За метки. За буйки (epub) - За метки. За буйки 615K (скачать epub) - Виталий Григорьевич Медведь (Doddy)

Виталий Медведь – За-Метки

Последнее обновление: 12.11.2019.

Постоянное обновление на страничке

 

Содержание:

 

1. Детские

2. Ученические

3. Семейные

4. Избирательные

5. Славутичские

6. Зологические

7. Туристические

8. Неформатные

9. Чернобыльские

10. Фестивальные

11. Бабалаечные

12. Занудные

 

 

Детские

 

Уколов я в детстве не боялся, но принципиально не любил. Я был уверен, что лишние дырки в теле здоровья добавить не могут.

Когда бабушка ставила на плиту кипятиться шприцы в металлическом контейнере, я рассудительно говорил: "Я тогда пошел спать, а когда усну, ты меня и уколи. Во сне я все равно ничего не чувствую..."

Но бабушка утверждала, что в этом случае я могу очень сильно испугаться и стать заикой. Приходилось бодрствовать и терпеть.

А в первый раз меня укололи в день рождения.

Вы, наверное, замечали, что я смуглый. И папа у меня смуглый. С уклоном в благородную желтизну. Такой себе китайско-татарский окрас кожи. Из-за этого нас обоих на медосмотрах часто подозревали в гепатите...

Когда маме в роддоме принесли морщинистого орущего червячка, то есть меня, она обнаружила у младенца на родничке крохотную точечку, непонятное отверстие, оставшееся от шприца.

- Что это? - спросила мама у докторицы при случае.

Та пожала плечами и быстро ретировалась. А старенькая медсестра, которая в этот момент была в палате, спустя пять минут сиплым шепотом открыла страшную тайну.

Врачиха пишет диссертацию по желтушничкам. И чтобы подтвердить какие-то свои гипотезы, берет у предполагаемых гепатитных анализ околомозговой жидкости или что-то такое. То есть прокалывает иглой кожу новорожденным в месте, где череп ещё не зарос, и отсасывает шприцом нужное из области мозга. Ни моего, ни родительского разрешения она при этом не спрашивает. И даже не уведомляет. Это жертвы ради науки!

Так что имейте ввиду, если я вам порой кажусь придурком, это не моя вина! Это перинатальная экспериментаторша высосала у меня недостающую часть ума! К ней все претензии!

 

***

 

Тебе шесть лет и ты заболел. И только что устроил показательную истерику в ответ на заявление бабушки, что придется тебе ставить горчичники. Горчичники ты ненавидишь. Они сжигают всю спину. Сразу. Вот их еще не поставили, а ты уже чувствуешь, как жжот. 

Бабушка задумывается на несколько секунд, подняв глаза к потолку, и находит компромисс.

- Хорошо! Тогда банки!  

О! Банки. Это - то самое, чего ты и хотел.

Ты по-честному ложишься на живот, задираешь майку и ждешь, пока бабушка закончит свои шаманские приготовления...

В банках есть что-то волшебное. Они необычные. То есть, вот они такие, какие-то особенные, хитрой формы, сделанные специально для того, чтобы их прилепили тебе на спину. И только для этого.

И их много. Они завернуты в старую кофту и засунуты в полиэтиленовый пакетик. И бабушка сначала достает их по одной, словно елочные игрушки, и выставляет прямо на диван, и ты лежишь и не шевелишься, чтобы они не посыпались. И только скашиваешь глаза, чтобы увидеть ряд этих стеклянных солдатиков...

Потом бабушка наматывает на карандаш вату, макает его в спирт и поджигает. И ты успеваешь увидеть, как по-волшебному - синим пламенем - горит огонь. Потом приходится отвернуться, ты зажмуриваешься и ждешь.

Чпак - первая банка есть. Кожа втягивается внутрь, и это немножко больно, но весело. Чпак, чпак, чпак... 

- Какой ты худой, - говорит бабушка, - на твоих костях ничего не держится... 

А ты рад, что худой. Потому что толстые - противные. А худые живут дольше. Это дедушка сказал.

- Вся спина в две ладошки помещается. Тебе восьми банок хватит...

...Потом тебя накрывают сложенной вчетверо простынкой и покрывалом. Но до этого момента тебе срочно необходимо пошевелить спиной, потому что от шевеления все банки оживают и играют у тебя между лопатками и звенят друг о дружку...

И вот тебя укрывают и уходят на кухню. А ты лежишь и задремываешь под тихий гул бабушкиных разговоров с теткой. И мечтаешь, чтобы поскорее выздороветь, пока не сошли синяки на спине. Тогда ими можно будет похвастаться Пашке и Денису... 

 

***

 

Я не помню, где это было. Мы вернулись с рыбалки, где папа только что научил меня насаживать червя на крючок. Процесс я усвоил легко. Никакой брезгливости. Ну червяк, ну извивается, так для дела же!

Но вот снимать розовое тельце с крючка, когда его не съели, мне не понравилось. Как бы и червя убил и пользы это не принесло. И сам он уже не розовый, а какой-то серый и немножко дохлый. Противно и неприятно.

Водоем, где мы рыбачили, был совсем рядом с избой, поэтому когда нас позвали на обед, я выдернул из воды поплавок, взял пакет со своим смешным уловом, дочапал до хаты и прислонил удилище к стене, малодушно «позабыв» стянуть полуживого червя с металлической закорючки. Мне он был уже не интересен. А вот бегающей по двору курице – вполне.

Я не знаю, как там куры заглатывают пищу, но через секунду у птицы из горла торчала леска, а сама она истерично кудахтала, дергалась и трепыхалась, пытаясь избавиться от болезненной гадости, поймавшей ее изнутри за глотку. Бамбуковое удилище рухнуло, всполошило остальных пернатых и во дворе начался бедлам.

Тетушка, хозяйка курицы, всплеснула руками, моментально оценила обстановку, ловко поймала несчастную, потянула за леску, заглянула дурной птице в глотку, покачала головой, взяла топор и на колоде одним махом отрубила ей башку.

В принципе, мне, городскому чудику, для запечатления картинки на года хватило бы уже и этого.

Однако обиженное безголовое куриное тельце как-то умудрилось вырваться и понестись через двор, поливая землю красной юшкой. Буквально, мстительная курица без головы и мозгов бежала в мою сторону, а я боялся пошевельнуться.

Благо, туловище промчалось мимо, воткнулось в стену сарая, упало и в судорогах затихло.

…Вам наша страна сегодня эту курицу не напоминает?

 

***

 

Что такое инфляция я узнал во втором классе. В то время на школу напала оберточная лихорадка. Все играли в фантики. Фант или фантик – это особым образом – в виде треугольника — сложенная обертка от конфеты, которая, в зависимости от сорта сладости имеет свою цену. Курса валют, конечно, уже не помню, но типа того, что за «Мишку на Севере» можно было выторговать пяток «Ирис Кис–Кис» или пару «Коровок».

Правила там были накрученные, да еще и отличались от класса к классу, но база была похожа: фант ложился на раскрытую ладонь, кончики пальцев ударяли снизу о парту, фант подпрыгивал и падал на столешницу. Следующий игрок повторял это движение. Если его фант накрывал предыдущий, то оба фанта доставались второму игроку, если просто падал рядом, то в дело вступал третий игрок и.т.д. Или по кругу…

Те, кто помнят, как «часто» тогда ели конфеты, понимают и ценность фантиков.

Так вот, одна щедрая девочка, глядя на пацанячьи драки из–за кусочка бумажки, принесла в школу два аккуратных рулона фантиков. Нате! Режьте! Мы и не сразу поняли, что это за яркие ленты. Ее мама работала на шоколадной фабрике, расстаралась для дочки.

Все! Ценность всех фантов в школе упала до нуля. Все перешли на «Чики» — крышечки от бутылок, где самой крутой была пробка от коньяка «Наполенон» с буквой «N» и вензелями по краям.

Кстати, благодаря этой девочке я узнал и еще одно новое слово. В конце сентября мы с классом отправились на экскурсию в заповедник «Столбы». Каждый из детей, как учительница и просила, взял с собой какую–то еду. Девочка взяла конфеты. Шоколадные. В прозрачной обертке. По–моему, на них даже названия не было. Раскусываешь конфету, а там сказочная амброзия – чистый, как стекло, мармелад.

— Что это за чудо и где такое берут? – к моему вопросу присоединилось пол класса.

— Нигде не берут, — свысока ответила девочка. – Эти конфеты делают на экспорт!

— На кого?

— На экспорт. Их продают на Запад за большие деньги! Или за золото!

Ну да… Эти конфеты стоили золота. Проклятые капиталисты!

 

 

***

 

На столе у нас стоял электрический чайник. Вернее, в теории это была кофеварка, где-то даже валялись смешные алюминиевые фильтры от нее, похожие на дурацкий расплюснутый дуршлаг, но использовалась она сугубо для кипячения «чайной» воды.

Я очень любил этот чайник-кофейник.

Во-первых, он был полированный и в нем, словно в кривом зеркале, отражалась моя смешная рожица и можно было кривляться сколько угодно, главное, успеть протереть потоленцем залапаные пальцами стенки до того, как нагреется металл. Или просто смотреть на искаженные предметы в мире зазеркалья – сахарницы, ложки, шторы…

Во-вторых, существовал достаточно короткий, но в детстве время идет по другому, период с момента появления пузырьков до мгновения закипания, когда чайник начинал «шуметь». Это был особый, волшебный шум, который производил на меня завораживающее действие. Он успокаивал и дарил чувство дома, спокойствия и защищенности. А если положить ухо на стол, то это гудение могло за несколько мгновений ввести в состояние дремоты.

В третьих, в крышке у чайника была полупрозрачная пластмассовая вставка-пимпочка желто-коричневого цвета. И когда вода, наконец, закипала, она начинала булькать внутри этой шишки, сигнализируя: все, выключайте. Это казалось немножко магией, что вода сама тебя предупреждала, зная, когда ей уже хватит кипеть. И ты выдергивал штепсель из розетки с толикой благоговения... Крышка же входила в корпус очень плотно, детскими руками ее открыть не получалось, и невозможность заглянуть в утробу создавала дополнительный элемент тайны.

Пойду, пожалуй, чаю попью… С бергамотом вместо магии…

 

 

***

 

Не знаю, как у вас, а у нас в детстве в Сибири бананов не было. Точнее, за все время мама приносила домой небольшие связки непонятных зелёных загибулин раза три.

Сказать, что они были неспелыми - не сказать ничего. Они были твёрдыми, как столешница. Мама прятала их в платьяной шкаф, чтобы они "дозрели", а мы время от времени пытались отломить хвостик, надорвать толстую шкуру и даже надкусить. Бананы противно вязали рот и мы не могли понять, в чем их прелесть.

Потом, когда кожица темнела, обнаруживалось, что под ней прячется сладкая крахмальная масса. Мы съедали ее всю, а потом ещё выгрызали зубами шкурку до полупрозрачности.

Впрочем, с мандариновой кожурой мы поступали также. Цитрусовые у нас появлялись на Новый Год. Апельсины в красных плетеных сетках с наклейкой-ромбиком на боку. На лейбочке было написано "Maroc" и я удивлялся, что они не знают, как правильно зовут нашего Деда Мороза.

А ещё был непонятный фрукт ананас. Мама очень радовалась, когда его удавалось достать. Папа как умел его чистил и выяснялось, что плод ароматный, сладкий, но волокнистый, застревающий в зубах, с твёрдыми картонными вкраплениями шкурки. На третьем кусочке он разъедал язык, губы и, по-моему, даже щеки и я решил, что малина будет поинтереснее...

 

***

 

Салат свекольный с черносливом, чесноком и грецкими орехами. Салат морковный с чесноком и майонезом. Холодец. Целиком запечённая курица с румяной картошкой. Всякое другое в блюдах, гусятницах и кастрюльках.

На новый 1978 год наша семья все это съела, грязную посуду оттащила в раковину, а в зал понесли самовар и три торта: "Зебра", "Наполеон" и "Муравейник".

В предвкушении сладкого я, мучимый жаждой, мелким кабанчиком метнулся на кухню, подставил к шкафу табуретку, в лабиринте из посуды дотянулся до наполовину заполненной чем-то рюмки и вылил содержимое себе в рот.

А-а-а-а-а-а-а-а! Хорошо, что раковина была рядом. Все внутри обожгло. И этот мерзкий запах. И жуткое послевкусие...

Это ра-а-а-а-а-з-з-з-з.

- Потому что все мужчины одинаковые, - говорила мне моя одноклассница, где-то в первых числах сентября 1980 года. Первый класс, первые социальные коммуникации с противоположным полом.

- Вам нужно только выпить, покурить и футбол... Вы все одинаковые!

Свеженькая приятельница в белом фартуке и с двумя бантиками явно повторяла слова своей мамы. Или тетки. Но я этого не понимал.

- Мне не нужно!

- Вырастешь, и тебе станет нужно!

- Не станет! Я - не все!

- Вот увидишь!

- Сама увидишь!

...Это два-а-а-а-а-а...

Вот, на мой взгляд две причины, одна физиологическая, другая психологическая, почему я на дух не переношу спиртное. А к куреву и футболу просто равнодушен.

За две вещи благодарен судьбе. Во-первых, что траванулся спиртным, а не сладким. И что мама той девчушки в список не добавила "... и бабы"...

 

***

 

Мне было лет пять-шесть, когда родители оставили меня дома одного. Я абсолютно спокойно это воспринял, поиграл, побродил по комнатам, чем-то еще позанимался...

Помню, что заскучал и пошел проверить не идут ли мамапапа. Для этого я сначала посмотрел в замочную скважину: там был длинный коридор с зелеными стенами и лампочка. Родителей не было.

А потом я решил послушать, не слышно ли шагов, и приложил в скважине ухо.

ТАМ ВЫЛ ВЕТЕР!!! Фуишшшшшуууууу... Фххууууииии...

И так от этого вытья гадко стало...

Я аж отдернулся от двери. Не страшно, а именно противно...

...Много лет прошло, а у меня до сих пор то, как воет ветер, ассоциируется с одиночеством и ожиданием... А что у вас?!

 

***

 

Мне лет шесть было. Папа привел меня к стоматологу. По блату и договоренности. К взрослому стоматологу, к детскому было вообще не попасть.

А мне у зубного бывать уже доводилось, поэтому я точно знал: этот врач - не добрый айболит.

А тут вообще оказалась врачиха с полным ртом золотых коронок.

Как она мои пломбы лечить будет, если своих зубов сохранить не сумела?!

Я в кресло вжался, сижу дрожу. Так что инструмент от вибрации с полочек падает. Папа от такого моего поведения в лёгком шоке.

Врачиха тоже это загадочное явление увидела, удивилась.

- Давай я тебя на креселке покатаю?

И начинает свое орудие пыток вверх-вниз педалькой двигать.

Я окончания этого сомнительного аттракциона дождался, увидел, что она в руку бор взяла и ... дёру из кабинета. Только меня и видели.

А коридоры полны взрослых людей. То есть врагов и предателей.

Мчусь дальше на улицу, выскакиваю на дорожку, по которой мы пришли, и лечу к остановке. Домой, домой, скорей от этого безумия.

И тут - цап, одна папина рука меня за шкирку ухватила, а другая по жопе надавала. После чего папа развернулся и отправился назад в кабинет. Без слов вообще.

- За что он тебя так?!

Оборачиваюсь. В окне дома на первом этаже тётка в бигудях. Рукой щеку подперла, наблюдает весь этот спектакль.

- Ни за что!

- Кто он тебе?!

И тут мне так стыдно стало, что мой родной папа при всех мне по заднице надавал. До этого все проблемные вопросы длинными разговорами решались. Как можно признаться, что это любимый родитель?! Это всем сообщить, что папа может ударить ребенка.

- Не зна-а-аю, - пускаю нюни и вытираю сопли.

И тут же, опровергая только что сказанное, отправляюсь за ним на экзекуцию...

 

***

 

Папа родился в Белоруссии, в деревне Вуйвичи. Мне этот факт добавил в фамилию две буквы «З». Мядзведзь , такое родовое имя указано у папы в свидетельстве о рождении.

В детстве я отчего-то гордился, что папа был самым младшим, восьмым ребенком в семье. Когда он родился, деду было ближе к пятидесяти. Еще до армии папа уехал из Вуйвичей в Казахстан, а после армии – по комсомольской путевке в Сибирь.

Мне всегда было интересно, во-первых, почему папа смылся из Беларуси, во вторых, почему у них было так много детей, аж восемь.

Сегодня я взглянул на Вуйвичи из космоса. И получил один ответ сразу на оба вопроса. Ответ звучит так: А что там делать то?

Деревушка из космоса – мухи насидели, порядка тридцати хозяйств, подробнее Гугл разглядеть не дает... Папа рассказывал, что пол в их избе был земляной. Мне это мало что говорило. Теперь-то понимаю: Мядзведзи как американцы – могли в доме не разуваться… Круть!

Журнал воспоминаний о Вуйвичах собран всего из нескольких страничек. Вспышки.

…Моя двоюродная сестра Рая, которую я считал в детстве самой красивой в мире, показывает мне теленка…

...Мы все дружно собираем с листьев картошки полосатых колорадских жуков и складываем их в консервные банки. Жуков очень много, они ползают внутри и издают сотнями ножек противный звук.

…Стою во дворе, кидаю репьем в кусок ветоши. Колючие шарики дружелюбно прилипают к тряпке. Моя тетка Люба приоткрывает окошко и протягивает мне непонятную горячую фиолетовую лепешку. Кусаю. Сладенько.

- Что это?

- Бураки!

Свекла! Вареная свекла может быть вкусной, как конфета! Откровение!

…Лето. Баба Аня в платке и меховой безрукавке сидит у избы на какой-то на колоде, заменяющей лавку, положив подбородок на морщинистую ладонь. Я пристроился рядом и пытаюсь сформулировать вопрос.

- Баба, а как по-белорусски будет нету?

- Няма…

- Баба, а почему у тебя зубов няма?

…Туалет во дворе. Можно не садиться попой на холодный стульчак унитаза, а делать все в удобной позе. Лишь одно пугает – завораживающее шевеление тысячи мелких червяков там внизу, в полутьме. Провалишься, а там они!

…На столе только что вынутый из печи горшок с какой-то невероятно вкусной рассыпчатой субстанцией. Ел бы ее ложкой и ел.

- Папа, что это?

- Пшенная каша.

- А ты мне сделаешь такую дома?

- Дома такой не получится…

 

***

 

В Красноярске стакан подсолнечных семечек у бабушек стоил десять копеек, а такая же порция кедровых орешков - двадцать. Орешки казались твёрдыми и щёлкать их было лениво. Ещё продавали шишки целиком, но кто их покупал, было вообще непонятно. Мало того, что сначала нужно добраться до зёрнышек, вскрывая пластинки одну за другой, так ещё были все шансы перепачкаться в смоле, которая ничем не отмывалась.

Другое дело палочки вывареной кедровой смолы, которую мы звали просто "серой". Сера появилась задолго до жевательных резинок, она была всегда. Прикольный горьковатый привкус, возможность многократного использования. С серой была только одна беда - на морозе ее жевать было невозможно...

Но и сера, и орешки и подсолнечник в моем детском рейтинге вкусняшек моментально летели вниз, стоило только прийти фанерной посылке от папиных белорусских родственников.

Мне было неважно, что там в середине было для взрослых, главное, все свободные места были заполнены расчудесными белыми семечками.

- Что это?! Из чего?! - спрашивал я папу.

- Тыква,- пожав плечами сообщал отец.

- Ты-ы-ы-ква, - восторженно повторял я.

Экзотичная, неведомая тыква, известная лишь тем, что в нее превратилась Золушкина карета.

- А у нас она не растет?!

- Нет!

- Жалко!

Тыквенные семечки были лёгкими, воздушными, их было легко разгрызать, поставив торцом между зубами, а главное, больше таких ни у кого не было. Можно было угощать друзей, сообщая ненароком, что у меня родственники аж в Беларуси, где вызревают яблоки, груши и растут тыквы!

Сегодня я понимаю, что семечки были не более, чем дешёвым наполнителем, занимателем пустот, пенопластовым шариками... но для меня они навсегда остались главным компонентом посылок, их основной ценностью...

...Эх, кто бы мне сейчас прислал посылочку с кедровыми орешками, неважно, в качестве наполнителя или основного объекта...

 

 

***

 

"Люди делятся на две категории: одним нужны деньги, а другие сидят на трубах"

Виктор Цой, фильм "Игла"

 

Впервые с пассивным идеологическим противостоянием я столкнулся лет в семь. Мама с папой спорили. Мама утверждала, что Алла Пугачева - великая певица, а папа, что София Ротару гораздо приятней. Я мгновенно занял сторону папы.

Для меня-то причина выбора была абсолютно прозрачной: Ротару была красивая. А Алла была похожа на дешёвую торгашку, готовую в любой момент обругать покупателя. Впрочем, песня про "сделать хотел утюг, слон получился вдруг" меня веселила, а вокальные данные я и не оценивал... Чем руководствовался папа, не знаю.

Но сейчас вот думаю, что страшнее: то что тогда других кандидатур особо для обсуждения не было или что сегодня на пъедестал "великих певиц" вообще никого рука поставить не поднимается, во всяком случае, на постсоветском пространстве?

 

***

 

Свое первое печенье я испек в семь лет. Раз пошел в первый класс, значит уже взрослый, можно. Подсмотрел, как мама стряпает блины и повторил по тому же рецепту, только муки и сахара побольше. На удивление получилось съедобно. К восьми я был уже опытным стряпчим, и кухню мне доверяли. Тем более, кухню бабушки, которая нас всегда баловала.

Я знал, что где-то на этой кухне на случай праздников припрятана удивительная бутылочка с фруктовой эссенцией – волшебным сиропом, который даже при добавлении нескольких капель превращает обычную воду в почти настоящий лимонад. Это ж представить нельзя, что она сделает с печеньем!

Эссенцию я не нашел, но зато обнаружил емкость со странной надписью «Пихтовое масло». Вещество восхитительно пахло елкой, а слово «масло» убедило меня в кулинарной пригодности субстанции.

Первые подозрения возникли задолго до готовности. От будущей сдобы почему-то щипало глаза, а бабушка прибежала из зала, выяснить, откуда это невероятное амбре.

В общем, булочки не задались. В детстве для меня «сладко» и «вкусно» были словами-синонимами, поэтому я пытался, лизнув, макать булочку в сахар, в надежде вернуть ей кондитерские свойства. Нет, невероятно привлекательные внешне, на вкус булки однозначно были елкой.

– Ура! – неунывающе подумал тогда я, - Наконец-то я до пуза накормлю Тишку!

Тишка, или официально Тихон – был любимцем деда породы китайский пекинес. Гаденькая, в принципе, собака, оставившая свою метку всем детям нашей семьи. У меня, моей сестры, моей двоюродной сестры, моего троюродого брата – у всех, кто умудрялся однажды с дуру приблизить лицо на расстояние броска – был одинаковый шрамик над верхней губой, у Тишки был свой коронный прием.

Кроме того, во сне он храпел, как взрослый мужик. Периодически, когда взрослых не было дома, мы доставали пылесос «Буран», забирались повыше на тумбочку, вытягивали в сторону пса шланг и включали это безумное изобретение русской инженерной мысли.

Пылесосы Тихон ненавидел как класс, он немедленно начинал истерить, кидаться на все и безостановочно лаять. Когда мы понимали, что это мохнатое безобразие близко к разрыву сердца, мы останавливали эксперимент. Но в целом, мы Тишку любили – вредное, но свое.

Булки Тихон жрать не стал. Это было мое первое кулинарное фиаско.

 

***

 

В Советском Союзе у всех все было одинаковое. Единообразные прически, платья одного фасона, в квартирах — схожие серванты с аналогичными сервизами. Одинаковые наборы мельхиоровых столовых приборов. Уверен, что именно поэтому, когда мы были детьми, за чайную ложечку, что на фото, мы чуть не дрались! Она была не такая, как все! Во–первых, у нее была необычная форма, во–вторых, на ней была дарственная надпись, ну и, наконец, она была много старше нас. Эту ложечку подарили моему деду в 1960 году (когда ему исполнилось 45, как мне сейчас), а теперь она самый желанный экземляр в моей коллекции тиспунов. И... есть у меня подозрение, что и появляться то эта коллекция начала благодаря детской любви к особенному...

 

 

 

***

 

Когда мне было девять лет, я сшил маме на 8-е марта мягкую игрушку. Потому что подарки нужно делать своими руками! Это все советские дети знают! Или еще можно книжку подарить. Но я предпочел первое... Потому как, откуда у меня деньги на книжку?

Я покопался в шкафах, нашел белую красивую шкурку, вырезал из ее центра кусок нужной мне формы, и сшил его белыми нитками. Затем вывернул наизнанку, достал из аптечки вату, набил "тушку" до максимальной плотности, зашил "попу", и канцелярским клеем приклеил туда кусок картонки. Чтобы игрушка стояла.

После высыпал из специальной коробочки все наши пуговицы, (а пуговицы, судя по всему, собирались еще со времен прабабушки), выбрал две желтеньких и одну черненькую. И пришил. Глазки и носик. Получилась мышка. Красивая. Гладкая. Приятная на ощупь. Я еле дождался, пока мама с работы придет.

Когда я вручал свой удивительный подарок, я получил одно из самых первых разочарований в жизни. Мама не улыбнулась! Мама не похвалила меня, какой я молодец, что сделал подарок сам. Мама не похвалила мышку, какая она получилась славная. Мама молча взяла подарок в руки, посмотрела, потом поставила его на стол и ушла. В ванную...

И только спустя много лет я узнал причину. Шкурка, из которой я сшил мышку, была лаской. Или горностаем. В общем, кем-то по тем временам безумно дорогим и невозможнодоставаемым... А я из нее мышку...

Как меня вообще не убили - непонятно...

 

***

 

- Здрасьте, а Виталя дома?

- Да, сейчас.

- Виталька, тебя! Паша.

- Алё!

- Ну ты че, я тебя три раза уже кричал, а сейчас меня мама обедать загнала.

- А я знал? Я в зале сижу. Корабль клею.

- Короче, я полчаса прождал. Не выкинули. Иди теперь ты жди!

- Чего ждать?! Ничего не понял!

- А я не сказал что ли? Сварщики! Сварщики возле пятого подъезда!

- Ух ты! Все! Погнал!

- Я через полчаса буду!

Трубка летит на рычаги…

- Ба! Я гулять!

Кеды. Ключи. И шесть пролетов вниз! Ведь сварщики! Сварщики! Что значит сварщики? Сварщики – значит карбид!

Когда эти ацетиленовые трудяги с баллоном, маской и прочими приспособами закончат свои дела, они 100% выкинут из особой клетки отработанную масcу противного серого цвета. А в ней наверняка можно будет палочкой наковырять-найти несколько еще частично живых кусочков карбида. А это! Ну вы в курсе! Это простор для всевозможных экспериментов.

Самые ленивые просто становятся алхимиками и плюют на мораль и интеллигентность кусочки или бросают их в лужу, а те принимаются шипеть, дымить, пузыриться и вонять.

Такие, как мы с Пашкой, заворачивают серые комочки в газету и дуют до пункта приема стеклотары. Бутылки из под шампанского почти никогда не принимают, но дворовые бичи упрямо продолжают их приносить. Поэтому, в стоящих на входе ящиках почти всегда можно найти пару «огнетушителей», а в округе и пластмассовые пробки к ним. Дальше все просто: при помощи отверстия в ключе нужно открутить вентиль торчащей из стены дома трубы, набрать немного воды, сыпануть внутрь горсть магических камешков, быстро-быстро забить поплотнее пробку, все взболтать и отбежать подальше. Несколько минут, и громкий хлопок к вашему восторгу перепугает дворовых голубей, и те долго еще потом будут наматывать круги над крышами и тополями.

Ну и, наконец, продвинутые, типа Диньки Слепова, у которого мать барыжит всякой всячиной и весь призеркальный столик заставлен лаками для волос, дезодорантами и освежителями воздуха, так вот, продвинутые делают «пушку». Но у Пашки в деревянной пристройке недавно травили тараканов, значит у него должна была остаться банка от дихлофоса. А это гарантирует, что в этот раз пушка у нас будет СВОЯ! Нужно лишь аккуратно снять с верхней части баночки «крышку», сбоку внизу гвоздем зафигачить отверстие и стянуть дома с подставки у газовой плиты коробок спичек.

Карбид, вода, спичка! Ба-бах!

Сколько веселья, благодаря полутрезвым сварщикам. Магия детства.

 

***

 

- Фильм советский или импортный?

- Наш!

- Цветной или черно-белый?

- М-м-м. Цветной...

... Наташка крутила в руках синий мяч и ждала следующего вопроса. У Наташки были вьющиеся волосы и красивые длинные ноги. Пацаны тогда этого еще понимать не умели, а осознавали только, что хоть она и погодка, но выше всей дворовой шпаны чуть не на голову. За это ее звали просто: "Швабра". А она и не обижалась - привыкла... Ее мать была алкоголичка и употребляла слова куда хлеще...

- Тээээккк... Название из ч-четырех слов... Это д-должно быть легко...

...Сашка Курочкин был белобрысым и толстым. И очкастым. Маленькая, упругая копия своей бабушки. Во дворе он появлялся редко, так как приезжал сюда в гости, но его все равно считали своим, несмотря на дурацкую панамку и периодическое заикание. Во-первых он был умный, а во-вторых, частенько тянул из дома всевозможные бутерброды: то просто посыпанную сахаром и лимонной кислотой корку, то кусок черного хлеба с толстой докторской колбасой, а то - первейшее лакомство - батон с клубничным вареньем...

- Про любовь или про войну?

- И про то и про то...

- Так не бывает!

- Бывает!

...Диня Слепов был немного туповат и сильно походил на цыгана. Он считался дурноватым, но за эту дурноватость его и уважали. Ибо, если надо было сделать какую-нибудь пакость или проверить что-нибудь на себе - он был первым добровольцем. Карбид в унитаз? Запросто! У мирно спящего под качелей пьяного в носу травинкой пощекотать? Легко! Сдать найденные в траве бутылки грозному армянину из пункта стеклотары? Какие вопросы?!

Совсем недавно у него в руках взорвалась серебрянка, он сжег себе брови, ресницы и дорогущую куртку. А ему даже не попало. Его мать возила вещи из-за границы. И продавала. А может может скупала краденное. Но точно - продавала! Слухи были разные...

Диня тыльной стороной забинтованной руки потер переносицу, отколупнул выросший между досками лавки зеленый мох и прищурился...

- Ну так про какую войну? Про гражданскую или про отечественную?

- Про обе...

- Так он че, многосерийный что ли?

- Ммм. Не помню. Но длинный, точно!

- Где действие происходит?

- В деревне. Зеленый Дол, по-моему...

...Пашка яростно начал чесать в затылке, пытаясь вспомнить. Пашка с родителями жил в деревянном доме и они дружно всей семьей ждали "расселения". Дом уже полгода собирались снести. Пашкина мать, как сложила все еще зимой по сундукам, так на чемоданах и жили, ожидая переезда в новую квартиру. Она говорила, что жить в квартире престижней, чем в своем доме. Это было не совсем понятно, но все соглашались...

Как-то пацанва нашла на мусорке старую лыжную палку, немедленно превратила ее в "копье" и принялась метать в пустые коробки. Одна из коробок перевернулась и оттуда выпала пачка денег, еще в упаковке крест-накрест, как в банке - по-настоящему. Пашка ее увидел первым, заорал, и все потащили "клад" к дядь Толе - Пашкиному отцу - он единственным из взрослых был на обеде. Денег было много. Наверное, несколько сотен. А может даже и тысяч! Дядь Толя выделил из находки красную десятку с физиономией Ленина, и шпана неделю каждый день покупала в магазине квадратные вафли по 11 копеек и пила газированную воду из автомата, терпеливо дожидаясь, когда бичи вернут стакан. Хотели еще толпой сходить в парк, покататься на "Сюрпризе", но деньги закончились.

- Зеленый Дол... Блин, вот я же точно смотрел! Там еще про Колчака, да?

- Да!

- Этот, к-как его... Мммм.... Т-тени исчезают в полдень!!!!

- Хали-хало!!!

Швабра что есть силы подбросила мяч вверх и бросилась убегать, смешно по-девичьи размахивая руками. Неповоротливый Сашка поймал мяч не сразу, два раза уронил, поэтому, когда он наконец закричал "Стоп!", Наташка успела домчать почти до самой горки...

- Ого! Ну л-ладно. До тебя... тринадцать великанов и т-три простых. ....И ...эээ... четыре лилипутика.

...Сашка никогда не угадывал расстояние. Он еще только начал большие прыжки, а всем уже было ясно, что он пройдет не более двух третей пути. Но шанс был...

- Двенадцать... Тринадцать...

... Сашка перешёл на обычные шаги, а затем начал приставлять ступню к ступне. Но даже и он уже понимал, что лилипутики не спасают... Тем не менее, Наташка, как положено, сделала из рук кольцо и Сашка попытался закинуть туда мяч. Не попал не то, что в кольцо, но даже в Наташку. Попросту не докинул...

- Хорошо, - Наташка легко подняла мяч, - я сейчас мультик загадаю. Его все знают!!!

А никто и не был против. Ведь всем известно: угадывать будет поинтереснее, чем загадывать...

 

***

 

В магазине справа от продавщицы на коричневом подносе стоял огромный черный полупрозрачный куб мармелада. Тетка в белом чепчике здоровенным ножом отрезала от сладкого кирпича тонкие пласты, заворачивала их в коричневый картон и взвешивала. За теткой висела и медленно крутилась липкая бумага – ловушка для мух.

Слева от продавщицы стояли два стеклянных тубуса с соками, в одном был яблочный, а в другом – томатный. Тут же стояла плошка с солью и стаканчик с водой, где эту ложечку можно было ополоснуть.

Мы с Пашкой пришли не за соком и не за мармеладом. Мы пришли за вафлями. На выходе из подъезда мы нашли десятик, а еще копейка завалялась у нас с давних пор, и лежала невостребованная, потому что алкаши сперли граненый стакан из автомата газированной воды.

Четыре квадратных вафли «Артек» стоили 11 копеек, а такие же, но прямоугольные – 22 копейки – почти как булка хлеба. На развес, конечно, получалось дешевле, но на вес не всегда было название, и можно было крупно пролететь, купив вафли с жутким лимонным вкусом. Фу… Еще были корзиночки с повидлом, безешным кремом и желтым желейным ромбиком сверху, а также трубочки со взбитым маслом, но на них денег не хватало. Мы купили «Артек».

Вафли надо было есть правильно. Сначала необходимо было поддеть и аккуратно снять верхний сухой слой вафли. Затем с нижнего слоя зубами соскрести крем с отпечатавшимися на нем квадратиками. После с хрустом слопать заранее снятый вафельный листок. И, только закончив, уже без особых церемоний срубать все, что осталось.

Впрочем, процесс выскабливания-выгрызания зубами касался далеко не только вафель.

Как правило, раз в году под 1 января в семье появлялись мандарины-апельсины. Обычно, после брызгательной очистки и моментального поглощения сочной мякоти, в руках некоторое время грустно крутилась оранжевая кожура, а затем и она выгрызалась изнутри до полупрозрачного состояния. Некоторые от жадности пытались разгрызать и вынутые ранее косточки, но те горчили и радости не приносили…

 

***

 

Когда мне было лет одиннадцать, папа повез меня на поезде к нашим родственникам в Казахстан. Просто в гости. Путешествие заняло несколько суток.

Ехать было жарко и довольно скучно. От первого спасали открытые окна, а от второго - взятая с собой книга, с которой, впрочем, я расправился за день, дальше приходилось пялиться в окно.

Странные названия: Кокчетав, Кустанай, Караганда… Странные пейзажи – искусственные горы – угольные терриконы – огромные отвалы породы.

Как-то ночью электровоз заменили на тепловоз и клубы черного, вонючего дыма лишили меня последней радости - созерцания заоконных пейзажей.

Проснувшись утром на верхней полке, я обнаружил на потемневшей подушке светлый трафарет собственной головы – в открытое окно толстым слоем налетела угольная пыль. Представив, что же творится у меня на лице, моментально убежал умываться…

На одной из станций папа выскочил на перрон, чтобы купить какой-нибудь перекус. Назад вернулся, неся в руках большую булку с маком и стеклянную молочную бутылку.

Такие бутылки мы называли маленькими, в пункте приема стеклотары их брали по 15 копеек.

Крышечка на этой бутылке была розовой. Это было что-то странное и непривычное. Серебристая – молоко, зеленая – кефир, полосатая - сметана, редкий гость фиолетовая – ряженка. Все понятно. А это что за чудо?!

Я немедленно открыл и попробовал. Это было божественно! Словно гении пищевой промышленности смешали вместе лучшее из топленого молока, ряженки и карамели...

- Папа, что это?!

- Это варенец!

- А как его делают?

- Видимо, варят…

- Как сгущенку?! А мы можем сварить?!

- Думаю, нет…

- Жаль! Можно, тогда я допью?!

- Допивай!

…Никогда не пил молочки вкуснее! За исключением сгущенки, конечно же...

 

***

 

В магазин "Мелодия" он заходил нечасто. Во-первых, он уже давно вышел из того возраста, когда до истерики веселит банальное переключение скорости проигрывателя с 33 на 45 и все персонажи начинают изъясняться нелепыми утиными голосами, и даже невероятно любимые когда-то "Бременскии музыканты" уже давно покрывались пылью в коробке под радиолой. Во-вторых, у родителей все равно не было денег на всякие глупости, потому что всю зарплату съедал ремонт в новой квартире, которая по идее не должна требовать ремонта, но мама сразу сказала, что в обоях в дикий цветочек она жить не будет. В третьих, пластинки - это было уже не модно. В зале стояла свежая стереосистема "Вега" со стопкой новорожденных, пока еще пустых кассет МК-60, и нужно было просто договориться с Владом - единственным владельцем двухкассетника, чтобы он записал Минаева или "Диско-7".

Но в этот раз мама по телефону сказала, что останется вечеровать, Васек без объявления войны куда-то смылся, и оставалось только одно: ехать в краевую - за новой книгой. Да и тут не повезло - попал на обед. В библиотеке только начался, а в "Мелодии" как раз закончился, значит будем тратить время здесь.

В одном из отделов о чем-то громко и азартно шушукалась толпа пацанвы. Конечно, в центре города, да еще и в магазине опасность нарваться на вопрос "Ты с какого района?" сводилась практически к нулю, тем не менее, он не стал рисковать, поперебирал в книжном отделе контурные карты, купил за 20 копеек билетик беспроигрышной лотереи, выиграл еще 20 копеек и взял деньгами, то есть остался при своих. И тут он увидел, отчего так блестели глаза шпаны: один из них с хитрым видом пронес к кассе свежайшую до невозможности мини-пластинку группы "Алиса" с надписью "Энергия".

Наплевав на риск, он быстро подошел к полкам с мелодиями современной эстрады. Это было нечто! Это было чудо! За этим диском гонялись все одноклассники, а грампластинка - вот она - лежала перед ним в количестве десяти-пятнадцати штук, которые, правда, прямо на глазах кончались. Он быстро схватил черный конверт с диском и принялся лихорадочно соображать. Пластинка стоила рубль двадцать пять. У него было сорок четыре копейки. Но дома на холодильнике лежал еще рубль - на хлеб и молоко.  Значит... Значит... Значит надо. Значит надо спрятать миньон среди гигантов Клавдии Шульженко и мигом мотать за деньгами. С мамой потом разберемся...

...Что это крах он понял, как только вошел домой. В квартире пахло свежей сдобой. Дом был недалеко от хлебозавода и время от времени они покупали хлеб у грузчиков - прямо с рук, а потом по пути домой ели его, обжигаясь горячим мякишем, наплевав на мамино "вредно". Часто до кухни добиралась только половина батона. Сейчас пахло именно так.

- Светка, ты в магазин ходила?!

- Да. - Сестра стояла у раскрытого холодильника и пила молоко прямо из бутылки.

- Сколько денег осталось?

- Копеек пятнадцать, а что?!

- Черт!

...Выхода не было. Он знал, что нужно делать, и это его пугало. Когда он зашел в магазин, ему показалось, что все продавщицы тоже знают и смотрят только на него. Конечно же, в пачке "Алис" уже не было. Он неспешно поперебирал стопку с винилами Карела Готта и поймал на себе взгляд толстой тетки за кассой.

Неудивительно! Он сам себе казался подозрительным, листая полноразмерки Клавдии Шульженко и холодея при мысли, что "Энергия" пропала. Нет, диск был на месте.

Дождавшись, пока кассиршу перекроет дядька в клетчатом пиджаке, он в одно мгновение засунул квадрат конверта под свитер и прижал ремнем. Сердце пыталось выбраться в горло. Вдох-выдох, вдох-выдох. Так, что-нибудь обязательно нужно купить, просто так выходить нельзя! Что-то купить. Купить. Календарик с плывущей по Енисею "Ракетой" - 3 копейки - то, что нужно.

 

Само собой, на кассе мелочь звонко посыпалась на кафельный пол и он вместо того, чтобы просто нагнуться, как-то нелепо - словно дамочка из английской ленты - присел и собрал все монетки. Кассирше было все равно.

Выходя из дверей, он от страху потной рукой помял календарик, выдохнул на крыльце и дал себе слово больше никогда не воровать...

 

***

 

У бабушки во дворе на Дубровинского 82 жило несколько примечательных личностей, о некоторых я уже рассказывал...

Среди прочих был дворник Володя-дурачок. Было Володе лет 50. И был он дурачок. Подозреваю, вы уже догадались.

С утра он выходил в грязных клетчатых штанах, махал большой метлой, поднимая пыль, а днём гулял со своей собакой на привязанной к ее шее веревке. Ни поводка, ни ошейника, само собой. Веревка за шею. Окрас у собаки был овчарочий, а во всем остальном она была чистый двортерьер. Ещё она была вся какая-то раздутая, толстая и имела некий ужасный вырост на пузе. Опухоль. Про болячки я тогда не знал, а про красоту вполне себе понимал. И я удивлялся, как совпало: и Володя - дурачок и собака у него страшная... Гуляют меланхолично по двору...

...А ещё во дворе жил Женя. Женя был молодой, лет 27, и имел белые Жигули с круглыми фарами. Хорошая, кстати, иллюстрация благосостояния в Советском Союзе: на весь пятиподьездный двор, один автомобиль... Обычно Женя просто садился в авто и уезжал, но если вдруг открывал капот и начинал копаться, мы всегда подходили и тоже заглядывали. Задавали вопросы, давали советы... Поджидали момента, пока Женя закончит ремонт и вытрет ветошью руки. Тогда можно было затребовать честное "прокатите по двору?".

В жигулях пахло по-особенному. Пластик, дерматин, бензин или смесь всего этого... и с годами это не проходит. Когда у меня, спустя 30 лет, появилась "четверка", она пахла точно так же...

...Детские критерии выделения из толпы незатейливы. Сестры Фаина и Ребекка Яковлевны были еврейки. Самые настоящие. Мужей у них не было, прожили всю жизнь вдвоем. На новый год они наряжали крохотную ёлочку малюсенькими игрушками. Но самыми, что ни на есть, настоящими. Стеклянными шарами, сосульками, звёздочками, только сделанными для лилипутиков. Я много раз вслух восклицал, как мне хотелось бы хоть одну такую игрушечку. Сестры ни разу не отреагировали... Еврейки...

...Пашкин папа был водителем Икаруса. 11 маршрута. Он возил людей в аэропорт. Я думал: это, наверное, очень приятно, делать такое полезное дело - доставлять пассажиров с чемоданами к самолётам, на которых они полетят в командировки. Конечно, в командировки, не на отдых же? На отдых на самолётах не летают. На отдых или быстро едут на автобусе на дачу или долго - на поезде на курорт. Мне повезло, я ездил. На Чёрное море. Один раз.

...Динькина мама была фарцовщица. То есть, тогда-то я такого слова не знал. Знал, что она где-то в непонятном месте что-то полезное, но дефицитное покупает, а потом всем жаждущим втридорога продает. Жаждущих было много, поскольку дефицитным было все, от пудры с тушью до колгот с жакетами. Моя тетушка была ее частой клиенткой, а папа ругался, что она поощряет эту барыгу заниматься вредным делом. Тетушка не соглашалась, что дело вредное. Гендерное недопонимание, перерастающие в идеологическое...

Так и жили...

 

***

 

А еще во дворе жил благообразный седой профессор (или академик, кто их разберет) с бородкой, который знал кучу языков и считался светилом Союза в каких-то там отраслях, а также абсолютно черный и слегка придурковатый татарин. Может для взрослых они и не были особенно заметны, но мы – подростки - этих двоих из толпы содворян всегда выделяли.

Сижу я как-то вечером под аркой, которая ведет в наш двор, и вижу картину: с работы с портфелем неспешно возвращается профессор. Навстречу ему также неспешно, но заметно шатаясь бредет датенький татарин.

Оп, встретились. Профессор пытается татарина обойти, тот поднимает на профессора глаза, у него какие-то файлы в черепушке сходятся и он говорит на чистом татарском языке что-то типа «гыр-гыр-гыр».

Профессору явно неприятен и вид этой неглаженной личности и ситуация в целом, но он же воспитанный человек, он переспрашивает.

- Что-что?

На что татарин нисколечко не стесняясь, тут же повторяет.

- Гыр-гыр-гыр.

Профессор на пару секунд задумывается и глубокомысленно говорит

- Ничего не понимаю!

И тут дворник поднимает палец и угрюмо отвечает по-русски

- Вот то то!!!

Конец диалога.

 

***

 

Когда я впервые лет в пять услышал песню ВИА "Сябры" под названием "Олеся", я моментально влюбился. Ведь так птицы кричат в Поднебесье... Песня была такая щипучая, так теребила за струны, что мне показалось: дайте мне сейчас сюда любую Олесю, женюсь. Ну и что, что маленький, неважно, зато чувствующий.

Но Олеси не было. Была дочь милиционера, живущего с нами в одной квартире на "подселении", по имени Оксана.

- А что, имя созвучно, - подумал я, - Может...

Потом посмотрел на белесые реснички Оксаны и взгляд пыльного мотылька и понял: нет, Оксана - не Олеся.

Потом, где-то через год, сладкоголосая сволочь Юрий Антонов мою нерожденную влюбленность безжалостно растоптал, напев мне в уши "Анастасию". И я хотел, чтоб эта песня, эта песня не конча-а-алась... И чтобы мне вот прямо сейчас встретилась стройная длинноволосая Анастасия...

...Как я женился на Светлане, ума не приложу...

 

***

 

Все дети как дети, а у меня – приветик!

Малой я часто разговаривал во сне. Нес всякую околесицу, но зато четко, внятно, доходчиво. Слава богу, хоть недолго.

Для сестрицы это был бесплатный аттракцион. Заслышав мою речь, она бросала все и принималась задавать вопросы.

- В альбоме, в альбоме, в альбоме!!!

- Что в альбоме?!

- Яйца в альбоме!

- Какие яйца?

- Уйди от меня, рыбёха саламандровая!

Такие вот милые сюр-диалоги с одним осознающим. Какой альбом, какая рыбеха? Кто бы рассказал... Но зато потом веселились оба!

А один раз совсем ужасно было.

Мы только переехали в новую квартиру. В одну из ночей мама проснулась на шорох. Видит: я тихонько в комнату зашел. Она зовет, я молчу.

Подошел в полутьме к шифоньеру, открыл дверку, выдвинул нижний ящик, спокойненько помочился туда, так же молча и невозмутимо все вернул, как было, и утопал в кровать…

Маме – вставай, всё мой, вещи - стирай… А я – типа не помню…

Я-то себя успокаиваю, что просто расположение зала (он же – родительская спальня) в новой квартире было зеркальным, относительно туалета в квартире старой. Но мама придерживается несколько иного мнения.

Так что, если у вас есть вопросы, приходите через лет через двадцать, когда я сплю. Я как раз начну опять в детство впадать. Отвечу!

Привет лунатикам!

 

***

 

Когда я был маленьким, я был уверен, что в момент прижигания ранки на коленке йодом крошечные добрые борцы за чистоту вступают в бой с мелкими злобными бактериями и грязью. И оттого, что они там дерутся, бьются мечами, колются пиками, пускают стрелы, в ранке возникает нестерпимое жжение. Жечь перестало - наши победили! И... в йоде бойцы круче, чем в зеленке :)

 

А еще в детстве у пацанвы было два варианта "шпионского" языка.

Первый звучал так: Питы пинипикопигда пинепипойпимешь пинипичепиго - в нем, как вы можете видеть, перед каждым слогом просто подставлялось сочетание "пи".

Второй был посложнее и звучал так: тысы нисикогсодаса несе пойсомешьсе нисичесегосо - в нем после каждого слова подставлялось сочетание из буквы "с" и гласной, звучавшей в этом слоге...

После совсем короткой практики разговаривать так не составляло никакого труда, а главное, что родители ничего не понимали, воспринимали речь, как птичье щебетанье.

А у вас было?

 

***

 

Когда мне было шесть лет, мое детское тельце поймало какую-то летучую инфлюенцу и немедленно впало в жар. Температура поднялась за сороковник и на меня, лежащего под одеялом и истекающего потом, сначала начал надвигаться потолок - он сужался и расширялся, забавно пульсировал и накатывал огромной тушей - а затем по потолку поплыли удивительные, невероятные сказочные парусники в сто парусов. Белые-пребелые. Красиво до невозможности.

Мама в это время сидела рядом, положив мне руку на лоб, а я пытался поделиться с ней этим невероятным зрелищем, смотри, смотри, какие потрясающие корабли, и тыкал пальцем ей за спину.

Но мама вела себя странно. Она вообще не реагировала на эти мои слова, не оборачивалась, не радовалась вместе со мной, а только грустно и испуганно глядела прямо на меня и молчала. Меня это расстраивало, ведь картинки были и правда превосходные.

 

***

 

Кисели я обожал. Во-первых, их было вкусно пить, во-вторых, можно было еще до процесса варки четверть плотного кисельного кирпича сгрызть всухую. Сестрица, выбравшая в качестве вероятной специализации, которой в обязательном порядке учили на школьном УПК, профессию повара, похвастала, что притаранила оттуда пищевых красителей, поэтому на масляный крем для следующих тортов нам не придется тереть на терке, а затем выдавливать через марлечку свеклу и морковку.

– Пищевой краситель… Мммм… А ведь кисель синего цвета – это же эффектно! – подумал двенадцатилетний я и принялся при очередном поварском обострении рыскать по кухне.

Краситель нашелся только один. Красный. Ну, тоже неплохо. Пусть будет красный.

Кисель выпили и забыли.

Папа в тот период работал на электро-вагоно-ремонтном заводе и, как это делают все советские люди, потихоньку носил оттуда обрезки буковых досок, из которых там делали сиденья. Спустя какое-то время досок насобиралось достаточно и мы обшили ими коридор. Получилось несказанно красиво.

– Неси морилку! – сказал папа – Сегодня вскроем морилкой, а завтра пролачим. Она в нижнем выдвижном ящике на кухне.

Я долго рылся в шкафу, пытаясь как можно дальше отодвинуть понимание того, что пару недель назад мы выпили кастрюлю киселя с морилкой.

– Папа, это точно не пищевой краситель? – уточнил я, показывая пакет.

– Нет, это морилка.

– Ну все. Мы все умрем. Я сварил из нее кисель.

Папа минуту подумал.

- Нет, пожалуй, уже не умрем. Морилка немецкая, качественная. Была бы наша, да, лежали бы уже на Бадалыке (красноярское кладбище).

И еще через пару минут добавил.

- А я думаю, чего это я дно у кастрюли два дня отодрать не мог, черное, но горелым не пахнет…

 

***

 

В старых лифтах есть что-то чарующее. Стоит себе посреди подъезда обтянутая пыльной сеткой шахта, а вокруг нее геометрической спиралью лестница. Можно пешком вверх идти и со всех сторон разглядывать, как там все внутри устроено.

Даже просто ждать приезда кабинки – уже захватывающе: нажал на кнопку, она загорелась красным пупырчатым глазом с проплавленным боком, а ты стоишь, смотришь сквозь мелкую ячею, как грузовая плита-противовес вверх пошла, и тросы, словно змеи, извиваются, текут. А внизу огромные колеса-ролики этих змей пожирают и тут же назад выплевывают.

А езда в лифте – отдельный процесс. Ручку со всей силы вниз нажал, большие железные двери открыл. Внутрь кабинки зашел – свет загорелся – матовый полукруглый плафон-груша. Сначала одни двери закрыл, после две узеньких деревянных створки сдвинул, так чтобы лежащая на них сверху планка опустилась и кнопку освободила. Все, лифт готов нести тебя в небеса!

Один из черных четырехугольников с циферкой утопил и сквозь бойницу двери наблюдаешь, как уползает вниз пространство и толстая соседка всплескивает внизу руками в расстройстве, что не успела. Видно пол-соседки. Ноги. Все. Уехали.

 

***

 

Когда-то давным-давно курицы еще росли сразу целиком, а не отдельными окорочками. И мама покупала такую пупурышчатую тушку вместе с остатками перьев, головой и ГЛАЗАМИ!!! И можно было приподнять кожистое веко с какими-то редкими ресничками, и на тебя смотрел круглый черный глаз, как живой.

В этой синеватой целиковой курице где-то в районе груди была специально обученная косточка, которая называлась "бери и помни". Курица, пожалуй, при жизни и не знала, что у нее есть такая косточка, думала: ребра, талия, гузка, все! А все дети в семье знали! И ждали этой косточки, как мультика "Голубой щенок", которого ждут с одной единственной целью: послушать придурковатую песню рыбы-пилы... Дети готовы были есть куринный суп с макаронами и плавающими полукружиями морковки, только бы добраться до "бери и помни"...

Потому что "Бери и помни" - это игра для двоих на неопределенный промежуток времени. Косточка эта напоминала русскую "Л" или буржуазную и недостижимую "Викторию". Каждый из двоих брался за свой кончик косточки и тянул. Это был Ритуал! Когда косточка ломалась, оба прищуривались, пристально смотрели друг на друга и говорили "БЕРУ и ПОМНЮ!". Как клятву! Это значило: игра началась...

Интереснее и сложнее всего играть было с папой, потому что он почти никогда не забывал. И нужно было на время стать взрослым и терпеливым. И выждать хотя бы полчаса, а лучше - продержаться до вечера, потому что только маленькая, глупенькая Галка сразу пытается втюхать тебе что угодно, начиная от мячика и заканчивая конфеткой, в надежде, что ты уже забыл... А ты с хитринкой берешь все, что она тебе протягивает, но каждый раз говоришь: "Беру и помню", и она успевает только рот открыть в надежде вставить свое "Бери и...". Потому что если ты взял из ее рук что угодно, и не сказал положенное "беру и помню", это значит, что ты ЗАБЫЛ! И если она при этом не забыла и произнесла: "Бери и помни", все! Ты проиграл!

С папой же нужно было действовать по-другому. Сразу после того, как сломал косточку, нужно было уходить к себе в комнату, писать на бумажке крупно "Беру и помню!" и уходить из дома. Гулять! А когда вернешься, видеть текст, вспоминать и идти проверять, что делает папа. Лучше всего, если он что-нибудь ремонтировал. Тогда можно было с чистой совестью подать ему отвертку, выждать с замиранием секунду, и не веря своему счастью, честно глядя в глаза, промолвить: Бери и помни!!!

И тогда папка даже больше тебя радовался, что ты его надул, и пару раз подбрасывал в воздух. И ты понимал: проигрывать - это тоже весело!

Теперь непросто найти целиковую курицу, лениво искать в ней косточку, а чтобы ее разломать, нужно суметь оторвать сына от ноутбука, что - ох - непросто. Вот и растут, не умея терпеть, планировать, выигрывать и проигрывать... Или умея, но как-то совсем, совсем по-другому... И все забывают. А ты - берешь и помнишь...

 

***

 

Первое, что мы делали, приходя к бабушке в гости, это начинали открывать все шкафы и серванты, наполненные непонятно зачем собираемой посудой на двенадцать персон... Потому что знали: в одной из сахарниц или в чайничке под крышкой обязательно есть заначка. (Науке неизвестно, прячут бабушки конфеты для себя или для внуков, но азарта внукам это добавляет, несомненно... )

Скорее всего, это была дешевая карамелька "Сливовая", которую раскусываешь пополам, а потом пытаешься языком достать вязкую начинку. Или просто кусочки рафинада. Но могла оказаться и ириска, или даже батончик. И неважно, что на кухне в этот момент могла стоять полная вазочка с карамельками (что, конечно, было редкостью). Только ЭТИ "чайнико-сахарницевые" конфеты - были тайной и кладом. Они были немножко запретны и пахли авантюрой... А значит, намного вкуснее...

 

***

 

В пионерском лагере возле нашего корпуса стояла большая красная бочка с водой. Вода в ней была цвета крепкого чая и пахла гнилой листвой. Если найти достаточно длинную палку, то на дне можно было обнаружить толстый слой этой самой листвы, копившейся многие сезоны.

Мы с пацанами запускали в бочке водолазов. Эти покорители глубин лепились из стянуто в изокружке синего пластилина. Круглая голова, вытянутые баллоны за спиной, все, как надо.

Суть была в том, что при сотворении дайвера в его грудной клетке нужно было оставить полость с воздухом. Тогда при броске в бочку водолаз через какое-то время всплывал. Продолжительность погружения можно было поправить выдавив из туловища немного лишнего воздуха.

Крутизна была, если пластилиновый приятель неспешно выныривал на поверхность самым последним. Иногда мы ждали, затаив дыхание, появления чьего-нибудь ныряльщика дольше минуты. Восторгу в этом случае не было предела.

Но опасность была в том, что самую малость перестаравшись со сплющиванием грудины, вы рисковали больше вашего трудягу не увидеть никогда. Кто знает, сколько пластилиновых трупиков таило гнилое дно...

После дождя появлялась ещё парочка развлечений.

Если лужи были достаточно велики, мы отдирали от мощных сибирских сосен куски коры и обтачивали их об асфальт, придавая форму корабликов. Затем втыкали в центр веточку покрепче и крепили на нее листок. Ветер гонял наши лодочки по луже. Вот и весь экшн.

Кроме того, можно было найти спичку или палочку попрямее, измазать один ее кончик в сосновой смоле и опустить получившееся, заправленное топливом, судно в лужу. Смола начинала неведомым образом взаимодействовать с водой, выпускала вокруг себя радужный след и двигала-двигала лодку, заставляя ту наворачивать в маленьком водоемчике круги...

...Но больше всего мы, конечно же ждали объявлений, звучащих по лагерному радио. Например таких: "Виталий Медведь, подойдите к центральным воротам, к вам приехали родители!"

Это значило, что привезли передачку со вкусняшками. А что может быть в пионерском лагере ценнее?

 

***

 

Папа любил рассказывать историю, почему-то про Бобруйск.

Под балконом стоит мальчик, держит в руках красный мячик с двойной синей полоской, и, задрав голову вверх, кричит с коротким интервалом: "Вася! Вася!".

Из проема подъездной двери выплывает лысый мужчина с большим носом, одетый в полинялое трико и майку. Мужчина опирается о косяк, почесывает пузо, недовольно морщится от очередного призыва и говорит с узнаваемым акцентом.

- Мальчик, это коопегативный дом! Здесь Васи не живут!

...В 1980 году мы купили кооперативную квартиру на девятом этаже. До этого мы жили с подселением. Это значит, 7 человек в двушке, где каждой семье принадлежит по комнате, а кухня, туалет и ванная - общие. Оксана - дочь мента, вы же помните...

В Советском Союзе квартиру можно было только получить. Встать в очередь, дождаться и получить. Совершенно бесплатно. Жаль только, что дождаться получалось далеко не у всех, поскольку многие "стояли в очереди" по десять лет, а то и по четверти века.

Продать или купить общественное жилье было нельзя. Все квартиры принадлежали государству. Зато, можно было обменять с доплатой. Или вступить в кооператив и "построить". Кооперативным жильем можно было распоряжаться немного гибче. Нам повезло. Кто-то такое жилище решил продать. Бывает, что деньги нужны больше, чем жилплощадь.

И вот у нас с сестрой появилась собственная комната, одна на двоих. Правда, две кровати в нее не помещались, пришлось мастерить из старой мебели пару ярусов, но так даже интереснее. Моя полка - верхняя!

И уроки делать приходилось по очереди, ибо стол общий, но это мелочи.

А ещё в этой квартире были широкие подоконники. На них можно было забраться втроём: я, сестра и бинокль, и разглядывать окна пятиэтажки напротив.

Мы удаленно знали всех соседей.

Эти муж с женой все время ругаются, он машет руками и беззвучно кричит, а она сидит, обняв голову руками и качается всем телом...

Тут перед сном всегда шторы в спальне задвигают...

На третьем этаже часто всем семейством лепят пельмени. Засядут с утра и до вечера сидят, разговаривают.

Мы иногда тоже так лепили, по тысяче штук перед зимой. Затем составляли на балконе из пельменных поддонов многоэтажки, и накрывали все полиэтиленом, иначе синички уклевывали по пол листа.

А ещё зимой в форточку можно было выдувать мыльные пузыри. Развести в блюдечке воды с мылом, раскрутить шариковую ручку и через нижнюю половинку дуть, предварительно обмакнув кончик в жидкость.

Если мороз был достаточным, то шарик уже к седьмому этажу превращался в ледяную корочку и, даже если натыкался на ветви деревьев, то не лопался, а раскалывался, как скорлупа...

 

***

 

Сколько помню, папа всегда пытался подзаработать. То летом ездил в какой-то Ужур деревянные дома строить, то брался по вечерам телевизоры ремонтировать...

Он называл это "шабашить". В очередной раз, где-то в середине восьмидесятых, он устроился ночным сторожем в свежепостроенный детский садик. Первый элитный детский сад в Красноярске.

Нам с сестрицей стало любопытно, что там такого элитного, и мы напросились на экскурсию.

Пришли, сад как сад. Шкафчики крохотные, с грибочками и цветочками, краской воняют. Лавочки ниже колена. Мы-то уже выросли. Мы взрослые, а тут все, как в детстве.

Папа нас на кухню провел, а там остатки пышных оладушков, политых сливовым повидлом. И прозрачный, чуть розоватый кисель в граненых стаканах. Ну точно как в детстве. Вкуууусссно. Но кто ж признается...

А в игровой - машинка на педальках. У нас такая у мальчика во дворе была, ему сто тысяч детей завидовали, мечтали мальчика убить, а машинку забрать. Рейтинг велосипедов "Школьник" и "Орленок" на фоне этой машинки скукоживался до брелока.

Мы - лбы здоровые - по очереди в машинку кое-как уселись, друг дружку по коридору покатали. Колени-то в подбородок упираются, педали не подавишь...

Папа увидел, аж задохнулся.

Вот и вся экскурсия.

За окном темнело.

- Пап, а где твоя кровать?

- Я же сторож! Мне кровать не положена!

- А, ну да!

- А сплю я на полу...

- Как на полу?

- Иди сюда. Чувствуешь, он с подогревом!

Пол? С подогревом? Не бывает! Я подошёл по новомодному ковролину к папе и ногам было тепло. Тогда я лег на пол и мне стало хорошо. Всему туловищу. И я подумал: нет, не как в детстве! Как в будущем...

 

***

 

- А давай, я тебя подстригу? – спросила сестрица.

- А давай, - легко согласился я.

Мне было 8, сестрице 10.

Глаза у себя сестрицы заблестели, ножницы защёлкали, красота.

...Посмотрев на результат, мы поняли, что с этим надо что-то делать. Ладно, вся башка развесёлой лесенкой, но над ухом возле виска клок волос был выхвачен чуть не вместе с кожей, похоже, острые лезвия сняли даже ороговевший эпидермис.

- Иди в парикмахерскую, - логично сказала сестра, - Скажешь, что нужен полубокс.

Слово запоминалось легко и я пошел. Мама как раз рубль на хлеб оставила.

С первой частью слова "парикмахерская" все было ясно. Парик, значит там делают парики. Почему слово "мохер" написано с ошибкой и причем вообще здесь колючая шерсть, из которой мама вяжет шарфики, было непонятно. Но да не очень-то и хотелось.

Парикмахерша положила на ручки кресла специальную дощечку для недоросликов, усадила меня на нее и всплеснула руками.

- Кто это тебя так!?

Я понял, что не имею никакого права сдать сестру и, честно глядя мастерице в глаза, заявил:

- Учительница жвачку в волосы закатала, пришлось выстригать...

Это я лихо придумал. Калевские жвачки только-только появились, надувать пузыри и щёлкать было запрещено, и толстая учительница по кличке "Колобок" вечно грозилась приклеить их ко лбу или заплести в косу. Вот страшилка и пригодилась.

Парикмахерша ещё раз всплеснула руками и под жужжание машинки принялась обсуждать с товаркой злобные нравы педагогов. Я аж сам поверил, как мне не повезло...

Судя по отражению в зеркале, полубокс - это лысый с ёжиком. Ладно. Пусть все думают, что я - спортсмен.

Закончив работу, мастерица обдула мою лысую черепушку теплым феном, смахнула остатки волос щеткой и, надавив пару раз на резиновую грушу, погрузила меня в облако шикарного запаха. Шипр. Что ещё нужно?

 

***

 

Этот чемоданчик папа доставал с полки нечасто, буквально несколько раз в год, обычно, после праздников. Невзрачный кейс потерто-синего цвета с металлическими застежками и плотно прижимающейся к корпусу гофрированной ручкой абсолютно неожиданно хранил в себе Магию. Магия была во всем. Благодаря чемоданчику, вещи начинали использоваться не так, как привычно и становилось можно то, что раньше было нельзя…

Магия начиналась, как только чемоданчик открывали. Потому что, ну что можно увидеть в обычном чемодане? Рубашки, штаны, носки. Кипятильник еще… А в этом все было не так! В этом лежала спящая в поролоне блестящая хромированная трубка, непонятная черная полусфера с отверстием, совсем необъяснимая вторая полусфера с прикрепленными к ней деталями и аккуратными вентильками и прочая мелочевка.

Папа вынимал все это по очереди из коробки, вставлял, закручивал, насаживал, подключал и получался …У-ве-ли-чи-тель! Даже в самом этом слове уже была магия. Что-то от пугающей сказки про Черную Курицу, или непонятной книжки про Алису. Увеличитель… УПА.

Впрочем, нет, магия начиналась еще раньше! С черного бочонка, заходя с которым в ванную комнату, папа несколько раз громко, на всю квартиру кричал: «Свет не включать!» и переспрашивал «Все услышали?! Свет не вклю-чать!» Это значило, что сейчас он будет вставлять пленку.

Внутри бочонка была особая спираль, состоящая из двух половинок, которые, складываясь вместе, зажимали кончик пленки, а папа потом аккуратно наматывал ленту по пластмассовым дорожкам, постоянно проверяя пальцем с обеих сторон, не прислонилась где ли пленка друг к другу. Как-то раз папа дал попробовать все это проделать со старой, уже проявленной пленкой на 36 кадров, при свете, и все равно получилось не сразу. А он все это проделывал в полной темноте! Вообще в полной, потому что даже щель под дверью папа затыкал одеялом.

Иногда, когда людей в доме было слишком много, что сводило предупреждение про свет на нет, магия начиналась с папиного тулупа! В этом случае папа аккуратно расставлял на диване запчасти из разобранного бочонка, затем как фокусник, накрывал все это тулупом, а сверху еще набрасывал одеяло. После чего задом-наперед, снаружи-вовнутрь просовывал в рукава кулаки с зажатой кассетой фотопленки и мотал на спираль прямо там.

Хотя, пожалуй, магия начиналась еще раньше, с двух литровых стеклянных банок, с наклеенными на боках кусочками лейкопластыря и непонятными, написанными фломастерами буквами «Пр» и «Зак». Папа наливал в емкости теплую воду, а затем вскрывал особые пакетики. Один назывался «Проявитель сульфатный», а второй – «Фиксаж кислый». Алхимия! В первом пакете было два хрустящих мешочка поменьше. Сначала в банку нужно было высыпать порошок из первого мешочка и размешать, а попозже – из второго…

Все волшебство, которое до увеличителя, папа часто проделывал в одиночестве, и о совершенном им колдовстве можно было догадаться только вечером – по висящей над ванной на прищепке скрученной ленте полупрозрачного пластика с негативными изображениями. Поэтому для тебя, как правило, магия начиналась именно с чемоданчика. Это называлось «Пошли Печатать!» Как только увеличитель бывал собран, в ванную, да-да, прямо в чугунную ванную, где обычно все просто скучно моются, ставились две табуретки. На одну из них взгромождался увеличитель, а на вторую ставились четыре ванночки: две больших – для воды, и две поменьше - для проявителя (но не такого, как для пленки, а какого-то «гидрохинонового») и закрепителя-фиксажа.

Над увеличителем вешался еще один магический предмет – большой красный фонарь, благодаря которому все в будничной комнатенке становилось мистическим и загадочным.

Когда все приготовления были закончены, оставшаяся снаружи мама выключала свет, папа конопатил все щели так, что через десять минут ванная комната превращалась в парилку, и начинался очередной этап чародейства.

Прежде всего, папа вставлял пленку в особый держатель диапозитива, так, что с одной стороны оставался большой рулик, а с другой – торчал лишь хвостик. Но это пока. Со временем вся пленка перебиралась на другую сторону. Это значило, что кадров для печати больше нет.

Затем распечатывался пакетик с фотобумагой, один листик укладывался на специальное место и на пару секунд открывалась красная шторка увеличителя, давая возможность свету проникнуть через пленку на фотобумагу. Папа говорил, что там, где пленка темнее, света проходит меньше, значит и на фотобумагу в нужном месте его попадет меньше. А это значит, что там, где на пленке темно, на фотобумаге будет светло и наоборот. Чем не чудо?!

Когда закрывалась красная шторка, на белом квадратике картона ничего не менялось. Магия начиналась, когда папа брал бумагу пинцетом и погружал ее в проявитель. Постепенно, буквально за несколько секунд, из белой пустоты образовывалось изображение – ваша семья за столом, или бабушка на природе… Тут важно было не упустить момент и вовремя вынуть картонку из проявителя, но даже и в воздухе картинка продолжала проявляться. До тех пор, пока ее не погружали в ванночку с водой. Тут уже начиналась твоя работа! Ты брал второй пинцет и, пока папа искал на пленке следующий кадр, тщательно промывал бумажный четырехугольник. А после запихивал его в закрепитель, потому что если просто оставить фото в воде, то после включения света, все станет просто черным. Вот такое темное волшебство.

Когда все было закончено, мама включала свет, а папа открывал дверь и в ванную врывался холодный и упругий ком свежего воздуха. Магия пряталась по щелям.

Как-то уже совсем буднично все фотографии еще раз промывались под струей холодной воды и, если бумага была матовая, то карточки развешивались на леске, а если глянцевая, то клеились лицевой стороной к тщательно отмытой с содой кафельной плитке, и тут же через полотенце прокатывались валиком, избавляющим от лишней воды. Чуть позже, по мере высыхания, карточки с негромким чпоком отскакивали и ссыпались в ванную. Конец колдовства.

Впрочем… На самом деле, чудо начиналось еще раньше. С камеры. С фотоаппарата. …Удивительное дело, но тогда – давным-давно – любой, даже самый любительский фотограф, независимо от того, был он владельцем дешевой Смены-8М, ФЭДа или Киева, знал все о выдержке, диафрагме и экспозиции, мог, взглянув на небо, мгновенно определить лучшие параметры для съемки и выставить их самостоятельно, не повинуясь автонастройкам цифрового мозга…

Впрочем, если тому фотографу теперь вручить новомодный девайс, он битый час будет читать инструкции, изучая, что к чему. В то время, как любой современный подросток каким-то невероятным образом уже через пять минут будет знать, куда нажимать и как все работает.

Что же… У каждого своя магия…

 

***

 

 

Вспомнилось. Мне лет 10, папа взял меня на какую-то очередную шабашку, где они строили деревянные корпуса пионерского лагеря.

На входе в бытовку сказал бригаде: "Мужики, суйте в жопу языки, я с ребенком".

Это значило, что материться нельзя. Сам папа дома тоже никогда не матерился. Но в шутке разное ненормативное изредка позволял...

И вот папа чем-то занят, мне скучно, я достаю его вопросами. Тут папа протягивает мне пачку из под папирос "Памир", взятую у кого-то из мужиков (сам он не курил) и тычет пальцем в картинку.

- Найди здесь медведя!

Я кручу пачку и так и этак, пытаясь в силуэтах горных пиков вообразить фигуру, или хотя бы морду, вглядываюсь в мельчайшие точечки на рисунке. Искал в тишине минут пять. Нет медведя. Нет ничего, даже близко похожего на медведя.

- Пап, ну где медведь?!

- Медведь за гору ср%ть пошел...

И смешно и обидно

 

***

 

Пожалуй, в каждой семье есть какой-нибудь известный родственник или фамильная знаменитость. У нас таковым был мой двоюродный дядя, геофизик союзного уровня Олег Савадский, который занимался поиском рудных месторождений и другими геологическими проектами настолько хорошо, что мотался по всему Союзу и вне его пределов.

Время от времени дядя одаривал родичей сувенирами из своих путешествий, и это сразу увеличивало мир в несколько раз. Например, у нас на серванте стояло настоящее нецке, привезенное из Японии, у тетки на трюмо – ваза, исписанная китайскими иероглифами, а у бабушки на шкафу хранилось страусинное яйцо с толстенной и твердой скорлупой. Для Союза это были абсолютно уникальные вещицы.

Из Сомали, где дядя Олег прожил с женой 4 года, и по которому ездил на собственном Фиате, он привез нескольких лемуров, часть которых раздал знакомым, а парочка жила у него дома.

В общем, семейная мифология возвела родственника в ранг легенды, а мое детское воображение переместило его в небожители.

И тут родители мне сообщают, что дядя Олег оказался в Красноярске и через час придет в гости. Попутно советуют не сильно лезть в предстоящие взрослые разговоры и вообще.

Поэтому, когда появился дядя Олег – не Штирлиц, конечно, но импозантый стареющий мужчина интеллигентного вида – я поздоровался и от греха подальше урулил к себе в комнату дочитывать книжку.

Каково же было мое удивление, когда спустя некоторое время дядя Олег сам появился на пороге и с искренним интересом принялся расспрашивать о моих увлечениях и хобби.

- А про что любишь читать? – уточнил он, узнав об одном из интересов, и тут же сам себе ответил, взглянув на мою прикроватную тумбочку, - А! Вижу, про индейцев!

На тумбочке лежал «Последний из могикан» Джеймса Фенимора Купера. Мне стало немного стыдно за столь банальное чтиво – в тринадцать лет можно было бы поглощать уже что-нибудь посерьезнее, чем «Зверобой», «Следопыт» и прочие приключения Чингачгука… Но дядя Олег удивил.

- На эту тему еще неплохо пишет Джеймс Кервуд, - прокомментировал он, - Советую!

И ушел.

Мне же этот короткий визит позволил сделать несколько выводов, запомнившихся на всю жизнь. Среди них:

- Есть взрослые, которые с детьми разговаривают, как с равными. Это очень подкупает. Надо вести себя также.

- Взрослые, даже если они очень важные и уважаемые, тоже читают несерьезные, развлекательные книги , а значит, не такие уж они и взрослые. Ну или, как минимум, мужчины всегда остаются мальчиками и ценят приключения даже в солидном возрасте.

 

***

 

Первые деньги я заработал в 13 лет.

До кого-то из нашей мелкой банды дошел слух, что в частном секторе в Николаевке есть хачики, которые фурами возят арбузы и платят за разгрузку.

Кот рискнул смотаться на разведку выяснил, что таки-да, кавказцы есть, помощь в разгрузке нужна и детский труд их не пугает, а совсем даже радует. Фура придет ночью в пятницу, так что нас ждут к восьми утра.

Тут Кот их сильно удивил, спросив, нельзя ли к семи? А в его просьбе был резон.

Добраться до нужной точки - это уже был квест. Частный сектор микрорайона был для нас уже чужой территорией. Мы, понавьехавшие в недавно отстроенные многоэтажки, хоть территориально теперь и принадлежали к Николаевке, но ментально были чужими. Городскими. Николаевские, воспитанные на драках с покровским, за принципиальных врагов нас не считали, но вторжение на свою землю потерпели бы вряд ли. Тем более толпы. Тем более с целью лишить их заработка. Поэтому, чем раньше, тем меньше шансов наткнуться на конкурентов. И добираться надо поодиночке, чтобы не привлекать внимание.

К финишу пришли, кстати, не все. Некоторым оказаться на месте помешала стандартная джентельменская беседа.

- Эй, ты откуда?

- С Николаевки.

- Чё ты трындишь, с какой Николаевки?

- С этой...

- Где живёшь?

- На Копылова.

- Аааа, из этих. Кого знаешь?

- Ну, Саню Хмыря знаю, Володю Каменного, Лося...

- Ладно, вали. Бить не будем.... Куда пошел?! Назад шуруй, откуда явился...

...Оказывается, разгрузить фуру арбузов впятером, не такая и проблема. Один разбитый пошел в счёт зарплаты. А зарплата составила - чирик на всех, да плюс каждому - по круглому другу, какой унесем. Или укатим. Но поскольку нам и самим пора было укатывать, да поскорей, никто особо сахарными не перебирал. Схватили и поскакали.

С какой же гордостью я принес домой первую зарплату арбузом!

...Вот теперь пытаюсь вспомнить... как мы поделили десятку?

 

***

 

В Аляске ты похож на муравьеда. Или на тапира. Если капюшон до конца застегнуть. Пух в нос лезет, идешь, смотришь как в перископ, угол обзора – только вперед, но все пацаны знают: круче Аляски ничего нет. По слухам, купить ее – нереально. Можно только выменять у японцев на солдатскую шинель. И если с шинелью еще как-то может решиться, то где искать в Красноярске японцев - совершенно непонятно. А значит, шансов погарцевать в такой зимней одежке по родной Николаевке - почти ноль.

Но мне такую достали! Четырнадцать лет, еще даже усы не лезут. И на тебе – Аляска! Снаружи – темно-синяя, внутри – оранжевая, вместо прорезей под пуговицы – веревочные петельки... Просто мечта. А то, что рукава придется подвернуть, так то мелочи.

И вот иду я в своей Аляске по улице Мира, а на заборчике возле ЦУМа стайка пацанвы тусит. И не холодно им.

- Эй, пацан, ты с какого района?

- Я?! – внезапно во мне включается мальчик-тормоз. Обычно то я – молния, но иногда – клац – и в режим гипер-торможения. В бандитской Николевке к подобным вопросам уже привык, но вот так: в Центре, посреди дня, при всем народе…

 

- Ну не я же… Пойдем. Разговор есть…

И я, словно сомнамбула, плетусь за одним из подростков в подворотню, затем в подъезд, поднимаюсь на второй этаж, а мозг повторяет по кругу: Я из Николаевки, я – из Николаевки.

- Дай Аляску померять…

- Аляску? Померять? Зачем? Я из Николаевки.

- Хорошо. Куртку снимай.

- Зачем?!

Пацан начинает расстегивать свой тулуп, и тут я вижу, что под дубленкой у него тоже Аляска, только коричневая. Клац, - включается в мозгах режим нормальной скорости. Сейчас меня разденут и убегут. А я буду сидеть в подъезде, пока не наберусь смелости позвонить из чьей-нибудь квартиры маме на работу. Если, конечно, кто-нибудь откроет, и в квартире есть телефон.

Все эти мысли за долю секунду проносятся в моей голове и так же моментально рождается план спасения: сейчас он начнет стягивать тулуп, пока его кисти будут заняты рукавами, мне нужно – одна рука на перила, другая – в стену – оттолкнуться и что есть силы дать ему двумя ногами в грудь. Чтобы покатился по ступенькам. Затем перепрыгнуть через него и драть, что есть мочи. Жаль, двор не проходной, выскакивать придется на остальную кодлу… Но…

Видимо, юный гопник что-то прочитал в моих глазах, так как вдруг произнес:

- Ну, не хочешь, как хочешь, - развернулся и пошел вниз…

 

***

 

Когда мне было 13 лет, папа купил дачу. Ну как дачу?! Кусок невозделанной тайги, огороженной ленточкой, показывающей пределы участка. Километрах в сорока от Красноярска. Для Сибири это не расстояние… Сначала по городу полчаса едешь до ж/д вокзала, потом минут сорок на электричке рядом с тетками с кошелками и мужиками, пропахшими дымом – Снежница, кажется - потом еще километров пять чухаешь пёхом по еле заметной тропке в тайге. Пришли. Дача. Сосны, сосны, ель. Больше ничего! Модно!

Впрочем, пожалуй, в электричке, да по лесу - это было лучше, чем бабушкин участок в кооперативе «Связист»», на котором детскую трудовую повинность мы отрабатывали до этого. Тот был почти в городе – в районе Николаевской сопки, всего-то конечная двенадцатого маршрута. Правда, влезть в тот маршрут по выходным можно было лишь заставив выдохнуть всех пассажиров разом. И это на другой конечной – на Речном вокзале. Железное тело за полминуты пожирало всю накопившуюся за час остановку, а потом еще 5 минут чей-нибудь серый торчащий окорочок добрые люди дозапихивали в нутро автобуса. На всех остальных остановках попасть внутрь можно было только, если кому-то из центра автобуса, сипло выдыхающему «это моя оссс….» давали протолкнуться и в виде пасты выдавиться из дверей.

Кстати, от «Связиста» с толпой дачников в город уехать также было невозможно, поэтому мы топали километров пять ножками через лес до Академгородка. У академиков локти были не такие острые, а по пути в лесу попадались грузди, рыжики прочие сыроежки…

На Снежнице мы с папой валили лес. Огромные сосны. Папа из сурового каната смастерил петлю. Я эту петлю надевал на ноги, обнимал руками и петлей на ногах дерево и полз до первой ветки вверх. Там я отвязывал от своего пояса длинную веревку, обвязывал ствол и спускался. Папа тем временем подрубал у дерева корни, после чего цеплял второй конец веревки к тросику лебедки и начинал качать. Наступал момент, когда ствол с великолепным треском рушился, поднимая за собой из грунта огромный ком земли, перемешанной с кусками скальной породы. Поскольку при падении образовывалась яма, эту каменную мешанину приходилось разбирать, землю сбрасывать назад в яму, а острые камни оттаскивать в кучу. Папа собирался строить из этих осколков забор. И, думаю, хватило бы…

Всего мы повалили 147 деревьев. У каждого из них нужно было обрубить ветви, распилить на несколько частей ствол, части, пригодные для строительства – ошкурить. Дача. Ну, вы понимаете. Электричества нет, еда – на костре, вода в паре километров в студеном ключе, туалет - в лесу, комары наготове…

Первое время папа весь инструмент возил с собой: топор, бензопилу, ножовку, молоток и гвозди и прочее, прочее, затем психанул, выкопал на участке яму и стал все прятать туда, каждый раз присыпая яму землей и ветками и всю неделю боясь, чтобы добро не украли.

Во время очередного похода за водой я заметил на обочине дороги, (да-да, в километре от участка была грунтовая дорога и по ней даже раз в час проходила случайная машина), разбитый аккумулятор. Жизнь обретала смысл! Аккумулятор – это свинец! Свинец – это литье! Литье – это жизнь! Люди гибнут за металл!

Консервная банка превратилась в тигель, кусок сосны с фигурно выпавшим сучком – в форму для отливки. Первая фигурка вышла чудесной – маленькая свинцовая Килиманджаро.

Все испортил начавшийся ливень, загнавший нас в поставленную с утра палатку. Папа под шорох капель немедленно уснул, а я, подремав полчаса, обнаружил, что дождь утих.

Форма ждала! Килиманджаре требовалась пара! Свинец расплавлен и я, высунув язык, низко склонившись над «формой», аккуратной струйкой заливаю его внутрь.

Непонятное шипение меня не напрягло, лишь заставило чуть ниже опустить лицо к деревяшке, прислушиваясь.

Ба-бах! Что случилось? Больно! Ничего не вижу! Руки начинают сдирать с лица выплеснувшийся из набравшей дождевой воды формы свинец. Вместе с кожей. А нет, вижу! Правда, как пчела, только цветные пятна объектов, но хоть что-то! Папу будить нельзя! Надо промыть глаза!

Непрерывным, неконтролируемым потоком текут слезы и я, приоткрыв веки пальцами, чтобы хоть как-то различать путь, дую к ручью. Промывание не помогает. Приходится возвращаться и портить сон папе.

До электрички еще часов пять. Папа моментом скидывает все в яму и мы выходим на дорогу.

Спустя полчаса чудом появляется авто. Мужчина едет из Красноярска на дачу. Он проехал уже 50 км и почти доехал. Однако, увидев проблему, тут же разворачивается и везет нас обратно. И денег не берет.

Я никогда не думал, что в организме столько жидкости. Всю дорогу, пока мы едем, из под век струится соленая вода.

Медсестры в больнице повсплескивали руками и вызвали доктора. Доктор прискакал спустя еще пол часа, сразу после операции и его приветствие было очень неожиданным.

- Вы что, бл@дь?! Вы дуры, бл@дь? Вы ему повязку от света хотя бы могли положить?!

Повынимав из моих глаз остатки свинца и поснимав плюмбум с физиономии, доктор написал: "ожог 2 степени коньюктивы, роговицы глаз и кожи" и отправил нас домой.

Смотреть мне первое время запрещалось. И мама мне читала вслух.

Первая живая аудио-книга. Так я познакомился с булгаковским «Мастером и Маргаритой». Это было прекрасно!

Любите книгу! Читайте больше! Живите ярко!

Пойдёт такая концовка?

 

***

 

Будучи пацанами, любили мы с моим приятелем друг друга пугать. Выскочить там из-за угла и заорать страшным голосом...

Думаю, вы в курсе...

И вот как-то звонит Васька, который жил на пару этажей выше.

- Выходи, я спускаюсь, гулять идем...

Я пока оделся, пока спину о косяк почесал...

Выхожу в предбанник, слышу какая-то там возня неубедительная...

Открываю двери и вижу картину: лежит Василий ко мне ногами, к лифту головой, а над ним суетится мой сосед.

А сосед был старше лет на пять. С виду мелкий такой, но шустрик. И был у него один факт в биографии, благодаря чему его знал весь двор. Факт звучал как "мастер спорта по боксу". ...

Вася, оказывается, быстренько после звонка два лестничных пролета преодолел, за дверью притаился и ждал. Створка приоткрылась, Васька и гавкнул что есть мочи...

А у соседа ж рефлекс. Бац. Нокаут. ...

Ржали потом, конечно, но друг друга больше не пугали. Мало ли таких... с рефлексами...

 

***

 

В Киев я приехал в первые дни нового 1989 года из далекой Сибири. Иностранцы для меня были сродни экзотическим животным жирафам. Первое время я тупо выходил на Крещатик, слышал иноземную речь и пристраивался рядом с компанией. Наблюдал, слушал...

Когда, спустя пару месяцев, в Киев приехала моя мамА, меня иностранцами было уже не удивить. А ее - еще да. Поэтому, когда нас в давке метро притиснули к сидящему молодому негру баклажанного цвета, мама выпучила глаза и толкнула меня локтем в бок.

Я многоопытно усмехнулся и промолчал. Эка невидаль, тю!

Но мама, нависая над лумумбой, продолжала пялиться и периодически заглядывать мне в глаза, вижу ли я это чудо.

Спустя пяток минут негр не выдержал, поднял указательный палец вверх и невежливо сказал на чистом русском: "Смотри в потолок!"

Мама покраснела, немедленно утянула меня на другую сторону вагона и потом долго молчала...

 

***

 

Помню, только переехали в Славутич и я пришел первый раз в школу. Произошло это посреди учебного года, но тогда это никого не удивляло - половина домов ещё стояла пустая, люди все время приезжали.

И вот стою я под классом - номер аудитории прочитал в расписании - какие-то безумные подростки носятся вокруг. Другие кучкуются, над чем-то ржут. Третьи что-то из тетрадки в тетрадку переписывают. Но до меня дела никому нет.

Стою у зеленой стены каланчой с усиками. Нервничаю. Думаю ошалело: "Мне с ними учиться?!".

И тут из толпы выходят двое, по очереди протягивают руки.

- Здорово! Новенький?! Я - Коля, это Валерка. Если будут вопросы - обращайся...

И так меня это внезапное неравнодушие поразило, что я сразу успокоился.

...Друзьями мы не стали - интересы оказались слишком разными - но за готовность поддержать растерянного новенького благодарность осталась на многие годы.

Будьте как Коля!

 

***

 

- Пошли в гости к Наташе?! - предлагают Коля с Валерой.

А мне что? Я в городе пока кроме этих двоих никого не знаю... К Наташе, так к Наташе. Третий день в Славутиче.

- Кто она?!

- Наша одноклассница, ты что?! На четвертой парте сидит у окна...

- Пошли...

- Только чур ты сам будешь ее звать!

А мне что? Сам так сам. Родители других детей меня обычно любят.

Звоним в квартиру. Эта парочка странно хихикает, толкает друг дружку в бока локтями.

Открывает дверь красивая женщина, видимо, мама. Видит частично знакомые лица, начинает улыбаться.

- Здрасьте! А Наташа дома?! - очень вежливо вопрошаю я.

У мамы лицо меняется, а позади меня раздается взрыв гогота.

- Что?! Кто?! - недоумевает дама.

- Надя, тёть Ира! Надя дома? - отодвигает меня в сторону Коля, пытаясь успокоить ржач.

Подкодоли, значит. Воспользовались пустотой сознания. Чужое имя подсунули.

- Надя, к тебе пришли, - кричит куда-то в люстру мама.

Выходит Надя-Наташа. С сомнением осматривает нашу троицу.

- Мы к тебе! - сообщает Коля.

- Мммм, а зачем? - подозрительность из лица Нади не пропадает. Видимо, реноме шутников и приколистов у парочки уже сформировалось. А значит, теперь и у меня.

- Посидеть!

- Аааа! - лицо Нади светлеет, - Я сейчас!

Девушка пропадает за дверью, через мгновение появляется с табуреткой, ставит ее на коврик, основательно усаживается.

Ребята непонимающе втыкают в нее глаза.

- Что?! - также радостно вопрошает Надя и делает широкий приглашающий жест на ступеньки, - Садитесь!!!

Тут уже заржал я.

Надо было видеть лица этой развесёлой парочки. Шли поюморить, но сами оказались объектом шутки.

Пришли ко мне? Ко мне! Вот она я. Посидеть? Посидеть! Садитесь! Я с вами!

Спасибо, Надя!

 

***

 

В 15 лет я записался на карате. Киокушинкай, полный контакт. Кимоно, половина тренировки - по-японски, экзотика. Подсел моментально.

Читал и смотрел все, что можно было про это найти. Занимался фанатично. Не пропускал ни одной тренировки. В школу по справке не ходил - температура 39 - а на тренировку являлся - пропотеть - лучший путь к выздоровлению.

Между занятиями все по много раз отрабатывал дома или в лесу.

Очень скоро сен-сей мое рвение заметил (хотя я к этому отнюдь не стремился) и сделал меня сен-паем, мальчиком-помощником. Учитель задавал направление, а тренировку вел я. В общем, звезда микро-уровня с перспективой на макро, надежда тренера...

И вот, наконец-то, спустя чуть ли не год тренировок, сен-сей решает, что мы готовы к полноценным спаррингам. До этого, помимо кат и физо, была только отработка ударов и связок в парах.

Я - в нетерпении. На что я потратил столько времени? Что мне это дало?!

Надевают шлемы, поднимаемся на ринг, мне в противники ставят шустрого, активного паренька. Но у меня есть преимущество - длинные руки и ноги. И некоторый опыт красноярских школьных драк.

Команда к бою, приближение, хе-е-ерак, я моментально получаю в нос. На первом же ударе. Какие там аги-уки, удэ-уки, даже дернуться не успеваю... Струя крови заливает кимоно. Остановка боя.

Падаж-ж-жите, как так?!

- Сен-сей, можно со следующим?

- Нет, сегодня ты больше биться не будешь!

Так я и не узнал, каково это, драться по правилам. Выяснил только, как по правилам очень быстро получать в дюндель. Ну, тоже опыт...

Сенсей очень скоро и неожиданно навсегда уехал в Германию и я, посчитав это предательством, к карате больше не возвращался...

 

***

 

После уроков мы пришли к Лешке домой и внезапно поняли, что мы - великие экспериментаторы! И сегодня предметом опытов будут химические реакции.

– Леха, тащи саму большую кастрюлю и все, что есть в холодильнике...

Я был творцом, алхимиком и главнокомандующим в одном лице. Леха - поисковой машиной и экспресс-доставкой.

Для начала мы смешали все жидкости, которые смогли найти на кухне: молоко, клубничное варенье, уксус, растительное масло, ... – в дело шло все. Субстанция тщательно перемешивалась, булькала и изредка дымила. Сыпучее! Сода, мука, стиральный порошок, кофе, соль, сахар...

Цвет массонской массы менялся кардинально.

– Аптечка есть? Тяни сюда!

Йод, зеленка, дробленая в ложке таблетка, одеколон, майонез, валокордин и корвалол, шампунь и чистящее средство...

Леха гномом-подмастерьем метался по квартире, собирая вспоминаемые мной ингредиенты. Я же низко склонился над сосудом, помешивал, поплевывал, принюхивался и внимательно наблюдал. Порой реакции вызывались абсолютно невинными и неожиданными компонентами. Внезапно менялся цвет, или все шипело, или сворачивалось, или... в общем, весело и захватывающе...

...

Постепенно все, что было в доме густого, жидкого и горючего оказалось в нашей кастрюльке. Яркие реакции пропали. Запал сошел на нет. Магического вещества получилось больше полкастрюли.

– Лешка, куда это?! В унитаз?!

– Сдурел?! Еще жахнет...

– Ну давай в окно!

– Давай!

Первый этаж позволил совершить злодеяние быстро и практически незаметно. Правда, через пару дней в окружности метра от эпицентра пожухла вся трава и потом еще пару лет растительность росла неохотно и неубедительно, но это не мы! Честно-честно не мы! Это радиация!

А назавтра Леха не пришел в школу. Оказалось, что мне - непосредственно взаимодействовавшему с домашними реагентами - хоть бы хны, а у работающего на подхвате в отдалении Лехи и лицо и руки покрылись здоровенными волдырями, глаза покраснели, уши свернулись в трубочку, все чесалось и зудело. Сила воображения, наверное. Понапридумывают себе ужасов, а потом болеют...

Тьфу.

 

***

 

Есть шутка: «Как узнать байкера-оптимиста? У него зубы - в мошках...»

Мотоцикл - это вау! Мотоцикл - это ветер, скорость, свобода!

Так думал шестнадцатилетний я, когда папа впервые посадил меня за свой Минчак по пути с рыбалки. Показал, что нажимать и мы полетели! Йаххххуууу! Но недалеко.

Через пару километров оказался поворот на 90 градусов. А что надо сбавлять скорость мне не сказали. В мультиках никто не сбавляет.

...Крупная фракция щебня на грунтовке ведёт себя непредсказуемо. Она выскакивает из под колес твёрдыми салютами и улетает. Мотоцикл при этом оказывается на боку, а юный Росси по-прежнему со всей дури выкручивает на себя ручку газа.

Один круг по земле, второй, третий... Протертым оказывается ботинок, носок, нога...

Так бы, пожалуй, и крутился в этой смертельной карусели, сдирая мясо, если бы папа не дотянулся и не нажал какую-то волшебную кнопку, глушащую двигатель...

...Мотоцикл через час завели, нога зажила, я осознал, в чем были ошибки... но по сей день на этих двухколёсных друзей я поглядываю с опаской. И понимаю, что хорошо иметь за спиной кого-то, кто в нужный момент все остановит...

 

***

 

Решил папа как-то в селе домик побелить, да мела немного не хватило. Вспомнил он, что когда копал червей для рыбалки в коровнике соседней деревушки, видел там в углу большую кучу этого белого порошка. Не особо заморачиваясь, метнулся он на своем минчаке до коровника, пол ведра мела притаранил и избу добелил…

Спустя какое-то время, зовет меня папа посидеть на озере с удочками, попялиться на поплавки. Ну и, понятное дело, заезжаем мы снова в тот самый коровник за червями. Навоз лопатами поворошили, идем на выход. Вдруг папа останавливается, хохочет и говорит: «Смотри! Это для меня послание».

А на воротах коровника размашисто мелом написано (сохраняю стилистику автора):

«Хто брав крейду – казёл натуральный!»

А не трогай чужого, кАзлёночком станешь… Натуральным…

 

***

 

Крым. Едем с папой на его шоколадной «копейке» из Айвового на пляж. Жарко. Окна открыты, но прогретый воздух не освежает…

Перед жигулями громко и неспешно катится мотоцикл, у которого вместо люльки накрепко приделан двухметровый дощатый короб, скорее всего, для перевозки сена.

На повороте в очередное село стоит ГАИшник. При виде мотоциклиста глаза его загораются, он радостно машет жезлом и, пока папа неспешно обгоняет помеху, мы слышим довольный возглас инспектора: А Вы знаете… Ваша лодка не поплывет!

С чувством юмора попался… Похоже, не повезло мотоциклисту…

 

***

 

В подростковом возрасте, как и у большинства пацанвы, одна стена у меня была полностью завешана полиграфической дребеденью: цветными плакатами, черно-белыми фотографиями видеосалонных кино-кумиров и дешевыми разворотами из журналов. Брюс Ли с нунчаками и разодранной когтями грудью, Шварценеггер с перемазаным сажей лицом и огромной пушкой на плече, Ван Дамм в крутых очках, конечно же, Виктор Цой в чем-то черном, в общем, всякое разное. У каждой фотографии и плаката была своя история, какой-то я выпросил, какой-то обменял, какой-то сам перепечатал. Я знал каждый.

В один из дней зашла к нам в гости моя кузина. Уселась в крутящееся кресло и принялась всю эту коллекцию разглядывать. Я валялся на кровати, читал очередную фантастическую книжку, занырнув в более захватывающие миры, чем этот, сестрица существовала в фоновом режиме.

И тут она читает: "Има реаль партай анималь", да ещё с немецким акцентом, полученным на школьных уроках, с эдакой гитлеровской грассирующей "ррр".

Я аж вскинулся. Приоритет со слоями реальности моментально сменился. НЕТ у меня такого плаката!

- Что это ты сейчас прочитала?

- Има реаль партай анималь? Вот! - и тыкает пальцем в плакатик, на котором на фоне исписанной граффити стены сидит шимпанзе, с начесанным синим ирокезом на голове и банкой пива в руках. И внизу листка надпись: "I'm a real party animal!"

Тьфу ты, блин! Нестыковка транскрибирования, все нормально...

- А ну-ка, - говорю, - Этот прочитай!

- Ммм, Микхаэль Яксон!?

- Микхаэль Яксон! - я заржал в голос, - Знал бы король поп-музыки, как ты его только что отименовала... Джексон, швестер, Майкл Джексон! Уффф..

И я снова уткнулся в книжку.

 

***

 

Первое время после моей женитьбы мы жили у тещи – теща у меня мифическая, но это отдельный разговор – и меня по восточной привычке пытались не пускать на кухню, сиди на диване, все принесут. Я к такому не привык, поэтому в отсутствие хозяйки периодически совершал партизанские вылазки.

А тут в тумбе обнаружилась литровая банка клубничного варенья. Крахмал, вода и клубничное варенье, разве нужно еще что-то для счастья?!

– Жена, мы варим кисель! Доставай крахмал, разводи в стакане воды!

Вода закипела, треть банки варенья – бульк, снова закипело, крахмальную массу – бульк. Все пеной пошло.

– Жена, что это за крахмал? Просроченный?!

– Вот!

– Это же сухое молоко! Дай-ка, я сам найду!

Только родившийся город Славутич, как атомный населенный пункт, после создания обеспечивался по высшему разряду, поэтому все переселенцы первое время, обнаруживая в магазинах отнюдь не советское разнообразие, хватали и тащили домой все, что видели в магазинах. Тем более, что зарплаты позволяли. В шкафу было с десяток пакетиков с белым порошком.

– Во! Этот скрипит! Вот крахмал!

Вода закипела, вторую треть банки варенья – бульк, снова закипело, крахмальную массу – бульк. Все пеной пошло.

Да что такое?! Пробуем. Сухое молоко. Пробуем остальное – в пяти (ПЯТИ!!!) пакетах сухое молоко. Остальное – не поддается идентификации.

– Жена! Иди к соседям, проси крахмал, чтоб наверняка.

Жена идет к соседям, что-то там тихонько объясняет, о чем-то договаривается.

Нам – по двадцать одному году. Мы страшно взрослые, опытные и самостоятельные. И тут я слышу из-за двери громкий вопрос соседки.

- Света, а где ваши родители?!!!

Стыдно то как.

 

***

 

Последний, надеюсь, кулинарный позор случился, когда мне было уже лет тридцать и я, шаманя на кухне вполне по-взрослому, решил, что не пристало мужику не уметь готовить плов.

Вычитал в Интернете рецепт, мясо, морковка в казане уже булькают, все как положено. Рис – отлично, высыпаем!

Вот жену порадую…

И тут начинает приподниматься крышка. Рис! Лезет и лезет.

Горшочек, не вари!

Ползет и ползет.

Стой, не надо!

В общем, немножко мяса с морковкой и ДВЕ КАСТРЮЛИ риса.

 

***

 

Жена сказала: «Едем покупать тебе зимнюю куртку». И я побоялся спорить.

Во-первых, лет пять уже съезжал с темы, во-вторых, и правда, старая куртка уже поистерлась… Ничего, ща на въезде в Чернигов тормознем у хенда «Шиворот-навыворот» и я чего-нибудь ношеное себе подберу. Терпеть не могу новые вещи. А выбирать их магазинах – еще больше.

Вы знаете, какой фрукт в компоте самый вкусный?! Да, он же - самый страшный. Черная, словно давно сгнила, вся помятая, словно ее еще при жизни били, сушеная груша. Вкус из детства. Можно есть, и есть и есть.

Я зашел в секонд-хенд и сразу увидел ЕЕ! Грушу! Вернее, Аляску. Почти что ту самую! Все, беру! Чего там еще перебирать? Ну, мешковатая, ну, потасканная, так зато и стоит какие-то совсем смешные деньги. Ничего почти не стоит. Две копейки килограмм…

Вот, и я при куртке, и жене угодил. Или я неправильно понял ее улыбку?!

Целый день на машине – от магазина к магазину – надо всю семью на зиму одеть, обуть. Раз в полгода – можно вынести. Тем более, что от большей части стоков дают освобождение по здоровью – мы сами, сиди себе, читай.

Последняя точка.

- Виталь, пойдем, ты мне здесь нужен».

- Зачем?

- Куртку тебе купим…

- Я уже купил куртку.

- То не куртка. То – мешок на дачу.

- О, боже…

«Мир кожи и меха» - пафосный сток для гламурных блондинок. Дольше пяти минут я тут не выдержу… И тут - второй шок за день. Продавщица выносит куртку, и я понимаю, что это МОЯ вещь. Правильный цвет, правильный фасон. Она налазит на меня, словно вторая кожа. Рукава по длине – идеально. Нигде не жмет, нигде не давит. Легкая, но невероятно теплая. Не нужно даже смотреть в зеркало, чтобы понять – мне в ней классно.

Я: Сколько?!

Продавщица: Сто тыщ мильонов…

Я: Сколько, сколько?!!! Вы с ума сошли?! Чтобы я носил на себе вещь за сто тысяч мильонов?!!! Да на меня посреди зимы жабы из окон будут прыгать. И душить.

Ухожу. Все семейство обалдевшей стайкой за мной.

Продавщица (в спину): Десять тысяч мильонов! Только мне надо позвонить начальнице!

Я (в шоке от таких скидок): Да я только на вашу скидку себе еще 130 Алясок в хенде куплю и буду каждый день менять по одной всю зиму. Где там вашим трусам «Неделька»… А уж на всю то стоимость…

С четырех сторон повыпадали через прилавки другие продавщицы. Бесплатная Санта Барбара.

Жена: Виталя, ну купи ее, пожалуйста, очень дорого и стильно смотрится…

Я: Так она и стоит дорого… Точнее, пипец, как дорого. Я не представляю, вот я иду по городу, а на мне шмотка, тряпка за десять тыщ мильонов.

Илюха: Это – мопед.

Продавщица: Это солидная вещь. Все натуральное. Внутри пух. Это, по сути, кожаный пуховик.

Теща: Ой, как тебе хорошо!

Жена: Вита-а-а-аль!

Илюха: Мопед…

Продвщица: Начальница разрешила…

Я: Тьфу на всех. Берем!

Теперь у меня две куртки. И обе - классные!

 

***

 

В детстве я думал, что мой папа самый высокий в мире.

У папы был дембельский альбом с бумажными матовыми страничками между альбомными листами, на фотках папа стоял в форме в обнимку с разными другими солдатами из ракетных войск стратегического назначения. И он всегда был выше них всех. 181 сантиметр.

А потом я вырос и стал 193. Так странно.

В детстве я очень любил, чтобы папа катал меня на шее.

Как-то, когда мне было уже лет одиннадцать, папа уехал в золотоискательскую артель на заработки. Его не было почти год. Я за этот год стал взрослым и самостоятельным. А когда увидел его, выходящим из автобуса, сразу сказал: «Понеси меня на шее?!»

И он поднял? посадил и понес. По-моему, мои пятки били ему по животу, такой я уже был здоровый. Но стыдно мне не было ни грамма.

Потом, когда я стал 193, мне очень нравилось при встрече обнимать папу и немного приподнимать. И папе не было стыдно.

Я с детства знал, что папа очень сильный. Точнее, жилистый. Он борол на руку всех, кого я знал, даже огромного красномордого дядку по кличке Шульц.

Папин папа - мой дед - имел восьмерых детей и прожил 96 лет. Я знал, долгожительство передается по наследству. Это у нас в крови.

А потом папа умер. Ему было 57 лет. Мама привезла его из Крыма с оранжевыми белками глаз и жёлтой кожей. Рак желчных протоков IV степени. Билирубин в крови.

Как-то утром прежде чем убежать, я заскочил в спальню, где он лежал, а он сказал:

- Все, сынок, кончаюсь!.

- Да прекрати, - ответил я.

Через час вернулся, а папа кончился.

Я не плакал. В то время я читал кучу эзотерической литературы и четко знал: папа ушел в мир иной и мы ещё поболтаем. Да и ... 57 лет ... не так уж и мало.

Сегодня многим моим друзьям около 60, и я понимаю: они вполне себе молодые, сильные мужики. Им есть, что показать и есть, что рассказать.

Года через 4 на очередной избирательной кампании мы привели кандидата в какие-то мэры на завод. Встреча с людьми, видео-съемка, все такое.

И мы зашли в цех термистов. Точно такой же, в каком работал мой папа на ЧАЭС. И термопечи точно такие. И мужики ходят такие же. С такими же лицами. И мне показалось: сейчас из-за вон той печи выйдет папа. А он не вышел.

И тут меня накрыло. Держусь за стену, вдохнуть не могу. Нету. Папы больше нету. Нигде. Мы с ним не поговорим. Никогда.

А плакать нельзя, нужно держать лицо, сто человек вокруг. Постоял-постоял, да и пошел потихоньку. Один. Сто человек вокруг, а я один. Папы нету.

Сколько бы я мог ему сегодня задать вопросов! Когда и сам многое понял. Сколько бы рассказать. Как бы мы шутили! Как бы вместе… да что угодно. Но папы нет...

На днях шел с коллегами. Все примерно моего возраста. Один достал мобильный и говорит: "Привет, пап! С днем рождения!" И мне так завидно стало, прям до слез...

Разговаривайте с родителями. Сегодня. Сейчас!

 

Ученические

 

В нашей школе учился дурачок. Я понимаю, все подумали, что их там были сотни, тут не поспоришь, но Федя был приметный. Был он года на три младше нас, но в росте не уступал. Длинный, вечно пришибленный, корявый, ссутуленный, смотрит в пол, а если не в пол, то глаза мечутся, как курица по дороге. Речь невнятная, словно камни жует.

Надо ли говорить, что над ним постоянно издевались? Одно благо, в коридорах он появлялся редко, а, возможно, и вообще в здании школы. Во-всяком случае, я с ним практически никогда не сталкивался.

Как-то идем частью класса, а навстречу Федя.

- Здорово, Федя, - кричит Кот, - Расскажи нам про первобытных людей?!

Глаза Феди вспыхивают радостью и он тут же начинает что-то бубнить про австралопитеков, питекантропов, и прочих неандертальцев.

Но, конечно же, его не слушают, все просто движутся мимо дальше. Федя медленно «тухнет».

- Прикинь, - говорит Кот, - Он не просто идиот, он - идиот, сдвинутый на древнем мире… мне Безганс подсказал… Это ваааще!

Я же в тот момент только закончил читать дилогию Жозефа-Рони старшего «Борьба за огонь» и «Пещерный лев».

- Древний мир, - это интересно, - отвечаю…

На этом и закончили.

И тут буквально на следующий день я по пути на остановку вижу бредущего впереди меня Федю. Догоняю его.

- А что ты еще знаешь про древнейшую историю?

- Всё! – скромно отвечает Федя.

- Расскажи?!

И началось. Палеолит, каменный век, синантропы, кроманьонцы, затем откат в меловой период, мезозойскую эру, всплыли тиранозавры, бронтозавры, археоптерикс и тому подобное.

Федя махал руками, половину слов терял вместе со слюнями, но это была самая интересная лекция по истории, какую мне приходилось слышать…

 

***

 

Когда я перешел в новую школу - 6-й класс, меня, естественно, немедленно начали проверять на прогибаемость...

А я был маленький. Второй с хвоста на физкультуре стоял. И щупленький, как китайский кед... Правда, на язык остер... И когда меня "цепляли" я немедлено отвечал язвительнй шуткой, причем традиционно "ниже пояса", т.е. умаляющей половые достоинства агрессивного подростка. Класс ржал и я оказывался победителем, даже если в итоге получал затрещину. Главное было, получив затрещину, самому захохотать и пошутить еще раз. На ту же тему. Обычно после третьей колкости агрессоры решали, что себе дороже меня не трогать, чем быть хоть и "сильным", но посмешищем...

Но я не об этом... Как-то раз второй драчун в классе мне не стал давать затрещину, а дал попросту в нос. И мне внезапно так страшно стало, что сейчас будут еще бить, и будет больно, что я неожиданно для себя двинул обидчику в ответ. А этого испугался еще больше и поэтому дал ему еще раз 10, в том числе и ногой пару раз, по-моему...

После чего задира сполз по стене, зажимая нос и всхипывая. Класс офигел. А "первый" драчун пожал мне руку...

Собственный страх неожиданно сделал меня условно смелым. Пожалуй, так любое негативное состояние или качество можно превращается в обратное... Только нужно какую-то грань перешагнуть...

 

***

 

В восьмом классе у меня было 365 прогулов уроков за год. Я запомнил цифру, потому что она соответствовала количеству дней в году. Выходило, что я прогуливал по одному уроку в день. Однако, меня никто не наказывал, потому что на фоне остальной нашей банды, я был примерным учеником. Николаевка, что тут добавишь...

День у нас начинался со встречи на кухне у Старика. "Стариком" старик стал не из-за возраста, а из-за седой прядки в цыганской шевелюре. Как правило, первый урок прогуливался по умолчанию. Исключение составляли несколько предметов с особо злобными учителями.

В 8-00 мы садились играть в "Дурака" и по ходу игры решали, на какой предмет стоит явиться...

...Немка была очень доброй пышной сорокалетней блондинкой, любительницей глубоких декольте. Несколько раз за урок ее грудь пыталась выбраться из тюрьмы и немка аккуратным движением мизинчика заправляла все добро обратно. Пацаны были в восторге.

...Химичку звали Вильма Христиановна. Вообще, немецких имён было на удивление много в далёкой Сибири. Впрочем, как украинских и литовских. Результат советской политики высылки неугодных.

Вильма Христиановна детей не любила.

Как-то раз сидящий со мной рядом Васька Белов положил голову на руки и уснул на парте. У Вильмы была привычка бродить между рядами. Обычно я в такой ситуации контролировал процесс и в нужный момент его будил, но тут так увлекся рисованием в тетради, что провтыкал. Вильма подкралась и что есть силы шарахнула по парте указкой. Васька вскинулся в испуге, выхватил у училки указку и вмазал той по бедру. Сломал указку...

Директор - мужик - принял испуг спросонья за убедительное оправдание, обошлось записью в дневнике о ненадлежащем поведении. Странно что у Васьки вообще нашелся дневник. Тетрадь у нас, как правило, была одна на все предметы.

Математику в 8 классе я не сдал. На пересдаче препод - высокий дядька с кучерявыми итальянскими волосами - одновременно принимал у меня ответы и играл с тремя десятиклассниками в шахматы. На трёх разных досках. При этом школьники сидели за фигурами, а математик - рядом со мной. Все три партии он держал в уме. В двух случаях он поставил мат, а затем из жалости одарил меня тройкой и выпроводил. Результат третьей партии остался мне неизвестен.

После этого экзамена я стал относиться к точным наукам вообще и к математику - в частности, гораздо лучше. Раньше мне казалось, что этому преподу на всех школьников глубоко нас&ать. Теперь я понимал, что не на всех, а лишь на арифметических тупиц типа меня.

На три летних месяца - на каникулы - математик всегда уходил в запой. Много лет одна и та же программа. Три сезона - гений, один - животное... Его потом выгнали из школы.

...Физичка была нашей классухой. Она была никакой. Что-то бубнила, оттарабанивая урок, вне зависимости от того, насколько нам интересно. Но у нее было ноу-хау. Иногда урок она начитывала на плёнку бобинного магнитофона, включала нам такую аудио-лекцию в начале занятия, и на 40 минут куда-то смывалась. В принципе, всех устраивало. В классе в это время происходил саморегулируемый беспредел. Каждый творил, что хотел, но в меру громко, чтобы не привлекать внимание директора, чей кабинет находился рядом.

Как-то нас троих, как провинившихся, оставили после уроков наводить порядок в классе, и мы из вредности понаговорили на магнитофон всяких гадостей, для конспирации переключив запись на другую скорость. Уже через несколько дней физичка требовала в школу наших родителей. Оказалось, она умеет переключать режимы воспроизведения.

Родителей, конечно же, никто не пригласил, но это было и не нужно. Важно было перед классом сохранить лицо. Или обозначить таковое сохранение.

Потому что, что возьмёшь с придурков? Ножи на уроках не достают и то ладно...

 

***

 

Вдруг вспомнилось...

В 8-ом классе возили нас - школьников - на Красноярский Комбайновый Завод, который "Енисеи" выпускает...

Видимо, надеялись, что мы сразу после школы рванем туда работать токарями и сварщиками...

Но я не об этом...

Так вот, стены на заводе были покрашены желтой краской, а через весь зал (а зал метров 50, пожалуй) огромными буквами сверкала поразившая мое детское неокрепшее сознание красная надпись: "Красивое - значит удобное, полезное и необходимое в труде"...

Двадцать лет прошло, а я все пытаюсь понять, что хотел сказать автор. ...

А может это коан.. и смысл надо постигать через медитации?!! Пойду сяду в асану...

 

***

 

Информатичка была совсем юной и называть ее Ириной Михайловной было как-то странно, но наличие в классе компьютеров волновало нас куда больше, чем возрастные и даже гендерные различия с симпатичной учительницей.

Так как с химии мы сбежали, под кабинетом информатики на втором этаже наша троица оказалась самой первой, еще до звонка с урока. Ирина прискакала до начала перемены, радостно защебетала.

- Ой, мальчики, как хорошо, что вы уже здесь!, - открыла класс, бросила ключи в верхний ящик, добавила, - Я на пять минут опоздаю…

И унеслась. Это решило дело. Мы переглянулись, подумали и сказали:

- Леха, беги! Мы отмажем…

И Леха побежал. На рынок, туда, где трудился мастер по изготовлению дубликатов ключей. Само собой, не забыв прихватить из стола оригиналы.

Отмазать Леху было несложно, куда труднее было положить незаметно ключи назад.

Первую половину урока нам скучно рассказывали про алгоритмы и про иф-ту-го-елсе. Но ближе к концу школьникам было позволено усесться за магические аппараты, на системники при помощи магнитофона были загружены игрушки типа тетрис и змейка, и ученики вовсю начали преподшу подзывать, отвлекать и задавать дурацкие вопросы.

Ирина ходила от компа к компу, и с задачей возврата связки мы тоже справились.

С этого момента мы стали удивительными обладателями отмычек от волшебного класса. Класса с персональными компьютерами системы БК, или попросту бэкашками, с ч/б, а правильнее сказать з/б (зелено-белыми) мониторами и лейбой «Информационно-вычислительное устройство» на системниках.

Дальше нужно было действовать так: часов в шесть вечера – незадолго до конца второй смены, необходимо было пройти в рекреацию первоклашек на первом этаже и незаметно повернуть там все ручки на окне, под которым располагалось столовское крыльцо.

В девять, когда стемнеет, с взаимным шиканьем, хихиканьем и веселым страхом пробраться в школу и тихонько, чтобы не потревожить сторожа, перебежать на цыпочках на второй этаж. Неслышно отомкнуть, а потом замкнуть кабинет, включить три из восьми компов и, наконец, выдохнуть.

Вот магнитофон, вот кассета, а вот распечатка с кодами какой-то программы на бейсике. Нам было все равно какой. Да-да, мы проделывали все эти масонские таинства не для того, чтобы слопать побольше белых точек-яблочек, отрастив длинный хвост или поскладывать в стаканчик побольше фигур. Нет, мы пробирались в класс, чтобы стать БОГАМИ, повелителями PC, ведь, кто знает команды, тот и управляет машиной. Мы приходили изучать BASIC.

– Жека, LINE чертит линию. Ну-ка, поменяем цифру после запятой. Ага, это жирность линии… - А Циркле – это круг! О, а если так, то овал. Ну-ка, ну-ка….

…На четвертый день нас поймали. Сторож вышел покурить на крыльцо и увидел странный свет из окна. Он поднялся наверх и вежливо постучал, чем перепугал нас неимоверно. После долгих перепираний шепотом и округливания глаз, нам пришлось открываться и каяться.

Парень был только после армии, но нам казался большим и страшным. Оказалось, что дури у него в голове не меньше нашего. Узнав, что здесь можно поиграть на настоящем компьютере, грозный сторож немедленно продался трем старшеклассникам с потрохами. С тех пор он сам открывал нам дверь школы и по паре часов играл в загруженные с кассеты дурацкие игрушки, не отпуская нас домой к волнующимся родителям.

Мы же уже добрались до рисования спрайтов и движения объектов. Сами! Без книг! Методом тыка и перебора операторов из распечаток со случайными кодами…

…А в один из вечеров в класс пришел Борода. Борода – это суровый директор, которому было плевать на программирование, но не плевать на порядок. Сторожа уволили, нам надавали по шеям и заставили вернуть ключ. Но было поздно. Любовь к компам было уже не убить.

 

***

 

На одном из уроков, посвященном творчеству известной русской поэтессы, учительницу русского языка и литературы Анну Ефимовну школьница, оговорившись, ошибочно назвала Анной Ахматовной. С тех пор иначе русичку и не именовали.

На занятии, где разбирались произведения современных поэтов, меня внезапно подняли и задали неожиданный вопрос, могу ли я наизусть представить публике какой-нибудь образец поэтики нынешних рифмотворцев. Я, по правде говоря, не очень мог, ибо не учил.

Что-то свое вместо Роберта Рождественского я однажды уже Ахматовне подсовывал, повторяться не рискнул.

- А Владимир Высоцкий относится к современным поэтам? – каверзно спросил я.

Сам то я точно знал, что относится, поскольку а) современный и б) поэт, у меня на полке стояла целая книжка под названием «Клич» с его стихами.

Анна Ахматовна подняла глаза к потолку, вспоминая, было ли разрешение считать Высоцкого поэтом и неуверенно пожала плечами.

- Можно…

- Догонит ли в воздухе или шалишь летучая кошка летучую мышь? Собака летучая кошку летучую? Зачем я себя этой глупостью мучаю?

- Это точно Высоцкий?

- Точно! Ну хотите, другой? Спасите, спасите! О ужас, о ужас! Я больше не вынырну, если нырну. Немного проплаваю, чуть поднатужусь, но силы покинут — и я утону. Вы мне по секрету ответить смогли бы: Я рыбная мышь или мышная рыба? Я тихо лежала в уютной норе - читала, мечтала и ела пюре. И вдруг — это море около, как будто кот наплакал! Я в нём как мышь промокла, продрогла как собака. Спасите, спасите! Хочу я, как прежде, в нору, на диван из сухих камышей. Здесь плавают девочки в верхней одежде, которые очень не любят мышей….

Анна Ахматовна сотворила на лице прищур Феликса Эдмундовича, о-о-о-очень подозрительно на меня посмотрела, но оценку поставила.

Стихи мне всегда ложились в голову сами, их не нужно было заучивать, это часто спасало. А от «Алисиного» цикла Высоцкого я просто пищал. Вся подборка сильно отличалась от печатаемого в «Юности» и других журналах поэзии.

…Женька тоже был с подковыкой. Просто учить стихи ему было скучно, он их периодически модифицировал и наблюдал, заметит ли преподаватель. Вот и сейчас, когда ему досталось творение Сергея Есенина «Гой ты, Русь, моя родная», он выставил вперед ножку и с выражением начал…

- Гой ты, Русь, моя родная, хаты — в ризах образа...

Анна Ахматовна удовлетворенно закрыла глаза и начала вымахивать рукой ритм.

Женя тем временем, не снижая эмоционального накала и выразительности, подобрался к финалу.

- Если крикнет рать святая: «Брось ты Русь, живи в раю!» Я скажу: «Не надо рая...

- Садись, пять!

- …Я в Америку хочу!»

Анна Ахматовна широко распахнула глаза, остолбенела и спустя пару секунд закончила, держа лицо.

- С минусом!

 

***

 

Гранит знаний - он опасный. От него в лучшем случае крошатся зубы, а в худшем он сильно бьет в голову. Но это я теперь знаю, а в детстве я был маленький, настырный, но непостоянный...

И все время куда-то поступал и где-то учился...

И бросал. Причем бросать мне нравилось больше. Пожалуй, ради этого момента наполненности Свободой в момент "бросания" и поступал...

В итоге, 9 оставленных на растерзание другим студиозусам учебных заведений, из которых 4 - ВУЗы...

В общем, под катом немного вступительных воспоминаний...

После 8-го класса, решив, что штурман речного пароходства - это самое то, что любят девушки, я сдал экзамен по математике (это, между прочим, подвиг, кто не догадывается) в речное училище. Форма опять же. Китель! Красота!

Но когда выяснилось, что к черной отутюженной форме прилагается двухъярусная панцирная кровать в казарме 5 дней в неделю, тумбочка дневального и стабильное битие физиономии старшекурсниками, в разуме наступило просветление в виде нецензурной фразы "данунах" и документы немедленно были переданы в (внимание) кулинарное училище! Оно попалось по пути домой...

От этого милого заведения у меня осталась память о мытье окон газетами и бессовестно слямзенный восковой муляж котлеты на восковом же кусочке хлеба. Кусочек, само собой, несколько раз подсовывался друзьям и некоторые опытные дантисты по следам зубов легко смогут выяснить, с кем я дружил в детстве.

Не судьба учиться по профилю Геннадия Хазанова взглянула на меня первого сентября. Она внимательно смотрела мне в лицо двенадцатью парами девичьих изучающих глаз и похихикивала. Двенадцать девок, а я один!!! А мне 15 лет! Нет. К такой войне я оказался не готов...

В школу, в школу...

Родители, имейте ввиду: в 15 лет ребенок НЕ ПОНИМАЕТ, чего он хочет! Кого - иногда уже да, а чего - еще нет...

После 11 класса за неделю до экзаменов в ВУЗы я вдруг в книжке по астрологии прочитал, что конкретно из меня - длинного, нескладного меня с торчащими во все стороны усиками - вполне может получиться шикарный историк. И я сел и за семь дней прочел 11 учебников истории. Оказалось, что в школе эти учебники каким-то образом обходили меня стороной.

Узнал много нового, но оказалось, что зря...

Если на вопрос по Емельяну Пугачеву я еще что-то по картам и обрывкам "Капитанской дочки" рассказал, то второй вопрос совершенно меня ошарашил. В устах председателя комиссии - седого благообразного старикашки в толстенных очках - он звучал убийственно:

- По отношению к чему Новая Экономическая Политика была новой?

- Тю! – ответил я. – Конечно, по отношению к старой!!!

Председатель комиссии минимум пол века преподавал историю КПСС. Подозреваю, что он даже когда-то стоял рядом на броневике. Поэтому он по-гэбэшному прищурил на меня правый глаз и сказал дребезжащим, но твердым голосом:

- Молодой человек - шутник?!!! Ясно! ДВА!!!

Историком я не стал...

 

***

- Ну так что, год терять что ли? – вновь завела разговор мама через пару недель после того, как я завалил вступительный на Черниговский исторфак? – Ты бы сам чего хотел?

- Свободы и спокойствия, - хотел бы ответить я, но это было чревато какой-нибудь очередной нудотиной, и я просто прикинулся шлангом, - Что?!

- Вот ты бы куда хотел поступить?!

- А! На ин-яз, - я понимал, что в Чернигове кафедры нет, время для поступления уже ушло, а за год или ишак сдохнет, или…

- А сдашь немецкий?!

- Так я хочу на английский!

По-английски я знал с десяток слов, крохи, упавшие изо рта зубрившей сестры. А немецкий вообще терпеть не мог. Всю школу злился на Пашку Ткаченко, который меня убедил, что по-немецки говорить легче. Говорить-то, может и легче, а думать – нереально. Какое-то бесконечное лего.

- Ну хорошо. Полетим в Красноярск. Договариваться. Там и факультет имеется, и жить есть где…

Блин. И мы полетели.

- Давайте так, - рассудительно предложила зав.кафедрой, выслушав дикое предложение мамы взять меня после всех экзаменов без знания языка на факультет, где девять человек на место, - У вашего сына есть июль и август, чтобы получить основы языка. Запишите телефон Эти Абрамовны – это наш древнейший и опытнейший педагог. Сейчас она уже почти не преподает, но учеников берет. Пускай ээээ… Виталик позанимается у нее, а в конце сентября придете, я посмотрю, есть ли нам о чем говорить…

- Сентября? – удивилась мама.

- Ну да. Он если и поступит, то на подготовительный факультет, на рабфак. Утром стройка, вечером учеба. Других вариантов ждать наивно.

… Эте Абрамовне было лет триста. По слухам, эта польская еврейка училась еще в католической гимназии, то есть, даже до Ленина, а тот уже и умер давно! Но разъясняла она невероятно доступно. За три месяца я освоил шесть времен, выучил все модальные глаголы в любых вариантах и половину списка неправильных.

- После твоего летнего "объема" знаний в виде «маза-фаза-систа-браза» я, если честно, поражена, - сказала заведующая кафедрой в сентябре. Это удивительный прогресс. Подавай документы…

…Как же мне нравилось учиться! Группа состояла из 10 девчонок, двадцатилетнего мужика после армии, поступившего по квоте и… нахального меня. Уроки-стройка, стройка-уроки, монфтонги, дифтонги, питэ пайпе пикд э пэк ов пиклд пеппа, кривляние перед зеркальцем для разработки нужных мимических мышц… как же все это было интересно!

Учебный год пролетел сверкающим сюррикеном… Выпускной экзамен с рабфака был автоматическим поступлением на первый курс. Раздавая работы и подводя итоги, кураторша приближала мою смерть.

- Вот вы все, - обращалась она к девчонкам, - изучаете английский почти семь лет. А что толку?! И только Медведь, который в августе еще десятка слов не знал, бэкал и мэкал, догнал вас и перегнал…

- Что же она делает? – думал я… - Ну да, талантлив… Но зачем же всем об этом рассказывать?!

Впрочем, на первом курсе, когда группы заполнились амбициозными, грамотными выпускниками, среди которых было немало пацанов, я оказался среди середнячков. Там таких талантов были стада.

Психология оказалась занимательной, латынь - скучной, музыковедение – познавательным, информатика – смешной. Оказалось, что бейсик я знаю лучше училки. На третьем занятии она поставила мне «автомат» и велела больше не появляться. Бесила только политическая история…

Однако, нагрузка росла, свободного времени оставалось все меньше, некоторые предметы казались бессмысленными, а учителя - тиранами, подготовка к экзаменам отнимала все силы и в какой-то момент после зимней сессии, я обнаружил, что сдулся. Все. Не. Ин. Те. Рес. Но. Инерции хватило еще на пару месяцев, а потом повеяло весной, и вместо ВУЗа я стал ходить в кино. Дурацкий французский фильм «Бум» я посмотрел раз девять, «Бум-2» - шесть. Мог подойти к двери кинотеатра и продолжить любую фразу актеров.

В мае, понимая, что хвосты с таким количеством сочленений уже никуда не спрячешь, я забрал документы и уехал домой. Балда!

 

***

 

Однажды, в перерыве между работой, я снова решил поступить. На русского филолога. Так как результат поступления был мне, в принципе, не важен, настроение у меня было крайне пофигистическое. Я бы даже сказал, игривое настроение. И достался мне на экзамене по литературе непростой вопрос: "Революционная тематика в лирике Некрасова"...

Йо-мое...

Я кроме того, что труд этот, Ваня, был страшно громаден и чахлый-худой белорус, ничего не помнил. Вообще. Поэтому, когда я шел за стол к экзаменаторам, вид у меня был безумно уверенный, взгляд прямой, а речь внятная и твердая.

Я сказал: "Боюсь, что это произведение Некрасова не совсем соответствует заявленной тематике и не раскрывает революционности, но я хочу вам рассказать именно его...".

И со стеклянным глазом и патетикой в голосе выдал двухстраничное сочинение 17-летнего балбеса по имени Виталий, то есть поэтирующего себя...

Бред типа: И в бреду горячечном заступ он хватает, и в высокий замок тот на скале бежит. Мужики собрались, странно усмехаются. Уж толпа великая к выходу спешит.

Причем, так как декламировал я без запинок и с достойным Станиславского интонированием, я был уверен, что на втором абзаце меня остановят. Но нет. Пятидесятипятилетняя председательша и ее молодая коллега приподняв бровки выслушали все! До конца!

Конечно! Абсолютно незнакомое им произведение великого литератора. Несколько раз во время бенефиса меня сильно пробивало на смех, но я устоял, понимая, что и без этого меня сейчас выведут на чистую воду и распнут. А может даже и пару раз...

И опять я ошибся! Председательша поправила на носу очки и промолвила: "Вы о-ши-ба-е-тесь!" Я замер в предвкушении фразы "Это - не Некрасов", но мадам продолжила: "Николай Алексеевич в этом произведении говорит именно о предрасположенности общества к бунту. Бессмысленному и беспощадному" и дальше объяснила мне, чем руководствовался великий поэт, создавая этот вирш.

Оценка четыре. Свободен...

 

***

 

Преподаватель политической истории был старым, лысым и нудным. При мощном волевом усилии слушать его можно было минут десять, затем сработывал защитный клапан и мозг отключался. Не так давно дядя впихивал в головы студентам ещё и историю КПСС, но злые демократы этот хвостик гидры отрубили...

Я прогулял ВСЕ его лекции. Весь первый курс. Благо, пары дедуся проходили для всего потока, а не для одной группы.

На последней лекции перед зачётом я решил появиться. Поскольку все нормальные стремились забиться на галерку, и там готовились к следующей лекции, свободным оказался лишь первый ряд, куда я и уселся.

Достав тетрадку, я принялся усиленно рисовать космические войны, время от времени поднимая глаза на лектора - не палит ли...

В группе нас было 12 студентов, из них лишь два парня. Причем один попал в ВУЗ после армии по квоте, был взрослый, опытный, умел вовремя спрыгнуть... И это был не я.

В начале курса девицы без меня меня женили, выбрав старостой. Мне было все равно, это не было большой нагрузкой.

На следующий день перед зачётом я, как староста, собрал все зачётные книжки группы, выдохнул перед дверью и занёс их коммунистическому хрычу.

- Постойте, молодой человек, - хрыч внезапно оторвался от записей в журнале, - Какая группа?

- 12-А.

- Ваше лицо я запомнил, вы на лекциях всегда внимательно слушали и записывали... Давайте зачётку...

Что? Я протягиваю книжку. Автомат.

... Девчонки, весь год честно проходившие на лекции, потом на меня месяц дулись...

А я что? Фортуна...

 

***

 

Самый лучший момент в любом институте, это когда его бросаешь. Нет, не заканчиваешь, это фигня, именно бросаешь!

Я знаю, я это делал много раз.

Достаточно приятно, конечно, когда конкурс - девять человек на место, а ты р-р-р-раз и поступил, но послать все это на хрен через какое-то время - вот настоящее наслаждение.

Где-нибудь в середине семестра все куда-то бегут с озабоченными лицами, у кого коллоквиум, у кого хвосты еще с осени, через полчаса пересдача. Кто-то стоит стайкой возле расписания, переживает, что пары заменили, мимо пробегает какой-нибудь однокурсник, кричит: "Бабариху не видел? Опаздывает!".

А ты идешь не спеша, улыбаешься, тебя все эти проблемы и радости уже ва-а-а-а-а-аще не касаются. Эти суетливые все ещё тут, а ты уже - там. Совсем в другой реальности. В непредсказуемости.

У тебя в руках бегунок, в котором ты напротив всех строчек уже шариковой ручкой галки проставил. Учебники в библиотеку сдал, ...да все уже сдал, осталось у симпатичной методистки Танечки документы забрать и все! ВСЕ!!! Свобода.

С работой, кстати, также...

 

***

 

Вместо физкультуры у нас в институте был бассейн. А вместо педагога - физрук с бурятским выражением лица и непроизносимым именем. Мы всегда боялись ошибиться и обращались к нему никак.

Перед каждой парой он нас строил в спортзале с синими стенами и нарисованными на них разноцветными кругами и бубнил правила поведения в жидкости. Весь год одни и те же.

Нас - это толпу парней, изучающих разные иностранные языки. Что для него уже было обидно. Сам физрук по-русски говорил с акцентом.

Студенты педа все в будущем рисовали себя отчего-то не его коллегами-учителями, а дипломатами и переводчиками при посольствах разных стран. И он это чувствовал.

На физрука студенты смотрели свысока. Причем, в буквальном смысле. Абитуриентская фортуна как-то так устроила, что первая четверка в шеренге оказалась около двух метров ростом, а самый крайний - метр семьдесят два. Словно это не студенты ин-яза, а баскетбольная команда.

Притом, что сам физрук был метр пятьдесят четыре.

Вы понимаете, да? Бурятский физрук в славянском мире, 1,54 м, зарплата - 108 рублей.

И вот он ходит в смежном с бассейном зале перед строем длинных лбов и нудит инструктаж про поведение в воде. Пол блестит. В зале пахнет недавней краской. Закончил.

- Вопросы есть?

- А можно, мы первую пару поплаваем, а потом в волейбол поиграем?

Это кто-то ОЧЕНЬ смелый спросил. Из первой четверки.

Тишина. Физрук где-то в районе замыкающего. Он разворачивается на каблуке. В пустоте зала его шаги звучат звонко и закрепляются эхом.

Топ. Топ. Топ. Топ.

Он останавливается напротив спросившего. Делает шаг поближе. Его глаза с черным прищуром упираются смельчаку в наклейку на футболке в районе груди. Физрук медленно задирает голову вверх. И орет.

- Неееееееет!

Соседних студентов отшатнуло звуковой волной, а виновнику ветром из пасти физрука спутало волосы на голове.

И мы догадываемся: Нельзя! Ни-ка-ко-го волейбола!

Потому что он - Наполеон, а мы - черви...

 

***

 

Марина жила в каком-то своем, альтернативном мире, периодически выпадая в наш.

Студенты ее любили. Молодая преподавательница, сразу после ВУЗа, да ещё и не от мира сего, праздник!

То она приходила на лекции с расчёской, оставленной в длинных волосах. С утра наводила порядок на голове, задумалась, замечталась, да так и пошла.

То ее спасало от падения в открытый канализационный люк лишь насильное оттягивание коллегами от дыры ее хрупкого тельца с уже занесённой над катастрофой ногой. В небе же гораздо больше интересного, чем на земле.

Или вот ещё было. Вела Марина пары. Минут через двадцать после начала лекции в кабинет заглянула методистка.

- Марина Алексеевна, вам звонят!

Марина идёт на кафедру, поскольку стационарный телефон именно там, задумчиво разговаривает с кем-то, кладет трубку и неспешно уходит домой. Не потому, что срочно надо. Просто телефон переключил рубильник. Марина забыла про студентов, лекцию и институт. Домой.

...Или ещё раньше... На четвертом курсе будущих педагогов отправили на практику в школы. Марина к своим новым ученикам месяц отходила, а в один из дней традиционно о чем-то замечталась, и поняла, что опаздывает на урок. Пересчитала в кошельке финансы и поймала такси. А что делать?!

- В одиннадцатую школу. Срочно!

Привозит ее водитель к учебному заведению, называет сумму на счётчике, а Марина неуверенно говорит из астрала:

- Простите, это не та школа!

- Та! - уверенно отвечает водитель, - Я пятнадцать лет таксую.

- Скажите, а в этом районе одна одиннадцатая школа? - в задумчивости вопрошает Марина, мозг которой пытается утянуть ее в спасительное иномирье.

- Я больше скажу! Во всем этом городе одна одиннадцатая школа, - ухмыляется в усы водитель.

- Ну хорошо, давайте покатаемся по этому району, может я перепутала школы...

Водитель крутит баранку и начинает лавировать дворами и подворотнями.

- Вот! Вот моя школа! - внезапно оживает Марина.

- Так это одиннадцатая и есть, - бычится водитель, - Мы с другого боку подъехали...

- Ну, я же всегда пешком хожу! Я ее с другого ракурса и не видела...

Впрочем, таксистов таким не проймёшь. Лишь бы платили по счётчику...

 

***

 

В моей группе на психологии учились очень странные персонажи: девушка-рекламная модель; магазинный охранник, размером с Юзика; женщина-майор СБУ; похожая на цыганку селянка, ну и мы с Димкой – работники Чернобыльской АЭС.

Девушка-модель была классической блондинкой на тоненьких ножках. Она показывала нам журнал «Натали», 13 страницу, тыкала в рекламу стиральной машинки «Занусси», на которой сидело лохматое привидение и говорила: «Видите? Это я!». Узнать ее под слоем разноцветного макияжа было бы невозможно, если бы не приметное щуплое тельце с торчащими тазовыми костями.

Уговорить модельку пойти с нами между парами в буфет было невозможно. Она не ела. Один раз по глупости согласилась, купила себе пирожок с капустой. Вы помните удава, съевшего «шляпу», из «Маленького принца»? Пирожок внутри модельки выглядел именно так! Плоскость-плоскость-плоскость-внезапный бугорок-равнина. Словно она сдобу и не разжевывала, а целиком заглотила. Мы сдуру дружно ржали, а она надувала губки…

Селянка была из села. Знаний у нее было на пол пальца, Юнга от Янга она бы не отличила. На парах мы ее практически не видели, но зато когда минут за 15 до начала приехали на защиту дипломов, назначенную на 9 утра, обнаружили ее уже весело выходящей из аудитории. Сдала. На четверку. На вопрос «Как?» ответила скупо: «Пів кабанчика»…

Я на учебе особо не убивался, понимал, что на «тройку» я наотвечаю всегда. Интересное учил, неинтересное - отрабатывал. Оценки мне были по барабану. На работе требовали документ об образовании.

Тем неожиданней был звонок методистки-кураторши с информацией, что я один на поток иду на красный диплом, но мне не хватает пол балла. Не хочу ли я пересдать любой предмет на выбор?

Я, конечно же, не хотел. Тогда она принялась уговаривать, что они-то хотят, им надо и они договорятся с преподом на удобное время, только нужно мое согласие…

В общем, я наугад назвал какую-то психологическую дисциплину и… забыл.

Когда через пару недель девушки позвонили напомнить, что завтра у меня экзамен, я впал в легкий ступор, ибо не помнил не только имя препода и цвет учебника, но и название предмета. Учить что-то было бессмысленно, и я поехал «на дурачка».

- Здравствуйте, меня просили Вам предмет пересдать, чтобы на красный диплом выйти…

Препод был солидный. Бородатый. С благородной проседью.

- Ага, ага. Я помню. Готовы?

- Нуууу…

- Вы знаете, я сейчас пока ехал в институт, меня в метро ограбили. Почти всю вчерашнюю зарплату стянули…

Я напрягся, не понимая, к чему он клонит.

- Веру в человечество я потерял. Поэтому, давайте не будем рисковать. Глаза у вас умные. Я не буду вас спрашивать, а просто поставлю вам пятерку. Хватит пятерки?

- Эээээ, - опроверг я мнение маэстро о моем уме.

- Давайте зачетку…

Так я нечаянно получил диплом с отличием.

 

***

 

Перед тем, как Илюха собирался поступать в институт была у нас с ним договоренность: проходишь на бюджет - снимаем тебе квартиру во Львове; поступаешь на платный – все деньги уходят за учебу, живешь в общаге. Ну и, чтобы промотивировать, рассказали напару с любимой женой, как бывает отвратительно в общагах, нагнали чутка ужаса. Еще и сестрица, которая 5 лет во львовской общаге прожила, добавила.

В тот ВУЗ, на котором Илюха решил остановиться, на бюджет он не прошел, поэтому мы, как и обговаривали, завезли его в общежитие, познакомились с комендантом, да и отбыли восвояси. Общага себе и общага. Как все…

Спустя пол года сообщает мне комендант, что моего мальчика вместе с его соседом по комнате собираются выселять. Ибо творят, засранцы, черти что.

Мой Илюха творит черти что? Я удивился и начал разбираться.

Выяснилось. Заселили ребенка в комнату с безумным четверокурсником. Безумным в буквальном смысле. Стены, шкафы, потолок и все свободные поверхности тот расписал абсолютно делириозными картинками в мрачных тонах.

Периодически этот товарищ употребляет всякие неведомые вещества, вследствие чего то вдруг начинает орать и бегать по комнате, то шкафы двигает, то врубает посреди ночи музыку на полную громкость, то в 4 утра хватает молоток и начинает хреначить в стену.

У моего Илюхи жизненного пространства – кровать и столик с ноутбуком, на всем остальном – крайне творческий беспорядок «коллеги». Живет товарищ в комнате с какой-то девицей, периодически предаваясь любовным утехам и ярко отдаваясь студенческому веселью. В общем, живут по полной.

Соседи сто раз писали заявы и ябеды.

А так как Илюха молчит и ни на что не жалуется, то, по мнению коменданта, либо сам в этом участвует, либо его все устраивает.

Я когда все подробности такого существования узнал, седые волосины отовсюду повыдергивал и задал ребенку резонный вопрос.

– Илюха, а ты почему все это время молчал то?!

На что получил вполне разумный ответ.

– Ну, вы же говорили, что будет хреново… Я подумал: вот оно!

 

 

***

 

В начальной школе был у меня одноклассник Пашка Сорошин. Друзья в младших классах случаются редко, но приятельствовали мы довольно плотно. Что достаточно странно, учитывая тот факт, что Пашка был лохматым чертенком, без пуговиц, с вечно пыльной прической, большим любителем подраться и вообще ребенком из непростой семьи, а я – правильно воспитанным маменькиным сыночком…

Я вообще долгое время был уверен, что Пашка, став взрослым, если и не будет сидеть где-нибудь в «Белом Лебеде», то только потому, что только что оттуда вышел…

Так вот, как-то раз на переменке в школе заскочили мы в туалет… (впечатлительным особам, беременным интеллигентам и пингвинам в вязанных свитерах дальше читать не рекомендуется)

Зашли себе в разные кабинки, я свое дело сделал, вышел, стою жду… Пашки нет и нет…

- Паш, ты чего там застрял?!

- Какаю!

- Так там же бумажки нет…

Пашка секунд десять помолчал, потом щелкнул шпингалетом, вышел со спущенными штанами и сказал: «А мне и не надо! Смотри…» После чего подошел к стене, двумя руками раздвинул ягодицы и поступательным движением сверху-вниз произвел зачистку всего, чего нужно, о голубую кафельную плитку.

Это был шок! Да, это было мерзко, гадко противно. Но это было ТАК КРУТО!!!

Я потом частенько вспоминал этот момент, пытаясь сообразить, что же именно произвело на меня такое впечатление, и однажды понял.

Пашка был первым человеком, который показал, что вот они есть: нормы, правила, установки, мораль и вот он – маленький мальчик, который, простите, в буквальном смысле насрал на все ограничения.

Мне, окажись я в ситуации «нет бумажки», никогда бы и в голову не пришло посмотреть шире, проявить, извините, креатив, и использовать в этом качестве стену.

И дело совсем не в том, что мне и тогда и сейчас сразу рисовался образ старенькой технички в темно-синем халате, смиренно оттирающей детские проказы. Нет.

Я просто и ПОМЫСЛИТЬ БЫ НЕ МОГ, что можно так. Ибо это – за рамками… Мозги ограничены шаблонами… А Пашка – пусть по-хулигански, но шагнул за шаблоны. И этим был крут…

Вот вам старая классическая задачка-картинка с девятью точками. Проведите, не отрывая руки, четыре прямые линии, которые прошли бы через все девять точек…

 

А вот и разгадка… Она – за рамками…

А Пашка, кстати, я узнал недавно, серьезный (не кабинетный, а опер) майор отдела по борьбе с наркотиками… Что, пожалуй, тоже – за рамками…

 

Семейные

 

Качаю своей мартышке мультик с какого-то сайта...

– Пап, там долго еще?

– Треть осталась...

– Что? Это сколько?

– Третья часть. Яблоко разрежь на три половинки. Две ты съела, третья осталась

- (смотрит как на ботаника) Пап, а в минутах это сколько? Я ж яблоко в минутах не посчитаю!

 

***

 

Звонит мне моя племяшка Лера. Ей лет шесть...

– Дядь Виталя, мы тут из игры выйти не можем...

– Эскейп пробовала?

– Ага!

– Ф10?

– Ага!

– Клавишу "Q"?

– Ага

– Ок, дай дедушку (моего папу)...

– Пап, слушай, там у детей игра подвисла. Нажми, плиз, Альт-Контрол-Дел, а то у Лерки пальцев не хватит, чтобы все сразу нажать!

– Что нажать?

– Альт-Контрол-Дел!!!

– На лучше Леру...

 

***

 

Девушки, которые занимаются спортом, отлично знают, что такое утяжелители. Это такие прошитые поролоном тряпичные карманы, внутрь которых вкладываются полоски свинца. Все это надевается в виде браслетов на руки или ноги во время тренировок. Как если бы кому-то своего веса маловато…

Впрочем, как-то я неправильно начал…

Молодые родители знают, что с оставленными без присмотра маленькими детьми случаются две стадии, которых нужно особо бояться: первая – стало слишком тихо и вторая (как правило, прямое следствие первой) – внезапно стало очень громко. Впрочем, громкая стадия не обязательно создается малышом, часто самими папашами и мамками, слишком долго наслаждавшимися тишиной. Ибо через несколько минут они могут обнаружить свое трехзубое дитятко, к примеру, затаившимся за красивым креслом цвета слоновьей кости и успевшим расписать всю спинку цветными фломастерами 24 оттенков. Или зорким Гойко Митичем вычислить карапуза по непонятным клочкам шерсти и застать его за наведением прически «полубокс» вашему перепуганному спаниелю. Или успеть подхватить вашего тянущегося за сахарницей малыша с табуреточки, стоящей тремя ногами на стуле, который стоит на столе, облокоченный на шкаф.

Нет, как-то опять не так…

Илюха одиночества не терпел. Нисколько. Ни минуты. Ни секунды. Привык в животе, что мама как-то всегда под боком, вернее, всегда вокруг. Родился, а тут вдруг жестокий мир и ОДИНОЧЕСТВО.

Ну, в смысле, на кроватку положили и за памперсом в соседнюю комнату отошли. Сразу – ууу-ааа-ууу-ааа – включается сигнал, по которому генетическая память заставляет бабушек немедленно мчаться в бомбоубежище, а родителей – бежать спасать ребенка от пустоты Космоса.

Когда Илюха начал ползать, стало легче: появилась передышка – дистанция видимости. То есть, ты ребенка в самый дальний угол комнаты садишь и медленно, спиной из комнаты выходишь, он за тобой глазами следит – есть контакт. Ты шаг за порог и бежать. Контакт потерян, ребенок ползет. Увидел твой хвост, заскакивающий в туалет, ползет. Молча. Подполз – дверь! Закрыто! Нет контакта! УУУ-ААА-УУУ!!!

И вот вожусь я как-то в детской со шкафами. Август. + 35. Выходной. Кручу себе отверточкой тихонько болты, спиной ко входу. Жена с ребенком в зале чем-то занята. Идиллия.

Вдруг слышу Светину скороговорку

- Виталь, я в душ!

- Да ок!

Дверь ванной – хлоп, задвижка – щелк. Тишина.

И тут. Откуда-то из зала. Страшно и железно. Бамц. Пауза. Бамц. Пауза. Бамц. И приближается!

Так, наверное, ступал Командор. Так звенел цепями кандалов в подвале Эдмон Дантес.

Бамц. Все ближе и ближе. Шок!

И тут до меня доходит: первая стадия - тишина, вторая стадия – звук! Выскакиваю в коридор, точно! ПОЛЗЕТ! Мой ребенок ползет. Пыхтит. Сопит. Но ползет.

Стремится восстановить контакт. А на руках и ногах у него – свинцовые утяжелители. Руку поднял, вперед передвинул – бамц! Это любимая супруга постеснялась отвлекать меня от важного дела – сборки мебели - и максимально удлинила процесс достижения ребенком запертой двери ванной, в надежде, что пока доползет, она успеет ополоснуться. А мальчик – потренируется. Илья же. Муромец…

Инфаркт микарда. Вот такой рубец!

 

***

 

Жили-были у нас рыбки. Много. В зале. В 200-литровом аквариуме. А рыбки - они ж в туалет где попало ходят...

Захотелось им - бац - и сходили. Свиньи, а не рыбки...

В общем, долго ли коротко ли, а пришло время, в связи с таким зоологическим парадоксом, рыбкам воду менять...

Суббота. Десять утра. Рыбкам воду поменяй и лежи-отдыхай...

Я по-взрослому, литров эдак 170 слил, оставшиеся тридцать - по ведрам-банкам. Туда рыбок и распихал...

А тут супружница. Заходит. Такая...

- О! Ты рыбкам воду слил?! Давай тогда столик из под аквариума вот в этот угол переставим?!

Ну, логично. С рыбками бы я столик вряд ли бы осилил перетянуть, а так он килограммов 80 всего - перетяну...

Я - кряк - аквариум снял. Кряк - столик на мокрую тряпку поставил и в указанный женой угол поволок. Поставил, и - ну дурак, ну - кричу: «Жана любимая, так?». А любимая с кухни зашла, руки полотенцем вытираючи

- Ага! А что-то у нас та стена теперь пустой кажется... Давай-ка мы из детской стенку сюда переставим, а то им все равно нужно новую покупать...

Ну, логично. Пустые места заполнять надо, а то там феи заведутся...

Я, значит, в детской шкафы все разобрал и самый длинный - мужики знают - тумба метр восемьдесят ростом - ухватил и, гордый собой, из детской в зал потянул. Ничего что что-то в спине хрумкает и ноги дрожат. Зато, ты же понимаешь, что дура выше тебя и толще, а ты прешь!!!

В зал приволок. В угол поставил. А я же художник! Почти что дизайнер! Ну и собирал бы все...

Не-е-ет. Я опять…

- Жана любимая, так?!

Угадайте ответ?! Пра-а-а-вильно!

– Нет, что-то здесь как-то не так...

Давай вон туда?! Я - кряк - опять тумбу в обхват и в другой угол. ...

И там не так...

– А давай со столиком из под аквариума местами поменяем...

– А давай! Кряк...

...

В итоге, мы ВСЕ углы перепробовали. Благо их четыре было. ...

И поставили в тот, в который я с самого начала шкаф принес. ...

В общем, к восемнадцати нуль-нуль я шкафчики все собрал. И лег. Ибо что-то полежать захотелось...

Но чувствую, что-то не то. Не так что-то. И тут понимаю: рыбкам воду наливать надо!!! Двести литров...

Теперь если вторая половина предлагает, например, собаку вывести погулять, я ссразу думаю, не придется ли мне разом в Чернигов в строй-материалы за бойлером ехать. Или еще за чем...

 

***

 

Вскоре после нашего переезда из Красноярска в Славутич, в местном телевизоре появился канал MTV.

Чтобы вы понимали... В столице Сибири каналов было целых два: Первый и, собственно, второй. Во второй ещё после 17-00 врезалось жутчайшее местное телевидение, на котором всего хорошего было, это программа «Волшебный Луч» по понедельникам - 15 минут глупых разговоров детей-ведущих и 5 минут мультиков...

А тут ЭмТиВи! Западная музыка! Разложение умов!

Нам казалось, что долго так продолжаться не может, и мы с сестрицей старались накопить музыки про запас. Помните же, если в магазине гречку выбрасывали, нужно было покупать, сколько унесешь, ибо когда появится в следующий раз, неизвестно.

Вот и мы... брали магнитофон со встроенным микрофоном - шнурки тогда тоже были в дефиците - ставили на табуреточку напротив экрана, вставляли кассету и нажимали кнопку записи. Писали все подряд. Потому что, пусть лучше будет...

Старались наперед надышаться свободой...

А потом эту свободу ка-а-ак прорвало...

 

***

 

На одной из моих кампаний Мартышка сообщила по телефону, что завтра фея принесет ей 50 копеек. Я же вместо того, чтобы спросить «за что», спросил, чего бы она хотела купить.

На следующий день дочерь расстроено рассказала, что фея денежек не принесла. Вот тут то я уже выяснил, почему мифическая девица должна была проявить такую щедрость, и услышал душещипательную историю.

Стаська вырвала зуб и положила его в коробочку, т.к. ее двоюродная сестрица сообщила ей по секрету, что фея зуб заберет, а вместо него копеечек насыплет. Стаська наутро коробочку открыла и не обнаружила ни зуба, ни денег (видимо, любимый братец зуб для своих пацанских нужд подтянул). Расстроилась страшно. Затем полчаса провела на телефоне для получения от кузины подробных инструкций, что же именно она сделала не так…

Вот как можно в ТАКИЕ моменты находится далеко от дочери?!!!

 

***

 

В последний год в лицее старшенький мой начал бриться, в связи с чем получил полагающийся набор - бритва, пена, крем. Щетинистые волосенки, конечно, еще по большей части светленькие, растут реденько и как попало, но не брить уже нельзя. Плюс возраст такой, что лишний повод начистить ботинки, нагладить брюки и наодеколониться - только в кайф.

А последний месяц из лицея юноша возвращается бледный и уплывающий в иные реальности - нагрузки реально нереальные, я бы вообще давно мозгами вскипел и сыпью покрылся. Частенько даже не разговаривает, молча ползет в комнату отлеживаться. Часик на «прийти в себя», в полпятого обед, а в шесть уже к дополнительным преподавателям и прочим репетиторам. И вот в один из дней пришкрябывает полумертвая детинушка домой и молча бредет к себе. Бесплотным призраком периодически передвигается по квартире, полы поскрипывают, значит, живой. И тут я слышу дикое-дикое ржание. Вскоре в зал вваливается мое чадо, держа в руке бритву, и сползает по косяку от смеха. И что-то не то у него с лицом, не так что-то...

Мальчик решил побриться. Зашел в ванную. Посмотрел на себя в зеркало. Встряхнул баллончик с пеной. Выдавил на ладонь. Нанес пену на лишнюю растительность на лице. Взял в руки станок, собрался брить. И тут понял, что лишней растительностью измочаленный учителями мозг посчитал почему-то брови. Вся пена - на бровях, такой себе Дед Мороз...

Вовремя остановился. Надо сделать несколько выходных. Явно, пора.

 

***

 

Перед тем, как Илюха собирался поступать в институт была у нас с ним договоренность: если проходишь на бюджет - снимаем тебе квартиру во Львове; а поступаешь на платный – все деньги уходят за учебу, живешь в общаге. Ну и, чтобы промотивировать, рассказали на пару с любимой женой, как бывает отвратительно в общагах, нагнали чутка ужаса. Еще и сестрица, которая 5 лет во львовской общаге прожила, добавила.

В тот ВУЗ, на котором Илюха решил остановиться, на бюджет он не пробился, поэтому мы, как и обговаривали, завезли его в общежитие, познакомились с комендантом, да и отбыли восвояси. Общага себе и общага. Как все…

Спустя пол года, сообщает мне комендант, что моего мальчика вместе с его соседом по комнате собираются выселять. Ибо творят, засранцы, черти что.

Мой Илюха творит черти что? Я удивился и начал разбираться.

Выяснилось. Заселили ребенка в комнату с безумным четверокурсником. Безумным в буквальном смысле. Стены, шкафы, потолок и все свободные поверхности тот расписал абсолютно делириозными картинками в мрачных тонах.

Периодически этот товарищ употребляет всякие неведомые вещества, вследствие чего то вдруг начинает орать и бегать по комнате, то шкафы двигает, то врубает посреди ночи музыку на полную громкость, то в 4 утра хватает молоток и начинает хреначить в стену.

У моего Илюхи жизненного пространства – кровать и столик с ноутбуком, на всем остальном – крайне творческий беспорядок «коллеги». Живет товарищ в комнате с какой-то девицей, периодически предаваясь любовным утехам и ярко отдаваясь студенческому веселью. В общем, живут по полной.

Соседи сто раз писали заявы и ябеды.

А так как Илюха молчит и ни на что не жалуется, то, по мнению коменданта, либо сам в этом участвует, либо его все устраивает.

Я когда все подробности такого существования узнал, седые волосины отовсюду повыдергивал и задал ребенку резонный вопрос.

– Илюха, а ты почему все это время молчал-то?!

На что получил вполне разумный ответ.

– Ну, вы же говорили, что будет хреново… Я подумал: вот оно!

 

***

 

Месяц назад сумел заставить себя снова выйти на «Тропу Здоровья». Год сам себя уговаривал, что надо, но сумел. Теперь бегаю… Ну, как бегаю… Полкилометра неспешно перебираю ногами, собственным хрипом заглушая музыку в наушниках… Потом подтягивания, брусья, такое… Скорее для успокоения совести, чем для силы и мощи…

И вот, осилив очередной пятничный забег (метров на 50 больше, чем в среду и на 100, чем в понедельник) устало иду, страшно гордый собой с языком на плече, в сторону турника.

И тут меня обгоняет шапочно знакомая девица - маленькая, славная, мать троих детей – и на крейсерской скорости уносится куда-то за горизонт.

- Вот молодец, - понимающе киваю головой, - тоже бегает! Как я!

… Вчера узнал, что она пробежала марафон. Сорок два километра… Четыре с половиной часа скорости без остановок… Пришла сороковой из 1200 участников…

Почти как я, да…

Надо сегодня на раз больше подтянуться что ли….

 

***

 

Когда я, будучи студентом, раз в полгода возвращался домой, мне очень нравилось, что за это время в моей комнате ничего не изменилось: на стенах висят те же дурацкие плакаты с Брюсом Ли и Цоем. В шкафу стоят всякие пацанские безделицы, начиная от патронов, заканчивая сборными моделями самолетов.

Во-первых, я ощущал себя этаким Шерлоком Холмсом, для которого в отдельно взятой квартире мамой был создан однокомнатный музей имени меня. Во-вторых, перебирая в руках эти детские мелочи, я осознавал, что повзрослел, ценности изменились, и теперь всякие коллекции стеклянных шариков вызывают только добрую усмешку...

...Зашел в комнату к приехавшему перед сессией на недельку сыну. Стоит перед открытым шкафом, перебирает солдатиков. Клево…

И пусть в его отсутствие его комната – это и мастерская, и сушилка, и склад постиранного белья. Главное за день до приезда – вернуть все, как было. Музей имени своего ребенка…

 

***

 

У некоторых шило не тупится никогда. Вот, например, тебе почти семьдесят и к тебе внуки приехали в гости на гироскутере. Другая бы бабушка сидела в кресле-качалке, одобрительно поглядывала на детвору поверх очков, да кота поглаживала или носок довязывала…

Но… шило же!!! С шилом же только снаружи бабушка, а внутри – Тарзан!

- А можно покататься?!

- Да!

Оп-вжик-шмяк! Сложный перелом запястья со смещением и осколками…

...

Другая бы бабушка лежала, стонала и ждала скорую, а с шилом командует внукам: «Тащите разделочную доску!», собирает кисть второй рукой на деревяшку, приматывает полотенцем и на такси едет к доктору…

...

Бесшильная бабушка ходила бы с загипсованной рукой, охала и просила ей заварить чаёк, а с шилом уже на следующий день трехлитровые банки моет. Как, как? Одну ногу в раковину засовывает, банку ей держит. А целой рукой - моет!

...

Обычная бабушка села бы перед телевизором и час бы на пульте кнопками тыкала, или спала с открытым ртом, а с шилом - поскакала по всей квартире пыль вытирать.

...

Простая бабушка, если бы зацепила рукой вазочку, проводила бы ее взглядом до пола, а потом долго причитала над осколками. А с шилом – ловким бэттером отбила вазочку на диван. Гипсом. Да, больно! Зато семейная реликвия цела!

...

...

Если шила нет, опоздала бы к лифту, повздыхала, да осталась ждать, пока освободится. А с шилом – все просто: сунул упакованную в гипс руку между закрывающимися дверями – хряк – двери снова и открылись. Ну неприятно, но не ждать же три лишних минуты! Ведь шило же!!! Сами знаете где!

...

Наконец, стандартная бабушка отходила бы срок в гипсе, да пошла к доктору снимать, а с шилом - через пару недель ножницами дома бинты срезала, чтобы посмотреть, как там заживает! Любопытно ведь! Ну и чешется же! Повсюду...

 

***

 

Принесла жена домой капли.

- Изобретение индийского доктора Кундиравмундире, очень действенные! Как раз для твоих глаз. Правда, немного щипучие, - говорит, - Но быстро проходит...

Щипучими каплями нас не напугать. После свинца в глаза я чего только себе не капал...

Но это!!!

Возьмите ложку зернистого мёда, насыпьте туда четверть ложки песка и четверть ложки красного острого перца. Немного разбавьте водкой, чтобы лилось, а не каталось, - вот примерный состав капель, если верить ощущениям.

После попадания субстанции в глаз тебе кажется, что внутрь глазницы засунули паяльник. Ты зажмуриваешься и начинаешь бешено вращать зрачками.

И тут обнаруживается, что под веками у тебя не влага, а густая, жгучая, шершавая масса, и при каждом движении глазного яблока кожа изнутри снимается, как о наждачку.

Здесь возникает дилемма: ты не можешь вращать и не можешь не вращать. Цугцванг. Любое движение делает только хуже.

Тогда от безысходности ты распахиваешь глаза и оказывается: то, что было до этого - не так уж и плохо. Потому что тебе на слизистую словно попадает кислота, которая стремиться проникнуть внутрь и выжечь мозг.

А ты думаешь, что у нее ничего не выйдет, потому что, если бы мозг был, ты бы на это никогда не согласился...

Но человек привыкает ко всему... Нужно всего пару минут поморгать, чтобы с ручьями слез вышел весь яд и наступило облегчение. Пару минут - это сто двадцать секунд!

Поставьте себе утюг на руку и посчитайте до ста двадцати!

После первой процедуры мне захотелось узнать адрес индийского доктора, за любые деньги полететь в какую-нибудь Калькутту, найти его дом, позвонить в дверь и выгрызть ему кадык.

После второй я понял, что сразу выгрызать нельзя! Это слишком быстрая смерть. Сначала нужно где-то найти тысячу мелких красных муравьев...

Я, сука, очень сильный! Я продержался неделю, каждый раз перед процедурой садясь в медитацию и по пол часа настраивая себя на маленькую и очень болезненную смерть. Смерть - это освобождение!

Я сумел! Я выстоял! Я продержался семь дней!

Не знаю, откуда я взял про семь дней... Потому что жена мне такая говорит: "Виталечка, это - Аюрведа! Их капают по пол года!"

Ссссссвета!

Кому название капель?

 

***

 

Друзья посоветовали кино. Называется «Лофт». Сказали: «Крепенький детективчик». Мы с любимой женой вечерком диван разложили, подушек накидали, шоколадку на куски поломали. Легли. Смотрим. И начало, вроде как, даже ничего. Сюжет любопытно разворачивается, все как надо...

А потом - бац - и хрень какая-то. Ничего непонятно. Бред неадекватный. Откуда что взялось? Я на жену смотрю.

– Что-то какая-то мутотень!

– Да нет, хорошее кино, отвечает супруга.

– Да как хорошее, если непонятно ничего?! – возмущаюсь я.

– Так, конечно, непонятно, если сорок минут проспать с открытым ртом. Пришлось даже звук погромче делать, чтоб храп не мешал...

Как уснул, как проснулся... Ничего не помню...

Еще раз что ли посмотреть?

 

***

 

Я никогда не записываюсь к парикмахеру, всегда хожу случайно, наобум. Жена ругается, а мне интересно...

Во-первых, то, что топорщится на моей голове, спокойно позволяет пропустить пару недель стрижки, а во-вторых, и главных, в таком подходе есть своеобразное тестирование судьбы. Выпал тебе сегодня шанс или нет?

Скучный визит к мастеру расчески превращается в Лотерею, добавляя самую малость азарта, которой достаточно, чтобы оторвать зад от дивана.

Чаще удача мне сопутствует.

 

***

 

Когда мне было четырнадцать лет, дядя Костя подарил мне книгу. По-моему она называлась "М-ский треугольник". Этот текст снёс мне башку. Мы тут все такие пионеры, будущие комсомольцы, всегда готов, стенгазета, соцреализм, а тут - на тебе - инопланетяне, лох-несское чудовище, йетти, прочее потустороннее. И все это - не Беляев с Жюль Верном, а как-будто на самом деле. Реальность!

Захватывающе, аж жуть! Я в это влип, как муха в сироп, читал, учитывался, целую библиотеку насобирал. С народом поделился в интернете. Сначала на сайте были только йоги и Рерихи, потом Кастанеды и Агни, дальше больше... Дети-индиго, послания воды, секреты горы Кайлас, голоса ангелов, в общем вывих мозга на несколько тысяч текстов.

Так продолжалось очень долго, пока я не стал достаточно известной в этой сфере персоной и мне не начали писать письма пачками.

Ребята, я вам скажу! Такой концентрации психов и шизофреников нет нигде! Это реально страшно!

Им всем Бог надиктовывает тексты и они спешат поделиться ими с Миром, чтобы спасти Человечество!

Когда бог только успевает вдувать столько в разные уши...

Хотите скажу, как распознать шизика? Вот если он половину слов в тексте начинает с заглавной - это повод напрячься, а если из больших букв состоят целиком слова - бегите!

Если маг, мистик и колдун в пятом поколении не шизик, значит - шарлатан, мошенник и жулик, ищущий дурачков. Других категорий практически не встречается. Ну бывают ещё пограничные, искренне верящие в то, что делают, мастера, которые не прочь эту веру монетизировать...

Ангельский ченнелинг и внезапно сошедшее на меня с небес озарение, что я - волшебный магнит для откровений инфернальных чудиков, меня резко встряхнул и... как-то разом попустило.

Саморазвитие - это хорошо, но нужно быть крайне избирательным...

 

***

 

С возрастом становится сложно. Ты как-то странно меняешься.

Вот раньше ты приходил в парикмахерскую, тебе что-то там на голове делали и ты думал: "Да! Чеши меня ещё, чеши! Чеши меня полностью!"

А теперь садишься в кресло и думаешь: "Если я сейчас засну, то могу наткнуться глазом на ножницы".

И все равно, сука, засыпаешь.

Бесстрашный становишься с возрастом, во!

 

***

 

Тут ходят нелепые слухи, что Медведь не может жить без сгущенки. Это – поклеп и инсинуации. Без сгущенки у Медведя просто немного крутит пальцы. Даже меньше, чем без меда в сотах!

А вот варенье из грецких орехов – это да-а-а-а! «При звуке дудочки он терял волю». Стоит мне съесть из баночки один орешек, в меня вселяется дэв-пожиратель. Я не могу остановиться, пока не прикончу весь сосуд. Наступает локальная временная всепоглощающая йодозависимость.

Так Медведь – милейшее существо, но у того, кто в этот момент попытается отобрать у него баночку, он может нечаянно высосать глаз и выплюнуть в негодовании… Не по злобе, чисто на рефлексах.

Так во-о-от.

Наткнулся я тут на сайт, где торгуют всякими грузинскими продуктами. И вареньем из грецких орехов в том числе. И сделал заказ. И чтобы два раза не ходить, попросил на пробу прислать еще всякого непривычного: красное ткемали, варенье из кизила и варенье из баклажан. Чисто коробочку заполнить.

…Мир теряет Медведя!!!

Баклажаны – это что-то невероятное! Я воткнул себе нож в руку, пришпилив ладонь к столешнице, а все остальное примотал к балконной двери канатами, чтобы только любимая семья успела попробовать по ча-а-а-айной ложечке этого божес-с-сволочь, куда ты жрешь такими дозами?! Поставь банку! Поставь банку, я сказал!

 

***

 

Папа как-то пару раз хвастал, что у его родителей в деревне в хате припрятан настоящий ППШ еще со времен войны. Поскольку я к оружию равнодушен, это знание меня ни на что не мотивировало.

Но пару лет назад племянник упомянул, что в ближайшее время собирается ехать в родные места, проведать свою бабку, сестру моего отца. Я же и даю наставления.

- Ты там по чердаку пройдись, бо батя упоминал одну любопытную схованку в родительском доме…

- Да там от Медведевского дома уже, по-моему, не осталось ничего, разобрали на дрова давно. Только печь торчит посреди огорода, - отвечает родственник.

Спустя какое-то время возвращается.

- Представляешь, - пишет, - Печь много лет стояла. В прошлом году соседи начали растягивать ее на кирпичи. И нашли ваш «Секретик». Очень удивились. Если бы я вопросы задавать не стал, и не признались бы никогда… Но и слава богу, что они обнаружили, а не мы, а то бог его знает, что с ним потом делать…

Такая вот история…

 

***

 

И вот опять! После долгого перерыва вышел на пробежку. Сумел собраться в кучу, добрался до стадиона. Шагнул на дорожку И по-бе-жал!

Молодец! Умница! Красавчик! Шаг тверд. Спину прямо. Голову – высоко!

Летун космический, как Гагарин.

И тут солнце оказалось сзади. И я увидел свою тень.

Глупый пИнгвин робко прячет тело жирное в утесах.

Из стороны в сторону – кря-кря, пузико – бульк-бульк…

Ну, ниче, ниче! Зато ты, Медведь, здесь, на стадионе, а они – эти жиртресты, лентяи и лоботрясы – там! За компами и на диванах!

Давай! Держись! У тебя еще турник, брусья и отжимания!

 

***

 

Звонит мама

- Виталька, как делать карточки на мой планшет?

- Мам, какие карточки?

- Ну, фото!

- Оу, откуда ж я знаю. Я тебе удаленно не скажу, ни марки не знаю, ничего. Я б в сети посмотрел, но я на даче. Читай инструкцию!

- Я читаю! Тут написано: Не надо кусать планшет и пытаться высасывать из него воздух...

Занавес.

 

***

 

Так вот посреди ночи маленькие ножки протопают из темной детской по коридору в спальню, человечек быстренько заберется к тебе под одеяло, и, вроде, надо бы приучать, что есть своя комната, своя кровать, но ты просто прижмешь крохотные холодные ступни к своему горячему животу, подоткнешь со всех сторон одеяло, вдохнешь такой милый запах детских кудряшек... и засыпаешь...

 

***

 

С утра решили поехал в лес (за подснежни...) костерок пожечь.

Нет, ну как решили? Я перед сном сладко потягиваясь подумал: "Завтра, даже комп включать не буду. И работать не буду. Впервые в жизни ляжем перед телеком и будем тупо смотреть всякую предновогоднюю фигню".

А утром жена сказала, что мы едем в лес...

И я пошел откапывать машину.

А чего там откапывать?! Даже полутора часов не провозился... Совочек только погнул.

А потом сразу - сел и поехал.

Нет, ну как поехал? Задом же успел 15 метров сдать!? А одно севшее в сугроб колесо я всего за пятнадцать минут вырыл.

А тут как раз и кум подъехал. С лопатами.

- Что же ты,- говорит, - мифическое животное, делаешь?! Я только с дочкой лег дворец из кубиков строить, и тут ты в телефоне: "А не поедемте ли, милый кум, сугробы покопаем?!".

А я достойно отвечаю: Мужики мы или (компьютерщики) безвольные тряпки? Знаешь, как мне скалкой утром на природу захотелось?! До боли. В черепно-мозговом отделе... Я и позвонил... Сейчас все в лесу приготовим, а по темноте с бенгальскими огнями "царство божье" устроим.

- Ну и куда мы поедем, - спросил кум.

- Дык... По трассе в лес, на ближайшем повороте свернем, встанем, полянку вытопчем, дров приготовим и ... до вечера домой порулим, на Киркорова в телек плеваться...

Мы и поехали... Едем-едем... А трасса почему-то из дороги в царскую узкоколейку превратилась: встречные машины друг мимо друга - на цыпочках крадутся и зеркала напряженно в шею втягивают... А главное - поворотов нету... Совсем. Нет, они теоретически где-то там под метровой толщей кристаллизованного ашдвао есть, но не радуют...

Ехали мы ехали, потом кум вдруг резко встал, вышел из машины и сказал: "Здесь!".

И мы быстренько место будущего праздника соорудили.

Нет, ну как быстренько? Сначала "карман" в трассе для двух машин выкопали. Полтора в ширину и шесть в длину. Кум лопатой, я фанеркой.

Потом коротенькую тропинку метров тридцать до ближайшей сосны прорыли. Кум фанеркой, а я лопатой.

А потом уже собственно и полянку. Я, кстати, не заметил, что минус двенадцать было. Я думал, что бы еще с себя снять?

Причем, предложи мне кто утром: "Медведь, вот тебе пятьсот денег, езжай 31 декабря в лес, опушку в снегу сооруди!", он бы удивился, что я не настолько интеллигент, насколько в очках выгляжу. А тут - САМ!

Через два часика смотрим: готова полянка! Теперь только дров раздобыть и домой!

В два часа дня, когда мы возвращались, я вдруг сильно не полюбил Новый Год. Еду, из колеи в колею ныряя, и не люблю. Плечи болят, спина болит, ноги болят, шея болит, сердце ноет и в целом - не по себе. И в душ сильно хочется. И оливье прямо сейчас все съесть, просто из вредности. И сразу спать лечь. Как-будто Новый Год наступил уже и даже Прези...

Но тут вспомнил: от любимой супруги заказ был: хлопушки детям! Ибо без хлопушек - никакой романтики. Я - к магазину, а там на стоянке мест нет. Я по второму кругу, опять нет. Я в ближайший двор заехал, в супермаркет сходил, в получасовой очереди быстренько с тремя хлопушками отстоял, радостный в машину запрыгнул и бжжжжжж. Не еду никуда...

Машинка на пузо села и, как та черепаха на кубике, ножками дрыгает, а не ползет. Пузом сели...

А лопаты - у кума. А кум уже дома. Ему же хлопушки - не надо! У него в семье романтиков нет. У него - экономист, программист и дочка мясо любит. А у меня - романтики и совочек.

Я на коленки встал и давай огромными пластами снег из под машины кидать...

Ну, как огромными? Мандарины видели когда-нибудь? Вот такими! Я пока копал, себя из романтиков вычеркнул. И, из туристов. И, на всякий случай, из бардов. Потому что от них все беды...

А в четыре часа дома РАЗУЛСЯ (боже, счастье какое) в ванную с обжигающей водой залез, полежал там пол часика, потом вылез, выглянул в окно на сгущающийся сумрак и подумал: "А зря я все это... Вернее, не зря мы все это! В лесу сейчас классно!"...

И правда, было классно...

 

***

 

Вспомнилось вдруг про полесский маркетинг...

Как-то в период засолок и маринадов, покупали мы с любимой сестрицей на рынке у одной тетушки лук. Репчатый. Два, а то и три килограмма.

И вот пока бабулька нам цыбулины взвешивала, ее соседка-товарка взглядом-рентгеном жалостливо мою длинную-щуплую фигуру сверху вниз проинспектировала и говорит сестре с укором: «Что же вы мужа одним луком то кормите?! Возьмите вон у меня мяса!

Реклама – двигатель торговли!

 

***

 

 

Первое время после моей женитьбы мы жили у тещи – теща у меня мифическая, но это отдельный разговор – и меня по восточной привычке пытались не пускать на кухню, сиди на диване, все принесут. Я к такому не привык, поэтому в отсутствие хозяйки периодически совершал партизанские вылазки.

А тут в тумбе обнаружилась литровая банка клубничного варенья. Крахмал, вода и клубничное варенье, разве нужно еще что-то для счастья?!

– Жена, мы варим кисель! Доставай крахмал, разводи в стакане воды!

Вода закипела, треть банки варенья – бульк, снова закипело, крахмальную массу – бульк. Все пеной пошло.

– Жена, что это за крахмал? Просроченный?!

– Вот!

– Это же сухое молоко! Дай-ка, я сам найду!

Только родившийся город Славутич, как атомный населенный пункт, после создания обеспечивался по высшему разряду, поэтому все переселенцы первое время, обнаруживая в магазинах отнюдь не советское разнообразие, хватали и тащили домой все, что видели в магазинах. Тем более, что зарплаты позволяли. В шкафу было с десяток пакетиков с белым порошком.

– Во! Этот скрипит! Вот крахмал!

Вода закипела, вторую треть банки варенья – бульк, снова закипело, крахмальную массу – бульк. Все пеной пошло.

Да что такое?! Пробуем. Сухое молоко. Пробуем остальное – в пяти (ПЯТИ!!!) пакетах сухое молоко. Остальное – не поддается идентификации.

– Жена! Иди к соседям, проси крахмал, чтоб наверняка.

Жена идет к соседям, что-то там тихонько объясняет, о чем-то договаривается.

Нам – по двадцать одному году. Мы страшно взрослые, опытные и самостоятельные. И тут я слышу из-за двери громкий вопрос соседки.

- Света, а где ваши родители?!!!

Стыдно то как.

 

***

 

Последний, надеюсь, кулинарный позор случился, когда мне было уже лет тридцать и я, шаманя на кухне вполне по-взрослому, решил, что не пристало мужику не уметь готовить плов.

Вычитал в Интернете рецепт, мясо, морковка в казане уже булькают, все как положено. Рис – отлично, высыпаем!

Вот жену порадую…

И тут начинает приподниматься крышка. Рис! Лезет и лезет.

Горшочек, не вари!

Ползет и ползет.

Стой, не надо!

В общем, немножко мяса с морковкой и ДВЕ КАСТРЮЛИ риса.

 

***

 

Жена сказала: «Едем покупать тебе зимнюю куртку». И я побоялся спорить.

Во-первых, лет пять уже съезжал с темы, во-вторых, и правда, старая куртка уже поистерлась… Ничего, ща на въезде в Чернигов тормознем у хенда «Шиворот-навыворот» и я чего-нибудь ношеное себе подберу. Терпеть не могу новые вещи. А выбирать их магазинах – еще больше.

Вы знаете, какой фрукт в компоте самый вкусный?! Да, он же - самый страшный. Черная, словно давно сгнила, вся помятая, словно ее еще при жизни били, сушеная груша. Вкус из детства. Можно есть, и есть и есть.

Я зашел в секонд-хенд и сразу увидел ЕЕ! Грушу! Вернее, Аляску. Почти что ту самую! Все, беру! Чего там еще перебирать? Ну, мешковатая, ну, потасканная, так зато и стоит какие-то совсем смешные деньги. Ничего почти не стоит. Две копейки килограмм…

Вот, и я при куртке, и жене угодил. Или я неправильно понял ее улыбку?!

Целый день на машине – от магазина к магазину – надо всю семью на зиму одеть, обуть. Раз в полгода – можно вынести. Тем более, что от большей части стоков дают освобождение по здоровью – мы сами, сиди себе, читай.

Последняя точка.

- Виталь, пойдем, ты мне здесь нужен».

- Зачем?

- Куртку тебе купим…

- Я уже купил куртку.

- То не куртка. То – мешок на дачу.

- О, боже…

«Мир кожи и меха» - пафосный сток для гламурных блондинок. Дольше пяти минут я тут не выдержу… И тут - второй шок за день. Продавщица выносит куртку, и я понимаю, что это МОЯ вещь. Правильный цвет, правильный фасон. Она налазит на меня, словно вторая кожа. Рукава по длине – идеально. Нигде не жмет, нигде не давит. Легкая, но невероятно теплая. Не нужно даже смотреть в зеркало, чтобы понять – мне в ней классно.

Я: Сколько?!

Продавщица: Сто тыщ мильонов…

Я: Сколько, сколько?!!! Вы с ума сошли?! Чтобы я носил на себе вещь за сто тысяч мильонов?!!! Да на меня посреди зимы жабы из окон будут прыгать. И душить.

Ухожу. Все семейство обалдевшей стайкой за мной.

Продавщица (в спину): Десять тысяч мильонов! Только мне надо позвонить начальнице!

Я (в шоке от таких скидок): Да я только на вашу скидку себе еще 130 Алясок в хенде куплю и буду каждый день менять по одной всю зиму. Где там вашим трусам «Неделька»… А уж на всю то стоимость…

С четырех сторон повыпадали через прилавки другие продавщицы. Бесплатная Санта Барбара.

Жена: Виталя, ну купи ее, пожалуйста, очень дорого и стильно смотрится…

Я: Так она и стоит дорого… Точнее, пипец, как дорого. Я не представляю, вот я иду по городу, а на мне шмотка, тряпка за десять тыщ мильонов.

Илюха: Это – мопед.

Продавщица: Это солидная вещь. Все натуральное. Внутри пух. Это, по сути, кожаный пуховик.

Теща: Ой, как тебе хорошо!

Жена: Вита-а-а-аль!

Илюха: Мопед…

Продвщица: Начальница разрешила…

Я: Тьфу на всех. Берем!

Теперь у меня две куртки. И обе - классные!

 

Избирательные

 

В 24 года меня угораздило стать депутатом городского совета. Прелести маленького городка – обошел своими ножками четыре с лишним сотни квартир, чтобы лично познакомиться с жильцами, и оппа, ты - в корпусе с желто-синим значком на груди…

Через какое-то время незаметно подкрались очередные президентские выборы, Леонид Данилович решил позаигрывать с молодежными лидерами и собрал в Киеве пафосное мероприятие под кодовым названием «Слет Молодых Депутатов». Страна – новая, подходы старые…

С утра каждому участнику - платочки с логотипом, пофамильные заламинированные мандаты для голосования, бейджи, блокноты, ручки, папки, все, как положено. Учредительное собрание, разбивка на секции, за-против-воздержался, в общем, официоз.

Вечером – грандиозный концерт во Дворце «Украина». Полный зал молодых и рьяных депутатов. Три с лишним тысячи представителей юной «элиты» и «будущего страны», как нашу братию неоднократно обзывали со сцены.

И вот шоу окончено, я встаю и иду между рядами, мысленно уже занырнув в кровать в отеле «Турист», куда нас заселили с утра, и отдавшись Морфею. Но тут…

- Молодой человек, прошу прощения! Вы отобраны!

- Что? Куда отобран?!

- Сейчас состоится фуршет с Президентом для очень узкого круга.

- А как…

- Поднимайтесь наверх!

Узкий круг – это человек двести юных карьеристов в блестящих костюмах и симпатичных функционерш в платьях с декольте. Оглядываю этих милых людей, кучкующихся вокруг высоких столиков, и пытаюсь понять, каким был критерий отбора, как я сюда попал и что я здесь делаю.

Наверное, кто-то заболел, а пустых мест быть не должно. Они видят, иду я, красивый, высокий, в пиджаке и усах. И отобрали...

На столах – десятки блюд и тарелочек. Еда в них идентификации не поддается. Жареные бананы, птица в ананасах, поросенок в апельсинах. Все сосредоточенно дегустируют и обсуждают, понятное дело, будущее страны.

Тут с дальнего конца зала подступает что-то страшное! Зал словно накрывают простыней молчания. От одной стены – постепенно – до другой. Говор переходит в шушуканье, затем в тишину. Пришел президент! Бродит от столика к столику, некоторых берет под локоток, другим пожимает руки, с третьими обменивается парой слов. Все поднимают бокалы, улыбаются, оживают. Идет обратный процесс, гомон от дальней стены поднимается и движется за президентом.

Вот он, рядом. Подошёл с серым, усталым лицом и прихваченными пылью глазами, чокнулся со всеми, неодобрительно взглянул на мой сок в бокале вместо шампанского, ушаркал дальше...

Все. Дверь хлопнула. Президент вышел.

И тут я увидел невероятную, жутковатую трансформацию. Метаморфозы. Словно одномоментно наступила полночь и полнолуние. Элита и будущее страны принялась доставать из карманов и сумочек шуршащие полиэтиленовые пакеты и начала сметать в них все, что осталось в тарелках и на столах...

Наверное, приедут домой, голодные семьи накормят и начнут думать, как построить свободное демократическое государство...

Наверняка!

 

***

 

Февраль 2004 года я встретил у шефа в Москве. Шли переговоры по предстоящей кампании.

 

 

- Завтра идём в аквапарк! - в один из дней ошарашил предложением шеф, - Суббота!

Я вежливо улыбнулся не очень смешной шутке. Какой акв-парк? Февраль-месяц на дворе.

Мой опыт водных развлечений в тот момент ограничивался аттракционами в Судаке. Там было лето, небо, парус, чайки...

- Плавки есть?!

- Шеф, ты шутишь?! Я на работу ехал. Зимой. Какие плавки?!

- Ладно, там купим...

И мы поехали в аквапарк. Это оказалась невероятно цивилизованная огромная крытая дура, где вещи сдавались в гардероб, а на руку тебе надевался браслетик, на который можно было закинуть электронных денег, чтобы выпить или пообедать, не выходя из образа русалки. Внутри было несколько видов бань и саун, бассейн с выходом под падающий снег, приливная волна, десятки фуд-зон и прочее и прочее...

За несколько часов мы набесились, наплавались и накувыркались так, что потом я пару дней по лестнице вниз стекал жидким слизнем.

Садясь в машину после веселого аква-денька, шеф позвонил Ляпе и уведомил, что мы провели тестирование и через неделю идём в эту дурку всей большой диснайской толпой. Пусть собирает народ.

- Есть! - сказал Ляпа.

На том и порешили.

Следующая пятница, как и вся предыдущая неделя, выдалась непростой и вечером шеф надумал занырнуть в алкогольный релакс, выставив меня дозорным.

В субботу утром шеф решил не шевелиться. И не моргать. И не дышать. И умереть. Хотя бы до обеда. Поэтому аквапарк перенёсся на вечер. Десять бойцов и бойцих, горевших желанием изведать удовольствий от водных горок, перешли в режим ожидания.

К обеду шеф начал шевелить губами. Губы проговорили: Отменяй все! Сегодня не пойдем!

И мы не пошли... И никто не пошел...

... В 19-15 крыша спортивно-развлекательного комплекса "Трансвааль-парк", где в этот момент плескалось 1300 человек, рухнула и убила несколько десятков купающихся.

Так похмелье одного спасло десятерых. Иногда пить не вредно...

 

***

 

На избирательной кампании ты внезапно можешь оказаться кем угодно: дизайнером, поэтом, социологом, фотографом, художником, грузчиком. Тебе просто говорят: надо сделать это! И ты делаешь. Независимо от наличия опыта, времени суток и дня недели.

Как-то сказали: «Срочно нужен цикл детских передач для местного телевидения, голова жителям обещал, а спецы ТВ загружены – жесть, да и денег на это нет».

И я стал сначала сценаристом, затем режиссером, потом корреспондентом, бонусом – носильщиком штатива, а затем, когда поняли, что не вкладываемся с выходом первого выпуска в сроки, и инженером монтажа – кто-то же должен рыбу видео собрать. А кто лучше меня знает, как все отснятое должно выглядеть в итоге?

Очередное задание: прямой эфир с главой. Сценарий написан, студия подготовлена, анонсы даны, примерные варианты потенциальных вопросов и тезисы ответов на них с цифрами и прочей фактурой сформированы, тексты подводок на суфлер заведены, оператор и ведущая небольшим гонораром за сверхурочные заряжены.

А кто будет заводить звонки в студию? А ты, Медведь, будешь! Потому что на заводящего звонки в студию гонорар не предполагается.

Ты не переживай, там все просто: на звонок снимаешь трубку, пару минут говоришь-знакомишься, чтобы понять, что человек вменяемый и адекватный, пытаешься выяснить, о чем вопрос. Если ничего слишком криминального, нажимаешь на эту кнопку и держишь собеседника на связи. У нас в студии загорается лампочка, мы, как заканчиваем фразу, выводим тебя со звонком в эфир.

Если у человека вопрос сомнительный, то записываешь его и передаешь в студию на бумажке, оратор в паузе ознакомится, сам выберет на что отвечать.

Вроде, и правда несложно…

Несколько вопросов в студию завел, телефон трезвонит снова.

- Алло, я на прямой эфир попал?

Голос старческий, дребезжащий, несколько истеричный…

- Именно так! Представьтесь, пожалуйста!

- Я вам представляться не буду! Не КГБ!

- Хорошо, о чем вы хотите спросить?

- Выведите меня в студию! Я там спрошу!

Я с непривычки начинаю нервничать, потею, заикаюсь.

- Простите, мне нужно узнать тему вашего вопроса.

- Я сказал, я все спрошу у этого гада!

Внутри меня банка с дрожжами, ща рванет.

- Я понял. Боюсь, вы занимаете линию. Из-за вас не могут дозвониться другие люди!

Сбрасываю звонок. Сторож, который от скуки пришел в комнатушку посмотреть эфир на дополнительном мониторе, заявляет: «Узнаю голос. Это местный сумасшедший. Коммунист и правдоборец. У него развлечение такое – власть макать…»

Кто как может…

Звонок. Снимаю трубку.

- Алло! – уже знакомый голос…

- Алло.

- Это опять ты, цепной пёс буржуазии?!

И тут я заржал. Прямо в трубку. Громко, с всхлипами. Цепной, буа-ха-ха… бур… ик… буржуазии… Ха-ха-ха-ха…

Хохочу, не могу остановиться.

Коммунист не выдержал и повесил трубку первым.

Так смех победил коммунизм. Чего и вам желаю!

 

***

 

Ужасная вещь - рефлексы...

На моей первой избирательной кампании у шефа был мобильный телефон Нокиа с предустановленным рингтоном.

Если шеф звонил куда-то сам, значит все нормально, дела делаются, проблемы решаются, вопросы под контролем.

Если же телефон звонил у шефа, в большинстве случаев это значило новую задачу, неожиданный гемморой, или просто где-то что-то пошло не так.

А для нашей маленькой команды это предполагало аврал, свистать всех наверх, по местам стоять, с якоря сниматься, взвод, слушай мою команду и прочее армейско-дисциплинное. И можно было быть уверенным, что нарезанных задач хватит всем.

А поскольку это была моя первая кампания, то каждая новая задача была для меня вызовом и стрессом.

...Много лет прошло, а и по сегодняшний день, когда я слышу стандартный звонок Нокиа, во мне все сжимается, затем распрямляется, и тысячи человечков внутри черепа начинают метаться и кричать "Помогите!"

Природа, что б ее...

 

***

 

Про когнитивный диссонанс...

На кампании в славном городе Астрахани стоим мы с моим коллегой, кандидатом политических наук, возле штаба нашего клиента и активно обсуждаем только что закончившееся совещание. Коллега рассыпает эмоции, размахивает руками, я, как могу, оппонирую.

Вдруг непривычный звук заставляет нас сначала прислушаться, а потом и вовсе заткнуться.

Приближающийся цокот конских копыт. Неожиданно!

Проходит пара секунд, и из-за деревьев показываются два красавца: один блестящий шоколадный, другой матовый дымчатый. Длинноногие, грациозные. Песня!

На конях сидят девчонки лет десяти и двенадцати. Одна в шортах и сапожках, другая - в крагах поверх трико.

Не скачут, плывут. Спинки прямо, волосы развеваются. Юные, светлые. Та, что постарше - чуть впереди, помладше - отстала.

Все это, словно в слоу-моушн... Как в кино... Как в сказке!

Мы с коллегой, вдохновлённые этой идиллической картинкой, молчим, размышляя о том, какими глупостями занимаемся. Грязь, интриги, политика... А тут - вон чё!

И тут прямо напротив нас та, что постарше, полуоборачивается к подруге и заботливо рекомендует.

- Смотри там, не ё&нись!!!

...А, нет, все нормально! Реальная жизнь. Работаем дальше!

 

 

***

 

Белгородская область. Губернатор - единорос.

"Справедливая Россия" заключает договор с рекламной фирмой, проплачивает аренду 20 билбордов (баннеров). Приходит день размещения билбордов, директор фирмы "пропадает". Билборды 10 дней ездят в багажнике джипа.

На 10 день выясняется, что директору из Администрации области последовал звонок.

- Разместишь билборды - фирма исчезнет, ты - сядешь.

Билборды выброшены на свалку.

Заключен договор с другой фирмой на размещение плакатов на ситилайтах.

Шок и удивление - плакаты разместили. На следующий день звонок в фирму-владелицу рекламных площадей от руководителя рекламного отдела Администрации.

- На каком основании размещено?

- На основании договора об аренде.

- Либо завтра плакаты будут сняты, либо под предлогом ремонтных работ ваши ситилайты снесут бульдозерами. У вас уже в любом случае проблемы...

 

При этом нет НИ ОДНОГО магазина-аптеки-бутика, где бы "План Путина" не пугал прохожих... Попробуй не повесь - фирма немедленно будет закрыта: пожарники-санэпидемологи-налоговая - рычагов сотни...

 

***

 

В Мытищах мне довелось работать с Колей. Коля был видеооператор. С функциями, предустановленными по умолчанию. Как и любой видеооператор со стажем, он ненавидел свадьбы в любых проявлениях, любил халявную еду во всех видах и был страшно ленивый.

Но в отличие от всех коллег, у Коли была незаметная кнопка. Рубильничек.

Все наши съёмки начинались и заканчивались примерно одинаково.

Сначала было так.

- Коля, это надо подснять!

- Да что там снимать, тоска одна.

- Коля, нам нужны перебивки!

- Да из архива чё-нить возьмём, полно подобного...

- Коля, доставай микрофон, здесь нужен стендап. А лучше цепляй петличку, а то ветер...

- Да я на пушку возьму, а в студии нормально звук запишем.

- Коля, тут с плеча не покатит, расставляй штатив, нужен плавный наезд.

- Да не нужен тут штатив, я сто раз так снимал...

И в таком духе на полчаса препирательств.

Подозреваю, что журналисты от него стрелялись, махали рукой и смирялись. Но, поскольку у меня статус был несколько иной, Коля снимал, доставал и расставлял.

И как только он это делал, щелк, у него включалась кнопка.

Дальше остановить его было невозможно. Он бегал, ложился в лужи, залезал на лестницы, выискивал отражения и вкусные мелочи. Он находил такие ракурсы и выбирал такие траектории, что его коллеги потом от зависти до мяса сгрызали ногти. Это был фанатик с горящими глазами, готовый на кровавые травмы ради хорошего плана.

Заканчивалось все так.

- Коля, сворачивайся, у нас ещё на "Арене" съёмка!

- Да ща, “Арена" никуда не уйдет, а солнце уходит.

- Коля, нам ещё монтироваться! Пол седьмого!

- Ну ща, ща, видишь листик на ветру трясется? Ща я от него на общак плавно перееду....

- Коля, двенадцать дублей! Хватит уже!

- А выбрать нечего! Давай ещё раз, оттуда сюда!

Ох и тяжело было с ним работать. Невероятно! Я обожал это делать!

 

***

 

Понятное дело, что халяву любят все. Водители, например, никогда не откажутся от бесплатной жрачки. Даже если только что поели… Журналисты к ним всегда с удовольствием присоединятся. Но самые голодные люди в мире – это видео-операторы. На любом официальном фуршете, банкете, кофе-брейке у них аж камера подпрыгивает в руках, как хочется, чтобы вот эти вот все побыстрее разошлись и… печеньки, пироженки, ооо, заварные… и кофе, кофе, кофе! Со сливками!

Но… случается и с пиарщиками…

На очередной кампании после подсчета голосов выяснилось, что наш кандидат только что не только занял первое место, но набрал больше 80% - то есть, стал официальным всенародным любимцем и полубогом. От такой радости у клиента случилось временное помутнение рассудка и он по глупости решил сделать красивый жест: пригласил всю нашу команду в рЭсторан с пафосным названием… Проставиться за победу.

И мы, привыкшие за 3 месяца жить на каких-то мгновенных перекусах, нестабильных обедах, одиноком яблоке вместо ужина, поняли, что наконец-то наедимся. Не, не так. Нажремся! Особенно радовался Семыч, внутри которого притаилась квази-звезда, способная поглотить половину нашей вселенной. Иногда он мог удивить!

И вот – па-ба-дамммм - меню! Как выбирают политтехнологи?! Читают название, состав блюда и говорят: хочу вот это, вот это и вот это. Ну и вот это вот еще! И литр сока. И графинчик!

Ну, то есть, нормально выбирают.

Как выбирает Семыч?! Он закрывает левой рукой список блюд, чтобы не смущали, ведет пальцем вдоль перечня цен и тычет в самую большую цифру. Халява же!

Красивые девочки и мальчики приносят еду, все начинают радостно чавкать. Семыч ждет.

Мимо проплывает второй запотевший графиничк. Семыч судорожно стучит по полу ногой.

- Семыч, посмотри хоть, что ты там заказал такое?

Семыч смотрит.

- Написано: чего-то там оленя!

- Ого! Оленя заказал!? Ну ты силен! Ну, жди…

И дальше разговоры, жующие рты, тосты, гастрономическое удовольствие, праздник чревоугодия. И только у Семыча в животе кишки поют революционные гимны.

- Семыч, на у меня хоть шашлыка кусок съешь?!

- Не-е-е, я дождусь!

И вот, наконец… (тут звучит музыка из «Что? Где? Когда», когда выносят черный ящик). Пара-пара-па-пара-па-пам-пам… Появляется официант. Высокий. Стройный. В бабочке. В жилетке. Тарелка у него в руках размером со стадион. Белая. Блестящая. Идет неспешно, значительно. Ресторан притих. У Семыча в глазах явное желание заскочить на стульчик и заглянуть сверху, что же там.

Приносят. Ставят. Длиии-и-и-иии-ная, дли-и-и-и-ииинная косточка. Одна. На всю тарелку. И где-то посредине, словно шмель, наколотый на шпагу, зажмурился кусочек мяса, размером со спичечный коробок. Олень, мля!

Так сказал шеф. Вслух. При всех.

- Семыч, ты – олень, мля! Держи мой плов!

И пока Семыч судорожно хватал ртом воздух, пытаясь сдержать рыдания и безуспешно пряча жгучую боль разочарования, а весь остальной дружный коллектив, включая Заказчика, бессовестно покатывался, шеф встал, накинул на руку полотенце и доставил Семычу блюдо с нетронутым пловом. Потому что уже не влезает, а человек - голодный!

 

***

 

Я вам уже немного рассказывал про инструмент избирательных технологий под названием "дублёр" или "торпеда". Это подсаженный в электоральную гонку кандидат, необходимый для выполнения задач, которые не может выполнить сам заказчик (например, для вброса компромата на оппонентов или для оттягивания голосов от конкурента с определенным набором характеристик).

Как правило, подобный дублёр выбирается из местного поля, является фигурой узнаваемой, ЛОМом. Под него создаётся отдельный штаб, набирается структура, причем, зачастую самим дублером из понятных ему людей, а затем время от времени выдаются направляющие.

И вот тут происходит интересное. В каждом штабе со временем появляется свой микроклимат. Каналы поступления информации искусственно сужаются, фокусируются, появляются какие-то фильтры. Значимость каждого члена штаба, его мнения, слов и поступков, независимо от его роли в реальной жизни, существенно вырастает. И у всего окружения, а в первую очередь у самого дублера, появляется искаженное восприятие реальности.

Весь штаб в силу ряда психологических причин превращается в теплую ванну для кандидата.

Вокруг носится: Вы - красавчик! Отлично держались на выступлении! Как вы ему дали на дебатах! Мы хорошо идём!

Команда пишет про клиента хвалебные статьи, на билбордах и баннерах он выглядит героем, люди на встречах высказывают ему поддержку...

Критичность приглушается, а негативные отклики начинают восприниматься, как злобные нападки завистников и злопыхателей.

Бывали случаи, когда подобная атмосфера для торпеды становилась веселящим газом, наступало "головокружение от успехов" и дублер вдруг решал, что его позиции настолько сильны, что он легко обойдет нанявшего его кандидата.

Конечно же, жизнь потом жёстко била вознесшегося физиономией о стол, макала в пахучую реальность, отрезвление бывало шокирующим и болезненным.

Я к чему? Я к тому, что окружение лидера, какого бы он не был ума и сердечной широты, это очень, очень важно и показательно. Погода в городе, области, государстве, напрямую зависит от того, какая атмосфера создалась вокруг, какие смыслы донесут до лидера незаметные подковерные мыши, что они озвучат, а о чем умолчат.

Следите за окружением, фиксируйте, у кого есть "доступ к телу" и вам многое откроется...

 

***

 

Многие жены знают, как это сложно: заставить мужика купить обновку. Вещь уже рассыпается на глазах, отовсюду торчат бахрома и нитки, но… в ней же правильные выемки, протертости и выпуклости. Вынуть его из нее невозможно. Она за столько лет подстроилась под его тело, стала роднее, чем бабушка, а возможно, и старше. И то, что туловище или какая-либо его часть уже давно в вещь не помещается – нисколько мужика не смущает.

Чтобы заставить мужика пойти в магазин или, не дай бог, на рынок, нужно полгода ему мозг выедать. По вечерам открывать черепную коробку и столовой ложкой ом-ном-ном. А завоз в шопе утренний – потрясный – весь к вечеру разберут. Полгода никак не ждет.

И вот ты его – мужика - допилила, досверлила, дожала, а он дверь в магазин приоткроет, заглянет, радостно скажет: «Все примерочные заняты» и назад! Тьфу!

На одной из избирательных кампаний в чужом далеком городе вышел я как-то из арендной квартиры и почапал к офису, где меня ждал автомобиль. Трудиться предстояло целый день в поле – отрабатывать с агитаторами на точках.

А тут ливень ка-а-ак вжарит. Да такой мерзкий, ледяной, с пузырями. Надолго, значит. Что делать?

Вот он! Секонд-хенд по дороге.

– Дай, - думаю, - куплю себе какую-нибудь недорогую, непромокаемую мерзость, кто меня в этом городе знает? Завтра выкину.

Захожу, смотрю, куртка. Кожаная. Древняя, как Завет. Ее еще когда Дзержинский носил, она уже потресканная была. А потом еще пять поколений коммунистов дотирали.

Взял в руки: легкая. Надел. А она меня всего так обняла ласково и, по-моему, что-то на ушко зашептала. Нигде не тянет, не жмет. Руки мои обезьяньи из рукавов не выскакивают. Карманов - тысяча штук, включая внутренние и потайные. Еле с себя снял, чтобы на весы положить. Вышло на вес рублей пятьсот. Два раза пообедать.

Целый день в куртке проходил, просто праздник какой-то. Воротник, как Павка Корчагин, поднял, ни снег, ни дождь не страшен. Экстаз, а не куртка.

А вечером после тяжелого трудового дня иду по темной улице домой, ветерок зябкий, дай, думаю, застегнусь. Начинаю собачку молнии в штифт вставлять и внезапно понимаю: застежка не на ту сторону! Женская куртка!!!

Зашел тоскливо в дом, взглянул в зеркало, сказал отражению: «Понабирали в команду педиков…». Коллега из комнаты удивленно выглянула, отметила: «Классный джекет! Тебе идет!»

Заплакал я, выполз из кожаного расстройства и ушел спать.

Выкинуть не смог. На следующий день назад в хенд отнес. Бесплатно. Пусть магазину будут деньги за сдачу эмоций напрокат…

Просто так вспомнил. Морали не будет.

 

***

 

На одной из кампаний основным соперником нашего кандидата – действующего руководителя региона - была жесткая, принципиальная коммунистка, держащаяся на поверхности политической пены последние двадцать с лишним лет. Невероятно опытный зубр в красной пиджачной паре с седыми волосами, собранными в гульку. Типаж!

Тетушка знала все подводные течения территории, все бизнес-интересы местных элит, в том числе и слабые стороны нашего клиента. Бессменная оппозиционерка, искренне верящая в идеалы Ленина-Сталина, с удовольствием поливающая власть…

Впрочем, сама она тоже была отнюдь не ангелом, при желании для обсуждения в народ вбросить можно было всякого, но, поскольку нам на этих выборах нужна была явка, мы старались избавиться от любой «чернухи». Известное правило, чем больше грязи льется перед выборами, тем менее охотно народ идет на участки. Это часто используют, чтобы слить основную массу населения и привести к урнам только конкретных сторонников.

Но сейчас не об этом.

На финишной прямой нас ждали прямые эфиры и теледебаты. Нашего кандидата на них выпускать было нельзя, чтобы лишний раз не провоцировать даму на яркую истерику и бросаемые в лицо упреки, но и оставлять ее в эфире в одиночестве было невозможно.

Благо, по правилам на дебаты разрешалось выставить вместо кандидата любого представителя.

Изучив предыдущие эфиры, на которых коммунистка лепила впритирочку советские штампы и шаблоны, приводила как образец плановую экономику, пятилетки и прочую ветошь, мы отправили на дебаты мальчика Костю.

Мальчику было 23 года, он был студентом последнего курса местного экономического ВУЗа, страстно мечтающим засветиться в локальном политикуме, потом стать депутатом и спрыгнуть с этого трамплина в даль и вышину…

В менеджменте, маркетинге и смежных науках Костя был неплох, но в вопросах ЖКХ, проблемах территории и всем прочем плавал, как любимица Герасима. Однако его это не смущало. Константин сам для себя определил стратегию ведения дискуссии и четко ей следовал. Любую свою реплику на дебатах он начинал с фразы «Я компетентен!». Как в том анекдоте про билет на экзамене и ответ про блоху. Ему вопрос, он «Я компетентен!» и уверенно чешет о чем-то своем.

На пятом «Я компетентен!» наша команда, сидящая в монтажной студии перед мониторами начала ржать. На десятом покатывалась уже вся студия.

Так вот. Я о чем. Опросы, проведенные по итогам дебатов, показали, что зритель посчитал более профессиональным и знающим молодого Костю, а не опытную Клавдию Захаровну… Множественным повторением своей мантры он таки загипнотизировал зрителя и вложил им в сознание образ знающего специалиста. Одной фразой.

 

***

 

На Чернобыльскую АЭС периодически присылают журналистов. Двадцатилетних чудиков в кедах и с синими волосами. И если их внешний вид вызывает улыбку, то их вопросы - слезы. Не потому что, по-киркоровски "к встрече со звездой готовиться надо" (хотя, надо), а потому что там и школьная программа с базовыми знаниями при пальпации мозга не прощупывается...

К вопросу о профессиональном подходе и подготовке к встрече вспомнилось...

Нашу команду законтрактовали на очередные выборы в какую-то из российских областей. Все предварительные переговоры состоялись, добро на заезд получено, по-моему, группу уже даже авансировали.

Приезжаем в столицу губернии, шеф оплачивает всей команде проживание в гостинице, в преддверии встречи с основным заказчиком, который будет утверждать стратегию и согласовывать проекты, заселяемся.

- Шеф, какие планы на завтра?

- Завтра мы идём на улицу и во всех ближайших киосках скупаем всю местную прессу...

- А потом?

- Потом мы ее читаем.

- А завтра?

И завтра. Все неделю...

- Иииии?

- И анализируем. А ещё мы ходим по городу и разговариваем. С таксистами, продавщицами, случайными прохожими...

- А ког...

- А ещё мы серфим локальные форумы, соцсети, изучаем сайт областной и городской администрации, а также странички основных партий, по возможности ищем социологию...

- А когда у нас встреча с заказчиком?

- Встреча через неделю. За неделю мы должны погрузиться в проблематику региона, понимать, чем он дышит, что его волнует сегодня, о чем судачат, что обсуждали на прошлых выборах, что обещали кандидаты, включая нашего... Мы должны быть в состоянии предметно разговаривать, оперируя фамилиями местных лидеров, в том числе и неофициальных, понимая поле, зная недоработки и преимущества кандидата и конкурентов, косяки их сайтов и прочее.

- А нельзя все это узнать у заказчика?

- Можно. Но это будет, во-первых, непрофессионально, а во-вторых, нам мало субъективного мнения одного человека, хоть его видение и важно для нас... Все ясно?

- Так точно!

- Работаем...

 

***

 

Помню, как-то спустились с шефом в Москве в метро на какой-то случайной станции. Он встал на середине платформы, покрутил головой и перешёл левее на полметра.

- Тут вход будет!

Я аккуратно по сторонам посмотрел, никаких пометок нет...

- Во,- восхищённо думаю, - За столько лет все точки на всех станциях выучил! Ладно, в начале состава, там от надписи "Остановка первого вагона" как-то вычислить можно, но по центру...

Подъезжает поезд и двери открываются точнехонько там, где шеф заякорился.

- Как ты место с остановкой определил? - не выдерживаю я...

- Тю, - изумляется шеф, - На улице что?

- Сентябрь, - не понимаю я, - Понедельник...

- На улице - дождь! - поясняет неразумному шеф, - Толпа людей на входе в предыдущий электропоезд на граните мокрых следов наоставляла. Внимательней нужно быть!

 

***

 

Про мужскую солидарность...

У Стаса был день рождения. После тяжёлого трудового дня троица коллег - собственно, сам Стас, Митя и Андрюха - собралась в их съемной трёшке за столом и, как полагается, часик посидели с коньячком .

Потом поздравить Стаса пришла его совсем свеженькая знакомая с тортиком. Тортик поставила на кухню, а поздравлять ушла в комнату.

Услышав размеренный стук спинки кровати о стену, Андрюха ещё раз мысленно поздравил Стаса с днюхой и направился спать. Завтра рабочий день, пора!

Проходя через Митину комнату в свою тупиковую спаленку, пожелал юному коллеге Мите, сидящему с ноутбуком, спокойной ночи и через пару минут отдался Морфею.

Андрей спал и не слышал, что спустя пол часа после "отбоя" поздравленный Стас проводил свою подружку до двери, а ещё спустя двадцать минут в квартиру осторожно поцарапалась очередная знакомая Мити, только что найденная им в чате.

Всего этого Андрей не слышал... Он мирно спал.

Поэтому, когда посреди ночи он проснулся и услышал ритмичный скрип кровати, сначала сонно подумал "Вот это Стасик монстр!" и лишь затем понял, что звук идёт из соседней комнаты...

Утром Андрюха стеснялся поднять на друзей глаза. Ситуация так себе: пока один уснул, девица со вторым зажгла... Не слишком красиво.

И лишь когда Стас спросил у Мити, во сколько испарилась его новая подружка, до Андрея дошло, насколько превратно он все понял.

- Ну слава богу, - воскликнул он, - А то я уже черти что нафантазировал...

- То есть? - удивились пацаны.

- Да я ночью проснулся в туалет сходить, а там ахи и охи в соседней комнате.

- Ну а ты что?!

- Ну, я подумал: вот это ненасытная, Стас, твоя девка!!! Уже к Мите перебралась...

- И в туалет не пошел?!

- Не пошел... Только трусы свежие надел на всякий случай.

- Зачем?!

- Да кто знает, насколько она неутомима...

 

 

***

 

У двух моих взрослых коллег-пиарщиков на очередной кампании загруз был традиционно очень плотный, трудились допоздна. А у третьего - Мити - и кровь была пожиже, и возраст помоложе, да и специфика работы позволяла находить время для всякого. Поэтому Митя в обед сидел в чатах, знакомился, а вечером ходил на свидания. Город большой, сумасшедших много...

Коллегам же всего и оставалось, что в конце дня давать "молодому" советы и наставления, а за завтраком выспрашивать подробности встреч. Они ж не знали, что взгляд на ухаживания у них принципиально разный...

Я стал свидетелем очередного утреннего разбора полетов...

- Ну как?!

- Да что-то не заладилось...

- А что? Страшненькая?

- Да нормальная?

- А что?

- Да не знаю...

- Ну, как все было?

- Да чё? Она говорит: "Пойдем по набережной погуляем?!"

- Нормально... Это значит, ей романтики хочется. И запросы не слишком велики - иначе бы в ресторан позвала... Ну а ты чё?

- Да чё?! Ну пошли на набережную... А там ветер такой мерзкий... Ледяной...

- И?!

- Чё иии?!

- Что делали? О чем говорили?

- Да о чем?! Она говорит: "Что-то тут прохладно"...

- Молодец! Даёт тебе возможность проявить себя мужчиной! Ты ее обнял?!

- Ммм, да нет, не догадался...

- Балда! Ну а куртку свою хотя бы снял, ей на плечи накинул?!

- Чё я, дурак?! Я же говорю: ветер мерзкий! Самому холодно... ...Чё? Не, ну чё? Ну чё вы ржете, придурки?!

...И правда, - думаю, - Что это не заладилось, не сложилось? Наверное, не судьба!

 

***

Приехал из Москвы на Мытищинский вокзал. Подхожу к бомбиле в потрепанном опеле.

- Сколько будет до телевидения на Новомытищинском доехать?

- Двэсти рублей!

Ну, двэсти, так двэсти. Кавказский нос водителя нисколько не смущает. Скорее пугает одновременное размещение на торпеде православных иконок, а на зеркале – мусульманских чёток. Ну, то такое. Едем? Едем! Шансон не включают и хорошо.

Пока ехали, задумался, пытаясь разложить по полкам весь объем предстоящей работы…

- Э! Приехалы!

- А?! Что?! А! Сколько там?!

- Трыста!

Лезу в карман за кошельком…

- Подожди! Какие триста! Когда я садился, двести было!

На лице водителя ни тени смущения…

- Ну! Я же должен бил папробыват!

 

***

 

Человеческий мозг труслив. Он не хочет знать неприятную правду, когда она находится ниже персональных норм морали. Осознанная правда вкупе с собственными этическими установками требует активного противодействия, а это и опасно, и лень, и вообще вне зоны комфорта. Мозгу тактически проще сделать вид, что он правды не знает, а стратегически - уйти от ситуаций, где подобная правда всплывает...

На очередных выборах к нашей пиар-команде был прикреплен куратор и "кошелек", который одобрял или отклонял предлагаемые нами проекты, и оплачивал их реализацию. Куратор был гос.служащим в администрации и руководил молодежным направлением.

По будням он тяжело трудился на благо родной земли, а по выходным снимал стресс. То есть, бухал в гараже.

На этой кампании, как это нередко бывало, мы вели сразу двух кандидатов: нашего клиента и "торпеду". Клиент вел позитивную агитацию, на чистом глазу рассказывал об успехах, не позволял себе никакой критики соперников, а "торпеда" мочил конкурентов, что было сил.

И вот очередной тираж агит.материалов "торпеды" с чьей-то подачи "арестовали". При наличии времени вопрос был решаемым, но времени не было. Выходные. Нужно было срочно, прямо сейчас, весь тираж печатать заново и развозить по области.

Получаем добро от клиента, едем в гаражи, разыскивать "кошелька", чтобы получить нал для оплаты. Сто тысяч рублей.

Находим. "Кошелек" - в зюзю. В умат. В сиську. Клюет носом над погасшим мангалом с недожаренными шашлыками. Пытаемся привести его в себя, долго и терпеливо объясняем цель визита.

Внезапно дядя понимает, оживает, галсом следует в гараж, где стоит десяток металлических бочек из-под топлива. Монтировкой поддевает крышку одной из них, вынимает оттуда упаковку в полиэтилене и кидает Андрюхе.

- Тут сто! - гордо поднимает палец.

Андрюха заглядывает внутрь полиэтилена, он смущён.

- Артур Андреевич, нужны рубли, а не доллары!

- Рубли?! - ржёт кошелек, забирая бумажные кирпичи, - Говно вопрос!

Открывает соседнюю бочку и слюнявит деревянные.

...Сколько там в тех бочках? Откуда эти деньги? Такие бочки есть у всей администрации или только у этого товарища? А что выше?

Мозг прячется от этой информации и требует бросить работу, которая показывает такую правду...

 

***

 

Мальчики любят дурацкие эксперименты. Я думаю, половина мужиков без пальца, глаза или с лишними дырками в организме, стали таковыми не в результате несчастного случая, а после слов : "А что, если... ?" Добавить ментос в Кока-Колу? Кинуть лом в унитаз скорого поезда? Плюнуть в американского полицейского?

В истории ниже, результат отнюдь не столь критичен, но истоки и чертики те же...

В 2004 году на кампании в Красноярске мы выбрались в выходной день на Колхозный рынок. Закупили всякого вкусного... и тут в одном из рядов шеф увидел в продаже самогонный аппарат. Из тех ещё времён...

В мозгу у шефа что-то щелкнуло, он пропрыгал вокруг продавца танец безумного шамана, поторговался для приличия и немедленно эту бандуру купил.

Вот скажите, зачем человеку в чужом городе под конец кампании самогонный аппарат? Который потом с собой в самолёт не возьмешь... Когда и времени на то, чтобы поставить и дать созреть бражке уже не осталось? Человеку, который легко может себе позволить элитный алкоголь...

Каприз? Каприз! Ну да бог с ним.

Как-то раз шеф так же подобрал на обочине дороги огромный моток ржавой проволоки и забросил в багажник своего дорогого авто - не смог пройти мимо, что-то из дефицитного детства... Через полгода вынул и выкинул. В общем, мы привыкли...

Но по приходу домой шефа тюкнул в темячко петушок "А что, если...?"

А что, если перегнать уже готовый алкоголь? И шеф распахнул холодильник.

Пить на кампаниях можно - нужно же снимать напряжение... Но болеть после выпивки - нельзя, по утрам голова должна быть свежей. Поэтому алкоголь у нас был только качественный, дорогой. В этот раз внутри обнаружилась металлическая бутылка недешевой водки Danska и огнетушитель Брюта.

Кстати, хотите расскажу рецепт против похмелья от шефа? Как только у вас начинаются вечерние посиделки, нужно сделать две вещи: 1) положить в морозилку бутылку Брюта; 2) вычислить, в какое время вам завтра нужно вставать и поставить будильник за 2 часа до этого. После звонка будильника утром необходимо заставить себя встать, пойти на кухню, выпить бокал ледяного Брюта и лечь досыпать. Все! Похмелья не будет.

На себе не проверял, но вдруг кто захочет. "А что, если..."

Но возвращаемся в красноярскую квартирку. Данска, старый самогонный аппарат с резиновым шлангом на конце, эксперимент.

Кап-кап-кап, цедит железяка миниатюрными дозами. Вся команда ждёт...

...Итог исследования: из литра высококлассной прозрачной водки после перегонки получается полтора стакана мутной, вонючей жидкости, с привкусом резиновых сандалий...

Выпили, конечно, морщась и матерясь. Не пропадать же добру. Да и Брют был в наличии! Ничем не рисковали...

 

***

 

На одной из избирательных компаний в городе Ростов к коллегам пиарщикам в качестве видео-оператора был искусственно присоединен юный компьютерщик с позывным Ксерокс.

Жили они в съемной трешке – каждому мужику по комнате, вполне нормально, если бы не одно изначально стратегически неверное решение: мужики взяли себе по спаленке, а Ксерокса, как бесправного салабона, поселили в проходном зале. И Андрей был вынужден каждый раз проходить мимо диванчика – спального места гения клавиатуры.

Первый раз, что что-то не то Андрей понял недели через две после заезда. Невнятный подозрительный амбре, явно не Кензо, витал в проходной комнате.

Еще через неделю плотность воздуха в зале повысилась настолько, что Андрею приходилось делать физическое усилие, чтобы проскочить через нее в свою комнатенку.

Представьте огромный коровник, откуда вдруг выгнали всех коров и тут же загнали туда культуристов со штангами и гантелями. И они там часа три активно позанимались. Представили? Теперь заархивируйте весь воздух из этого зала в кубик три на три метра. Вот!

Еще через день из дальней комнаты на запах пришел второй коллега – Игорь – и они с Андреем принялись играть в увлекательную игру «Найти точку зловония».

Источник обнаружился сразу. Это был размером со спаниеля небольшой террикончик из черных носков, возвышавшийся за спинкой дивана. Один носок, вместо кучки попавший на стену, уже несколько часов медленно сползал по обоям.

Есть такой армейский способ «сухой стирки», когда из корзины грязного белья выбирают самое чистое, носят, потом бросают обратно в корзину. Затем выбирают из корзины самое чистое и… так по кругу. Несомненно, Ксерокс был фанатичным адептом этого метода.

- Не-е-ет, так жить нельзя, - вытерев слезы, сказал Андрюха.

Затем пошел в ванную, нашел прищепку, перчатки и тазик. Прищепку нацепил на нос, а перчатки натянул на кисти. Это позволило ему безрисково собрать все носки в посудину. Получился почти полный тазик. После чего Андрюха обильно засыпал этот суп половиной пачки стирального порошка и залил горячей водой.

- Ксерокс, мы там твои носки замочили в ванной. Постирай завтра! – сообщили юноше вечером.

- Угу, - без эмоций буркнул Ксерокс и шмякнул последнюю порцию носков за спинку.

Андрей встал, прошел в зал, зажал двумя пальцами нос, поднял две черные тряпочки и, пройдя в ванную, присоединил их к братьям по несчастью.

- Не-е-ет, так жить нельзя, - сказали Андрей и Игорь спустя неделю, очередной раз заглянув в ванную комнату. Носки начали жить своей жизнью и тянули к ним руки. Внутри тазика что-то бродило и булькало.

- Ксерокс! Ты или реши проблему или мы тебе побьем лицо клавиатурой, - сказали гуманные коллеги.

- Угу, - сказал Ксерокс. Затем взял тазик, пошел и вывалил все живую массу в мусоропровод.

Решил проблему. И стал хипстером…

 

***

Как-то вечерком пятницы решил Игорь, что грустно просто так сидеть.

- Димка, вино будешь?

- Можно, - ответил Димка из другой комнаты, явно не отрываясь от монитора ноутбука.

Игорь достал из шкафа бутылку и вкрутил штопор. На третьем рывке половина пробки отломилась и выскочила. Вторая половина вытягиваться не хотела, хоть убей…

- Что ж, придется проталкивать внутрь, - решил Игорь, положил поверх остатка пробки монетку и достал отвертку.

На третьем ударе по рукоятке горлышко бутылки откололось и рука Игоря как котлета нанизалась на бутылочное острие. Еще один пятисантиметровый осколок торчал в мякоти… Кровищщща…

- …ть, - подумал Игорь, а вслух сказал, как можно спокойнее, - Дима, боюсь, мне нужна твоя помощь! Прямо сейчас!

Кухня арендованной квартиры быстро превращалась в скотобойню. Игорь стоял и размышлял, что самому осколок вынимать нельзя, ведь если перерезал себе что-то важное, ливанет, нужно будет быстро перетягивать.

- Ну щаааа, - протянул Димка. Через какое-то время появился в дверях, спросил «Че?», затем оглядел реальность и… упал в обморок.

- …ть, - подумал Игорь, стоя с окровавленными руками посреди кухни, - теперь еще и этого оживлять…

Когда, спустя пол часа, врач в травмпункте штопал Игорю ладонь, тот веселился, что теперь точно знает, как подшивают от алкоголя. И конкретно - от хереса!

 

***

 

Ехали мы как-то из славного города Астрахань в достойный град Ростов. 800 тысяч метров из конца в конец. Да-да, вы помните, мы уже тут ездили. Но в это раз путешествовали попредставительней: в первом авто - цельный сенатор Российской Федерации с частью бойцов, а во втором – шеф и остатки гвардии. И вот как-то так приключилось, что уже часа через полтора после старта физиология вашего покорного слуги потребовала остановки. Астрахань – территория арбузов, знаете ли. Почки работают. Ну остановиться – полминуты делов, чего там? Попросил, встали, в кусты отошли, дальше поехали. Ага, где там!!!

После невинной просьбы на минутку притормозить, шеф внимательным взглядом посмотрел на виновника проблемы, театральным жестом достал телефон и нажал на вызов.

– Сергей Викторович, - это он, значит, сенатору звонит, - тут Виталий Григорьевич отлить изволили возжелать! Нужно незамедлительно что-то делать!!!

Послушал, нажал отбой, помолчал полминуты, выдохнул в салон нехотя: «Информация принята» и продолжил рулить как ни в чем не бывало. Еще километров через двадцать, когда белки глаз у некоторых уже начали желтеть, внезапно, сразу за Хулхутой, идущий впереди флагман вдруг резко свернул влево и пофигачил куда-то по грунтовке. Ехали, ехали, приехали. Две здоровенные стелы и длиннючая лестница в сторону трассы А154.

– В этом самом месте славные воины 28-ой армии героически отстаивали свою землю у фашистских захватчиков, - голос идущего к нашей машине Сергея Викторовича, делающего широкий жест рукой в сторону бетонного мемориала, сочился пафосом и значимостью события.

– Бойцы в нелегких боях отвоевавали у врага жизненно важное направление железной дороги "Баку – Астрахань", по которому с Кавказа эшелонами шла нефть для Красной Армии!!! Понимаешь?

– Отчетливо!

– Об этом подвиге здесь даже написали стих на калмыцком языке…

И правда, на табличках мемориального комплекса была видна надпись: Асхрсн цуснь заляр мөнкрҗ Алтн булгар теегтəн падрна

– Видел?!

– Видел!

– Проникся глубиной момента?

Я вдохновленно закивал, а Сергей Викторович поднял глаза в облака в поисках сакральных знаков, ничего не нашел и подытожил.

– Молодец! Ссы тут!

И ушел в машину…

 

***

 

Скажите, как, по-вашему, выглядит Шеф?! Большой, солидный, в пиджмаке, галстуке, очках и с сигарой?! Абсолютно в точку. Только без сигары.

А теперь скажите, как выглядит кандидат политических наук? В черном классическом костюме? Почти. В темно-синем, атласном с едва-заметной светлой полосой. Я первый раз увидел, думал, мафиози.

А как ведет себя кандидат политических наук? Важно, степенно, рассудительно, вещая из-за кафедры с сосредоточенными бровями и всепонимающим прищуром? Вот и я так думал… А тут два шока за 5 минут.

Как дело-то было. Выхожу я одним февральским утром на своей самой первой избирательной кампании из душа и вижу: шеф (ШЕФ!!!) в семейных трусах смешной расцветки огромными скачками сумбурно перемещается по комнате, хватая то брюки, то фотоаппарат, истерически при этом восклицая: «Не успею!!! Не успею!!!»

– Коллеги, - говорю я выпученным шепотом, зайдя на кухню, - шо такоя происходит?!

– Ну дык это, - вежливо отвечают коллеги, - Скан вчера в час ночи из Москвы приехал? Приехал! ВХС-кассету со смонтированным роликом кандидата, который сегодня в показ, привез? Привез! Исходники на этой же кассете? На этой! Других исходников и роликов нету? Нету. Куда он пакет с кассетой дел?! У входа бросил! А кандидат политических наук что?!

И тут я понимаю. Холодею. Открываю рот. Закрываю. И говорю: «Да вы шо!?»

- Ага, - убедительно кивают коллеги.

А алгоритм действий по утрам у нас был такой: поскольку кандидат политических наук был по совместительству владельцем удивительного автомобиля Пежо-605, то он раньше всех шуровал на стоянку, пока мы готовили завтрак, КПН прогревал автомобиль, подгонял его к подъезду, поднимался, завтракал со всеми и мы все дружно ехали в офис.

А по пути на стоянку кандидат политических наук выбрасывал в один из мусорных контейнеров выставленный в коридоре пакет с мусором. А у контейнеров по утрам - тусовка из бомжей, ищущих стеклотару. А это значит что?! Что сегодня кандидат наук выкинул привезенную Сканом кассету с роликом кандидата! Смерть! Катастрофа! Трагедия! Эйяфьятлайокудль!

– Ай! Ой! – начинаю я в спешке натягивать свитер.

– Тихо! Спокойно! – тормозят меня коллеги. – Кандидат политических наук уже помчался спасать короткометражный шедевр...

– А! У! А чего тогда шеф истерит!

– Так кандидат уже минут пять как ушел. А шеф только сейчас узнал! Вот и не успеет!

– Да что не успеет то?!

– Так заснять на видео, как кандидат политических наук прямо в своем атласном костюме в мелкую полоску громким криком разгоняет бомжей и роется в мусорном контейнере! Это же раз в жизни бывает! ...

Ну не идиоты?

 

***

 

На одной из кампаний, где основными конкурентами были два очень статусных силовика, работающих на победу крайне жестко, ситуация была достаточно напряженная, и нам, как пиар-группе, на всякий случай приставили охранника. Типа бодигуарда. Уитни Хьюстон, все такое…

Ладный, крепкий, симпатичный парень, мыслящий инстинктами, разговаривающий короткими и твердыми, как нунчаки, фразами, но в целом старающийся не влезать в беседы, особенно когда речь о Шопенгауэре или социальной корреляции.

А тут ехали мы как-то в авто и речь зашла о физической форме и, в частности, о прессе (не в смысле СМИ, а в смысле мышц). Охранник, схватив знакомую тему, оживился, головой завертел и вдруг заговорил.

– Чтобы пресс накачать, нужно на четвереньках ходить!!!

– На четвереньках? – удивились мы.

– Конечно! Вот вы же пинали собаку?! – такое предположение было настолько неожиданным, а в голосе охранника было столько осязаемой убежденности, что каждый из нас, наверняка, пинал собаку, ведь «каждый мужчина делает это!», что мы дружно и непристойно принялись ржать.

– Ну че?! Че?! Знаете, какой у нее пресс!!!

Ярко представив себе какого-нибудь плешивого кабыздоха, вставшего на задние лапы и засветившего всем свои мощные кубики пресса, причем, сформировавшиеся от того, что он - кабыздох - ходит на четвереньках, мы бессовестно сползли с сидений и потом не могли успокоиться еще минут пять, икая и истекая слезами. А охранник надулся и старался больше с нами вообще в разговоры не вступать, даже на такие близкие и понятные темы. Ибо идиоты! Говорил же уже!

 

***

 

Иногда надо читать гороскопы…

Началось все с того, что после обеда приехал шеф. Шефы, они ж даже если лапочки, как Карлсон, все равно где-то что-то внутри скукоживается, и не отпускает, пока звук вентилятора не пропадет за горизонтом.

А наш прибыл в настроении крайне недобром. Причем не только от того, что преодолел за рулем 800 км ради поторговать физиономией на совещании. И не только оттого, что вечером в обязательном порядке необходимо рвануть обратно, ибо в 10 утра следующего дня его ждут на подобном же мероприятии совсем в другой точке нашей необъятной. А еще и по причине радостного события настигшего машинку где-то в районе бескрайних калмыцких степей в виде яркого и зажигательного прыжка с трассы в канаву.

Судя по пересказу, сначала пришлось ждать на шоссе четверть часа, пока появится первая машина, затем еще полчаса, пока хоть какая-то из машин удосужится остановиться. Затем умудренный опытом Камаз-дальнобойшик вытягивал старенькую реношку, словно дедка репку. Тянул-потянул, пока трос не лопнул. Больше смысла в Камазе не осталось, и он поехал дальше по своим грузовым делам.

А шеф решил применить хитрость: он разгонялся внизу по канаве, а затем, выпучив фары, пытался выскочить на дорогу… Еще полчаса легкий, припорошивший обочину снежок, сводил все попытки на нет. Но в итоге вот он - тут, и ща мы все это ощутим…

… Несколько скрасило факт, что вместе с шефом приехал и Андрюха…

После совещания был долгий и тяжелый трудовой день, затем шеф до девяти вечера объяснял нам в штабе диспозиции, тактические цели и задачи…

Когда они с Андрюхой наконец сели в реношку и пошуршали в обратный путь, мы с Серегой тоже погрузились в жигуля и не спеша поехали на базу.

Не спеша, потому что столовка уже закрылась, а это значит, что мы остались без ужина. Впрочем, это абсолютно не страшно, если перед этим пообедал, но мы и тут не попали…

Серега бурча удалился в свой номер, а я залез в душ. Но ненадолго, потому что уже через пару минут, голодный коллега ломился в дверь с требованием срочно одеваться, ибо шеф с Андрюхой попали в аварию, их а) надо спасать, им б) нужна наша машина, чтобы ехать в Ростов.

День, похоже, только начинался…

Через пятьдесят минут мы добрались к месту ДТП и выяснили, что владелец москвича, на котором еще Зоя Космодемьянская ездила поджигать сараи, от предложенных с лету на мировую пятисот баксов отказался, ибо у него а) помялся бампер и б) жена стукнулось лбом о лобовое стекло, но при этом все равно помнит, где у него спрятана заначка…

Пришлось вызывать ГАИ. Автоинспекция приехала моментально. Через полтора часа.

У ребят в рено не было передка, а все, что могло течь, отовсюду вытекло и тут же замерзло. Зима. Само собой, с момента аварии в рено отопление не работало. У нас же в жигулях оно не работало примерно с Олимпиады…

Минут через сорок, поняв, что нас может ждать судьба автомобильных жидкостей, устав стучать зубами пока сержант составляет протокол, шеф сунул тому в карман небольшую зеленую купюру и мы оказались свободны.

За период ожидания шеф решил, что по такой поземке, да в машине без обогревателя, да после всего пережитого ехать 800 км в Ростов не стоит, и мы дружно и быстро рванули на базу.

Быстро, но недолго. Потому как, испереживавшись за побитую подругу, жигуль очень скоро закипел радиатором. Мы подождали, пока этот чудо-прибор остынет и проехали еще с десяток километров. Радиатор закипел снова. Мы подождали пока этот чудо-прибор остынет и проехали еще…

После седьмой остановки, потратив на пятьдесят километров около часа пути, мы решили бросить на дороге и вторую машину, и поймать такси. Метель мела все сильнее. Стоять на месте было нельзя. Мы шли и голосовали.

Минут через сорок мы поняли, что в полвторого ночи такси по Астрахани не ездят, а частники четырех странных ночных фигур боятся. Посовещавшись на предмет, не вернуться ли в машину, и не замерзнуть ли в живописных позах там, мы предпочли идти дальше.

Через двадцать минут нам повезло: едущая по встречке волга неожиданно решила нас подвезти. Видимо, неожиданно даже для водителя, ибо авто крутанулось на дороге не пол оборота, а целых четыре. И замерло. Открыв дверку мы обнаружили кривого, как турецкая сабля, водителя, густой запах спиртного и розовую плюшевую собачку на приборной панели. Это милое сочетание явно сказало нам, что на волге ехать не стоит.

И мы пошли дальше. Счастье случилось где-то в начале третьего. У счастья был зеленый огонек и шашечки на крыше. Счастье потребовало сумму, за которую некоторые австралийцы долетают до Копенгагена. С пересадкой в Токио. Иногда семьями. Мы, конечно же, согласились. Только попросили по пути заехать в аэропорт, выяснить, во сколько летит первый самолет в Ростов.

В аэропорту тенденция продолжилась и охранник предсказуемо сообщил, что аэропорт закрыт, по причине половины третьего ночи и нелетной погоды… И мы приехали на базу.

То, что на базе не горел свет нас не смутило – ночь все-таки! Три часа. Спят все.

Но то, что в моей комнате свет не зажигался после удара по выключателю, родило невнятное предположение, что нет электричества. А база у нас волшебная: на ней если нет электричества, значит нет и отопления…

И таки-да, батареи напоминали британских женщин.

- Какая незадача!, - примерно так прореагировали мои коллеги на в принципе закономерное в ряду прочих событий известие. А Сережа тихонечко захихикал.

Однако, Андрюха, которому предстояло спать в номере Сереги, юмора не понял. Зная о некоторых привычках коллеги, он нахмурился и спросил.

- Ты окно в комнате закрывал?

И ушел проверять. Громкий истерический смех дал нам понять, что предположения подтвердились. Под окном лежал аппетитный сугробик снега.

…А что это за шум в полчетвертого ночи? Это трезвые замерзшие люди со счастливыми улыбками носят кровати из одной комнаты в другую с тем, чтобы сдвинуть четыре лежанки вместе и, не снимая шуб, в шапках и шарфиках, залезть под одеяла и, обнявшись, уснуть. И мы уснули. Потому что нам то с Серегой что? Мы к восьми на работу.

А вот шефу с Андрюхой к семи - на автобус, и еще 800 камэ обратно ехать…

А все почему? Да потому, что гороскопы читать надо!!!

 

***

 

Приключился у нашей команды в жизни такой этап, что раз в неделю нам приходилось проезжать по 800 км. в один конец. Четыре мужика в джипе на трассе по 8-10 часов - это не только грустно, но и весело... И песни пели, и стихи читали и чего только не делали...

В этот раз случилась неожиданность. Примерно на полпути шеф громко и зычно объявил:

- Мы - ЭКИПАЖ ТАНКА!!!

На короткое мгновенье ошалев, мы, конечно же, немедленно приосанились и начали с прищуром смотреть в окно. А я даже сделал вид, что надел танкистский шлем.

- Андрюха, ты - наводчик орудия!

- Есть!

- Медведь - заряжающий!

- Есть!

- Скан?!

- Я!

- Так как я - и командир и механик-водитель, то ты - балласт! Понял!

- Так точно!

Мотор гудит. Мимо проносятся редкие деревца. Все напряжены. Впереди появляется стадо коров.

- Вижу вражеские танки! во весь голос кричит шеф.

- Заряжай!

- Есть!

- Целься!

- Есть!

- О-О-О-ГОНЬ!

- Дышь!

Внезапно все понимают, что что-то пошло не так...

Что не так? Что не так!? А! Тихо стало! Почему тихо стало?! Потому что машина едет накатом, движок не гудит.

Шеф напряжен. Его спина выражает презрение. Он сосредоточенно останавливает машину. Не спеша, поворачивает ключ в замке зажигания, так что становится абсолютно тихо. Делает взгляд Брюсса Уиллиса. Медленно разворачивается в полный оборот. Смотрит Андрюхе прямо в глаза и емко, серьезно, отрывисто задает вопрос

- Бл%дь! Чем ты стрельнул?!!!

И у не служившего Андрюхи в глазах явное и стопроцентное понимание - за его "дышщь" его ждет немедленный трибунал. И легкая истерика успевает метнутся внутри глаз, прежде, чем все понимают абсурдность ситуации и начинают истерически ржать...

 

***

 

Как и у большинства руководящих работников, по причине сидячей работы, к определенному возрасту Григория Владимировича стала беспокоить предстательная железа, или по-народному - простатит. После долгих самоуговоров и понуканий Григорий собрался и отправился к врачу. Прямо посреди рабочего дня. В галстуке и пиджмаке.

Пришел. Несколько сбивчиво и смущаясь, симптомы рассказал. Вроде ж как при параде – интеллигентный человек – а про такое рассказывать приходится… Да и вообще как-то неправильно это, чтоб один мужик другому… ну… исследовал…

А доктор болтливый такой…. Проктологам-урологам, видимо, поговорить-то особо не с кем, и трындит и трындит… А сам тем временем готовит все для ультразвукового исследование с использованием ректального зонда. Процедура довольно неприятная, но, впрочем, быстрая.

Владимирович штаны снял, на кушетку улегся, доктор ему кусок шланга в задницу засунул, и, среди прочей болтовни, ненавязчиво так спросил:

- А как вы относитесь к студентам?

Ну не ждал ГаВэ подвоха, думал, врачишко зубы ему заговаривает, чтобы от неприятных ощущений в промежности отвлечь.

– А что, - отвечает, - Нормально отношусь. Сам студентом был. И направление молодежное курирую…

– Вот и славно, - произносит доктор. Затем открывает дверь.

- Студенты! Заходите!

Тут же в кабинет вваливается десяток студиозусов мед.института, среди которых несколько девчушек очень фертильного возраста, и, заглядывая в монитор, с увлечением начинают обсуждать все, что там можно увидеть. Доктор погружается в пространные объяснения и для наглядности шерудит зондом внутри. Больно. Долго. Стыдно. Галстук еще этот.

В общем, когда Григорий Владимирович штаны надел, он был зол на весь мир, больницу, кабинет, зонд и, понятное дело, доктора. А студентов он теперь просто ненавидит. Так, на всякий случай…

 

***

 

Ехал как-то шеф из Ростова в Астрахань. Калмыкия. Степь. Ночь. Луна. Ветер кусты по дороге гоняет.

Вот пришло время заправиться…

Заезжает шеф на заправку, и прежде чем идти денежку платить, прыгает через лужи в туалет…

И тут: «Р-р-р-р-р» - что-то страшное и непонятное рычит неизвестно откуда. Замер шеф. Осмотрелся. Ни души. Собак не видно. Волков не видно.

Сделал шеф шаг: «Р-р-р-р-р».

Что за черт?! Боязно и неприятно…

Мужчинка осторожненько, по сторонам озираясь, в туалет сходил, подходит под жуткое рычание к окошку диспетчера и видит: толстая, старая мадам, уронив голову на руку, спит, наплевав на клиентов. При этом микрофон включен и поролоновой дулькой упирается ей в нос. А НОСОМ и РОТОМ женщина ХРАПИТ!!!

– Р-р-р-р-р-р!!!

Знаете как страшно?!!!!

 

***

 

Заявились мы с шефом как-то в понедельник в офис одного клиента. А там секретарша - ну, классика, - метр восемьдесят, юбочка короткая и красненькая, ноги... все такое...

Шеф тут же по привычке к ней подъезжать стал. А она молчит и улыбается. Научили, видимо, что, чтобы умной казаться - молчать нужно...

Шеф уже все возможные подкаты использовал. Молчит. Либо кивает, либо головой мотает, в зависимости от ситуации... И улыбается...

Устал шеф. Пот со лба вытер. Решил поменять тактику.

– А нет ли у Вас, разлюбезная, Марфа Сергеевна, коньячку с утра? Подлечиться...

– Нет, - мотает головой секретарша...

– А водочки?!

– Нету...

– Что нисколько нету?

– Нету...

– А винишка?

– И винишка нету...

– А...

И тут секретарша перебивает шефа и информирует голосом провизорши.

- Семен Семенович, из спиртосодержащих у нас только настойка пустырника и валокардин...

И очки на нос одела...

И мы поняли: училка!!!

 

***

 

Снимали мы предвыборный ролик для одного мэра. Ва-а-ажного такого... Часть видео с ним, часть – с ЛОМами – уважаемыми педагогами, ветеранами…

Намучались, конечно...

Мэр полагая, что все жители города знают его в лицо, поснимается 30 секунд и капюшон на голову накидывает, чтобы не узнали и с жалобами не побежали. Ну или автографы брать не начали.

Но кое-как отснялись, мэр укатил...

Подходит его референтша - тетка лет сорока.

- Он у нас такой скромный. Так людей стесняется. Очень стесняется. А особенно женщин стесняется... Ну очень. Он нам так и сказал: "На х*я вы их пригласили?!!!"...

Вот она, оказывается, какая скромность бывает!

 

***

 

Политика и выборы – это всегда грязь и всякие пакости. Всегда. В качестве подсознательной защиты мозг на кампаниях старается не замечать того, что происходит вокруг, сфокусировавшись на своих узких задачах: креатив, медиа-поле, социология и т.д. Но иногда реальность проникает…

С Сашей Быковым я познакомился в кафе в Рязани, и он сразу произвел на меня впечатление. Он был большой, лысый, с крепкой бычьей шеей. Таких обычно встречаешь в качалке или на стадионе. Говорил он при этом невероятно грамотно и крайне культурно.

В этом кафе мы обедали уже неделю и я никак не мог привыкнуть к вычурным названиям их блюд в авангардном стиле «Трансцендентная нежность» из вареной картошки или «Полет шпротины вокруг натертой моркови за секунду до поедания». В общем, выпендрежный бред, никак не связанный с едой. Чтобы понять, что ты хочешь заказать, необходимо было беспрестанно подглядывать в меню.

Саша, который появился здесь в первый раз, со всеми поздоровался, познакомился, быстро пролистал меню, бросил его на стол, словно есть и не собирался, и вступил в переговоры. Он для этого сюда и приехал.

Нашему кандидату потребовалась силовая поддержка и дискредитация основного соперника. По основной специальности Саша был крутым инструктором со старшим офицерским званием в каком-то супер элитном столичном спецназе, но вместе с бойцами немножко прирабатывал подобной фигней.

Минут через десять, когда наконец-то подошла официантка, и мы принялись водить пальцами по строчкам меню, Саша легко вынул из памяти три блюда, которые каким-то образом успел ухватить при беглом взгляде в прейскурант, и сделал заказ.

Затем я заметил, что он называет всех собеседников по имени-отчеству, хотя нас было четверо, и имена он также слышал впервые.

Позже выяснилось, что тренинг на запоминание – это обязательное занятие в их команде, и я был свидетелем, как молодые двадцатилетние пацаны, крутя головой, проходили по парковке, где стояло два десятка автомобилей, затем садились к нам в салон и по памяти составляли список всего транспорта с марками и цветом машин, гос.номерами, цифрами, буквами и кодом региона.

Подобные выезды и выполняемые на них задачи были для них развлечением. Не всегда приятным, но и не шибко сложным.

В нашем случае необходимо было оказывать перманентное психологическое давление на кандидата-соперника при помощи постоянной фото-видео фиксации всех его коммуникаций с избирателями.

Казалось бы, что там?! Ну, снимает камера встречу, горит какой-то красный огонек в центре зала... Однако, выступающий вынужден сразу в несколько раз пристальнее контролировать свою речь, фиксировать каждое предложение, чтобы ненароком не дать обещание, на которое будет немедленно подана жалоба в избирком.

Соперник становится скованнее и зажатее, нервознее и злее. Откровенного двухстороннего диалога с электоратом не получается. А если это происходит на ВСЕХ встречах, когда кандидат ездит по территории, то это бесит невероятно.

Я не мог понять зачем, чтобы подобным образом нервировать конкурента, нужны боевики. Почему с этим не может справиться любой, способный держать камеру в руках, ну, может быть еще, имеющий корочки СМИ для подстраховки. А потом увидел, как такого хлопчика менты пытались «выдавить» из зала. Как мальчик поводил плечом и милиционер падал в проходе, создавая излишнее напряжение. Как мальчик с легкостью высвобождал свой локоток, за который его пытались вывести, и продолжал снимать, как ни в чем не бывало. Как не поддавался на словесные угрозы и давление «представителей власти», отбиваясь статьями закона, юридической подкованностью и знанием собственных прав…

Ниже - еще парочка примеров задач, о которых рассказывали бойцы силовой бригады, но с которыми нам, к счастью, столкнуться не пришлось. Часть из них, дремучие и дикарские и, похоже, осталась еще от НКВД…

…Перед встречей избирателей с кандидатом-соперником подойти внаглую к самой активной части присутствующих, и чуть не в лицо сфотографировать каждого. Как правило, такой маленькой хитрости достаточно, чтобы ЛОМы, до этого готовые выступить с мотивирующей речью или иным способом поддержать кандидата, на мероприятии сидели на попе ровно, не высовывались, и лишний раз не рисковали. Мало ли, кто их заснял и какой целью…

…Или банально… Зная график встреч конкурента, ездящего по сельским клубам и дворцам культуры, являться туда заранее, и закладывать в какое-либо недоступное место – под потолочную балку, за сцену - дешевенький мобильный телефон. А потом, во время выступления, начинать на него звонить. Беспрестанно дилинькающий рингтон ужасно раздражает, отвлекает, не дает сосредоточиться на речи оратора. После десятка таких звонков с паузами между ними народ уже не слушает человека, а ждет трындычания и дружно ржет. В любом случае, из сказанного усваивается немного, а общее впечатление остается смазанным или негативным.

…Ну или за гранью. В зале, где планируется встреча, предварительно заклеиваются скотчем окна, бойцы целенаправленно наедаются специального китайского порошка и, рассаживаются в зале. А затем, сидя в толпе, начинают, простите за подробности, выпускать газы. Дружно выходящий на свежий воздух во время выступления народ – это не то, что способствует позитивному развитию ивента.

Сейчас, с развитием соц.сетей, интернета и прочими чудесами прогресса, все стало проще и цивилизованней, но, пожалуй, и страшнее…

 

***

 

– Ну елки!

– Чего ругаешься?!

– Да мобильник. Экран уже месяц не работает, не видно ни черта...

 

– А в ремонт отнести - не?!

– Х-ха! Моей моторолке восемь лет уже. Ее никто не ремонтирует.

– Так выкинь ее на фиг, вон грохни об стену!

– Жааалко. Привык уже...

– Давай я грохну?!

– На!

Шааааарах! В стене под обоями остается видимая вмятина, мобила разлетается на несколько частей. Крышечка, аккумулятор, что-то еще - брызгами.

Все это с обреченным видом неспешно собирается вместе...

– О!!! ЗАРАБОТАЛО!!! И экранчик заработал! Чудо!!! ...

Воистину, иногда нужно попрощаться с объектом привязанности, чтобы он к тебе вернулся :)

 

***

 

Когда мы работали на референдуме по объединению Красонярского края в 2004 году, у нас оставалось немного свободного времени. И мы позволяли себе бассейн и некоторые другие развлечения…

Вышли мы как-то в очередной раз из бассейна, а Мост и говорит: "Во! Самое время пойти сделать массаж, насладиться нежностью рук и отдаться удовольствию..."

И пошел. В китайскую баню. К китайскому массажисту Яше...

- За один час маленький китаец делает из любого европейца кровавое месиво, - вот что сказал Мост, когда пришел от массажиста Яши.

- Сутулый! Плохо! Нада лечить! - так у них начался интернациональный разговор с Яшей, - Ложись!.

И Сережа лег...

...Услышав все подробности китайского массажа, к китайцу Яше немедленно метнулся Валерка.

- Жирный! Плохо! Нада лечить!, - сказал китаец Яша, - Ложись!

... Валера под кушеткой массажиста Яши насобирал полкило эмали со своих зубов...

... Неделю уговаривали меня братья по оружию, так называемые коллеги, посетить чудотворца, поднимающего на ноги дэцэпэшников. Так о Яше отозвалась банщица...

Не удивительно, скажу я вам... Но, по порядку...

Оно, конечно, как в том анекдоте "Ну, ужас... Но не УЖАС, УЖАС"... Возможно, что я просто помоложе и покостлявее...

Пришел я после Валеркиных рассказов в сауну.

- Мне к массажисту Вашему, Яше.

А банщица и отвечает.

- Яша занят, давайте я Вас к китайцу Антону отправлю, он помоложе, у него руки покрепче, посильнее....

- Нее-е-е-е-ет, - говорю, - Спасибо! Мне не надо посильнее, мне и Яши, думаю, многовато будет...

Китаец по имени Яша ростом в 165 сантиметров. Глаза такие узкие, но добрые...

- Здравствуй, - говорит, и сразу, - Ложись!

А что плохо так и не сказал...

Лег я. Почмокал он глядя на мою спину.

- Криво вот тут, - говорит, -Плохо!

- О, - думаю! - Плохо! Это уже хорошо. А сколеоз - фигня, и без китайцев знаем...

Потом берет этот китаец свой твердый сухой и маленький палец и тыкает мне точно в то место, где у меня всегда мышцу зажимает. Тык, так...

И спрашивает ласково: Больно?

Я зубы сжал, чтобы банщица на крик не прибежала, а Яша понимающе кивает и говорит: "Ага! Цуцуть!!!"

И тык мне в другое место... Как он эти места видит, я не понимаю. Но в 4 места ткнул и - как в морском бое - все разы попал. Убил.

Потом минут 5 ручками своими махонькими спину мне порастирал...

- Че, - думаю, - Мужики кипишились?... Кайфно...

Взял потом китаец скребок, из рога оленя сделанный (Олень-рог. Надо лось, но лось нету. Олень) и давай мне, как рубанком, кожу со спины снимать. Где мышицы живут, там терпимо, горячо только, но он, жопа такая желтокожая, до позвончника добрался и давай по костям ездить. Шкряб, шкряб. Шкряб, шкряб...

Чувствую уже спинной мозг потек...

А Яша спрашивает нежно: "Больно?" И сам себе отвечает: "Цуцуть!"...

Знаете какое офигительное чувство, когда тебе перестают с позвоночника кожу пластами срезать и на лопатки переходят? Не описать!!!! Руки эти нежные целовать хочется...

Берет потом Яша свои твердые маленькие пальцы и начинает все мои мышцы по моим же ребрам катать. А мышцы то у меня только после вчерашнего километрового заплыва - размятые, эластичные...

- Хрен тебе, - думаю!

И тут ОПА. Какая-то сволочная мышца какой-то бугорок на ребре нашла и цепляет... Яша обрадовался, про всю остальную спину забыл и за бугорок принялся. Туда-сюда. Туда-сюда...

- Спазм, - говорит, - Плохо!...

И снова туда-сюда. Как на домбре играет...

...А у меня ощущение, что бугорок на кости от этого растет и мышца об его острые края рваться начинает.....

...Но я и это пережил.

Берет потом маленький китаец Яша БОЛЬШУЮ банку, прикладывает к моей спине и выкачивает оттуда весь воздух. Мне показалось, что у меня вся кожа со спины - как у шарпея - под банку заползла и там плачет...

Оказалось, ни фига, не вся! Ибо Яша еще одну банку поставил. А потом еще десяток.

Потом Яша взял и в том месте, где у меня "Спазм. Плохо" кожу три раза иголкой проткнул и банку сверху поставил. Кровь выкачивать... А меня мужики предупреждали же, что он кровь сосет, вампирище, я даже не вздрогнул.

- Не дождешься, - думаю, - Вьетконговская рожа, моего комисcарского стона...

Минут пять Яша кровь покачал. Недовольный остался. Красная кровь... Молча вылил и банку помыл.

...А банки кожу в себя втягивают...

И тут ка-а-а-ак ткнет мне иголкой в другое место (где у меня мышцу сводит)... Черт его знает в какой он там нерв попал. И не больно вроде, но у меня все тело выгнуло и глаза выпукнулись неадекватно... И там давай кровь качать. Покачал 5 минут, обрадовался!

- Черный! Плохо! Черный!...

Собрал со спины в банку и мне показывает... Точно! Если в первой банке кровь была чистенькая, красненькая, то здесь бурая кровяная сопля плавает... Удивительно...

...В общем через какое-то время взялся Яша банки с меня снимать.

Я вам скажу: Оргазм - фигня!!! Секс - остой! Вы попробуйте как Яша банки снимает!!!!

И только я растащился, как Яша на четвертой банке решил, что зря живым меня отпускает, и банку, прежде чем снять, у меня по спине повозил. По всей. Кожа там под банкой перекатывается. Цвет такой у нее нежный. Спелый баклажан называется... И следующую банку Яша тоже повозил... И следующую... А места для возни все больше... А банка - она же не дура - она через минуту от спины с чпоком облегчения отскакивает, и тогда Яша тоже удовлетворенно говорит: "Фатит. Хорошо."

А какая банка сразу не отскакивает - так он ее возит, пока не чпокнет...

Я понял в эти минуты что чувствует дождевой червяк, когда его на крючок надевать начинают. И хочется из рук выскользнуть, и крутишься, ползешь, но тебя китаец за банку поймал и держит....

А кое-где Яша в синюю шишку тыкает своим маленьким китайским пальцем и говорит: "Шишка. Черный. Плохо"...

Это значит, что там кровь застаивается. "Лечить! Плохо"...

Ну, банки на груди я перенес уже со смехом, шутками и прибаутками....

А уж когда Яша сказал: "Молодец! Поняла?! Молодец!" я так вообще духом воспрял! Мужиков-то он не хвалил! Ругал только!!!

Но...вот смотрю сейчас на себя в зеркало. Черный синяк! Плохо! Надо лечить!!

Послезавтра опять пойду...

 

 

***

 

Офис Максима Павловича ничем не отличался от тысяч прочих. Компьютер, факс, ксерокс, шредер, вентилятор, прочий глупый антураж.

Хотя нет! Отличался! Секретаршей!

Света выглядела, о-о-о-очень опытной и как бы это... прожженной...

Крашенные на 234 раза волосы, беспрестанные перекуры, безумный макияж... Такую внешность обычно приобретают после 20 лет торговли на рынке... Все в этой жизни Света видела, удивить ее ничем было нельзя.

Цинизм и компетентность - самое то, что нужно Максиму Павловичу. Если бы не одно но: рот без заборов...

Пришел как-то к Максиму в офис мой шеф. Сидят, обсуждают дела, делятся новостями.

Через какое-то время нажимает Максим кнопочку интеркома:

- Света, сделай-ка, пожалуйста, чайку!

Проходит несколько минут, в кабинет с подносом входит секретарша Света, ставит перед шефом чашку чая, и гордой походкой удаляется из кабинета.

Пока она идет, Максим непонимающим взглядом провожает обтянутую юбкой Светину попу, и уже на выходе недоуменно восклицает:

- А МНЕ?!!!

Света неспешно оборачивается, делает два шага назад и дипломатично заявляет:

- А вам, Максим Палыч, я не советую!!! Чай - полное говно!!!

И с чувством выполненного долга покидает кабинет...

Занавес.

 

 

 

***

 

У пьяных людей какая-то своя логика...

Будучи на той же кампании в Красноярске, решили мы сходить в заповедник «Столбы»... Зимой!

Это 8 км в гору, ближе к вершине которой из земли растут такие каменные дуры по 50-100 метров с разными смешными названиями "Дед", "Баба", "Перья" и т.д. А на улице снег, метель...

И вот мы уже подходим к вершине, а навстречу нам мужик. Явно не очень трезвый...

– Скажите, мы на «Деда» правильно идем?

– Да!

И тут Мост решил уточнить.

– А залезть на него можно?

– Тебе?!!! НЕТ!!!

Тут уж мы все хором: «ПОЧЕМУ?»

Ответ – гениален.

- Во-первых - не лето! Во-вторых - не восемнадцать лет! И вообще - будьте мужиками!!!

Может он имел ввиду, что на бабу залазить нужно, а не на деда...

Может еще что...

Но я вам дальше рассказывать не буду!!! А знаете почему? Во-первых - не лето! Во-вторых - не восемнадцать лет! И вообще - будьте мужиками!!!

 

***

 

(Детям и беременным женщинам просьба не читать. Ненормативная лексика)

Никогда я не перестану удивляться логике пьяного человека… Но, по-порядку…

Поехали мы как-то в «Жабу». «Жаба» - это китайский ресторанчик такой. На самом деле он, возможно, называется совсем как-нибудь «Пей-Хрень-Сам», или еще как-то, но так как перед входом у него сидит каменная жаба, то и все заведение стало для нашей компании «Жабой»…

Пили много. Разного. Включая фирменный напиток заведения из бутыли с заспиртованной змеей…

Потом пели караоке, причем пел даже трезвый я… На что эти сволочи сказали, что у меня приятный волжский бас.

А потом Валера посмотрел на Прошку, наклонился ко мне и сказал, что пора домой. Потому что, когда Прошка вот так вот начинает искать глазами по залу – это значит, что ща он найдет цель, встанет, с трудом подойдет к ней … и со всего маха даст в харю… Период у него такой …

Но сразу нам уйти не удалось, потому, как подвалило «подкрепление» из Славки с женой и еще нескольких незнакомцев/ок. Прошка, благодаря этому, слава богу, от поиска жертвы отвлекся, но зато, когда мы, наконец, собрались домой, тело пришлось классически «нести», зажав с двух сторон. Благо он хотя бы ноги не подгибал и не орал благим матом. Тихонько висел и все…

… Такси подъехало сразу. Прошку посадили на переднее сиденье, чтоб, если что, водила сам сообразил, что нужно НЕМЕДЛЕННО остановиться…

Прошка спал. Мы ехали. Радио играло…

И тут Прошка вскинул голову и заорал: «К бл@дям, б@я!!!».

И самое странное, что водила даже не подумал обернуться к нам - трезвым, посоветоваться, например…

Нееет, он прямо посреди улицы, через сплошную двойную, развернулся и поехал, видимо, к ним самым…

А мне любопытно. Я их и не видел никогда…

…Ну, улица... Ну фонарь… А под столбом она! Бл@дь! Проститутка, если по-нашему…

Прошка ее небрежно так пальцем поманил и икнул…

- Скоко?! – говорит.

- Сто!!! – отвечает она!

…Вот тут то Прошка меня и удивил. Не забывайте: он был в дымину, в умат, в дрова, в смерть пьян…Он звуки в слова не складывал!!!

- Скоко-скоко?!

- Сто!!!

- Да за такие деньги я коня в спортзале вы@бу!!!

……………………………..

…Нет, ну люди, ну скажите, ну почему КОНЯ??? Почему в СПОРТЗАЛЕ?!!! Или это спортивный снаряд «конь»?… И… как вообще… Но, пока я над этим всем раздумывал, диалог продолжался:

- Так ты говоришь сто?!!!

- Ага, сто!

Прошка задумался надоо-о-лго и так же задумчиво ответил

- Вон и троллейбусы еще ходят…

…И пока я размышлял, что же Прошка имел в виду в этот раз, подразумевал ли он некую сюрреалистичную связь с троллейбусом, или же собирался покинуть такси и продолжить поиск путан на этом забавном виде транспорта, диалог окончательно развалился, и мы поехали дальше…

…Путану я даже не запомнил, но после этой поездки частенько, когда получал зарплату, мне очень хотелось сказать: «Да за такие деньги я коня…в спортзале…»

 

***

 

Из-за постоянных стрессов на очередной кампании случилось мне как-то взбрыкнуть. Кто меня знает - удивятся такому факту, но тем не менее...

Три месяца далеко от семьи, довольно напряженная работа (с 6 до 23 без выходных), сложный коллектив, в общем, нервишки...

Вышел прогуляться, чтоб кому-нибудь чего-нибудь гадкого не сказать...

А во дворе - качели. Я на них уселся и "отключился".

Спустя какое-то время поймал свое тело на том, что оно само качелю раскачивает, причем то сильнее, то слабее, то с задержкой, то быстро. Минут чере 15 такого качания пришло полнейшее успокойние и умиротворенность.

Уж не знаю, толи в детство нырнул, толи ритм какой нужный поймал и "настроился", но потом еще пару раз подобный опыт повторял. Работает безотказно.

А если еще и наушники на черепушку с музыкой нацепить, то вообще нирвана.

Чего и вам желаю...

Славутичские

 

***

 

Семья Ивановых была небогатой. На ремонт они копили несколько лет и ближе к новому году сумели его закончить.

Вернувшись с работы в один из дней, мама Иванова застала свою девятилетнюю дочь Иванову просто сияющей.

- Мама! Я вам Царство Божие устроила! – восторженно сообщил потомок, не успела мама сунуть ноги в тапки.

Иванова старшая, понимающая, что увидеть царство божие можно только предварительно умерев, на всякий случай напряглась, и как была в куртке, пошла за тянущей ее в зал дочерью.

И умерла. Ибо узрела царство божие. Оно заключалось в тысячах серебристых «дождинок», свисающих с потолка, примерно до пояса. К свежепобеленному - не мелом, дорогой эмульсионкой - потолку царство божие было приклеено кусочками пластилина, жирные пятна от которого уже успели расползтись по всей поверхности...

- Нет, я не ангел, - сказала мать и сняла с ноги тапок...

 

***

 

Как-то раз наш старый, добрый друг семьи прикандыбал к моей любимой жене за помощью…

– Спину, - говорит, - скрутило, а через час на Киев ехать надо! Спасай!

– Так тут курс нужен! – отвечает жена, - Из экспресс-вариантов могу предложить только быстрый согревающий медовый массаж!

– Оооо! Медоо-о-овый! – мечтательно заулыбался друг семьи. И полез на кушетку.

Медовый массаж – это когда сладкую густую массу размазывают по всей спине, кладут на липкую площадь ладони, руки приклеиваются к меду, а целитель потом резкими движениями руки по очереди отрывает от кожи. И так в течение всего сеанса.

Это невероятно больно! За полчаса вся кровь, что есть в организме, в истерике приливает к проблемному месту, выяснить, что происходит, и приходит некоторое облегчение.

Друг семьи исцелился за семь минут. Дольше не выдержал. Соскочил с кушетки и убежал в городскую суету. А жена не стала удерживать, ибо боялась, что соседи вызовут милицию.

Через неделю идет друг семьи по рынку… Впрочем, микрофон пострадавшему…

- Иду я, значит, по рынку и вижу Свету. Мой мозг отлично Свету знает, любит, понимает, что Света – родной человек, который не раз меня спасал.

Мозг хочет улыбнуться Свете и ее окликнуть, но туловище, презрев все правила, крепко склеивает мне челюсти, тело само в мистическом ужасе разворачивает корпус, а ноги быстро-быстро уносят меня в противоположную сторону…

Так подсознание на уровне инстинктов побеждает мозг, даже закаленный Ешко!

 

***

 

Сидит как-то у меня в гостях Сашка. Мы пьем чай, беседуем беседы.

Тут раздается звонок на Сашкин мобильный. Мой гость принимает вызов, а затем я вижу, как Сашкины глаза вырастают до размера чайного блюдца, он судорожно смотрит на часы, хлопает себя рукой по макушке, а потом говорит абсолютно невозмутимо.

- Конечно помню, Андрей Сергеевич! Я как раз обуваюсь!

После чего отбивается. И продолжает пить чай.

- Что-то случилось? - интересуюсь.

- Да встречу у «Союза» назначил на два часа и забыл.

Бросаю взгляд на часы: 14:07.

- Так ты опаздываешь!

- Ну да. Сейчас чай допью и пойду.

И правда пьет. Пусть весь мир подождет. Зря что ли четыре ложки сахара положил...

Через пять минут неспешно встаёт и идёт обуваться, параллельно дорассказывая какую-то историю.

Звонок.

- Да, Андрей Сергеевич. Я уже как раз возле почты. Через мгновенье буду.

Отбивается.

- Ну а он ей и говорит.... - это уже мне... Закончил историю и ушел.

А я с тех пор очень критично отношусь к фразе «Я как раз уже обуваюсь». Не знаю почему...

 

***

 

Ах, обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад!

Андрюха дальновидно инвестировал в землю. Ещё в начале 90-х, когда никто про такое и не думал. Купил в соседней Мекшуновке избушку-развалюшку на 20 сотках, да и забыл. С инвестициями так и надо.

Лет через десять нечаянно вспомнил, поехал с друзьями проведать вложение. Обнаружил, что у домика от старости исчезла крыша и одна стена.

На остальных стенах друзья под радостное улюлюканье час отрабатывали приемы карате. Майя-гери, ура-маваши, все такое. Так инвестиция стала краткосрочным вложением в спортсооружения. Шестидесятиминутным.

Ещё лет через десять, когда после очередной безудержной пати Андрюха под воздействием абстинентного синдрома заметил, что беззубая аккуратно, но внимательно заглядывает ему в глаза, дышит трупно и подсказывает сиплым шепотом, что нужно потихоньку привыкать к земле, финансовый гений решил, что просто так не сдастся! Нужно превращать инвестицию в недвижимость!

Андрюха завёз на участок вагончик, сравнял с землёй сомлевшие остатки избушки, засеял поляну травой и огородил все забором.

Здесь будет мангал, здесь - гамак, здесь грядка и вы даже не представляете, какую я тут выращу капусту! Амператор!

И финальной точкой, доказывающей, что теперь он фермер и плантатор, Андрюха поехал за триста километров и накупил там фруктовых саженцев на миллион…

…Примерно в это же время прикупил себе дачку и я. Не в качестве инвестиции, а развлечения тещи для. Поближе к городу – в Гуте.

Кабачки, огурчики, семена, томаты.

Новая тема для разговоров с Андрюхой появилась: про огород. Где навозу взять, каким купоросом чего побрызгать...

В одной из бесед я поделился, что яблоки в этом году уродили - страх, ветки ломают. А Андрюха пожаловался, что на его элитных саженцах созрела мечта буддиста - пустота.

А также мимоходом сообщил, что на пару недель уезжает на моря, вернётся в воскресенье.

...Суббота две недели спустя. Я снимаю с веток адамовы плоды и размышляю вслух.

- Можно Андрюхе приятное сделать, на его саженцах наши яблочки развесить...

На выдумки я скор, а на реализацию – ленив… Ляпнул, в принципе, в воздух…

Но тут жена загорается, начинает подпрыгивать на месте и хлопать в ладоши.

- А давай!!! А давай!!!

Ей и приключение и развлечение.

Ну мы и дали. Доехали до соседнего села, перелезли через Андрюхин двухметровый забор и, словно на новогодней ёлке на ниточках по веткам яблоки развесили. Не много, десятка два. Ну и под деревом трошки сыпанули - паданка же. Заодно и полуметровый кабачок среди огурцов воткнули для антуражу.

Понятно же, что развод, но прия-я-ятный…

И вот, воскресенье, середина дня, звонок!

- Виталя, привет! Ты не поверишь!

- Собрал уже урожай?!

- Что? А ты откуда знаешь? Ленка уже позвонила? Нет, за тестем еду, хочу его привезти, похвастать…

Похвастать?! И тут до меня доходит, что Андрюха повелся!!!

Это какая должна быть в человеке жажда чуда и вера в силу природы!

Ничего, что яблоньки даже не цвели! Ничего, что за 2 недели плоды должны были успеть народиться, вырасти и опасть! Ничего, что кабачок среди огурцов… Но это же ЕГО огород, в который он вложил столько сил и средств!!! Наконец, он ответил ему добром!

Зашел, яблочко с травы поднял, о штаны обтер, откусил, позвонил, жену порадовал и поехал за тестем, хвастаться…

- А! – говорю, - тогда не отвлекаю! Ты же за рулем?! Все, не мешаю! Вечером созвонимся!

…А вот тесть-то огородник старый. К деревцу подошел. На Андрюху непонимающе посмотрел. За веревочку потянул, бантик аккуратно распустил, яблочко снял. Еще раз на Андрюху задумчивый взгляд бросил.

А Андрюха побелел, позеленел, пожелтел, челюстью назад клацнул и выскочил за ворота. Мне звонить.

Не ожидал, насколько широк вокабуляр у этого господина…

А я ведь просто хотел приятное сделать…

 

***

 

Нашего первого батюшку – отца Михаила – знали практически все. Сам он был мужчина видный и круг его интересов казался достаточно широким.

Так скажем, аскетом его назвать было сложно. Красивые женщины, хорошие машины, дорогие вещи – абсолютно понятные мирские... эээ хобби.

Меня же своей терпимостью и в то же время емкостью поразила характеристика, данная случайным знакомцем из киевского духовенства, с которым мы пересеклись в неформальной обстановке.

- Ты из Славутича? Знаю, знаю вашего настоятеля, отца Михаила, - закивал головой священник. И затем протянул как-то даже одобряюще, - Жизнелюююююб!

Во! Жизнелюб!

У меня теперь многие друзья тоже «жизнелюбы»… Красиво же?!

Про второго же батюшку – отца Варлаама, который был между Михаилом и Иоаном, многие даже не слышали. А он был. И с ним была история.

Позвали как-то Варлаама в соседнее село Неданчичи на чин погребения, или, если попросту, дедуся отпевать. Причем, в хате. Домашнее отпевание – хоть и не одобряется, но и не запрещено.

Приехал. Изба старенькая, тесная, душная. Лежит покойник лицем вверх, с глазами закрытыми, как у спящего, с устами сомкнутыми, как у умолкшего, и руки его слагаются на персях крестообразно.

Священник, прежде чем начать совершение приходской требы, окошко проветрить открыл, начал готовиться к богослужению, облачаться в епитрахиль, доставать кадило и прочее.

В этот момент в хату заходит раскосмаченная тетушка – плакальщица. Есть такая чуднАя профессия – производитель искусственного эмоционального напряжения, накала скорбных чувств и ощущения безутешного горя.

Варлаам незаметно поморщился - не любил он этих полуязыческих воплей, испускаемых над телом. Не было в них благости. И продолжил готовиться к обрядовому канону.

А тетушка тем временем начинает причитать.

- Ай, да на кого ты нас покинул, да как же мы без тебя, да что же ты наделал, да скажи хоть словечко, да шевельни хоть пальчиком...

И в это мгновение оказавшиеся несвязанными руки покойника тихонько разъезжаются в стороны.

Старуха издает истошный вопль и отчего-то начинает лезть в окно.

Отец Варлаам терпеливо вздыхает и за кофту затягивает бабусю назад, в хату.

А сам негромко на ухо ее вопрошает: «А ежели б он словцо сказал?»...

 

***

 

Обычного Деда Мороза хватает на десять квартир. Ну, если Снегурочка тоже пьющая, то на пятнадцать. Потом появляется риск во время очередного блиц-курса погружения в шепелявую новогоднюю поэзию упасть на ребенка и раздавить его, а это непрофессионально.

Кому из родителей, заказавших любимому чаду костюмированную доставку подарка, нужны хроники пикирующего Деда Мороза? Как, впрочем, и Деды Морозы – хроники…

Тем не менее, остановиться и не предлагать «быстренько в честь праздника» родители не могут. Пока чадо вдохновенно декламирует или наоборот, слезливо мямлит какую-нибудь муть про снежинки, елку и красный нос, они бегут на кухоньку, достают запотевшую из морозилочки и…

Поэтому затем люди наблюдают в окна, как дедушка приставляет внучку к стене дома, а она падает лицом в снег, в итоге он ее сажает в красный мешок, сколько поместилось, и тянет по скользким дорожкам, куда там… в Лапландию, к очередным оленям… Я лично наблюдал.

…Я был Дедом Морозом необычным. Я был Дедом Морозом непьющим. Поэтому со мной, помимо Снегурочки, ходило еще шесть «Снежинок». И родители были рады – гораздо больше праздника за ту же цену, и дворец культуры доволен – количество принятых заказов за вечер увеличивалось в три раза. Снежинки были опытные, много шутили, веселой толпой легко отмазывали Дедушку от рюмки, беря весь груз алкогольной ответственности на себя. И пока они где-то там, в районе праздничного стола радостно шушукались с родителями и звенели хрусталем, я слушал детишек.

Я вам скажу. Я ненавижу новогодние стишки! Подозреваю, что их существуют тысячи. Но почему. ПОЧЕМУ все дети города рассказывают всего пять?! Всегда одни и те же.

Сквозь выпавший зуб, сквозь слезы, с табуретки, сидя на горшке, как угодно, но всегда стандартный, постоянный набор. Как так получается?

Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты… Тьфу!

 

***

 

Продолжая тему Деда Мороза...

Понятно дело, что помимо заказов с хождением по квартирам, мы отрабатывали ещё и утренники.

Сначала на сцене шел сорокаминутный спектакль, который детки смотрели из зала, затем «Ёлка» с погружением: вызыванием Снегурочки, хороводом вокруг хвойного и подарками из мешка.

И, естественно, все теми же надоевшими стишками, чтоб им пусто было. Только теперь уже дети, выпав из уютного круга семейного умиления, в свете десятков чужих глаз, забывали слова, рыдали, прятались и убегали. Смех и слезы... Смех сквозь слезы.

Впрочем, в любом случае, малышня - она непосредственная, отзывчивая, наполненная энергией, с удовольствием смеющаяся, готовая отдавать тысячу улыбок и объятий взамен на твое короткое лицедейское внимание, и вообще щедро поделиться Счастьем. Все эмоции наружу...

По несколько утренников в день. Устаешь, как собака, но и наполняешься...

И вот нам говорят: надо провести социальный утренник. То есть бесплатный. Для деток со специальными требованиями... Есть в Славутиче такой особый детский садик...

И все актеры: «Конечно! Нам не сложно! Это нужно, это важно, проведем!»

...Спектакль прошел в загадочной тишине за четвертой стеной, аплодисментов мало, но софиты в глаза, зала со сцены не видно. Причина неуловима...

А затем утренник...

...Это одно из самых сложных моих впечатлений.

Я (радостно) привычное: «Здравствуйте, детишки!»

А в ответ тишина. Молчание. Никакого внятного отклика. Детские глаза смотрят непонятно куда. Руки чем-то заняты, но хлопать на твои, Дедушка, репризы никто не собирается....

Ты - в этот омут, а вода расступается.

Жуткое ощущение: абсолютно безэмоциональные ребячьи лица. Диалог с пустотой.

Ты не понимаешь, реакция на твои слова, действия и шутки - она отсутствует, глубоко спрятана или слишком альтернативна для твоего осознания.

Эти крохотные инопланетяне вообще понимают, что ты говоришь и делаешь? Вроде, некоторые смеются. Но, возможно, они всегда смеются.

А впереди ещё блок со стишками. С ним что делать? Как они стихи читают-то?!

Пока ведущая отвлекает на себя внимание, подхожу аккуратно к воспитателю. А у того глаза горят счастьем.

- Они так радуются! Спасибо вам!

Думаешь: «Радуются? Как же они тогда грустят?!»

Но сам выдыхаешь с невероятным облегчением: «Значит, не зря! Значит, просто нужно вглядеться...»

 

***

 

Наконец-то Андрей накопил достаточную сумму и купил свое первое авто.

Теперь красавица Лянча стояла под подъездом и время от времени Андрей садился в салон, даже если не было нужно никуда ехать.

Просто втянуть носом запах собственного успеха с примесью пота.

Надо ли говорить, что свою Зайку он обожал?! Застраховал по высшему разряду, натер воском, купил ей сменную резину, отполировал и периодически протирал тряпочкой, просто чтобы смахнуть призрачную пыль.

Как-то после тяжёлого трудового дня и не менее напряжённого вечера Андрей возвращался домой уже за полночь. Шел усталый, наблюдая, как его тень перебегает от фонаря к фонарю и, несмотря на усталость, был доволен.

Город большей частью спал, лишь со стороны ресторана слышался фоновый свадебный гудеж, да о чем--то нетрезво ругалась впереди идущая парочка.

Дамочка с истеричными нотками пыталась сделать сцену, а партнер невразумительно огрызался.

Неожиданно Андрей понял, что знает их обоих. Это были Сашка и Машка Ивановы!

Немного стыдясь того, что увидел их в таком состоянии, да ещё и во время лёгкого скандала Андрей слегка приотстал. Он шел и размышлял о случайностях и совпадениях. О том, какова вероятность ночью в городе встретить пьяных знакомых недалеко от своего дома. Тем более, что до подъезда уже оставалась сотня метров. Вон и Зайка уже показалась.

И тут произошло нечто невероятное. Во время очередного всплеска эмоций Маша оттолкнула от себя Сашку, размахнулась на полный оборот ремешка, и что есть дури зарядили своей сумочкой по капоту красавицы-Лянчи. Эхо удара запрыгало между домами.

У Андрюхи встало сердце, а звуки во рту остались только шипящие и свистящие. Он зашипел и засипел, хватаясь за грудь.

И тут Маша выполнила контрольный в голову - в сердцах пнула авто по дверце.

- Ах... .... ....., - хотел закричать Андрей, - Машина-то причем, пьяная ты скотина?

И ещё много других прилагательных и глаголов закрутилось в его неглупой голове. Но вместо этого он поднял глаза к небу с немым собачьим вопросом "За что, Господи?!" А когда опустил взгляд в реальность, обнаружил, что парочка уже идёт мирно обнявшись, и о чем-то любовно курлыкает...

- Это был знак, - решил Андрей, пытаясь в полутьме определить, остались ли на машине вмятины и царапины, - Знак, что нужно либо меньше работать, либо проще относиться к вещам. Или окликать знакомых до того, как они разнесут твою любимицу! Завтра додумаю!

И ушел спать. И, похоже, не додумал...

 

***

 

Несколько лет назад я посадил под подъездом дерево. Вернее, попытки стать Мичуриным я предпринимал все годы, что живу в Славутиче...

Но ананас и маракуйя как-то сразу не прижились, а елка дожила до 31 декабря, пока избитый женой ленивый сосед не пошел выгуливать собаку и не понял, что вот он тот букет, что восстановит отношения. Дольше всех держалась березка – лет пять, да и то, думаю, только потому, что я распечатал и повесил на ней портрет клеща в натуральную собачью величину с пояснениями, что березы – любимое обиталище этих насекомых.

А тут – шелковица. Воткнул в землю на издыхании очередной весны, просто потому что бабушку, торгующую сушеными черенками стало жалко. Но деревце попалось принципиальное, сказало, как Андрюха Киселев: «Я еще всем вам покажу!» и поперло в рост, за год перегнав в длине Серегу Рабчевского, а это – ой, непросто.

Еще через год дерево заплодоносило. Огроменные ягоды гнули ветки, а от падения созревшего шарика все вороны в квартале вздрагивали и снимались с места. К июню земля под шелковицей напоминала лунный пейзаж – сплошные кратеры от разбившихся ягод.

На третий год стаи воробьев, прилетавшие к древу жизни, ошибочно привлекли внимание финских орнитологов, изучавших явление мурмурации. Но даже этой пернатой орде понадобилось три дня, чтобы освободить дерево от черных лаковых плодов.

Следующей весной я наблюдал картину, как только-только начавший ходить малыш бежал протягивая ручонки к дереву и кричал: «Ням-нямка!». Подозреваю, что и пошел-то он лишь потому, что увидел качество ягод! А, главное, даже этот кроха с высоты своего роста, а точнее его отсутствия, с легкостью дотягивался до сочного искушения. Прочие дети на скейтах, велосипедах, роликах и в наколках помогали удовлетворить мое ненасытное честолюбие ощущением собственной полезности.

Ненавижу озеленителей! На днях они без объявления войны обрезали ветви у шелковицы так, что теперь Сабонису нужно садиться на плечи к Майклу Джордану, чтобы с трудом достать вкусняшку. А эти ребята здесь вообще редко бывают.

Пришлось везти с дачи садовый вар, чтобы замазать кровоточащие раны рыдающей флоры.

Но самое страшное, что никаких мне больше довольных детских мордашек с пугающими черными губами.

Фашисты, фашисты!!!

 

***

 

Всегда умилялся большим, суровым, брутальным дядькам, бегающим по магазину с записочками/списками от жены… Да и сам периодически грешен…

Отправила сегодня меня любимая жена в «Колобок» за тестом. Казалось бы, чего там? Список не нужен…

В «Колобке», как всегда по выходным, сидят несколько семейств с детьми… Пришел, говорю:

– Теста дайте, пожалуйста!

– Вам какого?!

– В смысле «какого?» Хорошего, свежего!

– Дрожжевого, слоено-дрожжевого, слоеного, песочного?

– Та-а-а-ак, понятно!

Лезу в карман за телефоном…

Продавщица:

– Звонок другу? Или, может, возьмете помощь зала?

Зар-р-раза. Еще и троллит!

 

***

 

Когда мы жили в Ереванском квартале, наш сосед напротив был алкаш, правда, не буйный. Напьется и спит, свернувшись калачиком, у нас на коврике под дверью. Других ковриков на площадке не было.

Откатишь его, перешагнешь, а он, не приходя в себя, назад переползает. Как амёба на тепло...

Как-то открываю дверь на звонок, стоит жена соседа.

- Я, - говорит, - на две недели в село уезжаю. Вы мясо к себе не возьмёте?

Мясо?! Смотрю, у нее в руках замороженный кусок килограмма на два в пакете.

- Морозилка сломалась?

- Да нет. Не хочу этому оставлять... Ладно бы сожрал, так ведь пропьет...

И я вспоминаю, что таки-да, периодически вижу ханурика, бредущим вниз по лестнице, то с приемником, то с маленьким телевизором, то еще с чем.

- Все выносит?

- Да пол дома уже пропил, скотина!

Вскоре жена от соседа съехала, надеюсь, стала счастливой.

...Жили мы на пятом, возле лестницы на чердак, и я частенько злился, что из открытого люка сыпятся голубиные перья.

А тут слышу какой-то глухой стук на площадке. Открываю дверь, лежит сосед - упал с лестницы, в руках придушенный голубь.

Этому придурку жрать нечего, так он пернатых на чердаке ловит, ощипывает и варит...

Не дай бог так оголодать... И так пить... И так жить...

 

***

 

В 19 лет я устроился трудиться в глиняную мастерскую. «Нерафа» называлась. В основном там лили из шликера чайные, кофейные сервизы и прочую штамповку, но мне очень быстро позволили делать авторские вещицы, то есть лепить из шамота, а не формовать.

И я начал творить.

Глина сохнет не быстро. Если я верно помню, средние вещицы - порядка недели, а те, что покрупнее, заматываются в сырые тряпки и процесс длится вечность.

После высыхания всё готовое загружают в муфельную печь и запекают при температуре в 1500 градусов. Это делает изделие очень твердым, не боящимся воды (но пропускающим ее) и придает приятный красноватый оттенок.

Затем, после остывания, на вещицы наносят краску - глазурь, снова ждут высыхания и на второй круг запускают в печь. Теперь уже на 1000 градусов. Глазурь превращается в блестящее «стекло», не пропускающее воду.

... В один из дней я заморочался и слепил невероятно детализированную парочку, сантиметров по пять ростом.

Это были некогда гордые, но теперь впавшие в нищету король и принцесса. Оба, понятное дело, были с коронами на башке, но одежды были в латках, подошва на ногах отваливалась, а король был вообще в лаптях. Принцесса прятала за спиной в руках рогатку и подстреленную из этого орудия крысу.

В общем, я кропотливо и аккуратно вылепливал и приклеивал крохотные элементы, делающие из невнятных фигур личностей, наделённых характерами: кармашки, латки, ниточки, шовчики. Рогатка была меньше сантиметра, но я нарисовал на ней узор дерева... Глиняные волосенки я повыдавливал через чайное ситечко...

Закончив, я поставил ребят на сушку, уже понимая, как они будут смотреться рядом после глазуровки. Блестяще они будут смотреться.

За день до печи фигурки украли. Стащили с полки.

Меня удивила моя реакция. Мне было абсолютно неважно, что их спёрли. Мало того, я был даже немножко горд, что стянули именно их. Но мне до слез было жалко, что стибрили их ДО обжига и глазуровки. Теперь фигурки не получат своего завершенного вида, того лоска, который я им придумал. А, главное, будут бояться любого падения и даже дождя, потому что по сути являются засохшими кусками грязи, временно обретшими форму...

Не прошли огонь, не стали произведеньицами, способными жить века, остались краткосрочными сущностями, подвластными тысячам невзгод...

Не знаю, к чему это я...

 

***

 

Один мой знакомый, не буду называть его имени, все уже и так догадались, работал директором.

А другой мой знакомый, допустим, Игорь, трудился его помощником. Все официально. У них на дверях даже таблички висели «Директор» и «Помощник директора».

И вот как-то раз Игорь полез под стол, вставлять флешку в системный блок. В этот момент дверь открылась, патрон осмотрел помещение и выразил недовольство.

- Ну и где этот помощник х%ев? - гневно спросил он у настольной лампы.

- Я-то тут, - ответил Игорь, неожиданно высунув из под стола голову, - Но как вы себя только что назвали?!

 

 

***

 

Когда нам было по 23, мы купили первую квартиру, в Ереванском квартале, на 5 этаже. С мангальной комнаткой за ванной.

Отдали все, что накопили, остались без копейки, но зато... СВОЕ... На спецов денег уже не было, поэтому все, что можно, делали сами: ремонт, обои, потолки, сантехнику... Страшно, но приятно. Взррррослые!

Наконец-то нашлось, куда поставить свадебный подарок - стиральную машинку, которая пылилась два года нераспакованной. Ждала. И копила обиду за несвободу. И отомстила.

После первого запуска эта дурында принялась скакать по всей комнатушке, стукаясь в стены. Мы забыли открутить стабилизирующие болты.

- Йаххху, - кричал я, как американский ковбой на родео, и запрыгивал сверху.

- Неа, - отвечала машинка и продолжала скакать.

- Выру-ру-ру-бай, - орал я жене, трясясь в единении с железякой.

- Нельзя, - испуганно отвечала жена с инструкцией в руках, - Тут написано не отключать, пока не закончится цикл. Электроника!

- Вы. Ой. Ру. Мать. Бай! Бай! Раньше надо бы-бы-бы-ло инструкцию...

...После укрощения это домашнее животное дало несколько раз полюбоваться процессом стирки.

Наша собака Лайза искренне не понимала, почему ее хозяева заперлись в маленькую комнатку, уселись перед круглым окошком и пялятся внутрь посвистывающего ящика.

...Потом машинка решила уйти морем. Она вырвала из себя наливной шланг и стала превращать квартиру в водоем. Благо, что мангальная комнатка имела десятисантиметровый порожек.

Когда я зашёл проведать истеричку, вода плескалась у ступней и чайки молили распахнуть окно.

- Какая незадача! - подумал я, только нецензурно, - Денег на ремонт всему стояку нет. Надо прятать труп!

И принялся с сумасшедшей скоростью черпать и выливать, черпать и выливать. Сначала ведром, потом ведёрком, затем совком. Смена активности. Промакивать и отжимать, вытирать и выкручивать.

Мало! Бетон был мокрый.

- На! - сказала жена и протянула мне фен. - Засуши следы преступления!

Ура! Преступный сговор!

И я начал дуть горячим. На стены, на пол, на машинку, под машинку.

Я дул, пока не раздался звонок в дверь.

- Вы нас заливаете, - грустно сказал сосед с третьего этажа.

- Мы?! - максимально искренне удивился я, задирая брови на затылок.

- А кто?!

- Комарьковы с четвертого!

- У них тоже течет!

- Да у нас все сухо. Жена как раз готовит на кухне...

- На какой кухне?! В сушилке!

- В мангалке?!

- Это у вас мангалка, а у нас сушилка. Была!

- Ну проходите, посмотрим...

- …Ничего не понимаю, - бормотал сосед уходя... - По стенам же текло...

- Это не от нас! Это от Комарьковых! - шептал я закрывая дверь с коричневой от стыда физиономией. Благо по моей коже не отличить...

Никогда бы не подумал, что я могу так нагло врать. А жене ничего, она-то только мило моргала...

 

 

***

 

Игорь сегодня рассказывал о бешеной скорости технического прогресса, и я вспомнил историю, связавшую воедино эту самую скорость, Игоря и, собственно, технический прогресс.

Был у меня компьютер. И были в нем CD-room и DVD-room. А дисковода под 3,5 дюймовую дискету не было. Я его за ненадобностью выкинул – прогресс же!

Только дископриемник в системном блоке и остался улыбаться хищной щелью.

А Игорь в это время был славутичским депутатом.

И вот, день сессии городского совета. Звонок в дверь. На пороге - Игорек с прической, словно он лыжник, только что спустившийся с Аспена. Все волосы - назад, еще в полете… Сам дышит тяжело, глаза дикие… Мальчик-молния…

- Привет! Комп работает?!

- Здорово! Да!

- А принтер?!

- Да!

- Я быстро!

Игорь пронзает пространство и, как всегда, не разуваясь, оказывается в зале.

Движения стремительные, четкие быстрые.

Клавиатурой – щелк, монитор загорелся. Дискету из кармана – вшик. В щель дисковода ее – взык. Дискета на днище системного диска – хлоп! … И тишина!

Немая трехсекундная пауза. Затем Игорь поворачивает голову, в глазах осознание катастрофы.

- Это то, что я думаю?

- Да, дисковода нет.

- Ага… - хлопок и Игорь исчез. Был гость, нет гостя…

Только колыхнувшаяся шерсть у лежащей у порога Лайзы дала понять, что он здесь пронесся.

- Давай я доста… - хотел крикнуть я. Но что толку, разговаривать с пустотой?

Так и остался нераспечатанным невероятнейшей срочности документ для депутатов.

А через дискету я пару лет спустя смотрел на затмение солнца… Технологии бешено меняются, а природные явления остаются неторопливы и неизменны…

 

***

 

1993 год. Союз совсем недавно распался. Отдельные славутчане начинают на собственной практике узнавать, что такое Рынок: предпринимают попытки гонять авто из Германии, торгуют в Польше утюгами, обзаводятся первыми киосками со сникерсами и западным алкоголем внутри.

Мой коллега Валера – среди таких, передовых и предприимчивых. Работа на ЧАЭС не мешает ему немножко делать бизнес. У Валеры беленький, маленький ларек между стадионом и Таллинским кварталом.

Я, заскучавший от пустоты стен на «Монокристалле», зачем-то гуашью рисую на вертикальной поверхности картинку из журнала – красивый бокал с капельками и двумя вишенками. Всё яркое пятно.

Валера заходит в помещение, видит картинку, какая-то струнка в его очерствевшей на капиталистических ценностях душе тренькает и Валера на пол минуты задумывается…

- Медведь! Так ты – художник! – закончив размышления, не спрашивает, а утверждает он.

Я пожимаю плечами. Доказательства на стене.

- А мог бы ты мне ларек разрисовать?!

- Не знаю. А что изобразить-то?

- Ну так и я не знаю! Буратину какую-нибудь!

И вот это детское «Буратину какую-нибудь» показалось мне таким наивным, милым, беззащитным, но в то же время и незрелым и нелепым, что я аж рассмеялся…

Валера уже понимает, что нужно как-то привлекать к себе внимание, но еще не совсем соображает, как. Да хоть бы и Буратиной…

Шестнадцать лет прошло, но судя по рекламе в городе, большинство предпринимателей с тех пор так никуда и не ушли от этого Валеры… Все "буратин" рисуют в качестве рекламы...

 

***

 

В Красноярске мой выросший под Пинском папа брал сибирский чернозем в руку, мял его в ладони и говорил: «Жирный, как творог! Сам бы ел!»

А я сообразить не мог. Земля и земля. Теперь понимаю.

Удивительная всё-таки у нас почва на Полесье , магическая! Ну, то есть, как почва...

Льешь в нее воду, льёшь, льёшь, льёшь, льешь, кажется, уже можно карпов разводить... на секунду отвлекся, чтобы чихнуть, суешь палец в землю - сухая!!!

Где?! Куда все делось?!

Я под яблони повкапывал пятилитровых баклажек, чтобы не в корни журчать, а в ёмкости. Так скорость налива воды в эти бадейки практически совпадает со скоростью всасывания жидкости в песок. У меня из ванной вода с такой мощью не уходит! Словно где-то там внизу сидит огромный джин с похмелья тянет и тянет...

Говорят, у этих земель тысячелетняя история. Где?!

Где слои? Где упавшие и сгнившие деревья, отмершие травы, память о каких-то событиях?

Копаешь яму: слой плодородной земли со спичечный коробок, а потом на километры вглубь - Сахара.

Из одной ямы под столб можно сделать четырнадцать песочниц. Ну и один горшок для фикуса наполнить дёрном.

Не понимаю из чего растут эти волшебные помидоры и картошка-синеглазка. Чудеса!

 

***

 

Черниговский строитель делал мне потолок (обычно, я сам справляюсь, но тут стык 2-х бетонных плит оказался с приличным перепадом, не рискнул), закончил работу, с кем-то переговорил по телефону, смотрит на меня виновато...

– Что-то случилось?

– Можно, я козлы и инструмент у вас до завтра оставлю?

– Не вопрос, а что стряслось?

– Да я думал, меня мои коллеги на машине заберут, а они к вечеру испортились...

 

***

 

У знакомых сын учится в Канаде. Появляется раз в пол года. В один из дней муж жене сообщает.

- Ты хотела проведать Илюху? Я тебе купил билет.

- Когда вылет?

- В четверг.

- Ты с ума сошел?! В четверг я записана на маникюр!!!

Женщины...

 

***

 

Пришли мы как-то на тренировку в ФОК. Чутка железа потягать - спину морально поддержать. При ботаническом образе жизни без этого - никак.

Вдруг откуда не возьмись, появляются в зале три юные девицы и начинают в сторонке от нас раскладывать какие-то эквилибристические приспособы: трапецию, кольцо на тросе, огроменный кусок красной ткани. Ну, какое-то разнообразие, хотя отвлекаться особо и некогда – и так на занятия полтора-два часа тратится. Сделали мы первое упражнение, и вдруг со спины нежный голосок…

- Извините, вы же сильные?

- Ну…, - сказал я и попытался поиграть мышцой. Получилось не очень, поэтому я просто поиграл бровями. А Андрюхе ничем играть не надо, у него и так все видно…

- Сможете вот этот тросик с грузиком через балку перекинуть?

– Ххе, - говорю я и первым же метким броском запуливаю грузик под крышу, где он делает двойной оборот и вместо балки обматывается вокруг лампы. Дергать нельзя – лампу сорвешь, достать невозможно – высота метров десять… Андрюха брови нахмурил, подумал минутку и полез наверх по спортивному канату, что рядом висел. Долез, ручонки в сторону лампы потянул – нет, не хватает ручонок, не КГБ.

– Иди, - говорит мне уже внизу, - сам пробуй.

Ну и я вознесся… Ну, как вознесся…

Скажите, вы когда последний раз по канату лазили? Вот и я в школе. Я внизу за эту дуру взялся, вверх голову поднял, а сам думаю: с середины вниз рухну, или с самого верха?!

А девицы-то смотрят… Канат из стороны в сторону телепается, ручки скользят, ножки кривенькие разъезжаются…

Ползу по метру в час и понимаю, что ой. Если у меня иногда еще была мысль на Масленницу рискнуть по столбу за призом забраться, то теперь она с истеричными криками унеслась вдаль, размахивая руками.

В общем, каждый из нас наверх-вниз по три раза слазил. Я на третий раз вверх полз, Брюсом Уиллисом себя чувствовал. Сдохну, но мир спасу.

Сняли! Минут сорок потратили. Как надо все закрепили, гордо девицам второй конец троса вручили и бодрой походкой удалились. Подошли к штанге, девицы-то лиц уже не видят. Глаза выпучены, рожи красные, дышим с трудом, в глазах мутно, ноги-руки трясутся. Я на последней попытке за верхний болт еще бонусом штаны и ногу себе распанахал. А впереди еще вся тренировка.

– Уффффф….

Но силы в кучу собрали, и дозанимались. Собрались уже уходить и тут сзади снова милый голосок.

- Извините, а снять не поможете?

 

 

***

 

Вечер выходного дня. Народ массово едет с речки. Шашлыки-машлыки, пиво-шпиво...

Мы - среди прочих.

На въезде в город мою «четверку» останавливает радостный ГАИшник, начинает задавать вопросы и внима-а-а-ательно нюхает мои ответы...

Очень забавно наблюдать разочарование на лице...

 

***

 

Игорь ум имеет гибкий, кругозор широкий, а кроме того неуемную любознательность и постоянный информационный голод. В общем, потрындеть на отвлеченные темы для него отнюдь не в тягость, а наоборот - даже в кайф. Поэтому, звонку домофона в один из самых холодных зимних вечеров (-35) он до удивления обрадовался: какое-то разнообразие пришло.

- Добрый вечер! Мы хотели бы с Вами поговорить о Боге, - раздался медоточивый голос из динамика.

Мозг сразу выкинул картинку: парочка опрятно одетых молодых (или не очень) людей, парень – в костюмчике с галстуком; девушка – в длинной юбке до пят. Харизматы, евангелисты, пятидесятники или прочая халилюйя, пришли искать вашу десятину. И, вроде, в них все хорошо: и вежливые и чистенькие и о Господе, но ощущение остается такое, что они не душу вашу спасать пришли, а солдат вербовать в армию… Поэтому у большинства людей реакция на такой «Добрый вечер!» однозначная: «Всего хорошего»…

Игорь же – не из таких.

– О Боге!? Ух, как интересно!, - почти по-булгаковски воскликнул он.

Но дверь не открыл. А добавил.

- С удовольствием поговорю! Сейчас, только кресло пододвину!

И действительно, притянул ногой поближе к домофону коридорное кресло, устроился в нем поудобнее, показал жене знаками, чтобы плеснула ему чаю, и промолвил: «Только, чур вопросы Я задавать буду». И приступил…

И, пожалуй, нашли бы соседи утром обледеневших свидетелей Иеговы у подъезда с замерзшим во рту ответом на очередной вопрос, если бы не выскочивший выгулять пса мальчонка, который бестолково и бессмысленно распахнул перед парочкой дверь, и те радостно ломанулись в подъезд – искать менее пытливые души…

 

***

 

Магазины Петрович терпеть не мог. В продуктовых его бесили запахи и чрезмерное количество людей на квадратный метр, а в вещевых после первой же примерки у него начинала болеть голова, он принимался сначала гундеть, а потом хамить.

Супруга очень быстро с этим фактом смирилась и компенсировала необходимость самостоятельно таскать тяжелые сумки тем, что ее дражайший безропотно носил курточки и шапочки цветов и фасонов, выбираемых второй половинкой, то есть ей. Ну и карточка, само собой, всегда у нее…

Впрочем, был в этом и для Петровича один плюс: он, когда все-таки случалось прийти в магазин, по поводу цен никогда не нервничал. Откуда ему знать, что гречка еще вчера стоила 7 гривен, а сегодня уже 12. Просто брал с прилавка и ставил в корзину.

А тут приключились как-то внезапные гости. Позвонили, сказали: мы в Киеве, через два часа у вас. Жена глаза выпучила, в одну руку схватила пылесос, в другую фен с бигудями, а третьей начала спешно любимому список писать: иди, дорогой, в Сильпо, затарься пока я тут...

Пошел Петрович. Долго по магазину бродил, в записочку глядючи, почти всем и затарился. Один лишь пункт остался.

Петрович к мясному отделу подошел, все ценники перечитал. Нет того, что в списке. Еще раз перечитал. Филе индюшиное есть, ножки куриные есть, фарша – полно, говядина даже в наличии, а того, что надо - нет. Или из-за почерка чего не понял?

Пересмотрев ассортимент в третий раз, Петрович решился привлечь на помощь профессионала.

– Скажите, а терра-мясо – это у вас или в копченостях смотреть?

– Шо-о-о?! – продавщица в чепчике положила большую грудь на прилавок, скривилась и перевесилась через витрину, пытаясь заглянуть в записку.

– Вот! Терра-мясо! – неуверенным движением Петрович протянул большой женщине сакральный список.

Продавщица вдумчиво в список посмотрела. Потом молча вернула его несчастному.

Сказала: «Мужчина!!!» и надолго замолчала.

Затем, просканировала презрительным взглядом щуплое тельце сверху донизу и обратно. Поняла, что надо быть гуманной и заговорила.

– Мужчина. Тирамису – это пирожное. Вам в кондитерский…

 

***

 

Игорь был взрослый мальчик. Надо думать, в 30 то лет! Он давно жил самостоятельно, отлично готовил, и не далее как летом сам закатал прозрачную стаю банок с овощами...

А тут решил он капусточки посолить...

Мама его обалденно этот овощ квасила, вон и он решил...

Маме позвонил и подробнейшим образом выспросил, что за чем, чего сколько...

Подошел к делу основательно:

1. Купил эмалированное ведро;

2. У мужиков в ЖКХ заказал деревянный кругляк по размерам ведра, чтобы сверху придавливать;

3. Скалку обточил, чтобы капусту протыкать (мама четко сказала: «На третий день проткни капусту до дна, чтобы она газы выпустила);

4. Растущей луны дождался;

5. Купил все, что надобно...

И все, как требуется, сделал! Капусты, значит, нашинковал, морковочки туда настрогал, укропчику (семена, конечно) немножко бросил. Все, как мама сказала...

Сверху прессом придавил и стал ждать.

День прошел, второй...

Капуста сок не дает. А мама сказала, что должен!!!

Третий день. Капуста чернеет. А мама сказала, что не должна!

До дна протыкаешь - газы не выходят. А мама ска...

В общем, что-то здесь не так! Пора звонить маме...

- Алло...

И давай делиться жалостями...

Мама, конечно же пожалела, губами почмокала и давай выяснять, что не так...

– Капусту мелко покрошил?

– Нормально.

– Морковочки бросил?

– Бросил. Не на терке тер! РУКАМИ резал!!!

– Умничка, сынок! Укропчику кинул?

– Конечно, ма!

– Прессом прижал?

– Ага!

– Проткнул на третий день?!

– Ну дык!

– А луна, луна? А, ну да, растет...

Ну а соли сколько положил?

– Соли?! СОЛИ?!!! СОЛИ!!!!!!

В общем, он ее на четвертый день таки посолил. И даже ничего, вкусно получилось. Только вот выглядело сильно неаппетитно. Поэтому, разок пожевал и остальное выкинул. Ибо, нельзя ж ведро капусты с закрытыми глазами съесть!

Мораль: чаще звоните родителям!!!

 

***

 

Традиционное предупреждение: текст содержит ненормативную лексику!

Инструкторы по вождению бывают разные. В основном они нервные, злые и ярко ненавидящие своих студентов.

Ну, их понять можно. Студентов потоки и эти потоки мутны...

С другой стороны, лично я узнал о том, что на ушах есть мышцы именно благодаря курсам по вождению. Когда в первый раз сел за руль. В снег. В крупном городе. В час пик. Без тренажера, сразу!

Прокатался полтора часа. Остановил машину. Зажигание повернул. И тут – вжи-и-ик – уши откуда-то с затылка приехали и встали на место. И шея расслабилась. И плечи.

Но мы не о том. Мы об инструкторах. О том, что они – разные.

Ирине попался маленький, лысенький, очкастенький, картавый, но о-о-очень вежливый. И спокойный. К Ирине он все время на Вы и по имени отчеству. И спокойно так.

И слава Богу! Потому что если иначе, то Ира руль бросает, глаза зажмуривает, и уши руками затыкает. Прямо посреди трассы.

И вот едут они. Далеко не первый раз уже едут. А впереди столб. А у Ирины что-то в мозгу выключилось. Контакты какие-то разомкнулись. Она этот столб отчетливо видит, но продолжает движение вперед.

И тут инструктор ей негромко так говорит...

- Тогмозите!!! (помните, что он картавый)

Ирина едет.

– Тогмозите!!!

До столба метр. Ирина едет.

– Тогмозите, - нисколько не меняя интонации.

До столба полметра. Скорость километров 40 всего, но радости это не добавляет. И тут инструктор абсолютно в той же тональности добавляет одно незначительное словосочетание. Причем произносит не спеша, спокойно и отчетливо…

- Тогмозите, ёб вашу мать…

Вот это-то и оказалось той фишкой, которая включила у Ирины все тормоза…

Машина встала в 15 сантиметрах от столба.

А инструктор сказал:

- Извините!

Я же говорю: вежливый очень человек…

 

***

 

Как-то после пятничных посиделок, Славке с Макаром показалось мало и они рванули в соседний Чернигов - в боулинг. Славка свой Nissan Bluebird на стоянке припарковал, и пошли шары катать...

Долго ли коротко, но пока одни шары катали, другие слегонца залили...

Несильно, так чтобы до дома доехать...

Выходят довольные за полночь из клуба! И тут Славка прямо напротив выхода видит родные до боли диски на колесах. Он эти диски себе в Литве покупал, таких больше нет ни у кого!

Видит он, значит, эти диски, и понимает, что в его машине на переднем сиденье уже двое сидят и на заднее - еще один бандит попу мостит! Угоняют тачку!

За пару секунд между ушами успевает проскочить десяток мыслей…

Коля говорил, что надо заднее стекло разбить, тогда авто легче по ориентировке будет найти!

Огляделся, ни одного камня поблизости. Да и жалко стекло, баксов сто будет стоить!

Потом внезапно решает: Да я же еще сейчас там всех сам отметелить успею!

Мысль рождает действие. Заорал Макару, что машину тырят, сзади к подлецу-воришке подскочил, за шкварник его из салона вытянул и давай лупасить с матами и прочими подсобными средствами.

С передних сидений парочка выпрыгнула, но – наглые - не убегают! Хоть в драку не лезут, уже хорошо!

И тут Макар подходит и внятно так говорит…

- Слава! Это не твоя машина!

Славка делает еще пару ударов, притормаживает и точно! Это даже не Ниссан. Просто тоже черная и диски такие же. Один в один!

Слава челюсть уронил и на тридцать секунд впал в прострацию.

У жертвы кровь из носа ляпает на рубашку густой струйкой, двое рядом стоят в полном очумении, Макар изучающе в глаза заглядывает…

Слава думает: «Хорошо хоть камнем стекло не расхерачил!» и достает кошелек.

- Сколько?! Сто? Двести? Триста!

И начинает вынимать купюры.

- Триста. Только баксов!

Хлопцы оказались не злопамятные, но жадные. Взяли отступные за разбитый нос и легкую депрессию и уехали...

Обознатушки...

Перепрятушки...

 

***

 

В студенчестве Андрюша был очень экономным и очень сообразительным. Причем, иногда второе даже в ущерб первому…

А дело, как Вы догадались было в 80-е годы прошлого столетия…

…Захотелось как-то студенту поесть… Впрочем, почему «как-то»? Есть студенту хотелось всегда, но в этот раз было немного денег. Немного – это, после суровых подсчетов, на: бутылку кефира (такую, в стеклянной таре с зеленой крышечкой), 200 граммов докторской колбасы (ливерная – моветон, а на другую уже не хватает), четыре яйца (да, тогда можно было купить поштучно) и батон (такой, с четырьмя полосочками, в Сибири его еще «сайкой» звали)…

Пошел Андрюша в универсам «Днепр». Это такое громадное помещение в 5-6 человеческих ростов, где что-то полезное есть только снизу (и то не очень много), а сверху - НУ ОЧЕНЬ МНОГО обычного советского воздуха…

На входе столкнулся молодой человек со старушкой. В зеленом платочке, колготках и калошах. Он и так-то бабусек недолюбливал - это откуда то из детства шло – еще от Тимура и его команды – а тут дряхлая ТАКИМ взглядом на него посмотрела, что он сразу понял Раскольникова…

…Андрей мимо полок с рядами панировочных сухарей и маринованных кабачков прошел, у тетеньки в голубом халате колбасы купил, из железного решетчатого ящика бутылку кефира достал, пришел к яйцам. Стоит. Думает. В одной руке – колбаса, в другой – кефир. Куда яйца девать?! Кулечков бесплатных в те времена не было (использованные и те стирали и сушили на батарее…)

Вот тут Андрюша и проявил сообразительность! А капюшон у куртки на что?! Для яиц!!!

Он колбасу с кефиром на стеллаж поставил, и яйца по одному аккуратненько себе в капюшон сложил. Четыре – не десять, даст бог, не разобьются… А глядишь, так, сделав вид, что забыл, можно и забесплатно из магазина вынести…

…Андрюша мимо пива прошел – повздыхал. Жирно…

На портвейн даже смотреть не стал, отправился в самый дальний угол. Там ждал последний пункт – батон. А возле полок уже давешняя старушка трется… Бормочет себе что-то, всей жизнью недовольна, а наличием в ней молодых людей – тем более…

Андрюша к полкам с хлебом подошел, двузубую вилку в руки взял, чтоб хлеб на мягкость потыкать, и обнаружил, что батонов всего несколько осталось, и те - на самом нижнем поддоне. Он за хлебушком то и нагнулся…

- Ляп, – сказало яйцо, поцеловавшись с бетонным полом.

- Б…я, - подумал Андрюша, глядя на яйцо и боясь разогнуться.

- Ой, - сказала старушка и непонимающе уставилась на желток…

Ти-и-ихонечко, ак-ку-рат-не-нько, наплевав на батон, начал Андрюша разгибаться. И вот уже выпрямился почти… Ляп – второе яйцо.

Сатрушка подпрыгнула, подняла истеричное лицо в потолок - туда, где много воздуха и безумные лампы - надеясь найти того, кто яйца несет. Не нашла, тихонечко заскулила и принялась, забыв про вездесущее КГБ, судорожно креститься.

И так Андрюше спокойно стало. Так хорошо. Он бы и третье яйцо грохнул, чтобы только еще раз это выражение лица увидеть…

 

***

 

У ресторана драка. По кругу - десяток зрителей. В центре - двое хватают друг друга за грудки и невнятно рычат. Чуть сбоку - истерично голосящая бабища, периодически пытающаяся разнять буянов. Один из них – явно ее кавалер. Визг на уровне ультразвука.

Внезапно первый драчун прекращает разборку и громко орет, повернувшись к тётке: "Ма-а-а-алчать!".

Челюсть барышни с щелчком захлопывается, визг моментально прекращается.

Но кавалеру кажется этого мало.

- Упала, отжалась!!!

Тетушка падает на ладони и начинает отжиматься...

– Любишь меня?

– (поднимаясь на очередном отжимании, хрипя) Люблю!

– Четыре... Пять... Любишь меня?!

– Люблю тебя, Юрка!!!

– ...Девять! Десять! Все! Вставай, пошли!

Толпа ржет, второй забияка покатывается, парочка, обнявшись, уходит...

 

***

 

Тамара Ивановна свою ванну не любила. Три года назад, когда она въехала в квартиру, это железное корыто было в таком состоянии, словно в ней ежедневно разделывали, и растворяли в извести пару-тройку трупов.

Ванну хозяюшка еще как-то отмыла, но узкие бортики каждый раз заставляли ее нервничать...

В квартире, где она прожила 15 лет до переезда, было так: кладешь на бортик в уголок пробку от ванной, и она там лежит спокойненько.

А здесь пробку кладешь, она назад в ванну скатывается. Ее опять кладешь, а она опять скатывается. И бортики узкие, и цепочка, которая пробку со сливом соединяет, вниз тянет. А в ванну наклониться за пробкой, когда ты - ягодка опять, уже не так легко...

Так три года с пробкой и боролась...

А тут приехала как-то к Тамаре подруга. Помылась после дороги, вылезла, телеса растирает. Хозяйке что-то понадобилось, она в ванную комнату вошла и увидела...

Подруга пробку из ванной вынула... и на цепочке на ближний бортик повесила...

Тридцать секунд в полной прострации Тамара Ивановна смотрела на эту раскачивающуюся туда-сюда резиновую дуру. Вниз не скатывается, болтается себе на цепочке...

И все что нужно то: не на дальний бортик положить, а через ближний перекинуть...

ГЕНИАЛЬНО!!!

И все равно еще потом с полгода по привычке хозяйка пыталась пробку в уголок притулить... Вот как въевшаяся до рефлекса привычка думать отучает...

 

***

 

Кабинет мэра. За столом городской голова и заведующая жилфондами Татьяна Ивановна.

- Татьяна Ивановна, через 5 минут ко мне на прием придет человек. Петр Петрович, насколько я понял, вы его хорошо знаете. Он ко мне на прием уже полгода пытается попасть по поводу квартиры для своей семьи. Что там за ситуация?

- Нуууу, они приехали 6 лет назад, им пообещали квартиру, но малосемейки отдали строителям, не сложилось, до сих пор снимают комнату.

- Он у Вас был недавно, да? А что у нас с квартирами?

- Вы же знаете, как сейчас сложно, тут сейчас и….

- Давайте так: мы Петра Петровича сейчас успокоим, Вы же в курсе какой он скандальный, а Вы ему, как удастся, что-нибудь подыщете. Может в общаге комната освободиться… Договорились?

…Появляется Петр Петрович, прямиком подлетает к столу мэра и сходу начинает орать

- Сколько это может длиться?! Мы впятером в одной комнате вот уже 6 лет ютимся, а вы нам обещали... Я уже в газету писать буду!

И бу-бу-бу, и бу-бу-бу.

Татьяна Ивановна не выдерживает.

- Подождите, мы же на той неделе с Вами разговаривали…

- Я с Вами вообще не разговариваю, я сюда к мэру пришел, - отшивает ее Петр Петрович, даже не оборачиваясь.

И пока Татьяна Ивановна наливается кровью, бледнеет, зеленеет, он снова к мэру: бу-бу-бу, бу-бу-бу…

«Хозяин города» терпеливо ждет, пока бурлящий поток утихнет и спокойно начинает.

- Ну, Петр Петрович, Вы же замечательно знаете нашу ситуацию. Нам вон нужно из «Лесного» сто с лишним семей переселить, у нас и здесь проблемы и здесь… К тому же мы Вам уже почти подыскали комнатку в общаге. Правда ведь, Татьяна Ивановна?

- Неееееет, - орет Татьяна Ивановна, и гордо уходит из кабинета…

Тяжела работа с подчиненными… А с женской частью – еще и опасна…

 

***

 

Женя только пришел со школы, забросил портфель под стол и тут зазвонил телефон.

Сняв трубку Женя услышал голос мамы, заканчивающей с кем-то разговор.

Ярко представилась картинка: мама сидит на работе, смотрит на часы, видит, что ребенок должен вернуться после уроков, и, не прерывая разговора с коллегой, привычно крутит диск телефона, желая узнать, все ли у чада в порядке.

У чада все в порядке. Чадо, не дожидаясь, пока мама скажет «Алло» начинает собственное шоу.

- Неправильно набран номер, неправильно набран номер, неправильно номер, - беспрестанно повторяет чадо голосом робота.

- Вот черт,- сообщает роботу мама и кладет трубку.

Проходит пять секунд и звонок раздается снова. Женя уже знает кто на той стороне, поэтому без стаха продолжает старую песню.

- Неправильно набран номер, неправильно набран номер, неправильно номер…

- Да что такое!? - возмущается мама и повторно отбивается.

Звонок.

- Мама! Набирай правильно номер! Набирай номер павильно, мама, - увещевает родительницу Женя.

- Женька?! Так это ты издеваешься?! Ну получишь у меня!

Оба хохочут.

 

***

 

Кому война, а кому мать родна. Развалился СССР- понатыкали всюду границ. Границы физические вылились в границы экономические. Разница цен, разница зарплат, разница уровней жизни. Особенно это заметно было между Прибалтикой и всем остальным бывшим Советским Союзом. Особенно на автомобильном рынке. У нас – ничего, кроме ушастого «запора» и дорого; у них – все и по доступной цене.

Ну, у славутчан в те годы рублики водились, а значит можно и еще чуток побольше сделать (деньги к деньгам липнут), следовательно, будем из Литвы машины гонять.

Сказано – сделано. Собралась бригада из трех человек и рванула в Литву. Выбрали там, что подешевле - за некоторых автомобильных «корчей» хозяева готовы были уже и сами приплатить, чтобы этот ужас со двора забрали, но нашим ничего – подошло. У нас и такого нет.

Ехали, значит, обратно, ехали. Литовским таможенникам чуток заплатили, бандитам на трассе немножко, белорусам кой чего подкинули, а нашу украинскую таможню еще на пути туда «кормили». А тут на тебе – пересменка. Таможня говорит – ничего не знаем – не положено.

Главное, две машины пропустили, а третьей - не положено. Может водитель чем не понравился. Может машина приглянулась. Но, ни в какую…

А денег уже как бы и мало совсем. Благо, до Славутича лишь чуть больше 30 километров по трассе оставалось. Мотанули двое, ящичек коньяка взяли по талонам (а в Украине тогда спиртного купить было непросто) и на мытницу-таможенницу.

Стол накрыли, со всей бригадой посидели, за жизнь поговорили. А тут еще у какого-то деда 10 литровый бутыль самогона изъяли, говорит «куму вез»!

А не фиг кумовей в другом государстве иметь.

Ну и первачок уговорили. Наши то стараются побольше выпить – за их же деньги куплено. Да у таможни опыт побольше.

В общем, через некоторое время таможенники на ногах еще стояли, а «коммерсанты-гонщики» уже спали под столом.

И все бы хорошо, но тут приехал майор, споткнулся об одно «тело», крепко в косяк приложился и заорал: «Чтобы через минуту эти «трупы» увезли на…», в общем, с глаз долой…

Таможня в пригнанные машины села, тела хозяев на задние сиденья покидала – хай там блюют – и поехали.

- Заодно, - решили, - и Славутич посмотрим – красивый, по рассказам, город.

А дорогу до места асфальтировали по европейским стандартам – нужно ж всяких Президентов привозить, хвастать - поэтому таможенники оторвались – притопили до 170 км/ч. Об одном они не знали, что перед самым въездом в Славутич трасса поворачивает на мост через железную дорогу, а отросток, что идет прямо заканчивается обрывом. Знак алкогольным туманом размазало, да и темно уже было, поэтому одна машина как в супер-пупер боевике на полной скорости пару метров с обрыва пролетела, красиво носом ткнулась и встала под семафором возле рельс.

Говорит хозяин машины: «Засыпал на таможне. Слышу, кто-то мне по почкам каааак даст. Ну, - думаю, - пора вставать. Глаза открываю, а вокруг огоньки: синие, красные, а вдалеке город какой-то светится. Понимаю, что все! Инопланетяне».

Говорит жена хозяина машины: «Час ночи. Сплю. Слышу страшный шум и грохот. О, - думаю, - моя лягушонка в коробчонке едет. Гляжу в окно – точно. Тянут на буксире. Носа нет, переднего колеса нет, брюхом по асфальту скребет. Машина – блеск! Продадим - будем сто лет жить и не работать!»

Но главное ж – никто не пострадал. Кроме машины. Но она не пила… Бог ведь только пьяных, влюбленных и дураков хранит…

 

***

 

Гулянка на кумовом юбилее была знатная. Сорок лет – хорошая дата.

Кум жил в Чернигове и, несмотря на то, что Валера был за рулем, он не удержался и немного выпил. Жена выпила чуть больше. Но, суть не в этом.

Чтобы по возможности избежать чарующих встреч с автоинспекторами, Валера «гостил» пока не начали выгонять, в надежде, что даже гаишники-трудоголики уже пошли баиньки.

Руль у Валеры был знатный – мотоцикл МТ с коляской. В три часа ночи Валера посадил супругу в люльку, обмундировал ее и себя касками и по-ска-кал, тьфу, покатил в Славутич.

Отдавая себе отчет о своем состоянии, Валера ехал не спеша, полста в час.

Уже на подъезде к городу на трассу внезапно выскочил заяц, застыл на мгновенье, ослепленный светом фар, и шуранул по дороге прямо перед колесами мотоцикла.

Оппачки! Догоняшки! Газу!

Заяц чешет перед мотоциклом!

Еще газу!

Несется пушистый комочек.

Правую ручку на себя!

И тут заяц свернул. Весь кайф обломал, собака!

Валера резко сбросил газ, вспомнил о том, что нетрезв и в тот же момент боковым зрением обнаружил отсутствие чего-то очень важного!

«Что-то не так», - шептало подсознание.

Точно! Жены в люльке не было! Валера развернулся и на самой границе света обнаружил сидящую посреди дороги и недоуменно хлопающую глазами супружницу.

– Галю, ты що, здурила?, - спросил он ее, подъехав.

– Дык я соби сплю, двыгун трындычыть и трындычыть. Идемо! Чую – раптом тыхо! Стоимо! Ну я и выйшла попысать!

Вот так! Оказывается, можно на скорости 70 км/ч выйти из мотоцикла по малой нужде и только слегка мягкое место отбить.

Но! При этом нужно обязательно быть слегка нетрезвым и ТВЕРДО УВЕРЕННЫМ, что мотоцикл стоит на месте! Хотя… проверять не советую

 

***

 

Зима. Очередная командировка в Киев. Троллейбус, плотненько забитый народом. Недалеко от меня стоит желчная бабулька, обиженная государством, соседями, детьми и всем прочим чертовым миром. Бабуся стоит и выискивает глазами жертву-громоотвод, чтобы слить излишки душевной грязи.

На одной из остановок в троллейбус заходит 7-8 летний пацаненок с санками и тут же попадает в перекрестье старушкиного прицела. Цель на мушке.

– Ах ты, мелочь, - начинает бабка, - как тебе не стыдно? Ты сейчас этими санками всем польты порежешь, все измараешь. Почему это ты не в школе? Прогуливаешь небось?! Куда только твои родители смотрят? ….

И все в таком духе.

Народ от бабки на всякий случай на полметра отодвинулся, чтобы чего доброго слюной шубы не попрожигала, а бабка – завелась, не остановить.

- А вот ты уже почти полостановки проехал, ты платить думаешь, или ты всю жизнь зайцем катаешься? Где ты живешь?

Бла-бла-бла и все такое…

Мальчик, в течение пяти минут не произнесший ни слова в свое оправдание и вообще, поразивший меня стойкостью духа и выносливостью, тем временем не спеша снял с руки рукавичку, сложил из пальцев «пистолетик» и, направив указательный палец в сторону бабки, негромко произнес: «Дыщь».

Типа выстрелил.

Бабка явно воевала, потому что в ее воспаленном мозгу какие-то контакты замкнулись, рот захлопнулся и больше она не произнесла ни звука.

Вот так там, где взрослый мужик потратил бы полкило нервов и четверть листа ненормативной лексики, ребенок обошелся одним коротеньким «Дыщь».

Краткость – сестра нашего брата….

 

***

 

К вопросу о лингвистике...

Завелась среди наших занимающихся фитнесом девушек американка по имени Барбара. Сухонькая, морщинистая тетечка лет пятидесяти с крашенными волосами...

И вот после очередного занятия, прочапали девушки на кухоньку, сидят чаи гоняют с сушками, на интересные темы беседуют...

А америкосы они же копуши. Да плюс, наши же в чем пришли, в том и заниматься кинулись, а на западе так не принято. Там - полное переодевание для занятий. Отдельные носочки, кроссовочки, повязочки на лоб, наколеннички, не говоря уже о купальниках и прочем антураже...

В общем, Барбара минут на 10 задержалась и на кухню вошла, когда разговор уже был в самом разгаре. Говорили о... фалоиммитаторах. Ну, мало ли что могло на такую тему наших дам натолкнуть, кухня все-таки, но... говорили...

Барабара минут пять послушала, и признала, что ее словарного запаса не хватает для понимания темы разговора.

– О чем вы говорить? – спрашивает Барбара?

– Да о вибраторах, - нескромно отвечает одна из женщин...

– Не понимаю, - заявляет Барбара, пожимая плечами...

Тут наши девчушки, радостные оттого, что такой малой кровью можно сделать иностранке приятное, принялись в четыре голоса объяснять ей, что к чему и даже куда...

Бабраба пару минут головой из стороны в сторону покрутила, потом улыбку американскую на все лицо сделала и сказала, утверждающе-понимающе на доступном русском.

- Аа-а-а-а-а! Пластмассовый х%й! ...

А наши то дуры-дурами по минуте эпитеты подыскивали, метафоры, аллегории...

А все просто: пластмассовый х%й...

Тьфу ты, гадость какая...

 

***

 

Пришел я как-то после Нового Года в свой банк по какому-то вопросу. Дама-консультант со мной пообщалась и выяснила, что проблему на локальном уровне не решить, но не расстроилась. Сказала: «Сейчас с головным офисом все выясним» и включила какой-то внутренний чат. В окошке всплыл мальчик Артем, дама ему суть вопроса объяснила и мальчик пропал. Минуту нет, две, пять, семь…

Вдруг дама выдает рассержено:

- Вот всегда вы, мужики, так!

- Как, так? – недоумеваю я…

- Медленно!!!

- Мммммм?!

Дама что-то на клавиатуре напечатала и продолжила:

- Мужу на Новый Год говорю: помоги мне по кухне!

Он «Что делать надо?»

- Вон, овощи для винегрета порежь!

- Как резать то?!

- Кубиками!!!

И мадам надолго замолчала, словно закрыла тему…

Я подождал немного, но не выдержал: «А что не так то?»

- Так что!!! Я курицу почистила. Специями натерла. В духовку поставила. Яйца сварила. Сыр потерла. Посуду помыла… А он ВСЕ РЕЖЕТ КУБИКАМИ И РЕЖЕТ! Все режет и режет…

 

***

 

Сижу, смотрю кино. Жена заходит в комнату.

- Про что фильм?

- Про выборы.

- С зеленым то кружочком?! Значит брехня...

 

Зоологические

 

...Райта по абсолютно необъяснимой причине привязалась к моей, идущей с тренировки, сестрице, где-то в районе Матросова, не побоялась запрыгнуть в автобус, на нужной остановке выскочила и потом проводила до самой квартиры. И внутрь. Собственно, Райтой-то она стала только после этого...

Райта имела в родне карликового пинчера и лягушку. Она крутилась, скакала и ненавидела велосипедистов, как класс. С ней было легко: открыл квартирную дверь - ушла гулять. Нагулялась, пришла, гавкнула - доложилась, что пора открывать. Ела все, что не пахло керосином.

...Доберманша Вингра сидела привязанная к заборчику у магазина бабушкиного дома двое суток. Просто сидела и ждала. Не лаяла, не скулила. Моя тетка этого зрелища не вынесла и начала обзванивать клубы собаководства. Вингра была очень узнаваемая собака, имела грудную клетку шире, чем у ротвейлера, поэтому ее довольно быстро опознали. Выяснилось, что Вингре девять лет, за свою жизнь она приносила приплод двенадцать раз. Понятное дело, на продажу. То есть, ее выкачали и оставили у магазина. Отработка, ненужный материал. Это была невероятно умная, терпеливая и правильная собака. Никогда, на сколько бы ее не оставили в квартире, не прудила на пол. Терпела до улицы. Прожила ещё три года. Последние дни во двор ее приходилось спускать на руках - отказывали ноги. Умерла она ночью, на кухне. Тогда же ночью я завернул ее в простыню, вынес во двор и похоронил за частным сектором, выкопав яму детской лопаткой (другой в доме не нашлось). Но все равно утром все женщины выли, как по лучшему из людей.

...Крепкая, жилистая Доберманша Барми, взятая после Вингры, напоминала мне молодого спортсмена, чемпиона по боксу. Ну, кого тут порвать? Дайте, дайте...

Гулять с ней без поводка было опасно, а с поводком - невозможно. Люди ей были не интересны, но любая другая живность воспринималась, как личный враг. Кошек и ёжиков, если не успел собачку заякорить, она раздирала вмиг. Отлично помню картинку: стоит Барми с поднятой холкой, глаза безумны, а из пасти обильно шмякает на пол кровь со слюной... Колючки ежа, разве это помеха, когда нужно подарить опасному зверю смерть? Другая картинка: тетка заходит домой, а ее колени и локти стесаны в кровь - Барми пару метров тащила ее по асфальту, заметив очередное животное. Слово " кошка" при псине произносить было нельзя, она слышала его за 200 метров и шепотом, и моментально начинала метаться по спирали, постепенно расширяя круги, пока не находила жертву. Поэтому кузина говорила так: подожди, я ее на поводок возьму, а то там вдалеке зайцы... Подразумевая, конечно, кошек. Шифровка!

...За красавицу спаниельшу Лайзу мне стыдно до сих пор. Я не нашел ничего лучше, чем подарить это рыжее, ушастое, повязанное бантиком чудо с длинными ресницами, своей тогда ещё невесте. В тот же день выяснилось, что это животное не может спать в одиночестве, оно беспрестанно скулит. И несколько ночей Света провела в полудрёме на коврике в коридоре, положив ладонь на кучерявые тельце. Затем обнаружилось, что Лайза имеет генокод грызуна. Она перемалывала в труху все, что было на уровне ее роста: ножки стульев, обувь, плинтуса, стены... Хуже всего дело обстояло с коридором. Там вместо обоев был поклеен пеноплен. Лайза объявила ему вендетту. Стоило семейству покинуть квартиру, мягкие квадратики превращались в отдельные элементы. Младшенькая возвращавшаяся из школы первой, боясь реакции отца семейства, садилась на коленки, плакала и клеила квадратик к квадратику. И так день за днём. Затем к ней присоединялась сестра. Когда ещё не изнахраченных клыками квадратиков стало не хватать, сестры стали отодвигать шкаф и переклеивать обои с другой стены. И все равно, скоро целых кусочков не осталось. Я об этом узнал спустя много лет и удивился, как младшенькой хватало сил здороваться со мной и улыбаться. Думаю, теща согласилась отдать за меня Свету только, чтобы я забрал и собаку...

А Лайза, перейдя в другой возрастной период и в новую семью - мою! - начала доставлять проблемы, присущие многим подросткам - с внезапными залетами... Впрочем, это другая длинная история... Несмотря на море других проблем, эта ушастая бабушка воспитала двух наших детей и умерла в почтенном возрасте 12 лет.

 

***

 

К вопросу о врождённых рефлексах.

Как-то раз, ещё в Красноярске, Барми очередной раз сорвалась с поводка и смылась на набережную. Тетушка, пробегав за ней минут сорок, плюнула, махнула рукой и ушла домой с намерением вернуться через пару часов, когда у этой кожаной торпеды кончится завод. Напомню, люди Барке были неинтересны, а кошек на набережной отродясь не водилось.

Спустя полчаса в дверь позвонили. На пороге стоял милиционер с пистолетом в одной руке и поводком в другой. Барми как только дверь распахнулась, молнией метнулась в квартиру, забилась под кресло и весь вечер отказывалась оттуда вылазить.

Товарищ участковый рассказал. К нему обратились с жалобой на носящуюся туда-сюда с радостно раззявленной пастью и криком "Свобода" опасную псину.

Товарищ участковый подошёл к нарушительнице общественного порядка, достал пистолет и заорал: "Сидеть!".

Псина села.

Он нагнулся, не убирая пистолет, поднял поводок, скомандовал: "Домой!", и Барми, как обиженная болонка, повела его в нужный дом, в нужный подъезд, на нужный этаж и уселась на коврик напротив правильной двери.

Он ее на понт взял, а она всех сдала, вместе с малиной. При том, что раньше не состояла, не привлекалась и не имела.

Вот, что значит форма, пистолет и инстинкты!

 

***

 

Дейзи - собака моей мамы. Ну, то есть как собака. Той-терьер. Знаете, такие бутерброды на тоненьких ножках с противным ультразвуковым тявканьем.

Я ее как увидел, сказал: "Привет, насекомое!"

Так и повелось. Мама сначала обижалась за питомицу, потом привыкла.

Как-то мама объясняла семейству на кухне особенности обращения с этой эээээ... породой.

С дивана им прыгать нельзя. Могут поломаться ножки.

xxxx (тут подставьте на свой вкус длинный список продуктов) им кушать нельзя. У них слабый желудочек.

Кричать, хлопать и шуметь рядом с ними нельзя, у них, цитирую, "тонкая нервная клетка"...

Через десять минут после лекции племяшка в зале начала тренировку по фитнесу. Махи ногами. На очередном махе Дейзи каким-то образом оказалась на траектории движения ноги, взлетела на полметра в воздух и шмякнулась в стену.

У семейства отнялась речь. А Дейзи - ничего. Встала и потрусила дальше.

Но зато в другой раз она выбежала на улицу и увидела несущуюся в ее сторону стаю дворовых псин. Другая бы собака... стоп, почему другая? Собака бы залаяла или убежала...

Дейзи же... упала в обморок. Буквально. Брык и как бы спит. Я не при чем, меня тут нет, это не я. Масштаб проблемы чересчур велик и не помещается в моем крохотном тельце.

Домой отнесли на руках. Я ржал в голос.

Тонкая нервная клетка.

Но все равно, семья! Любим!

 

***

 

У сестрицы собачка породы ротвейлер. Морда по циркулю, лапы с кулак. Кличка у нее - Тейки, от английского "take it", а внегласное семейное прозвище - Тумбочка. Представили, да?

А у тетушки, как вы помните, сочащаяся адреналином доберманша, пособие по анатомии для изучающих собачьи группы мышц.

Сестрица, уехав в отпуск, попросила тётушку два раза в день кормить ее любимое чудовище. По кастрюльке за раз. Тетушка всегда пригуливала со своей скотинкой. Собачки были знакомы с детства, не ссорились.

В очередной приход обнаружилось, что закончилась крупа для каш. Тетушка оставила собак в квартире и метнулась в магазин. И только по возвращении поняла, что ключи остались за захлопнутой дверью.

Вы представляете, что способна сделать с квартирой заскучавшая собака? А две? Ситуацию нужно было спасать. И немедленно.

Тетушка вызвала пожарных.

Субботнее утро. Славутчане дружными рядами движутся на рынок. А тут шоу. Красивая красная машина заезжает на газон, эрегирует лестницей до седьмого этажа и вверх начинает лезть симпатичный пожарный. Перед автомобилем заламывает руки тетушка. Толпа сурикатов стоит, задрав головы вверх и ежеминутно пополняется новыми зрителями.

Пожарный долезает до верха и видит перед собой в окне внимательно смотрящую на него молчаливую будку Тейки и подскакивающую в нетерпении резиновую Барми.

- Эй, хозяйка, - орет он сверху, - Тут собаки!

- Да они не кусаются! - убеждает снизу тетка.

Толпа внизу крутит головами с одного на другого.

- Я вижу зубы, как у дракона! - кричит пожарный.

- Ну, залезьте через кухню, - советует тетушка.

Активные из толпы также начинают давать советы. Не всегда приличные.

Пожарный спускается чуть пониже, лестница передвигается к соседнему окну, пожарный поднимается обратно.

- Хозяйка, эти морды уже на кухне, - истерит пожарный.

- Значит они дверь открыли, - поясняет тетушка.

- И что делать? - вопрошает сверху вниз спаситель.

- Нужно добраться до холодильника, - что есть силы советует тетка, - Там есть колбаска!

Соседи с первого по шестой этаж начинают выглядывать в окна, стараясь понять причину ора.

Пожарный прикладывает две руки к стеклу, пытаясь разглядеть холодильник. Собаки исходятся лаем. Одна от близости и недоступности обеда начинает грызть подоконник. Это слышно.

- Холодильник у дальней стены, - орет пожарный.

- Вы успеете! - мотивирует его тетка...

Пожарный не верит в себя. Слабак. Он начинает спускаться. Тетка кричит: Ладно, я сама полезу! - и начинает связывать платье между ног.

Толпа ликует.

В итоге колбасы купили в магазине, собак отвлекли, дверь закрыли, ключи добыли. Хеппи енд.

Пожарному хлопало пол города.

 

***

 

Уиппеты - это такие маленькие худенькие борзые, очень изящные аристократичные собачки на балеринских ножках. Кажется, покажи им дождевого червяка, они вскинут лапку ко лбу тыльной стороной, воскликнут "Ах", а потом замашут на себя веером.

...Зал со столами русского бильярда разместился на втором этаже, куда вела очень узкая и крутая лестница. Любимую уиппетшу Лиру, признающую только членов своей семьи, Валере наверх пришлось поднимать на руках. Зал был нов, красив и наряден. Выглядел очень лакшери.

...Валера с Прохором катали шары по лузам до полуночи, время от времени, наливая себе из металлической бутылки хорошей водки "Danzka".

В какой-то момент Валера понял, что все, достаточно, и все расползались по номерам. Кроме уиппета. Нежная красавица осталась тоскливо сидеть наверху в пустоте на краю лестницы и, в силу воспитания своей графской натуры, тихонько поскуливать. Темно, одиноко, страшно...

В два часа ночи Прохор вышел в коридор по естественной надобности и услышал идущий откуда-то с небес странный звук.

В лестничном проходе на фоне темного зала виднелся грациозный плачущий силуэт.

- Ах ты, бедняжка, не можешь сама спуститься? - прошептал Прохор, - сейчас я тебя спасу!

...Щупленькой аристократке Лире ползущая из тьмы вверх по лестнице фигура спасителем не показалась. Девушка на всякий случай спряталась под бильярдный стол.

- Вылазь! Вылазь, дуреха! - принялся ласково уговаривать Прохор, заглядывая под мебель. Но вскоре скатился до банального: "Иди сюда, су@а!" И начал шерудить кием под столом.

Уиппеты легко бегают со скоростью 60 км/ч, а по прямой - даже 70 км/ч. Лира поняла, что пора спасать свою жизнь и взялась носиться по кругу. Прохор решил во что бы то ни было вернуть животное хозяину и припустил за ней. Стрекоза и бегемот.

На третьем круге Лира перешла в режим "Гонки по вертикали" с заскоком на стены и у нее включился турбо-ускоритель. Вернее, это она подумала, что турбо-ускоритель, а Прохор понял, что происходит что-то странное, но, увы, не сразу сообразил, что у собачки начался понос.

...Утро накрыло Валеру чугунной сковородкой похмелья, а затем добило новостью: его благороднокровая собака с длинной родословной задристала весь VIP-зал, включая стены. Помещение перестало быть лакшери, превратившись в сарай.

Но ничего страшного, стоимость замены обивки и чистки пола уже включена в счёт...

 

***

 

Вы слышали когда-нибудь про защитные механизмы психики? Вытеснение, замещение, отрицание? Это такие хитрые приемы, которые использует мозг, чтобы избавиться от неприятных воспоминаний...

Собаки классные.

Как-то вышел я во двор погулять, а там некая крашеная тетушка в цветастом халате гуляет с неизвестным мне черным догом. В халате, значит местная, опасности нет. А дог такой блестящий, красивый, ростом с меня.

- Здравствуйте! Он у вас не кусается? Можно погладить? - говорю.

Я был очень вежливый мальчик.

- Нуууу, погладь, - с сомнением глядя на меня, ответила женщина. Видно, ней жил дух экспериментаторства.

Я разок погладил, а потом дог откусил мне голову.

Ну, это мне так сначала показалось. Потом выяснилось, что все не так страшно. Всего лишь разорвал нос пополам.

Тетушка меня на руках домой тащит - откуда узнала, где живу? - кровища по стенам хлещет, лестничную площадку потоками заливает, половинки носа при движении друг о друга хлопают. Шлёп, шлёп. Я героически умираю...

Ну это мне так показалось.

В общем, повезли в больницу, зашивать.

Тут мнения кардинально расходятся. Я помню, что спокойно лежал на кушетке, подошёл доктор, склонился надо мной, сказал: "Следи за иголочкой!", затем покачал перед лицом иголкой на длинной нитке, легонько ткнул кончиком мне в нос и мы поехали домой.

Мама же придумывает, что я орал как резанный, меня держали 4 санитара за руки и ноги, а доктор предлагал меня усыпить на фиг, затем кричал мне, чтобы я смотрел на него, потом, чтоб я следил за иглой, потом они меня долго зашивали, а мама решала, пора ли уже падать в обморок.

Потом мы поехали домой, в этом мы сходимся.

Не понимаю, зачем ей эти фантазии...

Бояться псовых я после этого ни на грамм больше не стал, но факт, что может случиться внезапное приключение, к сведению принял.

Шрам на носу добавляет брутальности...

А собаки все равно классные. Хорошая штука защитные механизмы.

 

***

 

Наша немецкая легавая (курцхаар) в день женитьбы сожрала половину свадебного торта. Белого, большого, красивого! Надо же было и ей как-то почувствовать вкус праздника! И ей даже не поплохело. Вторую половину торта, как вы понимаете, мы на стол подавать не стали. Гости остались без сладкого.

В другой раз милая скотинка сожрала четверть чужой, взятой напрокат книжки, отгрызя космонавту на обложке голову и пол туловища. Ну и по куску от каждой страницы. Фантастика должна будить фантазию! Недостающий текст додумывайте сами. Книжку хозяину нашли новую.

В очередной раз она сперла со стола и уничтожила почти килограмм карамелек, вместе с пакетом и фантиками. Но карамельки легавой не пошли и она через пасть выметнула их назад в виде густой, ароматной, зажелированной, сладкой массы, равномерно растекшейся по половине кухни.

Однажды мама была очень удивлена, не обнаружив в кастрюле в раковине куриной тушки, оставленной там с утра размораживаться. Тушка была твердой, холодной и большой. Сожрать ее было нельзя! Обнаружилась в спальне, закопанной под подушки...

Затем она разорвала на мелкие кусочки свежепроявленную, но еще не отпечатанную пленку с какого-то чудесного семейного праздника, выступив в роли Богини Наи Тангантау, пожирающей память. Никто теперь не знает, что это был за праздник. Не зря эту богиню называют еще Великой Вонючкой.

Кстати о вонючке. Тухлая рыба. Тухлое мясо. Зверинное дерьмо. Коровье дерьмо. Человечье дерьмо. Природная канавная грязь. Болотная неведомая субстанция. Вот далеко неполный перечень того, в чем, как только представлялась такая возможность, вываливалась стройная быстроногая красавица. Издалека – красавица. Вблизи – кошмарная тошнотина!

Я обожал эту сволочь, несмотря ни на что!

 

***

 

Свое первое печенье я испек в семь лет. Раз пошел в первый класс, значит уже взрослый, можно. Подсмотрел, как мама стряпает блины и повторил по тому же рецепту, только муки и сахара побольше. На удивление получилось съедобно.

К восьми я был уже опытным стряпчим, и кухню мне доверяли. Тем более, кухню бабушки, которая нас всегда баловала.

Я знал, что где-то на этой кухне на случай праздников припрятана удивительная бутылочка с фруктовой эссенцией – волшебным сиропом, который даже при добавлении нескольких капель превращает обычную воду в почти настоящий лимонад. Это ж представить нельзя, что она сделает с печеньем!

Эссенцию я не нашел, но зато обнаружил емкость со странной надписью «Пихтовое масло». Вещество восхитительно пахло елкой, а слово «масло» убедило меня в кулинарной пригодности субстанции.

Первые подозрения возникли задолго до готовности. От будущей сдобы почему-то щипало глаза, а бабушка прибежала из зала, выяснить, откуда это невероятное амбре. В общем, булочки не задались. В детстве для меня «сладко» и «вкусно» были словами-синонимами, поэтому я пытался, лизнув, макать булочку в сахар, в надежде вернуть ей кондитерские свойства. Нет, невероятно привлекательные внешне, на вкус булки однозначно были елкой.

- Ура! – неунывающе подумал тогда я, - Наконец-то я до пуза накормлю Тишку!

Тишка, или официально Тихон – был любимцем деда породы китайский пекинес. Гаденькая, в принципе, собака, оставившая свою метку всем детям нашей семьи. У меня, моей сестры, моей двоюродной сестры, моего троюродого брата – у всех, кто умудрялся однажды с дуру приблизить лицо на расстояние броска – был одинаковый шрамик над верхней губой, у Тишки был свой коронный прием. Кроме того, во сне он храпел, как взрослый мужик.

Периодически, когда взрослых не было дома, мы доставали пылесос «Буран», забирались повыше на тумбочку, вытягивали в сторону пса шланг и включали это безумное изобретение русской инженерной мысли. Пылесосы Тихон ненавидел, он немедленно начинал истерить, кидаться на все и безостановочно лаять. Когда мы понимали, что это мохнатое безобразие близко к разрыву сердца, мы останавливали эксперимент. Но в целом, мы Тишку любили – вредное, но свое.

Булки Тихон жрать не стал.

Это было мое первое кулинарное фиаско.

 

***

 

Николай собак любил и возился с ними с детства. Поэтому, когда после призыва он попал в погранцы и его определили в кинологи, это показалось ему логичным и приятным. Да и собака ему досталась умнейшая, овчарка по кличке Гретта. Айкью начальствующего сержанта, несомненно, проигрывало понятливости шерстяной подружки. Одно удовольствие работать!

На соревнования по прикладному собаководству Николай ехал в предвкушении, но и с некоторой внутренней дрожью... Как там себя покажет его подопечная? Всё-таки, 67 участников - это немало!

...Гретта отработала на отлично. Быстро, грамотно, без единой ошибки. Золотой кубок победителя!

На награждении Николай разнервничался.

За третье место бойцу со среднеазиатской внешностью вручили премию в одну тысячу рублей! Одну тысячу! Это почти годовой заработок Колиного отца.

За второе место какому-то длинному дали десять дней отпуска! Боже, как Коля хотел домой, хотя бы на денёк...

... И вот барабанная дробь, фанфары, вызывают победителя. Николай идёт, чеканя шаг.

- За первое место, - торжественно объявляет ведущий, - рядовому Николаю Дубинину вручается...

Тут Николай закрыл глаза и набрал полную грудь воздуха.

... Грамота за подписью самого (!!!) Дмитрия Тимофеевича Язова!!!

Николай выдохнул...

Все хлопают, Николай ждёт продолжения, а продолжения нет. Всё! Конец официальной части.

...Получил Николай грамоту, пришел к Гретте в вольер и сказал: "Нюхай, сука разноцветная! Не отворачивай морду! Это тебе теперь вместо колбасы будет! С подписью, мать его, Министра Обороны!"

Затем взглянул в обиженные собачьи глаза, не выдержал, обнял за шею и прошептал на ухо: "Что же ты, скотина мохнорылая, хоть разочек ошибиться не могла?!"

И сам для себя решил, что в этой стране на первое место лучше не попадать. Невыгодно выходит...

 

***

 

У моей знакомой был кот. Вредный, почти как коза, а уж пакостнее тех живёлин - ещё поискать.

Вот например... В квартире тишина, пылинки летают в оконном проеме. Кот спит на фортепиано, собака породы русский спаниель - на полу на коврике.

Кот просыпается, зевает с громким чваком, потяа-а-агивается и спрыгивает вниз.

С пианино, как вы понимаете, можно спрыгнуть в три стороны. Но эта зараза кидается вниз так, чтобы задними лапами попасть на пса.

Ор, лай, истерика, безумная погоня, кот шипит на ковре под потолком, собака заикается внизу, ждёт пару минут, в сердцах сплевывает на пол и снова уходит дремать. Кот доволен.

Или... Все сидят на кухне, обедают. Вдруг из под стола пушистым перископом медленно появляется лапа. Аккуратно ощупывает, что на столешнице есть в пределах доступности, так же медленно погружается назад в Подстолье. Всплывает в другом месте.

Но стоит только на поверхности оказаться любому предмету, неважно, хлебу, котлете, вилке или полотенцу, как - моментально - цап-царап - когти смахивают все вниз! Тащи, потом разберемся!

Разлитые кружки с чаем, салют из спагетти, рассыпанная по всей кухне соль - нормальное явление для этой квартиры.

Но фишкой кота было не это.

Знаете, коты часто мочатся в обувь?! Этот к тапкам был равнодушен. Этот ненавидел шубы. Любые. В доме может быть лишь один запах - его. Ну и ещё вон той ушастой пакости, что уж с нее взять...

Но поскольку шубы на пол укладывали редко, все чаще помещали на вешалку, кот научился простенькому трюку: он разбегался, подпрыгивал и меткой струей метил всю одежду прямо в полете.

Гости были счастливы. Ор, крик, истерика, погоня. А коту только того и надо.

Потому что скучно живут людишечки...

 

***

 

У одного моего знакомого, не буду говорить его имя, был коттедж.

И в этом коттедже во дворе жила собака опасной породы алабай. А еще примерно в этом же коттедже жила кошка благородной породы ярд-монгрел.

«Примерно в коттедже», потому что кошка, как и положено кошке, периодически гуляла сама по себе. Особенно когда «гуляла». Для облегчения проникновения в свободный мир, за периметр высокого забора, кошке в калитке была устроена специальная дверца.

Собака с кошкой не то чтобы дружили, но соблюдали воинствующий нейтралитет. Воинствующий, потому что кошек как класс алабай ненавидел, а нейтралитет, потому что конкретно это пятнистое недоразумение пес видел еще ребенком, и даже, можно сказать, приложил лапу к воспитанию.

Со временем эти отношения вылились в убийственный семейный подряд.

Время от времени кошка уходила бродить в неведомое Зазаборье. Там она находила себе кота, охмуряла его, заставляла водить ее на самые дорогие свалки и в элитные подвалы, а потом давала понять, что все, надоел.

Если настырный котик не понимал намеков, кошечка говорила: «Ну хорошо. Пойдем ко мне, дурачок. У меня огромная вилла». И когда ослепленный чувством поклонник вслед за ней грациозным прыжком проникал за маленькую дверку, его уже там ждал большой красивый и пушистый алабай, который одним сжатием челюстей избавлял компаньонку от навязчивого ухажера.

Так пес удовлетворял свою жажду убийства представителей ненавистной касты, а киса оставалась вечно свободной от обязательств.

А хозяин коттеджа, прикапывая за домом очередной трупик, думал не начать ли рисовать на заборе звездочки, как это делали боевые летчики.

 

***

 

Во времена, когда яблоки ещё не приходилось мыть металлической щёточкой, чтобы соскрести воск, а молоко прокисало за пару дней, жили у меня рыбки. Два аквариума по 200 литров и один - 25-литровый - на развод, для вечно беременных гупешек и прочей мелочевки.

Гуппи, кстати, были единственными банальными живностями, а так - сплошная экзотика: рыбы-шары, полосатые угри, раки, какие-то самозакапывающиеся в песок дурынды, от которых наружу торчала лишь голова, голубые креветки, всего уже и не вспомню...

Чтобы маленький аквариум не простаивал, когда рыбехам не до детей, там жила парочка водяных дракончиков - тритонов.

Тритоны - это уже не рыба, но ещё и не ящерица, способны и на листик выбраться поваляться, и под водой сидеть сколько угодно.

Вообще, невероятно живучая тварь, можно никогда не чистить аквариум, месяц не кормить - выживет, оторвать лапу - вырастет новая, сунуть тельце в морозилку - заснёт, потом вновь оживет, жара тоже не пугает... Дунканы МакКлауды в царстве амфибий.

Капризные рыбки дохли пачками, чуть что не так, а эти - хоть в унитазный бачок засунь. Я за кого угодно переживал, кроме этой парочки. Но они-то меня больше всех и удивили...

Потому что... исчезли. Сначала один, а через пару дней другой. Просто растворились в воздухе.

Я был уверен, что заползли куда-нибудь за шкаф и лежат там теперь два мелких скелетика. Не мог дождаться, когда родители квартиру поменяют, чтобы мебель разобрать и отодвинуть.

Разобрали. Ни-че-го... Ни единой косточки.

Так и живу с тайной...

А когда уехал на учебу, в аквариуме сгорело термо-реле и получилось 200 литров экзотической ухи.

Не хочу больше рыбок...

 

 

***

 

Как-то поздней осенью, пока я был на кампании в славном городе Мытищи, мое семейство отобрало у дворовой пацанвы замерзающего ежика, которого те вяло перепинывали друг другу по первому снежку.

У ежика оказалась сломанной задняя лапка и, возможно, психика, потому что в нормальном состоянии так топать и столько гадить невозможно.

Нет, сначала он, как и положено, лежал, умирал и звал брата Митю, но потом потихоньку одыбался и начал. Топать по ночам, шуршать газетой по утрам и гадить в любое время суток.

Чтобы как-то ограничить этот зоологический террор, семья нашла на балконе старый 200-литровый аквариум и сказала: Вот! Твоя нора! Или дупло! Или гнездо. Или в чем там живут ёжики? Топай тут!

...Когда я вернулся, игольчатая морда уже чувствовала себя царем зверей, перебирала едой и надменно указывала пальцем накладывать в тарелку побольше.

- Ух ты, какой лапочка, - сказал я при первом знакомстве и протянул животному палец приветствия.

Два черных нефтяных глазика умильно заморгали, мокрый носик забавно зашевелился, принюхиваясь, и тут - хе-е-ерак - зубастые шопипец челюсти распахнулись, как капкан, и щёлкнули у моего ногтя. Только годы занятий киокушином и молниеносная реакция спасли мой рабочий инструмент от превращения в гастрономический изыск.

С тех пор я не верю милым мордашкам вообще и ёжикам в частности.

Весной отпустили в лес. Пусть найдет свою ёжиху, ей топает, гадит и показывает фильм "Челюсти" в лицах...

 

***

 

До Славутича Дима жил в Красноярске. В райончике, который в простонародье назывался “Николаевка”, то есть в частном секторе, эдакая деревенька, которая постепенна “вросла” в Красноярск. Как-то гуляючи по центру, по улице, естественно, Ленина, встретил Дмитрий девушку своей мечты. Кины и морожены, и уж дело к свадьбе. Женились. Девушка оказалась не из простых – дочка председателя райисполкома. Папаша для своих чад подсуетился и справил квартирку в престижной новостройке. Въехали туда молодожены, собачку купили - бультерьерчика, (они тогда у “крутых” модными были), и начали обживаться.

Собачка, действительно, оказалась с супер-пупер родословной. Мяско ей сырое – не катит, вареное тоже. Мяско надо слегка обварить, тогда она его скушает. Чуть-чуть. Команды? Какие команды? Это кто тут мной командовать будет?! В общем, прелесть, а не собачка!

А тут папа их решил облагодетельствовать еще раз и приобрел две путевки на 14 дней на Черное Море. Классно! Только вот собачку девать некуда. По дочкиной линии не отдашь – у всех квартиры с “наворотами”, да и от такой псинки репутацию можно подпортить. Поэтому Дима берет живёлину под мышку и дует в Николаевку.

Заходит он к прежнему своему соседу, а там в беседочке человек восемь сидят, пивко попивают, мирно про политику беседы беседуют…

- Не возьмете собачку на две недельки?

- Отчего ж не взять, оставляй!

- Только ей мясцо обваривать надо и команды она не понимает, на ухо глуха…

- Да езжай уже куда тебе надо, разберемся…

Дима за ворота… и на моря… Хорошо там, тепло-о-о-о-о. Одно не хорошо – молодая супруга все время достает “как там наша Риччи” (это собачка – Риччи). Поэтому по приезду Митя вещи разобрать не успел, сразу шурует за собачкой.

Заходит к соседу, а там в беседочке 8 человек как сидели, так и сидят, словно и не уходили никуда. Только к пивным бутылкам водочка добавилась.

- Здорово сосед! Ну как тут моя Муму поживает?!, - спрашивает Дима, а сам уже стоит в столбняке, ибо видит, что его графских кровей животное сидит на цепи, да на такой короткой, что если голова в конуру входит, то попа уже спит на улице.

- Да отлично поживает! Зря ты на нее наговаривал. Я ее тут и командам научил!

- Риччи командам?!!!

- Да-а-а-а! Смотри! – сосед берет из кучки возле беседки морковку, что жена нарвала, двумя ударами о ведро сбивает с нее землю и говорит негромко: “Сидеть!”.

Собака на задницу – плюх! И глазами преданно соседа пожирает.

- Лежать!

Ап, и собака лежит.

- Лови!, - говорит сосед, бросая ей морковку, и псина хватает ее на лету и сжирает вместе с зеленым хвостиком. - - Ну ни фи-и-и-и-га себе!, - говорит Дима. - Подожди, - говорит сосед, - я тебе главную команду покажу.

Он подходит к собаке, снимает ее с цепи и орет: “Атас, менты!”.

Собака срывается с места, перескакивает через полутораметровый забор и валит куда-то далеко-далеко.

- Вот это да-а-а-а-а!, - говорит Дима. - Пойдем, по 50 грамм, - говорит сосед, - она раньше чем через полчаса не вернется… ... - Ну с едой понятно, если неделю не кормить, то и собственный хвост сожрешь, но что это за команда “Атас, менты”?, - спрашивает Митя после очередных 50 граммов.

 

- Дык а че, - говорит сосед, - Она меня не слушает, так я дождусь пока она посреди двора уснет, накрою ее тихонько медным тазом, потом ка-а-а-а-а-к дам по тазу лопатой, а когда она с выпученными глазами из под таза выскакивает, я ей командую “Атас, менты”.

Вот такая дрессировка! А вы – кино-о-о-ологи! Да в деревню надо! И “атас, менты!”

 

***

 

(Детям, беременным и слабонервным - не читать!)

Иногда мне кажется, что если бы трупики невинноубиенных волнистых попугайчиков хоронили в общей братской могиле, то на Красной Площади места не хватило бы! ...

Например, моя родная бабушка отчего-то жутко боялась пернатого друга своей внучки по имени Кеша (друг Кеша, а не внучка). А Кеша очень не любил одиночества. Собеседник ему был нужен. Птичкой он был разговорчивой, все время чирикал и даже знал около десятка слов...

Но бабушку это не радовало...

Каждый раз, когда она выходила из комнаты, Кеша немедленно летел следом и садился ей на голову, чем вызывал у старушки приступ истерики. Поэтому, каждый раз, выходя из комнаты, бабушка быстренько шмыгала в дверь и старалась мигом ее за собой закрыть , чтобы Кеша не успел. ...

Однажды Кеша не успел. Но только наполовину. То есть голова успела, а туловище - нет. Поэтому, когда Кешину голову прижали со всей дури дверью, он обиженно упал и два дня лежал...

Грустил. Потом одыбался. Но разговаривать перестал. Только шипел. Но где-то через месяц опять зачирикал. Тогда-то бабушка его и добила. Той же дверью! Уже насмерть...

Моя пятнадцатилетняя одноклассница поступила не гуманнее. Она, выкупав своего попугайчика с шампунем, (что уже показательно), решила, что сам тот высохнуть не в состоянии. Не-е-ет, она не сушила его феном! Фен ей мама трогать не разрешала! Она завернула попугайчика в полотенце и положила на батарею...

И забыла...

Гулять пошла с подружками...

Да-да. Попугайчик изжарился...

Другой мой приятель, будучи уже женатым, поехал с супружницей на моря дикарями. Дней на пять. Попугайчику Роме в клетку воды побольше налили, весь клеткин пол кормом засыпали и рванули...

Моря - дело такое...

Винцо домашнее, солнышко, пляж-ж-ж-ж...

Возвращаясь домой через 10 (ДЕСЯТЬ!!!) дней, протрезвевшие и полные раскаяния молодые люди, уже были готовы увидеть окоченевший труп. Но попугай оказался жив. Он, правда, уже не прыгал по клетке, а также обиженно, как и его собрат Кеша, сидел на полу и молчал.

– Ура-а-а!, - закричала жена и щедрой рукой сыпанула Роме полкило корму.

– Ура-а-а!, - закричал в душе Рома и принялся в режиме отбойного молотка этот корм поглощать. Его хватило на 3 минуты. После чего заворотоккишокиличтотамуних привели любимца юных орнитологов к летальному исходу...

Но, что-то как-то все у меня не по-доброму. Это неправильно. Бывают! Бывают у попугаечьих баек истории со счастливым концом. ...

Говорят, что попугаи очень боятся сквозняков. От залетного ветерка, они начинают кашлять, дохнуть и сохнуть...

БрЭхня!!! ...

Близился Новый Год. Маша, понимая, что "Голубого огонька" нужно дождаться, а сил на это может не хватить, часов в восемь вечера собралась пойти вздремнуть.

А ее мама, которая, надо сказать, к этому моменту уже часа четыре с гостями за столом пресловутый новый год встречала, решила пойти на елку. На народ посмотреть, себя показать.

На улице - минус три. Почему не пойти?

Было у мамы пальто. И была у мамы шляпа. Широкополая такая. Представили?

Выпившая 50-летняя дама в бордовом пальто и шляпе? Воо-о-от.

Мама дочку предупредила, и пошла на елку. А Маша - спать.

Через 2,5 (ДВА С ПОЛОВИНОЙ!!!) часа раздается звонок. Сонная Маша открывает дверь и видит: стоит мама ффф пальте и шляпе. А на шляпе у нее сидит... их попугайчик!!! То есть, мама когда гулять выходила, попугайчик ей на шляпу сел, теплого воздуха в квартире глотнул и, судя по его выпученным глазам, потом 2,5 часа не дышал...

А главное, он потом даже не чихнул ни разу. И жил долго и счастливо и умер своей смертью в постели, как и мечтал...

 

***

 

Кот Пират у Цветаны очень любил спать на балконе. Поэтому балконная дверь всегда была приоткрыта. Однако, дело близилось к октябрю и по ночам становилось прохладно...

Вчера в гостях у Цветаны была племянница и, несколько утомленная активным общением с разбрасыванием игрушек по комнате, Цветка спала крепче обычного. И, проснувшись часа в три ночи, почувствовала, что замерзла.

Цветана встала, не включая света загнала кота с балкона домой и быстро закрыла первую балконную дверь, чтобы Пират не проскочил обратно. Когда Цвета закрывала вторую дверь, что-то мягкое скользнуло по ноге и она почувствовала, что пушистый друг все-таки попытался нырнуть на любимое место, в результате чего был крепчайшим образом прищимлен.

Цвета даже увидела отражение луны в расширившихся глазах кота. И тут кот тонким писклявым голоском заорал: "Я тебя люблю, я тебя люблю!"...

Усилием воли заставив себя не упасть в обморок, Цветана дрожащими руками включила свет и увидела, что ее любимый кот нежится на кресле, а дверью прижата розовая кошечка - китайская мягкая игрушка, упавшая с подоконника...

Бойтесь племянниц, котов приносящих...

 

***

 

Как-то возвращались мы в Крыму с пляжа на машинке ближе к ночи. Андрюха за рулем, я – в кресле штурмана, а на заднем ряду жена в окошко смотрит, да 4-х летний Илюха дремлет.

И тут перед самой машиной выскакивает заяц. Удар, машина подскакивает, похоже, кидрык зайцу. Переехали!

Илюха вскидывается: Что это было?!

- Заяц, - говорит реалист Андрюха.

- На камень наехали, Илюшка, спи, - пытается быть гуманной жена.

- А-а-ааа, - тянет Илюха и укладывается обратно.

Через пару дней проезжаем в том же месте. Илюха неожиданно оживает.

- О, папа, а помнишь мы здесь зайца-камень переехали!!!

Состыковалось!

… Мы с тех пор старушек, переходящих дорогу в неположенном месте, называем «бабка-камень», кабздохов – «собака-камень», да и вообще, камней на дороге гораздо больше стало…

 

***

 

Вы наверняка слышали сомнительной правдивости историю про озорную девочку, дочь нерадивых родителей, которая забралась в вольер к верблюду? Нет?!

Как любая нормальная хищница, маленькая женская личинка подкралась к животному сзади. Платьишко, бантики, смешной рост... Верблюд даже не счёл ее за опасность, иначе бы он использовал задние ноги. В этом случае ребенок бы уже тягал за хвост огнегривого льва и синего вола, исполненного очей. А так миниатюрному чудовищу удалось неожиданно повиснуть на хвосте у дромадера.

Этот факт настолько поверг корабля пустыни в шок, что у него случился акт самопроизвольной дефекации, и все верблюжье пахучее удивление оказалось на девочке. Бантики и платьишко потеряли мимишность.

После такого конфуза верблюд отошёл на шаг, внимательно посмотрел на причину переполоха и в чувствах сплюнул. В нее же…

...Валера верблюда за хвост не дёргал. Валера хотел на верблюде покататься.

Средний бактриан помимо двух горбов имеет под 600 килограммов веса и под два метра роста.

Маленький, жаждущий прибыли, азиат в теплом халате отдал приказ и вся эта громадина рухнула перед Валерой на колени. Это было приятно.

Восторженный турист кое-как взобрался меж двух средней мохнатости горбов, после чего верблюд крайне резко встал. Тут Валера первый раз ойкнул. Потому что его колокольчики, зажатые меж двух горбов, жалобно запищали.

Валерины подергивания за поводья верблюд проигнорировал. На Валерино “Н-нно” томно прикрыл глаза.

- Пошёль, упрямый ищяк! - зашипел азиат и хлопнул верблюда по мякоти. Верблюд приоткрыл один глаз, сделал четыре шага по кругу и встал на прежнее место.

- Дай! Дай ему пятыками! - посоветовал восточный мудрец.

Валера выполнил рекомендации. Верблюду было все равно. Кроссовки его не впечтатляли. После понуканий рассерженным азиатом верблюд делал круг и перепарковывался.

- Котагбас амынды шыгарам, - непонятно заругался казах после очередной попытки сдвинуть упрямца с места, - Дай ему, щто есть силы!

Валера максимально широко раздвинул ноги и со всей дури влупил животному по бокам.

На этот акт насилия лохматая громадина неспешно повернула голову на сто восемьдесят градусов, подняла ее прямо к Валериному лицу, распахнула пасть с желтыми кривыми зубами и толстым языком и заорала.

– Уо-а-а-а-ааа…

Череп у верблюда раз в пять больше человеческого. Поток теплого смрадного воздуха с мелкими брызгами верблюжьей слюны неожиданно переключил Валеру в позицию «Я больше не хочу кататься!».

- Я больше не хочу кататься, - сказал Валера вслух.

- Жарайды, - сказал азиат. И верблюд снова рухнул на колени.

- Ой, - прошептали Валерины колокольчики еще раз и эко-турист выпал на желтый песок.

...В комментах я покажу, насколько опасны эти пустынные терминаторы.

 

 

***

 

А вы знаете, что всю зиму пчела не какает? Терпит. До весны. Но, увы, не всегда выходит…

Соседка по даче рассказывала, что как-то вся их семья чем-то сильно траванулась: рвота, понос, слабость.

Перебрали в уме все продукты, с первого раза причину не вычислили. Затем обнаружили, что причина – мед. Особое удивление вызвало то, что это мед с их собственной пасеки – пчелиные улики они все лето вывозят в поля.

Это значило, что какое-то из полей люди обработали химикатами и пчелы собрали нектар с примесями. Это было очень плохо.

Зимой пчелы хоть и нечасто - раз в неделю, но едят. И питаются тем самым медом и пыльцой, что сами собрали.

Поскольку дело было уже к концу сезона, медоносов уже практически не осталось, а значит, по-новому пчелы соты заполнить не успевали, пришлось им оставить запечатанные рамки с тем, что есть.

За зиму рой умер от поноса. Извините за физиологию…

 

Туристические

 

Подумалось-вспомнилось, что очень большое количество стариков во всем мире, чем старше становятся, тем активнее начинают ездить по планете, превращаются в заядлых туристов.

Раньше считал: это происходит оттого, что они вышли на пенсию, стало нечем заниматься (работы нет, дети выросли, пенсия позволяет), плюс бегут от ощущения ненужности.

Но подозреваю, что это еще и подсознательный позыв: вникая, погружаясь в чужие культуры, дольше остаешься гибким; окружая себя свежими впечатлениями, учишься принимать новое. "Расшатываешь" сам себя, не давая закостенеть. Следовательно, продлеваешь жизнь.

Вывод-цель: больше поездок в отличные от нас по ментальности, традициям, обычаям регионы.

 

***

 

Что нужно человеку, чтобы отдохнуть? Думаете, упасть на диван и не шевелиться? А вот фига! Нужно просто поменять задачи! Изъять из окружения все, что связывает его с работой. Нырнуть в мир без атрибутов офиса. И, загрузив в себя в другую реальность, организм однозначно отдохнет, даже если будет ежедневно уставать, как собака.

Во время своего первого похода в горы я понял, отчего многие мужики извечно рвутся вперед. В этом случае никто не видит их выпученные от напряжения глаза. А пока к месту привала подходят отставшие, можно успеть чутка отдохнуть и, вальяжно развалившись на поваленном стволе, спросить у последнего, чего же так долго-то?

Оказалось, что двадцать с лишком килограммов дополнительного веса и не слишком крутой уклон (градусов тридцать) заставляют сердце барабанить такое, что шоу «Ямато» иссыхает от зависти. Грудная клетка кажется сплюснутой, как у утопленника, все кровь приливает к голове, выдавливая оттуда, словно пасту, все мысли кроме одной: «еще чуть-чуть»…

Выяснилось: если человек в горах еле-еле передвигает ноги, идет мелкими-мелкими шажками и с предсмертными хрипами вместо дыхания закатывает глаза, то пройти он так сможет еще очень много.

Вот сколько минут в день человек может посвятить тренировкам? Час-два. Псих – три. Извращенец – четыре. А если дать себе мощнейшую нагрузку по 10 часов в день без послаблений и шансов «спрыгнуть», пешком с грузом вверх-вниз, вверх-вниз… знаете, что будет?!

Думаете, ласты склеите? А вот фига! Сердце будет вынуждено день за днем пахать по полной и активно прокачивать кровь, легкие расправятся и, наконец-то, полноценно задышат, весь остальной ливер в испуге вздрогнет и через неделю вы обнаружите свое туловище обновленным, посвежевшим и помолодевшим.

Вообще, очень любопытно наблюдать за телом. Все туловище кричит: "Ха-а-а-азяин!!! Все-е-ее! Не-е-ет! Не могу больше! Не на-а-а-а-до-о-о-о!".

Ты его игнорируешь пять, десять минут, и – оппа – ноги уже, как ни в чем не бывало, начинают шагать дальше. И бодренько проходят еще пару километров.

Затем все снова повторяется. Шажок, шажок, шажок - кажется, все, финиш, но еще очередное движение ногами и… заработало на новый виток...

В общем, на пути вверх бизнес-концепция микро-шагов работает на все сто: на конечную цель - вершину - взглянул, а дальше - смотри под ноги и считай свои маленькие шаги. Так гораздо проще, чем все время всматриваться: сколько там еще до цели...

Что будет, если взять в поход по горам детей, привыкших к телевизору, ноуту, смартфону и прочим зомбирующим девайсам, и не привыкших к длительным физическим нагрузкам?

Думаете выедят родителям мозг? А вот фига! В первые сутки, конечно, немного поноют, но затем втянутся и хотя бы неделю потренируют свой разум быть занятым собственным внутренним миром и окружающей красотой, а на стоянках, когда взрослые будут уже падать без сил, станут скакать вокруг юными горными козами, а иногда и козлами.

В горах обнаружилось, что стоять выше облаков – невероятно захватывающе, а внутри облаков – гадко и промозгло. Подтвердилось: вода на высоте закипает отнюдь не при 100 градусах, а гораздо меньше, поэтому чай пить надо моментально, иначе остывает…

Удивительным открытием оказались «ништяки» - порции мелких вкусностей, выдаваемых после завтрака на время всего дневного перехода – хочешь ешь сразу, хочешь по ходу похода. Ништяки - э то микс из сосательных конфеток, малюсеньких печенюшек, горсти изюма с орехами, пары штук урюка. Так вот: когда ты идешь-идешь, идешь-идешь, потом ползешь-ползешь, а потом карабкаешься, очень неожиданно и приятно достать из кармана дешевенькую сосательную конфету и пихнуть ее в рот. Обманка-поощрялка.

Очередной раз удивляешься силе животных инстинктов.

Тело от усталости помирает, а сунул колечко сушеного банана в рот - оп - задействовались древние подсознательные связи, мозг переключился на гораздо более важное - поглощение пищи и выделение из нее необходимой энергии, и усталость забывается.

С детьми это срабатывает вообще на раз - свой ништяк они съедают еще на взлете, а как начинают уставать - сунешь им сэкономленную сосательную конфету в рот, все - носом дышат, не болтают, идут, сопят.

А для себя потом срабатывает даже с травинкой или какой-нибудь веточкой - сознание все равно переключается, хоть соску жуй.

Узнал новое для себя слово: «траверс». То есть, по-простому – зигзаг. Если не переть дуром в лобовую вверх, а идти траверсом, то проходишь в десяток раз больше, а устаешь в десяток раз меньше. Находка, однако! В жизни тоже можно использовать!

На вопрос "долго ли еще идти" походники здесь отвечают очень хитро: "Еще сто метров набора высоты"... А вспомнишь геометрию, катеты с гипотенузами, и понимаешь: дурят…

И, наконец, отметил, что каждая стоянка делает это место ТВОИМ. Ты сюда добрался. Сам! Ногами. Ты здесь спал. Ты здесь готовил еду. Теперь это ТВОЕ место.

Так потихоньку вся планета становится твоей и ты начинаешь к ней относиться абсолютно иначе…

 

 

***

 

Леночка Школяр росла красивой девочкой. Возможно, не слишком умной, но не бесталанной.

Во всяком случае, большую часть того, что преподавали в одесской художественной школе, она усвоила. Правда, после десятилетки почему-то пошла не в «творчество», а в Киевский Политех.

Но потом вдруг свезло: через Интернет познакомилась со скромным, бородатым и улыбчивым французом Сильвианом, вышла за него замуж и стала звучать сказочно красиво: Элен Готье.

Образование ее в Париже оказалось никому не нужным, поэтому Лена вступила в русское сообщество художников, вспомнила детские навыки и стала писать крупными мазками цветы и пейзажи.

Общество ездило по различным городским праздникам по всей Франции, организовывало «продажи под открытым небом» и различные локальные выставки. Картины потихоньку покупались, но все равно на жизнь хватало не очень, потому как Сильвиану его работа археологом приносила вообще крохи. И тогда Лена скомандовала: «Будем сдавать квартиру!!!!»

Вот эту-то квартиру в наш приезд в Париж мы и сняли.

Вернее, комнату в квартире. Мы только начинали наши путешествия по Европе, готовы были рисковать и экономить. Присланные фотографии будущего места проживания нас вполне удовлетворили. Предоплаты никто не требовал. А то, что, что «с хозяйкой», да еще и русскоязычной, так это даже здорово: будут вопросы по Парижу – будет кому нам все рассказать…

Район, и правда, оказался приличным – все чистенько-уютненько, магазин под боком. Все дворы – за заборчиками, ворота - на кодовых замках – чужие здесь не ходят. Дома – после реновации. Подъезд – на домофоне, внутри стоит пальма. Объемная негритянская тетя, проехавшаяся с нами в лифте, напоследок вежливо пожелала нам бонсуара… Красота!

И тут нам открыли дверь…

Растрепанная, неопрятная сорокапятилетняя тётка в жутких сапогах-дутышах и в безумном, криво сидящем платье, запустила нас в невозможный кусочек Советского Союза в центре Парижу. По больничному покрытые синей краской стены, грязные, некрашенные деревянные полы с катающимися на сквозняке кусочками мусора, вот первое, что бросилось нам в глаза. И чуть их (глаза) не выцарапало.

Как-то оправдывали происходящее в квартире, только расставленные во всех углах подрамники с исписанными холстами. ..Я, конечно, и сам немножко малюю, и к строгому порядку и стерильной чистоте меня приучить сложно, но быть НАСТОЛЬКО художником никто из нас был не готов.

Возможно оттого, что наши челюсти звонко открылись, а глаза выпучились, а может просто оттого, что была из Одессы и очень любила шутить, второй фразой после «Здрасьте» Лена сделала стратегически четкое: «Так! Давайте расплачиваться!»

Худенький бородатый мужичонка вышел с нами поздороваться и больше мы его не видели. Бедный аристократ!

Сели мы тихонько в «своей» комнате, пару минут помолчали, провожая в последний путь мечты об уюте. Время – десять часов вечера, где уже что искать? А затем нецензурно решили: «Нуипох!».

И как только мы это решили, на нас накатил дикий ржач.

Мы хохотали со всего в этой квартире. Тыкали пальцем в разваливающийся шифоньер с внезапно заскрипевшей, оторванной дверцей и покатывались. Роняли случайно кусочек булки на невнятной чистоты стол, брали этого «неудачника» аккуратно двумя пальцами, кидали в мусорный пакет, переглядывались, и ржали. Пржевальский бы обзавидовался.

…Нас было четверо. В сваленной на диване (не глаженной, благо хоть чистой) куче постельного белья полотенце было лишь одно.

- Лена, у нас всего одно полотенце!

- А вам что, еще и ВТОРОЕ надо?!!!

(Ржем)

…Постиранная коллекция хозяйских носков и прочего белья три дня лежит сырой разноцветной кучкой на стиральной машинке – до полного высыхания. Зачем развешивать?!

(Тыкаем пальцем, зажимая рты, беззвучно трясемся)

…Пожаренная кусками курица несколько суток грустно стоит в сковородке на плите – куски по одному исчезают, но в холодильник не убираются…

(Удивленно хихикаем)

В общем, главное – оптимизм! Только первые 5 минут в квартире – были тоскливыми и депрессивными. Зато все остальные мгновения (их было немного, в основном - сон), проведенные в этом уникальном доме, заставляли нас неистово веселиться.

И неважно, что это была защитная реакция, зато теперь нам есть, что вспомнить…

Ну а сам Париж был прекрасен.

 

***

 

Вспомнилось. Прогулки по Парижу оставили впечатление, что там все очень вежливые. Во всяком случае, когда в Лувре стройный господин в пальто и шляпе наступил на оброненное мной кашне, он та-а-а-к красиво сказал "Пардон, мсье!", что я бы ронял шарфики и ронял. Слушал и слушал. Да и дамы… Придержишь ей дверь, а она "Мерси, мсье!", а ты думаешь: "Вот! Месье, блин! А не какое-то там быдло небритое!"

С шарфиками, кстати, было забавно. Но не очень.

Наши девушки, немного отстав от нас, идут по Латинскому кварталу, обсуждают местных модников и модниц. Навстречу движется лысый дядя в куртке и с явным избытком веса.

- Ты, кстати, обратила внимание, как они здесь все стильно шарфики носят?! – замечает одна другой. – Яркие, необычно завязанные. Ну, конечно, не как у этого толстого.

- Слишком много русских… - меланхолично, словно беседуя сам с собой, исторгает из себя дяденька, не поднимая взгляда…

Девушку втянули головы в плечи и нырнули в ближайшую подворотню… Стыдно…

А мы потом мужчика цитировали чуть не в каждой стране…

 

***

 

Как-то раз, когда Литва уже несколько лет как стала Европой, начала капиталистически загнивать, и фрукты в ней решили стоить, как яйца Фаберже, к нам, отдыхающим во вполне ещё советском Крыму, приехали прибалтийские друзья: Паша и Нина.

И началось каждый день: персики и дыни, груши и сливы, арбузы и кукуруза... Мы купались, загорали и ели. Спали и ели. Ели и ели. Просто ели.

Не суп, конечно. Кому нужен суп, когда есть, например, абрикосы и крыжовник?

Стол мы вынесли из дома и поставили в саду. По многим причинам. Например, чтобы арбузный сок, текущий по локтям, не капал на пол...

И вот в один из дней, когда мы ели между едой, Паша внезапно отодвинул от себя половину арбуза с торчащей ложкой, откинулся на стуле и заговорил.

- Нина, сфотографируй меня, пожалуйста! - произнес он с интонациями чревовещателя.

Нина, как правильная жена, сначала сходила за фотоаппаратом, потом внимательно посмотрела на торчащее Пашино пузико и брови в крошках, и на всякий случай спросила.

- А зачем?!

- Сфотографируй меня, как я уже ничего не хочу! - полусонно ответил Паша.

По-моему, это гениально!

Нам всем надо сделать альбом из таких фотографий!

 

***

 

Сергей с Валерой путешествовали по Перу "с погружением". Мотались по абсолютно уникальным уголкам Анд, изучали аутентичные развалины строений инков, а под конец тура решили устроить себе этнографический заныр - эксклюзивную ночевку в вигваме кечуа, тикуна или ещё каких-то перуанских индейцев на озере Титикака. Самых настоящих.

Приехали заселяться. Огромный шатер на помосте над водой, в полу - дыра, вырезанная по центру. А внутри - сарай: ковры, коробки, дети, бараны, собаки...

Хозяин тычет в какой-то закуток между ящиками: здесь врастайте...

А туристы за день набродились, навпечатлялись, им уже не до звёзд с олинклюзивами, им бы чего-нибудь пожевать, да и спать завалиться.

Тут как раз и еду приносят - по два куска батата на тарелке. Чем богаты...

Путешественники корнеплод сжевали, подзывают отца семейства и пытаются объяснить на пальцах, мол, мы русские здоровые мужики, нам эта твоя веганская подачка, что слону дробина. Из нормальной еды что-то есть?

- Да нет больше ничего, - скорбно разводит руками хозяин.

- Ну вот же у тебя баран, - тычут пальцами гости.

- Это наш баран, - мямлит индеец.

- Понятно, что ваш! А мы купим! Нам мясо надо! Мясо! Мы - русские...

- Сейчас нельзя, - бубнит индеец, - Мы мясо едим только по праздникам. Этот баран - на праздник!

- Ну так считай, что у вас праздник! Мы приехали! Сколько?!

Тут отец собирает все свое семейство, включая детей, кивает на барана и приезжих, что-то чирикает на непонятном, все активно жестикулируют, потом стихают.

- Мы зарежем вам барана. Только вы же его всего не съедите!

- Конечно, не съедим! Остальное себе заберёте...

- Хорошо. Но это будет дорого. Это специальный баран, на праздник.

- Да мы поняли уже все про его уникальность. Сколько?!

Индеец полминуты менжуется, не рискуя назвать сумму, затем решается.

- Сто!

- Чего сто?! - не понимают гости.

- Сто американских долларов, - опасливо замечает абориген, боясь, не переборщил ли.

Туристы в голос ржут и достают из портмоне наличку.

- Режьте!

За сумму, которую они отдали, например, за аренду вертолета, можно накормить жаренным баранами несколько южноамериканских деревень.

И тут начинается метушня и суета. Перед бараном выстраивается очередь, все семейство прощается с будущей жертвой, детишки целуют его в лоб. Как только все пожелали животному зеленых пастбищ в иных мирах, кудрявого схватили, навязали веревок, за ноги растянули-распяли над напольной дырой, причем сделали это дети, затем хозяин взял большой нож, вскрыл обеду горло, наполнил кровью кружку и пустил ее по кругу, не забыв предложить и русским любителям мяса.

Те машут руками, уже жалея, что затеяли этот торжественный ланч.

Но индейцы довольны. Они наряжаются в национальные одежды, радуются и смеются.

И становится непонятно, что же первично: праздник, на который режут барана или баран, ставший причиной праздника...

 

***

 

Как-то, когда мне только исполнился 21 год, Васька мне пишет: "У бати знакомый людей в рыболовецкую артель набирает. Артель на северах, под Магаданом, но зато платят сто тыщ мильонов. Правда, половину мильонов - натурпродуктом, но у нас в Кырске есть магазин "Океан", там с удовольствием все примут. Поехали?!"

Чего б с хорошим человеком, да за сто тыщ мильонов не съездить, даже если половина зарплаты - в чешуе и рыбой воняет? Опять же, места, говорят, красивые, за туманом и за запахом тайги - это тоже про нас...

Ну и лишний шанс доказать родителям, что человек взрослый, самостоятельный и чего-то стою...

Приехал, поучаствовал в собеседовании, убедил нанимателя, что вообще не пью, комаров и гнуса не боюсь, голова не болит, готов. Добил веским доводом, что папа у меня два сезона отпахал старателем золотоискателем, так что, считай, династия...

Меня, конечно, несколько смутило, что собеседование проходило в салоне пошарпаной "Нивы", но кто этих брутальных флибустьеров разберёт....

Получил команду купить болотные сапоги, большой рюкзак, ветровку, далее по списку и сидеть, ждать команды.

Купил. Почти все в Славутиче заработанные деньги потратил. Жду.

И тут Васька говорит:

- Ты знаешь, я, наверное, с тобой не поеду... Перехотел...

- Ы, - отвечаю ёмко, но делать уже нечего, жду дальше.

А живу у не очень близкой родственницы. Остатки денег проел. Звоню нанимателю.

- Нелётная погода,- сообщает, - Ещё жди!

- Фига се, - думаю, - Места. По пол месяца самолёты не летают...

Ещё жду. Родственница понимает, что тратить свою мизерную пенсию на котлеты для двухметрового лба ей не нравится, и она мне мягко намекает, что хорошие гости дольше четырех дней не задерживаются, а тут уже вторая неделя к финалу.

Ищу других гуманных, склонных к меценатству, родственников с койко-местом, а заодно какую-нибудь работу. Потому что кушать хочется.

Наниматель-рыболов перестает отвечать на звонки.

Выясняется, что человек без прописки и с украинским паспортом никому в Красноярске не интересен, даже "спросименякакпохудеть" Гербалайфу. Да, я ходил по объявлению.

Кое-как нахожу место продавцом в ночном ларьке - об этом есть отдельная байка - играю ещё пару недель в независимость и мощь, и иду давать телеграмму. Про то, что я тут, несомненно, самостоятельный и взрослый, но пришлите мамапапа денег, домой поеду. Без ста тыщ мильонов, но зато с запашком.

Так я и не стал рыбным миллионером...

 

***

 

Иногда ну его на фиг это общественное внимание...

Ехал я как-то в поезде, в плацкарте. Полка мне досталась нижняя, но в соседях ехало большое семейство и я в ожидании, пока мамаша накормит курицей и помидорами своих юрких детишек, ютился на краю.

Залез с ногами на полку, обнял колени, да и закемарил под перестук...

И тут - хееерак - какой-то страшный грохот...

Что это, блин?!!!

Открываю глаза и обнаруживаю. Я полулежу на полу в проходе, все головы - черные, седые, рыжие, молодые, старые - повернуты в мою сторону, и со всех полок на меня смотрят тысячи удивлённых глаз. Такая себе немая пауза.

Это, оказывается, мои кости издали такой грохот при падении, привлекли к себе внимание всего вагона.

Через секунду интерес пропал - ничего любопытного, конь с полки сверзился - и люди снова принялись жевать, играть в карты, пить, судачить и заниматься другими делами... Но какая же это была длинная секунда...

Ничего не ушиб, ничем не расстроился, даже наоборот, потом пол дороги сам над собой тихонько хихикал. Но даже и сегодня, если в мою сторону проворачивается сразу несколько голов, меня пробивает на дурноватое ха-ха...

 

***

 

Как-то раз Лена пригласила нас на Тарханкут (Крым, Украина) в лагерь Йога, чтобы понырять с аквалангом.

Когда мы приехали, Лена сначала угостила нас зизифусом, а потом дала пожевать сахара. Обычного белого, который Серега Шевченко шесть ложечек в чай кладет. Двумя этими незатейливыми действиями Лена моментально вернула нас в детство. Примерно в возраст двух лет…

Зизифус, или, по-другому, жожоба – это удивительное растение, которое отключает у ваших вкусовых рецепторов восприятие сладости. Так вот, если размельчить челюстями листик зизифуса, а затем попробовать пожевать сахар, то вы мгновенно окажетесь в песочнице, только что засунувшим себе в рот пол совочка песка. Не сахарного, а самого обычного, размельченного минерала кварца. Омерзительное ощущение: какие-то крупные безвкусные фракции скрипят на зубах, звук есть, а радости нет…

А потом мы становились дайверами. Сначала выслушали часовую лекцию, что и как нужно делать под водой. Как продуваться и выравнивать давление в ушах, как дышать, какие жесты использовать.

Вот тут было странное. Под водой жест «ок», который означает, что все хорошо, представляет собой пальцы, сложенные колечком, в детстве на какой-то приправе был повар с усиками, в колпаке и шейном платочке, который делал так также. Белиссимо! Тут важно не перепутать. Палец вверх, который на земле означает «ок», под водой означает «не окей, нужно всплывать», а палец вниз, который на земле означает «та-а-акое», ну или «убей», на глубине означает «все отлично, погружаемся дальше».

Имейте в виду: на вопрошающий «ок» инструктора, вам обязательно нужно ответить тем же жестом. Иначе, у вас появляются все шансы в минуту утратить свою субъектность.

В Украине сейчас часто этим пугают. Субъект – это тот, кто самостоятельно принимает решения и осуществляет какие-либо действия, условно говоря, человек, сидящий за столом с ножом и вилкой в руках. А объект – это пассивное нечто, за которое принимают решение, тот, кого двигают, как помидор или солонку по столешнице… Как только за вас стали принимать решения, все, вы потеряли свою субъектность, превратились из обедающего в солонку. Или в помидор. Можно есть!

Так вот, если под водой не дать на пароль нужный отзыв, инструктор решит, что вам стало плохо и начнет принудительно стравливать воздух из вашего компенсатора плавучести, что приведет к экстренному всплытию. А это не только обидно, но и физиологически неприятно.

В свое первое погружение я обнаружил, что отзыв-пароль – это не так и просто. Когда серьезный мужик в маске с умным видом внимательно заглядывает тебе в лицо и делает колечко пальцами, тебе становится так ржачно, что ты забываешь, что от тебя ждут ответной джняна-мудры…

Еще одна хитрость – это гидрокостюм.

Что вы делаете, если вы замерзли на суше? Вы начинаете двигаться, чтобы разогнать кровь по мышцам и согреться. Если же вы попали в холодную воду, этого делать категорически нельзя.

Пока вы болтаетесь в воде без движения, ваше тело выбрасывает защитное тепло, волосинки по всему телу встают дыбом, удерживая вокруг себя тончайший слой нагревшейся жидкости, и эта защитная термо-прослойка позволяет вам выжить. Как только вы начинаете активно грести, вы бесконечно «смываете» с себя подогреваемый слой, ваше тело переохлаждается и привет, пираты!

Гидрокостюм нужного размера сохраняет миллиметровый нагретый слой воды внутри себя постоянно. Вы – сами себе термос.

Однажды в Турции мы с семейством плавали по каньону, и Илюха вернулся насквозь продубевший. Теперь отказывается купаться даже в +28… А всего-то подобрали костюм не по размеру, и вода свободно гуляла между тканью и слоновьими пупырышками на коже.

… В последний день на Тарханкуте мы спустились к берегу ночью. И увидели чудо. Прибой светился. Словно Млечный Путь упал в воду и его потихоньку выбрасывало на камни. Это было потрясающе.

Паша немедленно разделся, занырнул в волну и погреб. И на каждое его движение море оживало и вспыхивало.

- Я волшебник! Я – волшебник! – восхищенно кричал Паша, уплывая все дальше.

- Знал бы он, что сейчас раздвигает руками мириады динофлагеллят, возможно, был бы менее восторжен, - негромко сказала Лена и ушла спать...

Циник, че…

 

***

 

Как-то мне знакомая ещё в доинтернетную эпоху рассказывала про великого литовского художника Чюрлениса. Он и живописец, и музыкант и вообще гений...

Нет, неправильно начал...

Нестоличная Литва живёт хуторами. Там домик и три сарая, тут избушка с конурой. Между ними - леса, поля и речушки. Причем зачастую тоже "хозяйские". А чьи это земли? Маркиза де Карабасссскауса...

Идеальная страна для интровертов и социопатов. Сиди себе тихонько на крыльце с утра в трусах в кресле-качалке с кружкой кофе или вообще гуляй голый по росе. Не надо никому лабас ритас кричать или натянуто улыбаться.

Впрочем, тем, кто покоммуникативнее, да покреативнее тоже раздолье. Захотел, бревнышек по лесам насобирал, спилов наделал, назвал себя "Музей дерева", народ на экскурсии едет. Десяток уликов поставил - "Музей пчеловодства". Красота. Только указатели не забыть повесить.

И экотуристы довольны - селфи на непопсовой локации за смешные деньги, и хозяин собственное хобби монетизировал, да ещё и в каталог попал. Очень мило. Я серьезно!

Не, опять не то...

Знаете, как бывает... Какой-нибудь известный писатель, создавший десяток бестселлеров и сотню вещиц попроще (но тоже продающихся) приедет в село, снимет себе домик, сядет на веранде, вдохновляется, глядя на рыжую осень и пишет, пишет... А баб Маня наливает ему молоко из крынки и вопрошает.

- Ты шоль писатель?

- Нннну да, - отвечает автор, несколько засмущавшись, ибо непонятно же, что дальше ждать.

Потом отхлебывает из кружки теплого, вытирает рукавом пенку с губы и смотрит снизу вверх.

- Ууу, - задумчиво выдыхает баб Маня, - У нас здесь в Мыколаевке тоже свой писатель есть...

- Известный?!

- Великий!

- Как фамилия?

- Так Ведмидь же...

- Ммм, не слышал. Что написал?

- О! У него в журнале "Юность" в 1978 году рассказ "Зорька" напечатали. Про корову. Все село гордится...

Когда я в 1995 году попал в Каунас, первое, что я сделал - купил билеты в музей Чюрлениса. Гений же! Живопись! Музыка. Великий литовский композитор, сэр... И художник, сэр.

...Наверное, просто Литва очень маленькая. Ей надо кем-то гордиться... Как тем селянам Ведмедем из Мыколаевки.

Надо! А есть только Чюрленис...

Нет рисует, конечно. И музыка играет...

Но.... хутора с их местечковыми "музеями" мне понравились больше. Правда! Честнее, искреннее и живее гораздо.

Простите, кого обидел!

 

***

 

Когда мы летели в Рим, рядом с тёщей в самолете сидела какая-то небритая бацилла, которая непрестанно кашляла, чихала и сморкалась. Бацилла извела полторы тонны салфеток, заплевала кресло напротив и навсегда испарилась в аэропорту. А тещу через 2 дня накрыло.

Набор для домашнего использования: температура, горло, кашель, сопли...

Пошли с женой в аптеку. А итальянские тетушки-фармацевты по-английски - ни в зуб ногой. Говорят много, быстро, эмоционально, но все комплименто-сакраменто... Мы бандито-гангстерито...

Мы их не понимаем, они - нас.

Но нас такие мелочи не смущают. Мы - чемпионы по игре в "Крокодил"! Ща устроим им потрясающую пантомиму с иллюстрацией всей коллекции болезней.

Чихаем, кашляем, хватается за горло, суем подмышку воображаемый градусник. Танцуем и пляшем.

Они в ответ только испуганно моргают и тихонько отступают к стене. Не их формат коммуникации.

Тут моя любимая внезапно вспоминает, что недавно фотографировала на телефон упаковку мультисимптомного милистана. А там как раз все болячки на ярлычках нарисованы.

- Вот! - показывает Света на картинку. - От этого лекарство надо.

- Куеста? - с сомнением уточняет аптекарша, тыча пальцем в чихающую голову.

- Да, вот от этого! А ещё от этого, этого, этого и этого! - Света продолжает ряд, цокая ноготком по экрану.

- Маммма миа! - офигивает тетушка от состояния больного. И отрицательно крутит головой. Таких лекарств не бывает. Финита!

Тут в игру вступают слоны. То есть, я. Через прожженную телевизионной рекламой этого средства дыру в мозгу вспоминаю единственное лекарство от простуды и восклицаю радостно и громко: "АЦэЦэ!!!". Уж это-то везде должны знать.

Никакой реакции. Странно... Набираю на телефоне: АСС. Показываю.

Утомленная игрой в угадайку и тупоумием туристов, итальянка смотрит поверх очков в мониторчик. И тут происходит чудо.

Морщины на лице тётушки разглаживаются, глаза оживают, седина пропадает, вокруг начинают петь птички.

- Ачичи! - многозначительно говорит она, радостно поднимая палец. - А. Чи. Чи.

Мы спасены! Ачичи!

А Рим прекрасен даже с чесоткой!

 

 

***

 

 

Ты выныриваешь из узкой улочки на мощеную площадь и видишь самое красивое здание в твоей жизни.

Тут лепнина, там арочки... И шпили, шпили резные, ажурные, стремящиеся в небо. И только что зажегся жёлтый фонарь черной ковки.

У тебя за спиной как раз солнце садится, подсвечивает стену мягким, теплым светом, а в одном из витражей этот оранжевый шарик потрясающе отражается.

И ты ещё только начал движение по площади, но уже расстёгиваешь кофр, достаешь фотоаппарат, снимаешь крышку на ходу выставляешь все настройки, решаешь, что в этот раз не будешь рисковать выстрелом с руки, и начинаешь прикручивать штатив. Потому что вот оно!

Встал, нашел ракурс, выставил кадр. Кто-то удачно спугнул голубей и они красивой стаей заходят на круг, дополняя композицию. Вот сейчас, ещё секунду. Замираешь, склонившись над камерой, глядя в экран, как в прицел... Три. Два...

И тут - херак - чья-то жопа через пол объектива. Встала. Стоит. Долго.

Выпрямляешься. Ну точно. Блондинка с айфончиком. Раз селфи, два селфи... с губками, с пальцами викторией, полубоком, полура...

Ну давай уже! Телефон, понятное дело, вертикально...

А свет уходит. Голуби давно улетели. В окне уже никакого отражения.

Уф, исчезла, ведьма...

Делаешь со штативом шажок назад, снова ловя светило...

Сейчас!

Оппа, опять жопа! Та же самая! Вернулась, сссс...вета...

Телефон какому-то усатому здоровяку отдала, попросила пофоткать, и теперь ее ничто не сдерживает... И так, и сяк. И наперекосяк.

...Через мгновение улыбочка, наманикюренным пальчиком - по экрану и ... весь цикл из 20 одинаковых фото в ее Инстаграмме... Ура прогрессу!

...Ненавижу туристов.

 

***

 

Командировка занесла в Гомель. Времени пробежаться по этому чистенькому провинциальному городку было совсем чуть. Поэтому поделюсь не впечатлениями от города, а диалогами с местными...

 

Вечером в магазине продавщица ругается с дедом.

- Да с чего он вдруг старый то? Утром завоз был!

- Вчерашний! Я все посчитал!

- Посчитал он! Утром, говорю, завоз был… Будете хлеб брать?

- Нет!

Дед не спеша ушаркивает. Пытаюсь снять напряжение улыбкой.

- Дед же к вам не за продуктами пришел, а за общением, за эмоцией…

- Вот и получил эмоцию! Мало только!

Покупаю, что мне нужно, перехожу к другой продавщице, прошу взвесить 3 банана.

- Четыре пойдет?

- Вы что?! Четное количество нельзя! Давайте пять!

Ржет…

Уже выходим с коллегой из магазина. Продавщица не выдерживает.

- А вы откуда?!

- В смысле откуда?!

- Ну, вы же не местные!

- А что так заметно?

Продавщицы в два голоса.

- Конечно!

- По каким признакам?!

- Ну… вы разговариваете, улыбаетесь…

- А местные что, нет?!

- Местные только бубнят. Хлеб им черствый… А у вас, наверное, и зарплаты хорошие…

- А у вас маленькие?!

- Очень маленькие, очень!

 

---

 

Мелкий мужичонка в вязаной шапочке:

- Ну как там у вас? Воюете?!

- По-разному…

- Гражданская война – это всегда плохо!

- (в один голос) Нет у нас гражданской войны!

- Ну жители Донецка с обеих сторон воюют?!

- Когда немцы во Вторую Мировую вошли в Беларусь и в деревнях назначали полицаев из местных, это была гражданская война?!

- Ой, да бросьте вашу пропаганду! Вы не то ТВ смотрите…

 

---

 

Бабушка лет восьмидесяти:

- Ой, я так Украину люблю! Все Украинское! И вышиванки ваши, и танцы, и песни! А какие у вас песни! Украинцы лучше всех поют! На втором месте – грузины!

(улыбаюсь)

- Да! Мне и спецы-музыковеды это подтвердили. Вы молодцы! У вас уважение к себе, бережете свои традиции, свой язык. У нас такого нет!

- Спасибо!

- В общем, пусть у вас будет все хорошо! Слава Украине!

- Героям слава!

 

---

 

Возле гостиницы поднимают флаги. Достали фотоаппараты. Тут же появляется человек.

— Что вы тут снимете?

— Флаги!

— Для чего?

— Для фильма.

— А в каком контексте они будут показаны?

 

---

 

На концерте:

— Хлопайте, нас ругают, если не хлопать!

 

— Так, вы тоже едете на пленарное заседание!

— Я то там зачем?

— Там есть отсутствующие, а пустых мест в зале быть не должно!

 

---

 

(Мужчина на выставке, читая надпись на стенде: «Чернобыль...»)

 

— Почём у вас дозиметры?

— Мы не торгуем дозиметрами....

— Ну, Чернобыль же, чем вам ещё торговать?

 

---

 

Владелец белорусского предприятия, торгующего минеральной водой, о развитии села:

— Приходят товарищи в строгих пиджачках, говорят: «Рядом с вами есть совхоз «Путь Зари», весной кУпите им трактор и комбайн...»

— А если не купишь?

— В лучшем случае, дальше работать не будешь...

 

***

 

У меня дядька мог каждый день есть яичницу. Просто из какого-то хренильона яиц. Полную сковородку яиц на завтрак, и так каждый день...

Из яичных лотков при желании можно было бы построить китайскую стену и ещё осталось бы на верандочку.

А я вот, например, рис люблю. Любимая жена каждый день пытает: "Что тебе приготовить?!"

Это ужасный вопрос. Даже если вы - гуру креатива, у вас фантазия заканчивается через неделю. А аппетит и того раньше.

Но у меня есть универсальный ответ: "Милая, не знаешь, что готовить, готовь плов!"

Ну, на крайняк, рисовую кашу на молоке...

И вот, приехали мы двумя семействами в Таиланд. Кафешки, ресторанчики, забегаловки. Чего там только нет. И друзья с женой каждый день мучаются, выбирают: осьминогов или мидий? Барракуду или Том Ям?

А мне легко: там в меню десяток блюд из риса!

Я две недели ел рис.

Паша две недели молчал.

А в последний день не выдержал.

- Медведь, мне иногда кажется, что ты - паровоз. И тебе по фигу, что закидывать в топку: кокс, дрова или салат по-милански с трюфелями... Все одно - уйдет в удобрение...

Нет, я конечно, неприхотлив в еде, но дрова я точно жрать не буду. От них зубы болят.

А рис я люблю...

Ни хао!

 

***

 

Сиеста в средиземноморских странах – это удивительное время. Магазины не работают, кафе на расслабоне, люди словно мартовские мухи... И даже не важно, жарко или нет, традиция!

Игорь рассказывал, как в небольшом городке в чудной Валенсии он в уютном обувном магазинчике, присмотрел для своей любимой туфельки. Ну точнее, конечно же, она присмотрела, а Игорь вынул из кармана кошелек… И туфельки такие, не из дешёвых, несколько дней решались, боролись с жабой, но, наконец, побороли.

Пришли. А у продавца, и по совместительству хозяина магазинчика - эта самая, сиеста.

Ему тычут в туфельки, чтобы дал в руках покрутить, померить, а он сидит, покачивается в кресле-качалке с крохотной чашечкой кофе в руках и очень вежливо врастяг отвечает.

- Послушайте, уважаемые, ну вы видите, я себе только что кофе налил. Я хочу насладиться этим кофе. Получить удовольствие от процесса. Можно, я просто кофе попью?

И после короткой паузы.

- Там вот через улочку наискосок, чуть левее, точно такие же туфли продают. Пойдите, пожалуйста, там посмотрите. Возможно, вы даже хозяина уломаете скидку сделать, он добрый. ...Не то что я, пока кофе не попью...

 

***

 

Как-то я на несколько дней неожиданно для себя нырнул в зеленое одеяло волшебной Армении...

Армяне – это что-то! В этот невероятно гостеприимный, поющий, без умолку болтающий, по-доброму понтующийся, искренний, природный, гордый народ очень сложно не влюбиться...

В первую же пару часов в Ереване мы успели узнать: что армяне - самая древняя нация, придумавшая почти все полезное на этой планете, а также, что Шарль Азнавур, Д'Артанян, Джекичян и многие другие великие люди - представители этого немногочисленного, но несказанно полезного этноса и многое-многое другое.

- Араик, почему вы все время говорите «шашлык-машлык», «вино-мино»?

- Брат, шашлык это просто шашлык. Один. Грустный шашлык на шампуре. А шашлык-машлык – это и шашлык, и соус, и зелень, и хорошее настроение... Весь антураж… Ты просишь в ресторане: «Принесите мне шашлык-машлык», и они сразу понимают, что именно нужно нести, заказ расширен на усмотрение официанта…

- А по каким правилам вы делаете этот «машлык»?

- Просто добавляется буква «м» в начале, если это гласная (арбуз-марбуз), или меняется на «м», если это согласная (котлета-матлета). Сложнее всего со словами, которые на «м» же и начинаются. В этом случае, еще добавляется гласная «у» и, например, «машина» превращается в машину-мушину, а «мопед» в мопед-мупед…

- Карен, почему у вас разделительных полос нет?

- А зачэм, если никто не соблюдает?

- (Такси) Арен, у вас в Ереване пристегиваться обязательно?

- Нэт, нэ надо! Скажу: дэлэгаций! Все!!!

Любопытно армянское межавтомобильное взаимодействие. Они пользуются клаксоном раз в 100 чаще, чем мы. Причем, складывается ощущение, что через бибиканье передается даже интонация, когда просьба, когда благодарность, когда ругань. Гудят по любому поводу. Порой, нахальный водитель, выезжая на встречку, громко трубит и его пропускают, хоть он и не прав, ибо понимают "значит сильно надо". При этом другой водитель может мчаться на всех парах, куда-то спешить, но увидев переходящего дорогу пешехода (даже в неположенном месте) остановится, спокойно пропустит (и следующего за ним - тоже, и еще одного), затем без всякого раздражения тронется и помчит дальше...

Там, где наш автолюбитель будет еще 5 минут ехать и материться: "Права купил, ездить не купил", "И кто таких на дорогу выпускает", "Куда прешь, баран", армянин один раз бибикнет и тут же забудет о происшествии...

 

***

 

Как-то в бытность ещё кнопочных телефонов поехали мы в Крым. Закинули побольше денег на карточку, чтобы быть на связи - в селе у родителей счета пополнять негде - и стартанули...

Вы когда-нибудь пытались усесться, ой нет, что я говорю, впихнуться в автобус Симферополь-Бахчисарай?

Видели мультик про тысячу спермотазоидов, яйцеклетку и конкурентную борьбу? Вот так!

Давишь, пихаешь, скулишь, рычишь и тут -оппа - после прохождения бутылочного горлышка в виде дверей нас вносит в автобус и рассовывает по углам.

Меня кинуло на заднее сиденье и автобус принялся подпрыгивать на ухабах.

Спустя какое-то время ощущаю я в одном месте странную вибрацию и не сразу понимаю: пришла СМС. А телефон лежит в заднем кармане.

Покрутившись ужом, я умудряюсь достать аппарат и читаю сообщение от Пашки Аксенова: "Я, конечно, знаю, что ты меня любишь, но 67 эсэмэсок - это даже для меня много!"

Что? О чем речь вообще?

И тут выясняется, что моя бессовестная попа, подпрыгивая на сиденье, выбрала первого адресата в списке, и наотправляла в Литву на все деньги сообщений с невнятным набором символов.

Одно слово, жопа...

 

***

 

В Астрахани не говорят "попил чай"... К чему эти усложнения? В Астрахани говорят "почайпил".

- Пойдем почайпим?

- Пойдем!

- Рустам, ты с нами?

- Нету!

"Нет" у них тоже не говорят. К чему эти упрощения? Нету!

В течение четырех месяцев мы часто ездили из Астрахани в Ростов и обратно. Так по работе вышло.

И шеф все время останавливался в одном кафе под Элистой и заказывал себе калмыцкий чай. Чтобы почайпить.

Вот представьте себе кружку крепкой зеленой заварки, куда высыпали пол ложки соли, затем с тарелки холодца соскребли весь жир и бросили сверху. Потом это месиво поперчили и добавили молока. И, судя по запаху, вареного лука. Вот это - калмыцкий чай.

Шеф его попивал, нахваливал и убеждал, что с похмелья ничего лучше просто не бывает.

А я один раз попробовал и удивился, почему в этом кафе не выдают бумажные пакетики, как в самолёте. До туалета бежать далеко, а тошнить прямо под стол - нелепо...

Может, надо было начать пить водку, чтобы суметь оценить прелесть напитка, но настолько мое гастрономическое любопытство ещё не развилось... Хотел бы попробовать, но нету!

 

***

 

Дон Хуан называл сумерки щелью между мирами. Я эту щель терпеть не могу. Не знаю, как вы, а я в это время суток слепну. Ночью видно лучше, чем через эти постзакатные бельма.

Но как-то раз сумерки доставили мне извращённое удовольствие.

Одним летом я, Пашка и Женька собрались у моих родителей в селе под Бахчисараем. После вечернего морского выкупа папа и говорит: "Поднимитесь вон на ту горку, там персиковые сады, договоритесь со сторожем, он вам подешевле плодов насыплет."

А чего бы и не сходить в хорошей компании?

Пока шли, пока искали сад, а затем сторожа, пока выясняли, что данный сорт персиков созреет лишь через пару недель, наступила та самая щель.

Надо двигать домой по полутьме несолоно хлебавши.

Идём. Активно о чем-то болтаем. Лёгкий туманчик пролетает над дорогой. И тут у меня развязывается шнурок.

Я приседаю, и пока сооружаю на кроссовке бантик, приятели, не заметив моего отсутствия, топают дальше. Закончив с обувью, я по какой-то причине не поднимаюсь, а слыша, что друзья притихли, начинаю громко дышать, высунув язык, и бросаюсь на четвереньках, по-обезьяньи их догонять большими скачками.

Передаю слово Женьке:

"Идём. Сумрак. Туман. Дорога. Чужой сад. Наверное, охраняемый. Звук приглушённый. Стремненько.

Вдруг слышу сзади топот и жуткое дыхание. Никак хозяин собаку спустил! Оборачиваюсь. И точно! Появляется из тумана жуткий огромный силуэт мне по грудь. И, главное ж, сволочь, не лает. Молча несется. Такие самые опасные! Кусать не будет! Будет сразу откусывать! Понимаю: ВСЕ! Не убегу!

И тут вижу: это не сука, а Медведь! Сука!"

... Я об одном жалею. Почему я не завыл, пока бежал?!

 

***

 

На Краби во время отлива мы неоднократно обнаруживали среди камней мерзенькое черное нечто, похожее на раздутую до гигантских размеров пиявку. Или на огромную какашку неведомой сущности. Что это живое, мы поняли лишь по слабой реакции на раздражитель – тыкание палочкой. Поудивлялись выдумке природы и пошли себе дальше.

И вот плавают наши девушки вдоль линии буйков, неспешно за жизнь беседует. Внезапно подгребает к ним товарищ, протягивает на руках вышеупомянутую скользкую кишку.

- Вот!

- Фу! Что это!

- Это морской огурец!

- И-и-и-и-и-и?

- Что с ним делают?!

Девушки переглядываются, пытаясь понять в чем подвох. Нелепый же, вроде, повод для знакомства…

- В смысле, что с ним делают? Вы вот с ним плаваете…

- Да нет! Как его готовят?! С чем едят?!

Девушки выпучили глаза, развернулись и поплыли в другую сторону. Ну как у адекватного может возникнуть мысль ЭТО приготовить и съесть?!

И, кстати, оказалось, что зря. И тушат и жарят и поглощают сырым. Стр-р-р-рашно полезный продукт. Не хотите?

 

***

 

Представьте себе: летним днем вы лежите в номере пансионата и смотрите сериал «Лост». Вдруг в дверь черного хода раздается глухой стук ногой. Бух-бух-бух… Вы осторожно открываете дверь и видите длинного, черного человека в одних трусах и с двумя огромными пакетами еды в руках. Черный человек вручает вам пакеты, проходит в номер, надевает шорты, включает утюг и начинает по одной купюре гладить двадцать тысяч рублей сотнями и пятидесятками. Молча.

Страшно? Мне нет. Потому что черный человек – это я!

---

Обычный рыбак – он знает, что такое воблеры, попперы и джигитовка. А какбырыбак, случайно оказавшийся в компании обычных рыбаков, знает только, что спасательных жилетов с собой не брали, а вода – мокрая и холодная.

Обычный рыбак – он забрасывает спиннинг с лодки в воду, а какбырыбак, только что с трудом усвоивший в какой момент отпускать катушку – с удивительной точностью мечет блесну в кусты. Так, что приходится вытягивать якорь и подбираться к берегу, а лодку начинает тянуть по течению.

Обычный рыбак - он в такие моменты заводит мотор, а какбырыбак с веслом в руке этого не видит. Он встает на корму и пытается веслом оттолкнуться от дна. Обычно в этот момент мотор и заводится…

Обычный рыбак – он просто падает кулем в воду, как гипертрофированный Муму, и все. А какбырыбак, который боится глубины, он пока падает – думает!!! Примерно следующее: «Так, я только что веслом от дна отталкивался, значит совсем неглубоко, плюс стоим почти у самого берега – метров 20 не больше, это я осилю». И только потом, полный спокойствия, с достоинством раздвигает волны. Затем гордо и неспешно всплывает и видит свой бешено уплывающий по течению тапок и радостно догоняющее его весло.

Обычный рыбак – он сразу понимает, что в живой природе ни один тапок (даже очень испуганный) не плавает быстрее моторной лодки.

Обычный рыбак спокойно залезает в лодку и объявляет погоню. А какбырыбак, нежно любящий старую обувь, выпучивает глаза и начинает безумно грести.

Обычные рыбаки, преданные друзья и коллеги, обернувшиеся на всплеск, видят черное барахтающееся тельце и два огромных блюдцеглаза. И вместо того, чтобы спасать товарища, падают на дно лодки и громко ржут.

Обычный рыбак – он выжимает свою одежду-хаки, надевает ее на себя и рыбачит дальше, а какбырыбак, решивший именно в этот день купить mp3-плеер и мобильный телефон, сначала вынимает из кармана кошелек с 20 тысячами рублей мелкими купюрами, затем старый мобильник, а затем уже снимает джинсы, свитер, футболку, ну и все, что там еще можно снять… И что нельзя – тоже. И до момента посадки в машину успевает высохнуть только то, что нельзя… В этом и едет…

Обычные рыбаки после рыбалки останавливаются у гипермаркета и идут затариваться едой на всю неделю, выбирая себе самые вкусные продукты, а какбырыбак, сидящий в машине в одном чтонельзя, продолжает сидеть в машине и гадать, что же из продуктов достанется ему…

Обычные рыбаки, вернувшись домой, гордо несут мимо администратора улов и снасти, а какбырыбак в трусах тащит через черный ход продукты и стучит в дверь ногами…

 

***

 

Матерюсь я нечасто. Нет, конечно, как пресловутый батюшка, треснув себе молотком по пальцу, вряд ли скажу "Какая незадача!", но и без яркого повода (анекдоты чур не считать) использовать "лексику" буду вряд ли. А тут гуляли мы большой толпой по Севастополю...

Две семьи, дети-дети...

Идем, значит, идем...

И вдруг выходим к большому такому огромному здоровенному гигантскому черному якорю. Я еще даже подумать ничего не успел. Вот мыслишечки еще ни одной в голове не возникло. А рот взял и сказал вслух громко, отчетливо и востроженно: "Ху-у-у-якорь!!!". И сам себя потом двумя моими руками закрыл. А все хохочут...

Я говорю: "Чего ржете, изверги?!" А Паша отвечает: "Да потому, что это не ты, Медведь, сказал, а нутро твое, ни у кого не спросив, надо или нет"... и теперь, зараза, если я ему в аську отвечаю, что занят, он понимающе комментирует: "Аа-а-а-а-а! Ху@корь!"...

 

***

 

Лет 10-15 назад приехал как-то Валера в Айвовое и говорит: Что тут у вас посмотреть?

- Ближе всего - Бахчисарайский ханский дворец и Чуфут-Кале…

- Поехали!

Я, например, недостаточно люблю людей, чтобы еще слушать экскурсовода, а Валера – любознательный и позитивный! И любит дать людям немножко заработать. Тем более, что сухонький дядя лет шестидесяти деньги за экскурсию потребовал сразу, еще внизу. Мы позже поняли почему.

Пока мы шли в сторону Чуфут-Кале по пологому подъему, дядя трындел. Про свою семью, зятя, внуков, про Советский Союз…

Когда мы карабкались вверх с языками на плече, дядя трындел. Про Великую Отечественную, про правительство, про политиков.

Когда мы поднялись в древний пещерный город, возраст дяди дал себя знать. У него отключилась многозадачность. Теперь он не мог идти и рассказывать. Либо стоим, он говорит, либо молча идем, он дышит. Либо караимы и шелковый путь, либо натужное сипение. Выбирайте.

К малым южным воротам Валера уже закатывал глаза и беззвучно матерился.

И тут нам повезло. Навстречу попалась группа с гидом-знакомцем нашего экскурсовода. Они зацепились языками, мы с Валерой прошли еще несколько метров вперед, свернули за выступ скалы и Валера сказал: «Побежали!!!»

И мы побежали! Картинка, да? Два взрослых дядьки убегают от пожилого экскурсовода, которому сами же и заплатили за экскурсию…

Мы сбежали. Потом с большим удовольствием час гуляли по пещеркам и домикам, самостоятельно догадываясь о предназначении тех или иных сооружений и объектов.

В какой-то момент мы неосторожно встали на краю утеса, откуда открылся вид на площадку внизу. Там стоял наш экскурсовод. Он радостно замахал руками и начал подскакивать на месте, желая отработать полученное.

Вы когда-нибудь в детстве кидались с балкона в прохожих яйцами, бомбочками с водой или ранеткой? Когда кинул и немедленно присел, полный испуга, радости и озорства. Вид экскурсовода внизу вернул меня в детство. Мне захотелось немедленно спрятаться за парапет. Но я – взрослый. Поэтому у меня резко упало зрение, а у Валеры свело судорогой шею и он не смог смотреть вниз. Только вверх или в стороны.

Мы тихонечко отступили от края и пошли бродить дальше, выжидая, когда человек, любящий свою работу, уйдет домой…

 

***

 

Приехали мы как-то в Кузнецовск. А номеров в гостинице с неубедительным названием "Вараш" не оказалось.

Отправили нас в общагу, что напротив. Ну, общага, так общага, чего мы, общаг не видели? Уж ночь как-нибудь продержимся.

На вахте очень домашняя тетечка в очках и вязанной кофточке. Сидит, крестиком вышивает. Приветливая такая. Ключики нам дала, в номера отвела...

В номерах обои Зоя Космодемьянская еще клеила. В цветочек мелкий, цвета неопределенного. Смерть фашистам. Но это мелочи. И кровать для подростков. А не для моих 193. И лампочки нет. Но это тоже мелочи.

И когда я шкаф открыл, а одна из дверок выпала и мне по чеколде треснула - тоже не беда...

...Я вниз спустился к вахтерше, говорю: "А душ у вас есть?".

А она отвечает: "Ой, у нас така водыця добра".

- А душ то, - говорю, - есть?

- Зараз и помыетесь.. и всэ зробыте...

- А душ то где?!

- Дык... Ось. На першому поверси.

- Ну хорошо, пойдемте, покажете...

И тут она ко мне близенько так подходит, берет доверительно за локоток, смотрит в глаза и говорит негромко…

- Тильки... Там хтось накакав...

Ха-ха-ха. Накакав. В душе...

- Давно? - говорю.

- Так! Давно. Алеж, оно не заважае, вы мыйтэсь соби... Воно журналом прикрыто...

Такой вот совместный санузел...

...Я того человека, что в душе нужду свою справил, простил. Я его понял. Это был протест!

Я всего день в этой общаге прожил, и мне тоже где-нибудь накакать захотелось... А они по много лет тут живут...

Я напишу, ребята, стих,

как на холодный, мокрый на пол

я примостился и затих...

И восемь кучек, б@ядь, накакал...

 

***

 

Я люблю Булгакова. «Мастера и Маргариту» я перечитывал семь раз. Эта книга заставляет много смеяться и еще больше думать. Остальные его вещи не менее глубоки, хотя там все подано «без шампанского». Нет ощущения пузыристости и дикого веселья. Тем не менее, я в этих произведениях купался и кое-где даже зацепил ногами дно. Но. Вчера я попал в некую альтернативную реальность, этакий «булгатрикс» и почувствовал себя первоклашкой-двоечником. Было странно…

Есть на Андреевском спуске, что в Киеве, дом-музей Булгакова. Двухэтажное малоприметное здание. Внутри тоже смотреть особо не на что. Кому-то пришла в голову странноватая идея покрасить все предметы в комнатах белой эмалью и, если просто дом оставляет лишь ощущение ветхости и забытости, то эти крашенные лампы рождают мысли о психбольнице…А может так оно и надо….

Но «мир» о котором я говорил выше, был даже не в доме. Он был в женщине-экскурсоводе. Прямо внутри нее. Худенькая дамочка в поношенном платье и дико-домашней кофточке с тихой улыбкой и легкой сумасшедшенкой во взгляде. Кинг в своем романе дал бы такой роль фанатичной проповедницы, указующей перстом в небо, а другой классик подошел близко к ее описанию фразой «юноша бледный со взором пылающим»…

Эта болезненная миссионерка именно была тем «альтернативным миром» и сама же и жила в нем. Этот мир был Булгаков. На протяжении всей экскурсии, как мне показалось, она не произнесла ни одной фразы своими словами. А зачем, если все жизненные ситуации можно описать и оценить словами Михаила Алексеевича?. Он для нее был царь и бог. Она настолько ушла в свой мир, что ей все время приходилось «тестировать реальность»: я еще здесь, или уже с Турбиными пью чай из белого самовара?…Вероятно, ей было немного одиноко в своей галактике, где существовала лишь она, Он и его герои, и она и-и-и-и-изредка возвращалась к нам. Скажет фразу (естественно, булгаковскую цитату) и быстренько взглянет в глаза: нет ли в тех глазах узнавания «ах, да-да, это из «Белой гвардии, страница 131, строчка восьмая снизу». Нет, узнавания нет. Глаза тут же гаснут, и снова идет тусклое повествование. И снова – фраза – тест на угадывание – и… разочарование… Очередные идиоты пришли. Ничего не знают ни о героях, ни об их гениальном авторе. Казалось, она может не есть, не пить, лишь говорить и говорить об этом талантливом враче. А питаться – крошками из квартиры номер пятьдесят… Причем прямо в квартире.

А еще была там одна достойная находка - «комнатка за стеклом». В эту комнатку хода нет. Можно лишь смотреть через небольшое «зеркало-окошко». Хотя там, вроде бы, и смотреть то не на что: кровать, тумбочка и лампа. Все очень скудно освещено и приходится вглядываться. Но этот полубезумный полушепот экскурсовода, повествующий о том, как на этой кровати лежал в бреду и горячке очередной персонаж писателя (вы, конечно, поняли о ком речь?), да плюс качающийся и вращающийся свет, создают полную иллюзию собственного сумасшествия и делириозных галлюцинаций.

И таким болваном я себя почувствовал, погружаясь в осколки ее мира, что вся окружающая вселенная показалась лишь пылью и пустотой. И душно стало мне. И я ушел. И долго шаркал по Андреевскому спуску, забыв, что мягкие дурацкие тапочки остались в музее…

 

***

 

Как-то на Шри-Ланке поехали мы на сафари, покататься по национальному парку. Удовольствие не самое дешевое, потому что и здоровенный внедорожник и персональный сопровождающий, но хоть раз-то попробовать надо.

И вот едем мы, крутим головами, поражаемся невероятной наблюдательности нашего гида-водителя. Время от времени он останавливает авто, тычет куда-то вдаль пальцем и говорит восторженно:

- Во-о-он, видите на той книпфофии факельной у горизонта сухую ветку? Над ней на стволе сидит маленькая птичка с синей головой. Это шриланкийская синеголовка...

И только что в ладоши от возбуждения не хлопает.

Так-то я и дерево не факт, что увижу, но у меня есть чудо фотоаппарат с великолепным зумом. Приближу, натяну, точно: птичка. Красивенькая. Щелкну, едем дальше.

А Пашка что-то бубнит и бубнит. Все ему не нравится, машину на кочках трясет, шоу не впечатляет, зря поехали.

- Бывает, - думаю, - Человек без настроения...

А в какой-то момент оборачиваюсь на него и вижу Пашин зверский прищур с диким напряжением в попытке хоть что-то разглядеть на всех этих недостижимых пеньках и сучках. Все, что дальше пяти метров от дороги, для Паши - мутные цветные пятна. А приближение на камере - детское... А значит, птички, ящерки и бабочки, которых уже час живописует гид, для него - нелепый миф. Их не существует.

Действительно, так себе шоу...

Вот когда пошли буйволы, слоны и крокодилы, Пашка немножко оживился. Этих хотя бы видно...

 

***

 

Собираюсь в поход на байдарках. Похоже, перешел на новый уровень... Это вам не борщ в холодильнике потерять! Ищу свои спортивные штаны. Удобные, легкие, но теплые, с массой широких карманов. В шкафу нет, в грязном белье нет, на сушилке на балконе нет. Мистика! На три раза проверил. К сыну на полки заглянул...

- Жена, любимая, ты мои черные спортивные штаны не видела? Не могу найти!

- Те, которые сейчас на тебе?!

- ..... Твою ж дивизию...

Размышления в первый день:

- Йо, а как же я туда помещусь? А куда же мы вещи распихаем? А эта штука – неваляшка? А почему все свои мобильники в чехлы прячут? Планируем тонуть?

- А чего это мы идем последние-то? Это, наверно оттого, что у нас в носу 12 литров воды! Нет, это оттого, что байдарка сильно перегружена! Нет, это оттого, что спинка кресла сдулась и я спиной по раме трусь! Нет, это оттого, что нос все время влево заводит – перекос в конструкции, вот и отстаем! Нет, это оттого, что нам на двоих лет почти столько же, сколько вон тем на троих.

- А че ж так руки-то устают? И плечи! И шея. А можно как-то ноги выпрямить?

- А как сделать, чтобы вода с весла на колени не лилась?

- Похоже, надеть белые кроссовки в поход было плохой идеей…. А нет, ниче, грязь отвалилась, появился перманентно рыжеватый оттенок – модно!

Размышления во второй день:

- Этот дождь когда-нибудь закончится? Нет, я не вылезу из палатки! - Физиология, чтоб тебя!

- Все просыпайтсь, скоро солнце появится! Да нет, это с деревьев капает!

- Что, опять грести? Что же так руки-то устают? И плечи! И шея. И кисти!

- Грести тяжело, плохо, но гребешь, не сачкуешь. За это себя уважаешь. И дальше гребешь. Боковым зрением видишь: напарник тоже не сачкует! И его уважаешь! Вы — команда!

- Боже, как хорошо, когда нет волны и ветер не в морду!

- Красиво то как!

- Кисти, похоже, накачал – на ломе следы оставят. Хм, нет, даже сосиску не промяли… Передайте соль, пожалуйста!

Размышления в третий день:

- Кто рано встает, тому бог красоты дает! Туман прекрасен! Восход божественен! Травинки восхитительны!

- Зачем же я столько нафоткал, это же два дня удалять!

- Что, опять грести? Против ветра?!

- Когда с гладкой воды выплываешь на волну, ощущения те же, что с асфальта на брусчатку.

Любопытно наблюдать, как организм самостоятельно научается чему-то, чего он никогда не делал. Руки со временем сами подсказывают, как взять весло, вдруг обнаруживаешь, что эффективнее не тянуть гребущей рукой на себя, а использовать ее как уключину, а второй рукой толкать от себя – появляется рычаг. Спина приспосабливается под движение, траектория гребка удлиняется.

- Что, уже пришли?! Сколько прошли? 55 километров? Можно было и больше!

 

 

 

Неформатные

 

Ну как так происходит у знакомых? Папа-мама – одни, набор генов тот же, но дети – как из разных вселенных… Один весь правильный, спортом занимается, не курит, не пьет, два красных диплома. Второй – привидение с моторчиком.

Шкафы на него падают, током его бьет. Вся голова в шрамах, не говоря уже о коленках и прочих частях тела. Мама, если из дома на пол часа уходит, все ножи, вилки и спички прячет. И соседей предупреждает, чтобы следили на предмет дыма.

Воспитательницы в садике нашили подушечек с сыпучим содержимым для развития мелкой моторики или чего там еще надо развивать по методичкам… Но ребенок методички не читал. Он мелкую моторику тренирует по-своему. Расколупал подушку, высыпал оттуда горох и что сделал с горошиной? Правильно, засунул в ухо!

Нянечка рассыпанный горох подмела, ребенку веником по жопе пригрозила… а секретик остался. За время дневного сна распух и начал давить на перепонку. Ребенок орет, медсестра истерит.

Отвезли к ЛОРу, тот водой из шприца попыталась вымыть – не помогло. Горошина от жидкости только растет, как поп-корн.

Ночью ребенок начал от боли по квартире бродить в полусне, завернувшись в одеяло. В общем вынимали под общим наркозом…

В другой раз мамочка в окно выглядывает, видит к дому плохо сформированный ком грязи приближается. Очертания человеческие, а суть – свинячья. Приятель ребенка решил сапоги опробовать, зашел в единственную на всю улицу лужу и застрял. Сапоги засосало. Начал выбираться, из сапогов выскочил… Второй пошел друга спасать, сам влип. Пока обувь из плена руками выковыривали, несколько раз падали. Из лужи выбирались на коленях, а кое-где и гребли. Прохожие были очень довольны! А мама – не очень. Раздевали прямо на улице, ибо дома емкостей для такого количества грязи не нашлось.

Учительница звонит, говорит: Хороший, умный мальчик. Быстро соображает… (Надо думать! Он все быстро делает, глазами не уследишь). Вот только он сегодня на физкультуре через форточку сбежал, а в конце урока назад вернулся… Вы с ним поговорите?

Зато не болеет никогда. Зимой под лед на реке провалился, так потом даже не чихнул не разу…

- Меня, - говорит, - вирусы догнать не могут…

В прошлом году отправили в лагерь. Оттуда позвонили на пятый день: Заберите. Он всего отряда стоит!

Пришлось спасать слабаков-педагогов.

Но родители же выдыхать тоже должны когда-то? Мама у него красивая. Но седая. Под краской, конечно, не видно, но мы-то понимаем!

В этом году решили не рисковать, услали ребенка в санаторий, на море, подальше, чтобы забрать возможности не было. Звонил уже и директор и воспитатели. Но у них шансов нет, пусть мучаются! Оплачено!

Вот только скоро конец смены…

 

***

 

Сережа был взрослым. Он уже год как уехал из далёкого сибирского Кемерово в Москву и сам себе зарабатывал на жизнь. Причем, зарабатывал неплохо. Купил Пежо и снимал персональную квартиру. И в этой квартире был телефон.

И однажды этот телефон зазвонил и сказал маминым голосом:

- Серёженька, я тут узнала, что от нас через Москву едет знакомый дальнобойщик, так я там с ним тебе передала мешок картошки и парочку баночек варенья... Он будет у вас в Москве на объездной в районе кафе "Колобок" через два дня, примерно с 12 до 22.

- Святые угодники, - нецензурно подумал Сережа.

А вслух сказал: "Спасибо, мамочка!".

Про мобильные телефоны тогда ещё только слагали легенды, а это значило, что Серёже через 2 дня предстоит отпроситься с работы, с утра сесть в Пежо, чтобы по московским пробкам к полудню выбраться за МКАД, найти там кафе "Колобок" и ждать неведомо кого, неизвестно сколько.

Потерянный день, потраченные на бензин деньги, сгоревшие нервы. Хотя рынок с картошкой - вот он, в 300 метрах от дома, с доставкой куля к подъезду.

Но...

Чего не сделаешь ради баночки маминого варенья...

Отправлено-то ведь с любовью...

 

***

 

Вечерний звонок в двери немного удивил. На пороге стоял Женя. Последний раз Юра видел его пару месяцев назад в старательской артели под Магаданом, где и сам до этого больше девяти месяцев мыл с бригадой золото.

Сели, попили чаю. Потом что покрепче. Повспоминали, как от тоски дурили ворон, привязывая им куски мяса на длиннейшем шпагате и наблюдая, как тот натягивается во время вороньего взлета и заставляет птицу неожиданно кувыркаться в воздухе…

Пить в артели было нельзя категорически. Сухой закон без права на ошибку. Двадцать мужиков посреди тайги без телевизора, развлечений и выходных. Кто выдерживал пол года, кто год, кто-то с короткими перерывами ездил по несколько сезонов. Женя отпахал положенное по договору и теперь летел через перевалочный Красноярск домой.

Юра уже и забыл, что перед отъездам оставил кое-кому из мужиков свой красноярский адрес. Но, в принципе, матрас есть, положить переночевать всегда найдется где…

Но утром Женя домой не поехал. Женя требовал пить! Стосковавшаяся по алкоголю душа просила наполненных рюмок, и Женя не давал встать Юре из-за стола. К вечеру Юрина жена уже заходила на кухню с дико насупленными бровями и тяжело дышала…

Когда Женя не высказал желания вернуться к родным и послезавтра, Юра понял, что нужно действовать. К обеду он споил Женю в хлам, уложил того отсыпаться, а затем быстренько метнулся в кассы аэрофлота и на свои купил «коллеге» билет (где у того хранится вся заработанная за сезон сумма он выяснять не стал). К вечеру сам на такси отвез его до «Емельяново», сдал в багаж его рюкзак, провел через стойки регистрации, проследил, чтобы Женя прошел в накопитель и с облегчением вздохнул… Улетел товарищ…

В час ночи в квартире раздался звонок. В дверях стоял Женя. В рубашке и шапке-ушанке. Зимой. В Сибири. Юра мысленно посчитал до десяти и повел Женю на кухню. По обрывочным воспоминаниям восстановил картинку.

Как Женю заводили в самолет тот помнил. Помнил даже, как снял тулуп и засунул его на багажное место. После чего рухнул на кресло и уснул. Поэтому не имел понятия, что после взлета у их самолета обнаружилась какая-то аварийка (шасси не захотело то ли открываться, то ли закрываться), но было принято решение садить борт в аэропорту отправления, предварительно выжегши все топливо. Не помнил и как ТУшка несколько часов кружила над Красноярском, после чего проблемно приземлилась, раскрылись аварийные надувные трапы и пассажиры после объявления капитана ринулись на эвакуацию. Всего этого Женя не знал. Как и того, что его не смогли добудиться и двое крепких ребят попросту выкинули его тело на надувной трап.

В себя Женя пришел уже скатившись мертвым тюленем вниз, сидя на жопе в снегу, в окружении мигающих огней пожарок, скорых и прочей веселой иллюминации. Скинуть Жене вдогонку его тулуп почему-то никто не догадался, а шапку он и не снимал.

Выслушав все, Юра схватился за голову, представив, что теперь этот стресс еще пару дней придется лечить традиционным русским способом. Но утром Женя вскочил бодрым оловянным солдатиком, выпросил у Юры пальто, поблагодарил за все и навсегда иcчез из Юриной жизни. И слава богу!

 

***

 

В моей жизни было несколько хороших учителей, кто-то был житейски мудр, кто-то экономически грамотен, каждый хорош по-своему. Валера же подарил мне невероятное количество разнообразных лайфхаков, про один из которых я сейчас расскажу. Он не обязательно сработает еще раз, но предсказанное Валерой в тот раз сбылось с такой точностью, что я был поражен.

Валера хотел купить соседний с ним участок в Крыму. Домик там был совсем развалюшка, хозяева – запойные алкоголики с непредсказуемым поведением. Сегодня они домик продают (срочно нужны деньги), завтра, видимо, опохмелившись, уже нет. И такие качели полгода.

В Крым не наездишься.

Однажды утром Валера приходит и говорит: «Смотри! Разведка доносит, что осенью хозяева так пили, что даже не собрали со своего огородика капусту, она так вся и замерзла. Стояла зимой полупрозрачная. А вчера (а дело было весной) капусту собрали. Это значит, что жрать им нечего вообще!

Я сейчас по работе вырваться не могу, в Крым с доверенностью полетишь ты!

Последний раз хозяйка сказала мне, что ничего продавать не собирается. Поэтому тебе нужно сделать следующее: ты к ней приходишь, говоришь, что хочешь купить участок с домиком за вот такую сумму. Она, конечно же, откажется. Тогда ты достаешь из кармана вот эту пачку денег, здесь ровно столько, обязательно даешь их ей в руки. Если она не берет, впихиваешь. Нужно, чтобы она их подержала, ощутила своими пальцами.

Затем ты пачку забираешь, говоришь, что на завтрашний вечер у тебя обратный билет. И уходишь. Все.

Если не сработает, значит, не судьба».

Я лечу в Крым, прихожу к хозяйке, выражаю намерение о приобретении, она наглухо отказывается, я даю ей подержать деньги и ухожу.

Назавтра в 8-00 хозяйка в косыночке и с напомаженными губами стучит в окошко – поехали к нотариусу!

Чудо! Магия!

 

***

 

Люблю такие картинки с двойным дном...

В районе почты стоит мужчина лет пятидесяти пяти. Высокий, крепкий, небритый. Грубые морщины, седина. Рубаха в крупную клетку, джинсы. Очень брутальный. Можно "морских котиков" играть. Одинокий, гордый.

Брови нахмурены, лицо суровое, недовольное.

Но тут в поле зрения попадает один дополнительный элемент и все становится иначе.

У мужчины в руках гламурная женская сумочка. Не настолько маленькая, чтобы куда-нибудь засунуть и не настолько большая, чтобы сойти за мужскую.

Возле почты - общественная уборная.

Мелкие мимические штрихи немедленно превращаются в озвученный монолог:

"...Сказала, на пять минут. Стою уже десять! Что там можно делать столько времени? Я бы за минуту справился. А, ну ещё руки помыть!

Сказала: На, подержи. А тут стразы! Стразы, Карл! Вон Петрович пошел. Хоть бы на эту сторону не переходил! Иди, Петрович, не поворачивайся!

Ну где она уже?! Выкинуть что ли эту розовую дрянь?"

А может, я все придумал...

 

***

 

Встреча с друзьями...

- О, как хорошо, что вы вдвоем пришли!

- Мы пришли вполтором!

- ???

- Я и моя половинка. Это же полтора?

 

***

 

Иногда жены не выдерживают и начинают убираться у мужей на столе или в шкафах. Это значит, что все! Больше мужики ничего не найдут… Само собой, жены часть тайком тихонько выкинут, но даже то, что аккуратно сложат, из поля зрения пропадает навсегда. Тут в пустом холодильнике кастрюлю борща не сразу находишь…

- Как он на меня кричал! – рассказывала девица, устроившаяся секретарем к руководителю одного маленького телеканала, - Он сначала бесился и орал, бросил дырокол в дверь, потом сел в кресло, закатывал глаза, заглядывал в лотки с бумагами и стонал, приподнимал одну бумажку за другой и кусал кулаки… И опять скулил, как щенок…

А я всего лишь навела порядок на столе! У него же было все в кучу, вернее, даже в несколько куч на разных углах стола: какие-то письма, на них наклеены стикеры, тут же вырезки из газет, непонятные журналы, визитки… Жуть! Я даже пыль протереть не могла.

Я аккуратно все рассортировала и разложила по типам: визитки – в визитницу, письма в лоток, стикеры наклеила на монитор…

А он орал: «Вот тут под синим письмом была картонная подставка под пиво с динозавриком, она прижимала оторванную бумажку с телефоном, где она?!

Ну кто пишет телефоны на оторванных бумажках?!

Он кричал: «Это не беспорядок, это упорядоченный хаос! Я все знаю, где мне что искать! Никогда больше не трогай мой стол!»

Сказал: «Маат – моя женщина, богиня порядка»… Тут я не поняла…

Так орал! Псих! И обзывался! Терпеть не могу творческих людей!

 

***

 

Страшное дело случилось с приходом капитализма в наши супермаркеты. В них стали продавать всякую съедобную дрянь, которую иногда не знаешь какой стороной и в рот то совать. Среди подобного непонятного многие рыбаки, наверняка, видели и толстую леску. Ну, то есть как леску? Полупрозрачную стеклянную нить, ошибочно попавшую на полку к макаронам. Это - фунчоза! Рисовая (или бобовая) лапша.

Моя любимая теща, судя по всему, где-то поймала и долго пытала маленького смешного японца и вырвала из него страшную тайну, как эту леску готовят. Получилось нечто невообразимо волшебное. Видимо, именно поэтому, на востоке едят палочками. Остановить себя волевым усилием, не опустошив до дна чашку, невозможно. Плачешь, сквозь набитый лапшой рот зовешь жену, она вырывает у тебяс посудину, а ты потом ходишь за ней на цыпочках с грустными глазами, пока не остынут десны.

Я как-то сдуру принес в баню попробовать мужикам, думал, будет гражданская война по интеллектуальному признаку - более сильные использовали преимущества мощи и роста, прямо руками метая в зев неудобные лапшовые длинноты, пока умники искали способы завладеть бадейкой. Я на всякий случай стоял в семи метрах от стола, призывая к спокойствию. С трудом примирил разгоряченных господ в полотенцах только обещанием поделиться рецептом. Выполняю!

Фунчоза

Рисовую лапшу отварить 3-4 минуты.

Морковь натереть на терке для корейской моркови (длинные полоски на выходе), добавить таким же образом натертые соленые огурцы (тереть только твердую часть), (можно добавить редьку).

Вареное мясо порезать тонкой соломкой.

Крупную луковицу мелко пошинковать, небольшую ее часть обжарить до коричневого цвета (масло потом не выливать, а лук – можно выкинуть или использовать в других блюдах).

Сложить на тарелку отдельными кучками:

- рисовую лапшу

- 2 тертых моркови + 2 тертых огурца

- оставшуюся часть лука + 3 дольки чеснока (резаных или давленных)

- полоски мяса

- зелень по вкусу

Лук с чесноком залить горячим маслом (тем самым, в котором жарился лук).

Посыпать все ингридиенты приправой для корейской моркови, по вкусу добавить соль, сахар.

Все ингредиенты залить 2 столовыми ложками уксуса.

Перемешать. Принять первую дозу.

Все. Вы подсели.

 

***

 

 

В 2011 году я подумал: А не взять ли мне интервью у Славы Сэ? А чё? Я широко известен в узких кругах. Он в этих кругах вообще неизвестен.

Ничья! Нормально!

Подготовил ему список вопросов и отправил.

Я был наглый и верил, что крутой. У меня была, пожалуй, самая известная на тот момент библиотека эзотерики в рунете с пятью тысячами посетителей в день, Агентство хороших новостей с креативным и часто уникальным контентом, целевой, но очень востребованный сайт о детях индиго и ещё с пяток мелких ресурсов.

К тому же респондентами на тот момент у меня уже побывали энциклопедический Анатолий Вассерман, мудрый Дмитрий Чернышев (mi3ch) и другие приятные люди. Хорошая же компания?

И Слава Сэ отреагировал!

Сначала он написал, что завтра к обеду закончит с ответами. Потом, что его пригласили в женскую баню и он не успел, но предложил так быстро не сдаваться.

И пропал.

Обманул, конечно! Бардам нельзя верить!

Через месяц мы отдыхали в Юрмале.

И Слава, наверняка, чувствуя жгучую, нестерпимую вину, пообещал: "Возьму гитару, приеду к вам на шашлыки... В рамках борьбы с социофобией."

И не приехал.

Обманул, конечно! Бардам нельзя верить!

Теперь пришло время мстить!!!

20 октября в 19-00 Слава Сэ будет выступать в Киеве в Доме Художника! Обязательно купите билеты и не придите! Обманите!

Я лично так и сделаю!

Ссылка на билеты - в первом комменте.

 

***

 

Я люблю мыть посуду. Нет, я не извращенец. В мытьё посуды есть два очень кайфовых фактора. Во-первых, там горячая вода, и во-вторых, там сразу виден результат.

Только что была полная раковина кастрюль и тарелок, а вот уже - аккуратные стопки сверкающей керамики и металла на полотенце. Ай да я, ай да молодец!

Портит настроение только одно, когда ты уже почти все домыл, а тебе - оппа - и подпихвают ещё кружку с чайной ложкой. Аж бесит. Да пусть лучше изначально горка в раковине в два раза выше, чем эти ваши бонусы на излете!

Хуже только жирная сковорода, обнаруженная на плите после того, как полотенцем вытер руки.

Возможно, жажда сразу видеть результат - это чисто мужская фишка, не знаю...

Могут же, например, дамы сидеть час, полоть на даче грядку, получая на выходе смешных пол метра без сорняков. Это ж рехнуться!

Я лучше лопатой за это время весь огород перекопаю. Устану, как собака, зато распрямлюсь, кряхтя, обернусь и ого-го, видно, что потрудился!

Или вот ещё. В детстве полы и ковры мы подметали веником. Машешь, машешь в дурацком наклоне, сдвигаясь по шажку, но зато кучка мусора перед тобой ощутимо растет... песок, собачья шерсть, чьи-то светлые длинные волосы, обрывки бумажек, фантик от карамельки...

Замёл это все - почти полный совок! Думаешь гордо: Вот это мы свиньи!

А потом появился пылесос "Буран" с длинной трубой. Вроде и сгибаться не надо и уборку заканчиваешь быстрее, а радости нет... Куда он там все засосал, сколько его? Ни фига же не видно!

Возможно, одна из причин по которой женщины все время что-то творят и создают, заключается в одном замечательном их свойстве: получать удовольствие от процесса, в то время как - увы и ах - среднестатистическому мужчине гораздо важнее результат. У женщин выходит множество всяких разнообразных мелочей, им нравится то, что они делают. У мужчины "продукт" реже, но глобальнее. Ему нужно поставить цель и идти к ней. Если инструментом для достижения цели будет творчество - значит оно... Важно "не каким образом", но "что в итоге"...

По той же причине, женщины более склонны к депрессии - нет удовольствия от процесса - все, жизнь не удалась. Мужик же будет терпеть самый скучный "процесс", пока будет видеть, что результат достижим.

В том числе и в сексе…

 

***

 

Иду по городу. Навстречу зафренженная фейсбучная знакомая. Смотрит на меня удивленными глазами и молвит: "Это так непривычно - видеть людей живьем"...

 

***

 

Срочную Женя отбывал в ГСВГ, о чем у него на плече имелась соответствующая наколка.

В один из дней их экипаж, шуруя на танке через полигон, немного сместился вправо. Чтобы не мять вынырнувший впереди еловый молоднячок, танк крутанулся на одной гусенице и... провалился.

Дури движка хватило бы чтобы выбраться из проблемы и поглубже, но любопытство клюнуло командира в лоб. Он скомандовал остановить машину и отправил Женю на разведку.

Перед Женей была дыра. Перед Женей была нора. Вспомнился Винни Пух. Похоже, танк сломал крышу какого-то блиндажа.

Осторожно сунув голову внутрь пролома, Женя понял: не блиндажа, склада! Помещение было огромным, терялось в темноте и до дна было порядка трёх метров.

- Ну что там, заряжающий?

Женя представил, какую картинку сейчас видит перед собой высунувшийся из люка сержант: голова рядового под землёй, основное орудие направлено на командира, поэтому резко выпрямился и доложился.

- Высоко. Темно. Похоже, там какие-то бочки. Нужен фонарь.

- Бочки?! - сержант мечтательно закатил глаза, - Вот бы топливо! А ну, давай вниз!

- Есть!

И Женя дал вниз.

- Ну?

- Деревянные, товарищ сержант, - проорал наверх Женя, - Вряд ли топливо.

- Надписи есть?

- Никак нет. Точнее, не видно!

- Тогда ломай!

- Чем?

- Ломом. Сейчас сброшу.

Скинув вниз инструмент, сержант также сунул в щель голову .

- Что ты сразу не сказал, что они лежат, а не стоят?!

- Я…

- Я! - тут сержант добавил рифму. - Это не топливо! Но есть у меня одно подозрение... Бей аккуратно.

Женю это напутствие несколько напрягло, уж не порох ли там, но сержант продолжал торчать в дыре, загораживая свет, а значит, было более-менее безопасно.

Некоторое время попотев, Женя добился успеха и ощутил какой-то до боли знакомый запах. Вино?

- Товарищ сержант, вином пахнет!

- Так я и думал! Сиди пока там, надо подумать. А нет, не сиди. Двигай пока бочки, что бы выбраться сумел!

Женя начал перекатывать и ставить на попа цилиндры, а вот сержант подумать не успел. В танке ожила рация и начальство дружелюбно проинформировало, что видит в бинокль беременных тараканов, которые почему-то другого времени и места пос*ать не нашли. И добавило, что оно с этими тараканами сделает, если они в пять минут не будут на точке.

- Так! Быстро все ёмкости, какие есть, Торцеву! - скомандовал сержант и экипаж загремел посудой.

- Радист, передавай: нештатная ситуация, доложим по прибытии!

- Заряжающий! Лови посуду! Черпай кружкой, лей в котелки! Только быстро, мл!

Женя сунул алюминиевую емкость в дыру под выломанную доску и обомлел.

- Товарищ сержант... Это не начерпаешь! Это.... холодец! Нет! Желе!

- Ну тогда, мля, накладывай!

И Женя наложил. Быстро, но с горкой.

Затем подал все в пролом, выбрался сам и они рванули докладывать начальству об обнаружении немецкого склада с неизвестным содержимым.

К складу, конечно же, никого больше не допустили, но вечером их команда впервые в жизни резала вино ножом и ела его ложками.

Отличное, кстати, вино!

 

***

 

В начале 90-х в Красноярске появились китайцы.

Китайцы перестраивали Театр Музыкальной Комедии. Выглядели мелкими, худыми и жалкими.

Но... Диковинка… По улицам слона водили.

Народ ходил к театру, как в зоопарк, посмотреть на говорящих собачек.

Собачки работали, как кони, были трудолюбивы и дисциплинированы.

Правда, скоро выяснилось, что желтолицые люди, хоть и принадлежат к тому же идеологическому классу, но имеют непредставимо более широкий выбор товаров для повседневного пользования. И готовы к обмену и продаже. Электронные часы "Сейко", яркие пуховики, западные сигареты, одноразовые станки для бритья... менялось и покупалось все.

Наши соотечественники готовы были приобретать что угодно, а у китайских товарищей почему-то спросом пользовались советские солдатские шинели...

...Васины родители собрались в отпуск и батя, чтобы 18-летний оболтус не превратил две одиноких недели в нон-стоп вечеринку, выдал ему задание: заштукатурить изнутри только что достроенный гараж. Ну и денег выдал на пропитание.

Всю первую неделю Вася пропитывался. Вместе с приятелями. С утра лечился, а к вечеру снова пропитывался.

За два дня до возвращения предков Вася вспомнил про гараж, вздрогнул, пересчитал оставшуюся наличность и пошел договариваться.

Правильно! В полуразрушенный театр музыкальной комедии. Договорился!

На все про все у детей Поднебесной оставалось два вечера: сегодня и завтра.

Вечер. Гараж. В четко договоренное время Вася открывает ворота и видит идущую строем бригаду из девяти (девяти!) восточных драконов в одинаковой темно-синей униформе с маленькими значками Мао на лацкане.

Китайцы, которые, кстати, до этого отпахали весь день на стройке, принесли с собой необходимое: цемент, инструмент, фонари.

Вася, как мог обрисовал им фронт работ, на что ему сказали: "утрома пириходи". И молодой человек с некоторой опаской, но и с облегчением удалился, благо, красть в помещении пока было нечего.

Утрома в гараже его ждал оставшийся дежурить мелкий узкоглазик и... полностью выполненная работа.

Всю ночь трудились за смешные деньги... А утром снова на работу.

 

***

 

..Звонит Юра в Литву своему другу Саше. Трубку берет Сашина жена и на вопрос "Чем там Саша занят" отвечает: "Да к нему Серега пришел, какую-то игру установили, сидят режутся"... Юра отчетливо видит картину, как два 40-летних мужика в комп "втыкают" представил и говорит: "Ага, ну тогда дай Саше трубку"

- Алло!

- Саша? Слушай, а Серега у тебя?

- Да!

- Ну дай ему трубку...

Саша, не отрываясь от монитора: "Сереж, это тебя!"

- Алло!

- Сереж?!

- Ага!

- Ты у Сашки ща?

- Ага!

- Ну дай тогда ему трубку...

- Ага... Саш, это тебя...

... Сразу понятно, что людям все равно, кто звонит и что ему нужно, главное, чтобы побыстрее отстал и дал возможность погрузиться в игру...

- Алло?

- Саша, это ты?

- Я!

- А Сережа у тебя?!

- Да!

- Ну дай ему трубку...

... Только на третий раз до мужиков дошло, что что-то здесь не так... И то потому, что Сашина жена на их нелепые действия внимание обратила...

Мораль: Комп пожирает наш мозг!!!

 

***

 

У хорошей знакомой дочь, как и большинство детей, не любила есть. Ну, то есть, мороженое, пирожное, бананы и сладкую вату она любила, а еду – нет!

Исключение составлял только борщ. На него дочерь как-то соглашалась.

Однако борщ, при всей несомненной прелести этого блюда, не содержит всего необходимого набора минералов и полезных веществ. Любая мама это знает.

Но не любая догадается применить лайфхак.

Знакомая с чистым сердцем стала варить самые разнообразные супы, а перед подачей на стол заправлять их вареной свеклой. Держи, любимое чадо, борщ!

И какое-то время это вполне себе прокатывало.

Однако, достаточно быстро ребенок подрос, распробовал подвох и сделал официальное заявление.

- Мама! Я не хочу рыбный борщ! Свари мне обычный!

 

***

 

Чувствительным девушкам и яжематям читать не рекомендуется...

Воспитание бывает разное. Порой у интеллигентных родителей растет такая оторва, что туши свет и рой бомбоубежище, а иногда в семье алкашей расцветает роза...

Я видел разное...

Один из знакомых папаш матерится при ребенке.

Говорю: "Ты чего себя не контролируешь?"

В ответ получаю: "А пусть учится! С его характером в тюрьме пригодится"...

Вроде и в шутку, но фиг знает.

...Красиво наряженное семейство шурует с сыном на чей-то день рождения. Пацанчику лет пять, он идет и беспрестанно повторяет: "Я иду и пердю, я иду и пердю"...

Мама услышала, упала в обморок, оттуда строго сообщила, что так говорить нельзя.

Пацанчик, скривив лицо, взглянул на предков, пожал плечами, запел: "Я не иду и не пердю, я не иду и..."

Объяснять, разговаривать, бить его?!

Или... Родители - уважаемые, интеллигентные люди - оставили сына играть у фонтана, сами чинно проследовали в универмаг. Муж примеряет штаны, позвал жену, чтобы посмотрела, как сидят.

Она зашла за ширму. Тут папа поверх шторки видит: в отдел залетает расхристанный сын, озирается по сторонам, громко всему магазину сообщает: "Вот, суки, попрятались!" и мелким апокалипсисом уносится искать на второй этаж.

Родители намеренно не спешили выходить из кабинки, чтобы кто-нибудь не подумал, что это их чадо прибегало...

Воспитание - крайне непростая и очень индивидуальная штука...

 

***

 

В юном возрасте, когда большая часть моего поколения еще была в активном поиске своих «половинок», заметил одну забавную штуку, которую затем с удовольствием показывал приятелям.

Представьте вечеринку или любую другую тусовку, где народ сидит за столами. Как правило, парни рядом с девушками, что-то грузят в свободные уши, ярко распушив перья. Девушки мило улыбаются. Парни постепенно расслабляются.

И тут в зал входит свежее одинокое лицо мужского пола.

Большая часть сидящих за столом мужичков на уровне сознания это появление даже не фиксирует, но на подсознательном уровне что-то происходит. Потому что - и это очень забавно наблюдать со стороны - один, второй, третий, четвертый парни внезапно вынимают руку и кладут ее на спинку стула своей потенциальной девушки, фиксируя для чужака пространство: «Мое!».

Те, у кого отношения поближе, приобнимают избранницу за плечо, а у кого еще стадия неопределенности, лишь набрасывают жест штрих-пунктиром… Очень мило…

Не замечали?

 

***

 

- Ой, Петруша, хорошо, что ты зашёл, я как раз борщик сварила!

- Мама, я на минутку. Газовый ключ возьму и все!

- Ну горячий супчик-то! Потом будет невкусный!

- Мам, завтра зайду. Борщ вкусней на второй день.

- Ну, на тогда хоть пирожок со щавлем. Соседка с дачи шла, насобирала полную сумку. Говорит "собираю, остановиться не могу, а сама думаю, зачем мне столько?" Вот и занесла.

- Ма, да я только позавтракал...

- Ой, да что ты там позавтракал?! Яичницу опять? Давай, я тебе курочку подогрею?

- Мама!

- С рисом!

- Ма! Ма!

- Или...

- Мама, я уже обуваюсь...

- Ой, ну тогда подожди минутку, я деткам конфеток насыплю...

- Боже! Хорошо! Жду!

 

***

 

Вот, например, гипотетический Игорь. Он молодой не потому что ему 18 лет… Годков хватает. Три раза по восемнадцать… Возраст - это не важно. Он молодой, потому что любопытный. Потому что мозги шевелятся, а там синапсы…ууу…

Вопрос не в том, что вокруг него интересная жизнь, а в том, что ему жить интересно.

Он не ленится крутить головой, смотреть вниз, вверх и по сторонам.

Он с удовольствием подслушивает случайные чужие разговоры в кафе. Потому что это живые люди, которые не играют.

Он… знаете, вот он смотрит кино про Израиль 1961 года, вдруг останавливает фильм, и лезет гуглить «Палестино-израильский конфликт», потом «создание государства Израиль», затем «советская помощь Сирии», а потом снимает с паузы и смотрит дальше. И ему смотреть в два раза интереснее.

Или… он приезжает из Рима, а потом садится за гугл-карты и повторяет весь путь, изучает, где он ходил. И читает про каждый дом. И его банальная проходка по улице становится мифическим путешествием, потому что через дом - легенда.

И вообще… Вам скучно жить? Купите макролинзу.

 

***

 

- Сашка, срочно нужна твоя помощь!

- Да я не могу, я с Дашкой сижу.

- Саш, ну ей 5 лет уже, включи ей какой-нибудь мультик, через час вернешься!

- Ммм… Ну добро. Сейчас ей мульт скачаю и прибегу!

Саша кладет трубку, находит в сети мультфильм про каких-то девчонок с большими глазами, усаживает дочь перед монитором и несется на подмогу.

Справились даже меньше, чем за час! За сорок минут. Но что-то в поведении дочери по возвращении Саше не понравилось. В глазах что-то…

Для проверки Саша включил мультик. Еще на субтитрах на японском языке он заподозрил неладное. Первую башку снесли мечом минуту после начала. Кровища только что не хлестала из монитора, но вполне себе брызгала на экран с той стороны. Японские аниматоры постарались. Трупы, кишки, расчлененка.

В течение пяти минут количество отрубленных органов увеличилось до десяти и Саша понял, что это в его детстве любой мультик можно было включать без страха – он прошел цензуру и всегда научит ребенка хорошему, разве что кукольный может оказаться скучным. А в мире капитализма нельзя доверять никому! Тем более японским девочкам с большими глазами…

Но… это хорошо еще, что попалось аниме, а не хентай, а то бог его знает, что было бы с детской психикой…

 

***

 

У Петиного друга Сережи как-то раз завелась девушка. Да не от сырости завелась, а по-взрослому, так, что Сережа ее даже с мамой познакомил.

И вот через пару дней заходит Петя к Сереже в гости, а та самая мама – интеллигентнейшая женщина – пока Сережа бреется, тянет Петю на кухню, усаживает на табуретку и внимательно глядя в глаза вопросом мучает…

– Петя, скажи пожалуйста, а у Сережи с этой…. Катей… все серьезно?

– Да вроде как, Мария Семеновна… А что такое?

А Мария Семеновна задумчиво в стол уставилась и молчит… Потом не отводя взгляда от салфеточки и головы не поворачивая отвечает отрешенно.

- Ну Петя… Ну я 25 лет отработала гинекологом. Я же ЭТИХ... сразу вижу!!!

Кого "этих" Петя спрашивать не стал. Не заржал в голос и то хорошо… Он ведь тоже интеллигентный…

 

***

 

Город Кузнецовск культурной столицей назвать сложно. Особенно отдельные его подворотни. Но Игорь ко всему имел собственное отношение, поскольку был хиппи. Он носил сережку в ухе лет за 20 до того, как это стало мейнстримом.

Поэтому, выйдя в 3 часа ночи с некоей тусовочной квартиры постдиснайского зависалова посреди чужого города, Игорь заботился только одним вопросом: Как до гостиницы «Вараш» добраться. Просканировав слегка расплывающимся взглядом все открывшееся великолепие ночных кузнецовских улиц, Игорь решил уже было идти по зову интуиции, как вдруг увидел двух прогуливающихся интеллигентов.

Ну, то есть, это он так подумал. Поэтому незамедлительно двинулся в их сторону, и приблизившись, озадачил их вопросом.

- Не подскажут ли достопочтенные пэры, как мне в этом славном городишке найти хотель с чудесным именем «Вараш»?

Пэры, не вынимая из карманов рук, внимательно оглядели Игоря с головы до ног и снова до головы, и один их пэров негромко уточнил не совсем по теме.

- А шо це в тэбэ за залезка в ухе? Ты шо – пидор?

А второй сразу дал Игорю в нос.

Больно.

Поэтому Игорь не сильно долго рассуждая размахнулся и тоже дал в нос. Почему-то тому, который спросил про «железку».

Пэр сел на попу на грязный газон, а его товарищ посмотрел меланхолично на коллегу, потом перевел взгляд на Игоря, поднял руку и сказал: «А гостиница – вон там!» И разошлись.

 

***

 

В гости к Пашке я приехал среди ночи, посему - с шиканьем и на цыпочках - положен был в детскую, на нижний этаж двухъярусной кровати. В темноте, стараясь не шуметь, разделся, сложил вещи на комод и лег. Дремота теплыми объятьями утянула в мир грез и тут - дилинь-тинь-тринь-тринь - пришла смс-ка.

А дети ведь спят! В спешке вскочил, спросонок в поисках телефона ткнул пальцем в что-то мягкое, лежащее на тумбе.

– ХЭЛЛОУ!!! – безумным Джимом Керри заверещало мягкое. И, решив, что внезапного ночного приветствия мало, включило дикую электронную музычку. Три-татушки-три-та-та... Три-татушки-три-та-та...

Блин, блин, блин!!! Шепотом чертыхаюсь и решаю, что в данной ситуации самое эффективное - это хотя бы смягчить аудио-безумие, накрыв орущее нечто свитером. Сказано, сделано - набрасываю на убийцу спокойствия кофту.

– ХОУ-ХОУ-ХОУ!!! – в ответ на такое ограничение медиа-свободы орет из темноты. И свеженькое: Там-там-та-рита-тиру, тиру-тиру, там-та-рам...

Втягиваю голову в плечи, хватаю всю охапку, чтобы бежать из комнаты, найти и добить сволочной девайс в туалете.

– Э ДОГ! ВАВ! ВАВ-ВАВ! – сообщает, все, что думает обо мне игрушка. Я понимаю, что какие бы действия я не предпринимал, ДЕЛАЮ ТОЛЬКО ХУЖЕ!

Проснувшийся ребенок уже сидит на верхней полке и испуганно хлопает глазами, из другой комнаты уже прискакал взъерошенный хозяин квартиры.

– Пашка, - диким шепотом истерю я, - как это заткнуть?!!!

Пашка сквозь мглу дотрагивается до неведомой хрени пальцем.

– ЙО! – отвечает ему неведомая хрень. И, само собой, добавляет: Три-татушки-три-та-та...

Веселье, праздник, дискотека...

После включения света в коридоре, выяснилось, что шансов отделаться малой кровью практически не было, ибо страшным зверем оказался сенсорный музыкальный коврик метр на метр, каждые пять сантиметров которого - это очередная мелодия, фраза или крик животного. Куда ни ткни, все страшно...

Спокойных снов вам!

 

***

 

Кирилл был маленьким и очкастым. А сейчас еще и сутулился. Во-первых, плечи тянул рюкзак, а во-вторых, совесть. Кирилл был немножечко преступник – вчера он купил несколько баночек запрещенной к продаже икры, а сегодня собирался незаконно провезти их через границу. Покупать икру на рынке из под полы он забоялся – наслушался ужасов, как продавцы после сделки сами звонят ментам, описывают приметы покупателя, и того на выходе с рынка уже радостно встречают, штрафуют, изымают и отправляют восвояси без денег и рыбьих яиц. А икра – возвращается тем же продавцам по второму кругу. Баночки Кирилл приобрел у проверенных людей, пусть и чуть дороже, чем обычно.

Поезд Астрахань-Баку отправлялся через 20 минут и Кирилл, переступая через разложенные в тамбуре арбузы, прошел на свое место. Нижние полки оккупировали несколько азербайджанских женщин, что-то чирикающих по-своему, а на верхней лежал огромный житель Баку. Что житель было видно сразу - по носу, небритости щек и вылезающей со всех сторон голубой майки шерсти.

– Добрый день, - кивнул Кирилл попутчикам и забросил рюкзак наверх. Банки предательски стукнулись. Кавказец как-то сразу оживился и подмигнул.

– Щито, брат, икры купил?

– Немножко, - обреченно признался Кирилл, зная, что врать он все равно не умеет, и уши его моментально выдадут.

– Ай, маладэс! – и азербайджанец отвернулся к стене. На таможне Кирилл занервничал, попытался сделать заспанный, невозмутимый вид, но ему это удавалось не очень.

– Добрый день, - поздоровался кавказский таможенник по-русски, - везем что-нибудь запрещенное?

Кирилл не успел еще даже отработать в мозгах правильный ответ и лицевую мимику, как все сказал его огромный попутчик.

– Да, вот этот русский дэсять банок икры везет! Кирилл настолько растерялся от бессовестности и наглости заявления, что полминуты глотал воздух, а потом просто сказал: «Нет, всего восемь!» - Где еще две? – уточнил таможенник.

– Да их и было восемь! Вы поймите, я к родственникам еду, пятнадцать лет их не видел. Что еще из Астрахани везти, как не икру?

– Не положено, - и таможенник вопросительно взглянул на соплеменника. Тот пожал плечами.

– Можит было и восэм, я по звук считал.

Икру, конечно же, изъяли, хорошо, что хоть без протоколов и снимания с поезда. Больше всего Кирилл ругал себя за то, что хотя бы одну баночку не переложил в другое место. А на кавказца он вообще не мог смотреть. Во ведь гад!

– У вас что? – наконец дошла очередь до проверки земляка земляком.

– Скажи, брат, а минэ одна баночка из экспроприированного не положина?! – еще раз удивил Кирилла своей наглостью кавказец.

– Нет! – отрезал таможенник и, плюнув на проверку, перешел в следующее купе.

– Чтобы тебе подавиться этой икрой, - думал Кирилл, отвернувшись от всех - сам ведь все сожрет! А этот?!!! Ну пи-и-и-ипец! Так он молча ругался около часа. Поезд давно уже тронулся и стучал, приближая Баку, а Кирилл все никак не мог успокоиться. Несправедливость всегда его сильно цепляла.

– Эй! – кавказец неожиданно тронул его за плечо, - Брат?! Ты злишься?!

– №%)@, - бесстрашно ответил ему Кирилл, несмотря на габариты кавказца, и обернувшись, посмотрел тому прямо в глаза.

– Э, ты не злись! – бакинец спрыгнул с полки и принялся доставать с третьего этажа чемодан.

– У тэбя сколько банок било? Восэм?! – чемодан был тяжелым, да и замки открылись не сразу.

– Вот твои восэм банок! А вот ищщо твои четыре – за нэрвы! – и азербайджанец начал выставлять перед Кириллом жестяные кругляши.

– У тебя восэмь, а у меня – сто! Понымаишь?! Так бы у обоих висе забрали, а так – всэ довольны! – он закрыл чемодан, закинул его наверх, запрыгнул на полку и захрапел.

– А ведь и правда, все довольны, - думал Кирилл, прежде чем и самому нырнуть в дрему…

 

***

 

Опасная привычка - нажимать на "Энтер" не посмотрев в монитор. Пообщался тут с приятелем. Через скайп. Со смартфона. Где коварный Т9 без объявления войны подменяет слова.

В этом случае и без того малопонятные восклицания в стиле Эллочки Людоедки трансформируются в удивительную фантасмагорию с элементами ужаса.

Набираю: «Илюха за компом».

Уходит: «шлюха за кормой»

Ответ: «Ты уже тяпнул?»

Набираю: «Пишу с мобилы»

Уходит: «Пишу с могилы»

Набираю: «Бля»

Уходит: «Для»

Набираю: «Гы»

Уходит: «Ну»…

 

***

 

Помнится, решил я в 1993 году поехать в рыбацкую артель под Магадан на пару месяцев — подзаработать. Доехал до Кырска, закупил сапоги-рюкзаки-ветровки, а в Магадане нелетная погода...

Так и завис без денег. Все финансы съел. Либо назад едь, либо работу ищи...

А какая работа человеку без прописки и с чужим гражданством?!

Купил газету "Комок", по всяким "Спроси меня как" побегал - не берут.

Деваться некуда, устроился в ночной ларек.

О, сколько мне всего ворованного приносили в окошко по ночам: куртки кожаные, часы электронные (это тогда еще круто было), кроссовки и прочая и прочая…

А однажды — время к четырем утра — самое затишье, продаж ва-а-аще нет, меня рубит не по–детски, вдруг стук в окошко.

Открываю, а оттуда ствол. Хачик какой–то держит и молчит, на меня смотрит.

Днем бы я, несомненно кирпичей насыпал, испугался очень, а ночью — просто туплю, пока до мозга опасность дойдет… Смотрю и молчу...

Хачик длинной паузы не выдержал и говорит: "Че, не страшно?".

Я отвечаю: "Неа", ибо воистину…

А он: "Тогда купи ТТ? Хороший машинка".

А я почему–то неожиданно для себя отвечаю: "У меня такой же под прилавком... На тебя смотрит".

Хачик даже окошко закрывать не стал — убежал быстро–быстро…

 

***

 

У армянина Карена - перекур. Он стоит и неспешно, с удовольствием поглощает сдобную булочку.

Проходящий мимо бригадир с улыбкой спрашивает: "Карен, с чем у тебя пирожок?!"

Карен на секунду впадает в задумчивость, смотрит на пирожок, потом на бугра, затем снова на пирожок.

После многозначительно произносит: "Ты щито, дурак? Не видишь? Пирожок без никито!"

 

***

 

Товарищ купил дом в Крыму. Ну а так, как живет там только летом, нанял дяденьку-селянина (соседа) дом охранять и вообще по хозяйству. Среди прочего попросил в одной из комнат "марафет навести" — обои поклеить, побелить и т.д.

Приехал через какое-то время, сосед чуть не за руку тащит его в эту комнату, широким жестом обводит все вокруг, гордо ладонью показывает на обои: «Смотри! С блесткой!!!»...

Этот же сосед жалуется на расточительность товарища-олигарха.

- Представляешь, они фрухту выкидывают?

– Что? Не понял!

– Фрухту! Фрухту из компота! Они берут и ВЫКИДЫВАЮТ!!!

 

***

 

Вчера, решив временно (до момента покупки нового) отремонтировать сломавшийся переключатель душа, неожиданно и одномоментно выяснил сразу несколько вещей.

1. Если посильнее надавить на пластиковую бутылочку с супер-клеем, в которой засохло отверстие, то крышечка легко слетает и клей заливает все вокруг.

2. Супер клей и вправду супер!

3. Пока отдираешь приклеившуюся к пальцам бутылочку, к другой руке приклеивается рычажок-переключатель.

4. Пока отдираешь рычажок, все пальцы склеиваются между собой и разнимаются только со снятием тонкого слоя кожи.

5. Если поставить оторванный таки от пальцев рычажок на раковину, и вплотную заняться бутылочкой с клеем, то рычажок успевает намертво приклеиться к эмали.

6. Бутылочка с клеем приклеивает к себе собственную крышечку за секунду и навсегда. Даже без резьбы.

7. Раковина от клея оттирается полчаса, железной щеткой и разными неологизмами...

 

***

 

– Фомич, ты что, скотина, опять пьяный?!

– Да ну, бугор, ну какой пьяный?! Так, полечился слегка...

– Угу. Будешь за это рубероид на крышу таскать. Понял?! ...

Фомич молча берет рубероид, вскидывает на плечо и движется по ступенькам вверх.

Пять этажей. +25 жары. Рубероида больше рулона за раз не подымешь. Вверх. Вниз. В-в-в-верх. В-в-вниз. Целый день.

Утро.

– Фомич?! Ты че, офонарел?! Ты опять пьяный?!

– Бугор, давай я буду рубероид таскать. Фронт работ понятен, цели ясны, темп задан. Только не лечи меня, хорошо?! Я двадцать лет кровельщиком работаю, ни дня трезвым не был. Что, думаешь теперь переделаешь?

И Фомич понимает, что да… Бойцы с утра гудрон варят, пока варится - рубероид продают налево. Продали - водки взяли. К обеду, когда гудрон готов, крыть уже нечем - все продали...

А если есть чем, то некому - все пьяные. Так и работают по много лет.

- И правда, что я тебя прессую? Носи рубероид, Фомич..

 

***

 

- Хлопци, а ну-кось допоможить!

– Чего тебе?!

– Да ось, шпала лежить вже бильш тыждня бесхазяйная. В гараж утащу.

– Да на фига она тебе?! В мазуте, грязная...

– На що-нэбудь дэсь-колы сгодытся...

– Да мы ее вдвоем еле подымаем, как ты ее потянешь?

– Як мий батько казав: "Мени б вид земли видырваты, а уж до хаты - допру...

И так ведь и пер километр без остановки, потому как понимал: остановится перекурить - больше не подымет...

 

***

 

– Пап, ну пойдем купаться!

– М-м-м-м…

– Ну, па-а-п!

– Вовка, покупайся с сыном, че лежишь-то целый день как морж…

– Да не хочу я плавать…

– Ну конечно, 2 литра пива сразу на дно потянут…

– Слушай, Люд, я за месяц уже выше крыши накупался…

Вовка – это небритый стокилограммовый мэн с волосатой спиной и наколкой ГСВГ на плече. От моря у него уже явная тоска. Вовка, шурша газетой, читает новости про футбол, изредка отхлебывает из пластиковой бутылки пиво и поглядывает поверх черных очков на проходящих мимо девчонок в купальниках…

– А на голые ноги пялиться за месяц не устал?

– Ну ты утомила!!!

Вовка одной рукой хватает совочек, другой сына, и тянет его к прибрежной полосе песка. По пути он что-то доказывает пацану, и они вместе начинают копать яму. Вернее, отец копает, а сын носит из моря воду и льет ее в углубление. Людмила пару секунд удовлетворенно наблюдает за мужем, затем переворачивается на живот и расстегивает купальник.

– Ма-а-ам, пойдем купаться, - прибегает через двадцать минут сын.

Мама приоткрывает один глаз.

– С папой сходи…

– Он не идет…

Люда вздыхает, застегивает купальник и садится.

Потом прижимает к плечу большой палец, убирает, неодобрительно смотрит на оставшееся белое пятнышко – сгорела…

Приложив ко лбу козырек ладони, Люда ищет мужа. А муж и не терялся. Он сидит там же, где и сидел. Перед ним в пол человеческого роста башня с крепостной стеной и валом.

Вовчик не заметил, как убежал сын, забыл про гуляющих мимо красоток. Вовчик строит замок, прихлопывая его огромными ладонями и выравнивая совком.

Люда нервно встает и идет к мужу. Еще на подходе она открывает рот, чтобы сказать какую-нибудь колкость, но вдруг замечает, высунутый от усердия язык благоверного и его засыпанные песком волосатые ноги. Люда молча садится рядом и просто смотрит за благоверным.

А Вовчик строит. Ему осталось достроить две башенки и подземный гараж.

– Юрка! Тащи свою машинку!!!

Сын хватает красный джипик и, на всякий случай, вертолет и несется к отцу.

Вовчик берет машинку, жужжа, как мотор, проделывает дорогу от ворот замка к подземному гаражу, втыкает в яму пустую пивную

- Ну все. Вот теперь – купаться!

Люда счастлива. Впрочем, счастливы ВСЕ!!!

 

***

 

Впервые в Штаты Люда поехала уже за сорок. Одна. Зная только немецкий, и то на уровне хендехох.

И вот - гостиница.

Нет, не так... Хотель! На авеню! Все блестит, швейцар - в ливрее, рецепшн сверкает мрамором...

Вот и ключи. А где нас поселили? А на одиннадцатом этаже...

А вот и лифт. Самый настоящий негр в красном, с шикарной улыбкой, делает приглашающий жест. Ю а велкам и все такое.

Заходит Люда в лифт и понимает, что НЕ ЗНАЕТ, как по-английски "одиннадцть".

Пешком идти - высоковато. Афроамериканец вопросительно, но не менее дружелюбно ожидает.

А вот и русская смекалка.

- Тен, плиз!!!, - громко так, чтобы уверенно звучало!

- Yes, maam!.

Уууух, перегрузочки, пара секунд, беззвучно расходятся двери...

- Tenth floor, maam

Ага, фиг тебе, загорелая морда.

- Плюс ван, пли-и-и-из!!! - не менее уверенно и громко.

Но лифтер вымуштрован знатно: ни малейшего замешательства:

- Yes, maam!

Еще рывок.

- Eleventh floor, please!...

Ага! Илэванc, илэванc! Как бы запомнить...

Но, конечно же, к вечеру - моменту ужина, это страшное слово из памяти уже выветрилось...

Впрочем, при втором подъеме обошлось без перфоманса с разными этажами, ограничилось "Тэн плюс ван плиз". Лифт-бой все понял как надо!...

…Но утром лифтер сменился...

 

***

 

Труд массажиста – штука достаточно тяжелая, и по физическим нагрузкам приравнивается к работе кузнеца. Если это, конечно, не «симпатичная девушка сделает Вам все виды массажа», а серьезный «мануал», или тем паче «антицеллюлит».

Сережа был юн и худ, и массажную практику только начинал.

И пришел к нему на курс армянин.

Вернее не так. И пришел к нему Армянин. Во! С большой буквы.

Потому что весу в дядьке было килограммов сто пятьдесят, и рост - под два метра. Плюхнулось это тело на тахту, аж ножки погнулись.

Вы знаете армянский способ борьбы с облысением? Аккуратно зачесывать волосы со спины. Вот это был именно тот случай. На спине Ары произрастали ягели, мхи и лишайники. Эдакий плюшевый Покемон.

Это потом уже Сергей заставлял всех спину брить, ибо и массаж делать тяжело, и клиенту больно, и на спине потом ранки и раздражения. А массаж клиент попросил баночный. Это когда поджигаешь наспиртованную ватку на палочке, суешь в медицинскую банку, быстро лепишь ее к спине, она кожу втягивает, а ты ее потом по всей спине возишь.

Тело лежит. Подбородок на руки положило. Ждет. Вроде, даже вросло в тахту. Волосяные джунгли на спине топорщатся.

Дохтур ватку поджигает, подносит с банкой к спине пациента….. и тут волосы вспыхивают и мило так начинают гореть. Банки летят в одну сторону, крема в другую, Сережа в шоке начинает тушить «пожар» голыми руками, что есть силы хлопая по спине. Сердце стучит где-то в горле. Истерика.

Туша полежала две секунды и флегматично вопрошает

– Щито? Згарэля?

– Д-д-да!, - испугано отвечает Сергей.

– Бииииваааает, - коментирует ара и грустно вздыхает…..

Вот они какие – Большие Люди… А Сережа после этого повесил себе на стене перефраз девиза проституток «Не суетись над клиентом».

Так и работает…

 

***

 

Один художник, как впрочем и многие его собратья по несчастью, страшно не любил, когда во время работы кто-то стоял за спиной...

И вот пишет он как-то раз на природе церквушку в одному ему присущей манере. Словами не передать...

И чувствует, кто-то сзади подошел и пялится...

Именно «пялится», другого термина в голове у художника не родилось...

Делает мастер мазок, другой, НЕ ИДЕТ!!! Смотрит кто-то. Дышит за спиной и смотрит!

– Ну, - думает художник, - ща обернусь и ка-а-ак дам в глаз!

Оборачивается, а там... стоит старушка - божий одуванчик, глазки как у кота из Шрека-2, платочек в горошек. Смо-о-о-трит...

Смутился художник.

– Что, - говорит, - бабушка, нравится?!!!

А бабушка посмотрела так пристально на картину и отвечает.

- Ну, все лучше чем воровать...

И пошла себе дальше, по своим делам...

 

***

 

Одесса. Новомодный бутик в евростиле. За прилавком – объемная одесситка с сигареткой на мунштуке. Все полки заставлены кожаными сумочками, сумками и сумищами. В центре вынесен вперед в стеклянной колбе с подсветкой чудо-радикюль. Весь такой аккуратненький, коричневенький, шершавенький.

– Ой, - подскакивает девушка и начинает ворковать, - Смотрите какая сумочка! А из чего она?! (Это к продавщице)

У продавщицы вид снисходительный и невозмутимый. Руки сложены на груди, сигаретка дымит.

– Из пони…

– Из кого?

– Из пони!

– Ой! Из этой маленькой симпатичненькой лошадки?! Ой, как жа-а-а-алко!

Продавщица, пыхнув сигареткой, обводит рукой весь зал

- А вот это стадо коров вам не жалко?

Гринпис!!!

 

***

 

Люда была художницей. А в советские времена, сами знаете, на продаже холстов с собственными гениальными творениями шибко не заработаешь. Поэтому работала Люда в детском саду в г.Вильнюс. Стены разрисовывала, да учила мелких, как правильно бабочек рисовать. Что они (спиногрызы) потом дома на обоях и воссоздавали… Но мы не об этом.

В советскую Литву семимильными шагами шла десятая пятилетка. Уже вот-вот наступит! И кое-кого раздавит.

Чтобы показать, что у них-то все нормально, агитация ведется, дух – боевой, а взгляды направлены в будущее и прищурены, чтоб не слепило, Люде выдали два метра красного кумача, банку краски и задание.

Задание несложное: воспроизвести на ткани задумчивую надпись «Десятую пятилетку - в жизнь!!!».

Люда кумач на количество букв разделила. Не влезает надпись. Или влезает, но тогда буквы выстраиваются, словно дистрофики в очередь за ливерной колбасой.

Выход один: лозунг надо сокращать. Люда, не долго думая, сократила «десятую».

Закончила, методистам кумач отдала и в рутину погрузилась…

Через пару дней вызывают Людмилу на ковер к парторгу!!! Прям сразу!

Зашла Люся, стоит бледная, как спирохета, но твердая как шанкр. Ждет!

Парторг голову поднимает, Люду видит и немедленно срывается в крик.

- Это провокация! Вас ждет тюрьма!!!

И тычет пальцем куда-то влево. Ничего не понимающая Люда бросает туда взгляд. Там на столе одиноко лежит аккуратно расстеленный, рисованный ею плакат.

– Где провокация? – пожимает плечами.

– Вы что, издеваетесь?! – орет парторг. И тут до Люды доходит… Надпись на транспаранте следующая: «X-ую пятилетку – в жизнь!!!»

Ну, как могла «десять», так и сократила.

Под суд не отдали, но с работы уволили...

А аккуратнее с великим и могучим надо!!!

 

***

 

Есть у меня один знакомый компьютерщик...

Что уже говорит, что он человек не от мира сего...

Так у него есть одна манечка (это типа маленькой мании): его бесит, бросает в истерику, плющит, колбасит, выводит из себя, аж очки в черной широкой оправе запотевают, когда кто-нибудь прикасается пальцем к его монитору...

То есть, экран у него, что яйцо фаберже, отполирован, начищен и блестит. Хочещь вызвать у парня приступ с бычьим глазом и пеной у рта - ткни чем-нибудь в монитор...

Жена его - милейшей существо, но ей достается чаще всех, ибо дома рядом стоят два компьютера, а с них пыль стирать надо и прочие непотребные вещи делать... Иногда ляпает нечаянно.

В общем, она даже несколько устала от нехитрой манечки такой...

И вот... Вечер. Сидит наш компьютерщик перед любимым монитором (вернее, сразу двумя, ибо второй комп впритык - они с супругой периодически по сетке в игрушки играют). Сидит, естественно, с кружкой кохве и пакетом печенья. Ну, все ж знают, что компьютерщик может неделю питаться крошками из клавиатуры. На кухне они не едят - моветон...

Вот он полный рот печенья напихал, глотком кофе запил и тут - не то аллергия на Яндекс приключилась, не то просто в носу засвербило - наш юный хакер, рот приоткрыл, несколько коротких вдохов сделал и КА-А-АК ЧИХНЕТ!!!

Истерика у всей семьи...

У мужа - потому что ОБА МОНИТОРА мелкой россыпью в кофейно-печеньевой смеси. У жены, потому что... ну, вы же жен знаете, им лишь бы над благоверным позлорадствовать, да шпильку какую воткнуть...

Поэтому одно из двух: либо надо работать над своими манечками, либо чихать по расписанию...

 

***

 

Знакомый мой по имени Илюша очень любит разводить человеков на откровенные, задушевные разговоры. Особенно девушек...

И вот сидим мы как-то в баре, на часах давно за полночь, а Илюша девушку Татьяну на откровенность раскручивает. И та, как советский вентилятор, медленно, но раскручивается...

И вот уже темы пошли про секс, в полумраке же не страшно про секс говорить...

Наш копатель душ и спрашивает

- А вот какое у тебя, Татьяна, заветное сексуальное желание?!

- А хочу, Илюша, чтоб кровать с балдахином, лепестки роз повсюду, свечи горели и камин, шампанское пузырилось и... Он...

- Фи, - встревает Илюша, - как это банально... Никакого экстрима...

На что наша мадам ему и заявляет.

- Илья. Я шесть лет проработала секретаршей. Шесть. Я занималась сексом в ТАКИХ местах и ТАКИХ ситуациях, что балдахин для меня - это САМОЕ ТО!!!

Вот так вот бывает...

 

***

 

Можно ли бить женщину?!

Валера весь сезон отработал в стройотряде. Было и тяжело и весело и… всяко, но по молодости все события воспринимаются через ажурную виньетку оптимизма или в разноцветном боке собственной дури. А учитывая, что почти ничего из заработанного Валера не потратил, поскольку был экономен и предприимчив, то настроение было – праздник.

Зарплата лежала в нагрудном кармане афганки, рюкзак был только что сдан в камеру хранения, в кассах куплен билет на поезд домой и теперь Валера двигался из вокзала в сторону «чего-нибудь перекусить».

А навстречу ему из трамвая с шумом высыпался осколок от цыганского табора. Одна из ромалэ в цветастой юбке была уже совсем рядом, остальные с детьми и баулами немного отстали.

И тут произошло странное. Цыганка, глядя Валере прямо в глаза, внезапно остановилась прямо напротив него, одним резким движением вскрыла клапан Валериного кармана с деньгами и потянула пачку вверх.

Валера на рефлексе прямо через ткань схватился за деньги и что-есть силы сжал, приходя в себя от этой дикой наглости и пытаясь понять, КАК она могла узнать о деньгах.

Цыганка же, обнаружив, что на силу Валеру не обыграешь, не отпуская купюр, ногтями второй руки вцепилась студенту в лицо.

Зажмурившись, чтобы спасти зрение, Валера размахнулся и что есть силы зарядил даме в табло.

Оказавшись в нокдауне, милая леди моментально начала истерически верещать и вовремя открывший глаза Валера выяснил, что к нему с криками несется весь остальной калган. Сейчас будут резать.

Самый эффективный прием в любой драке – это изматывание противника бегом. Не мешкая ни секунды Валера развернулся и мухой дунул на вокзал. К счастью милиционеры, стоящие перед входом в здание и проверяющие документы, моментально оценили обстановку, без вопросов пропустили беглеца, а перед табором сомкнулись и начали разборки.

Это времени Валере хватило, чтобы выскочить через второй выход и до отъезда поезда скрыться в ближайшем кафе.

Можно ли бить женщину?

 

***

 

Голос крови и память поколений живут в каждом человеке.

Стюардесса Анна очень волновалась. Ответственность невероятная. Час назад на борт поднялось Первое Лицо. А заодно и Первая Мордочка. В этой стране один без другого не летал. По своим президентским делам по воздуху перемещались Александр Григорьевич и Николай Александрович Лукашенко. Президент и Будущий Президент Беларуси...

И вроде делов-то: принести и подать поднос с трижды проверенной едой, но все равно страшно. У Ани так тряслись руки, что более опытная коллега Мария согласилась старшего взять на себя.

Анна тихонько приплыла с подносом к сынишке Батьки, аккуратно установила еду на столик и незаметно растворилась.

Коленька на нее даже голову не повернул.

Ну и слава богу, ну и ура!

Первая часть задания прошла нормально. Анну немного попустило.

Через двадцать минут, решив, что для приема пищи времени прошло достаточно, борт-проводница снова отправилась в салон. И с ужасом обнаружила, что мальчик ничего не съел. То есть, вообще ничего. Даже сок не отхлебнул.

Разволновавшись, что эта голодовка может быть неправильно воспринята, Анна опустилась перед креслом на корточки, предварительно одернув юбку.

- Что же ...- тут она на секунду задумалась, не зная, как правильно обратиться, на ты или вы, - Ты ничего не съел?

- Не хочу, - по-прежнему не поворачивая головы, отрезал Преемник.

- Ну, ты так никогда не вырастешь, - осмелилась заметить Анна.

И вот тут у Николая, похоже, сработал голос крови, а у Ани - память предков.

Потому что когда Коленька неспешно повернул голову, взглянул на стюардессу с фирменным отцовским прищуром и произнес без особых эмоций "Что-то ты мне не нравишься...", у Анны в голове тысячи умерших родственников закричали хором: "Беги!!!"

Но куда убежишь с самолета?!

Так и протряслась до приземления.

Но ничего, вроде, пронесло. В хорошем смысле.

 

 

***

 

Приехал я как-то в гости к своим знакомым. А те как раз активно готовились к выезду на ПМЖ в Германию. Очевидность и неадекватность этой подготовки была заметна сразу же, поскольку вся квартира была заклеена стикерами с надписями по-русски и переводом по-немецки...

На стуле было написано "Den Stuhl", на холодильнике "den Kühlschrank" и т.д. и т.п.

Меня убила надпись на телефоне. На аппарате, чтобы не забыли, было написано: "das Telefon"!!!

Как минимум, я на всю жизнь запомнил, как телефон по-немецки...

 

***

 

Вот мне иногда кажется, что многие беды Украины возникают всего из-за двух причин: из-за аутентичного «шо» и из-за фрикативного «гхэ»… Точнее оттого, как их воспринимают непривычные русскоязычные.

Пошел я как-то в банк. В простой украинский банк, проделать операцию по обналичиванию-выводу денег из системы Анелик. А в банке на обслуживании девушка. Тонкая, стройная, грациозная. Фея, а не девушка. Пальцы – длинные, ногти - аккуратной правильной формы, покрытые неярким лаком. Макияжа почти нет. Движется плавно. Волосы сзади в благородную тургеневскую гульку собраны. Ресницы длинные, глаза – в пол… Просто мечта художника.

И я совершенно искренне полчаса наслаждался.

Знаете, так иногда на природе или в горах сядешь и наполняешь глаза всем окружающим. Потихонечку поедаешь все, что видишь по периметру, заполняешь себя вкуснотой. Так все гармонично и красиво. Вот и тут также. Тридцать минут эстетического наслаждения.

Никакой эротики, чистый визуальный экстаз. Близкие к искусству поймут…

Вышел я из банка, а тут бабулька с ведром. А в ведре цветы полевые. Яркое разноцветье. Самое то. Купил все ведро, в банк вернулся и девушке на стол положил. Спасибо!

Тут бы и сказочке конец… Ибо… удовольствие получено, за удовольствие заплачено. Но…

Через неделю мобильный оживает неопознанным звонком.

– Здравствуйте! Я - Наташа из банка…

Елки, какая еще Наташа? Из какого банка?

– Здравствуйте, Наташа! Я слушаю!

- Скажите, вот вы мне цветы подарили… Почему?

А! Вот какая Наташа! Это бедная девочка неделю мучилась, пытаясь сообразить, что это было?! Вот я изверг!

Пытаюсь по мере возможности рассказать про доставленное эстетическое удовольствие, про благодарность за красоту и приятные минуты.

Но девушка всей этой лирики не слышит. Она неделю собиралась с силами для звонка, что-то там для себя уже решила и, пропустив, судя по всему, весь мой искусствоведческий пассаж мимо ушей, выдает одну единственную фразу. Короткое предложение, которому любой донжуан был бы неимоверно рад. Возможно, даже и у меня бы что-то внутри ёкнуло. Но тут вступает в силу кошмар фрикативного «гхэ». Ибо фраза звучит так:

- Так я гхатовая!

И все! Уже не нужно никаких пояснений, к чему, зачем, во сколько и где.

Гхатовая – это страшно! Аристократка, а шо!?

 

Чернобыльские

 

На Чернобыльской АЭС работают профессионалы. Атомщики. Инженеры. Техническая элита.

В административно-бытовом корпусе располагаются кабинеты ИТР и руководства. Белая кость.

Зарплата в г.Славутич, благодаря работникам ЧАЭС на 30% выше, чем в среднем по Киевской области. Люди ездят в такие отпуска, что родственники стонут от зависти!

…Не понимаю, куда пропадают рулоны туалетной бумаги в клозетах АБК-1 через 5 минут после того, как их туда положит уборщица…

 

***

 

Я всю жизнь побаиваюсь технарей. Они все мне кажутся много компетентней меня. А скорее всего, и не кажутся. Инженеры говорят веско, думают логично, решения принимают быстро.

Возможно, причина в привычке к конкретности мышления. Имея дело с алгоритмами, приборами и механизмами, научаешься мыслить категориями вкл-выкл, работает-не работает, да-нет. Папа говорил: у электрических неисправностей есть только две причины: либо там, где напряжение должно быть, его нет, либо оно есть там, где его быть не должно. Папа был технарь.

Тем, кто работает с людьми или абстрактными понятиями, гораздо сложнее. Они вечно сомневаются, перебирают возможности, они жаждут рассмотреть все варианты и учесть тысячи разнообразных факторов, они не рискуют принимать решения.

Тем не менее, я люблю ЧАЭС за высокую концентрацию технарей и вообще компетентных людей. Здесь простой инженер говорит убедительно. Он понимает, о чем рассуждает. Кресло не досталась ему от папы-босса. Как правило, инженер постепенно, шаг за шагом шел к этой клеточке в штатной расстановке с низов, нарабатывая опыт и авторитет в коллективе, подкрепляя свое право на должность на ежегодных проверках знаний...

И если я киваю и соглашаюсь с инженером, это ещё не значит, что я вообще понимаю, о чем он говорит. Я просто запоминаю слова, чтобы потом их загуглить.

...Когда-нибудь меня раскроют...

 

***

 

Сашка был военный. Прапорщик. Простой и понятный, как скворечник. Пять деревяшек, дырка, внутри пустота. Или что-то чирикает. По настроению.

Сашка охранял ядерный обьект. Чтобы эти вредители а) что-нибудь опасное не пронесли и б) что-нибудь полезное не вынесли.

Для этого нужно было стоять, сдвинув брови, возле стойки металлоискателя, и заглядывать во все барсетки, рюкзаки, портфели и сумочки. В сумочку, потом на пропуск. Или на пропуск, потом в сумочку.

Тысяча человек в день туда-сюда, туда-сюда. Утомляют...

...Пашка был инженер. Не военный. Гражданский, как брак. Но весёлый, как картинки.

Пашка ничего опасного не вносил, а полезного не выносил. У Пашки не было ни барсетки, ни рюкзака, ни портфеля. Но было чувство юмора и кожаные перчатки.

Поэтому, чтобы не сбивать Сашкин алгоритм проверки и не расстраивать того отсутствием предметов к досмотру, Пашка подошёл и двумя руками раскрыл перчатку.

А уставший Сашка в нее заглянул. Вни-и-и-има-а-а-а-ательно. И завис. Темно в перчатке. Пусто. Одиноко. Мозговой сканер не распознает ни формат ёмкости, ни ее предназначение. Сбоит механизм.

Возможно так бы и стоял на паузе, но решил взглянуть в пропуск. Увидел что это старый шутник Пашка и все сразу понял.

- Тьфу на тебя, - сказал.

Подумал, не пристрелить ли, но пожалел. И перевел взгляд на следующего.

 

***

 

Студент ядерного института Виктор еле дождался каникул, чтобы ехать спасать мир. Слово Чернобыль, безусловно, было пугающим, но слово Долг для юношеских мозгов было много весомее.

Сдав экзамены, Виктор самоотверженно поехал. В Чернобыль. Спасать мир.

Оттарабанив все лето на ликвидации аварии дозиметристом, Виктор собрался домой - учеба ждет...

- Постой, - закричали временные Витины начальники, - Дай нам найти тебе замену! А в Институт мы напишем государственную бумагу с жирными штампами, что ты ликвидировал аварию на ЧАЭС, герой и ого-го! Все поймут...

В ядерном институте не поняли. Сказали: на практике не был, картошку вместе со всеми не копал - выселяем из общаги, готовим приказ об отчислении. А государственную бумагу сверни в трубочку... ты, может, и ого-го, но подвиги практики не заменяют.

- Отвезите меня в лагерь, к моим сокурсникам, я оставшиеся 2 недели тоже буду копать картошку, - умолял Виктор.

- Нет, лагерь в ста километрах, никто из-за тебя в такую даль автобус не погонит,- отвечали педагоги.

- А что, ближе картошки не нашлось? – удивленно вопрошал Виктор.

- Ах ты хамить?!!! – возмущались преподаватели...

Кое-как уговорил Виктор деканат дать ему второй шанс.

- Хорошо, - сказали в институте, - На оставшиеся 2 недели на кирпичный завод пойдешь.

- Кирпичи так кирпичи, - сказал Виктор.

И пошел.

Работа оказалась невероятно трудной и изматывающей, а кирпичи тяжелыми. Но пугало не это.

Вместе с Виктором трудилась бригада из семи суровых мужиков. Они все время молчали. Раз в час на десять минут перерыв. Мужики без слов доставали папиросы и курили.

Как-то Виктор не выдержал.

- Мужики, а вы откуда?

Мужики промолчали. Потом один, видимо, главный, открыл рот и оттуда выпало свинцовое.

- А мы - химики...

- Надо ж-ка, химики, - удивился Виктор, но никак этого не показал. Решил быть тоже суровым и молчаливым.

Через пару минут главный вдруг соизволил проявить интерес.

- А ты откуда?

- А я - физик, - скромно ответил Виктор и вздрогнул. Потому что все мужики неожиданно повернулись к нему.

- Это что ещё за хрень? – спросили мужики. И уточнили загадочно, - Ты по какой статье?

Виктор непонимающе заморгал, а потом похолодел. До него дошло, о каких "химиках" речь...

 

***

 

Предновогодние будни. Для создания поздравительной открытки ЧАЭС выдаю своему коллеге два зеркальных шарика – елочные игрушки - и отправляю его к смотровому павильону ЧАЭС: повесить их на елочку, чтобы сфотографировать в них отражение арки нового безопасного конфайнмента.

Спустя какое-то время Дима возвращается и показывает результат. Я разочарован. На всех кадрах у НБК - лучшая роль второго плана, а на первом, соответственно, объектив фотоаппарата и фотограф.

- Дима, а нельзя было встать как-нибудь так, чтобы ты не отражался? – слегка туплю я.

Дима на мгновенье впадает в замешательство, а затем отвечает максимально уважительно…

- Так розумієш... Якщо ти бачиш кульку, то і кулька бачить тебе!

Это гениально! Чернобыльские буддисты должны это выбить в камне, мне кажется…

Если ты видишь шарик, то и шарик видит тебя!

 

***

 

Году в 1995 мы с Вовкой трудились в экспериментальном цеху радиационного легирования кремния на ЧАЭС и нас, как самых молодых и ненужных из лаборантов-радиометристов, сослали на "Остров". Это такое место, где строили-строили, да, увы, недостроили 5-й и 6-й блоки станции. Рвануло...

Под шестой блок успели выкопать лишь котлован, а пятый был закончен на 95%, уже даже закупили и завезли большую часть оборудования.

Насколько я понимаю, получили и каналы со свежим топливом.

После аварии стройку заморозили, оборудование начали частично использовать на вновь запущенных блоках, частично продавать.

Нас же отправили на "Остров" дезактивировать циркониевые каналы (а может это были СУЗы).

Дезактивация заключалась в следующем: открываешь пенал, опускаешь здоровенную тряпку ветоши в оцинкованное ведро, заполненное техническим спиртом, отжимаешь, трешь по всей длине блестящее тело 18-метрового канала. Очень фрейдистская работка...

Духан от ведра стоял такой, что одними парами можно было надышаться до летающих слоников.

Лето. Природа. Спирт. Тепло. Толпа балагурящих мужиков. Начальство - по цехам...

Жаль, каналы за месяц закончились и нас вернули на основную работу - рассчитывать дозу облучения для слитков монокристаллического кремния...

Просто вспомнилось...

 

***

 

Визит президента Украины на Чернобыльскую АЭС. Охрана прошерстила периметр, все расставлены по своим местам. Перед мемориалом героям-чернобыльцам выстроены все медийщики с микрофонами и камерами. Все в нервном ожидании. Перед предположительной точкой остановки президентского авто прохаживается человек из охраны. Издалека с важным видом идет второй.

– Так, а это что за люди? (указывает на группу СМИшников)

- (Невозмутимо) Нет там людей. Одни журналисты...

 

***

 

Один мой знакомый, не буду называть его фамилию, хотя зовут его Ильгиз, частенько разговор начинал одинаково: "Медведь, ты же все равно ни хера не делаешь..."

Это значило: ща о чем-то попросит.

При этом он мог только войти в помещение, не иметь ни малейшего представления, чем я занят, и вообще не смотреть в мою сторону. Это было неважно...

Ему что-то надо, поэтому ...ты же все равно ни хера не делаешь...

...Как же часто я теперь, заходя в некоторые подразделения ЧАЭС, волевым усилием останавливаю себя, чтобы не начать беседу с этой фразы...

И не потому, что мне от них что-то надо...

Научился, блин...

 

***

 

В мужском коллективе поржать над кем-то всегда за счастье. И практический всегда наготове есть дежурная фигура, которая за неимением других объектов становится мишенью для стеба.

Когда я, молодой, 20-летний пришел в цех на ЧАЭС, Сашка по неведомой причине решил, что я отличная кандидатура на эту роль. Надо признать, в 20 я, действительно, выглядел достаточно смешно и беззащитно. Но Саша не предполагал, какой я в душе злобный пакостник...

Лучшее ситуативное лекарство от попыток публичного унижения - это поржать над собой вместе со всеми, а затем отплатить той же монетой.

Поржать над собой - это я завсегда рад. Но пото-о-ом...

Зона строгого режима на ЧАЭС подразумевает полное переодевание в санпропускнике. Сначала в "чистой" зоне раздеваешься в одном шкафчике до трусов, затем в "грязной" зоне из другого шкафчика одеваешься в белую робу и тряпичные бахилы с резиновой подошвой.

От обоих шкафчиков общий ключ, хотя шкафчики в грязной зоне, как правило, не замыкаются. Кому нужна твоя грязная форма?

В первый раз я просто вечером заменил бахилы в Сашином шкафчике с 43 размера на 41 и утром сочувственно наблюдал, как он поджимает пальцы, чтобы втиснуться в обувь.

Во второй раз я дождался конца рабочего дня, и когда Сашка в семейниках утопал одеваться в чистое, достал тюбик суперклея, не жалея, смазал подошву Сашкиных бахил и аккуратно поставил их за дверку.

Утром Саша не придал значения тому, что уже одетые мужики не спешат в переходной коридор, а, окружив его шкафчик, беседуют беседы. И только когда он начал, матерясь, отдирать вросшую за ночь в днище обувь, а в ответ раздалось дружное рыготание, понимающе закивал головой.

В третий раз в поисках идеи для каверзы я обнаружил, что мой ключ подходит к Сашкиному шкафчику и мысль созрела. Вечером, пока Саша раздевался, я открыл его шкафчик в чистой зоне, кое-как забрался в него и мой коллега моим же ключом меня закрыл.

Пара минут в скрюченной позе, скрежет ключа, распахнутая дверка и я негромко, но внятно говорю, как щеночек: Аффф!

Саша, отпрыгнув, чуть не повалил несколько рядов шкафов. Мужики катались!

А Саша больше никогда не пытался меня цеплять...

 

***

 

В период перетрубаций на станции часть цеха централизованного ремонта вывели в город, разместили в бывшем санпропускнике за железкой. Станки, инструмент, домкраты…

За какой-то надобностью зашел я туда к своему папе. Он обрадовался.

- О! Четвертый! Помоги! Надо вот этот бордюрный камень в багажник загрузить.

Взялись вчетвером, кряхтя в открытый багажник Москвича каменюку закинули, папа еще посуетился, добросил туда же какой-то тяжелый бумажный мешок, а мужики – резину от четырех колес по свободным дырам распихали.

Вечером папа пришел дово-о-ольный, рассказывает. Приехал к ним мастер на халявную «переобувку». Помещение крытое, рабсила бесплатная. Пожаловался, что у него спину прихватило, дал задание резину поменять и ушел в подсобку чай пить.

Ну, мужики машинку-то в зимнее, конечно, переобули, начальство все-таки, но в памяти осталось, что используют их не по делу. Вот в багажник пару сюрпризов и добавили: бордюр кило под сто и мешок со схватившимся в камень цементом. А сверху все шинами прикрыли.

Под вечер мастер звонил, ругался страшно.

– Еду, - говорит, - как на катере плыву, нос вверх, ничего понять не могу…

Колеса-то он вечером в гараже выгрузил, но так потом неделю и ездил с бордюром, пока спину не отпустило и кум в гости не зашел…

 

***

 

Вежливость - страшная штука. На станции после обеда подносы с посудой уносят на длинный конвейер, где тарелки-стаканы потом неспешно едут к тетушкам, которые их собирают и моют.

Я же прохожу лишние 10 шагов и ставлю посуду прямо перед дамами.

Во-первых, не надо электричество жечь, чтобы поднос к ним доставить, а во-вторых, должен же я кому-то за обед сказать "Спасибо!". Мама так научила.

Так мало кто делает, поэтому тетушки ко мне быстро привыкли, стали из толпы выделять, издалека улыбаются и всегда отвечают "Пожалуйста!" или "На здоровье!". Им тоже вежливость не чужда.

Особенно одна пергидрольная толстуха мне радуется, отвечает аж с поклоном. Помните свинку на пляже в "Ну погоди!", что игрушку какую-то надувала? Вот очень похожа.

И вот я очередной раз иду после приема пищи с подносом, подхожу к чудесным работницам столовой, а свинка-тетушка не тарелки привычно с резиновой ленты забирает, а складывает в стоящий перед ней безразмерный пакет объедки.

Неожиданно. Видимо, живет в Чернобыле, там поросей кормит.

А пакет уже почти полный. И там какой-то хлеб, каша, огурцы соленые, остатки салата, в общем бурда.

И так отчего-то меня вид этого пакета тюкнул, что, когда я ставил поднос на ленту, мой сволочной рот заулыбавшейся мне даме вместо привычного "Спасибо!" взял да и ляпнул: "Приятного аппетита!". Вежливо так.

И даже мысли не возникло, что что-то не то.

А она посмотрела на меня, на стоявший перед ней пакет, опять на меня и улыбаться перестала.

Но это я уже краем глаза видел, ибо до меня дошло и я линял оттуда, что было сил.

И, главное, мне стыдно должно быть, а меня на ржач пробило, я из столовой выйти не могу.

Останавливаюсь, дергаюсь в конвульсиях, чтобы в голос не заржать, и еще пару шагов делаю.

Теперь поднос на самом краю конвейера ставлю. Боюсь ближе подходить.

 

***

 

Знакомый айтишник поделился. Пришла к нему очень спешащая куда-то дамочка, попросила быстренько скинуть ей на флешку фильм.

Не вопрос. Коллега флешку вставляет, фильм 4,5 Гига перетягивает, файл копируется.

Тетушка стоит на невре - спешит! На 98 процентах мадам внезапно выдергивает флешку, говорит "Спасибо!" и идет к двери.

– Куда?! – вопрошает ее спину озадаченный приятель.

– Да мне титры не нужны! – отвечает дамочка...

 

***

 

Подколки в нашем с Пашкой общении - это норма. Это чесночок в борще. Это перчик в плове. Это сахар в чае.

В общем, повез я как-то литовца Пашку показывать Чернобыльскую АЭС - место, где на тот момент работал...

Ну, поводил его везде, где можно было поводить. И где нельзя - тоже поводил. Ибо был начальником отдела внешних связей, который как раз за то, чтобы поводить и отвечал...

Все показал: и блоки, и машзал, и Припять, и трехметровых сомов под мостом и даже Саркофаг...

А времени до электрички еще 2 часа... Чем заняться?

А тут как раз тетка с бухгалтерии приходит.

- Виталий Григорьевич, вы не поможете? У меня у дочки на первом курсе тему по английскому дали перевести, а она - ни бум-бум…

- Первый курс - это ж красота! Это ж одно удовольствие переводить. Давайте ваш текст. Только вот сегодня могу не успеть...

И тут Пашка говорит

- Так я же тоже по-аглицки шарю! Давай текст пополам поделим, тогда точно успеем!

- Пашка, ты- гений! ...

Сидим, кропаем... Пашка за одним компом, я - за другим.

Вот и перевели. Два куска в один объединили и я уже палец поднял, чтобы на печать посылать, да на диск сохранять, как вдруг наклонившаяся к телефону и случайно бросившая на монитор взгляд сотрудница, очень деликатно замечает

- А что это у Вас тут подчеркнуто, Виталий Григорьевич?!

И наманикюренным ноготком по экрану проводит...

– Где ж?, - спрашиваю?

– А вот жежь!

Смотрю: точно! Подчеркнуто! В Пашкином куске перевода часть предложения Windows за опечаточку принял...

И звучит эта часть так: "Кембридж, Гарвард и Оксфорд - самые пиз@атые учебные конторы во всей Великобритании"...

А ведь чуть не подставил, засранец!!! Чуть самолично перед мадам из бухгалтерии вместе с дочкой редиской не выставился...

Пришлось девушке Татьяне за внимательность поощрение выписывать. А Пашке - выговор. Но он еще ждет своего часа...

 

***

 

Костя пил. Бывало, его выводили из недельных запоев. Традиция-с.

А тут Костя ушел в отпуск. На двадцать восемь дней. Мужики на работе поговаривали, что он снова “подвиснет”, и понятно - все условия: отпускные есть, жены нет, времени немеряно…

Персонал на Чернобыльскую станцию доставляется на электричках. Сорок минут туда, сорок минут обратно. Таких электрички три утром и три вечером. Плюс еще две электрички привозят со станции оперативников – сменный персонал. Одна приезжает со станции в Славутич в 21-30, а другая в 9-30. Но есть и еще одна ОСОБАЯ электричка, так называемая “соннная”, или “пьяная”, кому как больше нравится.

Тот паровоз, что привез утреннюю смену, в 10-00 потихонечку, не спеша оттягивается на станцию назад, чтобы вечером забрать дневной персонал. Больше на станцию обычному человеку ничем добраться нельзя. Поэтому сони, которые не успели на первые три электрички, активно вьют гнезда в “пьяной” и почти к обеду приезжают на станцию. Как раз бульончика похлебать…

Костя “гудел” в отпуске уже неделю. И вот в один из дней к обеду появляется опухшая, недовольная всем миром моська и молча начинает дезактивировать кремневые слитки. По цеху быстрее ветра пронеслось: “Костя из запоя вышел САМ и на работу приехал на “пьяной”. Только почему на три недели раньше – непонятно.

До обеда мужики терпели. Костя молча, сосредоточенно работал и ни с кем общаться не желал. А когда его спросили, чего он приперся – он всех послал по заковыристой матушке и пошел пить бульон.

И только к вечеру, немного отойдя от обиды, Костя рассказал

- Просыпаюсь с утра – бутылок гора. Вспоминаю: вчера точно пили, позавчера – точно пили! Йоп, так значит сегодня понедельник! (то, что он пил до этого еще пять дней он вспомнить уже не смог). Глядь на часы – проспал! А шеф сказал – еще один прогул и прощай работа. Ну, я рассолу выпил и сюда. А тут вы - уроды. И пока вы не спросили, я б и не вспомнил, что в отпуске. А как вспомнил, так и послал всю эту фабрику к бабушкиной родне…”

Вот такая логика…. Вот такой зеленый змий.

 

***

 

Вот, вроде, компьютер не такое уж и новомодное образование, но некоторые до сих пор такие перлы при работе с ним выдают, что Билл Гейтс тапки жует от горя...

Самое простое: сижу в офисе, заходит мадама из соседнего отдела.

- Можно у Вас документ напечатать?"

- Чего ж нельзя, - отвечаю, - Вон, комп свободный, садитесь, печатайте.

Села. Минуту на монитор смотрела, брови нахмурив и губы жуя...

Потов все-таки рискнула, нажала на кнопку мыши. Удивилась так, когда экран загорелся...

Что-то там она двумя пальцами печатала потихоньку, язык высунув от усердия, а потом вдруг говорит:

– А как вверх подняться?

Я вижу, она указатель на скроллинг уже навела, посему отвечаю:

– Так вы мышку повыше подымите...

Знаете что она сделала? Подняла!!! Мышку. Над столом. Сантиметров на двадцать.

А я - Будда!!! Я даже не заржал...

 

---

 

Или вот, например, захожу в директорскую приемную, а секретарша мне так обрадовалась.

– Ой, Виталя, как здорово, что ты зашел! Ты мне не поможешь дисковод в ремонт в ОАСУП отнести?

– Ну, давайте, - говорю, а сам молниеносно перебираю в голове варианты зачем для этого ЯЯЯЯ то нужен... – Где дисковод?

– Вот он! – отвечает секретарша и показывает мне на системный блок...

Так ведь и не поспоришь. Дискету ж туда суют?!!! Суют! Значит дисковод!

 

---.

 

Кум мой работает на ЧАЭС в группе R3 - это автоматизированная компьютерная система бухгалтерского учета. Звонят ему из бухгалтерии.

– Сергей, что у вас там творится?! Я никак не могу подключиться к R3!

Серега стандартный набор действий перечислил (типа: по колесам стучали? а капот открывали? а дверкой хлопали? и т.д.) - ничего не помогает... Нужно идти. ...

А Чернобыльская АЭС по периметру - это несколько километров. И чтобы пройти от R3 до нужного подотдела бухгалтерии необходимо с третьего этажа «Кванта» подняться на четвертый, затем пройти по переходному коридору, потом протопать через весь административный корпус, затем спуститься на первый этаж (пешком, разумеется), где пройти через КПП - прапорщиков - с предъявлением документов, затем в обратном направлении пройти через весь административный корпус, но уже по первому этажу, после этого подняться на 2-этаж и еще чуток вернуться назад. Вот и нужный кабинет!!!

Заходит в него Серега, а бухгалтерша и говорит:

– Ой! А уже все заработало...

Серега - тоже Будда - молча вышел и пошел назад...

Обратный путь быстро пролетел, ибо кум в уме фразы заковыристые составлял...

Ну, вы в курсе... Только пришел, звонок...

– Сереженька, опять не работает!!!

Серега - по соседним кабинетам. У всех работает, у нее не работает. Стандартный набор процедур. Не помогает... Опять надо идти...

Серега пошел. 4 этаж, коридор, АБК, 1 этаж, прапора, 2 этаж, кабинет. Заходит.

– Сереженька! Опять заработало!

Серега силой воли все звуки, буквы, слова и идиоматические выражения, что уже губы ему раздвинули, назад в себя запихал.

– А что именно было?

– Так оно то подключится, то отключится...

– Ну, дайте посмотрю...

– Нате, - говорит бухгалтерша и отъезжает на кресле от компа...

– О! Видите! Опять отключилось!

Подходит Серега и видит. Лежит на полу кабель локальной сети. Бухгалтерша на кресле на колесиках от стола откатывается, кресло на кабель наезжает, тот натягивается и от гнезда локалки чуть-чуть отходит. НЕТ СВЯЗИ!!!

Финансовый гений к столу подъезжает - разьем на место встал. ЕСТЬ СВЯЗЬ!!! ...

Сереге - респект и уважуха. Он под стол залез, кабель по новому пути проложил, сказал: "Будет работать!" и ушел...

 

***

 

Скажи мне что ты несешь,

и я скажу тебе кем ты работаешь

Народная мудрость

 

Такой народ у нас… Считает, что раз ему в зарплате и социальных гарантиях недодают – он сам “донесет” чем можно… И доносит…

Но на Чернобыльской АЭС с эти небольшая проблема. Даже две.

Первая – пройти “прапорщиков” на выходе с АБК, вторая – пройти “ментов” на “Семиходах”.

Ну, со второй легче. Менты они и посговорчивей, и к народу поближе…

 

---

 

Самой любимой народной добычей, как и во всем бывшем Советском Союзе, является спирт, который цэдваашпятьоаш. Его несут по-разному. Те, кто поближе к рабочему классу, варят из нержавейки плоские, слегка выпуклые фляжки, которые очень удобно засовываются в штаны и плотно прижимается ремнем к животу.

А те, кто спирт достать могут, а фляжку – нет – идут в столовую. Там они покупают квадратную пачку кефира. Кефир выпивают, если литр в пузо влезает, а нет – так выливают в унитаз. Пачку моют, туда заливают спирт и аккуратненько заклеивают. Кефир со станции никто выносить не запрещал - на родные талоны куплен…

Один хороший человек (допустим, Илюша) стибрил бутылку спирта. Прапоров прошел, в санпропускнике переоделся. Остался последний бастион – менты. А после ментовского КПП идет у нас небольшая лесенка вверх, потом закуточек, где телефон висит, и дли-и-иный крытый перрон.

Илюша, как водится, засунул бутылку сзади в штаны, пропуск ментам показал, а на лестнице вдруг почувствовал, что бутылка – скользкая тварюка – начинает сползать в штаны. Попадешься на “выносе” – увольнение мгновенное – время такое.

Карьере конец, плюс зарплаты такой как на станции – фиг найдешь…

Все это промелькнуло в доли секунды, Илюша пузо выпятил, чтоб емкость прижать, напрягся что есть силы и последних две лесенки одолел.

И тут произошло сразу несколько событий: от напруги Илюша громко пукнул, бутылка все-таки соскользнула и он ее быстренько в районе нижней части таза поймал, и самое неприятное – боковым зрением он увидел, что по телефону разговаривает женщина.

Идет он, значит, запах разгоняет, сзади штаны придерживает, чтобы емкость не выпала и вспоминает где же эту женщину видел…

А та все оглядывается…..

Потом еще неделю, выходя с электрички, Илюша выглядывал - нет ли поблизости того знакомого лица, а потом уже гордо шел на родную ЧАЭС.

 

---

 

А ещё есть такая полезная в хозяйстве штука как толуол - второй по активности и агрессивности органический растворитель (скипидар по сравнению с ним - минералка).

Он великолепно обезжиривает и так же отлично снимает всякие смолы, отложения, нагары, кои в большом количестве присутствуют в двигателях авто, в общем, очень облегчает разные там сварочно-лудильные работы.

Один мастер–самоделкин (назовём его Толя) периодически подкалымливал в своём гараже разными авто-мото-ремонтами, а по мере необходимости этот толуол со станции мелкими порциями и выносил. Для чего у него даже была специальная металлическая фляга с завинчивающейся крышечкой и полезным объёмом в 100 грамм.

А тут, по случаю, обламился ему этой жидкости аж литр – т.е. полная бутылка из под "Чинзано". Отказаться от шары невозможно, сами знаете..

А вредные прапора на стойках кабинок имели нехорошую привычку иногда попросить расстегнуть верхнюю одежду, что бы убедиться в отсутствии запрещенных предметов в карманах и под курткой.

Исходя из этого, Толя запечатывает бутылку с толуолом КАПРОНОВОЙ пробкой, приматывает изолентой для надежной фиксации крючок на штанах, засовывает во внутрь штанов сзади бутылку и шурует в город.

В описываемое время система попадания на ЧАЭС была достаточно нудной: в Славутиче работники станции в специальных корпусах, называемых страшным словом “санпропускник” переодевались в “транспортную” одежду, ехали на станцию в электричке, потом в станционных санпропускниках переодевались в “грязную” одежду, и в ней уже работали.

Те же операции персонал проделывал и на обратном пути. На ЧАЭС в те годы работало 6 тысяч человек, и, чтобы справится с этим желающим переодеться людским потоком, санпропускников в Славутиче было аж пять штук. Три мужских и два женских.

Едет Толя себе в электричке, хорошо ему, тепло. Ворованный толуол душу греет. А распаренное тело – бутылку с толуолом. Такой себе теплообмен. А химия этого вещества такова, что при попадании на кожу, эта жидкость жжётся и пресильно. Во-о-о-т.

Едет себе Толя… Вот уже и город показался. И тут вступают в силу законы физики, которые гласят, что при нагревании все увеличивается в объеме, крышка с негромким хлопком выскакивает и жидкость начинает радостно течь Анатолию в штаны.

Подозрительный холод начинает растекаться по филейной части. Пока Толик соображает, что это такое, все то, чему было холодно, словно обжигает кипятком и жуткая вонь распространяется по вагону. Толик приходит к мысли, что он уже в аду и черти активно садят его на сковородку.

Когда двери электрички открываются, Толя, опережая всех, с реактивным звуком в одном месте срывается, чтобы лететь в ближайший санпропускник, но тут же резко тормозит, так как по штанинам внутри начинают звенеть осколки от такой хорошей , вместительной бутылки.

Борясь с жутким противоречием пожара в пятой точке и вероятностью ее же изрезать, он добирается до ближайшего санпропускника, заскакивает в туалет, снимает штаны, включает на весь напор холодную воду и с блаженным вздохом садится в раковину.

Хор-р-роошо-то ка-а-ак!

И тут в туалет заходит легкая кучка дам, видят эту картину и с истошным криком выскакивают вон!

Санпропускник оказался женским. Попа горит от толуола, лицо от стыда…

Прислушиваться надо к мудрости то народной: жадность фраера сгубила…

 

---

 

Один мужик гараж делал. И нужно ему стало 8 болтов по 40 сантиметров длиной, чтоб стенки между собой стянуть… Болты ему в ЦЦР выточили. Дли-и-иные. Тяже-е-е-е-елые…

Если б дело было зимой, и проблем бы не было – в куртку-фуфайку сунул и шуруй, благо тогда еще прапора без металлоискателей стояли.

Но гараж делался летом. Посему болты пришлось засовывать в штаны.

Идет он себе, прихрамывает трохи – болты ноге сгибаться мешают – но ничего, прапорщики не придрались.

Мужик им пропуск показал, прошел кабинку, сделал два шага и… проволока, на которой железки держались, порвалась.

Скользнули болты в штанине и ка-а-а-а-а-ак дали по пальцу!

Но мужик – разведчик: спиной к прапорам глаза выпучил, губу закусил и похромал себе дальше за угол.

Утром пошел в больницу – перелом мизинца. И ноготь слез.

 

---

 

А другой хлопец электродвижок спер. Хотел дома заточной станочек сделать. Но попался ему на пути бдительный военный с тремя звездочками на погонах и спросил грозным голосом

- Что несете, товарищ?!

- Да вот, ГЦН несу, товарищ старший прапорщик! – спокойно ответил человек.

А ГЦН, дорогие слушатели, это на атомных станциях Главный Циркуляционный Насос, который потребляет 5 МВт электроэнергии, (как первый ядерный реактор в СССР), и занимает собой хорошую комнату.

- Ага!, - сказал военный, и позвонил в комендатуру. - Товаришч Дежурный Помощник Коменданта, тут некий субъект ГЦН выносит. Как быть?!

- Нууууу, если ГЦН, то пускай несет, - ответил комендант.

С юмором попался...

- Проходите!

Сделал хлопец себе “заточной”.

 

---

 

Дело по слухам еще до аварии было.

Возникла у одного мастера потребность в 20 метрах силового кабеля четырехжильного. Гараж запитать. Двадцать метров – не шутка – их в штаны не спрячешь. Думал мастер, думал и решил: а чего мелочиться. Взял он бригаду свою, катушку с кабелем, воодушевил всех перед работой и…. покатили.

Двое катушку катят, двое кабель разматывают, один укладывает аккуратно, а мастер сзади шагает.

Прапорщик: Куда?

Рабочий: А я знаю? Сказали вези – везу. Надо, значить! Вроде там трансформатор полетел, надо напрямую цепляться.

- А-а-а-а-а!, - ну, надо- так надо…

Через полчаса та же бригада так же шумно, с шутками и прибаутками “подтягивай”, “да ты сам подтягивай”, кабель на другую катушку наматывают и спокойненько катят в Припять, благо всего 4 километра. У всех гаражи. Всем надо!

 

***

 

Существовал одно время на ЧАЭС экспериментальный цех радиационного легирования кремния. Нам капиталисты выращенные у себя монокристаллы кремния присылали, мы их на блоке в бассейн выдержки совали, там эти цилиндры под воздействием радиации бомбардировались изотопами, теряли свободные электроны, кристаллическая решетка менялась и кремний становился супер-пупер полупроводником, широко применявшимся в промышленности и медицине.

От нас только радиации побольше, а нам за это денашка. Отлично!

Одно плохо. Кремний штука хрупкая, посылкой его не пошлешь. Поэтому за ним приходилось ездить, то в Москву, то еще куда. Но нашим работягам лишний день-ночь в вагоне водочки попить – не вопрос…

И вот отправляют в чудный город Львов ЭЦРЛКовскую бригаду, старых друзей: русского Вовку, армянина Карена* и украинца Петра.

Ну, а Петр, коль уж поездка наполовину халявная, (командировочные же) решает с собой и супругу взять – Львов посмотреть.

* Карен: рост – 160 см, волосы кучерявые, глаза маленькие, рот широкий, нос большой, сломанный в одном месте. Руки, ноги и все остальное – волосатое. Интеллект в стадии развития. При первом знакомстве легко спутать с обезьяной.

Едут. Яйца вареные, курица жареная, помидоры, огурцы и, естественно, “Столичная”. Попили-поели, в карты поиграли, пора и спать ложиться.

Стучат колеса. Темно за окном. Петр на верхней полке уже массу давит, причмокивает во сне.

На другой верхней полке лежит с книжкой Вовка и наблюдает внизу удивительную картину.

В абсолютной тишине Карен пересаживается к жене своего друга Петра и кладет ей руку на коленку. Жена молча руку убирает и чуть-чуть отодвигается.

Ара, выждав 10 секунд, придвигается. Она отодвигается.

Вовка забыв про книжку, весь поглощен сценой внизу.

Все молчат. Только колеса стучат.

Она отодвигается. Он, выждав, придвигается.

Этот молчаливый процесс длится уже несколько минут, как вдруг девушка упирается боком в стенку у окна и понимает, что дальше двигаться некуда.

Воодушевленный Карен, опять кладет ей руку на коленку, но неприступная мисс тут же ее скидывает.

Тишина.

И вдруг в этой тишине звучит обиженный голос Карена.

- Эй, тебе что в падлу с клёвым чуваком завернуться, да?!

Вовка еле удержался от смеха на верхней полке.

А Петр с Кареном до сих пор дружат. Семьями…

 

***

 

Дело было в то время, когда прогрессивная мобильная связь до нашей страны еще не добралась, да и трубки радио-телефонов еще тоже были редкостью.

О! Пока вспомнил! Такое, наверное, только у нас возможно: вышел недавно из отпуска, иду по третьему этажу административного корпуса, на подходе к приемной директора бросаю взгляд налево - оппа, я аж вернулся и глаза протер: на туалете нашего шефа, как и на туалете наших шефинь прямо мод буквами «М» и «Ж» стоят КОДОВЫЕ ЗАМКИ!

Ибо не фиг всякому быдлу в их писсуары мочиться и в их унитазы личинок откладывать…

О! Еще пока вспомнил! Мой хороший друг обнаружил как-то в кармане станционной униформы подброшенный туда мною презерватив. И нет бы посмеяться, да выкинуть!

Не-е-е-ет, он не поленился, спустился на третий этаж, зашел в директорский туалет (там тогда еще вход был не только для белых), презик развернул, открыл, набрал побольше слюны, плюнул внутрь и …. аккуратненько на мусорное ведро повесил…

Это из-за таких как вы, Дракон Иванович, туалеты на кодовые замки закрывают…

Но я отвлекся… Итак, радио-телефоны были редкостью… Шла как-то моя знакомая по третьему этажу родной ЧАЭС, шла и вдруг ощутила позывы природные и нужду великую…

Ну, дай, - думает, - зайду…

Свернула она в комнатку с двумя нулями и надписью «Жо», пристроилась на гнезде, мысли думает.

И тут в соседней кабинке телефон ка-а-а-ак зазвенит.

У знакомой аж процедура облегчилась многократно.

Ну а последующее ее добило: хорошо поставленный голос директорской секретарши, полный достоинства и важности выполняемой работы, произнес: «Приемная генерального директора!».

Знакомая, балда, не выдержала и ржать начала, сама же этого испугалась, юбку натянула и – драпать…

Так мы и не узнали, как секретарша выкручивается, если факс принять надо…

 

***

 

Пришел как-то Андрюха в мой отдел, а в нем комнат много, и начал анекдотиком торговать...

Анекдотик звучит так: «- Ты не знаешь, где можно купить женскую виагру?

– Где, где, в ювелирном и меховом магазинах...»

А девушек у меня в отделе много было...

Вот Андрюша в одну комнатку зайдет, анекдотец расскажет, все посмеются...

Он в другую зайдет...

И вот в одной из комнат рассказал он эту байку девушке Свете...

Девушка Света говорит, глазами хлопая: "Не пОняла?".

Андрюша еще раз рассказал. Девушка Света не смеется. Не улыбается даже.

Андрюша начал громче рассказывать, полагая, что так быстрее дойдет...

Ноль эмоций...

В общем еще чутка побившись, плюнул Андрюша и к нам пришел...

Сел, расстроенный, в глаза не смотрит. Помолчал, помолчал и давай нам жаловаться, так, мол, и так...

А девушка Лена ему сочувственно так и говорит:

- Дурак ты, Андрюха! Светка уже 20 лет замужем. Ее виагра - в хоз.товарах продается. И еще, может, в мебельном...

Вот ведь мудрая женщина!

 

***

 

…Идущий со смены оператор Михайлов практически парил…

На смене они с бригадой оприходовали энное количество этилового спирта, и теперь жизнь казалась прекрасной.

Дойдя до сан-пропускника, где обязательное переобувание/переодевание, Михайлов понял, что наклоняться, чтобы снять бахилы (такие наполовину тряпичные калоши без шнурков) ему в лом, посему он оперся рукой о распред.щиток, и затряс ногой, чтобы обувка в соответствии с силой притяжения спрыгнула с ноги сама.

…Состояние оператора Недайводина не сильно отличалось от бахус-возбуждения Михайлова. А неделю назад работник славной электростанции сдавал правила техники безопасности, где одним из вопросов было «Освобождение пострадавшего от воздействия электрического тока».

Поэтому, когда Недайводин вошел в сан-пропускник и увидел своего коллегу, притянутого к электрощитку и трясущего ногой, он сразу понял, что нужно делать!

Он схватил стоявший за дверью черенок от швабры, размахулся и… со всей дури освободил товарища от проблемы с напряжением.

Сломал руку.

Вопрос: был ли благодарен оператор Михайлов своему приятелю за спасение?!

 

***

 

Был у нас в цеху токарь. Плюгавенький, с проплешинкой. Федорович. Любимым его занятием было подойти сзади к человеку, чем бы он не занимался, посмотреть полминуты и ... совет дать. Причем, неважно было, человек тоже токарь, или слесарь, лаборант, инженер, электрик. Федорович советы давал всем. При этом, начинал всегда одинаково.

- А ты неправильно делаешь! (винтишь, зажимаешь, сверлишь - нужное подчеркнуть).

Цех наш занимался радиационным легированием кремния. Так вот весь цех Федоровича терпеть не мог. Верите, да?! ...

И вот как-то подходит Федорович к нашему технологу Карену. Народ притих. Карен сидит за компьютером (286 модели) и рассчитывает дозу облучения этого самого кремния.

Сосредоточен и деловит. Все знают, что технолог кровей горячих, развернуться и дать в дыню может кому угодно. Цех замер в предвкушении.

Федорович за спиной секунд десять постоял и, конечно же…

- Ты неправильно считаешь...

И тут Карен, абсолютно спокойно и ни на секунду не задумываясь отвечает.

- А я НА ДВОИХ считаю!!!"...

Федорович в циферки, прищурвшись вгляделся и одобрительно кивнул.

- Аааа! Ну тогда правильно!!!

Цех рухнул...

А я с тех пор, если меня какой советчик раздражает говорю в уме "Я на двоих считаю"... и хорошо так становится...

 

Фестивальные

 

В 1982 году фестиваль Друкшяй праздновал свое 15-тилетие. Юбилей. Лагерь тогда еще был наполовину трудовым, так как первую половину дня молодой да задорный советский комсомолец отрабатывал у сябров в колхозах, ну а после обеда уже, собственно, и фестивалил. И все бы хорошо, но был приписан к Рижской команде известный хулиган и затейник, некто Халатов.. 

Гражданин Халатов, памятуя, что завтра предстоит день именно его команды до-о-олго строил планы гадкия, затевал гадость мерзкую и экономически невыгодную… А лагерь, если кто не знает, располагался на берегу озера Друкшяй (по-бульбашски Дрисвяты) с живописным видом на трубы Игналинской АЭС. И план созрел! 

Ночью, на надувной лодке, благо границ тогда не было, Халатов долго греб, а затем рыскал в окрестностях ИАЭС. Кого он нашел, с кем договорился и сколько проставил – это тайна покрытая мраком, но утром следующего дня к берегу плотно засаженному палатками подрулил катер с символикой ИАЭС, оттуда выскочили люди в химзащите и с дозиметрами в натруженных руках и устроили страшный раскардаш.

- Кто такие?, - кричали они, - Да Вы что тут с ума посходили?! Вы находитесь в зоне радиационного выброса! У Вас есть ровно 60 минут, чтобы свернуть все это безобразие и свалить к чертовой матери… 

Народ сначала ржал, потом пытался все это дело замазать многой водкой, затем бухтел, а в итоге с обильными матами и шоком оттого, что - всего третий день фестиваля и - где же собираться в следующем году – начал сворачивать лагерь. 

Товарищ Затейник дождался пока уедут игналинские ЦРБшники, и с радостной улыбкой сообщил, что это все его проделки… 

Его не били. Сначала его загнали в озеро и не выпускали оттуда два с лишним часа (а уже не жарко было). Народ приходил к берегу и смачно плевался… Потом в озеро побросали его палатку и все вещи. Затем его по шею закопали в яму, привязали к позорному столбу, повесили и сожгли. Халатов только улыбался и шептал про себя чуждое советскому обществу “Йесссссс”… 

Этим бы все и кончилось…Но, прибыв на Поляну в 83-ем, народ решил: “Шутки шутками, а вдруг, правда, такая фигня произойдет?! Надо налаживать связь с Игналиной!”. И отправили туда делегацию. На станции этой кучкой активистов сыграли в карамболь и очутились они в итоге в кабинете у Председателя Комсомолькой Организации ИАЭС – Александра Болгарова в очках и джинсах. 

- Да, слышал! Да, знаю! О’кей, привезу на следующий год своих людей, - сказал он. И привез. Политова, Ситникова, Полянского и Собина…(поправьте меня, дополните список). 

Четыре года отъездили они на Друкшяй. Четыре года понадобилось им, чтобы понять, что не может в этом лагере с жесткими традициями и жесткими наказаниями, нелегкой работой и постаревшими членами, раскрыться весь талант Политова, не могут удовлетвориться все задумки эстета Болгарова и найти свое применения творческая и прочая активность других снечкусян (лааааадно, снечкусцев)…. 

И вот, осенью 1987 года товарищ Болгаров рассылает на все атомные электростанции Советского Союза, имеющие реактор типа РБМК, приглашение подвести итоги социалистического соревнования под Игналиной… 

- Есть!, - сказали комсомольские лидеры электростанций, и стали собирать команды. 

В неродившемся тогда еще городе Славутич, а точнее в поселке Зеленый Мыс команду собирал товарищ Бураков. Практически силком, в числе прочих командируемых, заставил он поехать в Литовскую ССР и товарища Исхакова. При этом, последний, решив, что едет на жесткий официоз, явился на Поляну чуть не в белых штанах и парусиновых туфлях. А там – не Рио-де-Жанейро…. Там палатки, спальники, гитары, костры и прочая романтика… 

И НАЧАЛОСЬ!!!!!!! 

Вот так, благодаря неудовлетворенным сексуальным желаниям Александра Болгарова, мощнейшей энергетике, харизме и лидерским качествам Ильгиза Исхакова и комсомольской организации Советского Союза родился и продолжил жить фестиваль молодых атомщиков Диснай! 

Ну, и про Халатова ж не забывайте!!!!

 

***

 

Приехал как-то Пашка ко мне в гости. Сразу после родственников из Желтых вод – ко мне. Приехал и жалуется: «И так сумки полные, а родичи еще всяких варений-солений-маринадов в сумку напихали – еле от земли оторвал…».

Ну, раз такое дело, то и мне ему ничего не жалко. Порыскал я у себя в хозяйстве и нашел старый топор без топорища. Завернул в газетку, да Пашке в сумку и положил.

Ну... вот такой я мелкий пакостник.

Пашка через две таможни этот топор к себе домой увез... и до-о-о-олго потом гневные письма из-за границы слал.

Мелочь, а приятно.

На следующий год Пашка в гости приехал уже со своей девушкой. То есть, сумок было уже три. Одна – поменьше - Пашкина и две неподьемных – девушки.

Ну, вы в курсе, как это... Помады там всякие...

Ну, Паша же джентльмен, поэтому он все три сумки на себе пер...

А так как собрались мы все вместе у моих родителей в Крыму, и в гараже у отца вещи были только полезные, то я побродил по двору и нашел ... яблоневое поленце.

На тебе, дорогой папа Карло!

Поленце в сумке легло аккуратно, Пашка и поехал. Правда, на таможне полешком заинтересовались, но пропустили – полено к вывозу не запрещено.

А Пашка – го-о-ордый – на границе деревяшку не выкинул – до самого дома вез.

К следующему лету я про свои проделки забыл. С Пашкой на Диснае в Литве протусовался, возвращаюсь домой, смотрю почту.

- Спальник просушил?, - от Пашки вопрос.

- Та-а-а-ак, - думаю…

Разворачиваю спальник, а там из моего яблоневого полешка топорно так вырезан 25-сантиметровый фаллос. Не фаллос, а намек Маяковского формата. Окна роста. Типа: получите, распишитесь…

Я, как художник со стажем, задумку оценил по достоинству, и в течение следующего года резцами доводил ее до совершенства, венки, прожилки и прочие анатомические подробности. Потом долго полировал различными шкурками, причем ржал с самого процесса, сами представьте… Ну… яички из двух можжевеловых бусин приторочил, и все это великолепие Пашке на следующий год подарил. Шикарная вешалка получилась.

Ну, думал, тут уж меня не переплюнуть. Финита, как говорится…

Приезжаю на очередной Диснай, Пашка собирает толпу и с хитрым видом начинает речь.

- Мы долго думали что тебе подарить, - всякая прочая байда, и я уже на середине речи понимаю, что мне сейчас подарят купленную в каком-нибудь секс-шопе резиновую вагину.

- Скорее дайте в руках подержать, - кричу я, - В жизни не видел.

А народ весь таинственно улыбается … И тут Пашкак достает из-за спины точную двадцатипятисантиметровую копию органа, так старательно вырезанного мной, но… в виде СОСАТЕЛЬНОЙ КОНФЕТКИ НА ПАЛОЧКЕ!!!

Они там объединенными усилиями провели серию экспериментов, сняли гипсовую матрицу, расплавили 400 граммов сахара и ОТЛИЛИ!

Собаки!

Ну с ответным ходом я разберусь. Меня смущает другое: из всех присутствующих на Поляне – девчонки, как правило, при демонстрации «петушка» отворачивали глаза, а мужики восторженно говорили: «Дай попробовать!!!»

Теперь вот хожу, боюсь….

 

***

 

Очередное появление на сцене украинского истеблишмента несгораемого метросексуального феникса по фамилии Хорошковский напомнило пару историй…

Как-то, оказавшись в Славутиче на выступлении диснайской команды с номерами и квновскими репризами, вышеупомянутый наманикюренный красавчик в некоторой степени впечатлился и попросил поддержать его избирательную кампанию концертом в Крыму. С него – гостиница, автобус и экскурсия, а с нас, собственно, шоу.

Кто же откажется от халявной поездки на море? Все хотят! Все готовы!

Правда, в пути оказалось, что под Крымом подразумевается городок химиков Красноперекопск, являющийся серверным форпостом полуострова. Морем там и не пахнет. А пахнет бромом, натрием и калием.

Население городка – 26 тысяч человек и уровень насыщенности их культурной жизни хорошо иллюстрируется толпой, ломанувшейся после нашего выступления на сцену, фотографироваться со «звездами» и брать у всех автографы. Мы раздавали автографы и плакали. Ибо в нашем городке жителей на тысячу меньше…

Вечер после выступления прошел в каком-то заведении с кафельной плиткой, дискотекой и мигающими огнями, конкурсами и внеконкурсными номерами для местного бомонда в боа и пЭрьях, и закончился часа в три ночи. Те, кто в организации не участвовал, давно умотали по кроваткам, а небольшая коллекция самых безбашенных и гиперответственных осталась.

На шесть утра назначен сбор у автобуса, который повезет нас на обещанную экскурсию в Никитский Ботанический Сад и Ялту! Так что море в перспективе есть, а сна – нет!

…Раннее-раннее утро. Тишина. Ночь расстается с девственностью. Еле заметно светает. Ветер гоняет перед входом в заведение кусок газеты. На крыльце стоят в мутном молчании выжившие диснайцы и обозревают пыльные окрестности.

- Ээээх, сейчас бы косячок, - неожиданно для всех произносит Егор.

И все молчат дальше. А что делать-то? Идти спать уже бессмысленно, тусить дальше нет сил.

Вдруг на улочке между домишками возникает фигура. Четыре утра. Идет одинокий человек, добредает до нашего «общества», останавливается напротив Егора, смотрит на него и лезет в карман.

- Будешь? – и протягивает Егору самокрутку.

Егор берет паровоз и ошалело смотрит на небо. Поскольку более быстрого и конкретного осуществления высказанного пожелания в его жизни не было даже в детстве на Новый Год…

Остальные смотрят на мужичка, пытаясь понять, кто это: маг и чародей, бох, демон-искуситель, дед мороз или просто человек с оо-о-о-очень острым слухом, бесконечным запасом бесплатной анаши, безумной интуицией и альтруистическими наклонностями.

---

Видимо для того, чтобы у нашего крымского тура появился статус условно официального, еще в Славутиче одно из мест в автобусе занял славутичский депутат, не будем называть его фамилию. А может, он просто решил самодобавиться нахаляву, сел и поехал.

Диснайская команда – спетая, спитая, со своими сложившимися привычками, шуточками и подколками, плюс дядя был лет на пятнадцать старше любого из этого варьете, поэтому с нами народному избраннику было не очень интересно. Он пил один.

И когда мы прибыли в Никитский Ботанический Сад, товарищ был уже наряжен, как новогодняя елка. На ногах еще стоял, но разговаривал в основном гласными.

Полусонный народ выгрузили из автобуса, построили попарно, приставили экскурсовода и все, включая водителя, отправились изучать флору ЮБК и лучшие экземпляры плодоводства и ботаники. Тем штрейкбрехерам, кто живописной прогулке предпочел пробежку по местным сувенирным раскладкам, водитель дал внятную установку: «Ровно в четыре мы загружаемся и уезжаем. Успели, не успели – ваши проблемы! У меня все по часам!»…

Девушка-гид была молодой, симпатичной, посему абстинентные диснайцы несколько приободрились, задрали хвосты, принялись балагурить и юморить. Тем более, что названия растений этому очень способствовали.

- Знакомьтесь, диснайцы, это Яскалка Беберштейна. А это, прошу любить и жаловать, Книпфофия факельная.

Это же услада для слуха и неистощимый повод для шуточек, а не названия…

Кто-то по ходу экскурсии отсеялся и ушел в свободное плавание, кто-то откололся, чтобы купить … эммм … ситро и сладкой ваты, но в общем, к половине четвертого все подтянулись к зеленому телу автобуса. Не было только депутата.

Пока водитель стоял в очереди и покупал себе чебуреки, народ начал вспоминать и выяснять, кто же видел этого яркого представителя законодательной власти последним, и в какой момент он пропал, взялись строить предположения, в каких кустах искать его спящее тело…

Вспомнили, что чайные розы он еще нюхал, а вот на Зигокактусе Шлюмбергера – уже все… Пара добровольцев даже кинулась пробежаться по дорожкам, поискать.

Без пяти четыре вернулся суровый водитель, сказал: «Мне по фиг, мы грузимся и стартуем!», открыл автобус… и обнаружил, что все это время депутат СПАЛ ВНУТРИ!

Как он попал внутрь запертого автобуса, стало загадкой для всех. И в первую очередь для водителя.

Мы попытались приподнять завесу этой тайны, когда депутат стал вменяем, но дядя не помнил. Надоело гулять, развернулся и побрел назад. Пришел в себя в салоне.

Так и унесет с собой в могилу способ попадания из измененного состояния сознания через портал в нужное место…

 

***

 

Случай на фестивале

Он и она, задравши головы, смотрят в ночное небо. Ждут падающую звезду.

Он: Вон она! Вон!

Она: Игорь, это летучая мышь!

Он: Поздно! Я уже загадал!!!

 

***

 

В 1997 году я подсмотрел на французском канале Ф1 идею и сделал по ней номер. Танец, где половина человека - мужчина, а половина - женщина. Движения с лету запомнить было невозможно, поэтому танец для обоих персонажей, как сумел, поставил сам, там изысков и не требовалось. Наряд соответствующий: правая часть - ботинок, штаны, фрак, борода; левая - парик, топик, юбка, туфли на каблучке.

Сбрить половину бороды ради номера? Легко! Но вот потерять густую шерсть на ноге ради искусства я был не готов, поэтому закамуфлировал растительность черными женскими колготками.

Туфли, кстати, на мой 45 найти была та ещё задача. Взял у сестрицы 42 размер, на пробу, на 5 минуточек, убедиться что я 600 секунд поджав пальцы выдержу. Чистая кожа, Ле Монте...

После номера туфля осталась у меня навсегда - растянулась на моей ласте. Ну и вторая в довесок...

Но я не об этом.

В концерте, где мы участвовали, моих номеров было с десяток, между ними приходилось очень шустро переодеваться, а поскольку прохода за задником на сцене не было, иногда, чтобы выйти по сценарию из-за левой кулисы, приходилось бежать по улице.

Хоть и зима, но тоже не беда, скажите же? Чай не Заполярье.

Если бы не одно но...

Выскакиваю я через задний выход на мороз, одна нога в штанине, другая - в женских колготках. И тут оппа...

От холода волосы на ноге встают дыбом и каждая волосинка рвется сквозь мелкие ячейки ткани наружу, на свободу. В макро-съёмке это выглядело бы как дуршлаг с торчащими из дырок во все стороны макаронами. И при каждом моем малейшем движении ткань начинает натягиваться и шевелит миллионы волосинок у самого корня.

Это самое ужасное осязательное ощущение, которое я только испытывал. Мерзость редкостная. Пш-ш-ш-ш.

Мне за кулисы нестись надо, уже слышны финальные титры предыдущей сценки, а я стою как дурак, в половине юбки на морозе, в колготках с пушистыми ногами, и не могу себя заставить пошевелиться...

Фу, гадость!

Я сильный. Я сумел. Но чтобы я ещё раз этот номер...

Зимой...

Ни. За. Что!

 

***

 

На подъезде к белорусско-литовской границе микро-караван диснайцев из двух машин понял, что встрял. Очередь порядка сорока авто давала понять, что таможня добро дает не чаще, чем раз в полчаса. Поэтому диснайцы посовещались и решили употребить время с пользой: расстелили на капоте газетку, порезали хлебушек, сальцо, открыли банку шпрот, вынули из сумок соль и помидоры. Ну и, безусловно, чекушечку. Пара набросов и пошли шутки, анекдоты и непристойный ржач…

Тут откуда не возьмись, из неведомых далей, появляется сначала музыка, а затем чудо кабриолет ярко-красного цвета на литовских номерах. За рулем блондинка с развивающимися на ветру волосами. Поскольку, диснайцы - последние в очереди, волшебная карета пристраивается за ними. Немая сцена. Молчаливые украинские атомщики с чесноком, выпадающим из открытого рта, ждут, пока перегрузится система.

Ремарка: На белорусской границе даже прямо в здании таможни попасть в туалет получается не всегда. Закрыто. А за пределами забора-рабицы понятие туалета распространяется на все привольные белорусские леса вдоль обочины.

Мужики ожили, снова начали ржать и балагурить, кабриолетную королевишну сзади подперла какая-то вонючая фура, девица выключила магнитолу, заглушила авто и вышла из автомобиля. Красная же коротенькая юбочка, туфельки на шпильках, сясики-масясики. Хлопцев еще на мгновенье закоротило, но тут же отпустило. А девица грациозной походкой пантеры обошла спереди свое авто, взглянула на походный обед диснайцев, пренебрежительно приподняла губу, фыркнула и покачивая бедрами удалилась в лес. По понятной причине. Серой птицей лесной из далеких краев я к тебе прилетаю Беловежская пуща.

- Ишь ты, фифа, - благожелательно заметили необидчивые мужики и тут же о ней забыли – в чекушке еще плескалось.

Спустя пять минут, раздвигая руками травы, дива снова появилась на проезжей части. С тем же выражением лица она проследовала мимо мальчиков. Но тут самый внимательный из них ткнул куда-то вниз пальцем и дружный лошадиный гогот вспугнул местных птах.

У девицы за туфлей, празднично наколтый на шпильку, тянулся полуметровый кусок туалетной бумаги. Сортирная царица, че уж!

 

***

 

Валик ездил в Литву по чужому паспорту трижды. Схожесть с фото в документе была такова, что ни украинцы, ни белорусы, ни литовцы по три раза в обе стороны вопросов не имели.

А Женя был молодой. Но очень хотел на Диснай. Женя подумал, что если Валику прокатывает, то и ему сойдет. Толпа 40 человек в автобусе, кто там присматриваться будет. И взял паспорт брата друга двоюродной сестры младшего мужа. С которым схожести у него только, что брюнет.

Как там в лотерее было? Шесть из тридцати девяти? Жене повезло первых два. Украинские погранцы за многие годы к диснайцам привыкли, отработали на доверии, да и белорусы на въезде в страну отчего-то в автобус даже не заходили – паспорта собрали-проштамповали-раздали…

Лицо у белорусской пограничницы в Ошмянах мне не понравилось сразу. С таким лицом в старых советских фильмах женщины играют коммунисток: запавшие щеки, стянутые в хвост волосы, бдительный прищур…

- Это не ваши уши! – сказала пограничница.

- Что?! – удивился Женя и на всякий случай потрогал органы слуха… - Мои!

- Не ваши! И брови не ваши! Чей это паспорт?! – о звуки голоса можно было порезаться…

И понеслось. В маленькую комнатушки за стеклом был созван чуть не весь личный состав и все, склонившись над столом, принялись дружно вглядываться в паспорт и в женины уши, в паспорт и в уши…

Таки да, не его!

Женю скрутили, увели в комнату для допросов и долго не выпускали. «Коммунистка» принимала в пытках активное участие. Очередь из оставшихся диснайцев ждала. Среди непрошедших потел и нервничал и Валик. Знаете, как страшно?!

Погранцы были уже не рады своей внимательной напарнице. Им уже 5 минут как смену сдавать и ехать к тапкам и варенью, а они тут протоколы заполняют…

Впрочем, Женя запирался недолго, выдал явки, пароли и был отправлен на депортацию...

Валик смотрел в одну точку…

Бдительная вернулась, проверила меня и Гаврю. Взяла Валин паспорт, щелками глаз просканировала фото и сказала…

- Это не ваши уши!!!

Все диснайцы замерли. Валик позеленел.

- Маша, да ты за?:%ала!!!! – внезапно сорвался в карьер ее коллега в форме. Судя по луне лица, жена его готовила великолепные колдуны и кровянку, и проходить второй круг с допросами ему вовсе не хотелось…

Прапорщица Маша просканировала и его. Потом задумалась.

- Ладно, - и ляпнула штамп, - Но это не ваши уши!

Так седой Валик и в четвертый раз съездил на Диснай по чужому паспорту, а Жене пришлось оплачивать повтороное получение заграна брату друга двоюродной сестры младшего мужа, а заодно и делать свой.

 

***

 

Автобус с диснайцами подъехал к белорусской таможне. Андрюха, как капитан и организатор, привычно собрал паспорта и торжественно вручил их пограничнику.

Прошло сорок минут. Диснайцы начали нервничать, поскольку на таможне пить не решались, а уже хотелось. Обычно минут пятнадцати, чтобы проштамповать документы, хватало.

- Андрюха, иди выясняй, что они там, - начали раздаваться с разных сторон голоса.

И Андрюха пошел.

Через пару минут вышел, оперся на перила крыльца и, наморщившись, посмотрел на небо.

- Ну что там? – послышались возгласы, хотя тут же стихли, поскольку позади Андрюхи приоткрылась дверь и появился мужичонка в форме, несущий в руках толстенную стопку готовых паспортов.

Погранца видели все. Кроме Андрюхи. Андрюха формулировал ответ на вопрос. И сформулировал…

- Обедают… Каррррабасы! (тут сами подставьте правильный термин).

Услышав про карабасов, пограничник, уже протягивающий за спиной Андюхи все пачку паспортов, неожиданно отчего-то расстроился, понурил голову, развернулся и скрылся в своей конурке.

Больше мы наших паспортов не видели, пока не пришла следующая смена. Часов через шесть.

Ох Андюха и наикался за это время…

 

***

 

Теория юмора утверждает, что самым важным компонентом для Смешного является элемент неожиданности. Независимо от того, английский это юмор, черный, матерный или вообще Лепендин шутит. Этот факт я припомнил с одной единственной целью: оправдать свой собственный неприличный ржач, когда Пашка мне напомнил одну баечку. Очень уж неожиданно.

В 2007 году организаторы фестиваля «Диснай» сделали первогодкам подарок в виде арендованной на день пары десятков каноэ, а, следовательно, и возможности совершить микро-путешествие по литовским водоемам. Милым девушкам рано утром выдали в качестве сопровождающего Феликса, чтобы он их увез на пирогах куда подальше, амазонки, грудь долой и все такое… Они и уплыли…

Типа: пацаны утром встают, любимых нет! За водкой, за вод… тьфу, в погоню, в погоню!!!

Все по сценарию: Пашка, персональными Сусаниными для мальчиков-первогодок, спустя час-полтора после уплыва дам, трево-о-ога, грузит вьюношей в ладьи и давай догонять. Греби! Табань! Греби!!! Озеро-речка-озеро-речка – никак не догнать! Быстро плавают девчонки! Вот уже и точка стоянки! Швартуются – нету амазонок! Ни грудей, ни амазонок! Что за морока?! Лишь Медведь с Хабаровым и Тетянкой Комаровской фрукты, да наполненные огненной жидкостью кокосы по деревьям развешивают...

– Были амазонки?

– Не было!

Кто же знал, что Фил их, тем временем, непонятно с какого перепугу загнал черти куда, еще аж на самом первом озере, и они только сейчас своими слабыми ручками гребут от острова из последних сил, оставляя немножко энергии для крепких моряцких выражений.

Что же, ждем девушек. Ждем-пождем. Скучно. И одиноко! Уселись мужички в круг, бутылочку достали.

Тут жизнерадостный Паша бросает нелепых творческих сперматозоидов на креативные яйцеклетки наших первогодок.

- А давайте, - говорит, - Чего-нибудь интересное для наших девушек придумаем! Какие есть идеи?!

Мужички нахмурились…

– Ну давайте, - предлагает один, - Они приплывут, и мы выберем самую красивую.

– И че?! – зашевелились остальные.

– Сделаем ее Королевой Амазонок…

– Нет, нет, нет! – внезапно вскакивает прыткий черненький первогодка с внешностью одессита и повадками кавээнщика, - ДАВАЙТЕ ВЫБЕРЕМ САМУЮ СТРАШНУЮ!!!

– И че?! – удивляются все…

– И ПО-ХО-РО-НИМ!!!

И ведь, блин, похоронили!!! Выкопали яму, устелили дно еловыми ветками, дождались девиц, что-то между собой порешали, подняли свою избранницу на руки и аккуратно в яму положили. И цветами сверху усыпали.

Девушке, пожалуй, впервые в жизни сразу столько внимания навалило. И толпа веселых красавцев. И на руках. И цветами… А что в яму – так кто их – эти традиции диснайские знает?!

Вы уж только ей не рассказывайте, ладно?!

 

***

 

Помнится, на одном из фестивалей самый главный директор долго выбирал среди первогодок девицу по своим меркам - без попы и с грудью. Точнее, двумя.

Выбрал. Лену. Но он же не знал, когда вел ее к себе после линейки в палатку, что она бард. За гитарой то она в самый последний момент заскочила...

Пока она пела песни про воздушные запахи снега на синем холодном ветру, он несколько раз засыпал и обидно тыкался носом в гриф. В четыре утра он внезапно встал и вышел, даже не дослушав до конца припев.

А руководителю украинской команды, глядя ласково поверх очков, за завтраком сказал: "Чтобы. Больше. Эта. Ни-ког-да!"

С тех пор он на всякий случай ВСЕХ бадров не любит. А от женщин с гитарой - страшно сказать - прячется в бомжатник...

 

***

 

Паша и Женя в этот день дежурили по кухне. Правда, Женя сначала проспал, потом долго не хотел вылезать из палатки, затем крайне неспешно умывался на Равнотечке, а после и вовсе куда-то пропал. Поэтому, пока Паша сам чистил картошку, драил оставшиеся после стыковки тарелки и рубил дрова, Жене, скорее всего, икалось.

А когда он появился - крепкий, умытый, побритый, отутюженный и пахнущий Келвином Кляйном - Паша просто коротко сказал: «За водой пошли», взял пустой сорокалитровый пластиковый бидон и двинул.

А Женя, в непонятках от такого резкого поведения напарника, побрел следом. И все бы ничего, но примерно на полпути Женя спросил: «А че такое то?!»

Ну, Паша и выдал. И про дежурство выдал. И про музыкальные пальцы и кудрявую голову… Про все выдал. И продолжал выдавать, пока они споласкивали бидон и набирали воду…

Но Женя же тоже – мужик! Причем с характером! Причем – сильный!

Поэтому в ответ на все нелепые упреки, он выхватил четырехведерный бидон, взвалил его себе на плечи и попер в лагерь. Один!

А Паша пожал плечами и потопал следом, наблюдая, как вода из под неплотно закрученной крышки стекает сквозь футболку Жене в штаны.

И вдруг в районе «Бомжей» Женя скидывает бидон на землю, падает на колени и начинает всхлипывать и вздрагивать. Подскочивший спасать друга Паша видит, что тот попросту истерически хохочет.

- Ты, блин, че, блин?! Напугал, блин! – примерно так можно передать Пашину тираду.

А Женя отсмеялся и объяснил: «Иду. Тащу. Тяжело. Ноги подкашиваются, но бросить стыдно. Иду. Тяжело. Вода в трусы стекает. Взгляд спину жжет. И тут я понимаю, что я сейчас самое яркое и живое воплощение народной мудрости «На обиженных воду возят». Ну как тут не заржать?!

В общем, спасло чувство юмора…

…Ну, само собой, все события выдуманы, имена изменены, совпадения – случайны, а автор – сволочь…

 

***

 

В Ростове есть статуя. Коня. Железного. Причем, то, что это конь, видно сразу и однозначно.

Феликс всегда ассоциировался у меня с этой статуей.

Во-первых, железный. Во-вторых, жеребец. С этими… Ну… В общем, тоже сразу видно, что не лось…

А Паша носит очки. Он скромный. Втайне он тоже – конь, а может даже немножко кролик, но скрывает.

Из-за этого все и вышло.

Благодаря талантливо- извращенной фантазии вечно молодого Саши Болгарова, устроила как-то Игналинская команда на Диснае свадьбы-женитьбы. Со всеми садо-мазохическими процедурами типа сватовства, ухаживания, венчания и, скорее всего, брачной ночи, что особо страшно, но мы не об этом. Мы о сватовстве.

Мужикам-то на Поляне выбрать сложно – водки много, поэтому все девчонки – королевы!!! Глаза разбегаются.

А Паша – не пьет. И сквозь очки видит всю неприкрытую правду… И эта правда его переборчивому мозгу обычно целей не выдает. А тут на тебе!!! Сквозь фасад питерской команды внезапно проступает образ прекрасной блондинки.

Кролик с конем просыпаются и Паша тут же понимает – пора жениться. Хотя бы по-диснайски. Но… Я ж говорил… Паша носит очки. Он – скромный…

Поэтому в качестве свата он засылает Феликса. Потому что Феликс – железный.

Объясняет ему Паша все про неподражаемость образа, выдает особые приметы незнакомки (такая же как я: блондинка в очках, только дама:), а сам идет фрак со шнурками утюжить.

Феликс с полученной миссией ушел и пропал. Паша уже и волосы набриолинил и очки бархаткой до слепящего блеска натер. И тут слышит: возвращаются. С гармошкой и танцами. Шумно и бесшабашно. И голос у Феликса из-за фасада радостный. Значит, гарбуза не дали.

И точно: ведет девушку!!! …Тут отработанная перед зеркалом улыбка с Пашиного лица пропала, а в голове сразу вспыхнули тысячи вопросов типа: «как выкручиваться?»; «что делать?» и, наконец, «кто виноват?».

А пока голова искала решения, Паша подошел к Феликсу, взял его за локоток, отвел в сторонку и прошептал диким шепотом: «Ты кого привел?!!! Это НЕ ТА блондинка»…

И Феликс задумался лишь на секунду! Конь и гусар – два в одном.

Он отвел глаза в сторону, усваивая вопрос, и моментально нашел оптимальное решение. Махнул рукой и сказал емко: «ЖЕНЮСЬ!».

И женился. Потому что железный! Ведь чего только для друга не сделаешь…

Иногда даже жениться приходится.

А Паша пошел второй раз сватов засылать. Потому что скромный…

 

***

 

Медведь был доверчивым. То ему родная супруга скажет «Закрой глаза, открой рот», а потом одуванчик меж зубов засунет, пушинками на язык; то лучший друг вместо сока вина плеснет; то…

Впрочем, оказалось, – это все были мелочи…

Как-то раз сидел Медведь перед своим фасадом, наблюдал за неспешно текущим действом: как еще молодой Леха Лепендин сердито ворота для футбола сколачивает.

И такая у Медведя от этого зрелища внутри истома и удовольствие образовались (кто-то работает, а он отдыхает), что совсем расслабился человек на солнцепеке…

Выбежала откуда-то из ворот не по-детски взъерошенная Наталья Герасимова. Выбежала и говорит человеческим голосом:

– Виталька, ты здесь еще минут 20 сидеть будешь?

– Буду, - не отрывая взгляда от присоединившегося к Лехе Власкина, отвечает Медведь.

– Ага! Тогда не шевелись! – гипнотическим голосом сказала Наталья и - п-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш – чем-то на Медвежью волосатую ногу из балончика попрыскала.

А количеством растительности на ногах Медведь мог поспорить с лишайниками Крайнего Севера. Поэтому белая пена Медведя не обеспокоила, была в ней даже некоторая приятность: ногу холодит и пахнет соблазнительно…

Через пресловутые двадцать минут видит Медведь: Герасимова с другого конца Поляны мчится, а за ней пугливой стайкой еще с десяток дамочек.

Прибежали, окружили Медведя, улыбаются. А Медведю непривычно – столько красавиц сразу, и все внимание на него. Но приятно.

На этом приятное и закончилось. Ибо Наталья доверительно в глаза заглянула, из-за спины сухую тряпку достала и по ноге провела. Пену стерла…

К девушкам обернулась и сказала многозначительно: «Вот! Я же говорила! Товар классный!»

А тут и Медведь увидел, что «вот». И сказал: «Матушки святы!!!»

Потому как вместе с пеной от такого болвана и все волосы с ноги сбежали. На тряпке остались.

То-то Медведю что-то там про депиляцию на баллончике сразу не понравилось… И таким Медведь себя голым почувствовал – без волос-то - такое разочарование ощутил от мира, что ушел на озеро вторую ногу брить.

Ибо как же: одна нога в ельничке, а вторая – как поле после жатвы?

Тоска Медведю, девкам - веселье.

А сам виноват – слишком доверчивый!!!

 

***

 

Как-то будучи в Литве, далеко от дома, стоял я, разговаривал со своим славутичским другом Чичей, частенько бывающим у меня в гостях. Не помню уже о чем зашла речь, но он меня решил дружески припугнуть и сказал: "Придут к тебе Боцман, Бамсик и Пупыра"...

Скажите страшно?!!! А я же понимаю, что я точно этих людей знаю! Вот знаю! Причем давно! Но откуда?!

Я Чиче сразу не признался, что не понимаю о ком речь, хоть он хитро мне в глаза и заглядывал... День продержался. Не спал практически.

Утром спросил: "Кто все эти люди?!!!"

И Чича гордо ответил: к дверям своей квартиры подходить будешь - посмотри...

Вернулся через несколько дней домой, посмотрел: Эти имена написаны у меня на электрощитке. Каждый день, заходя в квартиру, я фиксирую их подсознательно, но мозг при этом не включается...

А вот Чича озвучил и мозг включился...

Забавно...

 

***

 

Все-таки импровизация – вещь страшная!

…Пятый подряд новогодний утренник. На сцене – стоящая на пеньке Снегурка и бегающие вокруг Баба-Яга, Сырость и Мокрота (извращенный мозг сценариста, не правда ли?). Эта троица якобы загнала Снегурку на пенек и все вокруг намочила (бегают с ведрами, плескают воду). Снегурка спуститься не может, ибо растает. А детишки ж – они Нового Года ждут. Ей нельзя опаздывать… Вот Снегурка на этом пеньке от горя глаза закатывает, руки ломает, рыдает и плачет.

По сценарию в этот момент должен выбегать Зайчик. Снегурка его, просит, чтоб он сбегал за Дедом Морозом, старик пришел, лужи заморозил, и они все вместе семимильными шагами пошли бы к светлому будущему… Или что-то в этом духе…

Дед Мороз с начала действа стоит за левой кулисой. Он между утренниками пил пиво. Ему нужно побыстрее лужи заморозить и в гостеприимную кафельную комнатку бежать. Чтоб самому лужу не сделать. Эта комнатка с двумя нулями – она за правой кулисой. Чтоб в нее попасть нужно пройти через сцену.

Снегурка глаза позакатывала, порыдала… Зайчика почему-то нет.

Зайчик с бодуна задремал в гримерке. Разбудить Зайчика некому. Все персонажи – на сцене. Дед Мороз – за левой кулисой. И чтобы разбудить Зайчика – (помните, да?) ему нужно пройти через сцену. Снегурка попричитала, погрустила… Зайчика нет… Баба Яга Сырости и Мокроте говорит: «А ну ка еще водички побрызгайте»…

Те брызгают. Дед Мороз с ноги на ногу переминается. Снегурка на пеньке присела, глаза руками закрыла, типа, рыдает… Зайчика нет…

Зал с детишками и родителями в недоумении…

Баба-Яга: «А ну-ка теперь кипяточком побрызгайте!»…

Сырость и Мокрота уже из пустых ведер имитируют разлетающуюся веером воду… Снегурка на пеньке бьется в истерике. У Деда Мороза уже желтеют белки глаз.

Баба Яга делает ему знаки, мол «Где?» и «Что делать?»… В момент, когда Морозушко пожимает плечами, из гримерки с всклокоченными волосами выскакивает Зайчик, на ходу напяливая ушки…

Дед Мороз облегченно вздыхает.

И в этот момент Баба Яга, которая Зайчика не видит, решив любым путем исправить ситуацию, громко в микрофон вещает голосом Бога:

- Кто-то дол-жен вы-бе-гать!!!

Все кто были на сцене немедленно, нарушая все законы театра, повернулись к залу спиной, чтоб народ не видел их ржущие морды. Снегурка начала «рыдать» в голос. Мороз, еле удержал пиво внутри. А самое страшное, что Зайчик за кулисами согнулся от хохота и еще три минуты боролся с приступами истерики…

Импровизации, чтоб их!

 

***

 

Неизвестно, сколько водки нужно, чтобы свалить двухметрового Андрюшу с ног, но он выпил половину этой дозы.

Полпятого утра. Слабаки только что разошлись по палаткам обниматься с морфеем, оставив Андрюшу скучать. Неправильно это как-то. Тоскливо. И Андрюща двинулся искать еще живых.

Пошел на звук. А в Чернобыле, как всегда, локальная дискотека. Музычка играет. Колонка “Карлсбро”, на ней пищалка, на ней магнитофон, а рядом танцует Пуцык. Сам. Один.

Вот такая хреновая дискотека.

Андрюша в расстроенных чувствах уже собрался идти обратно, как вдруг откуда-то вышел нахмуренный Мячик, (для тех, кто не знает, коротко: крепыш-спецназовец, профессионал).

Андрюха еще не ложился, а Мячик уже встал.

Сами понимаете, настроение плохое, из серии “я все пью, а мне все хуже и хуже”.

И тут Андрюха радостно

- Мячик! Давай бороться!

- Отвали, Андрюха!

- Да ты че?! Давай я тебя завалю!

- Иди спать, Андрюха!

- Ну ща я тебя…

Откуда-то народ подтягиваться начал.

Андрюха очередной раз напрыгивает на Мячика, а у того (руки-то помнят) автоматически идет бросок через бедро.

Двухметровая туша делает мгновенное сальто в воздухе и вытыкается головой в колонку.. Немая сцена.

Пуцык в шоке, потому как колонки чужие, а Андрюшина голова так сантиметров на мять вмяла металлическую решеточку, да там и прилипла.

Мячик в шоке от наглого поведения своих рук и тела.

Народ в шоке от полета…

И все дружно боятся. Не каждый выживет после такого удара!

И тут Андрюша отлепляет лицо от колонки и радостно произносит:

- О! Громче стало!

 

***

 

На квартиръерство отъезжали ввосьмером. Причина была простой: полный КАМАЗ палаток, спальников, реквизита и прочей требухи нужно было затаможить (как никак три границы – украинская, белорусская и литовская), а по каким-то хитрым, одним таможенникам (да и то, как оказалось, не всем) известным правилам, тот груз который у нас насобирался, беспошлинно можно было провозить только расписав его на восьмерых человек.

По этой причине правило “незаменимых у нас нет” в данном случае не действовало, групповая виза была открыта, оставалось только дождаться КАМАЗа. А он-то как раз и не приехал – недоделал какие-то лицензии. Выяснилось, что все утрясется только к ночи, поэтому решили выезжать пораньше с утреца.

Утром Мишка, как самый ответственный, обзвонил народ. Все через трубку кивали, что “выходим” и бубнили сонными голосами.

Не бубнил один Сашка. У него трубку вообще никто не брал. Забавно.

Белорусские таможенники накануне и на всякий случай были подмазаны ящиком водки, к полудню смена менялась, а значит ящик бездарно уплывал. Опаздывать было нельзя.

Мишка, вспомнив уроки Гуатамы, набрался терпения и стал считать гудки. На примерно так 25 бипе в трубке возник сонно-пьяный женский голос.

- Не, Саша не может подойти. Я его не разбужу!

И гудки убили в Мишке зарождавшегося Будду. Пришлось срочно собирать консилиум. Так как Саша недавно развелся, то никто не знал, где же он теперь живет. Ситуация усложнялась тем, что и когда он был женат, мало знал где его прибежище…

Ну, с грехом пополам и жутким матом добрались до двери. Стучали долго. Даже дольше, чем звонили. Открыла бывшая Сашина жена.

- Ой, мальчики!

Саша был невменяем. Post coitum tristis, плюс похмелье вставали стальным заслоном на пути мыслей в мозг. Жена бегала, завернувшись в одну простыню, периодически позволяя ей сползать… Мальчики явно от Саши отвлеклись.

За полчаса Мишка сумел добиться того, что Саша сполз с кровати и улегся спать на коврике. Жена хихикала где-то на кухне, там же по-собачьи дышали ребята.

По всей комнате были разбросаны вещи. Досчитав до ста, Мишка надел на Сашку все, что подвернулось под руку, а именно: два непарных носка, джинсы с поломанной молнией и рубашку, кликнул “носильщиков” и все дружной кампанией скатились в машину.

Вру! Не дружной! Кого-то одного “бывшая жена” отпускать не хотела и Мишке пришлось возвращаться и выдирать его из цепких женских объятий. Заодно и Сашкины вещи прихватил. Стояли приготовленные в сумке у порога.

Ехали на двух машинах, не считая КАМАЗа. Сашку положили на заднее сиденье Форда, нацепив ему на физиономию б-о-о-ольшие солнцезащитные очки.

Ура! Мы даже успели. За Сашку заполняли декларации, предъявляли паспорт и даже поверили, что действительно “пьяных и дураков ангелы хранят”, потому как ни один таможенник к этому “полутрупу” не докопался…

В советские времена, когда не было таможен, люди добирались до Литвы за 10 часов.

Запоры на границах изменили все! Однажды мы побили все рекорды – ехали до Литвы трое с лишним суток, и если поделить километраж на время, то получится, что мы добирались со средней скоростью велосипедиста…

В этот раз мы ехали пятнадцать часов. Мы прошли украинскую, белорусскую и еще одну белорусскую таможни.

Сашка спал.

Мы останавливались, пили, ели, травили анекдоты.

Сашка спал.

Причем подушкой ему служил аудио-бумбокс, который всю дорогу на полную мощность орал западную попсу. Стекла у машины дребезжали, голова пухла, меломановый Эдисон тащился.

Сашка спал.

И вот на нейтральной территории между Белоруссией и Литвой, где очень забавно слушать литовскую речь, перемежаемую русскими матами, Сашка внезапно открыл глаза, поднял голову и возмутился:

- Вы че, блин, охренели, так музыку врубать?…

Водитель от смеха ткнулся головой в руль, надавив на клаксон, все остальные просто сползли под сиденья…

…Кстати, оказалось, что вместо рюкзачка с Сашкиными вещами мы упаковали сумку с продуктами: пельменями, огурцами и прочей мутотенью, так что он весь Диснай Сашка так и ходил – в разных носках, рубахе, бесширинковых джинсах и с огурцом…

 

***

Квартирьерство – это кусок эмоций, не уступающий по вкусу даже самому Диснаю… Ощущения, рождаемые при въезде на “нетронутую”, “твою” Поляну, с травой выше колена, уже стоят того, чтобы ехать на четыре дня раньше основной команды…

А условия, когда не нужно соответствовать своей “социальной роли”, и можно наравне со всеми копать, рубить и, главное, грязно ругаться – заставляют стремиться поквартирьерить снова и снова…

Но, мы не об этом…

Диснайцы обожают розыгрыши, а квартирьеры без них просто не могут работать…

Вот и в том году…

Надо ж было Юрке приехать на своей машине… Ну, это еще полбеды.

Но все ж, как люди, спят в палатках… А ему, видите ли, попе холодно, он спит в машине… Крепко так спит…. Похрапывает… Тетю Нюру во сне зовет…

А тут черной ткани рулон… Двадцать пять метров… Полезная вещь…

Ночеиммитатор.

…Литовское звездное небо. Тишина. Сладко смокчет чехол от руля во сне Юра.

А шесть придурков, тихонько хихикая, бегают вокруг машины, заматывая ее по кругу черной тканью…

Семь утра. Солнышко со стороны въезда на Поляну первым делом будит чернобыльских квартирьеров…

Работы невпроворот. Столовую поставить, кабель протянуть, фасад вкопать… Ну… закрутились…

Время – час. Солнце жарит. Невмоготу. В перерывах между работой народ бегает окунаться в мокрый и холодный Луодис. Стоп! А Юрка то живой там?!

Слово потерпевшему: “Сплю я себе, сплю… На левом боку посплю… Темно… На правом посплю… Даже не светает еще… Дли-и-и-иная ночь… Жа-а-а-арко в машине (я думаю - жарко, время – час дня), но окошко открыть ле-е-ень… Ду-у-у-ушно в машине….

Снится всякое нелепое… Темно… В туалет охота… Жа-а-арко… Что же тут такие ночи жаркие?… и темные… Не, пойду-ка, отойду-ка”…

И тут дверь у машины ка-а-а-ак задергается…

Тутанхамон в пирамиде, наверное, так не пугался, что его замуровали, как Юрка…

Эксперимент доказал – здоровый мужской сон, при наличии соответствующих условий длится с 24-00 до 13-00. А если вырезать мочевой пузырь – то и дольше…

Лишь бы темно, и попе не холодно… Факт!

 

***

 

Литовцы приехали к Чернобылю в гости. Чернобыльцы сняли какой-то пансионат под Киевом, в Ворзеле, там все и тусовались.

На второй день культурная программа была простой: выжить после программы первого дня. У нас - троих непьющих - голова не болела, поэтому я раненько с утра схватил Пашку с Оксанкой и рванул показывать Киев.

Пробродив день по городу мы поехали обратно. Осенний морозец хватал за уши. Прихворнувший Паша взял у Окси во временное пользование кашне и обмотал его вокруг горла.

Ехали на электричке минут сорок и на станцию прибыли уже в полной темноте. Примерно зная направление, почесали к пансионату.

Шли, шли, и тут Пашка пропал. Сделав еще шаг, я не столько я увидел, сколько почувствовал, что впереди обрыв - восьмидесятипятисантиметровый бордюр.

Пашка лежал там внизу и не шевелился. Оксана начала потихоньку на меня заваливаться, я впал в ступор.

Влажная грязь проблескивала снизу. Прошло секунд пять. Паша не шевелился.

– Абзац, - подумал я.

И тут Паша сказал!!! Он говорил гулко, но внятно. Донесшиеся снизу звуки испуганно информировали:

- Оксана! Я, кажется, замарал твой шарфик!

Заботливый!!!

Один мой друг, мечтая о полете,

нырнул с бордюра высотою в метр.

Полет – это прекрасно! Кто же против?!

Но как сказал один известный мэтр:

«Рожденный ползать…», в общем, погрузился

мой друг в прохладной грязи толстый слой

лицом по уши. Голос изменился

и друг промолвил (благо, что живой):

«Оксана, милая, Вы, право, извините,

я, кажется, испачкал Ваш кашне…».

Стояла ночь… Вы в памяти храните

То, что так явственно запомнилося мне?

 

***

 

Ехали мы в Десногорск через таможню "Три сестры".

В автобус заходит таможенник. Народ, наученный горьким опытом, с таможней не шутит. По автобусу проносится сдавленный шепот: "Тихо, досмотр", "Таможенник зашел" и все такое...

А на заднем сидении, в "ресторане", как обычно, толпа травит анекдоты, истории и прочее и из-за смеха никаких предупреждений не слышит.

И вот, в самый разгар очередной истории, между человеческими телами проявляется голова в характерной синей фуражке и сурово смотрит на всех, имея ввиду: "Как Вам, Господа хорошие, не стыдно! Тут представитель, понимаешь, власти, а Вы!!! "...

И тут взгляд этого субъекта прикипает к большой квадратной коробке на полу, в которой горой навалены пустые бутылки из под водки, упаковка, скорлупа и прочие остатки пищи.

Фаза, увидев этот суровый взгляд, прерывается на полуслове и довольно громко и четко произносит:

- ВОТ! МУСОР!!!

Естественно, все после этого посмотрели на таможенника, а у того все лицо стало красным и надутым.

Я тогда подумал, что мы долго еще там простоим, но как-то обошлось...

 

***

 

В Энергодаре, несмотря на его некую периферийность, на удивление развито дискотечное дело. Вдоль набережной можно найти подряд чуть ли не с десяток бароов, каждый из которых имеет свой стиль и играет свою музыку. Есть даже бар для брейкдансеров.

Какое из этих заведений выпустило из себя в четвертом часу ночи обрывок диснайской делегации сказать сложно, но выпустил. То есть все шли САМИ!

Все – это Андрюша (рост – за 2 метра, возраст – за 40), Александр (рост – за 190 см, возраст – к 30) и просто Пуцик (рост – так себе, возраст усталый).

О возрасте я к тому, что этим мальчикам-романтикам вдруг вздумалось пошалить.

Выйдя из бара взгляд массовика-затейника Андрюши упал на стоящую у пирса яхту.

- На або-о-о-о-рдаж, - закричал он и…ведь взяли.

После захвата мирного судна нужно проверить его состояние.

- Нет проблем, Кэп, - кричит Пуцик, - Зря я что ли три года мотористом на подлодке был?

И лезет в моторный отсек.

Андрюха вовсю крутит штурвал, (благо тот цепями пристегнут, а то б открутил совсем).

Саша стоит, красиво взявшись рукой за мачту, взгляд его устремлен вдаль…

- Поднять паруса, - громовым голосом кричит капитан (это в 4 утра-то!!!!).

- Есть поднять паруса, - дружно отвечает команда.

- За бортом шторм, - кричит капитан.

- Есть шторм, - отвечает команда и синхронно раскачивает корабль…

…Что ему не спалось ранним утром, непонятно…

Ему – это владельцу яхты. Прибежал он в одном халате и тапочках черти откуда и еще издалека начал орать страшные ругательства. Явно боцманом был.

Стоит на берегу, орет, ближе подходить боится (вспомните про рост Андрюши и Александра). Орет до-о-о-о-лго, гро-о-о-о-о-мко.

А ребята все это время стоят на корабле: один за штурвалом, второй по пояс в моторном отсеке, третий – Александер Грей, блин, у мачты.

А когда хозяин выдохся и замолк, Андрюша ему ответил!!!! Ни за что не угадаете как!!! Он грустно сказал:

- Ну мы же не знали, что нельзя!!!

И расстроенно начал вылезать из яхты.

Кайф обломали, лишили детства… Эххххх.

 

***

 

Конечно, эту историю лучше рассказывать. Но если у Вас богатое воображение, то и так сойдет.

Люда была фанаткой. Она была не только на всех Диснаях, но и, как минимум, на половине Друкщяев. То есть, фестивали были огроме-е-енным куском ее жизни.

Святое, в общем, пальцАми не чипаты!

Появился у Люды бойфренд. Как-то вот ни “парень”, ни “друг” к нему не подходит, а именно “бойфренд”. Тут-то и понадобится ваше воображение.

Персонаж классический, такими недалекие люди всегда изображают, пардон, геев, а недалекие от геев люди - эстетов. Геем Людин бойфренд не был. Голубым и педерастом тоже. Он был, все ж таки, эстет.

Внешне - до трансцедентальности возвышенная личность, джинсики в обтяжечку, рубашечка с рюшечками, волосики напомажены, интимно полуоткрыт ротик, такое...

И, главное, говор: псевдомосковские тянутые гласные с придыханием, бровки играют, пальцы жеманно сгибаются…эстет.

А тут стыковка подвернулась. Куда бойфренда деть? С собой…

- Ура! Мужики! Свои!, - Людка безумно рада лицезреть родные физиономии, некоторых не видела больше года, объятия, веселье…

- Наливай!

И налили. И еще налили.

А бойфренд как бородато-небритые диснайско-друкшяйские морды увидел - всей своей эстетской сущностью вздрогнул и пошел к себе в номер.

Помылся в душе. Вышел. Людке на ухо тихонько:

- Людк, ну пайдзем!

Людка вся в рассказах и переживаниях. Ей не до бойфренда.

Мальчик пошел в номер, постель расправил, вышел.

- Людк, а Людк!?

Ноль на массу.

Он уже и наодеколонился, чтобы пособлазнительнее быть и ногти постриг, а Людке все не до него, она общаться приехала!

И тут эстетское сердце не выдержало, и он показал, что тоже мужик и герой. Громко, во весь свой эстетский голос, перекрывая гул воспоминаний.

- Людка, ну хвацит заниматься херней! Пайдзем сделаем дзюдзи-рюдзи!

И ручкой так поманил.

Немая пауза! Переглядывания и… дикий ржач… Мужики водку мимо стаканов разливают…

В общем, расстались они.

Надо же все-таки для дюди-рюди момент подбирать и обстановку…

 

***

 

Бриться на Диснае не любят. Андрюша и не брился.

Но вчера он встретил на Поляне девушку…

Эта девушка стоила того, чтобы побрить все!!!

До вечера оставалось немного. Кожа у Андрюши была нежная, поэтому он за ней следил.

Его вообще раздражало на Диснае то, что нет унитазов и горячей воды.

Каждый следящий за своей кожей мужчина знает, что прежде чем, например, бриться лицо нужно распарить. В поисках горячей воды Андрюша проследовал к костру, где и нашел еще теплый чайник с остатками послеобеденной заварки.

– А что, - подумал Андрюша, - Чай – он даже полезный…

Использовать для распарки единственное полотенце было жалко. Порывшись в вещах, Андрюша нашел НОВЫЕ, не разу не надеванные семейные трусы. Свежекупленные! Вещь хорошая, как раз по размерам лица…

Замочив трусы в чайнике Андрюша пошел за бритвенными принадлежностями.

…Проснувшийся непонятно отчего Вася Белый знал, что с такой головной болью - лучше смерть, но водки рядом не было.

– Чефир!!! Вот то, что меня спасет, - подумал Вася и проследовал к костру.

На счастье, чайник был почти полный и даже горячий, но заварка из чайника почему-то не лилась. Когда Вася открыл крышку, первой его мыслью было: «Допился!»

Но потом решил, чего на Поляне не бывает, и пошел кому-нибудь жаловаться на жизнь.

…Аккуратно пристроив на заборе зеркальце и бритвенные принадлежности, Андрюша, как написано в книжке по уходу за кожей, наложил на лицо распаренную «тряпку» и постоял так минуту.

Взбив пену, он приблизил лицо к зеркалу и … увидел в отражении еле сдерживающиеся от смеха репы Васи Белого, Мячика и Политова…

Сердце ёкнуло и остановилось. Какие там девушки?! Вы же знаете, до чего может довести простое дружеское чувство юмора…

А тут трусы на морду постелил!!!!

Диснай был потерян…

… А все Любовь!!!

 

***

 

Недалеко от Поляны, на которой уже вовсю трудились квартирьеры, по какой-то своей надобности тарахтел экскаватор.

После хорошего квартирьерского труда настало время Андрюше сделать десятиминутный перекур, сходить в лес, "отложить личинку"...

Оторвал он себе от газеты кусок текста для распознавания анальным сканером и пошел...

А Вася Белый тут как тут! Все видит, все знает, мыслишки злобные в голове роятся, улыбка по лицу гуляет...

Тоже в лес побежал...

Слово Андрюше.

- Сижу, природой любуюсь. Слышу: трактор ближе тарахтит. Ну, я к нему спиной повернулся, чтоб выпучеными глазами водилу не пугать, дальше сижу... Экскаватор еще ближе... Уже чувствую - за моей спиной ветки ломаются. Оборачиваюсь: ПРЕТ прям на меня, как немецкий танк. Только у меня ни окопа, ни гранаты и штаны спущены.

– Эй, - кричу, сидя, - стой!!!! 

Не слышит! Понятное дело, там в кабине такой шум, что и Маша Распутина не переорет. Вот ведь дернуло его именно в мою сторону податься! Ковш поднял и прет.

– Э-э-э-э-э-й! – ору. 

А водила, видимо, вперед вообще не смотрит. Деревьев нет и ладно...

- Кранты, - думаю, - надо бежать. 

И бегу... Со спущенными штанами бегу, ибо на гигиенические процедуры уже времени нет. В штанинах путаюсь, но бегу. Вдруг слышу - движок как-то странно кашляет. Оборачиваюсь - Белый - сука - стоит на подножке экскаватора и ржет. Он водиле стакан обещал, если тот с ним проедет в лес двести метров...

А тракторист - русский, он за стакан бы и в Висагинас смотался...

В общем, МУЖИКИ, при Ваське да по большой нужде - прежде 100 раз подумайте. Оно вам надо? Терпите!!!

 

***

 

Один из подзаваленных дней Дисная. То есть, вроде и программа какая-то есть, но народ больше тусуется в силу переменчивого ветра, чем по причине целенаправленного сценария. Человеколюди попрятались по лагерям и палаткам и чего-то жуют, трут, трещат, пьют, спят...

В общем откровенно тоскливо.

Андрюша Политов и Юра Егоренко в костюмах Дедов Морозов бредут по Поляне, раскинув во все стороны снасти для поимки какой-нибудь одичавшей музы. И тут им на глаза попадается свежее изобретение прогресса - радиомикрофон. Муза клюнула!

- Ильгиз Исхаков, срочно подойдите к сцене! – раздается требовательный голос из колонок.

А линия-саунда добрым Пуцыком выставлена так, что от звука не спрячешься.

Мирно посапывающий Ильгиз чертыхается, выползает из палатки и ступая основательно и солидно идет на призыв. Ильгиз тоже в костюме Деда Мороза, но с настроением Мэрлина Менсона во время ломки.

А нет никого на сцене.

- Ильгиз Исхаков, к сцене немедленно подойдите! – продолжает гипнотизировать голос...

Политов с Егоренко лежат себе тихонько за фасадом Ровенской делегации, попивают водочку и периодически взывают к татарским богам. Они ж не видят, что Исхаков уже давно на сцене и ищет кого бы порвать...

Нашел. Порвал. Но, коль уж пришел, то ... понеслось!

- Василий Белый, немедленно подойдите к сцене...

Васю голос Исхакова завораживает как Каа бандерлогов. Ослушаться невозможно. Вася бросает водку, девушек и идет. 

Сцена пуста...

- Игорь Чичкань, срочно к сцене подойдите...

Чича, не смотря на свой пофигизм, оставляет приятного (читать ую) собеседника и дует на звук. А нет никого.

- Сергей Юхневич, вас ожидают...

И т.д. и т.п

Лица выходящих можно снимать на пленку и создавать экспозицию "Мир эмоций от офигения до мистического экстаза" 

Гвоздем программы стал момент, когда Политов, Егоренко и Исхаков, утомившись лежать за фасадом, пришли в лагерь к бомжам, уселись за вечно-кем-то-занятый стол, Егоренко обнял Васю Бомжа, рядом сел Политов, а Исхаков, пристроившись по соседству, в микрофон вызвал Васю к сцене. И Вася сорвался и побежал...

Вот они чудеса технического прогресса помноженные на похмельный синдром и отсутствие сценария дня...

***

 

Даааавно это было. Еще на Друкшяе. Там тоже шутников хватает. Работники радио-телевизионной промышленности считались людьми небогатыми, поэтому когда один из них (пусть будет Вольдемар, бо имя дурацкое) приехал на фестиваль на собственном (!!!) новеньком (!!!) Запорожце, это было что-то. Это уже потом родилась поговорка "Курица - не птица, Запорожец - не машина", а тогда народ только облизнулся. Запорожец был желтого цвета, с прикрученным сверху багажником, где располагались рюкзак, палатка, гитара и прочий реквизит. Хозяин ходил гордый, друкщяйцы же завидовали завистью под цвет машины.

Зависть - страшная штука. В один из вечеров злобные фестивальщики, споив напавлиненного владельца средства передвижения еще до заката, аккуратно положили его в палатку, а сами пошли злорадствовать. Благо, желтый "гробик" стоял возле озера...

Злорадство заключалось в следующем: завистники открутили сверху багажник. Вбили в дно озера заподлицо с водой четыре кола. Положили багажник на колья. Машину ввосьмером перенесли в большую палатку. Ну и на случай, если до утра никто из них "не доживет", отравившись молекулами спирта, рассказывали о своей веселой задумке половине лагеря. ...

Утро. Всходит ясное солннышко. Шумит лес. С привычной, но от этого не менее противной, головной болью вылезает Вольдемар из своей палатки, идет к озеру, предвкушая, как помочит за ушами холодной водой и от этого ему счастье будет...

. И тут он видит загнанную по самый багажник в озеро "любимую"...

- Аааааааа, - кричит он, и еще некоторые слова, сами знаете, - Там документы." И опять много всяких слов...

И не раздеваясь, рыбкой ныряет в озеро. Выныривает с другой стороны колышков, ничего не понимая вертит головой...

Ну, дальше как обычно...

Народ жутко рад, Вольдемар обижен, рюмка примирения и т.д.

А потому как "не искушай"!!!!!

 

***

Неутомимый Вася Белый всю ночь не спал. Он собирал урожай. Урожай состоял из разбросанной по всей Поляне нерадивыми хозяевами обуви. Каждый подобранный ботинок, кроссовок, штиблет, сандаль и прочий туфель Вася заботливо - чтоб не дай бог обувь без хозяина не ушла куда - прямо сквозь подошву гвоздями-сотками прибил к футбольным воротам. Юмор у Васи не банальный…

Запорожский водитель, вышедший в пять утра с похмела на Поляну, чувства юмора не имел и такого. Поэтому, увидев свой кроссовок прифигаченным гвоздем к перекладине футбольных ворот, он выдал спиральнозагнутый мат и полез кроссовок отдирать.

Но даже цепкие водительские пальцы не могли справиться с «соткой».

Шофера - народ неожиданный. Этот явно служил в танковых войсках, т.к. его реакция была неадекватной - он впрыгнул в свой новенький микроавтобус и начал таранить ворота. Бампер, конечно, погнул трохи, но с четвертой попытки ворота рухнули. С упавших ворот обувь было отдирать проще.

Вот только, начала лопаться подошва. Мат превратился в однообразный, непрекращающийся фон. Повозившись еще пять минут, водилу осенило: монтировка!!!!!!!

Целенаправленно и даже почти не шатаясь, пострадавший подошел к автобусу, открыл заднюю дверку и увидел... мирно стоящие в салоне кроссовки...

Народ с утра, без исключения, даже настоящий хозяин изувеченной обувили, от хохота бились в истерике.

Расстраивался один Лепендин - ворот было жалко...

.

***

 

У Андрюши была традиция привозить на фестиваль Диснай какую-нибудь старую ненужную вещь, отнашивать ее, и в последний день торжественно выкидывать.

Бывает, видали мы загибоны и похлеще...

В этот год Андрюша привез ботинки. Коричневые такие ботинки, не старые еще. Приметные, в общем... Любой бомж за них бы и глотку порвал. А Андрюша вот на Поляне неделю проходил и, как и положено, в последний день куда-то выкинул.

Но люди на Диснае сердечные. Чья-то добрая душа смотрит - ботиночки забыли (по "диснайскому" то состоянию часто бывает) и принес их к нам в лагерь. Народ же уже вовсю шуршит - палатки собирает и машину всей этой трехомудией затаривает.

Куда-то туда и ботиночки закинули. Доедут, а там, глядишь и хозяин найдется...

Приехали в Славутич в понедельник вечером, а машину надо отпускать! Поэтому по быстренькому все вещи в полупустой Исхаковский гараж закидали и по домам...

Мол, на выходных разгребем...

Когда лагерь собирали - дождик шел, как обычно в последний день - плакала Поляна нас провожаючи. Это зачит, что половину вещей нужно было доставать и просушивать. А тут, как назло, и в Славутиче сезон дождей начался. Вот и собрался народ перебирать гараж только через месяц.

Андрюша гараж не разбирал, Андрюша на работе был. Андрюша про ботинки забыл в тот же час, что в кучу мусора их бросил. А тут возвращается после тяжелого трудового дня домой, а они - на тебе - стоят под дверью. Один поближе, другой подальше. И надпись мелом на двери: ДОШЛИ!!!

Думаете на этом закончилось?!! Андрюща юноша настырный! На следующий год он привез эти ботинки на Диснай опять! Доходив до Закрытия Лагеря, он прилюдно покрасил носки ботинок гуашью в желтый цвет, а потом подумал немного и топором обрубил у невинной обуви носки напрочь (чтобы никто, не дай Бог не решил опять, что вещь нужная). Этого ему показалось мало и этот бутхейтер-садист бросил беззащитные изнасилованные тапочки в костер.

Все это время я коршуном издалека следил за ним, чтобы потом достать остатки обгоревших обувных трупиков и, поставив ему под дверью, написать: "Что ж ты, Хозяин, с нами сделал?!". Но, увы, пришел злой Исхаков и срочно выдал какое-то задание...

Так и осталась обувь неотмщенной. А может по ночам, ботиночки приходят к Андрюше в снах и наутро он является на работу дерганый и невыспавшийся...

Если бы...

Если бы...

.

***

 

Игорь, как правило, меру знал. Но иногда, когда какой-нибудь Сатурн входил в какое-нибудь созвездие Льва, а может еще почему, его прорывало и он пил…

В «прорванном» состоянии он нес полнейшую пургу и собеседника могло замести напрочь… Весь действительно огроменный багаж знаний Игоря всплывал в его голове кверху пузом и плавал там раздутыми трупиками, пока их не выкидывало через рот. А выкинуть могло что-нибудь типа «когнитивной модели парадигматической структуры рекреативной бифуркации микрокосмоса личности» и это еще не страшно, т.к. такого собеседник, обычно, не понимал, а посему молчал. Но если Игорь выметывал что-нибудь о революции Чешских студентов в 1969 или роли хиппи в современном искусстве, глупый оппонент, безрассудно пытался поддержать разговор. Вот это было страшно! Тогда его заваливало рухнувшим грузом Игорешкиных знаний и только беспомощные ручки и ножки дрыгались под этой махиной…

В этот раз все было не так. Мы ехали с Десногорска. Игорь начал еще там. По дороге он вышел в магазин и, по одной ему понятной арифметике, купил еще три бутылки водки… С кем-то что-то пил. Этого хватило, чтобы проспать часов семь – до таможни. Таможня называлась «Три сестры» и имела в штате очень сурового таможенника. Тот придирался ко всему, заглядывал в лица, сверяя с паспортами, и чувства юмора не понимал. Но, вроде, все прокатывало. Когда он назвал фамилию Игоря, я, как сидевший сзади, взял Игоря за руку и приветливо ей помахал…Таможенник возбудился: «Вы что там труп везете».

Однако, когда он подошел к спящему Игорьку, тот поднял голову и внятно сказал: «У Вас тут три сестры? Так я их брат!!! Ик!» и упал обратно в кресло…

Автобус замер, но, как ни странно, таможенника это удовлетворило. Тем не менее, когда он вышел, ребята на всякий случай забрали бутылки с водкой подальше от Игоря, поближе к Исхакову…

Подъезжали к Киеву. Автобус шуршал шинами по асфальту, народ преимущественно дремал, на задних сиденьях традиционно гудел «ресторан». И тут Игорь встал, притопал на звук и грозно спросил:

– Где мои три бутылки водки?

– «Игорь, какие три бутылки? Какая водка? Ты посмотри на себя!, - вежливо ответили ему.

Игорь надолго задумался, явно оценивая свое состояние, и согласился.

- Ну, ладно, а где еще две?…

Водку ему так отдали только дома. И слава Богу! Потому как оказалось, что он нам такой еще пригодился…

Приехали в Славутич в два часа ночи. Народ начал выгружаться и тут, откуда ни возьмись, появился в зюзьку пьяный кадр и начал приставать к нашим девушкам.

Пока я со скрипом соображал, как принято поступать в таких ситуациях, а Кися бормотал что-то типа: «Вы бы, мужчина, шли домой», тот успел на три слоя покрыть всех матом и под конец сказал: «Вот ща нож достану и воткну в горло»…

Вот тут то и появился Игорек. Он выпрыгнул из автобуса, как чертик из табакерки, взял пьяного за плечи, развернул и ка-а-ак дал пинка.

Мужик шагов пять пробежал по прямой, а потом, видимо по инерции, но уже зигзагами, пошел домой.

А Игорек развернулся и со словами «нож… в горло… придумал тоже…» полез обратно в автобус. Досыпать.

Он даже не понял, что мы приехали…

Пьяный пьяного розумеет!

 

***

 

Путь в город Энергодар пролегал через поля бахчевых. Арбузы у дороги продавали по 10 копеек за кило, а когда из автобуса вываливала вся диснайская толпа, то продавцы, на всякий случай, разрешали брать сколько нам надо прямо с поля…

Поэтому уже на следующий день в гостинице в каждой комнате можно было найти 2-3 разрезанных арбуза, из середины которых ложками было съедено самое вкусное. Остальное выбрасывалось.

Гостиницу нам Глинских подогнал просто супер. На первом этаже здания находился ЗАГС. Видимо, по этой причине, лифт в гостинице начинал ездить только с третьего этажа. И по восьмой… Хотя этажей было девять. Почему по восьмой – непонятно. Но нас поселили на девятом…. В ремонтном блоке…. Повсюду стояли строительные козлы, ведра с известкой и т.д. Пятнадцать минут после приезда мы думали не объявить ли бойкот и не уехать ли, но кто-то принес водку и мы остались.

К несчастью брачующихся, мы приехали в пятницу, поэтому в субботу с утра большая часть команды имела стойкое желание кому-нибудь чего-нибудь сделать. А тут молодожены под окнами…. Не знаю, сколько пар после тысячи и одного совета, высыпанных из окон гостиницы похмельными диснайцами, передумало жениться, но мне на третьей паре стало стыдно и я ушел…

В коридоре я встретил ржущую толпу телевизионщиков, заглядывающую кому-то в номер. Трезвый и в хорошем настроении журналист с утра – это вызывает подозрение, поэтому я пошел проверить что происходит.

Кому-то из литовцев, из этих привыкших к капитализму и супер-пупер сервису литовцев, добрый администратор дала номер с туалетом.

Туалет был 80 см в ширину и 2 метра в длину. Унитаз стоял так, что, пардон, если ты садился, то закрыть дверь не давали торчащие колени. Поэтому колени приходилось широко раздвигать в стороны. Эдакое «унитазное родео». Можно, конечно, было попросту не закрывать двери, но туалет был один на блок из двух комнат, а во второй, естественно, поселили девчонок…

Бачок же, как и положено, висел на задней стене, то есть в полутора метрах от унитаза. Развернуться со спущенными, (очередной пардон), штанами никакой возможности не представлялось, поэтому приходилось пятиться задом до стены, дергать за ручку и возвращаться обратно. А так как труба от унитаза к бачку шла на высоте 40-50 сантиметров от уровня пола, то спущенные штаны постоянно проводили сухую уборку и полировку…

Однозначно, это был мужской туалет для хождения по маленькому… Сервис!!! А возможно, что администраторша решила, что этот туалет как раз для литовцев – труба длинная - два метра, вода покаааа добежиттт….

В общем, наши ребята быстренько сбегали за камерой и теперь видеоролик об этом изобретении советских строителей хранится у них в архиве.

В субботу с утра, перед тем как внизу начали подъезжать неосторожные влюбленные пары, я зашел к Политову. У него явно болела голова. На каждый громкий звук он вздрагивал и со стоном хватался за затылок… Тут откуда не возьмись, под окнами появилась толпа детишек, которые бегали и громко кричали «Изабелла, дай фанты». Голоса у них были звонкие и пронзительные. Политов выдержал три минуты… потом он подошел к окну и громко спросил: «Фанты вам?». Детишки, включаясь в игру, радостно закричали «да» и начали подставлять лоб, чтобы им капнули, как в рекламе. На это Андрюша взял средних размеров арбуз и «капнул» его вниз. Слава богу, никого не убило. Только забрызгало…

На завтрак нас собирались везти централизованно. В девять часов подошел автобус, и всем приказали спускаться. На восьмом этаже перед лифтом собралась толпа. Я схватил Макарова, спустился на седьмой этаж и вызвал лифт там. Лифт пришел к нам!!! Мы, недолго думая, нажали на восьмой, а когда двери открылись – мы дружно скорчили страшные рожи, показали всем дули и быстренько поехали вниз. Юмор такой. А чё? Толпа ржала…

По приезду с завтрака у лифта опять собралась толпа: Деркач, Макаров и другие достаточно крупные фигуры, такие, что к ним не пробиться.

Что же, пошутим еще раз. Я беру Гоха, поднимаюсь на 4-ый этаж, ловлю лифт, говорю: «Гох, делаем вид, что целуемся», и нажимаю кнопку «3». А Гох натура артистическая, ему что…

Двери открылись, мы «в засосе», но за дверями слишком долго стоит тишина.

Отрываемся друг от друга и видим: перед входом в лифт стоит офигевшая администраторша, а за ней с выпученными глазами сдерживая смех, Деркач и вся толпа.

Пошутили…

Администраторша не здоровалась с нами до отъезда…

Правильно, а чё с педиками здороваться…

 

***

 

Паша был красавец и отлично это знал. Но что-то внутри, видимо, говорило, что не во всем он хорош, ибо понтоваться он любил - страх. И чистая простынка у него в палатке (это на Поляне то!) и кросовочки беленькие...

А тут модным стал камуфляж. И Паше по большому блату привезли реальный десантный комбинезон. Отстегивающийся по большой нужде клапан, все дела. И Паша на Поляне из этого комбеза не вылезал. Девчонки - все его.

Но вот подперла - нужда большая... Паша не дурак, он и тут понтанулся…

- Туалет - для лохов. Я себе местечко надыбал - справа кустик малины, слева - елочка... Романтика. Пойду, посижу...

Отмотал в палатке от рулона туалетной бумаги (лесной лопух ему не подходит!). И пошел...

Ну, кто ж такие вещи вслух говорит, когда рядом бо-о-о-ольшой шутник Вася Белый?!

Он это услышал, схватил совковую лопату и кабанчиком, по кустам, в пяти метрах от Паши двинул. Пока Павел свой клапан на комбинезоне отстегивал, да смородину нюхал, Вася ему совковую лопату под зад подложил и ждет...

Паша натужился, выдавил порцию и сидит дальше елочкой любуется. А Вася лопату потихоньку вытянул, отполз подальше и наблюдает.

Паша дело сделал, встал, оглянулся на результат трудов своих - ПУСТО!!! Он вокруг глазами - нету.

Но ведь чувствовал же напряжение, а потом расслабление ягодичных мыщц! Нету.

Вася в кустах плачет...

- Мамочки!!!, - осеняет Пашу догадка, и он заранее брезгливо начинает выворачивать свой комбинезон.

Но нет! Клапан девственно чист. Тут уж он замечает хрюкающего в судорогах в кустах неподалеку Васю...

Вроде и пронесло, и комбез не замаран, а осадок неприятный остался. Потому что Вася молчать не будет!

 

***

 

Ехали мы в Полярные Зори. А это, надо сказать, за Полярным кругом. Поезд потихоньку настукивал, а в нашем купе, как обычно, собралась толпа. Кто-то бренчит на гитаре, кто-то байки травит, с верхней полки чьи-то пятки висят…

Позади меня лежит Вася Белый. Лежит в своей нормальной, в общем-то, кондиции, то есть вот-вот стошнит. И тут слышу – точно: позывы пошли.

– Ну, - думаю, - ща вагон уделает…

Хватаю Васю за шкварки и в тамбур. В тамбуре было людно. И накурено.

Там Юра - тоже уже очки набок – что-то на пальцах доказывал Исаеву.

– Ну-ка, ребятки, - и я тащу Васю в межвагонник.

А в межвагоннике хорошо: снежок в моську пробрасывает, романтика, Заполярье. Вася даже и в норму как-то пришел…

- Ну нет, - думаю, - его обратно отнесешь, там в тепле его опять развезет и снова начнется…

- Вася, - говорю, - слушай сюда! Засовывай два пальца в рот…

Вася взгляд на мне уже фиксирует, но звуки в слова еще явно не собирает…

- Вася! Бери два пальца…

В межвагонник с любопытством заглядывает Юра Щеголихин – что ж у меня за серьезный разговор такой с Васей, что я его аж в сцепку вывел.

А разговор зациклился…

- Вася, засовывай два пальца в рот…

Вася – ноль на массу…

- Вася! Два пальца в рот…

И тут Юра не выдерживает: «Буэээээээ… буээээээ».

Тамбур сервирован.

Вот что значит сила воображения!

 

***

 

Квартирьерство 1996 года. Фронт работ распределен. Мне и Феруму выдается ответственнейшее задание: построить туалет! Выделяется энное количество досок, сосновый брус, лопаты, молотки и гвозди. Здравствуйте, папы Карлы…

Туалет?! Лёгко!

Крапиву лопатами разгребли, штыки воткнули, понеслась работа…

Вот уже и яма готова. Симпатишная, глубокая яма.

Бревна поставили, каркас соорудили.

Петр I бы вздрогнул, а нам ничего, мы ж не корабелы…

Только… никто же не сказал, что туалет нужно делать на две персоны. Да еще женского пола.

А может, и сказал, но мы так ржали, пока копали, что и Исхакова могли не заметить… Там же в земле червячки разные! Ухохотаться!

В общем, померили полученный, аккуратно скроенный, крепко сшитый каркас из сухой сосны – метр двадцать максимум…

То есть, две персоны рядом - ну никак! Еще и две стандартных двери по размеру рядом не встают…

А каркас разбирать, яму расширять – да вы что? Ломы!

Выход – гениален: пусть дамы паровозиком заходят и свои дела делают!

Не, пожалуй, не выйдет. Если б мужики стоя, то получилось бы, а сидя – неа…

А тут еще остальные квартирьеры орут, мол, вы где, надо сцену делать, а вы полдня с туалетом возитесь! Умники! Не все так просто!

От теории переходим к практике: встаем вдвоем, садимся. Нет, не влезаем.

Кто-то проходящий мимо:

- Ребят, вы чего делаете?

- Ай, не мешай, творческий процесс идет.

Вторая гениальная идея: двери будут с разных сторон и с торцов. Так помещаются? Если внутренней перегородки не делать, то да, а с ней – нет. И снова ржем, катаемся…

- А дамы, когда внутрь зайдут, будут лицом друг к другу сидеть, или спиной развернутся?

- Лицом, потому как развернуться они не смогут, места мало…

- Да-а-а-а, тогда совсем без перегородки неуютно.

- Мысль! Повесим шторку

В общем, через полчаса нас пришли убивать, и мы потопали делать сцену.

Так одна дверь и осталась не прибитой, а туалет – тандемом.

Девушки! Кто ездил в этот год! Про-о-о-ости-и-и-ите нас!

Никто ж из женщин не мог подумать, что это Медведь-скотина такие туалеты клепает, поэтому все жаловаться ходили к Болгарову, и под конец Дисная так его достали, что он на следующий год ГОТОВЫЙ туалет привез.

А если бы не этот скворечник, так бы и сидели паровозиком…

 

***

 

Стыковка 1994 года в Литве...

Висагинцы арендовали для тусняка базу. Красивая база. Летом там, наверное, просто потрясающе. А вот зимы в Литве гадкия-я-я... Мороз, влажность... Уши отваливаются и разбиваются на льду на сотню маленьких медвежат...

А хозяева базы слово "отопление" последний раз от русских партизан слышали. С тех пор русских и ненавидят...

Народ в первый день как в комнаты снег на сапогах занес, так он там три дня лежал на пороге и не таял. Человеки по очереди ходили в САУНУ - греться и спать, так как в сауне температура была +14. Зимбабве просто. А "удобства" были, как говорят в России, на дворе. Причем туалет, явно Медведь с Ферумом строили. А не они, так значит те самые партизаны - доски через одну, а еще от времени усохли, внутрь, как в зверинце можно орнитологам-зоологам заглядывать, жизнь сидящих на насесте изучать...

Плюс у двери щеколды не было, дверь приходилось шарфом держать...

Снежок сквозь щели пробрасывает, сфинктер разжиматься не хочет...

Тоска, в общем...

В один из дней с утра заходит не ложившийся по причине холода спать Андрюша в комнату к Юре...

Разбудил, налили, выпили, поговорили...

Вдруг с соседней кровати начинают раздаваться стоны. М-м-м-м-м, м-м-м-м-мм...

Йо! А на кровати лежит четыре одеяла, Юркина шуба и женское пальто...

И под этим ворохом кто-то стонет...

– Эй, человек!, - говорит Андрюша, - ты чего стонешь?!

– Писать хочу, - говорит человек женским голосом...

 

– Так иди, - молвит Андрюша!

– Не могу!!!! Х-х-х-холодно!

И еще полчаса, пока Андрюша в комнате был это чудо лежало и стонало...

Дилемма ж сложная... А вы бы что выбрали?!

 

***

 

В девяносто седьмом году Политов привез на Поляну своего эрдельтерьера по кличке Грей. Пес был вполне достойным, вел себя по-собачьи, единственно, неадекватно реагировал на ноги под столом. Как говорится «он не кусается... он сразу откусывает»...

А еще в девяносто седьмом году было холодно. Мы приехали на практически пустую Поляну уже после обеда, и все, что успели – это поставить большую офицерскую палатку. Расстелили там кучу матов и завалились спать.

А палатка такая, что не надышишь. Холодно. Почуяв, что колотун уже хватает за гомонады, я встал, пошел, покопался в реквизите и надел на себя костюм зайчика – такую цельную псевдомеховую фигню из искусственного чебурашки с молнией на пузе и ушками на голове. В ней и уснул. Тепло...

Пятый час утра. Я проснулся и пошел на голоса. У бомжей сидел Политов с женой, Васька и прочие не менее примечательные личности.

И тут меня увидел Грей. Не знаю какая у него в мозгу прошла ассоциация, но он начал остервенело скакать вокруг и лаять.

– Эй, - говорю я, - Во-первых, мы уже знакомы, а во-вторых, людей перебудишь.

Грей, носится и орет...

Чтобы повергнуть псину в шок и заткнуть ей пасть, я начал прыгать вокруг, крутиться, кувыркаться, в общем вести себя, как полный придурок.

Вот тогда я понял, какая у Грея прошла ассоциация. Ибо он пристроился сзади и попытался меня изнасиловать.

– Караул, собаки Медведей пользуют, - закричал я и не дался. Тогда Грей гордо встал, обошел вокруг меня...и откусил мне хвостик. Вот такой Зорро...

P.S. А хвостик потом еще пяток лет с нами отдельно в реквизите ездил, пугая девчонок и таможенников...

 

***

 

Диснай-2002. Все умники уехали на симпозиум на Игналинскую АЭС доклады читать, а прочие распи... сорри, разные балбесы, типа меня, остались на Поляне. Но надо же чем-то себя занимать! И тут кого-то озаряет: у Ляпки же день рождения сегодня!!! ВАУ!!!! Ну ща мы его отбёздим! И по-нес-лась!!! Четверо снимают Лешкину палатку, четверо стягивают волейбольную сетку, а Вася Бомж загадочно ухмыльнулся и пошел за бензопилой...

Въезжает на Поляну автобус. Поляна усыпана полевыми цветами. Букетищи таких же цветов у девчонок в руках. Вьюноши в штанах и галстуках на голое тело танцуют кан-кан. Волейбольная сетка специально для коронной подачи Алексея поднята на высоту 2,5 метра. В Ляпкиной палатке верхний чехол стоит как и положено, но если его расстегнуть, у нижнего - входа нет, все развернуто задом в рот, или как там говорят?

И тут выходит Васька Бомж и дарит Леше подарок: шикарный волейбольный мяч. Выпиленный бензопилой из ценных пород литовской сосны и раскрашенный народными умельцами под Гжельку...

Лешка, тебе же было приятно?!

Следующее утро. Четыре часа утра. Медведя, Аксенова и Комарькову не по-детски плющит. Обуревает тайное желание чем-нибудь эдаким заняться, которое выливается в явную потребность наделать гадостей. Фанерного петуха со сцены спилили, часы перевесили, Филу в рот муху бросили, что бы еще?!

Йо! Лепендин!!! Он же палатку снова нормально поставил! Просыпается, нижний чехол расстегивает, а выхода нет!!! Классно же? Гоу!

Находим четвертого недоколбашенного, в абсолютной тишине идем по лагерю обнинской делегации, спотыкаясь о колышки и веревочки. Молча находим Ляпкину палатку, жестами разрабатываем дальнейшие действия, без звука вытаскиваем колышки, беремся за углы, поднимаем, разворачиваем, несем.

И тут в этой тишине из палатки раздается абсолютно бодрый голос Лепендина:

- Комарькова, ну на фига такое делать?!

Больше всего меня убила наша дальнейшая реакция: мы также молча разворачиваем палатку обратно, опускаем, ставим, втыкаем колышки и тихонько на цыпочках уходим.

И уже возле сцены начинаем ржать. Не ржет одна Маринка. Она возмущается!

- Почему сразу Комарькова?! Что, больше ему никто гадостей сделать не может?! Откуда он узнал, что это я?!

И уже днем мы проверили. Оказывается нижний чехол изнутри - практически прозрачный, смотришь, словно сквозь марлю...

Ребята! Не издевайтесь над Лепендиным! Любите его! Он все равно все узнает!!!

 

***

 

Таможенники народ суровый. А литовские – вдвойне.

Ехали мы автобусом на очередной Диснай. Байки Политова, искрометный юмор Киселева, шутки Чичканя, песни Никонова...

Но вот литовская таможня. Замолчали ВСЕ!!!! Ибо, ученые!!! Молчат. Улыбаться боятся...

Заходит лабас в форме таможенника и нараспев, кося под Орбакайте, спрашивает:

- Ору-у-жие, нарко-о-о-тыкы, запрэщо-о-оные прэдмэ-э-ты?

Все молчат, глаза выпучили, преданно в человека в форме уставились и только головами мотают.

И тут Пуцык поднимает голову.

- Да! Гашиш в колесах!

Салон замер. У меня промелькнула слабая надежда, что литовец в детстве читал брошюрку "Основы юмора"...

Но нет.

– СНЫМА-АЙТЕ КОЛЕ-ЕСА!, - нежно так промолвил таможенник и вышел...

Три с лишним часа народ по очереди пытался объяснить человеку семантику русского слова "шутка"...

Быстрее было бы колеса снять...

Таможенник - памятник Железному Феликсу помягче будет - сдался только после поцелуя Деркачки. А у Пуцыка потом до Поляны голова от затрещин болела. В общем оттуда народная игра "найди Пуцыка" и пошла...

Зато с тех пор с таможенниками НИКТО не шутит.

 

***

 

Халява-бар. Судя по тому, что основная тусня уже расползлась, время – четвертый час утра. За столиками - самые крепкие. И непьющие.

Нашему столику в руки попали карты, и он уже два с лишним часа развлекает себя и окружающих фокусами, задачками и прочей псевдоинтеллектуальной дребеденью.

Из сидящих, стоящих за спинами, и просто окружавших нас людей в живых остались пятеро. При этом один (не будем говорить кто, хотя все и так знают, что Комарькова) сопит, положив голову на стол, вздрагивая, шепча во сне мужские и прочие имена.

Головы постепенно наполняются пузыриками и мысли начинают месте с этими пузырьками взрываться. Все фокусы уже показаны, в банального дурака играть тоскливо, умельцев преферанса слишком мало. Спать идти уже поздно, на зарядку строиться еще рано…

И тут Аксенов вскакивает, выпучивает глаза, и садиться с видом Архимеда только что выскочившего из ванной.

– Я знаю! Мы будем играть в «Денежку», - радостно орет он, и начинает торопливо и захлебываясь восторгом от своей гениальной мысли излагать правила.

Правила дурацкие, но незатейливые, мозговые извилины задействовать практически не надо (что-то типа «Пьяницы»), поэтому народ соглашается.

Карты – это такая местная валюта и принцип игры – чтобы набрать ее (валюты) как можно больше. Двадцать минут в «Халяве» раздается только «мое», «тебе» и т.д. Народ играет в «Денежку».

Тут Комарькова поднимает голову, произносит с ошалелой улыбкой: «Ой, какие грибо-о-о-очки»… И снова засыпает.

Когда народ прекратил ржать, все поняли, что в «Денежку» играть уже неохота.

Затосковали. Кто-то начал пристраиваться рядом с Марчей, чтобы подремать, но тут Аксенов поражает наше воображение своеобразным «де-жа-вю», снова подпрыгивает и говорит:

- Мы будем играть в «Какашку».

Правила «Какашки» потрясающи – они полностью те же, что и в «Денежке», но теперь картонки с мордами уже не валюта, а кусочки динозаврьих экскрементов, поэтому их нужно от себя отпихивать как можно быстрее.

Люди с IQ выше 120 в эту игру рубиться считают ниже своего достоинства. Но состояние похмельного лося, плюс идиотизм ситуации и тот факт, что МЫ ТО НА ДИСНАЕ!!! заставляет нас согласиться …

И снова двадцатиминутная перекличка: «бери», «не мое» и т.д.

Через четверть часа народу надоедает и это, и игра снова затухает.

Пальцы некоторых уже незаметно ползут к ноздре, ибо… скучно…

И тут в халяву заходит молоденькая игналинская девчушка, видит в наших руках карты, лицо ее оживляется, глаза начинают блестеть и она радостно восклицает:

- О! Давайте поиграем! Я отличную игру знаю! Называется «Пузырики»!.

…Вы правильно догадались: правила те же, что и в «Какашко-денежке»…

В общем это… Господа шулеры. Литва в плане карточных игр – страна непуганых идиотов. Едьте, и порвите их кошельки.

Главное, чтобы вы игры называли побезумнее… «Бантики-фантики» там.. или «Кружки-квадратики». Вот увидите, вам счастье будет…

 

***

 

Литовская команда вечно понаберет в реквизит всякой трехомудии...

Костюмы - оно, конечно, да - знатные! Но еще ж по два сундука барахла непонятного...

То ли Бомжи им по окончании фестиваля сдают, толи сами в течение года собирают...

Нашел я как то в 2003 году в большой игналинской палатке среди этого барахла старшно полезную вещь... Бильярдные шары... Без стола... И без киев! Три штуки!

Нужная на Поляне вещь? Безусловно!

И стал я этими шарами жонглировать. Тремя. Больше - не умею...

А тут заскакивает такая радостная вся из себя Белочка.

– Ух ты! Дай попробовать!

– На!

Белочка радостно берет шары и вприпрыжку выбегает на волю, ибо в палатке крыша низкая...

Я себе дальше стою, с народом беседы беседую...

И тут боковым зрением вижу: грустная Белочка, понурив голову, подходит к сундуку, аккуратненько кладет в него шары и уходит!

– Белочка!, - окликаю я ее...

– А?! – грустно оборачивается Белочка.

И я вижу посреди ее умного лба, прямо там где индианки себе точку замужества рисуют, аккуратный такой синячок размером с пятачок.

Шариком прилетело. Маленьким. От русского бильярда...

 

***

 

Первый день фестиваля. Длинный, небритый Медведь копает ямку под фасадный столб. Откуда-то появляется Артеменко.

- Подожди, Медведь, сейчас я тебе мазурика в помощь дам.

- Окей...

Через пару минут снова появляется Артеменко, теперь уже с длинным, небритым мазуриком.

- Вот, Мазурик, это медведь! Будешь ему помогать!

- Окей...

Копа-а-ааем...

- Слышь. А ты почему мазурик?

- Фамилия такая.

- Ясно.

- А ты почему медведь?!

- Фамилия такая.

- Понятно...

 

***

 

Стыковка "Киев-2013". Среди прочих недавно появившихся, странный Персонаж женского пола фертильного возраста, подходящий ко всем присутствующим и представляющийся по одному из алгоритмов:

1. Одной части диснайцев Персонаж просто заглядывает в глаза, и называет имя;

2. Другой части, выбираемой по неведомой зомби-логике, Персонаж запрыгивает на руки, слюняво целует взасос с язычком вне зависимости от пола, возраста и степени знакомства, а затем представляется. Паттерн такой: Прыг - чмоо-о-о-о-ок - соскок - Я - Зяяяя...

Зя, как вы, конечно, догадались, имя/ник/жизненное кредо персонажа.

Итак, комната. В комнате среди прочего народу свеженькие молодожены со звучной фамилией Почеп. Внезапно в комнате появляется Персонаж-сосун, заскакивает на Вовку, языком через глотку ощупывает тому верхнюю часть легких, соскакивает и уходит.

Юная, слегка ошалевшая, супруга Оля вопрошает:

- Вова, что это было?

- Это - Зя!, - отвечает Вова, скромно потупившись.

- Нет, Вова! Это - низззяяя!, - замечает Оля невозмутимо.

Финал мизансцены.

Кстати, может кто знает хорошего экзорциста?

 

***

 

Стыковка в Литве. Время ближе к утру. Уже пару часов идет рубка в "Мафию". Мне наконец-то впервые за все время попадается карточка мафиози.

Итак, наступает ночь. Мафия открывает глаза, выбирает жертву. В тишине тычу пальцем в мирного жителя – Аксенова, как в одного из лучших игроков. Все дружно соглашаются.

Спящий Аксенов, не открывая глаз, поднимает руку, переворачивает кисть, разгибает палец, показывая всем фак.

Чуть не заржал в голос и не выдал себя.

 

На одной из игр семейной паре для игры пришлось разделиться. Один попал в Мафию, а другая - в Мирные жители.

Он до последнего доказывал всем, что гражданин, приводил веские, убедительные доводы, давил логикой. Сумел! Мафия победила.

После игры супруга устроила невероятные по экспрессии разборки.

- Дима!!! Ты мне врал?!!!

- Ну да!

- Ты мне все это время врал!!!

- Ну врал, да! В этом же смысл игры! - обиженным Винни-Пухом начинает оправдываться Дима.

- Ты не умеешь врать! - убеждает его жена.

- Ээээ... Ну, видимо, умею...

- Как я теперь тебе верить буду?!

- В смысле?!

- Как я тебе теперь в жизни верить буду?!

- В жизни я тебе не вру!

- Я ведь и в жизни не пойму, когда ты мне врешь! Я думала... Я тебе ве-е-е-рила-а-а!!

- Ну Та-а-а-аня!

 

 

 

***

 

В 1997 году звание Мисс Дисная традиционно заслужила мисска Чернобыльской делегации - Таня Мельник. Рыжая, как и большинство миссок Чернобыля. От радости, что она не какой-нибудь там чайник, а цельная миска, Таня по сцене попрыгала, майку "чемпиона" на себя нацепила, Диснай закончился - приехала домой. Но в голове уже что-то щелкнуло явно...

Через некоторое время случился у Тани приступ аппендицита. Привезли ее в больницу, дали наркоз, спирт - зажим - тампон – иголка…

Приходит Танечка в себя, а врачи ей и говорят:

- Ну, как самочувствие, Мисс Диснай 97?

- Что такое? – удивляется Танюша, - Откуда узнали?!

– Так ты, родимая, пол операции повторяла одну и ту же фразу: «Я мисс Диснай-97, сделайте шрам незаметным. Я мисс Диснай-97, сделайте шрам незаметным. Я мисс Диснай-97, сделайте шрам незаметным».

Судя по тому, что на Диснай Таня больше не ездила, видимо все-таки великоват шрам получился...

 

***

 

Говорю я как то Пашке Аксенову:

- Я тут вещь придумал: привязываешь к шарику с гелием промасленную веревочку, поджигаешь и отпускаешь ночью. Веревочка горит, шарик летит. Веревочка догорела, шарик - ба-бах - и взорвался. Весело?

А он отвечает:

- Это я придумал!.

Он всегда так. Это, по-моему, его любимая фраза: "Это я придумал, вот, даже справка есть"...

Но в этот раз он что-то заволновался и убежал. Прибежал с со светящейся палочкой, которая мне 5 лет назад чудом казалось, а теперь с ней все детишки бегают. Ее переламываешь и она светиться начинает. Волшебство!!

Палочку, значит, припер:

- Вот! Специально купили, чтобы к шарикам привязать и в небо отпустить.

Понимаю же, что врет, но отвечаю:

- Ты что, Пашка!!!? Мы в том году малепусеньких деревянных божьих коровок цепляли, шарики взлетать не хотели, а ты тут такую дубину привязать хочешь!!!

Сказал и ушел гордый, мол, обломал врунишку и задавалу...

А Пашка то, оказывается, засуетился, начал способы искать, как для первогодок красоту сделать, чтобы в небе светилась. Периодически к костру прибегает и о своих экспериментах докладывает. И вот в очередной раз прибегает он с криком "Эврика", отрезает ножом у палочки кончик и всю светящуюся жидкость, что в палочке была, внутрь шарика выливает.

- ВО!, - говорит, – Ща надую, чудо получится!!!

А народу то любопытно. Это я - старый, ленивый и равнодушный - остался у костра сидеть, а народ (Нина, Таня и К) смотреть побежали...

Паша гелием шарик надувает, жидкость внутри капельками бегает, народ вокруг смотрит и завидует...

– БА - БАХ!!!!!!!

"Ой, что это так бумкнуло", - подумал Пятачок! А люди вокруг не подумали. Они сразу поняли, что это был Пашин воздушный шарик, в котором была светящаяся жидкость. А теперь ее там нет. Потому что она мелким бисером рассредоточилась на Паше, Тане, Нине и прочей окружающей местности...

КРАСИ-И-ИВО!!!

- Мой любимый цвет, - подумал Паша и побежал за резиновой перчаткой. Уж она то не лопнет...

***

 

Как-то в 2004 подошел ко мне Пашка Аксенов.

- Вит, надо первогодок встретить, пошли монахами нарядимся.

– Ок, - говорю, пойдем.

– Ага, - говорит Паша, - тока ты иди, а я не пойду монахом…

И ушел...

Поэтому, когда в этом году Пашка попросил помочь ему отработать на день первогодок в роли двухголовой птицы Гамаюн (или что-то в этом роде), я сразу почувствовал подвох. Роль заключалась в том, что нужно сидеть в яме, высунув из нее только головы и разговаривать с первогодками. А после того, как поговорил, головы накрывают кастрюлей и первогодки по ней пуляют сырыми яйцами...

Ну, надо, так надо...

Правда, пока мы шли к яме, по доброй традиции оказалось, что в яме буду сидеть только я, а Паша побежит по своим делам… Но тут уж я уперся: "Либо мы вместе, либо никто".

В итоге я сидел в яме и был яйцом птицы, а Паша был снаружи КЕМ-ТО при этом яйце...

Вылез я, вернее моя голова, из ямы, первогодкам какую-то ахинею втерла, накрыл ее (голову) Паша кастрюлей, а мне же, маленькому, все интересно, я свой глаз в щель между кастрюлей и краем ямы вставил и смотрю.

И тут - НА-НА - сырое, твердое яйцо прилетает точнехонько в щель и заряжает мне в лобешник.

Ёлы-палы! Пока я глаза от забразгавшего их желтка протираю - ляп-ляп-ляп на меня сверху начинают протекать разбившиеся яйца. Я уже на дне ямы сижу, в комочек сжался, а яйца все капают и капают...

Слышу, первогодки ушли, Паша снимает кастрюлю и вместо того, чтобы помочь раненному товарищу выбраться, падает на землю и начинает истерически ржать. А у меня яйца со скорлупками на волосах, щеках, плечах, коленях и прочих частях тела...

Но я из ямы вылез и Паша ржать перестал, потому что я ДВА НЕРАЗБИВШИХСЯ ЯЙЦА нашел...

Кстати, быстро Пашка бегает, должен сказать...

***

 

Вася Белый напал на бедных китайцев и ограбил их автофургон с пиротехникой. Или нет, наверное, это была фура-длинномер. Иначе как объяснить наличие в этот год на Деснайской поляне ТАКОГО количества петард?

Минивзрывы грохотали каждые 4 минуты в разных концах лагеря, как будто Вася существовал сразу в нескольких реальностях. Я лично видел, как петарды подбрасывались в борщ к обедающим, и огненные палочки не тухли, а через три секунды красиво забрасывали окружающих кусочками капусты и свеклы…

Зашел я как-то с утра к Славутичу в лагерь. А Андрюха увидел меня, обрадовался.

- О! Мишка! Подстриги меня!

И машинку протягивает.

- Только, - говорит, - Ты волосы не выбрасывай, а складывай в аккуратную кучку…

- Все, - думаю, - гуси летят у человека… Книжек про Вуду начитался…Надо спасать.

– А что случилось то?!

– Да понимаешь, какое дело……………

…Купил Андрюша специально для Десная в Славутиче зубную пасту. Самую дорогую. Большой тюбик. За 10 баксов. Пару раз только ей зубы почистил.

И вот, на очередном рассвете, встал, вокруг зеркала все мыльные причиндалы разложил, лицо умыл и только зубную пасту брать, как вдруг – ба-бах – тюбик раскрывается мексиканской розочкой и все вокруг оказывается в дорогой, разноцветной зубной пасте…

Путем перекрестных допросов, метода дедукции и просто суровых пыток Андрюша выяснил, что петарду, пока он лицо умывал, ему в пасту засунул никто иной, как любимец публики и женщин Игорь Иванович Чичкань…

По сути изобретательный, но измотанный бессонными деснайскими ночами и песнями Исхакова, мозг Андрюши никак не мог родить план мести…

И вот сегодняшним утром, проходя мимо Чичиной палатки, увидел Андрюха спящего хозяина, а рядом, торчащие из сумки рубашки. Вот оно!!! Сошлось…

…Аккуратненько, шепотом, на цыпочках, чтобы не дай бог не разбудить гигиеноненавистника Чичканя, Андрюха вытянул из его сумки ВСЕ рубашки которые были. И двинулся на кухню… А тут и я иду…

…Вы знаете, надо было видеть то непередаваемое детское выражение блаженства, когда Андрюха, высунув от усердия язык, натирал воротнички Чичиных рубашек собственными коротенькими остриженными волосками.

Он кидал их россыпями и выкладывал фигурными полосками…

И, все время хихикая, приговаривал

- Представляешь, как они (рубашкины воротнички) его (Чичу) колоть будут!!! Причем ВСЕ!!!

Ну, Прирожденный Мститель!!!!

Одно жалко… Чича, ничего не подозревая, так до конца Десная в одной футболке и проходил. А рубашки по приезду в стирку бросил.

А у Андрюхи – ни пасты ан зубах, ни волос на голове…

 

***

 

Уже и не вспомню, по какому такому творческому извороту взбрело в голову обнинцам всем на Деснае, кто к ним на территорию лагеря входил, на руке маркером пацифику рисовать. Этакий след куринной лапки в кружочке.

И дернуло меня с Женькой к обнинцам наведаться. Нас тут же и клеймили.

Вот только, Жека – он же извращенец – он даже ПЕСНИ ПИШЕТ, так он попросил, чтоб ему тавро НА ПЛЕЧО влепили, как невесте графа Де Ля Фер. Ну и получил…

И вот, потусили мы у подмосковных атомщиков, вышли из лагеря, идем через Поляну, разговор разговариваем. Я слева, Жека справа.

И дернуло меня на другую сторону перейти.

Жека на меня взгляд бросил, боковым зрением черную лейбу у себя на плече увидел и ка-а-а-ак заорет!!! Глаза выпучил и давай себя со всей дури по плечу левой рукой фигачить….

– Ты че?!, - говорю, - Жека?!

А он отвечает, тяжело дыша:

- Фу, мля! Я думал паук!!!

…Вот тебе и пацифика…

 

***

 

Когда-то в молодости Игорь был хиппи. Он носил штаны клеш, курил анашу и поливал себе из чайника на кеды со словами "Здесь врастаю". Когда Игорь подрос он стал (софт-версия) анархистом, пофигистом и раздолбаем...

Как-то при мне начальник устроил ему прилюдную взбучку. После таких головомоек самураи обычно делают тупым мечом харакири, генералы - стреляются, запершись в дубовом кабинете, начальники отделов - спиваются, жены - становятся проститутками, а дети - писаются...

Игорь только пожал плечами и загадочно улыбнулся.

Долгое время я был уверен, что чем-то смутить, шокировать или ошарашить этого железного человека нельзя. Пока мы не поехали на стыковку в Кузнецовск. ...

В Кузнецовске был бассейн. А у нас был Саша Еремин.

Вы помните мультик про царя-гороха? Там еще груздь был!?

Так вот, Саша Еремин был тот груздь. Широкоплеч, фигурист, спортивен и ловок. А еще он был артист и танцор.

И уж не знаю с чего, зашел у Саши спор со скромной девочкой Диной. Спор о том, кто быстрее проплывет бассейн туда и обратно. Поспорили.

– А проигравший, - сказал Саша Еремин, - целует Игорька!!!!

Не мог Саша знать, что девочка Дина с десяток лет занималась плаваньем и прячет под матрасом дипломы и медали...

В общем, Сашка с отставанием в несколько секунд проиграл...

А так как личностью он был артистичной, к тому же позером, то он красиво подошел к Игорьку, прижал его к стене, взял двумя руками за щеки и по-це-ло-вал! Да так поцеловал! По-взрослому! С язычком! С засосом на минуту. Сорок человек же смотрят.

И вот пофигист Игорек на десятой секунде такой французской ласки, перестал отбиваться, закатил глаза и, судя по всему, на какое-то время потерял сознание.

Потому что, когда Сашка наконец-то посчитал сие шоу законченным и отпустил свою жертву, Игорек сполз по стене, сел обхватив руками коленки и так прокачался следующие 10 минут, глядя в одну точку...

Не такой уж он оказался и железный, если обычной мужской лаской ТАК его растопило...

Хорошо, что я не спорил...

 

***

 

Приехали мы как-то в Кузнецовск. А номеров в гостинице с неубедительным названием "Вараш" не оказалось. Отправили нас в общагу, что напротив.

Ну, общага, так общага, чего мы, общаг не видели? Уж ночь как-нибудь продержимся. 

На вахте - очень домашняя тетечка в очках и вязанной кофточке. Сидит, крестиком вышивает. Приветливая такая. Ключики нам дала, в номера отвела...

В номерах обои Зоя Космодемьянская еще клеила. В цветочек мелкий, цвета неопределенного. Смерть фашистам. Но это мелочи.

И кровать для подростков. А не для моих 193.

И лампочки нет. Но это тоже не беда.

И когда я шкаф открыл, а одна из дверок выпала и мне по чеколде треснула – и это не горе.

Я вниз спустился к вахтерше

– А душ у вас есть?

А она отвечает

– Ой, у нас така водыця добра.

– А душ то, - поаторяю, - есть?

– Зараз и помыетесь.. и всэ зробыте...

– А душ то где?!

– Дык... Ось там. На першому поверси***.

– Ну хорошо, пойдемте, покажете...

И тут она ко мне близенько так подходит, берет доверительно за локоток, смотрит в глаза и сообщает негромко:

- Тильки... Там хтось накакав...

Ха-ха-ха. Накакав. В душе...

– Давно? – уточняю.

– Так! Але ж, воно не заважае, вы мыйтэсь соби... Воно журналом прикрыто...

Такой вот совместный санузел...

Я того человека, что в душе нужду свою справил, простил. Я его понял. Это был протест!

Я всего день в этой общаге прожил, и мне тоже где-нибудь накакать захотелось...

А они по многу лет тут живут...

Я напишу, ребята, стих,

как на холодный, мокрый на пол

я примостился и затих...

И восемь кучек, бл@дь, накакал...

 

Перевод для русских:

* У нас такая вода хорошая! Мягкая. Если черепушку намылил - фиг потом смоешь...

** Сейчас и помоетесь... и все сделаете!!! Все - в буквальном смысле. Пописаете, покакаете...

*** Вот, на первом этаже. В девятиэтажной то общаге зачем еще и на других этажах душ делать?

**** Только... Там кто-то освободил свой организм от излишков фекальных масс...

***** Да! Давно! Но оно не мешает никому. И не воняет почти уже. Сто человек моются каждый день, включая уборщицу, никому не мешает. Газеткой вон даже прикрыли, чтобы не отвлекало от процесса помывки...

***

 

Сцена на Диснае – деталь немаловажная. Кого попало к дизайну не подпустишь!

И решил Саша Болгаров понтонуться и грифонов на сцене поставить. Это такие львы с крыльями, как в Питере не банковском мосту.

А где таких взять? А самим сделать! Вырезать из пенопласта.

Листы пенопласта в кубы метр на метр склеили, резать надо! А где резак взять? А самим сделать!!!

На спинку от детской кроватки натягивается нихромовая проволока, к этому подпаивается простенькая электросхема, остается методом проб и ошибок подобрать нужную силу тока для подходящего накала струны.

Старый электрик Саша Болгаров вынимает из старого фена горячо любимой супруги все, что хоть отдаленно напоминает сопротивление, присоединяет к системе, вилку в розетку – ба-бах – сопротивления выражают свое возмущение легким облачком дыма.

Слабоваты, значить… Пришла очередь трепанации старого китайского телефона. ...

Ба-бах. И снова дистрофическое китайское сопротивление не выдерживает литовского напряжения…

- Ок, что тут у нас еще из деталей?! Ага, вот!

Пиндюленка размером с пять копеек с загадочной надписью «5KY» на боку.

Что может означать «5KY», кроме как пять килом? Ничего!

Ставим, включаем, тишина!!!

Видимо, пять килом – многовато.

Детальку вынимаем, кидаем на пол.

Долго ли коротко ли, но заработал агрегат с припаянным старым рефлектором. Пенопласт режет – на ура…

Поработали, можно и прибраться… Веничек, совочек, а что это за деталька у нас лежит на полу?

Хвать! Ба-бах!!! Волосы по всему телу – дыбом, глаза выпукнулись и тут же назад впукнулись…

И главное, как у Сиддхартхи Гуатамы немедленно осознание пришло: «Йопонский городовой! Да это ж конденсатор!!!»

Господа! Аккуратнее с финтифлюшками, одиноко лежащими на полу! Если нет сопротивления – то может и током е… ударить!!!

И это не только радиодеталей касается…

 

***

 

 

Диснай-2013. Бодяясь ночью по Поляне от лагеря к лагерю, загуливаем в команду Питера. За столом сидят семь человек, среди них непосредственно из Питера один. Остальные понаехали. Среди прочих понаехавших - словак из под города Кошице, который через (это мой универсалный пэрэводител) Таню Дудкину, обрывки знаний русского и выпучиваемые глаза пытается беседовать сразу со всеми.

На вопрос, кем словак работает (ха-а-ароший челавэк!), тот протягивает визитку, где написано "***** engineer".

Не зная перевода первого слова, прошу уточнить, в чем именно заключаются инженерские функции.

Словак принимается эмоционально объяснять, и по паре первых предложений уже становится понятно, что он имеет дело с вентилями, задвижками, заглушками и прочей арматурнёй.

Во время энергичного рассказа на смешном английском о принципах работы очередного курируемого им механизма, словак широким жестом делает активное рубящее движение из-за головы двумя руками сверху вниз (падение заслонки?), на что мой невыспанный мозг вкупе с дурным ртом (как это со мной уже случалось) тут-же выдает и произносит вслух слово-иллюстрацию данного процесса: "Хе-е-е-ерак".

– Да-да, - оживляется, получивший лингвистическую поддержку словак. – Херак!

И, снова переходя на английский: "Иногда может быть слева направо херак. Иногда сверху вниз херак"...

До сих пор не понимаю, какой именно детали оборудования на их АЭС он приписал это красивое и емкое существительное, но боюсь, что сам он теперь убежден, что управляет хераками...

 

***

 

Когда в 2000 году в Литве решили, что Дисная возле Луодиса больше не будет, я про себя решил, что я в Россию не ездюк...

И спокойно (вру, конечно, еще как неспокойно, но внешне я был - сфинкс) мотанул с семьей к родителям в Крым...

И все бы ничего, но туда же ко мне приехали друзья-литовцы...

И начали рассказывать как было здорово в Литве, что "Диснай-01" состоялся, показали мне пару номеров. Я от зависти пошел зелеными пятнами по всему телу, но смолчал...

И вот лежим мы на пляже, а я жене говорю: "А наши сейчас из Славутича в Россию выезжают"...

А через десять минут: "А наши в автобусе уже ржут и пьют на заднем сиденье"...

В общем, через какое-то время жена говорит: "Ехал бы ты уже, не доставал тут всех"...

- Вау! – бессовестно и безответственно отреагировал я и рванул собирать вещи...

Одного я не учел: денег не было...

Друг Женька сказал: "Вот тебе 20 долларов, больше не дам". 

- Вау! – сказал я и метнулся покупать билеты...

- Ничего не ходит до Десногорска, - сказали мне в кассе...

- А до Смоленска? 

- И до Смоленска...

- А до чего ходит? 

И мне называют станцию типа "Злопопупкино"...

– Да ну его на фиг, - думаю я и еду через Москву, потратив на билет почти все деньги...

В Москве, как примерный супруг, даю телеграмму жене - добрался, все нормально - при этом на сумму за телеграмму можно было ее отнести пешком, т.е. денег все меньше. 

Спускаюсь в метро, чертыхаясь из-за очередных потраченных 10 рублей, полчаса пытаюсь по схеме понять КУДА ТУТ ЕХАТЬ...

. Спрашиваю у дяденьки в очках, он начинает длинно объяснять. Запомнив первых три точки, решаю, что там спрошу дальше...

Кто же знал, что в Москве каждый ездит не как ближе, а как привык, поэтому в том "дальше" мне объясняют еще дольше и запутаннее, а главное, я не слышу ни одного пункта, что называл дядька...

В итоге, я как тот чукча, проведя в метро часа полтора, наконец-то вышел на свежий воздух, утешая себя тем, что наездил не на 10 рублей, а на все 100...

Итак, очередной вокзал. Простояв еще 1,5 часа узнаю, что денег у меня на билет не хватает. Круто! Иду к проводнице. Симпатичная такая...

- Возьмете?!

- Возьмем.

И называет мне сумму в два раза большую, чем тетя в кассе. И улыбается золотыми зубами. Йо! Я лучше на автобусе...

Возле вокзала стоит автобус. Одним своим видом он отпугивает бедных провинциалов лучше любого раптора. Два этажа, стекла блестят, внутри буфет и туалет, дяди в начищенных штиблетах внутрь залязят, а тут я угольком крымским с цыганской рожей: те-е-е-етенька, возьмите докуда денег хватит...

- Вау! – я внутри. Рядом садится мужичонка, заполняя собой все предоставленное пространство, но мне уже все равно, я ВНУТРИ!!! 

Тут происходит нечто непонятное. Некая девица подходит к мужичку, шепчется с ним, он говорит "да-да, конечно", встает и уходит...

А девица садится на его место...

Ну... стало посвободней...

И тут начинается…

- Вы мне не поможете кресло опустить?!

Опускаю, при этом прижав красавицу к сиденью.

- А вы не подскажете который час?!

Подскажу - полодинадцатого ночи, спать пора... А сам с ужасом жду, когда потемнеет...

Потемнело... Скучно долго ехать, решила врем скоротать…

Девица кладет мне голову на плечо...

Делаю вид, что крепко сплю. Девица закидывает на меня одну ногу. Начинаю храпеть...

Уфффф, девица вздыхает и отворачивается в другую сторону - идиот импотент попался...

Ну и ладно...

Полчетвертого утра. Смоленск. М-да, не учел я, что тепло только в Крыму...

В шортиках приехал...

Автобус на Десногорск будет только в шесть, правда, денег на него все равно нет, но это уже вопрос третий, сейчас бы согреться...

На оставшиеся копеечки покупаю горячий кофе. Не помогло...

Дрожу и плачу...

Наконец приезжает автобус и я дую прямиком к водителю: дя-я-я-яденька, я командировочный, мои коллеги с моими суточными уехали, я остался без денег, билетов, документов и т.д. и т.п...

. 

- Садись, довезу до..., - и водила называет ту самую станцию Злопопупкино, куда я так не хотел ехать поездом...

В Злопопупкино я стою, опустив палец вниз, как заправский стопер...

И чудо - меня подбирает ЗАПОРОЖЕЦ!!! Мы едем по грунтовой дороге, откуда то сквозь дыру в днище пробрасывает щебенку, все дребезжит, но... час позора и мы в Десногорске...

В этом славном городе я первым делом подхожу к ГАИшнику: дя-я-я-яденька, в какую сторону идти, чтобы на фестиваль Деснай попасть? Тут на лице хранителя безопасности происходит моментальная смена эмоций, - блемц - все останавливается на эмоции восхищения: ФЕСТИВАЛЬ?! Это круто, вчера открытие было! Это круто! Ты фестивальщик? Это круто! 

Стоп, - сам себе думаю я, - вчера открытие? Надо выкинуть свой календарик...

И ГАИшнику гордо: я - ФЕСТИВАЛЬЩИК! 

- Стой здесь, - говорит человек в фуражке, машет жезлом первой машине. 

- Куда едете? 

- На станцию. 

- Проедете чуть дальше, довезете человека до фестиваля. ПРЯМО до Поляны! Понятно? Я номера запомнил!!!! 

Что ж тут такое вчера было, чтобы ТАК его вздрючило думаю я, едя в УАЗике...

И вот я на Деснае...

Утопление в кефире, участие в трех номерах, подсказки мистеру, и разговоры, разговоры, разговоры. 

Три дня и две ночи...

Вы думаете это все?! Нее-е-е-ет! Как я ехал назад - это отдельная история :))

 

***

 

Заняв у Киселева очередные двадцать долларов (сюда же сумел добраться на эту сумму, значит и назад смогу), собираюсь в обратный путь. А тут как раз оказия – семейная пара на своей машине в Обнинск возвращается. Радостно падаю им на хвост и в машине тут же «отрубаюсь» (на поляне то традиционно не спал...) 

Одинадцать вечера. Славный городишко Обнинск. Пытаюсь обменять доллары. Нету рублей в обменниках...

Забавно. Тут баксами в магазинах расплачиваются? Или доллар падает и все срочно сдают?! Не найдя рублей в пяти точках, прошу ребят отвезти меня на вокзал. 

Нет, они, конечно, предложили переночевать у них, но... первая электричка на Москву в четыре утра, народ будить...

Фигня, чего там. Я в студенчестве полгода по выходным на вокзале ночевал (на последний паровоз не успевал), так ничего. Батарею обнимешь и дремлешь потихоньку...

Ребята пожав плечами везут меня на вокзал. 

Информация для гостей г. Обнинска: ж/д станции в Обнинске нет!!!!! А автовокзал представляет из себя комнатку с пятью креслами, в которой большую часть места занимает буфет, который воняет пирожками, которые за баксы не продают...

Устраиваюсь на кресле. Сплю...

Сплю ровно полтора часа, так как в час ночи меня будит человек и говорит – идзи-бродзи, вокзал закрывается...

Час ночи. Я в шортиках. Темно. Ветер. Холод. Обхожу место дислокации в поисках кафешек, баров и прочих притонов, где можно погреться. 

Информация для гостей г. Обнинска: в районе вокзалов разгульная жизнь если и ведется, то тихэнько-тихэнько. Заведений –пристанищ для замерзших хохлов НЕТУ!!! 

Начинаю ощущать себя Порфирием Ивановым. Организм пытается уменьшиться до размеров хот-дога...

Зубы стучат так, что эмаль отскакивает и выпрыгивает изо рта на 1,8 метра...

В простонародье это называется «даю дуба»...

А до электрички еще три часа...

И тут я вспоминаю, что когда шел к вокзалу, то шествовал через дли-и-и-и-иный подземный переход. В переходе ветра нет! 

Переход метров двести. Горит одна лампочка. Ветра - таки да – нет! Но организм разницу ощущает уже с трудом. Медитация «а мне тепло, я на Гаваях» не помогает. Будем спасаться от смерти бегом. Постепенно набирая темп, начинаю носиться по переходу. Туда двести метров, назад двести метров...

Кругу на тридцатом вдруг слышу шаги по ступенькам. Тетке какой-то не спится в два часа ночи. Удивлена необычайно: перед ней никто в переход не спускался, а тут драпает от нее по переходу на всех парах. Ой, мамочки, он уже ко мне бежит!!! И мадам лихо по ступенькам чешет обратно наверх. Догонять и объяснять, что я хороший, не стал. Еще ментов позовет или авоськой огреет...

Бегу себе дальше. И тут вижу, внизу под решеткой, в водостоке 50 рублей лежит. Это Вам сто рублей – мелочь, а мне холодно, голодно и скучно...

Начинаю двигать решетку...

Да что ж вас поперло то? Мужик какой-то идет. Ему вид двухметрового шланга с цыганской рожей в два часа ночи двигающего решетку в подземном переходе тоже не очень понравился, он шаги замедлил, но потом бочком-бочком, мимо проскочил...

Оглядывался...

Не достал я эти пятьдесят рублей. Эту решетку последний раз Зоя Космодемьянская из пазов вынимала, приржавело все...

А часов у меня нету...

Приходится периодически выходить из уже родного перехода на ветер и холод, спрашивать у людей который час. 

Информация для гостей г. Обнинска: в три часа ночи в районе вокзалов живые если и ходят, то это приезжие. А они шугаются и убегают...

В общем, дожили до четырех утра. Билеты за баксы не продают...

Вам же хуже, поеду зайцем. Вернее Медведем...

Электричка. Заходит контролер. Делаю вид, что сплю...

Настырная, блин.

– Мужчина, Ваш билетик?! – Тетенька, я приезжий, вот вам двадцать зеленых, давайте сдачу...

Побурчала, отвязалась. И я, дурак, вздохнул спокойно. Откуда ж мне было знать, что в МОСКВЕ!!!! на вокзале проверять начнут с билетом я ехал или нет. 

Москва. Платформа. На выходе дядя чуть ниже меня требует со всех билетики. Наглость второе счастье - опережая его вопрос, спрашиваю: будьте добры, подскажите пожалуйста, как мне проще всего отсюда до Киевского вокзала добраться? Отвечает, а сам руку тянет за билетиком. Делаю вид, что руки не замечаю.

– Спасибо большое, - и рулю...

– Эй, парень, билет где твой?! 

– Так я контролеру деньги отдал, а она мне не дала квиточка, - борзо брешу я.

– Ага, опять на карман работает, сука, - понимающе бормочет парень, и я с угрызениями совести и двадцатью долларами в кармане иду покупать билет в Крым...

 

Балалаечные

 

Коттедж у Володи и Петровича был общий.

Вернее, одна стена общая, а так: вход на двух хозяев, хозяйство отдельное, даже заборы в разный цвет покрашены. Ибо не сходились соседи характерами.

Один в НЛО и эзотерику верит, да кроликов разводит, а другой фанат футбола и огромную овчарку держит.

Из-за собаки соседи, кстати, тоже частенько ссорились. Свою Пальму Вовка очень любил и на ночь всегда с цепи спускал: и двор охраняет и развлекается-выбегивается.

А Петрович собак боялся, впрочем, как и соседа…

В общем состояние боевых действий было перманентным, и, хотя обоим соседям не нравилось, причин для ссор всегда находилось тысячи…

…В тот день Володя встал раненько, в 4 утра – рыбалка суеты не терпит – собрал снасти, вышел на порог и обмер. У порога лежал придушенный, весь изгвазданный в земле, растерзанный кролик… Пальма – мать ее – охотница, значит, соседского кроля загрызла, порезвилась, да к порогу хозяину принесла. Чтоб тебя!!!

А светает уже…

Вовка галопом привязывает овчарку, хватает кроличью тушку, тащит в ванную, с шампунем «ХедЭндШолдерз» тщательно моет шерстку так, что та даже приобретает розоватый оттенок, после спешно сушит феном, затем ползком под окнами пробирается к стайке с соседской живностью, находит пустую клетку, аккуратно подбрасывает туда кроля… и с чистой совестью таки едет на рыбалку. А я че?! Я на рыбалке… А кроль сдох от чумки, кто их разберет?!

…Вечером, услышав стук в дверь, Володя напрягся. И не зря. На пороге стоял Петрович. Стоял бледный, с выпученными глазами и судорожно сглатывал.

– Что с тобой, сосед, - сделав честные глаза, спросил Володя, мучительно размышляя как реагировать, если ему сейчас заедут в лицо.

– Вовка... Выпить... Есть?

– Выпить? Ну заходи…

…За столом сосед долго молчал. Выпил рюмку, скривился, закусил. Помолчал еще… И рассказал…

- Кормить пошел! Понимаешь?! Кролей! А знаки повсюду! Знаки! В общем, умер у меня вчера утром кролик…

А у Володи в голове мысль: «Совсем сосед плохой, уже дни путает…Это ж сегодня было!»

- Умер… Ел как все, пил как все, но умер. Первый знак, думаю! Ну, в огороде его вчера и закопал… А сегодня… сегодня…. Он снова в клетке лежи-и-и-ит!!!! Как живо-о-о-ой!!!! Налей мне еще, Вовка!!! Продам я кролей. Страшно это…

Вот так и помирились…

 

***

 

Ханжей, детей и слабонервных просим не читать! Антон приехал в Славутич из Днепропетровска.

Выждав восемь лет, вдруг начала Антона мучить ностальгия, потянуло его съездить – посмотреть, как же там, на родине. Взял он билет, да и поехал, долго ли?!

Страшное оружие – бабуськи на полустанках: не то пиво наложилось на пирожок, не то огурец на йогурт, но “нести” Антона начало еще в поезде.

Слава богу, уже и “Днепр” недалеко. Приехали… Идет, значит, себе Антон с чемоданчиком по главной улице, типа, гуляет, а сам высматривает, где же та спасительная подворотня, ибо в желудке кипят миры и взрываются фейерверки.

А вот она! А вот она, та девушка, с которой классе в седьмом Антом пытался встречаться.

- Марина?!

- Антон?! Какими судьбами?!…

И понеслась душа в рай, сначала объятья, когда кишечник жалобно хрюкнул, потом мороженое, сверху заварное и … разговоры, разговоры, разговоры…

Полностью вникнуть в смысл Марининых рассказов Антону никак не удавалось, ибо периодически весь мозг переключался на события в животе. А там – сериал про революцию и атомную войну.

И тут Марина говорит:

- А пошли ко мне, я тебя с сестрой и мамой познакомлю, в школе же так и не удалось!

- Спасение, - думает Антон, и они едут к Марине в ее однокомнатную квартирку.

В квартире темно и тихо. И нет никого.

- Ну ладно, - говорит девушка, - Я быстренько в ванную, а ты пока в комнату проходи.

Антон дожидается, пока Марина скроется в ванной и начинает метаться по квартире в поисках туалета, ибо уже ВСЕ! И тут он вспоминает, что именно в этом микрорайоне, в дамах именно с этой планировкой санузел совместный, т.е. душ объединен с туалетом. А в душе – Марина.

Зажавшись из последних сил, он заходит в темную комнату, громко спускает газы (хоть какое-то облегчение), быстро проходит к форточке, открывает ее, снимает пиджак и начинает им размахивать над головой, чтобы быстрее развеялись последствия его “выхлопа”.

Тут в комнату заходит Марина.

- А что ты в темноте сидишь? - и щелкает выключателем.

Стоп-кадр: Антон посреди комнаты с поднятой рукой, в которой зажат пиджак, а на кровати сидят с выпученными глазами голые Маринина сестра и ее парень (застали в самый неподходящий момент).

Задача: представить чувства и мысли каждого из персонажей

P.S. А ностальгия по Днепропетровску у Антона после этого навсегда прошла…

 

***

 

Поехал как-то раз мужик в командировку. Чемоданчик собрал, жену поцеловал на прощанье и порулил…

Но недалеко урулил – через дом и до любовницы…

Радостная милка ради такого дела отпуск взяла, и …понеслась душа в рай.

Четыре дня прошло – как “В гостях у сказки” – быстро, волшебно и с хорошим концом. …

Из постели голубки почти не вылезали. Это их и погубило… Размякли, расслабились.

На пятый день, вечерком, часиков в одиннадцать, просит девица-красавица своего полюбовника мусор вынести. А какие проблемы? На улице темно уже, жена в девять всегда спать ложится, теща в селе, ловить некому.

Тапки накинул и почапал…

Ну, вы знаете, в советских домах часто – мусорник во дворе.

Вот до него мужик и пошагал с ведром. Мусор высыпал….

Хоро-о-о-ош-ш-ш-шо-то как!!!! Ночь звездная, ни ветерка. Сверчки поют.

Достал сигаретку, закурил. Да и пошел себе домой… Ноги то помнят…

Пришел, привычно позвонил, а уж когда шаги услышал, то и понял куда позвонил.

Жена страшно удивилась, встретив мужа в полдвенадцатого ночи в трико с вытянутыми коленками, в тапках и с мусорным ведром.

Опасная вещь – привычка. Иногда смертельно опасная…

 

***

 

Дам просьба читать зажмурившись...

Миркабек Масуилович был страстный охотник. Особенно он любил охотиться на диких коз. И способ у него был проверенный: выберет местечко, где два горных склона друг на друга смотрят, заберется на один, устроится поудобнее с ружьем и термосом кофе и периодически возникающих на противоположном склоне коз отстреливают.

Те, как правило, сами вниз скатываются (склоны-то крутейшие), а Миркабек их под конец дня уже внизу в ущелье собирает, и в УАЗик складывает...

Только одна проблема - часа три нужно на склон забираться, а вечером – столько же спускаться, а если какая коза где зацепилась, то еще и на противоположную гору лезть...

Итак...

Поздняя осень. Морозец прихватывает. Миркабек Масуилович находит два практически отвесных утеса без растительности (это ж здорово, козы рогами не зацепятся) и начинает лезть вверх. На Миркабеке - длинный шерстяной свитер, сверху летный комбинезон, поверх летная же куртка. За спиной рюкзак с патронами и провиантом. Ползет Миркабек. И тут чувствует в желудке что-то как забурлит! Ой, мамочки, зря кумыс пил! А стена отвесная...

Кое-как найдя более менее ровную площадку охотник снимает рюкзак. Тот норовит все время укатиться вниз. После снимает куртку, расстегивает, приспускает комбинезон, задирает вверх длинный свитер, садится... пшшш ... радостно выскакивает из отверстия метан, этан и прочий бутан-пропан. И на этом все. Сухой мужской пук...

А на противоположном склоне козы резвятся...

Тихо матерясь Миркабек опускает свитер, напяливает комбинезон, надевает куртку, спускается 3 метра вниз за все-таки сбежавшим рюкзаком. Ползет дальше.

Метров через 300 крутого подъема, в кишечнике Миркабека эссеры поднимают бунт против насилия и тирании. Революция, взрывы, баррикады...

Миркабек мило улыбаясь выискивает ровный уступчик (а чем выше, тем их меньше), снимает рюкзак... последовательность вы уже знаете...

Садится, пшшшшшш, холостой выстрел. бунт подавлен. Козы на противоположной горе уже просто буйствуют... Носятся стаями, кричат нечеловеческими голосами и явно издеваются.

Миркабек зачехляется и ползет дальше. Через триста метров, когда до вершины остается уже совсем чуть-чуть, желудок начинает вытворять такое, что Иоганн Себастьян Бах со своими фугами пошел бы от зависти синими пятнами.

– Гори оно все синим пламенем, - решает Миркабек, не останавливаясь проводит абсолютную релаксацию сфинктера, и... горячая пахучая жидкость начинает резво сбегать поближе к армейским ботинкам...

Козы на другом склоне от запаха попадали в обморок. ...

Два с лишним часа красавец охотник полз вниз в обгаженных штанах, матерясь на всех известных языках. После 40 минут искал в ущелье ручеек и еще полчаса пытался отмыться под этой тоненькой струйкой...

Гринпис просто плакал!!!!

 

***

 

Тысяча девятьсот восемьдесят девятый год. Славутич только начал заселяться. Привычки больших городов еще живут в жителях бурной жизнью. Но соседи еще друг друга не знают. В Союзе по-прежнему идет борьба с пьянством...

Сержант Петренко, придя домой на обед, обнаружил, что белый семейный друг по кличке «Унитаз» плохо себя чувствует, то есть, попросту забился.

Сержант жил на первом этаже. Используя логическое мышление, он понял, что любое содержимое, спущенное в трубу этажами выше, тут же выскочит из нутра его унитаза. Поэтому он побежал предупреждать соседей, чтобы пока «зажались», терпели, ничего в уборной не делали и даже Ихтиандра не звали...

Иван Иваныч, живущий на четвертом этаже, преспокойненько варил себе после работы самогонку. Получалось хорошо и почти без запаха.

Вдруг раздался звонок в дверь. Иван Иваныч слегка засуетился, так как единственный друг, который мог к нему прийти, в данный момент спал в нетрезвом виде в его комнате.

Глазок на двери вверг Иваныча в шоковое состояние. ЗА ДВЕРЬЮ СТОЯЛ МЕНТ!!!

– Откуда узнали, собаки? – мелькнула мысль, и самогонщик побежал заметать следы своей деятельности. Он схватил горячий сорокалитровый бидон с брагой и, матеря родную милицию и стукачей соседей, опорожнил его ... пра-а-а-авильно, в унитаз...

Придав себе сонный вид, Иваныч открыл дверь и услышал то, чего услышать никак не ожидал. Он впервые в жизни услышал ВЕЖЛИВОГО милиционера, который не собирался его арестовывать, а ласково попросил:

- Извините, не выливайте, пожалуйста, ничего в унитаз...

Вот у Иваныча засада то в голове случилась, да?!

 

***

 

Время кооперативов и «новых русских».

Поздняя осень. Остановка. На остановке дрожит от раннего холода пяток бабулек в одинаковых пальто и платочках, да несколько тунеядцев типа меня.

Вдруг возле остановки тормозит красная спортивная машина и оттуда выходит хвея на каблуках. Вся в белом, нос выше каланчи, и шурует к ларьку, чтобы купить себе сигаретки, дл-и-и-и-ные такие, понтовые.

Тут же рядом с ее тачкой тормозит джип, и оттуда выпрыгивает классичесский “бычок” в кожанке-косухе, кроссовках “Саламандер” и прочих наворотах.

Жуя жвачку передвигается к ларьку, где стоит “фифа”.

Либо он случайно коснулся ее белой курточки, либо сплюнул неудачно, но мадама громко фыркает, достает платочек, старательно вытирает то место на рукаве, что “обесчестил” кожанный хам, выбрасывает платочек в тут же стоящую урну, еще раз фыркает и, покачивая бедрами, плывет к своей машине.

На лице качка-бычка сменяется с десяток выражений, пока он соображает, что произошло.

За это время фея успевает дойти до своей машины и открыть пассажирскую дверцу.

И тут стриженый “под площадку” срывается с места, и когда дама в белом наклоняется, чтобы сесть в машину, он дает ей солидного пинка. Дама в машину влетает. То, что она при этом она плюхнулась лицом в область выше колен тому хлопцу, что сидел за рулем, создав, таким образом, в машине интим, качок уже не видел.

Ибо дальше он всех поразил наличием у него чувства юмора, или чего-то его заменяющего.

После пинка он развернулся, дошел до урны, снял “Саламандер”, которым прикоснулся к пятой точке дамы, смачно бросил его в урну и на одной ноге упрыгал до своего джипа. Вот такие вот понты.

Но самое неприятное в этой истории не то, что “крутому” “не впадлу” ударить даму, а то, что спортивная машина, в которой приехала девушка, сорвалась с места и уехала, и ее джентльмен даже не попробовал за нее вступиться…

О времена! О нравы!

 

***

 

Вы не поверите, но иногда и у городской администрации просыпается чувство юмора… Дело было в Екатеринбурге очень скоро после того, как он перестал быть Свердловском.

То есть, от социализма все уже блевали, а от «перехода к рынку» - рыдали…

Пошло как раз в это время некое такое послабление. И первыми почувствовали вольницу, не-е-ет, даже не кооперативщики, а дамы с древнейшей профессией.

Тут же по всему городу начали появляться объявления: «Киски», «Птички», «Ангелы», «Рыбки» и прочая живность.

Догадливые люди моментально понимали, что к юннатам это объявление отношения не имеет, и всю эту «фауну» изучают не столько снаружи, сколько изнутри…

И то ли девицам больше всех свобода голову вскружила, то ли, действительно, спрос был велик, но розовыми, желтыми и голубенькими объявлениями сначала были завешаны буквально все столбы, а после плакаты начали плотными рядами вывешиваться и на стенах всех строек…

Возможно, кого-то в администрации эти «кошечки» бесплатно обслужить отказались, или еще что, но через некоторое время екатеринбуржцы увидели следующую картину: взвод длинноногих девиц в коротких юбках и макияже, всеми возможными способами соскабливает, срывает, смывает со стен «зоологические» призывы…

Обиженный «кто-то» в администрации не поленился собрать номера телефонов и с милицией объехать заведения с целью организации субботника.

Субботник удался на славу!!! Народ тащился! Впрочем, «киски» тоже! Им то РЕКЛАМА какая!!!!

Только вот тетки в автобусах почему-то плевались и бурчали. Вы не знаете почему?!

 

***

 

Поехал как-то Сережа в Азию. И гуляя по этой самой Азии со своей подружкой, зашел он в китайский ресторанчик. Там этих ресторанчиков чуть меньше, чем самих китайцев…

Зашел, уселся, по меню пальцами поводил и заказал креветок. А пока с девушкой переговаривался, официант речь услышал и спрашивает по-английски:

– Вы – русские?

– Ага, - говорит Сережа, - русские!

– Тогда у нас специально для Вас есть креветки!

Берет у Сережи из рук меню, открывает на какой-то странице и, радостно улыбаясь, тыкает пальцем.

- Вот!

Сережа смотрит, а там ниже строчки с иероглифами написано: “Shrimps «Biskhuni»”…

- Что за хрень? – подумал Сережа, но заказал… Официанту виднее.

Через какое-то время принесли креветки. Обычные вареные креветки. Одни. Без ничего… И тут Сережа начал прозревать…

Он подозвал официанта и все выяснил.

В китайских ресторанчиках меню, так скажем, очень непонятное.

Оно, и когда они на русский-то переводят непонятное («картошки отваренные, резаные», например, как вам?), а на любом другом языке – это просто мраки.

Двадцать блюд с одними и теми же ингредиентами, но почему-то с разным названием и, что самое странное, вкусом… Хрен поймешь, что заказывать…

В течение месяца в этот китайский ресторанчик ходил наш классический «бычок» в малиновом пиджаке. Проблему с выбором блюд он решил очень просто.

Он знал только креветки. Посему, он тыкал пальцем, говорил: «Вот это! Только без ху@ни!!!”.

И когда это повторялось каждый день в течение месяца, китаёзы решили, что по-русски это блюдо именно так и зовется.

А, так как они - народ предприимчивый, то они в меню так и написали... Креветки Бискхуни...

У нас теперь дома столько блюд “Бискхуни” завелось!!!

 

Занудные

 

…Сейчас уже и не вспомню, где я первый раз прочел фразу «Если уж бороться, то за добро, а не против зла». По-моему, у Лууле Виилмы… «А в чем разница?», - подумал я в том момент. И зацепило…

Любая причина вызывающая наше недовольство – это великолепный призыв к действию. Вам не нравится работа дворника, потому что грязный двор? Замечательно, выйдите на улицу, возьмите метлу и начните мести. Этим поступком вы шокируете ЖЭК, пристыдите дворника, поработаете над чувством собственной важности, а главное, сделаете двор чище. Если вы не хотите мести двор сами – наймите другого дворника. Если негде нанять – создайте предприятие, предоставляющее услуги подобного рода. В любом случае – возникшее недовольство должно послужить толчком для созидания.

Найти способов бороться против чего-то, что вас раздражает, можно тысячи, но этим вы вряд ли измените мир хоть на йоту. И только начав бороться за что-то вы начнете влиять на окружающее…В описанном выше случае вам не нужно бороться с нерадивым дворником (со «злом» в вашем понимании), не стоит писать на него жалобы, бить ему физиономию. Гораздо действеннее бороться «за добро», в данном случае - за чистоту.

Когда вы размышляете, как бороться «за», а потом берете и действуете, вы - максимально эффективны и для себя и для мира. Когда вы боретесь «против», вы можете быть только эффектны. Хотя, конечно, кому-то большего и не надо…

Если вы не способны найти способ действовать, исходя из своего недовольства, то значит и на недовольство вы не имеете права. Потому как недовольство тоже отнимает энергию.

Знаменитая фраза Серафима Саровского «Спасайся сам и вокруг тебя спасутся тысячи», также косвенно перекликается с «бороться за…». Не стоит отвлекаться на несовершенство окружающих, пока сам не стал совершенен. Работай над собой, борись за добро внутри себя, остальные сами подтянутся… «Ты видишь соломинку в глазу брата твоего, а в своем бревна не замечаешь», - не об этом ли?

С этой точки зрения выясняется, что бороться с собственными недостатками также бессмысленно. Гораздо эффективнее отвлечься от недостатков, а пристально посмотреть на достоинства и начать над ними работать. В какой-то момент недостатки просто растворятся… Это примерно как, вместо того, чтобы бегать по сцене и расставлять свечки во всех местах, где тень, взять и зажечь софит.

В воспитании собственных детей не стоит пытаться перебороть хулиганские выходки ребенка. Игнорируйте их. Боритесь «за добро»! Акцентируйте внимание на позитивных моментах, на достижениях вашего чада… Все, чего чаще всего добивается ребенок плохим поведением – это привлечение вашего внимания к своей маленькой особе. И если вы начнете обращать внимание на «добро», и перестанете бороться «со злом», то и ребенок будет ожидать похвалы и стремиться к ней…И внимание получено, и похвалили вдобавок…

…Одно время мы с другом устроили наблюдение за муравейником. То хлеба покрошим, то кусочик сахара положим. Однажды друг кинул на муравейник пустую пачку из под сигарет. Зло для муравьев? Безусловно. Но если бы они стали пытаться с этим злом бороться – старались эту пачку с муравейника спихнуть, то не одну муравьиную жизнь потратили бы. Муравьи поступили проще. Они эту пачку встроили внутрь муравейника. И если даже «добром» пачка не обернулась, то и злом быть перестала.

Когда вы заметили, что вас что-то не устраивает, вы против чего-то, первое, что нужно сделать, это понять, что же тогда «за»… Найти цель. Несовершенство мира может казаться вам злом, пока вы не найдете себе цели. Вот вы в унынии идете по дороге и смотрите себе под ноги. На дороге лежит большая, упавшая ветка. Вы злитесь, что приходится эту ветку поднимать, отодвигать, приходится с ней бороться. Но если вы встали на дорогу, четко видите цель впереди себя и идете к ней, то эта ветка для вас будет лишь незначительным препятствием, и, скорее всего, вы отодвинете ее, даже ни на секунду не отрывая взгляда от точки впереди … Вы не боретесь против ветки, вы идете к цели, боретесь «за»…

Так поборемся?!

 

***

 

Я люблю макро. В случае с супер приближением удается запечатлеть то, что редко попадает в поле зрения. Проявляется красота и необычность привычных вещей.

Каждый раз, когда я делюсь видами города, мне немножко стыдно… Потому что пейзажик - закат, море, осенние деревья, городской парк - такие иллюстрации видят все. Увидел и ты. Но у тебя был фотоаппарат, поэтому ты сделал стоп-кадр реальности. Принт-скрин. Ты просто поработал инструментом – нажимающим пальцем для камеры. В этом нет никакой заслуги. Ты не творец, ты – функция.

Вот когда тысячи, не глядя, проходят мимо какого-то объекта, а ты его заметил и запечатлел, либо же увидел так, как другие не замечали – это уже чего-то стоит… Неожиданные ракурсы и появление новых смыслов у привычного – это то, что отличает мастера.

Точно также банальные повествовательные жизнеописания, так называемые лытдыбры – это дешевка. Я шел, я увидел, он заплакал… Принтскрин с реальности, только текстовый. В нем нет психологии, нет глубины, нет загадки, он не заставляет остановиться и задуматься. Он развлекает.

В этом нет ничего плохого, развлекательное чтиво, как и развлекательное фото необходимо и востребовано… Но хочется чего-то небанального. Приходится выкручиваться при помощи макро.

 

***

 

Люди, имеющие какое-либо отношение к ядерной энергетике, как правило, знают, что такое йодная профилактика.

Как-то так получается, что человеческие туловища практически всегда испытывают недостаток йода. Именно поэтому на атомных станциях в рацион питания активно включают морскую капусту и рыбу, которые содержат этот элемент. Конечно, в морской живности (устрицах, кальмарах, креветках, треске, и прочих крабах) йода побольше, но и стоит эта радость подороже, такой рацион атомной отрасли не потянуть. Впрочем, йод содержится даже в обычной питьевой воде, правда, всего 15 мкг на литр, а значит, чтобы насытить организм, нужно выпивать не меньше 10 литров в сутки, но это вопрос третий.

Из-за дефицита йода в человеках, во время ядерных инцидентов (когда в атмосферу выбрасываются изотопы этой невидимой неприятности), есть огромная опасность, что организм начнет жадно брать из воздуха его радиоактивный заменитель. А это чревато поражением эндокринной системы (через щитовидку) и прочими дикими неприятностями вплоть до рака.

Чтобы этого не произошло, при угрозе радиоактивного загрязнения воздуха рекомендуют принимать таблетки йодистого калия, люголь или даже обычный раствор йода, накапанный в молоко. Но мы не об этом.

Люди, имеющие отношение к родительству, наверняка, знают, что такое коммуникативная профилактика.

Так получается, что детские души всегда испытывают недостаток родительского внимания, общения и взаимодействия. По хорошему, в минимальных дозах любой из этих продуктов отдельно или в коктейле нужно выдавать вашим чадам хотя бы на завтрак и ужин. В идеале этому нужно посвящать все свободное время. Поскольку, дефицит.

А если дефицит, то всегда есть опасность, что однажды ваш ребенок начнет брать недостающее внимание и общение где-то в другом месте. И не факт, что оно не окажется радиоактивным…

Последствия могут оказаться необратимыми.

Станьте печенью трески! Разговаривайте со своими детьми! Это полезно! И не только детям.

 

***

 

Сорок – это опасный возраст. Если в двадцать кажется, что ты знаешь все про жизнь, в тридцать – все про окружающих, то в сорок ты абсолютно отчетливо видишь, что ни хрена не знаешь о жизни, мало что понимаешь в окружающих и единственное, что ты отлично представляешь, это правду о самом себе. И эта правда – отнюдь не Джулия Робертс. И даже не Анжелина Джоли. Эта правда – вовсе даже Джек Николсон с прищуренным глазом. Он смотрит на тебя с ухмылкой, и в аквариум сомнительных откровений срывается последняя капля. Кап. Истина льется через край и тебя полностью заполняет объемное осознание: Вот. Она. Твоя. Планка. Выше этого тебе не прыгнуть. Никогда. Да, немало сумел, да, круче многих, да, хорош в том, и в том и в том. Но выше – неа. Никак…

И даже стихи перестают писаться. Потому как уровень понятен. На что можно восторженно покивать в двадцать как на милые благоглупости, на что можно одобрительно ухмыльнуться в тридцать, типа – есть еще порох, на то в сорок можно лишь, наморщив нос, помотать головой, ибо в сорок – это уже не более, чем пошлость. Есть внятное и однозначное осознание: шедевра не будет. Тогда зачем?

 

Сорок – это прекрасный возраст. Джек Николсон – великолепен. Он не манит и не обещает. Ему ничего не нужно. Честность, искренность, жесткость. Ведь и не мальчик уже. Удар то держишь. А значит: ничего лишнего. Вижу цель, знаю возможности, ищу пути. Мир изменяют не шедевры, шедевры его украшают. И не надо перепрыгивать планку. В конце концов, когда бежишь под горку, легче взлететь. А пока…

Держи. Ползи. Пододвигай. Кто его знает, где тут верх, где низ. Вселенная то многомерна...

В двадцать и тридцать до этого не допетришь…

 

***

 

Нострадамус тыкал своего кота мордой в ковер и приговаривал: «Кто тут через полчаса что нагадит, кто?!»

 

Ситуация в эпиграфе - забавная и веселая. Но давайте попробуем взглянуть на нее чуть-чуть серьезнее.

В случае, когда пока еще не приученный к лотку котенок совершил ошибку и сдуру обделал ковер, в нормальной реальности его ждет наказание – тыканье носом в собственное фу от хозяина. При этом чем меньше будет разнесены по времени причина и следствие, тем быстрее у кота замкнется цепочка «сходил на ковер – получил тапком». Зачастую, ругать котенка спустя 3-4 часа после самого «происшествия» абсолютно бессмысленно – цепочка никогда не законтачит. Котенок будет считать себя – неудачником, хозяина - жестоким садистом, которому нравится ни за что мучить животных, и которого надо на всякий случай бояться, но также продолжит в дальнейшем загребать свое добро на ковре.

Но все-таки при таких раскладах есть небольшой шанс, что после пятого-шестого-десятого раза какие-то пазлы сложатся и домашний питомец поймет, как не нужно делать.

В ситуации же с Нострадамусом - не поймет. Никогда-никогда-никогда… Поэтому, любой Нострадамус, если он, конечно же, не полный идиот вряд ли станет ругать животное за то, чего оно еще не совершало, даже если на 100% убежден, что совершит. Таким образом невозможно ни предотвратить конкретно этот эпизод, не избавиться от его повторения в дальнейшем.

Вселенная же – гораздо разумнее ста тысяч Нострадамусов. И любое воздействие, которую мы воспринимаем как «наказание», на самом деле лишь следствие каких-либо наших поступков. Вселенная дает нам возможность ошибаться, с тем чтобы, получив реакцию на стимул, в следующий раз мы могли достойно выйти из ситуации. И любое «тыканье нас мордой в ковер» - не более, чем потенциальный шанс прийти к пониманию и осознанию.

Котенок не соображает, что ковер, за который так переживает хозяин, это и ЕГО ковер тоже, он пока не является для котенка «ценностью».

Ковры Вселенной – это наши ковры. Не будем на них гадить, не будем получать от «хозяина». По-моему, так…

 

***

 

…Или вот купил ты, допустим, участок в селе. Со старым домиком. Приехал, огородик обошел, языком поцокал, понимая, что яблоньки уже старые вырубать надо, смородину пересаживать – темно ей здесь, тут вообще все перепланировать… а потом в дом зашел. И вроде ничего так дом, крепкий еще, только вот крыша прохудилась, надо поправить. И ты заранее напрягаешься, потому что, это значит везти на себе весь инструмент, потом его либо где-то прятать, либо назад тащить, ибо замок в доме – ну никакой…

Но ты берешься, и начинаешь осторожно покрытие снимать, аккуратно внизу складывать, но видишь, что там прогнило все на самом то деле, и ты уже долбаешь крышу не церемонясь. А куча мусора внизу растет. И тебе так гадко от этого. Потому, как где-то у соседей надо ходить, искать, просить тачку, потом это все куда-то непонятно куда вывозить, а мусора уже ходок на десять. А крыша еще даже не вся разобрана. И это тебя так гнетет. И ты с неудовольствием крушишь стропила, настроения нет никакого и тут – ба-бах-х-х - здоровенный кусок стены вываливается. То есть попросту – гоп - и полдома рассыпалось.

…Ты садишься, смотришь на все это и понимаешь – капец… Не… руками не вывезти, надо самосвал нанимать. Самосвал… Значит берем в городе кирпич, загружаем, здесь разгружаем, мусор весь - в кузов, а где в городе свалка ты знаешь…

И все внезапно становится ясно и просто. Все легко решаемо…Вроде проблема гораздо больше стала, а в тоже время проблем стало меньше… А всего то ты изменил масштаб. Из локального перешел в глобальное. И если бы сразу из глобального смотрел, то первоначальных проблем, которые так нервы попортили, возможно, даже бы и не заметил…Значит надо пробовать мыслить шире…

 

***

 

Иногда идешь по улице, и вдруг – кап-кап – дождик начался. Ты шаги убыстряешь, глаза вверх поднимаешь, а сам думаешь: «Блин, зонтика то нету», потом по сторонам оглядываешься, под какой козырек спрятаться можно, и тоже ничего не видишь. Беспокойство такое гаденькое внутри поселяется.

И тут – бабах – молния, гром, ливень мощнейший. Ты не успеваешь даже несколько шагов сделать, как оказываешься мокрый насквозь. То есть, мокрое вообще все, включая носки и трусы.

…И вот в этот самый момент к тебе ТАКОЙ пофигизм приходит! Так как-то радостно становится и свободно, что уже не надо переживать, волноваться, уже все равно все влажное, за спину течет, с волос капает. И ты шаги замедляешь и идешь, как дурак, со счастливой улыбкой прямо по самым глубоким лужам и… здорово так… И так хорошо…

И странно: если бы ты вымок чуть-чуть - ты бы расстроился, тебе было бы неприятно идти, ты бы ежился и переживал, а тут напитался этой влагой целиком, как губка, и…счастье… А главное, специально же себя в жизни не заставишь выйти под дождь и промокнуть, чтобы этот момента кайфа ощутить. И дождь сначала, пока ты ему противишься, он враг, враг, а потом, когда ты уже весь мокрый, ты его принимаешь, и он – бац – и… друг…

Вот бы и с проблемами также научиться…

 

***

 

Любая проблема – это змея.

Увидев ее, можно отшатнуться и побежать в другую сторону. Но не факт, что она не зашуршит пестрой лентой за тобой и не нападет потом в самый неподходящий момент.

Можно замереть столбом, разинув от страха рот. И тогда она заползет в глотку и поселится внутри.

Можно наступить ей на горло, крепко взять чуть пониже головы и разобраться с ней по-свойски: выдавить яд и отпустить, или же молотком размозжить ей череп - кому что по душе.

А можно, увидев проблему, улыбнуться ей, поклониться в приветствии и сказать: « Я готов принять тебя как учителя». И, скорее всего, она неспешно уползет к себе в нору, потому что понимает, что ты уважаешь ее, но не боишься.

А ты знаешь, что ни одна змея не способна сожрать человека. Она может только ужалить, если ты недостаточно внимателен и ловок. И даже в этом случае, подействует ли на тебя яд, зависит только от тебя. Ибо в каждом из нас есть противоядие. Из любви и оптимизма…

 

***

 

…Иногда посреди шумной тусовки у тебя вдруг возникает желание встать и уйти. И ты встаешь и уходишь на берег реки, или куда-нибудь в лес. И сидишь там. Один. И постепенно наполняешься такой тоской, что понимаешь: еще мгновение и ты завоешь в небо. Но тебе почему-то хорошо от этой тоски, от какой-то тихой грусти. Тебе нравится то, что ты сейчас в одиночестве. И ты сидишь так полчаса… час… Смотришь, как на небе появляются первые звездочки. И какие-то кузнечики-сверчки начинают стрекотать. И птички чирикают. И рыба плещется. И тебе хорошо…

… И только немножко хочется, чтобы еще кто-нибудь пришел из этой тусовки и молча уселся бы рядом с тобой. И даже не важно, она или он… И вы бы вместе послушали лес или речку. Может быть, он протянул бы тебе молча пиво. Ты бы так же молча взял, и вы бы сидели и смотрели в этот мир и чувствовали его. И друг друга. И слова были бы не нужны. Это чуть позже, может быть, кто-нибудь из вас обронил бы фразу, и… слово зацепилось за слово, и пошел разговор о таких вещах, о которых обычно не говорят. Но сейчас можно, потому что уже ведь темно. И вы вот они - с лесом и рекой…

… А если никто не придет, то тебе все равно хорошо. Ты посидишь так еще немного, грызя какую-нибудь соломинку или веточку. Потом еще раз внимаа-а-а-ательно окинешь взглядом все вокруг, как бы поедая эти виды про запас, вынешь соломинку изо рта, бросишь ее, сунешь руки в карманы и пойдешь назад…

…А никто и не заметит, что тебя не было, а ты был два часа со всем миром…

 

***

 

Вы пробовали когда-нибудь залезть на скалу? Неважно со страховкой или без. Я попробовал... Впечатления - под катом...

Ты стоишь под огромной скалой и смотришь вверх. А она возвышается – монолитная, неприступная. А сверху плывут облака. И голова начинает кружиться. И ты чувствуешь себя мельчайшей букашкой. И ты прислоняешься к скале, опираешься на нее. И она кажется тебе Матерью.

А потом ты решаешься. И ползешь вверх. И ты обнимаешь скалу обеими руками. Твои пальцы ласкают ее, ощупывают каждый ее бугорок, каждую трещинку. Ты гладишь жесткую породу, словно нежную кожу. Ты исследуешь ее тщательно и осторожно. Ты прижимаешься к ней так, как не прижимался ни к одной из своих женщин. И скала кажется тебе Любовницей.

А потом ты мокрый и счастливый, словно после бурного секса, забираешься на самый верх. И встаешь. И стоишь. И облака плывут сквозь тебя. А скала под ногами вдруг почему-то становится беззащитной и маленькой. И кажется Дочерью.

И ты вдруг понимаешь, что этот мертвый с виду камень – Живой. И скала с этого момента становится Твоей. И ты начинаешь любить ее. Этот маленький кусочек Вселенной…

А потом ты спускаешься. И идешь, чтобы найти еще одну неприступную скалу. И полюбить. Чтобы Любви стало еще немножечко больше. Потому что Любви никогда не становится меньше. И как от одной свечки можно зажечь тысячу светильников, но огня у свечи не убавится, так и твоя Любовь – сколько не отдавай, только множится. А если ты сумеешь полюбить Камень, то сумеешь полюбить и Человека…

 

***

 

Вот честно! Я не перестаю удивляться! Человеческой эволюции несколько миллионов лет. Миллион, кстати, это цифра с шестью нулями. Я даже боюсь задумываться о том невообразимом, непредставимом количестве проб, проведенных методом перебора, которые вселенная осуществила, чтобы просто создать нечто живое. Я о более доступном сознанию – об истории человечества. И все равно, просто невероятное количество времени понадобилось природе, чтобы отделить особую категорию живых существ от прочих гоминид и превратить их в Человека Разумного.

Еще 400 тысяч лет естественного отбора, экспериментов над интеллектом и мускулами, и вот человек разумный становится нашим современником. Личностью, способной изобрести и осуществить полет в космос или забраться на высочайшую вершину, собрать кубик Рубика за 4 секунды, или поднять штангу весом 440 килограммов. Еще 100 лет назад человек с трудом перепрыгивал 4-х метровую планку, сегодня рекорд – 6,16 метра, в начале прошлого века марафон пробегали почти за 4 часа, сегодня на это расстояние требуется чуть больше двух. Мы способны в интеллекте соревноваться с компьютером, а в силе с животными…

Но что с этими миллионами лет кропотливой работы по подгонке молекул одна к одной, по макросборке великолепного пазла под названием «человек» делает большинство наших современников?

Оно садится перед телевизором, приоткрывает рот и начинает беспрестанно нажимать кнопку на пульте, уставившись в разноцветные картинки и потребляя всю бурду сплошняком, вместе с рекламой. За пару лет откатывая всю историю эволюции назад.

И причина, на мой взгляд, всего одна. Развивая своих детей интеллектуально и физически, мы напрочь забываем о третьем направлении для тренировок: о тренировках воли. Именно неумение сделать волевое усилие над собой превращает великолепные генетические образцы в потребителей и обывателей. Набрасывая на своих отпрысков сеть из гиперопеки и суперзаботы мы превращаем их в инфантилов и …убиваем цивилизацию…

Волевое усилие берется из перебарывания себя. Из так бесившего в детстве «через не могу». Из «не хочу, но сделаю». Прививать детям интерес к самой сложной битве – с собой, с собственной ленью, нежеланием, страхом – это главная задача родителя. Вы можете научить чадо отлично играть в шахматы, но однажды он обязательно встретит более сильного соперника и сдастся. Вы можете вылепить из него сильнейшего боксера в городе, но всегда найдется тот, кто одержит над ним победу. Держать удар – это вопрос не силы или разума. Это вопрос натренированной воли.

На самом деле, в современном обществе победителями выходят отнюдь не самые интеллектуальные и отнюдь не самые накачанные. Все успешные люди – самые волевые!!! Это те, кто способен снова и снова подниматься после падений, те, для кого повторения – это урок и тренировка, а не глупо потраченное время…

Помните детскую книжку про мальчишку-сладкоежку, который воспитывал волю простым упражнением: когда он сильно хотел чего-то, что находилось в холодильнике, он подходил, смотрел на эту вкусность и уходил, максимально надолго оттягивая момент поедания сладости? Чудесная тренировка! Когда чего-то очень сильно хочется, немножко отодвигайте мгновение радости. Так вы сделаете счастье обладания/узнавания/получения желаемого гораздо острее. Не делая сразу того, чего очень жаждете, вы постепенно тренируетесь без истерик делать то, чего сильно не хочется.

 

У каждого из нас ежедневно есть возможность создавать шедевры в искусстве, науке или в производстве, делать что-то, чего раньше не было, развивать себя и мир. Все что нужно, это заставлять себя отрывать зад от дивана, осваивать новые практики или совершенствовать старые. Маленькое ежедневное усилие и мы не только сохраним собственное здоровье, но и поможем эволюции!

 

***

 

- У нас опять унитаз течет!

- Да ничего он не течет.

- Да вот же смотри!

- А! Так ты вот так немного кнопку нажми, а потом резко отпусти. Вот! Все! Видишь, не течет!

- Надо замок поменять, ключ открывает через раз. Иногда по пять минут кручу.

- Нормально открывает! Там надо чуток ключом поджать снизу и провернуть…

Казалось бы, на замену личинки замка, или сливного механизма в бачке, нужно потратить ровно 10 минут, и проблема будет решена. Именно этого и хочет женщина. Ей нужно, чтобы все работало нормально и не заставляло нервничать. Но большинству мужчин интереснее «обмануть систему», найти те костыли, которые помогут «надурить» поломку, затратив минимум усилий. Желательно при этом, не выпуская из рук пульта от телека… Найдя такой способ, мужчина потом каждый раз, обскакивая проблему на хромой лошади, будет чувствовать себя немножко победителем. Много раз по разу - это ведь куда как приятнее, чем кардинально решить проблему один раз и навсегда.

Но это пока женщина не возьмет в руку сковороду… Потом все быстро налаживается сразу и надолго! Ведь куда там пульту против сковороды…

 

***

 

Наше поколение хвастается различными предметами и возможностями, доказывая окружающим, что мы "не хуже других" (у меня тоже айфон, я тоже ношу Прада, а вот я купил ауди...), в то время, как если и стоит чем хвастать, так это тем, в чем мы ЛУЧШЕ других (я сделал скворечник, я отжимаюсь 30 раз, я умею рисовать маслом, я офигенно готовлю борщ, я сам слепил буратину из пластилина). В мире штамповки и конвейера глупо хвастаться чем-то, пришедшим извне, купленным в магазине, ведь всегда у других будут еще тысячи подобных "у меня есть", в то время как то, что идет изнутри - оно всегда уникально, ибо опыт каждого, приведший к появлению чего-то разового - неповторим.

Демонстрируя другим: вот у меня новая игрушка (последняя модель Х-вох), вот у меня новая вещица (сарафанчик из модного бутика), мы изначально ставим себя ситуацию, когда надо кого-то догонять. "Мы не хуже" или "Мы такие же, как вы". Просто потому, что модели появляются все новые и новые и всегда будет кто-то, кто похвастал этим первый. В то же время, есть возможность заставить других догонять тебя, делая что-то нестандартное, необычное, интересное. То, что идет от уникального опыта - мотивирует, заставляет мозги крутиться, а то, что идет в потоке, отупляет.

Потому что хвастаясь машинами, домами и виллами мы автоматом превращаем их в ЦЕЛЬ своего существования, в то время как они должны быть побочным результатом нашего развития, или же инструментом для оного.

 

***

 

Все чаще кажется: правда в том, что большинству наемных работников не нужен демократичный руководитель. Вот вообще. Сидящий на зарплате, как правило, ленив, инфантилен и боится ответственности. Поэтому начальник, который говорит ему “Давай это обсудим” лишь создает лишние проблемы.

Хорошо, если рядом с боссом есть хотя бы 5%, готовых видеть его размышления, поиски, рассуждения, и не считающих его при этом слабаком. Шеф, который сомневается, никогда не поведет работяг за собой. Большинству нужно, чтобы им сказали “Вот задача! Делай это...!”. И на фиг кому те варианты выбора...

Чуть позже трудяга к этому настолько привыкает, что уже и после работы рад любому в своем окружении, кто скажет “Я знаю, что тебе нужно!!!”, ибо самого его думать ломает, да и привычки нет. В итоге он покупает всякую ненужную хрень из рекламы и сутками втыкает в телевизор, пополняя общество потребителей, которым безостановочно говорят, что им необходимо, а они и согласны...

 

***

 

Я нисколько не доктор, но мой родительский опыт говорит, что НЕ НУЖНО заставлять детей есть. Организм, тем более у ребенка, штука невероятно разумная, она требует еды тогда, когда надо и столько, сколько надо. А как правило, еще и именно то, что ему надо. Проблемы возникают только в двух случаях: 1) если ребенок долго не может есть, когда захочет и столько, сколько захочет (привет из Африки); 2) если ребенка заставлять есть не тогда, когда он хочет и не столько, сколько он хочет (привет, Америка).

 

***

 

Долгое время на рынок Славутича ездила торговать пожилая семейная пара. Возили абсолютно не попсовый товар типа ведер морской капусты, каштанов, всевозможных орехов и прочего неожиданного. К 11 утра ребят можно было на базаре уже не застать - выторговывались.

Сейчас, если прийти в выходной день на рынок, можно увидеть две очереди: одну к ребятам, торгующим зеленью, другую - к парочке, продающей фрукты. Забавно, что тот же ассортимент можно обнаружить и в других частях рынка, у бабусек и ларечников. Но нигде нет такого ажиотажа.

Возможно ли, что происходит это оттого, что во всех перечисленных случаях торговлю ведут не одиночки, а семейные пары: муж с женой. Считает ли покупательский народ, что вдвоем торговля идет бойчее, или просто подсознательно тянется к "ин-яню" - вопрос третий.

Понаблюдайте, плиз, у себя, скажите, не замечали подобной тенденции, или я глючу и это не может быть верным?

 

***

 

Многие родители и педагоги убеждены, что хрестоматия по литературе - это очень полезный продукт, позволяющий нынешнему "ленивому поколению" ХОТЯ БЫ ТАК – пересказанным вкратце и простыми словами - узнавать о классической литературе, пусть тезисно: главные герои, сюжетные линии... Но, увы, уважаемые взрослые не задумываются о важных минусах хрестоматий. И дело то не в «купированной классике» или «посягнули отрезать от святого». Дело – в МОЗГАХ.

Все, что упрощено - на тактическом/краткосрочном уровне, конечно же, экономит время, но на стратегичеком/долгосрочном - убивает мозг. А ведь мозг такая штука, которая не бывает в стабильном, зафиксированном состоянии, как только мозг перестает развиваться, он начинает деградировать.

Поэтому в прочтении классики для ребенка важна даже не глобальность задумки автора или непростые перипетии сюжета (это как раз полезнее взрослым), а "мелкие детали", спрятавшиеся внутри предложений!

Несомненно, формирующейся душе важно и эмоциональное проживание всевозможных нюансов быта главных героев, и опосредованное получение нового жизненного опыта, и умение вычленять психологические мотивы поступков персонажей и прочее и прочее...

Безусловно, подростку важно и знакомство с особым образом, присущим конкретному автору, построенными предложениями… Это и возможность обогащения собственного словарного запаса, а заодно и наполнение визуальной памяти правильным написанием слов, из которого и рождается грамотность…

Но, в первую очередь, богатый язык мэтров литературы с использованием широчайшего вокабуляра необходим для стимуляции мозговой активности... Встречая в тексте каждое незнакомое слово, детский мозг получает миниатюрный позитивный шок: он пытается определить смысл этого конкретного набора букв; найти аналогии; связать с идиомами, стоящими по соседству и выполнить еще сотню незаметных для нас операций. Новые смыслы в тексте как ничто другое способствуют созданию новых синоптических связей и заставляют шестеренки бегать... А таких слов у классиков, в отличии от попсовых авторов, тысячи! То есть, читая классику, дети развивают и тренируют свой мозг, а читая хрестоматию - всего лишь узнают "о чем эта книга".

По-моему, так…

 

***

 

Мне всегда было любопытно, как музыка воздействует на мозг...

Почему-то мне кажется, что попса, в основе которой лежит четкий, заданный ритм (поэтому не принципиально на каком языке она исполняется, главное, чтобы можно было кивать в такт головой и притопывать ногой), действует также как жвачка: вроде бы и есть свой кайф, но жажду/голод не утоляет. Еще и при частом использовании тупит. Мозг ритмом зомбируется и отвыкает фанатзировать, течь вместе с музыкой...

В классике частенько нет заданного ударниками строгого ритма, мелодия там плывет, трансформируясь из одного в другое, и это заставляет нас развиваться, отслеживать сразу несколько потоков звука внутри одной вещи...

... Пока что загадкой для меня остается джаз. Не классическое "Лет май пипл гоу", а тот джаз, который с первого взгляда (слуха) кажется какофонией... Уж больно сурьезные музыканты говорили мне, что если вслушаться, то там все есть.. и мелодии гармонируют друг с другом, и взаимодействие инструментов...

Даст бог - услышу :))

 

***

 

Когда я учился на ин-язе, мы должны были каждое новое, незнакомое слово, встреченное нами в тексте, выписывать в отдельную тетрадочку. По три строчки каждого нового слова. При этом необходимо было не только его писать, но при этом каждый раз произносить вслух и, соответственно, слышать, что же ты произнес. Таким образом задействовались три вида памяти: зрительная, слуховая и двигательная. Надо признать, что и сейчас частенько, когда я не могу верно напечатать какое-то слово, стоит взять ручку... а руки то - помнят... Но мы не об этом...

Когда растет маленький ребенок, он же не записывает каждое новое слово по три строчки в тетрадку. И, подозреваю, не потому, что читать и писать не умеет. И он не заглядывает в словари и энциклопедии, чтобы выяснить, что означает "прокрастинация" или "демотиватор". Никто не учит его смыслам!!! Вообще! Он просто слышит все это в речи. Причем взрослые не очень то разделяют слова, а говорятодинмсплошнымпотокомбеззапятыхиточек... И ничего, дитятко разумеет!!! И разчленяет предложения на слова, и к каждому слову привязывает интонацию...

И если все это еще как-то понятно с конкретными вещами - показал любимый папаня на красное, сказал: "красное", показал на утюг, сказал "утюг" - ребенок через несколько повторений все и уяснил, то как быть с абстрактными понятиями? Почему через некоторое время ребенок довольно четко отличает истерику от иссупления, а злость от ярости?

Ладно я - дубина - долго не разбирал разницы между вкусным и сладким, но остальные то умные - всегда нюансы чуют...

Они не читали в словаре, что бежать - это "передвигаться таким образом, чтобы тело "то соприкасалось с почвой одной ногой, то летело в воздухе"", а драпать - это "поспешно отступать, обращаться в бегство", однако, стоит при игре в догоняшки по крышам веранд в детском саду крикнуть товарищу не "беги", а "драпай" и он немедленно поймет, что в поле зрения появился сторож и нужно не просто "лететь одной ногой в воздухе", но категорически поспешно отступать...

Поэтому вопроса два:

1. Откуда у ребенка в голове берутся четкие и конкретные смыслы?

2. Может есть способ иностранный язык учить именно так - "на смыслах", а не на "трех строчках"???

 

***

 

Если предположить, что бог есть и принять за основу, что мы - таки да – по образу и подобию, то можно прийти к неожиданному выводу. Основная профессия «отца нашего небесного» - это Творец. Основное жизненное кредо – Любовь. Это значит, что мы должны в первую очередь а) учиться любить; б) учиться творить. Если с первым все более-менее понятно: каждый старается как может, то о втором – большинство попросту не задумывается.

А ведь в принципе все очень просто: создавай новое! Придумывай! Твори!

Многие скажут: да некогда «играться», надо на что-то жить! Да и незачем придумывать новое, когда и старые способы зарабатывать деньги неплохо работают… Вот именно! Это и страшно! С этой точки зрения РАБота опасна именно отсутствием креатива. Каждый день – повторяющиеся процедуры - делай раз, делай два, делай три. Думать – не надо. Придумывать – не надо. Творить – не надо. Развития - нет! Как вывод: выполняя работу, которая не требует творчества, мы отдаляемся от Бога. Мне кажется, так…

Пойду хоть стишок какой напишу...

 

***

 

В детстве, если мне нужно было сосредоточиться, я обязательно закрывал дверь в свою комнату. И не для того, чтобы не шумели. Я делал это даже если был дома один.

Мне казалось, что когда двери закрыты, мысли, вылетающие из головы, на шарахаются по всей квартире, а концентрируются в одной комнате, и ты быстрее находишь нужную тебе... Причем, чем меньше размер комнаты, тем легче "думается". Особенно легко думать - в ванной и туалете...

Ты напряженно думаешь, думаешь на заданную самому себе тему, мысли в комнате уплотняются, уплотняются, становятся вязкими, почти осязаемыми, и тут ты - бац - ловишь именно ту, что надо!!!

Вот так вот!

 

***

 

Человеческий организм устроен очень рационально, он по максимуму развивает то, что часто и активно используется, и лишает сил то, что редко включается в деятельность. Энергия в человеческом деле идет только на то, что работает. То, что не используется – постепенно атрофируется…

Теперь давайте попробуем представить две вещи: первое, что Вселенная не менее рациональна, чем отдельно взятый организм, и второе, что деньги – это не материальный объект, а энергия.

С этих позиций наличие или отсутствие у отдельных индивидуумов финансов становится гораздо более понятным и гармоничным.

Вряд ли кто-то будет спорить, что сиденье часами на диване с пультом от телевизора – вещь для «туловища» не очень полезная. Для того, чтобы нажимать пальцем кнопку энергии нужно по минимуму. И каждый раз становится все сложнее отрывать себя от мягких подушек – энергии в теле нет. Ушла. А чуть позже с ней, возможно, ушла и жена, и даже кошка… Нет энергии – нет притяжения. А появившееся сальцо на боках – это никак не признак здоровья.

Деньги, лежащие в чулке, - это человек на диване. Они статичны. В них нет силы. Они ничего не притягивают к себе. Они просто «лежат». Банальное накопление денег аналогично накоплению сала на боках – в нем нет здоровья.

Качнем маятник: человек дорвался до спорта. «Я стану чемпионом! Я всех порву!». Организм пропускает через себя неимоверное количество энергии, тратит ее не жалея. Итог: в лучшем случае – назавтра крепотура и трясущиеся руки и ноги. В худшем – сорванные мышцы, смещенные позвонки и прочие переломы.

Большие суммы денег, азартно запускаемых в оборот в казино и различных фондах с большими процентами – задают слишком высокий трафик энергии и через короткий промежуток времени энергии деньгам становится недостаточно. Происходит энергетическое, а затем и реальное банкротство. Финансовая крепотура.

Наиболее оптимальный вариант физических тренировок – это проработка всех групп мышц самыми разнообразными упражнениями. У кого-то до легкой усталости. У кого-то до «больше не могу + еще разок». Главное – прокачать не только ноги, но и корпус, не только руки, но и спину, не только шею, но и пресс. Организм должен быть в динамике, работать, получать нагрузки. Затем отдыхать от одних напряжений и включать другие. В этом случае энергия «привыкает» постоянно прогоняться сквозь тело, в организме отсутствуют места застоев, все работает гармонично и четко. Жирок уходит, мышца нарастает, а легкая усталость сегодня добавляет ощущения, что ты жив, а завтра – заставляет приходить чуть больше энергии, чем вчера.

Деньги должны работать. Желательно работать сразу в нескольких направлениях. Что-то положили в банк на депозит, что-то потратили на драг.металлы, с какими-то суммами (почему нет?) поиграли на фондовой бирже, что-то пустили в оборот в своем бизнесе, что-то потратили на удовольствия и развлечения. Но текучесть должна быть постоянной. Только так в деньгах постоянно сохраняется и преумножается энергия, которая, в свою очередь, притягивает другие деньги. «Мышца нарастает».

Тренирующийся человек всегда знает, для чего он ходит на занятия. Хочет ли он накачать бицепс и поразить летом девчонок красивой фигурой, хочет ли он избавиться от болей в спине или же просто держать организм в тонусе, чтобы чувствовать себя бодрым – цель всегда понятна. Если нет цели - нет мотивации, нет мотивации – нет энергии. Нет энергии – нет тренировок. Тренировка должна приносить удовольствие, но при этом не может быть тренировкой ради тренировки. Тренировка – это средство для достижения конкретной цели.

Человек, делающий деньги, должен понимать, на что он их потратит. Тратить деньги – это очень важно. Нужно привыкать и уметь тратить. И получать от этого удовольствие. И не бояться постепенно тратить чуть больще, как не боится атлет постепенно давать себе все большую нагрузку. Вопрос в «постепенности». В этом случае энергии всегда будет хватать. Но, еще раз, у денег всегда должна быть цель. Какая-то конкретная цель или недостижимая мечта – неважно. Деньги – средство. А накопление/зарабатывание денег ради самих же денег – также нелепо, как и тренировка ради тренировки.

А значит: формируем цели айда на тренировку…

По-моему, так…

 

***

 

Вчера впервые в жизни был в кукольном театре. На взрослом спектакле. Куклы в 2/3 человеческого роста, не марионетки. Каждую сопровождает свой кукловод, двигает руками, ногами, шевелит ее головой, открывает рот. Кукловод - это большая смутная фигура в сером на заднем фоне. Она больше куклы. Но через несколько минут действа ее перестаешь замечать. .

Кукла двигается, общается, принимает позы. У нее есть характер, мотивация поступков. Ты ей веришь. Ты смотришь только на нее. Но при этом, когда она доиграет свой спектакль - ее положат в коробку и...все.

Кукловод же во время спектакля не только проживает ту же жизнь, что и его "подопечный", не только погружается в те же эмоции, переживания, обиды и радости... Параллельно он еще соображает, прикидывает, как сделать так, чтобы зритель поверил, что в этот момент кукла плачет... Как поднять руку, повернуть голову у "неживого", чтобы зритель увидел жизнь...

А кроме того, одновременно, тут же, сейчас же, кукловод думает совсем не о театре... Он думает, что по пути домой надо не забыть купить курицу и помидоры. При этом подсознательно отмечает, что его партнерша с которой он водит куклы много лет, поправилась и постарела... И много-много еще других разных мыслей в его голове...

А зритель... Пять минут и он видит только куклу. Только ее эмоции и позы. Он пришел смотреть на куклу. С ней все понятно. Ясны мотивы, видны переживания. Зачем лезть глубже?!

Пугает то, что в реальной жизни, общаясь с РЕАЛЬНЫМИ людьми, мы тоже часто взаимодействуем с ними как с куклами. Видя то, что хочется видеть. И искренне боясь познакомиться с кукловодом... Потому что он глубже, сложнее, непонятней... Потому что он большая смутная фигура в сером...

Но ведь если начать приглядываться, то увидишь, что краски кукловода гораздо ярче, чем у куклы, движения гармоничнее, речь интереснее... И ролей больше...

А еще... возможно, что и сам он немножко кукла. Но туда всматриваться уже совсем страх...

 

***

 

Как-то моему отцу в палец вонзилась металлическая стружка. И там осталась. Почему-то отец ее сразу не вынул. Через какое-то время палец стал опухать. Батя взял иглу, протер ее одеколоном, и начал "колупание"...

Через какое-то время он достал удивительное образование: металлическая стружка была плотно упакована в "кожаный" кокон, наподобие тех, что мы называем "болонью" и снимаем с мяса перед готовкой. Организм, почувствовав, что не сможет "выпихнуть" посторонний предмет, постарался защитить себя, создав вокруг "объекта" защитную оболочку...

Мне кажется, психика работает также. Если боль нельзя "вытолкнуть", ее облепляют всякой хренью... Причем зачастую по этому принципу. Но придет время и все распухнет. И потребуется брать иголку и...

...А ведь далеко не каждый может самостоятельно в себя иголкой тыкать... Идут к "душевным хирургам" - к психологам... И вот тут не факт, что судьба приведет к "правильному". Ибо те, у кого "помощь" поставлена на поток - стремятся надавать советов, выдать порцию готовых рецептов и.. свободен...

Понимая, что человек лучше всего САМ знает, как решается проблема, что все ответы есть внутри него самого, убежден, что лучший психолог - это тот, который ничего не говорит. Но только задает вопросы. А человек, пытаясь дать ответы на эти вопросы, уже САМ находит, где же была проблема и что для него лучше. Весь фикус в умении и понимании, КАКИЕ вопросы нужно задать, чтобы вывести человека к ответу...

 

***

 

Как-то одна уборщица отметила: "Нет хуже, убирать за интеллигентами... Работяга покурил, бычок бросил на пол и ушел. Его подмел и все дела. А интеллигент окурок норовит в какую-нибудь щель засунуть, за батарею... Выколупывай потом"...

С точки зрения психологии - абсолютно таже картина. У "работяги" все его тараканы - вот они. Показал их ему, он же сам их и растопчет... А интеллигент свои комплексы, проблемы, переживания В ТАКИЕ ГЛУБИНЫ запихивает, что выколупать их оттуда - работка та еще... А потом еще отнекивается: "Это не мое"... Или, что еще веселее: "Не отдам!!!"...

 

***

 

Возвращался я тут со своей знакомой и ее 4-х летним сынишкой из гостей. А так как мальчишка в гостях набегался, плюс время уже позднее, решили поймать бомбилу. Поймали. Улыбчивый такой водила. Радостный. Договорились за 500 рублей доехать...

Сели. Доехали до первого поворота и наш шумахер нырнул под стрелку в запрещенном месте. Был немедленно остановлен доблестным представителем ГИБДД и уведен на беседу...

- Ну че, сколько денег отдал? - неожиданно спросил его по возвращении 4-х летний Коля. Обалдели все. Но больше всех, видимо, водитель Антон, потому что он с перепугу сказал: "Пятьсот рублей". И хихикнул. Потом махнул рукой "гулять так гулять" и повез нас дальше. Типа "Сегодня возим нахаляву".

...А на улице мряка... Мелкий, гадкий снегодождь, грязная пыль из под машин. Дворники работают беспрестанно ...Проехали с полкилометра. Кончилась стеклоочистительная жидкость в бачке. Водила только хохотнул "Поедем по приборам"...

... Проехали метров пятьсот. Коля сказал: "Мама" и стошнил. На спинки передних кресел, сиденья задних и шерстистый коврик между. Шофер обернулся сказал: "Карамелью запахло. Это мне бонус за бесплатную доставку". И заржал. А и то верно: Коля в гостях штук 30 конфет и пирожных разного формата съел, да и только.

... Мамаша заволновалась, из машины выскочила, стала искать, чем бы сиденья вытереть, нашла детские колготки и радостно сладкую массу в обшивку втерла. А Коля мгновенно уснул...

... Проехали метров пятьсот. Знакомая громким шепотом и говорит: "Медведь, а у тебя деньги есть? А то я, судя по всему, кошелек, когда колготки доставала, выронила". Бобмила от смеха чуть в руль не стукнулся.

- Есть,- говорю, - Рублей сто рублями и сто баксов, только их нам в это время никто не поменяет...

...Водитель Антон - просто покатывается...

... В общем, распрощались очень по-доброму. Водитель сказал: "Бы-ы-ы-ывает" и очередной раз хохотнул... А я переполнился к нему такой искренней благодарностью за это его умение не терять чувства юмора в нелепых и неприятных ситуациях...

И вдруг вспомнил: в детстве, лет в двенадцать я сам себе задал вопрос "Почему надо делать хорошо, и не делать плохо даже если никто не видит?". И тут же внутри головы заимел ответ-картинку: Посыпал ты лед песком поздней ночью, а утром бабушка сама себе под нос пробормотала "Ой, спасибочки!". Так вот эти "спасибочки" накапливаются и САМИ найдут того, благодаря кому они возникли. И наполнят его. И будет ему хорошо. Я прямо увидел светлое облако таких благодарностей... И, соответственно, чертыхнулся кто-то по твоей вине - наберется нужное количество "негатива" и тоже в тебя погрузится. И будет плохо. И болеть будешь... Это я в 12 лет увидел-понял. Сейчас к этому, конечно, многое добавилось...

Так я к чему... К тому, что хочется, чтобы побольше было таких Антонов, которым бы можно было выразить благодарность... И самому бы не забывать искренне благодарить других...

 

***

 

Все педагоги и родители знают, что лучше всего дети учатся на чужом примере. Само собой, в первую очередь таким примером служат сами родители. То есть, если отец говорит сыну: «Мой руки перед едой», а сам всегда с работы - и за стол, то, сколько бы сына не ругали, у него всегда будет подсознательное стремление делать так, как отец. И несоответствие этого желания тому, что от него требуют, будет рождать непонимание и сопротивление. Простейший вывод из этого: дети рождаются не только для того, чтобы мы их воспитывали, но и для того, чтобы воспитывать нас. Ведь для того, чтобы сделать своего ребенка лучше, хорошему родителю приходится стать лучше самому. Бросить курить, перестать ругаться, начать заниматься спортом и т.д.

 

Все мы хотим счастья своим детям. Мы бьемся изо всех сил, мечемся на двух работах, «вечеруем», ругаемся с начальством, в итоге приходим домой усталые и злые. Для чего? Для того, чтобы наш ребенок вырос счастливым. Но ребенку то счастье нужно сейчас!!! Его сиюмоментное счастье в том, что вы занимаетесь с ним, уделяете ему внимание, даже просто позволяете ему находится рядом. Мы пытаемся вырастить счастливого ребенка, при этом зачастую на собственном примере показывая ему, как мы несчастны.

К сожалению, большинству из нас общество в свое время не сумело помочь понять, где же то Дело, которое помимо зарплаты будет приносить еще и радость. По социологическим опросам 80 % людей хотели бы сменить место работы. То есть восемьдесят процентов людей по восемь часов ежедневно чувствуют себя некомфортно… Отметим это про себя… Вариантов решения этой проблемы всего два: либо уходить с работы и искать Свое Дело, либо менять отношение к работе и учиться чувствовать себя счастливым здесь и сейчас. Но это все – тема для отдельной статьи…

Лучший способ научить чему-то ребенка – это начать делать это вместе с ним. Но когда?!! Мы же все время на работе. А после нее мы настолько опустошены, что не только не способны получать удовольствие от совместных занятий, но даже не в состоянии проверить, как малыш справился самостоятельно. Тем не менее, если на работе мы несчастны, до дома - хоть ненамного счастливее. Ведь, несмотря ни на что, дом, семья – это место, где живет Любовь и Радость. И что же мы делаем?!! Мы берем и передоверяем наше любимое чадо учителям. Людям, которые находятся на РАБоте. А значит, 80% из которых – несчастны. И наши дети по полдня, официально получая знания, неофициально – берут пример с несчастных людей, как нужно жить. Мы снимаем с себя ответственность за воспитание гармоничной и счастливой личности из своего чада, полагая, видимо, что кому-то это нужно больше, чем нам…

Многие скажут: мы отправляем ребенка в школу, чтобы научить его писать и считать, чтобы дать ему образование. Логично, конечно. Но скажите, вы в состоянии научить ребенка сложению, вычитанию, умножению и делению? Вы в состоянии научить ребенка чтению и основам письма? В состоянии. А знаете почему?! Потому, что это осталось у вас в памяти после многих лет школы. А знаете, почему это осталось в памяти? По той причине, что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО пригодилось в жизни. Все остальное – вы благополучно забыли, потому что за 10 лет вам в голову напихали кучу абсолютно невостребованной информации, и при этом еще научили, как правильно быть несчастным.

Отправляя ребенка в школу, мы демонстрируем, что не в состоянии на собственном примере показать, КАК НУЖНО ЖИТЬ. А это значит, мы признаем, что в какой-то момент сделали неправильный выбор, и, что самое неприятное, что у нас не хватает сил что-либо поменять. Это же так страшно: признать себя неудачником перед собственным ребенком. Но задумайтесь еще раз - лучший способ научить ребенка быть счастливым – это стать счастливым самому. Если ребенок видит, что вы пашете как вол, бьетесь как рыба об лед, и мечетесь как тигр в клетке, то, какое бы образование вы ему не дали, он изначально запрограммирован биться, пахать и метаться… Если вы не способны выбраться из засосавшей вас рутины и нелюбимой работы ради себя самого, то может стоит сделать это хотя бы ради ребенка?

…А лучший способ дать ребенку образование… Давайте для начала решим, чего вы хотите, вырастить «социальный заказ» - специалиста, полезного обществу, или воспитать гармоничную, уверенную в себе личность, которая САМА решит как стать полезной. Подумайте, может быть правильнее научить ребенка основам – тому, что умеете сами. А потом целенаправленно учить его только одному: копаться в себе с тем, чтобы понять, что же ему интересно. И затем поощрять возникший интерес. И уже в той сфере, что заинтересовала Вашего ребенка, давать ему необходимые уроки, находить нужную литературу и педагогов.

Поверьте, вам понадобится гораздо меньше, чем 10 лет, а главное, вам понадобится меньше собственных и детских нервов, здоровья и, по большому счету, средств, чтобы сделать из вашего маленького чуда, высококлассного специалиста. Сохранив его при этом счастливым человеком.

И наконец, становиться счастливым проще вместе. Проведите эксперимент: попробуйте хотя бы в течение недели брать вашего малыша с собой везде, где только можно. Постарайтесь использовать его в качестве лакмусовой бумажки. Пусть он просто будет всегда с вами. Живет тем, чем живете вы. И если вы чувствуете, что в какое-то место ваше чадо брать нельзя – подумайте, может это неправильное место? И если вы понимаете, что нельзя чтоб ваш ребенок видел что-то из ваших занятий – может не стоит этим заниматься? А главное, если даже ребенок вместе с вами подметает двор или моет в ресторане тарелки, он а) чувствует, что нужен вам (и только так он сможет научиться быть нужным кому-то еще), б) на деле понимает чего он хочет в этой жизни и, что не менее важно, чего не хочет, (и определяет это гораздо быстрее, чем сидя по шесть часов над бензольными кольцами и интегралами)…

Безусловно, все вышенаписанное – это в какой-то степени педагогический экстремизм, ведь существуют и альтернативные школы, и учителя, которые любят свою работу, и дети, которые любят своих учителей. Но, увы и ах, большинству из родителей, чтобы увидеть другой путь, нужно подорваться на такой вот эмоциональной бомбе… Домашнее обучение имеет множество своих минусов. Например, один из них – это «корочки»… Ведь пока что в нашей Системе «без бумажки ты…» еще не человек… Но это уже совсем другая история.

 

***

 

Любимая женщина в подсознании мужчины, как правило, делится на три составляющих: женщина-мать, женщина-дочь и женщина-любовница.

Женщина-мать – это та, которой можно рассказать обо всех своих проблемах, без страха, что тебя посчитают слабаком и тряпкой. Это та, с которой можно обсудить все свои комплексы и недостатки. Это та, которая поймет, посочувствует и прижмет к себе. Это та, которая будет признавать тебя лидером, несмотря на то, что сегодня ты рыдал у нее на груди. Женщина мать умеет слушать, сопереживать и, главное, умеет прощать.

Женщина-дочь – это та, рядом с которой даже самый плюгавенький мужичонка умудряется расправить плечи, поднять голову, и на окрик в подворотне не побоится сделать шаг вперед, чтобы прикрыть свою спутницу впалой и незагорелой грудью. Это та, которую хочется защищать и оберегать. Это та, которая лежит на твоей онемевшей руке, и ты боишься пошевелиться, чтобы не спугнуть уютную улыбку с ее сонных губ. Это та, которая рассказывает тебе о своих бедах и несчастьях, но рассказывает так, что ты немедленно понимаешь: ты – единственный, который сможет решить эти неурядицы. Только тебе это под силам, потому что ты – сильный, а она – слабая и беззащитная.

Женщина-любовница – это та, глядя на которую страсть острыми коготочками начинает царапать тебя по спине. Это та, флирт с которой является перманентным состоянием, ибо ты каждую минуту, даже сразу же после бурного секса, неуверен, будет ли у вас что-нибудь еще. Неуверен не потому, что ты от нее устал, а потому, что ее нужно ежесекундно завоевывать. Ибо она загадка и тайна. Это та, в постели с которой ты перестаешь понимать, что происходит и только удивляешься потом, как халат оказался на люстре, а колготки – за шкафом.

И счастье тому мужчине, жена которого совмещает в себе все три ипостаси. И счастье той женщине, которая умеет их сочетать. Ибо если она «эмансипе» и ехидно улыбается, когда муж рассказывает о тиране-начальнике или жалуется на головную боль. Ибо если она ярая феминистка и смеется над теми мужиками, которые моют посуду и не стесняются дарить цветы без повода. Ибо если она ходит по дому в застиранном халате в розовый цветочек и в мещанских папильотках - ОН пойдет к проституткам, чтобы поплакаться, найдет подружку на вечер, чтобы почувствовать себя сильным и заведет шикарную любовницу, чтобы чувствовать себя завоевателем и охотником…

И… никто ж не спорит: Сволочь он, конечно, но… понять можно…

 

***

 

Откуда у ребенка берется понимание, как нужно себя вести в той или иной ситуации? Из примеров. Любые мельчайшие сценки из жизненных сценариев он пропускает сквозь себя, ставя подсознательную метку: так верно, так неверно, так можно, так – не очень... Чаще всего подобные сюжеты он срисовывает с родителей: мама сказала так, папа ответил эдак. Или из бытовых ситуаций: в автобусе, в магазине, на улице. Как поведут себя старшие мальчишки во дворе, что сделают одноклассники. Запоминание и повторение. Чужой опыт – это тоже опыт.

Однако, большинство будничных примеров несколько смазаны и неконкретны. То ли дело книги. Там точно понятно, что хорошо, что плохо. Герои ведут себя вот так, отвечают вот так, делают то-то… Каждый лишний пример делает человечка немножко увереннее, дает, пусть слабое, но представление, как нужно действовать. Из тысячи таких крохотных представлений и состоит взросление.

Наше поколение, выросшее во дворах, имело тысячи ежедневных иллюстраций, рисующих общую книгу жизни «по понятиям», неважно, мальчишеским, пацанским, зековским. Главное, таковые принципы были. Семейные ужины и вечера давали нам набор из картинок супружеской/родительской жизни. Мы знали, что и как повторять. Все, чего не хватало, мы добирали из книг. «Три мушкетера», думаю, сделали для становления подростков больше, чем все вместе взятые учителя.

Какая беда, на мой взгляд, у нынешнего поколения детей? У них нет доступных и понятных примеров. Их представление о взрослой жизни расплывчато и невнятно. Набор научающих ситуаций резко ограничен. Родители часто живут каждый в своем мирке, или вообще в смартфоне. Книги? Кто сейчас читает книги? Это медленно, долго и глупо… Клип, ролик, твит – вот формат, который воспринимается. Интернет же не дает понятных примеров. Из миллионов суждений интернета не складываются понятия, не образуется уверенность. Всемирная паутина не отвечает на вопрос «Что такое хорошо и что такое плохо»…

Все это приводит к смещению периода взросления на достаточно серьезный срок. В итоге тридцатилетние детишки сидят за клавиатурой, лопают слепленные мамами вареники и боятся выйти в реальный мир, потому что для того, чтобы брать на себя ответственность, нужна уверенность в правильности своих действий. А ее нет…

Или ошибаюсь?

 

***

В чем отличие между жильцами общаги и владельцем собственного коттеджа, или жителями ОСББ? На мой взгляд, лишь в одном: в ответственности.

Первые привыкли жить, пользоваться пусть некачественными, но благами, а параллельно требовать и возмущаться. Требовать от коменданта, чтобы отремонтировал гусак в душевой и покрасил стены, снизил плату за комнату, наладил шпингалет у форточки, разрешил пользоваться второй розеткой, вывез мусор. Возмущаться, что ничего этого не делается, а стоимость услуг все выше и выше…

Вторые привыкли самостоятельно расставлять приоритеты и решать бытовые проблемы. Определяться, на что потратить деньги: на утепление дома или замену труб. Собственными руками менять перегоревшие лампочки и прибивать отошедшие наличники.

Ответственность напрямую связана с детством. Желание иметь рядом большого, сильного, умного папу, который в случае чего поддержит, поможет, спасет. Решит проблему за тебя… Вопрос ответственности – именно то, что отличает взрослого человека от ребенка (или человека, не желающего взрослеть).

Мне кажется, что вступление в любую партию, другое крупное общественное объединение – это, в первую очередь, инфантильная попытка подменить отсутствующего «папу» чем-то объемным, большим, способным в случае чего поддержать, помочь, решить за тебя. А в сущности, это размазывание собственной ответственности по сотне других членов организации.

Человек при этом попадает в две ловушки. Первая широко известна в психологии как «эффект свидетеля», согласно которому количество ответственности обратно пропорционально количеству персон, на которых эта ответственность распределена. То есть, чем больше количество людей, «несущих» ответственность, тем меньшую ответственность на себе они чувствуют. Данный эффект подтверждался серией экспериментов, самый яркий из которых, на мой взгляд, состоял в попытке добиться помощи от толпы людей. Можно сколько угодно кричать на многолюдной автобусной остановке, схватившись за сердце, «спасите, мне плохо» и не добиться помощи. Но стоит только кому-то одному из толпы посмотреть в глаза или ткнуть пальцем и прошептать: «Ты! Помоги мне!», как в человеке сразу включается Человек.

Вторая ловушка - в заблуждении относительно интересов «большого и сильного». Все мотивы настоящего папы всегда проходили через фильтр любви к вам как собственному ребенку. Мотивы же «большого» в виде партии или организации формируются парой-тройкой центральных фигур этой партии (как бы не были уверены члены организации в обратном) и каждый отдельный представитель общего – это не любимый ребенок, а всего лишь инструмент, помогающий руководителям прийти к определенной ими цели. От папы здесь остается только одно: «решит за тебя»…

Поэтому, если вас призывают куда-то вступить, определитесь, насколько вы взрослый...

Оставайтесь ответственными за себя и свою жизнь!

 

Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg