«Автобус»

Андрей Смирягин

АВТОБУС

Автобусы у нас стали ходить из рук вон плохо. Недавно час стоял на остановке, а его все нет и нет. Потом смотрю, подходит. В дверь не влезешь, в окно тоже не пускают. Сел, кажется, через выхлопную трубу.

Едем.

- ...Гражданин, вам там наверху на ушах стоять не надоело?

- Извини, отец, я бы встал на что другое, да ногу поставить некуда. Бабусь, и ты бы внизу голову покрепче держала, а то у меня ботинок все время соскальзывает.

- А вот говорят, в Англии тоже двухэтажные автобусы есть, только там между этажами еще полы делают...

- ...Товарищи, не давите так, здесь же люди!

- Не нравится, на такси ездить надо.

- А я и езжу.

- Что, денег много?

- Да нет, я таксист...

- ...Ледя, ты где? Ледя, я тебя не вижу.

- Я здесь, Фаня!

- Где, Ледя?

- Да здесь я, в заду.

- В чьем ты заду, Ледя, я не поняла, Ледя?

- Да ни в чьем, а в заду автобуса.

- Ледя, ты курочку будешь? Товарищи, передайте, пожалуйста, в самый зад курочку.

- Фаня, а зачем ты от ножки откусила?

- Ни от какой ножки, Ледя, я не кусала.

- А кто же от ножки откусил? Товарищи, кто откусил от ножки?

- Ладно, Ледя, я тебе яичко почистила. Сейчас тебе передадут. И не чавкай так, Ледя, не чавкай! Товарищу рядом неприятно. Кстати, ты бутерброд с икрой уже получил?

- Нет, Фаня, не получил.

- А где же он?

- Откуда же мне знать. Не дошел еще, наверное.

- Ой мне уже плохо. Товарищи, имейте совесть, отдайте бутерброд!

- Граждане! Здесь женщине плохо! Женщине плохо!

- Да ладно орать-то, как будто мужикам здесь хорошо...

- ...Женщина, вы ножки не раздвинете?

- Раздвину, а зачем?

- Да у меня по другому мой контрабас не проходит. Ой! Осторожнее, вы сели на мой контрабас!

- А кто ты такой, чтобы сразу претензии предъявлять?

- Я профессор консерватории, мадам, и еще раз настоятельно прошу встать с моего контрабаса.

- Тоже мне, Пахмутова нашелся. Сидят у себя в консерватории, пиликают, а в колхозе работать некому. На, получай свою балалайку!

- Хрясь, хрясь!

- Ах! Что вы наделали! Это же "Страдивари"! Я же всех теперь здесь порежу, всех порежу, век воли не видать.

- Эй, кому там было плохо? Я вам хирурга нашла...

- ...Ой, какой маленький мальчик, а какое глупенькое у него лицо, а как на папу похож... Мальчик, ты конфетку хочешь?