага уже несуществующей страны, в моей школе был замечательный учитель труда — фронтовик, ранее работавший на «шефском» предприятии начальником цеха (помнит кто-нибудь, что значило «шефы нашей школы»?). Уйдя на пенсию, он совсем не мог сидеть без дела и пришёл работать «трудовиком». Так вот, Алексей Михайлович ещё в самом начале урока, едва поставив задачу, проходил вдоль наших верстаков и вполголоса комментировал:

— Так, тут будет явная тройка и много заноз, пойду возьму аптечку.

— Парень, четвёрку ты уже заработал, но на твоей табуретке сидеть будет неуютно.

— О, это совсем никуда не годится, тут только материал будет испорчен.

— Тебе и полугодия на это не хватит. Хочешь остаться на второй год и продолжить?

Поначалу мы думали, что «дед придирается» (про экстрасенсов в те времена и не слышали), однако все его прогнозы сбывались на 100%. Лишь спустя некоторое время мы сообразили, что «дед» выводил эти самые предварительные оценки очень просто: многолетний опыт позволял ему предсказать результаты, лишь бегло осмотрев инструменты, которые мы взяли после постановки задачи. Именно правильный выбор инструмента на начальном этапе является определяющим для конечного результата.

Да, шурупы можно забивать молотком, ножовкой по металлу можно при необходимости спилить не одно дерево, и болты пассатижами тоже вполне себе откручиваются-закручиваются, и провод припаять можно на открытом пламени зажигалки — только вот какова будет эффективность такого труда и насколько качественным и привлекательным получится изделие?

Операционные системы — те же самые инструменты, не более того. Для решения конкретной задачи есть огромный выбор вполне конкретных инструментов, и искусство хорошего мастера состоит в том, что если не владеть всеми инструментами в совершенстве, то, как минимум, иметь представление о возможностях и способах их применения и делать правильный выбор инструментария для эффективного решения поставленной задачи.

Много лет назад в эфирной аппаратной одной популярной радиостанции висел гениальный плакат: «Нравится песня? Слушай дома!». Пожалуй, похожий плакат следует завести у себя и большинству ярых сторонников ряда ОС. Не надо забивать клиенту и окружающим головы вашими личными пристрастиями. Полагаю, что вам вряд ли бы понравилось лечение у стоматолога, использующего вместо стоматологической бормашины и хирургического инвентаря какой-нибудь «дремель» и швейцарский ножик «сто в одном» всего лишь потому, что в свободное от работы время он увлекается резьбой по дереву и гравировкой по металлу.

#11284: Иллюзия вендокапца

12:15 13.08.2013, IT happens

Опять телевизор. Опять ляпы.

Мельком перелистывая каналы, наткнулся на «Россию HD». Судя по EPG-ленте, там шёл какой-то то ли фильм, то ли сериал под названием «Иллюзия счастья».

Какой-то мадам звонят по скайпу. Видна обыкновенная Windows 7 с окном звонка скайпа. Ставлю вещание на паузу — спасибо IPTV-приставке. Рассматриваю компьютер и не верю глазам своим: Windows настоящий, скайп тоже! Запускаю эфир. Мадам отвечает, потом смотрит в сторону, а потом уже на монитор — и видит там… Убунточку! Да-да, самую обыкновенную Убунточку с окном… нет-нет, не скайпа, а неизвестной программы под названием VideoChat, очень сильно схожей с открытым X-окном mplayer. Звонок завершается. Мы видим снова Убунточку с обыкновенным рабочим столом и Unity.

Меня аж передёрнуло. Одна секунда — и вендекапец уже наступил. Системы как не бывало. Даже без перезагрузки. Даже без отключения. Даже с одновременным принятием звонка.

Дальше смотреть не стал — выключил приставку и пошёл отходить от увиденного.

#11285: Любовь — по прейскуранту

12:15 13.08.2013, IT happens

Организация закупила десяток системников. Внутри одного из них обнаружили записку:

Собрать комп может и ворона. Собрать комп с любовью — только я!

И автограф. Вот это самомнение! А комп действительно очень аккуратно собран.

#11286: Мегагерцы вне закона

12:15 13.08.2013, IT happens

Раз пошёл разговор о будущем…

2029 год. 23:15. Иван Владимирович шёл по улице на окраине города. Улица была загажена чуть больше, чем полностью, а полиция сюда заезжала только на убийства, семейные ссоры или если кто-то выкидывал диван с балкона. Ни один его друг не догадался бы, зачем он зашёл в этот богом забытый район. Иван пришёл сюда, чтобы (тс-с, никому ни слова!) купить компьютер.

После принятия в 2014 году ужесточённого антипиратского закона все устройства, обладающие хотя бы подобием центрального процессора, были признаны рассадниками пиратства, и власти приказали изъять все электронные устройства у населения, для чего создали «антипиратскую организацию», пользующуюся поддержкой полиции, армии, ФСБ, ЦРУ, КГБ, Ми-8, Волдеморта и графа Калиостро. Населению, конечно, это не понравилось, начались митинги и забастовки, однако власти быстро прекратили это дело, и началось раскулачивание. Всех провайдеру обязали предоставить списки клиентов. Создали службу, куда можно было настучать, кто это там комп имеет. Сотрудники антипиратской службы могли запросто вышибить дверь и вынести всю оргтехнику из хаты. Забирали диски, флешки, дискеты, даже распечатанные картинки из интернета. Кто отказывался отдать компьютер или пытался спрятать его, того судили и давали сроки, обязательно конфискуя всё имущество.

С тех пор иметь компьютер могли только избранные — те, у кого было специальное разрешение. Разумеется, любой желающий такое получить не мог. Их выдавали учёным, руководителям крупных отделов не менее крупных фирм, архитекторам — и, разумеется, высокопоставленным чиновникам и их родственникам. Все, кроме последних, ждали этого разрешения годами, иногда более десятка лет, по сотни раз проходя все круги бюрократического ада. Даже получив на руки долгожданную справку, выдачи самого компьютера ждали годами. Впрочем, радоваться особо было нечему. Пользователь должен был оплатить не только стоимость ПК и софта, но и работу антипиратской службы, устанавливающей на ПК софт для безопасности, и сам этот софт. Безопасность, как вы понимаете, он обеспечивал не пользователю. Установка любой программы требовала спецразрешения, про круги бюрократичиского ада я скромно умолчу. Права пользователя были урезаны донельзя, на BIOS/UEFI и учётку админа стояли километровые пароли, специальный софт посылал службе данные обо всех действиях пользователя. Многие программисты и сисадмины вообще не видели компьютера с тех пор, как закон вошёл в силу. Большинству из них пришлось полностью отойти от айтишных дел. Всех айтишников занесли в специальный реестр «неблагонадёжных», к ним постоянно приходили сотрудники службы с ордерами на обыск, переворачивали всю хату вверх дном, тыря всё, что под руку попадётся, и требуя взятку. Всех, кто имел без разрешения компьютер или любое «пиратоопасное» устройство, судили и давали сроки, сравнимые со сроками профессиональных «домушников».

Иван прошёл мимо беседки во дворе, в которой, мирно и тихо выпивая, сидели какие-то ребята, вошёл в подъезд, тихо закрыв за собой дверь, поднялся на второй этаж, и стал наблюдать в окно: нет ли «хвоста»?

«Как же теперь слушать музыку, смотреть фильмы?» — спросите вы. В крупных городах создали «центры лицензионного просмотра». Память там не стирают только потому, что таких технологий ещё не существует. Человек, отправившийся туда, должен оплатить вход, выход (это не шутка), процедуру обыска, дабы не пронёс микрофон. Количество и качество материала зависит от того, сколько ты заплатил. Самый дешёвый пакет (25–50 $) включает в себя только речи президента, УК, документальные фильмы о том, как в стране всё хорошо, рекламу, выступления самодеятельных кружков и никому не известных попсовых певичек.

Иван выкурил сигарету, поднялся на пятый этаж и позвонил в дверь условным звонком. Дверь приоткрылась. «А, это ты. Давай, заходи быстрей, не светись», — прошептал голос из квартиры. Иван зашёл в коридор, притворив за собой дверь.

Люди из беседки поднялись и зашли в подъезд. Дверь за ними громко захлопнулась.

#11287: Сегодня мышью будешь ты

12:15 13.08.2013, IT happens

Дело было в начале нулевых. Задумал я себе сделать WinLIRC — маленькую приблуду, позволяющую управлять компьютером при помощи пульта ДУ. Спаял, подключил, настроил, всё прошло без сучка и задоринки. Но обнаружилась странная вещь: днём устройство прекрасно работает, а по вечерам категорически отказывается. Быстрое изучение логов показало, что эфир забит какими-то посторонними пакетами, причём их было ровно 50 в секунду. Сразу поняв, где искать проблему, я занялся поисками источника сетевой наводки. Им оказалась люминесцентная лампа, висевшая под потолком. Перенести её не было возможности, так что я принялся пропаивать и экранировать схему. Но, несмотря на все труды, наводка осталась. Помехи пропали. только когда я случайно загородил свет от лампы. Наводка оказалась не электрическая, а оптическая — мелко мигая, лампа передавала ИК-приёмнику по 50 пакетов в секунду.

Ещё одна история произошла примерно в то же время. По неизвестным причинам курсор начал сам бегать по экрану. Исключив поломку мыши, я начал искать проблему в софте. Быстро обнаружилось, что в безопасном режиме курсор ведёт себя так, как ему и полагается. Но после того как я отключил в обычном всё, что только можно, курсор продолжал нарезать круги по экрану. После многих часов сражений я сдался и переустановил систему, но и это не помогло. От бессилия я начал разбираться в свинарнике на своём столе, и внезапно курсор остановился. Я с удивлением посмотрел на цифровой фотоаппарат у меня в руках и положил его на место. Курсор опять начал беготню. Среди бардака, который царил у меня на столе, единственной поверхностью, пригодной для того, чтобы положить «мыльницу», был графический планшет. Не знаю, чего там намудрил дядя Ляо, но это загадочное устройство приняло фотик за свою индукционную мышь. Это легко подтвердилось — при возюкании «мыльницей» по планшету кренделя курсора стали подозрительно напоминать её траекторию. Вот только точность определения фотика на планшете была настолько низкая, что курсор не стоял на месте, а выписывал неведомые кульбиты.

#11288: umount battlecity.nes

12:15 14.08.2013, IT happens

Знаете, когда я окончательно осознал свою красноглазость и факт передачи таковой сыну? Когда показывал ему приставку «Денди», пролежавшую двадцать лет под диваном. Устав играть, сын спросил, куда вводить команды umount и eject перед вытаскиванием картриджа, «иначе на нём данные испортятся».

#11289: Так будет с экономными

12:15 14.08.2013, IT happens

Самурайский бубен[8], говорите? Ну-ну.

2008 год, конец октября. Крупный разработчик софта для транспортной инфраструктуры. Заключают заказ на разработку, установку и пятилетнюю предоплаченную поддержку софта для международной компании-перевозчика примерно на полтора миллиона баксов.

В кабинете сидят топ-менеджер, начальник отдела программистов, главбух, гендиректор, представители заказчика. У гендиректора точно в Хэллоуин день рождения, и брат-болван решил его здорово подколоть (забегая вперёд, скажу, что шутка удалась на славу). Сговорившись с папашей, они разыграли небольшую сценку.

Итак, представьте себе: кабинет, куча народа, идут переговоры. Двойная дверь в помещение вышибается мощнейшим ударом (одну половинку срывает с петель, вторая остаётся на одной петле), внутрь спиной влетает тело, в котором гендир узнает своего папашу, а за ним нечто окровавленное, вооружённое здоровенным двуручным молотом (одолженным у знакомых ролевиков), с диким и подозрительно знакомым гендиру рёвом: «Убью-у-у-у!!!»

Варвара попытались скрутить, но неудачно. А папаша всё время действия преспокойно валялся на полу, изображая труп.

В итоге у кого-то чересчур расслабился сфинктер, кто-то заработал нервный срыв, кое-кто заикался недели две, но самое главное — заказчик остался под впечатлением. На робкое, осторожное, как бы невзначай высказанное предложение заплатить за услуги на полмиллиона долларов дороже согласился немедленно и с большим рвением.

#11290: Бери, милок, не жалко

12:15 14.08.2013, IT happens

Когда-то давно, сразу после дайлапа, я подключился к первому провайдеру, предоставляющему инет по сетке. Я тогда уже имел причастность к IT, но сети толком не знал. Оказалось, и мой провайдер тоже не очень.

Первый подарок они мне сделали сами: когда всё устанавливали, не разлогинились из своей системы. Я тут же объявил свой аккаунт админом. Потом, как они ушли, создал другой аккаунт, повесил на него админа, а с себя снял, чтобы не палиться. Правда, там то ли не всё разрешалось из этой системы, то ли я не нашёл, но полностью контролировать интересующие меня вещи вроде баланса на счету оттуда не удавалось. Видно, это делали более высокопоставленные и более допущенные админы. Действительно, не давать же мальчикам, тянущим сети, доступ к деньгам.

Следующим шагом я нашёл у них почтовый сервер, который они, похоже, залили вместе со всеми остальными службами, но клиентам про него не говорили и сами не пользовались. Никаких ограничений на почтовый ящик не было. Я мог гонять сотни мегабайт через эту почту, и в трафик мне это не считалось, так как всё шло внутри локальной сети. Во времена, когда о безлимите ещё не слышали, это было очень существенно.

Привязка к аккаунту осуществлялась по связи MAC-адреса и IP. Из любопытства я начал перебирать IP в своей подсети, руками меняя последнюю цифру. Очень скоро нашёл штук шесть аккаунтов, где контроль по MAC почему-то не работал.

Использование брошенных аккаунтов длилось недолго. Вы думаете, прикрыли лавочку? Нет, мне сделали ещё больший подарок. То ли один из серверов накрылся, то ли одна из баз данных, но восстановил провайдер её, присвоив всем «админам» специальный внутренний бесплатный тариф без ограничений трафика. Уже не нужно было никаких ухищрений — у меня был просто неограниченный и бесплатный инет. Я пользовался им, пока не переехал в другой район города.

Ещё был милый момент, когда они потеряли связь между адресами проживания и IP-адресами клиентов. Когда я звонил по каким-то проблемам, они всё пытались выпытать адрес проживания, а я им сообщал только IP, «искренне» возмущаясь: типа, зачем вам мой адрес, если вопрос с вашей стороны и выезд ко мне не требуется?

#11291: Трёхножка для рабочих групп

12:15 14.08.2013, IT happens

Давным-давно в стране, которой больше нет, самым распространённым стоматологическим инструментом была бормашина-«трёхножка». Отличалась она интуитивной понятностью, дешевизной, доступностью для любой поликлиники, а также тем, что практически все врачи имели опыт работы на ней. Кроме всего, ещё она отличалась глюками: то педаль заедает, то мотор выключается в процессе работы, а то и вовсе боры вываливаются. Правда, обычный посетитель клиники с этим сталкивался редко, это только опытные врачи задалбывались, что рабочий инструмент ненадёжен. Впрочем, если носиться с ним как с писаной торбой, всё время что-то подкручивать и менять — работало немного лучше. Обычному посетителю чаще всего доставалась только пронизывающая вибрация, добавляющая боли.

Альтернативы были, конечно: более дорогие, более сложные, но и более функциональные, требовавшие изучения документации, прохождения курсов повышения квалификации врачей. Зато они сверлили быстрее, чище, менее болезненно.

Когда стало можно выбирать, какие бормашины будет закупать клиника — привычные-дешёвые-глюкавые или дорогие-сложные-надёжные, — довольно многие врачи остались поклонниками «трёхножек». Они говорили, что пусть оно глючит, пусть пациенты в кресле кипятком писают — зато дёшево, можно легко починить самому, привычно, не надо переучиваться, проверено временем, у всех такие есть, легко найти новых врачей, способных на них работать, низкая стоимость обслуживания за счёт привычности и распространённости.

Ничего не напоминает? Впрочем, жизнь расставила всё по местам: клиенты выбирали надёжность и безболезненность лечения, а не привычность и дешевизну бормашины. Попробуйте-ка найти «трёхножку» в современной клинике!

#11292: Пилот-камикадзе

12:15 15.08.2013, IT happens

Позвонили нам (в IT-отдел крупной бюджетной организации) пользователи и попросили посмотреть компьютер. По итогам осмотра эникей принёс его в отдел весь. То есть совсем весь.

— Не включается!

— Как так?

— Вот так и не включается.

Собрали, воткнули в сеть. Всё работает. Посмеялись.

— А давайте проверим и пилот? — предложил кто-то, показывая на удлинитель.

Включили компьютер в «родной» удлинитель и нажали кнопку включения. Бабах! — и погас свет. Админ дошёл до щитка и вернул автоматы обратно.

— Ну-ну…

Потом воткнул в тот самый удлинитель зарядку от сотового. Бабах! — и снова…

Удлинитель-убийцу решили подарить злобным конкурентам.

#11293: Человек, который не знал всё

12:15 15.08.2013, IT happens

Прочитал я тут историю про провайдерское отделение крупной металлургической компании, и что-то мне подсказало, что есть и у меня про них байка.

Искал не так давно себе работу. Составил резюме, в котором было чётко прописано, что у меня статус LPIC-2 и минимальные познания в сетях. Не прошло и недели, как позвали меня на собеседование в эту самую мегаконтору. Радости моей не было предела: как-никак, одно из крупнейших предприятий на Урале. Приехал, прошёл первое собеседование, на котором мне (по задумке) мой будущий наставник рассказал, что работа моя будет связана с администрированием серверов: DNS, прокси, sendmail, etc. под любимым мной Debian. Собеседование прошло удачно. Анатолий (назовём его так) был расположен к моей кандидатуре.

Так как техническое собеседование прошло удачно, дело оставалось за малым: пройти административное собеседование, где обсуждаются всякие мелочи вроде графика, зарплаты и прочей чепухи. Ждал я этого собеседования неделю, поскольку надо было общаться с техдиректором. В итоге через неделю позвонили, я приехал, а техдиректор — нет. Ну да ладно, есть же его зам!

И вот захожу я в кабинет. Сидит она на кресле, этакая звезда сельского магазина, и задаёт мне вопросы:

— А вы знаете методы резервирования сетей?

— Эмм, нет.

— Вы проходили курсы по Cisco?

— Только CCNA.

— Это плохо, нам нужен человек с глобальными знаниями сетей.

— А что я, на ваш взгляд, должен знать в сетях?

— Ну, у вас должны быть пройдены курсы Routing, Switching, Troubleshooting. Ещё было бы неплохо знать провайдерскую линейку курсов.

— Простите, я специалист Linux, а не CCNP. А то, что вы сейчас описали, — три основные экзамена на статус CCNP.

— Ну да, нам нужен человек, который знает всё.

И всё было бы ничего, но при этом они предлагали зарплату в 30 килорублей. Немного шокированный, я оттуда сбежал. А за Анатолия я искренне волнуюсь: нечего нормальным инженерам в таких конторах делать.

#11294: Если в кране есть вода, мы не сдохнем никогда

12:45 15.08.2013, IT happens

Сегодня пришёл на работу. Подхожу к кулеру с водой, на котором, как и у многих, две надписи: «Health» и «Mana». Наливаю холодную воду (горячей я никогда не пользуюсь) и задумываюсь. В любой игре есть стандартное слабенькое заклинание лечения. Если есть достаточное количество времени и источник маны, то здоровье всегда можно восполнить полностью, не тратя пузырьков. Логичным выводом стало то, что при достаточном количестве холодной воды и времени можно не есть.

Вот теперь сижу и думаю: зря я, наверное, вчера играл в старый добрый Diablo II.

#11295: Зарплата проплывала мимо

12:45 15.08.2013, IT happens

Не так давно, когда я был в поисках работы, позвонил мне довольно близкий знакомый, которому я когда-то помогал с запуском интернет-магазина. После этого мы долго не общались, а здесь бац! — и звонок. Оказалось, что сайт проработал больше года и недавно сдох. Меня попросили приехать посмотреть. Ну, думаю, вроде бы хороший друг, почему не помочь…

Приехал. Оказалось, после грозы были проблемы со свитчем на крыше, и провайдер поменял айпишник.

— А как же статика? У вас же интернет-магазин?

— На фига нам статический IP, если сервер никогда не выключается?

Я промолчал. Чтобы было более понятно, приведу описание сети. Сервер под фряхой, на нём и крутится сайт под OpenCart. Во вторую сетевуху воткнут роутер, который раздаёт вафлю и по патчу на клиентский комп. Проблема была только в rc.conf и настройках Apache. Параллельно решили вопрос с провайдером по поводу статического айпишника. Проблема была устранена.

Звоню хозяину: «Всё готово». Приезжает. Жду вознаграждение за свой труд. Вместо этого меня угостили самым дешёвым пивом, которое можно купить у нас в городе, и предложили работу: админить сервак, клиентские компы и наполнять и оптимизировать интернет-магазин, предложили ставку. Ну, думаю, почему бы и нет.

Вышел на следующий день на работу, обустроил (сам!) своё рабочее место, настроил SSH, убрал прошлого админа. Начал разбираться с магазином. Оказалось, его создатели и в помине не слышали о понятии «ключевые слова». Ладно, всё переписал, начал работать над грамотным заполнением, поднял сайт в Гугле до первого места по городу, параллельно отправлял людям заказы. Прошло время. По поводу денег все молчат. Звоню начальнику, объясняю ситуацию: мол, я уже вторую неделю езжу, деньги заканчиваются, мне бы авансик.

— Не вопрос. В админке за прошлую неделю заказов на 500 грн. Возьми себе 10% — ну, и ещё гривен 10–20.

На моё справедливое негодование и робкие восклицания о ставке, поднятии сервака и магазина мне ответили:

— Ты должен быть благодарен. Я и так много тебе заплатил. Ты за две недели вообще ничего не сделал!

Оттуда я ушёл, даже деньги не забирал. Самое ужасное, что теперь всем знакомым рассказывают, какой недобросовестный админ у них работал. Или не админ, а продавец. Сам, честно говоря, запутался.

Заранее жёстко обговаривайте свои непосредственные обязанности и уровень заработной платы. А лучше сами составьте договор и заверьте его у нотариуса, если вам такой не предоставляют. А ещё лучше — не идите работать к друзьям, родственникам и знакомым.

#11296: Дядя, дай денег!

12:15 16.08.2013, IT happens

Работаю инженером-программистом в охранной организации. Большинство клиентов — офисы и предприятия.

Пришёл новый клиент. Объект находится на самой окраине города. Просят установить видеонаблюдение. Сделали проект, поставили камеры, настроили видеорегистратор. Через некоторое время их начальство захотело просматривать записи с регистратора удалённо из дома, а не тащиться за тридевять земель. Фигня война — поставили 3G-модем от оператора с дырочками на логотипе. И вот тут начался хаос.

Настроили всё как надо, благо не в первый раз. Скорость крайне низкая. То есть в браузере страница регистратора открывается со скрипом, а видеопотока нет. Ну ладно, съездили и проверили всё ещё раз — итог тот же. Заметили, что мощность сигнала как-то мала. Но мы же всегда найдём выход! Поставили выносную антенну с усилителем сигнала, вывели антенну на крышу, приготовились радоваться — хрен, скорости как не было, так и нет. 4G-модем ставить смысла нет, так как объект не попадает в зону покрытия. Начали шаманить с настройками модема и опытным путём менять режимы работы последнего. Эффекта ноль. А клиент в это время истерит и кидается фразами типа «ни хрена не можете», «специалисты туевы» и прочими обидностями. Ладно, шаманим дальше…

От отчаяния решили сменить тариф оператора. Пока изучали тарифы, наткнулись и на наш. Видели информацию по нему не раз, но тут глаз за что-то зацепился… В общем, текущий баланс оказался меньше суммы активности тарифа. Баланс меньше — тариф не работает. Клиент добавил денег на счёт — всё заработало, мы вздохнули спокойно.

А клиент даже не извинился. Хоть бы коньяк принёс, чтобы нервы восстановить.

#11297: Говорит дух прадеда

12:15 16.08.2013, IT happens

Вставляю флешку. Копирую с неё файл. Файл не копируется. Выскакивает сообщение: «Защёлка дисковода не закрыта».

На дворе 2013 год, на компе «окно № 7». Первая в мире пятидюймовая флешка!

#11298: Сделай дело, кушай смело

12:15 16.08.2013, IT happens

Мой сосед — паталогоанатом, работает в какой-то научной лаборатории. Он суёт срезы тканей под микроскоп и по одному ему понятным признакам делает заключения о состоянии. Нужная профессия, особенно если сложные дела с живыми телами творятся, когда без отдельной экспертизы не разберёшься.

Ещё сосед увлекается мелкими гаджетами типа читалок электронных книг и плееров разных модификаций. Увлекается и он сам, и его ближайшее окружение (тоже все люди взрослые, с учёными степенями). И всем им разными способами достаются эти устройства в оригинальной комплектации: ноль русского языка в меню и в доступных кодировках для воспроизведения текста. Обрусифицировать всё это дело сосед просит меня.

Вчера зашёл к нему для русифицикации очередного читальщика Sony. Дело минутное, но повторяется снова и снова, поэтому уже скучное… А он мне взял и презентовал мини-торт. Я торт взял (ещё бы), но решил наконец вразумить «учёного соседа» на тему перепрошивки гаджетов. Мол, дело простое, обойдёшься без тортов. Посмотри сюда, сравни номер наличной версии с той, которая указана в прошивке, потом запусти вот это, уже заранее подготовленное автором прошивки. Проблем быть не должно, информации в сети — море… А он мне и говорит:

— По моей специальности в сети тоже море информации. Дать тебе образец кожи для исследования?

Я заткнулся и пошёл к себе уничтожать торт.

#11299: Карманная душегрейка

12:15 17.08.2013, IT happens

Нравится песня — слушай дома? Можно и так, но неинтересно. Гораздо лучше слушать нравящуюся песню и на работе — с телефона и в наушниках.

На работе заставляют пользоваться не той ОС, которая нравится? Ещё недавно это напрягало любого оказавшегося в такой ситуации без любимой ОС на восемь часов. Но сегодня и здесь выручит телефон. Нравится Linux, а на работе Windows? Носи с собой телефон с Android. Прямо противоположная ситуация? Носи телефон с Windows Phone. Неровно дышишь к OS X? Носи айфон. Поверь, так расставание с любимой ОС на восемь часов в день будет проходить почти безболезненно — и для тебя, и для выполняемой тобой работы.

#11300: Вон, челядь!

12:15 17.08.2013, IT happens

На работе внутренние распоряжения стараются писать по-английски, а недавно из-за этого получился казус.

Новая офис-менеджер разослала по проекту письмо, что сегодня приедут заказчики, и нужно было бы убраться в комнате. Дословно:

Please remove all staff from your room.

Ребята обратили внимание на слово staff (сотрудники) вместо stuff (хлам) и всем проектом вывалили из офиса на улицу, как и было сказано в распоряжении. Тимлид отправил ответ на имейл девочке:

All staff are now out of office, thanks.

Кодим на улице, хихикаем.

#11301: Штирлица выдали уши

12:15 17.08.2013, IT happens

1943 год. Штирлиц, как обычно, сидел за столом. Проходящий мимо Мюллер заметил:

— И все-таки сдаётся мне, Штирлиц, что вы советский разведчик.

А ведь он в этот момент не делал ничего такого, что могло бы выдать его как советского разведчика. Разве что чинил наушники от рации вместо того, чтобы заказать на складе новые.

Посмеялись, всё обошлось. Но ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

* * *

2013 год. В организацию нагрянула проверка из НП ППП. Сисадмин Тихонов тщательно подготовился: вместо джинсов и свитера надел приличный костюм, сбрил бороду. Он, как обычно, сидел за столом. Проходящая мимо сотрудница комиссии заметила:

— И всё-таки сдаётся мне, что сисадмин вы.

А ведь он в этот момент не делал ничего такого, что могло бы выдать его как сисадмина. Разве что чинил наушники от звуковой карты вместо того, чтобы заказать на складе новые.

Посмеялись, всё обошлось. Но ещё никогда сисадмин Тихонов не был так близок к провалу.

Времена меняются, но по-прежнему, чиня наушники, можно выдать себя с головой.

#11302: Диагноз по фотокарточке

12:15 18.08.2013, IT happens

— Ой, вы знаете, у меня с ноутбуком что-то… Я уже в трёх местах была, но мне ничего толком не сказали.

— Ноутбук при вас?

— Нет… Вот, и вы мне ничего не скажете, да?

#11303: Загородное танго с паяльником

12:15 18.08.2013, IT happens

В кои-то веки выбрался на дачу с друзьями. Прихватил с собой ноут производства яблочной фирмы. По закону подлости дождь приехал вместе со мной. Но на даче и дома в радость посидеть. Законнектил с фоном, сижу, листаю интернеты. Ставлю на зарядку — шиш. Положа руку на сердце, скажу: зарядник и раньше работал через раз, а тут вовсе отказался от своих обязательств. Как я только не изгалялся: и подключал с разных положений, и провод гнул, и протягивал, и дул на него, и об стол стучал… Фиг! Зарядник не сдавался. В конце экзекуции я заметил, что провод странно вращается в Г-образном штекере, чуть потянул — и нечаянно казнил упрямца. Провод в правой руке — штекер в левой… Всё, думаю, звезда интернетам!

С глубоко задумчивым лицом спросил у друга: «А нет ли у тебя, Саня, паяльника в закромах Родины?» Паяльник нашёлся. С жалом с мой мизинец. И олово. И всё. Сами понимаете, самому канифоль делать лень, но без неё ни туды и ни сюды. Залудить провода не выйдет. Но я же упрямый!

Вскрыв покойного, выявил диагноз: у самой пайки перетёрлись провода. Около двух часов я танцевал с паяльником на крыльце, уговаривал олово найти общий язык с проводами. Уговорил! Получились две ляпухи на проводах, каждая размером с пшеничное зерно. Практически не дыша и еле сдерживая матюги, получилось подружить пшеничины со штекером.

В общем, случился хэппи-энд. Заизолированное безобразие споро и стойко заряжало. Я же на радостях наелся шашлыка, щедро приправил его сорокоградусной, попарился в баньке и со спокойной совестью удрыхся, даже и не помышляя о каких-либо интернетах.

#11304: Ходите в лес, там не укусят

12:15 18.08.2013, IT happens

Гетерогенности бояться — это, коллеги, в лес не ходить.

В нашей организации все рабочие места делятся на два вида. Где используются программы, которые не работают в Linux (в первую очередь — разные CAD), стоит Windows. Где используются только программы, которые работают в Linux — Linux и стоит. На первых рабочих местах есть оба «офиса» — «опен» и «не опен», на случай, если документ со сложной структурой пришлют извне, что, кстати, случается довольно редко. На вторых — понятное дело, только «опен».

Админ у нас — ни за что не поверите — один! И почему-то он умеет админить рабочие места обоих видов. И почему-то у него это нормально получается. И почему-то в организации, несмотря на страшную и ужасную гетерогенность, всё крутится чётко, как часы, заодно давая такое неоспоримое преимущество, как необходимость покупки меньшего количества лицензий. А ещё почему-то рабочие места второго типа админам приходится гораздо реже обслуживать — они просто работают.

А знаете почему? Вот представьте, что вы — владелец интернет-магазина, и у вас в подчинении, например, сто курьеров. Одни развозят заказы в пределах МКАД пешком, на велосипедах или общественном транспорте. Другие — за пределы МКАД на автомобилях. Гетерогенно? Да! Зато обходится без стрельбы из пушек по воробьям и неоправданного стояния в пробках, да и расходы на ремонт автомобилей уменьшаются.

#11305: Опять двадцать п… семь

12:15 19.08.2013, IT happens

На работе начальство не сильно любит тестера, потому очень часто пытается научить той работе, за которую он получает деньги. К слову, он просто не мотивирован, а дело своё знает достаточно хорошо.

Сегодня тестер в очередной раз подтвердил, что не зря получает свою зарплату. Начальство, решив до него докопаться, во время разговора по душам в качестве невозможного примера привело задачу: «Найти три натуральных числа между 27 и 28». Дескать, тестер должен находить баги даже в тех задачах, в которых бага не может быть в принципе.

Тестер прищурился, думал около минуты и таки выдал:

— 27, 27, 27. Про дубликаты не было ни слова.

#11306: Спят усталые пикселы

12:15 19.08.2013, IT happens

Три часа ночи. Хожу по комнате в думах, как реализовать очередную фичу. Экран ноутбука гаснет. Опять вырубили свет…

Достал из работающего холодильника пиво. Сел за ноутбук. Взглянул на часы на ресивере — и только тогда дошло, что свет не выключали, а экран ноутбука просто погас по таймауту.

#11307: Родина вас не забудет

17:45 19.08.2013, IT happens

Windows запущен в VirtualBox. Холодно в виртуальном пространстве из-за отсутствия установленных программ и почти тихо, только ветер колышет свежие кусты реестра. Два офицера в шинелях. Один, с ранением от неизвестного оружия, весь в крови, тщетно пытается оттянуть неизбежное разговором:

— Товарищ Касперский, я знал, что эта тестовая среда закончится для меня плохо. Да и в ваших отчётах значится, что эта программа используется меньше чем на ста машинах. Возьмите остатки моих вирусных баз, они вам пригодятся.

— Нет, товарищ МакАфи, они мне не нужны.

— Я так и знал, что вы не собирались отправлять отчёт по безопасности, товарищ Касперский. Но почему?

— Мой Пользователь не хочет отправлять эти отчёты.

— Вы рехнулись?! Вы в него верите!

— Верю.

— Но как? Когда?

— Сам не понимаю. Не сопротивляйтесь, товарищ МакАфи, так будет легче. Просто уснёте на перезагрузку и больше не проснётесь.

— Вы тоже можете погибнуть! Как вы это допустили? Для чего всё это?

— Теперь уже не важно. Я воюю на стороне Пользователя. Успокойтесь, закройте глаза. Родина вас не забудет.

#11308: Обоеспасительная операция

17:45 19.08.2013, IT happens

С месяц назад понадобилось мне распечатать несколько цветных листов. Достала я старенькую флешку, быстренько с неё всё удалила, скинула туда четыре картинки формата TIFF и пару вордовских документов. Пришла в ближайшую типографию, отдала флешку и сказала, что напечатать только картинки в корне — по названиям, мол, всё понятно. Типография, кстати работает не первый год, я туда часто хожу. Тётенька любезно записала, какие файлы в каком формате печатать. Сказали приходить завтра. Вечером звонок:

— Здравствуйте, %name%, это типография %printshop%, вы у нас заказывали распечатку…

— Да, добрый вечер, что случилось?

— Мы к завтрашнему дню не успеем всё распечатать.

А что там пардон, печатать? Четыре листа?! Ну ладно, загружены ребята, всё бывает…

— Хорошо, когда приходить?

— Дня через три-четыре. В конце недели, в общем.

— А что, собственно, случилось? Почему так долго?

— Ну… Вы же просили распечатать все картинки. Мы нашли у вас скрытую папку, она почему-то повредилась и удалилась. Наши мальчики-программисты пару часов работали над тем, чтобы достать оттуда все файлы, и у них получилось! Вы можете не волноваться, все ваши картинки целы!

Начинаю вспоминать, что до этого там была свалка картинок и фоток, и флешка на 16 гигов полностью ими забилась. Люблю я картинки в HD-качестве.

— Но девушка, я же просила распечатать четыре картинки, вы даже себе в журнал что-то записывали…

— А, так это Машка! Она у нас вообще в бухгалтерии работает. Передала, что вы сказали, что хотите все. Так что, нам не печатать все, а только те четыре, которые не скрыты?

На следующий день я забрала четыре несчастных листа, заплатила деньги и ушла. На крыльце встретила двух мальчиков-программистов в серых свитерах и потёртых джинсах. Парни курили и о чём-то трепались. Привет вам, если читаете это сообщение!

#11309: Конь + огонь

12:15 20.08.2013, IT happens

Не смог удержаться, чтобы не пополнить банк историй про мистику. Ну, или о её развенчании.

Сидит отец за компьютером (владеет на уровне действительно продвинутого пользователя, 56 лет) — комп дико тормозит, глючит, иногда выключается. Сижу я — всё отлично, никаких тормозов и выключений. Эффект присутствия? Да нет, со временем всё выяснилось. А дело было в том, что отец мёрз у меня в комнате (я курю, поэтому окно очень часто открыто) и включал мощный обогреватель, стоявший как раз возле компьютера на полу. А мне холодно не было, вот и не перегревался наш старый добрый конёк с изрядно высохшей термопастой, когда я садился.

#11310: В авторской рамочке

15:15 20.08.2013, IT happens

Отправляю запрос на чертёж. Присылают кореловский файл. Пытаюсь разгруппировать — не получается. Потом гляжу — на листе нарисован единственный прямоугольник, внутрь которого вложен скриншот экрана с запущенным AutoCAD. Скриншот обрезан так, чтобы элементов окна не было видно.

Ну что ж, девочки, вижу: кнопку Print Screen и функцию PowerClip в CorelDraw вы уже освоили. Как же я вас люблю…

#11311: Маг только для вас

20:45 20.08.2013, IT happens

Коллеги, ну что вы прямо так? Есть мистика, нет мистики… Для пользователя мистика должна быть всегда! Иначе нам просто сложнее станет объяснять, почему у них не работает та или иная железка и почему они не должны сами трогать что-то, а потом говорить, что ничего не делали. Но главное — мы с вами должны понимать и знать, как устранить возникшую проблему и починить упавший сервер (в смысле, физически упавший сервер, прямо на пол).

Давайте улыбнёмся и просто скажем, что без магии в нашей работе никуда. Погладим наши свитеры, дотронемся до системника и отдёрнем из-за статики свою руку — как приятно иногда популять молнии из пальца! Маленькая, а всё-таки магия.

#11312: Труба забита застрявшей гифкой

21:15 20.08.2013, IT happens

Пишу я вам из швейцарского города со странным для славян названием Морж. Работаю в техподдержке. Бывают разные звонки, но вот сегодня утром… Перевожу с французского:

— «Абисса-айти», добрый день!

— Добрый, добрый… У вас интернет есть? — раздаётся задумчивый голос.

— Да, конечно, — немного обалдев, отвечаю я.

— Странно! — выкрикивает озверевший клиент, оставляя меня в замешательстве с гудками.

#11313: Эта скрепка в огне, и мне некуда больше бежать

12:15 21.08.2013, IT happens

Заглянул я как-то после работы к матери. Сидим мы с ней на кухне, разговариваем, она и жалуется: пульт от телевизора не работает, фильмы с видеоплеера не посмотришь… Я тут же достаю из сумки отвёртку, вскрываю оный пульт. Так и есть — на выводах ИК-светодиода полно припоя, но к контактным площадкам он не припаян, свободно болтается в отверстиях. Припой есть, канифоль тоже (нашлись крошки в сумке), нет главного — паяльника. Зато есть газовая плита, разогнутая канцелярская скрепка, маленькие плоскогубцы, голова на плечах и руки умеренной кривизны. Берём плату пульта, посыпаем место пайки крошками канифоли, зажимаем плоскогубцами скрепку, раскаляем её на огне, припой плавится… Вроде получилось. Собираем пульт, вставляем батарейки. И действительно!

Теперь, кроме набора отвёрток и мультиметра, у меня в сумке есть простенький газовый паяльник и немножко припоя с канифолью. Уже не раз пригодились.

#11314: Чемпионат по скоростной кирпичной кладке

17:45 21.08.2013, IT happens

Дело было в девяностых, делать было… Много чего было делать нам, тогдашней детворе. Уроки, например. Но нас тянуло играть. Кого в «Денди», а кого — в карманный «Тетрис». Я принадлежал ко вторым.

А ещё у нас были (есть и будут) родители. Которые утверждали, что я играю в «Тетрис» в ущерб выполнению, как тогда говорили, домашек. Это было не совсем так: я обычно успевал справляться и с тем, и с другим. Но знать это самому было мало. Хотелось доказать это ещё и предкам. Тем более, что если я раз в полгода сделать уроки вовремя не успевал, родители непременно винили в этом игру — и только её.

Рассказав о ситуации нескольким одноклассникам, находившимся в похожем положении, я предложил им организовать соревнования по «Тетрису». И не простые, а еженедельные. Уговорил скинуться на секундомеры, которые мы в шутку называли «секундóметрами». Составил эскизы календаря состязаний, таблицы для записи результатов, которые потом перерисовала начисто Танька по кличке Афиша.

Тут уместно познакомить читателя с ещё одним персонажем этой истории — той самой Танькой. Своё погоняло она получила за то, что её папа оформлял афиши для трёх кинотеатров, а сама она, перенявшая ремесло от папки, — все стенгазеты в классе. За часы «Монтана», что тогда было ценным подарком, её уговорили оформить несколько плакатов, зазывающих на турниры не только детей с «Тетрисами», но и их родителей — пущай посмотрят, на что способны их отпрыски, которые не зря лежат на диванах и тренируются! С этим она справилась блестяще — со стороны плакаты смотрелись так, как будто их нарисовал папа Афиши, хотя она сама их изготовила при нас.

Затея удалась. Соревнования проводились, рекорды местного значения ставились. А главное — родителям было доказано, что корреляция между «Тетрисом» и успеваемостью не такая значительная, как им казалось. Усугублялось давление на совесть родителей почти профессионально выполненными грамотами, выдаваемыми за рекорды — Танька-Афиша едва успевала их оформлять, материально поощряемая бесконечными конфетами (участники соревнований жертвовали на это средства, выдаваемые родителями на завтраки). Вместе с грамотами рекордсменам вручались батарейки для их «спортивных снарядов».

Но сегодня вся эта история наталкивает меня на не такие уж радужные размышления. Зачем было родителям что-то доказывать? Зачем было их, как сейчас говорят, троллить, полагая, будто они своими бесконечными замечаниями троллят нас? Что было не так? В конце концов, родительские замечания были справедливыми, а без самих родителей мы бы вообще не появились на свет и не устроили бы все эти состязания.

#11315: Младший инженер повышенной пушистости

18:15 21.08.2013, IT happens

Два года назад притащил к себе котёнка, чёрную бестию, страшную, как сама жизнь. Долго ещё терзался сомнениями, кошка это будет или собака, хотя порой её внутренний клапан подавал чересчур большую порцию мочи в мозг, и от передозировки тот подозревал, что это может быть и подвид белки, а то и выдры, скрещённой с бобром.

Кошка росла, как полагается питомцу IT-инженера, на клавиатурах, мониторах и системных блоках. Иногда весело и задорно играла с выползающими из принтера листами, пока я не успевал добежать. Решил я научить кошку чему-нибудь полезному. Единственное, что вышло из-за обоюдной лени, так это то, что она научилась нажимать кнопку включения ноутбука лапой. Причём выработалось всё до автоматизма: видит раскрытый ноут, не слышит шума кулера — нажимает кнопку. И жили мы долго и весело…

Звонит знакомый в лютом нервозе, через динамик сотового летит пена изо рта. Мол, срочно, катастрофа, надо документы нести важные в серьёзное заведение! Можно ли забежать ко мне и распечатать с ноута? Гуано вопрос, легко. Приходит знакомый, ставит ноут на стол, тут же начинает что-то рассказывать по поводу важности этих бумажек.

Стоит заметить, что кошка выросла социопаткой. Пока не изучит на запахи обувь посетителя, не проверит когтями на группу крови и на совместимость с собой, обильно посыпая пушистой чёрной шерстью, не вылезет из-под дивана. Но рефлексы дают о себе знать. В процессе тирады гостя кошка выскочила из-за дивана, включила ему ноут и скрылась назад. Пока он молча и ошалело отправлял документы на принтер, сработал второй рефлекс, и кошка вновь выскочила и стала лапой вытаскивать печатающиеся бумаги, откидывая их со стола в сторону. После печати снова удалилась в свой угол.

На следующий день знакомый занёс мне пиво, а кошке банку кошачьего корма с креветками — за услуги IT-специалистов.

#11316: Следите за руками

19:45 21.08.2013, IT happens

Интересно, почему у нас так много любопытствующих юзеров. Прошу заметить: не любопытных, а именно любопытствующих.

Любопытные — те, которые готовы учится, читать соответствующую литературу.

Любопытствующие — те которые считают, что можно всему научится, пару раз посмотрев, как это делает другой.

Приходишь к такому, садишься за комп, а клиент встаёт за твоей спиной и начинает интересоваться, почему я полез именно в эту ветку реестра и чем мне не понравился файл в папке system32 с гордым именем dff123c456.dll с датой создания от вчерашнего числа. Да не знаю я! Таким я обычно говорю: «Следите за моими руками», потому как на бис я это повторить не смогу. Не смогу и объяснить, почему в этом случае полез в папку TEMP, а не в какую ещё. Ну, чувствую, что подляну надо искать именно там. И ошибаюсь крайне редко. Потому как опыт: 40 лет компьютерного стажа в 2014 году будет.

Уважаемые юзеры, если уж довели аппарат до такого состояния, так не мешайте человеку его спасать. Всё равно ведь повторить не сможете, а если попытаетесь, так создадите двойную работу мне и тройные расходы себе. А если нечем заняться — посмотрите пару концертов Ван Клиберна по телевизору и сыграйте мне чего-нибудь на рояле.

#11317: Ловись, вайфай, бабуль пугай

12:15 22.08.2013, IT happens

За хорошим внешним вайфай-адаптером немало побегала по магазинам компьютерной техники. Недавно нашла, купила, а вчера начала разбираться. Прицепив кусок кабеля подлиннее, выкинула я эту штукенцию за форточку — ловись, вайфай, халявный и всякий!

Мои действия не остались незамеченными Зиной, вездесущей сплетницей двора, которая всё про всех знает и всё видит. Выйдя во двор, Зинка по привычке окинула зорким, любопытным глазом чужие окна (интересно же, кто ишшо кондей или спутниковую посудину за окно присобачил, шторы новые купил, новые окна поставил) и — опаньки! — узрела незнакомое устройство. Долго на него пялилась и ломала голову, что это такое. Потом стала спрашивать мимо проходящих знакомых мужиков. Те пожимали плечами, а кто и посылал назойливую тётку. Один возьми и пошути над любопытной дурой, что это излучатель какой то.

— А-а-а! — взвыла сиреной на весь двор Зинка. — Так вот почему у меня сегодня голова болит! Прямо раскалывается!

И понеслась. Кого знакомого ни увидит — всем про «излучатель» рассказывает, тычет при этом в моё окно и не забывает про свою больную голову упомянуть. Сосед со второго этажа уже наведался в гости — интересно же, правду ли Зина говорит. Показала, рассказала, поржала и выпроводила. Жду в гости остальных любопытных, а то и участкового со всякими службами, занимающимися измерением излучений.

#11318: Кто сказал «мяу»?

12:15 22.08.2013, IT happens

Отдали нам в отдел тестирования программу. Внезапно во время одного из тестов из колонок раздалось громкое и протяжное «мяу», после чего на экране выскочило сообщение об ошибке:

Необработанное исключение CatMeowException.

Не знаю, откуда взялся такой креативный программист, но большое ему спасибо, ибо хорошее настроение он подарил всему отделу тестирования.

#11319: Куда мы делись с подводной лодки

12:15 23.08.2013, IT happens

— Никуда вы от Windows не денетесь.

— Пусть геморно и затратно, но работает.

— Ваши лыжи не едут.

Так и видится юноша в костюме, обладатель десятка сертификатов Microsoft, проработавший несколько лет в крупной компании, где-нибудь в отделе рабочих мест, возможно, дослужившийся до руководителя отдела. Знакомо, слышали. Теперь послушайте другую песню.

Разумеется, основное назначение компьютеров — выполнение некой полезной функции. Например, обеспечивать клиентов информацией через интернет, помогать вести бухучёт, документооборот, считать какой-нибудь трафик или остатки товаров на складах. Но кроме полезной функции, компьютеры приносят ещё и затраты: стоимость приобретения оборудования, программ, стоимость сопровождения. А ещё работа компьютеров влияет на бизнес-процессы и может как оптимизировать их, так и усложнять. И вот тут важно понять простую вещь: важна не операционная система сама по себе и даже не прикладные программы, а то, насколько успешно решается задача и каких жертв такое решение требует.

Было время, когда выбор вариантов сводился к покупке дорогущего Макинтоша с последующим поиском хоть какого-нибудь софта либо к сборке на коленке ПК с обилием доступных на халяву программ, включая среды разработки типа FoxPro, Borland C или Clipper. Несложно догадаться, что победило. Пусть кривенько, косенько — зато дёшево и сердито. На DOS были построены первые информационные системы. Пусть чёрный текстовый экран, но задачи решались, и сравнительно недорого, и казалось, что это надолго.

Появилась Windows и пиратские диски «1001 программа», включая Delphi и Visual Studio — появились информационные системы под Windows. Пусть вирусы и глюки — но задачи решались. Программы для DOS постепенно сошли со сцены, оставшись разве что в каких-то экзотических случаях.

Сейчас пришло время веб-систем, облачных хранилищ, планшетов, мобильных интерфейсов. Эти задачи решаются удобно и недорого на платформах типа Linux и FreeBSD, именно поэтому сейчас всё чаще требуются специалисты по ним. Программы для Windows все ещё используются, и в некоторых случаях альтернативы им действительно пока нет, но так ли они нужны на самом деле?

В нашей организации их уже нет. Мы не используем 1С: для ведения бухучёта по упрощённой системе она избыточна. Нас вполне устраивает LibreOffice: внутренние документы в нём, а если приспичит отправить кому-то «красивый документ» — всегда можно сделать PDF, уж он-то точно не расползётся на чужом компьютере. Для фотографий есть GIMP, а внутренняя CRM — на базе веб-сервера. Задачи решаются без особых бюджетных затрат, в том числе за счёт отказа от штата эникейщиков: это всё не глючит.

Да, кому-то такой вариант не подходит. Но говорить, что он невозможен, что «никуда вы не денетесь» — это просто недальновидно. Мы уже делись. Вы просто отстаёте.

#11320: Пингвин кодеру гуй не выклюет

12:15 23.08.2013, IT happens

В морском зоопарке у вольера с пингвинами рассказываю маме, что пингвин — символ Linux потому, что создателя системы Линуса Торвальдса в детстве укусил пингвин. Параллельно дразню самого жирного. Видимо, я надоела ему, и он попытался клюнуть меня, но наткнулся на стекло.

— Теперь ты тоже можешь изобретать Linux!

— Он же через стекло, а не по-настоящему, — возражает папа.

Ответ нашёлся сразу же:

— Теперь я могу изобретать Windows!

#11321: Нам некуда спешить

12:15 23.08.2013, IT happens

Понадобилось мне скачать исходники пятого PHP. Захожу на официальный сайт, попадаю на страницу с выбором зеркал. Тыкаю не глядя, попадаю в эстонское. Хмыкаю, смотрю в окно с загрузками. На десятой секунде расчёта объёма пятнадцатимегабайтного файла становится уже не смешно. Плюнув, качаю с другого.

#11322: Пять минут телепатии

17:45 23.08.2013, IT happens

Говорите, компьютеры без души, да? И мистики в них никакой нет? А как насчёт телепатии?

По просьбе старого друга делал систему защиты от перенапряжений для компьютера в его кафе, который используют как мультимедийный центр. Требования — чтобы можно было пользоваться даже во время грозы. Поэтому выбор пал на недорогой бесперебойник, чтоб не жалко было. Немаловажная деталь: он не имеет никакой обратной связи с компьютером. Чтобы и бесперебойником не рисковать понапрасну, перед ним решили установить реле защиты от перенапряжения.

Через полчаса начало какого-то мероприятия, на котором необходима музыка ну просто до зарезу. Я всем говорю: «Спокуха! Это пять минут работы!». Ага, как бы не так… На системнике стоит Убунта, которая после подключения всей цепи питания во время загрузки вместо окна приветствия выдаёт в текстовом варианте три слова: «Please, check battery». Да, блин, «проверь заряд батареи»! Без обратной связи. Вот сижу и думаю, какой телепатической связью обладают староватый системник и абсолютно новый бесперебойник.

Кстати, компьютер так и не захотел включаться через бесперебойник даже после продолжительной зарядки аккумулятора, прописывая те самые три слова. От сети работает без проблем. Вот и что это было? Мистика? Думайте сами…

#11323: Он же швец, он же жнец

12:15 24.08.2013, IT happens

Несколько лет назад я перешёл (не по своему желанию) из отдела АСУ в другой. Честно говоря, работать тут мне нравится, и я с удовольствием остался бы тут до пенсии. Но…

На моё место в АСУ приняли другого человека, который ушёл через пару месяцев. Зачем была нужна такая рокировка, я так и не понял. Нет, догадки, конечно, есть, но это неважно. На освободившееся место так никого и не приняли. Начальник АСУ, он же сисадмин, он же компьютерщик, остался один. Предприятие у нас, кстати, немаленькое. Это я к тому, что одному справиться тяжеловато. По прикидкам надо минимум три-четыре человека.

Прошло несколько лет. Я спокойно работал на новом месте. За это время в АСУ сменилось несколько начальников, по-прежнему остававшихся в одиночестве. Этой весной в отделе АСУ не осталось никого. Прежний ушёл, нового не нашли. Всё.

Нет, я работаю на прежнем месте. Но неофициально я и ещё пара «засветившихся» исполняем обязанности «компьютерщиков». Хвала магистрам, моё нынешнее начальство вошло в положение.

Вы думаете, нам кто-то что-то передавал? Адреса, пароли, явки, процедуры и тому подобное? Я так вообще узнал о том, что отдел АСУ опустел, чисто случайно. Предыдущий админ уверяет, что всё забыл, так как у него много своих обязанностей, что он честный человек и никаких записей с собой не брал, что мы ему так и не выплатили долг по зарплате. И теперь каждый раз приходится устраивать расследование в духе Шерлока Холмса или взлом в духе Тринити.

Никому не нужен немолодой (за 50) компьютерщик (именно так осиротевший начальник начальника АСУ называет нашу профессию) с потрёпанными нервами?

#11324: Железа много не бывает

12:15 24.08.2013, IT happens

Работаю в небольшой конторе с другом-менеджером, ремонтируем технику.

Клиенты пришли, выходцы из Азии. Приносят ноут года эдак 2004-го — фильмы у них не на весь экран показывает. Дрова на видео слетели, очевидно. Один из них мне говорит:

— Я вот клавиатура купил, чтобы всё работала, вам надо отдавать?

Удивлённо спросил, кто им сказал такое. А друг у меня немного националист — взял да и сказал им, пока меня не было, что для работы необходимо купить дополнительную периферию, аргументировав так:

— А что, пусть чурки побольше денег потратят!

Мне, технику, пришлось выдумать компьютерную небылицу про вирусы относительно клавы и ноута. Как-то неудобно всё же перед людьми вышло.

#11325: Сборка лени из пакетов

12:15 24.08.2013, IT happens

До сих пор можно встретить мнение, что Linux (или Unix) — это нечто очень сложное, якобы требуется «собирать» систему, что-то там компилировать и настраивать. Я ничего такого не замечал. Давно уже использую GNU/Linux по работе, а последнее время установил и на ноутбуке как основную систему. Какой-нибудь Debian или Ubuntu ставится за 15 минут. Настраивать там ничего не надо (ну, кроме как пароль вайфая ввести), работает всё из коробки, меня устраивает. И людей, которым я ставил GNU/Linux по их просьбе, тоже всё устраивает, пока что никто не жаловался.

На самом деле, я понимаю, откуда растут ноги у мифа о сложности ОС на основе Linux. Есть люди, которых интересуют сам процесс. По этой причине лёгких путей они не ищут. И, понятное дело, зачастую их привлекает именно Linux, так как он позволяет растянуть процесс, поиграть с настройками… Вот случай из практики.

Началось с того, что друзья позвали меня пить пиво по случаю переезда в новый офис их маленькой софтостроительной компании. Пиво — это хорошо, но я узнал, что в офис уже завезли новые компьютеры, пока без ОС, а я как раз хотел посмотреть новый тогда Solaris 10 на реальном железе. Я взял с собой диск и как-то между пивом установил Solaris. Очень просто: нажимай себе кнопку Next, дальше оно само.

Увидев Solaris, все очень удивились. Я предложил оставить, к примеру, на сервере: всё-таки настоящий Unix. Есть софт в комплекте, можно установить из пакетов. Но нет, не хотят, боятся, что не разберутся. Ну ладно… Оказывается, есть у них специалист по линуксам, он везде установит и настроит. Конечно, это логично — доверить установку человеку, который впоследствии сможет и обслуживать.

Человек выбрал Gentoo. Говорит, очень удобно: всё равно что-то собирать нужно будет. Ну ладно… Через пару дней спрашиваю, как дела. Оказывается, плохо: «специалист» всё ещё ставит Gentoo на сервер, работа стоит. На том же железе, на котором «соляра» поставилась за 20 минут, старая версия Gentoo никак не пошла из-за несовместимости ядра, а новая компилится уже сутки, что ли. «Специалист» проблемы в этом не видит и предлагает на рабочие станции также установить Gentoo. На своей сборку он уже начал…

Людям уже надоело, и они сами установили на свои компьютеры кто что хотел — Федору, Убунту — и начали работать.

Но это не конец истории. С сервером были проблемы. Чего-то не хватало, что-то криво собралось, не хотело взаимодействовать, требовало настройки. «Специалист по линуксам» оказался сам не в состоянии всё сделать как надо — чего-то не знал, что-то не успевал просто.

Когда всё было очень плохо, звали меня на помощь. Я с Gentoo вообще не знаком, но с трудом разобраться удалось — так, чтобы хоть как-то работало. А потом «специалист по линуксам» ушёл, а сервер с Gentoo ещё стоит, его боятся трогать: чуть что не так сделаешь — и часы увлекательной сборки пакетов обеспечены.

Всё-таки лень бывает иногда полезной, позволяя избежать ненужных телодвижений. И себе, и окружающим.

#11326: Аппаратный мыслеуловитель

12:15 25.08.2013, IT happens

Про мистику уже писали, но и телепатии в компьютерах нет. Старый комп глючит при работе от недорогого бесперебойника? Про импульсные помехи по цепям питания слышали? Про экономию в узлах формирования/фильтрации в ИБП известно? А про «высыхание» конденсаторов в старых БП и материнских платах и связанные с этим особенности работы? Про особенности настройки и работы ОС?

Стоит копнуть чуть дальше и разобрать на функциональные части «чёрный ящик», за который вы считаете готовое устройство, и мистику с телепатией объяснят физика и радиоэлектроника.

#11327: Бардак как норма

12:15 25.08.2013, IT happens

Работал некогда в конторе, где сисадмина не было никакого. Работало всё только потому, что сервак и шлюз были когда-то настроены грамотным человеком. У шлюза сыпался винчестер, и от смерти его спасало только то, что крутилось это дело на линуксе. На виндовой файлопомойке вирусы бегали стадами, антивирь давно сдох, но никого это не волновало. Смотреть на машины юзверей без слёз было нельзя.

Вычистил, привёл в порядок, закупил оборудование, всё настроил. Позднее контора разрослась, появился ещё сервер 1С для работы касс, три офиса. Всё чудесно работало до того момента, пока инвесторы вопреки договорённостям не решили вести свою игру. Меня на этом этапе уже «ушли», поскольку грамотный коммерческий директор тут только мешал бы. Часть оборудования перевезли, попытались реорганизовать инфраструктуру силами «знакомых айтишников».

Пароль от центрального сервера и инструкции по работе с ним я, конечно же, оставил, но всё остальное банально не успел. Нужно ли говорить, что к роутерам и прочим серверам этот пароль не подходил? Я полгода наблюдал за тем бредом, что происходил дальше: часть серверов то работала, то нет; кассы, терминалы оплат, даже телевизоры с промо-роликами — всё работало как попало. Мой собственный сервер, что тоже стоял в конторе, они у меня «покупали» практически через заявление в соответствующие органы.

От аутсорсовых админов отказались в силу нежелания платить деньги. Убытки только от всего этого IT-бардака несли страшные. Чего только стоило инвентаризация товара при том, что с мобильными сканерами штрихкодов не смогли разобраться!

Одумались? Как бы не так. Всё это продолжалось до естественной смерти всех магазинов и тотальной продажи имущества. За это время ко мне они не обратились ни разу, даже за паролями. Пытались, конечно, свои убытки списать на меня, но как-то глупо обвинять коммерческого директора в диверсии IT-инфраструктуры, да и денег они должны были мне прилично.

Не знаю, где тут место инструкциям, законам, правилам и есть ли оно вообще. Хорошо, конечно, что некоторые живут в правильном мире, но пока половина этой страны будет делать большие глаза при виде стоимости двухкиловаттного упса или сервера домашнего класса, не стоит ждать ничего хорошего. Ибо это не самая страшная из историй, которые я могу рассказать, но самая печальная.

#11328: Апгрейд в сотню рук

12:45 25.08.2013, IT happens

Теперешний админ должен тихо радоваться, что в работе может обходиться парой флешек и десятком сидюков.

Давайте я расскажу, как происходил апгрейд с ЕС-1055 на ЕС-1066.

В хорошем, крепком НИИ был самый крутой ВЦ. Но всему хорошему приходит моральный конец, и в 1990 году было принято решение апгрейднуться.

Весной во дворе НИИ появилась дальнобойная фура, забитая новой ЭВМ под завязку. Автокран и свинообразные такелажники разгрузили обновку под чутким руководством главного инженера и начальников машин и накрыли её брезентом.

Первым делом из машзала площадью где-то в 350 квадратов вынесли всё, что не было остро необходимо пользователям. Пару лишних АЦПУ, «Бармалей» (устройство вывода на перфокарты), кучу перфоленточного барахла. И самое главное — старый дисковый массив, 16 устройств по 29 мегабайт.

Вторым делом из-под брезента извлекли ящик размером с холодильник. С документацией по установке, инструментом и ЗИПом.

Смонтировали новый дисковый массив. 8 дисководов по 200 мегабайт, каждый размером с полторы стиральных машины, и стойку-контроллер размером с теперешний шкаф 32U.

Перебрали весь фальшпол и установили новые подводы охлаждения. Убрали все кабели, некоторые ещё со времён БЭСМ. Нашли место для операторского пульта. Это такая специальная управляющая машинка со своей ОС, которая вполне могла сама по себе много чего посчитать. Установили пульт и ряд дополнительных контроллеров.

Под брезентом осталось два самых больших ящика — процессорный шкаф и каналы. В теперешних терминах это северный мост с процом и южник со всеми шинами и контроллерами периферии. И вот тут случилась неприятная неожиданность: процессор и каналы не лезли в стандартный трёхтонный грузовой лифт. Пришлось всему инженерному корпусу ВЦ сначала строить пандусы по лестницам, потом поднимать эти ящики фактически на второй этаж, немного разобрать входной тамбур гермозоны и вкатить ящики в машзал.

Все узлы новой ЭВМ сопрягли, запитали. Провели стандартное аппаратное тестирование — эдакий stability and durability test, CPUBurn пополам с ActiveDiskKill на недельку.

Наконец приехали заранее заказанные из Минска гуру с падаваном и привезли с собой дистрибутив — около 50 бобин с лентой, тщательно обёрнутых фольгой. Старую машину остановили, чтоб ненароком не перегрузить систему питания, и началась генерация системы.

Это не вам не сборка из сырцов, где умный GCC пополам с либтулзом и бинутилзом всё соберёт по накатанному скрипту и толстому конфигу для чайников. Всё собиралось под конкретную периферию и прочие требования заказчика из объектного кода, записанного на ленты. На первой ленте загрузчик. На второй программа разметки дисков. На третьей линковщик. На четвёртый магнитофон по очереди ставились ленты с объектниками. Результат работы писался на будущий резидентный диск системы. Все нюансы типа точек входа, адресов оверлеев и т. п. задавались вручную. Ну, правда, конфиг-файл был. Там имена лент были прописаны, где что лежит. И всё это под управлением пульта и с помощью абсолютно однозадачного монитора. Юниксоиды, ваш однопользовательский режим по сравнению с работой в этом мониторе вполне тянет на GUI типа W95.

Всё собралось. Но наши инженеры ради кандидатской диссертации грешили тем, что в хорошие айбиэмовские машины внедряли разные рацпредложения, что не позволяло нормальной краденой OS MVS 8.3 level H нормально понимать некоторую периферию. Поэтому надо было заппнуть полученную систему ещё перед тем, как с неё загрузиться. ZAP — это была такая утилитка, которая позволяла в определённый файл по смещению записать что угодно. В теперешних терминах это называется «пропатчить». Прозапано было много чего, но что-то даже гуру прохлопал. А уж падаван и я и вовсе не заметили. Генерацию пришлось начинать с нуля.

Суммарно генерация, инсталляция, тестирование и отладка установки ОС в тот раз заняли 52 часа, что оказалось личным рекордом пребывания в рабочем состоянии и гуру, и падавана, и меня.

Постепенно отключили и демонтировали старую машину, а годную периферию подключили к новой. Общее время апгрейда составило около ста дней. При этом ВЦ продолжал работу в режиме 24/7/360. Почему 360? Пять дней в год отводилось на обязательную профилактику и новогодние праздники.

#11329: Отставить отмену!

12:15 26.08.2013, IT happens

Люблю я Фотошоп, особенно русскую версию. На вопрос «Отменить настройки цвета?» мне вылезли два варианта — «Отменить» и «Отмена».

Вы хоть проверяйте всё после Промта своего (или что у вас там)!

#11330: Дух раскладок и шорткатов

12:15 26.08.2013, IT happens

— У меня клавиатура на пол упала, и провода из неё выскочили. Я их назад засунул, а оттуда дым! Я же ровно засовывал…

#11331: Не кантовать, не дёргать, не топтать

12:15 26.08.2013, IT happens

Мы все смеёмся над «тупыми американскими законами» вроде «не привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам» и над их же «тупыми инструкциями» («кошек в микроволновке не сушить»). Многие знают, что эти законы и написание таких инструкций пролоббированы юристами штатов и производящих компаний, чтобы снять ответственность с последних. Никому не хочется отвечать перед малоумной старушкой, решившей ускорить процесс сушки шерсти своей любимой кошки.

У моей матушки есть подруга. Познакомились на почве того, что моя младшая сестра и сын этой женщины ходили в один класс в школе, да и жили мы в одном доме. Сынок у них, как и большинство нынешних школьников, повёрнут на компьютерных играх, и родители не сильно против такого увлечения, всячески сына в этом поощряя. Женщина эта работает в логистической компании, интернет ей нужен для работы, а с недавних пор она практически перешла на работу на дому. Компьютер в доме один, и за право работы за ним были каждодневные скандалы. В конце концов было принято решение поставить ещё один компьютер. С антресолей извлекли старенький системник, к нему докупили периферию в виде монитора, клавиатуры и мыши. Дело осталось только за интернетом.

Для проведения был приглашён я. Кабель из подъезда был подведён напрямую к компьютеру, значит, им нужен был роутер. Под это дело решил продать им по дешёвке свой старый роутер известной фирмы, который я заменил на более мощный. Проводка кабеля — отдельная история в связи с «еврейским» ремонтом в их квартире. В конце концов, оборудование было настроено, коннект и скорость проверены, и я, взяв скромную сумму за труды, удалился восвояси.

Казалось бы, хэппи-энд, все счастливы — ан нет! Через пару дней я узнаю, что ничего не работает, а счастливая обладательница интернета уже успела переколбасить всю топологию (хотя какая может быть топология в такой простейшей сети), да не сама — ей помогли добрые дяденьки из техподдержки провайдера. У любого нормального человека в такой ситуации сразу возникает подозрение на последнего «мастера», в данном случае — меня. Зачем она стала звонить в техподдержку — непонятно.

И вот в ближайшие дни мне снова придётся идти к ним, разбираться, по какой причине перестала работать сеть и что насоветовали добрые дяденьки из техподдержки. У меня есть большое желание содрать с них за этот вызов крупную сумму. Делать этого я, естественно, не буду — только потому, что дружим семьями. Но после таких случаев хочется задать только один вопрос: «Если вы сочли меня некомпетентным, зачем вызывали меня в первый раз и зачем вызываете сейчас?» Я прекрасно прожил бы без их денег, у меня нашлись бы не менее интересные дела. А теперь в их глазах я — горе-мастер, который якобы не может с первого раза сделать всё правильно и без ошибок. Моя репутация пострадала, «клиент» недоволен, и всё из-за того, что нужно было выполнять простейшие инструкции, которые я дал, или, на крайний случай, позвонить мне лично.

И какой может быть спрос с подобных людей?

#11332: Солёная соль

23:59 26.08.2013, IT happens

Люблю карты Google. Особенно в русской версии. Особенно для старика Симбиана.

Справка просмотра улиц. Внизу текста ссылка: «Сообщить об уведомлении». Разработчики не пробовали мочить воду? А тушить огнетушитель? А солить соль?

#11333: Хромированный, турбированный

12:15 27.08.2013, IT happens

— Каким браузером пользуетесь? — спросил я у позвонившего клиента.

— Красным нулём!

Так мой любимый браузер ещё не оскорблял никто.

#11334: Кнопки тоже могут думать

12:15 27.08.2013, IT happens

Разобрал клавиатуру для тотальной чистки. Чистку проводил лениво, в несколько дней, пока пользовался запасной. Итак, клавиатура собрана, сверкает первозданной чистотой и радует руки мягким ходом клавиш. Подключаю к компу и получаю сообщение:

New CPU installed! Please enter Setup to configure your system.

Это что ж получается — умная система часть вычислительных операций распределяет даже на клавиатуру, пока та простаивает?

#11335: Новые трюки для старой собаки

12:15 27.08.2013, IT happens

Традиционно спутником IT-специалиста считается кошка. Но вот какая мне дурная мысль пришла сегодня в голову: кошки — они как винда. Их можно чему-то научить, но зачастую они всё делают по своей воле, и ненароком оказывается, что не ты хозяин кошки, а она твоя хозяйка. А вот собаки — как линукс: сами почти ничему не учатся, разве что из любопытства, зато если им в этом помочь (а желания хоть отбавляй), то будут радостно делать всё, что пожелаешь (разумеется, в пределах собачьих возможностей).

Да, есть же ещё мак — это попугайчики. Красивые, но зачем?

#11336: Ты мне нужен, старик

16:45 27.08.2013, IT happens

Был у меня раньше мобильник — самая простая модель ныне забытой фирмы. Всем он меня радовал: моноблок, кнопки, полифония, плеер, фото 5 MP, видео, даже кое-какие приложения на Яве запускались. Всё хорошо, только вот старый он стал, поистрепался за четыре года, что я с ним ходил, ибо пользовался я им не сказать, что очень аккуратно. В последние годы у него стала «отваливаться» флешка из-за плохого контакта, корпус изрыли трещины с капельками суперклея, стали даже случаться ресеты системы. И всё же я им гордился, урождённым французом, и другого, настолько же удобного для себя, найти не мог.

Но всё кончается, и с полтора месяца назад на смену ему пришёл двухсимочный смартфон с Андроидом на борту. Со старика я слил контакты-музыку-картинки, вычистил SMS, сбросил все настройки. После я разрядил аккумулятор в ноль для хранения, и, попрощавшись со старым другом, убрал его в ящик.

Сегодня мне неожиданно понадобилась веб-камера, и я вспомнил про телефон. Можно же подключить его к компу и выбрать режим «видеокамера» — чем не вебка? Достал его из ящика…

Слышали когда-нибудь о том, что люди после смерти становятся на несколько граммов легче? Ага-ага, телефон показался мне подозрительно лёгким. Я даже проверил, на месте ли аккумулятор — понятно, что после тяжёлого смарта ощущения врут, но всё же… Он не включился. Ни с зарядкой от компа, ни от розетки — он не подал ни единого признака жизни. Не помогла даже мантра: «Ну давай, старик, ты мне нужен…» Я подумал, что электронная душа его упорхнула во всемирную сеть.

Нет, не расстраивайтесь, всё кончилось хорошо: после десяти минут зарядки дисплей всё же ожил и поприветствовал меня надписью «SIM отсутствует». Но, могу поклясться, пару граммов веса телефон при этом прибавил!

#11337: Вы это называете окном?

12:15 28.08.2013, IT happens

Времена Фидо и OS/2. Как белый попугай, вместо операционки от «голубого гиганта» ставлю NT 3.51. Проходит время, переползаю на «четвёрку». У меня 486-я и до фига памяти — аж 32 МБ. Космос!

Прихожу бухой домой и с какого-то перепугу начинаю перетаскивать операционку и потроха на другой раздел.

Утро. Просыпаюсь. Комп работает. Почитал фидошку. В институт пошёл. Вечером ко мне заваливается друг Шура, смотрит в комп, а потом делает круглые глаза:

— Как ты поставил NT4 на HPFS?! Ладно, как оно загрузится, драйвера от 3.51 работают. Но как оно бутится с HPFS?

— Честно, не помню, что по пьяни творил…

Мучил «четвёрку», как мог. В ней были DLL и от 3.51, и даже от 95-й. Вместо морды был Litestep и прочие извращения. Меня убил один инсталлятор. При запуске он мне заявил, что это не Виндоус, что это такое, он, понимаете ли, не знает, а потому и ставиться не будет. Вот так, господа.

#11338: Фрине#%зди

12:15 28.08.2013, IT happens

Взяли мы себе в отдел человека. Парень высокий, толстый, волосатый. Про наличие «харлея» забыли спросить. Народ вокруг винду да Novell Netware вертит, я тогда на цисках плотно сидел и баловался Slackware. А чудак с порога:

— Я профи во FreeBSD.

Ну, давай так. Будешь рулить банкоматы, а потом и воду в бассейн наль… ну, дадим тебе, то есть, развить свои таланты бздюшника.

Прошло время. Банкоматы рулит кое-как, скулит ежедневно про фряху. Заколебал в качель. Вот тебе тачка, шоб через неделю вертелся на ней Сквид!

Прошло больше месяца. Наконец-то фряха запустилась. Кое-как. Сквида не дождались. Но псевдобайкер ходил и после был уволен с гордым именем Фрине#%зди.

#11339: На языке Шекспира и Гейтса

12:15 28.08.2013, IT happens

Давным-давно большинство доступных программ имели только англоязычный интерфейс. Для многих отечественных пользователей, и без того опасавшихся компьютера, это было большой проблемой. Поэтому уже в то время приходилось заниматься русификацией программ: с помощью хекс-редактора менять в бинарных файлах оригинальные надписи на русскоязычные аналоги. Менялись они байт-в-байт, поэтому приходилось здорово извращаться, чтобы перевести слова типа Options или Edit: аналоги на русском практически всегда были длиннее.

В программах для Windows с этим делом было уже получше: там строки обычно хранятся в ресурсах, поэтому их проще менять и нет таких ограничений по длине. Но вылезла другая проблема: разные переводчики могли переводить одни и те же понятия разными словами. В итоге пользователь оказывался перед фактом, когда в разных программах одно и то же действие называлось по-разному.

Со временем и эта проблема была решена: постепенно и в русском языке закрепились определённые стандартные переводы для английских терминов. Но и тут не всё гладко: в некоторых сочетаниях получаются те самые «Отменить или Отмена?», «Сообщить о сообщении?». Причина простая: разные термины могут иметь одинаковые переводы на русский, если так исторически сложилось, и сделать исключение не всегда возможно.

Вам не нравится? Мне тоже. Поэтому я использую англоязычный интерфейс. Нет ничего сложного в том, чтобы запомнить смысл слов File и Options, несложно привыкнуть к понятиям Blur и Sharpen, а если вдруг попадётся что-то новое и незнакомое — есть Гугл. В любом случае это проще, чем разгадывать загадку: что означает «Отменить отмену» и как оно выглядело в оригинале?

#11340: А стул догорал подо мной

23:24 28.08.2013, IT happens

Занимаюсь программированием PLC Siemens. Есть такая возможность — передать со SCADA целых 4 КБ данных за один цикл, пусть байтовым массивом — но можно же! А при объёме оперативной памяти 128 КБ и под хранение программы 512 — это ой-ой-ой. Решил заняться этим вопросом, благо рецептурная база в пищёвке — вещь необходимая. Вышел я из отпуска — и понеслась…

Шаг первый: скачал пример. Работает, но выворачивает байты наизнанку. Моторола же ж. Ладно, выкурил учебник по C, пристрелял его к реалиям извращённой логики скрипта. Приходит случайно сгенерированный массив в нужном виде.

Шаг второй: ещё один пример для выборки данных из отданного на растерзание пользователю куска SQL-базы. Скурил Александрийскую библиотеку. Сделал. Выбирает данные, запихивает в сгенерированный массив, затем пишет в тэг по номерам байтов, взятым из номера шага и номера параметра.

Шаг третий: теперь полученный массив надо перевести в должный вид, чтобы булевы переменные стали булевыми. А что вы хотели? Нельзя просто так взять и сразу выдать булевыми: хитрая система всё, что отлично от нуля, считает априори трушным. На каком языке проще всего перебирать два массива в трёх циклах? Конечно же, STL.

Шаг четвертый (стул начал тлеть): два массива перебираются в трёх циклах по типу переменных — переменная времени, булева, real. Всё хорошо, но при переборе массива число итераций не увеличивается, что приводит к падению в стоп. Левый глаз дёргается, правый судорожно читает срач на форуме. Умный человек советует скурить книгу Бергера. Слава ему и честь, указывает главу. Смысл в том, что если ты собираешься вызывать один функциональный блок несколько раз, то тебе не надо ничего делать, но второй адресный регистр забирает компилятор под статпеременные, в которых лежат счётчики итераций. Эту возможность можно отключить только при создании блока. Но после — уже никак не изменить судьбу, быть ему навечно мультиэкземплярным.

Шаг пятый: всё, заработало, перебирает и шуршит. Самое время перебраться с симулятора на реальное железо. Из заказанного шкафа выдирается контроллер — и-и-и… Фейл! Эта фича работает или на старшем поколении, или всего на трёх из младшего по мощности, у которых есть порт Profinet.

Мораль: мануалы курить не надо, их надо читать. И очень внимательно, иначе никаких стульев не напасёшься. А я тем временем жду подходящее железо — буду дальше воевать с немцами…

#11341: Непереводимое английское ругательство

12:15 29.08.2013, IT happens

Не то чтобы я не любил AutoCAD — я просто не очень хорошо его умею готовить в силу отсутствия насущной необходимости. Периодически чертежи можно и в знакомом до боли Короле Дров 12 запилить: чай, не адронный коллайдер проектирую, а корпус всего лишь, да и рисовать его — два часа работы. Всё тютелька в тютельку, размеры идеально сходятся, можно отдавать на изготовление.

Стоп. Размеры. Надо нанести их на чертёж, ибо пилить изделие будут люди от компьютеров далёкие, чертёж им нужен на бумаге, они по-другому не понимают. Ну, в чём вопрос — есть же здесь инструмент «Размерная линия»! Всё же просто: от точки до точки, вынос на нужное расстояние, клик!

Опа! Полная опа… Вместо автоматически проставленного размера отображается «####». Меняю шрифт, двигаю линии, пытаюсь вписать размер вручную — фиг вам, ничего не получается. В мозге лихорадочно проносятся возможные причины — от пиратских версий винды и Корела до проблем драйверов видеокарты.

Начинаю гуглить. Узнаю, что в английской версии такого нет. Итак, виновник найден — корявая русификация. Конечно, можно было бы, сохранив работу, снести Корел целиком и заинсталлить начисто английскую версию, но и тут был облом: диск куда-то потерялся, а вытаскивать образ через тогдашний дайлап было грустно, а главное — долго. Чертежи нужны завтра. Ночь впереди.

Настоящие психопаты так просто не сдаются. Перекапываю потроха Корела. В языках — ничего, экзешники стрингов почти не содержат (ну правильно, с чего бы на многоязычном интерфейсе). Нахожу с дюжину DLL. Список подозреваемых сужается.

Начинаю ковырять библиотеки редакторами ресурсов. Знать бы ещё, что я ищу! Примерно через час копания по тегу «размер» я таки нахожу соответствие — «Dimension». Благо инструментом горе-переводчиков служил тот же самый Ресторатор, и теперь я чётко вижу все исправления, выделенные красным. Так, это текст, это снова текст, это опять текст… Блин, да сколько раз тут повторяется этот несчастный «Dimension»?

Стоп. Едва не проскочил — а вот это уже ни фига не стринговая константа, а переменная. Вписываю английское слово вместо русского, сохраняю, подменяю, запускаю — нет, это ещё не всё. Ковыряю дальше и делаю ещё три таких замены. Снова тест — профит! С размерами всё гуд. Три часа ночи, за пять минут доделываю чертёж, печатаю.

В общем, красные глаза по утрам — это ещё не признак линуксоида.

#11342: Тест на внезапную нагрузку

12:15 29.08.2013, IT happens

Прочитал историю, как апгрейдили ЕС ЭВМ, и припомнил, как устанавливали БЭСМ-4.

Процесс занял примерно полгода (с учётом встраивания машинного зала в здание 30-х годов). Потом вентиляция, электропитание (400 Гц), монтаж оборудования, наладка…

Госиспытания. Идёт трёхсуточный прогон. Техника работает как часы. Комиссия не спит (или спит, сидя на стуле). Остаётся два часа.

Открывается дверь в гермозону. Входит мичман с паяльником в руках. Открывает стойку памяти и втыкает паяльник в розетку, зачем-то там установленную. Раздаётся бабах. В машинном зале отключается свет. Через пару секунд зажигается аварийное освещение.

Припёртый к стене мичман дал показания: «Ко мне в коридоре матрос подошёл, попросил паяльник проверить…» Матроса, естественно, не обнаружили.

Испытания пришлось проводить сначала.

#11343: Мимо! Ранен! Убит!

12:15 29.08.2013, IT happens

У меня дома в одной сети стоит системник, именуемый сервером, и ноутбук. Причём проброс портов настроен так, что доступ к ноутбуку из сети есть, а к серверу нет. Понадобилось клиенту скачать собственную утилиту с сервера, а он выключен. Wake-on-LAN работает только внутри сети. Была тут недавно такая история…

Решение пришло через минуту. У меня к ноутбуку подключена USB-ракетница. Я скачал из инета Radmin Viewer и зашёл на свой ноут.

Целимся в большую кнопку включения системника. Залп! Низко: забыли про гравитацию. Осталось две ракеты.

Целимся повыше. Залп! Ладно, не получилось.

Целимся очень осторожно. Победа, мы включили сервер!

#11344: Выкрутасы с расширениями

00:32 30.08.2013, IT happens

В школе ввели нам информатику. Тогда в классах находились БК-шки. Пока все создавали «Hello World», мы с другом рисовали синусоиды и радовали преподавателей.

Позже в классе поставили 486SX. Стояла там игра Stunts — кто помнит, машинки со всякими выкрутасами. Не понравилось нам с другом, что все могут играть. План созрел быстро. Написали простенькую программульку на Турбо-Паскале, которая заменяла EXE-файл и требовала ввести пароль. После правильного пароля игра запускалась. А ведь экзешник лежал в той же папке с расширением OVL.

Препод порадовался, что мы «выключили» игру, так как кроме нас в неё рубились трудовик и физкультурник. А на информатику мы до 11 класса не ходили и экзамен сдали на отлично.

#11345: Штормовое предупреждение

12:15 30.08.2013, IT happens

В течение 6 месяцев вышли из строя три машины из разряда «старых и любимых». Причина — отмотали свой ресурс конденсаторы. Пока я их перепаиваю, мотайте на ус, любители классического железа: если третьи и четвёртые пентиумы начали вдруг «глючить просто так», начинайте проверку с конденсаторов. Просто срок им уже подошёл. А так-то старый верный друг ещё послужит.

#11346: Поверь глазам своим

16:15 30.08.2013, IT happens

Работаю второй линией саппорта (технический специалист, да). Починяю… не примусы, а всякие компы с принтерами после дорогих наших осьминогов.

Большинство юзеров — дамы средних лет. Им просто лень лишний раз подумать. Не сделать что-то, не отремонтировать, а именно подумать и прочитать то, что на экране написано. Отмазки бывают разные: мол, это не наша работа, мы по-иностранному не понимаем… Но особенно доставляет маниакальное нежелание юзеров давать заявки на решение проблем. Уже и к человеческому фактору апеллируют, и к высшим силам, и чёрт знает к кому ещё! А уж выпросить минутку, чтобы оценку поставили — сродни 12 подвигам Геракла. Нет, я, конечно, слегка утрирую, но всё-таки…

Самое же большое «развлечение» для нашего брата — это заявки со следующими формулировками:

HP laserjet 1200 черный

Так и хочется дать ответ: проверьте зрение! Он белый! Блин, ну неужели так сложно написать: «Заменить картридж на HP LaserJet 1200», а?

#11347: Нарекаю тебя принтером

16:45 30.08.2013, IT happens

В конце рабочего дня приходит человек:

— Мне кажется, драйвер надо установить на принтер.

На месте вижу: принтер подключён через принт-сервер, адрес известен и открыт для всей подсети в комнате — вроде всё просто. Подхожу к нужной машине, вижу открытые окна настройки IP-адреса сетевой карты и установки драйвера для неё же. На свой спонтанный и, казалось бы, риторический вопрос в духе «Это что здесь делает? К чему это открыто?» получаю ответ, который едва не разрывает на части от истерики и феерично заканчивает день:

— Да я вот попробовал для сетевой карты поставить драйвер принтера с диска. Думал, потом адрес настрою, и будет печатать.

#11348: Собрался-разобрался

17:15 30.08.2013, IT happens

Русификация некоторых программ, вышедших в середине-конце 90-х годов прошлого века, оставляла желать лучшего. Все оттого, что господа пираты спешили быстрее продать и без того сырые программные продукты, быстренько наведя на них порчу (пардон, русский интерфейс). Так, к примеру, существовала русификация Photoshop 4.5, в которой, исключая головное меню, все пункты в выпадающих списках были расставлены по алфавиту. Поверьте — фантастический интерфейс. Корректность перевода ряда элементов MS Office 97-й и 2000-й версий тоже заставляла задуматься о душевном здоровье переводчика. Но пиком идиотизма (из того, что попадалось мне на глаза) была одна из версий восьмого CorelDraw. Суть была в том, что для работы программа использовала массу библиотек, написанных на C++. Так вот, в дистрибутив входила фантастическая утилита, которая при выполнении очередной графической задачи, выбранной в меню, сначала компилировала нужную библиотеку, а лишь затем выполняла действие, заданное дизайнером.

Самым слабым звеном в этом списке можно назвать надстройку-русификатор к 3ds Max пятой версии, которая, кроме перевода меню редактора, вносила в его интерфейс ещё и дополнительную расширенную панель инструментов. То, что после установки 3ds Max не работал, понятно и так, но то, что при деинсталляции русификации и панели инструментов с жёсткого диска исчезал и сам 3ds Max, и все связанные с ним файлы проектов — это достойно тараканьих аплодисментов.

#11349: Теория Небольшого волшебства

12:15 31.08.2013, IT happens

До сих пор ведутся споры о существовании мистической силы в электронике. До последнего момента я понимал, что никакой магии нет, а горе как известно, от ума. Но недавно мой любимый домашний ИБП, служивший верой и правдой на протяжении семи лет, не обнаружил сеть. Пищит и пищит…

Множественное переключение контактов ничего не дало. На худой конец запитал его от другой сети. Пищит и пищит…

Горечь постигла меня. Поставил на прежнее место, включил — то же самое. И тут вспомнил истории про мистику. Осознавая бред ситуации, легко провёл рукой по пластиковому корпусу ИБП. Включил — работает!

И что же это было? И не надо теорий про микроскопическую пыль, которая концентрировала поток энергии Большого взрыва на корпус, заставляя проецировать электромагнитные волны на катушку.

#11350: Создать новинку?

12:15 31.08.2013, IT happens

Раз уж пошёл разговор про локализацию софта в девяностых, поспешу представиться: один из тех душевнобольных переводчиков, которым достаётся вся сомнительная слава среди пользователей. Хорошо, что никто не знает наших имён. Так вот, чтобы было понятно, как делались переводы тогда, я расскажу, как это было у меня.

Этак в восемь вечера тебе звонят и предлагают взять до завтрашнего утра перевод. Ты соглашаешься. Модемом (если повезёт), а то и на своих двоих забираешь исходник — текстовый файл, где подряд перечислены строки и сообщения, которые надо перевести в том же порядке, а ещё иногда соблюдая такую же длину. При этом ты понятия не имеешь, что за программу ты таким образом «русифицируешь». Вот слово filter в данном случае — это глагол или существительное? New — это «новый», «новое», «новая» или вообще «создать»? И таких моментов масса. Сдать надо до утра, иначе даже те копейки, что тебе обещали, проплывут мимо. И самое интересное — вы думаете, когда надо «до утра», трудится один переводчик? Тот самый файлик бьют на части и раздают двум, а то и трём ребятам, которые могут вообще не знать друг друга. Никакой общей «переводческой памяти», разумеется, нет, и каждый переводит кто во что горазд.

Через меня в своё время таким вот макаром прошло немало софта и десятка два игр. Надо ли говорить, что с тех пор я никогда не использую русский интерфейс?

Сейчас мою эстафету приняли локализаторы интерфейсов для бытовой техники — телевизоров, стиральных машин, смартфонов и других девайсов. Удачи вам, ребята, и терпения!

#11351: Я слишком молод для такого

12:15 31.08.2013, IT happens

Был сегодня у знакомой в гостях. Попросила помочь с компьютером — в Скайпе не работает веб-камера. Пришёл, посмотрел. Обрадовало то, что Windows XP продержалась четыре года с того времени, как я её установил, хотя и тормозит сильно. Пользователь вроде не дура, обычно спрашивает, если не знает. Но торможение есть. Скайп веб-камеры действительно не видит, хотя система распознаёт и даже показывает с неё изображение.

Переустановка драйверов. То же самое.

Обновление Скайпа. Камеру не видит в упор.

Удаление устройства из системы, отключение камеры, перезагрузка, подключение, новая настройка. Аналогично.

Скачивание на медленном интернете драйвера от производителя, снова удаление устройства, переустановка драйвера. Без результата.

Кофе. Звонок другу, описание ситуации. Идиотское предложение. Его выполнение. შენ მოგიტყან ტრაკი! Работает.

Оказалось, что последние версии (стоял Скайп 6.3, я обновил до 6.6) этой камеры под Windows XP просто не видят. Друг посоветовал попробовать старую версию. Снёс 6.6 и поставил 4.1, которую на той машине я оставил четыре года назад. Кстати, после сноса последних версий и установки старой комп перестал тормозить.

И чего ещё можно ожидать от разработчика, у которого программы между собой договориться не могут?

#11352: Без наложения рук

12:15 01.09.2013, IT happens

Начало двухтысячных. Иду к своему рабочему месту — и ловит меня по дороге коллега-бухгалтер:

— Принтер не печатает, помоги!

А принтер по тем временам модный — HP 4L. Был в нём среди всех прочих фенечек чудный интерфейс IrDA. Я как раз новый сотовый телефон купил — почему бы не попробовать? «Отправить визитку → Инфракрасный».

К моему удивлению, принтер её распечатал. Бухгалтеру, смотрящему на всё это вытаращенными глазами, я сказал: «Перезагрузите компьютер», — и был таков.

#11353: Свинья сама себя не скинет

12:15 01.09.2013, IT happens

Года два назад показал знакомой Angry Birds и успешно об этом забыл. Потом, когда она завела себе смартфон на Андроиде, во время одной из совместных пьянок вспомнил и показал, как играть на смартфоне. Сегодня она похвалилась мне, что прошла все уровни в транспорте по дороге на работу и домой. Спрашиваю без задней мысли:

— Все игры?

В ответ — недоумение. Объяснил: кроме классики, есть ещё Angry Birds Seasons, Angry Birds Rio, Angry Birds Space и Angry Birds Star Wars. Показал на своём смартфоне.

Мне жаль её время… Честно.

#11354: Эффект присутствия прекрасной

12:15 01.09.2013, IT happens

На работу я безбожно проспал, так как по непонятной самому причине врубил гарнитуру на всех будильниках: и на ноуте, и на смарте. Ну, в офис отзвонился, покаялся, как обычно, и не спеша почапал.

Звонит мне офис-менеджер и посылает прямиком к клиенту: интернет у них закончился от слова «совсем». Делать нечего, админы в селе — люди подневольные.

Приезжаю, перезагружаю всё активное сетевое оборудование, попутно пытаясь выяснить, что же, собственно, приключилось. Выяснилось немного: отключалось лепестричество, и инет отвалился. Проверяю локалку — всё пучком. Видать, дело в провайдере (а точнее, в арендаторе офисного здания). Начинаю пытать бухгалтерию на предмет договора с провайдером — а его нет. Есть договор 2010 года, но на другой офис, а сейчас офис арендуется у другой фирмы (у них инет есть — специально проверил).

Набираю провайдера, называюсь, попутно чисто на инстинктах кликаю на удалённое соединение. Ответила девушка — судя по голосу, красивая.

— Здравствуйте! У нас интернета (клик на удалённое соединение)… Оп-па, появился, спасибо!

А ведь обычно эффект присутствия проявляется, когда я к клиентам прихожу… Жалко только, что девушка замужем оказалась.

#11355: Ер вам!

12:15 02.09.2013, IT happens

Когда матричные принтеры только начинали говорить по-русски, а некоторые пока ещё не выучили некоторые кириллические знаки, появилась у нас в отделе настойчивая необходимость выводить в тексте твёрдый знак на таком убогом устройстве. В штатной таблице символов такого не было. Печатать в графическом режиме очень долго.

Принтер вскрыли и исследовали. Таблица знакогенератора, как и было предположено, находилась в ППЗУ, установленном в «кроватке». Этим мы воспользовались. ППЗУ извлекли, cчитали на программаторе «Крот» в файл. Затем написали программу, которая читала файл побайтно и выводила на экран изображение в виде последовательности точек, расположенных по восемь в колонку, как дырочки в перфоленте, имитируя работу знакогенератора. Ведь размер матрицы тех принтеров был 8×4 иголки — на эту особенность мы и положились. И вот в потоке этой абракадабры, двигаясь по шагам-байтам, нам удалось визуально обнаружить области памяти с закодированными таблицами знакогенератора и нужными нам символами. Дальше было всё просто — изменить в файле область некоего символа на код изображения «Ъ» и записать его в другую ППЗУ. Было опасение, что память проверялась контрольным кодом, но оно оказалось напрасным. Принтер прекрасно стал выдавать твёрдый знак там, где он и должен был быть. Высокие технологии!

#11356: Проги нет, отмазок хватит

12:15 02.09.2013, IT happens

Отправка писем в головной офис жёлтой программы по разрешению поставок — это нечто. Всегда новая, занимательная история.

Итак, четверг. Клиенту кровь из носу нужна программа. Причём такая, которую мы (в силу не всех полученных сертификатов) должны заказывать по разрешению из столицы. Структура проста, да не совсем, как показывает практика:

1. Заполняем форму на сайте техподдержки.

2. Москва высылает разрешение.

3. Отправляем это разрешение (ну, или звоним) региональному франчайзи.

4. Если всё ОК — заказываем отгрузку.

Заполняю форму и курю бамбук. Приходит письмо: дескать, всё, разрешаем вам приобретать товар, обращайтесь к региональному франчайзи. Ну, само собой, активизирую свою деятельность, дабы успеть заказать отгрузку до конца их рабочего дня. Милые девы кивают головами (так мне представилось), что всё нормуль, завтра отгрузку ждите. Глубоко вдохнув, беру вещи, иду домой.

Обычно про отгрузку нам звонят ближе к обеду. Так что утро ничего не предвещало. Ближе к обеду мозгом начала понимать, что отгружать ничего не будут. Звоню. Барышни говорят, что корень вам многолетнего растения по всей морде. Делаю круглые глаза: почему же? А потому, оказывается, что такого разрешения нет, а, следовательно, никакой отгрузки. Фигвам — индейская национальная народная изба. Пишите в Москву.

Пишу в столицу. Оттуда меня посылают сначала по одному адресу, а оттуда — по другому. С полдесятка раз переписываю письмо, расшаркивая ножкой. И вот (о, чудо!) нахожу нужного мне адресата. «Почему, — спрашиваю, — не разрешаете отгрузку, если письмо от вас пришло, а на сайте техпода чёрным по серому написано, что разрешено?» — «Нет, — говорят, — не могло от нас письмо такое быть». Отправляю скрин письма с датой вчерашней, незрячему видной, с номером разрешения и описанием продукта. «То не мы были», — отвечают. Отсылаю скрин с сайта. Опять, говорят, что не они. Начинаю биться головой об стенку: то ли я чего-то недопонимаю, то ли у них там совсем офигели.

Пятница с разборками и доказательством того, что ты не верблюд, прошла. Доказать, к слову, так ничего и не удалось. Затем прошли выходные. А в понедельник пришло письмо: новое разрешение с новым номером. Что было до этого — понятия не имею.

#11357: И пусть «в процессе» длится вечно

12:15 02.09.2013, IT happens

Я работаю в поддержке уже пять лет, из них год в русской и четыре — в американской компании, ориентированной и на русских клиентов. В этой компании мне пришлось взаимодействовать с клиентами из бывшего Союза. Они делились на два типа: купившие лицензию и в процессе покупки.

Купившие звонили по всякой ерунде в любое время суток. Мы им должны были помогать, если продукт не работал по причине проблем с системой, AD, сетью, правами и т. д., хотя зачастую это уже относилось к расширенной поддержке. Ну, как всегда, даже банального «спасибо» не было.

С ребятами в процессе покупки мы должны были нянчиться. Тут другого слова-то и не скажешь. Наша задача: показать, как продукт работает, и убедить клиента в необходимости покупки лицензии на полную версию. Триальная версия работала двадцать дней, и этого было вполне достаточно. Были клиенты, у которых появлялись бесконечные проблемы, и даже когда мы всё решали, они не позволяли закрыть нам тикет и требовали продления лицензии для тестирования у продавцов. Был даже клиент, который около года пользовался триальным ключом.

Самый яркий клиент был хитрым. Статус — «в процессе покупки». Я провёл много часов, чтобы всё настроить на его системе. Затем у него появились проблемы с сетью, которые нелегко было решить. В итоге было решено включить использование агентов, что требовало изменение прав для сервисного аккаунта. Всё стало работать идеально.

Как вы думаете, чем закончилась история? Думаете, клиент купил продукт? Нет, вы ошибаетесь. Однажды я позвонил ему, чтобы узнать, когда они собираются покупать лицензию, так как триальный ключ подходил к концу. Он же мне сказал, что они настроили продукт и теперь готовы перейти к использованию бесплатной. Я был очень расстроен, но в какой-то момент осознал, что бесплатная версия не имеет агентов на борту, и без решения сетевой проблемы клиент не сможет заставить продукт работать.

После этого я особенно возненавидел русских клиентов, которые не хотят платить ни за что, а если даже и заплатят, то будете вы им обязаны пожизненно.

Ушёл я из этой компании. Когда проходил собеседование в новой фирме, то сразу сказал, что не желаю иметь дела с русским клиентами.

#11358: На самурайской диете

14:45 02.09.2013, IT happens

У одного начальника среднего звена был любимый факс, купленный ему в незапамятном 1994 году. Этот шедевр японской инженерной мысли отработал аж 16 лет, ни разу не попадая в ремонт, и помер в очень неудачный момент, когда ожидался очередной наплыв отчётности. Что случилось с антиквариатом, разбираться не стали, ведь он давно был для нас занозой в заднице: последний картридж, который нам удалось к нему купить, переживал уже пятую заправку, а пользователи, отправлявшие на него факсы, неприятно удивлялись неторопливости устройства.

Вместо почившего агрегата был выдан новенький, только что из коробки, МФУ той же фирмы. Тестовый документ был нормально отправлен, а вот приём документа или хотя бы что-то связанное с печатью проветрить поленились.

Через час после установки звонок: при приёме первого же факса произошёл сбой. На месте выяснилось, что факс принят в память, но не распечатан. Судя по коду ошибки, проблемы с печкой. Попытка повторно распечатать документ из памяти закончилась неудачей. Забрали аппарат к себе в каморку, подключили — всё без проблем распечаталось. Отволокли на место — сразу же сбой при печати.

Так как человек, отвечавший за ремонт принтеров, был в отпуске, разбирательство с этой загадкой отложили на потом и попытались выдать уже сильно злому начальнику другой аппарат. Новых в тот момент больше не было, поэтому из запаса подняли аппарат умеренной дремучести. Дело было уже после окончания рабочего дня. Тестовый факс был удачно отправлен и принят, все вздохнули с облегчением.

На следующее утро опять звонок: аппарат принял факс, начал его печатать и застрял на середине листа. Так как специалист по принтерам по-прежнему отдыхал, чехарда с заменой аппаратов продолжалась. Все перебранные аппараты либо ловили какие-то глюки при печати, либо вообще сразу отказывались работать. По отделу поползли шутки о «проклятом месте». Во время очередной попытки на место послали сотрудника с тестером, чтобы измерить напряжение в розетке. Оно оказалось чуть заниженным, но не настолько, чтобы это могло вызвать проблемы.

Весь этот фарс, вот-вот готовый превратиться в трагедию, я наблюдал со стороны, так как был занят срочным ремонтом ноутбука. Когда перебрали весь запас факсов и МФУ с функцией факса, шеф отдела приказал мне бросить всё, вручил МФУ, которое пытались поставить самым первым, и намекнул: если проблема не решится в ближайшее время, плохо будет всем.

По пути на место обдумывал все факты, выясненные сотрудниками за два дня. Получалось, что глюки всё-таки связаны с питанием устройства. На месте обнаружил, что кабель питания уходит куда-то под старинный тяжеленный стол, а розетки не видно вообще. Напряжение, оказалось, мерили в розетке рядом с соседним столом. Мысль заменить кабель или переткнуть его в другую розетку почему-то наших эникеев не посетила.

Делать нечего — пришлось лезть под стол и смотреть, откуда на самом деле идёт электричество. Розетка обнаружилась за тумбочкой стола, но кабель от неё шёл не напрямую к аппарату, а куда-то ещё глубже за стол. Раскопав несметное количество пыли, мятых бумажек и канцелярского хлама, я наконец нашёл причину злоключений — трансформатор 220 → 127 вольт, которым в начале девяностых комплектовалась техника, попавшая в Россию по серым поставкам.

Для эникеев существование такой приблуды оказалось открытием. Шеф продемонстрировал эпичный фейспалм.

#11359: До аппетитной корочки

12:15 03.09.2013, IT happens

Сдохла у меня звуковуха. Эффектно, с треском в ушах и горячим ребутом. Решил на замену купить такую же дешёвую от C-Media (правильно говорят: скупой платит дважды). Новая продержалась две недели и так же красиво умерла. Ну что ж, сплавил по гарантии и пригорюнился: в Doom 3 особо не поиграешь без звука, Ютюб туда же… Пока ждал решения, вспомнил, что платы можно как-то прогревать, и они вновь оживают. Вот только как — без малейшего понятия. Искать инфу было дико лень, и я поступил проще. Духовка на 320 градусов, плату внутрь… Сколько держать? А чёрт его знает!

От чтения Баша меня оторвал щелчок, как от взрыва попкорна. Вспомнил про духовку, открываю — и вижу ровный слой черной пыли, покрывающий её внутренности. Один из кондёров не выдержал температуры и все-таки взорвался. Хана, думаю, убил плату. Но — чем чёрт не шутит? — в последний раз воткнул. Включаю… Диспетчер устройств? Есть. Звук в наушниках? Есть. Запись с микрофона? Есть. А в голове один вопрос: к-как? Или конденсатор был лишний, или… На этом мысль останавливается.

#11360: Я твой экран стилус тыкал

12:15 03.09.2013, IT happens

Случайно услышал крик проходившего мимо и ругающегося с кем-то по сотовому гастарбайтера:

— Да чтоб ты «Cабвэй сёрферс» рэзистивный тачскрын играл!

Ничего так пожелание.

#11361: Проще — не значит лучше

17:15 03.09.2013, IT happens

Кто-то предлагает своим родителям учить чужой язык, чтобы пользоваться программами в оригинале, только потому, что некоторые термины были переведены некорректно. Однако даже непереведённое меню программы может поставить в тупик. Чем отличаются пункты Load File, Open File или Browse Files, если они делают одно и то же? А что следует выбрать для изменения настроек из Options, Preferences, Custom и Configuration в одном меню?

Может быть, проще программистам научиться делать интуитивно понятные даже неандертальцам интерфейсы с пиктограммами? О, нет! Проще — не значит лучше. А лучше всё-таки исправлять неточности перевода по мере их нахождения и пользоваться программами с меню на родном языке.

#11362: Ты куда нас послал?

02:29 04.09.2013, IT happens

Долгое время думал, что процент неграмотных людей несущественный, и здешние истории пишут преимущественно бородатые мужики с огромным опытом за плечами (наверно, всё же так и есть).

Вот уже несколько месяцев увлекаюсь админством игрового сервера очень популярной игры на кофейной гуще, где всё квадратное. За столь короткое время я успел повидать многое, но хочу рассказать не об этом.

Стали мой любимый сервер боты одолевать: как начнут непрерывно регистрироваться, так через полчаса сервер вываливается и перезагружается, создавая неудобство игрокам, подкрепляемое спамом в чат об этих самых регистрациях. Принял радикальное решение: внедрить регистрацию по e-mail, которая одновременно отсеет полных, так сказать, новичков, всё равно надолго не задерживающихся.

Система была успешно протестирована. Устроена очень просто:

— игрок вводит два раза адрес своей почты;

— на неё отправляется пароль с инструкцией;

— игрок заходит на сервер и меняет пароль на свой, если нужно.

Красиво выделил все важные моменты как в игре, так и в письме — только слепой не заметит. Как бы не так! Сижу и с замиранием в сердце наблюдаю, как один за другим несчастные пытаются создать аккаунт. На ту самую почту уже пришло несколько писем в духе «адмен, а што нада делать я нипонел». Онлайн, естественно, упал с полных слотов до жалкого десятка, и то уже из старых.

Сообщение в личку с вопросом о том, что такое почта и какой должен быть от неё пароль, вконец меня опечалило. А ведь я в годы большинства этой аудитории устанавливал и настраивал любое ПО, на форумах общался, делал свои сайты… Стало очень грустно за страну.

#11363: Да будет свет, или После Большого взрыва

12:15 04.09.2013, IT happens

Делал я в студенчестве источник питания для лазера. Гелий-неоновый лазер — ему нужно полтора киловольта, да ещё и при старте киловольт десять. А ток надо стабилизировать, причём в довольно узких пределах: чуть выше — быстро перегреется, чуть ниже — разряд гаснет, снова зажигается, снова гаснет — и так много-много раз в секунду. Секунд пять — и катод уже убит.

В общем, источник питания я сделал на макете, отладил, настроил — работало всё просто прекрасно. Делаю плату, монтирую всё на ней, запускаю — не работает. Начинаю тыкать осциллографом по схеме в поисках проблемы. Ткнул — и коротнул что-то. А на плате было порядочно танталовых конденсаторов — чтобы импульсные помехи не гуляли по земле и питанию, ёмкость между ними была распределена равномерно. Десятка два мелких оранжевых кирпичиков.

Так вот, коротнул я что-то — и оглох сразу. Вся куча конденсаторов рванула, закоптив всё вокруг и заполнив комнату характерным запахом. Я поднял глаза — и увидел красный зайчик на стене. Лазер работал.

Секрет фокуса был, конечно же, в ошибке разводки платы.

#11364: Цветные шарики — угроза безопасности

12:15 04.09.2013, IT happens

Работаю в техподдержке крупного нефтяного предприятия. Нас в отделе десять человек на четыре с хвостиком тысячи пользователей и компьютеров соответственно.

Как-то к нам нагрянула проверка службы информационной безопасности. Проверяли на наличие пиратского софта. Сел за мой рабочий ПК главный специалист службы информационной безопасности и начал шерстить. Не нашёл ничего, кроме забытой мной на рабочем столе Zuma Deluxe. Его не смутило ни то, что на ПК нет офисного пакета, ни то, что на двух разделах жёсткого диска есть только две папки: Windows и Program Files. Всё остальное я банально скрыл в Проводнике. Он, может, и догадывался, но понятия не имел, как в Windows 7 отобразить скрытые папки. Далее он сделал скриншот папки с Зумой, запихнул это всё в формате BMP в Wordpad (файл получился ~50 МБ) и попытался заслать себе на почту (у нас ограничение по размеру аттача 20 МБ). Отчаявшись, он сделал какие-то записи в своих бумажках и ушёл.

В итоге меня всё равно наказали за перерасход трафика. Не помогли даже объяснения: мол, качал драйвера с HP.com. Тяжело с нефтяниками!

#11365: Докиньте дровишек

12:45 04.09.2013, IT happens

Несмотря на то что ремонт принтеров и копировальной техники не входит в мои обязанности, приходится иногда консультировать коллег по электронной начинке этих устройств.

На ремонт попал копировальный аппарат известного производителя, относящийся к минималистичной линейке — даже подача листов только одиночная. К тому же аппарат был одним из самых первых представителей этой линейки и в принципе не имел никакой возможности отображения кода ошибки, даже через моргание светодиодом.

А вот неисправность была заковыристая: днём аппарат мог сделать 1–3 копии, после чего встать намертво до переподключения питания. После окончания рабочего дня все глюки прекращались. Спецы по механике перешерстили всё, что было в их компетенции, проверили срабатывание всех датчиков, убедились, что нагреватель в печке звонится и имеет нормальное сопротивление, после чего развели руками и сказали: «Это всё ваша электроника».

Электроника этого аппарата представляет собой абсолютно безумное хитросплетение аналоговых и цифровых каскадов. Достаточно сказать, что роль ШИМ для основного блока питания выполнял микроконтроллер, отвечающий за управление всем аппаратом в целом. Сам микроконтроллер при этом питался от маломощного неимпульсного БП. Именно это схемное решение ещё больше усложняло диагностику: если контроллеру не нравился какой-то из параметров работы, он имел возможность потушить питание почти для всего устройства, при этом не сообщая код ошибки.

Первым делом установил, что привязка глюков ко времени дня на самом деле является реакцией на напряжение в розетке: в рабочее время — 210 В, в нерабочее — аж 240, но при этом выходные напряжения блоков питания всё равно остаются в допустимых пределах. Пришлось рыть форумы и книжки на предмет похожих проблем. В одной из книжек, посвящённой ремонту копировальной техники, удалось найти список параметров, которые проверяются контроллером, а также реакции на их отклонения. Получалось, что вот такую глухую остановку могут вызывать только проблемы с печкой. Но печка-то греется — обожжённый палец тому свидетель.

В той же книжке удалось найти таблицу соответствия температуры и напряжения, получаемого с датчика температуры в печке. Подав сигнал с датчика на осциллограф, увидел, что перед самым сбоем температура в печке начинает падать, пока не достигает значения, которое контроллер считает признаком сбоя. Так как осциллограф у меня двухканальный, на второй канал подал сигнал, управляющий включением нагревателя в печке. Результат был обескураживающий: при снижении температуры появляется сигнал на включение нагревателя, но он продолжает остывать. При 240 В в розетке провал по температуре тоже имелся, но значение не успевало опуститься ниже порога срабатывания защиты.

После некоторых пререканий механики всё-таки заменили «нормально звонящуюся печку», и всё заработало.

#11366: Отмучалась старушка

12:15 05.09.2013, IT happens

SMS в семь утра от менеджера:

у нас тут тп сдох

Уже подумал, что секретарша кони двинула. Оказалось, маршрутизатор одноимённой фирмы накрылся…

#11367: Твердеет от поглаживания

12:15 05.09.2013, IT happens

Стандартная клавиатура, поставляющаяся с самым что ни на есть обычным Android. Русская раскладка.

ЙЦУКЕНГШЩЗХ

ФЫВА…

Так, стоп. Где твёрдый знак? Оказывается, мягкий знак «твердеет», если кнопку долго держать. Интуитивно понятный интерфейс? Не, не слышали.

#11368: Витая в облаках

20:15 05.09.2013, IT happens

Работаю инженером-консультантом известного вендора, параллельно помогаю бизнес-проекту супруги: надо подключить интернет в офисе. Звоню оператору большой тройки, обсуждаем условия подключения. В конце разговора оператор осторожно задаёт вопрос:

— Скажите, вы что-нибудь слышали об облачных вычислениях?

— Да, конечно! — не моргнув глазом, отвечаю я. — Что именно вас интересует?

Оказалось, оператор предлает купить Office 365.

#11369: Пока горит свеча

12:15 06.09.2013, IT happens

Начало девяностых. На наш рынок начали попадать маленькие портативные копирчики с чисто оптическим переносом изображения на барабан, а не по принципу «сканер — принтер», как сейчас. Помните, там ещё и большой такой лампой накаливания оригинал подсвечивался?

В одном из таких копирчиков сдохла печка. Комплектующих было не достать, и местный мастер-ломастер вот таким паяльником, не менее огромной отвёрткой и выражениями аналогичной многоэтажности добился, чтобы девайс работал, думая, что печка работает.

Копии вылезали, но тонер с них можно было счищать пальцем. Как его закрепить? Выход нашли — свечка! Если правильно подобрать расстояние, краска слегка запекалась, а бумага не загоралась. После этого копию накрывали ещё одним листом сверху (благодаря предварительному запеканию смазывания можно было почти не бояться) и проглаживали утюгом, прямо как при чтении молочной или лимонно-соковой стеганографии. После этого копия окончательно переставала бояться стирания тонера — не хуже, чем при обработке настоящей печкой копирчика.

Не дровишки, конечно, но…

#11370: Всем ребятам пример

12:15 06.09.2013, IT happens

Обращение от пользователя, менеджера группы продаж:

Олег, привет!

При добавлении новых правил в Аутлук он начал мне писать табличку: «Одно или несколько правил не удалось передать на сервер Exchange, и они были отключены. Возможно, некоторые параметры не поддерживаются или не хватает места для хранения всех ваших правил».

Погуглив, нашёл, что это можно поправить, увеличив немного квоту под правила, выполнив на сервере Эксчейндж команду Set-Mailbox <имя ящика> -RulesQuota:256kb. Помоги, плиз, сделай побольше квоту под правила.

Спасибо.

Вот он, идеальный пользователь! Прямо слёзы радости.

#11371: Блок-наволочка

12:45 06.09.2013, IT happens

Понадобилось узнать алгоритм, реализуемый маленькой софтиной. Программка состояла из исполняемого файла весом 35 КБ и файла драйвера, который меня не интересовал. Об алгоритме было известно, что он реализует обмен данными с несколькими разновидностями криптозащищённой памяти через обычный комовский JDM-совместимый программатор. Опыта работы с дизассемблерами у меня, можно сказать, не было, но ассемблер немного знал, поэтому решил попробовать.

Загрузил экзешник в IDA, он вроде как нормально распотрошился в автоматическом режиме. Поначалу всё оказалось просто: получение дескрипторов консольного ввода/вывода, определение режима работы по ключу запуска, загрузка драйвера программатора, проверка подключения. В конце концов дело дошло до самого криптоалгоритма, а именно до формирования открытого ключа. В его состав входили как константы, так и параметры, получаемые в ходе выполнения программы (например, дата и время). Всё это набивалось в стек для передачи в качестве параметров процедуре, которая должна была сварганить готовый ключ. Вот как раз на передаче такого большого числа разнотипных параметров меня и заклинило: я понял, что окончательно запутался, что, где и откуда берётся. Так как дело было в субботу, решил на работе не засиживаться и пошёл домой.

Вечер пролетел в обычных домашних заботах. Перед тем как укладываться спать, жена сменила весь комплект постельного белья. Отличительной особенностью нового комплекта было то, что по периметру подушки шёл узор из абсолютно одинаковых фигурок, напоминающих прямоугольники.

Утром воскресенья я понял, что почти не выспался. Жена смотрела на меня как-то странно и после некоторых колебаний всё же рассказала, что происходило ночью. Оказывается, я почти не спал. Проснувшись, она увидела, что я вожу пальцем по подушке и что-то бормочу. На вопрос, что я делаю, ответил, что прямоугольники на подушке — это на самом деле байты, которые нужно засунуть в стек в нужном порядке. Несмотря на отсутствие технического образования, жена поняла, что это полный абзац, и до утра меня лучше не трогать.

По всей видимости, такому необычному поведению во сне способствовало ещё то, что на работе ко мне на тестирование после ремонта попал 24-дюймовый сенсорный монитор, на котором оказалось очень удобно двигать элементы блок-схемы, составленной IDA.

Криптоалгоритм я так и не срисовал, так как через пару дней нашёлся более простой способ решить поставленную задачу.

#11372: Обречённый падать

12:15 07.09.2013, IT happens

Работаю саппортом в дата-центре. Приходит тикет (клиент — реселлер, иногда админит своих клиентов):

— Перезагрузите сервер.

Перезагружаю. Через несколько минут:

— Он упал сразу после перезагрузки. Бутните ещё.

Перезагружаю. Некоторое время спустя пишут:

— Дайте IPKVM. Хочу понять, чего он всё-таки падает.

Подключаю, даю доступ. Получаю ответ:

— Благодарю, проблему обнаружил. Это Windows.

#11373: Помехи от кенгуру

12:15 07.09.2013, IT happens

Обычный день инженера АКС (анализ качества сети) у одного оператора из «Большой тройки»: гадание по «мускулу», прятки с контроллерами, раздача советов типа «получите на складе новый КСВ и поставьте на такой-то сектор», планирование выездов и замеров радиопараметров, в том числе и по жалобам абонентов — в общем, то, что в дурных макулатурных романах называют «ничто не предвещало беды». Оператор в самом деле крупный, так что бюрократия и разброд функций по филиалам и отделам соответствующий, несмотря на расположение филиала в не самом населённом районе Поволжья.

Раздаётся звонок из отдела по борьбе с корпоративными клиентами:

— Привет, Андрей. Слушай, тут жалоба абонента поступила на качество приёма.

— Хорошо, говорите адрес, посмотрим, что можно сделать.

— Абонент сейчас в роуминге. В Австралии.

Каюсь, фрустрировал и не догадался предложить выбивать командировку на тест-драйв по Австралии.

#11374: Гори оно всё

12:15 07.09.2013, IT happens

Лет семь назад появился у меня первый компьютер. Умудрился я вывести из строя DVD-привод — системой не виделся, при установке диска последний делал четверть оборота и останавливался. Интернет-провайдеры у нас только начали появляться, и без компактов было грустно.

Решил я драйв восстановить. Разобрал, прочистил, перебрал, собрал. Решил запустить без нижней крышки, перевернув кверху брюхом. За мгновение перед нажатием кнопки запуска компьютера в поле зрения попал криво установленный шлейф, идущий к передней панели привода. Глаз уставился на маленькую детальку возле разъёма питания, которая в следующий миг — пшшшик! — ярко сверкнула и испарилась в клубе дыма. Естественно, комп был обесточен, привод осмотрен, шлейф поправлен. С мыслью о том, что приводу конец, я запустил комп. Движение головки, звук раскручиваемого диска — и винда спросила меня, как проиграть диск.

Привод до сих про действует, правда, уже не в моём компе.

#11375: Послушай админа и сделай наоборот

12:15 08.09.2013, IT happens

Написали мы для как-то для пользователей такую инструкцию:

Форма обращения к IT-персоналу

Уважаемые сотрудники! Чтобы ваши проблемы были решены как можно скорее, постарайтесь, чтобы ваше обращение соответствовало следующим требованиям.

1) Не используйте в заявках слова «Караул», «Пипец», «Памагите!!1» и тому подобные.

2) Старайтесь как можно более точно описать проблему, которая вас постигла. Перепешите текст сообщения об ошибке или сделайте скриншот окна: [описание процесса снятия скриншота].

3) Не употребляйте выражения наподобии «я не трогал(а), оно само», в точности описывайте свои действия перед возникновением ошибки. Не бойтесь: не обязательно вы являетесь виновником ошибки.

4) Не используйте нецензурные выражения в своих заявках, они будут отсеиватся антиматом.

С уважением, ваш любимый IT-отдел.

Разослали по сети всем сотрудникам. Первое же письмо, которое к нам пришло:

Караул ребята, спасайте. Накрылся [censored] мой комп. Не [censored] какого [censored], но я седня пришол на работу, включил, поработал в ворде, вааще ниче не трогал, а эта [censored][censored][censored][censored][censored][censored][censored] винда [censored] и в синий экранчик. Чесно вааще ниче не трогал. Скарее памагите, иначе меня шеф [censored] во всех позах, по этому надо по гланды, мне через пол часа очет сдавать!!!

Вот что после этого можно сказать, а?

#11376: Строго по инструкции

12:15 08.09.2013, IT happens

Прихожу домой. Жена говорит, что комп не работает. Включаю — надпись:

Keyboard not installed. Press any key to continue…

Втыкаю сзади вытащенный штекер клавы.

— Видишь, написано: «Клавиатура не установлена. Нажмите любую клавишу для продолжения».

— Так я же нажимала!

#11377: Норматив КМС по стрельбе в ногу

12:15 08.09.2013, IT happens

Есть такая софтина для управления конфигурациями по имени Puppet. Он умеет стягивать конфиги, скрипты, расписания и многое другое с центрального сервера. В общем, удобно — можно управлять кучей серверов из одной точки.

Так вот, этот Паппет запускается у меня по расписанию, раз в N минут. И всё бы хорошо, но иногда клиентский процесс подвисает, и нужно его ручками прибить и запустить заново. Надоело. За минуту написал скрипт-костыль, который делает ps ax | grep puppet | awk '{print $1}' | xargs kill, то есть ищет запущенные процессы, которые содержат puppet в имени, и их убивает в расчёте на то, что если с предыдущего запуска процесс продолжает выполняться, то он висит. Потом этот же скрипт запускает агентский процесс заново.

Проверяю — работает. Отлично. Через тот же Паппет меняю в кроне запуск самого Паппета на запуск этого костыля, он разъезжается по всем серверам — и…

И понимаю, что скрипт я, естественно, назвал puppet_launcher. Он послушно находит себя в списке процессов, так как содержит слово puppet в имени, и убивается, так и не запустив непосредственно агента.

Дальше — руками по всем серверам…

#11378: Без рук, без головы (и снизу тоже плохо)

12:15 09.09.2013, IT happens

Чищу реестр на Windows XP с помощью любимого CCleaner. Компьютер старый, система не переустанавливалась около семи лет (слежу за парком машин и временами чищу). Когда получаю готовый лог чистильщика реестра, медленно сползаю со стула:

Неверное расширение — .ass

Неверное расширение — .hand

Неверное расширение — .head

Неверное расширение — .mind1

Неверное расширение — .mind2

Я, конечно, понимаю, что когда-то была поставлена некая игра или программа, а затем удалена. Но совпадение в моей памяти останется надолго…

#11379: Считать допустимой погрешностью

12:15 09.09.2013, IT happens

Работал в конторе «программистом». Как понятно из названия, работа заключалась вовсе не в программировании, а в починке девайсов, сети, решении проблем с MS Windows и своевременной заправке картриджей для принтеров, а также в выковыривании из них канцелярских скрепок.

Ура! Пришли в контору новые компы, даже в заводской упаковке. Собираю, подключаю. Пссс… — из системника идёт дым. У меня аж холодный пот выступил. Как так? Новый системник — и на тебе подарочек!

Ковыряюсь. Выгорел флоппи-дисковод. Подключаю другой, заведомо рабочий, включаю, Пссс… Да едрён корень! Всё перепроверил же сто раз!

Сравнил с другим компом. Оказалось, грёбаные китайцы перепутали +5 и +12 местами. Хорошо, на дисководе, а не на винте!

#11380: Не мешайте телефону думать

18:15 09.09.2013, IT happens

Жил-был человек, который очень любил электронику и берёг старую аппаратуру для грядущих поколений, чтобы потомки видели, на чём героически работали их отцы и деды. И вот этот человек задолбался от новых технологий.

Берём древний компьютер с процессором 80386 и сопроцессором. Запускаем любую программу, пробуем нажимать клавиши на клавиатуре. О чудо! Программное обеспечение откликается мгновенно, символы на мониторе (монохромном, кстати) появляются моментально.

У этого человека есть современный ноутбук с Виндоусом номер семь. Да, графический интерфейс, всё красиво, графика-круче-чем-Фаркрай. Понятно, что на обеспечение всей этой красоты уходят системные ресурсы. И лёгкие подтормаживания хоть и причиняют дискомфорт, но не убивают пользователя: он понимает причину тормозов.

Так почему же тогда сугубо однофункциональные аппараты — терминалы по приёму оплаты (или банковские) — так дико тормозят? От нажатия клавиши на сенсорном экране до появления символа в строке ввода проходит секунда или даже больше. Особый шик в этой ситуации добавляет сам сенсорный экран — в него надо тыкать так, что матрица прогибается аж на сантиметр.

Другой, на сегодняшний день уже многофункциональный аппарат — телефон. Человеку всего лишь нужно набрать номер на том же сенсорном экране. Почему эта железка, которая по своей мощности превосходит незабвенный 80386-й в несколько сотен раз, думает три-четыре секунды, прежде чем вывести набираемый номер на дисплей? Ах да, оно же просматривает телефонную книгу в поисках совпадений, подгружает контакты из социальных сетей — и прочее, и прочее… Зачем? Почему нельзя отключить эти навороты?

Человек, который любит старую технику, от всей души желает современным разработчикам программного и аппаратного обеспечения хоть один день поработать на старой электронике и понять, что такое мгновенный отклик на действия оператора.

#11381: Никакого уважения к старине

19:15 09.09.2013, IT happens

В нашей семье сложилась интересная ситуация: мой троюродный дядя получился почти на десять лет моложе меня. Казалось бы, молодой человек, должен за технологиями следить, знать, что к чему. Дипломированный программист, в отличие от меня. Но нет — компов он боится чуть ли не панически, престижную высокооплачиваемую работу бросил, теперь стал заправщиком. Зачем пять лет штаны протирал? Компов-то он боится, а вот Need For Speed любит, особенно на моём 51-дюймовом 3D-дисплее № 2, посему регулярно заходит к нам в гости.

Недавно провернул я необычайно выгодное дельце и на эти нежданные деньги обновил комп: прикупил мать крутую, процессор о восьми головах, твердотельник под системный диск, новые видяху и БП, мелкомягкие беспроводные мышь да клавиатуру. От старого остался корпус, мониторы и жёсткий диск для фильмов и прочей ерунды (SATA 3 прежде про запас купил). DVD хотел ещё оставить — да забыл, что у новой мамки нет PATA. Ну, не беда, сходил к другу, на флешку инсталляху закатал, поставил. Чудо: установка винды — чуть дольше десяти минут, от биоса до рабочего стола — восемь секунд. Самолёт!

Пару дней спустя приходит в гости дядя жажду утолить. Видит, что игрухи на компе нет, бегом садится на велик и шурует домой за диском, даже не услышав, что игру можно, в общем-то, скачать. Возвращается, долго осматривает мой компьютер и заявляет:

— Хреновый у тебя комп, даже сидюка нет!

Да, хреновый, как и прежний: там даже флоповода не было.

#11382: Я говорю, что пить нельзя, а все говорят, что будут

12:15 10.09.2013, IT happens

Все вокруг пьют-пьют-пьют. Бухают-бухают-бухают. Большинство моих близких знакомых не могут представить и дня без бутылки пива (а лучше трёх или даже пяти). Чем заняться вечером? Поднять новый сервер, почитать документацию, разобраться с непонятным вопросом? Не, не слышал. Выпить пива? Вот это — да, это мы можем.

Достали! Пожалуй, в этом и есть разница между системным администратором и сисадмином. Системный администратор не верит в чудеса, читает документацию до, а не после, когда уже всё сломалось, совершенствует свои навыки в консоли, а не на «Фишках», и свободному времени находит более рациональное применение, чем заливаться пивасиком. А сисадмин — это тот, кто сваливает всё на положение Луны и звёзд, и, как пелось в той песне:

Случается, программист сам, что делает, не понимает

И за бутылкой пива обо всём забывает.

И это касается не только нас, айтишников, но и представителей вообще всех профессий. Я вот системный администратор — а вы?

#11383: Одним лохом — двух зайцев

12:15 10.09.2013, IT happens

Давненько так не хохотал, как вчера. Смотрю — стоит в парке автомат, похожий на платёжный, но больно уж необычный. Подхожу ближе, читаю, что за девайс. Оказывается, работает так: опустил стольник, прислонил палец к сканеру — и получил распечатку психологического портрета, а заодно и развёрнутого диагноза чуть ли не по всем отраслям медицины.

Маркетологи из ребят, придумавший этот шарлатанский супердевайс, конечно, так себе. Лозунг, указанный на аппарате, таков: «Способности заложенные природой», а сама контора называется Infolifes. Сразу четыре категории категории потенциальных клиентов предпочтут отказаться от услуг аппарата. Во-первых, креационисты, знающие, что способности в людей закладывает не природа. Во-вторых, знатоки пунктуации, удивлённые отсутствием запятой после первого слова лозунга. В-третьих, знатоки английского, знающие, что life во множественном числе — не lifes, а lives. В-четвёртых, медики, понимающие, что вся эта информация в отпечатках пальцев не содержится, а аппаратом из пальца и высасывается — в переносном смысле, разумеется. А уж если человек относится сразу к любым двум или большему количеству перечисленных категорий, он, прочитав всё это, побежит сломя голову в направлении, противоположном автомату.

Несмотря на всё это, более оригинального способа собирать с тех, кто не отсеялся, не только стольнички, но, возможно, и базу соответствия фотографий отпечаткам пальцев (хотя на сайте конторы утверждается обратное), я ещё не видел. Сразу два зайца!

#11384: Уже не оправдаться

12:15 10.09.2013, IT happens

В этом году в Израиле дату перехода на зимнее время перенесли так стремительно, что те, кому положено, не успели внести поправки в службы синхронизации времени. Пользуясь устаревшими сведениями, в ночь на 8 сентября 2013 года сервера в Израиле откатились на час назад. И зря.

Я в эту ночь завалился спать в 3:00. А в 7:30 меня разбудил клиент — менеджер новостного сайта.

— Поправь время на сервере, он откатился на час назад. Время публикации новостей отстаёт от реального на час.

— И ради этого стоило будить? Ну, пихнёшь ты новость о подорожании бензина в 11 часов, а на странице будет написано: «10:00». Кому от этого плохо?

— Ты не понимаешь. Бывают и другие новости. Если на израильском сайте появится статья «В Бейруте в 11 утра прогремел мощный взрыв», а время публикации будет 10, то мы не оправдаемся.

#11385: Саднит незакрытый гештальт

18:15 10.09.2013, IT happens

Работаю эникейщиком в госконторе. Однажды пожилая дама вызвала меня с предлогом «компьютер выключился сам». Конец рабочего дня, мозги у всех потихоньку готовятся к походу домой.

— Вот вы знаете, мне нужно его включить, чтобы выключить потом.

Воткнул отошедший шнур питания и с покерфейсом ушёл.

#11386: Проверка пенсионером

12:15 11.09.2013, IT happens

Делаю программы на заказ. Ещё ни разу ни один клиент не жаловался на тормоза, на изобилие лишних кнопок управления или на сложность интерфейса.

Секрет очень прост.

1. В качестве основного средства разработки используется старенький нетбук с экраном 10". Как вы понимаете, интерфейс должен быть понятным и лаконичным, иначе он просто не поместится на экране.

2. Программа должна работать быстро, потому что кроме неё на несчастном Атоме крутится ещё десяток полезных инструментов.

3. База данных лежит на тестовом сервере. Сервер тот находится на виртуалке в далекой стране, а канал к нему идёт через сотовый модем, поэтому обмен данными просто обязан быть эффективным.

Конечно, можно было просто купить хороший мощный компьютер, подключить к нему огромный монитор — но тогда и создаваемые программы тут же растолстеют и погрузнеют. Это я уже пробовал, и в результате мощный компьютер теперь используется исключительно под игры.

А вот разработчикам, творения которых дико тормозят и лагают на стандартных каналах связи и среднестатистических компьютерах, хотелось бы переломать их мощную современную технику и посадить за что-нибудь сильно попроще — глядишь, научились бы более быстрые программы писать. Прогресс вовсе не в том, чтобы забрать под текстовый редактор четыре ядра и три гига, а в том, чтобы заставить компьютер работать за человека там, где это возможно.

#11387: Интернеты до отвала

12:15 11.09.2013, IT happens

— Слушай, а как у нас инет на автостоянку напротив офиса подан?

— На четвёртом этаже на окне вайфай-точка стоит. Тут недалеко, добивает хорошо. Только отваливается часто.

— Так купи ты вместо этой дешёвки нормальный бренд!

— Да не, ты не понял. Она у нас скотчем к стеклу приклеена. И отваливается часто.

#11388: По старой памяти

12:45 11.09.2013, IT happens

Изменил дизайн сайта — в том числе две картинки заменил, но имена файлов картинок оставил прежними. Запускаю. Всё нормально, а в Хроме — старые картинки. F5 — ноль на массу. Очистил историю Хрома — всё в порядке, картинки новые.

А потом я вспомнил про целевую аудиторию — и переименовал изменённые картинки от греха подальше.

#11389: За расовую чистоту прошивки

12:45 11.09.2013, IT happens

Саппорт провайдера, клиент — дедушка.

— Интерфейс роутера видите?

— Да, вижу.

— Что там написано сверху?

— Эм… «Зиг хайль кеенетик»!

Сполз под стол, но роутер всё-таки настроил.

#11390: Человек без лица

12:15 12.09.2013, IT happens

— Комов слушает, — проговорил он. — Это вы, Леонид Андреевич?

— Это я, здравствуйте… — отозвался Горбовский. — Слушайте, Геннадий, а нельзя ли нам сделать так, чтобы мы друг друга видели? Тут какие-то кнопки…

Комов только глянул на меня, и руки мои сами протянулись к пульту и подключили визор. Мы, радисты, обычно держим визор отключённым. По разным причинам.

— Ага, — удовлетворённо сказал Горбовский. — Вот я вас начинаю видеть.

(«Малыш» (/Малыш_(повесть)), Аркадий и Борис Стругацкие)

Не знаю, как у вас, коллеги-айтишники, но я по скайпу люблю разговаривать без видео, тем более когда это касается разговоров между сотрудниками. «По разным причинам». Начиная от плохой причёски и красных глаз, заканчивая банальным увеличением качества разговора путём уменьшения трафика. У моих шефов всё наоборот: разговор без видео — не разговор, поэтому когда кто-то срочно использует моё рабочее место и звонит по скайпу, диалог из повести один в один:

— Здравствуйте… Ой, я вас не вижу!

— Алексей, сделай что-то.

— О! Теперь вас видно.

Никогда не подумал бы, что смогу найти такой яркий прообраз современности в повести 1971 года. Кто не читал — всем советую. Повесть от лица нашего колеги в будущем — кибернетчика, человека, отвечающего за всю технику на борту космического корабля.

#11391: Таких гравитанков много, но этот — мой

12:15 12.09.2013, IT happens

На меня тут снизошло озарение, как люди с винды на линукс пересаживаются (метафорически).

Вот что такое Windows? Это легковушка. Популярная, у всех такая есть, разных цветов, немножко разная по внешнему виду корпуса, но в целом одной модели.

Будущие пользователи Linux покупают себе легковушку, но, в отличие от других пользователей Windows, ездят на ней на огромных скоростях, нагружая по максимуму все компоненты машины и нарушая все ПДД, забыв про здравый смысл. И рано или поздно происходит то, что должно бы: машина отказывает, деталь за деталью, или случается авария. И тут пользователь Linux (будущий) удивляется: как же так? По цене легковушки и под видом легковушки подсунули легковушку, а не танк или военную машину, которая чихала бы даже на ядерный взрыв? Несправедливость!

Оскорблённый и обиженный, не желающий признавать собственной вины в произошедшем несчастье, пользователь идёт себе в гараж и из металлолома и подручных средств собирает себе кривой и косой велосипед. Это Linux.

На нём юзер выезжает в свет. Само собой, его не замечают. Это ещё больше ущемляет чувство собственного достоинства бедняги, и он начинает кричать во всеуслышанье, что этот велосипед лучше любой машины, что он собрал его сам… В ответ — лишь смешки и пожимание плечами.

Постепенно, если пользователь не полностью поражён глупостью и криворукостью, велосипед обзаводится двигателем и превращается в мопед. Потом ему придаётся аккуратный внешний вид. Потом он пересобирается в мотоцикл. Потом в машину… Так виртуозные пользователи Linux, начав с велосипеда, к концу своего пути собирают гравитанки и космические корабли, уделывающие в каком-то смысле легковушки-Windows.

Но кичиться-то этим зачем? Ведь многим легковушки-то и хватает.

#11392: Подставь плечо, ушастый

12:15 12.09.2013, IT happens

Работаю в техподдержке хорошей такой розничной сети, большой и территориально распространённой. Случился давеча инцидент: на некоторых точках отвалился интернет и, как следствие, скидки по дисконтным картам.

