«Записи из дневника в ЖЖ (2011-2015)»

Записи из дневника в ЖЖ (2011-2015) (fb2) - Записи из дневника в ЖЖ (2011-2015) 6089K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Георгий Александрович Зотов (Zotov)

Георгий Zoтов — Записи из дневника в ЖЖ

Георгий Zотов:

«Я бы охарактеризовал свой стиль как мрачный сарказм».

Последний самурай

20 Июн, 2011 at 3:03 PM

Перебирал кандидатуры на интервью, смотрел, с кем уже сделано…случайно наткнулся на одну беседу, о которой уже забыл. Хиро Онода — японский офицер, который в одиночку партизанил против целой армии в джунглях Филиппин с 1944 по 1974 год, не зная, что Вторая Мировая война кончилась, и Япония капитулировала. Его уговорили сдаться, лишь вызвав на Филиппины бывшего начальника — который ездил на автомобиле по джунглям, и говорил в динамик — "Я твой майор, я отменяю приказ". Это, пожалуй, было одно из самых сложных интервью — переговоры о нем я вел целых три год (!). В следующем году Хиро Оноде будет 90 лет. Вот крепкий-то мужик!

Интересная судьба, уникальный случай. Можно не соглашаться, можно обвинять в фанатизме, но…удивительно. Читайте.

Капитуляция в марте 1974 г.

— ЧЕСТНО говоря, я тоже не представляю, как можно 30 лет скрываться в джунглях…

— Человек в мегаполисах слишком оторвался от природы. На самом деле в лесу есть всё, чтобы выжить. Масса лекарственных растений, повышающих иммунитет, служащих как антибиотик, обеззараживающих раны. Умереть с голоду тоже невозможно, главное для здоровья — соблюдать нормальный режим питания. Например, от частого потребления мяса температура тела повышается, а от питья кокосового молока — напротив, понижается. За всё время в джунглях я болел только один раз. Не следует забывать об элементарных вещах — утром и вечером я чистил зубы толчёной пальмовой корой. Когда меня потом осматривал дантист, то он поразился: за 30 лет у меня не было ни единого случая кариеса.

— Что первым делом нужно научиться делать в лесу?

— Извлекать огонь. Сначала я поджигал стеклом порох из патронов, но боеприпасы требовалось беречь, поэтому пробовал получить пламя при помощи трения двух кусков бамбука. Пусть не сразу, но в итоге у меня это получилось. Огонь нужен для того, чтобы кипятить речную и дождевую воду, — это обязательно, в ней есть вредные бациллы.

— Когда вы сдались, то вместе с винтовкой отдали филиппинской полиции 500 патронов в отличном состоянии. Как у вас сохранилось столько боеприпасов?

— Я экономил. Патроны шли строго на перестрелки с военными, а также на то, чтобы добыть свежее мясо. Изредка мы выходили на окраины деревень и ловили отбившуюся от стада корову. Животное убивали одним выстрелом в голову и только во время сильного ливня: так жители деревни не слышали звуков стрельбы. Говядину мы вялили на солнце, делили её так, чтобы тушу коровы можно было съесть за 250 дней. Винтовку с патронами я регулярно смазывал говяжьим жиром, разбирал, чистил. Вообще, берёг её, как ребёнка, — закутывал в ветошь, когда было холодно, закрывал своим телом, когда шёл дождь.

— Чем вы ещё питались кроме вяленой говядины?

— Варили кашу из зелёных бананов в кокосовом молоке. Ловили рыбу в ручье, пару раз совершили налёт на магазин в деревне, забрали рис и консервы. Ставили ловушки на крыс. В принципе в любом тропическом лесу нет ничего опасного для человека.

— А как насчёт ядовитых змей и насекомых?

— Когда вы годами находитесь в джунглях, то становитесь их частью. И понимаете, что змея никогда просто так не нападёт — она сама вас до смерти боится. То же и с пауками — они не ставят цель охотиться на людей. Достаточно не наступать на них — тогда всё будет нормально. Разумеется, с самого начала лес будет очень страшен. Но через месяц привыкнете ко всему. Мы опасались вовсе не хищников или змей, а людей — даже суп из бананов варили исключительно ночью, чтобы дым не увидели в деревне.

— ВЫ не жалеете, что потратили лучшие годы своей жизни на то, чтобы вести бессмысленную партизанскую войну в одиночку, хотя Япония уже давно сдалась?

— В императорской армии не принято обсуждать приказы. Майор сказал: «Ты должен оставаться, пока я не вернусь за тобой. Это приказание могу отменить только я». Я солдат и выполнял приказ — что тут удивительного? Меня оскорбляют предположения, что моя борьба была бессмысленной. Я воевал, чтобы моя страна стала могущественной и процветающей. Когда я вернулся в Токио, то увидел, что Япония сильна и богата — даже богаче, чем прежде. И это утешило моё сердце. Что касается остального… Откуда же я мог знать, что Япония капитулировала? Я и в страшном сне не мог себе это представить. Всё это время, что мы сражались в лесу, были уверены — война продолжается.

— Вам сбрасывали с самолёта газеты, чтобы вы узнали о капитуляции Японии.

— Современное типографское оборудование может напечатать всё, что нужно спецслужбам. Я решил, что эти газеты фальшивые — их изготовили враги специально для того, чтобы обмануть меня и выманить из джунглей. Последние два года с неба бросали письма моих родственников из Японии, которые уговаривали меня сдаться, — я узнал почерк, но думал, что американцы их взяли в плен и заставили написать такие вещи.

— В течение тридцати лет вы воевали в джунглях с целой армией — против вас в разное время задействовали батальон солдат, отряды спецназа, вертолёты. Прямо скажем — сюжет голливудского кинобоевика. У вас нет ощущения, что вы супермен?

— Нет. С партизанами всегда тяжело воевать — во многих странах десятилетиями не могут подавить вооружённое сопротивление, особенно в труднопроходимой местности. Если ты чувствуешь себя в лесу как рыба в воде — твой противник попросту обречён. Я чётко знал — по одной открытой местности следует перемещаться в камуфляже из сухих листьев, по другой — только из свежих. Филиппинские солдаты не были в курсе таких тонкостей.

— Чего вам больше всего не хватало из бытовых удобств?

— Трудно сказать. Мыла, наверное. Я стирал одежду в проточной воде, используя золу от костра как чистящее средство, и умывался каждый день… но очень хотелось намылиться. Проблема была в том, что форма начала расползаться. Я изготовил иголку из обломка колючей проволоки и штопал одежду нитками, которые сделал из побегов пальмы. В сезон дождей жил в пещере, в сухой сезон строил себе «квартиру» из бамбуковых стволов и покрывал крышу пальмовой «соломкой»: в одной комнате была кухня, в другой — спальня.

— Как вы пережили возвращение в Японию?

— С трудом. Как будто я из одного времени сразу перенёсся в другое: небоскрёбы, девушки, неоновая реклама, непонятная музыка. Я понял, что у меня произойдёт нервный срыв, всё было чересчур доступно — питьевая вода текла из крана, еда продавалась в магазинах. Я не мог спать на кровати, всё время ложился на голый пол. По совету психотерапевта я эмигрировал в Бразилию, где разводил коров на ферме. Только после этого я смог вернуться домой. Но и сейчас на три месяца в году я уезжаю в горные районы Хоккайдо: там я основал школу для мальчиков, где учу их искусству выживания.

— Как вы предполагаете: может ли кто-то из японских солдат и сейчас скрываться в глубине джунглей, не зная, что кончилась Вторая мировая война?

— Возможно, ведь мой случай не был последним. В апреле 1980 года сдался капитан Фумио Накахира, который 36 лет прятался в горах филиппинского острова Миндоро. Не исключено, что в лесах остался кто-то ещё…

— Но если бы майор Танигучи не отменил свой приказ… вы воевали бы до сих пор?

— Да.

Политическое

4 Дек, 2011 at 10:25 PM

— Блядь, идиот… нет, ты сам-то понимаешь, какой ты идиот?

— Не могу знать, ваше сиятельство… почему-с ругаете?

— (Треск волос на голове.) Это уже уму непостижимо. 200 процентов голосов на выборах за партию «Царь-батюшка» — хоть соображаешь, скотина, что ты наделал? Наши завзятые монархисты в Кремле — и те на стенку полезли. Сейчас к вам корреспонденты понаедут, щелкоперы масонские… а мы отдувайся за вас, дураков. Ты че, инструкции не видал?

— (Сникшим голосом.) Так точно-с, видал… целовал даже… я подумал…

— Чем ты думал? У тебя башка есть, осел безухий? Инструкция вот, все сказано: партии «Царь-батюшка» 97,68 процента, а остальное этим мудакам… То есть я хотел сказать, оппозиции. Стыдно сказать — губернатор, а выборы проводить не научился. Арифметике обучен?

— Откуда ж, ваше сиятельство-с? Три класса церковно-приходской школы.

— (Потрясенное молчание.) Ё-моё… ой, суслики лесные, двери расписные… да кто тебя губернатором-то назначил, чудо ненаглядное?

— Дык… сам царь-батюшка и назначил. У меня прабабушка из Дрездена, а его величеству на местах свои люди нужны… кроме того, я два месяца в жандармерии прослужил. Пиво подаю, умею в глаза преданно смотреть.

— (Насвистывание.) Ну, что ж… царь знает, что делает. Однако на будущее следует для новых губернаторов ввести сдачу экзамена по арифметике.

— (Тихо, слегка горячась.) Да что я-то, ваше сиятельство? Вы Кавказ возьмите, тамошние генерал-губернаторства… 300 процентов за партию «Царь-батюшка» голосует… вы ж этим абрекам ничего не говорите?

— (С нарастающей агрессивностью.) Министру хамишь? Волю себе взял. Кавказ — епархия особая. Там и 500 процентов за «Царь-батюшку» нарисуют, глазом не моргнут. Каменный век, кинжалы да аулы, мюриды с автоматами, с ними полная ясность. «Хаммеры» вот эти дикари освоили вместо ишаков — умеют взрывчатку туда пихать и взрывать присланных из Москвы беков. Но у нас-то, типа, демократия! Запад что скажет?

— (Увереннее.) А что ему нас учить, батюшка? Нешто они православные да пост держат? Завидуют они нам, ваше сиятельство, вот-те крест, завидуют!

— Гм… а ЧЕМУ тут можно завидовать-то вообще?

— Ну как… и министры у нас самые честные, и народ лучше всех живет, и Господь Бог-то нас жалует, а не их. Вот и бесятся со злости, окаянные… тьфу.

— (Расслабленно.) Ладно. Так-то оно так, но считать нормально следует. Я понимаю, с губернаторов погонят, если «Царь-батюшка» мало голосов наберет… Но тут ты перегнул реально. Оппозиция в империи тоже нужна.

— (С недоумением.) Зачем, ваше сиятельство?

— (С таким же недоумением.) Откровенно говоря, и я сам не знаю зачем… Те, кто государя не любит, у них явно с головой что-то не в порядке. Государь же, он такой у нас… он ого-го какой, батюшка-милостивец…

— (Верноподданнически) Я тоже так решил… Кроме того, мы завсегда какой свиной али бараний, кроличий грипп придумаем, чтобы население отвлечь. Оно за марлевыми масками побежит, ему разом не до выборов станет. Ну ее в жопу, эту оппозицию… Может, еще процентиков накинем, а?

— (С горьким вздохом.) Нет, все-таки ты кретин…

— (Слышен тонкий всхлип.) Зато всей душой, ваше сиятельство!

…(Конец записи)…

(с) "Череп Субботы"

Былинно-послевыборное

7 Дек, 2011 at 10:12 PM

То не туча на Русь собирается, то не гром гремит да с молоньею -

То ужасная оппозиция гнусная в стольном граде Москве бахвалится.

"Ай побьем мы тебя, "Едро" окаянное, голоса наши укравшее -

Будешь пиво пить да полынное — загибаться, сука, от горечи".

Как вставали "Едра" храбры витязи, и как молвили слово дивное -

"Ай да не боимся тебя, идолище. Бюллетени бросали мы в урны

пачками, шоб кормить дракона там черного, ибо год дракона грядет,

для Руси-то зловещенький — отвести лишь беду неминучую мы

хотели от малых нашисточек. Вы ж, собаки, Госдепом кормлены -

аль не любите вы нашу Родину, што на площадь идти похваляетесь?".

И как звали они калик перехожих, что прессою на Руси прозываются,

как сказали им слово веское — "Аль забыли вы, часом, детушки, из чьего

вы корыта лакаете? Чтобы не было в чудо-ящике рыл госдеповских,

что лютуют сейчас на площади! А иначе не станет вам, детушки, за

январь ни зарплаты, ни премии". Как бегут дородны молодцы к соратничкам

— испугались калики перехожие, как один хлебальник захлопнули — чтоб

не сказывать сказок крамольнейших про протесты идолища окаянного.

Как ярилася оппозиция — словно змий стоглавый на площади. Сто голов

у дракона того — вот он, дурак, ни фига и не бегает. Как Лимонов мудак

жрет Касьянова да как Немцов кусает Каспарова — то не чудище вовсе

зловещее, а мопсик цирковой безвредненький. Гусли-гусли мои,

раззвенитеся. И за што ж такое святой Руси — что и царь дурак, и

противнички? Одним миром вы в Расее мазаны — тот елей говно прозывается.

(с) Zотов

О чумовых элегантных красавцах

8 Дек, 2011 at 3:28 PM

По поводу власти я уже давно и откровенно высказываюсь у себя в блоге. Многие спрашивают — а что насчет оппозиции? ОК, вот мое мнение. Книга эта вышла в 2008 году, но с тех пор мало что изменилось. Сцена, которую я привожу ниже, показывает совещание оппозиции в альтернативно-исторической Российской империи после того, как по Москве прокатилась волна убийств известных людей в стиле Джека Потрошителя.

Порой изнывали вы в тюрьмах сырых, Свой суд беспощадный над вами Враги-палачи уж давно изрекли, И шли вы, гремя кандалами.

Пение кончилось, полутьма взорвалась аплодисментами. После оваций присутствующие стали рассаживаться по стульям. За длинным столом, накрытым красной материей, сидело пять человек в старомодных пенсне: их пиджаки украшали галстуки с бриллиантовыми булавками.

— Совещание общества «Другая Империя» прошу считать открытым, камрады, — прошептал один из сопредседателей движения, революционер Генри Гасанов. — Ввиду происходящей в столице серии мистических убийств нам нужно решить, как реагировать на эти события.

Гасанов в прошлом был знаменитым спортсменом, чемпионом мира по игре в лапту и одновременно — яростным антимонархистом: настолько яростным, что даже королевских креветок принципиально называл «президентскими». После коронации нынешнего императора Гасанов предрек — монархия падет через год, и надо хорошенько к этому подготовиться. Монархия, однако, все не никак не падала: немного подождав, Гасанов создал организацию «Другая Империя», объявив: она выдвинет своего кандидата в будущие императоры. На закрытых совещаниях «Другой Империи» было принято общаться шепотом, так как считалось, что их круглосуточно прослушивают вездесущие агенты жандармского корпуса.

— Ты думаешь, это заговор кремлевских волков, дорогой Генри? — шепнул сидевший рядом Эдвард Цитрусофф. — Но дело в том, что убитые не были республиканцами. За уши к этому делу их при всем желании не притянешь.

Революционеры в зале не слышали почти ничего из сказанного в президиуме: сидя в колеблющемся полумраке, они сохраняли многозначительный вид заговорщиков, свергающих Цезаря. Электрический свет в здании отсутствовал по двум причинам — с целью помешать жандармам делать видеосъемку, а заодно уж сэкономить деньги.

— Ты уверен? — возвел очи к потолку Гасанов. — А мне кажется, все это неспроста. Думаю я вчера о народе, включаю в машине радио «Корона Плюсъ» и чего ж я там слышу? Всего за полчаса целых три песни подряд в ротации — Please, Don't Go каких-то прокремлевских негров, «Не уходи, постой — просто побудь со мной» Агутина, а также, разумеется, «Если он уйдет, это навсегда, так что просто не дай ему уйти». Вы в курсе, что это означает?

— Не знаю, — нервно поправил пенсне Цитрусофф. — Засилье попсы? Загадочные вкусы большинства населения? Или заговор состарившихся продюсеров с целью вернуть сдохшую популярность Агутину?

— То, что император передумал отрекаться! — торжествующе прошептал Гасанов. — Кровавые жандармы сами организовали все убийства, желая отвлечь наш народ от его первостепенной задачи — революции. В тот момент, когда миллионы готовы выйти на улицы под лозунгом «Долой самодержавие!», проклятый царский режим организует информационный теракт, чтобы…

Первый ряд, краем уха услышав привычные обрывки фраз, зааплодировал.

— Миллионы? — саркастически усмехнулся приглашенный на конференцию барон Георгий Грушевский. — Мы уже восемь лет тусуемся, грозные песни поем, а давеча митинг против монархии в Самаре только двести человек собрал. С такой поддержкой мы не то что царя — лягушку и ту не свергнем.

Шляхтич Грушевский тоже не был таким уж особенным антимонархистом — говорили, что он, обедневший польский дворянин, и сам не прочь сделаться императором. Согласно слухам, распускаемым сторонниками барона, Грушевский обладал эксклюзивным секретом в экономике, способным сделать любую страну процветающей за 500 дней: его подарил ему один старый буддийский лама в горном монастыре на склонах Эвереста. За этим секретом охотились очень многие — и жандармы, и полиция, и даже иностранные спецслужбы. Поэтому Грушевскому пришлось ночью, без свидетелей уехать в глухой лес, положить секрет в шкатулку слоновой кости и закопать под древним дубом. Заказав сеанс у непальского гипнотизера, барон путем кармического гипноза заставил себя забыть, где именно схоронил секрет процветания экономики. Этот ход сыграл с Грушевским злую шутку — популярность его партии начала стремительно падать, а повышение цен на мед окончательно ее угробило. Грушевский не сдавался — периодически он делал загадочное лицо и прозрачно намекал, что прекрасно знает местонахождение слоновой шкатулки: стоит лишь посадить его на императорский трон, и он сразу же ее откопает. Но ему уже никто не верил.

— Все ваши проблемы из-за того, что вы ставите не на тех людей, — разглядывая ногти, продолжал Грушевский. — Надо ставить на умных… очень умных… желательно просто дико умных… эдаких чумовых элегантных красавцев… тогда все и решится с миллионами. А до этого будете выводить на улицу двести человек и умиляться тому, какие вы крутые и храбрые.

Гасанов сделал плавное движение в сторону Грушевского, нагибаясь над столом. Пятеро телохранителей Гасанова нервно вздрогнули, собравшись растаскивать оппонентов, но тут же расслабились. Без охраны спортсмен не появлялся нигде, ибо был уверен: за его голову царь назначил большие деньги. По этой же причине Гасанов не пил чая и кофе, пробурив дома артезианскую скважину для утоления жажды, а также почти ничего не ел, боясь отравления. Он питался парниковыми овощами, которые выращивал у себя в комнате, и за последние полгода похудел на двадцать килограммов. Ходил он осторожно, маленькими шажками — в знак полной солидарности с оковами угнетенного пролетариата его ноги в районе лодыжек были скованы тонкими и изящными золотыми цепочками. Недавно Генри арестовали за переход улицы в неположенном месте, и он отсидел в полицейском участке целых двадцать восемь минут. Вернувшись домой, Гасанов шесть часов подряд давал подробное интервью CNN об ужасах сырых застенков царизма.

— Напрасно вы идете на поводу у информационных киллеров царского режима, дорогой камрад! — шепнул он прямо в невозмутимое лицо Грушевского. — This is the police state! Если бы мне дали всего 20 минут на продажном телевидении, монархия уже на следующий день развалилась бы к свиньям!

— И толку? Вам каждую неделю дают по два часа на радио, а она, проклятая, как стояла, так и стоит, — снова поправил пенсне Цитрусофф. — Может, не в телевидении вовсе дело: а в том, что мы восемь лет в темной комнате при свечах пасемся, шепотом царизм проклинаем, а больше ни хрена не делаем?

Он замер, потрясенный внезапно открывшейся ему истиной. В первом ряду на лицах зрителей с флажками отразилось некоторое смятение.

— Это уже потрясающей силы храбрость, — дернул подбородком Гасанов. — Пастись и тем самым противостоять кровавым псам монархии. Мы отражаем чаяния народа, стонущего от страданий под стальной пятой царизма. Он задыхается от отсутствия свободы. Кто даст ему ее, если не мы?

Грушевский театрально закатил глаза к потолку.

— А нужна ль она ему вообще, эта ваша свобода? — шепнул он свистяще, чуть наклонившись. — У многих трудящихся в Москве и Петрограде основная проблема — как в пятницу после работы найти место в престижном суши-баре. Ваши ярмарочные мастеровые с крестьянами сидят там, хавают палочками лосося с васаби, обсуждают, как половчее взять кредит на плазменный ти-ви, и в гробу видали все наши свечные тусовки.

Если Гасанов и огорчился сказанному, то не подал виду.

— Неважно, — трагически снизил он шепот. — Главное — осознавать: в данный момент мы раскрыли план заговора, устроенного жандармским корпусом по хитроумному замыслу царя. Будет совершено с десяток зверских убийств, а потом жандармы поймают маньяка — это поднимет рейтинг императора и даст ему возможность формально объяснить нежелание отрекаться. Такое событие могло бы окончательно законсервировать пролетариат в суши-барах и заключить его в крепостях IKEA, служащих, по сути, пыточными камерами для современных декабристов. Однако завтра я дам откровенное интервью CNN. Правда — это то, чего больше всего боятся трусливые лакеи царизма.

По взмаху его руки зал встал. Свечи уже почти догорели. Стены вновь сотрясло грозное хоровое пение, исполняемое с глубоким чувством:

Пусть деспот пирует в чертогах своих, Тревогу вином заливая, Но грозные буквы огнем на стене Чертит уж рука роковая.

«Если уж так подумать, в чем-то Генри прав, — философски рассуждал Грушевский, подтягивая куплет: — Мы жизни своей для народа не жалеем, свечей уже тонн под двадцать сожгли. А он только мычит да за партию „Царь-батюшка“ голосует. Ноги в кровь стерли золотыми цепочками. И хоть бы оценил кто. Говно у нас, а не народ. Счастья своего не понимают».

(с) "Печать Луны"

И еще, чтоб два раза не вставать. Меня заколебала несменяемость власти — правящая партия уже полностью превратилась в КПСС. Однако, главная проблема в том, что наша оппозиция действует абсолютно в том же стиле: каждый политик держится за свое кресло мертвой хваткой. Одряхлевший Зюганов уже 19 лет сидит в председателях КПРФ, и попробуй его выгони, дедушку только ногами вперед вынесут. Кто знает, будь на его месте Удальцов, или другой молодой политик с реальными действиями и программой, партия стала бы настоящей оппозицией, а не "достали эти единороссы, назло им вот пойду за коммунистов проголосую". Явлинский тоже 20 лет рулит своей партией без всякой альтернативы, а Митрохин при нем, все равно, что Медведев при Путине. Тех, у кого была своя точка зрения, у Яшина и Навального, просто-напросто выжили из "Яблока", чтобы отцу-основателю не мешали. А уж что бы началось, попытайся "Объединенный гражданский фронт" сменить Каспарова…хай бы до небес поднялся, какие тут все засланные кремляди. В этом и проблема современной России — и власть, и оппозиция говорят разными лозунгами. Но мыслят они совершенно одинаково.

Поствыборная пьеса по-филатовски

10 Дек, 2011 at 7:57 PM

Премьер-министр:

— Это как же, вашу мать, извиняюсь, понимать?

Мы ж не Хранция какая, чтобы смуту подымать.

Кто пришел тут за госдеп, у меня сейчас обед.

Вы, конечно, протестуйте, мне до вас и дела нет.

Люди:

— Ты не очень-то серчай, мы к тебе, чай, не на чай:

Ну а будешь гоношиться — к Берлускони поезжай

С выборами ты достал — и как мог, намухлевал.

Сам своих бояр партийных выше крыши обласкал.

Премьер-министр:

— Зря вы, люди. Для меня — мой народ моя родня.

Я без мысли о народе не могу прожить и дня.

Править вами столько лет — для себя, что ль? Вовсе нет.

Я же в вас души не чаю, я добрее, чем госдеп.

А виновник — Чуров сам, злобный маг, свинья и хам

Это он, коровья морда, честь цареву обмарал.

Пусть он выйдет, где он там? Я сейчас ему задам.

Это ж он, брада клочная, выборы подтасовал.

Волшебник Чуров:

— Что вы, братцы. Я ж за вас даже Клинтон выбью глаз.

Ну а если просчитался — в арифметике я пас.

Дважды два разве не тридцать, трижды три — не сорок пять?

В школе плохо я учился, обмишурился опять.

Боярская оппозиция:

— И каков теперь итог? Обмишурился чуток?

Только сей чуток потянет лет примерно на пяток.

Уезжай-ка ты, отсель, в энтот…как его, Бруссель.

Коли выборов систему посадил на карусель!

Волшебник Чуров:

— Я бывалый пионер. Я служил в элдэпээр.

Но скажу — это враги все, со времен эсэсэсэр.

Выборы не тасовал, голоса не воровал –

Это вот госдеп все хитрый — он подставил, он насрал!

Госдеп:

— Я — фольклорный элемент. У меня есть документ.

Прилечу вот куда хочешь, и бомблю в любой момент.

Демократию люблю, диктатуры не терплю.

Целовался я с Каддафи, а теперь его гноблю.

Коли вам премьер не брат, уберу его в Багдад.

Кто там нонеча у власти? То-то парень будет рад!

Боярская оппозиция:

— Слава Богу! Вот финты! Тут премьеру и кранты!

С ходу мы перегрыземся, наплюем друг другу в рты.

Все поделим мы в стране, не забудем — газ и нефть.

А народ? На хуй он нужен, пусть сопит себе во сне.

Царь (робким голосом):

— Я, простите, опоздал — я кафе тут открывал.

Даром никому не нужен, вот в стороночке стоял.

Ролики на днях смотрел — ничего не разглядел.

Я вообще слепой по жизни, и глухой, и окосел.

Премьер (в сторону):

— Что им надо? Не поймешь. Ну, народ, ядрена вошь.

Ладно, что у нас без взятки даже пива не попьешь.

Миллиарды есть в стране, а дороги все в говне.

Стонут все, что жить хуево, говорят — дело во мне.

Справедливо? Да ага, вот скажу вам — ни фига.

Хапнул сорок миллиардов — разве это же деньга?

Как прожить премьеру. ру, без копейки да в мору?

Знать, на почве истощенья захвораю и умру.

Люди (смотрят на царя, премьера, госдеп, волшебника и оппозицию):

— Ох и ушлый вы народ, ажно оторопь берет.

Всяк другого мнит уродом, несмотря, что сам урод.

Мы посадим вас в ладью, кинем в море — и адью.

Проживем без вас отлично, натурально — как в раю.

(с) Zотов.

P.S. Ежели понравилось, и охота перепост, спрашивать меня не надо — на здоровье.

Кто бы сомневался

11 Дек, 2011 at 10:25 PM

Пьеса о прямой линии Маркиза с народом

15 Дек, 2011 at 5:26 PM

Маркиз (снисходительно):

— А ну, сюда идите, бандерлоги.

Я всех считаю вас за обезьян.

Уж если кто из вас меня не любит,

То явно есть какой-то в нем изъян.

Я дам банан вам, или, может, пива.

Для вас сойдет и просто комбикорм.

Вы просто э…да вы контрацептивы –

Бракованные вне известных норм.

Кто ходит на Болотную –

Тот сволочь, мудак, скотина, или тупо блядь.

Я свой народ люблю, а эта челядь

В госдепе хочет деньги получать.

Придворный шут (лебезя):

— Вы так круты сегодня — это что-то.

И прямо, я скажу вам, на коне.

А знаете — ругают нас в госдепе,

Что нету оппозиции в стране.

Маркиз:

— Госдеп не принимаю во вниманье,

Там пидорасы те еще сидят.

Они мешают жить нам постоянно,

Завидуют, и просто в рот глядят.

Вредят во всем, и писают в ботинки,

Используя котов из цээру.

Отравленные шпаги, гомосеков,

Касьянова, мутантов-кенгуру.

Я им скажу — особенно дедуле,

Что в той тюрьме вьетконговской сидел.

Дедуль, тебе бы дать пятнадцать суток –

Ты вскоре по-другому бы запел.

Блаженный Маккейн:

Хотя и иногда теряю память,

И забываю имя грозное свое.

Во сне я до сих пор борюсь в Вьетконгом

— они всадили в жопу мне копье.

Оно мне мозг так чуточку пробило.

Я как-то посчитал, что я грузин.

Шашлык сготовил, сделал чахобили,

Лезгинку танцевал, боржоми пил.

Арабскую весну хочу в России,

И зиму африканскую хочу.

А где я нахожусь, меня простите?

Из дома вышел, надо ко врачу.

Придворный шут:

— Маркиз, о наш прекрасный и великий.

Народ молиться на тебя готов.

Не дай упасть России в грязь, наш победитель.

Спаси нас от госдеповских оков.

Заморская принцесса Хилари (с акцентом):

— Как вы мне все ужасно надоели.

Однажды только хуже был момент.

Когда моему мужу практикантка

В Овальном зале делала минет.

Давно пора понять — мы просто супер.

И нам во всем придется подражать.

И кока-колу брать, ходить в Макдональдс.

И кланяться, и нефть нам отдавать.

Но, правда…ваш Маркиз вложил в нас деньги.

И столько миллиардов, что чума.

Поэтому, вы там попротестуйте…

А мы вам покиваем — вся страна.

Камергер Вольфович (про оппозицию):

— Всю эту школоту повесить надо –

Пускай охолонутся на ветру.

Они тут все — лазутчики «Моссада».

А их главарь — лазутчик цээру!

Боярская оппозиция:

— Мы вывели народ числом сто тысяч.

Но делать что? Советов дальше нет.

Орать и горлопанить мы умеем.

А как до дела — так тушите свет.

Маркиз (с облегчением):

— Господь послал мне вас, как идиотов.

Пока вы есть — могу спокойно спать.

Сворачиваем линию, спасибо.

Весною жду на выборы опять!

(с) Zотов

P.S. Как в прошлый раз, разрешения на перепост спрашивать не надо.

Поминки страны

24 Дек, 2011 at 9:37 PM

25 декабря (20 лет назад), официально не стало СССР. Горбачев ушел в отставку, и страна, которая с осени и так существовала в основном на бумаге, исчезла окончательно.

Мне было 20 лет, когда распался Союз. Многое там мне не нравилось. Я до сих пор не понимаю, почему нельзя было разрешить такие вещи, как хэви-метал и частный бизнес (помню, как Луис Корвалан рассказывал мне в Сантьяго — "Я до мозга костей коммунист, но и то я спросил у Брежнева — кому у вас помешают частные магазины и парикмахерские, кого они эксплуатируют")? И почему нельзя было сделать такой социализм, как в Китае сейчас, где переполненные магазины ничуть не напоминают давку за дефицитом последнего года СССР? Почему для того, чтобы поехать за границу, тогда следовало пойти на идиотскую комиссию, где современники Чапаева спрашивали — "А для чего вам ехать в Италию, были ли вы на Камчатке"? Много вопросов, на которые уже никто и никогда не даст ответа.

Экономически я живу куда лучше, чем во времена СССР. Но у меня до сих пор присутствует ностальгия. Не по партии, в которой состояли мои родители. Не по тому маразматическому режиму и той власти, а по стране семидесятых годов, стране моего детства. Как и для каждого ребенка, что-то беззаботное, солнечное и с шариками. И еще петушки на палочке за пять копеек. Господи, какое это было счастье:)!

В августе в Ираке, мы сидели в ресторане, три человека — двое русских, и один курд. Все мы родились в Советском Союзе. И кто-то вспомнил — сегодня провал путча. Как выяснилось, никто не жалеет о неудаче ГКЧП — убожество в виде Янаева было неспособно управлять государством. Но ровно через 4 месяца СССР не стало — это было началом конца. "Помянем страну" — сказал один из нас, и мы молча выпили. Как полагается, не чокаясь.

Судьбоносно-кармическое

26 Дек, 2011 at 6:09 PM

Сегодня годовщина новогоднего корпоратива в конторе, на котором мы пообщались с начальником "Олмы". В тот вечер мне было предложено написать им книгу, вышедшую потом под названием "Элемент крови". Это был 2005 год. Обычно я на корпоративы не хожу, (не пойду и на тот, что послезавтра), а тут попросили прийти. Прямо судьба.

Я вообще не знаю, зачем я ему сказал, что напишу книгу. Пьян я не был, потому что не было настроения пить, и я, прислонившись к стене в углу, мрачно употреблял только сок (апельсиновый, чтобы коллеги отвязались — я всем говорил, что там водка). Делать мне было, что ли, нечего. Ну почему-то, мне это показалось интересным…я подумал — клевый эксперимент. Проблема была лишь в том, что из всего "Элемента крови" было написано только 5 страниц в ворде. Даже сюжета как такового не было. В договоре просто указали, что я пишу триллер с элементами пародии и черного юмора, действие которого происходит в аду.

Довольно скоро я выяснил, что книги писать — неприятная вещь. Это долго и нудно. Я привык, что все материалы в газету пишутся за два дня. Когда надо до зарезу — то за один. Случается "затык", тогда — 5–6 дней. Я писал эту книгу 8 месяцев, а она никак не кончалась. Когда я закончил ее, стало нужно заниматься редактированием, и это отняло хренову тучу времени. Сколько я ее не редактировал, мне было недостаточно. После пятой редактуры в декабре 2006-го у меня ее буквально вырвали из рук — а то, говорили, не успеем выпустить. Книга (по моему мнению) получилась на диво сырая, и больше я на уступки редакторам не шел. Когда она вышла, я ни разу не перечитал ее — книга просто надоела мне до смерти.

С этого времени я раз и навсегда уяснил, что буду убивать всех, кто с наслаждением пишет книги, говоря, что "не может не писать". Но поскольку это уголовно наказуемо, я просто смотрю на них издали со злобной завистью, уничтожая взглядом. К счастью, за это не полагается тюремное заключение.

Новогодние алкогольные байки

30 Дек, 2011 at 1:47 PM

Все знают, как я не люблю Новый год. Не в Дагестан же мне ехать, где, говорят, Новый год отменяют в 70 процентах сел из-за несоответствия исламским канонам "шайтана в красной шубе и с красным носом". Поэтому, под конец года, расскажу я вам пару-тройку баек о свомх новогодних встречах, что были сами по себе прикольные. Все они связаны с алкоголем, ибо Новый год же все-таки, а отмечать его пепси-колой само по себе преступление.

1. 1992/1993 год. Зашли друзья — они удобно жили со мной в одном доме. Сейчас один живет во Франции, а до другого ехать 10 минут. Встретили хорошо, спать легли часов в 9 утра. Встали ближе к вечеру (большинство гостей разошлось утром, ясное дело), смотрим фото "Полароида". Друг из Франции на снимке обнимается с девушкой в красном. У него лицо вытягивается — "А кто это?". Я начинаю тихо завидовать — вот в одной компании были, а человек Новый год отметил явно лучше меня. Говорю — так это ж Маша, ты не помнишь? Не помнит (после шампанского водку, а после водки опять шампанское никогда не пейте). "А где она?" — говорит. "Да вот, — отвечаю со спокойным лицом. — "Тест на беременность пошла покупать". Друг тот НГ до сих пор помнит.

2. 2001/2002 год. Я был в командировке в Пакистане. Планировал уехать раньше, но вот не получилось, задержали. Ну, позвали на торжественный обед в Министерство иностранных дел. Приехал. Там пир горой — отлично, думаю, как раз новогоднее. Сижу ем. И тут говорят — господа, сегодня у нас великое событие — на нашем ужине присутствует его превосходительство, представитель российской прессы господин Зотов. Его превосходительство побледнело, и чуть не подавилось бараньей отбивной, но встало, и толкнуло тост на тему отношений России и Пакистана (предельно близких друг другу стран). Пить было нечего ВООБЩЕ — страна строго исламская, и в свободной продаже алкоголя нет. Ну, потом типа фуршет с прохладительными напитками. Подходит ко мне зам. министра со стаканом, и говорит — выпей. Я спрашиваю — а что это? Да мол, щербет. Я ахнул полстакана, и чуть не закашлялся — да ты чего, это же виски! На что зам. министра молвит мне — ничего подобного. Это вы, неверные, пьете виски — а у нас, правоверных, пьют щербет:)

3. 2005/2006 год. Я был на индонезийском острове Бали. Место, кстати, замечательное. Купаться там без толку, ибо волны большие, но атмосфера такой расслабухи — за ней и едешь. Также приятно, что в январе ходишь в футболке и шортах, ну да это и во Вьетнаме, и в Таиланде есть. Полдвенадцатого вечером, выхожу из гостиницы, и не могу поймать машину, чтобы поехать в кабак. Удивительно для острова, где считается нормальным — когда человек ПРИЕЗЖАЕТ куда-то на такси, к нему бросается еще пять таксистов, со словами — "Сэр, куда вам ехать?". В итоге еле словил машину. Народу везде полно — едут, и дудят в дудки, сплошная какофония. Ну, отметил знатно. Выхожу из бара (я туда ушел под финал ночи пиво пить) — на тротуаре толпа японцев. И не расступаются вообще, несмотря на просьбу — японцы только у себя дома вежливые, а за границей они на всех, кроме себя, плевать хотели. Пошел на них, как ледокол, рассекающий волны — весу во мне сто килограмм, японцы не устояли. Стали возмущаться. Я поворачиваюсь (ну, всю ночь отмечал, настроение приподнятое), и говорю — "Х… вам, а не Курилы!". Позднее эта фраза в "Апокалипсис Welcome" пошла:). Удивительное дело, японцы как-то сразу примолкли — задумались насчет Курил, наверное. Поймал такси, приехал в отель. Водитель говорит — откуда сам? Да из Москвы. Ага, у вас там все богатые. Абрамович тоже из Москвы! Дай мне еще 20 баксов! "Абрамович из Лондона, — говорю я ему. — И вообще он не русский". И тут я получаю потрясающий ответ — "А кто же еще? Ты посмотри на его лицо!". Короче говоря — это был лучший НГ в моей жизни.

Всех дорогих френдов и читателей с наступающим!

Апокалиптичное

7 Янв, 2012 at 12:34 PM

Вы знаете, нет в нашей жизни ничего более апокалиптичного, чем новогодние праздники.

Ехал вчера в метро в 9 утра (нет, я не сошел с ума, просто дела были) — вообще почти НИКОГО. Все знают, как в обычные дни, а тут прям пусто. На станциях — одинокие фигуры, не люди — тени. Мрачные, небритые (насколько может быть небритой тень). Кто-то мелькнет, кто-то скользнет мимо. Появляется страшная мысль — "да, а вдруг щас погаснет свет…а я-то без оружия".

Кстати, еще прикольно, говорят, выйти на улицу эдак в 11 часов 1 января (сам ни разу не пробовал, мне рассказывали). Совершенно пустые улицы, где нет людей. Ездят пустые автобусы. В магазинах устало спят продавцы. Идешь, и ни одной живой души кругом. Никаких объявлений в мегафоны. ПОЛНАЯ ТИШИНА.

Дивное ощущение, наверное. Надо будет как-нибудь так проснуться.

Всех дорогих френдов с прошедшими НГ-празднествами и Рождеством!

Псевдонимно-акунинское

13 Янв, 2012 at 3:22 PM

Борис Акунин раскрыл тайну двух своих псевдонимов: Анатолий Брусникин и Анна Борисова. И если по поводу Брусникина почти ни у кого не существовало сомнений (там настолько акунинский стиль, что версий было две — либо сам Григорий Шалвович, либо умелая стилизация, с его разрешения), то с Борисовой, я, признаться, удивился. Книги с этим псевдонимом (я читал "Там") написаны настолько плохо, что им не помогла даже массированная реклама в виде рекламных щитов и рекомендаций мэтров — они провалились в продаже. Может, маэстро думал, что женщины должны в принципе писать хуже, я уж не знаю:) Но стиль написания — что-то похожее на состарившуюся Робски.

Читательские отзывы на Брусникина — по большей части пренебрежительные. Понять можно — ничего нового. Меня как читателя книга тогда не зацепила — все те же обороты, те же ходы, по-акунински (в последние книги, не в первые) — беспомощный финал (вот почему-то делать блестящие финалы маэстро разучился). Но один раз вполне почитать можно. Борисову же читать нельзя (яподчеркиваю, что мои слова — сугубо личное и субъективное мнение как читателя). Маэстро пишет, что ставил задачу — книга должена быть не похожа на него. Он с этой задачей справился на отлично, другое дело, что такой стиль абсолютно нечитаем.

В итоге получается, что маэстро пишет 4–5 книг в год (это примерный подсчет). И Брусникин, и Борисова, и цикл "Смерть на брудершафт", и Фандорин (включая цикл про Николаса Фандорина — "Сокол и ласточка"). При сохрании блестящей стилистики сюжеты превратились в однотипную жвачку, интрига дохнет в самом начале, а финалы не несут сюрпризов. Лично мне кажется, что загадка в следующем — маэстро слишком часто пишет, он поставил работу на конвейер. Качество, пострадало:(. Средние стартовые тиражи Акунина были 350 тысяч (одна книга даже 500), а стали 100 тысяч ("Смерть на брудершафт"). Хотя, ясное дело, у каждого автора есть вещи лучше, а есть хуже. Никто не совершенен.

И плох тот автор, что придерживается на одной линии, и не идет на эксперименты. Но как скромный читатель, и фанат ранних романов Григория Шалвовича, скажу, что, по моему мнению, эксперименты не удались. Впрочем, много других людей наверняка считают иначе, и посему спор тут будет бесконечен:) Это не отменяет моего отношения к ГШ как к умнейшему человеку, шикарному литературному стилисту и интеллектуалу. Но то, что он пытается делать в последние лет пять, я читать уже перестал, и не ищу его новинок. Мне неинтересно.

P.S. Про другого автора, чтоб два раза не вставать. Заглянул на сайт "Москвы", как продается новая книга Минаева. С начала старта продаж (за 2 недели) — 265 штук. Это примерно в три раза ниже скорости, с которой распродавалась прошлая книга. Ожидаемо.

Псевдонимно-скандальное

19 Янв, 2012 at 1:19 PM

Знакомый пристроил в издательство книгу. Собственная фамилия ему не нравится, встал вопрос о псевдониме. Надо, говорит, что-то такое скандальное и эпатажное. Угу, отвечаю, Борис Акунин, Александра Маринина, или Виктория Платова — там масса скандала и эпатажа. Он парирует — они мощные авторы, а я никто, и звать меня никак. Ну, я сказал ему, тогда назовись "Карп Раммштайн" — все заметят. Он загрузился, и думает щас:)

Кроме того, все думают, что издательство — оно ж непременно псевдоним украдет. Оно спит и видит вот просто, протягивая цепкие лапки с когтями к псевдониму неизвестного автора, там сидят безжалостные чудовища, кои потом обштампуются книг-клонов. И мне приводят мой же пример, как "Олма" втихую зарегила псевдоним Zотов на себя. Но "Олма" поступила так потому, что на тот момент там были люди в руководстве, у которых давно и прочно с головой плохо. В АСТ и "Эксмо" народ поумнее, и связываться с такими вещами не будет. "Эксмо" когда-то тоже проиграло суд Платовой, им хватило, чтобы псевдонимы авторов на себя не регить. По Гражданскому кодексу псевдоним принадлежит исключительно самому автору, и не требует никакой особой регистрации, его нельзя даже продать издательству, если и сам автор захочет.

Есть очень удачные псевдонимы. Тот же Льюис Кэрролл, автор "Алисы в стране чудес", он был Чарльз Лютвидж Доджсон — без стакана не выговоришь. Даниил Хармс был Даниилом Ювачевым. Илья Ильф, один из авторов "Двенадцати стульев" и "Золотого теленка" носил имя Иехиел-Лейб Файзильберг, и тут без псевдонима никак, иначе читатель застрелится это выговаривать:). Лично я бы мог спокойно издаваться под своим именем и фамилией, но меня прикололо поиграть с псевдонимом, тем паче после фильма "Зорро" с Делоном я часто так расписывался в школьных тетрадках, через букву Z:)

Имхо, псевдоним значит многое. Разрази меня гром, мне не кажется, что Акунин стал бы популярен как автор Григорий Шалвович Чхартишвили. А тут — суперудачный псевдоним, который звучит по-русски, как фамилия, а с японского переводится как "злодей". Грузины вообще себе берут псевдонимы, остающиеся в веках — Сталин, например:) Так что мне нравится игра в псевдоним — но в том случае, если он удачный. Женщины иногда берут нечто звучное, но бестолковое: им кажется, что это круто, а на самом деле ни фига:). Псевдоним должен запоминаться, а не сливаться в кучу. Кстати, часто люди, у которых незвучная фамилия (особенно если их в детстве дразнили), из принципа не берут псевдоним, в качестве вызова типа обществу. Да лучше бы взяли.

Но и в этом случае бывает перебор. Я знаю человека, который ГОД придумывает себе псевдоним. Книгу забросил, а придумать не может, перебрал сотню вариантов. Все ему не нравится. Я ему предложил под своей фамилией издаваться, но он считает, что книгу автора Петрова никто не купит:)

Карлсон & кровавый режим

26 Янв, 2012 at 1:39 PM

В одной дискуссии я услышал ценное мнение, привнесшее в мою жизнь вкус радости. Некая дама (автор скромнотиражных детских книг с корочкой Союза писателей), озвучила гениальную мысль. Российские дети, оказывается, о творчестве Астрид Лингдрен узнали только после исчезновения "железного занавеса", а прежде "весь мир зачитывался ее книгами, но в СССР о них не знали". Услышав это, я понял, что в детстве явно страдал галлюцинациями, так как мульт "Малыш и Карлсон, который живёт на крыше" я смотрел в весьма нежном возрасте, не зная, что он запрещен кровавым коммунистическим режимом. Более того, если в Швеции книга про Карлсона вышла в 1955 году, то у нас — в 1957, то есть, практически сразу же.

Дама развила мысль. Она сказала, что некие детские книги были запрещены при СССР, и у писателей были проблемы. Тут я вообще выпал в осадок. Солженицына и Войновича (кстати, книгу последнего я щас в двадцатый раз перечитываю) трудно отнести к детским писателям (ну разве что для детей с особо трудной судьбой), а так я не помню ничего такого. Ну да, продвигали идеологических близких авторов вроде Джанни Родари, но печатали и "Маленького принца", и "Пеппи Длинныйчулок", и "Винни-Пуха". Чтоб запретили — может, специалисты и припомнят, но я что-то не помню таких суровых репрессий при мне против детских книжек.

Исходя из сего ценного мнения, я подумал — прошло всего 20 лет, а уже сколько мифов возникло вообще. Выросло поколение (даме тридцати нету), которое считает, что кровавый коммунизм был такой зверский, что к нему на метр-то подойти страшно, и там ВСЕ было плохо, и ВСЕ было закрыто. Детские книжки эти трусливые псы и то запрещали с испугу, что дети прочитают, и пойдут в ЦРУ вербоваться. С другой стороны, я слышал такое же количество равнопрекрасных мнений, что при коммунистах все было солнечно и благоуханно, в магазинах ну прям как щас прилавки завалены, и даже лучше, ибо натурального качества (тоже народ двадцати лет говорит, который ни фига не помнит), а heavy metal попросту вот всем разрешали слушать, не было такого, чтоб за такой музон исключали из комсомола.

(с любопытством) Интересно, какие мифы еще через 20 лет придумают.

Менеджеры Небес (с)

27 Фев, 2012 at 8:18 PM

Предвыборно-издевательское

2 Мар, 2012 at 10:11 PM

Этой весной…

Долгожданное продолжение всем надоевшей саги…

В главной роли — злодей Ботокс, группа престарелых клоунов, пролежавших двести лет в нафталине, и новинка сезона — двухметровая кукла-петрушка с миллиардами!

Вы вновь будете смеяться над этим балаганом так, что надорвете животики!

(голос Ботокса — "Бандерлоги! Я принес вам бананов — еще на 6 лет хватит!")

Стандартная фигня, которую вы смотрите с 1991 года. Ничего не меняется. Ничего нового. Полная лажа и убожество. Хрень несусветная. Силы добра и силы зла — одинаковые придурки!

(на экране — бородач в очках и с хитрой улыбкой)

Крутейшие спецэффекты, которых никогда не знал Голливуд! Уроки занимательной арифметики! Уникальное волшебство и никакого мошенничества! Восхищайтесь ловкостью рук!

(звук выстрела — за кулисами от стыда застрелился фокусник Копперфилд)

Самая скучная комедия "Российские выборы" — с 4 марта на экранах всей страны!

Рыдательное

5 Мар, 2012 at 5:49 PM

Маркиз (утирая глаз):

— Меня вовсю переполняют слезы.

Рыдания измучили с утра.

Сто двадцать полотенец перемокли.

И куча еще всякого добра.

Но мне то-что! Госдеп — вон тот рыдает,

на слезы крокодильи изойдясь.

Хотел, чтоб меня свергли тут? Да дудки!

Я лет двенадцать буду править всласть!

Госдеп (всхипывая):

— Подумать можно, кто-то сомневался.

Что влезет этот мерин вновь на трон.

Он денег ухнул кучу, всех замучил

Из телека совсем не вышел вон.

Мы вас всецело дружно осуждаем.

Ведь демократии у вас нет ни хрена!

И кстати, цену-то на нефть давайте снизьте…

Уж слишком нам нужна сейчас она.

Оппозиция (рыдая):

— Ну что ж опять-то за фигня такая.

Мы демонстраций гнали до фига.

Мы думали — вот нас стоит сто тысяч.

А тут Маркиз какой-то…мелюзга!

Потусовались на Болотной, поорали -

И на юга смотались отдыхать.

Ведь Новый год, простите — то ж святое.

В палатках мерзнуть — пипл не собрать.

Волшебник Чуров (утирая слезы смеха):

— Да вы хоть против все проголосуйте!

Какая будет разница вообще?

Коль сотня человек против Маркиза,

Другая сотня за. Неважно, где!

Мне Патриарх грехи все отпускает.

А это значит просто — с нами Бог.

Да ладно, поживите-ка с Маркизом.

Маркиз, хоть и говно — не так уж плох.

Кандидаты в Маркизы (рыдая хором):

— Нечестно было все. И Чуров сволочь.

И сам Маркиз себя как сука вел.

Он всю страну плакатами обклеил,

Себя хвалил, с три короба наплел.

Однако, мы ничуть не протестуем.

И выборов законность подтвердим.

Лишь чуточку взбрыкнем — совсем для вида.

И интервью грознейших раздадим.

Принц (выжимая мокрый платок):

— Я правил вами мудро, не жестоко.

Но злой Маркиз велит мне уходить…

А в кресле ведь сиделось так удобно!

И почему вдруг надобно валить!?

Такая тут хорошая зарплата…

Позвольте, заберу с собой пальто…

(ВСЕ ХОРОМ):

— Вот и давай, вали отсюда на хуй!

Уж по тебе не плачет здесь никто!

(с) Zотов

Озарительно-перекормительное

8 Апр, 2012 at 3:00 PM

На сцену выбежали голые, как в бане, очень белые, напудренные девушки. Они выстроились в живую картину, изображающую наступающую армию. В оркестре мужественно грянули фанфары и сигнальные рожки.

— На молодых людей это должно действовать, — сказал Роллинг.

— Когда женщин так много, то не действует.

А. Толстой, "Гиперболоид инженера Гарина"

Короче, мне тут явилось озарение. Нет, я понимаю, что я тормоз, и остальным это всегда было яснее ясного. Но я понял только щас. Может, когда-нибудь я пойму и другие очевидные вещи — например, почему небо голубое.

Так вот — в том, что я практически перестал читать, не был в кино с "Аватара", играю в давно проверенные компьютерные игры, и слушаю сто лет назад скачанный музон, виновато богатство выбора. Да-да, всего стало ну просто ОЧЕНЬ МНОГО. Книг до фига, и мне лень выбирать в принципе. Зачем мне новые авторы? Старых-то нет времени читать. То ж самое с фильмами. Я не стал смотреть, скажем, "Трансформеры-3". "Схватку" (это у нас так Grey перевели) — тоже. Вот вдумайтесь — люди снимали это кино, режиссер там, игра актеров, а мне и ДАРОМ СКАЧАТЬ ЛЕНЬ, а не то что денег за это заплатить, на что они очень рассчитывают. Просто ну до хрена кино, сериалов тоже море разливанное. С музоном — аналогично. Тут мне человек в ЖЖ сказал — "раньше я искал новые группы, слушал, выбирал…щас уже нет". Во-во. Два последних диска Helloween — удалил с харда, не оставив ни одной песни. Последний альбом Киске — унылое говно. Диск Accept послушал одну песню — и скачивать не стал. Manowar я жду, да, но отвлеченно. Я уже привык, что они заняты бухлом, потом решают все переписать, потом у них гитарист с мотоцикла падает, и выпускают один диск в пять лет. В общем, как я и сказал вначале — книг, музыки, игр, фильмов слишком много, и времени на все это не хватает: мне ж, простите, еще и работать надо. Более того, вышепечисленного меньше не становится. Напротив, больше — производители хотят, чтобы я отдыхал 24 часа в сутки (и я их в этом поддерживаю). Нопомнится, я уже приводил пример, что во время вампирского бума в РФ за год вышло 367 вампирских книжек — то есть, читай фанаты жанра по книге в день, они бы и то не смогли это потребить. Так и тут — перепроизводство развлечений…все однотипное + куча халтуры. И в общем, на меня не действует, как на молодых людей в романе Толстого. Перекормили.

Ситуация в индустрии развлечений сложилась неприятная. То есть, они мне хотят это за деньги продать, а я, повторяю — и бесплатно качать не хочу. И вот это уже караул. Конечно, на мне все не замыкается, но думаю, я не один такой. Выход есть — выпускать больше качественного товара и меньше лажи, в океане которой теряется качественный товар. Наверное, тогда интерес все же проснется, и придет второе дыхание. Хотя, теоретически легко рассуждать. Производители уже докатились до факта, что меня и качать на халяву еще надо заставить.

"Ты не наша целевая аудитория", — скажут тут мне производители книг, фильмов, музыки и т. д. — "Халявщик ты вообще. Мы совсем не на тебя работаем, чтобы заинтересовать. У нас свои верные потребители имеются".

"Да и х…с вами", — скучно скажу я, и на этом наша интеллигентно-философская дискуссия завершится.

Духовно-скандальное

9 Апр, 2012 at 3:55 PM

Блоггеры:

— Ишь, он часы надел.

Общественность во гневе!

Ты в роскоши погряз, Сарданапал.

Христа забыл? Так мы тебе напомним.

Ты нас в пиар себе не нанимал.

