«Раша Ньюс»

Говорит Америка

- Hello, hullo, ladies and gentlemen, misters and sisters ! We are glad to … Тьху, черт! Скоро совсем уже по-буржуйски мыслить и вещать начну такими темпами !

Гхм, простите, уважаемые телезрителя, телезрителянки, телезрителяны, телезретелянчики и наконец просто все те, кто в этот тихий воскресный вечер не нашел ничего лучше, кроме как тупо валяться на диване перед телевизором ! В эфире телепередача “Раша Ньюс” и с вами снова я, ее бессменный, хоть и не бессмертный, ведущий Владимир Владимирович Пупкин.

Да, мы все с вами очень долго ждали этого незабываемого и непростительного момента – и вот он наконец наступил ! После многократных подхаживаний, приваживаний и уваживаний наших журналистов Он наконец согласился дать эксклюзивное интервью в нашей, российской телестудии, дислоцированной в Чикаго. Тот, кто был избран во имя свободы и демократии во всем цивилизованном североамериканском континенте. Тот, кто удостоился Премии Мира на глазах ошалевшей и обалдевшей от такой наглости публики. Тот, кто предпочитает вести вегетарианский образ жизни не отходя от Белого Дома. Тот, кто пообещал столь многое, а пообещает еще больше. Гроза Талибана и ужас Аль-Каеды. Иголка в стоне сена, гений среди бездарностей, мудрец среди глупцов. Луч света в царстве тьмы, черт возьми !

Ну, довольно лестных эпитетов ! Встречайте – Барак Хусейн Обама, президент Сочлененных Штатов Америки собственной персоной !

В киностудии открывается дверь и входит Барак Обама. Его и без того черное лицо омрачено еще больше, по некогда белоснежной рубашке стекают легкие темные струйки непонятного происхождения. Глаза выражают смесь тревоги, недоумения и гнева.

Obama: Shit! Niggas shit ! Black as we are !

ВВП: Президент Обама, что с вами ?

Obama (вытирает лицо одним из рукавов рубашки): Chose me? Hate me ! First chose, then not like ! Damn niggas ! Hiroshima, Niggersaki ! Nuke you, bastards ! (машет кулаком правой руки перед телекамерой).

ВВП: Я могу вам как-нибудь помочь? В таких случаях обычно приносят стакан воды.

Obama (в испуге озираясь по сторонам) : Water? No water ! Water turns black as oil ! Mississippi, Lousiana! Niggas trick!

ВВП: Господин президент, вы в состоянии участвовать в нашем интервью ? Вы абсолютно уверены, что вам не нужна помощь ?

Obama (продолжая озираться в поисках несуществующего врага) : Help? No help ! We help, not us ! All world, we help ! Bring democracy, spread it ! Like gardening, like me’s wife !

ВВП: Кстати да, тема демократизации свободного мира в американском стиле как раз значится у нас в повестке дня.

Obama: (заметно оживившись, размахивая руками, с которых летят брызги темной субстанции, частично заляпав камеру одного из операторов) : Yep! Democracy ! Holy shit, we did ! This way, that way, everyone gets ! Refuses – gets bomb ! No nukes, no Hiroshima, we merciful ! Agrees, makes slave. Lotta concubines, lotta’fun !

ВВП: Кажется, сейчас вы очень политкорректно и дипломатично затронули тему т.н. “цветных” революций, дождь которых еще совсем недавно пролился у границ с нашей страной…

Obama (продолжая активно жестикулировать) : We help, we buy! Lotta money, lotta credits ! Lotta printing job ! Take whole ! Democracy matters, country not matter, money not matter, no ! We good, we help ! Bring holy shit ! (лицо Обамы расплывается в улыбке). Wanna shit? (соскабливает засохший на лице кусок некогда стекающей жидкости и протягивает его ведущему).

ВВП: Фууу!

Obama : No want ? OK ! Next time, you take – we will, we make ! Demooocraaaccy! (вскакивает из-за стола и начинает активно прыгать по комнате телестудии).

ВВП: Хорошо, хорошо. Итак, демократия как элемент объядиняющей и разлагающей “мягкой силы” …

Obama: Exactly ! We wise, learned well ! Make sex, no love, make war, not peace ! … Shitty piece ! (отдирает с лица очередной кусок засохшей дурнопахнущей субстанции).

