«Банда Эдгара»

Банда Эдгара (fb2) - Банда Эдгара (пер. Ю. В. Гаврилова) (Ворчливый Кот - 2) 11631K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Фредерик Пуйе - Сюзи Жуффа

Фредерик Пуйе, Сюзи Жуффа Дневник дебильного кота. Банда Эдгара

© 2016, Éditions First, an d’Edi8 imprint, Paris

© ООО «Издательство АСТ», 2018

* * *

Для тех, кто со мной еще не знаком, позвольте быстро представиться. Меня зовут Эдгар. Я великолепный кот двух лет от роду, столь же красивый, сколь и скромный.

Больше года я живу в одной семье, которая, что уж скрывать, одновременно и банальна, и симпатична. Пройдемте за мной в гостиную, я их вам представлю. Вот отец и мать семейства – Марк и Северина, потом девочка-подросток Леа, симпатичный малыш шести лет Родольф, а на полу, рядом с ковром, сидит Патапуф, пес апатичный, но не антипатичный.

Так всем понятно? Все запомнили? Не заставляйте меня повторять несколько раз! Я предупреждаю, что терпение не входит в число моих добродетелей (вы найдете список моих положительных качеств в конце этой книги, в отдельном приложении, со 161 по 456 страницы).

Не хочу себя хвалить, но я довольно быстро заставил себя уважать всех членов семьи. Я стал для них боссом, патроном, паханом, хотя эти придурки до сих пор воображают, что это они – мои хозяева. Ха! Ха! Ха! Эти двуногие такие наивные!

Но продолжим говорить обо мне. Это моя самая любимая тема для разговора. Что я люблю в этой жизни? Есть и спасть, но не только. Я просто обожаю питаться, набивать желудок, поглощать, вкушать, лакомиться, дегустировать, засыпать, проводить сиесту, дремать и видеть сны. Здоровый дух на мягкой подушке – вот мой девиз! Не буду вам рассказывать, насколько я занят весь день! Итак, устраивайтесь поудобней, ведь раньше вам не попадалась такая захватывающая книга, может даже никогда не попадалась (хотя если читатель почувствует себя обманутым, то он ни в коей мере не сможет обвинять в этом такого милого котишку, автора этой книги).

Подпись:Котик Эдгар

Ах! Вот и утро! Это время мне нравится больше всего. Родители уехали на работу, дети уже в школе, Патапуф спит в своей будке, и я один дома.

Да, вы у меня в гостях. Ну ладно, действительно, с юридической точки зрения дом принадлежит Марку и Северине, или скорее их банку. Но как бы это не возмущало нотариуса, я здесь настоящий хозяин. Однако не рассчитывайте, что я буду выплачивать кредит вместо Марка и Северины. У каждого своя работа! Моя – быть красивым, обожаемым, восхваляемым.

Это просто смешно! Представьте себе, что Марк и Северина называют друг друга «папа котик» и «мама кошечка». Меня сейчас вырвет от отвращения! Хуже того, когда они обращаются ко мне со словами: «Иди сюда, папочка котик тебя погладит». Информирую, что ты не мой отец, ты мой раб! К тому же внешне у нас нет ничего общего. Я настолько красив, насколько ты уродлив. Я столь же гениален, сколь ты посредственен. Как ты только посмел вообразить, что у нас есть что-то общее?

Вы уже посмотрели фильм Лицо со шрамом? Дома я веду себя как герой Аль Пачино в этом фильме. Я, словно крестный отец мафии, внимательно слежу за своей территорией и за своими людьми.

К тому же я заметил своего худшего врага: это соседский кот, пытающийся проникнуть в мой сад. Уберите от экранов детей! Начинается кровавое зрелище! Вы ужаснетесь: перед вашими глазами сейчас развернется смертельная битва!

Однако на улице дождик, и я, скорее всего, не пойду в сад в такую противную погоду, уж лучше немного полежу дома. Да, даже крестный отец имеет право на маленький отдых!

Я не из тех котов, что волнуются по пустякам, Северина сейчас явно не в форме. Она встает по ночам, у нее бывают головокружения и, как меня, ее часто тошнит. Мне это мешает спасть. Не ищите в этом чрезмерного сочувствия к ней, просто я все время просыпаюсь, когда она среди ночи бежит в туалет.

О! Наконец закончилось? Тише всем! Здесь есть коты, которые хотят спать!

Социологическое исследование, проведенное на двух французах, а именно на Марке и Северине, показывает, что 100 % французов являются моими поклонниками.

Я + отопление = любовь. Да, я не боюсь этого признать: с наступлением зимы я поддерживаю самые тесные отношения с моей подругой, батарей центрального отопления. Я почти не покидаю ее. Я думаю, что батарея – это единственное действительно полезное изобретение человечества, далеко обогнавшее открытие пенициллина, создание интернета или двигателя внутреннего сгорания. Говорят, что следующая промышленная революция создаст роботов для помощи человеку. Нас, котов, это не слишком впечатляет. Машина, изобретенная для выполнения наших приказов, которая все делает вместо нас, уже существует: это – человек.

Праздник Рождества уже завтра, а елку никто не наряжает в этом году. Традиции теряются, какая жалость. Рождество без украшенной елки – не настоящее Рождество. Я задаю себе вопрос, нет ли в этом связи с небольшим происшествием, случившимся в прошлом году?

Нет, нет, и еще раз нет! Я всего лишь прыгнул на самую макушку рождественской елки.

Вот видите, я не сделал ничего страшного. Ну ладно, елка упала на телевизор, а тот разбил вдребезги стеклянный столик. Но я же не могу отвечать за законы земного тяготения!

Вас тоже задарили в Рождество? Меня да. Я получил кучу коробок! Их содержимое? Мне все равно. Важна не игрушка, а упаковка. Хотя я немного завидую малышу Родольфу. Ему подарили видеоприставку. Но не потому, что я люблю видеоигры. Попробуйте поиграть с джойстиком, когда у вас когти! Нет, я завидую, потому, что его коробка оказалась больше, чем моя.

Северина замерзла, она прибавила температуру отопления в доме. Я тоже люблю, когда в доме тепло.

Ах! Теперь ей слишком жарко. Она бросилась открывать все окна. Эй! Сейчас мы все заледенеем! Ну а теперь она закоченела. У этой женщины появилось так много странностей.

Семья и так большая! А сейчас Леа, девочка-подросток, притащила своего друга в мой дом, в мою гостиную, на мой диван, на мою любимую подушку.

Вот уже час я злобно наблюдаю за незваным гостем. Сверлю его недобрым взглядом, чтобы он хорошенько понял, что его присутствие в моем доме нежелательно!

Я не знаком с этим мальчишкой, но я не могу смотреть на его прыщавое лицо! И запах у него такой странный!

Не думайте, что я необщительный кот, но мне хватает моих домочадцев, и этот юнец здесь явно лишний!

Добро пожаловать на курсы аэробики для кошек.

Откройте глаз.

Закройте глаз.

И спите опять.

Я беспокоюсь за моих двуногих. Они явно страдают гиперактивностью! Представьте себе, что они спят только восемь часов в день и никогда не отдыхают днем! У кого-нибудь есть адрес хорошего ветеринара, чтобы я мог их направить на консультацию как можно быстрей?

Из всех членов семьи я больше всего люблю малыша Родольфа, которому всего 6 лет. Что мне в нем нравится, так это его уступчивость, и сейчас он стал достаточно большим, чтобы открыть шкаф, где хранятся пакетики с моим кормом.

Демонстрация:

Родольф, иди сюда! Покорми меня, твои родители три дня не дают мне еды. Нет, не надо их беспокоить из-за такой малости. Давай, малыш, открой этот чертов шкаф, и накорми меня.

Спасибо, Родольф.

Я же вам говорил, что этот пацаненок очень полезен.

Сегодня я дома один на один с незваным гостем, приятелем Леа. Настало время разобраться с ним по-свойски. Эй ты, парень! Иди сюда! Поговорим как мужчина с котом. Я очень привязан к Леа. Ты не должен разбивать ей сердце. Надеюсь, ты с ней вежлив. А тебе известно, что я 4 года занимался дзюдо, 5 лет карате, 6 лет айкидо и 7 лет боксом? Думаю, что тебя это сильно впечатлит, хотя мне всего 3 года от роду. Итак, чтобы все было между нами ясно, я за тобой слежу. Я могу поджидать тебя в любом месте дома, на шкафу, под кроватью, за диваном… Я контролирую каждый квадратный сантиметр площади.

Но, кажется, его все это не особенно впечатлило. Это моя боль: я то представляю себя двухметровым тигром, с зубами, острыми, как лезвия бритвы. А в действительности похож на плюшевую игрушку длиной 60 сантиметров и с жалобным взглядом.

Невероятно, как Северина располнела сейчас! Ее живот увеличился в объеме вдвое. Как подумаю, что именно она все время пыталась посадить меня на диету и кормить лишь низкокалорийным кормом! Какое лицемерие! Я решительно заявляю: если она хочет заняться диетой, пусть занимается… но одна! К тому же общеизвестно, что диеты так же подходят котам, как айсберги Титанику!

И давайте расставим все точки над и: я не толстый, я просто такой красивый, что выхожу за рамки.

Я предвкушаю удовольствие, словно пчела над цветочным полем, потому что сегодня вечер суши!

По четвергам Марк заходит в японский ресторан, чтобы купить сырой рыбы. Он всегда приносит небольшую порцию, специально для меня! Мммм, свежий лосось, слюна уже заполнила мой рот от предвкушения.

За стол!!! Как так? Салат? Но сегодня четверг, это время для суши! Где моя рыба? Верните мне мою рыбу!

Вот еще новости! Северина больше не ест сырую рыбу? А ведь она ее обожает! Ладно, может, ей и не хочется больше рыбы, но я то ее хочу! Если она стала вегетарианкой, пусть не рассчитывает, что и я буду есть перец! Раз теряются самые лучшие традиции, то я задаюсь вопросом, куда катится мир!

Эй, Патапуф! Иди сюда! Ты заметил, что живот твоей хозяйки очень раздулся? Да, я знаю, что ты любишь свою хозяйку, вопрос не в этом! Сконцентрируйся немного и прекрати вилять своим хвостом, это меня нервирует.

Ты ничего не заметил?

Нет? Вот спрашивается, для чего нужны твои большие уши, ты ничего никогда не улавливаешь! Тебе не кажется странным, что Северина так растолстела?

Нет? Да ты никогда не задаешь вопросов! Ты реагируешь лишь на приход почтальона! Возвращайся на свой лежак и прекрати меня лизать, ты же знаешь, я это ненавижу!

В этом доме уже несколько недель витает большая тайна, и живот Северины растет день ото дня. Но ни одна загадка не устоит перед Шерлоком Эдгаром, самым великим детективом этого дома. Патапуф, за мной, мы начинаем расследование.

С чего же начать? С опроса соседей? Прочесать весь дом, чтобы найти подсказки? Или допрос с пристрастием?

Нет, лучше я воспользуюсь некоторыми незначительными преимуществами Патапуфа. Понюхай этот свитер, принадлежащий твоей хозяйке.

Что ты чувствуешь?

Запах Северины. Элементарно, мой дорогой Патапуф. Используй свой нюх и приведи меня к ней. Да, я знаю, что она на кухне. Но это единственный след, который у нас есть.

Итак, подведем итог: у Северины круглый живот и она находится на кухне.

Черт побери, все ясно как день! Если она так растолстела, так потому, что много ест.

Вот наша ударная группа и распутала это новое дело.

Дорогой дневник,

В жизни есть две вещи, которые я обожаю, это сумки и провода от наушников. Итак, что я вижу перед собой? Сконцентрируйтесь же, пожалуйста! Я повторяю вопрос: что я вижу перед собой? Провод от наушника, торчащий из дамской сумочки.

Двойная удача. Это как мороженое или блинчики, сдобренные взбитыми сливками (да, я очень люблю блины со взбитыми сливками). Мне кажется, что я буду играть этим проводком часами, и никогда не откажусь от этой игры.

Ну ладно, я оставлю эту забаву ненадолго, к тому же наушники уткнулись в мой нос, а это очень неприятно.

Сегодня у нас понедельник, день, который я обычно люблю больше всего. А вы нет? Но с тех пор, как Северина перестала ходить на работу, мне нет покоя! Она превратилась в настоящего фаната домашнего хозяйства. Она пылесосит два раза в день, все время что-то моет и скребет, в доме витает запах средств для посуды и дезинфекции. Хотя я, как и все кошки, большой чистюля, но не люблю, чтобы в доме воняло моющими средствами. Чтобы я себя чувствовал нормально, в доме должно хоть немного пахнуть котом. И, как вы догадываетесь, вполне определенным котом.

Ладно, я знаю, что мои читатели не учились в Высшей школе экономики. Поэтому я уточняю, что в доме должно благоухать мной. Я знаю, что вы догадались об этом, но я предпочитаю, чтобы все было ясно.

Сегодня Северина опять ходила к своему доктору. Каждый раз, как она возвращается оттуда, она светится от счастья и показывает результаты УЗИ всем вокруг. Двуногие такие странные! Когда я возвращаюсь от ветеринара, я пребываю в самом мрачном настроении, гораздо худшем, чем обычно. Вот и пойми этих людей!

Но самое странное во всей этой истории, что все вокруг ей угождают по малейшему поводу, а обо мне никто не заботится.

Кто же является центром притяжения всего дома? Она или великолепный комочек шерсти со сверкающими глазами (то есть я, для тех, кто не понял)?

Мало того, что у Северины живот стал огромным, как воздушный шар, так и пупок у нее значительно увеличился. Его тоже будто воздухом накачало.

Подумать только! Я заметил это совсем недавно. У меня же нет пупка. Я спрашиваю себя, зачем он нужен двуногим? Я внимательно смотрел на пупок Северины и решил, что он совершенно бесполезен.

С некоторыми людьми вообще лучше не заговаривать по утрам, пока они не выпьют чашку кофе. А со мной лучше не общаться, пока я не съем мою баночку консервов.

Я с удивлением подслушал разговор между малышом Родольфом и его сестрой Леа. Представьте себе, что малыш хотел бы получить хомяка на свой день рождения. Хомяка! А почему не крысу, ручную мышь, бородавочника или утконоса? Здесь жилой дом, а не зоопарк!

Хомяк – это совершенно бесполезное существо! Вот таков сегодня мой утренний девиз. На этом закончим, я возвращаюсь поспать на мою подушку.

Ладно, мне никак не удается заснуть, история с хомяком раздражает меня все больше.

Разве интересно держать грызуна в доме? Он похож на маленькую противную крысу и постоянно крутится в своем колесе. Я вас спрашиваю: для чего он нужен? В любом случае, хомяка нет в доме, и с чего это я разволновался. В доме я один, и нет причин для волнения. Мне надо успокоиться. Итак, прежде чем заснуть, пойду-ка я поточу когти о занавески, это мой излюбленный способ снять стресс.

Прыщавый приятель Леа опять пришел в МОЙ дом! Кажется, он старается со мной подружиться. Он даже пытается меня приласкать, но я не из тех котов, кто начинает общаться с первым встречным. Мое внимание надо заслужить. К тому же мне он не нравится, сам не знаю почему.

«Туда, где живет забота,

сон никогда не приходит»

(Уильям Шекспир)

«Забота или не забота, нет ничего

лучше небольшого отдыха»

(Эдгар)

Я совершенно не собираюсь критиковать старину Шекспира, но заботы мне никогда не мешали спать. Какие заботы, спросите вы меня, с насмешкой? Позвольте вас заверить, что у нас, у котов, тоже есть поводы для огорчений. Сегодня утром, например, соседский кот позволил себе пройтись по МОЕМУ саду, вызывающе поглядывая на меня. Это так меня возмутило! Чтобы успокоиться, я пришел на кухню что-нибудь съесть, а в моей миске лежит низкокалорийный сухой корм. Как же я был взбешен!

«Быть в гневе или не быть в гневе, вот вопрос». Ответ: быть в гневе.

Я запрещаю вам смеяться надо мной. Вот уже целый час я заперт в обувной коробке. Как это возможно, спросите вы? Я бы тоже хотел это знать!

С самого раннего возраста я люблю спать в обувных коробках, и это никогда не доставляло мне никаких проблем. С тех пор коробки значительно уменьшились в размерах, так что я туда практически не помещаюсь.

Я не растолстел, смешно даже думать об этом! Мое объяснение этого факта: в связи с глобальным потеплением на планете ноги людей уменьшились; конечно, коробки для обуви стали делать меньше, и поэтому я часто в них застреваю. Других объяснений я не вижу!

В такие моменты мне приходится вспоминать о диете. Я начинаю задумываться о калориях и раздельном питании, но все мысли улетучиваются, как только я освобождаюсь из коробки. Вопрос «когда же я сяду на диету» меня больше не мучает.

Да, я знаю, мне надо потерять немного килограммов, но я не люблю себе не в чем отказывать, такова моя природа. Вопрос закрыт.

Эй, Патапуф! Иди сюда, нужно обсудить кое-что. Ты поможешь выгнать этого прыщавого парня. Ну да, того приятеля Леа, у которого на лице полно прыщей! Как это ты его любишь? Да есть ли один человек на Земле, которого ты не любишь? Почтальон, да, я знаю.

Ну ладно, тебе лишь надо представить, что парень тоже почтальон. Нет, в действительности он не работает на почте, это всего лишь я так придумал. Сконцентрируйся немного!

Хорошо, у меня есть план, как его заставить покинуть этот дом. Пойду написаю в шлем, в котором он ездит на скутере…

Ну конечно же, у меня есть право! Нет, родители не будут на нас кричать! На благо всей семьи эти двое не должны больше встречаться.

Северина растолстела еще больше. Теперь она занимает половину дивана. Если она продолжит увеличиваться в объемах и дальше, то через два месяца для меня останется лишь подлокотник. Эй, толстуха, подвинься, уступи мне местечко, пора мне удобно устроиться перед телевизором!

Чем они там занимаются? Совсем больные… В выходной день двуногие затеяли перестановку в одной комнате дома, не спросив заранее моего разрешения.

Это противоречит внутреннему распорядку. Зачем они освобождают кабинет…. или вернее, МОЙ кабинет? Это мое четвертое любимое место в доме. Там нет ничего особенного, но кресло довольно удобное.

Когда они наконец прекратят мучать мои чувствительные уши шумом своей дрели? Я подам жалобу в профсоюзную организацию. Я ненавижу шум дрели! Это настоящая пытка для таких деликатных и чувствительных ушей, как мои. Думаю, что я бы даже предпочел, чтобы Леа поставила диск с записями Тимоти! Как же мне теперь отдыхать днем? Все выходные они стараются обустроить кабинет по-новому. Может быть, они делают комнату для меня? Мою собственную комнату, с огромными подушками, где я буду возлежать, с небольшой кухней и огромной горячей батарей.

Теперь я совершенно уверен, что они стараются для меня. Моя семья гениальна!

Конечно, была абсолютно ненормальная ситуация. Я единственный член семьи, не имеющий собственной комнаты. Очень хочу надеяться, что эта несправедливость, наконец, уйдет в прошлое!

Северина ходит грустная. А нет, сейчас она смеется! А потом принимается плакать! Я не знаю, в гормонах ли дело или в том, как ее лечит врач, но настроение у нее такое же шаткое, как этажерка.

Ах да! Я вам не рассказывал, что этажерки бывают такие неустойчивые, что с них сыпятся вазы и разбиваются на мелкие кусочки. Да нет же, это не я! Хватит обвинять меня постоянно. Ваза упала сама по себе…. когда я прыгнул на этажерку.

Ладно, я совершенно не собираюсь критиковать вкусы Марка и Северины, но покрасить мою комнату в розовый и бледно-голубой цвет – какая странная идея! Им бы пора прекратить слишком часто смотреть по телевизору «Квартирный вопрос»!

Этот цвет совершенно не сочетается с моим мироощущением. Я же самец, зверь, рокер, а не принцеска, появившаяся прямиком из меркантильного воображения пенсионера-креативщика компании Дисней.

Но мебель неплохая, даже отличная. Маленькая кроватка очень комфортная, коврик рядом с ней достаточно плотный, есть и небольшой шкафчик. Все превосходно, мне уже нравится моя новая комната!

Почему дверь в мою новую комнату закрыта? Для нас, котов, комната с закрытой дверью всегда та, куда нам непременно хочется войти.

Итак, с меня достаточно. Я мяукаю перед дверью уже 20 минут. Я думаю, они все же догадаются открыть ее!

Откройте эту долбаную дверь!

Как это? Эта комната не для меня? Я не понимаю слов «не для меня»! Как это вещь, которую я хочу, мне не предназначена? Какой абсурд! Я всегда получал то, что хотел, и сегодня по-другому не будет!

Откройте мне немедленно эту дверь, или я вызову спецназ!

Живот Северины становится все круглей, он теперь похож на баскетбольный мяч. Я могу признать, что отдыхать под ним очень приятно, но иногда мне кажется, что внутри что-то шевелится. Это как будто она проглотила живую курицу. Кстати об этой птичке, мне захотелось есть, ведь уже в течение получаса я ничего не жевал, и мне становится дурно от голода.

Раз в неделю Северина фотографирует свой живот. Какая странная идея! Если бы я так растолстел, то вел бы себя скромней. Но что ты делаешь, Северина? Зачем ты хочешь меня сфоткать? Нет, я не потолстел! В любом случае не так, как ты!

Одна легенда гласит, что человеку удалось как-то одомашнить кота. Лично я сомневаюсь.

Как смешно, они постоянно гладят живот Северины под предлогом того, что она поправилась. Этим занимается Марк, дети и даже соседи. Она не должна им позволять таких вольностей. Когда хотят погладить меня по животу, я кусаюсь или царапаюсь.

Песня птицы пробудила меня ото сна.

Если наши пути пересекутся в моем саду, я выщипаю этой птице все перья! Есть только один шум, который достоин меня будить – это шум сухого корма, падающего в мою миску. Поэтому, птица, закрой клюв!

Я обожаю весну, это мое третье любимое время года после лета, когда я сплю на солнышке, и зимы, когда отопление работает на полную мощность.

Что мне нравится весной, так это возможность часто бывать в моем саду. Воздух такой теплый, везде растут цветы и порхают красивые бабочки. Да, вас это удивит, но я очень люблю бабочек!

Не считайте меня неисправимым романтиком, но они такие красивые и величественные. Мне нравится наблюдать, как они летают, как элегантно порхают в воздухе, задумчиво приближаются ко мне, а потом я резко сбиваю их лапой и придавливаю к земле! Я просто с ума схожу от этих бабочек!

Среди всех основных вопросов о жизни и человечестве я знаю такие, как:

– Есть ли жизнь после смерти?

– Есть ли Бог, управляющий миром?

– Каков смысл жизни?

Единственный вопрос, который задаем мы, коты, звучит так: когда будем есть? Мы – прагматики. А кстати, когда будем есть?

В этот вечер вся семья собралась, чтобы посмотреть фильм ужасов. Мне кажется, он назывался Эхография или что-то подобное. Ужасно скучный фильм, к тому же черно-белый. Там показывают инопланетянина с огромной головой и руками похожими на пальмовые листья. В фильме абсолютно ничего не происходит. Однако все, собравшиеся в гостиной, были очень взволнованны. Такой неинтересный фильм, длинный, без цвета и без активного действия. Не удивлюсь, если у него есть все шансы получить Золотую пальмовую ветвь на фестивале в Каннах. Я бы предпочел, чтобы они показали мультик Каникулы Бонифация.

Вот так новость! Северина беременна. Мне сказали, что в животе у нее малыш.

Это прям Киндер-сюрприз какой-то!

Боже мой! Так значит и я тоже беременный! Я очень поправился в последние недели! Неееееет! Я не готов стать отцом, я еще слишком молод, не желаю дополнительных обязанностей, я хочу жить своей жизнью…. Да нет! Я же самец, черт побери! Тогда почему я так поправился? Возможно, это что-то нервное.

Я понял, почему я не выношу этого прыщавого подростка! У него дома есть кот! Я повторяю: у него есть кот!

Я это чувствовал! Запах чужого кота пропитал всю его одежду!

У нас, котов, у каждого есть свой запах. Например, я пахну натуральной корицей. Вы отдаете себе отчет: у него есть кот! Я ненавижу любую форму конкуренции, я в этом похож на воинствующего коммуниста, призывающего к монополии государства. Да к тому же он дразнит меня в моем доме!

Я слышал, как он хвалился своим котом: «Он очень красивый, мой двухмесячный котенок ангорской породы!»

Котенок, да еще и породистый! Как с этим бороться? По шкале мимишности котята стоят на самом верху.

Эй, прыщавый! Хватит меня гладить, я не хочу рисковать и нахватать блох от твоего котенка.

Я это так не оставлю, уж поверьте мне! К оружию, граждане, вооружайте свои отряды! Упс! Меня совершенно непроизвольно стошнило на его кожаную куртку. Боже мой, какой я неловкий…

Северина бегает в туалет каждые полчаса. Мне кажется это очень практичным. «Почему?» – спросите вы. Я думаю, что вы все больше вторгаетесь в мою частную жизнь! Это касается только меня, оставьте мне немного личного.

Ну ладно, только потому, что это вы. Мы, коты, словно две подружки в ресторане, не любим ходить в туалет по одному. Когда туда идут по двое или по трое, это дает ощущение некой общности, разве нет? Кстати, если вы желаете составить мне компанию, я быстро направлюсь к моему лотку.

Северина старается не гладить меня все это время. Я слышал, что кошки не рекомендуются беременным женщинам. Обратное утверждение тоже верно. Беременные женщины тоже не рекомендованы кошкам.

Кажется, существуют собаки, которые ищут трюфели. Какая глупость, собаки не могут найти ничего дальше собственного носа.

На этом замечании, которое порадует самого взыскательного моего читателя, я отправляюсь поспать.

Этим утром я чувствую себя пустым, как моя миска. Я совершенно не понимаю, что происходит в этом сумасшедшем доме. Все куда-то поспешно уехали из дома в 4 часа утра, оставив меня с Патапуфом и НЕ ПОКОРМИВ МЕНЯ! Может, они нас бросили?

Мне их уже не хватает… Как я буду жить без них?

Нет, я говорю не о семье! Мне плевать на этих дезертиров! Нет, я говорю о моем сухом корме, моих консервах с говядиной, лососем, курицей… я без них скучаю!!!

Семья вернулась домой, но без Северины. Надеюсь, что, раздуваясь все больше и больше, она не лопнула, как шарик. А если это так, я сразу же сяду на диету. Хотя… я так ненавижу низкокалорийный сухой корм, что даже готов рискнуть взорваться. В любом случае я набрал не вес, а немного объема, чтобы у вас было больше поверхности для восхваления и поглаживаний.

Дорогие читатели,

Поскольку моя семья недостаточно занимается мной из-за всей этой истории с беременностью и поскольку для них я стал так же незаметен, как и сторонник центристского движения в парламенте, я даю вам эксклюзивное право гладить меня. Однако знайте, что ласка ограничена по времени и по месту поглаживания. У вас 3 минуты и не больше, чтобы нежно погладить меня по спинке, и только там. Любое нарушение этих простых правил незамедлительно карается моими когтями. Вот теперь вы предупреждены.

Я не понимаю! Говорят, что Северина родила ребенка! Единственного! Это смехотворно мало для такого большого живота! У меня трое братьев и две сестры. Мы родились почти одновременно, но не являемся близнецами. Мы совершенно не похожи друг на друга. Я надеюсь, вы догадались, кто из нашего выводка самый красивый? А здесь всего один ребенок! Это как миска с тремя кусочками корма, кровать с одной подушкой, все, что угодно, но на выводок это не похоже!

Отправляясь в роддом, семейка забыла на кухонном столе тарелку с ветчиной. Нет, Эдгар, это нехорошо. Ты же не будешь воровать еду! Ты уже съел свой корм. Замолчи, а то мне станет стыдно! Ах, для меня украденная еда – самая вкусная!

Некоторые читатели спросят, становится ли у меня тяжело на душе, если я совершаю дурные поступки. Бог мой, какие вы смешные иногда! Знайте же, что у котов на душе всегда легко. Вы когда-нибудь видели льва или вашего начальника, у которого тяжело на душе? Нет! Ну, так у нас то же самое!

В любом случае достаточно посмотреть на вас грустным взглядом, чтобы вы растаяли и простили нам все. Вы, двуногие, такие сентиментальные!

Наконец-то Северина вернулась домой, да еще и с ребенком. Я не поддаюсь панике, но малыш нагоняет на меня страх. В первый раз вижу человека такого размера. Он такой же маленький, как и я, но выглядит, конечно, гораздо хуже. Он весь розовый, безволосый и лепечет что-то совершенно примитивное.

Я так и знал! Малыш получил кучу подарков по случаю рождения! А я вовсе не припомню, дарили ли мне хоть что-нибудь, когда я родился. Это так несправедливо. Вот они, двойные стандарты! Ну хорошо, никогда не поздно исправить ошибку. Я тоже хочу получить мягкие игрушки и погремушки.

Только не дарите мне одежду или подгузники, это мне совершенно ни к чему.

Иногда по утрам я просыпаюсь, как сегодня, с огромным желанием пошалить! Вы такого никогда не испытывали? Не надо мне врать, коты, как консьержи в жилых домах, знают все обо всех. Какую же проказу я могу сделать сегодня?

Уронить пульт от телевизора? В прошлый раз, когда я так сделал, от падения пульт включился на информационном канале, а я не хочу слышать целый день одни и те же новости.

Прогуляться по саду? Слишком холодно.

Стащить еду у двуногих? Днем они ели салат. Ну я же не черепаха, ненавижу эту траву.

Пойти подрать занавески? Хорошая мысль, но мне совершенно не хочется, зацепившись когтями, зависнуть в одном метре от земли, как это было в прошлый раз.

Лучший вариант сейчас – это устроить себе небольшой отдых, послеобеденную сиесту. Утро вечера мудреней… и сиеста тоже.

Нет, это совершенно невозможно! Так не пойдет! Мерзкий ребенок орет уже два часа, это абсолютно невыносимо. Никто не может его утихомирить. Уж лучше отнести его в детский дом. Он такой шумный. Мои уши слишком чувствительны, чтобы выносить все это! Я бы предпочел этому крику шум пылесоса.

Кто-нибудь знает, где продают беруши для кошачьих ушей?

Все коты великолепны; все, кроме одного, соседского. Его я просто не выношу. Некоторым противопоказан глютен. А у меня аллергия на него. Я запретил ему вход в мой сад еще два года назад, а он продолжает как ни в чем не бывало приходить и справлять нужду на моем газоне. Либо он совершенный дебил, но это немного странно, либо он совсем не дебил, и тогда мне это странно вдвойне.

Патапуф, слезай с МОЕГО дивана! Всем известно, что диваны предназначены не для собак, а исключительно для кошек!

Ну я не знаю, куда тебе идти, отправляйся спать на коврик у двери или в свою будку. Давай, слезай с дивана и топай грызть свою косточку!

Какая странная тяга грызть кости! Нужно быть действительно очень неприхотливым в еде животным, чтобы обожать грызть кости. Я вот люблю только нежнейшее мясо или самый аппетитный сухой корм.

У меня есть нечто общее с Виктором Гюго: я не читал его книги, а он не читал мои.

Этим утром мне так же трудно подниматься, как тесту, лишенному дрожжей! Розовое чудовище орало, как одержимое, – всю ночь!

Я не понимаю, в чем у вас проблема, миниатюрные человеки? Зачем нужно так кричать? Если бы я так шумел каждый раз, когда хочу есть или спать, в доме был бы вечный концерт тяжелого рока. Ну вот, наконец, он умолк. Я воспользуюсь этим и немного отдохну.

Ох, нет! Он опять кричит. На помощь! Выпустите меня отсюда!

Да, кстати, кажется, маленького монстра зовут Уго. Какое странное имя, не правда ли? Они могли бы его назвать Барсик или Васька, вот нормальные имена! Он в доме две недели, а я уже его не выношу. Он не только украл у меня комнату в доме, он не только шумный, но что хуже всего, он отвратительно пахнет. Обоняние у кошек развито гораздо сильней, чем у вас. Представьте себе, когда Северина с Марком меняют ему подгузники, начинается газовая атака! Это бомба, уничтожающая мое обоняние! Малыш мог хотя бы воспользоваться лотком, как все остальные.

Но только не моим!

Я не знаю, существует ли путеводитель или техническое описание по младенцам. Я столько раз задавал себе вопрос: для чего он нужен? Вырастит ли он или останется маленьким орущим существом? С какого возраста дети становятся рабами кошек? Я ничего об этом не знаю. Мне нужно раздобыть книгу Младенцы для «котов-чайников».

Я собираюсь поделиться с вами, и только эксклюзивно с вами, одним из самых главных наших кошачьих секретов. Я рассчитываю, что вы не будете разглашать эту информацию. Могу я вам доверять?

Я собираюсь ответить на очень важный вопрос, которым вы постоянно задаетесь: почему кошки систематически занимают чье-то место, когда этот человек с него встает?

Ответ: потому что место теплое, нагретое!

Вы ошеломлены, правда?

У меня сегодня кошачье настроение! Это немного похоже на собачье настроение, но гораздо хуже! С момента приезда малыша в дом мне не удается поспать. А сегодня к этому ужасу добавился кретин Марк со своим желанием помыть меня! Чтобы у ребенка не было аллергии. Избавьтесь от мелкого, если у него аллергия на мою шерсть! Не мне надо приспосабливаться к нему. Напоминаю, что я появился здесь раньше него. Это у меня аллергия на его крики и запах. Заставьте его замолчать!

Открытое письмо во французскую Академию

Дорогие академики,

Необходимо, чтобы вы как можно скорее принялись за работу, чтобы найти новое слово, которое заменяет унижающее достоинство кошек слово «хозяин».

Я не считаю человеческих существ, с которыми проживаю в одном доме своими «хозяевами». Я не их подчиненный, их раб или работник.

Заранее благодарю вас за возможность прислать мне список слов, которые смогут заменить эту лингвистическую аномалию, и желательно сделать это до окончания моей работы над этой книгой.

Эдгар, кот без Бога и без хозяина.

П.С.: ну и раз уж вы там, не могли бы вы также найти синоним к оскорбительному выражению «домашнее животное», поскольку знайте, старые маразматики, что я никем не одомашнен!

У кого-нибудь есть телефон торговца снами, сыплющего сонный песок? Я бы заказал несколько килограммов его для маленького крикуна.

Я стал настоящим зомби из-за нехватки сна.

Мне кажется, что мне удалили половину мозга. Но я вас уверяю, что даже с половиной мозга я остаюсь более умным, чем большинство людей. Я хожу на автостопе, я почти потерял аппетит, я же сказал почти! А сейчас я возвращаюсь полумертвый от голода к своей миске.

10 часов утра. Как вы знаете, я современный искатель приключений, известный исследователь, признанный во всем мире. Я решил этим утром совершить самый опасный подвиг: проникнуть в комнату малыша. Дверь приоткрыта. Марк и Северина заняты, а мелкое чудовище вроде бы спит.

Я бесшумно вошел в святая святых своего врага. Как здесь миленько, и много игрушек. А это что такое? Плюшевая игрушка?

Какая мягкая. Вот мы ее реквизируем! Отныне она принадлежит мне! Как странно, младенец появился в доме всего месяц назад, а у него больше игрушек, чем у меня. Продолжим наше приключение. Ой! Развивающий коврик, я его обожаю! Реквизировано! Внимание, опасность! Он просыпается и начинает орать! Бежим отсюда!

Хватит любоваться малышом. Честное слово, в нем нет ничего примечательного. Мне кажется, что меня не ценят, так как я этого заслуживаю. Я похож на того, кто расписывал пол для Сикстинской капеллы, меня совершенно забыли.

Кажется, у малыша глаза его матери и нос отца. Надеюсь, что он будет таким же умным, красивым, очаровательным и скромным, как кот в его семье.

И какова цель всего этого? Может, это заговор? Скрытая камера? Все решили испортить мне жизнь. Спустя всего месяц после появления крикуна-младенца я узнаю, что прыщавый приятель Леа отдает нам на время своего котенка, потому что у его матери аллергия. Но какое мне дело до его проблем! Котенок в МОЕМ доме!!!

Я чувствую себя крайне оскорбленным. Мой гнев нарастает, я не потерплю конкуренцию, я совершенно уникальный кот. Не думайте, будто я боюсь, что у меня отнимут пальму первенства. Нет, я слишком великолепный и прекрасный, чтобы страдать от любых сравнений, но мысль, что в моем доме будет жить другой кот, делает меня больным!

Меня только что стошнило на коврик в ванной. Я знаю, что это не слишком гламурно, но если вы хотите читать приторно-сладенький роман, так купите другую книжку. Мы, коты, хоть и являемся самой рафинированной и элегантной расой из всех земных существ (это научный факт, бесполезно его оспаривать), но и нас случается тошнит время от времени – так мы избавляемся от излишков шерсти. Да, мы невольно глотаем шерсть во время нашего ежедневного ухода за собой, снова и снова! Если вы думаете, что это приятно чистить себя языком, так попробуйте сами!

Хватит говорить со мной как с младенцем! Разве я похож на младенца? Нет, я дикий кот. Мои предки, коты, были такими свирепыми, что они убили всех динозавров. Эта теория еще не до конца принята учеными, но я то уж точно совершенно не доверяю их шарашке. Ведь это они, эти вредители, изобрели низкокалорийный сухой корм.

Короче, я не двуногое немощное создание, как крикун-младенец. Со мной надо обращаться уважительно. Забудьте вопросы типа: «И где же наш кис-кис?» я хочу слышать что-то вроде: «Нет ли где в этих краях короля нашего дома?» Надеюсь вам все ясно?

Так, абсолютно необходимо, чтобы Леа рассталась со своим дружком, и его кот не поселился в моем доме. Я совершенно ничего не понимаю в отношениях пар, но должен же быть способ разлучить этих двоих!

Эй, Патапуф, иди сюда!

Ты хорошо знаешь район. Вот мужчина, который по вечерам выгуливает свою таксу вдоль домов. Он же холостяк, нет? Как ты считаешь, его можно свести с Леа?

Ну да. Я знаю, что ему 55 лет, а ей 14! Не воспринимай все в штыки и попытайся мне помочь найти решение проблемы. Совершенно необходимо, чтобы она рассталась с прыщавым парнем.

Да, я знаю, что тебе он нравится!

Как только малыш начинает плакать, неважно, днем или ночью, родители устремляются в его комнату, чтобы покормить. А мне приходится выпрашивать еду, словно нищему, помногу часов подряд, пока мне наконец дадут мой корм. Какое же влияние у этого мелкого! В чем его секрет? Я с нетерпением жду, когда он научится говорить и поделится со мной.

В эту ночь я спал на кровати Леа, чтобы получше понять психологию девочки-подростка. Больше вы туда меня не заманите! Она до 4 часов утра строчила по телефону любовные послания своему приятелю! Не знал, что у нее такая бессонница. Однако было очень приятно заснуть на такой мягкой кровати. Не родилась та кошка, ради которой я бы пожертвовал драгоценными часами своего сна!

Спать, спать…. Какой кретин выдумал выражение «спать как младенец»? Эта мелочь просыпается каждые три часа, я скоро сойду с ума. Отныне надо говорить не «спать как младенец», а «спать, как кот в доме без младенцев»!

В мой дом приехал котенок! За два месяца в моей жизни произошло больше драматических потрясений, чем за десять лет в сериале Санта-Барбара. Котенок не только грубо вторгся на мою территорию, так он еще пытается подружиться со мной!

Уйди, котенок, ты здесь нежеланный гость! Я считаю тебя захватчиком. Тебе так же здесь рады, как блохам на моей шерсти. И не надо принимать грустный вид, чтобы меня разжалобить. Я прекрасно знаю эту уловку, ведь я сам ее придумал!

Я не понимаю, как можно так любить кошек (конечно, кроме меня, это в порядке вещей)!

Кажется, что я веду себя, как единственный ребенок, и что я эгоист.

Патапуф, подойди сюда!

Ты считаешь, что я эгоист?

Да нет, я очень мил с котенком.

Тебе этого не понять, ты же собака. Ну да, я шиплю на него, когда он подходит ко мне, так это наша кошачья манера говорить: «Добро пожаловать в мой дом… Если ты будешь трогать мои вещи, я спущу с тебя шкуру».

Стоп, котенок! Что ты делаешь на моем лежаке? Пошел прочь!

Стоп, котенок! Что ты делаешь на другом моем лежаке? Убирайся!

Стоп, котенок! Что ты делаешь в моем кресле? Пошел прочь!

Котенок, знай, что все мало-мальски удобные уголки этого дома принадлежат мне. Не занимай их!

В этом доме все, что принадлежит другим, – принадлежит мне, а что принадлежит мне… принадлежит мне! Это не справедливо, я знаю, но жизнь иногда несправедлива. Ты быстро это поймешь!

Сегодня после полудня я немного занялся садоводством. Я пописал на розы, оборвал тюльпаны, и меня стошнило на герань. Я не очень люблю цветы.

Эй, котенок! Не надо так делать! Не надо рвать занавески! Это категорически запрещено.

Почему? Потому что это МОИ занавески, и только я могу их трепать.

Котенок похож на меня в молодости. Тот же задор, та же энергия, живость, вкус к риску. Короче, он вылитый я, только не такой красивый.

Хорошо, я признаюсь, и это будет мое единственное признание в этой книге, что мне нравится котенок прыщавого парня. Он довольно симпатичный для кота. Конечно, как все котята он бывает слишком задорный. Он бегает везде, у него слишком много энергии, и он ничегошеньки не знает о жизни. Но мне нравится этот малыш.

Эй, котенок! Иди сюда, сейчас буду учить тебя жизни. Что ты творишь! Тебе нужно серьезное образование в профессии кота. Не надо постоянно искать сближения с людьми. Создавай дистанцию между ними и собой.

Правило № 1: даже после очень плохого поведения никогда не извиняйся и сохраняй спокойствие в душе. Ты же кот, а не презренный наемный работник.

Правило № 2: когда человек тебя зовет, отвечай не сразу. Посмотри на него презрительно и продолжай делать свои дела.

Правило № 3: никогда не ешь из МОЕЙ миски.

Правило № 4: я имею право есть из ТВОЕЙ миски.

Правило № 5: никогда не нарушай правила № 3 и № 4.

Ты все понял? Прекрати бегать по всему дому и немного сконцентрируйся. Я ненавижу повторять дважды! Не забудь, что хозяин в этом доме я.

Эй, котенок! Что ты там затеял?

Нет, ты совершаешь ошибку как все новички! Никогда не ластись к человеку, если тот хочет тебя погладить. Только ты решаешь, где и когда тебя можно гладить! И никогда не делай этого по просьбе двуногого!

Эту молодежь нужно всему учить!

Свекровь приехала навестить ребенка, и теперь она спит на моем диване!

Ну я не собираюсь спать на своем лежаке как простая собака.

Нас что-то стало слишком много в этом доме. Мне нужно собственное жизненное пространство.

Мы никогда не были слишком близки с бабулей. Мы всегда смотрели друг на друга с подозрением. Она не слишком любит кошек, а я не слишком люблю людей, которые не слишком любят кошек.

Нет, я не слезу со стола. И мне наплевать, что сейчас время вашего ужина, я не слезу со стола! Мы в свободной стране, и я делаю, что хочу. Отпустите меня, жестокие угнетатели лохматых меньшинств! Браво, вот она, демократия в действии!

Шайка коммунистов!

Да, для нас, котов, как и для членов республиканской партии, слово «коммунист» является ругательством. Мы категорически против раздела наших богатств. Попробуйте, например, объяснить вашему коту, что половина его миски с кормом будет роздана другим нуждающимся. Вы увидите его реакцию!

Ну вот, дожили! Северина, под предлогом того, что она сильно растолстела во время беременности, решила посадить всю семью на диету!

Эй! Это же не у меня появился целлюлит! Какое несправедливое решение! К тому же я то не поправился. Напротив, я считаю, что моя лежанка значительно усохла в последнее время.

Уже три дня как бабуля живет у нас. Пусть она командует своим сыном, своей невесткой и внуками, это не моя проблема. Но она пытается отдавать приказы мне, а этого никогда не будет!

Патапуф, иди укуси эту старую ведьму!

Что? Тебе она нравится? Я думаю, что тебе одному.

Надеюсь, ребенка стошнит на ее свитер, а нет, так я сам этим займусь.

Подумать только, когда-то я скучал, находясь один в доме! Сегодня я лишь мечтаю об одиночестве, о жизни на необитаемом острове!

Я с нетерпением жду, когда же Северина наконец выйдет на работу, когда бабуля соберет свой чемодан и вернется домой и когда малыш тоже найдет работу. Ему уже 2 месяца. В его возрасте я уже расстался со своей матерью, чтобы жить своей жизнью. Я мечтаю об уютной тихой квартирке без людей, о доме, где меня будет беспокоить только разнообразие выбора мест, где я смогу спокойно спать! Верните мне мою жизнь, какой она была до появления младенца!

Я совершенно уверен, что у свекрови всего две цели в жизни: баловать малыша и отравлять мое существование. Она не нашла ничего лучше, чем подарить Северине робот-пылесос, чтобы ей было легче заниматься уборкой. Я убежден, что эти адские машины были посланы на Землю инопланетянами, чтобы извести всех кошек. Я не могу спокойно прогуливаться по МОЕМУ дому, ведь я постоянно рискую наткнуться на этого ужасного монстра.

Мне совершенно необходимо поделиться с вами историей, как я провел день. Все началось около 10 часов утра, когда…. Внимание, помеха сзади! Робот-пылесос направляется прямо на нас! Бежим скорее прятаться на шкаф, пока он нас не засосал!

Хочу вас успокоить. Мы больше никогда не услышим о роботе-пылесосе. Хотя эта технология явно была получена от пришельцев и еще до конца не изучена, мне было достаточно уронить на робота вазу со шкафа, чтобы он сломался.

Эдгар против пришельцев. Счет 1:0.

После рождения младенца Северина начала заниматься йогой. Мне очень нравится йога. Особенно коврик для занятий. Я на нем прекрасно медитирую: сплю на спине, на боку или свернувшись калачиком. Меня это так расслабляет. Я начинаю чувствовать в себе умиротворение и спокойствие. Полный дзен.

Мне всегда удается, совершенно не понимаю каким образом, получить для себя дополнительный комфорт. А ведь я не жалуюсь и не хнычу. Наверно, это одна из моих самых притягательных черт характера. Например, я только что утащил кашемировый свитер Леа, чтобы спрятать его под диваном. Там у меня будет комфортное и тайное убежище от домашней суеты и шума.

«Все царство за коня!»

(Уильям Шекспир, Ричард III.)

«Все царство за жирный

паштет из говядины[1]»

(Эдгар, Дневник дебильного кота)

Этим утром я чувствую себя старой стиральной машиной. Я еле-еле двигаю лапами! Мне очень хочется спать. Если младенец не орет по ночам, то на меня прыгает котенок, чтобы играть! Видимо, я скоро стану стариком, ненавидящим молодежь.

Почему только я должен просыпаться каждую ночь? Месть, конечно, это блюдо, которое подают холодным, но у меня нет терпения ждать, когда оно остынет.

Сейчас 3 часа ночи. Начинаю операцию: «Ты спишь?»

Все очень просто. Достаточно взобраться на семейную кровать, попрыгать на животе у Марка и помяукать ему:

«Эй! Ты спишь? Эй! Ты спишь? Ты спишь? Алло, ты спишь? Почему ты спишь? Отвечай мне, ты спишь?

Эй! Ответь мне, если ты спишь. ТЫ СПИШЬ?»

Теперь подожду, пока он окончательно проснется, и спокойно отправлюсь вздремнуть, гордый от успешно выполненной миссии.

Приложение к внутреннему распорядку

Младенцу надлежит молчать с 22 часов вечера до 7 часов утра, а также с 7 часов утра до 22 часов вечера.

У вас есть документы? У меня нет, я без родословной. Я беспаспортный. Это потому, что я, так сказать, не настоящий породистый кот! Вы не находите, что это унизительно? Ну, так почему бы вам не организовать митинг в мою поддержку? А куда смотрят левые партии? Я не нашел ни одной зажигательной статьи в газете Правда в поддержку котов без документов, коим я являюсь! А поскольку отклика нет, и чтобы меня, наконец, услышали, я начинаю голодную забастовку…

Но, поразмыслив, я, пожалуй, начну забастовку другого рода: запрещу себя гладить.

Опрос общественного мнения

Что вы предпочитаете иметь дома?

Великолепного и роскошного кота, такого как я.

Младенца, орущего двадцать часов в сутки, воняющего грязными подгузниками, и ради которого вам придется залезть в долги на двадцать лет, чтобы оплачивать его учебу в институте, который он забросит, чтобы тщетно начать карьеру звезды в реалити-шоу.

Без сомнения, вы принадлежите к тем 90 % опрошенных, которые выбрали меня. А что касается оставшихся 10 %, знайте же, что я вас презираю.

Котенок, не трогай мою миску. Марк, покорми меня! Патапуф, к ноге!

Никому не позволено игнорировать мои повеления. Не считайте, что я действую как диктатор. Нет, такая должность требовала бы от меня слишком большой работы. Правда то, что мне время от времени приходится быть чуть-чуть властным. Я очень чутко реагирую на время приема пищи. Мой завтрак должен быть подан в 6 часов утра, и по выходным тоже. А ужинать мне необходимо в 17.30. Я знаю, что вас это не устраивает, ну не буду же я подстраиваться под ваше расписание!

Малыш такой славный, когда спит, но если он просыпается, то это совсем другая история. Я же всегда прекрасен: сплю или бодрствую. И не считайте меня самовлюбленным Нарциссом, я говорю то, что есть на самом деле.

Эй, котенок! Иди сюда! Успокойся! Нет, я не хочу играть с тобой. Прекрати меня покусывать и сосредоточься немного.

У меня есть для тебя поручение. Сейчас ты найдешь Марка и сделаешь вид, что умираешь с голода. Постарайся хорошо сыграть! Сделай грустные глаза, прикинься, что тебе плохо. А когда он насыплет тебе полную миску корма, я ее съем.

Почему я сам этим не займусь? Потому что со мной этот фокус не пройдет. Я давно разоблачен. Семья слишком хорошо меня знает, чтобы попасться на эту удочку. Давай, малыш, иди и не разочаруй меня!

Браво, котенок! В миске полно корма. Ну и что, что это твоя миска? Ты забыл, кто здесь босс? Вижу, что ты быстро учишься, парень. Хорошо, я отдам тебе твою миску.

Ой, ты это видел? На подоконник села птичка. Иди-ка, поймай ее. Отлично, милый котенок.

Молодежь такая простодушная!

Какой же вкусный это специальный корм для котят!

В эту ночь мне снилось, что я сплю. А когда заорал младенец, то я проснулся дважды. Поэтому сегодня утром у меня вдвойне плохое настроение.

Аллилуйя! Мелкий двуногий, наконец, стал спать по ночам! Давно пора! У меня уже появилось столько же морщин, сколько их у Марка и Северины, но, слава богу, под шерстью они не так заметны.

Признаю, что младенец довольно милый, когда он не плачет. Мы потихоньку начинаем знакомиться друг с другом. В действительности он сейчас не очень мне интересен, его действия ограничены, но потенциал у него большой. Когда он станет взрослей, я сделаю из него своего члена своей банды: двуногих, как и котят, надо учить с раннего возраста.

Нет, я не двинусь с места! Вам придется вызвать спецназ, чтобы убрать меня. Детская кроватка – это самое комфортабельное место в доме, и я не вижу никакой причины, почему я не могу здесь поспать после обеда! Да нет, это не опасно! Места хватит для нас двоих! Я обожаю спасть среди его плюшевых игрушек! И не надо придумывать отговорок, почему я не могу здесь спать.

Ох нет, это отвратительное существо только что обкакало свой подгузник! Вы выиграли, я уйду спать в другом месте.

Говорят, что один кот проделал больше 1000 км, чтобы вернуться в свой дом. Я был бы способен на такой подвиг только в том случае, если бы жил в комфортабельном очень теплом замке, где работает самый искусный повар! В любом случае я бы не прошел и 100 м ради дома, в котором воняет грязными подгузниками.

У малыша больше игрушек, чем у меня. Это факт. Но есть игрушка, которую я желаю всем своим существом. Это мобиль над его кроваткой. Я хочу такой же. Маленькие прекрасные ангелочки кружат друг за другом. Я смотрю на них, и у меня пробуждается охотничий инстинкт. Мне хочется только одного: рвать на мелкие клочки и кусать их, этих идиотских ангелов. А вот малыш настроен более миролюбиво. Ему достаточно глупо смеяться, когда Марк запускает мобиль вращаться. Если нужно ждать, когда малыш пойдет на охоту, чтобы найти пропитание, я уверяю вас, что голод выкосит всю семью.

Котенок, иди сюда! Пришло время дать тебе сегодня урок!

Урок № 33: что делать, когда ты утром хочешь есть, а люди еще спят?

Нет, не надо давать им спать. Включи свой здравый смысл, малыш!

Да, надо их разбудить, и сделай это всеми доступными средствами.

Практическое задание: твой прыщавый «хозяин» спит в гостиной на диване. Иди и разбуди его.

Вот так, браво малыш! Даже я не додумался бы уронить ему на голову вазу. Это рискованно, но очень эффективно. Ученик только что превзошел учителя!

Мой план на весь день

Котенок, не делай этого! Ты снова совершаешь огромную ошибку!

Когда человек возвращается с работы, ты должен его игнорировать. Ты не должен приспосабливаться к его режиму.

Внезапный вопрос: котенок, кто является патроном?

Нет, это не твой «хозяин». Прекрати использовать это имя, у меня от него шерсть дыбом. У нас нет хозяев, только слуги!

Итак, кто здесь патрон?

Нет, это не ты, юный мегаломан. Никогда не забывай, что патрон здесь я!

Ну хватит уже умиляться, глядя на младенца! В нем ничего привлекательного! Он совершенно розовый, пухлый и не может самостоятельно передвигаться. К тому же он пахнет грязным памперсом.

Это просто смешно. Уж лучше восхищайтесь мной. Когда я вижу, как Марк и Северина впадают в экстаз рядом с малышом, а не с моей скромной персоной, мне сразу приходит на ум история про семейную пару бельгийцев. Посещая Лувр, они прошли мимо статуи Венеры Милосской, не заметив ее, потому что фотографировали себя на фоне огнетушителя. Единственный и неповторимый шедевр этого дома – я, и только я!

Большая новость – Северина собирается выходить на работу. Я, наконец, обрету мир и спокойствие в моем доме.

Я задаюсь вопросом, что они будут делать с малышом. Возможно, будут оставлять в машине или приносить с собой в офис. В любом случае не рассчитывайте на меня в роли няни, меняющей подгузники младенцу. У меня слишком нежные лапки, чтобы делать такие отвратительные вещи.

Эй, котенок! Хватит мяукать как исполнительница песен RnB, я не настроен играть с тобой! Сейчас время моего отдыха после небольшого перекуса в 15.00. Это часть моих ритуалов, а они неприкосновенны. И будь так любезен, иди доставать двуногих или пса, но делай это бесшумно. Спасибо!

«После хорошего ужина можно простить всех, даже членов своей семьи»

(Оскар Уайльд)

«После хорошего ужина можно простить всех, даже членов своей семьи, если только они вас не накормили низкокалорийным сухим кормом»

(Эдгар)

Котенок, ты лишь начинаешь свое обучение профессии кота. Поступай, как должен поступать кот. Я буду за тобой следить всю вторую половину дня. Но ты делай все так, будто меня здесь нет. Это будто ты ведешь машину рядом с опытным инструктором.

Стоооооопп! Ошибка! Ты оставил место на диване, чтобы там расположился пес. Минус три балла!

Стоооооопп! Вторая ошибка! Ты позволил родителям уйти, не попросив их покормить себя. Минус шесть баллов. Я боюсь, что временно придется у тебя отобрать права.

Дорогой дневник,

Из-за младенца и котенка прыщавого парня меня стали меньше замечать в семье. Я должен по-прежнему оставаться в центре внимания в моем доме. Мне нужно что-то придумать, чтобы опять все заметили мое присутствие. Этим утром, например, я начал с того, что перевернул мой полный лоток на пол. Потом я использовал горшок с зеленым растением как лоток и подрал обои в гостиной. Чудесным образом все вспомнили о моем существовании.

Хотя все дружно орали на меня, но…. я все-таки считаю эту операцию своей маленькой победой.

Дорогой дневник,

Настало время моего ежедневного пятнадцатиминутного безумства. Каждый человек, живущий бок о бок с котом, знает, что в какой-то момент мы начинаем бегать словно одержимые, или же мы прыгаем повсюду с огромной скоростью, и все это безо всякой причины. Но благодаря мне, вы, наконец, узнаете почему у нас наступает время безумных действий на четверть часа.

Чтобы получить ответ, отправьте: ЧТОЖЕТВОРИТЭТОТКОТ на короткий номер 8 22 22 (стоимость одного смс-сообщения + 3 евро, которые будут перечислены в фонд Фуа гра для Эдгара).

Поскольку они меняют подгузники малышу три раза на дню, я требую, чтобы мой лоток меняли так же часто. Это не из ревности, а из чувства справедливости.

Эй! Будьте внимательней, хоть я и поспал днем в корзине с грязным бельем, это не повод пихать меня в стиральную машинку! Я самоочищающийся.

У Марка выпадают волосы, и они везде. Это просто отвратительно. Только мне позволено оставлять свою шерсть на его одежде. А теперь мир перевернулся! Люди действительно плохо сделаны. В их производстве есть явный дефект. Конечно, у меня выпадает шерсть, но она автоматически вырастает согласно каждому времени года. А глядя на лысеющий череп Марка, я вижу, что для людей это не характерно.

Текст:

Эй, семья, я здесь! Посмотрите на меня, я между малышом и котенком! МЯЯЯЯЯУУУУУУ. Да, я уже начал мяукать для вас.

Поскольку я уже не являюсь центром внимания этой семьи, найду какой-нибудь укромный уголок и спрячусь там. Они будут меня везде искать и волноваться. Вот здесь, в платяном шкафу, за свитерами, идеальное место.

Итак, уже пять часов я сижу в шкафу, а они и не собираются меня искать! Хорошенькое дело. Я чувствую себя холостяком в день Святого Валентина – то есть совершенно бесполезным.

Но я же упрямый кот. Если надо, чтобы я оставался в тайнике целыми днями, чтобы они заметили, наконец, мое отсутствие, я буду жить в этом шкафу. Что я слышу? Шум корма, насыпаемого в мою миску? Что ж, я хорошенько спрячусь как-нибудь в другой раз. За стол!

Друзья мои, настали тяжелые времена. Ужасный ветеринар оставил сообщение на домашнем автоответчике, чтобы подтвердить мое посещение клиники на завтра. Я туда идти не собираюсь! Мне не нужно снимать зубной камень. Желтые зубы – это так красиво!

Это уж слишком! Сначала младенец, потом котенок, а теперь и ветеринар, я собираюсь уйти из этого сумасшедшего дома. Прощайте!

Патапуф, ты со мной?

Нет? Жалкий трус!

Я от вас ухожу. Нет, не надо плакать. Нет, никаких криков, никаких слез. Такова судьба. Я дикий кот-одиночка. Мне без надобности весь этот комфорт, я и так проживу. Я не говорю вам до свиданья, я говорю вам: прощайте.

Хотя на улице дождик. Подожду-ка я несколько дней или несколько месяцев, прежде чем я, наконец, обрету независимость.

Я так же опустошен, как бутылка пива в отделении полиции. День, проведенный в ветеринарной клинике, меня оставил совершенно без сил. Но это им так не сойдет с рук. Моя месть будет страшной. С этого момента я начинаю бессрочную забастовку: я больше не дам себя гладить!

Эй, котенок, прояви немного солидарности! Ты тоже не разрешай людям себя гладить. А ты, младенец, прекрати им улыбаться. Если мы не будем едины, то не сможем победить угнетателей.

Вместо того чтобы глупо таращиться на меня, вы бы лучше помогли мне поймать эту жирную муху. Вот уже 10 минут я прыгаю, как кенгуру в надежде ее отловить. Нет, дорогие читатели, я никогда не охочусь ради пропитания, лишь для игры. Вы серьезно считаете, что такой гурман, как я, может съесть муху? Даже в соусе это будет отвратительное блюдо. Нет, котенок, оставь мою муху в покое. Нехорошо причинять боль маленьким существам. Да ладно, я смеюсь, это моя добыча. Посмотри на настоящего охотника и учись.

Эх, эта муха уж лишком быстрая для меня. Пусть живет дальше.

А? Что? Да, котенок, урок который ты получил от великого охотника в том, что, когда охота становится слишком утомительной, разумно будет оставить это занятие.

Господин судья, я жертва презумпции виновности.

Под предлогом того, что кожаное кресло было поцарапано, я был признан виновным в этом преступлении, без всяких доказательств или какого-бы ни было судебного процесса.

Почему же не обвинили младенца в этом преступлении? Или Патапуфа? Или котенка? А может быть, на кожаный диван набросилась с когтями софа?

Ну ладно, в действительности это именно я расцарапал когтями диван, но мой поступок не дает им право обвинять в преступлении, не имея доказательств.

Дорогой дневник,

Настали тяжелые времена, два прыщавых подростка решили расстаться. Нужно что-то делать. Я очень привязан к маленькому ангорскому котенку, и его обучение далеко от завершения. Он еще совершает дурацкие поступки. Однажды я даже увидел, что он выполняет приказ человека! Нужно найти какое-то решение, чтобы два этих двуногих существа остались вместе. Но как?

Патапуф, иди сюда!

Нельзя, чтобы подростки разлучились. Как ты считаешь, что нравится молоденьким девушкам?

Нет, я не думаю, что девушки-подростки любят играть в мяч со своим хозяином. От тебя нет никакой пользы, собака.

Я не сентиментальная личность, но мысль, что котенок скоро покинет этот дом, для меня невыносима.

А вот если бы кто-нибудь избавил меня от младенца, то я был бы очень счастлив. К тому же, полагаю, что и родители хотят от него отделаться. Я слышал, как Северина говорила Марку, что надо сменить ребенку.

Из-за всех этих событий у меня совершенно упало настроение, я в депрессии.

Эй, хозяин, мне двойную порцию Вискаса, пожалуйста! И безо льда.

Чувствую, что я сегодня вечером наклюкаюсь до отвала!

Отрывок из Трудового кодекса для кошек

Статья Л.224-1 (подтвержденная указом № 20015-654 от 13 марта 2007 г.) – Любой наниматель, желающий нанять кота на работу, должен предварительно предоставить ему в рабочие часы сиесты, которые могут длиться от 5 минут до 3 часов в различное время суток. Указанный наниматель должен также отдать в пользование коту свое директорское кресло, самое комфортабельное кресло в компании. Наконец, нанимателю не разрешено отдавать каких бы то ни было приказаний нанятому на работу коту. К тому же коту предоставляется 300 дней годового отпуска, а также 65 дней сокращенного рабочего дня. Это соглашение не может быть пересмотрено.

Эй, котенок! Иди сюда! Иди сюда! Я знаю, что я учил тебя не приходить, когда тебя зовут, но это касается только людей.

Я расскажу тебе одну шутку:

Какую породу кошек используют, чтобы делать дыры в стенах? Персидскую.

Ты не понял? Ты еще больший тугодум, чем Патапуф! Как же ужасно одаренному существу жить в окружении тупоголовых дебилов. Мне кажется, что я возглавляю футбольную сборную!

Младенцу почти удалось сказать «кот», когда я вошел в его комнату. Меня это почти растрогало. И не нужно надо мной смеяться, я вам хочу напомнить, что вы сейчас читаете Личный дневник дебильного кота, а не сентиментального кота.

Ну и …когда я говорю, что он произнес «кот», то я немного преувеличиваю. Это было похоже больше на «ооооо» или «кииииии пааааа», но я совершенно уверен, что эти звуки относились ко мне. Я чувствую, что малыш Уго станет мне добрым другом.

Эй, Патапуф! Разве малышу удалось произнести твое имя? Как жаль, это должно быть потому, что он тебя не любит.

Это отвратительно и обнадеживающе одновременно. Два подростка лежат на диване и целуются. Меня сейчас вырвет! Язык нужен для того, чтобы им умываться, а не мыть им язык другого существа! Ладно, позитивный момент в том, что они помирились и что котенок, возможно, останется в доме. Вот это хорошая новость!

Дорогой дневник, малыш начал спать по ночам, а котенок остается в доме. Мне, наконец, удастся вновь обрести душевное спокойствие. Отпразднуем это! Ну же, сухого корма для всех!

Нет, я шучу, корм для меня, и только для меня. Но я позволю вам, в исключительном случае, посмотреть, как я ем.

Поскольку Марк трусливо решил спать с берушами, чтобы не слышать моих жалобных воплей по утрам и чтобы не вставать покормить меня, я тоже приспособился. Отныне я закрываю ему ноздри, чтобы он начал задыхаться и проснулся. Это немного жестоко, но очень эффективно.

Какое столпотворение! Мне очень нравится! Дом превратился в настоящий парк развлечений. Везде лежат картонные коробки! Я обожаю картонные коробки! Я чувствую себя как парижанин в день начала распродаж, или как ребенок в Диснейленде. Я не знаю с чего начать, глаза разбегаются. Я прыгаю от одной коробки к другой. Сегодня я решил отдыхать в шести разных коробках.

Мне кажется, что малыш пытается мне что-то сказать, но я не понимаю это слово.

Что это такое? Папапапапапапапапа?

Я не твой отец, мой маленький. Если бы это было так, то ты бы, поверь мне, был бы гораздо красивей, чем сейчас.

Ты видишь того безобразного господина, который постоянно теряет свои волосы? Так вот это и есть твой папаша.

А это что? Мама, мама, мама?

Вот дела, приплыли! Этот болван меня принимает за свою мать! Да уж, малышу не грозит стать гением.

Вы меня видите? Нет? Это нормально, я же спрятался в коробке. Могу вам сказать, что не родился тот, кто заставит меня вылезти из моего убежища…

Ой! Сейчас мое время! Я слышу тихий шорох сухого корма, падающего в мою миску. Думаю, настало время покинуть мою коробку.

Этот малыш такой странный. Он отказывается есть свои баночки. Вот я за всю свою жизнь ни разу не отказался от какой бы то ни было еды.

Так глупо, что еда пропадает впустую. Если тебе она не нравится, так я могу ее доесть, твою банку. Таак, посмотри, что там. Баночка со шпинатом и морковью. Фууу! Теперь понятно, почему ты не хочешь это глотать! Не позволяй им кормить тебя этой гадостью, малыш! Хочешь, я дам тебе одну из моих банок? Нет, я шучу, конечно. Делиться едой – это противоречит моим принципам.

Моему терпению приходит конец. Не могли бы вы, один раз и навсегда, объяснить малышу, что я не игрушка в его манеже?

И не надо ловить меня за хвост, когда я прохожу мимо него. Здесь не играют в «Поле Чудес», и единственный выигрыш, который малыш может от меня получить, – это лапой по носу. Котов нельзя таскать за хвост! Тебе понятно, мелкое существо?

Как это переезд? Но я не хочу переезжать! Я здесь у себя дома. Это моя территория, моя крепость, мое королевство! Ведь королеву Англии не просят переехать жить в Бельгию. Ну так со мной то же самое. Я отказываюсь уезжать в изгнание. Здесь все мои памятные места! Каждый квадратный сантиметр дома источает мой запах. Я два года защищал мой сад от любых вторжений моего врага, этого соседского кота-идиота! В новом доме мне придется найти нового врага. Я отказываюсь! Если хотите, езжайте одни.

Я остаюсь.

Взамен, оставьте мне диван, кровати, батареи отопления и сотни открытых мешков с моим кормом.

В доме все вверх дном. Все бегают туда-сюда, чтобы упаковать коробки. И завершающий аккорд, та самая вишенка на торте, это малыш, который орет не замолкая. Думаю, если бы мне предложили дать определение ада, я бы сказал, что он именно такой! Мне, как буддийскому далай-ламе, хочется всего лишь тишины и спокойствия. Вся эта суета меня очень напрягает. Однако, в отличие от далай-ламы, я не являюсь сторонником ненасильственных действий. Предупреждаю заранее!

До того, как навсегда расстаться с домом, позвольте мне наконец расцарапать ужасные обои в спальне Марка и Северины.

Ах, какое же это удовольствие! Я обожаю видеть, как полоски обоев падают на пол. Клочки устилают пол. Моя радость безгранична!

Что такое? Хватит на меня орать! Я не знал, что вы всего лишь жалкие съемщики дома, а не владельцы! Да, действительно, теперь будет гораздо трудней получить причитающийся вам задаток.

Я не уеду из дома. Я принял решение! И не надо настаивать, я буду здесь, я остаюсь. Мы, кошки, такие же упрямые как бретонцы! Нет, я не полезу в переноску! Вы никогда меня не поймаете!

А что это за вкусный запах? Аромат вкусных консервов, полных куриного мяса в соусе? Вы всерьез думаете, что, поставив мою миску в переноску, вы меня поймаете? Вы меня за идиота принимаете, да?

Эх, …закончилось тем, что я не выдержал искушения и теперь меня запихнули в перевозящий вещи грузовик, между прогулочной коляской малыша и Патапуфом.

Кстати, Патапуф, почему это рабовладельцы не посадили тебя в клетку?

Как это кто? Ну, твои хозяева! Да, я знаю, что ты их любишь. Его низкопоклонство просто безгранично. Только бунтовщиков сажают в клетки. Я как Эдмон Дантес в крепости замка Иф – как граф Монте-Кристо – моя месть будет ужасной!

Нужно как можно скорей предупредить малыша, что я не являюсь плюшевой игрушкой. Как только я приближаюсь к его игровому коврику, он норовит схватить меня. Неужели я похож на игрушку? Ладно, допустим, что я похож на нее, но я не обязан его развлекать. Послушай, малыш, ты мне нравишься, но мое терпение не резиновое, оно скоро лопнет.

Дорогой дневник,

Я знаю, что забыл про тебя на несколько дней, но в связи с переездом я был немного выбит из колеи. Вы не знаете, насколько эта ситуация стала стрессовой для такого домоседа, как я.

Представьте, что вы должны переехать завтра-послезавтра на планету Марс. Для меня это то же самое! Мой старый дом был моей вселенной, я знал в нем каждый уголок, каждый тайник с едой… Боже мой!!! Нееееееет! Это невозможно! Я забыл до отъезда съесть кусочки сухого корма, которые я месяц за месяцем припрятывал в гардеробной!!! Скорей, надо за ними вернуться! Эй, такси!

Я очень разочарован. Хотя он гораздо больше, чем мой предыдущий дом, рабовладельцы, которые ошибочно считают себя моей семьей, не посчитали нужным предоставить мне комнату, мою собственную комнату. Вот какие недостойные родители!

Больше всего мне не хватает в новом доме моего приятеля, соседского кота. Мы так веселились вместе. Я обожал шипеть на него, грозно рычать в порыве ненависти и оскорблять его. Я уверен, что он по мне тоже ужасно скучает.

А сейчас я хочу пожаловаться на плагиат, я нашел книгу, где рассказывается о ежедневной жизни кота, такого чудесного, умного и забавного. Необходимо подать жалобу на автора за эту подделку.

Нет, я погорячился, забудьте все. Речь идет о первом томе моих мемуаров, опубликованных два года назад. Считайте, что я вам ничего не говорил.

Привет, котенок, я рад тебя снова видеть. Пойдем, покажу мои новые владения. Вот здесь находится моя гостиная. Ты, что делаешь, балбес? Я запрещаю распространять свой запах на мой диван! Как это ты здесь дома? Может, у тебя подростковый кризис, но как бы то ни было, я напоминаю тебе, что патрон здесь я! Ты не у себя дома, тебя здесь терпят благодаря моей великой доброте. Поэтому держи свои феромоны при себе!

Чтобы я лучше чувствовал себя в новом доме, моим «хозяевам» пришла в голову великолепная мысль (что бывает очень редко) рассыпать кошачью мяту во всех помещениях.

Для не-котов, читающих мой дневник (а я знаю, что вас много, поскольку первый том дневника принес целое состояние моему издателю), поясню, что от кошачьей травы мы впадаем в совершенную эйфорию, а в том, что касается меня, я становлюсь абсолютно безумным. Мне это нравится! Я кувыркаюсь и валяюсь по всему дому. Я безумно люблю эту волшебную траву.

Как только я вдыхаю запах кошачьей мяты, я совершенно теряю над собой контроль, и потом мучаюсь от угрызений совести. А вам разве не бывает стыдно, господа, утром в воскресенье, когда вы пытаетесь вспомнить, что же вы вытворяли странного накануне, упившись до полусмерти в ночном клубе?

Я помню, как ласкался ко всем членам семьи, словно безумный. Помню, как завалился на спину, чтобы меня чесали и гладили.

Какой стыд! Больше меня так не подловят. У меня есть воля, я окончательно порываю с кошачьей травой. Решено! Но как же мне хочется кошачьей мяты! Дайте мне мою кошачью траву!

Патапуф, иди сюда! Ты видишь этот шкаф? За его дверью лежит кошачья трава. Так пусть твоя большая противная морда откроет его. Я знаю, что это запрещено, но я даю тебе разрешение, даже приказ. Я хочу заполучить траву!

В моем новом саду сейчас бегает целая банда котов. Я спрятался за окошком, и наблюдаю за ними уже в течение часа. Я очень храбрый кот, но поскольку их много, то я немного колеблюсь выйти и надавать по их наглым мордам. Патапуф, иди сюда, мой друг, мой приятель, мой кореш. Да, я тоже тебя люблю. Ты видишь кошек в саду?

Ну, так я рассчитываю на тебя, чтобы прогнать их. Давай же, мой пес, атакуй их!

Ну что он делает, этот кретин? Он их облизывает! Это невозможно!

Патапуф, иди сюда! Ты полный идиот или дебил? Пардон, бессмысленный вопрос, я знаю, что ты идиот и дебил. Я попросил тебя прогнать незваных гостей, а ты с ними лижешься. Как это тебе они нравятся? Да мне наплевать, что ты их полюбил! Сейчас речь не о дружбе, сейчас речь о территории. Решительно, я не могу ни на кого рассчитывать в этом доме!

Марк и Северина постоянно фотографируют малыша, хотя он и не красивый, и не фотогеничный.

А ведь раньше их фотоаппарат был нацелен только на меня. Почему же они не делают так теперь?

Как нелогично иметь в доме фотомодель наподобие Кейт Мосс, а фотографировать лишь ее старую свекровь. Эй, только для вас я встану в самую соблазнительную позу. Сыыыыр!

В своем новом доме я обнаружил 23 места, способных служить мне постелью. В среднем я отдыхаю 7 раз за день, неважно, короткий сон или длинный, и теперь мне придется тщательно оптимизировать пространство для отдыха. Придется предусмотреть много разных вариантов маршрута от одного места сна до другого. Какая головоломка! Все эти подсчеты меня утомляют. Думаю, что я заслужил небольшой отдых. Но где поспать? Я страдаю!

Вот уже несколько дней я не видел котенка, хозяином которого является прыщавый пацан. Мне немного не хватает пушистика. Нет, мои верные читатели, я совершенно не размяк от нежности. В кошачьем мире я Жан-Клод Ван Дамм, но немного меньше мускулов и чуть больше мозгов.

Я задаю себе вопрос, не надо ли мне создать свою собственную семью и наделать целую кучу котят. Было бы глупо не облагодетельствовать человечество моими гениальными потомками.

Список преимуществ при создании семьи:

Иметь кого-то для служения себе. Хотя это ни к чему, у меня же есть люди, которые уже мои рабы.

Список недостатков при создании семьи:

1. Заботиться о ком-либо.

2. Делить мою еду.

3. Найти партнершу. Фууу!

4. Потерять свою независимость (да, ведь я же независимый кот).

5. Стать более ответственным.

Лучшая причина не создавать семью:

Я был кастрирован.

Итак, после долгих размышлений, человечеству придется обойтись без моих генов. Да здравствует холостяцкий образ жизни! Да здравствует свобода, независимость и длительный отдых.

Повторюсь еще раз, но совершенно необходимо, чтобы маленький человечек перестал тянуть меня за хвост. Что его так манит мой хвост?

Когда он не орет, когда не пачкает памперсы или не плачет, он пытается достать меня. Он украл у меня мою комнату, он украл у меня мой сон, а теперь он старается физически атаковать меня. Его нужно немедленно закрыть в психбольницу, это опасный психопат! Я вне себя от гнева, и сейчас я собираюсь сказать всю правду его родителям!

Марк, Северина, посмотрите на меня!

Да, я знаю, что я милый, не об этом сейчас разговор! Я хочу вам дать понять, что… Нет, я не хочу, чтобы меня гладили! Я в гневе, потому что… Нет, я не хочу, чтобы меня фотографировали, потому что я слишком красивый! Нет, не чешите меня!

Как же ужасно, что меня совершенно не понимают.

Хватит на меня орать! Я уронил вазу, да, я уронил вазу, но не будем же мы говорить об этом целый год! Я мог бы вам сказать, что это была неловкость с моей стороны, но нет, не в этом случае. Я сделал это намеренно.

Почему? Чтобы продемонстрировать мое неудовольствие? Нет, и еще раз нет. Я ее уронил без всякой причины, мне нравится, когда вещи падают, я люблю проверять силу тяжести, вот и все. Я же не обсуждаю ваши хобби, так не осуждайте мои. Ну да, я знаю, бла-бла-бла, злой котик, бла-бла-бла, я в гневе, бла-бла-бла. Поберегите вашу слюну и лучше уберите осколки стекла, чтобы я не порезал лапы. В любом случае мне достаточно посмотреть на вас грустным взглядом, чтобы вы растаяли как мороженое на солнце. Вам никогда не удавалось сердиться на меня больше 5 минут, так что не будьте смешными, и не волнуйтесь по пустякам.

Приложение к внутреннему распорядку

Малыш не имеет права приближаться ко мне на расстояние меньше 3 м. Если маленький человек не будет соблюдать это правило, судья решит, запереть его в ясли на 24 часа или нет.

Этим вечером родители смотрят телевизор, а молодежь уставилась в свои планшеты. Только Патапуф, малыш, котенок и я не приклеены к дурацким экранам. Не думайте, что я не противник новых технологий, это не так. Я тоже обожаю хай-тек, мне нравится спать на ноутбуке Марка, когда он нагрет от работы.

Мне также нравится ронять его смартфон. Не такой уж он умный, его смартфон. Если бы он был умным, так не разбивался каждый раз, как я роняю его на плитку.

Сегодня я занимался ремонтом. Ну… я немного подправил обои. Дело в том, что у меня есть небольшая мания. В течение нескольких дней на стене торчал кусочек отклеившихся обоев. Меня это очень раздражало. Наконец я отодрал часть обоев, чтобы сделать доброе дело для моих любимых «хозяев». Вы думаете, что они поблагодарили меня за этот акт доброты? Вовсе нет! Эти неблагодарные долго орали на меня.

Я ненавижу, когда на меня кричат, мне кажется это очень обидным. Кто они такие, чтобы так на меня орать? Разве белорусский рабочий кричит на Лукашенко, а американский на Трампа?

А северокорейская секретарша повышает голос на Ким Чен Ына? Вы можете сказать, что привожу в пример лишь диктаторов. Так и есть, но я сам не слишком большой демократ. Есть только три существа, с которыми я советуюсь, прежде чем принимаю решение: я, я сам и я конечно.

В это утро я решил сделать так, как обычно делает правительство. Не делать ничего и ждать, пока пройдет время.

У меня есть 24 часа, чтобы изобрести машину времени.

Как только машина будет готова, я передвину время на 24 часа назад, потом я снова построю еще одну машину времени. Затем я передвину время еще на 24 часа назад, наконец, я сконструирую третью машину времени….

Сколько усилий, чтобы завтра не идти к ветеринару на ежегодную прививку!

Дорогой дневник,

Мой план провалился. Мне не хватило мужества соорудить машину времени. Я пишу сейчас дрожащей лапой из приемной мерзкого ветеринара. Здесь пахнет собаками, кошками, лекарствами и страхом. Если мы больше с вами не увидимся, то заранее говорю вам: «Прощайте». Я бы хотел, чтобы авторские права на эту книгу были переданы АПУВ, Ассоциации По Уничтожению Ветеринаров. Спасибо и прощайте.

По мнению противного ветеринара, я вешу 6 кило и это очень много. Думаю, что его весы совершенно сломаны. Я ем очень мало, всего несколько пригоршней сухого корма. Конечно, я питаюсь раз 30 за день, но все равно это слишком мало. Я не виноват, что мне все время хочется есть.

Не смейтесь, вы действительно думаете, что я потолстел? Принимаю ваше молчание за решительное нет. Я согласен с вами, я совершенно не набрал веса, ни одного грамма. Если бы я действительно растолстел, так не смог бы поместиться в своей шкурке!

Малышу явно не хватает мозгов. Марк сделал вид, что украл у него нос, а на самом деле это был палец. Тот и поверил… Мелкий гном – совершенный идиот!

Что такое, Марк? Эй! Да ты украл мой носик! Отдай мне его немедленно, вор!

Нет, я не буду глотать это лекарство! Мне наплевать, что его назначил ветеринар. В любом случае он для меня не авторитет. Если бы он был действительно успешен в обучении, то стал бы хирургом, а не ветеринаром!

Вы действительно думаете, что я не заметил таблетку в моем паштете? Вы меня недооцениваете. И совершенно бесполезно ее толочь.

Даже растолченной, таблетка остается таблеткой! И не пытайтесь силой заставить меня проглотить ее. В прошлый раз, когда вы пытались это сделать, я расцарапал руки в кровь! Что? Если я не проглочу таблетку, то буду болеть? О’кей, я рискну.

Что такое? Нужно вернуться к ветеринару, чтобы сделать укол, если я не съем лекарство? Ладно… против такого аргумента я бессилен. Давайте вашу таблетку!

Нет, котенок. Мы, остальные кошки, не мурлыкаем. Мы слишком дикие и свирепые для этого! В крайнем случае, считайте мурлыканьем наше дружеское шипение!

Вроде в саду все спокойно. Я не вижу никаких следов банды злоумышленников, разгуливающих по моей территории. Теперь я могу, наконец, пройтись по саду.

Марк, я хочу выйти!

Алло? Выпустите меня! Эй, семья, откройте дверь!

Ну, наконец-то! Ждать 5 минут, пока мне откроют дверь, это очень-очень долго!

И вот я, наконец, на пороге моего нового владения, готовый к его исследованию.

О, нет! Ливень!

Я хочу домой! Я ХОЧУ ДОМОЙ! ОТКРОЙТЕ МНЕ ДВЕРЬ!

Браво! Из-за вас я промок насквозь.

Апчхи, апчхи. Да, я простудился. Ненавижу болеть.

Когда я плохо себя чувствую – то лежу целый день, когда хорошо – валяюсь сутки напролет. Хоть и кажется, что это одно и то же, но на самом деле не так. У меня всегда есть выбор!

Вы, люди, настоящие мелагоманы. Вы действительно думаете, что являетесь центром вселенной? Марк только что меня спросил, где бы я был, если бы не он? Ответ прост: посередине его кровати! Я объявляю это день «Всемирным днем тишины». Поэтому уберите подальше пылесос, котенка и младенца, можно в шкаф всех троих… по крайней мере, до вечера. Спасибо за сотрудничество!

Наш новый дом является довольно старым зданием. Представьте себе, что в подвале даже есть мыши.

Что за вопрос, охочусь ли я на мышей? А вы охотитесь на мамонтов, а? На дворе XXI век, проснитесь, наконец. Уже довольно давно мы, коты, не охотимся на грызунов, и тому есть две причины: во-первых, это требует слишком много усилий; во-вторых – сырая мышь не является достаточно изысканным блюдом для таких гурманов, как мы.

Дорогие читатели,

Хочу, чтобы меня хорошо поняли, я не против детей, я только хочу знать, для чего они нужны. У родителей совершенно измученный вид с тех пор, как появился малыш, который ничего не делает сам. Они должны его кормить из бутылочки, менять ему подгузники, и он спит все время. Он еще хуже по параметрам, чем самый первый айфон.

Нужно придумать тебе имя. Я не хочу звать тебя «котенок» всю твою жизнь. Что? У тебя уже есть имя?

Вот как! Ладно, неважно, я дам тебе другое имя.

Котенок, с этого момента тебя зовут…..барабанная дробь… Нет! Барабанная дробь – это не твое новое имя, это просто чтобы создать атмосферу загадочности. Тебя будут звать Эдгар Младший.

Что значит, ты считаешь это имя некрасивым? Решительно, у тебя совершенно отсутствует вкус, Младший!

Как же холодно в этой гостиной! Ужасно, на градуснике всего 17 градусов! Для меня это слишком! Я же не полярный медведь, я кот, любящий тепло. Я уже написал в правилах внутреннего распорядка дома (статья 68, пункт 89), что температура никогда не должна опускаться ниже 25 градусов! Не надо экономить на отоплении. В крайнем случае, продайте одного ребенка, у вас их трое!

Дорогой Дедушка Мороз,

Будь так добр, не забудь меня в этом году. Неужели из-за того, что я кот, я не могу рассчитывать на подарки?

На Рождество я хочу получить пакетики с паштетом из лангустов, новый кашемировый плед и игрушки.

Я прошу тебя отнестись к этой просьбе более профессионально, поскольку в прошлом году я не получил всего, что я просил. Я знаю, что в твоем секторе нет конкуренции и что ты единственный, кто развозит подарки в конце года, но ведь это не причина делать свою работу плохо!

Эдгар.

П.С.: а ты в курсе, что мы переехали? Ты внес наш новый адрес в навигатор твоих оленей?

П.П.С.: нет смысла дарить подарки младенцу, ведь он совершенно безмозглый и ничего не понимает.

Младший, иди сюда! Ты не обращаешь на меня внимания? Ты думаешь, что я тебя не заметил? Что ты там делаешь? Гадкий котенок!

Марк попросил тебя дать ему лапку, и что же ты сделал?

Ты дал ему лапу. Внимание, ты рискуешь быть изгнан из Ордена кошек за подобную глупость! Я тебе больше повторять не буду. Я говорю тебе еще раз, ты кот, а не собака!

У малыша есть книга со звуками, вы знаете о таких? Это так забавно. Сейчас глубокая ночь, а Марк и Северина только что проснулись. Они сильно запаниковали после того, как я уселся на страницу, где передают вопли машин с сиренами.

Вначале я включил звук лопастей вертолета, а потом завывания полицейской машины, и наконец, грузовика пожарных. Думаю, они еще не скоро уснут. Обожаю эту книгу!

Кошачья банда все еще находится в моем саду. Это наверно так здорово быть частью какой-нибудь банды, проводить время вместе, с друзьями, рассказывать разные истории и совершить налет на ближайший зоомагазин, чтобы украсть кошачий корм. Пойду-ка с ними поговорю, и даже завяжу знакомство.

Ну вот, приплыли! Они отказываются принимать меня в их банду под предлогом того, что я слишком претенциозный и совершенный индивидуалист. Это Я индивидуалист? Все это потому, что я предложил им стать главой их группы, назвать ее «банда Эдгара», и после 3 минутного спора я попросил их выказать преданность новому боссу, то есть мне.

Ну я же не виноват, если моя аура, моя харизма и мой ум делают из меня неоспоримого лидера!

Малыш начинает вставать на ноги, и все смотрят на него как на гения. Какой подвиг, одному двуногому, наконец, удалось встать вертикально, впервые за восемь месяцев! Я прямо удивлен, что корреспонденты Первого канала не сняли передачу у нас в гостиной, чтобы весь мир узнал об этом историческом событии.

Не думайте, что я ревную. Мне совершенно необязательно быть в центре внимания. Просто я немного удивлен тому предпочтению, которое выказывают младенцу с момента его рождения.

Если окрестные коты не хотят принимать меня в свой клан, так я создам свой собственный.

Котенок, ты хочешь стать частью моей банды? Можешь не отвечать, я и так уже твой босс, поэтому твой ответ да.

Патапуф, к ноге! Хороший песик, ты теперь стал частью банды Эдгара. Как это, кто такой Эдгар? Ты совсем ку-ку, или как? Эдгар – это я.

Ладно, будем принимать в банду малыша? Думаю, он бы мог быть нам полезен, чтобы своим криком отпугивать врагов. Итак, берем его. Считаю, теперь нас достаточно.

Так приятно иметь свою собственную банду. Нашим девизом будет: «Один за всех и все за меня!»

Я надеюсь, что ты не сердишься на меня за то, что я не предложил тебе присоединиться к моему клану. Это не потому, что ты не достоин, а потому, что ты ничем не можешь быть нам полезен.

Дорогой дневник,

Я опять пишу слова дрожащей лапой. Мне кажется, что я похож на Титаник, столкнувшийся с айсбергом. Уже целую неделю у нас сломаны батареи отопления, и я замерзаю. Я зарылся под одеяло, но все равно дрожу. Из-за холода они отправили младенца к соседям. А я приговорен оставаться в этом сибирском ГУЛаге. Вот оно, равенство.

Разбудите меня, когда починят отопление!

Наконец наступило тепло. Мне так недоставало современного комфорта: исправное отопление, плед, небрежно брошенный на одеяле, которое в свою очередь лежит на матрасе средней жесткости, моем любимом. Не думайте, что я совершенно обуржуазился. Я всего-то говорю об элементарном комфорте.

В этот вечер, как обычно, Марк читает книжку маленькому Уго. Мне кажется, что тот не все понимает, но ему нравится. Что, котенок? Ты хочешь, чтобы я почитал тебе историю? Скажешь тоже! Я твой наставник, а не твой отец! И не проси, я не буду читать тебе сказку. Точка.

Ладно, согласен.

Жил да был однажды маленький котенок Красношап. Кто такой этот котенок Красношап? Ну так это котенок господина и госпожи Красной Шапочки. Плохая история? Хочешь другую?

Итак, жил да был кот Мальчика-с-пальчика. Вдоль дороги кот разбрасывал сухой корм. Нет, не для того, чтобы найти дорогу обратно, а чтобы было чем перекусить, возвращаясь домой.

Ну что, ты спишь? Нет? Тогда попроси Марка почитать тебе про Кота в сапогах.

В эту ночь меня мучил кошмар. Мой старый недруг, соседский кот, завладел моим прошлым домом и спокойно спал на моем старом лежаке. Я не являюсь стяжателем материальных благ, но все, что было моим, остается моим навсегда, а все, что еще не стало моим, уже принадлежит мне.

Ой, нет, больше никаких историй! К тому же я совершенно не умею рассказывать истории. Ладно, но это последняя!

Жил да был могущественный король, которого звали Эдгар. Он правил большой территорией, состоящей из дома и сада. Его любили и почитали все жители. И все у него было хорошо до того дня, как к нему пришел молодой ангорский принц. Он стал мешать королю спать, вынуждая того рассказывать разные истории. Король оставался холостяком и ел много сухого корма. Конец. Теперь оставь меня в покое!

Этот дневник подходит к концу, а я все еще не получил от французской литературной Академии список слов, которые могу заменить термин «хозяин» в словарях.

Как и я, эти славные господа академики предпочитают больше отдыхать, чем работать.

Придется мне самому предложить список синонимов для этого слова, которое так мне противно.

Итак, для замены этого существительного я предлагаю следующие выражения:

человечий слуга

нещадно эксплуатируемый сосед

раздатчик сухого корма

домашний помощник

мальчик для битья

покорный раб.

Надеюсь, что эти выражения будут фигурировать в следующем выпуске Энциклопедии, а это устаревшее слово «хозяин» будет быстро забыто.

Я смотрю мультики с малышом. Не думайте, что мне это нравится. Это глупо и довольно шумно, но я не хочу уходить с моего дивана.

Малыш начал ходить на четырех лапах, совсем как я. Я вот думаю, это он делает в насмешку надо мной или потому что уважает меня?

Проблема теперь в том, что он стал передвигаться почти самостоятельно и частенько заходит сзади, чтобы поймать за хвост. Меня это просто бесит.

Мне только что пришла в голову совершенно гениальная мысль. Эта идея может совершить революцию в нашем образе мышления и жизни. Концепция, которая может повернуть ход истории человечества. Но пока эта идея требует небольшой доработки, чтобы ее можно было высказать. Я не хочу сейчас забивать ею себе голову. Лучше всего забыть о ней и пойти поспать.

Надо подобрать униформу для нашей банды, чтобы нас было заметно издалека. Я предлагаю, чтобы трое остальных покрылись такой же шерстью, как у меня. Кто за? Я не спрашиваю, кто против, так как не слишком люблю игры в демократию.

Решение принято.

Вместе с маленьким Уго мы устроили конкурс, кто быстрей добежит до гостиной на четырех лапах. И угадайте, что было? Я выиграл гонку с большим отрывом. Чемпион мира! Я Усейн Болт этого дома, непобедимый никем и никогда.

Ладно, котенок обогнал меня на отрезке в 100 м между диваном и мисками. Боюсь, что он бегает быстрей меня. Такова молодость!

Этим утром моя банда собралась вокруг меня на военный совет. Я начал перекличку. Патапуф, здесь. Уго, здесь. Младший, если тебя зовут Младший, здесь.

Я собрал вас, чтобы рассказать о моем новом плане. Мы отправимся завоевывать соседский сад. Это опасное задание. Возможно, будут ранения и пленные.

Вначале малыш пойдет на разведку. Поскольку он передвигается довольно медленно, это даст нам немного времени, чтобы отдохнуть до того, как мы к нему присоединимся.

Патапуф, тебе поручается пугать соседских котов. Младший, ты будешь красть их еду и передавать ее мне.

Как это вы не согласны? Сейчас слишком холодно, чтобы выходить на улицу? Это что, бунт? Я заставлю вас заплатить за предательство. Вас всех отдадут под трибунал.

Сегодня суббота, и как обычно по выходным родители едут покупать еду на всю неделю. Это всегда большой стресс для меня. Купят ли мне необходимое количество еды?

Для меня надо купить 3 кг телячьей печенки, 10 кг сухого корма, НЕ НИЗКОКАЛОРИЙНОГО, 28 баночек или пакетиков кошачьего паштета (то есть 4 штуки на день) и, конечно, целого лосося.

Вы записали? Или так запомните? Я вам доверяю.

Не надо было им доверять. Они не купили и четверти из того, что я им продиктовал.

Эй, мини-человек! Иди сюда. Нужно, чтобы ты знал одну вещь. Как только ты пойдешь на двух ногах, прекрасная жизнь закончится! Ты пойдешь в школу, потом откроешь жестокий мир бизнеса. Почему, как ты думаешь, я продолжаю ходить на четырех лапах?

В этот вечер я, совместно с моим профсоюзом, организую забастовку, чтобы потребовать разоблачения одного из самых серьезных мошенничеств в пищевой индустрии: низкокалорийного корма.

Встреча назначена на 18 часов перед моим домом. Приходите все, кто может, и приносите вкусный сухой корм!

«Ветеринар, ты пропал, коты вышли на улицу!» «Ветеринар, ты пропал, коты вышли на улицу!»

Дорогие члены моей банды, я собрал вас этим утром, чтобы рассказать о моем новом плане.

Вы можете сконцентрироваться на 5 минут, пока я рассказываю? Нет, вы не внимательны. Патапуф, ты спишь, а ты, котенок, пытаешься поймать свой хвост!

Друзья мои, я предлагаю вам одну из самых опасных миссий. Мы пойдем исследовать подвал дома.

Да, друзья, я тоже всегда боялся спускаться по лестницам, но втроем мы будем более храбрыми.

Итак, в путь! Не бойтесь. Патапуф, спускайся первым, будешь разведчиком. Патапуф? Патапуф? Ты где? Вот трус, он удрал!

Давай, котенок, иди вперед!

Почему ты? Потому что ты самый маленький. Не надо обсуждать приказы начальника. Как это кто начальник?

Как же здесь темно! Атмосфера зловещая, и кругом одна пыль.

Аааааааа, привидение! Ах, нет! Это всего лишь простыня, накинутая на велосипед. Нет, котенок, мне не страшно, мне никогда не страшно. Продолжим двигаться вперед.

Аааааааа! Что это за шум? Ага, понятно, котел отопления. Нет, я не испугался. Лучше, если ты продолжишь исследование подвала один, а потом придешь и расскажешь мне обо всем. Нет, я не убегаю. Я предпочитаю наблюдать за операцией с моего лежака.

Ненавижу, когда мои «хозяева» смотрят видеоролики из Интернета с другими котами. Я вам уже говорил, что не завистлив или требователен. Но у меня появляется неприятное чувство, что меня обманули. Эй, ведь это мной надо восхищаться и любоваться! Я же гораздо лучше их, и красивей! Но поскольку они продолжают так делать, я расположился на клавиатуре компьютера, перед экраном. Теперь у вас нет другого выбора, как смотреть на МЕНЯ!

Тихо, Младший, не шуми! Иди сюда, повеселимся. Леа и твой хозяин сейчас смотрят фильм ужасов. Выберем идеальный момент, чтобы прыгнуть на них.

Младший, ты готов? Итак, момент настал!!! Очень смешно, они орали так, что было слышно на другом конце квартала. Котенок, надо заниматься этим почаще. У нас прекрасная команда, ты и я (особенно я).

Этот младенец что, дебил? Он ест мой сухой корм! Отойди, мелюзга!

Малыш, первое: это вредно для твоего здоровья.

Малыш, второе: это МОЙ сухой корм!

Разве я ем твои баночки со шпинатом (фууу!)?

Мне кажется, что я стал для него кумиром. Он ходит на четырех лапах, как я. Он хочет есть сухой корм, и он много спит. Короче, он делает все, чтобы быть похожим на меня.

Ребенка выгуливают так спокойно, как султана, в прогулочной коляске. Я тоже хочу гулять, не затрачивая малейших усилий. Купите мне коляску! Малыш меня сильно удивляет. Он действует как монарх. Все к его услугам, а он ничего не делает весь день, только играет и спит. У него все задатки стать котом.

Всю мою жизнь на меня несправедливо кричат и ругаются. Мне кажется, будто я член правительства на собрании профсоюза рабочих. Вот сегодня после полудня, когда мы были с малышом в саду, Марк наорал на меня, потому что я справлял свои дела в песочнице.

А вы знаете, что песочница должна служить кошачьим лотком, а не местом для игр. Нужно быть последовательным.

Мой нюх меня редко подводит. Я чувствую, что проведу прекрасные выходные.

Мой нюх меня подвел. Это был отвратительный уик-энд. Я расскажу в деталях, но если бы надо было поведать в нескольких словах, то это было бы: крики младенца, оглушительный шум дрели и пылесоса, и Родольф, праздновавший свой седьмой день рождения с пятнадцатью сорванцами, один непослушней другого.

Для такого домоседа, как я, в этом году произошло слишком много перемен. Да еще каких! Новый дом, два новых члена семьи, младенец и котенок. А еще мое избрание во главе новой банды. Но есть одна вещь, которая не изменилась и не изменится никогда. Это моя любовь к исключительному существу…

Дорогой дневник,

Я хотел бы воспользоваться этой последней главой, чтобы выразить уважение к существу, наделенному исключительной красотой, одновременно гениальному и честному, вдохновляющему и чувствительному, глубокому и легкому, воспитанному и дерзкому. Эта прекрасная личность, как вы уже догадались, это я.

Эдгар

П.С.: и вы не так уж плохи.

КОНЕЦ!

Примечания

1

Предложение не является предметом контракта. Если вы думаете, что я отдам вам свое царство, то вы очень наивны.

(обратно) Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg