«АВЛУГА»

АВЛУГА (fb2) - АВЛУГА 142K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Дмитрий Кашканов

Дмитрий Кашканов АВЛУГА

АВЛУГА – серебристые лошадки...

(фольклор)

От автора

Сейчас для молодых людей эта аббревиатура уже не значит ничего, как, например, ОСОАВИАХИМ для школьников 70-х. Но в те годы, когда мальчики еще хотели быть летчиками, а не бандитами и не банкирами, возможность сразу после школы поступить в летное училище и по его окончании летать на реактивном современном Як-40 представлялась поистине заоблачной удачей, надежным вкладом в достижение жизненного успеха. Мальчики и их родители старались как умели. Абитуриенты выкладывались на 150 процентов, бегая по утрам, подтягиваясь и отжимаясь, штудируя математику и физику. Родители, кто мог, вкладывались на тысячи рублей, искали тайные ходы и полезных знакомых, вталкивая своих чад в тесную касту причастных небу. Конкурс более ста человек на место был ежегодной нормой и он не отпугивал, а подстегивал. После экзаменов будущие курсанты собирали чемоданы с учебниками, а неудачники ворчали про взятки, волосатые лапы и собирали сведения о родах войск.

И вот, пройдя все мелкие решета и сита отборочных комиссий, оставшись по одному из ста претендентов, гордые своей избранностью, немного заносчивые и необтертые жизнью вчерашние мамины-папины сыновья и сыночки попадали в Бурсу. Здесь, в странном симбиозе караульной службы и студенческой вольницы ковались будущие вторые пилоты и командиры для лайнеров на бесчисленные маршруты тогдашнего, совсем еще не коммерческого народного могучего Аэрофлота.

Дело было серьезное и новое, широкое и емкое. На орбитах АВЛУГА просторно вращались и находили массу возможностей для реализации своих устремлений энтузиасты и проходимцы, рафинированные профессионалы и отчаянные балбесы. При этом, хоть хороших людей оказывалось в разы больше, отдельные идиоты, как обычно, проявляли себя куда заметнее. Иногда их влияние на авлуговскую жизнь было настолько яркое и выпуклое, что казалось, чаша терпения вот-вот переполнится. Но всегда спасали ясное осознание цели и чувство юмора, позволявшие, сквозь тюлевую завесу глупостей и ошибок видеть в окне будущей судьбы синее небо и сверкающий на солнце белый лайнер, стремительно уходящий ввысь.

Все вышесказанное звучит несколько избыточно пафосно. Трудно обойтись без высокого стиля, вспоминая, как наша тогдашняя страна выделяла колоссальные финансовые, материальные и людские ресурсы для обучения, воспитания и тренировки тех, кто своим трудом связал бы ее огромные территории в единое производственное, социальное и культурное пространство. Те советские планы оправдались и через четыре года первые выпускники начали заполнять призывно пустующие строчки в штатных расписаниях отрядов и авиаэскадрилий.

С распадом страны исчезло и ее успешное детище. Рассыпался и Аэрофлот на множество мелких осколков...

Но сейчас не об этом. Сейчас об удивительном месте на карте СССР – АВЛУГА.

Итак, начало 80-х.

КОЗЕЛ В ШИНЕЛИ.

Рассказывали, что на заре создания Актюбинского летного училища, курсанты, недовольные военными порядками, насаждавшимися в гражданском ВУЗе военной кафедрой и оргстроевым отделом, выразили свое несогласие весьма оригинальным и злым способом. Где-то в степи нашли дохлого замерзшего козла, надели на него раздобытую офицерскую шинель и подвесили несчастного за шею на длинной веревке перед окнами ОСО[1]. Труп козла болтался на зимнем ветру, ударяясь в стену дома и грозя разбить стекло в окне.

Начальник ОСО был в ярости. Смотреть в окно было невозможно, но, как на зло, так и тянуло взглянуть в замерзшие козлиные глаза и бесовскую желтозубую ухмылочку.

Снимать козла с веревки никто из курсантов не соглашался. Оправдывались тем, что брезговали или боялись. Пришлось приказать молодому капитану снять и раздеть козла.

ГОРЬКАЯ ЗАДНИЦА.

Капитан Горький Алексей Алексеич, в отличие от своего известного однофамильца, жил мелко. Развлекался тем, что устраивал засады на курсантов и с удовольствием передавал в деканат списки кандидатов на отчисление.

К счастью курсантов, капитан был слаб на халяву, наверно даже более многих. И однажды поплатился за свою слабость долгой отсрочкой от присвоения майора.

Однажды старшекурсники под благовидным предлогом предложили Горькому выпить горькой. Капитан не устоял, и в теплой кампании накачали бедного до полусмерти. Потом попросили приглашенную на празднество даму заголить попу, прижали счастливую морду пьяного капитана к теплой ягодице и сфотографировали натюрморт.

Наутро Горький начисто забыл все события предыдущего вечера. Но курсанты не забыли. Фотография круглой белой попы и пьяного капитана, напечатанная в большом количестве экземпляров, попала и начальнику военной кафедры, и начальнику ОСО, и начальнику училища.

С кем пил Горький не помнил, но, как и все офицеры, был возмущен наглостью распоясавшихся курсантов, хотя, к слову сказать, на фотографии была дамская попа, а вовсе не волосатая курсантская задница.

Неудачливого капитана на три года отстранили от присвоения очередного звания и дали ему майора только тогда, когда в быстро обновляющемся коллективе училища уже почти никто не помнил про старый инцидент.

ВЕДРО И МОЛОТОК.

Большой Тренажерный Центр училища располагался в здании, одна из кирпичных стен которого выходила на плац – место ежедневных построений курсантских рот. Плац был окружен щитами, разрисованными марширующими солдатами и призывами крепить обороноспособность страны Советов. А вот обширная серая кирпичная поверхность не несла никакой агитационно-идеологической нагрузки.

Замполит училища придумал как устранить недочет.

На пустую стену решили повесить пару плакатов с самолетами и речениями великих, дабы курсант помнил, зачем он здесь и учился бы, учился и учился. Художники в Подвале[2] за неделю изготовили нетленку на здоровенных  два на четыре метра обитых оцинковкой щитах. В погожий осенний день, используя все наличные физические силы, пахнущую свежей краской агитацию торжественно вынесли и поставили перед стеной тренажерного корпуса. Все, кто был крепок и ловок, залезли на крышу и приготовились поднимать и укреплять щиты на постоянное место. Руководящим «левее-правее, выше-ниже» поставили второкурсника по кличке Ведро. Ведро справился со своей задачей просто блестяще. Произведения подвальных мастеров агитпропа висели в нужном месте и абсолютно ровно, а вот бедному Ведру за его очень важный труд отплатили черной неблагодарностью.

Когда работа закончилась, те, кто трудился на крыше, собрались уходить. Инструменты, оставшиеся гвозди и прочий крепеж сложили в полиэтиленовые пакеты и с высоты каких-то пяти метров решили бросить координатору, мол, стоял там внизу, бездельничал, пусть хоть сумки в Подвал отнесет.

Операция передачи ценностей проходила следующим образом.

Руководитель Подвала третьекурсник Гордей, свесившись с кирпичного невысокого парапета на крыше, прицеливался в преданно вытянутые руки. По команде «Лови» очередной пакет или сумка летели вниз, где их ловко хватал Ведро. Очень скоро все мешочки аккуратно лежали на асфальте. Осталось передать молоток.

Гордей прицелился особенно тщательно. Ведро вытянул вверх руки и развел ладошки.

«Лови!», молоток ровно, рукояткой вверх, полетел прямо в руки принимающего. Но тут, то ли усталость сказалась, то ли молоток, благодаря своему аэродинамическому совершенству летел быстрее чем предыдущие кульки с гвоздями, но ладони Ведра сомкнулись уже в тот момент, когда молоток их прошел и стремительно приближался ко лбу своей жертвы. Раздался глухой «Тук» и бедолага, раскинув ненужные уже руки, рухнул плашмя рядом с инструментами, гвоздями и веревками.

У Гордея похолодело все внутри, – "Человека убил... Отчислят, и черт с ним! Это же убийство, пусть непреднамеренное! Какая разница, намеренное – не намеренное! Ведь, человека убил..." – Достаточно крупный Гордей за полминуты оббежал крышу, спустился по пожарной лестнице и подлетел к лежащему навзничь товарищу.

Мертвое тело дышало – Первая удача! Тюрьмы не будет!

На лбу, кроме небольшого темного пятна под челкой, никаких ранений не было – Вторая удача! Не отчислят!

Ведро быстро пришел в себя и заговорил нормальным человеческим матом – Третья удача! Рассудок не поврежден!

Гордей готов был сам отнести на руках и инструменты, и свою жертву. Но невинно пострадавший встал, потер ушибленный лоб, ворчливо попросил никому не говорить о потере сознания, взял часть сумок, злополучный молоток и под благодарными взглядами Гордея пошел в Подвал.

Кличка Чугунный лоб не прилепилась к Ведру только потому, что Гордей не распространялся о пикантных деталях произошедшего, да и прозвище «Ведро» чем хуже? 

КУКОЛКА ЖЕНИХ.

Девятнадцатилетний очень симпатичный, весь такой нежный и нецелованный курсант Куколка[3] после первого же случившегося секса влюбился. Не зря говорят – любовь зла. Избранница Куколки была на пять лет старше его по паспорту, а внешне опережала в возрасте юного розового Куколку лет на пятнадцать. Наверно, так дурно на внешность повлияла нездоровая наследственность и частые мимолетные романы. Девушка была страшна лицом, корява фигурой, тонкие обесцвеченные волосы  росли редко.

Подвальные, во имя мужского здоровья познакомившие Куколку с его возлюбленной, узнав о серьезных намерениях парня, забеспокоились.

– Кукла, ты же у нее двести тридцать первый. Тебя же специально познакомили. Ты посмотри, сколько вокруг нормальных девушек! Причем, все хотят за тебя замуж!

– Я ее люблю… – с настойчивостью робота повторял Куколка.

Бедный мальчик набрал в библиотеке литературы по тематике «Брак и семья» и приступил к планомерному изучению вопроса. На все уговоры и объяснения отвечал резко и замыкался в себе.

Прошло пару месяцев, и молодые сыграли свадьбу в самом курсантском кафе «Аэлита». Подвальные на свадьбе держались от невесты отстраненно, всемерно жалея жениха. Невеста, в свою очередь, тоже не шибко жаловала подвальных друзей супруга. Видимо близко знала многих и переживала за свою репутацию. Остальные приглашенные безудержно пили, веселились и в итоге пропили Куклу.

К сожалению, семейная жизнь не позволила Куколке продолжить обучение в летном училище. После одной из самоволок к молодой жене, Куколку поймали военные и безжалостно отчислили.

МИШКИН.

После свежачка пошло хорошо по одной, затем еще по одной. Разговоры, анекдоты. Вдруг кто-то вспомнил про Мишкина.

– Его бы сюда за стол, анекдот бы рассказал! Он что домой ушел? И никто его не повел? Как же он доберется в темноте да по такой собачьей погоде?

– Мы же его сами на улицу вынесли! А раз мы здесь, значит он там!

– Он что, там так и лежит? При минус пятнадцати?

Хмель сдуло моментально.

Совершенно трезвые курсанты выскочили на тротуар перед крыльцом кафе. Мишкин в пиджаке, раскинув руки, лежал недвижимо лицом вниз, точно в той же позе, в какой его оставили.

– Он же не умер? – с надеждой в голосе спросил кто-то.

– Мишкин! – попытались приподнять тело товарищи.

Мишкин замычал, от горячего лица пошел пар, а в твердом как асфальт снегу на тротуаре осталась четкая вытаявшая маска с глубокими щеками, подбородком и носом. Пролежав на морозе четверть часа, курсант не получил даже легкого насморка. Очевидно, все бактерии в его продезинфицированном организме подохли еще до выноса на мороз.

В тепле Мишкин пытался шевелиться и открывать рот, но все равно ничего сказать не смог. Только мычал и закатывал глаза. На стуле сидел неустойчиво, все норовил упасть вбок. Его как куль погрузили в свадебную «Волгу» и отправили в училище.

ПОЛЛЮЦИОННЫЙ КЛЕЙ.

 Очередные летние соревнования авиамоделистов на подходе и обычно неторопливая Подвальная жизнь непроизвольно ускоряется, заставляя работать и днем и, в основном, ночью. На столах внешне беспорядочно, а на самом деле в строжайшем порядке разбросаны остовы будущих бойцовок и планеров, почти беспрерывно звенит дисковая пила, выпуская километры реек и реечек, пахнет раскаленным сосновым маслом, эмалитом и нитрокрасками.

Второкурсник Ринат сосредоточен на изготовлении очередного набора нервюр. Он проводит напильником по зажатой в тисках пачке заготовок, каждый раз внимательно изучает результат и проверяет его шаблоном. Работа ответственная, хотя, признаться честно, довольно нудная. Но Ринату нипочем. Он от природы неразговорчив и любит углубляться в дело полностью, оставив за бортом своего внимания неизбежные в Подвале шутки и приколы, хвастливые рассказы о победах на женском фронте и сплетни про преподов.

– Ринатик, слушай, будь другом! Эмалит закончился! Проглядели, что в банке последние капли. Сгоняй в санчасть к дежурной медсестре. Попроси в бутылочку поллюционного клея. А завтра утром выпишем со склада еще эмалит.

– Как говоришь клей называется?

– Пол-лю-ци-он-ный. Может на бумажке название запишешь?

– Да лучше запишу, а то забуду такое название. А где они его берут?

– Не знаю, говорят, в летных училищах его всегда навалом.

Ринат убежал.

Вернулся он через полчаса. Мрачный и неразговорчивый. Встал к своим тискам и молча продолжил работу.

– Что так долго? Клей-то принес?

– Дать бы тебе по морде! Специально по плацу бегал, остывал, а то бы точно дал!

После этого случая дух Подвального коварного братства Ринату опротивел. Он по-прежнему моделировал, но делал все обособленно, мало разговаривал и не участвовал в ночных посиделках с поеданием жареной картошки.

Так и не заросла сердечная рана, нанесенная удивленной медсестрой.

ПЕТЯ КВАНТ.

 Физик Петр Петрович по прозвищу Петя Квант, прекрасно понимал, что курсанты летного училища относятся к изучению смеси физики с высшей математикой, довольно прохладно. Будущие пилоты вполне резонно считают, что на таком глубоком уровне летчику знать физику незачем. Исходя из этого, Петя преподавал предмет, делая упор на веселость процесса познания мира. То у него лекция, посвященная балансу сил, пестрела интегралами, а то гидродинамические проблемы движения  несжимаемой жидкости описывались на примере поливного дворницкого шланга. Курсанты терялись в догадках где тут физика, а где садоводство, не знали чего бояться на лабораторных занятиях и что готовить к экзамену.

У другого потока все было намного проще. Лекции курсантам читал жирный самодовольный провинциальный обормот, который сразу установил таксу за лабораторные, курсовые и экзамен. По необходимости брал деньгами, но предпочитал сервелат и сгущенку в банках. Суетно было кормить преподавателя деликатесами, зато на экзамен курсанты шли весело, ибо заранее уже знали, кто какую оценку себе купил.

У Пети Кванта экзамен это всегда приключение. Петя взяток не брал и в пику накрытому курсантами в экзаменационный день столу, доставал из портфеля бутылку томатного сока, пару бутербродов с салом и демонстративно ел свою простую и независимую еду.

Один из училищных подвальных художников пришел на экзамен с чувством полного превосходства над серой массой троечников и вполне обоснованной надеждой на четверку, а то и пятерку. Парень оказался серьезным и прочитал по физике массу того, о существовании чего курсанты даже не подозревали. Петя любил предмет, но не любил истовости в курсантах. Первый же простой вопрос о том, сколько страниц в учебнике, поставил фаната физики в тупик.

– Три, молодой человек, только три, – развел руками Петя,

– Три? – удивился наивный курсант.

– Если Вы про учебник, то страниц там на два порядка больше. Оценка Ваша «три». Вижу, Вы читали, но знаний набралось за полгода только на «три».

– Я и не против. Три так три, – серьезный курсант сердито забрал зачетку.

В художке к такой низкой оценке отнеслись настороженно.

– Что это Квант подвальных уважать перестал?

– Да плевать на его физику. Нужна она… – махнул рукой пострадавший.

– Не в тройке дело. Принцип дороже. Подвальные никогда оценок ниже пятерки не имели. – Пойдем, поговорим с Петей, – позвал Гордей, старший в художке, – надо призвать его к порядку.

Курсанты поднялись на второй этаж. Гордей смело вошел в экзаменационный кабинет на переговоры.

– Давай зачетку, – высунулся он в дверь минут пять спустя, – Петя просто ошибся в написании оценки.

Зачетка вернулась к хозяину в исправленном состоянии.

– Пришлось подписаться за тебя. Пообещал ему портрет его дочери маслом сделать. Так что за тобой должо-о-о-к, – по-кащейски подвел итог переговоров Гордей.

Отрабатывая обещание, Гордей с фотографии маслом написал портрет малолетней больной девочки. Петина дочь страдала чем-то психическим. На съемке ребенок гримасничал и фотограф не сумел поймать момент, когда маленькое личико окажется спокойным и симпатичным. Писать портрет было чрезвычайно сложно. Любой художник непроизвольно стремится приукрасить предмет, сделать его интересным и привлекательным. Если отталкивающее лицо сделать здоровым и улыбающимся, пропадала схожесть, если нарисовать как есть, смотреть на портрет было неприятно.

Гордей мучился в художке, соскребая и выписывая вновь левый глаз ребенка, когда неожиданно вошел Квант.

– Петр Петрович, глаз не смотрит. Уже два часа над ним бьюсь, – пожаловался Гордей.

– Не смотрит, говоришь? – Петя задумался на мгновение, – А ты его закрась совсем. Пусть внутрь смотрит!

Гордей все-таки довел дело до конца. Девочка на портрете выглядела куда как более здоровой, чем была в жизни.

Несостоявшийся троечник, а ныне отличник по физике в следующем семестре понял, что портреты жен и детей являются универсальной валютой, за которую можно купить пятерки по любым неинтересным и бесполезным, с точки зрения пилота, предметам. Понял и успешно пользовался своим знанием.

ПОРТРЕТ ЖЕНЫ МАТЕМАТИКА.

 Второй семестр подходил к концу. Удалось установить дружеские отношения с Петей Квантом и перестать переживать за исход экзамена по физике. Только в самом начале дружба имела коммерческий оттенок – ты мне портреты, я тебе пятерки. Затем за разговорами об импрессионизме, сюрреализме и других подобных изысках обнаружились общие интересы и пристрастия. Вскоре последовало Петино приглашение посетить его скромное жилище. Петр оказался куда большим любителем и ценителем живописи, чем я. За неимением в провинциальном Актюбинске сколько-нибудь значимой картинной галереи, Петр занялся утолением своей страсти, собирая книги по изобразительному искусству, альбомы с репродукциями. В итоге у него оказался целый книжный шкаф, посвященный живописной тематике. Широким жестом он предложил свободно пользоваться библиотекой, при единственном условии, что книги останутся в хорошем состоянии. Разговор про пятерки отошел на самый задний план, как нечто совсем несущественное в отношениях мецената и бедного художника.

Вершиной творческого сотрудничества стал портрет жены Петра. Петр долго извинялся за заказ, так как ему казалось, что он отвлекает меня от учебы своими капризами. На самом деле, я взялся за работу с интересом и удовольствием. Единственное неудобство было в том, что живьем его жены я никогда не видел, а на фотографии, что он мне дал для образца, молодая симпатичная женщина была одета в летную форму выпускницы авиационного ВУЗа и выражение ее лица прекрасно подходило для Доски Почета, но никак не для портрета. Пришлось применить фокус Леонардо и сделать жене Пети этакую полуулыбку, которая оживила портрет, но не изменила похожести лица. Вместо скучного пиджака с погонами удачно получилось одеть свою заочную модель в легкомысленное розовое платье с рюшечками. В итоге женщина стала похожа на женщину, а не на работника Аэрофлота.

Работа над портретом подходила к концу, он стоял на полке подальше от возможных случайных прикасаний и высыхал после обработки пихтовым лаком. Окна из полуподвального помещения «Подвала» были открыты. Из вечерней степи ветер приносил запахи свежей земли и молодой травы.

– Давай узнаем, готова или нет? – послышались голоса с улицы.

Я повернулся и увидел в окне согнувшихся Петра Петровича и преподавателя математики молодого Серика Серсенбаевича.

– Почти готов. Только лак высохнет и можно в рамку, – я снял портрет с полки и понес показывать заказчику.

– Ты смотри, вот оно чутье настоящего мастера! Ведь именно в этом платье она была одета, когда мы в ЗАГСе расписывались!

Так. Я уже до мастера дорос. Еще пара портретов и в гении выбьюсь.

– Мне бы тоже такой портрет! – мечтательно протянул Серик, – Жаль только, ваша рота уже сдала экзамены по математике. Кстати, у тебя сколько?

– Четыре.

– А пять не хочешь?

– Я не против, но времени уже нет, да и четверка меня вполне устраивает.

– Жаль. Все равно, ты заходи на кафедру, если что.

– Спасибо.

Математику портрет его жены я так и не написал. А жаль. Возможно, он нашел бы более подходящую фотографию или просто пригласил бы ее попозировать в Подвале. Глядишь, получился бы шедевр, за который не стыдно было бы перед благодарными потомками.

ПЛАТОЧЕК В ШИРИНКУ.

 По училищу ходила байка про курсанта, который ехал в троллейбусе. Одет был курсант в форменный костюм и белую рубашку. Сидел возле прохода, никого не трогал и смотрел в окно.

На остановке в троллейбус вошла девушка, встала прямо напротив курсанта и хотела что-то поправить в макияже, для чего достала из сумочки белый платочек. Троллейбус качнуло, девушка ухватилась за поручень и случайно выронила платочек. Белый платочек  упал прямо на ширинку форменных брюк курсанта. Девушка хотела было попросить платочек обратно, но тут курсант повернул голову и, очевидно боковым зрением, заметил что-то белое на ширинке.

Курсант покраснел, решив, что он, застегивая ширинку, оставил снаружи клочок полы белой рубашки и в таком виде едет в общественном транспорте, да еще эта девушка стоит над ним! Глядя в сторону, курсант, как ему казалось, незаметно расстегнул ширинку и быстренько засунул платочек внутрь.

Девушка, опешившая от такого отношения к ее платочку, не знала, что и подумать. То ли курсант таким образом выразил свое восхищение ею, то ли это было завуалированное приглашение к сексу, то ли этот сексуальный маньяк-фетишист приобщил ее бедный платочек к своей жуткой коллекции.

Решить, какая же из версий верна, девушка не успела. Курсант вышел на ближайшей остановке. Его любимая, на свидание с которой он ехал, очень удивилась, обнаружив в его брюках чужой надушенный белый платочек, про который обладатель брюк ничего вразумительного объяснить не мог.

ЗА СТО ШАГОВ.

 За какое минимальное время можно съесть стограммовую плитку шоколада? Кто-то решит,  что проглотит плитку за пять секунд, кто-то нерешительно пожмет плечами, а кто-то вообще шоколад не любит.

Среди курсантов появился новый прикол, спорить на плитку шоколада, что невозможно съесть плитку за сто шагов спокойной ходьбы. Прелесть спора заключалась в том, что в нем не было проигравших. Если спорящий, судорожно глотая острые куски шоколада, успевал к сотому шагу проглотить все сто грамм и предоставить пустой рот на инспекцию, то получал еще плитку, есть которую был не в состоянии и шоколад делился между проспорившим и зрителями. В девяти случаях из десяти шоколад не съедался и обожравшийся шоколадом проспоривший покупал и отдавал выигравшему компенсацию в виде такой же плитки. И снова она шла поровну зрителям и победителю.

Демократия в действии!

КАК НЕ ПОМОРОЗИТЬ САМОЕ ДОРОГОЕ.

 Однажды зимой я возвращался в родное училище из увольнения. Идти пришлось по открытому пространству с километр. В Актюбинске природа устроена так, что куда бы ты ни шел, ветер всегда дует тебе в лицо. Нечего и говорить, что в тот вечер пронизывающий курсантское пальтишко ветер с ненавистью старался выдуть из меня последние капли тепла. Больше всего подводили распахивающиеся полы пальто, позволявшие злой поземке сечь низ организма совершенно безнаказанно. Ноги в тонких брючках начали коченеть. Но наиболее ощутимо доставалось самому драгоценному. Очень скоро оно начало болеть. Не доходя пятисот метров до спасительных дверей, я понял, что если ничего радикального не предприму, то останусь навсегда одиноким, и на закате жизни у моего скорбного одра не будут безутешно рыдать многочисленные потомки.

И я решил пожертвовать рукой ради своего будущего. Снял варежку и, укрываясь от ветра, надел ее на то, что обычно в варежках не носят. Уже минуту спустя я почувствовал огромное облегчение. Идти дальше было уже весело. По-наполеоновски спрятав голую ладонь, я легко и без потерь добрался до общаги.

Больше зимой таким неподготовленным я не выходил.

ЛЕТАЮЩИЕ ТЕЛЕВИЗОРЫ.

 В октябре выпускники прощаются с родным училищем, растившим, воспитывавшим, холившим и лелеявшим будущих пилотов. Как выразить радость и печаль расставания? Да так, чтобы запомнилось и внукам передалось? Можно нажраться в ресторане и подраться с местными, можно устроить оргию в любимой общаге, но надо как-то так приколоться, чтобы молодняк удивился широте души и размаху празднества.

В один из погожих дней бабьего лета на всех этажах общаги пятикурсников открылись окна. Из окон громко неслась музыка, дикторы телевидения читали про вести с полей и решения очередного Пленума ЦК. Заглушая дикторов, пьяные и не очень выпускники кричали прощальные слова дорогому училищу и обещали никогда-никогда больше в тюрьму не попадать.

Потом началось собственно прощание.

Под аплодисменты собравшихся внизу зрителей третьего и четвертого курсов, под недоуменные возгласы молодежи из окон полетели на асфальт радостно вещающие про урожаи телевизоры. Каждому заранее был куплен длинный прощальный провод. Как раз, чтобы хватило от розетки до тротуара. Дикторы бестрепетно смотрели в глаза приближающейся гибели и выполняли свой долг до последней секунды. Шмякнувшись в асфальт, телевизоры разлетались тучами серых стеклянных брызг от ламп и кинескопов. Через пять минут все было кончено. Тротуар перед общагой устилали изуродованные трупы телевизоров и безвольно висящие из окон опасные провода под напряжением.

Но из одного окна все так же безмятежно неслось про тружеников Краснодарского края.

Пользуясь передышкой, курсанты второго курса поднялись на третий этаж, откуда вещал диктор, и с облегчением увидели светящийся голубой экран. К приговоренному к казни телевизору уже был присоединен длинный черный провод. Пьяный палач сидел перед окном на стуле и пустыми глазами глядел в осеннюю коричневую степь.

– Может, пожалеешь телик? – не особенно надеясь на удачу, спросили курсанты.

– А вам, чо, надо?

– Мы бы забрали…

– А, забирайте, – с пьяной слезой в голосе махнул рукой палач, – Только телик… продается…

– Почем? – полезли по карманам спасатели: «Вот, жмот, только что ведь выкинуть собирался!»

– Трешка. Только для вас. Вам еще тут тарабанить! – в голосе продавца прозвучала нотка отеческой жалости. – А я еще… за вашу удачу… выпью.

Хороший человек! Телевизор пожалел. Дешево продал, так еще и за удачу пообещал выпить!

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.

 Ну кто же любит прерывать сладкий утренний сон и прямо из теплой постели сломя голову мчаться в темноту и холод махать руками и приседать под мерное "И-и-и Раз!"? Второкурсник Миша считал, что здоров достаточно и дополнительное здоровье только повредит. Если была хоть малейшая возможность не вставать на зарядку, Миша старался ее не упускать. Но такая удача не выпадает просто так. Утренний отдых надо заслужить хитростью и упорством в достижении цели. Миша обладал требуемыми качествами. Он первый придумал притвориться заправленной постелью. Для этого, еще до подъема, нужно проснуться, заправить кровать, залезть под заправленное одеяло, уложить аккуратно подушку поверх головы. Чтобы при проверке старшиной его с позором не вытащили на улицу, Миша во время обхода ступнями ног и руками натягивал поверх себя одеяло так, что со стороны выглядело, будто он и не ложился. Старшина, этот вечный заложник дисциплины, мельком из двери осмотрев комнату, убегал на зарядку, а Миша, блаженно расслабившись, засыпал еще на пятнадцать минут.

Конечно такой фокус не для ежедневного применения, тем более, что старшина стал настороженно относиться к заправленным сразу после подъема кроватям. Мишу стали вычислять по провисшей под идеально гладким одеялом панцирной сетке. Когда идея изжила себя совсем, Миша придумал забывать выходить из туалета. Старшина, в свою очередь, увидев закрытую дверь в туалет, требовал быстрее заканчивать процедуру, иначе грозился вышибить хлипкую преграду. И тогда Миша изобрел способ спать под кроватью. Во время подъема Миша небрежно откидывал одеяло так, что со стороны казалось, будто курсант подскочил и убежал, одеяло с измятой постели повисло на сторону, чуть не упав с постели совсем.

Постель, безусловно, пустая. Миша, если не в туалете, то, значит, уже на зарядке.

Однажды старшина не поверил в гениальную декорацию и, откинув одеяло, застал Мишу, мирно спящего на полу под кроватью.

– Напишешь объяснительную и о своем поведении доложишь командиру роты! – грозно приказал старшина.

Расстроенный Миша в оправдание своей слабости сочинил следующий шедевр:

«Я, проснувшись утром на зарядку, встал с кровати, потерял сознание, упал, случайно закатился под кровать и там уснул, где и был обнаружен старшиной роты.»

Командир роты Шпайзер, приверженец спорта и здорового образа жизни, громко хохотал, читая Мишино творение.

Сильно наказывать нарушителя не стал, ограничившись внеочередным нарядом в столовку.

ЧАЙ СЭ СЭ.

 Справа от шумной курсантской столовки со столами на десять человек и железными собачьими мисками вместо нормальных тарелок находится маленькое помещение буфета и офицерской столовой. Там в более-менее человеческих условиях принимают пищу вояки и иностранцы.

Еда в офицерской столовой не бесплатная, но и не дорогая. Комплексный обед в пределах рубля. Столики на четыре персоны, приличная посуда. Почти цивилизация.

На кассе для оплаты еще не купленной еды стоят живописные венгры. На них то же самое черное тюремное хэ.бэ., но всклокоченные кудри, усы и вечная легкая итальянская небритость говорят о свободе самовыражения в стране народной демократии и об откровенном презрении к училищной хунте.

– Суп, гюляш и чай сэ.сэ, – с легким импортным акцентом заказывает еду иностранец.

– Какой сэ.сэ? – не понимает кассирша, плохо говорящая на любом языке, кроме русского матерного.

– Ча-а-ай сэ.сэ., – вежливо улыбаясь, протягивает венгр.

– Чай. А чо сэ.сэ? – не может взять в толк кассирша.

– Здес, чай сэ.сэ., – тычет в прейскурант пальцем венгр, – сэладкий-сэладкий, – уточняет он.

– Так бы и сказал, чай с сахаром, – успокоенно щелкает на кассе кассирша.

– А, сэ сахаром, а я думал сэладкий-сэладкий, – радуется венгр.

Раздатчицы уже давно обслужили всех, кто заплатил раньше, и с нетерпением наблюдают диалог у кассы. Наконец чай с.с оплачен и плавное течение короткой очереди возобновляется.

ШАРА, ПРИДИ!

 Когда поступают в училище, все хотят учиться. Спросите любого, и он совершенно искренне ответит, что изучение аэродинамики, навигации и эксплуатации воздушных судов входит в круг его самых близких интересов и является самым жгучим его желанием. Начиная жить в училищной общаге или казарме, человек обнаруживает, что помимо авиационных наук, существует масса белиберды, которую стремятся прочитать ему исключительно ради оплачиваемых учебных часов и тем самым отвлечь его от учебы.

Еще оказывается, интересы военных совсем не совпадают с интересами курсанта.

Оказывается, организм требует знакомств с противоположным полом.

Много факторов одновременно играют против одного, слабеющего с каждым днем, желания учиться.

А как же зачеты? А как экзамены?

Для них существует Шара. Своеобразный ангел хранитель ленивого курсанта. Можно весь семестр валять дурака, гулять и разлагаться, но вечером накануне экзамена нужно обязательно выйти на балкон, или открыть в комнате окно и, надрывая голосовые связки, несколько раз призывно проорать в ночное пространство: «Шара! Приди!!!»

Утром экзамен пройдет на-шару!

БУМЕРАНГ. 

Свои первые бумеранги я сделал еще в розовом детстве, занимаясь в авиамодельном кружке Дома Пионеров. Технология изготовления несложная, зато игрушка получается интересная. В зависимости от чистоты поверхности и выбранного профиля лопастей можно сделать бумеранг летающий быстро или летающий долго. Траектория полета зависит уже в основном от техники броска. Немаловажен и выбор материала для будущего бумеранга. Сделанные из сосновых реечек бумеранги прекращают летную жизнь уже после десятка грубых приземлений на камни или асфальт. Для долговечной конструкции нужен более стойкий материал.

В летном училище при переезде из старого Подвала в новый на складе случайно обнаружилась стопочка листов тончайшей миллиметровой авиационной фанеры. Как оказалось, фанеру когда-то выписали для изготовления деталей аэродинамической трубы. Излишки остались и благополучно сохранились. Училище переживало период, когда аэродинамическая труба успешно работала, серьезных научных работ, требующих изготовления легких и прочных конструкций не велось, а моделисты к тому времени отделились от Подвала в свое СКБ и потеряли всякое право и возможность распоряжаться Подвальными запасами.

Короче говоря, фанера сама напросилась, чтобы из нее сделали бумеранг.

Новый бумеранг получился двенадцатислойным и всего четыре миллиметра толщиной. Необычайный сплав летных характеристик и прочности. Что значит авиационная технология! После придания лопастям правильного профиля и отделки поверхности я покрасил изделие в ярко желтый цвет. Нанес красные полоски на концах лопастей и трафарет кенгуру в центре.

На летные испытания собрался весь Подвал. Бумеранг на бешеной скорости описывал круги над футбольным полем, желтой молнии подобный! Под конец испытаний даже в окнах ближайшей общаги оказалось полно зрителей, болельщиков и советчиков.

Что наша жизнь? – Игра! 

ДЮШЕС В ТУАЛЕТЕ. 

 Курсанты, несмотря на полное государственное обеспечение, все равно нуждаются в деньгах. Мизерной стипендии даже на сигареты не хватает, конечно, если не травить себя «Примой». А ведь хочется и в кино, и в кафе, и прикупить какой-нибудь приятной мелочи.

Выхода из положения два: либо тянуть с родителей, либо зарабатывать трудовой рупь на разгрузке вагонов на мясокомбинате, овощебазе или кондитерской фабрике.

За ночь ударной работы удавалось поднять до двадцати рублей. Местные алкаши со здоровыми сытыми пилотами соперничать на рынке труда не могли. Стычки бывали, но как правило, словесные. Курсанта побей – потом рота прибежит разбираться.

Польза от работы на объектах заключалась не только в зарплате. С предприятий, согласно профилю можно было, несложно извернувшись, стырить то пол-туши барана, то овощишек пару ящиков, то грильяжа и шоколада по паре кило. Однажды в одном из походов на кондерку курсанты обнаружили эссенцию Дюшес. Разведенная в чистом спирте, Дюшес, стала пользоваться огромной популярностью среди ценителей. Вроде пьешь разведенный спирт, а во рту остается благоухание. Стоит неровный строй на вечерней проверке, а у каждого курсанта словно леденец во рту. Никаких водок и ликеров не надо!

Но как-то раз курсанты, отмечая успешный набег на кондерку, потеряли контроль за количеством выпитого или воды для разведения эссенции до нужной кондиции не хватило. В итоге самый слабый желудком по окончании банкета облегчил его в туалете. А так как был пьян, то в унитаз попало не все. Часть выплеснулась на пол и стены.

Спасибо случаю! Еще месяца два было приятно заходить в прежде всегда ужасно вонючий сортир.

ПИВО В ЛЕНИНСКИЙ СУББОТНИК.

 Наутро после избыточного принятия тяжелых фракций на грудь мучает жажда и неудовлетворенность жизнью. Чтобы избавиться от комплекса, весьма желательно возлить в пылающее нутро бутылку-другую облегчающего душу и очищающего мозги холодненького пивка.

Утро всесоюзного коммунистического субботника в честь знаменательного ношения бревна по Красной площади выдалось именно таким, тусклым и безрадостным. Вся радость закончилась вчера поздно ночью, когда усталые и счастливые мы приползли в общагу после бурного отмечания успешной сдачи экзамена. Первое, что утром пришло в чугунную голову, это то, что мы все ценное в жизни проспали. Не поехали вместе со всеми в город убирать «подснежники» и таскать прошлогоднюю грязь из угла в угол. Ночью во рту побывали кошки, пасмурное небо не радовало, было стыдно за свою несознательность и отрыв от коллектива.

Видя, как мы страдаем, Алик предложил выход. Поехать прямо в таком вот недовольном жизнью виде на городской рынок и попить там пива!

Как могли, мы причесались, побрились, привели себя в более-менее убожеское состояние, для маскировки взяли по венику и отправились за выздоровлением. Лекарства купили с избытком, чтобы уж поправиться и окрепнуть наверняка. Негодуя на повсеместную субботничью суету, нашли, наконец, тихое место на лавочке в окраинной аллее парка Пушкина.

Торопясь, открыли по первой. Пиво нежным бальзамом пошло по пищеводам, приводя в чувство потрескавшиеся от сухости языки, залечивая душевные раны и настраивая на очередные свершения. Радуясь за нас, солнце растолкало серые тучи и осветило наши блаженные лица. До Нирваны было так недалеко!

– Что это вы тут распиваете? – так некстати поинтересовался невесть откуда взявшийся мент.

Солнышко, испугавшись конфликта, спряталось за пробегавшее мимо облачко. Стало прохладно и неуютно.

– Да так, пивком поправляемся, – начали оправдываться мы, – присаживайтесь, у нас на всех хватит.

– Мне нельзя, я на службе, – сразу смягчился мент. – Вы, главное не безобразничайте, и бутылки не бейте, потом уберете за урну.

Солнышко робко выглянуло снова.

– Мы мирные, за собой уберем, сегодня субботник, иначе нельзя, – проявили мы  воспитанность и остатки самосознания.

Мент удовлетворенно кивнул и отошел в сторону. Увидев нас под защитой блюстителя порядка, солнце окончательно разогнало тучи и заиграло на выметенных дорожках парка, на распускающихся маслянистых почках деревьев, на наших заблестевших глазках и на серьезном лице товарища при исполнении.

Мы с удовольствием допили пиво. Сложили, как обещали, бутылки. Забрали маскировочные веники, и, поблагодарив за сочувствие нашего нежданного охранника, убыли восвояси.

ПИСТОЛЕТЫ И ПЛОСКОГУБЦЫ.

 Леха по прозвищу А.А. приехал в Актюбинск из Сызрани. Талантище в математике и радиоэлектронике! Он, как часто бывает у выдающихся людей, был немного странноват поведением для своих девятнадцати лет. Леха был одержим идеей выживания в трудных условиях, поэтому всегда, и зимой и летом, ходил в туристических ботинках без носок, носил с собой метров двадцать альпинистской веревки с карабинами, в карманах у него всегда лежали нож и плоскогубцы, а на поясе по бокам болтались два игрушечных пластмассовых пистолета.

Леха играл в спасателя.

Случалось, начальник ОСО останавливал брякающего железками курсанта и требовал показать, что у него там под хэбэ спрятано. Безмятежно улыбаясь в глаза майору, Леха выкладывал свои игрушки, объясняя предназначение каждой. Увидев пистолеты, майор наливался краской и требовал объяснить поподробнее назначение оружия. Оказывается, пистолеты нужны были для приведения врага в замешательство с последующим пленением с помощью веревки. Лехины доводы действовали. Майор в полном замешательстве, отдавал курсанту всю его экипировку и немедленно удалялся, очевидно, опасаясь пленения.

Однажды в один из теплых весенних дней, рота пришла в общагу из столовки. Первые шеренги, во главе со старшиной уже стояли у подъезда, задние еще плелись, болтая и придумывая как бы увильнуть от очередной хоз.работы или уборки территории. В конце концов, все собрались, и наступила тишина. Старшина уже открыл было рот, собираясь начать деление на счастливчиков и неудачников, как вдруг из безмятежно голубого неба раздались странные звуки: «Э-э-н-н-джь! Э-э-н-н-джь!!!

Курсанты задрали головы. В открытом настежь окне третьего этажа, на подоконнике на слегка согнутых в коленях ногах стоял дежурный по роте А.А. Руки он вытянул вперед, и, целясь в степь из своего пластмассового пистолета, расстреливал осаждавших училище врагов.

– Леха! – весело снизу позвал старшина роты, – Ты давай, как всех перебьешь, слезай с подоконника и готовь роту к уборке!

Только тут, увлеченно игравший дежурный, увидел внизу сто смеющихся зрителей. Леха крикнул «Есть!» и быстро переключился на новый вид деятельности.

ТАПОЧКОМ ПО МОРДЕ.

 Курсант по кличке Прошка был вор и, вероятнее всего, патологический вор – клептоман. Настоящее его имя не запомнилось, а называть его любым другим нормальным человеческим именем не хочется. Клептомания не выявляется при прохождении летной медкомиссии. Да и человек он был с виду вполне обычный. Приехавший из таджикского Ленинабада простой русский крестьянин.

Впервые его странная болезнь заявила о себе в самом начале училищной жизни. Мы жили вчетвером в одной маленькой комнате, двое парней из Красноярска, Прошка и я. По трехлетней корабельной привычке я перед сном умывался, мыл ноги и стирал носки. За неимением специального помещения, сушить носки вывешивал на никелированную дужку кровати. Носки за ночь, как правило, не высыхали и я надевал другую пару, а эти оставались висеть до следующего утра.

Однажды носков на месте не оказалось. Я счел это происками военных и вечером повесил сушиться носки в укромное место на нижнюю перекладину спинки. Носки пропали и там. У меня были в запасе еще три пары, и я не сильно расстроился, но задумался, куда бы спрятать вечером стираные носки так, чтобы неведомый блюститель порядка не догадался, где они висят. Повесил в углу, у самой стенки.

Благополучно прошла неделя и снова, на-тебе! Опять пропали стираные носки! Я уже понял, что это не военные и не домовой. Кто-то из своих же, из курсантов тырил мои носки. Понять такое невозможно. Красть чужие ношеные носки? Все равно, что чужой зубной щеткой пользоваться! Я уже собрался было купить несколько пар новых носков и пометить их как-нибудь, как совершенно случайно увидел мои старые носки аккуратно сложенными на соседней полочке шифоньера. Полочка принадлежала Прошке. Я дождался вора и приступил к допросу. Прошка раскололся в первую же секунду и после моего обещания в следующий раз убить засранца, поклялся, что ничего моего больше не тронет.

Через месяц роту переформировали и нас, слава Богу, расселили. Я оказался просто в замечательной компании отличных парней из Ульяновска, Туры и Одессы, а Прошка попал в… Впрочем он просто попал. На мое место к ним поселили здоровенного бескомпромиссного парня, похожего внешне и поведением на Хлудова из фильма «Бег». К сожалению, Прошка не удержался и стырил что-то у Хлудова, за что был бит сразу и без моих ссылок на следующий раз.

Прошка затаился, но Хлудов уже понял, кто перед ним и взял над Прошкой шефство.

Почти еженощно Хлудов, просыпаясь в туалет, на обратном пути влажной после туалета резиновой подошвой тапочка, бил по морде спящего Прошку и, с чувством выполненного долга, ложился спать дальше. Прошка потерял сон. Он вскакивал с постели, когда слышал шаги возвращавшегося Хлудова и не ложился до тех пор, пока его мучитель не засыпал.

К сожалению воспитание не помогло. Прошка был застигнут за любимым делом еще несколько раз. Был бит, но закончил училище и благополучно отбыл в родной Ленинабад.

УНИКАЛЬНЫЙ ИКБОЛ.

 Улыбчивый, по-негритянски кучерявый узбек Икбол приехал в училище из киргизского города Ош. С необычным для рядовых курсантов рвением взялся за учебу. Дело у него пошло легко и быстро. И это, несмотря на бесконечные дергания то в наряды, то на работы. Икбол не корпел над учебниками, он как-то своеобразно быстро их прочитывал и потом, лежа на кровати, подолгу размышлял вслух, стараясь понять смысл информации, которую только что прочитал.

Первый раз Икбол обратил на себя внимание, когда ходил по общаге, заглядывал в комнаты и просил показать ему пачки стирального порошка. Недоумевая, что он хочет увидеть нового на коробке «Лотоса», ему показывали все имеющиеся запасы. Икбол смотрел на дно пачки и со вздохом возвращал ее удивленным владельцам.

– Что ты там высматриваешь? – интересовались курсанты.

– Кто-то в бане мой порошок забрал. Хочу найти.

– Ты его что, пометил?

– Нет, просто номер запомнил.

– Специально номер запоминал? – удивлялись курсанты, глядя на десятизначный номер

– Я только раз посмотрел и запомнил.

– Ты даешь!

В тот раз порошок Икбол не нашел. Наверно израсходовали и пачку выкинули.

Пришла пора сдавать экзамены по коммунистическим предметам. Каждый решал эту проблему по-своему. Кто-то вскапывал огород преподавателю, кто-то строил гараж, кто-то рисовал плакаты с призывами вождей для украшения коммунистических аудиторий, кто-то надеялся на Шару. Каждый готовился заранее и основательно. Только Икбол спокойно читал аэродинамику и художественную литературу.

– Не переживаешь за философию?

– Выучу.

– Два дня осталось.

– Завтра выучу.

– Гнуться на философов не пойдешь?

– Сказал же, завтра выучу, что мне на них гнуться?

– Ну-ну…

К вечеру следующего дня Икбол лег на кровать с толстенным синим учебником Марксистско-Ленинской философии. И начал достаточно быстро его перелистывать, периодически поднимая глаза к потолку. Пролистал весь учебник, закрыл. С сожалением взглянув еще раз на тисненую обложку, разделся, умылся и, не обращая внимания на свет настольной лампы и бормотание соседа по комнате, запоминающего Ленинские цитаты, уснул.

На экзамен в свежеукрашенный кабинет Икбол вошел, спокойно улыбаясь и с интересом рассматривая, пахнущие свежей гуашью творения прогибщиков, развешанные по стенам.

– Берите билет.

Икбол взял ближе всего лежащий к нему листок.

– Билет номер 23.

– Готовьтесь.

Через пятнадцать минут курсант был готов отвечать. Вышел к кафедре и прочитал с листка слово в слово как написано в учебнике. Преподаватель не видел даже попытки списывать. Курсант просто спокойно сидел за столом и писал. Но так по памяти написать невозможно!

– На дополнительный вопрос ответите? – решил подстраховаться философ.

– Конечно, – уверенным голосом ответил Икбол.

– Обоснуйте с философской точки зрения победу учения Марксизма-Ленинизма.

Икбол на несколько секунд закрыл глаза, открыл и, глядя в потолок, начал говорить словами учебника. Преподаватель на всякий случай внимательно посмотрел на побеленный потолок. Там текст отсутствовал. Тогда он ошалело уставился на свободно и даже с выражением декламирующего курсанта.

– Спасибо, хватит. С такими знаниями в партшколе надо учиться, а не в летном училище. Ну, да, я думаю, это у Вас впереди. «Пять», молодой человек!

Слух о необычном ответе по философии быстро разнесся по роте.

– Поделись шпорами, или хотя бы расскажи, как их такие незаметные делать.

– Пацаны, я не пользуюсь шпорами. Я вчера просмотрел учебник и запомнил его. Сегодня я представил оглавление, по номеру пролистал в голове до нужной страницы, сел и списал все, что там было написано. Потом прочитал с бумажки.

– Ладно заливать! А дополнительный вопрос как отвечал?

– Так же. Представил оглавление, нашел номер нужной страницы, пролистал учебник и прочитал вслух. Очень просто.

– Бабушке своей мозги крутить будешь. Не хочешь делиться, не надо, – обиделись товарищи.

Поверить в то, что такое возможно, было просто немыслимо.

Икбол закончил училище и уехал в родной Ош. Способности свои он не рекламировал и не развивал, просто пользовался по мере необходимости.

СТРАШНЫЙ ТРИППЕР.

 Курсантская жизнь не отличается веселостью. То учеба, то военные со своими идиотскими выдумками. От такой жизни хочется упасть и забыться. Просто выспаться, без зарядок и уборок территории.

Тоска!

Хорошо, что есть неунывающие люди в любом возрасте и в любом месте. Курсант Ваня Широков придумал развлечение. Себя, не отличавшегося классической красотой и больше похожего лицом на карикатурного еврея с крючковатым носом и глазами навыкате, он обозвал Страшным Триппером. И носился по коридору ротной общаги, задорно крича: «Я самый стгашный тгиппег!!!» При этом звук «р» он произносил картаво, что только добавляло ему сходства с евреем, а его шутке обеспечивало необычайный успех у сокурсников.

Представление шло уже неделю, когда к одному из курсантов приехали повидаться мать и сестра. Их провели в общагу, дневальный показал, в каком направлении искать комнату их сына и брата. Женщины пошли, озираясь на стены, выкрашенные мрачной зеленой масляной краской и испачканные пятнами клея, оставшимися от оторванной наглядной агитации и стенгазет.

Вдруг где-то в конце извилистого коридора, скрытый от наблюдателей туалетными кабинами, на опешивших гостей начал накатываться угрожающий крик: «Я Са-а-а-амый стга-а-а-ашный тги-и-и-иппе-е-е-ег!!!». Женщины в нерешительности остановились. Мало ли что в этой Бурсе творится, вдруг выскочит из-за угла пораженный ужасными язвами маньяк и кинется насиловать беззащитных дам.

– Это что? – только и успели спросить женщины у растерявшегося дневального. В следующее мгновение из-за туалета выскочил, размахивая руками, Ваня. Он оказался совсем не страшный и совсем без язв, этот жуткий триппер. Увидев женщин, Триппер сконфузился, оборвал свой боевой клич и юркнул в ближайшую комнату.

Больше триппера в роте не было. К счастью.

НЕУЛОВИМЫЙ КАРАУЛЬНЫЙ.

 Зима выдалась обильная снегом и метелями. Полевой аэродром "Хлебодаровка" замело так, что если бы враги даже захотели захватить самолет или локатор, то не смогли бы совершить свое гнусное дело только потому, что сил бы не хватило на откапывание вожделенных целей из под снега. Но зима зимой, снег снегом, а охранять от врагов стоянки и локатор надо.

Охраняли локатор обычно очень простым и надежным способом. Заступающий часовой получал ружье, три патрона, надевал тулуп, валенки и шел в оружейку спать. Через два часа его на посту в оружейке сменял другой часовой. Передача оружия происходила во сне, иногда в полудреме. Если бы только враги знали!

Заступавший на сутки начальник караула тоже службу бдел по особому. Чаще всего напивался с вечера и очухивался только к вечеру следующего дня. Так что от него вреда обычно не было. Но в тот день начкара[4] словно подменили. Во-первых, попался непьющий, больной, наверное, допился уже, во-вторых, необычайно бдительный.

Полночи в метель начкар ходил по стоянкам, увязая в глубоких сугробах и выискивая часовых. Часовые, появлявшиеся как призраки из темноты, озлобленно наставляли на него ружье и требовали разводящего. Удовлетворенный начкар удалялся искать другого часового, а успокоенный посещением часовой залезал на свое место в нагретой дыханием кабине самолета.

Часам к десяти утра начкара посетила совершенно бредовая идея проверить несение службы на локаторе, находившемся на другом конце летного поля. От караулки до локатора по прямой расстояние около километра. Транспорта никакого, укрыться на локаторе от непогоды негде. Предполагалось, что часовой, получив оружие, сам пойдет по снегу полуметровой толщины охранять гос.собственность. Погуляет там два часа, после чего его на посту сменит очередной любитель острых ощущений. Естественно, как было сказано выше, часовые, сменяя друг друга просто спали в оружейной комнате, охраняя берданку. И вот, проверка!

Пока начкар заводил и разогревал пожарный вездеход «Урал», разводящий караула Женя растормошил очередного часового, Алика. Выспавшийся часовой быстро натянул валенки, тулуп, разыскал за шкафом ружье и патроны и выскочил на улицу. После темной душной оружейки ослепительная белизна снежного поля резанула глаза. На небе ни облачка, на снежном поле ни морщинки. От ночной метели остались только мутные воспоминания.

Начкар в «Урале» уже соскучился и начал бибикать, призывая в кабину разводящего.

– Давай, Алик, цепляйся за машину сзади, как приедем, выйдешь из-за машины, скажешь «Стой, кто идет!» Там разберемся, – подталкивал Женя зевавшего и щурившегося на солнце Алика к машине.

Наконец, часовой забрался на бампер и уцепился за ручку. Женя пошел в кабину.

Натужно, преодолевая глубокую снежную целину, вездеход взял курс на черневший вдали локатор.

Вблизи локатор был похож на необитаемый остров в Ледовитом океане. Несколько полузанесенных снегом будок, квадратный бугорок по периметру, под которым можно было угадать спрятанный под снегом заборчик и тишина. На девственном снегу даже сорочьих следов не сыскать. Здесь птицы не поют, деревья не растут. Начкар, не видя никаких признаков жизни на острове, уже начал подозревать, что и служба не несется.

– И где же твой часовой? – ехидно спросил он разводящего.

В этот момент в высокую дверь «Урала» кто-то снаружи постучал. Начкар высунулся в окно. Внизу, по колено в снегу, стоял завернутый в тулуп часовой, и, наставив на начкара ружье, мучительно вспоминал, что же сказать.

– Ты как здесь оказался? – не по уставу спросил начкар.

– Здесь, в сугробе сидел. Вы своей машиной чуть меня не задавили, – тоже не по уставу ответил часовой.

– Молодец, не оставляешь поста. Смена придет через час, – похвалил часового начкар.

Часовой переступил с ноги на ногу, ничего не ответив на похвалу. Начкар понял, что аудиенция закончена и начал выруливать вездеход на свою же колею. Алик запрыгнул на уже насиженный бампер и благополучно добрался до своей лежки в теплой оружейной комнате.

Враг не прошел!

ВОДОЧКА, ТРУБОЧКА.

 В Хлебодаровском карауле есть пост, с которого и не уйдешь, и от непогоды никуда не спрячешься. Это пост охранника на воротах. Не часто, но периодически приходится поднимать шлагбаум то автобусу с работниками, то бензовозу, то спешащему по делам УАЗику. Зимой движение несравнимо реже, но все равно, нет-нет, да и встанет перед воротами машина, освещая тебя фарами. Изволь, открой.

Однажды пришлось сидеть в мелкой деревянной будке, открытой со стороны ворот, и, конечно же, со стороны ветра, при температуре минус двадцать пять. Может, эскимосы и порадовались бы такому теплу, но человеку, приехавшему из Ташкента, такая погода не напоминает о пальмах и загорелых девушках.

Я надел огромные валенки прямо поверх ботинок, на форменное пальто натянул широченный тулуп с необъятным воротником, опустил и завязал уши на шапке. Защитившись от мороза снаружи, чтобы не замерзнуть внутри, я положил во внутренний карман пальто полбутылки водки, сунул в горлышко длинную трубочку, другой конец которой вывел наверх к подбородку.

Редкому часовому удавалось так весело отстоять свои положенные часы на ночном морозе! К счастью, желающих потревожить спокойное несение дежурства не нашлось.

ТОЛЯН И ПРОВОДА.

 Быт курсантов на период нахождения их в зимнем карауле на полевом аэродроме называться бытом права не имеет.

Часовые на постах спят в промерзших кабинах самолетов, а в перерывах вповалку на полу в оружейной комнате. В том помещении, где стоит обитый коричневой клеенкой топчан, помещаются не все и в основном это место используется для приготовления и поедания пищи. Пища всегда одинаковая. Пожаренная в глубокой электрической сковородке картошка, разогретая вместе с картошкой тушенка, хлеб, чай.

В тот памятный день собирались к отъезду в караул особенно суетно. По роте накануне прокатился военный шмон. Вояки изъяли массу запрещенной одежды, еды, обогревателей, кипятильников, электрических чайников и сковородок. Встал вопрос на чем жарить картошку в карауле? Ротный старшина, пользуясь своим авторитетом и боевыми Афганскими заслугами, выпросил у военных одну сковородку и один чайник. Добытые приборы уже почти на ходу бросили в автобус, и караул уехал.

Так как ничем другим кроме карт, сна и еды заниматься в караулке не получается, то сразу по приезду наступило время готовить ужин. Привычно работая ножиками, курсанты быстро начистили и нарезали горку картошки, открыли пару тушенок, порезали лук и почистили чеснок, даже хлеб нарезали и выложили аккуратной кучкой на газету.

– Чего ждем? Жарить пора.

– Сейчас, найдем шнуры и начнем жарить.

Оказалось, что шнуров не оказалось, то ли военные зажилили, то ли ротный, когда забирал сковородки, про шнуры забыл.

Ситуация!

– Ладно, не переживайте! Проводов на дворе навалом, придумаем что-нибудь! – неунывающий Толик убежал на улицу и вскоре вернулся с полутора метрами двухжильного алюминиевого провода в белой изоляции.

– Нам сковородку подключить – два пальца об асфальт! – он весело приступил к изготовлению вилки с одного конца провода и розетки для соединения со сковородой с другой. Вилка, как самый простой элемент, получилась первой. Толик примерил вилку. Вилка вошла в электророзетку как влитая.

– Ну что, скоро есть то будем? А то на голодный желудок в самолете не спится!

– Мусыки! Сейсяс! Электрик узе заверсает работу, – прошепелявил Толик, занятым снятием изоляции ртом.

Он оголил один блестящий провод, слегка отогнул его в сторону, чтобы не мешал, и уцепился зубами за другой.

– Толик… – негромко позвал мастера сидящий напротив курсант, – Не шевелись! Замри!

Толик, решив, что друзья придумали какой-то веселый розыгрыш, подыграл и замер с одним проводом в зубах, а другим всего в паре сантиметров от щеки. Глаза его озорно смотрели и ждали продолжения шутки. Но вместо шутки один из караульщиков осторожно вынул из розетки провод, другой конец которого, так безмятежно грыз здоровыми зубами веселый Толик.

– Толян, вот сейчас на одного пилота в Аэрофлоте стало бы меньше, – выговаривали друзья бледному от пережитого ужаса незадачливому электрику. Несмотря на голод, провод доделали уже не торопясь.

Ну что такое пара минут в сравнении с летным долголетием.

КАКУРУЗА.

 Курс автоматики в училище вела весьма примечательная дама. Внешне она являла собой провинциальную карикатуру на приму всея Руси Пугачеву. Те же распущенные рыжие волосы, такой же по-крестьянски басовитый зычный голос, бюст шестого размера и попа пятьдесят четвертого. Ростиком как и Алла Борисовна не удалась, а вот лицом не удалась вообще. Непривлекательное лицо получилось у ее родителей, к сожалению.

Зато было в ней то, что у многих женщин отсутствует напрочь. Она жаждала секса. Любой молодой курсант представлялся ей носителем и источником вожделенного секса. Поэтому начало занятий с новой группой проходило всегда по одинаковому сценарию.

Она заходила в аудиторию, представлялась и дальше начиналась откровенная вербовка.

– Вы знаете, что я многое могу организовать на кафедрах нашего училища. Кроме того, вы видите, что я молодая, красивая. И наверно знаете, что я весьма горячая женщина. Тому, кто возьмет меня замуж я обещаю подарить машину «Волгу», а весь взвод получит зачет по автоматике. Если же кто не готов жениться сейчас, я могу подождать, а пока знайте, что я живу в преподавательском общежитии, комната 34.

Курсанты тихо шалели от такого откровенного съема да еще при исполнении служебных обязанностей. Однако, даже принимая во внимание вечное курсантское хотение, на автоматическую даму никто не западал. Всем памятна была прошлогодняя история, приключившаяся с четверокурсником Какурузой.

Какуруза на первом же занятии смеха ради поднял руку, мол, не прочь познакомиться поближе с эрзац-Аллой. Товарищам бы с оценками помочь, то-сё... Близкое знакомство состоялось немедленно. Сразу же после занятий.

Первый раз Какуруза отработал на совесть за интерес. Даже на задний бампер от Волги он не рассчитывал. Вечером его отпустили с ротой в столовку и напомнили, что после ужина до вечерней проверки есть еще три часа. Какуруза не счел для себя возможным уклониться. Утром следующего дня Какуруза в первую очередь получил указание после обеда быть на месте. Парень воспринял приказ как признание мужских заслуг и с гордостью за себя согласился.

Прошла неделя безудержного секса.

Как-то утром мрачного, не выспавшегося Какурузу пассия выловила в строю перед столовкой.

– Какуруза, я буду дома ждать тебя после обеда в два часа. С ротным я договорюсь сама. За это можешь не беспокоиться.

Какуруза стоял, втянув голову в плечи. Он скосил глаза в сторону своей мучительницы, взгляды их встретились, и курсант не выдержал стального натиска. Попал!

Даже молодой, переполненный гормонами и спермой организм оказался не в состоянии выдержать нещадной безостановочной эксплуатации. Какуруза стал сачковать под различными предлогами. Он просился лишний раз поехать в караул или на хозработы. Помогало слабо, так как ротный занимался автоматикой у той же преподавательницы. Какуруза занялся спортом, он готов был записаться даже в хор мальчиков, лишь бы пожить спокойной жизнью.

Пассия доставала везде, даже на корте. Перекрывая шум болельщиков и стук ракеток по мячу, с третьего этажа общаги призывно неслось: «Какуруза!!! Хватит скакать по площадке! А ну, живо домой!»

Какуруза освободился от мужских обязанностей только со сдачей автоматики. Несмотря на остывшие чувства, пассия не стала портить свой имидж и поставила Какурузе и всему взводу обещанные зачеты.

НЕСЧАСТНЫЙ ДЯДЯ ВАНЯ.

 Ярким майским утром очередная команда курсантов приехала на аэродром Хлебодаровка для прыжков с парашютом.

Несколько дней до этого события проходили тренировки по способам приземления и использованию запасного парашюта, не говоря уже о полугоде занятий в аудитории для получения расширенной теоретической базы.

В небо над строем идущих на аэродром курсантов поднялся белый Аэрофлотовский биплан Ан-2 и закружился над полем, набирая высоту.

– Смотри, дверь открыл, сейчас прыгать будут, – крикнул кто-то самый глазастый.

Самолет сделал вираж, выбрал правильный курс и немного в стороне от летного поля из него выпала группка из трех парашютистов. Двое сразу открыли свои парашюты, похожие издалека на хоккейные каски, а один секунд десять падал свободно, потом над ним раскрылся синий с белыми полосами квадратный купол и он полетел к земле, выписывая в небе пируэты и загогулины.

– Дыма ему не хватает, ишь, выкручивает!

После приземления парашютистов Ан-2 перестал гудеть в вышине и каким-то необычайным винтом понесся к земле.

Через пару минут он уже мирно катился по полю за очередной группой.

Небольшая пауза и самолет опять набирает высоту над полем. На этот раз дверь открылась сразу в том месте, откуда только что прыгали парашютисты. Перед прыжками Ан-2 сбавил скорость и как стрекоза завис над какой-то известной ему точкой. Из двери выпал человек и быстро полетел к земле.

– Снова затяжным прыгают. Отчаянный, долго тянет!

Человек стремительно летел, раскинув руки и ноги

– Техника слабовата, новичок! Сгруппироваться не может!

Пролетев еще секунд пять, новичок не стал открывать парашют и шмякнулся на грунтовую взлетную полосу летного поля, подняв небольшое облачко пыли.

– П…ц! – вырвалось одновременно из пятидесяти глоток. Строй замер. Раздались возгласы призывающие бежать на помощь несчастному.

Приземлившиеся раньше и уже успевшие собрать свои парашюты в большие пестрые комки, спортсмены, на удивление спокойно пошли к месту трагедии. Над жертвой собрался небольшой консилиум. Никто не призывал на помощь, в отдалении не выла сирена "скорой".

Наконец, видя замешательство кандидатов в парашютисты, от консилиума отделился руководитель курса парашютной подготовки и подошел к оторопевшим курсантам. Он весело объяснил, что это был грубо слепленный манекен, "Дядя Ваня".

Все идет по плану и беспокоиться не о чем.

Позже, курсанты работавшие в парашютке рассказали, что на манекен надели обычный парашют с круглым куполом и принудительным открытием и бросили для уточнения места приземления курсантов.

У манекена купол не открылся.

КАК ПРАВИЛЬНО ПРИКУРИВАТЬ.

 Парашютка это большой деревянный сарай на аэродроме. В сарае аккуратно сложены десантные парашюты, спасательные, запаски и еще много всего, сделанного из ткани и веревок. Вещи очень горючие, поэтому меры пожарной безопасности серьезные и бескомпромиссные. Что же бедному курсанту делать, если покурить хочется, а спички ближе десяти метров к сараю подносить нельзя.

Двое парней, работавшие помощниками главного парашютиста, нашли выход каждый по-своему. Леха не курил принципиально, а Женя прикуривал от кипятильника и курил в сторонке, на улице. Чтобы поджечь сигарету, вставлял электроприбор в розетку и когда тот накалялся до нужной кондиции, прикуривал от него. Насколько такой способ соответствовал требованиям пожарной безопасности сказать трудно, но, к счастью, парашютка уцелела, а вот незадачливый курильщик чуть не лишился глаз.

Однажды Женя пару суток не появлялся на людях, а потом пришел очень небритый, заросший молодой черной щетиной. Тайну своего преображения рассказал только самым близким друзьям. За давностью лет можно приоткрыть завесу над той страшной историей.

Женя закончил работу и блаженно вытянулся на остатках дермантинового кресла у открытой двери в сарай. Снаружи ветер гнал по неприветливому небу низкие серые облака, в жестяной щит с нарисованными на нем десантниками стучали косо летящие капли дождя.

«Лето, называется! Не Казахстан, а Пермь какая-то», – думал Женя, тоскливо глядя на мокрый щит. Он достал коричневую пачку Опала, вынул до хруста высохшую сигарету, воткнул кипятильник в розетку и стал ждать. Пока кипятильник разогревался, Женя печально рассматривал черное пятно на металлической трубке в месте частого прикуривания. «Выгорает что ли? Или просто копоть от табака?» – размышлял он. На кипятильнике появились красные точки, горящих соринок. «Пора!»

Женя поднес кипятильник к концу сигареты и стал всасывать воздух, прикуривая. Черное пятно на трубке от притока кислорода разогрелось до покраснения, Женя втянул первую порцию сладкого дыма и уже собирался с кайфом выпустить дым через нос, как вдруг кипятильник с сухим треском лопнул, щеки, нос и губы обдало жгучим жаром. Разорванная сигарета с беспомощно болтающимся на длинной табачной сопле комочком огня, выпала из израненных губ на пол.

Героическим усилием, превозмогая страх и боль, Женя первым делом затоптал упавшую сигарету, потом выдернул из розетки кипятильник и с ненавистью выкинул его на улицу под дождь. Упав в лужу, коварный электроприбор злобно зашипел на своего мучителя.

«Так тебе, гад!», – мстительно пробормотал Женя и повернулся к висевшему на косяке большому осколку зеркала. Вид лица в зеркале не обрадовал его обладателя. Черная угольная пыль покрывала щеки и нос. Шахтеры поднимаются на поверхность в более приличном виде. Пыль с воспаленной кожи смыть удалось легко, но зато стали отчетливо видны обильные черные точки застрявших в коже раскаленных песчинок. «Морда, как в угрях вся», – раскритиковал себя Женя.

Трогать угри было больно. Для дезинфекции Женя ошпарил лицо водкой и в самых расстроенных чувствах сел в то же кресло отращивать маскировочную щетину.

Выйти в люди удалось только через два дня.

САЙГАЧЬЯ МОРДА.

Капитана Саманова, перевели из строевой части в летное училище на должность командира роты. Быстро разобраться в ситуации не удалось, и капитан с первых же дней лишился возможности наладить нормальный контакт с подчиненными. Курсанты высшего летного училища несколько отличались от колхозников и лесовиков, в восемнадцать лет призывающихся на срочную. Курсанты исполняли «Налево, кругом!», но как-то без особого пиетета перед четырьмя звездочками на погонах командира. На хамских курсантских ухмылках было черным по белому написано – «Недолго осталось!».

Очень сильно подводила внешность. Капитан был худенький, носил костюм сорок шестого размера, не обладал заметным ростом. Зато его худое скуластое лицо украшал здоровенный мясистый с горбинкой нос, благодаря которому капитан в профиль напоминал сайгака, среднеазиатскую антилопу. Естественно, уже через неделю никто из курсантов кроме как Сайгаком капитана не называл. Где тут взаимопонимание устанавливать!

И Сайгак начал мстить! Весь объем военного интеллекта и всю силу тщедушного организма Сайгак положил на вычисление и ловлю нарушителей дисциплины и распорядка. В свои законные выходные он, переодевшись, фланировал по улицам города, стараясь увидеть и запомнить самовольщиков. После отбоя он без предупреждения врывался в комнаты и бытовки в надежде застать курсантов за распитием. Он проводил бесчисленные построения, отрывая курсантов от изучения аэродинамики и навигации и читая нудные нравоучения на тему перманентного курсантского грехопадения.

В итоге Сайгак достал!

Курсанты стали его бить. Бедного били в плохо освещенных переулках города, в подъездах общаг, везде, где удавалось поймать охотника и следопыта. Родилась формула-предложение: «А не ударить ли нам по сайгачьей морде?». Сразу находилось несколько свежеобиженных желающих ударить.

В один из душных июльских вечеров на полевом аэродроме двое курсантов в сумерках направились в сторону стоянок самолетов. Может они шли в караулку, может в парашютку, может что в самолете забыли, а может за водкой собрались в ближайшую деревню. Сайгак почувствовал добычу и, труся позади метрах в тридцати, начал в сумерках выслеживать нарушителей. Курсанты почувствовали погоню и замедлили шаг. Сайгак заволновался и остановился метрах в десяти от своих жертв. Курсант покрупнее ростом и погрубее голосом остановился, закурил и, обращаясь к звездам, громко сказал: «А не врезать ли нам по сайгачьей морде?!», и все так же глядя в пространство, сделал два резких шага в сторону оторопевшего Сайгака.

Бедного капитана сорвало с места, он прибежал в комнату командира отряда и, шлепая трясущимися губами о мясистый нос, начал жаловаться опешившему командиру на бандитов, алкоголиков и хамов в летной форме.

Командир терпеливо выслушал претензии, как мог успокоил капитана, а на следующий день отправил начальнику училища депешу с просьбой убрать Сайгака с аэродрома во избежание разлагающего влияния на курсантов.

РЕЧКА ТАНАБЕРГЕН.

 По степи, петляя среди пологих невысоких холмов, то пропадая в зарослях камыша, то разливаясь неглубокими озерцами бежит речка. Вода в ней чистая, родниковая. Там, где дно выстелено желтым песком, веселая вода играет на нем солнечными бликами. Водоросли вытягивают по течению длинные зеленые ленты. Камыш беззаботно шуршит жесткими листьями в ответ на приставания степного ветерка.

Идиллическое место. Райская красота и безмятежность. Вот, только имя у речки странное. Вроде бы казахское по звучанию. Но такое русское по смыслу, присвоенное речке в отместку неведомому негру, если не полениться и прочитать название наоборот.

РЫБАКИ.

 В один из знойных июльских выходных трое курсантов задумали сходить половить рыбу в протекающей неподалеку от полевого аэродрома речке. Снасть купили заранее в магазине спорттоваров. Червей копать не стали, решили рыбу удивить хлебным мякишем. В незамутненных степных речках пищи рыбе предостаточно. Тут тебе и мотыль и личинки и даже пиявки. Но, вдруг, ей мясная пища надоела и простого хлебушка хочется?

Час с небольшим пешего перехода и друзья достигли цели короткого путешествия. Красноперок, снующих среди водорослей видно в изобилии даже невооруженным глазом. Лов начался немедленно. Но начался он в основном с человеческой стороны. Рыба энтузиазма в ловле и интереса к хлебу особенно не проявляла.

– Сволочи зажравшиеся, – ворчали рыбаки.

Обиженная рыба вообще перестала обращать внимание на непрошеных визитеров.

Солнце поднялось выше и начало ощутимо припекать шеи и спины.

– Может ну ее, рыбалку, просто искупаемся да обратно пойдем?

Предложение приняли единогласно, разделись догола и залезли в прохладную прозрачную воду. Кайф! Сверху тонкий-тонкий слой теплой воды, вся толща прохладная, а у самого дна, подпитываемые родниками стелются пятна ледяной воды, будто и не июль на дворе и речка не в метр глубиной.

В конце концов, купаться тоже надоело.

– Давайте еще половим с полчасика. Если клева не будет совсем, ополоснемся и уходим, – предложил самый серьезный из рыбаков Олежка Фадин.

Трое рыбаков, не одеваясь, закинули удочки в надежде на проснувшееся рыбье самосознание.

Рыба по-прежнему игнорировала белый мякиш.

– Эк, мы тут в три удилища ловим! – пошутил один из рыбаков.

Легко родилась рифма.

– Мы ловили в три буя,

– Не поймали ничего.

Отдохнувшие, загоревшие, курсанты съели наживку, запили водой из речки и отправились обратно.

ТРИПТИХ.

 На аэродроме Хлебодаровка вдоль курсантских казарм проходит недлинная, но красивая аллея. К сожалению, один конец аллеи упирается в большой деревянный сортир на десять персон. Сортир вещь нужная, но недостаточно эстетичная. Вот и решили совместить приятное с полезным и закрыть вид на сортир большими щитами с наглядной агитацией.

Целый выходной бригада художников из числа курсантов трудилась над сколачиванием щитов и росписью их самолетами на фоне закатного неба. Центральный самый большой щит нес на себе главную смысловую нагрузку. На фоне бордового заката и звездного неба пламенели слова Жуковского о том, что человеку суждено полететь, опираясь не на силу мускулов, а лишь на силу разума. С двух сторон справедливость мысли дедушки русской авиации подкрепляли изображения самолетов Як-18Т с бортовыми номерами 44809 и 44915.

К сожалению, и триптиху в целом и обоим самолетам в отдельности не повезло спокойно пережить летнюю летную сессию. В центральный щит с цитатой Жуковского на машине скорой помощи въехал пьяный инструктор. У самолета 44809 уже при заруливании на стоянку в Хлебодаровке отказали тормоза и он накатился на впередистоящий самолет, порубив винтом капот и часть крыла. Самолет 44915 на аэродроме Нагорный обслуживали авиатехники. Они запустили двигатель и проверяли его на различных режимах, но по необученности сорвали самолет с тормозов, резко развернулись и воткнулись в соседний на стоянке. К счастью, во всех трех случаях обошлось без жертв.

Просто мистика какая-то!

ОБЛАКА.

 Когда смотришь на облака с земли, то видишь плоскую картину. На фоне голубого неба медленно плывут большие белые пятна. Они меняют форму, цвет, двигаются, но остаются при этом плоскими изображениями, как в кино. Совсем иное дело летать между облаков на самолете. Внутренне ты как бы вырастаешь в размерах и ощущаешь себя не мухой, летающей вокруг белых гор, а человеком, бегающим вокруг снежных куч, залезающим на них и скатывающимся в щели и дыры. Облака уже не представляются необъятными, холодными и грозными. Самолет кружит вокруг, рассекая красным крылом рыхлую плоть, забирается в кромешном тумане вверх и, выскочив свечой из белых куполообразных вершин, бесстрашно падает обратно.

– Штопоры, горки и петли на сегодня отменяем, – сказал мне инструктор, усаживаясь в правое кресло Як-18Т. – сегодня пойдем в зону 3, в сторону Орска, я тебе облака покажу.

– Что там будем делать? – спросил я. Хотелось на всякий случай вспомнить скорости и технику выполнения основных фигур.

– Просто полетаем. Для кайфа. Только потом об этом не болтай.

– Понял!

Самолет взлетел, на пятидесяти метрах развернулся и взял курс в намеченную пилотажную зону.

– Держи набор побольше и привези меня вон к тому облаку, а там порезвимся, – сказал инструктор и, закинув руки за голову, вытянул губы трубочкой, насвистывая.

Я, как и требовалось, привез командира к облаку, набрал высоты сколько самолет успел и, нажав на кнопку СПУ[5], спросил: «Дальше куда?»

– Давай управление, расслабься и получи удовольствие.

О-о-оооппп-а-а-а!!! Самолет помчался по извилистому тоннелю чистого воздуха, окруженный со всех сторон белыми стенами.

– А теперь свеча! Переворот!! Вправо по ущелью!!! – комментировал в СПУ инструктор невероятные выкрутасы самолета. В какой-то момент стало непонятно, где за этим белым месивом находится земля, а где небо. Я очень удивился, внезапно увидев зеленые квадраты полей над головой, как раз в тот момент, когда ожидал увидеть там солнце.

– Теперь космический эксперимент, – весело объявил инструктор. – Держи на ладони карандаш!

Я, преодолевая внезапную перегрузку, вытянул ладонь над козырьком приборной доски.

– Убирай ладонь! – скомандовал инструктор.

Карандаш остался висеть в пространстве!

– Невесомость, как в космосе! Лови, лови карандаш обратно! – крикнул инструктор.

Я едва успел ухватить карандаш, как рука, словно налившись тяжестью, провалилась вниз.

– Давай, теперь сам погоняй. За газом я послежу.

Ага-а-а! Я забавлялся как ребенок на перине. Гонял с сумасшедшими кренами вокруг вершинок облака, проделал в облаке пару сквозных дырок, скатывался с облака, как со снежной горки на санках. Казалось, прошли секунды безудержного птичьего восторга.

– Хватит! Пора домой, запрашивай снижение в круг, – прекратил веселье инструктор. – Вот у альпинистов есть горы, у моряков море, а у летчиков облака! И еще неизвестно, что интереснее!

СЕРЕГИНА МЯГКАЯ ПОСАДКА.

 Курсант Серега Рубако летал неплохо. В общем – уже летчик, хотя, по сути – еще курсант. Однажды, летая уже самостоятельно по кругам, в условиях достаточно сильного ветра Серега приземлил самолет настолько хорошо и мягко, что и сам удивился своему умению. Одна из первых мягких посадок! Да с ветром! Да самостоятельно! Осталось выполнить самую малость, зарулить на заправку и идти отдыхать на лаврах в тени будки СКП[6].

Серега надавил левую педаль и зажал тормозную гашетку. Самолет резво развернулся и, подскакивая на сусличьих кочках, покатился прочь с посадочной полосы. Из-за ветра, стремившегося все время развернуть легкий самолет, приходилось постоянно подруливать, чтобы ехать прямо. Серега увлекся процессом и не заметил стоящего на пути белого конуса[7], обозначающего край полосы. Руководитель полетов на СКП, увидев едущий прямо на конус самолет, заорал в микрофон: «Триста четырнадцатый![8] Немедленно остановитесь!!!»

Эйфория от изумительно выполненной посадки переполняла Серегино существо. В душе пели ангелы. Пели они настолько громко, что Серега просто не услышал обращенный к нему тщетный призыв РП[9]. Он остановился просто на всякий случай, повертел головой влево-вправо, убеждаясь, что никто не едет ему поперек дороги. У РП при виде остановившегося самолета на секунду отлегло от сердца. Но Серега не дал бедному насладиться безопасностью. Он добавил газу, самолет, подняв пыль, двинулся вперед. РП не успел даже выматериться, как ударенный лопастью белый конус, взмыл в небо, пролетел метров пятьдесят, брякнулся на землю и измятый, кувыркаясь покатился в траву.

Пилот инцидента с конусом даже не заметил, доехал до стоянки, остановился в положенном месте и выключил двигатель. Только потом, по странному поведению отчаянно жестикулировавших авиатехников и бегущего к самолету инструктора со страшным лицом, Серега понял, что произошло непоправимое.

При осмотре самолета выяснилось, что от пострадавшей лопасти осталась короткая зазубренная культя. Инструктор долго не мог взять в толк, как это можно было ехать на таком самолете, не чувствовать тряски двигателя и не слышать эфирных матюгов РП.

Серегу оправдали за отсутствием умысла в совершении преступления.

БЕНЗИНОВЫЙ КОМПОТ.

 На полевом аэродроме все должно быть по-настоящему. Самолеты, казармы и, конечно наглядная агитация. После зимних морозов прошлогодние агитщиты выглядели не очень. Краска пооблупилась, оргалит местами вспух, кое-где местные охламоны напроказничали. Для восстановления порушенной природой и людьми красоты срочно была создана команда художников, выделены материалы и помещение. Маленькая комнатка предназначалась в основном для хранения красок, оргалита и инструментов. Творили на свежем воздухе. Практически на пленэре нитроэмалями по оргалиту рождались образы призывавших к улучшению-усилению-ускорению курсантов, Спасские башни кричали здравницы правящей партии, серьезный человек с красным плакатным лицом провозглашал тост за безопасность полетов…

Но ведь не все же время творить красоту. Лето в разгаре. Речка Илек зовет купаться и ловить рыбу, в лесополосе у железной дороги поспела смородина.

Кому из художников в голову первому пришла идея сварить смородиновый компот не важно. Главное, что идея оказалась легка в исполнении и способствовала наполнению смыслом пустопорожнее сидение в художке за картами и домино.

Первый компот сварили прямо в электрическом чайнике. Каждому досталось по кружке темного душистого напитка. Нечего и говорить, что за второй порцией пошли сразу же, еще кружки остыть не успели. Второй раз сварили два чайника, и снова оказалось мало. Решили больше не мелочиться, набрать сразу ведро и варить по мере убывания напитка. Встал вопрос, где взять ведро? В художке ведер не было. Банки были. Так они в краске. На стоянке в технических ящиках есть жестяные ведра! Чистые, в них воду набирают, когда самолеты после полетов моют. Правда, иногда для отмывания масла бензин используют, так ведь это Б-70, чистейшая нефтяная фракция, испаряется без остатка! Зато как удобно, компот можно варить кипятильником прямо в ведре, не утруждая себя перекладыванием в чайник каждой порции смородины!

Первое же ведро удалось на славу! Компот темный, как будто даже густой. Правда запах немного странноватый. Как бы бензинчиком припахивает. Ну да, кого из пилотов запах бензина испугает? Разлили по кружкам и за разговорами выпили.

Хорошо пошло! Но задержалось ненадолго. Первым побежал за будку радиостанции Серега Селезнев. Его хрупкий организм не выдержал нагрузки и поспешил отказаться от влитого компота с нефтехимическими присадками. Из-за будки Серега пришел медленно, цвет его лица говорил, что компот он пить больше не будет никогда в жизни. Глядя на его пример, и остальные потянулись гадить на природу. Не избежал печальной участи никто, ни крупный спокойный Доня, ни интеллигент и интеллектуал Аркадьич, ни спортсмен Олежка Фадин.

Встал вопрос, что делать с еще почти полным ведром компота? Пить его решительно никто не хотел, а выливать в траву напиток было жалко. На счастье, мимо проходил добродушный и безотказный курсант Леха.

– Леха, компоту хочешь?

– А откуда у вас?

– Сами сварили, но уже обпились. Почти ведро осталось.

Леха махом влил в себя кружку душистой сладкой жидкости.

– Классный компот у вас получился. А можно еще?

– Все ведро забирай, только потом принеси на стоянку, в наш техящик брось.

Утром стерильное ведро без признаков смородины и бензина стояло на своем положенном месте. Лехин желудок оказался менее привередливым.

КАК ДЕЛАТЬ МРАМОР.

 Если возникла нужда прогнуться на коммунистическую кафедру, а им как раз возжелалось установить в коридоре мраморную Доску почета и почтить самих себя, проблема не такая сложная, как кажется на первый взгляд. Самое главное, сделать достаточное количество фальшивого мрамора. Для его изготовления нужна широкая плоская ванна, краплак, кобальт, бумага, немного фантазии и терпение.

Учить наизусть, что там Ленин говорил на митингах и съездах, не хотелось категорически. Созрела идея купить коммунистов за Доску Почета. По проверенной технологии было изготовлено пять квадратных метров бумажного мрамора, отлит из гипса и покрашен под золото барельеф Ильича. Единственным отступлением от традиций было некоторое изменение в расцветке мрамора. Хотелось творчества, и в воду было добавлено немного охры, отчего мрамор приобрел желтовато-коричневатые оттенки.

Через два дня пахнущая масляной краской и разбавителем Доска Почета висела напротив кабинета начальника кафедры Марксизма-Ленинизма. Гипсовый Ленин отечески смотрел на почетных продолжателей своего дела.

Одним оказалась Доска нехороша. При обклеивании щита желтоватый "мрамор" пошел в основном на нижнюю часть. В итоге поверхность стала поразительно напоминать стену в туалете, пораженную мочевым камнем. Выяснилась эта пикантная деталь уже утром, когда солнце осветило лица передовиков коммунистического преподавания. Слава Богу, коммунисты, глядя на Доску, про туалет не подумали и с радостью поставили обещанные пятерки.

САЛО С "МАЛЮТКОЙ".

Курсантов летного училища Родина кормит супами и картошкой с минтаем, поит компотом с бромом и все им мало, все им плохо. Все критикуют еду. То им в супе мышиный хвост почудится, то картошка им пестрит невыковырянными глазками, то в минтае покажутся червяки. Привередливые они, эти курсанты, прямо как матросы с броненосца "Потемкин"!

Чтобы не страдать от сна на пустой желудок мы в своей комнате решили вопрос элементарно. За окно на мороз повесили шмат сала, а в стол спрятали несколько коробок детской смеси "Малютка".

Пара бутербродов с ледяным салом, кружка горячего молока, и вот он, блаженный сон сам приходит. Причем сладковатым молоком не брезговал никто из четверых живущих. Пили, особенно потешаясь над аннотацией, что смесь по составу приближена к женскому молоку.

А говорят, взрослые мужчины не едят манной каши! Вы им просто не предлагали!

ТРИ КИЛО ГЕРОИНА.

 В маленькой комнате, где мы жили вчетвером с Олегом, Лехой и Женей, собственными силами и талантом был сооружен уникальный комплект мебели. В комплект входили четыре псевдодеревянные кровати, большой рабочий стол углом и шифоньер с двойным дном, за которым были спрятаны запасы цивильной одежды. В столе кроме учебников и тетрадей хранились запасы молочной смеси "Малютка", хлеб, картошка, маргарин, лук, чеснок, и все это так, что ни один военный не мог заподозрить непорядок и покуситься на нашу собственность. Но самое удивительное, что в столе успешно прятался целый ламповый телевизор!

Совершенства можно достигать всю жизнь. Вот и нам захотелось обклеить комнату новыми обоями, вместо старых, выцветших и рваных. Первым делом оторвали старые обои. Они были прилеплены прямо на неровный пористый бетон панелей и поэтому отлетели легко, почти не оставив следов. Новые обои мы сделали сами. Купили нужное количество дешевой писчей бумаги формата А3 и по специальной технологии покрасили ее под мрамор. Ввиду отсутствия в свободной продаже обойного клея, для приготовления клейстера купили три килограмма самой дешевой муки. Обои стопочкой сложили под одной из кроватей, а муку спрятали в наш безразмерный стол до того момента, когда будет время для косметического ремонта. Жить в комнате с голыми бетонными стенами было не совсем уютно, но отчасти даже круто. Своеобразный хэви металл.

Как на грех, воякам захотелось еще раз убедиться в бесконечной греховности курсантов и они пришли всей хунтой устроить шмон.

Мы сидели на лекции по аэродинамике и защитить собственность не могли. Внезапно дверь в лекционный зал открылась, и запыхавшийся дневальный попросил преподавателя отпустить на время старшину взвода Борисова. Разрешение было получено, и Женя вышел в коридор.

– Расщепкин у вас в комнате героин нашел! – округлив глаза, взволнованно сообщил дневальный, – Тебя требует!

Когда дневальный и Женя прибежали в роту, шмон уже ушел. На пороге нашей комнаты валялись какие-то бумажки, присыпанные сверху серой мукой.

Оказывается, по наводке какого-то ротного стукача-хохмача вояки пришли провернуть только нашу комнату. Во главе представительной делегации явился сам начальник оргстроевого отдела подполковник Расщепкин. Человек очень необычный, истеричностью манер немного напоминавший Гитлера, а глупостью высказываний-карикатуру на Козьму Пруткова. С ним пришли главы всех пяти семей. Запрудив шинелями и запахом сапог нашу узкую комнатку, вояки с удивлением рассматривали голый бетон стен курсантского жилища. Но Расщепкин знал, зачем пришел. Не снимая шинели, он нырнул под стол, и после минуты сопения выудил оттуда полиэтиленовый пакет с мукой.

– Вот он, героин! – торжественно заявил Расщепкин, потрясая перед лицом пораженных коллег кульком с сероватым порошком, – Курсантов, проживающих в этой комнате, ко мне!

Как заправский американский борец с наркомафией он засунул руку в пакет и, зацепив на кончик мизинца немного героина, тщательно облизал его. Героин подозрительно смахивал на низкосортную муку.

– Товарищ подполковник, – вытягивая шею, из коридора вмешался в раскрытие преступления дневальный, – они из муки хотели клейстер сварить, чтобы обои приклеить.

– Разобраться и наказать виновных, – Расщепкин сунул муку в руки преданно стоявшего позади майора Жулина.

Жулин в коридоре прошипел: "Уничтожить!" и кинул пакет дневальному. Что приказал уничтожить Жулин, дневальный не понял, то ли пищевой продукт, то ли наркотик, то ли всех свидетелей этого позорища.

Зато благодаря героину были спасены и телевизор, и картошка, и "Малютка", и еще многое, что могло бы порадовать сыщиков.

СКОВОРОДКА КАРТОШКИ ДЛЯ ВОРОБЬЯ.

 Маленький и тоненький курсант по прозвищу Воробей вечно страдал от недоедания. Общественный жареный минтай он есть не мог, а пирожными "Картошка", слепленными из отходов кулинарного производства, особенно сыт не будешь. У Воробья было и еще одно прозвище "Киссэль" произошедшее от Воробей-Воробьянинов-Киса-Кисель и, наконец, Киссэль по версии ленинабадского Прошки, произносившего слова с очень блатным акцентом.

К тому времени нашу замечательную бетонную комнату занял старшина роты, соблазнившись, видимо, удобным самодельным гарнитуром и телевизором, а мы жили в бывшей Ленинской комнате с кумачовым плакатом на стене вместо ковра, и было нас там аж шестеро на десять квадратных метров.

В тесноте да не в обиде. Зато у нас под кроватями постоянно стояли ящики с продуктами, мы не ленились сходить в "Океан" за мороженой камбалой. Почти ежевечерне в комнате жарилась картошка с луком, тушенкой и чесноком. Одуряющие ароматы сквозь щели в двери разносились по коридору ротной общаги, заставляя призывно урчать желудки непричастных к пиршеству курсантов.

Воробей жил в комнате напротив. Как только первые молекулы картошки с мясом просачивались сквозь плотно закрытую дверь, он появлялся в коридоре и настойчиво начинал "конить":

– Пацаны, дайте поесть, я знаю, что вы там жарите картошку. Мне много не надо.

– Кисэль, нам лишний рот хуже пулемета. Нас шестеро, а сковородка одна. Иди, погуляй

– Парни, я умру от голода. Моя смерть будет на вашей совести!

– Ладно, Киса, заходи, но только быстро, чтобы хвостов за тобой не было.

– Хвосты рубим! – радостно восклицал Воробей, впархивая в гостеприимную комнату.

– Киса, – однажды спросил Женя, а сколько ты смог бы съесть жареной картошки за раз?

– На халяву, сковородку бы съел, – уверенно ответил Воробей.

– Давай спор, если съешь сковородку, будем тебя всегда кормить, если не сможешь, больше не просись. Годится?

Наивный Женя, глядя на тощего Воробья, не мог даже предположить насколько безразмерным окажется Воробьиный желудок.

Киса спор с радостью подхватил. Сел и у нас на глазах слопал всю нашу картошку, которую мы готовили на шестерых. Потом медленно встал, одновременно с последней отрыжкой выдавил из себя сиплое "Спасибо" и тихо вышел.

– Следующий раз на семерых придется готовить, – мрачно сказал я.

– Кто же мог такое представить? – развел руками Женя.

Киса столовался у нас по результатам спора еще пару раз. Потом перестал халявничать. То ли занят был, то ли нашел другой источник пропитания.

ВЕРТОЛЕТ И ЖЕНЩИНА НА СТЕНЕ.

 Чтобы хоть как-то украсить унылое жилище, устроенное из разоренной Ленинской комнаты, я нарисовал пастелью на выкрашенной водоэмульсионкой стене улыбающееся лицо женщины. Получилось так себе, но остальные пятеро жителей идею превратить комнату в картинную галерею восприняли с восторгом и потребовали продолжения банкета. Ну, как откажешь друзьям? Тем более, что нарисованная на бетоне рыжеволосая дама с ярким макияжем смотрела весело и нежно, как бы сочувствуя скучному курсантскому быту, да еще в такой теснотище.

Даже подполковник Расщепкин, этот непримиримый борец с курсантским либидо, заявивший однажды по поводу эротических плакатов:

– Совсем опустились курсанты! В комнате на стену прилепили трех голых баб. Двух я отодрал! Третью не смог, пришлось звать дневального, – и тот ничего дурного с портретом на стене сделать был не в состоянии. Разве что ногтями отскрести.

Следующим шедевром был задуман большой вертолет Ми-8 в оранжевой "северной" раскраске. Друзья специально купили в канцтоварах несколько коробочек цветной пастели, и через пару дней картина на бетоне полтора на два была готова. Мощная машина зависла над низкими северными елками, готовясь к десантированию охотников и рыбаков на низкий берег в излучине спокойной речки.

Старшина роты хотел было побухтеть по поводу неуставного украшения, но за вертолет вступился Леха, сам бывший вертолетный техник, человек немолодой и уважаемый. Старшина отстал.

– Ну, ты как знал, так все точно изобразил! Вон тот холм точно там за излучиной и стоит. А на эту площадку мы вечно рыбаков возили, – восхищался Леха предвидением художника.

Елки и речку я нарисовал, как говорится, от фонаря, просто как фон, а вот срисованный с календарика вертолет мне и самому понравился. Первый раз удалось достичь такой фактуры рисунка, что при рассмотрении с двадцати сантиметров видно было только нагромождение разноцветных парафиновых пятен и точек на бетоне, а с расстояния два метра, дальше отойти не позволяли размеры выставочного зала, сразу, Ах! – возникало целостное изображение.

Когда через год мы очередной раз переехали в другую общагу, нашу бывшую комнату отремонтировали, а стены закрасили. Но вертолет и женщина оказались непотопляемы! Жирная пастель со временем просочилась сквозь слой свежей краски, напоминая новым жителям о нашем там пребывании.

Киса и Ося были тут!

НА ПЛЕНЭРЕ.

 После выпуска Гордея руководить Подвалом стало некому. Подвальные художники по определению народ творческий и плохо управляемый, и только Гордею с его авторитетом, удавалось, исключительно методами убеждения и личного примера, подвигнуть курсантов на очередные свершения в честь и во имя. Замполит училища, как и многие замполиты того времени, человек весьма скользкий, пытался применить к художникам византийские хитрости. Однако все его потуги привели только к окончательному разобщению Подвала как коллектива. И тогда замполит решился на организацию шефской помощи подвальным свежими кадрами из города. На должность начальника пригласил профессионального художника-оформителя и взял на работу еще двух молоденьких девушек, умевших кое как возить кисточкой по ватману, стрелять глазками и втайне мечтавших, чтобы на них запал кто-нибудь из старшекурсников.

Мы, так сказать, коренные, от истоков, оказались как бы на вторых ролях, на подхвате у профессионалов. Естественно, трудовая дисциплина упала ниже всякого допустимого уровня, и в Подвал мы стали появляться, только если приспичит на кого-нибудь прогнуться. Но такое печальное положение дел оказалось не у всех. Один из подвинутых художников нашел себе регулярное утешение в объятиях принятой на работу художницы. Истины ради стоит сказать, что благополучно довести курсанта до ЗАГСа девушке не удалось. Серега любил ее пылко, но недолго.

Еще один роман стал намечаться у другой художницы с парнем, который в подвале работал на нетворческой должности, плотником. Доня страстно влюбился в художницу, но почему-то думал, что склонять ее к сожительству нужно, исключительно разговаривая на понятные художникам темы. Сам он про масло и акварель знал понаслышке, поэтому решил воспользоваться моей помощью, как почти профессионала.

Однажды его пассия, жеманясь, сказала, что завтра они с подругой поедут на пленэр и хотели бы пригласить своих новых друзей из Подвала. Доня воспрял духом – наконец-то девушки сами догадались, зачем они тут трутся среди бурсаков! Он, к несчастью, по-своему услышал и истолковал заморское слово. В качестве молодого организма для второй девушки он пригласил нашего общего товарища Олежку, а меня взял как переводчика с художнического на человеческий.

На следующий день, побритые и пахнущие одеколоном, в десять утра мы встретились с молодыми художницами в живописных ивовых зарослях у речки Илек. Доню немного удивило, что девушки пришли на пленэр с этюдниками. И совсем расстроило, что они разложили их, укрепили ватман и взялись за акварель.

Пока меня не просили объяснять, что такое пленэр, колонок и перспектива, я присел на солнышко возле берега и стал бросать в воду щепки, наблюдая за плавным течением Илека и думая о быстротечности жизни. Ребята безуспешно поприставали к художницам и взялись забавляться на свежем воздухе сами. Доня с Олежкой бегали друг за другом, что-то острили и всячески изображали огромное удовольствие от пребывания на пленэре. Мне первому надоела такая бестолковая оргия, и я сказал, что они могут оставаться, а я пойду. Мне показалось, что девушки никак не могут раскрепоститься из-за нечетного количества соискателей нежности. Но, оказывается, надоело не только мне. Доня и Олежка вспомнили о не законченных лабораторках, а девушки, как оказалось, уже давно накидали необходимое количество этюдов. Мы дружно вышли из кустов и направились на остановку.

Сидя в Подвале, Доня с недоумением вспоминал наш поход в кусты, называя его не иначе как блянэр. А мне казалось, что мы просто не поняли друг друга. Возможно, молодым художницам хотелось романтики, завтрака на траве, беседы о возвышенном, а тут пришли организмы, переполненные гормонами, и все испортили.

МОЙ КОСТЕР.

 Экзамен по теоретической механике, как гора с плеч, сброшен на свалку истории. Набрав в магазине за забором спиртного, мы своей комнатой решили отметить событие с достойным размахом. На столе у нас были виски, вино и водка, что на четырех человек не так уж и мало. В качестве закуски предлагался грильяж не в шоколаде и пирожные «Картошка». К сожалению, на радостях забыли про посуду, и пришлось по очереди пить из вымытой мыльницы. Но трудности только сближают.

Когда говорить тосты оказалось уже не под что, пришло ощущение, что пора освежиться. Захватив гитару, с хорошим настроением и глупыми веселыми лицами мы гуськом направились на улицу. Хотелось любить прекрасный мир и всех людей в нем. По недоразумению, не все люди в мире разделяли наши пацифистские взгляды. В коридоре друг напротив друга стояли два взвода как две готовые к битве рати, а старшины взводов, один из которых был наш, упражнялись в красноречии, обвиняя друг друга в измене интересам рядового курсанта. Делили обиды и валили друг на друга ответственность за плохую организацию сдачи все того же теормеха. В разгар словесной битвы между ними появились пьяненькие мы. Курсанты, о чьих интересах с таким жаром пеклись старшины, остолбенело уставились на нас.

– А что это вы не здесь?

– А, мы были… там…

Вопросов больше не было, и мы мирно проследовали к выходу. После нашего дефиле противостояние распалось. Своим примером мы наглядно показали, как надо блюсти интересы.

В нетрезвом виде форсировать высокий бетонный забор не просто. Но ради вожделенной свободы самовыражения чего не преодолеешь! Наконец серая преграда растаяла позади в быстро сгущающихся сумерках. Шли долго, стараясь унести свою радость подальше от опасного училища. Наконец решили – Все! Здесь!

Развели костерок и устроили веселье с песнями и плясками вокруг огня.

Выплеснув в огонь остатки адреналина, уже под звездами вернулись домой.  Усталые и счастливые улеглись спать.

Утром в Подвал после сдачи экзамена зашел Серега, который добросовестно учил предмет и сдавал его своими силами.

– Как?

– Четыре!

– Поздравляем!

– Пойду высплюсь, а то вчера пол ночи какие-то идиоты нажрались и прямо под забором устроили скачки вокруг костра под пьяные вопли. Ни учить, ни спать не дали. Уроды!

Я не стал признаваться, что был одним из веселых уродов, но очень удивился тому, что мы скакали под забором. Наверно в темноте мы описали по степи круг и решили остановиться как раз возле исходной точки.

На наше счастье, дежурный офицер, не ожидая такой наглости от курсантов, принял нас за местных алкашей и тоже трогать не стал.

БОЛЬ И ОПУХОЛЬ.

 Курсант Шарагин, самостоятельный взрослый женатый мужчина был большой любитель побегать на лыжах и коньках. Чтобы утолять свою страсть легко и законно, а также иметь возможность хоть ненадолго свалить из осточертевшей курсантской общаги, он записался в клуб спортивного туризма. Команда училища с его приходом обрела вожака и заводилу, показатели полезли вверх, появились первые призы и грамоты за достижения на ниве покорения Казахстанских пространств.

Однажды Серега уехал с командой в Северный Казахстан на соревнования по зимнему ориентированию. Команда добросовестно завоевала привычное уже призовое место и вернулась в Актюбинск для продолжения учебы в летном училище. Приехали все, кроме капитана. Серега в общагу лавровый венок не принес.

Появился он неделю спустя, когда подвиг первопроходцев заснеженной степи уже начал забываться.

– Что случилось? – интересовались не посвященные в тайну курсанты.

– Жена не пускала, пользовалась результатами победы, – отшучивался герой.

– Суп с лаврушкой варила, что ли?

– Я на заключительной гонке конец отморозил, – разводил руками Серега. – Он распух. Едва домой с такой болью доехал. Жена попросила врача боль снять, а опухоль оставить. Вот, пока опухоль не спала, она и пользовалась, не отпускала в училище.

СТЕНА ЗВЕЗД.

 На самом верху учебного корпуса, в комнатах, в которые надо подниматься по необтоптанной, пахнущей строительной пылью лестнице, расположились эфирные небожители – коротковолновики. Запрудили помещения стеллажами, проводами, станциями. Написали на дверях грозное – "Вход только по особому разрешению!" Не всякий военный был готов преодолеть все барьеры, чтобы прищучить отщепенцев.

Пользуясь такой относительной безопасностью, радисты оставили одну маленькую закрытую комнату без окон свободной от оборудования. Проектировщики, возможно, планировали разместить здесь небольшой склад какой-нибудь лаборатории, но в радиостанции склад не понадобился. Комнатка была приспособлена для отдыха после эфирных бдений. Поставили туда кровать, застелили по-солдатски просто. Матрац, подушка, одеяло.

Поначалу там просто досыпали недоспанное в казарме, обычно называя ротному старшине этот процесс "дежурством по радиостанции". Но со временем комнате нашли более интересное применение. Сюда стали приводить девушек с дискотеки. Романтически настроенные особы, волнуясь и хихикая, шли по полутемным коридорам ночного учебного корпуса в дальний его угол на шестой этаж. Радисты принципиально не устраивали оргий и приводили всегда только по одной девушке за вечер.

Если посещение удавалось, на стене над кроватью трафаретом ставили синюю звезду, если же приглашенная приходила, чтобы расстаться со своей девственностью, на стене печатали красную звезду.

Очень скоро звезд на стене стало больше, чем было на борту истребителя Покрышкина. Не исключено, что девушки специально шли в ночную радиостанцию, чтобы оставить память о себе на «Стене звезд».

Кто-то пишет стихи о своих мимолетных знакомствах, кто-то коллекционирует на ковре над диваном женские трусики. Курсантские звезды действовали не менее безотказно, тем более, что талантливых стихотворцев среди коротковолновиков не было, а оставлять нижнее белье невесть кому и потом идти домой без трусов Актюбинские дамы приучены не были.

ВЬЕТСЯ, ВЬЕТСЯ.

 Тяга к прекрасному свойственна суровой офицерской душе. Она как трава сквозь асфальт пробивается к свету, преодолевая все трудности и невзгоды армейской жизни. Однажды военные пожелали, чтобы курсантские роты маршировали по плацу со строевой песней.Очевидно, поющие курсанты шагают ровнее, радуя командира ритмом и рифмой.

В один из вечеров неспособный серьезно относиться к военной муштре Миша придумал, как проявить свой протест. Когда вся рота громко пела: «Вьется, вьется Знамя полковое…», Миша, вместо «Знамя полковое», с гаденькой улыбочкой вставлял «В рот оно е…», своей смелостью вызывая восторг соседей по строю. Постепенно количество подражателей и безопасно протестующих начало увеличиваться, пока однажды вся рота в едином порыве не гаркнула матерный припев. Как на грех, вот именно в этот день на плацу собрались все военные начальники насладиться пением. И такой плевок в восторженные души!

Роту остановили и долго допытывались, кто же был инициатором. Бесполезно. На целый месяц наказали тем, что заставили ходить без песни. Грозили и обещали, вербовали и покупали. К чести тех ста человек, ни одного стукача среди них не оказалось.

А Миша так и не дотерпел до выпуска, с третьего курса перевелся в Кировоград на штурманский факультет.

КРАСНЫЙ ТЕРРОР.

 К Седьмому Ноября в шестьдесят пятую годовщину начальство решило украсить училище достойно круглой дате. Толстый замполит спустился из своего кабинета в Подвал и с час отечески призывал нас совершить творческий подвиг. По его задумке подвальным предстояло соорудить кумачевый щит размером 6 на 6 метров. На кумаче должен был быть стандартный набор советской символики: Спасская башня Кремля, Ленин протягивающий руку, Аврора и цифра 65.

Пока моделисты колотили из реек каркас будущего произведения, я накидал на клетчатом листе Ленина и прочие коммунистические радости. Получилось неплохо: Аврора, рассекая Невскую волну, стреляла в сторону Спасской башни, Ленин указывал снаряду правильное направление полета, с надеждой, что попадут не в Кремль, а в цифру.

Рисовать водоэмульсионкой по кумачу решили не в Подвале, а прямо в главном фойе. Дело в том, что составные части щита, квадраты 3 на 3, вынести из подвала было затруднительно ввиду ограниченного размера дверных проемов.

Щит разложили на шлифованном бетонном полу в фойе, мелованным шпагатом нанесли ориентировочные клетки и уже через час с небольшим кумач с белым рисунком превратился в мощное средство консолидации трудящихся масс вокруг ведущей и направляющей силы. Осталось это средство повесить на фасад здания над главным входом.

На козырьке щит собрали, назначили меня и Серегу группой поддержки снизу, а Леве доверили руководить подъемом типа: выше-ниже, левее-правее. Остальные залезли на крышу и начали поднимать гигантский щит тонким стальным тросом. Когда щит отошел от козырька и повис в воздухе под углом примерно 45 градусов над нашими головами, я понял какой огромный элемент агитации я сотворил. В душе разлилась гордость за такого себя.

Под размеренные "И-и-и... Раз!" щит продолжил подъем. Мы с Серегой стояли на козырьке по бокам, придерживая боковины. Лева, задрав голову и уперев руки в боки, руководил с середины.

Оставалось совсем немного, каких-нибудь пару метров, но непредсказуемый Актюбинский ветер решил пошутить. Порыв вдруг наполнил щит, пытаясь выгнуть его наподобие паруса. Раздался треск сочленения правой боковины и одновременные матюги с крыши. В борьбе с курсантами по перетягиванию каната победил ветер. Отпущенный на свободу правый бок щита угрожающе повис.

– Отпускай левый! А то щас весь щит переломит!!! – заорали наверху.

Левый трос моментально ослаб и поддерживаемый только Сх[10] щит начал плавно, но решительно валиться на Леву. Падение продолжалось не больше секунды, но за эту очень длинную секунду Лева выскользнул из-под падающего щита и замер на краю козырька. Бежать дальше было некуда. Позади были четыре метра высоты и асфальтовый тротуар. Верхняя кромка просвистела в полуметре от побледневшего от ужаса Левиного лица. Испугав до полусмерти курсанта-второкурсника, щит с грохотом брякнулся на козырек. Кумач в некоторых местах не выдержал перегрузки и порвался.

Восстановление разрушенной красоты заняло еще час. Аврора получила пробоину ниже ватерлинии. Ленину чем-то острым пробило лысину на макушке. Но героическими усилиями советских курсантов раны заделали и плакат водрузили на полагающееся место.

Вот если бы все так было в жизни, а не на кумаче, глядишь и история наша пошла бы по другому, возможно более удачному руслу.

РАДИОЭЛЕКТРОНИКА.

Радиоэлектроника – весьма серьезная прикладная наука и ее обязаны знать инженеры, занимающиеся разработкой и постройкой различных приборов и электронных систем. Современная авиация пропитана насквозь электроникой, и чем дальше, тем электроники будет только больше. Вот исходя из этих посылок, а также из желания привести учебную программу в соответствие с названием "инженер-пилот", в советском минобразе решили, что «инженеры-минус-пилоты» обязаны знать, куда бегут озабоченные электроны и как рядами Фурье описать их суетливый бег. Идея совершенно дикая и преподаватели, понимая, что втолковать будущим летчикам закономерности p-n-p перехода и описание этих закономерностей формулами из высшей математики совершенно немыслимо, старались всемерно упрощать предмет.

В итоге, курс радиоэлектроники, прямо как Марксизм, разделился на три составных части. Первую часть, теоретическую электронику с формулами и высшей математикой серьезно преподавал нач. кафедры Быков, человек ответственный и к шуткам не расположенный, вторая часть была практической, где курсанты с интересом и, главное, с пользой для будущей профессии крутили ручки и нажимали кнопки на стендах, имитировавших самолетные электронные системы. Третья часть была локаторы. Чтение этой тематики оставил за собой декан факультета Брудный. Понимая всю бесперспективность объяснения курсантам теоретических основ радиолокации, Брудный в своих лекциях и брошюрке-методичке изложил описание основных принципов и конструкций авиационных локаторов на уровне восьмого класса школы. Летчик должен был знать, что самолету локатор нужен, что он что-то определенного размера и формы излучает вперед, и что-то получает обратно. Ни единого упоминания о том, что творится в кишочках локатора, о числовых значениях напряжений и о количестве дежурных электронов в брошюрке не было. Читалось и запоминалось легко и надолго. И как оказалось впоследствии, было именно то, что нужно пилоту.

В среде Подвальных электроника, по понятным причинам, успехом не пользовалась. Причины простые: примитивная лень и вечная занятость чем угодно, только не учебой. Но неизбежно, как смена зимы летом, пришла сессия с экзаменом.

Я еще в самом начале курса прочитал про локаторы. Потом открыл учебник по теории и печально закрыл, поняв, что ни единой формулы из тех, что щедро были разбросаны по страницам книги, я запомнить не в состоянии. Начал надеяться на Шару и, как и многие курсанты, рассчитывал на вполне достаточную тройку. Таких как я в Подвале было еще двое, плотники Доня и Олежка. Но они даже локаторами Брудного всерьез не заинтересовались.

И настало время «Ч»! Завтра экзамен, а мы ни ухом, ни рылом. Заседание в Подвале проходило бурно. Каждый предлагал свой рецепт решения проблемы. Рассчитывали выйти на кого-нибудь из работников кафедры. Были варианты подкупа лаборанта, раскладывавшего билеты. Думали привлечь к решению вопроса радистов с подотчетной кафедре училищной КВ-радиостанции. В итоге было принято мое предложение. Уж если выходить, то не мелочиться, а выходить сразу на декана Брудного.

Время играло против нас и мы, проспорив до вечера, едва застали в деканате уже одевавшегося декана. Олежка и Доня стояли у стенки, вытянув по швам свои талантливые рабочие руки, а я пошел парламентером.

– Чего вам, товарищи курсанты? – официально спросил спешащий домой декан.

– Вам что-нибудь до завтра надо сделать? – прямо начал я.

– А что вы умеете?

– Мы все можем, пилить, сколачивать, чертить, рисовать.

– Да..? – задумался Брудный, – А экран успеваемости по всему потоку сделать сможете?

– Сможем, – пока даже не представляя, о чем речь, согласился я. Выхода не было.

– Пойдемте, я покажу, – Брудный подвел нас к огромному полтора на три метра щиту, с таблицей успеваемости по всем училищным ротам и взводам за прошлый год. – Надо сделать такой же на этот год.

Доня сразу приступил к расчетам затрат на материалы. Измерив длину щита рулеткой, он заявил, что надо не менее пятнадцати метров рейки сечением два на четыре, лист оргалита соответствующего размера, три с половиной метра рулонного ватмана, гвозди, кнопки.

Брудный пообещал с ватманом помочь завтра, а плотничать необходимости не было, щит можно было использовать прошлогодний. Кнопки предложил найти самим.

– Мужики, а что мы голову морочим? – решил я ускорить события, когда декан ушел, – Экзамен завтра? Завтра! Послезавтра делать экран будет поздно. Ватман у нас на складе есть, еще метров десять, кнопки, перья, есть. Можно даже рамочку сделать из дюралевого уголка.

Предложение приняли, сняли щит и утащили в Подвал. Аккуратно срезали нужный для копирования старый экран и натянули новый ватман. Пока бумага на щите сохла, сходили на ужин. И работа закипела!

Доня, сопя, где плакатным пером, а где рейсфедером чертил таблицу, я заполнял высохшие графы наименованиями взводов и рот, Олежка, вооружившись ваткой и цветными карандашами, оттенял цветом разделы таблицы. К пяти часам утра щит был готов. По сравнению с прошлогодним, новый экран радовал четкостью линий, цветовым решением и удачной дюралевой рамочкой по периметру. Щит отнесли и повесили на его место.

Рано утром обессиленные, не выспавшиеся прогибщики выстроились печальной шеренгой перед кабинетом заказчика. Декан пришел на работу в хорошем настроении и, увидев замученных курсантов, первым делом ободрил и сказал, что сейчас позвонит завлабу и тот выдаст нам требуемые три с половиной метра ватмана.

– За ватман спасибо, но новый экран уже на месте, – с выражением глубочайшей усталости сказал я.

Брудный не ожидал такого подвига. Человеку незнакомому с рисованием и черчением даже маленькая акварель кажется шедевром, требующим длительного времени и огромного труда. Стоит ли говорить о впечатлении, произведенном четырьмя с половиной квадратными метрами сплошного художества? Декан был поражен.

– Спасибо! Идите, отдыхайте, а на экзамене сядете ко мне. Когда у вас экзамен?

– Через полчаса, – покорно ответил Доня.

– И вы всю ночь…! Зайдете часов в одиннадцать и садитесь ко мне. А сейчас идите, отдохните хоть пару часов. Только не проспите! – отечески позаботился о нашем здоровье декан и быстрым шагом направился принимать экзамен у нормальных курсантов.

Два часа в Подвальном складе на пенопластовых блоках пролетели как две минуты.

Первым на экзамен, как руководитель проекта и автор идеи, вошел я.

– Здравствуйте, – декан поздоровался, как будто видел меня сегодня первый раз, – Берите билет.

– Билет номер три.

– Готовьтесь.

Первый вопрос был из области неизвестной мне теории, во втором требовалось объяснить теоретически работу радиокомпаса, это уже теплее и третий про локаторы! Я, как мог, описал на пол-странички работу радиокомпаса, упирая на практическую работу на земле и в полете, и с деепричастными оборотами дал развернутую характеристику работы навигационного локатора.

– Готовы?

– Готов!

– Рассказывайте.

– Вопрос первый: Применение в исследованиях электронных полей математического инструментария рядов Фурье.

Брудный глянул в пустой листок, потом показал глазами на один из плакатов на стене, написанный такими же работниками пера и молотка.

– Читайте, – негромко сказал он.

– Лямбда пси равняется тэтта умножить на корень квадратный из… – продемонстрировал я умение читать греческие буквы.

Декан, слушая мою белиберду, согласно кивал головой. Черед минуту ему это надоело и он, похвалив за твердые знания, предложил перейти ко второму вопросу. Второй вопрос прошел лучше. Я сразу рассказал, как надо крутить ручки АРК[11], чтобы правильно приготовить его перед полетом, и как потом использовать его в полете. Декан ответом удовлетворился. Третий вопрос я читал громко и с выражением. Брудный, не ожидая подобной прыти в изучении собственной брошюры, откинулся на стуле и как старик Державин, благосклонно смотрел на юного Пушкина, пока тот не закончил свой рассказ про боковые лепестки диаграммы направленности антенны.

– Отлично, молодой человек! – тоже громко сказал Брудный, так, чтобы ни у кого из присутствующих не осталось ни малейшего сомнения, что курсант действительно прирожденный радиоэлектронный талант, – Поздравляю, вот ваша зачетка, пригласите следующего. До свидания!

Следующим сел Олежка. То ли от усталости, то ли от природной скромности ему не хватило наглости пороть декану всякую чушь. Он бормотал что-то про электроны, но про локаторы рассказал правильно, хотя и негромко. Брудный поставил ему четыре, чему Олежка был рад беспредельно и, если бы не усталость, наверно подпрыгнул бы, когда вышел из кабинета.

Доня наскреб мычания только на три балла. Тройка была программой-минимум и Доня ее выполнил.

Вот теперь, мы с чистой совестью ушли в роту и завалились спать.

Кстати сказать, Доня не забыл про обещанный деканом ватман и через три дня притащил в Подвал рулон.

– На будущее, – сказал он.

ЛЕВА И ПЕНОПЛАСТ.

Подвальный художник Лева страстью к созданию шедевров общенародной значимости не страдал. Его мало увлекали замысловатые стенды и панно во всю стену. Зато Лева отличался тщательностью в отделке деталей и мелочей даже тогда, когда выводил дату очередной дискотеки на запоминающемся яркостью и мистической таинственностью пригласительном плакате.

Когда Лева творил, он видел перед собой только свой замысел, лист ватмана, набор гуаши, кисти.

– Лева, ты еще долго там будешь стол занимать?

Согнутая спина склонившегося над нетленкой Левы даже ничуть не дрогнула в ответ на слова.

– Лева! Слышь-нет?

– А...?

– Стол когда освободишь?

– Опять гнуться будете?

– Ну не всем как тебе творить. Сам-то как с коммунистами договаривался?

– Прогибщики! Учиться надо!

– Не зли!

– Конечно, прогибщики! – Лева с видом победителя повернулся к влажному еще рисунку, окунул кончик кисти в гуашь и приготовился положить мазок.

– Лева?! – Шура Домин, позвал гордеца интонацией, с какой обычно говорят, подняв бровь: "Ну и...?"

Левина спина даже не шелохнулась в ответ.

Убедившись в том, что Лева совсем потерял нюх, Доня взял кусок пенопласта, подошел поближе к своей жертве и, поднеся пенопласт ко рту, вдруг с противным высоким скрипом стал быстро-быстро водить им по зубам.

Лева издал какой-то утробный звук, резко втянул голову в плечи, кисточка вылетела из дернувшейся руки и, описав над плакатом замысловатую траекторию, упала на незаконченное произведение, оставив поверх рисунка большую кляксу и гирлянду мелких ярких брызг.

Доня, не дожидаясь скорой расправы, мстительно скрипнул еще пару раз и бросился к двери.

– Убью!!! – заорал приходящий в себя после шока художник, но было уже поздно. Удаляющиеся частые шаги "скрипача" не оставляли никаких надежд на возмездие.

Продолжить работу удалось не сразу. Сначала пришлось аккуратно убирать кляксы и восстанавливать рисунок. А потом еще просто сидеть и приходить в себя.

Творить вечное во гневе невозможно.

РЫБА.

Самолет Як-40 разбежался по широкой бетонной полосе Актюбинского аэродрома и, резво набирая высоту, взял курс на юг, в Ашхабад.

– Рыба, – обратился инструктор к курсанту, – Курс на Челкар помнишь?

– Помню, 137 градусов.

– Вот и бери 137, а то как взлетел 126, так и дуешь по прямой.

Самолет плавно накренился и развернулся на десять градусов вправо.

– Рыба, а 137 это МПУ или МК?[12]

– МПУ…, – неуверенно, словно ожидая подвоха, ответил курсант

– Правильно, МПУ, а курс у тебя какой должен быть?

– С поправкой на ветер.

– С поправкой на угол сноса. Так?

– Так.

– Вот и бери поправку, или все время моих команд ждать будешь?

Самолет плавно подвернул еще на пять градусов.

– Рыба, ты на лини пути?

– Ну, в общем…

– Конкретно, пожалуйста!

– Ну да, курс 142.

– Я не про курс спрашиваю, про линию пути, которая между двух приводов пролегает.

– А, линия пути! Ну да, на линии.

– Как ты решил?

– По локатору!

– Рыба! Ты привода настраивал?

– А, привода! Сейчас настрою.

– У тебя первый АРК куда кажет?

– Назад.

– Почему?

– Я его на Актюбинск настроил.

– А летишь куда?

– Вперед…

– А впереди у нас что?

– Челкар.

– А привод на Челкар кто будет настраивать?

– Сейчас…

– Настроил? Как определил?

– Стрелка вперед показывает.

– Она на Челкар показывает?

– Ну, да.

– Ты позывные прослушал?

– Сейчас послушаю…

Прошло десять минут. Рыба в наушниках напряженно смотрел вдаль и не шевелился. Наконец инструктору прискучило сидеть молча.

– Рыба!

Ноль внимания.

– Рыба! – инструктор потрогал сосредоточенного курсанта за плечо, – Ты что там слушаешь?

– А!!! Челкар слушаю.

– И что там?

– Ти. Ти-Та-Ти-Ти. ЕЛ.

– Терпеливый ты, Рыба. Пятнадцать минут азбуку Морзе слушал!

Рыба предпочел слушать в наушниках бесконечное однообразное пикание позывных приводов, чем слушать не менее бесконечные однообразные указания инструктора.

БОРОДИНСКАЯ ПАНОРАМА.

Вместо прохождения военных сборов в родных стенах, училищные майоры в качестве шефской помощи решили сдать нас в аренду в  ближайшую артиллерийскую часть. Зачем крупнокалиберная артиллерия нужна в казахской степи понятно только высшему военному начальству. Вероятно, страна готовилась отразить на подступах к Актюбинску наступление орд афганских душманов. Может и еще для чего. Нас в военные тайны не посвятили. Задачу поставили простую: прибыть в расположение и поступить в распоряжение командира части полковника такого-то.

В части бригаду Подвальных шабашников встретил местный замполит.

– Здравствуйте товарищи! – не уточняя званий, поздоровался он, – Не будем терять драгоценного времени, сразу пойдемте определим фронт работ.

По мокрому от талого снега плацу мы пошли к двухэтажному кирпичному зданию. На втором этаже оказалась большая комната, посреди которой стоял огромный ящик накрытый толстым оргстеклом. Вокруг ящика вдоль стен стояли стулья. В ящике из папье-маше силами дембелей была сделана пересеченная местность с нарисованными на ней полями и речками. На полях стояли игрушечные зеленые танки и пушки. Среди низкорослых редких деревьев прятались несоразмерно большие пластмассовые солдатики.

– Вот это песочница! – восторженно пробормотал Серега, – Мечта первоклассника!

– Это наш класс тактической подготовки, – с гордостью за пестрый игрушечный макет местности начал введение в курс дела замполит. – Но, как видите, панорамы нет, а желательно, чтобы артиллеристы видели перспективу, кругозор, так сказать, расширяли.

Мы молча ждали когда зам. начнет говорить понятные вещи.

– Вы, как опытные художники, наверняка сможете на стенах нарисовать перспективу, – продолжил говорить загадками замполит.

– Товарищ майор, Вы толком скажите что надо сделать, – попросил я работодателя.

– Очень просто! Надо перспективу изобразить, – повторился уже в который раз замполит, но не увидев в наших глазах искры понимания, решил объяснить доходчивее.

– В Москве были? Бородинскую панораму видели? Вот и в этой комнате надо сделать то же самое, только современное. Танки, артиллерия, самолеты. Да что там много говорить? Давайте так, вы сегодня подготовите мне предложения что и как будете изображать, завтра обсудим и приступите.

– Так мы тактику артиллерии в АВЛУГЕ не проходили, – попытались мы получить более детальное задание.

– Ладно! Там, – замполит широким ленинским жестом указал на торцевую стену, – на холмах должна быть батарея крупнокалиберной артиллерии противника. Вероятного противника, – уточнил замполит. Ее атакуют наши танки и пехота. Сверху штурмовая авиация осуществляет подавление огневых точек. Наша авиация, – снова уточнил замполит.

– Здесь, – он указал рукой вдоль длинной пустой стены от двери до угла, – происходит выдвижение подразделений пехоты, мотопехоты. Здесь артиллерия, наша, заняла позиции и бьет по врагу. БМП[13] с пехотой здесь форсируют реку и сразу вступают в боестолкновение...

Замполит фонтанировал еще минут пять. Когда он закончил, настала наша очередь выдвигать свои требования.

– Все что вы сказали мы сделаем. Но нам нужно гуаши, в основном зеленых и синих оттенков по нескольку банок, кистей от первого до десятого номера комплекта четыре. Стол этот застелить газетами, что ли, чтоб не заляпать случайно. И вообще, решить бы сразу, где будем питаться и где жить.

– Так как вы все рядовой и сержантский состав, питаться будете в солдатской столовой, жить в казарме, – бодро продолжил замполит.

– У нас есть встречное предложение. Так как через неделю мы станем офицерским составом, то жить мы будем дома, питаться можно и в солдатской столовке. Как там корм? Достойный?

– Солдат у нас кормят хорошо. Попробуете, убедитесь. Насчет поездок в город решим. Главное перспективу изобразите. Вы к нам прикомандированы на десять дней, если управитесь раньше, все оставшиеся дни ваши. Годится?

– Годится, – удовлетворенно согласились мы.

Работа закипела сразу. И даже не потому, что приказы не обсуждаются. На приказ можно было бы возложить и десять дней мазать стены зеленой гуашью. Просто мужчины до пенсии играют в войнушку, а если не играют, то хотя бы рисуют. Вот и мы, с детским воодушевлением взялись за танки и самолеты.

И поползли по зеленым холмам неторопливые бронированные мастодонты. Оставляя пыльные облака, заспешили многоколесные БМП. В синем небе среди кучевых облаков повисли вертолеты с десантом, огрызнулись залпами НУРСов[14] пятнистые Ми-24. Скоро на земле и небе не осталось свободного места, чтобы спокойно проехать танку или пролететь истребителю-бомбардировщику.

Будущие офицеры, а ныне дети с карандашами и кисточками увлеченно, как в детском саду, кусая от воодушевления губы, рисовали войнушку.

Через два дня ударной работы "Бородинская Панорама Дубль Два" была готова. Замполит не ожидал такой прыти от курсантов-летчиков, такого полета фантазии, такого чувства перспективы. И главное, курсанты так неожиданно правильно изобразили современный бой с применением всех видов вооружений и боевой техники!

Но замполит не был бы замполитом, если бы не решил на халяву выторговать еще немного художеств для родной части.

– Бойцы! Вас же все равно прикомандировали к нашей части на все десять дней, чего вам в городе болтаться? А здесь и трехразовое питание, и военторг, и кино в субботу. Нам бы еще несколько плакатов для плаца. Солдат марширующих изобразить, наглядное пособие, так сказать, – начал канючить майор.

Увидев кислое удивление на наших лицах, замполит снизил незаконные запросы.

– Все! Поработали вы на отлично! Небольшой аккорд и, слово офицера, едете по домам! Делаем два щита возле офицерской трибуны, там только подновить кое-где требуется и расстаемся друзьями!

Что было возразить? Замполиты специально обучены, чтобы словом принуждать легковерных к выполнению священного долга.

Пришлось на скорую руку подмазать проплешины в щитах с призывами и торжественно распрощавшись с командованием части, целую неделю мучиться в Актюбинске без трехразового питания, без Военторга и кино по вечерам в субботу.

ЛОВЛЯ НА ПЕЛЬМЕНИ.

Курсант высшего летного училища это как знак качества на мужчине. Раз летчик, значит здоров, раз училище высшее, значит не дурак. А зарплатища-то у пилотов! Правда, говорят у них по жене в каждом городе и со стюрами встречаются не только в служебной обстановке, но это ведь не проблема. Принес зарплату, уже полдела, а вторые полдела, в смысле левой жизни, не мыло, не смылится!

Курсанта надо брать, пока родной не понимает, насколько он ценен для барышень провинциального города. А то начнет задирать нос, выбирать! Уговаривай его потом увезти тебя на Большую землю!

Лучше всего курсант идет на секс и на пельмени. Они же голодные в своей бурсе! Женщин видят только в кино, после программы «Время», а про вкус пельменей забывают уже ко второму курсу.

Способ ловли прост и безотказен. Раз гора к Магомету не идет, встречаем курсанта на его же территории, то есть на училищной дискотеке. Одного посещения достаточно. Главное вовремя назначить ему свидание, а еще лучше оставить номер телефона или адрес. У курсантов бывает плохо с памятью, поэтому желательно заранее написать на бумажке все, что нужно и просто отдать ему бумажку перед расставанием.

Встречаться снова желательно как можно быстрее, не откладывая свидание на несколько дней. Курсант может и забыть, его может перебить какая-нибудь ловкая стерва, напоминай ему потом про обещания вечной любви!

Встретились, погуляли с часок по городку, жалуйся, что устала. Пора вести его домой на отдых. А вот там или секс, или пельмени. Секс действует безотказнее, но действие его быстро проходит. Забывает курсант ощущения, да и похожие все они. Вот пельмени вещь надежная. Во-первых, мужчина не мозгами запоминает, а желудком, где ему было хорошо, а во-вторых, никто секса после пельменей не запрещал. Это ему так, в качестве десерта. Мол, не могу без тебя, милый, всю жизнь мечтала именно о таком как ты!

После первого прикорма наращивай усилия. Пусть дорогу к твоей двери запомнит подкоркой. Приглашай его хоть каждый день, пусть приходит в любое время, но в морозилке у тебя всегда должен быть запас намороженных пельменей. Покормила, пусть на диванчике отдохнет с полчасика, потом секс. Если тебе сегодня нельзя, предложи ему что-нибудь другое, но ни в коем случае не отправляй в бурсу неудовлетворенным. Курсант – скотина неблагодарная, пока не окольцован, глаз за ним да глаз. Только расслабишься, уйдет из рук.

И, главное, пельменей побольше! Не жалейте мяса и теста! И в отдаленном будущем у вас может быть будет возможность поворчать на мужа:

– Вот, опять не вылезаешь из самолета. Совсем ты превратился в машину по добыванию денег. О себе некогда подумать.

ИТОГИ.

Читая воспоминания о пьянках, нарушениях и прогибах, читатель, возможно, ужаснется тому, какие безграмотные пилоты возят сейчас пассажиров по России и миру.

Хочется заранее успокоить и, немного забегая вперед, расставить точки над i. Большинство моих друзей и знакомых всегда серьезно относились к изучению авиационных дисциплин. Я, помню, настолько тщательно изучал навигацию, что даже без понуканий изготовил уникальный по красоте и содержательности конспект. То же было и с аэродинамикой и конструкцией воздушных судов. А, изучая азбуку Морзе, вся рота ходила и пикала самодельными радистскими ключами: «Заа-Каа-Ти-Ки, Баа-Ки-Те-Кут». Гнулись и покупали оценки только по псевдонаучным дисциплинам, таким как научный коммунизм, да еще дисциплинам, представляющим отвлеченную от летной эксплуатации теорию, таким, как сопромат и радиоэлектроника.

А вот преподавателю аэродинамики тяжело было найти желающих нарисовать стенд с наглядным изображением скачков уплотнения. Записные прогибщики учились и не собирались тратить свое время на бесплодное рисование.

Писать интересно об обыденном невероятно сложно. Нужен талант. У меня такого таланта, чтобы захватывающе описать спокойное планомерное изучение конструкции самолета или практической аэродинамики, к сожалению, нет. Остается лишь пожелать читателям не делать скоропалительных выводов о низком профессионализме наших пилотов лишь только потому, что кому-то захотелось приоткрыть завесу над одной из сторон летной жизни и летного обучения. Простая нормальная учеба и есть та самая подавляющая часть жизни курсанта в училище. Это, несмотря даже на то, что военные, хозяйственные и прочие неучебные проблемы отнимали большую часть времени курсанта.

И в Советском Союзе и, возможно, сейчас делалось и делается много глупостей в угоду чьих-то интересов. Но самолеты летали и будут летать. Просто в эпоху, последовавшую за развалом СССР, они делают это куда реже

Кроме всего сказанного, хорошо известно, что нередко бывшие отличники, вырвавшись из заботливых объятий Alma Mater теряются в реальной жизни и не могут показать тех результатов, на которые можно было бы рассчитывать, зная их предыдущие оценки. И наоборот, троечники, гуляки и заводилы на реальном производстве легко устанавливают многочисленные человеческие связи, что во многом помогает им в работе и достижении высоких профессиональных результатов, одним из которых является стабильная и безопасная летная работа.

Поэтому, не судите нас строго по словам нашим, смотрите на дела.

Примечания

1

ОСО – Организационно-строевой отдел – военное "руководство" училища.(прим.ред.)

(обратно)

2

Подвал – просторная мастерская авиамоделистов и художников-оформителей, располагавшаяся а сухом теплом подвальном помещении.

(обратно)

3

Куколка – фамилия курсанта.

(обратно)

4

Начкар – начальник караула. (прим.ред.)

(обратно)

5

СПУ – самолетное переговорное устройство – связь между пилотами в кабине самолета.(прим.ред.)

(обратно)

6

Стартовый Командный Пункт. Передвижная будка на автомобильном шасси, оборудованная сверху застекленной кабинкой, в которой сидел руководитель полетов и по радио командовал пилотам порядок выполнения взлетов и посадок.

(обратно)

7

Жестяной, высотой с метр, выкрашенный белой краской конус. Расставленные в поле с интервалом в сто метров конусы обозначали границы полосы, предназначенной для взлетов и посадок.

(обратно)

8

Позывной экипажа. По трем последним цифрам бортового номера. В тот день это был Як-18Т с номером 44314.

(обратно)

9

Руководитель Полетов.

(обратно)

10

Аэродинамический коэффициент сопротивления.

(обратно)

11

Авиационный радиокомпас – навигационный прибор, указывающий направление на радиомаяк, установленный на земле.(прим.ред.)

(обратно)

12

МПУ – Магнитный путевой угол; МК – Магнитный курс. – элементы самолетовождения (воздушной навигации).(прим.ред.).

(обратно)

13

БМП – Боевая машина пехоты.(прим.ред.).

(обратно)

14

НУРС – Неуправляемый реактивный снаряд.(прим.ред.).

(обратно)

15

Куколка – фамилия курсанта.

(обратно)

16

Начальник караула(прим.ред.)

(обратно)

17

Стартовый Командный Пункт. Передвижная будка на автомобильном шасси, оборудованная сверху застекленной кабинкой, в которой сидел руководитель полетов и по радио командовал пилотам порядок выполнения взлетов и посадок.

(обратно)

18

Жестяной, высотой с метр, выкрашенный белой краской конус. Расставленные в поле с интервалом в сто метров конусы обозначали границы полосы, предназначенной для взлетов и посадок.

(обратно)

19

Позывной экипажа. По трем последним цифрам бортового номера. В тот день это был Як-18Т с номером 44314.

(обратно)

20

Руководитель Полетов.

(обратно)

21

Аэродинамический коэффициент сопротивления.

(обратно)

Оглавление

От автора

КОЗЕЛ В ШИНЕЛИ.

ГОРЬКАЯ ЗАДНИЦА.

ВЕДРО И МОЛОТОК.

КУКОЛКА ЖЕНИХ.

МИШКИН.

ПОЛЛЮЦИОННЫЙ КЛЕЙ.

ПЕТЯ КВАНТ.

ПОРТРЕТ ЖЕНЫ МАТЕМАТИКА.

ПЛАТОЧЕК В ШИРИНКУ.

ЗА СТО ШАГОВ.

КАК НЕ ПОМОРОЗИТЬ САМОЕ ДОРОГОЕ.

ЛЕТАЮЩИЕ ТЕЛЕВИЗОРЫ.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.

ЧАЙ СЭ СЭ.

ШАРА, ПРИДИ!

БУМЕРАНГ. 

ДЮШЕС В ТУАЛЕТЕ. 

ПИВО В ЛЕНИНСКИЙ СУББОТНИК.

ПИСТОЛЕТЫ И ПЛОСКОГУБЦЫ.

ТАПОЧКОМ ПО МОРДЕ.

УНИКАЛЬНЫЙ ИКБОЛ.

СТРАШНЫЙ ТРИППЕР.

НЕУЛОВИМЫЙ КАРАУЛЬНЫЙ.

ВОДОЧКА, ТРУБОЧКА.

ТОЛЯН И ПРОВОДА.

КАКУРУЗА.

НЕСЧАСТНЫЙ ДЯДЯ ВАНЯ.

КАК ПРАВИЛЬНО ПРИКУРИВАТЬ.

САЙГАЧЬЯ МОРДА.

РЕЧКА ТАНАБЕРГЕН.

РЫБАКИ.

ТРИПТИХ.

ОБЛАКА.

СЕРЕГИНА МЯГКАЯ ПОСАДКА.

БЕНЗИНОВЫЙ КОМПОТ.

КАК ДЕЛАТЬ МРАМОР.

САЛО С "МАЛЮТКОЙ".

ТРИ КИЛО ГЕРОИНА.

СКОВОРОДКА КАРТОШКИ ДЛЯ ВОРОБЬЯ.

ВЕРТОЛЕТ И ЖЕНЩИНА НА СТЕНЕ.

НА ПЛЕНЭРЕ.

МОЙ КОСТЕР.

БОЛЬ И ОПУХОЛЬ.

СТЕНА ЗВЕЗД.

ВЬЕТСЯ, ВЬЕТСЯ.

КРАСНЫЙ ТЕРРОР.

РАДИОЭЛЕКТРОНИКА.

ЛЕВА И ПЕНОПЛАСТ.

РЫБА.

БОРОДИНСКАЯ ПАНОРАМА.

ЛОВЛЯ НА ПЕЛЬМЕНИ.

ИТОГИ. Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg