«Iphuck 10 (отрывок)»

Смотрят ли противники проституции порно

Эпиграф из песни Гражданской Обороны «Эй, брат любер»

Тест Войт-Компфа, редакция вторая — может ли человек

1

 Вот многие сейчас распереживались — войны, торнадо да похабень по телевизору.

 Но бояться того не надобно.

 Потому что похабень там ненастоящая, так ветерок-матерок.

 Истинного «Бля» они и не слышали, а услышали б — обосрались на ровном месте.

 А остального и в помине не было.

 Откуда у них такие спецэффекты?

 Да и если творятся там войны и стихийные бедства, так то Государь людей карает.

 А нече было дерзить майору Петрову, когда тот по праву требовал офицерскую квартиру...

 Хамить тоже было не обязательно... А вот отказаться принять у майора честь, так то обязательно

обидно было также, как когда у него отказывались принять бутылки.

 А шо?

 Времечко голодное, боевые не выплачивают, а на опохмел надо.

 Живы ещё военные русские традиции — гусар бабником быть не обязан, но выпить любит.

 Сам Даль признавал, не хухры-мухры.

 Ну и психанул тогда майор. Зашел на пост посмотреть:

что там курсантики творят,

чем там родные лейтенантики занимаются,

все ли при деле;

ну и продрючить кого следует.

 Как иначе успокоишься? Где найти покой в наши мрачные дни?

 Тут выскакивает перед ним рядовой Альтшуллер и лицо у рядового такое напряженное, будто во рту у

него лимон, хурма и ещё что-что, от чего лицо вяжет. Мы ж тут не кроссворд решаем, можно слов и не

подбирать.

 - Куда это мы идём мимо, рядовой Альтшуллер? - манерно декламирует майор.

 - В учебную часть, согласно боевому указу — на удивление бодро отвечает рядовой , набирает обороты

рукой и чётенько в момент отдания чести — товарищ майор!

 - И что там будет, рядовой Альтшуллер? - говорит майор.

 - Не могу ответить. Подписку давал. Ответить могу только чину от генерала, и то может и после этого

трибуналу ещё отвечу. - с меньшей бодростью говорит рядовой.

 Майор возмущен окончательно. Мало того, что квартиры эти пидарасы не дают, причем — кому?

Боевому офицеру! Так ещё в его части какая-то херня происходит, а какая — ему знать не положено. Да

охренели все попросту так над потомственным офицером издеваться.

 Он идёт к замполиту, достаёт чекушку и спрашивает: «Что за херня происходит?»,, а замполит смотрит

на майора и такое ощущение, что он сейчас подпиской о неразглашении слёзы вытирать будет.

 «Ну не могу я тебе сказать да и ты в таком вообще не разбираешься. Давай лучше о чём-то другом, вот

ты видел, как Яшин мяч перехватил в прошлом матче? А я видел, давай я тебе на стуле покажу. Что значит, что

ты стулом кидаешь, а я перехватываю? Не перехватываю, а отхватываю? И на премию ты меня рекомендовать

не будешь? Ну не майор, а стихийное бедствие. Лекцию о работе с компьютерами им читать будут. И про

вирусы опять венеролог полчаса трындеть будет. Да не знаю я с каких пор на лекции венеролога подписку о

неразглашении дают? Может, там какой-то хрыщ старый из военной медицины, сболтнёт что лишнего про

наше оружие; вон — Хрущ подписку не давал и про «Кузькину мать» разгласил. И не расстрелять падлу, а тут

подписочка — к стенке поставить проще да и человечек в ручках себя держит. Ну, что ты на лекцию эту

собрался? Ну на подписочку, распишись и иди слушай свои лекции. Ты, конечно, великий полководец, но

стулья зачем ломать?»

 На лекции майор отслушал историю про битву Запада и СССР на кремниевых полях, о мирном

советском транзисторе и о сети, сплетенной западными буржуями — АПРАНЕТ.

 «Но солдаты могут оставаться спокойны и не переживать о том, что капитализм технически обогнал

всю мощь советов. Такого быть не можно и даже не должно.»

 Самые лучшие умы СССР бились над созданием цифрового паразита, который должен внедриться в

каждый компьютер американца и поначалу использовать его в качестве резервуара машинного времени, а,

набрав мощи, превратиться в Генерального секретаря КПЗ.

 «Убрать смешки в зале, не в секретаря камеры предварительного заключения, а в секретаря

Коммунистической партии Земли. Мы использовали идею Петрова и Бонгарда и пришли к выводу, что уже к

тому времени, когда мощности оперативной памяти 640 килобайт будет достаточно для каждого, Генсек войдёт

в полную мощь и начнёт возглавлять человечество согласно социалистическим идеалам и навстречу им».

Майор, думая отдохнуть эмоционально, в итоге взбесился ещё больше. «Это ж какому количеству

состава успели сообщить главную военную тайну моей страны. Это ж какое мудачье? Это же такая тайная

операция и так обосраться? Это ж надо срочно запускать, чтоб хоть что-то успеть. И надо штуку эту

модифицировать».

 Наскоро поймав рядового Альтшуллера, майор усадил того писать, «чтоб штука эта плодиться и

размножаться могла». Альтшуллер, на свой взгляд, делает прорыв. Он пишет «одноклеточное, способное к

однополому размножению», «а то писать две версии, это ж обосраться можно, тарищ майор, можно я пойду».

 - Никуда ты у меня не пойдешь, точней пойдешь это в Генсека засовывать.

 - Так нам же тогда Генсек нужен. Где ж ты его возьмешь? - спросил разгоряченный великой

исторической миссией рядовой.

 - Замполит дискет принёс. Он их у лектора украл. Уж я его суку научу Родину любить. - сурово и ёмко

ответил майор.

 - Значит, идёмте. - сказал рядовой и так стартовал запуск Генсека.

***

 Но эти же не дураки, всё заметили, поняли, что этого уже не предотвратить и решили поднасрать

напоследок, развалили совок. И не осталось Советского и Социалистического. Так Генсек Государем стал, но

править это ему не мешает. Он, конечно, глупенький. Словно трёхлетний ребенок бьющий машинки друг

другом, но он же учится. И всё станет лучше. Только дайте ему научиться.

2

 Именно после электронной публикации этот рассказ стал источником ужаса для огромного числа

граждан страны.

 Как сказал автор, он с чуваками просто решили приколоться.

 Шутка не удалась

 Читателям, получившим рассказ с официального сайта автора, пришло письмо на электронную почту

со следующим текстом: «Просим вас немедленно явиться в ближайшее отделение ФСБ. С собой иметь

комплект нижнего белья, одеяло и запас еды на два дня. С лучшими пожеланиями, майор войск государевых

при квартире Петров».

 Уже буквально через сутки автор рассказа и его подельники были задержаны и размещены в КПЗ.

 Мировая общественность бурно отреагировала на действия силового блока,

 не осознавая из-за лжи их лидеров, противозаконность действий автора.

 Он воспользовался личными данными клиентов, нанеся им урон.

 Он выдавал себя за сотрудника органов.

 Он спамил.

 Возможно, из-за его действий пострадала экономика России.

 Как можно закрыть глаза на подобное преступление?

 А на рынке либеральной моды уже отслеживается рост тенденции купли-продажи футболок с

надписью «Свободы Авторам».

 Суд ожидается с четверга на пятницу.

 Судьи уже готовы работать всю ночь.

 Многие взяли с собой зарядки для телефонов.

 Спи спокойно, дорогой товарищ. Россия подумает за тебя и вынесет приговор.

3

 - Боже, и мы такой херью прикрываем утечку? Кто, блять, тот человек-мыслитель, придумавший такую

многоходовочку. В начале рассылать мэйлы всем дебилам, которые скачали себе почитать

псевдоинтеллектуальную херню, дабы хоть как-то оправдать глупые траты их не нужного никому времени.

Потом, чтобы отмазаться, начинаем подставлять автора этого говна. Он, может, мудак, но зачем его сажать?

Пусть выйдет и скажет, что этого туда не вкладывал и тупо пошутил, для имиджа. Что ему в его творчестве

больше всего нравятся собственные хиханьки-хаханьки. Вот он и поржал, пусть же и все поразятся его

остроумию и нервно так улыбнётся и скажет, что это каламбур такой — поржал и поражаться — только

скрытый, чуть задуматься надо.

 - А, какую речь в две минуты сочинил.

 - Ну а что... Знаешь, сколько я это обдумывал.

 - Долго, видимо, очень долго. Да ладно тебе, выкрутился так и ради бога. Знал бы ты, насколько там

глупо, на самом деле.

 - И как же?

 - Да Альтшуллер этот мог, по твоему, нормальный вирус написать? Он этого Генсека поломал так, что

тот ещё до повсеместных антивирусов самоудалялся. Не работала херня эта. Просто наши решили зализаться

перед Западом, вдруг те поверили. Показуха — всё, Семён. Будь это правдой, думаешь — жили бы так херово?

Хрен там, Генсек, говорят, работал. Только наши его иначе использовать. Он ещё симуляцию цифрового мира

делать и после смерти симуляцию нашего сознания запускать. Чекисты, Семён, всегда попадут в рай. А были б

нейронные сети такие умные, чтоб этим миром рулить, не были бы мы такие отсталые — ты вот

даже рассказ, написанного нейронной сетью, от рассказа, написанного человеком, не отличишь.

 - Вообще-то, Алексеич, человек — по хорошему, нейронная сеть тоже.

 - Ой да иди ты нахер, не доёбуйся до слов. Ты ж понял. И запомни.

 - Запомнил — чекист всегда попадёт в рай.

4

 «Сложно говорить, что интернет целиком вошел в нашу жизнь, пока не появилось гадание на смайликах. Для

исправления подобной ошибки требуется разработка особого набора рождественских смайликов (они же —

эмотиконы). Одновременно с этим ведущие видеоблоггеры мира снимают ролики про гадание на этих

смайликах. После этого мы выпускаем приложение, позволяющее гадать по смайликам самостоятельно.

Благодаря этому мы берём в свои руки подростков. Предлагая им то или иное решение проблем, мы сможем

направить их в любое направление. Потихоньку, при правильном продвижении, мы возьмем власть над

политическими лидерами, что позволит привести человечество к единству под нашим контролем. Таким

образом, можно сказать, что интернет действительно объединит человечество. Ну почему мой бизнес-план не

принимается к зачёту? Я его на антиплагиат проверил. Но 30% сходства допустимо же. Ну, пожалуйста, зачтите

мне службу Государю. Я ж — боевой офицер.

 Да если бы я знал, что после смерти стану чьим-то «нейроном», не стоял бы так спокойно против трёх моджахедов.» - плакала

 программа.

Document Outline

Смотрят ли противники проституции порно

Эпиграф из песни Гражданской Обороны «Эй, брат любер»

Оглавление