ВВП: Ну, что же, раз вы действительно настолько мудры …

Obama (прыгая по залу и хлопая от радости в ладоши) : We smart, wise ! We Yankees ! Like monkeys ! Monkeys wise, humans from monkeys, we from monkeys too !

ВВП: Кажется, сейчас в соседней студии как раз идет передача “В мире животных”…

Obama: We strong ! We come, killed all natives, lotta blood ! We learned ! Doesn’t matter who, we still kill ! Arabs, Russians, Latins, all same ! Lotta blood ! We mighty ! (ухмыляется в телекамеру)

ВВП: И вот сейчас вы по лицо в дерьме…

Obama: No ! We OK, all OK ! Still eat, still sleep, still exist – all normal !

ВВП: Ну, а муки совести вас не мучают ? Лица, скажем, убитых иракских детей в зеркале по утрам не мерещатся ?

Obama: Soul ? What soul ? We need no soul, we save no soul ! No SOS, no … asses ! We save ass, that’s all ! Fat ass, we take care (позирует своей *опой перед вовремя приблизившейся телекамерой). Pretty simple, eh?

ВВП: Как говорится, вы похоже что только что расставили все точки над “и”, сами того не подозревая.

Obama: What ? Me not understand ! Me’s yankee, dunno forget that !

ВВП: OK! (в сторону, шепотом) Черт, как же я с тобой сейчас согласен, мой черножопый коллега !

Obama (успокоившись и снова усевшись за стол) : More talk, no? Me good talker ! Me talks, talks, talks … no deeds, just talks ! Lotta fun !

ВВП: Да уж, в ораторском искусстве вам действительно сложно отказать.

Obama: Yep ! Democracy style ! Talk, talk, talk. Do different, keep talking ! Blah-blah-blah … great disguise !

ВВП: Но, кажется, мир наконец-то начинает видеть сквозь эту давно очевидную для некоторых иллюзию ..

Obama (в испуге озирается по сторонам) : They see? Who see ? We not care ! Lotta money, mouth shut ! We talk, no they ! Silence, no mass media – we are media ! All equal, some equal more ! Democracy!

ВВП: Теперь, кажется, я начинаю понимать почему столь растиражированное и испоганенное вами слово начинается именно с буквы “D”…

Obama (в растерянности) ? D…dunno ? No ? De…despots ? We kill despots for oil ! D…dinners ? We good dinners, fat asses ! D … devil ? We fight devil, we Empire of Goodness ! Gut bless us !

ВВП: Простите, вы наверное хотели сказать “God bless us” ?

Obama: God ? No, we know no God ! We forget. We just kill. Just eat, sleep, drink. Again, again. Endless circle, no end. We Gut Nation! Damnation!

ВВП: То есть вы все-таки не считаете себя избранной нацией, призванной осчастливить миллионы неведомых вам людей, одемократив их … до смерти ?

Obama: We are ! Are we !? Chosen ! Like Jews, like Britain ! Holy three ! Arabs no chosen, Latins no chosen, we chosen ! Niggas no chosen… shitty niggas! (ловит на язык стекшую с волос каплю избирательских испражнений и с азартом выплевывает ее в лицо ведущему). You not chosen, too !

ВВП : Так, ну это уже переходит все нормы морали, пусть я даже и не уверен, что таковые для вас остались !

Obama: Got it ?! Retribution ! You refuse, you get retribution ! Democracy, fuck you !

ВВП: Все, конец интервью. Охрана, позаботьтесь пожалуйста о нашем невменяемом госте ! Постарайтесь не причинить ему большого вреда, ученым будущего еще понадобится этот мозг для изучения причин подобных интеллектуально-национальных недугов.

Два вошедших в студию амбала бесцеремонно берут Обаму под руки и пытаются вывести.Обама кричит и плюется, грозя всеми муками ада, начиная от продажи в сексуальное рабство неграм и кончая обещанием устроить очередную серо-буро-малиновую-в-крапинку революцию. Наконец, получив от одного из охранников легкий удар в поддых, успокаивается. И лишь только поблескивающие черные глазки выдают все степень его неприятия подобного неприятия Их Пути. Наконец, все три силуэта исчезают из поля видимости видеокамер.

ВВП (утирая лицо рукой) : Ну что, мои дорогие телезрителя, телезрителямши и телезрителянки … вот такой он, мистер Комьюнити Органайзер Барак Хусейн ! Но не будем судить строго, сегодня просто не их день. И завтра тоже … и послезавтра. Потому что ведь не зря говорили наши предки : “Если ты плюнешь в мир – мир утрется, а если мир плюнет в тебя – ты утонешь”. Как говорится, дай им Gutдоброго здравия … и помилуй их души !

С вами был Владимир Владимирович Пупкин, бессменно-небессмертный ведущий телепередачи “Раша Ньюс”. И, как сказали бы наши друзья американцы – “Have a good day! OK ?”.

Копиразмъ

Восемь лет мы пахали как рабы на галерах - и вот теперь у нас взошли вот такие вот копирастическо-пидерастические плоды западной демократии. Демократия как в Ираке нам не нужна, поэтому будем резать ! Ну и, разумеется, мочить таких поборников авторского бесправия в сортирах. В Москве у нас имеется парочка грамотных специалистов и по этому вопросу, пусть приезжают. И иначе мы сами к ним вызовем докторов, дабы зачистить болезнь в зародыше...

В.В.П.

- Здравствуйте, здравствуйте, уважаемые телевзиратели, путиновизоровцы и берлогонебожители ! С вами снова азм ... в смысле азм есмь и аз будет есмь и питьм, Владимир Владимирович Пупкин. Мы снова рады вас видеть - или думать, что видим вас, хотя в этих чертовых объективах мы на самом деле не видим нифига, уважаемые копирайтеры и копилефтеры, буквоведы и буквоеды, юристы и мазахисты ! Да, да, я не случайно начал сегодня с такого вот в меру необычного лирического наступления, потому что - вы не поверите ! - в наше распоряжение попали поистине уникальные материалы, способные перевернуть мир вверх Антарктикой ! Только что, буквально только что в Брюсселе начался штурм представительств таких, с позволения сказать, компаний, как RIAA и MPAA.  Вы, конечно, скажете "наконец-то", и таки да - я целиком соглашусь в этом междометийно-эмоциональном возгласе с вами !

Но обо всем по порядку ... итак, у нас на проводе висит наш корреспондент из Брюсселя Владимир Владимирович Тупкин. Здравствуйте, Владимир !

В течение порядка тридцати секунд в эфире слышны хлопки, щелчки, непонятное булькание и даже поскрипывание и повизгивание. Наконец изображение на камерах проясняется, и перед телезрителями появляется лицо корреспондента.

- ... Здравствуйте, Вольдемар ! И хочу сразу заметить, что несмотря на происходящие здесь беспорядки, я все еще жив - и меня таки никто ни за что и ни на чем не подвесил.

- Владимир, Владимир, позвольте, какой же я вам таки, однако, Вольдемар ? У меня в родословной, евреев, слава богу, вроде бы не было ...

- Ну, Владимир, надо же нашим телезрителям нас как-то отличать ? А то у них ВВП уже аббревиатурой давно стало ... вот я и решил, так сказать, расставить точки на "е". Потому вы теперь для меня Вольдемар, Владимир ...

- А ... вы в этом смысле. Мда ... однако ... ловко придумано ... ну да ладно ! Расскажите, расскажите нам скорее, что там собственно у вас происходит ! Ведь это же сенсация - никогда прежде размеры борьбы за свободу контента не достигали таких масштабов !

- Да, Вольдемар, тут действительно творится нечто невообразимое ! На центральные представительства RIAA и MPAA ведется крупномасштабное наступление по всем фронтам ! Наступающие одеты преимущественно в черные футболки с изображением какого-то корабля - и они ведут сражение за каждое окно, за каждого ненавистного копирастера, за каждый дюйм земли ! В руках у них всего лишь яйца, тухлые помидоры и даже какие-то листовки, но посмотрите, с каким поистине непоколебимым упорством они сражаются ! Ведь это же величайший героизм ! Вольдемар, вы видите это ?

Камера меняет ракурс обзора и перед телезрителями открывается поистине эпическая картина : люди в черных и белых футболках и майках закидывают бананами и яйцами окна многоэтажного здания. На черных футболках изображен победоносно плывущий корабль, на белых футболках красуется гордое "CC".