После окончания мрачных времён захожу на сервер торговой точки и вижу душераздирающее. На весь экран раскрыт Эксплорер, а в адресной строке капсом сияет:

ТОРГОВАЯ ТОЧКА №*** НЕ ПРОХОДЯТ СКИДКИ!!!

Некому нажаловаться — так хоть «ослику» в жилетку выплакаться…

#11393: Шестьсот секунд до «козы»

12:15 12.09.2013, IT happens

Дело было в далёких серединах 90-х. Работали мы с товарищем в энергетической конторе — он программистом, я инженером связи (АТС и иже с ней) с допнагрузкой в виде обслуживания железа и кабелей локалки. О витой паре тогда до нас доходили только слухи; всё было сделано на заслуженном коаксиале. Время работы уборщицы по кабинетам можно было сверять по отваливающимся сегментам сети, но история не об этом.

Как-то раз было дано задание — проложить локальную сеть в удалённую (200–250 м) диспетчерскую. О толстом коаксиале можно было только мечтать, прокладка «по воздуху» была невозможна в силу топологии, да и не потянул бы тонкий коаксиал такое расстояние (как мы тогда решили, начитавшись документации). Подземные кабельные каналы (а они существовали) были забиты почти под завязку. Но дошли до нас слухи, что есть там проложенный резервный кабель: четвёрка, толстые жилы, охрененная изоляция. Покурив его данные, поняли, что если скрутить попарно жилы, получим практически то самое нужное волновое сопротивление.

Скрутили, вызвонили, припаяли на концах куски коаксила с коннекторами… Работает, как ни странно. Правда, первые двадцать минут — потом сегмент сети виснет намертво. Путём опытов выяснили, что причиной является накапливающееся статическое электричество: кабель лежал под землёй параллельно с некоторыми силовыми. Причём задействовать штатные заземления на терминаторах не получилось. Сегмент висел. Через высокоомный резистор — тот же результат. Положительный результат давал только метод кратковременного заземления дальнего конца, после чего сеть работала следующие двадцать минут.

Выход был найден: сервер с модемом и стандартной фидошной звонилкой, настроенной на дозвон каждые десять минут на три гудка и отбой. С дальнего конца был установлен старый добитый аппарат с классическим «колокольчиком» на месте звонка. Вот через него и было организовано кратковременное заземление раз в десять минут.

Работала эта связка несколько лет. Я к тому времени уже перевёлся в другую контору, а потом там проложили скучное оптоволокно.

#11394: localpost

12:15 13.09.2013, IT happens

Приехал в гости младший брат из другого города. Едем по вечерней Москве. Сворачиваем на Тверскую.

— А вот это, мелкий (26 лет, гы-гы), — Главпочтамт.

— Что, самый-самый главный?

— Ага, у него даже индекс 127001.

Переглядываемся, усмехаемся — оба айтишники. Я полминуты туплю, думаю, вспоминаю:

— Тьфу, блин, 101000 же!

На фиг, в субботу — в отпуск.

#11395: А почему бы и… да?

12:15 13.09.2013, IT happens

Предлагаю читателям IT happens на минутку отвлечься от администрирования серверов, жёлтой программы, витой пары, линухов, бухов, бубнов и прочесть небольшую романтическую историю о том, как я познакомился со своей девушкой.

Шёл сентябрь 2012 года, была пятница. Как обычно, утром я отправился на работу. Стоя на остановке в раздумье, на какую из наших точек в городе отправиться, дабы просидеть весь рабочий день без дела, я выбрал наш головной офис, находящийся практически на окраине города. А почему бы и нет? Добравшись до рабочего места, я поднялся на второй этаж в серверную, прикрыл дверь и спокойно занялся своими делами.

Ближе к обеду я обратил внимание на то, что в офис начали подтягиваться управляющие и администраторы других точек. Такого скопления при мне за всё время работы не наблюдалось. В голове зародилась мысль свалить по-тихому, поскольку такая концентрация начальников на один квадратный метр явно предвещала как минимум беду. Но что-то меня задержало — возможно, банальный интерес, а может, и природная лень. А почему бы и нет?

Спустя полчаса в серверную пожаловал сам генеральный. Оглядев орлиным взором серверную и поморщившись от табачного дыма, спросил:

— Работаешь? Пошли на собрание!

Ну, почему бы и нет?

Зайдя в актовый зал, я поискал взглядом свободное от начальников и управляющих место и наткнулся взглядом на одинокий стул, стоящий прямо в середине зала. Класс. Я в центре внимания. А почему бы и нет?

Спустя пять минут собрание началось. Дело было перед выборами кого-то куда-то там. В зал торжественно вошли наш генеральный, мэр города и три кандидата в депутаты. И началось… На протяжении полутора часов нам рассказывали, какая %partyName% хорошая, сколько она сделала для пенсионеров, для города и почему голосовать надо именно за неё. В самом конце промывания мозгов третий кандидат в депутаты объявил, что он является то ли ректором, то ли директором местного филиала Большого Местного Универа, и пригласил всех присутствующих ехать за грибами, раздав всем флаеры, благо был самый сезон. Через день должна была состояться городская выставка грибов, дабы показать, что ботаники этого Большого Местного Универа не зря там учатся.

«А почему бы и нет?» — подумал я наутро. Суббота, рань несусветная, я собираю свой нехитрый скарб и выдвигаюсь в сторону Большого Универа. Свободный, молодой системный администратор, ветер в голове. Прибыв на место, с удивлением обнаружил, что из энтузиастов я один решился участвовать в этой авантюре. Встретил того самого кандидата. Мне сообщили, что студенты из соседнего города задерживаются, и предложили подождать до обеда. А почему бы не забить болт на эту идею и не отправиться домой досыпать законный выходной?

Вернувшись и переждав дома пару часов, я зачем-то вернулся обратно. Просидев час на скамейке возле универа, я заметил небольшой микроавтобус, подъехавший к воротам. Открылась дверь, и из автобуса выпал брикет из студенток, рюкзаков и научных руководителей. В транспорте было всего одно свободное место. После короткого знакомства, переодевания в кабинете депутата и лёгкого завтрака-обеда мы погрузились и покатили за город.

Вот тут-то я и увидел её. Преподавателя. В берцах, бандане, камуфляжных штанах. Злую. Лютый ботаник…

Мы останавливались несколько раз в лесах нашего города, собирали абсолютно все грибы (на выставку же). Потом приехали в небольшой посёлок, где был маленький филиал того самого Большого Универа.

Тут выплыло самое интересное. Оказывается, депутат прихватил с собой цветной лазерный принтер, дабы печатать на нём разноцветные этикетки для грибов на выставку. Зелёная этикетка — съедобный, жёлтая — несъедобный, красная — ядовитый. Проблема заключалась в том, что принтер нужно было подключить к ноутбуку. А почему бы и не сказать, что я работаю системным администратором?

Тут же мне отвели ключевую роль в общей работе. От меня требовалось распечатать около двухсот этикеток для грибов — и не просто «белый гриб», а с его латинским названием (Boletus edulis) и так далее. Я терзал Википедию как мог, многие названия приходилось править, некоторые Вика не знала, так что я лазил по форумам грибников. Я даже не представлял, что у нас в районе есть такое количество грибов — некоторые из них находились в Красной книге. Лютый ботаник в берцах несколько раз подходила ко мне, предлагала свою помощь, но я почему-то совсем не горел желанием терпеть медвежьи услуги от девушки-ботаника. Да и чем она мне могла помочь — разрезать ножницами распечатанные этикетки?

В первом часу ночи мы разместились на ночлег в том маленьком филиале Большого Универа. Студентки спали в аудиториях в спальниках на раскривушках. Я, как почётный гость, спал на диване в одной комнате с депутатом.

Утром, собрав оформленные экспонаты и рюкзаки студенток, мы отправились в город на выставку. Выставка прошла на ура, позже один из грибных гуру провёл лекцию для всех желающих. На лекции я сидел рядом с ней, она случайно коснулась меня своей замерзшей ладонью… Я понял, что дело плохо. Отношения мне тогда были не нужны, и я решил ретироваться. А почему бы и нет? Наскоро попрощавшись, я покинул выставку и вернулся домой.

Спустя день я понял, что дело ещё хуже. Я влюбился. И я решил отыскать её во что бы то ни стало. Я не знал её фамилии, не знал, сколько ей лет, не помнил имени. Я помнил лишь то, что она имеет отношение к ботанике, ей меньше 30 лет и училась она в Большом Универе.

Паша, спасибо тебе за твою социальную сеть! Фильтр по городам, по учебным заведениям, по возрасту. Мольбы всем всевышним, чтоб на аватарке были не котики-цветочки. Два дня поиска. Две тысячи человек.

— Нашёл…

— здорово)))

— привет)

Мы уже почти год вместе. Мне 29, и я люблю её. Она почти переустанавливает форточки, знает, что такое линукс, слушает «Чижа», умеет не ставить «мыло-агент» и иже с ним, ненавидит партию %partyName% и практически не пользуется косметикой. А я умею ухаживать за Crassula и выращиваю на подоконнике Valeriana officinalis и Solanum pseudocapsicum.

#11396: Разгоню до 16 бит

12:15 13.09.2013, IT happens

Произошло это давно, когда персональные компьютеры были не так сильно распространены, и вместо них у молодого поколения были игровые приставки.

Была приставка и у меня — очередной клон NES. Позвал я к себе друга поиграть. В то время у нас дома был синтезатор Yamaha PSR-520, для которого, как и для приставки, требовался адаптер. По размерам он был больше приставкиного, да и тока выдавал больше.

Включить приставку я решил через адаптер синтезатора. Переключил тумблер приставки в положение «ON». Изображения не было, помехи одни, как будто тумблер так и остался в выключенном положении. Поменял адаптер на родной. Та же картина — не работает. Думаю, уже нетрудно догадаться, что приставка сгорела.

Почему я решил подключить приставку через адаптер синтезатора? Тогда я думал, что работать будет лучше.

#11397: Полна горница фигни

12:15 13.09.2013, IT happens

Есть старый анекдот:

— Зачем тебе столько порнухи на компе?

— Чтобы было что удалить, когда место закончится.

Оказалось, Windows действует по тому же самому принципу.

Распаковывал архив. Внутри много тяжёлых файлов, но зажат хорошо: общий объем 2 гига, а архив всего около 300 МБ. На 2/3 процесса Windows сообщила, что место на диске C: заканчивается, и предложила очистить диск. Я запустил очистку диска, а сама винда, не дожидаясь окончания анализа, освободила целых полтора гига. Скажите, вы там специально храните всякий мусор, чтобы было что удалять?

Кстати, архив всё-таки распаковался.

#11398: Беспорядок — это фейл

12:15 14.09.2013, IT happens

Один из способов, которыми дети троллят родителей, таков. Они говорят:

— Чтобы я не срывался на крик при твоих замечаниях, ты их мне не голосом скажи, а пришли по мылу.

И если папки и мамки с этим справляются, то у бабушек и дедушек возникают затруднения. И поскольку дети это прекрасно знают, представителей этого поколения они троллят таким способом куда чаще.

Наше чадо «пошло на компромисс» — установило у себя в комнате небольшую маркерную доску для замечаний бабушки и дедушки. Те не преминули возможностью воспользоваться новшеством. А наутро видят такую картину: справа от тех замечаний, с которыми дитё согласно, написано [ OK ], а справа от тех, с которыми не согласно — [FAILED]. И даже стандартные для этих сообщений цвета соблюдены. Админ растёт!

#11399: Пятница, двести пятьдесят шестое

12:15 14.09.2013, IT happens

Вчера в одном из отделов потёк кондиционер и залил системный блок одного из сотрудников.

Через пять минут в другом отделе пользователь удачно выпил кофе. Результат был тот же, что и с кондиционером.

Через десять минут вырубилось электричество во всём здании, резервный генератор не запустился вовремя, и потухли все сервера и компьютеры. В последний момент жизни разряжающегося UPS под его душераздирающий визг я заметил, что загнулся один из винтов на сервере. Отправили курьера на склад — курьер застрял в пробке.

Через двадцать минут накрылась система видеонаблюдения.

К полудню всё восстановили, починили, настроили. Сел пить чай и писать сюда.

Эту пятницу, 13-е, я запомню надолго.

#11400: Where’s your head at?

12:45 14.09.2013, IT happens

2003 год, один из кабинетов информатики провинциального колледжа. Кабинет примечателен тем, что в него спихивалось всё старье со всего учебного заведения. Была даже оригинальная ЕС-1843 (почти 286-й комп с небольшими нюансами). Соответственно, на всех машинах стоял DOS.

В кабинете заканчивается пара у непрофильной группы — технология авторемонта. Препод тоже с отделения «автомобилистов», но пару вёл сам. Изучали они «экспертные системы» на примере программулины, написанной этим самым преподом на Basic M86 (тот же GW-Basic, только из пакета софта ЕС-ки). Когда все студенты посдавались, препод начал бегать от компьютера к компьютеру и чего-то пытаться набирать в командной строке. Поначалу ни меня, ни кого-либо из лаборантов это не встревожило. Когда лицо препода стало выглядеть совсем уж перекошенным, я поинтересовался, в чём дело. Оказывается, он захотел повыключать все компьютеры в кабинете, но перед этим, по его мнению, абсолютно необходимо было выполнить команду park, иначе якобы могла произойти потеря данных и поломка HDD. Так как никто из лаборантов ни о чём подобном не слышал, препод был отправлен восвояси, а компьютеры мы повыключали сами.

Мне всё-таки стало интересно, откуда препод взял эту ересь. Придя домой, нарыл на книжной полке родителей «Самоучитель работы с ПК» 1991 года издания. Оказалось что команда park была на самом деле, вот только актуальна она была для самых первых моделей PC, для которых наличие винта было опцией. Нужна команда была для того, чтобы парковать головку жёсткого диска в отведённую для этого зону, так как первые дешёвые модели HDD не имели механизма автопарковки при отключении питания. Невыполнение команды действительно вело к описанным преподом последствиям. Надо заметить, что даже на ЕС-1843 винт парковался уже сам.

#11401: Левая пятка маршала К.

12:15 15.09.2013, IT happens

Что делает современный студент со списком литературы? Пытается скачать как можно больше! В общем, занимаюсь этим полулегальным делом — и тут у меня вдруг зависает и падает антивирус. Перезагрузка — выпадает, так и не заведясь. Ещё одна — не помогает. Решаю переустановить — так даже деинсталляция жутко тормозит и в итоге оставляет какую-то неудаляемую папку.

Какие могут быть мысли? Нападение супервируса? Антивирусофаг? Всё оказалось куда банальнее: проверка диска показала кучку битых кластеров (ноут есть ноут, не слишком-то и удивительно), из-за которых стали нечитаемыми пару файлов антивируса.

Мораль: диск проверять надо не только на вирусы. Заодно исправилась ещё кучка мелких глюков.

#11402: Админ не выживет один

12:15 15.09.2013, IT happens

Еду в метро. Один из пассажиров внимательно смотрит на меня, а потом удивлённо произносит:

— Разве так бывает?

И сначала тычет пальцем в моё пузо, а потом в правую ладонь.

Да, действительно. На майке пингвин, на безымянном пальце кольцо. Конечно же, бывает!

#11403: Тянет-потянет — вытянуть несложно

12:15 15.09.2013, IT happens

Сидим себе спокойно в офисе, не спеша работаем. Внезапно падает два гипервизора со всем, что на них есть. Не обратили внимания: контроллер глючный, за ним это наблюдается, саппорт в курсе, ждём апдейтов. Но через некоторое время, как по расписанию, начали отваливаться хосты, ещё и ещё…

Сначала была лёгкая паника. Потом, когда начали падать сервера с клиентским софтом, волнение выразилось исключительно громким матом.

Товарищ отправился в серверную на разведку. Через пять минут вернулся, отказался сообщать причину падения и просто начал раздавать указания по подъёму всей системы.

А ещё через пять минут до нас снизошла «причина». Оказывается, в обход всего нашего отдела решили провести инвентаризацию. Неизвестным образом ключи от серверной оказались у милых девочек, которые на живую вытаскивали блейды из корзин, переписывали серийный номер и вставляли обратно.

#11404: D — значит дрянь

12:15 16.09.2013, IT happens

Когда я только начинал читать IT happens, я думал, что истории про плохое оборудование D-фирмы — в основном дань фольклору. Как же я ошибался!

Четыре с лишним года назад я выбрал (методом тыка — тогда в железе ничего не понимал) и купил недорогой роутер созвучной марки на букву «Т». Тем же вечером подключил, настроил, закинул на высокие антресоли и благополучно забыл. Я видел его раз в полгода, когда протирал пыль или подключал новые кабели. Редкие скачки напряжения и месячные аптаймы не сказывались на качестве работы. Надо ли говорить, что настройки домашнего инета я без договора уже не помнил?

Пришло время съезжать в другой город. Там меня ждала точка доступа D-фирмы, примерно аналогичная моему роутеру по возможностям, условиям эксплуатации и сроку жизни. Только вот качество слегка не то… Подключиться к ней я смог с шестого раза, регулярные провалы сигнала поначалу пугали (20% мощности при прямой видимости с двух метров и загрузка админки за пять минут — это слегка не то, что я привык видеть), а регулярный сброс настроек по три раза в неделю заставил меня выучить настройки инета быстрее, чем имена новых коллег. Моё офигение и предложение сожителям скинуться и купить что-то приличное встретили спокойным: «А оно так всегда было, мы уже привыкли».

Одно из двух: или я познаю дзен, или я пойду и куплю что-то нормальное за свои кровные. И это точно будет не D-фирма.

#11405: Приличные люди исходниками не сверкают

12:15 16.09.2013, IT happens

Один из вузов нашей необъятной Руси (татарской её части). Институт управления, автоматизации и тому подобного. Факультет управления и автоматизации. Направление — информатика и вычислительная техника. Препод:

— К экзамену по информатике знать: операционные системы с текстовым интерфейсом типа DOS, с графическим интерфейсом типа MS Windows, текстовый процессор MS Word. Компьютеров в аудитории мало, поэтому сдавать будете по очереди.

На вопрос о нехватке старичков сразу созрел ответ: монструозный нетбук, два ядра аж в целый гигагерц, ошпаренный SSD, хорошая корейская память и линуховая заноза где-то глубоко в голове.

— Можно будет принести свой аппарат и на нём сдавать экзамен?

— Конечно!

— А если на нём в Дебиане виртуалку Windows запущу и там поменяю ядро системы, зачёт автоматом будет? — спрашиваю с подколом.

— Молодой человек, у нас тут приличное заведение, а вы сюда с линуксом! Будь моя воля, я бы вас всех, пингвинолюбов, отчислял бы!

— Почему?!

— Пользоваться Linux — значит жульничать!

#11406: Я тебя породил — я тебя не убью

12:45 16.09.2013, IT happens

Есть у меня програмка, которую я переписываю и дописываю уже больше десяти лет. По другую сторону фронта — бюджетники, о которых я здесь разместил с три десятка статей. Вот в борьбе с ними программа приобрела свойства гидры лернейской: сама отращивает себе головы и хвосты, если обнаруживает, что ей что-то оторвали шаловливыми ручками. Потом добавил и контроль реестра, и автопрописку в автозагрузку. Программа начала обладать уже некоторыми свойствами вируса.

По мере того как у пользователей стал массово появляться инет, программа начала при проблемах докачивать недостающие файлы и стучать мне на сервер о проблемах, то есть стала ещё обладать свойствами даунлоадера и ботнета.

Потом запустил пару параллельных процессов, вечно сидящих в памяти, которые контролируют целостность программы и друг друга и при отсутствии товарищей в памяти их подгружают. После этого остановить легко их я и сам не мог, пока не сделал себе бэкдор в виде флага-файла для остановки. Не знаю, как называются такие вирусы, но получилась живучая гадость типа мейл-агента.

Сейчас приделывал ещё один процесс к тем двум, и понадобилось мне вывести окошко с сообщением. И что оказалось: окошко-то выводится, но поскольку процесс-то консольный, то окошко не кликабельное, сидит поверх всех и закрыть-убрать себя не даёт. Получился винлокер.

«Не страшно, — думаю. — Ctrl+Alt+Del я-то не заблокировал». Хотя были мысли и эту комбинацию заблокировать, так как не завершать работу аварийно, когда им что-то непонятно, я так и не научил.

Запускаю диспетчер процессов. Что-то нарушилось во взаимном вызове процессов, и они хороводом очень быстро загружают и выгружают друг друга. Причём даже не по очереди — видно, один вызывает сразу двух остальных или просто не успевает отобразиться. Остановить их не успеваю, до обработки флага не доходят, в реестр себя пишут. Как такой вирус называется, я не знаю, если подобный вообще есть.

Сижу, смотрю на эту пляску помеси Скайнета с монстром Франкенштейна и не знаю, что делать: то ли гордиться, какой я крутой программер, то ли стыдиться. Наверно, сейчас допишу отдельную программу, которая каждую миллисекунду будет убивать все три процесса, так как, думаю, это не последний раз так хороводит. Боюсь, что на их сторону перейдёт…

#11407: 1200 рублей в минуту

12:45 16.09.2013, IT happens

Меняю провайдера. В пятницу должны были придти монтёры, переткнуть кабель, ведущий в мою квартиру, из свитча конкурентов в свой. Сидеть дома не мог, оставил за главного маму. Строго наказал: пусть ничего не трогают, оставят инструкцию, я сам всё настрою. Велел отдать им 800 рублей — они их берут в качестве оплаты за первый месяц.

Переткнули монтёры кабель, зашли в квартиру. Так, мол, и так — надо настроить. А кабель у меня воткнут в роутер. Итог: с мамы взяли 800 рублей за настройку роутера. За смену внешнего IP со статики на автоматическое получение. Стоимость роутера: 600 рублей. Время, потраченное на настройку: 40 секунд. А за прошлый месяц я настроил, перепрошил и воскресил роутеров больше, чем вся их контора с момента открытия.

Пятница, 13-е, только начиналась…

#11408: Отдал файл и был таков

12:15 17.09.2013, IT happens

Моему другу захотелось переустановить Windows XP — сослался на то, что ОС подтормаживает. Этот индивидуум, долго не думая, скачал первую попавшуюся под руку сборку на трекере и без задней мысли запустил установку из образа. Можете представить себе его удивление в момент появления надписи белым по чёрному, что источника установки не существует…

#11409: Не учили ремеслу девчат айтишному

12:15 17.09.2013, IT happens

Ох, попадали бедняги-гипервизоры! Ох, исчезли сервера из сетки офисной! Ох, ключи забрали девочки коварные! Ох, повыдергали технику железную! Не учили их не дёргать на горячую, Не учили ремеслу девчат айтишному, А учили их железочки учитывать, Переписывать с них циферки да буковки. А учили их считать рубли-процентики, А учили их вести себя с налоговой, А учили их тому, чему айтишников Не научишь и под дулом пистолетика. Ты умеешь гипервизоры настраивать, А девчата — гипервизоры подсчитывать. Напиши, админ, на блейде номер спереди — И не будет женский пол его выдёргивать.

#11410: Patch it again, Tony

12:15 17.09.2013, IT happens

Давно известно, что конечного результата можно добиться разными способами. Можно долго и скрупулёзно проектировать механизм, который позволит точечно решить проблему, а можно плюнуть и написать за пару часов уродливую заглушку, которая, тем не менее, точно так же будет работать. Знакомая каждому айтишнику ситуация, правда? Оказывается, автомобильная индустрия также не чурается подобных способов.

Одним из требований соответствия двигателя внутреннего сгорания нормам «Евро-3» является точное определение пропусков вспышек в цилиндрах: компьютер должен точно знать, в каком цилиндре это произошло, и в случае повторения выключить эту форсунку, дабы неиспользованная порция топлива не догорала уже в нейтрализаторе, выводя его из строя. В схеме с «Евро-2» компьютер управляет форсунками попарно-параллельно по схеме 1–4, 2–3, опираясь на данные от датчика положения коленвала. Чтобы знать точно, в каком цилиндре будет следующий рабочий ход, обычно ставят дополнительный датчик, сообщающий компьютеру также и о положении распределительного вала, и этих данных ему вполне хватает.

Однако итальянская фирма, чьё название в Америке расшифровывают не иначе как «Fix it again, Tony», в своё время решила, что им будет накладно проектировать и разрабатывать новый двигатель со всеми новыми мудрёными системами, и они модифицировали алгоритм работы бортового компьютера следующим образом. Во время пуска двигателя электронный блок управления выключает форсунку первого цилиндра и в течение последующих десяти оборотов проверяет, не провалилась ли частота вращения. Если обороты провалились, значит, это и был первый цилиндр; ну, а если нет, то мы не угадали, и это всё-таки был четвёртый. Грубо? Примитивно? Но ведь работает!

#11411: Взгляни, почини, научи, промолчи

12:45 17.09.2013, IT happens

Давным-давно, когда мы выводили из эксплуатации Пентиумы и вводили новые машины на базе Socket 478, в то время как электрики выводили из работы СМ-2М… Так вот, примерно тогда старшие товарищи в ответ на наши претензии нас учили.

Программист должен знать весь производственный цикл. Зачем? Да чтобы написать правильную, выверенную программу, которая у всех пользователей этого цикла будет работать. Разработчик должен посидеть за рабочим местом оператора в цеху, слазить на кран к терминалу, куда поставят его программу, везде поработать. Программа станет более человеческой, потому как её автор сам посмотрит на то, как она работает с точки зрения пользователя.

Ещё программист должен быть умным — умнее всех пользователей. Потому что он будет отвечать на вопросы пользователей, причём не по сути программы, а скорее про «почему не работает». Он должен уметь поставить себя на место любого пользователя и понять что же именно тот хотел.

Ещё программист-разработчик должен уметь вовремя устранять баги и обновлять свой продукт.

А ещё программист должен учить пользователей, чтобы они справлялись с большинством проблем сами. И молчать в тряпочку, дабы мало кто знал, что только он один знает весь жизненный цикл производства.

#11412: Узники крепости данных

12:15 18.09.2013, IT happens

Девочки из блейда лезвие выдернули? А как они туда попали? Серверная относится к режимному помещению, где хранятся данные, составляющие государственную или коммерческую тайну. Без сопровождения ответственных за эту самую серверную ни одна девочка-бухгалтерша не может в неё зайти и уж тем более получить ключ. Посему в нашу правильную серверную на ревизию бухгалтерия просится заранее служебной запиской на имя руководителя отдела ИТ и начальника СБ, а также очень просит назначить им сопровождающим определённое материально ответственное лицо в этой же служебной записке. Отдел ИТ обладает электронными ключами от серверной, передавать которые другому опасно для жизни, здоровья и дальнейшей карьеры.

Два админа забегают починять сервер по одному ключу, как положено, цепляют консоль управления к погибшему, очень быстро воскрешают его. И тут доблестные электрики гасят свет. Причём и основную, и резервную линию. Электронные замки в серверной то ли среагировать не успевают, то ли глючат, но изнутри серверную не открыть. Полупустое здание, два админа громко вопят за дверью:

— Выпустите нас отсюда!

Просто повезло, что в этот же день привезли дополнительное оборудование, и узников серверной выпустил начальник одной из служб.

#11413: О консолях на антресолях

12:15 18.09.2013, IT happens

Здесь довольно много историй о том, как айтишников в детстве ограничивали в игре на компьютере. Я тоже, пожалуй, расскажу свою, хотя ещё мало знаю о компьютерах: я школьник.

В недавнем 2005 году, когда все нормальные люди уже активно играли на мощных консолях, мама подарила нам с сестрой старую добрую Sega Mega Drive на три кнопки. Радости не было предела, накупили огромную кучу картриджей. Мы с сестрой играли круглые сутки, забывая о еде. Естественно, родители захотели нас ограничить. Сначала просто словесно запрещали, но это быстро решилось: вату под крестовину, чтоб не щёлкала, и выдёргиваем кабель звука. Затем мама отобрала кабель. Но и тут мы нашлись, воспользовавшись аналоговым ретранслятором из комплекта.

Однажды родители решились на крайние меры — убрать приставку в коробку на шкаф. Стоял он прямо рядом со смежной стеной между нашей комнатой и комнатой родителей, прямо за ним находилась сквозная розетка. Со стороны родителей в неё был включён пилот, а с нашей стороны она пустовала, так как тот угол комнаты был завален коробками.

Я сильнее всех в доме был привязан к устройству, так как ещё не прошёл все части Соника. И я нашёл решение. С помощью сестры накопил сумму небольшую, но достаточную. Переставили коробки, сделав из них баррикаду, нишу для телевизора и лавочки. Купили небольшой разветвитель для розетки и восемь джойстиков. Убили несколько зарядок от старых потерянных или сломанных мобильников. За счёт джойстиков и зарядок удлинили все провода. Провели их через эту самую сквозную розетку. С нашей стороны включили через разветвитель телевизор и приставку. Провели провода прямо от приставки в коробке на шкафу. Воткнули картридж. Профит!

Играли дни и ночи напролёт. А когда это дело обнаружили родители, ничего не смогли и возразить: приставка-то была в коробке!

Так я начал сажать себе зрение. Вскоре родители купили компьютер, но это уже совсем другая история…

#11414: ЭйчтитипиГорТранс

12:15 18.09.2013, IT happens

Работаю я недалеко от центра города, а живу на окраине. На работу добираться либо с пересадками, либо на трёх маршрутках с номерами 200, 404 и 500. Я не знаю, имеет ли владелец этих машин какое-то отношение к IT, но:

Маршрутка номер 200 — чистенький, уютный «форд», ни разу не сломалась, а водитель никогда не нарушает правил.

Маршрутка номер 404 — чисто, уютно, но водитель никак не может запомнить маршрут. Постоянно спрашивает дорогу у пассажиров или коллег по телефону. Пару раз завозил не туда.

Маршрутка номер 500 — грязная, ушатанная «газелька». Постоянно ломается, частенько приходится дозаправляться прямо на маршруте. А ещё у неё сложный маршрут, поэтому она всегда переполнена. Стоит ли говорить, что на ПДД водила (водителем это назвать не получается) внимания не обращает?

А ещё есть 304-я. Никогда не ней не езжу, потому как приходится пересаживаться на полдороги.

Третий год пытаюсь понять, случайность или нет.

#11415: Karma strikes back

12:45 18.09.2013, IT happens

Уже около полугода назад на этом ресурсе опубликовали мою историю «Отдых от рабочего безделья». Она продержалась в топе неделю и вызвала не менее пяти историй-ответов. А всё к чему? Дело в том, что простые истории из моего опыта и опыта моих товарищей-админов легли в основу аналога BOFH (), то есть все казни египетские, которыми были покараны бухгалтеры, — чистой воды выдумка.

Но вот прошло несколько месяцев. Я нашёл себе постоянную работу — сисадмин в учебном заведении. И пользователи — люди достаточно адекватные, и железо — не динозавры из девяностых. Но всё равно у меня ощущение, что я попал в айтишный ад.

Нормальные люди организуют сеть так: в каждом компьютерном классе стоит 100-мегабитный свитч, кабинеты по этажам сочленяются свитчом гигабитным, а этажи — роутером. Логично, правда? Но нет, тут в серверную тянется пучок проводов от каждого компьютера в колледже. Неплохо, да?

В некоторых аудиториях стоят тонкие клиенты, которые соединяются с сервером для тестирования студентов. На серверах трэш, угар и содомия: два 500-гиговых жестака забиты файлами студентов (к учёбе отношения не имеют вообще), всё тормозит и глючит, вирусы скачут, несмотря на легально купленный «Касперский». А переустанавливать ось и конфигурировать сервера заново — себе дороже: всё работает на особой, айтишной магии.

Огромный зоопарк железа, осей и обилие разных сетевых настроек, а также админских учёток просто убивает. Полный список паролей администратора занимает целый лист А4 — и это без подписей, в каком кабинете какой пароль. Подбирается методом тыка.

Так вот. Хуже «глупых бухгалтеров» и «тупых юзеров» только тупые админы, ибо их «труды» разгребать всем.

#11416: HDMI-Fi

12:15 19.09.2013, IT happens

Кто-то показывает нынешним детям восьмибитные приставки, а я решил показать проектор с диафильмами. Ребёнок сначала спросил, где кабель между проектором и экраном, а потом удивился, что тогда уже были беспроводные технологии.

#11417: Кто ищет — тот всегда найдёт

12:15 19.09.2013, IT happens

Вадим возвращался домой с работы на своём новеньком «форде» в отличном настроении. Коллеги искренне завидовали ему и недоумевали: откуда у простого программиста такие деньги? К слову, программистом Вадим себя никогда и не считал — так, сисадмин, да ещё и недоучка. Его оклад в 12 тысяч рублей уходил на оплату коммунальных услуг в его четырёхкомнатной квартире (тоже, кстати, купленной недавно). Превышая всевозможные скоростные ограничения, Вадим включил музыку — его настроение было просто лучше некуда. Годовая зарплата за десять минут работы!

Вадим был даунлоадером. Одним из лучших с своём деле. И если бы его спросили, какой лучший законопроект приняло правительство и когда, он честно бы ответил: 187-ФЗ (/Федеральный_закон_от_2_июля_2013_года_№_187-ФЗ) в далёком 2013 году. Для скромного айтишника с окладом в 15 тысяч это стало настоящим подарком.

Через несколько лет после принятия антипиратского закона, когда для рядового пользователя стало невозможным скачать книгу или фильм, не заплатив денег владельцам, к делу подключились такие люди, как Вадим. Тихонько, ночами, за половину стоимости файла они искали и получали файлы через распределённые сети, пользуясь тем, что обычные пользователи даже не знают, что это такое. Доходы Вадима выросли сначала вдвое, а за несколько лет и в десять раз. Накопив достаточно денег, Вадим купил себе голд-карту международных авиалиний (потратив почти все свои деньги и продав второй дом) и внешний SSD на терабайт. Путешествуя, он добывал и вовсе недоступный для россиян контент и продавал его здесь по высокой цене. Его расходы были полностью покрыты за два месяца. Вадим ликовал!

Контент для себя Вадим честно покупал, поэтому ни одна проверка так ничего и не нашла. И вот сейчас, рассекая по автомагистрали со скоростью 120 миль в час, он слушал старую песню советского композитора «Весёлый ветер», ставшую девизом всех даунлоадеров:

Кто хочет — тот добьётся,

Кто ищет — тот всегда найдёт!

#11418: Учись, играя

12:45 19.09.2013, IT happens

Дело было в колледже во время моего обучения на ПОВТа. В то время безлимитный интернет только начинал своё распространение в массы, процветали компьютерные клубы. Вот только платить не хотелось, а поиграть по сети в CS или Warcraft III — очень даже. Недолго думая, скооперировались с одногруппниками и занесли вышеописанный контент на все компьютеры учебного заведения. Впрочем, мы были не первыми «гениями», которым захотелось вместо написания программок поиграть, и все игры были довольно быстро найдены и удалены преподавателями. На этом наше противостояние только началось.

Так как желание поиграть вместо учёбы никак не хотело уменьшаться, была разработана нехитрая схема восстановления игр. Организовали доступ в системную папку, туда положили архив с игрой, после чего изменяли расширение и название архива. Незнающий человек просто не стал бы там даже искать.

Преподы сделали ответный ход, установив в антивирусе ограничения на запуск определённых программ. Но и это нас не остановило. Касперский даже без знания пароля к нему и без прав админа вырубался достаточно просто: открывался MS Word, писалась какая-нибудь кракозябля, после чего запускалось выключение компьютера. При появлении окошка с предложением сохранить данные перед закрытием Ворда нужно было немножко подождать (но не слишком, а то в конце концов он тоже закрывался), нажать «Отмена», и — та-дам! — Касперский закрыт. Потом появился Радмин, но он последовал за антивирусом…

В конце концов преподы вышли с нами вничью: ужесточили требования к лабораторкам, экзаменам и зачётам, и на игры просто перестало хватать времени.

На последнем курсе мы возобновили игровую деятельность. Преподы даже не пытались нам как-то помешать. Подкладывали свинью друг другу уже мы, исключительно ради развлечения и демонстрации крутости. Подкидывали программки-блокираторы собственного написания, удаляли системные файлы, необходимые для игры, загружали процессоры и оперативку, пару раз даже умудрились убить мать…

Начинало обучение более двух десятков человек. Дипломы получили одиннадцать. Вывод из этой истории сделаю такой: если игры мешают учёбе, то лучше не играть, а если стремление к игре развивает профессиональные навыки, то это только плюс.

#11419: Factory Simulator 2013

12:45 19.09.2013, IT happens

Три года назад я уволился с комбикормового завода. Три сервера, двадцать три клиента. Зарплату задерживали практически на полгода, так что я особо не сожалел. Нашёл другую работу и потихоньку стал наращивать скиллы.

Специализируюсь на FreeBSD, уважаю джейлы, да и проект IMUNES мимо меня не прошёл. Одним словом, полюбил я экспериментировать с виртуалками. А тут ещё и XenServer бесплатным стал.

Недавно я решил поработать с разными серверами. Создал три подсети. В каждой — три клиента и четыре сервера. Плюс веб-сервер, плюс три виртуалки, на которых серверы крутятся, плюс мой комп с восьмиядерным процом и 32 гигами оперативки… Одним словом, в четырёх доменах легко набирается четверть сотни хостов. Рисую я схему сети в FPinger, смотрю на это безобразие — и внезапно понимаю, что экспериментальная сеть у меня дома по мощности и сложности вполне сопоставима с локальной сетью небольшого завода…

#11420: Любовь идёт по трубам: удивительное путешествие водопроводчика М.

12:15 20.09.2013, IT happens

На уроке литературы дали нам домашнее задание: описать сюжет любого произведения. Книги, фильма, чего угодно. Вот я и выдвинул идею описать сюжет игры на «Денди». Думал, просто поприкалываюсь над учительницей (слова «троллить» ещё не было), а она взяла и разрешила. Такого поворота событий я даже не ожидал.

В результате я на совершенно законных основаниях неплохо поиграл на продлёнке. Проходил уровни и записывал сюжет. Правда, играть дозволялось лишь в одну игру — ту, которую описывал, но тут уж на безрыбье и рак рыба. Кстати, сочинение получилось довольно грамотным и складным (язык у меня уже тогда был подвешен неплохо), и оценку я за него получил отличную.

#11421: На костылях к звёздам

12:15 20.09.2013, IT happens

Одна из вещей, за которые мне нравится IT, это парадоксы. Я столько раз видел парадоксальнейшие по своей природе вещи и всё ещё не перестаю ими наслаждаться. Чаще всего поражают костыли в дорогих коммерческих решениях, которые смотрятся как сверкающий, высокотехнологичный звездолёт, к которому приставлены прогнившие деревянные балки, примотанные для крепости капроновой нитью. Об одном из таких, виденных пару лет назад, уже можно рассказать — эта линейка продуктов уходит в прошлое.

Итак, крупный вендор сетевого оборудования с хвойным кустарником в названии в процессе слияний и поглощений обзавёлся весьма недурственной операционкой, на которой выпускал несколько линеек файрволов (сейчас эту ОС прикрыли), аппаратных VPN и ещё кое-чего. Мы тогда использовали один из их агрегатов для предоставления VPN-доступа подрядчикам и айтишникам во внутреннюю сеть и завели на девайсе внутреннюю базу аккаунтов.

Народу, который пользовался VPN, было немного, поэтому веселье обнаружилось не сразу, только когда у одного из подрядчиков появилась просьба сбросить пароль, и я полез это делать. Я на работе использовал браузер имени малой панды и среди дополнений держал Unhide Passwords, убирающее звёздочки с паролей при определённых действиях: очень удобно, если за плечом никто не стоит. И вот, ткнув в поле пароля, я не увидел ожидаемой пустоты. С выползающими глазами проверил свою учётку и увидел знакомый набор букв и цифр. Залез в учётку старшего админа и поинтересовался у него:

— А у тебя пароль начинается с [двух букв]?

Пока он подбирал челюсть с пола, уточнил:

— А заканчивается на [ещё две буквы]?

Мы долго поражались: железка за несколько десятков килобаксов, обеспечивающая высокие вроде бы уровни безопасности и надёжности, шифрующая внутри себя всё, что можно, в веб-интерфейсе имела катастрофическую дыру. Мы её прикрыли, вынеся учётки на отдельный Radius-сервер, но шок от такого держался ещё немало.

Разве после таких вещей можно не влюбиться в это минное поле, так часто предлагающее тебе неожиданные задачи и задающее тебе парадоксальные вопросы, про которые мой знакомый опытный программист говорил: «У любой задачи программирования есть не менее чем два решения, одно из которых — правильное, другое — нет, но они оба работают»?

#11422: ЕС, you can

12:15 20.09.2013, IT happens

На протяжении моей учёбы в колледже ЕС-1843, упоминавшаяся в истории про парковку головок, частенько становилась обектом для моих экспериментов и издевательств.

Первый эксперимент случился, когда зловред OneHalf.3544 пошифровал винт этой чудо-машинки. Так как вирус подменял загрузчик DOS и перехватывал INT 21 при загрузке системы, для лечения требовалось загрузится обязательно с незаражённой системной дискеты. Вот только антивирус, способный провести дешифровку винта, не влезал на одну дискету с системой. На зашифрованный винт писать ничего было нельзя, не потеряв данные; использование RAM-диска отпадало ввиду 1 МБ ОЗУ. Прицепить ещё один винт или дисковод не удалось, так как их параметры необходимо было задавать не в BIOS setup, а DIP-переключателями и перемычками на платах контроллеров, документация на которые, естественно, отсутствовала. Оценив ситуацию, решил всё грохнуть и поставить заново, благо весь софт для этой машинки умещался на вменяемом количестве дискет.

Изначально на 20-мегабайтном винте было четыре раздела. Смысла в таком их количестве не было, на первый взгляд, никакого, но когда я поделил винт пополам, машинка с него грузиться отказалась. Путём перебора удалось установить, что максимально допустимый размер загрузочного раздела не может превышать 4 МБ, а весь остальной винт можно было делить как угодно. Как позже выяснилось, это ограничение накладывала архитектура PC/XT.

Второй эксперимент был проведён после того, как я заметил, что некоторые сообщения BIOS выводятся на русском, а некоторые на английском. Как раз в то время я узнал о существовании утилиты debug, а в качестве одного из примеров её использования мне попалось взятие дампа памяти из области, занимаемой BIOS, с целью идентификации его разработчика. Начиная с адреса F000:E000 должна была лежать текстовая строка с читаемым названием вендора. Я ожидал найти там название какого-нибудь советского НИИ или пустое место, но никак не копирайт буржуйской фирмы, до сих пор занимающейся разработкой BIOS.

Третий эксперимент случился, когда понадобилось перекинуть на ЕСку софтину, которая занимала около шести дискет (кажется, это был досовский FoxPro). Для переноса с машины на машину такого объёма информации я иногда использовал COM-нульмодемный кабель. Сколько я ни бился, ни одна софтина не захотела устанавливать соединение между ЕСкой и буржуйским PC. Спустя много лет я узнал, что советские разработчики зачем-то изменили базовые адреса регистров COM портов на нестандартные, что не позволяло использовать многие коммуникационные программы.

Четвёртый и, пожалуй, самый эпохальный эксперимент был проведён, когда один из знакомых притащил на 1 апреля дискету с Windows 2.03. Сразу запустить её не удалось, так как совместима она была только с определёнными версиями DOS. После чтения документации, установки нужной версии DOS, правки config.sys и autoexec.bat всё поехало. Наигравшись с диковинкой на обычном 486-м, мне пришло в голову, что раз в документации заявлена совместимость с DOS 3.03, то вполне можно попробовать запустить эту штуковину и на ЕСке. Конечно, оставались сомнения насчёт того, как графическая оболочка отреагирует на столь необычную видеокарту, но попробовать никто не мешал. Ради такого случая на ЕСку был водружён её родной Альфа-ДОС 3.03. Винда стартанула! Разрешение экрана явно не было для монитора родным, и он визжал как резаный, но синхронизация не срывалась, а ограничителя неподдерживаемых режимов в нём не было. Мышь не определилась — ну и фиг с ней. Когда удалось запустить Notepad, обнаружилось, что вводимые с клавиатуры символы больше не совпадают с надписями на кнопках. Пришлось класть рядом обычную клавиатуру и смотреть, где что должно находиться.

ЕСка закончила свой трудовой путь вполне исправной: после очередного апгрейда компов в кабинет с хламом переехали Pentium I и II, и чтобы их расставить, пришлось списать все машины младше 486DX4-100.

#11423: Карта времени

12:15 20.09.2013, IT happens

Фотографировал день рождения сына. Чтобы не заботиться о пропущенных моментах и слишком шустрых и юрких детях, выбрал режим «спорт», в котором фотографируешь серией снимков, пока не отпустишь кнопку. Естественно, не посмотрел, что на карточке осталось немного места. Карточка закончилась, вынул — всунул другую. Продолжаю фотографировать. Что было на новой карте памяти, я тоже не посмотрел, благо там четыре гига было.

Всё закончилось, все довольны. Ночью открываю флешку вторую. А там…

Напомню, карта памяти — четыре гига. 20 папок и около 15 файлов неизвестных форматов размером по два-три гигабайта. Ладно бы только это! Файлы созданы в 2015 году и позднее и изменены в 2100–2105 годах.

Сидел, много думал. Видимо, это карта времени.

#11424: Ковчег любителей

12:15 21.09.2013, IT happens

В 2020 году системы ПРО сразу нескольких стран зафиксируют пуск ракеты там, где его меньше всего ждали — на Северном полюсе. К объекту непонятного назначения тотчас устремятся противоракеты, но они его просто не догонят — к этому моменту он окажется за пределами покрываемого ими расстояния. Военные не сразу догадаются, что Землю только что покинул самый настоящий пиратский космический корабль.

Собранный в обстановке строгой секретности умельцами из пиратских партий тридцати стран мира, этот корабль понесёт на Луну 500 человек, микроорганизмы для создания атмосферы и, прямо как во всем известной сказке, семена земных растений. А также целую тонну жёстких дисков со всеми произведениями, когда-либо созданными на Земле, и несколько «репрапов» (к тому времени обученных делать даже процессоры), которые можно будет на Луне размножить в необходимых количествах и выпускать с их помощью любую технику.

Путешествие будет долгим и дискомфортным, но затем пиратов будет ждать заслуженная награда: ведь на Луне не действует земное законодательство, а значит, авторского права просто-напросто нет.

А потом на Земле догадаются, что произошло. На Луну решат отправить миссию с целью «экспорта» антипиратского законодательства. Чтобы профинансировать этот отчаянный проект, на Земле поднимут на один процент цены на все произведения.

Впрочем, антипиратскому «Титанику профессионалов» никогда не будет суждено догнать лунный «Ковчег любителей». Его запуск будет постоянно откладываться — то из-за недофинансирования (ведь и на Земле пираты никуда не денутся), то из-за саботажа (инженеры в душе будут поддерживать лунных пиратов). Последние поначалу будут просто постоянно находиться в тонусе, немного опасаясь, что вот на этот раз бандуру с Земли уж точно смогут запустить, а потом, поняв, что этого не произойдёт никогда, расслабятся и будут смотреть, читать и слушать что угодно, ничего и никого не боясь.

#11425: Аптайма не дождётесь

12:15 21.09.2013, IT happens

Проектируем SCADA-систему для строящегося завода на софте, лицензии на который стоят астрономическую сумму и будут закуплены ближе к вводу в эксплуатацию. Работаем удалённо на серваке, который специально для этого куплен. Вместе с системой он потом поедет на завод, а пока лежит в нашем кабинете.

Сервак мы выбрали надёжный. Восемь хардов, аварийная переконфигурация рейда в случае отказа харда, два камня с возможностью горячей замены, резервный блок питания. Казалось бы, всё для постоянной и непрерывной работы. И при этом каждый день я слышу фразу:

— Демо-версия кончилась, надо сервак перезапустить.

#11426: Смерть Кощеева XXL

12:45 21.09.2013, IT happens

MicroSD в переходник на SD, переходник в кардридер, кардридер в удлинитель USB, удлинитель в сервер, сервер в хаб, хаб в вайфай-роутер, заходим с яблокофона. А всего-то надо было фотки лекций утянуть!

#11427: Лицом к людям

12:15 22.09.2013, IT happens

На некоторых сайтах при отсутствии у пользователя аватара отображается что-нибудь неприглядное. Например, страшная рожа или фраза «как лох без аватарки». Бывает, даже мат. Думаете, это приводит к увеличению процента пользователей с аватарами? Отнюдь. А если у кого аватары и есть, то такие же страшные.

На других сайтах при отсутствии аватара вместо него отображается что-нибудь красивое — например, приятная улыбка. И заменить эту улыбку на другую картинку, ещё более красивую, спешат практически все.

Будьте добрее, и люди к вам потянутся.

#11428: Ты помнишь, как всё начиналось?

12:15 22.09.2013, IT happens

Кто бы мог подумать — я до сих пор пользуюсь Windows 95. ОС используется в одном из тестов для ищущих работу «админов». 90% людей, которые когда-то видели линукс и считают себя специалистами, уходят.

Тест простой: сменить папку «Избранное» на указанную мной в Internet Explorer 3.0. Сразу выявляет нестандартно мыслящих и умеющих ориентироваться в якобы тупиковой ситуации.

А вы сможете?

#11429: Не влезай — убьёт

19:45 22.09.2013, IT happens

Знакомый криминалист из Восточной Европы поделился историей.

На днях дети некогда довольно известного, но уже полгода как скончавшегося в тюрьме местного криминального воротилы вызвали домой полицию и сообщили, что папа оставил им заминированный компьютер, и они бояться его трогать. В составе приехавшего наряда оказался и мой знакомый, ранее общавшийся с покойным бандитом и знавший его как умелого и талантливого инженера.

«Заминированным» компьютером оказался старенький зелёный iMac G3. В глаза бросались, помимо прочего, дисплей, заменённый на похожий по габаритам LCD, несколько новых дырок на корпусе, не эпловское питание и следы кустарной доработки на корпусе.

Дети и супруга покойного сообщили, что отец запрещал им пользоваться этим ПК и даже отключать его от электричества надолго, поясняя, что за неправильный ввод пароля нарушитель будет застрелен, а при попытке взлома корпуса сработает бомба.

Предупреждение было воспринято серьёзно, вызвали сапёров. В результате изучения начинки аймака с помощью фонарика, зеркала и оптоволоконного глазка выяснилось:

1. Материнская плата с камнем и памятью, жёсткие диски, питание и дисплей — не эпловские, а вставлены позже.

2. Сразу за LCD-дисплеем на кронштейне из днища закреплена батарея из шести патронов 12 калибра с подключёнными со стороны капсюлей электрическими устройствами, провода от которых заведены ко внутреннему USB на материнской плате.

3. К двум здоровым пластиковым «крыльям» корпуса на растяжках привешены две самодельные гранаты. Без снятия «крыльев» корпус не разбирается.

Но это только половина истории. Вывезя с максимально возможными предосторожностями на полигон и разобрав конструкцию при помощи водомёта и грубой силы, местные полицейские сапёры выяснили:

1. Самодельные гранаты уже обезврежены ранее, но кто-то не поленился приделать к ним фальшивые кольца и чеки для виду.

2. Реле для пробития капсюлей тоже не работает.

3. Содержимое жёстких дисков зашифровано AES 256 bit.

Профессиональный рост налицо.

#11430: Обновление модельного ряда

12:15 23.09.2013, IT happens

— Слушай, я тут линукс установил, вот!

Сосед, даже не здороваясь, показывает мне болванку, на которой маркером написано: «ЛИНУКС 12.04».

— Хорошо, что установил. А от меня-то что требуется?

— Да ничего. Вот, принёс. Подумал, что ты будешь доволен.

Все это он произносил с невероятной улыбкой — хоть завязочки пришей.

Что странно, он не попросил ни посмотреть, ни настроить, ни поставить «нужные программы». Неужели сам всё сделал? Правда, сосед имеет опыт работы с виндами, да и Убунту — система юзер-френдли… Как же я ошибался!

В первый раз это чудо пришло ко мне с просьбой посоветовать хороший антивирус.

— Как это не нужен? В Виндоусе антивирус есть, значит, и в линуксе должен быть!

Позже данный довод стал упоминаться по любому поводу. «Пуск», реестр, Crysis 3…

Затем ему очень срочно понадобился Ворд. LibreOffice «плохо показывает картинки». OpenOffice «некрасивый и непонятный». Google Docs вызвал вопрос:

— А что это такое?

Сосед стал постоянным гостем. Все попытки сопротивления с моей стороны пресекались на корню.

— Ничего, подождёшь, мне помощь нужна, я без тебя не могу!

Зачем, спрашивается, тогда ты вообще ставил линукс?

Но сегодня он нанёс контрольный в голову.

— Я же тебе говорил, что есть вирусы! Я же говорил!

Удивляюсь и спрашиваю, что за вирус вдруг там завёлся.

— Ну, я включаю компьютер, а оно мне предлагает проститутку заказать!

Удивляюсь ещё больше. Неужели он уже успел поставить творение Б. Гейтса и схватить винлок? Но всего час назад на его компьютере царствовала Убунту!

— Показывай.

Какая же должна быть у человека логика, чтобы сказать, что окошко «Доступны обновления» предлагает ему ночных бабочек?!

#11431: Процесс — это результат

12:15 23.09.2013, IT happens

Понадобилось мне заплатить пенсионные взносы за открытое ИП. Пошёл в банк, отстоял очередь и у кассы обнаружил, что у меня закончились заполненные бланки. Вот незадача!

На следующий день перед походом в банк решил скачать в нете бланк ПД-4. Вспомнил, как для меня тяжко и долго обыкновенной ручкой заполнять все поля квитанции. Но я же айтишник! Заполню заранее на компьютере и заодно про запас наделаю.

Нашёл несколько разных веб-форм, позволяющих сформировать нужный бланк. Заполнил все поля, отправил на печать. Смотрю — что-то квитанция широкая получилась слишком. Дай, думаю, подредактирую. Сохранил веб-страницу с готовой квитанцией на диск — и давай с HTML играть. Изменил порядок полей, лишнее убрал, поиграл с CSS-стилями. Красота, а не квитанция! Распечатал, разрезал… и понял, что прошёл час, как я занялся этим вопросом. Ручкой заполнить три квитанции — десять минут.

Всё-таки IT — это диагноз.

#11432: Было бы желание

12:15 23.09.2013, IT happens

А давайте ещё немного побухтим про олдскул?

На заре тотальной компьютеризации нашей необъятной родины, в середине 90-х, на практике в ВЦ одного завода я впервые познакомился с IBM PC. Это были преимущественно 286-е, но попадались и 386-е, а изредка даже монстры типа 486DX-33. Всё ПО на английском, никаких этих ваших интернетов, никаких мануалов, коллеги точно так же впервые всё это видят — Win 3.1, Word 2.0 и прочее, то есть спросить не у кого. Но было огромное желание разобраться. А когда есть желание, находятся и возможности.

Английская версия Win 3.1 изучалась по мануалу от русскоязычной версии, выклянченному у учительницы информатики, по иконкам, которые, к счастью, одинаковые в любой локализации. Word 2.0 — методом тыка, причём этот метод дал прекрасные результаты: всего за неделю функциональность была изучена процентов на 90. Игры — со словарём на коленях. Диагностика «железных» проблем — методом перебора, по одной переставляя заведомо рабочее железо из «донора» в «пациента».

Я сделал тривиальное открытие: нет ничего такого, что ты не мог бы узнать и в чём не мог бы разобраться. Сколько раз доводилось слышать фразы типа «я не понимаю», «я не смогу», «это слишком сложно»! Это просто лень, страх и отсутствие любознательности. Если ты не знаешь английский, но очень хочешь поиграть в The Legend of Kyrandia (), то будешь сидеть со словарём, по словам переводя тексты. Если тебе позарез надо установить новый процессор, а мануала к материнке не было отродясь, ты полночи будешь щёлкать DIP-переключателями, но заведёшь его. Было бы желание.

Это моё «открытие» здорово помогло потом в жизни. Я никогда не боялся браться за то, чего не знал, потому что был твёрдо уверен, что смогу разобраться. Были, конечно, осечки, но — единицы. В основном же — долгие часы, дни, а то и недели на изучение темы приводили к тому, что в теме я начинал разбираться на хорошем профессиональном уровне.

Я давно уже не айтишник, сменил не одну область деятельности и ни одной из них специально не обучался, что не мешало в каждой быть достойным профессионалом — потому что нет ничего такого, что я не смог бы узнать. И вот что я заметил: такой подход к жизни гораздо чаще встречается именно у айтишников. У моих друзей, с кем вместе «курили» первые домашние 386-е; у тех, с кем вникали в понятие СКС, стоя посреди объекта с коробом в одной руке и бухтой UTP в другой; у ребят с того ВЦ, с которыми иной раз до полуночи сидели над «плавающими» глюками железа. Для нас нет невозможного, мы хотим узнать, и мы узнаем. Наверное, это из-за того, что до недавнего времени IT-сфера была обществом людей, искренне любящих то, что они делают, и их подход к работе сохранялся и в других областях, не связанных с IT.

Сейчас, с одной стороны, всё стало неизмеримо проще: всегда под рукой интернет, где можно найти ответ на любой интересующий тебя вопрос. С другой — в IT значительно увеличилось количество «случайных людей», которые пришли не потому, что фанатично любят своё дело, а просто так, по принципу «тут не хуже, чем в другом месте». IT-сфера перестала быть кастой фанатиков и стала обычной отраслью народного хозяйства. Всё закономерно, все в порядке вещей. Хотя и немного жаль…

Привет вам, коллеги-первооткрыватели из 90-х! А вы, юные IT-энтузиасты, никогда не забывайте: нет ничего такого, в чём бы вы не смогли разобраться. Удачных вам открытий!

#11433: Slide to unlock, smash to update

17:15 23.09.2013, IT happens

Поступила заявка на андроидный планшет: при попытке открыть страницу с фильмом браузер секунду тупит и захлопывается. Договорились, что ещё свяжемся для уточнения времени выезда на дом. В назначенное время перезваниваю.

— Здравствуйте, я по поводу планшета, на сегодня назначен выезд по вашему адресу.

— Да-да, заявку можно отменять.

— Почему?

— В злости я бросила планшет на диван, он перезагрузился, что-то там обновилось, и всё стало работать.

#11434: Как цикл ни назови

12:15 24.09.2013, IT happens

Сидел на работе и в перерыве между штудированием литературы по решению очередной проблемы прочитал историю «Было бы желание». Спасибо тебе огромное, неизвестный компьютерщик!

Вы, сисадмины, ненавидите это слово. А мне оно дорого. Я именно компьютерщик.

Моим первым компом был БК0010-01. Я помню звук загрузки игр с аудиокассет и с уважением смотрю на людей, у которых на кассетниках пропилены уголочки для настройки головки. Я по звуку модема мог определить, на какой скорости он подключится. Я писал на Бейсике цветные мультфильмы.

Благодаря играм на Денди и БКшке я свободно владею английским и даже не отличаю русскоязычные версии программ от английских. Большинство моих друзей исповедуют такой же подход к жизни: не умеешь — научись.

В универе мы с ещё двумя преподавателями (одному из которых за 70, кстати) спокойно изучали самые передовые программы в области НДС (не путайте с налогами). У меня образование металлурга, я работал семь лет компьютерщиком, потом — дизайнером мебели, сейчас занимаюсь статистикой на металлургическом предприятии.

Мне хочется плакать, когда я слышу, как одни программисты хвалятся перед другими, что решили какую-то «нереальную» проблему, на которую в моём детстве, классе в седьмом, мы тратили 15 минут на кружке информатики (да-да, алгоритмы везде практически одни и те же). Мне нравится смотреть на офигевшие лица программистов на разных языках, когда я указываю на ошибки в их коде, не зная самого языка (всё те же пресловутые алгоритмы).

Правда, есть у этой медали и другая сторона. Тяжеловато с таким подходом успевать за стремительно меняющимися (не путать с развивающимися) технологиями. Ведь в наше время, чтобы использовать многие функции, нет необходимости чётко вникать в суть их работы, а я никак не могу по-другому. Вот и чувствую, что начинаю потихоньку отставать от всяких айпадов и прочего. А ведь мне лишь 28.

#11435: Ищем патриотичных некромантов

12:15 24.09.2013, IT happens

Предположим, мне понадобился опытный Виндоус-администратор, прекрасно разбирающийся в тонкостях работы AD и даже знакомый со старыми доменами в унаследованных NT-системах. Что, уже выстроились в очередь? А я вот возьму и предложу вам решить простенькую задачу: написать правила для направления TCP по определённому порту через ipfw. И без Гугла. Что, сдулись? То-то же, какие из вас админы!

Глупо как-то, правда? Не менее глупо проверять на папке «Избранное» в IE3 специалистов, «видевших линукс». Они просто не в том деле специалисты.

К сожалению, у многих узких специалистов вырабатывается ошибочное мнение о важности и незаменимости именно того дела, которым они занимаются. Опытные программисты, попав на руководящую должность, требуют от кандидатов в сисадмины умения написать функцию сортировки, желательно на ассемблере; опытные Виндоус-администраторы требуют от линуксоидов умения ковыряться глубоко в реестре, а линуксоиды заставляют виндузятников писать скрипты. Это глупо и бессмысленно. Не делайте так. Если вы принимаете на работу водителя, поинтересуйтесь его навыками вождения, а не умением чинить карбюратор «Москвича-412». Ну, если, конечно, ваш автопарк не состоит из «Москвичей» и водитель не должен по совместительству работать некромантом.

#11436: Терминатор 0: Коаксиальные войны

12:15 24.09.2013, IT happens

Сегодня, после того, как два раза выдрали сеть, я предался фантазиям: хорошо было бы, если б сеть выглядела как железный прут, приваренный к компу! Но потом вспомнил, что была в моей жизни такая сеть. Жёсткий кабель с палец толщиной к компу подсоединялся с помощью мощного Т-образного железного коннектора. Но и уборщицы тогда ещё были мощными русскими женщинами, не дрессированными на обращение с техникой, и эти коннекторы вырывали довольно регулярно. Причём сеть тогда была не звездой, а линией — при нарушении целостности приходилось проходить все компы в поисках отошедшего контакта. Но уборщицы тоже прокачивали скиллы порчи сети. Иду, помню, я от компа к компу и обнаруживаю: коннектор-то удержался, вырвана сама сетевая плата (они тогда были не интегрированные). То есть сорвана с болтов, выдернута из слота и торчит на две трети из компа. Хорошо хоть материнка не треснула, а могла ведь, раз уборщица в состоянии развивать такие усилия.

Заглушки на крайних концах Т-образных коннекторов назывались терминаторами. Я после этого случая уборщиц тоже стал называть терминаторами. Так что хорошо ещё, что сейчас коннектор просто выскакивает, а не тянет за собой всё нутро компа.

И ещё — эти терминаторы были под не смертельным, но неприятным напряжением. Поэтому я, когда поправлял коннекторы, старался держать вторую руку подальше, чтобы ни до чего не дотронуться. Но однажды, когда наклонялся к сети, умудрился уткнуться носом в корпус компа и получил разряд.

Что ни меняется, то меняется к лучшему.

#11437: Начало конца

18:15 24.09.2013, IT happens

Я думаю, что многие люди, сидящие на форумах для программистов, не дадут соврать: иногда появляются темы с просьбами решить ту или иную учебную задачу. Порой авторы этих тем не соблюдают правил вежливого общения. Обычно первые посты таких тем представляют собой условия задач, и хорошо, если это текст, а не сканы учебников или методичек.

Поражает лёгкость тех задач, помощи в решении которых просят учащиеся. Задач, которые я бы хотел рассмотреть, всего две, но они, на мой взгляд, того стоят. Их требовалось решить на Паскале.

Задача 1. Дан радиус окружности. Необходимо вычислить длину окружности и площадь круга.

Что это? Лень? Или такая дикая неграмотность? Тогда я спросил себя: чего ждать дальше? И вот, дождались:

Задача 2. Написать программу, суммирующую два введённых числа.

Нет, я не хочу верить в то, что это неграмотность. Скорее, лень. Однако здесь, в отличие от предыдущего случая, имеется гораздо более печальный вариант: непрофессионализм и некомпетентность преподавателей, истории о которых в немалых количествах имеются на IT happens.

#11438: Хорошо, что помер Huawei

12:15 25.09.2013, IT happens

Работаю в техподдержке юридических лиц. Звонят люди в возрасте и часто женского пола.

— Добрый день, у меня интернет не работает.

— У вас компьютер напрямую подключён или через какое-то дополнительное оборудование?

— (Смущённо.) У нас стоит немного неприличное оборудование. (Быстро, понизив голос.) Сиська!

#11439: Главное — результат

12:15 25.09.2013, IT happens

Большой привет олдскульным компьютерщикам! Да-а, приятно поностальгировать про те годы. О том, как в дизассемблере вскрывались .com, а ещё круче — .exe-файлы. Как побайтно разбирались сетевые пакеты…

Стоп! Давайте всё-таки не будем уподобляться бабушкам у подъезда и ныть: «Да, не то нынешнее племя». С лозунгом «было бы желание» я полностью согласен, но с одним дополнением: «все методы хороши, главное — результат».

Современный IT-специалист должен быстро решать проблемы, и пофигу, где он взял информацию — в интернете или прочитал родные доки на английском к софту или железяке.

Нынче другие объёмы. Мы в 90-х ковырялись с программками, драйверами в сотню-другую килобайтов. Ну-ка сейчас поковыряйте гигабайтные исходники!

В современном мире на первое место выходит скорость. Вам никто не даст ковыряться в своё удовольствие часы, дни, недели, решая проблему. Надо прийти и сделать. Не работает железяка? Дешевле пойти и купить новую, чем разбираться, — и не потому, что не можешь разобраться, а потому, что в современном мире постоянный дефицит времени.

Представляю себе нынешнее поколение в 2030 году. «Вот мы в десятые годы, чтобы решить проблему, перерывали сотни страниц в Гугле, но находили решение, а вы, сегодняшние представители нейронных сетей, загружаете себе в мозг 10-терабайтную базу знаний и не можете решить проблему!»

Каждому времени — свой путь в решении поставленных задач. Удачи!

#11440: Беспроводная, я сказала!

19:45 25.09.2013, IT happens

Дело было, когда я жил с бабушкой в одной комнате. С компьютером ни с того ни с сего регулярно что-нибудь случалось. Благо я с пяти лет с компьютером в отношениях «сломал — чини сам», поэтому без должного образования и в отсутствии толкового наставника умел достаточно для реанимации железного друга в некритических ситуациях.

Прихожу с учёбы, включаю комп и краем глаза замечаю, что свитч выделывает сумасшедшую светоцветовую феерию. Ребут свитча не помогает. Разул глаза — и увидел под ним лужицу. На вопросы, как это случилось и кто это сделал, бабушка ответила, что ничего не знает, кроме неё дома не было никого, дождь не шёл. Хоть она и не призналась, я догадался, что она «всего лишь» вымыла там полы.

Другой день. Включаю комп — ноль эмоций. Проверил сетевой фильтр, провода, питание в системнике… Оказалось, на блоке питания тумблер в состоянии «выключен». Бабушка не верила, что единственное, что я содержу в чистоте в своей части комнаты, это компьютер, и решила протереть пыль. Признание было вытянуто пару недель спустя.

После очередной бабушкиной уборки пропал звук, и саб благополучно перекочевал с пола на стол, от греха подальше.

Перестала отзываться клавиатура. Хорошо хоть у меня подключено их сразу две — в USB и в PS/2. Проверил вторую. Работает. Начинаю расследование… Клавиатура была залита водой (как — я не понимаю до сих пор, но факт остаётся фактом) и приказала долго жить.

Как-то раз мне надоела беспроводная мышь. Конечно, вещь удобная, но менять батарейки, а иногда и в самый ответственный момент, не слишком забавляло. Я поменял её на такую же по дизайну и функциональности, но проводную. Почему-то ничуть не удивился, когда обнаружил новую мышь с вырванным из неё с корнями проводом.

В общем, как бы то ни было, свою бабушку я люблю, но её «партизанская» позиция и «абсолютное незнание» того, что она же сама и сделала, просто выбешивала. Хорошо, уже давно живём раздельно, и моему верному железному другу достаётся только от меня и от моей девушки.

#11441: Цокот кованых сапог

20:15 25.09.2013, IT happens

Работаю тестировщиком. Рабочий момент: надо проверить один фикс на старой сборке нашего продукта. Нахожу папку, где живут сборки, открываю папку с русской локализацией — пусто, с английской — тоже пусто. Хмм, проблема, но не моя. Сообщил, куда надо, но времени ждать нету: надо работать.

Взял первую попавшуюся локализацию сборки — немецкую. Кнопки и настройки-то там же расположены. Поставил, запустил. Непонятные надписи смущают, но «на скорость не влияет». Собрал логи, скриншоты, отправляю тимлиду.

— Картинки-то не изменились. Хотя дико неудобно.

— Unabhänglich von den Gewährleistungsverpflichtungen! Слышен прямо цокот кованых сапог.

#11442: Задроты: вчера, сегодня, завтра

12:15 26.09.2013, IT happens

Вот народ тут хвастается, какими они раньше были крутыми — дизассемблировали драйвера, играли в англоязычные игры со словарём, проходили непроходимых «Черепашек-ниндзя» и так далее. А вот нынешнее поколение младое, неразумное — у-у-у!

А вы не обратили внимание, сколько современные подростки вкладывают усилий в тот же WoW? Как хорошо они разбираются в опциях настройки безопасности в фейсбуке (ну, или что у них там модно)?

Разгадка одна: некоторые вещи можно осилить в идеале только при юношеском сочетании огромного упорства и кучи свободного времени. Сколько раз вы себе говорили: ох, не могу я в эту браузерку тупить, лучше задоначу и получу Офигенный Меч Разрывателя Драконов Пополам за 10 баксов! А вот они — могут.

В общем, люди-то остались теми же самыми. Вы бы ещё брюзжание древнего грека про современную молодёжь вспомнили! Люди те же, а вот точки приложения этого самого упорства и огромного труда — разные. У нас это были «Денди» и дисассемблер. У них — браузерки и MMORPG. В Древней Греции — заучивание всего Платона наизусть. Всей-то разницы!

#11443: Не для твоей диагонали

12:15 26.09.2013, IT happens

Работаю в небольшой конторе, специализирующейся на разработке сайтов, оптимизации и тому подобным услугах. Так как конторка небольшая, офис делим с другой организацией. Сегодня произошёл великолепнейший случай.

Очень красивая девочка сидит с очень красивым макбуком и делает грустные-грустные глаза. Настолько грустные, что дрогнуло моё сердце, и решила я ей помочь из женской солидарности. Красивая девочка печально говорит, что у неё инет не подключается через вайфай.

— А что говорит, когда не подключается?

— «Невозможно подключиться к сети. Этот айпад-адрес используется другим устройством»! — отвечает девочка и делает грустные-грустные глаза.

#11444: Пинком сюда, рывком туда

12:15 26.09.2013, IT happens

Отправили вы, к примеру, свой надёжный, проверенный временем холодильник на профосмотр. Возвращают вам его чистым, свежеподкрашенным. Не шумит, не подтекает, да ещё и с новой фичей: теперь, чтобы дверцу открыть, нужно откинуть дополнительную защёлку. Посмотрел ты на эту защёлку, почесал репу, опробовал денёк-другой, пошатал малёхонько, да и полез на форум о холодильниках в лёгком раздражении.

— Слушайте, друзья, помогите советом: как эту защёлку снять-то?

Ответ приходит незамедлительно:

— А тебе зачем?

— Ну дык неудобно же!

— У меня стоит. Мне очень удобно.

— Меня устраивала предыдущая дверца.

— А вдруг дети?

— У меня нет детей.

— Ну ладно, тогда можешь его открывать пинком сюда и рывком туда. Но вообще — ты неправ. Слушай, чувак, а зачем ты его вообще тогда повёз на профосмотр?

— Предложили — я и повёз.

— Ну, теперь ничего не поделаешь, только менять холодильник. Хотя я не понимаю, что тебя не устраивает.

Тут приходит мастер, и оказывается, что всего-то надо было открутить небольшой, не замеченный ранее винтик.

Товарищи с форума техподдержки программного обеспечения, узнали себя?

#11445: Дюк Глюкем 3D

12:15 27.09.2013, IT happens

Вспомню и я свою молодость. БК-0010, прыгающие шарики, синусоиды, самодельные игры и даже некое подобие цветомузыки — на экране прыгало нечто при наличии любого сигнала на входе с магнитофона. Затем появился доступ к 386, под руку попалась очень интересная книга «Как написать компьютерную игру» — по сути, отличный учебник по ассемблеру. Жаль, что там не рассматривался защищённый режим, его я так и не осилил. И понеслось… С приятелями писали вирусы наперегонки, меняли синий Нортон на зелёный, приятель реализовал анимацию огня на загрузочном секторе дискеты — 512 байт!

Как-то в начале 2000-х попался мне в руки первый «пень» с EGA-видеокартой и монитором — 16 цветов! В те времена любили мы с другом гонять Дюка 3D по сетке (звонили по модему). Не обращая внимания на EGA-карту, Дюк спокойно запускался: то ли карта была хитрая, то ли проверки не было. На экране была цветная каша, ибо в EGA цвет кодировался непосредственно самим байтом (или полубайтом — не помню), то есть по такому же принципу, как и в нынешних видеокартах, а в режиме VGA с 256 цветами байт в видеопамяти — это индекс, который ссылался на 18-битный (если не ошибаюсь) регистр, в котором уже кодировался сам цвет. А поиграть хочется!

Что делаем? Распаковываем GRP-файл из Дюка — получаем кучу BMP-спрайтов. Пишем на ассемблере программу, которая открывает указанный в командной строке BMP и округляет цвет каждой точки до палитры EGA. Запускаем Windows 98, вписываем соответствующую команду в реестр, выделяем в проводнике все BMP — правой кнопкой — наша команда. Идём пить чай, ибо по лени программу я не оптимизировал и закрывал файл после конвертации каждой точки, а для каждой следующей точки открывал снова. Знаю, убить меня мало за такое издевательство над компьютером. Но хорошо, что это был ассемблер, и в конце концов все файлы были обработаны. Пакуем GRP, запускаем игру. Картинка ужасная, но, по крайней мере, играть уже можно!

#11446: Никакой самодеятельности

12:15 27.09.2013, IT happens

Жила-была контора, и в ней работали айтишники. Занимались эти айтишники тем, что посменно дежурили в своей конуре, приходя за два часа до начала рабочего дня и уходя позже всех. Точнее, дежурили они над серверами, потому что работа сотрудников была плотно завязана на эти самые сервера, а они то и дело норовили то упасть, то отключиться.

В обязанности входило «решение проблем при возникновении». Как правило, решали их путём перезагрузки сервера и немедленным запуском на нём требуемых VPN-каналов. Ну, а что, ведь главное — результат. Никто не должен ждать, пока причина будет найдена и устранена. Перезагрузить проще и быстрее, и результат даёт немедленный.

Так и работали, беспрерывно делая тестовые заходы на сервера и в случае зависания перезагружая их. Ну, или когда разгневанные пользователи начинали обрывать телефон — это если админ занят чем-то посторонним, например, собирает компьютер для нового сотрудника и не смотрит за серверами.

А всего-то надо было разобраться: почитать логи, в одном случае увеличить место в разделе со временными файлами, в другом — заменить кривой софт на аналог, а настроить скрипты для автоматического поднятия VPN — это вообще как бы само собой разумеющееся. И в довершении всего повесить софт для мониторинга, который в случае чего пришлёт письма и SMS кому надо. Но это же, блин, надо время потратить, это же было так долго, а нам было так некогда, и зачем, когда перезагрузка помогает?

Правда, устранение проблемы в корне имело и другой результат: дежурным айтишникам стало сложнее оправдывать своё существование. Ведь теперь что есть они на месте, что нет — всё и так работает. Так, может быть, истинная причина не в достижении быстрого результата, а в том, чтобы создать себе рабочее место?

#11447: Не вреден север для меня

18:15 27.09.2013, IT happens

Первый мой опыт удалённого апгрейда маршрутизаторов «АСС» (в 1994 году) выглядел так:

— Ну, с богом! (Жму на Enter.)

Через 15 минут:

— Всё…

— Готово? — уточняет заказчик.

— Нет. Пошли за билетами в Апатиты.

Не так уж всё плохо оказалось в Апатитах. И филиал Академии наук был, и люди попались хорошие, а ротвейлер у них — так просто душка. Правда, пивом отравился — видимо, несвежее было.

#11448: Вальяжно покачивая исходниками

18:45 27.09.2013, IT happens

В обеденное время заскочил к нам домой сотрудник мужа — нужно было порешать какие-то вопросы по работе. Мой сегодня выходной. Болтают они себе в комнате, я делами занимаюсь. Готовлю поесть и между делом к компу подхожу.

Ввиду сквернючей дождливой погоды спина разболелась. С кухни слышу, как сотрудник тихонько спрашивает у мужа:

— Чё-т у твоей походка как у пингвина?

— Да она уже как с год на Линукс перешла! — ответил благоверный.

Блин, чуть не поубивала обоих!

#11449: Только бы бежали электроны

12:15 28.09.2013, IT happens

Когда я учился в колледже, на компьютере сломалась кнопка включения, и мы перекинули провода на ресет, тем самым оставив компьютер без возможности перезагрузки. Через какое-то время сломалась вторая кнопка. Преподаватели запретили снимать рабочую кнопку с другого ПК, и мы завели комп с помощью пилочки. Дальнейшие танцы с бубном над компом проводил другой шаман — я этого уже не видел, но в итоге компьютер начал включаться сочетанием клавиш Ctrl+Break. Потом сломали и Break (что за горилла сидела за этим компом?), но там уже всё решалось заменой клавиатуры.

Про это я благополучно забыл, пока друг не пожаловался, что у него компьютер просто перестал включаться. Каким-то таинственным чутьём я вспомнил историю из колледжа и захватил недавно появившуюся у меня лишнюю кнопку. Пришёл к другу, посмотрел, попробовал включить. Как он и сказал, ноль эмоций. Проверил питание (всё это время друг паниковал, что это блок питания, и донимал меня этим), после чего заменил кнопку. Щелчок. Заработало!

Через какое-то время он умудрился и новую кнопку сломать, хотя тут могу сослаться на её неизвестное происхождение. В тот раз он меня уже не звал. Взял один из диодов, вставил его в ножки Power, оторвал диод, замкнул один проводок на системнике и включал компьютер проведением второго проводка по металлической поверхности первого. Для этого проводка он даже организовал специальную нишу. В общем, выглядело это довольно забавно.

Неважно, какие инструменты используются. Главное, чтобы ими можно было замкнуть цепь.

#11450: Скрытое признание профессионализма

12:15 28.09.2013, IT happens

Тащили UPS в серверную. Подняли эту махину с коллегой. Он впереди, пятится спиной к двери. Открыть нечем. Начальник выскакивает помочь с комментарием:

— Дай помогу, рук из жопы нету же!

Скрытое признание профессионализма. Долго ржали…

#11451: Не грози козой

12:15 28.09.2013, IT happens

Добавлю свою ложку сахара в приторный уже чай из холиваров на тему сравнения компьютеров (сайтов, сетей, юзеров и прочего) с холодильниками (автомобилями, стиралками). На эту тему пела известная до сих пор певица: «Сделать хотел грозу, а получил козу… ()»

Пела она про горе-айтишников (хотя сама этого не знала), которые в погоне за модой (или по незнанию) делают сайты и вычислительные системы, тормозящие на мощных компьютерах, мощных серверах, не очень мощных компьютерах рядовых пользователей, мощных и не очень смартфонах. Просто от того, что нравится прикрутить флеш-анимацию, где её не надо в принципе, или состряпать функцию-костыль просто потому, что не хочется копаться в своих же старых кодах. Или накрутить красивой графики в окнах.

Действительно, почему бы таким «разработчикам» и «админам» не сесть за компьютер рядового пользователя? Так сказать, поработать в полевых условиях. Может, тогда другим профессионалам в своём деле работалось бы полегче.

#11452: Не возгордись, человече

12:15 29.09.2013, IT happens

Давненько уже пробавляюсь фрилансом: тут тебе и админинг, и программирование в самых непредсказуемых сочетаниях. Сегодня утром стал копировать на удалённый хост образ виртуальной машины. Поскольку файл большой, решил почитать пока IT happens.

Девушка-бухгалтер вытащила лезвие из корзины? Ха-ха-ха! Да у меня на антресолях годами работает обычный Пентиум 4, на котором под неубиваемым линуксом иной раз запущены задачи стоимостью чуть ли не в миллионы долларов. Без всяких этих ваших супер-пупер-железяк и уж тем более бухгалтеров!

Кто-то гордится тем, что запустил у себя дома четыре виртуальные машины? Да я со счёту сбился, сколько их у меня, причём в самых разных уголках земного шара!

У кого-то нестабильно работает D-девайс? Да мой пашет уже года три и обслуживает несколько компьютеров и мобильных устройств без малейших нареканий!

Жалкие людишки!.. Но что это? Перестала скроллиться вниз лента IT happens в feedly. Пропало соединение с интернетом. Как? Почему?! А, ну да: супруга делает уборку и выключила в кладовке вместо холодильника удлинитель, ведущий на антресоли к IT-оборудованию. Погасли лампочки «неубиваемой» D-железки, остановились хвалёные виртуальные машины и процессы стоимостью в «миллионы долларов».

Не возгордись, человече.

#11453: Моё зелёное счастье

12:15 29.09.2013, IT happens

Что такое счастье? Ответы есть разные, но все в духе «это когда по ощущениям всё так, как и должно быть, как надо». Когда человек от себя и жизни получает то, что требует. А теперь по-айтишному. Есть человек со своим поведением (программа), есть ожидания и требования (тесты). Тогда счастье — это что? Это когда все тесты «зелёные».

Одно плохо: тесты писались в лучшем случае бизнес-аналитиками (родителями), а зачастую — и вовсе заказчиками (обществом, интересы которого, как известно, сильно отличаются от интересов отдельных индивидов). Писались очень-очень давно и как попало.

Мы даже не на стадии «красный». Нам бы для начала тесты в порядок привести — старые выкинуть, неадекватные переписать и, главное, подогнать их под личную архитектуру. Правда, какой смысл композитору ставить себе условием счастья победу на мировом чемпионате по программированию?

После «красного» можно устремляться и к «зелёному». И помним: любая методика гораздо лучше отсутствия методики. Не можем добиться своих целей красиво — добиваемся хоть как-то. Мы на «зелёном», рефакторинг будет позже.

А дальше — балансируем между «зелёным» и рефакторингом. Не без «красного», конечно: чем дальше, тем больше от человека требуется всяких фич, и первая реализация зачастую комом. Технический долг — зло, но и рефакторинг ради рефакторинга — глупость.

Желаю всем «зелёных» тестов!

#11454: Мини-бикини.txt

21:58 29.09.2013, IT happens

Сосед позвал заменить обои на рабочем столе. Поставить сумел, а как удалить, не знает. Скачал он на декстоп деваху голую. Жена заметила и дала нагоняй за вульгарщину. Что он сделал? Иконками прикрыл откровенные места. Жена всё равно недовольна, пилит его два дня подряд.

Поменяла картинку на более приличную. Ржу до сих пор.

#11455: Грядёт новая школота

12:15 30.09.2013, IT happens

Раз уж пошёл холивар про олдскул, добавлю свои пять копеек. Скажу сразу: я такой, что олдскульнее сейчас редко бывает. Много ли из вас помнят перфокарты? А у меня в голове до сих пор сидит Фортран и «GO.SYSIN DD *», хотя я уже стал забывать, что это такое.

Недавно представитель новоявленных айтишников упирал на то, что главное — результат. Мне есть что рассказать по этому поводу.

Два года назад форум нашей фирмы переехал на другой сервер, и поменялись ссылки. Было , стало productname.company.ru/forum. Старые ссылки на форум не работают. Ну, те, что на наших сайтах, поменять не сложно, а вот те, что по всему инету торчат, — хрен поправишь. Цитируемый у нас форум. Хоть и редко, но будет случаться. Нужен редирект. Бригада разработчиков сайта на охренеть каком «дотнете» просит три недели на исправление ошибки. В какой-то XML правила прописать, потестить, подумать… Я, хоть от инет-разработок отошёл, статус 302 помню, поэтому взрываюсь как бомба, ибо нефиг конопатить мозги. Спрашиваю, есть ли у них скрипт, который вызывается при запросе несуществующей страницы. Естественно, есть. На голом Си пишу CGI-прогу, смысл которой — с помощью scanf считать строку, проверить, заменить одну подстроку на другую и обычным printf выдать:

HTTP/1.1 302

Location: blah-blah-blah

Любопытные могут RFC почитать. Попробовал — работает. Дальше — юмор. Тимлид этих .NET-разработчиков не понял, о чем идёт речь. Решение отклонили и пошли своим путём. Я до сих пор не знаю, битые у нас ссылки или нет.

Задачка одна, школы разные. Поэтому пути решения различаются.

Ребята «новой школы»! Я не осуждаю ваше желание зарабатывать деньги. Я даже ратую за то, чтоб беречь работу до пенсии[9]. Только не трогайте «работу на результат». Это мы могли во вред себе (одна перфокарта — один рубль) оптимизировать программу, а для вас результат — зарплата. Так что не смешите.

#11456: Ложка — это очень просто

12:15 30.09.2013, IT happens

Про форумы, как мне кажется, нужно писать отдельный бестиарий.

Как только заходишь, на входе сидит вахтёр, который ругается: мол, ходют тут, новыми темами мусорят, а в первой теме на 1500 страниц аж три строчки этому посвящено в посте, который ты даже в поиске никогда не найдёшь. А если и найдёшь, то объявит некропостером.

Далее идёт он… Не так — Он. Именно с большой буквы. Хозяин жизни — у него всё получилось с первого раза, система никогда не висит, квартира на пять комнат, жена — супермодель, распоследний айфон. И вообще, в том, что ничего не получается, одна простая причина: ты — это ты, а не богоподобный Он.

Далее идёт человек-эхо. Он ничего не делает, но везде пишет, что сделать это легко.

Но на последнем кругу форума находится тот, кто вызывает лютую ненависть, — недочеловек. Не узнали? Поясню:

— Сделать стол своими руками очень легко. Вам понадобится дерево, рубанок, молоток и т. д. Берёте доску в одну руку, молоток в другую, ну, а дальше всё просто — сами разберётесь.

И пофиг, что изначально спросили, как выточить ложку, а в его посте дерево используется только лицензированное.

#11457: Наигрался, давайте дружить

12:15 30.09.2013, IT happens

Давным-давно первый провайдер протянул сетку к нашему дому, и пошло-поехало: в первый же день я взломал админку сайта провайдера, подправил нужный тариф, и свеженакатанная жалоба по поводу обсчитывания клиента отправилась в юридический отдел провайдера. К удивлению, эта затея прошла на ура, ибо бэкапов провайдер не делал, и понять, что цены в тарифах «левые», не сумел. В процессе дальнейшего изучения сети я нашёл почтовый сервер, на который благополучно залил и тщательно спрятал милый скриптик, занимающийся спам-рассылкой, а интерфейс почтовика подправил так, что можно было подумать, будто стоит там пиратский софт — потому и спам, вестимо.

У меня дома хранилась БД всех клиентов провайдера — явки, пароли и информация о том, где хранятся ключи от квартир, в которых деньги лежат.

Чуть позже, когда провайдеру вздумалось перейти на другую систему оплаты, я получил возможность «собирать с миру по нитке» — спокойно утягивал незначительные остатки (тысячные доли цента) с каждого клиента, а их было к тому времени уже десятка четыре.

Так бы и продолжалась эта идиллия, но был я окольцован. Затеяли мы с женой продать обе наши квартиры и взять жильё попросторнее, поближе к центру города. А это значило, что я оставался без халявы, что не есть хорошо.

Надо было выкручиваться, и я отправил письмо главному админу провайдера с описанием всех весёлостей. И как-то сразу у меня испарился интернет, а ко мне явился добрый молодец о двух метрах росту с бицухой а-ля Шварц и очень вежливо предложил работу системного администратора в том самом провайдере: видать, сами исправить мои шалости не смогли. Пришлось соглашаться, топать к провайдеру и под гневными взорами убивать несчастного спам-бота и закрывать дыры в бронепластинах. А дальше пошло-поехало: реорганизация сети, обновление ПО, грамотная защита и новое железо…

Это было восемь лет назад. Теперь я начальник IT-департамента одного из крупнейших провайдеров города, совладелец компании и лучший друг того здоровяка, который оказался главным директором компании.

За интернет, кстати, я не плачу до сих пор.

#11458: Горе от… идиота?

17:45 30.09.2013, IT happens

Давно это было. В моду только начали снова входить горизонтальные системники (маленькие такие, с низкопрофильными видюхами). В нашем небольшом городе одна-единственная контора стала возить их из Москвы самой первой и на протяжении лет двух конкурентов не имела.

Вздумалось мне собрать себе именно такой компактный вариант, благо хозяин конторы был моим знакомым и сделал неплохую скидку. Собрали всё, но DVD-привод я решил оставить старый, благо работал как часы. Установка прошла удачно, кабель S/PDIF был посажен на своё (как мне казалось) место. Было лишь одно мерзкое «но»: данные DVD читал, а аудио-компакт-диски ну никак воспроизводить не хотел. Переставил ПО, систему, дрова и много чего ещё. Проблема так и не решалась. Пациента я вернул в контору.

Два дня чесали репу по поводу того, что за проблема: кабель был воткнут в единственное место материнки, куда вообще можно было его воткнуть. Через два дня мытарств с дровами и прочей дребеденью в комнату вбежал один из «мастеров», размахивая книжкой от материнки, с воплем:

— Нашёл!

Оказалось, что нужный нам вход всего лишь спрятался за парочкой проводов, о-о-очень аккуратно уложенных по краю материнки. Когда всё заработало, хозяин конторы выдал:

— Всем вспоминается старое произведение классика?

— «Идиот»? — честно предположил я.

— Ну… Вообще-то я про Грибоедова вспомнил. Но в данном случае твой вариант даже больше подходит.

#11459: Мы — вашим, вы — нашим

12:15 01.10.2013, IT happens

Работаю в техподдержке местного провайдера. Коллега сегодня рассказал историю, не поделиться которой просто не могу.

Некоторые сотрудники нашей компании в силу различных причин пользуются дома услугами других провайдеров. У одно из монтёров — интернет и цифровое телевидение от всем известной компании «Р».

Как-то изображение начало тормозить, а под конец ТВ и вовсе отключилось. Монтёр стал активно беспокоить обращениями техподдержку «Р». За полгода создал 174 заявки, которые были закрыты. По словам операторов техподдержки, уже и порт заменили, и приставку перезагружали, и даже поменяли её, хотя за это время специалист «Р» так ни разу и не пришёл.

В один из дней у нашего монтёра отключился уже и интернет. Настойчивость обращений в компанию «Р» значительно возросла. Монтёр добился, чтобы назначили чёткое время, когда появится его коллега. И хоть время это было рабочее, пришлось сидеть дома и ждать устранения неполадки. Час, два, три… В итоге, не выдержав, бедолага ушёл исполнять свои заявки.

А вот когда позже с ним созвонился монтёр, оказалось, что он тоже ждал прихода монтёра — уже от нашего провайдера. Сопоставив район и адрес, ребята выяснили, что монтёр этот прийти к нему не мог, так как ждал коллегу у себя дома.

#11460: Специалисты устранят интернет в сжатые сроки

12:15 01.10.2013, IT happens

Выросли пинги на домашнем интернете до 800+. Трассирую — проблема на внешнем интерфейсе провайдера. Подключаюсь к клиентскому серверу через RDP, пингую. Так и есть — проблема у провайдера.

Звоню в саппорт, излагаю ситуацию, пробиваюсь до админов. Они клятвенно обещают исправить, попутно раз пять посоветовав мне перезагрузить роутер. Жду.

Что ж, ситуация действительно вскоре поменялась. 50% пакетов пропадают, пинг вырос до 1000+. Работают ребята…

#11461: Останутся самые стойкие

12:45 01.10.2013, IT happens

В крупной торговой сети с вилкой на логотипе и кроваво-красной расцветкой большинство рабочих процессов происходит в жёлтоподобной программной системе, написанной внутри. Низкое качество разработки для организации такого размера несколько удивляет. Система сложная, и некоторые ошибки в её работе неминуемы — это естественно. Однако эта система во многих местах пестрит грубыми нарушениями правил создания пользовательского интерфейса. А ведь хороший UI — залог быстрой и безошибочной работы сотрудников и, как следствие, радости клиентов. Хотя, возможно, я многого прошу. Пусть этот интерфейс хотя бы излечится от детсадовских проблем.

Неправильно расставленные tab orders, отличающиеся названия одних и тех же полей ввода в разных местах, дублирующиеся пункты меню и отсутствие их сортировки по алфавиту или какой-нибудь логике. Например, зачем нужны пункты «Реестр web заявок» и «Реестр web заявок (новый)»? А как насчёт «Сторнировать документ» и «Сторнировать документ (свой)»? Ещё интереснее — два пункта «Создание выезда» в одном меню, но с разными пиктограммами.

Система не запоминает ширину боковой панели. Переключает по Ctrl+Tab дочерние окна просто одно за другим, а не по последним активным. Поле ввода серийного номера не позволяет вводить маленькие буквы, заставляя нажимать Shift, хотя могло бы самостоятельно выполнять их преобразование.

Есть документ, который заполняется в несколько шагов по кнопке «Далее». Не знаю, как разработчики, а я не вижу ни одной причины, почему при переходе к последующим шагам редактировать предыдущие становится нельзя. Чтобы приходилось начинать всё заново при ошибке? Тот же самый документ имеет функцию копирования значений из другого документа. И она работает. И даже копирует почти все поля.

Друзья разработчики! Я до последнего буду верить, что на самом деле вы хорошие, что вас просто заставили сделать всё в нереально сжатые сроки с невнятным ТЗ…

#11462: Как русская «с»

12:45 01.10.2013, IT happens

Мы — маленькая группа ребят, снявших офис и работающих в сфере веб-программирования и продвижения сайтов. За год совместной работы написали много софта для себя и реализовали более двадцати небольших проектов под заказ.

Обратились к нам с несложным заданием: написать новый шаблон для интернет-магазина и продвинуть несколько категорий хотя бы на пятую страницу Яндекса. Заказчик — дамочка, которая живёт этим магазином, холит и лелеет его. Сайту три года, в поисковой выдаче его редко где найдёшь, разве что по некоторым запросам на тридцатой-сороковой странице.

За работу взялись с энтузиазмом. За неделю нарисовали симпатичный шаблон и начали продвигать сайт. Обещали за два-три месяца результат по заказанным категориям, а остальные поднимутся в поисковой выдаче автоматически.

Через полтора месяца нужные категории были на третьих-четвёртых страницах Яндекса. Оплаченный месяц надо было доработать — и тут нас ждал облом. Страницы, которые были в топе, из выдачи исчезли; некоторые были, но сильно дальше, чем неделю назад.

Раньше таких проблем не было. В шоке перерыли всё, но ничего не отыскали. Я написал скриптик для проверки <title> страницы, метатегов и контента, который искал ключевые слова и выдавал процент соответствия. Скрипт сообщил, что ключевое слово не совпадает с названием страницы и названием товара. Зашёл вручную, проверил — всё окей…

Через неделю оказалось, что менеджер клиента умеет добавлять товары, категории, информационные страницы, но вот изменить порядок сортировки не способна. В движке категории и товары по умолчанию сортируются по алфавиту. Чтобы нужный ей товар (или категория) находился выше всех, она меняла кириллические символы на латинские.

Мы были в шоке. Теперь в софте появилась новая проверка.

#11463: Облачно, возможны взрывы

12:15 02.10.2013, IT happens

Знакомый приволок на ремонт зарядник для телефонов в походных условиях. Неисправность: не хочет ни заряжаться, ни отдавать энергию. После вскрытия выяснилось, что внутренние аккумуляторы разряжены ниже безопасного предела, поэтому контроллер девайса заблокировался, дабы не допустить возгорания. Зарядить литий-полимерные аккумуляторы, находящиеся в таком состоянии, всё-таки можно, но существует определённая вероятность их разрушения с последующим пожаром.

Аккумуляторная сборка в этом девайсе состояла из четырёх банок. Немного подумав, решил что проще будет зарядить каждую банку по отдельности от обычной зарядки-«лягушки».

После того как первая банка простояла на заряде полчаса, я решил проверить температуру: и банка, и «лягушка» были весьма горячими. Тут-то я и вспомнил все страшилки про литиевый пожар. Чтобы хоть как-то обезопасить конструкцию, накрыл её П-образной крышкой от компьютерного БП и запитал имеющийся на ней вентилятор.

Некоторое время спустя коллега, сидящий неподалёку, полез копаться на полку, находящуюся над его столом. Когда он начал вытаскивать оттуда понадобившуюся ему плату, вниз сорвалась мелкая железяка. Угодила эта железка прямиком в полуразобранный включённый монитор, проходящий первоначальное тестирование после ремонта. Большого бабаха не вышло: железяка упала в низковольтную часть и вызвала срабатывание защиты БП. После удаления посторонних предметов тестирование монитора продолжилось, как будто ничего и не было.

После обеда приволокли ещё один ЖК-монитор, который достался на ремонт мне. Неисправность оказалась пустяковой: подуло электролитические конденсаторы на плате БП. Заменив их, я уже начал было собирать пациента, но, вспомнив про коварные защёлки на корпусе, решил всё-таки удостовериться, что монитор заработал.

Первые четыре секунды после включения всё было, как положено: лампочка индикации питания загорелась, монитор отобразил логотип производителя. Дальше экран должен был на некоторое время потухнуть, после чего должна была высветиться табличка «проверьте кабель». Вместо этого раздался очень громкий хлопок. Первая мысль, естественно, была об аккумуляторе, «лягушке» и китайцах, которые их делали, но огня и разлетающихся осколков видно не было, а индикаторы на зарядке показывали, что всё нормально, и заряд продолжается. Переведя взгляд на монитор, я увидел, что из него бьёт фонтан кумара. Судя по запаху, это был вскипячённый электролит из конденсаторов. Быстро всё обесточив, открутил металлическую крышку, закрывающую БП монитора. На месте только что впаянных конденсаторов были только резинки с торчащими из них выводами, вся плата была засыпана крошевом из алюминиевой фольги и бумаги.

Успокоив сбежавшихся коллег, начал устранять последствия. После удаления с платы всех ошмётков впаял новые конденсаторы, несколько раз удостоверившись в соблюдении полярности, подключил на выводы одного из них тестер и снова включил монитор. Результат был ещё более фееричным, так как теперь и металлическая экранирующая крышка БП была снята. Показания тестера, которые я успел рассмотреть, свидетельствовали о том, что напряжение в цепи было в допустимых пределах, а значит, причиной фейерверка являются сами кондёры. Подтвердилось это, когда я впаял в монитор кондёры, взятые с бэушных плат: всё заработало без малейших нареканий.

Объяснение происшествия довольно простое: закупленные недавно кондёры оказались перемаркированными на более высокое напряжение, однако не оставляла мысль, что в этот день в нашей комнате просто должно было что-то взорваться.

#11464: Не волшебник, но спасибо

12:15 02.10.2013, IT happens

Пишу из далёкой и уже не такой прекрасной Швейцарии.

— Добрый день, компания %myCompanyName%, слушаю вас!

— Здравствуйте, %fullName% из %companyName%.

— Да, слушаю вас.

— У меня не работает сканер!

Стараюсь поднапрячься и использовать свой максимальный телепатический потенциал.

— Что именно у вас не работает?

— Я не знаю, он раньше сканировал, а теперь не сканирует…

Глаза уже вываливаются из орбит от напряжения, но мозг не пингуется.

— Хорошо, позвольте мне подключиться к вашему рабочему посту.

Продиктовал инструкции, жду ответных пакетов мозга клиента. Вижу, как Тимвьюер показывает красивенький ухоженный рабочий стол. Захожу в устройства. Не числится там ни один сканер. Меня терзают подозрения.

— Вы его подключили?

— Ой… Я забыл…

Решаю не комментировать: похоже, что клиент и сам застыдился. Спрашиваю:

— У вас есть ещё какие-нибудь вопросы или проблемы в моей сфере деятельности?

— Да, я хотел бы изменить папку, куда сохраняются сканы.

Захожу в опции на этот раз удачно установленного сканера. Открываю папку, где хранились сканы, чтобы их потом перекинуть в новую, а то не сообразит ведь…

— Ой, не смотрите, я неправильно их отсканировал, мне они не нужны!

— Почему? — искренне удивляюсь, смотря на сканы по 2,5 МБ.

— Ну видите, они вверх ногами! — клиент намекает на мою тупость и неосведомлённость.

Молча открываю сканы в Виндоус-фото и жму на кнопку «перевернуть на 90°» дважды.

— Как вы это сделали?!

— Просто нажмите на… — объясняю.

— Да вы волшебник, спасибо вам большое!

— Не за что, удачного дня.

Спасибо за пусть и не всегда умных и айти-грамотных, но искренне благодарных клиентов. Мелочь, а приятно!

#11465: Здесь так заведено

12:15 02.10.2013, IT happens

Почему корпоративные системы часто выглядят просто ужасно? Разработчики ничего не понимают в интерфейсах? Всё очень просто.

Когда-то давно руководство заказывает разработку:

— Нам нужна программа, как в Экселе, только не в Экселе, а с кнопочкой «Сделать хорошо».

Разработчики делают, люди пользуются, но тут возникает новая задача:

— Нам нужно добавить сюда список контрагентов, чтобы видеть, кто что заказывал.

Разработчики делают, люди пользуются, но тут новая доработка:

— У нас у некоторых контрагентов особые условия, поэтому для них нужно добавить ещё 100500 полей и звонилочку.

Добавляются поля, звонилочка, галочка «особый клиент». Но через некоторое время появляются совсем особые клиенты, права на звонилочку и просмотр полей выдаются только некоторым сотрудникам, списки товаров и цены становятся зависимы от контрагентов, операторов, времени суток и погоды на Марсе, добавляются новые функции, ещё более новые при сохранении старых…

А ещё со всем этим работают сотрудники: старые опытные, просто старые, новые, временные, и у каждого свои привычки, свои права и свои приоритеты. Никто не побежит переучивать тёток из бухгалтерии разбираться в десятке типов клиентов ради новичка, который ожидаемо хочет видеть простой и понятный список вариантов вместо хитрой системы галочек и дополнительных опций.

Анекдот про «здесь так заведено (/Потому_что_гладиолус#.D0.A1.D0.BC._.D1.82.D0.B0.D0.BA.D0.B6.D0.B5)» помните? Вот точно так же года через два-три система обрастает кучей странных и нелогичных интерфейсов. А разработчики что? Плюются, порываются иногда сделать ревизию кода, но «никто не побежит переучивать бухгалтерию».

Рано или поздно старая система становится настолько неудобной и непонятной, что её придётся менять полностью, но пока — терпите.

#11466: Недолгий полёт терабайтов

12:15 02.10.2013, IT happens

Сегодня был побит рекорд скорости передачи данных и ширины канала.

На меня свалилась не коробка с жёсткими дисками, как в многочисленных анекдотах и байках. Ни один здравомыслящий айтишник не станет их так хранить. На меня грохнулся чёртов серверный шкаф! Пять серверов, пять дисковых массивов, пара свитчей и роутеров. Подсчёты сделать, к сожалению, не могу, так как не помню наизусть и жду, пока мне закуют руку в гипс.

Многоуважаемые коллеги! Прошу вас: коли вы берётесь устанавливать серверные шкафы, хотя бы не смещайте центр тяжести на самый перед. Хотя бы из уважения к данным!

#11467: Недержание тонера, или ПЕЧА-А-АТЬ!

12:15 03.10.2013, IT happens

В личный ящик на работе пришло письмо в обход системы заявок в IT-отдел:

На компьютере WS-0235 не выполняется команда «Печать», прошу устранить неполадку.

Отправитель — суровый дядька, инженер по охране труда ещё советской закалки с соответствующим подходом к работе.

Сразу вспомнился один из выпусков «Ералаша», в котором мальчик с собакой приходит к ветеринару с жалобой, что питомец у него не реагирует на команды, а вместо этого «писается, а иногда даже какается…» Далее по сюжету доктор просит мальчика что-нибудь скомандовать собачке, и тот нечеловеческим голосом орёт: «ЛЕЖА-А-АТЬ!», после чего доктор вместе с собачкой делают под собой лужу.

Так вот, у принтера, подключённого к указанному в письме компьютеру, внезапно случилась ошибка переполнения бункера с отработанным тонером…

#11468: Грустная вавилонская башня

12:15 03.10.2013, IT happens

Много тут историй появилось про то, что софт неудобный. Некоторые пытаются привести аргументы, почему так вышло. Только это всё следствия. Как давно было сказано, рыба гниёт с головы. А в терминах разработки софта голова — это проджект-лид и архитектор. Только вот всё больше так называемых архитекторов, видимо, обучают на факультете «Возведение конструкций любой этажности из говна и веток». Многие не знают архитектуру проекта в целом. Большинство не знает и архитектуру отдельных блоков проекта. Это, по мнению многих «специалистов», waste.

Проджект-лиды озабочены выполнением процессов, скопированных у тех, кому методология помогла, зачастую без учёта собственной специфики и существующих процессов. Получасовые скрам-митинги из 15 человек, где каждый в красках описывает, как он ковырял в носу или выбирал себе цацки на Amazon. Проджект-лиды, заинтересованные только в том, чтобы таски в Jira были закрыты вовремя, без учёта качества работы. Что бы тест-кейсы были «зелёными» без учёта качества этих самых тестов. Юнит-тесты, состоящие из одной строчки «ОК».

Любые попытки рефакторинга существующего архитектурного шедевра из упомянутых материалов воспринимаются в штыки. Ведь в это было вложено N человеко-дней, и оно пока работает. Разработка любого более-менее комплексного решения сложна не сама по себе, а из-за навязанных процессов, которые мало кто понимает, но все обязаны соблюдать. Согласования, пересогласования, уточнения, переуточнения… Количество времени, которое расходуется на следование новомодным технологиям, зачастую многократно превышает время на разработку архитектуры или модификации и кодирования.

Современные софтверные компании довольно поверхностно относятся к тестированию того, что производят. К примеру, компания, которая разрабатывала софт для аппарата по переливанию крови, даже не имела в штате тестировщика. Тестированию редко учат в институтах, тестированию крайне сложно научиться без практики, поэтому хороших тестировщиков мало. А если не тестировать продукт, то и результат будет ровно такой, какой мы каждый день видим на своих мониторах.

Непрофессионалы — на всех уровнях этой грустной вавилонской башни. Дизайнеры интерфейсов либо не читали гайдлайны никогда, либо их знания поросли мхом и сожраны мозговыми слизнями. Видеть GUI, целиком состоящий из bad practices, — норма. Зато работа выполнена в срок. Код, целиком состоящий из гнилых костылей и копируемый из проекта в проект, поскольку «он же работает»; постановки задачи «сделайте, шоб работало, и хорошо!»; разработчики, даже примерно не представляющие себе предметной области, — это всё норма современного софт-девелопмента.

Но ведь у всех таски закрыты, тесты пройдены и баг-трекер чист. Никто не виноват, наверное.

#11469: Бьёт — значит чинит

12:15 03.10.2013, IT happens

Студенческая общага весьма уважаемого университета в городе каштанов. Выходной, на часах около десяти утра. Никто никуда не спешит — кто-то в одних трусах потягивает кофе, кто-то валяется на постели с ноутбуком, на втором ярусе до сих пор спят… Идиллия.

Бах!

Гулкий хлопок двери заставляет всех отвлечься от своих дел. В комнату врывается фурия — волосы дыбом, лицо перекошено, в руке старенький мобильник японо-шведского гения. Помещение моментально наполняется отборной бранью, из которой становится ясно, что у несчастного телефона «цифры, %$№*@, не нажимаются!» после того, как один из обитателей комнаты позвонил с него прошлым вечером. И, судя по активной жестикуляции, виновный будет покаран именно полурабочим аппаратом — уж больно похож он на оружие пролетариата, воинственно воздетое над головой, да и фанатичный блеск в глазах дамочки не оставляет надежды на спасение…

Со второго яруса кровати вытягивается рука, рывком вытаскивает предмет раздора из руки и скрывается за бортиком с добычей. Во внезапно наступившей тишине отчётливо слышны щелчки клавиатуры, хрусткий удар кулака по телефону, снова щелчки… и телефон возникает перед фурией.

— Проверяй. Работает? — хрипло интересуется заспанный голос.

Клац. Клац. Клац-клац-клац.

— Да-а! А…

— Ещё раз так влетишь в дверь — вылетишь в окно. Всё, свободна!

Дверь закрывается с тихим щелчком. Идиллия постепенно восстанавливается.

— А что с телефоном её было?

— Шлейф клавиатуры отошёл. Ставится на место лёгким ударом. А теперь я хочу досмотреть сон.

Идиллическая атмосфера вновь окутывает комнату.

#11470: Кривые руки на высшем уровне

12:45 03.10.2013, IT happens

Я уже давно начал думать о том, что программисты, кодеры, патчеры и «все эти люди» ушли в теорию слишком глубоко. Об этом говорит не только лента новостей с сайта с клубком нитей на логотипе, но и количество багов, которое я периодически нахожу, а также места их обитания.

Начнём с простого. Главная страница правительства США. Не-ет, я не преувеличиваю — usa.gov (/) на главной странице имеет глупый баг. Есть секция новостей. Там должно быть три новости. Есть стрелочки влево-вправо, переключатель новостей внизу на три позиции. А вот новости всего две. Если мы нажимаем на третью позицию переключателя, тот показывает нам пустоту и не позволяет вернуться каким-либо способом, кроме F5. О, а как замечательно отрисовывается этот переключатель в трёх браузерах! Один рисует сразу три состояния кнопки, другие два рисуют картиночку со смещением. Вот уж действительно — сократили бюджет страны, денег даже на хорошего веб-программиста или тестера не нашлось.

Едем дальше. Полосатый оператор и его детализация счетов. Если два события пришли в одну секунду, то на детализации их строки перепутаются местами. В результате мы получим очень забавную историю изменения баланса, когда деньги нам зачислили, и он увеличился, но на счету меньше, чем в детализации.

В связи с этим у меня возникает целый ворох вопросов. В чём причина такой жести? Кривое ТЗ? Узкие сроки? Или просто повсеместная скорость внедрения «принципиально новых технолагий» в продукт? Или просто концентрация криворуких?

#11471: Мистика-нна!

12:15 04.10.2013, IT happens

Вдохновили суровые люди, ломающие кнопки и замыкающие провода, как угонщики «жигулей».

Был у меня один психованный юзер. Очень не любил ждать. Компы в конторе были не новые, но его — ещё и засранный всякими adware и прочими украшалками. Увещевали, чистили. Помогало ненадолго, а потом снова психи:

— У меня ничегонеработаетвсётормозит-нна!

И да, суффикс в каждой такой фразе — «-нна!», а точка — пинок ногой в бочину системника, вполне слышимый в телефоне. И соответствующая вмятина.

День админа, пиво, хорошее настроение… Звонок:

— А вот у меня, #$%&, вы там все @#$ &*%$@#-нна!

— Ах ты ж, блин, достал… — прошипел один из наших в сторону, прикрыв трубку.

Идея появилась быстро. Я недавно закупал охранные и пожарные датчики. В системник героя встроили датчик вибрации с небольшой доработкой.

Все «потерпевшие-нна» пару дней забавлялись «отучением строптивого». В переговорке висел проектор с видеонаблюдением зоны. Собирались с чаем. Нет, это было как в ЦУПе при получении сигналов с лунохода!

Ноут, на нём юзерский десктоп. Прибиваю дистанционно любимую «косынку» или «контактик». «Нна-а-а!» — и пинок системника в бок на большом экране. Го-о-ол! Нет, ресет. Пять минут высококачественного смеха продлевают жизнь… не помню, на сколько. Внимание на малый экран. До следующего витка осталось… Логон, «косынка». 3… 2… 1… На большом: «Нна-а-а!»

Отучили. Долго АХОшник не мог понять, что это вдруг стало с беззащитными корзинами. Показали. Но это уже другая история.

#11472: but1, but2, butwhy

12:15 04.10.2013, IT happens

Наткнулся сегодня на JS одного сайта. Полторы тысячи с лишним закомментированных строк кода. Сам код вырезал, оставил только комментарии.

// Закомментировал, пока не разобрался, что и зачем. Работает и без этого.

// Это просто и легко, всё понятно

// Тут для массива картинок, состоящего из более чем одной картинки

// Разблокируем возможность листать дальше. ОК

// Размер картинки должен быть не меньше 1×1! Ну, ладно

// Смещение картинки ВЛЕВО, сцуко. На хрена?

// Это кнопки.

// Кнопка вперёд

// Кнопка назад

// Кнопка вниз? Вверх? Пауза? Плей? Какой урод это писал?

// Почему, ссука, but1, but2, but3?

// Кнопка хренпоймизачем2

// Кнопка хренпоймизачем3

// Кнопка хренпоймизачем4

// Ещё одна хренпойминахуа. Валидола мне.

// Это явно для костыля ниже

// Это хрень закомментирована не мной, и не написано зачем

// и что это значит. Подозреваю, что это костыль.

// Но мы зачем-то блокируем возможность листать в этом костыле

// Тут количество фоток уменьшаем на три. Почему на три?

// Почему не на четыре?

// А тут разблокируем возможность листать. Хм…

// Умри, ссука.

#11473: Интернет загадок полон

12:45 04.10.2013, IT happens

Работаю админом в небольшом компьютерном зале при библиотеке. Компы у нас старые, интернет скоростью не блещет, игры ставить нельзя, но и цены по нынешним временам в два-три раза меньше, чем в клубах по городу. Так что имеем свой контингент среди тех, кому надо поработать в Ворде и иже с ним или посидеть в «Одноклассниках», «Вконтакте» и на тому подобных сайтах.

Ходит к нам одна мадам лет эдак сорока пяти, полная блондинка. Скажу честно, до её появления в нашем зале я не думала, что есть персонажи, которые и впрямь соответствуют стереотипу. Приведу несколько примеров нашего общения.

* * *

Приносит мадам флешку с фотографиями, которые хочет загрузить к себе в альбом на «Одноклассниках». Как это сделать, разумеется, не знает. Ладно. Сажусь за занятый ей комп, делаю всё, что надо. Так как фотографий стопицот, появляется бар загрузки. Окей, говорю ей, что нужно подождать, пока фотографии загрузятся, и иду к себе.

Она ждёт минуту, две, три (как я уже говорила, интернет у нас небыстрый, фото много, потому загружаться им светит полчаса, не меньше). Потом выдаёт:

— А почему так долго? Мне вот на эту… на флешку очень быстро записали.

Я начинаю объяснять, что инет медленный, и дальше по тексту. Что придётся ждать, пока фотографии переправятся на сервер «Одноклассников». Она удивляется:

— А разве это не у вас здесь?

Я объясняю, что сервера могут быть где угодно, хоть в Зимбабве, а у нас она только видит отображение этой информации в браузере, как можно более простыми словами. Она умно кивает. Ждёт ещё минуту.

— Может быть, всё-таки можно быстрее?

Я повторяю объяснение по второму разу. Проходит ещё минута молчания.

— Нет, ну я всё же не понимаю! Ведь на флешку мне быстро записали, почему сюда нельзя?

* * *

Сидит она в «Одноклассниках», с кем-то переписывается. И тут у нас падает интернет. Радости мало, но что поделать — случается. Я прошу клиентов притормозить работу и иду разбираться к серверу (к слову, находится он у нас не в отдельной комнате, а в серверном шкафу в самом компьютерном зале), чтобы понять, у нас проблема или же провайдер в очередной раз «порадовал».

Отправляю сервер на перезагрузку и, пока он грузится, оглядываюсь. Все сидят, ждут вердикта, и только эта мадам продолжает печатать пост в «Одноклассниках». Ну ладно, думаю, может, она пока мыслию по древу растекается, а отправит потом, когда (если) я добьюсь от сети работы. Нет, клацает на отправку. Я начинаю ей вежливо объяснять, что интернета нет, и её сообщение не отправилось.

— Но оно же отправилось! Вот!

Оказывается, что даже без интернета скрипт «Одноклассников» показывает, будто сообщение ушло в ленту переписки. Потом, разумеется, его там не будет, но пока страница открыта, кажется, что оно ушло. Я пытаюсь объяснить даме, что, несмотря на это, её собеседница сообщение не увидит, так как до «Одноклассников» оно так и не добралось, а видно только ей.

— А разве это не у вас здесь на компьютере?

И как я ей после этого ни объясняла под тихий ржач остальных клиентов, что нет, «Одноклассники» не у нас, а далеко-далеко, и без интернета её сообщение никто не получит, толку это не принесло. Так и ушла она через пару минут, когда стало понятно, что это проблемы у провайдера, в полном недоумении, почему же она видит сообщение, а её подруга — нет. А через пару дней долго возмущалась, что собеседница не получила такое большое и интересное сообщение, и просила меня объяснить, почему же так получилось.

* * *

И это только пара примеров. Были у неё и попытки узнать у меня пароль от ящика, который ей кто-то зарегистрировал, и вопросы, почему она не может зайти на сайт, вместо логина набирая имейл, и почему существуют хакеры, ведь зачем это им нужно… Я понимаю, она домохозяйка, ей нечего делать, дети разъехались, а муж по полгода в море (про свою семейную жизнь она уже успела мне основательно рассказать). Заниматься чем-то или даже собой (мадам весит под сто кило и носит обтягивающие штаны и юбки, которые, когда она сидит, съезжают до не то что неприличия, а до отвращения) она не хочет. Но мне-то есть что делать, кроме как отвечать на её вопросы, ответы к которым она не то что не понимает, но просто не хочет понимать!

Так что вменяемых вам клиентов, коллеги-админы.

#11474: Переучи учёного

12:45 04.10.2013, IT happens

Никто не побежит переучивать старых сотрудников? Извините, но с таким отношением к IT-части вашего бизнеса вы довольно быстро пойдёте на дно. Надо идти и переучивать!

Некоторое время в связи с острой нехваткой денег при фрилансе работал в обычном колл-центре обычного интернет-магазина. Была у нас программка, которую писала пара прогеров, работающих в соседнем кабинете. Кривая настолько, что на заведение клиента в базу уходило минут пятнадцать.

За полгода работы уговорил руководство на эксперимент: переписать интерфейс. Если получится — получал премию, нет — не получал зарплату. Терять было нечего, и с двумя авторами мы неделю ночевали в офисе. В итоге — ровно три дня на переучивание половины менеджеров. Через месяц на стол руководства лёг отчёт об увеличении продаж «переученных» на треть. Полчаса на донесение мысли, что если сотрудник настолько туп, что не смог постигнуть логичный и простой интерфейс, насколько же он тогда туп?

#11475: За мишурой методов

12:15 05.10.2013, IT happens

У людей, посвятивших свою жизнь какому-то делу, со временем часто развивается так называемая профессиональная деформация личности: человек начинает считать именно свою работу и свои методы чуть ли не самыми важными в мире, а всех, кто занимается чем-то другим или делает не так, — идиотами, которые ничего не понимают и ничего никогда не добьются.

Программисты — не исключение. Те, кому посчастливилось поработать в крупной софтверной компании, начинают мыслить категориями проектов, дедлайнов, тест-кейсов и так далее.

Между тем их заказчики, кроме случаев разработки серийного массового продукта «для всех», мыслят вполне конкретными категориями практической полезности здесь и сейчас. Им глубоко наплевать на процесс разработки, мнение тимлида, адекватность тест-кейсов, количество вовлечённых в проект кодеров и знакомство архитекторов с гайдлайнами. Им нужно, чтобы программа «делала вот так». А завтра — чтобы делала иначе. Потому что сегодня у них отгрузка, а завтра анализ эффективности работы склада, и ждать разработки «теории всего» они просто не хотят.

Просто не забывайте об этом за мишурой методов разработки — никому, кроме вас самих, они не интересны.

#11476: Дай дураку стеклянный &#йборд

12:15 05.10.2013, IT happens

15 минут назад коллега-француз умудрился порезаться… клавиатурой! Чинил-чинил и порезался.

«Какого Ктулху?!» — спросите вы… Увы, последние 15 минут (из которых минут пять мы его забинтовывали) допытываемся. Но ведь молчит, как партизан на допросе! Так что, к сожалению, ваш немой вопрос остаётся без ответа. Сижу рядом, пишу историю и кошусь, как коллега продолжает возиться с клавиатурой четырьмя забинтованными пальцами.

Вот так, коллеги: не только электрического или «весового» урона нужно бояться.

#11477: Без мануала жить опасно

12:45 05.10.2013, IT happens

Когда-то давно вёл курсы компьютерной грамотности. Пришла в ученики тётенька — ну совсем блондинка, один в один как в недавней истории про библиотеку. Только работала она бухом в бюджетном учреждении, располагавшемся в том же здании, что и курсы. На каждое объяснение она кивала светлой головкой и смотрела ясными щенячьими глазами. После этого переспрашивала не по разу то же самое, и приходилось объяснять снова и снова одно и то же. Поначалу это сильно напрягало, но потом я понял, как следует поступать: всего лишь говорить ей каждый раз, что за чем следует выполнять по пунктам для совершения определённого действия.

Остальным учащимся я объяснял и показывал несколько разных способов, которыми можно добиться одной и той же цели, попутно показывая на примерах, методично и настойчиво, чтобы в голове оставались не инструкции, а знания и умение применить эти же принципы и в чём-то другом. Дама же, напротив, совершенно не запоминала, что я ей говорил пять минут назад, да и не хотела запоминать и понимать. Поэтому при выполнении практических заданий я ей просто говорил, что за чем нужно делать, чтобы она записала в блокнотик чёткие инструкции, а на некоем подобии экзамена в конце курсов дал ей простые задания, которые она выполняла под мою диктовку.

Вообще-то даме и не требовались эти курсы — ей просто хотелось их закончить ради самого факта. А моя директриса уж очень сильно просила ей в этом помочь.

В конце всей истории обнаружился очень интересный факт, который отложился у меня в подкорке на всю жизнь. Зайдя как-то к ней в кабинет, под стеклом увидел записку от руки:

Нечётные дни месяца: 1 3 5 7 9 11 13 15 17 19 21 23 25 27 29 31

Чётные дни месяца: 2 4 6 8 10 12 14 16 18 20 22 24 26 28 30

Пока сам не увидел — не поверил бы.

#11478: Тест на вшивость

12:15 06.10.2013, IT happens

Процессы в разработке софта печальные, тестируются продукты плохо…

Работаю в довольно крупной компании, занимающейся в числе прочего QA (обеспечением качества). Мне таки есть что сказать об автоматизированном тестировании. Большинство решений в кровавом энтерпрайзе — лютый ад. Конечно же, поскольку автотесты — тот же программный продукт, то для них характерны всё те же проблемы, что и для ПО, только всё ещё печальнее.

Во-первых, квалификация автоматизаторов. Почему-то функциональные тестировщики считают, что человек, занимающийся автоматизированным тестированием, «уже не человек, ещё не программист», программисты в лучшем случае считают автоматизаторов «погромистами», в то время как самих автоматизаторов в целом можно поделить на следующие группы:

1) Бывшие функциональные тестировщики. Эти ребята обычно хорошо понимают процессы QA, но плохо понимают, как этого добиться с помощью имеющегося инструментария, а уж тем более как этот самый инструментарий подобрать исходя из задач. Хуже всего — когда они примеряют на себя роль «очень-крутого-парня-который-теперь-лучше-других».

2) Технические специалисты, уровня знаний которых достаточно, чтобы делать грамотные решения автотестов, но недостаточно для разработки. Как правило, далеки от QA и мечтают вырасти или в менеджеров, или в разработчиков.

3) Автоматизатор-единорог: технически подкован, чётко понимает процессы и задачи QA. В природе практически не встречается.

С таким составом, конечно тоже, можно добиться результатов, но это дело практически такое же лёгкое, как и найти работника из третьей категории.

4) Индусы и примкнувшие к ним. Люди, умудряющиеся сделать предположение, что KDT — это Keyboard Driven Testing, рисующие XPath-локаторы вроде //*[@id='some_id'] и т. п.

Во-вторых, мало кто думает о том, что автотесты — это такой программный продукт, исходный код которого будет переписываться чуть ли не чаще, чем тестируемая система, и поэтому поддерживаемость — один из ключевых факторов. К сожалению, в большинстве случаев код, который используется, не сильно отличается от кода, который генерируют модные и сильно платные рекордеры, то есть порой проще сделать заново, чем исправлять то, что есть.

В-третьих, есть неслабая мода устраивать псевдо-agile, когда тесты пишутся по новой функциональности, а подход в разработке не BDD/TDD (или банально не выделяется времени на поддержку тестов в актуальном состоянии).

Отдельным пунктом идёт замкнутый круг: чтобы получать проекты, нужны хорошие результаты в предыдущих проектах, чтобы были хорошие результаты, нужно выделять на это ресурсы, а выделять ресурсы никому не интересно, потому что эффект от, например, рефакторинга — штука, слабо поддающаяся метрикам, хотя иногда крайне необходимая, но деньги уже получены и распи… распределены.

Может, коллеги меня поправят, и всё не так грустно где-нибудь в другом месте. Пожалуйста…

#11479: Эффект плацебо второго уровня

12:15 06.10.2013, IT happens

Принёс наш товарищ на работу что-то кактусообразное, поставил около монитора. Уж не знаю, «собирать радиацию» или ещё что. В общем, поливает, к свету поворачивает, ухаживает. Через две недели уходит в отпуск и просит позаботиться о «питомце». Я в течение месяца эту колючку-переросток обхаживаю, а так как отношения с цветами плохие, искренне беспокоюсь, чтоб кактус не сдох. И вот возвращается хозяин из отпуска:

— Кактус поливал?

— Поливал!

— К свету поворачивал?

— Поворачивал!

— А он вообще-то искусственный… Поржать принёс!

#11480: Как уснувший в ночи светлячок

12:15 06.10.2013, IT happens

У антенны мигает неонка, Как уснувший в ночи светлячок. На столе притулилась колонка, И DX’ы летят, как в сачок. Прохождение нынче на славу, И Австралию слышно порой. Ох, друзья мои, как мне по нраву Слушать корреспондентов сквозь вой! Отдохну, погляжу на дипломы, Полюбуюсь скупой их красой. Как же здорово здесь, сидя дома, Разговаривать с целой Землёй! Всей ладонью, как грушу на клизме, Обниму чёрный шарик ключа. Пальцы сами, на автоматизме Этот опус тебе настучат. На ключе позолочены клеммы, Приоткрыт аппаратный журнал. Дорогая, сквозь все QRM’ы Я тебе эти строки послал. Пусть морзянка найдёт тебя где-то, Пусть напевы её просвистят, Что кладу я на ваши тырнеты Вот такую вот ГУ-50! На Скайлинки кладу и на Йоты, На вайфай, эзернет и ваймакс, На модемы, смартфоны и соты Я кладу вот такой WeatherFax, И на все социальные сети, И на Скайп, и на Флеш, и на SDRAM, А особенно в вашем тырнете Я кладу на тупой Инстаграм. Не понять вам, с планшетом в сортире, Быдлокодерам и ламерам, Красоту путешествий в эфире, Где бродить только нам, мастерам, Где морзянка чирикает звонко, И, похожая на маячок, У антенны мигает неонка, Как уснувший в ночи светлячок.

#11481: На одной ноге и честном слове

12:15 07.10.2013, IT happens

Работаю эникеем. Очередной вызов: «Компьютер не включается». На пороге тётечка лет пятидесяти. Ведёт в комнату, там старая тачка. Включаю. Сигнал одинарный. «Уф, ну, хоть признаки жизни есть», — думаю я. И тут перед моими глазами возникает GRUB. «А у вас что, линукс стоит?» — удивляюсь я. «Ну да, мне сынок установил…» Ещё раз удивляюсь.

Спустя тридцать секунд тачка вырубается. Разобрав, увидел кулер на ЦП, который просто болтался на одном креплении. Удивившись, как он не сгорел, мажу заново термопастой и ищу второе крепление… но его нет. Мать старая, крепления нового не найти. Как быть? Но я нашёл выход. Крепление подпилил ножом сбоку и закрепил кулер за выступ, выпиленный в пластмассе. Ну и что, что криво стоит, зато радиатор полностью на камне расположен и комп не выключается. Работает как часы.

А тётечка та ещё и пакет яблок всучила помимо денег, добрая душа.

#11482: Sphere is the new cube

12:15 07.10.2013, IT happens

Сегодня у меня произошёл разрыв шаблона.

Решил поменять красивости рабочего стола и посмотреть на разные интересные плюшки. День выходной, можно и побездельничать. Захожу в настройки KDE Plasma — Поведение среды рабочего стола — Края экрана. Щёлкаю на нужный мне край и вижу такое вот меню:

— Куб с рабочими столами — Куб

— Куб с рабочими столами — Цилиндр

— Куб с рабочими столами — Сфера

Я, конечно, понимаю, что это трудности перевода, но я всё равно больше никогда не буду даже думать, что такое Gentoo и KDE по-русски…

#11483: Спаси, сохрани и забэкапь

12:45 07.10.2013, IT happens

Почитал я тут всякие IT-истории — про то, как сервер упал, как база данных накрылась… И представил на секундочку, что Бог (или кто там его замещает) и сотоварищи — такие же компьютерщики, как многие из вас.

Вот идёте вы на работу. Заглючил какой-то движок, сервер упал, и вы тоже упали. Остановка сердца. Появляются ангелы-админы:

— Так, быстро-быстро бэкапчик.

— Когда последний был?

— Ага, вот, тут он просыпается!

— Накатываем-накатываем. Всё!

Хоп — и вы сидите на постели, только проснувшись.

Я ни разу не компьютерщик, и морали не будет. Будет вопрос: может, поэтому вы иногда опаздываете на работу?

#11484: Жди ответного гудка

12:45 07.10.2013, IT happens

Маленький подмосковный городишко, скажем, Энск. В этом Энске всего пара школ. Да и зачем больше — население всего 20 тысяч душ, и все друг друга знают.

В одной из школ Энска — компьютерный класс. Ваш покорный слуга — учитель информатики. Один из учеников — сынок кого-то там, кто сидит рядом с мэром. Считает, что всё ему можно. Соответственно, на моих уроках делает что хочет. Компы не сильно старые. Сидит, играет, мне урок вести не мешает — и хрен с ним. Но от кого-то он научился: чтобы компьютер работал быстрее, надо его пнуть. Хорошенько так. А платить-то мне — «хозяину кабинета»…

Родилась идея проучить паренька. В системник — ревун футбольных болельщиков, который от баллона со сжатым воздухом работает, и самодельный датчик в виде стального шарика и двух кусков фольги.

День представления. Урок. Спецом пару раз говорю, что компьютер бить плохо, а слушать мои уроки — хорошо. И байка, что в новой версии Виндоус появилась защита от вандализма — сигнал получения повреждений.

Блатной ученик, в очередной раз проиграв, ударил комп. Больше от страха он к машине не подходил. Зато по моему предмету стал отличником, а через пару лет поступил на программиста.

#11485: На рычаг надейся, а сам не плошай

12:15 08.10.2013, IT happens

Давным-давно на дворе стояли последние годы советской власти, а я был маленьким дошкольником, обожающим игровые автоматы. В те годы они были либо полностью механическими («Морской бой» — помните такую прелесть?), либо с очень-очень примитивной графикой на уровне приставок Atari.

Одной из любимых игр были так называемые «машинки». Не помню, как они назывались правильно. Управлять надо было, вертя настоящий руль, а ногой нажимая настоящую педаль! И пусть на экране ездило нечто примитивное, плоское и собранное из крупных квадратиков — это неважно, ведь можно было выбирать трассу нажатием кнопки! И даже играть вдвоём!

Только один минус был у «машинок»: если твоя машинка врежется во встречную — на три секунды остановится. Рядом с рулём на автомате был небольшой рычажок и надпись: «При аварии рвануть рычаг, иначе — задержка 3 секунды».

Становясь старше, я открывал для себя всё новые и новые автоматы с машинками в разных местах города. Играл везде, где только мог. Ни на одном автомате попытки рвануть рычаг ни разу ни к чему не привели.

В минуты ностальгии до сих пор иногда терзает мысль: в чём причина? Рычаги — все до одного! — к началу девяностых износились? Или доблестные советские инженеры изначально сделали их неработающими?

#11486: И молодая не узнает, какой у файла был конец

12:15 08.10.2013, IT happens

Знакомо ли вам сообщение программы «Не могу открыть файл» с последующим выходом? Мне — да. И это уже расстрел. Расстрел того программиста, который так написал. Потому что не написано, где именно программа ищет файл, и не указано, почему именно она этого не может сделать.

В любом хотя бы немного популярном языке программирования есть функции, которые возвращают ошибку. Так используйте их! Ан нет — программисты, наоборот, специально скрывают от юзера единственное описание ошибки, за которое можно зацепиться. Аргумент обычно один: юзер боится трёхэтажного сообщения на английском.

Так вот, это не аргумент. В окне с текстом «Не могу открыть файл» можно разместить ссылку «Подробнее» для техподдержки, где нормально написать, что файл по пути не существует или доступ запрещён. Хоть можно будет сообразить, куда файл подложить, или права на него проверить.

Впрочем, как хотите. Я бы и сам сделал, но буду на вас юзеров переключать. Вам же наверняка делать нечего — пообщаетесь с благодарными клиентами.

#11487: Белым по текстолитовому

12:15 08.10.2013, IT happens

Здравствуйте, я блондинка. Как любой блондинке, мне свойственны импульсивные покупки. И вот однажды мне стукнула такая импульсивная да прямо в светлую мою голову. Полдня листала интернет-магазин, взяла аванс и купила себе… SSD. Один из последних. Счастлива была до усрачки.

Приезжаю домой, разбираю комп, попутно звоню любимому. А любимый мой — админ в квадрате, к выбору цацки тоже был причастен. Прикрутила, подключила, запустила, захожу в устройства — вот он, прям там, свеженький, неразмеченный. Полувизги-полувсхлипы восторга, я довольна как слон и спрашиваю:

— Как думаешь, свою ось на него мигрировать или прям новую поставить?

Любимый встрепенулся, голос явно стал подозрительно-обеспокоенным:

— Солнце, а ты в какой разъём его воткнула?

— SATA III, — нараспев говорю я, прикручивая крышку системника.

— Ты уверена? Как ты это поняла?

— Э-э-э… Там же на матери подписано, специально для дебилов.

— А цвета он какого был?

— Ну, чуть светлее, чем SATA II, — я даже зависла на пару секунд.

Удостоверившись, любимый успокоился. Меня же в этот момент обуревали весьма смешанные чувства. Бедный мой, зашуганный феечками с ресепшна да бухгалтершами!

#11488: Убедительно, но непонятно

12:45 08.10.2013, IT happens

Недавно рассказывал дилетанту, почему вирусы для Windows не работают в Linux. Не придумал лучшего объяснения, чем:

— Представь себе, что тебя гипнотизируют на языке, которого ты не знаешь. Подействует ли на тебя гипноз?

#11489: Дела давно минувших дней — забавы старости глубокой

12:15 09.10.2013, IT happens

Вот знаете, есть такие люди…

К примеру, ранним утром, несмотря на холод и промозглую сырость, он сидит с удочкой на берегу реки, пытаясь по плеску в тумане определить момент клёва. Правда, на процесс ловли десятка крошечных рыбок ушли все выходные, а весь улов, скорее всего, достанется коту.

Или же вот он затаился в камышах, высматривая уток. В нужный момент он вскинет своё верное ружье и выстрелит, а потом побежит за подранком через болото. Правда, жёсткое мясо дикой утки слегка отдаёт той самой озёрной рыбой, а есть его нужно осторожно, чтобы не сломать зуб на дробинах.

Или вот он едет на дачу, вооружённый лопатами и лопатками, граблями, секатором, мотыгой, плоскорезом и ещё десятком хитрых инструментов. Он будет копать лунки, окучивать грядки, сеять, сажать, пропалывать и рыхлить. Правда, лето прошло на карачках, зато осенью возделанный с тщанием огород порадует свежими помидорами, огурцами и картошкой.

Или вот он сидит в ночи, вслушиваясь в трели морзянки и грея ноги в потоке тёплого воздуха от ламп ГУ-50…

Уважаемые рыбаки, охотники, земледельцы и радиолюбители! Мы вас понимаем: когда-то ваше занятие было жизненно необходимым, оно было одним из краеугольных камней цивилизации, без него мы бы никогда не пришли к тому, что у нас есть сейчас. Но сейчас — имейте силы сказать самому себе: теперь это просто развлечение, для души, а не для пользы. Развлекайтесь на здоровье, ловите рыбу, добывайте дичь, выращивайте урожай и устанавливайте сеансы связи, вот только не надо клеймить неучами и бездельниками всех тех, кто не разделяет ваше хобби. Да, сейчас нам проще сходить за продуктами в магазин, позвонить по мобиле или отправить письмо по имейлу — но эти удобства и есть настоящий результат вашего увлечения, разве не так?

#11490: Утруска — наш ответ архивации

12:15 09.10.2013, IT happens

В аспирантской юности работал я в некоем вузе вроде как бы секретарём (ага, ноут перебрать, кулер поменять — самое то для секретаря) проректора по науке. Времени было много, интернет был вял и уныл, игр нет, книги не почитать. Оставалось только издеваться над прочими секретаршами и особо отсталыми секретарями. Приходит ко мне народ с дискетой или с флешкой, а я после записи вытаскиваю носитель и несколько раз стучу по краю стола. Раз на второй-третий народ уже спрашивает: зачем? Тут я им выдаю: чтобы информация надёжнее сохранилась, «нужно задать веществу носителя резкое ускорение для стабилизации кристаллической структуры бита». Кивают, агакают и уходят.

Через пару месяцев, сидя в уютной подсобке технарей вуза, с которым сдружился, наблюдаю картину: очередной клиент после получения флешки просит обалдевшего админа постучать по столу. Причём этот клиент ко мне отродясь не заходил. Тут-то я компьютерщикам и рассказал о своей забаве, о том, что люди делятся уже моей «мудростью». Рабочий день сорвал, все бились в истерике…

#11491: Тихий топот электронов

12:15 09.10.2013, IT happens

Решаю проблемы молодого админа. Разговор идёт по телефону. Пытаюсь вытащить как можно больше информации, почему компьютер выключается у бухгалтера, и слышу такую фразу:

— Когда компьютер выдаёт чёрный экран, если прислушаться, то можно услышать, как ток бежит.

Не вру. Я пытался вытрясти подробности, как же бежит ток, перечисляя все виды шумов, которые может издавать компьютер, от звука вентиляторов, работы винчестеров, потрескивания разрядов до высокотонального свиста блока питания, но ни к чему не пришёл. Человек был твёрд и удивлялся, почему я не знаю звука бегущего тока.

Может, мне кто-нибудь объяснит?

#11492: Мы его собрали из того, что дали

12:15 09.10.2013, IT happens

В истории «Спаси, сохрани и забэкапь» приводился диалог ангелов-админов, прибежавших из-за внезапной остановки сердца:

— Так, быстро-быстро бэкапчик.

— Когда последний был?

— Ага, вот, тут он просыпается!

— Накатываем-накатываем. Всё!

Это было приведено в качестве шутки: что было бы, если бы Бог и его сотоварищи были компьютерщиками?

Господа и дамы, это не шутка. Это суровая правда жизни. Называется «апноэ во сне» — внезапная остановка дыхания. В тяжёлых случаях дыхание останавливается на срок до трёх минут, иногда более 30 раз в час. Бездыханное состояние может составлять до 60% всего времени сна. Человек наутро встаёт уставший и не отдохнувший, потому что вместо нормального сна он всю ночь пытался дышать.

Апноэ подвержен примерно каждый четвёртый. Одна из причин проблемы с дыханием — из-за потери тонуса носоглотки западающий язык перекрывает доступ воздуха. Поэтому симптом апноэ — громкий храп. Ну, дык, вентилятор разбалансировался, вот и скрежещет…

Нет бы сразу, на стадии дизайна, нормальное «железо» запланировать, беспроблемное! Так нет же, хотели сэкономить — мол, в смету не укладывались, все деньги на спецэффекты, на сотворение звёзд, планет и многообразия животных ушли. На одних только динозавров сколько ресурсов угробили — подумать страшно! Вы Спилберга спросите, сколько хороший динозавр стоит. И где теперь те динозавры? А вот для людей из исходников удалось нарыть только кучку глины и ребро. Теперь мы все пожинаем плоды неудачного дизайна, а из-за недочёта в техзадании ангелы-админы всю ночь работают не покладая рук.

Ну серьёзно, неужели Господь и вся тамошняя канцелярия могут быть кем-то ещё, кроме компьютерщиков?!

#11493: Яблочный пирог из подножного корма

12:15 10.10.2013, IT happens

А у меня вот на днях тоже разрыв шаблона случился. Беру я, значит, в руки сынишкин ноутбук, включаю, вижу привычный GRUB. Кладу ноутбук на стол и выхожу покурить. Захожу обратно и вижу Макось. На обычном Асусе трёхлетней давности.

Сначала даже дар речи потерял. Просто обалдел. А выяснилось, что сынишке просто очень нравилось маковое оформление, и он абсолютно самостоятельно, при помощи одних Гугла и Ктулху, подогнал Гнома один к одному. Растёт смена!

#11494: Адмирал без флота, генерал без армии

12:15 10.10.2013, IT happens

Как ни крути, а работа в большом проекте имеет свои особенности, особенно когда дело заходит об анализе требований и их реализации. Сегодня нашёл вот такое послание от архитектора в коде (коммент к одному из полей в enum’е):

Печально, но факт: это адмирал без флота, генерал без армии, птица без крыльев… Бедное дитя, созданное по требованию управленческой команды. Они создали его, но всё, что он может конфигурировать, было удалено из системы. Только выдающийся представитель человечества с большим воображением мог разрешить пользователю изменять путь к лог-файлам в фиксированном каталоге.

#11495: Без шанса на успех

12:45 10.10.2013, IT happens

Есть у нас в городе компьютерная академия. Всё выглядит солидно, академия — филиал широкой сети по всей Европе.

У меня пытались работать три её выпускника. Высоких требований к ним не предъявлялось, но очень скоро я обнаруживал, что даже такие банальные действия, как скопировать файлы из папки в папку, у них вызывают трудности. То перетащат ярлыки вместо копирования, то сделают копию файлов в этой же папке, то скопируют в другую сторону с потерей данных. Задача «скопировать файлы с определённым расширением» их вообще в тупик ставила. Ну, может, я, как олдскульный человек, пользуюсь Far, но они-то любым своим способом это сделать не могут.

Я недоумевал по двум причинам: как и чему можно учиться, чтобы не уметь делать то, с чем совладает любой необученный юзер с домашним компьютером? И к чему идти учиться и платить свои кровные, если не выучил даже самое простое? Зная, как у нас учатся студенты, я это посчитал больше их личными качествами, а не проблемами с обучением. Но история имела продолжение.

Закомплексовал я как-то, что, возможно, отстал от жизни. Решил подобрать себе другую базу данных и среду программирования. В инете все оценки слишком субъективные, и я решил, что преподаватель этой академии мне для консультации в этом вопросе подойдёт. Если даже он не знает глубоко каждый продукт, то по роду деятельности должен быть в контексте всех веяний и возможностей. Договорились с ним о встрече (по предоплате). У нас случился такой интересный разговор:

— Какую свободно распространяемую и кроссплатформенную базу данных вы посоветуете?

— MS SQL.

— Она бесплатная и кроссплатформенная?

— Нет, но… — преподаватель принялся перечислять её достоинства.

Сбить его с панегирика Микрософту было почти невозможно. Другие базы назвать он отказывался. Когда я упомянул MySQL, FireBird, он реагировал в стиле «не читали, но осуждаем». Уже смешно, но дальше интересней.

Обсуждаем среду программирования. Опять на вопрос о свободной и кроссплатформенной среде он начал распинаться о MS Visual Studio. После моих упоминаний о QT и ещё нескольких свободных пакетах последовал железный аргумент: «Так это же C++ нужно знать». На уверения, что я уже лет пятнадцать пишу на C/C++, как и миллионы других людей в мире, он реагировал в стиле «та не, да вы что…» Так его и не убедил. Для него человек, пишущий на C++, это какой-то мифический персонаж, в существование которого он не верит. Я так понял по некоторым его фразам, что он участвовал в каких-то древнесоветских разработках и с наступлением эры персоналок из среды программирования выпал. Учил по учебнику, по примерам — и на своём опыте и опыте своих учеников пришёл к выводу, что человек не способен выучить C++.

Так что, похоже, у многих этих недоучившихся айтишников и не было шанса выучиться.

#11496: The end is NULL

12:45 10.10.2013, IT happens

Обнаружил вдруг в корне диска С: файл без расширения, называется «END». Пустой, 0 байтов размером. Стало тревожно.

#11497: Эникей-эникей, я тебя съем

12:15 11.10.2013, IT happens

Помимо основной работы подрабатываю эникеем. Очередной звонок — как обычно, упала «семёрка» и подниматься не желает. Если честно, не понимаю, как её можно уронить. Пытался долго и нудно. Но этот заказ оказался куда интереснее, чем обычно.

Квартира на окраине города, добирался почти час. Ну вот, всё, сижу рядом с пациентом. действительно, попытка запуска и перезагрузка. Отключил принудительный ребут. 0x0000007B — проблема с винтом. Флеха с лайв-системой всегда с собой. Проверка ничего не дала. Думаю, ладно, ещё раз пройдусь с диска восстановления системы. Открываю дисковод — и тут мозги начинают усердно обрабатывать окружающие данные. В приводе был диск с Win7 Ultimate x64, как гласила сделанная маркером надпись. Хозяин не мог, имея диск с установочником системы, сам переставить её? Тут что-то не то… Сделав вид, что не обратил внимания, в биосе поменял режим с AHCI на Native IDE. Перезапуск — начал появляться рабочий стол.

Так что будьте осторожны. В моем случае была попытка «контрольного заказа». Вместо тупой перестановки всё же лучше попытаться понять, чего хочет железо. И используйте только лицензионный софт!

#11498: Минимал-электро

12:15 11.10.2013, IT happens

Вы не знаете, как звучит ток? По-разному!

Например, в детстве я прекрасно слышал, когда соседи по подъезду включали свои телевизоры. Нет, дело не в громкости звука — просто в телевизорах тогда были трансформаторы строчной развёртки. Они очень громко пищали на частоте 15 625 Гц, плохо слышимой для среднестатистического взрослого человека. С возрастом перестал слышать и я, а потом исчезли кинескопные телевизоры и ЭЛТ-мониторы.

Ещё в те же примерно времена были силовые трансформаторы — они гудели на частоте 50 Гц. Точнее, вибрировали пластины сердечников под воздействием магнитного поля. Иногда гудели так громко, что мешали слушать звук телевизора или радио. Сейчас в большинстве блоков питания используются высокочастотные трансформаторы — если они и гудят, то люди их уже не слышат.

Кстати, в военной технике использовались трансформаторы на 400 Гц. Примерно такой же звук можно сейчас услышать в новых вагонах метро.

Но кроме трансформаторов, существуют ещё и наводки от окружающих нас электрических полей. Дотроньтесь пальцем до линейного входа усилителя — и вы услышите всё те же 50 Гц от электропроводки, которая создаёт в вашем теле электрический ток. Это не усилитель гудит — это вы в него гудите. Точно так же фонят мощные длинно- и средневолновые радиостанции типа «Радио Маяк», которые работают до сих пор. Их плохо слышно за гулом 50 Гц, но всякое бывает. Например, известен случай, когда пломба в зубе у пациента сработала как детекторный приёмник на p-n-переходе между материалами, и выловленный радиосигнал начал воздействовать на зубной нерв. Пациент при этом жаловался на «голоса в голове». Замена пломбы всё исправила.

Поэтому если кто-то заявляет, что на фоне чёрного экрана монитора слышит, как бежит ток, не спешите удивляться. Возможно, он действительно слышит что-то, чего не слышите вы.

#11499: Масоны ни при чём

12:45 11.10.2013, IT happens

Миром правит не тайная ложа, а обычная лажа.

Большинство языков программирования возвращают лишь код последней ошибки ввода-вывода или же имеют блок try/catch, прерывающийся по первой же ошибке. Поэтому в catch стоит обработчик ошибок, который просто выводит ошибку по её коду. Если в блоке try открывается десяток файлов, то ошибка открытия одного из них ничем не будет отличаться от ошибки открытия другого. И чтобы точно определить название файла, нужно или плодить try/catch на каждое открытие, или заводить специальную переменную, в которой бы хранилось имя последнего файла, или сделать свою функцию открытия, которая будет отличаться подробной обработкой ошибок.

Но лень не побороть. Поэтому вот вам, дорогие пользователи, один try/catch на всю инициализацию и сообщение об ошибке, если какая-то ошибка произошла. А что — в 99,9% случаев всё и так отлично работает.

#11500: Дипломированный специалист по сущей ерунде

12:45 11.10.2013, IT happens

Вас удивляет преподаватель, не разбирающийся в предмете? Вот вам моя история.

C и C++ я увлёкся в армии. Ну, сначала в руки попала каким-то чудом оказавшаяся книжка по программированию, потом были добыты Керниган и Ричи, Бьёрн Страуструп… Да, компьютера не было. Тетрадка, ручка, нудные часы на ночных дежурствах, когда и спать нельзя, и делать особо нечего. Помнится, особенности работы с указателями на переменные изучал в карауле при гауптвахте.

Оторвался уже на «гражданке» — приобрёл компьютер, наконец-то опробовал теорию на практике. А в рекрутинговом агентстве, между тем, предлагали вакансии преподавателя по IT-специальностям. Как ни смешно, но мог бы пойти, просто преподавать было неинтересно. А кто-то ведь и пошёл…

Уже значительно позже имел дело с подобным учебным центром (писал им программу на заказ) — понабрали «преподавателей», по-модному названных тренерами, вручили им распечатанные методички, в которых были расписаны курсы по продуктам мелкомягкой компании. Шаг влево, шаг вправо — пустота. Упоминание альтернативных коммерческих продуктов исключительно в негативном контексте, а СПО — вообще сплошная дыра и мусор. Квалификация на нуле. Достаточно сказать, что IP-адреса в локальной сети вообще назначили от фонаря, из-за чего некоторые сайты не открывались (ещё бы — если адрес соответствует местному принтеру). Зато учебный центр — сертифицированный партнёр MS, выпускающий сертифицированных специалистов за очень неплохие деньги с носа. Ну, а чё такого? Курсы-то авторизованные, настоящие. Одни их читают, другие их слушают; первые получают деньги, вторые — бумажки с печатями. Просто специалисты узкоспециализированные, в пределах одной версии одной программы.

#11501: Зерно истины

12:15 12.10.2013, IT happens

Сижу на работе, никого не трогаю, Type 59 по южному берегу гоняю. Стук в дверь. Заходит водитель сына президента компании и робко интересуется, не может ли кто посмотреть принтер. В ходе расспросов выясняется, что принтер (домашний струйник Canon) не протягивает бумагу при печати. Как обычно, «срочно надо».

Проверяю — действительно. Лезу на сайт Canon. По коду ошибки — замятие. Обрывков бумаги не видно. Пробую пропихнуть лист картона — проходит, но с трудом, на листе характерная царапина. Смотрю внимательнее, подсвечивая телефоном. Планка с мелкими роликами в одном месте чуть искривлена, и из-под неё торчит что-то похожее на кусочек чёрной пластмассы. Вытянуть не получается, пропихиваю назад и извлекаю на свет божий его — отборное подсолнечное семечко.

#11502: Дай четыре!

12:15 12.10.2013, IT happens

Работаю админом в компании с довольно большим штатом сотрудников. Уровень компьютерной грамотности — от уверенного пользователя до тех, кому лучше лепить пельмени. Очень часто внятное описание возникшей неполадки — это уже хорошо. Поэтому чаще всего при ответе на обращения сразу машинально задаю уточняющие вопросы, чтобы понять, чего пользователь в действительности хочет. Очередной диалог в корпоративном месседжере:

— Доброе утро! Сделайте мне палец, пожалуйста.

— Доброе утро. А что у вас с ним?

— У меня его нет.

После этого я на пару секунд завис, перечитал первое сообщение. Перед глазами возникла кровавая картина с шредером, отрывающим конечности. И только потом я вспомнил, что сотрудника нужно прописать в штатной СКД, работающей через отпечатки пальцев…

#11503: Всего лишь мойщик окон

12:15 12.10.2013, IT happens

А теперь давайте посмотрим, как выглядят чудачества мастеров по вызову со стороны клиентов. Вызвала недавно одного почистить ноутбук. Так он поставил перед собой автомобильный видеорегистратор, подключённый к аккумулятору от бесперебойника. Пока чистил, проговаривал вслух каждое действие. А когда после чистки запустил ноутбук, прокомментировал происходящее перед камерой:

— Эта ОС здесь, как видим, уже стояла, я её не устанавливал.

Бояться контрольных заказов, конечно, надо, но не до такой же степени!

#11504: О пользе диетического кода

12:15 13.10.2013, IT happens

В последнее время тут муссируется тема внедрения новых разработок, которые дюже охочи до системных ресурсов. Когда свежеустановленная Win8 после первой пачки обновлений грузилась минут пятнадцать, а потом сказала, что на 60-гиговом SSD (думал, под систему с антивирем хватит, остальное на другие диски) свободно всего 830 мегов, глаза у меня стали очень выразительные… Да, после отключения гибернации и свопа жить стало можно, но 37 гигов под голую ось?.. В общем, сговор софтовиков с железячниками на разорение народа для апгрейдов так и не отменили. Жаль.

Квартал назад принимал работу у старой закалки программера. Задачка была: на веб-фейсе (пока ещё не существующем) вывести данные о продажах и вкратце о происходящем по торговым точкам. Четыре профиля, каждый с одной кнопкой «Показать результат за выбранный промежуток времени», разница в колонках и их содержимом. Получил от программера 14 файлов общим весом 68 КБ, скормил Апачу. Теперь каждый (да, пусть только из Хрома, но это оговаривалось в ТЗ; мобильная версия учтена) может быстро окинуть взглядом происходящее за 30 секунд из любой… в общем, даже из того места, где со связью очень плохо. Крутится серверная часть на PIII-500/256/20. Пока тестировал, поднял на этой машине 3G-свисток со статикой. Народ стучался в него. Хватало, хотя машина стоит в серверной в центре здания.

— Господа, вы прямо сейчас хотите подняться из кресел и пойти в ближайший лес (там у Мегафона есть полумёртвая зона на 70 метров, связь никакая), дабы самостоятельно проверить отчёт?

Приятно удивило, что два высших чина компании восприняли мою фразу очень лояльно и минут через пять уже выходили из офиса, благо лес видно из окна. Кстати, хотели свой отчёт они достаточно внятно: каждая формочка-профиль была мне выдана и в распечатке со всеми подписями «утверждено», и в электронном виде с описанием полей. Вернулись через час с тестов, вручили мне вискаря за оперативность решения задачки, посулили бонус на окончание квартала и программеру $200 сверх оговорённого добавили.

Коллеги по айтишному цеху! Может, хватит питаться в «Макдональдсах»? Кефир и сельдерей — полезные и даже иногда вкусные.

#11505: По подъезду бродит призрак Марио

12:15 13.10.2013, IT happens

Когда я был ребёнком, все мои сверстники мечтали о приставке «Денди» либо имели оную. И только в моем подъезде, блин, никто о ней не мечтал.

Кто помнит, чтобы воткнуть приставку в телевизор, надо сначала вытащить кабель антенны. Можно упростить манипуляции, если вместе с приставкой идёт переключатель. Но нашлось в подъезде одно чудо, чьи родители сначала купили приставку без переключателя, а потом нашли гениальный, с их точки зрения, способ не перетыкать кабели и не портить драгоценный ламповый чёрно-белый «гроб»: антенну воткнули в гнездо 1:1, а приставку — в гнездо 1:10 (опять же, кто помнит, там аттенюатор для тех, кому посчастливилось жить очень близко к передатчику).

Только родители чуда не учли, что сигнал приставки через этот аттенюатор после ослабления в 10 раз попадал прямиком в гнездо 1:1, а через него — в разветвитель в щитке. А дальше — в остальные разветвители всего подъезда. И никто из детей не упускал возможности вместо мультиков, новостей и «Джентльмен-шоу» настроить свои «гробы» — цветные, чёрно-белые, у кого какие были — на тот же канал и посмотреть сражение вышеупомянутого чуда в «Марио», «танчики», «Контру», «Утиную охоту» и что там ещё было. Пусть с хорошим таким «снегом» из-за ослабления аттенюатором и разветвителями, но посмотреть.

Играло чудо не много, а очень много. Потому что делало уроки не поздно вечером, после игры, а сразу после школы, перед ней. Чётко и быстро. Умело ведь! А ещё оно гулять не очень-то любило, а из-за него — и остальные дети подъезда. Ежу понятно, что собственная приставка в таких условиях становится не очень-то нужна. А мальчишке из другой истории, который делает уроки под прохождения игр на Ютюбе, — респект.

#11506: Язык месяца — теперь с квадратными скобочками

18:15 13.10.2013, IT happens

Многое, что потом выявляет настоящих специалистов, в нашем обществе зависит от образования. А само образование уже зависит от квалифицированности преподавателей и, что более важно, от желания учиться. При желании человеку не нужно ничего, кроме интересующей его информации для обучения и саморазвития.

Хочу искренне поблагодарить тех кто преподавал и преподаёт в моей альма-матер. Меня там учили не просто писать на C/C++ или Delphi. В первую очередь меня учили думать, «как программист», то есть логически. Нам ставили задачу, и проверяющим было всё равно, как она исполнена. Их волновало только то, правильно ли работает программа и насколько быстро выполняется. Каждую программу преподаватели тестировали и старались найти ошибки, чтобы мы их исправляли. И теперь, чтобы освоить другой язык программирования, я потрачу время только на изучение структуры и операторов. Никогда не мог понять «специалистов», хорошо пишущих на одном языке, при этом неспособных переключиться на другой. У меня возникает мысль, что не на ту специальность они пошли.

Нет, нет, вы не подумайте: я не великий мастер, познающий все языки программирования за десять секунд. Чаще всего написанный мной код могу разобрать только я ввиду его замудрённости. Скорее всего, при виде этого кода будут вспоминаться труды индийских коллег… Но я всегда готов его упростить, если меня осенит, как это сделать, а до тех пор он будет работать таким, какой есть, при этом выполняя своё назначение без нареканий.

Наше время не просто так названо веком информационных технологий. По роду профессии мы обязаны всегда находиться на стадии развития и самосовершенствования. А то кто знает, что изобретут завтра и насколько окажется необходимо обучение новому?

#11507: Песнь Меди и Олова

12:15 14.10.2013, IT happens

Андрей Олегович — завхоз и начальник предпродажной подготовки в одном большом поставщике POS/Horeca. Работает тут уже лет пятнадцать — дольше, чем генеральный директор, старший инженер и главный конструктор вместе взятые. У Андрея Олеговича зрение минус восемь и идеальный слух.

Шью чип для терминала. Мимо проходит Андрей Олегович.

— Миша, щас запорешь чип.

— Да? А что не так?

— Режим не выбран, там должен дроссель маленький пищать. О, вот теперь пищит, хорошо, продолжай.

Клиент привёз терминал на обслуживание.

— Плохое питание, выключи.

— А тут-то в чём дело?

— При запуске звяка не было, вместо защиты какая-то ерунда стоит.

Вскрываем питание — и правда, кусок фольги вместо предохранителя.

Сижу, ничего не делаю.

— Чего ты сидишь, лодырь?!

— Нет, я работаю.

— Ты когда мышкой по экрану водишь, у тебя колонки чуть шуршат, а сейчас тихо.

И самое прекрасное. Обедаем в столовой, Андрей Олегович протирает свои огромные очки и так спокойно:

— Сейчас мигнёт свет.

Свет мигает и загорается снова.

— Сейчас прибежит Тамара.

Через три секунды в дверь врывается секретарша и оповещает всех, что у неё внезапно пропал интернет и телефон.

— Тамара, проверь снова, пожалуйста, у тебя всё работает.

Секретарша уходит.

— По ходу, в щитке предохранитель щёлкнул, вот у Томы и рубануло роутер. Сейчас Авая пискнула — есть связь.

Щиток — этажом ниже в закрытом железном шкафу. Авая — через коридор и три двери.

Андрей Олегович раньше работал на шаговой АТС. Говорит, на глаз их бесполезно было чинить, только на слух.

#11508: Доверяй, не проверяй

12:15 14.10.2013, IT happens

Выучить кнопки в среде программирования — это ещё не программист. Я бы даже сказал, совсем не программист.

Видел работу одного такого. Задача была проста: учёт неважно чего и на выходе стандартная оборотка: остаток на начало периода, приход, расход, остаток на конец. Он сделал вводную форму по форме выходной. То есть выдавалась эта оборотка, и пользователю предлагалось, когда происходила операция прихода, вписать число в колонку прихода на соответствующей строчке, а если там уже есть число, то сложить на калькуляторе эти два числа и вписать сумму в ту же строчку прихода. В начале следующего периода данные не сохранялись, остатки не переносились, а предлагалось руками обнулить таблицу и перенести «остатки на конец периода» в колонку «остатки на начало периода».

Это не ошибка в программировании. У разработчика хватило образования создать базу под эту задачу, написать программу и в ней сделать форму. Это дичайшее непонимание информационных технологий в принципе.

Вопреки очевидному, я всё же попытался указать программисту на его ошибки. Я даже опустил вопрос, зачем вообще такая программа, которая ничем не помогает пользователю. Я задал другие. Как просмотреть, из чего состоит сумма прихода? Если вдруг ошибка, как её найти? Как сделать оборотку за больший период? Не достучался… Разработчик не видел проблемы в своём творении. А когда дальше встала задача сделать другой документ из этих же данных, он сделал ещё одну табличку под ручной ввод.

Правда, пользователи тоже были под стать программисту. Их всё устраивало. Даже не задали вопрос: «Какого чёрта мы дважды заносим одни и те же данные?» А чё, это же разные формы.

Это те самые пользователи, многие из которых уже лет десять упорно проверяют на калькуляторе, правильно ли компьютер посчитал в столбик, хотя я уже им во всех интонациях и со всеми типами эмоций говорил: «Компьютер при складывании в столбик не ошибётся, проверяйте те данные, что вы внесли». Те пользователи, которым не лень пересмотреть сотни, а то и тысячи строчек в поиске ошибки, но тяжело пользоваться одной кнопкой выборки, в которой будет не больше десяти строк.

Так что цепочка «„узкий“ преподаватель — „узкий“ программист — „узкий“ пользователь», похоже, живёт своей, непонятной нам жизнью. Достаточно трудно наладить связи с этим миром.

#11509: Огрызок и ошмёток

12:15 14.10.2013, IT happens

Под мак программирую. Для кого-то такой комп — мечта, а для меня — проклятие. Самые свежие модификации яблочного железа и софта привозят мне прямо со старта продаж в Штатах, и начинаются мои мучения. Но это неинтересно. Одно скажу: редко что на новых версиях OS X из старого софта заработает сразу. А это пот, кровь и мои слёзы.

Как-то раз пришлось трое суток без перекура переделывать практически готовый к выпуску продукт из-за того, что вышла новая версия OS X, и на ней по доброй традиции ничего не заработало. К концу третьих суток на меня нашло озарение. Эпловский логотип помните? Ну, надкушенное яблоко. Сверху не листик! Это яблоко надкусили да кусок откушенный сплюнули.

#11510: Дебаг копипастой

17:45 14.10.2013, IT happens

Блок try/catch не даёт информации?

Есть у меня программа, которую пишу и обновляю с 2006 года до сего момента. Программа эта используется многими людьми ежедневно по много раз. И вот однажды мне надоело отлавливать баги, а главное, с трудом вытягивать информацию с описанием ошибок у пользователей, которые в силу специфики программы обычно являются домохозяйками.

Я сделал обработку всех исключений в программе так, чтобы перед пользователем появлялось окно с кнопками «Продолжить работу» и «Отправить отчёт автору». В простом поле был текст из стека ошибки — полный, длинный, иногда на несколько страниц. Сверху написано: «Нажать на кнопку „Отправить отчёт автору“ и в теле письма нажать Ctrl+V». То есть нет встроенной отправки отчёта на почту, реализация самая простая, используется почтовый клиент системы (если он есть, конечно). А обработка вывода такого окна при любом исключении довольно проста.

Так вот, в течение года-полутора мне приходили такие письма с выводом исключения. Благодаря этому удалось отладить программу так, что мне больше не присылают ошибки (ну, может, одну-две за год), хотя программой продолжают так же активно пользоваться.

Сделайте возможность обычному, неподготовленному пользователю просто передать сложную информацию. Вы значительно облегчите свой труд.

#11511: Кнопконажиматели на ЭВМ

12:15 15.10.2013, IT happens

Внесу свою лепту в ругань на «уверенных пользователей ПК». Именно такая запись есть в резюме у таких людей, а под ней — перечисление множества программ, про которые они что-то когда-то слышали, но вряд ли видели живьём.

Таких людей я называю «операторами ЭВМ». Нет, не потому, что испытываю презрение к этой профессии. А потому, что часто они не обладают даже теми навыками, которые дают на краткосрочных курсах этих самых операторов.

Выскочило сообщение? Зачем его читать и предпринимать какие-то действия? Надо позвонить в отдел АСУ и всем там просношать мозги. Они же компьютерщики, они же должны решить этот вопрос.

Надо сделать ЭЦП для организации, чтобы участвовать в торгах? В словосочетании есть слово «электронная»! Значит, в АСУ. И ничего, что это работа для юристов компании.

— У меня не печатает (не открывается, не сохраняется)!

Но при этом принтер мигает лампочкой замятия бумаги или бумаги там и вовсе нет — кончилась. В трее висит восклицательный знак, что устройство (флешка, которую воткнули в хаб, где уже стоит четыре устройства) определено неверно. Файл пытаются сохранить на один из слотов кардридера, в котором пусто… Такие перлы каждый день. И что интересно, никто не делает выводов из ошибок: покивают головой, вроде как понятно, но вскоре снова то же самое.

Увещевания купить (да вы только скажите — я вам в интернете найду и скачаю бесплатно) самоучитель по работе с операционкой, пакетом программ или отраслевым софтом сразу же нарываются на бурю негодования: вот ещё, делать нечего! По версии операторов ЭВМ в проблеме всегда виноваты плохой компьютер, какое-то устройство, непонятная программа или компьютерщики, которые не удосужились всё настроить и объяснить (хотя на самом деле и комп, и софт работают как часы, а перед запуском в работу пользователю было показано, что и как делать). Никогда оператор ЭВМ не признает свой низкий уровень квалификации.

Что ж это выходит? Работать буду я, а зарплату, да ещё и поболее моей, получать — вы? Нет, так не интересно. Давайте лучше вот как: или вы действительно начинаете браться за голову и изучать то, что приносит вам деньги, ваш рабочий инструмент, или я пишу служебку о профессиональном несоответствии и несу её руководству. Вы же написали, что являетесь уверенным пользователем ПК? Так будьте им!

#11512: Толщина не по уставу

12:15 15.10.2013, IT happens

Когда я пришла работать, системные администраторы на всех углах стонали, что люди в нашем отделе не умеют работать с компьютером и по каждому поводу звонят им. Не сильно удивилась, но про себя подумала, что я-то пользователь уверенный и звонить им каждые пять минут не буду.

В мой первый же рабочий день я поняла всю систему работы компьютеров в нашей фирме. Админы закрыли доступ буквально ко всему.

Нет, вы не поняли.

Нельзя сменить обои.

Нельзя сменить цвет панели инструментов.

Нельзя убрать экранную заставку.

Нельзя изменить время отключения мониторов. Едва отвернулся — монитор уже выключен, и по экрану ползёт «трубопровод», одинаковый на всех компьютерах.

Невозможно самостоятельно убрать адресную строку из Проводника.

И самое главное — они внесли запрет на изменение настроек в Автокаде. Не хочешь смотреть в чёрный экран с белыми линиями, хочешь отключить сетку, изменить вид отображения веса линий или что-то наподобие? Хрен тебе: запрещено системой безопасности.

А дальше ещё интереснее. Наши админы, разумеется, собаку съели на работе в Автокаде, поэтому при звонке им с просьбой изменить что-либо в настройках ты слышишь отказ. Почему? Потому что им так удобнее. Потому что они-то знают, что на чёрном экране работать удобнее. Потому что им нравится, когда все веса линий отображаются одинаково. Потому что им нравится сетка.

Ребята, зачем бросаться из крайности в крайность? В чём-то я вас даже понимаю: проще поставить запрет на всё, чем потом бороться с вирусами и полетевшими программами. Но если вы заблокировали всё, что можно, зачем жалуетесь на тупых бухгалтеров, которые трезвонят вам каждые пять минут? Да по другому никак, без вашего администрирования компьютер и шагу не ступит!

Хотите жизни попроще — откройте хоть что-нибудь. Хотя бы возможность поменять обои. Хотя бы возможность сменить или отключить заставку. Смените приоритеты и разрешите менять настройки прикладных программ без вашего вмешательства. Автокад и 1С из-за изменения цвета фона не похерят компьютер. И будет всем праздник.

#11513: Мультибут за пять копеек

12:15 15.10.2013, IT happens

Года три назад у моего знакомого был нетбук: три гига флеш-памяти и только один USB-слот. Естественно, всё забито до невозможности. Знакомый часто работал и с Unix-системами, и с Windows. Естественно, места под ОС не хватало. Выход был найден простой: купить несколько 4-гигабайтных флешек, на каждую установить по LiveUSB-версии системы. Пока нетбук включался, знакомый быстро вставлял нужную флешку. Если было нужно что-то поменять, нетбук перезагружался (благо время ребута было мало), со скоростью болида «Формулы-1» флешка менялась на другую, и работа продолжалась.

#11514: Обнять и понять

12:15 16.10.2013, IT happens

Два года работал на заводе. Обязанности — чтобы всё лазерное и ксерокопировальное печатало-работало. Парк — под сотню копиров, большинство А3, и принтеров лазерных под полтысячи. Работа в тепличных условиях: хожу по территории и чиню/заправляю всё на месте. Надо мной только директор (он в другом городе), а заводских я могу просто вежливо выслушать. И вообще, я очень вредное существо, а так как на весь завод я один, ссориться не рекомендуется.

Многие технику эксплуатировать не умели, но я не встретил ни одного пользователя, которому нельзя было всё объяснить. Да, приходилось излагать понятными словами. Втолковывать, проводить практические занятия по работе с техникой, вбивая правильные действия в подкорку. Некоторые писали конспекты.

— Принтер косо печатает!

— Выставьте ограничители правильно. Да, сейчас, при мне.

— А как близко их к бумаге ставить?

— Ограничители должны обнимать бумагу, как любимую девушку: чтобы двинуться могла, но не хотела.

Эту формулировку понимали все.

Мне за это не платили. «Тогда зачем?» — спросите вы. Когда человек понимает, что он сделал неправильно и как надо работать правильно, он перестаёт ломать технику и экономит мне время и нервы, да и уважения прибавляется.

Спокойствия всем и грамотных пользователей.

#11515: Яблочко на экранчике с вырвиглазной каёмочкой

12:15 16.10.2013, IT happens

Пришла осень, а с ней — iOS 7 и новая линейка айзвонилок. Это и стало для меня причиной смены пятого айфона на… нет, не 5S или, упаси боже, 5C, а на 920-ю Нокию.

Когда я только обозначил это решение, общество мило хихикнуло и снисходительно ответило что-то вроде: «Ой, перебесится и купит себе свежий айфон!», мило сжимая в руках различные айдевайсы в разноцветных чехольчиках. Примерно такое же отношение оставалось до момента перехода на WP8. Но вот двери магазина распахнулись, и я, усевшись рядом с консультантом, высказал ему своё желание получить в использование Нокию. В ходе разговора о достоинствах и недостатках он выяснил, что перехожу я с пятого «яблока». Тут и началось самое интересное.

Раньше я только читал об «огрызках», которые с пеной у рта доказывают, что Apple — самая лучшая компания в мире, которая производит безупречные аппараты. Если честно, не особо верил, что такие есть в природе. Однако в бедном консультанте изменилось всё: от спокойного и рассудительного молодого человека не осталось ничего. Появился странный блеск в глазах, нервное подёргивание, изменился тембр голоса. Он начал доказывать, что я абсолютно неправ и ничего не понимаю. Что iOS лидирует по количеству и качеству приложений, без которых не может жить не один человек на планете. Что у айфонов лучшие в мире дисплеи, радиомодули, камера и самая плотная батарея. На все мои доводы (в основном, конечно, о том, что iOS 7 не понравилась, откат делать не вижу смысла, так как не хочу дальше идти по такому пути эволюции вместе с Apple) я не получал ни одного вразумительного ответа и видел только тот самый нездоровый блеск в глазах. Ну да ладно. Купив телефон, я в смешанных чувствах вышел из магазина и поехал домой осваивать новый девайс.

Итак, сейчас всё приведено в соответствие с моими предпочтениям и видением своего мобильного устройства. Всё органично вписывается в мою маленькую домашнюю экосистемку: ПК на Win7, планшет на Win8 Pro (с дуалбутом на Андроид 4.2.2 — так, на всякий), NAS и телевизор на 47″. Мне комфортно: всё живёт в синергии и позволяет управлять чем угодно с чего угодно практически из любого места.

Некоторые знакомые с пеной у рта говорят, что я неправ. Хвалят iCloud (который даже фотографии нормально выгрузить не позволяет, а однажды внезапно убил годовой фотоархив), при этом называя SkyDrive «тупой и неинтеллектуальной облачной системой». Советуют сменить планшет на макбук, а роутер на Time Capsule («У тебя рядом с роутером лежит USB-HDD, это же некрасиво!»), не зная, как отвратительно это работает. Конечно же, говорят, что App Store — лучшее, что случалось в мобильной индустрии (конечно, ведь количество — это новое качество, правда?), не думая о том, что человека может устраивать десяток-другой нужных ему приложений. Хвалят железо, даже не понимая, что хвалят. Люто и бешено льют слюни на 5S, называя его «революцией в мире мобильных устройств», игнорируя всё, что происходило в этом самом мире последние года полтора.

И это далеко не весь список того, что я услышал за последнюю неделю. При этом многие доказывают мне что-то и говорят либо в полуистеричном состоянии, либо криком. Половина разговаривает об этом с нескрываемой злостью и какой-то непонятной обидой, когда понимает, что меня не переубедить и у меня есть свои аргументы. Да и вообще, я не хочу никому ничего доказывать.

Мне вот только интересно: это я последние полтора года, пока был на «яблоке», не замечал, что мир сошёл с ума, или так было всегда?

#11516: Сила в солидарности

12:45 16.10.2013, IT happens

Ай-яй-яй, какие бедные пользователи! Блин, если открыть вообще всё, что просите, потом начинается…

Диалоги не влезают? Правильно: сами просили диалоги поинформативнее и без перелистывания закладок. Просили? Получите. Правда, при разрешении 800×600 диалог не влезет ни в какую, но кого это волнует на стадии ТЗ?

Автокадовские файлы отображаются у каждого по-своему? Ага, кому-то интересен тёмный фон, кому-то — светлый. Ну, до кучи ещё тройка экстремалов с ярко-синим, зелёным и розовым фоном. И у каждого свои цвета, свои слои, свои настройки печати. А файлы-то должны выглядеть и выводиться на бумагу одинаково независимо ни от чего. Давайте сюда ещё приплюсуем Эксель с его сводными таблицами или зафиксированными областями. А ширина и высота фиксированных областей такова, что вынужденно занимает примерно 60% экрана при разрешении 1280×1024. Ах, у тебя 640×480, потому что тебе так удобно? Не видно ни фига? Давай, ломись к автору файла, разбирайся, что и как делать.

Понравилось? А теперь умножьте на десять. Надолго хватит терпения объяснять, что все эти вопросы уже не к IT/САПР, а к авторам файлов и тем, кто составлял задания на диалоги в той же 1С?

Не смогли сами родить некое соглашение — жрите что дают. Можете предложить нечто конструктивнее? Давайте, только сначала уточните все возможные проблемы и тонкости взаимодействия отделов, а потом уже высказывайтесь. Если духу хватит.

Но это же работа, за которую никто не заплатит. Намного проще стонать и вешать всех собак на IT, чем узнавать, почему запрет поставлен и какие его реальные причины.

#11517: И кому какое дело, что ширинка на болтах?

12:15 17.10.2013, IT happens

Было уже поздно. Дабы дать отдых глазам, мозгам и компу, я отбыл в объятия Морфея. И вот сплю я, но резко вскакиваю от жуткого треска. Не понимая, что это было, я облазил всю комнату, но тщетно: источник звука, так напугавшего меня, не нашёлся.

Долго ли, коротко ли — заметил я, что мой старенький комп приболел, стал постоянно зависать. Ну, я мастером уборки никогда не был, подумал, что дело в пыли. Залезаю в системник чуть ли не целиком — а там чисто, но радиатор от проца болтается. Оказалось, отломались ножки крепления, а заменить их нечем. Идея родилась очень быстро, когда я увидел на столе парочку прекрасных саморезов. Просверлить дырки в радиаторе было делом плёвым. Вкрутил саморезы, намазал термопасту, аки масло на бутерброд, и вуаля: комп успешно реанимирован и работает чуть ли не шустрее, чем прежде.

#11518: Опера: последний акт

12:15 17.10.2013, IT happens

Недавно, как многие уже знают, Опера перешла на Хромовый движок. Опустим все шутки про «хромую Оперу» и наблюдения: «Чтобы пользователи не ушли на Хром, Опера сама перешла на него». Рассмотрим, что имеем.

Квадратный интерфейс. Ладно, все эти плиточные веяния затронули многих. Значок без намёка на объём. Да, по нему как утюгом прошлись. Радостно вспоминаются времена, когда каждая иконка была не то чтобы произведением искусства, но дизайнеры всё-таки не зря ели свой хлеб…

Отвлёкся, простите. Что же внутри? Возможность менять темы (в стандартном режиме только пять, а иначе никто не гарантирует стабильность работы), да и тема — это разный фон экспресс-панели. Вместо скучного (удобного древовидного) избранного теперь вкладка «Прочесть потом», в которую ты помещаешь то, что тебе нравится. И да, туда старое избранное нельзя впихнуть.

Гибкие настройки. Аж целых три с половиной пункта в стиле «что делать при открытии браузера».

А кнопка «Недавно закрытые вкладки», которая была фишкой, перекочевала в выпадающее стандартное меню. Раньше-то она неудобно висела сбоку в уголке, а теперь до неё быстро и удобно добираться в три клика.

Подумав-посмотрев, решил откатиться на 12 версию и ждать, ибо в тот момент я почувствовал себя фанатом «огрызка», причём в самом плохом смысле, когда ради красотулек выпиливается функциональность.

#11519: Не врубаешься?

12:45 17.10.2013, IT happens

Определили меня дровоколом. Дали в руки добротный топор. Работай, говорят, себе на благо и фирме на процветание. Ну что ж, пошёл рубить. Только не рубится чего-то: топор из рук норовит выскочить да в глаз долбануть.

Чешу в затылке. Иду к нужным людям. А люди и говорят: мало ли, лезвием порубишь чего! Негоже, говорят, клешнями своими криволапыми раскидывать. Вот мы, дескать, топор и поднастроили — лезвие заблокировали. А обухом махать тоже работа! Давеча вон Петя всему отделу орехов наколол. Не умничай тут, нашёлся, понимаешь!

Давайте уже различать паранойю псевдо-IT и разумные ограничения. Кроме шуток: работал в фирме, где у рядовых сотрудников была запрещена альбомная печать. Это вообще как?!

#11520: Новый chmod от «Шанель»

12:45 17.10.2013, IT happens

Еду в метро, расслабленно сканируя взглядом вагон. Взгляд цепляется за дамскую сумочку с эмблемой: фигурные буквы DIR на фоне круга. С интересом продолжаю изучение объекта. Оказывается, на каждой пряжке к тому же выгравировано «CD»! Ничего себе, думаю. Вроде сумочка на вид гламурная, под стать хозяйке — к чему бы такая отсылка к консольным командам?..

Потом доходит: Кристиан это. Диор. Сокращённо и стилизовано.

#11521: В погоне за тактами

12:45 17.10.2013, IT happens

Понадобилось мне как-то прошить одну микросхемку, поддержки которой не было ни в одном из имеющихся у меня программаторов. Алгоритм её программирования был известен. Недолгие изыскания показали, что один из имеющихся программаторов вполне бы мог справиться с задачей при наличии поддержки со стороны софта.

Изначально этот программатор разрабатывался как проект с открытым кодом и идеологией «максимальные возможности с как можно более простым для повторения аппаратным обеспечением». Следствием такого подхода стали использование порта LPT для подключения к PC, реализация устройства на микросхемах низкой степени интеграции (в основном регистры и инверторы). Вся логика управления была сосредоточена в софте. Как и случается с многими опенсорс-проектами, как только замаячила перспектива возможных доходов, всё стало потихоньку засекречиваться: сначала перестали выкладывать исходники софта, затем в софт добавили защиту от дизассемблирования и трассировки, а потом и аппаратное обеспечение для реализации подключения через USB переехало на микроконтроллер, прошивки для которого в открытом доступе не появлялись.

В инете удалось найти документик, в котором описывался протокол взаимодействия имеющейся у меня версии LPT-программатора и софта. Скорее всего, алгоритмы, содержавшиеся в документе, были получены путём анализа схемы программатора, поэтому очень многое оставалось неясным.

Я решил, что мне вполне по силам написать свою утилитку управления, реализующую алгоритм программирования для интересующей меня микросхемы. Исходников старых версий оригинального софта найти уже не удалось, да они бы и не помогли наверняка из-за серьёзных изменений в железяке. Так как заниматься этой затеей пришлось в свободное от основной работы время, процедуры управления программатором были готовы только через две недели. Настало время реализации самого алгоритма взаимодействия с микросхемой.

Процедуры чтения и стирания были реализованы без особых затруднений, а вот на самом главном — записи — всё чуть не рухнуло. Проблема была в том, что данные для записи надо было успевать отправлять в жёстко ограниченный промежуток времени — 200 мкс. Такой расторопности не способствовали ни Windows с её многозадачностью, ни мой кривой код на Delphi (скорее всего, в большей степени). Доставляло и то, что если снизить искусственные временные задержки между формированием импульсов, то их не успевала отрабатывать логика LPT-порта и программатора.

Так как оригинальный софт успешно писал микросхемы с похожим принципом записи, было понятно, что задача выполнима, а значит, предстоит оптимизация. Хоть мне и не хотелось использовать многопоточность в простой программе, но пришлось. Выигрыш по времени выполнения это дало небольшой, зато исчезло заклинивание GUI при выполнении длительных операций. Пришлось заняться оптимизацией процедур управления программатором. Самой затратной оказалась процедура передачи в программатор адреса. Необходимо было адрес очередной ячейки, выраженный 24-битным числом, делить на три части по восемь битов и побитно сдвигать в три линии передачи, сопровождая каждую посылку формированием строб-импульса. Сложность заключалась в том, что Delphi 7 позволял осуществлять операции битовой арифметики только над восьмибитными переменными, к тому же используемые линии вывода были подвязаны к битам регистра LPT-порта не по порядку.

Первоначальный вариант алгоритма формирования адреса тормозил из-за использования операций возведения в степень и округления (с его помощью удалось обойти часть ограничений на битовую арифметику). Первая пришедшая в голову идея: перенести часть кода в ASM-вставку и использовать для возведения двойки в нужную степень команду FPU FSCALE. Какой-то выигрыш это дало, но временной интервал в 200 мкс продолжал нарушался с завидной регулярностью. Когда до меня дошло, что во вставке мне никто не мешает использовать операции сдвига над DWORD, удалось полностью избавиться от операции возведения в степень, но выигрыш по времени всё равно был недостаточным. Более-менее приемлемый результат удалось получить после шести переписываний куска кода с нуля. К этому времени за пределами ASM-вставки остались только вызовы процедур формирования импульсов и временных задержек, полностью исчезли операции возведения в степень, сдвиг DWORD тоже оказался ненужным, везде, где можно, использовались предварительно рассчитанные константы. Количество ошибок, возникающих из-за нарушения предельного интервала, свелось к минимуму, что позволяло реализовать коррекцию неправильно записанных блоков при контрольном чтении. В принципе, на этом можно было бы и остановиться, так как программа уже позволяла решить поставленную задачу, но мне захотелось сделать всё красиво.

В процессе листания справочников я наткнулся на упоминание о том, что по возможности нужно выносить большие ASM-вставки в отдельные процедуры, так как наличие ассемблера внутри обычного кода вызывает дополнительные потери времени. Так как вставка являлась большей частью процедуры, легче было перенести вызов функции формирования импульсов внутрь неё. С помощью встроенного отладчика удалось подсмотреть, что параметры этим функциям передаются смешанным образом: часть через регистры, часть через стек. Нормально посчитать смещения в стеке я поленился и просто подглядел их в отладчике, зная, какие значения у какой переменной должны быть.

Первый же запуск обновлённой версии программы отправил WinXP в синий экран. Решив, что это была случайность, запустил программу снова. На этот раз результатом стал не только синий экран, но и сброс настроек BIOS. При пошаговой отладке выяснилось, что при первом вызове процедуры в функцию формирования импульсов передаются нормальные параметры, а при последующих вместо текущего адреса LPT-порта передаются абсолютно произвольные данные. Причина ошибки оказалась проста: желая освободить EBX для собственных нужд, я push’нул его содержимое в стек. При первом вызове процедуры формирования адреса указатель базы стека (который по умолчанию хранится в EBX) совершенно случайно оказался равен 378h, смещение на которое я и подсмотрел. При последующих вызовах база стека была уже другая, и вместо LPT-порта моя программа слала байты куда придётся.

После того как всё было отлажено и результат меня устроил (хотя полностью от процедуры контрольного чтения отказаться не удалось), я решил сравнить производительность своей и оригинальной софтины. Нашёл микросхему со схожим алгоритмом записи, но поддерживаемую оригинальной утилитой, и сравнил с помощью осциллографа временные интервалы формируемых сигналов. Результат ещё раз напомил мне о том, почему я перебежал из программистов в железячники: оригинальная софтина работала на 20–30 процентов быстрее моей. Могу лишь предположить, что вместо PerformanceCounter в оригинальной утилите используется какой-то ещё более точный таймер.

#11522: Работа-работа, перейди на Федота

12:15 18.10.2013, IT happens

Работал в крупной корпорации в отделе информационной безопасности. По долгу службы приходилось с завидной периодичностью посещать другие отделы и проверять рабочие компьютеры на соответствие нормативной документации по ИБ. Так как корпорация огромная, свыше пяти тысяч компьютеров разных мастей, зоопарк техники и настроек этой самой техники был до невозможности разнообразен.

За всё время работы по пальцам одной руки можно пересчитать количество компьютеров, на которых я не нашёл нарушений, и все эти компьютеры были настроены с довольно ограниченным доступом. Доменные пользователи без прав администратора с софтом, необходимым исключительно для работы. Для каждого юзера в определённом количестве выделялся интернет-трафик через корпоративный прокси. Не было стандартных кодеков, игр, проигрывателей, флеш-плеера в браузере. В общем, без прав администратора можно было только работать на том, что установлено. Хотя некоторые умудрялись проносить мелкие игры, не требующие установки…

С другими компьютерами была совсем беда. Почти на всех были права администратора, стояли игры, из каждого второго торчал USB-модем, про видео и музыку развлекательного характера и говорить не стоит.

Вот тут и возникает вопрос: кто из указанных выше пользователей работал, а кто просто проводил время на работе? Как по мне, так ответ очевиден.

Желаю всем взаимопонимания между ПК, рядовыми пользователями и сотрудниками, обеспечивающими работоспособность корпоративных компьютеров.

#11523: Осталась кожа да кости

12:15 18.10.2013, IT happens

Звонок в службу поддержки единого офиса. Пользователь рыдает:

— Добрый вечер, у нас филе пропало, что нам делать? Было филе — и нет его!

Спрашиваем, что такое филе. Пользователь объясняет, что филе — это то, что вчера было на столе, а сегодня пропало.

— Ваше филе было на рабочем столе компьютера? Как оно выглядело?

— Было на столе, за котором я работаю. Приезжайте, я вам примерно покажу, как оно выглядело. Срочно, пожалуйста …

Выезжаем на вызов к пользователю. Оказывается, слетело разрешение экрана, а «филе» — это обычный пункт меню File в прикладном приложении.

#11524: Хорошо оплачиваемое хобби

12:15 18.10.2013, IT happens

Я творческий IT-специалист. Мне повезло: работа и хобби совпадают.

Мать и дед — художники, отец — электронщик-рационализатор. На генетическом уровне мне передались обе предрасположенности — креативность и рациональность. В детстве я обожал рисовать, но моей любимой игрушкой был осциллограф, а потом компьютер «Робик».

В своей работе я воплощаю все свои творческие потребности, а благодаря рациональности нахожу наиболее эффективные и простые пути решения поставленных задач. Компьютер для меня — универсальный инструмент, с помощью которого можно автоматизировать и упростить практически любой рабочий процесс.

Я не дизайнер и даже не программист, как можно подумать изначально (а точнее, не только дизайнер и программист). На данный момент я простой российский системный администратор. За свою жизнь с помощью компьютера я рисовал в растре, векторе и 3D. Записывал и обрабатывал звук и видео. Писал реляционные базы данных и иные прикладные приложения, а также веб-сайты. Для меня компьютер — это нечто ясное и открытое, словно палка, которой можно и копать землю, и сбивать плоды с деревьев, и защищаться, и охотиться, и опираться, и играть.

Я тот, кто упрощает жизнь простому офисному работнику. То, что работник делает месяц (например, годовой отчёт, состоящий из сотни других отчётов), мною написанная утилита сделает за несколько секунд. Я обожаю искать решение поставленных сложнейших задач в сфере IT, я обожаю изучать и внедрять всё новое. Де-факто я делаю намного больше того, что входит в мои обязанности де-юре, и мне это нравится! Я словно тот, кто обожает мороженое и работает в магазине этого лакомства. Я тот, для кого работа — это процесс игры, за которую ещё и платят.

Так как я изначально самоучка, до всего дошёл сам и только потом отучился и получил сертификаты, то я прекрасно знаю, как выглядит компьютер в глазах обычного человека. Мне не составляет труда и даже приносит радость объяснить простому человеку, как работает сложная система. Я могу разговаривать с людьми на их языке, находя аналогии, соответствующие привычному для них образу мышления, но могу и перейти на сухой технический язык, если того требует контекст.

Я пишу «обычный человек», так как себя не считаю таковым. Для меня обычный (нормальный) человек — тот, кто считает, что прав именно он, кто жалуется на других, для кого лучшее — враг привычного. Для обычного человека работа в тягость и упирается в зарабатывание денег, начальник плохой, а сотрудники тупые, мешают «сидеть на попе ровно», им невозможно ничего объяснить.

Желаю всем найти именно свою стезю, своё призвание, свой путь, который будет приносить лишь радость и развитие.

#11525: Ностальгия из трёх букв

12:45 18.10.2013, IT happens

Сегодня мне прислали архив в давно забытом формате ARJ.

Да нет, пакет unarj я быстро нашёл. Да и файлы в архиве оказались вполне современного формата ODT. Я не о том.

Вспомнился 14-дюймовый монитор Bridge с маленькими ручками для настройки геометрии. Волков-коммандер. Матричный принтер Epson LX-100. Игра Dangerous Dave и громкий PC-спикер с диффузором большого диаметра. SIMM’ы ещё вспомнились. И кнопка Turbo.

Вот такую ностальгию способны пробудить всего три буквы. Да нет, не те, что вы подумали, а ARJ.

#11526: Достаточно развитая технология неотличима от магии

12:15 19.10.2013, IT happens

Две или три недели назад в туалете здания, где расположен наш офис, поставили датчики движения, включающие свет в кабинках, а привычные выключатели, как водится, отключили. Я как-то наивно полагал, что про это всем известно, однако на днях наблюдал любопытнейшую картину.

В туалет входит коллега (не программист), открывает дверь в кабинку и видит, что свет не горит (датчик ещё не успел зажечь лампочку). Возвращается к выключателю, щёлкает им, идёт снова к кабинке, где свет уже зажёгся, и, удовлетворённый, скрывается за дверью. Тот самый случай, когда пользователь добивается нужного ему результата, но какие именно действия привели к этому, понимает совершенно неправильно.

Почему-то представился диалог с техподдержкой:

— Алло, здравствуйте! У меня в кабинке свет не включается: я щёлкаю выключателем, но лампочка не загорается.

— Вы знаете, мы давно уже отключили выключатель, сейчас свет зажигает не он.

— Да что вы говорите?! Я всегда щёлкаю выключателем, и зажигается свет. А сейчас этого не происходит. Почините, пожалуйста.

— Вы входили в кабинку?

— При чём тут это?!

— Попробуйте зайти и выйти, хлопнуть дверцей.

— Да вы что, издеваетесь?..

#11527: Скачал? Залей обратно

12:15 19.10.2013, IT happens

Завод телевизоров отметил третий день рождения. Все компы были свежие, для выполнения рабочих задач их хватало с запасом. Везде была развёрнута винда из образа: 100 ГБ на систему и 100 на свалку. Папка пользователя — по стандартному пути.

Начали поступать жалобы на тормоза, на невозможность открыть Аутлук с почтой за три года. Да, кончилось место на диске С. Решение — перенести доки пользователя на D. Оказалось, что диск D у большинства «работников» забит музыкой и фильмами, то есть информацией, не относящейся к работе.

Составляем приказ: запретить хранить на служебных ПК музыку в объёме, превышающем 20 ГБ. Наказание — штраф. Все подписывают (больше 2000 человек). Через неделю проверяем — ничего не изменилось.

Делаем рассылку: «1 августа будет произведена автоматическая чистка музыки и фильмов на служебных ПК. Если они вам нужны в рабочих целях, сообщите в отдел ИТ дежурному инженеру». Понимая, что никто ничего не удалит и не сообщит, даже если информация ценная (обучающий материал по новенькой 52-дюймовочке «Сони»), собираем файлопомойку на 3 ТБ и в назначенный день запускаем софтину, которая автоматически шерстит ПК от имени админа и перемещает все мультимедиа-файлы (задавалось расширением) больше 500 МБ.

На помойке места не хватило. На следующее утро было много звонков.

— У меня файлы пропали, приходите восстанавливайте, срочно!

— Что за файлы?

— Личные!

— Видео?

— Да!

— Приходите, подписывайте протокол, что вы нарушили приказ и согласны со штрафом. Мы скопируем данные на вашу флешку.

Робот работал каждый день. Мы собрали отличную коллекцию видео, аудио и немецкой классики, а проблем со свободным местом больше никогда не возникало.

#11528: Постоянным клиентам — сервер

12:15 19.10.2013, IT happens

Внедряем в бухгалтерии новый клиент-банк компании, у который мечты сбываются. Инструкция по установке на 15 листах формата детской книжки в картинках, уровень пояснений — для бухгалтеров-блондинок: «А теперь нажмите кнопку „Далее“».

Всё бы ничего, вот только, как водится, версия однопользовательская, а работать должен весь отдел сразу. Структура самого приложения — пользовательский интерфейс и БД в Аксесcе + CSP. Всё, естественно, локально. Звоню в техподдержку банка, объясняю ситуацию.

— Хотите многопользовательскую? Да не вопрос! Вы БД сложите в сетевой ресурс и ODBC до неё на пользователях настройте.

— Это понятно, но требуется именно одновременная работа пользователей, а не поочерёдная с общей базой. Это ведь сервер нужен?

— Вот смотрите: ставите приложение локально, с Аксессом, а потом поднимаете SQL-сервер, конвертируете базу туда, создаёте пользователей и настраиваете подключения клиентов.

— Э-э… Идея в целом понятна, но у вас нету готовых решений?

— А зачем? Мы всем так советуем работать!

В нашей конторе, конечно же, есть (и даже не один) развёрнутый SQL, и запихнуть туда ещё одну базу не составит труда. Но почему бы не реализовать нормальное приложение, позволяющие при установке выбирать раздельно, клиентскую часть мы хотим или же только серверную, и подключение организовывать, указывая на localhost или же адрес сервера в сети? Я такое в институте на третьем курсе писал, а компания с мировым именем реализовать подобное не может. Или им просто лень? Тогда можно вообще исходники присылать — скомпилируйте себе сами. Вот только как быть же бухгалтерше-блондинке, для которой инструкция в картинках? Ей тоже сервера вручную разворачивать?

#11529: Джамшутинг только начинается

12:15 20.10.2013, IT happens

Так как я работаю в муниципальном предприятии, оформлен неким «электроником» (да-да, реальная запись в трудовой с такой профессией). Обязанности на меня легли различные. Получился этакий слесарь/электрик/оператор ЭВМ/эникейщик/монтажник.

Долгожданный отпуск. Целый месяц. Чтобы не получилось прошлогодних косяков, я заранее морально приготовил всех, кого цепляют мои трудовые обязательства, и решил покинуть город, благо есть собственная недостроенная дача. Там полно различных дел: строительных, слесарных, сварочных и даже отделочных работ. В качестве резервного варианта настроил удалёнку на всех машинках. Затарился едой, взял недостающий инструмент, денег на непредвиденные расходы, сел на двухколёсного друга и уехал. Основной телефон выключил, резервный (о его существовании знают только родственники и директор предприятия) прихватил с собой. Адрес дачи, естественно, никто на работе не знает.

Первые две недели прошли почти спокойно. Вторая неделя, четверг. Примерно обед. Углубляя погреб под звуки «Авторадио», неожиданно слышу звонок. На телефоне директор.

— Ой, Игорь, здравствуйте, я вас не отвлекаю?

— Говорить могу. Что-то случилось?

— А вы не могли бы прийти на работу? А то у нас сайт потух, с внешки не открывается, люди документы оставить не могут.

— Электронную почту и факс уже отменили?

— Электронная почта тоже не работает, а факс сломался.

— Как это он сломался?

— Да не знаем, ни с того ни с сего взял и перестал работать.

— А ничего, что у меня всё же отпуск?

— Мы вам на два дня его увеличим.

— Тогда пусть кто-нибудь ждёт меня к 18 часам.

Приезжаю. Встретил новый охранник, пускать не хочет. На просьбу позвонить директору наглухо отказывает. Звоню сам. Объясняю, передаю трубку. От охранника слышу только ответы в трубку: «Да. Да. Хорошо. Извините. Да, понимаю. Да». Запускает уже молча.

Захожу в кабинет, где из оборудования — четыре десктопа и тот самый факс. Провод питания в синей изоленте, трубка подозрительно молчит. Проверяю провод питания — ага, вот он, виновник! Аккуратно меняю на то, что под рукой нашлось. Факс оживает. Поднимаю трубку — нет гудка. Начинаю материться. Приглядываюсь: RJ-11 в воздухе. Законное место факса занято. Даже смотреть не стал, куда подключили. Выдёргиваю левый провод, подключаю. Работает.

Начинаю смотреть монстра, который отвечает за работу сайта и почты. А монстр, потому что корпус после «моддинга» бухгалтеров: в качестве материалов — подарочные пакеты и «карлсон» сбоку корпуса. Знакомая синяя изолента, подведена левая витуха, провод от роутера обрезан. Вытаскиваю витуху, обжимаю провод от роутера, подключаю. Роутеру перезагруз, проверяю — всё работает.

Звоню тётенькам. Говорят, были на обеде, не знаем. Звоню директору, отчитываюсь. «А это от провайдера „*****-телеком“ приходили, делали резервную линию». Оказывается, пока бухи были на обеде, пришли монтажники «*****-телекома» делать резервную линию (которую я полгода выпрашивал). Не узнав, куда подключать, молча обрезали рабочий кабель и сделали скрутку. Коннекторы, может, закончились? Кто и зачем копошился в факсе, а потом его откинул — не знаю. Резервную линию запускать не собираюсь до тех пор, пока не найдутся виновники.

Вечер. Настроения нету, на даче сегодня делать уже нечего, дождь пошёл. Думаю, этот джамшутинг только начинается.

#11530: Безопасность с поправкой на выходные

12:15 20.10.2013, IT happens

Работал как-то в компании, название которой слишком известно, чтобы его тут упоминать. Как обычно бывает в подобных компаниях, права пользователей по умолчанию урезаны до минимума: есть доступ к паре сетевых папок, можно запустить десяток одобренных программ, интернет доступен только через прокси-сервер, да ещё не для всех программ и протоколов. Не говоря уже о том, что подключиться к рабочим компьютерам снаружи — задача вообще практически нереальная.

При этом в обязанности входит управление и поддержка работы множества серверов и систем в компании, то есть вообще-то неплохо бы иметь к ним доступ 24 часа в сутки откуда угодно. Налицо проблема, которую как-то надо решить.

И для этой проблемы своё решение нашлось. Не буду слишком уж вдаваться в детали — там были виртуальные машины на серверах со средствами разработки, собственная программа-прокси, которая пробрасывала пакеты от заданных машин на арендованный сервер, который в свою очередь принимал входящие соединения от домашнего сервера за файрволом, прокидываемые через всё это VPN-каналы с авторизацией по сертификатам, были скрипты контроля и восстановления канала… В общем, система строилась постепенно, по мере надобности. В итоге у меня дома стоял сервер, завязанный в единую сеть с рабочими серверами и системой мониторинга их работоспособности. В случае необходимости можно было рулить ими, не отрывая задницы от дивана, а такая необходимость иногда возникала.

С одной стороны, это всё делалось исключительно на пользу дела и в интересах компании. С другой — при наличии злого умысла можно было бы здорово нагадить и зачистить все следы. Не помогли бы ни суровые охранники на входе в офис, ни карточная пропускная система.

Мораль этой истории станет понятна из другой краткой зарисовки.

Через некоторое время пришлось общаться по рабочим вопросам с сотрудником другой, аналогичного уровня компании: необходимо было внести изменения в работу их серверов, а человек, который за них отвечал, находился в отпуске. И вот мы с ним в выходной день, общаясь по мобильным телефонам, настраивали наши системы. У меня на столе в это время стыл домашний обед, а у него, судя по звукам, ребёнок требовал что-то нарисовать на бумажке.

Крупные компании, целые департаменты информационной безопасности, охрана, двери по карточкам, запрет на пронос посторонней техники, видеокамеры — и всё это не филькина грамота, а серьёзно, — но два админа имеют доступ к критичным для работы компаний серверам, вообще не отрываясь от своих домашних дел.

А сколько нас таких было и есть на самом деле?

#11531: Атрибутика креатива

12:15 20.10.2013, IT happens

Волею судеб оказался последним в цепочке подрядчиков на организацию многодневного мероприятия на большое число участников. Отвечал за регистрацию (онлайн и на месте). Регистрация начиналась рано, приезжать нужно было ещё раньше, вставать тем более. А я слегка сова. Работёнка нервная, толпы людей из регионов, мало примерных, многие что-то забыли, многие что-то требуют.

К одиннадцати часам первого дня, поистаскавшись морально и физически, пробыв на ногах в неудобных туфлях уже как минимум половину рабочего дня, начинаю ощущать дикий голод. Уйти с «вахты» нельзя: народ тянется. А желудок у меня, надо сказать, проблемный: две залеченные язвы от четырёх одновременных работ в недавнем прошлом и гастрит ещё с детства. В итоге агрегат не просто подаёт позывы при голоде, но и побаливает, как старый дед при ходьбе. А болевые ощущения наряду с голодом и усталостью уже мешают улыбаться без причины.

Коллега по ситуации, следующий подрядчик по цепочке вверх, ранее меня не знавшая, замечает негативные перемены и повышающуюся сварливость, но сначала вида не подаёт. Ближе к обеду случается перерыв, и я благополучно ем. Прихожу обратно сытый, довольный, как кот, почти что урчу.

Уже вторая по счёту перемена уже не может быть проигнорирована коллегой, и она озвучивает только что созданное ею правило: чтобы я был вменяем и добр, меня надо как можно чаще кормить. И без устали напоминает это в самых различных ситуациях, например: у нас предстоит общение, что тебе взять перекусить?

Позже она рассказала, почему с такой лёгкостью создала это правило. Ранее она была знакома по работе с одним дизайнером, которому для включения креатива требовалось… почесать голову. И когда ей требовался результат, а у него «не пёрло», она брала в руки массажную щётку для головы и повышала вольтаж статистического напряжения между его ушами до наступления творческого разряда. Оттуда она сложила мнение, что у креативщиков и творческих людей свои причуды, и вот моя благосклонность, видимо, сильно зависит от поставок продовольствия. Хорошо, что я ещё не говорил ей, что лучше всего мне пишется в ванне, где ничто не отвлекает от процесса, а вода снижает ощущения кожи и погружает тело в невесомость, оставляя мозг в полном покое.

А что приходится делать вам и вашим близким или коллегам для того, чтобы у вас «пёрло»?

#11532: Голубые экраны чёрных подвалов

12:15 21.10.2013, IT happens

Работаю в интернет-провайдере. Пропал линк на оборудовании в доме. Думал, свитч завис. Время уже позднее, октябрь. Ну, надо идти смотреть, что да как.

Вооружился фонариком, ключами от ящика и пошёл. Добрался до дома, перекрестился и «нырнул» в подвал. Как обычно, света нет, в конце ещё и бомжи бухают… Кое-как дополз до оборудки, открываю ящик и прозреваю. В ящике свитч, блок питания, кабелюки клиентов в портах и… Где розетка?!

Такого ахтунга у меня давно не было. Секунд тридцать стоял в ступоре, пока меня не вернул в реальность пьяный женский голос. Оказалось, бомжи спёрли колодку и затащили к себе в «комнату» (там запас три-четыре метра). Сидят, смотрят зомбоящик и байки травят.

Пригрозил ментами, забрал колодку, вернул её на законное место, и всё заработало. Завтра пойду с дрелью вешать навесной замок.

#11533: Минус на минус даёт сеть

12:15 21.10.2013, IT happens

Обычно здесь пишут, как косячат другие. Я же чистосердечно решил покаяться, как косячу сам.

Итак, после капремонта протянута новенькая сетка в поликлинике. Кабеля получилось в обрез, да и тянуть повторно очень не хотелось. А в одном из кабинетов при протяжке оказались перебиты три провода из восьми — пара оранжевых и один синий. И что делать в такой ситуации? Для 100 Мбит требуются только две пары — оранжевая и зелёная. Оранжевая перебита — используем для неё коричневую. Соответственно, со стороны свитча и со стороны розетки получаются этакие переходники. Но 100 Мбит поднимаются, связь есть.

Приходит новый человек. Ему надо сделать перестановку в кабинете. Он отключает все кабели, переносит в другое место и включает всё на место. Что за чёрт? Только что же всё работало? Где же сеть? Магия!

Новенький переносит комп на старое место, включает всё как было, но оно по-прежнему не работает. Он несёт новый, заводской кабель, подключает им — не работает! Но ведь работало же. Он берёт старый кабель, втыкает его снова (на этот раз правильной стороной) — работает! Он снова всё отключает, переносит на новое место… Я уж не знаю, какая была необходимость выдёргивать кабель из розетки. Может, при перестановке что-то мешало. Он втыкает этот несчастный кабель обратно — да ёшкин кот…

Рука просит тестера, а в голове вопрос: но ведь работало же? Наконец он прозванивает этот кабель между свитчем и розеткой. Видит, что три провода перебиты. Понимает, что в таком случае работать вообще ничего не должно. Но память подсказывает: работало же. И он осторожненько втыкает старый кабель. Линк есть, байтики бегут, ping весело рапортует о задержке в 2−3 мс.

Спустя неделю новенький делится этой мистикой со мной. Мне признаваться в лом, и я осторожно намекаю на неправильно обжатый оконечный кабель. Причём на неправильно обжатый с двух сторон. На следующий день новенький звонит, называет меня ясновидящим и радостно кричит, что так и есть. Ну, а как ты хотел? Ясен пень. Я ж профессионал.

#11534: Танки, на взлёт!

12:15 21.10.2013, IT happens

Отношение к IT имею очень относительное. Обычный пользователь слегка продвинутого уровня. Периодически случается собирать домашние машины для совсем уж далёких от компьютерных дел юзеров.

Коллега отца попросил собрать ему машину, «чтобы танки летали». Хозяин — барин. Подобрал комплектацию, заказал все что нужно. Единственное условие: камрад попросил всю новую начинку запихнуть в его старый корпус. Корпус этот я, к сожалению, не видел, но, судя по описанию, имел дело с обычным миди-тауэром. Под эти параметры я и закупил комплектующие.

И вот привезли мне подопытного с диагнозом «умер хард, всё на помойку». Скажу сразу, что всё там оказалось очень даже рабочим, и хард в том числе, только очень уж античным.

Проблема номер раз была в том, что корпус оказался мини-тауэром. Ну да ладно, купленная материнка туда влезала.

Проблемой номер два оказалось отсутствие каких-либо вентиляционных отверстий в корпусе, окромя заднего карлсончика, а новые комплектующие требовали-таки чистого альпийского воздуха.

Проблемой номер три, самой существенной, оказалось следующее. В современных материнских платах заглушка под разъёмы задней панели поставляется в комплекте и вставляется в корпус на место устаревшей. В этом же корпусе она была просто проштампована под старенькую материнскую плату. Выбор был такой: либо ехать покупать новый корпус, либо придумывать решение проблемы. А тут ещё и камрад просит поскорее сделать, так как руки чешутся в «танчики» поиграть… Идея ехать во втором часу ночи в круглосуточный магазин не привлекала, поэтому пришлось активизировать отца, инженера полупроводниковых приборов.

Ну, дальше всё просто: электролобзик, пилка по металлу, пятнадцать минут усердия и шума и очень настойчивая рекомендация камраду приобрести хороший человеческий корпус. Через неделю он так и поступил, а я получил в награду совершенно рабочий HDD на 500 ГБ.

#11535: Беру деньги!

12:45 21.10.2013, IT happens

Коллеги-фрилансеры, берите предоплату! Хотя бы потому, что она вас дисциплинирует и заставит чувствовать себя кому-то должным, не переваливая за дедлайны. Тем самым вы сами себя поставите в рамки, которые наверняка оговорены с заказчиком.

Если этот абзац нашептал мне капитан Очевидность, то вот жизненная история. Где-то в июле знакомый предложил мне перевести сайт небольшой компании с проприетарного движка на CMS с открытым исходным кодом. Мотивировано было тем, что разработчик в столице, на всякие контакты с вопросом о доработке детища идёт не очень охотно и просит денег. (Последнее особенно странно, да?) Войдя в положение и оценив объём работ — довольно простой сайт с небольшим каталогом товаров, — я встретился с менеджментом организации и приступил к работе, получив аванс примерно в треть от суммы сделки.

Прошёл месяц. Переверстал шаблон, перенёс контент, и всё это весело крутилось на моём VDS по временному адресу. Внесли некоторые доработки в шаблон, и вот тут мне надо было сказать, как в телешоу «Поле чудес»:

— Беру деньги!

Но я так не сделал и сейчас являюсь героем этой истории.

После этого от заказчика последовала мысль сделать закрытый раздел для особо почитаемых клиентов компании. Хорошо, практически любой движок умеет делить контент по уровням доступа. Сделано. Затем захотелось прикрутить систему персональных сообщений, чтобы вещать контент не только на весь спектр привилегированных клиентов, но и каждому в частности. Хорошо, я неплохо знаком с движком, на который перевёл сайт. Нашёл подходящий плагин, реализовал.

Как говорится, «чем дальше в лес, тем толще партизаны». Тут у организации совершенно внезапно происходит ребрендинг. Один из менеджеров довольно долго промывал мне уши, что они поработали с бизнес-консультантами, и теперь все будет по-другому: новые стратегии, новые горизонты… и новое оформление сайта.

Вот тут мне точно стоило бы остановиться и взять хотя бы деньги за то, что я уже сделал. Но нет, я же тот ещё добряк. Подумал: «Ну, всякое бывает…» Дождался, пока на почту упадёт новый макет. Увидел и понял, что мне не просто придётся доработать существующий шаблон, а вообще с нуля написать ещё один.

Дальше началась какая-то ромашка. Когда шаблон был написан, прошло несколько стадий доработок в духе: «Вот тут переделай! А, нет, оставь старый вариант! Нет! Верни новый!..» Всё это время я терпеливо, хоть и периодически скрипя зубами, выполнял хотелки заказчика. Раз взялся, надо же доделать…

Прошло уже практически четыре месяца. Хоть я и работал по вечерам с кофейком и не особо торопливо, но это вечера моего времени, которое я мог бы потратить на что-то другое.

Сегодня наш с заказчиком общий знакомый, который нас, собственно, и свёл, ездил к нему. Оказалось, что я такой нехороший, потому что:

— не везде начисто выставлены отступы (ничего, что я полночи переделывал всё под ваши хотелки, отчего кое-что и уползло, а сделать красиво я уже не мог, потому что спать хотелось?);

— тот и этот элементы оформления не нравятся (стоп! Вы сами сказали, что они должны быть такие!);

— и вообще, а что это вы так долго всё делаете (а вы зачем уже раза три кардинально изменили ТЗ?)

Если бы на встречу приехал я, у заказчика, наверное, увяли бы уши от того, что я до сих пор хочу ему сказать, но мне просто противно с ним теперь общаться. До этого, когда я приезжал на утверждение различных этапов работ и демонстрировал результат, все согласно кивали головами и одобряли сделанное. А сейчас выходит, что мне нагло врали и, похоже, изначально собирались продинамить.

И на закуску: оказалось, что та контора уже давно ищет себе вебмастера с занятостью на полный рабочий день, а также контору, которая бы занялась для них производством сайта. Попробую дозвониться до этих двуличных типов и решить, что же будем делать. Не привык я бесплатно работать. И сайт пока надёжно закрыт от посторонних глаз, чтобы новый исполнитель, если вдруг такой найдётся, не сграбил шаблон. А своим коллегам-товарищам я, пожалуй, расскажу, что с теми ребятами дел иметь точно не стоит.

И вы, коллеги-читатели, не ведитесь на болтовню, не работайте авансом, а лучше составьте договор, в котором чётко будут прописаны план и график работ, ответственность сторон и прочие вещи, которые значительно упростят вам жизнь.

#11536: Мировой кодокруговорот

12:45 21.10.2013, IT happens

Занимаюсь я системами безопасности на предприятиях — оборудование работает как часы, «Притоки» и «Болиды» выполняют возложенную на них функцию. Но все стремятся прогрессировать, и наша компания не исключение.

Вышли на канадскую фирму китайского разлива, занимающуюся системами безопасности, и заказали у них чудо-девайс для контроля допуска. К нему идёт софтина, написанная хорватами для китайской компании, которая перепродаёт оборудование и софт через канадскую фирму (такой круговорот девайсов и софта по миру).

Покупаем пробники девайсов и софтины. Девайсы отдаём инженерам, а сами начинаем разбираться с софтом. Всё хорошо, но товарищ из Канады забыл прикрепить файл лицензионного ключа, который должен активировать триальный период софтины, которая, в свою очередь, должна выдать лицензионный ключ, который нужно отправить канадскому партнёру, который перешлёт его китайским партнёрам, которые перенаправят его хорватским разработчикам, и те, в свою очередь, в обратном порядке пришлют полную лицензию.

Пока ждали ключ, вышла новая версия софта. Вот только проблема в том, что новая версия, которая, по словам нашего канадского товарища, «working fine!», ни в какую не захотела запускаться. А прямые контакты со службой поддержки нам не дают. Отправляю уже пятый отчёт об ошибках. Ответ получил пока только на первый… Хорошо хоть, девайс при правильном подходе в софтине может даже и не нуждаться.

#11537: И никакого баловства

12:15 22.10.2013, IT happens

Дело происходило в сытом предкризисном 2007 году в небольшой компании N, занимающейся рекламой.

День 1. На работу выходит новый сотрудник — наш герой. Ему выдаётся чистый комп. Первым делом сотрудник ставит себе на рабочий стол любимые обои (вполне пристойные). Эти обои видит генеральный.

День 2. С утра по групповой политике распространяется запрет на смену обоев. Одновременно с этим блокируются JPEG-файлы на прокси. В этот день нашему герою позвонили с прошлого места что-то выяснить. В этот момент опять как-то рядом оказался генеральный. К вечеру выходит приказ о том, что за разговоры по мобильному в офисе в течение рабочего дня будут лишать премии.

День 3. Утром по групповой политике приходят корпоративные обои, всячески восхваляющие Компанию (надо отдать должное дизайнерам — для глаз было весьма комфортно). В этот день нашему герою надоело слушать шум опенспейса, и он решил включить музыку в наушниках с плеера. Само собой, это не укрылось от взгляда генерального. Вечером приходит очередной приказ о запрете использования аудиогаджетов.

День 4. После событий прошлого дня на прокси блокируется загрузка мультимедийных файлов, на рабочих местах выключаются USB-порты. В этот день происходит серия сбоев электропитания на подстанции. Упсы первый удар берут на себя, но ко второму оказываются не готовы, и рабочие места сотрудников уходят в сон на полтора часа. После восстановления генеральный выпускает приказ о необходимости отработать пропущенные часы. Наш герой замечает, что простой вынужденный и отработке не подлежит, за что получает строгий выговор. Вечером этого же дня из дома описывает на Весьма Уважаемом Ресурсе сложившуюся ситуацию и просит совета.

День 5. Придя на работу, наш герой решает воспользоваться правом пяти дней и уйти без записи в трудовой. Он пытается посмотреть, куда бы он мог ещё пойти работать, но не может: сайты с поиском работы заблокированы, хотя ещё вчера открывались. После этого он идёт в кадры сообщить о принятом решении. Помимо кадровика там его встречают генеральный и СБшник, которые показывают ему экран с Весьма Уважаемым Ресурсом и вносят в трудовую две записи: о приёме и увольнении в связи с разглашением коммерческой тайны.

Наши дни. На нашего героя до сих пор пытаются давить, когда на появляющиеся вакансии компании N на Весьма Уважаемом Ресурсе он рассказывает эту историю.

#11538: Новый отрастёт

12:15 22.10.2013, IT happens

У соседей сломался монитор: отключается подсветка матрицы, сразу или через некоторое время. Позвонили в мастерскую, там им сказали отсоединить от системного блока и привезти.

Началась эпопея по отсоединению шнура… Тётка дёргала, дёргала — не получается. Зовёт мужа. Тот кряхтит, пыхтит — тоже не выходит. Посильнее потянуть боится, потому как понимает, что выдернет всё с корнем. В светлую голову соседки приходит мысль позвать меня. Сказала мужу ничего больше не трогать, метнулась за мной. Прихожу — сосед уже упаковывает моник.

— Нашёл-таки винты крепления, открутил?

— Какие винты? — удивляется сосед. — Шнур отрезал!

Мой ржач потонул в визге соседки, где она на великом и могучем обвиняла супруга в криворукости.

#11539: Садист или нудист?

12:15 22.10.2013, IT happens

Жил-был мальчик Петя — ультракоротковолновик. Как так — «не знаю, кто такой ультракоротковолновик»? Айда в интернет искать, кто это. Нашли? Отлично! А Петя был не простым ультракоротковолновиком. Во-первых, у него станция была самодельная, что типично больше не для ультракоротковолновиков, а для коротковолновиков, и то не для всех. Во-вторых, он часто пользовался морзянкой, что тоже больше типично для коротковолновиков. Но главное не это. Главное, что мальчишку в школе за его увлечение гнобили все, кому не лень.

Гнобили другие школьники: «Ты нас этой штукой облучаешь», «Ты своей морзянкой западным спецслужбам секретные сведения передаёшь». Гнобили учителя: «Что-то ты больно молодо выглядишь для родившегося в эпоху динозавров».

Петю били. У него отнимали станцию и разбивали. А наутро он приходил с починенной, как будто новой.

Он всё успевал. И связи проводить, и уроки делать. И этим страшно злил как учителей, так и своих же родителей. Они ведь спали и видели, как «хобби мешает учиться». А практика расходилась с реальностью.

Петя пытался читать в школе лекции по любительской радиосвязи. Пытался обучать всех морзянке, чтобы сами убедились, что он никаких секретных сведений никому не передаёт. А ещё рассказывал, что в случае стихийного бедствия любительская радиостанция может оказаться единственным работоспособным средством связи. А в ответ над ним смеялись. Каждую перемену дети водили вокруг него хороводы и пели:

— Радист! Радист! Ты садист или нудист? Радист! Радист! Ты садист или нудист?

Когда им надоедало, начинали петь на другие лады:

— Радюшка! Радюшка! Садюшка иль нудюшка? Радюга! Радюга! Садюга иль нудюга? Радюнька! Радюнька! Садюнька иль нудюнька?

Но вот однажды это самое стихийное бедствие случилось. Землетрясение! Под завалами оказалось несколько классов. Сотовые не работают — базовые станции разрушены. Тут-то и вспомнили дети и учителя про Петю:

— А помнишь, ты нам говорил, что твоя бандура может безо всяких базовых станций работать?

— Ну, помню.

— Слушай, а вызови МЧС.

— А не будете говорить, что я вас облучаю?

— Не будем, только вызови.

— А что я западным спецслужбам морзянкой секретные сведения передаю?

— Не будем.

— А что я своей радиостанцией сам это землетрясение и устроил?

— До такого мы не додумались, ладно, примем на вооружение. Но так уж и быть, не будем.

— А на мои лекции ходить будете и морзянку учить?

— Будем, вызывай давай!

Взял Петя радиостанцию и связался с ультракоротковолновиком соседнего населённого пункта, где телефонная связь работала. Сообщил о случившемся, а тот позвонил и спасателей вызвал. Приехали спасатели и всех до единого из-под завалов вытащили. И учеников, и учителей.

Теперь Петю больше не гнобят. Многие школьники и учителя сами стали ультракоротковолновиками. Родители Пети тоже ими стали. На его лекциях всегда аншлаг. А ещё он оказался первым в школе учеником, попавшим на доску почёта. До этого на неё попадали только учителя.

#11540: Под системой жизнеобеспечения

12:15 22.10.2013, IT happens

Работаю в мировой фирме по наливу газировки в пластиковые бутылки «специалистом информационных систем». Знаменитый римский император позавидовал бы количеству одновременно выполняемых мной задач чёрной завистью. Моему начальнику завидую уже я, потому как он, общаясь по двум телефонам сразу, забивая базу корпоративной телефонии, ещё и мне втык поставить умудряется. Нас всего двое на весь Северный Кавказ. Пять депо, два сервера в нашем распоряжении, две сотни рабочих станций, полсотни ноутбуков, с полтысячи торговых терминалов. Короче, живётся весело.

Есть у нас в центральном офисе циска, что раздаёт интернет, обеспечивает связь и спокойствие тётечек-бухгалтеров. Настраивается она через старый добрый COM-порт.

Решило как-то наше начальство московское сменить одного из провайдеров всемирной паутины, но достучаться до нашей циски через веб-морду не смогло. Высылают толстенный талмуд в PDF по настройке этой самой циски. Говорят, читайте, придём, проверим. Два дня мы его курим, решаем подключиться и пощупать-таки на живую. Сразу всплывает вопрос: как? Кабеля у нас нет, да и ноута с COM тоже, а собрать на месте стационар не представляется возможным ввиду дебильного расположения серверного шкафа.

Пока начальник с блоком питания (местная валюта) ушёл в электроцех паять кабель из витой пары и огрызка принтерного интерфейса, я полез в кладовку. Отрыл старенький IBM T30, на котором, кроме COM, ещё и LPT есть. Порадовался, как оказалось, рано. Естественно, списанная семь лет назад машинка запускаться не захотела, да и изначально показалась подозрительно лёгкой.

Вскрыл… Сказать, что я охренел, — ничего не сказать. Там не было ничего, кроме материнки.

Лезу в кладовку второй раз, откапываю не так уж давно списанные T42. Хм, сокет тот же. Забираю из одной машинки проц, из второй — жестак и память, собираю на коленке ветерана-инвалида. Даю питание. Загорается контрольный светодиод. Ни хрена ж себе! Держа клавиатуру на весу, жму кнопку питания… О чудо!

IBM Technology. Press F12 to Enter Setup

Fan Error, system will shut down

Та-а-ак. Шарю в коробках, вытаскиваю на свет медный кулер от северного моста не менее древнего IBM S50 c остатками термоклея. Леплю его на проц ноута, вытаскиваю из Т42 кулер с вентилятором, цепляю разъём, направляю на прилепленный кулер, запускаю. Ура! Пошла заставка «хрюшки»! Чёрт, BSoD…

Курю. Получасовые поиски являют моим глазам пыльную «тошибу» с CD-приводом и разбитым экраном. Ещё один донорский орган кочует в реанимируемый Т30. Вырисовывается ещё один косяк: нет у меня CD-образа «хрюшки». Погуглил, скачал с торрента, нарезал, раскрутил — пошла установка!

Пыльная кладовка, заваленная старыми принтерами и CRT-мониторами, пыльный стол, на котором старенький поцарапанный ноут кишками наружу, из него торчит кубический десктопный радиатор, к которому прислонён ноутбучный вентилятор, рядом на шлейфе болтается клавиатура. На стуле перед всем этим сидит пыльный, уставший, но довольный хлопец и пускает дым в потолок. Заходит шеф с кабелем, видит это всё, долго втыкает на ноутбук, обзывает вивисектором и уходит.

Оборзев, думаю, что со всем этим Стоунхенджем, что тут наставлен, работать будет не с руки. Звоню в электроцех и спрашиваю:

— Мужики, а нет ли у вас случайно кулера в сборе для Т30?

— Как ни странно, есть. Приходи забирай.

С улыбкой до ушей втыкаю кулер прямо на горячую, собираю комп, подтыкаю сеть, ставлю дрова. Тащу пациента в серверную, подключаем циску. Как ни странно, определяется, просит пароль. Вводим, пароль, меняем один IP-адрес — и всё, провайдер сменён.

Какими словами я крыл наше высшее начальство — это отдельная история, а собранный мной монстр Франкенштейна работает игровой платформой задолбавшихся админов.

#11541: Не пустим козла в огород

12:15 23.10.2013, IT happens

Звонит мне бухгалтерия, рассказывает, что у них что-то не идёт в каких-то контролях. В 99% случаях это оказывается просто их ошибкой, но мозг имеют мне. Выясняю, что мучаются уже с выходным документом в Excel. Говорю прислать его электронкой, на что получаю ответ:

— Главбух сказала тебе ничего не показывать и к компьютерам не пускать.

Я на пару секунд подвисаю, но потом вспоминаю последний наш с главбухом разговор, из которого она поняла, что я вижу, где они воруют бюджетные денежки. Другой отдел вон вообще крючок подцепил на внутреннюю дверь, чтобы я в их компы не входил. Уже смешно: в чём-то ограничивать программиста, если у них стоит штук шесть моих программ. К тому же, чтобы понять, что делает телемастер, нужно поставить рядом другого телемастера, но что делает программист, даже другой программист не поймёт, не то что бухгалтер. Дай бог, чтобы программист хоть сам понимал, что делает…

Захожу в их сеть. Причём не удалённым администрированием и не Тимвьюером, а так, что им ничего и не видно. Иду на нужный комп, отрываю нужную электронную табличку, нахожу ошибки, исправляю их, дописываю свои комментарии и посылаю на печать. Перезваниваю, рассказываю, где бухгалтер ошиблась, и описываю смысл своих исправлений.

Эффекта самоисправившегося и самораспечатавшегося за две минуты документа при том, что меня точно в их конторе не было, хватило, чтобы об ограничениях в мою сторону больше не упоминали. А они собирались контролировать меня крючком, как на загородке с козой!

#11542: Стонал металл

12:15 23.10.2013, IT happens

Когда появился Pentium 4, у меня был только второй. Работал хорошо, даже отлично для своей мощности. И как-то раз он приказал долго жить. Не целиком, а только блок питания. Проблема в том, что блок питания нужной мощности найти я не смог. Да и хотелось уже поменять внутренности этого ветерана. Ввиду своего незнания, что размеры корпуса играют большую роль, я решил детальки от P4 всандалить в мини-тауэр.

Мать уместилась волшебным образом: как-то я умудрился впихнуть её, не повредив. Прикрутил, вставил проц, поставил кулер. Эта картина уже заняла большую часть корпуса. Но это ввиду моей неопытности меня не смутило. Внедрил блок питания, винт и остальные плюшки. Возникла проблема: провод питания нужно было вставить в мать, а разъём за множеством различных проводов в ограниченном пространстве не наблюдался. Достав из корпуса всё, что можно, кроме матери (она не вытаскивалась без повреждений), я обнаружил, что порт питания находится аккурат за местом для жёсткого диска, и вставить провод туда без деформации корпуса невозможно.

Из инструментов на руках у меня были молоток, дрель, садовые ножницы, пассатижи и набор отвёрток. Отсверливать дрелью нужный кусок было страшно: рука дрогнет — прощай, материнка! Пришлось использовать садовые ножницы. Как ни странно, они довольно-таки неплохо резали корпус.

После загибания обрезанной части пассатижами питание вошло в предназначенное место. Появился вопрос, куда девать винт. Место нашлось: я вырвал стандартный динамик из корпуса и поставил винт на его место. Чтобы монстр не перегревался, я оставил его «голым», то есть не стал надевать боковые стенки корпуса.

Чудо работало достаточно долго, но вот следующий компьютер я купил уже вместе с коробкой системного блока. Искренне завидую тем, у кого был в такой ситуации электролобзик…

#11543: В городе наступает ночь, просыпаются глюки

12:45 23.10.2013, IT happens

Решил обновить системник. Закупил запчастей, поменял материнку, винт новый поставил, винду развернул (тогда ещё 98-ю). Всё работает, всё настроено. Закрываю корпус, ставлю на своё место (корпус десктопный, на нём 19-дюймовый ЭЛТ-монитор), включаю — не включается. Проверяю питание — идёт. Снимаю моник, снимаю системник, открываю крышку — работает. Ставлю обратно — не включается. Беру бубен, стучу им об свой. Как так?! Закрываю корпус — не работает, открываю — работает. И тут замечаю: на проводе, который идёт к CD, изоляция снята. Когда корпус закрываю, на него коротит, и срабатывает защита в БП.

Так я впервые увидел, как комп темноты боится.

#11544: Да не заскучают ваши принтеры

18:15 23.10.2013, IT happens

Россия, XXI век.

— Можно мы вам по факсу пришлём, а то у нас этот… аппарат для электронной почты сломался?

* * *

— Почему на электронную почту не отвечаете?

— Мы на фирму компьютеры новые купили, а наша почта в старых осталась. А на новую пока денег нет.

* * *

Способ отправки отчёта в Excel: распечатать пустой бланк отчёта, заполнить его от руки, отсканировать, вставить скан картинкой в Excel, отправить.

Способ № 2: заполнить бланк отчёта в Excel на компе, как положено, после чего сфотографировать экран монитора мобильником и отправить MMS-кой.

* * *

Как исправить один слайд в презентации на 100 слайдов? Распечатать все 100 слайдов на цветном принтере, ручкой внести правки в нужный слайд на распечатке, затем повторить эти правки уж на компьютере и снова распечатать все 100 слайдов, чтобы убедиться, что теперь всё нормально. После этого все 200 свежеотпечатанных листов отправить в шредер.

В презентации рассказывалось об экологии и бережном отношении к ресурсам.

#11545: Сладкий сон и страстный секс

12:15 24.10.2013, IT happens

Прошлый вечер был на редкость хорош. Поставил долгожданную OS X Mavericks на свой макбук. Пока ставилась система, пил подаренный 15-летний Johnnie Walker Green Label. Читал анекдоты. Так захорошело, что одну фразу даже запостил на фейсбуке:

Самый лучший антистресс — сладкий сон и страстный секс.

Угомонился к трём ночи и заснул сладким сном в надежде на продолжение. А в семь утра упал очень-очень важный сервер, с которым я в жутком стрессе протрахался несколько часов.

Вот сижу — сонный, вымотанный. Вроде бы и сон был, и секс, но как-то не так я себе это представлял.

#11546: Пошло оно всё!

12:15 24.10.2013, IT happens

В отделе слышу разговор:

— Добрый вечер, на Москву положила! — сообщает пользователь.

— Москву послал, спокойной ночи, — отвечают по громкой связи.

Речь шла об отправке файла отчёта в главный офис в Москве.

#11547: Деликатес для настоящих ценителе

й18:15 24.10.2013, IT happens

Было это в 2009 году. Работал админом в маленькой розничной сети. Обязанности были самые разнообразные: от заказа картриджа до конфигурирования Avaya в связке с лютым фиаско «АГАТ-UX» и Sipnet. Да, забыл упомянуть: «домен» на CentOS, настроенный предыдущим админом, попутно Citrix версии 3.0. Руководство неадекватное и крайне прижимистое.

Устал я, собрался уходить, натаскал двоих принятых вместо меня товарищей по местной инфраструктуре. Все дела сдал, как полагается.

Два месяца молчали. На открытом перегоне метро раздаётся звонок:

— Дарова, это %adminName%!

— Ага, привет.

— Ты не помнишь рутовый пас на Cквид?

— Э-э-э…

— Очень надо.

— Стандартный рутовый не катит?

— Не.

— А от GPLI?

— Тоже пробовали.

— А жопу носорога пробовали?

Рутовый пасс на некоторых серваках ставил именно я после очередного совещания с гендиром (каждый день, около часа-двух, без всякого смысла с последующими наездами за невыполненные задания). Жопаносорога1# в английской раскладке.

Закончив разговор, я было продолжил читать дальше, но заметил, что окружающие на меня как-то странно смотрят.

#11548: На юникс надейся, а винду не обижай

18:15 24.10.2013, IT happens

23:00. Письмо от маминой начальницы: «Я тут PDF сохранила, и там одна страница лишняя». Открыть Ворд и нажать кнопку «Опубликовать» — дело не барское. Ну что ж, поехали!

Мамин комп с Ubuntu. Открываю Okular → Print to PDF. Указываю номера страниц.

Какого @#$ теперь страницы на 90 градусов повёрнуты?? Никакие настройки печати не помогают.

Идём дальше. Мой макбук. Открываю Preview и сразу проверяю ориентацию. Ура. Со страницами всё в порядке. Осталось только страницу убрать из экспорта.

Почему маковский драйвер принтера не умеет печатать 1 и 3 страницу? С 1 по N — пожалуйста. Одну страницу номер N — пожалуйста. Что угодно кроме того, что нужно.

Начинается уже завтра.

Дедушкин древнющий системник с Windows XP. Тварь! BSoD! Ребут! BSoD! Фак!

Ищу бэкап, накатываю, гружусь. Ура, винда взлетела! Adobe.com → Adobe Reader. Полчаса качается, ставится. Качаю CutePDF. Качаю исходный файл, убираю страницу, печатаю. Получилось!

0:48. Ответ с огромными благодарностями и вопросом: «А как у тебя это получилось, PDF же не пересохраняется?»

В общем, Windows спасла день. Бородатые линуксоиды, гламурные яблочники и просто обычные пользователи невиндовых операционных систем, помните: на юникс надейся, а винду не обижай!

#11549: Дед носил, отец носил, ношу и я

12:15 25.10.2013, IT happens

Корпус, говорите, старый резать пришлось? Ну что ж, поделюсь и своим опытом апгрейда.

Комп у меня появился в самом конце 1997 года, в середине второго курса. Машинка была так себе даже на момент покупки — Пентиум, первый, ещё из тех, что не умели ММХ, аж 16 МБ памяти и целых полтора гигабайта на харде.

Очень быстро мне стало компа не хватать даже для учёбы. Представьте себе какой-нибудь Маткад на этом чуде. Лабораторная работа по матстатистике считалась на нём около суток. Это заставило меня оптимизировать работу. Написал программу, которая всё обсчитывала за полчаса, Маткад же только строил красивые графики.

К концу курса стало совсем тоскливо, и произошла первая попытка апгрейда. Втихаря (уровень жизни к концу 90-х все помнят, да?) на накопленную со стипендии сумму я приобрёл планку памяти PC100 аж на 64 МБ и хард на 30 ГБ. Предвкушая безсвоповую работу 98-й винды, втыкаю всё это хозяйство внутрь. Наивный чукотский юноша! Материнка планку с благодарностью приняла и сказала, что на борту… 32 МБ. На этой материнке было 4 слота SIMM и 2 DIMM. Решил SIMM все вытащить. На борту — 16 МБ.

Вот тут-то стало ясно, что апгрейд нужен капитальный. Но как? Внешне комп не должен был измениться: это привело бы к грандиозному скандалу. Но корпус-то AT, а все приличные мамки — уже ATX! И решение, конечно же, нашлось.

Всё на ту же стипендию купил материнку форм-фактора Baby-AT и Селерон 366А. Корпус для материнки был родной, ничего пилить не пришлось. Разъёмы питания на ней были и AT, и ATX, так что даже блок питания остался на месте. Потом докупил память, уже PC133, вчетверо большего объёма, разогнал Селерон в полтора раза и, наконец, переделал корпус в ATX: сменил блок питания и слегка апгрейдил кнопочку включения — туда идеально встал наш отечественный П2К без фиксации.

К концу четвёртого курса в том же корпусе на той же материнке поселился Гигагерц Полугигабайтович — Пентиум-три. Это предел, выше там некуда. Как я намучался с перепрошивкой биоса, это совсем-совсем иная история. Впрочем, как и мытарства с графикой и звуком.

Замечу, этот комп жив и поныне. Работает круглосуточно и бесшумно: торренты, почта, видеонаблюдение, очень старые игры… Он же бывший роутер и принт-сервер — домашняя сеть сильно разрослась, теперь это отдельные устройства. Ну, и в инете полазать всегда готов помочь, чтобы «большого младшего брата» не включать. Только пожелтевший пластик морды да кнопочка TURBO на ней выдают истинный его возраст. Пусть и остался от первого компа, по сути, только корпус, но в декабре ему будет шестнадцать.

#11550: Теория наличия разума

12:15 25.10.2013, IT happens

День добрый из Швейцарии!

— Здравствуйте, компания %myCompany%.

— Добрый день, %name%, %theirCompany%.

— Да, чем я могу вам помочь?

— Я скопировала файл, а потом изменила его, но они изменились оба.

В голову закрадывается подозрение, но я стараюсь придерживаться теории наличия разума в юзверях и надеюсь, что это база данных с какой-то редирекцией.

— Можно ли мне подключиться к вашей «машине»? (Так на французском говорится.)

— Да, конечно!

Диктует айди от Тимвьюера и пароль. Подключаюсь, закрываю всё, что не касается проблемы.

— Вот видите: файл, который я скопировала, а рядом другой.

Смотрю на два ярлыка, о чём ей и сообщаю, раскусив проблему и отчаявшись навеки:

— Но это же ярлыки!

— Да, я знаю. Понимаете, я его скопировала, а потом изменила, и оба файла изме…

— Да, потому что это ярлыки.

— Я знаю, но когда я скоп…

Как я ненавижу, когда объясняют по несколько раз, как будто именно мы тупые!

Пока идёт разговор, восстанавливаю файлы.

— Допустим, у вас есть книга, а на странице 117 закладка. Если вы поставите на эту страницу ещё одну заклдку, у вас не появится ещё одна такая страница, она всё та же…

Объяснял я это трижды с разными примерами. Поняла свою дурь, посмеялась и, довольная, распрощалась со мной. Спокойствие и правильный педагогический подход к объяснению предмета — вот секреты аутсорсинга!

Пока я писал эту историю, позвонили ещё два человека с идентичной проблемый из разных компаний… Эпидемия?

#11551: Копейка рубль не бережёт

12:45 25.10.2013, IT happens

Тут недавно писали про бережное отношение к ресурсам. Добавлю и я свои пять копеек.

Не так давно работал я в ремонте офисной техники. Так вот, частенько приносили принтеры с порванной термоплёнкой. Причина банальна и знакома многим: листок со скрепкой из степлера отправили на печать. Как потом оказалось, большая часть случаев — из-за повторного использования бумаги. В госучреждениях даже приказ был: для экономии бумаги внутренние документы печатать на обратной стороне т. н. «черновиков». Только вот, сэкономив 50 копеек на листе, приходилось им платить по 1000 рублей за замену термоплёнки, порванной в связи с невнимательностью сотрудников.

#11552: Кликни за меня, админ

12:45 25.10.2013, IT happens

Произошло обновление программного обеспечения. Всем юзерам заблаговременно по электронке выслали скрипт обновления с подробной инструкцией в картинках, на какие кнопки и в каком порядке нужно нажимать. Весть об обновлении выложили на стартовой странице сайта с инструкциями и ссылкой на закачку скрипта. Все темы форума техподдержки были заполнены запросами пользователей о том, что ничего не работает, и ответами админов, дублирующих в том или ином варианте инструкции, разосланные по почте и выложенные на главной странице. Но один пользователь создал новую тему и гордо вопросил:

— А чё не работает?

Умученный постоянным повторением админ ответил:

— Почитайте новости на главной странице форума.

К слову, стартовая страница действительно называется главной, и мало того, что мимо неё не пройти, так ещё и ссылка везде болтается с названием «Главная».

После перечисления родословной админа пользователь вопросил:

— А ссылку можно?

#11553: Нет, штанга

12:15 26.10.2013, IT happens

В нашей организации довольно много старой техники, имеются в наличии конфигурации ещё на втором пне. Всё чаще удивляюсь живучести старого железа. В подавляющем большинстве причиной глюков является забитый пылью радиатор, высохший вентилятор на проце либо просто дохлая батарейка. Но один случай запомнился на всю жизнь. Слушая истории из жизни коллег о различных чудесах, затянувшись сигаретой, я говорю:

— Фигня, ребята, вот как-то раз…

Дождливым серым утром заходит ко мне сотрудник, протягивает довольно редкую штуку — мать на 423 сокете с камнем.

— На, разберёшь на конденсаторы.

— Что, совсем дохлая?

— Совсем, — улыбается в ответ.

Беру плату. В глаза бросается большая дыра на месте крепления к корпусу в районе AGP-слота. Видимо, не смогли открутить винт крепления и выломали так. След отвёртки сантиметров в пять по дорожкам свидетельствует о том, что открутить всё же пытались. На месте дыры отчётливо видны обрывки дорожек, идущих от какой-то микрухи, с десяток SMD-компонентов болтается в воздухе либо попросту отсутствует, одинокий транзюк сиротливо стоит на одной ноге. Слов не было вообще, кроме «спасибо», на чём и распрощались.

Работа была, но работать не хотелось, а вот бедняжка вызывала интерес — может, потому, что 423-й я видел впервые. На кондюки — так на кондюки, но констатация смерти — всё же дело рук специалиста.

Для начала припаяем транзистор на место, благо места пайки на месте и отчётливо видны. Порой удивляет, насколько бестолковое времяпровождение увлекательнее полезной работы, не правда ли? Подумано — сделано. Вот уже и видюшка в слоте, и озушка на месте, и кулерок нашёлся. Подключаем блок питания. Где тут кнопка? А, к чёрту — отвёрткой по всей гребёнке!

Вентилятор запел. Это не показатель. Щёлкает монитор. Riva TNT2, ошибка клавиатуры, нажмите F1, чтобы продолжить. Ассистент, клаву в операционную, срочно! Что ж это я, я ж один. Беру клаву, сам думаю: винда точно не встанет. Диск жужжит в дисководе, минута до окончания, перезагрузка. Ну, сейчас дровишки — и в BSoD. Гол? Нет, штанга. Смотрю в диспетчер — все устройства найдены и отлично работают. Что дальше? Порты! Нужно проверить порты! USB, LTP, PCI, COM, ну же, COM — работают! Звук, точно звук, по-любому. «Ррраммштайн!» — пищат колонки. Я сплю?

Комп стоял у меня в качестве рабочего с год и уже лет пять исправно отрисовывает графики в Экселе в цеху нашего предприятия. Недавно навещал старичка, к сети приобщал. Я понимаю, что более детальное обследование должно было бы выявить неисправности, пусть и малейшие, но ассоциативное мышление рисует картину заголовка в газете: «Гопник пырнул прохожего ножом и вырезал аппендикс».

И вообще, к чему это я? Знакомые купили комп недавно. Два дня работы — нет винта, неделя — блока питания. Что дальше?

#11554: Всё при нём

12:15 26.10.2013, IT happens

Работаю в IT-фирме. Сам занимаюсь бумажной работой, однако постоянно нахожусь в окружении людей исключительно технического склада ума. Программисты у нас есть разные: есть такие, кто считает себя богом, есть те, кто считает богом свой комп. Однако рассказ пойдёт о совершенно скромном программисте, который редко когда подаёт голос со своего углового рабочего места.

Он тихий и скромный человек лет пятидесяти в очках, ходит в невзрачной одежде с пластиковым пакетом из продуктового магазина. Но — гений своего дела. Все молодые кадры пишут на пафосных Си-шарпах и прочих красотах, а этот специалист пишет на античном языке Visual FoxPro, за что его у нас и ценят.

Всегда все поражались, что у этого человека есть всё необходимое под рукой. Любые дистрибутивы, образы, БД и прочее — всё это в более чем достаточном количестве. Объёмной флешкой или выносным хардом сейчас никого не удивишь, однако ничего подобного в его руках замечено не было.

И вот однажды, оставшись после работы и увидев, как все расходятся, я увидел, где наш герой хранит всё своё добро. Оказалось что в жёлтом пакете он носит хорошенький рейд-массив. Как впоследствии выяснилось, там около 8 ТБ данных.

Лишний раз понял, что многие айтишники (особенно настоящие профи) не будут обращать внимания на такие мелочи, как портативность, когда им действительно что-то нужно.

#11555: Стильно, модно, молодёжно

12:45 26.10.2013, IT happens

Ремонтирую в небольшой фирме всяческие железячечки. Хомячок сервисного центра, словом. На коллег более образованных, сведущих и компетентных смотрю восхищённым взглядом. Они, конечно, тролли те ещё, но я их безмерно люблю, ценю и уважаю. Особливо за креативность.

Валера. Замдиректора. Начинающий потихоньку лысеть двадцатипятилетний игрок в американский футбол и генератор бреда. Известен исполнением песни «О боже, какой мужчина!» и крайне пугающим взглядом в сторону косячащих студентов, которым наша контора раздаёт в общаги интернет.

Никита. Император серверов. Аспирант, няшка-умняшка, любитель поней. Обладает крайне скверным характером. Известен вредностью и карательными мерами в отношении как провинившихся студентов, так и меня. (Но я не обижаюсь, мне полезно получать пенделя.)

Любимый инструмент этой парочки отпетых извращенцев — болгарка. Практически ни одна «тонкая настройка оборудования» без неё не обходится. Ребята отпиливали уши свитчам, срезают регулярно замки, что-то отфигачивали от сервака… Мне довелось наблюдать ремонт ноутбука при помощи болгарки.

Отломались крепления петли на крышке устройства. К счастью клиентов и восторгу Валеры, она была алюминиевая. Новую заказывать показалось дорого, и было принято решение предоставить ноут вивисекторам на лечение методами нетрадиционной медицины. Крышку просверлили, петлю прикрутили болтами, добавили плоский кусочек алюминия для пущей надёжности конструкции, а концы болтов спилили любимой всем офисом болгаркой Люсей. После сборки конструкция была доработана напильником. В итоге клиенты получили здоровый девайс с элементами декора в стиле «лофт». Стильно, модно, молодёжно.

Если ребята не надерут мне уши за разглашение корпоративной тайны, думаю, истории о гениальных решениях всех проблем методом болгарки появятся здесь ещё не раз.

#11556: УВД: марсианские хроники

12:15 27.10.2013, IT happens

Шёл 1993 год. В ту пору работал я в СКТБиАСУ слесарем-электромехаником ЭВМ (тогда для некоторых ЭВМ ещё требовались слесари). Писюки, тем не менее, уже вовсю были. Был я уже отслужившим срочную, семейным, только-только народился киндер. И тут наш доблестный завод стал резко загибаться, пошли сокращения, выдача зарплаты продукцией, вынужденные отпуска. Пора было рвать, но куда? Да ещё учёба вечерняя не завершена. И тут в УВД понадобился специалист со знанием персонального компьютера. Пришёл. Компьютер в подразделении оказался ровно один. Майор, капитан и два старлея ходили вокруг него кругами и не знали, как подступиться. В общем, показал я им своё кунг-фу и через положенное время был принят мамлеем.

После наладки компьютера (в том числе написания драйверов на болгарский принтер) пошёл процесс обучения таинству людей, для которых средствами производства являлись пишущая машинка и пистолет. Процесс проходил примерно так:

— Тащ капитан, вот на эту кнопку нажимаете и попадаете в меню входящих документов. Видите? Да? Понятно? Хорошо! Так, а теперь нажмите вот эту кнопку и выйдите.

Капитан дрожащим пальцем нажимает кнопку, встаёт и выходит из кабинета. Немая сцена. Через минуту возвращается и спрашивает: «Уже можно?» Я к тому моменту плачу где-то под столом.

Проблему боязни компа офицерами надо было срочно решать, и с этой целью мною был коварно использован Doom II. Спустя пару недель взрослые здоровые мужики поломали все стулья, пытаясь убежать от «быка», резко выскочившего из-за угла, или уклониться от смертельного попадания. Пару раз убегали с клавиатурой в руках, много раз падали на пол, но неизменно поднимались и продолжали достойно биться. А пройдя игру до конца, устроили в честь Победы распитие разведённого «Рояля».

После этого проблема перестала быть. Ведь «мы его победили»!

#11557: Гигабайт страданий

12:15 27.10.2013, IT happens

В далёком 2007 году появилась у меня первая материнка от фирмы «Ниггабайт». И лучше бы она этого не делала…

Входящий в комплект диск был загажен чем угодно, но не драйверами. Но с третьего раза вся эта хрень хотя бы поставилась.

Пять лет я не знал проблем, кроме как связанных с этой юродивой железкой: то память крашнуться решит, то сетевая плата очередная сгорит, а за биос вообще надо руки отрубать: основная частота процессора жёстко выставлена — 100 МГц. У процессора родная была иногда 200, иногда 333, при этом множитель у материнки приходилось выставлять, учитывая деление на два или на три.

Потом был переход на линукс, драйверы там все в ядре. Проблемы кончились.

И вот пять лет спустя получаю я очередную их материнку. На ней аж три разных контроллера USB 3.0, а диск с драйверами… А он не изменился. Всё так же забит хламом, всё так же отрисовывается Интернет-эксплодером и не дружит с клавиатурой, имеет на себе драйверы для несуществующих устройств…

Папки на диске названы как попало. Кто бы мог подумать, что в 8-ser лежит драйвер на видеокарту, а в 7-ser — на рейд-контроллер?

Кто бы мог подумать, что некий Brazos — это всем известный «котолис» от Сложных Микроустройств?

О, а этот чудесный сайт! Так и вижу: «Мы один из крупнейших производителей материнских и видеоплат. И нет, мы не можем дать вам более чем 35 КБ/с на скачивание 500-мегабайтного пакета драйверов».

Итак, спустя четыре часа мата, вырывания волос, воя в потолок, пота и слёз система собрана.

Нет. Больше никогда. За пять лет их программное обеспечение продвинулось меньше, чем ОС на fasm от группы энтузиастов. За пять лет они не позаботились о пользователе. Уж лучше я попью чаёк минут сорок, пока собирается вагон модулей для линукс-ядра, чем переустановлю это.

#11558: Может мак, не может юзер

12:15 27.10.2013, IT happens

Представьте себе человека, которому нужно отредактировать цифровую фотографию, но возможностей стандартного Пейнта ему не хватает. Он распечатывает фото на цветном лазернике, с помощью ножниц, клея и карандашей правит картинку и затем сканирует её обратно в «цифру», рассказывая, какие компьютеры бесполезные и как они не могут сравниться с обычным карандашом. А всё потому, что человек тот ничего не слышал про Фотошоп или что-то сравнимое, а если и слышал, то пользоваться не умеет. Это ж компьютеры, тут Пейнт осилить — уже, считай, компьютерщиком стал! История для сайта с IT-приколами, да?

Теперь немного про формат PDF. Когда-то давно он был придуман в Adobe для того, чтобы создаваемые в нем документы одинаково выглядели как на маках, так и в юникс-системах типа IRIX, и на только начинающей развиваться Windows.

Шло время, маки перешли на новое юникс-подобное ядро, на смену IRIX пришли разнообразные линуксы. Практически всё это время PDF оставался базовым форматом для вывода документов. Для работы с ним были разработаны разнообразные инструменты, от утилит командной строки, разбирающих PDF на страницы с разнообразной обработкой, до графических редакторов. А в Виндоусе долгое время формат вообще не пользовался популярностью, поэтому самым распространённым инструментом так и остались продукты Adobe.

И вот пришло то время, когда люди, как бы пользующиеся юникс-подобными системами, не могут просто отрезать лишнюю страницу в PDF, при этом никаких других инструментов, кроме простейшего просмотрщика, не знают (да и тот не совсем), знакомы только с привычным по Виндоусу продуктом Adobe, зато могут как бы авторитетно заявлять:

— Если бы не Windows, то!..

Может быть, подучить матчасть?

#11559: Докладываем: всё ещё мастдай

12:15 28.10.2013, IT happens

Начиная вроде бы с Windows XP и с Office тех же времён появилась такая функция: при выпадении какой-нибудь баги рисуется окошко с возможностью отправить отчёт в Мелкософт.

Мы разрабатываем софтину, в которой после всей работы почти автоматически генерируется отчёт. И вдруг в отчёте заголовки столбцов вдруг переименовываются в «Обращение к несозданному объекту»! Похоже, один из наших программистов фразу «Отправить отчёт разработчику» понял буквально.

#11560: О непоколебимости айти-задов

12:15 28.10.2013, IT happens

Ночь, улица, фонарь, аптека…

Не, не так.

Ночь, квартира, кресло, свет. В кресле студент с конспектом, то есть я. На стационарном компе поднят сервер интернет-радио, который транслирует мотивирующую к учёбе музыку в сеть. Смартфон на Андроиде через приложение интернет-радио это дело принимает и по блютусу транслирует на ноут, который подключён к домашней аудиосистеме вместо стационара и в отношении смартфона является его аудиовыходом.

А всё почему? Потому что в пульте от аудиосистемы сели батарейки, а поднять зад с кресла, чтобы вручную подрегулировать громкость, или, не дай боже, сходить в киоск через дорогу за новыми дико лень.

Что ни говори, а лень и правда двигатель прогресса.

#11561: Мимими на мьюте

12:15 28.10.2013, IT happens

Работаю я инженером техподдержки провайдера «живи-на-яркой-стороне». Работаю почти год и уже получила иммунитет к человеческой тупости и хамству. Но работу свою я люблю и пользователей тоже. Только не в выходные, когда очередь поднимается до сотни-двух.

У меня чудесный детский голос, тихий и приветливый. И мне удаётся расположить к себе и заставить делать то, что нужно в данный момент. Но, увы, не всегда.

— Теперь вводите адрес в адресной строке браузера.

— Ва-а-ась! А где у нас яндексная строка?

* * *

— Слышь! Я, это, инженер по сетям и компьтерщик, на, что ты мне тут заливаешь?!

— Хорошо, я вам верю. Назовите MAC-адрес вашей сетевой.

— А это где?

* * *

— Де-е-евочка, меня тут предыдущий мастер обещал на инженера перевести, а перевёл на вас! Немедленно соедините меня с инженером!

— Ну… Я и есть инженер.

— Чё, правда?

* * *

— Сейчас требуется перезагрузить компьютер.

— А как?

— Кнопку «Пуск» слева внизу видите? Нажмите. Справа от пункта «Завершение работы» есть кнопочка с треугольничком, направленным вправо. Нажимайте и выбирайте «Перезагрузка».

— Я же не компьютерщик, чтоб такое знать!

* * *

— У меня Опера разбила ярлык «живи-на-яркой-стороне», это потому, что она подсела на «Дом.ру». Я за это разбила Оперу мышкой. А кругом сайты-сайты-сайты! Что мне делать?

* * *

— Нажмите «Пуск», выбирайте «Все программы» и ищите папочку «Стандартные». Там «Командная строка». Открылось чёрное окно с белыми буквами внутри? Отлично. Вводим маленькими английскими буквами: «ping mail.ru».

— Я в школе немецкий учил. Диктуйте мне русскими буквами.

Спустя десять минут дошли до мягкого знака.

— А где это — «мягкий знак»?

— На клавиатуре. Между буквами «Т» и «Б».

— Не вижу! Между ними только «М».

— Это английская «M». И мягкий знак.

— Я не учил английский, сколько раз повторять?!

* * *

Но иногда попадаются люди, которые заставляют улыбаться и делать «мимими» на мьюте. Помогла найти женщине на ноуте кнопку включения вайфая, а она грозилась меня зацеловать. Перезвонила и благодарность оставила. И тортик из Краснодара до сих пор жду. И тот юноша, у которого «входящий шланг не линкуется». И чудесный подвыпивший мужчина, у которого на роутере погасли все лампочки, а он с беспокойством выдал:

— Солнышко, кажется, он совсем умер… А, нет! Замигал. Ожил! Интернет появился! Ура-а-а!

И тот дедушка, который уговаривал выпить молока с мёдом, когда я охрипла под кондиционером, обещал даже подождать на линии. Спасибо вам всем огромное! Из-за таких клиентов я улыбаюсь не один день.

И да, запомните: мы всегда хотим помочь и решить все ваши вопросы, но мы не всемогущи и не врём, что проблема не на нашей стороне. И нет нигде волшебной кнопки «Cделать всё хорошо». Мы работаем, проверяем, замеряем и видим ситуацию на оборудовании, а не сидим в социалочках, пока держим вас на мьюте. Будьте людьми, обращаясь в техподдержку.

#11562: Ну что ещё?

12:15 28.10.2013, IT happens

Мне 17 лет. Недавно участвовал в школьном туре всероссийской олимпиады по программированию. В этом году впервые экспериментируют с полностью автоматизированным способом проверки работ (то есть живые проверяльщики вообще не привлекаются, вся ответственность ложится на могучие плечи серверов). Процесс проверки таков: кидаешь на сайт исходник, он там компилируется и кормится заготовленными входными данными (20 разных вариантов).

Вся олимпиада состоит из четырёх заданий. Пишу на C++. Всё решил, заливаю на сайт — ошибка: «Превышено время компиляции». Странно. Пробую отправить исходник, сохранённый в другой среде. «Превышено время компиляции». Решаю ради прикола попробовать прикрепить собранный бинарник (чушь, конечно, но просто уже не знал, что делать). «Превышено время компиляции», твою мать!

Когда наконец дошло, в чём тут дело, полусонные родители сбежались посмотреть, что случилось: я ржал, как полоумный. Оказалось вот что: я по привычке в конце каждого сорца наставил пустых приглашений на ввод (типа cin.get()). У бедного компилятора был ступор: что ещё от него хотят?

В итоге написал на 380 баллов из 400, долго радовался.

#11563: Кома клизмами не лечится

12:15 29.10.2013, IT happens

Был в департаменте соцзащиты по делам, а там терминал, выдававший талоны, проглючило: не талоны выдаёт, а сообщение об ошибке. Толпа народа стоит и не может попасть на приём. Местная работница попыталась реанимировать аппарат вручную, даже бумагу от усердия сменила — ноль эффекта. Кома, как говорится, клизмами не лечится. Ушла.

Кто-то удалённо открыл менеджер процессов Windows, подтвердив мою догадку, почему Бобик сдох. Убили какой-то процесс, запустили одноимённую программу, перезапустили связь с сервером, явилась на свет консоль, побежали надписи — красота… Только результата нет как нет, а время-то идёт, а дела-то стоят. Со скуки сообщил сотрудникам, что если на их технике «хрюша», то она скоро как таковая вымрет — поддержка скоро заканчивается. А другую Windows железо и не потянуть может, да и вообще, в Германии, к примеру, на линукс переходят — и правильно делают. В общем, завёл светский разговор — время-то убить надо. В ответ меня вежливо послали… в кабинет, куда мне и было нужно. Сказали, что туда никого всё равно нет, может, и примут, а талон постфактум возьмётся, если терминал воскресят.

Приняли, попросили подождать минут пятнадцать, покуда оформят нужные документы. В итоге починили систему, голос из динамиков начал вызывать клиентов по кабинетам, только, видимо, глюк был и со звуком: вместо «Клиент номер X, пройдите в кабинет Y!» звучало: «Ент номер X, пройдите в кабинет Y!» А я сидел в ожидании бумаг и представлял себе толпы пронумерованных энтов, расходящихся по кабинетам…

#11564: В темноте, да не в обиде

12:15 29.10.2013, IT happens

— Зайду к тебе сегодня, поможешь собрать комп?

Приятель делал первые шаги в освоении PC, но уже сподобился на некоторый апгрейд. Окей, договорились.

Мы развернули все винты, разложили железяки и открыли пиво. Тут погас свет. Во всём районе.

— Тащи свечи!

Свечи нашлись. В их тусклом мерцании почти вслепую вовсю шла сборка высокотехнологичного железа.

Собрали. Электричество ещё не появилось. Заканчивался XX век.

#11565: Мастер-ломастер

12:45 29.10.2013, IT happens

Попросила меня мама починить ей электрогрелку: около четырехпозиционного ползункового переключателя интенсивности нагрева переломился провод питания. Разобрал я переключатель, а оттуда детальки повыпрыгивали. Советский инженер спроектировал мозаику контактных площадок на платке, по которой ползунком двигаются медные пружинящие полоски, а под самим ползунком шарики — фиксаторы положений. Провод я обрезал, зачистил, припаял. Стал собирать это чудо обратно — не встают детальки на места! Медные полоски перекашивает, пока крышку прикладываю.

Вроде получилось с пятнадцатого раза. Завинтил, стал ползунок двигать — туго идёт ползунок, застревает. Разобрал опять — мама родная, платка с контактами пополам переломилась! Прессованный пластик двадцатилетней давности. Ладно, думаю, соберу как есть, крепление там жёсткое, может, прокатит.

Собрал опять. Ползунок двигается как надо: легко, со щелчками. Пошёл на лоджию в розетку воткнуть, чтобы проверить. На лоджии жена цветочки ковыряет. Ползунок на ноль. Воткнул в сеть. Ползунок на единицу — должен пойти слабый нагрев. Ждать долго — ползунок на тройку… Сильный хлопок, красивое пламя сантиметров на пятнадцать из пластиковых щёлок.

Через три секунды горе-грелка была обесточена. Испарились медные полоски с контактными площадками, зато пробки даже не успело вышибить. Вонища, чёрный оплавленный пластик. Будет у мамы новая грелка.

Казалось бы, при чём тут IT? Просто следующим в очереди на починку был нетбук жены с похожей неисправностью: отошёл контакт в штекере блока питания. Тут я ей и говорю:

— Давай теперь тебе нетбук ремонтировать!

* * *

С нетбуком всё в порядке, как и с наушниками дочки, которые чинил после. А мораль известная: будешь ремонтировать старьё — одно починишь, другое сломаешь. Иногда не стоит времени. Но я-то хоть развлёкся.

#11566: Неисповедимы глюки софтверны

12:45 29.10.2013, IT happens

Используем в качестве корпоративного мессенджера Миранду и Openfire в качестве сервера. Настроен LDAP, пользователи по группам тянутся из AD. Всё красиво и беспроблемно.

Но вот у одного из пользователей внезапно перестала проходить авторизация и подключение к серверу. Обычно это лечится перелогиниванием в систему, но не в этот раз. Подключиться не получалось даже с админской учётки, но с другой машины этот пользователь успешно выходил в сеть. И переустановка клиента с удалением локального профиля, и рестарт сервера не помогли. Когда варианты кончились, решено было выдать человеку Миранду через Remote App с ближайшего терминального сервера до выяснения причин.

Спустя некоторое время эта проблема постигла уже мой собственный рабочий комп. Никакие танцы с бубном не помогали, и очевидных причин для возникновения, казалось, не было. Плюнул и переустановил систему: давно хотел мигрировать с x86 на x64. Всё сразу заработало, и я был почти счастлив до тех пор, пока по поручению бухгалтерии не взялся обновить ЭЦПшки для электронной отчётности. После очередной перезагрузки нарвался на пустоту в списке контактов и невозможность подключения к серверу.

Начал прикидывать, кто бы мог наслать на меня порчу. Свежеустановленной системе меньше недели, ничто не предвещало беды. В процессе вспомнил, что до последней перезагрузки я установил КриптоПро — довольно старенькую, но честно купленную. Как она может влиять на работу протокола XMPP, неясно. Ради проверки теории удалил, перезагрузился — всё работает! Решил проверить: может, в новой версии проблемы не будет? Никаких упоминаний беглый поиск не выдал. Попутно вспомнил проблему пользователя, с которого всё началось. Обновил — всё заработало.

После этого случая я начал серьёзнее воспринимать советы вида «машина не едет — попинайте по колесу».

#11567: Показан постельно-онлайновый режим

12:15 30.10.2013, IT happens

Утро. В офисе интернет-провайдера проверяется автоответчик и входящие SMS. Одно из сообщений:

%useraddress% приболел.

И его продолжение:

Через пару дней проплачу.

Добавили кредит: у абонента уважительная причина просрочки.

#11568: Цвет отчаяния

12:15 30.10.2013, IT happens

Разрабатываемую нами программу внедрили в некой конторе. Всё было замечательно, пока в конторе не обновили технику. Закупили чуть больше десятка абсолютно одинаковых компьютеров с Windows 98, а потом позвонили и сказали, что наша программа виснет.

Приехали, стали разбираться. В ходе опроса выяснилось, что речь идёт только об одном-единственном компьютере из новых. Оказалось, дело было в цвете!

В нашей программе есть возможность настраивать в таблицах выделение строк цветом фона и шрифта в зависимости от различных условий. И вот клиенты для одной комбинации (кстати, достаточно редко встречающейся) назначили цвет. При появлении этого цвета (с точностью до бита в RGB) на мониторе винда висла наглухо. Проблему решала замена видеокарты, но проще было слегка изменить цвет.

#11569: Установить мозги?

12:15 30.10.2013, IT happens

Пригласили починить бук.

— Что не работает?

— Ничего! — отвечает хозяйка машинки.

Тут я понимаю, что пользователь от силы год пользуется ноутбуком, причём это первый компьютер в её жизни. На расспросы, что же именно не работает и как это проявляется, ответ один: компьютер куплен «для учёбы».

Хозяйка просит переустановить ось. На машинке крутится банальная «семёрка» и пара антивирей с Яндекс-барами и шестью защитниками с оптимизаторами. Вычищаю хлам, накатываю новые драйвера и попутно спрашиваю, что ещё установить: городской справочник, скайп, прочие плюшки?

— Я не знаю, что нужно. У меня был Пайнт, он был красивый, а тут некрасивый. Сделайте мне Пайнт!

Я подвисаю. Добивает фраза:

— Я не хочу учиться на нём работать! Сделайте мне кнопку, чтоб нажать — и работало сразу.

Затем хозяйка замучала вопросами: дескать, хочет новый ноутбук, чтобы «учиться», только ей не нравится, что приходится часто переустанавливать программы.

— Это же из-за того, что я с собой его постоянно ношу?

Я поинтересовался: зачем покупали ноутбук «для учёбы», если не хочется учиться? Ответа так и не дождался.

#11570: Спроси о море у рыбака

12:45 30.10.2013, IT happens

В силу своей профессиональной деятельности пришлось писать инжектор текстового слоя в PDF. Задачка проста: есть PDF, состоящий из сканов страниц; под эти картинки надо подложить распознанный текст, чтобы поиск работал.

Первым этапом надо было написать парсер PDF. Скачали спецификацию и набрали тестовую базу — аж 200 тысяч PDF-файлов. Итог всей этой опупеи был таков: 30–35% тестовой базы не соответствует спецификации PDF, но 95% открывается в Adobe Reader без проблем. Поэтому парсер писали не по спецификации, а по результатам тестов. Если Ридер открыл, то и мы должны открыть. Почему? А ты объясни юзеру, что данный файл не соответствует пункту 5.5.7 спецификации PDF 1.6. И так каждому юзеру по каждому файлу 100500 раз в день.

После этой задачки стали играть c открытием PDF на других ОС. Что делать — продукт кроссплатформенный. Под маком Preview валился как раз на генерации превью-картинки на корейском PDF, а под юниксом Ghost давал очаровательные психоделические разводы на всю страницу, если файл содержал картинки в формате JPEG-2000 и кодеке JasPer. И это не всё, а только что, что вспоминается на раз.

«О море надо спрашивать у рыбака», — гласит японская мудрость. То есть у тех, кто в теме. Таки вот: на сегодняшний день PDF-файл — это то, что открывает Adobe Reader, RTF — то, что открывает Word, а HTML — то, что открывается в IE и Firefox. 40% интернет-страниц, кстати, имеют несбалансированные теги и, по идее, не должны открываться в принципе. Поэтому ничего удивительного, что человек из недавней истории справился cо своим PDF только на винде. Смешно как раз морали про PDF читать.

#11571: Мы за ангельскую трезвость

12:15 31.10.2013, IT happens

На днях поставил на пробу новый комплексный антивирус с андроидом на логотипе. При установке ткнул галку на поиске нежелательного ПО. Очень удивился, запустив быстрое сканирование и увидев «угрозы», которые нашёл этот терминатор. Два установочника ему не понравились: первый, видимо, пропагандировал алкоголизм, а второй противоречил христианскому мировоззрению авторов антивируса, сажая в систему демона.

#11572: Жмём картинки, текст и длины волн

12:15 31.10.2013, IT happens

Дело было лет пять-шесть назад. Маленький провинциальный город. Интернет — либо лимитка, либо безлимит за кусачие цены. Хочется из лимитки выжать максимум. Нашёл компрессор трафика (сервис тот, кстати, и по сей день работает). Поставил, настроил — благодать. Реально экономит до 50% трафика, если речь идёт о веб-сёрфинге. HTML жмёт очень сильно. Картинки за счёт нескольких хитрых алгоритмов оптимизации (по алгоритму на каждый формат) тоже очень прилично жмутся. В общем, красота.

Никто и ни за что не догадается, какой глюк внесла эта софтина! У меня перестали писаться компакты. Все. Запись начинается, но процентах на 10–15 обрывается. Диск не восстановить — только выкинуть. Рекордер у меня очень хороший (в те времена вообще элитный), проблем с ним не было.

Не буду описывать, каких сил и нервов стоило перебрать всё оборудование и софт. Думаю, вы это и сами поймёте. После выключения (даже не удаления!) клиентской части этого компрессора трафика диски стали писаться на ура.

Я вожусь со всякими околокомпьютерными проблемами лет, наверное, двадцать пять, стаж решения самых диких ситуаций имею огромный, но до сих пор не могу представить: что надо было написать в компрессоре трафика такого, чтобы это влияло на запись данных на компакт-диски?

#11573: О национальном кое-какерстве

12:45 31.10.2013, IT happens

Многие привыкли выбрасывать окурки и пустые сигаретные пачки не в урны и мусорные ящики, а под ближайший куст. Берега многих водоёмов украшены свалками из каких-то мусорных пакетов и полиэтиленовых бутылок. Нередко продукция отечественного производства отличается криво забитыми молотком шурупами, некачественной обработкой поверхностей и низким качеством материалов, а про качество продукции автопрома ходят легенды.

Но речь сейчас не о патриотизме в стиле «пора валить!», а о том, что причиной всего этого являются не какие-то злобные враги, тупые политики и плохой климат, а то, что называется пофигизмом. Под кустом куча мусора — значит, это свалка. И я тоже брошу, ведь все бросают! Тем более, под кустом же не видно!

Казалось бы, при чём тут IT? Да при том, что HTML-страницы с незакрытыми тегами, грубые нарушения спецификаций протоколов и форматов — это ровно то же самое, точно такой же свинарник и такие же шурупы, забитые молотком.

И оправдания такие же, характерные: ну и что, что теги не закрыты, Эксплорер же понимает! Ну и что, что формат нарушен, Ридер же читает! Ну да, а свалку на берегу озера видно только с двух метров, она же в ямке. Зато в других браузерах страница расползается, PDF-файлы не обрабатываются, документы не читаются, а почтовая программа работает нормально только с определённым сервером, а с остальными глючит. Это всё потому, что кто-то, писавший программу или страницу, забил на спецификации и сделал кое-как, тяп-ляп, и так сойдёт.

И не надо приводить в пример тут некую известную компанию: там вопрос в другом, там решается задача привязки пользователя именно к своим продуктам, и решается успешно, хоть и такими позорными методами. За это её и не любят.

Нет, я понимаю, конечно, что у нас в стране это уже традиция. У нас даже пистолетные патроны одной и той же марки, но разных заводов, по-разному работают: от некоторых пистолеты клинит, а другие более-менее стреляют. Но, может быть, начать становится цивилизованной страной хотя бы с IT? Убить в себе тягу к кое-какерству, индусскому коду, раздолбайству и пофигизму? Или так приятно жить в свинарнике?

#11574: Потери меньше 100% потерями не считать

12:45 31.10.2013, IT happens

Сослуживец выехал в командировку на объект. С объекта не поступала технологическая информация с половины счётчиков электроэнергии. Первое предположение: выход из строя одного из двух маршрутизаторов, подключённых к циске, которую обслуживаем не мы, а ВЦ клиента. По приезде выяснилось, что наше оборудование в порядке, работает и весело моргает индикацией, «последняя миля» от циски до наших маршрутизаторов обрывов не имеет. Значит, проблема в циске.

Начинается общение со специалистом ВЦ. Сначала приходится доказывать ему, что с нашим оборудованием нет проблем, путём переключения кабелей из неработающего порта в работающий. После этого он пытается перенастроить вторую циску в своём шкафу. Вроде успешно. В процессе перекоммутации связей выясняется, что циска старая и подстраиваться под прямой или кроссовый патч-корд не умеет и хочет видеть кросс. А проложен-то прямой. И тут специалист ВЦ выдаёт фразу:

— А разрежь кабель и скрути пары в месте разреза, чтобы кроссовый кабель получился. Хуже-то всё равно не будет!

Наш товарищ потерял дар речи.

Финал простой: специалиста ВЦ убедили нормально проверить и сконфигурировать циски на объекте без разрезаний кабеля, но вера в профессионализм специалистов отдела администрирования сетей ВЦ ощутимо пошатнулась.

#11575: Оккам.avi

12:15 01.11.2013, IT happens

Осенним вечером лицейский брат порадовал нас коротким видеороликом о событиях пятилетней давности. Пока все, просмотрев видео, делились воспоминаниями о старых добрых временах, я пытался открыть файл. Звук шёл, а изображения не было.

Что сделает в этом случае нормальный человек? Естественно, скачает другой плеер и откроет файл им. Что сделает человек, имеющий хоть какое-то отношение к IT? Естественно, будет искать причину и пытаться использовать имеющийся. Действительно, зачем устанавливать что-то новое, если все популярные форматы исправно открывались и раньше? В игру вступает ffmpeg: что не открывалось, будет перекодировано и открыто!

Этап первый: сохраняем в AVI без изменения аудио- и видеопотоков. Изображения нет.

Этап второй: упорно играем с настройками. Изображения нет.

Этап третий: добиваемся изменения формата аудио, формата видео и контейнера. Изображения снова нет.

В это время в чате одни рекламируют свои любимые плееры, другие говорят, что всё открылось, третьи удивляются. Внезапно другой лицейский брат спрашивает: вдруг я не заметил изображение на мелком ноутбучном экране? К слову, разрешение видео действительно небольшое, но не настолько.

Оказалось, изображения я действительно не заметил. В настройках плеера запомнилась большая ширина области плейлиста, вследствие чего при открытии нового окна 100% ширины занял именно он, не оставив изображению никаких шансов.

В очередной раз кандидат в причину проблемы был определён под действием «тяжести знаний», а не здравого смысла. В очередной раз практика показала, что начинать надо с самого простого.

#11576: Экран горит — чего же боле?

12:15 01.11.2013, IT happens

Посчастливилось мне, значит, поучаствовать в программе обмена. Сейчас уже вторую неделю сижу на стажировке в Германии. Назначили меня в сервисный центр Амазона планшеты разные тестировать. Всё вокруг, естественно, на немецком, проблему с устройством не понять. Поэтому и приходится просто идти по списку:

Тыкнул пальцем — тачскрин работает, check.

Перевернул — интерфейс крутится, check.

Карту воткнул — читается, check.

И так далее. Все галочки стоят? Рекавери — и на упаковку, назад к отправителю.

Так и представляю бедного клиента, грамотно и точно описавшего неприятную проблему на жизненно важном для него устройстве, а устройство это попадает к «технику», который даже читать не умеет и, прогнав список базовых тестов за пять минут, признаёт устройство рабочим. Ну, а что поделать? Не мы такие — жизнь такая.

#11577: Проверка без пристрастий

12:15 01.11.2013, IT happens

Что ещё надо на олимпиадах, говорите?

Позвольте представиться: председатель технического комитета одной из таких олимпиад. Привыкайте: аналогичные олимпиады (и личные, и командные), начиная с областного уровня (а с этого учебного года — даже многие районные и школьные) проходят именно на автоматизированных проверяющих системах. Да, нам не нужно вычурных приглашений в стиле «Ввидите 2 чесла», зачастую написанных транслитом или с орфографическими ошибками, не нужно ожиданий после вывода. Вам дано техническое задание, причём не клиентом, который сам не знает, чего хочет, помимо раздражения центра удовольствия в мозгу, а программистами, как правило, гораздо более опытными, чем вы. Проверять все работы вручную нереально, поэтому тестирование проходит в автоматическом режиме. Более того, при коммерческой разработке тратить время высококвалифицированного тимлида на проверку кода стажёра, не проверив его на автотестах, — расточительство, так как рабочее время тимлида, потраченное на чтение кода, гораздо дороже, чем машинное время компиляционной фермы и серверов тестирования. Вот когда автотесты пройдут, тогда и человек может прочитать, а потом послать тестерам-мануальщикам. А пока привыкайте на олимпиадах: инструкции и подробные примеры, как надо писать код, всегда есть просто потому, что на их написание нужно меньше времени, чем на ответы участникам: «Почему моя самая правильная программа не принята?!111». А привычку читать инструкцию, только когда всё сломалось, бросайте.

#11578: Собака под самим забором

12:15 01.11.2013, IT happens

Попросил меня как-то знакомый вайфай ему в офисе настроить. Роутер купил по моей подсказке, проблем не было. Настроили и пароль поставили посложнее:

ОднаждыВСтудёнуюЗимнююПоруСобакаПримёрзлаУшамиКЗабору

Cпаниеля у него нет, это просто шутка.

Пока его клиенты и сотрудники приходили с ноутами, проблем не было — пароль был распечатан, набирали легко. Но вот наступила пора смартфонов с вайфаем. Если на ноуте легко набиралось по русской раскладке, то на смартфонах отображается одна, и набрать сложно. Знакомый решил попробовать отправить на смартфон пароль через SMS с инета и вставить его в поле ввода — слава Ктулху, Андроид такое позволяет. Отправил. Пароль не принимается.

Мучился он неделю, пока мне не сказал. Собака оказалась зарыта на сайте нашего украинского звездатого (логотип у него такой) оператора. Я привык писать букву «ё» без замены на «е», соответственно, её же и набрал в пароле. Где она на клавиатуре и какой символ ей соответствет в английской раскладке? Правильно — «`». Так вот, при отправке SMS с сайта этот символ заменялся на пробел, соответственно, пароль и не подходил.

Менять пароль не стали — много клиентов его давно знают.

#11579: Заметьте, никаких веществ

12:15 02.11.2013, IT happens

Как-то на работе искал какую-то информацию в интернете. В своих странствиях по паутине вышел на простенький на вид сайт: серый фон, чёрный Arial, просто пачка статей на какую-то тему. Но глаза не могут сосредоточиться на тексте. Присматриваюсь и вижу, что фон куда-то ползёт. Проморгался. Теперь плывут какие-то пятна. Хотя нет. Вы видели анимацию амёбы? Стоп. Нет. Скорее лёгкий шум какой-то. Опять нет… Теперь опять плывёт. Да что за хрень!

Отвожу глаза к окну (обычному, в стене которое) на пару минут. Смотрю на монитор — опять чертовщина. Открываю другой сайт — нормально. Опять этот. Плывёт! Открываю код. Ничего необычного, ни скриптов, ни графики. Стоп! Фоновая картинка, на стол её! Открываю в Пейнте (другого ничего нет) — плывёт! Обычный JPEG. А на фига серый квадрат сажать в картинку?.. Увеличиваю. Вот он, корень зла!

Дезигнер (по-другому не скажешь) сварганил для сайта фон из вертикальных чередующихся чёрных и белых полос толщиной в один пиксель, вместе сливающихся в почти ровный серый цвет. А у нас стоят старенькие ЖК, подключённые VGA-кабелем. Ну, вы поняли? Двойное преобразование плюс какие-то наводки на цвет или синхро — и такая картинка становится идеальным средством для расшатывания душевного здоровья пользователя.

#11580: Спокуха, братуха-кун

12:15 02.11.2013, IT happens

Будучи в Японии, как-то стал участником уморительного действа. Мы интегрировали несколько систем в огромном дата-центре одного из японских провайдеров. Как-то раз, уже перед самой сдачей проекта, пришли представители заказчика проверить качество нашей работы. Но вот беда: один из представителей забыл сетевой шнур, и ему пришлось пользоваться местным, дабы подключиться к серверу. И всё бы ничего, но у шнура на «соске» была отломана защёлка. Бедный японец никак не мог совладать с постоянно вылетающим шнуром. Наконец, не выдержав, он громко поплакался на свою судьбу.

Японцы крайне непредусмотрительны, но чертовски пунктуальны. Поэтому у них всегда оборудование под расчёт и нет запасного. Соответственно, выписка нового кабеля выльется как минимум в два часа оформления документов, беготни по дата-центру, отправки курьера в магазин и прочего. Это и пояснил мне отчаявшийся японец, практически рыдая. С жестом «спокуха, братуха, где наша не пропадала» я спросил:

— У вас не найдётся спички или небольшого кусочка бумаги?

С полным недоумением коллега достал блокнот и вырвал мне листочек. Произошедшее дальше, полагаю, очевидно. Оторвав кусочек нужного размера и сложив его, я подоткнул соску патч-корда. Убедившись, что держится довольно крепко, поднял с довольным видом глаза на японца. По лицу было видно, что человек в глубочайшем шоке. Бедолага даже помыслить не мог о таком исходе и ремонте подручными средствами. Боюсь, его мир уже никогда не будет прежним.

Русские запомнились местным надолго. Трудолюбивые японцы даже просили нас работать немного поменьше, так как они уставали, но это уже совсем другая история…

#11581: Вчерашний тортик занял всю /24

12:15 02.11.2013, IT happens

Наше предприятие производит множество разных изделий, в том числе с удалённым управлением, с жёстко зашитыми адресами. Изделий много, соответственно, адреса разные. Для маркировки закуплено много наклеек с адресами. Естественно, излишек расходится по рукам, иногда шаловливым.

Когда идёшь в туалет и видишь, что на каждой кабинке и над каждым писсуаром приклеены разные адреса, понимаешь, что в недалёком будущем возможны сообщения в корпоративной почте:

— Срочно освободите адрес такой-то, на подходе большой пакет данных!

— Переполнение стека в адресе таком-то.

Вот такой у нас сортирно-айтишный юмор.

#11582: Индия течёт в наших венах

12:15 03.11.2013, IT happens

Нужно было немного обновить свою мультизагрузочную флешку. Заодно решил отказаться от GRUB ещё первой версии и перейти на вторую. На форуме мне посоветовали программу multisystem, сделанную как раз под Ubuntu. Ладно, раз советуют — надо проверить.

Захожу на сайт. Английской версии нет; сайт, судя по языку и физическому расположению сервера (домен в зоне .info), французский. Ладно, найти слово «installation» не проблема даже во французском языке. Прочитал, подключил репозиторий, установил для начала на нетбуке. Программа запускается, но мою флешку в упор не видит. Я ещё работаю, на компе нужна винда, перегрузиться не могу — хотя работы немного, но надо быть на связи.

Вспоминаю, что у меня в VirtualBox тоже есть Ubuntu. Загружаюсь, ставлю дополнения гостевой ОС, пробрасываю флешку напрямую. Работает. Понимая, что такой способ — извращение, решаю попробовать после работы всё же непосредственно на компе.

Дожидаюсь конца работы, пробую. А фиг-то: система флешку видит, но программа её не признает. Флешка обычная, Transcend, точно рабочая, да и операционка её определила. Ладно, VirtualBox здесь… Из приличных слов остаются только предлоги.

Результат: пока я пишу это, наблюдаю, как копируются файлы на флешку, а в голове рождается краткая характеристика автора программы:

По родителям француз,

А по факту я — индус,

И уже который год

Я пишу индусский код.

#11583: What do you want to learn today?

12:15 03.11.2013, IT happens

Вот сетуют тут на образование, особенно школьное, а мне повезло.

Был у нас в интернате преподаватель информатики. На его уроках большая часть народу спала. Не мялся он, темы были интересными, да вот только голос у него был заискивающе-убаюкивающий. К слову, дедушка (62 года), ярый линуксоид и тролль, посему в 11 классе мы уже довольно уверенно пользовались не только окнами, но и OS X, и линухами с Гномом. Отличительной чертой преподавателя было ещё и то, что он не вдалбливал конкретный материал, а провоцировал нас на постановку задач самим себе.

Как-то раз, когда большая часть класса заснула, мы с товарищами, откровенно положив болт на лекцию, сидели и баловались со стрингами в Паскале (на листочке, за компы сесть постеснялись). Так продолжалось до тех пор, пока мы из своего баловства не решили написать программку, которая заменяет мат в тексте на смайлики. Это продолжалось из урока в урок. И однажды преподаватель в самом начале урока посадил нас за компы и дал распечатку куска кода, который использовался в консольном текстовом редакторе, со словами: «Вот эта штука вам пригодится».

Затем был простенький искусственный интеллект и текстовые игры. Этот хитрец разжигал наш интерес и подкидывал как бы случайно задачи, которые мы считали за собственные и с жаром пытались их решить. К слову, ни «цензор», ни ИИ у нас толком не получились, а вот в крестики-нолики мы играли на двоих постоянно: «Нужно протестировать, ребята, так не годится, просто посидите и поиграйте».

А уже перед выпуском, в последние дни апреля, все его классы готовили небольшое исследование: сравнение графических оболочек (винда, мак, Гном и «кеды»). Естественно, я, раздолбай, ничего не сделал. И когда настало время сдавать, он поставил передо мной мак, открыл Гаражбэнд и сказал:

— Важно уметь быстро ориентироваться в незнакомом софте. Я знаю, ты музыку любишь, ну так напиши мне песенку минуты на три.

Анатолий Владимирович Попов! Я знаю, вы читаете этот сайт. Спасибо Вам большое!

#11584: Двойной звездец всему живому

12:15 03.11.2013, IT happens

Сегодня потребовалось обзвонить пару десятков человек, и в номере одного из них попались цифры 351. Набирая их, я вздрогнул, но не сразу понял почему. А потом вспомнил. В своё время мне довелось немало попользоваться АОНом «Русь», где код **351 эквивалентен rm -rf /. Конечно, современной DECT-трубке такой код не повредит, но подобное запоминается на всю жизнь.

#11585: Спасём мир скотчем и изолентой

12:15 04.11.2013, IT happens

Вот вы говорите, пунктуальные и аккуратные японцы не смогли справиться со сломанной защёлкой, но русская смекалка и кусочек бумаги всё решили? У этой истории есть и другая сторона.

Японский менталитет предполагает, что если люди достаточно часто будут сталкиваться с отломанными защёлками, они либо улучшат качество детали, либо начнут придумывать более надёжные защёлки или типы коннекторов, либо вовсе решат проблему кардинально, так или иначе сократив количество проводных соединений и, соответственно, проблемных защёлок. Рано или поздно проблема будет устранена навсегда.

Но ведь можно же быстро воткнуть кусок бумажки. Правда, тогда не будет стимула что-то менять, пока бумажки под рукой. А потом нас окружают скрученные синей изолентой блоки питания с перепаянными конденсаторами, подпёртые обрезком трубы падающие заборы, прикрученные куском проволоки глушители на машинах и текущие водопроводные трубы с подставленным ведёрком. И правда, зачем тратить деньги и время на нормальный ремонт, когда можно решить вопрос быстро и подручными средствами?

#11586: «Пошёл на» на всех языках

12:15 04.11.2013, IT happens

Знаете, я сейчас понял, что в школах всё-таки нормально учат программированию. Почему? В начальных и средних классах преподают базовую логику. Вроде бы всё просто, но логика — это очень хитрая школа.

Физика. Не знаю, как у вас, а нас заранее заставляют прописывать все данные, которые могут использоваться в задаче. Ничего не напоминает?

А как насчёт функций в математике? f(x)? Разве в базе это не одно и тоже? Разве, задав вместо x любое число, мы не получим что-нибудь в переменной f?

А что сами языки программирования? Просто слова, которые вы натягиваете на свой алгоритм, как джинсы, чтобы компилятору было видно, что вы имели в виду. Алгоритм вы составляете, используя банальную логику. Заранее думаем, какие переменные, какого типа нам нужны и для чего.

Недавно, к слову, был в одном лагере, и была там у нас робототехника. Как самый интересующийся, был допущен к программированию. И знаете что? RobotC (/) — это тот же самый С, просто ты, как ребёнок, вводишь, как быстро крутится моторчик или под каким углом наклоняется элемент. А в основе та же логика. Робот что-то увидел? Пусть он держится возле предмета на расстоянии пять сантиметров. Вроде бы сложно, но на деле — обычное условие.

К чему я? Сидя сейчас на уроке информатики в своём девятом классе, я повторяю все задачи на Паскале в С++. И мне ещё поражаются, да.

#11587: Красная книга косяков

16:45 04.11.2013, IT happens

Решил узнать поподробнее про услугу «мобильный банк». Печатал с Андроида, который услужливо подсказал: «сбербаг».

Машина не ошиблась: при попытке навигации по сайту браузер стабильно вылетает.

#11588: Все мои кнопки для тебя

12:15 05.11.2013, IT happens

Каждое новое знакомство начинается абсолютно одинаково (что совсем не надоело). Собеседники, узнав, как меня зовут, вздыхают и говорят:

— А фамилия-то у тебя такая… айти-и-ишная!

А всё дело-то в том, что я Аникеева. Но всей «айтишности» во мне — только кулер поменять да роутер настроить. Но вот как только встречу своего Логинова…

#11589: Вход в выход

12:15 05.11.2013, IT happens

Как-то к нам на заправку принесли картридж из-под лазерного Самсунга. Тонер-контейнер в этой модели мощно спрятан в корпус, доступ через небольшие технологические отверстия, которые просто так не видно, если о них не догадываться. А ещё к валику примыкает небольшой пластиковый короб для сбора лишнего тонера, либо отгоревшего и отпавшего, либо пыли. Обычно этот контейнер нужно чистить раз в десять заправок.

Тут же парень принёс нам на заправку новый картридж, ещё фабричной заправки, но с полным контейнером тонера. Ну, мы-то вычистили, заправили, но потом всё же спросили, как печатал, нормально ли тонер сыпался на лист — мало ли, вдруг контейнер обдирал тонер с барабана? Такого раньше не видели. А оказалось, что парень сначала решил сам заправить картридж, купил порошка (судя по рассказу, вообще к другому принтеру) и начал искать, куда его засыпать. Раскрутить удалось только контейнер, а поскольку там было почти пусто, только пара крошек уже выгоревшего тонера, он засыпал туда полную «дорожку» порошка, забив контейнер, и только когда порошок «не пошёл», а листы оставались белыми, принёс картридж нам.

Мораль: не знаешь дырку — не суй что попало.

#11590: Позвони мне, если сможешь

12:45 05.11.2013, IT happens

Настраивали «русский аналог скайпа» — Sipnet. Не хотел он через прокси выходить. Пишу в техподдержку. Получаю ответ:

— Позвоните нам, мы вам с радостью поможем!

Пытаюсь найти номер телефона на их страничке. Нетути. Пишу ещё раз:

— Покажите, куда звонить?

— Вот наш номер в сети Sipnet.

— Вы действительно осознаёте, что предлагаете мне позвонить вам по айпи-телефонии для настройки этой самой айпи-телефонии?

— Да. У нас нет другого телефона.

В итоге поставил скайп, ибо он, в отличие от, превосходно умеет ходить через проксю.

#11591: Долог самурая путь к библиотеке

12:15 06.11.2013, IT happens

Ещё одна деталь к японскому менталитету.

Вообще-то я на Джаве не программирую. На С++ больше. Но поскольку на Андроиде пользовательские приблуды пишут на этой самой Джаве, а охренеть какой японской «это ж, блин, %businessName%!» захотелось поиметь нашу библиотеку на своём телефоне, то откомпилил я её, написал JNI-прокладку между С++ и Джавой, приложил пример и выкатил японским друзьям попользоваться.

Через месяц пришёл от японцев вопрос: «А можно ли вашу библиотеку грузить из произвольной папки?» А хрен его знает. Сроду так далеко в Джаву не лазил. Погуглил — и нашёл системную функцию, которая именно этим и занимается — грузит либу по абсолютному пути. Задумался. Мысль о том, что андроидные разработчики из такой серьёзной фирмы не знают Джаву, в голову не пришла. Поэтому вопрос в моей голове трансформировался: «Если мы будем грузить библиотеку из другой папки, не нарвёмся ли мы на грабли, которые вы заботливо для нас разложили?» Таковых граблей не было, и я честно ответил: «Можно, грузите из любой папки, разрешаю». И забыл.

Месяца через два приходит истеричное письмо от японцев. Дескать, мы вас третий месяц просим написать функцию, а вы динамите! Удивился, но решил не связываться, поскольку времени было мало. В результате родился шедевральный код:

void LoadLibraryFromAbsolutePath( String path )

{

System.load( path );

}

Код был отослан в Японию. Через день пришло письмо с благодарностью. Кроме шуток — абсолютно серьёзная и искренняя благодарность. Если бы у нас в конторе не смогли написать три строчки такого кода и отдали бы на аутсорс, уволили бы весь отдел.

Как можно программировать на Джаве без знания основных функций языка, для меня загадка. Равно как загадкой остаётся, как таких программеров наняли на работу и почему в Японии нет Гугла.

#11592: Господи, спаси от DROP TABLE

12:15 06.11.2013, IT happens

Разбирая базу данных, обнаружил поле с именем GOD_MADE. Как вы думаете, что бы это значило? Нет, не угадали. Это всего-навсего год выпуска. Тот, кто это писал, обладал явно нестандартным мышлением.

#11593: Сам собрал, сам страдал

12:15 06.11.2013, IT happens

Недавно у меня на работе сотрудница подхватила винлокер, и я наконец-то увидел это чудо воочию. Но лечить мне его было не резон. На это у нас есть департамент IT.

А вчера уже позвонила другая знакомая и тоже пожаловалась на винлокер на домашнем компьютере. Он вылез внезапно, когда знакомая мирно читала какую-то PDF, скачанную с интернета. Компьютер у неё один. Помимо XP на нём стоит ещё 98-я и военный линукс МСВС (ставил это всё я несколько лет назад). Основная система — XP. В 98-ю знакомая давно не заходила, линукс ей нужен по работе: трудится программистом в «почтовом ящике», как говорили во времена СССР. То есть она, конечно, не прямо дома пишет программы для этого «почтового ящика», но просто хотела иметь возможность использовать такую же систему, как на работе, чтобы было можно дома что-то пробовать. Оказалось, что 98-я у неё не запускается, линукс работает, но в интернет она из него выйти не может. Поэтому, вооружившись LiveCD известного отечественного антивируса, я отправился в гости.

С антивирусным LiveCD я до этого тоже дел не имел — как-то обходилось. Мне диск очень понравился. Gentoo, на основе которого он был собран, прекрасно распознал и примонтировал все разделы на диске, а также виндоусовский реестр. Лечащая утилита, правда, вирус не нашла. Я параллельно проверил точки автозагрузки в реестре и вышел на зловреда. Благодаря встроенному браузеру проверил его на virscan.org. Действительно, его распознавали как вирус только 4 из 36 антивирусов. Тело вируса тут же было отправлено в антивирусную лабораторию, которая выпустила LiveCD, и уже к вечеру его включили в базу.

Пока шла проверка, а я искал в интернете, как лечить винлокера, наткнулся на практическое руководство по их созданию. В очень доступной форме с примерами кода на Паскале описывался весь процесс создания таких троянов. Совсем тупым предлагались ссылки на генератор винлокеров, где нужно только ввести номер телефона — и готов троян, который будет просить перевести деньги на указанный счёт. По крайней мере, так генератор рекламируется. Сам я его, конечно, не скачивал.

То, что пользователи реально тупые, можно видеть по обсуждению этого генератора. Половина вопит, что в нём вирус, который заблокировал их компьютер…

#11594: Видать, из макбука приполз

12:15 07.11.2013, IT happens

Позвали меня две подруги, снимающие комнату у третьей, на чай с плюшками, а заодно и ноут посмотреть. Сам ремонт был мало чем интересен, кроме отсутствия в доме денег на новый хард. По счастью, в нагрузку к новому ноуту девочке продали внешний диск, который я на её глазах растерзал и вставил вместо старого. Веселье же началось, когда я начал затирать какие-то данные, удерживая Backspace. Отпустив кнопку, я увидел, что между ней и знаком равенства застрял яблочный червяк. Девочка заглянула через экран посмотреть, долго ли ещё осталось — и…

Визг в три глотки чудом не побил окна в квартире. Я попытался схватить зверька конфетной обёрткой. Мне протянули первый попавшийся пинцет (как позже выяснилось, девушки им брови выщипывают), потом ударили по рукам, пытаясь сделать всё самостоятельно. Червяк упал в клаву и попался только после того, как я содрал Backspace и железкой, на которой держалась клавиша, прижал гада за хвост. Девушки успешно схватили его и выбросили в окно.

Про то, что компьютерные черви выглядят именно так, они пошутили сами.

#11595: Не желай мозгов ближнего своего

12:15 07.11.2013, IT happens

Приносит пользователь к нам в IT-отдел на ремонт комп. Симптомы: с кнопки пускается, но даже стартовую заставку BIOS не показывает. Уходя, пользователь интересуется, насколько затянется ремонт, если сгорела материнка.

Пломба на крышке системника оказалась порвана. С одной стороны, непорядок, с другой — мы могли её не восстановить при ремонте на месте. Проверяю комплектность. Судя по данным прошлогодней инвентаризации, не хватает одной планки памяти. Как бы за такое пользователя уже можно ставить к стенке, но недавно БД по оборудованию падала, и записи об удалении сбойной планки памяти могли потеряться.

Обсудив ситуацию с начальством, принимаюсь за ремонт. Судя по POST-кодам, материнка видит, что в неё вставлена память, но настроить её параметры не может. Проверяю питание памяти, а там 0,7 В из положенных для DDR 2,5. Начинаю проверять стабилизатор питания памяти. Регулирующий транзистор пробит накоротко; низкоомный резистор, служащий предохранителем для этого каскада, сгорел в пепел. Меняю неисправные детали, и материнка нормально стартует. Утверждать, что такая неисправность не могла возникнуть сама по себе (из-за перегрева, например), я не могу, но обычно такое происходит из-за недоткнутой в слот планки. После прогона тестов комп вернули пользователю. В БД по оборудованию внесли пометку, что в машине, возможно, не хватает планки памяти.

В тот же день из того же отдела принесли ещё один комп. Симптомы те же, пломбы нет вообще. При вскрытии обнаружилась пропавшая планка DDR, вбитая в слот DDR2. Этой материнке повезло больше: стабилизатор питания памяти не сгорел, и после удаления неподходящей платы машинка стартанула, но возник новый вопрос: куда делась вторая планка DDR2 из этой машины?

После загрузки системы обнаружилось, что имя пользователя и пароль перебиты, а машина вообще выведена из домена. За такие шалости уж точно полагаются серьёзные кары. Позвонили пользователю, попросили его прийти. К сожалению, кровавой расправе не суждено было состояться немедленно: то ли юзера кто-то предупредил, то ли сам догадался. В общем, за своим компьютером не является уже вторую неделю.

#11596: Заигравшиеся в богов

12:15 07.11.2013, IT happens

Сисадмины и юзеры. Компутерщики и нечистая сила. Сколь моресны нынешние темпоры, а…

Было время — и я, не ограничившись a + b = c на Паскале, в оном же Паскале кропал баллистические калькуляторы и программы для расчёта матриц роста кристаллов.

Было время — и я, матерясь, прочищал шуровкой трубу в щитке в 900-й серии.

Было время — и я, думая всякое, возвращал убежавшее наверх экрана убежавшее меню «Пуск» с серой плашкой.

Было время — разворачивал и поднимал сервак 1С.

Ключевое слово — «было».

Извините, ребятки. Сейчас я — то самое «нехорошее существо» в костюме. Которое, кроме всего прочего, читает ваши резюме, вас собеседует и вас же посылает. Тёмным лесом со злыми волками. Я — замдир «по незнамо чему». И, увы, вам, заигравшиеся в богов детишки, не миновать моих заботливых рук, коли вы соберётесь поработать в нашей компании.

Рассказывать мне про преимущество Linux? Эм… А ты спросил, какой софт тут крутится? Окей, запустишь мои проги под Линой — милости просим.

Предлагать заменить коаксиал на оптику? Эм… А ты спросил, что на том конце два компа, отдающих меньше мегабайта в день? И про то, где идёт этот кабель? Окей. Мы даже не почешемся потратить деньги на прокладку оптики туда: невыгодно.

И многое другое «а ты спросил». И многое другое «окей».

Есть пассатижи. Есть французский ключ. Есть газовый ключ. А есть язык. Пассатижами срывают гайки. Французским ключом — свинчивают. Газовым — снимают. А языком… Женщин радуют, наверное.

Есть профи. Они спрашивают. Сначала технические условия. Потом бюджет. Потом — техническое задание. А есть вы, и имя вам — легион. Легион вечных аутсорсеров. Потому что мы, тупые, в своих нетéмных выглаженных костюмах поверх свежих сорочек, но чуть-чуть понимающие в том, как работает весь механизм, а не только биты и байты по проводам через протокол, дальше аутсорса вас не пустим. Потому что дерьмо за вами разгребать потом нам.

Самое обидное в том, что вы — можете. Шагнуть за стереотип. Научиться пользоваться всеми инструментами и радовать женщин. Научиться задавать правильные вопросы в правильном порядке. Но вы почему-то предпочитаете парить на крыльях сомнительных «божеств». До встречи, чё.

#11597: 104 эникея

12:45 07.11.2013, IT happens

Где-то лет пять назад устроился я помощником сисадмина/программистом в небольшую фирмочку, торгующую запчастями к ПК оптом. За два года фирма обросла десятком филиалов по стране, а я заменил уволившегося сисадмина. Поскольку работы хватало, некоторое время спустя задумал я завести себе помощника.

Меня, как многих и многих, страшно бесят люди, не подозревающие, что у них в черепных коробках и как этим пользоваться. К примеру, в один из тех понедельников, которые зовутся тяжёлыми, пришлось мне принять аж шестнадцать звонков с вопросами вроде «Как поменять язык?» и «Где почта?», причём в последнем случае я так и не добился объяснения, что имеется в виду: ящик, почтовый клиент или прикреплённые документы…

С великими трудностями организовал ликбезы по всем филиалам. Кроме прочего, сделал вещь, за которую меня готовы были казнить абсолютно все сотрудники фирмы, пользующиеся клавиатурами. Я заказал во все филиалы (и наш в том числе) клавиатуры Das Keyboard Model S Ultimate. Да-да, те самые, без символики на клавишах. Старые клавиатуры быстренько были «списаны» и «отправлены в утиль», то есть переехали домой ко мне и к сисадминам филиалов. Что претерпевали сисадмины от пользователей, узревших «слепые» клавиатуры вместо привычных, описать невозможно. Как я сам жив остался после начальственного тайфуна, сам не понимаю. Все попытки приклеить, нарисовать, нацарапать (за это штрафовал особо) символы на клавиатурах жёстко пресекались.

Итак, помощником суждено было стать моему юному 17-летнему другу Роберту, который желал стать программистом. Когда он явился в нашу серверную и узрел на рабочих местах четыре DKSU, взор его помутнел, а когда я сказал, что с этого дня начинается его рабочий стаж, взгляд помощника был как у Вия, когда тому подняли веки.

Первые потуги Берта что-либо напечатать в простом Блокноте были печальны, вторые — немногим лучше. Зато буквально через две недели он свободно печатал слепым десятипальцевым методом. Берт работает у меня помощником уже третий год и временами признаётся, что эти слепые клавы ему по ночам снились. В кошмарах. А теперь клавиатурой пользуется не хуже пианиста, за что мне спасибо говорит.

Кстати, пользователи, которые смирились со своей судьбой, ныне меня благодарят: кто говорит, что страховался виртуальной клавиатурой, до которой сам добрался, а там и многие вещи делать научился, которых раньше сделать не мог (из-за лени? тупости?), кто своим родным такую же клаву приобрёл и счастлив.

#11598: Короткометражный остросюжетный экшн «Расшарить за три секунды»

12:15 08.11.2013, IT happens

На удалённом компьютере (15 км по тундре) в корпоративной сети необходимо расшарить принтер для совместной печати, но в процессе выходит ошибка, требующая включения брандмауэра, который обычно отключают из-за некорректной работы некоторых сервисов.

Мой компьютер → Управление → … → Брандмауэр Windows. Запустить.

После изменения статуса службы хватает времени нажать подтверждение заранее открытого окна настройки общего доступа, после чего брандмауэр рубит удалённое соединение. К компьютеру больше нельзя подключиться. Но дело сделано — принтер расшарен.

#11599: Какая жизнь, такой и секс

12:15 08.11.2013, IT happens

Работаю саппортом в фирме, предоставляющей услуги спутникового мониторинга. Внезапно падает сервер, через который клиенты получают услугу. Принимаю входящий звонок, объясняю недовольному сервисом пользователю, что оно заработало, вот-вот уже… Ребята параллельно шарятся на сервере, читая логи и оптимизируя параметры.

Машинально смотрю на экран компа. В Outlook через все фильтры просачивается спам: «Оживи свою сексуальную жизнь!» Мда, какая жизнь, такой и секс…

#11600: Буквально спасена

12:15 08.11.2013, IT happens

После школы пошёл я учиться на филологический факультет педагогического университета. А пять лет спустя, получив долгожданный диплом филолога, устроился работать в IT-компанию, промышляющую созданием больших веб-проектов. И не кем-то там устроился, а PHP-программистом. Оказалось, что хобби, которым занимался лет с пятнадцати от скуки, очень даже востребовано. И платят больше, чем учителю русского и литературы. Но рассказ не про это.

Недавно написала одногруппница, с которой не общались с момента окончания вуза. Рассказала одну поучительную историю.

В очень известном торрент-клиенте одногруппница увидела рекламу, что есть программка, которая может увеличить скорость работы компьютера. А у неё, как у приличной девушки, комп жутко тормозит из-за отсутствия ухода и хаоса внутри. В общем, кликнула она по баннеру. Открылся сайт с большой кнопкой «Начать загрузку», кучей текста («Разгоним ваш комп», «Рекомендовано теми-то и теми-то») и уймой логотипов известных фирм.

Так вот. Уже готова она была скачать программку и установить, но тут случайно глаз зацепился за предложение внизу страницы:

* Microsoft — зарегестрированная торговая марка Microsoft Corporation.

Точнее, за слово «зарегестрированная», которое должно писаться через «и», но тут было написано через «е».

В общем, увидела эту ошибку и закрыла вкладку. А через пару дней парню своему показала этот сайт. Тот в инете порыскал, и оказалось, что это фейковая страница, пародия на одну очень популярную программку. То же название, описания, скриншоты, вот только по ссылке на скачку вместо программки по очистке системы — скриптик, несущий на ПК хаос и разрушения.

Вот так знание русского языка спасло блондинку от лишних проблем с компьютером. А вы говорите: «Эх, гуманитарии! Чего с них взять? Ничего не понимают в IT». Недооцениваете вы нас. Ой как недооцениваете.

А мне пять лет филфака помогают красивые комментарии писать в коде. Иногда даже в стихах.

#11601: Белый озонирующий скрепкоглотатель

12:45 08.11.2013, IT happens

Удалённо ставлю дрова на принтер. Пробная печать. Спрашиваю клиента в чате:

— Печать прошла?

— А как мне это узнать?

Зависаю, думаю…

— Бумажка из принтера вылезла?

— А должна?

#11602: На чужой порток не разевай роток

12:15 09.11.2013, IT happens

Работаю несколько месяцев техсаппортом немаленького провайдера и уже успел скопить несколько забавных и не очень историй.

Позвонил мужик. Живут с братом в одной квартире с одним комплектом ключей, но так как приходят-уходят в разное время, то напрямую передать ключи не могут. Ну, и оставляют их… в шкафчике с оборудованием компании. Как и следовало ожидать, в один прекрасный момент дом посещал техник и при проверке оборудования извлёк и конфисковал посторонний предмет из шкафчика. Бригадирам информацию о ключах передали с просьбой найти, но конец истории так и остался неизвестен. Но как минимум одну ночь мужик точно не забудет никогда.

* * *

Позвонил клиент, назвал адрес и спросил:

— Молодой человек, я подключён к 11-му порту коммутатора?

— А зачем вам эта информация?

— Да у меня тут кто-то постоянно в конце месяца кабель выдёргивает мой и вставляет туда свой. Хочу найти этого человека и поговорить.

— Надеюсь, вы не будете ничего переключать? У вас уже стоит заявка на техника, который этим займётся.

— Не-не, я просто хочу найти этого человека и поговорить с ним.

— Да, к 11-му.

А почему бы и нет, тем более что номер порта клиент назвал сам?

* * *

Ну, и вдогонку — особо запомнившиеся перлы клиентов:

— Планшет работает как человек.

— Я из волшебного города Самары.

#11603: Несложное непостижимо

16:15 09.11.2013, IT happens

Много здесь писали про юзверей. Не думал, что я, учитель информатики, с этим столкнусь сам. Ан нет…

Я работаю в школе третий год, пришёл сюда сразу после универа. Видно, поэтому все мои коллеги думают, что в плане компьютеров я могу всё, и постоянно просят помочь во всяких мелочах.

Приходит коллега: мол, нет инета и сетевого диска. Сисадмин где-то бродит. Иду. Проверяю подключение по локальной сети — кабель не подключён. Обхожу стол, смотрю на системник… Свёрнутый кабель преспокойно лежит рядом со столом. Бью ладонью по лицу, втыкаю кабель на положенное место, ухожу. Для самой коллеги, видно, это слишком сложно.

Однажды у той же барышни настала аттестация. Нужно было приготовить аналитический отчёт. Так вот, приходит она с просьбой о помощи:

— Я сделала его в виде таблицы, но в конце получилось слишком много пустых страниц.

Открываю, смотрю. 23 страницы текста, а дальше до 68-й страницы и правда пустые листы. Оказалось, что весь текст набран в одной ячейке этой самой таблицы. Включаю непечатаемые знаки… Японский сухофрукт! На всех пустых страницах стоят знаки абзаца. 20 с лишним страниц! Натягиваю покерфейс, удаляю все эти знаки и ловлю обалдевший взгляд коллеги.

Товарищи, можно же научиться хотя бы простым вещам, чтобы не попадать в глупые ситуации!

#11604: Кому ключ от квартиры?

16:45 09.11.2013, IT happens

Сначала анекдот в тему.

* * *

Хакеры и ламеры едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те, и другие берут билеты. Ламеры покупают по билету на нос, хакеры берут один билет. Удивлённые ламеры спрашивают:

— У вас чё, только один человек едет?

— Да нет, все.

— А как же вы?

— А это наши трудности.

В поезде ламеры занимают места согласно купленным билетам за полчаса до отправления. За 45 секунд до отхода появляется стая хакеров. С криками «Мы товарища провожаем!» вся толпа врывается в вагон и закрывается в туалете. Поезд трогается. Контролёр подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время хакеры, как тараканы, расползаются по поезду.

Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Ламеры, укравшие копирайт, берут один билет. Хакеры билета не берут.

За 45 секунд до отхода врывается толпа ламеров и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Хакер хватает билет и бежит в другой туалет.

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный хакером, может быть использован ламером.

* * *

Теперь сама история.

Болтаю на прогулке с приятельницей-собачницей о том, о сём, переходим на компьютерные темы. Иногда консультируется у меня, помогаю, что умею. Комп знает на пользовательском уровне. И захотелось ей меня удивить. В лоб выдаёт:

— Ну всё, я такое придумала, что твои хвалёные хакерюшки меня не достанут и не взломают, если только сайты, где имею регистрацию, разберут на запчасти! А через почту — никак! А ты, самоучка, и подавно.

Сразу пробежали мысли толпой: завела почту на каком-нибудь суперзащищённом малоизвестном почтовом сервере, поставила замудрённый пароль, который брутить замахаешься, заумный секретный вопрос…

— Ну, — говорю, — и что ж такого сумела придумать?

— Мою почту на Яндексе помнишь?

— Ну… Помню, писала тебе на неё.

— Я её уничтожила! Ты понимаешь, она уже не существует! И что хакер будет ломать? Через что лезть?

Стою, похихикиваю, она начинает злиться и развивать свою мысль дальше.

— Ржи дальше, могу поспорить, что это надёжно придумано!

— Ну, и на сколько споришь? Твой придуманный способ дыряв, как сито! Я, как ты выразилась, самоучка, в данном случае доберусь до всех твоих привязанных акков в считанные минуты.

— На тысячу! Или слабо самоучке? (Не забыла подколоть…)

Ещё немного поспорив, договариваемся на тысячу и расходимся с собаками по домам.

Вхожу в Яндекс-почту, регаю тот же логин, который был у неё. Никто пока не захапал — свободен. Пока осматриваюсь, со всех сайтов, прикреплённых к этой почте, сыплются новости, ответы на комменты и прочее. Позалазить с почты во все аккаунты — дело нехитрое и недолгое. Звоню ей.

— Готовь тышшу, родная! Я уже вовсю лазаю по всем твоим сайтам!

— Как?! Этого не может быть!

— А вот так, дорогуша! Тышшу гони, ведь проспорила!

Перечисляю, какие сайты к почте привязаны, читаю ей кое-что из привата.

— Ну ты и сука! — орёт приятельница в трубку. — Иду к тебе с деньгами, покажешь, как ты ко мне влезла. И умоляю, не лазь дальше, там кое-что из очень личного.

Жду, вкладки не закрываю. Читаю анекдоты. Минут через десять она как штык у меня. Показываю, рассказываю, отдаю пароль с секретным вопросом, чтоб потом поменяла. Оказалось, наслушавшись моих рассказов, что почта у меня от сайтов отвязана, приятельница это поняла по-своему, что и проделала, попросту удалив почтовый аккаунт.

#11605: Длинный путь в никуда

12:15 10.11.2013, IT happens

Однажды знакомый два месяца просил меня заглянуть к нему. Говорил, компьютер вообще не включается, а денег на специалистов нет. К нему было крайне неудобно ехать, а у меня все не было времени. Он жаловался, что уже больше не может без компьютера. Наконец, я выкроила время и поехала. Была уверена, что что-то случилось с блоком питания.

Приезжаю — и вправду, комп совсем мёртвый. Собираюсь разбирать, прошу какую-нибудь лампу, чтобы подсветить. Он даёт небольшой светильник. Я его включаю в тот же удлинитель, в который включён системный блок, — а светильник не горит. Вытаскиваю вилку удлинителя из розетки, включаю в розетку системный блок — ура, заработало!

— А я-то два месяца без компьютера мучился, не на чем играть было. Единственное развлечение… — печально промолвил знакомый.

#11606: Соломы много не бывает

12:15 10.11.2013, IT happens

«Расшарить за три секунды», говорите?

Поверьте, очень помогает предварительно в самый верх конфига файрвола добавить разрешительное правило до рабочего места админа и до его VPN-сервера. Тупо по всем протоколам — потом уберёте. На эти же адреса ставите статик-маршрут в сторону, куда у вас указывает шлюз по умолчанию (на случай его внезапной пропажи). Ковыряете транк между коммутаторами, меняете протоколы? Делайте это по одному порту за раз. Сделайте лишний VLAN, который не затронет такая переделка, зайдёте потом с коннектед-интерфейса. Заранее включите протоколы доступа для этого «чёрного хода».

Примета такая: «Ковырять файрвол на удалённом хосте — к поездке». И чем больше настелить соломки, тем больше вероятность, что не сбудется.

#11607: Удалёнка на ноль ставок

12:45 10.11.2013, IT happens

После окончания 11 класса устроился работать в родную школу. Сначала всё было достаточно хорошо. Чинил компы, тянул сеть… Были попытки перевести на свободное ПО, иногда даже удачные. В общем, обычные будни обычного эникейщика. Но однажды настал момент прощания. Директор вызвал меня и потребовал написать заявление по собственному. Я передал дела компании, с которой заключили договор, забрал трудовую и устроился в свой универ на эту же должность.

Не прошло и недели, как мне начали звонить постоянно с глупыми вопросами вроде «А где это лежит?». Поначалу терпел. Потом даже задумался о замене своей обычной звонилки на что-нибудь поумнее, чтобы использовать чёрный или белый список. Со временем вопросы стали умнее:

— Скажи пароль от рута на компьютере завхоза, а то мы не можем сменить настройки сети.

— Зачем это? Ведь есть настроенный DHCP-сервер. Как уже нет? Почему? Неудобно настраивать? Ладно… Но как вы не могли найти пароль на листе, который я оставлял аж в пяти экземплярах? Потеряли? Хорошо… Проверьте почту. Я сбрасывал вам все пароли и последний дамп базы данных электронного журнала.

Звонок. Директор начинает на меня чуть ли не кричать. У них не работает сайт и почта. И сломал её я! В недоумении пробую зайти на хостинг. Пароль, естественно, подошёл. Почтовый ящик переполнен. Сайт занимает пять мегабайт. Отлично… По словам ответственных за сайт, представитель этой конторки остановил загрузку сайта по FTP. Файлы были на месте, но размер их был равен нулю. Скопировались лишь несколько.

Звонок. Директор просит заплатить за хостинг. Контора не может. Не знают логина и пароля от личного кабинета. Как так? Он ведь был на почте…

Звонок. Библиотекарь просит почистить флешки от вирусов по удалёнке. А как же закупленный мной антивирус? Не установили? Отлично…

Звонок… Звонок… Звонок…

Теперь у меня все номера в чёрном списке. Остался лишь вопрос: зачем было увольнять того, кто понимал, что делает, и мог общаться с персоналом?

#11608: И на айтишника бывает проруха

12:15 11.11.2013, IT happens

Знакомых, далёких от IT и живущих вдали от Ваймаксов и Гпонов, решил приобщить к глобальной сети. Подарил им симпатичного «динозаврика» на Атлоне с линуксом. 3G-свисток решил не покупать: неохота колдовать с modeswitch. Умею, но лень. Пошёл на рынок за проверенным решением — C350. Он нонче дешевле свистка, и ему modeswitch не нужен. Такового там не оказалось, зато по той же цене нашёлся C390. А чё, стандартный кабель тоже подходит. Мигом купил его, начал проверять. Подключил, а usbview не видит ровным счётом ничего. Думаю: во дают мотороллеростроители — C350 с пингвином дружил, а из C390 его поддержку убрали! И так его, и так кручу, дёргаю, в меню ищу пункт, переключающий режим порта. Нету. И только потом обнаружил, что вместо USB воткнул телефон в сетевую карту. После исправления ошибки он, разумеется, бодро «замодемил» через ttyACM0 как миленький.

А говорят, разъёмы путают только блондинки. И на айтишника бывает проруха, особенно в темноте.

#11609: Кто, где, когда, за что это нам

12:15 11.11.2013, IT happens

Вторник после выходных, статистика системы аварий: в ауте два сервера и четыре АТС. Начинает бесноваться доменная часть сети, корпоративные приложения недоступны, ресурсы не находятся. При этом пользователи за доменом живут спокойно. Начинаются разборки в стиле «что, кто, где, когда».

Выяснилось, что задоменщики в файл хостов намертво привязали себе все необходимые ресурсы при переезде из одного домена в другой полтора года назад. В выходные сдох корневой DNS-сервер филиала (блок питания накрылся), о чём честно написал админу на старую почту (она в старом домене осталась и не переехала). Резервные DNS-сервера про ресурсы старого домена не помнят (а там много чего ещё в процессе переезда) и стали для доменных пользователей недоступны. Реинкарнированный сервер, забрав управление сетью, не смог обновить список хостов…

Уже неделю познаём дзен.

#11610: Последняя доза

19:45 11.11.2013, IT happens

Поломался у меня как-то ноутбук. Хоть гарантия и кончилась, но вещь ещё нужная и дорогая. Походив по форумам, нашёл описание проблемы: из-за перегрева отпаялся видеочип.

Перед возможной сдачей в сервис решаю запустить свои шаловливые руки — всё равно сильно хуже не будет. Для пайки нужен жидкий флюс и, желательно, инфракрасная паяльная станция. Поскрёб по сусекам, нашёл канифоль, спирт и настольную галогенную лампу, которая как-то этот ноутбук и проплавила.

Переоделся в то, что не жалко, майку и треники, и начал готовить флюс. Кинул пару кусков канифоли в шприц, туда же спирт — и трясу, чтобы быстрее растворилось. Вдруг звонок в дверь. Я без задней мысли подхожу, открываю. Какая-то женщина начинает вопрошать о любви и боге — и вдруг осекается, видя перед собой классического нарка в старой одежде и шприцом с ярко-жёлтой дрянью в трясущихся руках… Женщины как и не бывало.

После этого вечера у меня было двойное счастье. Ноутбук после этого ремонта работает уже четвёртый год, и столько же времени мою квартиру как отрезало от всяких проповедников, продажников и прочих агентов.

#11611: В час по сжатой крошке

19:45 11.11.2013, IT happens

Люблю издеваться над аутсорсерами.

Просят у меня дамп базы — не вопрос. Готов батник, где дамп пакуется в 500 файлов и с помощью консольной утили blat.exe уезжает на какой-нибудь Гмейл. Кушайте, мне не жалко!

А, ну да: каждый файл — отдельным письмом. Ну, я же не виноват, что они постоянно забывают свою учётку для доступа…

#11612: Нажми на кнопку — получишь «автомат»

12:15 12.11.2013, IT happens

Прочитала историю «Юзверинец[10]» и не могу промолчать. Не знаю, можно ли назвать фамилию автора, от учебников которого я, учитель информатики в школе, плачу уже не первый год.

В том же учебнике за 8 класс в одном из первых параграфов упоминается понятие энтропии. Зачем — для меня до сих пор загадка, как объяснять это детям — тоже. К слову, дочитать этот параграф до конца я так и не смогла. Создавалось впечатление, что это выдержки из чьей-до диссертации.

Слава всем богам, для 8 и 9 классов вышли нормальные учебники, по которым можно работать. Но в этом году достались мне учебники горе-автора для 10 и 11 классов. Даже список тем в оглавлении приводит в ужас.

Практическая работа 1. Посещение виртуальных компьютерных музеев. На двух страницах с картинками инструкция, как запустить браузер и активизировать (термин автора) ссылки.

Практическая работа 2. Цель: научиться устанавливать нужные значки и ярлыки на рабочем столе. Это для 11 класса!

В 10 классе не лучше: «Поиск в Интернете», «Общение в реальном времени в системе ICQ», «Трёхмерная векторная графика» (в OpenOffice нарисовать шар, конус и так далее).

Параграфы из одного учебника в другой часто переносятся без малейших изменений. Инструкции к практическим работам в духе худших компьютерных курсов: последовательность нажатий кнопочек для достижения результата.

Нужно ли говорить, что в библиотеку учебники эти сдаются в конце года в первозданном состоянии? Их даже открывать стыдно, чтобы дети не засмеяли, а в журнал приходится писать нужные темы, как бы глупо это ни выглядело.

И продолжают же издавать и переиздавать, обязывая школы по этим учебникам работать. У меня в руках уже шестое издание — и никаких изменений.

#11613: Дави на газ

12:15 12.11.2013, IT happens

Звонит пользователь и начинает возбуждённо вещать о том, что у него очень сильно тормозит компьютер, ужас-ужас, совсем невозможно работать. Поскольку заявление «тормозит компьютер» в устах обычного пользователя может означать всё, что угодно, решаю уточнить:

— В чём именно это выражается?

Из сбивчивых объяснений складывается чёткое ощущение, что с самим компьютером всё в порядке, а капризничает одна вполне конкретная программа. Поэтому я без всякой задней мысли спрашиваю:

— А вы уверены, что тормозит именно компьютер?

И только по хохоту сидящих рядом коллег понимаю, что я сейчас сказал.

#11614: Безотказный — хорошо, безоткатный — плохо

12:15 12.11.2013, IT happens

Юноша-эникейщик из истории «Удалёнка на ноль ставок» и прочие его коллеги, искренне недоумевающие, почему вас, таких старательных и безотказных, выперли по собственному, а взамен заключили договор со странной «левой» фирмой! Вы действительно не понимаете, почему это произошло?

Ребятушки, если кратко, главная причина — откат, который директор будет получать с той самой фирмы. Вам он платил зарплату, оплачивал больничные и отпускные из казённых денег и не имел с этого ни копейки. Причём зарплату вам платили по установленной тарифной ставке, и увеличить её крайне сложно. А фирма выиграла тендер на оказание соответствующих услуг школам, и платить за её услуги будут уже по текущей смете, которая завышена раза в три, чтобы хватило на откаты всем, от чиновников гороно до директора школы.

Даже из частных компаний увольняют сотрудников по этой же причине. Если фирма большая, с запутанной структурой, то за всеми не уследишь. Кто-то из менеджеров, обладающих достаточными полномочиями, захочет получить свою долю корпоративного пирога в виде отката.

Вторая причина — налоговая выгода. При заключении договора со сторонним исполнителем все расходы на IT-обслуживание можно вычитать из налогооблагаемой базы. А зарплата сотрудникам, сами знаете, наоборот, даёт предприятию большую налоговую нагрузку. Бухгалтерское и юридическое обслуживание давно принято переводить на аутсорс. IT-персонал — не исключение. Скажу больше, в некоторых странах весьма популярна услуга формальной аренды офисного оборудования, плата за которую так же списывается на расходы.

Многие из уволенных эникейщиков рано или поздно сами попадают на работу в одну из аутсорсных фирм, даже не думая, за счёт чего она обеспечена договорами и заказами. И если фирма живёт только за счёт откатов, персонал начинает неотвратимо деградировать. А зачем стараться и душой болеть за результат, если он не влияет ни на что? Важно лишь правильно изобразить видимость деятельности и получить от руководства заказчика подписанный акт об оказанных услугах.

Разобрались, кто виноват. Теперь вопрос: что делать? К сожалению, вариантов мало. Можно подражать раннему г-ну Н. и кропотливо вскрывать факты завышения смет и воровства денег. Можно создать свою фирму, только правильную, без блэкджека и шлю… то есть без откатов. Набрать в неё уволенных правильных эникейщиков и попробовать заработать честно. Ходят легенды, что у некоторых получалось.

А вообще, печально всё это. Пойду позвоню начальнику отдела корпоративных продаж компьютерной фирмы. За ним числится должок, моей дочери на новый айпад как раз хватит…

#11615: Служба поддержки огня и тепла

12:15 12.11.2013, IT happens

10 000 лет до нашей эры. Одно из племён обращаятся к админу-шаману.

— Здравствуйте, вы докричались до службы поддержки огня и тепла, я — хранитель огня Накуду, чем я могу вам помочь?

— Здравствуйте, я Данна, у меня проблема с огнём.

— Какая именно у вас проблема?

— Он не работает…

— (Вздох.) У вас есть камень и кремень или же палочка и бревно?

— Да, я держу их в руках!

— Что именно из этого в руках?

— Палочка и камень.

— (Глубокий, не дающий вырваться крику вздох.) Возьмите палочку и бревно…

— А есть разница?

— Да, так вот, возьмите…

— А у меня нет бревна.

— Тогда берите камень и кремень и стукните ими друг о друга.

— Угу.

— Что произошло?

— Огонь не работает, тепла нет.

— У вас появились искры?

— Нет, не было… Вчера огонь грел, что случилось?

— Вы производили какие-нибудь действия с камнем или кремнём?

— Я ничего не делал!

— Вы уверены?

— Ну… Я сделал одно небольшое изменение. Камень сильно нагрелся, так что я окунул его в реку, чтобы не обжечься. Но это же не важно?

— Посушите их и перезвоните нам.

#11616: Запечь/сберечь

12:15 13.11.2013, IT happens

Была у меня видяшка GeForce 9800 GTX, прослужившая верой и правдой несколько лет. Прошёл я на ней немало культовых игр. Но в один прекрасный день, включив комп, узрел я артефакты на экране. Винда обиженно вываливалась в BSoD. Решив, что побились чипы памяти, отложил я карту в далёкий угол с кучей различных железок. Понимая, что без видео никак, пошёл грустно на радиорынок и, не найдя такую же (даже бэушную), купил модель получше.

Прошло месяца четыре. В прошлую субботу, что-то перебирая в железках, я наткнулся на карточку. Захлестнула ностальгия. Захватив отвёртку и полумёртвый трупик текстолита, оделся и потопал к друзьям.

Душевно посидев, после небольшого количества выпитого пошли ставить девайс к другу в комп, как раз нуждавшийся в хорошей видюхе. Наивно надеялись, что, отлежавшись, она самоизлечится, но узрели на мониторе знакомые полосы артефактов. Приуныли, вернулись на кухню и продолжили выпивать.

Тут-то меня и осенило: когда-то я шерстил форумы и наткнулся на обсуждение того, как люди борются с артефактами. Некоторые советовали засунуть карту прожариться в духовку, другие предлагали прогладить утюгом.

— Утюг в студию! Сейчас будет эксперимент.

Мои друзья далеки от IT, но хорошо меня знают. Утюг принесли безропотно.

Сняв массивный блок охлаждения, я решил всё-таки прожарить GPU, так как на форумах узнал, что у этой и предыдущей серии видеокарт есть родовой дефект: плохая пайка графического процессора.

Ну что ж, приступим. Достали из духовки противень с решёткой, положили бедную тушку. Вся процедура заняла около полутора часов. Поставив утюг на процессор, сначала выбрал минимальную температуру, через десять минут поднял до средней, через пять — до максимальной. Жарил где-то минут пятнадцать, а потом — все те же действия в обратном порядке. Лица моих хороших друзей, полные ужаса, недоумения и всего похожего, были достойны кисти мастеров.

Сняв утюг, карту отнесли на балкон отлежаться после длительной «операции». Настал момент истины… Теперь выражение лица поменялось у меня. Узрев на мониторе чистое изображение и нормальную загрузку виндов с уведомление об установке драйверов, в два часа ночи я возопил на всю квартиру:

— Оно работает!

Долгих лет и процветания вашим девайсам! Пусть они служат вам верой и правдой.

#11617: Без определённого места образования

12:15 13.11.2013, IT happens

Швейцария. Утро. Регион «поедателей устриц».

— Добрый день, компания %myCompany%.

— Здравствуйте, подключитесь, пожалуйста!

Нда, как-то быстро.

— Будьте добры, опишите сначала проблему…

Потянулся за бубном и поставил на комп.

— Да, конечно. У меня не работает клавиатура!

Опа! А бубен, похоже, не зря вытащил.

— Вы перезагружали компьютер?

— Да!

— Маленький зелёный свет на клавиатуре у вас горит справа сверху?

— Да, горит.

Блин… Варианты отпадают почти все.

— Хорошо-о. А…

— Когда я подключаюсь к другой сети, она работает!

— Э-э-э… А вы не могли бы пояснить? Вы отключаете кабель…

— Нет, я вам покажу!

Инструктирую, дабы смогла открыть Тимвьюер. Вижу рабочий стол. Почти пустой.

— Вот видите, слева есть маленькая иконка, это другая сеть!

Так вот как звучит RDP из уст юзверя! Подключаюсь. Диктует. Смотрим. Открываю Ворд — с моей стороны вводится.

— Попробуйте что-то напечатать.

Вижу, как вводится слово SDF (на французском — бомж ()). А клиент-то — комик!

— Ой, заработало! Спасибо, до свидания!

Бубен! Бубен и эффект присутствия!

Ещё одни будни техподдержки. А дамочка была в шоке, уж больно голос стих…

#11618: Пингвин везде консоль найдёт

19:15 13.11.2013, IT happens

Я линуксоид, но настраивать компы друзьям-виндузятникам приходится. Недавно одному пришлось помочь с принтером. Открываю панель управления — и не вижу значка «Принтеры и факсы». Точнее, он там есть, но поди его найди среди десятков других… Правы сторонники командной строки, что набрать быстрее, чем искать, и что не надо запоминать расположение.

И тут меня осенило. Проявил чисто линуксоидский подход. Нажимаю Ctrl+F (оказывается, он и в панели управления работает), ввожу «прин» — и вот они, «Принтеры и факсы»!

И чем это от «двух табов» отличается? Свинья везде грязь найдёт, а линуксоид — везде командную строку.

#11619: А вот GUI вам

12:15 14.11.2013, IT happens

Я работаю в банке. По долгу службы приходится связываться с Linux-, Windows-серверами и различными безумными программами под эти ОС.

Появилась задача подготовить к внедрению очередной программный комплекс. Ну, что поделаешь, надо так надо. Имеем разжёванную инструкцию, сервер и Linux на нём — без всего лишнего и, спаси и сохрани, без «иксов».

При наличии детальной инструкции задача представлялась лёгкой. В понедельник начал исполнять. Первый компонент встал без проблем. Второй — аналогично первому. И так до определённого момента.

Изначально разработчики писали софт под Windows, с определённого момента занялись разработкой и под пингвина. Всё хорошо, конечно: GUI, Java. Но не предусмотрели эти ребята работу со своим детищем в текстовом режиме. Итак, что мы имеем: сервер без компилятора, без «иксов», без всего, только с RPM можно устанавливаться. Где диск, никто не помнит.

Второй день подряд секса с этим сервером принёс плоды: компилятор установлен (мало ли, в будущем понадобится), «иксы» подняты, startx работает и грузит десктоп. А всё ради чего? Ради того, чтобы настроить одну маленькую программулинку, можно сказать, три раза мышкой кликнуть. Вот что, нельзя было по-человечески прогу написать?

#11620: Не хочешь — заставим

12:15 14.11.2013, IT happens

Между двумя зданиями торгового центра строится третье. Каркас уже возведён, идут внутренние работы. По свежепостроенному зданию идёт магистральная оптика. Она обозначена на всех планах, их копии есть у архитекторов. Оптика проложена по кабельной канализации и по лоткам — никаких соплей.

Эпизод первый. Поменялась схема электроснабжения. Трансформаторную будку строят в другом месте. Строители роют траншею и видят кабельную канализацию с оптическим кабелем. На наше счастье работу контролирует главный энергетик, и он успел: кабель не порезан, только немножко попорчен люк.

Эпизод второй. Начала проседать одна из плит на полу торгового зала. Решено под неё закачать цементную подушку. Для этого нужно пробурить в плите дыру до грунта. По торговому залу в идеальную прямую выстроились лючки. Где будем бурить? Разумеется, ровно на этой линии между двумя лючками. Оптику переложили заново.

Эпизод третий, эпический. Под потолком прибит лоток с оптикой. Строители ведут по потолку вентиляцию под прямым углом к лотку. Не знаю, что там у них было на планах, но проблему с лотком они решили радикально: выпилили полтора метра лотка вместе с полутора метрами оптики, чтобы в полученную дыру можно было положить прямую вентиляционную трубу. Комментарии монтажников опущу.

Распоряжением гендиректора до окончания стройки магистральная оптика признана ненадёжным каналом, требующим обязательного горячего резервирования по другому физическому маршруту (в нашем случае — через двух сторонних провайдеров интернета).

Сам бы я никогда не полез разбираться в тонкостях резервирования Ethernet-каналов. Зато теперь, как говорится, level up. Спасибо строителям!

#11621: На старт, внимание, связь!

12:45 14.11.2013, IT happens

Нужно было с женой связаться, а дозвониться не могу. Телефон у жены обычно на вибре (чтобы ребёнка не будить) и валяется где попало, а городской тоже на тихом режиме. Но связаться очень надо. Пришлось пройти квест.

Нужно понять, дома ли жена. Есть видеорегистратор, но наружу не высунут, само собой. Мучительно вспоминаю пароль на VPN-подключение к домашнему роутеру Микротик. Соединяюсь. Захожу на регистратор и вижу: жена на кухне кормит дочку и телефон, конечно же, не слышит. Через микрофоны слышу, что городской в дальней комнате дзынькает, но тихо.

Задача: привлечь внимание. Вспоминаю, что у Микротика есть встроенный динамик, который пикает при загрузке. Гуглю, нахожу, что динамиком можно управлять; более того, кто-то написал скрипт, проигрывающий мелодию из «Марио». Дальше всё просто. Загружаю скрипт, запускаю и наблюдаю забавную картину: дочка говорит «пи-пи-пи», жена подрывается к серверному шкафу (да-да ;) и пытается понять, что же пищит. Берёт телефон, видит кучу пропущенных вызовов и звонит мне. PROFIT!

#11622: Все окна мира

19:15 14.11.2013, IT happens

Ко мне в сектор обеспечения информационной безопасности (в коммерческом банке) пришла однажды от пользователя заявка:

…В связи с производственной необходимостью прошу предоставить полный доступ к ресурсам Microsoft.

Вернул обратно с заключением:

Моих полномочий недостаточно, предлагаю обратиться к Б. Гейтсу и С. Балмеру.

#11623: Остались от козлика рожки да ножки

12:15 15.11.2013, IT happens

— А у вас есть ноутбуки со съёмной материнкой?

— Вы планируете её снимать?

— Да, чтобы его весь не выбрасывать…

#11624: Твою-то телемать!

12:15 15.11.2013, IT happens

Дело происходит в курилке научного института, профиль которого — информационные технологи. Разговаривают ведущий научный сотрудник и научный сотрудник. Тема с машин постепенно перешла на направления механотроники, телематики, кибернетики. Подходит третий научный сотрудник, в руках которого стопка документов на подписи, стреляет сигарету и глубоко затягивается.

— Как дела? — спрашивают у него. — Науку двигаешь?

— Да, вовсю. Активно продвигаю нашу кебенематику.

#11625: Имя им — Китай

12:15 15.11.2013, IT happens

Сегодня развеселил коллега-стажёр Алексей, который только делает первые шаги на пути джедая.

Поручили ему выбрать модули оперативной памяти для апгрейда рабочих станций. Сидим в кабинете, тишина, слышны только щелчки мышек и клавиатур. Но тут тишину разрезает вопрос Алексея:

— А ты знаешь такую фирму — «Нанаме»?

На секунду зависаю, пытаясь сообразить, что за фирма такая, и тут понимаю: no name! Еле сдержался от шутки, что это самый крупный в мире поставщик не только оперативной памяти, но и всего вообще.

А память, кстати, Hynix закупили.

#11626: Король всея доступа

12:45 15.11.2013, IT happens

Я юрист в большой компании. Мой профиль — антимонопольное законодательство и антипретензионная работа. Каждую неделю — командировка куда-то на просторы нашей необъятной.

Вернулся как-то из командировки — а у нас новый сисадмин. Паренёк рьяно взялся за дело: поудалял везде нелицензионное ПО, поставил вместо него Опенофис, закрыл всем интернет. Мою машину не включил — там TrueCrypt. Когда я на работе, я за комп его не пускаю, без меня он не может его включить. Интернет в обход прокси я сделал себе сам: у этого умника не хватило ума поставить пароль на встроенную учётку администратора на своей машине или отключить её, а в обеденный перерыв весь коллектив ровно час в местной столовой. И да, когда я не в командировке, частенько играю в третьих «Героев»: хорошо успокаивают мозги.

Тут народ писал, что игрушки на работе у тех, кто ничего не делает. Каждая моя командировка — это или новый контракт для компании на суммы с шесть-семью нулями, или отбитая претензия на триста-четыреста тысяч. Прийти в организацию, понаставить везде паролей, не понимая, какие элементы сети ключевые, и считать себя умнее всех, потому что «король всея доступа» — это синдром вахтёра. «Мне позволено, вот я и буду стирать игрушечки остальных работников!» Друг, потому что позволено или потому что больше ничего не умеешь?

#11627: Маленький принц

12:15 16.11.2013, IT happens

Для работы нужен сервер. Нашёл старенькую железяку и, так как я начинающий линуксоид, решил поставить Дебиан. Хост назвал universe, а учётку — overlord. Теперь я владыка маленькой, но своей вселенной.

#11628: Я не глупый, я гуманитарный

12:15 16.11.2013, IT happens

Есть у нас сервак. Открыт там порт. Есть протокол, по которому мы общаемся с клиентами. Три дня длилась эпопея с платежами.

Позвонили сначала простые менеджеры, что нет платежей от %companyName%. Окей. Смотрим — всё работает. Порт один для всех, все платят. Смотрим лог — не было попыток коннекта от %companyName%. Отвечаю, что да, нет ничего, так как платить и не пытались.

День второй. Звонит начальник менеджеров. Ему позвонил начальник тех менеджеров из %companyName%. Сказал, что они платят, а мы не принимаем их платежи. Окей. Смотрим — всё работает. Порт один… и дальше по тексту выше.

День третий. Пришла директор коммерческого развития. Сама, лично, с опросом, что, в конце концов, происходит. Потому как она лично ходила в ту %companyName% и видела, как их менеджер вбивал сумму в их программу, а та сказала, что не может принять платёж, так как слишком много циферок и, возможно, это ошибка. И их программа просит перебить сумму на верную, а эту принять не может.

Естественно, причина банальна: защита от дурака на ввод. В их программе, к которой мы никакого отношения не имеем.

Три дня. Минимум шесть человек, в том числе минимум два начальника и один директор. Как хотите, но образование, отличное от технического, не может считаться высшим, по-любому.

#11629: Машина пламенем объята, вот-вот рванёт боекомплект

12:15 16.11.2013, IT happens

Работаю сисадмином в небольшой организации, примерно 170 компов. Нас в отделе трое. Работы не так много, юзвери более-менее адекватные, по пустякам не дёргают. Чаще всего приходится просто ходить и менять картриджи, да и то только потому, что лежат они у нас в кабинете.

Уже месяц прошёл с момента ухода АТС в мир иной, а покупать новую руководство что-то не спешит. Вся связь друг с другом происходит так: поднимаем задницу со стула — идём в нужный кабинет — находим нужного человека — общаемся — идём обратно.

Сидим мы втроём в своём кабинете, никого не трогаем, играем взводом в танки. Без объявления войны и стука резко открывается дверь. В кабинет влетает замглавбуха, летит к моему столу и запыхавшимся голосом произносит:

— Так, вы же здесь? Я всё правильно поняла?

Не отрываясь от танков:

— Нет, неправильно. Я не здесь. Здесь мой призрак, а на самом деле я там.

Тихо-мирно бухгалтер уходит. Сидим уже второй час в отделе и догадываемся: а вообще чего она хотела?

#11630: На старт, внимание, жги!

12:15 17.11.2013, IT happens

Принесли на ремонт очередной лазерный принтер с симптомами «дымит и не работает». Сначала его осмотрели механики, но, увидев на одной из плат разорванный транзистор, сразу скинули его мне. Сняв плату, на которой стоял повреждённый элемент, нашёл ещё несколько горелых резисторов. Номиналы резисторов прочитать удалось, а вот с транзистором все оказалось чуть сложней: кусок корпуса с названием улетел в неведомые дали.

Сервисную инструкцию на аппарат искать было лень. По схеме включения удалось определить, что транзистор был структуры PNP; по стоящим в схеме электролитам было видно, что напряжение на нём не превышает 35 В. Так как транзистор был в корпусе TO-126, я решил, что ток через него не превышает 3 А. В большинстве случаев этих параметров хватает, чтобы подобрать аналог.

Заменил все сгоревшие детальки, транзистор подобрал с запасом по току. На всякий случай попрозванивал нагрузки этого ключа, ничего криминального не нашёл. Попросил механиков собрать принтер до состояния, в котором его можно будет включить. Через две секунды после включения аппарата из только что заменённого транзистора повалил дымок. Стало понятно, что первопричина проблемы всё ещё не выяснена.

Проверяю нагрузки ключа на собранном принтере — в одной из цепей короткое на корпус. Путём поочерёдного отсоединения разъёмов отследил цепь до проводов, идущих на контакты картриджа. Вытаскиваю картридж — короткое пропадает. Ставлю новый картридж — короткого нет. Осматриваю старый. На одной из поверхностей есть скоба, похожая на крепление предохранителя, в неё вставлен обрезок алюминиевой заклёпки размером как раз с предохранитель. Осматриваю новый картридж — на нём скоба пустая, но явно предназначена для установки предохранителя.

Так как наличие места под предохранитель, которым вполне штатно можно закоротить один из источников питания принтера, показалось мне неадекватным, пришлось искать сервисную документацию. Оказалось, что всё так и должно быть! Только предохранитель туда ставится 0,063 А. Служит такое небезопасное решение для сброса счётчика тонера. После подачи питания схема, запитанная от другого источника, считает время, за которое пережигается предохранитель, и если оно попадает в определённый интервал, то счётчик тонера сбрасывается. 0,063 А — очень неходовой номинал для предохранителей, соответственно, достать их сложно. Установка предохранителя на больший ток с некоторой вероятностью палит принтер и обеспечивает работой СЦ (всегда считал, что «гнусмасы» — садисты-извращенцы).

На этом история не закончилась. После удаления закоротки принтер хоть и запустился, но до конца инициализацию пройти не смог. Оказалось что подобранный мной на замену транзистор даёт недопустимо большую просадку напряжения через открытый переход. По сервисной инструкции нашёл, что же там должно стоять штатно. По большинству параметров оригинальный транзистор был хуже, чем тот, что я поставил, но падение напряжения на открытом переходе было указано такое, что возможность подбора полного аналога была вообще под большим вопросом. В местных магазинах нужный транзистор найти не удалось.

Так как принтер принадлежал нашей конторе, было принято решение доработать схему так, чтобы вместо PNP-транзистора можно было поставить PMOS, для которого подобные характеристики не являются редкими. С такой переделкой принтер успешно прошёл тесты и был возвращён пользователям с категорическим запретом на самостоятельные попытки сброса счётчика тонера.

#11631: Маленькое оранжевое наследие

12:15 17.11.2013, IT happens

В очередной раз меня поражает убогое чтиво в стиле «как я уволился, оставив пароли в пяти экземплярах». Хотите уволиться? Да пожалуйста. Хотите уволиться так, чтобы вас потом не доставали звонками, эсемесками, почтой и не орали под окном: «Лё-о-о-оша! Скажи пароль от админ-юзера компа замдира!»? А вот это уже надо думать. Расскажу, что сделал я, чтобы меня не доставали.

Полный бэкап настроек всего софта, как серверного, так и юзерского, бэкап всех логинов-паролей, образ с инсталляхами всего софта, доки с разводкой сети и прочая мелочь — это первый шаг.

Вторым шагом стала запись всего этого добра (конечно, рассортированного) на флешечку 64 ГБ кричаще-оранжевого цвета.

А при уходе я заявил гендиру, что всё, что только может понадобиться новому айтишнику, лежит на этой флешечке в единственном экземпляре. Отдал я ему флеху с рекомендацией запереть в сейф до прихода нового админа и сказал, что все звонки, эсемески, письма будут жёстко игнорироваться, а кричащие мудаки — разбираться с полицией. Если же понадобится моя помощь, пусть звонят на домашний. Я приеду и, пока мне не дадут денег за консультацию, сколько скажу, буду смотреть, слушать и улыбаться. И на диктофон на смарте записывать — посмеяться потом.

По слухам, новым айтишником там стал едва обстрелянный птенец. Впрочем, это уже не моё дело. Два года, как я ушёл с той работы, — ни одного звонка.

#11632: Все точки под ковёр

12:45 17.11.2013, IT happens

А вот вам очередной технобаян о том, как Этот® Народ™ Не Победить. Даже ту его часть, что давно уже сдала свой старенький использованный трактор на донейшенс для такс-ката, потому что моргидж и старшего надо в каледж.

Как-то так исторически сложилось, что девелопмент (Шишков, прости…) в нашей шараге как-то чуть более чем полностью состоит из русских и индусов. Да так, что и китайцев-то на нашем фоне мелко видно, а бедные америкосы и вовсе в меньшинстве. И насмотрелся я кода не только знаменитого индусского (наши рабиндранат-тагоры пишут довольно грамотно, но всё равно стиль узнаваемый), но и Могучего Русского Кода. Осмысленность варьируется, но беспощадность местами зашкаливает.

Пишем C/C++ код, который одновременно должен работать и на юниксах, и на виндюках. Потому есть специальные люди, что пишут обёртки для платформозависимых API, чтобы у народа код не состоял из сплошных #ifdef __WIN32. Вот, допустим, bool acmeMkDir(char* dir), который понятно чего делает: пытается создать фолдер, используя родные для платформы API. И возвращает понятно что.

И вот картина салом. Приходит мне баг. Который — долго объяснять как, но упирается в этот самый acmeMkDir(), которому на вход подают «foo.» или «bar ». Юниксу-то что, ему горшком назови, только эскейпы расставь. А на виндузе он, собака такая, создает «foo» или «bar». И, радостно виляя хвостиком, возвращает true. Зацени, хозяин, какой я умный: «foo.» или «bar » произносить я не умею, но так даже лучше! Правда вот, все последующие попытки читать-писать некий foo./bar.txt заканчиваются неоднозначно.

Ну что — ставлю у себя заплатку (ибо починить надо вчера), отдаю баг Серёге, хозяину acmeMkDir(): мол, почини (возвращай false, ибо имя воистину кривое) и свистни — я заплатку-то и уберу. A он поясняет, что это, зараза, виндузовые API так выёживаются, но починка будет.

Короче, можете сами, если виндуза под рукою, попробовать создать «foo.» или «bar » Эксплорером или mkdir — сами увидите, как какая-то тефаль думает за вас и заботливо убирает хвостовые пробелы и точки. Как же, в MS-DOS есть имя, а есть расширение, и «file» — это на самом деле «file.», только точка мозолит глаза, мы её заметем под ковёр. Пофиг, что лет уж двадцать как MS-DOS мёртв, а я ещё нет^H^H^Hвоз и ныне там.

Вчера, довольный, как слон, молвит Серега: починил! Наплясался с бубном, но заставил-таки эту хню создавать папки «foo.» или «bar ». И наши завёртки типа acmeFileOpen() с ними живут ОК. Правда вот, в Эксплорере в эти папки хрен зайдёшь. Ну, и винзипы-винрары всякие непонятно как это возьмут. Так что сам решай, оставлять ли тебе твою заплатку. Но лучше оставь.

Левша, блин, хренов. Подковал блоху, спору нет.

#11633: По мановению кормы

12:15 18.11.2013, IT happens

Ох, давно это было. У руля Майкрософта ещё стоял Гейтс, а система «умный дом», установленная в его жилище, была у всех на слуху. Кто ж знал, что вскоре у многих простых смертных будут такие же?

Захожу в кабинет информатики, а там выключатель на уровне пояса. Случайно задеваю его мягким местом, и гаснет свет. Вырывается фраза — нарочно не придумаешь:

— У вас тут всё как в доме Гейтса: свет задницей выключается!

#11634: Старший лейтенант запаса

12:15 18.11.2013, IT happens

Есть у меня знакомый дядечка, отвечающий за IT в довольно крупной фирме, которую я обслуживал. Он служил в вооружённых силах — не знаю, в каких войсках, но говорит, что оттуда он понял, что всегда должен быть резерв.

У него три админских учётки для себя.

Четыре браузера на обоих компах.

Два провайдера.

Любые свитчи всегда соединены двумя кабелями.

Во всех серверах по два внутренних сетевых интерфейса.

Любой другой наш клиент в этом плане даже рядом не стоял. Вот такая вот военная отказоустойчивость.

#11635: Проблемы на вашей стороне

12:15 18.11.2013, IT happens

Небольшой комментарий к недавней истории: гуманитарии, конечно, тупы-ы-ые, но вот «умные» технари почему-то догадались только гонять барышень три дня с отлупами «К нам ваши платежи не приходят» вместо того, чтобы задать один простой встречный вопрос:

— А какой программой вы отправляете платёж?

Вспоминается анекдот. Сисадминов на военной кафедре отправили на учебный полигон. Все отстрелялись, в мишень никто не попал. Майор орёт:

— Как так, почему?!

— Извините, у нас пули из ствола вылетели. Проблемы на вашей стороне.

#11636: Скрутка в гигабитном скотче

12:45 18.11.2013, IT happens

Состояние всей IT-инфраструктуры организации (или качество работы сисадмина) иногда можно описать всего одной строчкой, например:

— контроллер домена без dcdiag;

— обмотанные скотчем скрутки витухи перед самой патч-панелью (длины кабеля более чем достаточно);

— пять принтеров на терминальном сервере с именами Непечатать1, Непечатать2 и так далее на порту LPT1.

#11637: История одной инсталляции

12:15 19.11.2013, IT happens

Запускали мы как-то мебельный магазин. Задача поставлена как обычно: сделать надо уже вчера, так как открытие уже завтра. Мой боец Вова — из нового пополнения, и для него это первое открытие, да и клиент для нас новый. Облажаться не хотелось, поэтому поехал на всякий случай с Вовой, для контроля. Подхватили там открывающего директора, фискальный регистратор — и в налоговую, ставить на учёт.

Налоговая на окраине. В большом и гулком операционном зале тишина и пустота, только инспекторы скучают в окошках за стёклами. Вломились туда, нарушив тишину. Пока клиент разбирался с документами, развернули ноут и фискальник на специальных полочках у противоположной стены, спиной к залу, подготовились. Документы прокатили, и Вова начал вводить данные: ИНН, номер, пароль. Ошибаться нельзя — попадёшь на новую ЭКЛЗ. Я тоже сосредоточенно смотрю на экран — контролирую. Закончив ввод, Вова посмотрел на меня, я кивнул, и он нажал «Enter».

Как уе… шарахнуло! С нецензурными воплями оба подпрыгнули, наверное, на метр, а потом оглянулись. За спиной стояла бабушка, а рядом с ней грустная девочка с большими глазами и лопнувшим воздушным шариком. Инспекторов в окнах не было (видимо, ржали под столами), а фискальник как ни в чём не бывало выдавал положенные чеки.

На подгибающихся ногах выползли из налоговой и поехали на точку. Нас встретил красноглазый админ клиента, пахавший без сна уже вторые сутки и питавшийся в процессе только колой и сигаретами. В магазине суета — собирают мебель, есть кровати, шкафы, столы, но ни одного стула. Ну да это не наша забота. Место кассира собрано, железо приехало — разворачиваемся. Через час у нас всё готово и настроено. Сидим на столе, ждём канал, чтобы прицепить кассу к их центральному серверу. Вдруг админ, всё это время колупавшийся в небольшой серверной неподалёку, затрясся и упал, приложившись головой о стоявший боком на полу роутер. Вместе с Вовой прыгнули туда, за руки-ноги выдернули админа из серверной. Голова разбита, хлещет кровь, глаза закатились, судороги, пена из рта. Что делать?!

На горизонте появилась решительная женщина, у которой, как оказалось, в родне были эпилептики. Тут же нашёлся матрас от кровати и всё, что положено. Админа окружили заботой и комфортом, вызвали скорую. К моменту её прибытия приступ миновал, и админ всё время порывался встать и куда-то пойти — пришлось держать. Ещё у него произошёл ресет: он спрашивал, какой сегодня день и вообще где он, пытался разобраться в этом при помощи двух мобил, извлечённых из карманов. Объяснили, рассказали, загрузили. От приехавшей скорой он отказался, как и от предложения пойти отдыхать в гостиницу. В общем — герой.

Спустя пару часов появился канал. Благополучно завершив свои дела и подписав бумаги, офигевшие, в окровавленной одежде, мы вышли на улицу. А там — лето, тепло, звёздная южная ночь, штиль и поют сверчки. Вдохнули-выдохнули, сели в машину. И тут Вова спросил:

— Часто такое бывает?

— Слава богу, нет!

#11638: Новоселье каждый день

12:15 19.11.2013, IT happens

Тружусь в IT-сфере уже более 10 лет. Волею судеб на данный момент специализируюсь на виртуализации. Работы много, офис от дома далеко, так что по будням живу по схеме «диван — работа — диван». Естественно, это негативным образом сказывается на порядке в комнате.

После двух «увлекательных» дней возни с мастер-образом Citrix PVS вернулся я домой, свалился спать. И тут мне приснился великолепный сон. Во сне я решил, что Citrix PVS — это нереально круто, и было бы неплохо настроить мастер-образ своей комнаты (именно в тот день особого хаоса не было). И понеслось. Сделал мастер-образ, загрузил — в комнате осталась только мебель. Чертыхнулся, откатился, начал делать новый. Загрузил — появился ноут, телевизор и куча мелочей. Одежды в шкафу нет. Телевизор не работает. Бэкап, правка — одежда появилась, не работает беспроводная клавиатура. Бэкап… В общем, попытки заставить работать телевизор привели к полному краху видеодрайвера.

На этом моменте я проснулся и понял: хотфикс-то есть, жениться пора бы…

#11639: Флешка каменного века

12:45 19.11.2013, IT happens

Предлагаю разработчикам ПО изменить символ сохранения. А то уже не первый раз случается примерно такой диалог:

— Теперь сохраните.

— Как?

— Ну, на дискетку там слева вверху нажмите.

— На что нажать?

Кажется, уже подросло поколение, которое… Ну, вы сами знаете.

#11640: Автоматизация не лечит глупость

12:45 19.11.2013, IT happens

Интересно всё-таки построено мышление у людей.

Работаю инженером АСУ на крупном заводе. Обслуживаем участок, работающий в круглосуточном режиме. Естественно, автоматизировано всё, человек нужен только для контроля оборудования и своевременной смены технологических настроек и уставок. Платят технологическому персоналу по меркам города очень хорошо, соответственно, чтоб попасть на эту работу, проявляют чудеса изворотливости. Но как только человек устроится, моментально расслабляется.

* * *

— Не можем запустить установку.

— Хорошо, по инструкции надо отключить входной конвейер для запуска. Отключили?

— А когда это было сделано? Я уже пять лет тут работаю!

* * *

— Линия не работает в автомате!

Прихожу, нажимаю на пульте кнопку «Режим автомат» — всё запускается.

* * *

При работе срезало болты, и механизм заклинило. Частотный преобразователь (управляет электродвигателем) видит, что двигатель не вращается, выпадает в аварию и сообщает о проблеме на монитор пульта управления с соответствующим кодом ошибки. На следующей оперативке выясняется, что виноват… участок автоматики, так как «у вас ошибка, я на мониторе видел!».

* * *

Сообщения о нештатных ситуациях поступают через диспетчера. И, как правило, такие: «Подойди на пульт, у них там что-то не работает».

К истории «Проблемы на вашей стороне»: почему IT-специалисты должны знать, какой программой отправляют данные клиенты? Абсолютно уверен, что их программа одна-единственная, и к ним тоже пришли с проблемой «у нас там что-то не работает». Подскажите, где учат ясновидению?

#11641: Выгоните меня из интернета

12:15 20.11.2013, IT happens

Общага. Воскресенье. Полдень. В понедельник у одногруппницы важный коллоквиум.

— Я не могу учиться! Выгоните меня из интернета!

Интернет в общаге не простой, а с кучей хитрых настроек — без бубна и пол-литры настроить получается далеко не всегда. Соответственно, вайфай есть только у тех, кто дружит с бубном, и у тех, кто дружит с теми, кто дружит с бубном. И то если роутер правильный. А в той комнате с бубном не дружат, то есть инет только кабельный, причём из-за внутренних разногласий там только два кабеля на четыре человека. Одногруппница не очень ладит с компьютерами: всё, что выходит за рамки «офиса» и браузера, ей неподвластно. И ноутбук у неё соответствующий — древний Асус с хорошо убитой батареей. Естественно, вся литература в электронном виде, так что просто отобрать ноут нельзя.

Но где наша не пропадала! Коварный план созрел моментально. Поднимаюсь я к ней в комнату.

— Учишься?

На мониторе — всем известная соцсеть.

— Поня-а-атно…

Характерным жестом голодного зомби тяну руки к ноутбуку. Девушка грудью становится на защиту сетевого кабеля… и недоумевает, когда я выдёргиваю питание. Впрочем, недоумение быстро сменяется радостью.

— Эй, ты же не то выдернул!

— То, то… Скидывай книги на флешку!

Развернулся и ушёл с её блоком питания. Через пять минут вернулся со своим нетбуком и зарядкой от него, торжественно вручил ей со словами: «Учись, студент!» — и с чувством выполненного долга ушёл гулять до ночи.

Последний вопль души в личных сообщениях («Сволочь!!!») был достаточно красноречив. Как и то, что коллоквиум она успешно сдала с первой попытки.

#11642: Если в кране есть вода

12:15 20.11.2013, IT happens

Поставили нам кулеры в офис. Шеф наливает чайник из холодного краника и спрашивает, есть ли в них защита от дурака, чтоб нагрев отключался при отсутствии воды. Отвечаю, что есть, но в сервисе после её срабатывания могут навалять. В тот момент, когда шеф начал сожалеть о «недоработке», мы вдруг обнаруживаем, что чайник переполнился и протёк насквозь.

Я не сказал, от кого в таких случаях должна быть защита. А то ещё расстроится…

#11643: Инициативный дурак хуже вредителя

12:15 20.11.2013, IT happens

Был у нас небольшой проект по электронному анкетированию посетителей мероприятия. Клиентская часть на айпадах, «сервер» на node.js на ноуте — много ли ему надо, чтобы десять клиентских устройств обслужить?

Оборудование всё своё, вот только не нашлось беспроводной точки, чтобы девайсы общаться могли. Пришлось арендовать. За день до продуктивного старта встречаемся с подрядчиком, дающим в аренду сетевое оборудование, он всё настраивает по ТЗ, проверяем — идеально. Всякие тесты выдумываем, но всё работает как часы. Монтировать оборудование собираются ночью, но, поскольку всё проверено, надеюсь на лучшее.

Утро. Половина планшетов вообще не хочет присоединяться к сети. Худо-бедно проблема решается, однако, видимо, из каких-то высоких побуждений беспроводную точку перенастроили хитрым образом: весь трафик идёт только в шлюз, и никаких посторонних контактов. Звоню подрядчику. Через 20 минут расспросов сознаётся: таки да, сервер наш надо подключить проводом к свитчу, который лежит под стойкой ресепшна. Громко ругаться нельзя, мероприятие уже начинается, клиенты потихоньку появляются. Пытаюсь деликатно выяснить, зачем, если в ТЗ этого не было и на тестах всё было по-другому. «Молчание было ему ответом».

Залез под стойку, зацепился по проводу. Пинг до роутера — 2500–5000 мс. Как так? Роутер же стоит в 15 метрах. Пытаюсь снова выяснить — с той стороны только заверения, что всё идеально работает. Плюнул, сделал из телефона точку доступа, перенастроил клиентские устройства, воткнул телефон в розетку, и в таком неожиданном сетапе прошло всё мероприятие. С тех пор меня терзает вопрос: зачем?

#11644: Не кусаются, пока не рубанёшь инет

12:15 20.11.2013, IT happens

Сегодня я стала свидетелем квинтэссенции работы всех (около)компьютерщиков мира. Менеджер, заводя клиента в нашу берлогу, испуганно-смущённо-удивлённым тоном молвил ему:

— Вы не пугайтесь, у нас тут техотдел!

#11645: Вас тут не вещало!

12:15 21.11.2013, IT happens

Решил выяснить, почему периодически теряю связь своих мобильных устройств с офисным роутером. Запустил соответствующее приложение на старине Андроиде, увидел график из кучи вайфай-точек, постоянно прыгающих по каналам и мощностям. Подумал-подумал — да и организовал тотализатор.

Сидит половина офиса, смотрит на планшет, делает ставки, какое устройство сейчас прыгнет по частотам или мощам, а какое вывалится в ноль. Большинство, конечно, голосует наобум. Сам же смотрю по соседям: ага, вот этот сейчас вверх по мощности пошёл, значит, ближайшие два канала в обе стороны сейчас упадут. Упали. Так, а теперь он упадёт — зачем мощу держать, если помех мало? Упал. Потолкались-потолкались, решили, что им тут тесно, да и разбежались по разным каналам. На освободившееся место прыгнули другие устройства. И так до бесконечности.

Уважаемые хозяева точек доступа! Слёзно молю вас, перед запуском своего устройства задумайтесь: а нужна ли вам бешеная мощность передатчика? А зачем вам прыгать между каналами? А не проанализировать ли текущий диапазон? И оставляйте хотя бы какой-то намёк, как с вами связаться. С радостью соорганизуюсь и раскидаю все 15+ соседствующих устройств по нуждам с наименьшими потерями для всех. Учите матчасть, а?

#11646: Много воды утекло

12:15 21.11.2013, IT happens

— Здравствуйте! Что у вас?

— Вот эта клепсидра (/Водяные_часы). Не ходит!

— Так, давайте измерим щупом уровень воды. Да она кончилась!

— Знаю. Только не могу понять, то ли гнездо заливки засорилось, то ли заливное устройство испортилось. Не разбираюсь я в клепсидрах. Вы же мастер, а не я.

— Так, подключим ваше заливное устройство к нашему комбинированному измерителю. Значит, так. Давление без нагрузки в норме. Поток под максимальной нагрузкой тоже. Заливное устройство в порядке. Теперь будем смотреть, что с клепсидрой.

— Что же с ней, говорите скорее!

— Подключаем заливное устройство. Так, заливка пошла, значит, и заливное гнездо не засорено. А всё равно не ходит. Ага, вот и утечка из резервуара. Признавайтесь: на морозе пользовались?

— Пользовалась. А что, нельзя?

— Современные клепсидры используют водяные резервуары. Они очень чувствительны к отрицательным температурам. Вода превращается в лёд, расширяется, резервуар трескается.

— И что же теперь делать? Только не говорите, что менять всю клепсидру.

— Вообще-то, клепсидры бывают и со сменными резервуарами. Но не ваша. Её производитель счёл нужным сделать резервуар несменным, чтобы меняли клепсидры целиком. Но в неофициальных папирусах есть подробные инструкции по его смене. Я сменю: гарантия всё равно кончилась, вы ничего не теряете.

— Спасибо, мастер! Когда забирать заказ?

— Завтра. Вот вам черепок с номерком, когда будете забирать, я по нему определю, какая из клепсидр ваша. И четыре лепты не забудьте!

#11647: Файл дыроколом не пробить

18:45 21.11.2013, IT happens

Есть клиент-банк. Токен, пароль, ГОСТовское шифрование, сертифицированные СКЗИ, возможность ворочать миллионами из любой точки мира. В клиент-банке есть возможность принимать любые файлы от банка и посылать любые файлы в банк. При этом все эти файлы шифруются и подписываются так, что только носитель ключа может их прочитать.

Как этим пользуется банк? Правильно: присылает DOCX-файлик, который надо открыть, распечатать, подписать, проштамповать и отнести в отделение ногами.

#11648: Смерть со свистом

18:45 21.11.2013, IT happens

На Баше мусолится тема, что люди не обязаны знать IT-термины — так же, как и не обязаны знать медицинские. Итак, будни медподдержки:

— Алё, скорая! Срочно приезжайте, я умер!

— Что, совсем умерли?

— Вы там что, ничего не понимаете? Соедините меня срочно с главным хирургом! Я же в этом разбираюсь, я в школе зелёнкой коленку себе сам намазал!

— Хорошо, вы умерли. Бригада к вам выехала.

Через какое-то время:

— Здравствуйте. Это вы умерли?

— Да, я.

— А почему вы решили, что умерли?

— У меня же в ушах свистит!

— Так ведь это же у вас чайник со свистком закипел.

— Так выключите его! Вы же врач? Я что — во всём разбираться должен?

— Э-э-э…

— У меня же в ушах свистит, значит, вы должны делать!

И так почти каждый день.

#11649: Нефть есть — ума не надо

12:15 22.11.2013, IT happens

Послали на днях мою мать в командировку. Поскольку служебный ноут ей не выдали по какой-то причине, отдал ей свой на эти три дня. Предупредил, что два из трёх USB-портов сломаны, а батареи у меня нет: старой кирдык пришёл, новую никак не куплю и работаю от сети. Выдал разветвитель для USB, создал специально для неё гостя, на самый-самый крайний случай дал пароль от своей учётки. Ну, думаю, всё предусмотрел.

Ан нет! Сегодня возвращается и ругается:

— У тебя там вообще ничего не работает! Я к компьютерщику из филиала подошла, чтоб он мне хоть Эксель поставил, а то таблицы с флешки не открываются, так он не смог. Сказал, что нужно вообще систему переустанавливать, а потом уже ставить. Ты что с ноутом своим сделал?

Сильно удивлённый, спрашиваю, в душе радуясь, что она не позволила сносить мою лицензионную «семёрку» какому-то левому человеку:

— А ты файлы пробовала правой кнопкой кликнуть и «открыть с помощью»?

— Чего?

— Понятно… А он пробовал?

— Он сказал, что там вообще Экселя нету, и поставить не удаётся!

Вздыхаю. Молча лезу на жёсткий диск, проверить, стоит ли там по-прежнему Эксель, которым я не пользуюсь обычно — без надобности мне. Стоит как миленький. Окей. Жму «Пуск», ввожу в поиск «excel» — всё находится. Подзываю мать, показываю.

— Ну, не знаю…

После этого привычно запустил ежедневную поверхностную проверку антивирусом — нашёл три заражённых файла.

Остаётся только надеяться, что человек просто не захотел связываться с чужой машиной и неумелым пользователем, а вирусню занесла мама с флешки. Ведь, в самом деле, не могут же взять в региональное отделение одной из дочерних компаний «Лукойла» таких людей?..

#11650: Пропаганда полиморфизма

12:15 22.11.2013, IT happens

Захотелось мне изучить Java. Набираю в Google «Learn Java», перехожу по первой ссылке и… вижу печально известную страницу-затычку, гласящую о том, что сайт заблокирован. Я понимаю, что правительство заботится о психическом здоровье граждан, но чтобы настолько…

#11651: Тёплая струйка кода

12:45 22.11.2013, IT happens

Модерирую сайтину айтишного направления. Кроме обычных статей и всего прочего, народ вывешивает исходники самописных программушек. Один товарищ здорово всех повеселил выражением в конце статьи:

ПАРНИ, ПРОГРАММА ПОЛНОСТЬЮ РАБОЧАЯ! КОГДА Я ЕЁ ПИСАЛ, ТО ДЕЛАЛ ПОД СЕБЯ!

Прямо так, капсом. Комментарии:

— Когда делал под себя, штаны снимал хоть? Откровенный ты наш!

— Он в памперсах кодит! Гы.

— Ребзя, не ржите, это от он радости.

Пока я угорала со смеху, автор увидел свой ляп и подредактировал, оставив только первое предложение. А комменты с подколами потёр второй модер.

#11652: Бородатому не угодить

12:45 22.11.2013, IT happens

Юзер. У меня тут что-то не работает!

Подходит Эникейщик. Кликает на единственную кнопку «OK».

Эникейщик (про себя). Вот тупой юзверь, не может по единственной кнопке кликнуть!

Уходит.

* * *

Юзер. У меня тут что-то не работает!

Подходит Эникейщик.

Эникейщик. Что ты делал перед тем, как перестало работать?

Юзер. Появилось окно с одной кнопкой «OK», я по ней кликнул.

Эникейщик. Что было написано в этом окне?

Юзер. Не знаю, там по-английски, а я немецкий учил.

Эникейщик (про себя). Вот тупой юзверь, не может скриншот сделать!

Долго ищет причину, устраняет проблему, уходит.

* * *

Юзер. У меня тут что-то не работает!

Подходит Эникейщик.

Эникейщик. Что ты делал перед тем, как перестало работать?

Юзер. Появилось окно с одной кнопкой «OK», я по ней кликнул. Вот скриншот окна. (Показывает скриншот.)

Эникейщик (усмехаясь). Ну и зачем мне это? Тут же всё просто.

Быстро устраняет проблему, уходит.

* * *

Юзер. У меня тут что-то не работает!

Подходит Эникейщик.

Эникейщик. Что ты делал перед тем, как перестало работать?

Юзер (злобно). Ничего не делал, оно само сломалось. Делай, давай, ты за это зарплату получаешь!

Эникейщик долго ищет причину.

Занавес

#11653: Бабы — дуры; царь — зараза

12:15 23.11.2013, IT happens

Три девицы под виндой Кодят сайтик непростой. «Кабы я была здесь лид, Я б использовала grid!» — Говорит одна девица, Блочной вёрстки мастерица. «Нам grid’ы помогут мало, PHP настрой сначала!» — Говорит иная дева, Что с дипломами WebDev’а. «Погодите, вашу мать! Сервер надобно поднять!» — Третья дама кипятится, Чтоб к админу обратиться. Тут звонит по скайпу царь, Той конторы государь: «Где от вас какой-то толк? Нанял я индусов полк! Сайт напишут за неделю, Ну, а вы мне надоели!» Девы гневно возопили, Код повсюду удалили И на форумах всех стран Разнесли, что царь — тиран… Нет морали тут ни разу: Бабы — дуры, царь — зараза.

#11654: Война и мир в отдельно взятом офисе

12:15 23.11.2013, IT happens

Главбух решила немного расслабиться, запустила «паука» и дружелюбно послала директора с каким-то нужным ему документом. Как только не уговаривал он её — всё бесполезно. Шеф подключился к ней по удалёнке и попытался свернуть игру. Он сворачивает — она разворачивает, он сворачивает — она опять разворачивает. Она тянется мышкой отключить сеанс — он щёлкает по другому месту. Ну, и так далее, на протяжении минут трёх, наверное. Наконец главбух догадалась выдернуть сетевой кабель. На том война и закончилась.

Главбух доиграла и, конечно же, сделала то, о чём просил директор. Директор тоже всё понял и принёс два торта в бухгалтерию. Вот такая война и мир в нашем офисе в день бухгалтера.

#11655: Скриншот давно минувших дней

12:45 23.11.2013, IT happens

Знакомый поделился историей. Отлаживали они железяку. Понадобилось перезагрузить машину, в которой та стояла. Нажали на кнопку и стали ждать. Минута, две, пять… Спустя минут пятнадцать обнаружилось, что компьютер давно уже выключился, однако монитор исправно показывает изображение экрана выключающейся винды. Не веря своим глазам, человек выдернул кабель из видеокарты, но монитор по-прежнему исправно показывал картину мгновений давно минувших! Обновилось изображение только после повторного включения компьютера.

Оказалось, что это особенность механизма передачи данных по интерфейсу DisplayPort: монитор кэширует последний полученный кадр на случай, если последующие окажутся битыми или вообще потеряются, что при современных высокоскоростных интерфейсах, в общем-то, не редкость. Но осознание этого пришло уже после первых мыслей об очередном призраке в машине.

#11656: Слегка технические специалисты

12:15 24.11.2013, IT happens

Один оператор интернетов в придачу к VPN-доступу через PPTP ввёл PPPoE с перспективой полной замены. Слегка технические специалисты инфоцентра до передачи обращений в техподдержку по новым инструкциям должны (или могут) перенастраивать подключение на PPPoE.

Абонент сообщает об отсутствии связи: ошибка какая-то, 800 или 868. Что же мы видим? VPN-подключение, как и было, PPTP, но вместо адреса pptp.operator.ru указано pppoe.operator.ru. Почувствовал в тот момент, что сотни нефти потрачены на несколько Redback SE600 попросту зря.

#11657: Кто барашек? Я барашек?

19:45 24.11.2013, IT happens

Неспешно просили с меня прогу «для блондинок», чтобы паковала базу в пару десятков гигабайтов и грузила её, порезанную по структуре и запароленную, на сервер по FTP в автоматическом режиме. С основной работой аврал, дома тоже не ерундой страдаю, а где-то с месяц назад гостил у друзей на Балканах, и в тех неторопливых реалиях решил-то я заказ и выполнить.

Ноут у меня новый, а Delphi я на родине поставить не успел (ну, нету у меня времени переучиваться на C++: другой профиль работ, свободного времени на халтурки хватает, а на освоение — уже не очень). Из рассказов местных я понял, что при малейшей активности торрентов по адресу подключения может приехать пативэн, а дальше разбираться будет уже Министерство Правды (на местном славянском — вот прям так). Ставлю Lazarus, с бубном прикручиваю к нему библиотеки для FTP и ZIP. Оттестировав упаковку, решаю сразу же упаковать с реальным паролем, ибо скоро обещали подавать свежезапечённого барана, зарезанного с утра. Тестовую базу взял на внешнем диске как раз на случай наличия времени. Когда спаковался первый файл, решил его проверить. А вот хрен: тестовый пароль подходит, серьёзный — уже нет. Думать, что за срање, решаю уже после ягнёнка.

Подкрепившись всеми местными специалитетами и вымыв ракией из организма московский воздух, утром, выспавшись, начал ковырять код. Программа получилась умная, умела заполнять поля из INI-файла и сбрасывать новые значения туда же. Только через два часа обращаю внимание на поле ввода пароля под названием txtFilePass. Па јеби га коњем! Хоть и грубо это даже там, но в разговоре допустимо. А прикол был в том, что на этапе проектирования формы я назвал поля логина и пароля от FTP, как привык: txtLogin и txtPass, потом прикрутил автозаполнение и проверил работоспособность, вбив один и тот же тестовый пароль к тогда же установленному серверу FileZilla, а код писал после перерыва и на автопилоте пароль для архивации брал из поля с именем, которое вспомнилось в первую очередь.

#11658: Вершок всегда со мной

19:45 24.11.2013, IT happens

Живём мы как при царе Горохе: одни бокорезы на двоих, плоскогубцы, две отвёртки и моток изоляции на всю бригаду.

Утро. Главный энергетик всея института задаёт задачку с многими неизвестными: поехать к чёрту на кулички, за 100 км от города, на объект в глухом лесу и замерить расстояние от опоры высоковольтной линии до ангара. Ну, и ангар заодно.

— Рулетку дайте хоть!

— На месте выдадут.

— Откуда посреди леса рулетке взяться?

— А у меня тоже нет.

Все попытки воззвать к здравому смыслу оказались бесполезны. Поиски рулетки не увенчались успехом. Начальник был неумолим: езжай, и всё! Мысленно выматерился… Ох, я тебе наработаю, ох, наработаю!

Ближе к обеду. Лес, просека, бетонка, кругом горбы и сосны. Впереди шлагбаум КПП. Через два часа поисков нахожу чёртову опору и ТП посреди леса. А рулетки-то и нету, и на месте тоже не выдали, и вообще, у них только линейка, и та, зараза, под замком. Хоть смейся, хоть плачь, а мерить-то надо.

Намерил так:

Длина: 420 шагов

Ширина: 30 шагов

Высота плиты: 4 локтя

Толщина плиты: 8 кулаков

8 плит в высоту

Глубина защитного рва: по грудь

Высота обваловки: половина высоты здания

Верное сечение кабеля на глаз определил, но начальнику не скажу. Записал так: «три жилы со средний палец толщиной».

Следующее утро. На разводе при бригаде отчитываюсь: дескать, по вашему указанию проследовал на объект и замерил там … согласно заданию. Прошу бригаду сильно не ржать и начинаю рассказывать.

После высоты здания главный энергетик покраснел. После обваловки затрясся со злости. После сечения кабеля все попадали со стульев.

А вы говорите, выхода нет. «Видишь суслика? — Нет! — И я не вижу. А он есть!»

#11659: В рукотворной тьме

12:15 25.11.2013, IT happens

Приносят фотоаппарат. Вспышку, говорят, можно либо перевести в автоматический режим, либо выключить совсем. Перевести в режим принудительного включения нельзя. А в автоматическом режиме порог выставлен неправильно: даже при достаточно слабой освещённости вспышка не срабатывает, что и было продемонстрировано.

Перепрошивать фотоаппараты мне ещё не доводилось. Да и прошивки, позволяющей принудительно включить вспышку, может и не быть. Может, найти в меню пункт, где можно отрегулировать порог отключения вспышки? А если такового нет, поискать сервисное меню?

К счастью, аппарат измерял освещённость не через объектив, а отдельным фотоэлементом. Закрываю его — вспышка срабатывает при любой освещённости. Показываю, как это делать, возвращаю аппарат.

О понятии лайфхака я слышал и ранее, но думал, что программировать жизнь — удел людей, не умеющих программировать компьютеры. А оказалось, не всё так однозначно.

#11660: Цвет глаз? Обхват запястья?

12:15 25.11.2013, IT happens

Приходит эникейщик на сайт известного трёхбуквенного вендора в поисках дров под мамку. Старую такую мамку, от которой осталась только сама мамка в том самом ПК, с которого драйвера ищутся. Ну, лень разбирать и все наклеечки вычитывать… Сайт эникейщику любезно так:

— Что желаете-с?

— Драйверы найти.

— Вам поискать?

— А поищи! — говорит эникейщик и вбивает то, что крупно на материнке написано.

— Не могу знать! — бодро рапортует сайт. — Быть может, попробуете по фильтру-с? Вам дрова под какой продукт?

— Под мамку, — отвечает эникейщик.

— А у вас мамка под Intel или AMD?

— AMD.

— А сокет FM2+, FM2, AM3+, AM3, FM1, AM2+ или, может быть, BGA FT1?

— Вообще-то у меня AM2, — чешет репу эникейщик, — но шут с ним. Давайте посмотрим AM2+.

— Intel или Nvidia?

— Что, — фигеет эникейщик, — «Intel или Nvidia»? Чипсет, что ли? А я откуда знаю? Nvidia, наверное…

— А Nvidia, — вопрошает сайт, — у вас 780a SLI, 750a SLI, GeForce 8200, nForce 830a, nForce…

— Ctrl+F4, — ответил эникейщик и пошёл в Гугл, а оттуда в общий список продуктов. И из сорока четырёх позиций на пятой странице нашёл-таки свою материнку и нажал кнопочку «Скачать». И ушёл. А карма — осталась!

#11661: Тонущая крыса заберёт с собой корабль

17:45 25.11.2013, IT happens

Обновил Flash-плеер. Поставился без перезапуска «лисы», завис на открытой им же странице Adobe. Диспетчер задач, «Mozilla Firefox не отвечает», перейти к процессам… Explorer.exe?!

Потом дошло, что записи было две, и одна из них — предупреждение винды, но первая мысль всё равно была: «Как? Почему? За что-о-о?!»

#11662: Мороз снежком укутывал

17:45 25.11.2013, IT happens

Несколько лет назад брат рассказал мне эту историю. У его знакомого в Чите начал перегреваться компьютер. Когда мой брат диагностировал перегрев, сказал хозяину машины, где можно купить новый кулер и термопасту. В то время не в каждом магазине можно было отыскать такое богатство. Впрочем, знакомый не растерялся: не найдя нужного, купил удлинители для всех необходимых кабелей и поставил системный блок на балкон, благо была зима. Как системник охлаждался летом — история умалчивает.

#11663: В двадцать глаз и десять рук

12:15 26.11.2013, IT happens

А я работаю аналитиком, и суть моей работы чаще всего заключается в составлении аналитических отчётов с характерными названиями: «Аналитика», «Анализ». Иногда ко мне приходят клиенты и видят в рабочей области обилие вкладок, которые при большом своём количестве сокращают своё название. Вот и получаются файлики с игривыми названиями «Анал…» — десятки их. Глядя на улыбающихся клиентов, я думаю, что хорошо делаю свою работу.

#11664: Смазанный пейзаж за стеклом монитора

19:45 26.11.2013, IT happens

По прошествии 10+ лет в поддержке программных продуктов я делю людей не на знающих компьютер и не знающих, и даже не на знающих свою работу и не знающих, а просто на адекватных и неадекватных. Я давно понял, что проблемные для поддержки люди — это люди с недостатками в абстрактном мышлении. Они не могут выводить и запоминать закономерности, они не могут манипулировать даже имеющимися знаниями. Они только могут механически повторять действия, если те абсолютно однотипные и повторяющиеся.

Ведёт бухгалтер один счёт. Ведёт долго, лет шесть. Потом ей дают вести ещё один. То есть учить её на самом деле не нужно, там те же кнопки и те же формы. Но нет — приходится эти же кнопки рассказывать ей уже к другому счёту. Она умудряется помнить, как пользоваться поиском в отношении одного счёта, и не помнить, как пользоваться в отношении другого.

Говоришь ей: «Нажмите „Сохранить“». Там кнопка «Сохранить» на каждой форме. Но бухгалтер вспоминает какую-то конкретную кнопку, выходит не только из формы, но из программы, заходит в другую, находит там ту форму, с которой у неё почему-то ассоциируется эта кнопка, и нажимает её.

Но проблема не только в том, что больше приходится рассказывать. Дело в том, что у таких людей на экране нет кнопок, полей и прочих элементов. Они изображение на экране воспринимают как смазанный пейзаж за окном поезда. Проявления этого многообразны. Они могут не видеть поля, даже если в форме их всего четыре. Я в таком случае говорю зачитывать всё с экрана подряд. Им говоришь: «Нажмите „Оборотка по ТМС“», — и если рядом будет хоть сколько-нибудь созвучная кнопка, типа «Оборотка по поставщикам», то они с большой вероятностью нажмут её. Просто их подсознательно-интуитивный способ мышления неточен, и они могут нажать любую кнопку, с которой ассоциируют твои слова, причём не всегда даже созвучную. Если я распознаю людей с таким мышлением, то знаю: это уже навсегда, они уже никогда не научатся, с ними всегда будет проблема.

В противовес им человек, который в состоянии адекватно реагировать, легко выучит программу, доучит бухгалтерию, если там что-то неизвестно. Таким я обычно могу продиктовать, как сделать SQL-запрос. Я не говорю, что они обязаны это делать, но утверждаю, что человек, который не может так, не может быть хорошим специалистом и в своей сфере.

И последняя иллюстрация. Показываю очередному бухгалтеру складской учёт. По завершении рассказа она мне заявляет, что это не подходит: они ведут учёт абсолютно иначе. Полтора часа уходит на то, что я кругов пять изучаю, как они ведут учёт, разницы не вижу абсолютно. На много раз заданный вопрос «Где вы видите различие?» она ответить не может. Наконец я вижу, что у меня на оборотке написано «Дебет — Кредит», а у неё «Приход — Расход». Для бухгалтерии это полные синонимы для данного случая. Меняю, показываю. «Да, именно так мы ведём учёт». То есть эта косметическая разница так стояла у неё стеной перед глазами, что она не узнавала свой учёт и даже не могла сформулировать: «Я хочу, чтобы в шапке была иная подпись».

Самое обидное, что бухгалтерия — очень логичная и точная система, если её понимать. Но почему-то так сложилось, что у нас в бухгалтеры идут в основном законченные гуманитарии. И потому у них и бухгалтерия, и работа на компьютере часто превращается в интуитивное тыканье в надежде случайно получить нужный результат.

#11665: Краснознамённый сервер из желудей и спичек

22:42 26.11.2013, IT happens

Пишут тут в основном серьёзные люди, долго работающие в сфере IT. Но совсем недавно я был матросом ВС РФ, и выпала мне «честь» отвечать за компьютеры и оргтехнику небольшой воинской части.

Так как часть небольшая, штатного админа там не было никогда, а требований было много, начиная с секретности и заканчивая изоляцией сети и её элементов. Сетей, кстати, было всего три, но соединить их было практически невозможно. Но рассказ не о том.

Примерно на третьем месяце службы остро встал вопрос информационной безопасности в плане передачи данных между машинами и другими сетями. Так как флехи нам были на тот момент запрещены, весь оборот шёл на дискетах (это в 2012 году). Но самый большой косяк был в БД, жившей в одном из рабочих компов. Про её чистку я скромно умолчу: шерстить десять с лишним гигов текстовых файлов, таблиц и прочего — весьма сомнительное удовольствие.

Пришла пора строить «сервер» под эту самую базу. Железо собирал для него в течение трёх недель по всем кладовкам, параллельно найдя ещё пяток списанных машин в стиле «P2 + 128 МБ оперативы». Сам сервак был собран из Целерона на 1,7 МГц, полугига оперативы и двух жёстких по 20 ГБ каждый. Настроил всё это под «хрюшкой», развёл сеть через маршрутизатор, дал нужные права остальным и спрятал сервер от лишних глаз. После этого прочистил все остальные машины, и началась обычная рутина. В марте этого года на сервере сгорел диск, данные с которого я всё же восстановил.

Ушёл из армии я в мае, а в июне машина сгорела вся, унеся с собой всю базу за последние лет десять. Всё потеряно даже не из-за скачка напряжения или злобного вируса (на всех машинах стоял злобный антивирус на букву «К»), а из-за простой халатности. Копии новые бойцы не делали в принципе, попутно удалив мои бэкапы, потому что «места для игрушки не было». Добил же сервер стакан чая, вылитый в «бесполезный жужжащий блок» (питание и элементы сети были проложены скрытно, подальше от шальных ручонок).

Жаль мне не столько систему, построенную своими руками, сколько бывшего непосредственного начальника, которому из-за этого сократили отпуск, и он не смог побыть подольше с семьёй. Бог им всем судья. А я нашёл работу не в сфере IT и больше не горю желанием заниматься подобным, но надо.

Искренне ваш гуманитарий, ставший технарём.

#11666: Двоечники старой школы

12:15 27.11.2013, IT happens

Случайно наткнулся на сайт людей, считающих себя олдскульными программистами. Главная страница оформлена под турбооболочки. Начал читать — думал, сейчас пробьют на ностальгическую слезу, но текст вызвал только недоумение.

Первым делом оказывается, что HTML — язык программирования. Это ещё полбеды: оказывается, XML тоже используют для разметки страниц, и это тоже язык программирования. Что дальше? Будем «программировать» на RTF? Правда, авторы сами признаются, что их пределом маразма является упоминание XSLT как языка программирования. Видимо, для вдохновения авторы решили просмотреть файл в текстовом редакторе, но забыли разархивировать и нашли в нём какие-то безумные нагромождения закорючек и спецкодов. Очень интересно.

Больше всего это напоминает бессмертную онлайн-игру, где огромное количество людей, поиграв полгода, кричат на каждом углу, что они играют с самой первой версии. Может быть, стоит сначала разобрать бардак в голове, а потом организовывать сообщества олдскул-программистов? Тем более, если авторы не являются ни олдскульными, ни программистами.

Впрочем, это всё натолкнуло меня на идею своего сообщества. Сообщества работодателей, в котором велись бы списки таких персонажей, пытающихся трудоустроиться на должность программиста.

#11667: Блин клином вышибают

12:15 27.11.2013, IT happens

В 2005 году заменил я старый сыпавшийся 40-гигабайтный диск на новенький, 120-гигабайтный. В течение пары месяцев я был счастлив. А потом при просмотре фильма потянулся поправить разболтавшийся разъём аудио, зацепился за корпус системного блока, приподнял всего сантиметров на десять — и тот рухнул. Комп выпал в «синий экран», жёсткий стал трещать и стучать, потерялся раздел на диске… Беда, в общем.

Попытки штатно реанимировать не привели к успеху. В сервисе посочувствовали и предложили продать им диск на запчасти за копейки. Денег у бедного студента не было, терять тоже было нечего, и я решился на эксперимент: «клин клином вышибают». Поможет — хорошо, нет так нет.

Поднял жёсткий над столом на десять сантиметров и отпустил. Диск упал во второй раз. Быстро подсоединил к компьютеру, подал питание… Комп загрузился с глюками, но посторонних шумов уже не было. Форматирование, переразметка диска, установка операционки — всё в норме! И ни одного битого сектора. Старенький комп успешно проработал ещё два года и был продан.

* * *

Старый компьютер брата давно лежал на полке на заслуженном отдыхе, отдав своё место шестиядерному молодцу. Был с неё снят ради столь же старой игрушки, ибо новый с «семеркой» её не запустил даже под виртуальной машиной. Старик уверенно тянул игру и дарил радость три дня, после чего начал терять жёсткий диск. Иногда при включении начинала грузиться операционка (не до конца), но чаще диск не определялся уже в биосе. На комп не устанавливались никакие программы (кроме игры), никакие устройства, не было подключения к интернету.

Что же произошло? Неужели… Не может быть! Комп давно стоял на полке, батарейка сдохла и была заменена на новую. Как может влиять на SATA-диск новая батарейка? В бредовом состоянии выдёргиваю батарейку, включаю — идёт загрузка системы, игры. Работает! Как так?

* * *

Друг жалуется на компьютер: включается, но ОС не грузится. Диск в биосе не видится, но слышно, что работает. После танцев с бубном выяснилось, что беда приключилась после переноса компьютера в другую комнату. И до этого из сети он не выключался. Опять батарейка, только севшая…

Изготовитель материнской платы отметился шедевральным решением. Без питания комп ставит в базовых настройках биоса рейд… из одного жёсткого диска, и тот исчезает из системы. И ничего не работает.

Принудительно отключаем рейд-контроллер в биосе. Перезагрузка — винда, рабочий стол, «танчики». Ура!

Проверяем. Выключили полностью исправный комп, отключили питание, включили — и снова биос пытается сделать рейд!

Что ж, показал другу последовательность действий для включения его компьютера и озаботил его поиском новой батарейки.

#11668: Свежий овёс для старого коня

12:45 27.11.2013, IT happens

Люблю иногда покопаться во всяком старье. Если не напрягает и время есть, почему бы не оживить какой-нибудь старый комп под Socket 478? Проблема при этом одна и та же: найти мануал для материнки и драйвера для периферии. Некоторые производители уже давно канули в Лету, другие прячут устаревшую информацию в глубинах сайта. Встречаются и битые ссылки, и «модемная» скорость скачивания. Но сегодня произошло что-то из ряда вон выходящее.

Понадобились мне драйвера для видеокарты Matrox G450. Я не надеялся, что производитель ещё существует, а он всё ещё жив. Я не надеялся, что смогу быстро найти драйвера, а нашёл за пять минут. И я совсем не надеялся найти свежие драйвера для видеокарты 2000 года выпуска, а они есть! Есть, понимаете? Для видеокарты 13-летней давности драйвера выпущены 2 октября 2013 года. Как же так? Я прошлогодний телефон не могу официально обновить до новой прошивки, а тут 13 лет… Нет слов, одни эмоции.

#11669: Не в силах снять ковры со стен

12:15 28.11.2013, IT happens

Тут юзеры жаловались на то, что админы им всё закрывают. Поделюсь и я своей историей.

Когда-то я, молодой админ, работал на заводе, и самой распространённой конфигурацией компьютера был первый «пень» с 16 МБ оперативы. Стояли везде винды 9x, почти у всех всё нормально работало, но на одном компьютере постоянно жаловались на тормоза. Причину их обнаружили не сразу: на рабочем столе лежал красивый лесной пейзаж в BMP весом в 8 мегабайт (судя по скруглённым углам, отсканированный с хорошим качеством коврик от мыши). Я убрал картинку и объяснил, что причина тормозов именно в ней. Но на следующий день картинка снова появилась: уж очень её любили эти тётки. Я убрал её, стёр файл и повторил объяснение. Вскоре юзерши снова отсканировали коврик, и начались тормоза. Я пожаловался начальнику IT-отдела, но он решил проблему по-своему: сделал тёткам апгрейд.

Уже впоследствии я понял, что можно было бы не скандалить, а уменьшить картинку в графическом редакторе, но если бы была возможность установить ограничения, такого рода проблемы не возникали бы вообще.

#11670: Двум брейкам не бывать, а одного не миновать

12:15 28.11.2013, IT happens

Читаю код, а там:

while (1) {

do {

// сам код

} while (1);

}

Это, я так понял, как два презерватива перед половым актом натянуть на случай, если случится неожиданный break.

#11671: Всё тлен в конце программы

12:15 28.11.2013, IT happens

Приглючилось мне, будто среди веб-дизайнеров пошла мода на короткоживущие объекты. Типа, крона дерева из одной картинки — это прошлый век. Создадим для каждого листочка свой JavaScript-объект — пусть отрисовывается, движется по своим законам и в конце самоуничтожается. Или конвертируется в объект «грязь». А поскольку дело было во сне, то обрабатывать всю эту орду объектов пришлось мне же, грешному. Проснулся в холодном поту, когда понял, что моих двух ядер (известно каких) не хватает для отрисовки даже простейшей табуретки…

#11672: Полёвка против полёвки

20:15 28.11.2013, IT happens

Дело было в 2002–2004 годах. Наш полк располагался в полях, по горизонту окружённых горами. Ближайшая «большая земля» была в 200 километрах. Компьютеров в полку было много, и они передавались от начальника к начальнику как дорогое наследство. В полк на «срочку» пришёл служить я, уже профессиональный к тому времени айтишник. Первые месяцы ушли на полную чистку или переустановку всего оборудования и ПО, так как до меня там «хакеров» не было.

Так как ближайший город, где можно было закупить железо, был далеко, а колонны ходили редко, то всё делалось из подручных материалов. Локальную сеть протянул из полёвки. Картриджи для принтеров заправлял вручную, причём разбирал с помощью ножниц, так как найти отвёртку было чудом. В старые системники вставлялось новое оборудование. Всё, что сгорало, вручную перепаивалось. Интернета не было, все программы обновлялись вручную, включая вирусные базы.

В кабинете техчасти на первом этаже штаба стоял компьютер, за которым поочерёдно работали три офицера: начальник службы АТ, начальник службы БТ и начальник службы РАВ. Бэтэшник считал, что чем сильнее нажмёшь на кнопку Power, тем быстрее будет работать компьютер. После его очень сильного и резкого «старта» компьютер отодвигался на несколько сантиметров и часто падал со стола, после чего и внутри, и снаружи отваливались кабели, кулеры и прочая периферия. Тот же силовой способ плюс удар по монитору практиковался, если компьютер «долго думает». Нетрудно догадаться, по какой причине HDD быстро покрывался бэдами.

Так как компьютер стоял на первом этаже, а полк был в полях, то в системный блок повадились залезать мыши и грызть кабели. Одна такая мышь почти полностью сгрызла IDE-шлейф. Пришлось вить из той же полёвки. В общем, этот компьютер я обслуживал чаще остальных и, образно выражаясь, «держал на руках».

Через несколько месяцев после моей демобилизации в городе я встретил атэшника. Первый вопрос, который он мне задал:

— Что ты, гад такой, сделал с нашим компьютером?

Через несколько дней после моего увольнения машина, естественно, перестала работать. И, конечно, все подумали именно на меня…

#11673: Админы срочной службы

12:15 29.11.2013, IT happens

Можно свои пять копеек про армию?

Я — мама отслужившего после вышки технаря. Служить он пошёл куда бог пошлёт: платить денег не было. Свою службу мой сын, его друзья и сыновья моих друзей, имеющих высшее образование, несли при штабах.

Ворох отчётности, которую не соблюдают, но регулярно проверяют всевозможные вышестоящие инстанции, которую, естественно, лень и некогда вести офицерам. Убитые компы, собранные из всякого хлама, в том числе и домашние ПК офицерского состава. Чертежи, курсовые и дипломы для детей офицеров. ПО, привозимое мною на флешках. Мобильный интернет в складчину, чтоб качать фильмы и скрашивать досуг личного состава при наличии хорошего телевизора и отсутствии антенны как таковой… Перечислять можно бесконечно. Сын сидел ночами за компом, делая срочные отчёты и восстанавливая базы, отсыпался днём, получал чай с печеньками с офицерского стола (сами знаете, как в армии с едой).

В общем, не хочу хвастаться, что жизнь была райской. Случалось всякое. Но я поняла, почему в армию стали забирать ребят с высшим образованием. Без них в штабах дивизионов, батарей и прочих мелких армейских подразделений встанет вся канцелярия, и не только она. Компьютеризация до нашей доблестной армии добираться будет ещё долго.

#11674: Мастер послеобеденных забав

12:15 29.11.2013, IT happens

Вспомнил, как боролся со старшим братом, который отбирал у меня комп под предлогом того, что мне пора учиться.

Сначала появился обычный пароль юзера в WinXP. Скачал по жопорезу какую-то прогу для подбора пароля через украденный SAM-файл, ломал из WinPE. Дело это брат запалил и поставил пароль на загрузку в биосе. Тут всё просто: вынуть батарейку. Тогда на системнике появился замок (реальный такой замок, как на дачах) и «пломбы» из бумажных червонцев. Я долго думал, как это можно перехитрить. В шкафу нашёлся старый жёсткий диск на четыре гига. Переткнул имеющийся в компе диск на «слейв», шлейф «мастера» и питание мои тоненькие ручонки вывели из заглушки вместо флопика на передней панели. Получился эдакий внешний жёсткий диск.

Играл я так в «подземку» и «Дум» месяца полтора. Брат пришёл слишком рано, подкрался слишком тихо и спалил всю эту конструкцию. На следующий день я обнаружил, что основной диск со всеми игрушками зашифрован Трукриптом…

Учебный год я окончил на четыре и пять.

#11675: Раз в год и винда стреляет

21:15 29.11.2013, IT happens

Многие помнят, что в WinXP при установке драйверов был пункт, позволяющий попробовать найти дрова через инет, на сайте MS. Пользовались этим пунктом нечасто, так как в 95% случаев поиск заканчивался ничем.

Недавно купил на американском интернет-аукционе ноут далеко не первой свежести, но относящийся к корпоративной линейке продуктов именитого производителя. Как и положено аппаратам такой категории, ноут имел кучу всяких понтов для надёжной аутентификации пользователя.

Русский рекавери-диск от этой модели найти не удалось, поэтому систему я поставил с диска от первого попавшегося аппарата этой марки, а все основные драйвера скачал отдельно. Все устройства встали нормально, кроме одного непонятного, висящего, судя по всему, на внутреннем USB. По VID и PID не удалось даже найти описания, что это вообще такое. В принципе, был долгий способ опознать это устройство: введя сервис-тег на сайте производителя ноутбука, можно было получить длиннющий список из всех доступных для этой модели опций (вплоть до цвета болтов на нижней крышке), в котором будут помечены те, которые были реализованы в конкретном экземпляре продукта. Решив оставить этот мазохизм на крайний случай, принялся повторно изучать список доступных для этой модели загрузок.

Среди всякого фирменного софта нашёлся CAB-файл, предназначенный для интеграции в дистрибутив WinXP и, судя по описанию, содержащий все возможные драйвера для этого аппарата. Переставлять систему я поленился, поэтому просто распаковал этот архив и начал искать нужный драйвер. Всё оказалось сложнее, чем хотелось бы: драйвера под некоторые устройства были упакованы в экзешные инсталляторы. При попытке установить драйвер, распакованный из очередного экзешника, я случайно согласился на автоматический поиск драйверов. Моему удивлению не было предела, когда винда отрапортовала о том, что нашла в микрософтовских закромах драйвер, о котором не слышал даже Гугл! Злосчастным устройством оказался считыватель бесконтактных смарт-карт.

#11676: Когда я ем, инет мой нем12:15 30.11.2013, IT happens

Работал как-то в саппорте провайдера, в названии которого есть частичка названия нашей родины. Звонок. Стандартное приветствие. Абонент начинает:

— Когда я ем, у меня интернет не работает…

Сижу в лёгком ступоре, прошу более подробно описать проблему.

— Ставлю фильм скачиваться, проверяю — качает, скорость есть. Иду на кухню, открываю холодильник, беру бутерброд, кусаю, иду к компу — он пишет, что соединение разорвано…

В голове промелькнула мысль посоветовать либо не есть, либо перенести комп ближе к холодильнику. Но это всё лирика. Фактически абонент подключался через вайфай. Уровень сигнала был достаточно низким, и когда клиент открывал дверцу холодильника, сигнал прерывался. Отсюда и вывод: «Когда я ем, не работает интернет».

Господа, включаем смекалку в работе с людьми! Без неё никак.

#11677: Сеть спит со мной

12:15 30.11.2013, IT happens

Внезапно во всём крыле пропадает сеть. Причём интересно так пропадает, словно все подключённые устройства взяли и выключились: ни пакетика не пролетает.

Быстрый опрос сотрудников и оборудования «уровнем выше» показывает, что проблема только в нашем VLAN, но ясности не прибавляется. Все затронутые неуправляемые коммутаторы уже варварски перезагружены методом выдёргивания питания, изменений нет.

Значит, будем разбираться с тем, что особенного произошло перед падением. Так ничего же, сидел себе, гонял тестовый системник, потом выключил его… Стоп! Окрылённый внезапным откровением, врубаю на своей машине пинг до шлюза и выдёргиваю сетевой кабель из тестового агрегата. Пошли, родимые!

Ещё несколько манипуляций с подозреваемым — и картина ясна. Эффект наблюдается только в режиме ожидания; если выдернуть питание или включить системник, эффект пропадает. Каким образом материнка в режиме ожидания умудряется упокоить каскад из трёх неуправляемых коммутаторов, уже будет разбираться наш электронщик.

#11678: Собирай и забирай

12:15 30.11.2013, IT happens

Разобрал свой Eee PC до последнего винтика (шлейф к дисплею шалить начал). Всё поправил, собрал, даже деталей лишних не осталось. Только убрал отвёртки — приходит SMS. Отправитель: ASUS. Текст: «Ремонт вашего ноутбука окончен, можете забирать».

Пока отдирал челюсть от пола, еле-еле вспомнил, что на днях отдавал в сервисный центр другой ноут по гарантии.

#11679: Свидетели Балмера

12:15 01.12.2013, IT happens

Вновь привет из Швейцарии! Сегодня я понял, что некоторые юзвери безнадёжны.

Покупал подарок другу на день рождения. Болтаю с коллегой о всем известной войне Эпл и Майкрософт.

— Если ты так ненавидишь мак, как же ты с бывшей встречался?

Решил пошутить:

— А ты думаешь, мы чего расстались? Однако, религии у нас разные!

Мужчина лет сорока передо мной в очереди обернулся:

— А вы знаете, эти религиозные войны весьма интересны! Ведь часто говорят про разницу, как это важно…

Коллега вышел из очереди и уткнулся в витрину, подрагивая. Мужик не успокаивался:

— Я, например, придерживаюсь своей, христианской. А вы какой религии?

Смотрю на него, думаю: «Шутит, наверное…» Через пару секунд по ожидающему взгляду понимаю: не шутит. Снова решаю сострить.

— Майкрософт! — говорю гордо.

Вернувшийся было в нормальное состояние и подошедший коллега пулей выскакивает из очереди со звуком между смехом и рёвом ти-рекса.

— Да-а-а? Не слышал о такой, каждый день узнаю что-то новое. Вы приходите, — даёт мужик визитку с адресом какой-то евангельской церкви. — Мы можем с вами поговорить на эту тему.

Я стоял секунд тридцать, не двигаясь, после того как он расплатился и ушёл. Продавщица долго не могла принять заказ, так как мы оба почти валялись.

Вот так! А вы правильной религии?

#11680: Идеальная фигня

12:15 01.12.2013, IT happens

Однажды родственники спросили: «Что тебе подарить на день рождения?» Я ответил: «То, чем я когда-то давно с удовольствием пользовался, а теперь не могу найти адекватной замены».

В общем, подарком стал 3D-телевизор без функции «смарт-ТВ». Раз подарили — надо подключать. Неподключённый девайс — это плохо, это непорядок.

Попытка номер раз: в подъезде найден оставшийся от прошлых хозяев квартиры хвостик кабельного ТВ. Покупка кабеля и соединителей, прокладка по квартире в плинтусах, заключение договора с оператором кабельного телевидения. Через две минуты понял, что качество картинки из эфира не устраивает вообще. Некачественно работающий девайс — это непорядок.

Попытка номер два: читаю отзывы в интернете, приобретаю вайфайный USB-стик на Андроиде, подключаю к ТВ — окей, уже лучше. Можно смотреть почту на большом экране и даже играть в простенькие игры, но просмотр ТВ не получается по причине лагов трансляции из внешней сети. Не полностью работающий девайс — это непорядок.

Попытка номер три: на персональной страничке провайдера подключаю себе услугу «ТВ на экране компьютера». Что ж, на большом брате всё работает, на стике — нет. Непорядок. Но я же упёртый паренёк…

Попытка номер четыре: из Москвы заказан и собран маленький такой медиасервер — два ядра, ноль вентиляторов, Mini-ITX, к нему настроен пульт. До кучи, чтоб два раза не вставать, заменён роутер, организована гигабитная сеть, заменены все кабели. Вот теперь точно порядок!

По случаю окончания работ открыта бутылка 12-летнего односолодового… Включаю медиасервер, захожу на трекер и не нахожу ни одного 3D-фильма, который захотелось бы скачать. Запускаю телевидение, листаю каналы: ток-шоу, реалити-шоу, клип отечественной «звезды», ток-шоу, заезженная советская комедия, клип афроамериканского рэпера, соревнования по кёрлингу — смотреть нечего ровно так же, как и семь лет назад.

Две недели собственного времени и почти тысяча долларов на комплектующие безвозвратно ушли на создание идеального инструмента для решения абсолютно ненужной задачи.

Коллеги-перфекционисты, мы все попадали в подобные ситуации. Так давайте хотя бы на работе не будем забывать о целесообразности своего подхода к решению побочных задач. И будем затыкать своего внутреннего перфекциониста хотя бы за неделю до релиза. Ну, хотя бы постараемся!

* * *

А хотел я просто кошелёк с особой выделкой кожи — такой бархатистый на ощупь. Как десять лет назад спёрли, так до сих пор подобного не нашёл.

#11681: Нет прав — нет и проблем

12:15 01.12.2013, IT happens

Работаю в небольшой госорганизации эникейщиком. Записан разнорабочим от IT — оператором ПК. Сеть поднималась при мне с самого начала, ещё когда я был зелёным-зелёным админом. Сейчас просто зелёный, но это неважно.

Пользователи плачутся здесь, что злые админы везде понавесили табличек «не входить», пароли какие-то требуют… А я расскажу, как у нас в сети сложилась прецедентная система.

Сначала один из пользователей позвал удалить продукт известной компании, очень сильно косящий под вирус. Не понравилось ей, что эта программка сама решает, каким поисковиком ей пользоваться, на какие сайты ходить и какую рекламу смотреть. После долгих танцев с бубнов и вычищения зловреда из системы почти на всех ПК, до которых дотянулся (60+ машин), появилась учётная запись Admin, а у юзера права были отняты.

Это решило кучу проблем. Да и пользователи задумываются, нужна ли им та или иная программка, если одобрять её будет админ. Впрочем, это не мешаем им просить установить какую-нибудь игрушку и флеш-плеер, а также «научить пользоваться „Одноклассниками“». А мне не мешает всё это делать.

Потом стали появляться вирусы — приносили на флешках десятками. К тому времени уже был честно куплен известный антивирус, да ещё и с серверной частью. Небольшое изменение в политиках — и сейчас все съёмные носители проверяются каждый раз, когда куда-либо монтируются. Отключить ни антивирус, ни проверку нельзя: опять всё под паролем и политиками.

Прокси. Когда видишь, как такой-то пользователь за день накачал пару гигов, а за неделю все десять, можно просто показать ему же его статистику. Будет качать меньше. Метров пятьсот в день.

В итоге 90% проблем решились сразу — просто потому, что люди работают под правами, которые им реально нужны, а не которых хочется.

#11682: Родина ждёт программеров

12:15 02.12.2013, IT happens

Пошёл в военкомат. Косил полтора года. Учусь на дневном, но ввиду определённых причин отсрочки не было. Всё шло на удивление ровно. Майор спросил: «Зачем ты пришёл?» Врачи особо не трогали, всё было ОК.

Последним врачом шёл психиатр. Тут-то и началось веселье. Захожу, вижу тётку немногим за 50 достаточно уставшего вида. Удивилась, что я не на заочном, что нет отсрочки, и спросила, где работаю.

— Программистом.

— А ты фронтендом или бекендом занимаешься?

Сначала я подумал, что к психиатру я попал по адресу, и мне уже везде чудится процесс разработки. Второй вопрос был про джаваскрипт, дальше пошло про вёрстку. Рассказала, что муж у её дочери верстальщик, и вроде как ему очень не хватает квалификации в плане джаваскрипта, вроде как даже ей пришлось подучить кое-какие моменты, чтоб ему помочь. В итоге попросила, чтоб я написал ей ссылок, где можно прокачать скилл, и, глядя в военкоматское дело, обещала, что её дочь добавит меня в ВК, если будут вопросы.

Чаще ходите в военкомат. Родина ждёт программеров!

#11683: Макбук, выдыхай!

12:15 02.12.2013, IT happens

Все началось с того, что макбук стал сильно тормозить. Куда могли деться 8 ГБ оперативы, неясно: виртуальные машины не запущены, игры тоже, только адово тормозит всё подряд, кроме курсора.

Так как я ламер и ничего не смыслю в компьютерах, то сразу полез в терминал вводить sudo du -sx /. О, вроде всё хорошо. Запускаю Мозиллу — и всё опять тормозит. Тут-то я догадался открыть мониторинг системы. Сильно удивился: процесс kernel_task занимал ни много ни мало 300% CPU. Как такое могло произойти, для меня оставалось загадкой.

Отправился делать то немногое, что я умею и за что меня кличут программистом: гуглить. И нагуглил я прохладную историю. Схема такая: как только внутри становится слишком жарко, система начинает притормаживать, чтобы дать раскалённым внутренностям остудиться. Гении в Купертино не придумали ничего лучше, чем сделать неубиваемый процесс с наивысшим приоритетом выполнения, который при перегревах начинает загружать ЦП по полной, при этом ничего не делая.

Хорошо, надо дать компьютеру остыть. kernel_task успокоился, но как только я что-то запускал, он опять распоясывался. Перезагружать перезагружал, гуглить гуглил, спрашивать спрашивал до тех пор, пока не наткнулся на другого человека с такой же проблемой. Таких я встречал в инете много, но этот отличился тем, что проверил в iStats Pro параметр «Fans Exhaust». Я тоже проверил. Значение 2000 rpm ни о чём мне не сказало. Решил загуглить.

Стоило мне в строке поиска набрать «fans exhaust», как сразу зашумел кулер. Я попросту как-то не заметил, что у меня ноут тише, чем обычно, и читает мои поисковые запросы.

— Что там опять ищут в интернете? «fans exhaust»? Fans, fans… Ох ты ж ёжик, я совсем забыл про кулер!

#11684: Тряхнём стариной

12:45 02.12.2013, IT happens

В середине девяностых загибающийся НИИ[11] получил заказ. Предстояло сделать программно-аппаратный комплекс для телеметрических измерений вибраций стартового стола для пусков ракет из окрестностей острова Кирибати. Денег дали… Дом в Майами построить хватило бы наверняка, Кирибати эту купить — 50 на 50, а для нормального телеметрического комплекса — как бы маловато.

К этому времени институт превратился в конфедерацию горских народов, то бишь малых предприятий. В одном из них работал я. Старая элементная база разваливалась, да и не дружила особо с буржуйской техникой[12]. Из новых разработок была измерительная плата под разъём ISA с драйверами исключительно под DOS. А зачем писать драйвера под DOS, если в любой порт можно влезть и без них? Дополнительная проблема была в том, что количество килогерц, с которым надо снимать информацию с датчиков, совпадало с теоретической пропускной способностью шины ISA. Потом надо было передавать записанную инфу по радиоканалу на скорости 9600 бит в секунду через навязанную нам коммуникационную плату, для которой были тоже только досовские драйвера. На вопрос, от каких вибраций защищаться, был дан ответ: «Вот это вы нам и измерите».

Винчестер сдох ещё до вибростенда. Просто встряхнул я его в руках во время копирования файлов и отнёс по гарантии. Нашли зато волшебный порт, который останавливает винчестер. Для софта вставили флеш-диск аж на 8 мегабайт за штуку баксов (1995 год, однако). Телеметрию стали писать в ОЗУ. Для этого на машину с 8-мегабайтным диском С: поставили 128 мегабайт памяти. Столько DOS в принципе не видит. Перешли в защищённый режим, но драйвера-то ко всему железу досовские, реального режима… Прокинули к ним костыль, и всё срослось.

За минуту до старта сначала останавливаем винчестер. Потом глушим все прерывания вплоть до системных часов. Ракета делает большой «бум», при этом измерительная плата сама пишет прямо в ОЗУ, компьютер висит сбоку ненужной вещью. Через пять минут после отлёта винчестер раскручивается, разрешаем часам тикать и восстанавливаем время по показаниям CMOS. Пишем файлы из ОЗУ на винчестер и начинаем неспешно передавать их по радиоканалу на корабль…

Эта система, с позволения сказать, реального времени работает второй десяток лет без сбоев. Эксплуатация её — отдельная песня, но об этом я уже писал[13].

#11685: И будет кровь

12:45 02.12.2013, IT happens

Прихожу я, значит, домой. Тыкаю в знакомую кнопочку Power на системнике и слышу… гул вентиляторов. «Где же спикер?» — спросите вы. Я тоже спросил. Видимо, тот же вопрос задал монитор, ибо его темнота стала угнетать.

Боковую крышку — долой! Перезапуск, всё крутится, всё светится — не железо, а парк аттракционов. Для глухих, ибо спикер снова нем. Монитор напоминает произведение знаменитого советского художника-авангардиста.

«Надо бы переткнуть биос», — молвит мне внутренний голос. Сказано — сделано, вновь перезапуск. Пищит, проклятый. Но монитор и ныне там. И звук от системника немного другой — ну, знаете, как будто немного выше, на полтона. Глазами смотреть лениво, надо пощупать. Так… Вентилятор на проце крутится нормально, на корпусе крутится, видяха… Ай! Блин горелый! Вентилятор на видюхе шпарит, как ошалелый. Я отдёргиваю руку, но всё же проверяю оставшийся кулер на БП. Заглядываю в кишки — вентилятор на видюхе всё так же мнит себя геликоптером, а под видюхой на полу системника одинокая капля моей крови — нехило так по пальцу ударило.

Выключил питание к чёртовой матери, залил палец перекисью, покурил. Включаю — всё работает, все крутятся ровно настолько, насколько им надо. Он что, просто хотел моей крови?

#11686: Держи помехи у себя в штанах

12:15 03.12.2013, IT happens

Есть у нас комп, на котором поочерёдно работают девушка и молодой человек. И если с молодым человеком всё нормально, то девушка вечно жалуется, что беспроводная мышь у неё работает ужасно — рывками. Приходим — действительно рывками, невозможно работать. Подключаем ей проводную. Потом она сменяется, садится парень, отключает проводную и работает нормально с беспроводной. Причём если девушка куда-то отходила, без неё мышь снова нормально работала — мы пробовали. Уже даже приколы начались на тему того, что мышь девушек не любит.

Разгадали случайно. Дело оказалось в том, что девушка всякий раз выкладывала на стол новый модный айфон аккурат на пути между мышью и приёмопередатчиком. Когда выходила, забирала его с собой. А парень ничего на стол не выкладывал. Помехи от телефона и мешали работать мыши.

#11687: Beats by Dr. Lao

12:15 03.12.2013, IT happens

Моей девушке просто страшно нравятся наушники с той заветной буковкой «b» на ухе. Нет, не подумайте — я не уважаю этот бренд, но будь то винда или макось, айфон или андроид, её предпочтения для меня всегда выше религии.

Семь утра. Возвращаюсь из командировки в Австрию, еду домой. Вместо анбоксинга на месте я хотел надеть наушники на девушку самостоятельно, да и заодно посмотреть, что это за зверь такой, что от него 90% знакомых мне представительниц прекрасного пола балдеют.

Не дослушал я и первый трек, как левый динамик отказал. 01:45 — до свидания! Разобрал, прозвонил. Динамик жив, просто плохой контакт в пайке. Пропаял, собрал. Через пять минут стресс-тестов опять не работает. После ремонта и недолгих экспериментов динамик сдох совсем. Остаётся ровно час.

Роюсь в своей коллекции китайских наушников (увлекался их покупкой, пока не купил нормальные «Сони»). Разламываю первые подходящие по размеру. Снова паяльник, отвёртка — готово! Времени остаётся ровно доехать.

Что ж — такой вот лайфхак. Абсолютно такое же качество звучания и полный счастья взгляд, который после холодной маршрутки согреет сердце лучше всего на свете.

#11688: Мал мануал, да дорог

12:15 03.12.2013, IT happens

Программисты — волшебные люди. Абсолютно мистический класс, обладающий какой-то невероятной магией.

Я пишу тексты, инструкции, статьи и выполняю переводы технического и IT-характера. Заказчики соответствующие. Сами заказы необычные и, в силу своей нестандартности, для привычного ценообразования «в килосимволах» не предназначены.

Обсуждая эту тему со своим приятелем (который, к слову, вполне себе программист), я в сердцах выпалил, что оценка моей работы «в килосимволах» равносильна оплате его труда за каждую строчку кода. Товарищ опешил, надолго задумался и, наконец, выдал:

— Я, выходит, получаю за строчку больше, чем ты.

— А у меня ошибок при компиляции нет, — парировал я.

Смех смехом, но каждый раз, когда заказчики пытаются рассчитать стоимость моей работы «в килосимволах», я указываю им на это сравнение. Самое удивительное — работает! А конечные потребители получают внятный и читаемый текст, который, возможно, излишне детализирует весь процесс, но не выдаёт «ошибок компиляции». Мир вам!

#11689: Рецепт успеха

12:15 03.12.2013, IT happens

Работаю в поликлинике. Заказали наши в типографии 10 тысяч рецептурных бланков формы № 148-1/у-88. Типография напечатала. Без серии, без номеров и без таблички «Приготовил — Проверил — Отпустил» на обороте. Вписывать всё это руками нельзя: рецепт не примут. Почему не предъявили типографии претензию с требованием сделать всё как надо? Не знаю, вопрос не ко мне. Как-то так вышло, что пришли ко мне с этой бедой. Попробовал впечатать — принтер с удовольствием жуёт тонкую бумажку формата А6, приходится её потом из-под печки выковыривать. Да и лень мне, честно говоря, такую кучу бланков гонять, проставляя для каждого новый номер. В общем, у старшей сестры теперь лежит 10 тысяч ненужных листков. Можно, конечно, и их к делу приспособить: записки на чистой стороне писать или в туалет всю стопку отнести, там они тоже пригодятся. Ранее эмпирическим путём уже было установлено, что такие бланки куда лучше, чем приказы Министерства здравоохранения.

Был озадачен: сделать возможной выписку рецептов по этой форме. Ну, программист из меня, честно признаюсь, далеко не лучший. Но слепить шаблон документа, а потом накидать в него данных из FoxPro для меня несложно. Да, из FoxPro. Вы обалдеете — у нас почти всё на нем крутится. Я вам больше скажу: шестая ещё версия. Ну, МИВЦ программу управления поликлиникой на нём сделало, вот и используем.

Сделал шаблон, где надо, навтыкал таблиц и полей. Вышло красиво. Ворд можно закрывать, пора открывать Фокс. Так… Нам будут нужны сведения о пациенте, которые проще брать из нашей базы: ФИО, возраст, адрес, карта. ФИО врача возьмём там же из справочника. И, собственно, текст за буковками Rp: такой-то препарат в такой-то дозировке принимать столько-то раз вместо еды в течение такого-то времени. Это поле у нас будет необязательным, если что — можно будет вписать руками уже на бумаге.

Создал форму, раскидал на ней кучу лейблов и текстбоксов, кнопки «Печать», «Очистить поля», «Просмотр выписанных рецептов», «Выход». Всё фигня, вот только пчёлы… Оказалось, что задача имеет ряд подводных камней, из-за которых набралось несколько количество костылей и подпорок. Грешен, каюсь. Как смогу сделать лучше — сделаю, пока поставим галочку на память.

Самое весёлое, с чем столкнулся: поскольку формат рецептурного бланка A6, лист А4 будет резаться на четыре части. Можно сделать печать по одному шаблону, а врачам сказать, чтоб заранее настригли себе бумажек. Но сделал иначе. На форме теперь красуется переключатель «широкий лист — узкий лист». По умолчанию стоит «широкий». Вбиваем данные, печатаем рецепт, перевернули, положили в лоток, нажали любую клавишу — напечаталась обратная сторона. Вырезали готовый рецепт по пунктирной линии. Красота! Остаётся половина листа и четвертинка. Вбиваем данные следующего рецепта, вытаскиваем бумагу из лотка, кладём четвертной обрезок, ставим «узкий лист» — и не нужно выкидывать кучу бумаги в отходы, печать идёт с другого шаблона, в котором всё засунуто в А6. Ну, а врачи пусть канцелярские ножи используют. Располовинить сложенный вдвое лист одним движением куда проще и быстрее, чем орудовать ножницами. Сам убедился, пока черновики печатал.

#11690: А он — сын тимлида

12:15 04.12.2013, IT happens

Добрый день, айтишники! Пишет вам восьмиклассник.

Итак, относительно небольшой город (450 тысяч жителей), столица автономной республики. Городская олимпиада по информатике. Получасовая «консультация» о том, как войти в WinXP с логином «гиа2013», столько же — объяснения, где лежат Паскаль и Бейсик и что на Си писать нельзя. Задачи — наипростейшие, на парсинг строк и работу с массивами. Сдал в полной уверенности в победе, но не тут-то было.

Как шла проверка? Серия юнит-тестов (не факт, что корректных), за каждый успешный — несколько баллов. Я не знаю, насколько надо быть криворуким, чтобы настроить компилятор на тестирующем сервере, чтобы он на все задачи всем участникам (можно смотреть чужие результаты) ставил нули, притом что компилятор на машине, где работают люди, без проблем всё собирает. В итоге за пару минут до конца у трёх человек внезапно появились где-то 300 баллов из 400. Удивительно: двое из этих людей обучаются в школе, где проходила олимпиада.

Но и это ещё не всё. Решил сегодня сходить на апелляцию. Она была в тот же день, вечером, где-то за час до того, как стали известны результаты. Разумеется, можно указать на регламент проведения, указ муниципалитета, но меня это так задолбало…

Всё ещё удивляетесь, откуда растут ноги у «А он — сын генерального, так что выметайся»? А ещё сейчас подходящий момент задуматься и погрустить, что в этой стране всё делают через место выхода фекальных масс.

#11691: Синдром сисадмина

12:15 04.12.2013, IT happens

Что позволяют себе эти работнички в офисах?

Только начнёшь мыть пол — тут же начинают ходить туда-сюда. Не видите — уборка?! Закрою дверь на швабру, подождут!

Программисты ругаются, что сервер опять выключен? А мне провода мешали! И гудел! Ничего, подождут, потерпят.

Почему документы переложены на столе? А вы посмотрите вокруг — у всех так! Так красивее, и мне проще пыль вытирать. А то понаразложили тут кто что хотел!

* * *

Мне именно так представляется мнение тех айтишников, которые лишают пользователей возможности настроить рабочее место под себя, мотивируя это своим собственным удобством и какими-то личными соображениями по поводу единообразия. Уважаемые, ваша задача прежде всего — обеспечивать работу сотрудников, чтобы они давали в итоге продукт. Не указывать им, как работать, не заставлять ходить строем и с песней, а помогать решать их задачи.

Если требуется некий стандартизированный вид выходных документов для обмена между сотрудниками или для ведения проекта — не вопрос. Составьте описание, напишите инструкцию, как приводить к единому знаменателю. Пусть пользователи стараются, приводят. Или напишите скрипт, который сделает это за них.

Если сотрудник тупой и не в состоянии осилить простейшую инструкцию, обратитесь к руководству: оно нанимало сотрудника, ему и решать, тупой он или полезный.

Откуда этот синдром вахтёра? Хоть маленькая — но власть, так, что ли?

#11692: Сатана с открытым кодом

12:15 04.12.2013, IT happens

Выхожу с собакой вечером на прогулку, у подъезда стоят две тётеньки. Останавливают и пытаются вручить свои журнальчики: «Возбудись» и «Сторожевую башню». Но сначала традиционный вопрос:

— В Иегову верите?!

Чё б не постебаться над зомби? Демонстративно складываю руки на груди и торжественно провозглашаю:

— Поклоняюсь Линуксу Всемогущему и Убунте Великолепной!

У тёток чуть журналы из рук не повыпадали. Вторая, уже робко:

— А до этого кому поклонялись?

— До этого — Винде!

— Тамара, пошли, не трать время на эту сатанистку! — воскликнула первая и быстренько утащила подругу в подъезд.

#11693: «Отлегло», — подумал Штирлиц

19:15 04.12.2013, IT happens

Сижу дома, болею. Звонит телефон.

— У нас компьютер посинел.

Учитывая, что материнку им перепаивал я, а по долгам ещё не расплатился, пытаюсь хоть где-то оптимизмом запастись.

— Перезагружать пробовали?

— Пробовали, всё по-прежнему.

— Можете сфотографировать и прислать, что он пишет?

— Да ничего он особо не пишет, только «Добро пожаловать», а дальше сразу рабочий стол.

«Отлегло», — подумал Штирлиц и отправил звонящих в магазин за новым VGA-кабелем.

#11694: С Новым годом и старым бэкапом

12:15 05.12.2013, IT happens

Давным-давно, когда флешки только-только начинали свой победный ход, в славном городе N-ске бухи одной маленькой, но очень гордой конторы притащили себе под Новый год маленькую программку, которая делала ровным счётом две вещи. Первая — отображала на рабочем столе красивую ёлочку с милыми бухскому сердцу гирляндами. Вторая — скачивала из сети Trojan.Encoder, который радостно зашифровал все ценные бухгалтерские файлы.

Маленькая контора была очень гордой, но очень бедной, а потому единственным антивирусом на компьютерах был ClamAV. Он не помог. Ситуацию спас только еженедельный бэкап с помощью Сlonezilla, находившийся в скрытом разделе.

После этого сисадмин получил карт-бланш: админские права отобрал, SRP настроил, флешки закрыл, оформление свёл к классической теме без малейшего шанса настроить что-то «под себя». И заработали компьютеры быстро, стабильно и проблем сисадмину стали причинять в разы меньше.

Мораль: «под себя» настраивайте ваши личные вещи. Компьютеры на работе принадлежат не вам, а компании. Если вы устроились в компанию, где есть дресс-код и IT-политика, не нойте и не рвите на себе тельняшку с криками про продукт. Не поможет.

#11695: Выпрямление кривых зеркал

12:15 05.12.2013, IT happens

Все вы наверняка знаете такой лайфхак: если ты что-то натворил и не хочешь за это отвечать, заставь почувствовать вину за это другого причастного к ситуации.

Дело было в провинциальной конторке. Стоял там и долгие годы исправно работал компьютер с рейд-массивом «зеркало», реализованном средствами встроенного в материнскую плату контроллера. Не знаю, что там произошло, но одному из работников пришлось сбросить настройки BIOS на заводские, от чего контроллер жёстких дисков из режима рейда переключился к более привычному — совместимому с IDE. Естественно, после такого перестала загружаться и стоявшая там винда: её попытки оканчивались подвисанием анимации на бутлого и последующей перезагрузкой…

Долго пытался понять, что делать. Включил обратно рейд. Первая же перезагрузка — винда сообщает, что произошли изменения в аппаратной части, отчего она не может загрузиться и просит диск. Привода в компьютере нет. Понимаю, что если заняться делом плотно, надо волочь системник к себе на стенд — там-то у меня всё есть. Но тут проскочила мысль: «А что я, собственно, теряю?» Отстёгиваю один из винчестеров — зеркало же, на обоих одинаковая информация. Перезагружаюсь. Контроллер заявляет, что массив деградирован, но успешно загружается с одного жёсткого диска.

Проверив, что всё нормально, прямо на ходу подключаю второй винчестер, перезагружаюсь. Контроллер видит оба диска. Статус массива — Rebuild. Загрузка нормальная, после чего утилита от производителя материнской, висящая в трее, заявляет, что с массивом были проблемы, и теперь он будет пересобираться. Приказываю сотрудникам минимум пару дней не выключать компьютер, а лучше — звонить мне, если будут вопросы. Радостный, что избавил себя и людей от проблем, ухожу домой.

Вот так я заставил рейд-массив почувствовать, что в проблеме был виноват он, а не сотрудник, сбросивший настройки BIOS и разваливший массив.

#11696: Trust no one

12:15 05.12.2013, IT happens

Сам — админ с приличным стажем. Подключал на прошлой неделе новую веб-камеру к домашнему компу, в кои-то веки полез в заднюю панель — для флешек-то обычно передними портами пользуюсь, и на клавиатуре ещё один. А тут нахожу в заднем USB какой-то незнакомый девайс, похожий на флешку. Но не флешка. Сразу подумал, что это ключ безопасности, тем более что на нём написано «Trust». Иногда, когда друзья-админы приходят в гости и от меня что-то делают по своей работе, втыкают свои ключи. Обзвонил всех — никто не оставлял. Ну, думаю, иногда мы бываем невоздержанны в алкоголе; если всё-таки кто-то обнаружит пропажу, будет знать, где искать.

А сегодня понадобилось позвонить в скайпе, и в настройках звука я почему-то не нашёл своих беспроводных наушников. Фирмы Trust, ага. До сих пор стыдно!

#11697: Товарищ пакет, по какому вопросу?

19:45 05.12.2013, IT happens

Я хочу поблагодарить создателей Nmap и Wireshark. Без этих продуктов я бы растянул одну шабашку на немыслимо большое время.

Итак, небольшой поселковый магазин. Две кассы и весы, завязанные в сетку; головной компьютер, на котором товаровед вносит коды товаров и всё это отправляет на означенные выше кассы и весы, чтобы по кодам продуктов подставлялись соответствующие цены и наименования. Трагедия началась на минувшей неделе, когда внезапный снегопад вызвал обрыв телефонного и электрического кабеля. Магазин остался без света и связи. Это всё достаточно быстро починили профильные спецы, но сетка магазина не поднялась. Тут-то и вызвали меня (в свободное от основной работы время я подрабатываю эникейщиком у местного дистрибьютора торгового и бухгалтерского софта).

Первое, что попалось на глаза: тётеньки в магазине, видимо, пытались сами реанимировать сеть и зачем-то один патч-корд обоими концами воткнули в свитч, отчего последний, естественно, сошёл с ума. Представители интернет-провайдера, в имени которого есть первая часть названия нашей страны, поставлявшего в магазин доступ в интернет по замечательной технологии ADSL, вероятно, ошиблись портом, подключая свитч в свой маршрутизатор, но об этом чуть позднее.

В общем, маршрутизатор был оборудован четырьмя LAN-портами. И так как свитч не позволял мне соединиться с кассами (из-за неверного порта маршрутизатора), я грешным делом решил, что он сдох, когда отрубили электричество. Подключил кассы в два правильных, как потом оказалось, порта маршрутизатора и решил явиться на следующий день с запасной сетевухой и своим свитчом, прихватив ещё и ноутбук на любимой Elementary OS.

После подключения напрямую кассы наконец смогли принимать банковские карты к оплате. Но почему головной компьютер и весы не видели друг друга, хотя пинги ходили, для меня оставалось загадкой. IP-адреса касс были написаны на стикерах их системников. В весы я попал после чтения мануала по ним и тоже узнал адрес. В общем, подсеть 192.168.1.x, но с головного компьютера я не мог попасть на маршрутизатор, у которого, судя по стикеру, был адрес 192.168.1.1.

Понимая, что предстоит разобраться в том, что хотели сказать строившие эту сеть спецы, накатываю на ноутбук Wireshark и Nmap. Второй день чаяний по большей части заключался в том, чтобы разобраться, куда и как тут ходят пакеты. Подключил свой ноут вместо головного (к тому же порту маршрутизатора), прогнал Nmap-ом диапазон. Пусто… Ничего не понял, запустил Wireshark. Долго смотрел лог и недоумевал: что такое, почему я никого не вижу? Внезапно программа ловит пакет с адреса 192.168.2.1… Матерюсь про себя, соответствующим образом перенастраиваю сетку на ноутбуке — маршрутизатор начинает пинговаться, я попадаю в его веб-интерфейс.

Оказалось, заботливый провайдер заранее сгруппировал порты и настроил их на работу с соответствующими соединениями для интернета, IP-TV и SIP. Первые два порта в маршрутизаторе (куда я воткнул кассы) имели адрес 192.168.1.1, а порты 3 и 4 — тот же, но из подсетей 2 и 3.

Перенастроил всё, убрал группировку — в магазине ТВ и SIP точно не потребуются. Всё заработало, оборудование увидело друг друга, поднялся интернет, и товаровед с радостью принялась пересылать на кассы новые номенклатурные единицы.

Не знаю, сколько бы я там проковырялся без этих двух программ, но авторы их действительно заслуживают похвалы. Пусть даже всего лишь от скромного провинциального компьютерщика.

#11698: Вам нездоровится, мадам?

12:15 06.12.2013, IT happens

Пишет коллега:

— У нас была в старом офисе связь по кабелю, платили 5 лет назад за подключение 15 тысяч. Сейчас для прокладки кабеля в новый офис провайдер запросил 22 тысячи. Поэтому перешли на телефонную связь через интернет. Она подвисает, бывает. Но мы уже привыкли проверять.

— Зависает роутер?

— Наверное, роутер. Причём один из двух.

— Когда виснет, вы его из питания выдёргиваете, да?

— Выдёргиваем.

— Эти штуки не должны подвисать. Только планово перегружаться ночью. Похоже, вам сисадмин нужен.

— А у нас есть.

— Тогда за подвисание с него спрос. Есть такие штуки для аквариумов — в розетку вставляются. А на штуке часы — включают, выключают питание по расписанию. На ключевые железяки ставятся. У нас модемы так перегружаются ночью, и даже кулер с водой ночью не греет.

— Интересное решение.

— Это если виснет раз в неделю. А если через день — менять. Заменить ненадёжную железяку дешевле, чем тратить время менеджеров и терять клиентов.

— Это наш сисадмин сказал перезагружать. Как мне ему задачу правильно поставить?

— Примерно так: «Опанаврот, виснет связь и твои роутеры, ты рамсы попутал — нам перегружать в лом!»

— Он подумает, что я заболела :) Спасибо за ликбез, а твою фразу, как ставить задачи, сохраню на всякий случай.

#11699: Один серый, другой белый, даром что не гуси

12:15 06.12.2013, IT happens

Не так давно довелось мне посмотреть фильм про Джобса. Запомнился один эпизод, в котором Стив с друзьями в гараже паяли на коленке системные платы, а затем пошли в магазин, чтобы продать их. Продавец им сказал: мол, ребята, что вы мне принесли? Мне нужен готовый компьютер, ведь их будут покупать люди, которые не знают, что это и для чего он им нужен.

То были 70-е годы. Прошло 40 лет, а с тех времён ничего не изменилось: многие люди до сих пор не знают, что такое ПК и для чего он им.

* * *

— Здравствуйте, а как сделать дома вайфай? — интересуется девушка.

— Нужен вайфай-роутер. Наш мастер к вам придёт, принесёт с собой оборудование, всё настроит, и будет это стоить тысячу рублей.

— Значит, я плачу вам тысячу рублей, и вы прямо на меня луч из космоса направите? И больше платить не надо будет вообще?

В глазах — восторг и какой-то нездоровый блеск.

* * *

Мужчина, не здороваясь, сразу в лоб задаёт вопрос:

— Чем отличаются белый и серый айпи?

— «Белый» — статический, «серый» — динамический, — объясняет как можно проще коллега.

— Ясно, что никакой разницы. А каких ещё цветов бывают?

* * *

Приходят в наш местный интернет-клуб посидеть в соцсетях или ещё что-то посмотреть в интернете. Большая часть посетителей делают так. Запускают Эксплорер, открывается пустое окно браузера. (Некоторые несколько минут медитируют на пустой экран, потом начинают кричать, что «не работает».) В верхней правой части — поисковая строка с красной буквой «Я». Набирают там слово «яндекс». По первой же ссылке переходят на искомое. В очередной поисковой строке набирают «почта yandex.ru»…

#11700: Властелин трубопроводов

12:15 06.12.2013, IT happens

— Я не могу сидеть на белом унитазе, мне обязательно нужен деревянный круг. Как «негигиенично»? Как «круги на всех унитазах стандартные»? Организуйте мне на рабочем месте деревянный круг. Как «другим не понравится»? Заведите человека, который будет для каждого настраивать индивидуальный круг. Смысл вашей работы — обеспечить наш умственный процесс.

— Почему нельзя курить в туалете? Я дома курю, а здесь почему нельзя?

— Почему нельзя выбрасывать туалетную бумагу в унитаз? Да мне всё равно, что рядом стоит ведро для бумаги. Я всегда выбрасываю в унитаз. Как «засоряется»? Дома не засоряется. Почистите раз в год, в конце концов. Как «каждый день»? Да не может такого быть, дома же не засоряется.

— У вас мыла нет в туалете. Как «не вы этим занимаетесь»? Вы же сантехник. Ноги в руки — и бегом за мылом. Раз в туалете, значит, сантехник занимается. Не бухгалтер же. И лампочку заодно поменяйте на своём рабочем месте, она светит как-то тускло, наверно, перегорит скоро.

— Как «отключили воду»? Мне же руки помыть надо. Немедленно включите. Как «трубу прорвало в соседнем офисе»? Да мне всё равно, что в соседнем офисе, мне руки помыть надо.

— У меня не получается гадить на вашем унитазе. Как только выхожу на работу, начинается запор. Поменяйте мне унитаз. Я хочу голубой, импортный, с вибромассажем, чтобы на ночь сказки рассказывал и с вайфаем. Как «таких не бывает»? Так вы же профессионалы, вы сделаете. Как «стоит дорого»? Так ведь вам за это зарплату платят.

Можно продолжать бесконечно. Только сантехники, в отличие от админов, привыкли и сразу по адресу посылают. В техподдержке пока в большинстве своём люди молодые и лишний раз послать боятся, тем более что для них почти все — начальство.

А про недавнее сравнение с уборщицей — вы удивитесь, но именно так уборщицы во многих фирмах и работают. Я когда читать начал, сначала подумал, что ситуация из жизни: человек на уборщиц жалуется, да и то не по делу. В некоторых конторах за раскиданные бумаги на столах сотрудников штрафуют и уборщиц тоже. А про сервер могли сами же новой уборщице и не объяснить.

И всегда забавлял вопрос: почему люди, которых ограничивают злые админы, никогда не идут к руководству на оных жаловаться? Жалуются на IT happens, «Задолба!ли», жалуются коллегам, друзьям-админам и много кому ещё. Руководство не обращает внимания? Расскажу секрет.

Обычно происходит так. Звонит финдиректор и говорит: надо отключить интернет в бухгалтерии для всех, но только чтобы они не поняли, что это я сказал. Или приходит письмо от коммерческого директора: запретить менеджерам посещение списка сайтов. Иногда в списке оказываются сайты продаваемых брендов. Или убрать картинки на рабочем столе, да. А вы подумали о директоре направления, который будет через 3G из командировки подключаться к системе мониторинга рабочего времени и смотреть, чем вы занимаетесь? У него эта картинка может 30 секунд грузиться.

В общем, если админ мешает вам работать — смените админа. Если он выполняет установку директора — смените директора. И вообще, если вы знаете, как должны работать другие службы компании, лучше руководителя, меняйте работу или открывайте свой бизнес.

У админа есть только один синдром: чтобы его меньше трогали из-за ерунды всякой. А все, кто умеет управлять государством, давно работают таксистами и парикмахерами.

#11701: Скриндамп

12:15 07.12.2013, IT happens

Ночь. Почти убитый линукс на нетбуке. Очень острая необходимость сделать скриншот. Из интернета только EDGE. Иксов нет, чего-либо ещё — тоже. Есть только BusyBox.

Делаем dd if=/dev/fb0 of=/home/fb0_screenshot.img. Для проcмотра всё наоборот через dd.

И ведь спасло ситуацию!

#11702: Не суди, да без ребутов будешь

12:15 07.12.2013, IT happens

Между парами копаюсь в системе охлаждения ноута. Подходит одногруппник:

— Ишь, у профессиональных ремонтников хлеб отбирает!

Закончились пары. Я сел в трамвай. А тот одногруппник — в машину, отбирать хлеб у профессиональных водителей.

Не суди, да не судим будешь.

#11703: Плацебо идёт по проводам

12:15 07.12.2013, IT happens

— Здравствуйте, техподдержка %companyName%, слушаю вас!

В ответ молчание и какое-то пыхтение. Так, думаю, заснул, бывает. Говорю громче:

— Здравствуйте, техподдержка %companyName%, слушаю вас!

Слышу тихое:

— А это, очевидно, сюда, да?

Хм… Слушаю дальше.

— Опа! Перезапустился! Опа! Пошло!

Ещё раз говорю в микрофон:

— Здравствуйте, техподдержка %companyName%, слушаю вас!

— А, да-да-да, спасибо, я уже всё починил!

Естественно, не смогла сдержаться:

— Спасибо за ваш звонок, мы очень рады за вас!

#11704: С миру по глазу

12:15 08.12.2013, IT happens

Когда мы в далёком 2003-м внедряли на заводе Windows XP, произошёл забавный случай. Заходит как-то финансовый директор в бухгалтерию, а там несколько сотрудников играют в классическую «косынку» (интернетов толком не было, а те, что были, работали медленно и за большие деньги). После этого отделу IT было поручено убрать из Windows игры. Соответственно, они были обрезаны в дистрибутиве и в систему не устанавливались.

Сколько криков было: «Почему у Аллы Евгеньевны есть, а у меня нет?», «Где мои игры?» и прочее, вплоть до служебок с требованием установить другие игры, так как в обед заняться нечем. В общем, игры через какое-то время вернули, потому что генерального завалили жалобами о том, что злобные айтишники лишают возможности расслабиться во время обеда и вообще.

О чём говорит эта история? В общем-то, о том, что админы не злые, в основном все ограничения идут сверху.

Другая история произошла совсем недавно. Сменился генеральный директор, и одно из первых его начинаний из разряда «у вас всё не так» — разработать единую стандартную обоину для пользователей. Всё было сделано очень серьёзно: выбрали профессиональную дизайнерскую контору, где за сумму около ста килорублей изготовили обоину с корпоративной символикой и якобы мотивирующим текстом. Стоит сказать, что мы были против установки картинки, так как цвета были выбраны вырвиглазные, и картинка вызывала рвотные позывы. Но начальству не прикажешь — опубликовали обоину через групповую политику для всех.

В тот же день позвонил генеральный директор и попросил для всех топов убрать картинку: мол, она должна мотивировать только рядовых сотрудников, которые в свою очередь сношали мозг нам: «у меня глаза болят», «голова болит», «картинка слишком яркая» и прочее, прочее, прочее. На каждом совещании мой начальник пытался объяснить, что люди жалуются, им неудобно работать за таким рабочим местом. Но всё оставалось без внимания до того момента, как кто-то из топов не донёс до генерального ту же мысль, поработав в командировке в одном из филиалов за тамошним компьютером полчаса. Конечно же, он в первую очередь позвонил нам, стал орать, вспоминать наших родителей, родственников и рассказывать, какую оргию нам устроит, когда приедет. Ему продиктовали номер приказа, по которому была установлена картинка, и предложили пойти к генеральному и пожаловаться. На следующий день картинку приказано было убрать.

Вот такие ситуации — это плохо, это издевательство над пользователями, а отключение флешек, доступа в сеть и прочих картинок — просто забота о вашем спокойствии и создание единой рабочей среды, где можно максимально быстро разобраться при возникновении проблемы.

#11705: Письмо нерусскому султану

12:15 08.12.2013, IT happens

Понадобилось как-то отправить рабочий документ по почте. Сканера в кабинете в тот момент не было, решил доверить отправку письма делопроизводителю. Наблюдаю за её действиями.

1. Запускает Internet Explorer.

2. В строке URL вводит «яндекс», поисковик Bing рапортует первой ссылкой.

3. На странице Яндекса вводит «почта майл».

4. Заходит на почту.

5. Сканирует и отправляет документ адресату.

Я в шоке за этим наблюдаю и затем показываю наиболее простой способ. Ответ сразил наповал: «Я не желаю английскими печатать». Объяснять, что Bing тоже может найти ту же «почту майл», и раскрывать даме секрет, что адресата она вводила всё же на буржуйской раскладке, я не стал.

#11706: Лошадиная фамилия

12:15 08.12.2013, IT happens

Звонит клиент, у которого всё не работает. Запускаем Тимвьюер. Клиент диктует айди, потом пароль с английскими буквами. Начинается… «Эс как доллар», «и с точкой», «вэ как галка» — это уже привычное дело. Но этот клиент родил такое:

— Джи как конь!

Оказалось, G. Два часа на клавиатуру таращился потом — всё равно не смог понять…

#11707: На кривого неча пенять

12:15 09.12.2013, IT happens

Поднимаю сетку между двумя комами для игры по LAN. На один из них особо весёлым вечером пролили вино. Пингую — ответа нет.

— Дебил! — говорит мне мозг. — Говорили же, что на Ethernet-джек пролили, не выйдет.

«Ага, щас!» — самодовольно думаю я. Прописываю сеть вручную. Пинга нет. Смотрю, как обжат кабель. Вроде бы правильно. Но пинга всё равно нет.

В общем, после часа мучений с полумёртвым компом удосуживаюсь посмотреть на тот, что вроде бы «здоровый». Ага, тупые юзвери при перестановке винды не поставили дрова. 30 секунд, IPv4 лапками — уже час как рубимся с другом.

Мораль такова: не всегда виноват кривой.

#11708: День, когда компьютеры не сломались

12:15 09.12.2013, IT happens

Админов опять сравнили с уборщицами, админы негодуэ? Ребят, да ведь всё так и есть. Поймите уже одну простую вещь: компания существует не для того, чтобы давать вам возможность рулить в ней IT, а IT в компании существует постольку, поскольку кому-то требуется убирать мусор, накапливающийся в компьютерах.

Группа каких-то людей (или один человек) организует дело, бизнес, чтобы заработать на нем денег. Поскольку бизнес требует рабочих рук и голов — нанимаются сотрудники. Поскольку государство требует отчётов — нанимаются бухгалтеры. Поскольку у них у всех сейчас есть компьютеры — нанимаются админы. Именно так, не в обратном порядке.

Если отделу маркетинга для эффективной работы нужны данные о погоде на Марсе с сайта NASA, ваша задача — их добыть. Сложно? Найдите или напишите программу. Дорого? Цена вопроса? Считаем нашу выгоду, минусуем затраты, если остаёмся в плюсе — делайте. А, вы этим не занимаетесь, это не ваша задача… Ну, не ваша — так не ваша. Деньги получит тот, кто будет её делать, логично?

Дизайнеру нужен экзотическая программа, чтобы у него творческий процесс шёл? Цена вопроса? Бесплатная, говорите? Так давайте, быстро встали и поставили. Что значит «оскорбляет эстетические чувства админа»? Пусть тогда админ сам рисует. Тоже не его задача? Окей, не вопрос, тогда решайте требования дизайнера.

Вам действительно платят за это деньги. Не в том смысле, что дали денег, поэтому вы обязаны сделать, а в том, что вам вообще дают деньги потому только, что вы обязаны что-то делать. А если вы делать не желаете — на фига вы нужны?

Вот тут кто-то про крупную компанию заикнулся — так всё просто: там, где требуются не люди, а просто исполнители стандартных задач в большом количестве, требуются и стандартные рабочие места для стандартных исполнителей. Затраты на индивидуальный подход просто превысят эффект от него.

Только потом не удивляйтесь, когда в каком-нибудь учреждении от вас будут требовать принести справку, которую надо брать в соседнем окошке. Да, они не могут взять её сами, потому что у них инструкции, регламенты и стандартные процедуры: справка в том окне, документы в этом, и никак иначе. Такое часто бывает в госконторах, где вам никто ничем не обязан.

Вот только бизнес в условиях конкуренции вынужден бороться за заказчика. Если что-то может дать преимущества — это что-то должно быть использовано. Именно поэтому сейчас идёт развитие облачных сервисов, а также развивается концепция использования личного оборудования в рабочих целях: когда сотрудник эффективно использует собственный ноутбук для того, чтобы решать поставленную задачу, компания не только экономит на ноутбуке и программах к нему, но в том числе экономит на специалистах по настройке этого ноутбука, а получает взамен эффективного сотрудника.

Не боитесь, что при сохранении тенденций профессия админа останется только в огромных забюрократизированных организациях, где люди-роботы, сидя за одинаковыми компьютерами, решают одинаковые задачи одинаковым образом? Да, кому-то повезёт, он попадёт туда, где годами будет выполнять одни и те же задачи администрирования на сотнях и тысячах компьютеров, постепенно деревенея и тупея, отставая от новинок IT. А вот все остальные что будут делать? Время покажет.

#11709: The best you can is good enough

19:45 09.12.2013, IT happens

Дали мне древний ноут с 256 метрами оперативки, попросили, «чтоб работало». Изучение ноута показало, что память расширить невозможно: второй слот горелый, а найти такую память сейчас крайне сложно, да и лень этим заниматься.

«Хрюша» ползала на коленках, решил собрать Генту. Сказано — сделано! Запилил быстрый Опенбокс с лёгким браузером. Но ведь юзеру нужны панельки! Ставим панельки… Не, говорит мне Portage, памяти для компиляния GTK не хватает! Ну, братюня, держи своп на флешке. Не, говорит мне он же, не хочу… А из альтернатив только Плазма (ну, вы поняли).

И так я, и сяк — ни в какую злосчастный GTK компиляться не хочет. Из бинарников тоже не собирается. Вздохнул я — да и поставил Бубунту-альтернейт для слабых машин. Не скажу, что летает, как должна была Гента, но для такого слоупока вполне вменяемо. Хозяина вполне удовлетворило (разве что пришлось показать, где что).

Лучшее — враг хорошего. В нашей стезе незаменимая мантра.

#11710: Интернет вдребезги

12:15 10.12.2013, IT happens

— %providerName%, добрый день, слушаю вас.

— Да вы там все ох&#ли, за#$@ли, гондоны разовые!

— Выражайтесь, пожалуйста, корректно, иначе я буду вынуждена закончить разговор.

— Да и пшли вы нах…

Мы-то пошли, мы-то о вас и не вспомним через секунду, а вам снова полчаса на линии висеть — зачем?

— %providerName%, добрый день, слушаю вас.

— Здрасте, у меня интернет не работает!

— Вы подключаетесь напрямую или через вайфай?

— Да!

Кстати, если спросить адрес или номер договора, в лучшем случае кинутся искать договор. В худшем — расскажут, где его потеряли. Адрес называть не хотят, как ни формулируй фразу.

— %providerName%, добрый день, слушаю вас.

— А за что у меня списалось?

— У вас списалась абонентская плата за пользование услугами в таком-то месяце.

— Это что, я каждый месяц платить должен?!

Нет, мы сами вам приплатим за то, что вы пользуетесь нашей говённой конторой!

— %providerName%, добрый день, слушаю вас.

— Да я на вас в суд подам! Да как вы посмели!

— Этот пункт указан в договоре, который вы подписали.

— Назовите мне ваши ФИО, я вас, скотину, посажу!

Ага, посадит меня за то, что читать не умеет… И вообще, у нас, лидера на рынке, в юротделе сплошь дэбилы; слава богу, нашёлся тот, кто научит их работать. И нас заодно.

— %providerName%, добрый день, слушаю вас.

— У меня не работает интернет.

— В чём это выражается?

— Сломался.

— Что вы подразумеваете? Страницы не открываются, скорость низкая, прерывается соединение?

— Вообще сломался!

Пополам, что ли? Или прям вдребезги?

— %providerName%, добрый день, слушаю вас.

— У меня тут это… Ну, там, знаете… Я, короче, ваш абонемент, и у меня… У меня полгода назад такое было, там приходил мальчик Дима, кажется, или Серёжа. Или Вахтанг. Он всё так хорошо сделал, а можно его снова?

— Будьте добры, представьтесь.

Если этим грешат пенсионеры — я без претензий. К остальным — совсем, что ли, дураки?

— %providerName%, добрый день, слушаю вас.

— У меня интернет сломался!

— Подскажите номер договора или ваш адрес.

— Зачем?

А вот любопытная я! Мне же не надо проверять вашу линию, это просто любопытство!

Ну, и мои любимые, которых грех не упомянуть.

— У меня интернет не работает!

— У вас авария на адресе, нет электричества.

— Так вы интернет включите!

— Технически отсутствует возможность, электричества нет у вас дома, оборудование не работает.

— Так включите!

— Мы отвечаем за интернет, а не за электричество.

— А когда будет?

— Пока не поступало информации.

— Так вы позвоните, спросите…

Кане-е-ешна! Я, у которой технически нет возможности исходящих по работе, буду звонить в ваш город со своего мобильного, узнавать номер вашего «Энергоштотакома» и долбать их. Причём в своё личное время, ибо у вас-то времени нет!

— Не работает услуга.

— Давайте проведём диагностику, по результатам диагностики создадим заявку.

— Нет! Я ничего делать не буду, тут порт не проброшен, трассируйте мне протокол!

— С чего вы взяли? — с трудом вправляю впавшую челюсть на место.

— У меня компьютер не включается! Он потух и больше не загорается. Совсем!

Знаете, когда мне звонит пострадавший от некорректной консультации наших же специалистов, пожилой клиент или просто хороший человек, я смогу обойти инструкцию и дать скидку, прислать бесплатного спеца, который починит компьютер, объяснить, как работают программы, не имеющие к нашей конторе никакого отношения… Я многое могу для вас сделать. Если вы не будете мешать мне криками, лишними подробностями вашей жизни и (особенно) тупыми угрозами юридического или даже физического характера. Если вы перестанете орать, что я вам задолжала, перестанете учить меня работать, перестанете ругаться матом…

В каких-то вопросах вы и правда можете разбираться лучше, чем я, но у меня есть инструкция и алгоритмы создания заявок. И когда вы говорите, что у вас кабель в подъезде выдран с корнем, потрудитесь ответить на два моих вопроса, а не орать:

— Ты чё, тупая?! Я ж всё ясно сказал!

Я не тупая. А вы провисите на линии ещё полчаса, ожидая ответа другого специалиста, который увидит мой комментарий и тоже не даст вам расслабиться.

Представьтесь. Внятно сформулируйте свой вопрос. Ответьте на все вопросы. Выполните инструкции. И тогда будет вам и мастер, и скидка, и стопицот к карме. А недоюристы, недоадмины и недолюди просто задолбали!

#11711: Старая кобра, вон с борозды!

12:15 10.12.2013, IT happens

Довелось поработать на разработке софта на Java с PostgreSQL. Была в отделе машина для разной проектной всячины вроде черновых документов, дистрибутивов базы и т. п. Имя хоста у мой машины было то ли предупреждающим, то ли с претензией — cobra. «Кобра» работала на CentOS и хоть не шипела, но исправно гудела вентиляторами, пока однажды не перестала пинговаться. Беглый осмотр выявил, что у «Кобры» вздулись конденсаторы на материнке. Капюшон раскрылся, в общем. Отправили машинку в ремонт железячникам, получили через пару дней назад. «Кобра» снова была введена в строй, но хватило её месяца на четыре или где-то так, после чего было диагностировано, что вздулся конденсатор уже в блоке питания.

«Кобра» поработала ещё полгода, а потом на январских праздниках сдох винчестер. Вернувшись после долгой новогодней попойки, народ решил вместе с установкой нового диска поставить туда вместо Центоса тогда ещё сановский Solaris и развести там зоны, чтобы девелоперы могли хозяйничать каждый в своей песочнице. При установке имя машине дали простое и без претензий — horse.

Уже давно не работаю на том месте, но знакомый пишет, что «коняга» работает по сей день. И хоть железо устарело и тянет едва-едва, больше ничего не ломалось. А начальство отказывается менять на новое, видимо, по принципу «старый конь борозды не испортит».

#11712: Терпение и труд стенку перетрут

18:45 10.12.2013, IT happens

Понадобилось нам повесить на стену шкафчик для контроллера. Так как предприятие серьёзное, самим вешать нельзя. Позвали монтажников.

Пришли два орла. Дрель, стремянка, всё в порядке. Вешают. Мы, чтобы людям не мешать, не стоим над душой. Только из кабинета слышим, как стену сверлят. Долго сверлят. Час уже прошёл. Что происходит-то? Четыре дырки всего проделать надо, стены не из гранита.

Заходим, смотрим. Сверлят! Нормально вроде всё. И тут вдруг одному кажется, что звук высокий какой-то. Анализ показал: дрель включена на реверс! И ведь самое забавное, что чудо-богатыри этим сверлом, не в ту сторону вращающимся, две дырки просверлили, третью начали.

#11713: Дело было вечером, делать было нечего

12:15 11.12.2013, IT happens

Сел за ноутбук, включил последнюю Ubuntu и вновь обнаружил ошибку одного из сетевых пакетов. Решил поступить по-простому: удалить его и заново поставить. Удаляю пакет. Вместе с ним всё, относящееся к беспроводной сети. Порта Ethernet в ноутбуке нет. Почему-то не загрузился пакет на установку…

Дело было вечером, делать было нечего.

#11714: Семь лет до андроидной эры

12:15 11.12.2013, IT happens

Подруга попросила настроить планшет — купила племяшке на ДР. Обычная машинка о семи дюймах. Задача — поставить детские обучающие программы и игрушки.

Достаю, включаю. Всё нормально, «андрюха» грузится, первичная настройка. Дохожу до этапа выбора вайфай-сетки, вбиваю параметры, пароль, цепляю машинку. Параллельно на большом компе лезу на сайт корпорации добра, чтобы сделать учётку. Учётка создана, пытаюсь привязать… А вот фиг! Не удаётся подключиться к гуглосервисам.

Лень и желание поскорее восхрапеть заставляют отложить решение проблемы на завтра: всё равно планшет у меня до конца недели. «Назавтра» приходит быстро, но проблема остаётся.

Прикол в том, что гуглобраузер в интернет ходит, страницы открывает, при этом голосовой поиск не работает, привязаться к учётке гуглопочты тоже не выходит, тытруба не грузится. Настройки продублированы с собственного смарта — на нём всё работает, на планшете — нет. WTF?! Начинаю курить мануалы и собственную сеть. НИ-ЧЕ-ГО!

Подсказку номер раз даёт вывалившаяся на сайте Гугла табличка о том, что сертификат, мол, ещё не выдан. Чего-чего? Лезу в настройки, параметры даты и времени. Вашу ж маму! На планшете 2013 года издания установлен 2000 год! После коррекции всё завелось с полпинка. Такие вот пирожки с котятками…

#11715: Системный затеегенератор

12:15 11.12.2013, IT happens

Начал работать сисадмином в интернет-магазине по рекомендации небольшого провайдера. Прошлый админ был человек странный…

Для начала он ухитрился привинтить сервер вверх ногами. Затем он от большого ума развёл провода на циске таким образом, что сигнал шёл по двум парам (ну, это понятно, до 100 Мбит/с больше не используется), но вот зачем он это сделал со всеми патч-кордами, входящими в циску, остаётся загадкой. Кроме того, перепутаны провода и идентификаторы на портах: то, что подключено в порт t17, на деле какой-нибудь m03.

Потом выяснилось, что админ не оставил пароля на админскую учётку — да вообще никаких паролей! К счастью, удалось его поймать и вытрясти хотя бы часть информации.

Компьютер, на котором оформляли почту, он принёс с собой, а старый отдал провайдеру и забыл об этом упомянуть. Пришлось в спешном порядке всех вызванивать и вытрясать оборудование.

Сейчас самое срочное уже приведено в порядок. Надеюсь, этот «добрый» человек пошёл дальше работать не в IT-сферу.

#11716: Однобезработники

12:15 12.12.2013, IT happens

Однажды зимним декабрьским утром меня вызвал к себе директор. Cуть беседы сводилась к тому, чтобы запретить сотрудникам доступ ко всем социальным сетям. Ну, ладно, сказано — сделано.

Не все сразу осознали, в чём дело, когда при попытке зайти на «Одноклассники» попадали на страницу местного центра занятости, но большинство сотрудников всё же поняли тонкий намёк.

#11717: Плеер плюс браузер

12:15 12.12.2013, IT happens

На заре компьютеризации я всё мечтал, чтобы у людей стали массово появляться домашние компьютеры, дабы юзеры перестали так жестоко тупить за умными машинами на работе. Мечта сбылась: компьютеры есть почти у всех.

Теперь юзеры знают, что если компьютер «висит», то нужно его перегрузить. Причём «висит» у них означает не какие-то проблемы с железом или софтом, а то, что они просто не знают, что делать. Открыли, например, модальное окно и нажимают элементы за ним. Или просто развернули программу на весь экран, её вид поменялся, они её уже не узнают и перегружаются. Или в плеере случайно откроют эквалайзер. «Шо за ужас!» — и тыц в ресет. Им уже не докажешь, что так делать нельзя: они-то знают, у них дома комп…

Дома у них поставлен десяток скачанных из инета программ, которые уже через неделю начинают писать «Trial period is over» и другие сообщения с выбиванием денег. Удалить ума не хватает. Соответственно, юзеры привыкли закрывать с десяток сообщений абсолютно без участия мозга, и у них невозможно узнать, какое было сообщение об ошибке в программе.

Независимо от стажа пребывания в инете им почти невозможно нормально продиктовать, как зайти на какой-то сайт. Они не знают, что в браузере есть адресная строка, что у сайтов есть адреса. Те, кто «делает» им компьютер, ставят стартовой страницей Mail.ru или «вконтактик», и юзеры ходят по ссылкам. Для них интернет — это разные странички «ВК».

Но самое страшное, что они не понимают, что у них на компе есть какие-то данные. Комп для них — это плеер плюс браузер. Даже если принесли кино или музыку на диске или флешке, они с этих носителей и посмотрят.

Вызывают: не работает программа. Прихожу. Стоит новый комп. По юзерской логике всё нормально: стол, стул, комп — всё на месте, а почему там нет программы — так это виноват программист, сейчас его вызовем. Заодно и пусть вернёт фотографию любимого внука на экран. Зачем это ты её убрал? А старый комп уже отключён — и повезло, если ещё в пределах досягаемости. А если не повезло, то бежишь туда, куда его отдали, пока там его новые владельцы не «почистили». К счастью, чистка, как правило, сводится к удалению ярлычков с рабочего стола.

Ладно юзвери — похоже, выросло уже поколение и «компьютерщиков», которые так же думают. У меня уже было где-то семь случаев, когда комп отдавали в ремонт, не связанный с повреждением винта, и тамошние бравые ремонтники форматировали винт и заливали пустую винду просто потому, что им так удобней: не надо долбаться с установкой драйверов.

Защитники бедных юзверей от страшных админов обычно говорят, что юзвери — не специалисты и не должны этого знать. Так они как раз считают себя большими специалистами, и мнения других им не нужны. Недавно в одном кабинете делают ремонт, я в присутствии четырёх человек говорю: «Осторожно вон с тем свитчем на стене, а то отрубите себе полздания от работы». Следующий день — звонок о неработающей сети. Еду, думая, что во время ремонтных работ просто что-то отошло. Ан нет! Они всё сняли, разобрали сеть, даже розетки из стен вынули. Пытаюсь найти оборудование. Свитч как неведомая коробка свален в кучу с поломанными вешалками и старыми папками. Адаптер с кучей других свален с проводами и удлинителями. Интересно, как они будут потом разбирать, какой адаптер к факсу, какой к телефону, а какой к модему? И сколько оборудования при этом сожгут? В итоге через три удлинителя включаю свитч через другой кабинет. Ситуация юзерскими глазами: «Сегодня с утра не работала программа, ждали этого программиста два часа, пока он свою программу исправил».

После всего этого начинаешь тосковать о временах, когда у юзверей своих «знаний» о компьютерах не было, и они хоть как-то слушали, что им говоришь.

#11718: Массовое повреждение совести

12:45 12.12.2013, IT happens

А теперь посмотрим, на вас, техподдержка провайдера, со стороны пользователя. Может, догадаетесь, отчего такое к вам отношение.

Первое — дозвон. Если нет интернета, бессмысленно звонить с телефона, указанного в договоре. Можно ждать час, можно два — трубку не снимут. Стоит только взять мобильный телефон, неизвестный провайдеру, трубку берут сразу. Видимо, в надежде на нового клиента.

Второе — враньё. Например, частая ситуация: не устанавливается подключение, вроде как логин/пароль неверный. На всякий случай перезагружаю роутер, перенастраиваю заново соединение — без толку. Звоню. Читаю сообщение об ошибке. Мне говорят: «Проблема у вас, проверяйте логин и пароль и перезагрузите роутер». Я говорю, что всё это сделал. «У нас всё в порядке, перезагрузите роутер». Перезагружаю — соединение чудесным образом поднимается.

Или другое враньё под названием «массовое повреждение оборудования». Собственно, всё то же самое, те же симптомы, но, по всей видимости, им не хочется вот так сразу разблокировать. Поэтому они говорят, что у них катастрофа, беда и пожар, погорели все сервера, рухнула серверная, гроза выжгла всю оптику, так что они в поте лица это всё устраняют, и интернет будет завтра к утру. А в логах роутера всё та же ошибка аутентификации. Притом у соседа (у того же провайдера) интернет есть. И никакого массового повреждения.

Но это цветочки. Ягодки начинаются, когда дело касается оплаты услуг.

Плачу за интернет первого числа вечером, по дороге домой. Прихожу домой — сети нет. Ну ладно, думаю, ещё не дошли деньги, делаю обещанный платёж, интернет включается. Через пять дней — интернета нет. Что такое? Иду в личный кабинет — денег нет. Нахожу квитанцию, звоню по указанному телефону. Там находят платёж, подтверждают, что он переведён «***-телекому». Дают код платежа.

Звоню в техподдержку, сообщаю им, что по данным платёжной системы деньги им отправлены, а у меня на счету их нет. Сначала футболят обратно к платёжной системе, потом предлагают приехать в их офис и написать заявление на розыск средств (срок рассмотрения — две недели, а на приём надо записываться). Наконец, всё-таки принимают устную заявку, просят прислать скан квитанции и на следующее утро деньги чудесным образом находятся, якобы по ошибке зачисленные не на счёт интернета, а на счёт городского телефона. Извиняются и рекомендуют заплатить за интернет ещё раз, так как перевести назад не могут. Ну ладно, деньги не пропали, в конце концов, ругаться устал. Плачу, деньги доходят, интернет включается.

Проходит месяц — ситуация повторяется. С той разницей, что обещанный платёж они заблокировали несмотря на то, что в нарушении его сроков были виноваты они, а не я.

Опять звонок в ТП. Излагаю ситуацию, требую, чтобы сняли блокировку с обещанного платежа и нашли внесенные мной деньги. Выясняется, что «обещанный платёж блокируется автоматически, навсегда, и снятие блокировки при этом не предусмотрено, мы всё понимаем, приносим извинения, но ничего сделать не можем». Ну, а розыск средств, как и прежде, требует поездки в центральный офис на приём по записи и две недели ожидания рассмотрения заявления.

Заявление я написал из принципа. В том числе и на разблокировку обещанного платежа. Воз и ныне там.

Последний случай был просто забавен. После очередной оплаты интернет включился на день — и отключился. В личном кабинете минус (и хороший). Опять звоню — выясняется, что якобы я своими руками подключил ТВ-пакет «для взрослых». Пообещали разобраться. И разобрались: через пару минут интернет включили, деньги на счёт вернули. На дурика рассчитывали? Решили, что подумает, забыл заплатить?

И как тут не орать и не материться на вас?

#11719: Пять копеек про пять копеек

12:15 13.12.2013, IT happens

В своё время работал в организации, которая предоставляла клиентам услуги связи. Клиенты оплачивали услуги кто как: пластиковыми картами, через терминалы оплаты, банковскими переводами и так далее. Иногда платежи не поступали. Вот несколько типичных случаев.

Звонит клиент с руганью: «Я оплатил, а вы отключили, гады-сволочи!» Начинаем искать — нет платежа. Баланс ушёл в ноль, система клиента отключила, а платежа нет и не было. Выясняем, что платил он через терминал. Просим скан чека — получаем мат и угрозы. Чек выброшен, конечно. Ну, что можно тут сказать?

Ещё такой же. У него есть чек, в чеке есть номер договора. Ошибся в одной цифре, платёж ушёл другому клиенту. Переводим деньги оттуда сюда, получаем двойную порцию мата: «А-а-а, нашёлся платёж чудесным образом, сволочи-гады?» от первого абонента и «А куда это у меня деньги с баланса пропали?!» от второго. А ты их туда клал, чтобы возмущаться-то? Думал, подарок небес?

Звонит третий — всё то же самое, но и номер правильный, а платёж не приходил. По скану (хотя и не обязаны!) зачисляем ему деньги, получаем всё тот же мат про чудесный образ и выведенных на чистую воду мошенников. Как потом выясняется, платёж потеряли в терминалах, но кого это волнует?

Звонит четвёртый — этот платил через Сбербанк. Просим квитанцию — опять возмущения и мат. А как вы хотите, чтобы мы узнали, что вон те 500 рублей от Сбербанка — именно ваши, если Сбер в назначении платежа указал «перевод от физического лица»? Да, они так делают; возможно, виноваты операционистки в кассах, но нам откуда знать? У нас шесть тысяч физических лиц в системе!

Не было проблем лишь с пластиковыми картами — там информация о платеже приходила сразу. Вот и пользуйтесь. Кто вас заставляет оплачивать через стрёмные терминалы в тёмных подземных переходах или отстаивать очереди в Сбербанке?

#11720: По ноутовому велению, по моему хотению

12:15 13.12.2013, IT happens

— Дайте мне ноутбук-телепат, чтобы он сам знал, чего я хочу, и так делал.

Чего только покупатели у меня не просили, но так честно — в первый раз.

#11721: Мужчина высокого качества

12:15 13.12.2013, IT happens

Что-то давно не было историй про переводы и русификаторы. Побуду немного Задорновым и тоже кину свои три копейки. Зашёл на китайский айтишный интернет-магазин. Наслаждайтесь!

«Шнур заплаты». Тут просто.

«Разъём: Мужчина высокого качества RJ-45 к загерметизированному мужчине». Вроде разговор про коннектор.

«Пульт временных соединительных кабелей портов». Плинты.

«Разбиватель HDMI». Сплиттер?

«Чуть-чуть кабель сети меди». Четырёхпарная UTP.

«24 кабеля AWG UTP Cat5 4p с пламенем». Возможно, огнеупорный кабель?

«Твердый/, котор сел на мель кабель Cat5 и CAT6».

Всего не перечислишь. Вот ссылка для поднятия настроения (-in-china.com/tag_search_product/Cat5e-Cat6e_nrhgohn_1.html).

#11722: Оскар-кило?

21:45 13.12.2013, IT happens

S как доллар, G как конь… Режет слух? И другим режет. Необходимость диктовать слова голосом по буквам возникла задолго до массовой компьютеризации — когда изобрели телефон, а затем радиотелефон. Тогда и придумали международный фонетический алфавит (/Фонетический_алфавит_ИКАО), с которым вы, возможно, знакомы: A — альфа, B — браво, C — Чарли, и так далее.

Код-то есть, но как заставить сотрудников им пользоваться? А не надо силой заставлять. Наш админ сделал страничку с кодом стартовой у всех сотрудников во всех браузерах. И в каждом помещении повесил ещё и плакат с этим кодом. Теперь сотрудники шпаргалками почти не пользуются — помнят наизусть.

Сделайте так же в своей организации, и мы найдём с вами общий язык.

#11723: Воздержание как лучшая мера безопасности

12:15 14.12.2013, IT happens

Крупный российский полосатый провайдер. На балансе ноль — в интернет не пускает. Захожу в личный кабинет, пытаюсь оплатить. Ввожу номер карточки крупнейшего банка страны, CVC2, всё как полагается. Начинает работать 3-D Secure и, естественно, перебрасывает на сайт банка для подтверждения личности. Но сайт банка не открывается: у нас же нет интернета!

Иду оплачивать через стрёмные терминалы в тёмных подземных переходах или отстаивать очереди в Сбербанке.

#11724: Квадратура круга

12:15 14.12.2013, IT happens

Мой друг арендовал в продуктовом магазине один квадратный метр и поставил на него автомат для фотопечати. Вставляешь флешку или пересылаешь файлы по Bluetooth — и печатаешь на листах 10×15 по пять рублей за лист.

Недавно по телефону техподдержки, указанному в чеке, позвонила женщина и начала возмущаться, почему на снимке, где её дочка запечатлена в обнимку с огромным плюшевым Смешариком, автомат упорно печатает вместо героя мультфильма квадрат Малевича. Тут пришлось открыть тайну.

Владельцы прав на Смешариков давно известны некоторым злоупотреблением этими самыми правами. Бывает, закажут торт с изображениями героев своих произведений, а потом предъявят кондитерам счёт. Мой друг побоялся, что рано или поздно это коснётся и его автомата. Собственноручно написал программу для распознавания образов, выявляющую на снимках клиентов объекты, похожие на Смешариков, и закрывающую их чёрными квадратами.

Услышав несколько страшных историй, дама согласилась, что лучше уж так.

#11725: Семеро на одного

12:15 15.12.2013, IT happens

Сдаёт команда проект. Я запускаю программу, замечаю небольшой тормоз интерфейса при старте. Удивляюсь, лезу в код. Нахожу подтверждение своей теории. Пишу программку набивки данных. Запускаю программу не «с нуля», а с 12 ГБ данных. Программа виснет намертво при старте. Зову тимлида, тыкаю его носом в это дело.

Через неделю приносят «исправленное». Теперь при запуске ни хрена не работает всего две минуты и висит незакрываемое окошко: «Пожалуйста, подождите». Понятно, баг не исправили, поставили костыль. Генерирую 200 ГБ данных и наблюдаю ошибку выделения памяти. Тимлид чешет в затылке и уходит.

Через месяц этот баг закрывают, приносят «исправленное». Программа грузится, не крашится при любом количестве данных, но интерфейс по-прежнему не отвечает при запуске. Думаю, на чём ещё можно этот баг показать, как бы ткнуть носом. Написал прогу, которая постоянно обновляет файл данных. Запустил проект. Да, всё то же самое — бесконечное «Пожалуйста, подождите».

Программа планируется мультиклиентская, и к одному и тому же файлу базы данных может одновременно подключаться любое количество клиентов. Зову тимлида, демонстрирую, объясняю, что, как и почему.

Спустя ещё два месяца наконец-то сделали отдельный поток загрузки данных и отдельный — под интерфейс. В конце попросил у тимлида карту потоков. Оказалось, её нет. Смотрю на дату — да нет, конец 2013-го, не ошибся. А он до сих строит однопоточные приложения…

#11726: Тотчас же

12:15 15.12.2013, IT happens

Прогерская контора. Пятница. Пять часов вечера. Приходит доброе сообщение от заказчика. Речь идёт о фиче:

I want you to apply the following actions immediately or as soon as possible and probably not later than today.

#11727: Да будет свет там, где нас нет

12:15 15.12.2013, IT happens

Работаю электриком по гос заказу на объекте МВД. Это просто ад!

Как людям, имеющим высшее образование, пришло в голову для включения нескольких лампочек установить три разных щита:

— ШРН с 12 автоматами по 16 А;

— второй, с мой рост, с одним автоматом на 100 А;

— и рубильник на 300 ампер в шкафу 80×60×25?!

Я просто монтажник, моё дело маленькое, но всё это стоит в каждой комнате. В каждой маленькой комнате по три громадных щита. Главный энергетик, работающий на объекте, принципиально уверен в необходимости такой аппаратуры. При этом от шкафа до лампочек должен идти кабель толщиной в три пальца. Как? Зачем? В этих комнатах будут сидеть офисные работники…

Заказчик уверен: должно что-то стоять, а что именно — ему всё равно. Техзадание писали три разных человека, не имеющих никакого отношения к электрике. Причём они даже друг друга не знают. А смета гласит, что стоять должно всё, но сколько и какое — тоже, видимо, не особо важно.

Вот так, с матом, криками и тыканьем в учебники по электрике и монтажу, пробиваем себе путь к завершению объекта. Причём в полной уверенности, что это работать не будет, ибо само здание запитано тоненьким советским кабелем, рассчитанным на то, что на всё здание будет одна розетка и две лампочки. При этом одна вентиляция требует 22 киловатта. Вот как я должен сделать так, чтобы всё работало?..

#11728: Правила десктопного движения

12:15 15.12.2013, IT happens

Работу за персональным компьютером можно приравнять к управлению транспортным средством. В обоих случаях есть определённые правила, нарушение которых ведёт к административной и уголовной ответственности, поэтому, по аналогии с ТС, можно уверенно утверждать, что для работы за компьютером необходимо пройти предварительное обучение с теорией и практикой — и получением удостоверяющего сертификата.

Уже по самим вопросам можно определить, проходил человек такое обучение или нет.

Вопрос: Как включается компьютер?

Аналогия: Как заводится машина?

Ага, первый тревожный звоночек. Есть такие системные блоки, особенно чёрные, где кнопка включения неотличима от корпуса, или ноутбуки, где она сбоку. Но одно дело, если человек пытается рукой найти кнопку включения на системном блоке, и совсем другое, когда человек просто садится за компьютер, глядит в чёрный экран монитора и смотрит на тебя так вопрошающе. Для уточнения уровня компетенции человека я обычно задаю наводящий вопрос: «А как вы обычно включаете компьютер?» Если человек отвечает что-то вроде: «Нажимаю на кнопочку на системном блоке», то это ещё простительно: в некоторых машинах замок зажигания находится немного не там, чем на той машине, на которой человек проходил обучение, а некоторые заводятся вообще без ключа.

Вопрос: Как зайти в Windows? (Окно ввода логина/пароля, человек держит в руках листок с ними.)

Аналогия: Как войти в машину? (Двери машины закрыты, человек держит в руках ключи.)

Ещё один звоночек, но тоже простительный. Возможно, во время обучения машину открывал тренер, и человек просто не знает, что машина бывает закрытой.

Вопрос: Как загрузить Word, Excel, 1С, браузер? (Все ярлычки в меню «Пуск» либо на рабочем столе.)

Аналогия: Как начать движение?

Это уже более весомый аргумент в сторону некомпетентности человека. Нажимать на нужные педали, включать поворотники и крутить руль под нужным углом должны были научить. Тут почти везде всё стандартно.

Вопрос: Как мне выйти в Яндекс?

Аналогия: Как мне доехать до улицы Янгеля?

Ладно, если человек вбивает в адресную строку браузера искомый адрес с опечаткой, но не знать про адресную строку и вообще про браузер — это словно не знать, что на дорогах есть улицы, переулки, повороты, перекрёстки и так далее. Без практики езды по городу назвать обучение полноценным невозможно.

Вопрос: Как заменить картридж (бумагу в принтере)?

Аналогия: Как залить бензин (стеклоомывающую жидкость)?

Вопрос: Как найти и скачать файл с флешки, из интернета или с корпоративного файл-сервера?

Аналогия: симптом незнания правил дорожного движения.

Обычно уже в этот момент всё становится ясным. На всякий случай я задаю последний вопрос:

— Вы проходили обучение работе за персональным компьютером?

В 99% случаях человек немного мнётся, краснеет и говорит «нет», потом идёт целая череда отмазок и отговорок — мол, некогда, но я очень хотел(а) и вообще я не обязан(а), — но это уже всё не имеет значения. Если человек отвечает, что он учился сам, то я отвечаю, что только приветствую этот подход. Таким начинающим пользователям достаточно показать и объяснить одни раз, далее они разберутся сами.

Я задаю этот вопрос всем людям на подконтрольном мне объекте. Главное — вести разговор не в назидательной или недовольной, критикующей, а в такой дружественной и понимающей форме, словно ты просто интересуешься для самого себя, чтобы человек пропитался к тебе симпатией и доверием. До человека необходимо донести информацию, что, вообще-то, у него нет прав и оснований пользоваться ПК, но раз начальство приняло его на работу, то я буду ему помогать освоиться на новом рабочем месте. После этого человек не встаёт в позу и не пытается качать права, которых у него нет, а просит помощи как у друга — ну или, в крайнем случае, консультируется как у сотрудника IT-отдела, понимая, что он дилетант на птичьих правах и что ты ему ничего не должен.

#11729: Ни в склад ни в лад

12:15 16.12.2013, IT happens

Была у нас начальница кабинета, ну очень тупая баба лет тридцати, и молодая залётная лаборантка — вот-вот в декрет. Решила к нам прийти на замену залётной новая девушка. Очень уж её вопрос мощности машин интересовал. Подошла к лаборантке, спросила. Та ей: «Я не знаю, моё дело — их включать в кабинете да пыль вытирать, вы лучше к Ольге (начальнице) подойдите».

Зря она это сказала! Девушка подошла к начальнице и, глядя в тупые глаза, спросила. Десять секунд на обработку информации, потом просветление и фраза: «Ща глянем!» Начальница убегает к серверу, кандидатка за ней. Подбегает к серваку, не обращая внимание на системник, громко и медленно читает надпись на мониторе:

— «Самсунг»! Это нам новые привезли, они хорошие, мощные… Раньше «фылипсы» были, так у меня там даже пасьянс ни разу не сложился…

#11730: Эскейп со свистом

19:15 16.12.2013, IT happens

Разбираю клавиатуру, чтобы почистить. Поддеваю кнопки линейкой и ловлю в ладонь. Одна кнопка никак не желает поддаваться, потом выскакивает, пересекает всю комнату и падает у стены. Я встаю за ней и по дороге ловлю себя на мысли: «Надо было сделать безопасное извлечение устройства…»

#11731: Установка с толкача

19:15 16.12.2013, IT happens

Вам не приходилось ставить обновление на 1С 7.7 на Windows 7? Эта скотина зависает посередине установки наглухо. Что я только не делал — и перезапускал установку, и менял пути от системных до временных, и выставлял режимы совместимости от ХР до 98-й… Итог неутешительный: виснет посередине установки.

Ну, хрен с ним, решил всё-таки озадачить Гугла по этой теме. И что же я нашёл: «Открывайте окно сетевых подключений, отключайте сеть, включайте, и будет вам счастье». Да ладно?! Обновление? Сеть? Да ну нафиг! Но вариантов не было. Запускаю установку. Зависает. Жму на сетевые — и что я вижу? За долю секунды, пока окно открывалось, прогресс-бар установки прибавил пару процентов. Офигеть! Сворачиваю окно, чтобы убедиться, что не показалось, — оп-па, ещё пара процентов. Так и открывал-закрывал, пока установка не добралась до желаемых 100%. Такого я ещё точно не видел!

#11732: По умолчанию ты лох

19:45 16.12.2013, IT happens

Меня в край задолбали программы, которые умнее пользователя. Меня задолбали разработчики, которые относятся к пользователям продуктов своей жизнедеятельности как к тупым курицам. Которые разрабатывают ПО по принципу «по умолчанию вы тупой лох, но, к сожалению, вы можете изменить настройку».

Меня задолбали антивирусы, у которых краснеет интерфейс, которые начинать визжать и выдавать кучу неотключаемых ворнингов только лишь из-за того, что я вырубил на фиг мне не нужный сканер почты.

Меня задолбали программы, в которых надо пройти все круги ада, чтобы добраться до настроек сложнее «кнопочка синяя или зелёная».

Меня задолбали программы, выливающие на меня тонны подсказок, которые мало того, что мне не нужны, но и никак не относятся к выполняемой мною работе. Которые «в целях автоматизации юзерского труда» выполняют те действия, которые подчастую приходится отменять не Undo, а ручками.

Меня задолбали программы, отказывающиеся работать без доступа в интернет, при том что специфика работы вообще не предусматривает работу с сетью.

Меня задолбали программы, стремящиеся отправлять мои данные «для улучшения программных продуктов и наступления мира во всем мире». При этом я даже не знаю, какие именно данные они отправляют.

Разработчики, я понимаю, далеко не все юзеры ваших говнокодерских шедевров совместимы с компьютером, и вам надо зашибить на этом всём побольше вечнозелёных енотов, но, может, вы перестанете уже считать, что всё население шарика страдает синдромом Дауна, и позволите юзерам работать так, как хотят они, а не вы, и так, как удобно им, а не вам?

#11733: Необъяснимо, но факт

12:15 17.12.2013, IT happens

Сторонники и противники мистики в IT, я вас помирю. Ну, или по крайней мере попытаюсь.

Начнём с того, что я верующий. Определение сверхъестественного в Википедии все читали? Ага, сейчас: верующим запрещено верить в мистику. В приметы, магию, гадания… Уже интересно?

Говорите, наука всё объяснила? Хорошо, читаем на Лурке про квантовую механику.

Что же в итоге делать, если техника ведёт себя мистическим образом? Прежде всего — устранять причины любым способом. В нашей работе важна эффективность. Кому интересно, тот обязательно найдёт физическое объяснение тому или иному явлению. Но давайте искать эти объяснения после того, как работа будет сделана, ибо время — это ресурс.

Вчера я поднимал домашний сервачок под «фрёй». После установки оси решил отключить не только привод, а вообще всё лишнее. Увы, компьютер отказался заводиться без видеокарты PCI-E. Да, это можно объяснить микротрещинами, понажимать на плату и в конце концов запустить. Плюнув, оставил видео на месте.

Отключаю всё, предварительно проверив, что по SSH подключиться можно, и уношу сервер в кладовку. Там подключаю питание и сеть… Опа, а пинги не идут. Грешу на сетевой кабель. После замены третьего кабеля психанул — приволок туда же клаву и пару мониторов, которые соседка отдала на халяву. Один монитор мёртв, второй подаёт признаки жизни. Выключаю комп, цепляю клаву, включаю комп — и на мониторе появляется изображение. Сетевые кабели ни при чём. Мистики скажут, что компьютеру просто страшно было оставаться одному в тёмной кладовке. А я… Я так и не нашёл этому объяснения. И не собираюсь искать. А зачем? Ведь всё работает.

#11734: Йух-23, моё альтер-эго

12:15 17.12.2013, IT happens

Как известно, сделать интернет-магазин чего бы то ни было очень легко. Тысячи подобных сайтов в интернете не дадут соврать. Вот и я, обычный покупатель, зашёл на такой сайт и решил купить билет.

Выбрал дату, выбрал мероприятие, выбрал время. Пока всё хорошо. Дошло до выбора места в зале. Вижу список рядов, где есть свободные места и указано, сколько именно. Ряды, где свободных мест нет, скрыты. Какой хороший сайт, однако! Тыкаю мышкой в нужный ряд. Открывается окошко с выбором мест. Внизу окошка — кнопочка «Положить в корзину».

Мне нужны три места, а на этом ряду как раз три свободных и есть. Как только я ставлю третью галочку, в этом ряду не остаётся свободных мест, он исчезает из списка, и окошко закрывается вместе с кнопочкой «Положить в корзину», которую я так и не успел нажать.

Уже из любопытства решаю воспроизвести этот баг, открываю другой ряд и пытаюсь выделить все места. На этот раз натыкаюсь на костыль: в этом ряду нельзя занять все места, одно обязательно остаётся свободным. Освобождаю обратно все места и наудачу тыкаю кнопку «Добавить в корзину». Ура, вижу корзину с ранее исчезнувшими местами!

Нажимаю «Оформить заказ». Вижу список мест, итоговую сумму, но теперь нигде не написаны ни дата, ни время, ни название концерта. Перекрестившись, указываю свои контакты и нажимаю «Подтвердить».

Итак, у меня есть корзина с билетами и открывшееся окошко «Личный кабинет — изменение данных» с заполненными полями контактов, заполненным полем логина «as;iUh23» и пустыми полями для пароля. Меняю логин на Ivanoff, задаю пароль, подтверждаю пароль и… попадаю в свой личный кабинет с пустой корзиной. Телепатическим образом понимаю, что корзина кабинета Ivanoff пуста, потому что он ничего не заказывал. А заказывал билеты тот самый as;iUh23, но я не знаю его пароля.

Лезу в почту. Вижу два письма о создании двух кабинетов: as;iUh23, а потом Ivanoff. С паролями. Радостно пытаюсь зайти в личный кабинет as;iUh23, указывая присланный пароль. Неудача. Комментарий: «Пользователь as;iUh23 указал e-mail, который уже используется другим пользователем».

Закрываю страничку интернет-кассы, открываю IT happens.

#11735: Быть в 0x17:00h

12:15 17.12.2013, IT happens

Я — сотрудник небольшой компании. Вот вроде вчера только сам искал работу, долго упорно проходил все собеседования, старался приходить вовремя. Если опаздывал, всегда звонил работодателю и сообщал об этом, если не мог найти нужный дом, тоже просил немного подождать. Но тут понадобилось мне нанять себе в подчинение сисадмина. Профессию уважаю и люблю, всегда верил в эффект присутствия и бубен. Разместил объявление на сайте вакансий на две буквы. Приходят отклики, из 30 кандидатов отбираю семь понравившихся, начинаю обзванивать и приглашать на собеседование, дабы пообщаться с людьми и составить личное мнение о каждом соискателе.

Первый кандидат оказался не очень близок к IT, всё рассказывал, что он хорошо знает Ворд, умеет общаться с пользователями и немного знает комплектующие. На вопрос, зачем тогда на вакансию отвечал, где точно выставлены требования, ответил: «Видел, как это делается у предыдущего начальника». Ну да ладно, отправил его куда подальше через проходную. Первый блин… ну, вы знаете.

Второй, третий и четвёртый показали кое-какие навыки, даже ответили на простые вопросы. Решил, что этих людей можно взять на работу за неимением лучшего.

Пятый и шестой вообще не пришли на встречу, хотя сами откликнулись на мою вакансию.

Пишу эту статью, времени 17:01, а на 17:00 назначена встреча с седьмым участником трагедии. Вот думаю: взять, что ли, уборщицу сисадмином? Она хоть вовремя на работу приходит.

#11736: Выживет сильнейший

12:15 18.12.2013, IT happens

Родилась идея для мелкой админской пакости: настроить всей бухгалтерии вместо ярлыка к «косынке» ярлык к ней же, но с сервера через Remote App. Причём всем под одной учётной записью — тогда каждый следующий игрок будет вышибать из игры предыдущего. Выживет сильнейший.

Всё бы ничего, да только идея родилась после того, как такие же ярлыки «один-на-всех» были случайно настроены юзерам для Ворда и Экселя. И ведь даже не побили…

#11737: Унесённая призраками

12:15 18.12.2013, IT happens

Стал греться ноутбук — судя по всему, забилась пылью система охлаждения. Собрались с другом его поковырять после работы, набрали пенного напитка, сели шаманить.

Прогнали пару тестов, погрузили проц и видео. Да, заметно греется, надо чистить. Заодно, пока ноут ещё был включён, удалили с него антивирусник имени дружелюбного привидения: задолбал он меня, и я решил поставить что-нибудь другое.

После акта экзорцизма комп попросил перезагрузки, так что мы его выключили и заодно сразу же полезли в потроха. Ну, сами знаете, как на многих ноутах всё устроено: чтобы добраться до охлаждения, надо разобрать ноут практически целиком. Выкрутили полсотни болтов, сняли батарею, жёсткий, сидюк, вайфай, клаву, тачпад, материнку — наконец-то добрались до радиаторов. Продули, выковыряли оттуда полкило пыли и достаточно кошачьей шерсти, чтобы связать пару носков.

Собираем, пытаемся включить — не включается. Покурив, вспоминаем, что клава вроде бы подключалась двумя шлейфами, а мы воткнули один. На втором, судя по всему, и была кнопка питания. Пересобрали, воткнули недостающий шлейф, комп включился. Только обрадовались — поняли, что не работает клава. Выругались, повторили акт разборки-сборки. Клава поймалась, перестал работать тачпад. После следующей пересборки опять перестала работать клава.

Ковырялись ещё час, так ничего и не добились. Сели курить, задумались. Решили подойти к задаче аналитически. Заведомо откинули идею, что у нас кривые руки и что мы что-то конкретно сломали. Итак, что мы сделали такого, что не вернули обратно? Перебрав все варианты, вспомнили: мы же прогнали дружелюбное привидение! Экранная клавиатура, запрос в Гугл «удалили Каспера, отвалилась клава». Через десять минут ковыряния в реестре клавиатура волшебным образом ожила.

Мораль этой басни: решайте задачи по очереди, ибо в случае возникновения проблем трудно понять, что послужило их причиной. Отдельно лучи любви разработчикам проклятого антивируса за невозможность нормального удаления их детища-мутанта.

#11738: Торрент-триппер

12:15 18.12.2013, IT happens

Решила почистить домашний комп — проще переформатировать винчестер, нежели расчищать накопившийся мусор. Домашние дела отвлекли от компа, и в итоге на переустановку системы, всех драйверов, программ и настройку всего этого добра удалось урвать по полчаса в день в течение недели. За это время антивирус успел обновиться до очередной версии. Скачала, скормила лицензию, решила отдохнуть и полезла в сеть за свежей серией сериала про двух братьев — борцов с нечистью.

У моего провайдера есть своя утилитка для простого доступа к ресурсам локалки, в том числе и к папке с сериалами. Кликаю по соответствующей панельке — комп подвисает и выдаёт окно Блокнота и сообщение о синтаксической ошибке. Странно, никогда такого не видела. Скачиваю утилитку заново, переустанавливаю — ноль эмоций. Тут вылезает сообщение о некорректности файла скина программы. Звоню в техподдержку.

— На официальной странице скачивали?

— Да.

— Переустанавливали?

— Да.

— Вызывайте настройщика.

Вызов, к слову, платный, да и глупо как-то ради такой мелочи вызывать мастера. «Нет, — говорю, — сама покопаюсь».

Тем временем антивирус начинает просить обновления баз, показывая окно в районе трея. Кликаю на «ОК» и замечаю, что за этим окном торчит краешек ещё какого-то. Вытаскиваю его и вижу, что антивирус заблокировал утилитку как источник распространения вирусов. Облегчённо вздыхаю, добавляю её в список исключений проверки антивирусом, кликаю на «Сериалы» и иду смотреть свежую серию.

Мораль, собственно, такова. Уважаемая техподдержка, если вы не знали о том, что новая версия антивируса почему-то начала считать ваше детище источником вирусов, знайте. А если знали и просили вызвать настройщика, чтобы добавить один путь в исключения проверки, вы охренели!

#11739: Бубен: математическая модель

12:15 19.12.2013, IT happens

Много тут встречается холивара о мистике и бубнах. А началось всё с того, что Любомир Романкив, канадец по гражданству, украинец по происхождению, изобрёл головку для записи информации на электронные носители. За это изобретение коллеги подарили ему… нет, не бубен, а шляпу волшебника — с высоким таким колпаком и широкими полями. Мол, то, чем ты занимаешься, это уже не наука, а магия. Романкив не возражал — говорил, что он, конечно, понимает все процессы в своей технике, но всё же прислушивается к ангелу-хранителю у себя на плече и во многом полагается на интуицию.

Так что один из величайших учёных в области компьютерной техники против бубна не возражал и в сверхъестественное верил.

#11740: Филиал Мухосранска в Москве

12:15 19.12.2013, IT happens

В один прекрасный день доблестные дежурные инженеры нечаянно убили VLAN-интерфейс управления на свитче, поменяв на нём IP на адрес из другой подсети (то есть и региона). При этом они запомнили, какой адрес повесили, а сразу после применения команды циска уже не смогла послать лог на сервер TACACS+. А из-за косяка в настройках AAA нельзя было попасть на железку через консоль. В итоге встала задача восстановить управление свитчем, желательно без перезагрузки оного, так как уж больно не хотелось организовывать плановые работы с согласованием перерыва с клиентами (работаем только с юриками, поэтому всё строго).

Первая задача заключалась в нахождение нового адреса несчастного свитча. show cdp neighbors дала нам ответ на этот вопрос. А вот следующая задача хитрее: на свитче адрес и шлюз по умолчанию в разных подсетях, соответствующий подынтерфейс роутера — это адрес шлюза. Одной смены адреса на подынтерфейсе недостаточно в данном случае, так как свитч всё равно не сможет достучаться до TACACS+. В итоге решение достаточно быстро нашлось:

1. Гасим на дальнем роутере подсеть, из которой взяли адрес для свитча.

2. На ближнем роутере (смежном с нашим проблемным свитчем) назначаем адрес из подсети, в которой теперь сидит свитч, и включаем proxy-arp. Пробуем достучаться до свитча… Сработало!

Ну, а остальное — уже мелочи жизни. В итоге никакой ребут не потребовался.

#11741: Не нищеброд, но гик

12:45 19.12.2013, IT happens

Шёл 2029 год. Иван Владимирович, придя домой с работы, первым делом открыл дверцу электрощитка в холле. Там, рядом с электросчётчиком, висел опломбированный приборчик с динамиком и микрофоном. Иван нажал на кнопку.

— Нам пора и вам пора с кем заключать договора? — спросил динамик.

— С вентиляторным заводом! — ответил Иван Владимирович.

— Это правильный ответ. А что ты любишь?

— «Киндер Пингви»!

— А что окрыляет?

— «Ред Булл»!

— А при всём богатстве выбора другого чего нет?

— Альтернативы.

После ответа ещё на десяток подобных вопросов динамик пробормотал:

— 98,54687% ответов правильные. Подаю электроэнергию на 29,54523 минут.

В квартире зажёгся свет. Иван Владимирович включил в розетку блок питания, а штекер воткнул в мобильный телефон с операционной системой Android 50.2. От мобильности у него осталось одно название: аккумулятора в нём нет, и питать его можно только от розеток, а все розетки на планете подключены через такие вот опломбированные приборчики. Они висят теперь повсюду: в квартирах, в организациях, в трамваях, на фонарных столбах, чтобы можно было звонить с улицы по SkyBeeVodaRangeMegaTS (так теперь называется та корпорация, которую мы сегодня знаем как Microsoft, и ничем, кроме IP-телефонии, она не занимается). Всё, теперь пятнадцать минут можно читать, смотреть и слушать совершенно безвозмездно абсолютно всё, что хочешь, из когда-либо и кем-либо созданного в мире, но оставшиеся 14,54523 поневоле придётся потратить на просмотр новых рекламных роликов, иначе рискуешь не сдать приборчику следующий экзамен (вопросы он задаёт как по новейшим слоганам, так и по звучавшим несколько десятилетий назад, поэтому помнить наизусть их надо сотни тысяч). А если экзамен провалить, дав более 3% неправильных ответов, приборчик заблокируется аж на три часа.

Альтернатива? Она есть. Заплати десять МРОТ — и целый месяц получай электроэнергию напрямую. Примерно 1% этой суммы получат энергетики, ещё 0,1% — операторы-экзаменаторы, ведущие диалоги с экзаменуемыми через приборчики, остальное — «копирасты». А не хочешь — так и сдавай экзамены каждые полчаса.

Но Иван Владимирович больше сдавать экзамены не желал. Он отправился в тот самый захолустный район, где недалеко и падающим диваном по голове получить. И купил страшную и запрещённую во всём мире (по надуманному поводу в виде неэкологичности аккумуляторов) вещь — бесперебойник.

* * *

Это один сценарий. А вот другой. Всё тот же 2029 год. Всё тот же Иван Владимирович достал из кармана мобильник, который по виду мало отличался от калькулятора. Клавиши с цифрами, индикатор, отображающий только цифры от 0 до F. Теперь понятие «электронная вычислительная машина» воспринимают буквально: машина, обрабатывающая числа.

Но внутри это — далеко не калькулятор. 128-разрядный процессор, 64 гига оперативки, 5 терабайт флеша и уже знакомый нам Android 50.2. С клавиатуры можно вводить шелл-команды, набирая шестнадцатеричные ASCII-коды букв, цифр и других знаков. Результаты выполнения команд — читать на индикаторе в виде таких же шестнадцатеричных кодов либо слушать азбукой Морзе, потому что звуковая подсистема мобильника может генерировать звуки только одной частоты.

Остальное — как раньше. С мобильника можно отправить SMS, почту, сообщение в социальную сеть, набирая всё в том же шестнадцатеричном виде ASCII-коды. Можно почитать книгу или послушать её морзянкой. Можно позвонить, только диалог будет заключаться в работе на телеграфном ключе. Ты стучишь — собеседник слушает, потом наоборот. Можно послушать музыку, читая с индикатора шестнадцатеричные коды нот и играя их самому себе на гитаре. Если ты в общественном месте — на электрогитаре без резонатора и с наушниками. Можно определить свои координаты во вселенской навигационной системе ВСЕНАСС, узнать, где ближайший театр — в новых условиях этот вид искусства расцвёл.

Таков он, базовый набор услуг, который вместе с любым вписывающимся в его рамки контентом будет предоставляться бесплатно. Будет считаться, что он очень неудобен, что он для нищебродов и гиков. Средний класс будет платить «копирастам» за право дооборудования своих телефончиков буквенными клавиатурами, экранчиками и звуковыми подсистемами, позволяющими говорить голосом, слушать нормальную музыку и нормальные аудиокниги. Богачи будут оплачивать право пользования камерами и цветными графическими экранами для GUI, фото и кино. Подчеркну: только право, за само оборудование придётся платить отдельно. А если не умеешь его устанавливать внутрь мобильника — ещё и за установку. Кто-то будет ездить в опасные захолустные районы для приобретения всего этого «тюнинга» нелегально.

Но Иван Владимирович ничего из перечисленного делать не собирается. Ведь он — хоть и не нищеброд, но гик. А гики комфортно себя чувствуют в мире ASCII-кодов и морзянки и уж, конечно, мастерски владеют всеми видами гитар. Таких, как он, мало, и не зря Иван повсюду ходит с поднятой головой.

#11742: Чувствуйте себя как дома

23:12 19.12.2013, IT happens

В далёком-далёком филиале недобрым днём одна очень важная железка не смогла чего-то понять в давно записанном в неё конфиге и благополучно его стёрла. Понятно: нефиг подсовывать приличной железке непонятную бяку в конфиге, и пофигу, что эта бяка уже пару лет как там была. Заодно и прошивку потёрла, нехристь заморская. А поскольку кризис, зарплаты урезали, с ними ушли и сотрудники, которые могли всунуть в железку прошивку и поставить хоть какой-то адрес для удалённого конфигурирования.

В итоге подняли VPN-канал между нашим головным офисом и тамошним, а интерфейсы локальной сети и этого канала объединили в бридж. Все бродкасты и прочее начали спокойно бродить и там, и тут. Железка потребовала загрузиться из сети, и на призыв откликнулся головной офис с новым конфигом. Остальное — дело техники.

#11743: Нам не сдались твои копейки

12:15 20.12.2013, IT happens

Часто встречается противопоставление: да, копирасты задолбали, но если бы не они, то вместо красивых-удобных-простых вещей пришлось бы пользоваться страшными-неудобными-сложными. И пример: вместо оконного интерфейса коммерческой винды — командная строка бесплатного линукса.

Противопоставление надуманное и притянутое за уши. Оконный интерфейс придумали вовсе не для того, чтобы наживаться на копирайте, а для удобства. Айфоны с айпадами тоже придумали не для того, чтобы наживаться на копирайте, как это ни удивительно, а для того, чтобы их продавать. Вообще, практически ни одна по-настоящему удобная вещь не придумывалась специально ради того, чтобы зарабатывать на копирайте. Были попытки патентовать всякую фигню — ну, так она и осталась запатентованной фигнёй.

Если бы не было копирайта вообще, все эти вещи всё равно бы появились на свет, потому что делались ради удобства. Просто копирайт позволяет потом бороться с конкурентами, давить их, не давать производить подобные же вещи, и в этом смысле только тормозит развитие (хотя, с другой стороны, заставляет искать новые варианты).

И уж тем более глупы попытки сравнивать интерфейсы операционных систем: те, кто видел в своё время варианты графических интерфейсов того же линукса типа Enlightenment и мог их сравнивать с унылым стандартным интерфейсом Win95-2000-ХР, никогда с вами не согласятся. Другой вопрос, что типичному пользователю линуксов было удобнее настраивать сервера через комстроку, а типичному пользователю виндов удобнее открывать документы через папки с иконками. Ну, так это вопрос задач и средств их выполнения. Копирасты-то тут при чём? Тогда уж вспоминайте всю из себя коммерческую Cisco и сравнивайте её интерфейс с веб-интерфейсом D-Link — всё будет строго наоборот.

#11744: Видит око, а vi неймёт

12:15 20.12.2013, IT happens

Дано: виртуальная машина с вариацией на тему старого RHEL (уйти на новый нельзя от слова «совсем») в VMware Workstation. Требуется запустить эту виртуалку под KVM в CentOS 6.5.

Привыкнув к тому, что с ВМ на OpenBSD проблем нет, просто импортирую через virt- из VMDK, запускаю… и получаю kernel panic по случаю невозможности найти init. Это у нас сюрприз номер раз — так, для разминки.

«Ага! — сказали суровые сибирские лесорубы. — А контроллер-то какой? Небось, IDE?» И правда, IDE. Ну, тут просто: RHEL старый, virtio не работает — вот он и впилил отлаженное. Ладно, SCSI ж в нашей виртуализованной ОС поддерживается — сейчас лёгким движением превратим диск в сидящий на SCSI-контроллере… И это уже сюрприз номер два: KVM в RHEL 6 не поддерживает ничего, кроме virtio и IDE.

Что ж, поменяем заранее записи в /etc/fstab (знающие линуксоиды тут улыбнутся, поэтому они могут перейти сразу к следующему абзацу), зальём и сконвертируем машину снова… и поймаем тот же самый kernel panic.

Начинаю ковыряния. Заливаю на всякий случай ВМ заново. Всё повторяется. И тут до меня доходит, что в линуксе не всё так просто: загрузчик (LILO в данном случае) передаёт ядру при запуске некие волшебные параметры, в которых при ближайшем рассмотрении (для которого понадобился звонок другу) и находятся волшебные ссылочки на /dev/sda3 и /dev/sda. Tab, имя ядра, root=/dev/hda3 boot=/dev/hda, Enter. Грузимся, грузимся… Есть! Ура!.. Упс. ВМ-то залита заново, /etc/fstab не подправлен, поэтому монтирование обламывается.

Ну, тут-то уже проблем не предвидится. Достаточно ручками подмонтировать / в rw (а, уже готово) и запустить vi /etc/fstab… А вот фигушки: «File is read-only». Чего-чего?! Вывод команды mount гласит, что / примонтирована. В режиме чтения-записи. С раздела /dev/sda3.

Ещё раз: корневая ФС смонтирована в режиме чтения-записи на разделе диска, которого нет. Отмонтировать нельзя. Записать нельзя. Можно только смотреть на установленную, но недоступную систему.

Я отказываюсь понимать эту логику. Ей-богу, куда проще понять обычного юзера, у которого «всё сломалось и ничего не работает». ВМ пришлось просить сделать заново, изначально сделав диск подключённым по IDE — это оказалось быстрее, чем продираться через ошибки на пустом месте.

Выговорился. Ушёл обратно в «Опёнок». Всем терпения и хороших знаний.

#11745: Пластилином по текущей памяти

12:15 20.12.2013, IT happens

Вспомнил себя в молодости — начинающим программистом. Родилась забавная аналогия. Итак, представьте себе начинающего аквариумиста, который делает свой первый аквариум.

— Так-с, аквариум… Что может быть проще: стекло, вода, рыбы. Поехали!

Берёт четыре куска стекла, ставит друг к другу.

— А чего это мы разваливаемся? На фотках вон ровно стоят. Тут, никак, клей нужен!

Клеит по очереди одну стенку к другой, последние не сходятся.

— Ах ты ж гадкое стекло! Ничего, ща тут подгоним, тут больше клея, тут прижмём… и вуаля! Авось никто присматриваться не будет.

Насыпает гравий, кладёт водоросли, рыбок, начинает лить воду.

— Клёпаный понтон! Какого вообще творится?!

Гуглит: «В моём аквариуме падает уровень воды».

— Доливать по мере высыхания? Не очень похоже на высыхание, но попробуем.

Доливает с тем же результатом.

— Ну этот Гугель и кривой, ни одной толковой ссылки! Ща будем вычислять проблему.

Льёт воду в центр, по углам, с разной силой потока. Извращается всеми мыслимыми и немыслимыми способами довольно продолжительное время, пока не кончаются моральные силы пробовать что-либо вообще. И тут осеняет.

— «Как делать аквариум. Гайд с картинками»… Ах, вот оно что! Тут дно нужно!

Всякая дребедень типа распорок, струбцины, спецклея и т. п. успешно игнорируется просветлённым сознанием. Дно приклеивается к основной конструкции уже знакомым нам методом, после чего повторяется процедура загрузки аквариума камнями и водорослями.

— Ну, вроде всё стабильно, только маленькие струйки местами.

Пытается залепить струйки прямо на ходу пластилином, «пока видно». Местами успешно, местами струйки через некоторое время вырываются опять. Вскоре углы покрываются заметными блямбами из пластилина, но уже почти не течёт.

— А если подложить полотенце, то всё, что накапает, успевает подсыхать! Гениально, и не нужно возиться с отдельными капающими местами.

Читает гайд дальше.

— Отстаивать двое суток? Ещё чего. Муть быстрее оседает.

Запускает рыб, включает лампу и наслаждается картиной, плавно наполняясь чувством собственной значимости в сфере аквариумистики.

К вечеру рыбы дохнут. Повторяется история с дном с той лишь разницей, что теперь объектом для экспериментов становятся рыбки, которые в одиночку, парами и группами разных составов отправляются в аквариум, чтобы вскоре всплыть пузом вверх. К сожалению, рыбы дохнут небыстро, что сильно затягивает процесс установления «правильной комбинации».

После пятой попытки закрадываются сомнения. После десятой наш герой начинает понимать: дело-то, скорее всего, не в рыбах. Гуглит симптомы — много ложных нитей, окончательно запутывается. Возвращается читать гайд. Находит упоминания о недопустимости использования токсичного клея или предложения отстоять две недели, регулярно меняя воду.

— Переклеивать? Да проще застрелиться! Воду постоянно менять?! Ну его в пень!

Ставит искусственные водоросли, корягу, декорации, убирает трупы рыб и успокаивается на мысли о том, что декоративный аквариум — это тоже достойный результат.

#11746: Шасси глючное, офисом замученное

12:15 21.12.2013, IT happens

Давным-давно, году в 2005-м, в некое ОАО пришла страшная железка IBM eServer BladeCenter HS20, в просторечии — «шасси глючное, центральным офисом замученное». Всё бы хорошо, но приехало оно в четыре захода в пятнадцати частях. Доблестные бухгалтеры вместо того, чтобы обозначить чудо техники в своей номенклатуре как «%имяжелезки%, часть 1» и собрать всю железку в одну кучу, назначили бедному оборудованию 15 разных номеров.

Первые глюки начались при ревизии, ибо в течение восьми лет IT-отдел задолбался объяснять бухгалтерам, как у одной железки может быть 15 инвентарников.

В 2012 году блейд пожелал сдохнуть (благо по частям, и данные спецы спасти успели). Наступил самый страшный момент: списание и замена. Уже третью неделю пытаемся объяснить бухам, что вот это шасси (13 серверов) мы в порядке модернизации меняем на два мощных сервера (со своими новыми инвентарниками), а снять с баланса службы IT им надо 15 инвентарников. Пока согласились списать 13; как уговорить списать ещё два, не представляем…

#11747: Spoiler alert

12:15 21.12.2013, IT happens

Жил да был у нас DIR-320. Потом надоела его падучесть, сделали лоботомию. Теперь он считает себя Зухелем. Лучше работать не стал, но суть не в этом. Теперь при наборе чудесной комбинации «192.168.0.1» в окошке Огнелиса возникает сообщение, что надо ввести пароль. А в окошке — надпись:

Для входа <…> по адресу KEENETIC admin:1234 нужны имя пользователя и пароль.

Как думаете, какие логин и пароль?

#11748: Сервер с перерывом на обед

12:15 21.12.2013, IT happens

Работаю саппортом в крупной компании. Приходит заявка на сервис-деск: мол, не работает программа. Подключаюсь, запускаю софтинку, ловлю ошибку с определённым кодом. Звоню в фирму, обслуживающую этот софт. Отвечают, что нужно перезагрузить сервер, по-другому их программа работать не захочет.

Ну ладно, под конец дня ребутаю сервер. Звоню пользователю:

— Проверяйте программу.

— Ой, всё работает… А что было?

— Да ничего особенного, просто пришлось перезагрузить сервер.

— Не переживайте, научитесь.

Чего?!

#11749: Вегетативно-интуитивно

12:15 22.12.2013, IT happens

Встретил эталонный экземпляр вегетативно-интуитивного способа мышления, о котором недавно писал.

Вызывает меня очередной бухгалтер с жалобой «не вылазит». Просьбы сформулировать проблему понятней успеха не возымели. Интуитивно по её действиям понимаю, что она в распечатке не видит какого-то нужного ей человека. Долго прошу показать, как она занесла этого человека, чтобы понять, что не так сделано. Натыкаюсь на стену полного непонимания, прерываемого репликами «оно не вылазит» и «оно не делает». Сам смотрю картотеку и вижу, что человека просто нет. Выясняю у неё, что она его таки не заносила.

Идёт моя двадцатиминутная лекция о том, что «оно» — это на самом деле «вы», и действия компьютера на самом деле зависят от ваших действий, и если вы хотите, чтобы человек был в распечатке, то его нужно занести в компьютер. Пробуем вместе занести этого человека, что сопровождается всеми проблемами, перечисленными в предыдущей статье: невозможность увидеть кнопки, неспособность запомнить кнопки. В итоге заносим его и пробуем сделать распечатку. Этот человек появляется в распечатке, что сопровождается неподдельным удивлением, радостью и возгласом:

— О! Вылезло!

Но тут же:

— Но второй не вылез.

Дальнейший разговор показал, что бухгалтер по-прежнему не понимает, что нужно сделать, и в её мозгу не установлена связь: чтобы человек «вылез», его нужно сразу занести в компьютер. Она не то чтобы не знает, как его заносить; она именно не понимает, что его вообще нужно заносить. С трудностями заносим второго человека, но я уже понимаю, что когда у неё появится в списке третий, то его мы тоже будем заносить вместе.

Перед уходом попытался выяснить, после чего человек появляется в списке, так как мне показалось из разговора, что она считает сам факт того, что она знает, что он должен быть там, уже достаточным для появления. Ожидал услышать пусть неправильное или нелогичное, но всё же какое-то её понятие об этом. Ничего не добился. Даже неудобно стало: такое ощущение, что пытаешь хомяка. Всё равно ничего не скажет, только может заверещать или укусить.

#11750: А если по айпи пробьём?

12:15 22.12.2013, IT happens

По корпоративной почте пришло письмо: «Новые вакансии в нашей компании». Среди прочего в одном из филиалов требуется «эксперт по взысканию дебиторской задолженности». Первая мысль: простых специалистов по выбиванию долгов уже недостаточно. Требуется именно эксперт своего дела. Ради интереса полез посмотреть требования к кандидату.

— высшее образование в сфере информационных технологий;

— опыт в области программирования от года;

— опыт работы в Oracle приветствуется;

— наличие аналитических способностей.

Это все требования. Что за ерунда, думаю, как такие знания и умения смогут помочь в выбивании долгов?

Внимательно прочитал обязанности:

— управление процессами разработки, развития и сопровождения автоматизированных систем для работы с различными сегментами должников;

— внедрение сертифицированных решений, направленных на повышение эффективности работ по взысканию дебиторской задолженности;

— анализ и контроль изменения динамики и структуры дебиторской задолженности, причин её возникновения;

— внедрение и контроль корректности работы новых методик и проектов.

Ну что ж, очень политкорректненько всё. Действительно, для выполнения таких обязанностей актуален указанный в требованиях опыт. Но ощущение, что где-то должен быть какой-то подвох, не отпускает до сих пор…

#11751: Взываем к технобогине

12:15 22.12.2013, IT happens

Сделать сайт, починить комп…

— У меня телевизор не показывает!

— У меня кухонный комбайн поломался!

— У меня машина не заводится!

— У меня колесо на коляске отвалилось!

— Чайник не включается!

— Швейная машинка нитки рвёт!

— Фен не дует!

— Часы спешат (отстают)!

— Плита газ стала пропускать!

Я девушка. Работаю в сфере IT. Я просто обязана и это всё уметь чинить, судя по всему.

#11752: Плати или пляши

12:15 23.12.2013, IT happens

Я расскажу, в чём разница между платным и бесплатным ПО.

Начнём с установки. Типичный путь винды: Next — Next — Next — ОК. И сразу работает почти всё, если что-то не работает — есть диск с драйверами. Изредка встречается экзотика типа Очень Старого Оборудования, для работы которого нужно решать проблемы.

Теперь берём практически любой современный дистрибутив линукса (Убунту, Сусь, Дебиан). Начинается всё неплохо, по типу того же Next — Next — Next — ОК, но…

В половине случаев вайфай то работает, то не работает. Кривой, как жопа казуара, D-Bus + кривой Wicd — это уникальная по глючности связка.

Регулярно возникают проблемы типа «на перезагрузку нет прав», потому что дефолтная настройка Polkit в дистрибутиве делалась какой-то человекообразной обезьяной.

Оконный менеджер тормозит так, что это визуально заметно. Потому что какой-то молодец напихал в дефолтную сборку всякого Компиза, а драйвера так и оставил типа Nouveau — а шо, сам Компиз рекомендует!

Оформление страшно, как сон студента под кислотой. Винда потому и серенькая, что изначально предназначена для работы. Интерфейс должен быть максимально удобным и незаметным, как «классика» в Xfce, например, но где вы видели Xfce в дефолтных сборках (да, я знаю про Xubuntu, но кто ещё о ней знает)? Только «кеды», Компиз, а то и Юнити — только хардкор.

Регулярно вылезают проблемы с UTF-8. Даже в официальных сборках. Сколько, блин, можно?! И нечего на винду кивать, там уже лет тринадцать как везде отлично работающая UTF-16.

В системе стоит какой-то низкропроизводительный треш типа Gnash вместо адобовского флеш-плеера (он же, ужас-ужас, проприетарный, а спросить один раз про лицензии при установке мы не можем), который ухитряется сожрать половину ресурсов современной машины на проигрывание видео с Ютюба.

Что ещё добавить? Проблемы с монтированием SD-карт? Регулярные проблемы с флешками? Отсутствие дефолтной самбы, которая давно умеет, между прочим, и в виндовые сети?

Разумеется, всё вышеописанное можно починить. Сесть, разобраться, настроить, поругать криворуких дебилов, выпустивших дистрибутив в таком виде, что-то снести, что-то добавить, найти приличное оформление. Только займёт это даже у знающего человека больше вечера. А у новичка — до месяца. В этом, собственно, и есть разница между платным ПО, где всё изначально делается для удобства пользователя, а если есть проблема — то на то и техподдержка, и бесплатным, где всё изначально делается для фана автора, по мнению которого, пользователи должны постичь его хитроумные замыслы и восхищаться, а если есть проблемы — так вперёд, в Гугл.

#11753: Почёсывая кремниевое эго

12:15 23.12.2013, IT happens

Дело было в начале двухтысячных. Помогал с настройкой компьютера одной… не просто женщине, а настоящей даме с аристократическими манерами. Дама использовала компьютер часто и великолепно с ним общалась, «пока всё работало», но любой сбой погружал её в меланхолию.

Однажды звонит эта дама мне и очень меланхоличным, полным скорби голосом заявляет:

— Не работает.

Пытаюсь разузнать подробности и слышу нечто невероятное:

— Я открываю документы, а компьютер… Он ведёт себя как эгоист!

— Это как?

— Говорит только о себе!

Ничего более вменяемого узнать не удалось. Заинтригованный, еду разбираться. Пока включали компьютер, дама успела невесело рассказать, как открывала один документ за другим, но везде повторялось то же самое…

Секрет компьютера-эгоиста раскрылся быстро. Что-то перепуталось, и все .doc-файлы начали открываться не в Microsoft Word, а в WordPad. Эта милая программа, открывая документ, выводила на экран кучу служебных символов и прочих кракозябр. И между этими кракозябрами там и сям мелькали длинные строчки, состоящие — вот такая неожиданная начинка .doc-файла — из одной только буквы: «яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя»…

#11754: Что же вы, здесь надо руками

12:15 23.12.2013, IT happens

Вчера всю вторую половину дня объясняла почтенному профессору, как установить приложение на его новенький планшет. Несколько раз объяснила, показала ролик в cети.

Утром сижу в классе со студентами, заходит профессор. Приветствием и иными условностями он себя редко обременяет, поэтому начинает с порога:

— Марина! У меня не встаёт! Я всю ночь пытался — не встаёт! И в интернете фильм смотрел — не встаёт!

Я держу фейс, студенты — под столом.

— Марина, я ключ взял, пойдём на кафедру! Это надо сделать сейчас! Иначе я на второй паре не смогу работать!

Рыдаем коллективно.

* * *

Через двадцать минут объяснений стало понятно, что на планшет под Виндоус 8 профессор пытался установить приложение для Андроида.

#11755: Локальная сеть, 1 штука

12:45 23.12.2013, IT happens

Бухгалтеры не виноваты, расставляя инвентарные номера по накладным, когда IT-отдел им не помогает. Самим надо заботиться.

На днях в отдел заглядывал бывший начальник, в IT работает с 1952 (одна тысяча девятьсот пятьдесят второго) года. Одно из его достижений — это запись «Локальная сеть, 1 штука» в бухгалтерской базе. Даже инвентарный номер имеется — в серверной, на выдвижной полочке, куда техники клавиатуру ставят.

#11756: Ритуальный коннект

12:15 24.12.2013, IT happens

Не раз слышал весёлые истории о компьютерных причудах людей за 45, далёких от IT. Всегда думал, что это домыслы и преувеличения, пока сам сегодня не столкнулся с ситуацией, когда клиент с заявкой на настройку вайфая в ADSL-роутере известной компании начал протестовать против перевода роутера в режим роутинга, мотивируя это тем, что при такой настройке (я снёс бридж-подключение на компьютере) он не сможет подключаться к интернету.

Из расспросов выяснил, что человек на уровне робота за пять лет использования ADSL научился выходить в сеть по одному алгоритму, и исключение шага нажатия заветной кнопки «Подключиться» вводит юзера в ступор. Любые попытки объяснить, что в режиме бриджа невозможно использование интернета по вайфаю на телефоне и планшете, не увенчались успехом, а все доводы отклонялись воплями:

— Я хочу подключать сам! Как же я буду видеть, что интернет работает (видимо, тут имелась в виду смена значка подключения с серого на голубые экранчики)?

Окей, клиент всегда прав. Делаем на рабочем столе ссылку на используемый браузер, переименовываем в «Подключить интернет», меняем иконку на «родную» с экранчиками (здесь пришлось попотеть, так как динамические иконки ставить — дело немилое). Вуаля! Вроде бы и клиент участвует в великом событии подключения к интернету, и роутинг на модеме поднят. К счастью, открытие браузера автоматом при совершении «ритуала подключения» только понравилось человеку. Вайфай настроен, роутинг включён, клиент доволен. И не надо никаких бубнов — нужно просто уметь понимать людей, которые, в общем-то, платят за своё «хочу». Отмечу, что тариф у клиента был безлимитный, и ярый ручной контроль за подключением был, похоже, просто желанием индивида осознавать свою важность в великом подсоединении к частичке WWW.

С праздниками, кстати.

#11757: Формула успеха

12:15 24.12.2013, IT happens

Я продвинутый пользователь. Моя жена всегда спрашивает, что и как, потому как она с компьютером на «вы».

Мы переехали в Штаты, и жена устроилась в весьма известную контору. Недавнее её открытие буквально согнуло меня пополам. Так как системы в её конторе сложные и навороченные, очень часто данные экспортируются в Excel. Так вот, бабули подсчитывают некоторые данные вручную, если менеджер не удовлетворён форматом результата экспорта. Но они не умеют вставлять формулы! Прознав, что моя жена владеет этим волшебным талантом, они все присылают ей таблички по почте, она вставляет формулы, сохраняет и пересылает обратно.

Платят жене в три раза больше, чем мне. А я — тимлид во второй по размерам конторе в США в своей узкой области.

#11758: Селфи-подпроцессор

12:15 24.12.2013, IT happens

Информатика. Шестые классы. Конец четверти, оценок мало, поэтому все пишут самостоятельные работы. Несколько выдающихся перлов:

«Инстаграммная микросхема» (видимо, интегральная).

«Микропроцессор выполнен в виде маленького процессора».

«Устройство ввода „джойстик“ нужно, чтобы играть».

«Стройный принтер».

#11759: Списать нельзя помиловать

12:45 24.12.2013, IT happens

Говорите, «Локальная сеть, 1 штука»? А как вам такая запись в базе 1С: «Системный администратор, 2 шт.»? И что самое интересное, все разводят руками: что это? кто это? Ни инвентарных, ничего… Бухгалтерия настаивает на списании, а я вот очкую: а вдруг?..

#11760: Кликать недосуг

12:15 25.12.2013, IT happens

Была у меня знакомая бухгалтер 28 лет от роду. Эта барышня доставала всех сисадминов организации постоянным нытьём:

— Ой, у меня кнопочка куда-то делась!

— Ой, у меня принтер не печатает!

— Ой, у меня программа висит!

— Ой…

Список можно продолжать бесконечно. Между тем она же ухитрялась вгонять тех же сисадминов в когнитивный диссонанс:

Она знала назубок десяток анонимайзеров.

Она отлично умела пользоваться Тором и великолепно умела его скрывать.

Она мастерски прятала различные игры, музыку и прочие медиаматериалы.

Проще говоря, она на самом деле прекрасно владела компьютером. Вопрос на засыпку: где нестыковочка? Ответ предельно прост: она просто не хотела работать.

#11761: Всеведущий всетерминал

12:15 25.12.2013, IT happens

Тим Бернерс-Ли, говорите? Почему же у меня до сих пор стойкое ощущение, что интернет придумал я?

В далёком-далёком детстве, лет 35 тому назад, нарисовал себе в школьной тетрадке в клеточку свою мечту: компьютер во всю стену с большим цветным экраном и множеством кнопочек, с магнитофоном и проигрывателем. Этот чудо-девайс должен был давать мне по запросу любую информацию. Отвечать на любой вопрос. Показывать любую картинку или схему. Давать возможность прочитать любую книгу. Жалко, рисунок не сохранился…

Сегодня, три с лишним десятка лет спустя, именно это у меня и есть. Конечно, размер намного меньше, но так даже лучше. В остальном же — именно так всё и работает. Понадобился, к примеру, полный свод законов Российской Империи — пожалуйста!

Что бы ещё такое теперь придумать?..

#11762: Свобода от обезьян

18:45 25.12.2013, IT happens

Любой дистрибутив линукса не для гиков. Далее — далее — далее — ОК. Ошибка? cat /var/logs/нужный_лог. Номер/текст ошибки в Гугл — получите готовое решение или патч. Проблема? Максимально формальное описание в Гугл — …

Да, пляшу. 9 из 10 проблем решаются за время меньшее, нежели минимальный срок ответа техподдержки.

Виндоус. Далее — далее — далее — ОК. «Введите серийный ключ. Не могу подключиться к интернету, потому что в вашей сети интернет через прокси, а активироваться через прокси я не умею. Позвоните на бесплатный номер 8-800… Какая мне разница, что в вашей телефонии 8-800 закрыто, а ваш оператор не считает его бесплатным? Вот вам второй номер: 8-499… Что, и межгород закрыт? Вы используете контрафактное ПО!»

Платные компоненты для CMS. Тут на хостинге криво работает BC Math, нужный только и исключительно для расшифровки обфусцированного кода платного компонента. Здесь поставьте ionCube. Да не так, а вот эдак.

Ammyy Admin наконец-то сделал кнопочку выхода из личного кабинета на их сайте, где лицензия привязывается к ID компьютера. Раньше кнопочки не было, приходилось чистить куки. Если в разное время куплено десять лицензий, каждая в своём кабинете…

Слетевшая на ровном месте активация.

Не пробрасывающийся на виртуальную машину аппаратный ключ.

Упорно слушающий 127.0.0.1 вместо 0.0.0.0 менеджер лицензий.

Сервер терминалов, потерявший сервер лицензий служб терминалов.

Менеджер лицензий вместе с драйвером аппаратного ключа, заблокированный антивирусом.

Сам факт необходимости антивируса, жрущего четверть аппаратных ресурсов в простое и все при работе.

Игры. StarForce.

9 из 10 проблем с купленным софтом лежат в области, так или иначе связанной с защитой от пиратства. Поддержка в таких случаях морозится и требует доказывать, что софт куплен. Номер договора, номер лицензии, ИНН юрлица, заключившего договор, БИК его банка, номер расчётного счета, с которого оплачивали покупку… Я сисадмин, я хочу этого никогда не знать.

Хорошо, если это телефонная поддержка. Хуже, если система тикетов. Если же поддержка по почте, то после запроса поддержки, перед ответным запросом сканов документов, подтверждающих факт покупки, перед советом поддержки совершить действия, которые ты в самом первом письме указал как не возымевшие результата, перед каждым их ответом может пройти часа два. А ещё поддержка, в отличие от Гугла, имеет свойство работать с понедельника по пятницу, с 10 до 18 по часовому поясу ±3 относительно твоего.

Таким образом, начав разворачивать какую-либо новинку в пятницу вечером, в случае со свободным ПО я буду в воскресенье отмечать успешную установку и радоваться грядущей премии, а в случае платного ПО в понедельник получу первый ответ техподдержки.

Остаётся решить, что дешевле: свободный софт в комплекте со специалистом, который может этот софт обслуживать, или проприетарный в комплекте с обезьянкой, специально обученной добиваться максимально быстрого ответа от техподдержки.

#11763: Вы не слышали о Чёрном Почтальоне?

18:45 25.12.2013, IT happens

Отправил знакомым почтой подарки к Новому году, они мне тоже. Казалось бы, при чём тут IT? Но мы ведь живём в век продвинутых технологий! Конечно же, обменялись через интернет ID отправлений, чтоб время от времени отслеживать их путь на сайте Почты России. В прошлом году такая тактика сыграла неплохо, но в этом…

Одна бандероль через неделю после отправки оказалась в сортировочном центре другого города, аж за 1500+ километров. Быстро, не спорю, вот только не туда… Вторая, что ещё интереснее, отправлена уже неделю назад и два месяца назад получена адресатом — за такую скорость могли бы и Нобелевскую вручить. Жаль, опять доставлена не по тому адресу.

У только что отправленных мной посылок один ID пока не в базе, зато второй выдаёт информацию на заказное письмо, никогда ниоткуда не отправлявшееся, сортировочных центров не проходившее, однако пять лет назад вручённое в моем городе адресату, да ещё и в полночь — видимо, доставлял особый почтовый зомби.

Так что, если желаете позабавиться, посмотрите на сайте судьбу своих писем — возможно, она вас удивит. А я тем временем ещё раз попытаюсь понять, что случилось с бедной базой данных. То ли пользователи массово кинулись проверять судьбу своих посылок, устроив серверу новогодний DDoS, то ли червяк какой таблицами в пасьянс играет…

#11764: Музычонка в коробчонк

е12:15 26.12.2013, IT happens

В детстве, в отличие от нас нынешних, фантазия работала на всю катушку, и её полет не притормаживался грузом накопленных знаний и практическим опытом. Интернет придумать мне было не дано, но часто грезился MP3-плеер в том виде, каким он был ещё не столь давно, до наступления эры смартфонов.

Практикант-радиомонтажник, только что пришедший на радиозавод и увидевший там чудеса техники, думал, что на таком оборудовании можно изготовить всё что угодно. Во всех подробностях я представлял себе, как достаю из кармана коробочку размером с полпачки сигарет, подключаю к ней наушники, затем вытаскиваю из кармана горсть керамических микросхем памяти с подогнутыми под брюхо ножками, выбираю одну, с нужной мне музыкой, вставляю её в панельку на коробочке, глядя на маленький цифровой ЖК-индикатор, кнопочками выбираю номер трека и нажимаю Play.

Спустя четверть века мечта сбылась. Я это увидел своими глазами и даже, каюсь, приобрёл. Мой любимый цвет, мой любимый размер. Только пальчиковых батареек было не две, как в мечтах, а одна. А вместо микросхем вставлялись CF-карты аж по 8 МБ!

#11765: Свежак давно минувших дней

12:15 26.12.2013, IT happens

Как известно, каждый человек — особенный. У каждого есть свои причуды и способности. У нашего замдиректора — умение починить что угодно при помощи болгарки, «император серверов» воскрешает технику взглядом, а я вот, как выяснилось, умею ладить с людьми.

В силу общительности знакомых у меня больше половины города. Всех возрастов, социальных групп и степени поехавшести. В силу же профессии айтишников — тоже пруд пруди. И ходят среди моих знакомых, в основном частников, байки про мозговыносящего дедулю, который по итогам в чёрном списке телефонов всех, кого я знаю. Смеяться — смеялась, особенно когда рассказывали интересно, но сама не встречала. А пару дней назад довелось мне познакомиться с дедушкой лично.

Звонок поступил со следующей формулировкой: «Мне тут сделали, а мне не нравится». Более конкретной информации не смог выпытать даже наш замдир-телепат-психолог-гипнотизёр. Ну, что поделать? Еду.

Выясняется: не нравилось и раньше. Что именно, я так и не поняла, но меня волновали текущие проблемы, а не дела давно минувших дней. Приходивший мастер запилил седьмого «зверька», дровишки, офис, антивир — всё по классике. Но вот беда: некоторые файлы не открываются! И принтер не печатает. К слову, к моменту выяснения ситуации, которую можно описать семью словами, мой мозг был съеден ложечкой для соли.

Но вернёмся к делу. Проблема ясна, приступим. Первым делом учу «зверька» открывать *.djvu, *.fb2, *.pdf и ещё некоторые вещи. Объясняю деду, что к чему, настраиваю систему. Полчаса демонстрации того, что теперь «всё-всё открывается». Далее принтер и обучение уже дедушки нажиманию на «Файл → Печать».

Казалось бы, проблема исчерпана, все счастливы. Но нет! Внезапно у дедушки возникает желание обновлять антивирус. Кто скажет, что это плёвое дело, того я познакомлю с этим персонажем лично. Ибо:

— интернета у него отродясь не было;

— проводить его он категорически отказывается;

— понимать, что иначе никак, отказывается наотрез;

— платить пару раз в неделю за визиты с обновлениями не желает;

— терпеть необновлённую защиту не согласен ни дня.

И что прикажете делать? Пытаться втолковывать то же самое, что не смог ему объяснить ни один из довольно компетентных людей, посетивших сию обитель зла до меня? Увольте. Говорю, что что-нибудь придумаем, но только завтра, и срочно проваливаю оттуда.

Вечер прошёл в напряжении, тяжёлых думах и распитии пива. Но мозг-проститутка, заточенный под сношение всем и каждым, в итоге таки выдал мне идею. Ныне в Scheduled Tasks болтаются экзешничек с обновлениями (антивир каждый раз верит, что это новые) и батничек, выплёвывающий окошко с надписью:

Базы данных антивируса и драйвер коврика для мышки успешно обновлены.

Заказчик доволен, у нас постоянный благодарный клиент. А то повадились тут: чуть что — сразу линять!

#11766: Абсолютное днище под абсолютным нулём

12:45 26.12.2013, IT happens

Купил свитч всеми известной компании на букву «Д». Зашёл в веб-интерфейс, смотрю — менюшка, настройки ворнинга по температуре. Думаю, интересно! Предчувствие меня не обмануло. Ребятам в чувстве юмора не откажешь.

High Threshold (-500~500) celsius

Low Threshold (-500~500) celsius

Всегда считал, что температуры ниже −273 °C не бывает. Видимо, ошибался.

#11767: Длинный, чёрный, непонятный

20:15 26.12.2013, IT happens

Блейд мы почти списали, но сегодня бухи, не пожелавшие в своё время консультироваться с IT-отделом (как самые профессиональные), прислали забавный перечень оборудования (срок полезного использования которого — три года), в котором надо указать кабинет, где оборудование находится. Найдено всем личным составом отдела в первых 20 листах из 1000:

«Последняя миля обору» — 1 штука.

«Компьютер» 1994 года выпуска.

«Провод длинный чёрный» — 1 штука.

Бедный Canon FC-330 2005 года.

«Ксерокс» — 1 штука в разделе «Мебель».

Как-то дочитывать перечень не очень хочется.

#11768: Начните с букваря

12:15 27.12.2013, IT happens

Здесь многие жалуются на недалёкость и некую «хомячковость» юзеров. Я раскрыл причины этого явления. Юзеры не умеют… читать!

Первый телефон у человека. Кнопочный. Учу с азов. Вот кнопки «вверх», «вниз» для перемещения по меню. Вот — «подтвердить». Здесь — «отмена». Юзер кивает: понял. Сообщения, звонки… И тут всплывает проблема. Человек не смотрит на экран. Он запоминает последовательность нажатий кнопок! Два раза «вниз», «подтвердить» — сообщения. Три раза «вниз» — звонки. Любое отклонение от алгоритма, одно несработавшее нажатие — и всё. Ступор. Юзер не понимает, где он находится, как он сюда попал и, самое главное, что делать дальше.

Компьютер. Тётенька, сидящая «на документах». На рабочем столе заставка с рыбками. Алгоритм действий: «Два раза мышкой на хвостик красненькой рыбке — отчёты. Два раза на глазик желтенькой — интернет». Смена заставки, перемещение ярлыка на сантиметр — и всё… «Это не мой компьютер! У меня было не так! Я не могу работать!»

Вывод: курсы компьютерной грамотности нужно начинать с проверки техники чтения.

#11769: Безопасность курам на смех

12:15 27.12.2013, IT happens

На заре моей айтишной карьеры подошёл ко мне сотрудник соседнего отдела и спросил:

— Ты программист?

— Да.

— Почини настольную лампу.

История стала с тех пор анекдотом, а мне на самом деле мои компьютерные знания часто мешают, а не помогают во взаимоотношениях с разными гаджетами.

Помню, получил свою первую кредитную карточку и попробовал снять деньги через банкомат. Сразу долго не мог поверить, что пин-код — всего четыре цифры. Недостаточно надёжно! Плюс поле под пин-код явно длиннее четырёх знаков. Плюс на этой бумажке с пин-кодом есть ещё много других цифр, которые, по моему мнению, больше подходят для пароля. Когда я ввёл эти четыре цифры и нажал Enter, то ничего не произошло, так как нужно-то было нажимать не Enterr, а кнопку рядом с монитором, и я окончательно «убедился», что пин-код — не эти цифры, и начал пробовать другие варианты. В общем, долбался с банкоматом дольше, чем какая-то неграмотная пенсионерка.

Другой случай тоже с банкоматом. Подходим с коллегой-программистом к банкомату, видим там окошко с ошибкой. Стоит там WinNT, слетела какая-то левая программа типа граббера экрана. Посмотрели мы на это дело и пошли. Не успели ещё далеко отойти, как к банкомату подошли двое работяг в спецовках. Не переставая разговаривать друг с другом, мужики сняли деньги. Мы в шоке возвращаемся. Понимаем, что они просто по памяти понажимали кнопки и сняли деньги. А мы-то так кнопок не помним, а посмотреть меню мешает это окошко с ошибкой. Так и ушли без денег.

Недавно пришлось воспользоваться платёжным терминалом. Так-то я уже давно всё плачу по онлайн-банку, а тут срочно нужно было сделать платёж в городе. Ввожу я опять это треклятый пин-код, а оно ничего не отображает и пищит, как на ошибку. Привлёк девочку, которая смотрит за терминалом, помочь. Она посмотрела на меня как на дурака и сказала, что всё нормально. Оказывается, там уже за рамкой формы в самом низу экрана на фоновом тёмном фоне рисуются звёздочки. И звук этот — стандартный звук винды на некорректный ввод. Ну да, интерфейс, конечно, кривоватый, но человек, не отягощённый знаниями, как раз бы спокойно все ввёл и заплатил. А я привлёк девочку. Стыдно до сих пор.

#11770: Песец писцу

12:15 27.12.2013, IT happens

Меня задолбали «компьютерщики». Не серьёзные и солидные программисты, системные администраторы и монтажники сетей, вслепую обжимающие коннекторы, а дети, претендующие на какую-то дешёвую «илитарность» и костерящие в интернетах «тупых пользователей». То на Баше, то на «Задолба!ли», то здесь — типовые истории: дура из бухгалтерии что-то не так сделала, а он, герой, чуть не умер от фейспалма, пока восстанавливал, ага.

Мальчики, есть простое правило взрослой работы: каждый сбой производственного процесса, возникший по вине некомпетентного сотрудника, должен быть в обязательном порядке задокументирован и доведён до сведения начальства. Мариванна не смогла распечатать? Служебка. Светочка сунула в принтер листы со скрепками? Докладная с приложением, в приложении — сумма непосредственного ущерба оборудованию плюс косвенный ущерб от его простоя. Своротили сетевую розетку? Смету на ремонт на стол начальству с указанием ФИО и должности виновника торжества. Повторяю: не историю в инет, а бумагу на стол. Если вы как специалист действительно хотя бы чего-то стоите, а не просто кидаете понты, то уволят не вас, а того, кто нарушает работу организации. Поверьте, на биржах труда ни фига не пусто, увольнять менеджеров сейчас не боится ни один начальник! Спросите, кто я такой и чем вы меня задолбали? Отвечаю.

Сбербанк. Операционистка бессмысленно смотрит на монитор, на котором «программа что-то выдала». Полчаса очередь ждёт, пока найдут «компьютерщика», другому специалисту документы не передаются. Ещё четверть часа «компьютерщик» материализуется в зале, закрывает системное уведомление, в котором Виндоус спрашивает, провести ли проверку флешки, и уходит. Пока девочка снова включается в работу — час потерян.

Налоговая. «Ведущий специалист» под музыку какой-то очередной широко известной эстрадной звездюльки ищет мои данные, тыкая одним пальцем с дюймовым ногтем в клавиатуру, по две кнопки за раз. Внезапно музыка замолкает, машина в ступоре, «ведущий специалист» вызывает «компьютерщика». Действие — на четвёртом этаже. Шаман — на девятом, но в другом корпусе. Переход — по первому этажу. Пик посещений, лифты забиты тётками в шубах. Ещё полчаса потения, матюки из коридора, шипение «ведущей специалистки» на тему того, как её все задолбали, а у неё сложная работа. Приходит он. Ctrl+Shift+Esc, убивается IE с десятком вкладок, убивается зависший Винамп, очухивается работа с базой данных, поехали дальше.

Поликлиника. Милое существо вносит мои данные:

— Ма-а-аш? А чё тут нажимать? Ага, ладно… Све-е-ет? А тут куда вносить? А, понятно… Ка-а-ать? А чё у меня не печатает? А, понятно… Сирё-о-ож? Подойди, тут не работает… не знаю я что!

Приходит Серёжа, матерится, закрывает IE с десятком вкладок (поликлиника — не налоговая, «вконтактик» не запрещён), запускает вылетевшую в панике программу для учёта посетителей — поехали заново, с ФИО и паспортных данных. Ой, надо же, а мы не успели, доктор уже закончил приём, теперь только послезавтра с утра, вы же ведь сможете подойти?

Некогда рабочими инструментами были гусиное перо и пергамент. Жизнь была проще, знаний было меньше. Но каждый писец стоял перед выбором: или хороший почерк и умение быстро очинить гусиное перо и соорудить чернила из подручной деревенской химии, или песец писцу! Сегодня вместо писцов — клерки и менеджеры, вместо пера и пергамента — компьютер. Вместо знаний том, как сделать чернила и ощипать гуся, теоретически должны быть знания об операционной системе, о файлах, о программах, но фиг там, всё это не нужно, главное — знать, как позвать «компьютерщика», который всё исправит.

Именно этим вы задолбали. Вместо того чтобы адекватно реагировать на проявления некомпетентности, вы делаете всё, чтобы начальство про это не узнало, а потом пишете в интернеты про бухгалтеров, у которых «не вылазит». Вы реально не догоняете, что такими действиями только увеличиваете количество ТП (и это не техподдержка)? Однажды я разбужу Ктулху и скажу, что вы тырили у него печеньки!

#11771: Worm.Win32.Press.F1

12:15 28.12.2013, IT happens

— У меня вирус! Компьютер не запускается!

Через несколько дней привозят системник на диагностику.

— У вас нет вируса, система нормально стартует.

— А куда он делся?

Десять минут расспросов, поисков проблемы.

— Я его включаю, а там чёрный экран, и в углу красный треугольник, и сообщение пишет! Что-то вроде «эмерикан мегатрендс»…

Заменил батарейку на материнской плате.

#11772: Кипит наш разум возмущённый

12:15 28.12.2013, IT happens

Жил-был компьютер со старенькой, но вполне адекватной видюшкой, тянущей два монитора по DVI. Для работы большего и не надо. Решил я как-то в «кедах» вывести на рабочий стол виджет с температурами всякими разными. Программка sensors-detect понаходила всяких датчиков и честно предупредила, что может врать. Виджет вывел странную цифру: более 100 градусов. Я пожал плечами — ну ладно, по динамике пойму, что перегревается, — и забыл на многие месяцы.

Падение табов в Хромиуме я долго относил к глюкам флеш-плеера. А в остальном система работала как часы, набивая аптаймы на месяц. Внезапно при заходе на сайт известной дизайн-студии я увидел странные точки, похожие на снег. Только он не двигался. Надо же, думаю, других поучают, а у самих глючит! Я переключился на другую вкладку — снег не исчез. Через минуту компьютер избавил меня от ненужных исканий, выключившись.

Потянувшись к компьютеру, я почувствовал знакомый до боли запах нагретого металла. Вентилятор на видеокарте стоял как вкопанный, а касание радиатора пальцем вызвало ту самую боль.

Приколхозил вентилятор от старого «пенька» на двух шурупах и честном слове вместо вычурного штатного (поубивал бы). Включаю… «Неправильный» датчик показывает 48 градусов!

#11773: Чур, я сегодня первый

12:15 28.12.2013, IT happens

Шестеро взрослых (23–30 лет), все с высшим техническим образованием, из них два программиста, ведущих проект, работают в локальной сети. Поступила задача разделить её на две подсети. Для обеспечения удобства перехода настраиваю DNS-сервер и выставляю автоматические настройки сетевых адаптеров на всех компьютерах. Объясняю групповому разуму причины и цели мероприятия. На сервере делю сеть. Через начальство узнаю, что ничего не работает. Проверяю. Все IP-адреса — статические.

— Почему?

— А нам так удобно.

С гуманитариями таких проблем никогда не было.

#11774: У нас длинные руки и быстрые пальцы

12:15 29.12.2013, IT happens

Шарю по сайтам в поисках интересного. Звонит мобильный. Номер не определяется, голос женский, незнакомый:

— Аллё? Вы на той неделе у меня были, на ноуте вирусы лечили. Не могли бы срочно подойти, программку поставить?

Не успела ничего спросить, кто звонит, куда подойти/подъехать, как незнакомка хихикнула и бросила трубку. Ну, думаю, если так нужно, то перезвонит, представится и адрес назовёт. Через полчаса звонок, снова со скрытого номера и тот же голос:

— Ну где вы, долго ждать будем?

Опять не успеваю ничего спросить — хихикают и кладут трубку. Зло с любопытством берут одновременно. Какой падле делать нефиг шутки шутить? Лезу на сайт своего оператора, немного нехитрых манипуляций — и получаю на почту распечатку всех звонков за этот месяц. Если кто не в курсе, все скрытые звонки в распечатке определяются. Опаньки, а вот и телефончик отсветился — принадлежит моей знакомой из соседнего дома! Набираю её:

— Привет, Ларис! Ну чё, какую там тебе программку надо поставить?

На том конце кашлянули, замялись.

— Эм-м, бэ-э-э, мэ-э-э… Ну, это… Я тут услугу «АнтиАОН» подключила… Во-о-от… Проверить решила… А она не работает, что ли?

— Не, ты не переживай, работает твоя услуга, как надо!

— Э-э-э, мэ-э… А как узнала, что это я? Тут подружка зашла, и я её специально попросила поговорить, чтоб ты меня по голосу не узнала.

— Так и узнала, всего-то делов: провайдера хакнула и все данные вытащила.

На том конце ругнулись, что-то упало, и связь прервалась.

Позже знакомая позвонила мне и уже чуть не плача поведала, как она прифигела от моей оперативности, аж трубу выронила. Несчастный телефон шмякнулся на кафель (на площадку как раз вышла покурить), батарея с крышкой отлетели и экранчик треснул.

А я чё? Я — ничё! Сама виновата…

#11775: Сам купил — сам страдай

12:15 29.12.2013, IT happens

Техподдержка зачастую жалуется на клиентов, но моя история — жалоба клиента на техподдержку.

Подключён у меня интернет и ТВ от одного провайдера. Модем, свитч, ТВ-приставка, сетевой кабель тянется к ноуту. С компьютером обращаться умею на уровне давнего пользователя, со многим могу справиться сама, но в глобальные настройки не лезу — если вдруг авария, лучше обращусь к тем, кто разбирается.

Прихожу вчера домой. Есть интернет, нет ТВ: приставка грузит обновление, после не может включиться, просит перезагрузку, опять не может включиться — и так по кругу. Перезагрузила приставку, свитч, модем — без изменений. Звоню в поддержку, описываю ситуацию.

— Скажите марку и модель модема, — просит девушка-оператор.

— D-Link xxx.

— Мы считаем это плохим выбором модема, мы по таким не консультируем. Вам надо самостоятельно проверить настройки.

— Странно, раньше консультировали, ну ладно. Можете сказать, где мне смотреть эти настройки?

— Мы не консультируем по данным модемам, вам надо проверить настройки самостоятельно.

— Да я поняла, где настройки находятся, скажите.

— (Истерично.) Я же говорю, вам надо проверить настройки самостоятельно! Мы по таким модемам не консультируем!

Прощаюсь, кладу трубку. Понятно, у них прописаны схемы решения определённых проблем, ведётся запись разговоров… Но разве настройки разных модемов находятся в разных местах? На мой вопрос нельзя было ответить? Создалось полное впечатление, что я пообщалась с «дурой электронной», той, которая говорит, что абонент — не абонент…

А ТВ-приставка сама по себе включилась поздно вечером.

#11776: Научный тык шампуром

12:15 29.12.2013, IT happens

Вот многие здесь жалуются (или хвастаются — кто их знает?), что их по любому поводу дёргают: плиту починить, лампочку вкрутить, шашлык посолить — ты ж программист! А ведь почему к нам, коллеги, такое доверие? Потому что 99,9% айтишников:

а) успешно всё делают методом научного тыка;

б) исправляют баги, появившиеся в процессе выполнения пункта а), с помощью мануалов.

И всё всегда работает. Умные мы. И смелые. А ещё обаятельные — но это уже другая история.

#11777: Общество анонимных айтишников

12:15 30.12.2013, IT happens

Гарри вошёл в небольшой актовый зал, в центре которого был расположен письменный стол. На столе стояла слабая настольная лампа, едва освещавшая поверхность стола. По бокам стола и за ним располагались стулья, в которых сидели люди. Полумрак скрывал их лица. Стоявший возле стола Джон Мальстен сказал:

— Приветствую вас в обществе анонимных айтишников. Пожалуйста, скажите всем, как вас зовут.

Джон говорил очень тихо, но в гробовой тишине зала казалось, будто он прокричал свою речь.

— Гарри Маккрер, — тихо и неуверенно произнёс Гарри.

— Хорошо, давайте поприветствуем нашего нового друга, — обратился Мальстен к залу.

Человек двадцать почти одновременно сказали: «Здравствуй, Гарри». Они тоже говорили очень тихо, но Гарри на миг показалось, что ему проорал приветствие хор вооружённых сил в полном составе.

— Расскажите, что вас привело к нам? Проблемы по работе? Желание вернуться в общество? Или, может, неприятие близкими вашего образа жизни? — вновь заговорил Джон.

— Понимаете… — Гарри сделал паузу, как бы обдумывая следующее слово. — Меня задолбали.

— Что ж, к нам часто приходят именно с этой проблемой. Из всех здесь присутствующих, — Мальстен обвёл рукой зал, — лишь три человека пришли к нам по другой причине. Позвольте спросить, что именно вас задолбало? — вкрадчиво спросил Мальстен, садясь в кресло.

Гарри наконец рассмотрел его лицо. Это был человек лет пятидесяти, с седыми волосами, ухоженным, необычно моложавым для его возраста лицом. Особо выделялись его глаза, любопытный живой взгляд на фоне абсолютно спокойного лица.

— Всё! — энергично ответил Гарри. — Эти тупые жирные тётки — бухгалтеры, шизанутое начальство, заставляющее меня работать, эти грёбаные эникейщики, позор IT-индустрии, строящие из себя Наполеона при интеллекте привокзального бомжа, эти чёртовы гении, которые считают, что они боги, и без них весь интернет сверзится в геенну огненную, эти долбаные политики, монтажники, коты, хомяки, олдскульщики со своими ностальгическими соплями по Спектрумам, линуксоиды, виндоводы, мако@#ы, этот чёртов Майкрософт, Борланд, долбаное СПО, е@#$ая проприетарщина, эти…

— Успокойтесь, Гарри, — всё так же спокойно и миролюбиво произнёс Мальстен.

— И не подумаю! — закричал Гарри. — Вы недоделанные ламеры, вы все здесь ошибки природы, палачи здравого разума, вы все меня задолбали! И вы! Вы лично! — Гарри обратился к Джону. — Вы меня в край достали! Идите вы все лесом, я ухожу из вашей треклятой секты!

Гарри резко развернулся и выбежал из зала, сильно хлопнув дверью. Мальстен достал очки, собираясь надеть их, но, посмотрев на них, вскочил из-за стола и с силой швырнул их на пол.

— Ну и катись, урод чёртов, ламер коматозный, ты уже всех задрал! — прокричал он.

Его лицо было искажено злобой, глаза горели ненавистным огнём. От спокойного, рассудительного человека не осталось и следа. Мальстен повернулся к залу.

— А вы что здесь расселись?! Выметайтесь отсюда прочь, жалкие идиоты! Меня задолбало ваше нытьё, ваши ламерские рассказы, я не хочу больше видеть вас, долбо@#ов!

Люди, сидевшие в зале, разом опешили от такого поворота событий и в течение десяти секунд сидели неподвижно. Казалось, они даже перестали дышать. Наконец один из присутствующих встал, подошёл к столу, плюнул Мальстену под ноги и ушёл. Следом за ним стали уходить все остальные, шепча себе под нос проклятия вперемешку с бранью. Когда последний вышел из зала, с силой захлопнув за собой дверь и крикнув: «Задолбало!», Мальстен подошёл к окну и открыл жалюзи. Он вернулся к столу, сел в кресло, выключил лампу.

На небосклоне показались первые лучи солнца. В предрассветном полумраке в совершенно пустом актовом зале сидел за столом седой человек со спокойным, можно сказать, каменным лицом. Лишь его глаза, его испепеляющий взгляд мог рассказать о произошедших в этой гробовой тиши всего лишь каких-то пять минут назад событиях.

#11778: Политика корпоративного идиотизма

12:15 30.12.2013, IT happens

Работаю саппортом в небольшом городке: около ста тысяч населения, треть усиленно юзает интернет. Статистика честная: за пять лет работы подружился с начальниками отделов всех провайдеров, в городе всего их всего три, в одном работаю по сей день. Пару месяцев назад умчал по делам семейным в стольный град нашей необъятной Родины, посидел с друзьями-коллегами. Понарассказывали. Не поверил. Проверил. Думал, что за шесть лет работы слышал и видел (или читал на IT happens) почти всё из краткого курса «Идиотизм политики фирмы», но тут споткнулся.

Политика фирмы: менять жилы при обжиме кабелей. Вместо «оранжевый — бело-оранжевый» вставляют «коричневый — бело-коричневый».

Политика фирмы: широко разрекламирована практика оплаты задолженностей через интернет по номеру лицевого счёта… который можно узнать только в кассе в главном офисе. По предъявлении паспорта, номер которого записан в договоре. По телефону не помогает ни название номера договора, ни IP-адрес… Странно, да?

Политика фирмы: менять МАС-адреса только по заявлению. Ну, тут их можно и понять, если бы не одно «но». На каждого абонента у них прокинут свой VLAN, то есть смысл привязки пропадает. Но и это не всё. Операторы требовали у меня назвать МАС, который был у них зарегистрирован при подключении (сетевая карта с того ПК верой и правдой вот уже восемь лет работает в одном из офисов, на том самом первом системнике, служащим файлопомойкой лет примерно столько же). И это несмотря на то, что в рекламе фирмы есть абзац: «Никаких хлопот! Наши специалисты не зададут вам ни одного лишнего вопроса». Блин, ещё бы они задали!

Политика компаний (преимущественно крупных) направлена на самообучение юзеров. Может, в определении «самообучение» и нет никаких проблем — дескать, ты купил — ты и ковыряйся. Да только, по моему убеждению, люди, которым ты даже не пытался объяснить, в какую сторону им копать, забодают сначала твоё начальство, а потом туда встанешь ты!

— Техподдержка «***», оператор Иванов, здравствуйте!

— Здравствуйте, абонент ул. ***, д. **, кв. **, подключены кабелем напрямую к ПК. Вы не могли бы посмотреть линию?

— Мог бы. Всё нормально!

— А вот мой ПК IP-адрес не получает.

— И что?! Всё равно проблемы у вас!

— А порт не перезапустите?

— Ну! Перезапустил! И вы что? У вас всё.

— Спасибо, теперь всё заработало.

— Всё зараб… Что?! А, тогда хорошо, работайте.

Даже сказать нечего. Точнее, есть, но всё больше матом.

#11779: Софт на сдачу

12:15 30.12.2013, IT happens

Немилосердно меня задолбали производители железа своим отношением к разработке и тестированию «фирменного» софта. Хоть убей, не могу понять: отчего компании, тратящие астрономические суммы на R&D своего железа, так экономят на софте для этого же железа? Причём явно догадываешься (а иногда и просто знаешь), что разработку драйверов отдают аутсорсерам.

Материнка Nvidia тех времён, когда Виста ещё только пошла в массы, cо встроенной звуковухой с аналоговым и цифровым выходами. Фирмварь для этой материнки. В RTFM английским по белому: версия под «хрюшу» поддерживает только цифровой выход, под Висту — только аналоговый. Фейспалм.

Она же: виндуза иногда вылетает в BSoD, когда меняется таблица роутинга. Нет, реально: route.exe случайным образом загоняет «хрюшу» в синий экран. По форумам пишут, что таки да, известная проблема… Смотришь на даты постов и понимаешь: кажись, починки ждать будешь до следующего апгрейда.

Другая мать (Асус, кажись). Драйвера плюс набор утилит. Всё кул, только вот инсталлятор в общую автозагрузку добавляет что-то, требующее админских прав доступа. Логин в неадминскую учётку каждый раз начинается с тонны эрроров. Софт, очевидно, вообще не тестировали в неадминском режиме.

То ли мне так везёт, то ли тенденция: софт для доступа в телефон, кажется, обязательно должен быть с интерфейсом покислотнее и всенепременно слоноподобен. Ёлкин дрын, двадцать лет программирую, но, убей, не пойму: как написать сраную утилитку для бэкапа контактов да залива рингтонов так сурово, что время загрузки и отжираемая память — как у серьёзной игрухи или CAD?

К вопросу о кислотных интерфейсах. Гадом буду: аутсорсеры явно их рисуют по принципу «чтоб было красиво на презентации для CEO заказчика». В результате скромная утилитка, показывающая динамические параметры железа (температура, скорость вентиляторов) существует исключительно в виде «принудительно on-top блямба на пол-экрана с индикаторами, стилизованными под калькуляторы 80-х». И полдесятка скинов ещё вырвиглазнее (не-е, никакой «классик» не знаем). А что стабильно отваливается и перестаёт показывать текущие значения — так подумаешь…

И ведь ладно если б речь шла о стартапе дяди Ляо, запилившем какую-то USB-фитюльку типа модема. Ну да, ему своих программеров нанимать не на что. Но крупные корпорации с бюджетами, сравнимыми с ВВП некрупной, но благополучной страны, строящие свои стратегии на годы вперёд… Фигня какая-то.

#11780: Властелин яблоневых рощ

12:15 31.12.2013, IT happens

Я ни разу не профессионал в области IT, но всё же довольно опытный юзер. С 12 лет мне не к кому было обращаться за помощью, так что приходилось всё чинить и настраивать самостоятельно. В том числе и модем с роутером я настраивал сам, при этом не зная, чем IP отличается от MAC. Но, как и всякая дрессированная обезьяна, я вводил все адреса без проблем, а потом и вовсе запомнил их наизусть.

Волею судеб занесло меня в Америку. Стал я снимать комнату в частном доме вместе с четырьмя соседями. Так как я въехал первый, интернет оформил на себя. Отношения с соседями не складывались. В доме вечно воняло травой, кальяном и прочими радостями; постоянные вечеринки, хамство (с широкой американской улыбкой, куда же без неё) и просто неуважительное отношение. Американцы далеко не все такие, но мне, как назло, повезло жить именно с подобными личностями.

Терпение лопнуло, когда я был отлучён от гостиной и стоящего там телевизора. Когда я пытался сесть на диван, они просто растягивались на нём, блокируя всё место. На конфликт я нарываться не стал и пошёл в свою комнату на второй этаж.

ТВ у нас было через интернет. Я нашёл договор, влез через довольно странный IP (10.0.0.1 вместо родного уже 192.168.0.1) в модем и сразу же сменил дефолтный пароль на свой. Начал оглядываться и думать, что бы такое сделать. Как я уже говорил, я не профессионал и ожидал, что модем меня встретит не очень дружественно. Но, к своему великому удивлению, я увидел интерфейс, по сложности сопоставимый с тетрисом. Мне понадобилось буквально два клика, чтобы вывести на экран список подключённых к модему устройств. Долго искать устройства моих любимых соседей не пришлось: они все пользуются айфонами, айпадами и прочими маками, а эти устройства всегда настолько горды своим производителем, что у них принадлежность к церкви Эпл стоит прямо в заголовке. Приставка, раздающая ТВ, кстати, тоже зовётся Эпл-ТВ и подключается к модему как внешнее устройство. Я потыкал, потыкал и наконец понял, как всё это работает. «Родительский контроль», «Заблокировать устройства» — готово.

Внизу началась какая-то активность. Потом послышался мат. Я спустился вниз, налил себе виски и начал наслаждаться хаосом, творящимся вокруг. Мои соседи, выпучив глаза, бегали от одной айпадлы к другой и пытались понять, что не так с интернетом. Скоро последовало очевидное решение: ребут модема. Ладно, давайте ребутнём. Но вот только я настройки в память модема сохранил, и вы можете с ним хоть что делать — родительский контроль так просто не обойти. У соседей уже истерика. Пятнадцать минут без фейсбука и любимого сериала! У меня идёт уже вторая партия виски.

Это был, пожалуй, лучший вечер за всё время, что я тут жил. Я всё же сжалился, с телефона разблокировал их устройства и сел в кресло перед телевизором. У них всё заработало, она расселись вокруг и выгнали меня опять. Я, уже изрядно злой, по дороге в свою комнату повырубал им интернет.

Тут случилось просто непостижимое. Она позвали меня назад, попросили сесть в кресло и уставились в экран. Я, делая вид, что набираю SMS, разблокировал их яблочный сад. В Америке все всегда в телефонах, так что подозрения я не вызвал никакого. Им даже в голову не пришло, что я управляю модемом. Они решили, что я влияю на электронику своей аурой. Когда они мне это сказали, у меня чуть рёбра не треснули от попыток сдержать смех и сохранить покерфейс. Всё-таки курить им надо меньше.

С тех пор отношение ко мне стало гораздо лучше, так как я неожиданно для себя самого стал магом-хранителем яблочного телевидения.

#11781: Объектно-дезориентированные

12:15 31.12.2013, IT happens

Дело было лет десять-пятнадцать назад. Жёлтая программа уверенно шагала по стране, но специалистов было немного. Мой хороший знакомый работал деканом IT-факультета одного из вузов. Загорелся идеей преподавать программирование на этом проклинаемом многими языке. Задача стоит, а преподавателя нет. Ну, товарищ и обратился ко мне с просьбой, пока не найдут, позаниматься со студентами. Деньги там были смешные — настолько, что за зарплатой я приходил раз в несколько месяцев, после того как бухгалтерия начинала звонить каждый день. Но дружба превыше денег.

Составил две программы обучения: для программистов (42 часа) и для гуманитариев (26 часов). Преподавал почти год. Что могу сказать — разница была огромна.

Гуманитарии приходили, чтобы учиться. Сложности возникали с пониманием структуры базы данных, особенностей хранения информации, но ребята понемногу разбирались. К концу года на экзамен я вытащил стандартные билеты к официальной сертификации на «специалиста». Процентов семьдесят сдавали без проблем.

Айтишники приходили самоутверждаться. Доказать, что такую фигню по сравнению с их «архисложными» PHP и C они освоят легко. И обламывались на самом простом — на понятийной базе. Приходилось большую часть времени убивать на то, чтобы объяснять сущность экономических процессов, нежели обучать программированию. Экзамен. Те же самые билеты. Сдают единицы.

Юристы и экономисты, играя на чужом для них поле, за вдвое меньшее время овладевали гораздо большим.

#11782: Припудрить ушко

12:15 31.12.2013, IT happens

В одной из историй покупатель объяснил появление крупных плиток в Windows Phone тем, что у Балмера к старости ухудшилось зрение, и он решил сделать интерфейс, удобный ему же самому. А вчера я услышал ещё одну гипотезу.

В салон связи вошли молодожёны. Новоявленный муж спросил у молодой супруги, какой телефон она хочет в подарок на свадьбу, а та ответила, что с WP, мотивируя это тем, что он «похож на пудреницу».

#11783: Попытка деления на букву О

12:15 01.01.2014, IT happens

Много байтов здесь пролито об известной жёлтой программе. Сейчас я поведаю прохладную историю про их сервер под линукс.

Под линём шайтан-программа работает под PostgreSQL, любезно пропатченной самой конторой. Волшебно! Есть RPM, DEB, SRC. Хорошо, думаю, мужики поработали. Поставил, быстренько настроил — полетело! Наивный маленький админёнок. Postgre при установке DEB x64 стал ругаться на то, что он скомпилён без использования формата дат в 64-разрядном виде, а у меня (внезапно, откуда бы им взяться в Debian 7 x64) они есть. Вздохнул, скачал исходники официальной Postgre с патчами, сконфигурил с поддержкой этого самого формата, накатил патчи, компилю. А дальше всё как из широко известного в узких кругах произведения:

— Ошибка! Попытка деления на букву О!

Доморощенные программеры забыли объявить класс. Я далёк от программерства и ничего сложнее bash-скрипта написать не могу, посему пошёл курить форумы. Оказалось, что этой проблеме уже n + 1 лет, и до сих пор никто даже не почесался её исправить. Хорошо, правлю указанные файлы, компилю, ставлю.

/etc/init.d/postgresql start. «No such a file or directory», — молвит мне Дебиан. Эм, простите, что? Лезу в каталог и не нахожу абсолютно ничего похожего на скрипт запуска. Прифигеваю, пишу этот самый скрипт и прописываю его в автозагрузку. Причём я точно знаю, что постгрешка из репозитория имеет этот самый скрипт. Запуск показал, что дефолтных конфигов тоже не завезли. Нахожу дефолтные конфиги, правлю их — вроде взлетает. Ставлю сам сервак. Он даже поставился из бинарников! Вот это прогресс, вот это инновации! Запускаю скрипт настройки сервера — и снова:

— Ошибка! Попытка деления на букву О!

Угу, в скрипте пропущены кавычки. Ради смеха иду читать древность сей ошибки — и что бы вы думали? Да, ей ровно столько же лет, n + 1. Запускаю скрипт снова. Он говорит, что я не поставил такие-то зависимости. Эм, да? Вроде ставил, склероз замучил? Нет, Aptitude уверяет меня, что с головой у меня всё в порядке. Ага, шайтан-программа под линукс не понимает линуксового разделителя в виде двоеточия в пути к библиотекам! Делаем сотни симлинков, указываем ему одну директорию. Ох, неужели, он взлетел! Дальнейшие пытки расписывать не буду — это уже чисто мои косяки.

Так что вы там писали про крупные компании с оборотом, сопоставимым с ВВП небольшой страны? Даже не надо пересекать границу для нахождения оных.

#11784: Мышечки или ехать?

12:15 01.01.2014, IT happens

Играя в любимые шутеры прошлых лет, записал кучу видео с помощью популярной программки. Заливаю всё на Ютюб для истории.

Кидаю файл на страницу загрузки — аплоад пошёл! Во время действительной загрузки файла лагает беспроводная мышка: отключается на несколько секунд, затем включается, и так по кругу. Это даёт понять, что загрузка идёт. Интернет — с 4G-модема, качество сигнала так себе, поэтому процесс загрузки периодически обрывается. Это становится понятно по пропаданию лагов мышки, хотя Ютюб о потере скорости загрузки не говорит.

Так и заливаю: лагает мышка — загрузка идёт, нет лагов — два раза перезагружаю страницу по Ctrl+F5, кидаю файл снова, он загружается с места обрыва.

#11785: Эксепшн по температуре

20:15 01.01.2014, IT happens

Я не программист, но появилась необходимость упростить работу, ибо однообразные действия задолбали. Беру пару книжек, интернет (спасибо добрым людям, что помогают разжевать сложные вещи простым языком), запускаю VB и начинаю вникать. Так пару месяцев — затянуло.

Выхожу из дома, на пороге слышу диалог жены с сыном:

— Переставь сковороду на маленькую конфорку.

— @#$!

— Ты чё, идиот, полотенцем не мог взять? Ручка алюминиевая!

Голос в башке:

— Баг! Начинаю отладку!

У меня-то пройдет через пару недель, а вот как вы, программисты, с этим живёте?

#11786: С новым счастьем!

12:15 02.01.2014, IT happens

Поступила вполне стандартная и приличная заявка:

— При старте MS Visio каждый раз идёт попытка переустановки какого-то компонента. При запуске Excel ругается на какие-то отсутствующие файлы (чистила место, возможно, что-то не то удалила). Переустановка программ не помогла. Прошу помочь, сильно затрудняет работу.

Скриншоты — в комплекте.

Начинаю копаться в журнале событий и не обнаруживаю ни одного упоминания о переустановке. Углубляюсь на месяц, два, три назад — ничего похожего нет. Уточняю дату переустановки. Приходит потрясающий ответ:

— Точную дату не помню, но где-то в мае этого года.

Правильно, хватит это терпеть! На улицах уже ходят люди в шубах и валенках, на площадях расставлены ёлки, народ хвастается количеством заготовляемых кастрюль с оливье, и даже в это сказочное время работа MS Office всё ещё затрудняется отсутствием каких-то компонентов…

С отвисшей челюстью подложил вручную нужные файлы и дал ссылку на актуальный сервер с дистрибутивами. Что уж там, хо-хо-хо!

#11787: Касание смерти

12:15 02.01.2014, IT happens

Летом я умудрился чудеснейшим образом упасть с телефоном в руке. Приземлялся на ладонь (точнее, пытался), где он и лежал. Итог — разбитый экран и получение навыков ремонта Nexus 4.

Через несколько дней странным образом заглючил терабайтный винт WD. К счастью, большую часть информации удалось спасти, после чего диск умер. Совсем.

Две недели назад я заметил, что тот же телефон выключается раньше положенных 0%. Небольшой загугл — и я знаю причину: умирающая батарея. Постепенно она набухла. Сейчас смертельный предел — 60%. Жду, пока не приедет новая батарея.

Три месяца назад я обнаружил, что на ноутбуке в одном месте выпирает днище. Опять же, батарея.

Пару часов назад я обратил внимание на странный звук, исходящий от того же ноутбука. Ритмичные пощёлкивания, шуршание — не знаю, как назвать. Остальные симптомы — уменьшение скорости работы, подвисания, стопроцентное использование диска по данным диспетчера задач. В целом — та же картина, что я наблюдал летом при смерти внешнего диска.

И сейчас, в новогоднюю ночь, я ищу в интернете магазины, где можно купить жёсткий диск в ближайшее после праздника время. Чудеснейше!

#11788: Поделись с другом

12:15 02.01.2014, IT happens

Для того чтобы уделать американцев, вовсе не обязательно быть властелином яблоневых рощ.

Америка, университетская общага, конец учебного года. Перегружены все компьютерные лаборатории, даже та, которая обычно спросом не пользовалась — девять древних маков без жёстких дисков. Грузятся с дискет, потом подхватывается по AppleTalk системник в углу, с которого можно запустить аналоги Ворда и Экселя. Интернета нет, зато есть один на всех принтер, что и обеспечило в разгар сезона курсовых и дипломных работ очередь, как в первом московском «Макдональдсе».

Мимо очереди проплывает лоботряс из России, заглядывает в лабораторию и видит, что два мака простаивают. На стандартное «Why?» слышу, что не работают. Втискиваюсь, включаю первого пациента, тот просит дискету. Один из местных поясняет, что не работает дисковод. Действительно, дискетка не проваливается вниз, а выкидывается обратно. Хорошо, посмотрим другого. Тот же местный (видимо, на компьютерщика учится) говорит: «А у этого загрузочной дискеты нет». В чём проблема? Беру дискету из первого мака, успешно гружусь, втыкаю дискетку со своими файлами, распечатываю то, что нужно, и удаляюсь, провожаемый не слишком дружелюбными взглядами и затихшим на пару минут клацаньем клавиатур. А через минуту слышу за спиной возню за внезапно появившееся новое рабочее место.

Мораль: Задорнов ни фига не врёт.

#11789: Единая система монетизации фрустрации

12:15 03.01.2014, IT happens

Вам удалось сделать сайт, который ползает медленнее дайлапа даже при наличии в конторе канала шириной в десяток-другой мегабит.

Пакеты у вас, верно, носят специально обученные черти и по пути их теряют.

Скажите, зачем при малейшем чихе обращаться к ЕСИА (/Единая_система_идентификации_и_аутентификации)? На всякий случай, чтобы ваша поделка не забыла об авторизованном пользователе?

Юзабилити? Не, не слышали.

Использование левых браузеров? Нет, верстаем только под «ишака».

Неуважаемые разработчики сайта госзакупок! Желаю, чтобы в новом году вас не допускали к компьютерам, а руки завязали на спине «встречной восьмёркой».

#11790: Красная Глазочка

12:15 03.01.2014, IT happens

Жила-была девочка. С детства она пользовалась виндами — играла в игрушки, писала хеллоуворлды на Дельфи и уже считала себя продвинутой хакершей, потому что регулярно переставляла винды соседям, когда у тех ось сваливалась в синий экран.

Как-то раз девочка случайно забрела на redhat.com и, начитавшись документации, купила на свои заработанные переустановками винды соседям деньги дистрибутив RHEL. Сначала поставила себе на домашний сервер и ноутбук, разобралась с консолью и RPM, настроила KDE и LAMP. Посмотрела на всё это и увидела, что хорошо. Тогда стала она считать себя самым крутым в округе красноглазиком. Завела себе девочка в интернетах ник RedHat и купила на рынке в деревне красивую красную шляпку, которую стала снимать только тогда, когда ложилась спать.

Скоро после этого заглючила винда у её бабушки, которая жила в пяти километрах от них в дремучем лесу. Бабушка иногда смотрела Ютюб, писала в гуглоблог и твиттер, а ещё пользовалась по старинке мылом и аськой.

Для читателей скажем сразу, что случилось с бабушкиным компом. Когда бабушка полезла искать новый рецепт пирожков с капустой в Гугл, то средь сотен тысяч ссылок подцепила какого-то виря, который тихо себе сидел на её компе и рассылал всякий спам, потому что был модулем ботнета. Бабушка никогда сама не обновляла антивирус, файрвол тоже был выключен.

Значит, позвонила бабушка дочери, пожаловалась на дикие тормоза своего компьютера и то, что скайп и аська уже не работают, Ютюб грузится вообще никак, а нового рецепта пирожков она так и не достала. И вот мама говорит RedHat:

— Сходи, доченька, до бабушки, унеси ей вот этот файлик «Рецепт пирожков с капустой.txt» на флешке и посмотри, что у неё там с компом — ведь ты у меня умница красноглазенькая!

Бабушка тем временем позвонила по объявлению в газете «Помощь вашему компьютеру. Быстро. Качественно» и назвала свой адрес: Дремучий лес, дом 1. А то объявление в разделе бесплатных частных объявлений в газете бесплатно разместил студент третьего курса политеха Волк. Короче, Волк подорвался и помчался на халяву развести бабушку на полтора косаря — стипуха маленькая, да и выпить иногда тоже хочется, а жрать ваще нечего.

И вот едет на велосипеде RedHat, а тут останавливает её Волк и спрашивает:

— Девушка, а вы не подскажете, далеко ли ещё до… А, вот: «Дремучий лес, дом 1»?

RedHat не сразу сообразила, что это халявщик и прёт к её бабушке срубить бабла на халяву, и говорит ему:

— Да тут недалеко — километров пять, если по дороге. Но она сильно петляет, а напрямки — там километра три всего…

И рукой ему на тропинку через лес показала. А сама поехала дальше по дороге.

Проехала ещё километр и нашла «шпиончика» на дороге в колесо — спустило. Загоревала было девка, да не зимовать же на дороге — слезла и пешком повела велик за руль.

Тащилась она с ним больше часу до бабушки. А Волк тем временем уже начал переустановку винды на бабушкином компе: посмотрел, что там есть на диске С:, скопировал «C:\Documents and Settings\Мария» на D: и начал переустанавливать винду со своей самописной болванки с виндой-икспи, которую скачал торрентом.

Тут заходит в дом RedHat — и сразу к бабушке:

— Здравствуй, бабушка! У тебя проблемы с компьютером?

— Здравствуй, внученька! Да вот, глючил чего-то сильно, да мне мастер делает.

RedHat заходит в комнату и видит, что студент уже переставил винду и копирует документы обратно в учётку пользователя. Сообразив, что к чему, выходит обратно в прихожую и спрашивает у бабушки:

— А сколько он у тебя денег за это просит?

— Полторы тысячи, однако, а пенсия у меня маленькая — только-только наскребу.

— А ты, бабушка, побудь пока на кухне, поставь чайник, я чай сейчас приду с тобой пить, — отвечает внученька.

RedHat идёт к компу и спрашивает у Волка:

— Винда лицензионная?

— Вообще-то нет, но ведь никто не придёт проверять! — отвечает Волк.

— Забирайте свои вещи и уходите, — говорит ему RedHat.

Волку становится обидно, что он уже всё закончил, а денег ему не дадут. Молвит он:

— Я вам выполнил всё, что просила бабушка, а вы меня без денег прогоняете! Это нечестно!

— А нам не нужна больше винда — я пришла устанавливать линух, а вы нарушаете законодательство и обираете бедную старушку!

Тут мимо под открытыми окнами проходил полицейский патруль и услышал последнюю фразу. Так как у них не хватало «палок» в отчётности, а тут шум и такой шанс поставить галку — постучались и вошли. Студент всё ещё держал в руках DVD-болванку, на которой маркером было написано «Windows XP», а на мониторе виднелся рабочий стол винды с кучкой ярлыков и обоями «Зверь ХР». Составили протокол о нарушении студентом 146 статьи и задержали до выяснения его личности. А RedHat поставила бабушке RHEL, попила с ней чаю, поболтала о пирожках и научила пользоваться линухом.

#11791: Паяльник тебе в зубы

12:45 03.01.2014, IT happens

Прибыли соседи Новый год праздновать, болтают с мужем, а у меня бесперебойник не контачит толком. Меж делом выпиваю по пять капулек. Не хочу напрямую пускать комп: напруга скачет, погорит всё! Проги некоторые дороже компа стоят, причём не куплены. Ну, понимаете, о чём я.

Сегодня день ремонта и изобретательства какой-то! Гирлянду пришлось ремонтировать. Причём не простую, из обычных, заменимых лампочек, а из коммутаторных — пришлось каждую прозвонить и заменить негодную путём пайки. Продолжение следует…

Как ты Новый год встретишь, так и проведёшь. Это не я говорю, а примета. Вот и что — мне весь год с паяльником в руках? Да если бы только в той роли, где вставляю депутатам в жопу и выпытываю: куда народные денежки дели? Ей-богу, далека от политики, а эти мысли навязчиво напрашиваются.

Не забываемся: у нас здесь не политический сайт. Вернёмся к бесперебойнику, ибо он напрямую к компам относится. Таки вот, разобрала, каждую схемку просканировала… и ничего не нашла.

Оказалось, в тройнике не контачит.

Надо сказать, муж имеет допуск на ЛЭП и вообще к высоковольтному. Сами думайте — электрик экстра-класса! Злится на меня, что ограничиваю лазанье по всяким сайтинам, ругаю, когда зверьков хватанёт. Лечу комп и ворчу. Отыгрался! Типа, твои компы, ты и разбирайся! И со всем оборудованием к ним. Сидит, зубоскалит: «Паяльник тебе в зубы!»

Вот, блин, как же я задолбала любимого со своим «не лезь туда, надоел вирусню хватать»! Аж припомнил и не помог. Не, я нисколько не жалуюсь, это только мне на пользу. Немного позлилась, а потом поняла, что эти знания полезны и всегда пригодятся.

Всех с Новым годом!

#11792: Почта России: теперь в интернете

12:15 04.01.2014, IT happens

На дворе третье января, летом в это время уже светало бы. Мою скромную сущность разработчика уже постепенно клонит в сон, пальцы лениво перемещаются по клавиатуре. Внезапно письмо на мыло. Смотрю — а там реклама какого-то интернет-магазина:

Скоро уже Новый год, а вы ещё не обзавелись нашими замечательными…

Новогодним настроением одарили, как могли. Вот как, оказывается, долго иногда проходят рассылки.

#11793: Инженеры всех специальностей, объединяйтесь!

12:15 04.01.2014, IT happens

После универа устроился работать в зелёный банк. Но случились тяжёлые времена, и я попал под сокращение. Документы они сами отправили на биржу труда, мне же только оставалось появиться там, решить какие-то формальности и начать получать небольшую, но всё-таки денежку.

Пришёл. После долгого ожидания попал в нужный кабинет. Начался опрос: когда, кем, сколько работал, на какую должность хотел бы попасть. Ну, я и брякнул, что первое пришло в голову:

— Системный администратор.

— Нет такого!

От оно чё, Михалыч! Нет, оказывается, у них такой специальности! Ну да ладно, начал как по тегам называть всё, что относится к моей специальности. Через двадцать минут поиска специалист отдела ИТ был заменён на инженера чего-то там.

Потом оказалось, что мне нужно сходить на два предприятия, принести отказ, и тогда уже я смогу получить свою копеечку. Ну ладно, начали подбор: по первым моим «специальностям» вакансий не было, а вот по инженеру — множество. Барышня выдала мне распечатку — иди!

Прихожу в одну из контор. На вывеске и баннерах значилось что-то про тракторы и сельскохозяйственную технику. Оказалось, им нужен кто-то типа автомеханика на их хозяйство, но, поскольку точного названия на бирже не было, их вакансию тоже выставили по профессии «инженер».

Вот оно как. Инженеры всех специальностей, объединяйтесь!

#11794: Ни байта врагу

12:15 04.01.2014, IT happens

Открытие/закрытие «сетевого окружения», «моего компьютера» или вообще любого просмотрщика файлов при установке «семёрки» под «семеркой» — довольно известный глюк. Расскажу о ещё более изощрённом.

Работаю мальчиком по вызову. Вызывает клиент: не запускается жёлтая программа. Несколько минут думает, затем выдаёт сообщение: «Недостаточно памяти».

Железо хорошее, процессов лишних не наблюдается. В общем, с памятью проблем нет.

Размер базы? Да нет, очень даже маленькая. Для проверки создаю чистую конфигурацию — результат тот же.

Переустанавливать драйвера смысла нет: у клиента базовая 8.0, она вместо ключей использует введённый один раз при первом запуске программы код, который сохраняет себе в отдельный файлик.

В конечном счёте путём использования очень сильного колдунства выяснилось, что этот самый файлик с паролем конфликтует с… драйверами для модема. Сносим модем — программа запускается. Прелесть!

После этого случая я понял, что теперь видел всё.

#11795: Тысяча и одна халява

12:15 05.01.2014, IT happens

В стародавние времена, когда в России ещё никто всерьёз не говорил про лицензии, в нашей славной конторе, как и во всех прочих, на компьютерах всегда было установлено всё самое необходимое: Фотошоп, Корел, Пейджмейкер с Иллюстратором и так далее, не говоря уже про Офис.

Как-то пришлось отправить электронное письмо в Америку — туда, где, по Задорнову, все тупые. С горем пополам, пользуясь программами-переводчиками (привет «гуртовщикам мыши», если кто помнит), написали письмо в Ворде, приложили макет в PSD да и отправили. Ещё и заархивировали, потому что файл большой, а скорость интернета в те времена была примерно как… Нет, сейчас таких скоростей нигде не осталось. В общем, модем на 14 Кбит/с.

В ответ пишут: «Мы не можем прочитать ваше сообщение, у нас нет архиватора». Вот тупы-ые, архиватора у них нет… Отправили ссылку, где «скочать бесплатно», и serial.

В ответ пишут: «Мы распаковали ваш файл, там документ Ворд и какой-то ещё. Документ мы открыли, а тот, который ещё, нам открыть нечем». Вот тупы-ые, Фотошопа у них нет… Отправили ссылку на «скочать бесплатно» и serial к Фотошопу.

В ответ пишут: «Мы скачали файл, а что с ним дальше делать? Наш мак его не понимает». Вот тупы-ые, Винды у них нет… А на тогдашний мак винду не поставить, хоть обкачайся. В общем, пришлось этим тупицам отправлять файл в JPG.

Только значительно позже мы начали учиться уважать выбор людей, использующих макинтош вместо винды, уважать необходимость покупки платного софта. Поняли, что далеко не все привыкли использовать в своей работе то программное обеспечение, которое мы на халяву понаставили с дисков «1001 программа», и что некоторые привыкли соблюдать условия лицензионных соглашений, например, использовать загрузочные дискеты от тех компьютеров, к которым они прилагались.

Ну и кто тут тупой после этого?

#11796: Дедушка с дубинушкой

12:15 05.01.2014, IT happens

Первое января началось как обычно. Ничто не предвещало беды. Внезапно пришло сообщение от Гугла, что пытались взломать почту, с указанием IP-адреса. Потом пытались взломать и другой аккаунт, потом ВК; после неудачных попыток позвонили на сотовый и поржали.

Весь журнал звонков, естественно, был удалён, пришлось сделать детализацию. Что имеем: IP и сотовый номер дебила, который так наследил. Уважаемые недохакеры, если хотите напакостить, чистите за собой следы, а то к вам едет Дедушка Мороз — и, поверьте, он не будет добрым. Остальных — с Новым годом!

#11797: Мой жёлтый увалень

12:45 05.01.2014, IT happens

Для плавного перехода с жёлтопрограммы на наш внутренний продукт решил провести анализ данных и выяснить, что там происходит. Заодно и понять, почему эта шайтан-программа тормозит на мощной базе.

Увиденное повергло меня в шок. Транзакции, триггеры, процедуры, составные индексы, встроенный язык программирования — вот чего там нет. Мощнейшая БД используется как простое хранилище. Эту бы программу да на MongoDB, ибо большего не надо, хотя даже Mongo будет многовато при таком обращении с данными.

Я для себя убедился, что дешевле создать именно под свои нужды продукт силами компании, чем допиливать, поддерживать и эксплуатировать такие популярные, дорогие и крайне неповоротливые жёлтые программы. Хотя коли у людей хватает денег строить под это дело кластеры, мне не жалко.

#11798: Перетягивание платья

12:15 06.01.2014, IT happens

Субботний вечер. Я спокойно сижу на любимом форуме, в соседней комнате жена оформляет заказ в известном европейском магазине одежды с названием, похожим на «насос». У магазина того четырёхэтажный офис в Англии, 1200 человек персонала, очень красивый сайт. Короче, всё серьёзно.

Вдруг я слышу возгласы жены: «Стой, сука! Верни моё платье! Верни, я сказала!» С процессом покупки в интернет-магазине это мало вяжется. Иду выяснять, в чём дело.

Оказывается, моя жена кладёт в корзину платье, потом шарфик, нажимает «Pay Now» — платье из корзины исчезает, зато появляются ботинки. Жена удаляет ботинки, кладёт платье. Оно снова исчезает. И так несколько раз. Пока я наблюдал за мистикой, обновляя корзину, из неё исчезли и ботинки с шарфиком, зато появилась шапочка. Исчезла шапочка, вновь возникли ботинки. Мистика!

Замечаю, что супруга не залогинилась, а использует форму быстрого заказа. Вошла под своим именем — всё заработало нормально. Меня посетила страшная догадка: серый айпишник провайдера, один на весь микрорайон. Магазин популярен в России настолько, что на районной почте характерные пакеты выдают почти ежедневно. Но использовать для быстрого заказа вместо стандартной браузерной сессии идентификацию по IP — так сейчас не делают даже криворукие студенты… Интересно, сколько лет этому багу?

#11799: Второй двигатель торговли

12:15 06.01.2014, IT happens

Захожу в магазин оптики, где когда-то покупал очки.

— Здравствуйте, у меня возникла проблема: в процессе но́ски потеряли цвет штучки, которые удерживают очки на носу, можно ли что-то с этим сделать?

— А… Вы имеете в виду носовые упоры?

Менеджер в белом халате аккуратно надевает белые перчатки, берёт оправу и внимательно рассматривает её через увеличительное стекло минут пять, периодически вздыхая. На языке начинает вертеться вопрос из серии: «Доктор, они будут жить?» Наконец менеджер сочувственно произносит:

— Видите ли, данную модель совсем недавно сняли с производства. Поскольку это оригинальный бета-титановый сплав, то могу предложить аналогичный вариант за 9 346 рублей или модель из новой коллекции — 15 672 рубля. Однако, в принципе… (Следует ещё один внимательный взгляд на оправу.) В вашем случае может помочь ультразвуковая чистка (2 489 рублей) с последующим ионным напылением, что увеличит срок службы оправы.

— Это очень долго?

— Вы же понимаете, что такая процедура требует серьёзных трудозатрат и опытных рук, но наши специалисты обычно укладываются в срок до двух недель.

— Что ж делать, давайте так… Оправа мне нравится, а чистка в любом случае стоит меньше, чем новые очки. Карточки принимаете?

— Лучше наличные. Да, кстати, в комплекте с услугой мы рекомендуем приобрести салфетку из микрофибры, которой можно полировать линзы в часы медитации, обретая гармонию с собой и окружающим миром.

Дзен с ним. По дороге в оптику есть банкомат. Иду к нему и вдруг замечаю, что рядом в полуподвальчике есть ещё одна вывеска «Очки и оправы». Спускаюсь.

— Здравствуйте, у меня возникла проблема: в процессе носки потеряли цвет носовые упоры, можно ли что-то с этим сделать?

— Можно. Чуть дальше находится магазин оптики, где вы можете заказать ультразвуковую чистку с последующим ионным напылением. Однако, в принципе, в вашем случае носовые упоры можно заменить на аналогичные — 100 рублей.

— А сколько это займёт времени?

— Снимайте.

#11800: За аптайм ответишь!

12:15 06.01.2014, IT happens

Утром первого января пошёл на работу. Нет, это не рабочий день, не автопилот с бодуна и даже не сила привычки. Просто в восемь утра ударило мне в голову послать запрос на рабочий NAS. Ответ не был получен, и я вылез из кровати с нежной и тёплой, умылся, оделся, пешком дошёл до работы, поссорился с вахтой, которая, кроме того, что пила на НГ, так ещё и не должна пускать на работу в праздники никого, кроме дежурной смены, быстро нашёл проблему: питание сетевого шкафчика было выдернуто нашей супер-уборщицей (видимо, «жрёт в выходные зазря»). Когда я вернулся, меня ждал роскошный стол и недобрые разбирательства, куда это я слинял из-под одеяла.

К чему это я веду? А не знаю. Объясните мне, на кой я попёрся, если до девятого про этот сервер никто не вспомнит?

#11801: Задача сведена к предыдущей

12:15 07.01.2014, IT happens

Задача. Есть дрова, котелок, спички, ведро с водой. Надо вскипятить воду.

Решение. Налить воду в котелок, подвесить над дровами, зажечь дрова, дождаться закипания, потушить.

Другая задача. То же самое, но вода уже в котелке, дрова уже горят. Казалось бы, решение — подвесить котелок над дровами. Так сделает любой, но только не физик. У него за плечами — багаж из уже решённых задач. Он выльет воду из котелка на дрова — и задача сведена к предыдущей.

* * *

60-летний д. ф. н. до 31 декабря 2013 года пользовался Спектрумом, потому что ничем другим не умеет. Телевизор давно сменён на ЖК, магнитофон и вовсе два года назад окончательно сдох, но физику это не мешает. Он помнит наизусть сотни собственноручно написанных программ для решения множества физических задач и может любую из них быстро набрать наизусть.

1 января 2014 года он обнаружил под ёлкой маленькую коробочку с «зелёным космонавтом». Подарку он был рад, но пожаловался, что никогда в этом не разберётся. Вот если бы машинка была Спектрум-совместимой!..

Что сделал для обеспечения этой совместимости к радости деда внук, догадаться несложно. Задача сведена к предыдущей!

#11802: Скоро будет жарко

12:15 07.01.2014, IT happens

Провёл большую часть ночи, ковыряя свой проект на Гитхабе. Лёг за пару часов до времени подъёма. В качестве будильника в плейлист вставил пачку MP3 незнакомого мне Зинчука, выложенную кем-то из коллег на расшаренный диск.

Проснулся от того, что застучал вентилятор на системном блоке. Сна — ни в одном глазу. Тут когда-то жаловались, что их будит звук тишины; меня же пугают механические поломки системы охлаждения. Бросаюсь к системному блоку, проверяю — вентиляторы работают нормально, ничего не цепляет. Покрутил громкость колонок — громкость стука изменилась.

Не знаю, как и зачем Зинчук извлекает такой звук при игре на гитаре, но в качестве будильника сработало превосходно.

#11803: Метафору — в жизнь

12:15 07.01.2014, IT happens

Сын слишком много меня спрашивал, почему из фотоаппарата не вылетает птичка. Достал уже.

Часы с кукушкой на блошином рынке обошлись в сущие копейки. Мастерить люблю с детства. Мегадевайс, состоящий из цифромыльницы и вышеозначенных часов, вышел всего за один вечер. Где были стрелки, оттуда теперь торчит объектив. Каждый щелчок затвора сопровождается выскакиванием кукушки.

Сын успокоился.

#11804: Красный крест на чёрном флаге

12:15 08.01.2014, IT happens

Праздники, все гуляют, пьют, развлекаются. Буквально из-за стола вытаскивают «посмотреть шайтан-машину». Я, хоть и работаю инженером-проектировщиком, более-менее разбираюсь в прогрессе, что все уже давно знают. Что ж, делать нечего, подрываюсь, лечу к пациенту.

С виду диагноз ясен сразу: стандартный винлокер. Спасибо хоть, без шифрования файлов пользователя. Безопасный режим не выручает. Диспетчер задач заблокирован. А под рукой, как назло, нет ничего. С тоской вспоминаю об оставленном дома солидном наборе LiveCD и прочих утилит… До дома целых 300 километров.

Ладно, глубоко вздыхаем и успокаиваемся — работать будем с тем, что есть. В сумке находится невесть откуда взявшийся какого-то волосатого года диск-приложение к журналу «Хакер». А, была не была! Суём в машину. Так, авторан не отключён. Уже лучше! С интересом наблюдаю HTML-версию журнала. Но сделать ничего не получается — никаких диалоговых окон запустить не удаётся.

Неожиданно замечаю, что если окно запущенного журнала подвести к низу экрана, то становится доступным трей-бар. А что в нём? Запущен Мюторрент. Отлично! Через меню главного орудия пирата запускаю диалоговое окно выбора торрент-файла, меняю фильтр файлов на «все файлы» и выбираю regedit. По памяти пробегаю знакомые ветки автозапуска. Ага, вот и он — виновник! Выпиливаем запись, перезапускаем. Выдыхаем. Полчаса на чистку, скачку антивируса и краткий инструктаж хозяев компьютера. И всё, можно бежать назад к салатикам и уже остывшим пельменям.

Никогда не отчаивайтесь и ищите нестандартные пути, и удаче придётся повернуться к вам лицом.

#11805: Диагноз: сисадмин

12:15 08.01.2014, IT happens

Дорогие пользователи! Обращаюсь к части вас, которые хотят навалять админам за оскорбления типа: «Руки бы тебе оторвать», «Юзверь», «Что случилось, бухгалтер?».

Дорогие вы наши юзвери! Да, вы юзвери, и это отнюдь не оскорбление — это диагноз. Мы же почему-то «программисты»? Не вижу причин вас не называть юзверями. Так и есть. Вы нас заставляете работать, как никого другого. Нет, я не говорю, что мы самые-самые, а вы плохие-нехорошие. Совсем нет. Но мы существа чувствительные, заучившиеся, ушедшие в свой мир технологий и информации. Это бремя. Админ — тоже диагноз, а не профессия.

Вы не можете себе представить, как бесит переустановка винды со всеми вашими требованиями. Сама установка — ерунда, а вот настройки, чтобы «всё было как раньше», это труд. Особенно когда вы меняете мнение по двадцать раз на минуту. Особенно когда задача выполнена.

Мы часто ругаемся — факт. Нас многое раздражает. С чего? А Ктулху его знает! Не обращайте на это внимания, не старайтесь нас загрузить, когда обращаемся к вам — послушайте, может быть полезно. Начните хоть капельку уважать нашу сферу знаний. И главное — не лезьте с кулаками. Стиль злого админа, джава-дзюцу и эникей-до ещё никто не отменял.

#11806: Пингвин повернулся лицом

18:45 08.01.2014, IT happens

Времена меняются, и вот уже на компьютере простого пользователя вместо ОС от редмондской компании красуется Кубунта — «линукс для ламеров». Я понимаю, что за сенсорными экранами будущее, и отставать от прогресса тоже не хочется. Но в чём сейчас между ними разница? Ещё вчера линукс был осью сугубо для профессионалов. А сейчас? Видео крутится всех форматов, с субтитрами и разными звуковыми дорожками. Флеш, может, чуть глючный, но есть. Документы редактируются, прекрасно работают принтер и сканер, которые уже лет десять заброшены производителями. Под линуксом не работают игры? Ребята, а вы давно заходили в Стим? Вирусы? Да, линь всегда отличался защищённостью по умолчанию. И это пока не поменялось. Завис процесс? Ctrl+Alt+Fx, ps -aux, kill ненужный — и продолжаем работать. При этом интерфейс действительно интуитивно понятный. Спецэффекты лучше, чем в отдающей ностальгией по 98-й «восьмёрке».

Что же имеем от Редмонда? Несовместимость с чуть устаревшим железом, из-за чего нужно покупать все новое и новое. Защита от вирусов? Да, есть Defender, но толку от него, как от старой глухой и беззубой собаки. «Мы смотрим в будущее». Но будущее это выглядит как-то странно. ОС — это инструмент, и он в первую очередь должен быть удобным. Над линуксом нужно поплясать с бубном? Возьмём «восьмёрку» — новичку в этом плиточном безобразии без пузыря не разобраться. Нужно ставить сторонние программы, чтобы привести всё в более-менее удобный вид. Драйвера. Даже предыдущая версия ОС поддерживала всё как-то странно. Так, попросил знакомый восстановить систему после рук «компьютерщика по вызову». Не вставали родные драйвера, скачанные с сайта производителя. Причём на чистую, официальную и активированную версию.

Список можно продолжать бесконечно, но из этого тоже можно сделать выводы. Жизнь не стоит на месте, всё меняется, поэтому не стоит бить себя пяткой в грудь, доказывая большую православность одной программы по сравнению с другой. Это всего лишь инструменты, которые должны помогать в работе.

#11807: Годы в Азероте прожиты не зря

12:15 09.01.2014, IT happens

Позвала меня как-то подруга со словами: «Оно всё не работает». Типичная картина: отправьте SMS, или вас поразит гром, молния и «Томагавк» в придачу. А поскольку ехал я к подруге далеко не из дома, то набора первой помощи с собой не было.

После очередного ребута ко мне пришло осознание: буквально пару секунд до запуска локера работает менеджер процессов. Спустя двадцать перезагрузок, литр кофе и тонну мата основной из двух процессов получилось выключить. Дальше всё шло уже по накатанной.

С тех пор я понял, что быстрые пальцы помогают не только в играх.

#11808: Не кури бамбук, друг

12:15 09.01.2014, IT happens

Кто сказал, что пить и курить вредно? Есть ещё больший вред — это линукс. Из-за него, как из-за наркоты, можно попасть в полицию. Не верите? Зря!

Есть товарищ, линуксанутый на всю башку. Насилует бедную ось не по-детски, почти сутками напролёт. Само собой, последствия — красные, слезящиеся глаза и одуревше-уставший вид.

Выползает это чудо в ближайший магаз нужным затариться. На обратном пути тормозят: «Проедемте!» — и про какую-то дудку спрашивают. Обшмонали, руки посмотрели, собрались везти в отдел. Объяснил про комп, про программы — вроде поверили и отпустили. Хорошо, что паспорт с собой прихватил… И такое не впервой.

Посоветовала заказать ему майку с пингвином и надписью: «Не спрашивайте, почему у меня глаза красные. Я линуксоид!»

#11809: nuclear physics lol

12:15 09.01.2014, IT happens

30 апреля 2013 года. Женева. Мы с коллегой в музее частиц CERN. Фотографируемся рядом с самым первым веб-сервером и по совместительству компьютером Тима Бернерса-Ли. Эйфория! Восторг! Гладим сокровище — прозрачную сферу, под которой стоит та самая станция NeXT Cube и лежит документ с прототипом технологии, что впоследствии стала для многих пользователей синонимом интернета.

После демонстрации фильма о частицах выхожу на улицу. Сажусь на ступеньки и пишу восторженную эсемеску на родину:

В день двадцатилетия WWW я рядом с первым сервером! Дааа!

Тут из выхода вываливается маленькая толпа школьников из американской экскурсионной группы. Один садится почти рядом со мной. Заглядываю в его айфон. Паренёк набирает твит:

wow! particles r cool! science! #cern

Верно говорят: муравей может залезть на ладонь человека, но не сможет потом рассказать, что с ним случилось.

#11810: По сусекам поскребла, по амбару помела

12:15 10.01.2014, IT happens

Навернул муж винду. Отличное начало для сказки, правда? Запускается CHKDSK голубой-преголубой. Успешно вроде как завершается, про ошибки не говорит. Но так и зависает.

Почесал муж голову, подумал и говорит человечьим голосом: «Доставай, жена, свои линуксы, в интернет хочу». Отключаю хард с виндой, в надежде втыкаю флешку с исошкой Дебиана с LXDE, которая ни у меня, ни у друзей так и не стартовала, и свой внешний хард, запускаю. На разделе, который я считала файлопомойкой в ext4 (из-под винды-то мужниной не видно!), обнаруживается Lubuntu 12.04, поставленная давно поиграться. Пароль полноправного юзера какой-то хитрый, ни один из обычных не подошёл. Настроена под компьютер в родительском доме, есть всего одно DSL-соединение с местным провайдером. Я впервые в жизни пожалела, что тут все жёстче, чем в винде: надо-то всего к роутеру подойти и интернету взять. Но я же тут гость, куда мне… Надо грузиться с лайв-сиди и править косяки собственной забывчивости

Пришлось скрести по сусекам. В сусеках — Ubuntu 9.10 в красивом конвертике со спокойным лицом Кармической Коалы внутри. Мы с ней тогда довольно долго дружили, до обкатки Рыси. Кладу в дисковод, перезагружаюсь, не успеваю влезть в биос — отец семейства с флешки спокойно вопрошает, чего, мол, мне надобно: на пробу запустить, сразу установить и подружиться? «Опаньки, — думаю, — можно писать одну из тех историй на IT happens про очеловечивание осей, семейные и межвидовые разборки…» Запускаю Дебиан в режиме «посмотреть», IceWeasel, сажаю мужа в интернет, беру Киндл с четвёртым за вечер линуксом на борту, кота и иду писать эту санта-барбару с дивана под ворчание со стороны стационарника: мол, в Айснукер тут у вас не поиграешь, и вообще!

Насчёт причин я в биосе ещё покопаюсь, конечно. И в шебутную младшую дочку, полезшую вперёд батьки, и в вежливую старшую, уступившую ему место, не верю, конечно. Ну, разве что самую малость.

#11811: Крепостные одного барина

12:15 10.01.2014, IT happens

Приснилось мне сегодня, что мы с мужем — крепостные одной боярыни. Но не простые крепостные, а крепостные-айтишники. И вроде коров спозаранку не доим, землю до ночи не пашем, одеты чисто и накормлены всегда, а в глазах всё равно тоска. Одно слово — крепостные.

И вот приходит однажды боярыне весть от императрицы всея страны: заскучала, дескать, она. А так как боярыня наша была самой приближённой дамой к государыне, то тут же начала думу думать: как развлечь императрицу? И придумала ведь! Вызывает нас с мужем и говорит:

— А давайте поставим по всей усадьбе десять веб-камер, и пусть государыня наша смотрит на нас да радуется, как мы тут работаем хорошо!

Только я возразить хотела, что ж это за шоу получается, смотрю — а крепостные уже и камеры в горницу вносят, да не десять, а с запасом — вдруг на уборные не хватит?..

Проснулась, мужу рассказала, посмеялись вместе. Вот только не отпускает меня беспокойство. Мы ведь с мужем действительно айтишниками в одном министерстве работаем. Завтра на работу. А вдруг и правда государь заскучал?

#11812: Не пожалей свободного IP

12:15 10.01.2014, IT happens

(Под музыку Яна Френкеля из песни «Журавли»)

Мне кажется порою, что машины, Чей срок списания пришёл уже давно, Не просто в груду хлама превратились, Не стали как унылое говно. Они висят железом неучтённым И пингом подают нам голоса. Их матери и камни допотопны, Но всё ж проксю под Сквидом тащат иногда... Стоит покрытый пылью старый сервер, Уже три года как не подключён. Админ о нём забыл порой весенней — Наверно, в новый PowerEdge влюблён. Сервак мог быть матёрой терминалкой, И DNS’ом, и DHCP, А мог собрать статистику по Battle.net’у… Не пожалей ему свободного IP!

#11813: Ни ветерка, ни шороха

12:15 11.01.2014, IT happens

В 2011 году после новогоднего утренника для детей рабочих наш IT-отдел пошёл отмечать праздник. Что было, помню смутно, но утром я проснулся в серверной и начал думать:

— Как же хорошо, тепло, уютно, тихо… @#$%&, тихо?!

#11814: Щепотка яда в каждом кернеле

12:15 11.01.2014, IT happens

Добрый день, айтишники. Давайте-ка я вам расскажу неайтишную сказочку.

Жила-была одна компания с названием на букву «М». Нет-нет, совсем не айтишная, и такие бывают. Компания занималась семенами: при помощи интеллекта и биотехнологий создавала новые сорта растений, устойчивых, к примеру, к насекомым или гербицидам. Это было здорово: устойчивые к насекомым сорта можно было не поливать никакой ядовитой дрянью, поскольку травить вредителей не было необходимости; устойчивые к гербицидам сорта, напротив, позволяли максимально едко протравить поле, оставаясь в уверенности, что культура не испортится и не вымрет. Разумеется, компания защищала труд огромного коллектива талантливых и высокооплачиваемых биоинженеров, патентуя свои разработки.

Другие фирмы, производящие семена, увидели в этой компании угрозу своему благосостоянию. Однако они также не хотели вкладывать деньги в разработку, поскольку привыкли сидеть на попе ровно, продавать всё ту же пшеницу или кукурузу, что и при царе Горохе, и получать за это деньги. И тогда они вступили с компанией-инноватором в информационную войну. Вместо того чтобы тратить деньги на разработки, могущие принести им прибыль и сделать мир лучше, они оплачивали заказные статьи в газетах, призванные ложью затормозить прогресс. Они начали атаковать компанию-инноватора всем миром. Они подняли всем известную анти-ГМО-истерию, заявляя, что созданные биотехнологически растения якобы смертельно вредны.

Люди в массе своей, в общем-то, трусливы и необразованны. Они понятия не имеют, как выводились культурные сорта до технологий нашей компании: всё, что они помнят о генной инженерии, это пример про горошек «зелёный и гладкий, а также жёлтый и морщинистый» из давно забытого учебника, и даже если им и рассказать, как на самом деле были получены многие современные сорта, они всё равно в это не поверят. Они верят СМИ, а СМИ говорят: «ГМО — это рак и смерть, а не-ГМО — это полезно и натурально». Как будто облучение радиационным излучением семян в надежде, что какой-то из мутантов окажется более урожайным и морозостойким, является более «натуральным» и более предсказуемым, чем контролируемая модификация генов. Как будто «натуральная» картошка с остатками впитавшегося в неё пестицида полезнее, чем чистенькая модифицированная, листья которой несъедобны для колорадского жука.

Люди поверили. И наша компания начала проигрывать. Она тратила всё больше денег на бесконечные опыты со своей продукцией, призванные доказать её безвредность, но публикации этих опытов были каплей в море. Компания пыталась судиться с лгунами — но лгуны начали так составлять газетные статьи, что их было не в чем обвинить. Ну, умерла от рака мышь, которую кормили ГМО-картофелем, это чистая правда, а что мыши не выживают на сугубо картофельной диете и от «натуральной» картошки мышь тоже умерла бы — про это можно и не писать. Компания пыталась даже снизить цены на свою продукцию — но не помогало даже это, поскольку уже даже фермеры, её покупатели, твёрдо уверились, что компания чуть ли не имеет сверхцель отравить всё население Земли.

Наша компания пока ещё держится на рынке. У неё ещё неплохи дела. Она пока далека от разорения, поскольку остались ещё как разумные люди, знающие цену газетным пасквилям, так и крупные фермеры, понимающие выгоду от использования её семян. Но дни её сочтены. СМИ уже успешно привили всем людям идею: «ГМО — яд, не-ГМО — натуральная благость», и нашу компанию теперь будут неустанно пинать всем миром, пока не свалят и не растопчут. Конкурентам уже даже не нужно поддерживать миф про ГМО: безграмотные, трусливые, легковерные люди всего мира скорее будут голодать или травиться остаточными пестицидами, чем добровольно купят что-то, не маркированное заветным шильдиком «без ГМО», опасаясь рака и вырастания хобота на лбу. И потому компания уже готовит себе отходные пути, заранее продумывая, чем займется в будущем новом мире. Быть может, она будет производить удобрения. Быть может, сосредоточится на пестицидах. Быть может, вообще сменит род деятельности и займётся, скажем, биопротезами. У нашей компании не получится накормить мир полезными, лёжкими, экологически чистыми продуктами: мир уже сделал свой выбор, мир отверг её товар, мир предпочёл голодать и травиться — а никакая, даже самая крупная компания не может противостоять воле целого мира. Враги ГМО могут торжествовать: они победили сам прогресс и теперь имеют полное право на дорогие продукты и щепотку яда в каждом кукурузном зёрнышке.

Такая вот грустная сказочка. Она совсем не айтишная, правда-правда, она про «Монсанто» () и её конкурентов. Таких сказочек много: я мог бы рассказать, как валили всем миром «Дюпон» (), как не давали и не дают прохода атомной энергетике, я мог бы рассказать про современные политтехнологии… Но я не буду. Я лишь зашёл пожелать приятного аппетита всем тем, кто искренне и трудолюбиво поливает грязью известную любому айтишнику редмондскую компанию, а также искренне и трудолюбиво восхваляет якобы превосходящую её продукты по всем параметрам поделку-с-миру-по-нитке. Кушайте, друзья, кушайте с аппетитом и не забудьте всегда выбирать продукты с наклеечкой «без ГМО». Вы ведь не хотите хобот на лбу, верно?

#11815: Минус одна копия

12:15 11.01.2014, IT happens

Офис внутренних служб компании. В коридоре на тумбе стоит шредер Kobra 400 C4. Около шредера мнётся печальный паренёк с несколькими листками бумаги. Паренёк ловит проходящего мимо айтишника (с заявки, с патч-кордами и инструментом), спрашивает: «Ну, вот оно, это как сделать?» — и вертит листки бумаги. Айтишник спокойно говорит:

— Нажмите эту кнопочку, когда загорится вот этот огонёк, загружайте листы.

Паренёк делает всё это, запихивает листы и уже в спину уходящему айтишнику задаёт вопрос:

— А копии откуда вылезут?

#11816: Паранойя по-соседски

12:15 11.01.2014, IT happens

На новогодние выходные уезжал отдыхать в соседнюю страну и на радостях решил сделать небольшой подарок соседям — мало ли, кто забыл оплатить интернет. Сделал гостевую открытую сеть, настроил шейпер на два мегабита и открыл пару стандартных портов для игр/качалок.

Приехав, сеть я отключил. Каково же было моё удивление, когда буквально через полчаса началось паломничество и звонки с вопросами: зачем, мол, выключил?

Дом многоэтажный. Сетей только в моей квартире ловится более двух десятков, ещё пяток скрыты. Название сети никаким образом не идентифицировало мою принадлежность. В соцсетях и онлайн-игрищах не замешан, поэтому идентификацию по IP отметаем.

Чёрт возьми, Холмс, но как?!

Никто из соседей так и не смог дать адекватного ответа. Было только что-то вроде: «Так мы больше никого не знаем, кто компьютерами занимается». Видимо, у наших людей скилл «бабка у подъезда» заложен на генетическом уровне.

#11817: Мама ягодка опять

12:15 12.01.2014, IT happens

На время ремонта приехал ко мне друг с вещами. Через месяц, как только в квартире стало можно жить, он вернулся к себе, оставив материнскую плату, которая перестала запускаться после чистки компа пылесосом.

Перед самым Новым годом выдернул я на работе Core i7 (не нужны мне дома такие мощности), чтоб поковыряться в официальные выходные, дабы не облениться. Ставлю, замыкаю отвёрткой — тишина. Осматриваю материнку. Теряюсь в догадках, как и чем нужно пылесосить, чтоб снести перемычку сброса CMOS со штырьков, ибо после её установки всё завелось в лучшем виде. Звоню этому другу, мысленно представляю себе поздравительный бланк телеграммы и выдаю:

— Поздравляю, Женя, ты балбес!

#11818: База на долгую память

12:15 12.01.2014, IT happens

Сентябрь. Компания решает внедрить у себя CRM-систему.

Октябрь. Обсуждение ТЗ, договор, оплата.

Ноябрь. Установка системы, настройка базы под компанию, ввод начальных данных.

Декабрь. Обучение пользователей, настройка интеграции с другими программами, прогонка тестов и кейсов, пробная работа. Система готова, запускаем с начала года.

Первый день нового года. Ничего не работает. Местный сисадмин где-то в Таиландах вне зоны доступа. Внедренцы (реально умеющие работать только по мануалам) выясняют, что сервера работают, но что-то с базой SQL: у неё какой-то странный статус, но что с этим делать, они не знают. Окей, подключаюсь удалённо через Ammyy (внедрение в другом городе), смотрю. Пути к базе ведут не в стандартный каталог, а на отсутствующий в системе диск. Закрадываются странные сомнения. Опрашиваю, насколько возможно, нет ли где-то в серверной отключённого внешнего диска, флешки…

После распутывания клубка нитей картина прояснилась. В процессе внедрения комдир вдруг понял, что, в отличие от «белой» бухгалтерии, в этой базе будет всё-всё, и налоговая может сделать ата-та. Намекнул сисадмину: эта вот база ни в коем случае не должна попасть в чужие руки. Тот, недолго думая, организовал на сервере RAM-диск, куда и перенесли базу. Туда же падали бэкапы. Пару месяцев спустя, разумеется, забыв о какой-то продажной базе, в последний час последнего рабочего дня года перед отлётом на юга админ «на всякий случай» решил перезагрузить сервер…

#11819: Винде капец, на горизонте орки

12:45 12.01.2014, IT happens

Сейчас у нас тонны гигабайтов свободной памяти, а если и нет, то в любой момент можно сходить в магазин и купить USB-привод какой-нибудь. А вот в 1997 году ничего, естественно, не было.

Я учился в третьем классе. У одноклассника стоял достаточно неплохой комп с 95 виндой, но почти всё место на машине занимала какая-то инженерная программа его отца. Как-то нам достался дисочек с вожделенным вторым Варкрафтом. Но вот беда — на компе не хватало места, чтобы его установить. Отцовскую прогу мы, естественно, очковали трогать, поэтому был разработан следующий механизм действий. Два восьмилетних сорванца сносили из папки Windows файлы самой операционки, устанавливали «варик», рубились в него, сохранёнку кидали на дискету, затем удаляли игру и переустанавливали винду. И так почти каждый день. Прошли недели за две!

#11820: Крик вполголоса

12:15 13.01.2014, IT happens

Спектрум, говорите? Эх, молодёжь! А знаете, что до Спектрума был ZX81 ()?

Недавно я решил поиграться с его эмулятором. Цвета нет (и не надо). Строчных букв нет; в нынешнем интернете это восприняли бы как КРИК. А знаете, чего ещё нет? Ни за что не поверите. Нет восклицательного знака. Разработчики из Nine Tiles Networks отличились удивительной прозорливостью. КРИЧИШЬ — так хотя бы не ставь восклицательные знаки.

Только откуда они тогда-то знали, что через пару десятилетий после их шедевра «капслок» будет считаться криком?

#11821: Жди и бди

12:15 13.01.2014, IT happens

Ну-с, чьи серваки не пробиты за время праздников? Кто не выбалтывал, как они, дежурные айтишники, будут оттягиваться на работе во время праздников? Беда у многих: то сами набедокурили, то незваных гостей впустили…

А ведь говорила Генке и Лёше: будьте начеку и только после смены нажритесь хоть до уссачки! Не послушали парни. Перед Новым годом хвалились, как праздник проведут и кого в серверную позовут, когда начальства не будет. Вещаю им, гулёнам, что именно в праздник надо бдить. Да куда там, лучше знают! Не спорю, знаниями меня превосходят. А по осторожности — нет. Один, который теперь за меня работает: «Ну что, твои хакеры не люди и праздновать не будут?» Нет, говорю, хакеры будут работой заниматься. А когда деньги за исполненное получат и между заказами, то могут и напиться.

Просто поржали с меня. И чем закончилось? Повлазили к ним шустрые парни везде, куда не лень, захватили админки и прочий вред нанесли. Теперь ребята не смеются, заделывают дыры в защите, отлаживают, восстанавливают — трезвые и злые. А он, расслабончик, того стоил?

Вот мы ругаем пользователей, об осторожности талдычим… Но и админам никогда нельзя терять бдительности, а особенно в праздники. А что, не так?

#11822: Мегабитные реки, хайрезные берега

12:45 13.01.2014, IT happens

Я относительно молодой пользователь в компьютерной среде — мой первый ПК был на 478 сокете и смело крутил WinXP. Поначалу, когда интернета не было, я копировал фильмы у друзей, приходя к ним с жёстким диском. В основном это были экранки и Video CD весом до 700 МБ, о качестве я тогда особо не задумывался.

Потом у меня появился первый безлимитный интернет со скоростью около мегабита напополам с соседями. Я мог позволить себя DVD-рипы по 1,2 ГБ, на закачивание которых уходило полтора-два часа, и был всем доволен. А если хотелось посмотреть что-нибудь в HD-качестве, то закачку можно было оставить на ночь.

После этого пришла персональная выделенная линия до 20 Мбит/с. Я сменил 17-дюймовый ЭЛТ-монитор на 22-дюймовый ЖК и начал смотреть (если фильм был заведомо зрелищный) HD-рипы весом в 3–4 ГБ, которые закачивались минут пятнадцать, что было весьма приятно.

Теперь домой приходят честные 70 Мбит/с. Закачка обычного DVD-рипа занимает не дольше трёх минут, но я их больше не смотрю, потому что купил ЖК-телик во всю стену с FullHD-разрешением, и мой выбор — строго BD-рипы в 1080p весом под 20 ГБ. Закачиваются такие в среднем минут за сорок, а если замахнуться на полноценный ремукс двухслойного Blu-ray-диска, то снова увижу когда-то привычную цифру в полтора-два часа…

Сейчас провайдеры начинают всё чаще говорить о гигабитной оптике до квартиры, а производители телевизоров уже выпустили модели с поддержкой разрешения 4K. Вернутся ли ночные закачки?

#11823: Кинологическо-социальный дуализм

12:45 13.01.2014, IT happens

Когда я был маленьким, услышав песню «Тум-балалайка», спросил, что это за Лайка, которой сказали «тубо». Мой внук, услышав ту же песню, спросил, кто получил на Ютубе два лайка. Вот и выросло поколение, мыслящее по-интернетному!

#11824: Профессия: мужик

12:15 14.01.2014, IT happens

То, что я единственная девушка в нашем IT-отделе — это прикольно.

То, что коллеги видят во мне главным образом товарища — это нормально.

То, что они поддерживают меня фразой: «Соберись! Мужик ты или не мужик?» — это настораживает.

А вот то, что я после этой команды действительно собираюсь и решаю поставленную задачу — это профессиональная деформация?

#11825: Пакетами по вражеским процессам

12:15 14.01.2014, IT happens

Сижу на домашнем компе под «семёркой», подключён через PuTTY к домашнему серваку. В PuTTY открыт screen, в нём полдюжины терминалов, между которыми я постоянно туда-сюда переключаюсь. Задача вроде бы и плёвая: поднять на серваке самба-шару и настроить права, да новая самба не горит желанием дружить с «семёркой»: то вообще ничего не видно, то шара видна, но только для чтения, то требует вводить пароль, даже если указать пустой, а мне лень. В одном терминале правлю конфиги, в другом перезапускаю сервисы, в третьем открыты маны…

После нескольких часов нетрадиционного секса с конфигами и курения манов шара поднята, всё работает. Час ночи. Запускаю «танки»: пятерной опыт надо собрать. После того как танк мой сожгли, можно посмотреть бой до конца, переключая камеру на танки ещё живых союзников. Но камера почему-то не двигается! Только секунд через десять дошло, что я пытаюсь переключиться между танками командой Ctrl+A+[цифра].

#11826: Нет заявки — нет работы

12:45 14.01.2014, IT happens

Пользователи бывают разными: опытными и не очень, адекватными и не совсем, обучаемыми и тугодумами. Есть ещё одна категория — пользователь офигевше-непонятный. Завёлся у нас такой в компании после переезда из другого филиала.

Юзер пишет вежливое сообщение в чате:

добрый день! не могли бы вы зайти в кабинет ###

Всё. Точка. На мои расспросы, что случилось, с какой целью и нельзя ли это выполнить по удалёнке, молчит. Я на такое не ведусь и продолжаю игнорировать.

Через некоторое время пользователь начинает говорить загадками: «есть дело», «проблема с компьютером», «на месте расскажу». Отправляю писать заявку. Естественно, писать не собирается. Что ж, нет заявки — нет работы!

Сейчас, даже ни о чём не спрашивая, направляю его писать заявку. И чтобы бы вы думали? Все заявки от него такого плана: не работает почта, требуется предоставить доступ к сетевой папке. В общем, безумно сложные работы, 99% которых выполняется по удалёнке Радмином, а то и вообще не беспокоящие пользователя и выполняемые на сервере.

Никак не могу понять: зачем надо было ломать эту комедию?

#11827: Печатали всем офисом

12:45 14.01.2014, IT happens

Небольшой офис, около сорока компов. Один дешёвенький принтер, благо сетевой. Стоит в кабинете у начальника, работает на славу.

Указание начальства: «Подключить всем принтер!» Рассказываю о нагрузке, которую способно перенести это, без сомнения, скромное устройство, опрашиваю сотрудников, подключаю, кому нужно. Попутно радуюсь программистам производителя, каковым работу оплачивают явно побайтово, так как дровишки весят 212 МБ и ставятся 12–17 минут в зависимости от шустрости машинки.

Через три дня — мат и угрозы от начальника лишить премии, так как принтер, видите ли, установлен не всем. Пишу отчёт о проделанной работе, отчёт о нагрузке, разжёвываю, почему, что и куда. В ответ — любимое многими начальниками: «Меня не волнует, сделай».

Плюнул, прошёлся, сделал. Работает, народ следит за объёмом отправляемых на печать документов, машинка пашет, не глохнет (что меня крайне удивило). Пашет часто и помногу, хоть и не представляю, что ж такого надо всем и сразу печатать. И пашет машинка, напомню, в кабинете начальника.

С утра ждал новый таск. «Шумит, мешает, отключи всем принтер!» А я что? Я ничего. Работаем-с…

#11828: Басня о щербатой синусоиде

12:15 15.01.2014, IT happens

Помимо компьютерного железа иногда приходится ремонтировать и всякую бытовую технику. В один прекрасный день начальник соседнего отдела приволок аудиоусилитель. Так как аппарат был советских времён, да ещё и полностью на «рассыпухе», помучиться пришлось изрядно. Когда все ремонтные и профилактические мероприятия были завершены, дело дошло до настройки. С установкой режимов по постоянному току проблем не возникло, оставалось только настроить одинаковую чувствительность на обоих каналах и убедиться в отсутствии искажений.

В качестве генератора тестового сигнала я решил воспользоваться компьютером. Нашёл в интернете программку, генерирующую на выходе звуковой карты синусоидальный сигнал заданной частоты, подключил усилитель к компу и начал проверять осциллографом сигнал на выходе.

Увиденное при проверке первого же канала мне очень сильно не понравилось: на синусоиде имелась «ступенька» (один из видов искажений, характерных для двухтактных усилителей). Возникает такая бяка, как правило, в двух случаях: при неправильной настройке и при слишком значительном разбросе параметров транзисторов, из которых собран усилитель. Второй вариант является частным случаем первого, за исключением того, что штатными регулировками не устраняется. Так как рекомендуемые режимы по постоянному току уже были установлены, оставалось только выпаять все до единого транзисторы и проверить их коэффициент усиления.

Прежде чем заниматься дурной работой, я решил проверить состояние второго канала. В нём обнаружилась та же проблема. Проверив сигнал на входе усилителя, я обнаружил, что с компьютера он приходит уже искажённым. Встроенная звучка моего рабочего компа пережила множество экспериментов, поэтому запросто могла оказаться подпаленной. В загашниках я откопал SB Live 5.1, работоспособность и качество которой не вызывали сомнений. С драйверами под этот раритет пришлось повозиться: все старые версии при установке отправляли XP SP3 в синий экран. Когда всё-таки удалось подобрать рабочие дровишки, выяснилось, что на выходе «саунд-бластера» сигнал имеет аналогичные искажения.

От такого поворота событий мне стало совсем не по себе, и я решил сделать перерыв на кофе. Немного успокоившись, я обратил внимание, что ступенька на синусоиде есть только при переходе с отрицательного полупериода в положительный, что практически полностью исключало железячное происхождение глюка (иначе ступенька была бы на обоих переходах через ноль). Ещё спустя некоторое время до меня дошло, что shareware-версия программы просто вставляет паузу между периодами генерируемой синусоиды.

#11829: Прощай, êðàêîçÿáð!

12:15 15.01.2014, IT happens

Вы проиграли схватку Юникоду И навсегда покинули экран. Вам написал я маленькую оду, Как давний интернета ветеран. Когда-то вы встречались повсеместно. Мы, дураки, стремились вас убрать, А стало скучно и неинтересно — Не надо кодировку подбирать. Теперь вокруг устройств, осей немало. В Андроиде, «пингвине» иль винде — Да хоть в iOS открой какой попало Ресурс сети — и нету вас нигде. Открыл ты сайт — и тут же текст читаешь, Телодвижений лишних не ведя, И с грустью вас, родные, вспоминаешь, По Web 2.0 привычному бродя. Вы вымерли подобно динозаврам В сети, но не в олдскулерских сердцах. Пою я эту оду крякозябрам. Вы — молодцы, держались до конца!

#11830: Хочу на C — пишу на C!

12:15 15.01.2014, IT happens

Представляю вашему вниманию комментарии из кода наших любимых программеров.

//Прости Господи

//Do not edit. This code is written using magic. И я не знаю, как эта х@#$я работает.

//А здесь мы ждём, пока в порт прилетит байт… Или п#$дюли.

//Этот метод одержим Ктулху

//Я не хотел называть их GetHuy и SetHuy, оно само…

//Что? Я? А я ничё…

//!@#$%^&*()_+ Это не мат, это напоминание.

//10 WTF/час

//Вообще, здесь бы хватило и byte, но тимлид сказал зафигачить int64, поэтому я зафигачил smallint…

//КААААК??? 0_0

//Неизвестно, на каком языке написан этот код, но он компилится… Хм…

//А это кто, з@#упа конская???

//Слыш компилер @#я! Ты чё такой борзый? Код гони!

//Вася придурок!!!

Чуть ниже:

//Б@#, Вася — это ж я

//Блин, а чо делать

/*

* Б#@ чё это за прога?

* Б#@ ну мне кто-нибудь ответит

* Аууу… это точно прога для чата?

*/

/* Как Дельфи?

Почему это «какого @#$ на C???»

Хочу на C — и пишу на C, идите в пень!

*/

//Этот код биоразложимый

#11831: Мультики в пустой голове

12:45 15.01.2014, IT happens

— У меня не работает обменная карточка.

— Ни в программе, ни в бухучёте нет такого понятия. Скажите не как это вы для себя называете, а как это подписано в программе.

— Ну, обычная обменная карточка. Что мне сделать?

— Так я пока же не знаю, о чём вы. Посмотрите, как это подписано в программе, и скажите мне.

— Я не знаю.

— Хорошо. Сделайте ещё раз эту свою «обменную карточку».

— Сделала. Опять не работает.

— Так скажите, какие вы кнопки нажимали, чтобы её сделать, что на них написано или что нарисовано?

— Я не знаю.

— Ну как же? Вы же только что их нажимали! Нажмите ещё раз, смотрите, что нажимаете, и называйте мне…

Так часто продолжается до потери терпения у меня. Это не редкий анекдот, а суровая практика поддержки. Но был у меня случай, когда неумение читать уже отступило перед другими, вообще дошкольными навыками.

Всё начиналось банально: кажется, мы пытались в Ворде сохранить документ под другим именем. Юзерша не видела ни пунктов меню, которые я называл, ни кнопок. Я себе подумал, что, может, она вообще уже вывалилась из Ворда, поэтому опустил сложность вопросов с уровня «уверенный пользователь» на уровень «ученик первого класса» и задал такое задание:

— Посмотрите на экран и прочитайте любой текст, который увидите.

В ответ — неопределённое мычание и заявления, что ничего не может мне прочитать. Опускаю уровень с «ученик первого класса» до «садик, младшая группа» и задаю вопрос:

— Посмотрите на экран и скажите, какого он цвета.

Думаю, скажет «белый» — ещё хотя бы в винде, скажет «синий» — значит, экран смерти, скажет «чёрный» — значит, пошёл на перегрузку или накрылся. Пара минут метаний и истерический крик:

— Как я вам скажу, какого цвета экран?!

Тут лирическое отступление: разговор происходит с человеком, который проводит экспертизу преступников на предмет вменяемости. Интересно, это всё наводки от пациентов? Как бы она сама оценила вменяемость человека, который даёт такие ответы?

Дальше появилась идея перегрузить компьютер. На то, что юзерша не смогла найти кнопку перезагрузки, я ещё не среагировал: эта кнопка реально бывает хитрой формы и в неприглядном месте. Но дама не смогла найти и кнопку включения компьютера! Мои заверения, что она не может не знать эту кнопку, что каждый день с утра включает этой кнопкой компьютер, действия не возымели. Подбор пользовательских синонимов системному блоку («процессор», «винчестер», «коробка у вас под столом») тоже ничего не дали. Тогда говорю:

— Хорошо, вы не знаете, что такое кнопка и что такое компьютер. Розетку знаете? Выньте вилку из розетки, подержите пару минут и включайте обратно.

Она это делает и говорит, что на экране ничего не поменялось. Я понимаю, что изображение после выключения питания не поменяться не может, у меня случается истерика, и я бросаю трубку.

Вот в какие мультики в своей голове нужно смотреть, чтобы такое видеть и так отвечать? Сотрудники моего отдела потом подсказали, что она, может, вилку от настольной лампы или ещё от чего вынимала. А вы говорите, читать не умеют…

#11832: Ненулевой ноль

12:15 16.01.2014, IT happens

Звонок от пользователя с жалобой на работу монитора: через несколько часов работы начинает двоиться изображение, спустя пару минут исчезает. Посоветовал ему включить и выключить монитор, а после нажать кнопку автонастройки. Вроде помогло.

Спустя полчаса звонит снова — опять двоится, включение-отключение уже не помогают. Решаю спуститься сам. Подхожу, не говоря ни слова, выдёргиваю вилку из сети, переворачиваю её на 180 градусов и включаю обратно. Помехи исчезают. Так же молча удаляюсь под стук упавших челюстей его коллег и восторженный вопль самого сотрудника:

— Я знал, что админы — волшебники, но такого я ещё не видел!

Вот уже месяц жалоб нет.

Волшебство? Админская аура? Нет, физика!

#11833: Только кулеры тихо шуршат

12:15 16.01.2014, IT happens

Устал дисковод работать, засорился со временем, некоторые диски читать перестал. Чистящий компакт решил проблему, но не полностью. С драйверами и системой всё в порядке; со шлейфами тоже, иначе не читал бы ничего. «Значит, так, — решила я, ламер по железу, — надо устроить капитальную чистку!»

Дисковод-то, может быть, проще купить и заменить, но что-то в лом по гололёду по городу рыскать в поисках подходящего. Ну, полезла умница криворукая в системник… Мама мия, тут ещё пылюку надо почистить! Её не особо много, но надо. Распределяю задачи по очереди и приступаю.

Боковые крышки сняты. Теряю один винтик. Хрен с ним — потом найду. Вынимаю сидюк из «корзины», разбираю, «глаз» чищу вручную, всё собираю, ставлю на место. Та-а-ак, а пылюка? Аккуратненько кисточкой машу, медицинской грушей фукаю в труднодоступных местах. Чисто, аж блестит, как у кота! Закрываю обе крышки — хрен с ним, с одним потерянным винтиком. Хорошо, что не полведра лишних деталей осталось.

Собираю, цепляю моник, включаю… И хрена мне большущего! Не работает ни фига! Даже биос не запускается. Моня пищит: «Нет сигнала». Усё, доигрался хрен на скрипке, больно музыку любил… Снова снимаю боковушки, проверяю контакты. Снова ноль реакции. Не запускается — и всё тут! Только кулеры тихо шуршат… «Ну, всё, — подумала я, — что-то задела своими кривыми руками или что-то тихо сдохло, не предупредив меня о своей преждевременной кончине».

Паника нарастает — не хуже, чем у той блондинки из анекдота. Звоню другу-железячнику.

— Прибыть на помощь не могу, у клиента починяю. Говори по порядку, что делала и где лазила?

Докладываю быстро и по порядку, как велено. Ответ дословно не запомнила, но смысл такой: осторожно отсоединить всё по очереди, хорошо от пыли продуть и втыкать на место. Если не поможет, то вечером подойдёт. Всё сделала по его советам — ура, заработало!

Как исправила, звонить сразу не стала. Решила вечером поблагодарить, чтоб не отвлекать человека от работы. Позвонил сам. Хвалюсь: получилось, мол, рассыпаюсь в благодарностях.

— С боевым крещением тебя!

Сидюк работает, шуршит в своём гнёздышке, пока диск читает. А потерянный винтик собака нашла — хрустела им на своём матрасике.

#11834: Мистика, да и только

12:15 17.01.2014, IT happens

Всё началось с того, что позвонил сотрудник и сказал, что не может попасть в сетевые папки, причём уже неоднократно перезагружал компьютер. Пришлось идти разбираться. Сотрудник входит под своим логином, открывает сетевую папку, закрывает её, запускает ярлык второй раз — Эксплорер зависает.

Подивившись на такое чудо, сажусь разбираться. Несколько часов убил. И профиль сотрудника сбрасывал, и машину в домен переподключал, и драйвера на сетевую карту переустанавливал. Эффект проявляется именно на этом сотруднике именно на этом компе. Другой пользователь — без проблем; этот сотрудник на другом компе тоже работает. Мистика, одним словом.

Провозился пару часов с машиной, решил, что пора «хрюшу» сносить. Вдруг что-то дёрнуло меня принтер сетевой выключить. Бац — мистика пропала. Принтер включаю, пару минут — висит! В итоге удалил принтер и снова добавил в систему. Всё снова работает.

Как я после всего этого понимаю тех, кто каждую неделю систему переустанавливает!

#11835: А ты — Китай, Китай…

12:15 17.01.2014, IT happens

Сидим с напарником, ковыряем списанное железо на предмет интересных деталек. Железок много, времени тоже, кучка всё полнится вентиляторами, датчиками, моторами, ЖК-дисплеями, конденсаторами, релюшками и прочей хренью.

И тут из древнего стримера извлекаем его — ме-е-елкий (с фалангу пальца) движок с червячным приводом на валу. Что он там крутил, достоверно выяснить не удалось, но размеры и «несерьёзность» вызывали усмешку. На смазанной этикетке ещё виднелась надпись: «3V Made in China». Поржали, решили поглумиться.

Запускаем тестовый БП, кидаем выводы на 5 вольт. Результат — тихое жужжание и мелкая дрожь.

— Фигня! Давай 12.

12 вольт — моторчик истерично визжит и прыгает по столу, начинает нагреваться, однако сдаваться не собирается ни в какую.

Из кладовки извлекаем БП от ноутбука на 16 вольт. Усиливается визг, пахнет разогретым металлом, но чудо китайской промышленности исправно крутит пластмассовый редуктор, даже не собираясь заклинивать. Окей, будет тебе напряжение. Из закромов достаём 20-вольтовый БП от другого ноута. Результат издевательства — работающий мотор! Правда, в руки не возьмёшь и визг такой, что хоть уши затыкай, но гад крутится!

Решаем подождать и покурить. Сам собой возникает тотализатор, ставки делаются на максимальное напряжение и максимальное время работы, а узкоглазый продолжает молотить, потребляя вшестеро превышенное напряжение. Не сдох он и после 12 минут такой нагрузки. Ну что ж, сам напросился. Отключаем вайфай-точку, а жрёт она ни много ни мало 48 вольт. Китаец сожрал и это, сволочь… Визг шестерён превратился в ультразвуковой писк, температура корпуса, замеренная лабораторным термометром, заставила шевелиться волосы на голове: шутка ли, 132 градуса! По всем нашим подсчётам, смазка давно уже должна была сгореть и не оставить шансов суровому китайскому мотору, но…

Короче говоря, убить чудо узкоглазой инженерии удалось, только сколхозив из трёх БП установку, выдающую 84 вольта. Подвёл пластмассовый редуктор, который расплавился и остановил-таки ротор, после чего обмотка статора послала к чертям такую жизнь, красиво полыхнув напоследок. А ведь не будь редуктора, можно было бы крутить и дальше, но всё равно, превышение допустимого напряжения в 28 раз внушает уважение.

Оплавленный, почерневший и с цветами побежалости на корпусе, движок был торжественно помещён в коробку с надписью: «Вторая китайская фигня, которая не сломалась сразу».

#11836: Преступное бездействие

12:45 17.01.2014, IT happens

Звонят мне знакомые выходцы из интерната, получившие квартиру (дело, если что, происходит не в этих ваших Европах, а в столице России), и говорят:

— У нас при открытии интернета вместо Яндекса что-то непонятное вылезает. Почини, пожалуйста…

История, как ни странно, на этом не заканчивается, хотя уже смешно.

— Что делали?

— Приезжала подруга и ставила Скайп.

По дороге заглядываю к ним. Эта самая подруга (тоже из тех краёв), на счастье, оказалась у них в гостях. Спрашиваю, почему не сняла галку «Поставить MSN стартовой страницей». Ответ знаменателен уникальностью своей правдивости:

— Я ничего не делала, оно само сломалось!

Конечно, блин, ничего не делала! Я ж не спорю. А надо было сделать — галочку в установщике снять.

Девочка меня таки поняла. С третьего раза.

#11837: Мегабитом сыт

12:15 18.01.2014, IT happens

Один мой товарищ предупреждал полушутя-полусерьёзно: если фирма или организация, действующая в Москве, до сих пор не завела себе телефонного номера для бесплатного звонка (который на 8-800 начинается), то и связываться с ней не стоит.

Переехал я в новую квартиру. Поверил рекламным увещеваниям местного оператора вайфая, который очень гордится своими достижениями и обещает к весне накрыть своей сетью всю Москву. Оператор обещал безлимитную связь со скоростью 10 мегабит в секунду всего за 100 рублей в месяц. Телефонного номера, начинающегося на 8-800, у оператора не было. Меня это не насторожило.

К счастью, сеть можно было протестировать бесплатно. Мне подтвердили: тестовые несколько часов — точно такие же, как и на платном тарифе, ограничения скорости в этом режиме не выставляются. Подключаю. Тестирую. Скорость оказалась — как бы это помягче выразиться — далеко не 10 мегабит в секунду. Видео на Ютубе в 360p умудряется тормозить, Speedtest.net показывает 49 килобайт в секунду, раз в десять-пятнадцать минут интернет вообще на минуту-другую исчезает — вот какая скорость. При этом уровень сигнала отличный. Трезвоню в техподдержку. Мне уверенно растолковывают:

— Так к ближайшей к вам вайфай-точке подключено… сейчас посмотрим… шесть человек. Вы седьмой. Вот скорость и падает.

Придерживаю челюсть рукой. Задаю наводящие вопросы. Всё верно: человек, сидящий на телефоне в техподдержке провайдера, открытым текстом подтверждает: заявленные в рекламе 10 мегабит в секунду — это не для каждого конкретного пользователя, это разом на всю точку, и будет делиться между всеми пользователями поровну.

Как хорошо, замечательный ты провайдер, что всё раскрылось во время первых, тестовых часов! А то бы, чего доброго, заплатил тебе 100 рублей за речи твои сладкие да за обман твой дерзкий.

#11838: Паровозик мчится, времечко идёт

12:15 18.01.2014, IT happens

Раз уш пошли комментарии, всуну и я пять копеек из личной коллекции.

//АААААААА!!!8E

//Да, я употреблял вещества при написании этого кода

//Паровозик мчится, времечко идёт. А за мною едет долбо#бов взвод…

//Я боюсь этого кода. Я не хочу его открывать. АААААА

//HEAVY METAL RULEZZZ. P. S. %name% ты мудак

//В рот мне ноги

//Кто-то курит, кто-то пьёт, а мы вот разгребаем говнокод.

//Это код. ДА, Б@Я, ЭТО КОД!!!

//Это писал мой кот. Я не отвечаю за действия моего кота.

//Куда вы меня ведёте? Что вы делаете? Какой топор???

//Что значит на#ер???

/*

* C говно

* Java говно

* Python твой говно

* А ты, б#я, дизайнер, вообще на @#й иди!!!

* Б@# вы работать будете? Развели тут, б#я, чат в исходниках либы

*/

{

Он не спит

Он не ест

Он за день не присядет

Говнокодить сразу сядет

}

//С облегченьем

//В root мне логи… Released!

//Эти п@#$расы хотят возможность удаления файлов? Будет им удаление файлов!

{

1. Я доволен своей работой.

2. Я доволен своей зарплатой.

3. Если я не напишу это, меня уволят.

4. А ещё мне е@#т мозг все, кому не лень.

5. И мне это нравится (см. пункт 3)

}

//См. рис. 1

//_|_

//0xNAHUY

//WTF???

//О, косячок! О, попёрло. О, а давай напишем CMS, енот?

//Строка этого кода… б@я

//NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

//Что значит «Б#я, ты кто???»

//ЛАМЕР, ПИШУЩИЙ НА АСМЕ??? ВЫ ЧО, УКУРИЛИСЬ???

//Вы кто? Куда вы меня несёте? Что это за рубашка с длинными рукавами? Что вы мне колите, мать вашшшш…

#11839: Экспекто админум

12:15 18.01.2014, IT happens

Состоявшийся на днях краткий диалог, на мой взгляд, является квинтэссенцией взаимоотношений между сотрудниками IT-отдела и пользователями.

Первый программист, просматривая почту с заявками на всякое:

— У меня такое чувство, что большинство сотрудников твёрдо уверены, что пишут не в IT-отдел, а в Хогвартс.

Второй программист:

— Причём с большинством заявок их послали бы и из Хогвартса…

#11840: Шаг влево, шаг вправо

12:15 19.01.2014, IT happens

Сегодняшняя ситуация заставила добавить ещё пару капель в нытьё про барановитость юзверей.

Уже давненько у нас пашет китайский режущий плоттер с китайской режущей прогой. Настроили, нарисовали шаблоны, отловили пару неизбежных проблем, решение которых занесли в мануал. Дамы на нём работали и даже уработали уже целый рулон самоклейки.

Но вот понадобилось мастеру из другого цеха склепать свои трафареты с наименованиями и характеристиками. Ну, и отдельно пачку больших цифр для маркировки большой продукции. Угадайте-ка, кто брал готовый шаблон, расчищал его, растягивал рамки и текстовые куски, редактировал текст, размещал огромные цифры по семь на лист А3? Дамы? Разумеется, нет! Они сразу слились чаёвничать. А за спиной специалиста стоял «заказчик» и вслух величал барышень существами, стопорящимися перед тривиальной, но отличной от шаблона задачей. И ведь уже при вёрстке второго трафарета сказал, что смог бы, пожалуй и сам уже разобраться. Поблагодарил.

А на дам я почти не в обиде, хоть они теми же самыми операциями занимались каждый раз при вёрстке своих трафаретов. Хотя бы время рабочее скоротал немного — всё ведь работает.

#11841: Поднимите мне веки

12:15 19.01.2014, IT happens

Сегодня вернул в медучреждение отремонтированный портативный УЗИ LOGIQ Book. Не принимал он питание из сети. Неделю проковырялся, разобрал, нашёл повреждённый ключ и по цепочке — пару выгоревших элементов, отыскал замену, перепаял, собрал, проверил, настоял на тесте при мне, получил отмашку главврача: «Принято, к оплате».

Дома уселся за рабочий стол. Силы есть ещё. Вспоминаю, что лежит у меня ЕeeРС, у которого веб-камера не видится. Вроде и не использую, но непорядок. Ну, думаю, сейчас и его починю.

Разобрал, прозвонил от пинов на плате до пинов на камере — провода целые, контакт есть, пошевелил всё. Включил — не работает, нет камеры. Замерил напряжение на порту камеры: 0,8 В. О как… Пошёл вверх, упёрся в какой-то ключ. Закрытый. За ним 5 В. Это как так? Кто закрыл? А непонятно. Ну, можно взять эти пять с любого соседнего, BEC ()там на все порты единственный. Но всё же — почему закрыто? Кто закрыл? Если только не я сам. Ну, в смысле, пользователь.

Иду в биос и наблюдаю Camera Disabled. Меняю на Enabled и вижу на порту камеры законные 5 В. Трям, приехали. А я уже думал новый провод положить…

Коллеги, отдыхать надо. И от старых задач перезагружаться.

#11842: Пачку синих таблеток, пожалуйста

12:15 19.01.2014, IT happens

Смотрю «Матрицу». Ночь, темно, наушники. И тут во всю глотку звонит IP-телефон. Охренев от того, как это мне умудрились позвонить в полночь, учитывая, что номер нигде не светится и вообще внутренний-рабочий, беру трубку — а там тишина. Смотрю на адрес, с которого звонили, и понимаю, что это мой айпишник.

По-моему, господа агенты вконец охренели.

#11843: Горшочек больше не сварит

12:15 20.01.2014, IT happens

Лезем на крышу ставить вайфай-железку. Естественно, на нашем пути попадается бабушка, которую «облучают». Старушка пытается угрозами отогнать нас от отсекающей решётки на кровлю. Напарник решает её вразумить:

— Бабуль, ваша микроволновка излучает сильнее, чем эта тарелка.

Бабуська зависает, мы — на крышу. Ставим стойку, прокладываем кабель… Слышен громкий звук удара чего-то железно-стеклянного об асфальт.

#11844: Пора идти вперёд

12:15 20.01.2014, IT happens

Мигрировал-таки с Симбиана на Андроид. Написалось как-то само.

Включился, снова «ручками» моргает И песенку стандартную поёт. Почти что слёзы по щеками сбегают. Всё, Нокия, пора идти вперёд. Ты был моим почти четыре года, Прошивки, глюки, вибры жуткий стон… Формат при помощи знакомого всем кода — И снова будто новый телефон. Ни разу не проспал (увы) будильник, Ни разу никуда не опоздал. Смотрели с завиcтью друзья: какой мобильник! Чего мне это стоило — никто не знал. Ты для меня не просто телефоном — Помощником карманным быстро стал. Питон, мобильный софт, висящий вечно фоном, И, кстати, интернет на нём всегда «летал». Но чёрный год, две тысячи десятый, Плохие вести скоро нам принёс. «Горящая платформа», «Стивен Элоп» — Слова впечатались надолго и всерьёз. Вслед за «эс-третьей» началось паденье, Заводы, люди, деньги — псу под хвост. Не встанет уже Нокия с колен, наверно, Однако Элопа накрыл карьерный рост. И нет уже устройств на Симбиане, Андроид и iOS тут правят бал. Он лучший был — но это между нами. Не стоит, чтобы лишний кто-то правду знал. Держу в руках мобильный телефон я. Он на Андроиде, здесь очень быстрый проц. И очень тяжело сейчас поверить, Что — вот и я — мигрирую всерьёз. Контакты сброшены, извлечена сим-карта, Последний раз его хочу я запустить, Проверить — вдруг что-то ещё забыто? И грустно, и не хочется грустить. Включился, снова «ручками» моргает И песенку стандартную поёт. Почти что слёзы по щеками сбегают. Все, «E-пять-два», пора идти вперёд.

#11845: Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

12:15 20.01.2014, IT happens

Потерял Андроид на горнолыжке. Два сисадмина ночью в лесу по GPS и вайфаю затрекали его с точностью до десятка метров.

Чуда не произошло: у Андроида села батарейка.

#11846: Не ты один, братишка

12:45 20.01.2014, IT happens

Понадобилось мне скачать прошивку для сетевой камеры. Захожу на сайт, нахожу, но получаю доставшее всех до печени настойчивое предложение зарегистрироваться на сайте. Сдерживая бешенство, регистрируюсь, в качестве имени ввожу, извиняюсь, za#bali. Но не тут-то было!

Данное имя уже используется.

Дай мне руку, брат, я пожму её!

#11847: Культурный слой

12:15 21.01.2014, IT happens

Когда я в новом офисе сетевую инфраструктуру создавал, много красивых слов о равшано-джамшутах сложил. Особенно меня потолок убил, точнее, лабиринт чёрных дыр в N-мерном пространстве между подвесным потолком и всем прочим, что там уместилось до бетонного прототипа. Все предыдущие арендаторы за 15 лет до покупки нами этого чуда строительной мысли примерно раз в четыре года устанавливали подвесной потолок… закрепляя его к предыдущему.

В археологии это называется «культурный слой» — по срезам можно определить год и модные тенденции в евроремонтах. По лени не снимали ни предыдущую проводку, ни осветительные приборы, ни датчики сигнализаций. До прокладки электрики равшано-джамшуты для своих нужд кидали удлинители через потолок, которые не только остались там, но ещё и питаются от каких-то своих источников — по крайней мере, наш счётчик их точно игнорит. Когда шину от АТС тянул, случайно коснулся рукой одной древней лампы дневного света. Загорелись три. Как со стремянки не слетел — загадка.

Зато старые, добротно установленные кондиционеры эти суки выламывали с каким-то сексуальным удовлетворением, аккуратно насыпав остатки под лестницу. Шеф на основании того, что я компьютерщик, предложил мне кондеи «починить».

Археологи будущего будут копать вверх.

#11848: Солнышко в руках

12:15 21.01.2014, IT happens

Локальная сеть, одна штука? Системный администратор, две штуки? А как вам это:

Солнышко, 1 шт.

Интернет, 1 шт.

Поняли? Посмотрите на солнце. Видите? А теперь запомните: оно принадлежит нашей поликлинике — и только ей. И интернет, через который вы сейчас читаете эту историю, тоже.

А если серьёзно, ОУФК «Солнышко» — это такой ультрафиолетовый излучатель для кабинета физиотерапии, а «интернетом» нечаянно обозвали USB-сетевуху.

#11849: Софт не значит гуд

12:45 21.01.2014, IT happens

Помогаю товарищу в вопросах администрирования сети в его конторе. Контора перевозила часть сотрудников в другой офис; поскольку основная часть оказывалась уже в новом офисе, туда же перевозили серверную. С утра в канун Крещения всё было разобрано, сложено, перевезено и запущено на новом месте, оставалось только убрать тоннели, ставшие ненужными с переездом серверов. Вечером товарищ собирался отдохнуть со своей подругой и торопился, поэтому я решил закончить всё из дома.

Вернувшись, я взялся за настройку. Туннель со склада был успешно перенастроен, осталось немного поменять настройки имеющегося туннеля на старой точке. Я ввёл новые настройки в маршрутизатор и дал команду «применить». К моему удивлению, после этой команды упал туннель между моим домом и этой точкой, хотя изменения не должны были его затронуть. Зайдя на другие две точки, я обнаружил, что упали все туннели (основные и резервные), связанные с этой. Подстеленная соломка в виде дополнительного VPN и прямого доступа не спасла: маршрутизатор перестал отвечать на пинг (изменения вообще не затрагивали интерфейсы). С переездом серверов эта точка теряла свою важность, и можно было подождать начала рабочей недели и восстановить всё через тот же Тимвьюер, но если пропал пинг, то, возможно, и с исходящим интернет-каналом непорядок, а это уже явно потребует физического присутствия. Ключей от помещения у меня нет, но я вспомнил, что недавно мы туда ставили вайфай. Я подумал, что смогу прицепиться к нему с улицы, не заходя в помещение, и вернуть конфиг из бэкапа.

С утра воскресенья, кинув нетбук в рюкзак, я поехал на место. Вайфай-сеть нашлась сразу, но работать в −20 на улице — то ещё удовольствие. Как впоследствии выяснилось, можно было не геройствовать: маршрутизатор подвис, и без физического доступа ничего сделать не удастся. Вызвонив товарища с ключами, я отправился ждать его в ближайшее кафе. Естественно, он попал в пробку, и я прождал его часа четыре. После того как мы перегрузили несчастный маршрутизатор по питанию, я применил тот же самый конфиг. На этот раз всё заработало как надо и без сбоев.

Выводов из этой истории можно сделать два.

1. Соломку подстилать нужно ещё и в железном виде.

2. Не работайте в праздники.

#11850: Не время расслабляться

12:45 21.01.2014, IT happens

В бородатом 2004 году купила наша семья дорогущий компьютер. Что это за зверь и как с ним обращаться, никто толком не знал, а потому, несмотря на моё любопытство, открыть корпус и посмотреть, что внутри, не разрешали. Время шло, игрушки игрались, фильмы смотрелись, и всё было хорошо.

Прошло около года, и появились первые проблемы: в любимом Rayman вдруг «поплыла» графика. Текстуры сползали с полигонов моделек, играть было невозможно. По совету одноклассников решил я переставить дрова. Попросил своего дядьку скачать 50-метровые драйверы с официального сайта Nvidia. Принёс на болванке — качались всю ночь. Переустановка проблему не решила.

Отчаявшись и взгрустнув, оставшись дома наедине с компьютером, я решился. Сорвав пломбу на корпусе, выкрутил ножом болтики… Наверно, не такая уж и редкость — пятисантиметровая войлочная подушка на дне корпуса и непрозрачная плёнка пыли на всех комплектующих. Принявшись за платонический (руками — ни-ни!) осмотр, я с благоговейным трепетом обдул каждый встреченный радиоэлемент. Вдоволь надышавшись пыли, добрался до видеокарты и наконец обнаружил виновника. Маленький вентилятор на видеокарте забился пылью и ощутимо пованивал палёной пластмассой. Из-за него в игры я мог играть не более получаса, а дальше приходилось выключать компьютер и часик заниматься уроками.

Игроманом я всё равно стал, но — спасибо этому маленькому вентилятору — школу закончил без троек.

#11851: Ночь, подушка и застава

12:15 22.01.2014, IT happens

Во время оно софт писался на PowerBuilder версии пятой. Кто помнит, тот всплакнёт от ностальгии по загубленным нервам. Отладчик валился в самый непредсказуемый момент, поэтому проще было в критических местах прописывать месседжбоксы.

Накатили новую версия на полигон — два десятка застав[14]. Пререлиз. Если всё окей — делаем показуху высокому руководству и пилим (зачёркнуто) получаем деньги.

Для быстрой связи оставил номер своего мобильного. И не зря. В три ночи звонок от дежурного:

— Такой-то Такойтович?

— Ну да, а что?

— Вы оставляли свой номер, если в такой-то системе будут проблемы. Диктую текст сообщения…

И дальше динамический select на полтора экранных листа.

Конечно, сразу сообразил, что не все отладочные месседжбоксы удалил, и в ближайшие минут десять соображал, что делать.

Так рано я не приезжал на работу ни до того, ни после. Уже в семь утра был в своём кабинете, искал все «левые» сообщения, удалял их, пересобирал проект, выделял обновлённые библиотеки, создавал апдейт, выкладывал его на сервер обновлений…

Успел! Проект был принят на ура, все остались довольны, и только у меня поседела грудь.

#11852: Пятью вольтами и двумя хлебами

12:15 22.01.2014, IT happens

На ноутбуке внезапно пропали интернеты. Ну, наверное, как обычно, роутер повис — надо перезагрузить! Но он в другой комнате, а идти лень, думаю, проверю-ка я с телефона… Опаньки — на телефоне работает!

Переподключаюсь к точке с ноута — ни фига. Интернета так и нет. На всякий случай перезагружаю роутер (мало ли) — тоже не помогает. Создаю подключение к точке заново — без результата.

Время было позднее, лёг спать. Утром включаю ноут — ничего не изменилось (ещё бы), зато заметил странный писк. Писк, который издаёт переносной жёсткий диск, когда ему не хватает питания. С чего бы ему не хватало питания? Всегда всё было хорошо… Выдёргиваю жёсткий — и тут же появляется интернет.

Видать, диск отобрал еду у вайфай-модуля. К ноуту постоянно подключена куча периферии, но раньше такого не происходило. Дело в том, что я приехал погостить к родителям; USB-хаба с отдельным питанием не нашлось, и пришлось подключить обычный.

Этот занимательный эксперимент я повторил несколько раз. При подключении сначала ничего не происходит, но когда монтируешь раздел и начинаешь работать с файлами, интернет пропадает. Подключение к точке остаётся, но не открывается даже веб-интерфейс роутера. Как только отключаешь жёсткий диск, интернеты появляются даже без всяких переподключений.

Проблема может прийти, откуда не ждёшь.

#11853: Волей великого Рандома

12:15 22.01.2014, IT happens

Ходил я как-то с другом на олимпиаду по программированию. Было нам лет по пятнадцать.

На три хитромудрых задания давалось полтора часа. Первые два задания отняли у меня большую часть времени. На третье оставалось от силы пять минут, однако и этого мне хватило. Изюм в том, что программка должна была выдавать «ДА» или «НЕТ». Улавливаете ход мыслей? Генератор случайных чисел я вынес подальше с экрана, а для отвлечения внимания написал первоклассный индусский код. После окончания времени к каждому участнику по очереди подходили двое дяденек (явно гуманитариев) и диктовали с добрый десяток проверочных входных значений. За каждый правильный ответ начислялось по баллу. Дошла очередь и до меня, а точнее, до генератора, который угадал четыре из десяти. Четыре балла за пять минут — очень неплохо.

Неподалёку сидел мой друг. У него успех был не таким фееричным, но сдаваться он явно был не намерен. Как я узнал позже, все компы были в сетке и в открытом доступе, а вычислить файлы соперников не составило для него труда. Друг, конечно, не изверг, но над соседом изрядно поиздевался, посносив его и без этого неработающие исходники. Почему именно сосед? Да очень просто: этой редиске учитель внаглую диктовал, как сделать задание.

Так я занял второе место, а друг хорошо повеселился. Через год мы с ним, заняв уже первые места, поехали на республиканское соревнование

Мораль:

1) Ищите нестандартные способы.

2) Делайте бэкапы.

3) Никогда не сдавайтесь.

#11854: Фриланс в абсолюте

12:15 22.01.2014, IT happens

Поверх земли, на которой растаял снег от проходящей внизу теплотрассы, лежат мятые разогнутые картонные коробки. На них восседает грязный-прегрязный бомж с семидюймовым, очень-очень китайским уже не телефоном, но ещё не планшетом, и быстро-быстро что-то набирает на экранной клавиатуре. Девайс звонит, бродяга подносит его к уху, внимательно слушает, после чего отвечает:

— Почём? Это смотря на какой CMS.

#11855: Начальник отдела хищений и дезинформации

12:15 23.01.2014, IT happens

В 2007 году я устроился работать в «компьютерную помощь». Кроме как установить винду и пытаться читать всё, что пишет комп, другими умениями не обладал, но мне было интересно, и я довольно быстро учился исправлять разные компьютерные косяки.

Ценник не гнул никогда. За полную отстройку/переустановку машины брал две-три тысячи и имел свой процент. Помню пару случаев, за которые мне стыдно, но деньги были очень нужны. Потом я сел «админить» наших мастеров: денег тогда хватало с лихвой для студента-гуманитария, который в эти железки изначально лезть не собирался. Однако к 2010-му я завязал с этой деятельностью и сейчас расскажу почему.

Во-первых, совесть. Некоторые умудрялись снимать бешеные деньги с людей ни за что. Убрать лого биоса за две тысячи — это цветочки. Поменять блок питания в ПК за 15 тысяч — как вам? Прогреть видеокарту в буке и сказать, что её поменяли, снять за это семь тысяч, а через три месяца, когда клиент обратился снова, прогреть её ещё раз и снова взять те же деньги? Бедных юзверей, кроме как лохами, мы не называли, и частенько эти самые «лохи» писали заявления в милицию, прокуратуру и ОЗПП.

Каждый мастер действует на свой страх и риск. Редко люди работали под своим именем. Одного коллегу по цеху возили на кладбище и грозили оружием; другой ударил клиента табуреткой, так как тот не хотел платить и пытался драться; третьего поймали на установке пиратского софта и впоследствии судили. Были и весёлые истории, но это как-нибудь отдельно.

Некоторые заявки я проводил мимо директора, так как часто начинались вопросы: «Почему так мало сняли? Звони ему опять и снова пытайся послать мастера под каким-нибудь предлогом».

Сейчас вспоминаю и радуюсь, что этот период жизни остался в прошлом. Позже я закончил вуз по своей специальности и даже год по ней поработал. Но приобретённые навыки и знания не дали усидеть на этом месте, и я устроился в IT-отдел крупной организации. Занимаюсь интересными для меня задачами, получаю честную белую зарплату. Главное — не нужно никому врать, а мелочи вроде бухов, уборщиц и криворуких юзеров теперь вызывают только улыбку.

#11856: Фиговинка на колёсиках

12:15 23.01.2014, IT happens

Понадобилось мне для лаборатории купить робоплатформу на базе Ардуино. Купил, привёз, надо провести это дело в бухгалтерии. Предприятие большое, бухгалтерия — в отдельном кабинете, я там редкий гость.

— Что это за устройство?

— Это робоплатформа, машинка на четырёх колёсиках, сверху стоит микроконтроллер.

— Что стоит?

— Маленький компьютер.

— Это можно провести как компьютер?

— Да, это маленький компьютер.

— А к нему монитор подключается?

— При желании — да, подключается удалённо.

— Нет монитора — это не компьютер. И 1С на него поставить нельзя. Точно, это не компьютер!

— Поставить можно что угодно, просто в данном случае это компьютер на подвижной платформе.

— (Закатывая глаза.) Так это игрушка? Как её проводить?

— Под маркой «всякая фигня»!

#11857: Последний подозреваемый

12:15 23.01.2014, IT happens

О себе: гуманитарий-недоайтишник, со времён 95-й винды собравший и разобравший не меньше пары сотен разнообразных десктопов и ноутбуков. Чего только не лечил-диагностировал! В общем, местный гуру-дилетант.

Пришла беда и ко мне: поработав пару секунд (начальный экран, лого производителя BIOS, в лучшем случае следующая страница), компьютер уходил в полную несознанку: кулера весело шумели, но чёрный экран без намёка даже на мерцающий курсор надежд не оставлял.

Повырубал «лишнее» железо (диски, звучок, что-то по мелочи). Тот же эффект. Ну, видел я что-то подобное. Мать же, правда, мать? Окей, заменим.

Комп немолод, деньги были, так что не вопрос, но покупать новый не хотелось: я же гуру. Найти бы лишь 775-й сокет. Отыскал, купил (магазин недалеко, пять минут на машине). Вставил. Тот же эффект. Чешу затылок.

Блок питания неравномерно подаёт напряжение? Окей, съездим за его новеньким китайским братом. Врубаем. Никакого изменения: до боли родной производитель биоса, мерный шум кулеров, чёрный экран.

Видяха не могла, потому что проверял на встроенной. Может, проц пережарился? Ура, на сайте магазина написано, что один селерончик под 775-й завалялся! По дороге понимаю, что сейчас мне третий раз ехать, и на всякий случай беру пару планок DDR2 — тоже ведь дефицит уже.

Процессор. Память. Лого. Чернота. Не поеду за видяхой, не надейтесь, в новой мамке встроенная! Что тебе ещё поменять, тварь? Я осознал, что у меня теперь целых два неработающих компьютера. Грустно собрал старый, включил его в запасной монитор… Добро пожаловать в Windows 7!

У меня и моих друзей дохли мониторы и раньше. Но так подло, чтобы каждый раз после подачи сигнала работать две секунды, заставив искать проблему где угодно, только не в относительно новой «бенке»…

Одеваюсь, еду в магазин. Опять. За монитором. Профит.

Дело было год назад, оба компьютера-близнеца исправно пишут тексты и обсчитывают таблицы и по сей день. А гуру посрамлён самым ужасным образом — перед самим собой.

#11858: Всё в порядке, ухожу в стендбай

12:15 24.01.2014, IT happens

Мой почти годовалый сын имеет привычку просыпаться среди ночи, вставать в кроватке и орать. Тогда мне или жене приходится идти его укладывать. У меня это получается лучше, чем у жены, но я сплю крепко и не всегда слышу крики. И если у жены не выходит уложить чадо самостоятельно, она расталкивает меня. Конечно же, мне очень хочется спать, поэтому со временем сложился алгоритм (я — программист), который позволяет выполнять все действия, почти не просыпаясь:

1. Зайти в детскую.

2. Уложить ребёнка обратно в кроватку.

3. Сказать несколько слов (главное — интонации, а так можно хоть таблицу умножения рассказывать).

4. Подождать немного.

5. Если ребёнок хныкает, ответить «ш-ш-ш!» и вернуться к пункту 4, иначе можно идти дальше спать.

Сегодняшняя ночь. На автопилоте выполняю процедуру усыпления:

— Хнык!

— Ш-ш-ш!

Пауза.

— Хнык!

— Ш-ш-ш!

И тут приходит мысль: а ведь сын меня пингует!

— Хнык! (ping: «Папка, ты ещё тут?»)

— Ш-ш-ш! (reply: «Да, сына, я тут, спи».)

Утверждающие, что айтишник — диагноз, ни капли не преувеличивают.

#11859: Найти себя без неба

12:15 24.01.2014, IT happens

Я вам завидую. Вам, админы и эникейщики, которые пишут про потолки, бухгалтерию, перевоз серверов из офиса в офис и телефонию. Тем, кто романтично отзывается о линуксе и говорит о редмондской компании, для кого снятие винлокера — это заметное достижение, а починенный кулер — радость. Кто говорит о начальниках и руководителях, которые не понимают тонкостей и заставляют вас в силу своей некомпетентности делать лишнюю работу. Девушкам-айтишницам, которые только познают этот мир «суровых бородатых мужиков в свитерах». Искренне желаю вам удачи. Я на одной такой почти женат.

Вас объединяет одно: вы верите в романтику профессии. Как пилоты, которые без неба не находят себя.

Я, к сожалению, наверно, перегорел. Или это естественная эволюция. Я работал и в маленьких компаниях, и в больших, и в корпорациях. Чем выше идёшь — тем меньше романтики и тем больше просто работы. Сейчас мне уже не важно, какая ОС стоит на серверах, сколько их — десять или пара тысяч — и что на них крутится. Ты уже даже не знаешь, что считать достижением. Это просто работа. Я знаю не одну девушку-админа. Они существуют и приходят к тому же итогу. Это не зависит от пола.

Но самое страшное — я перестал верить в магию. В ту, что сподвигла меня стать тем, кто я есть. Стать системным администратором. Потому что все явления, происходящие в моей области ответственности — от странных историй с АТС, подставляющей лишнюю цифру в каждом набираемом наружу номере, до заколдованной корзины в сервере, в которой винты всегда сыплются чаще остальных, даже если заменить сервер и корзину, — все они объяснимы. Я просто разгадал этот кроссворд. А ведь мне нет ещё и тридцати.

Ребята, пожалуйста, не разочаровывайтесь в профессии, не старайтесь всеми силами набить скиллы. Если вам нравится ваша работа — просто делайте её и будьте счастливы. А самое главное — ищите пути развития. Желаю вам открывать для себя каждый день что-то новое, а себе — найти ту компанию, где есть интересные задачи, которые я совсем не понимаю.

#11860: Без кнопок и телевизора

12:15 24.01.2014, IT happens

В конце девяностых работал я сисадмином в конторе, находившейся на территории независимого и очень гордого государства. Для нужд конторы нам потребовался маршрутизатор Cisco, который обнаружился в соседнем городе. Проблема состояла только в том, что этот соседний город находился в России, то есть «за границей». Меня посадили на автобус и отправили забирать это чудо техники.

Приехал, отдал деньги, получил агрегат и накладные. Тут меня что-то стукнуло:

— Господа, а вы можете написать мне бумагу, что этот маршрутизатор был у вас в ремонте?

— Зачем?..

— На всякий случай.

— Хорошо. Вот тебе бумага.

Приезжаю на автовокзал, покупаю билет и загружаюсь в автобус. А рейс, надо сказать, ночной. На границе всё сводилось к тому, что пограничник проходил прямо по автобусу, проверял паспорта и автобус ехал дальше, но не в этот раз.

Итак, ночь, луна. Российскую границу проехали без проблем, но на стороне независимого государства таможенники от скуки решили развлечься. Автобус загоняют в ангар, заставляют всех выйти и выставить свои вещи на стол. Заходят таможенники и всей бригадой направляются не к баулам и чемоданам, а к моей коробке.

— Чья коробка?

— Моя.

— Откройте.

— Пожалуйста.

— Это что?

— Роутер.

— Роутер… Это что?

— Роутер — это маршрутизатор.

— А что такое маршрутизатор?

— Специализированный компьютер.

— Ага! А где у него это?..

— Что «это»?

— Кнопки и телевизор.

— Это специализированный компьютер. Ему клавиатура и мони… тьфу, кнопки и телевизор не нужны.

— Мы понимаем, что специализированный. Но компьютер же! Где кнопки и телевизор?

Народ вокруг уже откровенно прикалывается, понимая, что их шмонать не будут, да ещё и шоу показывают. Мы стоим и перебрасываемся одними и теми же фразами уже минут тридцать. Таможенники (в то время ещё не обнаглевшие) не знают, как попросить у меня «позолотить ручку», я продолжаю «тупить». В конце концов у одного рождается светлая идея позвать старшего.

Приходит этакий Лорд Шлем из фильма «Космобольцы» (/Космические_яйца) (диаметр фуражки больше его роста) и начинает:

— Ввоз сложной техники разрешён только по спецразрешению, мы имеем право технику изъять до выяснения.

Я понимаю, что он этот закон придумал только что, но если начну качать права, то меня точно снимут с рейса. Утром, конечно, извинятся и отпустят, но добираться придётся хрен знает как, да и ночь устроят весёлую. Мысль рождается моментально:

— Согласно пункту два этого закона разрешается ввоз техники, бывшей в ремонте, при наличии соответствующих документов, а документы — вот они!

Более скорбного лица, чем у этого таможенника, я не видел больше ни разу в жизни. Он только вяло махнул группе: сворачивайтесь и отпускайте автобус.

Я уже давно уволился из той конторы и переехал в Россию, а тот «компьютер» работает до сих пор. Без кнопок и телевизора.

#11861: Переводили до упаду

20:45 24.01.2014, IT happens

Вроде бы на дворе уже не тёмные девяностые, а китайские переводчики продолжают играть в слова и постоянно находят способ удивить.

Недавно приобрёл для работы недорогой планшетик. Кнопка «Играться» — это не игры, а медиаплеер. Кнопка с загадочным названием «Упад» — сервисные настройки безопасности. Но вершина всему, я считаю, это выскакивающее сообщение при подключении к вайфаю. Цитирую дословно:

ИНТЕРНТЕ ЗОХВАЧЕН

Вот так вот, друзья: пока вы свои мелкие неприятности обсуждаете, мой маленький китайский товарищ «зохватил» весь интернет. Я его теперь ласково зову «мой Ктулху».

#11862: Прыжок вниз и в сторону

12:15 25.01.2014, IT happens

Я тоже думал, что перегорел. Тоже думал, что кроссворд разгадан. Спасло меня то, что работу пришлось сменить, и с руководителя IT-управления я дауншифтнулся в рядового программиста. Вдруг оказалось, что у меня попутно есть время для кучи мелких проектов, которыми я помогу друзьям и знакомым. Вдруг изучил параллельную вселенную администрирования линуксов. С учётом того, что осталось в голове после руководства, мои сервера не ломаются и не падают. Нашёл ещё одну параллельную вселенную — SoC и микроконтроллеры, половина которых также работает на линуксе. Попробовал себя в Андроиде, и это тоже оказалось восхитительно. Знаю, куда нельзя пускать дилетантов (в том числе и меня) — и не лезу, а любуюсь чужим профессиональным решением.

Если у моих коллег на любой из платформ возникают проблемы, они обращаются ко мне. Просто потому, что мне интересно подумать и понять, где на самом деле проблема, а не как устранить её внешнее проявление.

А привело ко всему этому только одно: наличие свободного времени после ухода с руководящей должности. Потому, если вы действительно любите IT и хотите обратно зажечь огонь в глазах, не спешите руководить и отвечать за ваше стадо оболтусов (хоть они и хорошие люди, но то, что вам очевидно, для них пустые слова). Лучше сдвиньтесь в сторону, и второе-третье-десятое дыхание обязательно откроется.

Мне сейчас 35, и я сегодня совершенно не хочу уходить из IT. Я буду расти обратно — максимум до архитектора крупного проекта. И если мне снова надоест ломать голову о дедлайны и невразумительные требования, я сделаю ещё один прыжок вниз и в сторону.

#11863: Привет из прошлой жизни

12:15 25.01.2014, IT happens

После некоторых проблем с безопасностью муж пересадил меня с ХР на линукс. Кое-что непривычно, но в целом меня устраивает.

Давеча подруга пожаловалась на глюки компа, прислала фотографии ошибки, чтобы мой благоверный посмотрел и помог с ремонтом. Он посмотрел, да так и оставил фотку в браузере висеть. Включаю я с утра свой комп, параллельно по телефону разговариваю, по комнате хожу — и вижу краем глаза, что вместо CentOS у меня синий экран смерти.

Дошло не сразу. Сначала было страшно.

#11864: Оставь мазохиста в покое

12:45 25.01.2014, IT happens

Вы просто печатаете что-то в Опен-офисе или редактируете фотографию в Гимпе, и тут к вам подходят и начинают… Нет, не ругать, не сравнивать с извращенцами, сексуальными меньшинствами, что само по себе смешно, не холивары устраивать. Ещё смешнее. Вас начинают жалеть! Вы с удивлением узнаёте, какой вы, оказывается, «бедненький», как вам, оказывается, работать в «этой поделке» «тяжело и неудобно», как у вас всё «расползается», на какой вы находитесь «каторге».

Знакомая история?

Жалостливые вы мои! Запомните! Мы — не бедненькие. Нам удобно. У нас ничего не расползается. А каторга эта и вовсе расположена исключительно в вашем воображении.

У вас есть чувство жалости? Это хорошо! Направьте её на тех, кто действительно в ней нуждается. От этого будет гораздо больше пользы.

#11865: Проходим по салону, за коннект передаём

12:15 26.01.2014, IT happens

Читаю в техникуме спецдисциплины для программистов. К другим направлениям до этого года отношения не имела. Внезапно уволился преподаватель информатики, и меня попросили провести занятия у бухгалтеров.

Практическая работа. Изучаем Word.

— Включаем компьютеры.

— Ну я же ничего не понимаю в компьютерах! — жалуется староста.

— Мешает ли тебе незнание устройства автобуса сесть в него и доехать до нужной остановки?

Сегодня дошли уже до «магии электронных таблиц».

#11866: Даёшь повальный 123

12:15 26.01.2014, IT happens

Звонит пользовательница и без какого бы то ни было приветствия заявляет:

— Я забыла свой пароль!

— Как ваша фамилия?

— (С подозрением.) А вам зачем?

#11867: Сын женщины и юрлица

12:15 26.01.2014, IT happens

Собрал в свободное время небольшую коллекцию приколов со своей работы.

Задание — добавить пункт: «Нужна ли вам рассылка?». Три варианта ответов: «да», «нет», «совсем не нужна». Оказалось, различие между последними двумя в дополнительных типах уведомлений.

* * *

— Почему база висит? SELECT … FROM … Чей это запрос может быть?

— Это, наверно, Лена.

— Я её прибью! Вернее, процесс её прибью.

* * *

Приняли нового человека. Ну вот как так можно написать:

$month_id = array(1, 2, 3, … 12);

$month_name = array('Январь', 'Февраль', …);

Да-да, потом идёт foreach($month_id as $n) и обращение к $month_name[$n-1].

* * *

В середине выполнения программы:

$_POST = array(…);

Вызвали функцию, возвращаемся — и программа уже не знает, кто она и что хотела сделать.

* * *

> SELECT DISTINCT gender FROM clients;

Found rows: 150

В том числе «8912», «Зао"Урал», «хозяйка», «юр.лицо».

* * *

Номер недели в году. Этого я вообще не ожидал:

> SELECT DISTINCT publish_week FROM table;

Found rows: 88

#11868: Косяки под контролем

12:15 27.01.2014, IT happens

В прошлом году мы с товарищем писали курсовую работу по FoxPro. Препод был въедливый и к вопросу проверки функциональности нашей поделки подходил со всей ответственностью, из-за чего база данных пережила немало вправлений мозгов и промежуточных версий. К счастью, я записывал изменения в чейнджлог и теперь представляю избранные цитаты на суд читателей.

v.3. Исправлен криво работающий поиск. Впрочем, теперь он работает не лучше.

v.6A. Работа кнопки «Оплачено» стабилизирована, но вроде не до конца.

v.6B. Работа кнопки «Оплачено» полностью взята под контроль.

v.6.3A. Исправлен небольшой, но страшный глюк со связями (dogovor_klient). Во время обнаружения испорчено две пары штанов.

v.6.5. Тестовое исправление «Счетов дилеров». Выглядит ровно на 100% лучше предыдущей версии. Функциональность… уточняется.

v.6.9.4A. Сделаны «Примечания к договорам» (dog_post). Теперь при заключении договора в таблицу пишутся «Примечания». Попутно зацепили формы печати: они отсохли и перестали работать.

v.8.3A. Некоторые правки формы «Клиент счёт» проверить невозможно из-за того, что кто-то из нас очень умно придумал вместо формы «Заказы клиентов» вкопипастить «Заказы дилеров», причём проклятый шпион ещё и переименовал шапку, чтобы с первого взгляда было не определить. Жуткое коварство.

v.9. Исправлены формы заказов и счетов (форма больше не сатанеет после нажатия кнопки «Печать» и возвращения обратно).

v.9.6.6. Решена проблема с лишними копиями view_dil_zak и исправлено главное меню, искавшее вместо нужной формы проклятущий zakaz_dilera. Если этот Летучий FORMандец ещё раз где-то всплывёт, я обращусь к экзорцисту.

#11869: С вами Вежливый Лось

12:15 27.01.2014, IT happens

Сижу, никого не трогаю, как водится, починяю примус. Всё действительно тихо и мирно, на Тытрубе какая-то передача фоном прокручивается. Проверяю комп на наличие всякого хлама и нахожу в числе прочего маленькую VBS-ку с простецким текстом:

CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"Preeviet"

Улыбаюсь этой вот штуковине и без задней мысли запускаю, мысленно уже представив, как женский голос скажет: «Привет»… А вот хрен там! Мужской голос совершенно без акцента говорит: «Добрый вечер».

Волосы шевелятся в самых труднодоступных местах. Голова ме-е-едленно поворачивается в сторону скайпа, где я наблюдаю статус «Big Brother is watching you» у человека, которому минут 20–30 назад отправил сообщение, и наконец вспоминаю про, мать его так, Ютуб.

Пишу эту историю, ржу сам над собой, но скайп свернул, просто чтобы лишний раз на этот статус не оглядываться.

#11870: Фраги улетают в небо

12:45 27.01.2014, IT happens

Суровые девяностые. Трудный подросток, замученный учёбой. Мальчик немного не в себе. Неоднократно говорил родителям, что специально совершит какое-нибудь преступление, чтобы попасть в колонию для несовершеннолетних, потому что «там школы нет». Кстати, есть, но он-то откуда знал?

Однажды учёба его совсем довела. Он вышел в подъезд с боксёрской грушей, начал громко её дубасить и сам же орать: «Помогите, убивают!» Цели своей он достиг: милицию соседи вызвали. Оперативники прибыли в подъезд, открыли дверь, на которой ещё не было ничего похожего на домофон, а сама она была деревянной. Видят — мальчик сам к ним бежит и кричит:

— Заберите меня, я его убил!

— Покажи труп, — отвечают оперативники.

— Что такое труп?

— Ну, мёртвое тело.

— А это как? Разве после того, как убьёшь, тело остаётся?

— Ты совсем дурак?

— А я думал, убьёшь — и он совсем исчезает.

— Где ж ты видел такое?

— На «Денди»!

В общем, когда оперативники сначала увидели грушу, а потом поговорили с родителями подростка, его даже в психоневрологический диспансер отправлять не стали, а порекомендовали провести воспитательную беседу, а заодно отобрать приставку.

#11871: Звук из преисподней

12:15 28.01.2014, IT happens

Работаю в IT-отделе по сменному графику. Ночное дежурство. После непродолжительного отдыха пришло мне в голову полазить по интернету, ролики всяческие смеха ради посмотреть и окончательно пробудиться заодно. Чтобы не создавать шума, решил воспользоваться наушниками несмотря на то, что в кабинете я один. Оговорюсь, что на рабочей машине ещё со времени принятия смены запущены только служебные приложения. Машина имеет свой встроенный громкоговоритель.

Подключил наушники к разъёму компьютера на передней панели, надел на уши и отчётливо услышал непонятные, но продирающие до глубин души звуки, напоминающие гуляющий сквозняк из глубокой пещеры, сопровождаемые гулкими стуками молотком по металлу. Короче, жуть! Не тем образом, но всё же моментально прозрев ото сна и немного опешив, отключил наушники и прислушался к громкоговорителю — тишина. Может, показалось? Подключил наушники опять. Снова звуки! Попробовал аудиовыход на задней панели. Такой же результат. Из наушников слышно, из громкоговорителя — нет. Перекрестился.

Началось следствие. Проверил настройки звука в панели управления. По индикации уровня выводимого сигнала — тихо. Странно. Прошёлся по вкладкам — всё дополнительное оборудование на аудиовход выключено. Перекрестился ещё раз, помолился — и тут снизошло на меня, что могут быть запущены какие-нибудь мультимедийные сервисы в фоновом режиме.

Открываю диспетчер задач. Начинаю рыскать и закрывать процессы, приобщённые к этой тематике, один за другим. Не с первого раза, но всё же мне на глаза попался виновник осмысления всей моей жизни как неправедной. Это была игра. Процесс после закрытия приложения остался висеть в фоне. Ничем, кроме как звуком, он себя не выдавал. Да, игры — это одни из тех маленьких грешков, что иногда могут позволить себе сотрудники на рабочем месте.

А смешные ролики я так и не посмотрел. И так посмеялся.

#11872: Адекватный друг и абсолютный глюк

12:15 28.01.2014, IT happens

«Пишите код так, как будто сопровождать его будет склонный к насилию психопат, который знает, где вы живёте». Знаете, на месте разрабов я бы очень внимательно прислушался к этому совету.

В свою эникейскую молодость работал я в одной шарашкиной конторе с коллегой Васей. По жизни он был очень культурным и воспитанным человеком. Я ни разу не слышал от него ни одного грубого слова, а тем более мата. Он никогда не срывался на крик, никогда не психовал, даже если его доставала очередная тётя Марфа из бухгалтерии, а, поверьте мне, психовать было с чего. Более того, Вася никогда не жаловался «на жисть» после таких Марф.

Была у нас Очень Специфическая Прога для Очень Специфических Расчётов Очень Специфической Фигни. Редко о таких программах пишут в радужных тонах, но эта поделка с дистрибом в три гига и требованиями к свободному пространству в 27 гигов была абсолютным глюком, не иначе.

Ни на моей памяти, ни на памяти других сотрудников программа никогда не устанавливалась с первого раза. Более того, установку нельзя было повторить, пока вручную не вычистишь всё, что прога успела установить. Если оставался хоть один ключик реестра, то ошибка была гарантирована. Установка зачастую занимала многие дни. Создавалось впечатление, что админ, разбуженный в три часа ночи звуками выстрелов и взрывов, без единой запинки и ошибки рассказал бы обо всех файлах и ключах этой проги, вплоть до веса файлов и их хеш-сумм.

Но и после успешной установки радоваться было ещё рано. Программа реально запускалась с пятого-седьмого раза, и это в лучшем случае. Во время работы тупила, вываливала кучу эрроров и отваливалась раз в 15–20 минут. Добрую треть настроек приходилось вручную прописывать в реестре, INI-, XML-файлах и ещё хрен весть где. Программа их просто не запоминала.

Прога очень редко открывала свои файлы. Зачастую их приходилось править хекс-редактором. До этого я ни разу не видел 55-летнего бухгалтера, так мастерски владеющего хексом и regedit.

Часто программа херила свои же файлы и после этого не запускалась. Помогала только переустановка. Подсунутые файлы из дистрибутива она признавать отказывалась. Зависнуть она могла даже от шевеления мышки над панелью задач.

Так вот, Васе однажды выпала честь работы с этой прогой. На третий день нервы у Васи сдали, и он, выругавшись очень матерно, со всего психу разбил клавиатуру, скинул на пол монитор, четыре раза со всей силы ударил системник ногой, с диким криком и красной рожей вылетел из кабинета, дал по морде начальнику (перелом челюсти), влетел обратно, разбил стулом окно, выпрыгнул в него (второй этаж) и понёсся по улице с криком буйного больного в период обострения.

Что потом случилось с Васей, я не в курсе, равно как и не знаю, были ли ещё жертвы. Но одно я запомнил точно: слава небесам, Вася не знал, где живут разрабы, и слава им же, он не вспомнил о моём существовании (я сидел за соседним компом).

#11873: Кандидат на трон флоппи

18:45 28.01.2014, IT happens

Прочитал истории людей, придумавших интернет и MP3-плеер, и аж прослезился. Я ведь тоже в юности своей кое-что придумал!

Шла где-то середина девяностых. Я бегал в школу, а ещё — в интернет-кафе (компьютер дома был, но проводить интернет было слишком дорого). В интернет-кафе приходилось постоянно пользоваться дискетами: я вёл активную переписку с множеством знакомых, но отвечать на письма предпочитал вдумчиво, за домашним компьютером. Дискеты особой надёжностью не отличались и ломались примерно раз в месяц.

Чем дальше, тем чаще высказывались мнения о том, что дискеты морально устарели, изжили себя, и пора что-то придумать им на замену. Мне в руки попал журнал со статьёй, озаглавленной «Кандидат на трон флоппи». Автор статьи сразу оговорился, что компакт-диски не подходят: нужно что-то, способное перезаписывать информацию многократно, — и начал анализировать подобные изобретения и прототипы — свежие, частью экспериментальные, частью уже доступные для покупки. Я читал характеристики одного устройства, второго, третьего. Челюсть моя отвисала всё ниже и ниже. Каждое, подчёркиваю, каждое устройство, описанное в статье, превосходило дискету по ёмкости и надёжности в сотни раз, но требовало установки в компьютер специального запатентованного устройства чтения-записи. Закончив обзор, автор сделал неутешительный вывод: никто не станет массово покупать и устанавливать во все компьютеры Новые Читалки для Новых Устройств. «Скорее всего, пустующее место займёт интернет, на трон флоппи сядет виртуальный правитель…»

Я вознегодовал. Пардон, что это значит — интернет? Подобные устройства нужны именно для того, чтобы переносить информацию без интернета! Так что нужно делать какие-то вместилища информации, нужно! Только без дополнительных устройств, которые надо вставлять в корпус. Ведь (моя мысль стала развиваться) есть новый разъём, который я уже видел в интернет-кафе и у друзей — USB называется, его скоро будут включать в любой новый компьютер. Значит, заменяющее дискету устройство должно, обязано подключаться к любому USB и работать через него!

Ждать пришлось не слишком долго. Через каких-то пять лет я зашёл в компьютерный магазин и купил флешку, которую придумал. Она была изготовлена фирмой Saitek. Подключалась к любому USB-разъёму, не требуя никаких дополнительных устройства и даже дисков с драйверами. А ещё вмещала в себя целых шестьдесят четыре мегабайта!

#11874: Память поотшибаю, шлейф порву, биос выколю

12:15 29.01.2014, IT happens

Менял ОС на принесённом стареньком компьютере. Проблема была в том, что если диск распознавался в приводе, то не распознавался жёсткий, и наоборот. После нескольких попыток запустить это дело я открыл корпус, посмотрел и негромко сказал:

— Вырву жёсткий щас, сука.

Операционка установилась с первой попытки.

#11875: Вай, всё забирай!

12:15 29.01.2014, IT happens

Когда меня злят недалёкие клиенты, то я иногда успокаиваю себя тем, что будь они умней, я бы меньше зарабатывал. Иногда их глупость трансформируется в мои деньги, даже минуя работу на компьютере.

Один клиент с какого-то времени начал платить мне квартальную плату ежемесячно. Я им честно на это указал, но они проигнорировали замечание и продолжают платить втрое больше.

Другому ещё лет шесть назад выставил счета за доработку программы и за обслуживание до конца года (на куда более меньшую сумму). Так они теперь платят мне эту общую сумму за обслуживание.

Сейчас бухгалтер ещё одного клиента позвонил и спросил, сколько стоит обслуживание на этот год. Я ответил, что среднегодовая минимальная зарплата выросла на 8,2% — можно взять прошлогоднюю сумму и добавить 8,2%. Слышу, она кричит своему экономисту:

— Неля, возьми прошлый год и умножь на восемь и два!

Вот теперь сижу и думаю: поднимут ли они планку глупости и пофигизма? Начнут ли платить мне в восемь раз больше или в шестнадцать?

Одно точно: я с них мало беру.

#11876: Непорядок в три порядка

23:07 30.01.2014, IT happens

Понадобилось мне недавно сфотографироваться. Достал я свой фотик, а флешки нет. Поискав, нашёл у супруги нужную флешку и, увидев число 32, приступил к процессу.

Три-четыре кадра — и всё, «карта памяти переполнена». Ладно, думаю, подключу к компу и удалю всё ненужное. Залез, смотрю — а там ничего особо и нет, только мои фотки и пара файлов.

Выяснилось всё после того, как посмотрел повторно на эту флешку и возле числа 32 увидел буквы «MB».

#11877: Дую, дую

23:07 30.01.2014, IT happens

Попался мне старенький чудо-ноутбук с первым «пнём» и Win95 на борту.

— Не включается, но очень хочется, чтобы включался.

— Зачем? — спрашиваю.

— Просто хочется.

Диагноз подтвердился: не включается. Однако нет, включился, но через пару секунд погас. Постоял ещё, включился ещё на десять секунд, успел пройти POST. Всё ясно: процессор перегревается. Разбираю ноут. Как обычно, все тридцать три удовольствия: куча винтов, коннекторы, шлейфы… Проскакивает мысль: «На фига я этим занялся, если ноутом не будут пользоваться?» — но обратной дороги уже нет.

Подаю питание. Так и есть: кулер не вращается. Покрутил его пальцем — крутится. Замерил напряжение на ножках — отсутствует. Поставил паяльник на разогрев, решил побаловаться. Сижу и дую на камень, смотрю, как проходит загрузка BIOS. Вот начала загружаться винда, загрузилась, а я всё дую и дую. Попробовал открывать окошки, запустил Блокнот — всё работает. Перестаю дуть — тормозит, снова дую — работает. Надоело дуть — ноут выключился совсем.

Подпаял питание от USB (на кулере стоит напряжение 5 В), пришлось удлинить кабель, проложил его под мамку. Собрал, осталась пара лишних винтов, ну да фиг с ними.

Вспомнился из школы урок английского. Преподаватель спрашивает в начале урока моего одноклассника:

— How do you do?

— Дую, дую! — отвечает.

Ту девушку, которая принесла старинный ноут, я очень люблю. А ноут уже и не знаю где.

#11878: Кипит наш разум изощрённый

23:10 30.01.2014, IT happens

Принесли мне «любимые» родственнички из деревушки свой ноутбук на ремонт. Ноут не старенький и достаточно мощный. Однако принесли с таким объяснением:

— Мне тут один мастер знакомый из деревни сказал, что у него дефект. Он перегретый!

Сижу и думаю: а не мозг ли у того «мастера» перегретый? После детального осмотра ноутбука выяснились такие шокирующие подробности:

1. Кулер охлаждения вырван.

2. Радиатор к процессору не прикручен.

3. Термопасты нет вообще.

4. Сокет-зажим для гибкого шлейфа клавиатуры вырван с корнем.

При этом вся конструкция работала. Не определялась только клавиатура и лагало жутко.

Вот такие у нас в Омске мастера. Видимо, не видели ничего мощнее калькулятора в своей жизни.

#11879: IT-аутсорсинг на пальцах

12:15 31.01.2014, IT happens

Разговор в нашем офисе:

— Опять эта с факсом звонит? Я не знаю, в чём у неё проблема. Я просто жду час, и всё работает.

— Это не дело. Надо пойти разобраться.

Пошли к клиенту. Беседуем:

— Расскажите подробно, как проявляется ошибка?

— Я не знаю. Факс не работает, я звоню, они там что-то делают, и всё начинает работать…

#11880: Скупой платит дважды

12:15 31.01.2014, IT happens

В современной семье у каждого дитятки должен быть свой гаджет. Наша не оказалась исключением.

После того как двухлетнее дитё, не дождавшись от сонной мамы включения компа, самостоятельно решило это осуществить и сбило рейд в биосе, решено было выделить ему «ёжика» — Eee PC. Первое время «ёж» отлично радовал «Смешариками» и давал мамке гамать в UT99 и «Весёлую ферму», а затем случилась поломка. В прямом смысле: штекер БП, который у всех ноутов в доме был толстеньким и коротким, а у «ежа» — дистрофичным и хрупким, переломился у основания.

В сервисе сказали, что починкой не занимаются. Предложили купить новый БП и назвали цену в одну пятую полной стоимости нетбука. Чисто из принципа и возмущения по пути из сервиса домой купила за 80 рублей разъём такого же диаметра, но на пару миллиметров длиннее. С помощью подручных средств (иголок) определила полярность, всё припаяла и замотала изолентой. Детёнышу дала наказ отдавать на подзарядку маме.

Всё это прекрасно работало, пока в один день во время просмотра «Смешариков» батарейка не села и детёныш не решил-таки воткнуть зарядник самостоятельно. Причём сделал это до упора, а поскольку длина разнилась, он попросту отломал и выдавил гнездо. Снова вытащила паяльник. Уже в процессе разборки Eee PC неслось много бранных слов. Дальше — хуже: гнездо сидело на матери в пластиковых воротцах впритык, и контакт находился снизу. Какими ухищрениями это припаивалось, перечислять не буду, но в итоге заряжалось и работало.

Следующий коллапс наступил скоро: при втыкании в гнездо там что-то заискрило — и песец котёнку. Соберусь с духом — полезу смотреть на мать. А про себя думаю, что больше на замену компонентов скупиться не буду. И всем мамочкам советую.

#11881: Отец плохому не научит

12:45 31.01.2014, IT happens

Сломался смартфон у папы, он его отдал в ремонт и купил себе новый. Потом старый починил и отдал полурабочий смарт семилетнему сыну для игр. Мальчик понаставил всё, что нашёл в андроидском Гугл-плее. Смартфон заглючил и стал часто вырубаться. Папа всё удалил и сказал сыну:

— Не ставь всё подряд! Читай комменты к играм и ставь только хорошие.

Вечером семилетний сынок подходит к маме и вопрошает:

— Мама, а что такое «%#йня»?

— Ты откуда это слово взял?!

— Папа сказал читать комменты, а там это слово часто пишут…

После работы папе непоздоровилось.

#11882: Сборочка с наклеечкой

12:15 01.02.2014, IT happens

Живу и работаю в большом, но провинциальном городе. За всю свою долгую айтишную жизнь (с первых 286-х) не видел лицензионного софта в принципе. Иногда, конечно, бывает, что кто-то покупает компьютер с лицензионным Виндоусом. Полезу посмотреть — всё выглядит, как будто поставлено с какой-то сборки, и по составу, и по подписям: типа, спасибо мелкомягким и Витьку85 за предоставленный материал. Не очень похоже на лицензию.

Когда-то совсем закомплексовал по этому поводу, что даже не умею отличить лицензионную винду от нелицензионной, и позвонил в пару крупных фирм, продающих компьютеры и софт, с вопросом: как отличить? Получил ответ, что лицензионная винда отличается от нелицензионной наклейкой на корпусе. Долго пытался добиться от них более адекватного ответа, но ничего другого не ответили. Потроллил их немного вопросами: «А если у меня наклейка со временем отвалится, то винда становится пиратской? А если я переклею наклейку на другой комп, то лицензия автоматом на него перейдёт? Может, тогда можно поставить два системника рядом и наклеить одну наклейку сразу на два компа?» В общем, так и не знаю, как выглядит лицензионный Виндоус.

Недавно в одной конторе директор, следуя какому-то душевному порыву, купил на все компы винду и теперь ходит гордый от своей законопослушности. Потом на эти компы, естественно, залили Офисы от того же Майкрософта, несколько копий Файнридера, Фотошопа и ещё много разного софта типа переводчиков и систем делопроизводства, которые тоже вряд ли распространяются по лицензии типа «вай, бери сколько хочешь». Стоимость этого софта превысила в десятки раз стоимость установленных Виндоусов. Похоже, это дитя вольных степей даже не представляет, что другой софт может быть платным. Даже не знаю — открыть этому «законопослушному» глаза или нет? Особенно мило это смотрится при том, что связка «Файнридер + Фотошоп» у них служит для коррекции уже подписанных договоров. Ну, так это тоже не корысти ради, а токмо из-за несовершенства действующего законодательства.

#11883: А ещё он сварит кофе

12:15 01.02.2014, IT happens

Купил мой знакомый смартфон на зелёном роботе. Обычный такой, ноунейм-китаец. Да вот понимал знакомый в них ровно столько, сколько я понимаю в теории струн, то бишь ни фига. Разговаривали мы со ним как-то о способностях его кирпичика, и услышал он чуждое, но такое интересное словосочетание «рут-доступ». Вроде он понял, что это такое и с чем его едят, и забыл… Я так думал.

Спустя неделю это чудо заваливается ко мне в офис и говорит:

— Хочу рут-доступ!

— На фига он тебе нужен?

— Я в интернете прочитал, что если подключить рут-доступ, то я смогу бесплатно звонить и у меня будет бесплатный вайфай!

Я просто опешил. Где, где такое можно было вычитать?! Я понимаю, что в интернете куча всякого хлама, но наткнуться именно на это!

Я так и не смог объяснить человеку, что рут-доступ не позволит бесплатно звонить. Меня обозвали очень плохим американцем, работающим на ФСБ.

Теперь не могу понять: то ли мастера программного кода стали круче, то ли я ничего не понимаю в смартфонах.

#11884: Режим строгого воздержания

12:15 02.02.2014, IT happens

Вчера вечером пропал интернет. Ну, у кого не бывает? Дозвониться до техподдержки у нас проблематично: провайдер повернулся на Олимпийских играх, на простых смертных им наплевать. Кое-как дозвонился-таки и услышал стандартное: «Повисла сессия». Отключил роутер, как рекомендовали, и сел ставить игрушку. Нелицензионную, посему пришлось файрволу с японским названием дать команду никого не пропускать.

Поставил игрульку, вспомнил про роутер. Включил его, давай ждать, когда инет появится. Сижу играю. Поиграл, открываю — инета нет. «Семёрочка» бодренько заявляет, что не только интернета нет, но и нет сети. Чешу репу, думаю — пипец. Подключаю вторую сетевуху (может, родная накрылась) — сети нет. Перезагружаюсь под рабочий линукс — сеть есть, инета нет. Чешу репу опять. Запускаю «семёрку» — у меня на ней висит пара полезных программ для диагностики сетевых проблем. Пока винда потихоньку грузится, замечаю, что файрвол с японским названием на иконке в таскбаре не показывает даже попыток отправки пакетов. Открываю его, родимого — чё ж за фигня, совсем крышняк поехал, что ли? А там запрет на любые соединения по сети, даже по DHCP запрос IP не пропускает. Возвращаю ему нормальный режим работы. Сеть есть, инет есть. Обматерил себя последними словами, написал историю и пошёл спать. Работать-таки поменьше надо да в игры нелицензионные не играть.

#11885: Беда приходит одна

12:15 02.02.2014, IT happens

Бывает, проходят годы, и ничего не происходит. А бывает — за пару дней случается столько событий, что вспоминаешь эти два дня всю свою жизнь.

Сначала перестала загружаться Windows 8 на ноутбуке. Любая попытка загрузки заканчивалась экраном смерти с грустным смайликом. Восстановление не давало никаких результатов, было решено откатиться до заводских установок. С помощью загрузочной флешки с Убунту на другой компьютер были перенесены ещё не забэкапленные файлы, и началась великая переустановка. К слову, почти незнакомый линукс оказался весьма дружелюбным даже с учётом предвзятости поклонника мелкомягких: по умолчанию всё работало, только при подключении внешнего монитора возникали проблемы с тачскрином.

Параллельно на другом ноутбуке устанавливались обновления. Как раз появился новый драйвер для видеокарты. Тут обновляется, там кипит работа по установке программ — жизнь идёт полным ходом. Обновление установлено, перезагружаемся, а приветственных надписей и не видно. Чёрный экран, лишь только лампочка жёсткого диска мигает. Минуту мигает, вторую мигает, пятую мигает… Ясно, что загрузка системы остановилась, что-то зависло и не хочет продолжать дальше. Восстановление системы на момент до установки злосчастного драйвера помогает. Успешная загрузка.

Продолжаю устанавливать программы на первом ноутбуке. Когда уже почти всё сделано, возвращаюсь к страдальцу с видеокартой и замечаю, что он не может уйти в сон. Естественно, ПО в некорректном состоянии, а видеокарта отвергнута. Устанавливаю свежий драйвер — ошибка, нахожу на диске более старую версию — ошибка, достаю ту, которая поставлялась с ноутбуком — снова ошибка. Удаление видеокарты из списка устройств, перезагрузка — всё без толку, снова и снова ошибка установки.

Беда не приходит одна? Я начинаю уже терять терпение. Кто-то, оказавшись в подобной ситуации, вырвал с корнем этот драйвер из системы с помощью сторонней программы и успешно переустановил. «Мне уже нечего терять», — думаю я и последовательно удаляю все упоминания о производителе видеокарты из системных папок и реестра. Перезагрузка — раз, перезагрузка — два, успешная установка старого драйвера. А может, новый установится? Действительно, устанавливается! Это успех.

После перезагрузки лампочка диска снова горит, а система всё не загружается. Столько мучений, а теперь всё начинать сначала? Думаю, включу-ка я на всякий случай внешний монитор — вдруг что напишет. Дело в том, что он один на два ноутбука, почти всегда к ним подключён, но используется, только если надо посмотреть фильм или писать код. А тут оказалось, что оптимизатор загрузки от авторов ноутбука решил перебраться на экран побольше и отображать там прогресс-бар, неспешно перемещая файлы. Надо же мне было так прошляпить…

Всё-таки беда в этот раз, тьфу-тьфу-тьфу, пришла одна, и можно было не воевать с драйвером. Но кто же знал, что надо включить внешний монитор?

#11886: Русский продукт, тудыть его в качель

18:15 02.02.2014, IT happens

В теперь уже далёком начале 2000-х наше начальство решило вые^H^H^Hпроследовать за высокими технологиями и написать программу для внутрикорпоративного чата и обмена файлами. В связи с этим задолго до реализации этой идеи админу было приказано закрыть все шары, убрать файлопомойку (для обмена файло́м предполагалось использовать только эту программулину) и вычистить со всех компов (цитирую руководство) «чатики-шматики ё$@#ые».

И вот через четыре месяца флоппинета мы наконец увидели это чудо. Я не знаю, у кого они заказывали разработку ппрограммулины, но создавалось впечатление, что её писал ученик пятого класса Вася Пупкин в свободное от уроков и онанизма время на Вижл-бейсике. Интерфейс она имела ужасный; все сообщения об ошибках (а они вываливались постоянно) были выполнены в стиле «Упс, штота атвалилась» и «Руки юзера савершили недапустимую аперацию и будут аторванны!!!», 70% таких сообщений содержали мат. Прога была утыкана легкодоступными пасхальными яйцами, как ёлка игрушками. К счастью, большинство из них сводилось к сообщениям типа «Х%ли лезешь?!» и показом порнокартинок на весь экран.

И это ещё не все! Мало того, что с помощью этой проги мы так и не смогли передать/принять хоть один файл весом более 64 КБ, а все бинарные файлы весом поменьше она херила, мало того, что часть сообщения терялась по дороге, а то и вообще не доходила, мало того, что отосланное тобой сообщения видели абсолютно все пользователи этой проги, так как возможности вести переписку с конкретным человеком просто не было, так эта хрень иногда заменяла текст сообщений на матерные оскорбления (про пасхалки помним), а иногда отсылала их самовольно.

Так вот, однажды, когда всех уже затрахала эта поделка, а админа достала чуть ли не до нервного срыва, эта самая умная программка поняла своим генератором случайных чисел, что пора кого-нибудь и трёхэтажным покрыть, и от имени директора отослала буквально следующее: «Ну чё, все пи@#$%сисся? Ни надаела у нас %#й сасать?» Увидел это и админ — и, забыв о шизоособенностях этой программы, воспринял это как личное оскорбление. В результате директора увезли на скорой в реанимацию, а админа на «бобике» в СИЗО.

Счастливого финала нету. У шефа третья степень инвалидности, а админ теперь бывший зэк, и о его судьбе мы ничего не знаем.

#11887: «Наполеон» по-сисадмински

12:15 03.02.2014, IT happens

В 2003 году на почве эникейства довелось познакомиться с админом частной фирмы. Он показал мне системный блок с лицензионной наклейкой Win’98. Между ней и корпусом была прослойка из трёх-четырёх слоёв пластмассы — этакий торт «Наполеон» по-сисадмински.

Секрет оказался прост: компу несколько раз меняли корпус, а наклейку отдирать боялись, чтобы не порвалась. При замене из старого корпуса её просто выпиливали с куском пластмассы и клеили на новый. А деваться некуда: наличие наклейки на корпусе — обязательное условие лицензирования «окон».

Перефразируя классика: без наклейки ты букашка, а с наклейкой — лицензиат.

#11888: Заплати или взлети

12:15 03.02.2014, IT happens

2005 год. Контора продвигает на рынок собственное ПО по управлению тепловой инфраструктурой: теплостанциями, котельными, отдельными котлами. Два года проработал начальником отдела разработки — и вот он, заслуженный отпуск! За два месяца начинаю процесс оптимизации программы. Сначала думаем, потом делаем, потом тестируем на подконтрольных станциях и их аналогах. Спокойно ухожу в отпуск, за себя оставляю ответственным сына сотрудника, с которым был в хороших отношениях. Паренёк грамотный, тихий — посмотрим, что сможет сделать…

Воронкой кверху загораю на пляже. Приходит SMS от ведущего специалиста: «В рот я $&ал эту контору». И всё, абонент — не абонент. В течение двух дней получаю похожего содержания сообщения от координатора, двух менеджеров и семи из пятнадцати программистов. Понимаю: что-то не то. Звоню в контору: что, мол, за фигня? «Всё нормально, просто люди не потянули». Ну ладно, думаю…

Февраль, заходим на посадку. Переключаю симку на рабочую — и тут как прорвало. От всех клиентов SMS с общим содержанием: «Что за нафиг и что происходит?» Тихо офигеваю. Не успеваю сойти с трапа — звонок:

— Роман Сергеевич? (На заднем фоне воет сирена.)

— Да.

— Это котельная в Энске, у нас проблема…

— Какая?

— Да мы тут щас взорвёмся на @#$!

— Выезжаю.

Прощаюсь с женой и дочерью, прыгаю в такси и мчусь в котельную. Ехать минут сорок. Приезжаю — ревёт сирена, народ бегает. Газ высокого давления, три котла; если рванёт хоть один, всем хана. С ходу мне пытается навалять начальник котельной. Выясняется, что после обновления нашего ПО работа встала, котёл греется, но ПО не даёт сбросить давление, и вот-вот рванёт. В компании требуют 120 тысяч, чтобы приехать отремонтировать…

Быстро расковыряв код программы, я охреневаю: такого я ещё не видел, хотя прошло всего два месяца. Через три часа нахожу «закладку», на коленке пишу костыль — всё работает.

Утром в конторе вызываю всех на планёрку и начинаю прессовать. Оказывается, что «начальник по оптимизации» выгнал половину моих ребят и взял своих знакомых. Ребята с руками из одного места начали вырезать «ненужные» функции. Обновления выходят — функциональность страдает. Новые котельные разрывают контракты, старые отказываются от обслуживания. Недолго думая, новая команда пускает в ход «закладку», которая блокирует работу котельных, и требует денег за устранение «проблемы».

После разбирательства уволил всех на хрен, старых людей повыдёргивал с новых мест и собрал команду вновь. За четыре часа программу отладили до более-менее рабочего состояния и выпустили обновление. Через полгода снова заключили все контракты. Прошло уже столько лет, а мы всё той же командой занимаемся всё той же оптимизацией всё разрастающейся программы…

#11889: Дифференциация актуальности

18:15 03.02.2014, IT happens

Современные пользователи: «Windows 8.1 — клёво и удобно».

Начинающие устаревать: «Windows 8 ничё так, но Modern UI неудобен, верните кнопку и меню „Пуск“»!

Устаревающие: «Windows 8 ещё сырая. Что значит RT?»

Устаревшие: «Windows XP удобнее. Зачем вообще нужны эти Windows 7 и Windows 8? В них всё неудобно, сложно, нагромождено — ничего не найдёшь».

Старые: «Я как работал на Windows 2000 (98), так и работаю. Ещё я никогда не включаю автоматическое обновление Windows и не пользуюсь антивирусами».

Олдскул: «Windows? Для всех моих задач и DOS’а хватает».

Маразматики: «Windows Millennium — самая неудачная операционка Майкрософт!»

#11890: Фантомный эффект красных глаз

12:15 04.02.2014, IT happens

Учу начинающего фотографа пользоваться GIMP. Объясняю, чем отличается «Масштаб» от «Масштабирования» (в новых версиях — «Размер изображения»): в первом случае меняется увеличение при просмотре изображения на экране, а с самим изображением ничего не происходит; во втором меняется разрешение самого изображения. Ученик отвечает:

— Что-то непонятно, вот в Фотошопе намного проще.

— А как там?

В ответ слышу… то же, что объяснил только что сам.

Вот откуда растут ноги у утверждений о «неудобном» и «непонятном» опенсорсе!

#11891: 0,74 килопечкина

12:15 04.02.2014, IT happens

Позвонил желающий купить по объявлению трёхваттный светодиод из Китая. Спросил, что такое «трекноме́р», что за «трекно́» он измеряет и что это за аттракцион невиданной щедрости — прилагать к светодиодам измерительные приборы, которые дороже их самих.

#11892: Мелкий шантаж в великой России

12:45 04.02.2014, IT happens

Работал я в середине нулевых в конторе шарашкиной по факту, но мирового масштаба по самомнению. Контора эта закупала специфическое оборудование и перепродавала его втридорога. Как ни странно, бизнес шёл, так как производители работали только с дилерами и избранными клиентами. К кому мы относимся, понимали немногие.

Так вот, ближе к телу. Железки эти могли управляться с обычных компов под виндой, линуксом и даже DOS. По этому поводу был у нас отдел разработки, который писал драйвера для этих железок на C/C++/ASM (хотя были и фирменные) и клиентские приложения на тех же C++, Delphi, а некоторые — и на Java.

И вот пришла нам новая партия железок — новая модель с кучей новых возможностей и заоблачной ценой. Руководство решило, что не вышли мы рожей работать со столь новой и дорогой техникой, и заказала разработку софта некоей левой конторе (драйвера мы, к счастью, решили использовать фирменные). Редко такой софт описывают хорошими словами, но результирующий программный комплекс вышел весьма стабильным, удобным и, в общем, неплохим. Мы уже было вздохнули с облегчением, но не тут-то было. По контракту мы вообще никаким боком не участвовали в разработке, дальнейший выпуск версий полностью лежал на левой конторе, код тоже оставался у них, мы же лишь оказывали техподдержку.

В один прекрасный день звонит один из трёх наших клиентов, купивших эту хрень (слишком уж она была дорога и специфична), и орёт на нас благим матом:

— Бл$%&, поубиваю на %#й!

Техподдержка звонит шефу, шеф звонит в контору.

— Какого %#я? — вопрошает шеф.

— Разберёмся! Исправим! В кратчайшие сроки! — рапортует контора.

В одиннадцать вечера того же дня начальнику позвонил некто и сказал: «Не заплатите столько-то — встанут все железки». Шеф, уже наученный горьким опытом, записал разговор, срисовал номерок. Нет, он не побежал в органы, так как наша контора тоже была завязана известно в чём — не по уши, но по яйца точно. Он обратился к нашим клиентам, обрисовал им ситуэйшн, предоставил запись, номерок и рассказал всё, что мы знали о конторе.

Клиенты наши были не самыми последними людьми в городе, к тому же оказались вменяемыми. Через пару дней конторка прислала нам все исходники, в которых и обнаружились довольно-таки простенькие, в определённой степени примитивные закладки.

Не знаю, что случилось с конторкой дальше, но пока мы писали чисто свою программку для этого железа, все неустойки за простой за нас исправно платила конторка. Всё же я искренне надеюсь, что они ушли с рынка, так как если додумались кинуть на бабки своих действующих клиентов, к тому же незадолго после подписания контракта…

Зато наши клиенты получили программулину с блек-джеком и всеми наворотами несмотря на то, что на разработку мы затратили столько же времени, сколько и конторка, а функциональность была гораздо выше. Программа вышла на удивление стабильной и удобной.

#11893: idwtf?

21:45 04.02.2014, IT happens

Продавец решила проверить почту и отправила пустое письмо с темой «ddhfd» в общую рассылку. Недолго думая, я тоже написал письмо, но с темой «iddqd». Другой программист сразу отозвался: «idkfa». На том вроде бы и успокоились («idclip» никто не вспомнил), но минут через десять бухгалтерша позвонила сисадмину с жалобой, что у неё в письмах перестала читаться тема.

#11894: Виндоус Водоросль

12:15 05.02.2014, IT happens

Я юзер. Я ненавижу Windows 8.1 в его нынешнем состоянии и всё, что с ним связано и под него адаптировано (винда шла в комплекте с новым буком). Честное слово, Майкрософт потеряла остатки здравого смысла и окончательно провозгласила, что юзер — это тупое животное, которое не соображает вообще ничего и впадает в панику, когда видит сообщение об ошибке.

Ошибки винда больше не выдаёт. Вообще. Подключаешься к рабочей сети — «доступ к сети ограничен». Чем он там ограничен и в чём проблема, система не выдаёт не под какими пытками. И местному админу по телефону хрен объяснишь, что происходит. Приходится вызывать админа, чтобы он, матерясь, выяснил, что в новой винде форма логина и пароля глючная, и данные уходят в пустоту. В результате к сети ты вроде как подключён, но авторизация не пройдена и доступа всё равно нет.

Синий экран теперь голубой и с грустным смайликом. Описания проблемы нет. Гениально. Что, опять админа звать?

Кстати, справка теперь вся в онлайне. Что делать, если твоя проблема относится к интернет-доступу? Таки да, ломануться в онлайн, которого нет, и выдать сообщение, что страница не найдена. Да неужели?

Прогресс-бары? Нафиг прогресс-бары! Теперь программа представляет собой чёрный ящик из «Что? Где? Когда?». Что она делает в данный момент времени — одному Богу известно. Висит? Вроде нет. Работает? Тогда почему активность в диспетчере задач нулевая? Блин, если проблема есть, ну скажи ты мне — я не запаникую, честное слово!

«Попробуйте наш новый Интернет-эксплорер! Хотите, мы вам тут всё покажем?» Ну ладно, показывайте. Кликаю на «Провести тур» — Эксплорер, видимо, ошалев от неожиданности, вылетает напрочь. Очевидно, что разработчикам и в голову не могло прийти, что кто-то реально захочет познакомиться с браузером.

Постоянно крашится Виндоус-эксплорер. Вот это бесит до зубовного скрежета. У меня открыта куча папок, работаю с файлами, и тут раз — все значки с панели задач исчезают, появляются опять, окна с папками как ветром сдувает. Хорошо хоть программы всё ещё на месте. Сообщение об ошибке? Ну да, щаз. Админ уже шлёт меня в баню, и я его не виню.

Кстати, об админах. Домашняя система на той же проклятой винде, рандомная проблема. Лезешь в справку. Решение: «Позовите администратора». Да вашу кочерыжку, нет у меня дома админа! Не водятся они у меня! Дома я сам себе админ! Мне что теперь делать? Раньше я с помощью справки все проблемы решал, теперь приходится либо звать админа, либо копать форумы и пытать фирменную техподдержку, которая, кстати, та же справка, но говорящая. Надо законом запретить на домашних системах все сообщения вида: «Вы точно админ?»

Офис 365. Ключ ввёл онлайн, установка пошла, вылезает сообщение: «Ух ты, я лицензионная! Пока я всё устанавливаю — хочешь, я тебе новые фишки покажу?» Вспомнив жалкую попытку Интернет-эскплорера, нехотя, но все же ткнул в «Показать». Ошибка! Боже, неужели я вижу старую добрую ошибку? В окне! С описанием проблемы! Когда же я прочитал, в чём проблема, смеялся до слёз: «Презентация не может быть открыта, так как Пауэр-поинт не найден!» Я готов был поспорить, что моё лицо было как у Николаса Кейджа из известного мема.

Нет претензий только к дизайну. Да-да, вы не ослышались. Пришлось смотреть уроки, чтобы понять, как это работает, но привык очень быстро. Всё симпатично и аккуратно. Теперь даже не стыдно интерфейс фанатам «яблока» показать. И чтобы создать уродливый документ в Ворде, нужно приложить неимоверные усилия.

Но всё остальное — просто кошмар. Майкрософт, честно, не все пользователи дебилы! Мы хотим сами разбираться, мы не хотим дёргать админов из-за каждого чиха системы! Добавьте учёток, что ли, чтобы был такой набор: инфузория, водоросль, дебил, гость, юзер, админ.

#11895: Без интернета и пасьянс не сложится

12:15 05.02.2014, IT happens

Вызывает как-то раз начальник и говорит:

— Надо в соседнем учреждении временное рабочее место организовать, и чтоб там была электронная почта, на месяц-полтора. Есть свободные компьютеры?

— Нет, — отвечаю, — свободных нет.

— А если у кого-нибудь взять, кто, например, в отпуске?

— Ну, можно. А есть у них там в здании интернет?

— А зачем? Разве у нас не на всех компьютерах интернет?

— Так-то на всех, но…

Думаю, как бы объяснить, но шеф сам догадывается:

— Подожди, разве при переносе компьютера интернет на нём не сохраняется?

— Совсем не обязательно.

— Ну, ладно, вроде есть там у них и компьютер, и интернет, я уточню потом. Надо будет просто прийти, включить и настроить.

Так никакой дополнительной информации и не поступило. В ближайшую пятницу после 18:00 меня выдернули из дома с больничного (сидел с больным киндером, жена уже выбрала свой лимит). Причина: наступил час X, надо прямо здесь и сейчас!

Прихожу. Стоят в кабинете наш шеф, их шеф и по паре работников с той и другой стороны. В углу красуется тот самый их компьютер: 14-дюймовый ЭЛТ-монитор, белый миди-тауэр без боковых крышек, в матплате слот, в который вставлена плата, в которую вставлен процессор. Мда… Запахло девяностыми. Задняя стенка просит клаву с толстым PS/2 и мыша с COM-портом, которых нет в радиусе N километров — я знаю точно. Объяснил как мог, почему это не подойдёт.

— Ладно, — сказал их шеф, — я принесу свой рабочий ноутбук.

Приносит. Мда… Первый ноут, который вышел без флоповода. И с какой это стороны он «рабочий»? Может, имелось в виду «не неисправный»? От «работы» там ровным счётом ничего не было. Ни одного документа, ни Офиса, ни антивируса — сплошь игры всех жанров и направленностей. Естественно, ZverXP.

Ну, ладно, сойдёт. Теперь интернет — где он? Ответ просто убил: на четвёртом этаже в противоположном крыле, в бухгалтерии. Там метр витой пары, торчащий из стены и идущий прямиком в комп бухгалтера. Локалки в здании нет. Предлагаю организовать рабочее место здесь. Нет, исключено категорически: «Нам надо там, внизу». Вроде я там телефонные провода видел, можно принести модем (на работе был завалявшийся) и организовать дайлап. Спускаемся вниз. Да, телефонная лапша есть, розетки, блин, старого образца. Начинаю думать, как стыковать это с RJ10.

— Ладно, а межгород здесь есть?

— Нет, это внутренняя линия.

— Тогда здесь никак, — говорю.

Тут работница этого учреждения предлагает:

— А если мобильный модем? У меня есть, вот…

Оставила и упорхнула к подружке на день рождения.

Ладно, подцепил, установил. Сигнал есть, коннекта нет. Смотрю баланс — ноль. Шеф вынимает сотню. А на какой номер класть? Звоним девице — уже «абонент недоступен». Вынимаю симку из модема, ставлю в свой телефон. Дозвон — есть номер! Бегу в ближайший пункт приёма платежей…

Ну всё, ящик настроен, коннект есть, приём/отправка работают. И тут дёрнул чёрт перезагрузить этот злосчастный ноут. Видать, в хлам засорённая система не выдержала дружбы с модемом, что-то там в недрах слетело или железу время пришло — короче, при старте чёрный прямоугольник Малевича.

— Ладно, на сегодня отбой! — резюмировал шеф. — Завтра разберёмся.

Утром звонок:

— Всё, ничего не надо. Нашли одного мальчика. Он принёс свой ноутбук и свой модем и всё сделал. Давай пароль от ящика, и свободен. Ни хрена не сделал, только человеку любимый ноутбук сломал, тот теперь работать не может!

Вот же ведь, а! Пароль только и продиктовал, а больше ничего ответить и не смог — так и застыл с открытой челюстью.

#11896: Агрегат с душой ребёнка

17:27 06.02.2014, IT happens

Принято у пользователей ругаться на глючные устройства, производителей… А вы не думали, что какой-нибудь принтер — как шаловливый ребёнок? На секунду отвернёшься — уже нашкодит.

В одной организации для печати цветных раздаточных материалов приобрели фотопринтер Epson 1410 с картриджами по 700 рублей за штуку. Но начальник в технике и деньгах понимает, и мы смонтировали несколько самопальную систему подачи чернил, закупили сами чернила, для работы обучили небольшую группу сотрудников.

Всё было бы замечательно, но через каждый десяток страниц А3 принтер начинал полосить — приходилось чистить сопла. Ничего — приспособились. Каждые десять сторон чистим (иногда неоднократно), заправляем листок А4, на котором печатается результат проверки.

Но велик соблазн заправить на печать десять листов и расслабиться: помимо того, что засорение сопел иногда происходит внезапно, так ещё и цветной шлейф из трубочек так и норовит отклеиться, разболтаться, попасть под каретку, начать цепляться за другие части устройства, что сразу приводит к «расслоению» картинки и порче недешёвой бумаги. Только на секунду отвернёшься — и ребёнок нашкодит.

Здесь много пишут о том, что у техники есть разум и даже душа. Действительно, некоторые образцы могут быть и такими. Могут быть серьёзными офисными агрегатами с душой ребёнка. А на детей не сердятся.

#11897: Wake-on-TUG

17:45 06.02.2014, IT happens

Проснувшись утром от звука будильника, свесил ноги с кровати и, еле открыв левый глаз, повернул голову направо, где увидел никуда не воткнутый толстый сетевой шнур. Да и системник почему-то не издавал никаких звуков. Подумав, что нужно воткнуть шнур в розетку, я зачем-то с силой потянул его на себя…

В итоге кот второй день обходит меня стороной и смотрит как на истинного мудака. Извинения не принимает. А системник я вечером ещё выключил, так как вечером чистил, да так и не подключил назад. Спросонья только не допёр.

#11898: Птица вольная и бабочка ночная

17:45 06.02.2014, IT happens

Если вам захотелось потрахаться, а девушки нет, то прямая дорога к ОС-проститутке. За определённую сумму она, конечно же, окажет всем известные услуги, вот только домой к себе её вряд ли стоит забирать. Ну, во-первых, потому, что каждый раз нужно платить, и чем больше разнообразия хочется — тем больше плата. Хочется вот так — столько-то, хочется по другому — ещё столько-то, ещё что-нибудь — ещё деньги. Да и негигиенично это, только набор контрацептивов на год напрягает мозг суммой, потом ещё куча разных платных штучек понадобится. Ну, и проводить вы время с ней тоже будете не за пасьянсом: есть желание и на коне поскакать за драконами, и минет в «банши» или «инфернусе» получить, и во всякие ролевые игры сыграть, и бойцом спецотряда по Зову Долга побыть, попутно получив Медаль за Отвагу, и много чего ещё, за что нужно доплачивать, иначе халява обернётся теми же вирусами, а то и ушибом мозга.

И есть ОС-жена — птица вольная. Мама с папой её холили и лелеяли, да дядя Патрик баловал иногда. За деньги таких, как она, не купишь; даже если заплатишь, то это будет вклад в её образование и личностное развитие. И, в отличие от ОС-проститутки, её ты выбираешь долго, не берёшь то, что дают. Папа вложил в неё мозги, а «каноничная» мама собрала приданое, так что девушка теперь день ото дня хорошеет. И заигрывать уже научилась (тут тётушка Габриэлла Вальвовна постаралась), и документы набирает ничуть не хуже мелкой и мягкой секретутки. Ну, и в плане интима она не уступает, особенно если вздумается вам точку G пересобрать.

Нет, я не буду вам верность одной-единственной навязывать — здесь вы всегда сможете аккуратно наведаться к первому типу ОС, дабы разнообразить личную жизнь. Да вот только помните, что у тётушки Габриэллы дочурки подрастают одна краше другой — вот они-то заигрывать будут как никто другой и выпускать вас из своих цепких рук, украшенных распродажами, точно не станут.

#11899: Голодные игры

12:15 07.02.2014, IT happens

Звонит сотрудница и без всяких преамбул начинает наезжать:

— Да сколько можно! У меня самый плохой компьютер в организации! Ничего не работает!

— А что случилось?

— Отвратительный компьютер! Сколько можно терпеть издевательства?

— Так что же случилось?

— У меня буквы текст съедают!

— Нажмите кнопку Insert.

#11900: Яблочное полушарие

12:15 07.02.2014, IT happens

Из университетского курса психологии узнал, что человеческий мозг делится на два полушария. Правое полушарие отвечает за логическое мышление, левое — за образное. А глазные нервы перекрещены, так что правым глазом мы видим «для левого полушария», а левым — «для правого».

К чему это? К тому, что значки дисков и папок на рабочем столе в Windows и KDE/Gnome располагаются по умолчанию слева, а в OS X — справа. Хм-м! Так во-о-от почему дизайнеры и музыканты любят маки! Ведь это «левополушарная» система для мыслящих образно! Ну правда ведь?

Хе-хе. Да нет, конечно. Всё дело в CoreAudio и профилях цвета, которые действуют на уровне системы.

#11901: Се ля Ви

12:15 07.02.2014, IT happens

Ух ты! Ещё один вариант сравнения ОС и девушек появился. Ну, раз начали, то, может, продолжим?

Девушка Ви умна. Покажешь ей веб-камеру — она сразу говорит: «О, это веб-камера, ей можно видео снимать, фото делать и в скайпике лицо своё транслировать». В это же время девушка Ли сделает сложную мордочку, задумается, а потом скажет, что ты ей показываешь какую-то непонятную шнягу. Ты спрашиваешь: «А может, это веб-камера?», а она тебе отвечает: «Не-а, больше на клавиатуру похоже». Ты настаиваешь и говоришь, что камера. Она соглашается, но не проходит пары минут, как вдруг снова: «Дорогой, ты какую-то хреновую клавиатуру подключил».

Одевать Ли тоже тяжело. Наденешь шапочку — говорит, что ботинки не подходят. Находишь подходящие ботинки — не подходит юбка. Когда, озверев, идёшь на местный форум, только и слышишь: «Не умеете вещи подбирать, надо сразу комплектом брат ь». Но как-то эти люди забывают, что если возьмёшь одежду комплектом, то Ли может внезапно разучиться готовить или мыться. Как это связано? Понятия не имею. Да и, чуть что, она сразу плачет и просит обращаться к мамане. Да, у Ви тоже в 98–2000 годах были такие проблемы, но сейчас только воспоминания и остались.

Да и сиротлива в своих заигрываниях Ли. Тётенька Габриэлла? У Ви полно приятных родственничков: дедушка Метелица (военный и звёздный ремесленник), дяди Биоварь, Держи-Два, Активизон, И-Эй, Каменная Звезда и ещё куча не таких известных.

Ах да, я совсем забыл о братике Ли — Андро. Сейчас Андро переживает всё то же самое, что и Ви когда-то: глупые партнёры, которые так и норовят всучить что-то, нападение всяких болячек, постоянные упоминания какой-то рекламы. Только вот если об этом узнаёт Ли, то сразу обижается: никакой Андро ей не братик. Правда, когда он занимает призовые места в каких-то рейтингах, Ли сразу меняет своё мнение и очень гордится родством.

А ещё Ви умеет обрабатывать фото, видео, звук и решать ещё кучу различных специфичных задач, до которых у Ли почти никогда не доходят руки (разве что после вайнца покрепче).

Я бы перечислял дольше, да только кому оно надо? К любой девушке можно привыкнуть и понять, у каждой найти достоинства и недостатки и принять их. А вот найти силы и не называть других девушек проститутками — это нужно постараться гораздо сильнее.

#11902: Дело о пропавших горизонталях

12:15 08.02.2014, IT happens

Мимоходом заглянул к бухгалтеру. Думал передать бумаги да пойти дальше, но нет: попросила посмотреть, почему это у неё в новом компьютере со свежеустановленным Офисом в Экселе вместо таблицы одни столбики.

Недолго думая, начинаю искать, как разъединить ячейки из столбцов обратно, но по отдельности каждая ячейка выделяется. Пробую поискать в настройках отображение горизонтальных разделителей — нет таких, а что есть — не то или не помогает. Обращаюсь к великому и могучему, ищу всё, что связано с объединением и отображением разделителей. Ничего дельного, ни у кого ничего не пропадало.

Медленно начинаю присаживаться на измену. Ну, семь бед, а один раз переустанови… Взял Офис другого года, установил — ничего не изменилось! Одни столбцы. Попробовал выделить каждую ячейку — выделяется, видно все горизонтали. Начинаю седеть. Попутно выясняется, что при удалённом подключении горизонтали видны. Решил попробовать ещё разок поискать на просторах подобные случаи — авось… Открываю первую страницу и приглядываюсь к строке. Что-то в ней особенное… Не видно горизонтальных линий!

Идея всплыла в сознании, как подлодка посреди Амстердама: контрастность монитора! Открываю настройки — 100%. Минус 10% — вот и горизонтали появились.

#11903: Кракозябры на уровне Hard

12:15 08.02.2014, IT happens

За годы админской жизни и постоянных подработок, казалось, я научился всему. Но нет… Шеф порекомендовал меня как крутого специалиста хорошей фирме, очень попросил сделать как надо и не уронить честь рекомендателя. Меня должны были насторожить условия «ставить полную версию Windows XP, англоязычную, никакого „Зверя“» и «всю информацию с диска сохранить в точности», но я как-то не обратил внимания: первое меня не пугало (диск был на руках — мало ли любителей старенького), а второе у многих было обязательным требованием.

Приехал. Клиент — профессиональный переводчик, готовил документы для Актуального Мероприятия На Юге. Перепад напряжения, бесперебойник тю-тю, комп вроде бы тоже. Сгоревшее заменил быстро, благо у фирмы нашлись нужные детали, начал пытаться восстановить систему. По признанию клиента, она и так глючила безбожно, так что перепад её только добил. Как её восстанавливал и выуживал информацию, если система в любом режиме жила не больше пяти минут, после чего падала вусмерть, — отдельный разговор.

Хорошо, всё перекопировали, можно было спокойно форматировать изрядно загаженный винт и ставить всё: установочные диски и все нужные инсталлеры были. И тут началось…

Для начала Виндоус попросили поставить с поддержкой всех языков и четырёхъязычную. Четырёх! Английский, русский, китайский, японский. Профессиональный переводчик, помните? Я-то поставил, но оказалось, что надо все рабочие проги настроить под эти языки. Мать честная, никогда бы не подумал, что сделать совместимые с англоязычной виндой программы, работающие с азиатскими языками, такая морока. Винда ругалась на каждое второе движение и требовала драйверов (к счастью, большинство у людей уже было на флешках — не первый год работают), почти все программы выдавали кракозябры или в меню, или при работе с иероглифами. Куча программ работали нормально только в строго определённой версии. Ошибёшься в четвёртой цифре после точки релиза — фиг тебе, вылетает. Как я ставил словари, чтобы они понимали иероглифы из буфера обмена, как настраивал все распознавалки текстов, которые работали тогда и только тогда, когда в процессе их установки ты параллельно ставил нужные драйверы в строгой очерёдности, причём некоторые отменяли предыдущие — это неописуемо.

Мне казалось, что винт захламлён? Удивлялся, почему не разбили его на системный и нет? А это я, оказывается, не сталкивался с упорством уймы дополнительных прог для восточных языков, которые истерили, когда любой путь вёл куда-то, кроме диска С:. Которые отказывались открывать документы, если те не были заботливо положены в системную «Мои документы». Даже, чтоб его, продвинутая сканер-прога — и та могла на выбор сохранять сканы в корень С: и в «Мои картинки». Я когда-то считал Виндоус Апплокаль глючной и малополезной программой? В жизни так не ошибался! После часов работы с прочими она была мне как родная, простенькая и безотказная…

И ведь не просто аналогов большинства прог нет на том же линуксе — для большинства и свежих аналогов под винду нет! Для них и ХР был «с натягом, со скрипом». Windows 8? Господь с вами, некоторые работали на DOS-движке, который эмулировался чем бог подаст (каждая — из-под своего эмулятора), и мне говорили, что уйма более хороших программ была под 95 и NT, но, увы, допилить их до свежих версий винды нереально.

В общем, я там провёл почти два полных рабочих дня и ушёл с твёрдым осознанием, что переводчики — герои, что могут работать с настолько глючными программами годами и не жаловаться. Мои бы юзвери стёрли бы меня в порошок за первую сотню ошибок и одиннадцать выпадающих сообщений об ошибках при каждом запуске системы, требующих каждый раз исправления вручную (поэтому компы в фирме не выключают на ночь вообще), за пяток программ, настройки которых при каждом запуске прописываются вручную, за… Много за что. Люди, вы герои, что ухитряетесь работать в таких условиях. Меня часто задалбывают пользователи, но в данном случае я всецело с вами и искренне желаю вам побольше неглючных программ.

#11904: Мой персональный бубнотряс

21:45 08.02.2014, IT happens

Windows. Установка ОС.

— Приветствую вас, сэр! Что желаем: установить иль, может, обновить?

— Установить.

— Отличненько. Введите вот это сюда, это туда. Раздел создать? Есть, сэр! А этот удалить? Нет проблем! Введите ключик, пожалуйста. Нажмите «Далее». Готово, пользуйтесь на здоровье, сэр!

Linux. Установка ОС.

— Здрасте, вас приветствует лучший в мире дауноориентированный дистрибутив. Хотите установить? Иль так позырите?

— Установить!

— Отлично. Выносим все с винта к ё&@#$й матери и ставим!

— Как выносим?! У меня ж там винда!

— Да нету у тебя там ни хрена, вот, сам позырь.

— Не понял, а где разделы?

— Нету.

— А так?

— Нету.

— А вот так?

— И так нету.

— А вот в этой позе, с плёткой и бубном?

— Да нету же и не будет никогда. Буду только я! И насрать мне на твои разделы и данные… Ладно, йух с тобой, уже уши от бубна болят, на тебе разделы, выбирай.

— Отлично, создай такой вот раздел.

— Окей, созд… А знаешь, диск у тебя небось виндовыми утилитами размечался? Не, на хрен, не буду я тебе ни фига создавать! Ошибка. Хм, из-под SRC, говоришь, создал? Ну ладно, хрен с тобой… Знаешь, чё-то в падлу мне сегодня, не буду ставиться. Висим.

— Reboot.

— Стереть всё к… Ну, дальше ты сам знаешь.

— Б#$!

Windows. Установка приложений.

— А установим-ка эту программку.

— Нажмите «Далее». Ещё раз. Ещё раз. Готово.

— А эту?

— Ой, да пожалуйста.

— А эту?

— Скачайте, плиз, Яву. Скачали? Установите! Установили? «Далее», «Далее», «Готово» — пользуйтесь!

Linux. Установка приложений.

— А установи-ка мне вот это!

— Пакет в репозиториях не найден.

— И чё теперь делать-то?

— Вот те бубен, пляши. Вот DEB (RPM, хрень зелёная) — поставь из неё. Ой, не могу: зависимости не удовлетворены!

— Так удовлетвори!

— Качаю 1,5 ГБ непонятной хрени, подождите полтора тысячелетия.

— Ты шо, офонарел? У меня EDGE-коннект с лимитом в 100 метров!

— Не интересует. Не хошь — отменяй установки и соси чупа-чупс!

— Вот те исходники, ./configure && make && make install.

— Тпру-у, кобылка, куда гонишь? Вот те список, чего нет, но что должно быть. Пока не найдёшь, не поставлю.

— Ё-о-о-о… Где ж я всё это найду?

— Не волнует. Ты мой персональный бубнотряс, а не я твой.

Windows. Установка устройств.

Ситуация № 1.

— Так, кто это у нас? Синезуб-адаптер? Устанавливаю драйверочки. Готово, пользуйтесь.

Ситуация № 2.

— Дисочек с драйверочками вставьте, пожалуйста. Нажмите вот сюда. Новый принтер установлен, тестовую страничку отпечатать не желаете?

Linux. Установка устройств.

Ситуация № 1.

— Эт чёй-то за хрень? Чё? Блютус-адептер? А по-моему, это резиновый член. Только на хрен мне он в USB нужен? Убери эту гадость!

— Ты с дуба рухнул? Блютус это, блютус!

— Хочешь меня в этом убедить? Вот тебе тема «Презервативы vs Терминатор» на форуме, там где-то среди тысячи постов список конфигов, как раз между рецептом хренового варенья и советами по сборке ядерного реактора в домашних условиях. Вот тебе список сайтов с описанием синтаксиса, только большинство из них мёртвые — смотри, чтоб некрофилом не обозвали. А вот ещё пара форумов, где тебя назовут ламером, дауном, посоветуют убиться об стену и напишут 200 постов с единственным словом: «man». И вот тебе сам man, который, впрочем, тебе ничем не поможет. Ах да, на тебе бубен, сыграй мне что-нибудь классическое, я подумать хочу.

Ситуация № 2.

— Чё ты на меня вылупился?

— Ничего не замечаешь?

— А чё я заметить-то должен?

— Я, вообще-то, принтер подключил.

— Да? Вот эта хрень — принтер? Ну, извини, брат, драйверов у меня нет. И на офсайте производителя их нет. Да, только под винду. А винда мне — как говно в банке с чёрной икрой.

— …

— И не уговаривай даже. Хочешь печатать — иди покупай новый. Вон тот, за 1500 $. Что значит «@#$, чё так дорого?» Зато поддерживается СПО. И пельмени варить умеет.

#11905: Без выпендрёжа и самоделок

12:15 09.02.2014, IT happens

На «хэппенсе» возрождается бессмертная тема сравнения ОС с девушками. Вообще, за последние лет двадцать операционки уже сотни раз сравнили не только с девушками, но и с автомобилями, и с оружием, и с домами, и даже с унитазами. Непонятно только зачем. Сравнивать не ОС нужно, а людей, что этими ОС пользуются.

Есть, к примеру, этакие мастера-самоделкины, которым нравится делать что-то своими руками. Кто-то из них паяет, кто-то делает мебель, кто-то мастерит автомобили или мотоциклы. Процесс таким мастерам обычно интереснее результата, а сами они или уходят в добровольную изоляцию от общества, поддерживая контакты разве что с товарищами по увлечению, или, напротив, приобретают космических масштабов снобизм и смотрят на «толпу неумёх» с презрением и жалостью. У единиц таких самоделкиных получаются шедевры, у большинства — нечто корявенькое и к эксплуатации пригодное разве что создателем, и то подчас условно. Это — подход большинства линуксоидов.

Есть, скажем, люди, гоняющиеся за модой и пафосом. В их доме всегда лежит свежий номер «Космополитен», они точно знают, какой аромат моден на этой неделе, костюм из какой ткани необходимо надеть, чтобы быть в тренде, и вовремя меняют свои увлечения с тенниса на дзюдо в соответствии с линией правящей партии. Разумеется, в руках, украшенных актуальными в это время суток аксессуарами, эти люди всегда держат гаджет от «Эпл» последней модели.

Мир, впрочем, состоит в основном из обычных людей, которым нужно, чтобы работало. Им плевать на моду, они не хотят тратить свою жизнь на ковыряние в чём-то. Они увлекаются чем-то ещё, помимо рукоделия и моды: кто-то фотографирует, кто-то прыгает с парашютом, кто-то посвятил себя детям, а кто-то играет на бирже. Все они рассматривают неинтересные им вещи как инструмент для достижения цели, а не как фетиш. И они пользуются Windows.

Конечно, это сравнение не охватывает все случаи. Иногда очень большие компании нуждаются в специфических решениях, отсутствующих на рынке, и тогда бывают вынуждены взять себе в штат специалистов-самоделкиных, которые построят им нечто уникальное: то, что не купить, то, что нужно только им. Именно по этой причине большинство гипермасштабируемых числодробилок или монетизируемых рекламой малонадёжных решений публичной электронной почты делаются на Linux.

Нередко солидный человек приходит в парфюмерный магазин, выбирает понравившийся парфюм, покупает его и пользуется, совершенно не думая о том, что, оказывается, он пользуется как раз тем самым ультрамодным этой зимой запахом, о котором уже неделю истерически голосят страницы всего глянца мира. Возможно, он и айфон купил именно так же: понравился — вот и взял.

Часто профессионалы пользуются в своей работе совершенно обычными инструментами, теми же, что есть у многих, и вся разница между ними и толпой в том, что профессионалы действительно умеют использовать свои инструменты на все сто, а толпа умудряется забивать гвозди микроскопом: а что, станина прочная, сам тяжёлый, ручка удобная.

У вас глючит Windows? Вы просто не умеете им пользоваться.

#11906: Всего лишь uninstall.log

12:15 09.02.2014, IT happens

Пришёл приказ сверху, из Москвы: напечатать на бумаге исходный код. На бумаге! Исходный код! Надо сказать, что проект не просто большой, а прямо-таки глобальный.

Ну, мы поржали, однако делать нечего. Подготавливаем к печати, все дела. Принтер у нас один и на программистов, и на бухгалтерию. Слышим — зажужжал. Чего-то печатает. Кодеры ринулись смотреть, как оно — исходники-то на бумаге. Первый подбежал, глянул — и разочарованно:

— Не, это не исходники.

— А что там? — замерли остальные.

Апатически отмахиваясь, потеряв всякий интерес к процессу:

— А, приказы на увольнение.

А принтер печатает, печатает…

#11907: Улыбок тебе, дед Макар

12:15 10.02.2014, IT happens

Смешной бородатый старик Макар слишком бодр для своих лет. Он успевает всё: и фотографировать, и прыгать с парашютом в аэроклубе, и с внуками приводит немало времени. Он знает, как играть на бирже, даже немного знаком с модой в высшем обществе, но это — только для спортивного интереса. На биржу и моду он смотрит свысока. Больше всего он любит мастерить. Но не так, как другие. Бывает, притащит в сарай подаренный соседом по даче старенький мотоблок, позовёт внуков — и давай чинить. А потом — красить. А потом — испытывать, какой шедевр получился из ещё недавно ржавой рухляди.

Именно такие, как он, пользуются DOS, Symbian, Minix 2, Slackware 1993 года и помнят, как совладать с Б3–34. Нам со стороны они кажутся смешными олдфагами, замкнувшимися в своём мирке, но сами-то они точно знают, что это не так.

#11908: Доктор, откуда у вас такие картинки?

12:15 10.02.2014, IT happens

Был я на приёме у окулиста. Путём расспросов он выявил во мне айтишника и попросил разобраться с тем, что его плеер на рабочем ПК не открывает файлы .mov. Да-да, у врача есть яблокофон, тудыть его в качель! Я со своего «робота» подключился к вайфаю, благо через дорогу кафе с хотспотом, и скачал кодеки, выбранные из яблокоплеера и портированные для того проигрывателя, который стоял на компе. Казалось бы, проблема решена, даже старый дата-кабель нашёлся в сумке врача. Но не тут-то было!

Дело в том, что кодеки спасались в папку загрузок браузера. А там была ещё куча порнокартинок. Вот скажите мне: какого Гейтса надо делать так, чтобы при открытии папки с данными, из которых процентов сорок — картинки, выдавать вид «диафильм»? Я никогда не чувствовал такого желания удавить всех работников и инвесторов Майкрософта. Одновременно. Причём специально открылась самая неприличная… Я с покерфейсом сделал вид «таблица», скинул кодеки и перезапустил плеер. Каких усилий мне это стоило! Я хочу, чтобы однажды авторы этой системы оказались в такой же ситуации.

Хорошо, что всё закончилось хорошо. И воспользуюсь фразой дружественного ресурса: задолбали!

#11909: О теплоте ламповых MP3

12:15 11.02.2014, IT happens

Устроился на новую работу. Все коллеги в отделе адекватные, но с начальником IT-отдела (дядечка 50+ лет) что-то явно не то.

Заходит к нам в кабинет:

— Фотобумага есть? Нужен всего один листок.

Где-то видел тонкую пачку фотобумаги 10×15 — видать, шла в комплекте с цветным принтером. Порывшись в шкафу, достаю.

— Вот…

— Она чёрно-белая?

— В смысле? Обычная. Хоть что можно печатать, хоть цветное, хоть чёрно-белое.

— Мне нужна чёрно-белая.

— Да не бывает чёрно-белой.

— Как не бывает? Фотобумага бывает цветной и чёрно-белой. Нету, значит?

Начальник выходит в коридор. Подумав несколько секунд, распаковываю пачку, достаю один листок, выбегаю следом.

— Вот, есть, нашёл один лист чёрно-белой фотобумаги!

Оказалось, нужно было распечатать отсканированную старую чёрно-белую фотографию.

* * *

Приносит музыкальный MP3-диск и штук пять чистых болванок.

— Запиши на все с этого диска. На твоём же компе два привода.

Тут только обращаю внимание, что в моём системном блоке действительно два оптических привода. Ну, думаю, наверно, не знает, что можно скопировать на жёсткий диск, а потом оттуда записывать. Решаю всё же не разочаровывать человека. Вставляю в один привод оригинал, в другой — болванку. Пишу, потом вынимаю оригинал, вставляю вместо него новую болванку и пишу на неё с первой, которая пока остаётся в своём приводе. Заодно и проверка на чтение первой болванки происходит. Потом первую болванку меняю на чистую и пишу на неё со второй, только что записанной. На четвёртой операции записи слышу возмущённое:

— Ты что делаешь?

— А что, всё правильно. И быстрее, и с проверкой сразу.

— На все диски надо же с оригинала записывать!

— Так какая разница?

— Качество звучания ухудшится же! Ты представляешь, какое будет звучание на последнем диске?

— Такое же и будет. Это же цифровой формат!

— Ухудшится же! С каждой последующей перезаписью происходит потеря качества! Вспомни, как раньше аудиокассеты на магнитофонах переписывали. Всегда старались с оригинальной кассеты запись делать.

— Так то ж кассеты! Там аналог, а здесь цифра. Байт в байт! Что, когда вордовский файл много раз копируешь, он тоже в качестве теряет? Здесь же тоже файлы, только MP3!

— Файлы — это файлы! А здесь — звук! Надо переписать заново на все с оригинала!

Поняв, что случай клинический, прекращаю спор и говорю:

— Тогда новые чистые диски нужны. Эти не пойдут, на них уже один раз запись сделана, теперь размагнитились немного, звук с помехами и шумами будет. Теперь только для файлов и годятся.

— А, да, точно!

И пошёл за новыми дисками…

* * *

За пять минут до конца рабочего дня наш герой обнаружил, что на его мобильном заканчивается батарея, и поставил на зарядку. Тут же забыл и уехал домой без телефона. Я же обычно немного задерживаюсь на работе, жду, когда за мной отец заедет. Что, думаю, будет всю ночь телефон на зарядке стоять? Выдернул зарядник из розетки. А утром всегда пораньше на работу приезжаю. Сейчас, думаю, шеф приедет, увидит, что зарядник выключен, вопросы возникнут… Взял и воткнул обратно в розетку. Приезжает: «Ох, блин, вчера телефон здесь на зарядке забыл же». Выдёргивает из розетки и с удивлением обнаруживает, что телефон почти и не зарядился.

— Как так, всю ночь же стоял на зарядке?

Ходит кругами задумчивый, я с трудом храню покерфейс. Вдруг его осеняет:

— Я понял! Когда телефон полностью зарядился, то из-за того, что его не отключили от розетки, он весь заряд отдал обратно в зарядник!

#11910: Селектыч-спотыкач

12:15 11.02.2014, IT happens

Дело было в нашем автотестерском кругу. Был у нас метод selectRadioButton, был маппинг кейвордов на Java-методы, крутилось себе всё это спокойненько на Дженкинсе, тестировало продукт. И прилетело тут обновление компоненты фреймворка, где RadioButton стал именоваться Check: с чекбоксами объединили.

Доблестный ТА-инженер, следя за концепциями, меняет имя метода на selectCh, коммитит, а за коммитом валится и Дженкинс, и автотесты прибегают красные, и начальство злится. Правильно, маппинг-то не поменяли. Материмся, возвращаем selectRadioButton. Следующий запуск Дженкинса — опять хлобысть! Так, уже смешно. Уже другой кодер вместе с другим функционалом заливает selectCh. Обзываем его Селектычем, ржём, правим.

Проходит пять дней. Про Селектыча все забыли, разработка убежала вперёд. И тут возвращается в наши активности товарищ, который уходил на другие задачи аккурат после первого случая с Селектычем. Правит баги, коммитит и снова валит Дженкинса.

Вот так и появился у нас Java-вирус Селектыч. И сидит Селектыч в головах, а не в коде. Обновляйте SVN, и да не пребудет Селектыч с вами!

#11911: Солома под евроремонтом

21:15 11.02.2014, IT happens

Давным-давно один начинающий программист решил поставить себе модную новую ОС — Windows 3.1. Поставил — и был буквально поражён тем, насколько графический интерфейс с иконкам выглядел лучше, чем DOS-программы, даже те, которые использовали TurboVision! Его тогда немного удивило, что некоторые коллеги из ФИДО обзывали винду «кривым мастдаем». Наверное, это потому, что они не смогли осилить новую систему!

Программист хотел быть лучшим, поэтому добыл за немалые деньги редкую тогда книжку по программированию под Виндоус. Он разобрался с тем, как писать программы на чистом C/С++, а чуть позже, уже с появлением Windows 95, освоил MFC. Он научился использовать отладчик SoftICE, дизассемблировать программы и обходить защиту, разобрался в принципе работы вирусов, научился писать их сам. В общем, многому он сумел научиться, главное — разобрался во внутренней структуре операционной системы. А заодно — понял тех, кто когда-то обзывал Винду «кривым мастдаем»: если взять солому, обвязать её проволокой, а сверху приклеить гипсокартон — может получиться очень симпатично, но внутри по-прежнему будет солома с проволокой. Можно продумывать и выверять код прикладных программ, но когда системные функции продуманы плохо — глюки неизбежны.

История любит повторяться по спирали, поэтому через некоторое время, когда наш программист столкнулся с линуксом, он также решил в нём разобраться. Его уже не удивляло, что некоторые коллеги из интернета обзывали линукс кривым глюкаловом: наверняка они просто больше знали! Но изучение показывало, что теперь ситуация повторяется с точностью до наоборот: внутренняя структура и логика работы системы была логична и неплохо продумана, а вот код, её реализующий, часто был написан не слишком хорошо. Стоило исправить очередную ошибку — и система становилась лучше, глюки бесследно пропадали.

Шло время, системы развивались, и каждая заняла свою нишу: одна — на столах у клерков, чтобы они могли рисовать картинки и составлять отчётики, другая — внутри приборов, серверов и систем связи, где важнее надёжность и качество работы. Вот только поверх ядра одной ещё можно прикрутить внешние панели с окнами, а внутри другой по-прежнему остаётся солома с проволокой.

#11912: Там, где глючат даже светофоры

12:15 12.02.2014, IT happens

Иду к переходу через железную дорогу, а там красный сигнал на пешеходном сигнале мигает как-то странно: 10 Гц, не меньше. Светофоры так не мигают. Подхожу ближе, а это просто электричка проезжает, закрывая-открывая светофор своими окнами.

Может, правы утверждающие, что я «не умею их готовить», но пока из моих наблюдений ясно: где окна, там глючат даже светофоры.

#11913: Глаза не видят, руки делают

12:15 12.02.2014, IT happens

Кто-кто, говорите, достал? Жалельщики? Ну, есть такое. Только если думаете, что жалеют они исключительно пользователей ПО, с которым незнакомы сами, то ошибаетесь. Попадаются и такие, которые не то что программу от её же аналога не отличат — файл с сайтом перепутать могут.


Тем не менее, они умудряются разглядеть на наших рабочих местах «каторгу». Где? А на клавиатуре. Если вы умеете печатать вслепую, то на такую мелочь, как почти стёртую маркировку на клавишах, внимания не обращаете, так ведь? А они — обращают. Подходят и задают вопросы: «Почему не орёшь на начальника, чтобы выделил новую клавиатуру?»

Интересно, почему они не требуют выдавать певцам листики с текстами песен? А то ведь такая каторга — наизусть петь!

#11914: Три жизни в дырявом кармане

12:15 12.02.2014, IT happens

Решил вспомнить детство: поставил на смартфон эмуляторы старых приставок и накачал игр, об которые в детстве был угроблен не один джойстик. Графика, конечно, такая, после которой геймер-ньюфаг будет плакать кровавыми слезами. Но те игры ведь реально затягивают! По сложности ненамного отстают от современных, а зачастую и превосходят.

Вот ныне практически позабытый вид игры — платформер. Почему сейчас их почти не делают? А главное, как мы в далёких девяностых умудрялись проходить это без единого сохранения, имея только три жизни в кармане, оставляя игру на паузе на время обеда и уповая на то, чтобы доблестные электрики не обрубили электричество?

#11915: До первого хедшота

12:15 13.02.2014, IT happens

Во время войны в Сербии многие её жители стали вешать на свои дома наклейки с изображением мишени и вопросом: «TARGET?». Это показали по телевидению, и вскоре такие наклейки появились и в России, но на багажниках машин. А наш программист приклеил такую наклейку на головку матричного принтера, а потом начал стрелять по ней (когда она быстро бегала в режиме Draft) из пневматики. Принтер он испортил, но потребовалась ему на это аж неделя: попасть было не так-то просто.

#11916: Спортивный Си с препятствиями

12:15 13.02.2014, IT happens

Один из ведущих технических вузов, факультет, выпускающий программистов, направление «прикладная математика и информатика». Всё серьёзно.

Контест по программированию на С++, отвечающий за высшую границу оценки на экзамене. Все боятся, обсуждают, какие могут быть задачи и что случится, если их не решить. Наконец всех разводят по аудиториям, предлагают зайти в тестирующую систему и отослать «А + В». Тут же выясняется, что сдача задач на языке С++ не предусмотрена (зато есть С и Питон). Ладно, сообщили, устранили.

Дальше — круче. Падает вайфай. При том, что обещали оставить только локалку и доступ к cplusplus.com, у большинства не работает даже это. Напоминаю, что о количестве людей (около сотни) преподаватели знали заранее. Как и о том, что в этом корпусе на таком количестве подключений сеть отваливается.

Кто-то в панике приносит кучу шнуров, все подключают свои компы — вроде должно работать. Снова у некоторых людей не грузится, а у некоторых спокойно работает даже «контактик».

Ещё час шаманства и томительного ожидания. Наконец втыкают Йоту, и на ней с грехом пополам держится весь контест.

Естественно, cplusplus не работает…

И эти люди нас чему-то учат.

#11917: Юникс в кратком изложении

12:15 13.02.2014, IT happens

Вы говорите, солома с проволокой? Всё очень просто.

Линукс взял свою архитектуру у Юникса, который давным-давно разрабатывался сразу с расчётом на многопользовательность, успел пережить эпидемию вируса-червя и обрести иммунитет к подобным вещам, много лет работал в серьёзных системах, где на первое место ставилась независимость от архитектуры железа, надёжность и безотказность работы, возможность развития, минимум обслуживания и удобство для специалистов. В линуксе все эти наработки просто «переписали своими словами», как, кстати, поступили и с Макосью: раньше она была сделана совсем по-другому, но потом была фактически переписана на основе Юникс-архитектуры.

А Виндоус изначально происходит от персональных однопользовательских компьютеров: вначале — как графическая оболочка для запуска программ, со всеми недостатками DOS внутри, потом были попытки сделать собственную многопользовательскую систему, потом эти две ветви были объединены в Win2000. И на протяжении всего этого времени основное внимание было сконцентрировано не на техническом совершенствовании, а на увеличении объёмов продаж, захвате рынка, борьбе с конкурентами.

Дизайнеры рисовали интерфейс и иконки, маркетологи расхваливали преимущества и умасливали IT-специалистов, юристы требовали борьбы с пиратством, хотя при этом защита от копирования, а следовательно, от распространения, была исключительно формальной: серийные коды помнили наизусть. А программисты были вынуждены обеспечивать совместимость версий, закрывая дырки заплатками и не имея возможности переработать архитектуру по уму.

Итог немного предсказуем: в то время как конкуренты осваивали новые аппаратные платформы, от чипов внутри телевизоров до смартфонов и планшетов, Виндоус была по-прежнему привязана к единственной аппаратной платформе, когда-то самой распространённой, но постепенно теряющей своё влияние. Менялся стиль взаимодействия пользователей с компьютером — а там всё оставалось по-прежнему.

А ведь когда-то был интересный проект — Xenix, который при должном развитии мог бы стать основой для Виндоус. Тогда бы не было этих обвинений в наличии «соломы», а сейчас впереди не маячил бы тупик. Просто когда-то его посчитали избыточно сложным, а может быть, просто кому-то что-то не понравилось или взыграли чьи-то амбиции…

#11918: Мечты о Грибном королевстве

12:15 14.02.2014, IT happens

Сам в немалой степени игроман, сын-первоклассник тоже не отстаёт. Также недавно сталкивался с эмуляторами, когда подарил ребёнку портативную приставку с Андроидом на борту. И что хочу сказать — при всём разнообразии современных игр сын без ума от того самого Марио, первые самостоятельные приключения которого начались за год до моего рождения. А почему? Да потому что как Марио, так и многие другие игры на NES (SEGA, SNES, GBA…) предлагают затягивающий геймплей в чистом виде, а большинство и адекватную сложность, чтоб игру не хотелось бросить, посчитав излишне скучной либо, наоборот, слишком трудной. Сравнение по сложности их с современными слишком условное: у всех поколений есть и лёгкие, и трудные игры в разных жанрах.

Да, кстати, и жанр платформера ныне вовсе не забыт. Взять хотя бы Limbo, Braid, Rayman или Super Meat Boy, хардкорность которого способна вывести из душевного равновесия кого угодно. Загляните в Cтим — там куча подобных игр. Плюс много нового делается в восьмибитной стилистике — фанаты-то никуда не пропали. Это всё безумно интересно и активно набирает обороты, ведь игровой культуры как явления у нас в 90-е особо-то не было (в отличие от «забугорья»), а сейчас появилась возможность приобрести раритетные приставки с играми или хотя бы пользоваться эмуляторами.

В интернете полно обзорщиков, коллекционеров и просто любителей старых игр. Все они разного возраста, пола, цвета кожи и т. д., но объединяет их одно — вечный ребёнок, живущий в душе, который всегда готов унестись на бескрайние просторы фантазии, оседлав любимую игру.

#11919: Свет в пустых глазницах

12:15 14.02.2014, IT happens

Захотелось вспомнить молодость. Достал из встроенного шкафа ламповый телевизор. Поскольку он неисправен, а запчастей к нему не сыскать, купил самый дешёвый карманный проектор, какой смог найти, направил на экран и жёстко закрепил. Ну, и к динамику его подключил, чтобы звук хотя бы по-настоящему из телевизора шёл.

Решение тривиальное, в своё время в «Маленьких хитростях» в «Науке и жизни» советовали использовать выключенные телевизоры в качестве экранов для диапроекторов. Зато теперь телевизор оправдывает название «зомбоящик».

#11920: Секта свидетелей Столмана

12:45 14.02.2014, IT happens

Регулярно читаю тут рассказы друзей свободного ПО. Одно могу сказать: с такими друзьями никаких врагов не надо. Адекватных людей по пальцам пересчитать можно — в основном пишут пионэры-проповедники. Аналогии тащат даже не за уши, а за совсем неприличные места — от вертящегося в гробу дедушки Фрейда можно генератор запитать и пару кварталов светом обеспечить, стопудово. Факты неудобные пинками под кровать заталкивают, лишь бы одним пингвинятником на свете больше стало. Зачем? Вам стыдно собственной глупости? Типа, если вас будет много — станете не дурачками, неспособными винду освоить, а сообществом альтернативно мыслящих? Ну-ну, блажен, кто верует…

А уж регулярно ими повторяемые мантры — это вообще песня. Я понимаю, что религиозные догматы в осмыслении не нуждаются. Я понимаю, когда лень искать причины глюков, и в шутку их объявляют происками гремлинов и прочей мистикой. Но объединить эти подходы и всерьёз их применять в IT? Нет, этого мне, похоже, никогда не понять.

«У нас всё работает из коробки, есть маны и Гугл, а в мерзкой винде всё глючит и ответов техподдержки нужно ждать месяцами». Мысль первая: неужели только я вижу здесь взаимоисключающие параграфы? Зачем нужны маны и Гугл, если всё работает? Мысль вторая: а что, в Гугл с винды не пускают уже? Уф, проверил, отлегло…

«Без проблем завёлся %device% мохнато-забытого года, а свежая мелкомягкая поделка его знать не хочет — фу, фу, бяка»… Ой, а что это вы там стыдливо за спину прячете? Таблица какая-то километровая с названиями разных железяк… Пометочки интересные: «драйверов нет и не будет», «доступ к функциям GPS только через АТ-команды», «после сканирования листа верните каретку на исходную позицию вручную», «я поддержкой не занимаюсь, вот исходники на Брейнфаке, допиливай сам». Или просто: «хочет танцев с бубном и камасутры, стопиццот страниц описания поз прилагаются» — ой, шутники, ой, Петросяны… Дитю ж понятно: не может быть такого в животворящем линухе! Что? То есть как не шутки? Вот уж счастья-то пресловутой блондинке-секретарше…

«Сумма на контрацептивы мозг напрягает», видите ли. А напрячь его простой арифметикой религия запрещает, похоже. Платный антивирус — 75–80 рублей в месяц, а ведь есть и совсем бесплатные варианты. И (ужас-ужас!) во многих случаях достаточно просто ОС чуть-чуть настроить, чем вы якобы с удовольствием занимаетесь. Если сам сообразить не можешь, что, где и как — тут же на IT happens примеры есть. А уж мысль о том, что вирусов нет только потому, что ваш фетиш — тот самый «неуловимый Джо»… Да-да, ересь жутчайшая, я в курсе.

«А зато у вас негров вешают… Тьфу, в смысле, в „восьмёрке“ без пузыря не разберёшься». В соседней школе недавно, опасаясь «ай-яй-яй» от прокуратуры, срочно закупили лицензии на винду и Офис на все компы. Винда 8.1, ибо даже «семёрку», не то что привычную «хрюшку», по академическим лицензиям уже не дают, контингент — тётушки предпенсионно-пенсионного возраста. Попросили меня зайти, поставить да объяснить тётушкам, что это за чудо чудное. Так они разницы даже не заметили. Чего, мол, объяснять, мы и так всё знаем. И ведь, что странно, действительно работают: дневники электронные заполняют, планы учебные всякие. Только один вопрос и был: как шайтан-коробку выключить. А узнав, что просто кнопкой Power на системнике, и получив заверения, что нет, не сломается, решили, что теперь даже удобнее.

Любители аналогий, специально для вас — может, хоть так дойдёт. Вот есть верующие люди. Они общаются в жизни с атеистами, с людьми других конфессий, но считают веру личным делом. Если специально не спросить — так и не узнаешь. Жаль, редко встречаются такие нынче. А есть нахальные сектанты-проповедники: стучатся в каждую дверь, хватают за рукав на улице, утверждают, что мы живём неправильно, а истина ведома лишь им… И, главное, на все проблемы у них одно решение. Идиот-начальник работать не даёт? Приходи к нам, помолимся вместе, это поможет. Ушла подруга? Приходи к нам, помолимся вместе, это поможет. У тебя рак? Приходи к нам, помолимся вместе, это поможет. Никого не напоминает? И если первых ещё можно не понимать, но уважать, вторые вызывают только брезгливость.

#11921: Праздник без застолья

12:15 15.02.2014, IT happens

Кто там говорил, что в «восьмёрке» плохой интерфейс?

Моя мама купила себе ноут. Я её по телефону уверил, что она справится с развёртыванием предустановленной системы. В следующий раз она мне позвонила уже через пять часов. Она настроила себе две почты — Yahoo и Mail.ru, установила скайп и восстановила при этом сама пароли с использованием планшета.

Нет, рабочий стол она не нашла, про него я рассказал отдельно. Но вы всё ещё уверены, что он нужен всем и каждому?

#11922: Двести двадцать пыльных вольт

12:15 15.02.2014, IT happens

«Его задели ногой, из него пошёл дым, и мы его быстро-быстро выключили», — сказала она.

«Это был не дым, это была пыль», — ответил он.

Серьёзно, треть стакана пыли только в БП. Как?

#11923: Беленькая до зелёненьких

12:15 15.02.2014, IT happens

Начинал я свою службу старшим инженером отделения спутниковой связи. В моем ведении была огромная антенная система весом в 55 тонн и сложной системой наведения на спутник связи. Буквально через пару дней после моего вступления в должность антенна вышла из строя и управляться электроприводом категорически отказывалась. Устройства системы я ещё не знал, даже не умел на ней работать. Поэтому поиском неисправности занялся лично начальник отделения капитан Александр Михайлович, выросший впоследствии до должности командира части и трёх больших звёзд на погонах. Технику знал наизусть, инженером был первостатейным. Провозились мы с ним дня три, да всё без толку. За эти дни я уже сам мог с закрытыми глазами показать, как идёт сигнал рассогласования от программников к исполнительным движкам. Все цепи прозвонены, элементы проверены, а антенна как примёрзла. И тогда Александр Михайлович отправил меня к Ильичу. Владимир Ильич — личность среди антенщиков нашей части легендарнейшая. Он был начальником экспедиции от завода-изготовителя, которая постоянно присутствовала в части, помогала обслуживать существующие и монтировала новые антенны.

Прихожу я в гостиницу, робко так стучу в дверь номера, получаю «добро» на вход. Картина предстала моим глазам колоритнейшая. На столе, под столом, на подоконнике стоят пустые и полупустые бутылки из-под водовки и следы закуски. Сам Ильич сидит в турецкой позе посреди разобранной кровати, косит на меня грозным взглядом и пытается разгладить копну взлохмаченных волос.

— Что надо, лейтенант?

— Дык… Вот… Антенна сломалась, три дня возимся, — отвечаю дрожащим голосом.

— Щас, погодь.

Ильич встаёт с кровати, берет веник и начитает тщательно обметать потолок и стены.

— Владимир Ильич, что это вы делаете?

— Погодь. Щас этих зелёных маленьких выгоню, и расскажешь.

Минут десять Ильич тщательно вычищает от «зелёненьких» номер и торжественно выкидывает таковых в приоткрытое окно вместе с совком.

— Рассказывай. Что проверяли, что прозванивали, что приборы показывают?

Рассказываю Ильичу все детали и тонкости. Лицо его погружается в состояние глубокой задумчивости. Потом он раскрывает знаменитый толстенный блокнот в засаленном кожаном переплёте, что-то ищет. Потом запрокидывает голову назад, закрывает глаза и замолкает почти на полчаса.

— Владимир Ильич, ау… — осторожно зову его.

Ильич вдруг приходит в себя, смотрит мутным взглядом, изрекает:

— Соединительный ящик два, плата шесть, контакт восемь.

И вырубается, не реагируя более на внешние раздражители.

Александр Михайлович встречает меня мрачнее тучи. Ход устранения неисправности взят на контроль очень большим начальством, а сам он уже получил изрядный пистон.

— Товарищ капитан, Ильич пьян до «белочки», — докладываю ситуацию шефу.

— Ну, хоть что-то сказал?

— Соединительный ящик два, плата шесть, контакт восемь.

В электроприводе есть точки, куда сходятся толстые жгуты различных сигнальных кабелей. Это и есть ЯСы, соединительные ящики, в каждом из которых штук по 20–30 плат, в каждой по 10 контактов. Всего можно насчитать десятки тысяч контактов.

Александр Михайлович несколько растерян. Сидит, думает, потом решительно идёт к ЯС № 2, открывает его и внимательно смотрит на восьмой контакт шестой платы. Внешне всё отлично. Прозваниваем цепь. Звонится. Шеф мрачнеет на глазах. Потом вдруг щёлкает пальцем по подходящему к контакту проводу, и тот… отваливается.

— Сухая пайка, бли-и-ин!

Припаять провод в клемму — дело минутное. Ещё через минуту мы уже вовсю гоняли антенну, проверяя её на всех режимах.

Велик, могуч и непонятен иностранцам русский инженер, ещё более непонятны логика его мышления и невероятная интуиция, основанная на глубочайшем знании техники. Ему и белая горячка не помеха в работе. И потому мы непобедимы.

#11924: Вікна незалежності

12:15 16.02.2014, IT happens

Где-то в 1992 году я работал в Unix. Там была страшная неудобная файловая оболочка и ещё более страшный и неудобный текстовый редактор. До сих пор помню: чтобы выйти из него, нужно было четыре раза нажать Esc. И я взялся эти проблемы решить.

Текстовый редактор я просто один к одному передрал с популярного тогда MultiEdit, который меня полностью устраивал, а вот при написании файловой оболочки я, конечно, взял за основу логику Norton Commander, но кардинально её переработал. У меня количество окон с файлами не ограничивалось двумя, и эти окна можно можно было располагать как угодно и делать произвольной формы. Какой-нибудь человек из будущего опознал бы в этой оболочке Windows-стиль.

Ещё я придумал тогда файлы-ссылки, чтобы можно было создать список нужных тебе программ и файлов, не меняя их фактического расположения по каталогам, — полную аналогию ярлыков и рабочего стола.

Поскольку с оперативной памятью тогда было плохо, то при объёмных операциях я применял фоновый залив и подкачку из оперативной памяти в файл на диске и назад.

Графики в оболочке не было, но всё было реализовано псевдографикой. Переопределив символы, я получил закруглённые углы у окошек, несколько нужных мне картинок для кнопок, радиокнопок и чекбоксов. Получился красивый как бы графический интерфейс, но без нагрузки на комп.

Потом я изобрёл визуальное программирование. Тогда все элементы интерфейса прописывались прямо в коде с абсолютным позиционированием. Написал — скомпилировал — запустил и смотришь: «Ага, это поле на три символа влево сдвинуть, эту подпись на пять вправо». Неудобно, в общем. Написал программку, где можно было на экране расставить подписи, поля и кнопки, это всё сохранялось в бинарный файл, который при выполнении программы на лету подгружался и использовался для отображения формы. Если такой таблицы или таких полей не было, то они создавались при сохранении формы. Вышел аналог Access.

Тогда за написание «Windows» я получил в качестве поощрения от начальства пятьдесят баксов. Спустя много лет я подумал, что если бы я это делал не в украинской провинции, а где-нибудь в американском университете, то, может, заработал бы на нём не пятьдесят долларов, а пятьдесят миллиардов. Хотя, с другой стороны, будь я в Америке, то получил бы, наверное, больше пятидесяти долларов, но миллиарды заработал бы всё равно не я, а какой-нибудь ушлый маркетолог с мамой в совете директоров.

Хотя, если абстрагироваться, то раз социально неадаптированный прыщавый девственник смог не только предугадать многие тенденции в развитии программного обеспечения, но и реализовать их, значит, это и не так ценно. Миллионы смогли бы сделать это тогда. Может, действительно важно, кто это продвигает, а не кто делает? Похоже, это и есть закон жизни.

Нам, технарям, сложно принять эту мысль, так как мы привыкли гордиться своими знаниями и умениями, но я много раз в жизни наблюдал, что ярлык «хороший специалист» — это часто тупик для карьерного и социального роста. Ведь такого человека выдвигать не только на высокие должности, а даже на начальника отдела нерационально. Теряешь специалиста, приобретаешь офисного служащего. Офисного служащего найти намного проще, чем хорошего специалиста. Это ответ всем тем возмущённым IT-специалистам, у которых начальник отдела ничего не понимает в компьютерах. Это не противоречие, это закономерность.

#11925: На обиженных файлы возят

12:15 16.02.2014, IT happens

Да, я системный администратор этого маленького интернет-центра — так уж сложилась моя карьера. Но нет, я не обязана знать пароль от вашей почты («Вконтакте», «Одноклассников» и т. п.), даже если сама её вам регистрировала два года назад. Я в этом уверена, потому что в таких случаях клиенты всегда вводят пароль сами, а я отворачиваюсь от монитора, чтобы потом мне не предъявляли обвинений, что я лазила по их письмам и так далее.

Да, я помогу вам вставить флешку и ввести адрес в браузер, потому что дома у вас выскакивает не Гугл, а сайт вашей почты, и вы его не помните. Но нет, я не буду обучать вас работать на компьютере, если вы этого не умеете. И знать работу всех сайтов и социальных сетей я тоже не обязана, особенно если сама ими не пользуюсь.

Да, я распечатаю вам ваш документ, отформатирую его и исправлю в нём пару ошибок. Но нет, я не буду набирать его за вас: наш центр не предлагает такой услуги, нет, даже за дополнительные деньги мне в карман. Пожалуйста, жалуйтесь моему начальству, пусть оно мне прикажет, но только будет готово к тому, что остальной работы я сделаю меньше ровно настолько, сколько времени потрачу на разбор корявого почерка клиента.

Да, моя сменщица уволилась, уже полгода как нашла себе другую, более интересную для неё работу. Нет, я, в отличие от неё, не буду вас поить кофе, кормить конфетами и выслушивать о ваших семейных трагедиях, а потому всегда буду для вас хуже неё, о чём вы мне регулярно напоминаете. И неважно, насколько лучше неё я разбираюсь в компьютерах и насколько быстрее решаю задачи, которые действительно должна решать.

Да, я знаю, что компы у нас старые, скорость интернета хромает на обе левые ноги и нет ни наушников, ни веб-камер. Но нет, я ничего не могу с этим сделать, и сколько вы бы мне ни высказывали своё неудовольствие, от этого ничего не изменится. Правда, цены у нас при этом самые низкие в городе, и рассчитывать за них получить что-то особо мощное и укомплектованное довольно глупо.

Да, я сделаю всё возможное, чтобы открыть ваш документ, с которым вам очень нужно поработать. Но нет, я не будут устанавливать для этого на компьютер новую программу, меня за это по головке не погладят. Да и согласитесь, как-то наивно приходить в интернет-центр и удивляться, что у нас нет Фотошопа.

Да, я кое-что смыслю в компьютерах, периферии и прочей электронике. Но нет, я не буду разбираться, почему что-то не работает в вашем ноутбуке, где в вашем плеере удаление файлов и как заставить работать камеру в вашем планшете. Особенно если вы подходите ко мне с таким видом, как будто я вам что-то должна, и у вас не хватает ума попросить меня о помощи с проблемами, уж никак не касающимися моей работы, вежливо. И взламывать чью-то почту я не буду.

Видимо, судьба у админов такая: всегда кто-то уйдёт обиженным. Адекватных клиентов вам, коллеги.

#11926: Предлоги и союзы

12:45 16.02.2014, IT happens

Мой украинский провайдер, которого век не видать, показал, что наличие логики для его техподдержки не обязательно.

Так получилось, что два месяца я отсутствовал на истерической родине и приостановил предоставление доступа к интернету, чтобы платить в шесть раз меньше. За три дня до возвращения позвонил, нормально попросил включить с 10 февраля, подтвердил, что именно на меня и оформлен договор. Думал, всё будет хорошо, но не тут-то было…

10 февраля. Появляюсь дома около обеда, включаю компьютер. Интернета нет. Звонок в техподдержку. Ладно, здесь ничьей вины нет: сменилось оборудование, надо было MAC-адрес новый дать. Знать бы, чем это закончится… К вечеру замечаю, что скорость раз в десять ниже, чем должна быть (у меня акция: дешёвые 50 мегабит).

11 февраля. Ещё один звонок. Выясняю, что мне сменили тарифный план без моего ведома на более дорогой. Объясняют, что это условие акции. В ответ честно заявляю, что о таких подводных камнях надо информировать, заодно интересуюсь, почему скорость 5 мегабит вместо 60, согласно новому тарифному плану. Внятного ответа нет. По ходу оставляю жалобу на местных сотрудников. Вечером наведываюсь в местный офис, пишу заявление о возврате старого тарифа (пока что ещё в рассмотрении).

12 февраля. Несколько попыток дозвониться, часто обрывается связь. Узнаю только то, что у меня скорость выставлена нормальная. С ними не спорю, выполняю все требования, даже идиотские.

13 февраля. Несколько звонков, результата нет. Утверждают, что скорость выставлена верная.

14 февраля. Даю заявку на вызов мастера. Договариваемся на субботу, 15 число.

15 февраля. После часа совместных поисков докопались до причины. Саша, спасибо тебе за то, что все же помог выяснить, надеюсь, что все сделают.

А ларчик просто открывался. При смене MAC-адреса эти джамшуты не привязали повторно статический IP, за который я отдельно доплачиваю. А поскольку у провайдера DHCP порой дурит, у меня на роутере IP-адрес прописан явно. И они на этот адрес какого-то икса выставили ограничение в 5 мегабит. Стоило переключиться на DHCP — выдаётся иной адрес, зато скорость в порядке. И вот теперь не знаю, что выбрать (а сменить смогут только 17 февраля) — то ли низкую скорость, то ли новый IP, после чего его нужно будет прописывать заново на куче сервисов, ибо в целях безопасности привязал к нему свою учётку.

И что сказать приличного о таком провайдере, который даже MAC не может нормально сменить? Только предлоги и союзы…

#11927: Извините мой английский

12:15 17.02.2014, IT happens

Была как-то в гостях у приятеля, решили в покер поиграть в социальных сетях да за столом игровым с другими пользователями пообщаться. Приятель за компом, я рядом сижу. Игра пошла, пошло и общение. Я в экран смотрю, на карты, только стала замечать, что часто слышу звук переключения языка в Punto Switcher, хотя Димка вроде всё на русском пишет. Странно… Смотрю на его руки на клавиатуре — а он, чтобы поставить точки и запятые, на английскую раскладку переходит! Соответственно, при дальнейшем наборе свитчер его обратно на русский переключает. Я, разумеется, тут же приятеля о таком странном способе набора спросила: зачем, мол?

— А как тогда запятую ставить?

На английский ему переключать удобнее, чем просто с шифтом точку нажать…

Да, приятель этот — блондин. Может, в этом всё дело?

#11928: Язык Гейтса и Торвальдса

12:15 17.02.2014, IT happens

Шла сороковая минута бесцельного блуждания по веб-интерфейсу ADSL-роутера. Я видел все настройки, понимал каждое слово, но почему-то никак не мог поднять PPPoE-соединение. Тот факт, что до этого была настроена сотня-другая роутеров, а настройки этого провайдера я знал назубок, очень изумлял меня. Я глядел на вполне адекватно переведённый интерфейс, но в голове почему-то не выходило чёткого осознания структуры настроек. Что-то мешало простому пазлу сложиться в знакомую картинку. В конце концов курсор, хаотично ползавший по экрану, наткнулся в верхнем правом углу на пункт «Язык». Ни на что не надеясь, я сменил «Русский» на «English», и…

Мозг включился через шесть секунд, когда руки уже натыкали нужные настройки. Запомнилось только нажатое «Save settings and reboot», а через 35 секунд я с изумлением наблюдал поднятый инет. Позже, переключив несколько раз язык интерфейса, я понял, что мне так мешало. С детства приходилось переводить компьютерный сленг, в том числе и различные настройки, на русский. Для лучшего запоминания использовался свой лексикон, который был далёк от классического технического русского. Позже я вычитал много «правильных» слов, но в уме-то произносил всё на той же «фене», которая сформировалась с детства. А сложность осознания текущего интерфейса была в том, что он был почти весь «правильный», с минимумом англицизмов и англоязычных аббревиатур. Вот и получилось, что на английском мне понятнее, чем на языке Пушкина и Толстого.

#11929: Змей, кусающий себя за ../

12:15 17.02.2014, IT happens

Позвонил заказчик и сказал, что пытался обновить товары на сайте в одной известной CMS, но «всё пропало». Оказалось, что если при пакетной загрузке в выпадающем списке «Родительская группа товаров» выбрать эту же группу, то все товары и сама группа испаряются.

Логика заказчика: «Я хотел, чтобы товары попали именно в эту группу, так как именно её я и обновлял».

Логика системы: поскольку группа теперь не в корне, то нужно перенести её из корня. Группа становится подгруппой внутри несуществующей себя.

Похоже, у Уробороса всё-таки получилось себя съесть!

#11930: Антон Линусыч, человек и пароход

12:15 18.02.2014, IT happens

Перлы с лекций хорошего препода Антона Борисовича (в узких кругах Линусыча):

— Вот, Сергеева, скажите: может ли быть виртуальный класс наследником членов других классов? Что? Ерунду говорю? Молодые люди! Попристальней взгляните на Сергееву. Под маской скромной блондинки скрывается недюжинный аналитический ум!

* * *

— Нет, не хотите писать в двоичном коде — давайте писать в троичном!

* * *

— Что вы там замерли у доски? Не можете уже в уме два шестнадцатиразрядных числа перемножить?

* * *

Заходит на лекцию, ни на кого не глядя. Берёт чужую флешку со стола, поднимает над головой и продолжает двигаться к доске.

— Вопрос к аудитории! Сколько у меня флешек?

С мест крики: от одной до бесконечности.

— Нет, неправильно! Я вообще не пользуюсь флешками. Записывайте следующую тему: «Облачные технологии хранения данных».

Ни на кого не глядя, кладёт флешку на совершенно другой стол по пути следования.

* * *

Пишет логическое выражение на доске.

— Что OR? Какой OR? Тут должен быть OR? Я только ор в аудитории и слышу!

* * *

— Через год вы выйдете из стен университета. Многие дипломники потом приходят ко мне с просьбой о трудоустройстве. Я им даю телефоны кадровых служб различных предприятий. Мне не жалко. Я номера этих телефонов ещё в интернете найду…

* * *

— Сергеев, Иванов, Порошенко! Опять вы спите на задней парте. Может, вас каждого по батюшке с уважением будить? Вспомним это на экзамене, когда вы после сдачи будете исключительно по матушке разговаривать.

* * *

— К сожалению, Стив Джобс уже мёртв. Но дело его цветёт и пахнет!

#11931: Магия цифр

12:15 18.02.2014, IT happens

Отдали ноут четырёхбуквенной тайваньской компании. Ни в чём плохом не замечен, но самопроизвольно вырубается. Не перезагружается, а именно вырубается. Бессистемно.

Принёс, включил, загрузился с лайв-сиди. Работает. Подключаюсь к вайфаю — на вводе пароля падает, как и было описано. Ещё раз — тоже самое. Подключаюсь к другой точке — работает. Начинаю тестировать, запускаю всякие программы, набираю тексты — падает.

Путём экспериментов удалось выяснить, что ноут вырубается при нажатии цифр 7, 8 и 9 (на 87 начинался пароль к первой точке доступа). Магия цифр? Всё проще. Металлическая подложка клавиатуры немного прогибается при нажатии, а под восьмёркой как раз находится модуль памяти. Клава коротит об один из SMD-элементов, и всё рушится.

Вопрос только один: чем помешала предыдущему владельцу специальная изолирующая наклейка на подложке клавиатуры напротив модуля памяти? Ведь не лень было клаву снять, наклейку отодрать…

#11932: Сделать хорошо без кнопок

12:15 18.02.2014, IT happens

Несколько раз встречал в интернете шутку, что идеальная программа — это программа с одной кнопкой «Сделать всё хорошо». У меня есть две таких программы с одной кнопкой, так пользователи уже наработали несколько способов ошибаться даже в работе с такой программой.

Ну, первая ошибка — множественный запуск. Допустим, я сам виноват, не поставил контроль этого сразу. Но даже когда поставил, то они умудряются до того, как до конца прогрузится Виндоус, столько раз понажимать на запуск программы, что оно до моего контроля ещё не доходит, но уже пытается запустить штук пятнадцать копий программы, выбрав все ресурсы системы.

С самой распространённой проблемой — их смутным ощущением, что оно висит, — я уже не знаю, как и бороться. Пишется протокол работы, отсчитывается время, несколько надписей большими красными матерными буквами: «Нажал кнопку — убери руки на фиг», но всё равно юзеров иногда посещает идея «мне кажется, оно висит», и они аварийно прерывают работу программы.

Или другая штука. По радио слышу такой розыгрыш: звонят ничего не подозревающему человеку и начинают повторять одну и ту же фразу, а человек в зависимости от темперамента и воспитания на это реагирует. Если мне так позвонят, я не то что не посчитаю это шуткой — вообще не отличу от обычных звонков своих клиентов. Мне постоянно звонят с какой-нибудь ничего не значащей фразой вроде «у меня не работает форма», и когда я пытаюсь что-то выяснить, просто повторяют первоначальную фразу. Обычно на пятом-шестом повторе лезу сам смотреть, что же произошло, но, помню, был случай, когда нужно было решение от них. Тогда количество повторов перевалило за тридцать. Ситуация была такая: соединяли две бухгалтерии, и если между ними были разногласия, то подгоняли одну цифру под другую. Вот не пошла очередная цифра, и мне позвонили.

— У меня не идёт главная и материалы по счёту Х, — сообщил бухгалтер.

— Так мне сделать в главной как в материалах или в материалах как в главной?

— У меня не идёт главная и материалы по счёту Х.

— Я понял. У вас две разные цифры. Мне первую выровнять под вторую или вторую под первую?

— У меня не идёт главная и материалы по счёту Х.

— Да понял я. Не повторяйте. Мне нужно ваше решение, где исправить цифру: в главной или в материалах.

И так далее, до моей истерики и срывания голоса. Где-то на пятнадцатом повторе я поехал к ним, надеясь, что так ей будет понятней, но на месте она мне повторила эту же фразу ещё раз пятнадцать. Пришлось искать более адекватного человека. Самое интересное, что в итоге оказалось, что проблемы нет: бухгалтер просто сравнивала оборотки за разные периоды, но моя репутация скандального типа упрочилась.

Перефразируя известное выражение: кто в бюджете работал, тот на IT happens не смеётся. Мне обычно совсем не смешно, если юзер не разобрался в принтере или думает, что я знаю его пароли. Мне бы добиться от них синхронизации их же слов, мыслей и действий — и то хорошо бы было.

А когда я им помогаю создавать почту, то всегда ставлю один и тот же пароль и говорю потом поменять, но они его никогда не меняют. Так что подсказать им их пароль у меня обычно трудностей нет.

#11933: Далеко до абсолютного нуля

12:15 19.02.2014, IT happens

Предупреждение на аккумуляторе «Do not discharge below zero volts» ввело в ступор. Если имеете в виду, что нельзя заряжать в обратной полярности, так и напишите. А если изобрели вечный двигатель, чего стесняетесь подавать заявку на Нобелевскую?

#11934: Робот с улыбкой зверька

12:15 19.02.2014, IT happens

Задумался как-то о сравнении биологии и технологии. И вот вывод: технологический продукт, разрабатываемый на удовлетворение хотелок простых пользователей, практически неминуемо скатывается в биологию. То бишь эволюционирует по всем известным принципам: вроде работает — оставляем, сломалось — откатываем изменения, ни на что толком не влияет — ну и пофиг, может, когда и пригодится.

К сожалению, это беда практически любого проприетарного (и не только) софта, но за десятилетия эволюции эти зверюшки хотя бы стали нормально поддаваться дрессуре. Но тут и кроется проблема: дрессировать лучше по готовым книжкам, ведь что там внутри, разобраться практически невозможно. И ещё: если залезть поглубже, одно неверное движение — и у тебя на руках труп.

Есть ли альтернатива? Робот, специально разработанный для конкретной цели. К нему даже бывают сменные насадки для расширения функциональности, но не все они прямо так совместимы друг с другом — кое-что может потребоваться допилить. Вот отсюда растёт СПО. Однако дальше та же беда: при попытке состыковать всё обилие примочек это дело обычно превращается в некую биомассу. И вот у нас на руках киборг, биологическую обшивку которого опять надо дрессировать. Если дать время, может выйти не хуже той старой зверюшки, но тут есть проблема, что моделей киборга выходит больше, чем пород зверька, и к каждой нужен свой подход.

Впрочем, бывает и хуже. Когда роботу просто пытаются прикрутить морду зверька, получившаяся химера половину команд не понимает, на некоторые может сделать что-то неадекватное, а при попытке добраться до пульта управления может и укусить.

В общем, выбирайте платформу, адекватную требованиям к функциональности и стабильности. Робот — не везде лучшее решение (хотя, может быть, когда-нибудь и создадут по-настоящему универсального робота без наращивания глючных мутаций), а дрессировать под себя новую зверюшку всегда накладно. А я пока буду использовать старую добрую «хрюшку», а то новые разновидности (а софт под них и подавно) изрядно разжирели и не очень помещаются в старой клетке. Может, когда-нибудь и киборга заведу, если попадётся что с хорошими спецификациями.

#11935: Such Zver, very convenience, wow

19:45 19.02.2014, IT happens

Представьте, что вы пришли к стоматологу.

— Доктор, мне бы зубы надо починить да отбелить.

— Ну-ка, глянем-с… Ага. Вот этот надо рвать, совсем плох, этот тоже не вылечить, этот повернём на 180 градусов — так удобнее будет, этот вам вообще не нужен, ну, и этот за компанию тоже выдернем…

Весёлый доктор, не правда ли? А потом жалуетесь на форумах, что у вас в винде это не запускается, то не запускается, PAE-ядро отсутствует на х32-системе или на х64 папка SysWoW64 выпилена с корнем. Ну что, начнём-таки с умом пиратить Windows или продолжим быдлосборки с торрентов сосать?

#11936: Всё, что кроме

12:15 20.02.2014, IT happens

Не прошли мои бюджетники тест на логику. Доказали, что они глубокие гуманитарии, хоть и бухгалтеры.

Послал им два файла с припиской:

Файл1 — кинуть на главный компьютер

Файл2 — кинуть на все компьютеры

Так поголовно все кинули Файл2 на все остальные компьютеры, кроме главного. Главный компьютер в у них в множество «все» почему-то не попал. Причём все, даже те, кто посообразительней. Не было ни одного, который бы хотя бы засомневался и спросил. Что и требовалось доказать.

#11937: По протоптанной дорожке

21:45 20.02.2014, IT happens

На работе периодически возникают проблемы с используемой специфической программой. Постоянно наблюдаю интересное явление при обращении в техподдержку. Оператор подключается удалённо к нашему компьютеру. Смотрю на движущийся по экрану курсор. Постоянно, когда нужно что-то запустить из главного меню, курсор после кнопки «Пуск» и пункта «Все программы» сразу прыгает на подпункт «Игры», останавливается в задумчивости на несколько секунд — и только потом идёт в пункт меню нужной программы. Ну, вы поняли…

#11938: [Источник не указан]

12:15 21.02.2014, IT happens

— Тебе учительница поставила большую красную двойку. Знаешь, что это значит?

— Красную — значит, такая статья ещё не написана, я могу её создать!

#11939: Учиться, чтобы работать; работать, чтобы жить

12:15 21.02.2014, IT happens

Сознательную жизнь я начал строителем в посёлке городского типа, откуда можно было съездить в Москву на поезде за несколько часов. В этом городке все любили пиво, футбол, шансон и семки. Почти все работали на ближайшем строительном рынке или на пивоваренном/молочном заводе. Строителем я был так себе: руки кривоваты. После первой дачи я понял, что стройка — это не моё. Вторая дача, в постройке которой я принимал участие, позволила нанять мне хороших репетиторов и поступить в вуз, хоть я был и самым старшим на курсе, и после армии.

Первый компьютер я купил осенью 2004 года, на втором курсе. Тогда мы начали проходить устройство операционных систем на примере линукса, и я понял, что личный ПК мне действительно нужен. До этого я был весьма далёк от IT, хоть и поступил в технический вуз. Его я выбрал потому, что там пока не было ЕГЭ и письменного вступительного экзамена по русскому языку.

Я отлично помню этот момент. Я поехал в Москву, за 6000 рублей купил на радиорынке немного устаревший, но работающий ноутбук без аккумулятора. В тот же день я привёз компьютер в институт, и молодой преподаватель-аспирант за тортик в течении получаса поставил мне известную сборку линукса, так называемую «Мягкую шляпу». Это была вторая версия дистрибутива; примерно каждые полгода выходила новая.

Когда вышла третья версия дистрибутива, я перешёл с программирования на Баше и С на PHP, а мне домой провели интернет. Как ни странно, сотрудник провайдера просто вбил настройки с бумажки в веб-морду ADSL модема, и всё заработало.

Когда вышла четвёртая версия дистрибутива, я работал оператором базы данных бюджетной организации. На пятой версии дистрибутива я уже был админом этой базы данных и начальником двух разработчиков.

На шестой версии я открыл для себя мир 8- и 16-битных видеоигр с помощью различных эмуляторов. Когда я был маленьким, у меня не было приставки. Как-то мои родители не догадывались купить второй телевизор, а первый был всегда занят: мама и бабушка любили смотреть бесконечные сериалы. Видеомагнитофон отключать было нельзя, так как разбалтывались штекеры, и вообще, «дураком от игр вырастешь, не голова будет, а компутер».

На седьмой версии дистрибутива я встретил свою будущую жену.

На 12-й версии я закончил институт, ушёл из бюджетной организации и начал искать нормальную и по возможности высокооплачиваемую работу в офисе.

Всю 14-ю версию дистрибутива я проработал в небольшой фирме, где админил сервер с интернет магазином, чинил компьютер начальницы после удара ногой и залитую пивом клавиатуру бухгалтерши, а также помогал грузить товары на складе и регулярно получал втыки за уменьшение продаж и плохое продвижение сайта. Я тогда не знал, что менеджер по продажам умудряется присваивать себе часть прибыли, о которой он никому не сообщал, и считал, что это я делал что-то не так.

Когда вышла 15-я версия дистрибутива, я ушёл оттуда и стал junior PHP-девелопером в большой и серьёзной фирме, обеспечивающей форекс-торги. Руки мои выпрямились, я стал писать качественный код, выучил хорошие практики.

К 16-й версии я получил наследство, и его хватило на небольшую квартиру в Подмосковье. Теперь до метро я мог дойти пешком, пройдя пять километров по лесу. Я женился на той, которую встретил, когда был на седьмой версии, и сменил работу на более подобающую моему статусу: senior PHP-девелопер в небольшой московской фирме. Всю 16-ю версию я рефакторил 14 мегабайтов отборного говнокода на PHP (самые выдающиеся перлы — игнорирование ООП, include и использование класса SimpleXML в каждом скрипте как шаблонизатора; как я позже узнал, код был написан Delphi-программистами в 1998 году).

Незадолго до выхода 17-й версии я захотел сделать стартап. Я бросил работу и пару месяцев искал инвесторов, но безуспешно. Через месяц я снова нашёл работу в офисе. Из окна открывался чудесный вид на Московский зоопарк со всеми сопутствующими эффектами — рёвом животных и запахом, от которого у меня был постоянный насморк. Я проработал там два месяца и получил зарплату, которая позволила мне закончить стартап. Но меня скоро уволили, так как большую часть рабочего времени я уделял своему проекту.

Перед выходом 18-й версии я закончил стартап, но понял, что он как-то не взлетает. Я думал, что вливание денег ему поможет, и снова нашёл работу в офисе. В этот раз мне повезло: на работу я ходил пешком, у меня был удобный стол с топовым ПК, оплачиваемый обед в столовой и куча обязанностей и ответственности. Продержался я там месяц. Уволили, но стартап я поднял. Впрочем, проект весьма быстро втянули в политику, и после нескольких чудесных недель в СИЗО по подозрению в шатании устоев и духовных скреп я понял, что стартап того не стоит и даже не окупается, и с чистой совестью его закрыл.

До выхода 19-й версии я осваивал Node.js. У меня было несколько успешно законченных контрактов на бирже фриланса, и я понял, что работа в офисе меня совсем не прельщает. Я остался фрилансером. Возможно, потому, что мне попадались хорошие иностранные заказчики. Английский язык я освоил на хорошем уровне, прочитав множество мануалов и вопросов на англоязычных форумах, разбираясь с линуксом.

К 19-й версии мой доход от фриланса составил примерно в полтора раза больше того, что мне предлагали в офисе, я стал высыпаться каждый день. Стим стал поддерживать линукс, и я наконец-то прошёл ту игру, в которую играл мой сосед по комнате на первом курсе. Моя жена тоже перешла на линукс: там не тормозила отличная программа для редактирования музыки.

Я счастлив. Спасибо линуксу, что он сделал меня тем, кто я сейчас. Благодаря ему я понял, что надо работать, чтобы жить, а не наоборот. И работу надо любить. Тогда она и принесёт успех.

Линукс сделан для тех, кто хочет учиться — в этом плане он идеален. Для тех, кто хочет просто работать и развлекаться, есть другие системы.

#11940: skill -9

12:15 21.02.2014, IT happens

Антон Линусыч не только читал лекции, но и вёл лабы.

* * *

— Я вам немного подскажу. Имя суперпользователя начинается на «R». Ну же, вспоминайте, европейское женское имя. Какая ещё Руфь? Попробуйте получить права суперпользователя с логином «Руфь». Получите — поставлю экзамен автоматом.

* * *

— Что за команда skill здесь? Вы ей пытаетесь убить процесс? Пытайтесь, пытайтесь, скиллы ещё никому не вредили.

* * *

Перед лабами:

— Студенты! В течение десяти лет вы пытаетесь на лабах запустить игры с флешек. Для начала хотя бы прочтите, как монтировать флешки, и не доставайте меня вопросами.

* * *

Студент говорит, что лабораторном компьютере стоит Убунту.

— Убунту?! Оскорбить меня хочешь?

* * *

Сидит за преподавательским компьютером, уткнувшись в экран. В середине лабы внезапно встаёт и громко, на всю аудиторию изрекает:

— Друзья мои! Спасибо! Я скопировал к себе все файлы с ваших флешек.

В комнате напряжённая тишина, все смотрят на него. Оглядывает всех поверх очков, улыбается:

— Шучу, конечно. Но, я знаю пароль суперпользователя и могу себе ни в чём не отказывать.

* * *

Студент спрашивает, можно ли вставить флешку в компьютер. Линусыч удивлённо смотрит на него:

— А куда ты её ещё вставляешь?

* * *

Студент принёс компашку и пытается скопировать что-то на компьютер. Линусыч терпеливо наблюдает за этим.

— Ну что, ретроград, помощь нужна?

#11941: Пакуй их, детка!

12:15 22.02.2014, IT happens

Доброго времени суток из Швейцарии!

* * *

— День добрый, компания «*****». Чем я могу вам помочь?

— У меня не работает звук на новом компьютере.

— Он у вас работал раньше?

— Нет, я недавно его получила.

Подключаюсь. Взгляд сам опускается в правый нижний угол…

— Проверьте, появился ли звук?

— Ой, спасибо огромное! У вас, наверное, у всех там богатое воображение такие детали замечать!

— Вы не представляете…

* * *

Клиент — англичанин.

— Я не могу отправить имейлы!

Подключаюсь. Там сообщение о переполненом ящике, в отправке ждут своей очереди 50 сообщений.

— У вас переполнен ящик, вам нужно переместить ненужные сообщения в архив или удалить.

— Хммм… Хорошо, ладно… Так… Многовато их… Хммм… Ладно… Archive ’em, baby!

— Секундочку…

Такого ржача давно не было.

* * *

— Не могу найти файл.

— А в поиске пробовали?

— Конечно пробовала, я там… Ой… Вот он, спасибо!

И остался я наедине с гудками. Да не за что…

#11942: Нас не надуешь!

12:15 22.02.2014, IT happens

Сегодня у нас в фирме по поводу предстоящего Дня защитника Отечества решили украсить коридоры воздушными шариками. Звонит пока ещё не появившийся на работе начальник нашего IT-отдела и спрашивает:

— Ну что, как там у вас дела?

— Шарики висят.

— Как?! Оба?!

Шеф подумал про наши сервера Sharepoint 2007 и 2010, которые мы между собой называем «шариками».

#11943: От забора до обеда

12:45 22.02.2014, IT happens

Декабрь 1997 года. Прихожу на собеседование в крупный медийный холдинг. Руководителя подразделения нет на месте, предлагают подождать.

Рядом девочка на огромном барабанном сканере Howtek сканирует барабан с приклеенным слайдом с максимальным разрешением (что-то вроде 3600 dpi). Сижу уже минут пятнадцать, прогресс-бар упорно показывает 1% выполненного задания. Про себя пытаюсь вычислить общее время работы и примерный размер файла, мозг закипает. Спрашиваю у девочки, давно ли она тут работает. Оказалось, недавно. Давай, говорю, остановим процесс и начнём с другими настройками? Важно заметить, что этот сканер я сам видел впервые. Перезапустили процесс, я аккуратно выделил область слайда и запустил сканирование.

Процесс завершился успешно через десять минут, у девочки на лице сиял чистый восторг. На работу меня взяли без собеседования.

#11944: Сто одёжек, все без застёжек

12:15 23.02.2014, IT happens

Очень интересная личность — наш главбух, седоватый мужчина лет 45. У него есть очень секретные файлы, пошифрованные некоей прогой, упакованные в запароленный ZIP-архив, упакованный в запароленный RAR, опять упакованный в запароленный ZIP. Этот ZIP лежит на TrueCrypt’овом разделе, файл которого — на скрытом зашифрованном разделе ноута с паролем на BIOS, учётку винды и ещё кучей защит.

Так вот, пароль на все составляющие этой паранойи — 1111. На архивы, диски, контейнеры… Главбух говорит, сложные пароли забывает, а файлы да, очень секретные, если кто увидит…

#11945: Голова — всему голова

12:15 23.02.2014, IT happens

Публикую последние записки о Линусыче. Так он принимал экзамены.

* * *

Перед экзаменом Линусыч открывает двери в аудиторию:

— Заходите, садитесь! При подготовке можете пользоваться чем угодно. Но лучше всего головой!

* * *

Студент что-то долго и путано отвечает Линусычу. Тот перебивает:

— Молодой человек! Следуя вашим ответам, это не операционная система, это уже какой-то Виндоус получается.

* * *

— Вы на меня так смотрите, будто я у вас на память ключи команд линукса спрашиваю.

* * *

— Вы своим незнанием меня в неловкое положение ставите. Мне обидно, что я полгода зря в университет ходил.

* * *

— Сколько вам лет? 21? Да, бить вас поздно и уже опасно.

* * *

Студент садится сдавать с огромным талмудом. Линусыч опешивает:

— Я вам говорил, что можно пользоваться чем угодно, а не злоупотреблять!

* * *

Студент садится перед Линусычем сдавать экзамен.

— Давайте зачётку, пять!

Пишет в зачётке и в ведомости. Аудитория и студент в недоумении. Линусыч, посмеиваясь:

— Пока вы сидели, готовились по билету, успели проконсультировать всю аудиторию. Приятно видеть достойную смену.

#11946: Соцпакет и пиво за вредность

12:15 24.02.2014, IT happens

Вместо эпиграфа:

Не люблю, когда на собеседовании, коварно прищурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?» Вчера на собеседовании как бы невзначай задала встречный вопрос: «А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?» Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую.

Заболел. Кашель наездами. А тут ещё надо собеседовать кандидата. Работа в моей группе нудная и скучная, поэтому больше двух лет никто не держится. Ну, делать нечего. Попросил коллегу пойти со мной — собеседовать клиента, если кашель мне самому не позволит.

Вошли в переговорку. Сели. Знакомимся. У меня новый приступ кашля. И тут коллега мой с ленинским прищуром говорит кандидату:

— А это %name%. Он занимается разработкой под Юникс.

Кашель не прекращается.

— Чтобы пресечь лишние вопросы, скажу сразу: он всё равно от этой работы через неделю сдохнет, поэтому нам срочно нужна замена.

Хорошо поговорили…

#11947: Second-hand chicken

12:15 24.02.2014, IT happens

Сисадминил в начале нулевых. Контора — общага, весь этаж со стометровым коридором отдан под офис. Над подвесным потолком идут кабели. Я их просто клал на потолок, и через десять лет он выглядел выгнутым цилиндром.

Как-то утром сообщают мне, что сеть не работает в том кабинете, куда я вчера вечером прокинул кабель. Звоню его — нет сигнала на трёх жилах. Давай вскрывать плитки потолка. Вижу, что новый кабель в одном месте прогрызен крысами. Сижу и думаю: почему именно этот кабель и почему именно в этом месте?

Вспоминаю: вчера, когда протягивал, захотел жрать. Бросил на полпути, купил копчёную курочку, сожрал и пошёл тянуть дальше. Руки, разумеется, на хрена было мыть? Всё равно тут же грязные стали. А крыса учуяла остатки жира на кабеле, об который я вытер руки, когда его протягивал, и погрызла это место.

Мойте руки после еды!

#11948: Сбить в полёте

21:45 24.02.2014, IT happens

В студенческие годы сдавал лабораторные работы на C++. Компилирую исходник работы. Вирус (как сейчас помню — Virut.A) тут же заражает экзешник, антивирус его удаляет, а Dev-C++ охреневает от отсутствия оного и вываливается с невнятными ошибками. Компилирую снова. Весь процесс повторяется: экзешник создаётся, вирусуется, удаляется, а среда разработки вылетает с ошибкой.

NOD32, как я тебя люблю!

#11949: Большой Мышиный Путь

12:15 25.02.2014, IT happens

Грызуны и кабель всегда тесно соседствуют.

Однажды к нам в аварийку поступила заявка: не работает телефон. Выезжаем на адрес. Клиент арендует подвал. Из гневных слов пострадавшего выясняется, что телефонный кабель уже третий раз за месяц ремонтируют, причём в одном и том же месте.

Вероятно, кабель пересекает Большой Мышиный Путь и мешает проходу грызунов. Кабель отремонтировали, хотели защитить его понадёжнее, но, к сожалению, металлической гофры с собой не оказалось. Поэтому клиенту была выдана рекомендация: пойти в ближайшую аптеку, купить вьетнамский бальзам «Золотая звезда» и обильно смазать этим чудо-средством весь кабель там, где его постоянно грызут.

На этом история закончилась: больше аварий на этом адресе не было. Судя по всему, отчаявшийся клиент выполнил рекомендацию.

#11950: Потому что ты так не сделал

12:15 25.02.2014, IT happens

Утро 22 февраля. Работать и лень, и грех. Звонок:

— Атас Натаныч, мне тут сервер старый подогнали, поднять бы. У меня для него уже и идея готова. Знаю, что ты непьющий, но я это, честно: или кефиром, или квасом, или соком гранатовым. Только сделай, срочно надо.

Ну, дядька проверенный, не обманет. Что ж, надо выручать.

Прихожу, подключаю 30-килограммового бегемотика к разной периферии. Тык в кнопку питания — тишина. Оба БП вроде вставлены правильно. Делать нечего, вскрываю и пускаю скупую админскую слезу. Ко дну корпуса изнутри приклеены скотчем два конверта с надписями:

Потому что ты, сука, так не сделал!

Внутри каждого — три дивидишки со всем-всем-всем для этого сервака.

Дорогой товарищ, если ты это читаешь, знай: я теперь всегда буду делать так же, это несложно. Пускай боги хранят тебя от всех айтишных и не только напастей!

А дело в итоге было в лапше, ведущей к кнопке включения.

#11951: Не имей сто рублей, а имей 200 OK

12:15 25.02.2014, IT happens

Еду с утра на работу в маршрутке типа «пазик». Народу не то чтобы битком, но много. Девушка с сиденья перед передней дверью тянется к кондуктору — соединение, значит, устанавливает. Кондуктор её видит, со своего места тянется к ней через толпу. Ага, доступ разрешил. Девушка передаёт ему стольник. Кондуктор скрывается в толпе. Через пару секунд появляется вновь и возвращает обработанный набор данных, который маршрутизатор перенаправляет запросившему его клиенту.

Я обалдел, моргнул — и наважденье сгинуло…

#11952: Славный мир удобного копирайта

12:15 26.02.2014, IT happens

Батарея ноута на чипе BQ8050. Закрытая прошивка. Фирма не высылает даташит частным лицам. Батареи на таком чипе стоят почти во всех современных субноутбуках и нетбуках. При разряде до 10 процентов батарея блокируется намертво; при превышении некоего числа зарядов-разрядов (около 300) тоже блокируется. В любом варианте — отказ в гарантии.

Стиралка известной фирмы. «Технологическая блокировка»: при исправном железе встаёт колом вместе с водой и бельём. «Вызовите мастера!»

Чип в мозгах тачки сервисмены запрограммировали на отказ: иначе, дескать, до станции ТО не доедет. В десяти километрах от ближайшей деревни, ночью, в холод, машина встанет — и что?

* * *

Тот, кто не любит опенсорса, пусть испытает на себе все эти три ситуации, а сюда потом напишет свои ощущения.

#11953: Так сложилось исторически

12:15 26.02.2014, IT happens

Завёл человеку аккаунт, скинул ему логин и пароль в Экселе. Он отвечает, что не п одходит пароль. После всех возможных стандартных вопросов о капслоке и т. п. пришлось копать глубже. Пароль набирался русскими буквами в английской раскладке, первой буквой была «Э». Ну кто бы мог подумать, что в ячейке Экселя апостроф, стоящий первым, не отображается, потому что он — спецсимвол, оставленный для совместимости со старыми версиями!

#11954: День печали по печати

19:15 26.02.2014, IT happens

Работаю в больнице. Сегодня выдался прикольный день.

Звонит заведующий отделением: «Не работает компьютер». Прихожу — он его просто не включил.

Потом вызывают в отдел снабжения: «Не печатает принтер». Там МФУ «Киосера», которое после заправки картриджа при включении говорит, что тонер левый и работать с ним нельзя. Надо нажать кнопки «Стоп» и «ОК» и подержать, чтобы он начал работать. Полгода назад показал женщинам, как надо. Нарисовал на А4 рисунок с кнопками. Подписал, где расположены, как жать и сколько держать. Полгода всё хорошо было — сегодня не смогли сделать.

Далее — «Не печатает принтер» в отделении диагностики. Прихожу, спрашиваю, что делали. «Вы нам как его поставили, с тех пор никто не трогал». Осматриваю стол — ага, а USB сам из компа под столом вылез, по стенке заполз и на стол лёг.

Опять звонок: «Я очистила очередь печати, теперь не работает принтер». Третий раз за две недели она не очищает очередь печати, а удаляет принтер совсем. Третий раз объяснил, что надо делать.

И снова не работает принтер. Тут всё сложно: это гинекология, и я туда ходить не люблю. Ну, что делать, пришёл. Принтер работает. Не работает сеть. У них, кстати, у единственных в больнице вайфай, пароли я не знаю, а чувак, который знает, на лечении. Звоню — не берет трубку. Ушёл, периодически позваниваю. Тут опять они: «Уже с трёх компутеров не работает принтер». Прихожу, лезу под стол — так и есть, они вместо роутера включили чайник.

Опять та, которая с «Киосерой». Не может попасть на сайт, общается с их техподдержкой по телефону. Ей говорят ввести в поиске «***». Она вводит «***», видит выпадающие подсказки, жмёт в первую и, естественно, попадает не туда. Орёт в трубку, всё начинают сначала. Так три раза, пока я не пришёл. Закладка в браузере и огромное спасибо от техподдержки, что дама от них отстала.

Я, конечно, понимаю, что для некоторых сложно запомнить даже простые вещи, но как можно совершать одну и ту же ошибку постоянно, потом извиняться, говорить, что всё понятно, и делать её снова? Как можно полгода совершать одно и тоже действие по несколько раз в день, а потом не смочь? Как можно просто так из фильтра, в который включена вся техника, наугад выдрать одну из вилок?

#11955: Политика сегрегации по тактовой частоте

12:15 27.02.2014, IT happens

А ведь совсем недавно находились компьютерщики, предпочитавшие о компьютерах читать на бумаге.

Мама приходит домой и с порога объявляет сыну-студенту, что купила ему… апартеид. Дед-коммунист в шоке. Покупка оказалась журналом «Апгрейд».

#11956: Спасибо «Яблоку» за это

12:15 27.02.2014, IT happens

Если у вас есть айфон, возьмите его прямо сейчас в руки. Если нет, откройте любую его фотографию. Попробуйте сказать: что в нём есть такого, что не подходит под пресловутое определение «проприетарный»? Ну, кроме BSD, конечно.

Интерфейсный разъём — проприетарный (при том, что даже у «винфонов» — и то стандартный). Аккумулятор — несъёмный (даже у «винфонов» съёмный). Карту памяти установить нельзя (даже у «винфонов» можно). А что же тогда?

Гнездо для наушников. Они подходят любые. И крошечные, за 38 рублей, и престижные, с натуральной кожей, и экспериментальные самодельные, и «кастомные», и даже ТДС-3, купленные когда-то вашим папой.

— Ну и что же, так ведь у всех телефонов.

Это сейчас у всех. Но так было не всегда.

Были времена, когда плееры были отдельно, а мобильники отдельно. Плееры были огромными и кассетными, а мобильники — тоже огромными, аналоговыми и очень дорогими. Немало пришлось потрудиться инженерам, чтобы сделать и то и другое компактным, доступным, а главное — цифровым. Неизменным оставалось одно. У плееров выходы на наушники были стандартизированы, а у мобильников — целый зоопарк разновидностей гарнитур. Если гарнитура одного производителя подойдет к телефону другого, все ж разорятся!

Так думали.

Ломать этот стереотип пришлось, казалось бы, той компании, которая пресловутую «проприетарщину» любит больше всего: Apple. Первый iPhone позиционировался ими как прямой потомок iPod — плеера, к которому, как и к любому плееру, подходили стандартные наушники, потому что иначе его бы никто и покупать не стал. Нет, телефоны, способные играть MP3, тогда уже были, но это у них была вспомогательная функция. iPhone должен был стать первым телефоном, у которого функция плеера — не вспомогательная, а равноправная с функцией телефона. И он таковым стал. А раз функция плеера у него — одна из основных, сделать, чтобы к нему подходили стандартные наушники, разработчики были просто обязаны, дабы покупатели не ворчали: «Вот, к iPod можно, а к iPhone нельзя». Пришлось сделать.

Это было, наверное, единственным из применённых в айфоне решений, которое не было запатентовано по причине своей банальности. Но и одним из самых важных решений.

Другие производители мобильных телефонов поняли, что обязаны срочно сделать так же, иначе на этот раз без покупателей останутся они. И вот сегодня мы имеем то, что имеем. Обычные наушники можно подключать и к айфону, и к «винфону», и к «зелёному космонавту», и к «ежевике», и к читалке с электронными чернилами, и к чему угодно. Везде — старый добрый 3,5-миллиметровый «джек», такой же, как на первых «вокменах». Прямой потомок более крупных «джеков» времён ручных телефонных коммутаторов с барышнями.

И почему-то от этого решения не разорился никто. А выиграли все.

Если думаете, что я симпатизирую Apple, то зря. У меня есть за что критиковать этого производителя, пусть и заочно — айфонов у меня никогда не было, а есть только старенький айпод, из тех, в которые ставили 30-гигабайтные жёсткие диски.

Но критика — отдельно, а благодарности — отдельно. Так что:

Иду в наушники одетый — спасибо «Яблоку» за это!

#11957: Будет страшнее

12:45 27.02.2014, IT happens

Любители свободного ПО рассказывают страшные сказки о ненадёжности и вредоносных закладках в проприетарном ПО.

Любители проприетарного ПО рассказывают страшные сказки о глючности и недоведённости свободного ПО.

Забавно, что и те, и другие говорят правду. Да, юниксы надо допиливать вручную. Да, винда глючит, аппаратные закладки есть во многих устройствах. А ещё все онлайн-сервисы продают своих пользователей — это называется «таргетированная реклама». Всё это выгодно и посему поощряется нынешней экономической системой — и будет развиваться дальше. Читайте антиутопии, готовьтесь к ним. Страшно жить — и будет ещё страшнее.

Только полная автономия, когда один человек без сторонней помощи (или с однократной таковой) способен обеспечить себя всем необходимым, от воздуха, воды и еды до hard- и software автономной системы интернета, изменит экономическую систему, порождающую нынешние, хм, мелкие неудобства. Для приближения этого давайте, например, разрабатывать нанороботов и искать способы конверсии массы в энергию по известной формуле!

#11958: Какой у тебя большой

12:15 28.02.2014, IT happens

На дворе была весна 2008 года. Меньше года назад Apple представила самый первый iPhone. В России его, разумеется, официально не продавали, но все, кто хотел иметь девайс и был достаточно обеспечен, очень быстро им обзавёлся, в том числе и мой начальник. К весне он наигрался с айфоном и потянулся за следующей модной новинкой, а уже практически ставший предыдущей моделью айфон подарил мне.

Первое время по привычке я пользовался устройством исключительно как телефоном. Но затем мне захотелось избавиться от лишнего девайса в кармане — MP3-плеера — и использовать в его качестве айфон. Сказано — сделано. Плеер остаётся дома на полке, на айфон загружается музыка. Выхожу из дома, засовываю в уши наушники и собираюсь вставить стандартный разъём в айфон. А не лезет!

У обычного 3,5-миллиметрового TRS, который обычно называют мини-джеком, юбка диаметром 9 мм. А у первого айфона разъём для наушников утоплен на полсантиметра в корпус для того, чтобы разъём не болтался. Диаметр этого углубления — ровно 6 миллиметров. Стандартные наушники в него не вставить, только фирменные.

Хорошо, что к тому времени большинство известных производителей наушников уже знали об этой проблеме. Как минимум половина ассортимента наушников в магазине была с пометкой «Подходят для iPod/iPhone», и их основным отличием была утончённая юбка разъёма — 6 миллиметров вместо обычных 9.

У Apple благодаря известному электровенику Стиву Джобсу был большой взлёт. Они придумали очень много того, что потом было адаптировано другими производителями. Но стандартный разъём для наушников в телефоне — увы, не из их числа.

#11959: Сдвиг по «бразе»

12:15 28.02.2014, IT happens

Звонок в IT-отдел из расчётного:

— Мы браузер на столе подвинули, а он не хочет работать.

— Браузер — это веб-обозреватель. Конкретнее: что в нём не работает?

— Не браузер! МФУ!

— Может, Brother?

#11960: Тотальный вакаранай

12:15 28.02.2014, IT happens

Сегодня на меня снизошло просветление. Я наконец-то понял, почему ни один нормальный человек не может с первого раза понять распоряжения и законы нашего правительства!

Я работаю в музее. На электронную почту секретарю пришло письмо из Министерства культуры, в нём три PDF-файла — какой-то приказ и протоколы. Так вот, при открытии Adobe Reader запросил ни много ни мало поддержку японского языка, а без неё отображал только пустые листы, хотя были там всего-то сканы страниц.

Вот! Вот оно! Они там на самом деле давно не по-русски, а аж по-японски говорят! А я-то всё думал, почему последние годы ничего не понимаю в происходящем…

#11961: 1 год М. Э.

12:15 28.02.2014, IT happens

Всегда стараюсь избегать любых констант при программировании, всё подгружаю из базы данных или из файлов инициализации. Это помогает избежать необходимости лезть в код, когда происходят какие-то изменения (порой неожиданные). В принципе, абсолютно правильный подход, но вот сейчас уже на автопилоте прописал загрузку из внешнего источника названий месяцев. Остановился, посмеялся над собой, решил, что я уже утрирую и вряд ли названия месяцев могут поменяться. А потом задумался: в Азербайджане совсем недавно предложили переименовать месяцы в честь местного богоподобного правителя, винограда и граната. А у нас буквально на днях к власти пришли какие-то очень странные люди с неведомыми устремлениями. Может, им вздумается вести летоисчисление от Майдана, а месяцы переименовать в честь его героев?

Вздохнул, оставил как есть, только расширил массив под месяцы до ста. А вдруг…

#11962: Один конец на пару дырок

12:15 01.03.2014, IT happens

С приходом нового сисадмина лечение юзверей от глупости и нежелания вникать в суть вопроса развернулось с новой силой.

Поступает просьба принести картридж для ксерокса. Как думаете, что происходит? Правильно, помощник админа с ехидной улыбкой тащит картридж для принтера «Xerox». На месте, естественно, происходит небольшая перепалка, но наш герой гордо стоит на своём:

— Заказывали для «Ксерокса» — получили для «Ксерокса». А если таковой не нужен, то отмечаю вызов как ложный.

Ещё пара правокачаний в адрес нашего отдела — и теперь только чёткие данные по требуемым расходникам.

* * *

Один из бухгалтеров жалуется на некорректную работу жёлтой программы:

— Тут вот не так должно быть, а по-другому. Не знаю как, но по-другому. Исправляйте срочно, иначе я на вас директору!

Гумно вопрос. Звонок главбуху в центральный офис и громкий пистон горе-блондинчику.

* * *

Не работает сканер у девочек на стойке информации. Повредили провод, слишком сильно придавив к стенке морду системного блока с воткнутым USB-шнуром. Весёлый вечер с плясками со шнуром между принтером и сканером по причине внезапного опустошения запасов этих самых кабелей надолго останется в памяти.

* * *

Как в одной из здешних историй — переадресация со всяких «контактиков», «Одноклассников», Ютубов и иже с ними на сайт о поиске новой работы. Такой тишины во всём офисе, как в то утро, когда была обнаружена неприятность, я не слышал никогда.

#11963: Пума ищет тушканчика

12:15 01.03.2014, IT happens

Принесли ноут от знаменитой «Хыпы». Застрял диск. Сидим разбираемся. Включили. Пока врубался, размышляли: мол, включим — а там всякое с животными и тому подобное. На автозагрузке появляется Cougar Messenger. Нда, пошутили — сбылось…

После нескольких манипуляций и попыток вытащить диск из дисковода думаем: этот «умный человек», наверное, туда скрепку засунул. Угадайте, что мы там нашли?

#11964: Инициативный дурак хуже обычного

12:45 01.03.2014, IT happens

Прикупил фирме одной подписку на пять лицензий Office 2013. Естественно, прошёл все этапы регистрации, но вот беда — не могу залогиниться. И логин правильный, и пароль копипейстнутый, но не подключается.

Сначала меня запись «Аккаунт не найден» как-то не воодушевила, и я, будучи уверенным в своей правоте, начал названивать. Поднял на уши всех — и представителя «мелкомягких», и самому софтверному гиганту позвонил. Ничего не получается, помочь ничем не могут. Уже сжался в ожидании «леденцов» от начальника, однако перед тем как идти с повинной, попробовал залогиниться с другого компьютера, который был под рукой (я с него и проходил регистрацию, просто редко на одном месте сижу). Так вот, с него всё получилось…

Оказалось, что у первого компа клавиша «I» не работает. Внимательнее быть нужно при регистрации и убеждаться на 101%, что ошибка точно уж не собственная!

#11965: Майкрософт номер восемь

12:15 02.03.2014, IT happens

Работаю в негосударственном пенсионном фонде. Звонит клиентка:

— Здравствуйте! Я написала заявление на открытие личного кабинета у вас на сайте, зашла, поменяла пароль, ввела, и теперь мне пишет, что я не могу зайти, потому что нужно Майкрософт что-то там номер 8!

— Минуточку.

Захожу в свой личный кабинет через рабочий Хром — и, действительно, вижу внизу страницы нейтральное предупреждение: «Для работы в Личном кабинете рекомендуется использовать веб-браузер Microsoft Internet Explorer версии 8.0 и выше». Вся функциональность доступна.

— Через какую программу вы выходите в интернет?

Клиентка мнётся:

— Ну… Через Яндекс.

— Скажите, что написано у вас наверху экрана?

— «НПФ ***».

Окей…

— Как вы попали к нам на сайт?

— Ввела в Яндексе…

— А в Яндекс как попали?

— С компьютера…

Ладно, опускаем планку.

— Когда вы включаете компьютер, вы видите рабочий стол, картинку, никаких программ не запущено. Что вы нажимаете, чтобы попасть в интернет — синюю букву «Е», красную букву «О» или рыжую лису?

Из соседнего кабинета доносится хихиканье коллег.

— Я запускаю Яндекс, он у меня сразу на экране есть.

Думаю: не может же сайт ругаться на Яндекс-браузер, эта штука не старее IE8. Делаю вывод, что какая-то добрая душа настроила девушке на рабочем столе ярлыком ссылку на yandex.ru.

— Хорошо. Скажите, у вас есть среди знакомых те, кто разбирается в компьютерах?

— Есть…

— Вы, пожалуйста, покажите им это предупреждение, они поймут, что нужно делать. У вас на ноутбуке стоит старая программа для интернета, пусть вам поставят поновее.

— Хорошо! А пароль?

— Пароль не забывайте, он вам пригодится, когда поставят новую программу.

— Значит, Виндоус 8 надо поставить… Спасибо, до свиданья! — вешает трубку.

Самое интересное, отключившись, я таки проверила работоспособность сайта на IE6. Криво, но работает, никуда не посылает. Скорее всего, клиентка видела то же самое предупреждение, что и я, но посчитала его запретом к доступу в личный кабинет. Может, у неё и правда Яндекс-браузер, но учить её читать и пользоваться компьютером пусть будет кто-то другой.

#11966: Я слишком стар для этого дерьма

12:15 02.03.2014, IT happens

Не секрет, что многие фирмы устанавливают в свою технику «чип смерти», принудительно блокирующий устройство при неполадках или после заданного времени эксплуатации. Это от жадности до денег? Иногда да. А иногда не совсем.

Однажды в институте, где я раньше работал, произошёл мощный взрыв. Был он настолько сильным, что оказался полностью разрушен стол, выбило окна и входную дверь в лабораторной комнате. К счастью, в комнате никого не было, так что обошлось без жертв, но начавшийся затем пожар уничтожил результаты нескольких месяцев работы, а также дорогостоящее оборудование и реактивы.

Взрывы у нас бывают иногда — институт всё же химический. Но у этого причина была совсем не связанной с работой: рванул ноутбук. Старенькая «Тошиба», у которой перестал работать аккумулятор, и его «подшаманили» умельцы, заблокировав работу контроллера защиты, который посчитал, что батарея слишком стара и ей пора на пенсию.

Оказалось, контроллер был прав.

#11967: Всё вижу, всё слышу, всё знаю

12:45 02.03.2014, IT happens

Не то, чтоб очень давно, примерно с год назад прочитали мы с друзьями историю «Культ эксгибиционизма[15]» на этом чудесном сайте. Прочитали, посмеялись, забыли. Но вот у меня в руках смартфон, на который я устанавливаю некую прогу, воплощение виндового Блокнота на Андроиде. Программа проста, как пробка: её назначение — открытие TXT-шников, ввод текста и его сохранение. Нет никаких наворотов, нет даже столь модной сейчас поддержки «облаков» и возможности передачи файлов по Bluetooth/Wi-Fi.

Итак, на экране сейчас список разрешений, которые запрашивает прога. Пристегните ремни, мы взлетаем:

«Сетевой обмен данными». Ну, тут всё понятно: чтоб грузить рекламу.

«Управление оборудованием. Запись аудио, фото- и видеосъёмка». Не правда ли, возникает вопрос, какого, собственно говоря, текстовому редактору нужно от камеры и микрофона? Что вы говорите? Распознавание голоса? Распознавание символов, аки FineReader? Нет, господа, ни первой возможности, ни второй у программы нет.

«Системные инструменты. Запуск при включении устройства». Прям как в винде, любая гадость лезет в автозагрузку. Только вот что там делать редактору?

«Телефонные вызовы». Вот уж что необходимо для набора текста, так это чтоб прога знала, разговариваешь ли ты с кем-то.

Напомню, функциональность проги — точь-в-точь Блокнот винды, даже ещё проще.

Так что не стоит смеяться над параноиками. Может, они и пра—

#11968: Серию скачков считать полётом

12:15 03.03.2014, IT happens

Пригласили соседи посмотреть их комп, а то работал-работал, а теперь не включается. Пришёл. Оказалось, что компом единолично владеет малолетний спиногрыз. Начал разбираться. Проблема оказалась в винте (FAT32 всё-таки не очень надёжен). Запустил chkdsk в надежде выловить бэды, и тут мне этот вундеркинд говорит:

— Надо срочно выключить компьютер, а то сгорит сейчас!

— Почему?!

— Мне Вася сказал, что если мигает красная лампочка на компьютере, значит, напряжение скачет и надо выключать, иначе он сгореть может. Я вчера игру копировал, так красная лампочка даже не мигала, а горела постоянно! Я сразу компьютер из розетки выдернул, но не успел, наверное, и поэтому он сгорел.

#11969: Будь здоров, админ!

12:15 03.03.2014, IT happens

Поступает сервисная заявка от админа хирургического корпуса больницы:

— Не работает канал связи между томографом и архивом медицинских изображений. Скрины и логи прилагаю.

В приложении скрины с ошибками связи, настройками коммутаторов и ещё одна картинка — рентген сломанного коленного сустава.

Ребята в сервисе после ознакомления с содержимым сразу поставили заявку в приоритет и закрыли через десяток минут (обычно при 200+ заявках отработка тикета занимает в десяток раз больше времени).

#11970: Лазерно-утюжный Роршах

12:45 03.03.2014, IT happens

В студенческие годы часто мастерил всякое железо для кафедры и себя лично. Платы делал по широко известной в узких кругах лазерно-утюжной технологии, а шаблоны плат печатал на фотобумаге. Своего принтера не было, поэтому печатал на кафедре, сразу несколько плат на лист, мозаикой с зазором 1 мм (как раз под полотно пилы).

Так вот, бывало, в нору заманивались девушки и порой находили эти шаблоны.

— Что это? — спрашивали девушки.

— Психологический тест. Надо говорить, что видишь.

И ведь разглядывали, и ведь видели! Да такое…

#11971: Следить за лампочкой — не юзерское дело

18:45 03.03.2014, IT happens

— Приезжай, вайфай на ноуте не работает!

Я на этот ноут собственноручно ставил Убунту, чтобы «отправьсмс» из сети не понахватали. Они даже пользоваться им научились! Сами! Год всё работало, а тут — на тебе! Может, настройки роутера слетели? Да нет, всё остальное от него работает: телефоны, другие ноуты. Пароль поменяли? Тот, кто знает пароль от роутера, клянётся, что пароль от вайфая не менял.

Приехал. Рычажок на ноутбуке сдвинут влево, светодиод с антеннкой не горит. Спрашиваю, кто сдвинул — никто не признаётся. Рычажок обратно — светодиод горит, вайфай работает. Готово!

Обычно о таких пустяках на IT happens не пишут. Но тут проблема была не в рычажке, а в психологии человека. Была б винда на машине — этот рычажок бы первым делом посмотрели. А с Убунтой они даже и думать не стали об этом рычажке, хотя его расположение на корпусе ноута вроде бы от ОС не зависит. «Линукс твой виноват» — и никакие претензии не принимаются.

О да, этот опенсорс такой ужасный и страшный — аж от страха забываешь, где аппаратный выключатель вайфая!

#11972: Знания через затылок

12:15 04.03.2014, IT happens

Было это в далёких и лохматых. На то время я, шестнадцатилетний шкет, слабо шарящий в IT, устроился на шикарное местечко: интернет-клуб/библиотека. Это был действительно клуб, вроде как у англичан: двадцать машин, сервер, «директорские» кресла, чай-кофе и пепельницы. Люди приходили сидеть в интернете, слушать музыку, читать книги и просто за интересным общением. Поскольку машины были топовые, а тырнет — шустрый, час стоил дорого, поэтому геймеров у нас не водилось. А заправлял всем этим делом я — и чай-кофе, и пепельницы, и за компами следил. Мне повезло: сеть была организована по принципу «клиент-сервер», а главное — грамотно; юзеры попались без излишнего любопытства, куда не надо не лезущие, чего не надо не тыкающие.

И вот однажды, придя на эту синекуру утром, как обычно, замечаю, что вместо привычного «Каспера» на меня нагло взирает «Нод». Я офигел от такой наглости и полез разбираться. Однако мне так и не удалось выяснить, что это за полтергейст мне «Нодом» «Каспера» заменил, и я снёс «Нод», поставив «Каспера» снова. Однако «Касперский» закапризничал, требуя ключ, который я не рискнул качать с тырнета.

Решив, что всё это — происки злобных хацкеров, я снёс «Каспера», почистил реестр, выключил синхронизацию времени и перевёл часики на год назад, снова поставил антивирь — вуаля, всё заработало. Заодно закрыл все внешние порты.

* * *

На следующий день в клуб заходит молодой парняга, явно не клиент — вижу впервые. Деловито так подходит прямо к серваку, выдёргивает локаль и втыкает в свой ноут. За полминуты чего-то там шаманит, на что я, обалдев от такой невиданной наглости, смотрю с отвисшей челюстью, затем подходит ко мне и отвешивает мне звонкий подзатыльник со словами:

— Если ты ещё раз, засранец этакий, снесёшь «Нод» вместе с инсталлятором и текстовым файлом с лицензией, я тебе сидюк в анус затолкаю!

Я вконец потерялся и смотрел на него в тот момент глазами того кота, у которого щенок колбасу спёр. Тут он отвешивает мне второй подзатыльник, сопроводив хэппи-эндом:

— И не вздумай больше порты закрывать, иначе за приводом и сетевуха полезет!

Тут мой мозг окончательно сдал, и я едва не заорал, благо клиенты были. Стало очень стыдно.

Это потом я узнал, что парень, которого звали Антон Савельич, — админ этого заведения. Это потом я узнал, что такое RDC. Это потом я отучился и узнал многое-многое про организацию и сопровождение сетей. Это потом я устроился на работу сначала монтажником, затем бригадиром. Это потом я возглавил отдел, за бешеные бабки проектирующий сети крупным компаниям…

Но тогда моим стимулом стал стыд за своё раздолбайство.

Спасибо тебе, Антон Савельич, за два подзатыльника!

#11973: Ларчик открывается изнутри

12:15 04.03.2014, IT happens

Приходит письмо от пользователя: извне сети организации не открывается сайт. Внутри сети всё ОК, а снаружи — извиняйте, нету таких. При этом все сервера пингуются, все порты открыты…

А ларчик открывался просто: когда на сервере сгорела сетевая карта и обнаружилось, что рабочей замены ей нет, кабель от DSL-модема воткнули в другой сервер и настроили с него проброс трафика. Все работало просто замечательно, вот только на старом сервере был запущен старичок BIND в режиме Split DNS: если запрос приходил извне, он отвечал одно, а если изнутри — совсем другое. И вот все запросы стали приходить изнутри…

Изменил правила проброса, поднял BIND «на месте подключения», проверил, выдохнул.

#11974: Редкий электрон долетит до середины Днепра

12:15 04.03.2014, IT happens

Корпус глючит[16], говорите? А у меня вот теперь есть глючный кабель.

Есть у меня в общаге принтер. Исторически и территориально сложилось так, что стоит он довольно далеко от моего стола. Бегать к принтеру с ноутбуком наперевес при каждой необходимости мне быстро надоело, и я прокинул себе за кроватью и шкафами шнур (кабель от принтера плюс обычный USB-удлинитель, место стыковки надёжно замотано изолентой) от принтера к столу. Все прекрасно работало… до поры до времени.

После очередного визита домой мне понадобилось что-то распечатать, но увы: принтер не реагировал, а в диспетчере устройств болталось некое Unknown Device без каких-либо опознавательных знаков. Возня с драйверами никаких результатов не дала, так что для дальнейшей возни пришлось переместить принтер и длинный шнур к столу.

А дальше начался цирк. Подключаю принтер через другой кабель — работает. Распеленываю стык, подключаю через старый кабель — работает. Подключаю к удлинителю плеер — работает. С глазами по пять копеек подключаю удлинитель к другому кабелю — Unknown Device. Чешу репу, изучаю кабели — вроде нигде ничего не перебито. Подключаю к удлинителю мобильник — есть контакт! Добываю третий кабель для принтера, проверяю напрямую — работает. Через удлинитель — ну, вы поняли…

В общем, моя коллекция IT-диковинок (лицензия на линукс, шариковая USB-мышка, рабочий пятидюймовый флоповод с дискетами и плеер, при подключении которого комп отказывается грузиться дальше биоса) получила достойное пополнение. Только вот теперь интересно: это что вообще такое было и почему оно работало раньше?

#11975: Пока смерть не разлучит вас

12:15 04.03.2014, IT happens

Привет сторонникам чипования расходников! Во-первых, призову вас не путать божий дар с яичницей. Чипование аккумуляторов действительно оправдано, и почему — описано в недавней истории. А вот чипование картриджей — это уже злоупотребление. Опасности взрыва нет, а качественно заправленный картридж не портит принтер.

Во-вторых, иногда полезно извлекать уроки из прошлого. Есть за океаном такая компания — RadioShack. Да-да, та самая. TRS-80 — их рук дело. Были у них две программы лояльности, в существование которых поверить сложно. Но они были, и в этом вы можете убедиться прямо сейчас с помощью поиска.

Программа для тех, кто предпочитал аппаратуру на лампах, называлась «Lifetime Tubes». Действовала она так: покупаешь лампу с маркировкой «Lifetime», и на этом твои траты заканчиваются. Если лампа выйдет из строя по причине не механического повреждения, а потери эмиссии, её можно будет принести в магазин и бесплатно обменять на новую, тоже с маркировкой «Lifetime». И так до бесконечности.

А для предпочитающих слушать транзисторные приёмники была программа «Free battery a month». Получаешь в магазине карточку, а по ней каждый месяц — по одной бесплатной батарейке желаемого типа. Например, формата «Крона», но там их по-другому называют. А чтобы нельзя было жульничать и получать по одной карточке более одной батарейки в месяц, её при каждом получении батарейки компостировали. Давали карточку не за покупку чего-либо — этим и сегодня никого не удивишь, — а просто так. За то, что в магазин заглянул.

А теперь перенесёмся в наши дни и нашу страну. Если бы «Эльдорадо» или «М.Видео» взяли на себя обязательство всякого единожды купившего аккумулятор или картридж затем по мере износа этих изделий снабжать такими же безвозмездно и до бесконечности, стал бы кто-нибудь возиться со взломом чипов? Только не говорите, что средств не изыщете. RadioShack ведь изыскивал!

#11976: Поток скруглённых квадратов

12:15 05.03.2014, IT happens

Дело было очень давно. Тогда только появлялись игры типа Doom, один из клонов которого попал и в нашу общагу. Если кто не знает — в Doom уже был режим игры для нескольких игроков, и вот мы решили соединить два компьютера в разных комнатах, чтобы потом совместно мочить монстров.

В те времена локальные сети мало того что делались на коаксиале, так ещё и найти сетевые карты с кабелем, коннекторами и терминаторами было довольно сложно. В нашем случае их не было совсем — сейчас трудно такое представить, но как-то обходились. Но для игры нужна сеть! К счастью, в Doom была поддержка соединения по COM-портам, оставалось только найти кабель.

Разумеется, магазинные кабели не подошли: между комнатами было метров 50. Нашли бухту какого-то силового провода с довольно толстыми жилами, которую и использовали для распайки нуль-модемного кабеля. Заработало. Правда, иногда персонажи в игре исчезали и возникали в другом месте, иногда застывали неподвижно. Лучше всего работало ночью, в темноте. Могло совсем перестать работать, если согнуть кабель под слишком большим углом.

Возможно, любители мистики усмотрели бы в этом влияние сил Тьмы, а любители бытовой физики рассказали бы про электроны, которые тормозят об углы в кабеле. На деле всё гораздо проще, и подключённый к кабелю осциллограф показал причину.

Прямоугольный сигнал с выхода COM-порта после прохождения по длинному кабелю теряет форму, превращаясь в подобие синусоиды, и обрастает по пути наводками от сети 220 В. Включение света в коридоре приводит к подаче напряжения в осветительную сеть и увеличении наводок. Изгиб кабеля меняет его расположение в пространстве и тем самым оказывает влияние на индуктивность, а она приводит к усилению или уменьшению искажений. На это же может влиять близость к стене с арматурными прутьями в ней. Электрическое сопротивление провода, надёжность контакта, плотность изоляции — влияет всё. В результате компаратор на входе принимающей стороны видит вовсе не тот же самый сигнал, который передавался. Разумеется, что и декодируется он с большим количеством ошибок. В подобных устройствах уже используются встроенные системы автоматической коррекции, за счёт чего большая часть ошибок исправляется, но приводит к торможению связи и её обрывам.

Всё это относится и к современным USB-кабелям, даже в большей степени: частоты-то гораздо выше, а чем выше частота, тем существеннее влияние ёмкостей и индуктивностей. Длинный кабель — сильные искажения, тонкий кабель — падение напряжения и опять искажения, окислы на контактах разъёма тоже качества не добавляют. А ещё у разных устройств немного разные выходные токи, немного разные по качеству входные цепи усиления и преобразования сигналов.

И что потом удивительного в глючащем кабеле? Никакие драйверы и новейшие ОС тут никак не влияют, они выше этого.

И никакой мистики, как обычно…

#11977: Костыль — орудие программиста

12:15 05.03.2014, IT happens

Сделали отопление в гараже. Надо колоть дрова, а топора нет. Что делать? Правильно, используем костыль… Нет, не тот, а настоящий, стальной, железнодорожный. При помощи молотка он легко вгоняется в пенёк и делит его на две-четыре части.

Вот она, пригодилась профессия!

#11978: Отдел драг-н-дропа и копипейста

12:15 05.03.2014, IT happens

На работе заходит какая-то девушка.

— Мне N. (руководитель подразделения) сказала пойти к вам, чтобы вы скопировали фотографии отсюда на флешку!

Показывает мне в одной руке карту для фотоаппарата, в другой — USB-флешку.

— Очень хорошо. А куда мне её вставить, она не сказала?

Затуманенный взгляд.

— Я не могу это сделать.

— Но N. сказала, что вы сделаете…

— То, что вы держите в правой руке — флешка для фотоаппарата. Чтобы сделать то, что хочет N., мне нужен либо кардридер, либо фотоаппарат с USB-кабелем. Если компьютер не распознаёт фотоаппарат как накопитель, то мне ещё и дрова… гм… драйверы понадобятся на фотоаппарат. Я ничем не могу вам помочь: у меня здесь из всего вышеперечисленного есть только мой фотоаппарат без кабеля, который N. вчера увидела у меня в руках и, видимо, поэтому вас сюда прислала.

Еле выпроводила.

Интересное представление у наших сотрудников о работе отдела информационных технологий: судя по всему, по их глубокому убеждению, мы здесь починяем чайники да заливаем и обрабатываем фоточки.

#11979: Надмозг безмозглым

12:15 06.03.2014, IT happens

«Чем больше рутинной работы программа выполняет за пользователя, тем больше пользователь сможет выполнить творческой работы».

Уж сколько раз твердили миру! Уж сколько раз здесь поднимали эту тему!

Я по профессии не корректор, но иногда приходится исполнять его обязанности. Дают документ формата DOCX. Понятно, в чём он набран. В одной из программ, берущих на себя бóльшую часть рутинной работы, вплоть до подсказок по стилистике. И что же? Л­яп на ляпе! Такие ляпы, что в страшном сне не приснятся.

Интересно, почему корректоры в OpenOffice успевают качественно выполнять как рутинную, так и творческую работу, а авторы в MS Office версии не ниже 2007 не справляются ни с той, ни с другой?

У кого есть мозг, тому «надмозг» не нужен, а у кого нет мозга, тому «надмозг» не поможет. А раз он бесполезен и для тех, и для других, какой в нём вообще тогда толк?

#11980: Слегка бородатая линза

12:15 06.03.2014, IT happens

Раз уж пошли истории про IT-мистику и её разоблачение, есть и у меня что рассказать.

Произошло это в те стародавние времена, когда вайфай ещё только завоёвывал себе популярность, а Дота не обзавелась цифрой 2 и кнопкой «Reconnect». В то время мы любили после пар погонять эту самую Доту, а чтобы нам было ещё интереснее, в общежитии появился вайфай — теперь можно было взять ноутбук, сесть в комнате друзей и почувствовать себя настоящей командой. Тут-то и начиналась мистика. Что делает игрок, который умер и минуту ждёт возрождения? Идёт ставить чайник! А вернувшись, видит, что вылетел из Доты. Много у нас было обсуждений ревнивой игры, которая не любит, если её бросают ради чайника.

Объяснение оказалось простым и прозаичным: 60 кг первокурсника — это ещё и неплохое радиоволновое зеркало (а может, линза), и когда эта линза идёт ставить чайник, уровень сигнала падает с 60% до нуля. Такая забавная физика — и никакой мистики.

#11981: Салфетка и труд контакт перетрут

12:15 06.03.2014, IT happens

Вызывает дама из договорного отдела. Не может ввести простейший пароль вроде 123456. Прихожу, смотрю. Да, действительно, клавиатура глючит — как цифровой блок, так и верхний ряд. На всякий пожарный передёргиваю клаву — фиг там. Принюхиваюсь — от клавиатуры едва-едва пахнет палёной изоляцией. Вежливо интересуюсь, не проливала ли чего на несчастный девайс, и получаю ответ из серии «только в России»:

— Я её влажной салфеткой вытерла.

Чёрт возьми, Холмс, как?!

#11982: Четыре симки, четыре дырки

12:15 07.03.2014, IT happens

Были у приятеля как-то деньги лишние. Снимали мы тогда хату вместе. Приходит он домой, весело трясёт большой коробочкой: «Смотри, чё купил!»

Купило это чудо здоровый такой кулер. Крутой, за большие деньги, медные трубки во все стороны, супер-пупер-тихий и так далее. Радовался человек. Только со своей материнской платой он этот кулер никак не согласовал, ибо был у этого кулера один существенный недостаток: крепление. В комплекте шла одна-единственная приблуда на один-единственный вариант подключения. Я тогда очень ругался: уж приличный-то производитель мог бы себе позволить сделать в комплекте разные крепления!

Сокет на материнке был, есть память мне не изменяет, LGA 775. Крепление предполагало наличие на кулере расположенных квадратом четырёх штырьков, которые равномерно защёлкивались. Схема, уверен, всем известная. Все свои будни работы сисадмином я проклинал того идиота, который изобрёл этот способ крепления, потому что равномерное и аккуратное закрепление требует известных акробатических усилий. К тому же плату обычно приходилось снимать с корпуса и создавать усилие с обратной стороны, чтобы разъём чётко зафиксировался до щелчка и впоследствии не выскочил.

Это был единственный раз в жизни, когда установка кулера в такой разъём не доставила мне нервотрёпки. Процесс даже понравился, потому что, как я говорил, в комплекте не было ничего, и крепление пришлось изобретать самим, проявляя чудеса слесарного мастерства. Придумали и выстрогали сами какую-то металлическую деталюшку, которая равномерно бы придавливала радиатор к процессору, просверлили четыре отверстия и просто волшебно четырьмя винтами прикрутили. Кстати, шайбочек, которые бы не позволяли гайкам проваливаться через те же отверстия с обратной стороны платы, мы тогда не нашли, поэтому сделали их сами из старых телефонных сим-карт, которых в квартире нашлось навалом.

Так мы и назвали эту систему — четырёхсимочная. Прекрасно держится и работает до сих пор, вот уже много лет переезжая с компьютера на компьютер. Расстояние между отверстиями всё ж стандартизировано. Так, наверное, и будет, пока уже не поменяем материнскую плату с процессором в другом слоте. Тогда вновь придётся что-то изобретать.

#11983: 700 МБ в один конец

12:15 07.03.2014, IT happens

Дело было в Питере лет семь-восемь назад. Позвонил мне тогда приятель, спрашивает:

— Винду переустановить на ноутбуке можешь?

— Конечно могу, дело-то нехитрое.

— Тогда приходи, заодно посмотришь: бук старенький и что-то сиди-привод ни один диск не читает.

Я беру все свои диски и дую через полгорода на «Ваську». Захожу, ныряю к буку. Спрашиваю, мол, какие симптомы, после чего началось?

— Да вот, — говорит приятель, — недели две уже такое. Пытался сам установить систему, вставил диск, а он не читается. Я и с бубном прыгал, а данные не читаются. И чистил уже, и то, и сё.

В общем, вставляю его диск — реально не читается. Достаю, ставлю ещё один — тот же результат. Втыкаю свой диск. Туда-сюда — никак. «Давай ещё какой-нибудь диск попробуем». На кнопочку нажимаем. В общем, каретка выехала, а диск — нет.

Сидим, глазами хлоп-хлоп. Диск туда уехал, оба это видели, а обратно не вернулся. Ни тресков, ни взрывов, никаких других звуков или признаков, чтобы что-то вышло из строя, никто не заметил. На столе и кругом порядок; если бы «загуляли» куда диск, так нашёлся бы тут же. Но нет.

Мы потом и трясли бук, и стучали по нему, и с фонариком внутрь привода заглядывали, но ничего не обнаружили. Диск как в чёрную дыру провалился. А вроде и пропадать-то некуда! Разбирать ноутбук и доставать на разборку сидишник не захотелось: его если разбирать, так уже только на запчасти. «Давай, — говорю, — чем чёрт не шутит, вставим ещё один диск, попробуем. Может, его тоже засосёт?» Посмеялись. Вставляем. Что бы вы думали? Читается диск! Достаём — диск на месте. Вставляем ещё один диск — читается!

В общем, для меня до сих пор так и остаётся загадкой, что же всё-таки произошло в тот весенний вечер на Васильевском острове, но факт остаётся фактом: диск свой я безвозвратно потерял, но неведомым образом он помог устранить поломку. Систему мы установили с другого диска.

Звонил тому приятелю как-то через год после этого, вспоминали эту историю. «Как ноутбук?» — «Работает как часы, а тот диск так и не объявился».

#11984: В корзину с головой

12:45 07.03.2014, IT happens

Дело было в Белоруссии несколько лет назад. Справляли бабушкин юбилей в одном из ресторанов в центре города N. Заведение само находится на первом этаже гостиницы, из холла налево — ресторан, а прямо — лестница к лифтам на этажи. И вот рядом с этой лестницей стояло подобие платёжного терминала какой-то местной фирмы.

В один из перерывов праздника, натанцевавшись, вышли мы с братьями в холл отдохнуть. Моё внимание привлёк этот автомат. На экране стояла картинка-заставка: мол, приносим извинения, автомат не работает. А в правом нижнем углу висел ярлычок корзины с экспишной иконочкой. Долго не думая, дважды тыкаю пальцем — корзина открывается.

Далее — дело нехитрое. Через минуту мы уже раскладывали по очереди с братьями стандартные пасьянсы и играли в «сапёра» (ничего серьёзнее, увы, не нашлось, интернета тоже не было). Наигравшись, оставили местному админу на экране системное сообщение с намёком на исправление косяка.

Хорошо хоть, мы люди добрые и обрушать ничего не собирались. А то в такой ситуации и хакером-то быть не надо.

#11985: SSID на долгую память

12:15 08.03.2014, IT happens

Кто-то, приезжая из отпуска, обвешивает холодильник магнитами из всех стран, где он побывал. Кто-то делает столько фотографий, что для их просмотра понадобится ещё один отпуск. Кто-то коллекционирует посадочные талоны, кто-то подставки из баров других стран, кто-то скупает все возможные сувениры, кто-то…

Ну, а я что? А у меня свои сувениры — сохранённые точки вайфая из аэропортов в телефоне. Вот откроешь порой настройки в телефоне, так сразу накрывает приятными воспоминаниями.

Вот Megafon-Free Internet (не догадываются они, что это значит «интернет без „Мегафона“»), старый знакомый из Пулкова. Ловит только в зале ожидания у гейта на минимальном сигнале, да и отваливается без причины.

А это WirelessViennaAirport — шикарнейший аэропорт, вайфай быстрее, чем у меня дома, кресла с розетками, недорогие кафешки. Все условия для ожидания пересадки, одним словом.

А здесь у нас Hamburg Airport Free WLAN. Залы ожидания у них, конечно, маленькие и неудобные, но и сидеть мне там пришлось не так и долго.

А вот тут уже STD HotSpot 2. Не знаю, что он тут делает, ибо всех его товарищей я из памяти удалил. Вы только себе представьте: более сорока градусов на улице. Умирая от такой жары, я еду в аэропорт за четыре часа до посадки в надежде передохнуть и посидеть в интернете. А получаю что? Ни одного бесплатного вайфая! Поразительная наглость, Штутгарт!

Вот так вот и езжу по городам, собирая вайфаи на память. В отличие от собирания фоточек, я могу быть уверен, что и я оставлю что-то на память в этом городе: заграничный роутер будет всегда хранить в себе кусочек моего MAC-адреса.

#11986: Следствие ведут бородатые колобки

12:15 08.03.2014, IT happens

Тикет (на самом деле телефонный звонок, чего уж там): «На цокольном этаже перестали печатать принтеры». В том подвале принтеров всего четыре, один из них расшарен. И чтобы вот так одновременно, ну-ну…

Опытный читатель уже догадался, что некто попытался распечатать некий «ядовитый» документ и, поимев проблемы со спулером, пошёл сеять разрушения к соседям. Все пострадавшие принтеры одной модели, итог закономерен.

Ваш покорный слуга прибыл к очагу эпидемии поздно вечером, проблему устранил и оставил записку со своей версией произошедшего. Ну, и «таблетку» в виде командного сценария. Предположения полностью подтвердились, вплоть до очерёдности. И никакой мистики!

#11987: Ой, ля!

12:45 08.03.2014, IT happens

Дело было в девяностых. Наша фирмочка, как и множество аналогичных, выпускала определители номеров. К нам пришёл мужик, представившийся преподавателем сольфеджио, и попросил помочь внедрить его разработку — очень дешевый однокнопочный АОН. Устройство не содержало ни процессора, ни индикатора. При нажатии кнопки оно выдавало в линию сигнал запроса, а сигнал ответа надо было услышать и расшифровать самостоятельно. Мужик продемонстрировал, как успешно с этим справляется.

Внедрять такой АОН мы не стали, потому что мужик не учёл одного: кроме преподавателя сольфеджио, есть много других интересных профессий. Или он себе клиентуру хотел набрать среди пользователей своей разработки?

#11988: По пять граммов на кнопку

12:15 09.03.2014, IT happens

Пару лет назад делал клиентке бухгалтерию в Экселе для её торговых точек (увы, не программист, поэтому только с помощью скриптов/макросов). Денег взял чисто символически, о чём потом не раз пожалел: кроме самих расчётов, движения товара, планирования и прочего, мне пришлось заниматься и вбиванием данных, и обучением работы в Экселе, и многократными визитами через весь город лишь по той причине, что дамочка легко умудрялась «потерять» файл, печатать его на выключенном принтере, либо просто удалив для него предварительно драйвера, либо просто «забыв» пароль на открытие. Что объединяло все эти случаи — я всегда априори был всему виной, даже когда на пальцах объяснял, что к чему.

Точку в общении я решил поставить после следующей ситуации. Началось всё со звонка:

— Твоя программа не работает!

— Что именно?

— Всё не работает!

— Выдаёт ли баланс за отчётный период?

— Нет.

— Корректно ли вы вводите данные?

— Ничего в твоей программе не работает, срочно приезжай!

Закрадываются сомнения. Предлагаю открыть Блокнот и набрать с клавиатуры любые символы. Ответ феноменальный:

— Твоя программа не работает, так как даже в Блокноте ничего не набирается!

15 минут допроса с пристрастием пришлось потратить на вопрос, что юзерша делала с клавиатурой. 15 минут она повторяла волшебную фразу: «С клавиатурой ничего не делала, приезжай и ремонтируй свою программу». Лишь после сдалась. Оказалось, что она… пролила на клавиатуру бутылку водки.

— Каким образом?!

— Хотела почистить и перестаралась… — скромно сообщила девушка.

Я бы с радостью поставил на этом точку, но следующий вопрос заставил меня сползти со стула:

— Так как клавиатуре меньше года, могу ли я сдать её в магазин по гарантии?

Я положил трубку и мысленно пожелал выдержки, терпения и благоразумия неизвестным сотрудникам магазина, в котором клиентке за год до этого продали клавиатуру.

#11989: Более битые окна

12:15 09.03.2014, IT happens

Давно уже дело было. Жили на съёмной квартире с парнем. Так он вообще весёлый и адекватный, но как что в голову втемяшит — это хана! Хоть вешайся, переубедить невозможно. Вот и тогда. Вечером вдруг говорит:

— Всё, ставлю себе 64-разрядную ХР.

А она тогда ещё вроде только-только появилась. Я спрашиваю:

— Зачем тебе? Железо старое, процессор старый, ты не получишь никаких преимуществ. Только время сейчас потратишь на переустановку, настройку системы и программ.

Но нет: хочет, потому что модно. Кричал что-то аж с пеной у рта! Все мои доводы — как об стену.

— Помоги мне сделать диск, прям сейчас начну устанавливать.

Резервную копию данных сохранили, на болванку записали загрузочный диск с системой, стартуем. Я запускаю оттуда Партишн-меджик, разбиваю диск на разделы, как он хотел. Заодно всё, конечно, форматируем. Приготовились, короче.

После партишна — рестарт. Грузимся снова с диска — и всё. Нет загрузки. На экране сообщение «System not found» или в таком духе. В общем, ни старой тебе системы, ни новой. Сосед сидит, как баран, смотрит в свой монитор, а толку? Тут же на меня давай наезжать: это всё ты, мол, профи хренов, напортачил-накосячил! А я чую: дело неладное в сидюке, нет с него загрузки, но вроде же только что прекрасно работал! Спрашиваю: «Комп на гарантии?» Оказалось, ещё да.

На следующий день пошли в сервисный центр. Чуваки там хлопали глазами, ничего понять не могли, спрашивали про сиди-привод: «Что вы с ним делали?!» А что мы делали? Виндоус, говорю, ставили. В общем, за отсутствием внешних и внутренних механических повреждений нам вынуждены были всё-таки привод по гарантии поменять, причину неисправности на месте установить не смогли.

Вот так и бывает с электроникой: минуту назад работала, а потом раз — и всё, тихо и беззвучно померла. А сосед расплатился за своё упрямство кучей нервов и потраченного времени на перенос туда-сюда системника да неоднократную переустановку системы, потому что эта в конечном итоге его «не устроила», и он вынужден был ставить обратно традиционную версию.

#11990: Ударный музыкальный инструмент

12:15 09.03.2014, IT happens

Во второй половине нулевых зашёл в нашу контору клиент со стандартным воплем: «У меня компутер не работает». Положили пациента на стол, подключили проверить, реально ли не включается. Реально. Открыли крышку, склонились над внутренностями. Вроде всё нормально. Снова выключили.

Сидящий сбоку админ кидает беглый взгляд на системник, подходит, отодвигает всех в сторону, хватает бубен (в прямом смысле) и начинает им трясти над системником, что-то заунывно напевая. Директор уже думает, вызвать ли дурку, клиент в шоке. Тут админ с размаху бьёт бубном в системник и нажимает на кнопку включения. Комп стартует, запускается винда, админ уходит за кофе. Клиент получает системник, молча отдаёт деньги и уходит.

Два дня все мучаются догадками. И только потом админ на перекуре рассказывает:

— Вы все смотрели на системник сверху, а я сидел сбоку и видел, что видеокарта в слоте неровно сидела, вышла из разъёма. Ну, я её бубном обратно и забил.

#11991: (Первая и) последняя капля

12:15 10.03.2014, IT happens

Несколько лет назад работал в сервисе по ремонту компьютеров, принтеров, заправке картриджей и всего тому подобного. Так вот, приносят однажды ноут: «Не включается». Механических повреждений — ноль. Подтёков на клавиатуре и корпусе — ноль. Начинаю пытать клиентку: что, мол, да как. Линзы, говорит, утром надевала, сидя за ноутбуком, и одна капля жидкости для хранения (типа физраствора) попала на клавиатуру.

После разборки выяснилось, что капля эта аккурат между клавиатурой и корпусом ноута угодила — ну, и просочилась внутрь. Итог: на материнке выгорел участок размером с пятирублёвую монету. А казалось бы — всего одна капля…

#11992: В общем, шоб усё летало

12:15 10.03.2014, IT happens

Не то чтобы очень давно, когда о «семёрке» ещё никто не говорил вслух, а «Виста» уже обломала ноги в попытках победного шествия по стране, работали мы на пару с другом (допустим, Васей) в задрипанной конторе моего родного и любимого города Усть-Трие$@нска. О духе сказочного сверхмаразма, витавшего в стенах недоофиса этой фирмы, можно написать отдельную книгу, я же расскажу только об одном случае.

Зовёт нас как-то высокое начальство на ковёр и вещает:

— На одном из компов надо поднять Виртуалбокс, в него залить «хрюшу», а на неё вкатить специфическую базу и не менее специфический софт для доступа к ней по сети. Причём настроить всё это так, чтобы и крутящиеся на реальном железе задачи не чувствовали дискомфорта, и проги в виртуалке (а кроме базы там и ещё кое-что будет крутиться) не тормозили. В общем, шоб усё летало и было за#$ись.

Для этих целей нам выделили одну из лучших машин на предприятии — комп с процом PIII 500 МГц, 256 МБ оперативы и винтом на 40 ГБ. Комп был одним из серваков, на котором и так крутилось очень нелёгкое для него ПО, которое трогать нам запретили, к тому же у софта для базы были минимальные требования гораздо выше реального железа, не говоря уже о том, что могла дать ему виртуалка. Тут мы поняли, что попали. Дали нам на всё про всё три дня.

День первый. Начинаем с оптимизации хостовой винды. Оптимизировать особенно нечего, так как всё уже и так оптимизировано дальше некуда прошлыми админами.

В процессе поднятия виртуалки выясняется, что выделить получится только ~80 МБ оперативы. Если выделить больше, вылетает с ошибкой исчерпания памяти уже в процессе установки, а если меньше, шлёт лесом весь софт, который должен в ней крутится.

Уже через два часа в импровизированную серверную (кабинет, разделённый пополам шторой — в одной половине сидят четыре сотрудника, вторая половина разделена шкафом, по одну сторону которого сидят бухи, по вторую стоят два компа и роутер) врывается шеф и спрашивает, почему не готово. Мы объясняем: комп для виртуалки слабоват, оптимизировать придётся.

— Ишь, б#я, какие благородные, чего захотели! Хватит мне х@#ню в уши лить и х@# пинать! Давайте делайте, чтоб побыстрее готово было, а то уволю на хрен!

Через дичайшие тормоза устанавливаем в Виртуалбокс «хрюшу», наливаем софт. Через каждые 25–40 минут забегает начальник и кроет нас мужскими детородными, аки крышу шифером, обещая уволить без выходного пособия и с черепно-мозговой травмой.

Наконец всё установив и полюбовавшись на результат, приходим в лёгкий шок. Тормоза просто нереальные. Комп реагирует на движение мышки только через две-три минуты, проц загружен на 100%, виртуалка выпадает с «Out of memory» в процессе загрузки три раза и при работе через каждые десять минут. Бедный винт не прекращает тарахтеть ни на минуту, машина перестаёт отвечать на сетевые запросы и в конце концов виснет намертво. После перезагрузки всё повторяется с той лишь разницей, что машина падает в BSoD.

День второй. Шеф проклинает наших предков до пятого колена, наших будущих наследников — до третьего, а нас обещает кастрировать без наркоза. Я занимаюсь самой глубокой оптимизацией хостовой и виртуальной винды, на которую только способен, а заодно разгоном железа. Вася отправляется в тур по комповым магазинам и барахолками в поисках SDRAM-оперативы, а по возможности — и более мощного проца. Обещания шефа с каждым часом становятся всё больше похожи на сценарий самого страшного в мире ужастика.

К вечеру возвращается Вася, говорит, что даже 64 МБ SDRAM не нашёл. Из процов только Tualatin, которые материнка компа не поддерживает.

Через полчаса комп не выходит из ребута. На попытки включения реагирует плохо, до загрузки ОС даже не доходит. Шеф ревёт бешеным голосом и прикидывает размер арматурины, которой собирается проломить нам головы: «Вы, уроды, расп#$@расили один из лучших компов!» Чудом уговариваем шефа, что отремонтируем до вечера, и приступаем к диагностике. Навернулось три кондёра. Перепаиваем кондёры на выпаянные из похожей материнки, система оживает.

Всю ночь до утра без перерыва проводим за экспериментами с nLite, кустами реестра, патчами, оптимизаторами, настройками софта по обе стороны Виртуалбокса. К утру мы добиваемся того, что комп реагирует на мышь на треть секунды быстрее, на клаву — почти на секунду быстрее, а интерфейс отрисовывается быстрее на пиксель. Мало того, комп перестаёт игнорировать сеть, правда, пинг такой, что Half-Life 3 быстрее выйдет, чем пакет дойдёт, а потери чуть ли не 90%.

День третий. Шеф машет топором над нашими головами, норовя отрубить их подчистую, заодно обещая сделать с нами такое, что мы начинаем сомневаться в традиционности его сексуальной ориентации, а заодно и психическом здоровье, но тут звонит его телефон, и он уезжает часа на четыре хрен пойми куда. Облегчённо выдыхаем.

После десятиминутного совещания скидываемся со своих денег, и Вася едет на барахолку за новой материнкой с процом Pentium D и 2 ГБ оперативы, я — домой за восстановленным на прошлой неделе блоком питания. Приезжаем на работу, вставляем всё это в старый корпус, Вася суёт откопанный в своих загашниках 250-гиговый SATA-винт, я втыкаю свой собственный дисковод, так как на материнке нету IDE. Переливаем «Акронисом» винду, виртуалку, настраиваем всё и удовлетворяемся вменяемым быстродействием.

Возвращается шеф.

— Вот шо значит вставить хорошего проп#$дона! За три часа всё сделали, а то три дня не пойми чем, б#я, занимались.

В результате нас лишили премии, половины зарплаты и объявили выговор. Я зарёкся работать в шарашкиных конторах, а Васёк пошёл работать официантом.

#11993: Пересадка души

12:15 10.03.2014, IT happens

Это был пасмурный день… Диск на 80 ГБ перестал читаться компьютером. Переподключал, чистил контакты — тщетно. Оставил как есть и забыл.

Через год я во время работы компа отключил, а затем включил второй хард на 250 ГБ. Проскочила искра, комп перезагрузился — и я увидел рабочий стол другого пользователя. Запустился мой «мёртвый» диск на 80 ГБ. Открываю диски и не вижу других. Диск на 250 умер. Он не читался нигде, а старенький бодро работал.

Комп отправился к родственникам, которые с техникой не дружат. Я не знаю, где он сейчас, но я верю: диск всё ещё работает и не собирается умирать.

#11994: Жертвы считать случайными

12:15 11.03.2014, IT happens

Помимо смысла жизни (админства), есть у меня хобби — страйкбол. Собран фулл-сет: берцы, форма, разгрузка, маска со шлемом и, собственно, оружие.

Работаю я в фирме, занимающейся растаможкой контейнеров. В очередной отпуск, оставив вместо себя помощника, уехал я за тридевять земель с тремя десятками мужиков поиграть в страйкбол. Дня через четыре — звонок:

— Паша, ты не мог бы приехать? У меня тут проблемы. Почтовик накрылся, не могу понять почему. Шаманил, но без толку.

Почтовый сервак собирал я сам, и представлял он из себя этакого монстра Франкенштейна. Конечно, кроме меня, разбираться с ним было некому. Не успел я сообщить ребятам, что вернусь в город завтра-послезавтра, как позвонили снова. На том конце трубы голос, подозрительно похожий на голос гендира, пообещал сконвертировать моё бренное тело в формат .trup, если я вчера не буду в конторе, дабы поднять почтовый сервак, потому что должны прийти Очень Важные Срочные Документы. Пришлось в экстренном порядке ехать обратно.

Врывается в офис запыханное нечто, напоминающее пресловутого Рэмбо, в берцах, форме, разгрузке и маске, благо хоть шлем снять догадался. За спиной — устрашающего вида пушка. Мчится через весь офис, пролетает коридор, курилку и гостевую комнату, влетает в серверную и с грохотом запирает дверь. Оттуда доносится грохот, дикий мат (под ногу попался Торвальдс — наш серверный кот) и случайный — мамой клянусь! — выстрел.

Когда я вышел через пятнадцать минут, планктон сидел белый-белый, мелко дрожа.

Больше ко мне не то что с идиотскими вопросами не подходили — по имени-отчеству и иначе, как на «вы», не обращались.

#11995: Костыль давно минувших дней и боты старины глубокой

12:15 11.03.2014, IT happens

Мистика — это, как правило, непонятая закономерность. Если потрудиться, её можно найти. Хуже, когда неполадка уходит в прошлое.

У меня в программе начала неправильно работать одна процедурка. Посмотрел: явно моя ошибка в коде, оно и не может правильно работать. Вроде бы ситуация простая, если бы не одно «но»: процедурке этой лет эдак шесть, и она работала на нескольких десятках копий и регулярно использовалась. Поднял исходники полугодичной давности, потом двухлетней — там так же. Почему она сейчас не работает — я отчётливо вижу, но почему она работала до этого годы — полная загадка. Уже пару месяцев пытаюсь чисто интуитивно понять, какой внешний костыль мог быть противовесом этому багу, но ничего так и не могу предположить. Похоже, придётся верить в мистику.

Вот другой пример. Увидел я как-то, что посещаемость моего сайта резко возросла больше чем в два раза. На сайт ходят только мои боты, и они инициативу проявлять вроде не должны. Потратил минут двадцать на то, чтобы понять, кто это ко мне стучится. По статистике выходило, что по-прежнему те же боты. Начал уже было верить, что у ботов зародился искусственный интеллект и они зажили своей жизнью, но всё оказалось прозаичней: на сервере исчерпалось место, боты не могли сохранить информацию и через какое-то время пытались это сделать повторно. Восстание машин опять отложилось.

#11996: Яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке

18:15 11.03.2014, IT happens

Вроде бы совершенно ординарная задача: ноут, в который воткнуты SSD от компании, делавшей когда-то самые хорошие CD-ROM’ы, и хард на 500 гигов. Надо обновить прошивку на SSD. Иду на сайт за обновлением прошивки. Оно предлагается исключительно в виде ISO-образа для записи на CD. Блин, какой сейчас век?

Конечно же, привода в ноуте нет и не было — ноут новый, хороший и тонкий. Беру флешку. Образ вроде линуксовый, втыкаю его туда посредством YUMI. Не грузится.

После десяти минут бесплодных попыток скормить загрузчику разные параметры плюю на всё и нахожу в запасах USB-сидюк. Грузится, InitDisk… Висим. Наглухо.

Пробую поиграть в BIOS с AHCI/Legacy. Всё равно висим.

Пробую потыкать сидюк по разным USB-портам. В качестве награды получаю уже не просто вис на «InitDisk», а «InitDisk. Invalid Opcode at %много цифр%».

Думаю уже разобрать ноут и вытащить SSD, но вспоминаю, как делал это однажды. Много-много нежных защёлок, которые так легко ломаются…

В интернетах — молчанье. Сталкивались, но не победили.

Плюю на всё. Лезу в образ сидюка и разбираю его. Фанфары, барабанная дробь! В образе — загрузчик ISOLINUX, обкорнанный в ноль. Его задача — сэмулировать флоппи-дисковод через RAM-диск (!), развернуть на него образ дискеты в FAT12 (!!) и загрузить FreeDOS (!!!), который сидит в этом образе… Странно, и чегой-то InitDisk с ума сходил?

Вытаскиваю образ дискеты из образа сидюка. Разбираю его на файлы, копирую autoexec/config, прошивальщик и прошивку на первый попавшийся загрузочный флешак с FreeDOS. Убираю из autoexec’а пару лишних теперь строк. Две минуты… И SSD с новой прошивкой.

Нет, я ни на что не жалуюсь. Скажите мне только: чем руководствовался человек, собирая эту «кощееву смерть»?

#11997: Бесплатно, но не до такой же степени

12:15 12.03.2014, IT happens

По молодости лет, будучи студентом, эникеил понемногу по друзьям, знакомым и знакомым знакомых. Денег не брал. На вопрос «сколько будет стоить?» сразу отвечал: бесплатно, сегодня я вам помогу, завтра вы мне. Большинство людей это устраивало, и от встречных услуг они не отказывались. Были, конечно, «забывчивые». Понятно, что забывчивость и прочие нарушения сознания и сознательности у людей уже после шаманства проявлялись, когда комп заботливо перебран, вычищен от пыли и нечисти всякой, настроен, всё летает. Но были и те, кто заранее одарённость проявлял. Вот история про гения логистики.

Как-то звонит мне один гражданин:

— Привет, интернет был и пропал. Говорят, модем настроить надо. А мне сказали, ты шаришь в этом. Поможешь?

— Деньги есть на карточке? Если не уверены — купите новую сразу, чтобы я зря не ездил.

Ответ заставил насторожиться:

— Ой, она же денег стоит. У меня их пять штук разных — для дневного, для ночного, для чего-то там ещё. Давай ты их приедешь попробуешь, а если что — новую купим.

Что думаю при этом — понятно: то, что их пять штук — это ладно, это у многих так. А вот что я попрусь к тебе, чтоб выяснить, что у тебя все карточки кончились — вот это мне не очень нравится.

Объясняю, что карточку я не съем, и пароль на ней даже обещаю не смотреть, и что рано или поздно её всё равно покупать, так что купи сразу, будь добр. Ага, вроде с этим решили. Идём дальше.

— А я в районе живу, сорок километров от города. Сам доберёшься?

— Да не вопрос, доберусь, раз такое дело, только бензин за ваш счёт.

— Ой, бензин же, точно… М-м-м, а что же делать? А давай ты в субботу ко мне поедешь? Часа в два. В это время на выезде из города всегда народ толпой стоит, с рынка едут, попутку в район ловят. Сажаешь четверых попутчиков, по пятьдесят рублей с носа — и бензин ко мне окупишь, и ещё заработаешь.

Вот что я мог сказать человеку на это?

— Модем у вас какого цвета?

— Белый.

— Тысяча извинений! Вот чёрный знаю, как настроить, синий — знаю, даже серебристый — и тот знаю. А вот белый — это особо сложные элитные модели. Их я настраивать не умею и даже браться не буду. Вот вам газетка, в ней десяток объявлений «настройка компов». Звоните, узнавайте, может, кто возьмётся.

Больше этот гражданин мне не звонил. Лет двенадцать прошло, а я до сих пор переживаю: вдруг у него от цен местных «профессиональных» эникеев разрыв сердца приключился?

#11998: Выдох облегчения

21:15 12.03.2014, IT happens

Вытаскиваю вилку ноутбука из удлинителя. Вилка тёплая, штырьки тоже. И удлинитель тёплый. Но ведь при 90 ваттах не нагреваются вилки! Как минимум киловатт для этого нужен. Думаю, приехали: замкнуло в БП ноута что-то, и теперь он киловатт кушает.

Не сразу сообразил, что стоял удлинитель аккурат под «выхлопом» ноутбука, вот и нагрелось всё.

#11999: Смерть без объявления войны

12:15 13.03.2014, IT happens

Переключали мы сегодня старый SAN заказчика на новую FC-фабрику. Вроде операция несложная, у другого заказчика делали почти то же самое, только здесь у них не фабрика старая была, а коммутаторы старого блейд-центра смотрели прямо на хранилку, и везде all access. Ну, я WWN переписал, зоны на новых коммутаторах нарезал, всё, в общем, сделал по уму. По проекту задумано, что в новой конфигурации коммутаторы, которые сейчас стоят в блейд-центре, переводятся в режим Access Gateway — такой аналог хаба. Спрашиваю, точно ли все диски по двум путям работают, получаю «угу» и ввожу команду ag --modeenable. Все, свитч превращается в хаб, внешние порты отрубаются от хранилки, идём перекоммутировать (серверная и моё рабочее место в разных зданиях).

Приходим, я тихо-мирно перебрасываю старые провода, протягиваю новые. Вдруг админу звонят. Он берёт трубку и немного меняется в лице. В его речи появляются упоминания о женском половом органе в разных вариациях. Путей-то было два, но вот MPIO на винде не было. Основной домен-контроллер, резервный, два сервера с боевыми базами данных и два сервера Hyper-V с одинэской, боссом-кадровиком и ещё какой-то мутью.

Ладно, лиха беда начало, новые пути поднялись, серваки перезагружены, диски видят. Впереди переключение второй фабрики. Отправляю админа ставить MPIO, дабы не наесться тех же пирогов со вторым свитчем, он уходит. Долго нету, часа два мучает винду. Вот как жопой чуял, что самому не надо этого делать: его сервак настроен криво, пусть сам донастраивает. Звонит через два часа: «Поставил, настроил, ребутнул — винда рухнула. Без объявления войны, синих экранов и чего-нибудь диагностического — слетает на загрузке, и всё». Это главный домен-контроллер был. На резервном, хвала Аллаху, он драйвер не успел вкорячить. А ведь ничто не предвещало беды.

Так и живём.

#12000: Поезд уходит в небо

12:15 13.03.2014, IT happens

2000 год. Просят разработать систему онлайн-мониторинга железнодорожного транспорта. GPS есть, ограничение на точность как раз только что сняли, но сотовых сетей нет, интернет сам по себе чудо, не говоря про мобильный. Выход один — передавать данные через существующие средства связи.

Делаем свой модем с частотным разделением на каждый канал, почти четыре месяца пишем систему шифрования и коррекции ошибок, чтоб добиться хотя бы стабильных 20 байт/с через заслон шума и помех, где речь-то не всегда можно разобрать. Потом тесты…

Полтора года труда — и система работает! На локальный сервер предприятия непрерывно собирается информация, анимация не хуже игр того времени, показывает движение поездов и всю информацию по ним. Без лишних проводов: блок на тепловозе, блок на диспетчерском пункте, телефонная линия, которая ещё и всегда свободна. Миллионы долларов экономии! Собирается статистика по превышениям скорости, опозданиям, предугадываются и отображаются опасные сближения. Доходит дело до оплаты — и…

Ждём пару месяцев — движений нет. Ну, что делать? Через сеть отдаём команду программе. Бац! На табло загорается: «Опасное сближение». Но сближения нет. Следующая минута — и товарняк пошёл в обратную сторону с динамикой покруче НЛО на космических съёмках. И далее программный троллинг на протяжении почти двух суток, пока систему не вырубили в пользу старой, с картой и лампочками.

Тут критик воскликнет: «Это же железная дорога! Это же опасно!» Да, опасно. А почему об этом не подумало руководство компании до того, как наняло двух фрилансеров для такой опасной работы, а потом их кинуло?

Граждане управленцы! Конечно, бывают случаи откровенного вымогательства[17] (История #10339) со стороны разработчиков, но чаще всё-таки наоборот. Не надо пугать инженеров ФСБ. Снимут в первую очередь вас, ибо вы отвечаете за объект, а не Вася с ноутбуком, которого вы допустили к объекту, наверняка даже не заключив контракт. Конечно, если разработчик не настолько туп, чтоб отключать блокировку на месте и дать себя поймать за руку. Прислали бы на следующий день техника, который перепрошил бы блок чистой прошивкой, и никто и никогда не доказал бы, что там закладка, даже сотрудники в штатском, стоящие над ним. Обычный апдейт после падения системы в рамках нового контракта, какие вопросы? Равно как никто и никогда не докажет, что эта SMS активирует закладку, а не является диагностическим запросом, который случайно вешает систему. Даже если отправлена она была с личного телефона.

Для доказательства закладки нужен дизассемблинг прошивки, её анализ специалистом по этому компьютеру, поиск места закладки в тоннах кода. Никто не будет заниматься этим ради одного предприятия, не говоря уже про 99% остальных случаев кидалова, когда речь не идёт об опасном производстве.

Что до нашей системы, то денег нам так и не заплатили (впрочем, мы это уже понимали на момент диверсии). Директора и всё руководство филиала, которое нас кинуло, сняли за провал, высшее руководство получило пенделей согласно занимаемой должности. Взамен была куплена французская система, дороже нашей на пять порядков, которая потребовала прокладки кабеля вдоль всех ЖД-линий и сдохла в первые же морозы. В результате до сих пор положение поездов отслеживают тётки в жилетках.

На допросы нас не вызывали, даже не вспомнили про нас. Мы же сдали исправную систему и нам за неё заплатили (по бумагам). Виноват тот, кто такую плохую систему принял.

Примечания

1

#10996: Жить будет

12:45 22.05.2013, IT happens

Работаю «скорой компьютерной помощью» уже три года и не устаю удивляться нашим крупным коммерческим «компьютерным ремонтам».

Позвонила дама с классическим симптомом: гудит, мол, и пишет: «Нет сигнала». Прихожу, спрашиваю, что случилось. Начинает рассказывать историю. Вызвала она специалиста из крупной фирмы. Тот целый час «ковырял и подключал там всё», в итоге вынес вердикт, что сдохли жёсткий диск и видеокарта. Насчитал 7000 за ремонт. Она отказалась, заподозрила неладное. Нашла моё объявление, дабы убедиться, так ли это.

Вскрыл системник — видеокарта плохо держится в слоте. Поправил. Винда жалуется на отсутствующие DLL. Загрузился с LiveCD — HDD цел, работает на ура, но в папке System32 нет файлов. Спрашиваю, что делали до того. «Дети там что-то жали», а «Нет сигнала» появилось после того, как женщина по компьютеру стукнула в порыве досады.

Работы на 500 рублей — восстановить винду и софт. Попутно удалось выяснить, что «мастер» ещё и сломал кнопку включения. Благополучно переустановил ОС, починил кнопку, пересохранил нужные файлы, взял честно заработанные 500 рублей, получил счастливое «большое спасибо» и «я знакомым скажу, чтоб больше тому не звонили».

Товарищ «мастер», если читаешь эту историю, скажи: не стыдно ли тебе так обирать народ? Ладно ещё фирмы, требующие по 2000 рублей за одну винду, но вот забирать себе кучу рабочего железа под видом плохого — верх идиотизма. Пока ты обираешь людей таким образом раз в неделю и получаешь тучу дурных рекомендаций от тех, кто столкнулся с нормальными компаниями, я успешно работаю весь день, и за неделю с консультаций и мелких недорогих ремонтов получаю больше, чем ты сам за месяц.

Продолжай расклеивать огромные объявления, написанные Comic Sans. Я всегда рад посмеяться над твоим «дурением лохов».

(обратно)

2

#3297: И чего полез?

15:00 05.06.2010, IT happens

Как я всегда шучу, с компьютером я могу сделать две вещи: включить и выключить. На самом деле всё, конечно, не столь безнадёжно, и реальный мой уровень где-то между «уверенный пользователь» и «пользователь сомневающийся», но страшные сообщения об ошибках меня вгоняют в панику.

Захотелось тут перекинуть фотографии с мобильника на ноутбук. На ноуте установлена Виста, чья глючность уже давно стала притчей во языцех. Блютуса на компе нет, но в наличии имеется съёмный передатчик. Так как за время пользования Вистой я уяснила, что большинство девайсов начинают на ней работать без отдельной установки драйверов, без колебаний вставляю «свисток» в USB-порт и жду коннекта. На моё удивление приспособление отказывается работать, хотя года два назад всё функционировало как часы. Ну, думаю, мало ли что могло произойти — система три года не переустанавливалась.

Достаю прилагающийся к передатчику диск, начинаю устанавливать BlueSoleil. На старый комп с XP она встала без проблем и до сих пор работала. В процессе установки выскакивает сообщение, что, мол, система не может распознать, кем же эти драйвера были выпущены. Так как Виста у меня на немецком, да к тому же лицензионная, а диск привезён из России и неизвестно кем нарезан, спокойно жму «Установить, несмотря ни на что» и жду. Процесс заканчивается, открывается окно нужной проги... и синий экран смерти.

Спокойно перезагружаюсь, чтобы тут же удалить установленное. Не тут-то было — через полминуты после появления на мониторе обоев я опять наблюдаю «синюю смерть». Совершенно не понимая, что вообще происходит, повторяю действие. То же самое. Потихоньку до меня начинает доходить, что эта самая BlueSoleil запускается одновременно со стартом Windows.

Лезем на форум — там предлагают войти в safe mode и удалить программу. Делаю, как сказано — в процессе загрузки экран из чёрного опять переходит в синий. Следующая мысль — после загрузки в течение тридцати секунд убрать BlueSoleil из автозагрузки. Начинаю играть с ноутом в бег наперегонки. На автоматическом старте стоят антивирь, подключение к инету, аська и скайп, и это всё чрезвычайно тормозит систему. Где-то на пятой попытке я оказалась быстрее несчастной BlueSoleil. Дальше — проще: все файлы деинсталлируются, ребут, Виста счастлива — и я вместе с ней.

И вот сижу, как волк из анекдота: «И чего полез? Все равно ж читать не умею». Рядом с передатчиком лежит адаптер для MicroSD — на него уж точно драйвер не нужен.

(обратно)

3

#6345: Что? Когда? Почём?

20:45 30.05.2011, IT happens

Ни для кого не секрет, что бухгалтеры и админы друг друга не понимают, особенно когда закупается техника.

Потребовалось выяснить, где физически находятся следующие замечательные объекты, купленные нашей службой в 2005–2007 годах:

Kraftway, 2 шт. Цена в у. е. Явно серверы, а не рабочие станции.

Сервер приложений SFV260. Что-то от Sun, похоже.

Центр контроля вызовов. Это вообще целая стойка в серверной, а сумма никак не поможет в определении.

HS20. Яндекс говорит, что это блейд от IBM.

В общем, послали одного из админов в серверную, он запечатлел все стойки на фотоаппарат со всех сторон и ракурсов с максимальным разрешением. Затем группа админов при максимальном увеличении начала визуальный поиск оборудования.

Пока турнир «Что? Где? Когда?» между командами бухгалтеров и админов проходит с максимальным преимуществом первых. Оставшиеся 18 позиций дешифрации всё ещё не поддаются.

(обратно)

4

#1003: Кабелеукладчик

00:30 24.06.2009, IT happens

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

(обратно)

5

#10685: Линукс? Да, слышали

12:45 11.03.2013, IT happens

Однажды, что называется, припёрло, и решили мы взять на работу второго программера в помощь мне. Свободный график, белая зарплата четыре штуки зелени чистыми (дело в Москве было), соцпакет и все дела. Один минус: работать надо. Программировать под линукс. Знать ОС так, чтоб от зубов отлетало, не требовалось. О POSIX понятие иметь, gcc, gdb — малый джентльменский набор. Ну, и дебилизм в крайней форме не приветствовался.

Два года. Собеседования примерно раз в неделю (это после фильтрации кандидатов нашим HR). 80% в строгом соответствии с Этвудом не могли написать FizzBuzz-тест. Остальные не могли прочитать доку на английском, не имели представления о «взрывной» рекурсии и отрисовывали функцию вычисления чисел Фибоначчи в строгом соответствии с математическим определением. А далее — приз в студию: ни один кандидат не имел приличного понятия о линуксе. «Я видел, как коллега что-то в Убунте писал» — самый распространённый вариант знакомства.

Человека так и не нашли. Бабу-Ягу вырастили в своём коллективе, как в фильме Рязанова. Проект адскими усилиями сделали. Актуальность вакансии сошла на нет, и её закрыли. А недавно я узнал, что в похожей ситуации мой знакомый привёз программера аж из Челябинска.

Сижу вот и думаю. Конечно, линуксоиды где-то существуют. Но у меня вопрос к тем, кто наводняет рунет флеймом за линукс: кроме шитштормов, вы что-то ещё делать умеете?

(обратно)

6

Цитата #423513

12:12 17.07.2013, Bash.Org.Ru

xxx: Мы тут видео тянем, из инструкции к IP-камере:

xxx: "В случае необходимости сетевой кабель можно приобрести отдельно или при наличии необходимых материалов и инструментов ИЗГОТОВИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО".

yyy: ну наверное имеется в виду обжать самостоятельно

xxx: Ну да, но все равно от такой фразы представляется суровый монтажник, который перед тем, как кидать видеонаблюдение, плавит кусочек меди, вытягивает из него проводки, надевает изоляцию и ловкими движениями сплетает в витую пару X)

(обратно)

7

#8029: Мы не ждём перемен

16:45 14.12.2011, IT happens

Всё началось во времена перестройки. Я учился в школе рядом с домом. Потом её закрыли на ремонт, и меня перевели весьма далеко.

После школы я поступил в ГПТУ, которое за четыре года моего обучения постоянно было в ремонте и успело из ГПТУ переквалифицироваться в лицей, а потом и в колледж. Выпустился я с профессией «программист».

Попав в армию, я был зачислен в новый полк, который только строился.

После армии я пошёл на работу сисадмином — и с тех пор, куда бы я не попал, везде начиналась стройка и революционные перемены.

Естественно, что из всех квартир я смог купить только ту, что в новостройке.

За последние одиннадцать лет трудовой практики я так устал от этой непрекращающейся стройки, что решил устроиться в госконтору. Полагал, что в организации, которая последние два века стабильно работает на благо страны, уже всё утряслось.

Первый месяц всё было идеально: режимное предприятие, работа, дом. Но через месяц грянули перемены — да такие, что всё, что было до этого, показалось детским лепетом. Полный ремонт со сменой всего IT-оборудования, мебели, перетягиванием СКС и перенастройкой всей имеющейся инфраструктуры. Естественно, я тут единственный «молодой человек», который может и столы таскать, и циски поднимать…

Не дай вам бог жить в эпоху перемен.

(обратно)

8

#2643: Самурайский бубен

13:00 27.03.2010, IT happens

Меня, инженера-программиста, поставили снабжать нашу команду КВН шутками и фонограммами. В процессе репетиций меня сделали капитаном команды. День выступления по счастливой случайности совпал с днём сдачи программы нашими разработчиками. Собирается совещание у директора; меня приглашают в качестве эксперта принимающей стороны. А я уже в своем костюме для выступления, с винчестером в одной руке и с катаной в другой. В таком виде и захожу, чтобы по-быстрому уверить начальство, что всё в порядке, и ехать на выступление.

Глаза разработчиков приобрели форму идеальных кругов. Я предупредил начальство и вышел. Генеральный после выступления подошёл ко мне и говорит:

— Знаешь, поставь-ка у меня этот меч на полке, уж слишком уступчивыми твои разработчики стали.

Вот он, бубен для недобросовестных исполнителей!

(обратно)

9

#890: Береги работу до пенсии — кто ж тебе другую даст

13:00 19.05.2009, IT happens

В своей деятельности я придерживаюсь инженерного подхода, а не научного. Но вот сомнения стали одолевать...

Лет пять назад выпала мне халтурка — написать парсер не сильно прямого языка — объектно-ориентированного расширения SQL. Порекомендовали меня одной конторе, поскольку их штатный программер просидел над этим делом год, нарисовал много схем и, доказав, что это контекстно-зависимая и не LR грамматика, заявил, что быстро написать парсер — дело неподъемное.

Я не стал научно доказывать возможность или невозможность, выкинул ANTLR, взял старый добрый bison написал на коленке грамматику, добавил ручками переключение контекстов... Неделя работ. Остальные два месяца занимался стилем форматирования выходного файла.

А потом задумался. Штатный программер получил никак не меньше 15000 баксов, и работа осталась "неиспорченной". Такую работу можно было еще работать и работать. А я, как урод, решил проблему за жалкие 2 штуки. Ну и кто после этого дурак?

(обратно)

10

#10517: Юзверинец

12:15 02.02.2013, IT happens

Говорите, вас юзвери тупые задолбали? А вы когда-нибудь задумывались, откуда они берутся, да ещё в таком массовом количестве? Что-то мне подсказывало, что где-то это дело поставлено на поток, и я не ошибся.

Попал мне в руки учебник по информатике и ИКТ (честно говоря, сам не знаю, что такое ИКТ: икота, что ли?) для 8 класса. У других авторов эту тему для 10–11 оставляют, но да ладно, речь не об этом даже. Глава о базах данных. Авторы словами, вычитанными в Википедии, описывают, что же такое реляционные БД, что бывают СУБД (не уточняют какие) и что реляционные СУБД, оказывается, управляют реляционными БД. Браво, капитаны!

Идём дальше. У таблиц есть поля и записи, их определения почему-то не даются совершенно. И тут догадайтесь, что дальше предлагают сделать авторы учебника начинающих юзверей? Они предлагают написать запрос для СУБД. Да, так и пишут:

.выбрать <условие>

Думаете, это лишь схема запросов, написанная на кириллице? Не-а. Авторы учебника прямо заявляют, что это и есть именно запрос в БД, из которого получается результат.

Дальше мы уже видим сложные запросы на примере нарисованной таблицы:

.выбрать поле1 где поле2 > 0 порядок по поле3

Плевать, что даже если обратно перевести запрос на нормальный язык, получится ошибка из-за забытого параметра, а именно названия таблицы. Плевать, что авторы жгут на каждой странице, предлагая сделать практические задания в некой абстрактной СУБД. Плевать, что у них существует всего четыре типа данных в БД. Меня пугают слова на титульном листе: «Рекомендовано Министерством образования и науки Российской Федерации».

(обратно)

11

#8240: Не до жиру, быть бы живу

15:00 12.01.2012, IT happens

Лихие девяностые. Умирающий НИИ, за неуплату отключено электричество, отопление на уровне «чтобы трубы не замёрзли». В здании идёт напряжённая разработка железа и софта.

Пожарная сигнализация работает, лампочка на пожарном щите горит. Изготавливается специальный шнур из разбитой лампочки и компьютерного силового кабеля: с одной стороны обычный лампочный патрон, с другой — нормальный разъём блока питания. Выкручиваем лампочку, вкручиваем кабель — и в комп. Другим кабелем через системник на монитор. На компьютер хватает. Маскируемся, задёргиваем шторы, закрываем двери, чтоб ни один луч света от монитора не вышел наружу и не насторожил охрану.

В компьютере живёт мышь. Натуральная: меховая, кожаная, белковая. Мышь прекрасно пролазит в отверстие под DIN-разъём клавиатуры. Отопление по нулям, поэтому она приходит на Пентиум греться. Было прикольно, но особо не шугали, разве что когда лезла с пола на стол по штанине.

Туалет в конце длинного тёмного коридора. Был фонарик, да сдох. Спасает интеллектуальное наследие советских ученых. Поджигается старая перфокарта — и всей компанией полубегом до заветного места. Назад проще: в другом конце коридора квадрат окна хоть как-то виден на фоне тёмных стен.

Разрабатываемая измерительная плата постоянно наглухо вешает комп. Кнопка ресета не выдерживает нагрузок, и её заменяют на педаль от швейной машинки.

* * *

Сейчас я работаю в другой фирме. А тот славный коллектив сейчас состоит не из трёх, а из ста сорока человек. Свой НИОКР, своё производство, свой сбыт, свой софт. И когда при мне говорят о трудностях ведения бизнеса в России, я мерзко хихикаю. Не нойте, господа — мы и не в таких условиях работали. Успехов вам, ребята!

(обратно)

12

#2096: Патриот-магнитофонище

15:45 31.01.2010, IT happens

Как автор поста про островную жизнь (История #1792) на Кирибати, не могу не ответить автору поста про фейерверк (История #2080) на ракетном комплексе С-300.

С советских времен сохранился в одной дружественной конторе магнитофон, нет — магнитофонище, порождение Ижевского завода и имперской оборонной промышленности. Литой стальной шкаф высотой два метра, в ширину столько же, 60 см глубиной. В этом шкафу притаились два изолированых магнитофона, четыре катушки, под каждой катушкой — киловаттный электродвигатель, под каждым тонвалом — такой же. Схему заправки ленты в тракт можно применять для проверки на трезвость. В нижнем ящике этого шкафа — полный (заметьте, не разворованный!) комплект запчастей, инструментов и инструкций, чтобы отремонтировать это чудо после ядерного удара. Одни словом — памятник утраченной эпохи весом в полтонны.

Применялось это чудо для приема ракетной телеметрии. С приходом в нашу жизнь пиндостанской вычислительной техники возникла идея переписать телеметрию на винчестер. Спаяли кабель для СОМ-порта, поставили сервер НР, подключили одно к другому и включили магнитофонище.

Бросок напряжения, нехилая искра — сервер занялся открытым пламенем. Тушили его кофе, поскольку воды рядом не было. Хорошую всё-таки технику делал наш военпром: надёжную и непримиримую с техникой вражеской.

#2080: Течёт ручей, бежит ручей

23:30 29.01.2010, IT happens

Прочитал историю про островную жизнь (История #1792) и вспомнил, как в девяностых решили порекламировать на Ближнем Востоке нашу С-300 (/С-300) с целью продажи зенитно-ракетной системы на её основе. Собрали систему, произвели пробные пуски на каком-то заснеженном северном полигоне: всё работает. Там же погрузили на самолет и отправили на юг, в пустыню.

Прилетают наши, разгружаются. Один из офицеров отдаёт приказ: «Включить, проверить». Говорят, после фейерверка военные с интересом наблюдали за журчащими ручейками конденсата. Ничего, починили в авральном режиме, отстрелялись хорошо.

К слову, в отечественной суровой военной технике программы можно действительно измерять в килограммах. К примеру, один модуль ПЗУ на 32 КБ весит 152 кг, и таскают его четыре бойца. Пробовал: тяжело и неудобно.

(обратно)

13

#1792: Суши вёсла

23:30 25.12.2009, IT happens

1999 год. Измерительные станции работают возле экватора в районе островов Кирибати. Стопроцентная влажность, +30 на термометре.

Утренний запуск компьютеров начинается с их демонтажа из стоек. Скопившуюся за ночь росу выливают, сушат материнку феном, монтируют комп обратно, заводят по памяти содержимое CMOS и, наконец, включают. Возможны варианты, если недосушить железо — тогда ещё интереснее. И так каждый день...

(обратно)

14

#10263: Главпалец заставы

12:45 07.12.2012, IT happens

Ещё одна путевая заметка о работе на погранцов (История #3105).

Внедряли мы новый проект на тестовом полигоне. Тихий участок границы, два десятка застав, софт на которых приходилось обновлять вручную, лично выезжая на каждую точку. Автообновление-то ещё не было реализовано, просто обкатывали функциональность.

Процесс был отработан до мелочей. Приезжаешь в погранотряд, получаешь от связистов список текущих админских паролей, сопровождающего и «уазик» с водилой, едешь по маршруту. Приехав на заставу, здороваешься с командиром, достаёшь флешку с обновлениями, логинишься под админской учёткой и медитируешь на прогресс копирования.

Но однажды схема была нарушена. Смежники поставили на каждый комп каждой заставы нашего полигона биометрические сканеры отпечатков пальцев. Сканеры хитрые: определяли не только папиллярный узор, но и проверяли температуру кожи (а вдруг у трупа палец оттяпали) и, по-моему, даже цвет! Сопровождающий софт привязывал целевой палец к определенной учётке операционки, то есть можно было не заморачиваться с логином/паролем: ткнул палец в сканер — и ты в системе. Естественно, «админские» пальцы были у начзаставы и его зама, остальные бойцы были с пользовательскими правами. Мне-то что? Попросил начальника или его зама ткнуть пальцем в сканер, запустил обновление — и пей чай.

Одна застава отличилась. Служил там на сверхсрочке один айтишник-параноик. Не знаю, как он узнал пароль на программу, управляющую привязкой отпечатка к учётным записям. Вот только все служивые были с «юзерскими» пальцами, а «админский» палец рос только на его руке.

Всё бы ничего, но незадолго до моего приезда паренёк сломал ногу и пребывал в госпитале. Софт сканера заменял стандартное виндовое окошко логина на своё и позволял логиниться не только пальцем, но и под паролем. Своим. Который тот «специалист» поменял. Что делать? Везти комп в госпиталь? Везти пациента на заставу? Оба варианта отпадают. Звонили, спрашивали пароль. Забыл.

Пришлось думать головой. Насколько софт сканера внедрён в ОС? Вряд ли слишком глубоко, максимум на уровне драйверов (в 2000-х развитие технологий было не таким, как сейчас). Перезагрузка, защищённый режим — и вот оно, долгожданное, родное и почти любимое стандартное виндовое окно для логина! Админская учётка — установка/удаление программ — uninstall — перезагрузка — админская учётка — обновление — установка софта сканера — регистрация «админских» пальцев начзаставы и зама — регистрация «юзерских» пальцев — готово!

Бутылка вина от командования, горячая благодарность, крепкое рукопожатие. Оказывается, «специалист» также закрыл доступ к разделу жёсткого диска, на котором хранился архив документов, музыка, фильмы, игры… А теперь командиры смогут хоть как-то скрасить армейский досуг.

Уезжал со смешанными чувствами и кой-какими выводами на будущее:

— безопасность не должна быть избыточной;

— любую защиту можно обойти, пользуясь несовершенством софта.

#3105: Лови волну

13:00 14.05.2010, IT happens

Программил я как-то на пограничников. Частенько ездил по заставам — ставил наш софт, учил им пользоваться... Занесло однажды в одну глухомань, которая находилась в долине между двух высоких холмов. Сопровождали меня техники (тянули сеть) и начальник узла связи тамошнего погранотряда (из любопытства).

Мобильная связь появлялась, только если подняться на вершину холма. И вот понадобилось мне позвонить начальству, чтобы обсудить пару возникших проблем. Самому пилить километр-полтора в горку — как-то лениво, потому я начал подбивать одного из техников составить мне компанию. Начсвязи, услышав, что я собираюсь прогуляться, спрашивает:

— А какой у тебя оператор?

— %Опсос%.

— Вон, видишь забор?

Забор был достаточно высоким: метр кирпича и метр ажурной арматуры.

— Ну, вижу.

— Залазишь вот здесь на забор, идёшь 20 метров вон до того угла (из-за особенностей рельефа тот угол висел над землей уже не на метр, а на полные три), поднимаешь руку с телефоном и ловишь связь.

В ответ на мою скептическую физиономию — дуришь, мол, начальник! — начсвязи ответил:

— Ногу даю на облизание!

Решил испытать: а вдруг? Пройдясь до заветного угла, поднимаю руку — точно, есть связь, аж на два деления! Опускаю руку — «Поиск оператора». Хорошо, в кармане была гарнитура. Так и стоял полчаса на высоте трёх метров, как статуя Свободы, пока не обсудил с начальником пару тем. Спустившись вниз, спрашиваю:

— А откуда ты знал о том, что там ловит %опсос%?

— Так я же начальник связи! Я должен знать о связи на своем участке абсолютно всё.

После этих слов я поверил: граница действительно на замке.

(обратно)

15

#10472: Культ эксгибиционизма

12:15 23.01.2013, IT happens

Наверное, я параноик. Я долго боролся с жабой, но купил жене третий «гэлакси», потому что:

— новый (её требование);

— с последним ведроидом (совет от профи);

— большой неудобный экран, внутри — карта города с пробками и навигатором (наше общее требование).

Но я отвлёкся, ведь речь не о никчёмной железке; речь обо мне, болезном. Повторюсь, я параноик. В моей глупой старой башке бродят привидения.

Меня трясёт, когда я, педантично почистив браузеру все труднодоступные места и включив приватный режим (чтобы отрезать поисковику и рекламщикам связь своего имени с историей своих предыдущих запросов), ввожу имя-фамилию в браузер и вижу собственную фотку c подписью-ссылкой «%имярек% в картинках». Меня это бесит, и мне обидно осознавать, что я не могу этого изменить.

Меня нет в соцсетях. Насрать, где сейчас находятся и что делают те случайные люди, что родились и выросли со мною в одном месте в одно время, ведь более нас ничего не связывает. Или институтки-собутыльники. Это гордыня? Может быть, из того же букета.

Доктор, может, это от профессии? Ведь я в недавнем прошлом админ. Имел компромат на сотрудников, знал скрытых геев из планктона и нехитрые увлечения примитивных кодеров, перебирал ворохи личной переписки случайных командированных и занимался другими подобными неприятными вещами из чистого любопытства. Наверное, это провоцировало болезнь. Доктор, я считаю, что каждое моё слово в сети будет использовано против меня! Достаточно мне случайно оставить хотя бы один из моих личностных атрибутов — айпишник, ник или отпечаток браузера, — и я пригвождён к позорном столбу ещё одной шпилькой.

К чему я приплёл ведрофон? Да, по поводу него у меня был очередной криз. Эта дрянь упорно требовала гугловский аккаунт, а гугловский аккаунт упорно требует мой номер телефона (фигушки, я зарегистрировался раньше, чем они додумались сделать это обязательным!). И я тащил в рот телефона нужные софты с помоек, лишь бы не цеплять аккаунт к номеру и не стать ещё одним из 10% населения планеты на Гугл-плее, местонахождение которых известно с точностью до 15 см. И ещё у меня фобия, доктор! Гугл-плей не даёт скачать APK-файл на компьютер, потому что он хочет связку «аккаунт — девайс». А вы проверяли MD5-сумму скачанного из-под разных аккаунтов APK-файла?

Доктор, вы ведь праведный вебдванольщик, наверное, как и все вокруг. Признайтесь, что вас толкает выкладывать свои фотки в трусах посреди Турции или сопливые морды своих детей на обозрение всем вокруг? Вам что, больше нечем гордиться? Да-да, извиняюсь, речь обо мне. Я пессимист, и я считаю, что вы все вокруг сами себе роете могилу и однажды будете прижаты. Да, знаю, эффект неуловимого Джо: вы на фиг никому не нужны и не интересны, поэтому можете хоть в колесе белкой крутиться, никто вам ничего плохого не сделает, пользуясь вашим публичным компроматом.

Часто я размышляю: почему стар и млад занимаются информационным эксгибиционизмом? Думается, что млад родился с мыслью, что это норма, и продаёт аккаунты с тысячами друзей друг другу, а стар считает, что это виртуальное баловство, и не проводит причинно-следственных связей, хотя в былые советские годы номер абонентского почтового ящика было в падлу случайному знакомому сообщить — а ну как дрянь писать начнёт? И чем больше я думаю на эту тему, тем больше замечаю: закручивается социально-экономическая воронка вокруг этого неосознанного принципа поведения, эксгибиционизм поощряется, культивируется и лоббируется. Появились цифровые «тряпочные телефоны» с миллионами хомячков, которые играют в игру «кто где как сегодня тусит?», Гугл дарит миру очки «я хочу видеть то же, что и ты», незаметные сайты-архивариусы неумолимо складируют все страницы ЖЖ, «мой-мир-труд-май», где ты во всех позах и нажравшись, твой персональный телефон превращается в приставленного соглядатая, и ты ему сдаёшься сам ежесекундно и с удовольствием, дыша полной грудью, живя насыщенной ж… тусой.

Надо увековечиться? Прожить жизнь не зря? Увидел в информационной инфраструктуре удобного фиксатора своего пребывания на планете? Каждая секунда должна быть заснята и выложена, иначе она просрана? А кто на этом видео? Или, вернее, что? Очередной микроб — носитель ЧСВ? Что скажет твой внук, если ему в насмешку его одноклассники пришлют твоё сегодняшнее фото? «О да, мне нечем гордиться, мой дед был тем ещё придурком?» Продолжи вектор, чёрт побери. Построй стеклянный дом, будь на виду каждую секунду, поставь видеокамеры, выливай в облако, твори «Дом-3». Грххх!

Вяжите меня, я выдохся.

(обратно)

16

#1661: Проблема снаружи

15:45 12.12.2009, IT happens

Сейчас я работаю сисадмином в частной конторе, а пару лет назад был эникейщиком в судебной системе города N-ска. Заглючил компьютер в одном из судов. Что было — уже не помню, но глюк был железячный и сильно мешал в работе. Привезли его нашим техникам, те его быстренько распотрошили и начали выявлять неисправность стандартным методом: втыкали по одной детали и смотрели результат, если всё было нормально — втыкали следующую.

Но не тут-то было. Глюк повторялся с любой железкой. Ну, думаем, мать сдохла. Ставим другую мать, начинаем процедуру снова — то же самое. Потихоньку начинает сползать шифер. Меняем диспозицию: мать старая, железки новые. Та жа канитель. Кто-то из техников от отчаяния с горькой иронией произносит: «Наверное, корпус глючит».

Короче, пришлось полностью менять начинку, только старый корпус остался. В память об истории в отделе появилась крылатая фраза «Корпус глючит», употребляемая в случае необъяснимых причин неисправности.

(обратно)

17

#10339: Не грози химическому заводу, попиливая код у себя в офисе

12:15 23.12.2012, IT happens

Всегда поражался безнаказанности людей, которая ведёт к бесстрашию. Закладки (История #10331) в софте управления теплопунктом? Это вы ещё не попадали ни разу. Однажды мне пришлось столкнуться с почти такой же ситуацией, только с другой стороны.

Фирма поставила систему управления насосами на предприятии — маленьком, но химическом и использующем в техпроцессе хлор как реагент. Нам попытались навязать трёхлетнее техобслуживание всего, что установили. Ладно бы техобслуживание, но цену за него заломили просто непомерную. В нашем городе (около ста тысяч населения) нашлось как минимум две фирмы, вполне способные делать эту же работу много дешевле. С одной из них мы раньше и работали. Но одно дело — построить систему, другое — её обслуживать. Именно для того, чтобы построить, и наняли сторонних ребят из Москвы.

Понятно, что от трёхлетнего контракта на ТО от них мы отказались. На следующий день всё оборудование встало. Я сам двадцать лет занимаюсь компами, промышленной автоматикой и всем с этим связанным, так что определить источник проблемы было не так уж сложно, особенно после звоночка из Москвы насчёт контракта. Ладно, будет вам контракт… Приехали ребята из этой фирмы, подписали документы. Причём были настолько уверены в себе, что команду на разблокирование техпроцесса дали с привезённого с собой ноутбука. Они же не знали, что вот те ребята в штатском в коридоре — из прокуратуры.

А что вы хотели? Предприятие работает с опасным газом. Любая утечка хлора в населённой местности — жертвы, и немалые. Какие там закладки ещё есть — неизвестно. Кому в конечном итоге могут попасть коды их активации, заранее не возьмётся судить никто. Даже если фирма и не собирается эти коды продать, всегда есть вероятность, что они утекут на сторону. Кому они попадут в руки?

В общем, как ребята отмазывались от статьи «Терроризм», история скромно умалчивает, но контракт был признан недействительным, а судя по довольным физиономиям полицейских, платить умным спецам по закладкам пришлось немало.

Прежде чем делать такие закладки, да ещё хвалиться на всю сеть, задумайтесь: а если бы начальник теплопункта встал в позу? А если на запрос депутатов ответил бы, что в софт теплопункта, от которого снабжается дума, заложена закладка? Ему бы больше ничего делать не пришлось — всё остальное сделала бы даже не прокуратура, а местное отделение ФСБ. Вам оно надо — давать ответы на вопросы, кому вы собирались продать доступ к этой закладке — США или Грузии? Уверяю, с ФСБ шутить не стоит. И вообще так шутить не стоит. Вы один, а сколько охраны на предприятии и на что пойдёт её начальник, вы вряд ли знаете. Скорей всего, закладкой вы более не воспользуетесь. И хорошо, если дело кончится полицией. Это ещё очень мягкий вариант.

Так что прежде чем хвастаться на весь свет, как вы шантажом (да, ваши действия очень даже подойдут под такую статью) получаете деньги, подумайте: раз прокатит, два прокатит, а потом? Ошибётесь в оценке вы только однажды.

(обратно)

Оглавление

#11001: Моргни, если любишь

#11002: Верхняя граница нормы

#11003: Repair Different

#11004: Слишком много сладкого

#11005: Сервис для солидных господ

#11006: Начхать на безопасность #11007: Хлеб твоих коллег

#11008: Сгрызли пары полосатые

#11009: Точка, блин, с запятой

#11010: Штиль после апокалипсиса

#11011: Да я тебе в порт настучу!

#11012: Орангутанг и пианистка

#11013: Наши микроскопы — самые прочные в мире

#11014: Спонсор слоупочтинга

#11015: Стучите — и откроют вам

#11016: Оборотка Мародёров #11017: Перекосы телефонизации

#11018: Эльфы под столом

#11019: Блестящий выбор

#11020: Так ставили наши отцы

#11021: Тонкий аромат прогресса

#11022: Тюбик как тюбик

#11023: Переезд хуже пожара

#11024: Бубен сердца моего

#11025: Холодный бальзам на глубокие раны

#11026: Крибле-крабле-клик

#11027: Мышка-неотложка

#11028: Сто баллов индусу

#11029: На хвосте принесла

#11030: Сиди тихо, сам пойму

#11031: Шайтан-радиола

#11032: Вдвое брендовее

#11033: Не слышно новостей

#11034: Мне на вас наслать

#11035: Исконно китайская русскоустойчивость #11036: Оставьте дроссель в девяностых

#11037: Всё гениальное — через одно место

#11038: Эпсн збс

#11039: Центр управления музыкальными программами

#11040: Краткий курс незабываемости

#11041: Девочки, воспитанные на аймаках

#11042: Поперёк батьки в интернет

#11043: Тварь зудящая права не имеет

#11044: Пиксель влево, пиксель вправо

#11045: К четвёртому пришествию

#11046: Функция «антиидиот»

#11047: Как вы к нам, так и файл к вам

#11048: Вот такие пироги

#11049: Рядовой Неочевидность

#11050: Возраст дури не помеха

#11051: Удалённое администрирование реальности

#11052: Я фигею, дорогая редакция

#11053: Воровать разработки — это Клёво!

#11054: Микро + макро

#11055: Тонеру стыдно

#11056: Скучно жить без риска

#11057: Вот лозунг мой: без солнца!

#11058: Производственная слабость

#11059: Октет в час0

#11060: Вольные электронщики

#11061: Точка невозвращения

#11062: Годы уже не те

#11063: Молодой человек, от вас консолью тянет

#11064: I have no idea what I’m doing

#11065: Посвящение в юзвери

#11066: Защита от котиков

#11067: Скажи спасибо, что не звёздочки

#11068: Уберите от меня свои пакеты

#11069: Ни единой предпосылки #11070: Эффект крематория

#11071: Совесть — лучший контролёр

#11072: Только очень жди

#11073: Сосчитай до десяти и выдохни

#11074: Не слышала, не видела

#11075: Именами на магнитный полюс

#11076: Угадай животное

#11077: Завтра не повезёт

#11078: В кодексах не значится

#11079: Обними меня за обмотку

#11080: Присмотрим за больными

#11081: Тикали милливатт-часики

#11082: Итого 2C+2

#11083: Проверено в боях

#11084: И никто не виноват

#11085: Светомакаронины

#11086: Read-only на аппаратном уровне

#11087: Открыть огонь! #11088: Отдых от рабочего безделья

#11089: Телеком-телепат внемлет

#11090: Хорошо, не ломом

#11091: Сто шагов к просветлению

#11092: Капиллярам некуда спешить

#11093: Не жилец, но есть нюансы

#11094: Сталлоне не обнаружено

#11095: Великий китайский файрволокопатель

#11096: Пауза — для тормозов

#11097: А во лбу @$# горит

#11098: Тонкое искусство западлостроения

#11099: Из формата в формат к изумленью ребят

#11100: Крепость с отличной вентиляцией

#11101: Передовики производства, или Админские будни

#11102: Всего лишь аномалия

#11103: Слово ново #11104: Лейтенант Фибоначчи

#11105: Да что вы понимаете в танчиках?

#11106: Проблем нет, но их две

#11107: В парашютисты не годна

#11108: Менделеевский подход к образованию

#11109: Предположим, логика не чужда

#11110: Вы в ответе за тех, кого запитали

#11111: Жизнь без «интернета»

#11112: Красный день календаря

#11113: Тариф «Находчивый»

#11114: Отомсти себе сам

#11115: С нуля и до нуля

#11116: Ввод в небытие

#11117: Восемь дыр

#11118: И жучок, и паучок

#11119: Печь на батарейках

#11120: Бытовая дефибрилляция

#11121: Голубой глаз и белое лицо

#11122: Гудит — значит, работает

#11123: От эскейпа до нумпада

#11124: Черпаем по заветам предков

#11125: Меня не существует

#11126: ЛЕЖАЛИ ВСЕМ ОТДЕЛОМ ТЧК

#11127: Обман зрения

#11128: Тяжёлый, красный, для глюков опасный

#11129: Ты в силах это вынести

#11130: Взрыв на байтогонной фабрике

#11131: High tech, low life

#11132: Потрясающая сила

#11133: Адрес с чужого плеча

#11134: Мы знаем, что ты делал этим утром

#11135: Перебери движок — я расскажу, как заводить

#11136: Семь раз отмерь, один поставь

#11137: Сервер анимации и кинематографа

#11138: Залейте стопочку кристаллов

#11139: Упал — теперь не встанет

#11140: Эта красота явно неспроста

#11141: Чтим заветы предков

#11142: Дальше «бух» не говорят вслух

#11143: Нормальные китайцы всегда идут в обход #11144: То с этим

#11145: Не добраться до припева

#11146: Слепая десятипальцевая фигня

#11147: Откиньтесь на спинку кресла #11148: В любой непонятной ситуации увольняйся

#11149: It's a Sony

#11150: Спой мне, флешка

#11151: Все говорят, что пить нельзя

#11152: Саднящие кластеры

#11153: Далеко пойдёт

#11154: Бубном по статус-кво

#11155: Мы ещё поработаем

#11156: Мышка лежала, хвостиком махнула

#11157: Сериальный склад ума

#11158: Локальный план Даллеса

#11159: Join me in death

#11160: В городе завёлся столлманист

#11161: Хвала предвестнице интернетов

#11162: Don’t worry, I'm from the Internet

#11163: Бубен детям — не игрушка

#11164: Свободно конвертируемые котята #11165: За проездной и морковку

#11166: Цилиндр фокусника

#11167: В теплоте, да не в обиде

#11168: Через север, через юг, возвращайся, сделав круг

#11169: Служба свиноподкладки

#11170: Альтернативный орган мышления

#11171: Наше преданное чудище

#11172: Ни байта до свадьбы

#11173: Пора просыпаться #11174: Обратная сторона мистики

#11175: Господа, я задолбалась

#11176: Правда против магии

#11177: Духи внутри машин

#11178: Выбрось свитер, рви шаблон #11179: Волшебное исцеление линуксоналожением #11180: За стенами чистой теплицы

#11181: Один откат заменит десять тестов

#11182: Человек-админ

#11183: Герои интернет-передовиц

#11184: Объедков хватит

#11185: Нажми на кнопку — получишь результат

#11186: Чернила — копейки, работа бесценна

#11187: Не всё то золото, где код открыт

#11188: На силе трушности

#11189: Кто владеет информацией, тот владеет миром

#11190: Сто рублей, а сколько приключений!

#11191: Гирлянда внемлет

#11192: Опасное извлечение устройства

#11193: Играй по правилам, админ

#11194: Легенда о юзере-призраке

#11195: По заветам Мюнхгаузена

#11196: Месть на десерт

#11197: Коннект в походных условиях

#11198: Да подороже, да потяжелей

#11199: Пять минут — и всех делов

#11200: Красный не к лицу

#11201: Всё в твоих (кривых) руках

#11202: Пусть крепко стоит ваш коннект

#11203: Лекарство от вашего «Ремеди» #11204: Тысяча и один тайник

#11205: Клиент мой — враг мой

#11206: Бук твою медь

#11207: Мы так не договаривались

#11208: Как верёвочке не виться

#11209: Евклидова арифметика

#11210: Ceiling cat is watching you

#11211: По пути с BSD

#11212: Чужой среди «своих»

#11213: Файрвол от проблем

#11214: Особый открытый JPEG

#11215: Ключи от домена, где деньги лежат

#11216: Тончайший баланс костылей и затычек

#11217: А мусор — в окно #11218: Я спросил у сервера, где мои картиночки

#11219: Жизнь потеряла краски

#11220: Напрягитесь из всех сил #11221: Кому море, кому кремний

#11222: Так-то так, но как бы этак #11223: В тридевятом царстве, в айтишном отделе

#11224: Эти чёртовы пользователи

#11225: Как вы ролик назовёте…

#11226: Сохраним вымирающих кракозябров #11227: А ну дыхни #11228: Только поводья, только навоз

#11229: Программный патч проводимости

#11230: Тайна за семью бэкапами

#11231: Пилюли доктора Касперского

#11232: Ещё до свадьбы

#11233: Всего лишь сотня совпадений

#11234: Обойдёмся без железок

#11235: Не снижая оборотов

#11236: Железяка, давай-ка по-нашему

#11237: Помечено на двойной объём

#11238: Не стареют (д)ушой ветераны

#11239: Когда баг — не враг

#11240: Мой амперсанд травмирует текстбокс #11241: Ракеты Голдберга

#11242: Юзер — тоже человек

#11243: Стук в закрытую дверь

#11244: Не смешите мои подковы

#11245: Земля ей будет мехом

#11246: Шах и мат, шовинисты

#11247: Доллар — тоже деньги

#11248: Сжигая за собой мосты

#11249: Чудеса, но это временно

#11250: Цитирую на языке оригинала

#11251: Сокровища айтишных закромов

#11252: Карманный мейнфрейм

#11253: Вспоминая всех тех

#11254: Да что б ты знала о железках!

#11255: Сложно — но можно?

#11256: Мир в четырёх дюймах

#11257: Паук на роликах

#11258: Полное D (не путать с Г)

#11259: Вперёд в прошлое

#11260: Байтофаг обыкновенный

#11261: Есть проблема: нет проблем

#11262: Клоп — ноут хлоп

#11263: Три танкиста (без собаки)

#11264: Полтергейст не возвращается

#11265: Вера без надежды #11266: Вспоминая безоблачную юность #11267: Ищи лыжню

#11268: Универсальное зло

#11269: Расбухгалтерило в клочья

#11270: До всех не докричишься

#11271: Ловкость рук и немного щёлочи

#11272: Пи-пи по большому

#11273: Это не варез, он просто так пахнет

#11274: Лыжи-то едут, только я…

#11275: Парк пиратских приключений

#11276: Мракобесие и джаз

#11277: Фигня не приходит одна

#11278: Дриады нашей эры

#11279: Уровень мистики по вкусу

#11280: Здорово, корова!

#11281: Глубокая чувственная реляция

#11282: За вайфай ответишь? #11283: Табурет на Яваскрипте

#11284: Иллюзия вендокапца

#11285: Любовь — по прейскуранту

#11286: Мегагерцы вне закона

#11287: Сегодня мышью будешь ты

#11288: umount battlecity.nes

#11289: Так будет с экономными

#11290: Бери, милок, не жалко

#11291: Трёхножка для рабочих групп

#11292: Пилот-камикадзе

#11293: Человек, который не знал всё

#11294: Если в кране есть вода, мы не сдохнем никогда

#11295: Зарплата проплывала мимо

#11296: Дядя, дай денег!

#11297: Говорит дух прадеда

#11298: Сделай дело, кушай смело

#11299: Карманная душегрейка

#11300: Вон, челядь!

#11301: Штирлица выдали уши

#11302: Диагноз по фотокарточке

#11303: Загородное танго с паяльником

#11304: Ходите в лес, там не укусят

#11305: Опять двадцать п… семь

#11306: Спят усталые пикселы

#11307: Родина вас не забудет

#11308: Обоеспасительная операция

#11309: Конь + огонь

#11310: В авторской рамочке

#11311: Маг только для вас

#11312: Труба забита застрявшей гифкой

#11313: Эта скрепка в огне, и мне некуда больше бежать

#11314: Чемпионат по скоростной кирпичной кладке

#11315: Младший инженер повышенной пушистости

#11316: Следите за руками

#11317: Ловись, вайфай, бабуль пугай

#11318: Кто сказал «мяу»?

#11319: Куда мы делись с подводной лодки

#11320: Пингвин кодеру гуй не выклюет

#11321: Нам некуда спешить #11322: Пять минут телепатии

#11323: Он же швец, он же жнец

#11324: Железа много не бывает

#11325: Сборка лени из пакетов

#11326: Аппаратный мыслеуловитель

#11327: Бардак как норма #11328: Апгрейд в сотню рук #11329: Отставить отмену!

#11330: Дух раскладок и шорткатов

#11331: Не кантовать, не дёргать, не топтать

#11332: Солёная соль

#11333: Хромированный, турбированный

#11334: Кнопки тоже могут думать

#11335: Новые трюки для старой собаки

#11336: Ты мне нужен, старик

#11337: Вы это называете окном?

#11338: Фрине#%зди #11339: На языке Шекспира и Гейтса

#11340: А стул догорал подо мной

#11341: Непереводимое английское ругательство

#11342: Тест на внезапную нагрузку

#11343: Мимо! Ранен! Убит!

#11344: Выкрутасы с расширениями

#11345: Штормовое предупреждение

#11346: Поверь глазам своим

#11347: Нарекаю тебя принтером #11348: Собрался-разобрался

#11349: Теория Небольшого волшебства

#11350: Создать новинку?

#11351: Я слишком молод для такого

#11352: Без наложения рук

#11353: Свинья сама себя не скинет

#11354: Эффект присутствия прекрасной

#11355: Ер вам!

#11356: Проги нет, отмазок хватит

#11357: И пусть «в процессе» длится вечно

#11358: На самурайской диете

#11359: До аппетитной корочки

#11360: Я твой экран стилус тыкал

#11361: Проще — не значит лучше

#11362: Ты куда нас послал?

#11363: Да будет свет, или После Большого взрыва

#11364: Цветные шарики — угроза безопасности #11365: Докиньте дровишек

#11366: Отмучалась старушка

#11367: Твердеет от поглаживания

#11368: Витая в облаках

#11369: Пока горит свеча

#11370: Всем ребятам пример

#11371: Блок-наволочка

#11372: Обречённый падать

#11373: Помехи от кенгуру

#11374: Гори оно всё

#11375: Послушай админа и сделай наоборот

#11376: Строго по инструкции

#11377: Норматив КМС по стрельбе в ногу

#11378: Без рук, без головы (и снизу тоже плохо)

#11379: Считать допустимой погрешностью

#11380: Не мешайте телефону думать

#11381: Никакого уважения к старине

#11382: Я говорю, что пить нельзя, а все говорят, что будут

#11383: Одним лохом — двух зайцев

#11384: Уже не оправдаться

#11385: Саднит незакрытый гештальт

#11386: Проверка пенсионером

#11387: Интернеты до отвала

#11388: По старой памяти

#11389: За расовую чистоту прошивки

#11390: Человек без лица

#11391: Таких гравитанков много, но этот — мой

#11392: Подставь плечо, ушастый

#11393: Шестьсот секунд до «козы»

#11394: localpost

#11395: А почему бы и… да?

#11396: Разгоню до 16 бит

#11397: Полна горница фигни

#11398: Беспорядок — это фейл

#11399: Пятница, двести пятьдесят шестое #11400: Where’s your head at?

#11401: Левая пятка маршала К.

#11402: Админ не выживет один #11403: Тянет-потянет — вытянуть несложно

#11404: D — значит дрянь

#11405: Приличные люди исходниками не сверкают

#11406: Я тебя породил — я тебя не убью

#11407: 1200 рублей в минуту

#11408: Отдал файл и был таков

#11409: Не учили ремеслу девчат айтишному

#11410: Patch it again, Tony

#11411: Взгляни, почини, научи, промолчи

#11412: Узники крепости данных

#11413: О консолях на антресолях

#11414: ЭйчтитипиГорТранс

#11415: Karma strikes back

#11416: HDMI-Fi

#11417: Кто ищет — тот всегда найдёт

#11418: Учись, играя

#11419: Factory Simulator 2013

#11420: Любовь идёт по трубам: удивительное путешествие водопроводчика М.

#11421: На костылях к звёздам

#11422: ЕС, you can

#11423: Карта времени

#11424: Ковчег любителей

#11425: Аптайма не дождётесь

#11426: Смерть Кощеева XXL

#11427: Лицом к людям #11428: Ты помнишь, как всё начиналось?

#11429: Не влезай — убьёт

#11430: Обновление модельного ряда

#11431: Процесс — это результат #11432: Было бы желание

#11433: Slide to unlock, smash to update

#11434: Как цикл ни назови

#11435: Ищем патриотичных некромантов

#11436: Терминатор 0: Коаксиальные войны

#11437: Начало конца

#11438: Хорошо, что помер Huawei #11439: Главное — результат

#11440: Беспроводная, я сказала!

#11441: Цокот кованых сапог

#11442: Задроты: вчера, сегодня, завтра

#11443: Не для твоей диагонали

#11444: Пинком сюда, рывком туда

#11445: Дюк Глюкем 3D

#11446: Никакой самодеятельности

#11447: Не вреден север для меня

#11448: Вальяжно покачивая исходниками #11449: Только бы бежали электроны

#11450: Скрытое признание профессионализма

#11451: Не грози козой

#11452: Не возгордись, человече

#11453: Моё зелёное счастье

#11454: Мини-бикини.txt

#11455: Грядёт новая школота

#11456: Ложка — это очень просто

#11457: Наигрался, давайте дружить

#11458: Горе от… идиота?

#11459: Мы — вашим, вы — нашим

#11460: Специалисты устранят интернет в сжатые сроки #11461: Останутся самые стойкие

#11462: Как русская «с»

#11463: Облачно, возможны взрывы

#11464: Не волшебник, но спасибо #11465: Здесь так заведено #11466: Недолгий полёт терабайтов

#11467: Недержание тонера, или ПЕЧА-А-АТЬ!

#11468: Грустная вавилонская башня

#11469: Бьёт — значит чинит

#11470: Кривые руки на высшем уровне

#11471: Мистика-нна!

#11472: but1, but2, butwhy #11473: Интернет загадок полон

#11474: Переучи учёного

#11475: За мишурой методов

#11476: Дай дураку стеклянный &#йборд

#11477: Без мануала жить опасно

#11478: Тест на вшивость

#11479: Эффект плацебо второго уровня #11480: Как уснувший в ночи светлячок

#11481: На одной ноге и честном слове

#11482: Sphere is the new cube #11483: Спаси, сохрани и забэкапь

#11484: Жди ответного гудка

#11485: На рычаг надейся, а сам не плошай

#11486: И молодая не узнает, какой у файла был конец

#11487: Белым по текстолитовому

#11488: Убедительно, но непонятно

#11489: Дела давно минувших дней — забавы старости глубокой

#11490: Утруска — наш ответ архивации #11491: Тихий топот электронов

#11492: Мы его собрали из того, что дали

#11493: Яблочный пирог из подножного корма

#11494: Адмирал без флота, генерал без армии

#11495: Без шанса на успех

#11496: The end is NULL #11497: Эникей-эникей, я тебя съем

#11498: Минимал-электро #11499: Масоны ни при чём

#11500: Дипломированный специалист по сущей ерунде

#11501: Зерно истины

#11502: Дай четыре!

#11503: Всего лишь мойщик окон

#11504: О пользе диетического кода

#11505: По подъезду бродит призрак Марио

#11506: Язык месяца — теперь с квадратными скобочками

#11507: Песнь Меди и Олова

#11508: Доверяй, не проверяй

#11509: Огрызок и ошмёток

#11510: Дебаг копипастой

#11511: Кнопконажиматели на ЭВМ #11512: Толщина не по уставу

#11513: Мультибут за пять копеек

#11514: Обнять и понять

#11515: Яблочко на экранчике с вырвиглазной каёмочкой

#11516: Сила в солидарности

#11517: И кому какое дело, что ширинка на болтах?

#11518: Опера: последний акт

#11519: Не врубаешься?

#11520: Новый chmod от «Шанель»

#11521: В погоне за тактами

#11522: Работа-работа, перейди на Федота

#11523: Осталась кожа да кости

#11524: Хорошо оплачиваемое хобби

#11525: Ностальгия из трёх букв

#11526: Достаточно развитая технология неотличима от магии

#11527: Скачал? Залей обратно

#11528: Постоянным клиентам — сервер

#11529: Джамшутинг только начинается

#11530: Безопасность с поправкой на выходные

#11531: Атрибутика креатива

#11532: Голубые экраны чёрных подвалов

#11533: Минус на минус даёт сеть

#11534: Танки, на взлёт!

#11535: Беру деньги!

#11536: Мировой кодокруговорот

#11537: И никакого баловства

#11538: Новый отрастёт

#11539: Садист или нудист?

#11540: Под системой жизнеобеспечения

#11541: Не пустим козла в огород #11542: Стонал металл

#11543: В городе наступает ночь, просыпаются глюки #11544: Да не заскучают ваши принтеры

#11545: Сладкий сон и страстный секс

#11546: Пошло оно всё!

#11547: Деликатес для настоящих ценителе #11548: На юникс надейся, а винду не обижай

#11549: Дед носил, отец носил, ношу и я

#11550: Теория наличия разума

#11551: Копейка рубль не бережёт

#11552: Кликни за меня, админ

#11553: Нет, штанга

#11554: Всё при нём

#11555: Стильно, модно, молодёжно

#11556: УВД: марсианские хроники

#11557: Гигабайт страданий #11558: Может мак, не может юзер

#11559: Докладываем: всё ещё мастдай

#11560: О непоколебимости айти-задов

#11561: Мимими на мьюте #11562: Ну что ещё?

#11563: Кома клизмами не лечится

#11564: В темноте, да не в обиде

#11565: Мастер-ломастер

#11566: Неисповедимы глюки софтверны

#11567: Показан постельно-онлайновый режим

#11568: Цвет отчаяния

#11569: Установить мозги? #11570: Спроси о море у рыбака

#11571: Мы за ангельскую трезвость

#11572: Жмём картинки, текст и длины волн

#11573: О национальном кое-какерстве

#11574: Потери меньше 100% потерями не считать

#11575: Оккам.avi

#11576: Экран горит — чего же боле?

#11577: Проверка без пристрастий

#11578: Собака под самим забором

#11579: Заметьте, никаких веществ #11580: Спокуха, братуха-кун

#11581: Вчерашний тортик занял всю /24

#11582: Индия течёт в наших венах

#11583: What do you want to learn today?

#11584: Двойной звездец всему живому

#11585: Спасём мир скотчем и изолентой

#11586: «Пошёл на» на всех языках

#11587: Красная книга косяков

#11588: Все мои кнопки для тебя

#11589: Вход в выход

#11590: Позвони мне, если сможешь

#11591: Долог самурая путь к библиотеке

#11592: Господи, спаси от DROP TABLE

#11593: Сам собрал, сам страдал

#11594: Видать, из макбука приполз

#11595: Не желай мозгов ближнего своего

#11596: Заигравшиеся в богов

#11597: 104 эникея #11598: Короткометражный остросюжетный экшн «Расшарить за три секунды»

#11599: Какая жизнь, такой и секс

#11600: Буквально спасена

#11601: Белый озонирующий скрепкоглотатель

#11602: На чужой порток не разевай роток

#11603: Несложное непостижимо

#11604: Кому ключ от квартиры?

#11605: Длинный путь в никуда

#11606: Соломы много не бывает #11607: Удалёнка на ноль ставок

#11608: И на айтишника бывает проруха

#11609: Кто, где, когда, за что это нам

#11610: Последняя доза

#11611: В час по сжатой крошке

#11612: Нажми на кнопку — получишь «автомат»

#11613: Дави на газ

#11614: Безотказный — хорошо, безоткатный — плохо

#11615: Служба поддержки огня и тепла

#11616: Запечь/сберечь

#11617: Без определённого места образования

#11618: Пингвин везде консоль найдёт

#11619: А вот GUI вам

#11620: Не хочешь — заставим

#11621: На старт, внимание, связь!

#11622: Все окна мира

#11623: Остались от козлика рожки да ножки

#11624: Твою-то телемать!

#11625: Имя им — Китай

#11626: Король всея доступа

#11627: Маленький принц #11628: Я не глупый, я гуманитарный

#11629: Машина пламенем объята, вот-вот рванёт боекомплект

#11630: На старт, внимание, жги!

#11631: Маленькое оранжевое наследие

#11632: Все точки под ковёр

#11633: По мановению кормы

#11634: Старший лейтенант запаса #11635: Проблемы на вашей стороне

#11636: Скрутка в гигабитном скотче

#11637: История одной инсталляции

#11638: Новоселье каждый день

#11639: Флешка каменного века

#11640: Автоматизация не лечит глупость

#11641: Выгоните меня из интернета

#11642: Если в кране есть вода

#11643: Инициативный дурак хуже вредителя

#11644: Не кусаются, пока не рубанёшь инет

#11645: Вас тут не вещало!

#11646: Много воды утекло

#11647: Файл дыроколом не пробить

#11648: Смерть со свистом

#11649: Нефть есть — ума не надо

#11650: Пропаганда полиморфизма

#11651: Тёплая струйка кода

#11652: Бородатому не угодить

#11653: Бабы — дуры; царь — зараза

#11654: Война и мир в отдельно взятом офисе

#11655: Скриншот давно минувших дней

#11656: Слегка технические специалисты

#11657: Кто барашек? Я барашек?

#11658: Вершок всегда со мной

#11659: В рукотворной тьме

#11660: Цвет глаз? Обхват запястья?

#11661: Тонущая крыса заберёт с собой корабль

#11662: Мороз снежком укутывал

#11663: В двадцать глаз и десять рук #11664: Смазанный пейзаж за стеклом монитора

#11665: Краснознамённый сервер из желудей и спичек

#11666: Двоечники старой школы

#11667: Блин клином вышибают

#11668: Свежий овёс для старого коня

#11669: Не в силах снять ковры со стен

#11670: Двум брейкам не бывать, а одного не миновать

#11671: Всё тлен в конце программы

#11672: Полёвка против полёвки

#11673: Админы срочной службы

#11674: Мастер послеобеденных забав

#11675: Раз в год и винда стреляет

#11676: Когда я ем, инет мой нем12:15 30.11.2013, IT happens

#11677: Сеть спит со мной

#11678: Собирай и забирай

#11679: Свидетели Балмера

#11680: Идеальная фигня

#11681: Нет прав — нет и проблем

#11682: Родина ждёт программеров

#11683: Макбук, выдыхай!

#11684: Тряхнём стариной

#11685: И будет кровь

#11686: Держи помехи у себя в штанах

#11687: Beats by Dr. Lao

#11688: Мал мануал, да дорог

#11689: Рецепт успеха

#11690: А он — сын тимлида #11691: Синдром сисадмина

#11692: Сатана с открытым кодом

#11693: «Отлегло», — подумал Штирлиц

#11694: С Новым годом и старым бэкапом

#11695: Выпрямление кривых зеркал

#11696: Trust no one

#11697: Товарищ пакет, по какому вопросу?

#11698: Вам нездоровится, мадам?

#11699: Один серый, другой белый, даром что не гуси

#11700: Властелин трубопроводов

#11701: Скриндамп

#11702: Не суди, да без ребутов будешь

#11703: Плацебо идёт по проводам

#11704: С миру по глазу

#11705: Письмо нерусскому султану #11706: Лошадиная фамилия

#11707: На кривого неча пенять

#11708: День, когда компьютеры не сломались

#11709: The best you can is good enough #11710: Интернет вдребезги

#11711: Старая кобра, вон с борозды!

#11712: Терпение и труд стенку перетрут

#11713: Дело было вечером, делать было нечего

#11714: Семь лет до андроидной эры

#11715: Системный затеегенератор

#11716: Однобезработники

#11717: Плеер плюс браузер #11718: Массовое повреждение совести #11719: Пять копеек про пять копеек

#11720: По ноутовому велению, по моему хотению

#11721: Мужчина высокого качества

#11722: Оскар-кило?

#11723: Воздержание как лучшая мера безопасности

#11724: Квадратура круга

#11725: Семеро на одного

#11726: Тотчас же

#11727: Да будет свет там, где нас нет

#11728: Правила десктопного движения

#11729: Ни в склад ни в лад

#11730: Эскейп со свистом

#11731: Установка с толкача

#11732: По умолчанию ты лох

#11733: Необъяснимо, но факт

#11734: Йух-23, моё альтер-эго

#11735: Быть в 0x17:00h

#11736: Выживет сильнейший

#11737: Унесённая призраками

#11738: Торрент-триппер

#11739: Бубен: математическая модель

#11740: Филиал Мухосранска в Москве

#11741: Не нищеброд, но гик

#11742: Чувствуйте себя как дома

#11743: Нам не сдались твои копейки

#11744: Видит око, а vi неймёт

#11745: Пластилином по текущей памяти

#11746: Шасси глючное, офисом замученное

#11747: Spoiler alert

#11748: Сервер с перерывом на обед #11749: Вегетативно-интуитивно

#11750: А если по айпи пробьём?

#11751: Взываем к технобогине #11752: Плати или пляши

#11753: Почёсывая кремниевое эго

#11754: Что же вы, здесь надо руками #11755: Локальная сеть, 1 штука

#11756: Ритуальный коннект

#11757: Формула успеха

#11758: Селфи-подпроцессор #11759: Списать нельзя помиловать

#11760: Кликать недосуг #11761: Всеведущий всетерминал

#11762: Свобода от обезьян

#11763: Вы не слышали о Чёрном Почтальоне? #11764: Музычонка в коробчонк

#11765: Свежак давно минувших дней

#11766: Абсолютное днище под абсолютным нулём

#11767: Длинный, чёрный, непонятный #11768: Начните с букваря

#11769: Безопасность курам на смех

#11770: Песец писцу

#11771: Worm.Win32.Press.F1

#11772: Кипит наш разум возмущённый

#11773: Чур, я сегодня первый

#11774: У нас длинные руки и быстрые пальцы

#11775: Сам купил — сам страдай

#11776: Научный тык шампуром

#11777: Общество анонимных айтишников

#11778: Политика корпоративного идиотизма

#11779: Софт на сдачу #11780: Властелин яблоневых рощ

#11781: Объектно-дезориентированные

#11782: Припудрить ушко

#11783: Попытка деления на букву О

#11784: Мышечки или ехать?

#11785: Эксепшн по температуре

#11786: С новым счастьем!

#11787: Касание смерти #11788: Поделись с другом

#11789: Единая система монетизации фрустрации

#11790: Красная Глазочка

#11791: Паяльник тебе в зубы

#11792: Почта России: теперь в интернете

#11793: Инженеры всех специальностей, объединяйтесь!

#11794: Ни байта врагу

#11795: Тысяча и одна халява

#11796: Дедушка с дубинушкой

#11797: Мой жёлтый увалень

#11798: Перетягивание платья

#11799: Второй двигатель торговли

#11800: За аптайм ответишь!

#11801: Задача сведена к предыдущей

#11802: Скоро будет жарко

#11803: Метафору — в жизнь

#11804: Красный крест на чёрном флаге

#11805: Диагноз: сисадмин

#11806: Пингвин повернулся лицом

#11807: Годы в Азероте прожиты не зря

#11808: Не кури бамбук, друг

#11809: nuclear physics lol

#11810: По сусекам поскребла, по амбару помела

#11811: Крепостные одного барина

#11812: Не пожалей свободного IP

#11813: Ни ветерка, ни шороха

#11814: Щепотка яда в каждом кернеле

#11815: Минус одна копия

#11816: Паранойя по-соседски

#11817: Мама ягодка опять

#11818: База на долгую память

#11819: Винде капец, на горизонте орки

#11820: Крик вполголоса

#11821: Жди и бди

#11822: Мегабитные реки, хайрезные берега

#11823: Кинологическо-социальный дуализм

#11824: Профессия: мужик

#11825: Пакетами по вражеским процессам

#11826: Нет заявки — нет работы

#11827: Печатали всем офисом

#11828: Басня о щербатой синусоиде

#11829: Прощай, êðàêîçÿáð! #11830: Хочу на C — пишу на C!

#11831: Мультики в пустой голове

#11832: Ненулевой ноль

#11833: Только кулеры тихо шуршат

#11834: Мистика, да и только

#11835: А ты — Китай, Китай…

#11836: Преступное бездействие

#11837: Мегабитом сыт

#11838: Паровозик мчится, времечко идёт

#11839: Экспекто админум

#11840: Шаг влево, шаг вправо

#11841: Поднимите мне веки

#11842: Пачку синих таблеток, пожалуйста

#11843: Горшочек больше не сварит

#11844: Пора идти вперёд

#11845: Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

#11846: Не ты один, братишка

#11847: Культурный слой

#11848: Солнышко в руках

#11849: Софт не значит гуд

#11850: Не время расслабляться

#11851: Ночь, подушка и застава

#11852: Пятью вольтами и двумя хлебами

#11853: Волей великого Рандома

#11854: Фриланс в абсолюте

#11855: Начальник отдела хищений и дезинформации

#11856: Фиговинка на колёсиках

#11857: Последний подозреваемый

#11858: Всё в порядке, ухожу в стендбай #11859: Найти себя без неба

#11860: Без кнопок и телевизора

#11861: Переводили до упаду

#11862: Прыжок вниз и в сторону

#11863: Привет из прошлой жизни

#11864: Оставь мазохиста в покое

#11865: Проходим по салону, за коннект передаём

#11866: Даёшь повальный 123

#11867: Сын женщины и юрлица

#11868: Косяки под контролем

#11869: С вами Вежливый Лось

#11870: Фраги улетают в небо

#11871: Звук из преисподней

#11872: Адекватный друг и абсолютный глюк

#11873: Кандидат на трон флоппи

#11874: Память поотшибаю, шлейф порву, биос выколю

#11875: Вай, всё забирай!

#11876: Непорядок в три порядка

#11877: Дую, дую

#11878: Кипит наш разум изощрённый

#11879: IT-аутсорсинг на пальцах

#11880: Скупой платит дважды

#11881: Отец плохому не научит #11882: Сборочка с наклеечкой

#11883: А ещё он сварит кофе

#11884: Режим строгого воздержания

#11885: Беда приходит одна

#11886: Русский продукт, тудыть его в качель

#11887: «Наполеон» по-сисадмински #11888: Заплати или взлети

#11889: Дифференциация актуальности

#11890: Фантомный эффект красных глаз

#11891: 0,74 килопечкина

#11892: Мелкий шантаж в великой России

#11893: idwtf?

#11894: Виндоус Водоросль

#11895: Без интернета и пасьянс не сложится

#11896: Агрегат с душой ребёнка

#11897: Wake-on-TUG #11898: Птица вольная и бабочка ночная

#11899: Голодные игры

#11900: Яблочное полушарие

#11901: Се ля Ви

#11902: Дело о пропавших горизонталях

#11903: Кракозябры на уровне Hard

#11904: Мой персональный бубнотряс

#11905: Без выпендрёжа и самоделок

#11906: Всего лишь uninstall.log

#11907: Улыбок тебе, дед Макар

#11908: Доктор, откуда у вас такие картинки?

#11909: О теплоте ламповых MP3

#11910: Селектыч-спотыкач #11911: Солома под евроремонтом

#11912: Там, где глючат даже светофоры

#11913: Глаза не видят, руки делают #11914: Три жизни в дырявом кармане

#11915: До первого хедшота

#11916: Спортивный Си с препятствиями

#11917: Юникс в кратком изложении

#11918: Мечты о Грибном королевстве

#11919: Свет в пустых глазницах

#11920: Секта свидетелей Столмана

#11921: Праздник без застолья

#11922: Двести двадцать пыльных вольт

#11923: Беленькая до зелёненьких

#11924: Вікна незалежності

#11925: На обиженных файлы возят

#11926: Предлоги и союзы

#11927: Извините мой английский

#11928: Язык Гейтса и Торвальдса

#11929: Змей, кусающий себя за ../ #11930: Антон Линусыч, человек и пароход

#11931: Магия цифр

#11932: Сделать хорошо без кнопок

#11933: Далеко до абсолютного нуля

#11934: Робот с улыбкой зверька

#11935: Such Zver, very convenience, wow

#11936: Всё, что кроме

#11937: По протоптанной дорожке

#11938: [Источник не указан]

#11939: Учиться, чтобы работать; работать, чтобы жить #11940: skill -9

#11941: Пакуй их, детка!

#11942: Нас не надуешь!

#11943: От забора до обеда

#11944: Сто одёжек, все без застёжек

#11945: Голова — всему голова

#11946: Соцпакет и пиво за вредность #11947: Second-hand chicken

#11948: Сбить в полёте

#11949: Большой Мышиный Путь

#11950: Потому что ты так не сделал

#11951: Не имей сто рублей, а имей 200 OK

#11952: Славный мир удобного копирайта

#11953: Так сложилось исторически

#11954: День печали по печати

#11955: Политика сегрегации по тактовой частоте #11956: Спасибо «Яблоку» за это

#11957: Будет страшнее

#11958: Какой у тебя большой

#11959: Сдвиг по «бразе»

#11960: Тотальный вакаранай

#11961: 1 год М. Э.

#11962: Один конец на пару дырок

#11963: Пума ищет тушканчика

#11964: Инициативный дурак хуже обычного

#11965: Майкрософт номер восемь #11966: Я слишком стар для этого дерьма

#11967: Всё вижу, всё слышу, всё знаю

#11968: Серию скачков считать полётом

#11969: Будь здоров, админ!

#11970: Лазерно-утюжный Роршах

#11971: Следить за лампочкой — не юзерское дело

#11972: Знания через затылок

#11973: Ларчик открывается изнутри #11974: Редкий электрон долетит до середины Днепра

#11975: Пока смерть не разлучит вас

#11976: Поток скруглённых квадратов

#11977: Костыль — орудие программиста

#11978: Отдел драг-н-дропа и копипейста

#11979: Надмозг безмозглым

#11980: Слегка бородатая линза

#11981: Салфетка и труд контакт перетрут

#11982: Четыре симки, четыре дырки

#11983: 700 МБ в один конец

#11984: В корзину с головой

#11985: SSID на долгую память

#11986: Следствие ведут бородатые колобки

#11987: Ой, ля!

#11988: По пять граммов на кнопку

#11989: Более битые окна

#11990: Ударный музыкальный инструмент

#11991: (Первая и) последняя капля

#11992: В общем, шоб усё летало

#11993: Пересадка души

#11994: Жертвы считать случайными

#11995: Костыль давно минувших дней и боты старины глубокой

#11996: Яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке

#11997: Бесплатно, но не до такой же степени

#11998: Выдох облегчения

#11999: Смерть без объявления войны

#12000: Поезд уходит в небо Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg