«Секреты мудрой стервы»

Введение

Введение

Почему не переводятся стервы?

И в кругу друзей, и на работе, и во дворе вслед ей слышится шипение «В-вот с-с-стерва…» Чего в этом слове больше - злости, досады или восхищения? Ведь любимый женский образ, представленный классикой (и не только русской) - это невинное дитя, обиженное жизнью, родными, друзьями и коллегами. Или могучая добрая мамаша, которая и коня, и избушку, и мужа на курьих ножках защитит и в чувство приведет, ей главное не мешать. Так почему людям скучны мамаши и дитяти, зато откровенно интересна стерва, у которой и с добротой, и со снисходительностью, и с заботливостью ба-альшие проблемы?

Дело в законе раритета: во все времена человечество гонялось не за полезными, а за редкими «штучками». Это правило неизменно действовало и продолжает действовать и в сфере вещей, и в сфере отношений. Судите сами: какими красивыми кажутся женщины (и мужчины, впрочем, тоже) с экзотической внешностью и магическими рисунками на неожиданных частях тела! Ужасно интересными бывают личности, всю свою жизнь посвятившие какому-нибудь невообразимому занятию - верховой езде на пингвинах, например. И пускай рано или поздно приходит разочарование: надоедают бедные оседланные пингвины, нательные цветные картинки и надписи где ни попадя начинают рябить в глазах - все равно интерес к редкостям не пропадет. Это нормальный закон человеческого любопытства, инстинкт соперничества, желание покорять неизведанные земли и писать на горных пиках «Здесь был Вася!»

А поелику русские женщины в массе своей и добры, и отзывчивы (или стараются казаться таковыми), то исключение - стерва, откровенная в своем эгоизме - вызывает интерес. К интересу тут же добавляется намерение подчинить себе гордячку, заставить ее принять чужую точку зрения, войти в чужое положение и тушить чей-то пожар в чьей-то избушке, а не драить до блеска пол в своей собственной. Что можно посоветовать «объекту подавления»? Не надо становиться в положение собеседника - станьте в свое положение и защитите свои интересы. Если этого не сделать, получится, как между снисходительными супругами: бесконечное прощение и безграничное раздражение.

Кстати, те самые милые, добрые девушки, похожие на героинь русской классики, нередко становятся истеричками после нескольких лет «высокого альтруизма» в кругу сослуживцев и домочадцев. Они уже не могут справиться с возникшей невесть откуда неконтролируемой агрессивностью. Их донимает яростное желание вернуть утраченное чувство самоуважения - и, как ни странно, бывшая Неточка Незванова, Сонечка Мармеладова и Наташенька Ростова, вырастая из девичьих иллюзий, как из памперсов, в зрелые годы идут к самоуважению отнюдь не путем катарсиса! Наоборот, их заносит на пути деспотизма, всяческого подавления и унижения окружающих.

Стерва отличается от «маленького домашнего фюрера» тем, что не превращается под влиянием обстоятельств и разочарований в мегеру, бензопилу и минное поле комплексов. Она не позволит окружающему миру изуродовать ее сущность настолько, что это событие можно назвать только индивидуальной экологической катастрофой. Стерва слишком ценит себя и неуклонно блюдет свои интересы - и это ее свойство особенно раздражает. Даже сильнее скандалов, которые устраивает женщина, разочарованная в мире и в муже (и тот, и другой жесток и груб, а Бог, увы, не спас). Ведь истерики обычно не достигают цели - то есть не улучшают положения вещей. Притом, что огромное количество энергии и здоровья уходит впустую, на обогрев астрала. А все потому, что удар следует наносить с тонким расчетом, а не стихийно. Вас потрясает своей подлинностью игра великих актеров? Маргарита Терехова рассказывала, как спросила Фаину Георгиевну Раневскую: «А вы забываетесь на сцене во время спектакля?» - на что знаменитая актриса ответила: «Деточка, если я буду забываться на сцене, я же упаду в партер!»

Следовательно, все ваши действия, даже под влиянием раздражения и ненависти, должны иметь осознанный характер. Именно эта тактика и помогает сделать мир лучше, а собственное отражение в зеркале - привлекательнее. Тогда как спонтанная агрессия, вызванная страхом, неудовлетворенностью, заниженной самооценкой - могучий стимулятор вечного отвращения к себе и к миру. Такое состояние не только не помогает жизнь прожить, как мутовку облизать - оно отравляет даже самые соблазнительные моменты. Чтобы не впасть в бесконечное «самомучительство», имеет смысл овладеть искусством держать удар. Вы, словно в восточных единоборствах, сможете умело обороняться и наносить удары (психологические) именно туда, куда следует, а не куда попало.

И не следует бояться, что за неподатливость, самомнение и ехидный норов вас разлюбит тот единственный, который в данный момент посвятил себя нервотрепке футбольного матча, предоставив вам наслаждения генеральной уборки. Если бы стервы неизменно оставались в одиночестве, «стервозные» свойства женской натуры -наблюдательность, расчетливость и здоровый эгоизм - давно бы аннулировались - как бесперспективные и вредоносные. Или сделались бы совершенно незаметными - вроде рудимента хвоста. Гляньте назад - что, не видать? Вот и с душевными качествами стервы было бы то же. А поскольку ничего такого в результате естественного отбора не случилось, верьте: стерве в социальных, эмоциональных и культурных процессах отведена очень важная роль - дамы определенного рода держат мужской род в рамках цивилизованности. Иначе наших прекрасных принцев давно пришлось бы с баобабов снимать. Избалованность - штука опасная, можете у Салтыкова-Щедрина поинтересоваться, в «Диком помещике»: с чего это главный герой так одичал? А потакали ему чересчур - он и взбесился!

Стоит ли быть стервой?

Этот вопрос нельзя себе не задать, даже если смертельно завидуешь соседке, про которую все мужики во дворе замечают: «Эх, хороша стерва!» Ваша внешность вроде бы ничем не хуже, а все-таки вы не такая заметная, яркая и темпераментная. Хотя и вы могли бы… И все же сама характеристика, пусть в сочетании со словом «хороша» - отпугивает. К тому же многие дамы, которых бог не наделил эффектной внешностью и твердым характером, пытаются скрестить понятие «стерва» со словечком «курва», которое означает сексуально распущенную особу. А манеру поведения стервы нередко путают с поведением истерички. И первое, и второе - вопиющая подтасовка фактов. Сексуальная неразборчивость чаще всего бывает следствием явления, противоположного стервозности - то есть следствием податливости. А истерика - простой выброс эмоций, проявление панического страха перед ситуацией.

Стерва, прежде чем идти на конфликт, устраивать скандал, завязывать роман или предпринимать иные «судьбоносные решения», сперва внимательно подумает: оно мне надо? И это совершенно не означает, что «надо» имеет долларовый или рублевый эквивалент. На самом деле стерве важно знать: сама ли она ввязалась в эту ситуацию, или ее туда «утянули», умело используя. А по прошествии надобности в ней, «ограниченной» партнерше, манипулятор ее легко и незатейливо «кинет». И останется она в одиночку расхлебывать его долги, воспитывать его отпрыска, ухаживать за его болящей старушкой-матерью. Или проснется неудовлетворенная в холодной постели с больною головой. Знакомый ход событий? То-то и оно! Надо было заранее подумать: а что я буду с этого иметь? В противном случае самой себе на вопрос: «И какое, дорогая, тебе с того удовольствие?» - Вам придется со всей честностью ответить: «А никакого!»

Поэтому все-таки ориентироваться лучше на собственные пристрастия, а не на те «престижные» банальности, которых вожделеют ваши друзья-знакомые, родные-близкие и прочие «добрые пастыри». У всех свои приоритеты. Выбирать следует то, что нужно именно тебе.

Пускать ситуацию на самотек - следуя альтруистически-наивному принципу «Людям надо доверять, как себе!» - глупо даже для «девочки-паиньки», героини сентиментальных романов об обиженной невинности. Любой предприниматель знает, какой это риск - делегировать ответственность, доверившись другому как себе. У каждого из нас - свои потребности и взгляды, они не могут не сталкиваться между собой в процессе реализации. Если помнить о том, что «человек - это звучит небескорыстно!», твоя жизнь будет состоять не только из разочарований и фиаско. Одновременно следует учесть, что тактика паникера ничуть не умнее: целую жизнь под корягой сидеть, наподобие премудрого пескаря - все дрожать, все дрожать вместо ощущения жизни. Если ты глубоко в себе неуверен, так легко заранее всего испугаться - и ни-ни, ни с кем, ни при каких обстоятельствах! И в случае чрезмерной доверчивости, и в ситуации глухой обороны от всего на свете человек неизменно проигрывает: вместо желаемого он получает что останется. Как избежать подобных квипрокво? Все-таки придется стать стервой!

А как это сделать грамотно, не прогибаясь под какие-то надуманные правила до боли в спине - расскажет эта книга. Здесь вы найдете объяснения самых важных моментов поведения и самоощущения стервы. Причем не только с «новыми» людьми, которые вас доселе не знали и примут такой, какой увидят, но и со старыми знакомыми, которые уже успели основательно привыкнуть к вашей «бесплатной» доброте и отзывчивости.

Эта книга посвящена различным ситуациям и задачам женской «самозащиты», осуществляемой через образ особы себе на уме (а потому опасной и требующей деликатного обращения): как создать образ стервы в глазах окружающих, но оставить за собой право на проявление и мягкости, и женственности, и нежности; как действовать на работе и в кругу семьи, среди подруженек дорогих и добрых молодцев - причем действовать так, чтобы оно было вам на пользу; как предугадать попытку манипулирования вами или кем-то из «ваших людей»; как заставить, наконец, наших незатейливых российских сексистов понять, что при общении с вами их глупые шутки будут характеризовать не вас - а «юмориста». Словом, для многих жизненных ситуаций и проблем определенная «стервозность» - решение оптимальное, затраты минимальные.

Глава 1. Стерва в обороне

«Душа моя Павел, держись этих правил»

Начнем наш рассказ о том, какую пользу представляют стервы, с методов общения, с помощью которых можно достигнуть своей цели. Притом достигнуть, не подделываясь под разрекламированный стереотип «сильной женщины», а, наоборот, оставаясь собой независимо от обстоятельств. Многие из нас еще в детские годы - то есть задолго до окончательного формирования личности - отказываются от имиджа стервы, стараясь избежать нелицеприятного отношения со стороны ближних и дальних, знакомых и посторонних. Ведь человек, знающий, чего хочет - то есть человек женского пола - непременно вызывает опаску. Маргарет Тэтчер, британский премьер-министр, с иронией относилась к «народной» нелюбви, да и к любви тоже, зная цену чувствам толпы: «Если женщина проявляет характер, про нее говорят: «Вредная баба». Если характер проявляет мужчина, про него говорят: «Он хороший парень».

Мало того, что «девушке с характером» приходится преодолевать дурацкие «двойные стандарты», но и приходится действительно применять методы «вредной бабы», в русском варианте - стервы, чтобы окружающие оставили надежду на чужом - и именно на вашем - горбу в рай въехать. Как сохранить свою свободу, не тираня и не подавляя окружающих? Как избежать жесточайших ограничений собственной натуры, которых от вас непременно потребует имидж «дамы, приятной во всех отношениях»? Как получить желаемое и при этом не потерять себя? Словом, каково это - быть стервой?

Основная цель, которой хочет достичь каждый из нас, вероятно, отражается в слове «счастье». Только уж очень оно, это слово, общее, расплывчатое. Сегодня «счастье» часто подменяют «самореализацией». Самореализация - понятие относительно новое, россияне, например, с ним познакомились фактически в самом конце XX столетия. И уж конечно, еще не успели к нему привыкнуть - даром что употребляют слово «самореализация» к месту и не к месту. И самое главное, очень немногие знают, что вкладывает в эту характеристику собеседник. Мы, люди, слишком разные, чтобы, избавившись от вечного принципа «я бы на твоем месте», понять и принять чужие претензии и амбиции. Значит, и действия наших собеседников нам часто непонятны. Чего же мы хотим от общества? Понятливости? Терпимости? Сочувствия?

Конечно, общепринятые варианты «реализации себя» - они окружают нас с детства и направляют наш выбор, заставляют осуждать и восхищаться, завидовать и пренебрегать - все эти «образцы» созданы вовсе не из потребностей отдельной личности, а из «большой нужды» всего общества в целом. А те самые конкретные особенности безжалостно отсекаются, после чего в характере идеального гражданина остаются только «общественно-полезные свойства», вроде «облико морале» и прочих пунктов производственной характеристики. И потому «социальный стандарт» мало для кого подходит - усредненный он, кастрированный.

Несмотря на корявость и непривлекательность «образцово-показательного счастья», стандарт - первое, что общество предлагает каждому из нас, как только приходит наше время делать индивидуальный выбор. Например, для женщины в начале прошлого века желание реализовать себя, умницу-красавицу, могло означать только одно - наличие работящего мужа, батальона детишек и отменного здоровья, чтобы выдержать это стандартное «женское счастье», не переломившись пополам. Когда патриархальное представление о женской судьбе стало медленно, но неуклонно меняться, возник противоположный домострою идеал - стахановка, женщина-трудоголик, которой, кроме любимого станка, ничего в жизни не требуется.

Как ни странно, эти полярные взгляды имели общее свойство - они навязывались человеку извне, причем даже не родными и близкими, а какой-то государственной идеологией - боже упаси с нею связываться! И, разумеется, так называемые «рупоры общественного мнения», внушавшие женскому полу «высокие идеалы», никакими личными склонностями индивида не интересовались. Главное - не нарушать традиций! Притом любые, независимо от содержания, традиции обществу для того и нужны, чтобы у граждан было поменьше проблем с индивидуальным выбором. А у государства - поменьше проблем с независимыми гражданами. Традиция может быть какой угодно - патриархальной, матриархальной и даже биархальной (то самое равноправие, к которому мы всей душой стремимся).

Конформизм - отсутствие собственной позиции, пассивное принятие существующего порядка - помогает социуму создать нехитрый механизм, в котором все просчитано и предсказуемо: дескать, не нами заведено, не нами и закончится, эту дорогу проложили мудрые предки, мы с нее не свернем, потому что неохота плутать в буреломе. Резонно, плутать никому не хочется. И вопрос: куда бредем, родные? - испаряется сам собой. Сказано было: за счастьем идем, за светлым будущим. Так что шагай в ногу, не сбои, ать-два-ать! Общество, что и говорить, с ледниковой эпохи побаивается людей самостоятельных, наделенных независимыми и оригинальными взглядами. Ведь у социума и у индивида - противоположные задачи. Обществу требуется безотказный «винтик» для безотказной работы, а человеку - своя дорога для личного счастья. Есть одна возможность держать в рамках традиций души прекрасные порывы, которых у каждого хомо сапиенса пруд пруди - конформизм. Стереотипное «счастье», врученное обществом индивидууму. При таком «давлении сверху» разумная доза стервозности и эгоизма дала бы девушке шанс на выживание. Ведь главное не в том, чтобы традиции сохранить, а в том, чтобы сберечь уважение к себе.

Американская писательница Рита Мэй Браун говорила, что «плата за конформизм - то, что ты нравишься всем, кроме себя самого». Но каждый из нас состоит не только из черт хороших, то есть удобных для окружающих, но и из неудобных, бунтарских. В природной популяции, среди «братьев наших меньших», индивидуалиста-бунтаря могли и скушать, если у выскочки не хватало способностей занять положение горлопана-главаря. И в цивилизованном мире эта биологическая реакция не исчезла - просто приобрела другие формы. Вот почему не только пещерному жителю, но и современному человеку приходится очень серьезно изучать технику самозащиты, независимо от того, кто он по роду деятельности - омоновец или библиотекарь. Главное то, что каждый из нас - личность, что и заставляет нас непрерывно оборонять свой внутренний мир от агрессии мира внешнего. Один из древнейших женских способов «держать оборону» - стать уверенной в себе и здравомыслящей… правильно, стервой!

Надо сказать, что основная проблема всякой отдельной личности в любом сплоченном обществе - не существование традиций само по себе, а то, что дряхлые и пережившие свое время стандарты поведения имеют обыкновение «застревать» в общественном сознании на много десятилетий - в мобильности их не упрекнешь. Действительность развивается, а правила, созданные давным-давно, при царе Горохе, все те же. Их исполняют (или делают вид, что исполняют) бездумно, механически. Дескать, положено так. Как известно, такой «автоматический» путь непременно заводит в тупик - к сожалению, даже самый хитроумный механизм не в состоянии развиваться и выживать в меняющемся мире, как это делает самая примитивная амеба: потому что даже самая сложная машина просто-напросто выполняет свои обычные функции в раз и навсегда заданном режиме.

В отличие от мира машин мир людей неизбежно должен меняться, иначе хомо сапиенс просто вымрет - от перенаселения «своих исконных земель», от голода, от изменений климата, от новых болезней, среди которых не последнее место занимает… депрессия. Одним из симптомов этой чумы XX столетия становится апатия - тяжелое уныние, от которого невозможно избавиться мелкими подачками вроде шоппинга и допинга. Апатия начинается с ощущения бессмысленности любого действия, любого усилия, любого стремления. Маленькое словечко «зачем?» сводит на нет самые изощренные аргументы. Депрессии гораздо легче будет оккупировать вашу жизнь и превратить ее в сплошную тоску и бесцельность, если вы так и не удосужились определить заранее, пока еще были силы и энтузиазм: чего мне, собственно, от этой жизни надо? Чего я сама хочу, а не все вокруг - любящие наставники, дяди-тети, психологи-надомники?

Откуда она берется, эта депрессия? С чего начинается и где заканчивается? Предположим, жили вы как жилось, особо себя рефлексиями не утруждая. До поры до времени все шло, будто с горки катилось - само собой и без усилий. Но в одно отнюдь не чудное мгновенье наступил кризис. Душевный, финансовый или другой какой-нибудь - не важно. Вам стало не по себе, захотелось новых ощущений - цветов полевых или зарезать кого-нибудь… Разбираясь, когда все началось, вы перебираете свои неудачи и «черные пятна биографии». «Это было у моря, где волна бирюзова» - в тот отпуск, когда бессовестным эгоистом показал себя ваш «самый-самый», которому вы всю себя, без остатка?! Или после того, как родители неудачно выбрали вам институт, профессию, работу? А еще, может быть… Словом, найдется по крайней мере десяток моментов, когда ваша жизнь могла бы свернуть с верного пути в тупик, заросший лопухами и крапивой. А кто, спрашивается, стрелки перевел?

Вряд ли вас обрадует ответ. Скорее всего, вы сами это сделали с собой и со своей жизнью, когда решили жить «по существующим правилам». Так казалось легче, удобней, выгодней. Вами все восхищались, ваше окружение - а ведь согласно его этикету вы и намеревались прожить долгую счастливую жизнь - приняло вас с распростертыми объятьями… Миг слабости, когда не хочется рисковать, отстаивать свое «Я», добиваться понимания - и ваша судьба отправится в такой долгий объезд, что, может быть, и не достигнет цели никогда! «Все существующее - яд, дело только в дозе», - говорил Гиппократ. То же можно сказать и о правилах. Они неплохо держат под контролем порывистые натуры и направляют новичка в нужное русло. Но доверить свою жизнь даже не кому-то - пусть бестолковому, но живому, а чему-то - бездумному, механическому…

Не думайте, что «существующие правила» касаются исключительно манеры поведения - как вилку с ножом не перепутать и кому первым в лифт входить - по очереди или по половому признаку. Правила обладают завидной способностью захватывать все новые «территории» и строить по струнке всю нашу жизнь - уже практически не спрашивая нашего согласия. Помните, как в Россию пришел Дейл Карнеги? Массовый психоз: в руках у продавцов супермаркетов, у бабушек-пенсионерок и даже у годзиллоподобных секьюрити - всюду мелькал заголовок «Как завоевывать друзей». Нельзя сказать, чтобы мы, россияне, вдруг уподобились улыбчивым американским коммивояжерам. То ли зубов на улыбку не хватило, то ли материальных стимулов для общения с несметным числом свежезавоеванных друзей… Словом, сегодня Карнеги особенно охотно читают начинающие бизнесмены и юные невесты перед встречей с будущей свекровью.

Знаменитый оптимист Дейл Карнеги и его последователи пытаются представить лекарством от всех проблем психологическую тактику манипуляции, которая дает одно последствие - глубокую депрессию. А депрессия, как известно, болезнь века. Даже двух веков - прошлого и нынешнего. В чем для верного «карнегианца» состоит успешное манипулирование окружающими? Согласно теории Карнеги, следует загнать в подполье свои сомнения и страхи - а на поверхность выпустить всевозможную «приятность»: белозубую улыбку, личное обаяние, сочувственное внимание, любовь к людям, деликатную бесконфликтность - и так далее, и так далее. В результате столь умелой «психологической обработки» своих знакомых вы вызовете всеобщую любовь и со временем получите от людей, наповал сраженных любовью, все, чего душа пожелает - если она, бедняжка, еще будет в состоянии чего-то желать. Уж очень мучительно быть «всегда в форме» - вот чувства и атрофируются. Вместе с потребностями. Как-то становится без разницы, солнышко за окном или хмурые сумерки.

И все же не исключено, что именно этот (или похожий) метод покажется вам самым подходящим для умной или, как чаще характеризуют этих особ, хитрой стервы. Стерве, на первый взгляд, оч-чень удобно решать свои проблемы, манипулируя окружающими. Для карьеры выгоден такой подход - благо стратегия, описанная Дейлом Карнеги, развивает такт и обаяние, дает знание человеческой психологии, учит использовать это знание своих целях, дарит умение извлечь выгоду из людских слабостей - плюс неизменно доброжелательное отношение к окружающим… Но это лишь на первый взгляд все прекрасно, почти идеально. А между тем стоит остановиться и подумать: сама-то я кто? Я разве автоматическая кукла с улыбкой на добром восковом лице? Куда мне девать мои эмоции, а в особенности - эмоции отрицательные? При таком количестве такта, обаяния, терпимости и понятливости непременно должны проявляться и обратные реакции - для баланса, так сказать. Если их подавлять, прятать, стесняться как «слабостей», то у любого человека могут возникнуть серьезные проблемы с психикой… Давайте рассмотрим, какие именно.

Теория американского классика в применении очень несложна - и совсем не нова. В России ее уже рекомендовали: у Грибоедова - неглупый юноша Молчалин охваченному «мильоном терзаний» Чацкому, у Островского - гибкий позвоночником Глумов сам себе. А раз существует идея, то и понятие для нее уже найдено. В русском языке последователь Карнеги называется «подлиза». Дейл Карнеги прямо-таки сконденсировал опыт мирового подлизы в своем списке советов, довольно однообразных: «Все любят комплименты»; «Говорите с человеком о том, чего он хочет или о нем самом»; «Улыбайтесь»; «Имя человека - самый важный для него звук»; «Поощряйте других говорить о самом себе»; «Внушайте вашему собеседнику сознание его значительности». Главное - овладеть сервильностью (это когда и служить рад, и выслуживаться не тошно)!

Есть у всех подлиз общая слабость: они втайне высокомерны, а потому им непременно нужна отдушина. Тайный дневник, изумленная горничная, да хоть попугай на жердочке - лишь бы рассказать об истинном своем отношении к окружающему миру. На исповедях кому попало Глумовы с Молчалиными, собственно, и погорают: на каждого из них у судьбы найдется проруха - например, темпераментная дама или девица с опасной наклонностью к романтике. Подслушает искренние излияния, прочтет дневник, да и прогонит с глаз долой мерзавца-подлизу, а то и покровителям настучит - какую змею, мол, пригрели! Зачем же, спрашивается, так рисковать блаженствующему Молчалину?

А вы вспомните, каково приходилось героям произведений Грибоедова и Островского: и нудным старцам угождай, и богатых бабулек обхаживай, ни болонку, ни романтически настроенную девицу не обидь - притом, что раздражение от чужих капризов и благоглупостей копится, душа болит, желчь разливается. И вот: всем угодил, всех удовлетворил, всех обласкал, а потом пришел в свою комнату и от бешенства та-акого в тайную тетрадку настрочил! Надо же истинным чувством выход дать.

Дело в том, что индивидуальность требует выхода в любых проявлениях - и в позитивных, и в негативных. Свое истинное «Я» нельзя спрятать в подпол и не доставать оттуда, пока оно плачет, негодует, словом, болеет. Личность полноценная и уверенная в себе подобного насилия над собой не допустит, отлично понимая, что отказ от себя - потеря невосполнимая. Даже если ощущает, чем грозит демонстрация отрицательных эмоций. А в частности, особе женского пола грозит характеристика… правильно, стервы! Но если испугаться кем-то наклеенного ярлыка, можно пожертвовать целой жизнью - и даже не заметить, как это случилось…

«Много мук приносят изломанные и лживые жесты»

«Черный человек», изводивший Сергея Есенина ночами, говорил насчет «счастья извне», что оно «есть ловкость ума и рук. Все неловкие души за несчастных всегда известны. Это ничего, что много мук приносят изломанные и лживые жесты». И эти «лживые жесты» нам, людям нового тысячелетия, очень хорошо знакомы: ведь они не что иное, как манипуляция окружающими и собой ради получения традиционных выгод.

Быть манипуляторами мы учимся еще в детстве, когда нас самих подвергают манипуляции: сделай уроки - пойдешь в кино, получишь пятерку - купим тебе игрушку, будешь хорошей девочкой - тебя полюбит хороший мальчик… А уж перечень «высших благ» зависит от социальной среды, идеалы и образцы могут «гулять» от удачного замужества до поста президента страны. Но все равно существует какой-то стандартный набор, которым окружение будет промывать вам мозги, словно «Тайдом» - не корысти ради, а токмо волею пославшей их традиции!

Если вы примете указанные обществом заповеди без рассуждений - совершенно не факт, что отныне вас ждет птица Феникс во всей своей радужной красе. Вполне может так получиться, что пройдя этот путь до самого конца, вы обнаружите, что наткнулись на выгребную яму, или на необозримую городскую свалку, или на что-нибудь столь же непривлекательное. И стоя на краю злоуханного кошмара, вы совершенно не обрадуетесь тому, что есть люди, для которых именно яма, свалка и все такое прочее - цель и кумир. Вы-то совсем другого хотели! Вот только почему раньше ничего подобного не приходило в голову?

Да потому, что страшно было начинать поиск себя - трудный, чреватый разочарованиями и конфликтами. Иной раз человек выявляет свои потребности и таланты после гигантских усилий и потерь - а впереди еще маячит нелегкая реализация этих самых талантов! Знаменитый Жан Габен, прежде чем разобраться в себе и понять, что он актер - и великолепный актер - сменил 36 профессий. Окружающие смотрели на патологического «летуна», будто на пугало. Поиск себя бывает ужасен, зато каков результат! Но даже самая творческая и «индивидуальная» профессия ничего не в силах дать, кроме «серых будней», если выбрать ее не самостоятельно, а под давлением обстоятельств.

Жили-были девочки Люба и Вера. Родители у них были замечательные - умные, тонкие, талантливые. И оба - актеры. Успешные, известные, награжденные всеми регалиями, какие известным актерам полагаются. Бывает, что артисты изо всех сил предостерегают свое чадо от актерской карьеры: она и нестабильная, и тяжелая, и на здоровье опасно влияет, и еще миллион «противопоказаний». Но родители Любы и Веры принадлежали к старинной актерской династии, в которой знаменитых имен было немало, а потому им казалось, что дочурки в свое время непременно продолжат «семейное дело». Как ни странно, обе девочки не очень-то грезили о сцене, о славе - впрочем, их, малолеток, и не спрашивали. После окончания школы Вера без особого труда поступила театральное училище, не задумываясь над вопросом: оно мне надо? А вот Люба, младшенькая, взбунтовалась. И сколько ни изумлялись родственники и друзья семьи, она упорно пробивалась на мехмат. После нескольких попыток, выдержав три года увещеваний: «Ну зачем тебе это? Разве такое образование для девочки? Что за ерунду ты себе в голову вбила? Видишь, как Верочка отлично устроена? А ты? Что ты? Зачем ты? Куда ты?» - словом, после нескольких лет непрерывной обороны Люба поступила куда хотела и отправилась по собственной стезе. Родня покрутила пальцем у виска и переключилась на другие темы для сплетен. Прошло, как говорится в романах, четверть века. Вера, у которой ни темперамента, ни напора, ни таланта так и не обнаружилось, тихо-мирно продремала всю жизнь на ролях «кушать подано» и в массовках «у табуретки». Люба, несмотря на множество трудностей, подстерегавших российскую науку, смогла проявить себя и как ученый, и как бизнес-леди: у нее собственная компьютерная фирма, докторская степень и множество регалий - тех самых, которые полагаются известным математикам...

Разумеется, не всегда «своя стезя» приводит к шумному успеху и миллионному состоянию. Зато одно можно сказать наверняка: следуя собственным потребностям, вы избавитесь от муторного ощущения бесполезности и бессмысленности всего мира в целом и своей жизни в частности - подобное чувство как раз и становится сердцевиной депрессии.

Надо помнить, что взаимная манипуляция - когда не только вы, но и вас дергают за ниточки, ожидая «правильного», «нормального» ответного действия - вовсе не единственный способ общения. И Дейл Карнеги - не единственный специалист, чьи советы стоит послушать, пускаясь вплавь по бурному житейскому морю. Эверетт Шостром, известный американский психолог, оппонент Карнеги, писал: «Современный человек пробирается по жизни ощупью, используя целый арсенал слепых масок и уклончивых заявлений, и понятия не имеет о том, как богат и красочен реальный мир». А ведь «слепые маски» могут оказаться таким удачным способом бегства от жизни, что человек сплошь и рядом позволяет им «прирасти» - и становится заложником не слишком удачного имиджа, вечным пленником унылого маскарада манипуляторов.

Манипуляция часто бывает необходима, потому что других путей к выбранной цели, как кажется, нет - или мы их не видим, не хотим видеть. Но поведение любого из нас - широченная гамма мимолетных и стойких чувств, постоянно меняющихся взглядов, традиционных и лично вами изобретенных психологических приемов. Выбрав раз и навсегда тактику «маскировки и камуфляжа», мы лишаем себя полнокровной жизни, связанной с творческим видением, естественным поведением, спонтанными реакциями - пусть и негативными. Мы стерилизуем свою сущность, стараясь лучше выглядеть в чьих-то равнодушных глазах и добиться выигрыша в чьей-то чужой игре. И почему-то не вспоминаем, что в Евангелии от Матфея сказано: «Что пользы человеку, если он завоюет весь мир, но потеряет собственную душу?»

Манипулятор сидит в каждом из нас. И даже несколько манипуляторов. Но «манипуляторская» тактика - совсем не признак твердости характера, скорее наоборот - признак страха, мешающего человеку высказывать свои истинные чувства. Поэтому вместо прямого требования манипулятор обрушивает на окружающих мешанину чувств, стараясь вызвать страх и неуверенность в тех, кто рядом. Чего он хочет? Любви? Восторгов? Благ земных? Каждый своего - вот только понять каждого бывает трудновато. Хотя проявления манипуляторов довольно однообразны.

Диктатор: преувеличивает свою силу, доминирует, приказывает, грубит, орет, надувает щеки, цитирует великих - делает все, чтобы поднять свой авторитет.

Тряпка: противоположность Диктатору - а потому часто становится его жертвой. Всюду демонстрирует свою чувствительность. Неприятные факты просто игнорирует - забывает, не замечает, замалчивает.

Калькулятор: старается контролировать всех и вся. Пытается одновременно перехитрить окружающих - но и перепроверить, не утаили ли от него чего-нибудь интересненького?

Прилипала: противоположность Калькулятору. Изображает зависимость, жаждет быть объектом заботы и ухода. Исподволь заставляет других делать за него работу, а сам ноет и благодарит, благодарит и ноет.

Хулиган: изо всех сил показывает, какой он агрессивный, жестокий, злобный тип. Людьми управляет исключительно с помощью прямых угроз. Сварливая баба - «пила» - типичный женский вариант Хулигана.

Славный малый: внимателен, заботлив, добр до приторности. Прямо-таки убивает добротой. Бороться с ним невозможно - начинаешь испытывать жуткое чувство вины.

Судья: выказывает критичность, никому не верит, вечно настроен обвинять, негодовать, обличать. С трудом прощает, всегда готов обидеться и отомстить.

Защитник: противоположность Судье - чрезмерно, подчеркнуто снисходителен к чужим ошибкам. Портит других, прощая им все подряд, сочувствуя сверх меры, заботясь о других так, что они не могут быть самостоятельными, независимыми.

И все это - не натуры, а именно маски. С разными людьми умелый манипулятор ведет себя соответственно: с Диктатором он - Тряпка, с Хулиганом - Славный малый и так далее. А сам-то он что чувствует, актер погорелого театра? Как ни странно, ответ на этот вопрос не имеет значения. Манипулятор не будет выказывать своих истинных чувств - сразу по многим причинам.

Недоверие: человек сознательно и подсознательно не доверяет себе и надеется, что его спасение - в других людях. Но им он тоже не доверяет! Поэтому он старается их контролировать - через манипуляцию: так женщина, не умеющая водить машину, садится рядом с водителем и начинает поминутно давать советы.

Любовь: мы верим в то, что чем мы лучше, чем совершеннее, тем любимее. Это противоречит истине, но противоположностью правды испокон веков становится не примитивная ложь, а художественно отделанный миф. В легенду о великой любви, которая бывает направлена только на совершенство, а всем, кто несовершенен - им, как говорится, не судьба - в эту старую сказку верит все человечество, и мы не исключение. А поскольку у каждого человека есть слабости и недостатки, мы, неидеальные и мнительные, всячески стараемся контролировать восприятие других личностей. Мы мистифицируем близких и неблизких - так, чтобы они думали, видели и чувствовали только «усовершенствованную» маску.

Неопределенность: понимая, что все вокруг непредсказуемо, каждый шаг - шаг в неизведанное, человек ежеминутно ощущает свою беспомощность. Поэтому при общении мы стараемся оперировать теми эмоциями, реакция на которые нам известна заранее. Эмоции, вызывающие непредсказуемую реакцию, мы стараемся не проявлять - или подменяем их более «удобным» вариантом. Например, мы уверены, что в ответ на гнев наш собеседник испугается, а вот на обиду - неизвестно - или удивится, или расстроится, или поморщится, или уйдет. Лучше выказать гнев - тогда и результат известен.

Жажда одобрения: конечно, мы не бриллианты чистой воды, чтобы нравиться всем подряд - но душа наша требует именно таких «безоговорочных» побед! В результате некоторые манипуляторы готовы сменить собственную неповторимую индивидуальность на «маскарадный» стиль жизни, эксплуатировать и контролировать себя и других денно и нощно, лишь бы вызвать одобрение «у широких масс».

Манипулятор общается с людьми, словно совершая ритуальный танец: все заранее просчитывая, не получая удовольствия и относясь к жизни серьезно, ответственно и нудно, как к повседневной работе. Яркая, будто карнавал, реальная жизнь с ее сюрпризами, радостями, взлетами и падениями представляется ему слишком рискованной, чтобы можно было хотя бы недолго побыть собой.

Представьте себе такое существование - безграничный контроль, бесконечная работа? Юстас - Алексу: «Мы в тылу врага, отдых проходит нормально, все под контролем!» Избави господь от такого счастья…

«Я ни в чем не виновата - а кто докажет?»

Но уж если вы приняли Дейла Карнеги на веру и стали милой до приторности дамой, у которой весь яд глубоко внутри - что же, так жизнь и проживете, не выходя из конспирации? А вдруг не нашлось на вас разоблачителя, как это было в пьесах Грибоедова и Островского, и с вами, с настоящей, по сей день никто не знаком? А коли так, то вы неуклонно движетесь к уверенности, что никому не интересны… Неужто так и придется всю жизнь, год за годом скалить зубы в лицо собеседнику, упоенно описывающему свой недавно перенесенный аппендицит, и мечтать, чтобы его еще и инсульт хватил? Эти же вопросы задавали себе и другие люди, в том числе и профессиональные психологи. Поняв, что теория Карнеги - это тиски, удавка, сбруя и шоры для человеческой натуры, в начале 50-х годов американский психолог Эверетт Шостром поднял протест. Он назвал свой труд «Анти-Карнеги, или человек-манипулятор». Сторонник свободного поведения Шостром не был одинок в своем стремлении. Известный философ Эрих Фромм написал статью на ту же тему «Человек - это не вещь». Учитель Шострома, психолог Перлз считал, что попытки манипулировать окружающими людьми - признак человека неуверенного в себе, желающего получить поддержку извне и ради этой поддержки готового на все.

Действительно, манипулятор не в состоянии честно признаться, что затянувшийся контакт - утомителен, а узы дружбы - именно узы, с каторжным ядром в придачу. Манипулятор боится вызвать неудовольствие людей, обеспечивающих ему поддержку и повышающих его самооценку. Шостром создал образ человека более самостоятельного, независимого от «общественного мнения» и назвал нового героя нашего времени «актуализатором». Актуализатор понимает, что каждый шаг навстречу новому человеку, чувству или факту - рискованный. Принимая такую «жизнь в азарте», последователь Шострома избавляется от основного невроза манипулятора: «А вдруг я не понравлюсь этому незнакомцу, и он меня обидит?» Бесстрашие одного из собеседников должно разрушить надоевшую схему контакта «из вежливости»: манипулятор слушает с заинтересованной миной, а манипулируемый токует, как тетерев - нескончаемая пытка светскостью... Эверетт Шостром писал о герое Карнеги: «Он восстанавливает людей против себя, когда повисает на разговоре, как бульдог на палке, он треплет ее и нервы собеседника».

Шостром полагал, что основные эмоции общения - гнев, обида, страх, доверие и любовь. К последним двум приходят через отрицательные ощущения. Ссоры и депрессии - «та наждачная бумага, которой люди иногда царапают друг друга», в процессе «притирки» изливая раздражение и усталость, но не доводя себя до взрыва, до амока, до разлития желчи. Соблюдение светских условностей создает репутацию человека, приятного во всех отношениях. Но можно ли быть приятным во всех отношениях?

Актуализатор отдает себе отчет в том, что не все в мире ему подходит и не всем подходит он сам. «Всем нам знакомо чувство, когда мы отказываемся, например, идти на вечер, который нам неинтересен, или когда уклоняемся от разговора с человеком, который нам неприятен. Нам неловко, что мы не соблюдаем правил светского общения, и в то же время периодически у каждого нормального человека возникает сильнейшее нежелание видеть людей, общаться с кем бы то ни было, вообще выходить из дома», - говорит Шостром. В этом состоянии, по мнению создателя «Анти-Карнеги», человек вправе спокойно и открыто выразить свое нежелание тащиться на тусовку, общаться там с какими-то занудными типами на интересующие их темы и улыбаться, улыбаться, улыбаться без конца… Только неотъемлемое право самому распоряжаться своим временем, выражением лица, кругом общения дает свободу истинному актуализатору.

«Вот хороший метод для настоящей стервы!» - сделает вывод мой проницательный читатель. А что? Вроде все учтено: эмоции выражаются открыто и безбоязненно, самооценка высокая, голова поднята, грудь расправлена, условности и всякие цирлих-манирлих отметены за ненадобностью. Образ весьма современный… Стерва, конечно, изрядная, но какая эффектная стерва! А? Разве не так? Так-то оно так, но…

Трудно не довериться Эверетту Шострому, которого искренне заботила проблема человеческой свободы. И все же, доверившись, надо учитывать некоторые национальные особенности, а именно: мы, славяне, - натуры пылкие, легко впадающие в полярные эмоциональные состояния, у нас от эйфории до депрессии - даже не один шаг, а полшага, а пятниц на неделе не семь, а четырнадцать. Если такое мироощущение выражать спонтанно, искренне, ничем не сдерживая свои богатые реакции, как раз попадешь в светлую, тихую комнату со стенами, обитыми поролоном.

Среди моих коллег по работе нередко встречаются удивительные энтузиасты и прямо-таки коллекционеры «психологических» покет-буков. Они точно знают, где, на каких лотках искать очередную новинку, обмениваются литературой, увлеченно обсуждают теории «классиков» и «дебютантов». Но что удивительно: большинство из них отродясь не решалось применить на практике то, что вычитали у «известного специалиста»! В ответ на мои вопросы «коллекционерши» невозмутимо объяснили: что он, специалист, вообще, понимает в моей ситуации? Если я с мамочкой (с шефом, с мужем, с бойфрендом) поступлю так, как здесь написано - моя жизнь рухнет! Но не все были полны скепсиса. Случались и исключения. Пожилая дама с величественным именем Ираида не первый год донимала домашних и сослуживцев тем, что, подобно героине «Покровских ворот», была «такая непредсказуемая, противоречивая вся» - понять ее можно было, только зная досконально, кем она сейчас увлекается. Родные и близкие прошли поэтапно через Ираидины увлечения йогой, буддизмом, Карнеги, Бердяевым и фэн-шуем - и добрым десятком других, менее известных теорий, каждый раз надеясь, что очередной кумир позволит «душечке» сделать окончательный выбор и успокоиться. Увы и ах! Ираида неукоснительно устраивала свою и чужую жизнь: меняла шило на мыло, комара за семь верст ловить ходила, блинами избу конопатила, небо кольями подпирала и щуку на яйца сажала. Словом, воплощала в жизнь все самые любимые расейские идеалы по варяжским образцам. Наконец, в конце 80-х годов, после перестройки общегосударственного масштаба, все Ираидины друзья-приятели хором решили: азартные игры в «перестройку» могут быть и «малоформатными». Так Ираида реализует себя - пылко, искренне, нередко доходя до идиотизма. Что, Горбачеву можно, а нашей Ираидочке нельзя? А муж и дети подумали-подумали и пришли к выводу: переделывать чеховскую «душечку» - и вовсе бесполезно. Лучше использовать ее энергию в мирных целях - она такая добрая, отзывчивая, внимательная, бог с ними, с йогой и фэн-шуем… Надо дать Ираиде возможность развлекаться и увлекаться - иначе она захиреет.

Ираиде повезло в отношении друзей и родственников - а то ведь уставшие от ее выходок окружающие могли бы без конца ругать «идолов», портить бедной женщине настроение и вызывать у нее комплекс вины. В результате никто из них своей цели бы не достиг, зато бедная Ираида оказалась бы на грани нервного срыва.

Если вы сами - человек увлекающийся, постарайтесь не жить одними лишь эмоциями. Применяйте и сознание. Обдумывайте свои поступки и их возможные последствия. А если среди ваших близких-дальних есть такая вот спонтанная Ираида - вроде бы зрелый, а на самом деле довольно инфантильный человек - с ним следует обращаться осторожно, как с подростком, силовые методы «изменения натуры» могут его «сломать». Не хотите иметь подростка в мужьях или «вечную девчушку» в подругах? Выбирайте друзей с более рациональным и зрелым мировоззрением! Избегайте людей Ираидиного склада: есть определенный типаж, описанный психологом Николаем Нарицыным - «деятельный» - ему свойственно постоянно взрываться фейерверком и рваться на амбразуру. А если «деятельный» компонент соединяется в характере человека с компонентом «непосредственным» - этот тип требует немедленного исполнения желания и не признает отказов и отговорок - представьте, какая взрывоопасная смесь получается! И какая знакомая натура вырисовывается…

Ах, кабы не захлестывал нас родной российский энтузиазм и эта готовность «с потрохами» довериться своему духовному наставнику! Можно было бы не опасаться, что завтра общество расколется на карнегианцев и шостромистов. Или на чацкианцев и молчалинцев. Скептически настроенный житель Запада давным-давно уже никуда не бегает в едином порыве, разве что на распродажи. Идеологов там и читают вполглаза, и слушают вполуха. И ни на кого не обращают внимания, кроме себя, любимого. А разные доморощенные пророки… Как писала Марина Цветаева: «О сколько их упало в эту бездну, разверстую вдали», да и сверзилось-то незамеченными.

И вот, обиженные тамошним невниманием, хлынули в наше отечество по проторенному пути, следом за Дейлом Карнеги разные авторы «психологических бестселлеров» и орут что есть силы русскому читателю в оба уха: «Совершенствуйся и молись!», а слышится: «Купи-продай!» У обычного человека просто глаза разбегаются. В самом деле, из разных психологических теорий уже можно смешивать «идейные» коктейли и потчевать ими народ на банкетах-презентациях. Но потчевать лучше других, а самому - выбирать, и тщательно. И пользоваться только тем, что подходит лично вам. Потому что систем ценностей и взглядов на жизнь множество, а методика достижения цели, как и собственно цель - одна, глубоко индивидуальная. Неправильно выбранное определение счастья и погоня за чуждым идеалом заставит вас потерять очень много времени и сил.

Радикально сменить род деятельности и структуру общения, как ни странно, гораздо легче, чем перекраивать свою психологическую сущность. Внешний мир, при всей его кажущейся сложности и непознанности, намного проще, чем мир внутренний. Изменить обстоятельства, как правило, удается, а вот изменить себя, тем более если вы уже взрослый человек и вполне сложившаяся личность - все равно, что довести свое тело до крайнего истощения, пытаясь стать жокеем. Помните: дистрофик не может быть спортсменом! Обессилев в борьбе с собой, где вы достанете энергию даже на самую мизерную цель, на воплощение самого скромного желания? И уж совсем не стоит переделывать себя каждый раз, когда очередной деловитый советчик обещает всем своим последователям по перу из хвоста птицы счастья. Кто он и кто вы? Разве он понимает, кому дает советы, а вы знаете, кто ваш новый визирь? Слушайте себя - этот советник не подведет никогда.

А этикет, конечно, не помешает - в разумном, «дозированном» применении. Кстати, если дочиста аннулировать из своего поведения то, что в XVIII-XIX веках называлось «вежеством», легко подхватываешь «звездную болезнь». А она не украшает имидж даже очень свободного, успешного и талантливого человека. Когда достигшая определенного положения персона грубо-надменно отказывается от приглашения, разговора или хотя бы любезно-безразличной улыбки «в объектив» - ее поведение кажется непрофессиональным. Ну и шел бы в лесники, там твоя нелюдимость вполне оправдана! И точно так же неприятна заинтересованно молчащая в присутствии босса и вдохновенно тараторящая в присутствии клиента «мелкая сошка». Что выбрать? Как найти золотую середину между Карнеги и Шостромом, между манипулятором и актуализатором?

Сама манера общения, не обремененная сдерживающими рамками, с XIX столетия носит название «вольной». Красивое слово - «воля»… Поля волнистые чудятся, степь бескрайняя и небосвод, как синий купол… В общем, прочтете у Гоголя. А между тем, «свобода» и «воля» - не совсем одно и то же. Свобода предполагает ответственность, а воля - отсутствие границ. В свободном состоянии вас ждут обязанности и права, а в вольном - захватывающее ощущение свободного падения и холодок в солнечном сплетении: «Чем-то это все закончится?». Ну, как, выбрали?

Впрочем, главное - помнить, что самая истинная свобода - та, что приходит вместе с мудростью. Если разобраться, иной свободы просто не существует, и другого пути к ней, кроме как дорогой проб и ошибок, тоже. Но и эта дорога вместит всех идущих.

Сам себе псих, или «Сезам, откройся!»

Разумеется, каждой проницательной натуре не дает покоя вопрос «как снизить расходы на самовыражение?», то есть компенсировать неприятные моменты, возникающие в процессе тех самых проб и ошибок? Как не растерять друзей, не лишиться работы, не рассориться с любимым, проявляя свое «Я» спонтанно и безоглядно? Правильно. Только тот, у кого ничего нет - ничего и не боится. «Буйство глаз и половодье чувств» нередко приходится сдерживать - пока находишься на людях. А потом нести этот груз «запакованным» туда, где его примут и поступят с ним, как требуется. Только где же искать место, где вас поймут, выслушают и примут такой, какая вы есть?

Путь к счастью пролегает через наш внутренний мир, эту terra incognita, а обычный женский способ познать самое себя - тот же, что в классическом психоанализе - выговориться. И мы стараемся делать это так, как принято в родном краю: с друзьями и родственниками, попутчиками и коллегами, за чашкой чая (бокалом вина) мы часами пересказываем друг другу наши проблемы, надеясь если не аннулировать «психологические занозы», то хотя бы в них разобраться. Но рано или поздно любая, самая общительная женщина понимает: достали ее подружки. И родственницы тоже. Придут, рассядутся - и давай трындеть про свое, про насущное: «Я ему… Он мне… Нет сил терпеть… Жизнь беспросветна…» И дожидайся, пока они замолкнут - тогда ее очередь настанет. Только в старой, как мир, схеме беседы по душам все чаще маячит некая странность: отчего-то не очень хочется открываться родным и близким, и все отчетливей возникает идея насчет психолога. Попробовать, что ли, в удобном кабинете, на кушетке и за деньги… выговориться? Вот только где его взять - профессионального, качественного, по умеренной цене и… незнакомого.

Рано или поздно придет «момент нежелательной истины». И вы поймете, что прошла заря туманная той самой юности, когда самые непривлекательные свойства натуры хотелось не скрывать, а, наоборот, демонстрировать - смотрите, я такой, я особенный. Откровенничать с человечеством больше не требуется - вы реализовали себя в другой сфере. Мир перестает концентрироваться на самопознании, появляются «сторонние» интересы. Но это не значит, что исчезла необходимость время от времени выглядывать из своей «внутренней крепости», словно кукушка из часов: «Я тут! Я живой! Ку-ку!» Оно не перестает буйствовать и требовать внимания, наше неистовое «Я». И хотя теперь для успешного бизнеса и приятного отдыха нам надо бы иметь холодную голову, здоровое сердце и нетрясущиеся руки - этим естественным потребностям мешает внутренний «штурм и натиск». Периодические тайфуны и цунами, возникающие в душе, не получая исхода, вызывают язву, невралгию и мигрени. Притом, что мудрая старость, когда сам себя знаешь лучше господа бога и принимаешь свою личность целиком и полностью, еще далека. И приближать ее неохота. Как быть с «моральными катастрофами», настигающими нас в самом что ни на есть работоспособном и эмоционально богатом зрелом возрасте?

Ответ цивилизованного человека - к психологу! Ему и вручите путеводитель по темному лабиринту вашей души: профессиональному психологу ваши «тропы и бездны» все равно без надобности. Он давал клятву Гипппократа, он не станет манипулировать и шантажировать, как бывшие «родственные души», с которыми вы взаимно сперва обнажились, а потом раздружились. Каждый второй американский фильм, кстати, демонстрирует героя, который либо сам психолог, либо посещает психолога, либо имеет на психологов зуб. И ничего сверхъестественного в подобном изобилии профессиональных слушателей западное искусство не видит.

Притом мы, россияне, в массе своей довольно недоверчиво воспринимаем идею раскрыться до донышка перед незнакомым типом с блокнотиком, который за это еще и денег потребует. Ведь наш отечественный менталитет сформирован на многочасовых душевных беседах на кухне - под закусь и горячительные напитки. Это и для творчества подспорье, и для психического здоровья хорошо - то есть мы так думали, где-то с шестидесятых по девяностые, аж три десятка лет. Привыкли, что греха таить. Россияне, конечно, уже вполне цивилизовались, чтобы не путать психолога с психиатром. И перестали верить в разную ерунду, вроде: комплексы возникают только после психотравмы; к психоаналитику ходят одни извращенцы; нервные болезни начинаются исключительно от безделья. А все-таки не слишком часто мы ходим по докторам. Гораздо реже, чем требуют обстоятельства.

Юное поколение гораздо проще относится к излияниям на кушетке, под мерное поддакивание психоаналитика: «Да-а… Ита-ак… Зате-ем… Что вы ощущаете, когда-а…» Да ведь для них, молодых, эта кушетка - умозрительный факт из далекого будущего, а «кризис среднего возраста» - название кинофильма. Вот она их и не напрягает, откровенность десятидолларовая. Люди постарше и в новом тысячелетии не могут понять: ну зачем тратиться на профессионала, когда выслушать и посочувствовать - бесплатное предназначение любимых друзей и родственников? Выставил бутылку - и рассказывай хоть сутки подряд, какие видел сны, какие пережил катаклизмы, какие странности заметил - за собой и за окружающими. Но и тем, кому далеко за тридцать, уже начинает казаться, что родным-любимым наши повести печальные не в кайф. Как-то привычная аудитория энтузиазмом оскудела…

К тому же, когда ты сам оказываешься в роли «сливного бачка» - и вовсе невыносимо. Придет какая-нибудь дамочка, приятная во всех отношениях - и ну бодягу разводить про свои конфликты отцов и детей, мужей и бойфрендов, коллег и домочадцев. Изведав унылые подробности по пятому кругу, при всей своей доброте начинаешь болтушку избегать - пусть другой «бачок» найдет. Время менять сантехнику! Вот, снова то же ощущение: значит, я тоже своим «исповедникам» надоесть могу, и меня могут бросить из-за чрезмерной откровенности, и мне пора закругляться с рассказами о проблемах в семье и карьере? Да, не исключено.

Легенда это, что близкие люди именно для того и нужны, чтобы перекладывать на них свое исконно-посконное. Эпос о славянской душе. Друзья и родные так же устают от жизни, подвержены стрессам, депрессиям и авитаминозу. Они испытывают чувство вины, когда не в силах нам помочь - и раздражение, когда их добрые советы мы пропускаем мимо ушей. Они, наконец, перестают реагировать, если «боль душевная» излагается по десятому разу. Ты, разумеется обижаешься, упрекаешь: недолюбливаете вы меня, недооцениваете, недоуважаете - а еще родные… Вот и конфликт поспел, с пылу-с жару. Есть повод поплакаться в новую жилетку, которую (пока!) не совсем промочил. Замкнутый круг! Как поступить? В органайзер записывать, кому и что уже выложил как на духу, дабы не повторяться? Но кто считал, сколько раз надо выговориться, чтобы освободиться?

Психолог считал. Он и диагноз может поставить, и неврозы излечить. Услуги психоаналитика стоят денег именно по этой причине: терпеть часами чьи-то бредни ассоциативные - занятие не из упоительных. Но за деньги в том самом кабинете с кушеткой можно устроить истерику и даже побить разные мелкие безделушки, специально предназначенные для подобных «выбросов агрессии». Чего уж лучше! Итак, поищем психолога?

Первая проблема: основной российский метод выбора кого угодно и чего угодно - профессии, косметолога, психоаналитика, шампуня, водки - протекционизм. Мне посоветовали, и я решился. Часто здесь любимый россиянами принцип не срабатывает по нескольким параметрам: а) в каждой избушке свои погремушки - проблемы психики вещь сугубо индивидуальная. Предположим, есть у ваших знакомых подходящий человечек. Был, дескать у нашего Борюсика энурез, так он Борю лечил-лечил и избавил - постель и сегодня по утрам мокра, зато Боренька этого факта не смущается, наоборот, он этим пятном гордится. А у вас либо неприятности совсем иного характера, либо подобный исход вас не устраивает вовсе. Словом, вариант не греет душу.

Параметр б) мы, славяне, жутко серьезный и демонстративный народ. Нам важно произвести впечатление - причем хорошее и на всех подряд. У нас привычки нет раскрываться перед профессионалом - целиком и без остатка. К тому же беседы со знакомыми и родственниками полной искренности не требуют. Можно представить ситуацию в самом субъективном виде. Скромно умолчать о собственных промахах и без стеснения перечислить выгодные моменты: а я ему возражаю, спокойно так, с достоинством (на самом-то деле я ору, срываясь на визг), а потом выхожу, гордо подняв голову (вообще-то, это он уходит, пока я швыряю ему вслед чемодан, кошку и грязные носки). Полуправда, бравада и откровенное вранье - любимые приемы повествования. Словом, с искренностью затруднения.

Ну, а если специалист - человек знакомый? Да еще давно: на одном горшке сидели - царь, царевич, король, королевич? Тут вообще трудно поверить, что друзья детства помогут. Это кто поможет, Зинка? Это я ей могу помочь, только неохота время зря терять! У нее у самой с мужем раздрай! И к тому же она истеричка, страдает булимией, нервным тиком и верит в спиритизм. Вместе в пионерлагере духов вызывали. Я мизинцем блюдечко толкала, а Зинка поверила, что пришел Наполеон.

А тут и третья проблема на подходе: мы, как правило, уверены, что психолог - человек по всем статьям благополучный. И весь в шоколаде, откуль ни глянь. А присмотреться - у-у, как все запущено… Если разузнавать про личную жизнь психолога, непременно всплывет, что он одинок, или разведен, или социофоб, или анонимный алкоголик - да много чего. Как ему себя, любимую, доверить? На, мол, друг мой незадачливый, обустрой мою жизнь по собственному образцу! Да ни в жисть! Тут никакая поговорка про сапожника без сапог не утешит.

В результате мы с самого начала отказываемся от идеи поведать свои сексуальные фантазии спиритке Зинке, хотя бы у нее и были: обалденная клиентура, международное признание и выгодные расценки. Менее близкий знакомый - например, мама сослуживца, психолог со стажем - нам тоже не подходит. Вроде бы психологи, как исповедники, обязаны свято блюсти тайны пациента, но кто их, любящих мам, разберет? Наболтает сынку лишнего - и прощай, повышение с прибавкой. Так, по разным причинам, мы отметаем одного за другим «проверенных», «рекомендованных» специалистов. Нам перед ними… неудобно. Остаются люди чужие, незнакомые, таинственные.

Объявлений и в газетах, и в интернете пруд пруди. А кто их пишет? Психология - золотое поле для шарлатанства. Выучить все эти «да», «итак», «опишите ваши ощущения» и прочесть про Эдипов комплекс способен любой проходимец, знающий грамоту. Остальное: приобрести кушетку, магнитофон и десяток пособий на полочку - дело техники. Есть шутка про дерматолога, который советовал сыну-врачу пойти по папиной стезе: «От этих болезней не умирают, но и не вылечиваются. Так что у тебя, сынок, всегда будет кусок хлеба». То же и с психологами - чем дольше к ним ходишь, тем выше у их доходы. Получается неутешительно: лечить тебя невыгодно, выгодно доить. На предмет новых сеансов и дальнейших выплат.

Проверить досконально, вылечил ли «подозреваемый» хоть одного пациента, как уже говорилось, невозможно. Был бы он пластический хирург - так можно клиенту в лицо заглянуть. И то… Столько всего зависит от фактуры кожи, костей, тканей, сосудов. А вдруг ваша проблема этому специалисту не по зубам? То есть - не по скальпелю? С психикой еще сложнее. «Ибо голова предмет тонкий и исследованию не подлежит», - прав был доктор из «Формулы любви», ох, прав! Значит, приходится действовать на свой страх и риск.

Мешает и то, что каждый из нас хоть раз в жизни встречал тех психологов лично в неформальной обстановке. Картина, прямо скажем, непривлекательная. Как правило, профессионалы становятся заложниками собственных познаний. И не надо быть высоким профессионалом, чтобы понять: на вас отрабатывают приемы психотехники. Вот она, открытая улыбка - «chee-e-ese», вот оно - внимательное выражение лица; вот он - бодрый оптимизм в минуту жизни трудную… Через некоторое время «узнавания» перестаешь во все эти стандартные штучки верить. Дубина ты, думаешь, стоеросовая, дубинушка! Эй, ухнем! Разве можно надеяться на хороший результат у психолога, который глупее своего подопечного?

Выход, видимо, один: перестать предъявлять психологам личные требования «как к человеку», ибо специалист - не человек. Он зеркало, которое без содрогания отражает самые растрепанные чувства. Можете спокойно причесаться, чтобы выйти к родным и близким в ауре обаяния и благополучия. Бог с ними, с профессиональными причудами: от чужих признаний неизбежно крыша едет, будь перед вами хоть распрекрасный доктор Парацельс. «Правильное», «хрестоматийное» поведение психолога - издержки профессионализма, а не признак тупости. И главное - перестаньте хихикать над Зинкой! Если у нее обширная клиентура, лицензия в порядке и мировое имя в науке - преодолейте себя. Особенно нашу национальную фобию: «А что обо мне подумают?» Вы же не стесняетесь своей «непричесанности» перед зеркалом? Вот и свое общение с врачом не надо воспринимать как беседу двух «индивидуев»: вы для него - вместилище болезней, он для вас - средство от них избавиться. Личностной оценки ни доктор вам давать не будет, ни вы ему - оно в ваши задачи не входит. Смело ступайте и приводите себя в порядок. Крепкая психика - залог удачи в работе и счастья в личной жизни. Уж это и Зинке известно!

Кого обидел - тем прощаю!

Впрочем, не все ощущают в душе готовность пойти к специалисту на консультацию - мешает отсутствие времени, средств и, как уже говорилось, отсутствие доверия к профессионалам: умный-то он умный, но глупее меня. Вот я его терапию разгадаю, она, естественно, действовать перестанет - и зачем оно мне тогда? Что же, резонный подход. Вероятно, вы вполне готовы сами заняться анализом мышления и у себя любимого, и у людей, с которыми встречаетесь, общаетесь, ведете дела и отдыхаете от забот. Тогда в первую очередь вам следует отрешиться от дедуктивного метода, навеянного незабвенным Шерлоком Холмсом: мелкие внешние приметы демонстрируют большую глубинную суть и по ним в первые несколько секунд общения можно понять характер, профессию и намерения собеседника. Предположим, в викторианской Англии такое и было возможно. С тех пор прошел целый век - и какой насыщенный! Психологические игры с тех пор изрядно усложнились…

И сегодня мы нередко путаем манеру поведения с чертами характера: сидит перед нами безразличная дева, вся в мечтаниях, эфирное созданье - видать, романтическая натура, не от мира сего. А потом выясняется, что в других условиях эта практически утопшая Офелия внезапно оказывается чемпионкой по плаванию брассом! «Как же так?» - мучительно сопоставляем мы виденное ранее и зрелище успешно покоряющей водную гладь рекордсменки, - «Она мне казалась совсем другой… Если бы знать…»

Да, вами манипулировали. Кстати, приглядевшись, вы и за собой заметите некоторое «разделение ролей». Причем в таких амплуа, которые не имеют к вашей истинной сущности никакого отношения. Этот повседневный «маскарад» - детище индустриального общества. В традиционном обществе социальное положение человека уже во многом определяет его образ жизни и образ мыслей - по статусу понятно, что он любит, что он отвергает, на что надеется, с кем общается. Незачем и объяснять посторонним: я предпочитаю то-то и се-то, и не предлагайте мне всякого прочего, это недостойно моего чина! В индустриальном же обществе таких четких определений нет, люди соприкасаются друг с другом лишь «избранными» сторонами - то есть создают несколько удобных «масок» и пользуются той или иной из них в зависимости от ситуации. Роли, которые мы играем, чтобы вызвать в окружающих самую «выгодную» реакцию, не отражают нашего характера в целом - разве лишь отдельные черты. Отклик на «ролевые» свойства характера и вызывает у окружающих «нужную» реакцию.

Эта стратегия заложена в основу так называемой пассивной манипуляции. Нам часто кажется: манипулировать можно только с помощью активных действий: кого-то заставлять, давить, «масло жать», отчитывать, перепроверять, et cetera, et cetera. А между тем, как уже упоминалось, манипуляторы разные - продукты разнообразные! Один из самых распространенных приемов - использование сознательных и подсознательных слабостей человека. Подобное обращение с ближним всегда имеет психологическую основу, а сам метод заключается в том, чтобы специально подобранными фразами и манерой поведения поразить психологические комплексы «подопытного». В этой стратегии как можно чаще применяются вздохи, упреки, страдальческое выражение лица. Главная цель - за­нять доминирующую позицию в беседе и направить разговор в нужную сторону, притом самому по возможности меньше отвечать на во­просы собеседника.

Все «кукольники», мастера дергать за ниточки действуют похоже - и в семейной, и в официальной обстановке.

Нинина мама была очень болезненной женщиной. А на вид вроде и не скажешь: осанистая дама зрелых лет, ухоженная, голос зычный, глаз зоркий, аппетит зверский. Почему же, как только Ниночка собиралась ехать в отпуск, к подруге на дачу, да что там - хотя бы к кавалеру на свидание - мама тут же заболевала? Ее охватывала боязнь, что она не доживет до возвращения любимой дочурки, боязнь плавно перерастала в страх за дочку: «Ты такая бледная!» Потом присоединялись воспоминания о том, как какой-нибудь двоюродный дядюшка вот точно так же пропал - вышел за газеткой, и не нашли потом. Разговор об опасностях, подстерегающих за дверью родной квартиры, мешался с сетованиями по поводу собаки, у которой - то ли от питания овсянкой, то ли от старости - лысело пузо. Затем маменька хватала бедное животное на руки и орошала его слезами с криком: «Ты одна у меня осталась! Как же я без тебя буду жить!» Наохавшись и наплакавшись, мамочка падала в кресло и мрачно просила оставить ее, дать ей покой… Пока ипохондрия, депрессия, невроз сменяли друг друга, Нина суетилась вокруг с каплями, платками, компрессами и утешениями - и в результате поездка срывалась. «Поболев» еще пару часиков после того, как становилось ясно, что дочь никуда не идет, не едет и даже носа не высунет на улицу, маман успокаивалась и садилась смотреть сериал. А Нина годами сидела рядом, превращаясь из дочери в компаньонку. Ей казалось, что твердо заявить: «Ну ты поплачь, а я пошла, мне некогда!» - это как-то не по-родственному…

Если бы мама напрямую сообщила бы Ниночке: «Мне скучно, я не хочу сидеть в одиночестве!» - вероятно, от такого заявления дочка не пришла бы в восторг, но и отношения между нею и «болящей» мамулей не рухнули бы. А там, глядишь, Нина отыскала бы выход: соседку бы маме нашла «по интересам», в клуб бы мамочку записала, словом, выкрутилась бы. И не пришлось бы Ниночке регулярно переносить мамашины истерики, отваживать поклонников, отменять дружеские тусовки и костенеть от скуки в четырех стенах. Но маме было страшно, так страшно признаться в своем нежелании - из чистого эгоизма, заметьте - отпускать дочь «в большой мир», что маман предпочла тактику манипуляции: «Ах, мне дурно… Ах, оставьте меня…» Притом, что было совершенно ясно: никто пожилую женщину в таком состоянии не бросит.

Манипуляторы - пассивные и активные - используют множество разных «масок». Обычно превосходно срабатывает использование психокомплексов собе­седника, в частности, вины за все содеянное и страха за будущее. Все мы подвластны комплексу вины - он формируется в подростковый период, в процессе «освоения мира». Этим «сокровищем» богата психика и самых здоровых, благополучных, успешных людей. Именно благополучие иной раз вызывает чувство вины: отчего мне так хорошо, когда всем вокруг так плохо? Я, наверное, безнравственный и беспринципный? И далее тем же маршрутом - вот и готова дорожка в ад, вымощенная, как известно, благими намерениями.

Может возникнуть ощущение, что тот, кто вами манипулирует - законченный мерзавец, и его цель состоит в том, чтобы нагадить вам в душу по самое «нишкни!» - но ощущение это ошибочное. Манипуляторы, как уже говорилось, формируются с детства. Импринтинг - инстинкт, запечатлевающий в памяти живого существа набор необходимых врожденных действий - сказывается и на человеке. Если ребенок не знает другого способа получить желаемое, он скоренько учится манипуляции: притворяется больным, плачет, куксится, сюсюкает, валяет дурака - далее по тексту учебника по детской психологии. Вам, вероятно, и самому приходилось применять подобные методы - и разве вы думали о «побочных эффектах» типа понижения самооценки и возникновения комплексов у вашего «визави»? Поэтому не сердитесь на манипуляторов, которые пытаются «откусить от вас кусочек», используя привычную стратегию «А ну-ка я тебе подпорчу картину мира!» - не тратьте зря свою энергию на банальность человеческих взаимоотношений. Незачем разрушать свое «я», переводить время и силы на наказание не то чтобы невиновных, но весьма бестолковых манипуляторов.

Возникает вопрос: должна ли стерва мстить своим обидчикам, да и вообще есть смысл «уравнивать счет» с противником? Считается, что месть - чувство непродуктивное. Разрушительное и уничтожающее. Мстить, дескать, нехорошо даже для народных мстителей - что уж говорить об индивидуальных! Тогда почему положительные герои в кино и литературе только местью и занимаются: отыскивают в гуще людской тех, кто на них недобро посмотрел и дают им по кумполу! А потом все у положительных героев складывается хорошо, и даже недотроги, которые в начале сюжета отвергали их, как слабаков и неудачников, кидаются теперь на шею к перемазанным кровью и соляркой героям и целуют их на протяжении семи секунд под звуки финальной музыки? А может, месть не только разрушает? Может, она и создает тоже? Вот только что именно?

Человек любит, когда наказывают виновных. То есть даже не любит, а только тем и занимается, что ищет виновных и наказывает. А не найдет ничего подходящего - просто выбирает наиболее антипатичную рожу и пестицидом ее, пестицидом. Не удовлетворюсь, так хоть побалдею. Есть смысл в этих действиях? Или это не действия, а скорее ритуалы… В принципе, можно считать, что месть - не что иное, как злокозненное поджидание врага за углом с бейсбольной битой (вариант для России - с заточкой или кистенем). Это месть. А есть еще реванш - то есть элегантное продвижение вперед и вверх, к сияющим вершинам. После чего достигший вершин на вредителя даже уже не смотрит: я тут право имею, а ты по-прежнему - тварь дрожащая. Примитивный мститель пытается хотя бы нанести ответное оскорбление своему обидчику. А «реваншист» возвышает себя неустанным совершенствованием до такого киндербальзама, чтобы сам факт его существования отравлял существование всем его недругам. Такой вот утонченный метод.

Однако, возникает вопрос: а как тогда быть с неким графом, который был вовсе и не граф, а так себе, моряк, сильно обиженный жизнью и теми, кого он некогда считал друзьями? Все, разумеется поняли, о ком речь. Судьбу Эдмона Дантеса никто бы не хотел испытать на собственной шкуре, а вот пожить, как граф Монте-Кристо - от этого и святой Франциск бы не отказался. А между тем Дантес и Монте-Кристо - один человек, одна боль и одно желание. Закопать гадов!!!

Пока Дантес не станет графом Монте-Кристо, он действительно может прибежать в дом негодяя с колюще-режущими предметами и осуществить вендетту. Море крови, горы трупов - короче, все умерли. Потом его хватают и сажают лет на 20 - но уже за дело, а не по ложному доносу. Получается, что полжизни потеряно, но ты уже не судебная ошибка, а маньяк и убийца. Облегчит это твои страдания, о Эдмон Дантес, наказавший доносчика? То-то. В принципе, такая месть похожа на грубое удовлетворение аппетита: прибежал голодный, вытащил из холодильника вскрытую банку тушенки и выел ее подчистую - сидя на корточках возле холодильника, звучно чавкая и пальцами хватая розоватые ошметки тушенки. Зрелище малопривлекательное, да и для желудка процедура не очень-то полезная.

А вот картина реванша: человек понимает, что его подставили. Сделали. Использовали. Он аккуратно продумывает свои действия, готовит стратегический план уничтожения мерзавца - и начинает приводить этот план в исполнение. То есть готовит себе роскошный обед из самых лучших блюд - и если с голодухи не помрет, то напитает утробу так, что будет икать до самых морковкиных заговин.

Стратегий много: все реванши хороши - выбирай на вкус. Можно достичь изрядных высот в карьере - и просто своим могуществом мозолить глаза тому, кто был уверен: тебе уже не подняться. Не вылезти из выгребной ямы, в которую он тебя кинул. А тут появляешься ты - весь в белом и благоухая, как роза. И глаза у тебя добрые-добрые. Твой недоброжелатель вдруг понимает, что из клозета в данной ситуации не ты вылез, а он сам. И воздух вокруг себя не озонирует. Такие ощущения разрушают лучше любой разрывной пули. Как будто тебя на сцене разрезали пилой, и только потом ты понял, что это был не фокус, что все - по-настоящему.

Можно отыскать самые болезненные точки не на теле - на душе обидчика. Вгрызться туда и разрушать, разрушать, разрушать то, что ему дорого: семейные ценности, веру в пришельцев, любовь к родине или упоительные воспоминания о якобы прекрасной юности. Подбрасывать то там, то сям доказательства того, что все это, по выражению продвинутого писателя Курта Воннегута, «дрянь-дребедень». И смотреть, как противник постепенно лишается опоры и радости жизни. Зрелище мерзавца, который пытался отравить твое существование - а теперь сам серый, вялый и никому не нужный, как лохматые лишайники Луизианы - это отличный допинг. Сразу перестаешь сердиться на обидчика: хоть ты еще не умер, я тебя прощаю.

Можно намеренно вести себя лох-лохом - помогать своему «объекту», за ручку подтягивать его на те высоты, на которых обретаешься сам, составлять ему протекцию и ободрять в минуту жизни трудную. Постепенно он даже про себя перестанет хихикать над твоей доверчивостью, он сам начнет доверять безгранично своему покровителю. А однажды, когда ты для этого некогда врага станешь якобы благодетелем - р-раз! И в дамки его! В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов! Пусть коньяк из белорусской картошки жрет - с горя! Пусть его постоянно гложет мысль: какой была бы его жизнь, если б не та пакость, которую он когда-то подстроил такому нужному человеку?

Можно, наоборот, аккуратно давить своего противника, словно клопа. Куда бы не сунулся гаденыш - вот «Мортейн», и он того. Ни репутации, ни стабильности, ни перспектив - везде невидимая рука перекрывает проход. И шланг с кислородом - тоже. Как говорится, банкрот тем и отличается от нищего, что он не нищий. Вас обидели - вы воскресли и вознеслись. А вашего оскорбителя обидели - он там и остался, куда его уронили. Значит, заслужил. Словом, если получиться взять на себя функции божьей карающей десницы - очень приятная форма реванша. Очень.

И есть еще одна форма реванша. Самая необременительная. Но она - для людей особого склада. Их мало. Просто почти нет. Но если вы именно такой, вы и без моего совета поступите именно так. Просто потому, что вы - это вы. Что бы ни сделал с вами ваш враг, вы… не заметите!!! И это ужасно обидно - может, враг полжизни готовился, чтобы вас достать. А вы прошли с улыбкой мимо и не заметили ея…

Что бы вы ни выбрали, получается, что намерение осуществить месть тонко, изысканно и очень, очень болезненно для «объекта» мщения - лучшая тактика. Ведь такой подход к восстановлению справедливости вызывает всякие благотворные изменения в судьбе мстителя. Если вы набежали на гнездо негодяев с пистолетом, словно Чак Норрис, и всех положили рядком у стеночки - что же это за месть? Они разве мучились сознанием своего несчастья? Они терзались ощущением, что сами поспособствовали этому кошмару? Они в панике давали себе клятвы, что если выпутаются - то сразу станут такими хорошими-хорошими? А вы? Разве вы успели наглядеться, как в их глазах растет черная пропасть отчаяния? Вы усладили себя картиной кислой морды каждого из этих «редисок»?

К тому же надо использовать все возможности, которые дает месть как допинг. Даже Монте-Кристо со мной согласен. Если бы он просто поджег всю кают-компанию своих врагов, он бы остался нуворишем, который и насладиться жизнью не умеет: ни утонченных развлечений, ни светских манер, ни упоения собственным могуществом, ни творческого поиска - где бы еще подгадить - ни-че-го! Тут, право, было бы непонятно, чего ради он удирал из замка Иф. Мог бы здесь и остаться, все равно разница невелика. Здесь бы у него хоть бескорыстные дружбаны завелись. Помер старый приятель аббат Фариа - посадили бы в ту камеру еще кого-нибудь. При отсутствии выбора люди отлично сходятся. Единственное, чего бы им там не хватало - это пива и рыбы. А в остальном… Не жизнь, а сказка. Но Дантес нашел лучший способ использовать отвоеванные у тюрьмы годы - да что я вам рассказываю!

Умелый реваншист обязательно использует свою обиду на полную катушку и начнет осваивать новый образ жизни: ему же требуется «повышение уровня крутости», фигурально выражаясь. Надо стать могущественным и неуязвимым, чтобы тебя не подставили еще раз. Надо стать вне подозрений даже не как жена Цезаря, а как жена Путина! И начинается: усиленная работа над собой, активное продвижение по службе, умелое накопление капиталов - словом, все, что может пригодиться для смачной, тщательно приготовленной, «деликатесной» мести - все это полезно для мстителя. И речь уже идет не о стимуле, а о результате. Человек, который вначале хотел замочить эту сволочь, этого подонка, этого *** и этого ***, в сортире - теперь обиженный уже желает большего - стать президентом, например. Который, может, тоже хочет кого-то там же замочить - но уже на другом социальном уровне.

Ну, как, вы не хотите взять свой стервозный реванш?

Что наша жизнь? Игра?

Впрочем, для того, чтобы воспользоваться даже неприятными сюрпризами судьбы, требуется кураж - чувство азарта и уверенности в том, что удача близка. Говорят, «знал бы прикуп - жил бы в Сочи». Эх, кабы можно было все просчитать заранее… Для выигрыша необходимо хотя бы сделать ставку - а как не хочется рисковать своими кровными! Многие из нас, сами того не подозревая, подсознательно стараются оградить себя от фиаско - но в результате только упускают судьбой подаренный шанс. Мотивация «избегания неудач», как ни странно, дает обратный результат. По исследованиям психолога Д.Мак-Клеманда, люди с высоким уровнем защиты, то есть панически боящиеся несчастных случаев, чаще попадают в ловушки, чем те, кто склонен рисковать и даже несколько самоуверен. Что поделать? Вся наша жизнь - игра, причем азартная. От нее надо получать удовольствие, а не инфаркт с нервным тиком - упаси нас боже от таких удовольствий!

Разберитесь в себе - это поможет взять под контроль не только собственные чувства, но и реальные события. Не бойтесь рисковать!

1. Вы когда-нибудь пробовали в ресторане с экзотической кухней или во время путешествий незнакомые блюда, не имея представления об их составе и вкусе? Готовы ли вы отведать таинственный деликатес?

А. Да - 4.

Б. Подожду, пока кто-то другой продегустирует - 3.

В. Не иначе как умирая с голоду - 2.

Г. Никогда - 1.

2. Вам приходилось играть в азартные игры на ощутимые (для собственного кошелька) суммы?

А. Да. Люблю я это дело - 4.

Б. Если деньги не «последние», почему бы и нет - 3.

В. Пару раз в жизни поддалась соблазну - 2.

Г. Никогда - 1.

3. Приходилось ли вам организовывать собственное предприятие, вкладывать деньги в интересные для вас проекты?

А. Да, я и сейчас занимаюсь этим - 4.

Б. Если деньги будут, то обязательно попробую - 3.

В. Мне уж один раз случилось обжечься - 2.

Г. Нет, ни разу - 1.

4. Нравиться ли вам посещать незнакомые увеселительные заведения?

А. Да, чем «прикольней» - тем лучше - 4.

Б. Если вдруг заинтересуюсь, то загляну - 3.

В. Могу туда попасть только по ошибке - 2.

Г. Категорически не нравиться - 1.

5. Вы предпочтете заниматься любимым делом, которое если и принесет прибыль, то в очень далеком будущем, или останетесь на надоевшей, но денежной работе?

А. Конечно, лучше журавль в небе, чем синица в руке - 4.

Б. Предпочту любимое дело, если пойму, что я в силах «взять этот вес»: мне хватит способностей, трудолюбия и т.д. - 3.

В. Сначала я все взвешу, потом подстрахуюсь, и тогда - может быть, решусь - 2.

Г. Один шанс из ста тысяч - 1.

6. Вы переходите улицу в неположенном месте перед близко идущим транспортом?

А. Мне жаль тратить время на обход и ожидание - 4.

Б. При цейтноте поступаю именно так - 3.

В. Случалось при форс-мажорных обстоятельствах - 2.

Г. Тише едешь - дальше будешь: предпочитаю опоздать, но остаться в живых - 1.

7. В магазинах вы покупаете продукцию только тех фирм, репутация которых вам хорошо известна?

А. Да! Шаг влево, шаг вправо считается за побег и приравнивается к расстрелу - 1.

Б. Если товар мне приглянулся, куплю, невзирая на ярлыки - 3.

В. Могу купить изделие неизвестной фирмы, если есть гарантийный талон и качество поддается определению - 2.

Г. Я никогда не смотрю на лейбл - 4.

8. Вам предлагают «горящую» путевку. Уезжать надо сегодня. Поедете?

А. Да! Так здорово, так романтично - 4.

Б. Да что я, сдурел(а), что ли? Никогда - 1.

В. При исключительных обстоятельствах - 2.

Г. Если соберется хорошая компания - 3.

9. Вы едете в машине на большой скорости: что вы при этом чувствуете?

А. Мне страшно - 1.

Б. Люблю гонять на хорошей машине по безопасной трассе - 3.

В. Смутное беспокойство - 2.

Г. Ликование - 4.

10. Вы легко заключаете пари?

А. Да! - 4.

Б. Нет, я не играю с неизвестностью - 1.

В. Если мои шансы велики, а возможный проигрыш минимален - 2.

Г. Если меня соблазнит приз - 3.

11. Вы можете довериться незнакомцу(ке)?

А. Доверюсь, если почувствую симпатию - 3.

Б. Могу, в моей жизни такое случалось и не раз - 4.

В. Доверю только что-то незначительное - 2.

Г. Как же можно полагаться на незнакомых людей?! - 1.

12. Если вам грозит опасность, что вы чувствуете?

А. Пытаюсь собраться с духом - 2.

Б. Панику! Шок!! Умираю!!! -1.

В. Прилив адреналина - 4.

Г. Потребность дать решительный отпор - 3.

13. Как вы относитесь к людям, готовым ради достижения своей цели поставить все «на карту»?

А. Дураки они все - 1.

Б. С сочувствием и пониманием - 3.

В. Это мой герой - 4.

Г. Они больны, мне жаль их - 2.

Подсчитаем результаты.

От 43 до 52 баллов: Без риска вы не представляете себе жизни. Если вокруг тишь да гладь, да божья благодать - вы чахнете, как деревце без дождя и сами создаете пиковую ситуацию. Зато при встрече с «ужасными опасностями и страшными приключениями» вы расцветаете, будто саламандра в огне - это ваша стихия. Вы рискуете и часто добиваетесь желаемого. Но удержать завоеванные позиции вам тяжело. Долгосрочное противостояние не для вас. Подчас вы так легкомысленно играете судьбой из-за обыкновенного недостатка терпения, а вовсе не из-за рокового стечения обстоятельств. Научитесь больше себя ценить, в противном случае вам грозят проблемы в личных отношениях. Вас будут с удовольствием использовать, но рядом с вами надолго никто остаться не сможет. Нормальный человек просто не выдержит такого напряжения, а два авантюриста в одной связке обречены на провал.

От 32 до 42

Вы умеете держать себя в руках, а ситуацию под контролем. Чтобы вы пошли на риск, вам надо видеть перед собой цель или чем-то увлечься всерьез. Риск для вас в большинстве случаев вариант «осознанной необходимости», когда того требует дело. Но сердце ваше не камень, и вы нередко поддаетесь соблазнам. Впрочем, это вносит приятное разнообразие в вашу жизнь. Вы великодушны и снисходительны к чужим слабостям. Окружающие не могут устоять перед обаянием вашей личности. С вами вместе хорошо проводить время: и скучно не будет, и развлечения не заведут вас слишком далеко. И в жизни, и в работе вы прекрасный партнер. Единственное предостережение: бойтесь своего первого порыва, ибо он, как говорил Макиавелли, бывает благороден.

От 18 до 31

Скажите, а в шахматы вы не играете? Может, вы закончили математический факультет в университете? И если Центробанк не сделал вас своим главным бухгалтером, он много потерял. Вы не станете действовать, поддавшись эмоциям. О вас может сложиться мнение, что вы склонны рисковать. Но это может значить только одно: ваше окружение не видит все сто сорок четыре хода, просчитанных вами наперед. Вы совершаете поступки, тщательно обдумав и взвесив возможные последствия. Вы корректируете поступки окружающих, выводя самых рисковых на твердую почву. За вами, как за каменной стеной. Но это вовсе не означает, что вы скучный человек. Вы надежный человек. Вы стремитесь к совершенству. Ваша гармония - стабильность.

От 13 до 17

Очевидно, ваш герой - премудрый пескарь Салтыкова-Щедрина. Однако несмотря на свою сверхосторожность, он все же плохо кончил, его съели. Жить вообще вредно для здоровья, и на все случаи не напасешься, от всего на свете не застрахуешься. Может быть, вы просто не уверены в себе, в своих силах? Вы боитесь «навязать себя обществу»? Вы рассуждаете о том, что при таком образе жизни ваши потери минимальны. Но ведь приобретений нет вовсе. При всем прагматизме баланс получается отрицательный. Не зря говорят на Востоке, что потратил - то твое. Попробуйте обогатить себя таким образом. Во всяком случае память о весело проведенном времени, впечатление от полученных удовольствий навсегда останутся с вами. Уж их-то вы точно не потеряете. Не трусьте!

Итак, чем стерва отличается от порывистой, увлекающейся натуры? Стерва уделяет больше внимания себе, чем окружающим обстоятельствам. Для нее важен свой собственный выбор и душевный комфорт. Стерва не становится заложницей манипуляторов и не стесняется дать ответного пинка. И в то же время не кладет жизнь на то, чтобы отплатить за обиду и раздать «всем сестрам по серьгам». А потому здоровье у здравомыслящей стервы крепкое, нервы в порядке. К тому же общество, стараясь задавить каждого человека и обтесать «под существующий норматив», очень уважает тех, с кем этот номер не прошел - уважает сильных и независимых (не путать с истеричными и вечно недовольными). Общение с интересной личностью - одна из «вечных ценностей» в любую эпоху. Чтобы стать именно таким человеком, прислушайтесь к следующим советам.

Не надо доверяться доброжелателям. Личности, пылко советующие любому из своих знакомых, как «обустроить житье», знать не знают, чего их подопечные от своего «житья» хотят. Это вещь сугубо индивидуальная - о собственной системе ценностей знаете вы и только вы. Делегировать постороннему человеку ответственность за свое личное счастье - глупо и непредусмотрительно.

Не стесняйтесь себя, своих пристрастий, своих желаний. Если повторять: «Я не должен этого хотеть - это непрестижно, это неприлично, это примитивно, это несовременно и т.п.» - любовь к «иным», более подходящим идеалам не родится на пустыре, откуда выморили все, что здесь росло годами. Чтобы стать гармоничной и самостоятельной личностью, надо сказать себе: «Пусть это непрестижно - но я хочу именно этого. Значит, буду этого добиваться».

Старайтесь поменьше врать себе. Четко определяйте, чего вы хотите и что представляет для вас ценность. Не путайте то, что интересно и дорого вашим друзьям-приятелям, с тем, что дорого вам. Разберитесь в себе - и уж потом отправляйтесь в свой самый важный путь. Но не торопитесь и не выдумывайте себе иллюзорных целей! Иначе поход за счастьем окажется слишком долгим и обходным. Можно и вовсе помереть на полпути, так и не увидев своей «единственной цели в жизни».

Не испытывайте чувство вины, когда ваши интересы расходятся с потребностями окружающих. Помните: все, кто перманентно входит в чье-то положение и живет, как бы находясь «вне себя» - такие патологические альтруисты просто не выживают. В реальной жизни никто не носит свою зарплату в Фонд мира и не довольствуется свежим ветром перемен на завтрак, обед и ужин. Все мы существа из плоти, крови и умонастроения. Каждому из этих «компонентов» требуется «жизненный ресурс», если вы, конечно, не поставили перед собой цель - исчахнуть на глазах у ближних, воплощая собой полуживой укор.

Собираясь подложить свинью ближнему своему, сделайте это со смаком, без мелочных склок и подстав. Запомните, ваш цветущий вид и ваши позитивные достижения - самая большая кость в горле обидчика. «Я стараюсь, стараюсь, гадю, гадю, а она «идет вперед и лая моего совсем не замечает» - как тут не расстроиться! Считайте, что ваше счастье - лучшая форма мести и лучший способ «выровнять счет». Если же ситуация «мне отмщение, и аз воздам» ничего, кроме внутреннего дискомфорта, вам не приносит, да к тому же требует непомерных усилий - наплюйте и забудьте. В смысле простите.

Не можете справиться со стрессом самостоятельно - обращайтесь к психологу, а не к дилетанту с «большой отзывчивой душой». Ведь пустяковую набойку на каблук ставить - и то надо идти к сапожнику, а не к тетушке, которая обожает хорошую обувь и ухаживает за своими туфлями с тщанием и любовью. Специалист всегда лучше доброхота и энтузиаста, который одно лечит, другое калечит. Переделывать за дилетантом нечто, искромсанное вдоль и поперек - гораздо сложнее, чем исправлять то же нечто, но с небольшими повреждениями.

Глава 2. Стерва в борьбе

Жизнь - борьба, а люди в ней - актеры

В XX веке искусства борьбы - и физической, и моральной -пережили свой звездный час: весь мир понял, что единоборство - суть любой жизни. И неважно, каков ее материальный и духовный уровень! В XIX столетии мировая культура, наоборот, норовила убедить человечество, что бескрайняя вселенная стоит на бескорыстной любви и бесконечном взаимопонимании - в общем, на божественной гармонии и справедливости. Не прошло и полвека, как естественные науки доказали: именно на борьбе держится весь мир живых существ, причем человек разумный - не исключение, а часть биосферы. А посему - увы, но на справедливость рассчитывать не приходится. Гибель слабых есть залог существования сильных. Долгий путь к совершенству, пролагаемый матушкой-природой - программа устаревшая, со множеством ошибок, но все еще очень действенная.

Любой хомо, сапиенс он или просто погулять вышел, старается защитить «свою территорию», повинуясь инстинктам и здравому смыслу. Исключение составляют натуры настолько особенные, что их записывают в сумасшедшие - или заносят в святцы. Под влиянием идей гуманизма наше сознание меняется, но оч-чень медленно. Бог весть через сколько тысячелетий человечество научится внимать идеалам добра и красоты, а пока среди обычных людей постоянно идет азартная игра на понижение: задавив противника, мы вырастаем в собственных глазах. И выигрывает партию тот, кто лучше понял правила…

Судите сами - с чего начинается утро? С рассвета и с того, что направляясь на работу, мы мысленно «разогреваемся» перед первой схваткой: перебираем основные моменты психологической обороны и нападения. Мы готовимся хитрить сами и ловить на вранье очередного «подлого обманщика». Мы представляем, как будем бить на жалость и в то же время сдерживать собственную чувствительность, если коллега-нытик попытается нас разжалобить. Сентиментализм, бравада, полуправда и откровенная ложь - все это ежедневные игры, театр непрофессионалов, в котором мы разыгрываем сцены и целые спектакли, стараясь добиться своего не самыми гуманными способами.

И в кого же превращается умелый борец за финансовое процветание прямо с порога родного дома? В любимую модель бензопилы, партайгеноссе Бормана и Феликса Эдмундовича в одном флаконе! Ведь у супруга тоже надо узнать «где был, с кем пил, с кем время проводил» - и все проделать быстро и четко, за один раунд, не отвлекаясь на мужнины уловки, клятвы, отдых в клинче и хук слева. Да и самой не дай бог ненароком раскрыться! Получается, что отдыхаешь только «тихо сам с собою», а вот с сотрудниками, родными и близкими все время приходится быть настороже. Стоит дать небольшую слабину - и тебя тут же подминает сильнейший. Отныне ты пляшешь и поешь под его дудку, что скверно отражается на твоем достоинстве и самореализации. Выходит, лучше самой подминать всех подряд?

Но ведь было когда-то, в детстве, времечко - нас учили быть отзывчивыми, благородными, интеллигентными, вести себя мягко, возражать тонко, а лучше совсем не возражать. Словом, долго и старательно настраивали на то, чтобы нравится, вызывать приязнь и завоевывать сердца! И зачем оно нужно, если человеку для выживания во все времена требовались качества диаметрально противоположные? Все-таки индивидум - не золотой червонец, чтобы всем нравиться. К тому же тебя могут искренне любить - и так же искренне использовать, ничего не давая взамен.

Ольга - отличный специалист-стоматолог. Практикует она давно, в частной клинике, где хорошо платят и опытного специалиста ценят. Работу свою она любит, и заказчиков - хоть отбавляй, ни минуты свободной, часто приходится оставаться «сверхурочно». Оля добирается домой затемно, но и дома покоя нет - звонки, звонки... Все с удовольствием прибегают к ее помощи, просят совета, отправляют к ней на консультацию родственников и знакомых. А ведь Олины время и усилия стоят дорого, только почему-то ее окружение, друзья родственников и родственники друзей, пользуется Ольгиными профессиональными услугами бесплатно, «за спасибо». А все потому, что Оля не умеет сказать «нет». Хоть она и «частный» доктор, привычки у нее социалистические: для Ольги сама по себе фраза: «Это будет стоить столько-то и ни одной копейкой меньше» невыносима - бестактна и вульгарна. А уж сказать старому другу: «Свои люди - сочтемся, но сейчас и наличными» Ольга и вовсе не в состоянии. Вот почему у нее вечные финансовые проблемы, непрекращающийся цейтнот и ненормированный рабочий день. Представьте, как хорошо бы жилось и ей, и ее семье, если бы «свои люди» платили Оле за услуги, как полагается - и на рекламу не пришлось бы тратиться, и клиентура бы росла не по дням, а по часам. А так - одна только головная боль: Ольга пашет сутками, денег в доме хронически не хватает, мама и сынок-оболтус, измученные безденежьем, регулярно корят «кормилицу» за слабый характер, за неумение сказать «нет» - а чаще всего за беспомощность в этой жизни… Оля слушает и соглашается - но как изменить сложившуюся ситуацию, а главное, изменить свою репутацию «доброй души» - не знает. Ей неудобно стать другой, жесткой, меркантильной - ведь друзья-приятели-родня уже привыкли, как же можно их, страдальцев, разочаровывать? Вот и терпит, пока сил хватает. И старается не думать о том, что будет, когда силы иссякнут.

Если бы Оля нашла способ защитить себя от назойливых просителей, и время, и силы, потраченные на «друзей» принадлежали бы ей безраздельно. Согласитесь, заплатить званием «стервы» за такое благо самостоятельности - не самая большая трата?

Умение нападать и защищаться необходимо человеку не только для сиюминутных целей - чтобы подраться с приставучим нахалом на дискотеке, побить его и унести домой в качестве трофея - но и для сохранения контроля над собственным существованием. Почему-то мы, россияне, довольно плохо приспособлены к жизни - практически поголовно. Что-то препятствует нашей карьере, материальному благополучию, счастью в личной жизни - и вообще налаживанию нормальных взаимоотношений с окружающими. И что бы это могло быть? Слабость тела и томление духа? Неправильное воспитание? Русское национальное стремление к катарсису - страданию пополам с очищением - неважно, готов ты к этой моральной «баньке» или не готов? Еще какая-нибудь трансцендентная харизма и экзистенциальная парадигма, которая всего-навсего завуалированный мазохизм пополам с ленью неподъемной?

Нет, фундамент подобной «неудачливости» - в стереотипах. Получив в юные годы беспечные «установку на добро», мы от души стремимся не столько добрые поступки совершать, сколько получать общественное одобрям-с. Казаться такой приятной во всех отношениях лапушкой и душечкой, чтобы даже зараза-свекровь нас ценила: «Золотая она у нас!» - с бульоном «Магги», или без него. А материальные результаты этих отношений уже дело десятое. Хотя всем известно, что благородство и интеллигентность почти всегда расцениваются как слабость. И не только в бизнес-сфере, но и в личной жизни, неважно - замужем вы или нет.

Как же, спрашивается, совместить желание нравиться с успехами в труде и в личной жизни? Есть только один путь - показать своему окружению, что вы добрая не от слабости, а от силы. Не позволять собой манипулировать. Люди моментально привыкают к хорошему - настолько, что перестают замечать чью-то терпимость и принимают ее за податливость. А то и за глупость несусветную. И пользуются этими удобными «душечками-подушечками» без зазрения совести. И рано или поздно (скорее рано) вам это до смерти надоест. Вы станете обвинять всех подряд в том, что вас недооценивают, недолюбливают, недопонимают. И в ответ получите гору претензий: дескать, чего это ты? С глузду зьихала? Терпела-терпела - и на тебе! Утомилась! А ну вернись в привычное состояние «терпежа» - мы к нему уже привычные.

Избежать такого «непонимания» со стороны друзей и коллег легче всего с помощью создания выгодного имиджа первостатейной стервы. Причем гораздо легче демонстрировать определенный образ с самого начала взаимоотношений, чем исправлять ошибки, допущенные по недомыслию и стандартности мышления. Исправления и переделки - операция мучительная, чаще неудачная, чреватая ссорами и взаимным недовольством. Лучше сразу забыть наивную установку на то, что интересы окружающих есть главная жизненная ценность, а твои собственные желания - ну чистый эгоизм. Поймите, что ваши претензии - разумны, ваша жизнь - только ваша, и никто не вправе ею распоряжаться «согласно мировому альтруизму».

Это целая тактика, которой можно выучиться «методом тыка» - через огромное количество болезненных разочарований и потерь. А можно освоить ее в теории и потом с комфортом применять на практике - с самого первого момента общения. Выбор за вами.

Создайте имидж стервы заранее

Пресловутый «первый момент» не обязательно наступает при личной встрече. Иной раз, чтобы проявлять «прекраснодушие сильного», нужно заранее приучить окружающих к мысли, что вы не беспомощная лохушка, которой можно всласть манипулировать, а вполне уверенный в себе, сильный и жесткий человек, хорошо знающий цену своим «друзьям-противникам». Чтобы донести до сознания своего круга знакомых и родственников нехитрую мысль о том, что на вас где сядешь, там и слезешь, каждому из нас приходится пройти целый ряд испытаний.

В любом обществе новичка начинают прощупывать - чего он боится, поддается ли на лесть, на подначки, можно ли его взять «на слабо». Собеседник, чтобы добиться от вас подчинения, делает несколько «выпадов», стараясь «поймать» ваши самые мучительные психологические комплексы. Обычная манера противника - игра на чувствах страха, вины, неуверенности. Принимать привычные групповые игры за персональную реакцию, направленную только на вас и на ваши промахи - недопустимая ошибка. Ведь новичку такого рода «коллективная охота» представляется личным оскорблением, и «объект подавления» начинает думать: наверное, поведение окружающих обосновано тем, что я… Далее может следовать целый список: урод, дебил, невежда, мелкая сошка, неудачник и т.п. Где уж такому кривому, косому, душевно неразвитому лезть в сообщество больших людей - они для него олимпийцы, обитатели недосягаемых вершин! А мое место даже не у подножья гор - под уровнем моря, где-нибудь в тесной пещерке, покрытой пометом летучих мышей! И вот «комплексатик» сам себя загоняет в такую тьму непролазную, о которой ни один спелеолог не имеет представления. Результат - нервный срыв или формирование нового комплекса. А может быть, и то, и другое. Так что лучше быть готовым к бою заранее.

И не стоит упрекать других в бессердечии, если мы и сами ищем способа настоять на своем - и часто пользуемся теми же преимуществами: я начальник - ты дурак, ты начальник - я дурак! Новичков неизменно проверяют на прочность, избежать этого испытания не удается никому. Чтобы противостоять давлению извне или, наоборот, пользоваться этим давлением, каждому стоит овладеть мастерством единоборства в сфере психоэмоционального воздействия.

На самом деле нет ничего сложного в прославленном «умении жить» - ничего, что нельзя было бы освоить. И число уловок, помогающих каждому из нас выжить - ограничено. Не так уж их много, этих приемов психологической защиты и нападения. Весь вопрос в том, чтобы суметь рационально распорядиться всем существующим набором: умело скомбинировать, быстро отреагировать, нестандартно применить. И залог успешной, талантливой методики общения - спокойствие и уверенность в себе.

Аспирантка Инга пришла на заседание кафедры, чтобы утвердить тему своей будущей диссертации. Тема была замечательная - новая, перспективная, глубокая - именно поэтому и вызвала раздражение коллег. Бойцы «невидимого снаружи фронта», десятилетиями грызшие гранит науки без видимого ущерба для гранита, испытывали желание прихлопнуть «эту выскочку», словно муху. Пока она делала доклад о целях и задачах диссертации, сослуживцы, оснащенные званиями и степенями, использовали самое распространенное оружие российского интеллигента - презрительное невнимание. Члены кафедры довольно громко переговаривались между собой, демонстративно рылись в потертых портфелях, без стеснения выходили и возвращались. Аспирантка несколько раз замолкала, то собираясь с мыслями, то надеясь привлечь внимание к докладу - безрезультатно. Наконец, когда она закончила выступление, престарелая профессорша, все это время разговаривавшая со своей соседкой в полный голос, посмотрела равнодушно на девушку и спросила: «Так в чем заключаются цели и задачи вашего исследования?» Инга, которая битый час разъясняла по пунктам именно цели и задачи, осеклась, вытаращила глаза, а потом закатила истерику: «Именно об этом я столько времени подробно говорила! Вы бы меньше болтали, а лучше бы слушали! Мне что, все заново начать?!» Словом, утверждение не состоялось. Более того, Инга, мучимая чувствами собственного ничтожества, вины и страха, в перерыв просто сбежала. В общем, попала в унылое положение «непризнанного гения», которого все сторонятся. Тем не менее, она решилась придти на повторное утверждение - через полтора года. Только к тому моменту Инга поняла, что перед ней - чиновники от науки, но чиновники маститые, переполненные самомнением и отточившие мастерство подавления на «юных дарованиях». И больше не срывалась в панике на крик и буйство. Теперь она кандидат наук, хотя на кафедре ее и считают «экзотическим плодом» и… «стервой».

Проблема неопытного человека состоит в том, что он старается все пустить на самотек: меня оценят, потому что я необыкновенный. У меня все получится, поскольку я талантливый. Меня полюбят, ведь я обаятельный. Да? А вот тем, кто сидит вокруг, вы таким не кажетесь. И даже если они ясно видят, что у вас есть талант, обаяние и оригинальность, это не значит, что аудиторию ваши достоинства очаруют и покорят.

Поэтому прощупайте ситуацию заранее, возьмите себя в руки и мысленно приготовьтесь к натиску и отпору. И еще - к дурацким вопросам, и к тому, что за ними последует. Эмоциональные оправдания после нанесенного удара только усугубляют невыгодное положение «ударенного». Агрессия, как проявление не силы, а страха - результат паники, истерики и слабости. И подобное зрелище загнанного в угол «слабака» рождает закономерное желание - провести «полное и окончательное закапывание» новичка.

Вот почему аспирантку Ингу слушать не стали, а тут же предъявили претензии, что она и говорила невнятно, и доклад составила плохо, и тема у нее расплывчатая, не входящая в специализацию кафедры - и т.д. Давление аудитории оказалось сильнее попытки пробить «круговую оборону» и «уязвить» противника. Зато слаженные действия членов кафедры вызвали у Инги такой мощный комплекс вины, такое понижение самооценки, такую депрессию, что она не смогла с ними справиться больше года.

Рассмотрим, как следовало аспирантке реагировать на подобное отношение членов кафедры. Оценка: «Они распускают перья, чтобы показать, что я рядом с ними - мелкая сошка. Если это обычная манера поведения, значит, я для них не хуже и не лучше других - просто я чужак, которому еще предстоит «прописка». А если весь этот спектакль затеян ради меня, значит, аудитория знает, что я опасна - я молода, образованна, талантлива и перспективна, не то, что эти мумии. Каждый из них трясется за собственную шкуру не меньше моего. Словом, не я должна их бояться, а они меня!» К тому же есть ситуации, которые следует отработать заранее и подготовить себе крышу, пути отступления и группу союзников.

Тактика поведения Инги должна была начаться не с той светлой минуты, когда она явилась с кучей бумажек - смотрите, какая я удивительная! Ей надо было заранее подготовить хорошее отношение к себе. Российский интеллектуал ужасно любит, чтобы ему постоянно давали понять, как глубоко его уважают и как полезно то, что он делает. Наверное, оттого, что большая часть интеллигенции ничем, кроме интересного общения друг с другом, не занимается. Инге надо было создать себе «клаку» - группу единомышленников, которые постарались бы разрядить обстановку - слушали, задавали «выгодные» вопросы, на обсуждении высказались положительно. Мэтр-покровитель, который имеет власть и возможность шикнуть на недовольных - тоже очень нужная «деталь».

Что же касается демонстративного невнимания, то на него следовало было отвечать тем же: заметив, что ее не слушают - и весьма старательно показывают, насколько она не интересна окружающим - аспирантка должна была просто сосредоточится на продолжении доклада, что бы ни вытворяли «оппоненты». И коли возникают вопросы, на которые уже дан развернутый ответ - стоило просто снова зашуршать листочками и завести песенку с начала.

Итак, единоборство начинается с оценки противника, а не с того, что ярость застилает вам взгляд, и все сокровища мира становятся безразличны, главное - замочить гада! Надо оставаться хладнокровным, разумным и выдержанным. Вспомните, помимо восточных единоборств, другое искусство боя - корриду. Кто после зрелища идет на бифштексы? Совсем не тореадор! Чьи уши показывает победитель орущей в восторге публике? Да уж не тореадора! Потому что бык действует инстинктами, а его противник, кроме инстинктивного поведения, освоил еще и мастерство защиты и нападения. И хотя бык весит тонну и развивает скорость до 90 км/ч, на арене у него появляются серьезные проблемы!

Ты демагог! - А кто это ценит?

Кому-то мы у себя на работе - начальник, а кому-то - «детка, свари кофе». Любые отношения начинаются с «прописки», какую бы форму она ни принимала - собеседование у менеджера, заседание кафедры, знакомство с родственниками или драка на дискотеке. Вас не только будут проверять на «несгибаемость», но и постараются «поставить на место» - на место «шестерки» - то есть вызвать в вас растерянность и страх, «расколоть» вас на опрометчивые высказывания, которые, как говорит американский сериальный детектив Нэш Бриджес, «могут свидетельствовать против вас». Если вашему противнику наступление удается, потом исправление невыгодного впечатления отнимет у вас массу сил и времени.

На генерализации страха, вины, растерянности и строится железный каркас психологического единоборства. Что­бы знать все рифы и подводные течения, подстерега­ющие вас при общении с сильными мира сего, надо знать, какими приемами пользуются опытные на­чальники и крутые боссы.

Кроме уже описанной демонстрации невнимания часто используются «демагогические упреки». Они особенно хорошо срабатывают на людях, мало искушенных в демагогии.

Анна пришла наниматься на работу - продавщицей в мебельный магазин. Собственно, и магазин был не самый фешенебельный, и мебель здесь продавалась так себе - но Анне было не до капризов. Срочно требовалась стабильная работа и приемлемый оклад. Все претензии со стороны магазина были выполнены: имелись высшее образование (сегодня даже с поломойки диплом спрашивают), знание иностранного языка (Анна знала три), представительная внешность, хорошие манеры и личное обаяние. Собеседование с хозяином прошло без проблем: симпатичный молодой человек расспросил Аню, какой институт она заканчивала, произнес пару фраз на английском, выслушал Анин ответ, похвалил произношение - и направил Анну к своей кадровичке. Дама из кадров была совершенно типичным «застойным экземпляром»: пиджак с могучими плечами, прическа в стиле «Репрессанс», сантиметровый слой косметики и глаза, похожие на жерла орудий, спрятанные в бездонных глазницах. Шевельнув губами (улыбкой это не назовешь), она произнесла: «Что для вас работа в нашем магазине?» - и посмотрела исподлобья. Анна, растерявшись от идиотизма вопроса, ответила: «Это стабильная работа, здесь оклад хороший…» - словом, выпалила все как есть. После этой непредусмотренной правдивости Аню полчаса, будто девчонку, отчитывали за «прагматизьм» и отсутствие чувства прекрасного. Хотя у Ани был диплом историка искусства, и она пыталась сообщить об этом «оппонентке». Слушать ее не стали, а просто отчитали и выставили за порог. Так Анна и не стала продавщицей в мебельном магазине. Впрочем, через некоторое время она нашла более подходящую для себя работу, но «тетеньки», похожие на ту «кадровичку», вызывают у нее панику до сих пор.

У Ани образовалась настоящая «теткофобия» - и неизвестно, когда это чувство пройдет: в присутствии подобных «дам-с» она не может справиться с ощущением, что в любой момент ей могут задать идиотский вопрос. И если Аня не сможет мгновенно подыскать «высоконравственный» ответ - значит, снова придется выслушивать проповедь о падении духовности - как во всей стране, так и в ее, Аниной, натуре.

Опытная стерва повела бы себя с «духовно развитой тетенькой» совершенно иначе. Не стала бы играть в поддавки, а приняла бы в этой психологической игре другую роль - такого же демагога, с большим запасом воображения и красивых словес. Анне следовало бы расписать яркими красками свое несуществующее влечение к миру прикладного искусства. Оценив внешность кадровички, как традиционно-совковую, не стоило дразнить ее своим прагматизмом. Лучшей тактикой было бы успокоить «кадровую» даму на счет Аниных амбиций: рассказать о том, как добрая девочка Анюта всегда любила помогать людям, верила в развитие мебельного дизайна на российских просторах и т.п. Тем более, что в случае общения с покупателем именно умение быстро реагировать на глупые вопросы и давать подходящий ответ - самое важное качество. Пройди Аня эту последнюю проверку - получила бы и работу, и уважение начальства. А заодно полезную репутацию «хитрой стервы».

А в данном случае «кадровичка» добилась своего и отвергла кандидатуру, одобренную начальством - тем, что использовала против подсознательно несимпатичной ей сотрудницы - молодой, хорошенькой, образованной - целый ряд приемов психологического подавления. Есть целый набор вроде бы незначительных моментов, но ими обусловлено наше поведение. Именно на них и делает упор наш противник.

В первую очередь, нападающий создает дискомфортные условия для разговора. Комфорт не только душевный, но и физический - очень важный фактор высокой самооценки. Когда человек находится в неподходящей обстановке, зажат, скован, все время отвлекается - разумеется, ему становится «неудобно». В том числе неудобство относится и к моральной сфере. Значит, собеседник ослаблен и подавлен, он теряет уверенность в себе и способность давать отпор - цель противника достигнута. Отправляясь «на ковер», будьте готовы, что вам:

Подадут руку и уберут ее раньше, чем вы ответите на предложенное рукопожатие - и вы останетесь в недоумении и неловком положении.

Под любым предлогом заставят занять самое неудобное место в своем кабинете - например, усадят в сломанное, качающееся кресло, которое отнимет все ваше внимание, пока вы станете в нем балансировать.

Создадут искусственный цейтнот времени - и вы поневоле начнете комкать изложение своего предложения и торопиться поскорее окончить.

Все это приводит к тому, что ваше внимание и целеустремленное желание настоять на своем рассеиваются. Вместо ожидаемого напора и настойчивости вы трепетно следите за пляшущим креслом, внутренне прокручиваете недавнюю нелепость с рукопожатием и одновременно начинаете запинаться и путаться в словах, стараясь уложиться в мизерное (как вам кажется) количество отведенного для вас времени. Так вы сами себя губите, «подставляясь» для дальнейшей «промывки мозгов».

На самом деле при первом же признаке подобных «странностей» в поведении начальства вам следует принять тот самый имидж «барина», который всегда спокоен, и ведет себя небрежно-покровительственно даже в жерле вулкана. Такая уж вы значительная фигура. На попытку убрать протянутую руку или втиснуть вас в угол можно негромко поинтересоваться - дескать, что это с вами, Сан Саныч? Цейтнот замучил? Отдыхать надо ехать, батенька, причем лучше в Гонолулу - там та-акие пляжи и та-акие девочки… Таким образом вы отнимете у начальника возможность применить последний прием - демонстрация искусственного цейтнота. Он еще вам начнет на жизнь жаловаться, рассказывать, как он устал и т.п. Но вам надо держать раскисшего Сан Саныча в узде - иначе того, слово за слово, занесет в привычные края. А называются эти края «словесная атака».

Это самый распространенный способ моральной обработки. Им пользуются с первобытных времен, только приемы несколько видоизменились. Сегодня большая часть населения уверена, что НКВД и КГБ узнавали правду у подследственных только с помощью пыток. Отнюдь! Есть могучие тактики вербальной обработки. Этими методиками пользовались и до сих пор пользуются в религиозных сектах и в силовых структурах: здесь давят на фобии, неврозы и желание большинства людей «урвать» от жизни как можно больше и немедленно.

Разговор строится так, что вскоре «обрабатываемому объекту» становится безразличен конечный результат беседы: он даже может забыть о том, что его сюда привело. Он уже готов на все, только бы избавиться от невыносимого страха, который в нем искусно раздувает собеседник, или, наоборот, начинает рьяно рваться в бой во имя светлых идеалов.

Помните: в подобные игры можно играть и вдвоем! А выигрывает тот, кто знает правила назубок и лучше реагирует. Вы можете распознать намерения противника задолго до того, как вам нанесут удар. И заранее подготовить оборону - а может быть, напасть первым, что тоже является прекрасной защитной тактикой. «Сицилианская защита» называется. Поэтому каждому человеку, каким бы он себя ни считал - удачливым, неудачливым, талантливым, бездарным - необходимо выучить некоторые полезные стратегии.

Не надо носить чужую шкуру!

Если вы знаете, какими приемами от вас добиваются повиновения, вы не станете действовать в духе марионетки и не позволите собой манипулировать. Тем более не стоит самому использовать набор примитивных и грубых приемов подавления, если вам изначально не свойственна манипуляция другими людьми. Скорее всего от имиджа человека робкого, но обаятельного вы перейдете к имиджу человека слабого, но самоуверенного и глупого, а потому вдвойне несимпатичного. Вышестоящие будут морщиться, увидев вашу сладкую улыбку, а нижестоящие - хихикать по поводу вашей же надменной мины с надутыми щеками. А как бы вы поступили на их месте? Разве по-другому? То-то же!

Самомнение способно уверить окружающих в вашей правоте, но может и выставить вас в самом невыгодном свете. Постарайтесь не попадаться в эту ловушку.

Однажды довольно популярный психолог, автор множества книг, предложил мне поработать вместе с ним над очередным изданием. Оно было посвящено теме «что такое психологическая обработка?» Некоторые рекомендации по тактике морального давления показались мне на удивление непритязательными. В частности, осторожное, «лисье» поведение с вышестоящими и напористое, «львиное» - с нижестоящими. Стратегия хамства и подхалимажа, которой род человеческий (и не только человеческий) пользуется со времен своего появления на земле, все же имеет некоторые изъяны - хотя бы из-за банальности и предсказуемости. Я с первых шагов моего «наставника» предвидела все, что случалось затем в ходе моего общения с тем самым психологом: излагая в наших беседах приемы воздействия, он попутно старался «опробовать» их на мне - то ли проверяя мощь своего авторитета, то ли пытаясь прибрать меня «к ногтю». Мысль о том, что я проанализирую это поведение и сравню сомнительные манеры моего соавтора с его же сомнительной теорией, психолога почему-то не остановила. Словесные атаки, менторский тон и работа в дискомфортных (для меня) условиях сильно пошатнули мой интерес к предложению создать «оригинальную и интересную» (по уверениям психолога) книгу. Незачем и говорить, что наше сотрудничество не состоялось. А вскоре я нашла гораздо более выгодного и вежливого соавтора, который был вполне уверен в своем авторитете ученого, а потому не пытался зарабатывать уважение к себе хамством и давлением на партнера по работе. Для заслуженного уважения ему вполне хватало знаний, опыта и деловой хватки.

Становясь львом или лисой по совету того или иного «специалиста», будьте осторожны - вдруг вам попадется умелый противник, который легко разгадает ваши чересчур лобовые ходы? А чтобы самому в «джунглях манипуляции» не превратиться в бибабо - покорную куклу-перчатку, каждый из нас должен представить себе, какими способами самовыражаются перед нами «лисы» или «львы». И не относить их стандартные «примочки» на свой личный счет. Самые активно срабатывающие «болевые приемы», которые можно и от начальства получить, и самой применить, давным-давно известны и опробованы на человеке.

Перевод оппонента в союзники: формы апелляции к чувству вины очень разнообразны. Главное, умело найти «щель» в броне - и наносить удары с толком, а не колотить по металлу. Когда на вас давят, самое непродуктивное решение - эмоциональные оправдания: я не виноват, обстоятельства сложились так, что… Вместо этого лепета следует твердой рукой перевести противника через дорожку - и поставить рядом с собой. Ты сказал - я сделал, как ты велел. Мы оба попали в это… гуано - давай вылезать вместе. Поодиночке мы обречены. Если это слышат от вас - понимают, что вы человек разумный, а не импульсивный верхогляд. Когда такое говорят вам - лучше согласиться и попробовать исправить положение.

«А помнишь, гад, дороги Смоленщины?»: очень распространены упреки-напоминания о прошлых промахах. Мол, уже бывали случаи, когда вы не справились, вам доверили, а вы не оправдали, вам оказали, а вы не подтвердили - и все в таком духе. Человек, которому постоянно напоминают о его фиаско, может сам себя сожрать. Как бы вас ни одолевало искушение, никогда не используйте этот прием - иначе просто-напросто доведете противника до психушки, или он сбежит, или постарается нагадить вам, своему самому жуткому мучителю. Так что нападая на соперника, держитесь в рамках - не стреляйте из пушки по воробьям!

Принятие инициативы на се­бя: когда вам задают множество вопросов, при этом почти не выслушивая ответов, а ваши вопросы пропуска­ют мимо ушей - дескать, до этого еще дело дойдет, а пока поговорим о деле - тут и опытному «игроку» недолго выпасть в осадок. Он похоронен под лавиной информации: за одной маленькой деталью - ему нужна совершенно другая информация. Он за ней и пришел, а пока выслушивает море данных и фактов, нисколько к делу не относящихся. И это называется «поговорим о деле»! Но лавину можно отвести в сторону направленными взрывами, меняющими русло схождения потока. Придется несколько раз ворваться в разговор и отбить «лавину» собственным бурным потоком словес. Или стоять мертвым островом в море ненужных рассуждений и демонстрировать равнодушие к болтовне: мели, Емеля, твоя неделя. Натурам действенным и порывистым подходит тактика «взрывника», натурам спокойным - «острова».

Отеческая забота: на первый взгляд, простая дань вежливости - задать собеседнику вопрос о здоровье. Но если сделать это, акцентируя внимание на его неважном цвете лица, усталом виде и пр., то и Илья Муромец начнет сомневаться в своем физическом благополучии. Из той же серии расспросы о том, как дела в семье, активный интерес к жизни родных и близких: ой, дочка замуж вышла, кошечка окотилась, мамаша на дачу свалила! Ах! Ох! Эх! Но когда такое милое внимательное поведение сопровождается комментариями о повсеместном неблагополучии - эпидемиях гриппа и наркомании, о многочисленных инсультах у пожилых людей, о проблемах отцов и детей - то собеседник поневоле начинает оправдываться: дескать, у меня все хорошо, детки послушные, мамаша крепкая, цвет лица желтый не от больной печени, а от папы-японца - а во время оправдания он отвлекается от основной темы переговоров и увязает в личных делах, как муха в клею. Так что не начинайте оправдываться! Иронизируйте, поддакивайте, таинственно улыбайтесь - но не возражайте. «Сочувствующий» сам иссякнет.

«Ой, а про тебя такое говорят!»: другой способ привести собеседника в недоуменное, растерянное состояние - сплетня. Вскользь упомянуть об общих знакомых, не расшифровывая сути разговоров с ними. «Недавно встречался с неким… как бишь его… не помню, в общем. Ой, он такого о вас наговорил! Но я не интересуюсь сплетнями». Нехитрый расчет: выслушав это, человек начинает перебирать в уме, кто и что мог про него сказать. Теперь ему совсем не до того, чтобы сосредоточиться на своем, насущном. Кушать с потрохами, как говорится, подано. Тоже хорошо испробовать «шутки юмора» - и в ответ на намеки усмехнуться понимающе: «Еще бы! Я личность незаурядная. Хочешь, нос откушу?» Пусть ваш собеседник в ужасе замрет.

Дави интеллектом! Свою позицию «бойцы» часто подкрепляют блефом, основанным на мнении авторитета. И неважно, в какой области этот «пахан» себя обозначил. Главное, не я один так думаю - но и Бухан Великолепный, а значит, это правильно. И нечего вам тут рассуждать. В качестве авторитета могут выступать предки (даром что они и жили в другое время, и потребности у них, мягко говоря, отличались от сегодняшних), Бог (хотя ему документов на подпись не носят по крайней мере со времен скрижалей Моисея), Федор Михайлович Достоевский, Лев Николаевич Толстой и иже с ними классики (хотя они, как правило, были совершенно не деловыми людьми и всю жизнь страдали от безденежья). Спокойно скажите, что у вас другой взгляд на вещи, и вы намерены его придерживаться. В данной ситуации дело не в произведенном вами впечатлении, а в том, чтобы сохранить независимость мнения и свободу действий.

В одной и той же ситуации можно оказаться сразу в нескольких ролях - и жертвы, и наступающего. Если вы стали жертвой - постарайтесь переломить ситуацию. Понаблюдайте, как происходят «игры на понижение» на работе, в кругу коллег - и подберите соответствующую тактику обороны. Это и есть поведение грамотной стервы.

Отдельные приемы психологического давления в реальной жизни «в чистом виде» не используются. Разные «прибамбасы» комбинируются между собой в самых удивительных сочетаниях. Чтобы успешно противостоять ударам, надо не поддаваться эмоциональным порывам, а провести анализ «неприятного» поведения противника, вычленить его главный прием и подготовить защиту.

Проше пана, я ваш гид, Иван Сусанин!

Все мы знаем «хозяйский» способ обращения «большого», а чаще «малого» чиновника с подчиненными и просто сослуживцами. Вышестоящие, как правило, мастерски вызывают в нас сначала растерян­ность, а потом все сильнее раскручивают нашу неуве­ренность в себе и в завтрашнем дне. Мы не всегда придаем значение тем или иным тактическим маневрам собе­седника и потому проигрываем. Меру своей подчиненности всегда можно умело ограничить, зная манеру «начальственного самоутверждения». Чтобы не попасться на крючок, но и не отсиживаться в своей норке, как премудрый пескарь, хорошо использовать безотказный метод храброго отступления а-ля Кутузов. Ваш глупый Наполеон двинет безоглядно по освободившейся территории и попадет на остров святой Елены. Соперника легко запутать, делая вид, что вы старательно выполняете его требования. Так можно выиграть время и подготовить почву для мощного наступления на обнаглевшего и расслабившегося противника.

Игра в мнимые поддавки - удобная стратегия для людей терпеливых и наделенных чувством юмора. Крепко-накрепко запомните самую распространенную «методу» российского чиновника (неважно в какой сфере подвизающегося):

вопросы нелепого ха­рактера с целью вызвать растерянность у собеседника;

на вопросы собеседника ответы не даются вовсе, сами вопросы игнори­руются, а разговор переходит на другую тему;

придирки к отдельным словам или манере по­ведения в целом;

демонстрация небывалой приверженности к «общечелове­ческим ценностям»;

обвинение в некомпетентности и невежливос­ти;

«менторский тон» - вежливый, давящий, назидательный.

В подобном стиле разговаривают не только «дети подземелья и застоя», но и вполне, на первый взгляд, интеллигентные граждане. Как результат, на «совковое» хамство у людей более современных и привычных к партнерским отношениям обычно возникает спонтанная реакция. Она бывает двух типов: ответная агрессия или «состояние опоссума». Человек либо кидается на обидчика с возмущенной отповедью, либо впадает в апатию, стараясь прекратить общение. Не стоит выходить из себя или съеживаться от омерзения. Лучше «поставить блок» одним из самых действенных приемов - применив издевательски-доброжелательную манеру общения.

Когда вам задают вопрос, рассчитанный на ответную ложь - ложь в форме комплимента или полуправды - без страха и упрека дайте спрашивающему то, чего он ждет. Если вам периодически не хватает фантазии на «поле боя», и вы «в полевых условиях» теряете кураж и ориентацию, то можно заранее сформировать несколько «домашних заготовок» с точно выверенными «официальными любезностями». И не тушуйтесь - от вас не требуется ни искренности, ни личностного подхода! Это всего лишь игра с четким набором правил. Любая откровенная оценка ситуации - реалистичная и, главное, «стихийно» неодобрительная, с неумеренной критикой - только испортит отношения. Вы же не говорите правды своей любимой подруге или стареющей тетушке в ответ на грустное: «Ой, я так располнела в последние годы… И морщины - сто километров морщин…» Даже если она права - зачем погружать тетеньку в депрессию? Она там и без вас будет.

Можно поиронизировать над начальником-демагогом, преподнося ему вожделенное «блюдо» в преувеличенном виде: «Для меня ваша фирма - самый важный шанс в жизни! Я к этому шел многие годы! Вы делаете великое дело! Сейчас ваши усилия, может быть, только избранные могут оценить - но скоро, очень скоро…!» - и все в таком духе. Человек, не сложивший на бизнес-поле голову вместе с мозгами, поперхнется и сообразит, что делает что-то не то. А если перед вами полный Буратино, то он запишет вас в избранные, а себя - в просветители и пророки. Важно только не переборщить с дозировкой, дабы не вызывать ответной агрессии или еще хуже - чтобы дурак-начальник не подсел на ваши комплименты, как на наркотик. Тогда вам обеспечена карьера любимого попугая: «Попка дур-рак, а босся хар-роший!!!» - зачем вам подобное счастье?

И не теряйте головы! В восточных единоборствах существует жестокое упражнение: ученика сажают в центр круга, по периметру выстраиваются его «однокашники» и начинают наперебой оскорблять своего друга и товарища. Те, с кем ты не первый месяц в четыре утра выползаешь на тренировки, ешь на обед какое-нибудь особо постное суши, кимоно в пруду стираешь и терпишь разные мытарства изучения у-шу, тай-чи и прочего кун-фу, неожиданно отыскивают твои самые больные места не на теле - такое можно стерпеть и от приятеля - а на душе. Конечно, насмешки соучеников воспринимаются как предательство и вызывают форменную бурю возмущения. Но тот, кому надо тренировать выдержку, должен сидеть и спокойно слушать - не затыкая ушей и не впадая в бешенство. Итак, возьмите с него пример: потренируйтесь и научитесь сохранять выдержку, когда на вас начинают «давить».

Таньку на работе любят, хотя язва она первостатейная. Никто и никогда не мог ее ущипнуть за больное - а кто станет щипать гремучую змею? К тому же Татьяна не просто ядовита - она демонстрирует свою опасность, «погромыхивая» наподобие этого милого пресмыкающегося при малейшей агрессии в свой адрес. Причем делает это исключительно доброжелательно. Ее сарказм нередко носит, на первый взгляд, форму комплимента: «Какое роскошное платье! Я знаю, жутко дорогое!» - и через минуту: «У меня такое было… лет пять назад». После ее шуточек время от времени хочется сказать: «Упс!» В женском коллективе всегда ценят людей, пригодных для обсуждения в кулуарах - и в качестве собеседника, и в качестве объекта. Начальство, может быть, и взбеленилось бы от Танькиного ерничества, но оно тоже любит посмеяться. Подхалимаж не входит в число любимых Таниных экзерсисов, поэтому при шефе она не говорит комплиментов его деловым качествам. Чаще Татьяна нелицеприятно высказывается в адрес отсутствующих деловых партнеров и нелюбимых сотрудников. Впрочем, когда на Таньку давят, она начинает томным голосом высказывать преувеличенные похвалы тем, кто ее особенно достает: «Какой вы ми-илый! Любезный! Красив как бог - умище-то куда девать?» А поскольку всем известен Танюшин нрав, такие восторги вызывают у нападающего чувство глубокой неловкости - то ли в одежке непорядок, то ли ляпнул что неподобающее… Эта тактика работает уже много лет, хотя ее принцип - самый несложный. Объективность! Если бы Танин сарказм жалил исключительно нижестоящих, Таньку бы возненавидели обиженные подчиненные. Но если бы ее шуточки унижали вышестоящих, Татьяна вмиг бы вылетела из фирмы без выходного пособия. А так - всем сестрам по серьгам, и все довольны!

И в ехидну, и в ромашку надо играть умеючи. Начальство (если оно, конечно, не на всю голову больное) любит юморных, бойких, неглупых девиц. Ну и что, что стерва! Зато какая прикольная!

Будьте находчивой и остроумной - кислоокие дурищи сегодня не в моде. Тот, кто не в силах оценить умную, веселую, хорошо защищенную стерву, не стоит того, чтобы ему потакали. Не единожды ирония и самоирония помогут вам спокойно перенести начальственный «наезд» и пакостное хихиканье коллег. Дура всегда относится к себе чересчур серьезно, у нее самокритика имеет форму саморазрушения. «Take it easy», как говорят англичане. Легкое отношение к жизни дает возможность не увязнуть в болоте интриг и не потонуть в омуте депрессии. Оно действует, словно зеркало на лазер - отражает направленный в вашу сторону жуткий красный лучик, и вы остаетесь невредимы и веселы.

Есть и простые вещи-релаксанты, которые компенсируют неприятные переживания. Чем заниматься самоедством после того, как вам досталось на орехи, лучше побалуйте себя подарочком или лакомством. На выставку сходите или в салон красоты. Но только не «заедайте» обиду - не жуйте все подряд, пока не вспучит! Проблемы с фигурой не улучшат вашего душевного состояния. Помните: легкомысленная натура - не наказание, а дар божий, ее надо холить и лелеять. А выволочки шефа… Что ж, он свое еще получит - вот только случай подвернется!

Но не стоит валить на начальника вину за все несовершенство мира. Приходилось вам попадать в ситуацию, когда подчиненные наглеют, ведут себя с вами, будто с назойливой собутыльницей, демонстрируют непомерно родственные чувства? Работать в подобной обстановке невозможно. Чтобы всего-навсего восстановить рабочий режим, необходимо поддержать свой авторитет и поставить сотрудников на место. Но как это сделать элегантно, не выходя за рамки социально принятых норм общения, не идя на открытый конфликт и при этом сохраняя свои нервы? Общаясь с окружающими, иногда необхо­димо проявить и жесткость, чтобы «додавить» партнера по общению, не прибегая к угрозам, оскорблениям и конфликту.

Приемы, с помощью которых можно «привести в чувство» зарвавшихся сослуживцев, многочисленны и срабатывают в обоих направлениях - и для защиты, и для нападения.

Головомойка как искусство и вид спорта

Когда вы, предварительно оценили характер противника, приходит время выбирать тактику. Приемы психоэмоционального воздействия чрезвычайно разнообразны: специально подобранные фразы, жесты, выражение лица, осознанные нарушения этикета, внезапная холодность или дружелюбие «с подтекстом» - все это сбивает с толку, вызывает растерянность и разрушает оборону противника. Если вы сами оказываетесь в роли подавляемого, лучше будет, если стратегия нападающего раскроется перед вами: кто предупрежден - тот вооружен! Тогда вы, конечно же, не совершите глупых промахов: например, не станете эмоционального оправдываться, отметая идиотские обвинения и стараясь поднять свою ценность в глазах собеседника. Он-то знает, что вы ни в чем не виноваты - главное, чтобы вы засомневались в собственной невиновности!

Психологическое единоборство заключается в нанесении быстрого и сильного удара, а лучше - серии ударов в болезненные точки. Так же ценно умение блокировать удары противника, а в некоторых случаях - держать удар. Выбор метода зависит от задачи, которую вы перед собой поставите. Незачем тратить энергию зря и лупить со всей силы, пришпиливая противника к наборному паркету цвета японской вишни, если всего-навсего требуется «прощупать» соперника, напугать его слегка (отнюдь не до икотиков) или просто продемонстрировать наше исконное «раззудись плечо, размахнись рука».

Приемы боя срабатывают в зависимости от того, применяются они в полную ударную силу или же только для демонстрации этой силы. Установив воздействие на максимальную «мощность», вы сможете довести своего противника до шокового состояния, в то время как при минимальной «ударности» он не будет даже испуган - но мысль о том, что перед ним отнюдь не беззащитный «лох», у собеседника возникнет.

Выбор формы боя зависит от чувствительности вашего «спарринг-партнера». Чем истеричнее и неуравновешеннее натура собеседника, тем точнее должно быть воздействие. Силы лучше не применять. Невротик от полного удара либо помрет прямо у вас на глазах, либо и заходить к вам не захочет, в это драконье логово, где можно запросто отдать богу душу. Поэтому с ним лучше действовать на точечных касаниях - намекать на психологические комплексы, касаться затаенных страхов, например. А вот грубая натура, нечувствительная к изощренно-болезненным уколам, сможет вас понять только при непосредственном челюстно-лицевом «контакте» - не примите совет буквально! Используйте грубое давление, промойте противнику-«толстолобику» мозги - если таковые имеются, покажите свою «крутость» и авторитарность. Так вы завоюете его уважение.

Можно даже время от времени давать волю собственному артистизму или режиссерским талантам, устраивая для подчиненных форменный спектакль - со всем, что полагается: с динамизмом действия, воображаемым конфликтом и драматической развязкой. У мужчин в подобных делах большой опыт и никаких ограничений.

Сережа - хорошо образованный, интеллигентный молодой человек с мягким характером. Директор небольшой процветающей фирмы. Вежлив, профессионален. В «критические дни» громит офис. Он проходит по помещениям, словно самум, оставляя за спиной пустыню. Его «бизоний рык», на три четверти состоящий из ненормативной лексики, слышен на улице, в стену летят канцтовары и даже некоторая офисная техника. Воздух наполняется предчувствием катастрофы, жизнь замирает. Сотрудники, откровенно перетрусив, только что под столы не прячутся, дабы не попадаться на глаза буйствующему начальнику. Захлопнув дверь в собственный кабинет, Сережа еще некоторое время бушует в одиночестве - изнутри доносятся сатанинская ругань шефа и прощальные звуки разрушаемых металлических предметов. А через несколько часов дверка, примирительно скрипнув, приоткрывается, выходит освеженный босс и, мило улыбаясь, заявляет: «У меня случился небольшой срыв… Я надеюсь, инцидент исчерпан - и все возвращаются к работе!» Онемевшие от ужаса подчиненные разбегаются по рабочим местам, не имея силы внятно выразить свои чувства. Единственное их желание - никогда больше! Что угодно, лишь бы не видеть ничего подобного! Несколько месяцев тактика срабатывает: люди и техника работают как часы, дела идут, поступления растут. А потом начинается то, ради чего Сереже время от времени приходится совершать набеги на собственный офис: неуклонный рост разгильдяйства. Служащие начинают распускаться, отлынивать и наглеть. Сергей не может держать их в железных тисках изо дня в день, поэтому и устраивает время от времени основательную баньку, превращаясь в кошмар, прибывший прямиком с улицы Вязов. И снова воцаряется тишь да гладь: и сотрудники присмирели, и нервы целы. Единственный «побочный эффект» - в Сережиной конторе работают исключительно мужчины, ибо по отношению к женщине Сергей на подобное обращение органически не способен. Зато с лицами своего пола он нашел подходящий общий язык и пользуется им уже много лет.

Подчиненных время от времени приходится пугать, чтобы любили. Это весьма древняя тактика: в России любовь к вышестоящим всегда держалась на страхе. Так при помощи сценок офисных катастроф демонстрируется объективность начальства.

Но если вы и сами начальница, вряд ли у вас, у бизнес-леди, получится раз в месяц калечить принтеры и факсы, ругаясь, как извозчик - исключительно для повышения надоев и продаж. И все-таки женщина может использовать, не громя собственную технику, гипертрофированный вариант головомойки, которым пользуется Сергей - только чаще. Дамам привычнее «словесный погром».

Разносы на летучках и наедине - необходимый компонент деловой жизни. Его нельзя избежать, даже если с вами работают исключительно добрые друзья и любимые родственники. В последнем случае вам даже труднее приходится: несмотря на самый деликатный характер, нужно выбирать между нормальной работой коллектива и теплыми отношениями с сослуживцами. Действие равно противодействию: вы должны быть готовы к неодобрению со стороны подчиненных. И «банные дни» следует устраивать не спонтанно, под влиянием вспышки раздражения, а лишь тогда, когда у вас довольно сил и твердости характера, чтобы выдержать сопротивление всего коллектива.

В том-то и состоит элемент театральности: катастрофа создается не стихийно, а продуманно. Ведь в момент настоящего нервного срыва человек слаб, эмоционально неустойчив, неуверен в себе - словом, уставши. Ему бы разрядиться да отдохнуть, а не проблемы решать. А вот на подъеме внутренней мощи и сценку разыграть, и профит получить гораздо легче! И не пренебрегайте постоянной работой над собой - особенно в направлении повышения самооценки. Это не лечение психической болезни, как кажется некоторым несведущим в психологии гражданам - это неизбежная особенность развития личности. Помните главное: вы должны оставаться собой, не стараясь «соответствовать» некоему образу супервумен! Только искренняя уверенность может привести вас к уровню умелого руководителя - сыграть хорошего профессионала, будучи профаном, можно раз-другой-третий, после чего вас разгадают и освищут.

Если ваш небольшой опыт или мягкий характер не позволяют действовать «железной ручкой в бархатной перчатке», никогда не пытайтесь найти себе «актерское прикрытие» в виде доверенного лица. Некоторые известные психологи советуют поступить именно так, то есть прибегнуть к «народным талантам»: отыскать среди подчиненных самых преданных и неболтливых приближенных - хороших актеров, которым не впервой изображать разные незабываемые ощущения в ходе деловых переговоров. В первую очередь из палитры «чувств-с» «доверенному лицу» понадобится умело сыгранный страх перед возмущением великого и ужасного руководителя - то есть перед вашим возмущением. Словом, детскую игру «море волнуется раз» помните? Вы будете морем. Причем штормовым. Вы будете реветь, грохотать и бить о камни свою добычу - утлую ладью. В роли ладьи - преданный заместитель, начальник отдела или секретарша, которая вам ну прямо как родная. Вы будете трепать их, как щенок тапочек, а они - в отчаянии закрывать лицо и воздевать руки к небесам. Зал - сослуживцы - под впечатлением увиденного, по мнению пресловутых психологов, тоже придут в ужас и станут впредь добросовестнее относиться к своим обязанностям. Притом, что ладья в этой сцене картонная, а море - бутафорское. После мнимого тайфуна якобы достаточно сделать «актеру» подарок или сказать наедине пару одобрительных слов.

Увы, недостаточно. Замаскировать собственную нерешительность методом «бей своих, чтоб чужие боялись» - прием унылый, банальный и бесперспективный. Вероятно, вскоре вас раскусят и сожрут вдвое быстрее: она, мол, молодец против овец, а против молодца и сама овца. Либо вы станете заложником этого «родного человечка»: он, вовсе не ощущая себя шантажистом, частенько будет просить то одно, то другое - а вы не сможете ему отказать. Даже если ваш «примадон» обнаглеет донельзя и потребует достать луну с неба или навеять ему сон золотой.

Необходимо выбрать подходящие способы воздействия на окружающих. И самое важное условие - пусть они соответствуют вашим способностям и пристрастиям! Выбор велик, и вы всегда найдете то, что вас устроит.

Умейте говорить «нет» - спокойно и вежливо, но твердо. Не надо паниковать, истериковать и проявлять агрессию: «Что вы себе позволя-а-аете?! Да как вы сме-е-ете?! Вы что себе вообража-а-аете?!!» Такое поведение есть признак страха, что вас не послушают и все равно заставят сделать то, от чего вы отказываетесь «на повышенных тонах». Даже если вы человек мягкий, бесконфликтный, помните: безотказность - это свидетельство слабости характера и заниженной самооценки, а не широты души.

Характер лучше показывать сразу. Англичане говорят: «Нельзя дважды произвести первое впечатление» - и им стоит верить! Кстати, именно первое впечатление закладывает основу отношений: бессознательно вас будут воспринимать таким, каким увидят впервые. Используйте этот «импринтинг» с максимальной выгодой для себя. И тем более не надо пускать все на самотек и доводить ситуацию до «у-у, как все запущено!» И вообще, бороться за свои права человека гораздо труднее, когда у тебя на шее уже кто-то с удобством устроился.

Признание и уважение надо завоевывать. Даже если вы девушка талантливая и обаятельная, многие люди ваши достоинства расценят как угрозу для себя. И от страха, что вы опасный конкурент, постараются вас «вырубить подчистую». Но и тот, кто не боится конкурентов, не преминет «прощупать» новичка: на что способен, для каких целей пригоден, на кого работает - да мало ли что приходится выяснять у нового знакомого?

Не оправдывайтесь за совершенные вами неловкие поступки. Не терзайте себя неприятными воспоминаниями и чувством вины. Проявите к себе снисхождение. Высокая требовательность - качество хорошее, но не надо перебарщивать. Оставьте за собой право на ошибку. Вы же не персонаж сериала «Ее звали Никита». Чем доводить себя до виртуального идеала, уж лучше оставаться нормальным, несовершенным, но и незакомплексованным человеком и жить в реальном измерении.

В ответ на попытки вас унизить или поставить в идиотское положение не тушуйтесь и не выходите из себя. Плохие манеры собеседника - это его проблемы. Будьте выше этого невежи и его проблем. А ирония поможет вам равнодушно отреагировать на чей угодно «наезд»: вообще, ироническое восприятие и окружающего мира, и себя, любимого, дает силы пережить любую, в том числе и самую несправедливую, критику.

Не вцепляйтесь, точно бультерьер в палку, в человека или в должность. Не бывает «совсем последних шансов» - мы их сами себе программируем! Убедив себя, что «надо удержаться любой ценой», мы своим поведением эту «цену» поднимаем до небес, забывая, что у любых отношений, синекур, вещей и идей есть предел. И жизнь за этим пределом не кончается. Так что незачем переплачивать. Будет новый день и новые потребности - главное, себя не потерять!

Если вам приходится использовать психологическую манипуляцию, делайте это тонко, без грубостей и глупостей. Когда вам навязывают психологические игры по правилам манипуляции, не пугайтесь, не отказывайтесь и не пытайтесь сделать мир совершеннее и справедливее «личным примером». Скажите себе «It's just a game!» («Это только игра!» - англ.) - и сыграйте! Нельзя бороться с манипулятором, не изучив основных правил и приемов. Набирайтесь опыта.

Самообладание прежде всего. Любую ситуацию можно если не исправить, то переломить в свою пользу, действуя разумно. В момент слепой ярости вы только усугубите свои проблемы - так что лучше найти для безумной агрессии подходящий «слив», а дела вести в здравом уме и твердой памяти. И не пытайтесь загонять негативную энергию в глубь души, в кущи и чащи подсознания. Это чревато неврозами и прочими болячками, которые «от нервов». Лучше уж заняться киксбоксингом или терзать соседей пением караоке.

Глава 3. Бизнес-стерва

Что покладено, то положено!

Мы встречаемся с традиционным поведением не только тогда, когда общаемся с манипуляторами или сами стараемся манипулировать людьми. Традиции сопровождают человека с момента появления на свет. Они постоянно требуют дани: ограничивают наши желания, мешают нам увидеть реальность, подсовывают готовые оценки людей и ситуаций… Большую часть традиционных, ритуальных норм никто никому не объясняет. Вопрос «почему?» воспринимается как неуместный, бестактный и просто идиотский. Почему-почему! Положено так! Соглашаясь беспрекословно, мы сами загоняем себя в ловушку манипуляции - в страх перед таинственным будущим, перед осуждающим взглядом, перед затруднительным положением... Разве можно реализовать себя, не выходя из рамок - к тому же неизвестно кем и когда поставленных?

Чтобы под влиянием заповедей вроде «так полагается!» не превратиться в робота, занятого исключительно украшением своего прошлого и страхованием своего будущего, человеку нужна смелость и даже… некоторая тяга к разрушению. Задача сохранения себя как личности нередко вынуждает отказываться от удобного, бесконфликтного «традиционного» образа жизни.

В рамках научно-технического прогресса женщине приходится особенно тяжело. Так сложилась история цивилизации. Именно женский пол с первобытных времен налаживает взаимоотношения в коллективе соплеменников, пока мужчины гоняют по саванне антилоп. Поэтому существование женщины «публично»: ее постоянно окружают друзья и родственники, она выстраивает общение с ними, используя дипломатические приемы и вековые традиции, она следует установленным правилам, чтобы в племени все было «как полагается».

Тысячелетиями в женском сознании - без особых альтернатив - закреплялись функции хранительницы, которая плетет канву взаимоотношений и обучает потомство древним обычаям, стараясь ничего не упустить из виду и не вносить «отсебятины». Конечно, на протяжении веков встречались не только хранительницы, но и «карьеристки» - воительницы, правительницы, авантюристки - но в процентном соотношении это было скорее исключение, подтверждающее правило.

Сегодня примерно у 10 % женщин не только сознание, но и подсознание «работает» по мужскому образцу: в мышлении подобных натур преобладает не традиционность, а мобильность, не эмоциональность, а рациональность, не интуиция, а логика. Обычно женщины такого психологического типа обладают твердостью характера, настойчивостью и желанием добиться своего.

Но неужели только они - десятая часть женского населения Земли - могут построить свою жизнь так, как хочется им? И могут ли?

Варвара - типичный «первопроходец». Всю жизнь она борется с рутинерами в науке - и небезуспешно. У нее уже есть статус «автора научного андеграунда» и все «мужские» качества, нужные для борьбы: профессионализм, жесткий характер, острый язык и главное - упорство. Профессию и образ жизни она себе выбрала сама, не позволяя вмешаться ни папам, ни мамам. Ни материально, ни морально Варя ни от чьего одобрения не зависит. Железная леди, только не в Британии, а в России, и политикой мало интересуется - вот и все отличия. При этом «внешнем дизайне» Варвара - нерешительная, склонная к депрессии и ипохондрии, ленивая и необязательная особа. Но кто это видит? Даже близкие друзья знают совсем другую Варю - им практически незнакома девица, которая лежит на диване и лопает конфеты, переключает телеканалы, стараясь не вспоминать, что у нее масса срочной работы, телефон разрывается, а издатели-соавторы-коллеги кипят, словно долина гейзеров. Варвара и сама старается не показывать никому «реверс» своей натуры. Ведь ее «слабое звено», как думает Варя, не так уж привлекательно - вялая обжора, которой ни до чего нет дела. Зрелище ежевечерней «оттяжки» может разрушить устоявшийся имидж. Но и отказаться от отдыха Варвара не в силах - если периодически не предаваться радостям жизни, на остальное просто силы не хватит! И отрывается Варя не слишком часто - чтобы не вредить репутации и не ломать график работы. Разве можно совместить такие непохожие образы в одном человеке? Зачем, спрашивается, создавать путаницу в головах друзей-приятелей, показывая им то, что «к делу не относится»? Вот и кайфует Варвара наедине с собой, никого не приглашая «в компаньоны». Да и зачем ей компаньон?

А затем, что только тогда, когда в нашей жизни есть человек, которому мы безбоязненно открываем наши слабости и потребности - только тогда мы живем полноценной жизнью. И «нонконформистка» Варя не впадала бы в депрессию с такой регулярностью, если бы имела «отдушину». Необязательно, кстати, чтобы в роли покорного слушателя оказался кто-то из знакомых. Пусть это будет психолог, психоаналитик, профессионал. В современном мире трудно приходится тому, кто не знает, куда девать свои стрессы.

Женщины, выбравшие карьеру в качестве «доминирующей» стороны жизни, часто изо всех сил стараются казаться нечеловечески энергичными, несокрушимыми, деловитыми, без страха и укропа. А в результате только зарабатывают инфаркты-инсульты-неврозы, или однажды нервный срыв разрушает имидж, воздвигаемый с таким трудом и тщанием. Как заставить собственный организм работать без сбоев? А если никак - то зачем же приносить себя в жертву имиджу, когда борьба за образ «Железной леди» заранее проиграна?

Дело в том, что именно такой - по традиции - должна быть хорошая работница (в XXI веке это называется «бизнес-леди»). Все параметры списаны с «мужского» варианта: сдержанность, немногословность, логика, рациональность, надежность, самодисциплина - и все такое прочее в духе американских боевиков. Надо отметить: и мужчины-то редко соответствуют положительным персонажам фильмов в жанре «экшн», а уж дамам сам бог велел не кастрировать свою эмоциональную сферу. Но реальность - это так скучно, а вот любимый кумир, в мрачном раздумье жующий спичку, склонившись над трупом - такое обаятельное зрелище!

А когда и где родился образ нашей отечественной бизнес-леди? В ХХ веке матерью идеологии стало кино, в его таинственных недрах складывались все главные примеры для подражания. Тот, который дожил до наших дней, родился после революции, когда государству требовались работники неважно какого пола, а лучше без пола вовсе.

Тогда и возникли фильмы «Весна» и «Светлый путь», в которых сексапильнейшая актриса страны Любовь Орлова периодически появлялась на экране тетенькой в «пинжаке», с нахмуренным челом. Химик-физик Никитина в «Весне» как-то с трудом осознала, что весна - это неплохо, а мужская любовь - это ваще! Как только она усвоила истины, с младых ногтей известные ее двойнику - актриске Верочке - сразу же научный эксперимент удался! Вот для чего любовь-то нужна - солнечную жидкость (не поймите превратно!) в пробирки сливать. Опять же ткачиха Таня из «Светлого пути» достигла своего апогея именно тогда, когда надела костюм и на ВДНХ поздоровкалась с любимым инженером за ручку. И всем сразу стало ясно - быть Танюхе директором предприятия, вот только бросить придется лихие оттяжки типа бесконтрольных эмоций. Это бездолжностная ткачиха могла рыдать в голос и крушить бьющиеся предметы, узнав, что ее рекорд перекрыла какая-то другая стахановка. Начальница, в натуре, не имеет ни пола, ни сердца, ни печени, ни души - у нее не может быть никаких органов, порождающих пламенные страсти.

Так появился на свет идеал руководительницы, во всей ее неженской красе, и любимые фильмы середины столетия - «Прошу слова», «Москва слезам не верит», «Служебный роман» - активно этот имидж поддержали. Персонаж Инны Чуриковой в «Прошу слова» - просто патологический случай: у партократки сын погиб, а она на работу вышла, граждан с жалобами принимать. Какого лешего их принимать, все равно от нее, Брунгильды райкомовской, ничего не зависело! Пылкая героиня Веры Алентовой всю свою чувствительность сублимировала в Гошу-самородка, на работе же она - верх хладнокровия. Ставшая притчей во языцех «мымра» Калугина из «Служебного романа» только тем и виновата оказалась перед человечеством, что не выщипывала бровей, не следила за модой и не любила амикошонства со стороны подчиненных.

Кстати, по-французски «амикошон» означает «друг-свинья». Кому охота иметь кабана в друганах? Тем не менее сухость и деловитость Калугиной создали ей имидж оч-чень неприятной особы. А имидж мощнее реальности. Вот и стала Калугина называться «старухой» в 36 лет. Развеять это наваждение помогло клетчатое платьице, модный макияж и несколько игривых фраз, брошенных окаменевшим от изумления подчиненным. Мы поздравляем Калугину, у которой все сложилось в happy end, как и всех начальниц, ибо им в награду за любовь к родному райкому, заводу, институту непременно судьбой обломится идейный Гоша или многодетный Новосельцев. Дорогая награда, что и говорить…

Отпусти себя на волю, отпусти…

В российской «деловой сфере» долгое время получалось совсем не так, как писал Зигмунд Фрейд: не сексуальная агрессия утекала в общественно-полезную деятельность, а, скорее, наоборот - трудовая агрессия сливалась в сексуальную сферу. Главные свершения имели место отнюдь не в личной жизни граждан. Светской хроники не существовало. Даже об актерах невозможно было узнать то, что всегда и везде интересует поклонников - романы и скандалы. Только официальную версию: женат, имеются в наличии дети, хобби, домашние любимцы. Чтобы разрушить «советские традиции», уйдут десятилетия - и никакая революция (в том числе и сексуальная) не ускорит процесс.

Честно говоря, хочется изжить поскорее воспоминания о «совке». Как вспомнится образ бесполой-бесчувственной-бестелесной Зиночки Кибрит из сериала «Следствие ведут знатоки»… Беспредел работающей женщины, ограничившей радости жизни работой судмедэксперта, не вникая в меланхолические взгляды Знаменского и игривые реплики Томина. Пусть злобной ватагой преступники бродят по улицам, рушатся акции, падает доллар, наступает апокалипсис и «черный вторник» - эта удивительная женщина не станет расслабляться во все тяжкие десятком коктейлей в компании трех-четырех мальчиков по вызову. И вообще работа возбуждает ее сильнее всяких там мускулистых красавцев с профессиональной теплотой во взоре.

Конечно, в теплых краях уже созрели экзотические фрукты с незнакомым вкусом. Голливуд, полюбивший проблему харасмента (использования служебного положения для сексуальных домогательств) с нечеловеческой пылкостью, внимательно, точно тропическую бабочку, рассматривает возможность женского злоупотребления служебным положением - не в смысле злонамеренного унесения из заводской столовки кастрюли компота, а на предмет манипулирования фирмами и биржами, а также безжалостного использования подчиненных в качестве живого щита и даже, что греха таить, живого обогревателя.

Сколько раз простонал, промямлил и прохрипел герой Майкла Дугласа в фильме «Разоблачение» свое испуганное: «No!», пока его насиловала нехорошая вице-президентка в исполнении Деми Мур (то-то Брюс Уиллис злился!)? Не помните? Тридцать одно: «Ах нет, не надо, перестаньте, я не такой, я этакий…» И все равно не удалось ему невинность соблюсти. А конфликтная комиссия потом никак не могла поверить, что это шефиня использовала подчиненного, а не сердцеед Дуглас ворвался к даме и принудил к сотрудничеству. Но недалекий (в интеллектуальном понимании) Запад осознал-таки нехитрое правило физики и психики: большое напряжение уравновешивается большим отдыхом. А если женщина равна мужчине в должности, она равна ему и в злоупотреблениях.

Асексуальные трудоголики и в России постепенно выходят из моды. Потихоньку демонтируется двойной стандарт, строго-настрого запретивший женщинам мелкие шалости, которые для мужчин давно уже - серые будни. Домогательства шефинь до секретарей и кабаре с мужским стриптизом для России - дело не столько непривычное, сколько неприличное. Все у нас так, в милом Отечестве: сперва ждем, пока преступление не станет повседневностью - и лишь тогда убираем из уголовного кодекса статью наказания за валютные операции. Или за диссидентство. Или за гомосексуализм. Так и в сфере морали и нравственности: бизнес-леди, что греха таить, давно уже не помесь Жанны Д'Арк с Красной Шапочкой, но пока еще не лихая вакханка с ограниченной ответственностью. Лучшие руководительницы похожи на Снежных королев, не до конца размороженных, а худшие - точно диванные подушки: нахохлятся в уголку и ждут - вдруг кто из вышестоящих на них облокотится?

Хотя развлечения бизнес-флибустьерш тоже меняются: деловые женщины понемногу начинают расправлять крылья и, хихикая, рассказывают друг другу о посещении салонов тайского массажа. Не так давно одни только мужчины тонкого душевного склада, как Андрон Кончаловский, например, имели эксклюзивное право ваять автобиографические романы с элементом эротизма и упоенным перечислением имен всех, кого. Сегодня, благодаря Монике Левински и Маше Арбатовой, мы, представительницы прекрасного пола, тоже не лыком шиты и не чадрой прикрыты! Все расскажем, чего было, а то чего и не было, и в доказательство опубликуем интимную переписку, в ток-шоу явимся, на перекрестный допрос и следственный эксперимент.

И пусть раньше даме с положением позволялось лишь чуть-чуть пороманировать, да честным пирком - и за свадебку! А сегодня, не к ночи будь помянута, самая нетрадиционная ориентация - конечно, сексуальная, а не экономическая или, не дай Бог, политическая - и та не повод для увольнения!

Одна моя знакомая, дама хладнокровная до чрезвычайности, никогда не заводившая бурных романов, не испытывавшая интереса к замужеству, не склонная к материнству, явно всю свою эмоциональную жизнь проживала «на рабочем месте»: профессиональные вопросы занимали ее до такой степени, что она искренне не понимала, зачем ей раз в месяц ходить в парикмахерскую «красу наводить» и почему в деловом костюме нельзя приехать в гости к друзьям - ну и что, что они живут за городом? Словом, вылитая «мымра» Калугина - без сердца, без слабостей, бревно гимнастическое. Каково же было мое изумление, когда я узнала, что она давно и привычно пользуется секс-услугами «мальчиков по вызову», без всяких околичностей подбирая «типаж по настроению». Причем не для компенсации комплекса неполноценности: «Меня, какая я есть, никакой мужчина не полюбит!» - а исключительно для того, чтобы снять напряжение после особенно трудных деловых передряг. Когда я, выпучив глаза от изумления, расспрашивала мою приятельницу о ее «безнравственных забавах», меня осекли: ничего, дескать, тут нет безнравственного. Предложенная услуга оплачена по установленной цене, к тому же заменить ее выпивкой или обжорством нет никакой возможности - у любительницы пикантной разрядки была больная печень. Ездить по Канарам - ни времени, ни денег не хватит. А расслабляться надо! Так что из числа «сугубо начальственных» наслаждений был выбран секс - как самое полезное и… недорогое (относительно Канар, вероятно) развлечение. «Вот стерва!» - подумала я.

Так что, дорогие мои российские Маргарет Тэтчер, придется вам искать тот вариант отрыва, который вашей натуре ближе.

Вот английской Маргарет, например, казна все одиннадцать лет нахождения в должности премьера оплачивала ежедневную ванну молока, дабы улучшить внешний вид и внутреннее самочувствие государственной жены. Ту же услугу дамы с высоким положением - возлюбленные миллионеров, шоу-звезды, царицы - оплачивали из собственного кармана. А Тэтчер потребовала от госаппарата свое - и получила! И объяснила свою потребность тем, что молочная ванна… нужна ей для работы! Поелику сохраняет хорошую внешность и душевный настрой госпожи Тэтчер.

Способ снять напряжение и создать благостное настроение у каждого свой. Если же держать себя в узде без надежды когда-нибудь взбрыкнуть и «выпустить пар» - тогда, конечно, нервный срыв, психозы, истерия вам гарантированы. Поэтому при больших нагрузках на работе приходится потакать своим капризам, даже экзотическим: если разрушение дорогой техники защищает вас от разрушения психики, а платные секс-услуги спасают от невроза - хоть изредка, но надо себе и такое позволять, не век же на мадемуазель Д'Арк равняться!

Традиции, которые нам, женщинам, полагается хранить (опять же согласно традиционной роли женщины в обществе) - тоже вещь отнюдь не неизменная. Железные Маргарет и металлические Феликсы оживают, начинают проявлять простые человеческие желания (а зачастую даже чересчур простые!). Так, может, дело в том, чтобы заявить в открытую: хочу, буду и еще раз буду! «Времена меняются, а мы меняемся вместе с ними», говорили мудрые римляне, и как же они были правы… Впрочем, первыми меняемся все-таки не мы, а мужчины. Их привычки и стереотипы служат бизнес-леди ориентиром и образцом, несмотря на физическую и психологическую разницу между полами. К тому же мужчинам больше дозволено и больше сходит с рук - это тоже дань традиции. Хотите доказательств?

Хулиганка за рулем

Что бы вы сказали о начальнице, входящей поутру в офис и начинающей рабочий день с такой сцены: зазвонивший сотовый телефон хрясь! об пол; неисправный факс бац! об стену; провинившийся менеджер брысь! с должности. Потом из шкафчика достается штофчик, принимается «на грудь» грамм сто пятьдесят, вызывается молоденький секретарь и подвергается сексуальным домогательствам. Каково? Вы хотите сказать, что это истеричка- тиранка-нимфоманка, которой место не во главе предприятия, а в дурдоме. Давайте немного поменяем антураж. Это не начальница, а начальник. А теперь?

Большинство осудивших шефиню начнут сочувствовать шефу - может, его кто разгневал с утра, а может, и с вечера; может, ему уже невтерпеж саботаж офисной техники; может, секретарь, пардон, секретарша сама его спровоцировала конечностями, торчащими из-под юбки. Должен же человек периодически расслабляться? Мы так снисходительны к невинным слабостям звезд, неважно, каких - эстрады, политики или бизнеса: кто-то возлюбленных бьет смертным боем; кто-то устраивает побоища в пабах, извините за каламбур; кто-то азартно крушит антикварную мебель. Что ж, богатые люди - особые люди, и жизнь у них тоже особая, напряженная, требующая экстремальных форм разрядки. Мы и воспринимаем экзотические способы моральной реанимации, как китайскую кухню - раз в жизни можно все попробовать.

Высокая ответственность, конечно, чревата большими нагрузками на психику. И хотя психологам известно, что женский пол легче переносит подобное напряжение и держит себя в руках, руководители высшего звена в массе своей - мужчины. Они, мучаясь от сознания собственной высокопоставленности, нередко и к алкоголизму склонны, и к рукоприкладству, и к прочим неполиткорректным действиям. И все же к подобному безобразию окружающие относятся снисходительно. Но когда чем-то в этом роде страдает женщина, быть ей раскритикованной нещадно.

Мне довелось беседовать с дамой, в чьи обязанности входило исполнение роли «серого кардинала» - фирмой управлял мужчина, хотя дела неизменно вела она. Босс сразу после прихода на работу запирался в кабинете и начинал «отдыхать» на всю катушку. После пары часов «трудовой деятельности» он становился невменяем, но коллектив его, в общем-то, любил - настоящий русский мужик, душа-человек, родной такой. А вот его заместительница раздражала даже собственную секретаршу. Ведь увольнения, выговоры, выволочки и отказы были ее «привилегией». А награды, премии и поздравления на «красный день календаря» исходили как бы от душевного босса - пусть они и были подготовлены «серой кардинальшей». Поэтому, несмотря на буйный нрав шефа, симпатии сослуживцев были на стороне директора, а деловой даме доставались одни злопыхательские высказывания и неодобрительные взоры. Хотя вела она себя вежливо и никого по пустякам не гнидила. Однажды так случилось, что бизнес-леди повела себя совсем не как леди: на праздновании юбилея фирмы, иносказательно говоря, накушалась и поругалась (не подралась, как это делал ее начальник!) с кем-то из коллег. Возмущенная петиция тут же легла на стол директора, а другая отправилась к еще более высокому начальству: не можем, дескать, мы этого больше терпеть! Оградите нас от тиранства и самодурства! Сил наших нету! К тому же она не соблюдает «облико морале»: имеет сына, а мужа не имеет. Словом, доколе?! Быть бы несчастной в опале, да вот владельцы фирмы оказались людьми передовыми и решили сперва проверить, как «алкоголичка и развратница» справляется с непосредственными обязанностями. Тут-то и выяснилось, что в ее обязанности входит еще и работа за вечно радостного директора. Словом, заместительница превратилась в директрису. А почему? Да потому, что фирма принадлежала двум особам женского пола!!!

Мужчине, занимающему высокое положение в обществе, как правило, прощается многое. И всевозможные искусства поддерживают эту «маскулинную» распущенность, подавая ее как нормальное явление нашей жизни.

В «правдивом и беспристрастном отображении действительности» - в кино, в беллетристике, в прессе - со времен Вещего Олега маячит некто несимпатичный, гноящий на корню урожаи, талантливых изобретателей и передовых доярок. И даже не вызывает изумления: каким образом этот Змей Горыныч пробрался на руководящую должность, казнит и милует без оглядки на трудовой кодекс, снижает производство, или показатели надоев, или усвоение солнечной энергии зелеными насаждениями - и решительно ни от кого не получает отпора? Зритель и воспринимает этого крокодила болотного, как должное, поскольку такие Пал Палычи и Сидор Сидорычи - частое и повсеместное явление. Тирания мужчин-начальников вызывает даже некоторое восхищение со стороны подчиненных и публики. «Во наш дает! Орел!» - плюс похвалы твердой руке и особенностям национального управления.

Почему-то женщина с аналогичными методами общения нарекается не «орлицей», а иными животными (чаще рептилиями), символизирующими отнюдь не орлиный образ жизни: «высоко в горы вполз уж» - и лег там, валяется, противный такой. Нелестными характеристиками награждаются даже те, чье поведение, в сравнении с орлом по имени Сидор, практически идеально. Какой бы стресс ни испытала шефиня, она не может вести себя как шеф. Тушить горящие избы и останавливать коней (хотя скорее всего, родных российских коней надо не останавливать, а крутить этим клячам хвосты, чтобы с места сдвинуть) женщине полагается, не теряя полит- и прочей корректности. При этом в конце недели, после путешествий по огнеопасным помещениям и возни со всякими недисциплинированными животными, женщине-боссу неприлично даже в кабак сходить, не говоря уже о пип-шоу! Тут мы, мягко говоря, отнюдь не «впереди планеты всей»!

В кругах, далеких от богемы и от столицы, все указанные вольности приживаются с трудом. И факсом об стену - недоступный способ разрядки напряженности. Вообще истерика на рабочем месте, привычный метод снятия стресса для мужчины, еще неприемлема для королев российского бизнеса: деловая женщина по-прежнему должна держать себя в руках, не выпуская, как Терминатор гаубицу. А если станет невмоготу, можно ночной порою очистить пару полок в холодильнике. Ой, нет, что я говорю, этого-то как раз нам никак нельзя: хорошая фигура - лучшее деловое качество женщины! Тем более в стране непуганых сексистов.

Но помните: психологи утверждают, что невозможность впасть в бешенство и всех перекусать прямо на служебном месте губительна для психики предпринимателя, она приводит к росту числа инсультов и инфарктов миокарда в деловой среде - именно за счет пациентов женского пола. И раз уж женщина начала решать вопросы и проблемы, бывшие еще недавно епархией мужчин, ей все равно придется существовать по законам «мужского» мира. А один из фундаментальных законов его: «Напрягся - расслабься!»

Говорят, Наполеон имел привычку заниматься сексом, не снимая мундира, треуголки, лосин и практически не слезая с коня - и все потому, что его заботила судьба Франции. Интересно, до какого идиотизма может дойти женщина, двигаясь по стезе Наполеона? Что она, бедняжка, отныне не будет снимать и откуда не будет слезать во время любовных утех? Видимо, продвинутая шефиня могла бы, по мнению традиционалистов, исполнять супружеский долг, не отрываясь от любимых колб, телефонов и станков. Тьфу-тьфу-тьфу, сгинь, рассыпься!

«Ваше благородие, госпожа Удача…»

Основной компонент «расслабления» - выключение из рутинного, монотонного, надоевшего русла повседневности. Каждый сам выбирает, что ему по душе - тихий бережок с мягкой травкой или бешеные водовороты порогов. Те, кто предпочитает второе, как правило, люди азартные, склонные к авантюрам. Как их вдохновляет чувство близкой удачи, кипение адреналина, рефлекторные сокращения мышц, бессвязное бормотание и страшное напряжение во всем теле! Зачем, казалось бы, так мучиться - теория вероятностей уже всем все объяснила: желающих миллиарды, а шанс один…

Кстати, женщины азартнее мужчин, сколь ни невероятно это звучит. Есть анекдот о том, насколько представители разных полов верят в удачу. Если задать вопрос мужчине: «Каков шанс, что, выйдя прогуляться на Тверскую, вы встретите динозавра?» - ответ будет: «Один на 300 миллиардов». Если о том же спросить женщину, она ответит: «Фифти-фифти. Или встречу, или не встречу». Получается, что у прекрасного пола шансы не в пример выше. Но те, кто планирует свое будущее всерьез и надолго, согласно теории относительности - те не ходят по магазинам Тверской и Манежа в поисках динозавров (или, например, холостых английских принцев, арабских шейхов, голливудских звезд и так далее), да и в казино тоже нечасто появляются. И им не видать неба в алмазах, которые сами собой складываются в слова: «Джек-пот!!!»

Кстати, эта капризная дамочка, Удача, имеет резиденции не только в игорных домах. Можно наследство от американского дядюшки получить, Гран-при в каком-нибудь конкурсе выиграть или откопать сокровища капитана Флинта на шести сотках в деревне Глюкино, а можно и за сиамского короля замуж сходить. Ощущения после внезапного визита мадам Фортуны одинаковы у всех: дикое возбуждение и первобытные танцы с выкриками: «Ура! Есть! Везуха!» А вот потом и начинается самое ужасное: вы впадаете в эйфорию. Нет, чувствуете вы себя отменно, дай бог каждому - а вот поступаете… Не дай бог никому, как говаривал персонаж Олега Ефремова из «Ширли-мырли»! Внезапные приступы скупердяйства случаются, конечно, но обычно имеет место обратный эффект - вы начинаете мотать. И быстренько спускаете на курьерских все вами полученное. И неважно, сколько его было - тысяча или сто… миллионов. Ох, это состояние, знакомое всякой золушке, схватившей синюю птицу, когда ты вся меняешься до неузнаваемости - откуда что взялось!

А действительно, откуда? Что это с тобой, везунчик ты наш? То малогабаритной двухкомнатной с совмещенными удобствами хватало, а теперь остров в Средиземном море хотим! Колбасу ели докторскую - не морщились, а теперь кухню ресторана «Максим» не уважаем - луковый супчик тамошний не пондравился! И, самое главное, не таков он, объем подарка судьбы, чтобы счастливицу носило по «Максимам» и Канарам. Ведь недавнего выигрыша (наследства, премии, клада и т.п.) не то что на остров - на домик в деревне хватило бы, и то хорошо! Не удивляйтесь безумным планам и еще более безумному взгляду. Счастливица просто слегка приболела. Эйфорией. В медицинском справочнике так и сказано: «Эйфория (от греч. eu - хорошо и phoreo - несу) - состояние благодушно-приподнятого настроения, блаженного довольства, чувства физического благополучия, силы, здоровья, отнюдь не соответствующее реальной действительности. Больной в состоянии Э. пассивен, его реакции замедлены».

Именно поэтому оценивать, скока чего получено, чтобы потом распределять - куда, чего и скока, удачливая особа не хочет. А упивается своим счастьем, как соловей в предрассветной тишине, и не надо мешать. К тому же шоппинг - самый признанный антидепрессант во всем мире, а основа всякого шоппинга - мотовство. Значит, бессистемно тратя деньги, мы, женщины, приобретаем душевный покой. Это знали еще до нашей эры. Не зря экстравагантная царица Клеопатра вызвала Антония на бессмысленное пари: кто из них больше потратит на один-единственный пир. Антоний задал банкет в 10 миллионов сестерциев (стоимость как минимум трех богатых провинций со всей недвижимостью, нивами и пажитями), а правительница Египта победила римского полководца одним махом, бросив в вино (а некоторые пишут, что в уксус, которым поливали салатики) бесценную жемчужную подвеску. Она бы и второй серьги не пожалела, но тот, кто судил это пари - римлянин Планк - схватил ее за руку. Он понимал: именно Антоний купит даме сердца новые сережки. И не хуже прежних!

И как же бороться с могучим наркотиком расточительности? Те, кто погружен в эйфорию мотовства, даже не представляют, насколько они предсказуемы. Есть разные случаи непомерных трат: по всяким важным причинам - от скуки, если вы шли-шли к богатству трудными путями и звериными тропами, да и пришли, а теперь, как первый гость на вечеринке, не знаете, чем себя занять; или для поддержки «крутого» имиджа, если вы актриса, светская львица или президентша чего-нибудь большого и плохо устроенного, например, страны третьего мира. Но все эти «рациональные» варианты не так часто встречаются, как примитивное желание испытать кайф от бесполезных приобретений.

И несмотря на великолепный релаксирующий эффект мотовства, придется взять себя в руки. Ибо в описанном «состоянии Э.» легко потерять все. Даже если вам досталось от госпожи Удачи довольно много. Именно потому, что вы это получили, да еще в одночасье, а не отвоевали в долгой и трудной борьбе. Поэтому те, кто заработал свои сто миллионов, знают, как это немного, если разумно ими распорядиться, а уж если заплатить налоги - вряд ли будешь спать спокойно, все будут мучить кошмары о горькой старости в приюте для малообеспеченных! И добытчик, в отличие от везунка, хочет потратить по минимуму, а получить по полной. А вот те, кому «обломилось» внезапно, о размерах своего счастья не задумываются, а черпают из якобы бездонного источника. Вот почему наследницы богатых дядюшек, подруги нуворишей и удачливые посетительницы казино элементарно прожигают все, что им досталось.

Над своей собственной «мотательной» эйфорией вам придется немало потрудиться. Но чужую эйфорию можно предупредить, если грамотно вести профилактику. Например, если вы - богатая стерва, которой хочется передать свое состояние (фирму, виллу, коллекцию бабочек-махаонов) в руки психически здорового человека - значит, об этом придется позаботиться заранее. Можно привлечь его к ведению финансовой отчетности, к управлению оранжереей, принять на работу каким-нибудь замом по лизингу клиринга в отделе долбинга, выделять ему процент от доходов - словом, прикармливать, как рыбку в пруду. Тогда после вашего отхода от дел его не хватит кондрашка от свалившегося прямо на голову счастья. Он уже научился реагировать правильно, как рыбка в садке - на звук колокольчика. Он уже думает как вы, распределяет и вращает капиталы, тасует колоду вложений - значит, чувствует себя причастным и полноправным хозяином, а не Али-Бабой, урвавшим жирный куш у сорока разбойников.

А если вы стерва, у которой водятся деньжата - например, невеста, наделенная не только богатым приданым, но и завидным умом (не говоря уже о красоте)! Не дайте вашему жениху поехать крышей: возьмите распределение средств в белы руки, составьте соответственный брачный контракт, тщательно продумайте план обзаведения хозяйством, и не позволяйте жениху включать в список первых покупок виллу на Гавайях, или подземный гараж для «мерса» и «порше». Потому что следующей идеей вашего любимого, но совершенно опьяненного перспективами мужа будет приобретение собственного «Боинга» и аренда Белого дома на сто лет. Вы же знаете, как это бывает - все мы в детстве своем золотом (не говоря уже про взрослые годы) заходили в магазины игрушек и кафе-кондитерские, а в душе у нас звучало: «Хочу всего!!!» Теперь именно вы финансируете мужнин «шоппинг». Будьте разумной и строгой, не то придется дать капризнику касторку. Разумеется, такой уныло-рациональный подход совершенно не радует романтическую и склонную к самопожертвованию натуру, особенно накануне медового месяца. Но тогда придется идти до конца, того самого, где вас поджидает рай в шалаше. И не хнычьте потом на плече у родных и близких, что «я ему та-ак ве-ерила-а, а он, мерзавец… все мои де-еньги-и…»

У фаворитов госпожи Удачи редко имеются искренние друзья, которые от души стремятся помочь везунку - не потратить, а сохранить и приумножить. Увы, счастливчиков окружают сплошные Паниковские с лапкой ковшиком: «Дай миллион, дай миллион». Но бывают и исключения. Предположим, этот феномен - вы: имеете в душе доброе чувство к «лаки мэну» и хотите предупредить ожидающий его крах (например, если «лаки мэн» - ваш возлюбленный супруг, лучшая подруга, родной брат или душка-шеф), то надо вовремя принять меры. Не то эйфория сделает свое дело, и впереди вашего друга ждет черная дыра - возвращение к реальности. А народные гулянья сменятся похмельным синдромом - понедельник, как известно, день тяжелый. Скорее всего, вчерашний счастливчик впадет в такое состояние депрессии, что его придется собирать по кусочкам. И все его проблемы могут обрушиться именно на вашу голову - с больной да на здоровую. А зачем вам чужие проблемы? Лучше постараться нормализовать положение сейчас, даже если вам и скажут раздраженно: «Ну ты и стерва!»

Итак, что делать будем? Меры, которые мы предлагаем, рассчитаны на случай редкий, в некотором роде даже удивительный - на беспамятную щедрость самого счастливца (что встречается постоянно) и небывалую честность его доброжелателя (что вовсе не встречается). Поэтому проверьте заранее, насколько подопытный, да и вы сами созрели для такой профилактики. А если убедитесь, что соответствуете условиям, дожидайтесь удобного момента для начала терапии. И когда ваш друг, муж, шеф тронется настолько, что перестанет замечать, что вы с ним проделываете - ограбьте его! Дочиста и без колебаний! Займите триста тысяч баксов на зубной протез. Потом еще раз - челюстей ведь две! Потом еще миллиончик на газонокосилку или на чайный сервизик мейсенского фарфора для свекрови. Жалуйтесь на все подряд: зарплата мизерная, младшенький сынишка коклюшем болеет, на фазенде куры передохли и колорадский жук поел всю редиску… Неважно, что вы бездетны, а колорадский жук не жрет редиску. Ваш друг сейчас - само простодушие и отзывчивость. От вас требуется только ныть и брать, ныть и брать. И складывать в кубышку. Когда дела везунка поплохеют, начнете, вопреки традиции, возвращать ему то, что брали. Порциями, чтоб он опять чего не отмочил. Процесс пойдет намного легче, если наивный фаворит судьбы - ваш муж, а вы - не только любящая жена, но еще и умная стерва.

Конечно, и тут имеются нюансы… Как бы и вам не заразиться эйфорией - оттого, что лимончики завелись. Хоть они, заразы, и чужие, а будут требовать своего - чтобы их немедленно потратили на какое-нибудь бесперспективное дельце. Как только в ночной тиши начнут раздаваться их тоненькие пронзительные голоса, и уже не у вас в голове, а откуда-то из люстры: «Потрать меня, потрать! Я хочу превратиться в норковую шубку («Мерседес», поездку на Таити, евроремонт, зимние ботинки)!» - сразу же начинайте аутотренинг: «Я бескорыстная, хотя и небогатая, а потому я отличный друг… Пусть у меня ничего нет, кроме репутации… Вот верну долги, и все увидят, что я честнейшая женщина в мире…» Впрочем, будем надеяться, что ничего подобного не произойдет. А осчастливив денежными вливаниями некогда везучего, а теперь глубоко несчастного подопечного (мужа, бойфренда, сослуживца), вы испытаете незабываемое ощущение - блаженное довольство, благодушно-приподнятое настроение… Ну, словом, эйфорию.

Отелло в офисе

Одно из самых распространенных явлений, с которым женщине постоянно приходится сталкиваться на рабочем месте - это… ревность. Вообще-то, при слове «ревность» мы вздрагиваем от привычной ассоциации: огромные черные руки, сжимающие тонкую белую шею, рассыпанные по плечам локоны и гаснущие глаза… «Пла-аток!!!» Ее убил, себя убил, словом, отмучился. Красиво и убедительно.

Конечно, у Шекспира все определенно. А как быть, если драма разыгрывается не в замке, а в офисе, пылкий мавр совсем другого цвета, вы его начальница, и ревнует он, собственно, не вас, а должность, которую вы занимаете? Некоторые считают это состояние души тривиальной черной завистью. Симптомы, конечно, схожи, но ревность мужчины-подчиненного разнообразнее, тоньше и в некотором смысле эротичнее обычной зависти.

Моя знакомая Алла - директор издательства - рассказывала, что один из сотрудников, приходя в офис, аффектированно-громогласно просил начальницу сварить ему кофейку, называл ее «киской» и всячески демонстрировал свое превосходство в связи с принадлежностью к мужескому полу. Когда его ставили на место, он приступал к своим обязанностям, удовлетворенно хихикая. Никакие «последние предупреждения» на него не действовали, он портил Алле кровь (или надеялся, что портит), и все сослуживцы с азартом наблюдали за их единоборством. Хотя и сочувствовали начальнице. Главное, что вызывало у Аллы изумление - зачем ее подчиненному эти детские игры? Директором издательства ему не бывать - у него другая профессия, а отношения с начальством он ухудшал почем зря, рискуя рабочим местом и шеей, по которой получал не раз. На счастье Аллы, у нее спокойный и уравновешенный характер, для нее дело важнее интриг. Иначе она давным-давно пресекла бы этот «самодеятельный театр» и отправила «народный талант» ставить спектакли и бенефисные номера в отдаленный филиал. Вместо этого она по сей день реагирует на своего сотрудника-сексиста с несокрушимой иронией. Так что «офисный Отелло» служит ей любопытным экземпляром для познания жизни.

Мужчина, ревнующий должность, ведет себя так же, как всякий ревнивец, то есть нервно. Он то язвителен, то подавлен, то капризен, то медоточив, то истеричен. Его постоянно терзает облик, манера поведения, привычки и доходы руководства. Поэтому он не в силах себя сдержать - словом, исправлению не поддается.

Женщина-начальница для мужчины-подчиненного постоянный объект сплетен и кляуз. Если она трудоголик и не следит за своей внешностью, мужчины-сотрудники обсуждают меру ее «неженственности» и «немодности» еще азартнее женщин-коллег, а если, напротив, она писаная красавица и пользуется своей неотразимостью в служебных целях, ревнивцы понимающе улыбаются: дескать, ох, как много им известно… Словом, бойся меня, бойся!

Мастера служебной интриги лучше любого паука умеют плести разветвленные ловчие сети, избегать которых - целое искусство. Проблемы с этими паукообразными сослуживцами связаны самые разные и удивительные. Они способны даже донести в налоговую полицию на сокрытие кое-чего кое-где и навредить не только начальству, фирме, но и себе самим, лишь бы рикошетом задело и ненавистную шефиню. А уж распространение в среде сотрудников данных о ваших мнимых и, что особенно злит, действительных недостатках происходит непрерывно, как на круглосуточном новостном канале.

Если вы обнаружили, что под вашим чутким руководством завелась неконтролируемая и опасная живность, главное - не впадайте в панику. Надо действовать быстро, решительно и по плану. Для начала «локализуйте объект» - определите мавра-недоброжелателя по его внешним проявлениям или по результатам деятельности и действуйте по обстоятельствам. Ведь каждый из перечисленных ниже типажей требует соответствующего подхода - а раз требует, дайте ему просимое. Итак, какие бывают ревнивцы?

1. «Бурбон»: полон своим недовольством и публично его демонстрирует, способен на открытую игру. Вернее, для него это не игра, а сплошное проявление эдипова комплекса на рабочем месте. Бурбон непрерывно самоутверждается за счет унижения собственной начальницы. Среди приемов самоутверждения бурбона присутствуют: частые и утомительные рассказы о своих сексуальных победах; выражение снисходительного одобрения действиям шефини - обязательно в присутствии посторонних и непременно перемежающиеся критикой по типу «чего еще и ждать от бабы», «волос долог - ум короток»; язвительные замечания в адрес «этих дур-феминисток», Марии Арбатовой и тому подобные несложные действия. Он самонадеян и глуп, больше раздражает, чем вредит. Бурбона легче просто игнорировать, он догорит сам собой, как костер для шашлыка. Если у вас у самой недюжинный темперамент, держите его рядом как боксерскую грушу или макивару для разрядки накопившейся агрессии.

2. «Яго»: полная противоположность бурбону. Может занимать значительную должность, часто близкую к директорской, и числиться среди лучших друзей и соратников доверчивой начальницы. Это мастер тайных троп и скрытых ловушек, он постепенно забирает все в свои руки, а простофилю-директрису подводит под монастырь. Иногда превращает ее в подобие английской королевы, которая «reigns, but not rules», то есть «царствует, но не правит». Яго ловок, умен, злопамятен и очень, очень опасен. К счастью, такой тип ревнивца встречается нечасто. Но уж если вам настолько «повезло», выход один - ампутация. Уволить ехидну при первом же обнаруженном капкане, пусть совершенствует свой ловчий инстинкт на чужой территории. Основная сложность - обнаружение звериного оскала интригана, скрытого под маской заботливого партнера. Действительно толковые сотрудники встречаются еще реже, чем мерзавцы-интриганы, и ошибка в диагнозе себе дороже.

3. «Ловелас»: сторонник традиционных методов обращения с дамой, романтичен, темпераментен и легкомыслен. Считает себя наивысшей наградой и первым призом для любой женщины. С первой встречи начинает показывать всю мощь своего мужского обаяния и попутно завлекает, завлекает, завлекает. Если бурбона можно держать как мальчика для битья, то сексуальную агрессию можно разрядить на ловеласа. И забудьте вы это совдеповское «не люби там, где работаешь, и не работай там, где любишь» - кто и когда это исполнял? Конечно, ловелас утомляет тем, что склонен к сценам: все, что недовысказал наедине, приносит поутру на работу. Он не занимается целенаправленным плетением интриг и сетей, но он жалуется на вас всем, кто охоч послушать. В общем, в офисе царит радостное оживление и нетерпеливое ожидание. Если вы эмансипированы и экстравагантны, удовлетворите их надежды: пусть они постоянно видят на вас сногсшибательные наряды и роковой макияж, а на всеобщем банкете в честь какого-нибудь юбилея-первомая станцуйте принародно танго или даже самбу со своим фаворитом. Если вам надоели сцены, примените такой ход: после звучного перечисления претензий, во время которого вы делаете вид, что кроме вас в помещении никого нет, поднимаете голову от просматриваемых бумаг (клавиатуры, маникюра, вязанья и проч.) и с изумлением спрашиваете: «Как, вы уже здесь? И давно?» Ловелас подуется часок, а вы пока поработаете в тишине.

4. «Мамочка»: самый нудный и самый безопасный типаж. Уверен, что без его надзора шефиня не получит и рубля прибыли, поэтому вечно пристает с непрошеными советами, всячески старается доказать свою компетентность, терзает начальницу подробными расспросами и мелочными придирками - и все это из самых благих побуждений. Иногда неплохо почувствовать чью-то горячую преданность и бескорыстную заботу, но они тоже могут достать, говоря по-жириновски, однозначно. А если еще учесть, что мамочка свято верит в свою незаменимость и в то, что родителей не выбирают… В такой ситуации прекрасно помогает ограничение материнского беспокойства определенным участком работы - пусть себе следит за своим подразделением и регулярно докладывает обстановку. Это вообще дает неплохой результат в борьбе с офисными отелло, не обремененными излишками честолюбия.

Главное, чтобы терапия давала результат. И не забывайте, что мужчина в душе - дитя. А детей лучше воспитывать мягко, направляя их порывы в нужное русло и твердой рукой подводя их к идеалу делового партнера. Вот тогда из мужчин-сотрудников вырастают вполне приличные люди.

Стремитесь ли вы к успеху?

(По тесту Т.Элерсона)

На каждый вопрос отвечайте «да» или «нет».

Когда вы замечаете, что не можете выполнить задание «на все сто», вас гложет раздражение и чувство вины?

Когда вы работаете, это выглядит так, словно вы сидите за столом в казино, поставив на карту последний рубль, и от азарта грызете ногти?

Когда возникает проблемная ситуация, вы оттягиваете принятие решения до последней секунды, надеясь, что ваш «Титаник» превратится в ледокол?

Когда у вас 2 дня подряд нет работы, вы начинаете нервничать и придумывать себе занятие - моете кошку, перебираете содержимое антресолей и т.п.?

В некоторые дни ваши успехи кажутся вам «ниже среднего»?

Вы изводите себя с большим садизмом, чем своих подчиненных, вам «хочется, чтобы все было идеально» - и даже без «Комета» и кислоты?

Вы считаете, что вы добрее ваших коллег, от вас чаще можно дождаться доброго отношения, чем от других?

Когда вы отказываетесь от трудного задания, вы вскоре начинаете себя грызть - дескать, взявшись за дело, вы наверняка добились бы успеха?

В процессе работы вам требуются «небольшие паузы»: попить кофе, покурить, подышать, помечтать и прочие «по»?

Вас больше привлекает другая работа, чем нынешняя, любимая, будь она неладна?

Порицание заставляет вас кидаться на амбразуру с удвоенной энергией, а от похвалы вы расслабляетесь и почти засыпаете?

Коллеги считают вас дельным человеком?

Препятствия делают вас жестче?

В вас легко вспыхивает честолюбие?

Когда вы работаете без вдохновения, это замечают окружающие?

Вы часто откладываете срочную работу на потом, надеясь, что про задание забудут совсем или хотя бы поменяют требования на более легкие?

Вы считаете, что полагаться в этой жизни можно только на себя?

Вы верите, что мало на свете вещей важнее, чем восхитительная, хрустящая, могущественная НАЛИЧНОСТЬ?

Вы менее амбициозны, чем другие люди?

В конце отпуска вас радует неотвратимое приближение буден, рабочих смен, летучек, деловых переговоров и прочих трудовых наслаждений?

Когда вы в «рабочем» настроении, вы делаете свою работу лучше всех?

Вам проще общаться с теми, кто способен упорно трудиться, не замечая разных глупостей вроде выходных и обеденных перерывов?

Когда наступают уикенды или затишье в работе, вы ощущаете себя «не в своей тарелке»?

Вам приходится выполнять жутко ответственную работу чаще, чем разгильдяям, которые вас окружают?

Когда приходится принимать решение, вы стараетесь превзойти самого себя?

Ваши друзья считают вас лентяем?

Ваши успехи зависят в какой-то мере от ваших коллег?

Вы обычно мало внимания обращаете на свои достижения?

Когда вы работаете в команде, ваши усилия дают гораздо лучшие результаты, чем усилия остальных «партнеров»?

Вы не доводите до конца многое из того, за что взялись?

Вы завидуете людям, которых не «грузят» проблемы, связанные с работой?

Если вы уверены, что вы «на верном пути», вы можете идти до конца - принимать крайние меры, ставить все на карту и упираться рогами в землю?

Вы получаете 1 балл за ответ «да»на вопросы 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 11, 12, 13, 14, 17, 18, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 27, 29, 32.

Также вы получаете 1 балл за ответ «нет» на вопросы 5, 10, 15, 16, 19, 26, 28, 30, 31.

Подсчитайте сумму набранных баллов.

Результат:

1-10 баллов - то ли вас не устраивает нынешняя работа, то ли работа вообще. Вы наблюдаете жизнь, но участвовать, похоже, не собираетесь. Вам мешает боязнь неудач? Берегитесь другого: так можно всю жизнь проглядеть. И не очень надейтесь, что восточная мудрость «сиди у реки и смотри в воду - течение пронесет мимо тебя труп врага» окажется практичной. Чтобы поразить врагов и взять вершину, придется пробудиться и действовать.

11-16 баллов - вы добиваетесь успеха довольно слабо. Вам следует разобраться в себе: что погружает вас в нерешительное, вялое состояние. Весенняя депрессия, перешедшая в хроническую? Неподходящий выбор профессии? Незаслуженно скромные доходы? Страх перед неуспехом? Что-то мешает вам развернуться как следует. Избавьтесь от своей проблемы - и к вам придет успех и радость жизни.

17-20 баллов - вы верите в себя и бодро идете к цели. Вы стараетесь не рисковать последним, что у вас есть, но упорно и постепенно продвигаетесь в выбранном направлении. Вы отнюдь не трудоголик, и работа для вас - не единственный свет в окошке. Но это не лишает вас ни профессионализма, ни целеустремленности.

Свыше 21 балла - вы, оказывается, «Парамоша азартный». Вас хлебом не корми - дай попасть в переделку и проявить себя во всей красе. Вы ищете сложных ситуаций, точно вам не успех нужен, а новые трудности. Это очень смахивает на психологическую зависимость. Постарайтесь понять: что именно заставляет вас так азартно искать приключений на свою, гм, тыловую часть? Профит, полученный благодаря успеху предприятия - или удовольствие от борьбы, цейтнота, бури и натиска?

Чтобы лучше разобраться, в чем причина вашего карьерного роста или, наоборот, ступора, не только проверьте свою мотивацию к успеху, но и выслушайте несколько советов.

Большой стресс, которым чреваты занятия бизнесом, требует такого же основательного релаксанта. Если вам приходится работать по законам «мужского мира», то, следовательно, вам и отдыхать можно по тем же законам, без ограничений «по половой принадлежности»: у женщины так же, как у мужчины, есть в организме тестостерон - гормон не только секса, но и агрессии.

Нельзя игнорировать собственную сексуальную сферу - даже из соображений «мне некогда», «у меня высокая производственная загрузка» или, с мистическим отчаянием, «да вы что?». Такого рода самоограничения могут породить многочисленные неврозы, а неврозы спровоцируют так называемую «соматизацию», то есть «болезни от нервов». Зачем вам работать на таблетки? Вложения можно и получше пристроить!

Не стесняйтесь своих запросов в сфере удовольствий, если они далеки от банальности. В мозгу человека один центр удовольствий - и ему все равно, каким именно способом вы его активизируете: слушая шотландскую волынку или стреляя из пневматического ружья по мягким игрушкам. Эндорфины - гормоны радости - тут же подбегут по сосудам. И вы получите так необходимую вам дозу эйфории, восстанавливающую силы и защищающую сознание от «набегов» депрессии.

Не позволяйте себя захватить и подчинить - ни депрессии, ни эйфории. Любая зависимость - штука опасная. Психологи уже зарегистрировали несколько новых зависимостей, порожденных техническим прогрессом: от компьютерных игр, от интернета, от мобильных телефонов, от пластических операций и даже… от стриптиза, исполняемого под специальные мерцающие люминесцентные лампы частотой 10-12 Гц. Человек во все времена хочет новых наслаждений - и сегодня мы легко попадаем в сети, расставленные индустрией развлечений. Постарайтесь сохранить ясность сознания!

Не становитесь «наседкой» и «мамочкой» для коллег и подчиненных. Держать все под контролем - это означает прежде всего наблюдение, иногда вмешательство - при необходимости, а отнюдь не надоедливое жужжание над каждым ухом по всякому поводу. Не полируйте офисные лысины, не работайте «одна за всех» - чтобы потом коллектив поздравляли с успехом, «всех за одного». Работа в команде не является наивысшим проявлением альтруизма. Берегите свои интересы!

Не бойтесь мужчин - они глупее, чем мы, женщины, себе нафантазировали. И намного глупее, чем они себе думают. Верьте совести, чтоб им так зарабатывать, как они о себе воображают!

Глава 4. Стерва в любви

«Жена спасения ради человеческого бысть»

Как правило, стервам в качестве нравоучения приводятся «исконно-посконные» традиции женской самоотверженности и покорности, якобы существующие на Руси с незапамятных, еще дохристианских времен. В хитро подобранных цитатниках бабье долготерпение возводится в ранг добродетелей, к которым всякая особь женскаго полу да стремится поголовно и неутомимо. Беспрекословное терпение снабжается харизмой, парадигмой и кармой. А противники домостроя только хором вздыхают о бесправном положении женщины до появления на свет идей феминизма. И непонятно, человеком ее считали, или скотиной бессловесной. А ведь дело-то совершенно иначе обстоит: россиянка могла стервой себя явить в любую эпоху - был бы темперамент подходящий!

Как часто человеку приходится в жизни убеждаться, что новое - это хорошо забытое старое (а тухлое - это прожившее долгую жизнь свежее)! Вся проблема погрузившегося в пучину забвения «старого» - в том, что оно не умирает окончательно, а превращается в миф. Сознайтесь: вы бы поверили, что корни ныне модного феминизма уходят в самую эпоху домостроя? Перед глазами немедленно печальной чередой встанут оплаканные Некрасовым бесправные русские бабы до Софьи Ковалевской включительно. Бедная одаренная математическими способностями Софья даже была вынуждена замуж выйти, чтобы продолжить обучение. Ведь девицам еще в начале ХХ века карьеры делать не полагалось. Разве женщину из теремного плена освободил не Петр Алексеевич, которому на ассамблеях партнерш не хватало, или, в крайнем случае, не Клара Цеткин с Розой Люксембург?

Оказывается, отнюдь не Петр I и не Роза с Кларой постарались на благо «раскабаления» лучшей половины человечества. В любом веке, милые дамы, многое зависит именно от вашего выбора, куда бы ни зазывало прекрасный пол общественное мнение. Существование женщины в средние века, действительно, так в основном и проходило - в семье и в доме. А где ей было людей посмотреть и себя показать? Фитнес-клубов, парикмахерских и бутиков тогда еще не изобрели, приходилось тусоваться, делая визиты да принимая гостей. Уже в XII веке замужние дамы не только посещали вкупе с супругами разные светские мероприятия, но и сами, без участия мужей, организовывали пиры и балы задавали. Притом, что в тереме и без банкетов работы было невпроворот - все домашнее хозяйство лежало на хрупких плечах слабого пола: жены «чада и челядь питали», для чего «заутро вставали», следили за прислугой, за приготовлением обеда, за покупками, за уборкой. Как у них только глаза не разбегались? Мало того, именно жены планировали семейный бюджет (мужьям приходилось принимать его в первом же чтении), нередко давали деньги в рост без ведома мужа, округляли семейное достояние, воспитывали отпрысков и держали в железных рукавицах старшее поколение, а зачастую и партнера по браку.

Проповедники, разумеется, зудели над прекрасным полом, как июльские мухи: «родителя присно с богом чти», «жена да убоится мужа своего», «без мужий не мнись нечто» и прочее в том же духе. Но такое отчаяние и сегодня слышится в этих нравоучениях, что поневоле задумаешься: это приказ к исполнению или просьба исправиться? А когда встречаешь мужское признание времен домостроя: «жене добре не удобь обрести» - сегодня это звучит как «ищу девушку моей мечты: покорная, заботливая, любящая, богобоязненная, не пользуется косметикой, без в/п, 90-60-90, имеет отдельную ж/п, в смысле жилплощадь» - слеза прошибает. Оказывается, и в давние времена на Руси было множество женок, которые использовали авторитарное правление и чуть что, сразу «дерзновенно вопрошали»: «Говори, козел брянский, где шлялся!» А возможность таких «вопрошаний» с последующим применением ухвата и скалки женкам давала самостоятельность социальная и экономическая, и в законодательстве, и в брачном контракте зафиксированная.

Закон охранял права и имущество женщины, вступившей в брак. Муж не мог без согласия жены тратить деньги из ее «живота» (имущества), а если он без согласия супруги пропивал или продавал женино добро, это давало женщине право на «разлоучение» (развод). До чего забавно в средние века выглядели брачные контракты: «А что до ее живота и задницы (этим неблагозвучным словом обозначалось наследство), так они мужу не надобе»! Хочется спросить: это как это? Вообще договоры, где упоминается наследство, без смеха читать нельзя: «Аже будет сестра в дому, то тои задницы не имати, но отдадять ю замуж», «аже умрет без детии, то задница князю», и прочие распоряжения относительно этой части, гм, имущества.

Но отсмеявшись, отчетливо понимаешь, что права у женщин были - и на семейное, и на приданое, и на совместно нажитое. Чего стоит история Марфы Посадницы из рода Борецких: она владела 91,1% всей земельной собственности рода, землями вокруг Двины и Онежского озера, да еще прибрала к рукам территории Заонежья. В Европе женщина, овдовев, попадала под опеку родственников-мужчин. Марфа Борецкая, наоборот, после смерти мужа стала законным опекуном всего имущества семьи. Выйдя снова замуж, она была бы обязана «отделить» совершеннолетних детей, отдать их доли отцовского наследства. Но хитрая Марфа, овдовев, второй раз замуж не пошла, а всю жизнь была хозяйка сама себе и своим землям.

Русская женщина в целом имела гораздо больше прав, чем жительница Европы: могла судиться с мужем, и даже развестись с ним - из-за бесплодия, импотенции, прелюбодеяния или недостойного поведения. Муж, конечно, тоже теоретически мог разойтись с женой - оттого, например, что она без него ходит в гости. Почему теоретически? Безобразие типа одиночных визитов князь Ярослав еще в XII веке запретил: «аще жена без мужния слова иметь ходити с чюжими людьми, или пити, или ясти…», но бабы его так и не послушались! В XV столетии один грустный поп с тоски приписал к официальной бумаге: «Плечи болят. Похмелен. Пошел бы в торг, да кун (денег) нет. Попадья ушла в гости…» Просто сердце кровью обливается! Выходит, что стерва - не порождение мыльных сериалов конца ХХ столетия, а персонаж куда более древний.

Закон, кстати, защищал здоровье и достоинство слабого пола и в эпоху домостроя: в старину жена могла уйти от мужа, если он возводил на нее напрасные обвинения, ругал почем зря или избивал. В последнем случае муженек мог после суда уйти вообще в одной рубашке, оставив семье все «свое стяжанье». Кстати, справедливости ради, жена, отлупившая мужа, тоже несла некоторое наказание. Устав князя Ярослава все дотошно расписал в разделе «драка по-женьскы»: укусы, «одеранье» (царапанье), плевки и «лаянье». Правда, сама кара была невелика - всего 3 гривны штрафа, хотя, например, за избиение не супруга, а постороннего человека штраф был уже вдвое выше. Как, оказывается, невысоко ценились честь и достоинство мужчины, который не смог утихомирить разбуянившуюся бабу!

Поводом для развода могло послужить и то, что будущий муж скрывал до свадьбы от невесты, что он холоп, а не свободный человек. А мужчине в подобном случае права на развод не давалось. Хотя русская женщина, вышедшая за раба, оставалась «вольной», а мужчина, женясь на рабе, становился холопом. Жительница Европы в аналогичном положении считалась «запятнанной» таким браком и принимала статус мужа. Все же многие россиянки, в душевном порыве, соглашались связать свою жизнь с подневольным человеком. От мамашиной самоотверженности хуже всех приходилось детям: только девочки имели вольную, мальчиков же записывали в холопское сословие. Но доброта душевная русской бабы нередко перевешивает здравый смысл: после установления правила «по холопу раба», когда в браке с рабом женщина лишалась воли и прав, подобные брачные союзы не перевелись. Понятно, что на такое жестокое испытание влюбленные девицы решались сами, вопреки советам родни.

Есть, впрочем, в древнем законе и очень гуманные статьи: запрещалось, например, бросать партнера по браку, если у того обнаружится «лихой недуг» - какая-нибудь тяжелая болезнь. В современном кодексе тоже есть статья о том, что ограничивать содержание супруга, страдающего инвалидностью, нельзя. Но все-таки можно уйти, оставив вместо живого человеческого участия алименты.

Бывали в древности и разводы «по обоюдному согласию» - «роспусты»: тогда муж возвращал жене не только приданое, но и совместно нажитое имущество, вплоть до ржи, пшеницы, снесенных курицей яиц, пряжи и кудели! А те, кто обманул доверие супруги (или супруга) - растратил имущество или/и завел побочную семью - тот платил алименты в зависимости от имущественного положения, от 2 рублей до 300 золотых гривен. И еще пени в церковную казну - за нарушение клятвы, которую перед алтарем давал, чтоб впредь семь раз отмерял, прежде чем один раз брачаться. По тогдашним временам деньги немалые, почти как те суммы, которые платят при разводах бывшим супругам голливудские звезды, о чем и сообщают в газете, «визгом жалобным и воем надрывая сердце мне».

С тех пор не раз и не два поменялись правила поведения и судебный кодекс в России. Могу порадовать лиц, склонных к независимости и партнерским отношениям в браке: наконец, после длительного перерыва, в 1995 году в Российской Федерации был создан Семейный кодекс. Согласно положениям Семейного кодекса, нельзя ограничивать дееспособность и права одного из супругов, утаивать сведения, которые поставят одну из сторон в невыгодное положение, применять силу, чтобы добиться своего… Много сходства с разумными российскими традициями - реальными, а не мифическими. И если в наши дни жених, будто дракончик из старого мультика, вдруг заявит: «Все мне, мне и мне… Вы же знаете, как я привык!», то лучше вовремя задуматься: а так ли он вам нужен, эгоист чешуйчатый?

Если избранник явно хочет лишить вас имущества, прав и свобод, конечно, вы можете отдаться ему целиком, безоглядно, со всеми пожитками, как безоглядно поступали некоторые наши прапрапрабабки, за холопьев идучи. Не так уж мало на свете людей, для которых подобное самопожертвование - не опасность, не наказание, а, наоборот, самовыражение и награда. В загадочной славянской душе еще и не такие парадоксы кроются. Но коли вы принадлежите совсем к другому психологическому типу - тогда спасайте свои «живот» и «задницу», а заодно человеческую и финансовую независимость.

Домострой амурам не помеха!

Здесь у многих читателей, вероятно, возникнет вопрос: а как же брак по расчету - разве имелись права у незамужней девицы? Если мужняя жена или вдова, действительно, обладала определенными преимуществами, то невинное созданье тинейджерских лет, получается, до замужества шагу не могло ступить из-под воли опекуна? К тому же современному человеку трудно себе представить, как можно жениться не просто без любви - это и сегодня нередкое явление - но даже не видав никогда суженого-ряженого?

Любви, как известно, все возрасты покорны, ее порывы благотворны, так что интересы невесты все-таки соблюдались. И пукиревский «Неравный брак» - плачущая юная дева рядом с морщинистым старым мухомором в мундире - не единственный вариант свадебной церемонии. Иной раз и родителям у дочурки приходилось согласия выпрашивать: не дай бог, девка из дому сбежит или косой удавится, лишь бы не идти за нелюбимого - за такое с родичей взимали штраф немалый. Обратная ситуация: «аще девка восхощет замуж, а отец и мати не дадять» - тоже грозила штрафом. А вот в Чехии и Литве - по понятиям XII-XV столетий, державах почти европейских - за самовольный выход замуж, побег из дома или попытку самоубийства наказывали непокорную дочь, а не тиранов-родителей.

Даже в княжеских семействах, где брак - дело политическое - случались при сватовстве осечки. Не захотела полоцкая княжна Рогнеда за князя Владимира - и не пошла бы! И ничего бы ей за это не было, хотя, родись она в Карловых Варах, капризница потеряла бы все приданое. А так - взял ее святой князь силой и сделал своей второй женой, поправ закон. Законным же обычаем таких «силовых мер» старались избегать: решив поженить своих отпрысков, родители вели многоступенчатые, чисто МИДовские переговоры, которые шли медленно, нарочно затягивались, поскольку ни одна сторона не должна была выказывать своей заинтересованности…

Наступало время смотрин. Мать жениха ехала к родителям невесты, садилась рядом с девицею за столом и выведывала: «хороша ли невеста, не безъязычна ли и речью во всем исполнена», а заодно оговаривала размер приданого и сроки свадьбы. Бывало, что на смотринах подсовывали ей совсем другую девицу. Жених видел свою супругу лишь после свадьбы, за пиршественным столом, а до свадьбы на ней были кика и фата, закрывающая лицо. И если за столом обнаруживался скрытый изъян (некоторые изъяны могли обнаружиться и после застолья), обращение к духовным властям редко помогало. Разве что заплатят обманутому мужу неустойку, и живет он, бедняга, с глухой, кривой и распутной бабой до смерти - своей или ее.

На Москве вообще любили расстроить сговор, пустив слух, что невеста «во девстве своем нечиста, или глупа, или нема, или увечна», а жених «урод, или пьяница». Если выяснялось, что невеста «честности» до свадьбы не сохранила, молодой муж выходил к гостям из опочивальни с бокалом вина и демонстративно выливал вино на пол, показывая свое бесчестие. Его гнев был понятен: он, помимо морального ущерба, получал и большой материальный урон: ему запрещалось ехать во дворец и принимать от государя поздравления и подарки - соболей, бархат, атлас, камку (парчу), серебряную утварь. Вот так дорого стоили бедняге прорезавшиеся рога.

Потомки знатных родов, как правило, беспрекословно повиновались родительскому выбору, иначе недолго было и в монастырь угодить, насильно «в монаси» постриженным. На кону стояли такие политические и имущественные выгоды, что договаривающимся родственникам было не до деликатностей, всяких там бюве, манже и амур. Да и где боярским дочерям, скромницам-затворницам, было парня по вкусу сыскать, если отпрысков богатых и знатных семейств воспитывали страшно далеко от народа?

Но оказывается, ежели Купидон чего решил, то никакой домострой не устоит!

Существовал XVI веке, в расцвет домостроя, на Руси богатейший боярский род Протопоповых. Авдотья Протопопова-Мезецкая после смерти своих родителей была воспитана, как все девицы, в тереме бабушкой своей Марфой Протопоповой и дядей Иваном Протопоповым. Когда она достигла 16 лет, опекуны просватали ее за Ивана Михайловича Воронцова, человека богатого, влиятельного и совсем молодого - 25 лет. Он был жених завидный: силач, красавец, царский любимец. Бабушка объявила внучке о сговоре и ждала, что ее Авдотьюшка запляшет и запоет от радости. И вдруг девица упала бабуле в ноги и завыла так, что на дворе было слышно. Юная дева рыдала и билась, заявила, что покончит с собой, ничего не ела, рвала в злобе косы на себе и служанках целую неделю. После чего объявила, что уйдет в монахини. Ничего не понимая, бабушка и дядя, как заправские судьи, провели расследование и узнали, что видела как-то мельком, в церкви, их Авдотья некоего Юрия Шемякина-Пронского и другого мужа себе не желает. Это, конечно, был удар. Шемякин никаких вотчин не имел, служил простым рындой, то есть оруженосцем, и совсем мальчишка - 18 лет. Но Авдотью эти аргументы не убедили, она стояла на своем: Юрочка Шемякин или смерть! А ведь отказ одной из сторон после сговора, особенно без уважительных причин, компенсировался выплатой противоположной стороне заряда (неустойки). Сумма заряда по договору была 500 рублей. К слову, в XVI веке целая деревня со всеми крепостными стоила 20-50 рублей. Два «сельца» Марфе Протопоповой для выплаты компенсации все-таки заложить пришлось, а Авдотья тем временем доставала свое семейство и домовую челядь то громкими, то приглушенными рыданиями и планомерным шантажом. Она раздарила служанкам свои украшения, и ее корыстные наперсницы ежедневно нашептывали «бабеньке», что любимая внученька вот-вот преставится от любовной лихорадки. В общем, вела себя Авдотья, как настоящая стерва. И как бы то ни было, юная интриганка «выплакала» себе мужа. Марфа с грустью, но не без гордости писала: «Что есмя давали зятю своему приданово, и деньги, и платья, и кони, и то наш зять прослужил на царской службе». Словом, не разбогател лихой рында Юрий Шемякин-Пронский, выгодно женившись.

Вы скажете: лучше бы Авдотья послушалась бабушку, та бы ей подобрала вместо невыгодного Юрочки и нелюбимого Ивашки нового жениха, богатого, знатного и приятного во всех отношениях. А такая пылкая страсть, как у плаксы Авдотьи, угасает так же быстро, как и возгорается. Как говорил Сократ: «от любви с первого взгляда есть верное средство - второй взгляд».

Но даже несколько лет счастья рядом с любимым человеком - немалая награда за упрямый норов, по-женски закрученную интригу и по-мужски твердую волю. Все, что имела, поставила теремная воспитанница на карту во имя того единственного, кого хотела всем сердцем - и выиграла, хотя ни одного «козыря в рукаве» не приберегла. Все было против: денежные расчеты, ее собственная молодость и неопытность. А союзником Авдотьи было желание заполучить в мужья любимого, а не кого попало - и еще стервозная натура, главное женское оружие.

Не мешало бы и нам «обменяться опытом» с хитроумными особами былых времен: у них не было и десятой доли современной самостоятельности, а они, тем не менее, своего добивались, интригой или в открытом бою - в том бою, который маменькины дочки сегодня и принять побояться. Да, нынешних невест не прячут под кикой и фатой, со своими сужеными они знакомятся заранее, ходят на свидания и посещают «семейные торжества». А все-таки нередко брак в отчизне нашей попахивает домостроем: она - такая милая девочка, он - такой приличный мальчик, мы - такие славные соседи, отчего бы и не породниться? Детки, а ну оторвитесь от кубиков и подите-ка сюда! У нас для вас «киндерсюрприз»! Как реагировать «Авдотьюшкам» XXI века? Неужто тоже косы рвать?

Но если мечты о настоящей любви можно было воплотить в жизнь и в «мрачную» эпоху домостроя, то почему в наши дни женщина нередко с вялой покорностью воспринимает известие о том, что тебя, милочка, просватали? Есть, дескать, такой парень! И вот она уже легко отдает право распоряжаться своей судьбой всем «доброжелателям» - родственникам, подружкам, соседкам?

Почему прекрасный принц превращается в тыкву

Покорность - верная спутница отчаянья. Свободная от оков женщина компьютерного века боится никогда не встретить подходящего мужчину - в то время как женщина эпохи домостроя боялась именно этой судьбоносной встречи. Влюбившись, боярышня рисковала нарушить правила морали и нравственности. А современная девушка рискует сильно обмануться в своих чаяниях. Несколько горьких разочарований - и у пылкой мечтательницы возникает ощущение, что «ее героя» в природе не существует, хотя легенды о нем ходят повсеместно, как о снежном человеке, лох-несском чудовище и прочих, которые «просто фантастика». И в этом состоянии ее подстерегает глубокая депрессия. Как ее избежать? Видимо, постараться больше наблюдать «живую жизнь» и меньше ориентироваться на любовные романы. «Женские наклонности», - говорил О'Генри устами своего персонажа, - «направлены обыкновенно в сторону противоречий. Женщина хочет того, чего у вас нет. Чем меньше чего-нибудь есть, тем больше она этого хочет. Она любит хранить сувениры о событиях, которых вовсе не было в ее жизни».

Соответствует это утверждение американского писателя российской действительности, или нет, но, вероятно, каждая барышня отдает дань романтической мечте о принце. Постепенно образ избранника становится все более непритязательным: «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, в дом зарплату отдавал, тещу мамой называл…» Но все равно хочется, чтоб красив был и умен, а главное, не проявлял бы неукротимых инстинктов и несокрушимого эгоизма. Словом, пусть хотя бы на время ухаживаний подавит свою грубую мужскую натуру ради угождения моей женской деликатности. Кажется, этот путь прямиком ведет от романтичной леди к прожженной стерве: юная мечтательница учится твердо стоять на принятых требованиях, заставляя мужчин соответствовать идеалу, неумолимо ограничивая их потребности и выдвигая на первый план свои.

А между тем эффект обратный. Рационально мыслящая стерва отнюдь не предполагает, что основное проявление любви - отказ от собственных интересов. Она не ждет возникновения на горизонте принца, рафинированного и сладкого, будто сахарный сироп. Стерва - существо здравомыслящее. И понимает: нормальный человек всегда будет хотеть чего-то, что не входит в круг требований партнера - партнера по бизнесу или по браку. А голубая мечта романтически настроенной особы - своеобразная эмоциональная халява, то есть желание и невинность соблюсти, и капитал приобрести. Это нехилое требование своей простодушной наг… пардон, меркантильностью удивило бы любую безжалостную акулу бизнеса с Уолл-стрит.

Вот и не стоит удивляться тому, что мужской пол без энтузиазма принимает подобные претензии а-ля ясноглазая положительная героиня: «По мне, любовь - это все возьми и все отдай!» Видимо, поневоле возникает вопрос: «Кто первый отдавать будет?» И значит, неизбежны споры даже между родственными душами. Что же касается хваленой самоотверженности истинно влюбленного - это состояние есть признак неуверенности в себе. Как и чрезмерная требовательность. Для закомплексованной особы, которая по сути своей ординарна, возможность ощутить себя полноценной личностью связана не просто с любовным приключением, а с выдающимся любовным приключением. По ее мнению, полюбить великой любовью обыкновенную, ничем не примечательную девицу нельзя. Значит, небывалые, прямо-таки неземные чувства - удел людей исключительных. Следовательно, в когорту выдающихся личностей можно попасть, влюбившись в кого-то или влюбив его в себя до беспамятства и самоуничтожения. Такая стратегия - знак обыкновенного тщеславия, слегка припудренного невежеством, любовь тут и не ночевала, не сочтите за двусмысленность.

Кстати, первым пунктом в список неземных чувств записывается «любовный альтруизм», состоящий из беспрекословного подчинения пополам с нежной назойливостью. Все для тебя, зайка моя! Мир создан для твоего благоутробия - я один понял смысл мироздания. Повелевай - и выполню, пожелай - и получишь! Такое слияние с выбранным «объектом страсти» - всего лишь средство защиты от одиночества. Известный психолог, социолог и философ Эрих Фромм называл чувство одиночества «состоянием отчуждения человека от окружающего мира», и в нем видел главную причину непрерывного страдания человеческого. Нечего было, как говорится, разорять сады райские - и никакого индивидуального самосознания не возникло бы! Фромм считал, что от страхов одинокого человека спасает «ритуал», который у каждого свой: одни в запой ударяются, другие трудоголиками становятся, третьи - ловеласами. А для законченного романтика выбранный «ритуал», он же лекарство для снятия стресса - не что иное, как роман! Желательно бурный.

Напуганным, пребывающим в напряжении человеком легко манипулировать. Кто-то предпочитает повиноваться, кто-то - властвовать безраздельно. Тот, кто подчиняется, воспринимает «хозяина» как незаменимую часть мира - вроде кислорода. «Хозяин» избавляет «подчиненного» от риска, от независимости, от полноценности и самодостаточности - словом, от ответственности. Тот, кто командует, делает другого частью себя. Он так же несвободен и лишен целостности, его личность, вся его вселенная построена на чьем-то согласии повиноваться. Следовательно, «тиран» и «жертва» одинаково зависят друг от друга. Вот почему один и тот же человек постоянно меняет роли, реагируя то как «хозяин», то как «подопытный кролик». И в обеих «позициях» демонстрирует заниженную самооценку.

Как расценить желание вместо равноправного партнера заполучить в любовники послушный инструмент? А добровольный отказ «инструмента» от ответственности и индивидуальных решений? Все отдать и сдачи не потребовать - разве это любовь? Хотя все «логические предпосылки» манипулятора поддерживаются романтическими идеями. Романтизм целых два столетия полирует образ идеальной любви, внедряя в юные умы миф о «настоящих романтиках» - эфирных созданиях, которые все не от мира сего и амброзией питаются, в отличие от приземленных человеков, которые только об «этом» и думают, а еще едят колбасу. Кстати, в отношениях закомплексованных возлюбленных после «восторгов» непременно наступает рутина - жестокая до неумолимости… Если вы напугаете непоколебимым романтизмом своего молодого человека, он станет страдать и закрепощаться. А если начнет подыгрывать вам, то либо будет совершать глупость за глупостью, либо постепенно из живого, веселого парня превратится в одномерного зануду. И в общении такая «барабашка» не очень-то симпатична и уж совсем не адекватна.

Галя поехала со своим поклонником Виталием в славный город Санкт-Петербург. Прогулки сменялись беседами, посещения музеев - поеданием пирожных в кафе, все было прелестно и романтично до хрестоматийности. Чтение стихов в белой ночи утомило влюбленных чрезвычайно. Оказавшись наедине друг с другом съемной квартире, Галя и Виталий поужинали - опять же при свечах, а затем… Затем Виталий ушел спать на диванчик в кабинет, предоставив немало изумленной Гале спальню со всей мягкой мебелью в единоличное пользование. И то же случилось на следующий, и через день - словом, в течение всего путешествия воздержание, воздержание и еще раз воздержание. Галя измучилась, пытаясь понять, что происходит: она не привлекает Виталия как женщина? Или у него - а заодно и у нее - другие проблемы? Ведь Галя предполагала, что они с Виталием составят идеальную семейную пару, ячейку общества. Мнительность испортила все впечатления от культурной программы: Галя начала злиться и срываться по пустякам, Виталик смотрел на нее глазами молчаливого ягненка, но вечером неукоснительно удалялся на диванчик. Вернулись с отдыха истощенные и нервные. Понадобилось немало времени, чтобы отношения восстановить и довести до логического завершения. И однажды муж красочно описал Гале, как он был влюблен и обуреваем страстями, как его разбирало до невозможности во время поездки в Питер. На вопрос жены: «Что же ты не приставал-то ко мне? Я-то ждала, надеялась, по салонам красоты бегала как оглашенная…» Виталий засмущался, но ответил: «Я думал, ты обидишься смертельно! А я получу по морде вместо полюбовного согласия. Знаешь, как страшно было!» Галя, поняв по доброте душевной, откуда в молодом, здоровом мужике такая трепетность, только посмеялась. Ей даже лестно стало, что поклонник так дорожил их отношениями, что держал себя, словно средневековый рыцарь, в железных латах. А ведь могла бы и обидеться - как раз на то, что ее авансы пропали втуне. В том числе и тщательно сделанные педикюры, маникюры, искусственный загар и миостимуляция нежного девичьего тела, обошедшаяся Гале - тогда еще студентке - дороже всей поездки.

Но дело-то не в бесполезных тратах, а в том, что неадекватное поведение обязательно вызывает подозрение: вдруг твой возлюбленный - патологический трус? И им придется руководить всю оставшуюся совместную жизнь? Может он не только в отношении ухаживаний соблюдает устарелые правила, но и в других жизненных сферах чересчур консервативен и весь уподоблен какому-нибудь Рахметову - на гвоздях спит, аскетизм проповедует и счастье свое видит только в борьбе? Как с таким жить? Да и живет ли он сам - может, вместо жизни пьесы разыгрывает, и тебя в эту пьесу планирует голубой героиней вписать?

Неприятное ощущение, что без твоего ведома тебя включили в бесконечный спектакль по мотивам баллады о Прекрасной Даме, отпугивает опытную женщину. А вот неопытная девица легко в сети попадается и лишь со временем начинает подвывать: «Зачем ты в наш колхоз приехал, зачем нарушил мой покой…» Так что даже лучше, если юноша своевременно сорвется с романтической стези и проявит свои истинные намерения. Тогда хоть понятно, с кем дело имеешь. Стерва разумно предполагает, что у нормального мужчины и инстинкты налицо нормальные, и свой личный взгляд на вещи имеется, и действует он согласно своему мироощущению, а не внедряет самопалом искусство в повседневность.

Американский писатель О'Генри в своем рассказе об официантке, ненавидевшей мужчин за прожорливость, с грустью повествует о влюбленном, который не выдержал испытания голодом: «Жаль, что этого не видели культурные господа, которые вечно рекламируют смягчающее влияние любви и романтики! Вот вам Эд Коллиер, тонкий человек, полный всяких ухищрений и выдумок. И он бросил девушку, владычицу своего сердца, и перекочевал на смежную территорию желудка в погоне за гнусной жратвой. Это была пощечина поэтам, издевка над самым прибыльным сюжетом беллетристики. Пустой желудок - вернейшее противоядие от переполненного сердца».

Стерва, обнаружив, что ее поклонником руководил основной инстинкт, а не души высокие порывы, скорее всего посетует на собственную непрозорливость, на мужскую склонность к театральным эффектам, на глупые стереотипы, позаимствованные из мыльных опер. Но разочарованье в любви ее вряд ли постигнет.

Мужчина - охотник, но женщина - не дичь!

Увы, отнюдь не безнравственность, а девичья наивность и незнание мужской психологии играют в жизни романтически настроенных россиянок роковую роль. Стерва, понимающая мужскую природу, вела бы себя иначе - и добилась бы лучших результатов и в работе, и в личной жизни. Как оно вообще приобретается, это убеждение, что «Все мужики - коз-злы!» (мужской аналог - «Все бабы - дуры!»)? Начнем с биологической «полярности» мужчин и женщин. Сегодня психологи шутят, что биологическая программа человека опасно устарела. А что поделаешь - с природой же не поспоришь? Вот и приходится держать под контролем разума свои инстинкты и рефлексы. Иначе недолго и облик человеческий потерять. Или придти к выводу, что представители противоположного пола его потеряли, причем безвозвратно. Не стоит торопиться с выводами!

Выбор партнера для романа - удивительно сложная и тонкая игра. И ходы в ней еще сложнее и запутанней оттого, что обе стороны плохо знают правила и надеются на интуицию и гипотетический «опыт». Ох, как он дорого дается, жизненный опыт… Если бы можно было продавать по себестоимости накопленные разочарования, каждый из нас стал бы миллионером. Но продать свои горести мало кому удается, а опыт есть у всех, и потому советчики - самая распространенная категория населения. Кого ни спроси на тему «как познакомиться со стоящим парнем (девчонкой)» - и тут же на тебя обрушится лавина рекомендаций и цунами предупреждений. Слушатель пьет пиво (вариант: ест пирожные), кивает, хлопает глазами, а в ходе этих несложных действий отбирает информацию, которая ему кажется ценной. Но зачастую эта ценность - иллюзорная.

В действительности представители сильного и прекрасного полов различны в своих потребностях и пристрастиях, словно жители разных планет. И как мы только вместе уживаемся? Но еще большее удивление вызывает тот факт, что мы все-таки находим общий язык при встрече. Психологи провели опрос 15 тысяч мужчин и женщин в возрасте от 17 до 60 лет. И выяснили поразительную вещь: мы не понимаем друг друга изначально! Вот поэтому в результате обоюдных фантазий мужчин и женщин на свет появляется, вместо действующей стратегии знакомства, способ стать Наполеоном… после Ватерлоо. То есть способ получить по шее и с позором удалиться.

Разумеется, эволюция и к этому «взаимонепониманию» ручку приложила. У женщины сильнее нервные связи, крупнее центр речи, расположенный в мозгу, шире угол зрения, лучше развито восприятие звуковых и осязательных сигналов, чем у мужчины. Ее чувства богаче и требуют большего «выхода» в словах, чем эмоции мужчины. Все эти отличия слабому полу даровала эволюция: ведь каждая из нас сформирована как защитница гнезда, хранительница потомства. Поэтому мы и живем в мире ощущений, а мужчины - в мире действий. Женщина выбирает партнера не только для секса, но и для чувства, для помощи, для душевного равновесия. Избранник должен стать ее опорой, должен приносить радость - и… пищу. Это фигурально выражаясь. Сегодня роль убитой антилопы выполняют букет, торт и бутылка шампанского.

Мужчина, со своей склонностью чуть что - сразу действовать - может испортить всю игру еще в момент тасовки карт. Тестостерон, а с ним и адреналин бушуют в подростке в период полового созревания, делая мир сексоцентричным - и подобное отношение к сексу обычно длится до 20-23 лет. Но и у многих вроде бы вполне зрелых кавалеров, внутренне склонных к инфантильному мироощущению, либидо приобретает такой «лавинообразный» характер, что цель оправдывает средства. Развитие отношений для мужчин, принадлежащих к этому типу, совершенно неважно, потому что завоевание женщины само по себе превращается в подвиг. Роман становится способом самоутверждения, средством доказать себе и друзьям, что он «мачо что надо».

В то же время ни одна женщина не хочет быть всего лишь дичью - ее подсознание протестует против этой роли. Она старается выстроить отношения по той схеме, которую предлагает инстинкт: встреча, ухаживания, любовь, семья. Но все мужчины по канонам эволюции - охотники. Они не умеют делать несколько дел и наблюдать за всем одновременно, как женщины, зато лучше настраиваются на самую важную цель - догнать, схватить и удержать. Если ситуация кажется мужчине «интимной», он действует согласно своим инстинктам. Множество сигналов, которые для флиртующей девушки значат всего-навсего: «Я подумаю, подходишь ли ты мне», тут же расшифровываются как: «Покажи, на что ты способен!» Кавалер и показывает, какой он крутой. И часто получает по… отказ, в общем.

Стерва понимает причину подобной мужской неосмотрительности: в дикой природе яркие меха и перья, и громкие брачные песни, и бои за территорию с последующими танцами - все служит признаком полноценного, здорового, могучего оплодотворителя. Самец, которого, несмотря на весь его «выпендреж», не слопали ни хищники, ни свои же соплеменники, должен обладать отличным генотипом. Следовательно, от него и детенышей можно заводить: они будут здоровенькими, бодренькими и нахальненькими - в папочку. А необходимое здравомыслие и осторожность унаследуют от мамочки. И видя перед собой «дитя природы» стерва не падает в обморок от возмущения и не вскакивает с места с оскорбленным криком: «Да что вы себе позволяете!» Она может принять (и использовать в собственных целях) разошедшегося дикаря таким, какой он есть - во всей первобытной красе. А может умело охладить его пыл ироническим замечанием. Это ее выбор.

Природе нет дела до проблем цивилизации. Сегодня биологическая программа, заложенная на заре мироздания, никак не учитывает некоторых особенностей хомо сапиенс: женщина - не олениха, ищущая партнера по развесистым рогам, женский пол не интересуют павлиньи хвосты или полные страсти кошачьи вопли - мартовская кантата «Весна». И если вы освоите тактику поведения спокойной, ироничной стервы, то и риск увидеть перед собой боевой танец племени маори или страдания юного Вертера уменьшается: мужчины подсознательно чувствуют, что «объект» видит их насквозь и реагирует не инстинктивно, а рационально. Надо быть совсем уж отвязным пещерным малым, чтобы не заметить очевидного: рядом умная стерва, а не романтическая Гретхен! Но все же и мы, умницы, не без греха: современная женщина не может полностью отринуть информацию, которую эволюция закладывала в ее мозг миллионы лет. Ведь эти инстинкты старше динозавров!

Вот почему и сегодня женский пол чувствует некоторое тяготение к внешним параметрам: на пляжах, в бассейнах и фитнес-клубах дамы рассматривают мужчин даже чаще, чем они - нас. Только не так демонстративно. Женщине приятно убедиться, что у ее потенциального сексуального партнера широкие плечи и торс треугольником, тонкая талия и сильные руки - это признаки хорошего охотника и добытчика пищи; плотные ягодичные мышцы и крепкий зад - а вот об этом подробнее. Дело в том, что такая форма зада помогает решению двух важных задач: прямохождению и оплодотворению. Мы единственные приматы, у которых имеются выступающие ягодичные мышцы. Работая как противовес, они помогают держать торс прямо, сохранять равновесие и развивать приличную скорость при ходьбе и беге. А главное - они помогают осуществить сильный прямой выпад во время полового акта - это увеличивает возможность зачатия. И мужчины подсознательно гордятся хорошей формой задницы, если таковая имеется, и любят это место продемонстрировать, как бы глупо они при этом ни смотрелись.

Мужской пол вообще очень высоко ставит свою внешность и способность к оплодотворению. Для мужчины все, связанное с сексом - первостепенно. Поэтому признание в нем достойного любовника пробуждает в мужской душе бурную радость. Конечно, высокий социальный статус, профессионализм и прочие качества, полезные для зарабатывания денег - хороший повод для хвастовства, но все-таки не настолько хороший, как сексуальность. Даже во вполне цивилизованной Америке 15 % мужчин считают, что для женщины в партнере очень важен большой пенис, а вот женский пол о пенисе упомянул только в 2 % случаев. Но мужская уверенность, «главное в жизни - хороший секс» приносит немалые доходы секс-шопам и производителям виагры.

По мнению сильного пола, дамы оценивают его по тем же принципам. Вот список свойств, которые, по мнению мужчин, женщины ищут в кавалере (по убывающей): хорошее тело (и пенис в том числе); юмор; чувственность (частый и умелый секс); личность; красивая внешность. А ведь женская система оценки отличается от мужских стереотипов, даже тогда, когда ни о каких долговременных отношениях и речи быть не может. Вот по каким данным мы выбираем поклонника - в реальном измерении: личность; юмор; эмоциональность, способность к нежности и заботе; ум; хорошее тело (развитая мускулатура и длинные ноги).

Получается, что благодаря мужскому недопониманию женских пристрастий перед нами в первую встречу во всей красе предстает именно тот «самец», который скорее отпугнет женщину (а особенно - молодую девушку, еще не достигшую пика сексуальности). А женскому полу от противоположного нужно совсем другое: нежность, забота, привязанность - словом, скорее чувствительность, чем чувственность. Женщина не так активно настроена на оплодотворение: ее больше заботит проблема выживаемости семьи - особенно во время вынашивания и воспитания ребенка. Оттого женщины реагируют на заботливого и верного мужчину, способного стать хорошим мужем и отцом, гораздо интенсивнее, чем на «крепкозадого мачо». Даже и не собираясь вступать с ним в брак.

Разобравшись с ролью подсознания, стоит взглянуть: какова роль сознания в этой пьесе? Если мужчины так глупо ведут себя не по своей воле, а под влиянием инстинктов, как вести себя нам, женщинам? И каково наше поведение сегодня? Неужели оно настолько же биологически-нелепо? Вообще, можно ли изменить или хотя бы сгладить последствия установки на рефлекторное реагирование? Неужели мы с противоположным полом так и обречены жить в разных мирах: они - в мире секса, мы - в мире любви?

Конечно, средства есть. И они - в арсенале стервы. Первое, что следует усвоить из приемов общения стервы с окружающим миром: отношения необходимо перевести из разряда «биологических» в разряд «индивидуальных». Нужно стать в глазах поклонника личностью, чтобы он перестал токовать, словно тетерев, и перманентно намекать на свои «отпадные» интимные достоинства. Этому способствует представление мужчины о партнерше, как об умной, самостоятельной и независимой особе, а не просто восхищение ее сексуальными формами и миловидным личиком. Вот почему стерва неуклонно развивает, тренирует и использует главное, что притягивает взоры и вызывает приязнь родных и знакомых - свое очарование. В этом качестве соединяются лучшие внешние и внутренние черты человека - стильность и личное обаяние. Нинон де Ланкло, известнейшая куртизанка и одна из самых образованных дам XVII века утверждала, что «красота без очарования - все равно что крючок без наживки». А Софи Лорен полагала, что «красота - это не физическое явление, а самоощущение, и оно отражается в твоих глазах». И разве можно с ними не согласиться? Так что если вам действительно нужна любовь обоюдная, вечная и верная, научитесь умело выбирать объект для романа и вести избранника «в нужном направлении».

Совершенно секретно. Иду на вы!

Всякая разумная особа женского пола может привлечь и удержать мужчину, умело играя с ним в кошки-мышки, уйди-уйди, кто не спрятался, я не виновата - и другие детсадовские «ловчие» игры. Только от физической ловли - схватить и держать, заходясь от восторга громким визгом - нужно перейти к психологической. То есть не за ногу хватать, а за самое слабое место мужчины. Нет, пардон, я о другом - о самолюбии. Как обратить мужское самолюбие в свою пользу?

В первую очередь, не следует действовать примитивно и агрессивно. Проявляя инициативу, женщина должна помнить о мужской… хрупкости и ранимости. Увы, «сильный» пол неохотно признает свою подчиненность обстоятельствам. А если в роли «обстоятельств» выступает чересчур энергичная дама, берущая мужика в тиски и в оборот - от нее-то как раз стараются держаться подальше лучшие представители мужескаго полу, обладатели твердого характера, недюжинной натуры и «настоящие мужчины», а рядом остается и покорно сносит любой прессинг разве что трус, который не играет в хоккей. Причем выход не в том, чтобы вовсе отказаться от инициативы и пассивно ждать, пока тебя выберут и осчастливят. Отнюдь! Надо просто завуалировать свои намерения и желания, выказывать их вовремя - в момент, когда противоположная сторона как бы самостоятельно дозреет до того, чтобы принять вашу точку зрения и выполнить вашу волю. Как свою, разумеется. Помните, в пьесе Бернарда Шоу юная Клеопатра уговаривала Цезаря сосватать ей в мужья Марка Антония: «А он согласится стать мужем мне, если я скажу ему? Как ты думаешь? Только мне не хочется просить. А ты не можешь его уговорить, чтобы он попросил меня и чтобы он не знал, что я хочу?» Не зря последняя царица Египта на тысячелетия осталась для человечества символом женской мудрости.

Главное в этой азартной, что скрывать, игре - не ставить все средства на один забег, или, как говорят в Европе, не класть все яйца в одну корзинку. Если вы в первый же миг упоительный просадите всю наличность, кредита не будет. Придется выйти из игры и провалиться сквозь пол под сцену. Не форсируйте события, не пытайтесь в первую же секунду оглушить, ослепить и обездвижить, а то получите вместо поклонника паралитика. Лучше разделите воздействие на своего избранника на этапы: знакомство, более близкое знакомство, еще более близкое знакомство… И не подразумевайте, что предложение он вам обязан сделать уже во второй фазе, а в третьей фазе понесет из роддома два умилительных конвертика - один с розовой ленточкой, другой - с голубой. Может так случиться, что мужчина, сколько ни попадайся ему на глаза во вполне подходящей обстановке, попыток ухаживания не предпринимает - тогда, похоже, вам не хватает информации. Может быть, он не одинок, может быть, вы не в его вкусе, может быть, он просто вас боится. Кстати, напугать его могли не тайные недоброжелатели, а вы сами, еще в начале процесса общения - как раз тем, чем предполагали привлечь.

Как правило, не только мужчина, но и женщина очень много надежд при первой встрече возлагает не на обаяние своей личности, не на тонкость психологической игры, а исключительно на внешние данные: кажется, что благодаря соответствию «голливудским стандартам» общение представительниц слабого, но прекрасного пола с миром мужчин сильно упрощается - по крайней мере на этапе знакомства. Мы так верим в то, что сыплется на наши бедные головы со страниц журналов, ослепляет плакатами и экранами, оглушает слоганами: «Красота спасет мымр!» И вот, «смело мы в бой пойдем…», после чего, вероятно, мы «как один умрем…» - от истощения сил физических и моральных.

Нередко обнаруживается, что красота скорее умножает проблемы, чем сокращает их количество: однажды вы, красота моя неописанная, начинаете понимать, что ваш вид вызывает у окружающих желание самоутвердиться - хотя бы на ваших костях. Вас не просто не берегут - вами пытаются пользоваться, как некой валютой для психологических сделок. Если я такую отхватил - значит, я и сам крутой! И поступают, и думают подобным образом люди грубые и глупые, кому и кобыла невеста. К тому же, как заметил Стендаль, «чрезвычайно красивые женщины вызывают не такое уж изумление при второй встрече». Да и натуры более утонченные нередко стараются держаться в стороне от ослепительных фемин, полагая, что за этакое сокровище придется отдать как минимум полцарства и все оставшиеся годы жизни провести в состоянии «чего изволите?» В результате вокруг Прекрасной Дамы кружат и жужжат такие себе на уме трубадуры, что красавица, напуганная «контингентом претендентов», вынуждена занять «оборонительные позиции» и жить в постоянном напряжении, ожидая подвоха.

Итак, красивая внешность пробуждает в людях низменные наклонности. Чем же тогда обратить на себя взор интересного мужчины? Ну, взор-то обратить можно и красотой, не загонять же себя в образ серой мыши ради успокоения пугливой мужской души. Главное, не следует вести себя наподобие Наоми Кемпбелл, попавшей в спектакль по пьесе Горького «На дне». Человек - это звучит гордо, но как он при этом выглядит? Хочется удалить из помещения неуместную здесь супермодель, или удалиться самому. Во всяком случае, не встречаться больше. Притом, что образ VIP, оказавшейся на галерке по чистому недоразумению - всего лишь способ красавицы защитить себя от туповатых «охотников». Та самая оборонительная позиция, в которую впадают, как в амок. Чем комплексовать и саморазрушаться, поймите: при общении лучше срабатывает не высокомерие звезды, а терпимость, остроумие и неординарное мышление. Эти качества позволять понять: вы не просто сочетание сексуальных форм и богатого гардероба. Вы - гармоничная натура. Или, если выражаться менее изысканно, умная, привлекательная стерва. С такими женщинами даже Бивис и Батхед держат себя в рамках. Ибо понимают: стерва себя использовать не позволит.

Некогда Бриджит Бардо призналась: «Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с 8 утра до полуночи». И все-таки работа над собственной индивидуальностью еще тяжелее. Зато и действие ее намного эффективней, чем круглосуточная красота. Поначалу, разумеется, самосовершенствование кажется такой же бесконечной и бессмысленной фигней, как чистка зубов дурацкой специальной ниткой или наполнение бездонной бочки Данаид. Рассеять подобный пессимизм «извне» не получится: знаком успеха не смогут послужить ни подобревшее зеркало, ни завистливые взгляды подруг, ни восхищенные возгласы: «Ка-акая феми-ина!» Вы поймете, что стали личностью, только обнаружив свою независимость от мнения «внешних оппонентов» - когда у вас появится собственное мнение. И способ действовать вы выберете по своему усмотрению. Даже если потом вы услышите неодобрительное: «Ну, ты и стерва!»

Что ж, оригиналы неизбежно вызывают неудовольствие и сопротивление у людей, привыкших повиноваться устоявшимся стереотипам. Тем, кто намерен быть собой в любой ситуации, остается запомнить правило: не старайтесь морально и интеллектуально удовлетворить аудиторию - во всем и моментально. Не отказывайтесь от своих увлечений, привычек, взглядов. При этом, демонстрируя своеобразие натуры, старайтесь избежать «перебора»: не стоит задолго до «готовности к контакту» вываливать на ухажера свои «внутренние богатства». В смысле эмоций и амбиций, ресурсов и резервов. Зануда, не стесняясь, расспрашивает своего собеседника про глубоко личные переживания, и - часто не дожидаясь ответа - свои рассказывает в подробностях. Просто кабинет психоаналитика какой-то. Только непонятно, кто в данную минуту на кушетке, а кто рядом - с диктофоном и застывшим выражением внимания и участия на умном лице врача. От эдакого обрушившегося на него участия мужик тушуется и дает деру вот уже два столетия подряд.

Умелое, деликатное обращение требуется не только с избранником, но и с теми, кто на него тоже «глаз положил» - с соперницами. Вы спросите: а с ними-то чего миндальничать? Разве стерва боится оскорбить чувства каких-то дамочек, которые мешают ей получить желаемое? Да она должна их живьем проглотить! Вот именно этого стерва и не должна делать. Подобный подход свойственен особам агрессивным, с больным самолюбием и бедным воображением. Соперничество с другими женщинами - часть психологической обработки вашего избранника, здесь тоже необходима тонкость.

Если вы попытаетесь превзойти каждую из претенденток во всем - вас ждет заведомая неудача. Вы просто-напросто сольетесь с «общей массой». Американский писатель Фрэнсис Скотт Фицджеральд говорил: «Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина девушек - всего лишь хор». Видели, как рыбы сбиваются в огромный шар, чтобы их не слопали хищники? Обнаружить отдельную особь в живой сети, переливающейся серебром, невозможно - даже если она крупнее, сильнее и подвижнее остальных. Так и вы - вместо того, чтобы привлечь к себе внимание, станете ничем не примечательной «особью» в стае. Чтобы избежать ненужного «слияния», работайте «на контрасте». Здесь и возможностей выделиться больше, и не придется напрягаться. Иначе нагрузка у вас будет, будто в детской советской песне: «Драмкружок, кружок по фото, а к тому же и петь охота…» А что предполагает работа «на контрасте»?

Для начала вам надо определить, к какому типу принадлежит та или иная соперница. Обычно это дамы, довольно настойчивые в достижении выбранных целей. Они все ведут осаду мужчины, которому вы намерены подарить вашу благосклонность - при условии, что от остальных «подарков» он отвернется с презрением. Именно этот подход - самый непрактичный. Ибо вы все пускаете на самотек и «ставки» свои просадите без пользы, поскольку нельзя так надеяться на любовь с первого взгляда. Любовь - такой же «долгострой», как и карьера, репутация и положение в обществе. Ну и что, что к выводу - перед ним лучшая из лучших - следует привести только одного человека, а не целый офис, не город, не страну. Все равно действовать надо осторожно, постепенно и терпеливо.

Разнообразие типажей «охотниц на мужчин» достигается тем, что несколько вариантов поведения совмещаются в одном человеке и сменяют друг друга в зависимости от ситуации - так же, как каждый из нас в определенные моменты бывает и экстравертом, и интровертом. Итак, соперница демонстрирует разные черты, но в них есть и нечто общее - назойливость.

Девушка, не ждущая милостей от природы - агрессивна, прямолинейна, склонна к прессингу, лишена мобильности, прет напролом и по дороге либо давит, либо проглатывает не разжевывая любые препятствия. Таким образом чаще действуют женщины, у которых мало времени и чутья: провинциалки, нуждающиеся в жилье и прописке, и сторонницы традиций, уверенные, что лучшая женская карьера - это брак. Не становитесь у такой особы на пути, отступайте без боязни проиграть - этот плотоядный танк сам себе все испортит, вам остается только наблюдать. Постепенно от ее напора устанет даже самый неуверенный в себе комплексатик. Ему захочется хоть раз, для разнообразия не выполнять чью-то волю, а проявить свою собственную, стать не объектом, а субъектом покорения и завоевания. Видя, что в вас нет агрессии, настойчивости, вы не рветесь на абордаж его персоны, ваш избранник решит: «Я ей не нужен - значит, надо ее добиться!», после чего легко «переметнется» от навязчивой поклонницы к такой приятной независимой даме, как вы;

Любительница «маленьких женских хитростей» - воспринимает на веру все, что пишут женские журналы и тут же старается воплотить в жизнь самые бестолковые из журнальных примочек. Неудачи не делают ее менее доверчивой. На самом деле ей интересен не объект, а процесс ухаживания. Эта особа по натуре не что иное, как экспериментатор, Павлов в юбке. В отличие от великого физиолога, у нее нет ни теории, ни методики «охмурения» - поэтому она действует без системы и без толку, а заполучив мужчину, начинает его изводить «милыми», но какими-то банальными шалостями по рецептам СМИ. Мужчину быстро утомляют неуместные закидоны, позаимствованные не то из сериала, не то из очередной статьи - и он принимается оглядывать пространство в поисках более оригинальной дамы. Вскоре он заметит, что именно вы поступаете своеобычно, смело и… разумно, без подражания всяким Леонеллам и Хуанитам. Если ваш «предмет» хоть немного понимает толк в женщинах, то его выбор известен;

Рыба-прилипала, для которой любой роман - это последний шанс, и чтобы не упустить его, она готова на гигантские усилия… по мытью и катанью. Большое терпение видно в «высиживании» кавалера: ваша соперница обращается с ним так, будто он - свежеснесенное яйцо. Уход, уют и материнская забота, как ни странно, тоже могут надоесть. Тем более, что мамочки бывают разные - и часто ведут себя довольно надоедливым образом. Спросите у любого, самого доброго, послушного, хорошего мальчика - мамочкиной отрады: а сколько тебе крови, котик, стоит ежеминутное «Холодно, надень теплый шарфик!», «А кто это звонит так поздно?», «Твои дружки и ангела плохому научат!», «Я волнуюсь! Как доедешь, сразу позвони!», «Почему ты вернулся заполночь? Это как это «был в стрип-баре»?!» - и прочие «нормальные женские реакции»? А если кроме родной мамы у него еще и девушка с теми же заморочками? Будьте с несчастным терпимой, понятливой и снисходительной. Не читайте ему нотаций и не заботьтесь о его будущем, здоровье и окружении - и он ваш!

«Духовка», поклонница русской классики и радетельница культуры - уверена, что главное в женщине - это пафос и надрыв, жизни не мыслит без депрессий и рефлексий. Скорее всего, ее истерия есть тщательно выношенная, выращенная, выпестованная маска, скрывающая полное отсутствие природного темперамента. Такая особа никогда не испытывает ощущений, которые дарит женщине живой характер, богатое воображение и накал страстей. Но поскольку именно яркие натуры и в жизни, и в искусстве наиболее «в цене», то «духовки» и прикрывают совершенно рыбью безэмоциональность и отсутствие искренних желаний истериками по любому поводу. Жизнь подобных «актрис» очень сложна: им приходится следить за любым своим словом, жестом, вздохом - им не до любви. Тем более, что они вряд ли сознают смысл понятия «любовь», а потому склонны относить к этой категории чувств любой порыв, вернее, позыв - неважно, откуда исходящий. Здравомыслящая, естественная и спокойно-ироничная женщина, не устраивающая бурь в стакане и наводнений в унитазе, покажется райской гаванью рядом с подобным «Бермудским треугольником». Как не поддаться искушению и не удрать от доморощенной Сары Бернар к нормальной, умной, лояльной…

Что же, бывает и такое: на искушение-то кавалер поддался, а вот удрать, пардон, сделать окончательный выбор между вами и вашей соперницей - ну никак. Только тянет резину и клянется, что все вот-вот переменится, нормализуется, улучшится и «заживем же мы с тобой!» Как известно, в фильмах персонаж, который имеет несчастье произнести эту пророческую фразу, через пару эпизодов уже лежит в гробу с просветленным лицом и в светлой обуви. Ваш ухажер тоже рискует - потому, что… женат!

Парней так много холостых, а я…

Как быть, если соперница имеет статус законной супруги - и стоит ли вообще связываться с чужим мужем? Отбивать чужих мужей - практика исключительно для стервы, или кто угодно может попасться под «горячую стрелу» неразборчивого Амура? Как поступить здравомыслящей стерве, которая знает, чего хочет и отдает себе отчет, что за осуществление желаний придется заплатить сполна? Не лучше ли поискать менее «трудоемкий» предмет для притязаний? И что такое в наши дни роман с женатым мужчиной? Пустая трата драгоценных юных лет или шанс на новую жизнь? Знамение падения нравов или примета сексуальной свободы? Враз ответить на все вопросы и на каждый наклеить ярлычок - один и навсегда - невозможно.

Наука утверждает, что в «сомнительных связях на стороне» принимают участие 76 % лиц обоего пола, состоящих в законном браке. То есть это 76 % признается в том, что, дескать, «было дело». А сколько лиц обоего пола скромно промолчит в ответ… Тем временем народная мудрость, как Минздрав, только и делает, что предупреждает: «На чужой каравай рот не разевай!», а народные массы хором ответствуют: «А я люблю жена-а-атого!» Да так громко, что кажется, будто вся Россия - одно сплошное Пеньково.

От романа с законным мужем и отцом семейства - чужим мужем и посторонних деток отцом - как от сумы да от тюрьмы, зарекаться не стоит. Сердцу, как говорится, не прикажешь. Сколько маменьки ни предупреждают дочек: «С женатиком не связывайся!» - в XX столетии устои моногамии несколько пошатнулись. Человек в среднем заключает в течение жизни 2-4 брака. И ничего ужасного в этом нет: еще в те времена, когда в Европе и России не существовало развода, уже было нормой иметь на стороне наложницу или «доброго друга». В добродетельной викторианской Англии, например, по дому порядочной дамы (не куртизанки) спокойно мог бегать целый выводок незаконных деток, прижитых от богатого покровителя, а супруг взирал на их безобразия с умилением, как на залог своего благосостояния: «Ну как не порадеть родному человечку!» В России, между прочим, невеста с ребенком - девица «не без воспоминаний» - тоже воспринималась снисходительно: пусть не ангел чистоты, да зато плодовитая, не неродиха.

Сегодня тем, кому довелось обнаружить, что любимый мужчина, оказывается, не свободен, паниковать не требуется. Из любой ситуации можно выйти с минимальными потерями и максимальной пользой для тела и души. Надо всего лишь разобраться, с кем тебя свела на этот раз судьба-злодейка. А там уж выбирайте, какую тактику поведения избрать. Словом, чужие мужья бывают разные…

1. Трагик. В его семейной жизни (по его же словам) все плохо. С женой живет, но не общается. Спит на коврике в прихожей. Не уходит, чтобы создать видимость нормальной семьи в глазах детей, соседей и Общества защиты животных. Попутно ищет родственную душу, мечтает о счастливом союзе и взаимопонимании, а потому непременно каждой очередной партнерше излагает полный перечень своих проблем, после чего хмуро ждет сочувствия. Роман с трагиком рекомендован для замужних дам со склонностью к ипохондрии, у которых все обстоятельства, в том числе и отношения с мужем, складываются непозволительно хорошо. С трагиком можно будет с удовольствием похныкать в унисон, что в семье вас никто не понимает, но вот вы нашли друг друга и т.п. К мужу и детям после таких свиданий возвращаешься посвежевшей и отдохнувшей. Для незамужних особ, намеренных вступить в брак и создать семью: распознав в избраннике трагика, лучше сразу откажитесь от одного из двух - от своей затеи или от избранника. Как будущий муж он абсолютно бесперспективен. Семейная обстановка у него, как правило, вполне комфортабельная, и спит он в супружеской постели на мягком, и ест сытно, и сидит на теплом, ножищи свесив. А жена, бедняжка, и не подозревает о коллизиях и неразрешимых противоречиях, которые якобы неотступно грозят ее семейному счастью. Такая ситуация может длиться годами: возлюбленный будет вам обещать, что уйдет от жены, как только подрастут дети, сдохнет болонка Муся, уедет в родной Задвижск теща и т.д. - а вы будете слушать, пока не надоест. Стоит ли время зря терять?

2. Переходящий кубок. Мужчина с огромным количеством «прошлых» браков. Он неизменно благожелательно настроен и открыт для общения, раскрепощен и готов к сближению. В отношениях ценит легкость, необременительность и романтический порыв. Если он говорит комплименты, знайте: это соловьиная песнь, направленная на обаяние женского сословия как такового, а вовсе не дань конкретно вашим достоинствам. Переходящий кубок - живое собрание расхожих слов и поступков, с помощью которых обыденно-серенькая жизнь легко превращается в жгучий латиноамериканский сериал. Он играет на создание образа супермачо каждую минуту, перед кем угодно - от дворничихи тети Дуси до неприветливой бухгалтерши с прической в стиле «Репрессанс». Вы - очередной зритель. Аплодируйте или тихо уйдите из зала, не мешая оставшейся публике наслаждаться силой искусства. Для замужних, как и для незамужних дам подобный ухажер - самый удачный вариант недолгого упоительного половодья чувств, вариант приключения без проблем и угрызений совести. Приятно, когда тебя развлекают и не слишком навязываются. Самое главное: суметь поймать момент, когда отношения перейдут на новый виток близости. Как только вы ловите себя на желании поверить во все эти брачные песни и ритуальные танцы - постарайтесь охладить свой пыл и «вовремя смыться». Не то можете оказаться в невыгодной ситуации - у разбитого корыта, с грудным «подарком» на руках, задыхаясь от ревности и обиды. А тем временем ваше легкомысленное счастье станет чьей-то еще «милашкой на час» и будет продолжать свои «концертные номера». Он не виноват - натура сильнее разума.

3. Сочувствующий. Опасен тем, что распознать его сложнее всего. Он не говорит - он слушает. Причем именно вас и с неослабным интересом. Для женщин, которым не хватает внимания в семье и на работе, такие мужчины - верная погибель. Дамы всех возрастов и профессий подсаживаются на общение с внимательным слушателем, будто на наркотик. А кто в наши дни не обделен общением и пониманием? Вот и получается, что чаще всего мы приходим в себя, насмерть запутавшись в паутине ловкого охотника. Через пару дней служебной рутины, а также лицезрения орущих детей, глухой свекрови, мужа, уткнувшегося в газету, возникает ощущение удушья и неистовое желание отдохнуть в обществе всепонимающего кавалера с добрыми глазами. Интерес его может быть, кстати, вполне искренним - всего лишь с легким оттенком профессионализма: «Надо же, какой интересный случай…» Совет один: не раскрывайтесь сразу. Иначе все ваши слабые места видны как на ладони. Потерпите, подождите развития отношений, побудьте тайной. А если вдруг увидите, что вас просто-напросто изучают, не спешите убегать в ночную тьму с горьким рыданием на устах - вдруг это то, что нужно? Представьте: он вас будет всю жизнь исследовать, а вы его - всю жизнь мистифицировать! В такие игры можно играть и вдвоем…

4. Терминатор. Знающие люди говорят: самая большая хитрость - это простота. Терминатор без страха и упрека прет напролом и, если вовремя не остановить, весьма преуспевает. Он нагл, смел и играет на контрасте. В чем самая большая проблема неженатого мужчины? В его несвободе. Что для женщины отвратительнее всего наблюдать в своем любовнике? Клеймо чужой собственности. Он раб, но раб не твой. И больше всего на свете раб боится не угодить своему хозяину... вернее, хозяйке, жене. Даже тогда, когда подчиняться уже никакой мочи нет. Тогда женатый мужик идет ва-банк, крутит любовь на стороне, а потом трусит, врет, словом, выкручивается как может. Бездарно и коряво. Как правило, берет любовницу в союзники, грузит ее своими проблемами и перестает стесняться. При каждом случае впадает в панику: к примеру, завидев в толпе знакомого, может рявкнуть любовнице на ухо: «Встретимся через 5 минут за углом!» - и пулей летит от нее на противоположную сторону улицы. Женатика не волнует, что дама может обижаться: она ему друг, товарищ и брат, а потому должна жить его интересами и блюсти его психологический комфорт. На эдаком фоне терминатор выглядит просто рыцарем. Еще бы! Свои проблемы с женой решает сам! Никуда ни от кого не прячется - наоборот, виден отовсюду! С удовольствием представится маменьке своей пассии, познакомит пассию с собственной мамочкой, братьями, сестрами, дядьками и тетками. Быстро сходится с друзьями своей любовницы, сам вводит «пусеньку-ласточку» в круг приятелей по рыбалке, охоте, хоровому пению. В момент станет для ваших родных, близких и далеких своим в доску. Они хором решат: намерения серьезные - по всему видать. Но будьте начеку! Терминатор уже внедрился в вашу жизнь, но расставаться ради любовницы с женой не станет. Это он ведет себя так, будто действительно желает брачаться. Тем и подкупает. А сам следует нехитрой логике: «Кто смел, тот и съел!» Да зачем шило на мыло менять, коли в кругу любовницы ты уже для всех родной? Бери от жизни все, советует компания «Пепси»! Замужним от такого следует бежать как от огня: наставит пятен в биографии - по гроб жизни не отмоешься, везде засветишься. А женщинам, желающим создать семью, стоит просто и незатейливо прогнать подобного ухажера паршивой метлой от себя подальше. Терминатор хорош для самостоятельной одинокой женщины как сопроводитель на родственные рауты. Галочка для отчета: «Явилась при воздыхателе, солидном, обаятельном, хочет жениться, видите - в семейство влиться норовит». А когда родня гуртом соберется в следующий раз по какому-либо поводу лет через пять-десять, их уже можно будет побаловать чем-нибудь новеньким.

5. Мамсик. Самый неуловимый тип. В смысле описания. Особых примет не имеет. Штандарт в могучих руках не несет. Выявляется на поздних стадиях сближения. Наш герой может быть женат или холост, это абсолютно не имеет никакого значения, он все равно несвободен. Некоторые пылкие женские натуры, вступая в вечный бой за свое счастье, уводили мамсиков от жен. И только тут выяснялось, что не с тем боролись и сильно напоролись. А вернее сказать, вляпались. Весь боевой пыл израсходовали на авангард, а тут как раз тяжелая артиллерия подоспела. И перед вами предстал несокрушимый идеал Женщины во взглядах и комплексах вашего суженого, проще говоря, его мамочка. Что и говорить, вовремя не перерезанная пуповина оказывается много крепче уз брачных и тюремных. И в своем замужестве за мамсиком женщина оказывается на положении любовницы. Ее удел - остатки. Вся жизнь мужа-мамсика проходит подле мамочки. В будни - маме помогать, в праздники - с мамочкой же радоваться. А жене приходится время проводить в самосовершенствовании, дабы хоть на йоту приблизиться к недостижимому идеалу. Зато впоследствии, когда Мать-1 отойдет в мир иной, есть все шансы облагодетельствовать почтенного сироту: стать собственному мужу или любовнику Матерью-2. Сомнительное достижение. Если, впрочем, вас уязвляет, что вы не окрутили мамсика, выход есть. Родите своего ребенка, желательно мальчика, и крутите ему голову, авось до свадьбы не заживет. Впрочем мамсик идеально подойдет для замужней или незамужней мазохистки в той стадии, когда болезнь запущена окончательно и лечению не подлежит.

Одним словом, стерва отличается от покорной жертвы тем, что разные типы мужчин просекает с первых попыток распустить перья, и использует указанные «подвиды» в разных целях. Вы ведь не пытаетесь, приобретя элегантное платье или модный пиджак, ходить в нем на пляж, потеть в тренажерном зале, окучивать грядки на даче? Так же странно, например, питаться исключительно шоколадом марки «Моцарт» и читать только позднего Чехова. Разнообразие - душа удовольствия. Не ищите в поклоннике ангела - вы еще успеете их узреть, но тогда ухажеры вам будут уже ни к чему. Вполне вероятно, что какая-то из грешных душ вдруг окажется родственной и близкой. Так что для начала приглядитесь к очередному претенденту повнимательнее. Как говорится, кто предупрежден, тот вооружен. И прежде чем начинать осаду, охоту, отсев и отбор, запомните некоторые правила романа с женатым.

Не стройте отношений по типу «Семья-2»: «Милый, я жду твоего звонка. Всегда твоя…» Не верьте рекламным сюжетам, где Золушка средних лет получает своего «понятливого мужчину мечты» в награду за долгое ожидание и соус, идеально подобранный к пельменям - в жизни бедняжка обычно остается одна. У вашего избранника уже есть та, которая ждет - жена законная. И его явно не устраивает наличие домашних обедов и «надежного тыла». Иначе зачем бы ему ходить налево?

Старайтесь получить от романа побольше радости и насладиться сполна каждой минутой. Вообще, ничто так не сближает людей, как совместно полученные удовольствия. Радости, а не проблемы помогают нам лучше узнать друг друга. Друг, как и возлюбленный, познается не в беде, а в повседневности. Если он увидит в вашей натуре полноту и жажду жизни, а вы то же обнаружите в нем - скорее всего такое открытие обрадует обоих.

Не манипулируйте своим возлюбленным, не ставьте его перед выбором «Я или она!» уже в начале отношений. 93 шанса из 100 - выбор будет не в вашу пользу. Чтобы выбрать вас, он сперва должен оценить, какое перед ним сокровище и до чего невыносимо будет лишиться этого «шанса на счастье». Мужчины в основном тугодумы, на подобный процесс им требуется время, и немалое.

Не провоцируйте чувство вины - и у себя в том числе. Подумайте здраво: если мужчина доставляет вам страдания - то зачем иметь с ним дело? К тому же кавалер вскоре и сам сделает ноги, поняв, что здесь ему череп пилят лобзиком точно так же, как и в родных пенатах: «Ах ты мерзавец, кровопивец, изменщик, похититель молодости и красоты моей!»

Умейте поставить себя, иначе вся «черновая работа» по поддержке отношений ляжет на ваши плечи. А пока вы пашете, возводя и укрепляя здание вашей любви, мужчинка - ох, они это любят! - бессовестно расслабится и будет донельзя авторитетен в беспомощности и деятелен в бесполезности.

Когда любовь прошла и помидоры то ли завяли, то ли съелись подчистую - не стоит прекращать исчерпавший себя роман с помощью ссоры и обоюдных упреков. Горечь разрыва отравит самые сладкие воспоминания. Зачем вам кушать шоколадный мусс с зеленым луком? К тому же Ее Величество Судьба непрерывно придумывает все новые игры. Может, он вам еще пригодится, этот серый волк, даже если вы - Красная Шапочка, а не Иван-царевич. Помните: лучший друг - это бывший любовник.

Ложка дегтя в море пива

Впрочем, судьба не только отбирает у нас любимые игрушки - время от времени она преподносит сюрпризы, которые, как правило, доставляют осчастливленному больше хлопот, чем все его проблемы, вместе взятые. Предположим, это произошло с вами! Судьба преподнесла вам подарок, своеобразный «гран-при для Золушки» - почти сказочного принца. Правда, вас не предупредили, что принц-то он принц, но при этом живой человек и следовательно, перефразируя Карла Маркса, «ничто человеческое ему не чуждо», как то: пение в ванной, дефиле по дому в любимых драных трениках, мытье посуды с одной стороны, заинтересованное разглядывание крашеных блондинок по телевизору и на улице, критические высказывания в адрес твоей любимой мамочки и т.д., и т.п. - замучаешься пересказывать.

Со временем эти милые проявления его незаурядной личности начинают страшно раздражать. Причем настолько, что отношения хочется просто прекратить одним волевым решением. А это так тяжело, когда серьезно влюблена. И как уживаются «в одном флаконе» и милый обаятельный молодой человек, и «медведь-бурбон-монстр» - непонятно? Зато понятно, что изменить его вы не в силах, жить так дальше нельзя, а расстаться с ним невозможно. Любимый все-таки, и единственный. Во всяком случае, на сегодняшний день. Что же делать? Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой точки зрения. Это поможет вам вернуть равновесие и примириться с недостатками любимого.

1. «Первым делом самолеты». Вам достался трудоголик или карьерист. Он недоволен, когда отвлекают от работы. Может отложить свидание в любую минуту, если дело того требует. Он честолюбив, амбициозен, решения принимает сам, единолично, скажи «спасибо!», если поставит в известность. Критики в свой адрес не выносит. Не терпит конкуренции. Подавляет. Рядом с таким всегда чувствуешь себя на втором или предпоследнем месте. И как результат: начинаешь обрастать комплексами, думать, что ты хуже других, раз с тобой так обращаются. Слабости свои показывать тоже нельзя. Жалость ему неведома: слопает с потрохами и скажет, что так и было.

Раздражает все это страшно. Хочется на него наорать, треснуть сковородкой по голове, словом, взять инициативу в свои руки. Хотя, если честно, вылечить такого может только гильотина. Впрочем, можно попробовать и менее радикальное средство. Для начала посмотрите на него повнимательней. В девяноста случаях из ста подобный комплекс обусловлен недостатком внимания и любви, что-то вроде «мама в детстве не догрела». Вот он и стремиться доказать изо всех сил, что лучше всех. Самый умный, самый успешный, самый сильный. Да его пожалеть стоит! У самой, небось, счастливое детство, здоровая семья: все тебя любят такую, какая есть. А что же должно было произойти с человеком, если он все время по жизни что-то доказывает? Бе-едненький! Вот то-то и оно.

Проявляя снисхождение к его инфантильным комплексам, можно почувствовать себя на высоте положения: ему еще взрослеть и взрослеть, а вы уже так по-философски смотрите на вещи. К тому же в каждой ситуации есть свои плюсы. Рядом с ним вы сможете развить свои способности, закалить характер, стать незаурядной личностью. Карьеристы уважают себе подобных. Как только он поймет серьезность твоих намерений в достижении поставленной цели, он станет вам лучшим другом, надежным партнером и мудрым советчиком. Кроме того, с ним интересно, он полон энергии и неистощим на выдумки. Ради дорогих ему людей он готов горы свернуть. Рядом с ним не страшно: глядя, как он преодолевает трудности, начинаешь понимать, что неразрешимых проблем нет. А значит, и со своими проблемами тоже справиться в состоянии. Для начала - с этой.

2. «Манная каша». Защитить не в состоянии ни вас, ни себя. На своем настоять не умеет. Сказать: «нет» не может. Жить с таким рядом - ужасно. Манипулируют им все - сослуживцы, бывшая любовница, собственная мамочка и даже домашние животные: кошки, собаки, попугаи, хомячки. Он работает больше других, утешает бывших пассий, нянчит свою совершеннолетнюю мамочку, предоставляет квартиру друзьям для развлечений. Он сочувствует всем и входит в положение каждого. Но не в ваше. Вас он считает своей половиной, а личных интересов у него вроде бы и нет.

Первый порыв - закопать мерзавца и долго с наслаждением топтать могильный холм ногами. Человеческий раритет, видите ли. Но живете вы именно с ним. А сосед-мафиози с чеканным профилем, холодным взглядом, чистыми ногами и строгим порядком в доме вызывает у вас усмешку. Впрочем, когда мужик ведет себя как официант, всегда готовый услужить и подшустрить, это тоже раздражает. Может быть, дело просто в вас самой. Вы не любите, когда на вас давят. И раболепства тоже на дух не переносите. Предпочтительно, чтобы рядом была такая вот удобная, ненавязчивая личность с харизматической добавкой: под вашу дудку стопроцентно не спляшет, зато поймет и утешит - легко. А постоянный комплекс его вины перед человечеством весьма удобно обратить в свою пользу. У хронически виновного не бывает претензий к окружающим, и к вам в том числе. Ну, что же, тогда его еще не поздно откопать из свежесозданного кургана и вместе порадоваться жизни.

3. «Свинтус Рекс». Никогда не кладет ничего на место. Одежда висит на стульях, посуда стоит на тумбочках, полках, комодах и проч., деловые бумаги распространяются по всей площади дома, не оставляя пространства для жилья обитателям. Ни одну вещь нельзя найти на месте. Убирать за ним бесполезно, потому что порядок, наведенный вами, он не поддерживает - у него свой порядок. И свое понятие целесообразности.

Попробуйте пересмотреть свои требования. Вы хотите, чтобы в доме было всегда идеально убрано: бумаги в стопочках, посуда по местам, одежда в шкафу, пол надраен? Это возможно, если в доме никто не живет или если в доме жить никому не дают. А, собственно, почему здесь всегда должен быть идеальный порядок? Вы ждете визита королевы Великобритании или какой-нибудь строгой комиссии по надзору за чистотой? Жизнедеятельность человека, к сожалению, сопряжена с беспорядком. Что вам дороже: жить полноценной жизнью или ходить по струнке в идеальной чистоте? Как сказал классик современности: «Выбирай, но осторожно». Или представьте себе собственную жизнь с патологическим чистюлей, взгляд которого каждый раз продергивается светлой укоризной при виде испачканной туфли или пятна на салфетке, который, прервав с вами разговор или что-нибудь более интимное, опрометью бросается в угол, завидев там пылинку и постоянно просит вас быть аккуратнее.

4. Бабник. Зачем жениться на миниатюрной худощавой шатенке, если провожаешь взглядом каждую крепкозадую крашеную блондинку, да и верзил брюнеток с волевым профилем и челюстью-компостером тоже не забываешь? Идти по улице с ним пытка. Попадаешь на выставку чужих женских сексуальных достоинств. Следя за его взглядом, вы понимаете: какие стройные ноги идут вам на встречу, какая упругая грудь движется параллельно асфальту, какие роскошные волосы развеваются в порыве ветра. Он говорит комплименты всем своим сослуживицам, всем вашим подругам и соседкам - они считают его душкой, а к вам относятся с сочувствием. Их мужья хотят набить ему морду, а вас считают дурой легковерной. Терпеть такое нет сил. Так и представляется упоительная картина: собираются в одном месте, в одно время мужья твоих знакомых, а вы выводите к ним своего благоверного, теплого и беззащитного: «Мальчики, он ваш!» Ах, как сладко ноет сердце. Как спокойно на душе…

А теперь стоит подумать и о причинах его безобразного поведения. Он живет в ярком, разноцветном, полном эмоций мире, населенном восхитительными существами. И он чутко реагирует на прекрасное. На женщин. И воздает им должное. А если б он марки собирал? Или редких пауков? Представляете? Дон Жуана помимо всего прочего называли еще и великим тружеником. Но вы рядом с ним чувствуете себя лошадью Пржевальского? Чтобы не комплексовать, выделите из семейного бюджета сумму на амортизацию. Солярий, массаж, парикмахер, прикид от Dolce&Gabbana. Почему бы вам тоже не радовать его глаз? Пусть на своей шкуре узнает, сколько это стоит мужьям ваших подруг. И оценит эти вклады. И если, несмотря на извечный флирт, измен за ним не водится, Бог с ним, пусть радуется жизни. Ведь всем другим он предпочел вас. Значит, вы для него лучше всех. Так, может, стоит повременить с судом Линча?

5. Правдолюб. Он ужасен, хотя ничего не декларирует и никого не хочет обидеть. И все-таки в отношениях с окружающими чувствуется большое напряжение - его воспринимают, словно надвигающееся стихийное бедствие, которое тоже ни на кого конкретно зла не держит. Вот и он, ваш откровенный, всего-навсего думает вслух. «Не надо в вашем возрасте розовый шифон носить - у вас же не лицо, а топографическая карта гористой местности! Переходите-ка на нейтральные фасоны и неброские цвета - как раз для пожилых» - это комплимент в адрес вашей тети. «Зачем ты купил эту фирму? Ты такой кусок все равно не разжуешь - не то чтобы проглотить. Слабоват ты для большого бизнеса, да и простоват, в интригах не силен» - а это своему начальнику. «Мамаша, что вы мне тычете вашего Яшу с его дешевой скрипкой? Каждый еврейский мальчик в глазах мамы до 18 лет Паганини, а потом - Эйнштейн. Это и вызывает массовую иммиграцию. Нормальный парень, любит дурака повалять - дайте ему самореализоваться!» - а это учительнице, которая учит музыке вашу дочь и любит похвастать своим сынулей, вундеркиндом-переростком.

Он все это высказал, и отправился дальше, самум пустыни, а вам теперь придется исправлять положение, налаживать отношения, вернее, восстанавливать то, что еще не рухнуло и не уплыло вдаль, вместе с селевым потоком негодования. Но знайте: друзья и знакомые вашего избранника прошли настоящий «естественный отбор» - рядом остались только самые верные, надежные, терпимые люди. Можете быть уверены - в вашем окружении не выжил ни один комплексатик, ни один ксенофоб. И еще в одном - ваш кавалер ни по какому поводу не греет за пазухой камень, дубинку и автомат Калашникова. Все, что он хочет сказать, он скажет. И не будет потихоньку нагреваться изнутри, терпя то, что невозможно вытерпеть. Вот и берите с него пример. Не доводите до скандала, когда накопившееся раздражение приводит к взрыву эмоций и граду взаимных оскорблений - выскажите ему, любимому, все, чем он раздражает, сейчас, искренне, спокойно, даже доброжелательно. Пусть попробует, каково быть в таком диалоге слушателем.

Словом, помните: в борьбе с чужими недостатками часто портится ваш собственный характер. А если бороться с недостатками родных и близких в усиленном режиме, то в один далеко не прекрасный день можно, глядя в зеркало, увидеть там законченную мегеру. Не стоит рисковать собой.

Конечно, не все можно вытерпеть, и не все действия партнера стоит рассматривать в свете оптимизма, стараясь увидеть в его пороках достоинства, а в нанесенных им уколах и ударах - новые ощущения. Чтобы определить, как отнестись к раздражающим вас ситуациям, попробуйте выполнить несколько правил.

Пытаясь иначе взглянуть на любимого, задумайтесь: «Оно мне надо»? Действительно ли вы готовы пойти на компромисс ради сохранения отношений, или ваш любимец уже так надоел и вам, и публике, что видеть его больше не хочется?

Постарайтесь не строить своих претензий к партнеру, взяв за отправную точку некий идеал мужчины вообще. Потонете оба.

Постарайтесь исправить какой-нибудь свой недостаток. Запретите себе сплетничать, часами висеть на телефоне, покупать каждый день к ужину десяток пирожных, командовать дома, будто на плацу, раздражаться по пустякам перед критическими днями. Попытайтесь возлюбить его маму как самое себя, наконец. Вы поймете, насколько это трудно. И, может быть, примиритесь с недостатками любимого.

Займитесь делом или собой. Это прекрасно отвлекает от коллекционирования чужих недостатков.

Торг уместен! Вы обсуждаете с ним футбол, аргентинский кризис, производственные конфликты, а он не строит недовольную мину, когда вы опаздываете, спите по выходным до полудня и можете в одиночку уничтожить большую коробку конфет.

У каждого в шкафу свой скелет! Не верьте подружкам, которые рассказывают о своих парнях, словно об оживших рыцарях Круглого стола. Это своеобразный способ компенсации. Их парни ничем не лучше вашего. Они так же любят попить пивка или чего-нибудь покрепче, питают слабость к заношенному белью и о Кафке не имеют никакого понятия (особо находчивые скажут, что это фирма по производству машинного масла).

Не стоит поддаваться мнительности: он для меня такой малости не может сделать, значит, он меня не любит. Любит, но себя изменить не может. Он не назло.

Не драматизируйте события. Мир выжил потому, что смеялся. Постарайтесь отнестись к его недостаткам с юмором и переведите ситуацию в комическую. Никто не хочет выглядеть смешно. Даже когда самые близкие по-доброму подсмеиваются.

Не зудите, не пилите за недостатки постоянно. Лучше изредка устраивать бурные сцены, чем каждые полминуты капать на темечко.

Войдя в его положение, не становитесь целиком на его сторону, забывая про свои интересы. Если уже возникли проблемы восприятия, то вариант «классической душечки по-чеховски» не для вас. Соблюдайте свои интересы. Стараясь понять его - не забывайте пожалеть себя.

Постройте общую шкалу человеческих недостатков. Вначале уделите внимание самым невыносимым для вашей натуры, а закончите теми, которые легко готовы простить. Вполне вероятно, что недостатки вашего любимого как раз те самые - легкопрощаемые.

Вероятно, вы относитесь к людям, которые многое себе запрещают и считают своим достоинствами аскетизм, ригоризм и конформизм. Расслабьтесь. Позвольте себе то-се, пятое -десятое - и жить станет проще, жить станет веселей. Во всяком случае, получая от жизни удовольствие, к чужим недостаткам относишься терпимее.

Настройтесь жить, а не воевать за права женщины и человека в собственном доме.

Последнее: разбирая недостатки любимого, вспомните о его достоинствах. Легче всего прощается, когда есть за что.

В шелковые сети ты его лови…

Итак, объект выбран, вас охватывает гончий азарт. Ах, как он ходит вокруг, косит лиловым глазом! Красавец, птичка певчая, дон Хуан Тенорьо. Нет, это вы, донна Анна, уже потом будете выяснять с Командором, кто виноват, а пока… Что делать? Кровь кипит, охотничьи инстинкты оживают. Между прочим, лучшие охотники в животном мире - самки. Львицы и гиеновые собаки. А в человеческом мире разве не так? Так что лови его, лови, амазонка!

Но поймать добычу - полдела, удержать сложнее. Посадить суженого-ряженого на цепь в подвале и пойти по магазинам свадебной одежды - радикальное решение вопроса, но ведь не у каждой из нас есть личный подвал? Мы предлагаем некоторые советы для засомневавшихся или неопытных «загонщиц». Сейчас вы узнаете свои сильные и слабые стороны, продумаете тактику и - добро пожаловать в ловушку, господин хороший!

1. Если ваша фигура настолько соответствует моде, что ключицы и лопатки колются, а вместо бюстгальтера можно запросто воспользоваться двумя лепестками розы, вы:

А. Будете искать бюстгальтер Wonderbra с поролоновыми вставками и еще подложите прокладки - для пущей сексуальности.

Б. Не станете ничего предпринимать, даже отправляясь на свидание.

В. Предпочтете объемную одежду, которая скроет ваши недостатки - и истинные, и мнимые.

2. Во время флирта или любовных шалостей ваш партнер ведет себя совсем не так, как вам бы хотелось. Он, похоже, просто не задумывается над тем, как доставить вам удовольствие. Вы:

А. Не подадите виду, что недовольны. Пересилите себя и мимикой изобразите блаженство.

Б. Выскажете этому типу в лицо все, что думаете о подобных эгоистах.

В. В мягкой форме намекнете, что «неверным путем идете, товарищ» и пора бы вернуться к испытанной, классической технике обольщения и любовных игр.

3. С минуты на минуту ваше сокровище явится домой из офиса (из шахты, с галер, от стоматолога). Вы:

А. Приготовите сытный ужин, накроете стол свежей скатертью, согреете ему тапочки и встанете у порога с его любимой домашней фуфайкой в руках.

Б. Вообще не шелохнетесь, даже услышав звонок в дверь. Пусть сам и открывает, и готовит ужин, и подает вам ваши тапочки и спрашивает, как вы провели день.

В. Расставите по всей квартире ароматические свечи, положите в холодильник бутылку шампанского и встретите возлюбленного в красном кожаном (кружевном) нижнем белье и ботфортах.

4. На тусовке, где все мужчины хороши - выбирай на вкус - вы:

А. Заприметите «самую перспективную жертву», подправите макияж и займетесь объектом вплотную, не отвлекаясь на прочих гостей.

Б. Непринужденно поболтаете про политику и курс доллара со всеми, кто окажется возле вас, отдадите должное закускам и напиткам, споете хором и пойдете домой одна.

В. Постараетесь вовлечь в сферу своего притяжения максимальное количество свободно болтающихся персон, но никому из претендентов не подадите откровенного намека на продолжение вечера тет-а-тет.

5. Чтобы ваш бойфренд созрел для подарка, который нравится вам и совсем не нравится ему (неважно чем - ценой или внешним видом), вы:

А. Будете заинькой и паинькой, а про свое заветное желание сообщите ему на ушко в момент, когда он расслабится и погрузится в нирвану.

Б. «Закроете доступ к телу» - пусть попостится, пока не добудет то, что вам требуется.

В. Напрямую, без страха и упрека выскажете свое желание.

6. Ваш суженый-ряженый вот-вот вернется из командировки, а в квартире между тем - нет, не то, что вы подумали - полный хаос. Где вы наведете порядок в первую очередь?

А. В спальне.

Б. В гостиной.

В. На кухне.

7. Вот он и вернулся, вошел, бросил чемоданы, и тут вы:

А. Дадите ему возможность излить все подробности поездки.

Б. Начнете рассказывать о своих проблемах, накопившихся за время его отсутствия.

В. Закроете ему рот поцелуем и с криком «Котик вернулся!» уроните прибывшего на кровать.

8. Получив в подарок от возлюбленного эффектное нижнее белье, вы:

А. Будете надевать его только «по случаю», чтобы освежить чувства своего любезного друга.

Б. Первое время будете носить его денно и нощно.

В. Не станете его даже примерять, потому что такие финтифлюшки не в вашем вкусе.

9. Прожив с другом сердца несколько лет, вы:

А. Будете так же тщательно ухаживать за своей внешностью и обновлять гардероб, как и в период зарождения нежных чувств.

Б. Станете взыскательнее и требовательнее относиться к своему нижнему белью.

В. Равнодушно будете смотреть на себя в зеркало и переключаться на другие дела. «Привычка свыше нам дана», замена красоте она!

10. Вам надо показать себя во всей красе. Вы выбираете вечерний наряд:

А. С препикантным вырезом - и на грудь помещаете мушку.

Б. Облегающий бедра и талию.

В. По цвету гармонирующий с оттенком ваших глаз.

Теперь, милые амазонки, подсчитаем баллы:

1) А - 6 Б - 6 В - 6

2) А - 2 Б - 2 В - 6

3) А - 6 Б - 2 В - 4

4) А - 2 Б - 6 В - 4

5) А - 4 Б - 2 В - 6

6) А - 4 Б - 2 В - 6

7) А - 6 Б - 2 В - 4

8) А - 6 Б - 2 В - 4

9) А - 2 Б - 6 В - 2

10) А - 6 Б - 6 В - 6

Сложив баллы, мы получаем результат:

50-60 баллов: Вы знаете себе цену, но не демонстрируете этот «ценник» всем подряд. Вы дипломатичны и входите в жизнь мужчины неслышной поступью, а не врываетесь на диком «Харлее» на скорости 200 миль в час. Вы сознаете, что любовь - не только порыв страсти, но и блаженство тихого уюта. Вы способны создать нужную обстановку, вовремя сказать доброе слово, которое и кошке, и мужчине приятно. Между тем вы достаточно независимы, чтобы иметь свое мнение по любому вопросу. Вы не намерены поступаться принципами, но умеете спорить, не разражаясь, умеете твердо настоять на своем и мягко отказаться от того, что вас не устраивает.

40-49 баллов: Вы - секс-бомба. Там, где вы взорветесь, долгие годы ничего не растет. И все же мужчин притягивает и манит тайна, которой вы себя окутали - это тайна «русской рулетки»: пан или пропал. Пропавших больше - но они летят и летят, мотыльки жаропрочные. Впрочем, среди тех, кто физиологически реагирует на ваш сексапил, могут попадаться и люди более тонкой душевной организации, которых интересует ваша индивидуальность, ваша система ценностей, ваши мечты. Попробуйте выделить их из общей массы поклонников и «углубить» отношения - привнести в пламя страсти ноты дружеской приязни. Глядишь, кавалер не сгорит дотла - и вам не придется начинать все сначала.

30-39 баллов: Вы - дама с амбициями. Возможно, вас утомили «бесперспективные» претенденты на вашу благосклонность. Или вы решили проводить в жизнь идеи феминизма, не щадя «мужеского полу». Или просто слишком устаете на работе, чтобы тратить силы на сексуальность, экстравагантность и прочие «дамские штучки». Но такой подход лишь загоняет вас в депрессию и одиночество. Не превращайтесь в «Свободу на баррикадах» кисти Делакруа, учитесь время от времени расслабляться и делать себе красиво. А какой релаксант действует лучше романтического свидания и нежного признания? Воспользуйтесь подходящим вариантом! И не сердитесь, что мужчинам в большинстве случаев нравится милое, ласковое, уютное - а жесткое, колючее и ядовитое отпугивает. Время от времени гладьте ухажера по шерстке - это будут самые счастливые мгновенья в его жизни!

29 и менее баллов: Вы кем-то обижены. То ли этот тип еще не исчез из вашей жизни, то ли исчез - а запах остался. Плюньте и забудьте! Нельзя переносить свои страхи на окружающий мир. Закомплексованность никого не красит. Вы ведете войну не с противоположным полом, а с собой. Поверьте, и в мужчинах есть нечто хорошее. Вы станете сильной и свободной, если избавитесь от «китайской стены», которую сами построили. Мир гармоничен и вполне пригоден для счастья - если научиться адекватно реагировать на поступки окружающих. Почитайте специальную литературу, поговорите с психологом, выйдите в свет. Возможно, ваш суженый уже стоит под окном - не стоит обливать его вчерашним супом!

Сексуальная сфера хороша (и одновременно проблемна) тем, что выявляет множество «несексуальных» сторон личности. С помощью «любовной лихорадки» мы повышаем свой социальный статус, подавляем конкурента-оппонента и поднимаем собственную самооценку. Поэтому отнеситесь к любовным приключениям с вниманием и осторожностью.

Бесправная, подневольная и незаметная женщина - плод больного мужского воображения, а вовсе не историческая действительность. В любых законодательных актах фиксируется лишь то, что должно быть, а не то, что есть. И законы, к счастью, не могут окорнать человеческую индивидуальность, которая неизменно ищет - и находит - новые способы самореализации. Не жертвуйте собой во имя национальной традиции (и часто мнимой)! Вы у себя одна, а обычаев на Руси множество…

Не стройте воздушных замков по поводу «великой любви» - заработаете грыжу, украшая «Фата-Моргану» неподъемными мраморными амурами! Когда женщина все свое достояние (вернее сказать, достоинство) кладет на алтарь «большого чувства» - это не признак духовного величия. Скорее признак неуверенности в себе и боязни действительности. Будьте смелее и самоувереннее.

Не увлекайтесь любовной романтикой - нормальные отношения имеют бытовые стороны. К тому же небывалые страсти таят в себе подводные айсберги, способные потопить любой «Титаник», большой и красивый. Не разочаровывайтесь в любви как таковой, встретив «некондиционного» возлюбленного». Принимайте мужчин во всей красе - такими, какие они есть. Другими они все равно не станут. Будьте опытным капитаном своей «любовной лодки».

Не давите на поклонника - сбежит. Проявляя инициативу, оставляйте у мужчины иллюзию свободного выбора. Свобода приятна каждому, вне зависимости от того, умеет он ею пользоваться или нет. Даже комнатные животные предпочитают большие помещения антресолям и клеткам.

Развивайте свою личность, даже если ваше основное оружие - великолепная внешность. Красота нуждается не только в поддержке, но и в обороне. Изощренный ум - лучшее защитное средство в общении с окружающим миром. А здравый смысл служит хорошим помощником в достижении выбранной цели. К красоте можно «приглядеться» и привыкнуть, но ум - вечный источник новых ощущений и свежести чувств.

Заключение

Если вы читаете эту страницу, значит, вы либо прочли нашу книгу целиком, либо вы имеете привычку читать книги с конца. В любом случае знайте: главная идея и основной смысл заключены в вас самих! Вы можете выбрать для себя любой образ жизни - только не пренебрегайте этим выбором и делайте его самостоятельно, внимательно изучая себя и прислушиваясь ко всем внутренним «подсказкам». Все, что нужно для победы над хаосом - установить собственный порядок жизни, удобный именно вам. Это и есть тактика стервы.

Стерва - не устрашение для слабых духом и не бессовестная эгоистка, какой ее любят изображать в сериалах и любовных романах. Кроткие, безответные малютки - любимые положительные героини - могут рассчитывать на счастливый случай, на чудо, на божественную справедливость - но гораздо эффективнее быть стервой, жить своим умом и рассчитывать на себя. Если вы будете постоянно жертвовать собственными интересами, надеясь, что вас полюбят все без исключения, любви все равно не добьетесь. А вот манипулировать вами не откажутся даже ближайшие родственники. Вы все время будете в проигрыше, на вторых ролях и на заднем плане. Ваши желания будут исполняться в последнюю очередь. Разве о такой судьбе вы мечтали?

Игра в поддавки не позволяет победить никому из игроков. Несмотря на вашу податливость, окружающие не перестанут предъявлять претензии и требовать все новых уступок. Если вы откажетесь - непременно заслужите характеристику «стерва». Значит, каждой женщине выгоднее заслужить уважение окружающих, сохранить независимость и добиваться своей цели во всеоружии ума, характера и темперамента. Помните, как в искусстве советского периода Максим Исаев тепло именовался разведчиком, а разные там Джеймсы Бонды - шпионами. Хотя вроде бы люди одной профессии. Подобная отрицательная или положительная характеристика не меняет сути человеческой, а просто отражает, по какую сторону баррикад вы находитесь. Выберите «свою» сторону и не слушайте досужих разговоров.

И вообще, не бойтесь шепотка за спиной - он несется вслед каждому неординарному человеку. Со страхом прислушиваться к «общественному шипению» - верный путь к серому, беспросветному существованию, «украшенному» черными пятнами депрессий. Вы ведь не хотите и себя потерять, и друзей не обрести? Тогда смелее идите вперед, устраивайте свою судьбу не от случая к случаю, а планомерно и разумно. И Бог с ними, завистливыми ревнителями облико морале! Оцените себя по собственным меркам, будьте выше, значительнее, увереннее трусоватых «Гретхен», пригодных только для использования, но неспособных на поступки. Не слишком изящное звание «стервы» - побочный эффект борьбы за свою индивидуальность. Не такая уж высокая плата за счастливую, интересную, богатую жизнь!

Оглавление:

Введение 1

Почему не переводятся стервы 1

Стоит ли быть стервой? 3

Глава 1. Стерва в обороне 5

«Душа моя Павел, держись этих правил» 5

«Много мук приносят изломанные и лживые жесты» 11

«Я ни в чем не виновата - а кто докажет?» 15

Сам себе псих, или «Сезам, откройся!» 19

Кого обидел - тем прощаю! 25

Что наша жизнь? Игра? 31

Глава 2. Стерва в борьбе 36

Жизнь - борьба, а люди в ней - актеры 36

Создайте имидж стервы заранее 39

Ты демагог! - А кто это ценит? 42

Не надо носить чужую шкуру! 45

Проше пана, я ваш гид, Иван Сусанин! 49

Головомойка как искусство и вид спорта 52

Глава 3. Бизнес-стерва 57

Что покладено, то положено! 57

Отпусти себя на волю, отпусти… 60

Хулиганка за рулем 63

«Ваше благородие, госпожа Удача…» 66

Отелло в офисе 70

Стремитесь ли вы к успеху? 73

Глава 4. Стерва в любви 77

«Жена спасения ради человеческого бысть» 77

Домострой амурам не помеха! 81

Почему прекрасный принц превращается в тыкву 84

Мужчина - охотник, но женщина - не дичь! 88

Совершенно секретно. Иду на вы! 92

Парней так много холостых, а я… 98

Ложка дегтя в море пива 104

В шелковые сети ты его лови… 110

Заключение 114

Реклама на сайте