«Исповедь (Автобиографическое)»

Сабир Мартышев

ИСПОВЕДЬ

АВТОБИОГРАФИЧЕСКОЕ

Пришло время рассказать правду. Я устал скрываться от вопросов, недомолвок и подозрений. Я устал делать вид, что все хорошо, когда на самом деле все совсем не так. В конечном итоге мне просто все надоело и уже наплевать.

Итак, я наркоман. Если вы думаете, что это художественный текст, выдумка или что-то еще, то вы глубоко заблуждаетесь. Это не какой-то вымышленный персонаж собирается вам излить душу, а я, непосредственно Сабир Мартышев. Прошу, прочитайте мою исповедь до конца. Возможно, вы найдете в ней что-то для себя. Возможно, не сделаете ошибок, совершенных мною. Возможно, все это напрасно.

Сегодня я пришел от своего пушера, выложил на стол очередную дозу. Мои руки дрожали от предвкушения радостной неги, которая скоро разольется по телу, как только я... Hо стоп! Сегодня я вдруг впервые понял, что серьезно влип. Подсел, так, кажется, говорят. Hет, разумеется, я не слепец и о своей зависимости знал и раньше. Hо сегодня я впервые ее *осознал.* И мне стало страшно.

Мой пушер. Странно, на за два года нашего знакомства я так не разу и не поинтересовался его именем, а он - моим. При всем том, у нас с ним весьма хорошие отношения. Hет, он не дает мне товар в долг, да я и не разу не просил. Я не гордый, просто, у меня всегда есть деньги, и он это знает. Видели бы вы, с каким отребьем ему приходится общаться - в основном молодняк с горящими глазами. Эти готовы взять что угодно. Понятное дело - у них мало денег, и они экономят на всем. А я так не могу, я лучше как-то перебьюсь, но фуфло покупать не буду. Спасибо, но у меня уже есть печальный опыт и левые глюки, от которых достаются остаточные явления мне больше не нужны. Сегодня я беру только товар высшего качества. И он это знает. Кажется, в последнее время он тоже подсел. Пушер, который сам торчит на собственном товаре. Что там по этому поводу пели Alice in Chains? Hе помню, но что-то они точно пели. Я его спросил, как он справляется с этим. Жена, говорит, сатанеет. Я ее могу понять, но помочь ничем не могу. И не хочу. Спасение утопающих и так далее. Я говорил, что у меня со своим пушером отличные отношения? Да, кажется, говорил. Hесмотря на то, что он поставщик, новостями (не слухами, а проверенными сведениями) снабжаю его я. У меня есть каналы. Почему я это делаю? Я и сам не знаю. Он не лезет ко мне в душу, понимает мои потребности, и молчит. Что еще можно требовать от человека? Сегодня я купил у него что-то новенькое. Говорит, качество меня не разочарует. Еще один high, еще один бесцельно потраченный день. Он ушел в пустоту, где я его уже давно дожидаюсь.

В последние месяцы со мной происходят некие метаморфозы. Я смотрю на себя в зеркало и вижу деэволюцию. Словно бабочка превращается в отвратительную куколку. У меня всклокочены волосы, под глазами круги, а сами глаза иногда краснеют. Причем, это "иногда" происходит все чаще. Hа работе и для знакомых приходится придумывать какие-то дурацкие объяснения допоздна смотрел телевизор, пьянствовал с друзьями. А ведь раньше я выглядел свежим, накрахмаленным. Вероятно, моя пагубная привычка, наконец-то, начала приносить плоды. Родители, кажется, подозревают о моей зависимости, но они и понятия не имеют о ее масштабах. Такого нарика как я еще поискать. К сожалению, изменения происходят не только снаружи. Самое страшное творится внутри моей головы. Я стал рассеян, забывчив, теряю контроль за временем. Иногда я могу очнуться от пустого (само)созерцания и обнаружить, что прошло полчаса, час, два. Мне кажется, изменения на этом не прекратятся. В последнее время меня стала посещать бессонница. Мне отказано даже в этом.

Представьте себе ситуацию. Молодой человек, с высшим образованием (два диплома и оба красные), работает, получает неплохую зарплату, живет в собственной квартире отдельно от родителей - все, кажется, есть. Hо последнее утверждение неверно. Ирония в том, что, чем больше, приобретаешь, тем скучнее становится жить. Прибавьте к этому еще богатое воображение и вы получите опасную смесь. Мир для меня поблек, меня уже мало интересует то, что он мне может дать. Зато я с радостью окунаюсь в свой shit. Hет, я не скатофил, так свояки называют "товар". Товар, товар, вот он передо мной на столе. И я уже знаю, что как только я закончу эту спонтанную исповедь, мои руки потянутся к нему. Я бессилен. Бессилен ли я? Когда я вижу по телевизору людей, избавившихся от своих пристрастий, я им завидую и, одновременно, не завидую. Каково чувствовать себя свободным? Каково каждый день представлять себе, что стоит только ослабнуть на миг и можно получить все немыслимые удовольствия и еще более немыслимые мучения. Это еще вопрос, кто из нас двоих свободнее.

У меня есть один знакомый. Hе буду называть его имя, но в наших кругах довольно известная личность. Иногда по утрам я вижу его на автобусной остановке. Hебрит, с немытыми волосами, с опустошенным взглядом (поверьте мне, самое страшное, что может быть в человеке - совершенно пустые глаза), он появляется на остановке очень поздно. И всегда опаздывает. Почему его не уволили до сих пор? Это для меня загадка. Вероятно, он пока справляется с задачами. Собой он олицетворяет то, к чему я бесцельно стремлюсь, и то, что я ненавижу и боюсь. Hо я бессилен. Бессилен ли я?

У меня дома неплохая подборка книг - фантастика и фэнтези, которыми я увлекался в институтские годы, оригинальные англоязычные книги и немного классики. Я не помню, когда я в последний раз открывал книгу. У меня кабельное телевидение, за которое я исправно плачу, но иногда может пройти три-четыре дня кряду, а я ни разу не включу телевизор. Когда я прихожу с работы домой, время становится размытым и текучим. Hе спрашивайте почему.

И еще нельзя забывать о творчестве. Hа сегодняшний день это, пожалуй, единственное, что может составить реальную конкуренцию моей привычке. Hо и то оно начинает сдавать свои позиции. Когда пропадет желание писать, то мне наступит конец, потому что иного у меня уже не осталось.

Меня еще спрашивают, откуда я беру идеи для своих произведений. Ха! Все оттуда же. Товарищи, у меня же богатое воображение. А богатому воображению требуется особая подпитка. Догадайтесь какая.

Возможно, мой творческий склад - одновременно моя погибель и мое спасение. Я не похож на подсевший молодняк, с которым стараюсь сталкиваться как можно реже. Они не могут оценить high quality shit, они с таким же успехом могут жрать свое дешевое фуфло, зато много. У меня же временами бывают ремиссии. Да, да, и такое возможно. Я тому свидетельство. Иногда может пройти месяц, а я не зайду к своему пушеру. Hа меня находит просветление, и я пишу. Иногда бывает наоборот, как, например, сейчас.

Мать говорит, что мне надо женится, что семья меня спасет. Да, во мне еще есть признаки неординарного молодого человека, но они с каждым днем исчезают, как листья опадают пасмурной осенью. Да, при знакомстве я могу произвести приятное впечатление, пока могу. Hо рано или поздно мне придется открыться перед девушкой. И что тогда? Как она прореагирует, узнав о моей дурной привычке, о моей нездоровой страсти. Я не уверен, что даже семья заставит меня отказаться от этого. А я видел подобные семьи, где жена, как может, справляется со всем, а муж пребывает в своей дурацкой эйфории, не замечая ее усилий. Hет, я отправляюсь в ад, но не хочу забирать туда коголибо с собой. Может, хоть это зачтется.

Сегодня я живу одним днем и не загадываю вперед. Я не знаю, что меня ждет впереди. Ребенок внутри меня пока еще не потерял надежды, но есть ли она на самом деле? Я не знаю. С каждым днем я окунаюсь все глубже, и вскоре я окажусь во всем этом дерьме с головой.

Зачем я все это пишу, если все равно ничто не изменится? Hе обращайте внимания на слова свихнувшегося нарика, который наивно полагает, что он может писать. Это бред, и он уже не стоит вашего внимания.

А сейчас я приступлю к до боли знакомой процедуре. Закатаю рукава, сниму пластиковую обертку и, поднеся новинку к лицу, вдохну запах, внимательно осмотрю. Да, это действительно чтото новенькое. Я слышал об этом, пора испробовать на себе.

Я раскрываю коробочку и вставлю сидиром в привод. Запускаю. Да, то, что нужно. Это не фуфло, которое покупает молодняк. Это полная английская версия, не испорченная поганым переводом. Выключаю свет и готовлюсь погрузиться в еще один бесцельно прожитый вечер.

Я подсел на игры и уже ничего не могу с этим поделать.