Где твой осел, рубище и оковы?

Где благость и смирение в глазах?

Но нет. Кругом Версаче и Юдашкин.

Ты охамел? Нажми на тормоза!

Патриарх:

— Господь мне дал смирение и кротость.

Вас посему ногами не топчу.

Часы мне тоже дал, являя благосклонность.

Мог и дороже дать…но я ведь не ропщу!

Представьте — прихожу домой с молитвы.

А там часы лежат и платиной блестят.

Ну я и взял. А кто бы дар Господень,

Рискнул зубами возвратить назад?

Иисус:

— Ну здрассте. Я вообще тебя не знаю.

И тут не благотворительности бал.

Чтобы я всем на свете патриархам,

Часы за тридцать тысяч раздавал!

Pussy Riot (рыдают):

— Спасите нас! Мы в храме помолились.

А нас в кутузку — сразу, без проблем.

Мы Путина режим хотели свергнуть.

И думали — ну вот, покажем всем!

И попиаримся, и интервью до кучи,

Законов не читали, признаем…

(с диким визгом)

Но ради Бога, сделайте хоть что-то!

Мы ж без гламура в киче все сгнием!

Запад (сонно):

— Ой, что у вас опять там происходит?

Права какие-то нарушили опять?

Ну что ж, мы вас стандартно осуждаем.

Но только газ не забывайте гнать…

Пресс-секретарь Патриарха:

— Часы — ить дар Господень Это чудо!

Вы видели? Они мироточат.

То появляются, то исчезают…

Подмигивают, куксятся, пищат…

Чудесные часы. Пусть все язык прикусят,

Кто в гневе столь фигни наговорил.

Святой же дар…и это пусть научит…

Иисус (со стоном):

— Да ничего ему я не дарил!!!

Блоггеры (воспрянув):

— Какая разница? Господь? Да пусть хоть Будда!

На сердце этим боль не излечить.

Ведь это ж Интернет, нас не кормите хлебом -

Лишь дайте нам кого-то замочить!

Затроллим хором нафиг Патриарха.

Вот это развлекуха, свят-свят-свят!

А что, там плачут в клетке Pussy Riot?

Ну, пусть еще немножко посидят…

Премьер-министр (кому-то в тени):

— Спасибо, брат. Отлично просто сделал.

Отвлек их всех. И митингам конец.

У нас так поорать без толку любят.

А как до дела — сразу же пиздец.

Ты продолжай. Отлично ведь умеешь

всех этих бандерлогов отвлекать.

(из тени виден профиль Суркова):

— Стараться рад. Продолжим, как прикажешь.

Ведь в самом деле — нам не привыкать…

(с) Zотов

Спартаковское

12 Апр, 2012 at 2:21 PM

Посмотрев два сезона сериала "Спартак", снятого каналом Starz, я выяснил следующее:

1) В гладиаторы попадали исключительно рабы фотомодельной внешности, с мускулами и длинными волосами (с короткими реже). Эдакие чумовые элегантные красавцы, которых непонятно зачем выпускали на арену — им надо было просто так ходить туда-сюда, услаждая взоры древнеримских матрон. Это меня успокоило — так как я не фотомодельной внешности, в гладиаторы меня бы не взяли. Подвизался бы среди прислуги на ниве подачи вина, что неплохо: но потом бы меня обязательно казнили за крутую недостачу фалернского в господских подвалах.

2) В рабыни тоже брали ТОЛЬКО красавиц. Остается сделать вывод, что во время войн у римлян в центуриях являлась обязательной должность стилиста, который входил в покоряемое селение, и заявлял — "Красивые бабы направо, страшные налево". Страшные, думается, тоже боролись за свои права, чтобы и их самым ужасным и свинским образом продали на невольничьем рынке, но бедных девушек никто не слушал.

3) Любая рана, самая тяжелая, в Риме излечима без проблем — антибиотиков нет, но есть крутые знахари с полным набором мощных трав. Но если надо по сюжету, как царапина (например, нанесенная Спартаку в схватке с Варроном) тут же начинает гноиться, гладиатор находится на грани смерти, и все попросту ужасно хреново.

4) Римляне вообще не солдаты — они так, клоуны на полставки. Большинство актеров римской массовки появляется на экране на очень краткое время, чтобы их тут же зарезали. Представляю, как им агент объяснял — "Работа, братцы, непыльная. Вышел на 10 секунд, облился клюквенным соком, получил деньги, поехал домой". Как римляне покорили при этом полмира — из кино не вполне ясно. Нет, если следовать истории — успех восстания Спартака был обусловлен тем, что все легионы находились вне Италии — в Испании, и малой Азии — с ним сражалось наспех набранное ополчение из обычных граждан (каковых Спартак и разделал, как бог черепаху). Однако, в сериале об этом не слова — Спартаку противостоит регулярная римская армия — правда, учитывая, что один гладиатор как не фиг делать укладывает по двадцать римлян, от нее ожидаемо остаются рожки да ножки.

5) Римляне в основном ничего не делали, а круглосуточно предавались сплошному блядству и винопитию. Нравы времен упадка Римской империи (III век нашей эры), со славными оргиями Гелиогабала — это на триста лет позже описываемых в сериале событий. Но уж ладно, как русские с балалайками и медведями, так и римляне с оргиями — после фильма "Калигула" доказывать, что нравы при республике и при империи были разными, и традиции разными — это уже без толку. Да и к тому же, какой нормальный человек против оргий? Я уж точно "за":))

Сериал понтуется исторической достоверностью. Тут сложно сказать. С одной стороны — все вышеперечисленное. С другой — соратники Спартака именованы верно, и происходит с ними то, что в реале произошло — когда надо погибнуть в исторически правильное время, они погибают. Кстати, когда народ хором скандирует "Спартак! Спартак!", сразу ощущаешь себя на футболе:). Думается, гладиаторам надо разработать кричалку — "И в Риме нет еще пока повстанцев круче Спартака!", а также взять красно-белые цвета. Рим, в таком случае, должен играть за ЦСКА. Сериал мне понравился, хотя кровищи там море разливанное, равно как и кишок и всего остального — впечатлительным натурам не смотреть. А так — ну очень даже. И оргии качественные:).

Картофельно-супертиражно-акунинское

30 Апр, 2012 at 2:00 PM

Френд пишет в подзамочной записи нечто умопомрачительное. Прислали тут ему в журнал рассказ. Ну такой, довольно слабенький по стилю, не подходит им. Френд вежливо автору ответил — простите, журнал у нас научно-фантастический, а ваш рассказ к фантастике отношения не имеет, посему, к сожалению, вынуждены отклонить.

Добрый автор в ответ едва не сожрал френда. Он сказал (имен назвать не могу, ибо запись все ж подзамочная), что "и это вы говорите писателю, суммарный тираж которого составляет без малого 3 000 000 экземпляров, романы которого издают в течение года три издательства", а также заметил — "я отправил бы вам другой рассказ, но теперь представляю, что вы можете наотбирать, и боюсь оказаться в плохой компании".

Френд чуть не поседел. Он сидит и думает — мать моя женщина, я ж отклонил рассказ мужика с такими тиражищами! Да меня на биржу труда сошлют, и буду я давиться в очереди за картофельным супом для безработных! Смотрит он в Инете фамилию великого писателя, и видит, что тот выпустил две книжки в мелком питерском издательстве, и еще одну за свой счет. А тираж свой он считает (внимание!) "из тиража всех газет и журналов, где публиковались его статьи". Тут френд и лег на брюхо со смеху, и чудом выжил вообще.

После этого я понял, что дурак, и зря теряю время. Вот как надо тираж-то считать! Стало быть, тираж конторы, где я работаю — 2 500 000 экз. в неделю. Значит, в месяц мой совокупный тираж — 10 миллионов. За год — 120 миллионов. А за 10 лет, что я там работаю — и вовсе 1 МИЛЛИАРД 200 миллионов!!! Yeaaaahhhhh!!!

Так, сейчас надо послать Акунина за пивом. Кто он вообще такой? Пусть привыкает к общению со звездами.

В постели с врагом

4 Май, 2012 at 12:28 PM

Официальной статистики не существует. Есть только предположения — вероятно, на территории СССР в 1941–1944 гг. родилось около 100 тысяч (!) детей, чьими отцами были немецкие оккупанты. Как в дальнейшем сложилась их судьба?

…Дверь долго не открывали. Наконец, после шестого звонка, послышались шаркающие звуки, и звон бутылок. Обозрев меня в «глазок», человек, хрипло закашлявшись, сказал:

— Чего вам надо?

— Я из Москвы приехал. Хочу поговорить…о вашем отце.

Звуки за дверью прекратились. Кажется, пропало даже дыхание.

— Убирайтесь отсюда. Не было у меня никакого отца. Слышите? НЕ БЫЛО!

…Эта тема тяжелая. О ней молчали 70 лет, не упоминая даже шепотом. Актриса Вера Глаголева, снявшая в 2009 году фильм «Одна война» о женщинах, родивших детей от немцев, сказала в интервью — «Очень сложно искать фактуру. Они не желают говорить вслух. Я собирала рассказы по крупицам. Никто не приехал на премьеру фильма. Боятся».

А ведь было такое. Ничего не поделаешь. Было — и все тут.

8 июня 1942 года командование вермахта в оккупированных районах СССР выпустило «Памятку о поведении немецкого солдата». Цитирую выдержку оттуда: «Требуется срочно ограничить контакты солдат с женской половиной гражданского населения — ввиду угрозы причинения вреда чистоте германской расы». Ограничения, видимо, не помогли — уже в марте 1943 года, комендант города Орел генерал-майор Адольф Гаман постановил — «Родив ребенка от немецкого солдата, русская мать имеет право на алименты». Получив подтверждение от отца, казна выплачивала 30 марок в месяц.

Сколько же всего было таких женщин? И самое главное — сколько родилось детей?

Рассмотрим печальный опыт других стран. За пять лет (1940–1945 гг.) в крохотной Норвегии появились на свет 12 000 младенцев: их отцами были военнослужащие СС и вермахта. Одна из таких детей, Анни-Фрид Лингстад, дочь фельдфебеля Альфреда Хаазе, была вывезена в Швецию, и позже стала солисткой культовой группы АББА. Во Франции итогом «горизонтального сотрудничества» (как издевательски называли это сами французы) с немцами стало 200 тысяч (!) новорожденных. А что же у нас? Ничего. Эта тема — табу. В архивах есть письмо Иосифу Сталину академика Ивана Майского, присланное в апреле 45-го — ученый муж интересовался: что будут делать с детьми, родившимися у советских женщин от немецких солдат? В письме академик предлагал «поголовно изъять всех этих «немчат», переменить им имя, и разослать в детские дома».

— По моим оценкам, в России, Прибалтике, Белоруссии и Украине, вследствие сожительства с немцами в 1941–1944 годах родилось от 50 до 100 тысяч детей, — утверждает исследователь-историк из США Курт Блаумайстер. — В процентном отношении — это очень немного, потому что под оккупацией оказалось СЕМЬДЕСЯТ ТРИ МИЛЛИОНА советских граждан, а 5 миллионов немецких солдат, выполнявших функции оккупантов, в основном были молодыми мужчинами. Что же случилось потом? Около двух тысяч женщин власти сослали на поселение в район Белого моря. Их детей забрали на воспитание госучреждения: там они выросли, не зная, кто их отцы. Таких матерей ненавидели, звали «немецкими подстилками», хотя на деле все не так уж просто. Кто-то спал с врагом, чтобы не умереть с голоду, и накормить других своих детей. Многие девушки были изнасилованы, и, забеременев, не захотели делать аборт.

64-летний Курт Блаумайстер тоже «дитя войны», только наоборот. Его мать, немка из Берлина, прижила ребенка от советского офицера — и впоследствии, в 1948 году, перебралась в Америку. Когда мать умерла, Блаумайстер долго искал своего отца — но так и не нашел. «Мать рассказала, его звали Volodya, — вздыхает исследователь. — Фото не сохранилось». Сейчас Курт зарабатывает на жизнь тем, что выполняет экспедиции по заказам родственников солдат вермахта: убитых в сражениях с Красной армией. Он ездит по просторам экс-СССР, и старается найти останки погибших. Исследует архивы, берет показания у свидетелей. За последние пять лет к Блаумайстеру трижды поступали и другие заказы — как он говорит сам, «весьма необычные». 90-летние старики, когда-то пришедшие на нашу землю с оружием в руках, пытаются отыскать своих детей. Тех самых, которых родили от них русские и украинские женщины…

— Мне удалось найти только двоих, — рассказывает Блаумайстер. — Уже пожилые люди, почти 70 лет. Одного нашел в Тихвине, другого — в Выборге. Оба отказались со мной разговаривать — сказали, что не хотят иметь с биологическими отцами ничего общего.

…Мне повезло больше. Стоя на пороге, я четверть часа общался через закрытую дверь — и человек пустил меня в квартиру, хотя полгода назад не пустил туда Блаумайстера. Иван Сергеевич (имя изменено) узнал тайну своего рождения десять лет назад. Умирая от рака, мать решила открыть ему правду. Совсем седой, он показывает свои послевоенные фото — светленький мальчик с веснушками, играет на балалайке. «Когда во дворе в «войнушку» играли, меня дразнили «немчиком», — говорит он. — Я сразу лез драться. Смешно, правда?». С треском ставит на стол бутылку водки. «Ты же гость, как-никак. Русский? Ну, давай, выпей с немцем…». Иван Сергеевич вырос в уверенности, что его отцом был партизан, казненный гитлеровцами. Реальность оказалась жестокой. «Мама одна осталась, в Нарве, с младенцем на руках — моим старшим братом. Молоко пропало, брат заболел…а к ней все ефрейтор клеился, из обозной службы. Дам, говорит, и сгущенку, и хлеб, если ляжешь со мной. Вот она и легла…а брат-то все равно умер…Когда поняла, что беременна, было уже поздно». Иван Сергеевич разливает водку по стаканам. «Увидеть он меня хочет? Он не отец мне, а блядь фашистская. Он маму все равно, что изнасиловал».

Его мать объяснила — так поступали многие. Даже те, у кого муж на фронте. «На что только баба не пойдет, лишь бы дети с голоду не пухли. Жрать нечего, картофельные очистки по праздникам ели. Имелись, конечно, и шлюхи, что гуляли с офицерами — за духи и шелковое платье. Насиловали фрицы тоже много — красивые девки сажей мазались, горбатились, в рванье ходили, только б не лезли…а лезли все равно, здоровые ж мужики, тяжело им без баб. В одном нашем дворе, мама сказала, за три года четверо «немчиков» родились — как и я, белобрысые. Когда наша армия пришла — две матери детей от фрицев, как котят, в речке утопили…а мать моя сбежала со мной, чтобы соседи не донесли».

…Я пытался найти под Петербургом 93-летнюю женщину, родившую в 1942 году ребенка от офицера вермахта, но не нашел ее — «адресат выбыл». Да и смысл? Никто не хочет вспоминать прошлое. Помимо тех, что сослали «на поселение» к Белому морю, в 1945 году несколько тысяч советских женщин (точная цифра неизвестна) получили 10 лет лагерей по статье «сотрудничество с оккупантами», хотя сотрудничали они сугубо в постели. Хватало соседского доноса — «ребенок от фрица», и органы не разбирались, кто прав, а кто виноват. «Зачем с ними возиться? — сердится бывшая партизанка, 90-летняя Нина Федорова. — «Мы в лесах воевали — обмороженные, без еды — а эти твари с немцами в кроватях обжимались. Ну, кого снасильничали — слов нет, тут другое дело». Однако, все архивные источники сходятся во мнении: 80 процентов женщин избежали репрессий. Их дети — и те, что попали в детдома, и те, что остались с матерями, за редким исключением, не узнали — кто их отцы. Героиня фильма «Одна война», заливаясь слезами, кричит офицеру НКВД — «Жен, сестер своих защитить не могли — так хоть жалеть научитесь!». Следует признать — большинство случаев сожительства с немцами вовсе не было добровольным. Под оккупацию попала огромная территория, где царил голод — кому-то пришлось спать с врагом, чтобы накормить своих детей. Изнасилования женщин были массовыми — и немецкое командование закрывало на это глаза, хотя официально секс с «расово неполноценными славянками» запрещался.

…В Норвегии в организации «Союз детей войны» состоит 150 человек, во Франции в объединении «Сердца без границ» — 300. Думается, в России набралось бы куда меньше. Мне удалось найти только одного человека, признавшего, что его отец — немец. И то — на условиях полной анонимности. Эти дети (уже пожилые люди) либо не знают о своем происхождении, либо предпочитают молчать — стыдятся. Лишь бы соседи не узнали, что ты — «фриц», а твоя мать — «подстилка» — и это спустя семьдесят лет. Вряд ли можно полностью положиться на слова историка-любителя насчет цифр — но другие свидетельства, включая приказ о выплате алиментов, подтверждают — родились тысячи таких детей. И здесь, я хотел бы выразить свое мнение. Правительство Германии уже выплачивало компенсации узникам концлагерей, и тем, кто был угнан на каторгу в Третий рейх. Думается, в Берлине пора понять — люди, чьи матери были изнасилованы, или принуждены к сожительству оккупантами, тоже заслуживают компенсаций. Эти жертвы войны никто не учитывал: а ведь отцы со свастикой сломали жизнь своим детям. И в любом случае, как бы оно ни было — САМИ ДЕТИ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ.

Они не «немчики». Они — наши.

P.S.

Хуже всего детям, рожденным от немецких оккупантов, пришлось не в сталинском СССР, а во вполне демократической Норвегии. 50 тысяч норвежских женщин (каждая десятая!) вступили в связь с солдатами вермахта. 14 000 из них были арестованы, а 5 000 угодили в тюрьму. Детей, которых норвежцы называли tyskerunge — «немецкими ублюдками» и naziyingel — «нацистской икрой», объявили слабоумными — 90 процентов из них угодили в дома для душевнобольных, и пробыли там…до шестидесятых годов! «Союз детей войны» заявил, что tyskerunge использовали для экспериментов с медицинскими препаратами. В 2005 году детям от немцев принесли извинения, и выплатили компенсацию в 30 000 евро на человека. Во Франции в 1944–1945 годах за секс с вражескими солдатами было казнено 5 000 француженок, 20 000 были острижены наголо, и приговорены к одному году тюрьмы, а также к лишению французского гражданства. Детям «бошей» было запрещено учить немецкий язык, и носить немецкие имена. В Нидерландах после 5 мая 1945 года в ходе уличных самосудов было убито 500 «шлюх-предательниц», прочих, уличенных в «горизонтальном сотрудничестве», собирали на площадях, и обливали из шлангов нечистотами. Их дети были переданы на воспитание в детдома.

От автора: После публикации этой статьи в июле 2011 года я получил массу писем. Писали и мужчины, и женщины. Каждый рассказывал про случай, который он знает лично. Запомнилось письмо человека, который рассказал — его отец пришел с войны, а у матери — ребенок от немца. Простил, так и жили дальше. Женщина-адвокат из Москвы написала про свой случай — ее отец сын офицера вермахта, скрывал всю жизнь свое происхождение, но сделал карьеру, и даже стал секретарем горкома КПСС маленького городка. Десятки случаев, за каждым — судьба. И они впервые решились говорить об этом открыто. Курт Блаумайстер умер в феврале этого года от сердечного приступа. Теперь таких детей и искать будет некому.

Инаугурационное

7 Май, 2012 at 1:19 PM

Маркиз:

— Для вас есть новость -

Буду править вечно.

Не рад тут кто?

Дубинкой по мозгам.

Признайтесь — вы от счастья охуели,

Устроивши в столице тарарам.

Пресс-секретарь:

— Ну вы, на самом деле, слишком нежно.

Им ноги всем пора переломать.

Ведь праздники кругом.

А эти бляди — посмели против вас протестовать!

Я обожаю вас. Портретом вот любуюсь.

Маркиз на нем так искренен, так мил.

Признаться не боюсь — люблю вас очень!

Маркиз (лениво):

— Попробовал бы ты не полюбил!

Боярин Бабцов (из толпы):

— К оружию! Не бойтеся режима!

Мы сокрушим фальшивый их уют!

Все напролом! Ментов сомните смело!

А я в тепле тут кофейку попью.

Ведь не меня же будут бить по роже.

Руки ломать, за волосы таскать.

Орать я буду громко, но все знают -

Трепаться — это не мешки таскать.

Когда приложат вас спиной об стену,

И по асфальту сволокут таблом.

Вы вспомните -

Полиция с народом!

Полиция (хором):

— Да не с народом мы,

Вообще-то мы с баблом!

Маркиз:

— Я демократ, и это докажу вам.

Я цены на свободу отпущу!

Бензин по восемьдесят будет,

А метро — по сорок.

Кто против-то? На месте придушу.

Патриарх:

— Иисус шлет телеграмму, поздравляет.

Завидует вам даже, чо скрывать.

Ему б на небе дали сколько счастья,

Сколь на земле свалилось вам опять!

От вас же жду я храмов, благолепья,

Закрытья Pussy Riot на засов.

На Пасху заходите непременно.

И кстати, мне нельзя еще часов?

Народ (задумчиво):

— А не пойти ль вам стройным шагом на хер?

С пожизненным правленьем, и с метро.

И с повышеньем цен. И с нефтью тоже.

Лакаете ее, словно ситро.

Власть — суки, оппозиция — позеры.

Иисус, ты где? Ты помнишь ли о нас?

Иисус (отрываясь от дел):

— О, Апокалипсиса ждать уже недолго.

Вот кстати…Патриарх, который час?

(с) Zотов

Союзники хотели напасть на СССР вскоре после Дня Победы

9 Май, 2012 at 1:18 PM

Согласно секретному плану, 1 июля 1945 года англичане собирались вторгнуться в советскую зону оккупации Германии: используя вермахт и войска СС. Часть международных военных экспертов уверена — это закончилось бы обязательной капитуляцией Британии перед Красной Армией…

…На днях египетская газета «Аль-Ахрам» опубликовала статью, посвященную итогам Второй мировой войны. «Какой была бы сейчас Европа, если бы летом 1945 года Черчилль ввел в действие план нападения на СССР — операцию «Немыслимое»? — пишет «Аль-Ахрам». — «Ведь и Гитлер не рассчитывал, что через четыре года после вторжения в Советский Союз русские поднимут красный флаг над рейхстагом. Не исключено, что советские войска заняли бы Лондон, заставив британцев строить социализм». В День Победы интересно рассмотреть вопрос: правда ли, что СССР, США и Британия после краха Третьего рейха были близки к новой войне — друг с другом?

…План операции «Немыслимое» впервые представили на заседании начальников Объединенного комитета штабов в Лондоне 22 мая 1945 года: разрабатывать его начали в апреле — по приказу премьера Черчилля. Эти документы уже не секрет, и любой посетитель может посмотреть их на сайте Национального архива Британии — досье NCAB120/691. Цинизм союзников поражает: 1 июля 1945 года 47 британских дивизий должны были вторгнуться в советскую зону оккупации Германии, занять при поддержке танков Дрезден, Берлин и Бреслау, ворваться в Польшу. Британцы собирались уничтожить авиацию СССР, блокировать Балтику с моря и организовать диверсии в советском тылу. Планировали задействовать пленных немцев — сформировать из солдат СС и вермахта 10–12 дивизий, и перебросить на фронт: «они будут рады воевать против большевиков». К 1 января 1946 года союзники надеялись «очистить Европу», и продиктовать Москве условия мира. Читая все это, мило осознавать, что британцы пожимали нам руки, поздравляя с победой над Гитлером, а их премьер Уинстон Черчилль готовился воткнуть СССР нож в спину — не гнушаясь помощью эсэсовцев. Так почему же операция «Немыслимое» не состоялась? Комитет начальников штабов Британии заверил, что блицкрига не получится — это будет затяжная война. «Русские займут Норвегию, Грецию, и возможно, Турцию с Ираком…перед ними окажутся беззащитными Голландия и Франция». К идее атаки прохладно отнеслись американцы: но не потому, что их заела совесть. СССР, как они считали, мог заключить союз с Японией. И самое важное — план операции «Немыслимое» стал известен в Москве, куда его передала «кембриджская пятерка» советских шпионов в Британии. В июне 1945 года маршал Георгий Жуков начал перегруппировку советских войск в Германии, усилив ее боевой техникой. В Лондоне сообразили — от удара придется отказаться…

…Среди профессиональных военных экспертов существует два разных мнения насчет итогов возможного конфликта летом 1945 года между Советским Союзом с одной стороны, и Британией и США с другой. Некоторые уверены, что «русским обязательно бы не повезло».

— СССР был ослаблен войной, его города лежали в руинах, — считает британский эксперт Уильям Хитфорд. — Англичане же сохранили военный потенциал. Союзникам удалось бы вытеснить вас из Германии и Польши, но ценой больших потерь — погибло бы не меньше миллиона английских солдат. Черчилль не ставил цель оккупации СССР: он собирался остановить триумф коммунистов после взятия Берлина. Если бы в дело вмешались американцы — на Москву и Ленинград упали бы Эатомные бомбы. Жтот факт не заставил бы Сталина сдаться, но ослабил ваше сопротивление в Европе.

Впрочем, другие эксперты полагают: от союзников остались бы рожки да ножки.

— У США тогда имелись в наличии лишь три атомных бомбы, — говорит секретарь союза бывших французских спецназовцев «Мир — наше отечество» Жан-Пьер Кандани. — И вряд ли бы вышло их применить — ведь никакой самолет не долетит до городов СССР через советскую зону оккупации Германии: собьют зенитки. Красная Армия, имевшая опыт штурма европейских столиц, легко расправилась бы с союзниками — за два-три месяца русские заняли бы Францию и Британию.

…Я никоим образом не отношусь к числу поклонников Сталина. Однако, справедливости ради — весной 1945 года никому в Москве и в голову не пришло замышлять: как бы после штурма Берлина сбросить союзников в Атлантический океан? Это стороны Запада это редкостный сволочизм, и просто потрясающее лицемерие. Впрочем, так оно, в общем-то, было всегда.

Вот документики из Национального архива Британии, если кто хочет посмотреть:

Чуточку вредных советов

12 Май, 2012 at 2:20 PM

Если вы с утра решили

Свергнуть вдруг режим кровавый.

Философию забудьте -

Она на хрен не нужна.

Погуляйте в центре быстро.

Громко крикните — "Убийцы!"

И камней бросайте больше -

Чтоб устали убирать.

И тогда, конечно, сразу

Кремль весь обезумеет.

Зашатается, уймётся.

И от страха задрожит.

Кто-то там уж точно скажет:

"Нам пиздец пришел, ребята.

Ведь народные гулянья -

Это нам не пережить".

(с) Zотов

Собчачье-нищенско-кроваворежимное

12 Июн, 2012 at 3:21 PM

Читаю в Инете разнообразные мнения по поводу многострадальной мадам Собчак, у коей псы кровавого режима во время обыска отобрали нажитые непосильным трудом полтора миллиона евро. Кто-то злорадствует, кто-то констатирует, что псы совсем охуели, кто-то с откровенной завистью жутко страдает по количеству бабла у гламурной дивы.

Честно говоря, непонятен смысл самого обыска — также, как и изъятие бабла у кисули Собчак, включая пятикопеечную монету. Для чего это было нужно? Видимо, псы режима рассчитывали, что на каждой банкноте проявится насенная скрытыми чернилами печать госдепа, а равно как в тайниках у Собчак в рамочке будет красоваться записка от Хиллари Клинтон с сэнксами за продажу России по цене 1,5 лимона евросребреников, и сувенирный рюкзачок от ЦРУ. Воистину, кровавый режим в Кремле никогда не был похож на птицу Говоруна из мульта "Тайна третьей планеты", и посему не отличался ни умом, ни сообращительностью. Количество дивных кретинов там зашкаливает, и что хотели показать обыском в стане гламурной оппозиционерки — я не знаю, но выглядят они щас, как придурки. Впрочем, они всегда так выглядят.

Помимо сего, доставляет факт, что Собчак — это уже и есть оппозиция. Ежелив ряды борцов с режимом запишутся, алкая славы и почестей, Дима Билан, голосистая лажа под ником Бьянка, а также бесподобный политик Сергей Зверев — дни Кремля, можно сказать, сочтены. Звезды выйдут на митинг под лозунгом"Нам в салате по-милански не хватает трюфелей. Их забрал собака-Путин — накормить своих кремлей!".

Порадовали страдания Собчак в твиттере, что ввиду грабежа псами сия девица обнищала окончательно, и была вынуждена пасть морально, заняв денег у своего гримера (тут бы еще добавить и демонический хохот гримера, но сцена явно была тет-а-тет, и мы ее не увидим). Сердце мое переполнилось жалостью, ипоявилась мысль выйти к паперти ближайшей церкви, дабы подать Собчак от авторских щедрот рублей двести — но мой благой порыв остановила мысль, что все же я ее там не найду. Страна у нас, господа, прикольная — любая политика превращается в клоунаду, а любой кровавый режим заслуживает не свержения, а госпитализации в Кащенко.

Антифутбольное

21 Июн, 2012 at 8:30 PM

Я тут скажу крамольную вещь. Мне пофиг футбол. То есть вообще. Я к нему равнодушен, и никогда не смотрю в принципе. Мне по барабану, какой счет, и кто с кем сыграл. Разумеется, я был бы рад, если бы наши выиграли чемпионат мира, потому что это наши, а не албанцы какие-нибудь. Когда они выигрывали по хоккею, то я был рад, хотя хоккей мне пофиг не меньше, но чисто так приятно, что мы в каком-то виде спорта чемпионы мира.

Интересно, а почему именно футбол? Небось, выиграй мы чемпионат мира по бобслею, так никто ж не будет орать "Россия!", краситься в разные цвета, и бухать. Странно, правда?:)) Но с футболом вот так положено, ибо так повелось. Поскольку я мужик, я обязан любить футбол и пиво, но у меня вся любовь ушла в пиво, и футболу ничего не осталось. Еду в такси, водитель спрашивает — а как те с этими сыграли? Не знаю, говорю я ему — и у человека лицо, как будто к нему в тачку сел инопланетянин. Не, серьезно, Хоттабыч правильно сказал в сказке — а чего 22 мужика бегают за одним мячом? Надо дать им каждому по мячу, пусть все будут счастливы:))

Хотя иногда, я и верно не понимаю — отчего мы не выигрываем? Бразилия с Аргентиной страны не богаче нас, но выигрывают. Когда я интервьюировал футболиста Шевченко в Милане, он сказал — ну там футбол национальная идея, как у нас в свое время коммунизм. Этим он мне ничего не объяснил, потому что у нас и коммунизм развалился нахер, и в футбол мы лучше играть не стали. Может, это национальное проклятие, типа отечественных автомобилей. Там чего не делай, а все равно получаются ведра с гайками. Так и тут то же самое.

А вот такой футбол я бы точно по телеку глянул:)) Но увы, по нему чемпионатов не проводят:

Эпизод матча между датскими и немецкими порнозвездами. Фото Reuters

Датские порноактрисы разгромили немецких в пляжный футболПоединок закончился со счетом 13:1

Литературно-негритянское

26 Июн, 2012 at 2:36 PM

Пушкин признан самым издаваемым писателем России за последние 95 лет:

-books.ru/news/3/9596

Так что можно сказать со всей ответственностью, что Александр Сергеевич Пушкин самый успешный наш литературный негр, в прямом смысле слова:)). Тем более поэт, а щас их, бедолаг, не издают почти ввиду потери интереса читающей публики.

Еще в пятерку вошел Чехов. И так как я фанат Чехова, это тоже вау:)). Он тоже любил жанр, который щас почти не издают — рассказы. И оба понятия не имели, что такое целевая аудитория и постапокалиптика:)

Книжно-алкогольно-голландское

27 Июн, 2012 at 5:53 PM

Крайне порадовали итоги опроса в фан-клубе, который провела администрация. В последнее время людей там колбасит с абсолютно психоделическими опросами, ну да пущай развлекаются. Тема была просто вот супер, лаконичная до предела — "Я хочу от Zотова…"

Новую книгу. За это проголосовали 52, 3 процента опрошенных.

Я рад, что наши люди реалисты. Правда, почти половина все же хочет чего-то другого:)

Автограф. Почти 6 процентов его хотят. Ну что ж, тоже логично. Я сам от Manowar автограф хочу, чисто инстинктивно, поскольку не понимаю, для чего они в принципе нужны. Но хочу вот:))

Ночь любви. Шесть анонимных персон хотят от меня такой презент, игнорируя напрочь новую книгу и возможность автографа. Что я думаю по этому поводу? Гм…надеюсь, это хотя бы девушки:)

Пьянку вместе. Почти 9 процентов — о, ну это по-русски. Я тоже бы с Manowar выпил: правда, так, как они пьют в принципе, мне печень пришлось бы лечить потом примерно полгода. Зато лучший друг бы обзавидовался:)

Философскую беседу о смысле жизни — лишь 7 процентов, куда меньше, чем желающих выпить. О, вполне понятно. Я так выгляжу, что со мной исключительно бухать тянет, а вовсе не разговаривать:)

Связи в издательстве — 5 человек, на одного желающего меньше, чем ночь любви. Ну, слава Богу. А то как сто процентов бы этого восхотели, так пришлось бы внешность менять, и нанимать телохранителей.

Стать соавтором книг — 12 человек. Какой наинвный народ. Со мной никто не может в соавторстве работать, психические срывы у всех начинаются. Лишь один человек есть, с кем я в соавторстве статью написал в 1994 году — и тот щас в глубокой провинции во Франции живет: вот куда бедняга сбежал, лишь бы только меня не видеть.

Такую же траву, которую он курит — аж 19 процентов опрошенных. И что мне делать, если я даже табак не курю? Мне ж теперь в жизнь никто не поверит, что я просто так псих, а не по причине особого сорта марихуаны.

В общем, лидируют книга и трава. Думаю, будь я голландским автором, мне цены бы не было:))

Летне-зомбикнижное

1 Июл, 2012 at 5:51 PM

Лето считается мертвым сезоном у книгоиздателей, ибо народ сваливает в отпуска, и в книжные магазины не заходит, кроме мертвосезонных покупателей-зомби:). Новинок в это время мало, залы книжных типа пусты, и там можно кричать "ау":)). Однако, это не так уж соответствует действительности. Итак, кто у нас сейчас в топе крупнейшего книжного магазина?

1. "Аристономия" Акунина. По моему мнению, худший роман Григория Шалвовича (хотя я уж думал, что хуже "Беллоны" ничего быть не может). Первый, что я бросил читать на трети. Ну не удаются ГШ исторические романы НИКАК. Не его это. Если дорогому автору не так уж сложно, пущай про приключения Фандорина дальше пишет, или Пелагию вытащит из пещеры с красным петухом. Тем нее менее, продано 700 книг за месяц. В свое время я говорил, что Акунин может выпустить вообще книгу с пустыми страницами, и тираж по-любому будет сто тысяч. Поклонники у него верные, и фанаты бумаги — ох, хорошо ему:)

2. "Успех — дело личное. Как не потерять себя в современном мире". Цена книжеца — 400 рублей, между прочим. Автор Марина Мелия. Автора я не знаю, она меня тоже:)). Аннотация загрузила меня напрочь. Ну, я уже делал пост на тему, что такие книги офигеть как популярны. 640 штук за месяц только в одном магазине — вау.

3. Татьяна Устинова "Один день, одна ночь". 376 штук, комментарии излишни.

4. Марк Леви — "Странное путешествие мистера Долдри". 326 штук за месяц. Автора не читал, сказать ничего не могу, но фамилию слышал, разумеется, и он всегда любим читателями, кризис его не пугает.

5. Ю Несбе — "Тараканы". После "Успеха — дело личное", я уж подумал, это руководство по уничтожению насекомых (или чтобы их разводить, люди-то разные:). Но оказалось — это норвежский триллер, каковые вообще стали популярны после "Девушки с татуировкой дракона". Казалось бы — маленькая страна, только один Брейвик сволочь, а тут вон чего у них постоянно происходит. 326 штук, аналогично Марку Леви. На выкладке, видать.

6. Питер Акройд — "Венеция — прекрасный город". Туристический сезон, и этим все сказано. Книга ценой в 568 рэ разлетается, только успевай хватать. 238 штук в месяц, исключительно, так сказать, неплохо.

7. Сергей Лукьяненко, "Новый дозор", 232 штуки в месяц. Лукьяненко — это наше все.

8. "Парижанка и ее стиль" — Инесс де ла Фрессанж & Софи Гаше. Наши женщины всеми мыслями живут в Париже, и им хочется выглядеть, как в этом прекрасном городе: и вообще, миф, что Франция — сплошь утончение и все такое, он навсегда. Поэтому даже цена в 800 рублей женщин не пугает. 229 штук скупили только так.

9. Александр Терехов — "Немцы". Роман получил "Нацбест", и понятное дело, сие славное событие его раскрутило. Вообще, "Букер", "Нацбест" и "Большая книга" — похоже, единственные премии, которые раскручивают автора. У меня есть знакомые с десятком премий всяких конкурсов и фестивалей, а толку от этого ровным счетом никакого. 219 штук за месяц, цена в 366 рублей не отпугнула. Вот что "Нацбест"-то животворящий делает:))

10. Архимандрит Шевкунов "Несвятые святые". Тут тоже обойдемся без комментариев. 203 штуки в месяц.

А замыкает сотню книга Стива Харви "Вы ничего не знаете о мужчинах". Всего-то 57 штук в месяц — вероятно, мужчинам пофиг, что они них ничего не знают, а женщины считают, что они-то как раз знают все:)). В общем, по цифрам получается — книги у народа в фаворе и летом: в отпуске, как правило, прихватывают в дорогу почитать парочку книжек. Странно, что почему издатели до сих пор не в курсе:)

Самолетное

4 Июл, 2012 at 8:18 PM

Прочитал тут у френда рассказ, как френд летела в Испанию авиакомпанией "Иберия", как у них отменили рейс, и другие ее впечатления от гостиницы, сервиса, и прочей великолепности.

Сразу вспомнилось, как я летел "Иберией" в Сантьяго, то есть в Чили, в командировку в 2005-м году. Цену они дали божескую, взял сдуру стыковочку. В Мадрид прилетели отлично, и даже на другой самолет я пересел без проблем. Расслабился. И тут, едва начал самолет разгоняться, дабы лететь на родину Альенде и Корвалана с Пиночетом, да вдруг тормозит. Оказалось, у него шасси загорелись. Человек более нервный счел бы сию трагедию зловещим знаком небес, но я не имею право быть нервным, я в служебную командировку лечу. Выгрузили народ из самолета, стоим горестно в зальчике.

Как обычно, представители авиакомпании тут же испарились в воздухе — это они умеют, хучь с Копперфилдом выступай. Так и тут. Нет и нет, стоим и стоим. Нервный испанский народ звонит по телефону, и машет руками, как вертолеты. Колдует, видимо. Помогло. Появлюется два испанских мужика, толстый и тонкий. Их испанский народ встречает словами, типа — ну хрена ль вы ходите, испанские мужики, давайте что-то делать, устали мы в зальчике стоять! Оба мужика звонят начальству с умным видом. Все ждут. Проходит 2 часа, обстановка накаляется. Испанские мужики понимают — сейчас их будут бить, возможно даже ногами. Хорошо, говорят они, пошли на ужин. Приводят в кафе, и там выдают всем по сэндвичу с хамоном. Народ на стенку лезет, и орет по-испански — и это, блядь, у вас называется ужин!? Ну хорошо, говорят испанские мужики, берите по два сэндвича, чтоб вам лопнуть, ненасытные твари. Народ — тогда уж мы и колу возьмем. Да давитесь — страдают мужики, вам же плевать на наше горе. Ну, пока ели, выяснилось — будет отель, рейс только утром. Вот тут мне повезло, что у мя шенгенская виза. Хотя пустили бы и без визы, а как — я вам щас расскажу.

На контроле, на мой паспорт никто не взглянул (это Испания, там есть много такого, чего нет нигде в мире и даже во Вселенной — например, меня с гаитянским ромом на борт пустили, хотя вот НЕЛЬЗЯ): пограничник даже печать не поставил, сонно рукой махнул — мож, подумал, что я ему приснился. Ну, приехали в отель — ничего такой, очень даже. Завел будильник, завалился спать. Утром спускаюсь — народ ждет автобус. Народ испанский как бросится на него — чуть на бок не перевернули. Орут и рычат аж. Я стою и думаю — да что ж это с тобой, народ испанский?! Автобус, что ль, последний в этом мире? Набились туда люди, как пельмени в пачке. Куча, включая меня, не влезла. Уехал автобус. И тут выяснилось — испанский народ умный, а я-то дурак. Потому что второй автобус так и не пришел. Говорят — он сломался. Добирайтесь сами, люди добрые, и славьте авиакомпанию "Иберия". А между тем, скоро регистрация. Разбиваемся по 4 человека, ловим такси вскладчину. Приезжаем (там и недорого получилось, аэропорт рядом — но ведь с какого хрена!!!) — и выясняется, ПОТРЯСНОЕ: "иберийцы", видать, думали, что мы и застрянем в этом отеле, а потому зарегили на наши места других людей.

Хай поднимается невообразимый. Я в этом поначалу не участвую, и кайфую в уголке — испанцы народ экспансивный, у них и гражданская война была в тридцатые, они и без меня щас "Иберию" разделают, как бог черепаху. Аэропорт сотрясается от криков, идут горячие волны воздуха во все стороны от яростного махания руками. Сотрудники "Иберии", к счастью, в курсе про гражданскую войну, и соображают, что им сейчас придет пиздец, ибо соотечественники — это им не в России где-нибудь, врежут цельным куском хамона по голове, и поминай, как звали. В самом разгаре битвы и я поддержал мятежных испанцев, показав менеджеру "Иберии" свою ксиву, и обещав подробную статью в газете о прелестях этой душевной авиакомпании. Перерегистрировали всех обратно (что они говорили тем, кого на наши места зарегили, я не знаю), и мы пошли мы на рейс. И тут мя на паспортном контроле тормозят — а где ваша печать о въезде в Испанию? Я говорю — а нету, там спал пограничник, мы так прошли. В Германии это вызвало бы разборки, мою депортацию, и увольнение всего персонала аэропорта (последнее было бы кстати), но испанцы сказали — аааа, ну так понятно, ночь же, устали люди. Шлепнули мне печать и пожелали счастливого пути.

После серии таких славных приключений на "Иберии" я больше не летал. Нет, я понимаю — другие летают, и ничего, и все нормально. Но меня почему-то вот больше не тянет:)). Я даже сам удивляюсь — почему?:))

Июльское (к грядущей годовщине взятия Бастилии)

5 Июл, 2012 at 3:05 PM

Маркиз:

Бонжур, народ.

Я повышаю цены.

На свечи, на телеги,

И на хлеб.

Необходимо — мне ведь не хватает

Икры покушать вдоволь на обед.

И на карету надо бриллиантов,

Любовнице спортивненькой часы.

А вы — простые люди,

Вам же хватит

В полгода раз

И ломтик колбасы.

Народ:

Ах батюшка, ну вот тебе спасибо!

Не зря голосовали за тебя.

Мы проживем — мы ж и войну прожили.

Хотя вообще ведь не было житья.

Ты, милостивец, ешь икру почаще.

А то в лице уж ботокс забурлил.

Про нас не думай — нам уж то за счастье,

Что ты державу нашу не пропил.

Маркиз:

Забыл сказать — образованье стоит денег.

Детей своих учите за бабло.

Вы ж не хотите, чтобы чадо ваше

Валялось на Монмартре, как мурло?

Полные уж закрома-то керосином.

Слежались луидоры в сундуках.

Но тратить мы их попросту не будем.

А вдруг война? Оставят в дураках.

Народ:

Красавец наш, дай ручку поцелуем.

Ты в росте цен совсем не виноват.

То кризис все. Америка опять же.

"Аль-Кайда"…каждый в мире нам не рад.

Не будь врагов — вот зажили б мы, правда?

Бабло б фонтаном било до небес.

И знаем мы — когда тут нету денег,

То ЦРУ агент в карман тайком залез.

Дворянская оппозиция:

Народ! Скорей беритеся за колья!

Понятно всем -

Французов жизнь не мед.

Маркиза спросим — ну Маркиз, доколе!?

(голос из толпы):

— Доколе что?

Дворянская оппозиция:

— Неважно! Он поймет!

Кардинал с часами:

— Господь на днях звонил.

Сказал — на все тут воля Божья,

Подорожанье — в дар вам от него.

У них в Раю все тоже дорогое.

И что же, ропщут?

Да ить ничего!

Вам против власти бунтовать не надо.

Зачем стоять и мерзнуть на ветру?

Дворяне все — лазутчики "Моссада".

А их глава — лазутчик ЦРУ!

ЦРУ:

Ох блядь…ну вот ей-богу — может, хватит?

Устали мы уже совсем от вас.

Случится что в стране — мы виноваты.

Да, это мы вам отключаем газ.

Чиновников грызем — чтоб воровали,

Паяльник в глаз министрам всем суем.

И цены повышаем — как без нас-то!

Мы рады вас вообще сожрать живьем!

Дворянская оппозиция:

— Нам пофиг, повышаются ли цены.

Нам из-за моря золота пришлют.

Но повод хай поднять мы не упустим.

Маркизу чтоб попортить весь уют.

Как и Маркиз, мы всех в гробу видали.

Нет хлеба? Пусть пирожные едят.

Однако, демократию восхвалим.

Трепаться — это ведь не запретят.

Маркиз:

— Запамятовал я, пардон гигантский.

Да, дорожают свечи, хлеб, вода.

И водка — она тоже дорожает.

Такая тут традиция…всегда.

Народ (враз зверея):

— Подорожает водка? Ах ты сука!

Ты что себе, подлец, напозволял!

Ты самое святое, гад собачий…

Ты, натурально, сердце наше взял!

Берите вилы! Все скорей на Лувр!

Жизни вообще не стало никакой.

Вот только мы махнем еще рюмашку…

Как раз огурчик тута под рукой…

(с) Zотов

Наводнительно-катастрофическое

11 Июл, 2012 at 2:04 PM

Царь (зевая):

— У вас опять там что-то утонуло.

Ну что вы за народ, скажу я вам!

Вас даже в ванну отпустить проблема -

Вдруг вас проглотит там гиппопотам?

"Булгария", и лодка "Курск" опять же.

Я вас прошу — держитесь на воде!

Подумаешь, поплавали немножко.

Сезон сейчас курортный — или где?

Губернатор:

— Мой царь, они вообще тут обнаглели.

Орут, что я их не предупреждал.

А время есть? Я по уши в работе.

Пилю бабло ночами…аж устал.

Мы подготовились давно к песчаной буре.

И строим бункеры от нападенья львов.

Вы из Москвы еще пришлите денег -

Мы их потратим вмиг, план уж готов.

Да, наводненья не предусмотрели.

Но в этом я совсем не виноват!

Вы сами дураки и пидорасы.

Живешь у моря — думать надо, брат!

Патриарх:

— Я чуть в смущенье пребываю, скажем.

Когда цунами в Токио пришло,

Сказал я — это им там за безбожность.

Не знаю…что-то на меня нашло.

А нам тогда за что, в таком-то разе?

О…объясненье запросто найду.

Господь нас покарал за глупость нашу -

Мы зря едим японскую еду!

Представитель партии "Царь-батюшка":

— Как вы нам все ужасно надоели.

Вот ходят, просят — хлеба нет, воды.

Воды и так налило выше крыши.

Но наши вы не цените труды!

Плиз, шлите пострадавшим-то посылки.

Им быстро применение найдем.

На половину вставим мы рекламу,

А что осталось — просто украдем.

Народ:

— Ну е-мое, вот что опять такое!

Хоть кто-нибудь из вас когда толков?

Вы только щеки надувать горазды.

А в остальном — сплошь цирк из мудаков.

Как только катастрофа, взрыв, пожары -

Вы тут же разбежались по щелям.

Хоть что-нибудь умеете вы делать -

Или совсем мозги пропили в хлам?

Но делать нечего. За вас голосовали.

И вновь проголосуем без проблем.

Иначе, вдруг опять нам будет хуже?

Хоть хуже вас и нету…вот совсем.

Царь (губернатору):

— Учись, сынок, империей как править.

Здесь лучше ни за что не отвечать.

А вякнет кто? Так методы найдутся -

Чтобы врагов заставить замолчать.

Все рушится, взрывается и тонет.

А ты один лишь в белом — на коне.

И кто против тебя два слова скажет -

Окажется сейчас же весь в говне.

Да если б вся Расея утонула,

Найду я оправдание к утру.

Губернатор (в ужасе):

— И кто же виноват-то в этом будет?!

Царь (невозмутимо):

— Ну ты даешь…конечно, ЦРУ.

(с) Zотов

Религиозно-скандальное

1 Авг, 2012 at 3:48 PM

Пресс-секретарь Торквемады:

— Буэнос диас, блин. Минуточку вниманья.

У нас тут шоу — глаз не оторвать.

Сожжем немножко богохульных девок.

Никто не против? Можем начинать.

Они развратно в храме танцевали.

И этим оскорбляли весь народ.

Трясли задами. Ноги задирали.

По сути — это госпереворот!

Испания оскорблена до боли.

Мы плачем, страстно Господу молясь.

Монахи спать не могут, а монашки –

И те не спят уж с ними. Вот напасть!

Торквемада:

Сеньоры, сеньориты — жизнь ужасна.

Испания захвачена мурлом.

И бляди эти — продались ацтекам.

Заокеанским тешатся баблом.

Мы в инквизиции не ангелы, конечно.

Ну, жжем еретиков. Ну, мавров жжем.

Бывает, да. И что же тут плохого?

Пожалуйста, не лезьте на рожон.

Господь прощенью учит. Я — прощаю.

Но вот народ…подумайте о нем!

Он возмутится, ежели путаны

Не воспылают дьявольским огнем!

Мы подвезли дрова. Смолы два пуда.

И хвороста — сгорели чтоб в момент.

Шашлык из грешных душ мы обожаем.

Аутодафе — популярный бренд.

Группа «Сиськи Герилья»:

— Ой блядь…мы так слегка переборщили.

Мы думали — станцуем, и конец.

А нас в застенки сразу потащили.

Попы стращают — вам придет пиздец.

Нет голоса у нас, да нет и слуха.

Мы не поем, а жалобно визжим.

Таланта нет. И с головой проблемы.

Но обосрать так хочется режим!

Чем дольше мы сидим, тем круче шоу.

У нас британцы интервью берут.

Мы мученицы, ах. Почти как Маня.

Ну, Маша Магдалина — это ж гуд?

Ацтекские музыканты:

— Мы fuck всю инквизицию совместно.

И хоть мы знать не знаем этих баб,

Наденем враз футболки в знак протеста.

Кто любит сиськи — тот не виноват!

Короче, мы все дружно осуждаем.

Что осуждаем? Ох…не знаем, бля…

Нам главное, Испанию обхаять.

И заодно — нам класть на короля!

Ацтекский госдеп:

— Проклятые душители свободы. Скоты,

мерзавцы, гады, слуги тьмы.

Носители клещей и обормоты. Все пидорасы!

Ой…о чем бишь мы?

Король:

— Признайтесь — шоу удалось на славу.

Никто не митингует, не шумит.

На площади дель Соль нет демонстрантов.

И в интервью никто мне не хамит.

Плебеи, к счастью, обожают казни.

Аутодафе — словно вкусный торт.

Вы спорьте, вы грызитесь, вы орите.

Я гений мрака — как Вован де Морт.

Пиар-идальго:

— Тащусь от вас, король.

А что же дальше?

Каким макаром мы их отвлечем?

Они прозрели…надо что-то делать.

Король (ухмыльнувшись):

— Посадим пару блоггеров.

Пиар-идальго (радостно):

— Зачот!

(с) Zотов

Вредные советы

5 Авг, 2012 at 1:53 PM

Если вдруг в Москве внезапно

Дуры в храме станцевали.

Надо будет моментально

Сразу выгоду извлечь.

На полгода посадить их,

В перспективе лучше на год.

А вообще не помешает

Им пожизненное дать.

И тогда, конечно, с ходу

Все антихристы уймутся.

Ведь никто же не захочет

Популярности такой.

Чтоб газеты всего мира

О тебе взахлеб писали.

И названье твоей группы

Повторяли наизусть.

Чтобы и бомжи в Сибири,

Работяги на Амуре

Бабушки из Дагестана

Были в курсе о тебе.

Чтобы «Пет Шоп Бойз» и

Звезды, бакс гребущие лопатой

На концертах призывали

Тебя к маме отпустить.

Чтоб госдеп и тетя Клинтон

Мастурбацией занялись,

Представляя ближе к ночи

Твои слезы на суде.

Чтоб общественность рыдала,

Понося хоругвеносцев.

А режим кровавый трясся,

Как на свадьбе холодец.

И тогда, конечно, больше

Не рискнет никто устроить

Панк-молебен в храме Божьем

Иль похуже там чего.

Ведь враги все наши скажут –

«Нет, такого не хотим мы!

Популярность, имя, слава –

Нафиг это нам сдалось!».

(с) Zотов

Книжно-покупательское

12 ноя, 2012 at 2:50 PM

Итак, настало время очередного обзора — что там у нас сейчас популярно у читателей.

В магазине "Москва" все меняется в сторону, куда менялось и ранее.

1 место — Татьяна Устинова "Сразу после сотворения мира". 239 штук за 11 дней, и ее позиции не поколеблет даже землетрясение. Цунами тоже не поможет: на обломках выплывут читательницы с книгами Устиновой.

2 место — Людмила Улицкая "Священный мусор". 215 штук за тот же период времени. АСТ когда-то перекупил сего мегаавтора у "Эксмо", а "Эксмо" в отместку сожрало АСТ. Остальные издательства в страхе замерли.

3 место — Михаил Горбачев "Наедине с собой" — продано 211 штук. Мемуары у нас любят. Михаил Сергеевич пишет ужасно (говорит тоже — знаю как человек, бравший у него интервью: чтобы перебить экс-генсека, мне пришлось прилагать усилия — иначе он на 1 вопрос по часу отвечает), но это неважно, тут главное — персона.

4 место — Э.Л. Джеймс — "50 оттенков серого". 168 штук, но в целом продано около полутора тысяч (!). Дама написала типа фанфик по "Сумеркам", выросший в самостоятельный эротический роман, и раскрутившийся в Инете. Куча народу воодушевилась, что они тоже так смогут. Но пока что смогла только одна Джеймс. Главное, конечно, паблисити. Вот я ее не читал — но знаю, кто она такая. Хотя и не читал. И Устинову тоже не читал.

5 место — Паскаль Киньяр "Carus, или тот, кто дорог своим друзьям". 165 штук. Переводная литература все более популярна, хотя тираж не впечатляет — 2 500 экземпляров. Но есть же допечатки…

6 место — Э.Л. Джеймс — "На 50 оттенков темнее", 152 штуки. Как уже понятно — продолжение бестселлера. Думается, на подходе третья часть с названием — "50 оттенков — такие темные, что просто пипец".

7 место — Памела Друкерман "Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа". 144 экземпляра. Шедевр отечественного переводческого искусства — это ж надо, так перевести книгу с названием Bringing up bebe. Сюжет — американская журналистка замужем за французом, дает советы, как воспитать детей, и умиляется, какие они милые во Франции. Правда, в магазине в Париже я видел ребенка, который валялся на полу, требовал игрушку, и орал. Он просто не читал Друкерман, а то б знал отлично, как себя вести.

8 место — Жан-Кристоф Гранже "Пассажир". 85 штучек. Триллер от автора известных "Багровых рек".

9 место — Элизабет Джордж "Верь в мою ложь", 79 штук. Автором этой книги должно быть правительство Российской Федерации, но ее написала британская детективщица, вся в закосах под Агату Кристи.

10 место — Михаил Ходорковский & Наталья Геворкян — "Тюрьма и воля", 76 штук. Политические мемуары продаются по той же причине, что и Горбачев — любит это народ. В следующем году у МБХ юбилей отсидки, думается, подобная книга разойдется еще круче. Или выйдет продолжение, у бестселлеров так положено.

Фантастика практически сдохла. Очередная "Вселенная Метро-2033" — "Голод", 32 штуки. "Тамплиеры-2" из "Этногенеза" — 30 штук. Новая книга Веры Камши "Синий взгляд смерти" — 27. Да покоится фантастика в мире.

А что там у нас с другим крупным магазином, где я люблю презентовать книги — "Молодая Гвардия"?

Да то же самое. В пятерке — Устинова, "50 оттенков серого", Улицкая, "На 50 оттенков темнее", и еще Маринина, да. Но Маринина — это та же Устинова, только в профиль. В фаворе — звезды детективного жанра девяностых (как и хэви-метал, они не умирают никогда), переводные авторы и мемуары. Едим попкорн, и смотрим — что же дальше? Можно сделать вывод: дамский детектив — это вечнозеленый жанр. Как и женщины-читательницы:)

Либрусековско-былинное

13 ноя, 2012 at 9:37 AM

То не туча грозная на Русь собирается -

То хотят из черных болот копирасты проклятые

Войском страшным идти на либрусеки-торренты

Впереди у них Роскомнадзор в шлеме да рогах,

как идолище поганое, изгаляется.

"Ай да закрою-то сайты ваши поганые,

Ай да покажу я вам, как кровь нашу пить христианскую!"

Похвалялися хором копирасты окаянные -

"Ай да сожжем мы дотла славный Инет-град,

Ай да покажем вам, козлам, как качать бесплатненько!".

Стон великий поднялся на Руси интернетовской.

И седой пиратас головой оземь бился, и рыдала его

млада жена, Забава Флибустовна, плакали на полу

избы малы пиратасочки, а мамаша кашей давилася.

"Ой, да не сповидать нам теперь контента халявного!

И за что Господь так прогневался на Русь православную?

Ай не рвали мы рубахи на форумах, ай не молили Бога,

шоб усе бесплатненько? То режим кровавый все киевский -

тиранят народ проклятые, семь арбузов им в задницу!"

Хохотал режим, на их мучения глядючи, да на войско

черное копирастичье. Хохотали и бляди заморские, в ВэТэО

Русь бедную затащившие. Стон и плач стоял — такой,

что сайты рушились, и в слезах на колени падали юзеры.

"Видно, смертушка пришла пиратасовская. Покарал Господь

за грехи мои. И как жить буду я без Декстера? Без музона,

и бересты бесплатненькой? Как их когти поганые дотянулися?"

Выли они, аки волки раненые, у сайтов лежащих страдаючи.

Ухмылялись в ответ копирасты злобныя, и кривили рожи безумные:

"Ну так что, собаки, дождались праздничка?

Аль не предупреждали мы вас, пиратасовцев, когда

косточки вы наши бедные на пиру своем гнусном обгладывали?

А теперь сидите у компов, как печенеги, Ярославом по мозгам рубленые.

Инет вам не Горыныч сказочный, башку-то снесешь — три не вырастет!".

Как сидел в палатах князь Владимир Красно Солнышко, да потешался

над пиратасами да копирастами — со своими боярами думными.

А смеялся так, что слышали аисты — которых он запрягал давеча.

"Эк они, дурачье сиволапое! Как сухарь им бросить — так они и сцепятся!

Будет им теперь не до митингов в стольном граде Киеве -

пущай, смерды, по углам рычат, да говном себе обливаются!"

И страдали гусляры старые, глаза в небушко устремив невидящие:

"Вот и пришел в на Русь Апокалипсис. Пережили мы печенегов,

половцев, да иных ворогов тьму тьмущую. Но не жисть нам пережить

запрет торрентов — тут-то и сгинула Русь православная!".

Отвечало им лишь воронье злобное, над костями пиратасов каркающее.

Так вступала Русь в годину черную: ну а вече киевское, в кафе модных

от трехсот рублев капучино пьющее, слезы в кофей роняло горькие…

(с) Zотов

Декстеро-американско-клюквенное

14 ноя, 2012 at 3:04 PM

Нет, я уж, конечно, привык ко всякому насчет имиджа России в Америке.

Сразу хочу отметить, что на бытовом уровне народ относится весьма дружественно. "Where are you from?" "From Russia" — улыбаются, и поднимают большой палец вверх. Однако, общее представление о России явно подчерпнуто из фильмов Голливуда последних 40 лет — по крайней мере, в провинции. Помнится, в междугороднем автобусе в штате Арканзас у меня допытывалась любопытная старушка — какой чин я имел в КГБ? "Мадам, я там не работал". "Ну что вы, молодой человек. Я не вчера родилась, все отлично знаю. Всех же в России с рождения обязательно записывали в КГБ".

Так вот к чему я это все? На дворе 2012 год. "Декстер" — качественный телесериал с кучей наград и так далее. В седьмом сезоне разрастается такая дикая клюква в отношении России, что хоть святых выноси. Итак, главного антагониста — русского из украинской мафии, лидера преступной группировки KOSHKA BRATVA (да-да, так у Декстера в досье написано) зовут Айзек Сирко. Да уж, древнее исконное русское имя, сохранившееся, видимо, в местах типа Великого Устюга…жаль, так детей уже не называют, забываем понемногу свои корни. Телохранителя Айзека зовут не менее круто, Юрг Йелашкиевич — ну тоже простой русский парень из деревни, сразу видать. Русские с украинцами держат стрип-бар, и торгуют кокаином, конкурируя с колумбийцами — это уже привычно, ничего особенного. Бармен Дуброзный (тож фамилия отпад, но хоть не Йелашкиевич) работает в этом притоне за копейки: он шлет домой жене и детям 750 долларов в месяц (в России таких денег в жизнь не заработать, вот и приходится в Майами пахать на мафию:).

Но это все еще фигня. Вот когда Декстер навещает Айзека в тюрьме — тут ПРОСТО ВЫНОС МОЗГА. Айзек рассказывает — "Мой двоюродный дедушка воевал в Красной армии. Люди обожали его. Но один чиновник парткома, мелкая сошка, завидовал его славе. И он отобрал у него дом, а когда тот возмутился — повесил в Киеве перед зданием горкома (!!!). И он увидел ненависть в глазах брата дедушки — моего деда, и отправил его в Сибирь. Но когда СССР распался, дедушка вернулся, и убил этого чиновника, всадив ему нож в почку".

Это уже не клюква — это делириум тременс, или в просторечии белая горячка. Иначе ТАКОЕ выдумать невозможно, как с перепоя. Мелкая сошка публично казнит героя-фронтовика — это ВАЩЕ. Дедушка, сидящий в тюрьме до 1991 года — тоже СУПЕР СУПЕРСКИЙ, но понятное дело, в США понятия не имеют насчет амнистии 1956-го, когда даже русских и украинских эсэсовцев освободили. Такую же мелочь, как же дедушка мог размножиться, и дать жизнь отцу Айзека, сидя на зоне, мы в расчет не берем. Я бы еще понял заштатный фильм с Ван Даммом. Но тут — извините меня, популярный сериал…Мать вашу на сеновале, мда…

В 2005 году я делал репортаж про наших актеров в Голливуде. Они там в том числе и в рекламе подрабатывают. И вот поехали мы с актером Синицыным, игравшим в эпизодах много кого (включая "Охоту за "Красным Октябрем") на пробы в агентство Skirts, где отбирали народ на социальную рекламу — с целью вразумить уличных преступников. Так вот, сюжет ролика — старик говорит в камеру "Я родился в Москве, и всю мою жизнь я мечтал работать в Америке. С трудом, к пятидесяти годам я скопил денег на машину, и перебрался сюда. Слава Богу, теперь я могу досыта поесть каждый день. Но однажды в мою машину сели панки, приставили мне к голове пистолет, и угнали ее. Что я теперь буду делать? Лучше бы они меня пристрелили".

— Это же чушь собачья, — сказал я Синицыну. — Каменоломня из сна пьяного дворника. Они что, в это верят?

— Полная чушь, — охотно подтвердил Синицын. — Конечно, верят. У них такое представление о России.

Кстати, в "Декстере" русско-украинского мафиози играет ирландец. И знаете — я уже рад, что не негр.

Ниже — подборка кадров с русским языком в американском кино. Наслаждайтесь:)

Авторско-новичковое

16 ноя, 2012 at 11:09 AM

Из писем авторов в издательство АСТ (взято из официальной группы АСТ в vk.com):

"Я планирую отправить вам рукопись, но меня беспокоит вопрос защиты моих авторских прав. Даете ли вы какие-то гарантии, или все основано только на доверии?"

Господи милостивый, да это ж никогда не кончится. В издательствах-то спят и видят, как украсть гениальную рукопись и заработать на ней миллиарды, нагло обжулив новую Роулинг.

"Есть готовая книга в стилистике грязного реализма, 30 листов А4. Ее прочитало 40 человек и большинству она очень понравилась. Скажи как опубликовать свое дерьмо что бы гонорара хватило на выпивку?"

"Прочитали 40 человек" — то же старая, как мир, фишка. В АСТ обожают цитировать одного автора — "Не понимаю, чего вы отклонили мою книгу? Жена и мама читали, им очень понравилось":)). Опять же, на что рассчитывает мужик, который сам оценивает свою книгу сугубо в качестве навоза? Издательство вряд ли при таком раскладе найдет там жемчужное зерно:) И на "ты" к незнакомому сотруднику издательства обращаться- тоже нормально. Ты же творец и гений, с шансами на выпивку, а этот клерк вообще кто?

"Здравствуйте! А можно ли приехать в издательство, и сдать рукопись лично?".

О да, тут-то сразу понятно, что издание гарантировано. Заставишь редактора взять стопку листов в руки, это как лично вручить повестку из военкомата — не отвертишься, теперь ты попал. Между тем, мало кто из авторов знает — издательства страсть как не любят бумажную рукопись. Потом потеряется (бумаг-то у всех на столах много) — тебя в краже обвинят, хай до небес поднимется. Я знал женщину-автора (работали когда-то вместе), чью рукопись случайно потеряли, забыв на одном из этажей. Зря они это сделали. Добрая женщина сожрала все издательство, и там до сих пор вздрагивают при воспоминании о ней.

"Кто-нибудь может помочь с тем, как посчитать количество знаокв в тексте?"

Word ужасно сложная штука. И разумеется, только издательство может с этим помочь. Можно еще вызвать себе домой сотрудника АСТ за разумную плату для подсчета знаокв. У них такие маленькие зарплаты.

"предлагаю издательству посмотреть на творчество участников нашей группы может быть найдёте нового писталя. я хочу что бы те кто пишут могли опубликовать своё творчество".

Да мать же ж в такую…нет, не буду комментировать. Тут слогом писталя уже все отлично сказано.

Лично мне жаль, что новичку щас издаться сложнее. Я видел, как издательства отклоняют реально хорошие книги, с мотивировкой — "это не продастся тиражом, необходимым для самоокупаемости". Книжный кризис, падение тиражей и все такое. Однако, я представляю — СКОЛЬКО издатели отклоняют в месяц не то что плохих, а попросту ужасных книг. Авторы которых, вне всякого сомнения, считают их гениальными. Мама ж хвалила:)

Да, кстати. Моим родителям мои книги сразу не понравились. Так я одним махом лишился возможности давить на издательства, и великолепного довода в свою пользу на переговорах с редакторами:)

Дискотечно-коррупционное

17 ноя, 2012 at 12:50 PM

Министр обороны (исполняется на мотив «Малинок» Жанны Фриске, поется в стиле музыкальных конкурсов КВН):

— А я ни разу не воровал бабло,

До этого дня (точнее, до вечера).

Подумаешь, три миллиарда взял –

Да жалко что ль вам? Другие — не меньше ведь.

Хотя, ну может, и воровал — ведь мы же в Росси-и-и.

Воруют тут все кругом, еще Салтыков-Щедрин сказал.

Иначе зачем же министром быть?

Сидишь, как мудак, зарплата копеечна-а-а.

Девушка на квартире министра:

— А я ни разу не спала с министром

За триста «лимонов» — могла и дешевле бы.

Но раз предложил мужик — я дура, что ль, люди добрые-е-е?

У армии танков нет, и вертолеты как металлоло-о-о-о-м.

И всех сокращают там, но дело какое мне-е-е-е?

Сестра министра:

— (грудным голосом) А я ни разу не брала ведь взяток,

Пока братана на должность-то не назначили-и-и.

Такое же место хлебное — ну как не подсуетиться-то?

Одну квартиру взяла — а где одна, там и две, смекаете?

А если две — то и три: вот очень люблю недвижимо-о-ость!

Все хором:

— Машинки, квартирки, кой-чо из ювелирки,

Мы купим на те бабки, что свистнули давно.

Построим себе дачек, закажем еще тачек,

А армия воюет пущай себе бревно-о-ом.

Друган министра:

— А я не разу не приглашал к себе Дженнифер Лопес –

До этого дня…а лучше бы ночью все ж.

Бабло вот не знаю, куда девать — как выгодно-то подружился я!

Купаюсь уже в деньгах, не знаю — куда их мне тратить-то?

Подряд получаю за сто рублей, которому грош цена-а-а-а…

Дженнифер Лопес:

— Какое счастье, что я уже была в России,

Иначе, my darling, давно б охуела, фа-а-а-акт.

Здесь прям в министерствах тырят бабло,

И при этом ничуть не стесняются-я-я…

А мне-то чего, братва? Я хоть перед Лукашенко станцую вам.

Чем больше они крадут — тем больше со мной поделятся.

Президент (на мотив припева):

— Ребятки, ребятки — ну как вы так могли-то?

Зачем три миллиарда? Ай, тупо и смешно.

Крадите, крадите — и на закон кладите,

Пихайте по карманам — но чтобы тихо все…

(все хором):

— Простите, простите — мы не по чину брали!

Исправимся, ей-богу — поменьше украдем!

Ну, может, миллиардик, нам хватит, честно слово…

И разве что вот Лопес мы снова позовем!

Армия:

— А мы ни разу вам не говорили, что вы нас все заебли –

До этого дня, хотя уж давно пора…

(странный грохот, запись рвется и исчезает…)

Zотов (с)

Книжно-азиатско-сталинско-диетическое

20 ноя, 2012 at 2:15 PM

Недавно мы тут обсуждали, что народ (по крайней мере, читатели магазина "Москва") покупает зарубежных писателей, детективы авторш, прославившихся в бурные девяностые, и всяческие мемуары, а фантастику практически не берут. И вдруг стало интересно — а какие самые специфические и непривычные нам книги имеются в Топ100 "Москвы"?

Мо Янь — "Страна вина". Продано135 штук за 20 дней. Это меньше, чем у Горбачева и Устиновой (причем раз в 10 меньше), но наглядная иллюстрация — вот что Нобелевка животворящая делает. Жил-был китаец, мало кто его знал за пределами Китая, кушал мужик лапшу, писал книжки. Но дали человеку Нобелевку, и вот его знают все. Закономерно, да и лапши теперь явно больше. Напрашивается сиквел — "Страна водки", и не про Китай.

"Самая нужная книга для нужного места-II". Орден тому пиарщику, кто догадался выпустить сборник интересных фактов для чтения…в туалете. На обложке унитаз, и фактура — дескать, в этом месте мы проводим кучу времени, почему б не подзарядиться полезной информацией? Народ проникся — купил 57 штук за 20 дней. Выше, кстати говоря, чем любой бестселлер в разделе "Фантастика" того же магазина. Интеллектуалы молча рыдают.

Николай Стариков — "Сталин. Вспоминаем вместе". 51 штука за 20 дней, тираж, между тем, 20 000 экземпляров. Сам Сталин за такое скучное название дал бы лет десять без права переписки, но читатели покупают. Сталин щас такой же бренд, как "Макдональдс", поэтому книги про него выпускать экономически выгодно. Лично мне вспомнить о Сталине нечего (как, впрочем, и Старикову, родившемуся в 1970 году), но думается, моя бабушка составила бы вполне достойную компанию на этих воспоминаниях. Правда, она от Сталина не в восторге.

Коносуке Мацусита — "Принципы успеха". Книга отца фирмы "Панасоник", заработавшего миллиарды. Там изложены 105 принципов зарабатывания миллиардов — как я понимаю, в иенах. 48 штук за 20 дней, опять же выше любого бестселлера фантастики". Народ любит читать про Сталина и деньги. По крайней мере, можно развлечься, и прочитать про богатого японца — уж явно лучше потрясной книги, что я видел в топе скачиваний "Либрусека" — "50 способов, как притянуть к себе деньги". И почесать в затылке, и подумать — вот, азиаты, сукины дети! Один про вино написал, другой про миллиарды — и гребут бабло лопатой!:). Японец есть, китаец есть. Остается дождаться писателя-корейца, с бестселлером — "Как съесть собаку на финансовых операциях в винном погребе".

Григорий Чхартишвили & Лев Рубинштейн — "От мая до мая". Просто беседы автора популярных детективов и поэта на страницах журнала "Большой город". Куплено 44 штуки за 20 дней. Еще одно подтверждение тому, что если Григорий Шалвович захочет издать свое ежедневное меню или просто записную книжку с телефонами знакомых, это моментально будет в бестселлерах. Неважно, что внутри — покупают за одну фамилию.

Келли Катрон. "Делай что хочешь, но будь сильной! Советы, которых обычно не дают"…но вот совершенным чудом вы можете купить их в нашем магазине за 280 рублей. Дама — известный на весь мир пиарщик, делится секретами для женщин, которые им уже двести лет известны. Но когда это высказывает известный пиарщик, женщины не могут удержаться от покупки, дабы сказать по прочтению — "Какая же фигня! Я и без нее это отлично знала!". 43 экземпляра в читательских сумках за 20 дней, ну как "Метро 2033 — "Голод".

Анна-Лена Лаурен "У них что-то с головой, у этих русских". Книга финской журналистки, работавшей в России. У русских реально что-то с головой, если они покупают 39 экземпляров этой книги за 20 дней. Но ничего не поделаешь, таков уж характер человеческого любопытства — каждому интересно глянуть на себя со стороны. Почему у нас никто не пишет бестселлеров — "Эти немцы с их сосисками — пипец какой-то"? Озолотились бы.

Пьер Дюкан "Я не умею худеть". Я тоже. Честное слово, я до фига чего не умею, и напрасно не пишу на эту тему книг. Например, "Я не умею управлять самолетами", "Я не умею бриться без порезов" и "Я даже не в состоянии починить розетку". Но вообще — это книга известного французского диетолога, ее многие знают, и она держится в горячей сотне продаж практически всегда — 35 штук за 20 дней, учитывая, что книга вышла в продажу аж в июле — просто суперский результат. Пока у нас еда в свободной продаже, книги по диете всегда будут популярны.

Обращаю внимание — в этой сотне до фига книг на тему "Измени жизнь, оставаясь собой", "Успех — дело личное", и "Инструмент развития личности". Этот лайфкоучинг задрал уже однозначно — но видать, он в моде. Если достаточно в этом мире людей, которые думают, что можно создать международный бестселлер по учебнику, то наверняка будут и люди, каковые считают — что можно построить себе супержизнь по инструкции, а также быстро разбогатеть, изучив книгу с рекомендациями японского миллиардера.

Авиационно-пакистанско-приключенческое

21 ноя, 2012 at 3:26 PM

Мой пост про прекрасную авиакомпанию "Иберия" и прелесть общения с нею снискал популярность и кучу перепостов. Народ стал задавать вопросы — а какой опыт у меня был с другими компаниями? Ну, "Иберия" одна из худших — хотя, конечно, есть авиакомпании просто по жизни весьма экзотические. Об одной я подробно расскажу:)

Как-то раз надо мне было полететь в Малайзию. А на дворе январь, время отпускное. Ищу билеты, цены на рейсы в Куала-Лумпур наполняют сердце ужасом — от $4 000. И тут попадается авиакомпания Pakistan International Airlines. Оказывается, она летает из Москвы в Куала-Лумпур со стыковкой в Карачи. Билетик всего 20 тысяч рэ, но мы-то с вами знаем, что там где-то есть засада. Так оно и есть — транзит аж 23 часа. Я закис — что, столько в аэропорту пастись? Звоню в представительство PIA. И тут выясняется, что за те же 20 штук меня поселят на сутки в гостинице (!) в Карачи, и будут кормить на халяву (!!). Сей факт порадовал безмерно. В Пакистане я был в командировках 8 раз, и думал, что меня они не удивят. Я ошибался.

Полет прошел неплохо. Порадовало перед приземлением фраза из кабины пилота "Если того пожелает Аллах, то мы скоро приземлимся в аэропорту Карачи". У нормального человека началась бы паника и конвульсии, что мы летим на ведре с гайками, которое приземляется (да и взлетает) исключительно с Божьей помощью. Ноя уже был в Пакистане, и там это нормально, очень многое держится на милости Аллаха, иначе бы все государство уже давно рухнуло к чертовой матери. Самолет был новый "Боинг", сервис отличный, пилот не выражал желания обрушить авиалайнер на американское посольство — так нервно шутила пара ребят впереди. Утонченные ребята летели отдыхать на Бали, упивались друг другом и московским гламуром. И вот, приземляемся мы в аэропорту Карачи. Ребята интеллигентно спрашивают — "А где тут в дьюти-фри купить бухло?". "Да нигде, — говорю. — Это ж не Дубай, исламская республика. Даже духи — и те в дьюти-фри не продают — видать, из опасения, что там спирт". Они помрачнели, и говорят — а что есть? Я объясняю — еще есть закон, карающий гламурные отношения между мужчинами смертной казнью. Но вас не тронут, вы же белые. Они от таких перспектив еще белее стали — побледнели прям, болезные. Идем на паспортный контроль, и тут выясняется одна вещь. Да, транзит безвизовый, но при этом забирают паспорт. Это мне как-то сразу не понравилось. "А если, — говорю я офицеру. — "Аль-Кайда" кредит на мой паспорт возьмет, я ж замучаюсь с ЦРУ потом в Гуантанамо объясняться! Давай бумагу, что паспорт взял". Тот на меня глянул так, будто я у него жену увел. Ну, составил бумагу с номером паспорта — я чуток успокоился, что "аль-Кайду" в банке с кредитом завернут.

Выходим, нас ждет микроавтобус халявный от Pakistan International Airlines, который повезет в халявную же гостиницу. Носильщики погрузили вещи, едем. Гламурная парочка спрашивает — а ты сколько чаевых дал? Доллар на двоих, отвечаю, тут это даже много. Они разом поскучнели. "Мы их спросили — 5 евро хватит. И их старший говорит — какой пять, надо десять! Ну мы и дали". Меня на смех пробило — "Да вы чего. Они на такое бабло тут месяц живут". Народ в расстройствах стал разбирать рюкзак — оказалось, что у них айпод вытащили умные носильщики. Я сказал им, традиция такая, полагается в Карачи на чай каждый раз давать айпод и 10 евро. Морду они мне бить не стали, так как с полета были сильно уставшие. Но до гостиницы не произнесли ни слова. Приезжаем. Три звезды, чего я ждал на халяву. Номер маленький, но вполне. Дал носильщику 30 рупий (тогда — полдоллара), что вещи занес (хотя вещей там чисто рюкзак, основная-то сумка в багаже в аэропорту). Он говорит — сэр, а вам еще подушку? Да нет, спасибо. А второе одеяло? Да и так тепло. А свет показать где включается? Я говорю — "ЧЕГО ТЕБЕ НАДО, ТВОЮ ПАКИСТАНСКУЮ МАТЬ? "Еще полдоллара хочу, сэр, а вы от услуг отказываетесь". Дал снова рупий. Парень восхвалил меня и Аллаха, ушел. Думаю — а что делать-то щас, сутки на транзите? Гляну-ка город. Был до этого в Исламабаде, в Лахоре, в Кашмире даже — а вот в Карачи не был.

Выхожу из отеля. Таксисты бросаются на мя, аки львы на христиан. Я говорю — сколько там часа четыре поездить по городу? Мне заряжают 100 баксов, и крутят перед рожей руками. После любезного отсыла на фиг добрых хозяев города, а также порции жалоб на бедность (не с моей стороны) сговорились за двадцатку. Поехали сначала смотреть стоянку автобусов. Они в Пакистане ЧУМА — круче я только на Гаити видел, чтобы были разрисованы во все цвета радуги. И еще там прикреплены бубенцы всякие. Идешь по улице, слышишь дикий звон и грохот — это автобус едет. Ну вот, приезжаем на станцию, фотографирую. Тут вокруг народ собирается, который начинает на меня смотреть неласково. В Карачи уже достаточно было инцидентов с американцами и европейцами, и я думаю, что как-то погорячился с прогулкой. Причем, в Исламабаде меня никто не трогал, а тут на иностранца ну прям нездоровая реакция. Народ смотрит звонит по телефонам, показывает на меня, и что-то говорит. Я язык урду НЕ понимаю, и представляю себе разговор — "Ахмед, как дела? Как твоя карьера в "аль-Кайде", ты все еще младший шахид из отдела взрыв-менеджеров? Восславь Аллаха, теперь я могу тебе не отдавать сто баксов долга, а ты сделаешь карьеру века. Тут на стоянке какой-то толстый белый чувак фотографирует автобусы, это явно агент ЦРУ. Бери его в заложники срочно, акция ограничена. Надеюсь, я как участник конкурса "Сдай неверного" выиграю стильную чалму от "аль-Кайды" и рюкзачок с автографом бен Ладена"? Говорюсвоему таксисту — "Валим отсюда". Иду к машине, мне пытаются преградить путь, и говорят на ломаном английском про сионизм и Америку. Я сообщаю, что из Москвы, но понимаю, что пригласить всех проехать в аэропорт за паспортом не получится. Народ резко теряет ко мне интерес. Какие легковерные, американец бы на моем месте тоже выпутался. В нежных выражениях объясняю таксисту, что меня вполне устроят более малолюдные места. Он кивает. Едем, снимаем британские колониальные кварталы. Душевно так.

И тут он говорит — не хошь ли сувениров купить, дорогой белый сэр из Европы? "Даром не надо, сувениры у вас как в Индии — слоны из дерева и фигня какая-то". Водила скучнеет. Возвращаемся в отель на ужин. И тут я вижу гламурных ребят, нагруженных теми самыми слонами из дерева а-ля Индия. Я уже понимаю, что они их купили баксов по двести плюс еще чаевых раздали на десять евро. Я говорю — нафиг вам слоны? Они грустят. "Нас привезли в сувенирный магазин. Мы ничего не хотели покупать, но у нас встали на пути, и не давали выйти. Мы испугались, и решили что-то купить". Я понимаю, им сильно повезло, что их не повезли на автобусную станцию — но не говорю, чтобы не огорчать. Ужинаем. Стол ломится, еды — как на свадебном банкете, вот тут "Пакистанские авиалинии" не подкачали. Как православный русский человек, я ввиду халявы ем в два раза больше, чем мне надо. Зачем я это делаю? Я не могу объяснить. Инстинкт голодных лет коллективизации и гибели посевов во время засухи в царское время сидит глубоко в наших сердцах — другого вывода нет. И тут нам говорят, что пришел представитель авиакомпании. Зачем? А вот нас повидать. Я говорю — ок, поем и увидимся.

Приходим в холл. Сидит пакистанец с улыбкой и проспектами Pakistan International Airlines. И говорит — ну как же круто, что вы с нами полетели! Мы соглашаемся. Нам рассказывают про другие маршруты в непонятно какие города. Мы понимаем — надо это терпеть, потому что нас кормили бесплатно. Я даже поддерживаю разговор про Кашмир, ибо там был. И тут чувак просто расчувствовался. И говорит мне — сэр, а вы не хотите у нас задержаться на месяц. Все на халяву, полетаете от имени авиакомпании. А визу мы вам щас нарисуем, я в аэропорт только позвоню. В другой момент я бы может, и согласился, но тут-то я в Малайзию еду!!! На фиг мне Пакистан, если я уже вижу себя на пляже? Я деликатно — нет, спасибо. Он говорит — сэр, я настаиваю. Я говорю — знаете, у меня встречи в Малайзии. Мне в ответ — сэр, их стоит отменить…мы даже полетим в зону племен, куда обычно не пускают иностранцев, и…Я вздыхаю и говорю — СЛУШАЙ, ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХРЕН!!!

Остаток вечера и ночь я наслаждался в номере одиночеством. Меня никто не трогал. Гламурные попутчики тоже спали — утром они жестоко запаковали всю электронику под замок, и не дали никому чаевых. Они были мрачны, небриты и подозрительны — гламур в Пакистане улетучивается весьма быстро. Вылетели по расписанию:))

Как жаль, что Pakistan International Airlines больше не летает из Москвы. Я бы снова рискнул:)

Душевно-очистительное

22 ноя, 2012 at 5:03 PM

Разбираю почту из редакции (бумажную, домой привезли).

Потрясное письмо из мест лишения свободы. Нет, я уже такие за последние 10 лет два раза получал. Но от этого они не становятся менее прекрасными, и не перестают восхищать. Мужик вложил один конверт в другой, и просит меня передать его письмо Роману Абрамовичу. Потому что там ценное предложение, КАК ЗАРАБОТАТЬ МНОГО ДЕНЕГ.

Тут дело даже не в том, что разумеется, писать подобные письма надо именно мне: так как общеизвестно, я и Абрамович друзья — водой не разольешь. Выпито вместе — ведро, в сауну с девочками вместе ездим — короче, расстаемся только на ночь, да и то не всегда. Это еще ладно, мужик видит зарубежные репортажи, и думает, что я по всему миру езжу, и со всеми запросто. Но то, что чел, сидящий на зоне, предлагает Абрамовичу рецепт заработка (а у Абрамовича, что также общеизвестно, денег нет вообще) — ЭТО ПЯТЬ, ЭТО ПЯТЬ.

Хотя одно из самых лучших писем в редакцию, что я помню, было такое: "…а поскольку вы, журналисты, жиреете на на нашем горбу со своими дешевыми сенсациями, то можете очистить свою душу, выслав мне бесплатно стиральную машину, номер модели прилагаю". У нас в редакции потом это письмо по рукам ходило.

Сексуально-пирожково-эсэмэсное

24 ноя, 2012 at 12:31 PM

А сейчас — традиционный обзор, что у нас скачивают бесплатно. То, за что люди платят деньги, я тут уже выкладывал ниже. Итак, смотрим топ дня скачиваний онлайн-библиотеки "Либрусек".

1. Александ Абердин — "Провалившийся в прошлое", если не ошибаюсь, из серии Полиграфиздата с дивным названием "Наши там". 784 скачивания. Уж все стонут, как их достали попаданцы — а все равно читают. Названия глав радуют сразу — "Вот это проехал по мостику" и "Да…попал в прошлое так попал": качество произведения ощущается за километр. Народ, как уж заведено, поливается желчью в комментах и качает попаданческую новинку с жутким остервенением.

2. Эротика и секс. Женские тайны. Первый сексуальный опыт — рассказы реальных женщин". Полезная и нужная книга. Вот тут, думается, пополам качают — мальчики и девочки. Главное, что автор книги неизвестен, но название доставляет. Насладиться рассказами реальных женщин, какой у них был первый секс, хотят 556 человек. Все скачивания явно ведут к серверам монастырей: им не с кем поговорить про секс, я так понимаю.

3. Илья Соколов — "Новая прихожая, гостиная, спальня: лучшие проекты по отделке и дизайну". Также 556 скачиваний. Приятная вещь, хорошо читается на ночь. Любовный роман или жанр ужасов? Тут кому как.

4. Ирина Пигулевская. "Все, что нужно знать о своих анализах: самостоятельная диагностика и контроль за состоянием здоровья". О такой прекрасной вещи, как самолечение, у нас не слышали, и по врачам всем ходить лень. А тут что? Взял да продиагностировал. Я знаю кучу народу, кои вообще по Гуглу лечатся. 546 скачек.

5. Людмила Штукина — "Полный ремонт квартиры: как женщине справиться с ремонтом". В принципе, идея книги должна быть следующая: "Заведите мужика, пущай он и ремонтирует", и "Заведите мужика с баблом, пусть заказывает ремонт". Но люди на эту тему даже шедевры пишут. 506 скачиваний доказывают, что отдельные женщины справиться с ремонтом без бестселлеров никак не могут. А книга сия даст им откровение — как Библия.

6. О. Панкратова "Выпечка из слоеного теста". Это, несомненно, Акунин Либрусека — сия книга ВСЕГДА в десятке, когда бы я не делал обзор. Женщины ремонтируют квартиру, рассказывают о сексе и пекут выпечку — что еще надо современному мужику? А, плюс они сами контролируют здоровье. 485 скачиваний сего шедевра.

7. Стив Харви. "Поступай как женщина, думай, как мужчина". Я встречал уже эту книгу. Интересно, как там с советами? "Он не позвонил — я буду рыдать весь вечер на диване, и думать, как пошла бы на футбол с друзьями"? Тем не менее, девушки мечтают освоить мужские мысли — хотя я бы не советовал. 460 скачиваний.

8. Алексей Гладкий. "Настройка Windows 7 своими руками". Ну, что тут сказать…428 скачек.

9. Валентина Коренная "Праздник дома. Сценарии, розыгрыши, шутки". Чувствуется, народу уже ВСЕ лень. Анекдоты из Интернета, скандалы по смс, шутки из книжек. Апокалипсис грядет. 415 скачек.

10. Елена Бойко — "1 000 лучших эротических смс-посланий". Бог ты мой, каких только книг нет на этом свете! Интересно посмотреть на людей, которые их пишут — нет, не познакомиться, просто посмотреть. Ну типа на певцов, которые на ТВ поют песни про "Данон". По моему скучному и несомненно ошибочному мнению, лучшее эротическое смс в мире, это "Я тебя хочу" — иногда оно способно перевернуть твой день, и изменить настрой к человеку. Но я примитив, а смс "Мед и молоко на устах твоих, пошли в МакДак" взорвет этот мир. 404 скачки.

Далее среди популярных книг — "100 способов уложить ребенка спать" (вариант — "Так, давай накройся одеялом и спи" уже не катит ввиду его архаичности, надо с бубном танцевать), "81 молитва на быструю помощь" (вылетела из десятки, а так любил эту книгу!), "Подтянутая и упругая кожа лица за 10 минут в день", "Что сделать, чтобы плохой сон не сбылся, а хороший сбылся наверняка" (оооооо!), иакунинский "Черный город": всего 347 скачиваний. Бедный Григорий Шалвович, он даже до выпечки из слоеного теста — и то не дотянул…Остается дать ему совет — написать книгу, где Фандорин попал в мезозойскую эру: печет пирожки, контролирует здоровье, шлет эротические смс динозаврам, и молится на быструю помощь. Успех гарантирован.

Акунинско-новокнижно-обзорное

26 ноя, 2012 at 12:25 PM

Свежий роман Бориса Акунина "Черный город" — если так можно выразиться, «роман-Франкенштейн». Тело этого существа собрано из частей других произведений. Руки, ноги, голова — все чужие, ничего живого, все уже где-то отрезано и тестировано на читательскую любовь. Тут к вашему вниманию и «Статский советник» (ход повторяется не то, что один в один, а просто его копирует — кто читал, тот поймет), и «Алмазная колесница» (стандартная любовная линия), и брусникинский «Герой иного времени» (кавказцы с кинжалами и т. д.), и «Коронация». Одинаковые враги, перенесенные из других книг с уже готовыми и стандартными по предыдущим романам характерами, одинаковые сильные восточные женщины с дивно предсказуемым поведением, после влюбленности в Фандорина тающие, аки воск (принцип Бонда соблюдается технично и строго, одна серия — одна новая женщина). Бездушная технологичная конструкция, авторская самоподделка Made in China, сделанная из бэушных деталей на радость обожающему героя читателю. Все одно и то же, все уже где-то было: правда, читатели любят повторы. Я сам не исключение.

Сам Фандорин, как послушный робот, в романе выполняет все, что ему положено по другим книгам: влюбляет в себя дам (но уже понятно, что дамы будут либо мертвы, либо не останутся с ним), играет в азартные игры и выигрывает, использует восточные единоборства и всех побеждает. Он уже давно не человек, а машина, действующая по придуманной автором схеме в каждой книги. Шаг вправо, шаг влево считается побегом. Наверное, автор думает, что читатели просто не поймут, если Фандорин поведет себя иначе. Великий сыщик комфортно чувствует себя в образе клише. Он так привык, и ему не хочется экспериментировать.

Техника повествования такая:

Убийство. Героя пытаются убить. Потом опять. Потом опять. Потом он едет на прием. Потом снова пытаются убить (и это уже треть книги). В кустах, став уже привычными, затаились мощные рояли: долго обсуждается, как Фандорин примет участие в расследовании убийства эрцгерцога Фердинанда, но мы-то знаем, что Первая мировая война состоялась, а это — не альтернативная история, и значит, у героя будут проблемы. Финал сделан как в сериях про Алексея Романова (тоже самозаимствование из серии «Смерть на брудершафт»), и призван поразить воображение, но столь же стерилен, как и предыдущие. Уже понятно, что если понадобится автору — он сумеет в следующей книге объяснить, почему так, а не эдак. И героя после этого как-то не жалко.

Тем не менее, прекрасный язык, слог и повествование — все на месте. Это неизменно. От книги трудно оторваться, пока не дочитаешь, хоть схема и пластиково-привычна, фандоринский голод читателя заставляет быстро насыщаться, как в «Макдональдсе». После съедения книги-гамбургера странное состояние — вроде бы ты набил желудок, голод утих. Но ожидаемого удовольствия от еды не получено. Даже появляется какая-то мысль — а стоило ли? Да, наверное, стоило. По крайней мере — это не «Беллона".

Рисково-книжно-коммерческое

27 ноя, 2012 at 6:19 PM

У приятеля не взяло книгу издательство (не моё, ежели что, но весьма крупное).

Отказали ему со следующей мотивировкой — "нет гарантии, что книга окупится". Ну да — книга, в общем, не фэнтэзи с фантастикой, или детектив какой, а редкий по нынешним временам зверь — сатирическая проза. Пояснили — книга выгодна щас, только если 2 500 экземпляров тиража продать, а иначе и связываться не стоит. Ранее, в сентябре уже издательство АСТ отказало моей знакомой в издании рукописи — тоже, по иронии судьбы, яростная политическая проза.

Что грустно: в обоих случаях редакторам книги понравились. Но издать никто не рискнул. Это, конечно, полный трэш и угар. Раньше издательства получали сверхдоходы от Акунина и Донцовой, и посему пофигистично издавали неокупаемых новичков: окупятся — хорошо, нет — и хрен с ними, не обеднеем. Сейчас же количество вкусного бабла резко уменьшилось, и терять его остатки никто не желает. Книге мало быть хорошей — она обязана быть коммерчески успешной: а эти два правила не всегда сочетаются. Таким образом, у авторов-новичков (по крайней мере, в этих двух издательствах) остался шанс издаться, попав в распиаренную серию а-ля "Сталкер" и тому подобное. Вне серии шансы на издание сокращаются с космической скоростью.

Забавно — но возможно, будь я новичком, сейчас и меня никто не стал бы издавать. Просто бы не рискнули.

Коррупционно-постельно-издательское

28 ноя, 2012 at 6:36 PM

В группе издательства "Альфа-Книга" во вконтакте девушка-автор разразилась откровением:

"Вот мне и интересно, от чего вообще отталкивается издательство, когда рассматривает и печатает, грубо говоря… "простые" книги? И почему отвергает действительно интересные идеи? Не справедливо! Может, здесь играют роль деньги? Или связи? Или то, насколько автор "знаменит"? Или что вообще?!"

Да, вот она и вскрылась, вся правда. Стоит заплатить издательству, и оно принимает абсолютно любую книгу в работу. Так, небось, и пробились в "Альфе" Белянин, Круз, а также френд Малицкий и френд Диана Удовиченко. Сунули кому надо барашка в бумажке — и пожалуйте в бестселлеры. Женщины-то вообще понятно как в литературу пробиваются: но там уже запись, кому спать с редактором, на пару лет вперед. Связи — тоже просто. Звонишь, и говоришь в трубку "Я от Круза, вы мя не напечатаете?" А тебе в ответ — "Родной, что ж ты молчал-то? Конечно, напечатаем и продадим без проблем — мы что, совсем суки бездушные, что ли?". И хорошо сразу на душе так…

Далее девушка пишет, клеймя подлых редакторов позором:

"Мои знакомые писатели разводят руки в стороны и вздыхают, мол: "Жаль, конечно, столько времени и сил вложили, а ОНИ даже не написали, что, собственно, не так в книге..". Я же лично просто в бешенстве! Зачем вообще давать надежду начинающим писателям? Или что у них за планки такие? Если уж ТЕ мои знакомые ничего не добились, то что тогда смогу я? Всю жизнь мечтала написать свою книгу и увидеть её на прилавке (а ещё лучше — увидеть, как кто-то её покупает!!), а тут… Теперь потеряла какую-либо надежду".

Тут девушка, конечно, себе противоречит: она ж уже в курсе, что достаточно переспать с редактором, или денег занести. Но переспать она не может из благородства, а денег у нее нет…ну, я так понимаю. Там небось расценки растут каждый месяц, вроде цен на нефть — авторов так много, а редакторов так мало:)). Но если серьезно — поражает, как охотно люди создают сами себе мифы — и еще охотнее в них верят. Так оно, наверное, удобнее.

Антикотово-масленичное

29 ноя, 2012 at 2:07 PM

В свете последнего поста в ЖЖ с цитатами девушки-автора парочка френдов мрачно высказала мне следующее мнение (завуалированно, конечно:) — ах ты, дескать собака самодовольная. Сидишь тут с кучей книг изданных, и стебешься жестко над бедными новичками. Тебе-то подлецу лафа, все просто так с неба упало — а народу-то? Народу-то каково?

Френдов я рвать на части не стал: у меня имидж чувака, который с солнечной улыбкой принимает критику, а хорошего френда щас днем с огнем не найдешь. В ответ френдам я скажу просто и доходчиво: не так мя по жизни книжная судьба заваливает подарками, как хочется мне, и как я сам желаю это видеть:)). И не все мне, аки тому котэ из поговорки, была масленица — великих постов по жизни хватало.

Скажем, в журналистику я тож пришел с улицы. Принес я свой гениальный текст в "Московский комсомолец" (Инета тогда не было, февраль 1989-го на дворе, вот засада:), прочитал его дежурный редактор и молвит свое просвещенное слово — "Нет, не подходит. Написано абсолютно бездарно". И кидает мне МОЮ ВЕЛИКУЮ СТАТЬЮ через стол. Как я его не убил — сам не знаю. Наверное, потому, что убийство уголовно наказуемо (этот факт в будущем спасет жизни очень многим людям из моего окружения), и в случае расправы над редактором старушка мама (совсем дряхлая — 41 год ей был тогда) останется одна. Мне бы, дураку, задаться мыслями о газетной мафии, подкупах и постели: но я переделал текст — и его поставили в номер.

Далее — везение везением, но пока у меня книги перевели только в Болгарии и Эстонии, а в Западной Европе они на фиг никому не нужны. Но это доказывает, что для европейского читателя сие неинтересно, а не очередной заговор европейской издательской мафии, при содействии ЦРУ и "Моссад" пьющей кровь прекрасных талантов Российской Федерации. Есть вещи, которые не удаются, да и все. Искать в этом виноватых — глупо.

В журналистике я действую на общих основаниях. Это тут моя контора популярна, и все знают. Но в США и Европе я никто, и звать меня никак. И моя задача всегда, для интервью — найти человека (а это часто ух как нелегко), а потом объяснить ему, чем круто дать интервью именно моей газете. В США Америка вообще сильно местечковая страна), пофиг, из какой ты прессы — российской, французской или албанской. Их интересует "Нью-Йорк Таймс", "Ньюсуик" и CNN, а остального мира какбэ и не существует. И на каждое интервью я пробиваюсь, как новичок, без мыслей — что надо кому-то бабла занести, или с кем-то переспать. Хотя…мож и жаль, что последнего правила нет — девушки в пресс-службах бывают такие симпатичные:)). Мне хорошо знакомо — когда ты приходишь по делу, а тя отфутболивают. Послали? Важно сесть и спокойно подумать — как же тебе все-таки получить нужное: а не обижаться, и страдальчески руки во вконтакте заламывать. Кстати, про журналистику я тоже слышал, что без связей туда не попасть, ага. Благо журналистов многие воспринимают по типу Керри Бредшоу из Sex and the city — сидишь в кафе за карамельным фраппучино, пишешь на Макбуке (чтоб там яблочко на крышке светилось — уууууууу) раз в неделю гламурную колонку и зашибаешь КУЧУ бабла.

Между тем, в той же группе "Альфа-книги" народ скидывает аннотации своих произведений на Самиздате. Так вот, это трэш, угар и содомия. 99 процентов в стиле — "Могла ли знать молодая ведьма, что попав в школу магии в Нью-Кабыздохе, она встретится с заколдованным сусликом-мутантов?" или "Как мог угадать менеджер Вася Пряников, что выйдя из метро, он попадет в тело викинга/перенесется во времена Ивана Грозного/станет богом пельменей в фэнтэзийном мире?". Реально, аннотацию читать сдохнешь — а не то, что книгу. Но самое главное — девушка в прошлом посте заранее считает, что будет плохо. Еще не дописав книгу, она уверена — молодому таланту не пробиться, кругом рулит бабло, постель, блат и издательская мафия.

А с таким подходом уж точно каши не сваришь.

Чебурашко-арнольдовско-иракское

4 дек, 2012 at 2:13 PM

Вчера случайно вспомнил забавную вещь. 8 лет назад я встречался в Лос-Анджелесе на интервью с Арнольдом Шварценеггером — тогда еще губернатором Калифорнии. Переговоры насчет встречи шли долго — у Шварца на иностранную прессу по статусу выделен только один день в году — он принимал лишь 5 сотрудников ведущих мировых СМИ, но зато и беседовал с ними 10 часов подряд. В 2003 году я в этот список не попал, а в 2004 году, когда я только 11 ноября вернулся из Нью-Йорка, мне позвонили, и сказали: интервью с губернатором подтверждено. Пришлось получать новую визу, и в темпе вальса вылетать в Лос-Анджелес.

Как я с ним встретился (кстати, Арнольд не такого большого роста, а в кино-то выглядит как шкаф:), это отдельный разговор. Гораздно интереснее другое. Приехал я в federal building, где должно быть интервью. Там в "предбаннике" офиса губернатора тусует народ, который после меня должен зайти — съемочная группа польского ТВ. Стали общаться. И тут журналистка Моника говорит — "Слушайте, а у вас еще популярны мульты про Чебурашку? Я его обожаю! Я так тащилась в детстве!". Ну, обсуждаем современную мультипликацию. И тут подходит пресс-секретарь Шварца — Шерил. Немолодая дама, с короткой стрижкой и в строгом костюме.

И говорит Шерил — "А кто это, Чебурашка?". Моника запнулась. "Это такое…такое…вот такое"- говорит она. "Эээээ, существо" — подсказываю я. "Ага, — подхватывает Моника. — "С большими ушами". "Осел?" — недоумевает Шерил. "Нет-нет, — краснее Моника. — Он меньше". "Кролик?". "Нет". "А кто же ЭТО!?". Моника в ужасе, ибо ведь реально невозможно объяснить, к какому типа животных относится Чебурашка. Позвоночное, некопытное, ушастое…мультипликатус чебурашкус, короче. Моника впадает в прострацию. "Его прислали в московский зоопарк", — лепечет она. — "В ящике с апельсинами". "Из Ирака" — добавляю я. Ибо уж веселиться, так веселиться. Шерил меняется в лице. Ей представляется посылка с бен Ладеном, которому хирургически изменили уши, и надписью на ящике "С приветом от "аль-Кайды". "Почему из Ирака?" — железным тоном спрашивает она. "Ну, там же много апельсинов", — невинно отвечаю я. "То есть, это арабское животное?". Тут уже я сам начинаю грузиться. "Фиг его знает", — говорю я неуверенно. — "Теоретически да. Но апельсины много где растут. Чебурашка может быть и итальянец, и грек. И даже колумбиец". Шерил смотрит на меня и Монику странными глазами. Она уже проклинает себя, что пригласила журналистов с психическими отклонениями.

"У него там еще друг был, — продолжаю я, понимая, что окончательно отпускаю тормоза. — "Он работал в зоопарке". "Сторожем?". "Нет, крокодилом". Гробовое молчание. "Да-да!" — радостно вступает в разговор утихшая Моника. — "Он даже объявление в газету давал — "МОЛОДОЙ КРОКОДИЛ 50 ЛЕТ ХОЧЕТ ЗАВЕСТИ СЕБЕ ДРУЗЕЙ". Шерил продолжает молчать. Ячувствую, она уже сделала вывод — наши с Моникой психические отклонения вызваны употреблением тяжелых наркотиков. Ибо только ЛСД, разрушающий мозг, способно вызвать образ апельсинового монстра с ушами, который дружит с крокодилом и работает на "аль-Кайду". Я понимаю — уже не нужно добавлять ей подробности. В частности, про старуху, которая ходит у зоопарка с крысой в сумке.

"О`кей" — ледяным тоном говорит Шерил, и мрочно уходит в кабинет. Интервью в тот день все-таки состоялось. Вероятно, к Шварцу в свое время приезжали журналисты из Голландии. И Шерил решила, что все обойдется.

Депардье-гражданственное

3 янв, 2013 at 7:28 PM

Посвящается предоставлению российского гражданства Жерару Депардье. Пять лет назад мы встречались с ним в Париже. Должен сказать, что встречал я капризных людей, но чтоб таких… Депардье нормально отреагировал, когда я позвонил ему на мобильный телефон: стандартно пожаловался на занятость, но сказал, что так уж и быть… А потом он просто не приехал на оговорённую встречу в Париже. Интервью переносилось несколько раз: Жерар то требовал денег в размере нескольких десятков тысяч евро, то отсылал договариваться к своему представителю в Италии. «С Депардье невозможно сотрудничать, он очень сложный человек, постоянно срывает любые договорённости», — жаловалась мне девушка из его менеджмента. После переговоров с пресс-секретарём Жерар Депардье наконец милостиво позволил себя уговорить: только потому, что должен приехать в Россию и такой разговор — в его интересах. Когда он явился на встречу, я просто не мог поверить, что это случилось, причём бесплатно…

— ИНТЕРЕСНО, а вы всегда даёте интервью за деньги?

— По крайней мере, я стараюсь, чтобы было именно так. Телевидение или популярный журнал элементарно оплачивают моё рабочее время, и 80 тысяч евро за час — адекватная цена. Иногда я могу сделать скидку, но редко.

— Ваше окружение страдает: с вами ужасно тяжело работать. Вы часто назначаете встречи, а в последний момент передумываете.

— И что вам не нравится? Да, у меня такой характер. Я же звезда, популярный человек — и если кто-то желает со мной встретиться, то значит, это нужно в первую очередь ему. А раз так — пусть учитывает, что я могу и изменить точку зрения. Я не только актёр, но и бизнесмен. На те совещания, которые приносят пользу моему бизнесу, я всегда являюсь вовремя, и это логично.

— Да, я знаю. У вас есть свой ресторан недалеко от парижской Оперы, вы выпускаете вино, так же как и Пьер Ришар. Вообще, я смотрю, много актёров во Франции профессионально занимаются кулинарией.

— Видимо, это национальное. Каждый француз мечтает быть немножечко виноградарем или поваром, это в крови с древнеримских времён. Конечно, я сам не готовлю блюда в своём ресторане, для этого есть шеф-повар, но зато я могу прийти туда в любой момент и пообедать совершенно бесплатно.

— Когда дела в ресторане шли хорошо, не было мысли завязать с кино?

— Была. Человек — существо мятущееся и находится в вечных сомнениях. Одно время я мечтал: а не открыть ли заведения быстрого питания по всему миру? Предприимчивые люди делают на этом миллионы. Но мысль исчезла, как вспышка: ведь настоящая французская кухня — это не фастфуд, её надо поглощать долго и вдумчиво, смакуя, и обязательно с вином.

— Вы пришли на встречу пешком. Неужели ездите на метро?

— Нет, просто ночевал у друга неподалёку. Я не могу сказать, что фанат автомобиля. Сейчас повсюду и дороги платные, и движение ужасное. Например, вчера я был на съёмках и возвращался в Париж обычным поездом. Сначала народ беспокоил, но я им объяснил, что даю автографы сугубо за деньги, и они сразу ушли — я замечательно отдохнул в купе.

— К кино вы тоже подходите столь рационально?

— Да, я славлюсь точностью в составлении контрактов. Учитываю даже количество бутылок вина, которые должны доставлять в мой трейлер на съёмочной площадке. Естественно, я потребляю его не во время съёмок, но вечером у меня традиция — посидеть с бокалом, подумать о жизни и расслабиться. Есть очень известные французские актёры, которые, не выпив вина, даже на сцену в театре не выходят, потому что это стимулирует.

— ВЫ ЧАСТЫЙ гость на российских кинофестивалях. Между тем рассказывали, что там, расслабившись с бокалом, вы приглашаете в гостиничный номер дам — от официанток до журналисток.

— Давайте не будем делать из этого определённые выводы. Во-первых, большинство подобной информации — ничем и никем не подтверждённые слухи. А во-вторых, если я приглашаю женщину в номер, это вовсе не означает того, о чём можно подумать. Я могу запросто весь вечер читать девушке стихи — только потому, что у меня романтическое настроение.

— Бесплатно?

— Да.

— Вы снимались в фильмах наших именитых режиссёров, например, у Меньшова в «Зависти богов». Нормально было с ними работать?

— Лучше, чем в Америке. В Голливуде ты никто и звать тебя никак. «Депардьё? Ничего не слышали о вас». Ты приезжаешь в Штаты с колоссальным самомнением, а оказывается, что французские фильмы в США не идут в прокате: только ремейки, адаптированные на местный лад. В России по-другому: у вас все режиссёры знают, что я — звезда, поэтому и обращаются с должным уважением, хотя денег существенных не платят. Ну, с другой стороны, я играл эпизодические роли, ничего серьёзного.

— Вы любите делать скандальные заявления — в частности, в своё время французскую публику шокировал ваш откровенный рассказ о том, что, будучи подростком, вы участвовали в групповом изнасиловании…

— Всё, что я могу сказать, — больше таких заявлений вы не услышите. Я понял, что публичная исповедь — это глупо. Ты пытаешься искренне рассказать о тех вещах, что терзают тебя всю жизнь, а люди смеются: дескать, ты это сделал только для того, чтобы поднять свою популярность. Господи, да как будто у меня её и так мало! У любого из нас есть свои собственные скелеты в шкафу. Но далеко не каждый имеет храбрость извлечь их на свет божий…

— Спасибо за беседу. Должен сказать: в реальной жизни вы довольно сильно отличаетесь от образа, созданного вами на большом экране.

— По-моему, это просто отлично!

Относиться к Депардье после этих финансовых закидонов я хуже, как к актеру, не стал — по-прежнему с удовольствием смотрю фильмы с ним. Но вот желание бщаться как-то пропало:)) Я снова в Москве, всех френдов с прошедшим Новым годом:)

Российско-гражданственное:)

5 янв, 2013 at 8:18 PM

Брижит Бардо:

— Я русской стать хочу.

О, дайте мне гражданство!

В моей стране убили двух слонов!

Мой президент говно,

А ваш — кисулька.

Избавьте от еэсовских оков!

Я буду питаться зернистой икрой,

Живую ловить осетрину.

Купаться без лифчика в Волге-реке,

И бегать в колхоз по малину!

Башар аль-Асад:

— Салам алейкум. Здраствуйте, ребята.

Французам паспорта, а мне что — хуй?

Я тоже из колонии французской,

Клянусь, я приготовлю рататуй!

Но вместе с паспортом пришлите, плиз, кораблик.

И денег миллиардов эдак сто.

Оружия, спецназ, гранатометы.

Мерси…хвала Аллаху, есть за что.

Бритни Спирс:

— Хеллоу, где-то тут дают гражданство?

Я первая, за мной не занимать.

Уж я его побольше заслужила,

Чем тут все остальные, вашу мать!

Я разводилась с мужем, брила ноги,

Фотографировалась даже без трусов.

Однако, мои блядские привычки

Отныне закрываю на засов.

Я пост держать стандартно обещаю.

Молиться и иконы покупать.

И в храме обязательно станцую -

Ведь ваш обычай в храме танцевать?

Жерар Депардье:

— Завидуете, бляди? Так и знал я.

А я отныне — русский гражданин.

Ну, честно, я б и в Сомали уехал,

Чтоб бабки не платить козлам в Минфин.

Но раз такое дело — буду русским.

Ух, как я набухаюсь тут вконец!

Снимусь подряд во всех российских фильмах!

Что? Кто такой Безруков? Ой, пиздец…

Русские в республиках экс-СССР:

— Вы что, совсем в Кремле там охренели?

А мы гражданства ждем по десять лет!

Ну может, вы нас все же разглядите?

Или для вас отныне русских нет?

Кремль:

— Все в очередь, стоять, сукины дети!

Мы звездам паспорта щас раздадим.

А там, глядишь, и вы потом дождетесь.

Ну, если хватит…там немного, шлак один.

Впитайте сердцем важностью всю момента.

Куда же делся ваш патриотизм?

Сначала Депардье, потом Брижитка…

А кто такие вы? Хм, поглядим…

(с) Zотов

Сталинградско-паулюсское

17 янв, 2013 в 17:56

На снимках — бывшая вилла Паулюса в Дрездене (с двух ракурсов), Паулюс на этой вилле в кабинете в 1943 году, и Паулюс в Сталинграде 15 января 1943 года, за две недели до капитуляции.

…Дрезденский пригород Оберлошвиц считается элитным районом. Чистейший воздух, река, лес — полная релаксация, почти наедине с природой. Нужная мне вилла — на Пройссштрассе, идти вниз от трамвайных путей. Большое двухэтажное здание с двором, лавочками и беседкой. На балконе второго этажа женщина укачивает в коляске ребенка.

— Простите, дорого ли стоит снимать эту виллу?

— Целиком ее не сдают: хозяева разделили жилплощадь на три квартиры. Каждая стоит 2 500 евро в месяц. Вы же знаете, кому принадлежал дом, верно? Между прочим, здание очень хорошо сохранилось внутри. Одно время его хотел купить бизнесмен из Франкфурта, чтобы устроить здесь пивную…но не сошлись в цене. Да и слава Богу.

1 февраля 1957 года в этом доме умер бывший командующий 6-й армии вермахта Фридрих Паулюс. За 14 лет до этого он вместе со своим штабом сдался советской армии в Сталинграде: разгром его войск и пленение почти 100 000 немецких солдат стало переломом во Второй мировой войне. Как сложилась дальнейшая судьба фельдмаршала?

…В 1943–1945 гг. Фридрих Паулюс содержался в пересыльном лагере N27 в Красногорске, затем — в «генеральском лагере» N 160 под Суздалем (в Спасо-Ефиниевом монастыре), позже — на «спецобъектах» в Иваново и в Озерах. С 1946-го года фельдмаршал живёт на даче Томилино под Москвой как «гость» Сталина — со своим врачом, поваром и адъютантом. После смерти «вождя народов» Паулюс смог переехать в ГДР: 23 октября 1953 года он покинул Москву на поезде, сделав заявление — «Я пришел к вам как враг, но покидаю как друг». Он поселился в Дрездене, где бывшему автору плана «Барбаросса» предоставили виллу, обслугу и охрану, автомобиль «опель-капитан», а также право ношения оружия. Паулюса окружили почетом…но он оставался пленником.

— Я работала у фельдмаршала в 1953–1955 годах, — рассказывает бывшая домработница Паулюса, 82-летняя Гертруда Штальски. — В обязанности, кроме уборки помещения, входило чтение почты, и тайное фотографирование лиц, приходивших к «объекту» в гости. Каждый вечер я докладывала офицеру Министерства госбезопасности о том, чем занимался хозяин дома. Телефон прослушивался, велась запись всех разговоров. Паулюсу не верили, что он мог перевоспитаться. Хотя он привез из плена библиотеку классиков русской литературы — Чехова и Толстого, а также собрание сочинений Ленина. В беседах с гостями фельдмаршал часто повторял — «Русский народ не победить никому!».

Согласно архивам спецслужб ГДР, Фридрих Паулюс вёл замкнутую жизнь. Его любимым развлечением было разбирать и чистить служебный пистолет: он делал это столь часто, что один из агентов доложил в Берлин — а вдруг фельдмаршал застрелится? Из Министерства безопасности ГДР пришел ответ: «Если он не застрелился в Сталинграде, зачем ему делать это сейчас?». 63-летний Паулюс отказался сидеть на пенсии — он работал начальником Военно-исторического центра Дрездена, а также читал лекции в Высшей школе народной полиции ГДР. В интервью газетам он обрушивался с критикой на Западную Германию. Особенно фельдмаршала возмущало, что отдельные офицеры СС занимали должности в органах власти ФРГ: он позволял себе не стесняться в выражениях. «Эсэсовцы — палачи, — сказал как-то Паулюс одному из сослуживцев. — Я — честный солдат, а с эсэсовцем на одном поле ср… не сяду». Он расхваливал социализм, и говорил — «это лучший строй для Германии…есть порядок, но людей при этом не травят газом». Как отметили в архиве Дрездена, Фридрих Паулюс всегда подписывал свои письма — «генерал-фельдмаршал бывшего вермахта» — это звание Адольф Гитлер присвоил ему за два дня до капитуляции в Сталинграде (30 января 1943 года), присовокупив в письме намек на самоубийство — «Ни один фельдмаршал немецкой армии в плен не сдавался».

…- Паулюс почти не улыбался, мне он запомнился, как очень серьезный человек, — рассказывает 76-летний Вильгельм Браунланд, экс-курсант Высшей школы народной полиции ГДР. — Он постоянно болел и передвигался, опираясь на деревянную трость — ему ее вырезали и подарили немецкие генералы в лагере для военнопленных. Тем не менее, Паулюс был исключительно вежлив и любезен со всеми — фельдмаршал весьма охотно отвечал на вопросы о Сталинграде. По его мнению, немецкая армия «недооценила мужество не только советских солдат, но и жителей города, защищавших каждый дом — даже женщины и дети были готовы рвать нам глотки». Когда Паулюса спросили, что ему запомнились из капитуляции, он ответил — «Не было горячей воды, я пытался бриться перочинным ножом. Получилось не очень хорошо, просто ужасное ощущение».

Иногда Паулюс ходил в лес, собирать лекарственные травы — но и там за ним следили агенты спецслужб, во избежание «несчастного случая». С одной стороны, фельдмаршал был необходим: как пример, что верный сторонник Гитлера может перевоспитаться, с другой — ему не полностью доверяли. За дочерью Ольгой, приезжавшей к отцу из ФРГ, тоже установили круглосуточное наблюдение. А вот с сыном — бывшим капитаном вермахта Эрнстом-Александром, отношения у Паулюса не заладились: Эрнст, также участвовавший в битве в Сталинграде, не одобрял «сотрудничество с русскими». С ноября 1956 года Паулюс не выходил из дома: он тяжело заболел, ему поставили диагноз — склероз головного мозга, у фельдмаршала парализовало левую половину тела. Он скончался 1 февраля 1957 года: как уже сказано, в день капитуляции своей армии в Сталинграде. Урну с прахом Паулюса перевезли в ФРГ и захоронили рядом с женой в Баден-Бадене. Его сын Эрнст-Александр застрелился в 1970 году по причине депрессии, а вот дочь Ольга прожила долгую жизнь, и умерла сравнительно недавно — в 2003 году.

…Соседи дома на Пройссштрассе машут в объектив моего фотоаппарата, когда я делаю снимки последнего пристанища Фридриха Паулюса. Этот человек сдался в плен, прокричав «Хайль Гитлер!», а через 10 лет вернулся в Германию, будучи сторонником социализма. Он не «прогнулся», как утверждают сейчас в ФРГ многие — а просто проникся уважением к бывшему врагу. Не проиграй Фридрих Паулюс одну из главных битв XX века — возможно, мир изменился бы, и явно не в нашу пользу. Фельдмаршал обрёл новые убеждения — но в это не верили как в СССР, так и в ГДР. Хотя однажды, когда незадолго до смерти у Паулюса спросили, что бы он сейчас сказал жителям Сталинграда, он ответил — «Я хочу перед ними извиниться…».

Кстати

Вместе с Паулюсом в Сталинграде 31 января 1943 года в плен сдался и ближайший соратник фельдмаршала — генерал Вальтер фон Зейдлиц-Курцбах. Через 7 месяцев он возглавил в плену «Союз немецких офицеров», участвовал в пропагандистской компании, призывая вермахт на Восточном фронте сложить оружие. Генерал также предложил сформировать отряды из немецких пленных и отправить их сражаться против Гитлера, но Сталин эту идею не поддержал. В 1950 году Вальтер фон Зейдлиц-Курцбах был внезапно арестован и получил 25 лет тюрьмы по обвинению в «военных преступлениях». Его держали в камере-одиночке, с круглосуточным ярким светом — в итоге у генерала случился нервный срыв. В 1955 году освобожден, вернулся в ФРГ, жил с семьей в уединении и умер в 1976 году. Через двадцать лет реабилитирован Генпрокуратурой РФ.

Новичково-страшилковое

25 янв, 2013 в 21:06

Будучи сегодня в издательстве АСТ, пообщался с одним из редакторов.

Однажды я уже выдвинул такую версию, что предложи бы я "Элемент крови" сейчас, его бы никто не напечатал. Теперь редактор это официально подтвердил. "С новыми книгами теперь никто не хочет рисковать, — сказал он. — Тут недавно у одного известного в кругах фантастов автора, с кучей премий и наград, не взяли новую книгу вообще — прошлой и полтиража не продалось. Так что, если неформат — тут уже связываться никто не будет. Проще издавать про мутантов в чернобыльской зоне, всякую постапокалиптику и эльфов — там хоть потребитель есть".

О блин. Понятно, что это только в АСТ, а в других издательствах может быть по-другому: эвон, "Армада"-то новичков с эльфами печатает, только давай. Но тенденция неприятная. У моей хорошей знакомой тут тоже АСТ не взял книгу ("не продадим минимальный тираж, не подойдет"). Другие издательства аналогично отказали. Разместила она с горя в Инете — толку никакого. Там столько текстов, что ее книгу никто специально искать не будет, несколько десятков народу скачало и все. Денег в качестве пожертвований заплатили рублей сто.

Лукьяненко и Громыко еще грех обижаться. Вот кого прихлопнул книжный кризис — это интересно и неформатно пишущих новичков. Думается, они переквалифицируются в управдомы, то есть в воспеватели радиоактивных кабанов и экологически чистых эльфов. Замаскируются. Выживут. Дождутся своего часа. И вот тогда…

Официально-новокнижное: "Сказочник"

29 янв, 2013 в 11:48

Щас мне все скажут, что я обещал книгами не заниматься:). И будут совершенно правы, мудры и справедливы — так оно и есть. Поставив точку в "Ад & Рай" 21 декабря 2010 года, я ощутил прилив свободы и энергии. Я перестал в командировках торчать за компом все свободное время, и стал гулять по посещаемым городам, разглядывать их и даже фотографировать. Мне это понравилось:) Я вдруг стал успевать делать многие вещи, чего не успевал ранее. Я просто тупо отдыхал от книг, и наслаждался в какие-то дни бездельем — о, я его люблю. Издательство впало в раздумья. Руководствуясь древним принципом "на безрыбье и рак рыба", оно предложило издать рукопись моей первой книги "Москау", о которой раньше вообще никто слышать не хотел. Она вышла, и стала успешной — неожиданно и для издательства, и для меня. И тут я задумался. Нет, не о том, что я сейчас загребу лопатой бабло. Я сделал выбор между книгами и основной работой задолго до книжного кризиса — в пользу основной работы: ибо окончательно понял — сразу два проекта я с моим графиком перемещений по планете физически не тяну. Но в прошлом году, сидя на острове Крит и глядя на море, я прикинул — а почему нет? Почему бы мне не делать щас то, что интересно мне самому? Без напрягов и ночных сидений за компом, а просто чисто в свободное время, без дедлайнов и обязательств? В общем, была у меня одна идея, давно еще…и стал я ее постепенно переносить на бумагу. Образно говоря, конечно, я не пишу на бумаге:).

"Сказочник" — совершенно не триллер, как раньше, и даже мне самому трудно понять, что такое, если задать прямой вопрос. В магазинах, конечно, ее поставят в "Фантастику", хотя проще было бы в раздел "Шизофрения". Да, я — это по-прежнему я, черного юмора в этой книге хватает изрядно. Хотя даже после успеха "Москау" у меня нет ни капли иллюзии, что читатель примет "Сказочника": читатель существо консервативное, ему нравятся продолжения любимых книг — и кстати, в этом он совпадает с издательством:). Автору эксперименты прощаются редко. Я прекрасно помню провал "Демон плюс" после суперуспешного "Элемента крови", и провал "Черепа Субботы" (тираж разошелся до последнего, но допечаток не было) после мегауспешного "Апокалипсис Welcome" — так что судьбу "Сказочника" предсказать не берусь. Но главное — мне этой книгой было весьма интересно заниматься. Сопадаем ли мы тут с читателем — это я скоро узнаю: в самом конце этой недели "Сказочник" уедет в типографию, и ориентировочно появится в магазинах в конце февраля — начале марта. Тираж, как и первоначальный у "Москау", 10 000 экземпляров, обложка Васи Половцева.

Зарекаться я теперь, пожалуй, ни от чего не буду:))…ибо тут хороший урок — главное, себя не перегружать, и тогда все будет ОК. Правы были те, кто говорил, что после отдыха придет второе дыхание: но мне на тот момент так не казалось:). Конечно, "пакетных" контрактов (то есть, на несколько книг) с меня хватит. А вот если книгу создавать без контракта, и столько времени, сколько сам хочешь (хоть пару-тройку лет), на темы, что самому нравятся — это как раз то, к чему я шел именно как автор. И сейчас я вполне могу себе это позволить. Хотя я не знаю, когда будет следующая книга, и будет ли она вообще. Теперь я пишу их сугубо под настроение:).

А пока, в конце недели (еще разбираюсь с билетами), я должен отбыть в служебную командировку в Египет и Эфиопию. Вернусь после середины февраля. Возможно, будет автограф-сессия, скажу дополнительно:)

Эфиопско-командировочное

17 фев, 2013 в 13:31

Чем заняться русскому человеку, приехавшему на неделю в служебную поездку в Эфиопию?

1) Выпить местного пива (это само собой). Harara и Castel — отличные сорта. St.George понравился меньше, но забавнейший факт, что в честь святого назвали пиво:)). Пива "Святой Николай" и т. д. не нашел, а такой выбор названий мог бы быть:))

2) Съесть оливье в роскошном ресторане русского эфиопа, владеющего десятком кабаков в Москве, который вернулся на родину после 30 лет пребывания в России, не выдержав наших зим. Пообщаться по-русски и испански с его поваром-перуанцем. В смятении отказаться от предложенного борща.

3) Сломать в драке два пальца уличному вору, который вечером влез в карман. Ну, в Африке это не событие.

4) Пообщаться с кучей местных пушкинистов, наизусть читающих уже забытые мной со школы стихи Пушкина, сфотографироваться с памятником Пушкину в Аддис-Абебе, и побывать на площади Пушкина там же. Получить в подарок томик Пушкина на амхарском языке.

5) Понять, что местные манго — ПОЛНАЯ УБОГАЯ ФИГНЯ. И обрести посему философскую грусть.

6) Чистить зубы только минеральной водой, и параноидально постоянно мыть руки, постоянно. Это Африка.

7) Увидеть памятник Карлу Марксу и обалдеть. Спросить — "Почему Ленина убрали повсюду, а Маркса оставили?". Получить ответ — "Когда в 1991 году город захватили повстанцы, они не могли понять, кто это. Ленина все знали, а вот Маркса нет. Оставили на всякий случай".

8) Пообщаться с местным митрополитом, вторым человеком в эфиопской православной церкви, одноклассником по семинарии нашего патриарха Кирилла. Исследовать православную Эфиопию: пообщаться с черными батюшками, вкусить местных просвирок размером с колесо, узнать, что в Эфиопии Рождество и Пасха празднуются в один день с нашими. Полный фоторепортаж будет позже, он крышесносящий.

9) Выяснить, что место СССР в Эфиопии и в Африке прочно занял Китай. Он просто скупил эти страны оптом.

10) Познакомиться с российским миллионером, на седьмом десятке бросившем бизнес в Питере, и уехавшим в Эфиопию разводить бананы на плантации, а также открывшим магазины по продаже свежей рыбы, при этом не зная никакого языка, кроме русского. Потом расскажу про него отдельно, мужик — вообще нечто. Лучше всего рассказ, как он встретился с крокодилом на реке. Я ржал после этого весь день.

А также — понять, что Эфиопия вторая страна в личном опыте, где ночью не работает ни один магазин duty-free, и улететь в Каир "пустым". Понять, что охота вернуться в Африку, и посмотреть на крокодилов и гиен. С такого, несколько приличного расстояния:). На фото — тусовка во дворе храма святого Георгия в Аддис-Абебе с просвирочками размером с офигенно приличный каравай:)

как бонусы идут фотки памятника Пушкину, раздолбанная советская "Лада" (там все такси из советских машин), церковь св. Георгия и памятник императору Менелику II.

Православие в Эфиопии самое что ни на есть древнее (страна была крещена в 330 году), а потому весьма для нас экзотическое. Например, при входе в церковь там надо снимать обувь (как в мечети), всем младенцам делают обрезание, и православные не едят свинину. При этом эфиопам ввиду древности их христианства принадлежит одна шестая храма Гроба Господнего в Иерусалиме, а нам вот нет:). Порадовал мужик (он слева от Пушкина на фото), доктор наук — приезжаю, говорит, в СССР, решил посетить Загорск. Добрался, а его бдительные бабушки в церковь не пускают: мол, куда, ты же негр!? Он показывает крест, говорит — да вы чего, я православный! У бабушек шаблон порвался. Посовещались между собой, но не пустили — нет, говорят, какой же православный! У вас религия — в бубны стучать:)))

Бананово-крокодильское

22 фев, 2013 в 20:31

Как и обещал, рассказываю про русского бизнесмена, с которым познакомился в Эфиопии.

Уникальный мужик, один из основателей первой биржи в Питере (тогда еще Ленинграде), щас ему 64 года — зовут Владимир. В общем, заработал миллионы, вырастил детей, и стало ему скучно ужасно (да-да ноги у моделей стали коротковаты, и в салате по-милански не хватает трюфелей). Долго ли, коротко ли, но партнер по бизнесу в Лондоне (эфиоп по национальности), предложил Володе поехать в Африку, дабы развить там сельское хозяйство: хочется ему вложить в родную землю бабло. "Так и чего? — сказал ему Владимир. — Зачем тебе там русский? Ты еще индейцев сиу на развитие позови". "Да вот, — говорит эфиоп. — "На соотечественников положиться сложно, они ни хера делать нормально не хотят, а ты все равно жаловался, что от скуки фигеешь. Вот и будет тебе развлеченьице". Насчет сограждан, кстати, эфиоп был прав. Я общался в Аддис-Абебе с другим эфиопом, у коего паспорт РФ — он строил гостиницу на озере, привез туда русских и украинских строителей: "Когда увидел, как наши негры плитку кладут, я в ужас пришел — зачем мне этот геморрой?". Отель построили — он единственный в Эфиопии, где можно поесть оливье:))

Володя приехал, купил землю на юге Эфиопии, и стал на ферме разводить бананы и ананасы. "Урожай круглый год, климат вообще отличный — прям с пальм все падает спелое". Но оказалось, не разбогатеешь на бананах: 87 процентов населения занимается сельским хозяйством, вся продукция стоит копейки. На озере по соседству Володя ловил рыбу, и сразу не поладил с местными крокодилами. "Вышел я в первый вечер покурить. Гляжу — крокодил, смотрит на меня наглой рожей. Я в него бросил "бычок" — чу, кыш отсюда! Он прифигел и уплыл". С этого времени Володины отношения с хвостатыми пацанами как-то конкретно не заладились. Апогеем стала кровавая разборка. Однажды местным рыбакам в сети попалось трехметровое чудовище. Те, не испытывая судьбу, пробили рептилии череп, и предложили Володе забрать тушку. Тот согласился — дай, думает, сварю крокодильца, супчика поем с перчиком (простецкий по натуре мужик, чо и говорить:)). Привез хвостатого братана на ферму, положил в комнате, позвал народ помочь в разделке. И тут бац — одним махом вылетает дверь вместе с рабочими, бедные эфиопы с криками разбегаются кто куда. Крокодил ожил. Метается в разные стороны, хвостом хлещет, зубищами щелкает. "Есть у меня управляющий, в нем росту метр сорок, — спокойненько повествует Володя. — Спиной взлетел на стол, как Карлсон прям. Я ему потом годовое жалованье обещал, если повторит — неа, не смог. Крокодил меж тем ярится и на мировую не идет — я думаю, что ж делать с ним, православные? А в руке у меня топорик только для разделки. И мы с ним как танцуем — тудыть метнемся, сюдыть. Выбрал я момент, прыгнул сверху…". "И задавил?" — невинно спросил я, имея в виду вес Володи. "Нет, — с сожалением ответил он. — Дал ему по башке топориком, быстро-быстро несколько раз. Крокодил взял да и помер".

В общем, устал Володя с бананами и крокодилами, и ферму продал. Пришло ему в голову, что в Эфиопии народ рыбу мало ест — 250 грамм на человека в год. "А рыбы тут до черта. Моря нет, но в каждом озере 50 видов рыбы! Представляешь?". В общем, открыл он в Аддис-Абебе рыбный магазин, поставляет деликатесы во все рестораны местные, и замутил фирму по рыбалке для иностранных туристов на эфиопских озерах. Бизнес, говорит, в Африке делается трудно: "где у нас одну подпись собрать, тут пять требуется. И у нас дашь взятку, все сделают. А тут дал — а тебя потом как и не знают. Обидно, что в морду дать никому нельзя. Местные вообще не дерутся — если по роже кому врежешь, два года тюрьмы. Поэтому они камнями кидаются. Меня менеджер, сука, обманул — думал я ему в рыло съездить, а куда там…взял за грудки да потряс хорошенько". Общается с эфиопами Владимир на натурально птичьем английском, но они его понимают, и он их тоже. Знаете, я поразился этому мужику. Такая активность, что диву даешься. И все ему мало, постоянно о каких-то новых проектах мечтает. "Думаю — мож, бегемотов на досуге разводить? Господь Эфиопию обделил слегка, бегемотов тут до обидного мало".

Кто захочет съездить на рыбалку в Эфиопию, и поймать 50 видов рыбы — вот сайт Володи:

-fishing.com/

Там он просит привезти ему в Африку черный хлеб и шпроты:)) Эх, знал бы раньше — так обязательно бы привез.

Этот пост проплачен Владимиром, я взял по бартеру: банановую плантацию и связку крокодилов.

Китайско-визово-жесткое

24 фев, 2013 в 14:24

В свете следующей командировки я решил узнать по поводу оформления визы в Китай.

Раньше она делалась предельно просто: одно фото, чисто для вида заполняется анкета, 2 500 рублей турфирме — и виза готова через 7 дней. Пресс-визу, что мне требуется как журналисту, я не получал никогда. Это долго и муторно: мой друг с ТВ России для съемок в Харбине однажды пошел официальным путем, и в результате ждал разрешения на въезд 9 месяцев, когда все сроки командировки прошли. Открываю сайт проверенной годами турфирмы, и что я вижу?

Теперь для визы в Китай требуется справка с работы на фирменном бланке с указанием должности и размером оклада + медстраховка. Если оклад меньше определенного — консульство имеет права отказать в визе. Для безработных граждан — выписка со счета в банке (не менее 20 000 рублей на поездку) + справка с работы и справка о зарплате спонсора поездки. Короче говоря, они прямо под Шенген решили закосить:)).

Таком образом, лафа моя кончилась: как журналисту мне уже туристическую визу не дадут. Конечно, ее по-прежнему можно за сутки, при минимуме документов плюс сто баксов получить в Гонконге или Макао, чем я, собственно, и займусь в случае поездки. Но теперь это будет существенно сложнее, чем раньше.

Почему так получилось? Прежде Китай был беднее, и очень нуждался в туристах. Теперь они ему по барабану: КНР полностью переориентировалась на свой внутренний рынок, и там считают — "у нас и так есть миллиард своих туристов, зачем нам еще и иностранцы?". Кроме того, экономика растет, и страна богатеет: в переводе на наше бабло, средняя зарплата в Пекине — 24 000 рублей, в Шанхае — 30 000. У нас до сих пор кричат о китайской экспансии, но на деле Китай уже отгораживается от нас визами, и сам ужесточает правила въезда. Может, это потому, что в КНР нелегально работает куча российских гастарбайтеров — это и девушки-"хостесс" в барах, и туристические гиды, и торговцы на вещевых рынках. Парадокс. Раньше они к нам рвались, теперь мы к ним.

Кровожадно-сарафанное

28 мар, 2013 в 14:18

Уже второй раз такое получается.

Смотрю профессиональный триллер-сериал. Все на месте. Атмосфера, сюжет, игра. Но почему-то, как только в действие вступает Россия, или вообще хоть что-то русское — действие превращается в комедию, и начинается моментальный цирк с конями.

Я уже упоминал прошлый сезон "Декстера". Глава русско-украинской мафии гей Айзек Сирко, с монстром-подручным Юргом Йелашкевичем и злодейски погубленным нищим барменом Дуброзным, который пашет за 700 баксов в месяц, потому что "в России такую работу никогда не найти" — это нечто совершенно феерическое в лучших традициях фильма "Красная жара". Но это ладно, у современных русских такая мифологическая оболочка, от штампов в Голливуде отступать категорически нельзя, иначе продюсер изнасилует. Арабам, в конце концов, приходится еще хуже — согласно детективному сериалу Homeland, одна из самых по-парижски шикарных улиц Бейрута с дорогими бутиками и фешенебельными ресторанами — Хамра, это грязный разрушенный рассадник террористов "Хезболлы" с кучей бомб и "калашниковых".

А "Касл"? Легкий детективно-комедийный сериал, и там я не прошу достоверности. Там и машина тонет минут 15, и герои из нее спокойно выбираются. Я понимаю, что кино — это кино. И когда там появляется агент КГБ, у коего отец Касла убил жену, и продержал того 15 лет в чеченской (!!!) тюрьме — я не удивляюсь. Факт, что этот агент держит целый особняк в центре Парижа с охраной и автоматами (а охрана такая вся из себя мафия в трениках), мне тоже без проблем — агенты КГБ такой народ, они государство в государстве, их трогать нельзя: суперлюди (странно тогда, как они Советский Союз с такой крутизной прохлопали, ну да ладно). Это даже забавно, смотреть эдакую клюкву, изображаемую с диким пафосом и совершенно на полном серьезе.

Но вот, сериал Ripper Street… Он британский, то есть очень выдержанный стилистически, серьезный и почти без юмора. Действие происходит в Лондоне сразу после серии убийств, совершенных Джеком Потрошителем, в 1889 году. Костюмы, стилизация, мрачнейшая атмосфера (сериал вообще дорогой) — все на уровне. Но тут, в одной из серий появляются русские. И все, понеслась карусель. Героине показывают фото, где, судя по виду, запечатлен цыганский ансамбль, заблудившийся в Дагестане — группа кудрявых людей в банданах (!), в черкесках с газырями, одетые на крестьянские рубахи, в шароварах. Ее спрашивают — "Вы знаете, кто это?". "Да, — отвечает она. — Это солдаты в форме русской армии". Занавес. Выясняется, что один из британских революционеров — провокатор русской охранки, запечатленный на этом фото (то есть, у нас и армия, и жандармский корпус — это одно и то же было, ага — как сейчас парашютный десант и ФСБ), собирающийся…взорвать Лондон, так как это в планах Российской империи. Мне стало жутко интересно, есть ли у этого русского охрана в дореволюционных трениках, и пьет ли он водку из самовара — но тут с достоверностью не дотянули: герой просто сука редкостная, однако к самовару и близко не подходит.

Думаю, надо посмотреть сериал "Тюдоры". Там небось тоже в Лондон приезжает дипломат от Ивана Грозного в меховых медвежьих трениках, с мрачными стрельцами в черных очках и кафтанах с эмблемой "Адидас", окруженный фотомодельными боярышнями в стрингах-сарафанах, образец русской диктатуры и кровожадности. По крайней мере, если вдруг такого персонажа там нет — это существенное упущение.

Вампирско-постапокалиптическое

30 мар, 2013 в 17:24

Свершилось то, что должно было давно свершиться.

"Эксмо" и АСТ с нынешнего года официально не принимают от МТА рукописи романов о вампирах ("Олма" перестала принимать еще раньше). Клыкастая братва вдруг оказалась в полном игноре со стороны издателей. "Да как же так, — пишут убитые горем МТА на форуме "Эксмо". — У меня уже сага из трех книг готова! А что ж мне теперь делать с этим кровососущим выводком?". "Не покупает народ — флегматично ответствуют им издатели. — "Либо пишите что-то другое, либо ждите, когда мода сменится". При этом, в Соединенных Штатах (законодателе книжно-вампирской моды) что-то не слышно о самоубийстве или лечении от депрессии творцов как классических вампирских романов вроде Энн Райс, так и школьно-соплистических книжецов в роде Стефани Майер и порно-приключенческих по типу Лорен Гамильтон. Сериалы вампирские успешно идут, в Голливуде фильмы снимаются. А у нас уже от вампирской тематики шарахаются, как от чумы. Что ж такое приключилось-то, люди добрые?

У нас такая система продажи книг. Если открылось новое блюдо с новым вкусом, то надо срочно впихнуть в читателя еще двадцать таких же, чтобы он либо поперхнулся, либо вовсе помер от заворота кишок. В свете популярности саги "Сумерки", все стали издавать западные романы о вампирах, а отечественные авторы ринулись писать тонны бестселлеров о кровососах. В итоге (я это уже отмечал) в 2011 году всеми издательствами в РФ было выпущено в свет 367 (!) наименований романов о вампирах. То есть, если даже фанат будет читать в день по книжке, он и то не успеет. Читателя элементарно перекормили. Дико популярный еще пять лет назад тренд завалился обратно в гроб, щелкая клыками. Теперича МТА пишут, страдая — "У меня такая интересная тема! У меня там вампир-спецназовец!" ("Олма"), или "Вы пожалеете, моя книга задвинет "Сумерки" ("Эксмо"), но всем пофиг. Вампиры больше не продаются — и точка. Даже тиражами по 3 000 экземпляров. Они высосали из читателей всю кровь и деньги, их не хотят читать уже даже бесплатно.

Что интересно, точно такая же фишка сейчас происходит с постапокалиптикой. В читателя за последние пару лет впихнули столько вариаций этого жанра, что он балансирует на грани переедания. Нет, пока еще кушает, но падение постапокалик-тиражей уже идет весьма активно, и (ИМХО), переход темы в разряд изгоев и компанию вампиров — также не за горами. В общем, мне загадочна такая бизнес-политика. Вместо того, чтобы планомерно развивать все популярные направления, книжный бизнес России действует по принципу инопланетян из эммериховского "Дня Независимости" — свалились сверху, как саранча, захватили новую планету, выкачали все ресурсы, сожрали все растения, превратили ее в холодный труп — и полетели к следующей.

Копирасто-пиратасовское

13 апр, 2013 в 13:46

Адвокаты Пелевина прислали в сообщество пелевин. ру вот такую бумагу:

Разумеется, никто ничего не снял. Одиноких адептов бумажных книг, которые истерически разразились жалобными сообщениями — "Люди, вы с ума посходили? Вам что, жалко книгу любимого автора раз в год купить?!", быстро замяли к чертовой матери как засланных копирастов. А народ, который фанатеет от автора, смачно обсуждал, где бы скорее его книгу взять бесплатно, и пущай пишет срочно еще, а то ж редко так — читать стало вот совсем нечего:). Бедный Пелевин, он реально в какой-то пещере живет, если думал, что от подобных посланий в принципе будет хоть какой-то толк:)) Все усовестятся и покупать пойдут, ага:))

Но это только одна сторона Луны. А есть и другая:

Мне всегда было интересно, о чем думают отдельные магазины, когда выставляют книги по такой цене (ну как в сети магазинов "Лабиринт" был Стивен Кинг за 912 рэ). Ибо это совершенно тяжелая психоделика, это уже не трава, а синтетические наркотики типа ЛСД, которые разъедают мозг. Иного объяснения нет.

Премиально-философское

16 апр, 2013 в 19:31

Сегодня очередной человек спросил — а чего я не езжу на "Роскон" и "Еврокон"?

Вот заели прям.

Этот вопрос мне часто задают, в том числе недавно в интервью "Мир Фантастики". Пытаюсь мирно объяснять — никто не понимает, а некто вообще считает, что это я из-за снобизма:)).

Растолковывать людям — я такой же сноб, как они английская королева, тупо лень. Вдаваться в подробности, что я фантастики совсем не читаю, к авторам-профи себя не отношу, и, соответственно, в теме полный ноль, бесполезно. "Слушай, там же премии дают". Ну хорошо. У меня от конторы этих премий за лучшее интервью и т. д. достаточно — я даже не знаю, куда грамоты забросил. Простите за цинизм, но (строгое имхо) — премия она для меня только тогда премия, когда к ней что-то интересное прилагается, а не только статуэтка. Дима Казаков (увы, завязавший с книгами) в свое время хорошо сказал — "Премий у меня много, но на тиражи они ни фига не влияют".

Я еще понимаю, когда "положено". Когда контора выдвинула мя на пресс-премию, сказала "надо", я не возражал: хотя по натуре я одиночка, но работаю-то в команде. Мероприятие в Москве, ехать за город и жить там в пансионате три дня не надо:). Или "АСТ" выдвинул "Сказочника" на "Большую книгу" — я тоже возражений не имею, хотя и точно знаю, что "Сказочник" доберется в лучшем случае до лонг-листа.

Главная проблема в том, что я существо абсолютно некомпанейское, ленивое, командировочное и посему с существенной нехваткой времени. Я уважаю и "Роскон", и "Еврокон", и "Звездный мост", и вполне понимаю людей, их посещающих. Наверное, там здорово, весело и вообще классно.

Но как-то слишком уж далеко.

Малининско-калашниковское

26 апр, 2013 в 19:50

На презентации в Питере я получил вопрос, который задают ВСЕГДА — когда будет продолжение про Малинина и Калашникова. Вопрос волновал фракцию в лице френда Оксаны.

На "стене" фан-клуба вопросы насчет дальнейших книг о Малинине и Калашникова появляются с завидной регулярностью — раз в неделю. Ответы даются, но они никого не удовлетворяют.

Вчера я получил в личку в ЖЖ вопрос от читателя насчет…да-да, опять о них, родимых. Нет, человек там честно извиняется, и говорит, что в Инете информации не нашел. Я его понял:)

Знаете, будучи в Таиланде, я видал клевую футболке на одном британском туристе. Там было написано огромными буквами следующее — "Нет, мне совершенно не нужно ваше такси, девочки, отель и массаж. У меня все есть, и даже больше, чем требуется. Спасибо вам всем большое!".

Думаю, я реально (это не шутка) закажу себе футболку для автограф-сессий и вообще случаев жизни. Там будет написано — "Нет, я больше не пишу книг про Малинина и Калашникова. У меня нет сюжетов, и они мне оба и даже по отдельности вусмерть надоели. Спасибо вам всем большое!":))

Самоваро-водочное

30 апр, 2013 в 16:47

По поводу последней книги Стивена Кинга.

Книга великая. Ну, Кинг вообще умеет — это из тех людей, что способны написать на 300 страниц, как отвинчивают дверную ручку, и читать это будет интересно и захватывающе. Так вот, если даже уж наш дорогой и талантливейший Стивен…

Короче, последний бастион пал. Я уже понял, что это НЕИЗБЕЖНО. Может быть хороший режиссер, может быть замечательно владеющий слогом писатель на Западе. До тех пор, пока они не берутся за Россию: как я уже говорил, сразу начинается цирк с конями. Медведи едут на балалайках, и погоняют самоварами, полными водкой.

У Кинга в "22.11.63" описывается убийца Кеннеди Ли Харви Освальд, и как он говорит по-русски. Стало быть, pokhoda — это по-русски "иди". Staryi baba — старуха (ладно, еще куда ни шло). Постоянное употребление в разговоре "мать Россия" — о да, у нас при СССР было так принято везде:)) Остальной русский язык в таком же стиле. Ну и, в альтернативной реальности есть обожаемый Голливудом до мастурбации штамп, что русская мафия продает террористам в США атомную боеголовку. Блин, и Кинг туда же. Вот он может год собирать инфу о Штатах пятидесятых годов, сколько стоил лимонад, какие были машины, но погуглить русский не в состоянии, хотя в США русская диаспора — 3 миллиона человек. Устоявшиеся идиотские штампы разрушать, видимо, боятся..

Вспоминается Томас Харрис — очень профессиональный автор триллеров, написавший хитовые "Молчание ягнят" и "Ганнибал". Он пишет о Флоренции — едет во Флоренцию, подробно описывает улочки, и даже потом, как отмечали читатели, в популярных магазинах Флоренции продукты на тех местах, как он сказал. Но как только начинается книга про Россию…понеслась. Оказывается, в Литве в 1941 году графы жили (при советской власти) в замках с прислугой. А как пришли немцы, знать сбежала в лес:))). Бывший офицер литовских СС (в Литве не было местных формирований СС, но на этом еще Михалков в "12" прокололся) служит спокойно в советской милиции (!) и собирается везти (дело происходит при Сталине) хоронить отца в Швецию (!), и ему даже визы не надо (!!).

Реально, если такой бред несут лучшие из лучших, чего ж ждать от остальных. "Середнячок"-детективщик Кейз, например, пишет в романе "Первый всадник" — мол, у него герой ездит в московском метро, спрятав ноутбук в рюкзак — поскольку за такую ценность у нас в метро сразу убьют, без разговоров. И еще живет в очень дорогой русской гостинице, где нет отопления, на пол намерз лед, и он спит в одежде. Дикая страна:))

Чеховско-сволочное

2 май, 2013 в 17:27

Я уже высказывал мнение по поводу загадочного ролика с пиратским раздеванием упитанных авторов. Оказывается, это был не разовый эксперимент, а часть антипиратской компании. Еду сегодня по Цветному бульвару, и вижу вот такие вот гениальные плакаты. Крутизна — это просто мало сказано, полный трэш и угар. Во-первых, текст не читается вообще, изображения похожи на какие-то фронтовые похоронки. Материализация духов и раздача слонов в полном разгаре. То есть, деньги на антипиратасовскую рекламe есть, а вот с креативом у товарищей рекламщиков швах. Как и раньше, я слабо могу себе представить людей, которые после просмотра такой рекламы возьмутся за голову — "Ну блядь…в задницу "Флибусту, это просто ужасно — как мы могли так поступать?!":)). Подобная реклама — выбрасывание в трубу бабла, и мне слабо понятно, почему сие действие именуют борьбой с пиратством. Как в выпуске программы "Куклы" была хорошая фраза — "Толку, правда, никакого, но зато — хорош собой" (она про Явлинского:). Тут абсолютно тот же случай.

Рекламщики небось собой гордятся: вот, сделали мы интересную штуку, с забавной идеей и узнаваемыми лицами. А то, что она не работает ровным счетом ни хрена — ну, так это ж незначительные детали. Хотя, производи "Пепси" и "Риглис" рекламу с нулевым эффектом, таких рекламщиков погнали бы поганой метлой. Однако, то "Пепси" — задача повысить продажи книг, судя по всему, мало волнует сами издательства: иначе они бы не финансировали подобный эпик фэйл. Помнится, в одной газете решили сделать приложение с фото про всяких там звезд. И обязали руководство отделов придумать название для будущего издания. Народ отличился — "Звезда в шляпе", "Звездный калейдоскоп", "Желтая сволочь" (!!!). Когда у одного человека спросили, представляет ли он вообще себе газету под названием "Желтая сволочь", и кто именно ее будет покупать, он ответил — "Меня продажи вообще не волнуют. Обязали придумать название — я и придумал".

Я его много лет уже не видел. Но судя по этим постерам, он ушел работать в рекламный бизнес.

Отвязно-концертно-металлическое

2 май, 2013 в 21:09

Позвонил приятель, и сказал, что взял билеты на Helloween.

Супер. Группа моего школьного детства. На концертах отжигают просто ВАЩЕ. Все состоится 1 июня, на Arena Moscow (я там еще не был, последний раз Helloween выступал в клубе "Точка").

Надеюсь, девушки-металлистки будут там одеты примерно также, как на прошлогоднем концерте Manowar в Чехии:) Ну а если и не будут — что ж поделать, послушаем музыку:)

Авторско-неформатно-лесное

18 май, 2013 в 6:26

Ну, стало быть, теперь это признали официально.

АСТ больше не принимает рукописей от авторов-новичков до сентября 2013 года.

-new-authors

Неформатные авторы могут идти лесом (и я был бы тоже в их числе на этой лесной прогулке, однако успел создать "Элемент крови" в благословенном 2006-м году). Если уж так "великолепно" идут дела в одном из (да-да, я в курсе про "слияние" и проблемы с налогами, но все же…) крупнейших издательств с весьма профессиональными редакторами, чего уж ожидать от более мелких контор. Конечно, можно сказать: все это временно — да, возможно, так. Но мы с вами знаем, что нет ничего более постоянного, чем временное. "Олма" начинала с аналогичного объявления, в результате рукописи от новичков там не принимают уже ровно 2 года.

Не знаю, как сейчас с новичками в "Эксмо" — френд Минаков если захочет, расскажет, я так думаю:). Но вот фэнтэзи и все такое эльфо-драконье — для новых авторов (повторюсь) щас осталась только "Альфа" (тут-то ее рукописями и завалят по самое извините:). Сколько они продержатся — самому интересно поглядеть. Ну в общем, как я и говорил раньше, кризис прихлопнул интересно пишущих неформатных новичков в первую очередь. Мэтры же останутся на плаву согласно древнему принципу "пока толстый сохнет, худой сдохнет".

Между тем, всем привет из Китайской Народной Республики, славного города Шеньчжэнь, где пашет ЖЖ, но не пашут фейсбук, твиттер и youtube, ибо, видать, они против социализма:). Через 3 дня я возвращаюсь в Москву.

Сказочное

21 май, 2013 в 14:55

Вернулся из Китая.

Блин, проснулся сегодня в 6 утра. Живу еще по китайскому времени:)

Узнал последнюю инфу по "Сказочнику". Продано 90 процентов тиража (коммерческий директор АСТ сказал, "считай, что весь"), обсуждают, когда мастерить допечатку.

Разумеется, я доволен. Если ты шизофренически экспериментируешь со стилем, и такие штуки находят отклик у читателей (понятное дело, не у всех — но у большинства), то для автора это попросту кайф. Согласно опросам в фан-клубе, 73.8 процента читателей считают "Сказочника" лучше "Москау" (пусть я с ними и не согласен:), а 74.4 процента хотят прочесть вторую часть приключений Смерти и трех других всадников Апокалипсиса. Идея продолжения у меня действительно имеется, но прямо сейчас я не готов ей заняться.

В одном из обзоров "Сказочника" было сказано мнение, что промежутки между книгами становятся все больше, а сами книги по объему — все тоньше. Да, это так. Насчет промежутков могу лишь сказать, что они меньше не будут точно — дел по работе много. А вот объем следующей книги (если таковая в итоге напишется), я постараюсь увеличить — самому охота расписать что-то такое глобальное:). Сейчас мы обсуждаем с издателями новый договор: в случае его подписания, я сообщу интересные новости. Традиционно, одних они порадуют, других нет:)

"Апокалипсис Welcome"-3: официальный анонс

23 май, 2013 в 12:01

Cледующей книгой станет роман из серии "Апокалипсис Welcome". Книга явится приквелом к первым двум частям, с двумя сюжетными линиями. Cобытия развернутся в Москве начала XIX века, и в Раю перед восстанием Самаэля (Люцифера), поставившего Агареса и Аваддона по разные стороны баррикад. Предположительно, книга выйдет весной или осенью 2014 года.

Апокалиптично-новоиздательское

27 май, 2013 в 16:43

Сегодня в 12.00 мы подписали договор с издательством "Эксмо".

Третья часть "Апокалипсис Welcome" выйдет в следующем году именно там.

С АСТ я сотрудничал 5 лет, и сотрудничество продолжится: в АСТ будут выпущены переиздания "Демон +" (уже в этом году) и "Череп Субботы" (если все ок, обложки нарисует Андрей Ферез). Относительно теорий заговора — денег столько же, условия аналогичны астовским. Мне просто интересно попробовать, как работает другая издательская структура. А там уже посмотрим.

По крайней мере, окончательно с АСТ и со своим редактором я не прощаюсь. В АСТ работают прекрасные люди, с которыми, как я надеюсь, сохранятся прекрасные дружеские отношения. Созвон по поводу редактуры "Сказочника" в 5 часов утра, а также пространные беседы с коммерческим отделом заполночь ("не-не, мы вообще не ругали обложку "Москау"…это, кажется, кто-то другой ее ругал") я буду помнить всегда:)

Теперь осталась сущая ерунда — написать саму книгу:).

Концертное

3 июн, 2013 в 18:17

Да, это было весьма шикарно. В принципе, я думал, прошлое хелловиновское выступление по энергии не перешибить, но тут все прошло еще лучше.

Началось шоу вовремя, и это плюс. Меня откровенно бесит, когда группы позволяют себе опаздывать на 3 часа (да, бывает и такое, как с Blind Guardian). Это просто неуважение к фанатам и свинство. В первом отделении выступала группа основателя "Хелловин" Кая Хансена Gamma Ray. Слава Богу, Хансен не заморачивался с новыми песнями, а сделал упор на боевики 97–99 гг., типа Men, Martians and Machines и всякое такое Anywhere in the Galaxy: быстрое, мощное, заводное. Зал этому существенно порадовался, я тоже.

Затем перерыв 15 минут, и на сцену вышел вокалист "Хелловин" Энди Деррис. С первых же минут он профессионально поставил зал на уши. Деррису скоро полтинник, но он прекрасно держится на сцене, и умеет обращаться с аудиторией. Начав с боевиков Eagle Fly Free и I`m Alive, он перешел к песням с нового альбома, которые были встречены эээ…вежливым вниманием:). Самая настоящая колбасня царила при исполнении I want out, Heavy metal is the law и Dr.Stein, кои весь зал пел в голос, а ведь это 1985–1988 гг., мое школьное детство. Я был рад исполнению одной из моих самых любимых песен Falling Higher от 1998 г., ибо это один из гимнов моей жизни. Под самый конец концерта я вымотался в ноль и охрип, ибо орать столько текстов подряд было тяжко:)

Ложка дегтя о месте выступления — клуба "Арена Moscow". Господа, ваш клуб — говно. Кондиционеры не работали, людям было очень жарко. Ребята поснимали футболки, но девушки по известным причинам это делать не могли:). На входе был металлоискатель, и к входящим относились грубо. То же самое — в баре, где наливали пиво: ощущение, что ты должен бармену денег, и он тебя поэтому ненавидит. В итоге, я хотел пойти туда на "Авантазию" с экс-вокалистом "Хелловин" Киске, но не пойду, этот убогий клуб того не стоит. Желаю ему скорейшего разорения, а персоналу — пройти курсы вежливости. Об уровне клуба говорит мое общение с пресс-секретарем. "Когда начало концерта?". "В восемь часов". "Но на афише указано, что в семь". "А, значит, в семь".

Фанаты же вели себя прилично. Везде слышалось "пожалуйста", "спасибо", "разрешите пройти" — прямо выездной клуб джентльменов:)). Были, разумеется, и те, кто набрались в баре, но агрессии они не проявляли — тихо спали на полу. В чем смысл пойти на концерт, чтобы там на полу валяться в отключке — я не знаю, видимо, дома им пить запрещают, и это такая разновидность VIP-отдыха:). "Хелловин" со сцены обещал приехать еще, но надеюсь, выступать они все же будут в другом клубе. HEAVY METAL IS THE LAW THAT KEEP US ALL UNITED FREE.

Узбекско-авантюрное

27 июн, 2013 в 12:16

Я неделю был в командировке в Узбекистане…скажу вам — шоу еще то. Фотоотчеты будут позже, а пока — краткий рассказ, как я менял там бабло:))

В общем, прилетел вечером. Охота шашлыков:). Деньги поменять негде — обменники закрыты. Кстати, в Узбекистане сдать рубли и доллары в обменник можно, а вот свободно купить нельзя:). Продают лишь раз в год, при предъявлении справки об отпуске: 3 000 долларов переводят на карту Visa, и снять эти деньги можно только за пределами Узбекистана. В самих же узбекских городах я банкоматов не видел вообще:)). В связи с этим, процветает "черный рынок" — госкурс 62 узбекских сума к 1 рублю, у уличных менял — 82. В гостинице менять наотрез отказались — боятся, уголовное наказание, штрафы и все такое. Ну, что делать. Возжаждав шашлыков, пошел в ресторан через дорогу: увы, там только сумы берут, но это Восток — предложили накормить в долг: "Э, брат, какие проблемы, кушай, завтра занесешь" — при том, что они меня видят в первый раз:). Ладно, поднимаюсь утром ни свет, ни заря, иду по сорокаградусной жаре деньги менять.

А надо сказать, что в Узбекистане самая крупная купюра — 1 000 сум (типа рублей 12). Хлеб стоит 500 сум. Мне надо было поменять 10 тысяч рэ. Как я представил, что буду 820 тысяч тысячными купюрами вручную считать — мне что-то сразу поплохело:)). Думаю — ну все, целый день потерян — и вечер, возможно, тоже:). Прихожу, обступают меня менялы. Я смотрю на пачки по сто купюр в каждой, и мне морально еще хуже:)) Говорю одному — ищи счетную машинку где хочешь. Чувак кипятится — да у меня все верно! Я ему скучно — тогда иди на хер. Чувак находит в магазине рядом машинку. Считаем купюры. Выясняется, что парень хотел мя кинуть на триста рублей. "Вот ты сука" — культурно констатирую я: без злости, ибо надувательство куда скромнее, чем я ожидал:).

Чувака это возмущает. И он говорит мне фразы, которые достойны помещения в золотой фонд — "Я честный человек, а не какой-то там жулик. Мог бы тебя на тысячу кинуть, но ты бы мне морду набил сразу, если решил пересчитать. А триста — тебе пофиг, мне хорошо, ты так обижаться не будешь, да". Я готов валяться от смеха, а чувак добавляет — вот недавно одному человеку всего 1 000 сум не доложил в пачку, а он потом пришел и меня сильно бил, сволочь такая! Совсем люди совесть потеряли. Я уже откровенно ржу, и говорю — ладно, теперь я тебе российское бабло даю, но рассматривай из моих рук. Он смотрит пятитысячную купюру, ощупывает зачем-то, как будто это доллар, и важно кивает — "Хорошая". Я отдаю, и таким же макаром еще 5 банкнот по тысяче. И чешу в затылке — ибо как 8 пачек + 20 купюр в руках-то нести?! Говорю чуваку — давай пакет. Он мне тоном продавца в супермаркете — "пакет еще 1 000 сум". Я с королевским видом — я оптовый покупатель, давай бесплатно.

Принес прозрачный (!) пакет. Со вздохом ссыпал я туда нелегально добытое бабло, и пошел по улице:)). Да, всякое у меня бывало, в Сирии тоже деньги на "черном рынке" менял, но таких приключений не было:). Внизу на снимках — пачка узбекских денег, в переводе на наши — 1 500 рублей:)

Книжно-запретительное

4 июл, 2013 в 19:48

Невзирая на страшно напугавшую всех суточную забастовку "Флибусты" и других нелегальных Инет-библиотек, Маркиз таки подписал известный закон, вступающий в действие 1 августа. Петиция же Отцу Нации была детскими слюнями — я думал, что на "Флибусте" люди умнее. Дело даже не в том, правое сие дело или нет. Маркизу всегда было наплевать и на одну, и на другую сторону: он просто делает то, что было обещано Западу при вступлении в ВТО.

Несмотря на то, что я капитальный пользователь торрентов и нарушитель всех авторских прав (я не строю из себя хорошего мальчика), я это подписывать не стал: проще накачать впрок, пока это можно, чем публично ударяться в убогие девичьи страдания, и требовать с основанием — "а дайте мне еще халявы, потому что я халяву люблю!". Теперь рассмотрим на примере меня, как любителя чистой халявы в области музыки, насколько это поможет.

Скажем, торренты закроют, и музыки оттуда мне не взять. Это вполне возможно. Где я брал ее раньше? Помню, диск "Мановара" Gods of War 2007 года я скачал из одного южноамериканского блога, погуглив 2 минуты: там выложили в 9 утра по Москве, в день выхода. Блог через сутки закрыли, но музыку я поимел (диск я потом честно купил). Думаю, такие разовые блоги останутся. Если нет, есть еще ютьюб (доступ к нему уж точно не закроют, у нас не Китай), где можно послушать диск. Для меня, собственно, это главное: денег не жалко, понравится — куплю "родной", с буклетом за 20 евро. Давеча я так на своей системе Blind Guardian слушал, все соседи от первого до девятого этажа затихли:). Такого звука никакой комп не даст. В общем, на смену разухабистому поведению "а что это за группа, дай-ка скачаю просто так" придет более вдумчивый и аккуратный подбор:).

Спасет ли этот закон (книг там пока нет, но их явно внесут) издательства? Сложно сказать. Издательств у нас вообще почти не осталось. "Альфа" продержится неизвестно сколько — они делают все, чтобы закрыться. Тут уже Громыко обмолвилась в посте, что ей платят меньше 20 рублей с книги: это автору-то с тиражами в 40 тысяч, цирк с конями. Много звезд из "Альфы" ушло в "Эксмо", уйдет еще больше: как только поймут, что им платят несколько другие суммы, чем должны платить. Куче "крепких середнячков" отказывают с мотивировкой "исписались" — и те тоже двинутся в братские объятья "Эксмо". Цены на альфовские книги (в магазине у моего дома) повысились со 170 до 200 рублей, то есть, "Альфа" уже не так дешева. Значит, остается одно "Эксмо".

Один монополист — это всегда плохо (АСТ не считаем, хотя там сильная редакция и редактора-профессионалы, но они не самостоятельны щас). Тут я даже за то, чтобы "Альфа" потрепыхалась чуток. Далее, зависит, как себя поведет "Эксмо". Если нелегалов задавят, то, считай, они подмяли под себя весь рынок. Есть два пути. Первый — оставить прежние цены на книги, и увеличить в два раза цены на электронку (а чего, скажут, эвон на "Амазоне" книги по 18 баксов). Тогда могут не брать из принципа. Личный пример — ЖЖ сделал с декабря статистику платной. Я платить не буду — ибо не хрена такое жлобство поощрять, пусть мне статистика и интересна. Второе — книги и электронку сделают подешевле, потому что доходы будут выше, и тогда купят куда охотнее. Особенно, если ТРЕТЬ романа будут выкладывать в бесплатный доступ, дабы люди поняли, что покупают.

Прогнозы — дело неблагодарное, и посему я воздержусь от четких определений будущего.

Но петиция — да, это было НЕЧТО:)))))

Мегаавторско-катастрофическое

14 июл, 2013 в 18:43

Джоан Роулинг, автор бестселлера всех времен и народов, серии книг о Гарри Поттере, решила поставить эксперимент. Она написала детектив "Зов кукушки" под мужским псевдонимом Роберт Гэлбрейт — книга вышла в апреле, и снискала похвалы критиков.

Так вот, далее самое интересное. Общий тираж романов о Гарри Поттере, кажется, у Роулинг МИЛЛИАРД экземпляров. А вот "Зов кукушки" провалился в продажах в самые тартарары: продался с апреля тиражом ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ экземпляров, что просто КАРАУЛ.

В этом свете, довольно интересно смотрятся популярные die-hard мнения "талантливый автор-новичок все равно обязательно пробьется", и "хорошая книга раскрутит себя сама". Видать, Роулинг отнюдь не талантлива, и явно написала просто ужасную книгу:). Таким образом, похоже, не только у нас, но и на Западе читать покупает в первую очередь имя, а потом уж книгу. "Печально, но правда", как сказано у "Металлики".

17 июл, 2013 в 13:17

А вот и продолжение истории:)

"Глава британского издательства Orion Publishing Кейт Миллз призналась, что отказалась издавать детектив, написанный Джоан Роулинг под псевдонимом Роберт Гэлбрейт. Об этом пишет The Independent. По словам Миллз, она не исключает, что от книги, не зная ее истинного автора, отказались и другие издатели. «Мне роман показался хорошо написанным, но каким-то тихим. Сильно меня в нем ничего не зацепило», — сказала Миллз, добавив, что детективы новых авторов в последнее время издавать непросто".

Тут, конечно, все дружно принесут себе попкорну и лениво скажут "книга-то говно, вот и не издали" — но факт, что опубликуй Роулинг это под своим именем, издатель бы у нее в ногах валялся, возносил молитвы к небесам и туфли целовал. А так, хороший показатель: рискни даже мегазвезда развлекательной литературы сейчас издаться как новичок, ее большинство издательств не возьмут, если только книга не "ах".

Но петиция — да, это было НЕЧТО:)))))

Политическо-злободневное

Jul. 18th, 2013 at 4:16 PM

Король:

— Узрите, как с коррупцией сражаюсь.

Не покладая рук, а также ног.

Низвержен граф Наваль.

А ты как думал? У нас во Франции давно никто не бог.

Теперь дворяне могут спать спокойно.

И наяву открыто воровать.

Про них ведь не напишут больше в блоге.

И Интернет не станет хохотать.

Мэр Парижа:

— Бон жур, месье король. Мерси боку вам.

Наваль — он натуральный троглодит.

Хотел мой трон отнять, бесстыжая скотина.

Пущай в Бастилье пять лет посидит.

Я выборы как надо посчитаю.

Сто сорок шесть процентов — не предел.

А то и триста двадцать, по закону.

Кто сомневается — тех на х…вертел.

Министр Сердю:

— Наваль, ну ты мудак. Кто ж так ворует?

Ты миллиард бы долларов украл.

Завел бы девок, дачу, поезд личный.

А тут — копейки…словно крот насрал.

Во Франции все тащат кучу бабок.

Ты с нами не в строю. Ты сам — мурло.

Пущай тебя посадят в назиданье

Тем, кто не может воровать бабло.

Крестьянская оппозиция:

— Ах-ах, на митинг все! Долой самодержавье!

Мы тысяч пять крестьян здесь соберем.

Помашут вилами, и тут же разбегутся -

Едва на площади появится ОМОН.

Но в целом — извините нас, ребята.

Сейчас во Франции ведь отпусков сезон.

Мы храбро протестуем с пляжей Ниццы.

И отдых прерывать — нам не резон.

Госдеп:

— Мы возмущаемся. Французы охамели.

Сажают оппозицию, скоты.

У нас настолько разболелось сердце,

Что с ног буквально падают штаны.

Однако, как там Сноуден, а, братцы?

Надеюсь, вы усвоили намек.

Пришлите эту сволочь к нам обратно.

И сразу будет дружба, пиво, мед.

Наваля хоть на двадцать лет сажайте.

Мы лишь для виду гнев изобразим.

Со Сноуденом все, договорились?

Как отдадите — сразу замолчим.

Граф Наваль:

— Какое все говно! Ну почему ж так?

Да если и украл, то ерунду.

У нас и за убийство дают меньше,

Чем за хищенье леса — лабуду.

Ну ладно, что ж поделать. Отсижу я.

А выйду — всю Бастилию снесу.

Мерзавца-короля зажму в оковы.

Народ! Я революцию спасу!

Народ:

— А? Чо? Где революция, кормилец?

Мы заняты — кредиты отдаем.

На дачах отдыхаем, рыбку ловим.

Кадрим девчонок, ну и водку пьем.

За нас ты пострадал? Ну молодчина.

За нас страдают все, кому не лень.

И "Пусси Райот", Ходор, да и ты вот.

Кто не страдает — тот вообще олень.

Увы, тут миль пардон — нам Инет пофиг.

Король способность мыслить задавил.

На митинг ты уж сам иди, любезный.

Король: (с ухмылкой)

— Я же говорил!

(с) Zотов

Литературно-заграничное

Jul. 19th, 2013 at 1:57 PM

Пообщался со своим итальянским литагентом, что была в Москве транзитом (летит в Среднюю Азию, видать, прониклась моими фото из Бухары:). Сводил поужинать (иной русской кухни, кроме как "Му-Му", на Тверской не нашел, но вроде осталась довольна:), устроил мини-экскурсию до Кремля, провел по магазину "Москва". Из встречи выяснилось:

1) Пельмени, борщ, селедка, окрошка и блины с мясом приходятся привередливым гурманам-итальянцам по вкусу:). Итальянскую же еду дама старается за границей не есть. Я ее понимаю. У меня тоже не бывает никакого желания посетить в командировке русский ресторан. Правда, в феврале в Эфиопии я ел шикарный "оливье", приготовленный поваром-перуанцем Хосе, но там просто вот случайно так совпало:)

2) В центре Москвы (на Тверской, в 10 минутах от Кремля) оказывается, есть хостелы за 40 евро, что по нашим ценам немыслимо дешево. Хостел представляет собой квартиру в старом сталинском доме, где на 15 человек 1 ванная комната, как в классической коммуналке — но думаю, пару дней так прожить вполне можно.

3) В Италии тоже книжный кризис, падают тиражи, и уже закрылось несколько издательств. Хорошо идут дела в Британии и Германии, и все авторы стараются попасть на местные рынки. Гонорар начинающего автора за книгу — от 7 000 евро (не редкость и 10 000), о чем наши МТА могут только мечтать. Больше всего в народе любимы мистика и детективы, иногда — модная интеллектуальная проза. К фантастике относятся с подозрением:)

4) Из российских авторов в Италии популярна могучая классика — Чехов, Толстой и Достоевский. Ее покупают до сих пор. Премиальную прозу по типу "Нацбеста", например, Прилепина, тоже, впрочем, активно берут. Зато капитально и с треском провалились на итальянском книжном рынке Маринина и Донцова — чего никто не ожидал. Российский дамский детектив, хоть серьезный, хоть иронический, итальянцам вообще не понравился. Зато некий автор Николай Лилин с совершенно дикой клюквой "Сибирское воспитание" (я уже рассказывал об этом феерически идиотском романе) — о да, русский бестселлер номер один:)

5) В Италии стараются удешевить книги, поэтому дама удивилась количеству дорогих изданий в магазине "Москва". Она сказала, что выглядит все замечательно, но слишком затратно, поэтому в Италии такие книги не издают. Им проще сделать все дешевле, и заработать на этом. Наши издатели идут другим путем: книга делается красивая, но жуть дорогая и пылится на полках, ибо за 500 рублей народ элементарно жаба душит покупать.

Офф-топ: Допечатка "Сказочника" составит 2 000 экземпляров, и прибудет в магазины в сентябре. Работа над "Апокалипсис Welcome-3" пока продолжается, в данный момент готова треть черновика.

Борджиа-клюквенное

Jul. 19th, 2013 at 4:47 PM

И снова об итальянцах:) На работе зашел спор о сериале "Борджиа".

Не, сериал даже вполне себе замечательный. Костюмы, игра актеров (Айронс неподражаем, но он везде хорош), интрига что надо. Если бы там вообще речь шла не о реальных Борджиа, так никаких претензий. Однако, кто считает это историческим сериалом — не надо. Это, скорее, вольная вариация, основанная на слухах о семействе папы Александра VI.

Так вот, навскидку:

Чезаре Борджиа НЕ убивал первого мужа своей сестра Лукреции Джованни Сфорца. Этот парень в реальной истории даже пережил его:)). То же касается и сына Катерины Сфорца Бенито, и герцога Милана Лодовико Сфорца — они пережили самого Чезаре. Но сценарист оказался очень кровожаден, посему решил позволить Чезаре прикончить бедолаг злодейским способом.

Сын Лукреции Борджиа (тоже Джованни:) родился в 1498 году (кстати, предполагают, что его отец не конюх, как в сериале, а камерарий (управляющий делами) папы Педро Кальдерон. В сериале сыну ВСЕГДА почему-то 6 месяцев, хотя к третьему сезону должно быть три года.

С Неаполем у Голливуда вышла вообще какая-то временная чехарда. Король Неаполя Альфонсо II показан 17-летним подростком-неврастеником, хотя в реальности ему было…47 лет. И то, что его запытал до смерти король Франции Карл, фигня — Альфонсо сам отрекся от трона после вторжения французской армии. То же самое, и со следующим королем — Фердинандом, каковой злобно препятствует переезду в Неаполь сына Лукреции Борджиа. Фердинанда вовсе не столкнул в пруд с муренами убийца — этот неаполитанец деликатно умер от дизентерии в 1496 году, то есть, аж за 2 года до приезда в Неаполь самой Лукреции Борджиа.

У Екатерины Сфорца, герцогини Форли и соперницы папы, было 8 детей. В фильме показан один, и она о нем сильно печется. Где гуляют остальные семь — не очень понятно.

Королю Франции Карлу VIII во время войны с Неаполем было 24 года. В фильме он на вид как минимум в 2 раза старше. Конечно, все хроники говорят, что король был уродлив, но не настолько же:). Кардинала Орсини, показанного в сериале, не существовало в природе.

Евреи Османской империи никогда не просили у папы Римского разрешения поселиться и торговать в Риме. Это было бы верхом идиотизма с их стороны — их только что изгнали из Испании, их приняла Турция, и вот они опять ломятся к католикам и папе-испанцу, ага. Также, евреи никогда не дарили папе копье легионера Лонгина, которым тот ударил Христа — "копье судьбы" преподнес в качестве личного подарка Ватикану турецкий султан.

Никем не подтверждено, что Чезаре Борджиа убил своего брата Хуана. Да, об этом ходили слухи, но прямых доказательств нет. Смерти Хуана желали многие — например, очень богатый торговец, чью 12-летнюю дочь обесчестил Хуан: этот человек поклялся отомстить Борджиа. То же самое — ноль доказательств связи Лукреции Борджиа с Чезаре: эти слухи были основаны на том, что Чезаре взял на себя ответственность за ее ребенка — типа, Джованни (тот, что в сериале не может вырасти:) его сын, которого сестра взяла на воспитание.

Знаменитый "каштановый банкет" с кардиналами и полусотней переодетых монашками проституток состоялся 30 октября 1501 года, а не в 1499 году, как показано в фильме. И организовывал его Чезаре Борджиа, а вовсе не папская любовница Джулия Форнезе.

Это далеко не все. То есть, в сериале ляп на ляпе, даты безбожно перепутаны, а одинаковый возраст ребенка позволяет думать, что все события в сериале произошли за 2 недели:)). Еще раз хочу сказать — снято замечательно. Но лучше не воспринимать это как историю семейства Борджиа. Это история сценаристов Голливуда, зарабатывавших бабло:))

Сирийское

30 авг, 2013 в 13:56

Обама:

— Вот Сирия ужасное говно!

Народ там газом травят!

Давайте мы их нахуй разбомбим!

Ракеты к бою, корабли — в атаку!

Американский флот непобедим!

Кэмерон:

— Согласен! Демократия на марше!

Пришлем ее на кончиках ракет.

Народ обнимет нас, и возрыдает дружно.

Бомбежек ждет — как дети ждут конфет.

НАТО:

— Пес, олух, вислоухая каналья!

Ну Асад, знай — теперь ты нас достал.

Мы из Дамаска сделаем котлету.

А из тебя — лягушку провансаль.

Асад:

— У вас там кто эксперт-то — баба Ванга?

Я химию нигде не применял!

Вы может, все ж сперва тут разберетесь,

Чем слать в Дамаск с утра ракетный шквал?

Все хором:

— Да что смотреть!

Ты истинный мерзавец!

Скотина, гад, собака и подлец!

Ты "кока-колу" пьешь? "Макдональдс" любишь?

Нет? Ну и все, тогда тебе пиздец!

Аль-Каида:

— Аллах акбар!

Ну вот спасибо братцы!

Мочите гада, мы возьмем там власть.

Пришлем опять к вам в башни самолеты.

И снова покуражимся уж всласть.

Кэмерон:

— Э…я что-то, извините, тут подумал.

У нас ведь денег нет, ни фунта за душой.

А чтобы воевать — бабло же нужно.

Бюджет, до неприличности большой.

И да, мы всех там очень осуждаем.

И с острова мы пальцем погрозим.

Нет на бомбежку здесь сезонных скидок?

Окей. Тогда мы просто побузим.

НАТО:

— Гм…а мы чего? Мы ничего ведь тоже.

Асад мужик, и он не так уж плох.

Сражается с аль-Каидой тож, как может.

Ну иногда, не всех он ловит блох.

Обама:

— Да вы совсем там, что ли, охуели?

Мне значит, одному его мочить?

Да у меня пиздец сплошной с госдолгом!

Куда тут демократии учить?

Крылатые ракеты стоят денег.

Пару заслал — прости-прощай, Барак.

Асад (задумчиво):

— И кто сказал, что кризис — это плохо?

Обама (в бешенстве)

— Сиди без демократии, мудак!

(с) Zотов

Баварское

4 сент, 2013 в 19:55

Вот так немец и русский должны обсуждать Вторую мировую войну:)). Августовская посиделка в пивном саду Регенсбурга с внуком Рудольфа Гесса.

Пива было много, сосисок — еще больше:) Кстати, есть там сосисочный ресторан возле реки, который открыт еще в XV веке — делают офигительно, и сугубо на углях.

Посольское

13 сент, 2013 в 0:13

Ах как мило. МИД меня осуждает, оказывается.

"В Министерстве иностранных дел России возмутились высказываниями задержанного в аэропорту Сирии журналиста газеты «Аргументы и факты» Георгия Зотова в адрес российского посольства в Дамаске".

Стало быть, я своими действиями поставил под угрозу жизни сотрудников посольства. Интересно, каким образом, потому что никто из сотрудников не выезжал ко мне в аэропорт (отказались сразу), и общение шло сугубо по телефону. Видимо, подойти два раза к аппарату в охраняемом здании посольства в Дамаске — это уже подвиг, достойный как минимум ордена. Это раз. Далее. Когда я первый раз позвонил в посольство в 14.00 8 сентября, у меня взяли все данные, и сказали, что помогут. Почти сутки не было НИКАКОЙ реакции, вообще. 9 сентября я позвонил вновь, и услышал от сотрудника консульского отдела, чтобы я "сам справлялся со своими проблемами, а нас это не интересует, у нас 5 телефонов тут разрываются". И только когда "АиФ" выступил в качестве "тяжелой артиллерии", мне сразу позвонил консул (очень вежливый и деликатный человек, кстати), и дело сдвинулось с мертвой точки. Они еще возмущаются, как восхитительно:)).

Кстати, заявление, что меня выпустили из комнаты для задержанных после вмешательства российского посольства — это НЕПРАВДА. Этого я добился сам, сказав, что хватит меня тут держать, паспорт все равно у вас, дайте хоть пойти воду купить. Повторяю, посольство целые сутки не делало абсолютно НИЧЕГО. И они еще обижаются, даааааа:). Ну что ж, я бы охотно поменялся с ними местами.

UPD. Боже мой, они даже мои инициалы в этом письме напрочь перепутали. Бедненькие, как торопились составить-то впопыхах.

Книжно-будущее

18 сент, 2013 в 22:21

Черновик "Апокалипсис Welcome-3" (рабочее название — "Армагеддон Лайт") закончен. Сейчас мне понадобится изрядное время на обработку и вычитку. Предположительно, книга будет сдана в издательство "Эксмо" 1 декабря. Как я уже говорил, в основе книги предыстория отношений Агареса и Аваддона, повествующая о восстании ангела Люцифера в раю.

Китайско-лингвистическое

11 окт, 2013 в 16:37

Каждое утро в Гонконге я прохожу мимо вывески с названием "Десерты от Хуй Лошана". Напротив находится солидная адвокатская фирма — Hui`s Brothers. В меховой магазин тоже приятно зайти, и эдак небрежно спросить: "У вас есть грязно-серая лиса?", которая по-китайски звучит как "Хуй люлю хули". В зоопарке поджидают чудесные сюрпризы — я когда увидел вывеску на латинице у клетки с кенгуру Hui Da Dai Sui, полчаса ржал. Но ничто не перебьет название крупного ювелирного концерна из Шанхая, гордо именующегося HuiLo Limited. На снимке же — имя китайского актера с Авеню Звезд в Гонконге. Звучит на русском весьма поэтично.

Честное пиво

26 окт, 2013 в 11:58

Датчане абсолютно честно предупреждают о качестве своего пива:)

А какая реклама могла бы быть:)) "Не хотите ли "Хайнекен"? "Нет, я пью только "Говно":))

Флибустьерско-книжное

2 ноя, 2013 в 12:46

Флибуста" по требованию "Эксмо" сняла 2 000 книг из свободного доступа:

Что интересно, добровольно. Ибо уже, как в анекдоте про войну США в Ираке — "организация "Шок и Трепет" переименовывается в "Треп и Лепет". Те ж самые люди, которые дико понтовались на тему вечного сражения с проклятыми копирастами, вдруг резко прогнулись, и стали блеять — ну как же так, вот Куллиб попросили снять, а нас не попросили, поставили задачу уничтожить библиотеку, так мы ж добровольно снимем, похвалите нас.

Тьфу ты, блядь. Уж если быть пиратом, так до конца — и сотрите лозунг со страницы "Не дождетесь!". Дождались.

Для прояснения ситуации — я люблю бабло, как любой автор, но от новых законов я теряю больше, ибо хрен мне теперь послушать музон на халяву, и кинцо на халяву посмотреть (книги я читаю бумажные). Однако, я отчетливо понимаю, что мне никто не должен. Была халява, я ее тащил. Нет халявы — ну чо, буду жить по обстоятельствам:). Однако, "Флибуста" слишком много наплевала в колодец, и теперь пожинает плоды. Как в другом анекдоте про зверей, подражающих вороне и упавших в пропасть — "Если летать не умеете, хули понтоваться?".

Надо было раньше прогибаться и нормально договариваться. Сейчас уже, я полагаю, поздно.

Музыкально-вкусовое

9 ноя, 2013 в 15:15

Тут мне один человек высказал, что обо мне мало что известно:)

Исправляю ситуацию по музыкальным вкусам:). Так вот, в школе я слушал Manowar и Helloween. Собственно, Manowar — это группа моей жизни. Некоторые считают, что это пафосная фигня для подростков, и таких людей я уже достаточно закопал в подмосковных лесах:)). Правда, мне теперь и себя надо закопать, ибо последний диск Manowar ужас какое говно. Ну, вокалисту Эрику Адамсу под 60, где уж петь в таком почтенном возрасте. Пусть на концертах он и держится ого-го.

Еще я люблю Blind Guardian и Gamma Ray, благо они похожи на Helloween (пущай Blind Guardian теперь и не очень), и на закуску под настроение много пауэрметал-групп. Но они одноразовые в основном, конечно, хотя и веселые — вроде как Freedom Call. Опять же, Rhapsody of Fire очень ничего была, пока не сдулась. Но это вообще симфо-пауэр-метал…там со стилями хрен разберешь. Dark Moor, как сменили вокалистку на вокалиста, стали душевно радовать. Но это мои проблемы, я в металле женский вокал не люблю, из-за чего мне популярный Nightwish совершенно никак. И Falconer мне еще нравится, обалденная такая группа. Но зачем они последний диск записали на шведском!? Патриоты, мать их за ногу.

Хэви? Ну чо, я не оригинален. Все диски "Металлики" у мя есть, но с St.Anger для меня эта группа закончилась. Однако, они столько записали дисков, что можно по кругу гонять без устали.

Далее, я люблю Haggard, это чудесный симфо-метал с примесью блэка и дума. Но диски они выпускают редко, раз в 5 лет. И классная группа Summoning, это вообще такой атмосферик-блэк. И опять же, выпустили один диск за 6 лет. Чего я книги пишу? Надо в метал-музыканты податься. Equilibrium вообще чудесная группа, они играют немецкий фольк-блэк резвый очень, ну и Turisas, опять же.

Хард-рок я тоже слушаю. AC/DC мне весьма, хотя ощущение, что они всю жизнь играют один альбом:). Def Leppard в восьмидесятые был исключительно хорош, Элис Купер, и Scorpions. Но последние уже столько лет гонят лажу с альбомами, что я про них забыл. Но были хороши, ага. Вообще, весь хард-рок восьмидесятых был впечатляющим. Щас такие альбомы тоже бывают, но достаточно редко. Из специфических групп типа там альтернативы, мне нравится Breaking Benjamin и Laibach. Правда, "Лайбах" уже не торт, но в восьмидесятые была жесть, и у мя есть все диски.

Маман в моем детстве до фига слушала музыки шестидесятых, и это мне передалось частично. Элвис Пресли — это наше все:)). А "Битлз" чего-то не наше все, хотя пара песен ничего так. Из наших групп я могу послушать "Наутилус", "Алису" и "Машину времени": но все желательно восьмидесятых годов, ибо динозавр я, да. Диск "Блок Ада" был для мя в свое время откровением.

Я, конечно, до фига забыл упомянуть. Но надеюсь, это и так составляет мой образ:)

Книжно-вкусовое

11 ноя, 2013 в 18:13

Настало время рассказать, какие книги я люблю читать.

Как я уже неоднократно говорил, фантастику и фэнтэзи я почти не читаю. Ну не то, чтоб прям вообще, а очень редко. Мой любимый писатель в этой области — Рэй Бредбери (дважды был на интервью в Лос-Анджелесе), перечитываю "Марсианские хроники" и "451 по Фаренгейту" бесконечно. И Шекли тоже мне нравится, давеча опять перечитал. Но в остальном…Гейман мне весьма понравился с "Американскими богами", но это разовый случай. Желязны и Хайнлайн с Азимовым, а также тьма остальных классиков пришлись никак. Фэнтэзи вообще глухо. "Властелин колец" я совсем читать не смог, кидайте в меня помидоры. И вообще, где там драконы, вымышленные королевства, орки-гоблины-хоббиты — мне пофиг. Ну и еще я постоянно перечитываю Герберта Уэллса — вот этот фантаст не устаревает с годами, и книги у него обалденные. Из современных произведений мне нравится "Черновик" Лукьяненко, а вот "Чистовик" и пара "Дозоров" не пошли столь жестко, что чтение романов Сергея Васильевича я прекратил.

Я люблю Чехова, Булгакова (а то!), Зощенко, Войновича, Аверченко, Ильфа и Петрова, само собой (я у них все перечитал, включая рассказы). То есть, мне нравится знатный юмор и хорошая сатира с откровенной издевкой. "12 стульев", "Мастер и Маргарита", "Москва 2042" — это ВАЩЕ. "Ревизор" Гоголя — натуральный угар, можно бесконечно перечитывать — "они у меня как мухи выздоравливают". А вот Вудхаус мне как-то не пошел. Смотреть в исполнении Фрая и Лори было куда интереснее, чем читать. Грэм Грин отличный писатель, он балансирует от откровенной комедии в "Наш человек в Гаване" до грусти и злобы в "Тихом американце" и "Комедиантах".

Мне по вкусу антиутопии — "1984" Оруэлла, "Дивный новый мир" Хаксли и "Мы" Замятина. Их тоже очень вкусно перечитывать, особенно Оруэлла. С Замятиным сложнее, у него язык тяжелый:). Точно также, я перечитываю "Остров Крым" Аксенова — потрясающее, кстати говоря, произведение. День почитал, день отдохнул, потом опять почитал:)). Но зато написано очень вкусно, просто быстро насыщаешься. Точно также у меня перечитывается Свифт с "Путешествиями Гулливера", "Страной Гуигнмов" и так далее: сатира классная, но написано в восемнадцатом веке, стиль того времени, и посему тоже надо читать по кусочку.

Из мэйнстримового жанра я люблю мистику и триллеры, а также хороший детектив. Стивен Кинг — шикарно, вне сомнений. У него был период "подвисания" с десятком очень средних произведений, но сейчас он опять на коне. Мне нравятся триллеры Престона и Чайлда (началось с "Реликта"), а также Томас Харрис с "Молчанием ягнят" и "Ганнибалом" — книги много лучше фильмов. Фредерик Форсайт шикарен с "Днем Шакала", "Псы войны" и "Досье ОДЕССА", хоть и страдает жестким разделением на черное и белое. Акунинские детективы ранее были прекрасны, но не будем о грустном, Григорий Шалвович не причислен к лику святых, и чудес совершать не умеет. В свое время была перечитана вся Агата Кристи, но больше я к ней не возвращался: детектив вообще сложно перечитать, все уже знаешь заранее. Историческая проза, если удачная, мне тоже по кайфу — Пикуль имеется в библиотеке весь, и тоже бесконечно перечитывается. Если брать чисто ужасы, то мне нравится Клайв Баркер — "Книги крови", большой сборник очень удачных рассказов, пробирающих до костей.

Ну и конечно, я перечитываю Эдуарда Гиббона "Закат и падение Римской империи", и Успенского (отличный византинист) "История Византийской империи". Но широкому читателю это неинтересно:)

Фэнтэзийно-былинное

15 ноя, 2013 в 16:43

Посвящается холивару тут:

http://dr-piliulkin.livejournal.com/476368.html

Ах да стон кругом на святой Руси.

Ах да горе, да ужас чудовищный.

Мрак покрыл города да леса.

Только крик стоит и вой жалобный.

То не вороги идут, злы татаровья.

То не гонят в полон жен да детушек.

То писатели в блогах схватилися,

Аки волки злы, крови алчущи.

Впереди всех князь Васильевич,

в доспехах да с мечом серебряным,

кажет думу свою суровую -

Аж березы стонут, дубы качаются.

— Как посмели вы, псы поганые,

Сомневаться в тиражах моих славненьких?

Порублю на капусту, сволочи.

Навек, гады "Заставу" упомните!

Рядом с ним, на коне гнедом -

царь Глухой, злой и бледный весь.

Гордый, мрачный и сам как Смерть.

Святу книгу "Метро" прямо к сердцу жмет.

— А пошто тут хайло свое разеваете?

Суки, твари, задроты с фэндома!

Аль забыли, кто перед вами здесь?

Сам Толстой целовал меня в темечко!

И разверзлись врата вдруг адские,

И ступил демон на землю Русскую,

Сам идолище да поганое.

Критик с черного града Питера.

Как раскрыл он рот свой мистический -

Так и змеи поползли в разны стороны.

Ужаснулись в страхе писатели.

Князь Васильич крестился степенно.

Ухмыльнулся критик злокозненно.

Зашипел-засвистел, как разбойничек.

И сказал словеса лютые,

До костей воинство пробравшие:

— Ай да бляди вы неразумные!

Ай да книги говно вы пишете.

Тиражи уж на складах померли.

Воронье лишь над ними каркает!

И случилась тут битва страшная.

Как махал мечом князь Васильевич.

Как визжал царь Глухой от ярости,

Словом "задроты" всех поражаючи.

Хохотал критик смехом дьявола,

На Фантлабе говно метаючи.

Сотнями в бан шли храбры витязи,

Инет вис, да рычал коннект.

Лишь читатели охуевшие.

Издалёка на битву глядючи.

Качали с "Флибусты" книги постылые.

Мрачно думу свою размышляючи…

(с) Zотов

Компьютерно-игровое

18 ноя, 2013 в 17:47

А теперича о компьютерных вкусах:)

Мне нравится "Цивилизация" Сида Мейера. Больше всего четвертая часть. Я способен играть в нее сутками, если время имеется. Но вообще, это моя любимая игра с 1993 года, и первая и вторая были хороши. Из стратегий я играл в оба "Варкрафта", и в первый "Старкрафт", и в Age of Empires, но потом мне они надоели, так что из стратегий осталась только "Цива".

Тож самое с квестами. Я играл и в Grim Fandango, и в Full Throttle, и в Broken Sword, но времени становилось все меньше, а в эти игры по 20 минут не поиграешь:). Посему квесты я забросил.

FPS, то бишь стрелялки от первого лица, я люблю весьма, они услаждают моё черное кровожадное сердце. Это и Call of Duty (щас тоже сдулся), ибо штурм Берлина с мочиловом отрядов СС из пулемета и бои в Сталинграде были — это ООООООО:)), Wolfenstein (а то:), Far Cry (да когда уже я книгу-то сдам и в третью часть поиграю, Госссподи!!!), Medal of Honour, Crysis. FPS приятная вещь: хорошо прийти после работы и убить их всех. Душевно, в общем — адреналин и чудесный отдых.

RPG, то есть, "ролевые игры". Это не порнуха, не:). На втором месте по "Цивилизации". Я многократно играл и в Fallout 2, и в Baldur`s Gate — просто шикарно, и всегда есть несколько вариантов прохождения, за добрых и злых, и т. д. Gothic, конечно же (эх, тоже помер сериал), "Ведьмак", Dragon Age (первая часть супер, вторая кисловато:(. Вот "Дьябло" мне никогда не нравился, он существенно туповат. Ну в общем-то, это не РПГ, а тупое мочилово.

А теперь самое грустное. С июня не играл, собственно. Времени ни хрена нет:(.

Сеанс черной магии с разоблачением

22 ноя, 2013 в 13:46

Сижу мирно, никого не трогаю.

Звонят с одного канала телевидения, приглашают выступить в документальном фильме в качестве эксперта. Спрашиваю, про что фильм-то? "Про загробный мир, зомби и демонические силы. Мы хотели, чтобы вы дали комментарий как признанный специалист по черной магии, гаитянскому вуду и сатанизму". Обещают машину до телецентра и энное количество денег.

Деликатно послал.

Докатился, короче. Скоро святой водой придут окроплять.

Модно-лукьяненское

26 ноя, 2013 в 16:01

Я должен одну вещь сказать, чтоб все поняли.

Я давно знаю писателя Лукьяненко. Ну, буквально с детсада: хотя он на 3 года мя старше, но это неважно, он к нам в гости часто заходил. Дружим семьями, пьем вискарь ведрами, ездим в баню с девками, в Амстердаме как-то…ну да ладно, это другой разговор. Расстаемся только на ночь, да и то не всегда. Татуировки в честь друг друга сделали. И в общем, звонит он мне тут.

— Ну чего тебе, Серег? — говорю я. — Опять по бабам и по траве? Щас приеду.

А он как-то мнется, даже в трубке слышно — смущен человек чем-то.

— Старик, — говорит, — бабы завтра. А сегодня…ну карочи…у меня к тебе просьба…я даже не знаю, чо сказать…ну это…не суди строго…ты можешь у себя в блоге мою книгу похвалить?

— Чего!? — говорю я. — Ты совсем охренел, что ли?! ТЕБЯ — И ХВАЛИТЬ?!

У него почти дар речи пропал. Уже не говорит, а бормочет. Отошел — покурил травы, видать.

— Очень надо, — повторяет. — Сделай для меня. Я тебе по гроб жизни обязан буду.

Мне даже как-то неудобно. С одной стороны — страшно такое делать. С другой — человек вот чувствуется, что готов на колени встать. Умоляет. Унижается. А у нас ведь такое прошлое. И оргии совместные в кармелитском монастыре. И наркотики. И торговля оружием. Про алкоголь и говорить не стоит.

— Ладно, Серег, — вздыхаю я. — Так и быть. Но один раз, ладно?

У него прям, чувствуется, кровь взыграла.

— Да я… — аж захлебывается… — да я для тебя…да хошь…да завтра…

— Не-не, — говорю. — Спасибо. Всё нормуль, мы ж должны друг друга выручать.

Надеюсь, я четко объяснил, почему я публикую этот пост, и претензий ко мне не будет. Я добровольно признался в связях с Лукьяненко. То, что я ему за последнюю поездку в Амстердам и тамошние оргии еще денег должен, смолчу. Ну так вот, знаете — а мне вообще-то понравился роман "Застава".

Честно говоря (помимо всего упомянутого) — я стал его читать, потому что 1) мне дали бесплатно почитать книжку:) 2) роман дико сильно ругали в Интернете. И чего? Имхо, книга совершенно нормальная. Я бы ей 7 из 10 поставил. Не фонтан, разумеется, и опечаток почему-то много. Но не такое прям просто ФЕЕРИЧЕСКОЕ говно, как захлебывается народ на форумах. Доступный язык, нормально, увлекательно. Похоже на "Черновик" по сюжету, но "Черновик" — то, что мне больше всего нравится у Лукьяненко, ибо "Дозоры" вообще не покатили. И чего такой небывалый вселенский хай по всему виртуальному пространству поднялся, я не пойму?

Наверное, дело в личности автора. Лукьяненко заявляет спорные вещи, не прочь поскандалить, и многие его не любят. Денег, сволочь, за книги хочет, за Путина, ругает Украину и США. Знаете, лично я с Лукьяненко вот ни хера не совпадаю (хотя многие русские из экс-республик СССР фанаты Путина, он гражданство дал и все такое, тут-то не удивляет): но я не понимаю, почему это надо переносить на его книги. Хаять Лукьяненко уже стало трендом и хорошим тоном, как и Глуховского. Хвалишь — ну так ты дурак или пил с ним (как я:). Как Гая Юлия Орловского кроют просто матом, ни одного хорошего отзыва, а он все лидер по части скачиваний и продаж, ага.

Дошло до сенсации — аж Писательница Земли Русской с высоты своего трона королевского снизошла, раскритиковала Лукьяненко. Не смогла, бедная, она его читать, это уровень охранников в супермаркетов, а не ее высоких литературных вкусов. Правда, ее собственные книги оказались не нужны никому из читателей даже даром…но это, конечно, никчемные детали. Она ж пиздец умная и эстетка, вот ее никто и не читает. А Лукьяненко — чтиво для убожества и плебеев, его книги раскупают дураки и фанаты авторитарного режима.

Я не уверен, продадут ли "Заставу", и удастся ли эта идея вообще как сериал. Это не прорыв и не сенсация. Просто нормальная обычная книга — которую ввиду отношения к автору стало модно хаять.

Средневековое

3 дек, 2013 в 18:33

Козаки:

— А ну, братва, беритесь-ка за колья.

Давно понятно — жизнь у нас не мед.

И спросим гетмана — собака, ты доколе?

(голос из толпы) — Доколе что?

— Неважно, он поймет.

Гетман:

— Что вы, братцы!

Я за вас лишь хочу бесплатно газ!

Нешто я когда осмелюсь

Супротив народных масс?

Козаки:

— Мы на хрен все сейчас переломаем.

Сожжем к свиньям, до гайки развинтим.

Булыжниками зданья закидаем.

Хранчюзской демократии хотим!

Король Хранции (радостно):

— Что? Демократия?

Ой, да её тут много.

Берите на здоровье -

Любим вас!

Но извините, денег дать не можем.

Определенно, не просите газ.

И визы, миль пардон, мы не отменим.

Да и вообще — вы как-нибудь без нас.

Козаки (растерявшись):

— Так что ж мы всё вокруг тогда крушили?

Вы рынок лишь хотите наш забрать?

А нас совсем вы в Хранции не ждёте?

Так понимать?

Король Хранции (радостно)

— Так ото ж, вашу мать!

Царь Московии:

— Раз вы к хранчюзам -

ничего не будет.

Ни газа, ни работы,

ни бабла.

Вы сколько нам должны, а?

Сколько-сколько?

Вам не видать Европы ни хрена.

Телевидение Московии (подпевая Царю):

— Проклятые бандеровцы! Уроды!

Скоты, мерзавцы, гады, слуги тьмы!

И расхитители отечественного газа.

Все пидорасы! Ой…о чем бишь мы?

Оппозиция Запорожской Сечи:

— Эй, прыгайте! Все прыгайте, давайте!

И хуй кажите клятым москалям!

Мы проживем без газа и без денег!

(все резко замолкают…голос из толпы)

— Без денег?!

Оппозиция (в ужасе, в сторону Москвы)

— СУКИ, ДАЙТЕ ДЕНЕГ НАМ!!!

(начинается драка между гетманом и козаками)

Царь Москвы и король Хранции (цинично):

— Ну вот, они собачатся — как славно.

Пускай их лупит "Беркут" по спине.

А мы тут кофейку попьем на пару.

Пока вы там валяетесь в говне.

Шут-дурак (проходя мимо драки, про себя):

— Как интересно все разбушевались.

Какая непонятная пора!

Работников в стране вообще не стало.

А робеспьеров стало до хера.

(с) Zотов

Разборочно-художественное:)

4 дек, 2013 в 13:37

Тут в свете моих битв с художником за новую обложку (делается пятый вариант уже) прозвучал вопрос — а какие же они бывают изначально? Ну что ж, часть я вполне могу показать, только в обморок не упадите:)) Представляю самые первые варианты книг, которые вы хорошо знаете.

Надеюсь, теперь понятно, отчего у меня с художниками каждый раз такие сражения:). С Ферезом на обложку уходило по 5 часов разговоров, но зато он делал все идеально. Правда, не всегда. Странный вариант переиздания "Элемента Крови" и "Минус ангел" — как раз его работа:)

Акунинско-византийское

18 дек, 2013 в 20:10

Как я уже говорил в отзыве на «Черный город», Борис Акунин пришел к тому, чтобы создавать книги по рецепту доктора Франкенштейна. Повесть "Огненный перст" — увы, не исключение. Ни одной свежей идеи, лишь сборное тело из предыдущих творений автора. Герой — клон из «Алмазной Колесницы» (полукровка, копия сына Фандорина от японки в «АК»), конечно, сотрудник средневековых спецслужб и все такое, использует свои зловещие силы против родных ему по крови славян. Современник IX века по-киношному безмерно крут в восточных единоборствах (из родных сакур Японии Акунину ну никак выбраться), а также во всем остальном (включая и целительство), и у него есть имеется заграничный помощник (снова привет Фандорину).

Финал — один к одному из «Героя иного времени». Целые фрагменты — ну как перенесены из «Черного города», особенно, когда герой сорок раз подряд повторяет, как он славно уедет и заживет с дамой сердца: уже даже распоследнему ежу понятно, что никуда он не уедет и нигде не заживет. Рояли в кустах неторопливо пасутся целыми стадами, а главный герой при всей интеллектуальной крутизне выглядит полным придурком, натужно удивляясь в тех местах, где читатель уже сто лет обо все догадался. Да и, как снова в «Черном городе», при элементарном знании истории знаешь — то, что хочет организовать герой, организовано не будет: просто потому, что все состоялось на 10 лет позже этих самых событий. И ты в курсе, что у него получится, а что сорвется.

Но вот знаете, удивительно — все равно, даже при таком романе-Франкенштейне его приятно читать. Стандартное блюдо без капли специй, но все равно вкусно. Прекрасный слог, дивные описания, и хорошие описания автором реалий тогдашнего времени (как византиниста меня порадовал прием у василевса Михаила III Пьяницы), с очень тонким налетом пародийности, как производство зомби в Византии. Григорий Шалвович больше никогда больше не создаст оригинального сюжета, а будет прилежно кормить читателя объедками предыдущих. Однако, читать его можно по-прежнему, и ничуть не жалеть потраченного времени. Хоть это лишь блеск былого величия.

Киевско-средневековое

24 янв, 2014 в 14:31

Царь Московии:

— Это сделал все госдеп.

У меня сомнений нет.

Полстолицы загорелось -

Вашингтона злой привет.

Все бушуют, всё громят -

И правительству хамят.

Пидорасы, одним словом -

Утопить их, как котят.

Без Америки-то здесь

даже кролику не сесть.

Чую заговор масонский -

Хочут сало ваше съесть.

Госдеп:

— Я — фольклорный элемент,

У меня есть документ.

Кто чего где нарушает?

Разбомблю в любой момент!

А виновница — Москва,

Отняла ваши права.

Обижает украинцев,

Волю тоже мне взяла!

Демократии вкус крут,

И с неё, бывает, мрут.

Но какие выживают -

Те до старости живут.

Король Хранции (полируя ногти):

— Какой кошмар. Европа в возмущеньи.

Мы санкциями срочно пригрозим.

Отнимем у правительства рогалик,

В троллейбусе им ездить запретим.

А так, вы молодцы, вы протестуйте.

Но денег мы вам вовсе не дадим.

И визы не отменим, нафиг надо.

Хаха, пардон муа, авек плезир.

Шут-дурак (оглядываясь на разгром в центре Киева):

— Как это все привычно до усрачки.

Дерутся в кровь, визжат, орут, кричат.

Поссорились Москва ведь с Вашингтоном.

А в Киеве у всех чубы трещат.

Не лучше ль, братцы, вам остановиться?

И перестать друг другу рожи бить?

Кровопролитье разом прекратится.

И разберемся, как нам вместе жить.

Козаки: (с подозрением)

— Откуда ты вообще такой тут взялся?

Еврей небось, пиндос или москаль.

Мы только начали страну громить активно,

Как он нам здесь рисует пастораль!

Миротворцев шлем в пизду.

Утопить его в пруду!

Деспотизьм теперь не в моде -

Демократия в ходу!

(шута сминают целой толпой…мордобой продолжается)

(с) Zотов

Олимпийское

26 янв, 2014 в 15:33

Я тут читаю интересные мнения по поводу предстоящей Олимпиады.

Главное модное мнение — да нафиг это нужно, да такое бабло, и всё прочее. Люди прям соревнуются, кто язвительней выскажется, и страшно собой гордятся. Жители Сочи тоже ругают Олимпиаду, и мило забывают, что она пройдёт за 2 недели, а новый (шикарный, кстати сказать) аэропорт, новый вокзал, и новое шоссе до границы с Абхазией (куда теперь можно от аэропорта доехать за 15 минут вместо прежних двух часов) предпочитают не замечать.

Ващет, не будь Олимпиады, потраченное бабло никому бы в руки не раздали, ребята. Его точно также с удовольствием разворовала бы кремлядь, как и прежде другие бюджетные деньги. Только при этом не появился аэропорт, вокзал, шоссе, и куча других полезных объектов. Я видел старый аэропорт Сочи своими глазами — он на попросту разваливался, там легко можно было бы по Стивену Кингу фильмы снимать. И за столько лет активного нефтяного бума новой инфраструктуры в Сочи ни фига не построили.

Была б моя воля, я бы в каждом городе России Олимпиаду проводил:). Питеру, например, она не помешает, аэропорт "Пулково" совершенная рухлядь, уж извините:).

Кратко-олимпийское

7 фев, 2014 в 21:11

Скажу откровенно — мне пофиг, кто там и что распилил на Олимпиаде. Мне бы все равно не обломилось:). Главное, что сейчас Олимпийские игры проходят В МОЕЙ СТРАНЕ.

И плевать я хотел и на медоточивые славословия по ТВ в адрес Маркиза и партии "Царь-батюшка" как благодетелей Олимпиады, и на бесконечное злорадство "да нехай там скорее всё развалится" сторонников графа Карнавального. Пусть наши выиграют. Слава России!

Обращение к тёмным силам зла

2 мар, 2014 в 11:58

Дорогой Люцифер Саваофович (ты ведь тоже создание Божье, не?). Ты охуел. Я ващет не заказывал на ДР войну с Украиной. Ты что-то там напутал, когда мы договор кровью подписывали. Лучше пришли второй диск Manowar, мне сие как-то практичнее в хозяйстве.

Теперь, собственно, по существу.

Турчинов — мудак. Он решил в Наполеона поиграть с указом "освобождение захваченных террористами зданий в Крыму". И кто их там будет освобождать, если крымская милиция на стороне сами знаете кого? А также он double пидорас, ибо одним из первых законов, что отменила Рада, был статус русского языка на Украине — ОЧЕНЬ болезненный для всего Востока. Ну чего, блядь, он сильно доволен теперь? Можно все списывать на Кремль, но это не 50 тыщ офицеров ФСБ вышли вчера громить администрацию Харькова (другое дело, кто их направлял, ну да это скромные детали). Ему трудно сразу было сказать — вы наши граждане, мы вас в обиду не дадим. А зачем? Нахуй русский язык, мы свергли кремлевский режим, давайте покуражимся.

Янукович — уебище. Это, блядь, такой убогий клоун, что Маркиз его даже в Москву не пустил, в Ростов в провинциальный цирк отправил выступать. Он бы щас хоть слово сказал, но засунул язык в жопу. Однако, факт остается фактом — он президент, избранный на честных выборах, и его свергли в результате переворота. Верховная Рада даже не позаботилась отправить его официально в отставку, вот что ей мешало? О, ну конечно, они самозабвенно боролись с ужасным русским языком, и повсеместно скидывали памятники кровожадному полководцу Кутузову. Страна в опасности, где тут себя легитимизировать.

"Правый сектор" — придурки. Вот вашу мать, надо было с ментами драться, баррикады и "коктейли Молотова". Просидело бы это шапкокрадущее убожество в законных президентах еще год. Выбрали бы Кличко, подписал бы он соглашение ЕС и все. Но нет, надо всё на рога поставить, и центр города сжечь.

Маркиз — мудак в первой степени. Ему реально мозг после успешной Олимпиады свело. Уже хуй с ним, что доллар небось в понедельник будет 45 рублей (если Центробанк на амбразуру не бросят), но сто процентов даю, что Украина скоро будет в НАТО. И все экс-советские республики теперь будут в НАТО. И нами долго будут пугать всех остальных, какие мы страшные просто пиздец, и никто нам больше не поверит. Понятно, что войны не будет, потому что у Маркиза дочки в Голландии, а у друганов счета и имущество на ужасном Западе, и посему сие безопасная игра с угрозами, как Warcraft. Своего он добился — Украина уже и не помышляет о вводе войск в Крым. Только какую цену мы заплатим — но кто это думает…В любом случае, наша дохнущая экономика точно не переживёт "маленькой победоносной войны".

Я с 1992-го в командировках по экс-Союзу. И я видел, как запрещали русский язык, выгоняли русских из квартир, и грабили русское население — как в той же Средней Азии. Уж куда бы ввести войска, так это в Туркмению, которая совершенно охуела, отобрав у ВСЕХ (!), кто принял гражданство РФ, жилье. В Крыму, вы мя извините, русским ничего не угрожало. Если бы их там стали резать, я первый бы стоял — плюньте Западу в очи и введите туда армию. Но такого не происходило. Понятно, что Крым Украине НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ. Это глупый подарок Хрущева, не имеющий ничего общего с международными стандартами: "что ты, сукин сын, самозванец, казенные земли разбазариваешь?" (с). Но стоит вспомнить Сербию, которая воевала за утраченные земли и с Боснией, и с Хорватией, и надорвалась так, что от государства остались рожки да ножки. Следовало решать этот вопрос без ввода войск. Если все жители вышли, и сказали — хотим референдума, прогнулся бы Киев. Но никто не хочет выходить, у всех по пивку вечером и другие дела. Да, все русские Крыма проголосуют за выход из состава Украины, ибо языком их изрядно заебали. Но будет это нелегитимно, и никто не признает. А нужен результат именно законный, как отделение Южного Судана.

Но Маркиз, он же, блядь, иначе не может. Он демократию через Чурова считает. Ему проще так. Да, конечно, Россия не делает ничего такого, чего б не делали США. И да, Турция тоже ввела войска на Кипр в 74-м году. Увы, "все животные равны, но некоторые равны более других". Нас просто не услышат в мировом сообществе, и не будут обращаться внимания, и возмущаться этим бессмысленно. Да, в нынешних условиях Крым, и даже Восток Украины имеют право сами решать свою судьбу, но без нашей военной интервенции. С молчаливой поддержкой, баблом, но без угроз завтра начать войну. Или они сами встать за свои права не могут?

Когда я спорил с украинскими националистами (и просто сильными патриотами Украины), я говорил — ребята, да будь я ваще украинским националистом круче, чем Бандера и Шухевич, я первым делом бы объявил федерализацию, и сделал русский язык вторым государственным на Украине. И НИЧЕГО бы не было сейчас. Но надо было собачиться 22 года, гнобить русский, сохранять Украину разделенной, чтобы каждая часть голосовала за своего ставленника, и в итоге получить все это. Вам надо искать вещи, что ОБЪЕДИНЯЮТ страну, а не разъединяют. Но понятно, какое право я имею это говорить: я же москаль — а поэтому и не скачу.

Краткое резюме:

Турчинов — мудак.

Маркиз — мудак.

Янукович — блядь.

Обама — придурок.

Большое спасибо за внимание, я ушел слушать дареный Люцифером Manowar.

Грибной сюрреализм

4 мар, 2014 в 18:11

Да, больше всего порадовал Запад.

Что ж он сделал, дабы поддержать приведённое им к власти правительство в Киеве? О, да просто капитальные вещи, кои привели агрессивную Россию в трепет. Не пустили делегацию Россельхоза в США (мрак и кошмар). Канада отозвала своего посла (натуральный шок для Кремля), а Новая Зеландия — своего (ну, тут я вообще не знаю, как Маркиз сразу не сдался). Сказали, что возможно (!) не состоится заседание G8 в Сочи — ясное дело, без этой убогой говорильни России не прожить. Самое катастрофическое — заморозили переговоры об отмене виз с ЕС. Сии переговоры бесплодно велись уже 10 лет, и все время нам указывалось, что мы по той или иной причине хуже Албании и Боснии, каковые такой режим имеют. И обещалось — да, вот может быть, в 2020 году…короче, напугали страсть. Вот это, кстати, хороший урок Западу: надо было сделать так, чтобы России было что терять. Пока же (подчеркиваю — пока) идут столь детсадовские действия, что они вызывают умиление и желание погладить госдеп по голове, позволив ему взять с полки пирожок. Я не антизападник — я хочу, чтобы у нас были честные выборы, честные суды и честная полиция, как в ЕС. Но лицемерие Запада в данном аспекте это не отменяет. Бедолагу Турчинова — и того сорвало, он заявил — спасибо за вашу словесную поддержку, но может, будут и какие-то действия?

Существенно порадовала украинская армия.

Только что назначенный военным гением Турчиновым начальник ВМС моментально перешел на сторону Крыма — выстрел просто наповал. Украинская часть в Евпатории подняла белый флаг. Боевые корабли смотались в Одессу. И сейчас экс-комендант Майдана Пардубий восклицает, что гордится украинскими солдатами — которые в окружении, но не сдаются. Повторяю — ни единого выстрела не прозвучало: что случилось, если бы всюду пошёл реальный штурм, и где было бы всё это геройство…мда, слишком риторический вопрос. Интересно, зачем тогда вообще Украине нужна 170-тысячная армия, если она героически молчит, а ее командующие переходят на сторону противника? Сложный вопрос. Но по факту, после мартовских приключений Украине следует либо полностью переформатировать армию, либо сохранить исключительно церемониальные части для военных парадов, эдак пару тысяч человек. Это обидно, я понимаю. Но лучше это честно признать.

Порадовала прогрессивная украинская общественность.

Без наездов на кого-либо (это правда без наездов, просто мнение в пустоту) — что-то никто из украинских авторов публично, в качестве протеста не отказался от издания своих книг в России. То есть патриотизм отдельно, а бабло тоже отдельно. Однако, в отличие от Лукьяненко, я никого не осуждаю (у меня самого грехов — камни кидать устанете) — мне попросту интересна мотивация. Далее — из двух миллионов украинцев, работающих в России, на улицы вообще никто против войны протестовать не вышел: а вышли сугубо русские, которых успешно повинтили в Москве и Питере. И это тоже, откровенно говоря, выглядит весьма сказочно и удивительно.

Несомненно, порадовали Маркиз, его окружение и Янукович.

Последний просто слился, превратившись в мыслящий холодец. Впрочем, со способностью мыслить серьезный вопрос. Маркиз с милым лицом заявил, что власть в Крыму захватила местная самооборона, переодетая в купленную с существенной скидкой по случаю 8 марта российскую военную форму — но мя сие не удивило, ибо чудесный Маркиз в свое время спокойно открещивался и от развала НТВ, называя это "спором хозяйствующих субъектов". Его советник Глазьев и вовсе сообщил: в случае санкций мы откажемся от доллара. Запад явно оцепенел от мудрых слов Глазьева в ужасе, как Россия до этого от отзыва новозеландского посла. Потому что есть страны, что отказались от доллара официально — это Иран, Северная Корея и Куба, и живут они, надо сказать, просто пиздец как замечательно. Обалденнейше процветают, честное слово.

Глядя на всё это, я ощущаю потребность завязать с книгами. Ибо реальность превратилась в такой грибной сюрреализм, что любая извращённая фантазия отныне становится явью.

Бандеровское

19 мар, 2014 в 14:23

Первый день во Львове.

…Я постучал в огромную деревянную дверь. Верхнее окошко приоткрылось.

— Чего надо? — грубо спросили у меня.

— Слава Украине! — сказал я пароль.

— Героям слава! — послышался отзыв. Дверь открылась, на пороге стоял парень в немецкой форме без знаков различия, со "шмайссером" в руках.

— Москалiв и жидiв немае? — спросил он меня.

— Та ни, хлопче, — спокойно ответил я ему. — Яки таки москали?

Он поднес мне выпить стопку из фляги, и открыл "книжный шкаф", оказавшийся дверью. Я спустился вниз в бревенчатый "схрон" — внизу стояли девушки в форме "Украинской повстанческой армии", и мужик средних лет с парабеллумом. У стенам прислонились автоматы ППШ и те же "шмайссеры". Было полутемно, горела лишь пара тусклых масляных ламп. Боевик с парабеллумом склонился ко мне:

— Что будете заказывать? — буднично спросил он на украинском. — Сегодня борщ просто супер, а вареники — закачаешься: со шкварками, как положено.

Это была "Крыйивка" ("Схрон") — тематический бандеровский ресторан во Львове. Еду подают в железных мисках, блюда в меню с названиями "Овощи вермахта". У этого ресторана нет вывески, никаких опознавательных знаков — надо спрашивать прохожих на площади Рынок. Счет подают на бумажке, которую предлагают после оплаты сжечь или съесть. Выход из ресторана — долгий, через подвал с пограничным шлагбаумом, типа ушел за кордон:)).

Понятно, что на Востоке Украины подобный ресторан и двух часов бы не продержался. Но тут он как раз находится недалеко от улиц Бандеры и Героев УПА, которые (как бы не уверяли в обратном) во Львове исключительно популярны. У нас Вторая мировая — сакральная тема, именно поэтому у нас так мало снято комедий про войну. Я бы расценил этот кабак как чистую пародию и гротеск, но понятно, что это не всем понравится: особенно тем, кто в той войне потерял близких. А потеряли многие.

И если отмести политическую составляющую — идея хороша. Почему у нас в Москве нет ресторана с тематикой советских партизан — отдельный вопрос…а ведь было бы в принципе здорово.

Сайт вот тут:

Западноукраинское

26 мар, 2014 в 18:04

На западную Украину меня провожали, как на похороны. Ощущение было, что я еду куда-то, где людей живьем едят, а за русский язык дают в морду уже после пары слов, и это в лучшем случае. Во Львове я до того был три раза, и город оказался вполне спокойным. "Но щас же время совершенно другое, — горестно объясняли мне. — "Творится апокалиптический кошмар и тихий ужас. Щас тя, глупого москаля, там натурально порвут, как тузик грелку".

Резюме — у меня вообще не было проблем. С русским языком все ок, но в 70 процентах случаев тебе ответят на украинском: чаще всего сугубо из принципа — ну типа чтоб знал, москаль, куда приехал. Меню в кафе только на украинском, и тому подобное. Пару раз мне в ответ на вопросы на русском ответили сквозь зубы — это, кстати говоря, был офис российского банка во Львове:). Это минус. В остальном, в большинстве своем — жители западной Украины очень радушные, вежливые и гостеприимные люди. Но восток страны они не понимают, и у меня сложилось впечатлением, что восток и запад Украины даже не 2 разные страны. Это две разные планеты.

С любовью к Бандере во Львове и Тернополе явно перегнули. Это и шарфики сувенирные с Бандерой, и магниты, и портреты на футболках. Да, я в курсе, что Бандера в 41-44-м сидел в концлагере, потому что немцам был нужен рейхскомиссариат Украина, а не государство Украина, но в 40-41-м и 44–45 он с ними активно сотрудничал. Далее — ВСЕ коллаборационисты всегда заявляют, что они боролись с коммунистами, но в Западной Европе (куда так стремится Украина) участники дивизий СС типа французской "Шарлемань" — предатели, а не светлые борцы с гнусным большевизмом. "Ну вот любят они Бандеру" — как сказал мне местный священник, и он полностью прав. До такой степени, что во Львове есть улица Бандеры, а также улица героев УПА, до 2008 года бывшая улицей Тургенева. В чем провинился бедный Тургенев перед государством Украина, мне абсолютно непонятно — хотя да, он со всей очевидностью не герой УПА и наверняка москаль. Бывает и хуже — улицу Лермонтова переименовали в улицу Дудаева, и это хоть святых выноси. Разумеется, на западе Украины очень обижаются, когда на востоке их именую фашистами. Потому что Бандера, по их скромному мнению — чудесный, практически диснеевский сказочный национальный герой, лишенный даже малейших недостатков.

Спорить бесполезно. Я уж по всем фронтам пытался. Рассказываю про резню на Волыни УПА (да и учителей в школах они изрядно постреляли в 45–46), в ответ — ну, такое время было, НКВД хуже зверствовало. Окей, говорю — найдите мне в Москве улицу Сталина или улицу героев НКВД:)) Беседа как-то замораживается:) Или вот у них герои батальон "Нахтигаль". Я говорю — он же во Львове 45 профессоров перевешал на балконах. В ответ — нет, это немцы. И Хатынь белорусскую типа сожгли немцы, хотя в реальности это был батальон украинского шуцманшафт. То есть, украинцы, по мнению львовян, немцам служили, но так мирно-мирно, и никого не трогали — типа цветочки растили в садах. А поляки сами на резню напросились, время-то военное.

Посему, с востоком Украины они жестко не совпадают. Но они уже и флегматично настроены. Говорят про Донецк, Харьков, Луганск — "хотят к москалям, пусть валят к москалям". Люди живут бедно, конечно. Я думал, Луганск беднее запада, но он просто хреново выглядит. В Луганске средняя зарплата 2 200 гривен (щас гривна упала, и потому стоит 3 рубля, а раньше была 4), а во Львове — 1 500. Как на такое бабло жить, я вообще не понимаю — и посему ясно, что западные украинцы массово ездят на заработки в Европу.

Несмотря на крайне напряженные нынешние отношения между Украиной и Россией, меня везде встречали гостеприимно, и говорили, что любят русских и рады гостям из Москвы. Все западные украинцы матом ругали Верховную Раду — отменившую закон о языке — это во Львове-то!:))). Но побывав на Востоке и Западе Украины, я окончательно понял, что там никогда не поймут друг друга. Одним нравится Бандера, другим — русский язык. Никто уступать не хочет.

Крымско-пикульское

28 мар, 2014 в 15:50

Говорят, Крым заняли по абсолютно новому методу. Но это зря так говорят. Уже давно ясно, что в исторических сюжетах физически невозможно найти что-то новое.

Вот что писал в свое время Валентин Пикуль про захват французами Вены в 1810 году:

"Ночь и впрямь была удивительной. На улицах полыхали костры, девушки раздавали поцелуи солдатам, которые клялись не дожить до рассвета. Смахивая слезу восторга, трактирщики катили к воротам города бочку за бочкой. И повсюду, куда ни посмотришь, торчат над пламенем костров штыки воинов, на которых истекают жиром сочные венские цыплята…

Слышны крики:

— Пусть только покажется этот негодяй Наполеон! Но бочки скоро опустели, не стало больше цыплят — и костры медленно угасали. Икая от пива и патриотического возбуждения, геройские венцы разбредались по своим домам, где их ждали ночные колпаки и сонные жены в удобных постелях. Нежные цыплячьи косточки, белевшие на мостовой, с хрустом давились под ногами, и всюду, всюду, всюду — брошенное оружие! На мостовой тускло мерцали штыки гвардейцев, черные от закоптевшего на них куриного сала. Вена, накричавшись, уснула.

Утром от ворот Бургтор вошел в столицу Австрии один-единственный француз, да и тот мальчик, лет десяти на вид, не больше.

Непомерно гордый, в петушиных одеждах тамбурмажора, мальчик отрывисто стучал в барабан, собирая проснувшихся: тра-та-та, та-та-та-та-тра, тр-ра-тр-ра…

За кивером мальчика торчал большой лоскут пакета с печатями Наполеона. Когда Левенштерн выбежал на улицу, барабанщик уже сложил палочки, отдал честь офицерам Австрии и сдался в плен по всем правилам военного этикета.

Но он никому не позволил прикоснуться к пакету — Лично в руки генералу Одонелю! — выкрикивал он… Предчувствуя горячий день, Владимир Иванович зашел в первый же трактир на углу улиц. Но едва успел подцепить желток из яичницы, как заметил в окне двух французских офицеров. Галантно раскланиваясь с женщинами, они фланировали под руку — небрежно и, казалось, даже рассеянно. Один из них был знаком Левенштерну по Парижу, и, сорвав с груди салфетку, Владимир Иванович поспешно выскочил из трактира на тротуар:

— Мабеф! Что вы делаете здесь, Мабеф?

— Мы…гуляем, — был точный ответ.

Не успели эти офицеры скрыться за углом, как из соседней цирюльни вышел еще один француз, поглаживая свежевыбритую щеку. Он был красив и молод. Австрийцы издалека с робостью обозревали его петушиное великолепие.

— Ну и счастливцы же эти венцы! — сказал он им. — Какая прекрасная у вас погода. Такой уже давненько не бывало у нас в Париже… Скажите: где тут можно купить хорошие перчатки?

На смену ему появились на улице четыре гренадера в медвежьих шапках, но без оружия! Возле кафе, раскинувшего столики в саду, французы сняли с голов свои лохматые страшные шапки и вежливо попросили пива. И тут же — на глазах изумленных венцев — они вдруг стали ловко играть на бильярде. Шар за шаром так и влетали в узкие лузы… Поодаль от них, посверкивая штыками, стояли австрийские солдаты, и хрипатый старик стекольщик гневно прокричал им:

— Разве вы не видите, что это французы? Так стреляйте же в них, черт вас побери… Чего вы разинулись?

— Дурак, — ответили старику, — в кого нам стрелять?

— Да вот же они… лакают пиво и играют на бильярде. Солдаты малость помялись:

— Пожалуй, что так. Но они же в нас не стреляют. Мало того: они за пиво и бильярд — мы сами видели — уже расплатились…

Тут один из гренадеров, держа в руке здоровенную кружку, подошел к солдатам противника и поклонился им:

— Храбрые австрийцы, мы пьем за ваше здоровье! Владимир Иванович свернул в переулок. Но путь ему преградила жиденькая цепочка артиллеристов Наполеона: без пушек — с одними зарядными фурами. Не торопясь и зорко озираясь по сторонам, французы сидели на ящиках с бомбами, посылая вокруг себя воздушные поцелуи венкам. Вот они развернулись, и перед ними вырос арсенал. Спокойно, без суматохи они расставили вокруг венского арсенала свои посты.

Австрийцев они не обижали, лишь намекнули им:

— Идите спать! Дальше караул понесем мы… И все это — среди шуток, цветов и поцелуев, расточаемых направо и налево с истинно парижской щедростью. Отказать в чем-либо французам — ну просто не было никакой возможности!

Владимир Иванович вспомнил о прерванном завтраке. Но теперь, куда бы он ни заглянул, везде сидел хоть один, да француз! Они платили за все вперед, трогательно улыбались венцам, выставляя напоказ полное отсутствие оружия.

— Сегодня мы ваши гости, — говорили они австрийцам… Потом все эти "гости" разом, словно кто-то невидимый им скомандовал, сошлись перед замком и построились в батальон. Суровый. Четкий. Невозмутимый. Венцы так и не поняли откуда, но в руках французов уже засверкали ружья. Никому не угрожая, французы быстро захватили центральную гауптвахту столицы…

Развернув знамена, под пение труб и грохот барабанов в Вену лавиной хлынули войска. Но их появление теперь уже никого не могло удивить, и в руках венок вдруг заплясали платки.

— Ах как они прекрасны, эти французы!

— Вон тот… молоденький, он мне так улыбнулся!

— А мне погрозил пальцем гусар с усами… Ох, ах! Стройные колонны завоевателей сменяли одна другую. Не успевал растечься по улицам хвост одной колонны, как другая, звеня амуницией, уже вкатывалась в столицу через городские ворота, настежь перед ними распахнутые. Но теперь французы уже не рассыпали шуток. Речь победителей стала краткой и резкой, как выстрелы.

— Налей вина! — приказывали (и не расплачивались).

— Не мешай нам, — говорили они, забирая кий у австрийца, и оттесняли его от трактирного бильярда…

Владимир Иванович досмотрел позор города до конца".

Армагеддоновское

10 апр, 2014 в 18:20

Да, как-то не везет мне с продолжениями:)

"Армагеддон Лайт" стал третьей неудачной (в коммерческом отношении книгой) после "Демон плюс" и "Черепа Субботы" — за 2 месяца продаж со склада "Эксмо" отгружено десять тысяч экземпляров из 12 000. Потом наступает "мёртвый" май, а потом июнь — и всё, привет. Сие означает, что оставшиеся две тысячи будут эдак неспешно продаваться еще с годик (основано на опыте прошлых книг:), а значит, о допечатке речи не идёт. А я уже существенно зажрался, ибо три последние романа — все были с допечатками, невзирая на кризис.

Это не значит, что я окончательно завяжу с продолжениями (хотя, откровенно говоря, я никогда их не любил:) — тут всё в вопросе настроения. Правда, настроение сейчас такое, что охота смастерить нечто новое, пусть и (по плану) довольно специфичное. Как только у меня будет готова хотя бы примерно треть черновика новой книги, я расскажу чуток, о чём там речь. Контрактов я пока ни с кем не заключал.

Жанры

12 апр, 2014 в 15:04

ПопаданческоеВыйдя из офиса, менеджер Семён попал в Тридцатилетнюю войну. В финальное сражение 1648 года, где здоровенный немецкий ландскнехт ранил его в ногу. У Семёна началось заражение крови, ногу отпилили к свиньям. А потом и вторую Но он все равно умер, потому времена были пиздец: ни антибиотиков, вообще ну ни хера. Увы, так и не состоялся шедевр "Сёма — куцые лапки" с сорока продолжениями. Дельная должна была быть книга, и такой облом. Жаль.

Подземное

Петрович шёл между станциями ВДНХ и "Ботанический сад". Шпалы сгнили. Кругом цвела плесень, свешивались грибы. Слышался безумный смех сусликов-мутантов, 24 часа в сутки смотрящих старые записи передачи "Аншлаг". Пахло ядерным пеплом. Вот уже десять лет Петрович не знал другой жизни, как в метро. Выли голодные суки. Скалились дикие пидорасы. Слышалась перестрелка ошалевших таджиков. Спасти его могла только любовь. "Да, — сказал по-голландски один менеджер кофе-шопа в Амстердаме другому. — Чересчур крутой замес травы ты сегодня сделал. Чувак как пришел, так уже два часа сидит, в одну точку смотрит. И глаза ваще вылупленные. Не подавай эту смесь больше никому, мать твою через сыр голландский Мы же клиентуры лишимся, все в астрале зависнут". "Ага", — грустно сказал второй чувак, и они аккуратненько отошли от Петровича.

Сталкеровское

Однажды старый сталкер Грымза сидел у костра и чистил свой АК-47. Это была модификация под патрон 7.62, с глушителем (хотя нет такой модификации для АК-47, но Грымза сделал), особой автоочисткой, и рожком на 71 патрон вместо 32, так как сталкер присобачил изолентой диск от ППШ. Снайперский прицел тоже был особый, американский, выменянный на семнадцать рогов горной жабы, обитающей в Припяти — ее предки вышли из мутировавших портретов Путина. Подствольный гранатомет в последнее время подзаржавел, и Грымза потянулся к ежику, чтобы его почистить. Это его и погубило. С неба обрушились восемь радиоактивных кабанов, и сожрали в тот же момент нахер. Спрашивается, на фига дураку столь крутое оружие?

Антизотовское

Дьявол показал Иисусу прием каратэ. Потом они вместе смотрели рекламу, и пили пиво. Иисус звонил кому-то, и всячески демонстрировал, что может и без Дьявола. Сатана лыбился, и задумывал всяческие козни. Потом кого-то убили, и все носились это расследовать. А Бог все знал, но типа делал вид, что не знает. А Дьявол вообще был занят с бабами и пивом. И когда все забыли, с чего вообще началось, закончилось вдруг резко и очень хуёво.

(с) Zотов

Музычка

16 апр, 2014 в 13:54

(лихое джазовое вступление)

— Алло-алло, какие вести? Давно я дома не была.

Три месяца, как я в отъезде. Ну как идут у нас дела?

— Все хорошо, прекрасная маркиза. Дела идут и жизнь легка.

Ни одного печального сюрприза, за исключеньем пустяка.

"Евромайдан" вдруг тут собрался, а "Беркут" с ним слегка подрался.

А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо!

— Алло-алло, ужасный случай! Дерутся люди на снегу!

А дальше что? Плиз, не скрывайте! Я прямо больше не могу!

— Всё хорошо, прекрасная маркиза. Всё хорошо как никогда.

К чему скорбеть от глупого сюрприза? Ведь это, право, ерунда.

С Майданом что? Пустое дело. Там площадь нафиг вся сгорела.

А в остальном, прекрасная маркиза — всё хорошо, всё хорошо!

— Алло-алло, мутится разум. Какой неслыханный удар.

Скажите мне всю правду разом — что, на Майдане был пожар?

— Всё хорошо, прекрасная маркиза. И хороши у нас дела.

Но нам судьба, как видно из каприза, ещё сюрприз преподнесла.

Бои тут в центре, ужас, горе — и снайперов как будто море.

А в остальном, прекрасная маркиза — всё хорошо, всё хорошо!

— Алло-алло, убийства в центре? Как мне всё это тяжело.

Я вне себя. Скажите прямо — как это всё произошло?

— Наш президент, моя маркиза, от снайперов в Ростов сбежал.

Батон забыл, но денег кучу за время бегства он украл.

У власти встали три кретина — Яйценя, Юля и Турчина.

Они ночами все не спят — батонов тож они хотят.

В секунду Крым они просрали, и гривну тоже проебали.

Восток пылает, как костёр, и танки мчат во весь опор.

В Кремле в улыбке скалят рот, в наших спецслужбах каждый — "крот".

Российский флаг везде висит, и украинский герб разбит.

Менты все русским продались, и бэтээры тож сдались.

А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо!

(звучит весёленькая джазовая музыка)

(с) Zотов

Бой после Победы

9 май, 2014 в 9:04

22 мая 1945 года разведчик Николай Ивантеев передал срочное сообщение в штаб 42-й армии в Латвии. «Засёк немцев. Идут по лесу строем, человек 300 — все в эсэсовской форме, под знаменем со свастикой. Каков будет приказ?». Штабисты сперва решили, что старший лейтенант ещё не протрезвел после капитуляции Германии, но после второй телефонограммы выслали «оперативную группу». Врага блокировали в лесу: оказалось, что это офицеры 6-го корпуса СС — бежавшие из окружения в Курляндии, и пытающиеся добраться до расположения армии США. Немцы уничтожили, а их командир (обергруппенфюрер Вальтер Крюгер) — застрелился. Это был лишь один из десятка крупных боёв после 9 мая 1945-го — о которых мы не знаем, празднуя Победу. Когда в городах СССР вовсю гремел салют, в Европе сотнями гибли наши ребята, добивая остатки нацистских войск…

…Сразу после капитуляции Германии морской десант СССР высадился на датском острове Борнхольм. Гарнизон вермахта отказался сдаваться: комендант Рольф Вутман сообщил, что сложит оружие лишь перед британцами — «большевикам следует уйти, если они хотят остаться в живых». Такой наглости советское командование не стерпело: наши десантники заняли телеграф и порт — немцы погрузились на пароходы, пытаясь прорваться к англичанам. Бои (включая артобстрелы и бомбёжку) продолжались 9 и 10 мая — авиация СССР потопила десять кораблей, моряки захватили две баржи, где спрятались 800 солдат вермахта. К утру 11 мая последние нацисты вышли из бункеров с поднятыми руками — в плен сдались 11 138 военных Третьего рейха. На следующий день (12 мая 1945 года) у чехословацкой деревни Сливница наша армия блокировала удирающие на Запад батальоны СС. В ходе штурма 1 000 эсэсовцев были убиты, а 7 000 попали в плен. 14–15 мая в Словении состоялась «Полянская битва»: сразу 30 000 (!) эсэсовцев и хорватских усташей безуспешно попытались прорваться к союзникам в Италию, но были разгромлены югославскими партизанами с помощью советских офицеров. Вплоть до 20 мая 1945 года шли бои на островке Тексел (Нидерланды) — между советскими военнопленными (в основном грузинами) и отрядами вермахта. Пленные подняли восстание ещё 5-го апреля, однако союзники…забыли оказать им обещанную поддержку. В ходе орудийных обстрелов была уничтожена связь, не работали радиостанции, Тексель оказался отрезан от материка. 9-го мая никто на острове не узнал, что Германия сдалась. Неизвестно, сколько ещё бы длилось кровопролитие: но с Тексела на лодке сбежал местный житель — и вызвал канадских военных. Шокированные немцы, которым показали газеты со статьями о капитуляции Третьего рейха, сложили оружие.

…Впрочем, не везде союзники поддержали местное сопротивление. После высадки 11 мая 1945 года на греческом острове Крит англичане ввязались в бой с партизанами-коммунистами. Однако не смогли с ними справиться, и призвали на помощь…28-ю пехотную бригаду вермахта. Автомобиль британского генерала Престона даже взяли под охрану два танка «тигр». До 26 июня 1945 года (!) британцы вместе с гитлеровцами убивали партизан — только когда повстанцев удалось оттеснить в горы района Соуда, немцы были отправлены в лагеря военнопленных. Этот случай всегда замалчивался Британией: информация о нём появилась только в 2000-м году благодаря исследованию германских историков Марлен фон Ксиландер и Петера Шенка.

…На Западном фронте всё было проще и значительно бескровнее. Разве что гарнизон островка Олдерни близ побережья Франции сдался лишь 16 мая 1945-го, да и то без единого выстрела. Другой случай — и вовсе анекдотический. Десять немецких солдат, охранявших метеостанцию вермахта на безлюдном Медвежьем острове близ Шпицбергена, в конце 44-го потеряли радиосвязь с Германией. Они бросали в океан бутылки с записками, и не умирали с голоду лишь благодаря рыбной ловле. В конце августа их обнаружили охотники на тюленей: 4 сентября 1945-го немцы сдали союзникам один пулемёт, один пистолет и восемь винтовок — это считается последней капитуляцией представителей армии Третьего рейха в Европе.

…В стычке 22 мая 1945 года, уничтожая отряд эсэсовцев в Латвии (основные бои с частями СС из «Курляндского котла» завершились только 15 мая) погибли двадцать пять советских солдат. Из боя на Борнхольме назад не вернулись тридцать человек. Под Сливницей остались лежать больше сотни, на Текселе (с 9 по 20 мая) — двести наших ребят. Просто представьте, насколько обидно им было умирать, зная, что мы одержали Победу: и скоро все солдаты поедут домой, к жёнам и детям. Когда отгремят салюты 9 мая, давайте поднимем стопку за упокой душ воинов, погибших уже после Победы. Думаю, этим людям очень хотелось жить: особенно в тот момент. Вечная им память.

На снимках — последствия боев на острове Борнхольм, разрушенный маяк на острове Тексел, капитуляция немецких войск в Курляндии. Май 1945 года.

Экспортно-демократическое

11 май, 2014 в 12:22

"В операции на востоке Украины участвуют 400 солдат США" — и это пишет "Шпигель", который считается солидным и качественным изданием ФРГ, которое оперирует фактами, а не слухами.

Надо же, как неожиданно и странно, правда?:). Причем, это якобы компания Greystone, бывшая Blackwater — четырех офицеров которой в свое время благодарные граждане Ирака расстреляли и повесили на мосту вверх ногами. Также, во время войны в Ираке Blackwater часто обвинялся в убийствах мирных жителей без малейшего на то основания: сам слышал, как в Багдаде ей детей пугают.

-krise-400-us-soeldner-von-academi-kaempfen-gegen-separatisten-a-968745.html

Бородато-новокнижное

15 май, 2014 в 13:24

Отрывок из новой книги. Пока не знаю, когда выйдет:)"В качестве демона Каим умел удивлять коллег, и его ум был воистину женским — он полагался скорее на чувства, волю случая и смекалку, нежели на долгие и нудные мужские математические расчёты. Именно он создал скандальный сценический образ бородатой женщины — Кончиты Вурст, в качестве злого духа овладев её телом, и победил на «Евровидении».

«Среди адских существ традиционно мало внимания уделяется искусству, — объяснил бес Каим впоследствии в интервью изданию «Вестник Преисподней». — А между тем, напрасно.

Посудите сами. Небритое существо берёт первое место в конкурсе, и мы сразу имеем целый букет смертных грехов для людей. Большинство, особенно церковники, испытывает гнев, остальные конкурсанты — зависть, а некоторые…ну, конечно, немногие, но всё же — сладострастие». «К ТАКОМУ — и сладострастие?» — наивно удивился корреспондент. «Поразительно, что вы по этому поводу не в курсе, — со снисходительностью, свойственной архонтам по отношению к младшим бесам, небрежно обронил Каим. — Сынок, двадцать первый век таков, что возжелать женщину с бородой в глазах общества фактически естественно, законно и даже похвально. Напротив, если ты её не желаешь — да это ж хрен знает что такое. Ты тупой придурок, психически больной на всю голову, злой гомофоб и уроженец Российской Федерации".

(с) Zотов.

Творческо-новокнижное

20 май, 2014 в 14:04

Ещё один отрывочек из будущей книги.

"…Элигор, как обычно, опоздал на встречу. Он специально никогда не приходил вовремя, считая по Гоголю — «чин такой, что можно постоять». И если среди демонов он не был главным, то среди людей — очень даже. Элигор всегда и всем улыбался, был вежлив, но в то же время мог врезать крепким словцом. Демон обожал устраивать разнообразные конференции, чаепития с творческой интеллигенцией, пивные посиделки с коллегами из мировых лидеров и прямые линии с народом. Дело было вовсе не в общей доступности и простоте. Люди для Элигора являлись существами из зоопарка — далёкие и забавные, которые уморительно вертят хвостом у решётки, прося кинуть им что-нибудь пожрать.

Войдя в зал, демон улыбнулся.

Гости встали, послышались аплодисменты. Элигор обвёл взглядом помещение: он приказал, чтобы на встрече не было телекамер, но всегда лучше проверять самому.

— Прошу садиться, — любезно сказал демон. — Будьте как дома.

Творческая интеллигенция взволнованно зазвенела чашками, и забулькала чайниками. Элигор умел нравиться, всегда говорил то, что люди хотят слышать — за эту замечательную способность его все любили. На прямых линиях у него часто просили подарки и разные суммы денег, и он никогда никому не отказывал. Ведь и полному дураку ясно — легче раз в год публично подарить ребёнку конструктор «Лего» и увеличить рейтинг до 90 процентов, чем выделять миллиарды баксов на новые детские сады.

Гости робко жевали печенье, и ждали инструкций.

Их не покидало ощущение провинциалов из далёких деревень, вдруг приглашённых в Парижскую оперу. Торжественная атмосфера, лепнина на потолках с позолотой, зелёные кожаные полукресла, реконструкция от ведущих итальянских архитекторов и мейсенский фарфор внушали трепет, уважение, и ощущение, что больше тебя сюда уже не позовут.

— Вкусно? — ласково спросил Элигор.

— Очень вкусно, — хором ответил ему зал. — Большое спасибо.

— Ну, вот и славненько, — растёкся в улыбке демон. — А теперь, дорогие мастера культуры, мой первый вопрос будет к киношникам. То, что вы снимаете — недостаточное говно.

Среди собравших пронёсся гул.

— Как это — недостаточное? — возмущённо сказал один из гостей, популярный в прошлом старенький, но боевитый режиссёр с тонким голосом Михайло Бесофан. — Вполне-таки совершенно определённое говно, ваше превосходительство. Люди плюются, даже даром с торрентов не качают, в кино на наш фильм человека под пистолетом не загонишь. Надо, батюшка, государственную программу ввести, для поддержки отечественного кино. Чтобы обязать зрителей под страхом тюремного заключения смотреть по три российских фильма в месяц — иначе, как пить дать, продадутся, подлые, Голливуду окаянному.

Гости согласно закивали головами, и дружно закрестились".

(с) Zотов

Демократическо-людоедское

21 май, 2014 в 11:36

Я тут хотел по одному вопросу высказаться.

На днях под Краматорском СБУ задержала двух журналистов Lifenews. Теперь им шьют уже хер знает что — и "помощь террористам освещением боевых действий", и то, что у них в багажнике машины нашли переносной зенитный комплекс, и так далее. ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ. Вот определённо я скажу, что киевские власти охуели окончательно, и СБУ, которых из уютных кабинетов на фронт не затащишь, повязали двух безоружных людей, держат их в тюрьме без суда и следствия. На фото они на коленях и в наручниках. Ещё бы оранжевые робы — и хоть сейчас в Гуантанамо врагов демократии.

Блядь, вот только не надо мне тут говорить, что зенитный комплекс — это правда. Вы все прекрасно знаете работу ментов на Украине, что они заявят что угодно, да и подкинуть могут что угодно — верить этому бреду нельзя. Они могут сообщить, что эти журналисты в багажнике труп бен Ладена везли оживлять — и публика на Украине, я вижу, это схавает. Касательно "освещения боевых действий террористов" — вообще клиника. Я работал в Югославии, в Ираке, Сирии, Ливане, Афганистане. В Югославии я работал и у сербов, и у албанцев в Косово, чтобы показать точку зрения двух сторон — и никто в Сербии меня не вязал. В Сирии я ходил к боевикам "Свободной сирийской армии" в Хомсе и Гуте, и все ограничилось тем, что на въезде в Дамаск меня потом сутки продержали в КПЗ, но терроризм никто не шил, и зенитных комплексов не подкидывал. Между тем, куча журналистов работает в Сирии у боевиков, а журналист телеканала АБС Миллер в 98-м брал интервью у бен Ладена: и никому аналогично шьют освещение действий террористов.

Более того — канал CNN работал во время бомбардировок Ирака и Сербии американцами в Багдаде и Белграде, и их тоже никто не хватал и не вязал, хотя Саддам уж был бы рад американским заложникам. Киевские гэбисты, таким образом, ведут себя хуже ближневосточных диктаторов. Это, ребята, не демократия, а натуральное говно собачье. Даже в самых авторитарных странах, где я работал, с журналистами так не поступали, это нельзя оправдать ничем. Например, меня просто выслали из Ирана после статьи об иранской атомной бомбе, но никто не стал помещать в тюрьму. Так, как вы обращаетесь с прессой, не обращаются и последние ублюдки.

Особенно в этой степени порадовал Госдеп США. Нет, у меня и раньше не было иллюзий. Но уж тут…так вот, Госдеп заявляет — мол, он не уверен, что этих журналистов можно считать журналистами, и опять приводят в доказательство зенитный комплекс. Вы его своими глазами видели? Или из Вашингтона сподручнее разглядеть? Дружественный режим может сожрать этих журналистов без хлеба и соли — в Госдепе лишь ласково скажут, что это кровавый Кремль довел бедных украинских гэбистов до такого голода, и в условиях военных действий людоедство вполне оправдано. Своим можно что угодно, и в жопу демократию. Демократия, дорогие друзья — это сказочки рассказывать, как оно должно быть, и какая в России обязана быть свобода печати. А подведомственных шавок приструнить не надо, зачем? Пусть и дальше журналистов со вкусом жрут. Тут Госдеп заявлял, что Россия действует, как в XIX веке. Так вот — это уже не XIX век, это средневековье.

Столь уродские методы расправы с неугодным мнением и близко не стояли к демократии и свободе печати. Да, везде неугодных журналистов высылают, и увы, это уже дело страны, где они работают: как я говорю, меня самого из Ирана депортировали и в Сирию не пускали. Но тут уже поведение трусливое и вконец уебищное. Зато хуйло в костюмчиках в Киеве может улыбаться и речи о демократии толкать.

Новокнижно-цээрушно-российское

23 май, 2014 в 13:51

Ещё кусочек из новой книги. Есть вероятность, что выйдет осенью.

"ЦРУ являлось совместным проектом российских чертей и североамериканских демонов-вендиго. На деле кабинеты этой организации были пусты, и в ней практически никто, кроме уборщиц, не работал. Однако, Америке ЦРУ было жизненно необходимо, дабы надувать щёки на пресс-конференциях, и заявлять о своём влиянии по всему миру, а России — для объяснения практически всех неприятных вещей.

Например, если наступала плохая погода, поезд сходил с рельс, или соседних странах случались мятежи, в происшедшем стандартно обвиняли ЦРУ, и такое объяснение всех устраивало. Правда, по особому соглашению Коллегии Демонов, аналогичным брендом по типу ЦРУ являлась сама Россия.

Управляющий Украиной герцог Марбас оправдывал убогость национальной экономики, нелюбовь западных украинцев к восточным (и наоборот), безработицу и плохое содержание животных в зоопарках исключительно происками России, и такое мнение среди украинцев стандартно воспринималось на «ура». Абсолютно идентичные оправдания часто использовали Польша, Грузия и Прибалтика, а зачастую и США — в связи с чем Элигор издавна искусал все локти, что не зарегистрировал бренд «Россия» в демоническом патентном бюро. Главы этих стран отлично понимали — признать себя полным ослом, не разбирающимся в политике и экономике, чревато бунтом… а вот волшебные и доходчивые слова «мы живём плохо, потому что Россия виновата» многие годы срывали у соседних народов бурные аплодисменты.

Проще говоря, без России и ЦРУ мир уже давно бы рухнул".

(с) Zотов

Монстрология

4 июн, 2014 в 14:12

Монстров создавать легко.

Сейчас весь мир смотрит чудовищное видео, снятое сразу после авианалета на Луганск. Умирающая женщина с оторванными ногами просит дать телефон — позвонить дочери. Сомнений почти не осталось: здание областной администрации бомбили ВВС Украины: с этим, пусть с оговорками вроде "по свидетельству очевидцев", соглашаются даже ОБСЕ и CNN. Сколько людей в Луганске (до сих пор сидевших дома по принципу "моя хата с краю") посмотрев такое видео, встанет и уйдет воевать против украинских солдат? Вполне достаточно, чтобы появились новые гробы под желто-голубым флагом.

Я видел такое в Боснии — 20 лет назад. Сербские четники под городом Баня-Лука захватили в плен мусульманских боевиков. Командир четников лично пытал их, жутко, страшно, кроваво — ломал пальцы, резал ножом, сдирал со спины кожу. Когда я сказал ему — одумайся, так нельзя, человек ли ты…он схватил меня за руку, и потащил к своей землянке. И швырнул мне в лицо фотографии, где была запечатлена улыбающаяся женщина с двумя девочками-подростками. "Это моя семья, — кричал он. — Их уже год как нет". Дочерей сербского командира (он работал тогда учителем в средней школе) боевики-мусульмане изнасиловали на глазах у матери. Натешившись, вспороли им животы, а затем перерезали женщине горло, снимая казнь на видео. Этот серб, учивший до войны детей литературе, больше не был человеком. Он стал механической машиной для убийства. Страдания врагов причиняли ему только радость. "Автомата не будет, я зубами грызть этих ублюдков пойду, — хрипел он. — Пока крови вдоволь не напьюсь". Он пережил эту войну, и живет сейчас в Сараево, мы встречались два года назад. Учитель недоволен одним — что война кончилась, и он больше не может убивать.

В Ираке я общался с главой службы безопасности города Киркук — полковником Саладдином. В дорогом костюме, ботинках от Гуччи, пахнущий дорогим одеколоном, весь такой лощеный, чисто выбритый — муха на щеке не удержится. Про него ходили ужасные слухи: якобы, он лично пытает на допросах пленных сторонников Саддама, выкалывает им глаза и кастрирует. Образ отвратительного убийцы в дорогом костюме. А затем я узнал, что у полковника была 12-летняя сестра. Когда-то, еще до свержения Хусейна, она нарисовала рожки на портрете диктатора в газете: спецслужбы забрали ребенка из дома, и больше девочку никто не нашел. Саладдин мстил за нее. Он лично казнил повстанцев, но никак не мог насытить свою жажду крови.

В Афгане тоже случалось всякое. И наши войска запускали снаряды с самолетов по кишлакам, откуда стреляли душманы. И десятками гибли мирные жители. И их родственники толпами шли в отряды к боевикам. Круговорот крови. В итоге, нам пришлось уйти из Афганистана, потому что с нами уже воевала добрая половина населения. Точно на такие же грабли наступили американцы, которым сейчас приходится покидать страну: они "по ошибке" попадали "высокоточными ракетами" в свадьбы и дома горожан, а "Талибан" ежедневно получал приток новых бойцов. И в результате оказалось, что такая война вообще практически бесконечна.

Загнать своё внутреннее чудовище обратно, в свой подсознательный мир зла — для этих людей почти невозможно. Я буду рад, если на Украине это поймут, и как можно быстрее. Страна находится на полшага от тропы Югославии, где ослеплённые ненавистью, озверевшие от крови люди, вчерашние добрые друзья и соседи, уже в концов концов не понимали, за что они воюют. Но продолжали воевать и убивать. Поскольку превратились в монстров.

Табачно-коммунистическое

Jun. 9th, 2014 at 7:30 PM

Я гляжу, им в Госдуме совсем уже делать нехуй.

"Депутат Иван Никитчук от фракции КПРФ внес в Госдуму законопроект, запрещающий женщинам до 40 лет курить и покупать табачные изделия, сообщает РАПСИ".

Нет, я понимаю, что курение вред и всё такое: сам из бывших курильщиков. Но это клиника уже. Думаю, следующий мудрый законопроект от фракции КПРФ будет запретить женщинам до сорока пить и трахаться.

Дикие реагенты и сослуживец Кондолизы Райс

Jun. 23rd, 2014 at 8:00 PM

Хорошо вечерком прогуляться по кафе в Таиланде, и посмотреть, как местные хозяева, угождая русским туристам, переводят меню Гуглом. Следует заметить, что натуральное молоко я представлял как-то по-другому (во всяком случае, без яиц и огурцов), а блюдо под названием "дикие реагенты" и пробовать страшно (Господи, какой же там был оригинал названия?). Запасной суп, служивший вместе с Кондолизой Райс (полагаю, в госдепе) внушает уважение и трепет. Загадочное блюдо "Василий Жареный Рис" навевает мысли о древних владыках Таиланда…ну как у нас был князь Всеволод Большое Гнездо, так и тут царствовал Василий Жареный Рис. Пару раз я встречал Василий Вкусный Лапша, и Василий Жареные Креветки — это, наверное, его братья либо сыновья. Жареные рулоны весны, определённо, тают во рту. Видимо, следует плотно обматывать их вокруг языка. Как в этом году удалась весна-красна со своими дивными, причудливыми рулонами!

Девушка на жёсткой диете советую попросту эстетически проводить время в тайских кафе без еды, рассматривая меню. Чудесное настроение на весь вечер гарантировано.

Ругательства личного характера

Jun. 24th, 2014 at 1:13 PM

"В середине ноября у актера Алека Болдуина возник конфликт с папарацци, которого он заметил возле своего дома. Актер назвал фотографа словами, указывающими на его нетрадиционную сексуальную ориентацию, впоследствии уточнив, что его ругательства носили не гомофобный, а только личный характер".

Прям как известном анекдоте. "Вы знаете, Сёма, наш Рабинович таки педераст". "Шо, занял денег и не отдаёт!?". "Та не, в хорошем смысле". Так вот, несмотря на то, что Болдуин тоже обозвал сего папарации в хорошем смысле, у него закрыли ток-шоу на телевидении за "гомофобские высказывания". Славим политкорректность: теперь уже и по матушке со злости никого не отправишь, дабы в противники мужеложцев не записали. Безнаказанно, похоже, осталось только Россию хаять.

Литературно-политическое

Jul. 11th, 2014 at 4:02 PM

Огромное удовольствие уже давно читать посты относительно писателей, высказавших свою точку зрения по Украине, а особенно — комменты к ним.

Если в блоге Яна Валетова цитируется Лукьяненко, то можно узнать:

1) "Я Лукьяненко вообще никогда не читал, я всегда подозревал, что это убогое бездарное говно, а потому в руки (в планшет) не возьму такую гадость".

2) "Читал как-то абсолютно случайно, зашел типа в общественный туалет, а там книга лежит вместо туалетной бумаги, скоротал время — что взять с козла, ничтожный графоман и бездарность, ужасно, блевал потом неделю".

3) "А что ему остается? Уже исписался, даром никому не нужен, вот пытается с трудом поднять популярность — пыжится, бедолага, пиарит себя как может".

4) "Кто это?" (таких особенно много)

Если в блоге Лукьяненко цитируется Ян Валетов, то можно узнать:

1) "Кто это?"

2) "Полез на Флибусту почитать его отзывы, убогая укрофантастика. Это небось Фонд Бандеры финансировал, потому такую дрянь и печатали. Ни слога, и букв, вообще ничего, и небось негров нанял, знаем мы энтих бизнесменов".

3) "Это графоман, который печатается за свое бабло, поэтому вот и устроил себе рекламу в блоге специально — чтобы книжки продавались".

4) "Это креатура Коломойского, олигарх ему обещал издать собрание сочинений и на Нобелевку выдвинуть, вот он специально и старается, все ж оплачено. Жидобандеровец жидобандеровцу у желто-голубой Стены плача глаз не выклюет".

А вот интересно стало мне, что бы случилось, кабы:

1) Лукьяненко восхвалил Порошенко с Яценюком. Выбрил голову, оставив оселедец, обещал выучить украинский и переехать на историческую родину. А также издал книгу "Всенощный позор" про Донецкую Народную Республику.

2) Валетов объявил конкурс на лучший памятник Маркизу, вступил в ополчение ДНР, и написал книгу "Школа негодяев-2" про киевскую власть, а также во Львове самолично изготовил и откусил голову шоколадному Степану Бандере.

Думается, что абсолютно те же самые люди (умнейшие критики и ценители литературы), которые щас кроют их последними словами за бездарность, писательскую убогость и графоманию, наперебой восхищались бы чудесным литературным слогом, витиеватым сюжетом, и восхваляли природный талант:)).

Да, всё дело в политике. И люди никогда не отделят мух от котлет:).

Русско-заграничное

Jul. 25th, 2014 at 2:38 PM

Улетаю из Белграда в Москву. Расплачиваюсь в аэропорту за чай.

Подходит девушка, и задает буфетчице вопрос на русском.

— Мороженое здесь почём на евро?

Ее никто не понимает. Сербский язык похож на русский, но не до такой степени. Девушка повторяет вопрос, результат тот же. Ее переспрашивают на английском, но выясняется, что английского уже не знает она.

Девушка (это закономерность в таких случаях) начинает раздражаться.

— Вам что, трудно русский язык выучить?!

Обращаюсь к буфетчице:

— Колико паре треба за сладолёд?

Та объясняет. Перевожу. Девушка мне и спасибо не сказала — расплатилась, взяла мороженое и свалила в гневе. Культурный человек:))

Я чего хочу сказать. Я горжусь тем, что русский человек, и Россия — моя Родина (и характер у мя с ленью офигенно русский:)). Но поведение соотечественников с русским языком за границей всегда феерично. Им почему-то кажется, что русский должны знать ВСЕ, в любой точке мира. Если человек их не понимает, они повторят ему еще раз, но погромче и членораздельно — если не полный кретин, теперь-то должен понять?:)).

Из самых прекрасных моментов. Наша женщина в Таиланде на улице рассматривает крабов. Её терзают смутные сомнения.

— А чего, — спрашивает она с рязанским акцентом тётку-продавщицу. — Там внутри брюшка чего-то можно кушать? Или только лапки?

Продавщица знает пару слов на английском, русский ни фига не понимает. Что-то пытается объяснить жестами. Наша в бешенстве и глубоких страданиях от тупости местного населения: всего-то 10 часов лёта до РФ, а русский им неведом.

— Ты чо, дура, что ль? Я тебя русским языком спрашиваю — есть ли чего в брюшке? Так сложно понять?! Совсем охамели здесь!

Следующая сцена в Дрездене. В закусочную в торговом центре, подающую только морепродукты (Nordsee) заходит дама с пакетами.

— У вас тут можно штрудель купить? (по-русски, канеш).

Продавец, видать, бывалый. По-немецки и по-английски говорит ей — "Простите, я не говорю по-русски".

— Так я не поняла…, - удивляется дама. — Нет, что ли, вообще штруделя?

В довершение могу сказать, что китайцы еще хуже нас. Они не только обращаются к тебе по-китайски в первый раз, а во второй громко и членораздельно. Если ты и после этого их не понял, они…нарисуют тебе на бумажке иероглифы. Дескать, ладно, что ты такой дебил, не понимающий азов человеческого языка. НО В КОНЦЕ КОНЦОВ, ЧИТАТЬ-ТО ТЫ ОБЯЗАН УМЕТЬ!:))

Китайско-заграничное

Jul. 26th, 2014 at 1:47 PM

В продолжение вчерашней темы.

Как я уже говорил, китайцы — замечательный народ. Они очень общительны с иностранцами. Сядешь в такси — водитель обязательно заговорит с тобой. Но в 99 процентах случаях он не знает никакого языка, кроме китайского. Я ему отвечаю по-русски (английский тут бесполезен), и беседа выходит чудесной.

Итак, водитель говорит мне что-то там.

— Ну да, — отвечаю я. — Мне наш президент тоже не нравится. Фигня какая-то в экономике творится и вообще. Тут у меня возражений нету.

Китаец внимательно выслушивает тираду, затем кивает (!), улыбается, и что-то обязательно говорит в ответ — немного, несколько фраз.

— А вот с этим не соглашусь, — возмущаюсь я. — Погода у вас говно. Где это вообще видано, чтобы в ноябре дожди лили? У нас или мороз, или золотая осень. Пушкина знаешь? По глазам вижу, что знаешь. Болдинская осень, есть такое определение, очень клёво. А здесь льёт, как из ведра.

Китаец никогда не прервет, он дослушивает, и говорит опять. Так дорога и проходит. Нафиг им это нужно, я вообще не понял:))). Кстати, фраза "я не говорю по-китайски" на мандарине не помогает. Они радостно кивают, и продолжают говорить. Типа, если эту фразу выучил, небось и остальное поймешь:)

Про/Антиамериканское

Jul. 27th, 2014 at 2:57 PM

Тут многие меня спрашивают, как я отношусь к США.

Я много раз был в Штатах. Это замечательная интересная страна. Люди там прекрасные и простые, как три копейки:)). Типа, захожу в Техасе в кафе. Официант подходит, и присаживается за столик. "Чувак, что заказывать будешь?" "Да пока не знаю". "А чо тут знать, меня зовут Нед, скажи чо хочешь — и Нед тебе в момент все притащит!". Тож самое, ищу в одном маленьком городке в Арканзасе нужный дом. Не могу найти. Захожу в магазин.

— Мэм, не подскажете, где тут такой-то дом?

— Да, 3 мили отсюда, мой сын сейчас вас отвезет.

— Спасибо, не надо беспокоиться, я сам найду.

— Нет, он отвезет. Расслабьтесь, сэр — это Арканзас.

Еще момент. Еду на автобусе к концу командировки в Сан-Франциско. Дождь как из ведра, ваще хлещет стеной. На выходе я зазевался, и хлюп личностью в самую лужу. Встаю, вода по личности потоками течет, народ откровенно ржет и потешается. Я развожу руками, и говорю зрителям:

— Fuck you everybody. Show is over.

Ржут еще больше и аплодируют. Я кланяюсь:))

Когда меня спрашивали, из какой я страны, и я говорил — Russia, все поднимали большой палец вверх, и улыбались. К России у людей в Штатах очень хорошее отношение, это приятно. Я лично доволен, что видел не только крупные города, но и, выражаясь языком Ильфа и Петрова, "одноэтажную Америку". Там вообще все по-другому, попросту другая страна. Посему, мне непонятно наше пренебрежительное отношение к американцам. К нам там так не относятся.

Но вот американская внешняя политика — это действительно нечто. Смесь больного мессианства с шизофренией. Американцы почему-то считают, что они в праве вмешиваться в дела других государств. Их страшно беспокоит, что происходит в Руанде, Сирии или Ираке. Там нарушаются права человека, и надо это исправить. Хотя, в друзьях США такие средневековые режимы, как Саудовская Аравия, где головы на улице рубят, но американцев это не смущает. Друзьям прощаются такие мелочи. И конечно, американцы считают, что их строй самый лучший. Поэтому, его надо устанавливать везде.

В Ираке я своими глазами видел, к чему это привело. При Саддаме да, это была жесткая ближневосточная диктатура. Казни, пытки, портреты. При этом — бесплатная медицина, образование, никакой преступности вообще, отличные дороги. Когда американцы пришли в Ирак, иракцы их приветствовали — Саддам всех заебал. Это было 11 лет назад. Недавно сделали опрос — будь щас выборы, Саддам в первом туре получил бы 55 процентов. Страна в руинах. Каждый день теракты — взрывают базары, магазины, просто скопления людей. Правительство ворует еще больше Саддама. Кто против правительства — похищают, потом находят с пулей в затылке. Работы нет, жрать нечего. Настоящий ад на Земле. Люди говорят — в жопу эту демократию, верните Саддама. Но Америке пофиг. Они, натурально, как саранча — сели на поле, сожрали там все, и полетели дальше демократию устанавливать.

Причем, ведь пиздец. Они дали оружие сирийским повстанцам-исламистам, и сейчас им же свергают проамериканское правительство в Ираке. Они бомбили Ливию, а потом поддержанные ими повстанцы убили американского посла. И после этого Обама собирается дать еще 500 миллионов на оружие исламистам в Сирии. Хочется вызвать ему неотложку, ибо логике это не поддается, нужны лишь медикаменты. Есть такой анекдот:

Скорпион просит черепаху перевезти его через реку.

Та говорит — ты ж меня укусишь!

Да не, чего ты… мы ж тогда утонем.

Везет. На середине реки скорпион кусает черепаху.

Охренел? Да мы щас оба утонем.

(растерянно) Ну да…вот такое я говно…

Я украинцев понимаю, что после всего случившегося, с Россией они ничего иметь не хотят. Но если у них есть такой друг, как Америка — то никакие враги уже тоже не нужны.

Санкционное

Jul. 30th, 2014 at 4:11 PM

К слову о санкциях.

"Корневой патриотизм в последние три года стал страшно модным в империи. Известные политики начали появляться в Госдуме одетые в вышитые посконные рубахи и тяжелые бобровые шапки, во время дискуссий потрясали посохами, в обиход вошли забытые выражения «гой еси», «житие мое» и «поелику» наравне с «зело». Новый государь показал крайнее упорство в православной вере, и купцы тут же побежали жертвовать деньги на храмы — в результате церквей стало столько, что их пришлось строить в метро (на земле места не осталось), и пассажиры ехали от станции к станции под колокольный перезвон. По примеру императора и великих князей, совершавших, согласно современному монархическому этикету, парадные выезды в золоченой карете с форейторами на запятках, в кареты пересели и министры — ежедневно на Шаляпинской авеню возникали пробки из экипажей.

Горячие головы поговаривали — империи пора выйти из военного блока «Антанта», чтобы более не отождествлять себя с «богопротивным» Западом, но император считал иначе: ему нравилось посещать европейских монархов и кушать в их компании лобстеров. В популярных московских кафе к салату «Цезарь» подавали исключительно хохломские ложки, а суши предлагалось подхватывать мини-лаптем, раздвоенным на конце. Барышни рассекали по улицам с iPod на груди, одетые в мини-сарафаны от Bulgari; купцы, вспомнив моду предков, скупали хромовые сапоги и картузы — в американских закусочных, сразу уловивших новое поветрие, появился гамбургер «МакБоярин».

Запад все это страшно напугало. В Европарламенте слышались громкие заявления: надо срочно искать других поставщиков недорогого меда, поскольку Россия становится опасной и непредсказуемой монархией. Мёд, однако, дешевле никто не продавал, а если и продавал, то это было полное говно".

Zотов, "Печать Луны".

Санкционное

Aug. 11th, 2014 at 4:44 PM

По поводу санкций.

Я был в нескольких странах, которые живут под экономическими санкциями. Главная — это, пожалуй, Иран: Куба маленькая, чтобы сравнивать, да и коммунисты старого образца любую успешную экономику вполне без санкций угробят. Так вот, в Иране с 1979 года санкции США, с 1999 — ЕС, нефть и газ их (в отличие от наших) на Западе не покупают ВООБЩЕ — эмбарго. Не поставляют туда технологии, автомобили, самолёты. К чему это привело?

Ну, в Иране траву не едят, скажу я так, и с голоду не помирают. Они обеспечивают себя сами. И баранина, и куры, и рис, и фрукты — все местное. Чего не хватает — привозят из Индии (манго, например), она под боком. То есть, со жратвой у них более чем все в порядке. Тож самое — с бензином, так он стоит доллар, но правительство разрешает каждому водителю заправлять 2 бака в месяц по 10 центов (!) за литр. С чем плохо, так это с валютой. Иранский риал упал к доллару в три раза за последние лет пять. Продать доллар еще как можно, а свободно купить нельзя. Только на чёрном рынке. Есть еще свой автопром, но автомобили у них ужасные, трудно представить, но еще хуже наших — поэтому народ старается покупать китайские. Самолеты летают на честном слове (благо деталей к ним нет), и бухаются только так. Уж не знаю, что мешает Ирану свои самолеты строить, на нефти они зарабатывают неслабо. Но летают упорно на пожилых Боингах и наших убогих Тушках, где детали чуть ли не жевательной резинкой крепят. Задержка рейсов в аэропорту — норма.

В общем, так-то фигня, но жить можно, и они вполне живут. Но самое главное — для чего устраиваются санкции США И ЕС? Чтобы типа добиться своей цели. Так вот в Иране за 40 лет ни хера не добились. Как были исламисты у власти, так и есть, и народ правительство не свергает. Почему? Да потому что правительство хуже жить не станет (уж Маркизу-то нашему всегда будет семга норвежская, фуа-гра да хамончик по-любому), а народу спокойно объясняют, что в вашей хуевой жизни Запад виноват, и народ санкции видит, и в это охотно верит, и по поводу окаянного Запада еще пуще разоряется.

Кабы на Западе сидели политики поумнее, они бы, канеш, догнали своим умом, что ни в Ираке, ни на Кубе, ни в Иране, ни в Сирии правительство путем санкций сменить ни хера не получилось за столько-то десятков лет. Но увы, во всем мире слово "политик" уже давно синоним слова "мудак".

Макаро-рулеточное

Aug. 20th, 2014 at 3:18 PM

Надо же, как все на бедного Макара-то накинулись. И продался, и сука, и агент США и все такое прочее, по списку. И пофиг, что он ездил с концертом не в Славянск, а в Святогорск, и что он выступал перед беженцами, а не перед солдатами (как написали весьма умные СМИ). Карочи, как в анекдоте — "Правда, что Рабинович выиграл в рулетку миллион?" "Правда, только не в рулетку, а в карты, и не миллион, а три рубля, и не выиграл, а проиграл".

Писатель Проханов вообще дивно порадовал, заявив про Макара — "«Его музыку, крупнокалиберные динамики, слушали находящиеся в застенках пленные ополченцы, которым битами перебили руки и ноги, они корчились с перебитыми костями. Вот таков Макаревич. Он пел свои песни, кровь этих людей на нём. Его горло клокотало от кровавых пузырей, которые он из себя изрыгал". Ну, Проханов меня и раньше меня приводил в восторг своими речами, недаром я его в "Печати Луны" с любовью изобразил.

"— Черное зло вырвалось на свободу, целуя нас взасос безгубым ртом, — загудел Профанов. — Его костлявые, кожистые крылья машут над страной, закрывая солнце, а из клыкастой пасти капает ядовитая слюна. Мертвецы встают из могил, снимая с рук облезшую кожу, как лайковые перчатки. Русалки, безумно хохоча, воют со дна темных озер… И только святые старцы в подземных скитах молятся за императора, за его невинную душу…

Сделав паузу, Профанов затянулся отлично свернутым косяком.

— Извините… что вы сказали? — выдавил из себя Малахитов.

Вместо ответа Профанов охотно протянул ему косяк. Малахитов сделал пару затяжек — и в глазах его появился тот же жизнерадостный блеск.

— Ууууу, блин, — сказал он, наблюдая за колечками дыма. — А я-то гляжу, и верно… кожистые крылья с русалками в скитах… хахахахахахааа…

(с) "Печать Луны".

Макаревич, конечно, личность специфическая. Песни у него отличные, кто бы что ни говорил. Но в то же время, он сначала с Маркизом в ложе сидит на концерте Маккартни, и Маркиз ему нравится, и все такое. И даже доверенным лицом Маркиза он был. И с Принцем Крови пил пиво, хотя уж всем давно было предельно ясно, кто такой Маркиз и кто такой Принц Крови. А теперь он вдруг заделался в оппозицию, и борец за справедливость. Прям как экс-премьер Касьянов. Что я вам скажу? Конечно, если уж по чесноку, Макар должен был выступить в лагерях беженцев и в России, и на Украине, и не делать выбор в пользу одной стороны. Но это его дело, он взрослый 60-летний мужик — пусть поступает как хочет. Осуждать его поступок или принимать — тоже личное дело каждого. А вот врать на тему, куда он ездил, и перед кем выступал, а также постить редкую хуйню — противно.

Целлофановое

Aug. 29th, 2014 at 6:23 PM

Какое вчера у меня было весёлое времяпровождение. Просто счастье небесное. 3 часа вычитывал вёрстку книги, и одновременно расписывал по тексту — "блядь", пиздец", "на хуй", "долбоёбы"…"пидорасы"? Нет…пидорасов, кажется, не было. А знаете, почему? Юридический отдел издательства счел, что, согласно новому закону о недопущении нецензурной брани, в книге ну никак нельзя писать "п…ц" и "х…й", это все равно нецензурная брань, а они хотят перестраховаться. Объясняться с ними было без толку, посему я сказал, что пусть ставят наклейку 18+, и продают книгу, запаянную в целлофан.

Главное, убережем школьников от мата, а то не дай Бог, их психика пострадает. Так что, "Асмодей Pictures" в октябре поступит в продажу в презервативе…то есть, я хочу сказать, в целлофане…ну да неважно:))

Чеченское

Sep. 1st, 2014 at 2:02 PM

В свете постоянной информации о присутствии на Украине чеченцев.

Я преклоняюсь перед этой реально мощной нацией. Они противостоят всей армии Украины (ибо, если какой-то облом, сразу ссылаются на них — кто ж справится с этими крутейшими киборгами?), но это еще не все. Когда я был в Сирии, мне объясняли, что местных среди боевиков нет, а сплошь воюют чеченцы-наемники. Только что мне это же рассказывали в Ираке — дескать, да там больше половины всех отрядов состоят из чеченцев. Еще раньше в Грузии оправдывали потерю Абхазии — мол, там были чеченцы, а против них никто не устоит в войне, это вообще звери. Более того, о лихих чеченцах я слыхал и в Пакистане, и Афганистане. Да и Ливии о них тоже рассказывали.

Учитывая, что чеченцев насчитывается всего миллион, а они уже покорили половину мира, мы стоим перед новым мировым завоеванием по типу Чингиз-хана. Где ООН, где НАТО? Примите меры, пожалуйста, пока не поздно.

Наверное, в Грозном остался один Кадыров. Как же ему грустно.

Простите, так что там у нас с "Боингом"?

Sep. 4th, 2014 at 7:06 PM

…Дорогое международное сообщество! В частности, Евросоюз, государственный департамент США, и ещё некоторые симпатичные государства, включая Украину. Извините, что решил вас побеспокоить, но мне крайне любопытно, как там у нас обстоят дела с «боингом»? Не помните?

Бывает. Ну да, тем самым, что 17 июля летел из Нидерландов в Малайзию, и затем потерпел крушение в Донецкой области. Слыхали о таком? Как удивительно. Между тем, ведь уже через пять минут после катастрофы Украина обвинила ополченцев в том, что авиалайнер сбит именно их ракетой, и с пеной у рта настаивала на этой версии. Запад, согласно его доброй традиции, тоже разбираться не стал — госдеп сообщил: ополченцы виновны потому, что…их вину обсуждают пользователи в Фейсбуке. Эти на редкость дивные мысли, похожие на видения наркомана со стажем, сотрясали воздух целую неделю. Простите, ведь я не ошибаюсь? Да, так оно и было. Уже затем, когда фото разорванных в клочья тел 298 пассажиров рейса MX17 обошли все мировые СМИ, против России были введены экономические санкции с подачи ЕС и США — за «поддержку терроризма на Украине». Всех западных политиков сразил приступ ясновидения: даже если никаких доказательств нет, совершенно ясно, что гражданские самолёты сбивают сугубо Силы Зла, а Силы Добра (к каковым, несомненно, и относится украинская армия) запускают в воздух исключительно розовые лепестки и шоколадные конфеты. Далее, после осуждения России, началось международное расследование, с привлечением группы независимых экспертов…и…

И все как-то вдруг разом замолчали.

Извините, я правильно помню? Именно после «боинга» банкам РФ запретили брать кредиты на Западе, а Россия в ответ запретила импорт продовольствия. Взаимные ссоры, обвинения и разборки. Не до «боинга», ага. После этого Россия обращается с вопросом в ООН, как идёт расследование. Дважды. Но ей не отвечают. Мол, расследуем, а вот озвучить на людях ничего нельзя. Всё такое сверхсекретное, ужас просто. Но в западной же прессе по ходу дела начинают всплывать всякие неприятные утверждения. Ну, например, что авиалайнер могли сбить во время внеплановых учений украинских ВВС. И на борту его — якобы следы разрывов от крупнокалиберных снарядов, которые выпустил истребитель. И что запись последнего разговора пилота содержит слова — «По нам стреляет украинский самолёт!» — поэтому-то записи «чёрных ящиков» ну никак не обнародуют. Конечно, это всего лишь слухи. Но можно, с вашего позволения, я узнаю — а всё же, как там продвигается с «боингом»?

Почему царит гробовое молчание, все как воды в рот набрали, а вопрос на эту тему в ООН приравнивается к публичному унижению украинской государственности? Простите, мне лично такое поведение очень странно…

В отличие от госдепа и ЕС (и уж тем более от Украины), я не стану делать скороспелые выводы. Но давайте на минутку представим, что «Боинг»-таки сбит именно по вине Украины…и доказан даже не сам случай уничтожения самолёта, а то, что его специально направили в зону боевых действий. Получается, Западу (страшное дело) придётся извиняться, снимать санкции, и вообще чувствовать себя неудобно — ибо следует публично признать, что Силы Добра врут напропалую, идут на откровенные подставы, и замалчивают факты расследования. Простите, ведь вы же будете это делать, верно?

А вот не факт.

Никто так и не извинился перед ООН за откровенное враньё со стороны политиков США и Британии по факту наличия оружия массового уничтожения у Саддама Хусейна. Не нашли оружие? Ну и отлично, чего тут ссориться, погода-то сегодня какая хорошая! Слетали, раздолбали Ирак, убили полмиллиона народу — делов-то. А экс-премьер Тони Блэр и вовсе заявил — да, сбрехали про оружие, но ведь очевидно, что мир стал лучше без тёмной личности Хусейна. Стал ли мир лучше без малайзийского «Боинга» — спорный вопрос, но не удивлюсь, если в оправдание Сил Добра мы услышим и такую версию. Прошло уже полтора месяца. Информации ноль. Любопытно, что ж вы там такое интересное нашли? Расскажите, пожалуйста. А то знаете, нам тут немножко неприятно, что нас все обливали грязью, вводили санкции, оскорбляли на чём свет стоит, а теперь отворачиваются, и говорят — «Самолёт? Какой ещё самолёт, у меня обед стынет…».

…Стало быть, простите великодушно ещё раз…так что там у нас с «боингом»?

Аннотации книжной классики — как было бы сейчас

Sep. 6th, 2014 at 3:41 PM

Тургенев, "Му-му"."Он любил ее, хотя такая страсть наказуема тюрьмой. Ни единого слова за все отношения — только взгляд, полный муки и горести. Злая соперница, разлучившая их навсегда. Прекрасная и грустная история любви и смерти — о той, что прислонилась к безмолвному мужскому плечу своим мохнатым телом. И только раки на дне бездны узнают финал скандального романа.".

Перро, "Красная шапочка".

"Серая шерсть и клыки — оборотни в лесу, говорящие человеческим языком. Девушка, из всей одежды на которой только шапочка, идёт через ночную чащу. Пирожки в корзинке только предлог…под тестом — зловещая начинка ужасной матери, полная безумного смеха и ужаса. Бабка-мутант на кровати. Вспоротые животные, ожившие мертвецы, кишки и кровь — всюду! Триллер-готика в средневековых декорациях! Тарантино отдыхает!"

Гоголь, "Ревизор".

"Он проник в их ряды, как нож в масло. Он — тот, кто был с загадочным мулатом на короткой ноге, и имел в услужении 35 000 курьеров. Таинственное зло из Петербурга опутывает своими щупальцами маленький провинциальный город. Слова сатанинских ритуалов — "лабардан", "Роберт-дьявол", и невесть откуда взявшиеся на столе мистические арбузы по 700 рублей. Ужас поселяется в душах людей, и они постепенно становятся его рабами — не ведая, что вскоре им предстоит узнать шокирующую правду…".

Митчелл, "Унесенные ветром".

"История о тяжкой бабьей доле — в деревне, среди ослов и деревьев. Любила, а он женился на другой. Страдала, мучилась, пила кукурузный виски — но он не видел ее слез. Обещала никогда не голодать. Убивала. Изменяла. Угнетала негров. Шила платье из занавески. Но любила, как никто иной. Но не того. А тот — любил ее, изнывая от страсти. Роман, со страниц которого льются слезы. Пример, как слабая женщина тащит на себе дом, негров и любовь. Только девушка из глубинки может победить невзгоды, и обрести выстраданное среди мулов нехитрое бабье счастье. Да, мужик от неё в финале ушел — но куда он, сука, денется?".

Достоевский, "Преступление и наказание".

"Величайший триллер всех времени и народов. Две зверски умерщвлённые сексуальные блондинки. Маньяк с топором — интеллектуальный подражатель Ганнибала Лектера. Одинокий следователь, шаг за шагом распутывающий чудовищное преступление. В чём вопрос — в деньгах или в игрой чужой жизнью? Насколько в убийстве замешана лесбийская страсть сестер? Чья кровь сверкает при луне на лезвии топора? Тварь дрожит, но ухмыляется. Издательство обещает — вы проведёте бессонную ночь, не в силах оторваться от книги"…

Борьба с пиратством

Sep. 18th, 2014 at 1:21 PM

Сегодня вспомнился чудесный случай:).

Работал у нас в редакции мужик — известный писатель, телезвезда и все такое. И в общем, идет он по коридору, и вдруг наталкивается на молоденького стажёра, который в первый раз в контору пришёл, а тут такая столичная знаменитость. У парня глаза на лоб, губы дрожат:

— Оооооо, это вы! Вы пример для меня, я самый большой фанат вашего таланта! Моя главная мечта в жизни — получить вашу книгу с автографом! Очень прошу, у вас не найдётся для меня книги прямо сейчас?

Писатель ласково обнимает стажёра, и улыбается.

— Книжку с автографом, значит, хочешь?

— Да, да! Пожалуйста, да!

— Ну так купи её сначала…СУКА.

Сепаратистское

Sep. 19th, 2014 at 2:00 PM

Только вчера говорили с украинским другом про Шотландию, и я ему сказал, что шотландцы ни фига не отделятся. Они умеют считать бабло:).

Вообще, от богатых стран отделяются реже, чем от бедных — при хреновой экономике всегда кажется, что сепаратизм моментальное решение всех проблем. Жил бы советский Союз офигенно богато и роскошно, и не стояли бы там злые уставшие люди в очередях за зубной пастой и сахаром в последние годы существования государства — как-то местным политикам даже в Прибалтике было бы сложнее агитировать за отделение.

Шотландия и так фактически живёт без Британии. Тут формально главенствует шотландский язык (хоть его изучает всего 1,4 процента шотландцев, а все говорят на английском), есть свой парламент, который может объявлять такие референдумы, и даже свои фунты выпускаются — без английской королевы, а с лицом национального героя Шотландии — короля Роберта Брюса, изрядно и от всей души резавшего англичан (это как в Чечне были бы рубли с имамом Шамилем). Бедные англичане запуганы так, что даже флаг уже шотландский над резиденцией премьера подняли — только бы горцы не отделялись.

А им ни к чему отделяться. Иначе придется отменять британский фунт, вводить свою валюту (кому она нужна), выходить из ЕС (и проходить процедуру заново), делить с британцами нефтяные компании и т. д. Если бы не британские политики-долбоёбы, с января угрожавшие "как вам без нас будет хуёво", за независимость проголосовали бы 30 процентов, больше опросы не давали. Ну а тут, благодаря угрозам, проголосовали 46. Кроме того, сейчас шотландцы получат ещё больше денег, ещё больше полномочий, и ещё больше заискиваний со стороны Лондона, который с перепугу чего только не пообещал. Им того и надо.

Конечно, повтор референдума явно не исключен. И можно вспомнить Квебек, где в 1980-м за сепаратистов проголосовало всего 40 процентов, а в 1995 году — уже 49.42 процента, и Канада чудом не развалилась. Зато потом я был в Квебеке, и было видно, что отделяться им незачем — и так уступили, что только можно: на вопросы на английском мне отвечали по-французски, и Монреаль усиленно походил на зимний Париж, а не на Канаду. Так и тут — шотландцы будут грести от Британии больше денег, и еще выламываться, чуть что при каждом удобном случае — "Ах так? Экономите на нас? Мы тогда опять сейчас референдум объявим".

Но Канада не распалась. Британия не распалась. А СССР распался. И Югославия. И Чехословакия. И Судан. Тут можно много рассуждать и спорить, но что-то мне кажется, что и с Крымом было бы иначе, будь там полноценная республика с правами а-ля Шотландия, с гривнами, где изображены Потёмкин и Екатерина II, с кучей бабла из Киева и постоянными заверениями, что Крым — это жемчужина Украины.

От богатых всегда сложнее отделяться. Ты видишь, что потеряешь.

Орко-эльфийское

Sep. 22nd, 2014 at 6:48 PM

Давным-давно, в одном фантазийном мире, жили-были орки и эльфы.

Эльфы когда-то отделились от орков, и оркам это ни хера не нравилось. Орки всё время следили за эльфами, злились и говорили — говно ваша независимость, и откровенно радовались их неудачам. Потому что если бы эльфы жили бы лучше, оркам стало бы хуёво и грустно — надо же, какие-то вшивые эльфы лучше нас живут… Правда, эльфы, надо сказать, жили действительно хуже, чем в одном государстве с орками. И с экономикой дела швах, и золотые монеты делали из фольги, да и цветочный нектар приходилось у орков закупать, потому что когда отделялись, про это ни хрена не подумали. Тем не менее, эльфы всегда изображали для орков, что живут лучше, просто вот из принципа.

Ибо зачем тогда отделялись-то?

Как-то разразилась в Эльфийском королевстве война. Эльфы вообще все проблемы сваливали на орков, это был такой закон, который никто не смел нарушить. Нельзя было сказать, что в проблемах эльфов виноваты там какие драконы или хоббиты: нет, всегда и во всём обвиняли только орков. И эльфы говорили — ну ничо. Пойдут орки на нас войной, мы им покажем. Мы их порвем на цветочный крест. Но когда война разразилась, эльфы сразу посчитали, что воюют против них только орки, переодевшиеся в эльфов, а потому это не война — а так себе, фигня какая-то. И отнеслись к ней флегматично, надеясь на скорую победу. И появился у них пресс-центр, который заявлял: вот, сегодня убит один эльф и тысяча орков. И все этому верили, потому что как же иначе? Это проклятые орки врут, а честное эльфийское телевидение врать не может, потому что благословлено лесными богами и Царством Светлых Драконов. Орков обвиняли, что они своим переодетым оркам поставляют новые мечи и доспехи, но так как эльфы всегда и во всем обвиняли орков, сенсации это не произвело.

Поэтому война была какая-то странная. Эльфийское телевидение кричало, что против них агрессия Мордора, но сами эльфы воевать не шли. Они сделали себе зелёно-чёрные, в цвет леса, патриотические аватары, кушали в ресторанах хоббитскую кухню — суши с лососем, и ездили отдыхать на море. А патриотизм проявляли в Фейсбуке и ЖЖ, где постили про козлизм и сволочизм орков очень активно. И всем казалось — ну еще неделя, и пиздец, не выдержит орочья орда, повалится — ибо кто же в этом мире сдюжил да против Фейсбука? И всем в королевстве объясняли, как же здорово, что мы вот вместе, и носим флаги, и united we stand, а divided, соответственно, we fall. И эльфы этим откровенно упивались.

Меж тем, орки (ну, так говорят) действительно, взяли и ударили в тыл к эльфам. Потому что терять им было нечего — их и так всегда и во всём обвиняют, какая разница? И отличить их от эльфов было невозможно, потому что эльфы — это были те же орки. Они только названием и видами одежды отличались, а так в государстве у них было то же, что у орков — и короли-воры, и коррупция, и бардак, и завравшееся телевидение. И эльфийская армия побежала аж до города Эльфиева. Эльфы пришли в удивление — почему…мы ж побеждаем, и постим жуть сколько фоток, и разоблачаем, в Инете днюем и ночуем, да как же оно вообще так?

Тут вышел один эльф, и говорит ласково:

— Да вы что, совсем охуели? Это с каких пор война ведется в Фейсбуке? Никому из вас воевать-то неохота, только сидите на диване, блядь, и командуете — пять батальонов лучников туда, десять копейщиков сюда. Страна побеждает, только если она реально вся воюет, и военкоматы трещат от добровольцев, а не фоточки без конца в Фейсбуке перепощивает.

— Да иди-ка ты в пизду, — отвечают эльфы. — Какой еще воевать? У нас тут кредиты, девки эльфийские танцуют в стриптиз-барах, пивка надо выпить в выходные. Мы даже траур не объявляем, что тысячи эльфийских солдат где-то там сгинули. Лучше мы в двадцапятьтысячный раз прокричим "Мордор — хуйло!", и все, Мордор рухнет, развалится. Не мешай нам патриотизм проявлять, ебло твоё орковское, оркальский агент.

Очень орки над этим смеялись, хотя на самом деле, смеялись они над собой. Ибо случись такое в Мордоре, было б абсолютно все то же самое. Виртуальная жизнь принесла в сказочные королевства не только виртуальный секс (и орки и эльфы забыли про настоящий), а и виртуальную войну. Что кажется, вот нажал кнопочку, и повоевал, хоть орден на грудь вешай. А прилети в Мордор воевать драконы Светлого Царства, точно также бы на фронт никто не пошел, а все свалили бы стройными рядами в Фейсбук сражаться — там тепло, безопасно, а кому-то и золотом платят. Но орки в такие сложности не врубались, ибо тоже упивались до пиздеца своим патриотизмом и проигрышем эльфов. Правда, эльфы не считали себя проигравшими. Они говорили, что сорвали планы Мордора. Какие планы — никто не знал, благо Мордор забрал Сливочный Полуостров, да два больших города. Но эльфы всегда утешали себя — зато он не взял Эльфиев. А возьми Эльфиев — утешали бы, что не взял Лайонбург.

Вот и сказке конец. Как хорошо-то, что в жизни такого нет!

Запретительно-крокодилье

Sep. 24th, 2014 at 4:08 PM

Госдума — это просто радость жизни.

Каждый день включаешь Инет, какие-то новости. "Депутаты хотят запретить скайп". "Депутаты хотят запретить иностранное кино". "Депутаты хотят запретить женщинам курить". "Депутаты хотят запретить объезд платных дорог". "Депутаты хотят запретить пропагандировать легкомысленное отношение к сексу". "Депутаты хотят запретить сторублевую купюру".

Просто поразительно, насколько эта убогая биомасса зарезвилась, показывая свою верноподданность. И главное — им же ни хера не приходит в голову принять законы поумнее, чтобы улучшить жизнь людей. Какие там люди, у них самих зарплата по 300 штук за то, что кнопочки нажимают раз в 2 дня. Зато запрещать — они прям очухались, наперебой запрыгали вверх, как крокодилы, блядь, во время кормления. Сразу видно, исстрадались от безделья.

Жаль, никто не выдвинет прекрасную инициативу запретить Госдуму. Толку от этих ослов в принципе никакого, Маркиз все равно делает, что его душеньке угодно, так хоть бабло сэкономим.

Китайско-убийственное

Sep. 28th, 2014 at 2:06 PM

Одна из главных вещей, ради которых стоит приехать в Китай — это еда.

Гонконг — представительство всей азиатской кухни, какая только есть. В последнее время, капитальная экспансия вьетнамцев: ресторанчики с супом фо бо захватили весь центр. Очень популярна тайская — суп том ям и лапша пад тай взрывают как мозг, так и вкусовые рецепторы. Полно маленьких закусочных, продающих дим самы — пельмени из рисового теста, с целыми креветками внутри: они работают либо рано утром, либо глубокой ночью, и это уже чисто гонконгская еда. Северокитайская кухня тоже наличествует (тут много гастарбайтеров из КНР) — всюду предлагают утку, свинину в кисло-сладком соусе, и божественную лапшу с креветочными вонтонами.

На уличных лотках жарят каракатиц, хватает сифуд-забегаловок, где рыбу и креветок ловят по желанию клиента сачком в аквариуме (в Китае рыба не считается свежей, если она не живая, лежи она хоть сто раз на льду). Индийские рестораны с тандури и баттер чикен, благо еще со времени британской власти сюда завозили рабочих-индусов. Японские — ну так само собой, хотя японской кухни я вообще не фанат, но здесь она бешено популярна, благо местные суши никогда не делаются из мороженой рыбы. Корейская кухня представлена прикольными ресторанами по системе "шведский стол", и жаровней на столе — берешь себе тонкие ломтики мяса, и сам жаришь до нужной кондиции. Прикольно, хотя, как тупое и ленивое существо, готовить я в принципе не люблю:))

Европейская кухня представлена унылыми фиш энд чипс (ну, как-никак 150 лет Гонконг был английской колонией), и весьма сносными стейкхаусами, а также итальянскими ресторанами, которые держат сами итальянцы, и американцы. Посему, хочется попросту убить человека, когда читаешь на букинг. ком такой отзыв — "Приехала в Гонконг. Есть тут нечего совсем, поэтому варила себе в номере растворимые каши".

Хто не скаче, той Китай

Sep. 30th, 2014 at 10:56 AM

В центре Гонконга происходят жёсткие столкновения антиправительственных демонстрантов с полицией, в больницы поступили десятки раненых. У метро «Коулун» (я там неподалеку щас живу), возле шикарного торгового центра толпятся волонтеры, собирающие медикаменты в помощь пострадавшим. Туристическая улица Натан Роуд перегорожена «сидячей демонстрацией» (на снимке): сотни студентов сели поперёк, парализовав движение автобусов. Рядом множество торговок куриными яйцами — их скупают, чтобы метко кидать в блюстителей порядка.

Таксисты старательно объезжают импровизированные баррикады, а дорогие ювелирные магазины, памятуя, чем в итоге заканчиваются уличные беспорядки, массово закрылись…движение в Гонконге парализовано. Люди взвинчены, скандируют лозунги — всего на улицы вышло до 50 000 демонстрантов. Стены и тротуары заляпаны пятнами от разбитых куриных яиц, полиция в ответ не церемонится. Так в чём же сейчас проблема?

…В 1997 году Гонконг (до этого — колония Великобритании) официально перешёл под власть Китая в рамках обязательства «одна страна — две системы». То есть, мегаполис стал частью КНР на бумаге, над госучреждениями подняли красный флаг, и в казармах разместили 500 солдат китайской армии, но на деле практически ничего не изменилось. Жителям в КНР для въезда в Гонконг по-прежнему нужна виза, город имеет свою валюту — гонконгский доллар, и собственные органы власти, которые Китай обязался не менять до 2047 года. Вокруг этого и разгорелся сыр-бор. Пекин решил реформировать выборы, предложив избирать лидера Гонконга прямым народным голосованием (сейчас это делает коллегия выборщиков), но…из тех кандидатов, кои пройдут утверждение в ЦК компартии Китая. Населению Гонконга такой ход совсем не понравился, и оно вышло на улицы.

— Сторонников китайской власти здесь тоже достаточно, — считает гонконгский политолог Джей Хонг. — В основном это — иммигранты из центрального Китая, работающие в Гонконге официантами, грузчиками и дворниками. Они не любят «богатеньких» гонконгцев, и только и ждут команды из Пекина, чтобы подраться с митингующими. Обе стороны обвиняют друг друга. Китай, разумеется, считает, что беспорядки инспирированы спецслужбами США в рамках «цветных революций» — мол, это попытка оторвать Гонконг от КНР. А некоторые политологи, напротив, думают: это спецслужбы КНР организовали протесты, дабы иметь повод ввести войска.

…Подобного исхода событий, кстати говоря, боятся многие. Сами демонстранты, с кем я говорил, понимают — КНР плевать на мнение Запада, и если ситуация выйдет из-под контроля, «усмирять анархию» придут китайские солдаты. Как они это делают? Можно вспомнить волнения 1989 года, когда официально на площади Тяньаньмынь в Пекине погибло 300 человек, а неофициально — в 10 раз больше. «Мы постараемся не допустить провокаций, погромов или подобных вещей, — горячо объясняет мне 19-летний студент Эрнест Ли. — Такое не в наших интересах. Гонконгу нужны деньги туристов, здесь проводятся главные выставки, находятся офисы крупнейших банков. Стоит городу погрузиться в пучину бунта, и это обрушит всю экономику Азии. Мы продолжим протестовать, но понежнее».

…Пока сложно оценить степень нежности протестов, поскольку демонстрации расширяются. Противники Китая блокируют правительственные здания, крупнейшие проспекты, туннели, мосты, дерутся с полицией, защищаются зонтиками от водомётов, и призывают не уходить с улиц, пока их требования не будут выполнены. В центральном районе закрылись все школы. В Пекине же явно не намерены уступать, хотя всячески улыбаются, и делают вид, что «ничего ужасного не происходит». Прямая угроза возможного вторжения армии КНР в Гонконг пока не озвучена, но идея, что называется, «висит в воздухе». «Мы попросту не допустим, чтобы американцы взяли и отобрали у нас город» — на условиях анонимности сказал мне высокопоставленный китайский чиновник. — «Это им не Украина». С другой стороны в Китае всегда умели закулисно торговаться и подкупать политиков, чем объявлять войну. Вот мы скоро и посмотрим, сработает ли китайский метод на этот раз.

P.S. Огромная толпа демонстрантов на Натан Роуд скандирует речевку, и подпрыгивает. Не зная местного диалекта, полагаю, общий смысл — "Хто не скаче, той Китай". Жду официального заявления ТВ КНР о распятых китайских гастарбайтерах в Гонконге.

Кровавая революция в Гонконге

Oct. 6th, 2014 at 2:36 PM

Как вы можете видеть, улицы Гонконга перегорожены громадными баррикадами из оплавленных сгоревших танков, протестуют сотни тысяч демонстрантов, и вообще ужас что творится. Правда, я видел только несколько десятков протестующих: на каждого приходится трое полицейских, и по триста туристов и журналистов с фотоаппаратами. Полный беспредел, конечно.

О, великая сила телевидения:) Люди поверят, во что хочешь. Я уже устал говорить тем, кто мне пишет, что Гонконг не охвачен восстанием ни фига. Ну да что вы. "Как же так…а вот по телевизору показывают…транспорт не работает, город парализован". О да, новости — наша профессия.

Стивенкинговское

Oct. 11th, 2014 at 8:42 PM

Прочитал роман Стивена Кинга "Мистер Мерседес".

Если бы не автор, книгу вряд ли бы кто заметил. Как это уже было с Роулинг, написавшей детектив, и опубликовавшей его под псевдонимом: полторы тысячи проданных экземпляров, вообще КАРАУЛ. Но Кинг не играет с псевдонимами, посему роман предсказуемо раскупят.

По правде сказать, Стивен наш Кинг в последнее время экспериментирует. Как прекрасный роман «22.11.63», так и весьма слабый «Джойленд» нечто новое для него. Устав от ужасов, Кинг просто решил попробовать себя в донельзя классических жанрах — попаданцы, триллер, полицейский детектив. И я вот не могу сказать, что это у него так плохо получается.

Действительно (как и в «22.11.63»), в кустах пасутся стада тучных роялей. Чувак написал письмо полицейскому — понятно, что будет. У полицейского появилась женщина — понятно, что будет. Чувак купил фарш и начинил отравой — понятно, что будет. И так во всем, ни малейших отступлений от классического сюжета детектива, ни малейших сюрпризов. Будете смеяться — но нохоже, в этом и есть задумка новых проектов Кинга. В «22.11.63», уж простите за постоянное сравнение, тоже было с самого начала понятно — никогда нельзя менять будущее, это еще Бредбери писал. Но прошлую книгу предсказуемость ничуть не испортила, и тут тот же вариант.

Вот и банально. И стандартно. И рояли струнами бренчат. А читается СУПЕР. Начнешь, оторваться не можешь, глотаешь страницу за страницей, ну чего там, ну как там, ну скорее бы. Короче, про Кинга можно сказать, перефразируя старый анекдот:

— Хорошо-то как, новый роман ужасов от Стивена.

— Это не роман ужасов, а полицейский детектив.

— Да все равно хорошо.

Асмодеевско-предохранительное

Oct. 12th, 2014 at 4:13 PM

Прислано из клуба читателей в vk.com. Согласно прекраснейшему новому закону, "Асмодей Pictures" продаётся в презервативе, то бишь, в прозрачной плёнке, дабы уберечь хрупкие души молодёжи от наличия тьмы нецензурных слов в книге. Ибо общеизвестно — ровно до 18 лет в Российской Федерации о наличии мата в разговорной речи никто не знает.

Виртуальная бренность

Oct. 17th, 2014 at 2:09 PM

Вчера умер человек, которого я знал лично. Мой ровесник, 43 года, один из значимых людей на ресурсе Фантлаб. ру. Полная страница соболезнований от людей, и большинство в одно слово — RIP. Включая и женщину, с которой к него когда-то был роман. Скажу лишь то, что люди совсем и окончательно охуели со своим Интернетом, им просто одну строчку соболезнования лень написать. Проще поставить тупой Интернет-термин, или "(". Настоящую смерть они уже не в состоянии отличить от виртуальной.

Земля тебе пухом, Олег. Пусть существует тот самый Город, и пусть в Городе для тебя будет много китайской еды, пива и интересных книг.

Самолетное

Oct. 19th, 2014 at 12:25 PM

Вчера задумался в очередном полете. Да, Паланик в "Бойцовском клубе" был прав, в самолете все одноразовое — столовые приборы, салфетки, и даже соседи рядом. С ними разговариваешь, как в поезде (а полет на 10 часов вполне похож на поездку в поезде), а потом, как у Макаревича — "каждый пошел своею дорогой, а поезд пошел своей". Для меня самолет, как автобус — я привык к нему. Если кресло пошире, а соседей нет, можно вытащить ноут, и работать над книгой. Спать неудобно, но если ты не спал предыдущую ночь, то всё равно вырубаешься. Завидую тем, кто может в воздухе пить — я тоже был бы рад принять на грудь грамм 300 и спать, но никак — даже после рюмки начинает адски болеть голова. Впрочем, жадный "Аэрофлот" виски и пиво наливает только за деньги пассажиров: посему народ экономит, и пьют щас мало. Хуже только "Украинские авиалинии", где платить вообще надо за все, кроме питьевой воды. Явно скоро хватятся, и тоже будут за бабло продавать.

Эволюция. Я еще летал в то время, когда можно было курить (и сам я тогда курил) — клево было затягиваться на взлете, когда пепельница в подлокотнике. В проходах (на дальних рейсах) висели мониторы, где в ужасном качестве показывали кино. Сейчас экраны на полетах в Китай вмонтированы в спинку кресла, и сам можешь выбирать себе фильм. Прикольно, что сперва при полете объявили — видеопрограмма не работает (в салоне недовольный гул), а потом, после жесткой турбулентности и тряски самолета, она заработала (вспоминается, как в СССР люди стучали по телевизору, и помехи исчезали).

При посадке в "Аэрофлоте" народ всегда аплодирует. Это у них радость такая, что долетели и приземлились, несмотря ни на что. В "Пакистанских авиалиниях" перед взлетом экипаж выходит прямо перед пассажирами молиться (и пилоты, и стюардессы), и появляются вопросы о состоянии самолета. Перед посадкой объявляют — "Если того пожелает великий Аллах, мы скоро приземлимся". Пассажиры надеются, что Аллах пожелает.

У "Аэрофлота" пластмассовые ножи и вилки, и чтоб с них руководство этой компании в аду потом кормили. У турок железные. Жалуются, что пассажиры воруют, но все равно железные. У тайцев тоже железные. У австрийцев на рейсах в Ирак — пластмассовые, арабы — опасный народ. Еда лучше всего у тайцев и турок, аэрофлотовскую курицу охота засунуть руководству компании известно куда. Впрочем, когда ты часто летаешь, тебя воротит от запаха самой лучшей еды…у самолетной провизии определённо есть нечто общее ввиду самолетных же микроволновок. Томатный сок — наше всё.

Обратно домой от "Шереметьево" я ехал на такси 3 часа по пробкам. В субботу. Столько, сколько занимает средний полет в Европу. О Москва.

Тегеранское

Nov. 6th, 2014 at 3:01 PM

На антиамериканской демонстрации в столице Ирана. Инет тут своеобразен почти все сайты закрыты, включая Фейсбук и т. д — даже несчастный Яндекс, и тот под ислам попал. Что в мире творится?:)

Панславистское

Nov. 11th, 2014 at 6:44 PM

Русские и украинцы всегда будут братьями.

Только что в посте Варламова по поводу достижения уровня 16 гривен за 1 доллар США украинцы взбеленились — россияне, какое вам вообще дело до гривны?! За несчастным рублем смотрите! В пятницу к френду Валетову в пост по поводу падения рубля до уровня 48 за бакс тоже пришли добрые жители РФ (включая меня), которые сказали — блядь, да у вас паршивая гривна уже на 100 % в год обвалилась, свою валюту укрепляйте лучше!

(умилился) Как же душевно:) Какие мы разные, правда?:)

Гимн главному чувству

Nov. 17th, 2014 at 6:46 PM

Я пишу книгу, и мне зверски лень.

Если бы не лень, я бы заканчивал их намного быстрее. Но это невозможно. Это чувство вообще главное в моей жизни. Оно владеет мной круче любви, гнева, и многих других чувств. Иногда интересно, чего бы я добился в жизни, не будь лени. Даже как-то тревожно. Мне было лень учиться, и я учился на тройки пополам с двойками. Из школы меня не выгнали только потому, что не хотели портить отчеты по успеваемости (в СССР это было важно). В универе я учился лучше, но сугубо потому, что предметы были мне интересны.

Работать я не любил никогда. Я работаю постольку, поскольку какой-то идиот придумал продавать в магазинах еду и прочие вещи за деньги. Он сволочь. Это худшее изобретение со времен будильника. Я даже на книги перешел, чтобы забить на основную работу. Но выяснилось, что книги еще хуже. К сожалению, позднее, чем я мог бы это остановить. У меня в жизни были случаи, когда я не заводил романы, ибо мне было лень куда-то ехать на свидание. Одна девушка назвала меня "чудовищем". Она полностью права.

Мне лень смотреть достопримечательности, когда я по работе за границей. То есть, когда я езжу как турист, я какбэ обязан. Знакомые фотки требуют. А если по делам, то мне плевать. Я шесть раз был в Париже, и никогда не влезал на Эйфелеву башню. Мне лень туда ехать, и лень на нее лезть. И за это еще деньги берут, что дополнительный стимул такого не делать. Кучу вещей в своей жизни, как те же книги и работа, я заставляю себя создавать. Иначе я не создам ничего. Я буду сидеть, и безудержно резаться в "Цивилизацию" и Far Cry 3. По 10 часов. Это не преувеличение, я могу и по пятнадцать.

Люди подумают, что это шутка. Люди, знающие меня хорошо, поймут, что я не шучу. И этот пост я создал, чтобы отсрочить хоть чуть-чуть работу над книгой.

Орко-эльфийское: продолжение

Dec. 2nd, 2014 at 1:44 PM

Как-то раз, в одном сугубо вымышленном фэнтэзийном мире, жили-были эльфы и орки. Так уж сложилось, что не любили они друг друга, и даже война недавно у них случилась. С тех пор эльфы и орки занимались одним и тем же. Сядут у волшебного телеящика, и смотрят без отрыва новости, что в другом королевстве происходит. А насмотревшись, идут в Интернет, да пишут там.

— Агаааааа, собаки, — пишут эльфы. — Кровь недр подешевела, золотой ваш оркский динар превратился в медный, и вообще скоро ваше королевство развалится, а ваши земли к себе хан узкоглазых тигров заберет. Вот-вот вам кранты придут, уже буквально завтра — то-то мы тут у себя заживём!

— Агаааааа, твари, — пишут орки. — Ваш-то серебряный ливр вообще в говно превратился, жрать вам скоро будет нечего, а придут зимой морозы, отморозите свои блядские эльфийские крылышки — кровь недр-то у нас, а у вас её нет. Никто вам не поможет, а королевство ваше уже развалилось.

— Уууууу, бляди, — бесятся эльфы. — Да вы вообще никто и звать вас никак. Вы происходите от степных диких мустангов, а мы наследники царства Светлых Драконов. Поэтому всё у нас с богатством получится, а вам пиздец.

— Ууууууу, суки, — лезут на стенку орки. — Да вы вообще недокоролевство, только на бабло Светлых Драконов и существуете, а ещё постоянно речёвки кричите — кто не летает, тот орк, и тому подобное. Пидорасы сказочные!

— А у вас волшебное телевидение врёт! — надрываются эльфы.

— Ваше, что ль, не врёт? — издевательски рычат орки.

— А вы…

— А вы…

И так каждый день. И вот как-то раз случайно столкнулись на высокой горе один из Светлых Драконов, а также Чёрный Рыцарь-тевтон в шлеме с рогами. Они тоже когда-то ненавидели друг друга, а потом помирились. Смотрят они на бучу эльфов и орков, а после Светлый Дракон молвит слово доброе:

— Они что, совсем там охуели?

— В общем-то да, — отвечает Чёрный Рыцарь. — Причём, я уже даже не могу отличить, кто из них кто — так стали похожи. Что эльфы, что орки — невозможно разобрать. Каждый обвиняет друг друга в тупости, глупости, ослизме и отсутствии демократии. И предрекает пиздец соседнему королевству. Все ясновидцами заделались — ну Кассандре пойти и утопиться.

— Мда, — машет хвостом Светлый Дракон. — Я даже и не думал, что они такое сказочное мудачьё. Может, вместо того, чтоб пялиться, что у соседа происходит, подмечать любую мелкую хуйню, и радоваться неудачам так, что потом пальцы после Фейсбука отваливаются, они пойдут и поработают нормально? Чтоб их страна была богатой и классной на зависть соседу?

— Не-не, — мотает шлемом Чёрный рыцарь. — Они так не могут. Они могут пиздить и оскорблять друг друга в Интернете до упоения, а также ждать у моря погоды, что сосед скоро загнётся — вот на работу как раз у них времени совсем не остаётся. Поэтому как были нищими, так и останутся.

— Ну вот и славно, — обрадовался Светлый Дракон. — Чего ещё желать?

— Да конечно, — улыбнулся Чёрный рыцарь. — Нам же этого и надо.

…А эльфы и орки их не слышали, благо в этот момент были чрезмерно увлечены срачем по поводу золотых монет. Орки с апломбом доказывали, что динар свалился по плану, потому что кровь недр дешевеет, и было бы это и без войны с эльфийским королевством. Эльфы орали, что их скоро примут в Союз Чёрного Рыцаря, и потому клали они крылья с прибором на Мордор. Ор такой стоял, что деревья гнулись. Ну в общем, всё как обычно.

Вот и сказке конец. Хорошо, что в жизни такого нет!

(с) Zотов

Императорское

Dec. 19th, 2014 at 7:23 AM

Пресс-секретарь: Добрый день, дамы и господа. Прямо сейчас перед вами выступит наш офигительный и суперский государь. Задавайте вопросы.

Первый журналист: Государь, у нас Москва квас не покупает.

Государь: Тут город с другим потреблением. Выпускайте виски.

Первый журналист: Я вам принес попробовать.

Государь: Тебе тут «Поле чудес», блядь? Лучше бы икру и «шато-икем» принёс. Так нет, никто не доставляет. А квас — так пожалуйста. Сами пейте такую хрень.

Ведущая Мария Колчак: Ваше Величество! Тут абреки на Кавказе сожгли сакли других абреков, потому что те пришли сжечь еще каких-то абреков. Как это может ассоциироваться с европейской демократией и правами человека?

Государь: (пресс-секретарю) Ты зачем ее пустил?

Пресс-секретарь (охраннику) Ты зачем ее пустил?

Охранник (матери Колчак) Ты зачем такую дуру на свет родила?

(все молчат)

Государь: Я ни фига не понял вопрос. Какие-то абреки кого-то сожгли. Вам не все равно вообще? Хорошо, инициируем закон о запрете продажи спичек абрекам.

Журналист гетманства Украина (бледный от охуительной смелости): Я вот щас тебе задам! Я такой вопрос задам щас — ваша империя за две минуты рухнет!

Пресс-секретарь: Давай-давай, киско ты наше демократическое.

Журналист гетманства: А чо ваши кавалергарды делают на Украине?

Государь: Я не вижу никаких кавалергардов там. Кто их отсюда может увидеть? И вообще, это не кавалергарды, а туристы. И транзитом. И по собственной воле. Вы туризм хотите запретить? У вас и так уже денег нет, и гостиницы пустуют. Радовались бы лучше.

(голос из зала) — Почему курс золотого упал?

Государь: Это вообще твоего ума дело? Упал и упал. Зато сколько золотых стало в бюджете, сущая красота. Эй, мирза Наебуллин, выйди и объясни дуракам экономику!

(входит мирза Наебуллин, мелко кланяется)

Мирза: Твое велиство, бачка-осударь, ай как хорошо.

Государь: Доложи.

Мирза: Ай моя там трям-брям, золотой-доллар туда-сюда, бачка, ай хорошо, слава Аллаху. Ай уй-бай, ля иль Аллаху иль Аллаху, биржа-миржа, экономика-микономика, не допустим, спекуляция, нефть байбай рубель каюк бисмилля иль рахман иль рахим.

Государь: Вот молодец. Кто-то что-нибудь понял?

(голос из зала) Ни хуя.

Государь: Если вы ни хуя в экономике не понимаете, чо с вопросами лезете?

Девушка-журналистка: У меня подруги хотят с вами познакомиться.

Государь: Да сколько можно, честное слово. Пусть в очередь запишутся.

Пресс-секретарь: Мы вам выдадим порядковый номер.

Новый журналист: Кризис — это расплата за присоединение Крыма?

Государь: Крым — это курорт. На курорте все дорого. За все надо платить. Кто вам чего бесплатно даст. Присоединили курорт, теперь платим. Ты ж в Турцию на олл-инклюзив без денег не едешь? Радуйся. Если б мы Пхукет присоединили, был бы вообще пиздец.

Украинский журналист: У меня второй храбрый вопрос, но я его забыл. Впрочем, вы мне все равно не ответили, я за вас напишу. Я сало с собой привёз, но вам его не дам.

Государь: Эй, первый, ты тут? Выдай пареньку квасу. Следующий.

Московский журналист: Вы тут врачей сократили в Москве.

Государь: А, это вообще не я. Это один оленевод у вас, чо хочет, то и делает.

Еще журналистка: Зачем вы ввели термин «пятая колонна»?

Государь: Его Франсиско Франко ввел, а он уже умер. С него спрашивайте. Лермонтов был оппозиционером, и тоже умер. И в фильме Михалкова все умерли. Вы о душе подумайте, и о бренности, в храм сходите, прежде чем идиотские вопросы задавать.

Снова Маша Колчак: А бандерлоги существуют?

Пресс-секретарь: Принесите ей зеркало. А то она и про лошадей небось не знает.

Англичанин: Есть ли у вас план на случай дворцового переворота?

Государь: У нас нет дворцов, поэтому нет переворотов. У нас нет денег, поэтому нам ничего не страшно. У нас скоро не будет спичек, поэтому пофиг абреки. У нас нет лимонов, поэтому не будет лимонада. У нас нет сусликов, и мы закрыли сафари-парк.

Англичанин: (в смятении) Чего?

Государь: (в сторону) Откуда таких мудаков набрали?

Чукча: Не будет ли объединения арктических регионов?

Государь: Вы что, совсем охуели?

Журналист Би-би-си: Вы зачем «холодную войну» развязали? Самолеты всякие летают. И золотой у вас падает, так вам и надо. Где украинец? Я обнимусь с ним сейчас.

— (из зала) Он в углу сидит, Кремль в желто-голубой цвет кисточкой перекрашивает.

Государь: А базы у наших границ, блядь? А ракеты? А бюджет у вас военный какой?

Журналист Би-би-си: Нам демократию надо защищать. А то у вас нефти слишком много. И газ ни хуя не даете бесплатно. Так нельзя. Господь велел делиться. Вы Библию читали вообще? Ракеты располагают делиться. А вы мерзавцы, гады и слуги тьмы. Да.

Грузинская журналистка: Вы можете с нашим царем встретиться?

Государь: Вашего бывшего царя щас гоняют, как вшивого по бане. У него чесотка, остеохондроз, и сифилис. Не буду я с ним встречаться, нафиг мне микробы нужны.

(еще из зала) — Вы рады, что у вас такой охуительный рейтинг?

Государь: Да нет, что вы. Вот бы мне один процент или два. А то работать мешает.

Другой журналист: У нас бабушки получают копейки, а чиновники — миллионные бонусы.

Государь: Зато бабушки чиновников не голодают. Видите, все уравновешено. Я даже свою зарплату не знаю. И вообще, зачем? Я в магазинах был пару раз, мне там все бесплатно дали. Пусть и бабушки тоже заходят. В этом и есть элемент социальной справедливости.

(голос из зала) — Вы с населением будете проводить прямую линию?

Государь: Нет. Я лучше ее в зоопарке проведу. Животные хоть денег не просят.

Храбрый журналист: Вы не считаете, что несете ответственность за крах экономики?

Государь: Чо, опять Наебуллина позвать?

(все хором, в ужасе) — Нет, нет, пожалуйста, не надо.

Государь: Я так и думал. Я ни хера не понял, что вы хотели сказать, но всем спасибо.

Пресс-секретарь: Дамы и господа, пресс-конференция закончена.

(с) Zотов

Золотая жила

Jan. 3rd, 2015 at 4:28 PM

Взято с форума "Эксмо". Судя по всему, даже такие крупные издательства, как "Рипол", уже решили стричь бедных начинающих авторов, аки овец. Ибо брать 50 000 рублей за редактуру и корректуру — это сильно. В среднем редактор за книгу в зависимости от объема получает 7-10 тысяч.

"Написал роман на 12 а.л. — фэнтези, о попаданцах в Киевскую Русь, 12 век. Куда только не рассылал — нигде не заинтересовались. В Эксмо вроде бы не ответили отрицательно, лишь сказали, что такой серии у них нет (общался с Минаковым). Роман имеет потенциальное серийное продолжение — предположительно 4–5 книг, объединённых общим героем.

И вот из издательства "Рипол-классик" приходит письмо слеующего содержания:

"Вы направляли в наше издательство ("РИПОЛ классик") текст книги на рассмотрение редакции.

По результатам вычитки Вашей рукописи, мы можем предложить Вам издать данную книгу под нашим брендом с возможностью последующего распространения в 40.000 магазинах в РФ и за рубежом на коммерческой основе (автор оплачивает самостоятельно либо за счёт третьих лиц — спонсоров издания — допечатную подготовку, печать любого тиража от 16 экземпляров — по желанию автора, а также по желанию — услуги распространения и PR-продвижения).

Вы сможете получать вознаграждение от продаж Вашей книги в согласованном с издательством размере, что мы пропишем в приложении к договору, при этом авторские права сохраняются за Вами (как за автором).

По результатам продаж Вашей книги за период 6–9 месяцев, в случае если книга пользуется спросом, Инвесткомитет издательства рассмотрит вопрос о переводе Вас как автора на бесплатную основу (печать дополнительного тиража данной книги за счет издательства либо издание последующей Вашей книги за счёт издательства), в этом случае мы перезаключим с Вами договор о передаче авторских прав в "РИПОЛ классик". Условия и сроки передачи авторских прав в данном случае будут оговариваться дополнительно после принятия положительного решения со стороны Инвесткомитета.

Если Вам интересно наше предложение, мы будем рады ответить на все Ваши вопросы и предложить Вам различные варианты нашего дальнейшего сотрудничества."

Потом, позже, прислали расценки:

"Стоимость издания Вашей книги (с учетом двух присланных рукописей):

1) цена до допечатную подготовку (подготовка макета, готового к печати):

редактура = 33.500 руб.

корректура = 13.500 руб.

выходные данные = 4.500 руб.

титульный лист, макет вёрстки, вёрстка = 17.000 руб.

обложка = 4.500 руб.

аннотация = 1.000 руб.

ведение договора, отчетность, выплаты вознаграждения на рублевый счет в РФ = 4.200 руб. (сроком на 1 год).

отправка 16 экз в РКП = 3.000 руб. (ЕСЛИ Вы не сможете этого сделать самостоятельно)

2) печать:

мягкая обложка

100 экз = 18.018 руб.

200 экз = 36.036 руб.

300 экз = 54.054 руб.

500 экз = 90.090 руб.

1000 экз = 102.960 руб.

Цена допечати 1 экз. в любое время = 180 руб.

твёрдая обложка

100 экз = 33.740 руб.

200 экз = 67.480 руб.

300 экз = 101.220 руб.

500 экз = 134.960 руб.

1000 экз = 167.800 руб.

Цена допечати 1 экз. в любое время = 270 руб

В случае, если Вы не будете печатать тираж, но закажете распространение через Интернет-магазины по печати по требованию, Вам необходимо также оплатить

производство 16 экз. по вышеуказанной цене, чтобы сдать их в РКП.

3) мы можем предложить Вам распространение книги — все цены в приложении.

ПРИ ЭТОМ: в случае распространения, Вы устанавливаете свое вознаграждение за 1 проданный экз. книги.

Сообщите, что Вам было бы интересно!

Вы также можете подъехать ко мне на встречу в издательство, чтобы обсудить более детально наше сотрудничество."

Суперкласс.

Судья Минихуя

Jan. 25th, 2015 at 5:10 PM

Почитал за ужином книжечку, называется.

Штудирую в энный раз любимого мной Пикуля — "Слово и дело". И вот, значит, идет там фраза — "Фельдмаршал поклонился Анне Иоанновне:

— Судьёю Минихуя не стану, матушка".

Чуть не упал лицом в тарелку. Перечитал. Нет, представляете, реально МИНИХУЙ. Это они так в книжке корректуру сляпали, что вместо "Миниху я" получилось вместе — "Минихуя". Книга 2004 года издания, но тем не менее.

Несчастный фельдмаршал Христофор Миних. Он теперь у меня каждый раз станет ассоциироваться при прочтении как Минихуй — которого, впрочем, не будут судить. Попади этот корректор в ад, добрый полководец его на куски разорвет.

Орко-эльфийское, часть III

Feb. 19th, 2015 at 7:12 PM

Как мы уже знаем из предыдущих сказок, орки и эльфы не любили друг друга.

Скажем, когда падал оркский золотой динар, эльфы страшно радовались и везде кричали — "Ну что, допрыгались, собаки? Скорее сдавайтесь!". Но едва грохнулась эльфийская валюта, эльфы моментально замолкали, зато стали прыгать уже орки — "Ага, собаки! Вот вам и пришёл пиздец. Сдавайтесь!". Эльфы страдали молча, выжидая крушения динара, а также снижения курса торфа из грозных средневековых болот, чтобы всласть навеселиться над подлыми орками. Орки, забросив дела, следили, что происходит у эльфов.

В Мордоре власть императора была беспрекословна, а волшебное зеркало без конца всем рассказывало, как император пиздат, и как его враги мелки и ничтожны — просто вот такое говно, что и смотреть противно. А орки — замечательное, чудесное, умное племя, за что их все не любят и завидуют. Эльфы же считали, что у них всё по-другому. Это у орков волшебное зеркало врёт как пишет, а у них всё честно. Именно поэтому они честно самые чудесные, замечательные и умные, а их враги честно самое полное говно. Правда, со временем с эльфийского волшебного зеркала стали снимать неудобные программы, сажать разнообразных колдунов, которые сдуру дали интервью мордорскому зеркалу, и вообще в каждом эльфе с другим мнением видеть изменника страны. Ну совсем как в Мордоре.

"Щас время военное, — объясняли короли эльфов. — "Поэтому нельзя показывать вражеское мнение. Надо, чтобы был патриотизм и новости, как у нас пиздато. Ну, как в Мордоре. С этим мы Мордор и победим".

"А мож, делать как в Союзе Чёрного Тевтонского Рыцаря, куда мы так стремимся? — пискнул кто-то из эльфов. — Там же именно свобода волшебных зеркал, свобода мнений. Может, нам им лучше подражать, чем проклятому Мордору? Мы ж в вроде к ним в Союз стремимся?". Но тут этот эльф получил пизды как изменник и предатель, и больше ни у кого вопросов не возникало.

Правда, скоро все эльфы и орки задумались — вот почему, блядь? Почему, чего они ни делай, они так похожи друг на друга? Почему эльфы хотят быть дальше от Мордора, а взамен сами наперебой копируют у него только самые хуевые вещи? Почему Мордор заявляет о своей дружбе, а сам душит эльфов, как кошек? Короче, совсем у них мозг закоротило, и пошли они к Мудрецу. Бьют ему челом, и говорят — ты уж скажи, Мудрец, кто из нас кто?

Посмотрел на них мудрец и говорит: "Да вас хуй разберешь. Похоже, вы теперь один большой Мордор, и им навсегда и останетесь. Потому что был такой сказитель далёких гор Оруэлл, и он написал древнюю летопись, что свиньи не отличались от людей, а люди от свиней. Вот и с вами такое дело".

Погрустнев, пошли орки и эльфы домой. И стали они жить-поживать, ждать, пока у друг друга обесценятся золотые монеты, хватать инакомыслящих за измену, и надеяться, что когда-нибудь придут лучшие времена. То есть, у Мордора кончится торф, и он рассыплется, а у эльфов кончится вообще всё, и ихнее королевство растащат зубами волки. То, что не случится ни того, ни другого, эльфы и орки не допускали. Ибо должно же им наконец повезти!

Вот и сказке конец. Хорошо, что в жизни такого нет!

(с) Zотов

Византийское

Feb. 24th, 2015 at 5:03 PM

Добрый друг сбросил тут ссылку на статью Латыниной в "Новой газете". Как византинист, не могу пройти мимо. Статья о следующем — вот, мы наследники Византии, а Византия-то жуткое дремучее говно, не то что Запад. Как можно подражать этой хуёвой Византии, в ней вообще ничего хорошего.

Ну и перлы — один другого круче. Это временами не прямые цитаты, я передаю общий смысл.

"Византия не создала ничего, там сложно было иметь свое мнение. Там не было ни историков, ни писателей, ни поэтов".

Охуительно. Только в Википедии упомянуто 23 поэта из Византии (тот же известнейший Мануил Фил), а в реальности их было еще больше. Про историков я вообще молчу — один Зосим чего стоит. В то же время, сама Латынина как-то не особо может назвать, что до 1453 года создал Запад, и приводит в пример "Беовульфа". Я от себя назову еще Данте — "Ад". Дело в том, что расцвет литературы в средневековой Европе наступил сильно позже в принципе, но зачем в этом копаться, и разбираться? Латыниной даже в Википедию полезть лень, как великому спецу по истории. А чо, всё просто — если я не видел Австралии, значит, её и не существует.

"В Византии постоянно были перевороты, императоров зверски убивали".

В Римской империи сие было еще круче, по 4 императора в год менялось — и что, все итальянцы теперь убогие по этому поводу, раз они наследники Римской империи? В британских королевствах типа Уэссекса и Сассекса королей тоже душили и травили, время было такое — VIII–IX век. Да и в Китае, на который Латынина ссылались в противовес Византии тоже как образец культуры, подобные вещи не были редкостью. Правление у франков мажордомов при бесправных королях-марионетках она тоже, судя по всему, не знает. А уж правление семейства Теофилакт, снимавшего, убивавшего и назначавшего по щелчку пальцев пап римских — ну всё, надо всем католикам срочно покинуть католическую религию, чтоб не стыдиться такого позора.

"Хреновая духовность — преследовали павликиан, убили 100 тысяч иноверцев".

Византия существовала в 395-1453 гг. Да, убивали и резали. В просвещенной Европе еретиков десятками тысяч жгли на кострах, и вообще шинковали в капусту — стоит вспомнить Варфоломеевскую ночь. И в шестнадцатом веке, и в семнадцатом, и в восемнадцатом, когда Византии уже в помине не было. Но тож Запад, ему и сейчас всё можно, а то греки там какие-то. Звери.

"Византийцы в XII веке не знали, что земля — это шар".

Ну да, это проблема: зато в Европе про это не знали вообще и в XVII веке, и заодно пытались сжечь тех, кто считал иначе — думаю, процесс Галилея известен всем. Кроме, конечно же, Латыниной, но с ней уже все ясно.

"Византия пала перед турками, потому что греки собачились друг с другом, потому что они считали, что лучше им быть под турками, чем под Западом".

Тут она права — Византию погубили внутренние раздоры. Однако, не упоминается о Флорентийской унии 1445 года — император Византии пошел на объединение церквей за обещанную помощь папы римского. Во время осады Константинополя в 1453 году 150-тысячной турецкой армией, папа прислал ТРИ галеры с едой и оружием — и всё. И ещё пришло 1 300 добровольцев с Запада. Никому нахуй была не нужна Византия, Запад только радовался ее падению. Потом, когда турки пошли дальше, и захватили Европу вплоть до Вены, уже не так радовался, но к чему учитывать подобные мелочи?

В комментах — адъ либеральных доморощенных историков, поющих осанну Латыниной. Один договорился до того, что "Румыния никогда не находилась под Турцией" (никогда — это примерно 300 лет), а второй — "западные христиане позволяли мусульманам и евреям как-то выживать": жаль, этого не знают мусульмане и евреи, полностью изгнанные из Испании в 1492 году.

Резюме. Латынина — с ней всё понятно. Это откровенное враньё, подтасовка фактов, передёргивание, невежество. Но "Новая газета" могла понять, что она печатает, задействовать службу проверки? Нет, зачем же. Своих и так опубликуем, чай, не кремлёвские псы. "Ты же дурак!" "Зато всей душой, ваше сиятельство!" (с). Бля, вот основная проблема нашей страны — тут не осталось ни нормальной власти, ни нормальной оппозиции, дискутировать не с кем. Откровенная ложь в полемике стала нормой, а уж невежество — едва ли не отличие для всех. Как сказал человек, давший мне ссылку, "сейчас все спецы куда деваться. Прочёл абзац в Википедии — считай, тему знает, а переход по ссылке и вовсе пора приравнивать к высшему образованию".

Да, так оно и есть.

Тьфу ты, блядь.

Вы прослушали пятиминутку ненависти.

Палаческое

Feb. 25th, 2015 at 5:30 PM

Сегодня был на интервью, рассказали про один интересный персонаж — официального палача Третьего рейха Иоганна Райхарта.

На палаческой работе с 1924 года. Сначала казнил убийц и уголовников, включая нацистов — 124 человека. После прихода к власти Гитлера казнил в том числе и его политических оппонентов, включая 21-летнюю участницу Сопротивления Софи Шолль (он потом называл ее "храбрейшей из казнённых"), а также некоторых участников заговора 20 июля 1944 года. Разработал свою собственную модель гильотины, обезглавливал человека за 3 секунды: а вот виселицу его конструкции отклонил баварский Минюст, ибо как оригинал использовалась британская модель — "некорректно". До 1945 года казнил еще 2.876 человек, включая 250 женщин. Попал под арест к американцам как член НСДАП, предложили сотрудничество.

Райхарт спокойно согласился. Пошел помогать вешать нацистов — он учил сержанта Вудсу, вешавшему нацистских преступников в Нюрнберге, как правильно ставить виселицу. Всего, Райхарт казнил 156 человек из числа бывших офицеров СС и гестапо. Потом он отказался — мол, дважды казнили не тех, а его тонкая душа не выдерживает, поэтому он уходит в отставку.

Удивительно, но его отпустили восвояси. Типа — казнил противников Гитлера и казнил, работа такая, что ж тут придираться. Райхарт жил в ФРГ дальше, в полном уединении, на крохотную пенсию. Жена от него ушла, а сын покончил жизнь самоубийством, не в силах вынести тень профессии отца. В 1963 году, когда в ФРГ после серии убийств пытались вернуть смертную казнь, Райхарт активно протестовал против ее введения. Умер в 1972 году, прожив 79 лет.

Ощущение, что ему вообще было похуй, кого казнить, и какую форму носить. Не человек, а машина смерти. Правда, под конец машина сломалась.

Краткая пьеса "Жертвы пропаганды"

Feb. 26th, 2015 at 2:12 PM

Ведущий: Добрый день, дамы и господа. Конвенция спецслужб объявляется открытой. Первым высказывается ЦРУ.

Советник ЦРУ: Спасибо. Нам в последнее время вообще пиздец. Так стараемся. Курс рубля опустили в 2 раза. Смели все телевизоры в магазинах, все полки в Лэнгли завалены. На форумы людей кинули в Интернете — в три смены пашем, ругаем кровожадную гэбню и хвалим графа Карнавального. В Центробанк внедрили своих агентов. Правительство подкупили. Даже вплотную подобрались в вербовке к этому…стесняемся произнести…

(выкрик из зала) Не может быть!

Советник ЦРУ: Спасибо. А чо, тоже берёт, разве он не православный? Ну в общем, ничего не помогает. Как внедряем агентов в правительство, они тут же полными мудаками становятся. Тупой и еще тупее. Мы просили рубль на 30 процентов опустить, а они в 2 раза. Просили цены поднять на 30 процентов, а они в три раза. Объявили санкции, а они в ответ пармезан с лососем жрать перестали, и говорят, что это назло нам, чтобы подлой Америке хуже стало. Нам страшно. Тут очень холодно и пугающе. Мы домой хотим. Хотите — голыми в масках станцуем, круче "Пусси Райот", только пустите.

Ведущий: Слово предоставляется ФСБ.

Советник ФСБ: Здравствуйте, здравствуйте. Мы смотрим украинское телевидение, и понимаем, что страна процветает, а у нас дела идут совсем плохо, на грани полнейшего провала. Мы хотели опустить курс гривны в сто раз, а опустили лишь в четыре. Мы хотели отнять всего лишь половину Украины, а отняли 10 процентов. Мы хотели превратить украинские СМИ в европейские, но получилось лишь в российские. Позор нам ваще.

(голос из зала) А зачем в европейские?

Советник ФСБ: Вот и нам ответили — зачем? Теперь там врут даже больше. И вообще, мы этого не хотели, но Украина превращается в Россию. Политики врут. Воруют. Растаскивают кредиты. Телевидение врёт. Власть стало принято хвалить, иначе ты считаешься враг и "пятая колонна". Журналистов арестовывают, и это называется патриотизм. Мы уже запутались, где находимся. Отпустите нас домой, или покажите пару бандеровцев.

Ведущий: Слово предоставляется масонам.

Пресс-секретарь масонской ложи: Мы так это все долго планировали. Годами собирались на тайных конференциях. Строили козни. Демонически смеялись. А потом русские и украинцы взяли и разосрались без нас. И показывают себя такими мудаками, что просто диву даёшься. Вот казалось бы — ну невозможно уже быть такими долбоёбами, но они это каждый день опровергают. Это же просто пиздец какой-то. Мы распускаем масонскую ложу. Мы домой хотим.

Занавес.

(с) Zотов

Политическо-резонансное

Mar. 2nd, 2015 at 12:31 PM

По поводу Немцова. В первую очередь — земля ему пухом.

Да, я его не любил. Покойный Борис Ефимович происходил из очень выгодной Маркизу оппозиции с рейтингом в полпроцента, или меньше — и не в последнюю очередь ему принадлежит заслуга в "сливе" оппозиционных митингов в 2011 году, когда по 200 тысяч человек вышло на улицы в Москве, и Кремль испугался. Такая оппозиция обожаема Кремлём, ибо реального влияния не имеет никакого, собачится друг с другом (вон "Яблоко" опять отказалось на "Марш весны" идти), и не уступает дорогу молодым оппозиционерам. Посмотрите, у нас вокруг одни и те же рожи с девяностых, извлечённые из нафталина — Явлинский, Зюганов, и те, кого отодвинули от кормушки, как "борцы за свободу" Касьянов и Кох. Борис Ефимович, судя по его выступлениям, считал — лучше всего поддерживать врагов Маркиза, неважно, правы эти враги в сущности, или нет, то, что они против России как таковой, а не только Маркиза — не суть важно. Если враг, как Саакашвили — надо его поддержать, и пофиг, что Саакашвили такой же диктатор, как и Маркиз, даже временами ещё хуже. На подобную оппозицию Кремль молиться должен.

Они говорят — "Маркиз, уходи", а сами сидят в руководства своих партий по 20–25 лет (Зюганов, Явлинский) — и похоже, их ногами вперёд вынесут.

В то же время, я охуеваю с той свистопляски, которая сейчас началась по поводу смерти Немцова в Интернете. Ах вот он бабник, и в момент убийства с 24-летней девицей гулял. Ну извините, любил человек девушек — так кто без греха, пусть первый бросит в меня камень. Я бы мож, тоже погулял:)). Ах, так ему и надо. Ну так блядь, у нас что — отныне всех будут стрелять, кто вас морально не устраивает? Немцов чего — совершил какое-то уголовное преступление страшное, что его мочат ночью, как бен Ладена? Убивать никому не дано право. А если завтра и вы кого-то не устроите, вы об этом не подумали? В любом случае, это какой-то пиздец. Тот же Маркиз, при всём своем дивном мозге, должен в итоге понять — какое мнение будет о стране, где похуй по какому поводу мочат раскрученных на Западе оппозиционных политиков? Старовойтова, Юшенков, Головлев, Политковская (тут и Литвиненко вспомнят, и непонятно как умершего Березовского) — мож хватит?

Царствие небесное вам, Борис Ефимович. Покойтесь с миром.

Древнерусское

Mar. 3rd, 2015 at 1:27 PM

Царь:

— Тут новость есть: убит один боярин –

Довольно незначительный такой.

Его и в ясный день увидеть было сложно.

И, в общем-то, легко закрыть рукой.

Меня он лаял у европских газетёров,

Подумайте — ругал меня, царя!

Вампиром звал, и обзывал Мордором.

Он охуел, короче говоря.

Однако, я скорблю о нём прилично.

Цветок пойду поставлю на окне.

Замучают теперь заокеанцы,

Шо нету оппозиции в стране.

(включает волшебное зеркало)

Волшебное Зеркало:

— Боярин сам нарвался. Вот дурак-то!

Нерусский чай…наверное, из немцов.

А уж немцов мы знаем понаслышке.

Они так жуть охочи до бабцов.

Мы щас покажем всё, что людям надо.

Покойник был дурак и баб ебал.

Не воровал? Так это ж не отрада.

Не крови нашей, раз не воровал.

Вообще он тварь, скотина и изменник.

Он бочки на царя всю жизнь катил.

И говорят, он гетману продался.

И хоть непьющий, Родину пропил.

Госдеп Тридесятого государства:

— Проклятые душители свободы.

Тюремщики, собаки, слуги тьмы.

Мы вам ещё покажем тут, уроды.

Все пидорасы! Ой…о чём бишь мы?

Короче, это царь убил беднягу.

Всю ночь в реке в засаде просидел.

И только тот с девчоночкой под ручку,

Как царь ему бац в спину десять стрел.

Нам доказательств попросту не надо.

Вот чувствуем натурой — так еси.

И посему, чтоб не терять зря повод,

Попробуем-ка санкции ввести.

Царёвы бояре:

— Скорбим, кряхтим и слёзы утираем.

И на поминках давимся икрой.

Боярина нам жаль. Он сумасшедший.

Но, несомненно, умер, как герой.

Однако, вот убийца — точно гетман.

А если и не гетман, то госдеп.

А если не госдеп, так сам покойный.

Себя и заказал. Сомнений нет!

Вокруг царя сплотимся дружной кучей.

На митинг на телегах люд свезём.

Чтоб царь наш знал — его мы обожаем.

Пока подземным делится баблом.

Либеральные бояре:

— Ахти, да солнце наше закатилось!

Покинул нас соколик золотой!

Как жутко-то режим тебя боялся,

Что киллеров прислал за головой!

Мы точно не простим, и не забудем.

Неделю станем в Инете орать.

«Же суи бояр» на грудь себе налепим.

Режим ух расшатаем, вашу мать!

Мы каждый Шерлок Холмс. И каждый — Ватсон.

Расследование быстро проведём.

В Кремле сидят убивцы. Их хватайте!

Ах, не они? А кто ж ещё? Облом…

Шут:

— Да вы здоровы все? Вот тихий ужас.

Насколько же тут общество больно.

Скончался человек…а вы-то дружно

Макаете его — в елей, в говно.

Давайте подождём хотя б неделю.

И выясним — ну что тут может быть.

Налейте рюмку, просто помяните.

Ведь все там будем, это как дать пить.

(бояре с обеих сторон, царь, госдеп)

— Козёл ты, хуй, скотина, провокатор!

Вот как осмелился такое нам сказать?

С какого хрена ты здесь наезжаешь?

Характер русский хочешь обосрать?

На том стояли, и стоять мы будем.

Смерть — в шоу, в свистопляску превратим.

А ты чьих, холоп, вообще-то будешь?

Стрельцы, что смотрите? Бегите же за ним!

(бьют всей толпой шута)

(с) Zотов

Диванные митинги

Mar. 4th, 2015 at 1:32 PM

Я тут о чем задумался.

Вроде бы, в Москве достаточно большой либеральный электорат. За того же Навального на выборах мэра в 2013 году проголосовали 632 000 человек. А на траурный марш по поводу убийства Немцова вышли 50 000. Из моих знакомых либеральных убеждений на митинг, дай Бог, пошёл один человек из двадцати. У всех нашлись какие-то отговорки, неотложные дела, и тому подобное. Ну да, мы лучше режим с дивана в Фейсбуке поругаем.

Кстати, на тех же мэрских выборах в 2013-м, когда реально была массовая кампания Навального с диким количеством рекламы, а Собянина вообще не слышно, на выборы пришло 32 (!) процента избирателей. Большинство моих либеральных знакомых опять не смогли, и нашли кучу отговорок — "мы в отпуске, мы на даче, мы то-это". С такой оппозицией реально ни в пизду, ни в Красную Армию, простите меня за интеллигентность высказывания.

В регионах дела еще круче. Там на митинги в городах-миллионниках вообще вышло 50-250 человек, что полный пиздец и "ура". Зато те же люди, что сами не пошли куда-то, страдают щас в ФБ, отчего народ такое равнодушное говно.

Маркизу тут тоже радоваться нечему. На его митинги людей привозят на автобусах (причём я допускаю и верю, что многие едут вполне себе искренне), по приказу, и то еле собирают 35 000 человек — то есть, при рейтинге в 85 процентов ситуация еще хуже, чем у либералов. Вот кабы у нас были диванные митинги, что приходить со своей мебелью, то ух бы людей привалило. А так у нас главный рейтинг имеет не Маркиз, а весьма популярный гражданин Похуй. И за него голосует 99 процентов населения.

Пророческое

Mar. 5th, 2015 at 8:04 PM

Прочитал с утра охуительную новость, что пермский "Антимайдан" будет выпускать в продажу специальный набор кукол вуду для причинения проблем украинским и американским политикам.

Вспомнилась, натурально, "Печать Луны", репортаж государственного телевидения Российской империи:

"Мы ведем прямое включение с могилы графа Дракулы, вызывая его дух с помощью румынских медиумов. Предполагается — известный вампир призовет избирателей нашей империи прийти на выборы, иначе армия вурдалаков явится пить их кровь. Особенное внимание просим обратить на призыв молодых девственниц — как известно, именно они являются частыми жертвами вампиров. Спастись от кровососов можно только на избирательном участке, где будет вдоволь чесноку и святой воды». (с)

Я все понял. Я нахожусь сам в сюжете романа. То, что я пишу, сбывается. Нахуй такие книги вообще:) Надо писать приятный позитив, где доллар стоит 12 рублей, пиво раздают бесплатно, а политики все передохли:)

Русско-японское

Mar. 6th, 2015 at 3:48 PM

Случайно вспомнилось, что в этом году 110 лет окончания русско-японской войны. Когда-то, на втором курсе универа, меня на экзамене по ней ох как гоняли:). Так вот, чего хочу рассказать. Я когда изучал ее, интересную вещь нашел в архивах, по поводу операции в 1904–1905 гг. на Камчатке.

Был тогда там уездный начальник Антон Сильницкий, де-факто глава всей Камчатки. Его страсть не любили, ибо, когда он приехал, то вскрыл кучу воровства и невыплаты налогов — скажем, налогов собирали на 15 000 рублей, а он собрал на 80 тысяч, вскрыл взятки на пушных аукционах, запретил торговать бухлом, чтобы не спивались местные племена камчадалов, и его возненавидели купцы, торговцы и кабатчики — приехал тут, деньги мешает зарабатывать, скотина такая:))). И тогда купцы дали взятку местному доктору, и тот объявил Сильницкого сумасшедшим. И послали кляузу в Петербург. Ну да, человек взяток не берет, не ворует — конечно же, он ненормальный:).

Но тогда на Камчатке (представьте, в 1904 году!) вообще не было радиосвязи. И кляуза шла долго. И о войне с Японией там узнали только через 3 месяца, в апреле, когда пароход из Владивостока привез газеты. Сильницкий рассудил так — в Петропавловске всего 350 (!) жителей. На всей Камчатке — 7 000. А рядом — японские (в то время) Курильские острова с японской же армией, и Камчатку они займут как нехуй делать. И объявил запись в ополчение. За неделю в ополчение записалось 200 человек (!). Даже подростки. Даже старики по 70 лет. Даже те купцы, которые подкупали доктора, явились к Сильницкому жертвовать денег на войну. Как сказал один из них — "Ты у меня в печенках сидишь, ненавижу. Удавишься — рубля тебе не дам. Но не тебе, отечеству жертвую". Тем временем японцы в июне 1904, как и ожидал Сильницкий высадились на юге Камчатки, и захватили село Явино, где в первую очередь сожрали всех коров. Через месяц, туда приплыл отряд ополченцев, 88 человек, из них только 17 русских, остальные камчадалы.

Они атаковали японцев неожиданно, в тумане, и те толком не успели оказать сопротивления. Данные о потерях разные, но всего погибло от 2 до 5 ополченцев. Японцев было убито 76 человек, и 14 (в том числе командир отряда, лейтенант Сечи Гундзи) взято в плен. Японцы предприняли еще несколько попыток десанта на Камчатке, и все закончились неудачно — их сбросили в море, а местные ополченцы (как правило, из охотников) стреляли японских гостей в глаз, как белку. В Музее Петропавловска до сих пор стоит японский столб с надписью, которую как Гугл переводил — "Смысло на этой тын писаних слов: именно эта земля уже принадлежит Японии, поэтому кто кого трогает будет убиты. Командир японской войска Сечи Гундзи".

Однако, в Петербурге министр МВД Российской империи Плеве пришел в ужас при новости о том, что на Камчатке собралось ополчение, и вламывает японцам — "Это ужас! Воевать должна регулярная армия! Что за партизанщина!". И телеграфировал бывшему начальнику Камчатки Гребницкому (уже гражданину США, живущему в Сан-Франциско), чтобы тот как спецпредставитель Плеве прибыл, и забрал власть у "ненормальных руководителей". Гребницкий приехал, снял Сильницкого, и освободил с извинениями (!) Сечи Гундзи, а пленным японцам вернул оружие, и они стали шляться по Петропавловску как "личная охрана нового губернатора". Гребницкий заявил, что "ополченцы — бандиты, и не имели права воевать с армией японского императора". Это возмутило ополченцев, произошла разборка, в которой застрелили 8 японцев. Гребницкий тут же смотался с Камчатки, захватив с собой всю казну (47 000 рублей), и отбыл обратно в Сан-Франциско. Оставшихся японцев, вторично в ахуе сдавшихся, отправили в провинцию, они там до конца войны сидели тихо, и не рыпались.

Сильницкий прошел врачебное обследование, доказал, что психически здоров, а врач подкуплен, и получил в награду за оборону Камчатки орден (Плеве к тому времени эсеры взорвали). Ну, вот, собственно, и все.

Знаете, у нас в России вообще ничего не меняется. Это так, к слову:)

Высококультурное

Mar. 10th, 2015 at 3:40 PM

Прекрасная цитата из поста Яны Вагнер о выставке русской книги в мэрии Парижа. Как приятно, что мы, а особенно представители нашей интеллигенции, умеем культурно и аргументированно спорить:))

"Дальше случился, разумеется, предсказуемый ад. русские писатели отказались говорить о своих книгах. в жопу книги. Лиза сказала «Путин хуйло». Захар сказал «Порошенко хуйло» (оба они были правы). русские эмигранты в зале в неожиданных местах вскакивали и кричали Браво! переводчица умоляла с сильным французским акцентом — пожалуйста, мне надо переводить. я сидела и думала — они сейчас прямо через мою голову насуют друг другу. реально, подерутся".

Русско-турецкое

Mar. 10th, 2015 at 7:13 PM

По типу Камчатки, расскажу вам ещё одну историю:) Эта история немного более известна, но все же не до такой степени.

Что мы знаем о русско-турецкой войне 1877–1878 гг.? Ну да, Шипка, Плевна (в Москве памятник, москвичи в курсе), освобождение Болгарии (о чем щас многие у нас жалеют:). Однако, мало кому известна оборона крепости Баязет, где русский гарнизон численностью 2 300 человек держался против турок численностью в 20 000 человек аж 3 недели, пока не подошла помощь.

Как обычно, трудности осады гарнизона в Баязете возникли по причине традиционного русского долбоёбства. Например, завидев армаду турецкой армии, никто не озаботился тем, чтобы в страшную жару запасти воды (а в крепости были огромные бассейны и резервуары). Принести воду из родника тоже никто не подумал. Когда хватились — воды уже не было, выпили всю в первый же день осады. В дальнейшем, воду добывали добровольцы под обстрелом турок, из реки под стенами крепости — вскоре турки сбросили в реку трупы людей и лошадей, и вот эту-то воды пили осажденные — выбора не было. Под конец осады, в рационе выдавали одну (!) ложку воды в сутки.

С едой было лучше, но не сильно. На складах должно было быть 2 000 пудов сухарей, но оказалось 356 пудов сухарей — оказалось, маркитант Саркиз ага-Мамуков за взятку поставил в 6 раз (!) меньше продовольствия, заплатив денег принимающим армейским интендантам — каждому по сто рублей (да, и это во время войны). Сухарей в итоге доставалось в сутки по 200 грамм на человека, также осажденным выдавали молотый ячмень. Поразительна русская бюрократия — почти до конца осады интенданты не давали резать лошадей, потому что — "а как за них потом отчитываться?!". То есть, к началу осады 6 июня 1877 года в гарнизоне фактически не было ни еды, ни воды.

Интересно, что если бы не Баязет, исход русско-турецкой войны мог быть бы другим. Генерал османов Фаик-паша вел 20-тысячную армию на Кавказ, и спокойно ворвался бы туда, взяв Тифлис, потому что войск российских в южных губерниях почти не было. Дальше дорога открылась бы дорога на Азербайджан и Екатеринодар…в общем, был бы полный привет и "ура". Однако Фаик-паша сдуру отрапортовал в Стамбул о взятии Баязета, и не мог уйти, пока не возьмет его. 20-тысячная армия три недели проторчала под крепостью, дав возможность русским на Кавказе собрать войска.

8 июня турки пошли на штурм цитадели, и комендант крепости, подполковник Пацевич решил капитулировать. Он велел открыть ворота, и полез махать белым флагом — в этот романтический момент кто-то из защитников гарнизона некультурно выстрелил ему в спину, и смертельно ранил. Пацевич произнес историческую фразу — "Я ранен, теперь делайте, что хотите", и сунувшиеся в ворота турки душевно получили пизды. Руководство крепостью приняли капитан Штоквич как комендант, и азербайджанец Исмаил-хан как начальник гарнизона. Исмаил-хан у Пикуля в "Баязете" выведен как трус и предатель, и это неправда. Именно Исмаил-хан велел вешать всех турецких парламентеров с предложением о сдаче (одного повесили, другого выбросили из окна), и после окончания осады был удостоен ордена св. Георгия.

Фаик-паша охуевал, что его войска не могут взять крепость с крохотным гарнизоном. Предложения о сдаче становились все почетнее, а штурмы — все ожесточеннее. Однако ослабленные, голодные люди, которые падали на пол от отдачи ружья в плечо, держались. За время осады погибло 317 российских солдат, и примерно 8 000 турок. У турок было 27 пушек, у русских — 3, ещё одну потом они нашли в крепости (старый "единорог" екатерининских времен), и приспособили для стрельбы. Что самое удивительное — из этого "единорога" они завалили современное крупповское орудие, которое турки специально привезли для осады, в ходе знаменитой "баязетской артиллерийской дуэли", которой командовал канонир по фамилии Постный. Сам он на этой дуэли погиб, но и пушку крупповскую разделал, как бог черепаху.

В самом конце осады, положение стало очень плохим. Гарнизон изнемогал от жажды, голода, жары, вшей, однако НЕ СДАВАЛСЯ, и отражал штурмы. На последнее предложение Фаик-паши капитан Штоквич ответил — "Если так сильно желаете взять крепость, приходите, и берите нас силою. Русские живыми не сдаются". Однако, хитроумный Штоквич также умудрился послать лазутчиков в Тифлис (телефонов тогда как-то не было), и там, узнав о положении гарнизона (о нем и слыхать не слыхивали), развернули армию генерала Тер-Гукасова. 28-го июня тот пришел в Баязет, обратил в бегство турецкие войска и снял осаду, закончив тем самым "Баязетское сидение".

Что же было дальше? Штоквич и Исмаил-хан получили ордена св. Георгия (и Штоквичу также дали золотое оружие). Георгиевский крест обрёл и артиллерист — поручик Томашевский: это он развернул орудия к воротам после приказа их открыть, а на угрозу Пацевича трибуналом, дословно ответил подполковнику с дворянским аристократизмом — "Иди в пизду, не мешай русскому солдату умирать". Кстати, у Пикуля Томашевский, выведенный под именем майора Потресова, был почему-то погибает. Но Пикуль, как я говорил выше, и с Исмаил-ханом не поладил. Все солдаты Баязета получили денежную награду и производство в следующий чин.

А вот Фаик-паша был разжалован из генералов, лишен всех орденов, приговорен к 6 месяцам тюрьмы, и после отсидки — выслан из Стамбула.

В общем, как-то так:))

Рукопожатное

Mar. 12th, 2015 at 5:46 PM

"Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков подтвердил в эфире «Эхо Москвы», что Владимир Путин абсолютно здоров.

Он также уточнил, что его рукопожатие такое крепкое, что оно «ломает руки».

Я уже слыхал от Ястржембского про крепкое рукопожатие Ельцина. Они бы там в Кремле за 20 лет хоть метафоры другие придумали. Кстати, Ястржембский был великий специалист, абсолютный гений ухода от ответов, конечно. До сих пор помню, как брал у него интервью.

"— Так и у трупа может быть крепкое рукопожатие".

"— Рукопожатие — это нажимное действие руки, а труп — это уже извините меня".

"Эль Дьябло": чёрная или красная? (опрос)

Mar. 29th, 2015 at 7:49 PM

Представляю два эскиза обложки новой книги "Эль Дьябло", которая ориентировочно выйдет в августе. Кому какой вариант понравился — просьба плюсовать, это что-то вроде предварительного опроса:). Меня уж самого разрывает в выборе, как того хомячка:)

Какой вариант нравится?

Черный 50(40.0%)

Красный 65(52.0%)

Оба 10(8.0%)

Однодневное

Apr. 1st, 2015 at 1:26 PM

Какой сегодня прекрасный день.

Сегодня помирятся русские и украинцы.

Прекратится война в Сирии.

"Исламское государство" пойдет дарить карикатуристам цветы.

Доллар упадёт до 10 рублей, а евро — и сказать страшно.

Маркиз уйдёт в отставку. И Принц Крови тоже. И вся Госдума.

Люди начнут массово читать бумажные книги.

Изобретут лекарство от рака, принял таблетку — всё ок.

США и ЕС отменят визы для граждан РФ

На работе повысят зарплату.

Чудесный день, короче говоря. Жаль только, что завтра всё будет по-прежнему.

Краткое содержание прямой линии государя с народом

Apr. 16th, 2015 at 10:54 PM

Пресс-секретарь: Добрый день, дамы и господа. Или недобрый, кому уж что. Сейчас перед вами выступит наш офигительный и суперский государь. Любит он вас, ох как любит. Прямо колбасит от любви. Мог бы дома сидеть с кофеем, а вот уж с вами.

Народ (валясь государю в ноги): И мы тебя, батюшка! Любим, прям без удержу!

Государь (смущаясь): Да ладно…

Народ (строго): Любим, касатик. 86 процентов за тебя кому хошь пасть порвут.

Государь: Ох ты гой еси…хорошо, тогда вставайте.

Народ (твёрдо): Не встанем.

Государь: А ну вставайте быстро, блядь!

(народ, бледнея, встаёт, но чувствует себя неуютно).

Государь: Кто первый, давайте спрашивайте.

(вперёд лезет фермер в ковбойской шляпе)

Фермер: Сэр император! Моя продакшен сыр. Вери трудно. Производство неокупаемо. Помогите нэйтив лэнд производитель. Бедно живу, джинсы прохудился.

Государь (прослезясь): Вот он, спаситель Отечества! Пущай сыром нас завалит. Жалую ему футболку с царского плеча. Так и надо, братцы! Бусурманин, а за Расею-то горой.

(голос из зала)

— Царь-батюшка, да охуел этот фермер. У него сыр аж 1 800 рублёв за кило. Совсем о православных не думает подлый мериканец. Может, его госдеп заслал?

Государь (раздражаясь): Нет, это тебя госдеп заслал! Хули ты мне тут малину портишь? Я только хотел сказать про импортозамещение, про то, что вот какой молодец, а тут ты со своими ценами. Чо, вконец обеднеешь, что ли, по две тыщи рублёв сыр покупать? Рожа твоя холопская. Жандармы, а вы куда смотрите, я вам жалованье за что плачу?

(жандармы винтят крикуна и заодно фермера)

(дрожащий голос из зала) Батюшка, а я вот попал…ипотеку в долларях взял…

Государь (милостиво): Мы о тебе подумаем. Вишь ли, философия помощи должна быть сопоставима с теми, кто попал в трудную жизненную ситуацию.

(голос, растерянно) Чего?

Государь: Иди на хуй. Следующий!

(баба в платке) Батюшка, а война скоро? Много ль врагов у Расеюшки?

Государь: Вот ты ж дура, а. Нетути у нас врагов, сплошные друзья. Вот смотри, прапрапрадед мой, Александр Третий говорил, у Расеи два друга — армия и флот. А у нас щас что? И армия, и флот, и ракеты «Тополь М», и морская пехота, и баллистические ракеты, и самоходные орудия, и танки, и огнемёты, и РПГ. По уши в друзьях сидим.

(женщина в муфточке, жеманная) Господин император, я собачечку хочу. А мой ле мюжик мне говорит — незачем чихуахуёв заводить, всё это гламурно. Прикажите ему, мон бояр рюсс, пущай супружнице презентует животное, истомилась без пёсика.

Государь: Нет, это же просто пиздец какой-то. Я раз в год к народу выхожу. У тебя ума нет попросить квартиру, или зарплату военным повысить, тебе кобеля подавай? А чего мне ещё приказать, не подскажешь? Чтобы у твоего мужа по выходным хуй стоял?

(женщина в муфточке) Ой, неужели правда можно? Тогда мне и собаку не надо.

Государь (просветлев лицом): Приказываю!

(подруга женщины в муфточке) А мне слона пусть муж подарит. И шубу.

Государь (жандармам): В кандалы её. А то щас до муравьедов дойдёт, честное слово.

(подругу женщины в муфточке винтят)

(выкрик из толпы дерзкого студента в очочках) А вот Немцов убит!

Государь: Я лично против убийства немцов — я у этих немцов пять лет работал. Разреши, так станут убивать еврейцов, арабцов, француцов, и почти всех по списку. По это могу сказать — заказчика найдут. Хотя есть ли они — я не знаю. Может, он вообще поскользнулся и шесть раз упал на пистолет. Или четыре. Это следствие разберётся.

(толстая деревенская женщина, грубым голосом) У нас надои снизились.

Государь: Да ёб твою мать! (снижая тон). А, ну это плохо, конечно. Кабы повышались, было бы хорошо. А кого вы доите? Коров? Мож, верблюдов надо доить?

(интеллигентный старичок) Государь, а свобода у нас есть? Критиковать-то можно?

Государь: Конечно. У нас губернаторы мудачьё, министры пидорасы, их заместители чмо убогое, полиция недорезанные суслики, чиновники на местах полное говно.

(старичок, не унимаясь) А тебя, батюшка, хошь покритикую?

Государь (ласково): Ну, блядь, попробуй.

(старичка уносят на носилках)

(Казак в форме) Батюшка, а хранчюзы нам корабли не отдают! Бородино, штоль, забыли?

Государь (вежливо): Лягушек объелись. Мы и так им оказали помощь, загрузили их верфи, а самим не очень-то и надо. Зачем? Лучше теперича у себя верфи ух как загрузим, а то там рабочим уже лет двадцать жрать нечего. Так-то хранчюзы суки, но люди порядочные. И вернут нам деньги обязательно…ну хотя бы частично.

(некий купец) Государь-надёжа, а с пенсией что? Говорят, в 65 будем выходить?

Государь (грозно): Кто сказал?

Купец (лепечет): Этта…значить…Фрол на рынке, и зять его, и там Петька ещё баял…

Государь: (авторитетно) Это агенты госдепа. Собирались разрешить выходить на пенсию в 75, вот какие министры у меня подлецы. А я сделаю в 65. Я своему народу не враг.

(оппозиционный журналист) Император, а вот к нам на день победы над Наполеоном никто не едет. Почему? Небось политика твоя неправильная?

Государь: Да и хуй с ними. Вообще линия ни о чем, ё-мое. Вы когда-нибудь реально что-то важное спросите, нет? Как линия, так про покупку собаки, сыр и хранчюзов. Ужас.

(голос из зала, осмелев) Отец наш, а что там с санкциями? Пармезану бы нам…

Государь: Дело не только в этих санкциях, дело в том, чтобы нам самим, внутри страны, в своем собственном доме, в экономике выходить на более совершенные способы управления этими процессами. Нужно использовать ситуацию, которая складывается в связи с санкциями, чтобы выходить на новые рубежи развития.

(обладатель голоса, бледнея) Кормилец, не погуби. Трое детей у меня. Понял я, всё понял.

Государь: То-то же. Ну что, кто-то тут что-то ещё желает спросить?

(хор голосов): Не-не, спасибо, отец, отлично живём, заебись всё. Ты давай заканчивай только свою линию побыстрее, а то нервы не выдерживают, щас тебе и выскажем.

Государь (довольно): Ну, я так и знал. А вторую фразу я типа не слышу, ага.

Пресс-секретарь: Народ, спасибо. Кто не успел, тот опоздал. До встречи через год.

(занавес)

(с) Zотов

Ближневосточное

Apr. 18th, 2015 at 3:07 PM

Я люблю арабский Восток. Мне вообще нравится тут находиться.

Не, понятное дело, война и разводки иностранцев (что популярно в Египте, и за что, кстати, египтян не любят в остальном арабском мире) — от этого я далеко не в восторге. Но в целом, это довольно необычный для нас мир.

Еду на такси между городами в Ираке. По обочине плетётся старик, над вид лет под восемьдесят. Водитель кивает:

— Мумкин? (можно)

— Наам, бит-табаа (да, конечно).

Подбираем. Старик влезает на заднее сиденье, здоровается со мной.

— Саляму алейкум.

— Салям ве рахметулла, хаджи.

Едем далее. Старик возносит молитвы, чтобы у нас сложился день, и пытается впихнуть нам еду из свертка с собой. Попробуй не возьми.

Сегодня в Иордании. Захожу в ресторан, где только местные. Спрашиваю фалафель и хумус. Приносят — помимо, собственно, заказа ещё лепешки, салат из помидоров и мяты, острый соус. Это только в странах экс-СССР с целью сдирания с тебя бабла надо заказывать отдельно хлеб, тот же соус и гарнир, в остальном мире этого нет (по крайней мере, я не встречал). А вот вилку не приносят. Объясняю. На кухне начинается громкое совещание.

Через 15 минут (когда половина еды с голодухи уже съедена подручными средствами) появляется хозяин с вилкой на подносе (!).

— Извините, посылали к соседям. У нас простой ресторан, все едят руками.

Два года назад в Сирии. Выезжаем в Ливан. На КПП видят документы иностранца, и решают позвонить в Дамаск. Пока мы ждем, офицер с извинениями приносит ледяную "пепси" (становится аж страшно). Я обычно химпродукты не пью, но рискни отказаться:). Поглощаем "пепси" у машины. Офицер выносит паспорт, все ок. Смотрю, куда бы бросить банку. Пограничник сначала удивляется, потом откровенно лыбится:

— Да бросайте просто под ноги, вы же на Ближнем Востоке!

В Каире. Иду вечером, народ кальян курит. Захожу, спрашиваю на арабском, почём. Следует короткий ответ — 7 фунтов (чуть меньше доллара).

Курю. Потом прошу счёт. Лезу за баблом, в кармане в том числе и рубли.

— О, какие интересные деньги. Ты откуда сам?

— Из России.

— Вот я дурак. Я же с тебя, как с нашего взял…а, это…добро пожаловать!

Еното-хвалебное

May. 1st, 2015 at 2:50 PM

…Я знал, что так оно и будет. После того, через что я прошёл в желании свободы, мне остаётся только одно — обратиться напрямую к закулисным властителям к Земли. Кровь многочисленных жертв жгла мне руки, но ничего не поделаешь — у меня не была выбора. Я изо всех сил старался не вспоминать лиц казнённых девушек на алтаре…однако, в конце концов, это ещё Игнатий Лойола сказал — «цель оправдывает средства». Я на пороше готического замка в Трансильвании, стоящего на горе, в окружении зловещего тумана и огоньков — глаз волков, охотящихся на склонах. Дверь защёлкнулась за спиной.

— Добрый вечер, — поздоровался я, не будучи уверен, что это надо говорить тем, к кому я пришёл. — Простите, что побеспокоил. В данном случае, у меня к вам важное дело.

Огромный осьминог на троне-аквариуме, перебирая щупальцами, изобразил улыбку.

— Ты по адресу, — заявил он. — Все силы зла находятся здесь. Спрашивай, ничтожный человек, чего ты хочешь? Женщин, денег, мирской славы? У нас в ассортименте есть всё.

— Спасибо, господин Ктулху, — с чувством ответил я. — Женщины и деньги — оно, конечно же, кто откажется. Хотя знаю и тех людей, что ушёл от вас в сопровождении старушек и пачки зимбабвийских долларов. Но умоляю о другом (я набрал воздух в лёгкие). Позвольте мне больше никогда не хвалить книги Дианы Удовиченко! Я много лет пытаюсь избавиться от этой зависимости, и в последнее время сделал заметные успехи. Но недавно всё вернулось назад. Пожалуйста, вы вершите судьбами человечества. Прошу, помогите…

Ктулху издал странное шипение, пробулькав нечто невнятное.

— Ты просишь невозможного, — ответил мне граф Дракула, выступив из тьмы.

— Разве? — удивился я.

— Да, — подтвердил вампир. — Жертвы, принесённые тобой, велики, и если ты хочешь завтра курс доллара по пять копеек, или секс с мисс Вселенной, это абсолютно не проблема. Но здесь…прости, мы попросту не в состоянии что-либо исправить.

— Ах, если б мы могли… — Ктулху повертел в щупальцах последнюю книжку Удовиченко «Меч ронина», и из его единственного глаза скатилась слеза. — Но это самое древнее проклятье, которое я знаю. Мы были рождены с тем, чтобы хвалить её книги. И если ты однажды сделал это — увязаешь, как в меду. Вот, например, как тебе этот книжец, Влад?

— Охуительно, — давясь рыданиями, сказал Дракула.

— Ну а я про что? — с печалью произнёс Ктулху. — Читаешь и читаешь, как сукин сын.

Из угла появилась женщина со змеями в волосах — Медуза Горгона.

— О, глупый человек… — прошипела она, вливаясь в хор рептилий на своей причёске. — Да если бы мы только могли… Думаешь мы, главные боги мирового зла, стали бы носиться по Интернету, постить хвалебные отзывы на её новые романы, и ставить лайки, содрогаясь от жалости к себе? И ты явился сюда за помощью? О, бедняжка!

Запрокинув голову с извивающимися кольцами, она расхохоталась.

Однако, уже через пару секунд смех перешёл в слёзы. В блеске пламени и дыма передо мной появилась другая женщина, если её можно назвать женщиной — в ожерелье из мёртвых человеческих голов, и поясе из отрубленных рук. Я почувствовал холод.

— Попробуй спросить меня, смертный, — надменно произнесла индийская богиня Кали. — Как я, повелительница царства мёртвых, отношусь к книгам Дианы Удовиченко?

Я покорно спросил.

— Я их днём и ночью читаю, — убитым голосом произнесла Кали. — Знаешь, там такой сюжет — оторваться невозможно. И смешно, и триллер, и мистика, и так красиво…

— Кали, лапуль, — прервал её излияния Ктулху. — Зря стараешься, он из наших…он тоже покупает романы Удовиченко за личное бабло, и читает их…как и все мы. Оххххх…

Он повернул ко мне свой глаз — и я увидел страх чёрных морских глубин.

— Несчастный, — вздохнул Ктухлу. — Ты надеялся найти спасение здесь, среди древних богов истинного зла, но…мы с удовольствием приняли кровавые жертвы, но ничем не сможем тебе помочь. Иди домой, наш мрачный гость, и славь книги Дианы Удовиченко.

…Теперь, надеюсь, все понимают, почему я сейчас буду хвалить новую книгу Дианы Удовиченко «Меч ронина». Оставив за кадром бесплодный визит к богам зла, скажу — её предыдущая книга, «Капитан Блад», мне совершенно не понравилась. Может, потому что я не люблю космооперы, или самим сюжетом, напоминающим заезженный микс «Твари» и «Чужого» — но я счёл её самым неудачным романом Удовиченко, и рецензировать не стал. Однако, с «Мечом ронина» Диана в моих глазах реабилитировалась полностью. Это классический роман о «попаданцах», но как он написан! Во-первых дело происходит в средневековой Японии, во-вторых, сюжет основан на древнеяпонской мифологии. Благо в японских делах я являюсь полным «чайником», я просто погрузился в мир лис-оборотней, летающих енотов-тануки (я вам не скажу, на чём именно они летают), а также интриг владетельных князей — даймё и самураев. Граф Дракула не ошибся (он вообще не ошибается) — вещь реально охуительная, тем паче, что она написана как детектив, и оторваться от него невозможно. Эту книгу я крайне рекомендую для чтения, и не потому, что Диана мне френд — «Капитана Блада» вот ни фига не рекомендую. Можете мне поверить, это классная вещь. Детектив, фантастика, мифология, триллер: совершенно убойный коктейль для бессонной ночи.

Гарантирую от имени Ктулху — не пожалеете.

Информационное

May. 5th, 2015 at 1:22 PM

Я еще раз сообщаю — ЖЖ, конечно, функционирует, но основные материалы (фоторепортажи из командировок и т. д.) теперь размещаются на Фейсбуке. Связано это с тем, что в ЖЖ совершенно стало по-идиотски с фотографиями (надо запостить на одном ресурсе, а потом переставлять сюда), и общей тормознутостью. Деньги они с пользователей трясут за всё подряд, а работу не улучшают.

В общем, на Фейсбуке меня можно найти тут —

Жераровско-безработное

May. 26th, 2015 at 8:56 PM

Охуительно.

"Художественный руководитель Каменск-Уральского театра «Драма Номер Три» Людмила Матис в разговоре с журналистом «URA.Ru», сообщила, что в случае, если актер Жерар Депардье захочет вернуться жить в Россию, работать в свой театр она его не пригласит.

«Я никакой надобности особой приглашать Депардье в наш театр не вижу. У нас труппа подобрана так, как нам нужно, и такого возраста и амплуа актер нам не требуется», — подчеркнула Матис".

В связи с этим, я должен официально заявить, что я отказываю в соавторстве Джорджу Мартину и Стивену Кингу. Мне очень жаль, но работа над моей новой книгой закончена, и поэтому я абсолютно не вижу никакой надобности в помощи этих слабопопулярных писателей. Их возраст меня тем более смущает, поскольку вряд ли они способны высказать свежие идеи и сюжетные повороты для моего потрясающего романа в этом глубоко пенсионном состоянии. Амплуа смущает и подавно, тем более, что я не совсем в курсе, что может означать это слово, кроме пары глубоко нецензурных вариантов.

Равнозначно, я отказываю Фредерику Форсайту и Джоан Роулинг — мне просто противно подумать о совместной работе с ними, как бы они ни унижались и ни умоляли. Я не знаю, что нужно, дабы я наконец снизошёл до соавторства с Рэем Бредбери. Поэтому он наверняка умер именно от зависти ко мне.

Славься, о великий театр города Каменск-Уральского, на чьих ступенях окажутся безработные Арнольд Шварценеггер, Бред Питт, и Дастин Хоффман. Не всем из вас повезет. Вспомните о вашем возрасте.

Оглавление

Последний самурай

Политическое

Былинно-послевыборное

О чумовых элегантных красавцах

Поствыборная пьеса по-филатовски

Кто бы сомневался

Пьеса о прямой линии Маркиза с народом

Поминки страны

Судьбоносно-кармическое

Новогодние алкогольные байки

Апокалиптичное

Псевдонимно-акунинское

Псевдонимно-скандальное

Карлсон & кровавый режим

Менеджеры Небес (с)

Предвыборно-издевательское

Рыдательное

Озарительно-перекормительное

Духовно-скандальное

Спартаковское

Картофельно-супертиражно-акунинское

В постели с врагом

Инаугурационное

Союзники хотели напасть на СССР вскоре после Дня Победы

Чуточку вредных советов

Собчачье-нищенско-кроваворежимное

Антифутбольное

Литературно-негритянское

Книжно-алкогольно-голландское

Летне-зомбикнижное

Самолетное

Июльское (к грядущей годовщине взятия Бастилии)

Наводнительно-катастрофическое

Религиозно-скандальное

Вредные советы

Книжно-покупательское

Либрусековско-былинное

Декстеро-американско-клюквенное

Авторско-новичковое

Дискотечно-коррупционное

Книжно-азиатско-сталинско-диетическое

Авиационно-пакистанско-приключенческое

Душевно-очистительное

Сексуально-пирожково-эсэмэсное

Акунинско-новокнижно-обзорное

Рисково-книжно-коммерческое

Коррупционно-постельно-издательское

Антикотово-масленичное

Чебурашко-арнольдовско-иракское

Депардье-гражданственное

Российско-гражданственное:)

Сталинградско-паулюсское

Новичково-страшилковое

Официально-новокнижное: "Сказочник"

Эфиопско-командировочное

Бананово-крокодильское

Китайско-визово-жесткое

Кровожадно-сарафанное

Вампирско-постапокалиптическое

Копирасто-пиратасовское

Премиально-философское

Малининско-калашниковское

Самоваро-водочное

Чеховско-сволочное

Отвязно-концертно-металлическое

Авторско-неформатно-лесное

Сказочное

"Апокалипсис Welcome"-3: официальный анонс

Апокалиптично-новоиздательское

Концертное

Узбекско-авантюрное

Книжно-запретительное

Мегаавторско-катастрофическое

Политическо-злободневное

Литературно-заграничное

Борджиа-клюквенное

Сирийское

Баварское

Посольское

Книжно-будущее

Китайско-лингвистическое

Честное пиво

Флибустьерско-книжное

Музыкально-вкусовое

Книжно-вкусовое

Фэнтэзийно-былинное

Компьютерно-игровое

Сеанс черной магии с разоблачением

Модно-лукьяненское

Средневековое

Разборочно-художественное:)

Акунинско-византийское

Киевско-средневековое

Олимпийское

Кратко-олимпийское

Обращение к тёмным силам зла

Грибной сюрреализм

Бандеровское

Западноукраинское

Крымско-пикульское

Армагеддоновское

Жанры

Музычка

Бой после Победы

Экспортно-демократическое

Бородато-новокнижное

Творческо-новокнижное

Демократическо-людоедское

Новокнижно-цээрушно-российское

Монстрология

Табачно-коммунистическое

Дикие реагенты и сослуживец Кондолизы Райс

Ругательства личного характера

Литературно-политическое

Русско-заграничное

Китайско-заграничное

Про/Антиамериканское

Санкционное

Санкционное

Макаро-рулеточное

Целлофановое

Чеченское

Простите, так что там у нас с "Боингом"?

Аннотации книжной классики — как было бы сейчас

Борьба с пиратством

Сепаратистское

Орко-эльфийское

Запретительно-крокодилье

Китайско-убийственное

Хто не скаче, той Китай

Кровавая революция в Гонконге

Стивенкинговское

Асмодеевско-предохранительное

Виртуальная бренность

Самолетное

Тегеранское

Панславистское

Гимн главному чувству

Орко-эльфийское: продолжение

Императорское

Золотая жила

Судья Минихуя

Орко-эльфийское, часть III

Византийское

Палаческое

Краткая пьеса "Жертвы пропаганды"

Политическо-резонансное

Древнерусское

Диванные митинги

Пророческое

Русско-японское

Высококультурное

Русско-турецкое

Рукопожатное

"Эль Дьябло": чёрная или красная? (опрос)

Однодневное

Краткое содержание прямой линии государя с народом

Ближневосточное

Еното-хвалебное

Информационное

Жераровско-безработное Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg