«Мужское здоровье. Как у вас с ним?»

Volker Wittkamp

Fit Im Schritt: Wissenswertes vom Urologen

© 2016 Piper Verlag GmbH, Munchen/Berlin

© Юринова Т. Б., перевод на русский язык, 2019

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2019

Посвящается моему дедушке Йозефу

Субботний вечер. Я приглашен на вечеринку, с хозяевами которой, как и большинство здесь, едва знаком, и теперь стою на их кухне. Я не особо умею вести легкие беседы, особенно на трезвую голову и с совершенно незнакомыми людьми.

В подобных ситуациях разговор обычно начинается классическим: «Ну а вы чем занимаетесь?» На что я честно отвечаю: «Я врач».

Обычно собеседник поначалу озадачен, поскольку выгляжу я довольно молодо. Ну да, я был не первым в очереди, когда Бог раздавал бороды…

Вслед за коротким заверением моего визави, мол, как это круто быть врачом и как же много мне наверняка пришлось зубрить, следует щекотливый вопрос о моей специальности.

Уролог! Изменить бы в этом слове первую букву на три других! Скажем, будь я неврологом, то был бы недалек от покорителя женских сердец доктора Дерека Шепарда из «Анатомии страсти»[1] – нейрохирурга. (Помните, у него еще такая классная прическа?) Но нет, я – уролог!..

На лице моего собеседника отражается смесь крайнего смущения и ужаса. В лучшем случае у него проскальзывают несколько извращенный интерес и надежда послушать прикольные байки о пенисе.

Вероятно, люди думают при этом что-то вроде: «Бедняга, у него не только борода не растет, он еще и прошляпил свою очередь на госэкзамене, когда распределяли удачные специальности». (Кстати, во Франции оценка на государственном экзамене определяет, какую медицинскую специальность будет дозволено далее изучать студенту. Лучшие становятся нейрохирургами в Париже, худшие – проктологами в какой-нибудь дыре.)

«Ну он хотя бы не проктолог», – думает мой собеседник и спрашивает, почему я стал урологом, ведь вроде я такой славный парень.