«Легко и просто, или Кризис тридцати лет»

Легко и просто, или Кризис тридцати лет (fb2) - Легко и просто, или Кризис тридцати лет 608K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Виктория Трелина

Легко и просто, или Кризис тридцати лет Виктория Трелина

© Виктория Трелина, 2015

© Александр Лазибеев, фотографии, 2015

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

От автора

Моя первая книга «Жила-была девочка. Повесть о детстве, прошедшем в СССР», написанная для поколения 80-х, нашла своего читателя. Выросшие дети перестройки с удовольствием погрузились в мир своего детства и юности. Мне до сих пор приходит огромное количество душевных отзывов и благодарностей за возможность «посмотреть плёнку, хранящуюся в сердце, пыль с которой стёрлась этой доброй книгой» (цитата из отзыва читательницы).

Публика просит продолжения…

Писать «Жила-была девочка 2», следуя сложившейся традиции кинематографа и современного писательства, мне не хотелось. Не хотелось… Но суть текста обычно сильнее автора. Она не подчиняется заранее придуманной концепции. И вот перед Вами то, что планировалось, как совершенно абстрагированное от «Девочки» произведение.

«Легко и просто», в общем-то, и так не является продолжением первой книги, но, как становится понятно из второй части названия, моя новая книга написана для той же самой публики – для тех, чьё детство пришлось на 80-е, юность – на 90-е… для тех, кому сейчас – в двухтысячных, немного больше тридцати. Для тех, кто переживает или уже пережил такую «страшную» вещь, как кризис настоящего взросления. Для тех, кто уже понял, или только начал понимать, что только сейчас, когда нам – детям 80-х, стукнуло по тридцатнику, только сейчас по-настоящему и начинается наша жизнь.

Возможно, в этой книге, в отличие от «Девочки» вы не увидите столько общего в пласте одного поколения. Явные схожести своей жизни с судьбой главной героини найдут далеко не все. Но, очень надеюсь, что моих читателей порадует эта неоднозначная, местами спорная, но, по сути, снова добрая книга, книга о нас – повзрослевших тридцатилетних детях.

Всё в нашей жизни непросто, Всё гораздо проще…

Предисловие

Когда-то, давным-давно мне было лет четырнадцать-пятнадцать, а может быть и меньше. В то время собственные года не казались чем-то значительным и пугающим. Тогда, в конце прошлого столетия, вообще всё было иначе: ещё не было интернета и кабельного телевидения. И даже маршруток не было, а по улицам ездили… Нет, не конные экипажи, конечно, а жёлтые автобусы-гармошки. Которые, впрочем, современным школьникам кажутся такой же древностью, как нам – упряжки с извозчиками. Да-да, это мы считаем, что ещё молодые и совсем недавно сами были детьми. А вот моя первоклассница дочь ещё пару лет назад всерьёз думала, что я видела динозавров живыми.

А этой осенью на вопрос: «Сколько лет твоей маме?», моя Юлька честно ответила: «Точно не помню. Кажется девяносто восемь». Вообще-то, Юлька у меня девочка умная, в цифрах разбирается, и считать до ста умеет уже давно, просто для семилетнего человека, что двадцать восемь, что девяносто восемь – одинаково много. Безобразно много.

Так вот, когда мне было чуть больше, чем сейчас моей Юльке, в руки мне попалась толстая книжка в загадочно-чёрной обложке с жёлтой надписью «Гороскоп». Тогда всевозможные гадания-предсказания были в большом почёте. Но эта книга отличалась ото всех своих аналогов тем, что гороскоп там был составлен индивидуально для каждого. То есть, не для каждого знака зодиака, а конкретно для каждого дня рождения. Сейчас я уже подзабыла, что именно там было сказано о родившихся в мой день рождения, но хорошо помню, что книга произвела на меня сильное впечатление. Я узнала себя не только в описании характера, но даже в обрисовке внешности. Которая тоже, как оказалось, напрямую зависит от даты появления на свет. Хорошо запомнились мне только две фразы из чудо-гороскопа, цитирую их наизусть: «Вторая половина Вашей жизни будет намного счастливее, чем первая. Вы почувствуете всю прелесть бытия только после тридцати лет, когда в трудностях окончательно сформируется Ваш характер».

Так вот, к чему я всё это? До тридцатника рукой подать, характер у меня не только не сформировался, а, кажется, совсем расшатался. Прелести бытия я чувствую всё реже. Да и чувства эти уже не такие яркие, как раньше. В общем, пресловутый «кризис среднего возраста» начался у меня заблаговременно.

– Мам, у тебя был кризис тридцати? – это уже я спросила у своей мамы, надеясь получить мудрый совет, ведь мама давно живёт. Когда-то я тоже думала, что она появилась на свет в то время, когда ещё не все обезьяны успели превратиться в людей.

– Нет, не было, – уверенно и даже, кажется, с насмешкой в голосе, ответила мама, – Я вообще о таком кризисе впервые слышу.

Вот тебе и мудрая женщина. Хотя, если вдуматься, не так уж давно она родилась. Во второй половине прошлого века, как и я, собственно…

Ну что ж, мама считает, что тридцать лет – самый лучший возраст. Подруги думают, что я «бешусь с жиру», муж потешается надо мной, обзывая «старушкой», а я натурально страдаю. Ну что поделать, если все кризисы, значащиеся в психологии, валятся на меня с завидным прилежанием? В детстве у меня были кризисы трёх и пяти лет, когда я до истерик не хотела ходить в детский сад, и боялась общаться с другими детьми. Потом был кризис первоклассника, который плавно перетёк в классический кризис переходного возраста. Конечно, то, отчего меня «ломало» в тринадцать, сейчас вызывает умиление. Но ведь тогда я страдала по-настоящему. И ведь тоже никто понять не хотел, что у меня в душе творилось. Спасал только дневник. Еженедельник, так я тогда называла эту толстую тетрадку, хранившуюся в ящике стола под замком.

А что, если снова завести такой еженедельник? Смешно и старомодно? А я никому не скажу о нём. Как раньше спрячу под замок – «запаролю» на рабочем столе. И буду пытаться разобраться в сути своего кризиса, раз уж я осталась с ним один на один.

Введение в еженедельник (Помнишь, как всё начиналось)

Конечно, введение – это немного для другого жанра, дневники обычно так не начинают. Но ведь, кризис у меня начался не сегодня, а дневник будет посвящён именно ему, то бишь, кризису. Поэтому нужно восстановить, так сказать, хронологию событий… Поэтому введение имеет место быть.

Итак, впервые услышала я о таком явлении, как «кризис тридцати лет» от своей подруги Наташки. Тридцать ей исполнилось в тот год, когда мне только стукнуло двадцать семь. Я традиционно поздравила её по аське. Наташка сухо поблагодарила и с циничным юмором написала: «Сестра утром подарила крем от морщин. Я в тоске жду краску от седины». Я отослала ей смеющийся смайлик и принялась за работу. К слову сказать, работу свою тогда я очень любила.

А потом Наташка исчезла из аськи, и из реальности. Заметила я это, к своему стыду, не сразу. Всё по той же причине – полного погружения в работу. Поняв, что чего-то в моей яркой и насыщенной жизни не хватает, я отправила подруге смс-ку с текстом: «Куда пропала?»

На что Наташка ответила: «У меня депрессия – мне тридцать лет». Я снова не удержалась от смеха. Юмор подруги меня всегда веселил. Тогда её хандра мне показалась глупостью. Ну, тридцать и тридцать. Не восемьдесят же. И вообще, Наташка сама виновата: сделала свою жизнь серой и скучной, живёт по схеме «дом, работа, гастроном». Так у кого хочешь, депрессия появится. То ли дело я? В мои двадцать семь у меня и муж есть, и дочка в школу на следующий год идёт, и работа у меня хорошая: интересная и высокооплачиваемая, и родственники все меня любят и поддерживают. Красота, а не жизнь. И в тридцать, и в сорок всё будет так же замечательно. А о пятидесяти я пока не задумывалась. Да, даже если и задуматься: моя мама в свои пятьдесят выглядит превосходно.

Потом я услышала о «кризисе тридцати» от одной коллеги, потом из уст какого-то доморощенного психолога по телевизору, потом прочитала в интернете… Причём натыкалась я на это всё всегда случайно. Информация о кризисе тридцати лет словно преследовала меня. И всё-таки догнала…

Накрыло меня внезапно… В новогодние праздники я вдруг поняла, что не хочу выходить на работу. Вы скажете, что это нормально? Только не для меня. Я не умею работать без энтузиазма, не умею «просиживать штаны» на «ненавистной» работе, не умею сдавать себя в аренду нелюбимому делу, только ради денег. У меня всё в жизни должно быть слажено и гармонично. Дом – только полная чаша, работа-самореализация и самосовершенствование, любовь – такая, чтобы «сносило башню». Смех – чтобы до коликов в животе. Не люблю я полутонов, не люблю терпеть, не люблю ждать, не люблю не чувствовать себя счастливой…

На работу я всё же вышла. Вышла и поняла, что не хочу больше так работать. Мне вдруг стало неинтересно целыми днями рисовать графические картинки для чьих-то листовок. Мне стало скучно слушать вечно влюблённую в кого-то коллегу Алёну, мне стало жаль постоянно торопящуюся куда-то начальницу Веру. Мне надоел этот кабинет, этот телефон, меня раздражала эта дверь на склад, вся обклеенная распечатанными на чёрно-белом принтере картинками, показавшимися кому-то «прикольными». Я уже не понимала, как могла четыре года посвятить себя такому бесполезному занятию, как графический дизайн. И ведь мне нравилось это. Я творила, меня озаряло вдохновение, я всерьёз трудилась над бумажками, которые едва ли кто-то вообще рассматривал. Люди пробегали глазами по строчкам, и мои творения летели в мусорные вёдра. А ведь я, действительно, неплохой художник. Я могла бы писать шедевры. А ещё мне хорошо удавались стихи. Возможно, я уже была бы поэтом, если бы не потратила столько времени на глупые рекламные картинки. А ещё я люблю фотографировать и фотографироваться… Пять лет назад меня фотографировал и рисовал фотохудожник. Он остановил меня на улице, потому что я бросалась в глаза. Я красивая, стройная, высокая брюнетка. Была стройная… пять лет назад.

Я рассматривала себя в зеркало под песню «Она могла бы стать звездой кино, фотомоделью быть давным-давно…». Некогда худенькое, одухотворённое моё лицо лёгкая полнота почти не испортила. Почти… Щёки слегка, еле заметно, поползли куда-то к подбородку. Ещё пару лет и можно будет делать подтяжку. Какой кошмар! Сейчас меня уже вряд ли остановит на улице фотохудожник. Фигура у меня по-прежнему неплохая, но уже явно не модельная. С меня теперь хорошо писать Венеру Милосскую. Что, в общем-то, тоже недурно, но…

Что произошло? Ведь ещё неделю назад мне казалось, что всё у меня ещё впереди, и времени ещё много – всё успеется. Я вспомнила про кризис. Но ведь мне только двадцать восемь. Рано! А если не кризис, тогда что это? Почему я в один миг поняла, как нелепо расходовала своё время, свою молодость?

– Вера, я увольняюсь, – сказала я своей начальнице, – я перестала чувствовать себя счастливой.

– Не говори ерунды, – Вера не восприняла такой аргумент всерьёз, – кому сейчас легко? Кто здесь счастлив, покажи?

– Но ведь это неправильно! – я округлила глаза, – Человек создан для счастья. Мне стала неинтересна моя работа. Я не смогу полноценно трудиться. Вера, зачем тебе такой сотрудник?

Начальница смотрела на меня устало. И я видела, что она не понимает меня. Я кажусь ей наивной дурочкой, и сама она свою работу терпеть не может.

– Лера, в стране кризис, куда ты пойдёшь? Кому мы нужны? Здесь хоть всё стабильно.

Какой кошмар! Как это «кому нужны?» Я нужна всем. Я красивая, талантливая, молодая… По крайней мере я была такой. Что со мной? Почему я всё время ловлю себя на том, что сожалею о прошлом.

– Кризис в стране, Вера, мне не страшен, меня больше пугает кризис у меня в душе. У тебя был кризис тридцати лет? – задала я наболевший вопрос своей тридцатитрёхлетней начальнице-подруге.

– Не было у меня ничего такого, – отмахнулась Вера, – а у тебя не кризис тридцати, а переходный возраст запоздалый. Как маленькая, ей-богу, ведёшь себя.

Я ненадолго поверила Вере. Переходный возраст, как ни крути, приятнее среднего. А Вера, оказывается, и не подозревала, что от работы можно получать удовольствие. И живёт как-то. Наверное, это правильно. А я всё это время пребывала в сладком подростковом неведении. Да и мама говорит мне тоже самое и теми же словами, мол «кому легко?». А я хочу, чтобы мне было легко! Ну, я же всё-таки творческий человек, мне простительно это хотение.

И я стала работать «как все». На двери склада появилась новая чёрно-белая надпись: «Есть такая профессия – на работе сидеть». Она казалась мне «прикольнее» всех остальных.

Разгар кризиса. День первый

Вчера вечером поссорилась с клиенткой. Сильно поссорилась. В итоге, швырнула коробок с заказом на пол, вместе со своим мобильником. Листовки, микросхемки и сим-карты разлетелись по кабинету. Вера собирала по частям мой телефон и «угощала» валерьянкой. Клиентка исписала четыре страницы в жалобной книге. До конца рабочего дня я просидела на складе, рыдая. Почему-то было очень обидно… За всё. За всю свою неудавшуюся судьбу. В маршрутке у меня в первый раз в жизни разболелась голова. Да-да, раньше у меня никогда не было головных болей. Я даже представить не могла, как это кость может болеть? Оказывается, это довольно противно. Полночи жаловалась мужу на свою «собачью» работу, на общество в котором мы живём и на непрекращающуюся головную боль. С утра встала в дурацком настроении и ни за что наорала на Юльку. Стало стыдно. Долго целовала дочкины заплаканные глазёнки и мысленно ругала себя последними словами. Голова уже не болела, но была будто бы чугунной.

Повесила в статусе аськи депрессивную мордашку, и всем, более-менее подходящим по возрасту, задала вопрос о кризисе. Отозвался только Кирилл. Как всегда, стал читать мораль о хаосе в моей голове, и оспаривать научно-психологические факты:

«Живёт себе человек, горя не знает, – писал двадцатидевятилетний холостяк, – и тут кто-то говорит ему, что бывает на свете кризис тридцати лет, и вот человек начинает размышлять: у всех бывает, значит, и я не исключение, а мне-то уже почти тридцать. Ой, да ведь, мне уже пора. Точно-точно, а я-то думаю, что у меня всё так погано в последнее время складывается. А это он и есть – кризис. Вот и всё! И человек в плену своих домыслов. И всё у него с тех пор идёт действительно погано. Потому что он сам не ждёт ничего хорошего, ведь кризис же».

Мысль Кирилла я поняла, а ещё я поняла то, что он сам очень парится по-поводу того, что у него всё так погано. В апреле тридцать человеку, а ни фига он ещё в жизни не достиг. Семью создать хочет, а требования к кандидаткам заоблачные. Сына хочет родить, а ответственности боится. Богатым хочет стать, а у самого куча долгов.

Короче, как ни крути, у Кирилла тоже кризис, хотя он сам этого и не признаёт.

День второй – день сурка

Сегодня снова истерила на работе. Опять довели клиенты. Как я их ненавижу! Почему люди такие бестолковые и злые? Вновь разболелась голова. Я всерьёз испугалась. Второй день подряд головные боли. Может у меня что-то с мозгом? Или с нервами? К какому врачу идут в таких случаях? К психиатру что-ли?

Сейчас час ночи. Муж и дочь спят. Как им удалось так быстро заснуть после того, как я устроила им скандал? Из-за чего всё началось уже и не вспомню. Ах, да – Юлька громко включила телевизор, и прыгала с кресла на диван. В последнее время я не люблю громких звуков и резких движений. Я вообще в последнее время мало что люблю. Да я и не собиралась орать, я лишь хотела уберечь дочку от падения. Мне вдруг показалось, что подпрыгнув на десять сантиметров над уровнем дивана, можно сломать ногу или шею. Перед глазами тут же встала ужасная картина, и я с остервенением отшлёпала Юльку, параллельно прикрикивая на мужа, который попытался вступиться за дочь.

– Наша мама бешеная, – вдруг вымолвил муж и пожал плечами. Тут меня понесло ещё сильнее. Я терпеть не могу такие вот непедагогические реплики. Как можно так подрывать авторитет матери в глазах ребёнка.

– Замолчи, – шипела я на мужа, – выйди из комнаты. Я старалась шипеть тихо, но получалось очень даже громко. Юлька, чувствуя, что папа на её стороне, усиленно заливалась слезами. Меня это бесило. В воспитании оба родителя должны гнуть одну линию, ребёнок очень тонко чувствует противоречия. Хотя, закатывать истерику на глазах у ребёнка тоже не очень-то педагогично, но… Не знаю что «но», бесит меня всё. И муж бесит, и работа и отражение собственное в зеркале…

Дальше – больше

Решила всё-таки сходить к невропатологу. Думала, посоветует мне какое-нибудь лёгенькое успокоительное. А то я сама себя уже не контролирую. Начинаю орать на пустом месте, понимаю, что орать не надо, а остановиться уже не могу. Словно накатывает что-то. А потом ещё полдня успокоиться не могу – злюсь, переживаю, и голова болит. Голова меня больше всего беспокоит, но о ней я врачу не скажу. Думаю, это на нервной почве (раньше это словосочетание было мне непонятно), вылечу нервишки, и всё пройдёт.

За талончиком бегала в перерыв, чтобы не вызвать подозрений, всё-таки не к терапевту иду и не к окулисту. Стыдно как-то: взрослая девочка с высшим образованием, а со своими нервами разобраться без помощи специалиста не могу.

Мы всей фирмой по страховке наблюдаемся в одной и той же поликлинике. Девушка, выдававшая мне талончик, произнесла странную фразу: «Вы тоже с головой? Всем офисом что-ли провериться решили?» Я ответила, что: «Да. С головой». Не буду же я тут всем рассказывать, что я нервнобольная. Над последней частью вопроса я размышлять не стала. Хотелось поскорее отделаться, вылечиться и забыть обо всём этом.

Вернулась в офис с талончиком как ни в чём ни бывало, пыталась улыбаться. Но пришла Вера и отругала весь отдел за невыполнение плана, а ещё за то, что директор-тиран, и за то, что она – Вера с давлением и гайморитом сидит на работе до десяти вечера. Ещё за то, что в прошлом году Светка из маркетинга курила на крыльце в присутствии какого-то Сальникова, а теперь этот Сальников едет к нам с проверкой.

Я слушала начальницу, жалея и ненавидя её одновременно. Вера, Вера в кого ты превратилась с этой работой? Семью забросила, за собой следить перестала. Когда ты в последний раз смотрелась в зеркало? Вера, у тебя седые корни волос. Когда ты в последний раз красила голову? Я удивляюсь, что ты ещё успеваешь её мыть. Да, гори она синим пламенем такая работа, из-за которой молодые девчонки седеют и разводятся с мужьями.

Закрывшись на складе, я достала маленькое зеркальце: корни моих волос пока, слава богу, не поседели, но отросли уже порядочно, брови выщипаны некачественно, под глазами мелкие морщинки. А ведь когда-то я была красавицей, меня останавливали на улице и предлагали сняться в рекламе, на обложку местного журнала, а однажды директор цирка прямо в троллейбусе предложил мне быть ведущей цирковых программ. Я даже три раза ходила на репетиции. А потом муж (на тот момент ещё не законный) запретил мне это – не хотел делить со зрителем мою красоту. Я не очень расстроилась, тогда казалось, что впереди вся жизнь, и всё ещё успеется. Было это… десять лет назад. Какой кошмар, счёт моим воспоминаниям пошёл на десятилетия. Скоро, шамкая беззубым ртом, я буду рассказывать внукам: «Помню, когда-то в сорок шестом…» И внукам будет казаться, что я такая же древняя, как черепаха Тортилла.

Слава Богу, вечером рассмешила Наташка:

– Иду я сегодня к остановке, – тоном, не предвещающим ничего плохого, вещала в трубку подруга, – и вдруг слышу сзади: «Девушка, девушка» – милый такой мужской голос. Я плечи расправила, шаг убавляю, улыбка вместе с самооценкой вверх ползёт. Догоняет меня мужчинка этот, в лицо заглядывает и разочарованно так тянет: «А-а-а, Вы уже не девушка… Но всё равно приятно».

Мы с Наташкой хором смеёмся. Я весело, а Наташка грустно. Хотя я, всё-таки, тоже грустно… Смешная, конечно, история. Но…

Визит к нервопатологу или к невропатологу (думаю, скоро запомню)

– Вер, я задержусь с перерыва минут на двадцать, – предупредила я начальницу, – мне в магазин надо съездить.

На самом деле, у меня просто талончик к невропатологу на полвторого, но не буду же я Вере об этом говорить…

– Только постарайся поскорее, – соглашается Вера, а то Анька тоже на два часа на рынок отпросилась, а Алёны до сих пор нет, хотя говорила, что на десять минут опоздает.

– Постараюсь, – обещаю я, и иду в свой кабинет. Пустой Алёнкин стул печально отвёрнут от тёмного выключенного монитора. Рядом с этим «нерабочим рабочим местом» крутится Вовка-логист.

– Ты чего здесь? – наигранно недовольным тоном спрашиваю я. С Вовкой все так разговаривают, потому что он вечно лезет во все дыры. А вообще парень он весёлый и позитивный, всегда разрядит любую накалённую обстановку.

Сейчас Вовка, на удивление, молча, юркнул за дверь.

В час дня, так и не дождавшись Алёну, я иду в поликлинику, по дороге размышляя, на что буду жаловаться. Значит так: нервничаю часто, кричу на дочь и мужа, раздражаюсь на заказчиков, ненавижу свою работу. Что-то жалобы какие-то несерьёзные. Я же к обычному врачу иду в городскую поликлинику, а не к психоаналитику в частный кабинет. Наверное, всё же надо что-то сказать про головные боли. Хотя, в этом случае, мне назначат всякие томографии и УЗИ сосудов мозга, как Вере. И тогда я почувствую себя окончательно больной и старой.

Так, в раздумьях и подхожу к нужному кабинету. Чувствую, как кто-то хватает меня за локоть. Оборачиваюсь – Анька. Та, которая на пару часов отпросилась у Веры на рынок.

– Ты тоже сюда? – смеётся она, – Алёну по дороге не встретила? Она минут пять назад отсюда же вышла. Ты заходи в кабинет, там свободно. Я уже проверилась – заключение жду.

До меня начинают доходить вчерашние слова медсестры: «Вы тоже с головой? Всем офисом что-ли провериться решили?»

В другой ситуации это, наверное, было бы смешно. Но мне стало страшно. Страшно от того, что я стою под дверью врачебного кабинета (это с самого детства было для меня пыткой), и от того, что наш офис болен. Я работаю в безнадёжно больной компании. Разве организация, где каждая вторая сотрудница стоит на учёте у невропатолога, может называться здоровой?

– Я тоже к Вам, – пытаюсь шутить, входя в кабинет. Две наших девочки у Вас уже были сегодня.

– Да и мальчики Ваши к нам приходили, – улыбается докторша, – на что жалуетесь? Голова и нервы?

…….

Возвращаюсь в офис с пузырьком успокоительного. Анька уже на месте, сидит спиной к двери и закатывается со смеху, согнувшись пополам. На её столе стоит точно такой же, как у меня, начатый пузырёк. Я уже не вижу смысла что-то скрывать, демонстративно ставлю рядом с Анькиным лекарством своё и терпеливо жду пока коллега успокоится, но её задорный смех постепенно переходит в истерический.

Кажется, Аньке следует уменьшить дозировку…

– Посмотри, – наконец Анюта, сквозь икоту, смогла вымолвить слово.

Я посмотрела в её компьютер: электронное письмо от Вовки из логистики. Фотки одна за другой.

Первая: пустой Анькин стул, тёмный монитор. На фоне всего этого Вовкина рука с часами. На циферблате двенадцать тридцать.

Вторая: пустой кабинет, два стула, два выключенных компа. Мой и Анькин. Тринадцать сорок.

Письмо называется «Чтоб я так работал!»

Почему-то мне вспоминаются слова врачихи: «Да и мальчики Ваши к нам приходили»…

Наташке снова не повезло

Сегодня заходила Наташка. Я не хотела касаться темы возраста, старости и нервов, мы просто собирались посидеть, как в былые времена, поболтать «о мужиках», выпить мартини. Эх, совсем недавно такие посиделки были привычной частью нашей жизни. Куда они подевались теперь? Я и сама не заметила, что стала реже встречаться с подругами, сначала по причине занятости, потом лени, потом усталости…

Мне казалось, что всё идёт как и прежде, просто мы взрослеем и больше следим за собой, поэтому пьём меньше мартини. А на самом деле, от мартини на утро стало отекать лицо и портиться настроение.

Я думала, мы реже общаемся по вечерам, потому что взрослеем, и стараемся больше времени уделять семье. А на самом деле, по вечерам просто дико хочется спать, а при мысли, что завтра вставать в семь утра, вообще всех подруг забываешь.

Я думала, что мы взрослеем и умнеем. А мы… стареем и чахнем.

Вот и моя дочь уже забыла, кто такая Наташа. Хотя, когда Юльке было года два-три, Наташка была частым гостем у нас дома. Да и я таскала дочку на другой конец города к лучшей подруге. И не парилась о том, что мне завтра на работу, что ребёнку в десять вечера надо спать, а не трястись в маршрутке. Не думала и о том, что пить коктейли на этиловом спирте с красителями из жестяных банок, и особенно на ночь – очень вредно.

Эх, молодость, молодость! Надо напомнить Юльке, как выглядит моя подруга. Я достала Наташкину фотку. Достала и спрятала. Фотка пятилетней давности. Дочка, по наивности, может ляпнуть при гостье, что она изменилась не в лучшую сторону.

– А сколько ей лет? – спросила Юлька.

– Тридцать один, – ответила я.

– А она замужем?

Наташка живёт в гражданском браке, и я не стала посвящать дочь в тонкости семейных отношений, сказав, что да, замужем.

– А дети у неё есть? – не унималась дочка.

– Нет.

– Почему?

– Ну, ещё не поздно, – уклончиво ответила я.

Когда пришла подруга, дочь решила перепроверить полученную от меня информацию и засыпала Наташку теми же вопросами. В том же порядке.

Убедившись, что гостье, действительно тридцать один год, дочка спросила про замужество:

Наташка, рассматривающая свой гражданский брак, как временное явление, ответила: «Нет, не замужем».

Дочка повернулась ко мне, пожала плечами, и печально изрекла:

– И, по-моему, уже поздно…

Срыв

С понедельника сижу на больничном. Это первый больничный за всю мою жизнь. Вернее, на больничном я, конечно, была несколько раз, ну, когда у Юльки был кашель, сопли или горло. А так, чтобы этот самый листок нетрудоспособности выписывался лично мне, такого ещё не было ни разу. В общем, всё по порядку:

В субботу вызвали в офис и, как выражается Анька, «отымели по полной». За невыполнение заоблачного плана, за ранние уходы домой (это, когда ты официально работаешь до шести вечера, а уходишь чуть раньше девяти), за долгие перерывы (которых порой вообще не бывает) и ещё за то, что доллар упал, что футболисты наши продули, и что сын гендиректора свои акции не вовремя продал. Три последних пункта вслух не оглашались, но все чувствовали, что имеют нас именно за это. А может ещё за то, что погода не удалась, и весь день льёт дождь.

Ехала в маршрутке и размышляла, когда работа стала таким адом? Ведь недавно было всё совсем иначе. Вроде, ни директор, ни Вера не изменились. Они и раньше устраивали нам взбучки. Но воспринималось всё как-то иначе. Легче воспринималось. И на вылазки мы ездили офисом, и корпоративы устраивали, и все дни рождения отмечали. А сейчас все после работы по домам стремятся, на рожи надоевшие в офисе смотреть не хочется, не то что во вне рабочее время… Неужели мы все разом состарились? Или это только мой кризис? И поэтому я вижу всё: и прошлое и настоящее, в каком-то другом свете?

Вечером, уложили Юльку, и вышли с мужем погулять. «Хочу подышать воздухом», – выразилась я и сама испугалась. Скоро буду говорить, как соседка тёть Маша «Нарезать гипертонический круг».

– Лёш, давай выпьем, – как бы назло своим мыслям и размышлениям предложила я, – как в юности на скамейке из пластиковых стаканчиков.

– Давай, – согласился Лёшка, не страдающий всякого рода заморочками, и мыслями о неминуемой старости. Мужики, вообще, реже заморачиваются…

Мы пили разливное вино, и по телу растекалась приятная слабость. Я жаловалась Лёшке на работу, на Веру, на свои расшатанные нервы и мне становилась легче. Мне нравилось это состояние, я не хотела выходить из него, и мы «сбегали за второй». Вторая пошла хуже. Говорю, как профессиональный алкоголик, потому что именно так я и напилась в этот вечер. Закончилось тем, что я, сидя на корточках возле скамейки, рыдая, просила Лёшку «сходить ко мне на работу и сказать, что я больше НИКОГДА туда не придууууууууууууууу».

Засыпала я в истерике и с «вертолётами», так называли мы в алкогольном студенчестве состояние, когда всё вертится перед закрытыми глазами.

Утром снова болела голова, но уже не так, как от нервов. А так, как от похмелья. Я тихонько сидела в Юлькиной комнате, и пыталась нарисовать дочкиными фломастерами что-нибудь позитивно-романтичное. Раньше я часто рисовала такие картинки. Ими восхищались все знакомые. А потом на рисование не стало времени. Впрочем, как и на всё остальное. Работа забрала всё время. Но ведь раньше я тоже не бездельничала. Я училась, посещала различные секции, кружки, ездила в турпоездки. И у меня ещё оставалось время на друзей, подруг, дискотеки, личную и творческую жизнь. Может быть, время правда пошло быстрее? Ритм изменился? Надо спросить у Юльки, чувствует ли она эту нехватку времени. Я заглянула в кухню, дочка лепила магнитик к холодильнику. Приклеит и тянет обратно. Абсолютно бесполезное занятие. Нет, Юльке не жаль времени, его у неё с избытком. Муж тоже не чувствует ускорившегося жизненного ритма – смотрит себе американский фильм про негров. Не потому, что ему интересно, а так просто… потому, что воскресенье, и никуда не надо идти.

Я села за компьютер, попыталась вспомнить былые навыки по написанию стихов. Раньше это давалось мне легко. Сейчас шло туговато. То есть, я, как и прежде, чувствовала рифму, видела, что всё хорошо, но силилась придумать что-то ещё лучше. Мудрила, путалась, усложняла четверостишия смесью ямба с хореем. И, видимо, так напряглась, что строчки поплыли перед глазами. Я встала, походила. Головокружение прошло, но сердце ещё долго колотилось где-то в горле. Попросила мужа выйти со мной «подышать воздухом», на этот раз в прямом смысле. Выходить одной было почему-то страшно. Казалось, что голова может закружиться в любой момент.

В тот вечер списала всё на похмелье. Поклялась себе больше не пить.

Проснулась утром от непонятной тревоги и ощущения, что со мной что-то не в порядке. В теле была непривычная слабость, хотелось пошевелить руками и ногами, чтобы проверить здесь ли я, или меня нет…

Я была вроде на месте, но существовал (я это чувствовала) риск вот-вот оказаться где-то не здесь. Меня охватил ужас. Я вскочила с ощущением, что надо куда-то бежать, что-то делать, чтобы не сорваться туда, где уже ничего нет. Это было похоже на предобморочное состояние, но только хуже… Казалось, что если обморок случится, то это будет последний обморок. Это было очень страшно.

Я лила себе в лицо ледяным душем, и понимала, что надо увольняться с работы. Организм даёт мне сигналы. Он начал давать их давно. Но головных болей и неустойчивой психики мне показалось мало. Организм решил дать конкретный знак.

Я позвонила Вере на рабочий. Трубку сняла Аня, сказала, что Вера в больнице с давлением. Я в глубине души пожалела начальницу, но себя мне было жаль сильнее. Я сообщила Ане, что на работу не приду. Ни-ког-да! И заявление передам через мужа. Анька не стала уговаривать и расспрашивать. Это хорошо. Теперь мне предстояло выяснить, что со мной происходит. Вера в больнице с давлением. Об этом загадочном явлении в последнее время говорят часто. Даже мама купила себе прибор для измерения давления. Может быть, у меня тоже оно повысилось, или понизилось, или что там с ним ещё происходит. Я проводила мужа с дочкой, а сама пошла к соседке, на ходу вспоминая, как этот прибор называется.

– Тонометр, – напомнила тёть Маша, – заходи я сама тебе померяю.

Я зашла, запах лекарств в тёти Машиной квартире как-то успокаивал. Соседка надела очки и воткнула в уши слушалку (как эта штука называется правильно я не знала, не было надобности узнавать). У моей мамы прибор автоматический, на запястье надевается, кажется. А у тёть Маши старинный, с липучкой и грушей. Таким пользовалась моя гинеколог, когда я была беременна Юлькой. «Как у космонавта», – всегда говорила она, вынимая из ушей слушалку и отпуская тугую липучку.

– Как у космонавта, – сказала тёть Маша, прямо как гинеколог. Сто двадцать на восемьдесят.

– Плохо, – задумчиво ответила я, и пошла, оставив соседку в недоумении.

Мне очень хотелось надеяться, что это всё же давление. Ведь, если не давление, тогда что? Тогда придётся вызывать врача, ложиться в больницу, проходить обследование. Не хочууууу! Я боюсь врачей.

Лезу в интернет. Ищу. Нахожу у себя признаки всех болезней на букву А, и половину на букву Б. Закрываю страничку. Пугаюсь окончательно. Чувствую дрожь в ногах и руках, и ещё чувствую своё сердце. Оно не болит, и вроде, даже бьётся ровно, просто я чувствую, что оно есть, и что с ним что-то не то. Дома никого. Сознание грозится убежать навсегда каждую секунду. Я набираю ноль три.

– Выпейте пустырник, девушка, – сухо советует «скорая», выслушав мои сбивчивые жалобы, – и вызовите участкового врача.

Я возмущена такой халатностью нашего здравоохранения, но всё же испытываю облегчение: значит, я не смертельно больна, раз «скорая» не испугалась и не примчалась.

Как вызывать участкового врача я не знаю. У меня и карточки-то, наверное, нет в поликлинике. Можно съездить по рабочей страховке в ту больницу, в которую я ходила к невропатологу, пока я ещё не уволилась. Но от мысли, что придётся ехать одной в маршрутке через весь город, мне становится жутко. Я звоню мужу и с плачем объясняю ситуацию и своё состояние, которое с утра я пыталась от него скрыть. Лёшка приехал через десять минут. Вызвал участкового терапевта, налил мне чаю, «нежно» обозвал «пенсией». В присутствии мужа мне было легче. А когда пришла терапевт, от моей болезни не осталось и следа. Странно, но при виде белого халата, я почувствовала себя в полной безопасности, понимая, что тётя-доктор не позволит моему сознанию покинуть тело. Мне снова измерили давление, прослушали сердце, зачем-то пощупали шею.

– В четверг придёте на приём, – сказала терапевт и стала что-то писать на листочках, стандартно ужасным почерком врача со стажем.

Нейроциркулярная дистония, – с трудом разобрала я, когда врачиха ушла. Теперь я знала своего врага в лицо.

Я позвонила однокласснице Катьке, закончившей медколледж, чтобы спросить, что за зверь эта дистония.

– Нейроциркулярная дистония, чаще называется вегетососудистая, ВСД – со знанием дела процитировала Катька, – такой диагноз у каждого второго. Его ставят всем, у кого хоть раз в жизни кружилась голова. Не парься. Жить будешь. На твоём здоровье это никак не отразится. Абсолютно никак.

– Но ведь в карточке написано… – начала я.

– И на заборе тоже написано, – Катька, как истинный медик, не церемонилась, – забудь. Это всё равно, что если бы в твоей карточке написали «у пациента карие глаза». Главное, перестань нервничать. Исключи из своей жизни, так сказать, раздражитель.

Я положила трубку и вздохнула с облегчением. Всё складывается хорошо: я практически здорова и буду жить. До четверга я дома. У меня есть время отдохнуть и принять нужное решение. Решение напрашивалось одно: увольняться. Как сказала Катька – исключить раздражитель.

Победа над кризисом

Вера позвонила в среду, начала учить меня жизни, я слушала вполуха, чтобы не расстраиваться и снова не впадать в сомнения.

– Вер, я приняла решение, – сказала я, когда начальница замолчала, – конечно, я погорячилась, сказав, что передам заявление через мужа: я приду и лично всё оформлю, и склад пересчитаю, и дела Алёнке передам, и даже отработаю две недели, если нужно. Но только две недели…

Вера молчала, понимая, что теперь мной руководит здравый смысл, а не эмоции. Я была довольна собой. И даже почти счастлива. Приняв твёрдое решение, я успокоилась и почувствовала, что мои патологические состояния больше не вернуться. Их нет во мне, и сознание больше никогда не станет ускользать из-под контроля.

Вот и всё! Никакого кризиса, оказывается у меня и не было. Просто, пришла пора сменить работу. На западе вообще принято менять её раз в пять лет. У меня как раз истекает срок. На что её сменить я пока не хочу думать. Отдохну пару месяцев, как раз лето начинается. Съезжу на море, посмотрю фильмы, займусь спортом, почитаю. Ведь в мире столько всего интересного!

Отдыхаю, как умею…

Кризис закончился, но писать я не прекращаю. Мне понравилось писать. Тем более теперь у меня есть на это время. Я не могу нарадоваться своей свободе. От мысли, что с утра никуда не нужно идти, по телу бегут приятные мурашки. Правда, я до сих пор по привычке пишу список дел на завтра в блокнотик. И вычёркиваю выполненные, так я делала на работе. Что там у меня на сегодня?

1. Оцифровать кассету со своего выпускного.

2. Переоформить банковскую карту, выданную на работе, в личное пользование.

3. Купить тушь и краску для волос.

4. Навести порядок в своей тумбочке.

5. …В Юлькиной тумбочке.

6. Оплатить интернет и телефон.

7. Вернуть Алёне каталог косметики.

Все эти дела, конечно, терпят до завтра, и до послезавтра. Некоторые из них вообще можно вычеркнуть за ненадобностью. Но я хочу переделать всё как можно быстрее, чтобы потом наслаждаться полноценным пассивным отдыхом. Я так давно мечтала просто полежать на диване и тупо пощёлкать телевизионным пультом. Я люблю пересматривать фильм «Москва слезам не верит». Он такой добрый, и навевает приятную ностальгию. Размеренная жизнь героев, и отсутствие всякой суеты успокаивает меня. А ещё… ещё меня очень успокаивает фраза «В сорок лет жизнь только начинается»…

Свобода в больших количествах

Когда-то я слышала фразу, что свобода в больших количествах – это уже одиночество. Но я не одинока. Да, у меня нет теперь коллег и начальников, мой телефон звонит всё реже. Занятые подруги как-то тоже отдалились, но у меня есть муж, который пока терпит меня домохозяйку, хотя, я вижу, что я в этой роли его не очень-то устраиваю. «Ты цепляешься ко мне по пустякам, – говорит Лёшка, тебе нечего делать, и ты хочешь, чтобы я тоже всё время сидел дома». Ему хочется теперь побольше свободы, и всё чаще муж засиживается у друзей – отдыхает от меня. Хотя мне кажется, что цепляюсь я к нему так же как и всегда, и свободу его не ограничиваю. Но зато у меня есть Юлька, которая заполняет собой всё моё свободное время, и очень рада тому, что я днями напролёт развлекаю её и двух её подружек – Кристину и Иру. Мы ходим в парк, в пиццерию и на речку, родители Кристины даже собирались мне приплачивать за то, что их дочь под присмотром в период летних каникул. Трое семилетних человечков изрядно выносят мне мозг, и порой я готова сбежать от них на край света. Но всё же это, наверное, лучше, чем нервные срывы на нелюбимой работе. Я успокаиваю себя этим и говорю всем, что счастлива. Сегодня звонила Алёне, та сообщила мне, что Вера беременна и скоро пойдёт в декрет. В офисе идёт борьба за власть. Трое человек претендуют на место козла отпущения. В их числе и логист Вовка.

– А ты почему не претендуешь? – удивляюсь я. Алёна всегда мечтала быть начальницей.

– Лер, да я тоже беременная, – тихо произносит Алёна.

Молодцы девчонки, правильным путём решили слинять с работы. Я иногда задумывалась о втором ребёнке, но сознательно на этот шаг я вряд ли бы пошла. И вообще, когда родилась Юлька, с мужем мы были не в лучших отношениях, и я дала себе установку, что если и рожу второго, то не от Лёшки. Установка прочно стоит в моей голове, хотя последние два года с Лёшкой у нас всё нормально. Не знаю, уж люблю я его или нет, но он мой глубокий родственник, и пока я не хочу ничего менять. Пока… А дальше будет видно.

– Завидую я вам, – почему-то вру я Алёне (видимо, подсознательно мне захотелось поддержать беременную, а значит, уязвимую девушку) – тоже, наверное, рожу второго ребёночка.

– Мам, у тебя уже есть ребёночек, – напоминает мне Юлька, спрыгивая с качелей.

Я обнимаю дочь и понимаю, что в моей жизни всё довольно неплохо, но что-то в ней продолжает меня угнетать, хотя я всячески это скрываю…

Унылая пора

Осень. Дождь за окном. Чай. Уроки в прописях. Телевизор. Муж снова начал курить после полугодового перерыва. Я злюсь. Почему сама не понимаю. Какое мне дело до его курения? Времени на творчество по прежнему не хватает. Хотя все знакомые думают, что времени у меня должно быть в избытке. А ещё все постоянно спрашивают, не нашла ли я работу. И сочувственно кивают головами, когда я в сотый раз повторяю, что я работу пока и не ищу. Что я счастлива и так, что я отдыхаю. Странно, раньше все мне завидовали. Видимо мой отдых затянулся. Да и накопленные деньги медленно, но верно подходят к концу. Лёшка, конечно, не позволит семье умереть с голоду, но и водить всех Юлькиных одноклассниц по пиццериям, он тоже не позволит, поэтому надо что-то думать. Думать не получается. С утра веду Юльку в школу, потом готовлю, потом стираю, потом забираю с продлёнки, делаю уроки, гуляю во дворе. Скоро со мной будет не о чем поговорить, и я начну круглосуточно носить халаты и бигуди. Шучу, конечно. Девушка я умная и интеллигентная, обабиться не должна.

Выбираю свободную минутку – беру краски и акварельные листы. Романтичные цветные картинки удаются с трудом. Решаю сменить жанр. Рисую коричневого пузатого Винни-Пуха с шариком. Получается здорово. Достаю из тумбочки все Юлькины диски с мультиками, и по очереди рисую смешных мультяшных персонажей: ослика с бантиком на хвосте, телёнка Гаврюшу из Простоквашино и ещё какого-то лохматого чудика с треугольными ушами. Любуюсь своими творениями, параллельно продумывая, как на этом деле можно заработать. Вообще-то, в творчестве таких мыслей допускать не нужно. Талант должен творить бескорыстно. Я гоню от себя меркантильные раздумья, но они не гонятся… Да, деньги портят человека.

Попробую завтра написать пару стихов и отправить в местную газету. Первые строки даются легко, если не сказать: просто слетают с языка:

Спокойствие в жизни приводит к печали, Родители в детстве об этом молчали. Приводят к депрессии мир и покой, Но как их разрушить своею рукой?

Странно, минуту назад я и не подозревала, о чём хочу написать. А сейчас в голове появились миллионы мыслей, и теперь я даже боюсь, что никакой поэмы не хватит, чтобы выразить всё, что накопилось среди хаоса в моей голове. А накопилось, как выяснилось, очень много. Главное – писать просто, без заморочек, как Пушкин писал «Онегина». Чтобы всем всё было понятно. Хотя не знаю, поймёт ли кто-нибудь, почему нужно разрушать спокойную размеренную жизнь, к которой, в принципе, все всегда наоборот стремятся… Вот у меня в жизни всё было хорошо и благополучно: дом, семья, друзья, работа. Работа перестала устраивать, возник душевный дискомфорт. Сейчас работы нет, а дискомфорт остался, значит, где-то в подсознании меня не устраивает какой-то из оставшихся пунктов. Допустим, я даже догадываюсь – какой. Но ведь я не могу просто взять и исключить этот пункт. Нет, могу, конечно, но от душевного дискомфорта меня это не избавит. Потому, что пункты надо не просто отбрасывать, а чем-то заменять…

Двадцать девятый день рождения

С утра муж уехал на авторынок. А Юлька уронила клавиатуру. В результате, я сижу непоздравленная и злая, а кнопка «пробел» западает. Часов в девять позвонила мама, и поздравила торжественно-весёлым голосом, через небольшой интервал времени посыпались звонки и смс-ки от знакомых, в основном от бывших коллег (не забыли, потому что в Lotuse стоит напоминание о днях рождениях сотрудников, а то, что я уже давно не сотрудник… некогда им там в запарке Lotus чистить). К обеду позвонила двоюродная сестра и подруга детства. Потом пришла смс-ка от «первой любви», потом от Юлькиного крёстного. Настроение стало приобретать праздничный оттенок. А вдруг, Лёшка на самом деле поехал не на авторынок, и вернётся с подарком – с колечком. Я как-то намекала ему на золотое колечко с брюликами в виде стрекозы. Неужели вспомнит, неужели сделает сюрприз?

Фиг там! Как выражается Наташка. Муж приехал без колечка, злой и голодный. Я надулась и не стала его кормить. Он психанул, и начал орать. Не помню что именно, к тому времени я была уже глубоко оскорблена. Ну как, как так можно? Ведь день рождения у человека настаёт не внезапно. Ну, неужели нельзя подготовиться заранее, отложить денег, приберечь хорошее настроение? Почему вот уже восемь лет Лёшка портит мне праздники? Помнится, в первый год нашей жизни, на восьмое марта прямо с утра мой новоиспечённый муженёк, бросив меня дома беременную, поехал с другом выбирать подарок его, друговой, жене. Тогда я была просто в шоке. Я надеялась, что Лёшка вернётся хоть с драненьким кустиком мимозы. Но он вообще не вернулся. То есть, вернулся ночью, с перегарчиком и прочитал мне мораль на тему «Кто и зачем вообще придумал эти праздники?»

В то время нам было по двадцать лет. Амбиции, психи, гормоны. Ругались мы из-за этого случая ещё год, до следующего восьмого марта, на который Лёшка … снова мне ничего не подарил!

Скотина всё-таки редкая мой муж! Зачем я с ним, таким эгоистом, живу до сих пор. Всё. Я реву. В праздники я становлюсь особенно ранимой.

Подарок я всё-таки выпросила, практически «выбила ногами». В ювелирный ездили вместе, по дороге он дулся, а я истерила.

Колечко – полная фигня.

Острые крылышки бриллиантовой стрекозки цепляются за одежду и делают затяжки на колготках.

Снова начала заморачиваться

Метель за окном, чай, уроки в прописях, телевизор. Какое-то одиночество и чувство всеобщей ненужности. Муж вечно занят, Юлька постоянно с подружками. Моё внимание ей требуется всё меньше. И потискать, как маленькую её уже не получается. Моя любовь и забота никому не нужна. Хочется любви: Дарить и принимать любовь… Обязательно дарить и принимать. Одностороннее чувство – это не то. Я всерьёз размышляю о втором ребёнке. Этот маленький беззащитный комочек сейчас бы вернул меня к жизни, разговариваю об этом с Лёшкой. Но он как-то не воспринимает всерьёз эти разговоры. Вроде, как и «нет» не говорит, но и соглашаться не соглашается.

Деньги медленно, но верно подходят к концу. Муж злится без причины и не приходит домой на обед. Я начинаю задумываться о работе. Но где и кем я хочу работать придумать не могу. Пока я думаю, звонит Наташка:

– Он ни в чём мне не помогает, – жалуется она на своего гражданского мужа – Серёгу, – пока я весь день кручусь по дому, он за компьютером сидит. Меня это бесит.

Сегодня Наташка даже не острит, видно, её действительно сильно бесит пассивный Серёга за компом.

– А когда наоборот, не бесит? – спокойно спрашиваю я.

– Когда наоборот – не бесит, – задумчиво повторяет подруга, и начинает «ржать».

Минут пять мы ржом вместе, а потом неожиданно для себя я тоже начинаю жаловаться. На то, что мой Лёшка вообще меня бесит, всегда, независимо от контекста, и я его, видимо, тоже. Ещё на то, что деньги закончились, работы нет, да я и не хочу работать, и дома сидеть вроде не хочу, а чего хочу не пойму.

– А приходи к нам, – внезапно предлагает Наташка, – у нас сейчас аврал с документами, директор двух девочек хочет в помощь нанять на три недели. Двадцатку заплатят. Но работать с восьми до восьми, и по субботам тоже. Пойдёшь? Я уточню тогда сейчас…

Перезвонила подруга через три минуты, а через четверть часа, я уже бежала к её «конторке» на собеседование. Ужасный, конечно, график работы, но зато к дому близко и «двадцатка» не помешает.

Работаю, как лошадь

Вот уже неделю я работаю, как каторжная. «Аврал с документами» в Наташкиной конторе – это мягко сказано. С документами, с договорами и с клиентами – полная задница. Три тысячи абонентов в один день узнали, что им за три недели предстоит переоформить свои договора на телефонию, дабы не остаться без связи. Толпы злых людей двенадцать часов подряд нависают над моей головой, принтер жуёт бумагу, картридж кончается, пенсионеры в очереди орут без матов, но очень обидно, молодые нахалы с матами, и с угрозами. Каждый второй абонент – юрист-самоучка, все пытаются задавить и уничтожить меня. Меня – такую ранимую сейчас, с кризисом тридцатника, с экс-дистонией, толстеющую, стареющую… Как же мне себя жалко!

Дистония возвращается

Голова заболела внезапно, ночью. На третьей неделе работы. Заболела так, что я кричала. Правда! Кричала от боли, и не могла найти в доме ни единой таблетки. Лёшка в два часа ночи бегал в дежурную аптеку за цитрамоном. Цитрамон не помог. Я, с плачем, прикладывала ко лбу мокрое полотенце и глубоко дышала. Мне казалось, что так легче. Засыпать было страшно, но под утро я всё же уснула. На работу пошла с больной головой и мушками в глазах. Весь день мучилась, скрывая своё состояние от коллег и клиентов. В перерыве рыдала в серверной. Доработать оставалось четыре дня. Выдержу ли? Наташка сказала, что я понравилась начальству, и есть вероятность, что меня оставят «на постоянку». А я не хочууууу! Как объяснить это Наташке, начальству Наташкиной конторы и своим родственникам, которые уже настроились, что я работаю?

Дни идут. Головная боль не уменьшается. К ней прибавилась какая-то странная расплывчатость в глазах. Не могу сфокусировать взгляд ни на каком предмете. Жуть просто. Лезу в интернет. Читаю на форумах записки таких же «сумасшедших» как я. Пугаюсь. Ложусь спать, выпив пустырника. Боюсь умереть во сне.

Дожилась…

К головной боли уже привыкла. К тому, что всё время ощущаю своё сердце – тоже. Трудно привыкнуть к новому зрению – без фокусировки, и к постоянному чувству страха. Но я уверена, что это всё временно. И всё обязательно будет хорошо.

От постоянной работы в Наташкиной фирме я отказалась, наврав, что нашла более подходящую и высокооплачиваемую. Снова сижу дома, каждый день борюсь с дистонией. Боюсь засыпать и просыпаться, боюсь ездить в маршрутках, боюсь оставаться одна дома. Никто не понимает меня, абсолютно никто. Всем кажется, что я всё выдумываю. А я каждый день готовлюсь писать завещание…

Новый год

Новый год для меня это: ёлка, мандарины, телевизор и оливье с шампанским. Очень хочется выпить шампанского, а я боюсь. Сегодня с утра в маршрутке меня снова «накрыло». Совершенно неожиданно появилась мысль «сейчас мне станет плохо», причём на момент появления мысли, я чувствовала себя абсолютно нормально, даже голова не болела. А как только эту мысль подумала, так сразу стало плохеть. За время моей дистонии я уже поняла, что для того чтобы удержать сознание, нужно встряхнуться и отвлечься. Желательно с кем-то поговорить. Но не буду же я разговаривать в маршрутке с незнакомыми людьми. Встряхнуться в маленькой тесной газельке тоже особо не получится. Поэтому я выскочила на первой попавшейся остановке, и позвонила мужу.

Лёшка, забери меня, мне плохо, – выпалила я фразу, которую муж за последнее время слышал от меня по нескольку раз в день.

Не могу, я сейчас занят, – Лёшка уже перестал церемониться со мной, потому что понял, что болячка моя – чистой воды психологическая и ничего со мной произойти не сможет. Даже обмороки при ВСД практически нереальны. Это всё я и сама читала в интернете. Я теперь частый гость на форуме Вээсдэшников. То, что я ни одна такая, и что всё, что со мной происходит совершенно не опасно, меня, конечно, успокаивает. Но когда накатывает очередной приступ, об этой «неопасности» уже не помнишь. Обычно я начинаю твердить себе: «Всё хорошо, всё хорошо».

Я иду домой пешком, твердя себе, что всё хорошо и пытаясь отвлечься на прохожих, ёлки, гирлянды и всю остальную новогоднюю атрибутику.

Под бой курантов всё-таки выпиваю бокал шампанского, загадывая желание, чтобы дистония и кризис покинули меня. В десять минут первого ложусь спать вместе с Юлькой. Муж недоволен, он очень хотел сходить на площадь. Он обозвал меня пенсионеркой и пошёл гулять сам. Пусть идёт. Хотя немного страшно засыпать одной. Мало ли, что случится со мной ночью после выпитого бокала…

Панические атаки и положительные эмоции

Это словосочетание я нашла на форуме вээсдэшников в интернете. Лучше бы не находила… Тут же эти навязчивые состояния паники стали моими. Это такие жуткие ощущения, когда вдруг неожиданно тебя охватывает чувство, что надо куда-то бежать, что-то делать, а иначе… иначе случиться непоправимое. Что именно должно произойти – непонятно. Но мне кажется, что если во время такой паники я останусь на месте, или, например, лягу, чтобы успокоиться, как советуют на форуме, то я просто больше не встану никогда.

Я стою посередине комнаты, держа в одной руке телефон, в другой валидол и нашатырь (эти лекарства я теперь практически не выпускаю из рук), я не знаю, куда мне бежать, кому звонить и что делать. Хватаю куртку, выскакиваю на улицу. Вижу всё вроде, как обычно, но в то же время как-то отстранённо, будто сморю кино. Мне кажется, что я схожу с ума. Становится ещё страшнее. Бегу в сторону супермаркета. Где-то там, рядом когда-то я видела частный медицинский центр. И, кажется, там была надпись «психолог». Я направляюсь туда, повторяя вслух и довольно громко «всё хорошо, всё хорошо».

Психолог – пожилая женщина с капризно-сжатыми губами слушает меня нарочито-внимательно, но я вижу, что ей скучно и думает она сейчас о чём-то своём. Но мне всё равно, сейчас мне главное говорить с кем-то и знать, что рядом люди. Я рассказываю ей всё, начиная с болезненного увольнения, заканчивая отношениями с мужем и своими паническими атаками. Выслушав меня, как полагается, до конца, психолог подвела резюме: Всему виной – кризис тридцати, то есть переоценка ценностей жизни, а также обычная скука. Я, как выяснилось, человек эмоциональный и творческий, и поэтому, чтобы жить, мне нужны эмоции и творчество. И так как положительных эмоций нет, организм, компенсировал их отрицательными. Оказывается, если бы не дистония, страхи и фобии, я бы просто умерла от скуки. Вывод: искать положительные эмоции.

Заплатив психологу пятьсот рублей, иду домой, понимая, что положительные эмоции искать мне негде…

Стараюсь изо всех сил

Пытаюсь получать эмоции от общения с дочкой. Катаюсь с ней на горке, изо всех сил внушая себе, что это занятие доставляет мне удовольствие. Оно, конечно, и доставило бы, если бы не тяжесть в голове и не страх перед очередным приступом. Я с искренним восторгом съезжаю на санках вниз, а потом долго прислушиваюсь к себе: не лопнул ли у меня в голове какой-нибудь сосуд от громкого визга, не закружилась ли голова, и поднимусь ли я наверх без повышенного сердцебиения. Нащупываю в кармане пуховика нашатырь, успокаиваюсь и тяну санки в горку. Юлька пищит от восторга и не подозревает, какая у неё, на самом деле, старая и больная мама.

По дороге домой, я останавливаюсь перед рекламным стендом – мануальная терапия. Может быть, мне сходить туда? Пусть мне поломают позвонки, в интернете многим это помогло. Размышляя над этой идеей, заворачиваю в книжный. Покупаю очередную медицинскую брошюрку про невроз сердца. А что? Разве у меня не невроз сердца? Он самый… Юлька скучает и корчится – она хочет продолжения веселья. А я не хочу. Искусственно-созданные положительные эмоции мне не помогают.

На рабочем столе компьютера у меня заставка с надписью: «День за днём и во всём мне всё лучше и лучше». Это совет из очередной медико-эзотерической книжки (их у меня сейчас много, поэтому точно не помню из какой). Я смотрю на заставку по десять минут в день. Она должна положительно влиять на моё подсознание. А ещё по десять раз в день я повторяю фразы-мантры, которые психолог написала мне на листочке: «Я спокойна. Я свободна. Я счастлива. Я абсолютно здорова».

Иногда мне, правда, вроде легчает. А иногда, я чувствую себя полной шизофреничкой.

И снова работаю

Работа нашла меня сама. И снова вовремя. Деньги грозились вот-вот закончится. Лёшка вот-вот готов был сорваться и высказать мне всё, что накопилось. А я вот-вот готова была «откинуть копыта» от скуки, и только моя родная дистония спасала от этого и развлекала учащающимися приступами. Уже даже Юлька привыкла к тому, что мама частенько валяется трупиком с холодным полотенцем на лбу или носится с безумными глазами по квартире с тем же полотенцем. Полотенце – мой очередной фетиш. Теперь мне стало казаться, что холодная вода спасёт меня от смерти. И при всех разнообразных проявлениях моей болячки, теперь я усиленно тру лицо мокрым полотенцем. От этого на лбу и щеках высыпали прыщи, как в переходном возрасте.

Так вот о работе. Совершенно случайно мне позвонил бывший коллега, который тоже совершенно случайно теперь был коммерческим директором нового торгово-развлекательного центра, так же случайно выяснилось, что у него есть вакансия, которая опять-таки по счастливой случайности, очень мне подходит.

В общем, теперь я работаю администратором в пока ещё не открывшемся детском развлекательном центре, который находится в нескольких шагах от моего дома. И пока вся моя работа заключается в сидении от звонка до звонка на приставном стульчике и в изучении просторов интернета. Открытие центра переносится с февраля на март, с марта на апрель, с апреля на май… А я вроде как работаю, и зарабатываю деньги. Наташкина конторка находится по соседству. Мы с подругой ходим на перерыв в столовую (поесть полезных салатиков из капусты и свёклы), а потом вместе гуляем по скверу (наворачиваем гипертонический круг). Я давно так выражаюсь, и первоначально заложенный шутливый смысл из этой фразы уже исчез. Я, действительно, ем только полезную пищу, и хожу по скверу, чтобы подышать свежим воздухом и разработать затёкшие мышцы.

Вчера мне что-то вступило в ногу (помнится, так говорила моя бабушка, старикам часто что-то вступало в ногу и в спину, а также у них всегда что-то ныло и ломило на погоду, тогда это было непонятно). Так вот, мне, как старушке, что-то вступило в ногу, и не отпускает второй день. Я изучаю интернет, и прихожу в ужас.

– Наташ, у меня разновидность радикулита, – обречённо объясняю я подруге.

– А у меня разновидность подагры, – вторит мне Наташка, у которой уже неделю болит косточка у пальца на ноге.

Мы, как обычно, смеёмся. Только смеёмся очень-очень грустно…

На новой работе я боюсь только одного, вдруг мне прилюдно поплохеет. Что обо мне подумают новые коллеги? Но пока вроде проносит. Иногда слегка накатывает, но я быстренько бегу в туалет, лью в лицо воду, сосу валидол, нюхаю нашатырь, звоню Наташке, твержу «Я спокойна. Я свободна…». В общем, принимаю все накопленные месяцами меры по самоспасению и спасаюсь довольно быстро. Я заметила, что дистония боится людей. И, когда я не одна, она не так яростно сжирает меня.

К тому же сейчас я веду более здоровый образ жизни. Я стала следить за питанием. Не сую теперь в себя всякую гадость – типа колбасы и лимонада. Лошадиными дозами пью зелёный чай без сахара, а в столовой ем тёртую свёклу без майонеза. Я немножко похудела, и ощущаю это, хотя окружающие пока не замечают. Но я довольна. Оказывается, от правильного питания действительно многое зависит. Хотя для ВСДэшника все меры хороши. На форумах тоже все увлекаются питанием, обливанием, спортом, фен-шуем. В общем, каждый сходит с ума по-своему. Вернее, каждый пытается не сойти с ума по-своему.

– Ну что, в перерыв, как обычно – встречаемся, чтобы пожаловаться друг другу на болячки, поесть свеколки и выпить антидепрессант? – звонит Наташка.

– Конечно, – смеюсь я, понимая – то, что говорит подруга далеко не смешно. Тем более, она реально права и сегодня у меня есть на что пожаловаться, панические атаки, одолевавшие меня половину зимы, благодаря новой работе и постоянному нахождению среди людей, прошли, зато появилась ипохондрия. Термин я тоже вычитала в интернете. Это, когда подозреваешь у себя все на свете болячки. Вот у меня теперь каждый день новый бзик. Вчера я обнаружила у себя на руке новую родинку, а потом полвечера на старых фотографиях рассматривала под увеличителем все свои недавние и давнишние фотки, пытаясь понять, когда эта родинка у меня появилась. Ведь, родинки могут свидетельствовать об очень опасных заболеваниях кожи. Вот я со вчерашнего дня теперь заморачиваюсь по этому поводу, и этим надо поделиться с Наташкой.

Наташка слушает внимательно, а потом делится своей проблемой – оказывается каждая вторая женщина в мире страдает мастопатией. И Наташка решила, что она тоже вошла в этот список. По описанным подругой признакам, я начинаю подозревать мастопатию и у себя. Мне категорически запрещено слушать такие вещи. Наташка говорит о том, что от этой напасти хорошо помогают капустные листы в лифчике, и хорошо бы их прикладывать каждый день, да вот незадача – на работу с ними не походишь, заметно очень. Мы, как всегда смеёмся. Я возвращаюсь на работу и нахожу ещё кучу народных рецептов. Звоню подруге и со смехом советую уринотерапию.

– Представляешь, как Серёга отреагирует, – хохочу я, цитируя интернет, – на ночь приложить компресс из упаренной урины.

– Думаешь, он что-нибудь заметит, – смеётся в ответ Наташка, – даже если я буду ходить по дому в противогазе, он не поймёт, что во мне что-то изменилось. Я с капустными листами сплю третий день, даже не опасаясь, что он увидит, так что и уринотерапию смело можно проводить.

Да уж, а ведь когда-то у Наташки с Серёгой была бешеная любовь и, наверное, ежедневный секс.

Я недолго размышляю о бренности человеческих отношений, а потом снова возвращаюсь к своим родинкам. Выискиваю в интернете новые страшилки. Пугаюсь, ставлю заставку: «…всё лучше и лучше». Смотрю на неё минут пять, потом звоню Наташке:

– Чем занимаешься? – спрашиваю её.

– Родинки считаю, блин. Ну тебя, лучше б ты мне этого не рассказывала.

Мы смеёмся, как обычно…

Скорее бы открылся детский центр, у меня бы стало поменьше свободного времени на интернет и размышления.

Подбор кадров

Наконец-то дело близится к открытию. Начальство засуетилось и усиленно занялось подбором персонала. Это дело поручено мне. Теперь я буду проводить собеседование с соискателями и вершить судьбы людей. Мне на почту шлют свои резюме безработные, я отбираю, звоню, приглашаю и веду диалоги с кандидатами. Всё это дело мне безумно нравится.

На должность специалистов детского центра лучше всего подходят студенты-педагоги или какие-нибудь творческие личности. Я смотрю на восемнадцатилетних девчонок, которые приходят на собеседование и поражаюсь – насколько они другие. А ведь они не так уж намного и моложе меня. Вот сидит напротив девочка – вся такая умница, медалистка, лауреат какой-то там областной премии, речь грамотная, знание английского в совершенстве. Человек в себе уверен, знает себе цену и чего хочет от работы тоже чётко знает. Разве такой я была в студенчестве? Совершенно другой. Я тогда и не думала о работе, только о любви…

Мне нравится проводить собеседования. Эта молодёжь такая прикольная. Все такие разные и такие интересные. Две девчонки, студентки института культуры, принесли свои фотографии в костюмах клоунов. Рассказали, что работают в паре, устраивают детские праздники, спектакли и дни рождения. Их дуэт уже много лет пользуется популярностью… Много лет… Что они могут знать про «много лет?»

Пришёл паренёк лет двадцати в шортах и кроссовках на босую ногу, сказал, что два года работал в театре – поднимал занавес и выносил декорации. Ну что же, довольно творческая профессия… Я решаю принять паренька на работу, потому что мальчики нам тоже нужны, а они на нашу вакансию почему-то не идут.

На следующий день этот декоратор привёл мне на просмотр ещё троих таких же оболтусов. Одного из них со смешной фамилией Грачик, я приняла, только потому что он прямо на собеседовании согласился влезть в ростовую куклу, которую только что принёс наш маркетолог. Нужно было испытать куклу-динозаврика, не жмёт ли она в плечах, не сильно ли жарко внутри, хорошо ли в ней видно куда ступаешь, и вообще возможно ли в ней куда-то ступать. Грачик без стеснения снял с себя одежду и в одних трусах-боксерах влез в динозавра, прошёлся по этажу, поприседал и помахал руками. Разве я могла не взять его на работу после всего этого…

Оставшихся двоих взяла просто так за компанию. И того у нас получилось двадцать два специалиста. Четверо мальчиков, остальные – девчонки. Я обзвонила их всех и пригласила на собрание, речь для которого мне нужно самой подготовить. Я чувствую себя сейчас школьной учительницей. И мне это чем-то нравится. Всё же педагогическое образование и год работы с подростками (после защиты диплома, я целый год честно отработала социальным педагогом в самой настоящей школе) дают о себе знать.

Тогда мне было двадцать три, кажется. А моим подопечным, трудным подросткам, в основном лет по четырнадцать – пятнадцать. Они обращались ко мне на «Вы» и казались совсем ещё детьми, даже по сравнению со мной. Хотя тогда ко взрослым и серьёзным я себя ещё тоже не причисляла. Я была юной и красивой, видимо, поэтому многие мальчишки-ученики посматривали на меня в то время вовсе не как на учительницу. Но, я естественно субординацию в стенах школы соблюдала, даже деловой костюм носила для солидности, хотя после рабочего дня, мы с Наташкой в потёртых джинсах и топиках спокойно сидели в павильоне соседнего детсада и пили коктейльчики из баночек. И как я только не опасалась напороться там на своих же учеников, застав их за таким же незаконным распитием слабоалкогольных напитков?

Сейчас мне двадцать девять, а моим подчинённым – около двадцати: плюс – минус пару лет. Разница в возрасте та же самая, какая была с моими школьниками… А ощущается она как-то иначе. С одной стороны: все мы в одной возрастной категории – всем нам двадцать с лишним. Но у них этого лишнего совсем чуть-чуть, а моё лишнее этой осенью перевалит на четвёртый десяток. Между собой мы общаемся на «Ты», потому что сейчас время молодых, во всех компаниях работает одна молодёжь, и везде вошло в моду непринуждённое американизированное корпоративное общение. А вот когда я работала в школе, все меня назвали Валерия Леонидовна. О, ужас! Неужели времена так изменились за какие-то несколько лет.

В детском центре – не школа. Но я чувствую себя отчасти учительницей. Я стою перед аудиторией молодых «новобранцев» и рассказываю им правила центра, нюансы общения с клиентами и особенности графика работы. Они тянут руки, задают вопросы, хихикают и крутятся. Я собой довольна.

Открытие

Открылись мы внезапно. Буквально вчера маляры ещё докрашивали потолки, а строители сверлили стены, а сегодня в детский центр толпой идут посетители. Специалисты толком не подготовлены, работать с кассовыми аппаратами учились наспех, призовые билетики в игровые автоматы заряжать никто не умеет, стоимость игр установлена почти наугад, призы не закуплены, спецодежда специалистов – жёлтые майки, не тех размеров. Я в панике. Второй администратор – Карина, дочка учредителя, делает умное лицо, но я вижу, что понимает она во всём этом ещё меньше чем я. Карину я вижу в первый раз – гламурная такая девочка, на вид лет двадцати двух. Наш директор сказал, что такое открытие – нормальное явление. Что всё всегда так и делается, на ходу. Иначе мы бы вообще никогда не открылись, дожидаясь пока всё будет отлажено. Так что учимся всему прямо на месте. В зале грохот, музыка и гам. Уровень шума превышает все нормы. Я сижу под искусственным деревом за компьютером и пытаюсь сосредоточиться. Мне нужно поделить специалистов на смены и составить точный график работы на месяц. Катя – девочка медалистка, показывавшая мне на собеседовании свои рисунки для международных выставок, «отваливается» в первый день работы.

– Лера, это не то, что я представляла, это не моё, – объясняет она, перегнувшись ко мне через администраторскую стойку, пытаясь перекричать пиликанье китайских игровых автоматов.

Катя считает себя выше этой работы. Жёлтая майка унижает её достоинство. Ну что же, найдём другую «Катю». Моя школьная подруга Оксана давно сидит дома без работы под прессом мужа-тирана. Конечно Оксане не двадцать. Но её сейчас любая работа устроит. Окунётся в молодость и жизнь, как я окунулась. Кстати, я начала стремительно худеть и хорошеть. Всё-таки то, что я вращаюсь среди молодых и «живых» сыграло свою роль. О дистонии днём я совсем не помню. Вечерами иногда меня слегка ломает, но это совсем не те приступы, что были раньше. Ну, подумаешь, слегка голова подкруживается или немного быстрее бьётся сердце. Теперь умирать мне не к чему. Вокруг меня жизнь.

Вот такая вот вечная молодость

Сегодня взяла на работу Оксанку. Выдала ей жёлтую майку и поставила на кассу. Подруга в восторге. Она давно не видела вокруг столько людей. Её муженёк – Юрец (мой, кстати, одноклассник) три года держал жену взаперти, и сам же упрекал, что она сидит на его шее. Еле отпустил её ко мне работать, злой был как собака, видимо жаль было жену от кухни отрывать и повод для упрёков терять. На работу я теперь могу устроить любого. Обращайтесь знакомые. Я всесильна! Мои кадры никто кроме меня больше не собеседует. Карина пока вообще не въезжает в суть работы, только изображает бурную деятельность: ходит по залу и делает специалистам замечания: не так улыбнулся, не сиди – встань, не стой как истукан, зазывай клиентов. Специалисты не любят Карину. Это видно. А меня любят, потому что я не ругаюсь. Прямо как в школе: есть добрые и любимые учителя, а есть злые и вредные. Я и учительницей была доброй, и администратор я хороший. Меня мои специалисты даже в социальных сетях сами разыскали и в друзья подобавляли. Дети! Я открываю «Контакт» и вижу всю подноготную своих подчинённых. Вот скромная с виду Оленька Мухина выставила своё «полуголое» фото с шестом. А у вежливого Санька Кузнецова в статусе трёхэтажные маты. Я делаю вид, что работаю, а сама взламываю личные жизни своих сотрудников. Так интересно узнавать о них вещи, о которых не узнаешь на собеседовании. Такие смешные эти малолетки: всю жизнь свою напоказ выставляют, наизнанку выворачивают. Полчаса «В контакте» и я знаю о каждом всё: кто, когда расстался с парнем, кто вчера вечером пил пиво, кто какую музыку слушает, и у кого месяц назад была депрессия. Всё это читается в статусах, на стенах, на картинках аватарок. Боже, какие слова! А когда я начинала работать в школе, у меня ещё не было даже мобильника, я купила его себе с первой учительской зарплаты: большой такой, не цветной в силиконовом чехле на змейке…

Сегодня в обед мы с Наташкой ели не свёклу в столовой, а пирожки из ларёчка, она запивала их соком, а я …колой.

Да, хватит уже ерундой заниматься: зелёный чай без сахара – конечно полезен, но колы так давно хотелось. Увидела у Грачика как-то красную баночку в руке, и так захотелось этого молодёжного «пойла». Не такая уж я и старая всё-таки. Да и Наташка подметила, что я выгляжу заметно лучше и бодрее. На вечерний коктейльчик, правда, я ещё пока не рискнула, хотя Наташка предлагала. Но я снова выехала на юморе, объяснив, что перед этим мне нужно сделать ещё пару очищающих клизмочек, и ещё недельку поесть свеколки, тогда мой организм будет готов к таким дружеским посиделкам. Наташка поржала, хотя, на самом деле, она, конечно, поняла, что я пока ещё боюсь кидаться в такие крайности. Всё же дистония прибила меня хорошенько. Ещё бы, почти год каждый день готовиться к смерти. У меня, кстати, седые волосы стали появляться после этого года. Теперь красить голову приходиться чаще.

Нежданный приступ

Сегодня воскресенье. Мы всей семьёй ездили в деревню к Лёшкиной бабуле. На улице последние майские деньки. Жара неимоверная. В салоне было душно. Зимой я боялась ездить с машине на дальние расстояния, сейчас страх поездок почти пропал. Сидел где-то глубоко в подсознании. Но жара и духота вытащила его оттуда наружу. Я лишь краем мысли вспомнила о том, что ехать пятьдесят километров, а у меня с собой нет нашатыря. И всё! Только об этом подумала… Меня стало накрывать. Сначала постепенно. А потом со страшной силой. Сначала я просто пила воду и мочила виски, потом лила себе на голову, выходя из машины, дальше стало хуже: начали неметь руки и ноги, потемнело в глазах, нарушился слух, охватила паника. В общем, полный набор ВСДэшника. Юлька плакала, спрашивая: «Мама, ты не умрёшь?». Свекровь, жалела Юльку и злилась на меня, но срывалась на Лёшке. «Довези нас до поворота, и вези её в город, ради бога». Лёшка довёз родителей и Юльку до поворота на село, а меня повёз прямо – в районный центр в поликлинику. По дороге я плакала, от страха и отчаяния. Я ведь думала, что дистония постепенно уходит. А она снова… Неужели баночка колы выбила из колеи мой организм? Неужели придётся начинать сначала: чай, свеколка, психолог, «всё лучше и лучше..?»

В поселковой больнице было пустынно. Дежурная врач обедала в смотровом кабинете и не желала принимать меня, не закончив свою трапезу. Я начала скандалить. Когда мне плохо, я очень скандальная особа. Я плакала и ругала их «чёртову» больницу, а муж успокаивал меня и вежливо уговаривал врача осмотреть меня поскорее. Врачиха психовала и жаловалась на свою язву. А я визжала от обиды и несправедливости, и от панической атаки, разумеется. Не будь её, я, естественно, крепче держала бы себя в руках. Всё-таки я девушка интеллигентная.

«В контакте»

Социальные сети затянули меня, как малолетку. Мои специалисты пишут мне на стене «Лера – лучший администратор», шлют в подарки электронных плюшевых мишек и графические цветочки-переливашки. Каждое утро перед работой я вхожу в сеть и радуюсь новым друзьям, предложениям поиграть в забавную рыбалку или построить город. Я стараюсь соблюдать дистанцию и не отвечать специалистам на их детские развлекашечки, но порой не выдерживаю и нет-нет, да сражусь с Грачиком в гоночки.

Сегодня в друзьях у этого самого Грачика увидела своего бывшего ученика…

Игорю Смирнову было пятнадцать, когда я работала в школе. Паренёк был влюблён в меня. Причём это было очень заметно, хотя мальчик был более чем скромный, и я не понимала, что Игорёк Смирнов – милый, большеглазый блондинчик, делает у нас в списках трудных подростков?

Он ходил за мной тихой тенью, порой помогал мне донести до кабинета стопку учебников, а иногда просто садился напротив и смотрел своими огромными зелёными глазами. В них была сильнейшая робость и застенчивость, но одновременно с этим его глазах таилось какое-то откровенное бесстыдство. Я даже не знаю, каким образом эти вещи могли сочетаться в одном взгляде. Я под ним терялась, как школьница и не знала куда деваться, естественно о какой-то связи с учеником я даже подумать не могла, хотя мне было чертовски приятно внимание Смирнова. Именно его внимание, а ведь нравилась я, многим ученикам.

Так вот, теперь скромному обаяшечке Игорю Смирнову, оказывается, уже двадцать лет. На фото он с обнажённым торсом в позе Ван Дамма. Мышцы на руках и пресс впечатляют до дрожи: ни прибавить, ни убавить – идеальное телосложение юного Апполона. Взгляд тот же – странно грустный, немного воинственный (всё же на фото Игорёк вошёл в образ грозного бойца), и в тоже время застенчивый. Под этим взглядом я неожиданно для себя снова растерялась, а душе почему-то стало легко и весело. Совершенно не понимая, зачем делаю это, я написала своему бывшему ученику, который ещё несколько лет тому назад обращался ко мне на Вы, легкомысленное сообщение: «Привет, Игорь, совсем ты стал взрослый мальчик, после того как школу закончил». Сумбурная такая фраза, но в неё вместилось всё: и моё восхищение его внешностью – «взрослый мальчик», и стирание возрастных границ – «привет», и напоминание о том, кто я такая – «школа» (на тот случай, если Смирнов забыл меня, в чём я, конечно, сомневаюсь). Спустя минуту я, кусая кулаки, поражалась своей беспечности, но было уже поздно – сообщение отправилось…

Игорь не был в онлайне, а мне нужно было уходить домой. Я не дождалась ответа, и теперь почему-то весь вечер думаю только об этом. А зайти в интернет дома мне почему-то стыдно. Даже не пойму, почему. Ведь я ни сделала ничего плохого. Но я всем нутром чувствую, что Игорь что-то ответил. И почему-то это меня сильно волнует, радует, и ещё даже не знаю что…

Точно! Ещё у меня сегодня вечером, впервые за долгое время, нет приступа дистонии. И даже, когда я вспоминаю о возможности приступа, волна паники на меня не накатывает…

Снесло башню…

На работу неслась, как на крыльях. Вчера вечером всё же вошла в интернет через телефон, когда Лёшка уснул. Тайно под одеялом, как шпион, просмотрела входящие сообщения. Их было два. Первое: «Привет. А мы знакомы?» (У меня на аватарке только мои глаза, причём в чёрно-белом цвете, не удивительно, что он меня не узнал). Трясущимися руками открыла второе, отправленное через две минуты: «Привет, давно не виделись, я сразу и не понял, кто это, как же я рад, что снова увидел эти глазки».

Если бы не ночь, и не спящие Лёшка с Юлькой в комнате, я бы завизжала от восторга! У меня нет слов! Какой-то бред, сон, глупость! Наглость, панибратство, нелепый флирт! Но ведь, этот флирт мне, чёрт возьми, приятен! Всё, «снесло башню», как выражается Наташка! Как же давно мне не сносило башню. В последний раз – лет в шестнадцать, когда влюбилась в Лёшку и готова была идти за ним на край света. Боже мой, неужели это когда-то было!

Сегодня я только физически присутствовала в детском центре. Все мои мысли были там – в контакте. Я искала любую возможность, чтобы войти в сеть, Игорь весь день был онлайн, словно ждал меня. Он рассказал мне, что окончил училище, что в данный момент нигде не работает, поведал, что все эти годы мечтал найти меня, зачем-то написал мне свой номер телефона, а в конце дня просто поразил меня верхом наглости: «Хочешь, я тебе секрет открою?» – спросил он, и после моего «Хочу», написал: «Я д… к». Я долго гадала, что это значит. Кроме слова «Дурачок» мне в голову ничего не приходило. Да, и очень похоже, что парнишка дурачок, сразу таким напором писать начал, столько комплиментов, столько откровений. А ведь он меня Валерия Леонидовна звал! О, Боже! И я дурочка. Полная идиотка! Что я творю! Кажется, я переобщалась с молодыми и «живыми». Жизнь и юность забили во мне ключом! Не по возрасту мне уже так вести себя! Да ну его к чёрту этот возраст! Мне сейчас так легко и хорошо, как не было уже много лет!

А «д-к», как выяснилось, означало «девственник»…

Ужааас! Зачем мне эта информация?! Смирнов точно дурачок! Какое мне дело до половой жизни бывшего ученика?! Срочно выбрасываю это из головы! Боже! Не получается! Он девственник! Я могу стать его первой девушкой! Я буду для него всю жизнь воплощением женщины! О чём я думаю?! Да, врёт он всё! Не может он быть девственником при таком обаянии в двадцать лет! Или не врёт?! О чём я думаю?! Что со мной?! Спать, Лера, срочно спать. Голову под кран с холодной водой и спать!

Исцеление

Ааа! Нет слов! Одни эмоции! Я молода! Я красива! Я абсолютно здорова! Я полностью счастлива! И на этот раз, это не сухие убеждалочки от психолога. Это моё новое мироощущение. Я выгляжу на десять лет моложе. За неделю я похудела до фотомодельной внешности. Я вновь надела мини. С моего лица не сходит счастливая улыбка. Я пью колу и спрайт, я ем пиццу и сплю два часа в сутки. И ни единого приступа не было у меня за это время! Я вообще забыла, что они когда-то были в моей жизни!

Я общаюсь с Игорем днём и ночью, по телефону, по скайпу, в контакте.

Вчера мы с Наташкой… пили джин-тоник. Подруга восхищалась переменами, произошедшими во мне. Я с улыбкой пожаловалась, что с такой новой интернетной жизнью я не высыпаюсь, и что сегодня даже не успела накраситься. На что Наташка, находящаяся в состоянии шокированной задумчивости, ответила: «Знаешь, тебе теперь можно вообще не краситься, не расчёсываться и даже не мыться, ты и без всего этого выглядеть будешь лучше всех, ты же просто светишься счастьем».

Так что же произошло? Что за волшебное исцеление? А я ведь знаю, что со мной! Я сейчас произнесу это… Ой, как непривычно, как странно и неожиданно! Как удивительно и прекрасно! Как непонятно и волнительно!

Я ВЛЮБИЛАСЬ!

С первого взгляда…

Наконец-то это свершилось. Сегодня мы с ним встретились в первый раз «в онлайне реальности». Как ждала и как боялась я этой встречи. Общение в сети – это одно, а личная встреча…

Давно я так не краснела, не бледнела и не заикалась!

Даже при воспоминании об этой встрече, у меня по телу бегут мурашки.

Попробую по порядку. Я волнуюсь… Реально волнуюсь, и улыбаюсь весь день, как полная дурочка.

В общем, так: я сказала, что могу устроить его в детский центр на работу. Естественно, это был повод, чтобы увидеть, наконец, своего ученика спустя пять лет. Я понимала, что работать вместе при таком раскладе, при котором совсем невозможно будет соблюдать рамки, было бы тяжело. Но с другой стороны это было бы очень интересно.

Ай, всё! Я путаюсь, и не понимаю сама себя. Хорошо, хоть Игорёк рассудил более здраво, и ответил, что быть моим подчинённым ему не очень бы хотелось, что он всё-таки мужчина, что он – Лев (в свой гороскоп Игорь верит свято, о Львах я уже начиталась – властолюбцы они ещё те…)

Короче говоря, работать у меня Смирнов отказался, но прийти «на собеседование» («ну так на всякий случай») пообещал. Вот так вот мы с ним совместными усилиями придумали повод для встречи. Нелепость повода была очевидна обоим, но всё же, когда повод есть, назначить встречу легче, чем когда этого самого повода нет, а есть только причина. Но её ведь нельзя озвучивать. Ведь причина всему – неконтролируемая тяга друг к другу…

Игорь должен был подойти к девяти часам. Уже в семь меня стало колотить и бросать в краску. Я десять раз причесалась, и два раза перекрасила ресницы, я смотрела на себя в зеркало, и понимала, что выгляжу отлично, но могу быть ещё лучше, щёки краснеют, чёлка становится влажной от испарины на лбу, руки почему-то дрожат, и голос становится неестественным. Да что со мной, в конце концов? Никогда такого не было. Вот, клянусь, не было. Даже с Лёшкой! Даже в самые важные моменты жизни!

Без пяти минут девять я сидела под своим искусственным деревом, как истукан, смотря на двери. Люди входили и уходили, вокруг галдели дети, пищали аппараты, что-то кричали специалисты, я ничего не видела и не слышала, я одёргивала платье, поправляла волосы, судорожно придумывала, что буду говорить. Но в голову ничего не шло. Решила действовать по ситуации, в сотый раз вытерла вспотевшие ладошки о карманы своего гламурного мини-платьица с кошачьей мордочкой на груди.

И тут я его увидела…

Он появился из-за угла… такой юный, такой робкий… и такой дерзкий одновременно. В солнечных очках, и в спортивном костюме: чёрная олимпийка на голое тело. Видок бурсака из училища. Первое что мне захотелось сделать – это снять с него очки (помещение всё-таки) и застегнуть бесстыдно расстегнутую до середины спортивную курточку. А о том, что мне захотелось сделать после этого, я лучше умолчу…

– Привет, – произнесла я первой, когда он подошёл к моей стойке, произнесла и не узнала свой голос. Встала к нему навстречу. Отметила, что Игорь вытянулся. И теперь мы приблизительно одного роста. Моя рука автоматически потянулась к его очкам. Всё это за доли секунды.

– Привет, – ответил Смирнов, и сам снял очки. И тут я увидела, что он волнуется. Так же как и я, а может и сильнее. Это читалась во всём: в движениях, в одежде, в голосе и во взгляде – в этом странно-грустном глубоком зелёном взгляде… Я поняла, что мы оба сейчас выглядим очень нелепо. Наше общее волнение так откровенно читается на наших лицах, что не стоит вот так вот стоять посреди зала, привлекая внимание.

– Пойдём, – кратко сказала я, и направилась в стороны комнатки для декораций, спиной чувствуя его взгляд, стараясь не споткнуться и шагать ровнее.

Игорь вошёл в комнату вслед за мной и закрыл за нами дверь. Я почувствовала некоторое облегчение, но язык и мозг всё ещё отказывались работать.

– Как дела? – спросила я, понимая, что ничего умнее сказать сейчас не смогу.

– Нормально, – ответил он, – А у тебя?

Минут десять мы, краснея, отводя взгляды и не зная, куда деть руки, строили натянутый диалог на тему «Давно не виделись». Я то и дело поправляла платье и чёлку, а Игорь всё время отворачивался к окну, неудачно делая вид, что за окном куда интереснее, чем со мной. Мой взгляд поневоле был направлен на голую грудь Смирнова, под не застёгнутой олимпийкой. Грудь была красивой и накачанной. На шее у Игоря болтались проводки и наушники от плеера. И я завидовала этим наушникам, которые так спокойно касались его загорелой груди.

Вконец измучившись волнением и нехваткой слов, мы договорились, что встретимся внизу через полчаса, когда я закончу работу. Когда мы выходили из комнаты для декораций, на нас, кажется, смотрел весь детский центр. А Кузнецов с Грачиком с интересом глядя на меня, поздоровались с Игорьком за руку.

– Ты её знаешь? – громко бубнящим басом спросил у Игоря бесцеремонный Санёк Кузнецов, – Да? Ты её знаешь?

Смирнов проигнорировал настойчивый вопрос Санька и вполголоса уточнил у меня:

– Ну что? В десять на входе?

Кузнецов с Грачиком посмотрели на нас с интересом, и отошли…

В десять Игорь снова поднялся ко мне наверх. Видимо, ждать внизу на входе у него не хватило терпения. В итоге, из детского центра мы с ним вышли вдвоём, под ничего не понимающими взглядами моих специалистов.

Мы гуляли в парке. Стандартно, банально, на аллейке парка на скамейке говорили о погоде, о чём-то ещё неважном. Игорь курил, я теребила поясок платья. Я рассказывала о себе, о своих успехах в жизни, о своей работе, бывшей и настоящей, стараясь говорить проще, как с ребёнком. Почему-то мне казалось, что Игорь меня плохо понимает. Наверное, от волнения или из-за разницы в возрасте. А может, ему было неинтересно, может быть человеку хотелось похвастаться своими успехами. Но у него это плохо получалось. Я дала ему возможность высказаться. Но, кроме того, что он год назад расстался с девушкой, ничего узнать мне больше не удалось. Хотя, нет. Он снова похвалился, что лев по гороскопу. Что великодушен и справедлив, что единственный его недостаток – ревность. Я ответила, что все мы в разной степени ревнивы. Но он настоял на своей уникальности, настойчиво заявив: «Я очень ревнив». Ну, в общем, разговор ни о чём. Малолетство какое-то. Но мне было хорошо. Не знаю, почему. Я и так знала, что общих тем у нас со Смирновым не будет. Очень уж мы разные. Я привыкла говорить о более серьёзных вещах, чем расставание с девочкой-школьницей из-за глупой юношеской ревности. Я даже не знала, как в таких случаях можно поддержать разговор. Если бы мне было лет четырнадцать, наверное, поддержала бы, но мне почти тридцать. И, меня видимо просто тянет к молодому телу, как к спасению от уходящей молодости. Глупо. И грустно, а грустить не хочется. Не буду об этом думать. Да, тянет. Тело у Игоря, конечно, это просто мечта. Он, видимо, знает об этом, специально ведь не застёгивает свою олимпийку. Соблазнитель чёртов. Девственник он, ага, конечно! Так я и поверила. Отработанный взгляд мальчика-обаяшечки, накачанные мышцы… Девственностью здесь давно не пахнет. Самец, просто самец, зверёк, и то, что с ним не о чем поговорить, совсем не смущает. Я и не хочу с ним говорить… Я хочу прижаться к его груди, почувствовать его губы… Жаль, что это невозможно. Ведь не смогу я себе такого позволить. Не имею права…

Стемнело. Стало неловко. Он пошёл меня провожать. Купил мне сок, положил себе на счёт десять рублей через автомат в магазине. Я ухмыльнулась. Жених! Студенческие времена какие-то: сок на последние копейки, десятка на счёт, спортивный костюм, плеер, тёмная аллейка… Как всё это давно забыто, как ни про меня! Но тем не менее, всё это вновь происходит со мной. Со мной – почти тридцатилетней, замужней взрослой женщиной! Я никогда не думала, что снова буду переживать такие чувства! Это так приятно! Кстати, Игорь, скорее всего, не знает, что мне двадцать девять, и я почти на десять лет старше него. Выгляжу-то я сейчас на восемнадцать. А мозгов у меня теперь и вовсе – на четырнадцать.

Ничего не понимаю, но безумно счастлива

Помнится когда-то Наташка, находясь под влиянием своего хронического депресняка и моего кризиса, говорила: «А скоро нас безнадёжно и не взаимно потянет на молодых мальчиков». Я тогда даже внимания не обратила на это её высказывание. Кто сказал, что всех старых тёток обязательно тянет на молодых мальчиков? Да и вообще, разве до мальчиков мне было при моей дистонии? Ни молодых, ни старых, казалось, больше никогда видеть не захочется.

Ну, вот и что со мной твориться? Неужели началось? Безнадёжная тяга к юному телу, как спасительному лекарству? Погоня за уходящей молодостью? Да, фиг тебе, Наташка! Ничего более надёжного, более искреннего и взаимного я не испытывала никогда в жизни! Нет, я не влюбилась! Я ЛЮБЛЮ! Я люблю и любима, я счастлива!

Нет, мы с Игорем, конечно, ещё не говорили о чувствах, но здесь не нужно слов. Это тот самый момент, когда слов не нужно вообще.

Это любовь. Это страсть. Это невозможность жить без человека ни секунды.

Я попросила не звонить в воскресенье, он позвонил уже в обед. Я знала, что он не выдержит, и предварительно поставила телефон в беззвучный режим. Я сердцем почувствовала, что он звонит. Я схватила телефон и выскочила на лестницу.

– Ты чего? – кричала я шёпотом в трубку?

– Я соскучился! – кричал он в голос, его слова звучали, как вызов, как претензия, как обида и как крик отчаяния одновременно, – я не могу без тебя ни минуты.

– Игорёк, если ты не будешь иметь терпение, мы вообще не сможем общаться, – умничала я на правах старшей, но я знала, что терпения нет, ни у него, ни у меня. И что, если бы ни его звонок, я бы позвонила первой, нарушив все свои же запреты и общепринятые рамки приличия. И что неважно, если мой Лёшка о чём-то догадается. Ничего не важно – с Игорем Смирновым я буду видеться, слышаться, встречаться… Я буду с Игорем Смирновым! И ничего больше меня не волнует!

Второе свидание

Сегодня Лёшка уехал на рыбалку с ночёвкой, а свекровь повезла Юльку в деревню. А у меня выходной! Я весь день сижу в контакте, не замечая, как летит время. Я уже знаю, что сегодня вечером встречусь с Игорем. Но пока не могу выстроить разговор так, чтобы он сам предложил встречу. Видимо, он боится, что снова будет неловко. Общение в сети и по телефону даётся нам куда легче, чем «живые» встречи. Но я хочу именно встречи. Я хочу взглядов и прикосновений. Я только слегка побалуюсь. Естественно не допущу ничего лишнего. Просто посмотрю, полюбуюсь, может быть случайно коснусь плеча. А-а-а! Меня понесло. Я смотрю в монитор на его фото и просто горю от желания быть рядом с этим человеком! Да что происходит-то? Я ни о чём другом не думаю вообще в последние дни. Я стала «человеком одной темы». Эта тема – «ИГОРЬ». Конечно, в моей жизни происходит ещё много чего. Работа. Семья. Подруги. Вот вчера приезжала Маринка – бывшая моя коллега. Вечером запланировали встретиться. Но разве до Маринки мне теперь. Встретиться вечером я хотела бы с Игорем. И я с ним встречусь! Вот уже, кажется, получается. Разговор плавно переходит к тому, что неплохо было бы сегодня вечером…

АААА, получилось! Он предложил увидеться. Мне не пришлось самой делать этого. Ура! Начинаю собираться прямо сейчас. Я должна быть неотразимой. План в голове созрел мгновенно: встречаюсь с Маринкой. Говорю Лёшке, что ночую у неё. Для верности, могу даже передать ей трубку (а то что-то Лёшка мой в последнее время стал каким-то недоверчивым), встречаюсь где-нибудь в Маринкином районе. Ну, тоже для верности, мало-ли что. Вдруг муж решит проверить. В общем, обеспечиваю себе полное алиби. И со спокойной совестью гуляю с Игорем. А потом иду к Маринке спать. Так я и сама поверю в свою невиновность. Ведь я не вру: ночую у Маринки.

План срабатывает на все сто. В девять вечера мы с подругой сидим в её машине в скверике, неподалёку от её дома. Меня трясёт от предвкушения, я снова волнуюсь, краснею и тараторю, как школьница. Маринка смеётся, даёт мне наставления отзваниваться почаще и прийти не слишком поздно. Игорь должен подойти в сквер к десяти. Это хорошо, как раз стемнеет. Мне так будет совсем спокойно. Ночь, темнота, железное алиби, муж на рыбалке, свекровь с дочкой в деревне… Можно полностью окунуться в свои чувства. В эти странные и неожиданные чувства к бывшему ученику, к молодому пацану, к милому обаяшечке Игорьку Смирнову.

– Я в белой майке, – зачем-то сообщает мне Игорь. Будто я не узнаю его без этой приметы. Вот зачем он мне это сказал? Смирнов вообще иногда как-то странно рассуждает и говорит немного не по теме… Но почему-то меня это не смущает, а даже наоборот… Вот сейчас, я сижу и представляю его крепкое загорелое тело в белой майке, и не могу дождаться мгновения, когда уже наконец увижу его.

Увидела. Слежу, как он переходит дорогу, как с каждой секундой его торс «в белой майке» приближается ко мне. «Я в белой майке», – в голове только вот эти его слова. Только они, а всё голова пустая-пустая… «Я в белой майке»… И всё! И я понимаю, что больше за себя не отвечаю.

Ночь. Воздух не успел остыть от дневной жары. Снова руки влажные, чёлка мокрая. Как при первой встрече. Смирнов в белой майке выглядит превосходно. Я знаю, что если сейчас дотронуться до этой майки, ладонь слегка прилипнет к ней и руку охватит жар молодого тела. Я не посмею дотронуться, но я знаю, что так и есть. Мы гуляем по парку. На этот раз разговор идёт полегче. Хотя говорим мы о чём попало: о фильмах, об игровых приставках, о домовых и леших. Разговоры примитивные-примитивные. Смирнов рассказывает мне какие-то очевидные вещи, с таким умным видом, будто открывает Америку. Но меня это не бесит, я ведь понимаю, почему так происходит: девять лет разницы всё-таки не шутка… не девять – восемь с половиной. Игорю через месяц будет уже двадцать один.

Я заметила, что Игорь любит поговорить сам. Меня слушать ему не особо интересно. На какой-то очередной своей истории про нечистую силу, Смирнов решил, что мне должно стать страшно, и пришла пора взять меня за руку. Я подыграла в этом спектакле. Уверила, что мне, действительно, страшно и послушно дала парню руку. Тем самым, позволив ему показать себя мужчиной, защитником и ухажёром.

После того, как моя ладонь оказалась в его крепкой руке, все Игорьковы рассказы стали мне казаться действительно интересными и волнующими. Может потому, что через руку мне передалась часть его юношеской непосредственности, а может я просто настолько ушла в это прикосновение, что поглупела окончательно. Да, я ни о чём больше думать не могла, наслаждаясь этим тактильным ощущением. Моя руку в его руке… прикосновение кожи, большая ладонь, сухая, крепкая, тёплая…

Вот так бы держалась с ним за руку всю ночь! Он ведь и подумать не может, как мне приятно это ощущение. Ведь, держаться за руки – это так невинно. Почему бы не позволить себе это. Ведь в этом нет ничего страшного…

Вот так вот, держась за руки, мы шли по ночному городу. Я слегка напрягалась, когда на пути встречались люди: боялась встретить знакомых. Всё-таки я серьёзная замужняя женщина…

…Ближе к утру я перестала напрягаться. Мы сидели в каком-то дворе на качелях. Близко-близко, касаясь плечами. Чем ближе был рассвет, тем сильнее мне хотелось… поцеловать Игоря. Ведь ещё чуть-чуть и станет светло… А он что-то не торопился с нежностями. Хотя стеснятся парнишка совсем перестал. Оказывается, Игорь довольно самоуверенный, мужественный, и чувство юмора у него классное.

Я как раз смеялась над его очередной шуткой, когда он неожиданно обнял меня… И я забыла обо всём на свете…

До утра мы целовались на качелях. Время перестало существовать. Я не видела и не слышала ничего вокруг. Я чувствовала тёплые нежные губы Игоря, его сильные руки, его крепкое тело. Мы не допускали лишнего: мы просто целовались, прижимаясь друг к другу. Стало совсем светло. Появились первые прохожие. Расходиться не хотелось. Пошёл мелкий дождик. Спрятались под крышей закрытого ещё супермаркета. Слушали музыку у Игоря в телефоне: наивные песенки про жизнь и любовь… Потом покопались у меня в телефоне. Ему моя музыка не понравилась, и контакты мои тоже. Пару мужских имён пришлось удалить, чтобы у Игорька не грустнели глазёнки. Не жалко мне этих контактов, я хоть все их могу удалить теперь. И телефон могу выбросить. Я вообще ничего больше не хочу, только бы эта ночь и это утро никогда не заканчивались.

Когда мы шли домой, ним навстречу толпами шли нарядные выпускники. Точно, вчера же был день выпускных вечеров. Бывшие школьники встречали рассвет. И мы с Игорем сегодня встретили свой первый рассвет.

Как больно

Только вчера я была на седьмом небе от счастья, а сегодня боль отчаяния и непонимания… Я не могу разобраться, что произошло. Вечером я вошла в «Контакт», от Игорька, естественно, было несколько сообщений. Это с учётом того, что мы и так весь вечер общались по телефону и смс на те же темы. А темы у нас одни «Соскучился», «Хочу увидеть», «Хочу услышать». Я прочла, ответила. Он отписался кратко и сухо. Спросила «что случилось?» Ответ был примерно таким: «Не хочу обижать тебя своим ненастроением. Такое бывает». Ну, бывает, так бывает. «Ненастроение» может случиться с каждым. Попыталась, конечно, успокоить и расспросить, что же случилось всё-таки. Но толку не добилась. Замолчала. Расстроилась. Естественно стала думать о самом плохом: разонравилась, надоела, не достаточно хороша и молода… Сижу молча щёлкаю мышкой. Я в онлайне, он в онлайне. Оба молчим. Легла спать совсем расстроенной. Спала плохо. Среди ночи несколько раз хваталась за телефон. Три неотвеченных. Вошла в «Контакт» с телефона. Он там. Пять сообщений на одну и ту же тему. Но на этот раз тема поменялась и звучала примерно так: «Тебе на меня всё равно…». Сделала вид, что не поняла, спросила, что он делает так поздно в онлайне? Последовал ответ-вызов «Тебя жду!». Вообще ничего не поняла, но порадовалась, значит, всё-таки ждёт. Значит, выражаясь его языком, ему «на меня не всё равно». Но по-прежнему непонятно, за что он обиделся, ведь сам сказал про «ненастроение», сам дал намёк, что не стоит пока ему писать… Утром позвонила первой, он сбросил. Я чуть не умерла от отчаяния. Что случилось-то? Ведь я ничего плохого не сделала! Не мог же он вдруг остыть ко мне. Что за игрушки? «Не пиши, я без настроения. Почему не пишешь? Я обиделся». Детский сад какой-то. Ходила по детскому центру как в воду опущенная. Специалисты участливо спрашивали, что со мной, я отмахивалась. Карина, почувствовав мою слабинку, сделала мне пару замечаний. Оказывается, я плохо контролирую сотрудников и вовремя не получила стикеры для автоматов. Я согласилась и поехала за стикерами, прикрикнув на специалистов, чтобы не «спали» на рабочих местах.

Игорь позвонил, когда я ехала в служебной машине с водителем на склад. Разговаривать при постороннем человеке было неудобно. Я так и объяснила это Игорьку, пообещав перезвонить позже. Но мне это не удалось. Последовала гневная смс-ка с упрёком, что у меня на него совсем нет времени, и тут же звонки один за одним. Пришлось вполголоса выяснять отношения. Оправдываться, почему именно я еду с водителем за реквизитом. Объяснять, что за водитель. Рассказывать, почему в три ночи я не брала трубку, и отчитываться, почему с утра я позвонила всего лишь один раз. Игорь, как выяснилось, спал, и сбросил меня в полусне. А я, оказывается, должна была звонить до победного, и разбудить его, раз «мне на него не всё равно». А раз не разбудила, и трубку ночью не взяла, и ни одной смс-ки с утра не отправила, да ещё после такого имею наглость спокойно работать и ехать куда-то с водителем, то «мне всё равно»…

О-о-о, кошмар какой-то! Вроде детство полнейшее и глупости, но разговор был таким тяжёлым! Игорь звучал так убедительно, что я начала сомневаться в своей правоте. Может быть, и правда надо было вчера выяснить, что у человека с настроением, пожелать спокойной ночи. Разбудить утром ласковой смс-кой. Смущали меня только разговоры про водителя. При чём здесь он? Почему я не могу куда-то ехать по работе? Да уж, вот и началась ревность, о которой Смирнов говорил в самом начале. О боже, он ревнует меня! Да это же здорово! Значит «ему на меня не всё равно».

Лера, стоп! Ещё немного и ты впадёшь в полное детство! Что за словечки, что за разговоры, что за глупости?

«Быть с тобой, жить с тобой, быть любимым тобой…»

Второй день в напряжении. Что происходит в наших с Игорем отношениях – не понятно. Бесконечные звонки и смс со словами «Очень соскучился» чередуются с непонятными обидами, бросаниями трубок и тягостным молчанием. Причём «гнев на милость» меняется у Игорька мгновенно и, как мне кажется, совершенно без повода. Его молчание длится полчаса, а мне кажется, что полжизни. На что мой мальчик обиделся в этот раз, я совершенно не понимаю. Не выпускаю телефон из рук, специалистов и клиентов слушаю невнимательно. На моём лице отражается вселенское горе, и все это видят. И сторонятся меня. И вот оно – долгожданное сообщение: «Подумай, хочешь ли ты быть со мной? Нужно ли нам это? И стоит ли нам продолжать дальше? Или стоит прекратить общение?» Это я уже перевожу с русского на русский, вычленяя главное. На самом деле сообщение было огромным, в нём сумбурно говорилось обо всём. И о невозможности жить друг без друга, и о моём, якобы, равнодушии, и какой-то моей скрытности, и о неопределённости дальнейшей нашей судьбы и о его – Игорьковой ревности меня к моему мужу, а заодно и ко всем мужчинам на земле. Он писал, что не хочет привыкать и страдать, а так же делать больно мне. И, кажется, все эти слова звучали, как предложение расстаться. Я испугалась не на шутку. Я готова была бежать к нему и кричать, что сегодня же разведусь, что готова жить с ним до конца жизни и умереть в один день, что люблю его так, как не любила никогда и никого. Так кричало моё сердце, но разум (вернее его остатки) шептал, что надо быть мудрее.

Я хотела ответить кратко, но получилась тоже довольно сбивчивая и длинная смс-ка. Я написала о том, что никакой скрытности нет, что к мужу ревновать меня бессмысленно, что ни о каком равнодушии не может быть и речи, что я очень хочу постоянно быть рядом. И попросила подумать теперь уже его: нужно ли ему это? Не смущает ли его разница в возрасте, и то, что я замужем, и то, что у меня ребёнок? Хочет ли он отношений со мной. Я попросила не торопиться с ответом, и обещала, что если он не ответит, я пойму и не обижусь.

И он не ответил. Не ответил в первую минуту, как делал это обычно. Не ответил и через десять минут. Это было совсем не похоже на нетерпеливого, амбициозного Игорька. Я сидела в раздевалке, спрятавшись ото всех, и смотрела на телефон. Я на глазах умирала. Теперь мои специалисты не осторожно косились на меня, а вздрагивали, входя в помещение, в ужасе задавая один и тот же вопрос:

– Лера, что с тобой?

Неужели на моём лице так отпечатывается настроение? Я попыталась забыться и начать работать. Вышла в зал: шум, гам, детские крики и пиликанье автоматов ударили в голову. Показалось, что мозг сейчас взорвётся. Я вспомнила о прошедшей недавно и внезапно дистонии, которая прошла именно в тот день, когда в моей жизни появился Игорь. И которая грозилась вернуться сейчас, когда Игорь… Неужели он уходит? Неужели это знак судьбы? Нет. Он не должен уйти из моей жизни, теперь я точно просто умру без него. Я забежала в раздевалку в слезах, трясущимися руками схватилась за телефон, и нажала «вызов»… И вот в тот самый момент, когда вот-вот должен был пойти гудок, от Игорька пришло сообщение. Это сообщение я не забуду никогда. Это была ммс-ка: фотосердечко со стрелой, выложенное из камешков на земле. Не картинка, скачанная из интернета, а именно фото, сделанное пару минут назад. Сердце, сделанное его руками. Вот почему, оказывается, он так долго не отвечал. Внизу текст: «Любимая моя, я хочу быть с тобой, жить с тобой, согревать тебя холодными ночами, просыпаться вместе с тобой, обнимать тебя. Я не смогу теперь без тебя жить. Мы будем всегда вместе».

Домашние разборки

Я не заметила, в какой момент Лёшка стал подозревать неладное. Я вообще сейчас не думаю о своём муже. Прихожу домой за полночь, тихо ложусь с телефоном в обнимку, и до утра переписываюсь с Игорем. Лёшка обычно уже спит. Иногда не спит и задаёт вопросы. Я отмахиваюсь и психую. Мне неохота что-то придумывать. Пусть думает, что хочет. Мне вообще всё равно.

Вчера муж вызвал меня на серьёзный разговор на балкон. Закурил, сказал, что понимает, что со мной происходит. Что давно всё понял, но любит меня, и даёт мне возможность поскорее разобраться в своих чувствах, и одуматься. Попытался обнять. Я отстранилась. Подождала пока он докурит, и пошла спать. Благородно, конечно. Но мне плевать на Лёшкино благородство. Мне вообще всё «всё равно». Всё, кроме Игоря.

Сегодня вечером, муж тоже не спал – ждал меня. И снова позвал на балкон, я уже знала зачем. Балкон теперь стал местом наших деловых переговоров. И, если вчера я благополучно отмолчалась, сегодня Лёшка хотел, чтобы я говорила. Видимо, нервы у обманутого мужа слегка сдали, и он начал допытываться. И допытался. Я подтвердила его догадку об измене, и сказала, что поделать с собой ничего не могу, и пока не хочу. И что мне делать – не знаю, и что ему делать – тоже не знаю. И что разговаривать ни о чём не намереваюсь, и что хочу спать…

Муж был в состоянии ступора. Одно дело – догадываться об измене, а другое – когда измена оформлена в слова, и так бесстыже подана на блюдечке. Вероятно, он всё же в тайне надеялся, что я совру. Но я не хотела врать. Не потому что я такая совестливая, а потому что, чтобы соврать, нужно напрягаться и выдумывать. А мне было лень это делать. Лёшке, видимо, было вдвойне обидно – его даже не обманывают, его просто не учитывают, как пустое место…

Так оно, в общем-то, и было.

Моя дочурка, тем временем, ничего подозрительного не замечала, кроме того, что мама уже не болеет, не ругается по пустякам и вообще ходит счастливая. А это самое главное.

Работа не волк…

Игорёк собрался ехать к себе на родину. Его родина – это посёлок в области, восемьдесят километров от города. Там у него осталась квартира, за которую нужно заплатить именно сегодня. Он настаивал, чтобы я поехала с ним. Я очень этого хотела. Но у меня рабочий день. У моих специалистов веселье в разгаре. В детском бассейне, заполненном пластиковыми шариками, кто-то из маленьких посетителей справил большую нужду. Ситуация до коликов смешная, но проблемная. Теперь надо закрыть зону бассейна, выгрузить все шарики, промыть их и загрузить обратно. Всё это делается вручную. Я снабдила своих подопечных перчатками, освежителями воздуха и мусорными мешками, договорилась с автомойкой в подвале торгового центра, чтобы помогли нам. Мне было не весело, я смотрела на часы. Как теперь в этом массовом беспределе покинуть рабочее место?

…Но я всё же его покидаю. Оставляю ценные указания самым ответственным и убегаю на автовокзал. Любимый уже ждёт меня там, в свойственном ему нетерпении, мой мальчик слегка нервничает и ворчит по поводу моего опоздания. Билеты давно распроданы, поэтому едем стоя. Я прижимаюсь к Игорьку в набитом людьми автобусе, смотрю на мелькающие за окном деревья и поля, и вспоминаю свою дистонию. Кто бы мог подумать ещё месяц назад, что я в жаркий летний полдень, в неимоверной тесноте и такой же неимоверной духоте буду стоять полтора часа подряд, и чувствовать, что приступа со мной не случится ни за что. Более того, я понимала, что я бы вот так, в обнимку с любимым, ехала и ехала бы сколько угодно и куда угодно: хоть до Владивостока, хоть до луны. Игорь крепко держит меня за талию, сильнее прижимая на ухабах и поворотах. Я чувствую его руку, его тело, вижу его большие глаза, его глубокий взгляд, и понимаю, что роднее и ближе мужчины в моей жизни не было, и не будет.

Лёшка начал настойчиво звонить, когда мы сошли на поселковой станции. Я сбрасывала, не брала трубку. Не хотела вообще слышать никого из внешнего мира. Но телефон отключать было нельзя: мои специалисты могли звонить, ведь я им поручила важное дело – сдать инкассацию. Нельзя было отключать телефон… Но я отключила…

Больше я не работаю в детском центре…

Разрушительная сила любви…

Обручальное кольцо я потеряла на пляже, на третий день знакомства с Игорьком. Я начала стремительно худеть, и оно легко соскользнуло с пальца в воде. Тогда я ещё не восприняла это как знак. Потом каким-то чудным образом я потеряла и золотой браслет. Потом – работу. А вчера из-за меня Лёшка разбил машину. Попал в аварию. Вернее, попали мы вместе. Всю ночь была с Игорем, соврав мужу, что ночую у Маринки. Проверить этого Лёшка не мог, потому что Маринка недавно сменила номер телефона, муж его ещё не знал.

Подруга позвонила рано утром – мой Лёшка приехал к ней домой…

Естественно, ссоры, разборки, вопросы и нервы. Муж вёз меня, нашедшуюся, по городу и возмущался, и размахивал руками от отчаяния, и, кажется, даже смахивал слёзы. Я, как обычно, отмалчивалась. Во время глухого удара в чей-то бампер, я тоже не проронила ни звука. Слегка ударилась лбом о стекло. Лёшка ударился сильнее, это было видно – у него моментально распухла переносица, и посинело под глазами. Но тем ни менее, муж сразу кинулся ко мне: смотрел нет ли шишки, спрашивал не болит ли голова? Если бы мы снимались в фильме, то по сценарию, эта авария – была бы финалом. Я обязана была бы опомнится, удар головой должен был поставить мне мозги на место, а забота мужа растрогать и вернуть к реальности… Но мы были не в кино…

Пока ждали гаишников, я пообещала взволнованному и перевозбуждённому мужу, что «больше не буду». Сказала, что «теперь наконец-то всё поняла». А когда Лёшка пошёл в магазин за водой (мне хотелось пить), я… позвонила Игорьку. Сообщила, что мы попали в аварию, и попросила не звонить до вечера, дабы не нервировать и так расстроенного мужа. А ещё сказала, что очень соскучилась…

Ну, вот так вот! И пусть весь мир думает обо мне, что хочет. Мне вообще всё равно!

Ты только будь…

Игорь поехал на свадьбу к двоюродному брату. Он звонил мне утром, говорил, что не хочет ехать, что будет скучать, что постарается вернуться пораньше, чтобы меня увидеть. Он звонил мне со свадьбы несколько раз. Уже подвыпивший и разговорчивый, он клялся мне в вечной любви, говорил, что не верит своему счастью, умолял никогда не бросать его. Потом, видимо, выпив уже совсем изрядно, звонил и жаловался на всех. На родственников, которые не понимают его, на близкого друга, у которого всё есть, а он бесится с жиру, на тётку, которая его воспитывает (у Игоря нет родителей), и которая всё время учит жить. Я успокаивала и жалела, хотя понимала, что это просто действие алкоголя и затянувшийся переходный возраст. Ну что же, знала ведь на что подписываюсь, начиная встречаться с «молодым мальчиком». Недостаток разницы в возрасте сказывался на каждом шагу, но преимущества тоже были на лицо. Причём, в прямом смысле этого слова. На моё лицо. За два месяца я стала выглядеть моложе лет на десять. Теперь, глядя на нас с Игорем, никто никогда не скажет, что я старше. О дистонии я вообще молчу. Произошло какое-то чудесное мгновенное исцеление. Сейчас я даже не понимаю, как со мной вообще могло твориться такое.

В общем, со свадьбы Игорь звонил-звонил, а потом резко звонить перестал. Это было на него не похоже. Спустя пару часов молчания, я набрала его номер, но телефон был отключен. Я успокоила себя мыслью о севшей батарее и легла спать. Утром у меня не было ни единого пропущенного и смс не было, и в контакте – тишина…

Я забеспокоилась.

На второй день молчания, я всерьёз испугалась…

На третий – подняла панику.

Наташка утешала меня как могла, и даже не строила предположений. Просто говорила, что он обязательно появится. А я тряслась в истерике, потому что понимала – случилось что-то непоправимое. Я слишком хорошо знала Игоря. Не мог он просто так замолчать. Ни часа друг без друга за это время мы не жили. Мы созванивались каждые минут пятнадцать, наверное. Перерывы чуть дольше бывали только ночью, и то на утро у меня было с десяток сообщений в телефоне и в социальной сети.

Маринка пыталась быть реалисткой, и говорила: «Ну, загулял. Ну, молодой. Ну, завис где-то с какой-нибудь тёлкой». И её доводы, как ни странно, мне нравились больше. Потому что если не загулял, то… остаётся только одно. Я ревела в голос и искренне умоляла: «Господи, пусть загулял, пусть изменил, пусть нашёл моложе и лучше, пусть я никогда больше не буду с ним… Только бы он был жив!

…Такого я ещё не испытывала никогда. Здесь не было эгоизма, не было чувства собственности и обид. Было только одно – Игорёк, родной, ты только будь!!!

Вот она какая, оказывается, настоящая любовь!

Возвращение

На четвёртый день таинственного исчезновения Игоря я была похожа на живой труп. Я не спала ночами, не могла найти себе места, и не выпускала из рук телефон. Я набирала заветный номер каждую минуту, как параноик. Фраза «Аппарат абонента выключен» с каждым разом будто бы убивала во мне что-то. Я поняла, что ещё чуть-чуть и убивать будет нечего. Захватив Наташку, я пошла на крайние меры – я направилась прямо к нему домой. Я знала только номер дома и подъезд… Мы нашли нужную квартиру с пятой попытки.

Дверь открыла бабушка.

– Кто? – спросила она из-за двери, перед тем, как впустить меня.

– Я девушка Игоря, – пролепетала я, как школьница.

После недолгой паузы, дверь осторожно открылась.

– А Игорь дома? – снова, как малолетка выдавила я из себя, теряя последнюю надежду.

– Нет. Игоря нет, – ответила бабушка, вглядываясь в меня, – Проходи.

Наташка осталась на лестнице, а я зашла в квартиру вслед за бабулей.

– А где он? – спрашивала я у спины медленно идущей старушки.

– Не знаю, – отвечала спина, направляясь к дивану и надевая очки.

Диалог был непродуктивным. Бабушка была застигнута мной врасплох, и видимо не знала, что говорить.

Я решила объясниться:

– Понимаете, он пропал. Он не звонит мне несколько дней. И телефон выключен. Я подумала, что-то случилось.

– Да, телефон выключен, – задумчиво ответила бабушка, – Как тебя зовут? Вы давно с ним встречаетесь?

Я назвала своё имя, и сказала, что встречаемся мы пару месяцев. В ответ бабушка тоже представилась по имени отчеству.

– Так Вы тоже не знаете, где он? – удивилась я, – Он же был на свадьбе, куда он делся потом?

– Потом он домой не возвращался, – бабуля явно что-то скрывала, – Сейчас я позвоню Вале, может она знает.

Я догадалась, что Валя – это тётя Игоря.

Мы вместе стали искать номер Вали, который бабуля куда-то записала, а вот куда записала, не записала. Искали долго. Так и не нашли. Пока искали, я спросила у бабушки, часто ли у Игоря бывают такие вот исчезновения.

– Да, – она снова осторожно посмотрела на меня сквозь очки, – Бывают такие моменты в его биографии. (Бабушка у Игоря бывшая учительница, и очень интеллигентная женщина – сразу видно).

Тётя позвонила сама. Я не слышала, что она говорила в трубку, но поняла, что новости были хорошие. Бабушка убрала телефон от уха и сказала с облегчением:

– Едут домой.

Я глубоко вздохнула и заулыбалась. И засобиралась уходить.

– Не будешь ждать? – спросила бабуля.

– Нет, мне идти надо, – уверенно сказала я. И пошла к выходу, – Приятно было познакомиться. Жаль, что при таких обстоятельствах.

Бабушка тоже заулыбалась, и тоже с облегчением вздохнула, и, как мне показалось, не из-за того, что внук нашёлся, а скорее из-за того что можно идти отдыхать, и больше не нужно выкручиваться передо мной. Видимо придумывать и обманывать истинная советская учительница не умела.

Я вышла к Наташке на лестницу и радостно изрекла:

– Живой. Пошли.

– А где он был? – удивилась подруга.

– Не знаю, – улыбнулась я, – Да, какая разница.

Мы вышли на улицу. Огромный, неподъёмный камень упал с моей души. Игорь есть, он жив. Больше мне ничего не надо. Я искренне радовалась и уже почти совсем не ждала его звонка. Но он раздался.

Раздался минут через двадцать после того, как мы ушли.

– Привет, – прошептал до боли родной и такой нежный голос в трубке, – прости меня, пожалуйста, я безумно по тебе соскучился.

– Что случилось? – почему-то тоже прошептала я.

– Я объясню, сейчас приведу себя в порядок и встретимся, – я чувствовала по голосу, что любимый правда скучал, и очень сожалеет о случившемся.

Мы встретились вечером после моей работы. Он ждал меня в парке. Уже стемнело, я шла навстречу и видела лишь силуэт. Я приблизилась и не выдержала, пелена застлала глаза, и я просто кинулась любимому на шею. Хотела подойти спокойно, хотела не показывать свои чувства. Но не выдержала, как девочка, как дурочка, кинулась обниматься и разревелась. Он нежно, но сильно целовал мои заплаканные глаза, и крепко прижимал к себе. Сквозь слёзы я видела ссадины на его лице. Но у меня не было сил ни о чём спрашивать. Я целовала его лицо, шею, вдыхала родной запах, и весь его воротник был мокрым от моих слёз. Не знаю, через какое время мы пришли в себя. Не помню, с чего начался вразумительный диалог. Короче говоря, все эти четыре дня Игорь сидел в отделе милиции за пьяную драку. Всего-навсего… А мне казалось, что я четыре года ждала любимого с войны, не зная – вернётся он или нет.

Вон из дома!

Позавчера Лёшка плакал, не скрывая слёз. Он, как безумный, хватал меня за руки, сгребал в охапку и, сквозь рыдания, уговаривал опомниться. Он кричал, что любит меня, что я «дурочка», что никому меня ни отдаст, и прочие глупости. Я вырывалась из его рук, мне было противно…

Вчера я пришла домой раньше мужа. Вечером была с Игорем. Да. Не брала трубку. Выключала телефон. Но пришла всё же вовремя. Умылась. Легла спать. Лёшка вошёл в квартиру минут через пятнадцать после меня. Вошёл резко и уверенно. Подошёл к кровати и грубо сдёрнул меня за руку:

– Собирай вещи. Уходи на хрен отсюда.

Такого поворота событий я не ждала никак. Я так и не поняла, чем было вызвано такое Лёшкино поведение. Ещё вчера муж вёл себя совсем по другому. Видимо, нервы сдают у людей именно так – внезапно. Мне стало почему-то весело. Наверное, в состоянии мощного потрясения в организм выбрасывается какой-то естественный транквилизатор, чтобы сильно не шокироваться. Я попыталась свести всё в шутку, но не прокатило. И я не стала больше противиться. Подумаешь, гордый какой! Мы себя тоже не на помойке нашли! Вообще сильного потрясения, как ни странно, я не чувствовала. Стоя на перепутье судьбы, покидая в ночи родной дом и близких людей, я не понимала всей серьёзности происходящего. Как подросток-суицидник, вскрывающий себе вены, не понимает, что умереть – это навсегда. В тот момент я думала лишь о том, что это лишняя возможность снова увидеть Игоря. Я вышла на лестницу в спортивном костюме, в сланцах и с телефоном в руке, ключи от квартиры муж у меня забрал. Постояла для приличия минуты две (вдруг Лёшка образумится и выйдет за мной), и стала звонить Игорю:

– Меня выгнали из дома, – просто сказала я.

– Я сейчас тебя встречу, – так же легко ответил любимый.

…Эта ночь была сказочной и весёлой. Мы, как школьники, прокрались в квартиру к Игорьку, нырнули в его комнату, обнимались, ели печенье, и давились смехом, смотря прикольные ролики в интернете. Мы не говорили о завтрашнем дне, мы просто радовались возможности побыть сегодня вдвоём. И эта ночь была длинной и волшебной!

Утром тётя Игоря оставила на кухне две чашки чая, сделала нам бутерброды и, крикнув из-за двери: «Игорь, вставай!» – ушла на работу. А мы-то думали, что никто не заметил нашего присутствия. Игорь тоже пошёл работать (уже две недели как он устроился на завод), а я позвонила Маринке и попросила помочь её забрать мои вещи.

Дочка была в школе, у мужа – выходной. Он впустил меня и сел смотреть телевизор. Я собирала вещи молча. Лёшка тоже молчал. Я забрала только свою одежду, косметику и документы. Муж помог мне донести всё это до Маринкиной машины. Я сказала ему «Пока», он кивнул. Автомобиль подруги тронулся, Лёшка, не оборачиваясь, пошёл к подъезду. Всё так прозаично и бесцеремонно.

Куда мне ехать, я не знала. Маринка спешила на работу. Мои сумки остались у неё в багажнике, так как выгрузить их мне тоже было негде. Моя мама третий день как была на море, ключа от её квартиры у меня не было. Я поехала к Наташке. Ночевала у неё. Звонил Игорь, говорил, что тётя запретила ему «водить на ночь девочек», говорил, что скучает, и что обязательно что-нибудь придумает. Звонила Юлька, весело рассказывала школьные новости и беззаботно спрашивала, когда я вернусь с работы. Видимо Лёшка сказал дочери, что мама на работе, и скоро вернётся. То есть, он устроил все эти показательные выступления для профилактики, и тоже пока не понимает, что «умереть – это навсегда…»

Новая жизнь

Мы с Игорем временно снимаем квартиру в новом микрорайоне, в высоком кирпичном доме. Как говорила девушка-риэлтор: этаж десятый, мебель частично, ремонт от застройщика, сан. узел раздельный в покраске, лоджия не остеклена. Частичная мебель – это односпальная железная кровать и тумбочка. Спим мы на полу, вместо телевизора, радио, книг и других развлечений у нас – мой ноутбук. Холодильника в новой квартире нет. Еду мы не готовим. Заказываем на дом пиццу, покупаем фаст-фуд, пьём колу, а вечерами пиво. Не жизнь, а сказка! Единственное, что не даёт мне чувствовать себя полностью счастливой – чувство вины перед Юлькой. Не сговариваясь, мы с Лёшкой держим дочь в счастливом неведении, что мама в затянувшейся командировке.

Игорь ходит на работу, я – нет. Целыми днями я дома одна. Он не любит, когда я с кем-то общаюсь. Подруги потихоньку отдалились. Пару раз приезжала Маринка, разок я встретилась с Наташкой на нейтральной территории. После всего этого у нас с Игорьком были размолвки и скандалы. Не могу понять в чем их причина, ну ладно… Если, ему это не нравится, буду реже видеться с подругами. Мне не сложно. Готовлюсь к вечеру – покупаю пену для ванны и настоящие мужские французские духи в подарок любимому. Вино, свечи, ужин – всё, как полагается. Игорь звонит каждый час, интересуется, что я делаю, не скучно ли мне, спрашивает, кто звонил? Не верит, когда я говорю, что никто. Допрашивает, что-то подозревает… Такой смешной! Я жду его с нетерпением. Надеваю вечернее платье. Вечер будет незабываемым. Но любимого что-то долго нет. Звоню. Телефон отключен. Начинаю беспокоиться…

Вечер перестает быть добрым после двадцати моих неотвеченных звонков. В панике звоню в такси, которым он пользуется, спрашиваю – не было ли на линии несчастных случаев? Звоню Маринке. Подруга приезжает ко мне, едем на поиски. Я уже знаю, куда ехать. Встреча с родственниками Игоря снова происходит в неподходящее время. Звоню в домофон. На этот раз, кроме бабушки дома и тётя. В прихожей вижу его кроссовки, успокаиваюсь.

– Валентина Николаевна, а Игорь дома?

– Дома. Пришёл с работы – поесть и заснул, – тётя Валя видит меня впервые, – здравствуй, Лерочка!

Тётка очень доброжелательна ко мне. Пока бужу Игоря, она собирает нам сумку: картошка, несколько луковиц, сахар в пакетике, чай, домашние котлеты и какие-то закрутки.

Везем с Маринкой Игоря домой. Сонного нервного. Язык не поворачивается спросить, почему он так поступил. Главное, пусть успокоится. Когда он нервный, от него исходит какая-то бешеная энергетика, и я вообще не умею с ней справляться.

Дома пьём вино, чтобы расслабиться. Мой подарок он не оценивает – видимо цену французским духам Игорёк не знает. Ванна с пеной тоже его не радует. И вообще он злиться, что я вмешала сюда Маринку, и что трачу деньги на ерунду. Я стараюсь не подавать вида, что расстроена. Успокаиваю любимого, как могу. Не получается. Ночь проходит в какой-то жуткой его истерике. Он говорит, что ему тяжело, от того, что тяжело мне. Что он знает, как мне плохо из-за расставания с дочерью, что мы обязательно её заберём, как только обустроимся. Потом он рассказывает мне о своём трудном детстве, но как-то размыто и не подробно. А потом устраивает сцену с попыткой спрыгнуть с балкона. Точнее, сначала это была попытка продемонстрировать мне свою спортивность и ловкость. Но, когда любимый повис на одной руке на высоте десятого этажа, у меня пропало всё желание успокаивать и восхищаться. Я забежала в комнату в слезах. После чего Игорь мгновенно перемахнул обратно в квартиру и с какой-то язвительной усмешкой стал продолжать напускать на меня ужас своими пьяными нечленораздельными рассказами о трудностях этой жизни.

Еле уложила его спать. До утра боялась шелохнуться, целовала его руки, и гладила по волосам. На утро он, видимо, смущённый и раскаявшийся, в позе Сократа сидел на кухне и печально смотрел в пол. Я решила не читать моралей, и, объяснив всё за него, свалила всё случившееся на алкоголь. Успокоила, поцеловала. Он был мне благодарен за это…

Мелкие разборки

Мама, приехавшая с отдыха, уже всё знала. Затеяла кипишь. Зачем-то забрала к себе Юльку. Назначила встречу. Приехала злая. Взывала к совести. Напирая на то, что у ребёнка нет туфель и нормального портфеля. Мой муж, оказывается, приезжал к ней – плакал и просил образумить меня. Юлька, во время нашего разговора счастливо носилась по двору с местными подвальными котятами. На её голове была страшненькая косичка, заплетенная кем-то на скорую руку, а на ногах какие-то незнакомые мне грязные кроссовки. Я пыталась за час сделать всё: успокоить маму, зацеловать Юльку, пообещать купить всё необходимое, устроиться на работу и начать новую счастливую жизнь.

Вечером звонила свекровь и в чём-то упрекала. В первый раз за всю жизнь свекровь меня упрекала… Я даже сейчас не могу вспомнить смысл её слов. Я просто слушала интонации и удивлялась, что эта добрая женщина способна на такие интонации… Игорь обнимал меня во время разговора, подслушивая в трубку. Потом потребовал объяснений – перевода с русского на русский. Я не могла ничего объяснить. Да, и что тут объяснять? Всё и так ясно. Я – дрянь в глазах всех окружающих. Но его я не хочу грузить своими проблемами. В конце концов, это был мой выбор, и мне дальше жить с результатами этого выбора. Значит, надо бороться, доказывать всем, что так лучше, всех успокаивать и обнадёживать. И я успокаивала: в первую очередь Игоря, который дулся на меня за то, что не всё гладко. Ему снова было плохо от того, что плохо мне. И я чувствовала себя виноватой перед всеми. Виноватой за своё счастье. Мы снова ссорились, что-то выясняли, и снова не спали всю ночь. К слову сказать, не спать ночами, вошло у нас в привычку. А суть всех наших ссор я не могу описать словами. У Игорька постоянные перепады настроения, видимо ему тяжело – всё-таки он ещё очень молод, и тут на него свалился такой груз ответственности. Я не хочу, чтобы он жил с этим грузом. Я возьму всё на себя. Мне не привыкать.

Притирки к новой жизни

Взамен временному жилью, мы нашли постоянную квартиру – на первом этаже в хрущовке. Там была вся мебель. Старая, но пригодная для жилья. Мама, недовольная, но смирившаяся с моим выбором, помогала перевозить холодильник от Игорьковой тёти, и отдала нам свой старый телевизор. Я обещала ей, что заберу Юльку, сразу же, как всё устаканится. Говорила, что с Игорем пока всё тоже очень зыбко, и что ему тяжело сразу вот так вот менять жизнь. А я не хочу, чтобы Юлька испытывала какой-то дискомфорт. Мама не понимала меня и была категорична:

– Что значит, устаканится? Разрушила одну семью. Создавай другую. Ребёнок должен жить с матерью. И этого своего сразу знакомь с дочерью. Пусть привыкает. А если Лёшка женится? Она станет вообще никому не нужна.

На ком мой Лёшка женится? Что за ерунда. Мы пока ещё с ним состоим в браке…

В этот же день, Лёшка позвонил и сказал, что подаёт на развод. Его голос был смертельно обиженным и уверенным. Голос был таким же, каким он выставлял меня из дома. Мне стало страшно… Игорь успокаивал. На этот раз искренне и участливо. Не напрягая меня излишними разборками и своими проблемами. Он был рад моему грядущему разводу.

Муж приехал на следующий день в назначенное место и сухо объяснил, что надо поделить имущество, дал почитать какие-то бумажки. Пока мы сидели в машине, Игорь позвонил три раза. Беспокоился, что я передумаю, брошу всё и уеду с мужем. Я не хотела, чтобы любимый волновался и, скомкав разговор с Лёшкой, ушла, захватив бумажки. Краем глаза заметила, что муж был очень подавлен, и еле сдерживал слёзы. Вернулась к Игорю, бодрым голосом рассказала все подробности разговора, чтобы у него не было сомнений в моей искренности и уверенности в правильности действий. Игорь всегда требовал каких-то подробностей. Словно хотел взять под контроль всю мою жизнь, каждое моё слово. Он был спокоен, только, когда я была рядом. Ему невыносимо тяжело давалась даже минутная разлука со мной. Мне приходилось много говорить, постоянно в чём-то оправдываться, и повторять всё по нескольку раз. С первого, как правило, Игорь понимать отказывался. Он постоянно в чем-то сомневался и что-то подозревал. Мне невероятно тяжело даются эти разговоры с ним. Но я держусь. Всё же, я здесь старше, мудрее и опытнее.

– В чём опытнее? – цеплялся он за слова, – у тебя сколько мужиков было до меня?

И хотя слово «опыт» никак не относилось к сексу, тема всегда переводилась в эту сторону. Ревности его не было границ. Он, как ребёнок, ревновал меня к прошлому, к будущему, к подругам, к киноактёрам в телевизоре, к столбу…

Я стала тщательно следить за своими словами, но всё равно почему-то не могла держать под контролем эту всеобъемлющую ревность. Кончилось всё тем, что Игорь уволился с работы, потому что «не может больше всё время думать, где я, с кем я и что я?» Это он так объяснил. В отличие от меня он не старался быть красноречивым в своих истолкованиях. И когда я просила логических доводов, бесился и объявлял, что это у меня нет логики, а он выражается предельно ясно.

Последний его рабочий день закончился почти трагично. Как обычно названивая мне постоянно, Игорь требовал доказательств того, что я дома: «включи телек, хлопни дверью, что-то звуки у тебя не те». Я не раздражалась, спокойно доказывала любимому, что я именно там, где говорю. Вроде получалось убедить. Но через час у Игоря начинался новый бзик, под названием «Да, ты дома. Но ты не одна». Как доказать, что я одна, я не знала.

– Приходи, проверь, – пыталась шутить, – Во сколько ты будешь?

– А зачем тебе знать во сколько я буду? – Игорь явно злился, и, кажется, был не очень трезв, – Чтобы успеть выпроводить гостей?

– Каких гостей? – смеялась я.

– Ну, тебе виднее, – орал он в трубку, и тут же бросал её. А через минуту снова перезванивал, – Кто там у тебя? Мариночка? Наташка? Скажи, я не буду злиться. Просто скажи правду.

Я не понимала, что страшного в том, если ко мне и вправду пришли бы подруги. Но ещё больше я не понимала, в чём я виновата, если подруги, действительно, уже давно у меня не были. И ведь никак не докажешь. Я впадала в ступор. Но пыталась всё свети на смех. Игоря раздражало слово «ревность», он говорил, что не ревнует меня, а просто не любит вранья. Но ведь я и не врала…

Он пришёл внезапно, днём. Не предупреждая. Позвонил в домофон. Я испугалась. Первый этаж, я одна… Никого не жду. Не открыла. Тут же стала набирать ему на телефон.

В ответ ругань и маты.

– Да я, конечно, а что, ты кого-то ещё ждёшь?

Вошёл в ярости в бутылкой пива, по ходу уже не первой. Как в анекдоте обошёл квартиру, и, абсолютно не шутя, заглянул в шкаф и под кровать.

Таким я его ещё не видела. Его обаятельное личико с огромными грустными глазищами стало каким-то чужим и страшным. Не страшным, в смысле некрасивым, а страшным… таким, что можно испугаться. И я испугалась. И в первый раз за всё время разревелась. От отчаяния, от обиды, от непонятости, от поруганных надежд, от оскорбления своих чувств. Я захлёбывалась слезами и сбивчиво твердила:

– Неужели ты не видишь, что я всё поставила на карту, ради тебя. Неужели я могу тебя обмануть или предать в такой ситуации. Как можно так ревновать? Как можно так подозревать? Как можно быть таким недоверчивым? – Мой словарный запас ограничивался какими-то банальными фразами. Потому что сложных фраз Игорь не любил и не понял бы. Его можно было пронять только вот таким вот зомбированием – многократным повтором одного и того же. Можно было пронять иногда… Не всегда. И это я тоже не могла контролировать. Это было дело случая. В этот раз мне повезло.

Через полчаса он уже просил прощения, и говорил, что я правильно поступила, что не открыла дверь, что он просто подумал, что я не одна и поэтому не открываю. Я не понимала, КАК можно так начать думать, чтобы до такого додуматься. Но успокаивалась, видя, что настроение Игоря приходит в норму. Он даже повеселел, словно после моей истерики ему значительно полегчало. Потом он объявил, что уволился и теперь будет рядом всё время. Вопрос о финансовой стороне нашей жизни я задать уже не рискнула. Подумаем об этом завтра. Сейчас главное, чтобы Игорь пришёл в себя.

Позвонила Юлька, спросила, когда я приеду? Рассказала что-то из школьных новостей. Я слушала её, вытирая слёзы, и пытаясь выработать счастливый голос. Игорь стоял рядом, смотрел пристально, словно следил за каждым моим словом. Гладил по руке, чтобы успокоить. Но в его глазах было что-то такое… неадекватное. Я не могла понять, что именно. Я боялась закончить разговор, и получить новую порцию вопросов и упрёков. Уже почти не слышала дочь, перебирала в уме свои слова, пыталась понять, к чему снова может прицепиться странное воображение Игорька…

Но он повел себя вдруг дружелюбнее, чем я ожидала. После того, как я положила трубку, обнял, снова извинился за своё «дурацкое» поведение, и сказал, что сам ненавидит себя за такие «загоны», но поделать ничего не может, слишком уж сильно боится меня потерять. Предложил выпить пива, чтобы успокоиться и помириться.

Выпили пива, разговорились. Слова любви и прощения плавно перетекли в разговоры о смысле жизни. Я снова не смогла повлиять на ход пьяных мыслей любимого, который ни с того ни с сего снова завёлся. Он с нарастающей агрессией вдруг заговорил на тему «все бабы одинаковые». Как обычно, настроение его менялось с бешеной скоростью, и я не успела ничего понять…

Через пару минут своего гневного монолога Игорь высадил стекло кухонной двери кулаком. Кровь. Осколки. Испуг. Кажется, стекло попало в вену. Промываем рану под кухонным краном.

– Вызвать скорую? – паникую я.

– Да, – видимо, он сам испугался и мгновенно протрезвел.

Приехала скорая. Два санитара обработали и забинтовали руку. Сказали, что вены не задеты – жить будет. Посоветовали, в следующий раз бить в стену… головой. Посмеялись, отлегло…

День за два

Все в моей новой жизни идет стремительно, не поддаётся контролю и логике.

Пару дней после случившегося, мы с Игорем безвылазно сидели дома. Смотрели фильмы, жарили картошку, играли в компьютерные игры. Никто не беспокоил, никуда не нужно было идти. Не могу сказать, что мне это нравилось, но так было спокойно. Игорь видел меня перед собой двадцать четыре часа в сутки, и повода для ссоры у него не было. Я вообще начала сомневаться, есть ли жизнь за пределами нашей квартиры, но знала, что пока так лучше. Пусть мы побудем только вдвоём, пусть он научится мне верить. На всякий случай поставила телефон в беззвучный режим, потому что Игорь как-то странно реагировал на телефонные звонки…

Всё началось с того, что он заметил это…

– Ты снова мне врёшь! Ты ждёшь звонка? Почему телефон на беззвучном? По-че-му? – яростно допытывался он.

Я пыталась объяснить что-то, но не была услышана и понята. Скандал. Страх. Слёзы. Удар дверью. Звук защёлкивающегося замка. Я заперта в квартире. Мой телефон разбит о стену. Плачу…

Честно, я очень боюсь… Боюсь, что он вернется пьяным и неизвестно по чему придётся его следующий удар: по двери, или по моему лицу. Почему-то уже начинаю верить, что Игорь способен на такое. Его ревность какая-то ненормальная, патологическая просто ревность. Откуда это в нём? Не верю, что за двадцать лет жизни, Игорь успел так разочароваться в женщинах. Скорее всего, всё это идёт ещё из детства. Ведь все проблемы и комплексы у нас оттуда. Ведь я ничего не знаю о его детстве. Для Игорька эта тема почему-то очень болезненная. Хотя мне давно интересно: Где его родители? Почему его воспитывала тётка? И почему, он в школе был в списках «трудных».

Лезу в интернет. Вбиваю наугад «патологическая ревность». Кошмар! Я вбиваю наугад, а оказывается, такой термин существует… в психиатрии.

Узнаю кучу новой для себя информации, выношу главное: Это не лечится. Это опасно… Это психическое заболевание.

«Ревность уничтожает целостность организма человека. Ревнивый человек в свою очередь страдает от самого себя, ненавидит свои фантазии, презирает мысли. Он пытается убежать от придуманной действительности, но она не дает ему покоя».

Да, так и есть…

«Главная характерная черта патологической ревности – аномальная убеждённость в неверности партнера».

Точно!

«Патологическая ревность возникает при целом ряде первичных расстройств: параноидная шизофрения, депрессивное расстройство, невроз и расстройство личности, алкоголизм».

О, боже!

«Если амбулаторное лечение не дает результатов или если риск насилия велик, может возникнуть необходимость госпитализации. Нередко, однако, случается, что в стационаре у больного как будто наступает улучшение, но сразу после выписки начинается рецидив.

Когда врач считает, что со стороны больного могут последовать насильственные действия, он обязан предупредить об этом супругу пациента. В некоторых случаях в целях безопасности приходится рекомендовать раздельное проживание семейной пары. Как сказано в старой аксиоме, самое лучшее лечение патологической ревности – географическое».

Я всё поняла…………………..

Собираю вещи. Плачу. Руки трясутся. Мысли путаются. Бегу к двери, забывая, что я под замком. Открыла… Игорь не учёл, что я могу открыться изнутри. Да, я и сама не знала этого. Боже, спасибо! Ключа у меня нет – он забрал. Замкнуть квартиру не могу. Но это сейчас неважно. С квартирной хозяйкой разберусь потом. Надо спасать свою жизнь!

Сталкиваюсь с ним во дворе. Прямо лоб в лоб сталкиваюсь. Сжимаюсь от страха и начинаю рыдать. Прошу отпустить меня. Умоляю простить. Несу чушь…

Игорь не понимает, что происходит. Он напуган моим состоянием. Пытается обнять:

– Зай, что с тобой? – он заглядывает мне в лицо. Он трезвый. Он даже спокойный. И вполне адекватный, – Зай, прости. Я вспылил. Прости меня, дурачка малолетнего. Я тебе купил новый телефон. Пойдем домой.

– Игорь, можно я уйду? Пожалуйста, не держи меня, – я в рыданиях кричу на всю улицу. У меня истерика. Прохожие начинают обращать на нас внимание.

– Зайчик, прошу, успокойся, – Игорь оглядывается по сторонам и переходит на шёпот, – Не истери. Пойдем домой. Тётя передала нам пирог и курицу. И конфеты для Юли. Пойдём, родная моя.

Он уводит меня под руки. У меня нет сил. Я уже не рыдаю, просто слёзы сами катятся и катятся. Игорь включает телевизор, готовит ужин, обнимает меня, показывает мне мой новый телефон, который он купил вместо разбитого. Успокаивает и обещает, что никогда больше такого не повторится. Разрешает внести в контакты всех, кого я захочу. Клянётся, что в руки больше не возьмет мой телефон, и будет отпускать к подругам, и устроится на работу. И мы купим участок, построим дом, заберем Юльку, родим сына… Я потихоньку прихожу в себя. Всматриваюсь в лицо любимого: никакой он не шизофреник, просто ещё молодой и амбициозный. Такие глазёнки, такое обаяние, такие ласковые руки, такой голос – мягкий, добрый… Какая же я дура! Начиталась! Что за мнительность! Как я могла такое выдумать?!

Всю ночь смотрим фильмы на мой вкус, обнимаемся, едим всякие вкусняшки. Игорь целует меня в щёки, в нос, гладит по волосам и умоляет больше никогда не уходить от него. И уверяет, что он всё осознал, и обещает сделать меня самой счастливой на свете.

Я уже почти счастлива… Господи, спасибо тебе, что так вышло. Я думаю, это случай наконец изменит нашу жизнь к лучшему!

Весь день спим. Следующую ночь снова кайфуем. Сидим обнявшись перед ноутбуком. Смотрим комедии. Кола, семечки, поцелуи… Счастье, а не жизнь!

Путаем день с ночью где-то на неделю. Днём меня иногда будят звонки из вне… Звонит мама, Юлька, Лёшка. Лёшка снова что-то говорит о разводе. Я плохо соображаю. Стараюсь поскорее закончить разговоры, опасаюсь всё ещё реакции Игоря. Но он держит обещание. Просто спрашивает: «Кто звонил?» и снова засыпает, крепче прижав меня к себе.

Вечерами мы ходим к тёте. Едим суп, котлеты, пирожки с рисом, разговариваем о погоде, смотрим ток-шоу с бабулей. Уходим домой с огромными сумками еды. Всё стабильно. Всё хорошо. Не даёт покоя лишь мысль о Юльке. Но я успокаиваю себя тем, что скоро всё совсем наладится, и мы заберём её к себе.

Деньги медленно заканчиваются. Скоро платить арендную плату за квартиру. Ищем работу вместе. Ходим на какие-то собеседования, рассуждаем о том, что хорошо бы нигде и никогда не разлучаться. Начинаем задумываться о своём бизнесе. Пока не можем придумать, чем именно выгоднее заниматься, но мысли о счастливой, беззаботной жизни помогают держаться на плаву. С Лёшкой я никогда не была так счастлива, мы с ним плохо понимали друг друга. Мы были слишком разные. У мужа никогда не возникало желания зарабатывать больше, разъехаться с мамой. С ним бы я так и сидела бы на месте со своей дистонией. Старела бы и толстела…

Смотрю на свои старые фото и поражаюсь: неужели я была такой? Да я сейчас выгляжу на десять лет моложе, и фигура у меня вновь, такая же, какой была в восемнадцать лет. И ни разу ни единого приступа дистонии, не смотря на все стрессы, на всю вредную пищу и ночной образ жизни. Психолог была права – мне нужны были эмоции. Игорь дал мне их. Я благодарна ему за это.

– Видишь, я же тебе говорил, что всё наладится, – улыбается Игорь. – Стоило нам только перестать разлучаться, как всё стало хорошо. Ведь, правда?

Он просит похвалы, львы любят, когда их хвалят.

– Да, котёнок. Ты был прав.

– Я всегда прав, – Игорь доволен, и хочет услышать ещё порцию комплиментов, – Я же обещал, что не буду больше тебя контролировать и подозревать? (Игорёк до сих пор избегает слова «ревность», я тоже стараюсь не употреблять его) Я же держу обещание?

– Да, любимый, держишь.

– Ты веришь мне, что так будет всегда?

– Конечно, верю, – наш разговор примитивен, и напоминает беседу в детском саду, но я понимаю, что Игоря, как ребёнка нужно поощрять и хвалить. И я буду это делать, и он изменится окончательно. И наши ссоры мы будем вспоминать со смехом. Да и кто не ссорится в начале отношений? Все ссорятся. Поэтому и расходятся пары, рушится счастье, гибнет любовь. Но мы выдержали все испытания. И мы будем счастливы.

Конфликт снова возник неожиданно. Пока мы не придумали собственного дела, а жить на что-то надо. Я нашла вакансию администратора детского центра, который находится прямо возле нашего дома. Очень удобно. Опыт в аналогичной должности у меня есть, поэтому возьмут меня наверняка. Иду на собеседование. Игорь остаётся дома, поскольку к моему приходу хочет приготовить какой-то сюрприз.

Детский центр только открылся. Он гораздо меньше, чем тот, в котором я работала, и зарплата тоже здесь поменьше. Девушка на ресепшне говорит, что надо кого-то подождать. Я жду. Звонит Игорёк, спрашивает, когда я вернусь. Объясняю ситуацию по привычке подробно, повторяя слова по нескольку раз. Не хочу, чтобы он нервничал. Но, кажется, он всё-таки нервничает. За неделю совсем отвык разлучаться со мной.

Второй его звонок… А тот, кого надо дождаться, всё не идёт. Нервничать начинаю и я.

– Котёнок, ну я же не виновата, сейчас придёт начальник, пройду собеседование и сразу вернусь.

– Начальник? – тихо, но раздражённо уточняет Игорь, – Сколько ему лет?

– Не знаю, – я снова впадаю в ступор, – какая разница-то. Я же на работу пришла устраиваться, а не знакомства заводить.

– Не знаешь? Ты снова что-то мутишь! Спроси, когда он придёт?

– Не говори глупостей, – я начинаю злиться после слова «мутишь», оно всегда меня раздражало, потому что я «не мучу», и не вру, и повода не даю. И когда меня непонятно в чём упрекают, меня тоже бесит. Я тоже человек со своими амбициями. И не получается быть мудрой, когда диалог перестаёт поддаваться здравому смыслу.

Не получается, но нужно было…

– Сама ты говоришь глупости, чушь несёшь полную, и снова мне врёшь. Быстро домой, – Игорь орёт.

Я выхожу в коридор, чтобы не шокировать людей. Начинаю тоже орать, что-то про корпоративную этику, воспитание и про бестолковую ревность заодно.

Зря я произнесла это слово… Пришлось «п… здовать домой», потому что Игорь грозился прийти и «снести башню этому начальнику».

Дома меня ждал подгоревший омлет, и бутылка начатого вина (романтический ужин, который предполагался в качестве сюрприза), но я «сама виновата», что омлет пригорел, и что Игорь начал «бухать», нечего мне было там «так долго торчать», и нечего туда больше ходить, потому что, раз начальник опаздывает на собеседования, значит он «урод». А раз он ещё и мужик, и скорее всего молодой мужик, он урод вдвойне. И это не ревность, а правда. А я бестолковая пи… болка.

Да уж! Так меня называли впервые. В этот раз мне не было страшно: я уже поняла, что Игорь не псих, а просто «недовоспитанный пэтэушник». Я тоже начала наезжать. Прочла мораль, короткую и ясную, без повторений и вдабливаний: о том, что я подольше него пожила на свете, и воспитывалась в нормальной семье, и вращалась в другом обществе, и не намерена терпеть такие вот детские выходки. И если он ещё раз поведёт себя подобным образом, то я вынуждена буду уйти от него.

В ответ на всю эту мою гневную тираду посыпалась куча многоэтажных матов. Мне было запрещено впредь так умничать, потому что он «ни х… не понял, кроме того, что я, сука, обещала никогда не уходить от него, а сама угрожаю ему этим».

– А ты обещал никогда не ревновать, и не устраивать скандалов на пустом месте. – Нарывалась я.

– Да ты…………Дальше можно всё «запикивать» и резать ножом цензуры: никаких более логичных обоснований своему поведению у Игоря, видимо, не нашлось.

Хорошо. Маты, так маты. Вино? Да пусть бухает. Никто тут его не боится. Мы доругиваемся громко, не стесняясь в выражениях, едим омлет, допиваем вино, продолжая орать, выходим на улицу «остыть». Остыть, как уверяет Игорь, у него получится, только выпив пива. Хорошо. Пусть. Сидим во дворе, выясняем отношения под пиво. Снова много говорим, скачем с темы на тему. Я порой не успеваю за ходом его мысли и ловлю себя на том, что деградирую до его уровня. О чем тут же бесстрашно сообщаю любимому. Благо, слово «деградация» оказалось ему не знакомо. Как и мне не знакомы были половину сказанных им матов. В итоге мы оба выпустили пар, каждый по своему и бурно помирились ночью.

– Истеричка моя любимая, – ласково обзывал он меня, целуя в шею. Кажется, эта ссора пошла нам обоим на пользу. У меня ушло напряжение и подсознательный страх, что Игорь вот-вот сорвется. Оказывается всю неделю он жил во мне. Я почувствовала это только сейчас, когда избавилась от него. А Игорёк, как маленький вампирёныш, напитавшись отрицательными эмоциями, исходившими от меня, успокоился и стал совсем податливым и добрым.

А я переживала, что не справляюсь с ним. Всё тут проще простого: надо было перестать подыгрывать и бояться. Он сам больше всего в жизни боится меня потерять, и я могу управлять им, как хочу. И воспитывать потихоньку, раз не воспитали в школе. Не сразу, конечно, но я сделаю из него человека. Это даже интересно.

Мы живем вместе меньше месяца, а мне кажется, что несколько лет. У меня с ним, как в горячей точке – день за два. Или за пять… И мне это нравится. Потому что, часто чередующиеся белые и черные полосы всё же ярче и красивее нескончаемого серого поля.

Пипец

Мне надоело описывать эти бестолковые ссоры. Суть их всегда одна: Я «мутная», я п. здаболка (после того, как я пропустила это слово мимо ушей в первый раз, Игорь решил сделать его моим вторым именем), я вру, я недоговариваю, я всё время хочу уйти от него.

Короче, мы поругались. Он убежал из дома. Замыкать меня не было смысла, мой телефон, купленный за собственные деньги, он разбивать не стал. Забирать тоже: кому же он будет названивать каждые десять минут, и выливать на голову ведро помоев? Пригрозил, что напьётся. Это было единственным его оружием, которого пока я всё ещё опасалась, помня историю с разбитым стеклом. Стекло, кстати, его Игорь так и не вставил, хотя обещал это сделать ещё месяц назад, теперь кумар от его сигарет из кухни спокойно плывет в комнату. И мы живем в постоянном никотиновом запахе, как бомжи. Фу! Противно. Но я всё ещё надеюсь, что мои методы воспитания вскоре дадут результаты, и жизнь в корне изменится.

Я уже не боюсь его выходок, и после того, как за ним с шумом захлопывается дверь, спокойно сижу в интернете. Никому не звоню, потому что этот гадёныш, оказывается, установил на моём телефоне, контроль длительности вызовов. Делает вид, что держит обещание – не следить за мной, а сам под предлогом – поиграть в тетрис, берёт мой телефон и поглядывает, не делаю ли я никаких левых звонков, сравнивая длительность каждого вызова с журналом входящих и исходящих.

Когда-то ему показалось, будто что-то не сходится. Надулся на весь день, ходил, распространяя вокруг себя нервную энергетику. Это у него получается здорово: когда у любимого нет настроения, атмосфера рядом с ним становится жутко напряженной. «Когда мне плохо-плохо всему миру», – сказал он когда-то. Я тогда посмеялась, а теперь знаю – это правда.

К вечеру не сдержался, высказал всё. Заверял меня, что я что-то удалила из журнала вызовов, яростно допрашивал, что именно. Причём орал он так убедительно, что я реально почувствовала себя виноватой непонятно в чём. Всю ночь сверяли с ним звонки и цифры, забыв, что он давал обещание – не рыться в моём телефоне. Доказать свою невиновность было для меня уже делом принципа. Я давно поняла, в чем именно там он запутался, и как учитель-математик на бумажке полночи рисовала цифры и чертила стрелочки, доказывая любимому, что я не верблюд. Еле доказала. А может, ему просто надоело слушать. Кажется, он даже остался недоволен тем, что не удалось меня ни в чем уличить. Потому что, этот случай он мне потом припоминал снова и снова. И я бесилась от отчаяния, и готова была заткнуть ему рот этими бумажками с подсчетами. А он будто питался моим беспомощным гневом. После того, как Игорёк окончательно убеждался, что не зря прозвал меня «истеричкой», настроение его заметно улучшалось, потом он начинал ржать, а потом затыкал рот поцелуем. Ну, окончательно повёрнутый на голову балбес! За что я только люблю его?

Короче… Игорь ушёл напиваться. А я (цитирую) должна была сидеть и думать над своим поведением. Естественно, думать я собиралась не о себе, и снова открыла статью о борьбе с ревностью, а также о методах воспитания трудных подростков.

«Женам ревнивых мужей приходится нелегко. Люди, патологически ревнивые, нередко буквально вымогают признания о каких-то несуществующих изменах, уверяя, что правда избавит их от сомнений и потом все будет хорошо и спокойно. Но, конечно, покоя не бывает. Все возобновляется с удесятеренной силой» – успела прочитать я… Раздался звонок от Игоря. Ну, это ожидаемо.

– Слушаю тебя внимательно, – произношу я, почти издеваясь.

– Я на крыше, – сообщает Игорь, – сейчас сброшусь к хренам. Кидает трубку.

Это что-то новое. Набираю его номер. Выключен.

В панике звоню тёте.

– Валентина Николаевна, Игорь напился и уверяет, что сброситься с крыши, – кричу я.

– Ага, – спокойно отвечает тётя, – это у него бывает, никуда он не сброситься. Слишком сильно он себя любит. Лерочка, приходи, я вам сумку собрала.

Тётя Валя предельно спокойна. Видимо, такое, как выразилась когда-то Игорькова бабушка, тоже уже «было в его биографии».

Но в нашей с ним истории такие угрозы впервые, если не считать случая с балконом на прежней квартире. Я не могу находиться одна, бегу к тётке «за сумкой».

– Лера, не волнуйся, это он так манипулирует тобой. Помнится, он нам тут такое уже устраивал. Повис на балконе, и говорил, что спрыгнет. А мы с бабушкой молча стоим и наблюдаем. А он висит и поглядывает на нас, прыгать-то с третьего этажа не хочется, – Тётка несёт мне чай с бутербродами.

Я смеюсь. Понятно. Значит, теперь так он собрался на меня воздействовать.

Смс-ка от Игоря: «Я прыгаю».

Я подскакиваю. Вот понимаю, что он не сделает этого, а всё равно страшно.

– Успокойся, и не перезванивай ему – тётя подставляет мне вазу с конфетами, – Что там у вас с работой?

…Смотрю на своего спустившегося с высотки героя. Пьяный. Злой. После часа неисчислимых эсэмэсок: «Тебе всё равно?» «Меня сейчас не станет», «Я в полёте», «Меня больше нет», и моего стойкого молчания Игорь сдался. Стал звонить и требовать, чтобы я поднялась к нему на пятнадцатиэтажку. Вместе с тёткой вырабатывали и приводили в действие план-игнор, по спусканию Игоря вниз. Спустился. Я вышла. Привычно поорали друг на друга. Вести его домой страшно. Не потому что я его боюсь, а потому что его менты заберут в таком состоянии. К тётке ближе. Обманом уговариваю пойти туда. Планирую, свалить его там отсыпаться и выспаться наконец-то сама.

Но тётя Валя оказалась против:

– Зачем ты его такого пьяного к нам привела? Нет-нет. Нам он такой не нужен. Решили жить – вот и живите, – бормочет Валентина Николаевна, вынося к порогу сумки с продуктами, как приданое. Мол, забирай всё, только Игоря назад нам не возвращай… Как-то до меня это только дошло! А я-то думала, почему его родственники так радушно приняли меня разведённую, тридцатилетнюю, с ребёнком. А вон оно почему, оказывается: не нужны им сцены с крышами и выбитыми стёклами, и Игорёк такой «хороший» им не нужен.

Игорь вдруг громко ругается на тётку теми же словами, какими и на меня обычно, прибавляя к ним совершенно неуместное здесь слово «проститутка» и всякие от него производные в матерной форме. Подозреваю, что скоро эти ругательства начнут сыпаться и на меня

В голове вдруг всё четко раскладывается по полочкам: вот таким он и был всегда – нервным, невоспитанным, портил жизнь родственникам. Так же как со мной, он разговаривал с тетей и бабушкой, так же устраивал им скандалы. И так же, как и я, эти две интеллигентные женщины с педагогическим образованием не дали ладу его характеру. За несколько лет такой жизни они смирились, привыкли ко всем его выходкам и не обращают на них внимания. А его это бесит. Ему нужно внимание. Ему его не хватает. Видимо, не хватало с детства. И сейчас он это навёрстывает. А я его сегодня проигнорила по тёткиным методам. И он мне этого не простит…

…И я оказалась права. Дома разгорелся жуткий скандал. На этот раз я стала шлюхой, б… дью, курицей и кем-то ещё (этого сложного матерного слова, связанного с женскими половыми органами, я не слышала никогда, и даже хмыкнула от неожиданности).

– Чего ты ржёшь? Тебе весело? Я чуть не умер сегодня из-за тебя! – глаза Игоря налились кровью, кулаки сжались. Страшно не было. Нет. Почему-то я перестала его бояться. Я знала – слишком сильно он любит меня, и слишком боится, что я уйду. Он не посмеет меня ударить, потому что это будет конец всему.

…Но он посмел. Неожиданно, резко и по-настоящему. Кулаком в лицо.

Дальше всё было как в тумане:

Я вскочила и первым делом посмотрела на себя в зеркало. Под глазом стремительно распухало и краснело. Шкаф. Куртка. Борьба за куртку. Дверь. Ключ, выброшенный под диван. Мои крики – помогите. Его рука, закрывающая мне рот. Его на мгновение адекватное лицо. «Зая, прости». Стук соседей в стену. Снова его глаза, налитые яростью. Каким-то чудом я на улице. Бегу. Он за мной. Какая-то женщина кричит, что позвонит в полицию. Я боюсь только одного – догонит и снова ударит. И ударит ещё более разъяренно. Никогда не чувствовала себя в такой опасности. Это придаёт мне сил. Он отстаёт. Потому что пьян, трезвый бы он догнал меня по-любому.

Прыгаю в маршрутку. Перевожу дыхание и завешиваю волосами синяк. Плакать не хочется. Из эмоций только радость спасения. Посыпались звонки. Сбрасываю. Сбрасываю. Звонит и звонит. Смс-ка: «Заинька, прости меня, умоляю». Хочу выключить телефон, но почему-то не могу. Понимаю, что это конец, но зачем-то читаю его бесконечные послания: «Я умру без тебя, не бросай меня». «Вернись домой, любимая. Ты же сама виновата, сука». Не устаю удивляться быстроте мысли этого человека. Только он «люблю и ненавижу» может сказать в одном предложении. Его чувства и эмоции сменяются с колоссальной скоростью. Как и его настроение, как и поступки. Как можно жить с таким ненормальным?! Всё! Конец! Точно конец. Никогда в жизни не думала, что войду в список битых жён. Всегда была возмущена фактом рукоприкладства в семье. Вообще не поверила бы, если бы мне сказали, что я испытаю это когда-либо на себе.

Куда ехать? У меня не осталось друзей. Все они, поняв, что меня накрыла с головой бешеная любовь отошли в сторону. У меня нет даже телефонов Наташки и Маринки. Этот подлец их всё же удалил когда-то. Господи, да он же всё делал для того, чтобы у меня никого не осталось. Чтобы мне не к кому было пойти. Сознательно или подсознательно, таким образом, Игорь уничтожал все пути моего ухода от него. К маме ехать стыдно и не хочется. Она не пожалеет, она будет читать мораль, убеждая меня в том, что я сама во всем виновата. Припомнит Юльку, Лёшку и своё давление. Кататься по городу с синяком под глазом тоже не очень приятно. Дожилась… Когда-то успешная, благополучная и спокойная жизнь моя превратилась в полный абсурд.

Звонит Юлька. Я говорю ей, что всё хорошо, что я на работе, и очень скоро заберу её, и всё будет просто отлично…

Без тебя стало всё вокруг ненужным…

Живу у мамы. Молча выслушиваю морально-этические нормы, реву по ночам, читая бесконечные смс-ки от Игоря. Общая их суть, как обычно противоречивая «Люблю и ненавижу». Слова прощения, слова любви, упрёки в непонимании и в истерии. Я пока не отвечаю ни на звонки ни на смс. Он не сдается и пишет мне, не обращая внимания на моё молчание. Держит в курсе всех событий: являлись менты, приходила хозяйка, квартиру надо освобождать, потому что «я со своей истерикой напугала соседей», он наводит там порядок и собирает вещи. Спрашивает, когда я заберу свои? У меня там телевизор, посуда и так по мелочи… Но в одной сумке это не увезёшь. Друзей с машинами у меня теперь нет. У меня теперь вообще нет друзей…

Едем с мамой. Предупреждаю Игоря, что приеду с ней. Он не доволен – хотел видеть меня одну. К нашему приезду все мои вещи выставлены на лестничной клетке. Смс от него: «зайди на минутку», видимо следит из окна. Пока мама укладывает все в багажник, я стою у двери и не рискую постучать. Хотя хочется просто посмотреть в его глаза в последний раз…

Дверь открывается: грустные-грустные глазёнки, до боли родной раскаивающийся взгляд и огромный букет жёлтых роз.

– Это тебе. Я люблю тебя. Прости меня. Прощай, – вложив розы мне в руки, Игорь, как в кино, вновь скрывается за дверью.

Я сажусь в машину и реву навзрыд, зарываясь лицом в букет. Мама морщится от злости, но молчит.

Жизнь начинает вновь приобретать «правильную» форму. «Правильную» с точки зрения общественно-социальных норм. Меня снова находит работа. Как и в прошлый раз, находит сама… на диване. Звонит старая знакомая, сообщает о горящей вакансии. В этот же день еду в редакцию женского журнала. Теперь я буду работать там корреспондентом.

Постепенно пополняются контакты в моей телефонной книге. Наташка и Маринка, выслушав историю моей неудавшейся любви, сочувствуют, высказывают своё мнение про «этого козла», и вновь начинают заезжать ко мне в гости. Мы с мамой забираем Юльку, свекровь просит, чтобы не забирали внучку навсегда. Дочка живёт на два дома, и лишних вопросов не задаёт. У неё теперь есть живой котёнок, новый мобильник и свой собственный компьютер – моральная компенсация от бабушек за поведение нерадивых родителей.

Звонит Лёшка и предлагает образумиться и… вернуться. Я обещаю подумать и на всякий случай со слезами прошу у него прощения. Строю отходные пути. Мои слёзы не искренние, они из-за расставания с Игорем. Моё раскаяние тоже фальшивое. Но Лёшка этого не чувствует, у него появляется надежда на моё возвращение. Он приостанавливает дело с разводом и ждёт. В любой момент моя жизнь вновь может «наладиться». И все будут счастливы: мама, свекровь, Юлька, Лёшка. Все, кроме меня… Я не хочу той жизни. Но признаться всем и себе в том, что до сих пор люблю неуравновешенного человека, позволившего себе ударить женщину, я тоже не могу. Я превращаюсь в робота, вновь учусь улыбаться без ощущения счастья, работаю в скучном офисе, покупаю хлеб и молоко в гастрономе, смотрю с Юлькой мультики, и реву в подушку ночи напролёт. Жизнь теряет смысл. Вчера снова пришлось сосать валидол. Приступ был несильным, но мой организм снова среагировал на отсутствие эмоций и любви. Я испугалась и ответила на звонок от Игоря, которого не пришлось долго ждать. Я уже поняла связь своих приступов с отсутствием Игорька с моей жизни. Мы поговорили спокойно. Он тихо повторял, что любит, что сожалеет о случившемся. Говорил, что эта ситуация многому его научила, и что он понял, как глупо себя вёл. Что, если бы я дала ему ещё один шанс, он бы доказал мне, что всё может быть совсем по-другому.

Я дала ему этот шанс. Теперь мы встречаемся тайно от всех. После работы гуляем по тёмному городу, сидим на холодных скамейках на осеннем ветру, целуемся в подъездах, как школьники. Домой я возвращаюсь счастливой. Мама уверена, что дочь, наконец, избавилась от своего сумасшествия. Никто не знает о нашей тайной связи, потому что никто не поймёт, как можно простить такое. Я и сама думала, что такое не прощается… Но любовь оказалась сильнее здравого смысла.

С чистого листа

Жить с мамой, когда тебе тридцать лет – очень неудобно. «Почему поздно пришла? Кто насвинячил на кухне? Не сиди за компьютером всю ночь», – всё это ещё уместно в студенческом возрасте. А меня, взрослого человека, мать дочери-школьницы, такие вещи сильно напрягают. Я ищу отдельное жильё, чтобы жить самостоятельно. (И чтобы спокойно встречаться с Игорем, но в этом я не признаюсь даже себе) Оплачивать квартиру у меня нет возможности, поэтому ищу комнату в общаге, поближе к Юлькиной школе. Подворачивается неплохой вариант. Встречаюсь с хозяином, отдаю задаток. Вечером буду перевозить вещи. Звонит Валентина Николаевна, сообщает, что Игорь учинил дома скандал, разбил сервант с банками, напугал бабушку. Что видеть его она больше не хочет, поэтому собрала его вещи, чтобы он отправлялся к себе в посёлок. И что, наверняка, он будет звонить мне, и каяться. А я уже должна принять решение, нужно ли мне «такое сокровище». По голосу тёти слышу, что Игорька ей всё-таки жалко, и что она была бы рада, если бы племянник не уезжал из города, но для профилактики она всё же будет упираться и домой его пока не пустит. Тётя Валя принципиальная, но отходчивая.

Очень вовремя! Естественно сейчас он начнёт трезвонить. Куда же ему бежать? Тем более, он знает, что я переезжаю. Поэтому он, собственно, и расслабился – есть повод прийти ко мне. Я же добрая. Как же всё-таки он хорошо меня выучил. Но я пока не готова снова жить с ним вместе. Я не хочу… Или хочу? Меня разрывает на части этот лермонтовский разлад мечты с действительностью и я набираю номер Игорька.

– Зай, я не могу с ней жить. Она меня не понимает вообще. Нудит и нудит, читает морали. Давит на меня всё время. «Ищи работу». Я с ума с ней сойду, – Игорь жалуется, как маленький мальчик. Он не пьян, не разъярён – он подавлен и беззащитен.

– Ну что ты, как ребёнок! Ну, ты же обещал. Будь умнее. Не обращай внимания на её нудёж, – начинаю я, и чувствую, что сдаюсь. Сама ведь сегодня сбежала от мамы. Так мне тридцать лет, и я, вроде, человек здравомыслящий. А Игорь – он совсем ещё подросток, он, правда, сойдёт там с ума. Тётя Валя, действительно, нудноватая женщина, хотя и очень добрая.

Снова живём вместе в общаге. Тайно ото всех, кроме Юльки. Она живет с нами три дня в неделю. Мы ходим кататься на горку, ездим в зоопарк, Игорь ведёт себя удивительно примерно и спокойно. Мы втроём вечерами готовим котлеты на общей кухне, обсуждаем новости с соседями и производим впечатление благополучной и счастливой семьи. Юльке Игорь нравится. Она хранит общую тайну с энтузиазмом, свойственным только детям. Ей это даже интересно.

Новый год тоже встречаем втроём. Смеёмся за праздничным столом над выступлениями юмористов, фотографируемся, идем гулять на площадь, играем в снежки до утра. Пару раз у Юльки во время общего веселья в общении с Игорьком вырывается слово «папа».

– Ой, – смеётся она, – Игорь, извини.

Дочка называет Игорька по имени, без лишних предрассудков, типа отчеств и «дядь». Я счастлива. Всё наладилось!

Тётя Валя, простив племянника, по-прежнему снабжает нас продуктами, хотя по-прежнему «нудит», убеждая племянника найти работу, так как он теперь «глава семейства».

Перезимовали

Эта зима была, наверное, самым счастливым периодом в моей жизни. С Лёшкой мы развелись. Я не ходила на последнее заседание суда. Просто съездила потом и забрала свидетельство о разводе. Фамилию обратно на девичью менять не стала, потому что летом мы с Игорем собираемся пожениться. Я стану Смирновой. Всё здорово! Всё отлично! Мы не ссорились вообще. Даже по мелочам. Это даже странно. Все ведь ссорятся. Мелкие бытовые неурядицы бывают во всех семьях. А у нас не было! Только счастье, только поцелуи, только смех и уютные зимние вечера. Мне кажется, что наши соседи даже завидуют нам. Мы вместе дежурим по секции, вместе готовим, вдвоём ходим в магазины. На выходных ездим к Игорю в поселок, катаемся на лыжах. Он познакомил меня со своими друзьями. Они даже приезжали к нам в гости. А ещё мы ездили на Украину в аквапарк. Побывали в Москве. Просто так – побродить.

Мы купили профессиональный фотоаппарат (тётя помогла деньгами), у Игорька открылся талант к фотографии. Первую же его фотку моя редактор взяла на обложку журнала. Теперь Игорь – наш внештатный фотограф. Фотошоп и остальные премудрости этого дела осваивали вместе методом проб и ошибок. Ночами. Что-то получалось – радовались и обнимались, смеялись от восторга. Хвалили друг друга за успехи. Хвалила в основном конечно я… Ну, да ладно! Ну, любит человек похвалы. И радуется потом как ребёнок. И с большим энтузиазмом кидается в работу.

Всё просто прекрасно! Я совсем забыла о том, как тяжело начиналась наша совместная жизнь.

Я работаю в редакции. Работа не сложная – писать простенькие статейки для женщин мне даётся легко. Свободного времени много – делаю Игорю сайт, макет визиток. Теперь он профессиональный фотограф. У него есть любимое дело, и нет времени на ссоры и разборки. Оказывается, он просто страдал бездельем и не мог найти себя. А теперь нашёл, и ревность ушла на задний план. Конечно, иногда он заглядывает в мой телефон и электронную почту. Но уже без фанатизма. У него и пароль есть от моего «Контакта», но я ничего не опасаюсь. Мне нечего скрывать. Он тоже дал мне свой пароль, и я могу спокойно заходить на его страничку. Но мне это не нужно, захожу иногда, только чтобы залить туда новые работы любимого. Я помогаю ему обрабатывать фотографии. Мне тоже это дело очень нравится. В течении дня постоянно переписываюсь с Игорем в контакте. Я в офисе, он дома. Пишет, что скучает, что любит, что ждёт, что сделал новые фотки, хочет, чтобы я оценила, что прибил полочку и приготовил ужин. Я хвалю любимого, и он совсем размякает и мурлычет, что не представляет, как жил раньше без меня. После работы спешу домой, он встречает меня на пороге, обнимает. Какое-то нереально-безоблачное счастье!

Наступает март. Зима уходит как-то стремительно быстро. Оттепель. Солнце. Жизнь за окнами набирает темп. Игорю не сидится дома. Он ходит по городу и фотографирует весеннюю капель, первые подснежники, девушек в коротких юбках. Девушки с удовольствием идут к нему на фотосессии. Я не ревную. Ещё не хватало, чтобы я начала этим заниматься. На ревность у меня выработался стойкий иммунитет. Я уже знаю, что недоверие и подозрительность – самый страшный враг отношений.

Помимо сайта и визиток, над которыми мы увлеченно работали вдвоём, мы еженедельно даём объявления в газету. Клиентская база растёт. По субботам Игорь, как правило, занят – снимает свадебные торжества. Я – его правая рука. Я принимаю звонки, разговариваю с клиентами, рассказываю на что мы способны и демонстрирую портфолио. Игорь признаёт, что общение с людьми мне даётся лучше. На первые две свадьбы я тоже ходила с ним. Придумывала композиции для фотографий, показывала, как лучше встать невесте, с какого ракурса фото выйдет более интересным. Часть обработки я тоже взяла на себя. Игорёк подходил чересчур творчески к этому процессу: выбирал определённые фотографии и работал только с ними, а теми, что нравились ему чуть меньше – ему было лень заниматься. Ими занималась я, превращая не очень удачные кадры во вполне сносные красивые картинки. Клиенты были довольны. Игорь ревностно относился к работе, всё же это противное чувство, ревность, жило в нём, трансформируясь и меняясь. Он пытался выяснить у клиентов, какие работы им нравятся больше, и откровенно огорчался, если они выбирали фото, которые обрабатывались мной. Я не хотела расстраивать любимого, захваливала его всё сильнее, и даже стала обрабатывать фотографии не особо старательно, чтобы не растить у Игоря комплекс «второй партии» в этом нашем общем деле.

Он – лев, а значит «царь» и всегда хочет быть первым. Я даже не заикаюсь о своей значимости, хотя понимаю, что много сделала для карьерного роста любимого. Но он должен чувствовать себя главнее и умнее, и я даю ему эту возможность. Я ободряю, я поощряю, я помогаю, я намекаю, что лучше, а что хуже. Но никогда не пытаюсь занять роль главной. Потому что хорошо знаю своего мальчика – одно моё неверное слово, и он может бросить всё, что так долго создавалось и так хорошо идёт. Иногда я просто чувствую, что одно моё неверное движение и фотоаппарат будет разбит о стену и папки с недообработанными фотками безжалостно удалены, а финансовые и моральные проблемы с клиентами лягут, конечно же, на меня. Потому что виновата во всем у нас всегда только я. Ну а как ещё? Не себя же ему винить. Я остро чувствую эту грань, и несколько раз еле-еле сдерживала эти Игорьковы порывы. К концу зимы этих порывов становилось всё больше. Всё же что-то от шизофреника в любимом есть. Я уже специалист в области психических отклонений, и «весеннего обострения» немного опасаюсь. Но всё же, наверное, лучше иметь повернутую психику, безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки.

Весеннее обострение

Напророчила… Это случилось в канун восьмого марта…

Так и хочется написать: «Ничего не предвещало беды…» Но с Игорем так всегда и бывает, поэтому удивляться уже не приходится. Мы легли спать, и я уже почти уснула. И вдруг…

– Что значит «нарушая все личные и интимные зоны?» – Игорь трясет меня, и тычет пальцем в светящийся монитор.

– Че-е-е-го? – Я вскакиваю, пытаюсь проснуться и начать соображать. Автоматически возникает это поганое чувство вины непонятно за что, и осознание того, что теперь всю ночь придется оправдываться и объясняться.

– Не надо делать вид, что ты не понимаешь! – Игорь орёт, и его глаза вновь становятся безумными.

Да уж… Вот попробуйте понять среди ночи смысл вопроса, который я даже воспроизвести в памяти сразу не смогла. Какие интимные зоны? Кто, что и где нарушил?

Выясняется: Игорёк нашёл мою статью под названием «Служебный роман». Я писала на заказ моей редакторши банальный рассказик о директоре и секретарше. Ну и вот там есть такие строки про эти самые зоны. Какое отношение статья имеет ко мне и почему на меня надо орать среди ночи, я искренне не понимала. Почему-то Игорь решил, что раз написано это всё от первого лица, значит, я все эти нарушения интимных зон прочувствовала на себе с каким-то директором. Пыталась объяснить что-то, но оказалось бесполезно – Игорь к тому времени был взбешён. Недавно уже было такое: вдруг моему ненаглядному, опять-таки в ночи, показалось, что Ольга Викторовна в моём телефоне – это вовсе не Ольга Викторовна, а какой-нибудь Олег, Виктор, а может и Олег Викторович… В общем, тогда всё удалось уладить. Ольга Викторовна – наш бухгалтер, правда, слегка удивилась моему ночному звонку. Но доказать Игорю, что она вовсе не мой любовник, а действительно женщина, у нас тогда всё же получилось. А сейчас доказать что-то было невозможно. Не звонить же, и впрямь, редакторше в час ночи, не спрашивать о порученной статье. Хотя я и на это уже была согласна, лишь бы Игорь угомонился.

– Ты что, дура? – орал он, выхватывая у меня телефон, – что ты меня позоришь?

– Как ещё доказать тебе это? – орала я в ответ, – скажи как? Я докажу.

– Да ты……., – дальше стандартный набор матов. Это значит, что аргументы исчерпаны, а ярость буйствует, и ей нужен выход. Я уже знала, что добром это не кончится.

И не кончилось. Не хочу даже описывать, что было дальше. Просто итог: восьмое марта я встретила в отделении милиции, без синяка под глазом на этот раз (что уже радовало), но с другими мелкими травмами тела, полученными при оказании сопротивления, в частности это были почти незаметные травмы рук, губы и ещё небольшие потери волос на голове. Игорю досталось больше: в очередной раз пытаясь изобразить попытку самоубийства (так как любимой семнадцатиэтажки рядом не было, да и прыгание с крыши, он знал, на меня бы уже не произвело должного впечатления), он кухонным ножом нанес себе «удар в сердце» – ковырнул себе грудь. Ну так, поцарапал слегка – пустил кровь для эффекта, тем самым напугал вахтёршу, у которой я пыталась спастись. Чем был несказанно горд после. И это было видно по его довольному лицу, когда приехали криминалисты.

Ловлю себя на том, что пишу эти строки почти с сарказмом. Я практически стебусь над тем, над чем следует рыдать. У меня образуется какой-то иммунитет к стрессовым ситуациям, и это несмотря на зимнее затишье. Я почти спокойно дремлю в кресле какого-то зала ожидания, пока Игоря допрашивают где-то в камере. Потом приходит какой-то дядька в форме, я пишу что-то типа: «мой сожитель сам случайно нанёс себе телесное повреждение», ну чтобы никакой уголовщины. Потом его отпускают раньше, чем меня (это вызвало моё лёгкое негодование, но ничего не поделаешь – пошла на работу прямо из отдела). Весь день получала смс-ки от уже выпившего Игорька, как обычно, абсолютно различного содержания от «люблю» до «ненавижу».

Весь вечер не знала, как возвращаться домой. И есть ли мне вообще куда теперь возвращаться?

Потом звонки от тёти Вали, от хозяина нашей общаги, от соседей. Разборки со всеми ними, ложащиеся, как обычно, на мои плечи, потому что Игорь самоустранился от всего этого в своеобразный запой и загул. Часть своих вещей: фотоаппарат и всякие диски-флешки он забрал и исчез в «укрытие», из которого периодически позванивал и пописывал мне всякие гадости и обвинения в своей «поломаТой судьбе». Хозяин, с трудом сменивший гнев на милость, позволил мне пожить в общаге, пока я не найду новое жильё, но Игоря, естественно, видеть больше там не хотел. Соседи смотрели на меня с укором и нездоровым интересом. Никто не ожидал от нашей милой и дружной всю зиму пары такого дебоша. Я в страхе и слезах (всё же ночью моя психика слабела, и иммунитет к трудностям падал) переночевала на одиноком диване, и снова сбежала к маме, соврав ей, что хозяин продаёт комнату и велел мне выехать в срочном порядке. Если бы мама узнала, что я всю зиму снова жила с Игорем, она бы меня удушила.

Весна продолжается

С жильем мне снова повезло. Ещё при вывозе вещей, напуганная Игорьком вахтёрша, пожалела меня и сообщила, что скоро в этом же доме, но на другом этаже будет сдаваться комната, и дала телефон хозяйки, которая, слава богу, была не в курсе последних событий (странно, вся общага говорила об этом), и пообещала сдать мне жильё через неделю. Я поклялась себе, что ни за что больше не подпущу к себе этого гадёныша, и о своём новом месте жительства ни за что ему не скажу. Хватит! Натерпелась позора! Кстати, вывозом вещей Игоря из старой комнаты занималась тётя Валя, а сам он в это время стоял у подъезда с поникшим видом, хватался за сердце, и демонстративно со мной не разговаривал. Да не очень-то и хотелось.

Перекантовавшись неделю у мамы, и торжественно сдержав обещание, данное самой себе, я переехала на седьмой этаж. Комната была аналогична прежней и сдавалась за ту же арендную плату, но только похуже: без холодильника, и диван, стоявший там, наверное, ещё помнил Сталина.

Я выметала вековую пыль из под шкафа, знакомилась с новыми соседями, и жалела о нашей спокойной зиме в уютной комнатушке на втором этаже, где мы ночами занимались фотошопом и так весело встречали новый год. Год обещал быть таким же спокойным и счастливым. Но не сбылось. Новая комната – новая жизнь. Одинокая, пыльная, со скрипучим диваном и без еды – тётя Валя уже не поможет продуктами, да их и складывать некуда, холодильника нет, а на носу лето. А вообще, продукты мне теперь не нужны, одна я без котлет и супчиков проживу. Юльку забирать к себе пока не буду, подзаработаю денег – сниму квартиру подальше от этих воспоминаний, и тогда заживу нормальной жизнью, наконец.

Получилось, как же! Звонки, смс-ки, мольбы о прощении, просьбы дочери вернуть Игорька (как-то умудрился этот гадёныш заслужить симпатию Юльки), и снова он знает мой адрес, и периодически ночует у меня. Наладить нормальную жизнь никак не удаётся. Ссоры, примирения, любовь, ненависть, скандалы, слёзы, выяснения отношений… Я устала. Он устраивает мне фотосессию. Я рассматриваю себя на фотках: я похожа на зомби – худая, издёрганная, с вымученной улыбкой на лице. Потому что его бесит, если я не улыбаюсь… и бесит, если улыбаюсь. Его всё бесит. Он неадекватен… Весна.

Мы в очередной раз тяжело выясняем что-то на лестничной площадке, он сидит в оконном проёме и курит. Его глаза полыхают яростью. Я уже знаю, к чему это может привести. Мне не уйти, не убежать, не скрыться… Седьмой этаж… У меня в голове крутится жуткая мысль – толкнуть… легонько… и всё кончится. Никогда не думала, что мой мозг способен сгенерировать такое. Я вполне серьёзно задумываюсь об убийстве человека. Я уже не знаю сама люблю ли его, или ненавижу. «Нет человека – нет проблем» – где-то я такое читала, в какой-то очередной корпорации зла в интернете. Сейчас до меня доходит истинный смысл этих слов. Толкнуть не решаюсь. Но если не ты, то тебя…

И снова иду на работу с синяками на руках…

Новая комната не вызывает никаких приятных ассоциаий. Здесь только ссоры, только боль и потери. В дни примирения пытались завести котёнка для Юльки, котёнок умер через неделю. Потом были хомячки. Юлька вышла с ними к подъезду – один убежал в подвал, второго унесла какая-то птица. Купили велосипеды. Хотели, как порядочные, заняться спортом. В первый же день жутко поссорились из-за этого. Поехали кататься втроём с Игорем и с Юлькой. У меня сломалась педаль. Игорь психанул на меня, на педаль, на продавцов великов и на весь мир. Шли в гору пешком, тащили мой велик по очереди. Я ревела, Юлька стойко меня успокаивала, Игорь молча излучал отрицательную энергию в радиусе километра.

В комнате не было второго спального места, и когда Юлька была у нас, мы с Игорем спали на полу. Котёнок, ещё будучи живым, топтался по нам, мяукал и не давал уснуть. Продукты, хранящиеся на столе, портились от жары. От усталости и бесконечных ссор я стала опаздывать на работу. Юлька начала подозревать неладное и частенько придумывала повод, чтобы остаться у бабушки. Я пыталась угодить Юльке и Игорю, в итоге не угождала никому. Нервничала и плакала постоянно. Заказов на фотосессии практически не поступало. Игорь стал сомневаться в своём таланте, и всё чаще заливал горе пивом. Пиво делало своё дело с его и без того тяжелым характером, и во всём виноватой была конечно же я. Вся вселенная говорила, что ХВАТИТ, что это предел. Ещё немного и случится непоправимое и трагическое.

Мы поссорились снова из-за ерунды: я вернулась с работы на пять минут позже, чем должна была вернуться по подсчётам Игорька. Конечно, это был просто повод. Он сел на велик и куда-то уехал. Я спросила куда он? Он ответил, что не моё дело. Я спросила, вернётся ли он? И была послана куда-то далеко… Я бездумно, на эмоциях, за пару минут собрала вещи и уехала к маме. И во всём созналась. И плакала… И умирала от бессилия, обид и разлада мечты с действительностью. Позвонила тётя Валя и сказала, что Игорь у неё, и трезвый и не психует. И чего меня ломает, они не понимают, и виновата во всём я… Меня накрыло приступом истерики – это когда самой смешно от того, как плохо.

Моя мама между тем забирала из общаги мой кочующий повсюду телевизор и другое «приданое». Я в прямом смысле билась головой о стену и рыдала. Квартирная хозяйка спросила, будет ли «мой сожитель» платить за комнату, или ей искать других квартирантов? Он обещал платить и остался там. Я НАВСЕГДА поклялась себе не иметь больше дела с этим психом и сменила номер телефона…

Неизбежная трагедия

Я честно не помню, каким образом он мне дозвонился на новый номер. По-моему, Игорь обладет какими-то сверхспособностями доставать меня из-под земли. Он позвонил из больницы:

– Зай, меня пырнули ножом, я в больнице, мне сейчас сделали операцию.

И я поняла, что на этот раз он не врёт.

– В какой ты больнице? Номер палаты?

Я отпросилась с работы… Нет, кажется, не отпросилась – просто сбежала.

Войдя в палату, не сразу узнала его. Он отходил от наркоза: бледный, худющий, с какими-то трубочками, торчащими из живота, с запёкшейся кровью на сухих губах, Игорь открыл глаза и заплакал. Я обнимала его, гладила по волосам, и обещала больше не никогда уходить… Боже мой, что за наваждение?! Я выловила в коридоре доктора: «Проникающее ножевое ранение, задета стенка желудка». Медсестра сказала мне, что за больным требуется уход и постоянная сиделка. Я уволилась с работы дистанционно, не отходя от больничной кровати. Бессонные ночи, стоны, утки, трубки, кровь, таблетки, клизмы. Я сплю на приставном стульчике в его спортивных штанах, без зубной щётки, с отключенным телефоном. Я не знаю, есть ли жизнь за пределами больницы, ищет ли меня мама, ругают ли на работе? Мне всё равно! Только бы он выжил!

Я прославилась в палате, как «жена декабриста». Все больные завидуют Игорю, и уверяют, что мне надо ставить памятник. Он бесится от своей беспомощности, и матерится, когда я неправильно приподнимаю его на подушку. Я терплю, и стараюсь приподнимать правильно. Иногда я выхожу в соседний магазин за минералкой и кефиром. Игорь звонит мне ежесекундно и торопит и психует, потому что без меня не может повернуться и сходить в туалет. А ещё ему кажется, что я изменю ему по дороге из магазина, прямо вот в его трениках и с нечесаными волосами изменю с первым встречным. Тётя Валя звонит мне и расспрашивает о его состоянии, сама не приходит, потому что «Он сам во всем виноват».

Я путаю дни, ночи, время и события. Звонит квартирная хозяйка, и деликатно просит, чтобы Игорь съехал с квартиры, потому что соседи жаловались, что он «устраивал там оргии». Я не реагирую вообще никак на оргии и на соседей, в мозгу отключилось что-то. Я просто реагирую на сигнал – съехать в очередной раз. Снова сумки, вещи, ключи, уборка… Когда Игорю немного легчает, еду делать всё это. В комнате бардак: полотенце в крови, включенный компьютер, его шорты… тоже в крови, нож…

Я спокойно понимаю, что его «не пырнули ножом», что это сделал он сам. Сделал наконец-то… Я СПОКОЙНО понимаю это, я, кажется, знала это с самого начала.

Пока привычно и быстро я освобождаю наше последнее несчастливое жилище от нашего там присутствия, Игорь по традиции звонит мне миллион раз за минуту. Он взволнован, он торопит, о чего-то боится… Я нахожу его старый телефон, по неписанным им же правилам – ковыряния в чужом телефоне, лезу в галерею, и понимаю чего он боится…

Фото… Женская спина. Ещё фото… какое-то мутное смешение тел. Наш диван, наш ковёр на полу. Это я или не я? Может быть когда-то он фоткал меня. Нет… Не я… Нет… Не хочу в это верить…

В душе пусто и спокойно. Слёз нет – выплаканы. Истерики нет – отключился активатор истерик. Злости нет, обиды нет, даже удивления нет. Пустота…

Звоню в грузоперевозки, везу его вещи к тёте Вале, беру куриный бульон в банке. Больница, палата, спортивные штаны…

– Ты пил кефир?

– Ты где так долго? Ты же знаешь, что я не могу без тебя есть. У меня болит всё. И тошнит. Ты почему трубку не брала?

– Я брала…

Я правда брала, все миллион раз брала. Я не помню, может и упустила один раз… А он помнит. Он всё помнит, что не нужно. А я не помню… И что гложет внутри, тоже не помню…

Он напоминает мне сам:

– Что не так? Ты снова какая-то мутная. Ты что-то скрываешь.

И я вспоминаю… Телефон. Молча подаю, продолжая разворачивать пакет с тётиным бульоном. Я вообще ни о чём не думаю, кроме того, что дико хочу спать.

Но Игорь лучше меня знает, что у меня на уме, он всегда это лучше знал:

– Я так и думал! Я знал, что ты что-то мутишь.

Я мучу. Я виновата. Да, так надо. Это правильно. Так было всегда.

Игорь стонет и корчится. У него какая-то непроходимость в кишечнике. Утром он ел только яблоко. Неужели от яблока. Я ищу врача. Тот осматривает Игоря, посылает нас на рентген. Ругает за яблоко. Ковыляем вниз по ступенькам. Игорь висит на мне, и просто кричит от боли. На первом этаже приёмное отделение и рентген-кабинет. В нём никого. Иду искать кого-нибудь. Игорь лежит на скамейке и стонет. Вновь прибывшие больные, забыв про свои болячки, с сочувствием смотрят на него. Снимок показывает, что всё плохо. Врач говорит, что нужна повторная операция и снова ругает за съеденное яблоко. Это я во всем виновата – я купила его утром.

Нас направляют на клизму, а потом пить какой-то барий, а потом снова рентген. Всё это мучительно тяжело в прямом смысле, потому что мне приходится практически таскать Игоря на себе, а я сама сейчас похожа на дистрофика, и вот-вот брякнусь в обморок от недосыпания, недоедания и непонимания всего происходящего со мной в последний год жизни…

Рентген после бария показывает, что всё обошлось, и вторую операцию делать не нужно. Торопящийся куда-то доктор посреди лестницы бегло смотрит на снимок и изрекает:

– Тебе повезло. Всё нормально. Съешь хурму, Смирнов.

Я с трудом понимаю, что про хурму – это шутка и камень в мой огород за яблоко.

Мы с Игорем благодарим врача, обнимаемся и ревём в голос всё посреди той же лестницы.

Тема его измены автоматически закрыта. Если я не ушла, не бросила, если я стою и обнимаю его и плачу ему в унисон, значит, я простила. А раз простила, значит больше не должна напоминать об этом.

Я простила, но не забыла. На следующий день мы ссоримся посреди коридора, привлекая к себе внимание. Ссоримся из-за пустяка, не вспоминая главного. Игорю значительно лучше, и, видимо, он не может мне простить, то, что я «выносила из-под него какашки». Он такого не прощает. Он должен быть сильнее, а он был слабым и беззащитным передо мной. А сейчас силы вернулись. Сегодня ему снимали швы. Я ждала в коридоре и слышала, как он сокрушался по поводу исчезнувших кубиков на прессе. Кривоватый шрам от груди до паха уродовал его тело. Он не простит мне этого никогда. Он любит своё тело. А во всём случившемся виновата, конечно же, я…

Я ухожу из больницы, понимая, что выполнила здесь свою миссию. Нужно только купить ему бандаж. Так сказал врач. Тётя Валя бандаж покупать не хочет, потому что «Игорь сам виноват». Слово «виноват» – у них семейное. Передаю бандаж через медсестру и еду к маме. В маршрутке реву, водитель – молодой парень-кавказец успокаивает меня. Я катаюсь с ним несколько кругов, рассказывая о своей неудавшейся судьбе. Он сочувственно кивает и приглашает искупаться в речке и выпить вина. Пью вино на берегу реки с незнакомым армянином, удивлённо и с трудом понимаю, что армянин ждёт расплаты за вино и психологическую консультацию. Убегаю через камыши и колючки, ловлю такси. Валюсь в кровать и сплю двое суток подряд…

Опять с чистого листа

Устраиваюсь на работу в агентство недвижимости. Меня берут сразу. Там берут всех. Только не все выдерживают. Я выдержу: мне нужны деньги. Директору, молодому симпатичному парню, нравится мой настрой: «Если нужны деньги, значит, вы пришли по верному адресу». В первый же день я «с перепугу» провела две сделки. Сейчас вспоминаю их с удивлением. Я умудрилась сдать в аренду дорогущую четырёхкомнатную квартиру пяти студентам совершенно разного пола. Квартира была огромная и абсолютно пустая. По комнатам гуляло эхо, в коридоре можно было играть в футбол. Как собирались там жить четыре парня и девушка – студенты второго курса, меня не волновало. Я знала одно – надо сдать. И я сдала. Вторую квартиру сдала двум таджикам. Привезла в офис комиссионные, приняла поздравления коллег и похвалы директора. Хороший старт меня вдохновил. Заработать здесь можно было бесконечно много, а можно было не заработать ничего – всё зависит только от тебя. И я стала пахать на результат.

Новый коллектив, выезды на объекты, документы, комиссионные, сделки, выполнение плана – всё это здорово отвлекло меня от больной любви. Игорь звонит, пишет, пытается помириться, обвиняет в чём-то. Я держусь – не беру трубку, не отвечаю на смс-ки. Вечерами ставлю телефон на беззвучный режим, потому что вечерами тяжко: вспоминается почему-то только хорошее, хотя, казалось бы, хорошего было и немного. Порой так и хочется написать Игорю, что скучаю по его улыбке, по засыпаниям в обнимку, но в этот момент, как противоядие, от него приходит очередное «ненавижу», «виновата», и на смену добрым воспоминаниям приходит тяжёлое чувство вины. Он так мастерски вдолбил мне, что я виновата во всём, что это поганое чувство не отпускает меня. Я пытаюсь разобраться в себе, и понимаю, что действительно сильно виновата, но только перед другим человеком. Этот человек – моя дочь. И хотя Юлька во всей этой ситуации обделённой и несчастной совсем не выглядит (началось стандартное соревнование двух семей за любовь ребенка), я мучаюсь этим чувством вины постоянно. Стараюсь уделять дочери как можно больше внимания, но отвлекает работа и мысли о своей разбитой жизни. Ненавижу себя за это, борюсь с собой и улыбаюсь дочери вечерами напролёт, а потом ночами напролёт реву от безысходности. Не могу сказать, что я жалею о разводе. Думаю, не случись в моей жизни Игоря, рано или поздно с Лёшкой мы бы всё равно расстались. Возможно, со стороны всё в нашей с мужем жизни выглядело и неплохо, но всю жизнь провести рука об руку с нелюбимым человеком – не очень радостная перспектива, по крайней мере для меня. Ну, так я устроена – мне нужно любить самой. Ведь не даром меня покинула дистония сразу, как только я полюбила, пусть не того, пусть не так…

Я оправдываю себя перед Юлькой и перед собственной совестью. Значит, так должно было случиться. Кто знает, а вдруг, не появись вовремя Игорь, я бы умерла от приступа панической атаки. Это сейчас всё это кажется детским лепетом, но ведь тогда я реально каждый день готовилась к смерти. Скажу сейчас избитую фразу, но не случайно все люди встречаются на нашем пути. «В определённый период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение…» Не моя цитата – нашла где-то в недрах интернета. Но ведь верно же, ведь Игорь реально спас мне жизнь своим появлением. Он излечил меня от дистонии, он подарил мне бурю эмоций, он научил стойко принимать трудности. А я в свою очередь помогла ему сделать карьеру, и, наверняка, тоже чему-то научила. Пока не угасли все чувства, сложно понять чему именно, но потом этот жизненный опыт нам обоим очень пригодиться. На этой мысли хочется улыбнуться, обнять весь мир и написать Игорю что-нибудь «хорошее, доброе, вечное»… Что я собственно и делаю…

Боже мой, зачем?!

Попытка № 999

Мы живем в двухкомнатной квартире в центре города. Юлька с нами. Суп в кастрюле, уроки в прописях… Попытка завести собаку, попытка «семейных» поездок на лыжах, попытка избавиться от ревности при помощи психолога, попытка научиться решать вопросы мирным путём, попытка побоев, попытка бегства, попытка помириться… В общем, все попытки наконец-то зажить нормальной жизнью снова не увенчалась успехом. Моя жизнь идёт как по спирали. Я уже не наступаю на эти грабли, я просто на них танцую (это снова из интернета – иногда там встречаются очень четкие мысли).

Днём у меня работа: сделки, люди, документы и бесконечные звонки от Игоря: «Где ты? С кем ты?» Этот параноик снова уверен, что я изменяю ему с каждым клиентом. Теперь помимо рабочих отзвонов с объекта директору, я должна отзваниваться еще и Игорьку. Причем обязательно в первую очередь ему, а директору уже после. Игорь каждый вечер проверяет мои исходящие звонки на предмет соблюдения этой последовательности. Я не пытаюсь вникнуть, почему это так важно для него, чтобы не прибавлять себе головной боли. Я давно привыкла, что любые мелочи для Игоря имеют глобальное мегазначение. Сначала я пыталась доказывать ему, что нельзя так циклиться на мелочах, за что была послана подальше и названа несколькими сразу непечатными словами. Теперь слово «мелочи» я не употребляю, ровно как и слово «ревность». Потому, что звучание некоторых слов у Игоря вызывает приступ ярости. К этому я тоже уже привыкла…

– Зай, я соскучился, – ласково так начинается диалог. Я в офисе, директор на месте, у меня куча звонков и встреч, сюсюкать по телефону с Игорем не очень удобно, но лучше сделать это сейчас, чем потом оправдываться весь вечер, почему не ответила на звонок, или ответила не сразу, или почему голос не такой, или звуки в офисе не офисные…

– И я соскучилась, мой хороший, – говорю как можно нежнее, чтобы придраться было не к чему. Но как бы не так…

– Ты где находишься? Почему ты так свободно со мной разговариваешь. Ты же в офисе. Или нет? – Игорь настораживается. Я напрягаюсь, и понимаю, что снова промахнулась. Вчера он пилил меня за то, что я сухо говорю с ним, когда на работе, теперь пилит за то, что говорю не сухо…

– Я в офисе, просто отошла в сторону, на диванчике сижу.

– На каком диванчике? Почему ты не говорила мне, что у вас в офисе есть диванчик? – Игорь переходит на крик.

Боже мой, начинается бред! Видимо диванчик проассоциировался в воспалённом мозгу Игорька с моей изменой. Теперь ему будет казаться, что я сплю на этом злосчастном диванчике со всеми своими клиентами, коллегами и директором.

– Успокойся, – шиплю я, но этот ревнивец меня не слышит.

– Я тебя спрашиваю, почему я не знал, что у тебя в офисе есть диванчик? Почему ты мне никогда об этом не говорила?

– Интересно, в каком контексте я тебя должна была об этом рассказать? – я начинаю истерить, – Ты снова цепляешься к мелочам. Что за бред! Какое значение имеет, есть у нас диванчик или нет его?

– Ты что дура?! – орёт Игорь. Всё, аргументы исчерпаны. Сейчас пойдут маты. Нажимаю сброс, заранее зная, что это бесполезно. И если я не буду брать трубку, или выключу телефон, он прибежит в офис и подожжёт этот чертов диванчик. Или напьётся, или, обрадовавшись поводу, побежит налево (бегал же уже, наверняка, связь не утеряна).

Директор и коллеги косятся в мою сторону. Они давно подозревают, что в моей личной жизни что-то не в порядке…

Диванчик сыграл решающую роль в новом витке наших отношений. Теперь каждый вечер я должна давать подробный доклад о прошедшем дне, не упуская ни единой детали. Я в истериках и в слезах пытаюсь ёрничать, и на работе в течении дня пишу список того, что должна рассказать вечером Игорю. Читаю с листочка, как школьница. Он снова бесится:

– Я не прошу тебя сообщать всё до тонкостей! Мне на хер не надо знать весь этот бред, что ты мне рассказываешь. Я просто интересуюсь, как прошёл твой день! Дура, не реви! Ты что не понимаешь, мне важно всё, что с тобой происходит, потому что я люблю тебя! Истеричка ты грёбаная, ненавижу, когда ты так себя ведёшь! Ненавижу тебя!

Поток противоречивых слов и требований. Я закрываю уши руками и реву. Я не понимаю, что мне делать, что говорить, и чего говорить и делать не нужно. Всё не так. Ничем не угодить. Ну и как тут можно не истерить?

Кажется – ВСЁ

Дожили до нового года. Ссорились по пятьдесят раз в день. Расставались со скандалами и сборами вещей по пять раз в неделю. Перед новым годом «расстались окончательно». Игорь выдал мне, что он меня не любит и никогда не любил, ну и ещё «пару ласковых», чтобы окончательно втоптать в грязь мою самооценку. Его гадости в мой адрес становились с каждым разом всё изощреннее. К старым гадостям у меня образовывался иммунитет. И я уже не реагировала на «мутную пи… болку», на бесконечные «виновата» и прочие маты и не маты. Ему не нравилось моё спокойствие – ему нужно было постоянно доказывать мне, что я истеричка. То, что Игорь энергетический вампир, я поняла давно. Поэтому он меня и не отпускает – я нужна ему как зарядное устройство мобильнику. Его «не люблю» меня абсолютно не тронуло, я знала, что через час он скажет обратное. А он следил за реакцией: «Не люблю, и не любил, и не хочу тебя, ты старая, страшная, никому не нужна, бросила ребенка…» Каждая фраза, как брошенный дротик. Бросок, и остановка, смотрит – попал ли?

Попал последней фразой. Попал больно. Истерика. Объяснения. Оправдания. Оправдания перед самой собой.

Доволен!

В цель! Сделал больно!

Давно не получалось, а тут получилось.

Стал жать на эту кнопку постоянно: «Ты хреновая мать», «Ты никого не любишь, и любить не умеешь – даже дочь свою не любишь».

Бешусь, плачу… До поры до времени. Потом привыкаю, как к «люблю – ненавижу». Игорь бесится, в очередной раз собирает вещи и уходит, видимо – придумывать что-то похлеще. Я даже не знаю, удастся ли ему это? Кажется, он вылил на мою голову все помои мира, и ничего нового изобрести уже не сможет.

Остаюсь одна, восстанавливаю свою страничку в контакте. Потихоньку возобновляю контакты с подругами, но все переписки по-прежнему удаляю, хотя в них и нет ничего такого. Для меня нет. А для Игоря будет – он во всем находит повод для скандала. И, хотя я обещаю себе не пускать его больше в квартиру, а всё равно боюсь хранить телефоны подруг в памяти телефона, и храню их в памяти мозга. Не раз, вероломно удалённые из моего мобильника Наташка и Маринка, спасали меня – оставляя у себя на ночлег. Спасали от очередных скандалов, от отделов милиции и синяков на теле. Девчонки мои, как же я благодарна вам, как вы меня такую непутёвую терпите! Кстати, люди реально стали сторониться меня. Игорь навевает на всех какой-то страх и негатив. Он умудрился как-то ночью даже позвонить моему родному дядьке, потому что не верил, что дядя Вова – реально дядя, а не просто какой-нибудь Вова – мой любовник. Дядя Вова был в шоке, он вообще не понял, чего хочет от него пьяный мужской голос, звонящий с номера племянницы, и ничего внятного сказать не смог. За это я в ту ночь поплатилась своим сном и нервами. Номер дяди Вовы, само собой был удалён из памяти телефона. А заодно с ним ещё несколько номеров, попавших под горячую руку. Так как чистка моего мобильника – была делом регулярным, в итоге в нём осталось три контакта: любимый, Мама, Юлька. «Любимым» Игорь окрестил себя сам. А когда мы ссорились, не забывал переименовывать себя в Игоря. Когда он это делал, не знаю… Если мы ссорились очень сильно, он вообще удалял свой номер в моём мобильнике, хотя прекрасно знал, что я помню его наизусть. Да и поступок этот был абсолютно бессмысленным, потому что не было ни дня, даже ни часа, чтобы он не звонил мне, или не писал… Эти его заморочки с телефонами, соц. сетями, удалениями, переименовываниями, поначалу казались мне детскими глупостями. Сейчас я понимаю, что это не глупости – это диагноз. И болезнь эта заразна. У меня выработалась какая-то паническая зависимость от мобильника. Я постоянно боялась, что он зазвонит не в тот момент, боялась, что позвонит кто-то не тот (Игорь ревновал меня к рабочим звонкам, и бесился, когда мне звонили коллеги по делу, или клиенты), боялась выключить телефон, тем самым вызвав подозрения «любимого», боялась вовремя не взять трубку… Боялась, боялась, боялась… Моя любовь к Игорю превратилась в постоянный страх. Я уже не хотела с ним быть, я поминала, что все бесполезно, и он не изменится. Я делала все эти последние попытки уже на автопилоте, заведомо зная, что это ни к чему хорошему не приведет. Я просто не знала, как мне выпутаться из всего этого. Он умел вытаскивать меня на диалог и на примирение практически из-под земли. Казалось, чтобы окончательно порвать с ним, недостаточно было сменить квартиру, работу и номер телефона. Нужно было менять город, страну, имя, и, возможно, пол. Когда я пыталась сказать, что между нами все кончено, я уже не слышала, как раньше слова «прости», я слышала маты, крики, удары кулака в стену, и сама кричала «прости», потому что боялась удара в лицо… Моё «прости», как правило, уже не от чего не спасало…

Он не отпускал меня…

Он, как и я, давно понял, что отношения зашли в конкретный тупик, но не отпускал. Он мучил меня, он мучился сам, его выходки становились все жестче, а слова все больнее. Он метался, он страдал от того, что не может меня оставить, но и быть со мной уже не может. Я уже раздражала его ужасно, я это видела. Порой он орал на меня просто за то, что я не так моргаю или не так дышу. Я не утрирую сейчас… Именно так и орал: «Прекрати так водить глазами, меня это бесит». Любовь прошла. Была она там, или было что-то другое, но в общем прошло всё доброе чувство, осталась только ревность. Он ревновал меня, ненавидя. Он знал, что будет ревновать меня, когда мы расстанемся. Он понимал, что не сможет с этим жить. И ему было легче видеть меня рядом, пусть ненавидеть, но зато знать «где я, что я, с кем я». Он пытался что-то придумать, уже не для того, чтобы спасти отношения. Утопичность этого была очевидна обоим. Он придумывал что-то, чтобы избавить себя от боли, от этой энергетической зависимости от меня, от всеобъемлющей ревности. Но придумывать уже было нечего – все было пережито за эти полтора года.

Он ушел в середине декабря, и не появлялся довольно долго. Новый год я готовилась встретить одна, но он явился тридцатого декабря ночью, без звонка, без лишних смс-ок, позвонил в дверь, закрыв глазок ладонью. Я знала, что это он. Мне стало реально страшно. Если он всё же придумал что-то, то это что-то будет ужасным и трагическим. Первое, что пришло мне в голову – выпрыгнуть с балкона. И не страх разбиться, а страх быть замеченной им на пустой тёмной улице, остановил меня. Затаиться в квартире, сделав вид, что меня нет, грозило выбитой дверью и опять-таки трагическим концом. Он не уйдёт отсюда ни с чем – я это понимала. Выхода не было – я впустила его. Ни «люблю», ни «прости», ни «вернись» – ничего не было. Было много пива, мой телефон и ключ от квартиры в его кармане, и домашний арест на четыре дня. Так встречали новый год. Какие-то обвинения, сарказм, унижения, его затушенные о кровать сигареты. Мои слёзы и бесконечный страх неизвестности. Мы даже спали в разных комнатах. Я в дальней, которая без балкона, чтобы не смогла сбежать. Было страшно. Не могу больше подобрать слов. Просто страшно… Почему-то казалось, что это ВСЁ.

Но к дикому страху конца тоже вырабатывается иммунитет. На пятый день, я поняла, что пора с этим покончить. И уже не важно, в какую сторону: в сторону спасения или наоборот… Ощущение неизвестности вымотало меня настолько, что стало всё безразлично. Я вытащила ключ и телефон из его кармана, пока он спал после своего пива. Вытащила, здраво осознавая, что если сейчас «любимый» проснётся, он просто убьёт меня…

В этом я нисколько не сомневалась. Он не проснулся, значит, судьба решила закончить всё во спасение.

Я ушла, забрав самое необходимое – документы, зубную щётку и ноутбук. Выйдя на улицу, я вдруг ощутила нереальное счастье. Вот так, стоя посреди спящего утреннего города, с одной сумкой в руке, без денег, без крыши над головой, без поддержки друзей и родных, я чувствовала фантастическую радость свободы. Отойдя от дома на безопасное расстояние, я, наконец, включила телефон. Последний непринятый был позавчера от коллеги Светы. Ей я и позвонила. Поговорили о встрече нового года, о том, что завтра на работу, и о том, что мне негде жить… Легко так поговорили, с юмором даже. Так же легко Светка позвала меня к себе. В маршрутке отзвонилась маме и Юльке, сказала, что всё хорошо.

У Светки поела, приняла ванну, выговорилась, послушала нотации, и в первый раз за последнее время искренне посмеялась над собой. Уходя на какую-то встречу, коллега оставила меня отсыпаться, уверяя, что «если я снова спутаюсь с этим мерзавцем, она больше не пустит меня на порог». Я уснула почти счастливой.

Утром мы вместе пришли на работу, мне предстояло найти себе новое жильё. Благо что, база квартир на аренду под носом. И койко-место с бабулей хозяйкой за пару тысяч в месяц найти труда не составляет. На большее сейчас не было денег. Игорь позаботился об этом. Как же неприятно произносить имя этого человека…

Он, кстати, звонил и писал всю ночь, куда же без этого. Но я не слышала звонков, а смс-ки с лёгкостью в душе, удаляла не читая. Не из принципа даже. Мне не хотелось их читать.

Судьба, действительно, решила действовать во спасение. Видимо, поставив окончательный крест на этих нездоровых отношениях, я поступила правильно, потому что всё вдруг пошло мне навстречу. В обед, когда я уже собралась обзванивать бабулек, предлагая в квартиранты свою кандидатуру, в кабинет вошла Рита – девочка из отдела продаж. Она приехала в наш город недавно, и устраивалась к нам на работу, ещё не имея здесь жилья. Кажется, Светка её и заселила в общагу за семь тысяч в месяц.

– Девчонки, подселите ко мне кого-нибудь, я одна пока не потяну аренду оплачивать. Сделок по продажам нет, когда деньги будут неизвестно, – Рита ещё немного поболтала с коллегами и пошла к себе в кабинет.

Я вышмыгнула вслед за ней.

Моя судьба была решена. Вечером мы с Ритой уже пили чай и знакомились ближе: смеясь, рассказывали друг другу о своих «поломанных жизнях».

Точно ВСЁ!

Новая жизнь. Общага. Односпальные кровати через тумбочку, как в пионерском лагере. Роллтон за завтрак. Работа, сделки, зарабатывание денег на светлое будущее. Горячая вода в секции появляется в одиннадцать вечера. Очереди в душ, стирка в тазиках, жизнь без интернета и телевизора. Игорь в черном списке. Я не знаю ничего о нём, и не хочу знать. Первое время боялась, что он придет ко мне в офис или выследит на улице, но ничего такого не произошло. Постепенно становлюсь человеком – перестала озираться по сторонам и вздрагивать от телефонных звонков. Хотя журнал мобильного по привычке чищу. Не знаю, зачем я это делаю. Скорее всего, подсознательно всё ещё боюсь случайно встретить Его на улице. Он бы, по-любому, первым делом схватил мой телефон и проверил входящие-исходящие. Видимо, телефонная фобия пройдет у меня ещё не скоро. Выявились и другие последствия моей жизни «в заключении» – я стала бояться мужчин. Если сейчас кто-то из клиентов мне улыбается чуть шире, чем полагается при деловом контакте, мне сразу мерещится, что Игорь где-то рядом и наблюдает, и выскочит в любой момент и заорёт какая я… (вырезано цензурой) примечание автора.

Я избегаю комплиментов, мужских взглядов и вообще по старой привычке стараюсь работать только с женщинами (ведь Игорь раньше всегда допытывался, кого и к кому я заселяла, и бесился, если среди участников сделки были представители мужского пола). Господи, какой бред (слово бред, кстати, Его тоже бесило)! До меня только сейчас доходит, в каком аду я жила. Ведь человек был совершенно неадекватен. Как я вообще выдержала эти полтора года ужаса?!

Я наконец-то купила себе новый свитер (Игорь не хотел, чтобы я одевалась ярко и красиво – я не должна была привлекать внимание). Приобрела утюжок для волос (Игорь сломал на три части мой прежний выпрямитель, потому что его бесил тот факт, что я выпрямляю волосы по утрам). Кстати утюжок был таким же камнем преткновения в наших отношениях, как и телефон. «Куда ты их выпрямляешь? Для кого? Не фиг краситься и выпрямляться на работу. Делай это только для меня». И я боясь «получить в глаз», ходила на работу не накрашенная и нечесаная, и в одном единственном сером свитере… И джинсы у меня были одни, которые я постоянно подтягивала – сваливались от худобы…

Почему-то всё это я осознаю только сейчас. Господи, на кого я была похожа в этих отношениях! Как меня ещё на работе держали? Как я умудрялась ещё что-то зарабатывать? С учетом бессонных ночей, с учетом того, что целыми днями вместо того, чтобы совершать нужные звонки, я оправдывалась по телефону за что-то перед этим ненормальным…

Неужели на самом деле, никто ничего не замечал? Со временем выясняется, что замечали: теперь я чаще общаюсь с коллегами (раньше-то мне было запрещено общаться с кем-либо помимо рабочих моментов), мне не нужно выскакивать из офиса ровно в восемнадцать ноль-ноль, потому что раньше, выйди я минутой позже, дома меня ждал бы скандал и обвинения в изменах. Хотя скандал и без того, ждал меня дома каждый день…

Только сейчас вспоминаю, как насмешливая Ольга пару раз в конце рабочего дня напоминала мне: «Лера, без пяти шесть, давай на низкий старт». Та же Ольга, кстати, грозилась на день рождения подарить мне ремень в джинсы…

Я в шоке! Вот сейчас прокручиваю назад свою жизнь и поражаюсь! Да как же этот малолетний псих смог так меня сломать?! Ведь он реально меня сломал, и, кажется, последствия этой сумасшедшей любви в кавычках будут ещё долго сказываться на качестве моей жизни. Вчера мы с Ритой ходили в кафе, к нам подсели двое парней. Обычное дело, вроде бы, и мне казалось, что я вела себя довольно естественно. Но один из них, провожая нас до дома и будучи слегка выпившим, вдруг спросил, извинившись: «Тебя мужчины никогда не били?» Я так яростно выкрикнула: «нет!», что всем, в том числе и Рите, которой я не рассказывала про свои синяки, стало всё понятно.

Реабилитация

Парни из кафе – два брата Алексей и Сергей, не исчезли из нашей с Риткой жизни. Я свой телефон, естественно никому не оставила – страх быть встреченной Игорьком ещё жив во мне. Свой номер дала парням Рита. Ей понравился Сергей, а Алексею (тому, который спрашивал про рукоприкладство), видимо, понравилась я.

Братики оказались довольно порядочными и дружелюбными. И если Серёжа иногда слегка вредничал (никак не хотел замечать Риткой симпатии), то Лёша вообще человек мягкий, простой и добродушный. Я наотрез отказывалась принимать его чувства ко мне, в наличии которых уверяла меня Рита. Мне сейчас не нужны были никакие чувства и отношения. А вот поднятие самооценки очень даже не мешало бы. И Лёша мне его давал. Он смотрел на меня как на богиню, говорил ежеминутно, какая я хорошая, необычная и красивая. Кстати, говорил он это как-то настолько по-дружески, что я никакого интимного подтекста и не видела. Он выслушивал мои рассказы про Игорька – я почему-то вдруг разговорилась и рассказывала всё без прикрас (всё равно Леша сразу понял, что меня били, чего уж теперь скрывать то, что я даже в дневнике не всегда писала).

– Какой же он гад! – Не выдерживал мой новый друг, – Как можно было так обращаться с девушкой! Да он просто комплексовал рядом с тобой. Он видел, что недостоин тебя, это его и раздражало.

– Лёш, он унижал меня, он плевал мне на пальто и тушил сигареты о мои перчатки – продолжала я жаловаться. Этому человеку я могла рассказывать всё.

– Бедный ты мой человечек, что же тебе пришлось пережить! Я бы удушил его собственными руками, – Лёша так неподдельно сопереживал, так заинтересованно слушал, так подлинно восхищался мной, что я постепенно начала приходить в себя…

Во-первых, я выговорилась. Только с ним я смогла это сделать. Да-да, не всё, отнюдь не всё я доверяла листам бумаги. Были такие вещи, которые я даже от себя пыталась поскорее скрыть и из памяти вычеркнуть навсегда. Подробности изощрённых унижений, которым я подвергалась, я, наверное, больше никогда никому не расскажу. Я всё рассказала только Лёше, случайному человеку, который не осудит и не посмеётся (я это сразу почувствовала).

Во-вторых, я отдохнула. Мы вчетвером ездили на шашлыки, ходили в поход с палатками, Леша пел под гитару (у него сильный, поставленный голос). Пока Рита пыталась покорить Серёжку, мы с Лешей бесконечно общались. Никаких грязных намеков или «любовных» попыток этот человек не делал. И я ему была за это благодарна.

В-третьих, мы занялись спортом. Ежедневно в шесть утра Лёша звонил мне, мы с Ритой вставали по этому его звонку, как по будильнику. И через полчаса братья уже ждали нас на стадионе.

В-четвертых, я стала есть. Как бы смешно это ни звучало, Леша, решивший, что для полной реабилитации меня нужно откормить, приносил мне мамины борщи и котлеты в баночках, а на следующий день сам мыл пустую тару и деловито собирал в пакетик. Он стал частым гостем у нас в общаге. При нём мы с Ритой не стеснялись ходить в халатах и в полотенцах на голове после душа. Братья притащили нам маленький телевизор. Вечерами мы сидели перед ним на полу и грызли семечки. Лешка стал почти членом семьи. Серёжка заходил реже. Рита восхищалась нашими отношениями, и передавала Сергею приветы через брата. А я отношений никаких не видела. Вернее, понимала, конечно, что Лешка не просто так со мной возится, что нравлюсь я ему, как девушка. Но мысль эту гнала от себя.

Наступило лето…

Жизнь моя наладилась полностью. За исключением того, что Юльку к себе я забрать не могла, поэтому мечтала о переезде. И он не заставил себя долго ждать. В двушку переезжали вместе с Ритой (деньги на улучшения жилищных условий у нас обоих уже появились, но как-то уже не хотелось разъезжаться). Братья помогали нам с переездом. Во время перевозки вещей Ритка с Серёжкой застряли в грузовом лифте. Мы с Лешкой ржали, заглядывая в щель. Потом везли наши скромные пожитки на Серёжкиной машине, потом пили шампанское за новоселье. Потом всю неделю принимали у себя девчонок с работы. Потом Лёшкина гитара достала соседей снизу. Записки в дверях от старшего по подъезду. Толпы гостей вечерами напролёт. Лето, солнце, речка, посиделки на кухне, кофе на балконе, все друзья и знакомые тусуются у нас, всем весело! Какая-то студенческая жизнь. Новоселье затянулось на три месяца. Моя Юлька воспринимала Лёшку, как лучшего друга семьи. Он даже ночевал у нас периодически. Спал, естественно, отдельно. Боязнь мужчин у меня окончательно прошла, и я иногда даже пыталась представить Лёшку своим парнем, но не могла. Я не знаю, на что он рассчитывал, и когда собирался сказать о своих чувствах (в том, что они были, я уже не сомневалась), но у меня кроме чувства огромной благодарности к Лёшке ничего не возникало. Но на благодарности далеко не уедешь, и, когда я поняла, что этот человек свою роль в моей жизни полностью сыграл, я Лешку «бросила». Наверное, это было жестоко и никому не понятно, просто в один прекрасный день на его телефонный звонок я ответила фразой: «Лёш, не звони мне больше. Хорошо?». И я знала, что услышу в ответ: «Хорошо». И я знала, что он больше не позвонит. И я знала, что ему будет очень-очень больно… Но Лёшка был мне больше не нужен…

Я помогала Игорю, я ломала свою жизнь ради него, а он меня обижал…

Лёшка помогал мне, он настолько бескорыстно и от души это делал, он всю весну и всё лето жил только мной, а я его обидела…

Так бывает – тебя бьёт один, а ты бьёшь другого ни в чем не повинного человека. Зло идёт по цепочке.

Движение вперед

Я окончательно пришла в себя. Теперь я свободная, красивая девушка. У меня есть жилье, друзья, деньги. Я могу заниматься, чем хочу, покупать, что хочу, куда хочу ходить, с кем хочу общаться. Жизнь кипит: моя Юлька уже ходит в четвертый класс, за время моих скитаний, дочь повзрослела и поумнела. Чувство вины перед ней осталось, наверное это навсегда… Но дочка меня не осуждает. Ей комфортно жить на несколько семей. Лёшка мой, тот который бывший муж, кстати женился. По какой-то иронии судьбы, женился на общей нашей знакомой – порядочной, хозяйственной девушке – Кате. Эту Катю, я ему во время совместной жизни не раз сватала. Частенько во время ссор говорила: «Не устраивает что-то, найди себе такую, как Катя Голотова». Почему-то мне казалось, что спокойная, домовитая Катя из соседнего подъезда очень устроила бы моего мужа – скромная школьная учительница, звезды и пропасти ей в жизни не нужны. Семью на карьеру она менять не станет, борщ сварит, носки постирает и претензий предъявлять не будет, что вся жизнь её прошла в старой однушке среди кастрюль. Они с мужем даже внешне похожи чем-то. А я личность сложная – все время чего-то хочу. То море любви, то море денег, то дистония меня ломает, то истерия… Да уж! А я мужа вечно пилила за безынициативность, неромантичность и недостаток ума. В итоге, получилось, что дура в этой ситуации я, а у него все хорошо. Ну, это, если со стороны смотреть. А так, я ни о чем не жалею. Вот, нисколько не жалею! И если бы вернуть всё назад, поступила бы так же снова! Я огромнейший опыт приобрела: и силу любви прочувствовала в полной мере, и силу ненависти, и страх смерти и вкус свободы. Теперь меня ничто не проймет! А все же интересно с Катькой получилось! Вот ведь – мысль материальна, действительно. Значит, все случилось так, как и должно было случиться. Всё к лучшему! Муж счастлив, Катька счастлива, я …Я тоже счастлива! Реально, чувствую себя намного счастливее, чем пару лет назад. Время будто вспять пошло. Когда я была примерной женой, матерью и работником, я чувствовала себя лет на десять старше, чем сейчас. Конечно, с точки зрения моральных принципов я выгляжу не очень-то устроенной. У меня, в мои тридцать, нет даже постоянного места жительства, моя дочь большую часть времени живет с бабушками и отцом – это всё с позиции общества просто преступление против нормальности. Но кто установил рамки этой самой нормальности? Кто установил общепринятый шаблон человеческих жизней? Зачем он, если за кажущейся идиллией, часто стоят несчастные судьбы. Конечно, я до сих пор хочу каких-то перемен к лучшему. Но у меня иначе и не было никогда – только во время движения вперед я жива, пусть с набиванием синяков и шишек, пусть с приобретением опыта, пусть двигаясь по бездорожью и часто оступаясь, мне главное идти. Если я никуда не иду, у меня начинается дистония. Проверено!

Так что с моим складом характера, синяки и шишки неизбежны, одни проходят, появляются другие. И абсолютного избавления от них не будет. Оно и не нужно, без этого жизнь не движется вперед. Но теперь я изменила свое отношение к ним. И в этом мне помог опыт, то есть Игорь…

Спасибо, Господи, за то, что дал мне все эти эмоции. Спасибо Игорю, который спас меня от дистонии и показал все противоположные грани сильных чувств. Спасибо друзьям, которые остались со мной: Наташке, которая не забыла свою на время исчезнувшую из жизни подругу. Наташка, кстати, до сих пор не устает удивляться моей быстрой реабилитации после «тюрьмы». Спасибо Рите, которую мне послал сам Бог, и Лёше, который вернул мне мою самооценку. Спасибо случаю, судьбе, везению. Они не оставляли меня всё это время. В общем, я расчувствовалась и написала благодарственное стихотворение:

Спасибо тебе за то… Ты ведь знаешь, за что я благодарю, И пусть не поймёт никто, Я тысячу раз повторю: Спасибо, за то, что меня ты спас, Ты знаешь, о чём я, один ты знаешь… И то, что всё не сложилось у нас, Неважно. Ход жизни не угадаешь. Спасибо за то, что меня научил… Ты знаешь чему… Очень многому. Верно? Спасибо, что так безумно любил, Спасибо даже за боль, наверное… Спасибо, что дал почувствовать вкус Эмоций живых, настоящих, ярких. Спасибо! Теперь я проблем не боюсь, Бесценны эти твои подарки. Иронии нет здесь, слова все от сердца, Спасибо тебе за то, что ты есть… В любовь буду верить, а заперты дверцы, Лишь только для слов: злость, обида и месть. Теперь сделать больно мне невозможно, А доброе радует с удвоенной силой, И счастливо жить, теперь знаю, не сложно, За это тебе большое спасибо!

Посвящено это, естественно, Игорю. Строчки, конечно, корявенькие, но шли от души. Словно озарение какое-то нашло. Прямо, как это у поэтов бывает – муза посетила. Банальности пишу, но реально после того, как стихи на бумагу легли (вернее на вордовский файл), мне прямо совсем легко стало. Я, действительно, не злюсь на Него, я искренне желаю Ему добра. Я поистине ни о чем не жалею, и я – по-настоящему счастливый и везучий человек!

Самолечение

Прошло восемь месяцев с момента нашего с Игорем расставания. Очень странно – за всё это время мы ни разу не встретились. Я очень боялась этой случайной встречи, думала – он выследит меня у офиса. Сотни раз представляла себе эту встречу. При воспоминании о нём сердце до сих пор сжимается в комок, сама не пойму от страха или от ощущения незаконченности той бешеной больной любви. Порой мне казалось, что увидев Игоря на улице, я не выдержу и брошусь ему на шею, но чаще меня посещала мысль, что я буду бежать от этого человека, дальше, чем вижу. То что, он не звонит и не пишет – не удивляло. Он черном списке везде: в телефоне и в соц. сетях – скорее всего пытался звонить и писать, но, успокоился, натолкнувшись на стену полного игнора. Ему неинтересно натыкаться на равнодушие. Ему нужна была моя эмоциональная реакция – она его подпитывала. Я и раньше это понимала, но в условиях совместного проживания я не могла обеспечить игнор. Этот вампиреныш выводил меня на реакцию жестокой силой. Когда не мог вывести моральной силой, выводил физической.

Восемь месяцев… Я все реже думаю о нём. Вернее, я всё чаще ловлю себя на мысли, что забываю о нём. Большую часть времени я всё же о нём думаю. Эти мысли не навязчивы, они не носят яркого оттенка, они идут фоном. Я просто все время помню, что этот человек был в моей жизни, что он её перевернул, и что он где-то ЕСТЬ, что-то делает, как-то живет без меня.

Надеюсь, ему без меня хорошо. Искренне хочу в верить в это, а не в то, что он страдает и мучается, и, соответственно вынашивает коварный план мести. Новые отношения заводить до сих пор опасаюсь. Наверное, уже даже хочу этого, и мужчин я уже не боюсь. Я боюсь Его. Мне кажется, он почувствует мою «измену». Это ненавистное слово по сей день вызывает дрожь в теле. Он почувствует и «заревнует» – второе слово, от которого по коже бегут мурашки…

Он почувствует и начнет мстить. И месть будет страшной.

Господи, что я говорю! Ну, когда же у меня полностью пройдет эта нелепая зависимость. До какой же степени запугал меня этот малолетка! Или его шизофрения была заразна, и у меня уже параноидальный психоз вместо дистонии?

Пытаюсь выбить клин клином. Регистрируюсь на сайте знакомств. Никогда не думала, что буду этим заниматься. Но мне нужно доказать себе, что я не псих, что я способна завести серьёзные отношения и возможно даже полюбить. Полюбить иначе, по-настоящему, сильнее…

Как известно, любовь нечаянно нагрянет… Но в моём случае, ждать этого некогда. Надо поскорее полностью восстановиться, избавиться от прошлого и забыть, как страшный сон. Итак, сайт для поиска любви…

Принцы в онлайне

Мне всегда было интересно, что за идиоты сидят на этих сайтах? Это же так низко и дёшево – считала я.

И вот дожилась – стыдясь саму себя, зарегистрировалась на злополучном сайте знакомств. Не под своим именем, конечно, и фото поставила еле видное и мало-узнаваемое. Сообщения посыпались сразу. Их были сотни. Содержание очень разнообразное. В основном предлагался секс без обязательств, секс с извращениями и секс за деньги. Причем от мужчин разных возрастов: от 18 до 70. Я была в ужасе. Конечно, были и просто безобидные «привет» или смайлики с подмигиваниями, были комплименты. Было всё… Через два часа такого времяпрепровождения, я с чувством полного краха своего пуританского мировоззрения, удалила с этого сайта свою анкету. Через пару дней снова восстановила… Подумала хорошо, и решила: никто меня там не знает, посижу хоть поразвлекаюсь, грамотно буду отфильтровывать ненужное, а вдруг всё же повезёт… И тут началось интересное:

Алекс

Явно ненастоящее имя, и мутненькая фотография говорили о том, что парень, как и я, стесняется своего присутствия здесь. Он написал стандартное «Привет». Я ответила подготовленной фразой «Привет. Ты из нормальных или из извращенцев?» На что пришёл такой же дурацкий ответ: «Да я вообще инопланетянин». Разговор завязался. Парень оказался с юмором и не навязчивый. Выяснили, что зовут его Алексей (я боялась, что Алекс – производное от Александр, не люблю это имя у мужчин), что ищет он хорошую девушку, и что на извращенцев, вернее, на извращенок он здесь уже тоже насмотрелся. Оказывается, девушки с сайта так же активно предлагают парням всякие услуги. Я поняла, что многие здесь сидят, чтобы просто «поприкалываться», и особо удивляться ничему не стоит. С Алексом мы пообщались довольно адекватно, и договорились о встрече. Каким-то шестым чувством я понимала, что это не мой принц, но интерес был. В лице Алекса я могла увидеть, что же из себя представляют «жители» сайта.

Мы встретились в городском парке. Ну, как я и думала: низенький, худенький, средней внешности паренёк. Ничего особенного, но и ничего пугающего в нём не было. Поговорили о погоде, о работе, ещё о чём-то незначительном и разошлись по домам. Любви с первого взгляда не получилось, но встреча оказалась продуктивной. Во-первых, моё предвзятое отношение к такого рода знакомствам сразу улетучилось. Я поняла простую вещь: обитатели сайта – обычные люди, и извращенцев там нисколько ни больше, чем на улицах. Только на сайте их видно сразу, а в реальности, попробуй – угадай. Во-вторых, Алексей занимается ремонтом и сборкой компьютеров, установкой различных программ. Так что, его номер по сей день у меня в телефоне, и уже не раз пригодился и мне, и моим знакомым.

Дима

Дима тоже написал что-то незатейливое, типа: «Хотел бы с тобой пообщаться». Я не стала противиться. И мы дообщались до встречи через час. Общение было прямым и понятным: Мы оба ищем свою судьбу. Поэтому, зачем терять время на пустую переписку, если можно встретиться, посмотреть друг на друга и сделать выводы. В общем-то, всё верно. Дима подъехал на красивой иномарке к аллейке недалеко от моего дома. Мы поговорили минут двадцать. Он сказал, что у него бизнес, работа – знакомиться некогда. А семью хочется. Ищет хорошую, верную, скромную девушку, которую бы можно было вписать в свой паспорт и жить с ней долго и счастливо. Что встречался он таким образом уже со многими, но своё счастье пока не нашёл. Я поняла, что в моём лице он его тоже не видит, и не огорчилась. Я тоже в Диме принца не увидела. Да, он вполне адекватный, симпатичный, обеспеченный, честный… Но умирать с ним в один день желания у меня не возникло. Не знаю почему… Так бывает.

Я шла домой с радостным чувством, понимая, что сайт – просто находка для одиноких. Люди знают, для чего они здесь все собрались, можно не церемониться, встречаться вот так вот и выбирать себе вторую половинку, как товар в магазине. Звучит плохо. Но почему-то мне было сегодня ни капли не обидно. Мы поблагодарили друг друга за знакомство и спокойно разошлись, зная, что больше переписываться нет смысла. А вот не встретились бы сейчас, могли бы оба кучу времени драгоценного потерять, строя из себя кого-то в онлайне. В общем после Димы, сайт я зауважала ещё больше. Я потихоньку научилась фильтровать контакты, и по первой фразе интуитивно определяла, стоит ли общаться дальше с человеком или сразу отправлять в «игнор».

Леша

Имя красивого паренька с игривым взглядом восторга у меня не вызвало – ассоциации не очень. Муж бывший, которого я сильно обидела, и Леша под номером два – друг на лето, которого я тоже обидела незаслуженно. Так что в успех с очередным Лешей я не верила. Но уж очень фотография меня зацепила. Я изучила анкету. Фото явно его – настоящие, потому что их несколько. Парень высокий, красивый как с обложки журнала. И в статусе у него «Хочу найти девушку, которую буду любить сильнее, чем себя». Я написала ему первая. Послала поучительное сообщение о том, что сильнее чем себя, лучше любить не надо. На что он ответил, что себя он любит ОЧЕНЬ. Ну, ещё бы, такой-то красавчик. Наверное, бабы гроздьями вешаются. Леша поинтересовался, чего ищу здесь я. Ответила честно, что тоже ищу парня. Он захотел посмотреть на мои фотографии, так как основная моя фотка мало о чём могла сказать. Я выслала ему пару самых лучших своих фото, естественно. Леша был в восторге. Вдруг он стал очень красноречив, сообщения посыпались с бешеной скоростью:

«Какая ты красивая. Как ты меня нашла? Ты в моём вкусе. Я очень рад, что ты написала мне. У меня даже настроение поднялось. В последнее время этот сайт начал меня бесить, а сейчас я просто счастлив. Неужели у такой красивой девушки нет никого…» Ну и всё в таком духе. В общем, парень разоткровенничался не на шутку. Я узнала, что он тоже в разводе, к тому же недавно расстался с девушкой, с которой жил три месяца. Что очень хочет настоящей любви. И надеется, что у нас с ним всё сложится. Сам он родом из Москвы. В нашем городе пару лет назад оказался проездом, познакомился с девушкой на остановке, влюбился с первого взгляда и женился, потом развёлся, но в Москву возвращаться не стал – город красивый у нас, да и работа у него здесь хорошая.

Это общение меня затянуло. Мы обменялись номерами телефонов. Стали общаться смс-ками. Леша очень хотел встретиться, но это было пока невозможно. В данный момент он находился в Моксве, в отпуске, в гостях у родителей. Обратный билет у него был на среду. Мы оба с нетерпением ждали среды. Мне льстило настойчивое внимание молодого красавчика (Леша был моложе меня на четыре года). Его это не смущало, он писал, что его мама тоже старше отца, и что поженились они через неделю после знакомства. Эти факты, само собой, в моей голове откладывались на нужные полочки. Да и то, что зовут его, как моего мужа первого, мне уже начинало казаться символичным. Ещё Леша писал, что он хороший и доверчивый, как котёнок. Но бабник. Да, это есть… Но если будет любить, налево не пойдёт никогда. Смеясь, спрашивал, готова ли я держать его в руках? Я тоже смеялась и уклончиво отвечала, что разберёмся. И конечно, в тайне верила, что меня-то он полюбит сильнее, чем себя, и налево никогда не уйдёт. И вообще, я уже мысленно жила в Москве и растила троих его детей. Ну, вот такие мы – женщины. Утонула я в этом общении. В эти дни вынужденной разлуки, мы общались не прекращая. Я слышала по телефону его голос, и всё сильнее ждала среды. Я боялась, что не понравлюсь ему…

Но я ему понравилась. Очень. В первый же день встречи он сказал мне: «Я хочу, чтобы ты стала моей девушкой». «Не горячись», – ответила я тогда, улыбаясь. А сама была на седьмом небе от счастья. Мне так давно не «предлагали встречаться», у меня так давно «не было парня». Я ощутила себя юной студенткой. И мы с Лешей стали встречаться. Он собирался знакомиться с моей мамой, а летом играть свадьбу. Он говорил это, так искренне хлопая своими карими глазищами, что я не смела усомниться. Мы были настоящей парой – я не могла в это поверить. Наконец-то я смогла – переступила через себя! И ничего страшного не произошло. Я не думала, любовь это или что-то другое. Как-то не было времени думать об этом. Мы созванивались по нескольку раз в день. Мы ходили в гости, заводили общих друзей. Мы вместе встретили новый год… Всё было так хорошо и сказочно.

…Мы встречались ровно месяц. А потом Леша просто исчез… Перегорело. Остыло… Так же легко, как это было у него со всеми. Я даже не могу сказать, что он подлец и обманщик. Он был искренен со мной. Когда он говорил, что любит, что хочет жениться, и что я самая лучшая – он сам себе верил. Он так и считал… А потом перестал так считать… И никто в этом не виноват. Я сразу должна была понять, что так и будет. Леша из тех, кто легко зажигается и так же легко гаснет. И у него так было со всеми, и я об этом знала. Почему я решила, что со мной будет по-другому?

В общем, обвинить этого парня мне было не в чем, и я страдала молча. Страдала – конечно, это громко сказано. Но неприятно было…

После небольшого перерыва снова вошла на сайт.

Мачо

Загадочный человек без фото с многозначительным именем – Мачо, подмигнул мне смайликом. Мне было тоскливо… Я что-то ответила. Мачо тут же выслал мне своё фото, и номер телефона. Снова красавчик, но только не с искренним, а скорее с надменным взглядом. А позвоню! Чего терять-то? После Леши, я уже не хотела общаться со страшненькими и обычненькими. Красота всё-таки – страшная сила. Даже мужская красота.

Разговор длился десять минут. За это время я успела всё: обольститься, заинтриговаться, почти влюбиться, поспорить, разойтись во мнениях, поссориться и разочароваться. В общем – настоящий мачо… Любит себя, и только себя, к девушкам относится снисходительно, себя несёт по жизни, как подарок, боится только лишь собственной старости, чтобы удосужиться его внимания, нужно быть по меньшей мере супер-моделью Голливуда. Это из серии – Я хам и негодяй и горжусь этим. Вообще-то, интересная подача себя, но с ней главное не перегнуть палку. Мачо перегнул. Личной встречи не понадобилось, чтобы рассориться в пух и прах и послать друг друга в «игнор». Мне полегчало. Я выговорила ему всё, что не могла высказать Леше. И стала щёлкать мышкой дальше по анкетам красавцев. Исключительно красавцев. Не буду понижать планку. Искать, так искать. Полюбить, так короля…

Майкл

Загорелый, высокий, дорого одетый, улыбка довольно открытая и добрая. Майкл… Ну что же? Привет, Майкл…

И снова номер телефона. У красавчиков более ускоренная система знакомств. Разговор на час. Ни о чём и обо всём. Параллельно находим друг друга в соц. сетях, раскрывая настоящие имена, добавляемся в друзья, оцениваем фотки. Беседа идёт легко и непринуждённо. Что ищет? Да, так забрёл случайно. Но, уж точно не секса на одну ночь, который тут все ему предлагают. Смеётся… И я смеюсь… Зовут Миша. Спортсмен. Волейболист. Месяц в нашем городе. Пригласили здесь в лучшую команду. Решил тут и осесть. Купил квартиру. Живёт один. Объездил весь мир. Слышен даже какой-то благородный европейский акцент. Участник олимпиады. Интересный, общительный парень. Как выясняется – мой сосед. Окна друг на друга. Смеёмся, выходим на балконы, машем друг другу, не прекращая диалога. Весело получилось. Кладу трубку с улыбкой. Майкл – это не Леша. Это совсем другой уровень. Да ещё и живёт рядом. Встреча неизбежна, хоть и не договаривались пока. На душе стало хорошо, но пытаюсь мыслить трезво, дабы избежать прежних ошибок. И у меня это даже получается. Майкл… две тысячи триста друзей «в контакте», сто двадцать фотографий себя любимого. Все оценены по высшему баллу сотнями девушек модельной внешности из разных городов… Всё понятно с тобой Майкл. Слишком уж публичная личность… Но я всё равно улыбаюсь. Жить с таким Майклом я не собираюсь, да и ему это вряд ли нужно, но его присутствие в моей жизни совсем не помешает.

К слову сказать, всегда довольный жизнью, весёлый и гостеприимный сосед Майкл-Миша стал мне хорошим знакомым. Не другом. Для друга он сильно легкомысленный. Просто знакомым, к которому можно сбегать за солью, за диском, и от души «поржать», столкнувшись во дворе.

Вовка

Ник, под которым Вовка был на сайте я забыла… Это было что-то непонятное на английском, и неудобно читалось. На фото паренёк в рубашке с коротким рукавом и в галстуке. Тёмненький. Высокий. Красивый. Но… Я не понимала, что «но»… Когда на следующий день я показала его фото Ритке, она сходу и в точку сказала «Огня в нём нет». В Вовке не было огня… Красивый парень, а взгляд такой, будто он сам не знает об этом. Красавчики смотрят иначе: игриво, как Леша; надменно, как Мачо; весело, открыто и уверенно, как Майкл, а Вовка смотрел… обычно. И даже, будто слегка стесняясь собственной внешности..

Он написал мне первым: «Добрый вечер. Не против пообщаться?»

Я написала, что не против. Он ответил, что рад этому. И представился полным именем – Владимир. Когда я спросила, что Владимир здесь ищет, он ответил: «Тебя». Его сообщения были короткими и односложными. Кажется парень, действительно, скромный. Я никак не могла это уместить в своей голове. Видимо, мужская скромность – такая редкость, или это мне в последнее время встречались одни нахалы. Мы общались два дня, только потому, что мне было неловко ни с того ни с сего перестать отвечать вежливому и порядочному человеку. Не могу сказать, что общения меня напрягало, но оно было скучноватым. Никакого взрыва эмоций, никаких просьб обменяться номерами, пару робких комплиментов, правда, было. В кино Вовку я позвала сама, потому что хотелось сходить на премьеру, но компанию мне в тот день, как назло, составить никто не мог.

Договорились встретиться у входа. Номерами так и не обменялись. Я его узнала не сразу. Минут десять стояла неподалёку, рассматривая Вовку со спины и думала подойти или сделать вид, что я – не я. Он повернулся… Мы встретились взглядами. Ну и … пошли в кинотеатр. Посмотрели фильм. Вовка повёз меня домой, уже на повороте к моему подъезду осмелился предложить заехать куда-нибудь поужинать. В кафе он от волнения чуть не просыпал на меня салат. Говорила в основном я, и в основном ерунду. Вовка слушал внимательно, и спокойно. У него тёмные волосы и голубые глаза. Красивое сочетание. И сам он красивый, но… огня нет и всё тут. Мне хотелось огня. Узнав, что Вовка старший лейтенант, я захотела посмотреть его фото в форме. Подумала почему-то, что в форме он выглядит вообще красавцем, и я хоть чуть-чуть влюблюсь, для тонуса.

– Покажи, – настаивала я.

– Ну, у меня же нет их с собой, – улыбнулся Вовка.

– В телефоне что, нет? – удивилась я. У Леши (у последнего моего Леши) в телефоне была целая галерея его фоток. И, вечный оптимист, Майкл любил фотографироваться и выставлять во все соц. сети свою белозубую улыбку.

– На телефон самого себя фотографировать? – Вова снова сдержанно улыбнулся, – Может ещё на заставку ставить, как девочки?

– А что? Мне парни пересылали свои фото с телефона в ммс-сообщениях, – задумчиво начала я, и запнулась. Почему-то мне стало тоже смешно.

– Это были адекватные, взрослые люди? – спросил Вовка, и я что-то поняла… трудно сформулировать что именно. Но ни Леша, ни Майкл, и никакие другие «Мачо» вдруг не пошли ни в какое сравнение с Вовкой, в котором я изначально не увидела какого-то огня…

Вовка – не мачо, не бабник, не самодовольный эгоист, не нахал и не хам. Вовка – мужчина. Спокойный, умный, скромный… А огня мне в последнее время было и так предостаточно! Может быть Вовка – это то, что нужно? Тем более, я очень нравилась ему. Это было очевидно, как белый день.

Кафе, кино, прогулки по городу. Моё самолечение работает. Жизнь вокруг меня снова закипела, и мысли о прошлом практически исчезли. Мне даже писать дневник было некогда, поэтому пишу сейчас всё сразу и сумбурно. Перечитала вот, и поняла, что я не вспоминаю больше про …Него. Даже не хочется это имя упоминать, почему-то. Неужели прошло?

Спасибо Вовка!

Вовка вчера уехал, но обещал вернуться через пару дней. У него на службе возникли проблемы с переводом в наш город, позвонил начальник по кадрам и сказал, что нужно его присутствие в Новороссийске. Вовка обещал решить все в кратчайшие сроки.

Я начала скучать уже вечером. Дождалась, когда он появится в соц. сети, чтобы не беспокоить его в дороге, пока он за рулём. И понеслась активная переписка. Расстояние между нами в 700 километров не укладывалось в мою голову. Хотелось оказаться рядом сейчас же. Я и не знала, что смогу так скучать по человеку, которого знаю всего пару недель. Думала, что ещё не успела прирасти душой и увлечься, оказывается – успела. Потом Вовка внезапно вышел из интернета. Видимо, проблемы с сетью. Я позвонила – он не взял трубку. Решила не отвлекать – он же давно не видел родителей.

На следующий день от Вовы посыпались смс-ки: «Очень скучаю, хочу поскорее увидеть». Я отвечала ему тем же. Послезавтра восьмое марта: думаю, к моему празднику он обязательно вернётся. Я сходила в парикмахерскую и купила новое платье. Я буду самой красивой для него, чтобы ему больше никогда не захотелось никуда уезжать…

…Возникли ещё какие-то сложности с переводом. Значит, в праздник я буду одна. Но на следующей неделе, скорее всего всё разрешится. Вовка не обещает (он старается никогда не давать обещаний, потому что не любит обнадёживать и врать), но пишет, что очень постарается всё уладить и приехать как можно скорее.

Он поздравил меня сразу же: в одну минуту первого ночи от него пришла смс: «С твоим праздником тебя, солнышко». Я тут же набрала его номер – он не ответил… Междугородние звонки, конечно, стоят недёшево. И легче общаться смс-ками. Да и, правда, чего я звоню по ночам? Там, наверное, родители спят. Я взяла себя в руки и уснула. Спала почему-то плохо…

С самого утра было праздничное настроение. Поздравления, цветы, подарки, улыбки …очнулась от всего этого я к вечеру. С удивлением отметила, что Вовка ни разу за день ничего не написал. Но успокоила себя мыслью, что он поздравил меня самый первый. А что ещё надо-то? Приехать он всё равно не может. А уж когда приедет, конечно, он поздравит меня по-настоящему. А приедет он уже скоро…

Утром я обнаружила, что Вовка не выходит в интернет уже второй день. Смс от него тоже не было. Я забеспокоилась и позвонила ему. «Аппарат абонента выключен…»

Потянулись минуты, часы и дни ожидания… Он не мог исчезнуть без причины. Наверняка, что-то случилось. А я ничем не могу помочь. Как оказалось, я ведь ничего о нём не знаю. Ни фамилии, ни даты рождения. Страничку в соц. сети он завёл только для того, чтобы общаться со мной. Она там у него пустая. Ни имени, ни фамилии, ни друзей. Он же военный, не к лицу ему в интернете зависать. Он сказал, что никогда раньше там не регистрировался, и вообще плохо относиться ко всем этим соц. сетям, где вся жизнь напоказ. Я даже не знаю названия города, в котором он живёт. Только то, что город где-то в Московской области. Номер его машины я тоже не запомнила за ненадобностью. Что я знаю о нём? Чем я могу помочь? Как мне его разыскать? Начинаю вспоминать обрывки фраз, пытаться воссоздать хоть какую-то картину. Я знаю, что у него есть старшая сестра, есть мама и отчим. Я знаю, кто он по гороскопу (хотя это вряд ли пригодиться). Знаю, что в нашем городе он снимал квартиру на улице Лесной вместе со своим сослуживцем. Как зовут этого парня, Вовка тоже не упоминал. Как так вышло, что я так мало знаю о человеке, который вдруг стал таким желанным? Да, Вовка был немногословен. И мне это нравилось. Мужчина и не должен быть болтливым. Болтала обычно только я. Он всегда так внимательно слушал, ему было всё интересно. А я о нём даже не спрашивала почти ничего. Хотя, почему? Я, кажется, спрашивала. Но Вова так мастерски переводил разговор на меня, что я снова начинала болтать. Как-то попросила показать его своё офицерское удостоверение, а он спросил что-то, и я забыла о своей просьбе. А как бы мне сейчас это пригодилось – я бы хоть фамилию его знала.

Наташка со свойственным её цинизмом спросила: «У тебя дома ничего не пропало?» Глупость какая – Вовка и дома-то у меня не был. Не мог он оказаться аферистом, с меня же и взять нечего. А Маринка вообще выдвинула абсурдную мысль: «Может у него там жена и дети?» Конечно, я не слушала весь этот бред. Вовка такой порядочный, такой надёжный. Мне рядом с ним было так легко и комфортно. Хотя у нас и отношений как таковых не было, просто ухаживания – кино, кафешки, мы даже на чай к друг другу не ходили ни разу. Я никогда не думала, что хочу замуж. А с ним задумалась. Вот с таким человеком я готова прожить всю жизнь. Вот таким должен быть настоящий мужчина: скромным, с тихим голосом, с задумчивым взглядом, не наглый…

Вовка никогда не нервничал, никогда не обижался, никогда не говорил, не подумавши, никогда не врал. После Игоря это был просто подарок судьбы. Конечно, я знала его не долго, но мне хватило этих двух недель, чтобы понять, что он хороший и честный. На первом свидании я спросила, сможет ли он изменить любимой? Он так искренне и убедительно ответил: «Никогда. Я слишком серьёзно подхожу к отношениям». О его прежних девушках я не спрашивала. Зачем? Узнаю лишнее, буду себе надумывать потом. Он сказал, что были долгие отношения, но до женитьбы дело не дошло. А почему и что там произошло, я не уточняла.

…Всем известно на что способна влюблённая женщина, находящаяся в неведении. Я нашла лазейку. По номеру телефона через знакомых я выяснила его фамилию и дату рождения. А дальше всё было просто. 21 век как-никак. И хотя, Вовка, утверждал, что не сторонник виртуальной жизни, я пыталась найти его всеми способами. Через поисковик в интернете, через записи какой-то пятилетней давности, я всё-таки нашла его «живую» страничку в соц. сети (она почему-то не искалась напрямую по фамилии). Первое, на что я посмотрела – дата последнего визита. Был сегодня, пару часов назад. Я выдохнула. Жив. Активен. Это – главное, что меня волновало. А через долю секунды мой взгляд опустился ниже… на фотографии. Это были свадебные фотографии…

…Я простила его сразу же. Просто за красоту момента простила. Я и не знала, что люди такие бывают… Я была уверена в нём, как в самой себе. Я думала, что хорошо знаю жизнь и прекрасно чувствую людей. Я никогда не сомневалась, что умею чувствовать ложь. Я была в шоке – это мягко сказано. Щёлкая мышкой по Вовкиной жизни, я не верила своим глазам, и воспалённым сознанием собирала в кучу все его слова… Они все до единого были враньём. Осознание этого приходило как-то постепенно. Только спустя час, я оторвалась от монитора и поняла наконец – Вовка благополучно и давно женат. Никуда переводиться он не собирался. Он был здесь просто в командировке. Уезжая, он уже знал, что никогда не вернётся.

Я удалилась с сайта знакомств. Не хочу больше. Не могу сказать, что все эти попытки самолечения от Игорьковой зависимости меня как-то расстроили, или заставили страдать. Ни Лёша, ни Вовка не доставили мне и десяти процентов той боли, которую доставляла любовь к Игорю. Хотя слегка увлечься этими парнями у меня получилось. Уже радует. Кстати все парни с сайта были моложе меня. Не на десять лет, как Игорь. На пару-тройку, но все-таки моложе. Это тоже атавизм, оставшийся от прежних отношений. Не воспринимаю я теперь мужчин старше себя. Нравятся мне молодые и красивые и всё тут.

После Вовки я поняла, что ничего не понимаю в этой жизни, несмотря на свой огромный багаж опыта. Я перестала искать любовь. Чего хотела я и так добилась – Игоря почти забыла, новых отношений не боюсь, увлечься и влюбиться вполне способна. А то, что я теперь не способна страдать – это же отлично!

После нашей эры

Прошел год и месяц со дня нашего прощания… Я до сих пор веду отсчет от расставания с Ним. Моя жизнь разделилась на «до» и «после». Всё, что происходило до Игорька, улеглось в моём мозгу где-то на полочке «до нашей эры» и словно было не со мной, а с какой-то взрослой, усталой, стареющей женщиной, кризисного возраста. Неужели это была я? Я всерьез переживала какую-то надуманную дистонию, всерьез думала, что в тридцать – жизнь заканчивается. А сейчас я словно родилась заново. Я молода, я свободна, я здорова, я счастлива, я абсолютно спокойна. Когда-то психолог писала мне эти фразы на бумажке. Я повторяла их каждый день, пытаясь вдолбить эти истины в свою голову, но не верила в то, что говорю. Сейчас я сказала эти фразы не потому, что вспомнила жизнь «до» и советы психолога, а потому, что я чувствую себя именно так, и убеждать себя в этом мне не нужно. Меня никто уже не переубедит в обратном. Ко мне не вернется дистония и лишний вес, я не буду чувствовать себя старой. Я больше не умею волноваться и страдать. На душе у меня постоянная лёгкость.

Я живу так, как хочу. И пусть мне ещё многого нужно достичь, и многое поменять в жизни. Это же хорошо, когда есть к чему стремиться. Моя жизнь «до» действительно кончилась именно потому, что идти дальше по ней было некуда. Спасибо, господи, что я родилась заново. Теперь моя новая жизнь только начинается!

Порыв

Это был какой-то странный и непредсказуемый порыв души.

Такое односекундное незапланированное, непонятно откуда пришедшее решение… Ещё минуту назад я даже представить не могла, что так будет… Видит Бог, я не думала о НЁМ накануне, Он не снился мне ночью, я была уверена, что давно оставила эти отношения… Я не могу объяснить, что мной руководило…

Это был какой-то странный и непредсказуемый порыв души…

Я просто набрала Его номер. Номер, который удалила из телефонной книги полтора года назад. Номер, который думала, что забыла навсегда.

– Привет, – просто сказала я, – Узнал?

– Привет, – отозвался знакомый и родной до боли голос, – Конечно, узнал, я твой номер наизусть помню, хоть и удалил давно…

Через пять минут я уже шла на встречу. На встречу, которая ни должна была больше состояться. На встречу, которую я никак не ждала, не планировала и не мыслила ни о чём таком ещё полчаса назад…

Я сама назначила эту встречу…

И Он обрадовался. И Он оказался не занят, и Он оказался недалеко…

Это был какой-то странный и непредсказуемый порыв души…

Потом, вспоминая, как я «собиралась» на это свидание, я поражалась сама себе. К встрече с Любимым мной когда-то до безумия человеком, с человеком, которого не видела так давно, с человеком, с которым мы расставались очень тяжело и плохо, с человеком, который подарил мне бурю самых противоположных эмоций… К этой встрече я даже не подготовилась. То есть, как сидела дома, собираясь спать, без макияжа, и в старом свитере, так и пошла, просто набросив плащ. Я даже не посмотрела на себя в зеркало…

Было двенадцать ночи. Я никогда раньше не выходила так поздно одна из дома, не шла по пустому городу так далеко. Никогда раньше, я не могла настолько не задумываться о последствиях своих действий…

Почему так было? Что за помутнение разума? Что на меня нашло в ту секунду? Словно что-то свыше управляло мной…

Это был какой-то странный и непредсказуемый порыв души…

Мы увидели друг друга издалека. В темноте сразу узнав друг друга. Мы оба ускорили шаг и просто обнялись… И потекли слёзы. У обоих. Это было так ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Так внезапно и неподдельно. А потом мы рассмеялись, а потом начали говорить о чём-то пустяковом, а потом сидели на скамейке, а потом в кафе, пока кафе не закрылось в два часа ночи. Потом мы грелись в круглосуточном магазине. И не могли наговориться, насмотреться, надышаться. Мы держались за руки. И эти руки я, оказывается, помнила всё это время до каждой венки, до каждого ногтя. Мы смотрели в глаза, и эти глаза были точно такими же – самыми родными. Я слышала голос, и этот голос был самым прекрасным и желанным звуком на свете.

А потом неожиданно рассвело. Так быстро пролетело время, как одна минута …ОН обнимал меня, как будто мы не расставались так сложно…

– Я люблю тебя, – говорила я, не стесняясь, будто что-то само собой разумеющееся.

– И я тебя люблю, – отвечал Игорь, и я понимала, что мы не врём. И я понимала, что всё это время без него, было чем-то неправильным. Что правильно только то, что происходит сейчас. Я понимала, что вот это и есть настоящая любовь, которой не страшны боль, обиды, расстояния и время…

Мне не было страшно, я не боялась сказать что-то не так. Мы не вспоминали о плохом. Игорь был абсолютно адекватен, и ни разу не задал лишнего вопроса. Ни грамма ревности, ни единого плохого слова. Словно в эту встречу, мы выжали из наших отношений только самое светлое и доброе. Мы гуляли всю ночь… А потом просто разошлись… Он не настаивал на том, чтобы проводить меня, я не обещала звонить…

Нам нельзя быть вместе. И мы оба это знаем. Вот так бывает: была большая настоящая всеобъемлющая любовь, а вместе быть нам нельзя. От такой любви хорошо умирать и сходить с ума…

Мы разошлись на этот раз навсегда… Мы оба почувствовали, что навсегда… И нам обоим стало легко!

Освобождение

Когда я писала про порыв, я была немного не в себе. Что со мной происходило, и что за сила мной управляла тогда, объяснить не могу. Но то, что всё, что случается – случается к лучшему, я давно усвоила. И сейчас я понимаю, для чего было это всё: любовь к Игорю, словно вселившийся бес, сидела во мне, я не могла освободиться от неё больше года, все попытки убедить себя в обратном, были искусственными потугами. В конце наших отношений не стояла точка. Её необходимо было поставить. Как же порой жизнь умеет все сама расставить по местам. Я не перестаю удивляться – в тот вечер во мне будто выключился датчик страха и обид. Будто кто-то на нужный период ластиком стёр из памяти всё плохое. Будто в голове у Игоря тоже кто-то свыше на время навел порядок и убрал активатор жестокости, ненависти и ревности. Судьба устала от избыточных потенциалов, которые мы создавали своими воспоминаниями, она поняла – пора с этим покончить, и просто взяла каждого из нас за руку и свела вместе. Самое интересное, что я реально ничего такого никогда, ни в каком страшном сне не собиралась делать, я вообще в тот день о нем ни разу не вспомнила. Что это было? Кто все это организовал? Мурашки бегут по коже, когда задумываюсь над этим. Такой мистики в моей жизни ещё не было. Произошло нечто совершенно от меня не зависящее, я была просто марионеткой в чьих-то руках. Игорь видимо тоже. Слишком он был спокоен, слишком мудр. Тот Игорь, которого я помню, никогда бы не отпустил меня просто так, тот Игорь допрашивал бы и уговаривал, и шантажировал, и орал бы… Да и та, прежняя Лера, которую помнил Игорь, тоже вела бы себя иначе…

В состоянии «порыва», нам будто откуда-то сверху попытались показать что-то важное, убрав на эту ночь всё отрицательное из нас обоих и из внешнего мира…

Это всё, наверное, уже напоминает фантастический жанр, но я поделать ничего не могу. И в том, что я не сошла с ума, уверена на все сто. Сумасшествием как раз была наша с ним реальная жизнь, а этот порыв был каким-то просветлением, озарением…

Всё хватит! Хоть я и не нахожу научного объяснения всему выше произошедшему, факт остается фактом – ОТ БОЛЬНОЙ ЛЮБВИ Я ОСВОБОДИЛАСЬ.

Теперь я могу утверждать это с полной уверенностью.

Прошел год

Мы по-прежнему живем большой семьей: я, Юлька, Рита, Ритин мужчина – Вадим (подруга устроила личную жизнь) и наши дети: моя дочка и сын Вадима. Дети у нас живут на несколько семей. Вадим тоже разведен. Друзья, подруги, родители ездят к нам в гости. Всё отлично! Только мне, как всегда хочется что-то чуточку поменять. И я знаю что, и знаю, что это непременно случится.

Сегодня у Юльки день рождения – одиннадцать лет. Мы были на речке. Дочь пригласила двух девочек и троих мальчиков. Мы купались, ели картошку в мундирах, и играли в мяч.

– Ваше имя, – озвучивала Арина, Юлькина подруга и кидала нам всем по очереди мячик, мы должны были ловить или отбивать, – Фрося, Дуня, Марфа – смеялись дети, хватая мячик, отскакивающий от моих рук.

Наконец, каждый поймал своё имя, а тот, кто случайно, по инерции, отбил своё, был назван под массовый ржач – Нафаней и Парашей.

Дети потешались: – Имя Вашего мужа… Человек-паук, Бабуин, Вонючка.

– Саша, – Юлька кинула мне мяч прямо в руки.

Мне не нравится это имя, но хорошо, что хоть не Бабуин. В общем, я от души насмеялась и развлеклась. Детский задор и веселье перешли ко мне. Домой я пришла счастливой.

Юлька уже такая взрослая. У неё первая любовь, она стесняется по городу ходить со мной за руку. Как-то упустила я момент её взросления – слишком занята была собой.

– Мам, когда ты уже выйдешь замуж? – Юлька вынимает один наушник и до меня доносится дикий звук электрогитары и визг популярного среди девочек-школьниц рок-исполнителя. Обалдеть! Я в переходном возрасте ревновала маму к мужчинам, и не желала ей скорого замужества.

– Ты хочешь устроить мою личную жизнь? – умиляюсь я.

– Нет, я просто подумала: у меня во всех домах есть животные, у обеих бабушек коты, у папы с Катей – собака. Если ты выйдешь замуж и переедешь со съемной квартиры к мужу, можно я заведу у вас кролика?

Я смеюсь – всё-таки дочь у меня ещё такая маленькая и забавная.

Ну что же, замуж так замуж. Восстанавливаюсь на сайте знакомств. Щёлкаю по анкетам, захожу на странички самых красивых парней, пропуская тех, кто старше тридцати, и тех, кого зовут Сашами. Я и раньше так делала. Ничего супер-негативного к Александрам я не испытываю, просто имя Саша всегда казалось мне каким-то серым и посредственным. И в жизни мне не попадались интересные, запоминающиеся личности с этим именем. Тут же, по закону подлости, приходит смайлик от некого Александра. Не отвечаю. Александр настаивает: «Привет». Снова молчу. «Неужели так плох?» – удивляется он. Захожу на страничку – симпатичный, молодой, накаченный. Если бы не имя с удовольствием бы завела переписку. А так не хочу. Вот ведь, заморочка в голове у меня беспричинная. Хорошо было бы, если бы судьба подбросила мне опровержение моей установки. Но как она это сделает, если я демонстративно избегаю общения с Сашами? Ответить что-ли ему что-нибудь? Нет, не хочу. Времени, потраченного впустую, потом будет жаль. Ладно, не такая уж великая это заморочка. И с ней мне тридцать лет нормально жилось!

На работе всё идёт отлично. Хороший коллектив, достойная зарплата, новые знакомства. К нам постоянно приходят новенькие. Но задерживаются недолго – не потому, что у нас плохо. Просто работа эта не для всех. Не каждый выдержит двенадцать часов в режиме нон-стоп: постоянно на телефоне, постоянно куда-то нужно ехать. Прилетают люди из Иркутска в три ночи, едешь на такси – встречаешь, везёшь – заселяешь. Замужние девчонки у нас не засиживаются. Времени на семью не остается. Парни тоже почему-то долго не задерживаются. Сегодня на собеседование пришёл красивый мальчик, весь наш неустроенный женский коллектив прямо оживился.

– А директора сейчас нет, – улыбалась соискателю Светка, – он Вам назначал?

– Он назначал, но меня в городе не было, – у красивого парня красивый голос. Я не отрывала от него глаз, и потихоньку начинала дурачиться, шепча на ухо Оле, что я, кажется, влюбилась.

– Оставьте свой номер – директор Вам перезвонит, – Света подала красавчику розовый стикер.

Когда парень скрылся за дверью, я, поддавшись массовому оживлению, стала ломать комедию:

– Какой мальчик! Имейте в виду, девчонки, если придёт работать – он мой!

– Телефончик дать? – засмеялась Светка, – Вряд ли он ещё придёт, не везёт нашей компании на красивых мужчин.

Я взяла из рук Светки розовый стикер с номером. «Александр» – было подписано под ним. Ну вот, тебе раз! Такой парень и вдруг Саша! С этим именем не может у меня ничего сложиться. Но не смотря на невзрачное имя, мысль про новенького парня не покидала меня весь день. Почему-то хотелось, чтобы директор принял его на работу.

На фиг все стереотипы

Утром, когда мы с Ольгой вошли в офис, на диванчике для гостей уже сидел Саша-красавчик. Я почувствовала, как к лицу прихлынула краска. Что такое-то со мной? Что за подростковые симптомы? Ольга тут же принялась обрабатывать новенького:

– А чего Вы там сидите? Вот здесь около Лерочки есть прекрасное место. Конечно, место есть ещё вон там и там, – коллега показала в дальнюю часть офиса, – но, думаю, здесь Вам будет удобнее.

– Хорошо, – вполне серьезно произнес красавчик, будто бы не заметив Ольгиного сарказма (место около меня, кстати, было крайне неудобным – боком к двери, спиной к коллективу).

Когда Саша сел за соседний столик, меня затрясло мелкой дрожью. Показывая Ольге кулак за спиной, я ломанулась в туалет – подкрасить глаза и прийти в себя. Для глаз коллеги это было будто бы частью спектакля, надеюсь она не заметила, что меня реально трясет.

Когда я вернулась, все девчонки уже были на местах, они загадочно улыбались, косились и подмигивали мне. Дрожь не прекращалась – детский сад какой-то. Обучать новеньких – Ольгина работа, но в этот раз коллега «мило» предоставила мне такую возможность:

– Некогда мне! – с усмешкой огрызнулась она на моё «обучи мальчика». – Сама обучай.

Вот подстава-то: весь коллектив наблюдает, красавчик ждёт… Я трясущимися руками подтаскиваю ноутбук ближе к Саше, начинаю что-то говорить. Мой голос дрожит и срывается…

Весь день мы с Сашей общаемся по работе и не только. Потихоньку узнаю факты его биографии. Красивый, умный, интересный… В общем, на фиг все стереотипы! Опять жизнь сыграла со мной прикольную штуку – только пару дней назад я подумала о возможности разрушения своей жизненной установки по поводу имени Александр, и вот тебе, пожалуйста!

…Сашка

Ему двадцать семь. Он высокий, темноволосый, красивый… Он спокойный и уверенный в себе. Ему нравятся фильмы, которые нравятся мне. Мы читаем одни и те же книги. У нас похожие планы на будущее. Блин, мы даже любим один и тот же сок. Мы можем часами разговаривать, а можем часами молчать. Он идеал мужчины, но я его не ревную. А он не ревнует меня. Я знаю, что нас связывает что-то большее, чем просто увлечение. Я знаю, что это не пройдет, не исчезнет – между нами какая-то особая, глубокая связь. Это ощущение, что я встретила свою вторую половинку, появилось сразу же, в день, когда Сашка только пришёл на собеседование. Я сразу почувствовала это, и, когда, типа в шутку, говорила коллегам «будет мой», на самом деле, я была уже уверена в этом.

Мы больше не работаем в недвижимости – у нас свой успешный бизнес. Я больше не живу с Ритой – у нас с Сашкой своя квартира. К друзьям и родственникам мы ездим на собственном автомобиле.

Мой Сашка… Как долго я его ждала! Сейчас пишу эти строки, и чувствую его присутствие рядом. Он мне не мешает писать (хотя раньше я делала это только наедине с собой), он вообще мне не мешает жить. Он влился в мою жизнь, как последний недостающий пазл в идеальной картинке мира, как что-то само собой разумеющееся, как то, чего так не хватало мне всегда, что всегда стимулировало меня что-то менять и искать. Теперь я знаю, чего всю жизнь ждало моё беспокойное сердце. Теперь я полностью счастлива! Но моё движение на этом не закончено. Оно пошло вперед ещё стремительнее, с лёгкостью перешагивая все кочки и минуя бездорожье. Потому, что теперь мы идём вместе, поддерживая друг друга и помогая…

Что?! Слишком банально, слишком легко и сладко?!))) Вот незадача! Что же придумать? Как подобрать другие слова? В раздумье оборачиваюсь назад – Сашка поднимает на меня глаза из-за своего монитора. Улыбаясь, подмигивает мне.

– Я люблю тебя, – шепчу я одними губами.

– И я тебя люблю, – Сашкины глаза такие родные. У меня на душе светло и радостно.

И нет других слов, и нет других истин. И не надо ничего додумывать и усложнять! Когда рядом тот, кто предназначен судьбой, всё, на самом деле, в этой жизни легко и просто!

Оглавление

От автора

Предисловие

  Введение в еженедельник (Помнишь, как всё начиналось)

  Разгар кризиса. День первый

  День второй – день сурка

  Дальше – больше

  Визит к нервопатологу или к невропатологу (думаю, скоро запомню)

  Наташке снова не повезло

  Срыв

  Победа над кризисом

  Свобода в больших количествах

  Унылая пора

  Двадцать девятый день рождения

  Снова начала заморачиваться

  Работаю, как лошадь

  Дистония возвращается

  Дожилась…

  Новый год

  Панические атаки и положительные эмоции

  Стараюсь изо всех сил

  И снова работаю

  Подбор кадров

  Открытие

  Вот такая вот вечная молодость

  Нежданный приступ

  «В контакте»

  Снесло башню…

  Исцеление

  С первого взгляда…

  Ничего не понимаю, но безумно счастлива

  Второе свидание

  Как больно

  «Быть с тобой, жить с тобой, быть любимым тобой…»

  Домашние разборки

  Работа не волк…

  Разрушительная сила любви…

  Ты только будь…

  Возвращение

  Вон из дома!

  Новая жизнь

  Мелкие разборки

  Притирки к новой жизни

  День за два

  Пипец

  Без тебя стало всё вокруг ненужным…

  С чистого листа

  Перезимовали

  Весеннее обострение

  Весна продолжается

  Неизбежная трагедия

  Опять с чистого листа

  Попытка № 999

  Кажется – ВСЁ

  Точно ВСЁ!

  Реабилитация

  Движение вперед

  Самолечение

  Принцы в онлайне

  Алекс

  Дима

  Леша

  Мачо

  Майкл

  Вовка

  После нашей эры

  Порыв

  Освобождение

  Прошел год

  На фиг все стереотипы

  …Сашка Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg