«Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать»

В. М. Целуйко Супружеская перестрелка с УЛЕТальным исходом: Как спасти отношения и стоит ли это делать

ПРЕДИСЛОВИЕ

Ни одна семья не застрахована от конфликтов и супружеских разногласий. Но в некоторых случаях конфликты и ссоры преодолеваются супругами во имя сохранения брака и семьи, а в ряде случаев они заканчиваются разводом.

В литературе, в кино, периодической печати мы неоднократно встречались с историями, авторы которых нам представляли очередной вариант «развода по-...»: по-итальянски, по-русски, по-арабски... Однако, несмотря на художественные достоинства произведений и несомненный талант их авторов, нигде и никогда не был представлен идеальный образец, эталон такого сложного и болезненного процесса, каким является разрыв семейных отношений.

Читая и слушая рассказы о мучительных и скандальных разводах, мы нередко восклицаем: «Как это ужасно! Ну неужели нельзя расстаться по-хорошему?!» Хотя, если спросить, что значит «по-хорошему», ответы будут тоже очень разными. А те, что перенесли эту процедуру, непременно усомнятся: существует ли вообще такой эталон «благополучного» развода? «Хорошей» операция может быть только с точки зрения стороннего наблюдателя или хирурга, но не для больного. Он не хуже успокаивающих его друзей знает: не век длиться страданиям, все пройдет, перемелется. Жизнь на этом не остановится, появятся новые радости и – не исключено – новая семья. Однако в самый момент «операции» грешно от него требовать олимпийского спокойствия, когда рушится им созданный мир и над головой полыхает крыша.

Есть поговорка: «Уехать – значит немного умереть». Перефразируя ее, с полным основанием можно сказать: «Развестись – значит немного убить». «Убить» не только того человека, которого оставляешь, но что-то убить и в собственном сознании, в чувствах детей. Убить и себя, ту область своей души, своей памяти, своего организма, наконец, где в каждой клетке запечатлена часть жизни, прожитой совместно с бывшим мужем или бывшей женой. Сжигается все, чему поклонялся, а сюда входят и отношения с близкими и дальними родственниками, со многими и друзьями и знакомыми, которых человек приобретает вместе со спутником жизни и которых тоже ранят осколки разбитого вдребезги.

Если развод – драма для бывших супругов, то для детей это трагедия вдвойне. Как замечает отечественный социолог Н. Я. Соловьев, «... и предразводная, и послеразводная ситуация наносит здоровью ребенка непоправимый вред... После развода родителей трех-шестилетние дети испытывали чувство вины и самоунижения, семи-восьмилетние – злость и обиду, главным образом на отца, десяти-одиннадцатилетние – обиду на обоих родителей. Более трети детей обычно хуже учатся, нарушают дисциплину, некоторые начинают конфликтовать со всеми, даже с друзьями, иные убегают из дома»[1] .

Так дети протестуют против произвола родительских чувств и отношений. И справедливо: они нуждаются в обоих родителях, а не в одном, как бы тот ни любил, ни баловал своего ребенка. Родители охладели друг к другу, не могут ужиться, поэтому принимают решение о разводе. При этом как-то «забывают» о том, что помимо их чувств есть еще чувства их детей, которые любят их обоих. Ведь для детей они, несмотря ни на что, продолжают оставаться самыми любимыми и дорогими людьми. Дети и есть главные страдальцы при распаде семьи. Поэтому, когда мама или папа решают не переступать крайней черты в неизбежных спорах, они проявляют не только дальновидность, но и подлинную любовь к своим детям.

А если все-таки развод неизбежен, очень важно найти мудрые и гуманные решения при расставании, не отказывать друг другу в уважении и дружбе. Смягчить вину двух людей, не сумевших построить общий дом, может убежденность: они утратили лишь часть былых связей, они перестали быть возлюбленными и супругами, но отнюдь не перестали быть родителями своих детей и просто порядочными людьми.

Вместе с тем, как бы тяжело не переживалась трагедия разрушения семьи, рано или поздно каждый из бывших супругов начинает задумываться о создании новой, с другим брачным партнером. В половине случаев супруги, пережившие развод, через некоторое время снова вступают в брак.

Ребенок попадает в новые семейные условия, в которых очень сложно отчиму или мачехе строить отношения с пасынком или падчерицей, особенно в подростковом возрасте. Тактика здесь возможна только одна: при осуждении неправильных действий и поступков ребенка исходить из того, как бы они травмировали родных мать или отца. Отчим или мачеха должны постараться быть интересными для растущего человека, понять и разделить его увлечения, запросы, потребности, вызвать интерес к своему любимому делу.

В общем, чем меньше негативных переживаний, сентенций, нравоучений и чем больше реальной заботы о ребенке, потерявшем одного из родителей, тем крепче новая семья. Но требовательность родных отца или матери в этом случае должна удваиваться. Родные отец или мать постоянно должны подчеркивать своему ребенку положительные качества своего нового супруга.

В конечном счете нет противопоказаний ко второму браку, если первый закончился неудачей. Но это не значит, что вторую семью создавать легко. Правда, из опыта первого, хотя и неудачного супружества люди извлекают уроки, избавляются от недостатков, которые мешали в прежней семейной жизни, приобретают терпение, волю и жизненную мудрость для создания и сохранения второй семьи. Но все это требует огромного психического напряжения, постоянной работы над собой.

Второе супружество, если оно приносит счастье, это как вторая жизнь, которую надо прожить достойнее, чем первую. Сложности семейной жизни уходят в прошлое по мере того, как вырастают дети. И до глубокой старости остается гармония душ, мыслей и чувств, которая делает жизнь привлекательной.

Однако следует признать: семейные радости и труды – удел не всех и каждого. Во все времена были женщины и мужчины, считавшие себя «не созданными для семейной жизни». Они предпочитают сохранить свою свободу и независимость и остаться одинокими. Многих не устраивает видимость семейных отношений, «лишь бы замужество, лишь бы дом». Они ищут либо подлинно человеческое, гуманное, высоконравственное соединение, основанное на взаимной любви, либо стремятся избежать ответственности перед партнером и будущими детьми, поэтому не стремятся связывать себя брачными узами. Такие партнеры отрицают формальный брак и отдают предпочтение свободному сожительству или так называемому «открытому» (гостевому) браку, основой которого является негласный или озвученный договор о личной жизни, допускающий возможность измены.

Хотелось бы заметить: как бы люди ни относились к семье и сопутствующим семейной жизни радостям и неизбежным трудностям, взрослые должны помнить, что семья создается не только ради счастья двоих, но и для счастья их детей. А им нужны прежде всего любящие родители. Один малыш так выразил эту потребность: «Зачем человеку две руки? Чтобы одной держаться за маму, а другой за папу». Коротко, но очень емко. Не будем забывать об этом, когда окажемся в ситуации принятия решения о заключении брака или о разводе, о незарегистрированном сожительстве или о свободных отношениях в гостевом браке.

Мы в ответе за все, что связано с нашим выбором, и за тех, кто к этому выбору на первый взгляд не имеет прямого отношения, но очень от него зависит.

Мы надеемся, что эта книга поможет (пусть даже в незначительной степени) тем, кто столкнулся со сложной жизненной ситуацией и кому не безразлична судьба семьи и связанные с ней судьбы родных и близких – в первую очередь это касается детей. Возможно, эта книга заставит кого-то остановиться и серьезно подумать, прежде чем принять окончательное решение. Это может касаться развода или вступления в повторный брак, а также выбора в пользу сожительства или гостевого брака. При этом не забывайте об одном: все, что мы делаем – хорошего и плохого, – мы делаем в первую очередь для себя. И нам в первую очередь придется расплачиваться за собственные прегрешения и ошибки.

Глава 1. РАЗВОДЫ И ИХ ОСНОВНЫЕ ПРИЧИНЫ

Социально-психологические особенности развода. Основные стадии и фазы развода. Мотивы и причины разводов. Социальные последствия разводов.

СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ РАЗВОДА

По-разному складывается у людей семейная жизнь. Не все семьи способны выдержать испытание на прочность. Многие семейные функции со временем нарушаются, значительные изменения претерпевают психологические установки супругов на сохранение брака, жизненные планы рушатся. Поэтому в некоторых случаях не только невозможно, но и нецелесообразно сохранять брак как союз, который не приносит удовлетворение партнерам. Часто выход в такой ситуации один – развод.

Счастливый брачный союз, основанный на любви и взаимопонимании, разумеется, добро. А развод? Одни считают его злом, а другие – избавлением от зла. А он как дождь: когда необходимо – добро, во всех остальных случаях – зло, и немалое. Пожалуй, в этой метафоре наиболее четко подмечена психологическая сущность развода. Для кого-то – это единственный выход из сложившейся конфликтной ситуации в семье, когда присутствие рядом другого человека вызывает острое раздражение, даже ненависть, а для кого-то – сильное эмоциональное и психическое потрясение, оставляющее горький след в душе.

Перед нами бездна человеческих отношений с их сложностью, где объективное состояние теснейшим образом переплетено с субъективным, биологическое с социальным, психологическое с нравственно-этическим, необходимое со случайным. Вот почему есть основание полагать, что далеко не все разведенные хорошо понимают, почему их семейное счастье не сложилось, был ли развод действительно необходим, что ждет их и детей после развода. Не зря развод довольно часто сравнивают с айсбергом в море: на поверхности видна лишь небольшая часть комплекса драматических переживаний, основная же масса их под водой – в глубинах душ и сердец разведенных.

Еще древний мудрец Платон (V–IV вв. до н. э.), понимая несовершенство человеческих брачных отношений и думая об истоках этих страданий, предлагал создать «безразводное общежитие». С этой целью он разработал проект бессемейного государства, поскольку именно в семье культивируются собственнические инстинкты. Здесь все претендуют на всех и на всё. Муж – на жену и наоборот, родители – на детей и наоборот, и все поколения – на совместно добытое или наследуемое имущество. Поэтому алчность и эксплуататорские наклонности и сохраняются в обществе, ведь они не изживаются в его первоначальной ячейке – в семье.

Чтобы разрушить эту «цитадель» пороков до основания, Платон предложил мужчинам и женщинам выбирать себе партнера по жребию и ненадолго. Иначе могут «прирасти» друг к другу душой и телом. Детей же и вовсе отторгнуть от родителей и воспитывать всех вместе за счет государства. Таким образом, дети, перестав быть «своими», перестанут быть и чужими для каждого гражданина и гражданки, перестанут быть яблоком раздора в спорах родителей.

Философ видел способ борьбы с мучениями, причиняемыми браком и разрывом семейных уз, в ликвидации самого этого института. Не будет семейных радостей, но не будет и страданий. Как видим, даже величайшие умы человечества попадали в тупик, когда пытались открыть секрет всеобщего бесконфликтного существования мужчины и женщины.

Право на развод с давних времен было предметом обсуждения в любом обществе. Признание права на развод, то есть свободы людей не только заключать браки, но и расторгать их, является одним из доказательств демократизации общества. В законодательстве и в отношении общественного мнения к разводу, к разведенным и их детям очень ярко проявляется и общественно-политический строй данной страны, и культурные, национальные традиции, и социально-психологические особенности народа.

Еще А. Бебель в книге «Женщина и социализм» отмечал, что цифры разводов в каждой стране сами по себе мало о чем говорят, их нельзя сравнивать, не зная точно обычаев и законов страны. Так, например, в странах, где сильно влияние католической церкви, которая, как известно, запрещает разводы, эти показатели будут значительно ниже, чем в тех странах, в которых препятствий для расторжения брака меньше. Однако эти цифры ничего не скажут об истинной прочности браков.

Это же относится и к статистическим данным в отношении наиболее частых причин разводов. В одной стране развод осуществляется на основе «принципа виновности», то есть суд должен доказать виновность одного из супругов по следующим основаниям: супружеская неверность, намеренный уход одного из супругов из семьи, отказ от выполнения супружеских обязанностей и т. д. В некоторых мусульманских странах мужчине достаточно трижды публично сказать о том, что нынешняя супруга ему уже не жена, как брак считается расторгнутым.

Во все времена и эпохи запрещение развода наиболее тяжело отражалось на женщинах, усугубляя их и без того бесправное, подчиненное положение. Известная французская писательница ХVIII века Жермена де Сталь писала: «Воспрещение развода давит всей своей тяжестью только на жертвы: оно старается заклепывать цепи, не влияя на условия, делающие их мягкими или жестокими. Оно словно говорит: я не могу доставить вам счастья, но зато обеспечиваю прочность вашего несчастья... Как безумно сказать: есть узы, которые не может разорвать отчаяние! Смерть приходит на помощь физическим страданиям, когда нет больше сил переносить их; а общественные учреждения делают из нашей жизни тюрьму... из которой нет выхода!.. Дети страдают столько же, сколько родители...»[2] .

Развод – это расторжение брака, то есть юридическое прекращение его при жизни супругов. Развод представляет собой ненормативный кризис семьи, главным содержанием которого является состояние дисгармоничности, обусловленное нарушением гомеостаза семейной системы, требующее реорганизации семьи как системы. Развод – это результат кризисного развития отношений супружеской пары.

Осуществленному разводу, как правило, предшествуют неоднократные попытки супругов разойтись. Развод и его психологические следствия представляют актуальную проблему современного российского общества. Согласно статистике, сегодня каждый четвертый брак в России распадается, причем, по данным исследований, 67 % мужчин и 32 % женщин считают, что развод можно было предотвратить.

В современном обществе развод как явление оценивается неоднозначно. Если раньше его интерпретировали однозначно отрицательно – как угрозу семье, то сегодня возможность расторжения брака рассматривается как неотъемлемый компонент семейной системы, необходимый для реорганизации ее в тех случаях, когда сохранить семью в прежнем составе и структуре оказывается невозможным.

Рост числа разводов, по мнению исследователей, в определенном смысле предопределен переходом к новому способу заключения брака, когда основное значение приобретает свободный выбор супруга на основе чувства любви и личностной избирательности. Свобода выбора партнера с необходимостью предполагает свободное расторжение брака в условиях, когда супружеские отношения складываются неудачно. Многими молодыми людьми развод воспринимается уже не как трагедия, а как хорошая возможность избавиться от невыносимо тусклых и лживых отношений в любви.

Разводы, к сожалению, представляют серьезную социальную проблему, охватившую весь мир. Причем появилась она тогда, когда человечеством была придумана первая, еще несовершенная в юридическом отношении формула, провозглашающая заключение брака законным. Наряду с этим кто-то уже стал думать о том, как разрушить правовые узы между мужем и женой.

Первое упоминание о разводе встречается в своде законов вавилонского царя Хаммурапи, жившего еще в ХVIII веке до нашей эры. С тех пор прошло почти четыре тысячелетия. Положения о разводе многократно менялись, в разных частях света и в различные исторические периоды действовали и продолжают действовать различные положения о разводе. Случалось, что где-то развод был чрезвычайно затруднен, а где-то, наоборот, становился до смешного простой процедурой.

Разумеется, это не могло не отразиться на массовом сознании, которое всегда реагировало на наиболее значимые общественные проблемы. Именно таковой, на наш взгляд, является проблема развода. Поэтому неудивительно, что, как и раньше, общественное мнение сегодня по-разному расценивает тенденцию увеличения числа разводов. С одной стороны, оно защищает права человека на личную свободу, единодушно признавая право на освобождение от неудавшегося или ставшего невыносимым супружества. С другой – осуждает его как наносящий непоправимый вред детям.

Подобное двойственное отношение к разводам в обществе определенным образом сказалось и на характере научных исследований по этому вопросу. Одни исследователи рассматривают развод как негативное, пагубное явление, форму проявления семейной деструкции, указывая на то, что и в массовом сознании развод часто ассоциируется с позором, симптомом личного падения, с проявлением собственной слабости, с неизбежным разрывом нормальных отношений с детьми и т. д.

Некоторые исследователи полагают, что развод может играть позитивную роль в том случае, если он ведет к действительному решению семейной проблемы, способствует эмоциональному равновесию и «моральному возрождению» супругов. Подобную точку зрения на развод они обосновывают тем, что в некоторых случаях не только невозможно, но и нецелесообразно сохранять брак, ведь деструктивные отношения между родителями могут оказывать травмирующее воздействие на психику детей и десоциализирующее влияние на формирование их личности.

Развитие экономической самостоятельности и социального равноправия женщин создает условия для расторжения брака в тех случаях, когда семья становится помехой на пути свободного саморазвития и самореализации женщины. В семье, имеющей детей, развод не означает ее ликвидацию и прекращения ее функционирования. Семья сохраняет по крайней мере одну, но важнейшую функцию – воспитание детей. Разведенные супруги перестают быть мужем и женой, но всегда остаются родителями своих детей.

Развод – весьма противоречивое социально-нравственное явление, которое определяется в словаре по семейному воспитанию как «способ прекращения брака при жизни супругов». Развод – это лишь финал семейной драмы, юридическое оформление распавшихся супружеских отношений.

В процессе, предшествующем окончательному расторжению брака, выделяется несколько стадий. Начинается все с эмоционального развода, который выражается в возникновении чувства отчужденности, безразличия супругов друг к другу, в утрате доверия и любви. Затем наступает физический развод: супруги уже думают о возможности юридического развода, но не считают его единственным и наилучшим выходом из создавшегося положения. Супружеские отношения в этот период ограничены, брачные партнеры начинают жить раздельно.

При пробном разводе проблема обсуждается открыто. Супруги живут порознь или, если это невозможно, ведут раздельное хозяйство. Чаще всего таким «пробным» разводом пытаются (нередко неосознанно) облегчить переход к разрыву отношений в условиях распавшейся семьи. Юридический развод– это уже завершение долгого процесса.

ОСНОВНЫЕ СТАДИИ И ФАЗЫ РАЗВОДА

В представлении многих специалистов развод, вынужденный или добровольный, какими бы внешними причинами он ни был вызван и какими бы законами ни регулировался, в социальном плане является не событием, а процессом. Этот процесс начинается тогда, когда супруги начинают рассматривать развод как реальную возможность, и заканчивается тогда, когда дело доходит до установления самостоятельного (индивидуального для каждого) стиля жизни.

Развод в юридическом смысле представляет собой лишь часть более широкого процесса, первая стадия которого заканчивается принятием решения о разводе, а вторая складывается из пяти отдельных процессов, протекающих по большей части параллельно. К ним относятся эмоциональный, правовой, экономический, родительский и общественный аспекты развода. Заканчивается этот процесс достижением независимости от бывшего супруга и бывшей семьи, при этом важным является достижение должного уровня сотрудничества бывших брачных партнеров в вопросах материального обеспечения и воспитания детей, которые живут с одним из них.

В собственно разводе можно выделить три фазы:

1) обдумывание и принятие решения о разводе;

2) планирование ликвидации семейной системы;

3) сепарация.

Остановимся на характеристике каждой из фаз развода.

Стадия, предшествующая разводу, начинается с фазы обдумывания и принятия решения о прекращении брачно-семейных отношений как оптимальном в сложившихся условиях варианте разрешения семейного кризиса. На ее протяжении происходит нарастание деструктивности и дисгармоничности семьи. Конфронтация партнеров и ссоры становятся хроническими. Превалирует тревожность, плохое настроение, чувство разочарования, неудовлетворенности, отчуждения и охлаждения, неверия и недоверия.

Снижение уровня субъективной удовлетворенности браком, чувство утраты любви приводят к возникновению холодности, враждебности и дистантности в отношениях супругов, что является индикатором начала процесса эмоционального развода. В большинстве случаев наблюдается асимметрия динамики эмоционального развода у партнеров: у кого-то чувство любви сохраняется, у кого-то угасает. Обдумывание и принятие решения о разводе одним или обоими супругами продолжается от нескольких дней до нескольких лет и основывается на осознании ими невозможности дальнейшего существования в рамках семейной системы. Конфронтация с партнером приобретает целенаправленный характер: высказываются обдуманные претензии и требования, наконец ставится вопрос о целесообразности развода.

Сообщение партнеру о принятом решении иногда вызывает у другого шок, отчаяние, чувство пустоты и хаоса, амбивалентность переживания. Все это составляет характерный паттерн эмоционального переживания отвергнутым партнером решения о разводе. Решение о разводе либо принимается вторым супругом сразу, либо следуют переговоры и «тайм-аут» с отсрочкой принятия окончательного решения.

Одним из вариантов «цивилизованного» принятия решения о разводе является более или менее длительное раздельное проживание супругов при сохранении воспитательной и экономической функций семьи. Раздельное проживание создает благоприятные условия для эмоциональной стабилизации супругов, переоценки ими реального состояния и будущего семьи и окончательного принятия решения о дальнейшей судьбе. С момента объективирования проблемы развода эмоциональный развод приобретает все более осознанный характер и принимает форму сознательной целенаправленной реорганизации и реконструкции эмоциональных отношений между супругами.

Фаза планирования ликвидации семейной системы начинается с момента окончательного принятия решения о разводе одним или обоими супругами. Свойственные ей негативно-тревожный эмоциональный фон существования семьи, высокая эмоциональная напряженность и фрустрированность представляют серьезную угрозу для разумного выхода из кризиса. Ликвидация семейной системы связана с необходимостью изменения ролевой структуры семьи, перераспределения ее основных функций и построением нового образа жизни. На этом этапе происходит:

1) эмоциональный развод – разрушение иллюзий в супружеской жизни, чувство неудовлетворенности, психологическое отчуждение супругов, страх и отчаяние, попытки контролировать партнера, споры, стремление избежать проблем. Он предполагает эмоциональную сепарацию супругов; трансформацию эмоциональной привязанности к партнеру;

2) физический развод, включающий территориальную сепарацию и приводящий к раздельному проживанию бывших супругов;

3) экономический развод – заключение соглашения и договоренностей о разделе имущества и жилища, о формах экономической поддержки бывшими супругами друг друга, о вкладе каждого из них в обеспечение материального благополучия детей и планировании в случае необходимости шагов по изменению места и графика работы каждым из супругов;

4) социальный развод представляет собой реорганизацию отношений с расширенной семьей и перестройку отношений со значимым социальным окружением, общим кругом друзей и коллег. Для разрешения социального развода супруги должны информировать прародителей и других членов расширенной семьи с обеих сторон о принятом решении.

Явное непринятие развода прародителями, осуждение и обвинение ими супругов, попытки давлением на них добиться отмены решения создают фактор риска стабилизации семьи после развода. Необходимо еще на стадии планирования распада семьи выработать соглашение о формах взаимодействия и участия прародителей в будущей жизни обоих супругов после развода и воспитании детей. Другой задачей является информирование по мере необходимости друзей, знакомых, сослуживцев, администрации предприятий, где работают супруги, о принятом ими решении расторгнуть брак;

5) сородительский развод предполагает достижение договоренностей между супругами об ответственности и конкретных формах опеки и участии в воспитании детей; подготовку и информирование детей о предстоящем разводе и новых условиях жизни;

6) религиозный развод – согласование с религиозными канонами и получение разрешения от духовника или иерархов конфессии на расторжение брака, если один из супругов или оба верующие.

Таким образом, планирование распада семейной системы осуществляется путем переговоров о решении материальных, бытовых и имущественных проблем, связанных с прекращением функционирования семьи как целостной системы. Если эмоциональный развод завершен либо его динамика позитивна и отражает принятое решение о целесообразности прекращения супружеских отношений, то возможен конструктивный диалог между супругами. Если же нет и эмоциональные отношения супругов окрашены чувством обиды, гнева, враждебности, то переговоры заходят в тупик и принимают деструктивный характер. Каждый стремится причинить боль другому, идея «наказания» виновной стороны доминирует, дети становятся разменной монетой в «выторговывании» прав и привилегий и вовлекаются в борьбу как средство давления и шантажа противной стороны.

Завершается развод фазой сепарации – прекращением ведения супругами совместного хозяйства и совместного проживания. Нередко уже на этой фазе происходит физическое отделение супругов – уход в прародительскую семью или на иное место жительства. Даже если супруги продолжают жить под одной крышей, происходит раздел «хозяйства», комнат, бюджет перестает быть общим и т. д. Интенсифицируется процесс эмоционального развода – происходят аффективная переоценка характера отношений с партнером и самого партнера, дифференциация границ «Я» и «Ты» и установление новых правил и норм межличностного взаимодействия. Даже после развода «Мы» как целостная структура сохраняется, поскольку даже тогда бывшие супруги остаются родителями своих детей, сохраняя единство «Мы как родители».

Период развода связан с юридическим оформлением нового статуса семьи, признанием прекращения действия прежних прав и обязательств супругов в связи с расторжением брака и принятием новых обязательств по сохранению родительских функций. Продолжительность этого периода определяется правовыми нормами (от 2 до 5–6 месяцев в зависимости от наличия в семье детей и добровольности решения о разводе обоими супругами). Развод – не просто проставление штампа в паспорте как процедура юридического оформления нового семейного статуса, но и оформление экономического разрыва, а также соглашения об участии супругов в воспитании детей.

Если родители не достигают взаимного согласия о том, с кем останутся проживать дети и как будет обеспечена реализация права одинокого родителя на воспитание детей, решение принимает суд. Именно он решает, с кем из родителей останутся дети, принимая во внимание различные факторы:

• возраст и пол родителей;

• эмоциональную привязанность детей к родителям и другим членам семьи;

• финансово-экономические условия, которые может предоставить детям каждый из родителей (естественно, при условии финансовой поддержки второго родителя);

• возможности реализации родителями воспитательной функции;

• состояние соматического (физического) и нервно-психического здоровья родителей и их правовой статус (дееспособность, гражданство, административные правонарушения, нахождение под следствием или в исправительно-трудовом учреждении и пр.).

В случае необходимости проводится психологическая экспертиза, заключение которой носит рекомендательный характер. Краеугольным камнем принятия решения о том, с кем останутся дети, является принцип охраны интересов психического здоровья и развития ребенка. К участию в принятии такого решения привлекаются органы опеки, на которые возлагается контроль его осуществления. Нередко принятие решения о реализации родительских прав затягивается на долгое время, вплоть до нескольких лет, причем его практика основана на анализе характера первичной привязанности ребенка.

Обычно до подросткового возраста вопрос о том, с кем должны остаться дети, решается в пользу матери. До достижения ребенком старшего подросткового возраста не рекомендуется прямо ставить его перед выбором родителя, с которым он хотел бы остаться жить. Ради благополучия, здоровья и психического развития ребенка крайне желательно продолжать переговорный процесс между родителями до заключения добровольного соглашения, основанного на защите его прав и интересов.

Как правило, на этой стадии происходит или продолжается процесс территориальной и экономической сепарации, устанавливаются новые отношения между бывшими супругами.

Когда собственно развод становится свершившимся фактом, бывшим супругам предстоит пережить другой, не менее сложный, – постразводный период, во время которого происходит перестройка семейной системы и ее стабилизация. Он состоит из трех фаз:

1) собственно послеразводная (до одного года);

2) фаза перестройки (2–3 года);

3) фаза стабилизации (2–3 года).

Каждая характеризуется собственными задачами, продолжительностью, особенностями эмоциональных переживаний и типичными трудностями функционирования.

Метафорически послеразводную фазу можно назвать «разрушенный дом». Все члены семьи переживают кризис, наступающий после юридического оформления развода. Семья на какое-то время может утратить способность нормально функционировать. Основная проблема этой фазы – одиночество и противоречивые чувства, переживаемые расставшимися супругами: нерешительность, оптимизм, сожаление, печаль, любопытство, возбуждение. Продолжительность этой фазы различна (от нескольких месяцев до года) в зависимости от ресурсов семьи и социальной поддержки.

Основная цель послеразводной фазы – построение нового стиля и образа жизни в условиях неполной семьи. Соответственно, задачами развития семьи выступают:

1) преодоление эмоционального дефицита и дефицита делового сотрудничества, возникших после ухода одного из супругов;

2) восстановление экономического функционирования семьи, достижение финансовой и экономической самостоятельности разведенного супруга, позволяющей максимально приблизить уровень функционирования семьи к прежнему, «доразводному»;

3) приобретение необходимой компетентности в воспитании детей каждым из разведенных супругов;

4) построение новой системы социальных отношений с друзьями, коллегами, прародителями; реконструкция эго-идентичности, то есть осознание и принятие себя в новом социальном статусе разведенного человека.

Фаза перестройки является поворотной в развитии отношений бывших супругов. Завершается их эмоциональный развод, предполагающий трансформацию эмоциональной связи в сторону устойчивого доброжелательного или нейтрального отношения к бывшему супругу. Вместе с тем могут наблюдаться резкие колебания эмоционального статуса разведенных супругов – от депрессии к необоснованной эйфории.

Нередко переживание отверженности и эмоциональной пустоты толкает экс-супруга на немедленный поиск нового объекта привязанности. Лихорадочное стремление как можно скорее «залечить раны» и обрести душевное спокойствие представляет собой компенсаторную реакцию личности на утрату и нацеленность на ее восполнение.

Здесь прослеживаются два сценария развития событий. В первом случае активность направляется на поиск партнера как заместителя супруга в отношениях любви. Во втором зоной поиска объекта привязанности становятся детско-родительские отношения. Родитель переносит на ребенка всю нерастраченную силу своей любви, делая ребенка ее заложником. С психологической точки зрения такая стратегия преодоления кризисной ситуации постразвода является неэффективной, поскольку окончательного разрыва с прежним объектом привязанности еще не произошло.

Браки, заключенные на этой стадии, достаточно часто также завершаются разводом, поскольку основным мотивом здесь оказывается стремление восстановить эго-идентичность или обрести чувство безопасности. Партнер же рассматривается инструментально, отношение к нему как к уникальной и самоценной личности отсутствует. Женятся в этих случаях обычно мужчины, поскольку женщина остается с ребенком, что создает ей значительные трудности при повторном браке. По статистике, около 65 % мужчин женятся повторно в течение пяти лет после развода.

Настойчивое стремление разведенных супругов, в том числе женщин, во что бы то ни стало найти нового партнера, выйти замуж, создать новую семью отражает желание компенсировать утрату и на этой основе реинтегрировать свою личностную идентичность. Для профилактики поспешных и необоснованных решений о заключении повторного брака необходимо работать над расширением системы социальных и межличностных связей разведенных супругов с тем, чтобы обеспечить эмоциональную поддержку, сопереживание и понимание.

На этой же фазе происходят стабилизация финансово-экономического положения семьи, приспособление к новому уровню доходов и изменение стиля жизни семьи в соответствии с ним.

В сфере детско-родительских отношений фаза перестройки характеризуется изменением системы семейного воспитания с учетом новых реалий жизни семьи – трудовой занятости матери и снижения меры участия отца в процессе воспитания. Изменения в семейном воспитании могут происходить по типу возрастания опеки ребенка и повышенной моральной ответственности за его нынешнюю жизнь и дальнейшую судьбу. Нередко наблюдаются возрастание требований к ребенку, предоставление ему большей самостоятельности.

На фоне объективного расширения границ автономии ребенка в деловом сотрудничестве зачастую происходит усиление эмоционального симбиоза ребенка и матери, стремящейся «привязать» его к себе и видящей в общении с ним единственный источник эмоциональной поддержки. В таких случаях мать пытается ограничить общение ребенка со сверстниками и его право на самостоятельный выбор друзей. В подростковом возрасте это чревато бунтом, протестом, выраженными реакциями эмансипации, символическим (а иногда и реальным) уходом из дома. Часто для подростков развод родителей воспринимается как крах идеала романтической любви. В случае ненадежной привязанности подростковый кризис может подтолкнуть подростка к вступлению в сексуальные отношения, в которых партнер рассматривается в первую очередь как источник чувства безопасности и эмоциональной поддержки.

Завершающей фазой послеразводного периода является фаза стабилизации. На этом этапе проблемы перестройки семьи успешно преодолены, между бывшими супругами устанавливаются ровные партнерские отношения, становится возможным их эффективное сотрудничество в воспитании детей. Теперь можно подумать о заключении нового брачного союза – в прошлом остаются обиды распавшегося брака, теряют свою актуальность мотивы «мести» бывшему супругу. Открытость социальным контактам и коммуникации, преодоление тревоги, связанной с боязнью новых близких отношений и неудач, создают хорошие стартовые условия для образования новой гармоничной семьи.

К сожалению, следует констатировать, что повторный брак – удел лишь немногих разведенных женщин. Российская статистика неумолимо свидетельствует о том, что повторный брак разведенной женщины, имеющей детей, – скорее исключение, чем правило. Для мужчин повторное создание семьи оказывается несравненно более легкой задачей. Простота ее решения уравновешивается для мужчин риском одиночества после развода: ведь женщина остается одинокой матерью, а мужчина – просто одиноким человеком. Психологическим критерием стабилизации семьи после развода является готовность бывших супругов принять прошлое, признать счастливые моменты своего брака и выразить благодарность партнеру за все хорошее, что им довелось пережить вместе.

Американский психолог, представитель гуманистического направления А. Маслоу рассматривает развод как сложный процесс перестройки прежних семейных отношений и выделяет семь основных его стадий:

1) эмоциональный развод (крах иллюзий в супружеской жизни, неудовлетворенность браком, рост отчуждения, страх и отчаяние, утрата чувства любви);

2) время размышлений и отчаяния перед разводом (шок, боль, страх перед будущим, ощущение пустоты и хаоса, попытки вернуть партнера и прежние отношения любви);

3) юридический развод (юридическое оформление развода, обособление, депрессия, попытки суицида, угрозы, стремление к переговорам);

4) экономический развод (налаживание экономических, финансовых, хозяйственно-бытовых отношений в условиях реалий прекращения прежних брачно-семейных отношений);

5) установление баланса между родительскими обязанностями и правом на опеку;

6) самоисследование и установление нового внутри-личностного, межличностного и социального баланса (одиночество и поиск новых друзей, печаль и оптимизм, противоречивость чувств, формирование нового стиля жизни, определение нового круга обязанностей для членов семьи);

7) психологический развод знаменует восстановление уверенности в себе, самоценности и личностной автономии, поиск новых объектов любви и готовность к длительным отношениям.

Чешский психотерапевт С. Кратохвил, исходя из практического опыта оказания консультационной или терапевтической помощи разводящимся супругам, разделил развод на три периода:

1) предразводный период;

2) период развода;

3) послеразводный период.

Практика консультационной работы с разводящимися или находящимися на грани развода супругами свидетельствует о том, что именно эти три стадии наиболее часто выделяются во взаимоотношениях решивших расстаться брачных партнеров.

Предразводный период характеризуется тем, что супруги пока не пришли к окончательному решению о расторжении брака, поэтому еще можно предупредить подачу заявления на развод или взять его назад, если оно уже подано. В этом случае, возможно, кризис временный и его еще можно преодолеть. Поэтому очень важно раскрыть перспективы удовлетворения потребностей обоих супругов и достижения позитивных изменений в отношениях и функциях семьи с точки зрения заботы о детях и последствий, которые может вызвать развод для обоих супругов и особенно для детей.

Супруги могут жить в атмосфере, в которой преобладают настроения к разводу. Причиной тому может быть действие мифов о разводе, поддерживающих поведение, способствующее разводу. Здесь имеются в виду утверждения, которые выдаются за общеизвестные истины (несмотря на то, что они не соответствуют действительности). К таким поддерживаемым общественным мнением мифам относятся утверждения следующего порядка:

• «второй брак лучше, чем первый»;

• «если брак не удался, то только развод может поправить положение»;

• «для ребенка развод не является чем-то исключительным, поскольку вокруг него много других детей из неполных семей»;

• «лучше развестись, чем сохранить семью, в которой дети будут свидетелями конфликтов между родителями»;

• «после окончания периода развода все станет на свои места и для детей»;

• «если новый партнер меня любит, он будет рад и моим детям».

Если один из партнеров находится под влиянием этих или подобных им мифов, то очень важно помочь ему отказаться от них и устранить их влияние на принимаемые решения. Однако решение спорного вопроса о разводе в этот период, помимо всего прочего, зависит от интенсивности и продолжительности семейного конфликта, от степени и характера патологии личности одного из родителей, особенности эмоциональной привязанности супругов друг к другу и детям, а также детей к родителям.

Если проблемы, возникшие в семье, не получили устраивающего обоих супругов варианта разрешения, то они принимают твердое решение о расторжении брака и вступают в период развода. Отличительной особенностью данного периода является проявление трудно сдерживаемых отрицательных эмоций разводящимися брачными партнерами.

Эмоциональное состояние супругов характеризуется чувствами гнева и печали, страха, вины, злости, желания возмездия. В этой ситуации очень важно погасить нежелательный эмоциональный накал, помочь супругам научиться сдерживать свои эмоции и направлять свою энергию на совместное решение конкретных вопросов, связанных с разводом, что является наиболее целесообразным для обеих сторон, а также с точки зрения учета интересов и проблем детей.

Отрицательным эмоциональным реакциям супругов можно противопоставить стремление примириться с утратой, чувство собственной ответственности, развитие самостоятельности и формирование новых целей. Необходимо добиться того, чтобы с разводом согласились оба супруга. Если решение о разводе было принято односторонне, то партнер считает его инициатора виновным, и вновь возникает чувство утраты, пренебрежения, бессильной ярости или беспомощности. Предметом споров и раздоров могут стать вопросы имущественного раздела или заботы о детях. В этой ситуации очень важно объединение и решение эмоциональных проблем, так чтобы они не влияли на рациональное решение вопросов, касающихся бытовой стороны расторжения брака.

В данный период существенное значение приобретает и решение некоторых юридических вопросов: раздел имущества, выплата алиментов, определение детей к одному из родителей и заключение соглашения о встречах с ними бывшего супруга. Лучше всего эти вопросы решать на основе взаимной договоренности. Супруги должны осознать то, что все их поступки должны быть направлены на облегчение ребенку перехода в новые условия жизни, чтобы он смог сохранить эмоциональную связь и уважение к обоим родителям, не потерял чувства безопасности и постепенно преодолел свою растерянность.

После юридического оформления развода бывшие супруги вступают в послеразводный период, главной целью которого является стабилизация положения и достижение обоими супругами самостоятельности в новых условиях жизни. В первую очередь каждому из них необходимо овладеть новой ситуацией, возникшей при разрыве супружеских отношений, предотвратить возможные невротические и депрессивные реакции, имеющие тенденцию к фиксации в этих условиях.

Если у женщины непосредственно перед разводом нет прочной внебрачной связи с перспективой брака, то в зависимости от возраста и наличия детей ее шансы найти партнера, более привлекательного, чем прежний супруг, не слишком велики или вовсе отсутствуют. Для разведенного мужчины, несмотря на его обязанности по выплате алиментов, ситуация более благоприятна. Большинство разведенных мужчин не считают выгодным для себя заключение брака. По их мнению, новый брак не должен быть бегством от одиночества и ответственности, проявлением тенденции перенести потребность в зависимости с одного лица на другое. Решение о вступлении в новый брак должно опираться на автономное решение, на опыт прежних выборов и неправильной стратегии в предыдущем браке.

К специфическим проблемам собственно послеразводного периода относится продолжение конфликтной ситуации между бывшими супругами. Этому особенно способствует совместное проживание после развода в одной квартире. Другой важный вопрос, возникающий в послеразводный период, – регулирование встреч детей с оставившими семью родителями (в большинстве случаев с отцами). Такие встречи во всех случаях надо предоставлять, но предварительно решить проблему относительно их продолжительности и периодичности. При этом важно учитывать два аспекта организации этих встреч: когда отец может встретиться с ребенком (по договоренности с матерью) и когда ребенок этого захочет. Это позволит создать ситуацию, близкую к условиям нормального функционирования семьи.

Вместе с тем не следует использовать ребенка как орудие мщения бывшему супругу или средство для сближения с ним. Необходимо помнить: если у бывшего супруга больше нет интереса к совместной жизни, кроме встреч с детьми, не следует тешить себя надеждой на его возвращение. Главной задачей в данный период является достижение нового, удовлетворяющего равновесия в отношениях с бывшим брачным партнером (нескончаемые споры, чувство несправедливости, стремление к мести), устранение возможности генерализации отрицательного опыта и, следовательно, поддержание в себе способности к заключению нового удовлетворительного брака.

С учетом психологической травмы, которую получает стремившийся избежать развода партнер, выделяются следующие стадии:

1. Стадия протеста: эмоционально травмированный партнер повышает свою активность, чтобы избежать развода. Однако при этом часто действует хаотически и нецеленаправленно, ухудшая тем самым свое и так незавидное положение.

2. Стадия отчаяния: обороняющаяся сторона чувствует, что ситуацией уже не владеет и впадает в депрессию, иногда доходит до самообвинений.

3. Стадия отрицания: оставленный супруг ожесточается и приходит к выводу, что не стоит сохранять брак с таким неподходящим человеком.

4. Стадия примирения с ситуацией: травмированный разводом партнер уже избавляется от чувства несправедливости и видит ситуацию более реалистично.

Близка к данной и классификация стадий разводного процесса на основе динамики переживаний. В рамках этого подхода выделяются следующие этапы развода.

1. Ситуация отрицания. Первоначально реальность происшедшего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому ему трудно сразу смириться с разводом. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой, посредством механизма рационализации обесцениваются брачные отношения: «Ничего такого не случилось», «Все хорошо», «Наконец пришло освобождение» и т. п.

2. Стадия озлобленности. На этой стадии от душевной боли защищаются агрессией по отношению к партнеру. Нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.

3. Стадия переговоров. Это самая сложная стадия. Предпринимаются попытки восстановить семейный союз, используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих.

4. Стадия депрессии. Угнетенно-подавленное настроение наступает, когда отрицание, ярко выраженная агрессивность в виде угроз и переговоры не приносят желаемого результата. Человек чувствует себя неудачником, резко снижается самооценка, он начинает сторониться других людей, не доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство отвержения и депрессии довольно долгое время мешает заводить новые интимные отношения.

5. Стадия адаптации. Приспособление к изменившимся после расторжения брака условиям жизни связано с диапазоном проблем – от финансовых до ухода за детьми. В разрешении этих и ряда других проблем послеразводного периода существенное место занимает умение жить без супруга и преодолевать психологическое и социальное одиночество. Неизбежна определенная ломка социальных отношений – приходится привыкать одному (одной) ходить на концерты, в гости и т. п.

В тех случаях, когда ситуация симметрична, то есть оба брачных партнера с разводом согласны и рассматривают его как положительное решение, указанные стадии, естественно, отсутствуют.

МОТИВЫ И ПРИЧИНЫ РАЗВОДОВ

Как и любое другое социально-психологическое явление, разводы обычно связаны с причинами объективного и субъективного порядка. Некоторые социологи полагают, что основными условиями, предопределяющими развод, являются урбанизация образа жизни, миграция населения, индустриализация страны, эмансипация женщин. Все эти факторы снижают уровень социального контроля, делая жизнь людей в значительной степени анонимной, что при некоторых обстоятельствах формирует отсутствие ответственности, устойчивой привязанности, взаимной заботы друг о друге. Но это лишь некоторые условия, только фон. В таких условиях одновременно могут существовать и создаваться крепкие семьи и временные (пробные), распадающиеся брачные союзы. Кроме указанных условий каждый развод имеет собственные основания, главные и сопутствующие причины и мотивы.

Под мотивом развода понимается обоснование решения о том, что потребности в браке не могут быть удовлетворены в данном супружеском союзе. Психологические исследования мотивов разводов дают основание говорить об их довольно устойчивой иерархии. Согласно исследовательским данным С. В. Чуйко, в условиях большого города мотивы разводов можно расположить в следующем порядке:

1) пьянство и алкоголизм одного из супругов;

2) несходство характеров и отсутствие взаимопонимания;

3) измена или подозрение в измене;

4) частые ссоры;

5) появление другой семьи;

6) утрата чувства любви;

7) физическая несовместимость;

8) ревность;

9) вмешательство в семейные отношения родителей или других родственников;

10) болезнь одного из супругов;

11) фиктивное заключение брака;

12) безответственное отношение супругов к семье и семейным обязанностям;

13) вынужденная разлука супругов;

14) отсутствие детей или нежелание одного из супругов их иметь.

Часто используемые мотивы дают супругам возможность уйти от объяснения причин (несоответствие характеров, плохие жилищные условия). В то время как мотивы расторжения брака обычно лежат на поверхности и поэтому легко «озвучиваются» брачными партнерами, их причины чаще всего скрыты в глубинах сознания каждого из них, и даже самому себе они не всегда способны признаться в том, что избранник перестает удовлетворять их в психологическом плане.

Бывшие супруги по-разному обосновывают решение расторгнуть брак. Как свидетельствует бракоразводная статистика, мотив «нарушения супружеской неверности» выдвигают 51 % мужчин и только 28 % женщин. Это подтверждает известное наблюдение о том, что мужчины гораздо категоричнее относятся к факту женской измены; 44,6 % женщин и только 10,6 % мужчин называют причиной развода пьянство супруга (супруги).

С психологической точки зрения развод представляет собой изменение баланса сил, поддерживающих брак. К поддерживающим факторам можно отнести морально-психологическую и отчасти экономическую заинтересованность друг в друге, личную удовлетворенность брачно-семейными отношениями, а также социальные нормы, ценности, санкции. К факторам, разрушающим брак, – проявление взаимного недовольства и неприязни, антипатию, раздражение, ненависть. Внешние факторы также стимулируют развитие и обострение внутрисемейных конфликтов (неприятности на работе, противоречия с родственниками и соседями, связи адюльтерского характера), что может послужить поводом (мотивом) для разрыва брачных уз.

Несмотря на существенные социально-экономические изменения в российском обществе за последние годы, в причинах и мотивах разводов мало что изменилось. Например, многие современные мужчины свое «бегство с семейного корабля» в большинстве случаев пытаются мотивировать усталостью от монотонности современной жизни с одной и той же женщиной. При этом часто говорят о том, что «брачные узы лишают их личного суверенитета и права на творческое самовыражение, а опостылевшие жены не понимают всю глубину и многогранность их тонкой, ранимой натуры».

Что касается женщин, то свое нежелание сохранять брак они объясняют:

1) беспробудным пьянством мужа;

2) низкой материальной обеспеченностью и сложными жилищно-бытовыми условиями семьи;

3) «несходством характеров».

Разница очевидна: женщина никогда не уйдет от мужа, пусть нелюбимого и плохонького, особенно в «никуда», если он не алкоголик, не бомж и не садист.

Мотив – это главным образом субъективный, нередко надуманный повод, который выдвигают супруги при расторжении брака. Он определяется личностным отношением каждого из них к супружеским отношениям, к своим семейным обязанностям и к образу совместной жизни. Вместе с тем подобного рода мотивы небезосновательны: очень часто они связаны с объективными жизненными причинами, справиться с которыми человек почему-то не мог или не захотел, что в конечном итоге привело к семейной деструкции, устранение которой один или оба брачных партнера видят в расставании, то есть в расторжении брака (разводе).

Эти причины тесно связаны с так называемыми факторами риска развода. В качестве таковых можно выделить три группы факторов риска развода.

Первая группа – личностные факторы риска (индивидуально-типологические особенности супругов, опыт семейной жизни прародительской семьи, состояние соматического и нервно-психического здоровья, социально-демографические характеристики и др.). Традиционно фактором риска считается воспитание будущего супруга в неполной либо дисгармоничной семье. Причем особое значение приобретают эмоциональные нарушения супружеских и детско-родительских отношений: холодность, отвержение, отстраненность, враждебность. Значительная разница в возрасте, равно как и дистанция в образовательном и социальном статусе будущих супругов, также выступают существенными факторами риска для семейной жизни.

Вторая группа факторов риска определяется историей создания семьи: условиями знакомства, особенностями добрачного периода, мотивацией брака, первичной совместимостью супружеской пары. Стабильность брака снижается, если период знакомства оказывается слишком коротким (менее полугода) и недостаточным для познания друг друга и установления равноправных отношений, в которых партнеры учатся взаимопониманию и сотрудничеству в решении возникающих семейных проблем.

Поскольку семейные роли мужа и жены в современном обществе регламентированы значительно меньше, чем ранее, что обусловлено активным участием женщины в социальной жизни и общественном производстве, необходимо время для предварительного согласования взглядов партнеров на семейные ценности и роли.

Фактором риска успешности брака является добрачная беременность невесты, особенно когда супруги очень молоды и в финансово-бытовом отношении зависят от родителей. В этом случае период ухаживания сокращается, к тому же молодожены часто оказываются психологически, экономически и личностно не готовы к будущей семейной жизни.

Когда же распадается молодая семья без детей, то есть речь идет о только что образовавшейся брачной паре, факторами риска выступают неадекватная мотивация брака и кратковременность знакомства, не позволяющая партнерам соотнести ценностную основу заключения брака.

Неадекватными мотивами брака могут быть стремление одного или обоих супругов отделиться от родительской семьи либо с целью утверждения своего взрослого статуса, либо для того, чтобы избежать конфликтов, ссор, эмоциональной напряженности в отношениях с собственными родителями. Другим неадекватным мотивом может стать гипертрофированное желание найти покровительство и защиту у партнера, чтобы удовлетворить потребность в личной безопасности. Партнер в этом случае воспринимается инструментально – как гарант безопасности, и решение о заключении брака не основывается на отношениях любви и эмоционально-психологической близости. Обычно подобная ситуация складывается в тех случаях, когда пара начинает встречаться или женится после значимой потери – смерти близкого человека, только что состоявшегося развода, расставания с любимым человеком и т. д.

Третья группа факторов риска отражает неблагоприятные условия функционирования семьи. Это неблагоприятные жилищные и материально-экономические условия, низкая эффективность ролевого поведения брачных партнеров, депривация (лишение возможности удовлетворения) значимых и жизненно важных потребностей членов семьи, девиантное (отклоняющееся от социально приемлемой нормы) поведение супругов (алкоголизм, наркомания), высокая конфликтность, сексуальная дисгармония.

Факторами, повышающими степень готовности семьи к разводам, являются урбанизация и рост мобильности трудоспособного населения, изменение места женщины в структуре профессиональной занятости общества и дальнейшая индивидуализация жизненной концепции, в которой целям автономного личностного роста уделяется все большее внимание обоими полами. Либерализация отношения общества к разводам, облегчение правовых норм, регулирующих развод, – далеко не последние факторы, провоцирующие легкость принятия решения о расторжении брака.

Наряду с факторами риска развода можно говорить и о факторах толерантности (терпимого отношения), снижающих вероятность распада семьи даже в условиях проблем семейной жизни и конфликтности отношений. Наиболее существенное значение приобретает наличие в семье детей. Ребенок достаточно часто выступает как «последний аргумент» в принятии решения супругов о разводе в пользу сохранения семьи. Наличие детей снижает психологическое желание и экономическую обоснованность развода.

Другим важным фактором, удерживающим супругов от развода, является неуверенность в своем экономическом положении после развода и возможности прокормить детей, обеспечить им полноценное воспитание и образование. Например, по данным зарубежных исследователей, уровень разводов в американских семьях снизился в период Великой депрессии 1930-х гг., что было обусловлено нехваткой рабочих мест и жилья. Напротив, работающие жены, которые оказываются в состоянии и после развода обеспечить материально себя и детей, обнаруживают большую склонность к разводу в проблемных семьях, чем женщины, не работающие или занимающиеся низкооплачиваемым трудом. Низкую готовность к разводу обнаруживают жители сельских районов, неработающие женщины и группы населения с уровнем дохода ниже прожиточного минимума.

Известно, что именно женщина в большинстве случаев выступает инициатором развода. Общность внесемейных интересов и целей повышает устойчивость семьи к деструктивным воздействиям. И главный ресурс толерантности – безусловное сохранение симпатии, привязанности и любви к партнеру.

Можно выделить наиболее распространенные (типичные) причины разводов, которые в большинстве случаев называются самими разводящимися супругами:

1. Утрата и недостаток любви, взаимного уважения, доверия и взаимопонимания. Поскольку основой современной семьи и заключения брака является любовь, утрата чувства любви рассматривается как достаточно серьезная причина для развода.

2. Супружеская измена, сексуальные отношения вне брака, ревность. Правда, в этом случае трудно говорить о том, являлась ли супружеская измена причиной развода или естественным следствием произошедшего ранее отчуждения супругов и фактического распада семьи. Супружеская измена посягает на любовь как основу брака, разрушает целостность семьи, затрагивая все сферы семейного функционирования; наносит психологический ущерб личности, представляет угрозу самопринятию и самоуважению, чувству собственного достоинства обманутого супруга. Именно поэтому комплекс чувств, возникающий как реакция на супружескую измену, включает переживание ревности, обиды, одиночества, предательства, утраты стабильности и чувства безопасности (метафора «разрушенного дома»).

3. Алкоголизм и неумеренное употребление спиртных напитков супругом. Как правило, такая мотивировка используется преимущественно женщинами. В последнее время к проблеме алкоголизма добавилась проблема наркомании. Это, к сожалению, становится довольно распространенным явлением в молодых семьях, брачный возраст которых не превышает пяти лет совместной жизни.

4. Притязания одного из супругов на единоличное главенство, нарушение норм равноправного общения в семье, авторитарный стиль поведения одного из супругов или склонность к авторитаризму обоих, что проявляется в нежелании взаимной уступки при решении важных для семьи проблем.

5. Несправедливое распределение домашних обязанностей, ролевая перегрузка женщин в силу трудностей совмещения производственных и семейных обязанностей. Особую значимость эта причина приобретает в семьях, где оба супруга работают, причем для жен важны профессионально-карьерные цели. Достаточно часто конфликты в семье возникают в силу отсутствия единства супругов в вопросе о том, в какой мере женщина должна посвятить себя работе, карьере и в какой – семье.

6. Вмешательство прародителей в семейную жизнь молодых супругов. По данным исследователей, примерно 8 % разводившихся молодых супругов (стаж супружества до двух лет) в качестве причины развода указывали вмешательство в их жизнь родителей, в то время как среди супругов со стажем семейной жизни более пяти лет – только 0,6 %.

7. Несогласованность и противоречивость взглядов на воспитание детей. Чаще всего разногласия между супругами возникают на 5-10-м году брака, то есть с момента включения детей в общественную систему воспитания (детский сад, школа), требующего от отца более активного участия.

8. Отсутствие общих увлечений и интересов супругов. Отсутствие общих увлечений приводит к тому, что супруги в большинстве случаев проводят досуг раздельно, тем самым увеличивая разрыв в своих интересах. Поскольку с момента рождения ребенка жена оказывается «привязана» к дому и ее возможности досуга значительно ограничиваются, возникают и усиливаются конфликты по поводу «несправедливого» распределения свободного времени между супругами и предоставления им возможности полноценного отдыха.

9. Несходство характеров, несовместимость взглядов и ценностей. Чертами характера партнера, вызывающими раздражение и отчуждение в супружеской паре, являются мелочность, нечестность, легкомысленность, непрактичность, недоверчивость, неуравновешенность и другие личностные особенности[3] .

10. Неадекватность мотивов заключения брака, психологическая неготовность супругов к вступлению в брак. Как правило, в этом случае семья распадается достаточно рано, и этот распад нередко обусловлен идеализированными представлениями молодых людей о браке и недостаточным знанием партнера. Адекватность представлений о партнере позволяет молодым супругам эффективно построить свое общение и ролевое взаимодействие, найти путь конструктивного разрешения конфликта, выработать совместные семейные ценности, нормы и правила «семейной игры» и тем самым избежать деструкции семьи и ее распада.

11. Сексуальная дисгармония супружеских отношений. Признавая безусловную необходимость обращения супружеской пары к сексологу, подчеркнем, что в подавляющем большинстве случаев в основе сексуальных дисгармоний лежат психологические причины, разрешение которых с необходимостью требует участия психолога-консультанта.

12. Насилие в семье, агрессивное поведение супруга, включающее все формы проявления агрессии от физического насилия до ворчливости и раздражительности.

13. Принадлежность супруга к определенной профессии или включенность в виды деятельности, которые не могут быть приняты партнером в силу ценностных, религиозных, политических, этических и других убеждений и принципов.

14. Совершение супругом уголовно наказуемого деяния, асоциальное и противоправное поведение.

15. Неудовлетворенное желание иметь детей одним из супругов и отказ от разрешения проблемы с использованием современных методов медицинской репродуктологии или усыновления ребенка.

16. Материальные, финансовые и жилищные проблемы семьи, неудовлетворенность низким или просто не устраивающим одного из брачных партнеров, чаще всего жену, уровнем жизни.

Вероятность распада семьи во многом определяется стадией ее жизненного цикла. Минимальным относительно других стадий жизненного цикла семьи риском развода отличается первая стадия – «молодая пара до рождения детей». Факторами риска распада брака на этой стадии признаны продолжительность добрачного периода (менее 6 месяцев или более 3-х лет); значимые различия ценностных семейных установок; доминирование мотива выхода из прародительской семьи у одного или обоих супругов; переживание травматических событий в период ухаживания или в момент, непосредственно предшествующий или последующий за заключением брака; напряженность отношений с прародительской семьей у одного или обоих брачных партнеров.

Значительный риск развода падает на стадию «семья с маленькими детьми». Как правило, эта стадия характеризуется снижением субъективной удовлетворенности браком, ролевой напряженностью и ролевой перегрузкой. Семья с детьми подросткового возраста также уязвима в отношении риска развода, поскольку именно на эту стадию приходится кризис «середины жизни», нередко вызывающий желание «начать жизнь с чистого листа». Развод в этом смысле представляет собой для многих супругов самое легкое решение расстаться с прошлым и начать жизнь заново. Семьи пожилого возраста крайне редко принимают решение о разводе, поскольку в старости возрастает потребность во взаимопомощи и взаимной поддержке.

Американский исследователь психологических проблем семьи К. Витакер видит основную причину разводов в том, что «часто муж и жена исполняли функции отца и матери, так и не став личностями. Когда испарилось религиозное ощущение святости брака и появилось стремление к индивидуации, развод стал способом вырваться из цепей такого рабства, где двое отказываются от своего лица, становясь никем ради того, чтобы стать частицей симбиотического союза под названием брак»[4] .

Свое видение проблем современного брака он связывает с неспособностью молодых людей действовать самостоятельно, независимо от других, особенно от своих родителей, а отсюда – неспособность справляться самому со своими проблемами. К этому добавляются многие социально-культурные аспекты, которые не столько скрепляют, сколько разрушают семью. Причины разводов, перечисленные нами ниже, согласно К. Витакеру, во многом обусловлены появлением новых ценностей в культуре (сексуальной свободы и одновременно свободы брака).

1. Проникновение битвы между родителями мужа и жены в последующее поколение. Жена бунтует против своей матери, подчинявшейся своей матери, и не хочет сдаваться ни перед кем. Научившись сражаться с ненавистной системой контроля своих родителей, супруги продолжают сражаться с контролем и ограничениями, которые неизбежны в любом браке. Никакой союз не сочетается с полной свободой, каждый теряет в нем свою индивидуацию, как и свое одиночество.

2. Некоторые браки распадаются из-за того, что один или оба супруга боятся, что это помешает им взбираться по лестнице успеха в обществе.

3. Иногда причиной развода бывают трения между семьями мужа и жены. Детские впечатления от сражения папы с мамой также заставляют их воспроизводить подобные сцены в своем браке. Это неизбежно даже в тех случаях, когда человек ненавидел их и клялся себе, что в его жизни такого никогда не будет.

4. Некоторые браки основывались изначально на принадлежащей обоим супругам бредовой идее о том, что, соединившись, они станут взрослыми и преодолеют муки неуверенности, свойственные подросткам. Современный призыв к сексуальным приключениям и их поиску также мешает парам примириться с ответственностью и требованиями, которые существуют в их партнерстве.

5. Множество браков заключается задолго до того момента, как молодые люди успешно «развелись» со своими родителями и утвердились в своем праве быть отдельными личностями. Попытка стать членом новой семьи, когда человек не рискнул еще отделиться от старой, рождает фобию. Тогда оба супруга ожидают, что их усыновит родитель-партнер. Позже из этой парадоксальной ситуации можно выйти, совершая серию движений к индивидуации и к возврату в союз, но этот процесс мучителен и бесконечен.

Естественно, это лишь часть причин, подталкивающих супругов к разводу. Как показали исследования отечественных и зарубежных специалистов в области психологии семьи и семейных отношений, главной среди них является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42 % разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости брачных партнеров, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу. Наряду с этим она сопровождается отсутствием общих духовных интересов, жадностью и стяжательством одного из супругов, неподготовленностью к взаимодействию, неумением сглаживать и устранять конфликты и стремлением эти конфликты усиливать, а также неумением вести домашнее хозяйство.

Все это становится понятным, когда семья уже распалась. А до этого ни у супругов, ни у окружающих нет ясного понимания, что происходит. Тем более что в момент бракоразводного процесса ни один из супругов не успевает серьезно задуматься о возможных последствиях распада семейного союза как для них самих, так и для детей.

СОЦИАЛЬНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ РАЗВОДОВ

Как бы ни трактовали проблему разводов специалисты в области семейной психологии, как бы ни складывалось на этот счет общественное мнение, – пока можно констатировать лишь тот факт, что в России, согласно последним статистическим данным, количество разводов в два раза превышает число зарегистрированных браков. Распад семьи – не только личная проблема людей, но и проблема общественная. Для общества – это ухудшение демографической ситуации, обесценивание института семьи, снижение работоспособности людей, переживающих ситуацию развода, увеличение количества одиноких людей, появление неполных семей, в которых воспитание детей без отца становится ущербным, и др.

Развод, вынужденный или добровольный, всегда служит источником больших потрясений в жизни взрослого человека. Он выявляет все те личностные особенности, которые могли лишь неявно проявляться в спокойной обыденной жизни. Расставание супругов – это всегда стресс, и справиться с ним удается не через год и даже не через два. Психологами установлено: пять лет, как правило, требуется бывшим супругам, чтобы перестать искать виноватых и понять, что они теперь друзья, а не бывшие враги.

Разводящиеся супруги, по утверждению психологов, в подавляющем большинстве случаев испытывают чувство отчаяния, тоски, одиночества, горечь несбывшихся надежд. Иногда последствия неудачной семейной жизни человек ощущает на себе много лет после развода, опасается повторного вступления в брак из-за боязни совершить подобную ошибку и испытать в очередной раз глубокие муки и боль, превращающие его жизнь в бесконечное страдание.

Сумели ли супруги с наименьшими «потерями» выйти из тяжелой жизненной ситуации, связанной в расторжением брака; как сложились их отношения во время процедуры развода; как они поделили совместно нажитое имущество – все это отражается как на дальнейшей жизни каждого из них, так и на судьбе их общих детей.

Распад семьи является также серьезной социальной проблемой. Поэтому последствия развода можно условно разделить на три группы:

1) последствия для общества;

2) последствия для самих разводящихся;

3) последствия для детей.

О социальных последствиях развода уже упоминалось в начале этого раздела. Хотелось бы добавить, что большая часть разведенных мужчин и женщин не имеют возможности или желания вступить в повторный брак. Как справедливо заметил по этому поводу К. Витакер, «то, что супруги вложили друг в друга, нельзя забрать назад, а способность вложить себя в новые отношения отравлена подозрением и параноидальными чувствами ко всякому браку как таковому». К тому же значительная часть разведенных женщин, имеющих детей, совсем не вступают в брак. Исходя из этого, возможности деторождения разведенных женщин остаются нереализованными, что крайне отрицательно влияет на процессы воспроизводства населения. Вследствие разводов увеличивается численность неполных семей, в которых ребенок воспитывается одним из родителей. Увеличение количества детей, воспитывающихся в семье без отца (при живом отце), увеличивает вероятность отклоняющегося поведения среди подростков, отрицательно влияет на их успеваемость.

Развод способствует росту заболеваемости в обществе; он создает травмирующие ситуации, способные вызвать нервно-психические расстройства (нарушения) как у родителей, так и у детей. Одиночество как последствие распавшегося брака становится сложнейшей социально-психологической проблемой для многих людей. На этом фоне увеличение доли детей, выросших в неполных семьях, можно рассматривать как фактор, способствующий дестабилизации будущей семьи. Однажды разрушенная семья, считают ученые, повторяет себя в будущих поколениях. Дети, выросшие в неполных семьях, часто повторяют жизненные ошибки своих родителей: не умеют сохранять и ценить семью.

ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ

1. Охарактеризуйте развод как социально-психологический феномен.

2. Опишите динамику развода. Назовите стадии и фазы развода, раскройте психологические особенности каждой из них.

3. Перечислите и опишите основные факторы риска развода семьи.

4. Назовите мотивы развода у мужчин и женщин, определите сходства и различия.

5. Какие основные причины лежат в основе развода современных супружеских пар?

6. Чем различаются юридические и психологические аспекты развода?

7. В каких случаях развод является нравственно оправданным явлением?

8. Какие социальные последствия влечет за собой супружеский развод?

9. Что, на ваш взгляд, может (могло бы) привести к снижению уровня разводов? Какие советы будущим и состоящим в браке партнерам можно предложить?

Проанализируйте следующие ситуации и ответьте на вопросы

Ситуация 1. «В недавнем прошлом я пережила развод и долгую болезненную битву за то, чтобы дети остались со мной. Недавно я встретила удивительного человека, совсем не похожего на моего бывшего мужа. Мой новый избранник – очень мягкий и открытый человек, с ним можно разговаривать о чем угодно. Но у него есть собственная боль: жена ушла к его лучшему другу. Груз прошлого не дает нам окончательно сблизиться – мы оба боимся довериться новой любви. Как нам преодолеть эту проблему?»

1. С какими психологическими последствиями развода столкнулись партнеры, желающие наладить отношения с новым избранником?

2. Насколько вероятно появление проблем в их взаимоотношениях в связи с не до конца пережитой ситуацией расставания с бывшим супругом?

3. Что вы могли бы порекомендовать этой паре? Как им преодолеть недоверие друг к другу?

Ситуация 2. «Тринадцать лет назад от меня ушел муж. Осталась я тогда с семерыми детьми на руках. Самому младшему было полгода. Сейчас четверо детей имеют уже свои семьи, живут отдельно от меня. Трудно было поднимать детей одной. Работала на нескольких работах, только бы их поставить на ноги. Дети выросли, получили образование. Трое еще несовершеннолетние. А здоровье свое я все-таки подорвала. И несмотря на то, что у меня столько детей, чувствую себя очень одинокой. Сама я выросла в детском доме. Не видела ничего хорошего в жизни...»

1. О каких социальных и психологических последствиях развода идет речь в описанной ситуации?

2. Как вы можете определить проблему женщины, развод которой с мужем произошел много лет тому назад? Почему, несмотря на то что у нее столько детей, она чувствует себя одинокой?

3. Что вы могли бы посоветовать ей? Есть ли у нее шансы как-то изменить свою жизнь?

Ситуация 3. «Я никак не могу прийти в себя после крайне неудачного брака. Мой бывший муж только и делал, что лгал и изменял мне, попутно прожигая мои же деньги. Внутренне я понимаю, что он с самого начала был подонком, но, чтобы окончательно это понять, мне потребовалось восемь лет. Наконец, я набралась храбрости и бросила его. Теперь я постепенно прихожу в себя, но боюсь даже думать о новых мужчинах, не то что ходить на свидания или, скажем, влюбиться. Как после всего того, что я пережила, можно научиться доверять мужчинам и заново поверить в любовь?»

1. С какой психологической проблемой столкнулась женщина после неудачного восьмилетнего брака?

2. Что необходимо для того, чтобы она смогла вновь доверять мужчинам?

3. Попытайтесь сформулировать психологические рекомендации, направленные на решение проблемы этой женщины?

Ситуация 4. «Я второй раз замужем и, естественно, опасаюсь, как бы в один ужасный день моя жизнь снова не превратилась в прах. Причина этого страха в том, что мой предыдущий брак рухнул самым неожиданным образом. Я ни о чем таком не подозревала, пока однажды муж не заявил мне, что совершенно несчастен со мной, очень устал и наконец решился уйти. Я была в шоке – ведь я любила его. Мне бы не хотелось, чтобы история повторилась. Поймите, я не хочу обострять отношения попусту, но еще больше я боюсь вновь оказаться в мире своих иллюзий, которые в один момент внезапно растают. Можно ли заметить проблемы в отношениях прежде, чем ситуация станет непоправимой?»

1. Чем обусловлены психологические проблемы автора этого рассказа?

2. Можно ли гарантировать, что ситуация, с которой столкнулась женщина в первом браке, не повторится?

3. Что можно порекомендовать этой женщине, которая дорожит своим браком и хочет упредить возможные проблемы во взаимоотношениях со вторым мужем?

Ситуация 5. «Два раза выходила замуж. Двое детей от разных браков. После ухода от второго мужа познакомилась с парнем. Он младше меня на три года, ему – двадцать три. Он очень добрый, и мои дети потянулись к нему, как к родным отцам никогда не тянулись. И я решила – пусть приезжает к нам, пока сам этого хочет. В конце концов дождалась: он мне сказал, что ему понравилась девушка. И подчеркнул: „Ей 18 лет“. И я не выдержала – напилась. Была веселой, пела, плясала (у меня красивый голос, и ему нравилось, как я пою). А утром проводила...

Но суть моего письма не в моих страданиях. Мне подруга говорит: «Да, мы красивые, но на нас никто не женится из-за наших детей. Надо плюнуть на все принципы и брать от жизни все, что она дает». А если я не хочу ложиться в постель с тем, кто мне не нравится?! И одна быть не могу – не хочу чувствовать себя человеком второго сорта. Я до сих пор думаю: если меня полюбят, то дети не могут быть помехой...

А может, правда, что мы отбросы общества и должны довольствоваться теми, кто на тебя обратит внимание, а на тех, кто тебе самой нравится, даже не смотреть? Так тогда пусть откроют дома терпимости, и мы пойдем туда работать. Ведь все равно удовольствий и вообще чего-то хорошего нам не положено! Так хоть деньги будут, и дети наши тогда не будут так привыкать к чужим дядям, если видеть их рядом с мамой не будут».

1. Какие социальные и психологические проблемы кроются за легкомысленным поведением молодой женщины? Можно ли считать, что подобное поведение является следствием неудачных браков? Обоснуйте ваш ответ.

2. Какова истинная причина того, что эта женщина так легко завязывает отношения с мужчинами? Только лишь потому, что боится одиночества? А может быть, это связано с особенностями ее личности?

3. Какие последствия для личностного становления детей могут иметь многократные «выходы замуж и разводы» матери?

Ситуация 6. «... Сейчас у меня семьи нет, воспитала двух детей. И теперь, когда прошли годы, затянулась старая обида и боль, я осознала: во многом, что произошло тогда, – моя личная вина. Не было желания примириться, понять, подождать. Тогда было завидно, что сверстницы шьют модные платья, покупают импортные сапожки, веселятся в компаниях, а у меня только уход за детьми, стирка, приготовление пищи для мужа, ожидание, когда он вернется с вечерних занятий в институте. Не выдержала тогда душа – ушла. А сейчас понимаю, что уклад семьи, становление характера супруга, его интересов зависит во многом от жены, от ее ненавязчивых усилий... Хорошую жену, понимающую, мало кто захочет оставить...»

1. Какая основная причина побудила женщину развестись? Действительно ли виновата в том, что семья распалась, только жена?

2. Какие ошибки совершила женщина в своем брачном поведении?

3. Может ли что-то изменить в сложившейся ситуации ее запоздалое раскаяние?

Ситуация 7. «Хочется кричать от горя и стыда. У нас была крепкая, вполне счастливая семья. Дети закончили школу, росли послушными, хорошо учились. В последнее время мир в семье стал нарушаться – муж начал выпивать. Я добилась, чтобы он сменил работу и расстался с „дружками». Но однажды, вернувшись из командировки, увидела мужа в крайне тревожном состоянии. Он был пьян, встретил меня бранью и угрозами, обвинял в измене и распущенности. В качестве доказательства размахивал листком бумаги, где было нацарапано несколько слов о моей неверности.

Я, конечно, понимаю, что получить такое подметное письмо (хотя и без подписи) очень неприятно. Но главное не в этом: ведь мы с мужем прожили 18 лет, вырастили детей, многие завидовали нам. Но по-видимому, непрочная была у нас семья, если какой-то клеветник одним письмом ее разрушил. И самое обидное в том, что самый близкий мне человек, отец наших детей, поверил ему, а не мне. Не сомневаюсь, что это письмо писал человек, который неплохо уяснил психологию моего мужа, знал его склонность к алкоголю, а значит, и к ревности. И вот распалась семья, нарушен покой, ночами мучает бессонница...»

1. Что послужило причиной распада казавшейся вполне благополучной семьи?

2. Почему муж поверил автору анонимного письма, а не жене, с которой прожил в браке много лет?

3. Есть ли надежда как-то поправить ситуацию? Что вы можете посоветовать женщине, которая стала жертвой оговора?

4. Как следует построить «разъяснительную работу» с мужем, чтобы избежать распада семьи? Сформулируйте свои психологические рекомендации.

Ситуация 8. «Тысячу раз я спрашивала себя: почему он ушел? Разве я плохая жена, недостойная мать? Нет! Дома чисто, уютно, обед всегда вкусный, дети хорошо одеты... Да, я не умею быть ласковой, нежной, теплые слова всегда трудно давались мне. Не любила ухаживать за мужем, как это делают другие, следить за его настроением, улыбаться, прихорашиваться к его приходу. Все это считала ненужным. Чего ради ломаться? Мы ведь не кавалер с барышней, у нас двое детей! Отношения в семье, считаю, должны быть простыми, честными. А ему, видите ли, новизны захотелось, домашних праздников. Он мне так и заявил однажды: „Тошно мне от будней, праздника хочется». Я не выдержала, ответила резко, произошла ссора. С тех пор он стал молчаливым, иногда вечером уходил из дома, встречался с товарищами, возвращался поздно. У меня появилось подозрение относительно верности мужа, тем более что он чаще стал менять рубашки, приобрел модный плащ. Стала интересоваться, кто из женщин работает вместе с ним, с кем он бывает на перерыве, встречала его после работы, проверяла одежду, белье. Все мои претензии и подозрения предъявляла в резкой форме, не стесняясь присутствия детей. Он не выдержал – ушел».

1. Кто является главным виновником сложившейся в семье ситуации? Из-за чего совместное проживание супругов стало невозможным?

2. Как должна была вести себя жена, чтобы у мужа не появилось желания «искать праздника» на стороне? В чем ее главная ошибка?

3. Можно ли считать, что только жена виновата в распаде семьи? Как вы оцениваете поведение мужа? Что мог бы сделать он, чтобы семейная жизнь не казалась бы ему столь «пресной»?

Ситуация 9. «...Большой радости от того, что избавилась от мужа, не вижу. Одной жить тоже тяжело. Иной раз думаю, что не все сделала, чтобы не допустить конфликта, и, конечно же, ничего не сделала, чтобы спасти семью. За это наказана одиночеством».

Ситуация 10. «...После развода было немало мужчин, с которыми хотелось бы создать семью. Но нынче мужчины осторожны, чуть начнешь налагать на них простейшие обязанности – сразу уходят. Да, если бы раньше имела такой вот опыт общения с мужчинами, никогда не затеяла бы дело о разводе. Мой бывший муж был во всех отношениях лучше».

Ситуация 11. «Женился, конечно, неудачно. Только во многом сам был виноват. Вел бы себя иначе, все можно было бы исправить. Теперь, после восьми лет одиночества, это все хорошо понимаю. Скоро сорок, а я один как перст. Была бы семья, теперь уже сын вместе со мной в лес по грибы ходил бы, с машиной возился. Не сладка эта бобылья жизнь».

1. Что общего у авторов откровений о своей неудавшейся семейной жизни? Почему их семьи распались?

2. Какой урок каждый извлек из своего поспешного развода?

3. Есть ли польза от запоздавшего раскаяния? Что вы могли бы порекомендовать тем, кто сейчас находится в подобной ситуации?

Ситуация 12. «Не потому пил, что пристрастился к зелью, а потому, что растерялся, не знал, как себя вести в подобной ситуации. Дети, пеленки, стирка, приготовление пищи – все это казалось не мужским делом. Вот и освободился от брака, а оказалось, освободился от себя, от любви, от всего, что привязывает человека к жизни. Считаю, что все разводы имеют одну общую причину: вопиющая неподготовленность мужчин и женщин к семейной жизни».

1. Согласны ли вы с точкой зрения автора относительно причины разводов? Обоснуйте свое мнение.

2. В чем должна заключаться подготовка будущих брачных партнеров к семейной жизни? Кто и как это должен делать?

РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА

1. Арнольд О. Р. Заслужи себе счастье: Книга для женщин, написанная женщиной-психологом. М., 1994.

2. Аронс К. Развод: крах или новая жизнь? М., 1995.

3. Глушко Т. Как пережить развод? СПб., 2002.

4. Гозман Л. Я. Психология эмоциональных отношений. М., 1987.

5. Дымнова Т. И. Зависимость характеристик супружеской семьи от родительской // Вопросы психологии. 1998. № 2. С. 14–21.

6. Кент М. Стратегия развода. СПб., 1993.

7. Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний: Пер. с чешск. М., 1991.

8. Нарицын Н. Н. Свадьба, развод и наоборот. М., 2002.

9. Нартова-Бочавер К. С., Несмеянова М. И., Малярова Н. В., Мухортова Е. А. Чей я – мамин или папин? М., 1995.

10. Тащева А. И. Развод родителей как психологическая проблема // Прикладная психология. 1998. № 5. С. 78–84.

11. Тийт Э. Факторы риска, вызывающие расторжение брака // Психология семьи: Хрестоматия / Составитель Д. Я. Райгородский. Самара, 2002.

12. Целуйко В. М. Психология современной семьи. М., 2004 (2006).

Глава 2. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ РАЗВОДОВ

Развод – источник потрясений. Переживание детьми ситуации развода родителей. Типы взаимоотношений разведенных супругов. Типы отношений матери к проблеме развода. Отношения матери и детей в неполной семье, образовавшейся вследствие развода родителей. Психологические рекомендации супругам во время и после развода.

РАЗВОД – ИСТОЧНИК ПОТРЯСЕНИЙ

Ситуация развода не проходит бесследно ни для самих разводящихся, ни для их детей. Даже тогда, когда брак расторгнут юридически, многие из них не уверены в правильности принятого решения. Установлено, что в 46 % распавшихся семей один из супругов (чаще всего муж) испытывает позитивные или, по крайней мере, противоречивые чувства к партнеру. В каждой пятой семье накануне развода оба супруга сохраняют эмоциональную привязанность, несмотря на то что совместное ведение хозяйства, объединение бюджета в подавляющем большинстве случаев прекращено, имущество уже поделено.

Разведенные супруги оказываются как бы на перепутье. Это позволило некоторым специалистам назвать период после развода «вторым подростничеством». Действительно, как и в подростковом возрасте, бывшие супруги испытывают мучительную потребность найти свое место в жизни, часто они вынуждены заново определять для жизни систему ценностей, анализировать и основательно переосмысливать свою прошлую семейную жизнь.

К сожалению, наиболее простыми и необременительными способами выхода из создавшегося положения, а точнее, ухода от возникших проблем могут стать пристрастие к алкоголю или наркотикам, проповедование «философии краха современной семьи», поиски свободной любви или вступление в новый брак назло бывшему супругу.

Развод всегда является источником больших потрясений в жизни взрослого человека. Никто из разводящихся супругов не уходит с поля боя без потерь. Обычно жертвуют своим психологическим благополучием не виновные, а потерпевшие, не те, кто предпочел другого брачного партнера, а те, кто осознал: выбор сделан не в их пользу. Очень трудно в такое отчаянное время сохранить выдержку и самообладание, надо скрыть боль от окружающих и, прежде всего, от детей. Но все равно от переживаний никуда не деться, потому что развод сильно меняет всю дальнейшую жизнь бывших супругов. Возникает комплекс новых проблем: экономические сложности (особенно у женщин, оставшихся с детьми), изменение личных привычек, вкусов, всего стиля жизни, характера отношений с общими друзьями и знакомыми, взаимоотношений детей не только с бывшим мужем (женой), но и его (ее) родственниками и т. п.

Распад семьи воспринимается личностью, особенно в первый момент, как доказательство ее неполноценности, что приводит к острому переживанию ею собственной несостоятельности, неуверенности в себе, депрессии, самообвинению. Формирование нового образа семьи у детей (в условиях раздельного проживания родителей) ставит перед ребенком задачу адаптации к новым правилам общения и сотрудничества с каждым из родителей.

Одной из серьезных задач, с которыми сталкиваются супруги после развода, является стабилизация финансово-экономического положения семьи. Финансовые трудности заставляют разведенных супругов искать сверхурочную или новую, высокооплачиваемую работу, чтобы свести бюджет в новых условиях, либо, напротив, отказаться от престижной и финансово выгодной работы, чтобы освободить время для ухода за детьми и их воспитания. В любом случае кардинальное изменение социальной ситуации развития семьи, пережившей развод, сопровождается изменением образа жизни, в том числе пересмотром прежде сложившихся моделей исполнения ролей.

Супруг, совместно проживающий с ребенком, должен научиться эффективно справляться с множеством ролей, ранее распределявшихся между мужем и женой таким образом, что ролевая перегрузка не наносила ущерба воспитанию ребенка. Супруг, отделившийся от семьи, стоит перед задачей интенсификации общения с ребенком так, чтобы компенсировать временной недостаток общения с ним, неизбежный при раздельном проживании.

Оба родителя должны научиться принимать и уважать друг друга как отца (мать) своего ребенка, преодолев обиду, эмоциональный негативизм и желание отомстить бывшему супругу. Заключение договора о полноправном участии каждого из супругов в воспитании ребенка станет надежным средством профилактики негативных последствий развода как для ребенка, так и для бывших супругов.

Еще одно следствие развода состоит в переживании бывшими супругами чувства личностного краха. В большинстве случаев развод происходит по инициативе одной из сторон. Отвергнутый партнер особенно тяжело переживает решение о разводе. Инициатор развода даже при явно негативном паттерне чувств и эмоциональных проявлений, связанных с ним, сохраняет контроль над ситуацией, в то время как для отвергнутого партнера характерным переживанием является чувство бессилия, безысходности. Особенно остро переживают тревогу и страх утраты контроля над ситуацией женщины.

Постразводный синдром, включающий переживание депрессии, безысходности, утраты смысла жизни, страха и отчаяния, низкой самоценности, более характерен для женщин. Мужской вариант постразводного синдрома отличается нарастанием чувства одиночества, подавленности, растерянности, нарушениями сна, аппетита, обращением к алкоголю, снижением интереса к профессиональной деятельности, сексуальными расстройствами.

Развод может сопровождаться проблемами в отношениях с прародительской семьей, которые усугубляются после расставания супругов. Так, одинокая мать может стать мишенью обвинений со стороны собственных родителей как «безответственная», «капризная», «неуживчивая», «вздорная» и т. д. Вместо эмоциональной и деловой поддержки в прародительских семьях разведенная семья сталкивается с осуждением, непониманием и открытым выражением оппозиции: «Вы не спросили нас, когда решили пожениться, не посоветовались, когда разводились, – теперь не ждите от нас помощи в решении своих проблем!» Прародительская семья обеспечивает необходимые ресурсы и поддержку для решения задач перестройки семейной системы. Если возникают конфликты между прародителями и членами разведенной семьи, необходимо прибегнуть к помощи и участию третьих лиц.

Независимо от половой принадлежности и от того, кто «виноват» в распаде брака, супруги еще долго переживают по поводу развода. Как правило, переживания после развода по поводу распада семьи тянутся остро примерно полгода-год. При этом у мужчин чаще всего – полтора: представителей сильного пола прошлое не «отпускает» гораздо дольше. Некоторые долго и страстно ненавидят женщину, с которой расстались, и как бы в отместку ей завязывают новые знакомства чересчур прямолинейно, даже с вызовом. Однако им не всегда удается закрепить возникший контакт, удержать его, облечь в определенную форму – дружескую или любовную. В этот период человек словно раздваивается: то чувствует какую-то ущербность, то предъявляет слишком завышенные требования, и от этого еще больше мечется и мучается.

Психологами описаны переживания бывших супругов после развода. По силе переживаний, связанных с разводом, всех условно можно разделить на две группы (различия между мужьями и женами оказались незначительными): тяжело переживающие развод и легко переживающие развод. Обобщенные психологические портреты и тех и других отличаются следующими характеристиками.

К первой группе относятся люди с высоким уровнем эмоциональной нестабильности. Они часто страдают от резких перепадов настроения, расстройством сна, вплоть до невралгических болей и нарушений сердечного ритма. Они, как правило, признают предстоящий развод неудачей, которая серьезно осложнит их жизнь, не собираются повторно вступать в брак (или затрудняются при ответе на этот вопрос), часто сожалеют о прошлом, к супругу сохраняют эмоциональную привязанность (или относятся неоднозначно). Для них характерны появление мыслей о самоубийстве или попытки суицида, которые во многих случаях приводят к трагической развязке. Их друзья склонны не одобрять предстоящий развод. Для женщин этой группы существенное значение имеет осуждение развода родителями. Еще одна чисто женская особенность: чем раньше состоялся первый разговор о разводе, тем больше женщины внутренне готовы к нему и легче его переносят.

Для второй, противоположной, группы характерна эмоциональная устойчивость. Они считают предстоящий развод освобождением от обременительных обязанностей, полагая, что расторжение брака должно изменить их жизнь в лучшую сторону. Поэтому собираются сразу же или в скором будущем вступить в новый брак и не сожалеют о прошлом, рассматривают себя в качестве инициатора развода, а к супругу испытывают неприязнь или равнодушие. Обычно друзья их поддерживают. Свои планы относительно ухода из семьи они долгое время держат в тайне, иногда само обсуждение возможности развода откладывают до последнего момента. Промежуток времени между таким обсуждением и подачей заявления о разводе у них составляет месяц и менее. Подобная позиция характерна преимущественно для мужчин. Для многих мужчин наибольшую трудность представляет не сам уход из семьи, а то, как решиться сказать о своем решении жене. Поэтому, когда жена объявляет о своем желании развестись, муж испытывает облегчение оттого, что она инициативу взяла на себя. Особенность переживаний данной группы разводящихся состоит также в том, что они очень быстро находят утешение в новом браке.

Как правило, в развод оказываются вовлеченными не только супруги, но и их дети, которые от расставания родителей страдают больше всего. Ситуация развода в семье, согласно данным американских исследователей, наносит большой вред психическому здоровью ребенка, для которого нет и не может быть развода ни с отцом, ни с матерью. Родители не могут стать для него чужими, если сами не захотят этого. К сожалению, принимая решение о разводе, родители часто думают о судьбе ребенка в последнюю очередь.

Чешскими учеными был обнаружен интересный факт, свидетельствующий о неосознанности многими супругами своей родительской позиции и связанной с нею ответственности за судьбу ребенка. Так, например, абсолютное большинство молодых родителей убеждены, что дети-дошкольники еще слишком малы, чтобы развод их затронул. Видимо, по этой причине многие разводящиеся супруги ничего не говорят детям о предстоящем разводе. В этой ситуации ребенок вынужден сам объяснять происходящее. Известно, что некоторые дети-дошкольники обвиняют в разводе родителей себя: «Я не слушался, и поэтому папа уходит от нас». И разубедить их с помощью логических доводов не удается.

Еще более тяжелая ситуация складывается, если бывшим супругам не удается наладить родительское сотрудничество. В данном случае имеется в виду расхождение мнений мужа и жены о формах и способах участия в воспитании, в контактах с детьми. Около половины отцов хотели бы встречаться с ребенком раз в неделю и чаще. Однако лишь пятая часть матерей считают это возможным, а вообще они чаще настаивают на полном отсутствии таких встреч. Что касается возможных форм участия в воспитании (контроль учебной деятельности и успеваемости детей в школе, забота о проведении ими свободного времени и т. п.), отцы предпочитают после развода такой «беспроигрышный вариант», как дарить детям подарки.

Согласно статистике, которой оперируют специалисты по семейному праву, 80 % разведенных отцов ограничивают свои родительские обязанности уплатой алиментов; 10 % не готовы даже на такие скромные жертвы и скрываются от собственных детей. И только 10 % отцов выражают готовность заявить о своих родительских правах и согласны нести с матерями равную ответственность за судьбу ребенка, активно участвуя в его воспитании.

В такой ситуации, когда мать не противится встречам ребенка с отцом, возможна следующая крайность. Со временем мать начинает замечать, что ребенок, особенно мальчик, больше привязывается к отцу, ожидая каждой встречи с ним как волнующего праздника. Это вызывает в ней обиду и горечь одновременно: все будничные заботы о ребенке легли на ее плечи, а детской любви больше достается приходящему изредка отцу. И тогда начинается процесс «перекупки» любви ребенка при помощи подарков. Ребенок мечется между родителями, воюющими между собой за его внимание, а потом приспосабливается и начинает извлекать свою выгоду из этой вражды.

Подобное поведение родителей может повлечь за собой серьезные деформации в личности ребенка, которые станут явными спустя годы, когда что-либо изменить уже нельзя. Но самые серьезные последствия развода родителей для ребенка – его воспитание в неполной семье. При всей жертвенности и героических усилиях матери неполная семья не может обеспечить полноценных условий социализации ребенка: процесс вхождения его в социальную среду, приспособление к ней, освоение (в том числе и творческое) социальных ролей и функций.

Уход из семьи отца как личности, представляющей для сына модель идентификации мужской роли, а для дочери – модель комплементарности (взаимного соответствия на основе взаимодополнения), может неблагоприятно проявиться в некоторых адаптационных затруднениях в подростковом возрасте. Позднее – в собственном браке, а также в психологическом и сексуальном развитии.

Мать стремится своим влиянием, любовью и заботой компенсировать то, что, по ее мнению, дети не получают из-за отсутствия отца. По отношению к детям такая мать занимает опекающую, охранительную, контролирующую, сдерживающую инициативу ребенка позицию. Это способствует формированию эмоционально ранимой, несамостоятельной, подверженной внешним влияниям, «извне управляемой» эгоистической личности. К тому же ребенок из неполной семьи чаще оказывается объектом нравственно-психологического давления со стороны детей из благополучных полных семей, что ведет к формированию чувства неуверенности, а нередко и озлобленности, агрессивности.

ПЕРЕЖИВАНИЕ ДЕТЬМИ СИТУАЦИИ РАЗВОДА РОДИТЕЛЕЙ

Развод, как считают психологи, это стрессовая ситуация, угрожающая душевному равновесию одного или обоих партнеров и особенно детей. Ситуация развода в семье наносит большой вред психическому здоровью ребенка. Родители не могут стать для него чужими, если сами не захотят этого. Особенно болезненно реагируют на развод 5-7-летние дети, и прежде всего мальчики. Девочки же особенно остро переживают разлуку с отцом в возрасте от 2 до 5 лет.

Последствия развода родителей могут отрицательно сказаться на всей последующей жизни ребенка. «Битва» родителей в доразводный и послеразводный период приводит к тому, что у 37,7 % детей снижается успеваемость, у 19,6 % страдает дисциплина дома, 17,4 % требуют особого внимания, 8,7 % убегают из дома, 6,5 % конфликтуют с друзьями[5] . Как утверждают медики, каждый пятый больной неврозом ребенок пережил в детстве разлуку с отцом. И как отмечает А. Г. Харчев, в семьях после развода создается специфическая система отношений между матерью и ребенком, формируются образцы поведения, представляющие собой в некоторых отношениях альтернативу нормам и ценностям, на которых основывается институт брака.

Существуют научные данные, подтверждающие предположение о том, что опыт детских переживаний может оказывать влияние на выполнение супружеской и родительской роли в будущем. В частности, среди женщин, в раннем детстве которых родители разошлись, особенно выражена тенденция заводить внебрачных детей. Кроме того, лица, выросшие в семьях, разбитых в результате развода родителей, более подвержены нестабильности в собственном браке.

Вместе с тем некоторые психологи считают, что иногда развод может расцениваться как благо, если он изменяет к лучшему условия формирования личности ребенка, кладет конец отрицательному воздействию на его психику супружеских конфликтов и раздоров. Но в большинстве случаев расставание родителей оказывает на ребенка травмирующее влияние. Причем большую психологическую травму наносит не столько сам развод, сколько обстановка в семье, предшествующая разводу.

Совместные исследования психологов и медиков показали, что даже в грудном возрасте дети способны остро переживать психологическую травму, которую испытывает в процессе или в результате развода их мама. Результатом реагирования на депрессивное послеразводное состояние матери может быть даже гибель младенца. Ученые полагают, что это происходит потому, «что новорожденные пребывают как бы в симбиозе с матерью, остаются частью ее организма. Исследования показали, что при кормлении грудью частота колебаний глазного яблока и частота сосательных движений у малыша совпадают с частотой пульса матери. Полностью идентичны электроэнцефалограммы у матери и ее младенца»[6] .

Когда молодая мать длительное время находится в конфликтной предразводной или сложной послеразводной ситуации, почти всегда до срока прекращается столь нужный малышу процесс грудного вскармливания: от нервного напряжения у матери обычно пропадает молоко. При неблагоприятной ситуации в семье внимание матери концентрируется на конфликтах и спорах с мужем, а ребенок оказывается обделенным ее заботой. Бывают и противоположные ситуации, когда переживающая стресс мама окружает ребенка чрезмерной заботой, в буквальном смысле слова «не спускает его с рук», так что ее эмоциональное состояние передается ему в прямом контакте.

Не менее тяжело переживают распад семьи и дети дошкольного возраста. Исследования зарубежных психологов показали, что для ребенка-дошкольника развод родителей – это ломка устойчивой семейной структуры, привычных отношений с родителями, конфликт между привязанностью к отцу и к матери. Дж. Мак Дермот и Дж. Валлерштейн специально изучали реакции детей дошкольного возраста на распад семьи в предразводный период, в период развода и через несколько месяцев после развода. Их интересовали изменения поведения детей в игре, их отношения к сверстникам, эмоциональные проявления, характер и степень осознания переживаемых ими конфликтов.

Дети 2,5–3,5 лет реагировали на распад семьи плачем, расстройством сна, повышенной пугливостью, снижением познавательных процессов, регрессом в опрятности, пристрастием к собственным вещам и игрушкам. Они с большим трудом расставались с матерью. В игре создавали вымышленный мир, населенный голодными, агрессивными животными. Отрицательные симптомы снимались, если родители восстанавливали заботу и физический уход за ними. У наиболее уязвимых детей через год оставались депрессивные реакции и задержки развития.

Дети 3,5–4,5 лет обнаруживали повышенную гневливость, агрессивность, переживание чувства утраты, тревожность. Экстраверты делались замкнутыми и молчаливыми. У части детей наблюдалась регрессия игровых форм. Для детей этой группы было характерно проявление чувства вины за распад семьи: одна девочка наказывала куклу за то, что та капризничала и из-за этого ушел папа. У других развивалось устойчивое самообвинение. Эмоционально чувствительные дети отличались бедностью фантазии, резким снижением самооценки, депрессивными состояниями.

По наблюдениям Дж. Мак Дермота, мальчики этого возраста распад семьи переживают более драматично и остро, чем девочки. Подобное он объясняет тем, что у мальчиков происходит срыв идентификации с отцом в период, когда начинается интенсивное усвоение стереотипов мужского ролевого поведения. У девочек идентификация в период развода меняется в зависимости от характера переживаний матери. Нередко девочки идентифицируются с патологическими чертами личности матери.

У детей 5–6 лет так же, как и в средней группе, наблюдались увеличение агрессии и тревоги, раздражительность, неугомонность, гневливость. Дети этой возрастной группы достаточно отчетливо представляют, какие изменения в их жизни вызывает развод. Они способны рассказать о своих переживаниях, тоске по отцу, желании восстановить семью. У детей не наблюдалось ярко выраженных задержек в развитии или снижения самооценки.

По данным Дж. Валлерштейн, девочки старшего дошкольного возраста переживали распад семьи сильнее, чем мальчики: тосковали по отцу, мечтали о браке матери с ним, приходили в состояние крайнего возбуждения в его присутствии. Наиболее уязвимых детей 5–6 лет отличало острое чувство потери: они не могли говорить и думать о разводе, у них были нарушены сон и аппетит. Некоторые, наоборот, постоянно спрашивали об отце, искали внимания взрослого и физического контакта с ним.

Согласно исследованиям Дж. Валлерштейн, наиболее уязвимым при распаде семьи оказывается единственный ребенок. Те, у кого есть братья и сестры, намного легче переживают развод: дети в таких ситуациях вымещают агрессию или тревогу друг на друге, что значительно снижает эмоциональное напряжение и реже приводит к нервным срывам.

Душевная травма, нанесенная ребенку разводом родителей, может по-особому проявиться в подростковом возрасте. Подростки особенно тяжело переживают переход к жизни в неполной семье. Когда в душе подростка зарождается острая тоска по романтической любви, он неожиданно сталкивается с ее непостоянством. Юношеская любовь трепетна и пуглива, ее легко разрушить, отвергнув или оскорбив. Развод родителей, пришедшийся на такой период, рождает тревожность. Если родители разлюбили друг друга, значит, любовь вообще не вечна? Почему проходит любовь? Что убивает ее? Если терять любовь так больно, может быть, лучше совсем не пускать ее в свою душу и тем самым избежать травмы? Разрушенный брак родителей приносит подростку сильное разочарование в жизни.

Иногда подростки совсем отрицают любовь только из-за развода родителей. Боясь хрупкости этого чувства, они могут избегать близких отношений и обязательств, их связи с людьми очень поверхностны, они опасаются рисковать, предпочитая большие компании интимному общению. Некоторые подростки вступают только в стабильные и безопасные в эмоциональном плане отношения.

Обращает на себя внимание проблема жестокости подростков, выросших без отца. Отсутствие в семье образца мужского поведения приводит к тому, что, лишенные положительных примеров мужского отношения к людям, мужской любви к себе, такие подростки не различают мужское и псевдомужское поведение. Желание возвыситься за счет слабого, унизить зависимого – не что иное, как маскировка жестокостью своей несостоятельности. Таким образом, у подростков, выросших в разведенных семьях, наблюдается занижение самооценки.

По данным психологов, у мальчиков-подростков с высокой самооценкой отцы заботливы, пользуются их доверием и являются для своих детей авторитетом.

Семейная жизнь определяется не только индивидуальными характеристиками тех или иных членов семьи, но также и социальными обстоятельствами, и той средой, в которой живет семья. Отец, оставивший семью, часто воспринимается ребенком как предатель. Поэтому вхождение ребенка в социальную среду усложняется и деформируется. Довольно часто дети из разведенных семей оказываются объектами нравственно-психологического давления со стороны детей из благополучных полных семей, что ведет к формированию у них чувства неуверенности, а нередко и озлобленности, агрессивности.

Формирование личности ребенка еще более осложняется в том случае, если он был свидетелем или участником всех семейных конфликтов и скандалов, которые привели его родителей к разводу. Таким образом, ребенок, с одной стороны, подвергается социальной дискриминации, связанной с отсутствием отца, а с другой – он продолжает любить обоих своих родителей, сохраняет привязанность к отцу при враждебном отношении матери к нему. Из боязни расстроить мать он вынужден скрывать свою привязанность к отцу, и от этого страдает еще больше, чем от распада семьи.

И хотя прежний мир ребенка, в котором он родился и жил до развода родителей, разрушился, перед ним встает трудная задача – нужно выживать, приспосабливаясь к новым обстоятельствам. Не всегда это приспособление дается ребенку легко. Одно из самых ближайших последствий послеразводного стресса для детей – нарушение их адаптации к повседневной жизни. Об этом свидетельствуют результаты исследования чешских психологов, которые выявили снижение адаптивности детей из разведенных семей по сравнению с детьми из полных благополучных семей. Важным фактором снижения адаптивности, согласно полученным данным, являются интенсивность и продолжительность разногласий, ссор и конфликтов между родителями, свидетелем которых был ребенок, и особенно настраивание ребенка одним из родителей против другого. Адаптивность ребенка снижается пропорционально продолжительности периода, в течение которого он живет в такой разрушающейся семье. Хуже всего были адаптированы дети, оставшиеся с родителями после развода при их совместном проживании в разделенной квартире.

Еще сложнее процесс социальной адаптации происходит у тех детей, чьи родители после развода настойчиво пытаются «устроить» свою судьбу, забыв о чувствах и привязанностях ребенка. Например, в семье мамы, с которой живет ребенок, часто появляются новые претенденты на роль мужа и отца. Некоторые из них поселяются в квартире, перестраивают на свой лад их семейный быт, требуют от ребенка определенного отношения к себе, а потом уходят. Их место занимают другие, и все начинается сначала. Ребенок заброшен. Он чувствует себя никому не нужным. В таких условиях не исключено формирование личности человеконенавистника, для которого не существует ни этических, ни нравственных правил в отношениях с другими людьми. Именно в детстве формируется либо исходное доверчивое отношение к миру и людям, либо ожидание неприятных переживаний, угрозы со стороны окружающего мира и других людей. Исследования свидетельствуют о том, что чувства, которые испытывал ребенок в детстве, впоследствии нередко сопровождают человека в течение всей жизни, придавая его отношениям с другими людьми особый стиль и эмоциональную тональность.

По данным медиков, ситуация развода родителей даже спустя 1–2 года может вызвать у подростка тяжелую форму невроза. Особенно драматичной эта ситуация может быть для девочек, если они привязаны к отцам и имеют много общего с ними. «Возникающие реактивные наслоения нередко усугубляются беспокойством по поводу возможной потери матери, то есть тревогой одиночества и социальной изоляции. Нередко девочки (и мальчики, похожие на отца) не отпускают мать от себя, испытывая каждый раз острое чувство беспокойства при ее уходе. Им кажется, что мать может не вернуться, что с ней может что-либо случиться. Нарастает общая боязливость, усиливаются страхи, идущие из более раннего возраста, и частыми диагнозами в этом случае будут невроз страха и истерический невроз, нередко перерастающие в старшем подростковом возрасте в невроз навязчивых состояний. При этом возникают различного рода ритуальные предохранения от несчастья, навязчивые мысли о своей неспособности, неуверенность в себе и навязчивые страхи (фобии).

К концу подросткового – началу юношеского возраста начинает отчетливо звучать депрессивная невротическая симптоматика по типу сниженного фона настроения, чувства подавленности и безысходности, неверия в свои силы и возможности, мучительных переживаний по поводу кажущихся неудач, проблем общения со сверстниками, разочарований в любви и признании. Типично и нарастание тревожной мнительности в виде постоянных опасений и сомнений, колебаний в принятии решения»[7] .

Если для родителей развод зачастую является закономерным следствием нарушения семейных отношений, то для детей он чаще всего – неожиданность, приводящая к затяжному стрессу. Развод для взрослых – это болезненное, малоприятное, порой драматическое переживание, на которое из лучших побуждений они идут по собственной воле. Для ребенка расставание родителей – это трагедия, связанная с разрушением привычной среды обитания. И даже если они осознают, что папа и мама недовольны друг другом, им трудно это понять и принять, потому что они привыкли оценивать их со своей, детской позиции. Поэтому переживание ими разрыва родителей изменяется в диапазоне от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма и демонстрирования несогласия с их мнением (решением).

При этом есть некоторые различия в эмоциональных и поведенческих реакциях девочек и мальчиков, связанных с их переживаниями ситуации развода родителей. Так, девочки чаще держат переживания в себе, и внешнее поведение их почти не меняется. Однако при этом могут проявиться такие признаки нарушения адаптации, как пониженная работоспособность, утомляемость, депрессия, отказ от общения, слезливость, раздражительность. Иногда подобные реакции направлены на то, чтобы привлечь к себе внимание расстающихся родителей и если не скрепить их узы, то хотя бы убедиться в том, что ее они не разлюбили.

Одной из форм манипуляции родителями могут быть жалобы на нездоровье. В то же время, отвлекаясь, девочка может спокойно играть во дворе с другими детьми, не испытывая каких-либо неудобств, забыв о том, что совсем недавно она жаловалась родителям на боль в ноге или животе. Это не что иное, как стремление компенсировать недостаток родительского внимания и любви любыми возможными средствами.

Для мальчиков характерны более очевидные нарушения поведения, носящие иногда явно провокационный характер. Это может быть воровство, сквернословие, побеги из дома. Если ведущие переживания девочек в ситуации развода родителей – грусть и обида, то у мальчиков – это гнев и агрессивность. Переживания девочек доставляют беспокойство в первую очередь им самим, а проблемы мальчиков быстро начинают сказываться на окружающих.

Свою агрессивность мальчики могут выражать по-разному, выбирая ее объект в зависимости от условий: демонстративно отказываются говорить с отцом, повышают голос на мать, уходят из дому, не поставив никого в известность, переходят жить к друзьям или родственникам.

Чем старше ребенок, тем сильнее проявляются в нем признаки пола и тем серьезнее могут быть нарушения поведения, которые становятся заметными не только в семье, но и вне ее. Это может быть выражение агрессии в школе, на улице, неожиданные слезы, конфликты, рассеянность внимания и др. Но чаще всего средствами проработки семейных стрессов для девочек выступают нарушения здоровья, а для мальчиков – асоциальные формы поведения.

ТИПЫ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ РАЗВЕДЕННЫХ СУПРУГОВ

Дети – главные страдальцы при распаде семьи. Чтобы снизить травматическое воздействие развода родителей на хрупкую детскую душу, бывшие супруги должны помнить о том, что психологическое благополучие их детей во многом зависит от характера сложившихся между родителями отношений, от их умения сохранить дружеское расположение друг к другу, и не забывать о совместном воспитании общих детей.

В зависимости от того, насколько бывшим супругам, не переставшим быть любимыми родителями для своих детей, удается следовать данному правилу, психолог К. Аронс выделил несколько типов взаимоотношений разведенных супругов.

1. «Отличные товарищи». Для этих пар расстройство от распавшегося брака не омрачило позитивные элементы их долгосрочных взаимоотношений, они сохранили высокую степень взаимодействия и высокий уровень коммуникабельности.

Многое объясняется той особенностью их брака, что изначально они были хорошими друзьями и остались ими до сих пор. Бывшие супруги общаются друг с другом не менее одного или двух раз в неделю и интересуются текущей жизнью друг друга. Через 2–4 года наблюдения за их отношениями многие из «отличных товарищей» перешли в другую группу. Около трети из них стали «сотрудничающими коллегами». Еще треть – «сердитыми союзниками» (обычно какой-то инцидент, иногда связанный с новым партнером, приводит к взрыву, последствия которого сложно компенсировать).

Вполне возможно, что «отличными товарищами» бывших супругов временно делает надежда одного из них на восстановление отношений, поэтому, когда эта надежда рушится, отношения резко ухудшаются.

2. «Сотрудничающие коллеги» сохраняют средний уровень взаимодействия и высокую коммуникативность. Они не могут считать себя близкими друзьями, как «отличные товарищи», но по большинству вопросов, касающихся детей, сотрудничают достаточно хорошо. Они способны отделить свои супружеские взаимоотношения от родительских обязанностей. В результате опроса через пять лет после развода у 1/4 пар этой группы отношения ухудшились – «сотрудничающие коллеги» стали «сердитыми союзниками». Однако около 75 % «сотрудничающих коллег» сохранили этот тип отношений несмотря на то, что большая часть их вступила в повторный брак или внесла серьезные изменения в сложившиеся отношения.

3. «Сердитые союзники» имеют среднее взаимовлияние и низкую коммуникативность. Их развод часто имеет тенденцию разрешать споры только в судебном порядке, и их официальные отношения в суде продолжаются иногда много лет после развода. Для них характерно вынужденное общение, обычно оно касается исключительно вопросов детей.

Отличие от «сотрудничающих коллег» в том, как они преодолевают конфликт: бывшие супруги обычно оказываются неспособны подавить свое раздражение и позволяют ему выплеснуться в процессе общения. Обычно они чувствуют себя очень напряженно и настроены враждебно или даже открыто конфликтно. Как правило, супруг, живущий отдельно (обычно отец), имеет какое-то расписание времени общения с детьми (от 1 раза в месяц до 2 или 3 дней в неделю).

Через пять лет после развода исходная группа «сердитых союзников» поделилась на три: одна треть так и осталась в этой группе, треть перешла в группу «ярых врагов» или «распавшихся дуэтов». Треть смогла улучшить свои отношения, перейдя в группу «сотрудничающих коллег».

4. «Ярые враги» – это бывшие супруги, имеющие низкий уровень коммуникативности и взаимодействия. Их споры часто могут быть улажены только в судебном порядке: официальные сражения в суде продолжаются иногда много лет после развода. За время жизни в браке они привыкли к конфликтам и даже после развода очень сильно зависят друг от друга, хотя энергично это отрицают. Спустя пять лет после развода лишь некоторые из них стали «сотрудничающими коллегами».

5. «Распавшийся дуэт». В отношениях бывших супругов этой группы какой-либо контакт исключен полностью. Это настоящие семьи с одним родителем, в которых нет места бывшему супругу.

Какими бы ни были отношения супругов после развода, когда из одного домашнего хозяйства формируются два, многие из правил, построенных для системы брака, становятся безнадежно устаревшими. Становится необходимым сознательное конструирование системы новых правил, которые могут определить новый тип взаимоотношений (о времени нахождения с детьми каждого из родителей, о жесткости и свободе расписания, о совместном или раздельном проведении праздников). «Ярые враги» должны иметь очень ясный свод правил, учитывающий минимальные контакты между бывшими супругами, насколько это возможно. «Отличные товарищи» способны договариваться даже во время процедуры развода. Но в любом случае стиль контактов и новый набор правил должны быть четко сформулированы.

После завершения бракоразводного процесса дети в большинстве случаев остаются с матерью, что ведет к образованию новой семейной системы – неполной семьи. Это сопряжено с появлением множества не только финансовых, бытовых, психологических, но и педагогических проблем. Несомненно, отсутствие мужчины в окружении ребенка является важным фактором, определяющим особенности процесса воспитания в разведенной семье. Однако, по мнению психологов, это хотя и значимый, но не определяющий фактор.

Чаще всего причиной отклонений в психическом и личностном развитии ребенка является ошибочное поведение матери, поставленной в трудные условия и не сумевшей выбрать нужный курс. Поэтому отсутствие отца является не столько причиной, сколько предпосылкой нарушений развития.

Особенности переживания детьми ситуации развода родителей и ухода отца из семьи во многом определяются тем, как относится к этой проблеме мать. Именно ее поведение во взаимоотношениях с детьми и форма обсуждения с ними случившегося могут либо еще больше усугубить душевные волнения детей, либо существенно снизить их.

ТИПЫ ОТНОШЕНИЙ МАТЕРИ К ПРОБЛЕМЕ РАЗВОДА

В семейном воспитании детей без отца можно выделить три типа отношений матери к этой проблеме:

1. Мать не упоминает об отце и строит воспитание так, словно его никогда не было.

2. Мать пытается обесценить отца, старается изгладить из детских воспоминаний даже самые незначительные положительные впечатления об отце, стремится убедить ребенка в том, что отец был плохим, поэтому и семья стала неполной. Продолжая вражду с бывшим мужем, она пытается свести контакты детей с отцом к минимуму.

3. Мать, забыв обиды, пытается увидеть в бывшем супруге союзника, у которого есть определенные достоинства, но он не лишен и некоторых слабостей (недостатков), и тем самым сохраняет детям обоих родителей. Для матери это самый трудный путь.

Рассмотрим более подробно каждую из этих позиций. Для того чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него должны сохраниться максимально хорошие отношения как с матерью, так и с отцом. Однако родители, руководствуясь эгоистическими побуждениями и переживая чувство обиды, допускают серьезные ошибки в формировании отношения ребенка к оставившему семью супругу. Родителям нередко кажется, что, скрывая факт развода от ребенка до последнего момента, они ограждают его от излишних волнений. В ответ на вопрос малыша «Где мой папа?» придумывают самые невероятные истории от «папа уехал», «папа в командировке», «папа далеко» до легенд типа «папа выполнял важное поручение и погиб», «папа был альпинистом и сорвался в пропасть» и т. п.

Психологи рекомендуют в таких ситуациях рассказать ребенку правду, стараясь максимально смягчить рассказ и не пытаться очернить другого в глазах детей. При этом надо учитывать такие существенные факторы, как степень духовной зрелости ребенка, его возраст, психические особенности и социальное окружение. Постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам, тем более что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает. Не следует вдаваться в подробности, объясняя детям, почему отец ушел из семьи. Нужно понятно и доступно разъяснить ребенку ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее.

О факте супружеской неверности рекомендуется не говорить, как не говорить и о других случаях, когда поступки уходящего супруга унижали достоинство бывшего брачного партнера. Тема развода не должна превращаться в бесконечный сериал обсуждения своих семейных проблем с детьми. При этом нельзя обвинять супруга при ребенке, для которого он не плохой муж, а папа. Нельзя обвинять в происходящем и других родственников, а также самого ребенка в том, что случилось.

Необходимо учитывать, что в момент получения от матери (отца) информации о том, что родители расстались, в душах детей идет борьба между обидой на отца (мать) и любовью к нему. Поэтому очень важно подчеркнуть, что раздельное проживание родителей никоим образом не отразится на их любви к ребенку, они оба его сильно любят и будут продолжать любить так же сильно, как и раньше[8] .

Бывают и другие случаи, когда мать свои усилия после развода направляет на развенчивание отца, ушедшего из семьи. Типичная реакция женщины – гнев, чувство несправедливости. Дети часто оказываются свидетелями бурных сцен и разбирательств между родителями, когда они не стесняются в словах и выражениях.

Не считаясь с тем, что у ребенка (подростка) за годы совместной жизни с отцом сложился определенный образ, сформировались определенные добрые чувства к нему, мать считает себя вправе после разрыва резко изменить этот стереотип. Все хорошее и доброе забыто. Отец – «предатель и развратник». Ребенок посвящается во все смертные грехи отца, вместе с мамой ненавидит «ту женщину», которая разбила их семью, по всякому поводу и без повода говорит об отцовском лицемерии, его жестокости и безнравственности.

Это состояние наиболее характерно для первых месяцев после развода, но иногда длится и значительно дольше. Сохраняется негативное, безжалостное отношение бывших супругов друг к другу. Мать прилагает все усилия, чтобы вычеркнуть отца из жизни детей.

Постоянно выслушиваемые критические и грубые отзывы об отце подтачивают веру мальчика в себя как в мужчину, заслуживающего уважения человека. Но это еще не все потери. Меняя свое отношение к отцу, ребенок в силу недостатка жизненного опыта легко переносит частное, индивидуальное на общее, повседневное. Образ вероломного, подлого, эгоистичного отца приобретает собирательное значение. А тут уж совсем недалеко до ненависти ко всем окружающим, проявлением которой является так называемая возвратная жестокость, направленная не только на бросившего их отца, но и на других людей: одноклассников, соседей и даже посторонних. Поэтому такая «правда жизни» о разногласиях разведенных родителей ничего, кроме жестокости и агрессивности, воспитать в ребенке не может. «Не случайно, по наблюдениям психологов, именно мальчики, живущие с мамами и к ним эмоционально привязанные, чаще всего становятся закоренелыми холостяками»[9] .

ОТНОШЕНИЯ МАТЕРИ И ДЕТЕЙ В НЕПОЛНОЙ СЕМЬЕ, ОБРАЗОВАВШЕЙСЯ ВСЛЕДСТВИЕ РАЗВОДА РОДИТЕЛЕЙ

В неполной семье одинокая мать имеет более выраженную установку на воспитание детей, чем мать в полной семье. Особенно это заметно в семье разведенных супругов. Процесс воспитания и вся система отношений матери с детьми эмоционально более насыщены. При этом в поведении матери, касающемся ее взаимоотношений с ребенком, наблюдается два крайних варианта.

Первый из них может быть связан с проявлением более жестких мер воспитательного воздействия. Это касается в первую очередь мальчиков. Обусловливается подобное отношение, по мнению специалистов, тем, что мать ревниво относится к встречам сына с отцом, испытывает по отношению к сыну постоянное чувство эмоциональной неудовлетворенности и недовольства из-за неприятия в мальчике нежелательных черт характера бывшего мужа. «Со стороны матерей угрозы, порицания и физические наказания чаще применяются к мальчикам... Сыновья здесь становятся нередко своеобразными „козлами отпущения» для уменьшения у матери нервного напряжения и чувства эмоциональной неудовлетворенности... Это связано с нетерпимостью матерей к общим с отцами чертам у детей в случае предшествующих конфликтных отношений в семье»[10] .

Второй вариант материнского поведения в семье после развода прямо противоположен первому. Мать стремится своим влиянием компенсировать то, чего, по ее мнению, дети недополучают из-за отсутствия отца. По отношению к детям такая мать занимает опекающую, охранительную, контролирующую, сдерживающую инициативу ребенка позицию, что способствует формированию эмоционально ранимой, безынициативной, несамостоятельной, подверженной внешним влияниям, «извне управляемой» эгоистической личности.

Б. И. Кочубей выделяет несколько соблазнов, подстерегающих мать, оставшуюся с ребенком без мужа. Эти соблазны приводят к ошибочному поведению матери в отношениях с детьми, что в конечном итоге приводит к разного рода деформациям в их психическом и личностном развитии.

Первый соблазн – жизнь для ребенка. Потеряв мужа, женщина возлагает на ребенка свои надежды, видит в его воспитании единственный смысл и цель своей жизни. Для женщины не существует ни родных, ни друзей, ни личной жизни, ни досуга – все посвящено ребенку, направлено на его благополучие и гармоничное развитие. Она избегает любых изменений в своей личной жизни, опасаясь, что это может не понравиться ребенку и отвлечет ее от воспитательных задач. Формула, которой она руководствуется в своей послеразводной жизни: «Я не могу себе позволить...»

Весь спектр отношений матери к ребенку окрашивается в тревожные тона. Любая его неудача, любой проступок становятся трагедией – это угроза краха ее родительской карьеры. Ребенок не должен ничем рисковать, не должен проявлять самостоятельность, прежде всего в выборе друзей, так как это может привести его в дурную компанию и он наделает непоправимых ошибок. Мать постепенно сужает не только круг своего общения, но и круг общения сына (дочери). В результате пара «мать – ребенок» все больше замыкается сама на себя, и привязанность их друг к другу с годами усиливается.

Такие отношения первоначально ребенку нравятся, но затем (чаще всего это происходит в раннем подростковом возрасте) он начинает чувствовать себя дискомфортно. Приходит понимание того, что она не только пожертвовала своей жизнью ради него, но и требует, часто не осознавая этого, чтобы он отвечал тем же, поступаясь собственными жизненными планами и установками: он должен принести в жертву свою жизнь ради стареющей матери. В ее любви преобладает мотив «не отпустить!». Рано или поздно это вызывает бунт ребенка, подростковый кризис которого протекает в такой ситуации с симптомами бурного протеста против материнской тирании, в каких бы мягких формах она ни выступала.

Подобная ситуация чревата серьезными последствиями как для мальчиков, так и для девочек. Молодой человек, выросший в чисто женском окружении, часто всю жизнь ищет для себя подругу, созданную по образу и подобию мамы – такую же нежную и заботливую, так же с полуслова его понимающую, опекающую, любовно контролирующую каждый его шаг. Он боится самостоятельности, к которой не был приучен в материнской семье.

Девочка в поисках пути высвобождения, в протесте против материнских ограничений, против ее навязчивой близости и контролирующей любви, имея самые отдаленные представления о мужчинах, может совершить непредсказуемые поступки.

Второй соблазн – борьба с образом мужа. Факт развода с мужем для большинства женщин представляет собой серьезную драму. Чтобы оправдать это событие в своих глазах, женщина нередко утрирует, подчеркивает в своем сознании отрицательные черты бывшего супруга. Таким способом она старается снять с себя свою долю вины за неудавшуюся семейную жизнь. Увлекшись такой тактикой, она начинает навязывать отрицательное представление об отце ребенку. Негативное отношение матери к бывшему мужу особенно сильно влияет на детей шестисеми лет и оказывает менее глубокое воздействие на подростков старше десяти лет.

Такая мать обычно крайне отрицательно относится к встречам ребенка с «плохим» отцом, а иногда и вообще их запрещает. Возможны два варианта последствий подобного «антиотцовского» воспитания. Первый заключается в том, что старания матери создать у ребенка отрицательные представления об отце увенчались успехом. Сын, разочаровавшись в отце, может полностью переключить на мать все запасы своей любви и привязанности. Если при этом негативное отношение матери распространяется не только на бывшего супруга, но и на мужчин вообще, мальчику становится еще труднее вырасти мужчиной, и у него формируется «женский» тип психологических качеств и интересов. У дочери плохое отношение к отцу, оставившему семью, с еще большей легкостью переходит в недоверие ко всему мужскому роду, представители которого – опасные существа, способные только обманывать женщин. Девушке с такими взглядами создать семью, построенную на любви и доверии, будет нелегко.

Второй вариант последствий «антиотцовского» воспитания состоит в том, что матери так и не удается убедить ребенка до конца в том, что отец действительно плохой. Ребенок продолжает любить отца и мечется между равно любимыми им и ненавидящими друг друга родителями. В будущем подобная семейная атмосфера может стать причиной раздвоения психической жизни и личности ребенка.

Третий соблазн – наследственность. Некоторые матери начинают борьбу не только с образом ушедшего отца, но и с теми его отрицательными, по их мнению, чертами, которые они находят у своих детей. Чаще всего это наблюдается в неполных семьях «мать – сын». Мать начинает искать в ребенке наследственные черты ушедшего из семьи отца. Зачастую те качества, которые такая мать приписывает «дурным генам» отца, являются не чем иным, как проявлением мужских черт в их традиционном понимании: избыточной активности, агрессивности.

Под видом «отцовской наследственности» мать обычно отрицает в ребенке наличие самостоятельности, его нежелание подчиняться ей во всем и стремление иметь собственные взгляды на жизнь и свою дальнейшую судьбу. А отклонения от нормы в его поведении она расценивает как невозможность что-либо изменить по причине «дурных генов», и этим как бы пытается снять с себя ответственность за допущенные в воспитании ошибки.

Четвертый соблазн – попытка купить любовь ребенка. После развода ребенок чаще всего остается с матерью, и это ставит родителей в неравное положение: мать бывает с ребенком ежедневно, а отец встречается с ним обычно по выходным. Отец лишен ежедневных забот и может целиком посвятить себя тому, что так нравится детям, – преподнесению подарков. С мамой – тяжелые будни, а с папой – веселый праздник. Неудивительно, что в какой-нибудь мелкой ссоре с матерью сын или дочь могут ввернуть что-то вроде: «А вот папа меня не ругает...», «А вот папа мне подарил...»

Такие эпизоды больно ранят мать. В подобных ситуациях у матери возникает естественное желание превзойти бывшего мужа в этом отношении и «перекупить» у него детскую любовь. Со своей стороны она обрушивает на ребенка поток подарков: пусть не думает, что только отец о нем заботится. Отец и мать вступают в соревнование за любовь ребенка, стремясь доказать не столько ему, сколько самим себе и окружающим: «Я люблю его ничуть не меньше и не жалею для него ничего!» Как мы уже говорили, в такой ситуации ребенок начинает ориентироваться преимущественно на материальную сторону своих отношений с родителями, пытаясь любым путем добиться для себя выгод.

Преувеличенное внимание родителей к ребенку может к тому же вызвать в нем нескромность и завышенную самооценку, потому что, оказавшись в центре всеобщего интереса, он не осознает того, что борьба родителей за его любовь не связана ни с какими заслугами с его стороны[11] .

В основе всех перечисленных соблазнов лежит неуверенность женщины в своей любви к ребенку, в прочности своих связей с миром. После потери мужа она больше всего боится, что и ребенок может ее «разлюбить». Именно поэтому она любыми средствами пытается добиться детской благосклонности.

Таким образом, распад семьи всегда болезненно переживается и взрослыми и детьми. Не всегда умеющие контролировать собственные переживания взрослые изменяются и в отношении к ребенку:

• кто-то видит в нем причину развала семьи и, не стесняясь, говорит об этом;

• кто-то (чаще всего мать) настраивает себя на то, чтобы всецело посвятить свою жизнь воспитанию ребенка;

• кто-то узнает в нем ненавистные черты бывшего супруга или, напротив, радуется их отсутствию.

В любом случае внутренняя дисгармония взрослого в послеразводном кризисе накладывает отпечаток на формирование личности ребенка, потому что дети во многом воспринимают события, ориентируясь на реакцию взрослых. Нередко взрослые используют детей в качестве объекта разрядки своих отрицательных эмоций, транслируют на них негативные аспекты переживаемой ситуации. При этом родители упускают из виду то, что ребенок всегда глубоко страдает, если рушится семейный очаг. Развод неизменно вызывает у детей психический надлом и сильные переживания. Поэтому взрослым необходимо учитывать те обстоятельства, которые сказываются на психическом развитии ребенка в подобной ситуации. Именно на это советует родителям обратить внимание один из ведущих специалистов США в области педиатрии, детской психологии и психиатрии Аллан Фромм. Основные положения его семейного «кодекса», адресованного разведенным родителям, сводятся к следующему:

«1. Разделению семьи или разводу супругов нередко предшествуют многие месяцы разногласий и семейных ссор, которые трудно скрыть от ребенка и которые сильно волнуют его. Мало того, родители, занятые своими ссорами, с ним тоже обращаются плохо, даже если стараются уберечь его от разрешения собственных проблем.

2. Ребенок ощущает отсутствие отца, даже если не выражает открыто свои чувства. Кроме того, он воспринимает уход как отказ от него. Ребенок может сохранять эти чувства многие годы.

3. Очень часто после разделения семьи или развода мать вновь вынуждена пойти на работу и в результате может уделять ребенку меньше времени, чем прежде. Поэтому тот начинает чувствовать себя отвергнутым и матерью.

4. Какое-то время после разделения семьи или развода отец регулярно навещает ребенка. Во всех случаях это очень глубоко волнует малыша. Если отец проявляет к нему любовь и великодушие, развод окажется для ребенка еще мучительнее и необъяснимее. Кроме того, он с недоверием и обидой будет смотреть на мать. Если же отец держится сухо и отчужденно, ребенок начнет спрашивать себя, почему, собственно, он должен с ним видеться, и в результате у него может зародиться комплекс вины. Если родители охвачены вдобавок желанием мстить один другому, они заполняют сознание ребенка вредным вздором, ругая друг друга и подрывая тем самым психологическую опору, которую обычно малыш получает в нормальной семье.

5. В этот период ребенок может, воспользовавшись расколом семьи, сталкивать родителей друг с другом и извлекать нездоровые преимущества. Заставляя их оспаривать свою любовь к нему, ребенок будет вынуждать их баловать себя, а его интриги и агрессивность со временем могут даже вызвать их одобрение.

6. Отношения ребенка с товарищами нередко портятся из-за нескромных вопросов, сплетен и его нежелания отвечать на расспросы об отце.

7. С уходом отца дом лишается мужского начала. Матери гораздо труднее прививать мальчику чисто мужские интересы, например водить на стадион. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным.

8. На малыше так или иначе отражаются страдания и переживания матери. В новом положении женщине, конечно, гораздо труднее выполнять свои материнские обязанности»[12] .

Вышеуказанные обстоятельства в сочетании с ошибками, которые допускают матери в воспитании детей в разведенной семье, могут привести не только к нарушениям психического развития ребенка, но и к деформации его личности в целом. Чтобы не допустить этого и помочь ребенку справиться с неожиданно свалившейся на него неразрешимой проблемой расставания самых близких для него людей, снизить переживания тревоги и страха в ситуации формирования новой системы отношений с родителями, разводящиеся супруги должны совместными усилиями помочь ему в формировании нового образа семьи. Для это им необходимо придерживаться следующих психологических рекомендаций.

Как правильно сообщить ребенку о разводе родителей

1. Нельзя скрывать от ребенка ситуацию развода, таинственность и отсутствие информации многократно усиливают тревогу.

2. Необходимо сообщить ребенку в четкой и ясной форме, что оба родителя остаются для него любящими мамой и папой, они всегда будут оставаться рядом с ним и заботиться о нем.

3. Сообщать о разводе должны оба родителя – ребенок должен быть уверен в своей ценности для обоих и отсутствии между ними разногласий в том, как будут строиться их отношения с ним после развода.

4. Нельзя ставить перед ребенком вопрос, с кем он будет жить, вплоть до старшего подросткового возраста. Если в семье не один, а двое или трое детей, то родители часто начинают их «делить». Общих правил в отношении того, с кем останется ребенок, нет, но принимаются во внимание следующие обстоятельства:

• Степень привязанности сиблингов друг к другу. Если разлучают братьев и сестер, привязанных друг к другу, то второе событие может оказать еще более психо-травмирующее воздействие, чем сам развод.

• Планы каждого из родителей. Если кто-то из них предполагает создать новую семью, то решать вопрос о том, с кем останутся дети, необходимо всем вместе, включая потенциальных отчима и мачеху.

• Степень привязанности ребенка к родителям. Безусловная любовь матери и привязанность к ней ребенка заведомо перевешивают на чаше весов материальный достаток и экономическое благополучие отца. Материальные условия можно создать разовым усилием – любовь и чувство безопасности нужны ребенку как воздух ежечасно и ежесекундно.

5. Необходимо предоставить ребенку возможность свободно обсуждать проблему развода с каждым из родителей, пока у него существует потребность в этом.

6. Желательно не изменять образ жизни самого ребенка. Например, после развода лучше, чтобы ребенок ходил в тот же детский сад или школу. Это важно, поскольку позволяет сохранить прежний круг общения и интересов ребенка.

Одной из проблем послеразводного периода является противодействие матерей, их негативизм и сопротивление попыткам отцов сохранить отношения с детьми после развода. Необходимо знать основные принципы, которыми должны руководствоваться родители при достижении договоренности об участии отцов в воспитании детей. Их несколько:

1. Формирование нового образа семьи у детей. Основная проблема развода для ребенка – сепарация с эмоционально значимым родителем, страх потерять его любовь и заботу, чувство потери безопасности. Не менее важной для постразводной стадии становится задача формирования новой системы отношений с родителями. Страх и тревога ребенка усиливаются в тех случаях, когда взрослые оставляют его в неведении или табуируют тему развода. (Психологические рекомендации по формированию нового образа семьи у ребенка см. выше.)

2. Оптимизация детско-родительских отношений. Достаточно часто развод влечет за собой изменение типа семейного воспитания в сторону гипопротекции (недостаток внимания и заботы о ребенке), повышенной моральной ответственности, возрастания неустойчивости и противоречивости воспитания. В этом случае возникает необходимость коррекции типа семейного воспитания в сторону более близкого и равноправного общения и сотрудничества.

Другим видом искажения детско-родительских отношений может стать максимальное сближение ребенка и родителя по типу эмоционального «слипания», симбиоза матери и ребенка. Так, недифференцированность личностных границ матери и дочери-подростка представляет собой искажение детско-родительских отношений, приводящее к трудности личностного самоопределения. Мать может проецировать на сына ожидания любви, тепла и принятия, компенсирующие потерю супруга. Стремление ограничить независимость и самостоятельность подростка часто приводит к бунту, протесту и разрыву отношений.

3. Ребенок должен быть уверен в том, что он любим и дорог обоим родителям. Надо постоянно подкреплять уверенность ребенка в любви, принятии и уважении его как отцом, так и матерью. Если родитель, проживающий отдельно, длительное время не общается с ребенком, нужно суметь найти для ребенка возможные объяснения этому факту, не подвергая сомнению чувства к нему такого родителя.

4. Образ каждого из родителей должен быть позитивным. Ребенок должен быть уверен в том, что его мама и папа – достойные люди, заслуживающие любви и уважения.

5. Разведенным супругам нужно принять нынешнее семейное положение как естественное и сформировать такую же установку у ребенка. Не стыдиться развода, не говорить о разводе как постыдной недостойной ситуации и не умалчивать о нем. Объяснить ребенку, что неполная семья – ничем не хуже любой другой семьи, что существуют такие отношения, когда отцы живут отдельно, но продолжают заботиться о детях.

6. Необходимо сохранять доброжелательные отношения между супругами, не ставить ребенка перед необходимостью выбора, избегать подозрительности, не расспрашивать ребенка о супруге, его новой семье, если она существует, не комментировать поступки, подарки, высказывания бывшей «второй половины», помнить о том, что бывший партнер – значимый и важный для ребенка человек.

7. Надо работать над тем, чтобы отношения ребенка с родителем, проживающим отдельно, были систематичными и предсказуемыми, не должно быть долгих неожиданных разлук и прерывания контактов. Если невозможно очное общение, можно использовать письма, телефонные переговоры. Родитель, проживающий с ребенком, должен в случае необходимости проявлять инициативу и настойчивость в восстановлении и сохранении контактов ребенка с другим родителем. Если родителя – постоянного воспитателя ребенка что-то не устраивает в форме, содержании и месте общения, он вправе предлагать свои варианты его организации и настаивать на них.

8. Семейная история не только не должна прерываться с разводом, она должна иметь продолжение. Семейные фотографии и видеозаписи, семейные реликвии и рассказы, в том числе «история любви» родителей, должны сохраняться в семье, иметь позитивную эмоциональную окраску, быть для ребенка «лучшими и любимыми страницами» летописи его семьи. Это правило является важной мерой профилактики нарушения семейно-брачных отношений в будущей семье самого ребенка.

9. Нельзя ограничивать и прерывать отношения ребенка с бабушками и дедушками из семей обоих родителей. Естественно, что на бабушек и дедушек распространяются все вышеуказанные правила.

10. Создание новой семьи ни в коем случае не должно стать основанием для ограничения общения и сотрудничества ребенка с родителем. Отчим или мачеха не должны претендовать на то, чтобы занять в сердце ребенка место отца или матери. Друг, опекун, защитник, доверенное лицо, авторитетный воспитатель – далеко не полный перечень возможных ролей, которые может играть новый член семьи в жизни ребенка.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ СУПРУГАМ ВО ВРЕМЯ И ПОСЛЕ РАЗВОДА

1. Постарайтесь не злоупотреблять словосочетаниями «бывший муж» и «бывшая жена», даже в третьем лице называйте друг друга по имени. Это поможет изменить негативное отношение к браку вообще, а к вашему – в частности. Все-таки вместе прожито много лет, были же и вы когда-то счастливы.

2. Уладив все юридические и имущественные дела, сядьте вместе за стол переговоров и составьте мирное соглашение, позволяющее обоим супругам принимать активное участие в жизни и воспитании детей.

3. Удержитесь от упреков, если во время разговора вспыхнет старая обида. Поздравьте себя с тем, что давно не живете вместе и что кого-то другого, а не вас должна раздражать навязчивая привычка бывшего мужа рассказывать глупые анекдоты и первым громко смеяться. Вы же теперь ему не жена.

4. Старайтесь отмечать семейные праздники, касающиеся ваших детей, вместе. На Западе очень распространена так называемая бинуклеарная семья, когда супруги разведены, живут отдельно, но сохраняют теплые, почти семейные отношения со своими детьми.

5. Деликатное пожелание мужьям: не пытайтесь заигрывать с бывшей женой, проверяя, волнует ли ее, как прежде, ваша мужская неотразимость. В девяти случаях из десяти экс-супруга может вспылить, устроить скандал и дать вам вполне заслуженную оплеуху. Не нарывайтесь!

6. Совет бывшим женам: если бывший супруг ненароком обнимет вас и «случайно» проявит особую нежность, поздравьте себя – никакая вы теперь ему не жена, а просто хорошенькая женщина, не утратившая своей былой привлекательности. Значит, и для других мужчин вы до сих пор хороши и можете стать для кого-то из них желанной и единственной.

Рекомендации бывшим супругам см. ниже (табл.).

Таблица

Оптимальное поведение после развода

В заключение хотелось бы обобщить все сказанное выше в виде психологических рекомендаций тем, кто столкнулся с ситуацией развода.

1. Жизнь не стоит на месте, поэтому не следует считать, что после развода все хорошее осталось в прошлом. Прежде всего, надо начинать думать о себе, не пытаясь всю вину за случившуюся неприятность переложить на голову другого. Человеку легче думать, что кто-то, а не он сам виноват в его злоключениях, что из-за бывшего партнера потеряны лучшие годы жизни, упущены возможности сделать карьеру и т. д. Возникает желание припомнить ему (ей) сотни отвратительных поступков. Но ваша собственная жизнь от постоянного возвращения к подобным воспоминаниям вряд ли улучшится. Поэтому разумнее всего перестать осуждать, а тем более мстить. Необходимо принять случившееся как свершившийся факт и посмотреть на развод как на шанс сделать свою жизнь совершеннее.

2. Как только вы внутренне созрели для развода и уговорили себя не бояться предстоящей жизни без того, кто долгие годы был рядом, начинайте строить планы, программируйте себя на успех. Попробуйте представить, какая любовь вас ожидает впереди. С этих позиций вы по-иному взглянете на развод, он станет не крушением, а лишь порогом, который надо переступить, чтобы начать новую жизнь.

Естественно, безболезненным этот этап для вас пока не будет, потому что под влиянием своей личной трагедии вы пока никому и ничему не верите. Это закономерно, потому что в вашей неудавшейся семейной жизни годами копилось обоюдное раздражение, которое уйдет не сразу. Зато есть надежда на окончательное выздоровление, как только вы очертите для себя благоприятную перспективу.

3. Если существуют нерешенные вопросы, надо сесть за стол переговоров. Сделать это, безусловно, трудно: бывший супруг вызывает как минимум раздражение, а чаще всего – глубокую ненависть. С ним не хотелось бы не только разговаривать, но и видеться. Но чтобы договориться полюбовно, надо перестать выяснять отношения, а также обижаться, обвинять его (ее). Надо обсудить чисто практические вопросы.

По данным зарубежных исследователей, многие бывшие супруги поддерживают друг с другом разного рода отношения: 17 % мужчин по-прежнему помогают бывшим женам в домашних делах, 8 % присматривают за детьми, если жена не может этого сделать, а 9 % даже продолжают интимную жизнь. Этим людям удалось расстаться не врагами. Попытайтесь опереться на их позитивный опыт.

4. Уходя от своего бывшего избранника, – уходи. Закрыв дверь предыдущей семейной жизни, имейте мужество не оглядываться назад. Конечно, можно оставаться бывшему мужу (жене) хорошим другом, вникать во все его проблемы, давать советы, кормить обедом и стирать рубашки. Но делайте это хотя бы не в ущерб собственной личности.

5. Психологически настройте себя на задачи планирования образа жизни семьи и создания ролевой структуры новой, неполной семьи. Специфической особенностью неполной семьи является ролевая перегруженность матери и усиление значения бабушки. Крайне важной становится задача разграничения ролевых обязанностей матери и бабушки. Например, очевиден вопрос, кто будет сидеть с ребенком, мать которого занята на работе. Обычно на помощь приходит бабушка. Роль ее в случае неполной семьи приобретает особую значимость и во многом определяет дальнейшую судьбу семьи. Плохо, когда бабушка полностью замещает работающую мать, стремясь быть максимально полезной семье. В результате мать оказывается лишенной не только супружеской, но и материнской роли, утрачивает возможность для реконструкции эго-идентичности. Если бабушка играет в неполной семье значительную роль, то привлечение ее к участию в жизни распавшейся семьи становится не просто желательным, а жизненно необходимым.

6. Старайтесь восстановить сеть социальных связей и отношений своей новой (неполной) семьи. Разведенному супругу необходимо укреплять отношения со сверстниками и друзьями каждого из супругов. Как правило, в браке у супругов формируется круг общих друзей, в который включены как прежние друзья каждого из супругов, так и их общие знакомые.

Нередко после развода супруги отказываются от прежних друзей, мотивируя это остротой воспоминаний о прежней семейной жизни, боязнью осуждения и отвержения в пользу бывшего супруга. Могут быть востребованы разные стратегии, например стратегия самоизоляции из-за боязни социального осуждения или стратегия избыточного поверхностного общения, мотивированного страхом и неуверенностью в собственных возможностях осмыслить новую ситуацию.

Разведенный супруг должен быть максимально инициативен в активизации уже имеющихся дружеских связей и в создании новых. Тем более что в случае развода друзья часто избегают навязывать свое общение, опасаясь причинить боль. Разведенным супругам желательно не замыкаться в пределах общества близких друзей, а иметь широкий круг социальных контактов.

Для супругов, переживших развод, важно сохранить возможность социальных контактов с общими друзьями. Между ними должна быть достигнута договоренность о том, что оба в равной степени могут получать поддержку друзей. Для обеспечения такой возможности бывшим супругам следует руководствоваться определенными правилами: не создавать объединенного фронта с друзьями против экс-супруга; не искажать образ супруга, не приписывать ему слабости и недостатки, а, напротив, утверждать его достоинства; не использовать социальные контакты для сбора информации о супруге, не допускать манипулирования супругом, даже преследуя благородные цели.

В случае дефицита дружеских связей функцию эмоциональной и социальной поддержки осуществляет психолог, который одновременно вместе с клиентом предпринимает шаги по созданию сети социальной поддержки. Примером тому могут служить клубы разведенных семей.

Развод – это испытание. Испытание на здравый смысл, от которого во многом зависит ваше будущее. Это еще и проверка на гибкость жизненной позиции, которая поможет пережить свалившееся несчастье. Поэтому постарайтесь сохранить чувство собственного достоинства и сделать выбор: остаться в одиночестве и жить вне брака или предпринять новую попытку найти свое семейное счастье.

ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ

1. Какие психологические последствия влечет за собой распад супружеских пар?

2. Охарактеризуйте переживания бывших супругов в ситуации развода и в послеразводный период. Каковы особенности переживаний мужчин и женщин?

3. Какие проблемы, кроме эмоциональных, испытывают разводящиеся и разведенные супруги?

4. Опишите особенности переживания детьми ситуации развода родителей.

5. Назовите и охарактеризуйте типы взаимоотношений разведенных супругов при воспитании общих детей.

6. Перечислите и охарактеризуйте типы поведения матери, оставшейся с ребенком после развода.

7. Сформулируйте рекомендации бывшим супругам по успешному преодолению негативных последствий развода.

8. Какая психологическая помощь необходима детям в ситуации развода родителей?

Проанализируйте следующие ситуации и ответьте на вопросы

Ситуация 1. «Я воспитываю сына одна. Отца своего он никогда не видел и, наверное, не увидит. Меня беспокоит, что мальчик растет в исключительно женском обществе: дома – я и мои подруги, в детском саду – нянечки и воспитательницы, в школе тоже будут одни женщины. Ему уже скоро 7 лет, а он ни разу не разговаривал с мужчиной. Могут ли в таких условиях возникать мужские черты характера?»

Ситуация 2. Н. развелась с мужем, когда сыну было 2 года. Она решила сделать все возможное, чтобы рядом с сыном (и, разумеется, с ней) был мужчина. «Мальчик должен видеть перед собой образец мужского поведения», – говорила Н. Она старалась чаще приглашать мужчин в дом и знакомить их с сыном. Иногда мальчик успевал привязаться к мужчине и даже называл его «папой». Поэтому, когда мужчина исчезал из жизни его матери и его, он сначала долго переживал такой разрыв, потом стал к ним привыкать. Н. продолжала искать «отцов», говоря, что все это делает ради сына.

Ситуация 3. «Если у мальчика нет отца, его нужно придумать», – решила Е. Она повесила на видное место портрет знаменитого актера в молодости, каждый вечер она рассказывала мальчику истории про папу. Папа превратился в недосягаемый идеал. Мальчик очень любил рассказы «про папу» и стремился походить на него во всем.

1. Что вы можете ответить автору первого письма о значении мужчины в воспитании детей?

2. Согласны ли вы с обоими или с одним из вариантов решения данной проблемы? (ситуация 2 и 3)

3. Какое решение проблемы можете предложить вы?

Ситуация 4. «Всегда честно мужа предупреждала: уйдешь из семьи – потеряешь детей. Сначала он боялся и, хотя ни в чем себе не отказывал, возвращался домой на рассвете навеселе, забывал приносить получку, но воскресные дни всегда проводил дома с детьми. Но вот появилась новая любовь, и Виктор забыл обо всех. Трое маленьких детей его не удержали и не остановили. Уходя из дома, он дошел до такой низости, что забрал телевизор. И еще имел наглость заявлять на суде, что это единственное, что он взял. А квартиру, обстановку, лодку – все нам оставил. А по-моему, любящий отец должен уйти от детей в одних носках! На суде я раз и навсегда сказала: детей больше не увидишь! Заводи себе новых! Никакой суд тебе не поможет, тем более что все на моей стороне, даже свекровь. Она с его новой женой даже не здоровается, и я разрешаю ей видеть внуков. Через неделю Виктор пришел домой как ни в чем не бывало. А я вставила новые замки и отвезла ребят к тетке! Если мать захочет, никто не заставит ее отдать детей бросившему их отцу! Нет таких законов!»

1. Что побудило женщину категорично заявить бывшему мужу о том, что детей он больше не увидит? Какими мотивами она руководствовалась?

2. Как вы считаете, кто в данной ситуации пострадал больше всех? Обоснуйте свой ответ.

3. Права ли мать, запрещая отцу видеться с детьми и принимать участие в их воспитании?

Ситуация 5. «Когда я впервые узнала, что у моего мужа есть возлюбленная на стороне, я просто начала сходить с ума. Жили мы всегда довольно замкнуто и, кроме старшей дочери, поделиться бедой мне было не с кем. Она сразу встала на мою сторону, даже перестала разговаривать с отцом. Потом муж переехал жить к своей любовнице. Я поехала к нему с детьми и, конечно, не сдержалась, устроила скандал, кричала, билась в истерике. Дочь меня еле увела...

Первый раз мы по-настоящему поссорились. Дочь обиделась, стала нервной, молчаливой, перестала со мной делиться, часто плачет. Охладела она и к отцу, ведь я сама внушила, что он предатель. Чувствую, что теряю дочь! Вот какой дорогой ценой, слезами и нервами моих детей оплачен наш развод».

1. Какую психологическую ошибку в своем поведении, на ваш взгляд, допустила женщина?

2. Назовите основные проблемы данной семьи, которые можно, по вашему мнению, разрешить?

3. Сформулируйте свои рекомендации по оказанию психологической помощи членам распавшейся семьи.

Ситуация 6. «Понимаете, они делили меня, как вещь. Ни один из них никогда, ни разу не спросил меня о моих желаниях. С кем я хочу жить? Что я о них думаю? Думаю ли вообще? А четыре года назад, когда они только развелись, у меня не было выбора: он был моим отцом, она – моей матерью. Я, конечно, хотел, чтобы мы жили вместе, но даже если не вместе... Вы же понимаете, что тогда началось. В конце концов, я возненавидел мать за то, что она не разрешила отцу приходить ко мне. После школы меня все время встречала бабка и быстро уводила домой; иногда мать просила об этом соседку. Гулял я тоже только с бабкой, а когда она была занята – сидел дома один взаперти. У меня никогда не было собственного ключа от дома. Тогда я хотел уйти к отцу, я думал, что я ему нужен, но потом понял, что и ему я нужен только как орудие борьбы против матери. По-моему, они просто ослепли от злобы друг на друга.

Самое страшное во всем этом, что мне никто не мог помочь. Ведь все признавали за ними права на меня. Как право на вещь! Они, между прочим, также делили дачу и машину, и, может быть, из-за этого и меня».

1. Как вы считаете, почему между родителями развернулась ожесточенная борьба за мальчика?

Насколько это было связано с интересами самого мальчика?

2. Какая помощь требуется, на ваш взгляд, мальчику? Кто должен оказать ему эту помощь в первую очередь?

3. Какая работа должна быть проведена с матерью мальчика?

Ситуация 7. Однажды мать Ренаты зашла за ней в школу. По дороге домой она рассказала дочери, что хочет развестись. Сказала, что Рената останется с ней, и пообещала девочке много заманчивого в их будущей жизни вдвоем. Рената, которая поняла только, что они с мамой куда-то уедут, с восторгом согласилась. После обеда она, сияя, сообщила всем во дворе: «Мы разводимся, и я уезжаю вместе с мамой». Такая же довольная она встретила отца, который уже знал от матери, что в случае развода девочка хочет остаться с ней. Отец стал объяснять Ренате, что значит развод. Неужели она в самом деле больше не хочет его знать, спросил он. Рената пришла в величайшее возбуждение. Она кричала, рыдала и умоляла родителей помириться. Но мать, у которой уже была связь с другим мужчиной, не хотела прислушиваться к просьбам ребенка. Она настаивала на том, чтобы Рената «сделала выбор». Собственная судьба была для нее важнее, чем судьба ребенка. Рената заболела нервной горячкой. Она не смогла справиться с ситуацией. Она только чувствовала, что надвигается что-то страшное, непоправимое, и была потрясена до глубины души.

1. Какую ошибку допустили родители Ренаты в сообщении о своем разводе? Как грамотно следовало преподнести ей эту информацию?

2. Почему мать отказалась прислушаться к просьбе дочери и поставила ее перед непростым для любого человека, а тем более для ребенка выбором?

3. Чем, на ваш взгляд, может закончиться эта неприглядная история? Обоснуйте свой ответ.

Ситуация 8. Родители шестнадцатилетней Ксюши развелись двенадцать лет назад. Но то ли намерения их были не вполне серьезными, то ли они не смогли поменять квартиру, однако факт остается фактом: все эти годы они живут в одной квартире. При этом папа и мама (с которой и живет девочка) врезали в свои комнаты замки, превратив таким образом квартиру в коммуналку. Кухня поделена на две части; несмотря на маленький размер, в ней два холодильника. Раньше и папа и мама приводили в квартиру новых партнеров, «выставляя» девочку на улицу или к соседям. Теперь это в прошлом, но и семья не восстановилась. Девочка плохо учится, ни папа, ни мама не являются для нее авторитетом...

1. Можно ли назвать вариант развода, избранный родителями девочки, благополучным? Что они должны были бы сделать в первую очередь, чтобы избежать возможных проблем в психическом развитии и личностном становлении дочери?

2. Можно ли утверждать, что у девочки в дальнейшем могут быть серьезные проблемы с созданием собственной семьи? Обоснуйте свой вариант ответа.

3. Что можно было бы порекомендовать родителям в настоящий момент, чтобы окончательно не портить жизнь собственной дочери?

Ситуация 9. Родители четырнадцатилетнего Димы развелись, не поставив сына в известность. Отец завел другую семью, но, чтобы не травмировать мальчика, ему об этих изменениях не сообщали, надеясь, что удастся на некоторое время отсрочить или скрыть известие о разводе. Отец был военным, два года находился на казарменном положении, и для мальчика не было странным, что он не жил дома. Наступил день перевода отца на новое место службы. Дима узнал об этом с опозданием, и, когда прибежал к казармам, отец уже уехал. Мальчик долго пытался объяснить, зачем он пришел, и, в конце концов, кто-то из дежурных военных искренне удивился: «Как же так, ведь жена и сын уже приходили!» Так Дима узнал эту новость. Вернувшись домой, он лег на кровать, два дня не ел и не разговаривал с матерью.

Очень скоро последовали и другие изменения в его жизни, вызванные переживаемым стрессом: он бросил школу, поступил в мореходное училище, затем бросил и его. Он не мог ни с кем посоветоваться, как ему жить дальше. Доверие к родителям было подорвано навсегда. Когда два года спустя отец пришел поздравить мальчика с днем рождения, Дима не пустил его на порог».

1. В чем заключается главная ошибка родителей мальчика? Как можно было бы облегчить его переживания из-за родительского развода?

2. Как вы можете оценить поступок отца? Следовало ли ему самому сообщить столь тяжелую для сына новость?

3. Как может отразиться пережитая «разводная травма» на дальнейшей жизни и судьбе мальчика?

4. Как можно ему помочь в этой ситуации?

Ситуация 10. После развода родители восьмилетней девочки не смогли мирно договориться о том, кто будет воспитывать дочь. В результате ее «выкрал» отец, взявший на себя основные обязанности по уходу за ребенком. Он препятствует встречам девочки с матерью и бабушкой, а учителя с сожалением отмечают низкую успеваемость девочки, приступы депрессии, рассеянность на уроках...

1. Прав ли отец девочки, препятствующий встречам дочери с матерью и бабушкой?

2. Как лучше всего следовало поступить родителям в этой ситуации? Можно ли делать ребенка орудием мести друг другу после расторжения брака?

3. К каким последствиям, кроме описанных, может привести рассогласованность родителей в вопросе об участии их в воспитании дочери?

РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА

1. Башкирова Н. Ребенок без папы. Решение проблем неполной семьи. СПб, 2006.

2. Видра Д. Помощь разведенным родителям и их детям: от трагедии к надежде. М., 2002.

3. Гаврилова Т.П. К проблеме влияния распада семьи на детей дошкольного возраста // Семья и формирование личности. М., 1981. С. 146–162.

4. Григорьева Е. Дети после развода // Семья и школа. 1995. № 5. С. 18–19.

5. Захаров А. И. Происхождение детских неврозов и психотерапия. М., 2000.

6. Кочубей Б. И. Мужчина и ребенок. М., 1990.

7. Нартова-Бочавер С. К., Несмеянова М. И., Малярова Н. В., Мухортова Е. А. Ребенок в карусели развода. М., 1998.

8. Прокофьева Л. М. Отцы и их дети после развода // Социс. 2002. № 6.

9. Савинов Л. И., Кузнецова Е. В. Социальная работа с детьми в семьях разведенных родителей. М., 2005.

10. Соловьев Н. Я. Женщина и ребенок в послеразводной ситуации // Социальные последствия развода: Тезисы конференции. М., 1984. С. 52–55.

11. Фигдор Г. Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой. М., 1995.

12. Фромм А. Азбука для родителей / Пер. И. Г. Константиновой; Предисл. И. М. Воронцова. Л., 1991.

13. Целуйко В. М. Неполная семья. Волгоград, 2000.

14. Целуйко В. М. Психология неблагополучной семьи. М., 2003 (2006).

15. Целуйко В. М. Личность ребенка в семье разведенных родителей // Психолог в детском саду. 2005. № 1. С. 112–127.

Глава 3. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ ПОВТОРНЫХ БРАКОВ

Повторный брак как феномен современной жизни. Особенности повторных браков. Брак разведенного мужчины со свободной молодой женщиной. Брак с разведенной женщиной, имеющей детей от первого супружества. Брак вдовца с вдовой. «Возвратный брак». Отношение детей к повторному браку родителей. Психологические рекомендации супругам по организации семейной жизни в повторном браке. Рекомендации женщинам, вступающим в повторный брак.

ПОВТОРНЫЙ БРАК КАК ФЕНОМЕН СОВРЕМЕННОЙ ЖИЗНИ

Развод – это далеко не лучший, а, пожалуй, худший вариант разрешения семейного кризиса. Он тогда имеет смысл, когда оба разведенных супруга могут сразу же создать новые семьи. Возможностей таких, однако, немного. Иногда мешают психологические трудности, иногда – демографические. Как свидетельствует беспристрастная статистика, в течение 10 лет в повторный брак вступают лишь 68 % мужчин и 27 % женщин. Между первым и вторым браком разница в среднем 5,5 лет. Требуется немало времени для восстановления душевных сил, осмысления всего, что произошло, поиска нового спутника жизни. Некоторые вовсе не могут преодолеть боязнь повторной ошибки и привыкают к одиночеству. Трудности создания новой семьи для разведенной женщины во многом обусловлены наличием детей, которые обычно после развода остаются с матерью (вероятность выйти замуж в этом случае в три раза меньше). Кроме того, после 35 лет главной причиной женского одиночества является явная нехватка мужчин соответствующего возраста, это связано с высоким уровнем смертности в нашей стране. По психологическим причинам из числа потенциальных «женихов» женщинами исключаются сильно пьющие мужчины. Следовательно, фактические шансы разведенных женщин еще ниже. Поэтому чем старше женщина, тем труднее ей найти мужа. К этому добавляется и другая причина: дети, становясь старше, начинают активно препятствовать новому браку.

Несмотря на то что мужчинам чаще, чем женщинам, удается преодолеть одиночество, вступив в повторный брак, все-таки довольно значительная часть их либо остается холостяками, либо и во второй раз женится неудачно. Во-первых, травмы, причиненные разводом, дают о себе знать и в новом браке. Во-вторых, новый брак не всегда решает проблему, так как он менее устойчив и подвержен распаду в два раза чаще, чем первый. По мнению специалистов, распад повторных браков во многом обусловлен личностными качествами отдельных мужчин: среди них часто встречаются такие эгоцентрики, которые ни с кем не могут ужиться. Именно поэтому «разводы совершаются не только в первом браке, но и во втором, третьем, четвертом. И тогда накапливается калейдоскоп биологических отцов, отчимов, опекунов, приемных отцов...»[13] . Видимо, не случайно некоторые исследователи называют повторный брак бессмысленным «бегом за горизонтом». Человек находится в состоянии постоянного ожидания, что следующий брак будет лучше. Каждый супруг чем-то не нравится, в чем-то не устраивает, и хочется надеяться, что другой будет «идеальным».

Однако нет никакой гарантии того, что новый брак будет счастливее предыдущего, поскольку и в нем любовь подвержена адаптации. Случаи стабильности брачных отношений в новом союзе чаще всего объясняются тем, что из опыта первого, хотя и неудачного супружества люди извлекают уроки, избавляются от недостатков, которые мешали в прежней семейной жизни, становятся более уживчивыми и терпимыми по отношению друг к другу. Но все это требует огромного психического напряжения, постоянной работы над собой.

Для выделения особенностей повторных браков, отличающих их от первого супружества, имеет смысл остановиться на определении понятий, связанных с этой моделью (разновидностью) семейной организации.

Повторным называется брак, который создается человеком (людьми), ранее уже состоявшим(и) в брачных отношениях. Он подразумевает объединение уже не двух, а трех и более родов, в результате чего образуется смешанная семья, или семья повторного брака.

Возникновение разного рода проблем, включая психологические, во многом обусловлено типом повторного брака. Учитывая критерии, которые являются основополагающими в определении специфики повторного брака или смешанной семьи, принято выделять несколько их разновидностей в зависимости от:

1) характера прекращения предыдущих брачных отношений:

• брак, в котором хотя бы один из супругов пережил развод;

• брак, в котором хотя бы один из супругов пережил смерть брачного партнера;

2) наличия или отсутствия опыта брачных отношений:

• брак, в котором один из партнеров имел опыт супружеских отношений;

• брак, в котором оба партнера имели опыт супружеских отношений;

3) числа детей, рожденных в предыдущем браке:

• брак, в котором ни один из партнеров не имеет детей от предыдущих браков;

• брак, в котором один из партнеров имеет детей от предыдущего брака (браков);

• брак, в котором оба партнера имеют детей от предыдущих браков;

4) разницы в возрасте между партнерами:

• брак, в котором партнеры являются ровесниками или один из них незначительно старше другого;

• брак, в котором один партнер намного старше другого (разница в возрасте превышает 10 лет).

Каждый тип повторного брака предполагает свой комплекс трудностей, с которыми могут столкнуться члены новой семьи. В частности, это может касаться:

1) ролевой неопределенности (отличие семейной роли от той, которую выполнял брачный партнер или ребенок в предыдущем семейном союзе);

2) отсутствия общих традиций и норм, включая язык семейного общения, так как новая семья пока еще не имеет своей истории;

3) проблем в определении границ новой семьи (решения вопроса о том, с кем из социального окружения, включая бывших и новых родственников, и в какой форме будет поддерживать отношения образовавшаяся семья);

4) сложностей установления близких отношений с членами расширенной семьи (прародителями, бывшими супругами, их новыми избранниками и избранницами, а также детьми, появившимися в новом браке бывшего супруга);

5) трудностей в детско-родительских взаимоотношениях, включая родных и неродных родителей и детей;

6) отягощения повторного брака проблемами, не до конца разрешенными в предыдущем браке.

ОСОБЕННОСТИ ПОВТОРНЫХ БРАКОВ

Во втором супружестве есть свои особенности. Обычно те, кто прошел процедуру развода, утверждают, что любви не существует, что она выдумана. Поэтому партнеры, вступившие в повторный брак, уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и рассматривают супружество с прагматической точки зрения. Выбор нового спутника жизни осуществляется продуманно, с учетом достоинств и недостатков друг друга, совместимости интересов и потребностей. Мужчина и женщина стараются учитывать и исключать те промахи, которые были в предыдущем браке, поэтому не решаются на второй брак, если обнаружат у кандидата те же или сходные недостатки, что были у первого супруга. В основе второго брака лежит сознательная симпатия, а не эмоциональная восторженность, как при первом. Здесь практически можно избежать разочарования, поскольку есть опыт оценки избранника, есть возможность до заключения брака испытать друг друга на психологическую удовлетворенность.

Заметим, что правильные выводы из прошлого неудачного опыта делают нормальные, адаптированные личности, которые для второго брака выбирают более адекватного партнера или ведут себя более разумно и тактично. Например, мужчина, имевший в первом браке излишне эмоциональную жену, постоянно требовавшую проявления внимания к себе, доказательств любви и восхищения ее достоинствами, для второго брака выбирает скромную, тихую женщину. Если в первом браке у мужчины была слишком заботливая жена и он чувствовал себя несмышленым ребенком, то во второй раз он отдает предпочтение женщине, с которой у него устанавливаются симметричные товарищеские отношения. Он может остановиться даже на несамостоятельной женщине, рассчитывающей на его защиту и заботу, что позволит ему быть более ответственным и зрелым. Женщина, бывшая замужем за алкоголиком, желает найти для второго брака спокойного и непьющего человека, к которому она сможет проявить исключительную привязанность, если он будет дорожить домом и семьей.

Несколько иная картина повторного брачного выбора наблюдается у лиц, имеющих определенные личностные деформации или психические отклонения: невротические проявления, выраженный фрустрационный комплекс или патологические черты характера. Такие люди в повторном браке делают тот же неудачный выбор партнера, что и в предыдущем, допускают те же ошибки, которые привели к распаду первого брака. В частности, жена, которая развелась с мужем по причине его пристрастия к алкоголю, вновь выходит замуж за алкоголика. Муж, разведясь с женой-истеричкой, опять женится на истеричке, то есть разведенные супруги переносят типичное для них неадаптивное поведение из первого брака во второй, и отношения, которые привели к дисгармонии в первой семье, повторяются.

Во втором браке могут возникнуть серьезные трудности, имеющие закономерный характер, справиться с которыми супругам поможет их житейская мудрость. Семейные отношения могут осложниться рядом глубоких и устойчивых противоречий: между прежними установками и необходимостью выбрать новые; между опытом прежней жизни и новыми семейными отношениями; между привычками, которые привносит в новую семью каждый из супругов, и необходимостью примириться с ними либо избавляться от них. Противоречие может возникнуть между супружеской и родительской любовью, если от предыдущего брака остался ребенок. Нередко семье мешает и определенный психологический барьер. При вольном или невольном сравнении прежнего супруга с новым мужем вдруг обнаруживается, что в чем-то первый был лучше.

А в сложных ситуациях супруги невольно начинают действовать, как и в прежней семье, негативными средствами, методами, по старой привычке.

Иногда в новой семье супруги ведут себя совершенно противоположным образом. Раньше ссорились по пустякам, сейчас – уступают и в принципиальных вопросах; если прежде в доме не было порядка, в новой семье чистоту доводят до абсурда; если раньше дом был открыт для друзей, то теперь живут замкнуто. Ошибка здесь заключается в крайностях. Супругам не следует бояться полезных навыков, которые они обрели в прежней семье. Просто следует пересмотреть опыт предыдущей семейной жизни, закрепить и умножить все доброе, если для новой семьи это окажется приемлемым, а затем постепенно вводить в супружескую жизнь новые обычаи и правила семейных отношений. Чтобы не возникло нежелательных недоразумений между супругами, накануне заключения брака лучше честно и искренне рассказать все, что было до супружества, ибо не исключено, что какие-либо «доброжелатели» могут привнести искаженную информацию со стороны.

Одной из особенностей повторного брака является также то, что партнеры постоянно сравнивают свою новую жизнь с прошлым супружеством и находят, что раньше они были счастливы в большей степени, чем сейчас (особенно это характерно для овдовевших супругов). Это может вызвать трудности психологической адаптации супругов в новом браке. Поэтому использование прежнего позитивного семейного опыта должно быть очень деликатным. Надо предоставить менее опытному супругу возможность проявить свои способности, выразить свои запросы, желания. Следует помочь ему приобрести уверенность в себе.

Второе супружество нужно беречь особенно. Это тот случай, когда брак будет либо счастливым, либо его вообще не будет. Второй раз выйти замуж женщине сложнее, не сразу встретишь мужчину, нелегко подобрать ключи к его сердцу. И мужчине вторая жена тоже достается через сомнения, размышления, опасения, оценку возможностей сделать женитьбу счастливой и быть отцом, а не отчимом ребенку. Именно психологическая совместимость стоит на первом плане при создании второго брака и в первые годы его существования. Чтобы все негативное ушло в прошлое, надо поработать над собой. Тогда постепенно сотрутся впечатления от первого брака, так как это уже качественно новая жизнь.

Итак, повторный брак, как правило, в большей мере, чем первый, является осознанным, рассудочным актом человеческого поведения: сказывается опыт предыдущего брака, с возрастом обычно усиливается прагматический подход к жизни, усложняются условия личной жизни и связи с внешним миром, с чем невозможно не считаться, создавая новую семью. Из этого мы и будем исходить при объяснении мотивов повторного брака. Что ищут люди в новом браке? Будет ли ответ на этот вопрос иным, чем он был бы в отношении первого брака? И да и нет.

«Нет» – потому что с браком люди всегда связывают ожидания более счастливой, более благополучной жизни независимо от того, является ли этот брак первым или вторым, третьим.

«Да, будет иным» – потому что само представление о счастье, благополучии, об условиях их достижения у вступающих в повторный брак уже далеко не таково, каким было при их первом браке. Особенно если первый брак был неудачным.

Как ни многообразны возможные мотивы повторного брака, их все, на наш взгляд, можно свести к трем большим группам:

1) удовлетворение потребности в любви и эмоциональном принятии;

2) стремление обрести душевный комфорт;

3) улучшение материальной стороны жизни, бытовых условий.

Что касается мотива поиска человека, который мог бы заменить ребенку отца (мать), то его роль в повторных браках исследователями несколько преувеличена. На самом деле оказалось, что большинство разведенных женщин полагают (к сожалению, ошибочно!), что сами в состоянии заменить ребенку ушедшего из семьи отца и, более того, из-за психологического благополучия ребенка или в связи с его нежеланием принимать в свою семью будущего отчима отказываются от повторного замужества.

Нередко обстоятельства таковы, что при вступлении в новый брак удовлетворение одних потребностей сопровождается ухудшением каких-то иных аспектов жизни человека. Случается, что вообще не оправдываются ожидания, связанные с этим браком. Иногда достигается лишь «кратковременный эффект», то есть с таким трудом добытое желаемое оказывается непрочным, недолговечным.

С учетом ведущих мотивов и жизненно важных потребностей, определяющих стремление человека создать новую семью, в группе повторных браков можно условно выделить несколько разновидностей:

• брак разведенного мужчины среднего или пожилого возраста с более молодой, свободной и бездетной женщиной;

• женитьба разведенного мужчины, дети которого остались с матерью, на разведенной женщине с ребенком или несколькими детьми;

• браки вдовцов и вдов;

• «возвратные браки».

Выстраивание отношений в новой семье может быть сопряжено для супругов с рядом типичных трудностей, характерных для всех типов повторных браков:

1) стеснение и неловкость при знакомстве и на начальном этапе совместной жизни;

2) страх близости из-за травматичных отношений в прежнем супружестве;

3) опасения вновь пережить боль и разочарование;

4) чувство вины перед детьми за отношения с другим мужчиной (другой женщиной);

5) неприятие детьми новых отношений родителя (родителей). Часто такие отношения в глазах детей выглядят как предательство по отношению к бывшему супругу, особенно в случае его смерти.

В то же время в каждом из типов повторных браков могут возникать свои проблемы, что непременно сказывается на психологическом климате новой семьи. Поэтому рассмотрим эту сторону повторных супружеских союзов более подробно.

Как известно, в структуре любой семьи можно выделить следующие подструктуры, функционирование которых создает благоприятную психологическую атмосферу в семье или же, наоборот, делает семью неблагополучной. Это супружеская, детско-родительская и детско-детская подструктуры. В каждом типе повторных браков могут появиться только им свойственные проблемы, связанные с нарушением отношений в той или иной подструктуре на уровне супружеских, детско-родительских и детско-детских отношений. Поэтому попытаемся выделить и охарактеризовать эти психологические проблемы в каждом типе повторного брака.

БРАК РАЗВЕДЕННОГО МУЖЧИНЫ СО СВОБОДНОЙ МОЛОДОЙ ЖЕНЩИНОЙ

Любовная связь этих партнеров когда-то явилась причиной распада прежней семьи. Переживания в первоначально внебрачной связи настолько отличаются от привычной семейной жизни, полной обязанностей, что у мужчины вновь появляются энтузиазм и жизненная энергия.

Он покидает семью, чтобы начать новую жизнь. Молодую женщину привлекают опытность мужчины, его знания и общественное положение, а нередко и материальный достаток, его уверенность в поступках и способность быть надежной опорой «слабой женщине». Она восхищается им и одновременно находит в нем отцовские черты.

Отношения между ними вначале часто развиваются по сценарию, согласно которому «родитель» – мужчина, а «ребенок» – женщина: эти позиции вполне совместимы. Дальнейшее состояние брака зависит от того, сохраняется ли данный тип отношений, или же после определенного периода времени, на протяжении которого молодая женщина развивается и созревает социально, она оставляет роль «детского» партнера и начинает проводить свою автономную линию, претендовать на главенство в семье. В результате она перестает с уважением относиться к поступкам своего мужа, которые раньше ей импонировали, и начинает с повышенной критичностью оценивать его привычки и меньшую гибкость в поведении. (Не исключено, что мужчина в начальный период второго брака сумеет адаптироваться и быть более гибким в дальнейшем, продолжая расти духовно вместе с женой.) В большинстве подобных браков между супругами неизбежны психологические «трения». Они могут возникнуть из-за того, что молодую жену со временем перестает устраивать образ жизни ее мужа-домоседа. Его неумение и нежелание общаться со сверстниками жены, приверженность тем стереотипам во взаимоотношениях и поведении, которые сформировались в период его молодости и были вполне приемлемы в прежней семье, где жена была с ним приблизительно одного возраста и их жизненные установки формировались в одинаковых условиях, начинает раздражать.

Определенные проблемы могут быть связаны с необходимостью материальной поддержки детей от первого брака, что снижает уровень жизни новой семьи, со встречами мужа с детьми от первого брака, а также с некоторым неблагополучием в сексуальной сфере. Если разница в возрасте супругов значительна, вполне закономерно появление временного снижения половой активности, что может вызвать недовольство молодой жены.

БРАК С РАЗВЕДЕННОЙ ЖЕНЩИНОЙ, ИМЕЮЩЕЙ ДЕТЕЙ ОТ ПЕРВОГО СУПРУЖЕСТВА

В большинстве случаев разведенными бывают оба партнера, причем разница в возрасте обычно невелика. Оба были не удовлетворены в первом браке и в новый вступают с надеждой, что на этот раз супружеская жизнь будет лучше. Они уже имеют поучительный опыт, но, с другой стороны, стали менее гибкими, медленнее меняют свои привычки. По этой причине возможно нарушение в супружеской подструктуре.

Кроме того, это самый «проблемный» вид брака еще и потому, что необходимо наладить гармоничные отношения и в двух других семейных подструктурах – детско-родительской и детско-детской. Жена приводит с собой ребенка (или нескольких детей) от первого брака, ее новый муж становится отчимом, а дети превращаются в пасынков и падчериц. Дети могут не воспринимать нового мужа своей матери, особенно если продолжают встречаться с родным отцом. В свою очередь, мужу трудно принять детей жены, так как у него сохранилась привязанность к оставшимся с первой женой родным детям. Поэтому дети от первого брака могут оказывать отрицательное влияние на согласие в новой семье: появляются трудности построения взаимоотношений с неродным ребенком и с супругом по поводу его воспитания.

Повторный семейный союз этого типа связан с необходимостью освоения новых семейных ролей, отличающихся от их ролей в прежней семье. Для супругов это роли отчима и мачехи, а для детей – пасынка и падчерицы. Многие проблемы возникают из-за того, что сами взрослые не понимают тех изменений, которые произошли как в семейных ролях их новых избранников, так и во внутрисемейном положении собственных детей. Поэтому неоправданно ожидают, а нередко даже требуют от них отношений и поведения, соответствующих ролям в первом браке (отца, матери, сына, дочери), забывая о том, что в основе любой социально-психологической роли, а тем более роли семейной, прежде всего лежат чувства, которые человек испытывает, выражая свое отношение к кому-либо или чему-либо.

Роль отчима одна из самых сложных для мужчин, а период ее освоения наиболее труден в новой семье. Успех во многом зависит от того, насколько быстро мужчина поймет, что ему незачем играть роль «отца», а надо придерживаться своей собственной роли. Не менее важно, чтобы это поняла мать детей и не требовала от нового мужа отцовской любви и ответственности в период его адаптации к семье. Рассмотрим наиболее типичные случаи и наиболее часто встречающиеся ошибки.

Некоторые особенно нетерпеливые женщины с первых дней семейной жизни ожидают, а иногда и просто настаивают, чтобы новый муж относился к ребенку как к своему собственному, чтобы он сразу взял всю ответственность за его воспитание на себя. И очень обижаются, если муж медлит, не спешит разделить отцовскую роль или делает это неумело. Взволнованная мать бросает ему обвинения в неискренности, в отсутствии любви, в эгоизме, хотя на самом деле проблема может состоять только в том, что отчиму, как, впрочем, и ребенку, требуется время для того, чтобы построить новые отношения. Ожидание этого бывает мучительным для тех женщин, которые отличаются повышенной тревожностью и мнительностью, неуверенностью в себе.

Пытаясь ускорить процесс, они только вредят и себе, и своему ребенку, и всем семейным отношениям.

Возможна и другая реакция матери на то, как строятся отношения между ее ребенком и новым мужем. Она, напротив, относится к воспитательным действиям своего мужа чрезвычайно ревниво. С одной стороны, ждет, что он будет любить ее ребенка как своего собственного, но в то же время очень придирчиво следит за каждым его действием, каждым шагом, особенно если речь идет о наказании за какую-нибудь провинность или в период супружеской ссоры, размолвки. Она постоянно не соглашается с решениями мужа, связанными с ребенком, ей все время кажется, что ее малыша незаслуженно обижают, несправедливо бранят, она всегда встает на защиту своего ребенка, всегда на его стороне. Как правило, такую позицию занимают женщины, не слишком доверяющие своим мужьям, не слишком их уважающие, те женщины, которые хотят остаться полноправными лидерами (хозяйками) в своих семейных, супружеских и детско-родительских отношениях. Вполне закономерно, что такая позиция женщины отобьет всякую охоту у мужа заниматься ребенком, а ее брак снова может оказаться под угрозой.

Не менее сложное положение бывает и у женщины, которая входит в дом к мужу, имеющему ребенка от первого брака. Ей предстоит реально стать матерью чужого ребенка, если он живет вместе с отцом.

Жизнь показывает, что и мальчики и девочки гораздо легче привыкают к «новым отцам», а отношения с мачехой, особенно если дети – подростки, бывают очень сложными. В большей степени негативное отношение к неродной матери проявляют девочки. Может быть, это происходит в силу их эмоциональности и особенностей характера, может быть, потому, что дети, как правило, остаются с мамой. Папа же остается с детьми чаще в результате какого-то несчастного случая, гибели или смерти мамы, и тогда она идеализируется, а любая попытка отца привести в дом новую жену рассматривается ребенком как измена, предательство. Хотя современная мачеха мало напоминает «ненавистную и злую», какой неродная мать представлена во многих русских сказках, отношение детей мужа к ней чаще всего бывает отрицательно-осуждающим. Об этом очень наглядно написала Г. Александрова в книге «От понедельника до понедельника»:

Однажды мне пришлось наблюдать такую ситуацию. В больнице в одной палате со мной лежала девочка Галя, и каждый день приходила к ней Екатерина Ивановна, милая, приветливая женщина. Как-то нянечка, увидев ее в окно, бегущую под проливным дождем к больничному крыльцу, радостно сообщила Гале: «Мама твоя опять...» – «Это не моя мама, – небрежно бросила Галя, защищаясь от дальнейших расспросов, – отцовская жена». У нее рано умерла мать, и много лет они с отцом жили одни, пока Екатерина Ивановна «не испортила их хорошую жизнь»... Для Гали она была лишь женщиной, на которой «угораздило отца жениться», «не мальчик же он, чтобы влюбиться[14] .

На отношения мачехи с неродными детьми мы довольно часто смотрим только с позиции детей и слишком редко замечаем истинную драму женщины, которая с правовой точки зрения становится матерью воспитываемых ею детей, но нередко – матерью как бы надломленной, лишенной ответной любви малышей. Она и сама поэтому не может выразить свою любовь в полной мере – такая ситуация переносится женщинами гораздо тяжелее, чем мужчинами. Если все-таки ей удается найти подход к неродным детям, то как бы в благодарность за их доброе отношение к ней она может попустительствовать им во всем, «защищая» их даже от справедливых требований родного отца. В этой ситуации главное – не допустить тех же педагогических ошибок, которые обычно совершаются матерями во взаимоотношениях с родными детьми.

Вторая сложная ситуация может быть связана с тем, что женщина не знает, как себя вести с ребенком мужа от первого брака, если тот живет с матерью. Стоит ли поддерживать отношения с этим ребенком или положиться на решение отца? О самой распространенной ошибке женщины, которая пытается делать вид, будто никакого ребенка вовсе не существует, что первый брак ее нынешнего мужа был печальной ошибкой, о которой надо поскорее забыть, мы уже упоминали выше. Кроме того, она может чрезвычайно ревниво относиться к каждой поездке мужа в его бывшую семью, к каждой его встрече с ребенком от первого брака. Она не очень приветливо принимает ребенка и у себя в доме. Все это тоже ошибки. Равнодушие мужа к своему ребенку вовсе не означает того, что больше тепла, заботы, внимания достанется ее и их общим детям. Женщине следует помнить о том, что, подавляя в себе отцовские чувства к одному (в данном случае оставленному в первой семье) ребенку, мужчина со временем может стать столь же равнодушным (безразличным) и к тем детям, которые находятся рядом с ним. Предав однажды, человек способен предать и в другой раз.

Сложные взаимоотношения между отчимом (мачехой) и неродными детьми возникают также из-за особенностей детской психики. Чаще всего это вызвано ревностью ребенка, который не желает делить любовь матери (отца) ни с кем, а тем более с чужим (пока чужим) человеком, вошедшим в их семейный мир. Еще более сложная ситуация возникает, если ребенок сохранил любовь к родному отцу (матери) и протестует против того, что его место занял другой человек.

Многие психологи считают, что даже самое искреннее чувство обычно не оправдывает попыток навязать ребенку свою любовь. Не следует забывать о том, что отчиму и мачехе приходится иметь дело с ребенком, перенесшим как минимум три тяжелых психологических травмы: ссоры родителей, приведшие к распаду семьи; сам момент развода, особенно тяжелый, если ребенку приходится делать невозможный для него выбор – с кем жить дальше, с мамой или с папой; наконец, решение того из родителей, с кем он остался жить, создать новую семью. Значит, надо вначале залечить в душе мальчика или девочки эти раны. И лишь потом постепенно начать завоевывать детскую любовь. Любовь эта дается высокой ценой, о чем не стоит забывать, решаясь на повторный брак.

Немаловажно помнить также о том, что детская бескомпромиссность, обостренное чувство справедливости, непримиримость к условиям мира взрослых делают крайне болезненными для ребенка те ситуации, которые достаточно спокойно воспринимаются взрослым. К примеру, матери могут ревновать своих детей к зятьям, невесткам. Но это не становится для них трагедией, так как осознается необходимость компромисса. А главное – есть свобода выбора в том, как строить отношения, следует ли сохранить близкие контакты с семьей сына или дочери.

У ребенка выбора нет: от него ждут и требуют вполне определенного отношения к чужому человеку, он должен жить с ним в одной семье как с близким родственником. Именно эта несвобода служит одной из главных причин неприятия отчима (или мачехи), особенно в подростковом и юношеском возрасте. Поэтому крайне важно понять мотивы поведения ребенка и согласиться (хотя бы мысленно), что по-своему, со своей точки зрения, он прав.

Универсального рецепта относительно того, как примирить ребенка с появлением в семье неродного родителя, как достичь взаимопонимания между ними, нет. Только терпение, любовь, желание разобраться в переживаниях ребенка подскажут взрослым, как найти путь к его сердцу.

Отношения с детьми во втором браке строить легче, если в семье есть дети от первого и общие, когда всех воспитывают как родных, не делая между ними никаких различий. Вместе с тем следует иметь в виду, что определенные проблемы в повторном браке могут возникнуть в сфере взаимоотношений сводных братьев и сестер. Проблема детско-детских отношений, пожалуй, менее острая, чем появление в семье отчима или мачехи, если только конфликтная ситуация не будет спровоцирована самими взрослыми: более внимательным, заботливым отношением к одним детям и меньшей заботой, любовью – к другим.

Причин тому, что между сводными братьями и сестрами обычно складываются отношения такие же, как между родными, несколько. Само появление в семье сводного брата или сестры иное, чем неродного родителя. Новые дети рождаются в семье, их появления ждут, к нему готовятся, в то время как отчим или мачеха вторгаются в семью со стороны, как бы внезапно. А главное – дети легко вступают между собой в контакт, у них свой особый детский мир, общие интересы, общие игры и занятия. Чем ближе возраст детей, тем лучше и легче складываются их взаимоотношения. Есть лишь одна опасность. В любой семье появление следующего ребенка, если предыдущий к этому времени уже достаточно подрос, может вызвать ревность старшего, обиду за то, что малышу уделяется больше внимания, чем ему. Если это случается в повторном браке, то подобные чувства старший ребенок может связывать с тем, что один из родителей у него неродной.

Чтобы избежать подобных оценок, необходимо старшего ребенка приобщать к уходу за младшим, дать ему почувствовать, что наравне с взрослыми на него ложится забота и ответственность за малыша. Таким образом, ребенок от первого брака, будучи старшим по возрасту, обретает так необходимую ему возможность самоутвердиться, приобщиться к «взрослой» деятельности, получает право на уважение и одобрение со стороны родителей. Самоотверженное, покровительственное, заботливое отношение к малышу становится психологически более значимым для него, чем ревнивое опасение, что младшего в семье любят больше. Важно только без особой нужды не нарушать главное условие – одинаковое отношение ко всем детям, независимо от того, родные они для супругов или неродные.

Рекомендации мужчинам, вступающим в брак с женщиной с ребенком

Привыкание друг к другу – это длительный процесс, требующий времени. Дети привыкли к определенной роли в первоначальной семье и болезненно воспринимают свое новое положение. Время, если оно наполнено любовью и вниманием, лечит любые раны.

1. Не торопите события. Ожидайте проявления гнева, ревности и соперничества, но знайте, что это не будет длиться вечно, если вы наберетесь терпения.

2. Позвольте детям выражать свои чувства. Поймите и оцените их эмоции, вместо того чтобы говорить, что им не следует испытывать подобные чувства.

3. Не требуйте, чтобы ребенок немедленно стал называть вас папой. Для него это означает преодоление внутреннего барьера.

4. Не стесняйтесь проявлять теплые чувства к жене в присутствии детей, пусть они видят, как вы счастливы. Но не переусердствуйте в этом вопросе, не позволяйте детям становиться свидетелями вашей интимной жизни, всему есть предел.

5. Устраивайте совместные походы, прогулки, праздники. Заведите как можно больше новых традиций для новой семьи. Выделите каждому ребенку собственное пространство и определите четкий круг обязанностей в семье.

6. Ровно относитесь к каждому ребенку в новой семье, не выделяйте собственных детей. Им нужно знать, что их любят и ценят, но что им не следует манипулировать своими родителями, настраивая тех друг против друга.

7. Уважайте любовь детей к своему кровному родителю. Не говорите о нем плохо, не заставляйте выбирать. На первых порах именно кровному родителю придется призывать к порядку своих детей, если они сопротивляются отчиму или мачехе.

8. Мачехам и отчимам, воспитывающим детей, следует применять мягкие методы воспитательного воздействия, обязательно обсудив вопрос об этих методах с супругом.

БРАК ВДОВЦА С ВДОВОЙ

Вдовцы и вдовы создают семью позже и реже, чем мужчины и женщины после развода, и в этом виде повторного брака могут быть свои специфические проблемы. Чаще всего это проблема, связанная с отличием в поведении нового партнера (в сравнении с предыдущим). Особенно в том случае, если первый брак был спокойным и вполне благополучным, возникают подрывающие супружество тенденции сравнения второго партнера с первым.

Живой партнер никак не способен помешать идеализации умершего супруга. Воспоминания и нетактичные ссылки на пример умершего супруга могут вызвать напряжение и неудовлетворенность. Подобные ситуации чаще встречаются в семьях, где мать приводит с собой детей от первого брака, и тогда возможно появление напряжения в супружеских отношениях по поводу воспитания детей. Отчиму психологически трудно заменить им умершего отца, образ которого в детских воспоминаниях идеализируется, и оценка его роли в предыдущей семейной жизни почти всегда оказывается преувеличенной. С другой стороны, полное исключение возможности встретиться с родным отцом, что присутствует при разводе родителей, способствует более быстрому психологическому сближению с отчимом и установлению с ним доверительных отношений.

Для установления благоприятных отношений в новой семье очень важно, чтобы оба супруга осознали: тот, что жил раньше, имел свои права и занимал определенное место в их жизни, но никак нельзя сравнивать его с нынешним избранником и возводить умершего в ранг святого.

«ВОЗВРАТНЫЙ БРАК»

Это разновидность повторного брака, когда разведенные супруги вновь восстанавливают разрушенную семью. По данным социологических опросов, в 28 % случаев бывшие супруги понимают, что допустили ошибку и брак надо было сохранить. При этом около 80 % разведенных мужчин согласны были бы вновь жениться на своих бывших женах (женщины, несмотря на ограниченные возможности повторного замужества, на «возвратный брак» соглашаются реже). Поэтому возобновление супружеских отношений в «возвратном браке» по своей сути является обоюдным признанием совершенной ошибки и попыткой исправить ее. Но и в таком браке конкретные мотивы его заключения могут быть достаточно разнообразными. Доминирующим мотивом может явиться осознание неправильности своей позиции в период первого брака, решение относиться более терпимо к недостаткам брачного партнера, стремление сохранить ребенку отца (мать), желание восстановить прежний материальный достаток, боязнь одиночества, эмоциональная привязанность (сильное чувство) к бывшему супругу и т. д.

Главная особенность «возвратных браков», отличающая их от первых, а также от других повторных семейных союзов, состоит в том, что этот брак заключается между людьми, хорошо знающими взгляды, привычки, потребности, достоинства и недостатки друг друга. Что позволяет более реально оценить и взвесить этот шаг, найти подход друг к другу. Благодаря особенному устройству нашей памяти со временем меркнут воспоминания о плохом и помнится только хорошее. Образ супруга может представляться более привлекательным, чем он есть в действительности. Это может привести к новым разочарованиям, отчуждению, а может послужить основанием для того, чтобы у человека возникли стремление и желание соответствовать такому образу.

Особую категорию «возвратных браков» составляют пары, которые расходятся и сходятся неоднократно. Тут дело главным образом в особенностях психики этих людей. У окружающих своими поступками они нередко вызывают ироничное, насмешливое отношение, сами же обычно отличаются неустойчивыми ориентирами, слабоволием, несдержанностью в проявлении эмоций и чувств, неупорядоченностью в организации быта и ведении домашнего хозяйства. Несомненным преимуществом этого вида повторного брака является сохранение интересов детей, которым возвращают нормальную семью – родного отца и родную мать. Разумеется, возможны и такие случаи, когда воссоединение супругов негативно отражается на детях. Так, например, происходит тогда, когда в психологически благополучную семью возвращается злоупотребляющий алкоголем отец. Или вдруг решила вернуться мать, ведущая непристойный образ жизни и отличающаяся безнравственным поведением.

Нередко люди отказываются от второго брака ради любви к детям. Конечно, ребенок перенес тяжелейшую душевную травму: расстались два любимых им человека. Он помнит только хорошее о том, кого нет рядом. Всегда оказывается преувеличенной оценка отца, ушедшего в другую семью, или матери, даже если она была лишена родительских прав за алкоголизм или безнравственное поведение. Оставшись с одним из родителей, ребенок невольно требует от одного все, что получал раньше от двоих. Да и одинокие отец или мать, обделенные супружеской лаской, болезненно переживают свое состояние, а также чувствуют наряду с этим вину перед ребенком. Это неизбежно привязывает родителя и ребенка друг к другу, и нового человека встречает ревностное отношение к нему. Дочь заявляет матери: «Нам другой отец не нужен». Сын говорит, обращаясь к мужчине, полюбившему его мать: «Вы здесь не нужны, мы без вас хорошо живем. И мне второго отца не надо, у меня есть один». Это нежелание ребенка принимать будущего отчима или мачеху естественно, особенно если поддерживаются отношения с родным отцом. Психологи называют подобную ситуацию «тень отца», подразумевая, что образ родного отца мешает установлению гармоничных отношений с новым избранником матери.

В нашей практике известен случай, когда семилетний ребенок всячески препятствовал знакомству матери с мужчинами, которые могли войти в их семью в роли отца мальчика. Его родной отец давно не жил с ними одной семьей, но изредка встречался с сыном. У него сохранилась сильная привязанность к отцу, поэтому в душе он, видимо, надеялся, что рано или поздно папа вернется к ним. А для этого необходимо зорко следить за тем, чтобы его место в доме не занял другой мужчина. Вот как рассказывает об этой непростой ситуации сама мать:

Несколько лет назад я чуть было замуж не вышла за одного хорошего человека. Димка был в восторге, они даже подружились. Но потом Димка стал Альберту грубить, наверное из ревности. А когда Альберт приехал к нам, Димка всячески давал понять ему, что он – непрошеный гость. Недели через две после того, как мы начали жить втроем, Альберт довольно жестко отчитал Димку, назвал его упрямцем и эгоистом, сказал, что он маму не любит, а Димка пустился в рев, приговаривая: «Это мама меня не любит». Тут я не выдержала, накричала на Альберта, попросила уехать... А с отцом у Димки всегда хорошие отношения. У меня иногда создается ощущение, что Димка у нас в доме... как его представитель, что ли, защищает его интересы. Например когда Альберт собрался в качестве ответного визита приехать к нам, Димка вдруг спросил: «А зачем он с нами едет, там же мой папа?»

Причина Диминой бесцеремонности заключается в том, что у него есть реальный отец, который его любит и часто с ним общается. И это является препятствием для принятия другого мужчины в роли отца. Чтобы решить эту непростую ситуацию со взаимной пользой для всех заинтересованных лиц, необходимо постепенно сокращать встречи ребенка с родным отцом, если, конечно, у матери нет намерения вновь восстановить семью с прежним мужем.

Но опыт показывает, что сопротивление это сильно лишь на первых порах и чаще всего в так называемом трудном подростковом возрасте – от 10 до 14–15 лет. Поэтому второй брак желательно заключать, когда ребенку 5–6 лет и он остро переживает, что у него нет отца, ищет себе папу среди окружающих его мужчин, знакомых мамы. Но это не означает, что не надо жениться или выходить замуж, если хороший человек встретился позже. Пусть вас не пугает даже яростное сопротивление ребенка второму браку: оно постепенно гаснет, неизбежно наступает примирение, а потом и признательность новому отцу или матери, если они любят свою семью и заботятся о ней. И не надо бояться трудностей при воспитании детей во втором браке. Гораздо легче отрегулировать отношения между отчимом и пасынком, мачехой и падчерицей, чем воспитывать детей одному.

ОТНОШЕНИЕ ДЕТЕЙ К ПОВТОРНОМУ БРАКУ РОДИТЕЛЕЙ

Трудности установления отношений детей с новыми супругами родителей определяются сохранением старой эмоциональной привязанности к родителю, проживающему отдельно, и чувством ревности к новому супругу, претендующему на любовь и внимание родителя, заключившего повторный брак. Если в повторном браке есть дети с обеих сторон, то трудности взаимной адаптации членов смешанной семьи усугубляются конкуренцией между сиблингами, принадлежащими к различным «кланам». Прежние методы воспитания детей, пригодные в «старой» семье, оказываются недейственными в новой.

Исследователи отмечают, что с наибольшими трудностями сталкиваются мачехи, поскольку именно на них возлагается роль ответственного за воспитание детей. Обыденные стереотипы «злой мачехи» и «преследуемой падчерицы / пасынка» не добавляют оптимизма членам смешанной семьи, а, напротив, усиливают тенденцию формирования коалиций и противоборства в семье. Тем не менее опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если каждый ее член будет прилагать для этого все силы и проявлять терпимость. Однако супруги должны отдавать себе отчет, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное, не то, что биологический родитель, место даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженнее, чем его родной отец или мать. Отношение детей к повторному браку определяется возрастом детей, их полом, историей семьи, отношением с родителем, который вступает в брак, совместностью проживания с ним, типом семейного воспитания, реализуемым в семье.

Возраст детей. Самая высокая адаптивность к новому браку у детей раннего и дошкольного возраста, самая низкая – в предподростковом и младшем подростковом возрасте. Младшие дети легче формируют привязанность к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения с новым компетентным взрослым. Младшие подростки, напротив, чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять воспитательную родительскую функцию, бурно протестуют против их требований. Неприязнь к «чужому», конкурирующему за любовь и внимание матери или отца, прежде нераздельно принадлежащих ребенку, усугубляется протестом против попыток ограничить их самостоятельность и независимость, игнорируя нарождающееся чувство взрослости.

Старшие подростки относятся к новому браку толерантно – дистанцирование от родителей, связанное с повторным браком, в целом отвечает их направленности на автономизацию от семьи. Принятие и поощрение автономии подростков становится платой за мир в новой семье. Кроме того, у старших подростков есть собственные ресурсы эмоциональной поддержки и преодоления стоящей перед ними проблемы – близкие друзья, романтические отношения с противоположенным полом. Первая негативная эмоциональная реакция подростка на известие о браке сменяется удовлетворенностью своим новым, более самостоятельным и независимым положением в семье. Юноши и старшие подростки в силу большей социальной и личностной зрелости оказываются способны отказаться от собственной эгоцентрической позиции и посмотреть на ситуацию глазами родителя. Поэтому для них больше присущи понимание и сопереживание родителю, способность преодолеть первичное чувство ревности к его новому избраннику и недовольства им.

Пол ребенка. Было обнаружено, что девочки хуже адаптируются к повторному браку, чем мальчики. Наблюдается противостояние и сопротивление перестройке семьи с включением в нее отчима/мачехи и даже развитие антагонистических отношений. Испытываемая ребенком ревность матери к отчиму часто обращается в ненависть и презрение к самой матери в форме демонстративного отказа принимать родителей, изоляции и ухода из семьи. Повторный брак отца девочки, вводящего в семью мачеху, – хрестоматийный пример актуализации комплекса Электры, многократно описанный в народном фольклоре и волшебных сказках Шарля Перро.

Мальчики легче адаптируются к включению в семью отчима, находя в нем старшего товарища, друга, защитника и нередко достойный объект для подражания.

С учетом того, что в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются труднее, чем отношения матери с дочерью, сын может найти в отчиме посредника между собой и матерью, в то время как девочкой отчим может восприниматься как помеха и конкурент в ее с ней отношениях.

История семьи. Отношение детей к супругу родителя в значительной степени определяется генезисом неполной семьи. Материнская семья – наиболее благоприятный вариант для повторного брака. Если развод произошел достаточно давно, семья сумела пережить его последствия и вышла в своем развитии в фазу стабилизации, то адаптация детей к новому члену семьи, принимающему на себя функции родителя, происходит достаточно благополучно. Сложнее проходит перестройка ролевой структуры семьи в тех случаях, когда развод психологически еще не завершен и сохраняется сильная эмоциональная зависимость бывших членов семьи друг от друга. Если повторному браку предшествовала утрата родителя, то характер отношений также будет определяться стадией переживания горя и типом привязанности к родителю.

Однако не следует обманываться и строить иллюзии в отношении благополучного будущего развития отношений ребенка с отчимом или мачехой, если повторный брак заключен на начальных стадиях переживания ребенком утраты. В отношениях с новым родителем ребенок может стремиться к компенсации утраченной заботы – это способ вытеснить переживание потери родного отца или матери. Безусловно, такой способ преодоления горя утраты является неадекватным и в дальнейшем может привести к резкой дестабилизации семейной ситуации.

Отношения с родителями. Имеются в виду отношения с родителями, вступившими в новый брак, и с родителем, проживающим отдельно. Эмоционально-позитивные, дружеские отношения с родителем, вступившим в повторный брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются основой для успешного развития новой семьи. Безусловно, это не гарантирует «безоблачного» и бесконфликтного развития отношений с отчимом (мачехой), но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной семьи. Если повторный брак заключается в условиях развода, то в значительной степени возможность принятия нового члена семьи будет определяться не только степенью близости, интенсивности и качества общения с родным отцом, но и тем, какую позицию займет разведенный родитель в отношении нового брака. Если к этому моменту разведенный супруг, проживающий отдельно, уже заключил новый брак, то это уже значительно уравновешивает и облегчает установление делового и эмоционального взаимодействия отчима или неродной матери с детьми.

Одной из распространенных проблем смешанных семей являются взаимоотношения детей и родителей. Так как повторные браки чаще всего создаются между мужчинами и женщинами, имеющими детей от первого супружества, считаем целесообразным рассмотреть более подробно особенности детско-родительских отношений в смешанных семьях. Как уже отмечалось нами раньше, смешанной называется семья, в которой одновременно присутствуют родные и неродные родители и дети, а также сводные братья и сестры.

Специфическая семейная среда, связанная с наличием родных и неродных родителей и детей, взаимоотношения родителей между собой могут создавать психотравмирующую обстановку для ребенка, в результате чего он приобретает ряд отрицательных черт.

Отчимы и мачехи часто питают неоправданные ожидания относительно будущих отношений с неродными детьми. Имея опыт воспитания собственных детей, они рассчитывают, что прекрасно справятся и с новой ролью. И поэтому многих разочаровывает, когда неродные дети не воспринимают их немедленно как своих родителей, а иногда не проявляют даже элементарного уважения. Это вызывает раздражение, беспокойство, чувство вины перед ребенком и неуверенности в своих силах. Взрослые понимают, что с детьми у них что-то не складывается, и начинают приписывать себе воображаемые ошибки. На самом же деле им нужно просто осознать, что, скорее всего, потребуются годы совместной жизни, прежде чем они научатся понимать друг друга и строить нормальные отношения.

Родные и неродные отцы и матери часто входят в новую семью с чувством вины за крушение предыдущего брака. Они глубоко сожалеют по поводу душевной травмы, полученной ребенком в результате развода. Следствием этого является прощение ему любых прегрешений и отсутствие разумных ограничений, которые обязательно налагались бы, не случись развода. Результат – непреодолимые проблемы в воспитании. Часто ребенка откровенно пытаются подкупить, чтобы завоевать его расположение и добиться привязанности.

Отчимы и мачехи вынуждены иметь дело с детьми, выросшими в иной домашней обстановке. Они лишены возможности воспитывать их с самого раннего детства в соответствии со своими взглядами и убеждениями. Дети обычно не принимают вступающих в их семью неродных родителей, пытающихся резко изменить сложившийся семейный уклад.

Неродным отцам и матерям подчас бывает трудно определить свое место в новой семье. Они не могут в полном объеме заменить одного из родителей, но также не могут и ограничиться ролью старшего товарища. Нередко любые их попытки строгого родительского отношения к подросткам, особенно старшего возраста, встречаются в штыки. С другой стороны, им нельзя быть просто взрослым другом ребенка, поскольку они несут за него ответственность наравне с отцом или матерью и надеются, что их усилия не пропадут даром. Круг их новых обязанностей довольно широк и включает в себя большинство привычных родительских функций: заботу о материальном достатке, безопасности, развлечениях и отдыхе, успехах в школе, – однако не всегда их деятельность оценивается по заслугам и приносит им полное удовлетворение.

Отчимы и мачехи часто ожидают признательности и благодарности за все то, что они делают, но нередко получают взамен резкий отпор и неприятие. Обычно они стремятся проявлять одинаковую заботу о родных и неродных детях, однако и те и другие, похоже, воспринимают ее как нечто само собой разумеющееся. Один отчим как-то пожаловался: «Как бы я хотел, чтобы хоть однажды меня просто поблагодарили».

Неродные отцы и матери и в новой семье продолжают переживать из-за неудачи их предыдущего брака и последствий развода. Они могут подолгу находиться под влиянием событий, случившихся в прежних семьях. Нередко их охватывают приступы гнева, возмущения или обиды, когда в новом браке что-то идет не так. Иногда требуется вмешательство психоаналитика, чтобы помочь им справиться с негативными ощущениями, вызванными разводом.

Обычные семьи, как правило, сплоченнее тех, где есть отчим или мачеха. Зачастую первые годы повторного брака проходят в стрессовой, хаотичной обстановке. К счастью, со временем и в таких семьях все встает на свои места.

Отношение родителей к неродным детям. Неродным родителям часто удается создать семейную атмосферу любви, заботы и безопасности, иногда более удовлетворительную, чем напряженная атмосфера семьи перед разводом. Фактически большинство отчимов, мачех, их пасынков и падчериц постепенно успешно приспосабливаются к жизни в новой семье.

Вероятность такого приспособления выше в тех смешанных семьях, которые создают новую социальную единицу, расширяющую спектр свойств биологической семьи детей, чтобы включить новые отношения и стили общения, способы воспитания, методы решения проблем и т. д.

В семье, образовавшейся в результате заключения брака женщиной с ребенком и молодым мужчиной, не имеющим опыта семейной жизни, могут возникнуть разногласия по поводу отношения мужчины к ребенку. Сложности здесь обусловлены тем, что мужчина сразу стал и мужем и отцом. Ни к одной из этих ролей он пока не готов, ему только предстоит их освоить в процессе совместной жизни. Однако молодая женщина этого не понимает и проявляет нетерпение. С первых дней семейной жизни она ожидает (а иногда и просто требует), чтобы новый муж относился к ее ребенку как к своему собственному, как к родному, чтобы он сразу же взял на себя ответственность за его воспитание. И глубоко обижается, если муж медлит, не спешит разделить с ней родительскую роль или делает это неумело. Обижаемая мама забрасывает мужа обвинениями в неискренности, отсутствии любви, в эгоизме, хотя на самом деле проблема может состоять только в том, что новоиспеченному отцу, как, впрочем, и ребенку, требуется время для того, чтобы построить новые отношения, принять новую роль. Ожидание этого бывает особенно мучительным для тех женщин, которые отличаются повышенной тревожностью и мнительностью, неуверенностью в себе. Своим поведением они вредят и себе, и своему ребенку, и семейным отношениям.

Возможна другая реакция матери на то, как строятся отношения между ее ребенком и новым мужем. К воспитательным действиям своего мужа она относится чрезвычайно ревниво. С одной стороны, надеется, что ее ребенка он будет любить как своего собственного, но в то же время придирчиво следит за каждым его действием, каждым шагом, особенно когда речь идет о наказании за какую-либо провинность или в период размолвки, ссоры. Она постоянно не соглашается с решениями мужа, касающимися ребенка, ей все время кажется, что ее малыша незаслуженно обижают, несправедливо бранят. Как правило, такую позицию занимают женщины, не слишком доверяющие своим мужьям, стремящиеся остаться полноправными лидерами (хозяйками) в своих семейных и супружеских, детско-родительских отношениях. Занимая такую позицию, женщина мешает новому мужу сблизиться с ребенком, отбивает у него охоту заниматься его воспитанием, что в конечном итоге может привести их брак к распаду.

Иногда мамы, стремясь избежать трудностей приспособления, адаптации к новым ролям, наивно полагают, что при создании новой семьи не следует сразу включать ребенка в семейные отношения. Поэтому под разными предлогами они отдают своего ребенка на воспитание бабушке. Молодая мать уверяет и себя, и бабушку, и нового мужа, и друзей, что она тотчас же заберет ребенка к себе, как только все образуется и наладится быт. Однако момент «воссоединения» семьи затягивается на неопределенный срок, и ребенок продолжает оставаться у бабушки, которая становится для него настоящей матерью. Последствия такого разрешения проблемы будут отрицательными как для ребенка, так и для мамы: он никогда так и не узнает тепла семейного очага, а мать со временем станет для своего ребенка совершенно чужим человеком.

Но не только родители, но и дети могут нарушать счастье новой семьи, это может быть вызвано многими причинами, такими как нежелание делить своего родного родителя с чужим человеком, близкая связь с родным родителем, который проживает отдельно, а также особым отношением к неродному родителю.

Отношение детей к неродным родителям. При повторных браках основная проблема связана с детьми. Положение в семье отчимов и мачех куда сложнее, чем родных отцов и матерей, так как дети с трудом воспринимают их как замену своим родителям. Отношение ребенка к отчиму во многом определяет его отношение к новой семье в целом.

Бесспорно, что на воспитание ребенка большое влияние оказывает система супружеских отношений: взаимная любовь родителей, согласованность или расхождение их духовных миров, ценностных ориентаций, гармония или дисгармония сексуальных отношений. Основанные на любви и уважении взаимоотношения между супругами – залог правильного воспитания ребенка.

Очевидно, что между членами семьи супругов, повторно вступивших в брак, могут установиться довольно сложные отношения. Дети из таких семей, помимо одного из своих родителей, могут иметь, в зависимости от ситуации, еще и отчима или мачеху, единокровных или сводных братьев или сестер, родных и неродных бабушек и дедушек и прочих родственников. Сами же муж и жена, кроме общения друг с другом, должны поддерживать отношения со своими родителями, родителями супруга, родителями родителей, а также и с прочими родственниками – в том числе, возможно, и по предыдущему браку. Неудивительно, что становление таких семей часто бывает непростым.

В подростковом возрасте пасынки и падчерицы с трудом адаптируются к присутствию в доме отчима или мачехи. Они могут ревновать к ним родителей, оказывающих знаки внимания своему новому мужу или жене. Иногда подросток, преданно любящий живущего с ним родителя, относится к его новому избраннику как к непрошеному гостю. Типичной реакцией подростка на появление в доме отчима или мачехи является их абсолютное неприятие, сопровождаемое такими заявлениями: «Ты мне не отец!» или «Ты мне не мать!» Взрослый человек тяжело воспринимает подобный отпор, и нередко его дальнейшие отношения с ребенком складываются на фоне постоянного столкновения характеров. Если ребенок во время развода и нового брака еще очень мал, то обычно он растет, воспринимая отчима или мачеху как адекватную замену отцу или матери.

Адаптация подростков проходит успешнее в тех семьях, где их меньше наказывают и чаще поощряют, где умеют достигать взаимного согласия в вопросах воспитания, где в большинстве случаев демонстрируют традиционное отношение к проблемам брака, а также в тех семьях, где повторное замужество матери не вызывало у подростков резко отрицательной реакции.

Таким образом, не только дети, но и родители часто страдают по причине того, что у них не складываются отношения с неродным ребенком в силу того, что он не хочет их принять в качестве члена своей семьи.

Родные родители чаще всего принимают своих детей безусловно – то есть такими, какие они есть. Со стороны неродных родителей безусловное принятие ребенка формируется далеко не всегда, при этом чаще обнаруживается склонность к принятию девочек. Это может быть связано с тем, что девочкам в большей степени не хватает мужского внимания, и они охотнее идут на контакт с отчимом, а те отвечают им взаимностью. Что касается мальчиков, то им присуще более ревностное отношение к посторонним мужчинам, поэтому тем труднее установить с ними контакт. Если мужчина замечает со стороны неродного сына негативное к себе отношение, он предпочитает занимать выжидательную позицию или же надеется, что со временем все образуется само собой. И лишь немногие отчимы прилагают особые усилия, чтобы подружиться с пасынком, заранее настроив себя на то, что им это крайне необходимо для установления гармоничных отношений в новой семье.

Родные родители мальчиков более высоко ценят достижения своих детей, чем неродные, а вот родные родители девочек оценивают их более низко, чем неродные. Что может вызвать разногласия в воспитательных взглядах между родными и неродными родителями. Часто женщины обвиняют мужчин в невнимательности к их сыновьям, в то время как мужчинам очень тяжело наладить контакт с мальчиками. Также мать может ревновать дочь к своему новому мужу, если между ребенком и отчимом будут складываться хорошие отношения.

По отношению к мальчикам у некоторых родных матерей может проявляться несдержанность, раздражительность, отчимы же мальчиков склонны к более сдержанному поведению. В отношении девочек и родные и неродные родители ведут себя более спокойно и сдержанно. А вот излишнюю строгость готовы применять только отчимы мальчиков.

Девочек и родные и неродные родители склонны воспитывать в любви и заботе, но мамы в то же время желают быть в курсе всего, что происходит с их дочерьми, держать все под контролем. Отчимы и мальчиков и девочек более склонны к тому, чтобы их безоговорочно слушались. Не найдя дружеского взаимопонимания, мужчины склонны добиваться своего с помощью принуждения.

Родные родители мальчиков не принимают с их стороны агрессивных выпадов, не желают, чтобы их дети решали спорные вопросы с применением силы. Вместе с тем родные родители как мальчиков, так и девочек не желают признавать, что их дети растут и взрослеют, задумываются о различиях пола и о сексе. В то же время неродные родители воспринимают детей более объективно, осознавая все последствия их взросления.

Желание, чтобы дети поскорее выросли, проявляется по-разному у родных и неродных родителей. Отчимы мальчиков и мамы девочек более склонны к мнению, что дети должны раньше отделяться от семьи и жить самостоятельно. Но, как это часто бывает в первичных семьях, большинство родителей не желает отпускать детей из-под своей опеки. Поэтому многие проблемы в детско-родительских отношениях в смешанных семьях порождены педагогическими ошибками родных родителей.

Таким образом, решение психологических проблем, возникающих в различных видах повторных браков, целиком и полностью зависит от осознания возможных трудностей супругами и обоюдного их желания создать благоприятный психологический климат в семье через гармонизацию супружеских, детско-родительских и детско-детских отношений. Только при этом условии трагедия развода будет пережита с наименьшими потерями для взрослых и детей, а новая семья даст им возможность получить то, чего они не имели в прежней.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ СУПРУГАМ ПО ОРГАНИЗАЦИИ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ В ПОВТОРНОМ БРАКЕ

1. Избавьтесь от предубеждения по отношению к противоположному полу («Все женщины (мужчины) таковы!»). Если же оно устойчиво, измените установку на семейную жизнь («Семья – для мужа (жены) и ребенка, а потом для меня!»), стиль семейной жизни, но в разумных пределах. Что и как изменить в новой семье – зависит от опыта каждого из супругов, и не надо бояться полезных навыков, которые вы обрели в прежней семье, они не помешают вам, а скорее помогут создавать новую. Ведь даже при переезде на новую квартиру выбрасывают только ненужное старое, а добротное ремонтируют, восстанавливают, реставрируют. Тем более важно сделать это по отношению к привычкам, навыкам, опыту прежних лет. А затем можно постепенно вводить в супружескую жизнь новые обычаи, правила семейных отношений.

2. Во втором браке крайне важно в систему супружеских отношений ввести правила:

• держаться просто и естественно;

• никогда, ни при каких ситуациях не лгать;

• доверять своему избраннику;

• постоянно оказывать внимание, проявлять ласку, нежность, заботу;

• подшучивать над собой;

• улыбаться друг другу;

• разговаривать ровно и спокойно;

• не вспыхивать при критике или недовольстве супруга;

• уходить от взаимных обвинений;

• спокойно обсуждать спорные проблемы;

• внимательно выслушивать встречные аргументы.

3. Избегайте сравнения своей новой жизни с прошлым супружеством. Использование прежнего супружеского опыта должно быть предельно деликатным. Следует вместе обратиться к литературе о семейной жизни, сообща решить, что из рекомендаций можно использовать. Свой прежний опыт, особенно сексуальный, надо вносить в новую супружескую жизнь очень осторожно. Тогда и не возникнет ненужного сравнения, совместная жизнь станет необычным, новым, ярким произведением творчества обоих супругов. При высокой психологической и сексуальной совместимости во втором браке отпадают измены, неверность, эмоциональная неудовлетворенность друг другом, осознается важность высокой культуры супружества как предпосылки собственного счастья и благополучия семьи в целом.

4. Старайтесь терпимее относиться к недостаткам друг друга, будьте более уступчивыми, рациональными, тогда согласие приходит с меньшими нервными затратами. Женщина во втором браке чаще становится другом, соратником мужчины. Дело не в том, чтобы заключить второй союз непременно с коллегой, сотрудницей. Жизненно важно делиться с супругом всем, что волнует, чаще советоваться по всем вопросам, приобщать его к вашим делам и самому жить его жизнью.

5. Самой сложной проблемой второго брака является воспитание детей. Порой здесь возникают конфликтные отношения.

Мужчине проще найти контакт с пасынком, если он обращается с ним как с равным себе, серьезно, обстоятельно, не заигрывает, не заискивает, а держится с достоинством, просто, естественно, открыто, честно, старается разобраться в детской психике, помочь растущему мужчине войти в мир мужских дел и увлечений.

Молодой женщине, выходящей замуж за мужчину, у которого ребенок от первого брака, намного сложнее. В литературе порой мачеха наделена негативными чертами, без учета тех трудностей, с которыми она сталкивается. Ведь ей предстоит стать матерью чужого ребенка, не надеясь сразу на взаимность, не получая признательности и благодарности в ответ. Выход здесь один: постараться стать не худшей матерью, чем была родная.

... Людмила Л. вышла замуж за человека, у которого было двое детей – мальчик и девочка. Меньшая по возрасту девочка сразу признала в ней мать. А мальчик-подросток замкнулся и старался не общаться с мачехой. Но женщина терпеливо завоевывала авторитет у всех членов семьи, старалась, чтобы дети были ухоженными, здоровыми. Однажды, когда Виталик со злостью бросил предложенную ему новую рубашку, мачеха заплакала и обратилась к нему: «Я тебя прошу, одень. Иначе люди скажут, вот, дескать, мачеха не смотрит, при родной матери так бы не ходил». Виталий молча надел рубашку и ушел. Он еще долго не общался с мачехой, не обращался к ней, решал все вопросы с отцом. Но на его глазах становился лучше, спокойнее отец, поздоровела и повеселела сестренка – облагораживающее влияние женщины чувствовалось во всем. И наступил день, когда подросток обратился к мачехе: «А как лучше говорить – мама ты или мама вы?»

Отношения с детьми во втором браке строить легче, если в семье есть дети от первого брака и общие дети, когда всех воспитывают как родных, не делая между ними никаких различий. В большой семье с несколькими детьми неродной ребенок перестает быть исключительностью, духовно обогащается за счет общения с братьями и сестрами, невольно становится помощником родителей в воспитании младших, приобретает статус старшего. Его собственные проблемы отодвигаются на второй план, а отношения с мачехой или отчимом перестают занимать внимание. И сама собой уходит сложная проблема второго брака – неродные дети.

Второе супружество, если оно приносит счастье, – это как вторая жизнь, которую надо прожить достойнее, чем первую. Сложности семейной жизни уходят в прошлое по мере того, как вырастают дети. И до глубокой старости остается гармония душ, дум и чувств, которая делает жизнь привлекательной. Будем оптимистами: семейное счастье человек может обрести в молодости и старости, при любых сложных ситуациях путем борьбы и преодоления, труда и терпения.

РЕКОМЕНДАЦИИ ЖЕНЩИНАМ, ВСТУПАЮЩИМ В ПОВТОРНЫЙ БРАК

1. Если ваши намерения серьезны, постарайтесь ввести нового избранника в дом. Помните, что ни с кем не надо советоваться по этому поводу – вы свободная женщина и вправе дружить с кем хотите. Конечно же, вы не заденете этим интересов детей. Но будьте внимательны и следите за их реакцией.

2. Будьте готовы к тому, что ребенок не сразу полюбит отчима: его появление в доме столь же неестественно, сколь неестественно исчезновение отца. Поэтому чувства ребенка по отношению к неродному отцу могут быть весьма противоречивы. С одной стороны, у него появляется надежда, что его смогут защитить, поддержать, полюбить еще больше. Но нередко возникает и настороженность, тревога, переживание чего-то чужеродного в доме: ребенок переживает за свое место в семье. Иногда он испытывает опасения по поводу того, что мать из-за любви к новому мужчине забудет о нем, тем более что уже имеется горький опыт, когда отец оставил его ради другой женщины.

У малыша реакции на изменение в семье обычно бывают чисто эмоциональными: сын или дочка почему-то стали капризными, несговорчивыми, упрямыми. Или, напротив, плаксивыми, беспомощными. И хотя, кажется, это никак не связано с новым человеком, будьте уверены, что причина именно в этом.

3. Дошкольник не может внятно рассказать о своих чувствах, поэтому маме надо быть чуткой. Если вы вдруг видите, что ребенок стал ходить за вами «хвостиком», хотя прежде это было ему неестественно, значит, ему особенно нужны проявления вашей любви. Отложите все домашние дела. Не пожалейте времени и поиграйте с малышом, позанимайтесь с ним каким-нибудь любимым делом, пока не почувствуете, что он «оттаял».

4. Подростки часто воспринимают приход отчима недоброжелательно. Они вступают в открытый бой за свою мать и прямым текстом говорят о том, что не хотят видеть его в доме, что он чужой человек. Будьте терпеливы и не отчаивайтесь. Помните о том, что дети консервативны и все в конце концов принимают отношения с матери с отчимом (или как минимум смиряются с ними). Однако взрослым следует набраться терпения.

5. Если вы хотите, чтобы чувство радости ничем не омрачилось, никогда не сравнивайте при ребенке отчима и отца. Лучше, если вы не станете делать этого и без ребенка, причем ни в пользу отца, ни в пользу отчима. Ребенка нельзя ставить в позицию выбора между двумя мужчинами, пусть в его жизни присутствуют и тот и другой. И даже если, на ваш взгляд, новый муж гораздо лучше прежнего, будьте тактичны, не выражайте этого вслух – дети могут не вполне разделять радость по поводу вашего нового приобретения!

6. Не пытайтесь давить на ребенка, дождитесь, когда он сменит свое отношение на нейтральное («Ну ладно уж, выходи замуж за этого...») или на положительное. Но если ребенок продолжает категорически возражать, внимательно присмотритесь к их отношениям – быть может, угроза со стороны потенциального члена семьи реальна?

7. Неверно полагать, что если ваш новый избранник любит вас, то автоматически полюбит и детей. Ваши дети, со своей стороны, тоже могут не раскрыть ему своих объятий сразу – все это не должно сильно тревожить вас. Не спешите разочаровываться в новом браке, но старайтесь следовать некоторым советам.

Первый совет. Не требуйте от второго мужа, чтобы он сразу же усыновлял ваших детей.

Второй совет. Не спешите просить его называть ваших детей сыном и дочерью, любить их как своих или даже больше. Подобные ультиматумы ни к чему хорошему не приведут.

Третий совет. Не настаивайте и на том, чтобы ваши дети называли отчима папой. Если маленькие дети идут на это с готовностью, то дети постарше, особенно при сохранении теплых отношений с отцом, не могут заставить себя использовать слово «отец» дважды. Во многих семьях дети обращаются к родителям по имени – например, по имени (правда, на «Вы») обращались к матери дети Марины Цветаевой. Не расстраивайтесь и вы. Дело не в форме общения, а в том, насколько теплы, доверительны и взаимно приятны отношения между отчимом и детьми.

8. Если ваш новый избранник мечтает о продолжении рода, этот вопрос желательно обсудить до того, как мечты станут реальностью. Например, если вы работаете и немало зарабатываете, в случае вашей беременности супруг должен будет взять на себя расходы по содержанию ребенка (оплату няни, кружков и секций ребенка, одежды и проч.). О суммах, которые вы на эти цели тратите в данный момент, ваш спутник может даже не догадываться. Разумеется, что финансовый вопрос далеко не главный, но все-таки довольно существенный. Особое значение имеет то, что в новых условиях у вас станет намного меньше времени для общения со старшим ребенком, а потому вам обязательно понадобится помощь мужа. Этот момент лучше конкретизировать, не откладывая дела в долгий ящик. Например, вы можете попросить мужа отводить ребенка в детский сад, по выходным гулять с младенцем, чтобы в это время вы могли побыть вдвоем со старшим ребенком (ему это будет особенно необходимо!), а по вечерам подежурить полчасика у кроватки новорожденного, пока вы укладываете его старшего братика или сестру.

9. Чтобы примирить малыша с появлением в семье второго ребенка, желательно по возможности активно включать старшего в процесс ухода за новорожденным. Девочка, к примеру, может вместе с мамой постирать распашонки под девизом: «Чем быстрее постираем, тем быстрее пойдем читать сказку». Мальчику можно поручить помыть посуду, пока мама купает маленького. А завтра мама сделает любимые ватрушки или испечет пирог.

10. Лучше заранее – доброжелательно и вполне откровенно – обсудить со всеми членами семьи ту помощь, на которую вы можете рассчитывать после появления малыша на свет, и те обязанности, которые каждый из ваших близких считает для себя неприемлемыми. Нелишним будет объяснить мужу, насколько важно не менять привычного ритма жизни старшего ребенка, чтобы тот не ревновал вас и искренне принял и полюбил братика или сестричку. Ведь, если этого удастся добиться, всем членам семьи будет только лучше.

ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ

1. Что собой представляют повторные браки и смешанные семьи? Что общего и различного между ними?

2. Сформулируйте плюсы и минусы повторных браков?

3. Выделите типичные проблемы, возникающие в браке одинокого мужчины с женщиной, имеющей детей от первого супружества.

4. Какие проблемы чаще всего испытывают супруги в повторном браке разведенного мужчины с одинокой и более молодой по возрасту женщиной?

5. Назовите и охарактеризуйте семейные проблемы брачных союзов вдов и вдовцов.

6. Опишите основные особенности «возвратных» браков и покажите их отличие от других видов повторных браков.

7. Раскройте особенности взаимоотношений неродных родителей с неродными детьми в смешанных семьях.

8. Сформулируйте психологические рекомендации родителям по налаживанию отношений с неродными (приемными) детьми (отдельно для отчимов и неродных матерей).

Проанализируйте следующие ситуации и ответьте на вопросы

Ситуация 1. За психологической помощью к специалисту обратилась тридцатидвухлетняя женщина. У нее дочь от первого брака девяти лет. В течение двух последних лет женщина состоит в гражданском браке с мужчиной, который тоже разведен и имеет трехлетнего сына, оставшегося с матерью. По мнению клиентки, проблема заключается в том, что дочери очень хочется называть ее гражданского мужа отцом и, естественно, чтобы он считал ее своей дочерью. Он же этого не хочет, ссылаясь на то, что у него есть родной сын, для которого он действительно является отцом. Правда, он не возражает, если девочка будет при обращении к нему называть его папой, но в ответ дочкой он ее называть не станет. Женщину не устраивает такая снисходительность со стороны гражданского мужа. Тем более что ее дочь не видится с родным отцом с тех пор, как был расторгнут брак (тогда девочке было полтора года, и родного отца она практически не помнит).

Гражданский муж женщины настаивает на юридическом оформлении брака и хочет иметь совместного ребенка. Однако она сама пока не решается на такой шаг, хотя с момента расторжения первого брака прошло более семи лет. Страх быть покинутой, теперь уже с двумя детьми, которых «ей одной не поднять», не позволяет женщине принять предложение гражданского мужа. Она предпочитает оставить все как есть. Единственное, что ее больше всего беспокоит в данный момент, – это дочь. С одной стороны, она привязана к мужчине, с которым живет, а с другой – боится отчуждения дочери, которой так хочется иметь «настоящего отца, а не дядю Володю». Женщина прекрасно осознает, что создавшаяся семейная ситуация ни к чему хорошему не приведет, но не знает, как себя вести, чтобы ее дочь не страдала.

1. Определите суть психологического затруднения в семье.

2. Попытайтесь спрогнозировать возможные варианты разрешения семейной проблемы и обосновать свои выводы.

3. Что в данной семье следовало бы изменить во взаимоотношениях супругов, а также приемного отца и неродной дочери, чтобы улучшить психологический климат и найти конструктивный путь разрешения проблемы?

Ситуация 2. «Мне сорок пять лет, я женат уже во второй раз, у меня есть шестилетний сын Артем, любимая работа, крыша над головой – казалось, живи да радуйся. Но вместо этого у меня в жизни одни неприятности. И все из-за него, моего пасынка Романа.

Этот двадцатилетний оболтус, несмотря на свой молодой возраст, сумел испортить жизнь всем вокруг. Ромка настоящий бандит, но моя жена Елена считает его ангелом и готова ради него принести в жертву нашу семью. „Мальчик просто запутался, ему помочь нужно, а ты своей ненавистью только все портишь! Если ты не можешь любить моего сына, значит, ты и меня не любишь, а тогда нам лучше всего расстаться», – заявила она мне недавно. А как я могу любить этого подонка? Поверьте, дело не в том, что он мне не родной. Был бы он нормальным, я бы с радостью заботился о сыне любимой женщины. Но это не человек, а исчадие ада какое-то. К чему бы мой пасынок ни прикоснулся – все сразу же изгадит, а меня он и вовсе с первого дня ненавидит, только и ждет, чтобы мы с его матерью расстались.

И похоже, дождется... Семья рушится на глазах!»

1. В чем суть конфликта, возникшего в этой семье? Какова причина напряженных отношений, сложившихся между пасынком и отчимом?

2. Как, на ваш взгляд, должен вести себя мужчина, чтобы сохранить семью?

3. Какую позицию в этом конфликте должна занимать жена? Почему ее оценка сына расходится с оценкой мужа?

4. Попытайтесь сформулировать рекомендации, адресованные каждому члену семьи, для установления благоприятного психологического климата в ней.

Ситуация 3. «У нас с мужем брак повторный, и общих детей пока нет. Но мне казалось, что мы одинаково любим и его сынишку, и мою дочь. Казалось до тех пор, пока я не стала замечать, что дочери он не прощает то, что сыну сходит с рук. И началось между нами соревнование в придирках. Мы не хотим расставаться, но и калечить детей нельзя».

Ситуация 4. «Замуж вышла по любви в двадцать лет. Через год родился сын. Муж был неплохой, только излишне ленивый и склонный к выпивке. Это увлечение в конце концов превратилось для него в смысл жизни. Начал бить нас с сыном, выгонять на улицу. Промучившись несколько лет, подала на развод. Казалось, жизнь кончилась. Но вот через некоторое время встретила прекрасного человека, который полюбил не только меня, но и сына. Это решило нашу судьбу – мы поженились. Первые полтора года я была по-настоящему счастлива: ни одной ссоры, постоянная помощь по дому, совместные походы в горы. К тому же родился второй сын! Я даже не предполагала, что это будет конец всему. Муж откровенно охладел к старшему ребенку, сосредоточил всю заботу и нежность на малыше.

Теперь отношения строились на контрасте: одному поцелуй, другому – окрик и подзатыльник. Заступалась за сына как могла. А в ответ слышала все чаще: „Забирай его куда хочешь. Мне он не нужен. Да и сама с ним уходи. А моего сына оставь!» Так в нашей семье установилась ужасная атмосфера: муж при каждом удобном случае грызет старшего сына, придирается по мелочам, оскорбляет, порой и бьет. Выживает нас из дома хамством, грубостью, несправедливостью. Мальчику идет восьмой год. Он раньше был послушный, тихий, ласковый ребенок. А теперь стал испуганным, забитым. Старается стать как можно более незаметным. Дотемна остается на улице с друзьями. А дома получает от отца „прозвища», самые безобидные из которых – „придурок» и „скотина». Муж мой уверен, что мужчина обязан быть жестоким. Подскажите скорее, что делать?!»

1. Что общего в проблемах этих семей?

2. Как вы считаете, почему не складываются взаимоотношения мужчин с неродными детьми? Насколько оправданным можно считать поведение отчима (ситуация 4), строящего свое отношение к сыновьям на контрасте: любовь – родному сыну, оскорбления и унижения – пасынку?

3. Предложите свой вариант оказания психологической помощи этим семьям.

Ситуация 5. «Мой муж упрекает меня в том, что я не испытываю материнских чувств к его ребенку от первого брака. А я не могу заставить себя любить мальчика, которого не воспитывала. Считаю, что любить его должны родные мама и папа. У нас с мужем есть общий ребенок, и только к нему я питаю материнские чувства. Я не препятствую мужу встречаться со своим старшим сыном. Права ли я?»

1. По какой причине у мужа и жены возникли разногласия относительно взаимоотношений с сыном мужа от первого брака?

2. Права ли женщина, утверждая, что она не может и не должна любить чужого ребенка? К каким последствиям в супружеских отношениях это может привести?

3. Что вы могли бы порекомендовать этой женщине? Обоснуйте свои предложения.

Ситуация 6. «Моя жена, с которой мы прожили вместе сорок два года, умерла полгода назад после долгой болезни. Мы с ней очень любили друг друга, и последние несколько лет мне было очень больно видеть, как она мучается, и сознавать, что скоро ее не станет. Мне давно за шестьдесят, но я все еще работаю и полон сил. Совсем недавно я познакомился с женщиной, вдовой, и мы начали встречаться. Мне очень хорошо в ее обществе, и, честно говоря, после почти полувека семейной жизни я не могу жить один. Проблема заключается в двух моих сыновьях (одному сорок лет, другому тридцать шесть, и оба женаты), которых коробит то, что я могу испытывать нежные чувства к кому-то, кроме их матери. Я давно хочу познакомить их со своей подругой, но они даже слышать об этом не желают. Неужели я должен перестать видеться с ней, потому что это причиняет боль моим родным?»

1. С какими проблемами, характерными для повторных браков вдов и вдовцов, столкнулся мужчина? Насколько эти проблемы являются типичными для этой разновидности браков?

2. Как вы расцениваете отношение взрослых сыновей к увлечению овдовевшего отца? Правильно ли они поступают, отказывая ему в праве на личную жизнь после смерти жены?

3. Что вы могли бы порекомендовать членам этой семьи, оказавшимся в столь сложной жизненной ситуации?

Ситуация 7. «Почему, когда я выходила замуж, никто не предупредил меня, что вместе с мужем мне достанется и его бывшая жена? Эта женщина – ночной кошмар. Она портит жизнь и мужу и, естественно, мне. Чуть ли не каждый день она трезвонит нам по телефону, настраивает против него их детей, устраивает им сцены после выходных, которые они проводят у нас; и при этом полностью игнорирует меня, хотя я замужем за ним уже четыре года! Я не хочу бороться с ней, но не собираюсь и мириться с тем, что она отравляет нашу жизнь. Муж считает, что он бессилен ее унять. Как мне спасти наш брак от крушения, к которому он идет?»

1. Оправданы ли опасения женщины, касающиеся возможности распада ее брака из-за нежелания бывшей жены мужа примириться со сложившейся ситуацией?

2. Как вы расцениваете поведение мужчины, который считает, что бессилен унять бывшую жену?

3. Какие последствия может иметь вторжение бывшей жены в жизнь этой семьи?

Ситуация 8. «Мой второй муж, с которым мы состоим в браке два года, почти все выходные и праздничные дни проводит со своей прежней семьей. В этой семье у него осталась дочь, а у нас общих детей пока нет. Вместе с нами живет моя дочь от первого брака. Когда я сказала мужу, что и моя дочь нуждается в его внимании, он сделал мне „ужасное“ предложение: в следующий свой визит взять мою дочь с собой, чтобы подружить детей между собой. Я категорически отказалась и устроила мужу скандал. Он обиделся и уехал один. Вечером вернулся, но разговаривать со мной не стал. Что делать и как себя вести? Кажется, никогда уже мы не будем счастливы! Но ведь должна же женщина защищать собственное достоинство! Так ведь и до двоеженства дойти можно!»

1. Определите суть проблемы женщины. Права ли она, не разрешив мужу взять ее дочь в свою прежнюю семью? Насколько оправданы ее опасения по поводу возможного двоеженства?

2. Какую ошибку допускает мужчина и как это может отразиться на супружеских отношениях в его новой семье?

3. Что можно было бы предложить супругам для налаживания отношений? Обоснуйте свои рекомендации.

Ситуация 9. «К специалисту психологической службы за помощью обратилась шестнадцатилетняя девушка. Она живет с матерью и отчимом. Одно воскресенье проводит с отцом и его новой женой, другое – с матерью и ее новым мужем, третье – с родителями своей матери, а четвертое – с родителями отца. Всякий раз ее просят рассказать, что происходит в другой семье, но при этом ни в коем случае не рассказывать о том, что происходит „здесь“. Каждый из взрослых людей убеждал девочку в своей любви, пытаясь скрыть ревность, зависть и обиду по отношению друг к другу. Девочка оказалась в затруднительной ситуации, что и привело ее к нервному срыву».

1. Что вы можете сказать о поведении взрослых людей, которые в силу враждебного отношения друг к другу пытались использовать девочку в качестве своеобразного «шпиона»?

2. Какую работу следует провести с представителями этой расширенной семьи, чтобы в последующем не допускать подобного отношения к ребенку?

Ситуация 10. Маша вышла замуж второй раз. Ее новый муж оказался человеком, совсем не похожим на первого мужа. Очень ласковый и заботливый, и, что покорило Машу больше всего, обожающий ее пятилетнего сына. Все время после развода с первым мужем она растила сына практически одна. Теперь в их жизни все изменилось к лучшему: новый муж и в садик ребенка отводит, и дома с ним играет. Однако скоро Маше стало казаться, что он не так воспитывает ребенка, как ей хотелось бы: вместо серьезных занятий то устраивает футбол, то щенка с улицы притащит. В доме шум, гам и беспорядок.

Но главное – Маша стала замечать, что сын нового папу слушает больше, чем ее. Откликается на его просьбы, летит со всех ног, а мать как будто и не замечает. Ей стало казаться, что муж «отнимает» у нее ребенка, вследствие этого она стала раздражительной, стала высказывать свое недовольство мужу. Супружеские отношения разладились, и виновником этого она считала мужа.

1. В чем сущность проблемы, возникшей в этой смешанной семье? Почему мать стала ревновать своего сына к отчиму? Чем, на ваш взгляд, вызвана эмоциональная привязанность мальчика к отчиму? Может ли это привести к тому, что он перестанет любить свою мать? Обоснуйте свой ответ.

2. Какую ошибку допускает женщина в повторном браке, не сумевшая разграничить супружескую и родительскую любовь?

3. Попытайтесь сформулировать психологические рекомендации женщине, которые помогли бы ей понять свою ошибку и не разрушать благоприятную семейную атмосферу в своем доме.

Ситуация 11. В семье мамы и отчима, ранее горячо любящего падчерицу, родился долгожданный общий ребенок. Это явилось результатом длительного лечения супругов и произошло, когда они отчаялись, после семи лет успешной и счастливой во всем остальном семейной жизни. Девочка радовалась брату. Однако, по мере того как он рос, оказывалось, что они не «друг для друга», как вначале объясняли родители, а совсем порознь. Мальчик рано вставал, а девочка любила попозже. Мальчику завели щенка, потому что у него была аллергия на кошек, девочке же в ультимативной форме приказали расстаться с любимой кошкой. И конечно, девочка сильно страдала от того, что отчим совершенно перестал ею заниматься. Вместо одной семьи, как раньше, в доме появились «свои» и «чужие».

1. Какую ошибку допускают родители, оттеснив девочку на второй план после рождения общего ребенка? Как они должны вести себя с девочкой, чтобы у нее не возникло агрессивного чувства к сводному брату?

2. Что необходимо сделать отчиму, чтобы у падчерицы не появилось отчуждение в отношениях с ним и с маленьким братом?

3. Какие нежелательные последствия могут возникнуть в этой семье, если родители не предпримут никаких шагов для учета интересов обоих детей?

Ситуация 12. У женщины после 15 лет брака неожиданно трагически погиб муж. Ее первый брак был достаточно обыденным. Но в памяти остались только преувеличенные воспоминания о хорошем. Через какое-то время она встретила мужчину, который не был женат, и вышла за него замуж. Он оказался человеком заботливым и более интересным, чем первый муж. Но когда она чувствовала разочарование или досаду, то рассказывала о первом муже, о прекрасной жизни с ним, приводя нежелательные сравнения.

1. О какой проблеме повторного брака идет речь? Какую ошибку допускает вдова, вновь вышедшая замуж?

2. Что можно было бы предложить ей и ее второму мужу, чтобы их брак не стал проблемным? Обоснуйте свой ответ.

РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА

1. Арнаутова Е. П. Повторный брак матери и эмоциональная связь ее с ребенком // Как помочь ребенку войти в современный мир? М., 1995. С. 80–94.

2. Арнаутова Е. П. Коррекция детско-родительских отношений в семье, образовавшейся при повторном браке матери // Психолог в детском саду. 2004. № 3. С. 85–97.

3. Арнаутова Е. П. Повторный брак матери и ее отношения с ребенком // Семейная психология и семейная терапия. 1997. № 1. С. 84–94.

4. Витакер К. Полночные размышления семейного терапевта. М., 1998.

5. Долина М., Волкова Е. Друг, отчим, новый папа // Счастливые родители. 2007. № 5 С. 8–10.

6. Захарова Е. Семейная гостиная // Школьный психолог. 2003. № 15. С. 15–19.

7. Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний / Под ред. Г. С. Васильченко. М., 1991.

8. Ларас Ж., Сова Д. Повторный брак: дети и родители. СПб, 1996.

9. Ле Шан Э. Все больше отчимов, отцов все меньше // Учительская газета. 2004. № 6. С. 15.

10. Сатир В. Как строить себя и свою семью. М., 1992.

11. Целуйко В. М. Основы психологии семьи. Волгоград, 2002.

12. Целуйко В. М. Психологические проблемы повторных браков // Семейная психология и семейная терапия. 2004. № 3. С. 96–109.

13. Целуйко В. М., Василенко А. В. Психосоциальная работа с семьей. Волгоград, 2007.

14. Шнейдер Л. Б. Основы семейной психологии. Воронеж, М., 2005.

Глава 4. ГРАЖДАНСКИЙ И ГОСТЕВОЙ БРАК: СЕМЬЯ ИЛИ ВРЕМЕННОЕ ПРИСТАНИЩЕ?

Гражданский брак как социальное явление. Причины распространенности гражданских браков в современном обществе. Юридические и психологические проблемы гражданских браков. Положительные стороны незарегистрированных отношений. Внебрачные семьи. Гостевой брак.

ГРАЖДАНСКИЙ БРАК КАК СОЦИАЛЬНОЕ ЯВЛЕНИЕ

Психологические, финансовые, бытовые и другие трудности испытывает не только молодая семья, но и партнеры в более зрелых браках, вместе прожившие не один десяток лет. Не всем удается сохранить свои отношения. Нередко, казалось бы, довольно прочные брачные союзы распадаются, отчего страдают как супруги, так и дети. И нельзя винить в этом только супругов, которые не сумели сохранить очаг своего семейного благополучия. Причины здесь самые разные. Иногда совместное сосуществование становится для когда-то счастливых супругов невыносимой мукой. И тогда единственный выход из создавшейся ситуации – развод. Об этом написано много, что свидетельствует о «типичности» ситуации в функционировании современной семьи. Но в каждом отдельно взятом случае это становится трагедией для конкретного человека, и поэтому даже спустя много лет после развода не все решаются создать новую семью, опасаясь того, что в новом браке все может повториться.

О разведенных и овдовевших говорят, что они не спешат узаконивать повторный брак потому, что распад прежней семьи или смерть одного из супругов уже посеяли у них семена недоверия к прочности человеческих отношений. Именно по этой причине они пытаются оградить себя от новых потрясений, то есть поведение взрослых регулируется мотивами избегания неудач. Но и ребенок при новых условиях своей жизни, когда кто-то «просто живет» с его мамой или папой, не чувствует стабильности и безопасности. Подобные опасения могут испытывать дети и в первичных «гражданских» браках.

Но пожалуй, больше всего опасений относительно устойчивости семьи возникает у молодых людей, находящихся в брачном возрасте. Они являются свидетелями осторожного отношения к семейной жизни тех, кто уже потерпел «крушение семейного корабля», поэтому серьезно задумываются о том, какой выбор лучше сделать: в пользу брачных уз или как можно дольше сохранять свою свободу и независимость. Поэтому столь популярными в последнее время становятся неофициальные (незарегистрированные) отношения юношей и девушек, которые, прежде чем официально зарегистрировать брак, предпочитают «проверить свои чувства», приобрести опыт совместной жизни и распределения супружеских ролей, выяснить степень совместимости с партнером, научиться ладить друг с другом, оставаясь «в принципе самостоятельными и независимыми». Пара «опробует» свою способность жить вместе, пока оба полностью не начинают доверять друг другу или не приходят к выводу о необходимости расстаться. Подобная проверка иногда затягивается на годы. На свет могут появиться дети, но и это не всегда побуждает партнеров подумать о том, чтобы узаконить свои отношения. Нередко один из них (чаще всего мужчина) не желает связывать себя обязательствами и оставляет себе возможность вернуться к прежнему, холостяцкому образу жизни, если в семье вдруг что-то не заладится. Именно по этой причине официальный брак перестал быть доминирующим идеалом в сознании молодежи. На смену ему пришла такая форма организации семейной жизни, как гражданский брак, который стал довольно распространенным явлением во всем мире, включая нашу страну.

В повседневных житейских представлениях бытует мнение, что в такой брак вступают обычно молодые и более образованные люди. Однако это не совсем верно. Исследования показывают, что в развитых странах до 25 % пар, состоящих в незарегистрированном сожительстве, имеют детей в возрасте до 14 лет.

Неженатые пары – явление достаточно распространенное в современном мире. Обычно статистические данные о парах, ведущих «несупружескую семейную жизнь», касаются в основном зарубежных стран. Так, например, в Дании и Швеции уже в середине 70-х годов ХХ века примерно 30 % незамужних женщин в возрасте от 20 до 24 лет жили вместе с мужчинами в незарегистрированных отношениях. В Германии в 1985 году около миллиона пар вели «несупружескую семейную жизнь». Их можно соотнести примерно с 15 миллионами супружеских пар с детьми или без них. Растет популярность фактических, но юридически не узаконенных браков в США, Канаде, России. Однако достоверной информации о том, как обстоят дела в этой области в нашей стране, к сожалению, нет. Практика нашего общения с клиентами в семейной консультации свидетельствует о том, что подобная форма семейных отношений не просто присутствует в современном российском обществе, а наблюдается тенденция к их увеличению. В отличие от западных стран, где семейная жизнь без свидетельства о браке чаще всего обусловлена психологическими причинами, в России это во многом связано со своеобразием социально-экономических факторов, порождающих вариант незарегистрированного сожительства: жилищные проблемы, вопрос, связанный с пропиской, возможность получения детского пособия в качестве матери-одиночки и проч.

Отношения в незарегистрированном сожительстве дифференцируются на формальные, кратковременные и глубокие, длительные. В случае первых совместная жизнь в «пробном браке» длится сравнительно недолго, брак или заключается, или отношения прерываются, иногда трансформируются в дружеские, приятельские контакты. По всей видимости, мужчине и женщине требуется некоторое время для определения той меры взаимной ответственности, которую они согласны принять. В «пробных браках» пары обычно стремятся избежать беременности, пока у них не появится обоюдное желание иметь детей, что может стать весомой причиной для юридического оформления отношений. В то же время увеличивается число случаев совместного сожительства, которое отличается от брака только отсутствием правового оформления, рождение детей в длительных отношениях часто приветствуется. Длительное сожительство чаще встречается в странах, где активно практикуются «пробные браки». Например, в Швеции добрачное сожительство является признанным социальным институтом.

В случае длительного незарегистрированного сожительства установка на брак не исчезает. Девяносто процентов женщин и мужчин, состоящих в таких отношениях, собирались вступить в брак, но не обязательно с этим партнером. Вероятно, за этим кроется неуверенность, обусловленная перенесенной психологической травмой (факт измены, потери любимого человека, смерть, вероломство, интимная неудача, обман и др.) или страхом, связанным с возможностью ее неотвратимого наступления и, соответственно, ее ожиданием. Поэтому партнер (или оба партнера) предпочитает занимать «выжидательную позицию» и не связывает себя никакими обязательствами друг перед другом, чтобы в случае необходимости расставание было как можно менее болезненным.

ПРИЧИНЫ РАСПРОСТРАНЕННОСТИ ГРАЖДАНСКИХ БРАКОВ В СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ

Следует отметить, что для гражданского брака характерны длительные и стабильные отношения, наличие достаточно структурированной ролевой системы. В значительном числе случаев сожительствующая пара воспитывает детей, рожденных в этом союзе, границы которого достаточно определенны. Партнеры публично признают свои отношения, настаивая на осознанном предпочтении избранной ими формы семейной организации. В основе гражданского брака в большинстве случаев лежит психологическая неготовность партнеров принять в полной мере ответственность за семью. Главным достоинством такого семейного союза партнеры считают взаимное доверие и уважение, которое, с их точки зрения, подвергается сомнению самим фактом юридического его оформления.

В качестве других причин гражданского брака многие его сторонники указывают нежелание принятия обязательств, «пробный» характер такого союза («чтобы лучше понять друг друга»), стремление к открытости отношений и возможности беспрепятственной смены партнера. Партнеры, состоящие в гражданском браке, не видят существенных различий ни в ролевой структуре семьи, ни в положении детей, ни в характере эмоциональной связи, считая такой семейный союз эквивалентной формой официального брака. В истории своих отношений они выделяют добрачный, «романтический» период и собственно период гражданского брака. Перспективы юридического оформления отношений лицам, состоящим в гражданском браке, часто представляются маловероятными. В случае же отношения к гражданскому браку как браку «временно отложенному» называются следующие причины отсрочки заключения узаконенного брака:

1) отсутствие финансово-экономической и социальной независимости партнеров (молодые люди 20–27 лет);

2) отсутствие полной уверенности в правильном выборе партнера, наличие скрытых конфликтов и несогласованных ценностей и убеждений, сохранение права на продолжение поиска более достойного брачного партнера. Гражданский брак рассматривается как отложенное решение об избранности и исключительности партнера. Очевидно, что в этом случае прогноз гражданского брака с высокой долей вероятности оказывается неблагоприятным;

3) противоречивое отношение партнеров к гражданскому браку (один из партнеров рассматривает такой брак как оптимальную форму семейного союза и не считает нужным ее менять, другой – как период подготовки к вступлению в «настоящий» брак);

4) влияние истории прародительской семьи в форме двух стратегий построения семьи – стратегии избегания и стратегии принятия образца ее семейных отношений. В случае стратегии избегания предпочтение гражданского брака представляет собой протестную реакцию и проявление негативизма в отношении семейного уклада прародительской семьи. Стратегия его принятия представляет собой осознанное или неосознанное повторение модели родительских отношений.

Другой формой гражданского брака стала «семья-конкубинат» («внебрачная семья»), в которой мужчина, находясь в официальном браке, параллельно сохраняет устойчивый союз с другой женщиной, имея в гражданском браке одного или нескольких детей. При этом он реализует всю полноту прав и обязанностей в обоих семейных союзах. Нередко обе партнерши осведомлены о наличии параллельной семьи, но по разным причинам не могут или не хотят ничего менять или вынуждены примириться со сложившейся ситуацией.

Термин «гражданский брак» не совсем точно отражает суть формы семейной организации, которая приобретает все большую популярность в последнее время как за рубежом, так и в нашей стране. Когда-то под термином «гражданский брак» подразумевали семейные отношения, не освященные таинством венчания, но зарегистрированные в загсе. Семейные союзы, в которых мужчину и женщину связывали исключительно любовь и устный договор, называли некрасивым словом «сожительство», которое и сейчас является юридическим термином для определения подобного рода отношений. Иногда подобным супружеским союзам приверженцами традиционной морали в области семейных отношений давалось оскорбительное название «собачья свадьба». А детям, рожденным в таких союзах, навешивались унизительные ярлыки «незаконнорожденных».

Чтобы сократить количество незаконных рождений, в нашей стране в 1944 году было принято постановление о фактическом запрещении гражданских (свободных) браков и ограничении юридических прав детей, родители которых не состояли в официальном (законном) супружестве. Таким детям в метрике в графе «отец» ставился прочерк, что добавляло к их социальной еще и юридическую дискриминацию и доставляло «незаконнорожденным» много неприятных переживаний не только в детские годы, но и в течение всей жизни. С 1944 по 1968 год, когда постановление о прочерке в документе о рождении было отменено, свыше 15 миллионов детей вошли в жизнь с «клеймом» незаконного.

Сейчас ситуация, связанная с рождением детей, складывается по-иному: отцы признают своих детей и даже живут вместе с ними и их матерью одной семьей, но юридически оформлять свой брак не спешат. Как свидетельствует наша практика оказания психологической помощи подобного рода семьям, женщины в своем большинстве надеются и ждут официального предложения и даже «подталкивают» к этому своих мужей, но ситуация, к сожалению, не всегда складывается в их пользу. Из-за страха потерять мужа вообще они вынуждены идти на разного рода уступки, оставаясь долгие годы в статусе «гражданской жены».

Многие женщины не тяготятся подобным статусом, считая, что главное в брачных отношениях – любовь и взаимопонимание. В то же время они очень болезненно реагируют на негативное отношение других к их свободному союзу, и не признают права женщины называться замужней женой. Причем мужчину в подобных отношениях не винят. В качестве примера хотелось бы привести письмо такой жены, которой некому излить свою обиду, поэтому она решилась написать об этом в газету в надежде получить психологическую поддержку и дельный совет.

Я состою в гражданском браке с одним очень хорошим человеком, от которого родила девочек-близняшек. Мы с Мишей любим друг друга и живем вместе, но отношения мы не узаконили, потому что оба считаем штамп в паспорте пустой формальностью. Да и кому какое дело, есть он у нас или нет.

Полгода назад Мишина сестра Наташа вышла замуж за человека из бывшей советской номенклатурной семьи, в которой такое сожительство, как наше, считается чуть ли не развратом. Наташа, которая живет... вместе с мужем и его родителями, сказала мне, что мое появление у них нежелательно...

Возникла неприятная ситуация. Наташа со своим супругом с удовольствием бывает у нас дома, а к себе они приглашают только Мишу. Вот уже несколько месяцев мой муж ходит в гости к сестре, а я, как отверженная, сижу дома с детьми. Ведь так унизительно, когда приглашают мужа без жены!..

Я не раз говорила Мише, что такое положение вещей меня не устраивает, но он не хочет обижать сестру и продолжает ходить в «номенклатурный дом» без меня. «Ты же умная, – сказал он, – и не будешь обижаться на такую ерунду». Однако терпеть такое унижение я больше не хочу. Может, стоит нашим родственникам отплатить той же монетой и перестать приглашать их в гости?[15]

Самое удивительное, что женщина в сложившихся отношениях с родственниками мужа винит не его, а пожилых людей с «допотопными принципами», которые не хотят принимать ее в своем доме из-за статуса неофициальной жены. Она даже не замечает, что муж, которого она считает любящим супругом, не предпринимает никаких шагов для того, чтобы оградить ее и детей от подобного рода отношения родственников и связанных с этим болезненных переживаний. Если он по какой-то причине не может (или не хочет) узаконивать их отношения, то мог бы отказаться от визитов к родственникам без жены и не считал бы ее переживания по этому поводу «ерундой». Хотя женщина открыто и не говорит о том, что ей хотелось бы «иметь штамп в паспорте», но на самом деле она уверена, что именно это помогло бы решить все ее нынешние проблемы.

Как свидетельствует описанная выше ситуация, женщина, в отличие от ее социального окружения, считает себя женой любимого мужчины. Мужчины же в незарегистрированных семейных союзах часто продолжают считать себя холостяками. Об этом свидетельствуют результаты последней переписи населения в нашей стране, согласно данным которой число замужних женщин превышает количество женатых мужчин. Видимо, женщины, находящиеся в гражданском браке, считают себя замужними, а мужчины – наоборот. Тем не менее следует признать несомненный факт, что в наше время больше свободных семейных союзов, чем официально зарегистрированных браков. В некоторых странах Европы (например, в Швеции) понятие официального брака вообще практически ушло в историю. Люди порой открыто, не стесняясь, говорят о том, что со своим партнером они находятся в гражданских отношениях. Хотя современное общество относится к гражданскому браку более лояльно и сам термин приобрел новое значение, проблемы, характерные для таких союзов, остались. Причем это проблемы как юридического, так и психологического порядка.

ЮРИДИЧЕСКИЕ И ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ ГРАЖДАНСКИХ БРАКОВ

Согласно современному (широко распространенному на бытовом уровне) пониманию, гражданским называется брак, в котором отношения между мужчиной и женщиной юридически не узаконены, но пара живет на одной территории и ведет общее хозяйство.

С юридической точки зрения, чтобы считаться брачной парой, партнерам достаточно прожить вместе не менее месяца. Но в отличие от узаконенных отношений ни один из супругов, ни их дети не обладают имущественными правами на все то, что приобретено ими в процессе совместного проживания. Если с гражданским мужем (женой) что-либо случится, в права наследства могут вступить только официальные родственники. И решение вопроса о том, оставить ли что-то бывшей семье, включая малолетних детей, зависит только от их доброй воли. А рассчитывать на их милосердие – бессмысленный риск. Тем, кто сознательно идет на свободный брак, следует задуматься о том, уверен ли он в себе и в своем избраннике.

Если вы действительно любите человека, вам неизбежно захочется защитить его от возможных невзгод и в том числе обеспечить ему материальную защищенность. Поэтому подходить к созданию семьи, пусть даже в альтернативной официальному браку форме, следует очень серьезно. В частности, не следует забывать о том, что от вашего решения или желания зависит судьба близкого вам человека, а возможно, и не одного, потому что нередки случаи, когда жизнь брачного партнера трагически обрывается в тот момент, когда на свет должен появиться его ребенок. Он, как и его мать, лишен всяких юридических прав, касающихся имущественного наследования.

Помимо юридических существует масса психологических проблем, с которыми сталкиваются гражданские супруги и их дети. Хотя мужчины и женщины во внебрачном союзе отмечают, что форма их совместной жизни обеспечивает каждому партнеру индивидуальную свободу, на самом деле это может послужить основанием для освобождения себя от всяких обязательств перед своим избранником. В гражданском браке, согласно исследованиям зарубежных специалистов, гораздо чаще, чем в официальном, допускаются супружеские измены как со стороны мужа, так и жены. Многие партнеры не дорожат своими отношениями, и их не страшит возможность расставания, потому что здесь не придется проходить через унизительную процедуру юридического развода – можно просто разъехаться и не вспоминать о том, кто еще недавно был для тебя близким человеком, особенно если ему появилась замена. Очень часто новое увлечение гражданских супругов приводит к быстрому распаду брака, в то время как официальное супружество в подобной ситуации способно выстоять. Вполне возможны ситуации, что официальные супруги «держатся» друг за друга из-за имущественных проблем, но это приносит больше пользы, чем вреда. Все-таки семью удается сохранить, и кто знает, возможно, начнется новый этап развития отношений, который сделает супругов эмоционально ближе друг к другу, чем это было раньше.

Кроме того, как уже отмечалось, женщина в гражданском браке не чувствует себя защищенной. Она живет, с одной стороны, в постоянном ожидании официального предложения, а с другой – нередко вынуждена скрывать от окружающих свой неустойчивый статус гражданской жены, потому что отношение к подобного рода семейным союзам до сих пор неоднозначное. Женщине больше, чем мужчине, нужны гарантии: штамп в паспорте для нее является своеобразной гарантией семейного счастья, потому что с бытовой стороны ее семейная жизнь в гражданском союзе и в официальном браке ничем не отличаются. Только уверенности в завтрашнем дне у нее гораздо меньше, чем у законной жены, потому что так называемой свободой и независимостью чаще всего склонны воспользоваться мужчины. И может случиться так, что муж, на которого она надеялась и которому доверила свою судьбу, разочаровался в своих чувствах и посчитал необходимым прекратить отношения. А она по-прежнему продолжает его любить, но удержать рядом с собой не может.

Как известно, чем дольше мужчина находится рядом с женщиной, тем больше к ней привыкает, и она, утратив чувство новизны, перестает быть для него эмоционально привлекательной. Женщина же, наоборот, чем дольше находится в близких отношениях с мужчиной, тем больше привязывается к нему, и ей уже неважно, испытывает ли она к нему материнскую любовь сродни жалости или по-прежнему продолжает любить его половой любовью. Ей трудно отпустить от себя мужчину, которому она посвятила значительную часть своей жизни. Если официальный брак не застрахован от подобного рода противоречий, то гражданский тем более. Все это связано с целой гаммой двойственных переживаний женщин, которые, с одной стороны, любят своих гражданских мужей, а с другой, знают, что могут их легко потерять, и боятся этой потери.

Подобного рода страх во многом обусловлен тем, что одиноких женщин больше, чем неженатых мужчин. А каждой женщине хочется семейного счастья. И если она не всегда отважится разбить семью женатого мужчины из моральных соображений (нельзя построить свое счастье на чужой беде), то в завоевании неженатого мужчины, каковым она считает находящегося в гражданском браке, ни перед чем не остановится. И гражданские жены прекрасно об этом знают и очень опасаются таких «хищниц». Вот как рассказывает о своих душевных муках одна из женщин, оказавшаяся бессильной перед напористостью появившейся соперницы из числа ее сослуживиц.

Не знаю, знакомо ли вам это ощущение: приходит новый человек, и ты нутром чувствуешь, что спокойная жизнь осталась в прошлом. Ты еще не общалась с новенькой, не видела ее в работе, не знаешь, где она может перейти тебе дорогу, но сердце уже ноет в тягостном предчувствии...

Я хотела предупредить Сережу, но вижу – она уже возле него вертится. Какие-то бумаги ему показывает, все будто бы по делу, а фактически охмуряет. У меня подкосились ноги. Я уже не девочка, знаю, что со мной бывает, когда очередного мужика уводят. Сижу за столом с аритмией, проклинаю себя за куриную мягкотелость и с ужасом жду развития событий...

Обычно, почувствовав опасность со стороны появившейся на горизонте соперницы и из-за страха потерять свое зыбкое счастье, женщина против своей воли подчиняется желаниям партнера, он же, используя ее эмоциональную, сексуальную и, возможно, материальную зависимость, оставляет себе поле для маневра. Он категорически отказывается жениться, а она либо подыгрывает ему, утверждая, что главное – чувства, а не формальности, либо устраивает скандалы, либо страдает тайно. Такое зыбкое положение может длиться годами. Психологически оно очень драматично для женщины, что нередко толкает ее на отчаянный шаг.

Рыдать мне хотелось. Пошла в свою комнату и распахнула окно. Внизу дворник вешал гирлянду на украшенную игрушками огромную ель. Я поймала себя на мысли, что в этот Новый год подарков мне не видать. «Пойду помогу дяде Володе, что ли», – произнесла я и взобралась на подоконник... В отделении травматологии, где я пролежала семь с половиной месяцев, Сергей ни разу не появился. А вот на похороны он точно пришел бы, я же его знаю.

Но даже если причины душевных терзаний людей, украдкой переживающих свою любовь, не связаны с преследованием со стороны других, такая любовь недолговечна, непрочна, обречена на гибель.

...Любовь пришла к Виктору в 25 лет. Ксения работала в соседнем отделе. После нескольких месяцев встреч поняли, как нужны друг другу. Как-то само собой вышло, что, придя однажды к нему домой, она осталась. О формальностях не думали, ошеломленные счастьем близости. Потом она приходила сама, открывала дверь свои ключом, встречала после работы или командировки. Встречала, как встречала бы жена, приготовив ужин и прибрав квартиру. И так – несколько лет.

О браке не заговаривали. Как-то само собой разумелось: главное – их любовь, их счастье. Тем не менее на работе свои отношения приходилось скрывать, а когда что-то просочилось и начались пересуды, ей пришлось уйти в другую организацию.

Однажды, возвратившись из командировки, Виктор увидел записку: «Больше не могу. Я ушла от тебя».

Первым побуждением было: найти! Но позже пришло: а что он скажет ей? Чем воскресит ушедшую куда-то любовь? Как вернуть уважение, которого тоже нет? И вместе с чувством вины пришло облегчение, что все кончилось, что не надо отводить взгляд в ответ на молчаливый упрек и вечный вопрос в глазах: «А что дальше?»

Закономерное завершение подобных семейных отношений совершенно по-иному восприняла и переживала молодая женщина, пройдя через испытание незарегистрированного сожительства.

Меня, честно говоря, беспокоила моя роль. Смогу ли быть хорошей хозяйкой, удержать интерес к себе как женщине? Вдруг я что-то сделаю не так. Вдруг покажусь неинтересной его друзьям. От них ведь тоже многое зависит. Вдруг мы почему-то поссоримся. Вдруг замкнется в себе, и я не узнаю, чем недоволен, что не нравится. Но мои волнения оказались напрасными. Мне не было задано никаких вопросов обо мне, о моей судьбе, о том, почему пошла на такой шаг, чего я хочу от жизни и от любимого человека. Мной как личностью никто не интересовался. Что же получается? Что же во мне искали? Такой ошибки я больше не повторю.

Отдельно хотелось бы остановиться на психологических проблемах детей гражданских супругов. Дети очень болезненно реагируют на зыбкий статус своих родителей, особенно если кто-то в школе или во дворе по этому поводу над ними подшутит. Такую ситуацию родители ни в коем случае не должны оставлять без внимания. Если оба или один из них ни в коем случае не намерены становиться законными супругами, следует научить ребенка гордиться тем, что его семья не похожа на другие. Необходимо внушить ему, что это не последняя ситуация в его жизни, когда важно ценить свое отличие, а не сходство. И не забыть сказать ему о том, что от того, зарегистрирован или не зарегистрирован брак его родителей, они не перестают быть семьей, и любят его не меньше, а может быть, и больше, чем другие родители своих детей.

ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ СТОРОНЫ НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННЫХ ОТНОШЕНИЙ

Как любое социальное явление, гражданские браки наряду с отрицательными имеют ряд положительных моментов, которые выделяются не только сторонниками подобных семейных отношений, но и многими исследователями. Согласно социологическим опросам, проведенным в нашей стране и за рубежом, многие молодые люди, не состоящие в браке или имеющие неофициального брачного партнера, считают предбрачное сожительство не только желательным, но и обязательным. «Люди лучше узнают привычки, особенности характера друг друга; брак, заключенный после того, как партнеры проверят себя на совместимость, в том числе сексуальную, обычно крепче» – вот типичный ответ на вопрос об отношении к браку без официальной регистрации.

Такая форма отношений представляет собой «тренинг» определенного типа («пробный брак»). Особенно широко распространены подобные взгляды среди студенческой молодежи. Большинство (95 %) из участвовавших в опросе студентов считают невозможным вступать в брак без предварительного сожительства – своего рода прелюдии к будущей супружеской жизни. Продолжительное сожительство респонденты мужского пола поставили на второе место, а женского – на третье. Даже те, кто состоит в браке, нередко признают, что если бы они начинали семейную жизнь заново, то не стали бы торопиться со свадьбой.

Важным положительным моментом незарегистрированного сожительства можно считать наличие более свободных отношений, отсутствие принуждения. В случае ссор у партнеров исчезает аргументация типа: «Ты зачем на мне женился?» или «Ты мне жена, наконец?», исчезает «эффект собственника», который порождается в многочисленных аспектах после штампа в паспорте.

Большинство современных молодых людей, во-первых, считают, что незарегистрированный брак должен строиться на основе любви, уважения или взаимной симпатии. Во-вторых, когда ожидается рождение ребенка, фактически сложившиеся семейные отношения следует «узаконить». Первое обстоятельство следует расценивать как еще одно доказательство того, что, когда речь идет не о случайных связях, а о более или менее продолжительном союзе, его следует рассматривать в качестве особой, реально существующей формы семейной жизни, представления о которой совпадают с представлениями о законном браке. Что же касается единодушного мнения о необходимости официально оформить брак, когда ожидается ребенок, то здесь, прежде всего, находит отражение факт известной юридической дискриминации внебрачных детей.

По данным тех же опросов, представители старших поколений неоднозначно относятся к добрачному сожительству своих детей. Одна часть хотя и без особого одобрения, но допускает возможность незарегистрированных брачных союзов. «Сейчас этим никого не удивишь, – говорит одна из таких сторонниц. – Время такое. Моя дочь живет со своим другом, и я не возражаю. Тут есть даже преимущества для женщины. Она с большей легкостью, чем в условиях законного брака, может уйти от мужчины, если тот ее почему-либо не устраивает».

Другая категория, наоборот, относится к добрачным связям крайне отрицательно, особенно в тех случаях, когда дело касается их собственных детей. Родительское осуждение в первую очередь касается женщин. Если связь раскрывается, то родители, как правило, предъявляют дочери ультиматум, настаивая либо на прекращении отношений, либо на их регистрации.

Что касается самих «виновников» родительского недовольства, то как мужчины, так и женщины в пробном браке считают, что форма их совместной жизни обеспечивает каждому партнеру индивидуальную свободу. По мнению многих, это отнюдь не развязывает руки и не ведет к распущенности, а, напротив, укрепляет взаимное доверие, не дает развиться немотивированной ревности и подозрительности. Впрочем, несмотря на такое преимущество, свыше 90 % опрошенных намерены, проверив чувства друг друга, со временем юридически оформить свои отношения.

Многие считают, что пробный брак необходим для того, чтобы удостовериться, что партнеры подходят друг другу в сексуальном плане. Самым удивительным является то, что на необходимость подобной проверки указывают не только «сожительствующие» пары, но и те, кто состоит в законном браке. Это свидетельствует о том, что эта сторона супружеской жизни, наряду с психологической совместимостью, начинает приобретать для брачных партнеров все большее значение.

В гражданских браках имеются и свои психологические преимущества. Союзы, не отягощенные штампом в паспорте, обычно не отягощены и социальными стереотипами по поводу семейной жизни. В частности, их не волнуют такие проблемы, как традиционное распределение семейных ролей «женщина – домохозяйка, мужчина – добытчик» и ориентация на то, что «бюджет должен быть общим». Партнерам, живущим вместе по взаимному согласию, не надо задумываться о том, чтобы «понравиться всем родственникам супруга и поддерживать с ними обязательные в такой ситуации отношения» и др. Они организуют совместную жизнь по своему усмотрению; они свободны от привычных для большинства семей обязательств посещения родственников по праздничным и выходным дням, поэтому могут больше времени уделять друг другу и планировать свое свободное время в соответствии с собственными потребностями и интересами. Гражданский брак максимально открыт экспериментам и творчеству. К примеру, муж и жена более легко соглашаются на иные, чем в традиционной семье, роли: она – добытчик и глава семьи, а он – домохозяйка и полностью доверяет жене принятие важных решений. Они «не привязаны» друг к другу взаимными обязательствами и могут позволить себе проводить свободное время, включая отпуск, по своему усмотрению.

Еще одна особенность, на которую обращают внимание исследователи, заключается в том, что пары, живущие без официальной регистрации, более самостоятельны, в меньшей степени рассчитывают на помощь родителей. Возможно, что дело здесь в том, что независимо от того, как родители смотрят на «незаконную» связь своих детей, контакты с ними в таких случаях все реже, чем когда сын или дочь состоят в законном браке. При этом нередко приходится сталкиваться с тем, что мы называем «не выносить сор из избы». Сами родители знают о внебрачной связи своего сына (или дочери), смирились или даже вполне довольны этим обстоятельством, но от ближайшего социального окружения – сослуживцев, соседей, родственников – предпочитают скрывать факт, который не вписывается в нормы и правила добропорядочного поведения.

Говоря о будущем пробных браков, о том, есть ли у них перспективы, исследователи приходят к единодушному мнению: подобная форма совместной жизни, воспринимаемая как интеграция и самими партнерами, и обществом, получит дальнейшее распространение. Этому способствуют как объективные условия, связанные с современным общественным разделением труда (более поздняя, чем прежде, экономическая самостоятельность большинства молодых людей), более раннее физическое, в том числе сексуальное, развитие, так и продолжающийся процесс ломки строгих общепринятых рамок в области половой морали, доминирования свободы в установлении внебрачных половых связей. Наконец, важную роль в росте пробных семейных союзов играют психологические факторы.

Все большее число молодых людей (и даже их родителей) считают необходимым пройти перед «настоящим» супружеством испытательный срок в сожительстве – лучше узнать характер и привычки друг друга, проверить свои чувства, сексуальную совместимость. Убеждение, что брак, заключенный после такой проверки, обычно крепче, выражают большинство опрошенных молодых людей брачного возраста.

В современной науке описаны особенности людей, склонных к незарегистрированному сожительству. Обобщенный психологический портрет данной популяции характеризуется более либеральными установками, меньшей религиозностью, высокой степенью андрогенности, низкими школьными успехами в период детства и отрочества, меньшей социальной успешностью, однако, как правило, эти люди происходят из весьма успешных семей.

Несмотря на ряд положительных моментов, которые отмечают сторонники гражданских браков, подобный семейный союз всегда, а не только в настоящее время, неоднозначно воспринимался и оценивался в обществе. Еще в XVIII веке французский философ и правовед Шарль Монтескье отмечал: «...Кто может молчать при виде безбрачия, созданного распущенностью, – безбрачия, в котором оба пола... избегают союза, который должен сделать их лучшими, чтобы пребывать в ином союзе, который делает их все более худшими». Конечно, ссылка на авторитеты не всегда может повлиять на выбор человека, однако заставит его еще и еще раз подумать о том, стоит ли пренебрегать общественным мнением, принимая решение жить в незарегистрированных отношениях со своим партнером. Все-таки мы живем среди людей и должны считаться с их взглядами на семейную жизнь. Как в свое время отмечал Л. Н. Толстой: «...цель обеда есть питание и цель супружества – семья». Полноценная семья, в которой уверенно и комфортно чувствовали бы себя и муж, и жена, и дети.

ВНЕБРАЧНЫЕ СЕМЬИ

Одной из разновидностей неофициальных, но фактически существующих семейных союзов являются внебрачные семьи. В большинстве случаев они являются «второй» семьей состоящего в официальном браке мужчины, который поддерживает параллельные супружеские отношения с другой женщиной, нередко имеющей общего с ним ребенка или даже нескольких детей. Можно по-разному относиться к подобного рода отношениям, но их наличие в нашем обществе стало реальностью, и поэтому очень важно знать, какие проблемы испытывают как законные, так и незаконные семьи, оказавшиеся заложниками полигамного поведения мужчины.

Пожалуй, самой сложной проблемой для официальной семьи является факт обнаружения законными женой и детьми внебрачной семьи мужа и отца. Как правило, дети, а нередко и их мать, долгое время не подозревают о наличии у отца семейства «параллельных» отношений с другой женщиной, у которой тоже есть ребенок от него. Когда такая новость обрушивается на семью, у ее членов наступает эмоциональный шок. До этого момента каждый из находящихся в неведении считал себя вполне счастливым. А сейчас сложная житейская ситуация ставит семью на грань развала. И неизвестно, как будут складываться отношения между родными людьми, в первую очередь между отцом и его законными детьми, которые так ему верили и считали только своим, а теперь вдруг оказалось, что у него где-то есть еще дети, которых он скрывал от них. В ситуации переживания семьей кризиса очень важно то, как поведут себя взрослые не только в отношениях друг с другом, но и в отношениях с ребенком.

Обычно жена, узнав о внебрачной семье мужа, пытается либо скрыть от детей этот «позорный факт», переживая все в одиночку, или, наоборот, сразу же посвящает в тайны супружеских отношений своих детей, которых пытается «перетянуть» на свою сторону, настраивая их против отца. В семье устанавливается атмосфера вражды и ненависти. Дети, особенно если они уже достаточно взрослые для того, чтобы понять, что происходит, начинают пристально следить за поведением родителей в домашней обстановке и даже выслеживать отца, чтобы увидеть женщину, которая отняла его у них. Они начинают смотреть на своих родителей другими глазами и замечать то, на что раньше не обращали внимания. Оказывается, родители давно никуда вместе не выходили и к себе в гости никого не приглашают. Теперь отец все чаще остается спать на диване в гостиной, где допоздна смотрит телевизор, много курит, но мама уже не делает ему замечаний, как раньше. Сама она записалась на какие-то курсы, домой возвращается поздно и сразу же идет к себе в спальню, не пытаясь обсудить со всеми то, что ее волнует или впечатлило. В семье наступает молчание, хотя каждый думает об одном и том же, но не решается заговорить об этом с остальными. Все выжидают.

В подобной ситуации больше всех страдают дети. Первоначально у них, как и у матери, появляется чувство ненависти к предавшему их отцу и одновременно щемящая жалость к матери. Но наряду с этим, особенно если ребенок единственный в семье, возникает желание познакомиться со своим сводным братом или сестрой. Интересно, какой он или она? На кого похож (а)? Рано или поздно это происходит, но делается все втайне от матери из-за боязни обидеть ее своим поступком. Ребенок оказывается в затруднительном положении: с одной стороны, он нередко успевает не только познакомиться, но и подружиться со сводным братом или сестрой, а с другой, зная, как страдает от этого мать, не может раскрыть ей тайну своих отношений с внебрачной семьей отца. Вот как об этом рассказывает восемнадцатилетняя девушка, случайно узнавшая о внебрачной пятилетней дочери своего отца. Отец обратился к ней с просьбой помочь ему приобрести нужные лекарства и навестить в больнице больного ребенка, дочь его бывшей сослуживицы, потому что он сам уже разучился общаться с маленькими детьми. Дочь, зная о том, что у отца где-то есть внебрачная семья, спросила напрямик, какое отношение к этому ребенку имеет он. И услышала от него то, о чем ей говорили чужие люди. Все оказалось горькой правдой. Тем не менее она, переступив через обиду за себя и мать, согласилась помочь отцу.

Я стала навещать Машу каждый день, читала ей книжки, уговаривала пить таблетки. Девочка была неизбалованная, некапризная. И очень скучала по своей маме, а та могла приезжать только по выходным. Я быстро привязалась к сестренке. Да и она встречала меня теперь радостно и спрашивала: «А ты завтра придешь?»...Через месяц Маша поправилась, и они уехали. А мне стало ее не хватать: хочется съездить навестить сестренку, но боюсь, что маме это не понравится. Поговорить с ней не хватает духу: вдруг она сочтет меня предательницей? Вряд ли ей приятно будет узнать о знакомстве с бывшей любовницей отца. Так я и живу со своей тайной и не знаю, что делать...

Возникает закономерный вопрос: как быть родителям и детям в этой непростой житейской ситуации? Однозначного ответа на него, как и рецепта семейного счастья, здесь нет и быть не может. Пожалуй, самым правильным будет, если жена сможет стать выше личной обиды и ревности и задаст мужу прямой вопрос о его жизненных планах: собирается ли он оставить свою нынешнюю семью ради новой, в которой растет его ребенок? Неопределенность угнетает больше, чем правда, какой бы горькой она ни была. Необходимо откровенно обсудить открывшуюся семейную тайну: родителям не следует бояться того, что дети их не поймут или поймут неправильно. Семья на то и семья, чтобы любые возникающие проблемы решались сообща. Возможно, откровенный разговор поможет разрядить холодную атмосферу отчуждения, которая возникла в семье, и сблизит всех снова.

Взрослым не следует запрещать встречи сводных братьев и сестер. Они должны сами решить для себя вопрос о том, поддерживать им отношения или нет. В свою очередь, и детям не стоит утаивать от матери свои встречи с внебрачной семьей отца. Ничего страшного в этом нет. Родных родителей они не станут любить меньше, а может случиться так, что еще больше привяжутся к ним за столь благородное поведение в сложной жизненной ситуации: мать не стремится отомстить сопернице, а отец как порядочный человек помогает своему внебрачному ребенку. Вполне вероятно, что матери будет не совсем приятно подобное поведение своего ребенка, но со временем она сможет его понять и простить. Хуже станет, если эти встречи будут от нее скрываться. Рано или поздно она все равно об этом узнает, и тогда действительно родной сын или дочь будут выглядеть в ее глазах «предателями и сообщниками» бывшей любовницы отца. К тому же, если ребенок и в будущем намерен общаться со своим сводным братом или сестрой, сделать это втайне будет очень сложно: недомолвки только осложняют отношения и между самими детьми, и между взрослыми.

Разумеется, мы далеки от мысли считать нормальным положение, при котором число внебрачных семей не только не сокращается, но имеет тенденцию к заметному увеличению. И все же, если такое явление имеет место в жизни, безосновательно считать членов таких семей и в первую очередь женщин людьми глубоко несчастными, а их детей – обреченными на вечную «духовную нужду». Однако есть одно важное «но»: существует такая важная вещь, как ответственность в материнстве. С проблемой ответственности перед собой и ребенком сталкивается любая мать, независимо от того, замужем она или нет. Все зависит от того, как поведут себя взрослые в ситуации, если у ребенка есть приходящий отец. Трудности в воспитании могут быть сведены к минимуму, и ребенок, выросший во внебрачной семье, ни в чем не будет уступать ребенку, чье детство прошло в условиях семейного благополучия при наличии совместно живущих родителей.

ГОСТЕВОЙ БРАК

Наряду с неофициальными (незарегистрированными сожительствами, пробными, внебрачными и др.) семейными союзами существуют и другие формы супружеских отношений, которые, с одной стороны, можно назвать новым веянием нашего времени, а с другой – их можно расценивать как отклоняющееся явление, противоречащее традиционным правилам и нормам семейной жизни. Одной из таких разновидностей семейно-брачной организации является брак «выходного дня», известный еще и как гостевой брак, в котором супруги, находясь в юридически узаконенных отношениях, предпочитают раздельное проживание.

Вообще, в семейных отношениях допустимо сейчас гораздо больше, чем полагалось бы для их прочности. Раньше люди женились, чтобы жить вместе. Потом жили вместе, но официально свои отношения не оформляли. А сегодня многие законные супруги предпочитают ходить друг к другу в гости. Появилась даже новая категория мужей – приходящий муж: живут с женой в разных концах города, ходят друг к другу в гости и не хотят съезжаться. Такой супружеский союз, предполагающий раздельное проживание супругов, получил название «гостевого брака». Другое название подобной формы брачного союза – «годвин-брак» (по имени одного из активных сторонников такой формы супружества – У. Годвина, утверждавшего, что совместное проживание супругов является злом, препятствующим полному личностному развитию каждого из них в силу различий их потребностей, интересов и склонностей).

Причины «гостевых отношений» могут быть самыми разными. Иногда жить по отдельности супругов вынуждают обстоятельства. Любовь и общение, конечно, важны, но сложившаяся ситуация просто не позволяет вести совместное хозяйство. Например, когда женятся молодые люди, живущие в разных городах и обучающиеся на дневных отделениях вузов. Перевод из одного вуза в другой не всегда возможен по объективным причинам: нет подобной специальности, до окончания учебы осталось совсем немного времени, надо заканчивать диссертацию, чтобы быстрее защитить ее (на этом настаивает научный руководитель).

В таком случае гостевой брак – своего рода испытание, если рассматривать его как промежуточное звено между понятиями «встречаемся» и «живем». Потому что часто после официальной женитьбы молодые люди оказываются не готовыми к бытовой стороне семейных отношений. Сексуальные страсти неизбежно утихают, а вот обстановка на «бытовом фронте» обостряется. А в браке «выходного дня» быт и страсть сочетаются в идеальной пропорции. Молодые люди успевают соскучиться друг по другу, ей хочется приготовить ему что-то, а он к ее приезду вытирает пыль и моет полы. Любая встреча для них, несмотря на законное супружество, – настоящий праздник, к которому каждый из них готовится заранее, чтобы порадовать своего любимого (любимую). Когда спустя год-два таких «супружеских свиданий» совместная жизнь наконец наладится, проблемы, с которыми обычно сталкивается любая молодая семья, для такой брачной пары уже не страшны, они научились ценить друг друга и испытывают неподдельную радость от того, что у них появилась возможность никуда не уходить и не уезжать от любимого человека.

Возможны варианты, когда один из супругов живет с несовершеннолетними детьми от первого брака или с престарелыми родителями, которым нужен постоянный уход. А его избраннику или избраннице с ними ужиться трудно. Казалось бы, у близких людей и проблемы становятся общими. Но дети, особенно достигшие подросткового возраста, нередко противятся новому замужеству или женитьбе своего родителя. Пасынок не всегда готов смириться с новым маминым мужем, как и падчерица может возражать против того, чтобы в их с мамой мире появился «чужой» человек. Тяжело больная теща с трудным характером будет постоянно вносить разлад в семейную жизнь своей дочери. В таких случаях гостевой брак – наилучшее решение возникшей в семье проблемы.

Своеобразным выходом из создавшегося положения становится такой брак и для пожилых людей. Привычка, как известно, вторая натура. И «притираться» друг к другу в пожилом возрасте не так уж легко. С возрастом характер портится, многое кажется в другом человеке непривычным, даже раздражает. Поэтому очень часто пожилые люди, чтобы не чувствовать себя одинокими, выходят замуж или женятся, продолжая жить каждый в своей квартире, но при этом ежедневно встречаются, вместе обедают, гуляют. Жена может забирать одежду мужа для того, чтобы постирать у себя дома, а потом приносит ему в его квартиру. Чаще всего и уборкой занимается в обеих квартирах, а вот совместное проживание не получается, потому что каждому из них трудно и даже невозможно отказаться от своих привычек. Например, муж привык рано ложиться спать и вставать с рассветом. А жена, наоборот, «сова»: вечером допоздна смотрит телевизор, как это делала до замужества, коротая в одиночестве длинные вечера, а утром не торопится вставать, потому что отвыкла от того, что надо готовить завтрак для мужа. Вот и могут возникнуть у «молодоженов» разногласия на бытовой почве, хотя и любят друг друга. Поэтому «гостевой брак» в такой ситуации – один из оптимальных вариантов решения возникшей проблемы, даже живя по отдельности такие супруги не чувствуют себя одинокими.

Важным мотивом такого брака может быть официальный статус. Ведь женщине пенсионного возраста, у которой сложились определенные отношения с мужчиной, не легко признаться в том, что у нее на старости лет появился «любовник». К свободным отношениям в зрелом, а тем более в пожилом возрасте отношение общества крайне негативное: здесь и неодобрение взрослых детей, и осуждение соседей, и пересуды приятельниц. Поэтому женщина пенсионного возраста «ради соблюдения приличий» официально выходит замуж, но при этом не хочет терять своей свободы. Здесь могут быть и материальные соображения с обеих сторон: дети каждого из супругов надеются получить в наследство их жилплощадь, по этой причине муж и жена не хотят съезжаться, а могут поочередно жить то в одной квартире, то в другой, не объединяя свое имущество. Получается, что вроде бы официально семья и есть, но общего дома нет.

Гостевой брак как вынужденная форма супружества может сложиться у людей, которые из-за отсутствия работы уезжают надолго из дома в поисках заработка, чтобы прокормить семью. Например, житель ближнего зарубежья приезжает на стройку в Москву, оставив дома жену и детей. К семье он наведывается только во время отпуска, чтобы отдать ей заработанное, обеспечить жену и детей на время своего отсутствия средствами к существованию. Потом снова возвращается на прежнее место работы. В этом случае тоже можно говорить о гостевом браке с финансовой составляющей, хотя подобная форма супружеских отношений носит вынужденно-временный характер.

Для некоторых категорий граждан – чиновников, политиков, бизнесменов – очень важно состоять в официальном браке. Это придает им вес в обществе и помогает делать карьеру. Вот как об этом рассуждает один из сторонников «брака выходного дня», сорокадвухлетний бизнесмен:

«Я женился рано, в двадцать три года, – на этом настоял мой отец. И причина была не в интересном положении невесты и даже не в ее солидном приданом. Марина была перспективной восемнадцатилетней певицей, а я – совладельцем папиного бизнеса. И хоть мы были поначалу влюблены друг в друга, вместе не ужились. Но и не расстались – просто разъехались по разным квартирам.

Теперь мы гостим друг у друга раз-два в месяц, ездим отдыхать, на тусовки всегда вместе ходим, а в остальное время пользуемся всеми прелестями свободной жизни. Но меня это устраивает, потому что среди тех людей, с кем я работаю, принципиально важно, что певица Марина – моя законная жена, а не «а Серега-то с певицей Мариной шуры-муры крутит»».

В этом случае муж и жена социально удобны друг другу. Муж – серьезный человек, занимается бизнесом, и супруга у него «на уровне» – известная певица, красавица, у всех на виду. Все у них как положено в их среде. И при этом – оба свободны. Но в этих отношениях присутствует элемент расчета – если бы не общественное мнение, они бы, может быть, уже давно разошлись. Такие люди относятся друг к другу с симпатией, сексуально привлекают друг друга, но настоящей любви между ними уже нет.

Очень часто «гостевой брак» имеет материальную основу, когда мужчине и женщине просто выгодно быть вместе:

у них общий бизнес, общее состояние, которое закономерно приводят к общему ребенку и общему дому. Нередко женщина зарабатывает больше мужчины: у нее интересная и престижная работа, на которой она пропадает с утра до ночи. В такой ситуации ей не до мужа. Пусть, конечно, он будет, но на расстоянии. Если в таком браке есть дети, то они нередко живут поочередно то у одного родителя, то у другого. Их воспитанием чаще всего никто из родителей серьезно не занимается, эта миссия поручается либо дедушкам и бабушкам, либо гувернанткам и домашним учителям, что становится довольно распространенным явлением в семьях состоятельных россиян.

Казалось бы, серьезных семейных проблем в гостевых браках не существует. Супруги могут по взаимному желанию вечером сходить куда-нибудь вместе, а не ссориться из-за того, чья очередь пылесосить или мыть посуду (бытовые проблемы общего дома для каждого из них отодвигаются на второй план). Сексуальные отношения долгое время остаются привлекательными для обеих сторон, доставляют больше удовольствия, чем при совместной жизни, когда превращаются в своего рода обязанность, именуемую супружеским долгом. При желании можно родить ребенка, у которого будут законные отец и мать. Общаясь с незнакомыми или малознакомыми людьми, можно гордо произнести «мой муж» (или «моя жена»), а не подбирать подходящие для ситуации слова, типа «моя подруга», «мой партнер» или «гражданский супруг», подчеркивая тем самым, что находящийся рядом со мной человек особой роли в моей жизни не играет, и я могу позволить себе...

Однако, как бы ни восхваляли гостевой брак женатые партнеры, в нем, на мой взгляд, больше минусов, чем плюсов. Та же бытовая сторона жизни намного упрощается, если обязанности можно разделить. Не любой мужчина сможет приготовить себе завтрак, обед или ужин, а тем более выстирать и выгладить белье и привести в порядок свой выходной (деловой) костюм. Ну, а что касается уборки, то она становится для многих мужчин невыполнимой задачей. Приглашать приходящую уборщицу не каждый хочет из-за нежелания впускать в свой дом постороннего человека. А жена, приходя в гости к собственному мужу, не торопится наводить уют, она ждет праздника, к которому мужчина оказывается не совсем подготовленным.

Не легче приходится и женщине. В любой момент в доме могут возникнуть проблемы, требующие мужских рук. Даже перегоревшую лампочку не каждая может сменить самостоятельно, не говоря уже о более сложных технических проблемах. Иногда таких проблем накапливается огромное множество до прихода в гости мужа, и тогда радость свидания омрачается необходимостью устранять массу неполадок. Подобного рода неполадки могут возникать и при совместном проживании, но тогда они устраняются не «скопом», а постепенно и не являются для мужчины столь обременительными. Приглашать специалиста из службы домашнего сервиса женщина не торопится, зная, что у нее есть муж, который придет в гости и все исправит.

Пожалуй, одну из самых сложных проблем в таком браке представляет наличие поводов для ревности. Как бы ни складывались отношения между супругами, живя раздельно, все равно они будут думать о том, где и с кем может находиться муж (жена) «выходного дня».

Для воспитания детей – это тоже не совсем удачный вариант. Для полноценного развития ребенка лучше все-таки жить нормальной семьей, быть вместе постоянно, а не встречаться только от случая к случаю, пусть даже для этого будет установлен строгий график таких встреч.

Часто происходит так, что супруги по-разному смотрят на свои отношения. Мужчину, например, такая форма брака может полностью устраивать, а женщина втайне надеется, что скоро все изменится и они будут жить вместе, как и подобает настоящим супругам.

Таким образом, за исключением вынужденных ситуаций, когда совместное проживание супругов становится невозможным в силу объективных причин, гостевой брак в своей основе имеет больше негативных моментов, чем положительных сторон. Вряд ли здесь можно говорить о полноценной семейной жизни, когда супруги друг для друга выступают в неопределенных ролях полумужа, полудруга, полулюбовника. У них нет никаких общих обязанностей, ни обязательств друг перед другом и перед родившимся ребенком, есть только социальное реноме: я замужем (женат) и у меня все в порядке. Любят ли они друг друга? Трудно сказать. Сами они считают, что любят, и семья к этой любви никакого отношения не имеет.

Обычно они ссылаются на работу: диссертация, служебная карьера, а семья только уводит от больших дел и мешает решать более сложные задачи. Но это лишь отговорка, с помощью которой супруги «выходного дня» пытаются замаскировать свой эгоизм. Себя и свой покой они любят больше всего на свете и боятся, что семья отнимет у них возможность жить в свое удовольствие и заниматься только собой. На самом деле это глубокое заблуждение. Семья не мешает, а помогает человеку в жизни. Тем людям, кто работает много и целеустремленно, семья-то и нужна в первую очередь. Иначе они внутренне иссякают – никто не ждет их дома, никто не радуется их победам, не поддерживает в трудную минуту и не утешает в горе. Нет у них психологического комфорта, а без этого разве может быть жизнь счастливой?!

В подобного рода ситуациях трудно считать кого-то правым, а кого-то заблуждающимся. Каждый человек создает семейный очаг по своему представлению и пониманию. Для кого-то идеал – семья патриархальная, а кому-то по душе – эгалитарный брак. Данную проблему за человека решить никто не может, кроме его самого. Но вряд ли можно считать семью полноценной, если нельзя надеяться, что супруг не подведет, не откажет в помощи, не разлюбит, не осквернит супружескую любовь внебрачными связями, не оставит в самую трудную минуту, обретя новую любовь. Так неужели и в самом деле «не все способны век любить»? Нет, все способны. Любовь – великий дар природы, и дается она каждому, только не каждый способен ее распознать в суматохе поисков «страсти неземной». Главное, встретив свою любовь, не растерять это чувство, не заглушить его в себе, а ценить и беречь его. И никогда не забывать о том, что «любовь является великим украшением жизни. Она заставляет природу цвести, играть красками, петь чудесные песни, танцевать великолепные танцы...».

А если вдруг случится так, что, не устояв перед искушением, вы разлюбили, задумайтесь о том, сколько бед вы наделаете и себе и близким. Не торопитесь рвать хрупкие нити, которые еще связывают вас с человеком, когда-то выбравшим вас среди многих и полюбившим вас безоглядно. К несчастью, в жизни все бывает...

В заключение хотелось бы сказать: как традиционные, так и альтернативные формы семейной жизни не являются полностью независимыми. В последнее время отчетливо проявляется тенденция поиска супружеских альтернатив детьми, выросшими в семьях, основанных на законном браке. Благодаря конкуренции жизненных моделей повышаются требования к качеству семейно-брачных отношений. И как бы ни относились молодые люди к такому социальному институту, как семья, рано или поздно они все-таки приходят к однозначному для себя выбору – семье быть. Значит, семья продолжает, как и раньше, оставаться для людей одной из важнейших жизненных ценностей. Поэтому, как и прежде, несмотря на все трудности семейной жизни, каждый человек мечтает о счастливой семье. Тех, кто не стремится к этому, единицы. И будем считать, что это – исключение из правила, общечеловеческого...

ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ

1. Опишите особенности гражданского брака как альтернативной формы семейной жизни.

2. Назовите и охарактеризуйте другие возможные модели альтернативных форм семейно-брачных отношений. Можно ли говорить о том, что их распространенность в современном обществе является показателем кризисного состояния семьи?

3. Чем обусловлено распространение гражданских браков на современном этапе развития семьи? Какие причины чаще всего побуждают партнеров жить в незарегистрированном союзе?

4. Какие преимущества, по сравнению с традиционной семьей, предоставляет партнерам гражданский брак? Какие, на ваш взгляд, перспективы имеют гражданские браки? Аргументируйте свой ответ (точку зрения).

5. Какие сложности могут подстерегать партнеров и их детей в гражданском браке?

6. Какие проблемы могут возникнуть у детей из внебрачных семей? Как можно было бы их избежать?

7. Что собой представляет «гостевой брак»? Сравните его с традиционной семьей и гражданским браком, выделите и опишите особенности.

Проанализируйте предложенные ситуации и ответьте на вопросы

Ситуация 1. Ольга, 38 лет, в гражданском браке – 5 лет. «Сначала я обрадовалась, когда он предложил попробовать жить вместе. С одной стороны, его очень любила и, по правде говоря, просто мечтала выйти замуж. А с другой – лет мне уже много, чтобы очертя голову кидаться в новый брак, тем более что сыну уже двенадцать лет. Вот и начали... пробовать. Собственно, никакой особой разницы сначала не было – семья как семья, до первой ссоры, когда он собрался и ушел к себе домой (квартиру свою он сохранил, а переехал ко мне). Я измаялась, ожидая его, потом не выдержала, позвонила... Мы долго мирились, и он вернулся. Я попала в зависимость, которой муж начал пользоваться. Чуть что ему не нравилось, он грозился уйти. То есть оказалось, что я сдаю постоянный экзамен на право когда-то, в будущем, стать его настоящей женой. Последней каплей была случайно услышанная фраза, сказанная им: „Нет, я не женат, а это моя подруга, живем вместе».

Вот и получилось, что я замужем, а он не женат; у меня одни обязанности, а у него права. И я предложила разъехаться. Муж сначала возмутился, ушел, хлопнув дверью. А через некоторое время вернулся, предложил поговорить, сказав, что многое понял и любит меня. Вот тогда он и предложил оформить брак и даже обвенчаться. Сказать, что я не раздумывала, не могу, но я люблю его, и сынишка тоже к нему привязался. Просто та свобода, которую давал ему гражданский брак, принижала чувство ответственности за нас, за семью. А теперь все хорошо. Мы и ссоримся иногда, всякое бывает. Но из дома никто не бежит – это наш общий и единственный дом. Так что я из своего опыта могу сказать, что гражданский брак прежде всего мужчинам выгоден, а не нам, женщинам».

1. Как вы считаете, что побудило женщину настоять на официальном заключении брака после пяти лет совместной жизни?

2. Как вы относитесь к поведению мужчины, который долгое время не решался сделать официальное предложение женщине? Что являлось главной причиной его нерешительности или нежелания связывать себя брачными узами?

3. Насколько может быть прочен семейный союз, созданный таким путем? Является ли юридическая регистрация брака гарантией семейного счастья?

Ситуация 2. Ирина, 48 лет. «Моему „браку» уже 20 лет. Хорошо ли, плохо ли, но так есть. Обидно было, когда появилась возможность купить жилье побольше. У него денег не хватало, я предложила взять ссуду, он отказался и сказал, что раз не расписаны, то меня в документах на жилье не будет, все будет оформлено на него. А деньги-то он как накопил? Пока собирал, жили на мою зарплату, отказывали себе во всем вдвоем. Обидно было, я полночи проплакала. А потом подумала: ну что, устрою скандал, он уйдет, а я останусь одна? Но спустя годы я сама отказалась объединить наши квартиры, тоже сославшись на гражданский брак. Он предложил зарегистрироваться, но я не захотела – уже переболело, что ли. Правда, я стала чувствовать себя свободнее. Теперь он побаивается, что мне надоест и я предложу разъехаться».

1. Какие проблемы характерны для данной сожительствующей пары?

2. Как вы считаете, что побудило мужчину спустя многие годы сожительства сделать женщине брачное предложение? Почему он не сделал этого раньше?

3. Почему женщина отказалась от официального заключения брака после двадцатилетнего совместного проживания? Чем продиктован ее отказ?

Ситуация 4. «Я подавлена. Я не знаю, что делать. Я прожила с ним целых семь лет, и все это время он заявляет, что не собирается на мне жениться. Знаю – он любит меня, но, когда я заговариваю о нашем будущем, он отнекивается, говорит, что пока не готов обсуждать это и нам следует подождать. Сколько можно ждать? Когда он наконец решится? Мне тридцать семь лет, и с каждым днем я становлюсь все старше!»

1. Каковы перспективы развития отношений в этой паре? Оправдана ли уверенность женщины в том, что партнер действительно любит ее?

2. Что следует предпринять женщине в сложившейся ситуации? Ваши рекомендации.

Ситуация 5. «Мы с моей подругой вместе уже около четырех лет и теперь начинаем серьезно подумывать о женитьбе. Наши отношения полны страстной любви, искренней дружбы и глубокого уважения друг к другу. Может быть, поэтому мы не торопимся объявить о своей помолвке – хочется достичь полной уверенности в правильности этого шага. Дело в том, что некоторые ее поступки раздражают меня, и тогда меня охватывают сомнения: уж не ошибся ли я? Она призналась мне как-то, что испытывает те же трудности со мной. Когда-то ее родители развелись, да и мои не были счастливы в браке – потому-то мы и осторожничаем. Как вы думаете, нам стоит еще подождать, пока наша уверенность друг в друге не станет стопроцентной?»

1. В чем заключается психологическая сущность проблемы этой пары?

2. Поможет ли в ее решении отсрочка в заключении брака? Можно ли гарантировать, что спустя еще несколько лет эта проблема по-прежнему не будет стоять перед ними?

3. Что вы могли бы предложить партнерам? Насколько оправданы их опасения относительно того, что несчастливое супружество родителей может негативно отразиться и на их браке?

Ситуация 6. «У меня есть девушка, с которой мы встречаемся несколько лет. Все чаще мы разговариваем о нашем будущем. Она готова выйти за меня замуж хоть завтра, но я пока еще не готов и даже побаиваюсь такого серьезного шага. Я бы хотел, чтобы мы некоторое время просто пожили вместе, но моя девушка боится, что это все испортит. Каково ваше мнение – следует ли парам жить вместе до вступления в брак?»

1. Как бы вы ответили на вопрос молодого человека? Обоснуйте свою точку зрения.

2. Чем обусловлены его опасения по поводу заключения брака?

3. Почему, по вашему мнению, девушка не соглашается с его предложением на сожительство?

Ситуация 7. «Три года продолжается мой прекрасный, захватывающий роман с великолепным мужчиной – потрясающим любовником и настоящим рыцарем. Он был бы моим идеалом, и мне нечего было бы больше желать, если бы не одно „но“ – он женат. Он клянется, что давно разлюбил ее, но не хочет бросать семью из-за детей. У него их двое – одному четыре, другому семь лет. Из-за этой связи друзья называют меня сумасшедшей, но я-то знаю, что в душе он скорее мой муж, чем ее. Я готова ждать столько, сколько потребуется. А что думаете вы?»

1. Как вы считаете, сколько придется ждать женщине, когда любимый мужчина станет ее мужем не только в душе, но и в реальности?

2. С какими проблемами обычно сталкиваются партнеры, имеющие внебрачные семьи? Каковы перспективы у тех, кто надеется, что внебрачная семья со временем станет официальной?

3. Как вы расцениваете поведение мужчины, имеющего фактически две семьи? Аргументируйте свой ответ.

Ситуация 8. «Уже три года наша семья существует только фиктивно. Вернее – две семьи. Реальная, в которой живет со своей новой возлюбленной мой муж. И наша, куда он приходит ради детей. Приносит деньги, чтобы трое наших мальчишек не умирали с голоду. Не буду описывать свое моральное состояние – это ужасно. Я знаю, что меня разлюбили, бросили ради другой женщины, что к ней муж летит на крыльях. Но... младшему сыну всего четыре года, а старшему – восемь. Дети часто болеют, я сижу дома. Мы полностью зависим от мужа. Да и справиться одной с детьми и частным домом, садом, огородом мне пока не под силу. Вот и терплю теперь уже чужого, приходящего мужа. А он терпит меня, постылую, ради сыновей. Что нам делать, ведь нервы на пределе, мы уже ссорились при мальчиках, можно ли так жить дальше? Оценят ли наши дети такие жертвы?»

1. Как вы считаете, кто является основной жертвой в этой непростой житейской ситуации? Почему?

2. Как вы расцениваете поведение мужчины, который, не скрываясь, живет на два дома? Может ли его поведение каким-то образом повлиять на брачные установки его сыновей в будущем?

3. Что вы могли бы предложить женщине, фактически оставленной мужем, но продолжающей поддерживать отношения с ним из-за детей и экономической зависимости от него? Имеет ли смысл приносить себя в жертву?

Ситуация 9. «Я женился во второй раз поздно, когда собственные дети уже выросли. Но как только стали жить с моей Анастасией Павловной вместе, сразу чуть не поссорились. Я привык пораньше ложиться и с рассветом вставать. А она у меня „сова». Пока все фильмы по телевизору не пересмотрит, в постель не ляжет... Да и в другом наши привычки расходились. Мы разъехались, а любить-то друг друга не перестали.

Вот так и живем отдельно – благо в одном доме, только в разных подъездах. Видимся каждый день, обедаем вместе, гуляем».

1. Что вы можете сказать об этом «гостевом» браке пожилых супругов? Насколько оправдана такая форма семьи в сложившихся обстоятельствах?

2. Чем отличается этот «гостевой» брак от описанных в содержании главы?

Ситуация 10. «Прежде чем пожениться, мы встречались с Томасом три года. Познакомились в Питере, куда я, москвичка, ездила к на выходные. Томас – немец и работает там по контракту. Когда его командировка закончится, мы вместе уедем в Берлин.

Сначала я хотела сразу после свадьбы переехать к нему в Питер, чтобы жить нормальной семьей, но мой научный руководитель отговорил меня переводиться в питерский университет. Вот мы с Томом и мотаемся друг к другу на „Красной стреле», а это, между прочим, недешевое удовольствие. И скучаем очень всю неделю! И еще я себя извожу: все-таки красивый мужчина, иностранец, один, без присмотра – мало ли что...»

1. Как вы оцениваете выбор молодой жены, которая вопреки собственному желанию жить нормальной семьей последовала совету научного руководителя?

2. Насколько обоснованы ее опасения относительно того, что в ее отсутствие у мужа может появиться увлечение на стороне?

3. Какие рекомендации вы могли бы предложить этой супружеской паре, которая «добровольно – вынужденно» живет врозь?

Ситуация 11. «Мои родители и некоторые друзья считают, что наш брак – совершенно напрасная затея. Я замужем два года, а мы фактически живем врозь. Я у своих родителей, муж – у своих. Перспектив на свою квартиру никаких. У меня нет ни малейшего желания жить с его матерью, как, впрочем, и у него с моими родителями. Нас наш брак устраивает. Если мы не правы, то в чем? Скажите!»

1. Попытайтесь ответить на вопрос, поставленный автором этого откровения?

2. Кто прав в этой ситуации: молодые супруги или окружающие люди, считающие их брак бесперспективным? Обоснуйте свой ответ.

3. Что можно порекомендовать супружеской паре, если оба партнера заинтересованы в стабильности своего брака?

РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА

1. Витек К. Проблемы супружеского благополучия. М., 1988.

2. Гюггенбюль-Крейг А. Брак умер – да здравствует брак! СПб, 1997.

3. Зидер Р. Социальная история семьи в Западной и Центральной Европе (конец ХVII-ХХ вв.). М., 1997.

4. Разумова И. А. Потаенное знание современной русской семьи. М., 2001.

5. Ричардсон У. Рональд. Силы семейных уз. СПб, 1994.

6. Целуйко В. М. Одинокая мать и ее ребенок (Психологические проблемы внебрачных детей) // Семейная психология и семейная терапия. 2005. № 1. С. 71–85.

7. Целуйко В. М., Василенко А. В. Психосоциальная работа с семьей. Волгоград, 2007.

8. Шнейдер Л. Б. Психология семейных отношений. М., 2000.

9. Щадилова К. Пробный брак // Узы брака, узы свободы / Сост. Т. Разумовская. М., 1990. С. 186–195.

10. Интернет-ресурс:

www.my-marriage.ru/org/plan/grbrak.html

/

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Брак, так же как человек или машина, со временем стареет и «изнашивается». Со временем он становится менее устойчивым, отношения партнеров теряют новизну и эмоциональную привлекательность, совместная жизнь кажется пресной и малоинтересной. И тогда начинается недовольство друг другом, затяжные конфликты и перманентные размолвки. Процесс угасания семейной жизни может быть очень бурным, и тогда совместное пребывание когда-то любящих друг друга людей становится невозможным. Семейный корабль терпит крушение.

Развод как неминуемый финал разладившейся семейной жизни, с одной стороны, является злом, поскольку негативно сказывается не только на супругах, но и на жизни детей, которые оказываются невольными заложниками родительской неуживчивости. А с другой стороны, его можно рассматривать как благо, потому что после затяжных скандалов и ссор в семье наступает временное затишье, расставшиеся супруги вздыхают с облегчением, что наконец-то этот кошмар закончился. В немалой степени относительное психологическое благополучие наступает и для детей, которые являются невольными свидетелями родительских разногласий, а нередко и втягиваются ими в разрешение своих проблем. Вместе с тем развод – это стресс, который не проходит бесследно ни для одного члена бывшей семьи. Больше всего страдают дети, которые продолжают любить обоих родителей и поэтому никак не могут понять: если мы их любим, то почему они не могут быть вместе?

Проходит время, страсти утихают, жизнь входит в привычное русло. Дети и мать, с которой чаще всего они остаются после развода, пытаются научиться жить без отца и мужа. Однако жизнь не стоит на месте. Со временем мать может встретить человека, с которым ей хотелось создать новую семью и почувствовать себя счастливой и защищенной. При этом для нее немаловажно, как ее новый избранник отнесется к ее детям от первого брака и как дети воспримут человека, пытающегося заменить им отсутствующего отца. В браке нет ничего второстепенного, каждая небрежность может обернуться большой потерей. Поэтому к созданию повторной семьи необходимо подходить с особой осторожностью, чтобы не повторять ошибки, допущенные в первом супружестве. При этом супругам и их детям (из бывших семей и совместных) необходимо знать, что в смешанной семье, как и в любой другой, неизбежны психологические трудности, которые им предстоит совместно преодолеть. К тому же в каждом типе повторного брака могут возникать свои, присущие только ему проблемы. Если партнеры, намеревающиеся вступить в повторный брак, знают, какие опасности подстерегают их впереди, они внутренне готовы им противостоять. А это – залог успешного брака и семейного счастья.

Вместе с тем как уже состоявшие в браке, так и не имевшие семьи партнеры не всегда готовы к созданию семьи. Причин здесь много. Кого-то пугают экономические трудности и бытовая неустроенность, кто-то не уверен в том, что именно с этим человеком он хотел бы прожить рядом до конца жизни, кто-то «обжегся» в первом браке и не торопится связывать себя его узами снова. Поэтому многие молодые люди, а также имеющие определенный (чаще всего негативный) опыт семейной жизни предпочитают так называемые гражданские отношения (незарегистрированное сожительство). А кто-то, наоборот, имея штамп в паспорте, не обременяет себя семейными обязанностями и предпочитает жить отдельно от своего супруга, встречаясь с ним время от времени. Как в первом, так и во втором случае кто-то из партнеров выбирает приемлемую для него модель семейной организации, а другой просто принимает ее, потому что боится потерять своего избранника и готов вести семейную жизнь на предлагаемых им условиях. В любом из этих вариантов, будь то гражданский или гостевой брак, основой создания семьи является обоюдное согласие партнеров.

Гораздо сложнее обстоят дела, когда у одного из супругов (преимущественно у мужчины) наряду с официальной появляется внебрачная семья, с которой он поддерживает отношения и совместно с так называемой гражданской женой воспитывает совместных детей. Такие ситуации в настоящее время не редкость. Сложность подобных отношений заключается в том, что законная жена часто не догадывается о наличии у мужа еще одной семьи, а если все-таки со временем узнает, то пытается примириться с ситуацией, хотя это дается ей нелегко.

Предложенные в книге психологические рекомендации по каждой из рассматриваемых проблем не могут быть панацеей от всех супружеских бед. Скорее их можно рассматривать как некие общие принципы, которые позволят супругам избежать многих психолого-тактических ошибок в ситуации развода, в создании повторной семьи или выборе альтернативных форм брака. Счастье в браке возможно и доступно в любом возрасте. Все зависит от умения партнеров обогащать совместную жизнь и противостоять трудностям совместной жизни, которые неизбежны в любой семье, независимо от ее формы и брачного стажа супругов.

Приложение 1. МОЖНО ЛИ ИЗБЕЖАТЬ РАЗВОДА

Тест

Развод – это испытание. Испытание на здравый смысл, от которого во многом зависит ваше будущее. Это еще и проверка на гибкость жизненной позиции, которая поможет пережить несчастье. Поэтому постарайтесь сохранить чувство собственного достоинства и сделать выбор: остаться в одиночестве и жить вне брака или предпринять новую попытку найти свое семейное счастье.

Каждый человек ради себя, ради счастья своих детей и душевного спокойствия близких должен стремиться улучшить свою семейную жизнь. Иногда слишком поспешные решения и импульсивные поведенческие тезисы подталкивают к разводу и осложняют жизнь. Предлагаемый тест поможет определить прочность ваших супружеских отношений.

Перед вами три группы вопросов. Старайтесь отвечать на вопросы не задумываясь и не стремитесь при ответах «обелить» себя или «очернить» партнера. Вам необходима объективная картина супружеских взаимоотношений.

На вопросы отвечайте «да» или «нет».

Вопросы «Н»

1. Вы думаете, что партнер не разочарует вас в браке.

2. Супруг помогает вам в домашних делах.

3. Вы цените успехи мужа на работе.

4. Иногда ссоритесь с партнером, но быстро налаживаете теплые отношения.

5. Вы не уверены в верности мужа, но стараетесь не думать об этом.

6. Стремитесь проявлять заботу о партнере.

7. Снисходительны к недостаткам мужа.

8. Не было случая, чтобы муж избил вас или унизил при посторонних.

9. Вы можете без боязни рассказать супругу о своих проблемах.

10. Секс с мужем доставляет вам удовольствие, хотя иногда возникают проблемы и хочется чего-то большего.

11. Вы хотите, чтобы муж достиг чего-то значительного в жизни.

12. В вашем доме бывают общие друзья, и вы ходите к ним в гости.

13. Дети любят мужа.

14. Как у каждой семьи, у вас есть проблемы, которые вас не разъединяют.

15. Когда муж входит после работы в квартиру, вы стараетесь встретить его. При этом видите, что ему это не безразлично.

16. С вниманием относитесь к замечаниям супруга в свой адрес.

17. У вас была однажды внебрачная связь или короткие связи, которые, однако, не изменили отношения к семейному партнеру.

18. Уверены, что муж не прячет от вас заработную плату.

19. Муж продолжает ласкать вас после половой близости.

20. Не потеряли привлекательности, хотя иногда получаете замечания от мужа за свою внешность.

21. Знакомые считают вас счастливой супружеской парой.

22. Иногда приходит желание устроить жизнь еще лучше.

23. Плохое настроение мужа вас огорчает.

24. Вы распределили семейные обязанности, и каждый добросовестно выполняет свою роль.

25. Не представляете себе жизнь с другим человеком.

Вопросы «П»

1. Видите недостатки мужа, однако стараетесь в такие минуты вспомнить молодость и все хорошее, что он для вас сделал.

2. Недовольны заработками мужа, но понимаете, что все так живут.

3. Вместе воспитываете детей и беспокоитесь за их будущее.

4. Уверены в неверности мужа, но доказательств не получили.

5. Сохраняете привлекательность, хотя ощущаете безразличное отношение мужа.

6. Иногда склоняетесь к мысли, что был шанс устроить жизнь иначе, который вы упустили.

7. Вынуждены часто сносить оскорбления мужа, но тут же стараетесь ответить тем же.

8. Почти не имеете общих друзей и редко ходите в гости.

9. Иногда получаете побои от мужа, но на следующий день он стремится загладить вину.

10. Никогда серьезно не думали о разводе, потому что видели любовь детей к мужу.

11. Был случай, когда вы поймали мужа с другой женщиной, или имеете серьезные основания считать, что он вам изменяет.

12. Надеетесь, что муж с изменением условий жизни (получением новой квартиры, сменой места работы) может измениться в лучшую сторону.

13. Последние два года ни разу не сходили с мужем в театр, в музей, на концерт.

14. Муж мало помогает в домашнем хозяйстве.

15. По характеру вы нерешительны, испытываете необходимость в сильной семейной опоре.

16. В вашей интимной жизни много секретов, к которым вы не допускаете супруга, но которые можете раскрыть лучшей подруге или другому человеку.

17. Хотите поменять место работы, но муж отговаривает или не разрешает.

18. Не советуетесь с супругом по семейным вопросам.

19. Часто остаетесь не удовлетворены сексуальными отношениями с мужем.

20. Свободное время, как правило, проводите без супруга.

21. Считаете возможным в таких условиях завести (или уже имеете) внебрачного сексуального партнера.

22. С большим удовольствием бросили бы все и уехали в отпуск одна.

23. Никогда не интересовались профессиональными способностями мужа.

24. Иногда говорите партнеру о своих и его недостатках.

25. Боитесь начать новую жизнь без мужа.

Вопросы «О»

1. Не можете смириться с низкими заработками мужа.

2. Не видите в супруге человека, который приносит в дом тепло и уют.

3. Знаете о внебрачных связях мужа и не можете успокоиться.

4. Имеете взрослых детей.

5. Зарабатываете не меньше, чем муж.

6. Не следите за своей внешностью, хотя и не потеряли привлекательности.

7. Вынуждены часто терпеть оскорбления и омерзительные выходки мужа.

8. Чувствуете себя в семье одинокой.

9. Часто думаете о том, что жизнь можно устроить иначе.

10. Знаете, что муж куда-то припрятывает деньги.

11. Видите холодное отношение мужа к детям.

12. Супруг не помогает вам в домашних делах.

13. Муж пьянствует и иногда избивает вас.

14. Можете позволить себе по жилищным условиям жить независимо.

15. По характеру вы страстны, импульсивны.

16. Окружающие считают ваш брак неудачным.

17. Имели хотя бы одну внебрачную сексуальную связь, которая принесла вам большую радость.

18. Слышали советы родных или знакомых развестись с мужем.

19. У вас есть мужчина, который предлагает развестись и выйти за него замуж.

20. Считаете, что детям без мужа не будет хуже.

21. Не хотите сексуальной близости с мужем, если и занимаетесь сексом, то считаете это исполнением неприятной обязанности.

22. Вам безразлично, встречает ли муж вас на пороге квартиры после работы.

23. Не помните, когда вместе с супругом последний раз ходили в театр или кино.

24. Не имеете желания душевно поговорить с мужем.

25. Вас часто посещает мысль, что в жизни все кончено.

Первая группа вопросов «Н» характеризует супружеские отношения как нормальные. Вам можно позавидовать. Если супруг изменил или есть подозрения, то не следует драматизировать ситуацию. Ему так же, как и вам, хорошо в семье. Не надо разрушать свои отношения. Вам легче, чем другим, изменить свою жизнь и сделать ее еще лучше. Поговорите с супругом. Внебрачные связи в такой семье не могут возникать из-за любви к новой партнерше. Как правило, это случайная связь, причиной которой может быть сексуальное любопытство, желание почувствовать к себе больше внимания другой партнерши или ощутить состояние влюбленности.

Серьезные проблемы в браке у женщин, ответивших «да» на большинство вопросов группы «П». Вы многим не удовлетворены, хотя серьезно не думали о разводе и боитесь потерять мужа. Муж способен причинить боль, но стремится загладить вину. Вы ему не безразличны. Ваш случай типичный, ибо усталость от брака, тяжелого быта характерна для многих. Успокойтесь, проанализируйте свою жизнь и скажите всем неудачам: «У меня еще не все потеряно». Конечно, есть разница в том, чтобы начать новую жизнь в 30 или 40 лет. Необходимы душевные силы. Однако жизнь продолжается, поэтому надо стремиться к лучшему.

Тяжело женщинам, которые увидели свою жизнь в группе вопросов «О». Вашему браку грозит опасность. Вам надо сделать серьезный и решительный выбор: или развестись, или попробовать изменить жизнь с мужем в этом браке. Многое значит экономическая независимость женщины. Если есть большая зависимость от мужа, маленькие дети, боязнь расторгнуть брак, то вам просто жизненно необходимо перестроить стиль супружеской жизни. На это вы обязаны найти в себе силы точно так же, как смогли все эти годы терпеть тяжелый брак.

Приложение 2. НА КАКОЙ ТИП БРАКА ВЫ ОРИЕНТИРОВАНЫ

Тест

Несмотря на множество негативных моментов, которые присущи неофициальным отношениям брачных партнеров, их стремлению освободить себя от бытовых семейных проблем и обязанностей, многие молодые люди все-таки отдают предпочтение длительному роману, «пробному браку» или иным подобным формам свободных отношений, не желая лишаться личной свободы и обременять себя узами законного брака. Для сторонников незарегистрированных сожительств предлагается тест, который поможет им лучше понять свои жизненные установки и их возможные последствия.

Вам необходимо внимательно прочесть предложенные вопросы и ответить на них, выбрав один из вариантов указанных ответов.

1. У своих родителей вы были... А – старшим ребенком;

Б – единственным ребенком;

В – средним ребенком в многодетной семье;

Г – младшим.

2. Хотели бы вы, чтобы ваши отношения с партнером в принципе складывались так, как у ваших родителей?

А – лучше всего жить по-своему;

Б – ни в коем случае, только не это;

В – вряд ли такое возможно, ведь мы живем в другое время;

Г – да, мои родители – достойный пример для подражания.

3. Какие качества вы особенно цените в партнере? (Выберите один, самый предпочтительный вариант ответа.)

А – уверенность в себе, независимость суждений, самодостаточность;

Б – незаурядные сексуальные достоинства;

В – хороший характер, порядочность, преданность;

Г – способность к пониманию, сопереживанию, умение слушать и находить общий язык.

4. Считаете ли вы, что партнеров должны связывать общие интересы, вкусы и пристрастия?

А – лучше даже наоборот – когда сходятся совсем непохожие люди;

Б – не обязательно;

В – главное – общие жизненные ценности, а вкусы могут и различаться;

Г – да, это очень желательно.

5. Какие ваши достоинства, как вам кажется, больше всего ценит ваш партнер?

А – самостоятельность;

Б – особые достоинства и умения, которые проявляются в интимной сфере;

В – яркий ум, умение решать деловые и житейские проблемы;

Г – хороший характер.

6. Каким, по-вашему, должно быть справедливое распределение домашних обязанностей?

А – быт – нудная рутина, чем меньше оба партнера уделяют ему внимания, тем лучше для их отношений;

Б – каждый делает то, что может и что хочет;

В – это зависит от конкретных людей, надо просто прийти к взаимно приемлемому соглашению;

Г – готова взять на себя большую часть бытовых забот, чтобы дать партнеру возможность творческой, профессиональной самореализации.

7. Как вы относитесь к перспективе рождения общего ребенка?

А – пока не время об этом думать;

Б – это исключено, лишняя обуза абсолютно ни к чему;

В – в принципе почему бы и нет?

Г – порою подумываю, что это было бы здорово.

8. Случались ли в вашем роду (у родителей, близких родственников) разводы?

А – да, и это научило меня держаться настороже;

Б – родители так и не решились развестись, а похоже – зря, только отравили жизнь себе и мне;

В – да, как и у многих, – это ведь обычное явление;

Г – нет, родители прожили жизнь в единственном браке, да и у родственников разводов не припомню.

9. Как скажется на ваших отношениях резкое ухудшение здоровья или финансового положения партнера?

А – боюсь, что это может испортить отношения и заставит расстаться с ним;

Б – не собираюсь нянчиться с инвалидом или неудачником;

В – проблемы близких людей – общие, и решать их постараемся сообща;

Г – считаю своим долгом нести этот крест, как бы ни было тяжело.

10. Как вы относитесь к романтической формуле «Они жили долго и счастливо и умерли в один день»?

А – боюсь, что на такое я не способна;

Б – не верю, что так бывает;

В – прекрасный конец для сказки, но жизнь мало похожа на сказку;

Г – втайне мечтаю, чтобы такое когда-нибудь сказали и про нас.

Подсчитайте, какого типа ответы – А, Б, В или Г – встречаются у вас чаще всего. Преобладание того или иного типа ответов характеризует ваши партнерские установки.

А – автономный тип. Вы относитесь к тем людям, которых принято называть самодостаточными. Превыше всего вы цените самостоятельность, независимость, право самой распоряжаться своей жизнью. И надо признать, имеете для этого достаточно оснований. Вы целеустремленны, энергичны, умеете добиваться поставленных целей, полагаясь главным образом на свои силы. В связи с этим ваша самооценка немного завышена, а притязания не всегда бывают реалистичны. Но это не так уж плохо. Гораздо хуже, когда человек себя недооценивает и ставит перед собой мелкие цели. Вам это не грозит.

К вашим достоинствам надо также отнести умение брать на себя ответственность. А вот подчиняться вы, наоборот, не любите. Не выносите, когда вами пытаются манипулировать, оказывать на вас давление. Из-за такой обостренной чувствительности иногда усматриваете посягательства на вашу независимость даже там, где об этом и речи не идет.

Все эти качества, по-своему ценные, могут осложнить взаимоотношения с окружающими, в том числе и с противоположным полом. Наладить близкие, доверительные, по-настоящему интимные отношения для вас непросто. Тот, кого вы назовете близким человеком, будет близким лишь до определенной степени. Миф о поисках своей «второй половинки» вызывает у вас иронию, потому что без всякой посторонней половинки вы ощущаете себя целостной личностью. Поэтому гражданский брак со значительной степенью взаимной свободы и минимумом взаимных обязательств кажется вам оптимальным вариантом партнерства. Возможно, так оно и есть на сегодняшний день. Но однажды вы можете ощутить, что вам недостает близости, привязанности, даже зависимости, которой вы сегодня так избегаете. А приучив своего партнера к дистанции, очень нелегко будет ее сократить. Задумайтесь об этом. Легко жить сегодняшним днем, если сегодняшний день вас устраивает. Но не забывайте поговорку: «Кто не думает о будущем, у того будущего нет».

Б – потребительский тип. Вы – практичный человек, умеющий брать от жизни все. И окружающие люди служат для этого средством. Это не значит, что вы относитесь к ним плохо, жестоко, недоброжелательно. Напротив, вы умеете ладить с людьми, если они могут быть вам чем-то полезны. Многие считают вас милым и симпатичным человеком, да так оно, пожалуй, и есть на самом деле.

Плохо то, что и в отношениях с близким человеком вы вольно или невольно придерживаетесь той же стратегии. Вы можете быть милы, добры, готовы даже пойти на какие-то жертвы, однако признайтесь – небескорыстно, рассчитывая, то это окупится сторицей. Пока окупается, вы довольны партнером и совместной жизнью. Но если от вас потребуется бескорыстная жертва, это начинает вас тяготить. Вы не готовы идти навстречу, не предвкушая щедрой отдачи. Поэтому и партнерство для вас – своего рода совместное предприятие, в котором вы рассчитываете получить крупные дивиденды. Фактически это даже не брак, а союз по взаимопользованию. В таком союзе, когда партнер утрачивает «потребительские качества» или перестает «платить взносы», он подлежит замене. Задумайтесь: ведь такое отношение вы можете рано или поздно испытать на себе.

В – компромиссный тип. Вы человек покладистый, уживчивый, умеющий почти со всеми находить общий язык. Вероятно, ваши отношения с партнером сложатся или уже складываются доброжелательно и спокойно. Вы умете твердо, но деликатно настоять на своем в принципиальных вопросах, но не склонны спорить по мелочам. Можно, однако, предположить, что ваши отношения не окрашены сильными чувствами. Если вам случится расстаться, это произойдет без надрыва, «интеллигентно», и вас не затруднит найти партнеру полноценную, по вашему мнению, замену. Не потому ли, что вам еще не удалось найти единственного, незаменимого? Признайтесь себе: вам бы этого очень хотелось. Но тут все зависит не от счастливого случая, а только от вас. Может быть, этот человек уже рядом с вами, но вы еще не отдаете себе в этом отчета, увлекшись соображениями здравого смысла и разумной целесообразности. Прислушайтесь к своим чувствам. Если партнер для вас просто лучше пустого места, то на самом деле – ничуть не лучше, это и есть пустое место. А если вы поймете, что это место может быть занято только им, то скоро признаете: оформление отношений послужит вам не оковами, а опорой.

Г – зависимый тип. По своей натуре вы человек консервативный, приверженный веками устоявшимся ценностям. Гражданский брак для вас – суррогат брака «настоящего», это либо испытание себя, либо репетиция. В глубине души вы настроены на долговременные прочные отношения, однако что-то удерживает от того, чтобы их законно оформить. Фактически вы просто в духе времени следуете старой формуле «надо проверить чувства». И какой срок, по-вашему, для этого требуется? Растягивая это испытание, вы рискуете не столько разобраться в своих чувствах, сколько окончательно запутаться. Тем более что вам, возможно, достался партнер типа Б, которого устраивает ваша покладистость и нерешительность. В таком случае вы рискуете со временем превратиться в предмет его обихода, не имея законных оснований возразить против этого. Если же вы всерьез считаете, что на данном этапе вашей жизни гражданский брак предпочтительнее, постарайтесь определиться: какова хотя бы продолжительность этого этапа. Иначе со временем чем дальше, тем сильнее вы станете ощущать неудовлетворенность, недовольство собой и партнером.

Если ваши ответы разбросаны беспорядочно и ни один тип среди них не преобладает, то вы, вероятно, просто не отдаете себе отчета, чего же вы хотите от жизни, и просто плывете по течению. Невозможно сказать, увлечет ли вас течение к прекрасным далям или в затхлое болото – в жизни может случиться все. Поэтому перечитайте лишний раз вопросы теста. Это если и не поможет окончательно разобраться в себе, то, по крайней мере, заставит всерьез задуматься, а для вас это нелишне.

Приложение 3. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ РЕБЕНКУ В СИТУАЦИИ РАЗВОДА РОДИТЕЛЕЙ

Сталкиваясь с переменами, связанными с разводом родителей, дети должны знать, на что могут рассчитывать во время долгого периода замешательства, чего ждать от матери и отца. Вот почему родитель-одиночка должен установить четкие границы дозволенного поведения и режим, которые будут служить ребенку опорой и обеспечат чувство защищенности. Налаженное родителем, ушедшим из семьи, регулярное общение идет ребенку только на пользу. Когда в семье происходят перемены, ребенок хочет знать, что его ждет.

Одинокому родителю полезно до конца осознать совершившиеся в его жизни перемены, связанные с новой ситуацией и бывшим супругом. Это означает необходимость смириться с переменами, на которые, как это ни прискорбно, он не может повлиять. Поддерживать в себе нереалистичные ожидания в сложившихся обстоятельствах очень вредно. Это может привести к стрессу, а в жизни и без того хватает проблем. Дополнительная психологическая травма совершенно нежелательна. Родитель-одиночка обязательно должен помочь детям осознать реальные факты и не надеяться на невозможное. Это легко сделать, предложив детям ответить три простых вопроса:

1. Как ты думаешь, как мы будем жить теперь, после развода?

2. На что ты теперь надеешься?

3. Как ты думаешь, о чем нам нужно теперь договориться? Чего бы ты хотел?

Задавая такие вопросы, можно прояснить ожидания и развеять те из них, что явно нереалистичны и не могут оправдаться. Детям иногда бывает трудно выразить свои чувства словами. Побуждайте их к разговору. Постарайтесь спокойно поговорить с каждым ребенком о том, что он думает о вашем разводе. Можно постепенно обсудить многие вопросы. К примеру:

1. Чего он боится больше всего на свете?

2. Что сделала мама неправильно?

3. Что сделал папа неправильно?

4. Считает ли ребенок, что он сам что-то сделал не так?

5. Есть ли кто-то, с кем он хотел бы поговорить?

6. Может ли он сам спланировать время, чтобы встречаться с отцом, родственниками, друзьями?

7. Как бы он предпочел проводить каникулы, праздники?

8. Можете ли вы быть лучшей мамой?

9. Есть ли такая же возможность у отца?

10. Что ребенку больше всего нравилось в вашей совместной жизни? А не нравилось?

11. За то время, что вы живете одни, что хорошего случилось? А плохого?

12. Плачет ли ребенок, когда он один?

13. Чего, на его взгляд, ждут от него родители? А чего опасаются?

У вас могут быть и другие вопросы, но задавайте их постепенно, путь это не будет похоже на отчет ребенка перед вами. Вместе с тем вам следует знать и помнить несколько простых правил, которые помогут быстрее справиться с трудной жизненной ситуацией, связанной с разводом.

1. Никогда не решайте супружеские конфликты за счет ребенка.

2. Не лгите ребенку и всегда объясняйте, что происходит в семье.

3. Нужно ли говорит о разводе? Обязательно: постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам; тем более что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает.

4. С какого возраста ребенку можно сказать о разводе? Примерно с трех лет. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с вами не будет, но вы будете иногда ездить к бабушке, а папа – приходить к вам. Подростку можно сказать больше, однако не следует вдаваться в подробности («разлюбил», «изменил», «оказался подлецом»). Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Если же он совсем мал, то отложите разговор до того момента, когда у ребенка возникнут вопросы об отце.

5. Когда ставить ребенка в известность? Только когда событие уже свершилось или, по крайней мере, принято безоговорочное решение, а не предварять развод разговорами о нем с детьми.

6. В какой форме говорить? Любой сложный разговор стоит затевать только тогда, когда вы в состоянии все обсудить спокойно.

7. О чем говорить, а о чем – умолчать? Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и по возможности позитивно нарисовать будущее. О нарушении супружеской верности лучше не говорить, как не говорить и о других случаях, когда поступки супруга унижали ваше достоинство. Вполне возможно, что вопроса «Почему?» не последует вовсе, так как дети склонны принимать обстоятельства такими, какие они есть.

8. Сколько раз говорить? Обычно достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим.

Не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут.

9. Постарайтесь контролировать себя и воздержатся от типичных ошибок разводящихся родителей. Для этого запомните три «нельзя»:

• нельзя обвинять во всем супруга при ребенке;

• нельзя обвинять в происходящем других родственников;

• нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось.

10. Попытайтесь помочь ребенку обрести душевное равновесие в разбитой семье. Заверьте, что отец любит его. Скажите, что так бывает с очень многими людьми, и потому в этом нет ничего страшного.

11. Ребенка можно уберечь от излишних волнений, когда разделение семьи происходит для него так же окончательно, как и для родителей. Визиты отца, особенно если они со временем становятся все реже, каждый раз вновь и вновь вызывают у малыша ощущение, что его отвергли. Чем меньше ребенок в момент разделения семьи или развода, тем проще отцу расстаться с ним. Хотя это и нелегко и не предписано законом, стоит иметь подобное обстоятельство в виду. Малыша непременно нужно подготовить к тому, что ему придется жить только с мамой.

12. Постарайтесь не менять место жительства чаще, чем это необходимо. Ребенок теперь больше, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей.

13. Не забирайте ребенка из прежней школы сразу же после разделения семьи или развода. Он и так чувствует себя покинутым одним из родителей, и вы только усилите это ощущение.

14. Помогайте ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, чтобы у него не сложилась чрезмерная и нездоровая зависимость от вас.

15. Постарайтесь по возможности проще разрешать возможные разногласия с вашими родителями по поводу воспитания ребенка. Возможно, они предложат вам свою помощь, и вам придется принимать ее гораздо чаще, чем хотелось бы. Каждый конфликт с ними пойдет во вред ребенку, будет рождать у него неуверенность и выводить вас из себя.

16. Если ребенок уже не маленький, создайте ему больше возможностей встречаться со сверстниками и с какими-то другими мужчинами. Школы, спортивные лагеря, разного рода лекции позволят ему общаться с мужчинами, которые в какой-то мере смогут восполнить дефицит отцовского воспитания.

17. Не пытайтесь быть одновременно и матерью и отцом для своего ребенка. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина.

18. Если вы хотите, чтобы чувство радости ничем не омрачалось, никогда не сравнивайте при ребенке отчима и отца.

19. Никогда не наказывайте ребенка путем изоляции его от других членов семьи и не лишайте возможности быть рядом с вами.

И пожалуй, самым важным правилом, о котором должны помнить мужчина и женщина, переставшие быть супругами, является следующее. Пусть вам не удалось построить общий дом, но вы утратили лишь часть былых связей. Вы перестали быть возлюбленными, но отнюдь не перестали быть родителями своих детей, друзьями, не перестали быть порядочными людьми. Постарайтесь сохранить в себе это доброе отношение друг к другу ради ребенка, и тогда вам самим станет гораздо легче сотрудничать в решении задач воспитания вашего общего ребенка. Помните, развелись вы, родители, ребенок же ни с кем из вас не разводился, вы дороги ему оба, и ему приятно будет осознавать, что, даже расставшись, вы не перестали любить его, дорожить им и заботиться о нем, сохраняя при этом уважительное отношение друг к другу. Доброта и терпение могут все, или почти все. Стоит только в это поверить.

Примечания

1

Соловьев Н. Я. Семья в социалистическом обществе. М., 1981. С. 143.

(обратно)

2

Цит. по кн.: Вайнштейн С. Госпожа Сталь. М., 1992. С. 38–39.

(обратно)

3

Более подробно о совместимости супругов вообще и психологической в частности см. в книге: Целуйко В. М. Миллион радостей и трудностей в брачной корзине: Психологические проблемы молодой семьи. Екатеринбург: У-Фактория, 2008.

(обратно)

4

Витакер К. Брак и семья // Семейная психология и семейная терапия. 1998. № 3. С. 20.

(обратно)

5

См.: Безруких М. М. Я и другие Я, или Правила поведения для всех. М., 1991. С. 223.

(обратно)

6

Григорьева Е. Дети после развода // Семья и школа. 1995. № 5. С. 19.

(обратно)

7

Захаров А. И. Неврозы у детей и подростков. М., 1988. С. 183–184.

(обратно)

8

См.: Нартова-Бочавер К. С., Несмеянова М. И., Малярова Н. В., Мухортова Е. А. Чей я – мамин или папин? М., 1995. С. 29–33.

(обратно)

9

Махов Ф. С. Кого мы растим? М., 1989. С. 57.

(обратно)

10

Захаров А. И. Неврозы у детей и подростков. – М., 1988. С. 182–183.

(обратно)

11

Кочубей Б. И. Мужчина и ребенок. М., 1990. С. 64–70.

(обратно)

12

Фромм А. Азбука для родителей. Л., 1991. С. 236–237.

(обратно)

13

Витакер К. Брак и семья // Семейная психология и семейная терапия. 1998. № 3. С. 20.

(обратно)

14

Цит. по: Безруких М. М. Я и другие Я, или Правила поведения для всех. М., 1991. С. 225–226.

(обратно)

15

Мужу рады, но не мне // Труд. 2006. № 179 от 28 сентября. С. 5.

(обратно)

Оглавление

.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Глава 1. РАЗВОДЫ И ИХ ОСНОВНЫЕ ПРИЧИНЫ

  СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ РАЗВОДА

  ОСНОВНЫЕ СТАДИИ И ФАЗЫ РАЗВОДА

  МОТИВЫ И ПРИЧИНЫ РАЗВОДОВ

  СОЦИАЛЬНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ РАЗВОДОВ

  ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ

  РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА

Глава 2. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ РАЗВОДОВ

  РАЗВОД – ИСТОЧНИК ПОТРЯСЕНИЙ

  ПЕРЕЖИВАНИЕ ДЕТЬМИ СИТУАЦИИ РАЗВОДА РОДИТЕЛЕЙ

  ТИПЫ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ РАЗВЕДЕННЫХ СУПРУГОВ

  ТИПЫ ОТНОШЕНИЙ МАТЕРИ К ПРОБЛЕМЕ РАЗВОДА

  ОТНОШЕНИЯ МАТЕРИ И ДЕТЕЙ В НЕПОЛНОЙ СЕМЬЕ, ОБРАЗОВАВШЕЙСЯ ВСЛЕДСТВИЕ РАЗВОДА РОДИТЕЛЕЙ

  ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ СУПРУГАМ ВО ВРЕМЯ И ПОСЛЕ РАЗВОДА

  ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ

  РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА

Глава 3. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ ПОВТОРНЫХ БРАКОВ

  ПОВТОРНЫЙ БРАК КАК ФЕНОМЕН СОВРЕМЕННОЙ ЖИЗНИ

  ОСОБЕННОСТИ ПОВТОРНЫХ БРАКОВ

  БРАК РАЗВЕДЕННОГО МУЖЧИНЫ СО СВОБОДНОЙ МОЛОДОЙ ЖЕНЩИНОЙ

  БРАК С РАЗВЕДЕННОЙ ЖЕНЩИНОЙ, ИМЕЮЩЕЙ ДЕТЕЙ ОТ ПЕРВОГО СУПРУЖЕСТВА

  БРАК ВДОВЦА С ВДОВОЙ

  «ВОЗВРАТНЫЙ БРАК»

  ОТНОШЕНИЕ ДЕТЕЙ К ПОВТОРНОМУ БРАКУ РОДИТЕЛЕЙ

  ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ СУПРУГАМ ПО ОРГАНИЗАЦИИ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ В ПОВТОРНОМ БРАКЕ

  РЕКОМЕНДАЦИИ ЖЕНЩИНАМ, ВСТУПАЮЩИМ В ПОВТОРНЫЙ БРАК

  ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ

  РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА

Глава 4. ГРАЖДАНСКИЙ И ГОСТЕВОЙ БРАК: СЕМЬЯ ИЛИ ВРЕМЕННОЕ ПРИСТАНИЩЕ?

  ГРАЖДАНСКИЙ БРАК КАК СОЦИАЛЬНОЕ ЯВЛЕНИЕ

  ПРИЧИНЫ РАСПРОСТРАНЕННОСТИ ГРАЖДАНСКИХ БРАКОВ В СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ

  ЮРИДИЧЕСКИЕ И ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ ГРАЖДАНСКИХ БРАКОВ

  ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ СТОРОНЫ НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННЫХ ОТНОШЕНИЙ

  ВНЕБРАЧНЫЕ СЕМЬИ

  ГОСТЕВОЙ БРАК

  ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ

  РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Приложение 1. МОЖНО ЛИ ИЗБЕЖАТЬ РАЗВОДА

Приложение 2. НА КАКОЙ ТИП БРАКА ВЫ ОРИЕНТИРОВАНЫ

Приложение 3. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ РЕБЕНКУ В СИТУАЦИИ РАЗВОДА РОДИТЕЛЕЙ . . . . . . . . . . . . . . . .

Реклама на сайте