Несколько стекол в окнах уже разбито, из некоторых из них свисают подобия белых флагов капитуляции.

Откуда-то из верхнего окна видна рожа какого-то чиновника, заляпанная растекшимся яйцом - выражение его содержит все эмоции, начиная от страха, растерянности и кончая бессильной злобой, вдобавок он что-то безуспешно пытается кричать атакующим, хотя стекающая по лицу слизистая жидкость определенно мешает ему это сделать.

Отчетливо видно, как часть представителей компании, до сих пор находящихся за небольшими металлическими фасадами, отчаянно и с истошными воплями пытается выбить входную дверь, но уже находящиеся в здании отчаянно мечущиеся по этажам люди не пускают своих. Сии не успевшие вовнутрь неудачники подвергаются артобстрелу со стороны наступающих с удвоенной силой - некоторые из них уже просто повалились на землю, надели на голову бумажный пакет и активно тарабанят свободными ногами по земле.

По всему видно, что стратегическое и тактическое преимущество уже давно на стороне противников копирастии.

- Да, Владимир, мы и наши зрители сейчас с удовольствием наблюдаем сию поистине эпическую баталию копирайтеров с копилефтерами, творцов и паразитов, сторонников свободы интеллектуального контента и анально-творческого рабства !

Вот это размах, вот это накал страстей ! Неужели это наконец-то свершилось и бог услышал наши молитвы ... как думаете, Владимир ? ... Владимир, погодите, постойте, что это вы там делаете ?!

Камера снова меняет ракурс, и по всему становится видно, как телекорреспондент из Брюсселя запускает руки в свою сумку, с ехидной ухмылкой на лице достает оттуда недавно купленный пакет с яйцами, что есть силы размахивается и метает одно из яиц в проем одного из окон, где в этот момент по зданию как раз пробегает какой-то из не в меру испуганных представителей интеллектуального паразитизма.

То ли по счастливому для Владимира-Брюсселевца, то ли по несчастливому для безвестного копирастера, то ли по обоим сразу, случаю яйцо попадает аккурат под ноги пробегающего, который с отчаянным криком и полными ужаса глазами подскальзывается и шлепается на пол, продолжая свое безумное движение уже в позе "в обнимку с полом мордой вниз". До телезрителей долетают остатки его возгласа : "...а наши яйца железные !" и тут же радостно-мальчишеский крик Владимира-корреспондента перекрывает все остальное : "Йееееесссс ! В десяточку !".

Телезрители успевают заметить, как радостно вскидывает он руки вверх и отдает под козырек - а потом камера снова меняет ракурс, и перед нами появляется его лицо уже полным планом - такое, что кажется, будто бы это деревенский кот, только что тайком вылакавкший весь бабушкин чан со сметаной.

- Ага, видели ?! Получите, твари ! За Интернет, за творчество, за демократию, черт возьми ! - кричит лицо корреспондента в камеру.

- Владимир, как же я вам сейчас завидую ! - отзывается лицо телеведущего. Вы прямо осуществили мою голубую мечту детства ! Ну или розовую, не важно ! Как вы думаете, что же все-таки перед нами, неужто это действительно ...

- Копирастический Армагеддон ! - не дает договорить ему корреспондент Владимир-Вольдемар. Дождались !

- Да уж, действительно, Владимир, но когда же наконец ... постойте ! Постойте, к нам только что пришли новые новости - подобные битвы начались уже в Вашингтоне, в Амстердаме, В Лондоне, наконец ! Наш эфир буквально разрывается репортажами от других корреспондентов !

Неужели ... погодите-ка ! В Москве только что атакован яйцами, бананами, пришедшими в негодность CD-болванками и пачками использованных презервативов главный офис РАО ! Вот уж воистине нельзя отказать в изобретательности нашему народу ! Ай да маладца, ай да герои ! И ведь не побоялись жидов и маразматиков от культуры, осмелились ! Вы только посмотрите, вы только взгляните как красиво аки бумеранги летают эти самые CD-болванки с дерьмоконтентом !

Корреспондент из Брюсселя, метая второе яйцо

- Здорово !

- Не то слово !

Ну да ладно, я вынужден экстренно с вами попрощаться, Владимир, поскольку десятки сюжетов из множества других городов мира уже ждут нас ! Ну а напоследок я пожелаю нашему корреспонденту из Брюсселя стойкости и меткости, мужества и выдержки в этой неравной борьбе, и да ...

Владимир и Владимир дружно поворачиваются в камеру и лица их расплываются в блаженной улыбке ...

- И да здравствует копилефт !

План 2020

Раша Ньюс

Сенсация ! Сенсация !

Правда ? Провокация ?

Смысл весь познает тот, кто сей План переживет.

(Михылач, так тебя и разэдак ! Ну кто так называет статьи, а?, - прим. главного редактора)

Совершенно секретно !

(В крайнем случае для служебного пользования, - прим. главного редактора)

Как нам стало известно, совершенно недавно в руки вездесущих китайских хакеров попали уникальные фрагменты выдержек из речей древних индийских Далай-Лам, озаглавленные не иначе как "План 2020". Ценой неимоверных усилий и целого ящика горячительного двум нашим переводчикам удалось транслитерировать часть древних санскритских записей с китайского на русский. Обратно пока не получается.

Как известно всем полу-и-почти просветленным существам, с давних времен человечеству был обещан некий удивительный Новый Мир, в который сумевшие до него дожить и не сдохшие по дороге сумеют однажды прийти. Сроки, к сожалению, всегда назывались весьма расплывчатые и туманные, что породило множество гаданий на кофейной гуще вкупе с прочими извращениями, однако все ранее предсказанные даты в настоящее время оказались не более чем прошлым.

Быть может, данные фрагменты сумеют пролить свет как на финальную дату Судного Дня (а судьи кто? - прим. корректора), так и на некоторые последствия ее наступления.

Как нам поведали два наших переводчика, на данный момент им удалось осилить перевод фрагментов текстов, говорящих о том, как изменится геополитическая картина мира в (недалеком?) будущем - а именно как будут называться некоторые из известных нам в настоящее время стран.

Данный фрагмент мы представляем вашему дорогому (сколько в $ ? - прим. корректора) вниманию.

Россия → Китасия (эт чего получается то, мои дети будут узкоглазыми ?, - прим. корректора)

США → РаША, Разъединенные Штаты Америки (туда им и дорога !, - прим. корректора)

Франция → Фанигерия (Обама Саркози?, - прим. корректора)

Германия → Гария (Гневные Арийцы чтоли ?, - прим. корректора)

Италия → Вулкания (ну не знаю, не знаю ..., - прим. корректора)

Польша → Подльша (никогда им не доверял !, - прим. корректора)

Украина → Украдина (а чего им еще делать то ?, - прим. корректора)

Великобритания → Великобедания (буль-буль-буль?, - прим. корректора)

Япония → Япоробия (Возможно, намек на мифические технологические инновации, хм.. ?, - прим.  корректора. Скорее на последствия массового применения аниме, - прим. переводчика)

Ирак → Мрак (без комментариев, - прим. корректора)

Иран → Уран (ядреный вошь !, - прим. корректора)

Израиль → Шизраиль (остались без штанов без Штатов ..., - прим. корректора)

Канада → Каляска (главное чтобы на нашу Сибирь не покусились, сволачи !, - прим. корректора)

Индия → Хиндия (Хихиндия?, - прим. корректора)

Монголия → Моголия (кто такой Могол?, - прим. корректора)

Бразилия → Брастилия (чего?, - прим. корректора)

Афганистан → Макостан (вроде там любителей продукции Apple не отмечалось, хм..., - прим. корректора)

ЮАР → УГАР, Успешное Государство Африканской Расы (главное, чтобы своих Бардаков Обам у них не было, - прим. корректора)

Примечание : данный список неполный, так как два вышеназванных переводчика еще не до конца отошли от своего собственного Судного Дня после употребленного вышеназванного количества разогревающего средства.

Ожидайте дальнейших сенсаций в следующих выпусках нашей газеты !

С уважением, - прим. главного редактора.

План 2020. Фрагмент 2

Раша Ньюс

Гламурно, +

(Михалыч, так тебя и разводэдэдак ! Ты вообще чему-нибудь научишься, старый стервец ?!, - прим. главного редактора)

В прошлом выпуске нашей гламурной (кошерной !, - прим. корректора) газеты мы поведали вам об удивительном открытии древних текстов Далай-Лам, носящих с виду незамысловатое название "План 2020" и не менее удивительном переводе части из них, осуществленных нашими лингвистами-экспертами в блаженно-аутальном состоянии сознания. Рады вам сообщить, что для целей перевода сих поистине неистинных манускриптов коньяк оказался куда действеннее водки. Странно, конечно, но факт остается фактом.

Как бы то ни было, представляем вашему пристальному вниманию очередную переведенную с китайского на русский (обратно до сих пор не получается) древнесанскритских записей тибетского происхождения земной дислокации.

В данном фрагменте речь, судя по всему, идет о современных, прошлых или будущих воззрениях этих самых Далай-Лам на некоторые из обитающих на нашей грешной, чего греха таить (особенно когда так легко исповедаться, - прим. корректора), земле народов.

Его мы и представляем вашему дорогому (да сколько в евро то хотя бы ? - прим. корректора) вниманию.

Кто ж душу русского проймет, коль водкой тот ее зальет ?

Лжецы, имперцы и поганцы ... друзья, ведь то ж американцы.

Устанешь ждать какой-нить бяки ... встречайте : Польша и подляки.

Вам всучат шпротов за гроши ... да то ж прибалты, латыши !

Шестая там колонна есть, оттуда вся идет их спесь, имперцы в прошлом, ныне ж - таксы; конечно, это англосаксы.

Точен как шкаф, суров как кольт - то, брат, есть немец, не Арнольд !

Там даже педики гламурны, а уж девицы как недурны; страна духов, кремов и муз, бонжур-бонсьюр, мисье француз !

Черны пусть телом голодранцы ... белы душою африканцы !

Она проста, еврейска суть - сперва раздев, затем обуть.

Тереодоров прошлых дух видать до сих пор не затух, в футбол играют как быки ... испанцы это, чудаки !

Вас уличат в "зловещем" смехе друзья, пожалуй, только чехи.

Суровы в прошлом, ныне голы, докочевались уж монголы.

Страна малюсенького солнца ... но то есть дом для всяк японца.

С Кореей северной все блея, живет Республика Корея.

Пусть желтолиц и узкоглаз, шмотьем он обеспечит вас, средь молодых он мудрый старец ... и каждый пятый уж китаец !

Дерьма коров отведав встарь, индус зажег в душе фонарь, и жизнь прожив среди лишений набрал духовных достижений.

Примечание : как вы уже догадались, данный список вновь неполный, потому что коньяк таки оказался куда интереснее водки по некоторым из своего набора поступотребительных симптомов. Если нам удастся найти еще более эффективное средство, мы вам обязательно сообщим.

Ожидайте дальнейших сенсаций в следующих выпусках нашей газеты !

С уважением, - прим. главного редактора.

Церковный прейскурант

Всякий благовоспитанный жрец, считающий себя подлинным последователем Истинной Веры после прочтения сего манускрипта просто таки обязан изойти на говно и всенепременно предать автора анафеме. Л. Толстого же в свое время не побоялись предать. Отметим, однако, что и Л.Толстому, и автору сего манускрипта это нисколько не помешало выполнить свою задачу.

- Здравствуйте, здравствуйте, Владимир ! Как поживает ваше издание ?

- Замечательно, замечательно поживает, Вольдемар ! Недавно нашли очередной можно таки сказать сенсационный материал !

- Что, опять что-нибудь о 2012 годе, нет ? Все это наши читатели уже проходили мимо, слушали и не слышали и так и остались неподготовленными, так что, боюсь, им это будет не сильно интересно.

- Лучше, лучше, Вольдемар ! Мы наконец-то, так сказать, воочию узрели слоганы слуг Лукавого, считающими себя последователями истинной веры !

- Что, опять какую-то очередную секту раскопали ?

- Ну … можно и так сказать, пожалуй. Оооочень большую такую секту, знаете ли. С мировым, так сказать, именем.

- Эм, простите, я немного того-этого, как говорится, моя твоя не понимать.

- Да что тут понимать то, Вольдемар ! Вы полюбуйтесь сами, какие письмена мы нашли на дверях их, так сказать, капищ …

* * *

1. Репродукции костей православных святых от просветленных Бенедикта и Гуччи !

Щепоть праха : 1 серебренник.

Истлевший волос : 2 серебренника.

Ноготь ополовиненный : 4 серебренника.

Фаланга пальца срединного : 6 серебренников.

Ребро хрупковатое : 15 серебреников.

Череп : 30 серебренников.

Акция “Опять двадцать пять !” : Закажите удвоенное количество экземпляров любого типа со скидкой в 25 % !

P.S. Не называйте нас некрофилами. Называйте нас – мощиведами !

2. Святая вода на ваш вкус и цвет ! Влага – источник жизненной силы и долголетия !

Святая вода дистилированная классическая : 1 серебренник.

Святая вода дистилированная облагословененная руковоскладанная : 3 серебренника.

Святейшая вода всемонастырская посребренная : 7 серебренников.

Моча его Святейшества Алексия, самолично облагословененная : 30 серебренников.

Акция “Дайте две !” : Только до Конца Времен : закажите удвоенный объем мочи Алексия по той же цене в 30 серебренников !

P.S. Ах, вода, ты хороша ! Пей, святейший, не спеша !

3. Церкви сей благословенье – это духа очищенье ! Мы за души ваши просим, и врагов для вас поносим !

Благословение прихожанина одиночное 1й ступени : 2 серебренника.

Благословение прихожанина одиночное главой церкви : 5 серебренников.

Благословение прихожан групповое : 10 серебренников. Внимание : Кол-во благословляемых душ ограничено физической вместимостью их тел церковью.

Проклятие недруга прихожанина одиночное 1й ступени : 1 серебренник.

Проклятие недруга прихожанина одиночное главой церкви : 3 серебренника.

Проклятие недругов групповое массовое : 8 серебренников. Внимание : кол-во проклинаемых не может превышать все население планеты минус количество проклинающих и просящих.

Проклятие недругов групповое массовое с иллюминациями и светопреставлениями : 30 серебренников.

Акция “Приведи друга” : Приведи нового уникального прихожанина на благословение, и получи скидку в 50 % на проклятие своего недруга ! Срок действия : исключительно до конца 2012 года.

P.S. Благославляйте проклинающих вас, проклинайте неблагославивших вас !

4. Церковные свечи вам души излечат ! Вставляйте себе вы церковные свечи !

Церковная свеча негорящая : 1 серебренник.

Церковная свеча чадящая : 3 серебренника.

Церковная свеча нечадящая малогорящая : 4 серебренника.

Церковная свеча благовонятельная : 6 серебренников.

Свеча заднепроходная : 13 серебренников. Снимает запоры, улучшает настроение, исключает геморрой. Двойной эффект при использовании вместе с вазелином !

VIP-свеча : Исключительно для состоятельных прихожан. Снимает грехи, очищает карму, улучшает самочувствие и будущее : 30 серебренников.

Акция “Почетный гость” : принеси свечу любого нашего конкурента на обмен, и получи нашу собственную со скидкой 90 % !

P.S. Поставьте себе наши свечи ! Поддержите пламя своей души !

5.  Мы вам отпустим все грехи, коль вы от Рая далеки ! Нам сам Господь то право дал, Лукавый не изобретал !

Отпущение незначительного греха : 5 серебренников.

Отпущение значительного греха : 10 серебренников.

Отпущение тяжкого греха : 15 серебренников.

Отпущение смертного греха : 30 серебренников.

Акция “Все включено” : 666 серебренников – и спокойно грешите до Конца Времен !

* * *

- Ну, как вам, Вольдемар ?

- Сногсшибательно ! В смысле я хотел сказать, что неужели таки у этих самых агнцев божьих, этих самых как-бы-верующих или даже как-бы-желающих-верить совсем не осталось твердой почвы под ногами ? Неужто этим самым Темным была захлопнута уже прямо-таки последняя дверь ?

- Ну, что вы, Вольдемар, конечно же нет. Дверь захлопнулась, но тропинка остается.

- Эм. Позвольте поинтересоваться, что же это за тропа то такая, Владимир ?

- Живой Бог, Вольдемар. Живой Бог …

Оглавление