«Ёжиково молоко»

Ёжиково молоко (fb2) - Ёжиково молоко [сборник] 1239K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Алексей Павлович Ильин

Золотой дождь

– Я хочу, чтоб ты меня обоссал.

– Что?,– я поперхнулся дымом от сигареты и уставился на Аню.

– Я хочу, чтоб ты меня обоссал,– упрямо повторила она, с вызовом впялившись мне в глаза.

– Нахуя?

Мы только что закончили заниматься сексом и стояли, куря на балконе. Аня отвела взгляд,

– Понимаешь, это такой фетиш. Мне очень хочется ощутить, как твоя горячая струя бьет по моему телу, и теплая моча плавно стекает вниз,– она провела руками по тощим бедрам, очевидно символизируя траекторию стока, – Ты поссышь на меня?

–В рот?, – уточнил я на всякий случай, вспомнив несколько просмотренных роликов с подобной тематикой, где жирные самки хлебали сливаемый им в пасть «мате» с жадностью верблюдов только что вышедших из засушливой Сахары. Аня скривилась,

– Фууу, ну нет, конечно. Только на лицо и грудь. И вообще – это такой интимный акт высшего доверия друг к другу. После этого мы перейдем на новый этап отношений и будем всегда вместе.

По моему мнению, с этой функцией отлично справляется совместная долларовая ипотека и трое детей, но спорить не хотелось.

Мы познакомились четыре месяца назад в городском парке, где Аня вместе с подругой отмечала свой восемнадцатый день рождения, а я подрабатывал, раздавая рекламные буклеты известного обувного бренда. Аня была сексуальна и обольстительна, а я был пьян и искрометно весел. Конфетно-букетный период сроком в одну неделю, секс после третьего свидания, на грязной скамейке автобусной остановки, два совместных похода в KFC и поездка с друзьями на районный рок-фестиваль. Я начинающий консультант салона сотовой связи, с хорошей перспективой карьерного роста до старшего менеджера торгового зала, а она помощник воспитателя в детском саду «Ладушки», отлично делающая минет и замечательно готовящая котлеты по-киевски. Теперь, для перехода на новый этап отношений, я должен был на нее поссать. Расставание в мои планы не входило.

– Хорошо, – сказал я, приспуская резинку своих семейных трусов.

– Нееет. Ты что дурак? Ну не тут же,– она схватила меня за руку и потянула за собой в ванную.

Я поплелся за ней, по пути вспоминая, как в ясельной группе во время тихого часа обоссал своего обидчика Петю Гладких, сломавшего мою игрушечную пожарную машинку. А потом он нажаловался воспитательнице, и меня на полчаса поставили в угол. Это детское воспоминание было, вероятно, единственным, что могло меня каким-то образом примирить с окружающей действительностью.

В ванной Аня скинула с себя халатик, запрыгнула в чугунную емкость со следами навсегда въевшейся ржавчины и сев на корточки застыла в напряженном ожидании готовящегося к прыжку льва.

– Давай, – сказала она, зажмурив глаза.

Я достал член и прицелился ей в лоб. Поссать в лицо помощника воспитателя детского садика «Ладушки» – в этом определенно есть какой-то вызов обществу и морали. Что-то дико революционное и протестное. Это почти, как пойти на митинг против действующей власти или записаться в бойцовский клуб, первое правило которого «никому не рассказывать о бойцовском клубе», только при этом тебя никто не будет пиздить и составлять административный материал.

Хотелось бурным напором, словно из брандспойта, сбить ее с ног, чтоб она барахталась в моче, захлебываясь и прося о помощи. В этом есть даже что-то ницшеанское, убеждал я себя, сжимая пальцами вялый член. Но, несмотря на все мои философские измышления, струя почему-то не шла. А я все острей ощущал себя каким-то золотодожным импотентом, тщательно скрывая нарастающее чувство неловкости перед сидящей в ванне девушкой. Сжав зубы, я собрался с силами и максимально напряг мочевой пузырь, так и не сумев выдавить из него ни капли. Аня, поерзав по дну, приоткрыла глаза,

– Ну что?

– Не получается, – я виновато убрал член в трусы, и отвернулся, – надо что-то попить.

– В холодильнике пиво стоит,– она с азартом выскочила из ванной и пошла со мной на кухню.

Пиво мы пили около получаса.

– И давно ты этого хочешь?, – спросил я, допивая вторую бутылку. Она смущенно заулыбалась,

– Ну, еще с юности, всегда хотелось почувствовать что-то подобное. Просто не было никого подходящего рядом, кому я могла бы открыться и довериться.

Я с пониманием кивнул. Заебись, моя кандидатура оказалась лучшей на роль ее ссыкло-дефлоратора. Не понятно только, стоит ли этим гордиться?

– Ну что, ты готов?

Я неопределенно пожал плечами, и мы опять потащились в ванную. Анька привычно заняла исходное положение в центре емкости, а я обреченно достав член, вновь прицелился ей в лоб. Я представлял себя священником, готовящимся окропить святой водой очередного покаявшегося грешника. Но струя по-прежнему не шла. Я смотрел в лицо помощницы воспитателя детского садика «Ладушки», обладательницы третьего разряда по альпинизму и любительницы творчества Леены Лехтолайнен, и никак не мог на него поссать.

– Давай…давай…, – подбадривал я сам себя, тряся членом из стороны в сторону, словно безумный шаман-извращенец, вызывающий таким нехитрым образом проливной дождь, спасая свое племя от засухи.

– Ну что там, скоро уже?, -нетерпеливо интересовалась ебанутая извращенка. Видимо очень спеша перейти на новый этап наших совместных отношений. Хорошо, что еще не попросила насрать ей на голову.

– Жди, – сказал я, полностью сконцентрировавшись на ощущениях в области мочевого пузыря.

Наконец пиво нашло выход, и долгожданный фонтан ударил в довольную морду грязной фетешистки. Я ссал ей в лоб, в глаза, в уши, на сиськи. Я ссал и не мог остановиться. Хотелось ссать на нее вечно. Последние капли я стряхнул ей на соски. После чего молча развернулся и пошел на балкон покурить.

Аня появилась минут через пять. От нее благоухало ароматом какого-то фруктового шампуня и дешевых духов. Я тщательно принюхался, но ноток мочи в этом шлейфе не прослеживалось. Она стыдливо улыбнулась, пряча глаза.

– Малыш, ты не обиделся на меня за такие необычные фантазии?

Я бросил окурок вниз, проследив за его траекторией, а потом, склонив голову поцеловал ее в висок, еще раз обнюхав волосы.

– Ну что ты, милая.

В конце концов у всех есть свои маленькие фантазии и секреты. Ане нравится, когда ей ссут на лицо, а мне нравится трахать ее любимую сиамскую кошку. Главное, что эти секреты делают нас ближе друг к другу и позволяют перейти на новый этап отношений.

Измена

– Она мне изменяет.

После этих слов пьяное тело, сидящее напротив меня, залило себе в глотку очередной стакан косорыловки, громко икнуло и обиженно засопело. Я сочувственно похлопал его по плечу, и заглянув в осоловелые глаза, сбоянил,

– Хуевые твои дела брат. Видимо у тебя пиздец как не хватает кальция в организме, раз рога до сих пор не выросли. Ты бы витамины какие попил, штоле,– и протянул ему упаковку аскорбинок оставшуюся от предыдущих хозяев квартиры, милых старичков практикующих лечебное голодание, уринотерапию и прочую народную медицину.

Безумный Макс приперся ко мне с утра. На самом деле по паспорту он Паша Кравцов, но иначе как Безумный Макс его не называл никто еще с младшей ясельной группы. Я хуй его знаю, что за насекомые свили гнездо в его покосившемся скворечнике, но в моем личном рейтинге ебанутости среди знакомых он занимает всю пальму первенства с отрывом, как Бугатти Вейрон на велогонке «Тур де Франс».

Особенно после того случая, когда во время празднования нового года его подружка Анечка сказала, что предпочитает исключительно обрезанные хуи, так как это ниибацо эстетично, гигиенично, бонтон и лакшери. На что Макс, тут же достав свою залупу, и разместив ее на праздничном столе аккурат между салатом оливье и корейской морковью, при помощи кухонного ножа обстружил ее, как чертежный карандаш «Картограф» прямо в присутствии всех гостей, а потом для дезинфекции окунул в стакан с шипящей бормотухой. Такая импровизированная брит мила. Кстати, подружка то ли впечатлившись подобным гусарством, то ли запав на экстравагантный половой хуй своего гардемарина, впоследствии вышла за Макса замуж. Хули, ебанутые они всегда друг к другу тянутся.

А теперь Макс сидел у меня на квартире с ебальником напоминавшим портреты ученых в школьном кабинете химии, которые смотрят куда-то вдаль, и явно ахуевают от объема информации накопившегося в их чердаках, а также от того сколько проблем их открытия потом принесут малолетним апездалам на экзаменах. Я даже немного насторожился, бо последний раз в таком состоянии я его видел, когда в седьмом классе мы посмотрели Одиссею капитана Кусто, и Макс несколько недель ходил замороченный, обдумывая, как же и ему с головой окунуться в завораживающий подводный мир атлантического океана? После чего этот ихтиандр спиздил из подсобки у военрука противогаз, и в припадке безумного пароксизма упиздил погружаться в полноводную реку Кубань, курсом школа-речка-побыстрей. Как позже выяснилось, противогаз хуевая альтернатива аквалангу, а военрук нихуя не соблюдает Женевскую конвенцию по обращению с военнопленными и основные принципы ювенальной юстиции.

После непродолжительного молчания Макс вновь сказал:

– Она мне изменяет.

И еще что-то про колдовство, битву экстрасенсов и цыганский табор, который традиционно съебывается в небо без всякого блять скафандра.

Оказывается, на днях Макс шароебился по рынку выбирая картошку, морковку и прочие блять корнеплоды, я хуй его знаю, чего там не хватало в его продуктовой корзине. И тут, хуякс, к нему цыганка подплывает. Таких обычно еще в передачах криминальной хроники показывают регулярно, типа «пожилая бабушка Зоя по дороге в районную поликлинику была загипнотизирована коварными цыганскими мошенниками, отдала им всю свою пенсию, а потом сошла с ума, уехала в Армавир и стала элитной проституткой Илоной». И потом еще в конце говорят, внимательно посмотрите на этот уебищные лица, если вы вдруг тоже пострадали от действий этих криминальных элементов, то вы нам обязательно позвоните, и мы все вместе поржем с вашего долбоебизма, телефон два-два-два-три-три-три спросить Валеру (звонок платный).

И вот эта блядская Кармелита Максу втирает – «позолоти, ручку, я тибе всю правду скажу, што было, и што бля будет, а если хочешь, могу ещо и наколдовать, што хуй в два раза увеличится безоперационно». Такой блять Амаяк Акопян на пенсии. А Макс он и без того был нидахуя адекватный, а после армии вообще на всю башку простужен, особенно по отношению к различным меньшинствам сексуальным и национальным: евреям, цыганам, кавказцам и остальным бурятам. Так что сразу приветливо пресек всю эту иллюзию обмана, пообещав наколдовать цыганке волшебных пиздюлей, и чем медленней она съебется за границу слияния неба с земной поверхностью, тем больше этих чудес ей за шиворот насыплется. Цыганка, конечно, обиделась, как Хилари Клинтон, которой вместо работы в овальном кабинете предложили торговать беляшами на Рижском вокзале, и запиздила в дальше ряды с бананами старых кочерыжек гипнотизировать. А на прощание еще пробурчала,

– Хочешь, верь, хочешь, не верь, но она тебе изменяет, вот те крест.

Пиздец, короче, пророчество индейцев майя. Только у Макса от этой мантры совсем кукушка съехала по оси координат, а на периферии межушного пространства зазвучала мелодия популярной песни в исполнении ВИА «Хенде Хох» «чужие губы тебя ласкают».

Заморочился шопесдец. Стал он ежеминутно обдумывать, а вдруг не спиздела эта Ванга хуева? Вдруг действительно ебется его ненаглядная Анечка где-то на стороне не хуже той актрисы из короткометражки «очкастый студент долбит очко своей бухой соседки по общаге», и возможно даже с какими то чучмеками в два смычка? Этож пиздец как никой несолидный для его семейного очага натюрморт вырисовывается, кисти неизвестного художника. Подозрительным сделался, как Мюллер при виде Штирлица в тельняшке и с татуировкой ВДВ, то улыбка ему у жены кажется какой-то ненатуральной, то тапочки не на том месте стоят, где обычно. Даже перископ купил у какого-то отставного мичмана, чтоб в окна с улицы заглядывать и пару раз домой раньше времени возвращался. А признаков адюльтера не больше чем лобковых вшей в трусах у шестидесятилетней монашки девственницы из ордена Сестер Святейшего сердца Иисуса.

– Мне нужна твоя помощь, тринадцатый, понимаешь?

Хуя себе поворот.

– Тебе, – говорю,– Макс, помощь хорошего психолога нужна. Он тебя на кушетку положит, истории твои бредовые послушает, потом чек выпишет и на хуй пошлет. Ну, может еще какие витамины пропишет, чтоб в твоем котелке хрючелово через край не переливалось.

И вновь на всякий случай заботливо протянул ему упаковку с аскорбинками на закуску. Но Макс уже завелся, хули, у него в башке походу безостановочно ролики циркулируются, где рота грузин в эсесовской форме его Аничку в интердевочки массово посвящают.

– По братски прошу, проследи за моей Аней пару дней, я в долгу не останусь, атвичаю.

А у самого глаза горят безумно. Гиперболоид инженера Гарина нах. Мне даже очково стало, что занавески от подобной еболы загорятся, а у меня дома из всех средств пожаротушения только хуй. Выпил я еще один стакан, и обстоятельно ему отвечаю,

– Ну его нахуй в замочную скважину подсекать, как твою Аничку какие-то отщепенцы пялят. Нездоровая это хуйня. А если еще на это подрочить, то вообще вуайеризм какой-то в анамнезе. В пизду такие девиации.

Выгнал, короче я этого еблана ревнивого. А через неделю он опять ко мне приперся.

– Пиздец, – сказал он емко и лаконично, и сожрал всю упаковку аскорбинок. Причем по его виду было очевидно, что это действительно Пиздец. В общем, этот Отелло окончательно мутировал в Карацупу со сторожевым бультерьером Индус, и всю неделю безрезультатно караулил пизду своей Дездемоны от вероломных покушений извне. Все больше склоняясь к том, чтоб приковать супругу к батарее и пиздить резиновым шлангом по голове, пока она сама во всем не сознается. Пока однажды, выйдя на работу, он не забыл дома шапку. Пришлось возвращаться, хули, без шапки ни разу не комильфо в Карбышева зимой играть. Я так однажды уши себе отморозил. Неделю потом как Чебурашка ходил, в поисках своих друзей. Пока опухоль не спала, и голова в дверной проем не пролезла. Ну и когда он возвращался, как назло еще лифт сломался нипадецки. Техногенная сцуко катастрофа и ниибет.

В лифте хорошо застревать, если ты герой зарубежного фильма. Потому что там по сюжету с тобой обязательно окажется симпатичная мулатка, которая через пять минут заточения жадно отсосет твой горячий болт, а через десять даст в жопу. Потом к вам присоединится сексуальная лифтерша и вместо ремонта грузоподъемной машины отлижет пизду этой мулатке, предварительно засунув туда по локоть свой кулак. Полный даст ист фантастиш, и гитлер капут.

В реальной жизни все вообще нихуя не по этому сценарию происходит. Вместо мулатки с Максом чурек какой-то застрял. Впизду такие порнофильмы если чо. Макс блять на работу опаздывает, а этот еблан стоит с букетом цветов в культяпках, видимо телке какой настроился присунуть с утра пораньше, не просто же так он с этим веником по улицам шароебится, флорист хуев, и улыбается ебальником довольным, как ведущий дядя Володя из популярного ток-шоу «Спокойной ночи, малолетние ублюдки».

Не знаю, кто как, но лично я вообще нихуя не доверяю людям, способным по утрам улыбаться. Хуй проссышь, что за хлам у них во флягах пылиться. Может они в день летнего солнцестояния ебут трупы красноухих черепашек, или обмазавшись говном суют себе в жопу жареные гусиные головы, надрачивая при этом по феншую на фотографию Евгения Петросяна. Но по любому у них со скворечниками не все ровно, раз они способны спозаранку на такие отчаянные ужимки.

Макс тоже поначалу насторожился, а потом ничо, пока лифт стоял даже разговорились. Этого бабая Анзором кличут. Ну, он Максу и говорит, что к девушке торопится. Ну как, к девушке… « к лубовницэ, брат спишу…» И подмигнул еще так сцуко хитрожопо. «Дэвушка пэрсик, атвичаю, брат. Аничкой зовут. А муж казьел какойта, на работе сийчас. На сидьмом этаже жывут, да…». Он еще что-то хотел что-то добавить про ебаных лифтеров и мэрэ кунем их ближайших родственников, но не успел, потому что Макс со скоростью разъяренного гепарда догоняющего бухих братьев Запашных уже приступил к тотальному тюнингу его ебальника. Ну а хули, не надо быть дахуя Лобочевским, чтоб определить, что у них в подъезде на седьмом этаже только три квартиры, в одной из которых живет потомственный синяк в третьем поколении – дядя Коля, в другой престарелая пара маразматиков деда Миши и бабы Шуры –ровесников Второй Пунической герильи, героев Куликовской битвы и взятия Бастилии, а в третьей Макс со своей ненаглядной. Такая ниибацо шарада с тремя неизвестными.

Когда лифт открыли, Анзорик уже успел просмотреть перед глазами все свою скоротечную жизнь, и вовсю готовился встретиться с дедушкой Месропом и тетей Барият, последние десять лет наблюдавшими за ростом картошки исключительно со стороны корневой системы, а Макс уже окончил колотить его монитор и старательно пытался засунуть букет ему в жопу. Увидев открытую дверь Анзор на всех мослах пополз в сторону седьмого этажа, развивая при этом скорость на порядок превышающую установленную правилами дорожного движения, а Макс сломя голову побежал на улицу. В башке у него дозревал план мести. Бессмысленный и беспощадный. Как передача «Фитиль» если ее показывать на китайском языке с сурбопереводом.

Первым делом он взял свой телефон и отправил с него рассылкой по всем контактам видеоролик, где он свою благоверную отчаянно сношает в ротовую полость, со всей пролетарской ненавистью. Как-то снял шутки ради, и все вот руки не доходили удалить. Он там еще ей на лицо кончает, от чего у нее тушь потекла и круги под глазами такие прикольные – я ебу панду кунг-фу называется. По любому всем должно понравится. Особенно ее тете Софе из Бердянска. Эта чопорная пизда, когда к ним в гости приезжала, даже при слове писька морщилась, как будто говна кусочек на бутерброд ей намазали, вместо черной икры.

Потом он позвонил Ане на работу, и, представившись ее мужем, сказал, что она в этом ебаном шапито больше не работает. Ибо ну его нахуй работать в организации, где начальник пассивный пидарас и копрофаг, главбух пиздит деньги и ебется с клерками, а их секретарша проститутка на пенсии. Сказать, что они удивились, это как сказать, что в пизде Вуппи Голдберг немного пасмурно.

Затем он тщательно разрисовал ржавым гвоздем ее четырехколесный пепелац граффити в стиле «умри в корчах мудоблядская твареебина», и перечислил все деньги с их карты на счета благотворительных организаций. Пусть теперь сука при разводе отсуживает эти бабки у гринпис, фонда «обожженные зоной» и адвентистов седьмого дня, сказал он себе, радостно потирая при этом руки.

И в довершении всего он пошел к своей горячо обожаемой теще, Тамаре Федоровне. Когда эта ничего не подозревающая женщина открыла дверь, и, глядя на его обезумевший ебальник, недоуменно раззявила снабженный искусственной челюстью пищеприемник– Максимушка, а што такое случилось? Он ей сказал что такое случилось – что ее Аничка ебаная блядь, и она сама старая ебаная блядь, раз вырастила такую дочь, и ее мама тоже ебаная блядь, и все они ебаные бляди, очень странно, что это не записано у них в паспорте вместо фамилии. А потом он сделал то, о чем мечтал с самого момента регистрации в ЗАГСе. Он четко провел ей двоечку точно в челюсть. Когда туша гулко рухнула на пол, Макс пнул ее пару раз ногами, а потом расстегнул ширинку и помочился на голову пожилой одинокой женщине, громко напевая популярную отечественную рок-композицию «я свободен…я забыл, что значит страх…я свободен словно птица в небесах». Оставалась кульминация. Навестить Анечку и поговорить лицом к лицу с этой коварной блядиной, так бездарно пустившей по пизде их семейную ячейку.

Поднявшись к себе на лестничную площадку Макс нажал кнопку звонка. В этот момент распахнулась дверь соседней квартиры алкоголика дяди Коли, из которой выскочил с наглухо заштореным бинтами монитором Анзор. Следом за ним выбежала приятная девушка, которая чмокнула его в щеку и заскочила обратно. Анзор увидев Макса, несмотря на то, что мусульманин, трижды перекрестился, шарахнулся в сторону и шустро съебался вниз по лестнице. А Макс стоял, слушая, как жена открывает дверь изнутри, вспоминая, что еще вчера она ему говорила, что дядя Коля неожиданно сдал свою квартиру какой-то молодой семейной паре, а сам уехал на дачу культивировать ромашки и кабачки.

Теперь Макс сидел у меня в квартире и долго молча смотрел в одну точку. Затем он так же молча прошел на кухню, взял топорик для рубки мяса и направился к выходу.

–Куда?,– спросил я больше из любопытства.

– Искать цыганку, -ответил Макс и закрыл за собой дверь.

Я задумчиво посмотрел на календарь и подумал– хорошо, что сегодня среда, и с Аней мы договорились встретиться только в пятницу.

Встреча

Ебать бывших однокурсниц нехорошо, особенно тех, которых ты раньше сильно и безответно любил. Это аксиома. В этом совокуплении есть элемент какого-то особо циничного и воинствующего вандализма. Это как в очередной раз взорвать храм Христа Спасителя и построить на его месте аквапарк и пару торговых центров, это как публично насрать на портрет «Моны Лизы», или сдать на пункт приема металлолома монумент «Родина Мать», предварительно распилив его при помощи болгарки на небольшие куски. Хотя насчет храма Христа Спасителя я до конца не уверен. В общем, в процессе подобной сакральной ебли происходит разрушение всех святых основ и идеалов, которые тебя когда-то окружали.

Именно об этом я думал, вставляя свой напряженный член в Танину пизду. В пизду бывшей первой звезды нашего курса медицинской академии.

Двадцать лет назад она была по-сумасшедшему красива и недоступна, как закрытая вечеринка на яхте у одного из олигархов для нищего студента из провинциального Хуево-Кукуево. В нее были влюблены все парни нашего ВУЗа и некоторые девушки тоже. Ей дарили цветы, писали стихи, и развивали двухглавые мышцы рук, сдрачивая в кровь свои мозолистые ладони. Я тоже дрочил, при этом регулярно представляя, как обязательно защищу ее ночью от нападения злобных хулиганов, в последний момент вынесу из руин при землетрясении, или спасу во время пожара, вытащив на своем горбу из пламени, а потом она непременно отдастся мне на лепестках роз под музыку Вивальди. Я же романтик, хули. Но пожары у нас не случались, сейсмологическая активность была в пределах нормы, а хулиганы сами провожали ее домой. Мне оставалось только дрочить, сливая всю свою неразделенную к ней любовь в канализацию.

Сейчас же она лежала подо мной, раскинув в стороны стройные ноги, а я, наращивая амплитуду движений, вспоминал, как на пятом курсе не выдержав, признался ей в своих чувствах. Она тогда, улыбнувшись, небрежно ответила «давай просто останемся друзьями». Друзьями, блядь.

Как же долго я потом мечтал, что она погрязнет в пучине неразрешимых проблем, скатится на самое дно социальной сцуко лестницы, и окажется в максимально глубокой жопе, откуда смогу ее вытащить только я. Тогда она точно поймет насколько сильно ошиблась, и будет умолять выебать ее на лепестках сраных роз. Но она почему-то нихуя не скатывалась на дно и не понимала, как ошиблась. Наоборот, она удачно вышла замуж, у нее своя фармакологическая фирма, хорошая машина и какая-то недвижимость за рубежом. За 15 лет с момента выпуска эта тварь даже ни разу не вспомнила обо мне, на встречу выпускников и то не пришла. До сегодняшнего дня мы так и не виделись.

Я медленно перевернул ее на живот и смазал кремом свой член, чтоб трахнуть в жопу. С трудом просунув его в узкое отверстие, я стал ебать ее со всей силы, грубо шлепая ладонью по заднице и обзывая шлюхой и блядью. Она покорно терпела, не говоря мне ни слова. Я словно мстил за все свое прошлое, заливая спермой ее лицо, и стуча членом по ее опухшим губам.

Кончив, я покурил, накрыл простыней ее труп, поставил каталку у стены, закрыл секционную морга и пошел в кабинет для врачей среднего и младшего персонала пить чай с мелиссой. Свой храм Христа Спасителя на сегодня я уже разрушил.

Про танцы, скелеты и БДСМ

Скелеты в шкафах пиздец какие разные встречаются, все и не предугадаешь. Как стеклышки сцуко разноцветные в детском калейдоскопе. У меня в юности, помнится, имелся один такой оптический чудо девайс, пока я его не обменял на колоду порнографических карт с изображением волосатых румынок отчаянно сношающихся с усатыми молдаванами. И похуй, что картинки не цветные ниразу, и ракурсы невпизду, я один хуй считаю это своей самой успешной сделкой. Но сейчас вообще не об этом, а непосредственно о скелетах.

Хули, если задуматься, по любому у каждого пассажира в рундуках какие-то свои мумии заныканы. Такие сцуко несанкционированные кладбища в отдельно взятых скворечниках. Кто-то, например, на первом свидании обосрался от волнения, и до сих пор после этого с девушками встречаться опасается, даже свою сестру немного боится, психологическая травма у человека, ага. Кто-то соседку ебет регулярно, когда ее муж в служебную командировку уезжает к любовнице из дома напротив. А кто0-то, неожиданно для себя, подрочил на труп усопшей бабушки, испытав при этом небывалый оргазм и беспесды разнообразив свою половую жизнь. Ну его нахуй подобные траурные экзерсисы, если чо.

Мой сосед так однажды в интернете рецепт настойки на пекинской сирени искал, а нашел вместо этого фото своей обнаженной дочери, с подписью «илитная проститутка Карина скрасит Ваш досуг в центре Масквы». Хотя ее Валькой по жизни зовут, и по всем параметрам она студенткой должна быть на третьем курсе факультета пищевой промышленности. Хуясе, метаморфозы из цикла «мир, каким мы его видим» (анал и ролевые игры за дополнительную плату, я проверял). Короче, дядя Коля конечно же вначале переживал нипадецки, а потом ничо, успокоился потихоньку. Даже гордиться немного стал, что дочка в люди выбилась, с депутатами разными общается, в прошлом месяце министр заходил, то ли связи, то ли образования, я хуй его знаю, я в политике слабо разбираюсь. Кроме Жириновского и Маргарет Тэтчер хуй кого угадаю с первого раза. И то лишь потому, что Жириновский на моего учителя рисования похож, а с железной леди у меня день рождения в один день.

К слову, если в мой чердак с фонариком заглянуть и хорошенько там покопаться, то пару мертвецов можно влегкую обнаружить, без всякой помощи зала и звонка другу Васе. Я, например, как-то человека чуть не убил. Причем не со зла, и не потому что я такой ацкий чикатила, а совершенно случайно, в порыве сексуальной страсти нах.

Я тогда нечаянно с Анечкой на улице столкнулся. Иногда так бывает, идешь, никого не трогаешь, а тебе уже кричат вовсю,– привет-кагдила-ляля-тапаля. Анечка, это моя бывшая однокурсница, с белокурыми волосами вместо мозгов и несчастной личной жизнью. Она до 30 лет замуж выйти никак не могла. То ли комплексы какие-то детские, то ли проклятие типа родовое, хуй проссышь, короче. Такой бля природный парадокс и бытовая драма, практически для всей семьи. Родственники походу уже заебались ее постоянно спрашивать, когда же она наконец-то обретет счастье в семейной жизни, и освободит жилую площадь. А тут она вдруг ко мне подбегает, и давай щебетать не умолкая,– привет, тринадцатый, как давно я тибя не видела, пашли быстрей где-нибудь пасидим, я тибя со своим мужем познакомлю.

Неожиданно, хули говорить, как ректальный триппер у английской королевы, ну и любопытно опять же. Мы в ближайший кабак зашли, Анечка что-то по телефону прокурлыкала, и через две минуты, говорит, – познакомься, тринацатый, это мой муж Артемко.

Только это нихуя не Артемко, а пиздец какой-то к нашему столику приближается. В подобных случаях по любому предупреждать надо. Потому что хуй пойми, на каком этапе созревания его так жизнь покорежила, но последствия еще печальней, чем ебальник у ведущего из передачи «Жди меня». Артемко оказался узкоплечим стафилакоком слащаво-гламурного полупедарсатического вида, на шесть лет младшее Анечки, с крашенной в цвет радуги паклей на темечке. Живая иллюстрация нездоровых половых увлечений. Я его тогда тоже чуть не убил, невзирая на мою врожденную терпимость и пацифизм. А этот клоун нам улыбается и пищит тоном Чебурашки, который ищет друзей – а чиво вы тут сидите, пайдемте бегом тут рядом одна замичательная вечеринка,– и в ладоши от счастья хлопает, шалунишко хуев.

Я его еще раз внимательно осмотрел, и сказал, что если там какой-то гей-парад, и Артемко собирается наряжаться в женское белье и махать плакатом «свобода пидарасам», то впизду такие фестивали, я лучше ему прямо тут по голове стулом уебу, ибо нехуй. Артемко после этого губы надул, и сказал, что он вообще-то не гей, а метро-сексуал. По любому спиздел сука. Нет у нас никакого метро, только трамваи по улицам ходят, ну и маршрутки еще.

Короче, как оказалось, у них там неподалеку в танцевальном клубе вечеринка в стиле сальса. И Анечка с Артемкой в этой богадельне почетные гости, бо ниибацо танцоры, и постоянно этим занимаются. Они и познакомились то на танцах, когда Артемко ножку подвернул, и Анечка его на руках до дома донесла. Анечка, как про вечеринку услышала, тоже обрадовалась шопесдец, как-будто ей только что Бред Питт позвонил по мобильному, сказать, что бросает Джоли и навсегда к ней уходит, вместе со всем своими пожитками. Улыбку за уши растянула, пошли, говорит, тринадцатый, там телок куча, выпивки море, и вообще дахуя весело и прельстиво. Что меня сцуко и подкупило.

Приперлись мы на эти блядские танцы со звездами, в подвале бывшего универмага, девок вокруг яибу сколько, правда все какие-то стремные, их на танцы очевидно еще в раннем детстве отдали, чтоб хоть так отвлечь от суицидальных мыслей по поводу своей внешности. А парней, примерно как роликовых коньков у папуаса в хижине, нидахуя совсем, и насчет гейпарада, я вроде не сильно и перепутал, одни ярко выраженные элтоныджоны кругом. Ахтунг, йопте.

Короче, взял я себе продуктов переработки ячменя побольше и пошел за свободный столик, пусть они там сами себе свою сальсу танцуют, или краковяк, я хуй его знаю, я в танцах еще хуже чем в политике разбираюсь. Аня с Артемкой тоже за столик сели, даже разговаривать начали, но только музыка громче заиграла, я смотрю, у них глаза в одну точку ушли, все сознание разом потускнело, и они как под гипнозом к танцполу потянулись, остальная песдобратия по тому же курсу выдвинулась стройными рядами. Я подобное только в детстве видел в мультике про Нильса крысолова. А те Зиты и Гиты кому пары не досталось, те блять на меня уставились алчно, и давай по одной подходить приглашать – может потанцуем, ааа? – Хуйнааа… я вообще танцевать ниразу не умею. Это, конечно же, не то же самое, что подглядывать за школьницами через дыру школьного туалета, или выебать собственную тещу во время свадьбы, но тоже иногда доставляет определенные жизненные неудобства.

Ну а хуле, стоит только рассказать окружающим, что ты не умеешь ритмично двигаться под звуки популярных мелодий, как девушки сразу же начинают на тебя смотреть, как-будто ты им только что признался в интимной близости со своей собакой пароды чихуахуа. У них же, в воображаемой вселенной, все мужчины поголовно дахуя танцоры и прочие балеруны. Такая ниибацо помесь Патрика Свейзи и Махмута Эсембаева в одном флаконе.

Некоторые даже всерьез считают, что как мужчина танцует, так он и ебаться обязательно должен. Типа, если топчется на месте быстро и неумело, то в процессе соития по любому тыкаться будет не туда, и кончит преждевременно, а вот если вальсирует шопесдец, то в сексе он неутомим и член по колено. Я хуй его знаю, откуда они такие аналогии берут, походу они им в башку напрямую из космоса поступают, вместе с мечтами о сказочном принце и инструкциями к популярной игре «угадай, на что я обиделась?».

Я уже собирался было слинять по тихому из этого блядского шалмана, как ко мне подходит ахуенная пилотка, чем-то на Оливию Уайльд похожая, только косоглазая, губы свои облизывает, и шепчет на ухо, – “привет, красавчиг, нахуя нам эта дискатека васьмидисятых, поедем лутше атсюда ко мне домой, нам там будет нискушно, атвичаю”.

Я чуть водкой не поперхнулся. Обычно таких телок, наоборот, уговаривать приходится долго и настойчиво, потому-что «за каво ты миня принимаешь… я ниткая… ты што… я так сразу в рот нибиру…», а тут сама домой к себе зовет. Видимо, совсем у них с кавалерами туго.

Как только к ней на хату приехали, Оксана (а ее Оксана зовут, ага) мне в коридоре говорит,– я сразу поняла, что ты не такой как все эти танцоры, и вздыхает глубоко. Она бы еще пару раз так вздохнула, и вообще воздуха в помещении не осталось нихуя. А потом, без всяких экивоков, решительно срывает с себя всю одежду, и кричит истошно, – выебите свою грязную сучку пожестче, мой Гаспадин!!!

Хуясе, секс с Анфисой Чеховой. Бдсм детектед, нах. Походу в ее библиотеку как раз пятьдесят оттенков серого завезли. Ну мне неудобно отказывать хозяйке дома, тем более я уже возбудился, глядя на ее сиськи третьего размера. Думаю, хуй с тобой, золотая рыбка, покручу тебе соски по часовой стрелке, по заднице пару раз шлепну, шлюшкой обзову до кучи, и достаточно, ага. Ну, если сильно попросит, могу еще прищепку бельевую на клитор повесить. А вот хуй. Она какую-то паибень из антресолей уже приволокла, типа ремня армейского, только без бляхи. На шею себе его наматывает морским узлом и просит жалобно – придушите свою сучку, Господин, когда в задницу ебать будете, умоляю.

Пиздец, у человека шифер не держится ниразу. Там блять реально уже все кукушки над ее гнездом пролетели по кругу, да и сама она еще чуть-чуть и в открытый космос выдвинется без всякого скафандра. Я ей этот ремень на глотке затянул, и давай ебать со всей пролетарской ненавистью, чтоб побыстрей кончить, и съебацо из этого дурдома в сторону Уругвая, пока она еще не попросила ей в рот нассать или паяльником в жопу потыкать. Понятно же, что не все шарики в башке у девки перекатываются, какие-то по любому при сборки проебали. А Оксана зрачки свои косые за веки уронила, шею как жираф нубийский вытянула, и орет в экстазе голосом Караченцева– о да…ещооо…ещооо…

Потом правда что-то орать перестала, задергалась, захрипела, и обоссалась почему-то. Я вначале подумал, что это такой оргазм у человека, бурный и непредсказуемый. У меня одна знакомая тоже, когда кончала, ревела как-будто бурый медведь в предсмертной агонии, соседи даже егеря вызывали с транквилизатором, чтоб усыпить несчастное животное. А затем пригляделся повнимательней, ебануцо– ложки гнутся, она уже не дышит нихуя, и синяя вся, как залупа из детского стишка про химию. Нездоровая короче ниразу. Вот тут мне реально уже не по себе стало. Ни каждый день таким экстравагантным образом человека в последний путь провожаешь. Знал бы, заранее гандон черного цвета натянул для приличия, и носки б не снимал, они у меня тоже последние две недели колера «барак обама».

А самое главное, что делать в такой ситуации хуй проссышь, бо в передаче «Здоровье» Малышева этому не учит. Это я уже потом вспомнил, как в «Криминальном чтиве» Уме Турман шприц в грудь воткнули, и реанимировали по-быстрому. У меня, правда шприца под рукой не было, я ж не нарколыга какой, я просто членом потыкал между сисек. Не помогло.

Думаю, теперь только два варианта, или в бега уходить, или расчленять ее по шустрому, и кусками в мусоропровод выгружать, пусть потом бомжи из нее шашлыки жарят. А перед глазами уже решетки тюремные, и конвоиры с овчарками беснующимися по периметру. И что-то мне так грустно стало шопесдец, с психу как уебал ее ногой по ребрам, ну а чо, не кунилингус же ей делать, ага. Врачи без границ явно подобные процедуры не одобряют. Тут она глаза свои и распахнула в разные стороны. Хуйлысь, словно кукла детская, которая «мама» при этом говорит, только она вместо «мама», стонет, – оооо, даааа… милый, это было низабываемо. Давай ещо раз повторим…? -Ага, сейчас, разбег только возьму.

Жаль олимпийский комитет не видел, как я на седьмой скорости уебывал из этого гнезда разврата, сбивая на ходу зазевавшихся мух и перепрыгивая через небольшие деревья, а то бы сразу мне отдали комплект медалей по всем видам спорта, включая керлинг, без всякой нах конкурсной программы.

Анечку с Артемкой я спустя полгода случайно встретил, они к тому времени с танцами уже основательно завязали и филателизмом увлеклись. Звали к себе в клуб на вечеринку, но я отказался. Хуй знает, что у этих коллекционеров-марочников в кладовках хранится, может альбомы со знаками почтовой оплаты, а может плетки с ошейниками. Скелеты в шкафах пиздец какие разные встречаются, все и не предугадаешь.

Ежиково молоко

Утром по дороге в школу я влез ногой в говно. Какие-то ебаные твари насрали прямо на тротуаре. Отойдя в сторону, я, матерясь, стал тщательно тереть кроссовком по жухлой траве оставляя на ней коричневые полосы и разводы. В это время из-за соседнего дома показалась Нинка, бодро пиздующая в сторону школы.

– Нииинкааа!!!, – закричал я, продолжая как можно быстрей елозить ногой по траве смешивая пожелтевшие листья с грязью и говном. Вот так и с жизнью, подумал я, вначале все прекрасно, а потом кто-то вытирает о тебя ноги, безжалостно втаптывая в дерьмо. От этих мыслей настроение стало еще хуже.

– А?, – отозвалась Нинка.

–Хуйна…гыгыгы. Дело есть,– я, бросив приводить свою обувь в порядок, подбежал к ней и пристроился рядом.

– Привет, – как можно деликатней поздоровался я, разглядывая ее не по годам зрелые сиськи.

– Чо надо?, – она брезгливо поморщила нос и подозрительно посмотрела на мои кроссовки. От нее самой пахло каким-то сладким дезодорантом, свежестью, мятной жвачкой и манящим запахом юной женщины, от чего в моих брюках произошло заметное шевеление.

Нинка училась в параллельном классе, имела классные сиськи, ахуенную жопу и пиздец какой прыщавый ебальник, напоминавший разбомбленную фашистами пашню.

–Слушай, хочешь, подскажу, как тебе от прыщей избавиться?

– Пошел на хуй, дурак, – ответила она, демонстративно отвернувшись и прибавляя скорость.

– Да погоди ты, я серьезно, -я не отставал, семеня сбоку, стараясь завладеть ее вниманием, – у меня сетруха двоюродная есть, Юлька, может знаешь, в чертятнике на повара учится, так вот она вообще вся в прыщах была от ушей и до манды, ее вся родня уебищем с детства звала, думали, так целкой и помрет, а теперь вся гладкая, как жопа, – я ненароком бросил взгляд на нинкину сраку, – женихов меняет, чаще чем прокладки во время течки. Один ей даже пизду лизал, она сама хвасталась.

– И чо?, – безразличным тоном спросила Нинка, усиленно пытаясь скрыть свою заинтересованность.

– И ничо. Все дело в ежикином молоке, – сказал я, заговорщицки понизив голос.

– В чем?– Нинка остановилась, вылупившись на меня, как женщина-кошка на дрессировщика Куклачева.

– В ежикином молоке, – повторил я, как можно серьезней, – Юлькины родоки, как поняли, что с такой харей замуж ее никогда не выдадут, все бабки, что на квартиру откладывали, потратили, в америке заказали молоко ежиков, за бешенные тугрики, даже кредит брать пришлось. Зато два раза помазалась и ни одного прыщичка. Ну не считая тех, что она своими сиськами называет.

– Пиздишь, – Нинка даже перестала дышать от волнения.

– Да отвечаю, потрешь пару раз и кожа сразу гладкая как на залупе, не веришь у Юльки спроси,– для убедительности я махнул рукой куда-то в сторону стоявших на углу мусорных баков, подразумевая, что где-то там находится Юлька, готовая все это подтвердить в любой момент, – Это ж тебе не химия какая, а натуральный продукт. Тибетская медицины, йопте. Слыхала про такую? Все богачи сейчас только ей и лечатся.

– Ну и где же я тебе это молоко ежиков возьму?– в ее голосе сквозила издевка смешанная с неподдельным любопытством.

– Вот это хуйивознаит. Вообще, товар дефицитный, сама понимаешь, дойных ежиков еще поймать надо. Да и надои у них небольшие, от сезона зависит и от породы тоже. Можешь, конечно, сама попробовать в лесу за химзаводом поискать, я там нескольких видел в начале весны, а можешь меня попросить, я у сеструхи отолью из флакона, ей все равно уже не надо, а там еще чуть-чуть осталось.

– Чо вот так просто возьмешь и отдашь?– у Нинки алчно горели глаза и дрожали от возбуждения руки.

– Ну не так просто. А вот если отсосешь, то без вопросов.

– Иди нахуй, урод, – Нинка обиженно поджала губы, и опять ускорила шаг.

– Ну… Нин, дело конечно твое, – я чуть отстав рассеянно поковырял носком кроссовка асфальт, – но ты бы подумала. У Юльки родоки вон сколько бабла отвалили, а я тебе почти даром предлагаю. Короче, смотри сама, хули. Я так чисто по дружбе помочь хотел, не хочешь– не надо, Ленке из второго подъезда отдам, у этой кобылы тоже прыщей больше чем у комодского варана.

Нинка задумалась. Видно было, как в ее башке скрежетят шестеренки прикидывая потенциальную выгоду.

– Ладно, Нин, я спешу, – мы уже подошли к школе,– если вдруг надумаешь, приходи сегодня часа в четыре вечера ко мне на хату, у меня как раз родоков не будет,– я ей подмигнул и пошел в сторону своего класса. До звонка оставалась пара минут, а биологичка ебануться как не любит опоздавших.

***

Нинка пришла без пяти четыре. Робко позвонив в дверной звонок, она вошла в квартиру с обреченным видом Наташи Ростовой, которой вместо придворного бала предложили обслужить толпу дальнобойщиков в придорожном кафе на трассе Ростов– Махачкала. Что поделаешь, наша жизнь это всего лишь череда жертв, на которые мы вынуждены идти ради заветной цели. И с этой истиной иногда приходится сталкиваться слишком рано.

– А ты не обманешь?, – спросила она покраснев. Ох уж этот образ русской женщины, нарисованный пером классиков, преисполненный жертвенностью и сомнением. В нем есть что-то сакральное и высокодуховное.

– Бля, Нина, нахуя мне тебя обманывать? Вот уже специально для тебя подготовил, – я потряс в воздухе флакончиком от магнезии с белесой жидкостью внутри, – эксклюзив, нах. Главное, чтоб сеструха не узнала ничего, а то мне пиздец влетит.

– Только чур никому не рассказывай, -смущенно попросила Нинка, снимая курточку.

– Само собой, – я расстегнул ширинку и достал хуй. Она присев на корточки, закрыла глаза и обхватила его губами, покачалась с носка на пятку, ловя равновесие и устраиваясь поудобней. Бля, как же она самоотверженно и вдохновенно сосала. С таким старанием, как будто от этого зависела судьба вселенной. Видимо в этот момент она восторженно представляла, как с ее покоцанного недоебитом и нарушенным обменом веществ еблища сошли все прыщи, а богатенькие принцы выстраиваются в очередь, чтоб полизать ее сочный вареник и подарить ей за это новый айфон. Чувствуя приближение финала, я схватил ее за уши, щедро посыпанные золотушной коркой, и прижал к себе посильней, заставляя проглотить все до последней капли. После того, как она встала на ноги, пошатываясь и шумно дыша, словно загнанная лошадь, я скрепя сердцем протянул ей заветный флакончик.

– На, держи. Только не забудь, мажешь вечером перед сном, и не смываешь до утра. Потом спасибо еще скажешь.

Нинка, жадно схватив пузырек, сразу же, не оборачиваясь и не говоря ни слова побежала домой, видимо торопясь срочно помазать свою прыщавую ряху. Даже не попрощавшись, вот ведь тварь неблагодарная, а ведь мы были так близки. Стало немного обидно, будто меня использовали, словно какую-то вещь. Вот и делай после этого людям добро. Я посмотрел в окно на серое небо, сквозь тучи которого нерешительно проглядывали редкие лучи солнца, и загрустил. Человеческая неблагодарность всегда немного ранит, особенно, когда ты этим людям доверяешься и идешь навстречу. Почему-то никто не хочет думать, каково тебе потом. Ты, как дурак надеешься на какое-то понимание, но постоянно одно и то же, только глухое эхо от уходящих вдаль шагов и пустота.

***

На следующее утро я, проснувшись с привычным бодрым стояком, первым делом прокрался в ванную, где под шум воды, представляя Елену Малышеву, обильно подрочил в еще один пустой флакончик из под магнезии, наполнив его примерно на треть. Ведь людям нужна моя помощь.

Ирку из 9 «Б» от заикания вылечил, Нинку от прыщей вылечил, сегодня будем лечить Ольгу из 10 «В» от косоглазия. Тибецкая медицина, йопте.

Кладоискатели

Есть у меня приятель один, модели Виталик обыкновенный. Его еще все Шевчуком называют, потому что он реально на Шевчука дахуя похож. Такой же сцуко щуплый, в очках, и как напьется, так сразу начинает песни под гитару орать про осень, типа «осень, осень, ну давай у листьеф спросим, где он май… вечный маййй…». Потом его обычно пиздят, ну а хули, если он играть вообще не умеет, да и репертуар нивпизду, куда нахуй, Шевчук поющий песни группы «Лицей». К тому же он, что пьяный, что трезвый, одинаково ебанутый, со стороны хуй разберешь, в каком он агрегатном состоянии. Загадка сфинкса, нах. Мы когда только познакомились, первое что он у меня спросил – пробовал ли я пить стеклоочиститель? И сильно огорчился, узнав, что нет. Такой бля разносторонне развитый человек, с внешностью лидера популярной рок группы.

А недавно Виталик ко мне домой приходит печальный шопесдец, как Гитлер на 9 мая, по всему видно, что у человека серьезная трагедия, а нихуя не мелкие траблы и недоразумения, как у прочих. Я его последний раз таким видел, когда его сосед из зоны вернулся условно-досрочно. Этот сцуко рецидивист Виталиковы музыкальные пристрастия сразу категорически не одобрил, и заставил его учить «Владимирский централ» и «Таганку– все ночи полные огня». А Виталик только про осень может петь, такой у него фетиш нах, куда Таганка вписывается, как Фреди Мерькюри в кубанский казачий хор. Короче, полный музыкальный антагонизм. Потом, правда, все благополучно завершилось, соседа через месяц опять посадили, за кражу бормотухи из продуктового. Причем Виталик клянется, что это не он ментов вызывал, а они сами приехали. Но не суть. Главное, что, вижу, у человека заново какая-то личная драма образовалась. Походу Виталику срочно помогать надо, пока он совсем не закис от огорчения. У меня в холодильнике правда никакого антифриза не было, я ему обычной водки стакан налил до краев. Тот выпил не закусывая, и говорит грустно,

– У меня деда вчера похоронили.

Я, если честно, поначалу даже удивился децел, ну типа, что у Виталика оказывается родственники имеются. До этого я почему-то считал, что его вообще какой-то сумасшедший ученый в секретной лаборатории по ошибке собрал, когда над мышами эксперименты ставил негуманные. А потом ебало скорбное состроил, согласно моменту,

– Крепись, – говорю, старик, – жизнь всегда забирает самых лучших из нас. Поэтому тебе долголетие лет на сто вперед обеспечено. Наверное еще всех нас переживешь, Агасфер шестиглазый, -и еще один стакан ему протягиваю. Виталик опять выпил нихуя не закусывая, и давай руками по сторонам шурудить, в поисках гитары ага, он всегда так себя ведет после второго стакана. Пока про осень не споет, не успокоится. Затем вроде утих, слюни с подбородка вытер.

– Деда,– говорит, -не жалко нихуя. Тот еще гондон был. Все детство меня костылем пиздил, фашист проклятый. И конфеты ныкал постоянно. Говно, а не человек, хотя и ветеран. Дело в другом. У него, орденов и медалей, как у породистой овчарки на выставке. С ними всеми суцко и закопали…

И такую паузу гандон сделал ниибическую, как-будто он сейчас не у меня на кухне косорыловку жрет без всякой меры, а на МХАТовской арене принца датского изображает в натуре. Ту би о нот ту би… вот блять загадка.

Я, конечно, покивал сочувственно, типа вот жеж люди несознательные пошли, могли бы в музей медальки эти сдать, ну или милостыню в них собирать, так же по любому подавать будут больше. А Виталик еще больше закуксился,

– Я в инете цены на эти медали посмотрел. Они как новая сочинская алимпиада стоят, пицот мильонов тугриков. Так что надо деда обратно выкапывать. Я уже и покупателей нашел на эти цацки, нумизматов каких-то хронических. Выручай, тринадцатый. Там всего-то делов, как стемнеет раскопать Виктора Никаноровича пабырому, награды свинтить, и опять почвой засыпать по периметру. Никто ничего и не заметит. Отвечаю.

Хуясе, думаю, как Виктору Никаноровичу с любящим внуком повезло нипадецки. Такой и тушку деда на органы пустит не задумываясь, по спекулятивной цене. Бизнесмен хуев. А сам прикидываю, что лишние бабки не помешают в покосившемся бюджете. Хули, кризис в стране. Скоро с пива на гидрокалбасу из под крана придется переходить. Ебал я в рот такие метаморфозы. А тут всего то забот– жмура одного из чернозема выковырять, это ж всяко не нефтяную скважину пластмассовым совочком из детского набора для песочницы рыть. Не форт баярд, одним словом.

– Хуй с тобой,– говорю,– Виталик. Выкопаем твоего пращура орденоносного. Только медали сам снимать будешь, я труп пальпировать не собираюсь, нуивонахуй всю эту некрофилию. У меня на покойников аллергия и пиелонифрит.

Виталик обрадовался сразу, мародер ебучий. Опять песню про осень затянул–«где он майй…вечный майй…», пока я ему не пообещал гитару на башке разъебошить. А как стемнело, выпили чуть-чуть, для храбрости, и запиздили с лопатами на городское кладбище. Виталик еще сказал, что мы ахуенно на индианов джонсов похожи, тот типа тоже археологом был ниибацо и по могилам шустрил. Я хуйивознаю, как насчет этого самого пидора с бабским именем, но мне Виталик наркомана дядю Федора из мультика про Простоквашино отчетливо напомнил, со всей его животной песдобратией в поисках клада, только без тачки почему-то.

А когда на кладбище пришли, там совсем и не до мультиков стало. Антураж яибу какой депрессивный. Еще и фильмы разные вспоминаются ни к месту, где какие-нибудь апездолы вот так склеп разворошат ради ништяков, или просто для поибаться, а потом к ним в бункер вместо почтальона мумия из преисподни припиздит на самокате и жестоко апесдюливает всех, без суда нах и следствия. Впезду такие ассоциации. К тому же еще и сатанисты оголтелые сейчас моду взяли шароебица где не попадя, вполне вероятно, что у них как раз на могилке Виктора Никаноровича шабаш ниибацо, с последующим жертвоприношением. Пустят нас на шаурму, сектанты обдолбленные, и не поморщатся.

Но вроде все без эксцессов обошлось. Виталик какой-то крест покосившийся увидел при свете луны, тут, говорит, и покоится Виктор Никанорович, светлая ему память пидарасу старому. И давай лопатой ебашить, как гусеничный экскаватор, я хуй за ним поспевал. Так бы если б он на гроб через полчаса не натолкнулся, к утру сто пудов уже б в Австралию новую ветку метро проложил, с пересадкой в Мозамбике. По любому у него в основании генеалогического дерева кроты какие-то зашухарились вопреки всяким дарвиновским эволюциям.

Дальше я уже в сторону отошел, чтоб освободить доступ к гробнице Рамзеса Никаноровича. А когда на содержимое черного ящика глянул, то сперва решил, что мы Брежнева ненароком вырыли. Хуле, Шевчук старший в полной экипировке– тот еще монумент, это как если б дорогой Леонид Ильич втихушку у маршала Жукова все его медали попиздил, и рядом со своими бы нацепил по всему макинтошу. Лежит, короче, такой сука божий одуван в орденах, как в чешуе с ног до головы, и на внука своего непутевого вообще ноль эмоций, как будто к нему вот так каждый день в могилу родственники на огонек заглядывают с эксгумацией.

Но только Виталик лапки свои алчные к орденам протянул, такой экшен начался, яибу. Блокбастер нах. У соседний могилы что-то хрюкнуло, ебнуло устрашающе, дым сцуко повалил во все стороны, а из-за обелиска демон вылазит здоровый, как внебрачный сын Годзилы от Кинг-Конга, который оказывается все таки жив. В балахоне, с капюшоном на башке, и с тяпкой сцуко за плечами. Очевидно у них в преисподней косы с вилами как раз кончились, дефицит инвентаря, нах. Пальцем на Виталика показывает, и рычит инфернально, голосом Дарта Вейдера, узнавшего, что Люк вообще нихуя не его родственник,

– Нахуя ж ты, Виталиг, дедушке своему покоя даже после смерти не даешь, долбоеб нинасытный? Походу придется тебя с собой забрать, будешь мне про вечный май петь в десятом кругу ада. А еще, -грит, я знаю, что ты сделал прошлым летом. Ухахахаха!

Я хуй его знаю, чем там Виталик прошлым летом занимался. Дрочил походу, но после всей этой инсталляции он пиздец как шустро преобразился. Интерес к медалям дедушкиным утерял наглухо. Попутно словил какой-то лютый столбняк, и перекрытия свои чердачные себе прямо на сандалики уронил. Мне кажется, что я даже успел рассмотреть момент, когда его остатки разума, собрав скудные пожитки, шустро упиздили за горизонт, нихуя не попрощавшись. Так что стоит наш Виталик побелевший, дрожит па типу стиральной машинки в режиме отжима, крестится остервенело обеими руками, и мычит несуразицу,

– Не забирай меня, бабайка… Я у мамы один… и вообще у меня от армии освобождение, по причине плоскостопия.

А потом вдруг что-то в его башке коротнуло окончательно, и он без всяких экивоков сквозанул на сверх космических скоростях куда-то в сторону Кишинева, перепрыгивая через оградки. Никогда подобной прыти в нем не замечал, хуй догонишь на велосипеде. Пришлось нам с Вованом вдвоем Шевчука старшего закапывать. Ну а хули делать, если этот еблан Виталик совсем юмора не понимает. Я, пока Виталик мне про вечный май напевал, Вовану по телефону позвонил, попросил подсобить нам немного, заодно и клоуна этого разыграть, чтоб не грустил почем зря. Одна петарда, старый противогаз и рваный мешок с тяпкой, вот весь антураж нашего низкобюджетного фильма ужасов.

Только Виталик после произошедшего аттракциона конкретно свои взгляды на жизнь пересмотрел, даже медали продавать отказался, грех говорит это. Бухать перестал, в церковь по выходным записался. Сейчас в семинарию собирается поступать, хочу, грит, экзорцистом быть, как Ван Хельсинг. Так что если вы случайно в церкви вместо очередной молитвы услышите, как батюшка под гитару орет «где он май… вечный май…» это по любому Виталик религиозный обряд проводит.

Школа

Коля сидел за партой и увлеченно рисовал в своей тетрадке половой хуй. Вообще-то он рисовал ненавистного учителя по математике Константина Петровича Богомолова, но все равно получался эрегированный половой хуй. Даже нарисованные галстук и очки, не особо добавляли сходства с преподавателем.

Кому-то могло показаться странным, что на уроке математики Коля рисовал хуй. Не пизду, не жопу, и не резиновый фалоимитатор «Супер реалистик Кинг», который его мама прятала в нижней полке старого комода, а именно хуй. Ушлый детский психолог наверняка смог бы найти этому подходящее научное объяснение, а придирчивый искусствовед возможно усмотрел бы в этих рисунках некое влияние неоэкспрессионизма. Но говоря откровенно, ничего другого Коля делать, попросту, не мог.

С самого рождения его руки были заточены исключительно под хуй. В чем, скорее всего, виновата была наследственность, так как Колин отец, Арчибальд Эдмундович Коноплянников, на протяжении последних 30 лет слыл ведущим, а по совместительству и единственным, врачом-венерологом Темижбекской районной поликлиники. И путем несложных статистических подсчетов, можно предположить, что Арчибальд Эдмундович передержал в своих руках хуев гораздо больше чем популярная Темижбекская проститутка тетя Люся из второго подъезда, хотя его доходы и были не в пример ее скудней.

Однако, Коля, несмотря на свои врожденные способности, идти по стопам отца, Арчибальда Эдмундовича, и становится врачом-венерологом Темижбекской районной поликлиники, категорически не хотел. На данный момент он хотел стать пиратом Карибского моря, новые кроссовки и подрочить. Причем больше всего именно дрочить.

В это время Эмма Викторовна Чистоплюева, в прошлом первая красавица Темижбекского района 1947 года, а ныне директор Темижбекской средней школы имени Луначарского сидела у себя в кабинете, и высунув язык, тоже рисовала в своем ежедневнике половой хуй. Точнее она рисовала учителя математики Константина Петровича, которого давно и безнадежно хотела, но все равно у нее получался эрегированный половой хуй. Не то чтобы у Эммы Викторовны руки были заточены под хуй. Такого сказать, про заслуженного учителя страны и кандидата филологических наук, не мог ни один здравомыслящий человек. Но в настоящее время Эмме Викторовне очень не хватало полового хуя. Последний раз она постигла радости вагинального, а заодно и орального, секса в октябре далекого 1992 года, отдавшись в подсобке пьяному завхозу дяде Васе, но с тех пор, как его подкосила абсолютная импотенция, для Эммы Викторовны настали черные дни. Посему, все, что она сейчас хотела, это Константина Петровича и ебаться.

Константин Петрович Богомолов сидел на уроке математики, и рисовал в своей тетради, с конспектами, крокодила. На самом деле он рисовал половой хуй, но в силу небольшой криворукости, и интеллигентного воспитания у него получался крокодил. Крокодил был удивительно похож на похотливую директрису школы Эмму Викторовну Чистоплюеву и тупого ученика 6 класса Колю Коноплянникова. Константин Петрович ненавидел их в равной степени, и если чего-то и хотел, то больше всего их мучительной смерти от стрептококковой пиодермии и покурить.

Первым не выдержал Коля, который, не дожидаясь перемены, закрыл свою тетрадку, и отпросился в туалет, чтоб там наконец то вдумчиво и спокойно подрочить на спрятанную в кармане фотографию Вуппи Голдберг. Второй не выдержала Эмма Викторовна, которая, закрыв ежедневник, пошла посмотреть, чем занимается Константин Петрович, с целью, при возможности, предаться с ним разнузданным половым сексом. Третьим не выдержал Константин Петрович, который, сказав детям продолжать решать примеры из учебника, вышел из класса, имея желание покурить хранившийся в кармане косяк.

Константин Петрович, стоял у открытого окна школьного коридора, глубоко затягиваясь дымом чуйской конопли, когда сзади раздался голос Эммы Викторовны.

– Константин Петрович, голубчик, мне надо с вами поговорить.

Константин Петровичи закашлялся и выбросил окурок в окно, а Эмма Викторовна, схватив его за ремень, поволокла в находящийся поблизости мужской туалет.

Коля, закрывшись в кабинке туалета, мысленно раз за разом особо извращенно сношал американскую киноактрису Вуппи Голдберг, совершая поступательные движения правой рукой и во всю приближаясь к бурному оргазму. Услышав посторонний шум, он неожиданно для себя замер и посмотрел в щелку. Там он увидел, как директор школы, Эмма Викторовна Чистоплюева, прижав учителя математики Константина Петровича Богомолова к стене, расстегивает ему брюки, а Константин Петрович, вяло сопротивляется, и, хватая ртом воздух, просит о пощаде. Нихуя себе, подумал Коля, и опершись о дверь, продолжил дрочить, подсматривая как Эмма Викторовна делает то же самое с хуем Константина Петровича. После очередного резкого движения, щеколда кабинки мужского туалета, коряво прикрученная еще пять лет назад пьяным завхозом дядей Витей, не выдержала, и Коля Коноплянников кубарем вывалился наружу, продолжая инстинктивно сжимать в одной руке хуй, а в другой фотографию темнокожей кинозвезды.

Пиздец, подумала Эмма Викторовна, увидев Колю Коноплянникова, и, на всякий случай, выпустила из рук хуй Константина Петровича. Пиздец, подумал Коля, посмотрев на Константина Петровича, и зачем-то спрятал фотографию Вуппи Голдберг. Крокодил, подумал Константин Петрович, глядя по очереди на Эмму Викторовну и Колю Коноплянникова, и обреченно ебнулся в обморок.

Вот так, благодаря увлечению спортивным онанизмом, и небольшой случайности, Коля Коноплянников, за неразглашение увиденной картины, стараниями Эммы Викторовны стал круглым отличником и лучшим учеником класса. Константину Петровичу Богомолову, за проявленную слабость и бесхарактерность был объявлен строгий выговор. А Эмма Викторовна Чистоплюева с тех пор ебалась только с учителем физкультуры и только в нерабочее время.

Изнасилование

Недавно с подружкой фильм один смотрел по телевизору, в рамках культурной программы, «я плюю на ваши могилы» называется. Про то, как несколько озабоченных чикатил похитили телку, и сношали ее особо извращенно, в течении получаса. Режиссер сто пудов маньяк какой-то. А потом она сбежала, и за оставшийся час-десять устроила им кровавый геноцид, в стиле кошмара на улице вязов, угондошив каждого по отдельности, без всякого суда нахуй и следствия. Хуйня, короче, а не кино. Особенно перед сексом. Я потом, когда подружку ебал, по заднице и то лишний раз шлепнуть опасался. Куда нахуй, еще затаит обиду, и переебет меня ночью мультваркой по башке, в защиту своей поруганной половой свободы. Ну его нахуй такие волнения для психики.

Хотя, если задуматься, то бытовое насилие не всегда настолько жестоко, и порой влечет весьма полезные жизненные перспективы. У меня однокурсник в универе был, его Остапом звали. Хуйивознает почему. Видимо его родители ниибацо уважали «сына турецкоподданого», ну или курили хуйню всякую без разбора, пока это имя им ни поступило напрямую из космоса, вместе с инструкцией по сборке этого хронического ебоната, неважно нахуй. Тем более, походу почти в каждой группе подобные остапы водятся. Такая блять бледная спирохета субтильного телосложения, с прической «сам себе эйнштейн», и очками системы «межгалактический биноклиг», от которых его башка вечно телепается из стороны в сторону, как механический метроном. По всему видно, что круглый отличник и гордость универа. Ну а хули, если он с утра до вечера только книжки разные читает , и теоремы решает без конца.

Мы даже переживали немного за его психическое состояние. У нас один такой остап в параллельной группе тоже все книжки читал, пока его не посетила беспесды гениальная идея – разделать топориком для рубки мяса своего соседа по комнате, и котлет из него накрутить по-киевски, потому что это дахуя как вкусно и питательно. Соседа правда успели спасти, но парень с тех пор вообще на котлеты без страха смотреть не мог, даже фрикаделек пугался. Психическая травма, и ниибет.

А тут вдруг замечаем, что наш Остап как-то странно ходить начал. Ноги раскорячил, руками за промежность держится, и подпрыгивает, как будто оседлал какого-то дикого мустанга, а усидеть не получается ниразу. Родео нах, беспизды и почему-то без лошади. Ну мы насторожились сразу нипадецки, хуй пойми, чо у него там за мультики в скворечнике транслируются. Может сейчас тоже каких-нибудь беляшей из нас собирается нахуевертить. Отвели его в сторонку, где колюще-режущих предметов поблизости нет, и спрашиваем, чо за хуйня с тобой, ковбой мальборо, творится, и нет ли у тебя желания кого-то из нас на вкусножрать пустить? Он поломался слегка для приличия, а потом говорит, печально так, типа яйца болят неимоверно, почернели, распухли, и вены на них вылезли с водопроводный шланг толщиной, так что походу они скоро взорвутся, и всхлипывает гондон еще жалобно.

Ахуеть как нам неловко в тот момент стало, мы перед этим как раз лекцию слушали о вреде венерических заболеваниях на организм, часть которых, кстати, и бытовым путем передается. Все резко вдруг стали симптомы вспоминать, и отойдя подальше, ненавязчиво интересоваться, от кого он умудрился эту хуйню подцепить? А Остап гордый такой, как Зоя Космодемьянская на допросе в фашисткой контрразведке, джентльмены, говорит, на подобные вопросы не отвечают, и вообще много их было этих баб, всех и не упомнишь. Казанова тряпочный.

Отволокли, короче, мы этого клоуна к врачу, в принудительном порядке. А тот, как яйца увидел, так сразу предложил остапу направление в цирк уродов выписать, потому что с такими природными данными карьера ему там обеспечена. А потом, когда ржать перестал, говорит, что нельзя так над своим здоровьем издеваться, и долго воздерживаться тоже, так что если не ебешься, то хоть дрочи время от времени, это почетно, ага.

Оказываться Остап в какой-то книжке прочитал, что от онанизма зрение падает, а оно у него и так нивпизду, вот и решил не рисковать почем зря. А бабы ему и без того не давали, ни в рот, ни в ухо, никуда, такая сцуко личная трагедия у человека, с тяжелыми последствиями. Ну мы тоже за него распереживались, хули мужская солидарность. На следующие выходные пьянку организовали, и телок пригласили практически со всей общаги, мало ли, может какая-то даст пацану из жалости, чисто в лечебных целях, даже рецепт им показали от врача на всякий случай. Под это дело и Алина туда припиздила, хотя ее вроде бы и не звал никто.

Алина это наша однокурсница, причем не очень симпатичная (если конечно вы не испытываете нездорового полового влечения к кривоногим телкам с обильными жировыми отложениями, и ебальником отдаленно напоминающим главного персонажа из кинофильма «Хищник»), еще и с характером пиздапротивным. Потому что у нее папа полуолигарх – полудепутат по совместительству, на этом основании она считала себя кем-то вроде принцессы Монако, а нас своими ахуевшими в конец подданными, только что холопами не называла. Мой сосед по парте, ей за это однажды в сумочку насрал, и похуй что гуччи, вполне себе унитаз получился, правда без слива. Неприятно бля когда к тебе относятся с пренебрежением.

На гулянке Алина со всеми вместе посидела, пару рюмок выпила, а потом говорит– пойдем, Остап, проводишь меня до дома, а то тимно уже нифпизду, и маньяки ещо кругом ходят. Хотя по всем параметрам они сами должны были ее опасаться. А Остап тоже рыцаря включил, в его книгах по другому и не бывает, даму обязательно проводить надо, и допизды, что это Алина. Тем более сам пьяный в хлам.

На следующий день он, размазывая сопли по печальному ебальнику, сбивчиво рассказывал, что опрометчиво зашел к ней домой, где они еще чуть-чуть выпили, а когда он очнулся, эта мерзавка уже увлеченно скакала на его хуе, тряся дряблыми сиськами, пуская по подбородку слюну, и бесновато повизгивая что-то вроде «еби меня, мой кабальеро». Неожиданно, хуле говорить. Пацан децел по другому прогнозировал расставание со своей половой девственностью, а тут такой сцуко треш. К слову, не каждый способен пережить подобное без вреда для процессора. Остап от этих экзерсисов, поначалу вообще чуть ни тронулся скворечником в сторону клиники, попытался было выбить головой дверь и бежать куда-то в сторону Уругвая, но весовые категории были нихуя не в его пользу, и навыки макраме, которым Остап владел в совершенстве, тоже хуевато помогали в конкретной ситуации. Поэтому все что он смог, это тупо сблевать на подушку, и умолять, чтоб его побыстрей отпустили домой к маме. А Алине похуй, у нее как раз время случки, и ниибет. В смысле ебет, и не останавливается, в экстазе никого вокруг не замечая. Нате, йопте. Еблю заказывали? Хорошо хоть башку ему не отгрызла после сношения.

Потом он, конечно, долго плакал, тер себя в душе мочалкой, пемзой и кажется на всякий случай ершиком для унитаза, даже пытался обратиться в службу психологической помощи жертвам сексуального насилия. Но с него там цинично поржали, и посоветовали купить себе пояс верности. Хотя один ниибацо положительный момент во всем этом перфомансе все таки был. Остап вновь стал передвигаться нормальной походкой, без всяких скачек бизонов.

Через неделю, на очередной гулянке Остап уже почти не пил, вздрагивал от каждого шороха и затравленно озирался по сторонам, отчетливо напоминая ебучего коммандос во время высадки во вьетнамских джунглях. А когда Алина пристально на него посмотрела и спросила, не хочет ли он ее проводить, то почему-то судорожно кивнул, и беспомощно ответил, что, конечно, он ей не откажет в таком пустяке. Бля, я когда на фотографиях узников Аушвица наблюдаю, у них и то ебальники на порядок счастливей, чем у Остапа в тот момент был. На следующий день Остап опять плакал, правда уже меньше.

А через месяц они объявили, что после сессии собрались жениться. Алинын папа купил им путевку в Ебипет, и дал в приданое квартиру. А вы говорите насилие нахуй.

Я Остапа через три года после учебы встретил, солидный человек, заместитель транспортного прокурора. Отец Алины его туда устроил, денег дал. Короче, жизнь удалась. Он мне все рассказывал, как ему с женой повезло, как он ее любит, и как ему этот случай в жизни помог устроится. А потом когда выпил, то его настроение что-то испортилось понемножку, он опять вдруг заплакал, и куда-то убежал без оглядки. Хуйивознает, чо его так опечалило.

Вампирша и Ван Хельсинг

Часть 1 Вампирша-начало

Анжелика была Вампиршей. Точнее она ей стала. Не сразу, конечно. Сначала она была просто – Аней Кривулько, жила в деревне Малые Козлы, училась в средней школе и практически ничем не отличалась от остальных учеников этого общеобразовательного учреждения. Даже врожденное косоглазие и заикание совершенно не выделяли ее на фоне других детей. Собственно говоря, на фоне других детей она считалась даже красивой, что в целом ниразу не удивительно, с учетом того, что мужики в их деревне бухали намного чаще чем работали, и дети там если и делались, то исключительно по пьянке. Исходя из подобных исторических реалий, такие персонажи как Аня никогда не становились героинями светской хроники, не давали интервью глянцевым журналом и не участвовали в популярных ток-шоу. Обычно они если и попадали в хронику, то только в криминальную. Но Аня об этом не знала.

Аня тогда ничего еще не знала. После окончания школы она мечтала пойти работать на почту, где трудилась ее мать, или в единственный продуктовый магазин, где торговала соседка тетя Зина. Но еще до окончания школы Аня залетела. Виноват был Колька тракторист, с которым Аня дружила уже второй месяц, иногда позволяя себя ебать, в кабине пахотного трактора ДТ-75. Это он экономил на гондонах и вставляя в нее свой вымазанный в солидоле член, говорил, что все будет под контролем. Как потом оказалось аборт делать уже совершенно поздно. А Колька через два месяца, аккурат на Пасху, утонул в речке, вместе со своим трактором и всеми Аниными надеждами на свадьбу.

Ближе к лету Аня родила сына, закончила школу, и стала думать, как жить дальше. Парадокс заключался в том, что жить хотелось красиво, а получалось не очень. И вот однажды, в момент таких вот раздумий, когда она, сидя у телевизора, увлеченно смотрела свой любимый сериал «Ранетки», она отчетливо заметила, что красиво жить можно только в столице. Как раз тогда еще приехала ее подруга Ольга, ездившая на каникулы в Москву, в гости к троюродной сестре своего отца, и рассказала, как она там познакомилась с шикарным мужиком, который катал ее на иномарке, поил мартини и даже подарил золотую цепочку. После этого Аня уже не раздумывала. Пакуя большую хозяйственную сумку, она прикидывала, что такая, как она, везде легко пробьется.

Осенью Аня оставив ребенка с матерью, и забрав все свои скудные сбережения с попутным автобусом поехала в Москву. Работа в киоске на рынке 16 часов в сутки была тяжелой, но именно она помогала Ане оплачивать комнату в коммуналке, которую она снимала на пару еще с одной такой же приезжей искательницей счастья. А потом была недостача. Как так получилось, Аня не знала, но хозяин Алим был суров и лаконичен. «Гдэ дэньги билять? Как нэт? Соси сука, да…». Аня, недолго думая, присела на корточки и расстегнула его ширинку. После этого она регулярно обслуживала Алима, закрывая кисок и стоя на коленях отсасывая его грязный член. Это он научил её глубокому минету, затолкнув свое достоинство прямо ей в горло, еще он научил ее анальному сексу и другим беспесды полезным в жизни навыкам.

Позже соседка по комнате предложила подработать. Сначала была точка на Ленинградке, потом на Лубянке. "Добро пожаловать в Братство Проституток",– сказала соседка. Аня определенно имела хорошие задатки, потому что быстро обзавелась кругом постоянных клиентов. Примерно тогда же она и стала Анжеликой. Чуть позже отдав должное ее мастерству минета, при котором она сосала так, что у мужчин выходили из почек камни и отнимались ноги, к ней прилипла кличка Вампирша. Она даже перешла работать в службу по вызову.

ЧАСТЬ 2 Ван Хельсинг – окончание

Ваня Хлебников был студентом второго курса иняза Московского Просветительского университета. Иноземные языки давались ему нелегко, но он их усиленно зубрил. Неизвестно, что было тому основной причиной, то ли шокирующее воздействие на его психику эпического фильма «Ван Хельсинг», то ли прочитанные книги Сергея Лукьяненко, а может быть вовремя не диагностированная шизофрения, но как-то вечером, при подготовки к экзамену по латыни, Вани открылась вдруг совершенно новое видение мира. Он понял, что он нихуя не Ваня Хлебников, а ниибический Ван Хельсинг, истребитель аццких монстров и охотник за мерзкой нечистью. Только он может спасти этот мир в главной схватке от сил тьмы и зла. Он еще не знал, от какого именно зла, но чувствовал, что оно уже не за горами. Ваня даже купил в магазине черную шляпу и плащ, в которых каждый вечер ходил по району в поисках зла. Однажды как ему показалось, он встретил зло. Оно стояло, пьяно шатаясь, и мочилось прям в детскую песочницу. Ваня не мог стерпеть такого надругательства над святыней и попытался побороть зло. Но зло атчаянно матерясь, со словами «песдец тебе студент» разбило Вани глаз и выбило пару зубов.

После этого Ваня понял, что к встречи со злом надо подготовиться серьезней. С тех пор он никогда не выходил из квартиры не захватив с собой кол, выструганный собственноручно из держака для швабры, почему то Ваня считал, что он наверняка осиновый. Еще Ваня носил с собой бидон со святой водой и на всякий случай три серебряные ложки. Но зло, словно почувствовав опасность, затаилось.

Однако предначертанная встреча со злом все-таки состоялась. Нельзя сказать, что она была слишком неожиданная, потому что Ваня откладывал на нее деньги долгие полгода. Точнее он откладывал деньги на проститутку, так как, несмотря на то, что онанизм замечательная штука, это все-таки удивительно бездуховное занятие, а Ванина утонченная душа требовала женского тепла. И вот когда родители уехали на дачу, он, набрав дрожащей рукой заветный телефон, найденный в разделе досуг, газеты «Все для Вас», заказал себе девочку.

Вампирша как раз была свободна, когда поступил новый вызов. Приехав с охранником по адресу, она пропустила бывшего боксера Славика вперед. Тот внимательно оглядев бедную квартиру и щуплого клиента, презрительно скривился и буркнул,– «заходи Вампирша, все нормально».

Хуйевознаит, что тут сыграло решающую роль, полнолуние, весенние обострение или просто нелепое стечение обстоятельств, но услышав слово «ВАМПИРША», Ваня понял, что час икс настал.

«Вот оно, какое исчадие ада», – подумал Ваня, глядя на Аню, и начал чуть слышно молиться. «Ебанутый какой-то», – подумала Аня, глядя на Ваню, и на всякий случай проверила на месте ли газовый баллончик, который она всегда носила в сумочке. Ваня, не переставая молиться, усиленно решал, как ему вступить в эту эпическую схватку со злом. И решение пришло само собой, точнее ему его подсказали какие-то незнакомые голоса в его голове. Отправив Аню в душ, Ваня побежал на кухню, где у него хранилась четверть со святой водой.

Когда Аня монотонно намыливала мочалкой свои гениталии, размышляя о тяготах новой жизни, Ваня неожиданно выскочив из за двери вылил на нее трехлитровую банку воды. «Точно ебанутый»,– подумала Аня и игриво захихикала. «Не помогает», ошарашено подумал Ваня, и стал думать дальше.

Аня уже вылезла из ванной и собралась было приступить к исполнению своих профессиональных обязанностей, но тут Ваня сказал, что он хочет подарить ей свою цепочку с крестиком, и сняв с себя серебряную цепь, с полукилограммовым крестом, торжественно водрузил ее на Анину шею, и даже попробовал затянуть ее посильней. «Песдец, попался ебанько»,– Аня на всякий случай стала озираться в поисках путей отхода, но цепочку решила не отдавать. «Опять не помогло»,– Ваня уже готов был разрыдаться.

Заметив, что Зло в лице Ани стало подозрительно и осторожно, Ваня реши взять его хитростью. Отлучившись в туалет, он достал из кармана головку приготовленного заранее чеснока, и усиленно, зубок за зубком, стал втирать его себе в член, время от времени останавливаясь и совершая над членом крестное знамение. Чеснок был верное средство против вампиров. По Ваниному разумению, у Вампирши практически не оставалось шансов. Но Аня, приблизившись губами к его распухшему члену, брезгливо хмыкнула и привычно стала его сосать. Ваня еще для верности пробовал вставлять отравленный чесноком член в другие Анины отверстия, но все было тщетно.

И тогда Ваню осенило, он понял что ему попался не просто вампир, а Верховный Вампир, неуничтожаемый ни серебром ни чесноком, и Ваня был должен во что бы то ни стало остановить эту адскую бестию. Не прекращая молиться, Ваня вынул свой член и вытерев его о наволочку, бегом побежал за осиновым колом. Аня несколько приахуела, в момент, когда клиент на ровном месте, во время секса, сорвался в соседнюю комнату, но еще больше она ахуела, когда он выбежал оттуда с каким-то заточенным дрыном и иконой подмышкой. «Покайся, тварь»,– заорал Ваня и попытался с разбегу воткнуть Ане кол прямо в левую сиську. От таких маневров Аня резко подорвавшись, ебанула от него по всей квартире, в сторону двери. Как раз по пролегающему маршруту ей весьма уместно подвернулась под руку металлическая вешалка, которой она с разворота и переебала Гэбриэла Ван Хельсинга прямо по воспаленной голове. И Ваня на время отключившись от схватки, перешел в режим ожидания, чем Аня не преминула воспользоваться, прихватив перед уходом все найденные деньги, а заодно и пару ювелирных украшений обнаруженных в серванте.

Когда приехали домой Ванины родители, Ваня окончательно распрощался с сознанием, активно гадил под себя, и рисовал по стенам дерьмом непонятные никому пентаграммы. Свою борьбу со злом он потом продолжил уже под надежным присмотром понимающих санитаров в специализированной клинике. И даже через какое-то время, ближе к Новому году, в годовщину казни Зои Космодемьянской, был выписан в связи с явными улучшениями и хорошим поведением.

А Аня же выхватив внушительный моральный стресс, завязала со своей профессией, продала похищенные украшения, перестала быть Вампиршей, вернулась в родную деревню, где устроилась на почту, и воспитывала своего сына.

Вот так добро привычно победило зло.

Суицид

Жизненные ситуации бывают пиздец какие разные, порой даже нихуя не предсказуемые и совершенно неожиданные. Это когда ты их не ждешь, а они один хуй наступают. В юриспруденции даже термин специальный есть для такой хуйни – форс-мажор называется. Например, пошел ты к соседке за солью, а тебе ее муж вместо соли пиздюлей дал, потому что ты его жену уже второй месяц ебешь, а его даже пивом ни разу не угостил. Или, к примеру, захотел ты подрочить, достал хуй, а он взял и отвалился, на пол упал и рассыпался на мелкие кусочки, хуй соберешь эту мозаику. Не подрочить, не поебаться, форс-мажор нахуй.

Причем на подобные ситуации люди тоже по-разному реагируют. Одни, вообще нихуя печального в этом не находят, смеются и улыбаются постоянно, оптимисты, хули. А другие в такой атмосфере сразу чо-то куксятся, разочаровываются в жизни, и задумываются о суициде. Ебланы какие-то. Я их не то чтобы осуждаю, но одобрить их поведение тоже никак не могу. Лично я считаю, надоело тебе жить, так окуклись ты как-нибудь красиво, по возможности эстетично, и с пользой для общества. На органы себя продай, или еще какую экибану сделай. Так нет же, каждый гандон, который надумал себя аннигилировать, обязательно стремится изъбнуться, и сделать это по возможности зрелищней, и фееричней. Типа без этого нихуя не зачет. То тушку свою в окно утилизируют, и так, чтоб за этим вся общественность наблюдала, то под паровоз башку засунут. А там, между прочим, дети ездят, впесду им такие травмы для психики. Ебланы одним словом.

Для таких ебанько даже службу специальную придумали, психологической поддержки, ага. Типа захотел ты вздернутся, или вены порезать к хуям собачьим, позвонил по телефону, а там девушка приятным голосом возьмет и отговорит тебя от этой паибени. Не секс по телефону, но все равно полезная штука. К слову, тут вообще можно иногда даже без специалистов обойтись, главное вовремя человеку внимание уделить.

Помню, мы как-то с Серегой с подружками одними встречались. Они на другом конце города жили. Это сейчас думаешь, вот сцуко дебилы, вроде поближе не могли найти, а тогда это даже добавляло романтизма в наши с ними трогательные отношения, как будто ты не Катю из сорок пятой школы ебешь, а Саманту Фокс какую-нибудь из далекой Америки. И вот однажды в субботу собрались мы этих подружек навестить, с целью пообщаться, и романтично провести досуг. Для романтики мы заранее пару бутылок водки взяли и одну шоколадку. Если кто тут ниибацо гурман, и скажет, что водку шоколадкой закусывать не комильфо, то тот просто долбоеб, ничего в этой жизни не понимающий. Мы же к дамам на свидание шли, шоколадку надо было по любому брать.

А у нас город, кто не знает, имеет весьма оригинальную архитектуру. Не Венеция, но тоже с выебоном. У нас прямо посередине города железную дорогу захуячили. Так что захотел ты с одного края на другой попасть, пиздуй через мост и не выебывайся. Можно конечно и через пути дорогу срезать, и под вагонами пролезть, только есть опасность, что этот вагон атхуярит тебе какую-нибудь конечность, и будешь потом на досточке кататься, колотушками от земли отталкиваясь. Ну его нахуй такой экстрим. Короче, пиздуем мы через мост. Бутылками гремим беспалевно. И только на вершину взобрались, смотрим две пелотки у бордюра стоят. Одна из них чо-то рыдает, а вторая вокруг нее носится. Та что рыдает, та нихуя не симпатичная какая-то на лицо, хотя это я ей пиздец польстил. Уебище просто, если честно. Я не то что бы дахуя эстет, но она реально похожа была на модного в то время актера Михаила Боярского, да еще и тушь у нее потекла, ага. Вторая децел посимпатичней, но тоже не Джуди Фостер ниразу.

И та што ревет, так увлеченно это делает, засмотреться можно. Ебальник в платок воткнула, и орет типа Аааааааааааа…., потом платок в сторону уберет, и говорит: жить я на этом свете нихачу, пашли все нахуй…, и за бордюр хватается. Типа прыгать сейчас будет. А вторая за нее цепляется, то ли подталкивает, то ли оттаскивает, непонятно короче. Мы с Серегой зависли, стоим, смотрим, нихуя не понимаем. Ну, то есть понятно, что у человека горе, но нахуя с моста прыгать хуйпайми, там же провода снизу оборваться могут, ну и поездов задержка будет, опять же. А они и так не регулярно ходят. И чо за горе тоже непонятно. Любопытно, в общем. Постепенно из разговора улавливаем, что эту плаксу парень вроде как бросил. Я на месте этого парня тоже бы ее бросил. Мало того что уебище, так еще и психованная какая-то. Хорошо если сама убьется, а может ведь и на голову кому-нибудь упасть. Пошли, говорю, Серега от греха подальше.

А у Сереги есть такое ебанутое качество. Он время от времени Робин Гуда включает. Когда надо и когда не надо. С детства, как переклинило на этой теме, так до сих пор не отпускает. Он с первого класса вечно всех котят с улицы к себе домой таскал. А подрос, так даже девочку одну от хулиганов спас, и тоже домой притащил. Правда она его потом триппером наградила, но это совсем другая история, к этой истории никакого отношения не имеющая. В общем, тут он тоже решил проявить сознательность. Подходит к пелотке платочек протягивает, нате мол новый, а то ваш уже невпизду, весь в слезах и соплях кстати тоже. А та глаза на него поднимает, грустные-грустные такие, спасибо, говорит, и еще сильней давай убиваться. Типа, никому я такая страшная не нужна, и нахуя мне жить вообще. Вот ща ебнусь с моста и поминайте, как звали. Серега чо-то вообще растерялся, да и мне как-то неуютно стало, мы ее хоть и не знаем, а один хуй жалко человека. Он давай ее успокаивать, мол не переживай ты так. Ты просто песдец какая красивая, у меня вон даже стоит на тебя. Так что прекращай свою истерику, и пиздуй от бордюра подальше, пока не убилась вдребезги. А она опять глаза поднимает, и говорит: «пиздишь ты все, Троцкий, чтоб меня утешить, знаю я вас». Хотя мы вроде и не знакомы. Серега сразу ее принялся убеждать что не пиздит. Я тоже для приличия пару раз поддакнул, что он вообще хоть и ебанутый, но не пиздливый ниразу.

Смотрим, девка вроде подуспокоилась, и говорит, раз не врете, то пошлите к нам в гости, будете нашими друзьями тогда. Ебал я в рот таких друзей с высокой колокольни, если чо, но отказывать нельзя, на мосту стоим, а там высота десять метров, высоко падать, да и неудобно вроде. В общем пошли к ним, они там неподалеку жили. Сами из соседней деревни, а у нас квартиру снимали, пока в ПТУ на поваров учились. Дома уже у них успокоительное достали, пока две бутылки не выпили, не успокоились. А потом я смотрю, девки как-то сразу посимпатичней стали. Какой-то необъяснимый природный парадокс. Та что плакала, Серегу сразу в койку потащила, чтоб он ее от суицида там спасал. Я пока их ждал, подружку ее тоже пару раз спас на всякий случай. А потом домой пошли.

Идем, довольные шопесдец. Гордость так и прет. По сторонам посматриваем свысока, типа мы тут бля людей от смерти спасаем, а вы шароебитесь без дела, тунеядцы хуевы. А нам на встречу знакомый наш, Колька. Он раньше на нашем районе жил, а потом в этот переехал, когда его батя квартиру в карты проиграл. В общем нас увидел обрадовался нипадецки, говорит, какого хуя тут делаете? Мы ему и говорим, что людей спасаем нахуй. Потому что вы тут все скоты сука черствые, хуй чо вокруг себя замечаете. Колян сразу чо-то развеселился. Говорит, на мосту были? Одна на Боярского похожа, вторая рядом стояла? Так они тут каждые выходные с жизнью прощаются. Их ебать никто не хочет, вот и устраивают представление с пантомимой. Из жалости кто-нибудь да выебит. Их уже весь район спасал, некоторые даже по два раза.

Мы Кольке конечно не поверили, потому что он пиздун еще тот был, но через мост тот больше хуй ходили. Пошли они нахуй эти суицидники, пусть лучше по телефону в МЧС звонят или еще какую службу спасения.

Снежки

Когда отец забирает меня из садика, на улице уже совсем темно. От внезапно выпавшего снега в свете фонарей все вокруг кажется игрушечным и каким-то немного волшебным, как в фильме «Морозко», который показывали на прошлых выходных в передаче «В гостях у сказки». Я крепко держу отца за руку и торопливо шагаю в сторону автобусной остановки, спеша побыстрей попасть домой, где нас ждет мама. От мыслей о доме меня отвлекает снежок, брошенный мне в спину Колькой Сливко из моей группы. Колька идет со своей бабушкой позади нас. Я пытаюсь слепить снежок и бросить в ответ, но у меня ничего не получается. Снег высыпается из рук, а я смотрю по сторонам в полной растерянности. Отец, со смехом, наклоняется и лепит мне большой твердый снежок, показывая, как лучше это сделать. Я немедленно хватаю готовый комок снега и изо всех сил бросаю в Кольку, но так и не попадаю. Всю дорогу до остановки я, не в силах удержать в себе вновь обретенный навык, тренируюсь лепить снежки. Отец идет рядом, и мне он кажется большим, сильным и умеющим все на свете.

В первый класс я иду с мамой и дедушкой. Отец занят на работе. В школе нас рассаживают по партам. Учительница торжественно говорит о роли партии и о счастье жить и учиться в Советском Союзе. Я тяну руку, и говорю, что еще у нас есть враги американцы, но мы их обязательно победим. Учительница ерошит мне волосы, и называет молодцом.

Я с Колькой не спеша плетусь в школу. Мы уже во втором классе. По дороге он ноет, что сегодня училка по математике будет опять давать контрольную. Да пошла она на хуй, – произношу я с серьезным видом, упиваясь собственной важностью, и ощущая себя очень взрослым и солидным. Колька притормаживает, внимательно смотрит на меня, и спрашивает– а знаю ли я, что такое хуй? Я на секунду задумываюсь, я знаю, что слово «хуй» плохое, что его нельзя произносить при взрослых, и что на него нужно посылать, наш сосед алкоголик регулярно отсылает туда свою жену, а также остальных родственников и знакомых, но что конкретно оно обозначает, мне почему-то неизвестно. Оно до сих пор было для меня каким-то самодостаточным. Колька из не очень благополучной семьи, с неоднократно судимым отцом и постоянно пьющей матерью, поэтому в некоторых вещах более осведомлен. Он сплевывает сквозь зубы, и говорит– хуй это писюн. Я останавливаюсь, пытаясь переварить свалившуюся на меня информацию, ища хоть какую-то связь между писюном и хуем. Вспоминаю корявые надписи на заборах, грубые фразы взрослых, а так же остальные факты, где как-то фигурирует это слово, и вдруг мозаика складывается в моей голове. Хуй– это писюн.

Первого сентября мы с Колькой сидим на задней парте, обсуждая последние новости. Настроение после летних каникул в 6 классе совсем не располагает к учебе. Я от скуки рисую в тетрадке своих одноклассников, время от времени показывая рисунки Кольке, чтоб он мог с них поржать. В это время в дверь входит наша классная, она же учительница немецкого языка Анна Михайловна, классический персонаж производственных фильмов, с сложной судьбой и неустроенной личной жизнью. Она ведет за руку новенькую, в белом фартучке и с пионерским галстуком,

– Познакомьтесь дети, это наша новая ученица– Ира Чистякова.

Мы замираем не в силах отвести нее глаз. Это как удар поддых, только еще сильней. Рыжие волосы, ямочки на щечках, и веселая улыбка на пухлых губах. Она кажется мне самим совершенством, если такое только существует. Чтоб отвлечься, толкаю локтем Кольку, спрашивая, кого бы мне еще нарисовать? Он, не переставая пялиться на Чистякову, хриплым голосом просит нарисовать новенькую. И я, стараясь не выдать своих чувств, рисую ее как можно страшней, в результате чего на листе получается монстрообразный упырь. Ира, недавно приехала к бабушке и живет недалеко от нас с Колькой. Впоследствии мы часто играем вместе с ней и ее подружкой, по-детски стараясь привлечь ее внимание, а через полгода она уезжает с родителями на ПМЖ в Германию.

Я сижу в своей спальне и читаю «Хроники капитана Блада». В соседней комнате пьяный отец ругается с матерью. Я слышу, как он кричит на нее матом, а она возмущается, что он опять напился как свинья. Стараюсь с головой погрузиться в приключения бравого корсара, и полностью отстраниться от происходящего, но получается плохо. Я знаю, чем все кончится заранее, примерно через пять минут мать выбежит в слезах, и пойдет плакать в ванную, а отец будет заплетающимся языком кричать, какие кругом все мудаки и суки, и что он устал это терпеть. Потом он заснет, громко храпя на диване. Последнее время такие концерты повторяется с завидной регулярностью. Откладываю книгу и включаю погромче магнитофон. Новый альбом «Сектора газа», кассету с которым Колька дал мне послушать на днях.

Отец уходит, когда мне исполняется пятнадцать. Ничего не объясняя. Однажды напившись, и поругавшись с матерью, он просто выходит из дома и возвращается только на следующий день, чтоб забрать свои вещи. У него, оказывается, давно есть другая женщина. С тех пор он навсегда исчезает из моей жизни.

Колька после 9 класса идет в ПТУ, его не хотят брать в десятый, да он и сам не хочет уже учиться. Меня наша классная переводит в класс с продвинутым обучением. Видимо, она подозревает у меня наличие каких-то суперспособностей.

Выпускной отмечаем всю ночь. В школе на втором этаже накрыты столы, и пьяные учителя дают нам банальные напутствия, которые никто не слушает. Наш класс никогда не был особо дружным, но сейчас почему-то все испытывают непонятную грусть. Под утро я с тремя одноклассниками забираюсь на крышу спортивного зала. Стоим там, в нескладно сидящих костюмах, и пьем из пластиковых стаканчиков теплую водку. Каждый в предвкушении чего-то нового. На дворе девяностые, время больших возможностей. Как потом окажется, эти возможности мы упустим, но тогда все одноклассники мечтали о чем-то счастливом впереди. Я мечтал больше никого из них не видеть.

Колька, закончив ПТУ, уходит в армию, попадая во вторую чеченскую, которая как раз собирала очередной урожай жертв. Войска дяди Васи– никто кроме нас. Я в это время уже в универе.

Студенческая жизнь захватывает с головой. Пьяные посиделки с размышлением о сущности бытия, обсуждение якобы важных книг, и поиск какой-то абсолютной истины, новые девушки, непрекращающееся веселье. Перед госами я и два соседа по комнате в общаге стараемся завязать с пьянками и начать зубрить. Мне это надоедает на второй день. Сбиваю пустой бутылкой муху на лету. А потом иду за вином. Красный диплом срывается на защите, мои соседи сдают на пять. Но мне на это откровенно похуй. У меня в кармане уже лежит повестка в армию.

На проводах все пьют. Сумевшие откосить знакомые восторженно говорят, как сильно они мной гордятся, и что каждый должен пройти эту суровую школу жизни. Отслужившие больше молчат, и на вопрос «как там?» в основном отшучиваются. На сборном пункте ищут добровольцев для службы за границей. Очевидно, стратегические интересы нашей Родины не могу обойтись без нашего присутствия в других странах. Я пишу заявление с просьбой направить меня в Грузию, страну мандаринов, вина и хинкали, и меня отправляют домой. Борт в Вазиани будет только через неделю. Военкомат на какое-то время отторгает меня. Чтоб забрать позже, и забросить в глубокую жопу.

Сижу в каптерке со старослужащими и пью чистый спирт. У меня сегодня день рождения и хорошие отношения с сержантами, поэтому мне тоже можно, не смотря на короткий срок службы. Графкин играет на гитаре ритуальную «сбивая черным сапогом…». В это время приходит Макс со стопкой писем, они тут редкость. Борт из России прилетает нечасто. Сидя в глухих грузинских горах, кажется, что все про тебя забыли. Колька пишет, что подписал очередной контракт и продолжает служить, перебираясь из одной горячей точки в другую.

Дембель празднуется неделю, пока не просыпаюсь в отделении милиции. У меня разбито лицо и порвана форма, берет валяется где-то рядом. У друга, который был со мной сломана скула. Я даже не помню когда и с кем мы подрались. Кажется, мне показалось, что кто-то неуважительно посмотрел на такого героического воина как я. После этого праздники заканчиваются сами собой.

Случайно встречаю на улице отца. Передо мной стоит старый ссутулившийся и замученный жизнью мужик с затравленным лицом, который стыдливо отводит глаза и даже не знает, что мне сказать.

На свадьбе пью шампанское и не перестаю целовать свою жену под крики «горько!!!». С трудом верится, что это все всерьез, и что рядом со мной моя суженая. Странное слово «суженая», непонятно, то ли мне ее ссудили, то ли просто сузили. Колька тоже приехал на свадьбу, я его не видел уже восемь лет. Через несколько дней после свадьбы пью с ним водку у меня дома, он уже старший прапорщик, я все еще старший лейтенант. Мы почти не общаемся. Оказывается у нас нет общих тем, и кроме бывших школьных воспоминаний нас абсолютно ничего не связывает. Он с диким гоготом рассказывает, как ворует со склада тушенку, и бухает с замполитом, а я киваю, и думаю, что восемь лет это большой срок, и что больше нам встречаться не стоит.

Врач рассказывает мне, что операция прошла по плану, и у меня сегодня родился сын. Это странно, мысленно примеряю на себя новый статус отца, а еще не терпится со всеми поделиться своей радостью. На следующее утро мне херово, и я не могу встать с кровати, пью минеральную воду, а она тут же выходит из меня, еще продолжая шипеть и пузыриться. Но я все равно чувствую себя счастливым. Когда забираю жену с ребенком из роддома, беру в руки непонятный сверток, из которого на меня смотрят черные глаза.

Опять горы. Теперь уже ингушские, вместо неразбавленного спирта владикавказская водка, а вместо солдат срочной службы личный состав оперативной группы. Автомат стоит у кровати. Странное чувство дежавю, и не хватает только заунывной песни про белое платье и черные сапоги.

Забираю сына из садика, и веду его к машине. По дороге он пытается слепить снежок из первого выпавшего снега. Останавливаюсь, и леплю ему снежок, показывая, как это делается. Он смотрит на меня восторженными глазами и, наверное, тоже считает, что его отец большой, сильный и умеет все на свете.

PS А с Колькой мы так больше и не встречались. Он погиб в 2013 году подорвавшись на мине в Кизилюртовском районе республики Дагестан.

Непосредственность

Не знаю, кому как, но мне в основном нравятся непосредственные люди. Те, которые, нихуя не создают сложностей на ровном месте, и все у них получается легко и непринужденно, как в самоучителе по боевому самбо (издательство «Рязань» 1993 год). Мне его в школе однажды подарили на 23 февраля. Зачем подарили, до сих пор загадка, один хуй там все картинки не интересные, ни подрочить, ни посмеяться. Но это я отвлекся. Разговор совсем даже не о самбо, хотя спорт беспесды достойный, а о непосредственности.

К примеру, была у меня одна коллега, Светочка, непосредственная шопесдец, и ебаться любила больше чем мороженное, но это к слову. Достаточно было подойти к ней во время перекура, пошептать на ушко что-нибудь уменьшительно-ласкательное, типа «хуй-песда-пошли ибацо», и все. Смотришь, у нее зрачки уже куда-то вверх закатились, ноги подкосились, одной рукой стринги стягивает, а другой на ощупь ищет место, где бы немедленно предаться разнузданному половому сексу. Без всяких нахуй экивоков и условностей. Причем, не потому что нимфоманка, а потому что непосредственная, ага. И что характерно, ее непосредственность вообще на весь наш коллектив распространялась, даже клеркам приходящим перепадало. Незаменимый на производстве человек. К новому году даже грамоту получила от профсоюза, за добросовестное отношение и профессионализм. Некоторые женщины правда возмущались , называли ее проституткой и другими нехорошими словами, но мне думается, этот они из зависти, потому что у них не было такой непосредственности, и сисек третьего размера тоже не было, а значит ебать их никто не собирался. Единственное с чем Светочке катастрофически не везло, это с женихами. Все время попадались какие-то непостоянные, на час-полтора не больше, максимум на ночь. Нам даже жалко ее было, чисто по-человечески. Утешали конечно по мере сил, некоторые даже по два раза за день, старались, хули. Но слезами горю не поможешь.

А однажды к нам новый менеджер пришел, Рома… Рома…Роман. Романтичный, короче, весь, как магнитофон одноименный, советского производства, (кто забыл– «Романтик-201-стерео» назывался). Я, конечно, и сам романтик ниибацо, гандоны в принципе не признаю, потому что они все чувства убивают, ну и цветы могу на восьмое марта подарить, опять же, ну или на день святого валентина, это как повезет. Но до Ромы мне один хуй далеко. Он, как только к нам зашел, сразу стало понятно, что интеллигент в стописятом поколении. Из тех, на которого смотришь, и думаешь, то ли сразу его уебать, то ли подождать, когда умничать начнет, а то, что начнет, это неоспоримый факт. Правда опасно, что убьешь его с одного удара, да и очки на нем жалко, в них столько стекла вставлено, что хватило бы весь наш офис остеклить. И как то так получилось, что Рома влюбился. Нихуя в этом в общем-то удивительного нет, потому что любовь, это песдец какое великое чувство не чуждое всем без исключения, даже Роме. А то что он влюбился в Светочку, это уже частности.

Сейчас возможно, некоторые, совершенно неискушенные в жизненных аспектах, читатели спросят, а хули в этой ситуации такого драматичного? Алгоритм понятен даже имбицылу: хуй-песда-пошли ебацо… раз-два-три… стоп камера, снято, акт любви состоялся. Но нихера вы не угадали, ответ неправильный, и викторина продолжается. Дело в том, что подобные экзерсисы для романтичных натур вроде Ромы категорически неприемлемы. Он где-то в детстве книжку прочитал, а может в кино увидел, я хуйевознаю, смысл в том, что согласно его принципиальным убеждениям ебать девушку просто так, без предварительных манипуляций, это песдец как безнравственно и аморально, почти что ахтунг. По его рыцарскому уставу, объект ебли нужно вначале завоевать, дракона победить, от хулиганов спасти, или подвиг совершить какой, а потом уже сношать разносторонне. А без этого нихуя незачет. Короче, никакой непосредственности. Ну его нахуй такие теории, по моему. Да и с драконами у нас как-то не сезон.

Надежда на подвиг, тоже себя не сильно оправдывала. Оставались только хулиганы, но с ними в конфронтацию вступать Роме не позволяла весовая категория и музыкальное образование. И что делать, хуйпайми, картина маслом – «крах надежд», причем не только Роминых, но и Светочки. Светочка и рада бы Роме дать, такой положительный во всех отношениях жених ей очень понравился, но Рома не соглашается, говорит что недостоин ее, и ниибет. Хуйзнаит чем бы закончилась вся эта полная трагизма ситуация, если бы не случай.

Как то Рома со Светочкой собрались погулять на выходных, то ли в цирк он ее пригласил, то ли в пельменную, это уже неважно. А чтоб не потеряться, договорились встретиться у фонтана в шесть часов после полудня. Рома часа за два пришел, ясен хуй, с цветами. Первое свидание, все таки. Не знаю, как он его планировал, но жизнь один хуй внесла свои коррективы. Как только Рома через диоптрии свои уловил, что Светочка к нему со всех ног через дорогу бежит, так хуйлысь, в прямом эфире в нее такси въезжает на полном ходу, по траектории бампер– Светочка-тыдыщ, и скрывается в неизвестном направлении, так же молча, без всяких прощальных слов. Светочка после этого сразу бежать перестала, пару сальто в воздухе сделала, и на землю ебнулась. Лежит, не дышит, песдец котенку. У Ромы, от подобных инсталляций даже дух перехватило, неожиданно, хули. Не каждый день такси людей перед тобой сбивает. Но Рома, молодец, нихуя не растерялся в критической ситуации, такой шанс выпадает раз в жизни, и то не каждому. На себя Светочку взвалил, и в больницу понесся аки Усейн Болт на Пекинской олимпиаде, хорошо больница рядом была, практически напротив. А там врач уже забрал Светочку куда-то спасать от смерти.

Спустя полчаса врач вышел, пожал Роме руку, сказал, что Рома настоящий герой, и если бы не он, то пиздец бы Светочке неиллюзорный, спасли буквально чудом. После такого поступка, Рома уже не тушевался, подвиг за плечами, герой нахуй. Через пару месяцев свадьбу сыграли. Полный сцуко хэппи энд.

Если кто-то сейчас поинтересуется, а что же в этом подвиге героически-сложного, взял и до больницы дотащил, любой так сможет, просто повезло, и ниибет. Тот полный иблан и недоумок, потому что самое сложное в этом подвиге было Светочке с таксистом и врачом договорится, ну и упасть красочно, не вызывая сомнений (три дня тренировалась). Все-таки непосредственность это заибись какое качество.

Олимпиада

Я честно говоря олимпиады недолюбливаю как-то. И не потому что, я такой ниибацо пацифист и противник большого спорта, а потому что песдец как опасаюсь последствий этих негуманных мероприятий, причем еще с седьмого класса. Меня тогда, как раз на перемене, наша классная выловила, ее, кстати, Анна Яковлевна звали, подпольная кличка – Анка пулеметчица, но не в том смысле что она, блять, как в анекдоте, и с Чапаевым ебалась, а из-за того, что в сорок третьем, с партизанским отрядом, она всех немцев из города за два дня выбила, и я так думаю, если бы у нее тогда патроны не кончились, мы бы по любому войну еще в сорок третьем выиграли, она как нехуй делать до Берлина бы за неделю дошла, а там пиздец Гитлеру, без всякого второго фронта. Но это я отвлекся. В общем, поймала меня, и говорит: хуе-мае… на тебя вся надежда…честь школы…Родина тибя не забудет, короче, завтра ты песдуешь на городскую олимпиаду по биологии, и ниибет.

Ахуеть, какое неожиданное предложение. Обычно у нас для этих целей Толик Зуев был, отличник, пионер, и всем ребятам пример, ага. Но на последней такой олимпиаде по математике, он что-то там слегка неподрасчитал, и песдец как увлекся вычислением дифференциальных уравнений, так что до сих пор ходит, и вслух их вычисляет, причем постоянно, что дома, что на уроках, что блять в поликлинике, куда его каждый день отправляют, ходит и бормочет себе под нос «икс из игрека корень квадратный двадцати пяти…», ну или что-то типа этого. А когда не бормочет, то сцука ссытся под себя, или за кузнечиками гоняется, причем ниодна блядь, кроме него, этих кузнечиков не видит, а он сцуко видит, у него теперь свое видение этого мира, где много кузнечиков и дифференциальных уравнений. Вот и получается, что если в каком-нибудь цирке-шапито нашего Толика еще можно показывать за деньги, то на олимпиады его посылать уже моветон и полный нуегонахуй. В итоге на меня вся надежда и ниибет. А я не то что бы люто шарил в пестиках и тычинках, но остальные мои одноклассники после девятого класса традиционно собрались поступать в профессионально строительное училище номер восемь, в простонародье именуемое «чертятник», где должны были осваивать почетные профессии каменщиков и штукатуров-маляров, поэтому, кто такая биология, они вообще нихуя не знали, и знать не хотели. Да и с Анной Яковлевной ебал я в рот спорить, она хоть и не носила последние годы трофейный вальтер в школу, но один хуй сильно ей не поперечишь. По итогу, шансов отмазаться у меня было нуль, и на следующий день пописдил я в соседнюю школу на олимпиаду.

Пришел я туда как полагается заранее, чтоб обстановку для начала оценить, а то хуйивознаит, чем все эти конкурсы закончатся, может медаль дадут, а может и песдюлей в три пригоршни. Посмотрел по сторонам, и понимаю, что олимпиада у них нихуя не настоящая. Какая-то альтернативная у них олимпиада, из серии параолимпийских игр, где инвалиды выступают. Потому что контингент там нихуя нездоровый. Яибал какой больной там контингент, ходят по коридору тела ни от мира сего, потерянные шопесдец, в руках книжки толстые держат, и губами шевелят беззвучно, как рыбки гурами, у меня раньше такие жили в аквариуме, пока не сдохли от хуевой экологии. Вот и эти чудо-рыбки ходят хаотично, об стенки ударяются, потом разворачиваются и снова куда-то бредут. А как друг на друга натолкнутся, так глаза удивленные делают, и спрашивают друг у друга хуйню разную, ниразу мне непонятную. Я даже събацо хотел из этого бляцкого шалмана, пока ветер попутный, но позорить честь родной, пусть и не любимой, школы казалось стремноватым. А тут еще, на меня тоже один такой малохольный натолкнулся, глазки свои рыбьи за очками таращит, и спрашивает– «а што вы думаете о когнитивной теории мотивации?». Пиздец какой-то. Что я думаю? Я думаю, что у нас в школе за такие вопросы па песдюлятору нараз можно было получить. Но тут обстановка немного нерасполагающая, поэтому я ответил, как можно уклончивей, типа – «хуй-песда-войны нинадо». Смотрю парень вроде проникся моим ответом, и дальше записдил наедине с космосом общаться. Как раз в это время начало конкурса и объявили.

Посадили нас всех по парам за парты, листочки с вопросами раздали, пишите мол письма мелким почерком, будьте здоровы, не хворайте. Со мной, кстати, опять этого малохольного посадили, что теориями разными интересовался. Ну да и хуй с ним, мало что ли долбоебов на свете. Тем более тут проблемы посложней нарисовались. Я в листочек свой с вопросами смотрю, и даже буквы вижу знакомые, и в слова их вроде складываю, а что получается нихера понять не магу. Какие-то спирогилы, гликогены, и хламидомонады. Фпесду короче такие термины. И чо-то мне так сразу грустно стало. Понимаю, что если я нихуя не отвечу на эти каверзные задачки, то Анну Яковлевну в гороно по головке точно не погладят, а может даже и выебут нипадецки. Она-то, как порядочный коммунист и член партии с двадцать седьмого года, возможно после этого и застрелится от позора, но перед этим, как нехуй делать, и меня показательно угондошит на школьном стадионе, дабы другим неповадно было. Опасность одним словом. Алес капут нахуй.

От такой тоски, давай я по сторонам втыкать, думаю, может не один я такой потерянный, посмотрю чем люди занимаются. И замечаю, что мой сосед по парте, вообще в какой-то лютый транс впал, зрачки куда-то вдаль за веки уронил, свой листочек схватил, за пять минут три страницы мелким почерком нахуярил, как метеор какой-то, я раньше и не думал, что можно так быстро писать, ебануцо просто, затем он в сторону все откинул, типа– готово. Только видно, что его не отпускает нихуя. Потому что трясется весь , и руками по столу шарит, в поисках что же дальше ему решать, ибо остановиться уже не может, он как бы один уровень прошел, и ему срочно требуется новая миссия, иначе сбой системы и песдец, Толи Зуеву новый товарищ на подходе. Я под это дело ему свой листочек с вопросами подсунул, смотрю, вроде успокоился, и даже дышать ровно стал, опять давай хуярить чо-то на бумаге. А как пять страниц осилил, так снова в сторону все отбросил, и по новой руками шурудит, ищет, что же дальше решать. Опасная такая хуйня с пацаном творится, куда только родители смотрели, его ж полюбому лечить надо, а они на олимпиады посылают. Далбоебы какие-то и изверги. Ну, я свои ответы у него забрал, а ему для успокоения карты сунул порнографические. Надо же было человека чем-то занять, других-то задач у меня больше не было ни одной. А карты у меня постоянно в кармане были. Они тогда вообще являлись песдец каким нужным девайсом по жизни, в любой момент подрочить можно было, без всяких видимых затруднений, особенно мне семерка бубновая нравилась. Так вот, этот ботаник, как карты увидел, так вообще завис, он подкоркой понимает, что какая-то связь с биологией тут усматривается, а в чем конкретно суть задачи уловить не может. Мне кажется, я даже услышал, как у него шестеренки в голове со скрипом закрутились. Уже и олимпиада кончилась, а он все сидит карты эти разглядывает. Причем тоже на семерку бубей больше таращится. Я пока покурить сходил, пока тубзик их школьный проведал, пока остальной хуйней пострадал, часа через два нас опять собирают, для подведения итогов. А парень все карты смотрит. Увлекся, ага. Тяжелый такой случай.

Тут члены комиссии чо-то нам рассказали про новые таланты, про свежие мысли, и подрастающее сцуко поколение. А потом называют мою фамилию, и говорят, что вот он сцуко победитель, и ниибацо вундеркинд. Грамоту мне какую-то дали, и много слов сказали, про мои выдающиеся способности, но я их нихуя не запомнил. Да и схяули я тут сам себя нахваливать буду. Меня даже через месяц хотели на областную олимпиаду отправить, но я отмазался, ибо ебал я в рот такие стрессы, тем более карты мне так нихуя и не вернули. Бедолагу скорая прям вместе с ними в руках и увезла. Вот с тех пор я и опасаюсь всех этих олимпиад. Нуегонахуй такие соревнования, полюбому лучше сцуко пива ебнуть.

Школа. Елка. Новый год

Николаю с женщинами не везло. Трудно себя считать счастливым человеком, если весь твой сексуальный опыт к тридцати двум годам ограничивается исключительно регулярным онанизмом на обложку журнала «Крестьянка» за май тысяча восемьдесят шестого года. Конечно, Николай пробовал разнообразить свою половую жизнь, и дрочить на журнал «Работница», «Советский экран» и даже на «Технику молодежи», но вставал у него, почему то, только на «Крестьянку» с изображением делегата XXVII съезда КПСС – Марии Гвоздь, птичницы Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола.

Возможно какой-нибудь ушлый психолог, знаток Фрейда, Юнга и «практической психологии для начинающих» (издание второе, дополненное и исправленное), усмотрел бы в этом эдипов комплекс и латентный гомосексуализм. А специалист в области паранормального, трижды просмотревший все сезоны «битвы экстрасенсов» и подшивку газеты «на грани невозможного», объяснил бы это аномальными последствиями аварии на Чернобыльской АЭС, родовым проклятием, и луной в созвездии Водолея в момент его зачатия. Но Николай в равной степени был далек как от психологии, так и от всего мистического и неизведанного, поскольку вообще слабо интересовался настоящим, предпочитая изучать давно ушедшие эпохи. Особенно его занимал период вторжения гуннов в причерноморские степи, анальный фистинг и почему-то открытие Американского континента.

Он даже хотел написать на эту тему большой исторический роман с элементами легкой эротики, но до сих пор не мог определиться с названием, колеблясь между «исповедь содержанки Колумба» и «интимная жизнь Оцеолы, вождя семинолов». А пока нейштадская литературная премия тщетно ожидала выхода в свет сего гениального произведения, Николай уже восемь лет трудился учителем истории в лицее станицы Темижбекской.

Точнее вначале это была обычная сельская средняя школа №17 имени Пушкина, а уже потом, когда трудовик с физруком, по настоянию врача, закодировались, полностью прекратив бухать, а в учительской поставили металлопластиковые окна и перестелили линолеум, то заведение переименовали в лицей с экономическим уклоном. Об этом даже написали в районной газете «Огни Кубани», сообщив, что отечественное образование стремительно выходит на новый уровень, и теперь перед выпускниками лицея распахнуты двери абсолютно всех учебных заведений, включая строительное профессиональное училище №8, в простонародье именуемое «чертятник», а также ветеринарный техникум.

Но в данный момент судьба выпускников Николая волновала весьма слабо, в отличии от судьбы физрука Василия Аркадьевича. По его личной шкале значимости, судьба выпускников сейчас находилась где-то между ценами на сельдерей в городе Кишиневе и коммуникациями африканских кочевых муравьев, причем муравьи значительно лидировали в этом хит-параде актуальных ценностей.

Совсем по-другому обстояло дело с Василием Аркадьевичем, который лежал в подсобке со спортивным инвентарем в состоянии говно, стремительно приближаясь к своему следующему агрегатному состоянию – полное говно. Со стороны он был похож на выставленное в мавзолее чучело Ленина. Полному сходству мешала только длинная борода из медицинской ваты и костюм деда мороза. «Хуйня какая-то»– подумал Николай, никогда раньше не встречавший Ленина в костюме деда мороза. Впрочем, справедливости ради, в других костюмах он Ленина тоже встречал не часто.

****

Всего сорок минут назад Василий Аркадьевич поймав Николая в углу школьного коридора, затащил его к себе в подсобку, и предложил отметить окончание срока своей кодировки, по иронии судьбы совпавшим с наступающим новым годом и школьной елкой, на которой физрук должен был выступить в роли деда мороза. Аркадич был лаконичен, как тургеневский Герасим, и так же невозмутим,

– Бухаем, и ниибет.

На все слабые попытки непьющего Николая возразить, что пить водку с шоколадными конфетами это моветон, и, что через полчаса начнется представление, где дети будут звать школьного Санту с мешком подарков, купленных родительским комитетом на распродаже в местном сельпо, физрук монотонно сплевывал на пол, с гордостью повторяя,

– Ты пойми, Колька, я золото для страны на московской олимпиаде вот этими самыми руками добывал, – здесь Аркадич тряс в воздухе своими волосатыми кулаками с татуировкой перстня на пальце, и надписью кривыми синими буквами «слон», – так, что не бзди, пацан, спорт не опозорим, – после чего выпивал налитое, наполняя стакан заново.

На самом деле, единственным достижением Василия Аркадьевича была медаль за третье место в общестаничном марафоне, посвященном 72 годовщине октябрьской революции, но, по мере выпитого, она трансформировалась сначала в олимпийскую, потом в золотую, в дальнейшем по нарастающей менялось только их количество.

Спустя три стакана, когда Аркадьич уже был абсолютным чемпионом по всем видам спорта, включая хоккей с мячом, сквош, и поло на слонах, он осоловело уставился на плакат с изображением молодой Алины Кабаевой, висевший на стене между канатом и брусьями, громко икнул, и в очередной раз сплюнул на пол.

– Красивая, чертовка, – сказал он заплетающимся языком, подмигнув Николаю, и безуспешно пытаясь попасть себе в рот конфетой «мишка на севере», – а ведь это я ее тогда привел в большой спорт, вот этими самыми руками, – тут Аркадич вновь потряс в воздухе своими кулаками с зажатой в них шоколадкой, – так ей и сказал, пошли Алька…

Что сказал школьный физрук прославленной российской гимнастке Николай так и не узнал, потому что дальше Василий Аркадьевич, по фашистки, без всякого предупреждения, уронил конфету, завалился на спину и захрапел. Внезапно, как преждевременная эякуляция с оплаченной на час проституткой.

«Хуйня какая-то»– только и успел подумать Николай, он еще хотел подумать про разных пидарасов, нажирающихся в хлам в самый ответственный момент, но не успел, так как со стороны спортзала раздались нерешительные и робкие, словно первый анальный секс, детские крики,

–Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Николай затравленно посмотрел на стены подсобки, потом на потолок, и на всякий случай в пол. Но ни окон с пожарной лестницей, ни люка на крышу с ожидающим там вертолетом, ни подземного хода, ведущего прямиком в бункер Сталина, в подсобке не было предусмотрено архитектурным планом. «Уволят нахуй»– пронеслось в голове у Николая, после чего отчаянно захотелось водки и срать. Причем одновременно. Николай благоразумно решил начать с водки, поскольку она была непосредственно под рукой, в отличии от туалета, которого под рукой не было. Срать в школьный кубок за первенство в краевом турнире по футболу Николай почему-то не решился. Одним залпом высосав из початой бутылки буквально все ее содержимое, Николай несколько приободрился. А когда крики, в общей массе сводившиеся к фразам родителей «еб твою мать…чо за нахуй… где этот бородатый гандон?», стали все более настойчивыми, Николай понял, что надо спасать положение, во что бы то ни стало. Стащив с Василия Аркадьевича костюм и бороду, захватив посох и мешок с подарками, Николай, развивая скорость близкую к полноприводному гиперкару Бугатти Вейрон (1001 л.с., 415 км/ч), понесся на сцену, на ходу перевоплощаясь в доброго сказочного персонажа.

– А вот и я!!! ,– заорал он фальцетом, грохнув черенком от лопаты, имитирующим посох, по полу, и попав себе по ступне.

–Головка от хуя, – злобно процедила сквозь зубы завуч Изольда Олимповна, по совместительству играющая роль Снегурочки в школьном представлении, и бляди по жизни– ты где пропадал, мудила?

И широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, прокричала, – здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…

****

Изольде Олимповне с мужчинами не везло. Еще больше чем с отчеством. Не то чтобы в ее жизни их было мало, и ей приходилось дрочить на журнал «Здоровье», скорее наоборот. В период комсомольской молодости, будущий почетный работник общего образования и заслуженный учитель 1997 года, успела лично ознакомиться с хуями практически всех половозрелых жителей своего населенного пункта, а также гостей станицы. Так что, в отличии от древнегреческого Олимпа, на Олимповне мог побывать любой, вне зависимости от своего божественного происхождения и героического прошлого. Видимо по этой причине Изольде Олимповне, несмотря на огромное желание, так и не удалось выйти замуж. Никто не хотел становиться крайним в цепочке ее пользователей, заботливо передавая ее из рук в руки, как переходное красное знамя победителей соцсоревнования.

Однако, с возрастом, желающих покорять давно увядшие прелести не молодой уже женщины становилось все меньше и меньше, как вкладчиков «МММ», или поклонников творчества группы «Фристайл». Последним, кто отважился добровольно сношать в колено-локтевой позе пятидесяти девяти летнюю Изольду Олимповну был физрук Василий Аркадьевич, еще в период своего беспробудного пьянства, и плохого понимания происходящих вокруг событий. После кодировки он отказывался от повторения подобных экспериментов даже под угрозой лишения квартальной премии и увольнения.

В жизни Изольды Олимповны наступили дни, такой концентрированной черноты, что антрацит на их фоне казался бриллиантом чистой воды, а черная дыра– каким-то белесым отверстием. Она даже плакала вечерами, тоскуя по мужскому вниманию, но Василий Аркадьевич был непреклонен, подобно герою панфиловцу, перед надвигающимся на него немецким танком, чем вынудил ее прибегнуть к врожденному женскому коварству, и простой человеческой подлости.

Узнав об окончании срока кодировки Василия Аркадьевича, Изольда Олимповна, еще с утра, предварительно побрив промежность, ноги, и на всякий случай задницу, заботливо подсунула физруку две бутылки водки. Ожидая, что это поможет ей вернуть расположение мужского пола, и забытые радости вагинального оргазма.

****

Стоя в костюме Снегурочки, скрывающем натирающие ягодицы красные стринги, Изольда Олимповна, вместе с детьми истошно кричала, призывая физрука,

–Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Но, к удивлению Изольды Олимповны, и прочего учительского состава, из подсобки со спортивным инвентарем почему-то выскочил школьный историк Николай, который, двигаясь по непредсказуемой траектории межконтинентальной баллистической ракеты «Тополь М», и поправляя на ходу, спадающую ватную бороду, заорал,

– А вот и я!!!, – зачем-то стукнув при этом посохом себе по ноге.

От увиденного Изольда Олимповна несколько опешила. Не то чтобы секс с историком не входил в ее планы. В ее планы входил любой секс, но историк ни с кем им не занимался, справедливо считаясь всей школой немного ебанутым и частично геем.

Однако, отступать было не в правилах властной женщины предпенсионного возраста, давно лишенной полового удовлетворения. Широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, заслуженный учитель прокричала, – здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…,– и незаметно схватила Николая за хуй, прямо через тулуп.

В этот момент Николай неожиданно для себя заметил поразительные перемены, случившиеся с внешностью завуча Изольды Олимповны, которая, оказывается, один в один похожа на делегата XXVII съезда КПСС – Марию Гвоздь, птичницу Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола. Точнее раньше она была совсем на нее не похожа, но по мере продолжения праздника, и опьянения Николая, сходство становилось все более очевидным, приближаясь к практически полной идентичности. От чего Николай покрылся холодным потом, и ощутил устойчивую эрекцию, плохо скрываемую от опытного взгляда Изольды Олимповны, обладающей фантастической суперспособностью определять длину и диаметр мужского полового хуя с точностью до миллиметра, даже на расстоянии и через одежду.

Оценив топорщащийся в области ширинки тулуп деда мороза, завуч представила сцену из просмотренного на днях кинофильма с Рокко Сиффреди в главной роли, томно вздохнула и похотливо облизнула сморщенные губы.

****

По окончании новогоднего представления Николай, не снимая костюма деда мороза, драл завуча Изольду Олимповну, запершись в школьном классе истории. Завалив на парту с контурными картами, и изливая все накопленные годами чувства к Марии Гвоздь, всему госплемсовхозу и заодно КПСС. Попутно признаваясь в любви и обещая жениться. Изольда Олимповна при этом истошно всхлипывала, дрыгала ногами, и закатывала глаза, пуская слюни по подбородку, искренне считая, что это самый лучший секс в ее жизни, поскольку, даже грузин Дато, торговавший в восьмидесятые на рынке гвоздиками, и научивший ее анальному сексу, глубокому минету, а также прочим полезным в жизни навыкам, не смог доставить ей такого удовольствия.

Затем они перебрались домой к Изольде Олимповне, где Николай опять драл завуча, правда уже на кровати, без костюма деда мороза и контурных карт.

****

Утром Николай чувствовал себя плохо. В той мере, в какой слово «плохо» можно считать литературным синонимом слова «пиздец». Непонятно, что было основной причиной, то ли выпитая накануне водка, то ли внешность Изольды Олимповны, которая категорически не хотела совпадать с образом Марии Гвоздь, но Николай долго и продолжительно блевал, обильно поливая пол в спальне, и частично забрызгивая обои на стенах остатками шоколадных конфет и винегрета. Потом он еще дольше искал мыло и веревку, чтоб окончательно завершить свои страдания, но нашел только ватную бороду, порванные красные стринги и водку, стоявшую на столике у кровати.

После двух стаканов Николай вновь обнаружил в себе прилив сил, а в Изольде Олимповне сходство со своим идеалом. Так что вместо акта суицида Николай совершил исключительно половой акт, с окончанием на лицо восторженной Изольды Олимповны.

Ближе к обеду Николай и Изольда Олимповна пошли в ЗАГС, где подали заявление, и купили на обратном пути ящик водки.

****

Спустя месяц Изольда Олимповна Штейгер и Николай Всеволодович Антюшин зарегистрировали брачный союз. Изольда Олимповна выбросила журнал «Крестьянка», и окончательно выгнала Николая из мира грез, приобщив к миру разврата и алкоголизма. Физрук Василий Аркадьевич получил премию, за успешную организацию Нового года, и бутылку армянского коньяка лично от завуча. Аналогичную бутылку получил и станичный аптекарь Сергей Викторович Лапуляко, удачно подсказавший Изольде Олимповне название медицинского препарата увеличивающего мужское либидо, без противопоказаний смешиваемого в алкоголе.

Новый год

На новый год принято ожидать какое-то чудо. И желания еще загадывать разные под бой курантов. Как будто кто-то потом придет, и все эти желания обязательно исполнит. Никто, конечно, не приходит, но желания один хуй загадывают. Традиция блять такая, сцуко историческая. Причем надо успеть, пока куранты не замолчали, иначе пизец, все что загадывал, то зря, нихуя не сбудется и не исполнится. Фиаско, одним словом.

Некоторые даже заранее подготавливаются, списки разные составляют, каталоги рисуют, реестры блять оформляют, чтоб не проебать свое счастье впопыхах. Серьезные люди, хули, не то что распесдяи типа меня. Один товарищ, так тот вообще, не пил нихуя до полуночи, даже минералку. Боялся упустить момент. Не знаю, что он там себе загадывал, то ли БМВ икс пятый, то ли хуй по колено, но реально волновался нипадецки. Как говорится – от души. Пока однажды планку совсем не снесло, куда то в неведомые ебеня. Помнится, в фильме, про накрывшийся пиздой Титаник, пассажиры, в момент катастрофы, испытывали весьма схожую с ним гамму чувств. Они тоже там все чо-то переживали не по делу, бегали по палубе словно термиты, и орали дурными голосами «бляяяяяяя… мы все погибнем… мы все погибнем… где нахуй шлюпки?». Вот что-то типа этого, ага. Только без айсберга и атлантического океана.

Не разводя ненужной интриги сразу скажу, что этот товарищ (его, кстати, Вова зовут, если чо) походу пьесы не выдержал накала страстей, и отпиздил на улице деда мороза вместе со снегурочкой стальной монтировкой по голове, за то что они его желания не исполняют уже пятый год, а он на это так надеется. Неожиданный такой вираж и поворот сюжета (перипетия, если по научному). Они на утренник к детям шли, а тут встреча, с монтировкой в качестве бонуса. Получите-распишитесь, благодарности не надо. Да и дети без подарков остались, опять же, что тоже не очень положительно с точки зрения общественности. Хуевый короче хэппи-энд образовался.

Врачи потом уже объяснили, Вове, что нельзя было так сильно нервничать, психика, она нихера не железная, ее сцуко беречь надо, ну и курс лечения заодно прописали, принудительный, отправив Вову кушать галоперидол в ближайший психиатрический диспансер. В общем, дезадаптация-нервный срыв– закрытая клиника. Спрашивается, стоила эта погоня за мистическими ништяками, подобных жертв, или ну его нахуй такие пряники? Вопрос чисто риторический, и отвечать на него не надо.

Тем более, история вообще нихуя не про Вову, а беспесды новогодняя и праздничная. О чем, кстати, совсем не трудно догадаться из названия. Но это я опять дахуя отвлекся, и ушел от заданной темы. Если по сути, то я тоже загадываю желания под бой курантов. И не потому что я такой лошара предрассудочный, или до сих пор верю в деда мороза, а потому что они иногда сбываются, и ниибет.

Я тогда на втором курсе учился, когда наш староста выдвинул беспесды гениальную идею – а давайте новый год встретим всей группой. Типа это будет дахуя весело и феерично, особенно если каждый с собой принесет по бутылке водки, ну и что-нибудь закусить. Можно конечно было бухать и без закуски, но это все таки ниибацо пошло, и вообще, прямой путь к алкоголизму. Все однокурсники как-то сразу эту идею дружно одобрили и поддержали, что впрочем неудивительно, потому что в большей своей массе были нищебродами, жили исключительно на стипендию, и один хуй ничего другого на новый год не планировали.

Студенческий корпоратив мы отмечали на одной квартире, адрес ее я вам называть не буду, он вам и в хуй не упал, главное, что она была двухкомнатная и без хозяев. А то бывают жизненные ситуации, снимут студенты квартиру с бабушкой божьим одуванчиком в придачу, а потом выясняется, что это бабка в прошлом красный комиссар и заслуженный ветеран ВЧК, у нее на счету расстрелянных белогвардейцев больше чем поз для ебли, изображенных на стенах студенческого сортира. Неуютно с таким наследием сталинского режима под одной крышей находиться, особенно сознавая, что она тебя в любой момент может как нехуй делать приговорить к утилизации, за антисоветскую агитацию и пропаганду. В интересах революции йопта.

Но в этот раз никаких посторонних бабок не было. Чужие, как говориться, здесь не ходят. Исключительно только наша группа собралась, в полном своем составе. Даже Юля пришла, чего никто в принципе и не ожидал. Юля это такая моя однокурсница, красивая шопесдец, и такая же неприступная, почти, как город герой Ленинград в ходе второй мировой войны. На нее вся мужская половина нашей группы дрочила, и часть женской тоже. Практически массово, хуй его знает как ей все это время не икалось. При этом она сцуко никому не давала, ни в рот, ни в ухо, ни куда. Говорю же, скромная была дахуя, да еще и из приличной семьи. У нее папа, помнится, учителем биологии в школе работал, а мама почетный библиотекарь района, с такой наследственностью люди вообще бывает не ебуца никогда в жизни, не говоря уже про минеты. В нашей группе даже ставки делали, кто первый разгрызет этот крепкий орешек, оказавшийся не по зубам всем остальным.

К слову, я тоже ее хотел до кровавых мозолей на своих ладонях, еще с самого первого курса. Если быть до конца откровенным, я в период своей студенческой юности отчаянно хотел только две вещи: Юлю, и пожрать. Причем, если с пожрать можно было что-то сообразить, то с Юлей нихуя подобного не получалось. То есть в своих фантазиях и снах я ее регулярно и разносторонне сношал, иногда даже в компании с Моникой Беллучи, Джессикой Альбой, и прочими звездами мирового кинематографа, а вот провернуть такое в реальности все как-то не срасталось. Очевидно, звезды не располагали. Но увидев ее на этой вечеринке, я сразу понял, что это мой сцуко шанс, и пришла пора оседлать эту строптивую лошадку.

Не буду вдаваться в подробности этой вечеринки, кто был студентом сам знает, что обычно происходит на подобных мероприятиях. Треш-угар-веселье, если быть совсем кратким. Смысл в том, что к полуночи все уже изрядно напились, а некоторые и совсем упились в хлам, потому что праздник и ниибет, что само по себе уже какбэ полностью располагало к неминуемому разврату и беспорядочным половым связям. Поэтому, как только зазвучали куранты, я, совершенно неосознанно для себя, загадал, что хочу выебать Юлю, и потом еще это раза три повторил это в уме, для верности. Не знаю, что загадывали остальные, но спустя пять минут ко мне походит пьяная нифпизду Юля, и говорит– пошли, Миша, потанцуем? Во, думаю, фартит как нипадецки. Правда, я вообще-то нихуя не Миша, но глупо отказываться от танца из-за таких пустяков и условностей. Хуй пойми кого она себе в этот момент представляла, Михаила Горбачева, Задорнова, или еще какого Шуфутинского, но я не стал ее разочаровывать. Тем более в процессе танца, под звуки популярной в то время музыкальной группы «Руки вверх», я весьма удачно провальсировал ее в сторону незанятого туалета, где, без видимого сопротивления с ее стороны, мы и уединились.

Возможно сейчас какие-нибудь ебучие эстеты и всезнающие гурманы скажут, что это нихуя не по гусарски, драть обожаемую девушку в помещении туалета, не отвечающем санитарно –эпидемиологическим нормам и голливудским представления о романтике, что это надо делать исключительно на лепестках роз, в лучах заката, под музыку Вивальди, ну или Рамштайна, кому что короче нравится. Так вот пусть эти ебанутые романтики и импотенты идут строго нахуй, ибо они видимо никогда в жизни не хотели девушку настолько, что место ебли уже не играет никакой значимой роли. Мне кажется, в тот момент, я ее и в помещении морга отымел бы без всяких моральных терзаний, хули ж говорить про туалет. Там заодно выяснилось, что Юле не чужд оральный секс. Это я не просто так вам сказал, к слову, чтоб похвалиться, как я ловко пристроил свой член в чью-то ротовую полость, а чтоб всем было предельно ясно и понятно, что желания сцуко исполняются по полной программе. Дальше исполнилось и все остальное. Кстати, она оказалась уже не целкой, что несколько снизило мой восторг от сексуальной победы, но не настолько, чтоб прекращать совокупление, и идти доедать пельмени.

По окончании процесса, подробности которого я раскрывать не буду, я решил оставить Юлю наедине с ее мыслями, а сам пойти подкрепиться. И не потому что я такой черствый и бездушный скот и подлец, а потому что Юля уже никуда не денется, а пельмени со стола, в окружении вечно голодных студентов, имеют свойство уходить как в море корабли, быстро и регулярно. И пока я доедал полуфабрикаты, на моих глазах вырисовывается следующая сцуко картина маслом, Юля, все так же пошатываясь, подходит к Витьку Харьковскому, и говорит – пойдем, Миша, потанцуем.

Неожиданно, хули говорить. Ну, думаю, Харек, надо же, какой пронырливый, походу такое же желание, как и я, загадал. И видимо оно тоже у него сбывается, тем более туалет как раз не занят. Забегая вперед, скажу, что не один я такой находчивый и сообразительный оказался в этом коллективе. Похожее желание загадала буквальная вся наша группа. И что сцуко характерно, практически у всех оно сбылось, так как Юля к утру перееблась поголовно со всеми, а с некоторыми даже по два раза. У нее, как потом выяснилось, нездоровая такая хуйня в голове творится, в медицине именуемая синдром патологического опьянения, или что-то типа того, ага. Это когда буквально с одной рюмки полностью срывает башню, и пиздец – абонент вне зоны действия сети. В общем нельзя ей пить нихуя. Но это уже проза. Смысл в том, что загаданные желания тогда у всех сбылись. Бинго нахуй.

Вот с тех пор я всегда и загадываю желания под бой курантов, традиция такая, и ниибет. И если кто-то скажет что это несерьезно, то я его один хуй не послушаю, потому что это мои личные фантазии, они вас никоим боком не касаются.

А Юлю я потом как-то случайно встретил, спустя десять лет, она сделал вид, что она меня не узнала, но я на нее не в обиде, в конце концов, это именно моя идея была подлить водки в ее стакан с кока-колой на той вечеринке.

Казнь

1593 год, маленький городок на юге Лотарингии. Вечер субботы.

Казнь была назначена на утро. Город радостно украшали флагами, гирляндами цветов, люди загодя готовили праздничные костюмы, а балконы повсеместно обвешивали разноцветными коврами. На центральной городской площади рабочие слаженно сооружали помост, на котором возводили алтарь под ярко красным балдахином и обязательные ложи для церковной и светской знати.

В тесной монашеской келье, под полумраком свечи, старый, седой инквизитор устало пил красное сухое вино, которым так славился местный монастырь. Инквизитор был один, в абсолютной тишине он растирал опухшие веки кончиками пальцев и смотрел протоколы допроса. Завтра он должен будет уехать. Как только загорится костер, он выедет из этого города. Сделав свою работу, он тут больше не нужен. Всю свою жизнь он посвятил служению святой церкви и волею Божьей двадцать последних лет был инквизитором. Юг Франции, север Германии, Каталония, Бавария, Ломбардия, повсюду, где только мог, он боролся с Врагом рода человеческого, всеми силами своей души, город за городом, очищая паству от скверны, оставляя за собой пепелища костров с сожженными ведьмами и колдунами. С мучительной болью смотрел он, как многие, очень многие, пренебрегши собственным спасением и отвратившись от истинной католической веры, заключили союз с Дьяволом, впали в плотский грех с демонами инкубами и суккубами, предались колдовству и чародейству, погрязли в порочных утехах. Он давно не щадил ни себя ни других в борьбе с этим злом. Сейчас было не время для слабости.

Ведьма в этом городе ничем не отличалась от остальных, которых в множестве своем, встречал Инквизитор. В свои девятнадцать лет она жила одна, имела рыжие волосы, и ее часто видели в ночное время у окна. Доказательств ее вины, с учетом множества показаний достойных людей, было с избытком. У ее соседки умерла корова, у соседей напротив перестали нестись гуси, а урожай зерна погиб из за сильной засухи. Даже одного взгляда на ведьму было достаточно, чтоб заметить, как она разительно отличается от остальных жителей этого славного города. Однако, несмотря на все, ведьма при допросе признавать свою вину отказалась. Более того, она даже пыталась молиться и призывать в свидетели своей невиновности Господа Бога. Воистину Дьявольская изворотливость не имеет границ, подумал инквизитор. Держа перед собой Библию, он неоднократно призывал ведьму к покаянию, смирению, и примирению с церковью, но это, к его пущей печали, совсем не помогало. Затем пришел палач.

Перед пыткой, дабы Дьявол не связал ведьме ее блудливый язык, ее напоили святой водой. На ее теле сбрили все волосы, чтобы она не могла спрятать сатанинские грамоты, делавшие ее нечувствительной к страданиям, и прочитали молитву. Палач тщательно осмотрел белую кожу ведьмы в поисках ведовской печати, которую тут же нашли на левой лопатке. Темно-красное, бордовое пятно в форме неправильного полукруга, было железным доказательством виновности.

Палач, с благословения инквизитора, начал свой богоугодный труд, вначале с умеренных пыток. Ведьма выдержала и пытку огнем и бичевание. Она не прекращала молиться, даже когда ее пальцы отвратительно хрустели в тисках, а испанский сапог сжимал ее ногу. Она охрипла от крика, но продолжала все упрямо отрицать, не иначе как сам Дьявол навел на нее упорство. На дыбе она все таки созналась.

«Я заключила союз с Дьяволом, с 12 лет я распутничала с множеством бесов и чертей, которые являлись ко мне в образе кошек и собак, а то в виде червяков и мух. Я погубила страшной смертью более 25 человек, старых и молодых; я наводила гибель на животных и урожаи, я родила от своих чертей 9 душ детей, всех их убила, съела их мясо, и выпила их кровь. Я много раз в широкой округе поднимала бури и девять раз сводила огонь на дома. Я летала на шабаш и совокуплялась с самим Дьяволом ". То что ведьма на момент осмотра была девственна, лишний раз подтверждало Дьявольское могущество. Единственное в чем ведьма так и не призналась, это кто ее научил колдовству, и кто был ее сообщниками.

Завтра ее сожгут. Инквизитор отложил в сторону протоколы и стал истово молиться за ее заблудшую душу.

Молодая девушка сидела в мрачной, сырой камере. Ее истерзанное тело было надежно связано, а безумный взгляд не выражал никакого смысла. Одни только губы постоянно шептали молитву.

Воскресенье утро.

С самого раннего утра звонили церковные колокола, плотно обернутые в мокрую ткань, так чтобы их звон был более печальным, хор школьников пел псалмы и гимны, а на празднично убранной площади, совершалось торжественное богослужение и траурная месса, за ней следовала грозная проповедь инквизитора, которая кончалась оглашением приговора.

Как только у ног ведьмы заполыхал огонь, инквизитор выехал за ворота города. Горожане с нескрываемой радостью смотрели на языки пламени, охватывающие последнего непорочного жителя этого города. Едва костер догорел, все спешно стали расходиться по своим делам, у них оставалось не так уж много времени до вечера, а опаздывать никому не хотелось. На вечер у них была назначена Дьявольская месса и шабаш, в котором планировалось принести в жертву Сатане новорожденного сына хромого мельника.

Колдовство

Когда твой компьютер вместо привычных порносайтов начинает транслировать сигналы точного времени, а так же остальные нихуя невразумительные позывные из далеких сцуко галактик, то как-то сразу становится понятно, что дело нихуя не в неисправной электропроводке, а к твоему системнику приехала пизда. Встречайте блять с цветами. Такая вот ниразу нерадостная картинка, из раздела позитива точка нет, после которой особо отчетливо вспоминается, что существует дахуя других средств коммуникации и связи, типа телевизора, радио и прочей периодической сцуко-прессы, которыми на время можно занять свое больное воображение. Правда про телевидение и радиовещание я вам нихуя рассказывать не буду, кому слишком интересно, тот может самостоятельно изучить эти беспесды увлекательные темы по учебнику физики за 9 класс, а вот недавно прочитанные газеты, меня удивили, прямо таки скажем, нипадецки.

Пока чинил комп, покупаю стопку газет, чтоб не отставать от жизни, и быть в курсе последних событий. Только хуй там был, а не новости. Все содержание какое-то песданутое внутри оказалось, ни о чем корочи. Весь текст сплошная реклама, причем в основном проституток и колдунов рекламируют, ни одного машиниста электропоезда там например не отрекламировали почему-то. Даже как-то обидно стало за машинистов, профессия-то беспесды достойная, и с правом на льготную пенсию, что немаловажно. Я хуйивознаю, может это пидар-киоскер мне такую ебалу подсунул, и в других газетах пишут про что-то другое, более познавательное, но в той макулатуре что мне продали, исключительно бляди и ворожеи стремятся скрасить чей-нибудь досуг, и все ниибацо элитные и потомственные, в стописятом поколении нахуй. Хуй проссышь, в каком питомнике их только выращивают. Причем, если к проституткам я отношусь сугубо положительно, потому-что люди подобной специальности полюбому общественнополезны, и нихуя нелишние в этой бляцкой жизни, то ведьмам и колдунам я нихуя не доверяю. Аферисты ебаные и жулье,потому что. Не пизжу. Если чо, я и сам сталкивался с колдовством, лицом к лицу, и ниибет.

В классе восьмом это было, если память меня в очередной раз не наебывает. К нам с Серегой тогда после уроков Виталик подваливает, одноклассник наш, ебанутый чуть более чем дахуя совсем, но при этом безобидный, как ручной патефон, и говорит

– пацаны, а хотите трахнуть Катьку Василькову?

Песдец какой вопрос, не требующий глубокого осмысления. В тот период юношеского гиперсексуализма мы хотели трахнуть все, что имело сиськи. А в нашем классе, у Кати они были самые ахуенные. Это я не просто так, к слову, говорю, а с нихуевым знанием предмета, ибо всю последнюю учебную четверть я провел в сравнительно-визуальном анализе ее сисек с сиськами других моих юных одноклассниц, и па всем параметрам она с огромным отрывом побеждала в этом завораживающем хит-параде.

–Хотим, – говорим, и ожидаем, чем кончится социологический опрос на тему ебли Кати

Васильковой. А Виталик продолжает,

– У меня есть ахуенная идея.

Вот тут бы нам надо было сразу и насторожиться. Дело в том, что у Виталика всегда песдец как много ахуенных идей. Я хуйивознаю, что за тараканы поселились в его скворечнике, и каким образом они там размножались, но они оказались на удивление плодовиты, генерируя ебанутые идеи со скоростью многоствольного авиационного пулемета М134 Minigan (6000 выстрелов в минуту, вместимость боекомплекта – 4500 патронов). И что сцуко принципиально (это я сейчас так ненавязчиво акцентирую ваше внимание), ни одна его идея хорошим не заканчивалась.

Но в этот раз красная лампочка с подписью «Опасность… Опасность….DANGERнахуй» почему-то не сработала, и вспышку мы благополучно проебали. Тем более его план казался на первый взгляд ниразу не экстремальным.

На днях, Виталик, закрывшись дома в туалете, с целью вдумчиво подрочить на обвисшие сиськи аборигенок острова Гаити, чьи фотографии неосмотрительно опубликовал журнал «Вокруг света», в процессе дрочки заметил статью, рассказывающую, о том, какие крутые эти эбонитовые нигры, и как они легко могут наколдовать все, что только придет в их курчавую башку, и потом нихуя не делать, потому-что все за них будут делать зомби и прочие бесноватые упыри, короче вуду это ахуенная тема и ниибет. Пытливый мозг Виталика сразу же обрисовал ему перспективы магии чернокожих отщепенцев, и Виталик, не застегивая ширинку, ебанул курсом на центральную городскую библиотеку, чтоб там подробней изучить секретное искусство вуду сука-колдовства. В читальном зале он осилил всю литературу по подобной тематике, тем более ее было не то чтобы много: «Старик Хоттабыч» и «Молот ведьм»– все блять. А после этого решил, что он теперь тоже дахуя колдун восьмидесятого уровня, и пришла пора явить себя миру, а заодно испытать на практике полученные им знания. Вуду пипил– магик пипл, нахуй. Можно сказать, что ебанулся наш Виталик окончательно, но это не совсем правда, потому что он и до этого был нихуя не здоровый.

При этом Виталик сразу же столкнулся с дилеммой, на чем испытать свои колдовские навыки? Самых перспективных, в его понимании, вариантов было два: воскресить своего любимого певца Виктора Цоя, или выебать Катю Василькову. В этой схватке музыкального фанатизма и необузданной животной похоти выиграли Катины сиськи. При всем маем уважении к рок-музыке, кто видел Катины сиськи, тот полюбому поймет Виталика, и одобрит его выбор. Хуй проссышь, зачем только Виталик позвал нас на этот бляцкий шабаш, то ли ему нужны были статисты для его негуманных опытов, то ли он нипадецки опасался, что вызванные им духи вуду могут безнаказанно выебать его в жопу, но он предложил нам понаблюдать за проводимым ритуалом как бы со стороны, пообещав, что после того как виебит Василькову, он подружбе и нам наколдует дохера разных ништяков и пряников. А нам хули, нам тоже любопытно, чем вся эта мистика для Виталика закончится. Обычно все его эксперименты заканчивались травмами легкой и средней тяжести, что само по себе ниибацо зрелищно и феерично.

Стоит отметить, что к черной мессе Виталик уже подготовился заранее. Он вообще хоть и ебанутый был, но продуманный шопесдец. У него даже кличка раньше была – шахматист, это потому что он одно время шахматами увлекался, пока всерьез не увлекся онанизмом, и не забросил всю свою спортивную секцию. Так что он уже предварительно собрал необходимые артефакты, читай– выдрал у Кати из башни клок волос, за что она обозвала его козлом, и его призрачные шансы выебать Василькову без помощи волшебства стали и вовсе мифическими. А так же нарыл где то глины, а может пластилина, хуй пойми короче, я в этих ископаемых не разбираюсь ниразу, в общем что-то подозрительно похожее на гавно, не исключено, что тоже Катино, и сказал, что осталось только поймать кошку для жертвоприношения, и бинго нахуй… можно творить чудеса и фокусы. Но тут вышла неожиданная заминка и конфуз, па причине того, что кошки они хоть нихуя и неразумные, но довольно сообразительные животные, и при одном только взгляде на Виталиков безумный ебальник, у них срабатывал заложенный от природы инстинкт само-сцуко-сохранения. Выглядело это примерно так, очередной Барсик еще издалека увидев Виталика дико орал «МЯЯЯЯЯЯЯУУУУ НАХУЙ!!!!» после чего оставляя следы глубокой пробуксовки, съебывался в неизвестном направлении, даже без всяких прощальных слов, в результате чего Виталик решил пойти на встречу гринпису, и обойтись упрощенным вариантом, без всякой аццкой кровищи и кишков. Честно говоря, поведение кошек меня даже не особо удивило, ибо я сам порой глядя на обезумевшего Виталика, с трудом сдерживался от того чтоб не заорать, и не съебацо куда-нибудь в сторону Бангладеша.

Но это я отвлекся. Смысл в том, что день Ху настал. В обозначенное время, перед началом уроков, Виталик, как заправский чародей, очертив мелом круг в школьной беседке, начал колдовать. Я вообще до того момента подобный цирк только в киноленте «Вий» видел, а там хуевенький хэппиэнд если чо был, поэтому судьба Виталика внушала нам серьезные опасения, но Виталик походу дела вертел на хую все эти сказки про ведьм, он сам себе волшебник.

Для начала он, как ниибацо Микеланджело (нихуя не ниньзя черепашка, а скульптор такой, кто не знает), слепил из глины продолговатый предмет, прилепив к нему волосы Васильковой, и сказал, что это Василькова. Я если откровенно, в современном искусстве не очень разбираюсь, может для кого-то это и была Василькова, но на мой, невооруженный взгляд, предмет больше напоминал эрегированный половой хуй, с волосьями на конце, причем довольно кривой. Потом Виталик слепил еще один хуй, спрашивается зачем ему два хуя, особенно таких кривых, всем обычно и одного хватает, но он колдун ему видней. Туда он прилепил другие волосья, выдранные из своего воспаленного чердака, и сказал, что это Виталик. Хули тут непонятного– одни хуй Василькова, другой хуй– Виталик, логично блять. Причем тот хуй, который Виталик, от Васильковой отличался наличием приклеенного огромного хуя. Такой вот хуй с хуем. Парадокс нахуй. Затем Виталик сосредоточенно пробормотал непонятную мне мантру на манер стихов Маяковского, и начал пуская слюни разносторонне сношать эти сцуко предметы, очевидно представляя как он ебет эту самую Василькову, в рот, в жопу, в уши и другие естественные и не очень отверстия.

Не знаю, что при этом испытывала сама Василькова, ощущала ли она прилив крови к своей промежности, набух ли ее клитор и появились ли прочие признака полового возбуждения, но мы с Серегой глядя на такие пластилиновые мультфильмы с трудом сдерживали ацкий смех, наверное такой побочный эффект у этой магии, не до конца изученный наукой. Сам же Виталик в процессе колдовства вошел в какой-то лютый транс, и сосредоточенно игрался в куклы минут десять, до того момента, пока у хуя символизирующего Виталика не отвалился приклеенный хуй. Вместе с яйцами. Производственная травма, ага. После этого пластилиновую еблю пришлось прекратить, и Виталика слегка попустило, его взгляд опять приобрел осмысленное выражение, а дыхание стало ровным. Тогда он сказал, что теперь полюбому Василькова ждет его с набухшей от возбуждения пиздой, и он пошел ее ебать. Ну ебать, так ебать… Вроде никто не пострадал, и то заибись. Хотя это я как-то сильно поторопился с выводами.

Когда Виталик зайдя в класс приблизился к Васильковой, она, судя по ее отвлеченному виду, почему-то нихуя не подозревала, что должна отдаться ему тут же на школьной парте, и что она пала жертвой черной магии. Она вообще нихуя на него даже не смотрела, а бубнила себе под нос домашнее задание по географии, «Каракас столица Венесуэлы и все такое…». Но против магии один хуй не попрешь, в тот момент, когда Виталик схватил ее за сиську, и сказал– пойдем со мной, детка, блаблабла, а для верности еще и продемонстрировал ей свой дымящийся от возбуждения хуй, она все таки обратила на него свое внимание. Но то ли Виталик что-то там напутал в своем ритуале, то ли волосы надо было дергать не из головы, короче что-то очевидно не сработало, об этом кстати нетрудно было догадаться, потому что Катя не слишком задумавшись уебала Виталику локтем па песдюлятору, а потом еще коленкой в пах, походу для верности. После чего Виталик упал, как хуй у символизирующей его куклы, и все колдовство рассеялось. Такая вот сцука лирика, в которой добро привычно победило черную магию. С тех пор, вспоминая Виталика, я колдунам не очень доверяю. Проституткам к слову тоже, но колдунам особенно.

Кино

Рубен Вазгенович Хуршуян родился совершенно не в то время, и что еще хуже, совершенно не в том месте. Именно по этой причине он не стал мушкетером, космонавтом, или хозяином небольшой придорожной шашлычной, как его двоюродный дедушка Месроп. Вместо этого он стал обычным провинциальным адвокатом, с маленьким душным кабинетом в помещении районной юридической консультации, и небольшим кругом клиентов из числа малообеспеченных слоев населения. На самом деле была еще одна причина, которая способствовала подобной жизненной коллизии, и скорее всего более вероятная, – Рубен Вазгенович Хуршуян был долбоеб. Хотя он все-таки больше предпочитал версию с ошибочным временем и местом рождения.

Казалось бы, стандартная житейская ситуация, без всяких странностей и аномалий, если бы не одно «но». У Рубена Вазгеновича Хуршуяна была мечта. Точнее у него было много мечт, он мечтал поменять свою старую раздолбаную девятку на современный Хендай Солярис, он мечтал, чтоб его жена Валентина наконец-то позволила ему акт разнузданного анального секса с окончанием ей на лицо, и мечтал, выиграть в лотерею миллион рублей, для чего еженедельно покупал в почтовом отделении свежие лотерейные билеты. Но кроме этого у него была еще одна заветная мечта, которую он держал втайне от всех. Даже себе, и то он не всегда был готов в этом признаться. Он страстно хотел, чтоб его сняли в кино. Ему не важно было, заставка какой кинокомпании будет вначале фильма, не важно, какой режиссер будет снимать эту киноленту, и не важно, кто ее будет спонсировать, единственное, что его интересовало, чтоб в титрах звучало – в главной роли Рубен Вазгенович Хуршуян. В предвкушении заветного звонка, с приглашением на роль, Рубен Вазгенович частенько декламировал дома, стоя перед зеркалом, Гамлета и Короля Лир, но поскольку текст он знал плохо, и постоянно сбивался, то после фразы «Бить или не бить, вот в чом вапрос, да…» обычно начинал петь песню, про «глюпого Аванеса и ишака», которую знал намного лучше.

Неизвестно, как долго продолжалось бы подобное затянувшееся ожидание, если бы по традиции не случай. Однажды, отмечая в кабаке очередное проигранное дело, по которому его подзащитный вместо обещанных пяти месяцев исправительных работ, получил двенадцать лет лишения свободы, Рубен Вазгенович познакомился с девушкой. Девушку звали Илона, она была легка в общении, и еще более легка в поведении, лихо пила водку, и, в отличии от Рубеновой жены, сразу же согласилась на анал, правда предупредив, что за это придется доплатить. Спустя несколько секунд бурного и изощренного секса, Рубен Вазгенович, лежа в Илоныной кровати, и соблюдая общепринятый социальный протокол, вел неспешную беседу, расспрашивая Илону о тяготах выпавшего ей жизненного пути, а также о прочих малозначительных деталях, вроде искусства макраме и поэзии Эдуарда Лимонова. Когда Илона сказала ему, что в свободное время она активно подрабатывает актрисой, Рубен Вазгенович подавился дымом, закашлялся, уронил сигарету себе на грудь, пропалив в нескольких местах мех, обильно покрывающий его шкуру, и впал в ступор. Именно тогда Рубен Вазгенович впервые и озвучил свою мечту, вслух сказав, что он тоже хочет быть актером, и даже продекламировал Гамлета и на всякий случай песню про Аванеса, особенно ему удался финал «Через месяц ишак бибизьянку родил, а дурной Аванес алименты платил, алименты платит сам не зная за что, а ишак говорил давай ибаться еще», тут Рубен очень удачно изобразил ишака, у него всегда отлично получалось изображать ишака, сказывались долгие годы усиленных тренировок. Илона, улыбнувшись, сказала, что это не проблема, что она хорошо знает режиссера, и им как раз нужен актер на небольшую, но весьма интересную роль.

Встречу назначили на следующий день. Подготавливаясь к ней, Рубен надел свой лучший костюм, который до этого надевал только на свадьбу и два раза на новый год, и даже побрился, что делал в основном только по торжествам. Указанный адрес оказался на третьем этаже обшарпанной серой хрущовки на окраине города. «Малобюджетный фильм снимают»,– подумал Рубен Вазгенович, глядя на обитую дерматином дверь, – «артхаус», и улыбнулся, представив себя в роли героического Данилы Багрова. Он даже пробормотал себе под нос «да нэ брат ты мнэ, гныда черножопая», и пнул перила, больно ударив себе ногу.

Режиссер, молодой небрежно одетый парень, с глупой ухмылкой и широкими зрачками, мельком взглянув на Рубена сказал, что они его берут, и что пусть он идет переодевается, так как через десять минут съемка, а ждать времени нет. Сказанное шло вразрез с Рубеновыми познаниями в области кинематографии, и Рубен даже робко попытался спросить, где сценарий, и в чем собственно заключается его роль? Но режиссер, не дав Рубену Вазгеновичу договорить, сообщил, что в его фильмах главное это естественность и полная искренность в поведении, поэтому все, что от Рубена требуется, это просто вести себя в соответствии со своими собственными импульсами и ниибет. Тем более сцена будет с участием Илоны, так что проблем быть не должно. «Профессионал», – подумал восхищенно Рубен, и побежал в гримерку, где его, за считанные минуты, нарядили в странный наряд, состоящий из кожаной маски, таких же кожаных шорт и широкого шипастого ошейника. А затем, так же спешно, втолкнули в комнату освещенную софитами, закричав – «камера».

Следом зашла Илона, одетая почему-то в совсем не по погоде черное латексное белье, с немецкой фуражкой на голове и тяжелой однохвостной плетью в руках. «Привет», – пробормотал Рубен, сообразив, что снимать будут про войну, может даже продолжение «Семнадцати мгновений весны». Дальше он додумать не успел, потому что Илона без всяких предупреждений, с хриплым криком – «на колени сука!», ударила его плеткой по заднице, оставив на его теле длинную красную полосу, а в его душе душащую горечь и обиду. «Какая странная роль», – решил Рубен, и на всякий случай забился в дальний угол. «Быстро на колени, раб!»,– повторила Илона, и опять ударила, на этот раз ногой в область паха. «Я буду жаловаться, я адвокат…» – пролепетал Рубен, испуганно упав на колени, и из последних сил попытался отползти к двери, но Илона опять больно ударила его плеткой, от чего у него выступили на глазах слезы. Его так не унижали со школьного возраста, когда старшеклассники заставили его съесть живую лягушку. В момент, когда Илона схватила его за ошейник, и потянула к своей промежности, он почувствовал себя плохо и почему то опять вспомнил лягушку у себя во рту. А увидев, как Илона надевает на себя пояс с большим розовым страпоном, Рубен Вазгенович Хуршуян окончательно лишился сознания.

«Стоп камера, снято»,– сказал режиссер.

Новый фильм, молодого, но очень талантливого режиссера Ивана Колокольчикова, под названием «Библиотекарь, зомби и их подруга Вера Геннадьевна Мухобойкина», взорвал все кинотеатры страны, а также остального цивилизованного, и не очень, мира. Эксперты с редкостным единодушием признали, что это лучшее, что было снято за последние 10 лет, а критики и зрители особенно выделили, и оценили, эротическую сцену с участием начинающей актрисы Илоны Яблочкиной и ранее неизвестного, но подающего огромные надежды, актера Рубена Вазгеновича Хуршуяна.

Однако, к удивлению общественности, не смотря на обилие предложений, Рубен Хуршуян в своем единственном интервью, затравленно оглядываясь, и, на всякий случай, прикрывая руками голову, сказал, что не желает продолжать актерскую карьеру, так как намерен и дальше заниматься юриспруденцией.

Дурдом

Есть у меня друг один, Коля называется, нормальный такой пацан, правда с вывихом всего суко головного мозга. Хуле, десять лет в боксе, это нихера не пластилиновые мультики студии «Союзмультфильм», это ну его нахуй для психики любого нормального человека. Мордобокс оно только по телеящику заибись-красиво, а когда каждый день лупят в скворечник с мощностью гидравлического пресса, то эти процедуры ни разу не способствуют повышению уровня интеллектуального и духовного развития личности. Боксеры они и так все напрочь ебанутые, без исключения, а он тогда еще и санитаром в психушке подрабатывал, тянуло его видно к ареалу естественного обитания. Я в душе ниибу, родственные души он там искал, или приемы свои негуманные отрабатывал, но ему блять даже зарплату платить не надо было, он и по выходным был готов туда ходить.

И вот сижу я у него дома, пиво с ним пью холодное, беседы философские веду. Он мне истории рассказывает увлекательные, из своего спортивного прошлого и настоящего, про соревнования разные. Причем соревнования, они у него все сцуко разные, а истории, просто песдец какие одинаковые: «и тут я ему в бубен хуяк, а он мне левым боковым хуяк…хуяк…» содержательные, в общем, такие истории. И тут хуй пойми откуда, его брательник младший нарисовался, предположительно с одного из своих параллельных миров вернулся, с которыми судя по его безумному виду он имел весьма тесные и регулярные контакты. Миша это такой прыщавый пятнадцатилетний апездал, которого я всегда подозревал в стойкой шизофрении и общей склонности к патологическому долбоебизму. Кто Шарикова помнит непосредственно сразу после операции, ну когда абырвалг и пивная еще парочку, вот там блять Миша. Там вообще все почти как в сказке было, русской суко народной, «старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак», только у них старших и средних ни хера не было, у них сразу Коля появился, а потом уже и Миша вдобавок, причем кто из них ебанутей– вопрос из области загадочного и неизведанного.

По мне, так у них самый умный в семье этот кот был, который еще прошлым летом он них съебался, прихватив заодно палку колбасы. Так что семейка, я вам скажу, совсем даже не Адамс. Отец по обыкновению сидел в тюрьме, я сколько помню он все время там сидел. С перерывами раз в пять-шесть лет, он выходил примерно на месяц, чтоб обозначить свое наличие. С этого момента у них в семье начинался траур, заключавшийся в том, что батя безбожно пил и устраивал массовый террор всем домочадцам и попадающимся под руку соседям, а они шкерились по углам и ждали, пока его закроют обратно. Этот цикличный алгоритм под названием «бойтесь бляди крыша едет» повторялся каждую пятилетку. Мать же, все время работала, чтоб хоть как то прокормить Колю с Мишей, а прокормить этих хуйлапанов будет несколько посложней чем сцуко всякие задачки Пуанкаре.

И вот Миша, уловив своим безумным взглядом на столе бутылку пива, обрадовался нихуйственно, и с низкого старта к нам как подскочит, что я чуть не подавился, мужики, пивом говорит, угостите? «На хуй пошел», довольно слаженным хором ответили мы, а Николя еще в качестве бонуса подзатыльник ему выписал, от которого Миша за малым к околоземной орбите не устремился без всяких сцуко космических челноков и скафандров. Мишаня обиделся, губы надул как блять Распутина силиконовая, на диван сел, журналы достал, которые у них по наследству из поколения в поколение передавались, порнографические естественно, других у них никогда и не было, откуда блять у бомжа пряники, и давай их нервно перелистывать. А Колю уже понесло, педагогика рулит, ага. Он как выпьет так его на этой почве клинит капитально, ему как в детстве учитель указку на башке переломил, так вот видно и сказывается периодически. «Тебе говорит дрочить еще не надоело, чудовище ушастое?» и руку для замаха отводит. Миша тоже же свой ебальник прыщавый от журнала подальше так отводит и по сторонам крутит, поглядывая, типа в какую сторону лучше съебываться. Только тут хуй съебешься, Коля разошелся шопесдец, Макаренко, хуле. «Чо телку себе нормальную найти не можешь, задрот тряпочный?» и опять подзатыльник ему обозначил. Миша голову в плечи втянул посильней и отвечает, типа "где, говорит, я тебе телок найду, если денег даже на гондоны нету?". Хуйивознает при чем тут деньги, если ни одна девка, в своем уме, Мише не дала бы даже за весь годовой бюджет стран Объединенной Европы. Коля наверное подумал о том же, поэтому возьми и ляпни «вон у нас в дурке бабы за шоколадку дают, еще и спасибо говорят» И заржал сцуко довольный, пошутил типа ниибацца. Посмеялись мы, в общем, и забыли все. Только Миша ни хуя не забыл. Всю последующую ночь этот сцуко долбойоб, строил план диверсионно-половой акции, попутно вычисляя с помощью калькулятора, курс шоколадок относительно его нищебродский сбережений, отложенных на водку и карамельки.

К утру этот йобаный коммандос, разрисовав весь свой ебальник маркером цвета «я зиленое говно» и набив полные карманы шоколадом, со скоростью ни разу не меньше световой ломанул курсом «дом– психушка – пабыстрей». Как потом оказалось, забор в четыре метра для оленя в период гона нихуя не препятствие. Преодолев его, по какому то одному ему известному бревнышку, Миша со свистом десантировался вниз, по рассказам очевидцев, чуть при этом не угондошив санитарку бабу Зину, которая в силу неопытности и нерасторопности имела неосторожность подметать двор рядом с забором. Баба Зина в том момент йобнулась на жопу, три раза нервно перекрестилась, причем слева на право , и походу в считанные секунды вспомнила всю свою героическо-партизанскую юность, а заодно и бомбардировки Ленинграда. А после того, как Миша задорно ей подмигнув, спросил: «Ну чо, бабко, немцы в городе есть?», она как была на четвереньках, так и помчалась куда-то, со скоростью хорошего полноприводного автомобиля. А этот сцуко морской котик, проведя общую рекогносцировку и вычислив направление ветра, прикрылся лопухами и засел с биноклем за ближайшим сараем. Увидев проходящую мимо вполне ебабельную телку, связь с сознанием Миша утерял окончательно. Можно сказать, пиздец в этот день подкрался к медсестре Вале практически незаметно, она в тот момент только сменилась и навострила лыжи в сторону домой, то ли спешила успеть к триста двадцать второй серии любимого сериала, то ли еще какие дела срочные были, я в душе ниибу, но торопилась сильно, совсем не подозревая, что заданное направление полностью пересекается Мишиным помутненным взором. Подобрав стекающие по подбородку слюни, Миша вынул одной рукой член, а другой шоколадку, и выглянув из укрытия беспалевно крикнул «иди сюда, придурошная», заманчиво помахивая зажатой в руке «Аленкой».

Наверное, за время работы Валя привыкла к различным экзерсисам, поэтому, увидев Мишу, даже не сильно удивилась. Тем более Мишу и в нормальном то виде от пациентов их диспансера не отличишь, а с размалеванным ебальником тем более. Однако, когда Миша опять визгливо крикнул «Эй чучело, бегом сюда» и снова синхронно помахал шоколадкой и членом, Валя несколько ахуев от таких вот инсталляций приблизилась на опасное расстояние, чем Миша и не преминул воспользоваться. Одной рукой этот блять похотливый клоун стал тыкать ей в лицо «Аленкой», а второй попытался стянуть трусы. Хуй его знает, была ли там какая-то волшебная кнопка, или программа «Коленка-Яйца-Тыдыщ-Тыдыщ» сработала в голове Вали автоматически, но Миша схватившись за свою промежность понял, что половая жизнь его в ближайшие годы не заинтересует в принципе. А Валя включив звук, который по децибелам легко заглушал шум грузового самолета, устроила всеобщую тревогу и мобилизацию.

Первым тогда прибежал старший санитар Игорь. Хотя, на мой взгляд, Игорь не совсем подходящее название этой машины для убийств. Для полноты образа, ему не хватало только бензопилы и кровавого фартука. В общем Игорь и более морально устойчивых людей вгонял в духовное уныние, Миша же увидев его стал цепляться зубами за забор пытаясь быстрей оказаться за его другой стороной. А Игорь обрадовался так неслабо, говорит, "смотрите, сам пришел" , и пальцами захрустел, разминая ладони.

Когда мы с Колей, после звонка, приехали забирать это чудо, Миша все время плакал и бормотал, что его нельзя убивать, и что сцуко характерно, не выпускал из рук шоколадку. Таким он оставался несколько дней, пока Коля не вылечил его старыми народными таблетками типа «песдюльгин».

Записки дознавателя

Юля была наркоманка, а еще она была проститутка, и у нее был СПИД. Такой веселенький апокалипсический коктейль для катастрофических долбоебов. Но ей было на это похуй. Как и на своих малолетних детей, родительских прав на которых ее лишили несколько лет назад, на отсутствие постоянного жилья и на непогашенную судимость. Ей вообще на все было откровенно похуй. Такой вот монументальный памятник вселенского похуизма. Она даже казалась веселой. Глядя на ее опухшую морду с гнилыми зубами и давно немытыми волосами, трудно было представить, что ей только 28 лет, еще трудней было представить, что ее кто-то ебет, и что сцуко самое фантастическое, что за это ей кто-то платит. Я скорее выебал бы полосатого дикобраза, но, очевидно, на трассе "Ростов-Махачкала" свои каноны оценки женской красоты, ниразу не совпадающие с мнением авторов кинофильма «Красотка». Джулия Робертс сосет хуй клиентов исключительно в кино, а в жизни, на трассе сосут хуй такие как Юля.

Она у меня была не первой подозреваемой со СПИДом. По мне, так лучше СПИД, чем туберкулез. СПИДом по крайней мере нельзя заразиться бытовым путем. А когда очередной недоносок кашляет при допросе, выплевывая свои легкие на пол, приятного не то чтобы много, его скорее вообще нет.

Первый из них был в самом начале работы, конченный сорокалетний наркоман из соседней деревни. У него даже была жена, работающая бухгалтером в поселковой администрации, и дети– ученики младших классов средней школы. Я не знаю как он ебался со свой женой, и ебался ли вообще, но жили они вместе, несмотря на его вирус иммунодефицита и синдром зависимости от опиатов. Обычная сельская семья с папой наркоманом. Факт наличия у него СПИДа для меня был ипическим шоком, сродне нихуевому удару стальной трубой по голове, наверное так в средние века боялись прокаженных и прочих чумных отщепенцев, с которыми, случайно поздоровавшись за руку, ты имел нихуевый шанс без всякой очереди отправиться в страну вечной охоты, прихватив заодно население всей ближайшей деревеньки. Позже я привык. СПИД, как выяснилось, не такая уж редкая штука даже для нашей провинции. Запомнился парень 23 лет, он был из Питера. Задержали с наркотиками в поезде. Глупо было их прятать под подушкой. Но у него были в жизни проблемы и похуже. СПИД и гепатит С одновременно оставляли ему мало шансов на долгую и счастливую жизнь. По его расчетам впереди у него был примерно год жизни, поэтому он жил в свое удовольствие и на большее не рассчитывал. Перспектива условного срока длинной в два года его явно смешила. СПИД он подцепил с чьей-то иглы, а потом уже и гепатит С. С его везением ему надо было играть в лотерею.

Юля была и не первая подозреваемая проститутка. Их было много. Все ужасные до безобразия и безобразные до ужаса, вместо похоти вызывающие лишь рвотные позывы и желание больше никогда их не видеть. Возможно, есть красивые проститутки, но мне они не попадались. Каждая из них была наркоманкой.

Олесю взяли в лесу. Ей тогда было 18 лет. Она была чумазая и косая. Ее трахал на капоте своей раздолбанной шестерки шестидесяти восьми летний дед, почетный донор и ветеран труда. Он был у нее постоянным клиентом. Но доебаться им не дали. Деду пришлось дрочить дальше самостоятельно, а Олесе отправляться в отдел. У нее в одном кармане были презервативы, а в другом чеки ацетилированного опия. И еще у нее был сифилис. Когда она находилась в изоляторе временного содержания, дед тратил на нее все свои пенсионные сбережения, принося ей передачки с тортами, прирожденными и шоколадом. Хотя ей больше нужна была доза. Дед говорил, что не может без нее. В дешевых женских романах это называется любовь, а в жизни это называется долбоебизм. Олеся умерла через два года от передоза. А дед, очевидно, нашел себе другую Олесю по сходной цене.

Аня была единственная более менее приличная из всех проституток. В ней даже был какой-то лоск, правда изрядно потертый. Когда-то она работала в Москве. Потом она стала работать на нашей трассе. Этого ей хватало, чтоб покупать наркотики. Но не хватало, чтоб лечить цирротический туберкулез легких. Вот такая ниразу не гламурная картинка из жизни жриц любви.

Так что Юля была не первая проститутка, не первая наркоманка, и не первая больная СПИДом среди подозреваемых, но все вместе разом было только у нее. Она без труда выиграла этот сцукоконкурс неудачников. Остается только гадать, скольких людей она успела перед этим заразить и сколько заразит потом? Дело по Юле я направил в суд около трех лет назад.

Сегодня, проезжая по трассе, я видел, как она стоит у обочины, ожидая очередных клиентов.

Как проебать лето

На самом деле проебать лето пиздец как легко. Для этого даже не надо особых способностей и талантов. Кажется, только вчера ты отмечал международный женский день, а сегодня уже хуякс, и пиздуешь по гололеду куда то в поисках хвойной растительности, потому что без елки это вообще нихуя не новый года, а сплошное недоразумение. Такой сцуко, не до конца изученный наукой, пространственно-временной парадокс.

Причем некоторым личностям вообще откровенно пяхуям падобные загадочные феномены, как папуасам индекс доу джонсона. У них и без того имеются постоянные жизненные увлечения, никак не связанные с переменой времени года и прочих календарных дат. Ктото там по дереву, себе, выжигает, профиль улыбающегося Ким Ир Сена, кто то мазаики собирает из пицот миллионов деталек, с изображением эйфелевой башни, кто то хуй в подъезде дрочит, на фотографию Баскова. Хули, досуг он блять у каждого свой, не всегда понятный для окружающих. Главное, што погодные условия на данные развлечения никак не сказываются. Ну, разве што, дрочить в подъезде в зимний период не так увлекательно, а в астальном аднохуйственно. Филателистам так тем вообще все допизды.

Зато другие пассажиры наоборот чото нипадецки переживают и опасаются, что могут ненароком проебать какой-то важный природный цикл. Куда нахуй, вдруг весна мимо тебя пронесется галопом, а ты потом не сможешь ничего по этому поводу рассказать общественности. Это ж яибу какая серьезная драма и тотальный пиздец. Торопятся, короче, раскрасить свои будни яркими красками психиделических оттенков. Если чо, долбоебы, они всегда на принятие ебанутых решений скорые по жизни.

Помнится, одна моя знакомая так та вообще утверждала, что ее астральное тело регулярно выходит из физического, и без всяких нахуй предупреждений уебывает путешествовать по окраинам вселенной. Причем исключительно в середине октября, и только в дождливую погоду. Еще она любила, чтоб ей мочились в рот, и пиздили солдатским ремнем по обнаженному влагалищу. Ну а хули, разносторонне развитый человек. Во время ебли Блавацкую цитировала по памяти, «Ключ к теософии». При минете только не очень внятно получалось. Приходилось пропускать некоторые фразы с обилием шипящих и свистящих звуков, но на общий смысл сказанного это не влияло.

Потом она, правда, остепенилась, завязала с галлюциногенами, устроилась продавцом-консультантом в салон «Евросети», сейчас уже руководитель регионального филиала, и кроме роста продаж ничем не интересуется. Профессиональная деформация, ага. Но щас совсем нихуйа ни об этом. Потому что это все преамбула, а не сама основная история.

Я тогда с пелоткой одной встречался. Серьезно встречался, не то чтобы поебаца перманентно, а почти как в кино, только без всяких нахуй спецэффектов в формате три ДЭ. Ну, типа по парку шароебились вечерами, мароженое кушали в вафельных стаканчиках, ляля-тапаля, иногда даже на каруселях катались вместе, в качестве прелюдии. Потом конечно ко мне ебаться шли, куда нахуй без этого. Но все равно романтично, я считаю.

Девушку, кстати, Юля звали. .Мне пачимуто пиздецкак на Йуль всигда везло с самого момента полового созревания. Как ни познакомлюсь, обязательно Юля акажется, к гадалки не ходи. Юльский период нах. Хотя Насти тоже дахуя встирчались, адин раз даже Серафима была. Антропонимика, ниибацо. Так вот, почти все лето с этой Юлей продружили, а к концу августа, она вдруг неожиданно заявляет:

– Нихуя мы с тобой, тринадцатый, неправильно живем…

Пиздец, приплыли. Я даже отсел от нее подальше, на всякий случай. Потому что если она с сектантами какими пообщалась, то ну его нахуй такие беседы перед ужином. Обычно они все заканчиваются тем, что ты должен отписать этим пидарасам свою квартиру, машину и левую почку. А еще молиться регулярно. Иначе попадешь прямиком в ад, без всякого блять абонемента. Хуеватая, одним словом жизненная перспектива вырисовывается. Но оказалось, сектанты тут полностью непричем. То есть они один хуй гандоны все поголовно, но к Юлиным словам никакого отношения не имеют. Это я выяснил, из продолжения ее монолога.

– Бездуховно сцуко и некультурно. Ни театра, ни кино. В цирке и то не были ниразу, не говоря уже про зоопарк. Тебя, тринадцатый, вообще ничего кроме ебли и интернета не волнует.

И смотрит еще недовольно, с претензией такой, как будто ни она сама вчера просила, чтоб я ее трахнул в костюме Винни Пуха. Хуясе, думаю, с каких это пор ебля бездуховным занятием вдруг считается? Я конечно подозревал, что Юле при сборке не все шарики в скворечник засыпали, какую то часть определенно где-то проебали, но не до такой же степени. Нездоровая какая то хуйня творится.

– Ладно,– говорю, чтоб не обострять, я вообще неконфликтный по природе,– если хочешь, в следующий раз можем под Discovery Channel поебаться. Потому что и познавательно и культурно. Ну, или еще могу Ленку с третьего этажа для секса втроем пригласить, к тому же она библиотекарем работает в вечерней школе. Хотя с такими сиськам надо в порнофильмах сниматься для слабовидящих.

Юля после этого сразу что то обиделась не по детски, губы надула, и весь день не разговаривала, вечером даже сосать наотрез отказалась, а это шопесдец хуевый показатель. Не знаю, как у остальных, а у меня, когда девушка сосать отказывается, сразу какая то стена отчуждения возникает, и шкала полового влечения резко вниз падает. Потому что есть в этом что то оскорбительное, когда твоим хуем пренебрегают.

На следующий день, я уже сам для примирения начинаю,

– Пашли штоли сходим куда на выходные? Вон, в музее городском икспозиция новая, в преддверии годовщины блокады Ленинграда. Вход свободный. Што нималоважно.

В интернете прочитал, ага. Юля помялась немного для приличия, так она вообще не стеснительная ниразу, по дому голая все время ходит, но иногда кокетничает, баба, хуле, а потом призналась,

– Дурак, ты, тринадцатый, за што я только тибя люблю такого? Какая вжопу икспозиция, когда лето уже к концу приближается, а мы даже ниразу на природе не были. Не считая того случая, когда в парке пьяные заблудились. А я, между прочим, спортсменка и дайвингом еще увлекаюсь (это она всегда так говорит, потому что пару раз с маской в Кубань нырнула. Ну чо, я тоже люблю в ванне с головой купаться).

Если честно, я природу как то не очень уважаю, комфорта где то минус полтора, и муравьи в жопу еще регулярно кусают. Ебись она в рот такая экзотика. Но иногда можно пойти навстречу пожеланиям трудящихся. Природа– так природа, это всяко лучше, чем клей момент по закоулкам нюхать. Короче, запланировали на выходных пикник, ну типа это вылазка в ближайшую лесопосадку на шашлыки, только по иностранному это пикник почему то называется. Юля обрадовалась ахуенно. Как мало оказывается человеку для счастья надо.

В субботу, как и договорились, приехали с утра пораньше, даже полянку сумели относительно не засранную найти, на небе солнышко, птички тоже чото напевают, заибись как позитивно. Но я в подробности вдаваться не буду, кому интересно, у Пришвина про природу почитаете дополнительно, или еще в какой популярной литературе, потому что по условиям конкурса природа тут нихуя не главное.

Карочи, позагорали децел, а потом с Юлей пошли дрова собирать. Хули, без дров шашлыка много не нажаришь, волшебников среди нас нет. Ну и в процессе собирания валежника, смотрю какой то интересный ракурс образуеца. Юля, как только за веткой нагинается, так ее зад резко вверх устремляется, да еще сцуко так эротишно, и вызываюсще. Вроде и не специально делает, а один хуй возбуждает нипадецки. У меня, от подобных манипуляций перед глазами, мысли вообще в другую сторону от шашлыка упиздили. Юля видимо тоже что то подобное ощутила, потому что еще и вилять задницей стала, когда наклоняется, призывно шопесдец. Наверное, воздух на нее свежий подействовал, а может, когда наклонялась, моча в голову ударила. Я нихуя не специалист в женской психологии, поэтому не знаю. Мы так еще минут пять походили по бурелому, а потом Юля мне подмигивает интригующе, и предлагает,

– А давай в изнасиловние поиграем панарошку? Ну, типа, ты маньяк сыксуальный, а я девочка нивинная, ты меня в лесу встретил, и надругацо хочешь асобо цинично. Может быть даже анально.

Фантазерка, ага. А у самой глаза горят, как сварка электродуговая, аж искры во все стороны разлетаются. Я даже испугался, чтоб в лесу пожара не случилось ненароком. К слову, еще пару минут таких хождений, я бы и так над ней надругался, без всяких игр.

– Давай, -говорю, конечно, а сам рукой уже ширинку расчехляю, готовясь к акту полового надругательства. Только я еще и молнию не успел до конца расстегнуть, а Юли что то там окончательно в башне закоротило, потому что она как ебанет от меня по буеракам, со скоростью нихуевого спортивного болида. Никогда бы не подумал, что она так быстро передвигатся умеет. Ещо и на каблуках. Причем не переставая орать во всю глотку что то типа – аставь миня… нинада меня ебать… я ещо невинна и непорочна (пиздит конечно, но натурально, Станиславский сосет с проглотом).

Хули делать, пришлось следом бежать, зря что ли в юности легкой атлетикой увлекался. Метров пятьдесят пробежал, а там она уже сама за корягу зацепилась, и на землю ебнулась Даже запыхаться не успел. Сверху на нее навалился, а надругаться нихуя не получается, неудобно ниразу, она же вертится как кошка, из стороны в сторону, неугомонная, и в ухо по прежнему орет,

– Ее еби меня, пожалуйста, добрый дяденька, у меня дома мама старенькая и брат инвалид детства.

Жалостливо пиздецкак. Я чуть не расплакался от сострадания, хорошо в этот момент сумел трусы с нее стянуть. В общем, серьезно от процесса все отвлекает. Хуй сосредоточишься, еще и новизна ощущений с толку сбивает. Оказывается маньяком ваще нелегко быть по жизни. А тут еще как выяснилось, неподалеку сотрудники милиции звание очередное обмывали. Правда, я вначале об этом не знал. Ну а чо, они тихо обмывали, никто же никого не насиловал, так бухали себе спокойно, может быть за работу что то пиздели, я не в курсе. Я вообще о них только потом догадался, когда меня сразу пять человек одновременно пиздить стали со всех сторон. С веселыми словами,

– Пизда тебе пришла, извращенец ебучий.

Причем вполне убедительно говорили. Радостные шопесдец. И хуй им чо объяснишь, патамушто пьяные уже нифпизду. Звания же не каждый день получают. А так, чтоб сразу и звание, и маньяка поймать, это вообще как в лотерею выиграть.

Я когда с больницы выписался, уже осень наступила. А там ещо чуть-чуть и за елкой надо было идти. Говорю же, пространственно-временной парадокс.

А еще, у меня, как-то сосед хуй в кран засунул, и вытащить не смог. Тоже блять стремился не упустить момент, пока воду теплую дали. Хорошо сантехник с юмором попался, обещал ему в следующий раз специально для хуя пожарный кран поставить.

Марина

Марина была моей однокурсницей. Я хуйевознаю, какие кармические грехи она имела в прошлой жизни, и почему она сразу не родилась суринамской жабой, или еще каким архибляццким крокодилом, но страшная она была что просто песдец, а ко всему еще и дико ебантая. Причем нихуя не блондинка, а такое безобразное существо, с жиденькими серенькими волосиками на голове, совершенно непригодной для ебли внешности. И я бы нихуя не заострял на этом внимание, если бы эти качества с лихвой не выплескивались на окружающих. А они выплескивалось и еще пиздец как, такой вот ниибацо водопад Виктория на реке Замбези.

Самое хуевое в этой истории, то что Марина была влюбчива. Достаточно было в порыве хорошего настроения улыбнуться ей при встрече, или просто задумчиво посмотреть на нее, как она в считанные секунды выстраивала в своем скворечнике полноценный сценарий ближайшего обозримого будущего, включающего в себя знакомство вас с ее родителями, последующую свадьбу и длительную семейную жизнь, по принципу «и жили они счастливо и умерли тоже по расписанию». А потом она долго и мучительно страдала от неразделенной к вам любви, периодически рыдала, заодно порываясь закончить жизнь беспощадным суицидом. Что нихуя не радовало объектов ее влюбленности, а скорее даже ниибически угнетало. Причем подобные экзерсисы испытала на себе практически вся часть мужского населения нашей группы. В связи с чем, многие особо впечатлительные студенты реально боялись ходить на занятия, бросали универ, и массово уходили в армию, зачастую даже не дождавшись начала призывной кампании. И когда к концу первого курса, в группе практически не осталось ни одного парня, который бы при виде Марины сразу же и безоговорочно не посылал бы ее нахуй, а для верности еще и указывал дорогу, ее взгляд остановился на Олеге.

Олег это еще один мой однокурсник, а по совместительству тихий и потерянный алкотом, которого я за все время учебы ниразу не видел в трезвом состоянии. Он все время сидел за последней партой и находился в каком-то совершенно загадочном для меня состоянии, то ли в летаргическом сне, то ли в углубленном трансе, хуй пойми короче, с видом Весеннего Будды наглухо отрешенного от окружающей действительности и прочей мирской хуеты. Иногда мне казалось, что он в принципе нихуя не замечал, что вокруг что-то вообще происходит и существует, а постоянно блуждал в своих алкогольных мирах, лишь изредка выныривая оттуда, чтоб восстановить необходимый уровень алкоголя в крови. Такой вот ниибический алко-сталкер, глядя на которого, тараканы в Марининой голове, посовещавшись, единогласно решили, что он и есть ее очередной избранник. Я в душе не ебу, додумалась до этого она сама, или какая-то доброжелательная блядь ее надоумила, но в голове Марины созрел ахуительно коварный план. Дело было накануне нового года, который мы собирались отмечать прям в универе, причем всей группой. И вот Марина решила, что если она напоит Олега, а потом воспользуется им в своих похотливых целях, то это нипадецки их сплотит.

В общем, идея нихуя ненова. Я и сейчас знаю много одаренных персонажей, считающих, что основной стратегической задачей для соблазнения девушки является – ее напоить, а потом уже и выебать. Помню, еще в юности, когда я только начал встречаться с девушкой, пара таких вот долбоебов мне настойчиво посоветовали «Леха, ты это… ты главное напои ее посильней, а потом она тебе сразу даст, телки они все такие, блябуду, я сам пиццот раз так делал». Ну чо, напоить я ее тогда напоил, тем более это нихуя не сложная задача напоить пятнадцатилетнюю девочку, до этого ничего крепче лимонада не употребляющую. А со всем остальным вышел конкретный такой облом. Не в том плане, что она не дала, а в том, что ипать это безжизненное туловище смог бы только какой-нибудь отчаявшийся некрофил. И когда я ее тащил на себе через весь город к ее дому, регулярно останавливаясь, потому что «ой Леша, извини, но мне так плохо, буээээ-буээээ…..», я понял что в алгоритме «напоить-выебать» есть ахуенный изъян. То есть алгоритм-то этот наверняка действует, но примерно как та загадочная рыба – фугу, которую чуть проебал при приготовлении и песдец– «кина не будет». Короче, ну его нахуй этот экстрим. Но Марина видно ниразу в подобные ситуации не попадала, поэтому и совершила свою сцуко-нахуй фатальную ошибку.

«Ноооовый год к нам мчицца, скоооро все случицца…» Примчался, и случилось.

Новый год в универе это совсем даже не курсы кройки и шиться, при городском доме культуры, для начинающих. Это еще тот ипический вертеп с блэк-джеком и шлюхами, а так же музыкой, салютами и прочими ниибацо праздничными девайсами.

По ходу этой пьесы, пока мы все радостно жали водку, стреляли из хлопушек и страдали другой ритуальной новогодней хуитой, Марина втихушку подсев к Олегу, усиленно подливала ему огненной воды, что в общем-то нипадеццки его обрадовало. Миниатюра – Сальери и Моцарт детектед. И тут блядские звезды зодиака, над Марининой головой, сложились в нихуя не радужное созвездие под названием «ЖОПА», и она сделала то, что делать пиздецкак не следовало. Ни в коем блять разе. С какого-то, непонятного мне, хуя она вдруг стала пить вместе с Олегом. Не учитывая такого беспесды важного нюанса, что если Олегу пол-литра это только промочить глотку, то для нее сто грамм, это финальная сцуко доза. После чего, в считанные секунды, Марина наебендилась в полный хлам, окончательно ебнулась на всю голову и ушла в открытое плавание, которое по идее должно было завершиться тут же под столом. Но не завершилось. В этот самый момент ее сознание, беспризорно шароебещееся в каких-то неведомых ебенях, словило очередной аццкий приход и Марина вдруг ожив, весело похрюкивая, двинула в сторону танцпола.

Когда она с видом зомби по хитро-выебанной траектории вырулила в центр танцующей толпы, беснующийся народ нихуя не заметил особого подвоха. Как потом оказалось весьма зря. Если бы знали, что будет дальше, угондошили ее еще бы на дальних рубежах. Хуй проссышь какие именно передачи транслировались в Маринином скворечнике, но она почему то возомнила себя звездой Мулен Руж или еще какой выдающейся порноСашей Грей. И не заставляя себя долго ждать, без всяких нахер предупреждений, резко стянула с себя кофточку, обнажив на всеобщее обозрение дряблые прыщавые груди, с курчавыми волосами вокруг сосков. Сюрпрайз нахуй. Неожиданный такой ага. Ахуев от подобных крутых виражей присутствующий контингент стал догадывацца, что творится какая-то совсем нездоровая хуиня. Хотя надо было не догадываться, а сразу съебываться и как можно быстрей, согласно плану эвакуации при пожаре. Потому что, следующим номером программы Марина стянула свою юбку, а заодно и сильно поношенные трусы, отчетливо продемонстрировав, что вырубкой леса в этом ебаном заповеднике никто не занимается. После этого жеста доброй воли съебыватьсяа было уже предельно поздно. Люди стали трезветь в считанные секунды, попутно впадая в жесткий психологический шок. Ступор блять. Кто-то даже попробовал молиться. Одна Марина, не приходя в сознание, продолжала свой увлекательный танец ужаса, и с видом отважного героя панфиловца атакующего вражеский танк, помахав над головой своими трусами не целясь швыранула их куда-то вдаль, попав по иронии судьбы как раз в нашего физрука, который у нас был за деда мороза и устало отдыхал под елкой. От такой подачи, дядя Коля сумел наконец-то открыть свои глаза и увидев прям напротив своего лица Маринины «Джунгли зовут», долго протяжно сблевал прям в мешок с подарками. «С праздником детишки…».

Марина же, продолжая по инерции задорно скакать, потирая ладонью у себя между корявых ног, стала увлеченно ковырять там пальцами, стряхивая на пол непонятные хлопья то ли пыли, то или перхоти. А потом эротично облизывая эти пальцы языком. Картина нихуя недружественная человеческой психике. От которой остальные зрители сразу же оптом подключились к физруку, и начали отчаянно блевать, намного дальше чем могли бы видеть даже при помощи астрономического бинокля. Елка как-то быстро украсилась новыми яркими гирляндами из неперевареных салатов, копченной колбасы и прочих пищевых продуктов. А вокруг нее, фонтанируя, нарисовалась яебу какая долина гейзеров из числа очевидцев этого шокирующего порношоу. Апокалипсис нахуй. Не хватало только опытного экзорциста и бригады санитаров из психиатрической клиники.

Кто-то даже попробовал остановить Марину своими силами, только хуй ее остановишь. У нее минута славы. Звездный час и ниибет. Отпихивая всех ногами и истерично крича о чем-то своем эта ебанько продолжала буйство, до тех пор, пока не самоликвидировалась, запутавшись руками в естественной растительности, и потеряв равновесие, ебнувшись головой об пол, спася остальное мирное население от неминуемого сумасшествия. Самые стойкие успели ее связать и оттащить в подсобку.

Финиш блять. Елочка зажгись. Один Олег, нихера вокруг не замечая, продолжал хуярить водку.

Про девственниц

Ебать девственниц почетно. Это почти как высадка на Луну или пилотируемый сцуко полет на Марс. Хуйлысь, и ты поднимаешь вверх свой государственный флаг, на заднем фоне играет торжественный гимн, а ты навсегда входишь в историю как героический первооткрыватель неизведанных ранее территорий, такой вот ниибацо Колумб, Марко Поло и Алоизий Када-Мосто, в одном лице.

Только проблема в том, что порвать финишную ленточку на этой сексуальной эстафете дефлораторов, пиздец как затруднительно. Virgo vulgaris (девственница обыкновенная) очень редко встречаемый в природе зверь, находящийся практически на грани тотального исчезновения. Этот почти как тот цветок (я его по телевизору как-то видел, но хуй запомнил его название), в общем, этот цветик-семицветик цветет лишь раз в жизни и совсем чуть-чуть, и вариант, что именно ты окажешься рядом с ним, в момент цветения призрачно мал. Так, ну или примерно так, я и рассуждал на заре своей беспечной юности, когда мне пришла в голову мысль, что я обязательно должен совратить девственницу, и будет мне от этого большое счастье и почет. Наверное, так в своих детских фантазиях маленькие апесдалы мечтают попасть на войну, отважно победить всех фашистов, получить звезду героя, новый велосипед и железную дорогу в придачу. Ну, или чтоб они нашли машину времени, полетели в будущее, спиздили межгалактический космолет, уничтожили звезду смерти и анально выебали Алису Селезневу. Это вам совсем даже не то же самое, что трахнуть библиотекаршу или официантку из кафе (кстати, библиотекарша оказалась беспощадно тупой, и ниразу неинтересной, а официантка ничего себе так, но это я опять отвлекся), это сцуко практически кино из серии «миссия невыполнима два» (хуй его знает почему два, это вы у Тома Круза спросите, когда увидите. Он там снимался).

Сразу скажу, если кто-то подумал, что это пост из области 100 советов, как соблазнить девственницу за пять минут, то хуй вы угадали, и вы выбываете из игры. Это сцуко грустная и романтическая история из моего прошлого.

Вороне как то Бог послал… тьфу бять, это не отсюда. В общем, как-то я решил, что мне для полного и безграничного счастья нужно выебать девственницу. И не надо мне говорить типа: «фууу… что за стереотипы и условности, вроде тебе других девушек мало, и ебутся они получше, и проблем с ними поменьше, и вообще некоторые и своими руками вполне справляются». Я вас один хуй не послушаю, потому что па любому стремление выебать девственницу это лучше, чем стремление выебать какую-нибудь дряхлую старушку-инвалида из районного дома престарелых, или соседскую собаку. Так что тут все нормально и ниибет.

А поскольку я всегда стараюсь добиваться чего мне хочется (если я не добился, то не очень-то и хотелось), то я приступил к выполнению своей мечты ответственно. Осмотрев окружающую действительность на предмет поиска непорочных девственниц, готовых мне немедленно отдаться мне в позе членистоногого ракообразного, я понял, что девственниц рядом не то чтобы совсем нихуя нет, но тех, что есть, ебать, в силу их ранне-малолетнего возраста, мне не позволяет уголовный кодекс и мои моральные устои. Короче, грусть-тоска. Полная такая. Ага.

И тут подруга меня знакомит с одной девочкой, и говорит мне по секрету. Ну, вы знаете, как это происходит: в один прекрасный момент к вам подходит ваша знакомая и загадочно заглядывая в глаза, всем видом показывая какое высокое доверии она вам оказывает, говорит что-то типа: «я тебе сейчас кое-что скажу, па секрету про свету-олю-петю…» и выливает на них две тонны высококачественного дерьма, не забыв в конце добавить «только это должно будет остаться между нами…». Ясен хуй только между нами, потому что остальным, судя по всему, она это все уже давно рассказала. Ну, так вот, говорит мне эта подружка, шепотом таким таинственным: «ты, Леша, сматри, девачка какбэ своеобразная, девственница до сих пор, представляешь?». И вздохнула, два раза, тяжко так, типа вот жеш горе какое у человека, двадцать четыре года и все еще девственница. И так мне эту девочку жалко стало, что просто песдец. Особенно, когда я в ее глаза печальные заглянул. Думаю, надо же, как судьба оказалась жестока к этому человеку с сиськами второго размера, почти четверть века секс только по телевизору видит. Скромная, наверное, очень, может только в рот и берет. И решил помочь ей, во что бы то ни стало. А то хуй его знает, чо там дальше будет, вдруг она еще на себя руки наложит с горя, или еще чего сотворит с собой некошерное. Тем более Юля, а ее Юля звали, девачко вполне симпатичное, так что ебать можно даже при свете и даже не зажмуриваясь. Вот думаю и сбудется моя мечта идиота.

В общем, стал я с этой Юлей дружить. День дружим, два дружим, неделю дружим, такие мы дружные стали шопесдец. Я ее мороженым кормлю, стихи Мандельштама по вечерам, при луне, рассказываю, девушки вообще любят, когда им стихи рассказывают, особенно если сказать, что это сам для нее сочинил. «Сусальным золотом блестят, в лесах, рождественские елки, в кустах, игрушечные волки глазами страшными горят…». Конечно, это я сам сочинил, ага. Как будто не понятно. И чувствую, что пора бы нашу дружбу уже переводить в горизонтальную плоскость, а Юля мороженое кушает, стихи слушает, глаза вверх закатывает, говорит, какой я интересный и одухотворенный человек, но ебаться почему-то ниразу не спешит. Наверное считает, что одухотворенные люди не ебутся ни чуть-чуть, и все время онани… тьфу блять– сублимируют. Не понимает походу своего счастья, а может от длительного воздержания повредилось у нее там чего в голове, я не специалист, поэтому не знаю.

И тогда я ей как бы намекаю, Юля, давай мы скрепим нашу дружбу пламенным, половым сексом, поверь мне, это аццки интересный процесс, достойный осуществления. И даже попробовал лифчик на ней расстегнуть, одной рукой. А другой выполнить захват кисти, из положения сбоку. А она, вместо того чтобы эротично прошептать «о да, милый…как же я давно этого ждала…», и в знак капитуляции стянуть вниз свои трусы, почему-то смущаться начала. Вроде бы я ей не поебаться, а ипотечный кредит под 15% годовых предлагаю, говорит, что это ответственный шаг, к которому она еще совсем даже не готова. Хуясе, двадцать четыре года у нее разминочка, в таких темпах она к пенсии, по старости, как раз и подготовится. А жизнь-то, сцуко, сокращается. Тогда, я говорю, что мы люди не особо гордые, мы все понимаем, и пока идет подготовительный этап, мы согласны на маленький бонус в виде обычного минета. Не, ну а чо, я хоть и не гинеколог, но догадываюсь, что это на девственность не влияет ни в каком ракурсе, это вообще с другой стороны. Видели бы вы ее глаза. Зверек такой есть еще, забавный, – долгопят филиппинский, вот что-то типа этого, ага. Аж заикаться стала: «как это так… штоб я и в рот… да за кого ты миня принимаешь?» Можно подумать, что у нее во рту сокровища нации хранятся, или другой какой волшебный Грааль. Странная, какая-то, одним словом. Я там еще про анальный секс заикнулся, даже сказал, что по исследованиям Британских исследователей (они все время всякую неведомую поебень изучают) он повышает иммунитет, улучшает зрение и даже снижает риск раковых заболеваний. Только она меня тогда вообще извращенцем обозвала, и три дня потом не разговаривала, зачем-то. Короче задача оказалась не из легких, укрощение строптивой, и ниибет… в смысле это я не ебу, а она не дает, ни в рот, ни в ухо, ни куда. Другой бы, кто послабей морально, уже бы давно руки бы сложил, и сошел с дистанции. Но я решил добиться своего, во чтобы то ни стало. Такой вот я оптимист по жизни. Ага.

Многие ниибаццо подонки, часто обсуждают , обязательно ли ебать на первом свидании, или можно подождать до второго? А полгода подождать вы не хотите? Это чисто риторический вопрос, отвечать на него не надо. Смысл в том, что я ждал. Полгода я ожидал этого момента. Каждую ночь я тщательно и регулярно ебал Юлю в своих красочных снах, и каждый день она с той же циничностью ебала мне мозги в наших серых буднях. Но как там сказано в писании: страждущий, да наебется…, ну или как-то так. И вот Юля говорит, что она согласная и приглашает меня к себе вечером с ночевкой, а то родители уехали на дачу, и ей очень страшно спать одной, и что немаловажно, на такой большой кровати. Классика жанра… Момент икс, как говорится, настал. Салют, фанфары, туш. Тратататата (это барабанная дробь).

Одел я новые трусы, душ принял, с мылом, даже цветы купил, и запиздил на долгожданную премьеру. Прихожу к ней, а она волнуется вся. Все-таки в первый раз в нее членом будут тыкать. Ясен хуй волнительно. Даже глаз у нее дергаться стал, в разные стороны. Она дома еще свечи разные подожгла, как в церкви, романтика йопте, с нарушением техники пожарной безопасности. Я даже пожалел, что огнетушитель с собой не захватил.

Посидели мы с ней чуть-почуть, вина выпили, как водится, смотрю глаза у Юли светятся уже, как тот самый гиперболоид инженера Гарина, я опять нешуточно пожалел, что огнетушитель с собой не взял, а только презервативы принес. Ну и чтоб как-то отвлечься от страшных мыслей, давай я ее за места разные хватать, интимные, и говорить, что она просто совершенство, ну прям Мэри Поппинс, особенно если без одежды, и что если она сейчас же не отдастся мне, на этой самой кровати, то смысл жизни для меня навсегда утерян, и мне остается только напоследок взглянуть в ее прекрасные глаза, и похуй, что они дергаются и горят, а потом пойти и утопиться в ближайшем же водоеме, тем более, что плаваю я один хуй хорошо, да и водоемов поблизости нет.

Ну тут она уже и не устояла перед моей мощной харизмой. В страстном порыве скинула с себя все белье и призывно закричала «Возьми меня мой кабальеро…». Хотя это я конечно приписдел. Но белье с нее, после некоторой борьбы, больше напоминающей оборону Сталинграда, я все-таки стянул. Затем она с обреченным видом упала на кровать, закрыла ладонью глаза и зажала ноги. В кама-сутре эта поза идет под номером один и называется поза молчаливого бревна перед первым соитием. И только я собрался из нее женщину делать, как: ПЕСДЕЦ… ХУЯК…БАМ…БАМ…ТЫДЫЩ!!! (это стук такой в дверь, кто не понял).

Кто стучится в дверь ко мне, с толстой сумкой на ремне? Это он…это он…нихуя не почтальон. Ясен хуй не почтальон. Какие в жопу почтальоны, в восемь часов вечера после полудня? Почтальоны в это время уже дома сериалы по первому каналу смотрят, ну или макароны по-флотски кушают, из фаянсовой посуды. Я хуй его знаю, как они там свой досуг проводят.

Юля, скорей всего, тоже не очень поверила в волшебного почтальона Печкина. Ну как не очень…совсем нихуя не поверила. Сказать, что она в этот момент ахуела, вроде бы вообще ничего и не говорить, а только глупо посмеяться. В немом крике « ой…это наверное родители вернулись, блять…сцука…нахуй…как не вовремя…песдец», за положенные при подъеме в армии 40 секунд, она успела одеться, заправить кровать, затушить свечи, спрятать вино и открыть двери. Мне кажется, если бы у нее в запасе была еще пара секунд, она бы успела заодно помыть полы и переклеить обои. Быстрая оказалась шопесдец. Я вообще до того времени считал, что самое скоростное животное в мире это азиатский сцуко гепард. Теперь вот сомневаюсь. Лично я за это время успел только член в брюки убрать, что тоже оказалось весьма уместно. Особенно когда в квартиру зашли ее родители.

Документы они дома забыли. Ага. А мы тут это… плюшками балуемся. Здравствуйте дорогие Виктор Степанович и Маргарита Сергеевна, вот только вас тут и не хватало. Они на меня еще посмотрели недобро так. Так обычно в фильмах про войну немецкие офицеры на пленных партизан смотрят. Наверное, тоже, подозревали чего-то, только я упаковку с презервативами, один хуй уже за батарею убрал, и стою беспалевно люстру на потолке изучаю. С таким видом, что я люстр никогда в жизни не видел, и лампочек электрических тоже. В общем, забрали они свои документы, еще раз многозначительно посмотрели на меня, в область моих предательски топорщащихся брюк, и поехали на дачу. Прощальных слов, не говоря.

А я смотрю, у Юли уже и второй глаз дергаться стал и потухли они оба. Давай опять ее вином поить, при свечах. Воссоздал так сказать первоначальную обстановку, чтоб ее ускользающее сознание могло, хоть за что-нибудь зацепиться. И думаю, что если ее прям сейчас не выебать, вообще у человека травма может остаться психологическая, на всю жизнь. Спасать ее надо и побыстрей. Нельзя такую ситуацию запускать. Я как-то в книжке умной читал, там мальчик один, его Васей, кстати, звали (хотя это не важно), когда на велосипеде учился ездить, упал больно. И вот если бы сразу продолжил учиться, все бы нормально было. А он испугался, и к велосипеду больше не подходил, потом и от автобусов стал шарахаться, по концовке вообще превратился в трансвестита и умер от наркотиков. Печальная в общем книжка, мне ее в школе на день рождения подарили. И вот раздеваю я Юлю уже второй раз, она уже и не особо сопротивляется. Как ПЕСДЕЦ… ХУЯК…БАМ…БАМ…ТЫДЫЩ!!! (это, кто не понял, опять стук в дверь).

Какого хуя!!!?– подумали мы про себя хором, а может даже и вслух. Юля отработанными движениями снова убирает свечи и вино, заправляет кровать и нехотя одевается. Я машинально убираю член. Так и импотентом можно остаться (это к тому, чтоб вы ощутили степень моего волнения). Открываем дверь, а за ней эскимос, хотя может и не эскимос, а казах-какой, я их на лицо хуй отличаю, из квартиры напротив. Стоит лыбится, во все свое луноликое ебало, и спрашивает «Сасет, аднако паяльника очинь надо, у вас паяльника нет…?». Хуй пойми зачем этому страннику тундры паяльник? То ли он телевизоры ламповые чинил, то ли кружок радиолюбителей открыл на дому, а может пытал кого, инквизитор хулев, оленей своих например? До сих пор не знаю. Не было у меня тогда времени уточнять эти нюансы, потом что у меня вдруг возник такой огромный соблазн уебать его по голове чем-нибудь тяжелым, шо яибу. Вот только как его увидел, так сразу этот соблазн появился. Просто необъяснимый природный парадокс. Я даже Юлю наверное не так хотел выебать, как этого эскимоса покалечить. Но он видно по глазам моим прочитал, что паяльника ему не дадут, убежал, короче, гаденыш.

Тогда я и понял, что поебаться по человечески нам уже сегодня полюбому не судьба. И вино, как назло, уже кончилось, хорошо у Юлиных родителей бутылка водки была спрятана. Сидим тупо пьем, на свечки горящие смотрим. Попутно опять раздеваться пытаемся, обреченно так. И тут ПЕСДЕЦ… ХУЯК…БАМ…БАМ…ТЫДЫЩ. (сейчас наверное некоторые особо недоверчивые читатели подумают, вот автор фантазер-сказочник, это уже даже не смешно. Так вот, кто так подумал, сосите у хромого ослика, потому что именно так все и происходило. И ниибет.).

В общем, когда постучали третий раз, я как-то даже не очень удивился. Я только подумал, что это не дверь, а какой-то аццкий портал двух измерений, в одном из которых я с Юлей, а в другом, разные гандоны, бывшие в употреблении. Свечи и вотку мы уже убирать не стали, да и одеваться тоже. Свидетели Иеговы тогда, как мне показалось, не сильно обрадовались, когда мы пьяные и голые, ударом ноги, открыли им нараспашку двери, и заорав гимн Советского Союза, перешли в психическую атаку. Услышав «Союз нерушимый республик свободных, сплотила навеки великая Русь…», фраза «верите ли вы в бога?» застряла у них в горле где-то на половине. Они только и сказали «верите ли вы…», а затем бросив свои разноцветные брошюрки съебались, на второй пониженной скорости, в неизвестном направлении. К слову, больше их в этом районе не видели.

Ну а после, уже как-то все само собой и свершилось. Юля отдала мне все самое ценное, что у нее было, набор значков, подшивку журнала «Юность» за 1985 год и свою половую девственность. Подробности процесса я описывать не буду, кому охота подрочить, идите дрочите на канал дискавери, или на что вы там обычно дрочите, я вам в этом деле не помощник.

Так что моя мечта сбылась, и теперь я могу смело хвастаться какой я крутой альфа-самец. Хотя, есть у меня тут еще одна фантазия…,но это уже другая история.

PS А с Юлей мы через полгода расстались. Что-то у нас не сложилось. Больше я ее не видел. Говорят, она до сих пор не замужем.

Оглавление

Золотой дождь

Измена

Встреча

Про танцы, скелеты и БДСМ

Ежиково молоко

Кладоискатели

Школа

Изнасилование

Вампирша и Ван Хельсинг

  Часть 1 Вампирша-начало

  ЧАСТЬ 2 Ван Хельсинг – окончание

Суицид

Снежки

Непосредственность

Олимпиада

Школа. Елка. Новый год

Новый год

Казнь

  1593 год, маленький городок на юге Лотарингии. Вечер субботы.

  Воскресенье утро.

Колдовство

Кино

Дурдом

Записки дознавателя

Как проебать лето

Марина

Про девственниц Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg